20 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Как я работал грузчиком на вино-водочном складе
Первый же рабочий день выдался странным. 2008 год, июль, 8 утра — я сидел на теплотрассе возле склада и наблюдал, как потертого вида мужчина лет пятидесяти вышел из магазина, достал из черного пакета поллитровую бутылку водки и начал хлебать из нее прямо у входа.
Он пил с таким наслаждением, с такой оттяжечкой, что мне даже стало немного завидно. Мужик всосал бутылку, не сделав ни единой паузы на передышку, после чего с кислой рожей покивал себе под ноги, как бы горько одобряя происходящее, и убрал пустой пузырь обратно в пакет. Затем он вытащил из пакета бутылку портвейна, посмотрел на нее оценивающе — но в итоге спрятал за пазуху и куда-то побрел.
Я понял, что жизнь моя в ближайшее время будет интересной. И не прогадал.
Продолжение поста "Как я работал грузчиком на вино-водочном складе" здесь...
Рукожопное
Строим баню с батей.
Батя даёт мне конец рулетки:
- "Держи тут..."
Сам оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на меня, я на него вопросительно...
Пауза.
Батя, прищурившись:
- "Ну и долго тупить будешь? Сколько?"
Я смотрю на рулетку:
-"Ноль..."
Привет из отпуска
Добрый дедушка
Малым был в деревне. Дед чинит бензопилу, я пырюсь, интересно ведь!
Дед: «На-ка, малой, подержи!» и даёт мне в руки выкрученную из пилы свечу с проводом. Я, гордый доверием (помогаю, не хрен собачий!), держу. Дед дёргает стартёр. Меня пробивает, от неожиданности подпрыгиваю, падаю на жопу и в а**е гляжу на деда. Дед задумчиво: «Искра есть. Чего ж не работает?»
Разгадка спустя 15 лет
Здесь часто пишут про намёки, понятые спустя годы или про решения, ошибочность которых была осознана много лет спустя. А я напишу про то, как узнал причину, по которой не сложились мои первые отношения (с девушкой, в которую я был влюблён и с которой надеялся связать свою жизнь).
В 5-м классе у нас появилась новенькая. Скромная девчонка, которая каждый день приходила как на линейку — выглаженная, накрахмаленная, с огромными белыми бантами. Понравилась она мне не этим, но всё же это делало её образ ещё более воздушным и возвышенным. Их семья была беженцами из Таджикистана. Союз распался, и из появившихся на его бывших территориях «-станов» потянулись они — русские беженцы.
Продолжение поста "Разгадка спустя 15 лет" здесь...Соврменные девушки такие
Перед просмотром видео советую приложить лёд к пукану
Когда тебе за сорок и ты согласен с зумерами
Всё думал, со мной что-то не так. В анамнезе:
— 25+ в IT, из них 20 лет работы программистом, рос от джуна до сеньора, на последнем месте фронтенд тим-лид
— на каждом следующем месте з/п выше предыдущей, на последнем было 300К (да, «мы в айти зажрались»)
— до 35 «отрывали с руками», после 42-43 лет предложений уже было меньше, но рекрутеры выходили на меня сами, переманивали, на последнее место перешел в 45. Но звоночки были за время карьеры — помню, мне было 30+ когда подслушал разговор начальства по поводу кандидата, по смыслу было «Опыт у него хороший и знания все есть, но почему при возрасте за 45 он все еще программист, а не руководитель? Что-то с ним не то» — в общем, не взяли тогда мужика.
Продолжение поста "Когда тебе за сорок и ты согласен с зумерами" здесь...Комментировать только портить
Житель Петербурга лишился прямой кишки после интимных забав с супругой. Женщина в процессе оттестировала на муже самодельную игрушку из шуруповёрта и дилдо, но переборщила со скоростью.
Мистер Грей и его Анастейша придумали девайс сами из подручных материалов: шуруповёрт + искусственный фаллос + глава семейства в качестве финишного элемента. В день Х всё начиналось как по маслу: шайтан-машина уже была в домике, наслаждение было близко.
Продолжение поста "Комментировать только портить" здесь...Девушки пятницы
Трэш-истории
Я купил гараж у одной тётеньки, цена была приемлемая, + немного сторговал. Сложилось лёгкое впечатление, что ей лишь бы избавиться от него. По документам всё оформили, как-то она обронила, что срочно деньги нужны, муж сидит, адвокат дорогой. Пожаловалась немного, а я особо не вникал, бывает же такое, меня заботила тогда больше радость покупки. Реально, очень круто, и радости предела не было. Радовался я около месяца, а потом вызвали меня в РОВД. Нужен доступ к моему гаражу и желательно моё присутствие. Раздербанили внутри всё, пол был залит толстенной цементной стяжкой. Всю раздолбили до земли. В цементе нашли останки трёх жмуров. Муж тётеньки, что продала гараж, в тот момент был под следствием, бандос из 90-х. В 90-е завалил троих человек, закатал в гараже в асфальт и жил себе спокойно дальше.
История моя о том, что рано или поздно всё тайное становится явным.
Разошелся с бывшей в хороших отношениях, после расставания встречались несколько раз в месяц и трахались у нее дома, никаких цветов, добрых «утров» и сладких снов. Чаще всего инициатива была с ее стороны, и вот недавно она предложила переспать втроем с ее подругой. Подруга еще красивее нее, с очень аппетитными формами, поэтому я совершено не мог отказать девочкам. И я скажу честно — психологически обладание сразу двумя бесконечно поднимает самооценку. Им понравилось, жду продолжения :)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...19 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...Новые фоточки Натальи Поклонской
Квас
Моя жена любит квас. Регулярно покупает его и пьет. В одиночку. Это не сложно, у нас в семье больше никто квас не любит.
Пару дней назад жена полезла в кладовку, которую она называет «гардеробная», чтобы произвести инспекцию содержимого.
Вылезла она в черной меланхолии и в ней же уселась за стол на кухне.
Я вопросительно посмотрел на нее, потому что давно женат и прекрасно знаю, что черную меланхолию нельзя оставлять без внимания, пусть даже и формального.
Жена горестно закатила глаза и сообщила, что все перемерила и все еле налезает. В общем, она толстая.
Старая песня, не теряющая с годами своей актуальности.
Я максимально убедительным тоном сообщил, что никакая она не толстая, что в клинику дистрофиков ее примут без очереди и вообще пусть прекращает все эти пустые домыслы.
После чего продолжил пить чай.
Новости из будущего
• Секс-шопы уходят в подполье: «Теперь у нас только медицинские тренажёры для тазового дна».
• Врачи начали прописывать вибраторы по ОМС: очереди в женских консультациях выросли втрое.
• Минздрав предупреждает: самовольное увеличение диаметра может привести к осложнениям.
• Спрос на огурцы и баклажаны пробил исторический максимум.
• Никто теперь не отказывается брать кабачки в подарок.
• Роспотребнадзор изъял партию несертифицированных огурцов с Aliexpress.
• В Подмосковье задержали бабушку за незаконную торговлю кабачками без рецепта.
• Суд обязал мужчину вернуть в аптеку «лишние сантиметры» с формулировкой: «Хватило бы и базовой комплектации»»
Мы за нудизм!
Чуть до греха не довёл
Только что. Понадобилось по делам в Выборг (из СПБ). Купил билет на Ласточку, вышел на платформу, сел на скамейку, листаю Пикабу. Рядом со мной присаживается мужик. Я такой типаж называю "анекдотичный", очень уж в глаза бросается. А именно этот мужик был из анекдота про братков и лихие девяностые. Короче: кожаная куртка, бычья шея, наколки в виде перстней, спортивная сумка, в общем полный набор. Ну сел и сел, продолжаю читать про парня из Москвы который защищая жену и имущество думал как бы сильно плохо наподавшему не сделать, жуть короче. Тут относительную тишину на платформе разрезает скрип тележки. Видимо дедушка сперва ее нес, а потом поставил и покатил, как раз недалеко от нас. Меня лично этот звук не сильно беспокоит, вот когда металлом по стеклу, это для меня мука. Но тут у каждого свое. А видимо анекдотичного мужика этот звук просто выворачивает наизнанку, он аж подскочил немного, а потом начал вздрагивать в такт скрипучим колёсиками. А дедушка тем временем поравнялся с нами, на секунду остановился. Я услышал вздох облегчения. Но потом дед продолжил свою скрипучую и неторопливую прогулку по платформе. Так он прошел мимо нас три раза. Браток был просто измотан, это было видно даже невооружённым глазом, на лбу появилась испарина, а на виске начала пульсировать вена. Когда дедушка проходил мимо нас в четвертый раз, браток не выдержал.
- СЛЫШЬ!! СЛЫШЬ ДЕД!
Крик души зумерши
А чего это новичку платить много? Вот повысит квалификацию, возьмёт вторую работу и тогда заживёт! А то ноет в интернете.. Кто хочет - зарабатывает!
Казусы
Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.
За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:
***
Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:
- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?
На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».
Продолжение поста "Казусы" здесь...Хорошие девушки
Хотела бойфренда припугнуть
Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.
— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
— На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.
Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.
18 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Его второй брак
Коллега рассказывает про своего бывшего мужа.
Она через всякие соц. сети и общих знакомых следит за его жизнью и делиться со всеми.
Последний раз выдала такое:
Вот он сволочь!
Разбогател мой бывший похоже. Беху себе купил Х5. Квартира новая у него, отдыхать в Дубая с новой женой своей недавно летал.
Почему не хотят работать?
Вы хотели бы играть в игру, заранее зная, что игра проигрышная и не честная?
Так работа - это есть наебалово. Это рабовладельческая система.
Рабу платят столько, сколько нужно для поддержания его работоспособности. Чтобы раб мог где-то жить в ипотеке, купить покушать, лекарство, оплатить ЖКХ, немного перекурить и поспать... чтобы завтра снова пахать!
Круговорот рабства в природе.
Отпахал, чтобы оплатить своё "техобслуживание" и быть пригодным для дальнейшей работы.
Продолжение поста "Почему не хотят работать?" здесь...Свежие мемы и картинки
Зажрались
Я работал с паркетом (продажа, укладка, проекты, и т д) в 2010 годах, клиенты люди обеспеченные, один м2 может стоить около 300.000, если сложная работа, нужен красивый рисунок, и редкое дерево. Это коттеджи, большие квартиры, как правило.
2005 год, работа у одного олигарха, мастера приезжают автомобиле ваз 2101, начинают подготовку. Семья живёт в доме, а работы в доме для гостей. Спустя неделю к ним подходит хозяйка, и говорит: «Ребята, мне неловко, что вы ездите на жигулях, соседи засмеют. Помимо денег на работу сверху даю на машину, купите хоть тойоту себе». Они думали, она шутит, но деньги дала настоящие. И охрана подтвердила.
Продолжение поста "Зажрались" здесь...Минутка полезной информации
Шокирующие вещи расскажу я вам, ребята. Для начала — про пшеницу и ячмень
Пшеница:
— пока зерно — это просто пшеница
— чуток грубо её покрошили — это булгур, очень модный нынче (в половине блюд для ЗОЖников нынче)
— ещё сильнее покрошили — и это уже кус-кус (тоже модная х*^@я)
— покрошили в крошку — это манка (та самая, из которой каша с комочками и дети её не любят)
— покрошили вообще в труху — это уже мука (очень вредно, по современным понятиям некоторых).
Девушки бывают разными
Юридические истории. Беспокойный клиент
Жила-была женщина в частном секторе в доме на две квартиры. Дом построен еще в 1970-х годах, потом неоднократно достраивался, пристраивался. Вдруг она решила продать этот дом (вернее — свою половину в нем), и тут встал затык.
Как я уже неоднократно говорил, любые нерешенные проблемы имеют свойство возвращаться бумерангом через годы, а то и десятилетия. Поскольку никто, пока пристраивал или достраивал этот дом, никак не узаконивал все реконструкции, поскольку у собственников обоих квартир была в собственности не конкретная квартира, а 1/2 доли в доме, то или банки не особо давали ипотеку на такую квартиру, или потенциальные покупатели понимали, что покупают геморрой, а потому покупать его не стремились.
Продолжение поста "Юридические истории. Беспокойный клиент" здесь...Кто виноват?
Питбайкеры или папаша, кидающийся ребенком?
Национальные особенности
В начале нулевых одна небольшая фирма (полтора Абрама), арендовала у нас в офисе кабинет. Охраной и другими оргвопросами занимался наш сотрудник Игорь. И вот как-то раз подходит Абрам Иванович к Игорю и далее следует диалог:
- Игорь, мне в воскресенье нужно кульман (большая чертёжная доска на станине) перевезти из дома в офис, помоги, пожалуйста.
- Хорошо, я скажу охране, пропустят.
- Мне бы с машиной помочь.
- У меня нет машины. Закажите по объявлению.
- Я никогда этим не занимался. Найди мне машину, тебе же привычнее.
- Возьмите телефон и позвоните, в чём проблема.
- Ну, ты же постоянно этим занимаешься, помоги.
17 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Москвичка
Людмилу надо себе представить. Рослая, статная, не толстая, нет, а именно - статная, с неуемной энергией и такой же неуемной добротой. В наше село она приехала лет пятнадцать назад. И что удивительно, жить в деревне мечтала всей душой. Редкое явление, обычно наши в город, а не горожане - к нам. Люда без особых проблем устроилась учителем, и, надо отметить, что учитель она от Бога, ребятня просто следом ходила за ней. Вечно она с выдумкой, с какими-то идеями. Причем, идеи у Люды на редкость современные - в прошлом году устроила со старшеклассниками рэпбаттл. Тема баттла "Горе от ума" Фамусов против Чацкого. Забавно было слушать от сына этакую лихую смесь стихов классика и его собственных панчей.
Не удивительно, что 11 класс едва ли не ревел в полном составе, когда Людмила вдруг срочно в июне собралась насовсем в Москву.
- Ты там работу нашла? - спросила, остро чувствуя то ли ревность, то ли досаду на свое неумение поменять жизнь.
- Нет.
- Тогда зачем?
- Я устала чувствовать себя дурой.
- ???
Любителям дамских ножек
Примета
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.
И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Космология
Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно временной континиум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий и в принципе все встало на свои места,
Когда живешь в другой реальности
Вспоминаю случай, который произошёл со мной в 2002-м году. Работал сетевым инженером у крупного интернет провайдера. Вызов — пропал интернет.
Приезжаю на квартиру в районе Тёплого Стана, квартира — две двушки выкуплены и соединены в одну, ремонт хороший, отдельный спортзал. На квартире два молодых парня, видно братья, хорошо образованы, это видно сразу, хорошо одеты, куда-то собираются. И тут я такой весь из себя с засаленным рюкзаком и в спецовке, а вдруг в подвал придётся спускаться?
На месте выясняю, что домашние животные перегрызли кабель.
Продолжение поста "Когда живешь в другой реальности" здесь...Дачный сезон в разгаре
Лёха
у меня в 6 классе дружбан был из параллельного класса, Лёха. У нас в районе понастроили новых домов, и вот с новых переселенцев он к нам в школу и попал. Смешной такой чувак, добрый и наивный. Мы с ним и ещё одним его другом по диско пёрлись, у него был новомодный синтезатор Casio с возможностью задавать ритм и бас, как мы изгалялись! Ржали как придурки, он аж падал на пол и чуть не задыхался от смеха.
Даже как-то кассету записали со своими воплями, потом переслушивали и ещё громче ржали, он аж за сердце хватался и говорил: «Ой, щас помру!!!»
Его родители нам не мешали, наоборот: приносили вкусняшки всякие, но только не магазинные, а сами всё делали. Сок свежевыжатый, фрукты, овощи тонко порезанные. Мы другу как-то печенья принесли, а мама его так ласково сказала: «Вы сами кушайте, а Лёше нельзя пока, он после больницы».
Продолжение поста "Лёха" здесь...Со мной не все согласны, но я считаю, что муж – тоже человек
Довелось нам с мужем недавно побывать проездом в Москве. Пришли в гости к очередным его родственникам. А в этой семье почему-то буквально все женщины своих мужей за людей не считают. Что старшая золовка, что младшая, что дочь младшей – наша племянница.
Племянница проживает со своим мужем в квартире свёкров. Туда же несколько лет назад подселилась её мама, младшая сестра моего мужа. Вообще, для молодых это было очень кстати, у них проблемный ребёнок.
В день нашего приезда муж племянницы заболел. Даже раньше обычного пришёл с работы, лёг у себя в спальне. Лежит мужик, никого не трогает. И началось! Сергей, вставай, сходи в магазин! Сергей, вынеси мусор! Сергей, развесь бельё из машинки, забери ребёнка к себе, он мешает на кухне! Сергей то, Сергей сё, Сергей туда, Сергей сюда…
Продолжение поста "Со мной не все согласны, но я считаю, что муж – тоже человек" здесь...О чем думают женщины
Кто над кем решил поиздеваться?
Меняли канализационную трубу в 5-этажке, мы на 2 этаже. Перед заменой обошли 3 этажа сверху и просили ничего не смывать в течение 30 минут, все соседи согласились, заверили, что понимают и пожелали удачи. Но сантехники попросили повесить ведро на всякий случай.
Прошло минут 5-10 после начала работ и из трубы полилось, но ведро спасло. Пошли выяснять, оказалось бабка с 4 этажа проверила, действительно ли мы меняем трубу, а не просто решили поиздеваться над соседями.
16 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Истории бывшего следака
История №1.
Всё тот же город Энск. Я работаю в следствии первую неделю. Мне на стол шеф кладет уголовное дело из 5 или 6 томов (точно уже не вспомню, может и больше было). Дело в отношении неустановленных медицинских работников Энской детской городской больницы. Шеф мне говорит: «Посмотри, изучи дело. Буквально через пару дней должно прийти заключение экспертизы, нужно постараться направить дело в суд на врачиху». Изучаю я дело.
Ситуация следующая - в детскую больницу обратились родители годовалой девочки, у которой высокая температура, кашель. Врачи ставят дигноз ОРВИ, но поскольку температура высокая – 39 градусов, кладут в стационар на лечение. Я уже понял, что какая-то херня будет – ОРВИ и температура 39 как-то не соотносятся. Далее ребенка лечат неделю, результат ноль. Далее ребенку ставят диагноз «грипп», назначают новое лечение. Лечат неделю, так же не помогает. Всё это время мать ребенка жалуется, что лечение ее ребенку не помогает, требует, чтобы врачи назначили нормальное и правильное лечение ее ребенку.
Сикилявки на питбайках
В последнее время складывается чёткое ощущение, что как минимум часть людей взяла направление на уничтожение потомства. Они покупают детям питбайки, нахлобучивая им на голову бюджетный шлем с Озона и отпускают развлекаться на улицы с торчащими голыми коленками.
Подхожу к автобусной остановке после работы - по дороге общего пользования проносятся два сопляка, подняв питбайки на заднее колесо. Машин здесь не много, а восхищение зрителей на остановке нужно всенепременно вызвать таким виртуозным проездом. Шлем есть только у одного из них. Да и зачем он, в нём жарко и неудобно. То ли дело, когда ветер в лицо и скорость!
Привет из девяностых
10 фильмов, которые не каждый осмелится посмотреть
1. Кавказская пленница! (2014)
2. Джентльмены, удачи! (2012)
3. Гардемарины 1787 (2023)
4. Ирония судьбы. Продолжение (2008)
5. Возвращение мушкетеров (2008)
6. Иван Васильевич меняет все (2023)
7. Наша Russia: Яйца судьбы (2010)
Продолжение поста "10 фильмов, которые не каждый осмелится посмотреть" здесь...Поиграли в благодетелей
Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.
Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё.
Продолжение поста "Поиграли в благодетелей" здесь...Бизнес по-американски
Недавно прошёл слух, что американское правительство попыталось продать Китаю фальшивые золотые слитки из позолоченного вольфрама с «подлинными» пробами и номерами.
Слух слухом, но после инцидента немцы озаботились перемещением своего золотого запаса, который хранится в Америке (50% всего золота), обратно в Берлин. Типа, оно как-то целее будет. Практика размещения национальных сокровищ в другом государстве вещь довольно обычная, у немцев были свои соображения (гарантия от захвата войсками СССР), была и «добрая воля» оккупантов, но в любом случае желания владельцев удовлетворяют быстро и беспрекословно. По понятным соображениям. Тем более на межгосударственном уровне.
Однако немцам сказали, что золото возвращать не будут.
– Как так?
Продолжение поста "Бизнес по-американски" здесь...Милфы в активном поиске
Как я притворялась женой на час
Как-то раз я сидела дома и очень скучала. Тут мне позвонил один бывший коллега Женька. Хороший человек, не могу ничего сказать про него плохого. Поэтому я взяла трубку.
«Привет, — сказал он очень вкрадчиво. — Ты мне срочно нужна как женщина. Притворись моей женой».
В целом-то Женька попал по адресу, потому что притворяться я очень люблю и до сих пор сожалею, что не стала великой актрисой типа Сары Бернар. Ну и женой притворяться очень почетно, несмотря на то, что судя по разводам, люди все время не на тех женятся.
Короче, я сразу, конечно, согласилась. Женька изложил мне свою идею. Есть у него какие-то приятели, которые раз в год к нему приезжают по дороге с откуда-то, и они у него селятся, и пьют неделю, а Женька не может пить неделю, не хочет и устал с ними пьянствовать.
Продолжение поста "Как я притворялась женой на час" здесь...
Вляпалась...
Шел судебный процесс о признании отцовства.
Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК.
Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились.
И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является
бабушкой ребенка, а дедушка... нет!
Из зала доносится голос бабушки
— Бл#, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.
13 июня, 2025
Пятница, 13-е
Ситуация из анекдота
Ездил врачом в ЦРБ, пару раз в неделю. Приезжаю чуть раньше, приём с 9, на часах 8:50. Под дверями сидят люди и одна особо заряженная тётка. Подхожу к дверям и понимаю, что забыл ключ. Дёргаю дверь — закрыто, значит, медсестра ещё не пришла. Ладно, подождём.
Заряженная тётка подлетает и начинает орать прямо в лицо, что она следующая и какого хрена я делаю. Конечно, первая мысль была сказать, что я и есть тот врач, которого она ждёт, но потом понял, что мне с ней тут же сидеть, и она захочет, естественно, прямо на месте решить все вопросы. Промолчал и сел в сторону. Тётка встала у двери как цербер и испепеляет меня взглядом. Я сижу и думаю: день не начался, а я уже заебался.
Суперфлекс
Кунилингус просто слово дебильное, ни одному человеку не нравится его произносить. Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, на свете ни одной пизды невылизанной бы не осталось.
12 июня, 2025
Что-то непонятное
Пользователь из США задаёт вопрос: почему ухудшается качество видео, когда он открывает крышку свинцовой баночки, которую он нашел?
Из канала Клуб инженеров
11 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Свадьба по-пацански
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Продолжение поста "Свадьба по-пацански" здесь...
Главное вовремя отдать приказ
Сила самовнушения - великая сила. Убедилась я в этом в детстве. Когда мама с папой вешали на стену ковер. На планку. Пришел дядя Женя. Это был такой папин товарищ-сосед, который делал по дому всякую мелкую (и не очень) мужскую работу. Поскольку отец мой хорошо зарабатывал, был отличным организатором, но вот руки у него были эммм....оттуда же, откуда и у меня, когда я делаю мужскую работу. Но мне-то простительно, я девачка. ) Так вот, папик тусил во дворе, а мама с дядей Женей прибивали этсамый ковер, под маминым присмотром. И вот поднимается отец в дом, и говорит : "Ковер криво прибит! Вы что, косоглазые? А ты, мать, куда смотришь??" Дядьженя пытается убедить его, что вот, смотри, все по уровню. Нифига. Криво и все тут.
Продолжение поста "Главное вовремя отдать приказ" здесь...
Тещя
Женился я, как дурак, на картинке. Жена — ну прямо открытка: губы, волосы, фигура, всё на месте и даже с запасом. Но характер… ну, скажем так: дома было ощущение, будто живёшь в стихийном бедствии, которое в любой момент может начать выяснять, почему ты не так посмотрел на упаковку гречки. Зато в комплекте с этой роскошной катастрофой шла её мама — моя тёща. И вот тут началось самое неожиданное. Тёща оказалась женщиной мечты: мудрая, спокойная, с голосом, от которого сразу хочется укутаться в плед. Настоящая мама, только без претензий, обвинений и вечного чувства вины. Я её с пол-оборота полюбил. В санатории отправлял, на отдых брали всегда с собой. А жена всё ворчала, мол, опять маму с собой тащим? Ага, тащим. И не маму, а человека, с которым приятно молчать, не то что с тобой — три минуты тишины, и уже скандал намечается. Каждый месяц подкидывал ей денег — на «улучшенное питание» и витаминки. Она мне роднее родной матери стала — той как-то всё было некогда мной заниматься.
Продолжение поста "Тещя" здесь...Среда как пятница
Алка-Зельцер
В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом — скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо...
Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком — она обожала иметь ceкс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали — головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой...
Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер…
10 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Утопленник
Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:
- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!
- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.
Продолжение поста "Утопленник" здесь...
Черный плащ
Начало 90-х. Мне чуть больше 10 лет, и у меня сбылась мечта любого ребенка – мне завели собаку! Овчарку! С условием, что заниматься ей должна полностью я: кормить, гулять и воспитывать. Начитавшись умных книжек, я точно знала, что с крупной собакой надо ходить на дрессировку, иначе потом собак выдрессирует всех сам. Дрессировочная площадка была далековато, но т.к. в троллейбусах в те времена было не протолкнуться и одной, а тут еще и с собакой… Да и платить надо было в два конца за двоих, что при грамотной экономии выливалось в достаточно хорошие карманные деньги на жвачки. Переться через полгорода пешком тоже было скучно. Поэтому надо было что-то придумать, и т.к. дело было зимой, то в ход пошли маленькие пластиковые лыжи, длинною см 40 для меня, пара маминых старых ремней для шлейки для собаки, после чего, зацепившись за шлейку поводком, я выходила на улицу, давала собаке команду "вперед" и на всех парусах (вернее, на лыжах) неслась к месту дрессировки. Основные команды пёс уже знал, и с управлением проблем не было. Улицы зимой у нас не чистились и не посыпались, и на них был крепкоутоптанный пешеходами снег. В общем, для нас всё сложилось.
А теперь представьте картину со стороны прохожих: вы идете себе спокойненько, тут сзади вас слышится безостановочный громкий лай и на огромной скорости мимо проносится впряженная в лыжи лающая во всю глотку подросток-овчарка с подростком-человеком сзади на веревочке. Улицы у нас узенькие и, обернувшись, и увидя ЭТО, в сугроб прыгал каждый второй.
Клиент пришёл с «гениальной» схемой — теперь я на валерьянке
— Юрист, тут такая тема...
— Хочу сделать ИП на мать, доход на бабушку, аренду через знакомого, налоги не платить вообще. Всё законно. Можете оформить?
Сижу, молчу. Секунд десять. Это мой пятый кофе за день, и, возможно, последний. Не потому что сердечко не выдержит — просто я устала верить в человечество.
Пришёл он с глазами фанатика. На вид лет 28, вроде не глупый: худи, айфон, уверенность в голосе. Он даже презентацию подготовил — PowerPoint, чёрт возьми.
Продолжение поста "Клиент пришёл с «гениальной» схемой — теперь я на валерьянке" здесь...Так круче
Первое в мире шестиугольное футбольное поле появилось в Подмосковье.
После ремонта труб коммунальщики решили не восстанавливать площадку, а просто придали ей новую форму.
Как важно уточнять единицу измерений
В силу своей профессии приходится заказывать разное - зеркала, деревянные заготовки, металлические изделия на заказ и прочее. Всех старался гонять коллег, чтобы говорили в одних единицах - в ММ. Да и впринципе сейчас многие у кого заказываем говорят в миллиметрах, исключения швей и строители\отделочники. Когда коллеги начинают бубнеть "А НЕ ПОНЯТНО ЧТОЛИ И ТАК". Рассказываю им мои любимые истории:
1)
-Петя, сделай уголок фрезой вон той 100х100.
-Хорошо "через время приносит палку" -Петя блять 100х100 МИЛЛИМЕТРОВ.
Точка в конце предложения — агрессивное поведение?
Недавно от коллеги услышал мнение о себе «Если бы он меня не знал лучше, то воспринимал бы мои сообщения в мессенджерах, как агрессивные, будто я чем-то недоволен или даже злюсь». А всё из-за точек в конце предложения.
Для меня это не было неожиданностью, т.к. я слышал о подобном, но услышав это от коллеги я был слегка удивлён.
Более того, на днях он мне чуть не взорвал мозг, когда я ему сказал, что в его деловом письме не хватает множества запятых. Он мне возразил, что запятые это ерунда, лишь бы смысл был понятен. Только вот смысл в нескольких местах мне был непонятен.
Продолжение поста "Точка в конце предложения — агрессивное поведение?" здесь...
Семейка Адамс
Захожу сегодня в ванную, а там старшая дочь чистит подошву своих сандалий моей зубной щеткой.
Я была крайне изумлена сим действием. Но больше тем, что дочь нисколько не смутилась, а стала еще тщательнее елозить моей щеткой по своей черной подошве.
Помня заветы детских психологов и внутренне борясь с желанием выйти из себя, я спросила:
— Тась, а зачем ты моей щеткой чистишь?
— Ну ты же так делаешь, — невозмутимо ответила дочь.
Продолжение поста "Семейка Адамс" здесь...09 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Рассказ уборщицы. Про Ленку
Есть у меня знакомая уборщица-- цветастая женщина средних лет, говорящая с юмором и матом. Далее с её слов, от её имени:
Мне начальство новую швабру купило, поэтому я расскажу, пока весёлая. Я говорить красиво не умею- представь, как будто мы выпили.
Работала у нас однажды Лена, у неё одно ухо вверх другое вбок торчало. Соберёт, бывало, Лена волосы в пучок, уши оттопырит и ходит в драных джинсах, не задумываясь о том:
пугает она кого-то своим видом или нет.
Вообще Лена- девка хорошая, умная, скромная, работящая и честная- идеальная дура для начальства. Еще она стеснялась всех подряд, даже голых мужиков из журналов.
Продолжение поста "Рассказ уборщицы. Про Ленку" здесь...
Шуточка
Мои мама и папа находились в переполненном лифте, в то время как моя мама была беременна на позднем сроке. Она смотрит на моего отца и спрашивает: «Когда ты собираешься рассказать обо мне своей жене?»
Мои родители счастливы в браке, она просто пошутила, но папа сказал, что это была самая долгая поездка на лифте в его жизни.
Домашняя эротика нулевых
Открывайте, они пришли!
История на ночь. Рассказ напишу со слов знакомого майора.
2010 год это был, 31 декабря, по традиции наша семья всегда отмечала Новый год у бабушки в деревне, за 35 км от города. Новогоднее настроение, накрытый стол, узкий круг семьи, всё как положено. Нас было 10, я с женой, дочка, бабушка, дед, два брата, их жёны, и мальчик Семён, сын одного из моих братьев, 6 лет ему. Нас должно было быть 13 человек, трое задерживались, друзья семьи и их дочка, работали оба допоздна, приехать должны ориентировочно в 23:20 - 23:30.
Время 22:50 примерно, сидим выпиваем, кушаем. Жена пошла хлеб нарезать и палец порезала, причём неслабо так, довольно глубокий порез. Мы давай искать бинты, у бабушки как всегда ничего нету, замотали тряпочкой, кровь остановить хотя бы. Я звоню другу, который задерживается с семьей, спрашиваю Лёха, вы уже выехали? Он отвечает, что сейчас будут выезжать, я прошу его взять с собой бинты либо лейкопластырь, он отвечает, что поищет что-нибудь.
Продолжение поста "Открывайте, они пришли!" здесь...
Бизнес-идея
Наш руководитель рассказывал. В нулевые активно искал идеи для бизнеса с другом.
В итоге - пришла идея продавать мороженное возле школ. Идея бомба, к счастью, до этого пока больше никто не догадался. Большая проходимость детей, которые могли купить его по дороге в школу или из школы.
Просчитали минусы - главным образом то, что бизнес сезонный, торговля попрёт только летом, но в остальном план хорош.
Продолжение поста "Бизнес-идея" здесь...Жесть какая!
А премия Дарвина улетает зацеперу в подмосковный Клин
М — мотивация
История 15-летней давности. Жил с девушкой. Красивой. Долго жили вместе, и вот закончили институт. Началась работа.
Одним прекрасным вечером, она подходит ко мне и говорит, что нужно строить бизнес, чтоб хорошо зарабатывать. И у нее была идея.
Идея была в правильной мотивации меня. Она решила, что у нас не будет секса пока я не придумаю и не запущу интересный и прибыльный проект.
Надо отдать должное, держалась она молодцом. Через 3 месяца ей пришлось искать другую квартиру. Жили мы в моей однушке.
Вот такие дела.
Продолжение поста "М — мотивация" здесь...
Трэш-истории
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик с явными следами «после вчерашнего», так как, мне кажется, от перегара запотели окна во всем кабинете. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: «Боже, какая прелесть»! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
На районе одна шалавка есть, кличка у нее Макбук) Потому что она дала в жопу за макбук, ее трахали и она обосралась. Но вместо Макбука ей дали неработающий планшет с алика :D
07 июня, 2025
06 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь: Проститутки СПб.
О чем думают девушки, когда ловят на себе мужской взгляд
1. Я обычно сразу проверяю, все ли со мной в порядке. Может, где-то на одежде пятна от еды, или еда осталась на лице. Ведь не поймешь, он оценивает тебя или просто смотрит.
2. Осторожные выглядывания через книгу или телефон мне кажутся очень приятными и нехило так льстят. Это так же мило, когда парень в смущении отворачивается, потому что ты поймала его взгляд. Я сразу улыбаюсь и краснею. Приятно осознавать, что ты кому-то привлекательна. Но если человек смотрит на тебя с явным вожделением, не отводит взгляд и ухмыляется, как злобный клоун, это сразу досвидос.
3. Пытаюсь понять, на кого он смотрит на самом деле. Наверное, на какую-нибудь красотку. Я была на одном мероприятии. В какой-то момент все, и я тоже, принялись танцевать. И вдруг один симпатичный мужчина принялся нарезать круги вокруг меня. А я просто остановилась и стала оглядываться по сторонам, чтобы понять, с кем он хочет танцевать.
Продолжение поста "О чем думают девушки, когда ловят на себе мужской взгляд" здесь...
Галантный хулиган
В стародавние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.
Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.
Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.
Продолжение поста "Галантный хулиган" здесь...Рекомендации для олдов
Клуб инженеров – мужской канал в Телеграмме.
Случай на работе
Поступил мне на рабочий телефон звонок от какой-то Ивановой. Голос молодой. В трубку щебечет что, мол, многоуважаемый, нам нужна ваша квалифицированная помощь. Просим вас подойти, очень надо, без вас никак.
Ну, отвечаю, десять минут. Неспеша заруливаю в курилку, курю, выхожу и тут вижу эту Иванову. Она довольная говорит ой, как хорошо, пойдёмте в соседний корпус. И бежит впереди. Молодая, лёгкая, точёная.
Подходим к лифту, она, со свойственной молодости лёгкостью, заявляет что лифта долго ждать, пойдём по лестнице. И, не касаясь земли, порхает в сторону лестницы. Лето, юбка, ноги. Бежит впереди. Ну, думаю, давай-давай. Беги. От меня далеко не убежишь. Помню как я таких как ты пачками валил и вы от восторга визжали. У меня наблюдательная позиция - безупречная, ягодицы хороши от природы, хотя может и наприседала. Ноги в лучших традициях отечественных производителей. Гладкость, форма, длина. Всё на отлично. Может быть даже на красный диплом.
Назад в девяностые
Романы кручу, замуж не хочу
Мне 45. Ни мужа, ни детей.
И поезд, как говорится, ушёл – в смысле создания семьи. Всякое, конечно, бывает, но не в моём случае. Дело в том, что я как раз всегда избегала брака. Теперь я это понимаю, подводя безрадостные итоги своей молодости.
Да нет, я не считаю себя старухой и выгляжу моложе своих лет. Как говорит старшая сестра: «Ещё бы ты плохо выглядела – всегда для себя живёшь, работами не ломанная, детьми не измотанная…»
Про работу – это она насчёт того, что я не хожу по утрам на завод, как она, или ещё в какую-нибудь контору. Я сама себе хозяйка – тружусь дома: готовлю торты на заказ и неплохо зарабатываю.
Продолжение поста "Романы кручу, замуж не хочу" здесь...
Как быть с Тираном?
Год назад влюбилась — по уши. С мая прошлого года живём вместе. Сначала всё было прекрасно: он не отходил от меня ни на шаг. Но со временем всё изменилось.
Сейчас мы даже спим чаще по разным комнатам — он то в зал уйдёт, то в комнату средней дочки. К еде — сверхпривередлив! Стоит приготовить что-то не по вкусу — молча уходит, а потом может целый день меня игнорировать. А потом, внезапно, в 4 утра, требует любви и внимания — и снова игнор до вечера.
Честно, уже нет сил. Выгнать не могу — люблю до безумия. Без него не представляю жизни.
Продолжение поста "Как быть с Тираном?" здесь...Почему мужики умирают в 40 лет
Врач: «Почему вы так запустили болезнь, где вы были раньше?» и тот же самый врач: «Извините у нас запись только на ноябрь високосного года»
Скорая: «Вы умираете? Нет? Тогда мы не поедем».
Частная клиника: «О, да это нужно срочно лечить в Германии, дайте нам выписку из ЕГРН, чтобы знать, какое на вас имущество и мы скажем сказать диагноз точнее»
Бабка-целительница: «Ну это же явно порча, сынок. Это п*@%ец-безбрачия. Был у врачей? Значит выписка из ЕГРН на руках, дай её мне и я скажу точно, кто навел и сколько будет стоить ее убрать»
Дед: «Водочка с перцем, перед сном и под теплое одеяло»
Продолжение поста "Почему мужики умирают в 40 лет" здесь...Пятничные девушки
Всем выйти из зоны
Прислали в нашу организацию одну сотрудницу по творческой части. Помогать руководить. Злые языки говорят «навязали», но я скажу только «да здравствует» и «ура, товарищи». Учредители сказали: это Настя, она инициативная, а у вас сплошные серые будни, никакого блеска, никакого всплеска и бурления. Настя вам поможет выйти на новый уровень.
Когда про кого-то говорят «инициативный», мне все время хочется начать закапываться поглубже, чтобы постепенно привыкать к земле. В моем возрасте уже принято в первую очередь желать здоровья, и Настя считает, что массаж мозга омолодит меня всю. Я от свежей идеи сразу воспряну, всколыхнусь, воспарю, взопрею, прицеплю фонарь на лоб и побегу к новым свершениям.
05 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь: Проститутки СПб.
Молодцы, точную копию сделали
Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:
1. По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить
2. Отвалилось колесо. Пришлось клеить
3. Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили
4. Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили
5. Отклеилась фара. В процессе решения.
Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет, если он купит продукцию Уаза когда-нибудь.
Свежие мемы и картинки
Зумеры называют советское поколение "халявщиками"
Часто слышим, как совки ругают молодежь, что живут с родителями или ни к чему не стремятся, не хотят жениться и заводить детей...
Разберемся, почему зумеры называют советское поколение "халявщиками":
В СССР чем быстрее сыбешься от родителей и начнешь работать - давали жилье. Для начала комнату в общаге, если холостой. Потом квартиру, когда женился и дети появились.
А сейчас что? Нихуя. Зумеру некуда идти. Даже образование платное. Пока он выучится платно, потом надо работать, и ипотеку не дают, пока первоначальные деньги не заработаешь. А годы уходят.
Еще надо вписаться в рынок.
Продолжение поста "Зумеры называют советское поколение "халявщиками"" здесь...
Ужасы нашего городка
В моем городе жила девочка, ей на тот момент было 14 лет, мать ей ничего не разрешала, не отпускала гулять, гнобила на пару с отчимом. В итоге девочка на день рождения матери написала на крыше десятиэтажки собственного дома "МАМА, с днём рождения. Вот тебе мой подарок." И спрыгнула с этого самого дома.
Сидел вчера в торговом центре. Передо мной на пуфике сидели две подруги и громко разговаривали о своем. Я слышал часть их разговора. Одна говорит другой: "Приду домой, я не знаю, что меня ждет. Муж, скорее всего, бухой, опять начнет орать и бить меня почём зря". Я к чему веду, на утро в местных новостях показывали убийство в квартире, на такой-то улице, на фото я узнал эту женщину. Он зарезал её кухонным ножом. Жутко.
Случилось так, что подруга моя на 7-8 месяце беременности переезжала. Там были большие тяжёлые коробки, с которыми она попросила помочь своего хорошо знакомого коллегу, т.к. она одна. Начинают они вдвоём разгружать машину у её подъезда, как вдруг с бешеными воплями, матами на них летит баба с битой.
Оказалось,что это бывшая этого парня, которая всю дорогу их отслеживала.
Вот сижу сейчас в шоке, потому что у подруги и этого парня переломано всё, что можно, а ребёнок мёртв.
Селёдка с молоком, гороховый суп и прочие ужасы
Расскажу про эксперимент, который мы проводили последние полгода. Цель была - опровергнуть, либо подтвердить легенды о продуктах и их сочетаниях, вызывающих различные прикольные и не очень побочные эффекты в ЖКТ.
Данный эксперимент является субъективным исследованием, поэтому не является окончательной истиной, ибо все люди разные. Итак, разрушители легенд-2019 белорашн вершн, поехали!
1. Селёдка и молоко.
Пиздёж. Даже в сочетании с варёной морковкой и прочими овощами, данное сочетание не вызывает даже сотой доли расписанного в анекдотах эффекта поноса. Да, говно выходит мягко и легко, но на неудержимый пургеновый дрыст это не тянет ни разу.
Девяностые
Вышний Волочок, что на трассе Москва-Петербург – это наша русская Тортуга. Городок, где бедствие превращено в ежедневное шоу. Город стоит в низине и разделен пополам автотрассой . Население в отчаянных попытках перейти дорогу, уверенно сокращается.
В начале декабря 1999 года, при такой же погоде, мы с товарищем, помню, ехали на 99-х Жигулях из Питера в Москву. В Волочке у нас разрушился шрус, без которого ехать нельзя. Денег - триста рублей. Все отдали по дороге гаишникам. Пошли в придорожный сервис за советом. В сервисе разгар рабочего дня. Все в жопу. И только один механик в зюзю. Говорит – говно-вопрос, щас освободимся – починим. Да у нас денег триста рублей, – отвечаем. – Хуйня – парирует механик, производя добрый глоток «Афанасия».
- Шруса запасного тоже нет- не сдаемся мы.
– Спиздим – настаивает механик.
Почему чистюли свиньи?
Не первый раз наблюдаю картину.
Девушка на улице аккуратно вытирает каждый палец влажной салфеткой и бросает ее под ноги.
Семья на фуд-корте старательно намывает ребенку руки до и после еды, но после них свинарник на столе, под столом и на стульях.
Были на экскурсии. Экскурсия в зоопарке. Женщина в возрасте решила присесть на бордюр, подстелила под свою необъятную задницу бумажные салфетки. Встала, даже не подумала поднять их с пола и выкинуть.
Продолжение поста "Почему чистюли свиньи?" здесь...
Трэш-истории
Отмечали юбилей сотрудницы на её даче — довольно объёмистый двухэтажный коттедж. Многие были с детьми. В середине торжества одного друга разморило. Его отвели отдохнуть в комнату первого этажа. Сидим дальше и тут слышим из дома крики и плач. Оказывается, дети затеяли в доме прятки, и один спрятался в стенном шкафу. В это время отдыхающему понадобилось сходить по-маленькому. Он распахивает шкаф вместо туалета и писает на прячущегося мальчика. Тот в шоке, родители колотят пьяного. Весело...
Если почувcтвуешь себя ебанутой, вспомни мою жену. Cкоро уже бывшую. Рeшила меня проверить, изменю ли я ей или нет. Нaпоили меня вместе с подрyжкой, я уже синющий лег спать. Ко мне, как окaзалось, легла ее подружка. Отсосaла мне, я называл ее именем жeны и был уверен, что это моя жена блин. И трaxнул я ту подружку, думая, что это жена. Самый ппц, что эта дура сидела в соceдней комнате и ждала, когда мы закончим.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Борщ
В конце девяностых русский приятель, с которым в одном универе в Германии работали, получил место в одной из крупнейших биотехнологических компаний Америки и перебрался в солнечную Калифорнию. Сразу купил дом, а вот семья задержалась с переездом, и, чтобы одному не скучать, он пригласил меня к себе на рождественские каникулы. Местечко (Camarillo Springs, если кто знает) - мечта: закрытый поселок в испанском колониальном стиле на склоне горы, свои бассейны, гольф, 300 дней в году солнце, все дела... ну и много состоятельных пенсионеров. Собственно, дом приятелю продала тоже пенсионерка с германскими корнями, купившись на его знание немецкого. Сама она осталась жить по соседству (у нее в этом поселке с пяток домов был в собственности) и заглянула на чаек сразу после моего приезда. Сдружились мгновенно, она - очень интересный человек, мы тоже не лыком шиты... И вот под конец вечера она, немного стесняясь, спросила:
- Вооооо, а вы готовите?
- Ну так, более или менее.
За что я люблю лето
Хорошо летом, выходишь утром или днём на остановку, и нет школьников. Садишься в автобус или трамвай, раз, а школьников то нет. Тепло, птички поют, смотришь по сторонам а школьников все нет.
Вы же не слышите это? Да, я тоже не слышу, потому что нет школьников. В автобусах тишина.... и нет школьников. Мата стал меньше слышать, все думаю.... Ну почему? А..... Ну да, точно, нет школьников.
Как же, все-таки, хорошо, когда нет школьников.
Вон оно че, Мыхалыч!
Работаю практически в чисто мужском коллективе у нас коллектив слаженный, годами отлаженый, работаем вместе довольно давно и вот буквально на днях появился новенький...
Ну мужской коллектив тем и отличается от женского что там все друг другу жмут лапы в начале рабочего дня. Дать краба именно с этого начинается рабочий день на большинстве предприятий.
А к новенькому это никак не подходило. Он скорее позволял пожать свою вялую макаронину не прилагая никаких усилий.
Первая мысль что у человека рука больная. Но нет. Работал как и все, таскал тяжести.
И среди мужиков пошёл слух что он просто нас не уважает. Типа ставит себя, выше других, словно позволяя пожать руку своей царственной особы.
О работе и зарплатах
Вот смотрите сами. Работаешь ты честно, 40 часов в неделю, а на что хватает? На жратву, коммуналку, съемную хату. Квартира своя? Сложно очень. Машина? В кредит на годы, если одобрят. Семью завести? А на что ребенка растить и когда заниматься воспитанием, если постоянно на работе?
И тут реально думаешь — а зачем тогда так надрываться? Ведь даже если выкладываться на полную, всё равно не хватит на ту жизнь, ради которой стоит вкалывать.
Конечно, есть те, кому получается лучше — толковые, образованные, попали в удачные ниши. Но даже они чувствуют давление! Ипотеки на десятилетия, работа до ночи, стресс, конкуренция растет. И это успешные-то! А что говорить про остальных? Система потихоньку всех давит, просто одних сильнее, других чуть меньше.
Продолжение поста "О работе и зарплатах" здесь...Нашел подход к Насте
Работал я в студенчестве системным администратором в одной гос. конторе.
И была там одна бухгалтерша лет 30. Пусть будет Настя. Вредная до жути. Мозг выносила всем, кто к ней приходил. Это не так написал, печать не там поставил и т.д. Видимо сказался неудачный брак и была она сильно на мир обижена, а особенно на бывшего мужа. Узнал я об этом тогда против своей воли. Всем тогда она это рассказывала, даже студенту сисадмину :-)
Сижу как то я на её рабочем месте и комп починяю. Заходит заведующий гаражом. Лет 55 мужик, простой и спокойный.
К Насте он пришёл, узнать оплатила ли она счёт. Конечно же, счёт не оплачен, а завгар не очень умный человек, который не умеет документы оформлять. По мнению Насти.
Девичья гордость
Мария Сергеевна и Машка
Во мне живут два человека. Культурная и вежливая Мария Сергеевна и Машка, которая решит всё, что не решила Мария Сергеевна.
Как в сериале «Зайцев + 1». Машка врывается тогда, когда тихое «извините», «не могли ли бы вы», «пожалуйста»... Не слышат, не понимают... тогда у Марии Сергеевны, заказываются глаза и с глубоким вдохом появляется ОНА...
Ситуейшн:
Наш Энергосбыт с поселкового перешёл во владение городского. И пролетело это незаметно для нас, изменившейся внешне квитанцией..
Я живу отдельно, мама продолжает платить год по квитанциям. Тут обращает внимание, что оказывается в графе проживающих стоит цифра 3.. То есть за год она платила за троих.
Соответственно мне была видвинута просьба поехать разобраться.
03 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Агрессивно конфликтный человек
Работал однажды в крупной компании руководителем направления автоматики, два человека в подчинении. При трудоустройстве всё привычно: обязанности, ответственность. Фронт работ ясен, как белый день.
Через месяц вник в объект, устаканил процессы, сидим с директором в курилке (сам не курю, просто традиция). Директор:
— Что-то в твоих помещениях грязно, отправь людей полы помыть.
— С хераль баня загорелась, они ж техники, а не уборщики?
— Ну ты отправь, а я уже сам разоберусь.
По итогу ребят я направил на обходы, директору сказал, что заняты все, но и возмущаться он не стал.
Продолжение поста "Агрессивно конфликтный человек" здесь...Правильное платье на лето
Ученье – свет
Один одноклассник остался на второй год в 8 классе, еле еле допинал 9 класс, дальше учиться не пошел. В 20 лет утонул в пьяном угаре.
Еще один поехал в другой город, то ли на попутках, то ли со знакомыми какими то, и не доехал. Потерялся без вести, так и не нашли.
Еще один насмерть разбился на трассе ночью об лося, ехали в компании друзей. Или гнали. Может, пьяные. Я не знаю. Тоже в районе 20 лет ему было.
Что ты имела в виду?
Интересно, на что намекает девушка, когда на свидании уходит в туалет и присылает такие фото?
О том как я застрелил ребёнка из огурца...
Рабочий день был утомительным и тяжелым. После его окончания по дороге домой зашел в сетевой магазин, время позднее народу уже не так много. Корзинку не брал, ибо сумка вместительная.
Стою у прилавка с овощами, выбираю огурцы. Взял самый мощный.
Иду вместе с ним к мясной стойке. По пути к ней что-то в голову ударило подурачиться: как в детстве стал воображать, что у меня в руках не огурец, а дробовик. Иду, значит, такой, стреляю (перезаряжать не забываю и озвучивать выстрелы). Тут из-за полки неожиданно выходит мальчик лет 10-ти и у него в руках колбаса и он целится в меня.
Я рефлекторно изобразил выстрел, он сделал вид, что его ранило (смачно упал на спину) и как закричит: "Мааааам, меня ранили". К парню подбегают испуганные родители (ну какой родитель не испугается от такой новости?) и мама говорит: "Леша, что произошло?". Мальчишка наигранно-страдальческим голосом: "В меня попали" и указывает пальцем на меня.
Лайфхак для перепихона
Если кто не знает, организовалась целая каста шлёндр, которые по-быстрому выскакивают замуж за ребят, собирающихся идти воевать с целью получить потом за них похоронные. Схема в общих чертах, думаю, стала понятна. Эдакие чёрные вдовы, устроившие бизнес на крови. Осуждаю и насылаю таким блядищам лучи поноса.
НО! Это ведь может работать в обе стороны, разве нет? Почему бы в каких-нибудь тиндер-мамбах (ну или где там сейчас люди знакомятся?) не установить себе статус а-ля: "Ухожу на СВО, но не теряю надежду найти свою любовь". Для пущей достоверности разместить фото в военторговском комке и со страйкбольным стволом на плече.
Утренние молочные железы
Болгарка
Понадобилось мне поработать сваркой и болгаркой. Пилю, варю, шлифую. Погода хорошая, разложился на площадке перед мастерской.
Во время резки профиля болгарка хлоп и выключилась. Пощёлкал кнопкой, не работает. Бл#ха муха, вторая болгарка на объекте. Ладно думаю, перекурю и вскрою её. Может кнопка? Может провод? Хрен знает. Всё таки ей уже лет восемь.
Разобрал. На вид всё живое. Щётки ещё живы. Пошёл за мультиметром.
Проверяю кнопку. Рабочая. Что ещё может быть? Кабель? Прозвонил его, цел. Ладно, собираем. После сборки включаю, не работает. Так, давай по новой. Может статор, ротор? Опять всю разобрал. Теперь уже вытащил ротор. Запахов палёного нет. Проверил на обрыв ротор. Все ламели на коллекторе прозваниваются ровненько. Сопротивление одинаковое. Обмотки статора тоже без каких-то приколов. Обрывов нет, сопротивление одинаковое.
Продолжение поста "Болгарка" здесь...02 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Первая брачная ночь
Не знаю, как прошла у вас эта ночь, но мы с мужем после ресторана были очень уставшими, он помог распустить мне прическу, вытащил больше сорока шпилек из волос, посчитали деньги подаренные ( ну, это святое) и легли без сил спать.
У моей мамы первая брачная ночь была куда "круче" моей)). Папа был парнем деревенским и по обычаю отмечали сей праздник там же. Отгуляв торжество, они пошли в дом, который им " выделили" под эту ночь). Дом был папиной бабушки. И вот они перед калиткой, он так сильно толкнув эту самую калитку (потом скажет, что от волнения), прошел вперед, а мама шла следом.
Только, видать, папа забылся, что калитка была на пружине. Ну и конечно, эта калитка с той же силой прилетела маме прямо в нос.
Продолжение поста "Первая брачная ночь" здесь...
Когда вежливость стала синонимом слабости?
Я всегда старался быть вежливым. Ну, знаете, "пожалуйста", "спасибо", улыбка, спокойный тон — вроде как основа нормального общения. Но жизнь не раз учила: иногда вежливость принимают за слабость, и, чтобы добиться своего, приходится включать режим "быдло". Не то чтобы я этим горжусь, но порой иначе просто не выходит.
Вот, например, аренда жилья. Искал я как-то квартиру в Питере. Приезжаю смотреть двушку: ремонт свежий, мебель на месте, цена адекватная. Хозяин — мужик лет пятидесяти, взгляд хитрый. Я вежливо спрашиваю: "Можно договор на год? Коммуналка включена?" Он начинает мямлить про "других желающих" и "потом разберёмся". Я пытаюсь уточнить детали, всё ещё культурно, но он уже чуть ли не выгоняет, мол, "решай быстро или вали". В итоге я психанул: "Слышь, давай без разводов. Показывай договор, или я ухожу, ищи своих 'желающих'". И что? Тон сменился, договор появился, всё подписали. Продолжай я улыбаться — точно бы на деньги развели или условия задрали.
Сельские дамы
Срать и родить - нельзя погодить
Расскажу я вам сегодня про один случай, который произошел со мной около месяца назад. Может быть мой опыт кому-нибудь пригодится.
Вобщем, понадобилось мне съездить на малую родину. Автобусы не ходят, такси дорого. Остается автостоп.
Ну, выбрался за город на трассу, встал в гордую позу и начал голосовать.
Голосовал-голосовал. Голосовал-голосовал…
За полтора часа остановилось три машины. И все, сука, не по пути.
Между тем, стояла аццкая жара. Я погладил себя по голове и сказал, какой ты, Вит, молодец, что взял с собой бутылочку минералки!».
И вот тут началось самое интересное.
Клептомания
В молодости работал в одном алкомаркете. Так вот, не раз ловили одну даму. Хорошо прикинута — шуба там, видно — не бедная. А сама то водку дешёвую спрячет, то пиво. А бывает и не дешёвую. Но как-то так, без системы. В конце концов заманала она в умат — при очередной попытке вынести вискарь вызвали ментов. Её забрали, заведующая составила заявление.
А вечером приходит мужик. Тоже из таких, недешёвых. И просит позвать заведующую. Объясняет ей, что жена не совсем здорова. И пускай ходит, тырит. А сотрудники делают вид, что ничего не замечают. Он раз в неделю будет заезжать и за всё расплачиваться.
И три месяца эта схема работала — раз в неделю заходил, интересовался. Если были с её стороны кражи — тут же расплачивался. Апогеем было то, когда он сам пришёл с бутылкой коньяка, узнать, не у нас ли сдёрнула.
Врачебные истории
1. Лечился у меня дедок, ему было за 80, и у него прогрессировала куча заболеваний. Вдобавок, образовались три пролежня, которые не хотели заживать. Потом он рассказал, что дочь заставляет его лечиться по палео-диете, которая по ее представлениям должна провести перезагрузку всего организма. У нее была гора книг о диетах. Я ради интереса поинтересовался, что это за новомодная фигня, и быстро понял, что деду элементарно не хватало питания, вот пролежни и не заживали. Кстати, деду эта диета совсем не нравилась. Я поговорил с ним и ее дочерью, дал свои рекомендации. Даже не сомневаюсь, что они ко мне не прислушались.
2. Приводит на прием мать девочку. Ребенок неконтролируемый диабетик. Я спрашиваю, сколько она употребляет сахара? Девочка говорит, что выпивает в день литр лимонада. Но чтобы было меньше сахара, предварительно кидает туда лед и ждет, когда он растает. Извини, дорогуша, но это так не работает. При добавлении льда сахара не становится меньше.
Продолжение поста "Врачебные истории" здесь...Новые конфеты
Хороший клиент платит дважды
У нас с женой две однокомнатные квартиры в соседних домах, которые мы сдаём посуточно. Квартиры одинаковые по площади и состоянию, поэтому и клининг им требуется одинаковый.
Изначально договорились, что каждый управляет своей квартирой самостоятельно. Пользуемся одним сервисом, но с разных аккаунтов - для компании мы абсолютно разные клиенты.
Я: спокойно отношусь к косякам (опоздания, пропущенные уборки, некачественная работа). Не ругаюсь, не требую компенсаций, просто вежливо сообщаю о проблеме.
Жена: за каждый промах устраивает разборки, требует скидки и компенсации.
Сиськи для настроения
Случайно подслушанный разговор,от которого меня забомбило
Еду вчера из Москвы до Серпухова на пригородной электричке,вагон полупустой,слушаю в наушниках музычку,в общем то все стандартно. Ближе к Чехову в наушниках садится акб,я отключаюсь от музыки и просто смотрю в окно, наушники не снимаю, они мне не мешают, спортивная модель, которые за ухо дужкой крепятся.
В Чехове заходят два чела лет 35-37 и садятся сзади меня, за спиной в общем у меня сидят. Пьют толи энергетик, толи коктейли, не присматривался, и обсуждают работу. Я невольный слушатель, и понимаю что едут со смены, работают на каких то складах от маркетплайса,какого я хз,в Чеховском районе их в избытке. В общем все у них там пидоры итд,итп,и платят хреново,и штрафуют, и всех бы они поугандошили,и все в таком ключе.