29 ноября, 2024
3 причины, почему мужчины перестали завоевывать женщин
Знаете, какая основная жалоба современных женщин к мужчинам? Она звучит примерно так - сильный пол не хочет нас больше завоевывать, как раньше! Действительно, почему парни не видят абсолютно никакого смысла в данных действиях? На мой взгляд, все просто - в глазах современных мужчин прослеживается сильное разочарование в женщинах.
Но если взглянуть на проблему еще глубже, то причины подобного поведения вызваны следующим:
1. Современные девушки в погоне за красивой жизнью потеряли контроль над своими разумом и эмоциями. Просто мужчины поняли: добиться близости физической не так уж и сложно (деньги в помощь), а вот получить власть над разумом и эмоциями женщины невозможно! Если нет эмоциональной близости, то какой во всем смысл? Зачем тогда добиваться, если можно довольствоваться разовыми отношениями? Мужчины не могут при построении отношений с современными женщинами просто понять одного, самого главного - что женщина принадлежит только ему и не только телом, но и душой! Но как это объяснить высокомерно особе!
Продолжение поста "3 причины, почему мужчины перестали завоевывать женщин" здесь...
Да у меня своё начальство
Вчера вечером позвонила мама. Отцу очень плохо, сильно болит живот, причем еще с ночи.
Поехал к ним, по дороге вызвал скорую, папе 84 года, девушки со скорой ставят предварительный диагноз, едем в БСМП в урологию.
Поставили катетер, ситуация не меняется, боль не уходит, подозрение на непроходимость кишечника, надо ехать в хирургию, по которой дежурит другая больница. Можно вызвать машину скорой помощи, которая перевезет его, т.к. состояние уже тяжелое и вожу его на каталке, можно отвезти на своей машине с направлением. Какой смысл перегружать работой экипажи скорой, у них и так работы валом. Конечно сам отвезу.
Продолжение поста "Да у меня своё начальство" здесь...Квартира
Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.
В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился, она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.
На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!
Когда хочешь почувствовать себя развратной
На маркетплейсах появились смываемые тату с пошлыми надписями.
Психиатр в военкомате
Вот читаешь иногда истории про психиатров в военкомате, и у всех они такие необычные, весёлые.
Вспоминаю свои истории с осмотров.
16 лет. Психиатр мне:
— Сможете вслух досчитать до миллиона?
Я начинаю считать вслух, и только на 43 он меня останавливает, что-то ставит и отпускает.
Продолжение поста "Психиатр в военкомате" здесь...
Уж замуж невтерпёж
Почти десять лет назад училась у нас в лицее девочка Олеся. И в восьмом классе Олеся влюбилась, но не в одноклассника и даже не в звезду экрана. Влюбилась она в учителя истории.
«Ну, что ж, бывает», — подумали все, включая учителя истории. Однако вскоре ему стало тяжеловато. Олеся взялась запоем читать историческую литературу и лазить по специализированным сайтам, чтобы иметь повод каждый день после уроков подходить к любимому учителю с хитроумными вопросами, за которые не будет стыдно, а каждый вечер ходила гулять во двор к историку, который жил недалеко от школы, и дежурила на лавочке у подъезда, чтобы встретиться ещё раз, если ему вздумается куда-нибудь сходить после работы. Жена бедолаги, как рассказывали коллеги, была просто «в восторге».
Продолжение поста "Уж замуж невтерпёж" здесь...Когда не доверяешь новым технологиям
Видео из канала Клуб инженеров.
Краснодарские работодатели
Меня поражают работодатели Краснодарского края своей максимально возможной хитростью по отношению к своим работникам и потенциальным претендентам на свободные вакансии.
Собеседование первое: всё хорошо, договорились об уровне заработной платы, размере оклада и премии. Уволился с работы. Прихожу устраиваться и вижу, что в трудовом договоре оклад в 4 раза ниже оговорённого, а о премии там вообще ни слова. Как выяснилось чуть позже: остальная часть зарплаты будет платиться в черную, и то не факт. Без лишних разговоров развернулся и ушёл. К слову, работника на данную вакансию ищут до сих пор. Видимо, их надежный, как швейцарские часы, план где-то дал сбой.
Продолжение поста "Краснодарские работодатели" здесь...Красота!
В башкирском Стерлитамаке, продают трёшку в стиле «цыганское барокко» за 6,7 млн рублей. В объявлении сказано, что всё это великолепие достанется новому владельцу.
Хорошая подруга
Было нас четыре подруги. Одна переживала развод с мужем — встретил другую. Собрали «бабий бунт», чтобы хоть как-то помочь ей это всё пережить. Боль, обида, слёзы — всё проходит. Вторая подруга так и норовит в душу залезть и всё вспомнить. Что делала, может, не так? Что он, может, чего-то из её поведения не любил? Из-за чего ругались? Что любил есть, а что — нет? И через пару дней наших посиделок видим, как он эту самую вторую из подруг забирает с работы. Это что же за бл*дь-то такая?!
Смотри в глаза!
"Великий комбинатор играл в шахматы второй раз в жизни"
В прошлом веке была достаточно популярна игра в шахматы по переписке.
С кем-то знакомым или незнакомым списался, предложил сыграть, сделал первый ход белыми. Или наоборот — предложил играть белыми и сделать первый ход. Он шлет тебе письмо со своим ходом.
Письма, написанные на бумаге, в бумажных конвертах с марками.
И один мужик, никому не известный в мире шахмат, сыграл так в шахматы по переписке вничью с двумя гроссмейстерами. Эти гроссмейстеры не знали, что играют между собой.
28 ноября, 2024
По существу сказал
На одной из моих прежних работ главный инженер любил устраивать "субботники" с уборкой территории и цехов (при том, что большинство на сделке, так что это не оплачивалось).
Небольшой завод. Пятница. День аванса. Заходит он в раздевалку и начинает орать, что пока мы не помоем все станки аванса не будет. Далее разговор между ним и одним слесарем:
С: А схрена ли я должен мыть станки за бесплатно?
Г: Ты деньги на них зарабатываешь!
Разговор в сауне
Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.
Продолжение поста "Разговор в сауне" здесь...
О "глухих телефончиках" (Производственная мелодрама)
1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё маловат. А для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.
На семейном совете было принято нелёгкое решение отправить меня на лето "на деревню к дедушке" к моей бездетной тётке по отцовской линии, женщине строгих правил и противнице полумер. Про её суровый нрав и жизненную позицию ходили легенды. Во всяком случае мой бесшабашный папа при одном упоминании её имени становился тих и задумчив. А это говорило о многом.
Решение спровадить меня в "концлагерь" было конечно непростым и вынужденным. Принятым разумеется, только ради моего блага. Ну и ещё, так по мелочи: ради сохранения целостности жилья и имущества семьи. И ни в коем случае, в плане карательных мер.
Сложности работы в секс-шопе
Здравствуйте, девушка, к вам пожаловал маньяк
Признание
После дискуссии с родственниками, мне хотелось бы повторить это в широком пространстве и поддержать тех, кто такой или такая, как я.
Итак.
Я никогда не мыла окна со стороны улицы. Удивительно, но они почему-то все равно чистые. Снег и дождь справляется не хуже человека. Это нормально.
Я никогда не глажу полотенца, нижнее белье, постельное бельё. Это нормально, но именно данный пункт вызвал наибольшую напряжённость в беседе со старшим поколением. Мать вообще чуть не отказалась от меня.
Если я поела и мне лень мыть посуду, то я просто этого не делаю. Ничего страшного в этом нет. Я помою её позже. Это нормально.
Продолжение поста "Признание" здесь...Один шлагбаум сломал, второй постеснялся?
Польша. По итогам столкновения семь пассажиров поезда получили ранения, ремонт поврежденной инфраструктуры и подвижного состава обойдется более чем в 12 миллионов злотых (триста тридцать три миллиона рублей). Которые должен выплатить виновник.
Вопрос знатокам: зачем он затормозил перед вторым, еще не опустившимся шлагбаумом?
Умный мальчик
Было ещё в 90-е. Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом.
Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие, значит, медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ.
Правила жизни в Деревне Дураков
1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба. Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.
2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.
3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.
4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, откуда ты знаешь моряка? Думаешь, ты знаком с ним уже много лет? А ведь я говорил, не заглядывай в колодец.
6. Слышишь эту странную музыку? Она повторяется снова и снова. Она бесконечна. Ты только сейчас заметил, что она звучит все время на протяжении всей твоей жизни?
Продолжение поста "Правила жизни в Деревне Дураков" здесь...27 ноября, 2024
Российские актёры, вытащите член изо рта!
Бомбит уже! Какого черта у современных российских актёров дикция такая, что иногда приходится по несколько раз отматывать назад и прислушиваться, чтобы разобрать их слова?? Они в рот что ли долбятся на звукозаписи?? Что за херня? Разве дикция и поставленная речь это не одна из основных дисциплин, которым должны обучать актера?
Почему зритель должен вслушиваться в их словесную блевотину, чтобы понять их слова, отвлекаясь при этом от сюжета и окружения?? Что за херня со звукорежиссёрами?! Они дебилы что ли совсем, когда лепят поверх и так неразборчивой речи этих выкидышей логопедов ещё и громкую музыку или звуковые эффекты? Они сами потом не смотрят что ли, что они натворили? Заебало!
Продолжение поста "Российские актёры, вытащите член изо рта!" здесь...Виттория Черетти - невеста Леонардо Ди Каприо
Леонардо Ди Каприо готов расстаться со своим статусом холостяка. Он сделал предложение своей девушке — 26-летней модели родом из Италии Виттории Черетти. Звезда «Титаника» придерживается правила «25 и младше». Со всеми своими предыдущими девушками он встречался, пока им не исполнялось 25 лет.
Эволюция
У одной моей знакомой кот и две кошки. Все стерилизованные.
Рассказывала, что кот самый из них умный. Чему-то новому научится, — например, цепляться лапами за ручку двери, висеть на ней, чтобы повернуть и открыть, или на самый высокий шкаф запрыгивать, — а кошки потом у него это перенимают.
И, она говорит, — заметила, что кот унитаз изучает. Залезает на сидушку, смотрит вниз... Я, говорит, думаю: «Не дай бог!..»
Продолжение поста "Эволюция" здесь...Ценителям женских ножек
Как найти нормального мужчину, если все нормальные заняты?
Мне 43 года. Опыт показывает, что мужчины делятся на две категории: которые ноют и которые не ноют. Те которые не ноют, давно уже заняты и зарабатывают хорошие деньги, им ныть некогда у них дел полно. Те которые ноют, всегда будут одинокими (простите — свободными). Почему? А им всё не нравится в женщинах, всё не устраивает: не так в постели дала, не так борщ сварила, не так встала, не так пошла. Категория ноющих мужчин завсегдатаи сайтов знакомств, они сидят там круглые сутки и ищут подходящую для себя женщину (вернее жертву), которой можно потом делать мозги, и быть абьюзером в отношениях. Как найти нормального мужчину, если все нормальные заняты? Уводить из семьи? Отбивать у лучшей подружки?
Продолжение поста "Как найти нормального мужчину, если все нормальные заняты?" здесь...Когда попросил сделать все по ТЗ
Видео из канала Клуб инженеров.
KPI
Я сколько сталкивался в своей жизни с системами KPI — всегда это было направлено только на снижение премии, больше ни на что другое.
И через непродолжительное время все эти системы «взламывались».
Сотрудник вместо того, чтобы работу работать — начинал делать только то, за что начислялись бонусы, а все остальное динамить. Неожиданно, правда?)
В моей первой компании начальники ввели «гениальную» систему оценки работы инженеров-конструкторов — в форматках А (1-4) в штуках. Сколько начертил за день чертежей — такая и премия. А4 — это считалась одна форматка, А1 — тоже, несмотря на то, что этот чертеж больше в несколько раз.
Продолжение поста "KPI" здесь...
Что заслужили, то и получили
Родители продали квартиру, которая осталась после смерти дедушки, и на вырученные деньги купили брату новую квартиру и машину. А мне ничего. Потому что брат — мужчина, ему нужно, чтобы было куда привести жену и где растить детей. А я женщина, должна найти мужчину, у которого это всё есть (и квартира, и машина, и прочие блага), и уйти жить к нему.
Это было больше 13 лет назад. Неделю назад я закрыла ипотеку на свою квартиру. У меня есть машина, есть доход. А ещё неделю назад брат вышел из тюрьмы. Он сидел там, потому что подсел на игровые автоматы или что-то такое, проиграл сначала машину, потом квартиру, а потом пытался убить человека, которому проиграл, но не убил, а покалечил. Человеку под 30 лет, нет образования законченного, нет опыта работы толкового, зато есть срок за плечами.
Продолжение поста "Что заслужили, то и получили" здесь...Свежие мемы и картинки
Что получится, если попросить ChatGPT сгенерировать сказку "Репка" на канцелярите
Дед, осуществивший стратегическое агротехническое мероприятие по посадке корнеплода с потенциально высоким КПД, обнаружил необходимость в её экстренном извлечении в связи с завершением вегетативного периода. Однако репка проявила устойчивость к стандартным методам извлечения.
Дед, находящийся в статусе физического лица с ограниченными ресурсами, обратился к лицу с совместным проживанием и общим бюджетом — бабке. Совместный процесс синхронизации усилий оказался недостаточно эффективным, и бабка инициировала процесс вовлечения третьей стороны в лице внучки, являющейся представителем молодого поколения с повышенной мобильностью.
Продолжение поста "Что получится, если попросить ChatGPT сгенерировать сказку "Репка" на канцелярите" здесь...26 ноября, 2024
Жил-был пёс
Жили с мужем в частном доме. Животных не было никогда. А тут прибился к нам как-то пёс. Огромный, вонючий. Была осень, холода начинались, а он сидит у ворот и дрожит. Я ему воды выносила, еду, он худой был. Жалко его было. Но брать к себе мы его и не собирались. Так он и торчал у нас под воротами. До одного случая.
Возвращалась я домой, муж был на корпоративе, я была одна, время позднее. Замешкалась у ворот, машина стояла в это время открытая и заведённая. Вдруг какой-то мужик подходит к машине, открывает дверь и хватает мою сумку с сиденья. Я орать начала, он бежит с сумкой. И откуда ни возьмись пёс за ним бежит. Схватил за ногу, за куртку, повалил его, рычит, убежать не даёт, соседи выглянули, поймали мужика. Оказалось, он в частном секторе промышлял воровством, его искали как раз. Как-то раз он женщину по голове ударил за сопротивление, она даже в больнице лежала. А пёс его поймал!
Продолжение поста "Жил-был пёс" здесь...Дети раньше и сейчас
1977 года рождения, жена 1979, у нас двое детей, 7 и 11 лет. Периодически возникают споры с женой по поводу детей. Я ей говорю про наше детство, она мне говорит - зачем ты сравниваешь? Сейчас всё по другому.
Конечно по другому. Жизнь меняется, но люди то остаются прежними! Или нет?
Аргументы которые приводит моя жена : Раньше ( 35—40 лет назад) дети были здоровые, сейчас все больные, раньше пища была здоровой и натуральной, сейчас сплошная вредная химия, раньше на улице было безопасно, сейчас кругом маньяки, педофилы, раньше дети были крепче морально, сейчас они очень впечатлительные и ранимые, раньше мама накроет стол, испечёт торт на ДР, пригласишь друзей и всё ОК, сейчас никто такого не поймёт, одиннадцатилетней нужно обязательно праздновать с друзьями в развлекательном центре, с аниматором или участвовать в квесте.
Пошлое
Да, я извращенка, знаю-знаю. Но не могу не пропеть:
«Пейте без остановки,
Напитки из чёрной головки»,
каждый раз как вижу эту рекламу по телевизору. Это сильнее меня.
Очень хочу в качестве подарка на день рождения друга/подруги подарить себя. Меня просто нереально заводит эта мысль! Но вряд ли этому суждено случиться. Не поймут.
Мастурбация спасает меня от необдуманных поступков. Вот я уже тянусь к телефону написать едва знакомому парню, чтобы он сейчас же приехал и оттрахал меня, но вот я помастурбировала, и снова перед вами человек с ясной головой, который понимает, что пускать в дом незнакомцев плохо. А секс с ними — ещё хуже.
Продолжение поста "Пошлое" здесь...Как выглядит работа из дома в Японии
Видео из канала Клуб инженеров.
Почему женщины так против ДНК-теста?
Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте. «Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема» «Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама.
Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужики». «Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?» «У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его». «Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает.
Семья строится в первую очередь на доверии». Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин? Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал!
Продолжение поста "Почему женщины так против ДНК-теста?" здесь...История про «дорогой» возврат неадекватной женщины
Я работаю на пункте выдачи. Здесь случается очень много хороших и плохих историй. Но сейчас я расскажу свою самую «любимую» историю.
Недавно ко мне пришла женщина, которая хотела забрать свой возврат. Она была за границей и поэтому не успела забрать его до окончания срока хранения. На минуточку, она – продавец Авито, и, по ее словам, вещь была дорогой.
Мы начали смотреть в системе, где возврат. При этом она начала заряжаться и потихоньку повышать голос из-за того, что я не могла найти его нигде.
Далее с ее слов: «Как вы не можете найти товар мой? Он у вас тут 14 дней лежал на хранении, я всего лишь опоздала на один день, должна была забрать вчера, поддержка мне говорит, что товар уже поехал на утиль, хотя я не давала согласия! Вы какая-то конченная, если не можете понять меня. Дайте номер курьера или вашего руководства, они точно что-то сделают».
Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом
Почему если не наорать то люди не понимают
Я стараюсь вести с людьми себя дружелюбно. Здороваться. Поддерживать. Улыбаюсь. Мне лень даже качать права если продали по цене выше чем ценник.
Но вот люди воспринимают мое дружелюбие как слабость. Купила очки дорогие — линзы шатаются в раме. Прихожу вежливо говорю — вот шатается. И тут началось — вы болтики не подкрутили, подклейте, все у вас хорошо.. Ладно бы это были очки с озона за 300р. Но мои стоили чуть больше мрота.. Вежливость моя пропадала с каждой секундой, где меня медленно гнобили что я во всем виновата.
И тут меня накрыло неожиданно. Набрав побольше воздуха я громко и без мата высказала что меня не устраивает такой результат, орала что за такие деньги очки должны нормальными быть, пару посетителей просто сдуло из оптики от моих воплей (минус два потенциальных покупателей для оптики).
Продолжение поста "Почему если не наорать то люди не понимают" здесь...25 ноября, 2024
Все совпадения случайны
Работаешь ты на работе, вроде и коллектив хороший, и зарплата устраивает. Работаешь 10 лет, какая-то стабильность, но стало скучно. И попадаешь ты на корпоратив другой компании. А там все очень красивые, веселые, молодые. И тебе говорят «Ты еще молода, красива, ты достойна большего, бросай старую работу, приходи к нам». И ты думаешь, а какого черта, я звезда, я красива, я достойна большего, так вся жизнь пройдет в скуке и стабильности.
Вначале ничего не говоришь, но старой работе уделяешь все меньше времени и сил. Отчеты не доделаны, документы не разложены. А сама тайком ходишь к новому работодателю, и там показываешь себя во всей красе, и кофе готовишь и все документы вовремя раскладываешь, и по всем полочкам, и по всякому.
Продолжение поста "Все совпадения случайны" здесь...
Несколько правил о женщинах
Несколько простых правил о женщинах, которые работают 100% всегда
1. Если женщина с другими более приветлива, чем с тобой — тебя скорее всего не любят, используют и при первом удобном случае кинут. Возможно наставят рога
2. Если женщина не инициирует секс и занимается этим неохотно — тебя скорее всего не любят, используют и при первом удобном случае кинут. Возможно наставят рога
3. Если женщина инициирует ссоры и подолгу потом избегает общения — тебя скорее всего не любят, используют и при первом удобном случае кинут. Возможно наставят рога
4. Если женщина угрожает разводом — значит в мечтах это уже состоялось, а пока — тебя скорее всего не любят, используют и при первом удобном случае кинут. Возможно наставят рога
Русалочки
Криптозоология на сайте.
Немного про секс
Всякое бывало в жизни каждого из нас. Есть что вспомнить, так сказать.
Я был молод и похотлив. Учитывая, что я не был совсем уж отпугивающим для женского контингента, шансы были немного выше нуля.
И вот судьба злодейка свела меня с феей. Она была стройна, образована, интеллигентна. Я влюбился по уши. Я был из семьи военного и врача.
Ей было 18, мне 22 год. После конфетно-букеточного периода рано или поздно встал вопрос о половой ебле. Это было логичным продолжением отношений.
Обидно
Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую.
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится — оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Продолжение поста "Обидно" здесь...Задолбали Настеньки
Мне 30+ и я не умею выбирать мужчин. Дело в том, что меня воспитывали в суровом спартанском духе, типа, упал отжался, ошибся — твои проблемы, не успел поесть, ходи голодным итд. По итогу под оболочкой милой симпатичной девушки живет гризли, сильный, мощный медведь, который все порешает... Или всех?
И если на работе, в карьере, мне это качество помогало, то в личной жизни.... Мой бывший муж, казался до брака решительным и ответственным человеком, я смотрела и думала, что он умеет решать вопросы, но в браке оказалось, что он умеет только делать, что мамочка сказала.... Пожив несколько лет и примерив роль мамочки, я получила стойкое отвращение к этим всем позициям. Я хотела быть женой, чувствовать себя женщиной, желанной, милой, слабой, а вместо этого приобретала навыки комбата. Медведь выходил наружу и оставался там жить.
Продолжение поста "Задолбали Настеньки" здесь...
Трэш-истории
Недавно ехал в метро и увидел девушку, которая громко что-то обсуждала по телефону. Все начали коситься, но она не замечала. Оказалось, она обсуждает с подругой, что беременна, но не знает, чей ребенок. Люди просто переглядывались. А я сидел рядом и думал: “Фига себе у людей интересная жизнь”. Потом она говорит: "Ты права, просто выберу самого богатого из них, и скажу, что ребенок его". Никогда не думал, что такие истории могут услышать все в вагоне метро.
Была свадьба у соседей, много гостей приехало, и кто-то бухой видимо не потушил окурок или что-то в этом роде, но в итоге хата загорелась. Бабы бегают, орут что документы горят все, а мужики туда сюда в дом горящий забегают и ящики с водкой спасают вместо того, что бы важные документы вынести.
Сняли с любимой несколько хоум-видео. Мне нравится, я пересматриваю, когда один. Но она обижается на это! Обижается, что я смотрю наше с ней порно, в котором Я и ОНА.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...22 ноября, 2024
Приезжает муж из командировки, а у жены…
В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника.
Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же – в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать, правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию «прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное
помнят.
С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время женился.
Профессионалы
Гриня, автослесарь с двадцатилетним стажем, пятый час бухал с санитарами на станции переливания крови. Первый из собутыльников, Леха, еще кое-как держался, но второй уже мирно посапывал в процедурной. А медики все напыщенные такие. Они, типа, белая кость, а остальные все – коричневое говно. Вот и этот Леха сидит и понтуется, как последняя сука после первой случки:
- Я, Гриня, на медицине собаку съел! Если бы не пил, давно бы Нобелевку получил… За пересадку мозга! Но не дали!
- Почему?
- Пациенты мерли. Один за другим, мрут, и все!
- Отчего? – заинтересовался Гриня. – От наркоза?
- От страха! У меня операционная сестра была, страшная, шопездец! Губы по памяти красила, боялась в зеркало взглянуть. Вот больные и не выдерживали, организмы то слабые при болезни.
- Медицина, она конечно без поллитры не катит!- подтвердил Гриня. – Но автослесари круче всех!
- Н-н-не говори мне про вашего брата! – горячо возразил санитар. - Эти, блять, мастера три дня мне жиклеры продували! Кстати, ты слышал, как я однажды за пять минут все больничные клизмы продул? - Гриня поперхнулся спиртом. – Да в карты, в карты!
- Ты, бля, базар-то фильтруй, так и захлебнуться можно, - проворчал, откашлявшись, слесарь. Однако собутыльник его не слушал:
- Но самая вершина карьеры, самая квинтэссенция профессиональных навыков – это прямое переливание крови!
Будущее из Терминатора уже здесь
Автономный дрон c искусственным интеллектом обучается стрельбе по человеку.
Видео из канала Клуб инженеров.
А по факту именно батя с мачехой и сделали его человеком
Сыну 14. Стал мотать нервы, провоцировать, плохо учиться, выпрашивать дорогие вещи, обзывать нищей, хотя знает, что у меня стало меньше денег в связи со сложностями на работе. Я на себе экономлю, а ему покупаю всё необходимое. Говорит, мол, а вот отец богатый, он нормальный, не зануда, как ты. Достал так, что я сказала: "Ну и поезжай к папе своему!"
Он этого и добивался. Папа действительно хороший, потому что он на расстоянии: денежек переведет, приставку и игры к ней купит, раз в месяц фастфудом накормит, убираться не заставляет, про уроки не спрашивает, ещё и обещаниями кормит, мол, я тебе мопед куплю, новый айфон.
В общем, отправила его к папане. А у папани новая семья, свой дом. И жена, которая пасынка не жалует и на бывшего мужа имеет огромное влияние. Стал наш любимый папочка не таким милым.
Продолжение поста "А по факту именно батя с мачехой и сделали его человеком" здесь...
Почему он трахает тебя бесплатно?
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутая.
Встречаюсь с парнем, вместе не живем, проводим время вместе на выходных, вместе отдыхаем в отпусках.
У нас нет системы, где он дает мне денег. Мое финансовое положение пока шаткое, его - более уверенное. Если мы куда-то едем, платит он, я покупаю вкусняшки. В основном - его траты. Но и я вношу свою лепту, насколько могу.
Когда поднимается обсуждение в женском кругу, часто слышу вопрос: а почему он трахает тебя бесплатно? Научись ценить себя!
Две пятничные картинки
Пятничная картинка от Димы:
Как работодатель работодателю
1. У меня жена с дочками сломали кошек. Раньше были кошки как кошки — утром выходишь из дома, а на крыльце в ряд лежат результаты кошачей ночной деятельности: мышь, мышь, крот, трясогузка, мышь. И кошки такие, как на картинке — сидят, преисполненные собственной важности, ждут поощрения в виде вкусняшек.
Но внезапно выяснилось, что вкусняшки и ништяки им достаются, даже если ничего они не принесли... Лекции с женской половиной семьи, что, мол, кошка в частном доме — это животное-симбионт, где человек обеспечивает питание, кров и защиту, а кошка чистит от грызунов и мелкой живности прилегающую территорию и нельзя эту связь ломать, результатов не дали. Потому как «... ну киса же!!!, она хочет кушать!!!!, смотри, как она об ноги трётся....»
Продолжение поста "Как работодатель работодателю" здесь...Режим "яжмать"
Нарвался на классическую «яжемать»
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Глаза в глаза
Бомбит
Нет более тупых созданий на дорогах города, чем мамашки еб&#шки, которые два раза в день на своих огромных внедорожниках, привозят своих личинок в школы и садики. Причём вариант запарковаться в 100 метрах и дойти ножками для них не вариант.
Вариант заехать в самое узкое место, но максимально близкое к учебному учреждении и встать там на аварийке. Газон, пешеходный переход, тротуар?
Правила движения?
Не не слышали...
Это же детятко и мы на минуточку.....
Продолжение поста "Бомбит" здесь...21 ноября, 2024
Истории про странных и безумных владельцев арендных квартир
Всё началось в твиттере с этого твита:
Максимально проклято: друзья из Черногории поделились историей, как им позвонил риэлтор, через которого они сняли квартиру на долгий срок, и сказал, что они должны на пару недель куда-нибудь съ**аться, ибо власник прилетает в страну на праздники, и хочет пожить в своей квартире.
В комментариях открылся портал в ад!
Читаем:
Этот твит разблокировал воспоминание.на 2 курсе снимали с подругой квартиру у замужней женщины,за 40.по договоренности,пару раз в месяц она предупреждала,что приедет на 3-4 часа днем,и нас быть не должно. Так жев кв был один шкафчик,закрытый на ключ. Что это было?
У меня есть знакомая, которая снимает на таких условиях, но там нюанс: она уже 10 лет снимает классную квартиру на берегу за сущие копейки (около 200€ сейчас)
Новый год на носу
Скоро праздник, надо бы обновить наш фирменный мерч. Есть идеи, что выпустить?
Смена профессии
Как-то случилось мне в ночном лесу в ожидании приезда следственной группы беседовать с девушкой-судмедэкспертом.
До этого я привез ее к найденному между сосен трупу и теперь мы нелепо стояли на паузе, потому что надевать перчатки, залазить мертвецу во все места и равнодушно надиктовывать показания она должна была в присутствии полиции.
И пока мы ждали, я не мог не поинтересоваться, почему она выбрала именно эту специализацию.
Доступное жилье
В центре Питера нашли самое дешевое жилье — всего 5000 рублей в месяц!
Но есть нюансы: не самый удобный вход, да и площадь всего 6,8 квадратов, но зато у вас будет престижнейшая локация.
Продолжение поста "Доступное жилье" здесь...Точнее не скажешь
Вчера был день преподавателя высшей школы. Так как я имею прямое отношение к этому «празднику», оставлю небольшой комментарий.
Встретил вчера такое утверждение в канале одного из государственных вузов: "Быть преподавателем почётно и ответственно"
Если в России говорят, что ваша работа «почетна и ответственна», значит вас ни в грош не ставят и платят копейки. Если же вас и ваших коллег обзывают «жуликами», заинтересованных только в наживе или «бездельниками», то ваша работа приносит не «почет», а деньги. Причем именно вам, а не кому-то ещё.
Как я курьерил. Несколько историй
1. Вообще, первый свой заказ, я так и не смог доставить. Пришла заявка из СтарКофе, я ее забрал. Это было два больших стакана с разными видами кофе. Я его не пью и особо не разбираюсь. Когда я шел к клиенту, то меня догнал сзади парень и окликнув, сказал, что у меня из сумки что-то капает. Оказалось, что один из стаканов начал протекать, хотя они стояли вертикально. Вообще для меня это и сейчас остаётся проблемой: если напиток наглухо не запаян пленкой, то он обязательно прольётся, потому что невозможно идти, неся на спине сумку и не допускать того, чтобы она вообще хоть как-то шевелилась. Все равно она будет дёргаться при движении.
Продолжение поста "Как я курьерил. Несколько историй" здесь...
Первое для мамы, второе для себя
Замечаю интересную тенденцию. «Нищеброды» очень любят получать несколько образований. Вот прям чем больше этих образований, тем ниже зарплата. А иногда вообще зарплаты нет. У друга жена с тремя высшими — дома сидит детей воспитывает. У другого с двумя — домохозяйка.
Я понимаю, когда второе образование получают дядьки и тетки, которым надо по работе. Ну вот он нефтяник, его двигают в руководство и хотят менеджменту научить.
Глаза в глаза
Сленг меняется каждую пару-тройку лет, мат - вечен
Я уже лет пять всем говорю, лучше материться (ну, не как грузчик, строитель или военный, конечно), — чем выражаться как умственно отсталый у*бан и употреблять слова типа: хайп, кринж, крипово, хейт, байтить, шеймить, буллить, абьюз, тайминг, внешний вид «луком» называть, и ещё ху*ва куча таких слов из словаря для аутистов. Бл*дь, лучше материтесь, если не хватает мозгов говорить на обычном классическом русском языке без использования англицизмов, которые пизд*ки со слабоумием впихивают в наш язык. А русский мат — это родное, понятное, аху*ное.
20 ноября, 2024
Айтишник и деньги
Полтора года встречаюсь с парнем. Он, кстати, пикабушник, именно благодаря ему я и узнала об этом сайте, пишу под анонимом, чтобы он не спалил мой основной аккаунт.
В общем, я обычный офисный манагер с зп 80 тыс. недалеко от дома, он айтишник-удаленщик с зп 450 тыс. на текущий момент (хорошо знаю его зп, т. к. он всегда со мной делился своими успехами и когда мы начинали встречаться, зп была 300 тыс). Сразу определили, что у нас полностью раздельный бюджет (никто никого не объедает, с этим проблем не было), живём на съёмной квартире в Москве (у него есть своя ипотечная квартира, которую он сдаёт и которая отбивает ипотеку, но она далеко от моей работы и мы решили вместе жить на съеме, каждый платит половину). В принципе, меня все устраивает — замуж я не планирую, в декрет тоже, мне он нравится в общении, мне с ним очень комфортно настолько, что иногда кажется, что он реально «мой человек».
Продолжение поста "Айтишник и деньги" здесь...Женщина решила заставить мужа зачать ребенка с ее подругой естественным путем
Женщина по имени Эмили пытается заставить своего мужа Марка оплодотворить ее подругу естественным путем.
По словам Марка, он женат на Эмили уже семь лет. Все это время они близко общаются с их общей подругой Сарой. Однажды они даже занимались сексом втроем. У супругов есть двое детей, с которыми Сара проводит много времени. Они любят ее и зовут «тетя Сара».
Беременный срам
Хочу поделиться историей, которая до сих пор, просто не укладывается в моей голове. Работая в образовании я видела многое, но чтобы написали жалобу (так и не поняла в какую инстанцию) на беременную учительницу, которая БЕРЕМЕННА, это прям впервые.
Наверное кто-то подумал, что беременная на фоне гормонов вспылила на детей и пр. НЕТ! Беременная ходила с животиком на работу. Одну мамочку это смутило. Вероятно очень смутило. Аргументировала она свое смущение так: «Как можно срам показывать детям. Дети-то все понимают. Понимают, как живот появился и знают, чем учитель занимается со своим мужем».
Продолжение поста "Беременный срам" здесь...
Тихий час
Меняем остекление на балконе. Окна изготовили, дело к монтажу. Договорились с менеджером, назначили день. На вопрос о продолжительности работ менеджер ответила, что скорее всего на весь день, при том, что начнут с 8.30 примерно и с 13 до 15 работать не будут, т.к. тихий час. И тут жена выдает: «А нам где-то постелить ребятам надо будет или у них свои коврики и спальники?»
Взрослые кошмары
Говорит мне жена: «Проснулась с мыслью, что потратила пьяненькая 20 тысяч с кредитки... Ходила утром, думала, зачем потратила, на что потратила, не гуляла нигде, не пила. Приехала на работу и открыла телефон, проверила банковский счет и поняла, что это был сон... Это была лучшая новость с утра».
А я ей отвечаю: «Добро пожаловать в клуб «Ночной кошмар 35+».
Про асфальт и коммуникации
У меня тут под окном построили охрененную школу. С бассейном и спортплощадкой. Начали с коммуникаций — проложили модные трубы, потом сверху подушку дороги, потом ливнёвку, потом еще подушку, потом асфальт в три слоя.
Но тут оказалось, что вода из бассейна не течёт. Ошиблись на метр высоты. Раскопали всё в зад, трубы порезали. Опустили трубы на метр, сварили куски. Снова закопали, снова асфальт. Нарисовали разметку, заборчики покрасили, поставили красивые знаки «дети», лежачих полицейских и светодиодные светильники...
Продолжение поста "Про асфальт и коммуникации" здесь...Свежие мемы и картинки
Собеседование
Я тут работу искал. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, а сверху натягивал свитер, чтобы не казаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых разных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в холдинге «Голытьба МСР».
«Голытьба МСР» — это сеть одёжных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания значится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую сторону прилавка находится голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, со временем превратившемся в ещё более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвёртый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной ещё интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащён несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.
Продолжение поста "Собеседование" здесь...Про эгоистов или почему я перестал подвозить коллег
Здесь много историй как люди перестали подвозить на/с работу своих коллег из-за наглости, не скидывания бабла на бензин, опаздываний и тд. К сожалению и я попал в эту когорту, но по другой причине.
Почти месяц назад коллега попросила подвезти до дома потому что слякоть, дождь, темно и всякое такое. Ну а что, мне сложно что ли даме помочь? Конечно нет, тем более по пути почти и потерял бы по времени не более 5-10 минут (ироничное ха-ха), и погода реально дерьмовой была. На полпути мадам несколько раз чихает и сморкается потом в салфеточку, сказал "Будьте здоровы" и заинтересовался что за фигня. Выяснилось что она заболела гриппом пару дней назад, но чувствовала себя почти хорошо потому что на колесах сидит. На естественную матерную тираду про "are you охуела?" обидка что веду себя не пристойно, блять. Довез до дома и на следующий день наступил пиздец. Итого больничный на полторы недели.
19 ноября, 2024
Про булочку
Классная руководительница младшего сына позвонила вечером во вторник. Жена насторожилась. Обычно, общение с родителями осуществлялось через общий чат, и по пятницам.
Вместо того, чтобы сразу сказать в чем дело, классная начала расспрашивать, всё ли у нас в порядке, не болею ли я, и как вообще в целом обстоит жизнь? От подобных вопросов жена насторожилась еще больше и прямо спросила: «Что случилось?» Вместо ответа классная продолжила расспросы, и в частности, поинтересовалась, хорошо ли питается наш младший сын.
Это был глупый вопрос, достаточно было взглянуть на нашего младшего сына, чтобы понять, что питается он точно хорошо. В тот год нас часто посещала бабушка жены и поэтому мы все, включая собаку выглядели крайне упитанно.
Продолжение поста "Про булочку" здесь...
Не делай добра — не получишь зла
Я вышел из маршрутки и рядом с остановкой, в траве, увидел сумку небольшую. Открыл, внутри лежали документы и какая-то мелочь. Через ВК попробовал найти человека — нет такого, только девушка с похожей фамилией. Написал ей, оказались документы её мужа. Договорились, где он сможет их подъехать забрать.
Сижу на лавочке с этой сумкой, жду. Подъезжает машина тонированная вкруг, оттуда выходит парень и сходу тычет в меня полицейскими корочками и начинает прессовать, типа эту сумку у него в маршрутке украл, а в ней и деньги и планшет были. Грозит поездкой в отдел. Орёт, что бы я типа вернул всё остальное.
Я сперва потерялся от такого оборота событий. Потом вспомнил, что там рядом магазин и камеры висят. Ну и говорю — в отдел ехать готов, поехали, а прессовки свои может заканчивать.
Дружные половинки
Песнь омерзения городам и странам
Босния и Герцеговина. Унылый абсолютно вайб с понурыми людьми, изрешеченными пулями домами и абсолютно адовым балканским хрючевом в виде жареного птеродактиля и котлеты из соседского пса Тарика. Грустно и невкусно.
Прага. Абсолютно негостеприимная локация. Представьте готические улицы с бесконечным количеством мест, где вы можете почистить себе ноги от заскорузлой кожи какими-то мерзкими рыбами, музеями пыток, где вам интерактивно расскажут как человека удобнее посадить на дыбу, и какими-то абсолютно нереалистичными уличными комичными проститутками, похожими на порно звезд на пенсии. Особо хочу выделить еду, которую можно ставить в парижскую палату мер и весов под надпись «хрючево». Мне несколько раз ставили кастрюлю с какими то не первой свежести мясом, хлебом и отвратным соусом. Когда же я пошел в гламурный ресторан чешской кухни, мне подали то же самое, но в более эстетичной форме. Не советую.
Продолжение поста "Песнь омерзения городам и странам" здесь...Глаза лучистые, да мысли нечистые
Трудно быть богатым
Когда всё катится куда-то в пропасть — жить проще и привычнее. Так рассуждал Женя Пальцев. Цены выросли — плохо, но понятно. Жена ушла — тяжело, но ожидаемо. Сломалась машина — естественно и вполне логично. Отсутствие излишеств дарило крепкий сон, а шальные деньги всегда пугали своей непредсказуемостью.
Богатство свалилось на голову Пальцева внезапно и болезненно ― как чемодан с третьей полки в плацкарте. Лотерейный билет, который Евгению всучили вместо сдачи на почте, сыграл. Несмотря на то, что миллионы потекли в неумелые руки и осели в дырявых карманах, Пальцев всё равно бубнил, что ему не дали сдачу как положено, а сунули билет, пусть и выигрышный.
Не без душевных страданий Женя взял первый в своей жизни кредит, оплатил налог на выигрыш, получил его и задумался.
Продолжение поста "Трудно быть богатым" здесь...18 ноября, 2024
Как правильно флиртовать с девушкой?
1. Игнорируйте её внешность.
Когда вы пытаетесь с ней флиртовать, не обращайте внимания на её внешность. В начале флирта уделите больше внимания её личности. Затем вы можете добавить немного сексуальности и сделать несколько комплиментов её фигуре. Но сначала покажи ей, что ты не среднестатистический парень.
2. Начните с вопроса.
Никогда не задавайте ей вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет». Если ей не приходится думать над ответом, значит, вы делаете что-то неправильно. Задавайте ей открытые вопросы. Вы можете спросить её о детстве, а ещё лучше рассказать ей о своем, и тогда она естественным образом поделится.
Бесполезные люди-прокладки
Нашёл вакансию дворника на Авито, предлагали 20 000 за работу через день. Некий новый жилищный комплекс, где несколько десятков домов.
Меня встретили два мужика, некие Павел и Алексей. Показали инвентарь, объяснили что делать и всё, я начал работу.
Через время я понял, что по всем вопросам обращаюсь к Алексею, работнику управляющей компании, а что делает Павел? Он вообще кто?
Оказалось, что он просто получает мою зарплату, а потом переводит её мне, очевидно, оставив себе некий процент. Он ИП с которым управляющая компания заключила договор об оказании услуг.
Анастасия Уколова
Актриса сыграла роль Алены Апиной в сериале «Комбинация».
Инфантильность или «чилл» у мужчин 40+?
В 20 лет молодой человек гонится за девушкой, в 30 лет он догоняет ее и берет в жены, в 40 лет пара расходится, а после 40 женщина начинает преследовать мужчину, но безуспешно. Такой порядок действий между представителями разных полов. Когда мужчина и женщина достигают 40-летнего возраста, отношения и все, что с ними связано, становятся важнее для женщин. Взрослые мужчины уже не стремятся кого-то преследовать, как это делают молодые люди, и без особого желания вступают в отношения. Это раздражает женщин, поэтому они часто обвиняют мужчин в безответственности и инфантильности, а иногда указывают на то, что мужчина уже не способен на многое из того, что ему было доступно раньше. Всё-таки, как ни крути, а мужикам в нашем возрасте проще, чем дамам. ©
Мыль изложена не гениально, но суть здесь такова (что я подчеркнул):
— мужчина в 40+ начинает жить на расслабоне, его «за рогатку» уже не купить.
Зачем девушки лезут в стиралку?
Про тряпку
Ладно, рассказываю, хоть вы и не просили .
Однажды мы семьей приехали в гости к моим родителям. А мои родители очень гостеприимны и любят, когда мы приезжаем, поэтому моя мама-психиатр радостно сказала сразу же, едва открыла нам дверь «Ксюша, помой пол на первом этаже».
И добавила ещё более гостеприимно «Быстро!»
Меня очень сложно заставить что-либо делать, поэтому я уверенно и твердо ответила «хорошо!». И сломя голову бросилась мыть пол на первом этаже.
А у мамы-психиатра есть волшебная тряпка для пола, которую она обожает больше, чем свою старшую дочь Ксению. А Ксения — это я.
Потому что тряпка моет действительно превосходно даже руками криворукой дочери Ксении.
Продолжение поста "Про тряпку" здесь...Нет денег?
Жена брата в прошлом году нашла сберкнижки покойных родителей, оформленные на мать. Там было 55 000 советских рублей — несметное по тем временам богатство.
При этом они никуда особо не ездили, у них была старая мебель, и хоть питались хорошо, этим занималась бабушка, папина мама.
У невестки не было классных вещей, ни в детстве, ни в юности, потому что «нет денег». Ее забрали с танцев, когда потребовались костюмы, снова — «нет денег». Ей не удается поступить на дневное отделение: «Нет денег, поступай на заочное и иди работать». Последний «нет денег» прозвучало в 1989 году, когда родился племянник и соседи, уезжавшие в Израиль, продавали двушку за 3000 рублей. Но Союз распался, и все накопленные средства превратились в пыль.
Продолжение поста "Нет денег?" здесь...Мисс Вселенная - 2024
Корону победительницы конкурса «Мисс Вселенная - 2024» забрала представительница Дании Виктория Кьер Тейлвиг. Ей 21 год.
Россиянка Валентина Алексеева вошла в топ-12.
Сходить в туалет при парне
Некоторые девушки очень стесняются ходить в туалет, когда в квартире присутствует парень. Вплоть до шизы: отправить МЧ за шоколадкой или каждый раз бегать в кафе через дорогу, идти на любые ухищрения, лишь бы любимый не понял, что женщины (о боже!) умеют срать. У моей бывшей девушки с этим были огромные проблемы, каждый раз она придумывала новые и новые способы незаметно сделать свои дела. Но я то всё понимал! Однажды специально рассыпала гречку на балконе, попросила помочь пропылесосить, и пока я это делал, побежала в туалет под шумок. Я пытался тактично ей намекнуть, что не стоит этого стесняться, и что я сам могу в этот момент включить музыку/телевизор погромче, но она делала вид, что не понимает, о чем я.
Продолжение поста "Сходить в туалет при парне" здесь...15 ноября, 2024
Мужики, нас не любят!
Нет ничего более мерзкого и неприятного, чем одинокий мужик 40+. Хотя, есть. Разведённый одинокий мужик 40+. А если быть точнее, то нет ничего хуже, чем подкаты от таких персонажей. Большинство используют совершенно банальные комплименты. А ещё ужаснее, когда пытаются сделать небанальный, тогда это становится похоже на строчку из песни Комиссара или Жени Белоусова (не спрашивайте, откуда я помню, что это за люди, я сама не могу это объяснить). В попытке показать, какой он крутой, такой персонаж как бы случайно сообщает какой-нибудь факт о себе, который, по его мнению, должен тебя зацепить (я воевал в Югославии/ я в 96 был правой рукой у Сани Стиляги/ я первый на районе джинсы начал носить/ я в армейке духов заставил свое имя на плацу выстроить/ да за мной все девки бегали, когда на 600м приехал к кабаку). Ты намекаешь этому лысеющему хрену, что он годится тебе в отцы, но его это не останавливает. Наоборот, даёт повод для дальнейшего распускания хвоста. Мол, нынешние пиздюки такие-сякие, нихуя не умеют, в армии не служили, за женщиной ухаживать не могут.
Продолжение поста "Мужики, нас не любят!" здесь...
Железный человек
Как-то на работе мне пришлось разбирать жесткие диски (понадобились неодимовые магниты для какой то самоделки), ну и положил их в карман брюк и забыл про них. А после работы решил зайти в магазин прикупить кой чего из провизии.
Хожу себе спокойненько, продуктов набираю. Подхожу к кассе, становлюсь в очередь. Моя очередь подходит, и тут я спинным мозгом чувствую что в штанах у меня что то происходит... И точно, раздаётся громкий стук и я вижу что передняя часть моих штанов вытянулась и прилипла к металлическому столу на котором стоит кассовый аппарат. Кассирша, молоденькая девчушка, смотрит на меня и заливается краской... Я смотрю на неё и говорю: "Это не то что вы подумали", с трудом отдирая штанину от стола и вытаскивая из кармана так подставивший меня магнит.
Свежие мемы и картинки
25 законов жизни, которые многое объясняют
1. Закон Мёрфи
Всё, что может пойти не так, пойдёт не так.
Согласно этому принципу, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно произойдёт. При этом из возможных неприятных ситуаций случится худшая.
2. Закон Мескимена
Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.
И такое случается. До последнего момента мы откладываем важное дело, потом справляемся с ним кое-как и на переделывание тратим гораздо больше.
3. Закон По
Без улыбающегося смайлика или любого другого явного признака юмора невозможно шутить на острые темы, чтобы хоть кто-нибудь не воспринял это всерьёз.
Любая шутка или пародия на острую тему обязательно будет воспринята кем-то как истинное утверждение.
Дамы бальзаковского возраста
Традиции водолазов
Есть мнение, что настоящий моряк не должен уметь плавать! Моряк должен уметь бороться за живучесть корабля! Бороться моряку нужно везде. То есть там, где застала команда "бороться!", там и должен. Так, разговорчики в строю! Не там где хочет, а там где надо! Нет, не в койке! Имеется в виду на палубе, в трюме, на воде и под водой! А подводникам тем более. Раз у них всё под водой. А поэтому выпала участь всем нам, курсантам, проходить водолазную подготовку. Происходило это в другом училище, им. Ленина в Пушкине. Там располагалась высокая башня, которая символизировала всю глубину мирового океана и военной мысли.
Должен отметить, что в силу печальных обстоятельств, я уже на 4-м курсе был обладателем дедушкиной свеженькой "троечки" - ВАЗ 2103, что кроме несомненной пользы и крутизны, лишало меня одной из неотъемлемых частей курсантской жизни, а точнее лучшей её части. После учебы, сампо, нарядов и прочих стандартных притязаний на курсанта доблестный коллектив шел развеяться в лучшие известные заведения Ленинграда, такие, как "Очки", "Шайба", "Дабл", "Жуки", "Три пива"***.
Иллюзия востребованности у гулящих замужних дам..
Ларисе тридцатник, она домохозяйка с двумя детьми и мужем подкаблучником. Дети чуть подросли, и понеслась звезда по кочкам в поиске новых возможностей: мечты о сильном мужчине, женатый любовник, решение развестись с тюфяком и… осознание того, что нужна другим мужикам только пошалить на стороне..
Цитирую: “Все это время денег нормальных не видели, подарки толком не дарит, деньги есть только на основные нужды - продукты, кредиты, расходы на детей. Квартира в ипотеке, машина в кредите. Муж слабохарактерный, дети на мне. Все надоело. Стала осознавать, что мужа не люблю, не уважаю, не хочу.
Продолжение поста "Иллюзия востребованности у гулящих замужних дам.." здесь...
Но это не любовь
Прожили с мужем больше 30 лет, оказывается он меня никогда не любил
Просто хочется с кем-то поделиться, так как больше не с кем — дети и внуки не знают всех деталей, а подруг, которым бы я доверяла, что не растрезвонят всей округе — нет.
В 89г., когда мне было 22 года, я вышла замуж за, как мне казалось, идеального мужчину (ему тогда было 25 лет) — мы прошли вместе много, в 90е поднимали двух детей, в нулевые начали жить более стабильно, не шиковали, но не думали, чем нам кормить детей завтра.
Сейчас у нас большая семья, две дочери вышли замуж, уже есть свои дети, младший пока ищет ту единственную, все живут отдельно, а мы с мужем просто жили и старались наслаждаться жизнью.
Продолжение поста "Но это не любовь" здесь...Привет из девяностых
Юридические истории: Востребованные мастера
Пару лет назад мой компаньон, Евгений Сергеевич, купил себе квартиру в строящемся доме. Дом достроился, из всех удобств — стены и дырки в полу в санузле. Понятно, что нужно делать ремонт.
Нашел какую-то бригаду, причем по рекомендациям, которая взялась сделать ремонт в санузле — плитка, установка сантехники и все такое прочее. Бригадир оформлен, как ИП, какие у него отношения с остальными работягами — без понятия, да и не столь важно в общем контексте.
Начали довольно бойко, установили санфаянс, уложили кафель на стены, осталось — мелочь, сделать затирку и бортик по краю ванной. Да, были небольшие косячки — там криво, здесь плитка треснула, но Евгению Сергеевичу нужно было срочно переезжать, так что на кривизну и трещины был готов закрыть глаза...
Продолжение поста "Юридические истории: Востребованные мастера" здесь...Спортивные девчонки
Трэш-истории
Переспала с лучшим другом своего мужа. Нет, не потому что шлюха (а может, и да), просто у нас свободные отношения. Я честно ему сказала, он начал злиться, потому что это по правилам должен быть незнакомый ему человек. Ходит, ругается, а я закрываю глаза и вспоминаю эту ночь. Боже, никогда такого классного секса у меня не было. Так хотелось бы это повторить, но теперь, как дура, пытаюсь их помирить.
Работаю на городском хлебозаводе, и наш работодатель экономит на туалетной бумаге, она плохого качества и почти всегда рвется в руке, когда ты ей вытираешь задницу, и говно остаётся на пальцах и под ногтями. Но я специально руки не мою, а вытираю их о тесто из которого делаются хлебобулочные изделия, и получается что я буквально делаю свою работу через жопу, тем более что за нее платят копейки. Приятного аппетита всем, я делюсь частичкой своего внутреннего мира.
У жены есть сестра. Живём далеко, были у неё в гостях. Лёг спать с женой, естественно. Просыпаюсь от того, что мой член зажат в чьей-то руке. Итог: жена спит рядом, а её сестра делает мне минет. Утром не знал куда деть глаза, а сестра жены на кухне, бегая вокруг нас, щебетала как ни в чем не бывало. Не то чтобы я не хотел, но я в шоке... И чё мне теперь делать?
14 ноября, 2024
О вреде экстрасенсов, технического спирта, самогоноварения и вообще пьянства...
Человек — животное на редкость тупое. Не желающее учиться на чужом горьком опыте. Ему, неверующему, обязательно надо самому персты куда-нибудь засунуть, чтобы шарахнуло как следует, — тогда только доходит. Если кто-то с этим утверждением не согласен — я не в претензии. Каждый судит о человечестве по себе.
Ну что, я не знал тогда, в 1989 году, что технический спирт — опасный напиток? Знал прекрасно. Помню, двумя годами раньше занесло меня в командировку в одну из станиц Краснодарского края. Там стоял полк наших реактивных истребителей. Зачем там были нужны военные переводчики — отдельная история, не имеющая отношения к этому рассказу. В станице летом скучно. Впрочем, как и зимой. Одно спасение — офицерские пирушки. А тут как раз у одного пилота жена с детьми в санаторий уехала. Он, ясное дело, в тот же вечер собирает у себя в квартире веселую компанию. То есть нас. Пили мы, естественно, спирт с дистиллированной водой, так называемую Массандру. Эту жуткую смесь можно было сливать с наших славных «МиГов» в неограниченном количестве. И вот, после пятого стакана, когда мы уже серьезно обсудили проблемы службы и достоинства местных женщин, хозяин квартиры вдруг говорит.
Один раз живем
Муж нашел себе молоденькую любовницу, ушел к ней. Мы развелись. И тут у меня завелся любовник, тоже моложе меня. И меня, бл*ть, все осуждают, даже те, кто в курсе нашей ситуации с мужем. То есть ему в 52 года жить с девочкой 23 лет — это нормально, он мужииииик, самец, даже в свои годы не потерял хватку и нашел себе юную красавицу, а мне в 50 лет иметь 27-летнего любовника стыдно?! Понятно, что и там, и там на нас клюнули из-за денег: мы оба хорошо обеспечены. Выглядим нормально на свой возраст, нас явно любят и спят с нами не за нашу добрую душу, а за кошелёк.
Муж купил своей любовнице машину, знаю, что ежемесячно переводит ей сотку на расходы типа шмоток, маникюров, кафешек. Она не работает. Мой любовник работает, но на госслужбе зарабатывает мало.
Продолжение поста "Один раз живем" здесь...Мда уж...
Достаточно неплохо быть трансом-насильником-педофилом в Канаде
Мусор в подъезде
6 месяцев я терпел эти пакеты с мусором на первом этаже, 50 квартир в подъезде, и какая-то мр#зь оставляла пакет прямо у выхода из подъезда, а мусорка в пяти метрах, летом все это воняло, пока я пакеты не выкидывал, я задолбался покупать перчатки и копаться в этом мусоре в поиске каких либо чеков, вы не представляете моё состояние, я был готов убить, пока в одно утро я не вышел покурить возле подъезда в 6 утра, встал в сторонке и вижу как выходит сосед с девятого этажа, я захожу в подъезд а там пакет появился. Тем же вечером я налил в этот пакет колер для краски, долил пол литра воды, завязал ручки намертво и приклеил этот пакет на пару тюбиков супер клея прямо напротив двери этого соседа, пакеты больше не появлялись, а дверь ему я всё-таки изуродовал, эпоксидка+ колер с наполнителем для кошачьих туалетов, очень креативно получилось.
Тулси Габбард
Пока вы спали, Трамп назначил директором внешней разведки вот эту знойную милфу - Тулси Габбард.
В 2022 году из-за своей радикальной позиции по Украине она была вынуждена перейти из Демпартии в Республиканскую.
Нашли её наиболее яркие фото и твиты.
Жиза
У меня всё отлично с планированием и поэтому я успеваю сделать все рабочие дела часов за пять. Мой коллега хватается за всё подряд и тот же объем работы заставляет его постоянно задерживаться на час, или два.
Вы правильно поняли. В глазах начальства я сраный бездельник, а на «Пете» всё держится. Бесит...
Телега Помбола
По ссылке телеграм-канал Помбола. Узнаем куда делись сиськи с сайта, донатим на опохмел, читаем нытье ностальгические воспоминания.
Секс втроем: советы мужчинам
Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество. Например, на этом острове всего один мужчина - ты. Или барышни - сиамские близнецы.
А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...
1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!
2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может примерещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.
3. Если одна из этих красавиц - твоя постоянная девушка, а другая - ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.
4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравится, они займутся этим и без твоих просьб.
Продолжение поста "Секс втроем: советы мужчинам" здесь...13 ноября, 2024
Семейные проблемы по-американски
1. Я влюбился в девушку и начал вести дневник, подробно описывая каждый день. Я скрупулезно и ответственно описывал все. День за днем, год за годом. Там было все обо мне, вывернутое наизнанку и рассмотренное под микроскопом. Пять общих тетрадей, исписанных мелким почерком. Потом мама нашла мои дневники, прочитала и решила, что в них слишком много негатива. Ночью они с папой их сожгли. У меня было такое чувство, словно у меня вырвали часть души.
2. Моя мама посоветовала мне избавиться от собаки, потому что она решила поселить у меня свою кошку. У меня с детства аллергия на кошек. Это было 10 лет назад, и с тех пор я с мамой не разговаривал. Я посылаю ей открытки на каждый праздник, и на этом все.
Продолжение поста "Семейные проблемы по-американски " здесь...
Расскажите про самый неловкий случай во время секса на одну ночь
1. Мы пол часа лежали на её кровати, она делала мне минет и скакала на мне, а затем её 14-летний брат вылез из-под кровати, где всё это время прятался.
2. Когда мы закончили, она расплакалась и сказала, что это был её первый раз с тех пор, как её парень умер... неделю назад. Убера тогда ещё не было, поэтому той ночью я пешком шёл по снегу 8 километров до своего дома.
3. Она была сверху и скакала на мне верхом. Она потянулась к прикроватной тумбочке, чтобы взять что-то. Я ожидал увидеть вибратор или что-то такое... Она вытащила очень большую булавку и, прежде чем я успел что-нибудь сказать, начала прокалывать себе сосок.
Как понять, что девушка хочет заняться с тобой сексом
• Она играет со своими волосами;
• У неё расширяются зрачки;
• Начинает громко смеяться над всеми (!) твоими шутками;
• Эротично облизывает губы;
• Начинает часто и вдохновенно дышать;
• Томно смотрит на тебя более 5 секунд подряд;
• Нежно поглаживает тебя по плечу;
• Приближается губами к твоему уху;
• Неожиданно называет тебя тигром или даже красавчиком;
• Разбила твою машину.
У Донни Фреддыча новый пресс-секретарь
Пресс-секретарем 47-го президента США Дональда Трампа готовится стать 28-летняя экс-модель Элизабет Пипко, которая в последние годы работала в штабе американского политика. Девушка является внучкой советско-американского художника Марка Клионского.
Декретник
Ушла эпоха, когда работодатели смотрели со страхом на молодую соискательницу, опасаясь, что она через пару месяцев объявит об уходе в декретный отпуск. Настало новое время, и в нем появились сотрудники гораздо страшнее - Декретники
А теперь история:
Устроился к нам работать мужик (40+). Наверно пол года работал мужик нормально, претензий ни у кого к нему не было. А потом он женился... И начались у мужика истерики, и часто, на пустом месте..."Это я делать не должен", "Это в моей должностной инструкции не написано", "Это я сразу не выстроил личные границы и вы мне на шею сели" и т.д.
В очередном подобном припадке, мужик заявляет что через три месяца он уходит в декретный отпуск, о чем пишет заявление на имя ген. директора и... имба.
12 ноября, 2024
Проблема не в клозетах, а в головах
Когда-то в Питере были бетонные коробки остановок. Те, кто застал 80-ые и 90-ые, их помнят. И что же в этих остановках было не так?
Вроде бы защищены от ветра, от влаги, удобные широкие скамейки. Только вот в них ссали, срали, ночевали бомжи и ширялись наркоманы.
В нулевых начали появляться остановки из пластика. Красивые такие, по сравнению с неуклюжими бетонными коробами, прозрачные, с лавочками поделенными на секции, чтобы маргиналы спать не могли.
Но название «антивандальные» бросало вызов всем вандалам в округе. Я по пальцам могу пересчитать дни, когда эта остановка перед моим домом не стояла с разбитыми прозрачными стенами.
Продолжение поста "Проблема не в клозетах, а в головах" здесь...Записываем, пригодиться
Не умеешь - не берись, не кончаешь - не ебись - начатое нужно доводить до конца
Весь в поту и хуй во рту - о тяжёлых условиях труда
Ебашки ловить - то же, что и считать ворон
Кореш, хуйню порешь - ты не прав
Указчику - хуй за щеку - в ответ раздающему указания
На пожаре и хуй - насос - умение применять подручные средства для решения нестандартных задач
Неудобно пиздой щи хлебать - в ответ на "мне неудобно"
Продолжение поста "Записываем, пригодиться " здесь...Сорок пять - баба ягодка опять
Заговорил
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату — тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и п*зда же ты Алешка». Родители плакали от восторга, что чадо заговорило, и печалились от того, как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
11 ноября, 2024
Не хочу жениться
Есть у меня родственник, 30 лет мужику. Работает вахтой как с армии пришёл, полстраны объездил, деньги всегда есть, его устраивает.
Отношений с противоположным полом овер дохрена как было, так и сейчас. Спортивный, симпатичный, высокий. Сначала его спрашивали насчёт женится мать, сестры, потом подключили остальную часть родни. Его ответ был категоричен — нет.
Если дети появятся он не против их содержать, но жить вместе ни за что. Как он говорит насмотрелся на родительскую семью, на семьи сестёр, которые все в разводе, некоторые уже и по второму разу. Меня не забыл))) сказал, что настолько эпичного развода и отношений он даже в кино не видел)) мой опыт для него как вакцина против женитьбы))
А меня-то за что?
Моя подруга Таня и ее муж с рождением ребенка переехали в новую квартиру. И у них обнаружился замечательный сосед.
Жил этажом ниже. Как выяснилось, он имеет инвалидность по линии психдиспансера, целыми днями сидит дома, не выходит из квартиры вообще. Его навещает мама, у которой квартира в том же подъезде. Сначала Таня с мужем напряглись, но пока обустраивались на новом месте, отметили, что парень ни с кем в контакт не вступает, не шумит и вообще – не слышно и не видно. Замечательный сосед, короче.
Но на Тане его переклинило. И его стало видно. Пипец как видно!
- Выхожу гулять с ребенком – а он меня фотографирует! – рассказывала мне. – Я сначала подумала, что не меня, случайно совпало. Оказалось – не случайно.
Продолжение поста "А меня-то за что?" здесь...Способ сплотить коллектив
Как устроена современная экономика
Сейчас я расскажу вам, как устроена современная экономика, - на простом и наглядном примере.
Несколько месяцев назад случилось так, что я задержался в отъезде больше запланированного, а бритвенных принадлежностей с собой не взял. А было необходимо побриться. И я купил себе одноразовый станок с двумя кассетами к нему. Кассеты такие, как сейчас модно, - с двумя лезвиями под девизом "первое бреет чисто, а второе еще чище", - эту моду в свое время "Жиллет" ввел, а сейчас делают все, кто ни попадя.
Побрился вполне благополучно. Вернулся домой. Интереса ради побрился этим же еще раз. Ближе к концу стало брить хуже. Оно понятно, - "одноразовое". При третьем подходе к снаряду брило из рук вон, - просто невозможно.
Продолжение поста "Как устроена современная экономика" здесь...Какая бяка
Елочные игрушки для всех, кто плохо себя вел в этом году
Афоня для зумеров
Мне кажется, при малейшем пиаре в Тик-Токе фильм "Афоня" должен стать невероятно популярным у зуммеров, ну, точнее, у их самого старшего сегмента, у тех, которые уже начинает понимать, что горизонт скуфизма не за горами. Ну а что: выгоревший рабочий человек, который борется за work-life balance (отказывается работать после окончания рабочего дня) и организовал себе коливинг с собутыльником, пьёт пивоводочный шейк и получает свою альтушку. За плохое поведение его пытаются отменить (собрание), на работе он пытается заниматься наставничеством. Картинка довольно неплохая, этакий минимализм и советский уже типа винтаж. Гениальная работа, конечно.
Про сравнение уровня жизни в США и России
Жил и в России, и на Западе. Не вижу смысла в стенаниях по уровню жизни в США, т.к, если тебе кажется, что где-то лучше, нужно брать и ехать, а нытье на Пикабу — это забава для бедных.
Скажу так, что во многом миграция в США связана с чистым маркетингом. 90% мигрантов, зная, что их ждет в США никогда бы никуда не поехали. С учетом того, что вся планета смотрит американские фильмы и слушает американскую музыку, в голове у людей возникают иллюзии, которые и манят их в США. Более того, я знаю многих американцев лично, которые мигрировали из США в тот же ОАЭ, а некоторые и вовсе отказались от американского гражданства после переезда в ЕС.
Продолжение поста "Про сравнение уровня жизни в США и России" здесь...
Отучил
Есть у моей жены привычка, как накидается с подругами звонит, чтоб я их развозил. Музыка орёт, они ржут, из машины не вынуть, в салоне накурят. Или надо подвезти их по делу. Звонят жене, просят, а она со мной едет. То с вокзала встретить, то фикус перевезти. Напрягает кароче, особенно если я перед этим дома спокойно валялся, а меня сдернули на другой конец города в ночи. А тут в очередной раз, когда с женой помирились после ссоры, когда сидим спокойно и говорим, что любим друг друга, когда она сказала: ты конечно говно, но если бы мы развелись, я бы тебе хорошую жену нашла. Чтоб не мучался и чтоб ухаживала за тобой.
А я её спросил: а кому бы из своих подруг она бы меня доверила после развода?
Она долго думала и ушла от ответа.
Такое не спрячешь
Отомстил за мужиков
В октябре я приехал в «неризиновую» для поиска работы и приключений.
Времени и денег на раскачку не было. Снял комнату в общаге. На третий день прибывания я устроился электромонтажником на слаботочку.
Контора оказалась не самой щедрой в плане обеспечения персонала всем необходимым для выполнения работ. Для настройки оборудования в полевых условиях мне понадобилось приобрести ноутбук с живым аккумулятором.
Нашел продавца на авито. Встретились на станции метро.
Молодой парень продемонстрировал товар и поведал мне, что это — ноутбук его сестры, и она попросила помочь ей с продажей.
Сделка состоялась. Я отправился домой в общагу.
Продолжение поста "Отомстил за мужиков" здесь...08 ноября, 2024
Ты должен терпеть, говорила мне мама...
С детства меня маман учила тому, что я должен уметь терпеть неудобства в своей жизни. На любые мои возмущения начинались вздохи:
"Как ты жить-то будешь! Никто под тебя не будет подстраиваться! Ты так ничего не добьешься! А как работать будешь? А как учиться?".
И я терпел:
1. Школу, из которой мечтал перевестись, но мать впадала в истерику, ведь школа элитная. А учителя, которые вас унижают словесно - это вклад в мое будущее.
2. Секцию борьбы, с таким же неадекватным тренером. Первые три года был ад, из изначально зачислившихся продержался до конца только я. А потом тренера разбил инсульт, и у нас появился более адекватный.
Продолжение поста "Ты должен терпеть, говорила мне мама..." здесь...Как выглядит Моника Беллуччи в свои шестьдесят
М*дак ли я, что разозлился на мою беременную жену из-за розыгрыша?
Я встречаюсь со своей супругой Лизой со времен колледжа, и сейчас она на седьмом месяце беременности нашим первым ребенком.
Моя жена Лиза остроумна и любит подшучивать надо мной. Например, она часто представляет вымышленные факты и истории как правду, проверяя, поверю ли я в них. Лиза была театральной натурой в детстве, и у нее прекрасно получается играть и продавать эти истории. Я часто попадаюсь на ее уловки из-за своей доверчивости, ведь она весьма убедительна. Однако теперь, когда мы с ней вместе уже столько лет, я обычно могу определить, когда меня разыгрывают. С годами она повысила уровень своих выходок, и поэтому иногда ей удается заставить меня поверить в одну из ее шуток.
Продолжение поста "М*дак ли я, что разозлился на мою беременную жену из-за розыгрыша?" здесь...
Гибкая логика
Про вегетарианцев вспомнила. Появилась у нас в компании такая фифа — мясо не ем, яйца не ем, рыбу не ем, птицу и дичь не ем, масло и сыр не ем, это все жестокое обращение с животными. А потом увидели, как она уплетает салат с креветками! Спросили, как это соотносится с ее принципами веганства. Девочка сказала, что креветки не кричат от боли, поэтому их есть можно.
Блин, а селедка кричит?!
Свежие мемы и картинки
Спалил подругу
Мой кот всегда очень сильно любил мою девушку. Облизывал её руки, спал рядом, искал, когда та уходила и даже защищал её, когда мы с ней ссорились. Всегда считал, что кот принадлежит девушке, но ровно до прошлой недели. Утро, солнце, птички поют и тут я просыпаюсь от пронзительного крика любимой. Вскакиваю, спрашиваю, что случилось, а этот засранец нагадил ей на волосы. Пушистого отругали, но на этом приключения не закончились и каждый день он измывался над моей женщиной.
То духи разобьет, то пижаму кружевную порвёт, то в тапки ей нагадит, а иной раз даже вцепится. Уже не знали, что делать, думал вести к ветеринару, как вдруг любимая призналась, что изменила мне на нашей постели. С ней расстались, а котяра, видимо, всё видел и так пытался выжить барышню. Нет, всё же это мой братан!
Пятничные незнакомки
Защита животных по-американски
По случаю истории с убитой белкой в США я вспомнил репортаж о работе службы защиты животных в США. Кажется, как раз в штате Нью-Йорк. Или штат Флорида, точно не помню, давно смотрел. Там много серий. (Нашёл: канал «Animal Planet», Полиция Хьюстона – Отдел по защите животных. Речь идёт о подразделении полиции – отделе по защите животных. Офицеры отдела выезжают по доносам граждан, заподозривших жестокое обращение с животными.
Некоторые сюжеты понятные. Спасают брошенных во дворе, запертых хозяевами в доме (автомобиле, сарае) голодных неухоженных собак, кошек, лошадок и прочих домашних животных. В основном, проблемы с афроамериканцами. Однако некоторые сюжеты вызывают вопросы насчёт адекватности американского общества.
Офицеры отдела по защите животных выявили, что некий мистер разводит петушков для боёв (петушиные бои запрещены!). Петушиного мистера торжественно арестовывают. Маленький толстый человечек, с трудом заводит за спину руки, чтобы ему надели наручники. Справедливость восторжествовала! Петушки спасены от жестокого обращения. Дальнейшая судьба освобождённых от тирании петушков? Их «усыпляют». Убивают.
Продолжение поста "Защита животных по-американски" здесь...07 ноября, 2024
Поимели
Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте.
В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я.
Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.
Продолжение поста "Поимели" здесь...
Активные продажи
В 2022 я сидел за островком в ТЦ, продавал симки, роутеры, отвечал на вопросы клиентов. Всё было ок, но реальные продажи не поспевали за нереальными планами. Так было практически на всех точках.
И руководство компании подумало — а почему продавцы сидят и ждут, пока к ним подойдут? Почему они не могут сами привлекать клиентов?
От нас стали требовать активных продаж. Ты должен был стоять у островка, хватать за рукава всех подряд и скороговоркой рассказывать о преимуществах симок.
Продолжение поста "Активные продажи" здесь...Прекрасный пол
Правильный подход к зумерам
Я сразу своего коллегу вспоминаю, как он каждый год учит молодёжь жизни. А происходит это каждый год одинаково, он ищет зумеров которые готовый прополоть/вскопать/окучить (выбери нужное) огород. Договаривается с ними на сумму, даёт им инструменты ииии каждый год происходит одно и тоже — примерно на трети огорода, зумеры хотят уйти и просят 30% от суммы договора. Эээх молодёжь, они не знают что коллега мой, человек слова — договаривались за весь огород 10 тыс, вот как весь прополите, то деньги дам, а за треть уговора не было. Говорит были случаи когда на половине огорода уходили, а так в основном всё бурчат, косяка давят, но доделывают и получают оговоренную сумму...
Всего полтора лямя
Эпичный обзор на новую Lada Vesta, в которой нет... ничего
Лукашенко поздравил белорусов с годовщиной Октябрьской Революции
Дорогие соотечественники!
Искренне поздравляю вас с Днем Октябрьской революции.
События осени 1917 года заставили мир услышать голос народа, смело и открыто заявившего о своей многовековой мечте. Объявление о создании Социалистической Советской Республики Белоруссии стало поистине торжеством исторической справедливости.
Неиссякаемая любовь к Родине, трудолюбие и единство
помогли нашим предкам пройти все испытания и отстоять право свободно жить на родной земле.
Второй повод напиться
Поздравляем Нафаню с днем рождения!
Андрюша не такой...
Была на вечере встречи. В школе училась хорошо, поведение оставляло желать лучшего. Была зима, холодно. После вечера подвожу учителя до дома, и тут она заявляет:
— Знаешь, я думала, что ты сопьешься или снарк*манишься...
— Йоптв*ймать, Елена Ивановна, я была ребёнком, пакостничала, баловалась, но я была ребёнком. Какие предпосылки были к пьянству или нарк*те?
— Ты курила за школой!
— Чего? А ничего, что ваш сын со мной курил?
— Андрюша не такой...
Во всем виноваты зумеры
Анекдот дня: выборы в США показали, что многие зумеры не умеют ставить подписи, из-за чего тысячи голосов были признаны недействительными.
В некоторых штатах требовали, чтобы подпись совпадала с регистрационной, но не вся молодёжь смогла поставить две одинаковые подписи.
Кроме того, зумеры боялись взять трубки с незнакомых номеров для уточнения данных. По данным СМИ, многие американские школы перестали писать от руки на уроках ещё с 2010 года, поэтому многие дети просто не владеют письмом.
Почему бывшие жены ненавидят бывшего мужа?
Развелся два года назад. Бывшая жена за моей спиной год-полтора бегала, встречалась с парнем. Потом все открылось. Развелись. Сначала детей видел всегда, когда получалось приехать. Выходные обязательно были вместе.
Потом, как она вышла замуж, началось. Сначала младшую перестала давать. Не вижу ее уже почти месяц. Потом про старшую говорит, буду давать раз в месяц, не больше. Пытался с ее мужиком поговорить. Но тот ничего не решает и повлиять на нее не может, слушает что она скажет и делает что она говорит.
Телефон мой она заблокировала. Мессенджеры все тоже. Когда звоню, трубку не берет. Общение с детьми затруднено в последнее время.
Продолжение поста "Почему бывшие жены ненавидят бывшего мужа?" здесь...06 ноября, 2024
Профессионал
Мы на вызове. Повод вполне рутинный: ребёнку 3 года, высокая температура. Короче, думаю, надо его обтереть. Обращаюсь к маме и бабушке.
— Скажите, а у вас водка дома есть?
— Конечно...
Некоторое время спустя заходит улыбающаяся бабушка с подносом! А там красиво нарезанные солёные огурчики, колбаска, укропчик, пара ломтей батона и венчает сей натюрморт рюмка водки. Ей-богу, не хватало только цыган с гитарами и песни: «К нам приехал, к нам приехал! Детский доктор ДА-РА-ГОЙ!»
Справившись с собой спрашиваю:
— А ещё водка есть?
— Доктор, а вам точно можно?
Теща-рецидивист
Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас. Т. к. ей, наверное, скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: «Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!» и дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.
И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. «Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!» А «доця» принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно недоступен. Сразу полетели брызги из трубки, что «Как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!» И все это с лихими визгами.
Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой «Зятек, дай денежку». Ну да это другая история.
Продолжение поста "Теща-рецидивист" здесь...Любителям дамских ножек
Напарник
Я тут с напарником расстался. Делали много разных электромонтажных работ, по разному впахивались, то я больше, то он, но всегда строго бабки 50/50. Подвернулась шабашка хорошая на 2,5 ляма. Залез, составил договор, вписался, курсанул напарника, нашел субподрядчика. Контролил все этапы работ, напарник параллельно своими делами занят был, на объекте появлялся несколько раз, а я и в НГ праздники, и ночью, и в выходные. Расчет, по итогу чистыми вышло около 800к. Не глядя на калькуляторе делю пополам и перевожу напарнику половину. По рукам ударили, зашибись вышло, я в Индию, напарник тачку обновляет. Вернулся, взяли мелкую шабашку на 20к, я был один раз на полчаса, поехал другую смотреть. Напарник сделал и 20к на карман и ходит тихо. Я говорю: «ну что переведешь мне (тогда туго было после отпуска)», он говорит: «а за что? Тебя ж не было почти?». Посмотрел я на него молча и теперь работаю один.
Перепись родни
Говорят, эта родинка на левой руке есть почти у всех (у меня есть). Что доказывает, что мы все — родственники.
Про Зумеров
Этим летом. Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно же, заказчика. Ну, со слов парня, он всё чётко делает, а вот работодатель — подлец...
Тут у меня халтурка подвернулась. Замена светильников на девятиэтажном доме. Шесть подъездов, по 11 светильников в каждом. Цена — 180 рублей за штуку, новые светильники подходят под старые крепления, все кабельные соединения на винтовых зажимах, т. е. для замены даже электричество отключать не нужно, как и перфоратор с собой таскать. Время на замену одного около пяти минут реального времени.
Продолжение поста "Про Зумеров" здесь...05 ноября, 2024
Муж лучшей подруги - почему бы нет?
Да, я - такая подруга. И любовница.
Мы с подругой знакомы с детства. Живем в соседних домах. Приятельствуют и наши мужья, хотя у них общего не очень много.
У меня хороший муж, но секс ним стал надоедать, он скучен и однообразен. Однажды на нашем совместном праздновании Нового года мы с мужем подруги сидели рядом. И как-то незаметно разговорились на тему секса в семье. И вдруг мы встретились взглядами.
Поймите, это совершенно не имело никакого отношения к нашим семьям. Мы любим своих половинок. Но ему не хватает секса так же, как не хватает мне. Сразу скажу - это бывает не так часто, примерно раз в неделю. Продолжается уже год. И я, и он ждем этих встреч. Конечно, разве со своим мужем я смогла бы так раскрепоститься? Нет, потому что семейная постель - она у нас такая тихая: легли, полюбили друг дружку и мирно уснули.
Продолжение поста "Муж лучшей подруги - почему бы нет?" здесь...
Современный немецкий анекдот
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: "100 евро!"
Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Продолжение поста "Современный немецкий анекдот " здесь...Красиво же получилось?
Житель Подмосковья, вдохновившись интернет-трендами, решил сделать что-то крутое у себя дома. Его внимание привлек заливной эпоксидный пол с камешками и травой, которые должны были создать уют. Пока жена с тещей были на лечении, мужчина, не согласовав с ними, начал работу.
Когда женщины вернулись домой, он понял, что его ждет неприятность. Жена и теща так сильно возмущались, что он услышал слова, которых раньше и не знал.
Кульминацией стало то, что теща, в порыве ярости, бросила в него табуретку… и попала! Сейчас мужчина находится в травматологии и возвращаться домой не спешит.
Хитрые китайцы
Китайский визовый центр и посольство Зимбабве находятся в Лондоне впритирку и инструкции "как пройти" схожи до финальной мелочи "вон в ту дверь, а не в эту".
В поте лица китайские дипломатические работники занимаются расчисткой негативных отзывов, потому что высокоинтеллектуальные посетители стабильно заходят не в ту дверь и пишут прекрасные отзывы.
"почему там старый негр на ресепшн который ничего не понимает"
и так далее.
Я, мол, спрашиваю на китайском негритянку, а она молчит.
Продолжение поста "Хитрые китайцы" здесь...Как я собеседовался в одну IT компанию
Решил осмотреться на рынке труда. Предложений хватает, выбираю не спеша, жду идеальный вариант.
Сейчас работаю по кайфу. С утра дейлик, задачку взял и — свободен. Если успеваешь выполнять задачи в срок — к тебе нет никаких вопросов. Днем успеваю сгонять в спортзал или по личным делам, если надо. Иногда, когда задачка сложная, могу с ней просидеть весь день до вечера. Но в целом — проект динамично развивается и все планы по выкатке фич всегда выполняю.
И вот отклик. Прохожу собеседование в IT отдел довольно крупной компании.
Продолжение поста "Как я собеседовался в одну IT компанию" здесь...Жесть!!
Китаец сам превратился в обед, благодаря газовой плите
Про охеревших проституток
Стоит отметить, мне вообще везёт на всякую нелепую дичь в дороге. Не важно, использую ли я для этого общественный транспорт или автомобиль.
Так и с взятием попутчиков попадаю иногда в комичные ситуации
Один год по работе мотался часто Казань -Набережные Челны - Казань. На обратный путь брал попутчиков.
Взял как то семейную пару.
В дороге разговорились, были в гостях , срочно вызвали жену завтра на работу. Муж умеренно подпит, дремлет на заднем сиденье.
Не могу оторвать глаз от тебя
Непонимание
Современная баба не работает, не убирает, не готовит. У нее на уме только салоны красоты, брендовые шмотки и украшения. Она и не посмотрит в сторону мужчины, если у него нет шикарного авто и толстого кошелька. Вот эту ху*ню я постоянно слышу от мужчин. Я оху*ваю, конечно.
А кто все эти женщины, которые стоят за прилавком, водят трамваи, пашут на заводах и фабриках, лечат людей и т.д? Затем тащат с работы пакеты, забирают детей с садика. Ну как женщина может жить и не работать? А чем питаться? Святым духом? Ну, серьезно, какие брендовые шмотки, когда у нас в регионе средняя зп 40к, на которые прожить нелегко сейчас. У нас в стране только 7% людей получают от 100к. Хотя в наши дни 100к небольшие деньги, особенно если есть дети и ипотека.
Продолжение поста "Непонимание" здесь...02 ноября, 2024
Юридические истории. Единственные квартиры
Примерно с год назад ко мне обращалась женщина. Имеет кучу кредитов, на тот момент около 5,5М, и, наслушавшись советчиков, решила объесть банки и уйти в банкротство.
Здесь стоит отметить, что сама женщина работает риелтором, т. е. официально вообще не имеет источника дохода. Тоже вопрос — кто ей кредиты давал. Из имущества — три квартиры, две — в Челябинске, одна — в курортном месте области, где квартиры едва ли не больше, чем в областном центре стоят.
Я ей объяснил, что с такими вводными банкротиться — вообще не вариант. Две из трех квартир отправятся на торги, где будут проданы далеко не по рыночной стоимости, еще и вознаграждение управляющему, юристам... короче говоря — после банкротства потеряет больше, чем приобретет.
Кивала головой, слушала меня, со всем соглашалась.
Продолжение поста "Юридические истории. Единственные квартиры" здесь...Дамы в самом расцвете сил и желаний
Почему доктор седой
Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:
— Здравствуйте доктор, а вы меня инвалидом сделали
*Тут я чуть чаем не подавилась*
— В смысле?
— Мне третью группу дали, представляете?!
— Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста
— А, ой
Пятничная картинка от Дмитрия
Сегодня настоящая пятница!
Что у вас с лицом?
В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
Мотивация рядовой зоошизы
Была у меня ситуация, когда я просто разбил лицо "кастрюльщику", мужику из Москвы, недавно вышедшему на пенсию и переехавшему в провинцию. А всё дело в псарне, которую он развёл во дворе многоэтажки, постоянно подкармливая блоховозов. В итоге двор стал просто опасен, и однажды я выходил из дома с двухлетним ребёнком, и на нас набросилась эта стая. Штук 10 здоровенных, агрессивных псин. Прихожу к нему и говорю: "хватит кормить псин, по двору уже не пройти, тут люди с детьми ходят, а собаки агрессивные".
А он мне стандартный аргумент долбоёба: "Собаки чувствуют плохого человека, значит ты говно и ребёнок твой выродок, были бы хорошие, они бы не напали". Ну и у меня опустилось забрало. Фингал в пол лица ещё месяц украшал его рожу. Зато потом сам ходил и гонял псов, если те по старой памяти забегали во двор.
Продолжение поста "Мотивация рядовой зоошизы" здесь...Не пошедший в серию Cadillac Cyclone 1959 года
Верной дорогой идете, товарищи!
На днях в Нью-Йорке приняли закон, освобождающий от наказания (штрафов) за переход дороги в не положенном месте и за переход на красный цвет светофора тоже.
Говорят, мол, всё равно правило все постоянно нарушают, потому что «Нью-Йорк никогда не спит» и в «Нью-Йорке все куда-то торопятся» и так далее.
Но злые языки утверждают, что 90% выписанных штрафов за подобные правонарушения получали афроамериканцы и закон отменили именно в рамках "боротьбы з расiзмом".
Глаза в глаза
Офисная жизнь. Неловкая ситуация
Предисловие: Люди в офисах делятся на два типа -
1-ый тип - те, кто уже в туалете
2-ой тип - тот, кто идёт в туалет
Первый тип, находясь в туалете, слышит как кто-то дёргает ручку туалета, затем тихонько "завершает" свои дела и старается тихонько выйти из туалета, что бы никто не догадался, что именно он был в туалете.
Второй тип после того, как дёрнул ручку "занятого" туалета, по-тихому пытается свалить, чтобы его не заметил первый.
Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.
С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.
Продолжение поста "Офисная жизнь. Неловкая ситуация" здесь...01 ноября, 2024
Страшная история
Случилась она летом 2002 года. Мы с друзьями решили выбраться на природу. С горячительными напитками, едой, шашлыками, и неизменной гитарой, на которой распевались бардовские песни про растерзанных хоббитов, могучих назгулов, Кольцо Всевластья, и лорда нашего Саурона и пророка его Сарумана.
В поездку собиралось около 30 человек, но поехало 13 (играет мрачная музыка из темы «Некрополь» к Героям меча и магии 3).
Символично, подумали мы, но от поездки решили не отказываться. Ведь парни и девушки были взрослыми, храбрыми, и слушали священный метал. Кого испугаешь чертовщиной?
Собрав баулы, погрузив целительные жидкости в нутро машин, мы выдвинулись за город. По пути, заслушав до дыр кассету Арии, мы сорвали голоса, подвывая Валерию свет Кипелову. Настроение было отличным. А как иначе – природа, друзья, веселье.
На этом шутки закончились.
Для начала, мы попали в страшный ливень прямо на трассе и чуть не улетели в кювет под бодрое «Встань, страх преодолей». Благо водитель у нас был парнем опытным, и мы отделались легким испугом и нервным смешком.
Жить в Америке стало невыносимо!
В общем, я живу в Америке и в последнее время все чаще и чаще слышу от американцев, что жить в США становиться непозволительно дорого.
В добавок к этому, на днях в интернете наткнулся на один пост, где американцы обсуждали, какие вещи вдруг внезапно перешли из разряда “любой бомж себе позволит” в категорию “ну может куплю себе когда-нибудь”
Жаренные куриные крылышки
Дело в том, что до 90х годов куриные крылья вообще не считали за мясо. Мясные лавки их просто выбрасывали или очень дешево отдавали кому-то, как потроха.
В 90х многие сети фастфуда поняли, что можно за бесценок выкупать такое мясо и зарабатывать на этом. Так начиная с 90х, долгое время цена на крылья держалась в районе 10-30 центов за крыло.
Пятничная картинка и стих от Татарина
Хорошими делами прославиться нельзя
Живу на первом. Соседи с 4-го этажа - большие любители побухать. Причем о существовании урны под раковиной в кухне они, кажется, не знают. Вся опустошаемая тара отправляется прямиком в форточку.
В итоге после вчерашнего вечера под моим окном - целый кладезь радости для бизнес-леди по пластику. Шесть пустых полуторалитровых сисек из-под крепкого пива и две водочных бутылки.
Честно? Утомил такой пейзаж. Взял мешок для мусора, вышел во двор, собираю... И слышу презрительное со второго этажа: "Что, свинота, стыдно стало? Убирай-убирай!"
Вот надо мне это было, так свой имидж в глазах соседей поднимать?
Ким Кардашьян в образе рептилоида на Хэллоуин
Черный дипломат
90е.
Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.
Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении.
Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.
Глаза в глаза
Хуже только "дедушка"
А помните время, когда «ездила девушка» повышало цену машины? Это были времена, когда мало кто знал, как на самом деле они ездят...
Огурец
Мне было восемь лет, я пошла во второй класс уже. А моей младшей сестрёнке было пять лет.
Я её не любила. "Лучше бы собаку мне купили... Рррр". Очень сильно ревновала к родителям, злилась, что с неё меньше спрос и больше - внимание. Это сейчас я понимаю, что она ж маленькая была, вот и ласкали её больше, и в школу не ходила ещё, поэтому её уроки делать не заставляли. А тогда-то, в восемь лет, я не видела никакой логики в том, что её меньше ругают, больше с ней возятся. И ещё и всегда отправляют со мной гулять, и из-за этого я с подружками не могу уйти в соседний двор играть, потому что моя сестра Ирочка, в своей толстой шубке, или в комбинезоне красном, как у космонавта, не может туда со мной идти, устаёт, садится на снег и плачет. А меня это бесило.
Тем временем в цивилизованной Европе
«Мужчина, который ест мясо, символически подчиняет себе женщину», — пишет немецкий Шпигель. Издание цитирует нутрициолога, который утверждает, что мясо сильно ассоциируется с мужественностью, а также имеет сексистский компонент. В рекламе так вообще куски мяса сравниваются с частями женского тела, что якобы заставляет милых дам подгонять своё тело под мужские стандарты красоты. Отмечается, что именно по этим причинам среди представительниц прекрасного пола гораздо больше вегетарианцев, чем среди второго вида людей — тех подонков, что носят с собой свой пенис.
Наталья Поклонская отмечает праздник Самайн
Ку-ку, моя радость!
(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")
– Пиздюк мелкий, опять спрятался. Где его искать? За три дня не обосрешь этот пентхаус, – пробормотала фрёкен Бок себе под нос. Тут же сменила раздражительный тон на игривый: – Малыш! Где ты, мой мальчик? Ку-ку, моя радость!
– Нет его, – донеслось из-за приоткрытой двери.
Фрёкен Бок опешила. Мало того, что кроме нее и мелкого в квартире никого не должно было быть, так еще и голос незнакомый. Старшие Свантесоны были на работе, брат и сестра пиздюка – в школе. Мелкого оставили дома, потому что его маме показалось, что малыш заболел.
– А кто говорит? – спросила она и, раскрыв дверь пошире, заглянула в комнату.
– Радио, блять, – ответила сидящая на подоконнике и скрытая полупрозрачной шторой фигура.
– Позвольте! – начала фрёкен Бок, подходя к окну и отдергивая занавеску. Но увидев сидящую к ней спиной (девушку? женщину?), лишилась дара речи. На подоконнике, с чашкой остывающего чая в руках, сидела фея. Натуральная такая: платьице, крылышки, светится.