06 ноября, 2024
Профессионал
Мы на вызове. Повод вполне рутинный: ребёнку 3 года, высокая температура. Короче, думаю, надо его обтереть. Обращаюсь к маме и бабушке.
— Скажите, а у вас водка дома есть?
— Конечно...
Некоторое время спустя заходит улыбающаяся бабушка с подносом! А там красиво нарезанные солёные огурчики, колбаска, укропчик, пара ломтей батона и венчает сей натюрморт рюмка водки. Ей-богу, не хватало только цыган с гитарами и песни: «К нам приехал, к нам приехал! Детский доктор ДА-РА-ГОЙ!»
Справившись с собой спрашиваю:
— А ещё водка есть?
— Доктор, а вам точно можно?
Теща-рецидивист
Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас. Т. к. ей, наверное, скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: «Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!» и дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.
И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. «Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!» А «доця» принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно недоступен. Сразу полетели брызги из трубки, что «Как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!» И все это с лихими визгами.
Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой «Зятек, дай денежку». Ну да это другая история.
Продолжение поста "Теща-рецидивист" здесь...Любителям дамских ножек
Напарник
Я тут с напарником расстался. Делали много разных электромонтажных работ, по разному впахивались, то я больше, то он, но всегда строго бабки 50/50. Подвернулась шабашка хорошая на 2,5 ляма. Залез, составил договор, вписался, курсанул напарника, нашел субподрядчика. Контролил все этапы работ, напарник параллельно своими делами занят был, на объекте появлялся несколько раз, а я и в НГ праздники, и ночью, и в выходные. Расчет, по итогу чистыми вышло около 800к. Не глядя на калькуляторе делю пополам и перевожу напарнику половину. По рукам ударили, зашибись вышло, я в Индию, напарник тачку обновляет. Вернулся, взяли мелкую шабашку на 20к, я был один раз на полчаса, поехал другую смотреть. Напарник сделал и 20к на карман и ходит тихо. Я говорю: «ну что переведешь мне (тогда туго было после отпуска)», он говорит: «а за что? Тебя ж не было почти?». Посмотрел я на него молча и теперь работаю один.
Перепись родни
Говорят, эта родинка на левой руке есть почти у всех (у меня есть). Что доказывает, что мы все — родственники.
Про Зумеров
Этим летом. Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно же, заказчика. Ну, со слов парня, он всё чётко делает, а вот работодатель — подлец...
Тут у меня халтурка подвернулась. Замена светильников на девятиэтажном доме. Шесть подъездов, по 11 светильников в каждом. Цена — 180 рублей за штуку, новые светильники подходят под старые крепления, все кабельные соединения на винтовых зажимах, т. е. для замены даже электричество отключать не нужно, как и перфоратор с собой таскать. Время на замену одного около пяти минут реального времени.
Продолжение поста "Про Зумеров" здесь...05 ноября, 2024
Муж лучшей подруги - почему бы нет?
Да, я - такая подруга. И любовница.
Мы с подругой знакомы с детства. Живем в соседних домах. Приятельствуют и наши мужья, хотя у них общего не очень много.
У меня хороший муж, но секс ним стал надоедать, он скучен и однообразен. Однажды на нашем совместном праздновании Нового года мы с мужем подруги сидели рядом. И как-то незаметно разговорились на тему секса в семье. И вдруг мы встретились взглядами.
Поймите, это совершенно не имело никакого отношения к нашим семьям. Мы любим своих половинок. Но ему не хватает секса так же, как не хватает мне. Сразу скажу - это бывает не так часто, примерно раз в неделю. Продолжается уже год. И я, и он ждем этих встреч. Конечно, разве со своим мужем я смогла бы так раскрепоститься? Нет, потому что семейная постель - она у нас такая тихая: легли, полюбили друг дружку и мирно уснули.
Продолжение поста "Муж лучшей подруги - почему бы нет?" здесь...
Современный немецкий анекдот
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: "100 евро!"
Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Продолжение поста "Современный немецкий анекдот " здесь...Красиво же получилось?
Житель Подмосковья, вдохновившись интернет-трендами, решил сделать что-то крутое у себя дома. Его внимание привлек заливной эпоксидный пол с камешками и травой, которые должны были создать уют. Пока жена с тещей были на лечении, мужчина, не согласовав с ними, начал работу.
Когда женщины вернулись домой, он понял, что его ждет неприятность. Жена и теща так сильно возмущались, что он услышал слова, которых раньше и не знал.
Кульминацией стало то, что теща, в порыве ярости, бросила в него табуретку… и попала! Сейчас мужчина находится в травматологии и возвращаться домой не спешит.
Хитрые китайцы
Китайский визовый центр и посольство Зимбабве находятся в Лондоне впритирку и инструкции "как пройти" схожи до финальной мелочи "вон в ту дверь, а не в эту".
В поте лица китайские дипломатические работники занимаются расчисткой негативных отзывов, потому что высокоинтеллектуальные посетители стабильно заходят не в ту дверь и пишут прекрасные отзывы.
"почему там старый негр на ресепшн который ничего не понимает"
и так далее.
Я, мол, спрашиваю на китайском негритянку, а она молчит.
Продолжение поста "Хитрые китайцы" здесь...Как я собеседовался в одну IT компанию
Решил осмотреться на рынке труда. Предложений хватает, выбираю не спеша, жду идеальный вариант.
Сейчас работаю по кайфу. С утра дейлик, задачку взял и — свободен. Если успеваешь выполнять задачи в срок — к тебе нет никаких вопросов. Днем успеваю сгонять в спортзал или по личным делам, если надо. Иногда, когда задачка сложная, могу с ней просидеть весь день до вечера. Но в целом — проект динамично развивается и все планы по выкатке фич всегда выполняю.
И вот отклик. Прохожу собеседование в IT отдел довольно крупной компании.
Продолжение поста "Как я собеседовался в одну IT компанию" здесь...Жесть!!
Китаец сам превратился в обед, благодаря газовой плите
Про охеревших проституток
Стоит отметить, мне вообще везёт на всякую нелепую дичь в дороге. Не важно, использую ли я для этого общественный транспорт или автомобиль.
Так и с взятием попутчиков попадаю иногда в комичные ситуации
Один год по работе мотался часто Казань -Набережные Челны - Казань. На обратный путь брал попутчиков.
Взял как то семейную пару.
В дороге разговорились, были в гостях , срочно вызвали жену завтра на работу. Муж умеренно подпит, дремлет на заднем сиденье.
Не могу оторвать глаз от тебя
Непонимание
Современная баба не работает, не убирает, не готовит. У нее на уме только салоны красоты, брендовые шмотки и украшения. Она и не посмотрит в сторону мужчины, если у него нет шикарного авто и толстого кошелька. Вот эту ху*ню я постоянно слышу от мужчин. Я оху*ваю, конечно.
А кто все эти женщины, которые стоят за прилавком, водят трамваи, пашут на заводах и фабриках, лечат людей и т.д? Затем тащат с работы пакеты, забирают детей с садика. Ну как женщина может жить и не работать? А чем питаться? Святым духом? Ну, серьезно, какие брендовые шмотки, когда у нас в регионе средняя зп 40к, на которые прожить нелегко сейчас. У нас в стране только 7% людей получают от 100к. Хотя в наши дни 100к небольшие деньги, особенно если есть дети и ипотека.
Продолжение поста "Непонимание" здесь...02 ноября, 2024
Юридические истории. Единственные квартиры
Примерно с год назад ко мне обращалась женщина. Имеет кучу кредитов, на тот момент около 5,5М, и, наслушавшись советчиков, решила объесть банки и уйти в банкротство.
Здесь стоит отметить, что сама женщина работает риелтором, т. е. официально вообще не имеет источника дохода. Тоже вопрос — кто ей кредиты давал. Из имущества — три квартиры, две — в Челябинске, одна — в курортном месте области, где квартиры едва ли не больше, чем в областном центре стоят.
Я ей объяснил, что с такими вводными банкротиться — вообще не вариант. Две из трех квартир отправятся на торги, где будут проданы далеко не по рыночной стоимости, еще и вознаграждение управляющему, юристам... короче говоря — после банкротства потеряет больше, чем приобретет.
Кивала головой, слушала меня, со всем соглашалась.
Продолжение поста "Юридические истории. Единственные квартиры" здесь...Дамы в самом расцвете сил и желаний
Почему доктор седой
Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:
— Здравствуйте доктор, а вы меня инвалидом сделали
*Тут я чуть чаем не подавилась*
— В смысле?
— Мне третью группу дали, представляете?!
— Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста
— А, ой
Пятничная картинка от Дмитрия
Сегодня настоящая пятница!
Что у вас с лицом?
В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
Мотивация рядовой зоошизы
Была у меня ситуация, когда я просто разбил лицо "кастрюльщику", мужику из Москвы, недавно вышедшему на пенсию и переехавшему в провинцию. А всё дело в псарне, которую он развёл во дворе многоэтажки, постоянно подкармливая блоховозов. В итоге двор стал просто опасен, и однажды я выходил из дома с двухлетним ребёнком, и на нас набросилась эта стая. Штук 10 здоровенных, агрессивных псин. Прихожу к нему и говорю: "хватит кормить псин, по двору уже не пройти, тут люди с детьми ходят, а собаки агрессивные".
А он мне стандартный аргумент долбоёба: "Собаки чувствуют плохого человека, значит ты говно и ребёнок твой выродок, были бы хорошие, они бы не напали". Ну и у меня опустилось забрало. Фингал в пол лица ещё месяц украшал его рожу. Зато потом сам ходил и гонял псов, если те по старой памяти забегали во двор.
Продолжение поста "Мотивация рядовой зоошизы" здесь...Не пошедший в серию Cadillac Cyclone 1959 года
Верной дорогой идете, товарищи!
На днях в Нью-Йорке приняли закон, освобождающий от наказания (штрафов) за переход дороги в не положенном месте и за переход на красный цвет светофора тоже.
Говорят, мол, всё равно правило все постоянно нарушают, потому что «Нью-Йорк никогда не спит» и в «Нью-Йорке все куда-то торопятся» и так далее.
Но злые языки утверждают, что 90% выписанных штрафов за подобные правонарушения получали афроамериканцы и закон отменили именно в рамках "боротьбы з расiзмом".
Глаза в глаза
Офисная жизнь. Неловкая ситуация
Предисловие: Люди в офисах делятся на два типа -
1-ый тип - те, кто уже в туалете
2-ой тип - тот, кто идёт в туалет
Первый тип, находясь в туалете, слышит как кто-то дёргает ручку туалета, затем тихонько "завершает" свои дела и старается тихонько выйти из туалета, что бы никто не догадался, что именно он был в туалете.
Второй тип после того, как дёрнул ручку "занятого" туалета, по-тихому пытается свалить, чтобы его не заметил первый.
Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.
С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.
Продолжение поста "Офисная жизнь. Неловкая ситуация" здесь...01 ноября, 2024
Страшная история
Случилась она летом 2002 года. Мы с друзьями решили выбраться на природу. С горячительными напитками, едой, шашлыками, и неизменной гитарой, на которой распевались бардовские песни про растерзанных хоббитов, могучих назгулов, Кольцо Всевластья, и лорда нашего Саурона и пророка его Сарумана.
В поездку собиралось около 30 человек, но поехало 13 (играет мрачная музыка из темы «Некрополь» к Героям меча и магии 3).
Символично, подумали мы, но от поездки решили не отказываться. Ведь парни и девушки были взрослыми, храбрыми, и слушали священный метал. Кого испугаешь чертовщиной?
Собрав баулы, погрузив целительные жидкости в нутро машин, мы выдвинулись за город. По пути, заслушав до дыр кассету Арии, мы сорвали голоса, подвывая Валерию свет Кипелову. Настроение было отличным. А как иначе – природа, друзья, веселье.
На этом шутки закончились.
Для начала, мы попали в страшный ливень прямо на трассе и чуть не улетели в кювет под бодрое «Встань, страх преодолей». Благо водитель у нас был парнем опытным, и мы отделались легким испугом и нервным смешком.
Жить в Америке стало невыносимо!
В общем, я живу в Америке и в последнее время все чаще и чаще слышу от американцев, что жить в США становиться непозволительно дорого.
В добавок к этому, на днях в интернете наткнулся на один пост, где американцы обсуждали, какие вещи вдруг внезапно перешли из разряда “любой бомж себе позволит” в категорию “ну может куплю себе когда-нибудь”
Жаренные куриные крылышки
Дело в том, что до 90х годов куриные крылья вообще не считали за мясо. Мясные лавки их просто выбрасывали или очень дешево отдавали кому-то, как потроха.
В 90х многие сети фастфуда поняли, что можно за бесценок выкупать такое мясо и зарабатывать на этом. Так начиная с 90х, долгое время цена на крылья держалась в районе 10-30 центов за крыло.
Пятничная картинка и стих от Татарина
Хорошими делами прославиться нельзя
Живу на первом. Соседи с 4-го этажа - большие любители побухать. Причем о существовании урны под раковиной в кухне они, кажется, не знают. Вся опустошаемая тара отправляется прямиком в форточку.
В итоге после вчерашнего вечера под моим окном - целый кладезь радости для бизнес-леди по пластику. Шесть пустых полуторалитровых сисек из-под крепкого пива и две водочных бутылки.
Честно? Утомил такой пейзаж. Взял мешок для мусора, вышел во двор, собираю... И слышу презрительное со второго этажа: "Что, свинота, стыдно стало? Убирай-убирай!"
Вот надо мне это было, так свой имидж в глазах соседей поднимать?
Ким Кардашьян в образе рептилоида на Хэллоуин
Черный дипломат
90е.
Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.
Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении.
Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.
Глаза в глаза
Хуже только "дедушка"
А помните время, когда «ездила девушка» повышало цену машины? Это были времена, когда мало кто знал, как на самом деле они ездят...
Огурец
Мне было восемь лет, я пошла во второй класс уже. А моей младшей сестрёнке было пять лет.
Я её не любила. "Лучше бы собаку мне купили... Рррр". Очень сильно ревновала к родителям, злилась, что с неё меньше спрос и больше - внимание. Это сейчас я понимаю, что она ж маленькая была, вот и ласкали её больше, и в школу не ходила ещё, поэтому её уроки делать не заставляли. А тогда-то, в восемь лет, я не видела никакой логики в том, что её меньше ругают, больше с ней возятся. И ещё и всегда отправляют со мной гулять, и из-за этого я с подружками не могу уйти в соседний двор играть, потому что моя сестра Ирочка, в своей толстой шубке, или в комбинезоне красном, как у космонавта, не может туда со мной идти, устаёт, садится на снег и плачет. А меня это бесило.
Тем временем в цивилизованной Европе
«Мужчина, который ест мясо, символически подчиняет себе женщину», — пишет немецкий Шпигель. Издание цитирует нутрициолога, который утверждает, что мясо сильно ассоциируется с мужественностью, а также имеет сексистский компонент. В рекламе так вообще куски мяса сравниваются с частями женского тела, что якобы заставляет милых дам подгонять своё тело под мужские стандарты красоты. Отмечается, что именно по этим причинам среди представительниц прекрасного пола гораздо больше вегетарианцев, чем среди второго вида людей — тех подонков, что носят с собой свой пенис.
Наталья Поклонская отмечает праздник Самайн
Ку-ку, моя радость!
(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")
– Пиздюк мелкий, опять спрятался. Где его искать? За три дня не обосрешь этот пентхаус, – пробормотала фрёкен Бок себе под нос. Тут же сменила раздражительный тон на игривый: – Малыш! Где ты, мой мальчик? Ку-ку, моя радость!
– Нет его, – донеслось из-за приоткрытой двери.
Фрёкен Бок опешила. Мало того, что кроме нее и мелкого в квартире никого не должно было быть, так еще и голос незнакомый. Старшие Свантесоны были на работе, брат и сестра пиздюка – в школе. Мелкого оставили дома, потому что его маме показалось, что малыш заболел.
– А кто говорит? – спросила она и, раскрыв дверь пошире, заглянула в комнату.
– Радио, блять, – ответила сидящая на подоконнике и скрытая полупрозрачной шторой фигура.
– Позвольте! – начала фрёкен Бок, подходя к окну и отдергивая занавеску. Но увидев сидящую к ней спиной (девушку? женщину?), лишилась дара речи. На подоконнике, с чашкой остывающего чая в руках, сидела фея. Натуральная такая: платьице, крылышки, светится.