31 марта, 2003
Анекдот
Вот она женская натура :-(
- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Фразочка
"Мир ничего тебе не должен, он был задолго до тебя"
Цитата....
"Женщина - это совершенное создание. С головы до пят она сделана
прекрасно и исключительно для любви. Только женщина знает как любить.
Только женщина знает как быть любимой. Поэтому, если пара состоит из
двух женщин, она совершенна; если в паре только одна женщина, то она
хороша лишь наполовину; если в паре нет женщины вообще, то это полный
идиотизм".
Системный администратор
Системный администратор тратит огромные деньги. Объяснение этому
факту, а также еще одному, более удивительному, откуда у него есть
что тратить, фантастическое. В далекой стране Америке принято
автоматизировать производство. Смысл выделенного курсивом
словосочетания нам не понятен. И, видимо, понятен никогда не будет.
Так вот. В Америке этим занимаются люди, по странному стечению
обстоятельств, также называемые системными администраторами.
Отечественные бизнесмены, прослышав пару лет назад о жизни и
устройстве бизнеса в Америке, подумали, по наивности - не иначе, что
системные администраторы здесь и системные администраторы там - одно
и тоже. А, значит, наши системные администраторы, тоже должны
автоматизировать. Постольку, поскольку отечественные бизнесмены
умеют либо давать деньги, либо их брать, то администраторам они их
дают. Поскольку брать у них нечего. Думать системный администратор не
может. Умеет, но не может. Потому что сразу теряет ориентацию в
пространстве (вы и сами, полагаю, не раз видели трещины в стенах,
облупившуюся штукатурку, погнутые трубы и прочие следы
взаимодействия задумавшихся системных администраторов и окружающей
среды). Так вот, именно поэтому системный администратор деньги, данные
отечественным бизнесменом, тратит на разные очень дорогие, красивые и
блестящие штуки. А потом по сто долларов один раз в два дня на то,
что бы ими научиться пользоваться в службах технической поддержки.
Системный администратор деньги, которые дал отечественный бизнесмен
никогда не ворует. Потому что, как только об этом задумывается сразу
теряет ориентацию и вступает во взаимодействие с окружающей средой
(см. выше). Он умеет нажимать на кнопки и орать. То что орет системный
администратор никому, кроме него непонятно. Хотя слышат его многие.
Потому что орать он любит в окружении большого количества людей
(как правило, сотрудников компании в которой ему платят зарплату).
Еще (см. выше) системный администратор умеет нажимать кнопки:
Esc (чаще), Enter (реже), Ctrl + Alt + Del (чаще всего). Еще он знает
кнопку reset (на передней панели компьютера), он этой кнопкой тоже
пользуется, когда три другие кнопки (Ctrl + Alt + Del) не нажимаются
очень часто. Опытный (хороший) системный администратор отличается
от неопытного (плохого) системного администратора знанием большого
количества телефонов служб технической поддержки (см. выше).
Звонит он туда, как Вы помните, один раз в два дня. И если его там
знают по голосу, а он, так уверенно, как позвонит сразу требует
Иванова, и если ему предлагают Петрова, то объясняет с отеческой
улыбкой секретарю, что Петров позавчера уволился или уехал в отпуск -
это очень хороший системный администратор, мэтр. Таких, все же, очень
мало. Отдавая должное справедливости, отмечу, что пользы от системных
администраторов не мало. Вот после годового перерыва у меня заработал
текстовый редактор...
Спер у BeerFuck'а
Гатт....
А потом спрашивают почему я не люблю животных??
Блин хотел бы я глянуть в глаза тому кто это снимал!!!
Пpоснешься утpом, только лишь хлебнешь
Пpоснешься утpом, только лишь
хлебнешь пpокисшего pассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собиpаешь pанец в школу.
30 марта, 2003
- И неимущим, и богатым,
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
29 марта, 2003
Указ
В соответствии с указом президента, теперь всех, кто живет в радиусе
-20 километров от чернобыльской аварии именовать с приставкой ФОН,
кто в радиусе
-10 - с приставкой ВАШЕ СВЕТЛОСТЬ,
а кто в радиусе
-5 - ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО:)
Прислал ВАДИМ
Переводим часы.
В три ночи переводим часы, на час вперед...
Тмать перемать! И поспать тепериче хрена!!
Ненавижу!!! Дайош крепкий здоровый сон!!
Широк мой юный кругозор, Во
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
Кто ?????
Вот гады прикололись!! Прислали эту картину !!!
Колитесь кто????? Все равно узнаю :-)))
28 марта, 2003
ПеСЕнКа про АДМИНОВ...
Когда на сердце тяжесть и холодно в груди,
К провайдеру в контору ты в сумерках приди,
Где без питья и хлеба, забытые в веках
Админы сервер держат в слабеющих руках
Админы сервер держат в слабеющих руках
Держать его махину, неимется со стороны
Напряжены их спины, колени сведены,
Их трудная работа, важней других работ.
Из них ослабни кто-то и сервер упадет.
Из них ослабни кто-то и сервер упадет.
Заплачет юзер где-то, коннекты пропадут.
(Неразборчиво) покажет звезды, и пинги не пройдут.
А сервер год от года держать им тяжелей
Их достает зануда директор дуралей
Их достает зануда директор дуралей
Пока сидят админы, контроль не подведет,
И ни один их демон в кору не упадет.
В предверье кернел паника, им ночью не до сна.
Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна.
Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна.
Сидят они, и каждый в экран уставив взор,
Ведь если что случится их не минует позор.
И каждый жив надеждой, на то что пинг пройдет,
Админы сервер держат, и он не упадет..............
Мп3'шку качать тут
Романтика
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...
Свеча горела...
Песенка :-)
За линк спасибо Букмасте.ru
Смотреть тут
Самой милой девушке на свете..
БЕССОННИЦА
Полночь небо звездами расшила,
Синий свет над крышами дрожит...
Месяц — наше доброе светило
Над садами топает уныло,
Видно, сны людские сторожит.
Бьет двенадцать. Поздняя пора.
Только знаю, что тебе не спится,
И свои пушистые ресницы
Ты сомкнуть не можешь до утра.
На губах то ласковое слово,
То слова колючие, как еж,
Где-то там, то нежно, то сурово,
То любя, то возмущаясь снова,
Ты со мной дискуссии ведешь.
Кто в размолвке виноват у нас?
Разве можно завтра разобраться,
Да к тому ж хоть в чем-нибудь признаться
При упрямстве милых этих глаз?!
Да и сам я тоже не святой.
И за мной нелепого немало.
Светлая моя, когда б ты знала,
Как я рвусь сейчас к тебе душой.
Кто же первым подойдет из нас?
Вот сейчас ты сердцем не владеешь,
Ты лежишь и не смыкаешь глаз,
Но едва придет рассветный час,
Ты, как мрамор, вновь закаменеешь,
Ничего. Я первым подойду.
Перед счастьем надо ли гордиться?!
Спи спокойно. Завтра я найду
Славный способ снова помириться!
Вот так вот :-)
Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoщще
Без мoбильникa - кaк нищщий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщщий.
Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЩЕ.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещщей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.
Красота :-)
Глядя на это аж кофе захотелось !!!
Красиво, очень красиво.
27 марта, 2003
Буш vs России
Из беседы сотрудников одной Брянской фирмочки...
На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию. Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный провод - замкнет вряд ли, но ебнет сильно……
Один из сотрудников Rem Собственно он и поделился перлом.
З.Ы. Янки мастдай :-)
Таки купил себе телефончик..
Выбор пал на Эриксон Т68
Принес, открыл, включил и понеслось!!! Обнаружился
деффект экранчика, несколько мертвых пикселей около 8 штук!!
:-( расстроился!!! Пойду менять!!
Поменяю расскажу что я о нем думаю..
26 марта, 2003
Я пищу.....
Гы гы!! Для непонятливых разъясняю!!
Реком, это наш брянский оператор сотовой связи!!!
Лирика
Напиши письмо, он ведь ждет.....
Вспоминает ночами не спит
днем смееться,мечтает,живет
Как обычно, но сердце болит....
Напиши пару вежливых фраз
Для тебя не составит труда
Ведь ему одиноко сейчас
Ему труднее чем было тогда...
Напиши , может что-то поймет
Тот что не научился прощать
Напиши письмо, он ведь ждет.....
Больше некому ...
Всем наплевать...
Напиши...
Переводим стрелки.
30 марта на территории России стрелки часов,
в 2 часа ночи переведут на один час вперед.
Все готовы ???
З.Ы. Блина, теперича поспать недадут!!!
25 марта, 2003
Га га га
Зацените, каков нахал :-)
Приперся с АПОРТА
Вот по такому запросу :-)
Решил сменить телефон.
Теперь стою перед выбором...
Купить этот
Он мне запал в душу :-) Один минус, нет полифонии.
Инфа вот здесь
Или этот Ублюдский дизайн, но
Или этот
Ублюдский дизайн, но зато есть полифония...
И он на 100$ дешевле ... Блин есть над чем подумать..
Инфа о нем тут
Подскажите ????? Ааааа?? Особенно интересно мнение
AndrewAndrew, как профи и настоящего ценителя....
Word со мной не согласен..
Блина, мою любимую фразу не разрешают использовать...
А чё ваще ???
Ну че вам не хватает, а ?????
Одни кричат побольше теток, другие фиииии развел порнуху!!!
Стишки отстой, Ллллляяяяяя потрясный стих!!!!!
И тд и тп!!! Люди напишите в комментах чего вам надо, обещаю
прислушаться ко мнению всех.. Заодно проведем переписку
постоянных читателей! Ыыыыыыы! Так что ждемсссс!!!!!
24 марта, 2003
Жизнь прекрасна - мир дерьмо.
Бежать бесмысленно. Поверь!
Ведь небо вдогонку целится из лука;
Наш бог всегда находит цель
И хочеться сказать: "Ты, СУКА!"
З.Ы. Погоде посвещается !!!!
Гы гы :-)
Интересно, что у нее не то с лицом ???
Или дядечка явно болен на голову :-)
Внимание !!!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и
выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб
коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг
кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток,
выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха,
вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв,
сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp
солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в
гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и
pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом
оттуда пчел и pаспpобом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом
их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы,
а также в связи с полным вымеpом.
Стыбзино у lew'а
23 марта, 2003
Они че сговорились???
Подозрения у меня что они в сговоре вот с этой клюшкой......
Меня нашли....
Сегодня с яндекса приперся кто-то,
вот по такому запросу :-) СМОТРЕТЬ
Murzilka (11:29 AM) Вот :-(
Из аси !!! Разговор с Jen!
Милая девушка :-) И опять Оля...
Нам ничего не стоит разорвать
Мир виртуальных встреч и расставаний,
Спокойно жить и более не знать
Ни доменов, ни файловых названий.
Легко меняются и адреса и ник:
Пойди-найди нас в липкой паутине,
Где лишь дисплей отображает крик.
Безмолвный крик в инетовской пучине.
Казалось, случай встречи невзначай
Даст жизнь ростку. Его святую нежность,
Как эфемерный горизонта край,
Впитала расставанья неизбежность.
Все относительно… Все просто… Все легко…..
И нервы, словно провода-волокна….
Я вглядываюсь в мертвое стекло.
Тебя там нет. Закрыты на ночь окна.
Фи, гадость какая...
Блин вот после таких картин и вырабатывается
стойкое отвращение к женскому полу :-(
Опять стишок...
Опять грустный, и опять меткий.....
Спасибо МdЫК'у за ссылку
Смотреть ТУТ
22 марта, 2003
Говорящая корова
Берегите уши !!! Много мата!!!
За ссылку спасибо БЕЛОЧКЕ
Смотреть ТУТ
Сказочка про девочку
Жила была красивая девчонка. И была она ко всему еще умная,
добрая и честная. И полюбил ее однажды один парень. Непьющий,
некурящий и вообще ядерный физик по образованию. И поженились
они и стали жить вместе. Ребенка завели - такого же умного и
красивого. И жили долго и счастливо...
Тьфу ты... Во заврался-то.. .
Ладно так и быть горькая правда - она была наркоманка, стерва и
бл#$ь, а он - алкоголик и хам. И работал грузчиком в магазине.
Она давала всем направо - налево, а он бухал с мужиками и
сынка-дебила ремнем каждый день фигачил. Короче его потом
посадили, сын подох от недокорма, а девка на вокзале до сих пор
за стакан портвейна минеты бомжам делает.
Вот хотелось красивую сказку написать, понимаешь...
Но реальность ближе...
Во как :-) Реальность ближе!!
21 марта, 2003
Словарь Выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская
выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней
челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Стыбзино вот тут
З.Ы. Нашим в Германии привет..... Пиво форева!!!!
Письмо
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день,
словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу,
ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные
встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с
некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый,
правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.
Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный,
кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы
молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна
- как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова!
В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в
гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда,
что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.
Прикольно, пилец!!! :-)
Подождал полчаса. Попил пивка.
Приехала пышногрудая прелестница. Повезло.
- Полина, - представилась.
- Павел.
Проплатил. Полтинник, прикинь.
Поцеловались, прилегли. Погладил попку. Потрогала пенис:
-Приличный поршень, - понравился.
Пошло-поехало…
Покувыркались, пропотели. Передохнули, покурили.
После переменили позу. Превосходно.
Попросил перевернуться. Повинуясь, подставила попочку.
- Потрясающе! - простонала.
Праздник пролетел по полной программе.
Полдевятого. Проснулись, позавтракали.
- Повторим послезавтра?
- Позвони – приеду, - пообещала.
Последний поцелуй.
Простились.
Прекрасно провел понедельник.
Позавидуйте, пацаны.
20 марта, 2003
На злобу дня.
Rem нарисовал !!!
У кого позорное разрешение экрана,
могёте использывать как обои.
Кстати о армии
Брат МдЫК :-) Тебе посвящаю !!!
Твой листочик наверняка не хуже :-)
Анкета призывника ЛИСТ1 и ЛИСТ2
Обед Букмастера.
Вот такие чудеса продают
в магазинах Брянска.
Опять анекдот
........ Начало банальное, американец, русский и еврей на острове с
канибалами, и те их планируют съесть.........
но троится просит дать им шанс, иначе все будет не поправилам......
Вождь произносит мудрую фразу...........
- Если вы действительно сильно хотите жить то за две минуты вы должны
успеть сделать четыри важные, но привычные задания
1. Завязать шнурки,
2. Выпить бутылку водки,
3. Полюбить женщину,
4. И написать завещание...........
Ну что делать, первый как всегда америкос, завязывает шнурки, выпивает бутылку, пишет завещание, но на женщину времени не хватает...... его с почетом в котел......
Второй выходит русский......... выпивает бутылку, любит женщину, завязыывает шнурки, а вот завещание написать не может... никогда и не знал как......... и присоединяется к америкосу...........
Выходит еврей и говорит......
- У меня есть яацианализатойское пьедложение...........
- Да уймись ты, выполни хотябы то что просят....
- Ну как скажите,
...... с этими словами он одевает ботинки, подходит к женщине, нагибает ее входит, при этом заставляет завязывать ее шнурки, на спину кладет лист бумаги, правой рукой пишет завещание, а левой берет бутылку и начинает вливать в себя..............
2 минуты проходит......... смотрят ........ еврейчик кончил, поставил точку, бутылка пуста., шнурки завязаны............
Все в шоке........... А что ты хотел еще нам предложить??????
- ААААА..... если бы вы к моей заднице пьевизали пилу, я б вам еще
вон тот баобаб спилил..................
Анекдот. :)
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать
за минимальный процент........
ну фирме терять нечего ......... берут.............
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину...........
- Вот вам нужный крючек......... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска??????
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую........
-хорошо.........
- ва, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп.......
он универсален, вам вот этот подойдет???????
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять??????
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по
бездорожью, и на скорости...... у нас есть ланкрузер........ берете????????
- беру.........
- с вас 62 000$....... пожалуйсто в кассу...........
Подходит начальник.........
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил........
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены........
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три
дня дома нехер.........
Гы гы.
Ну не виноват я !!! Но опять порнуха :-)
Смотреть в натуральную величину!!
19 марта, 2003
Туалет типа Сортир
Обещанная фота таблички на двери
туалета в кафе "хрустальное"
Скока пафоса...
Я пищууууу!!! Смотреть тут
За линк спасибо Белочке :-)
Ниче не понял.
У них наверное переизбыток наклеек
для оптических мышей.
ПоЗдРаВлЯю.
Всех моряков-подводников
поздравляю с их законным праздником :-)
18 марта, 2003
Толичек подсказал.
Ичнньбич - Это ни что иное как "Каппычка"
Написанное в кодировке кои-8р
а отображаемое win 1251 :-)
Йа домой.
"Bus stops at the bus station"
"Train stops at the train station"
"Work stops at the workstation"
Вот что я нашел :-(
Томыч спасибо тебе! Ты настоящий друг!
Ты знаешь, даже взгрустнулось :-(
Причина всему вот
Серия фоток с тусы недельной давности.
Вот решил парочку основных запостить,
остальные вечером.
В продолжение водочной темы :-)
Йа и матрица !!! Воффка дот ком, вэйк ап !!!
...фея взмахнула волшебной палочкой и cказала:
//6/ram/[censored] terminated (SIGSERV) at 52F08504:56345789
Мля :-(
Иду в кино
Анекдот на злобу дня.
Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!
З.Ы. В Родине СТРАХ ДОТ КОМ идет, сказали забавный фильмец!!!
Хочу сходить, кто составит компанию???? А то ведь один пойду!!!
Брат МдЫК
Сегодня ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ ПОЛУЧЕНИЯ ПИЗДЕЦОФФ! (с) МдЫК
Мега брат крепись! Я понимаю что не каждый день выпирают из
Ликбеза, но что делть!!! Покупай вазелин!!! И к предкам на исповедь.
Йа с тобой! Брат Каппа и Техниц тоже надеюсь! И сестра Клео !!!
17 марта, 2003
Терминология
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и
потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему
увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием
на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые
гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных
для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать
на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа;
злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все
новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям
попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на
гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому
наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для
пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку
гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет
и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда
вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда
вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на
несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод
изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на
гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые
пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во
втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после
наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще
pаз и сpавнить ощущения.
Блин, ужас....
Никада не воспользуюсь гипнозом, добровольно :-)
Ля что вытваряют гады..... Смотреть ТУТ.
16 марта, 2003
Частушка
Я в кроссовку нассала,
А в другую насрала,
И сижу, любуюся,
Во что же я обуюся?
Стыбзино у lew'a :-)
З.Ы. Привет нашим в Германии.
Приход (весны)
Погодка на улице фантастиш, время года берет своё!
Уровень гормонов постепенно вырастает и начинает
приятно мутить разум. Кто не спрятался я не виноват :-)
Разговор.
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы
распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается
чем-то похожим.
-Любимая!
-Да, любимый?
-Ты – моя рыбка!
-А ты – мой зайчик!
-А ты – моя птичка!
-А ты – мой барбосик!
-А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
-А не успела.
-а что же ты такое неотложное делала?
-А с подружками болтала.
-А я ждал.
-Ну, извини.
-Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
-Слушай, отстань, а?
-Да кому ты нужна!
-Да пошёл ты!
-Дура!
-Урод!
-Стерва!
-Подонок!
15 марта, 2003
Атака клоунов
Смотреть здесь
За линк спасибо МэйХве.....
14 марта, 2003
У меня истерика....
Выложить ЭТО на лицевой страничке я не решился :-)
Насёрфилось !!
ПИСЬМО ГОРЯ
Здраствуйте. Я думаю уже всех з@#%$ли письма счастья, поэтому я решил
с помощью Дао, Кришны, Будды, Вишну и прочей по$%^ни сотворить
письмо горя, во имя Джа ващще!
В чем это заключается: если вы не перешлете это всем свои знакомым,
включая друзей по Аське и т.д. то через несколько дней может произойти
любая херня, включая гексогенных бомбардировщиков в вашем подъезде
и падения Боинга 707 на ваш дачный поселок. То есть, как вы поняли с
Кришной шутки плохи.
Краткая история письма.
Его сотворил великий чел по имени Акваланг когда-то очень давно....
В тот великий день ему было очень скучно, и он через своего личного
провайдера-хранителя вышел в астрал. Там ему наприходило куча писем
счастья, на которые он есессно забил. Назавтра у него умерла от
алкогольного опьянения любимая собачка, провайдер-хранитель не
выпустил в астрал, сам он заразился вирусом сифилиса v2.0, у него
отвалился член и отвисли до колен яйца. Еще через день у него выпали
все волосы, он оглох, потерял ориентацию и, когда ковырялся в носу,
попал себе в глаз. На третий день он решил отомстить сетевым магам и
написал Письмо Горя.
Первым получателем этого письма был тогда молодой и наивный Тема
Лебедев. Вряд-ли кто-либо из вас знает о его конкуренте, который сейчас
загибается от плоскостопия и рахита на вокзалах Москвы, а
если бы Артемий проигнорировал Письмо Горя, то еще неизвестно, кто бы
носил гордое звание "отца русского интернета"...
Известная сетевая обозревательница Катя Деткина, получив это хамоватое
и некультурное письмо, как известная эстетка, настолько
оскорбилась, что удалила его, а потом отформатировала винт
низкочастотным форматированием. К сожалению, но трагическая смерть в
автокатастрофе оборвала жизнь этой талантливой журналистки...
Организация "Акваланги Вселенной" полностью осознает это печальное
известие, как и то, что умерла не только Катя, но целая ветвь в сетевом
искусстве, но тем не менее мы не несем полной ответственности за тот поток
отрицательно заряженных ноликов и единиц, которые прилетели к ней по
и-маилу (имейте это ввиду).
И последнее. Билл Гейтс уже получил наше Письмо.... "Возрадуйтесь,
о люди Иудеи!"
Внимание!
Все рассыльщики писем счастья и все, кто хоть раз его видели!
Письмо Горя обязательно вас достанет, и тогда вам ничего не остается
как переслать его своим самым лучшим друзьям, обрекая, быть может,
их на страшные и ужасные муки. Мы вас предупредили. Единственная
возможность облегчить свою душу, при каждой пересылке, отсылать
копию мне, на адрес aqualung@land.ru
с указанием имени и числа. Я замолвлю Сетевому Кришне за вас
словечко....
Спасибо за внимание,
целую всех в жопу,
Ваш Акваланг.
Из жизни LioN Filll'а
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Ыыыыыыыыы
-А сейчас два слова о спонсорах: ИХ НЕТ!!!
-Гей-бар «До первых петyхов».
-Придyмав имя своемy ребёнкy, она задyмалась над отчеством…
-Ладно бы в парках только сквернословили, так ещё и скверно гадят…
-Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго…
-Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Сделай выбор.
Обращайся с женщиной как с грязью,
она будет ненавидеть тебя за это.
Обращайся с женщиной как с золотом,
она будет презирать тебя за это.
13 марта, 2003
Забавная флешка :-)
Весенние коты.
Колонки погромче :-)
Ынц, Ынц, Ынц.
Хы хы.
Вчера читали всем офисом......
Рекомендую, загляните не пожалеете
Всемирная энциклопедия половых рекордов.
Народ тронулся умом.
Вот насерфил..... Русская лига покемонов
Пойти что-ли тоже, зарегаться :-)
ПикаЧу, ПикаЧу, Пика, Пика :-)
Анекдотец
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему,
а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается
с тремя неизвестными.
Армия-это вам не это !!!
Блин а ведь через год меня опять начнут напрягать!!!
Саксссссссс!!!
12 марта, 2003
Пiнгвiнятко Лiнукс
Вот какое чудо откапал на линуксцентре.
Пiнгвiнятко Лiнукс - культовой персонаж для любого Линуксоида !
Сшит добрыми тетушкамi на Донецькой фабрikе iграшек, по идее
производителя должен служить для оформления iгровых кiмнат...
Системные требования: Линуксоид или его Girlfrend...
Мдя, жаль девушка не продвинутая, не поймет!
А тобы я ей вместо медведя задарил!!! С открыткой BORN TO FRAG !!
Поможите !!!
Люди помогите купить такое чудо???
Ткните пальцем, ГДЕ ???
Хочу девушке подарок сделать!!!
У нее скоро день рож :-)
Сегодня новостей не будет..
Как видно из заголовка :-( Кирдык! Я весь в работе.
Читаю мануалы. Как этот молодой человек!!
Надеюсь вечером из дома чего нибудь запостить!!!
11 марта, 2003
Поздравления на работе.
Тока что "Наш Мир" Поздравлял своего сисадмина.
Услышал много лестных слов, вида "ну ты это, типа, расти" (с) Босс
Задарили подарками, Хы хы! До сих пор колбасит! Извиняюсь за плохое
качество фоток, но что выросло то выросло.
Подарок номер раз "Бык средний"
WC
З.Ы. Вчера посетил кафе "хрустальное" что на площади Ленона,
так вот там заметил не менее прикольную табличку на двери
туалета, ждем Каппу с фотками. Как перешлет сразу запостю.
Авто монстры
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям.
(Извиняюсь за лексику, хотя тут было и хуже :-) )
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уебанец на “зубиле”.
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие
обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м “Москвиче” (вариант - “40-м”, убитой 24-й
“Волге” изредка на “четверке”).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со
скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует.
Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой
бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на “копейке” (вариант - “шестерке”)
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке.
Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на “Волге”. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й “Волги”. Как и другие автомобили марки “ГАЗ” волга “не
оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком” (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы
одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех
окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не
может.
Степень опасности: 5-7
5) Козёл на “Газели” (aka “Секс парнокопытных”). Примерно то же самое,
что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями “газелей”
нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на “девятке”. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - “меня должны пропускать”. Проехав нужный поворот,
останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает
дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины,
вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить
боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной
форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на “Геленвагене” (варианты: на тяжелом “Ленд Крузере”, 600-м
“мерине”, 7-й или 5-й “бехе”, реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП
бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается,
может быть нейтрализован принципом “дай дорогу дураку”.
Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на
сарае: “Газели”, “Пазике” или “Икарусе”.
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или
подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его
остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине
поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5-8.*
9) Воин - защитник Отчества на 131-м “Зиле” или “Уазике”. В Москву попал
впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не
понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый
день.
Степень опасности: 7-9.**
Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень
опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о
правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что
законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон
сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Актуальный анекдотец
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
09 марта, 2003
Хит недели
Хитовая фотка, все от нее без ума..........
Остальные тут....
Фотки со стелы.
Стрела, приуроченая международному Воффкиному дню состаялась....
Компромат искать тут. Спасибо Fregl'y Bulkin'y за предоставленные фото.
И спасибо всем кто был.
З.Ы. Это не я они меня заставили :-(
08 марта, 2003
07 марта, 2003
Чистая правда.
Я люблю интернет за то, что здесь слово "офигеть" пишется через х.
Не курите пацаны...
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать...
Спасибо LioN Filll'y
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Диалог — Молитва
Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чёго хотел?
ИП <крестится>: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вообщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…
Пишите в комментах.
Мой мегахостер Каппа сказал "твоя база данных с твоими
записями в блоге уже занимает 140 килобайт :)"
Y0 !! ребят ну че так слабо?????? Пышите, пышите, пышите!
Прошу прощения за то что ничего толкового сейчас не постю,
Душевный кризис !! Связанный с моим появлением на свет 22 года
тому назад. Кстати эта памятная дата настанет завтра :-) Вот!!
Переводы.
Как переводят англоязычные фильмы
(наиболее часто употребляемые выражения)
Fuck you – пошёл ты к чёртовой матери.
Fuck you too – пошёл ты в задницу.
I can’t trust you – убирайся отсюда пока я тебе морду не набил.
Fuck off – я сегодня что-то не в духе.
I’m so alone – я тебя хочу.
Your cock (dick) is huge – я безумно счастлива.
Let’s go – вставай, пора спасать мир.
I’m so tired again – вчера я снова спас мир.
It’s fucking bullshit – 1) ситуация критическая, 2) нас предали, 3) у нас проблемы.
Shit – чёрт.
Son of a bitch – лучший полицейский, поругавшийся с шефом.
I’ll kill you – ты за это поплатишься, ублюдок.
You fucking bustard – ты просто придурок какой-то.
Kiss my ass – поцелуй папочку-асса.
Asshole – 1) западня, 2) логово врага, 3) дурак.
You stupid bustard – ты многого не понимаешь в жизни.
I’ve killed 300 men – я рос без отца.
I’m married – у меня есть постоянный сексуальный партнёр.
My wife is bitch – я развожусь.
Believe me – моя бабушка из Одессы.
I’m black – это моя страна.
Fucking niggers – эти чёрные, неплохие ребята, правда немного наглые.
Please, thanks, excuse me – непереводимые идиоматические выражения.
06 марта, 2003
Забавно
Fregl Bulkin Подкинул :-) За что ему и спасибо :-)
День рож.
Совсем скоро :-) через 2 дня :-)
Как это было : Гостевая
Кстати спасибо за поздравления :-)
05 марта, 2003
Оборжался
До меня только дошло значение словосочетания
Летучий корабль
Гы гы гы. :0)
Вспомнил.
6 числа сего месяца (т.е. завтра) Этому творению (я про сайт) Исполняется
кругленькая дата :-) Целый месяц со дня создания :-) Вот первый пост.
Ураааааа товарищи!!!
Не смотря на столь малый срок блог медленно обростает посетителями, и уже судя по статистике Hotlog, в день сюда заходит около 50 уникальных посетителей :-) что не может не радовать :-)
Отдельное спасибо постоянным читателям в лице: МэйХвы, Rem'a, AndrewAndrew, LionFilll'a,DARL'е огромные приветы, с недавних пор в наши ряды влился Virus, Извините если про кого забыл.
И самое мегаспасибо хочется крикнуть на весь ИНтырНет Каппе за тех поддержку и мегахостинг.
А еще мегаспасибо моему МЕГАБРАТУ MdЫКУ просто так за то что он есть.
Ну и поздравления, пишите в комменты :-) Буду рад Хы :-)
А еще до моего дня рождения осталось 3 дня :-) вот!
Попил водички.
Маленький мальчик, прорснувшись рано утром и встав со своей кровати
идёт на кухню попить водички. И вдруг обнаруживает на кухне небритого,
здоровенного мужика в семейных трусах, который сидит за столом и курит.
Мальчик: (немного смутившись)Здравствуйте, дяденька, а вы наш новый
baby sitter? Мужик: (затягиваясь)нет, мальчик, (выпуская клубы дыма) я
ваш новый mother fucker.
Достали звонками.
Два раза уже звонил некий перец и просил позвать Кристину :-)
З.Ы.Терри я тут непричем :-) Надеюсь ты тоже, голос не твой...
Термин !!!
Виртуальный девственник - человек, никогда не занимавшийся сексом
с удалённым партнёром при помощи средств коммуникации, без прямого
контакта. В частности - при помощи интернета или телефона.
Прикольный чат
Сдается мне что это, чат линуксойдов :-)
Смотреть тут
Типа смешно.
- Мля! Я с дифченкай пазнакомился! Пилец!
- Что? Страшная?
- Нет! ВАЩЕ НЕ СТРАШНАЯ!!!
Любовь к интернету.
Деффки ну что это за бардак ????
Пару часов могу выделить :-)
04 марта, 2003
Все о котах
Все все все. Смотреть здесь
Ссылку поткинул БРАТ MdЫК
Работа кипит.
Парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь
парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь
парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь парюсь
Анекдот в тему :-)
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
4 дня
Ээээээххххххххх оторван еще один лист календаря.
Теперь до знаменательной даты осталось всего 4 дня.
Кстати 8 марта это ведь не только мой бездник, :-)
Нельзя забывать о дэушках, а их вокруг так много.
Каждой нужно уделить немножко внимания,
иначе обида на всю жизнь кровная мстя! Млин
подкараулят в темном подъезде и того :-)
Изнасилуют!! Такие вот они коварные. Так вот,
я в очередной раз задался вопросом ЧТО ДАРИТЬ
Думал, думал и ничего толкового не придумал.
Поделитесь ценным советом и родина вас не забудет...
Пишите в комментах все советы приму к сведению. Ы.
З.Ы. ЫЫЫ :-)
03 марта, 2003
Провинилась :-)
Гы гы!
Надеюсь всем понятно что она пишет ??? :-)
02 марта, 2003
Навеяло
НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ ШАГ, НЕ ВСПОМНИТ, НЕ ЗАПЛАЧЕТ,
ОНА СИДИТ У ОКНА И ПРОСИТ ОБ УДАЧЕ,
ОНА - КАК СОЛНЦА СВЕТ, ЕЙ УЖЕ ДАДЦАТЬ ЛЕТ,
КРУГОМ ГЛУХИЕ СТЕНЫ,
А В НЕЙ СОШЛИСЬ ЗМЕЯ И ВОЛК, И МЕЖДУ НИМИ ТО ЛЮБОВЬ,
А ТО ИЗМЕНА
Я БЫЛ ОДИН В ЭТИ ДНИ, Я МЕРЯЛ ИХ НА ГОДЫ,
И В ОДНОЧАСЬЕ СГОРЕЛ ЛЮБИМЫЙ МНОЮ ГОРОД,
НО ТУТ ВОШЛА ОНА, Я СПУТАЛ ИМЕНА,
И СТАЛ БЕЛЕЕ МЕЛА.
ВОЙНА СО ВСЕХ СТОРОН, А Я ОПЯТЬ ВЛЮБЛЕН,
ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?..
ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТЫ, КОГДА ЗАСТУЧИТ
В ТВОЕЙ ГРУДИ ЧАСОВАЯ БОМБА?
И Я ЗВОНЮ ТЕБЕ ДОМОЙ ДЛЯ ТОГО,
ЧТОБЫ УЗНАТЬ, ЧТО ТЕБЯ НЕТ ДОМА.
ПЕРЕПИШИ СВОЮ ЖИЗНЬ НА ЧИСТЫЕ СТРАНИЦЫ,
И ТЫ УВИДИШЬ, ЧТО ЛЮБОВЬ НЕ ВЕДАЕТ ГРАНИЦ,
ПОСЛЕДНЯЯ ЗВЕЗДА УПАЛА В ПРОВОДА,
И СНЕГ БЕЛЕЕ МЕЛА,
ВОЙНА СО ВСЕХ СТОРОН, А Я ОПЯТЬ ВЛЮБЛЕН,
ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?..
НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ ШАГ, НЕ ВСПОМНИТ, НЕ ЗАПЛАЧЕТ,
ОНА СИДИТ У ОКНА И ПРОСИТ ОБ УДАЧЕ,
ОНА, КАК СОЛНЦА СВЕТ, ЕЙ УЖЕ ДАДЦАТЬ ЛЕТ,
И СНЕГ БЕЛЕЕ МЕЛА,
ВОЙНА СО ВСЕХ СТОРОН, А Я ОПЯТЬ ВЛЮБЛЕН,
ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?..
ВОЙНА СО ВСЕХ СТОРОН, А Я ОПЯТЬ ВЛЮБЛЕН,
ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?..
ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?
(С) Сплин
Подпишусь под каждым словом !!! Maniac :-(
Обзавелся принтером
Принтер Lexmark 7000 с разрешающей способностью
1200 X 1200 dpi и печатает он со скоростью 7 стр/мин мне
нравицца. Один минус цена картриджей! Гы 30 баксов
цветной и столькоже ч/б.
Характеристики:
Печатные головки увеличенной высоты, работая с увеличенной скоростью,
обеспечивают увеличение производительности. Реальное разрешение 600
dpi при однопроходной печати на простой бумаге. Суперпечать с
разрешением 1200 X 1200 dpi на простой бумаге.
Простая панель управления: два индикатора и две кнопки.
Поддерживает печать шестью цветами.
Возможно использование широкого диапазона печатных материалов:
Карточек, этикеток, конвертов, простой и глянцевой бумаги, бумаги со
специальным покрытием, прозрачных пленок, открыток.
Скорость печати 400 зн/сек — монохромная качественная печать
(для шрифтов с шагом 10)
600 зн/сек — монохромная черновая печать (для шрифтов с шагом 10)
Монохромная печать: черновая печать в обоих направлениях — 7,0 стр/мин
Качественная печать в обоих направлениях — 5,6 стр/мин
Качественная печать в одном направлении — 3,4 стр/мин
Цветная печать: нормальный режим с разрешением 600 x 600 — 1,7 стр/мин
качественный режим с разрешением 600 x 600 — 1,1 стр/мин
режим презентаций с разрешением 600 x 600 — 0,45 стр/мин
Акустика :-) Замеры уровня шума производились на расстоянии позиции
оператора (в среднем — 1 м)
Качественная печать с разрешением 1200 dpi (~ 200 зн/сек) 48,1 dBA
Качественная печать с разрешением 600 dpi (~ 400 зн/сек) 51,5 dBA
Черновая печать с разрешением 300 dpi (~ 600 зн/сек) 53,1 dBA
Надежность: Средняя нагрузка в месяц: 200 стр.
(10 стр./день, 85% ч/б печати, 15% цветн. печати).
Средний срок службы картриджа: ~ 5 месяцев (черн.), 4,5 месяца (цветн)
Срок службы изделия: 3 года - максимальная месячная нагрузка: 1500 стр. (75 стр./день)
Ресурс картриджа: 200 страниц (цветн.), 600 страниц (черн.)
День рож.
До этой славной даты осталось 6 дней :-) Хы!
Поздравления сюда
01 марта, 2003
Концептуальный вэлпэйпер.
Мегаштуковина, руль!!! Йа прусь!
Даже на холодильник наклеил.
Качать здесь. 1024Х768
Вот, прислали.
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых:
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе
делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент,
хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся
эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна
не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись
вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к
дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода,
подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать её под собой. <Дай я>, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к
стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
<Школьжко!>- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить,
смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую
занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. <Я жамёрш>, - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт -
и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву:
<Больше ни-ког-да!>.
Типа праздник.
Оказывается сегодня, Международный день борьбы с наркоманией
и наркобизнесом. О как, а я раньше жил и незнал. Запомнить дату.
Enjoy