30 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Техподдержка
На форумах Автотрансинфо, в разделе "грузовики Рено" имел неосторожность дать несколько советов по Магнумам старых годов. Решили, что я-сервис, хотя в профиле чётко сказано: перевозчик-экспедитор. Звонят, спрашивают по старым машинам и по Евро5.
И вот один умник звонит:
-Алё, это А.Е.?
-Да, это он...
-У меня ошибка.. Красная!!! С самой покупки горит!!!
-Замечательно.. А машина какая?
-Магнум белый, Евро5 (бгггг. белый-это сильно.комм мой)
-А год, мощность? Я вам могу помочь только по 390-430-470 версиям.
-Как???? Я в интернете прочитал, вы обязаны по всем моделям давать пояснения! У меня машина ГАРАНТИЙНАЯ!!!!!!(потираю лапки. щас я тебе объясню!)
-Да, извиняюсь(сдерживая хохот), какая ошибка?
Служебный роман
Я был зеленым и пылким юношей, когда на экраны вышел фильм с одноименным названием. Там женщина, которых ныне обычно называют бизнес-вумен, с какого то перепугу спуталась с обычным ботаном-неудачником. Вся эта история в фильме была красиво обставлена и талантливо сыграна на экране. Я, ввиду моей тогдашней неопытности искренне этому поверил. Еще, я читал тогда много книг о большом и светлом чувстве и незаметно проникся идеями чистой и бескорыстной любви. Однако, чем дольше я жил, тем больше и больше сомневался в бескорыстности отношений мужчины и женщины.
Женщина так устроена, что она не способна на бескорыстные отношения, просто она талантливо маскирует свою корысть. Высший женский пилотаж, это убедить мужика, что она его любит до бабочек в животе и ничего ей от него не надо. Типа, у нее к нему просто пламенная любофф до гроба. Мужик искренне ведется на эти бабочки в ее животе и радуется ее раздвинутым по первому требованию булкам. Самый простой вариант, что в результате пламенной и бескорыстной любви рождаются дети, которых ему надо кормить и содержать. Более сложный вариант, когда у мужика имеется бизнес или недвижимость, и после пары лет летания бабочек в животах дама становится соучредителем бизнеса и совладельцем недвижимости.
Продолжение поста "Служебный роман" здесь...Фрагменты из фильмов Эльдара Рязанова
30 ноября от острой сердечной недостаточности скончался режиссер Эльдар Рязанов. Ему было 88 лет.
Еще одна попытка
- Не так уж мне нужна эта шлюшонка, - сказал Лисо.
- Я вас не предупредил. Это моя вина, - сказал Сергей Борисович. – Но вот теперь предупреждаю.
- Не так уж мне нужна эта девчонка, - улыбнулся Лисо, - но тут дело принципа. Ты заберешь одну, другой другую, с кем я работать буду?
- Мне по херу, - вежливо сказал Сергей Борисович. – Да, а как вы меня нашли?
- Будешь смеяться. Я ей позвонил, она мало что ответила, она мне всё рассказала. Правильная какая девочка, а? В общем, отдавай. Есть, понимаешь, правила. Понятия, да?
Лисо, смуглый пожилой мужик неопределенной национальности, в синем костюме и с большим брильянтом на пальце, был начальник над нищими, а Сергей Борисович Чердынцев был просто человек сильный и богатый. Ему нравились собственные инициалы: СБЧ – «сильный богатый человек».
Продолжение поста "Еще одна попытка" здесь...Галстук украшает мужика
Умный дядька
Был у меня знакомый белый американец, ну точнее я пару раз видел этого человека. Он во всех анкетах писал, что он афро-американец. На том основании, что эмигрировал из ЮАР в США.
Когда его упрекали, что он белый, он говорил, что он родом из Африки, а живет в Америке, поэтому он и есть афро-американец, а делить людей по цвету кожи — это расизм. Чиновники боялись обвинений в расизме и на всякий случай оставляли все как есть.
А имело это все совершенно практическое значение. При обработке анкет афро-американцу могли оказать предпочтение при предоставлении различных финансовых и социальных услуг по программе позитивных действий.
Как живется алкоголику без алкоголя, и к чему приводит длительная "трезвость"
Я - оптимист. Убежденный. У меня всегда приподнятое состоянии духа, я верю в светлое будущее (и своё, и своей страны, и каждой собаки в нашей стране). А ещё я трудоголик. Да, мне нравится работать, хоть за свою жизнь я и сменил кардинально несколько профессий. Кардинально - это не то слово, т.к. все мои профессии связаны с программным обеспечением и периферийным оборудованием (я был дизайнером, сисадмином, электриком, программером, инженером-картографом, web-мастером и др. - и всё это я люблю!).
Мне нравится моя "деревня" в 15 км от МКАД на 5 тыс. нормальных адекватных (в большинстве своем) соседей. У меня классная жена, у меня классная жизнь, потому что от кровати до рабочего места расстояние составляет около 15 метров, и у меня нет начальников и заказчиков (но мотивировать я себя умею и без них). В общем всё отлично, все трудности, кризисы - это временно, скоро всё преодолеем и воздастся каждому по стараниям, поступкам и терпению!
Так я думал всего месяц назад. Как оказалось, что я - обычный пятнично-субботный алкаш. Если какой-нибудь Новый Год или я "в отпуске" - то ещё чаще алкаш. А поскольку алкоголь полностью выходит из организма через 21 сутки (это не я сказал, много раз вроде как врачи говорили), получается, что полностью трезвый я был хрен его знает сколько лет назад.
Продолжение поста "Как живется алкоголику без алкоголя, и к чему приводит длительная "трезвость"" здесь...Гении маркетинга
Скоро Новый год
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи...ц просто", а потом куранты.
Воин Света
Наташе Лопухиной подбросили котенка. Впрочем, даже не подбросили, котенок сам вошел в полоску света, падающую из полуоткрытой уличной двери. Он сел и принялся рассматривать Наташу глупыми, голубыми глазами.
Девушка стояла на порожках веранды и искала ключи в сумочке.
— Ты откуда взялся, рыженький? — спросила Наташа.
Котенок тонко и жалобно мяукнул.
— Я на работу иду и не могу тебя оставить, — пояснила котенку Наташа.
Она подумала: «Он голодный, наверное…»
Девушка вернулась в дом. Пока котенок жадно ел, Наташа то и дело посматривала на часы. В конце концов, котенок наелся и стал похож на светло-рыжий, меховой шарик. Солнечный цвет его шубки казался довольно забавным.
— Тебя как звать-то, Воин Света? — улыбнувшись, спросила Наташа.
Котенок едва взглянул на девушку. Он зевнул и направился в спальню…
Перечитывайте СМС перед отправкой
Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.
В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.
Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер +7(985)ххх-хххх".
Как выглядят курорты Египта без российских туристов
Укус
Видимо влипать во что-то - моя судьба.
Гуляю по лесопарку своих лабрадоров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"?
Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз.
Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи:
1) Мы мудаки!
Продолжение поста "Укус" здесь...
Клад
Я рос в 90-е в неблагополучном районе провинциального городка. Мы просыпались среди ночи от хлопков, судорожно пытаясь засечь, откуда доносится звук. Утром мы шли на то место, выковыривать из деревьев заветные кусочки свинца. Особым шиком было найти лужу крови, опытные ребята могли по форме лужи определить откуда велась стрельба и где имеет смысл искать пули, ушедшие "в молоко".
Но это было занятие для души, первые заработки были куда прозаичнее. В счет карманных денег шла сдача от покупки домой продуктов, что-то около 5-12 рублей в неделю. Мало.
Зарабатывали все как могли. Иерархия была строгая, старшие собирали металлолом (следили строго, если на завоеванной территории гаражей собирал кто-то из младших, или с другого района все заканчивалось либо стычками, либо банальным избиением), младшим доставался в лучшем случае сбор бутылок.
Продолжение поста "Клад" здесь...Бабы ответили на блестящие бороды
Марсианин
Записи в дневнике капитана космического корабля Марс-1 Дмитрия Васечкина
День первый
Ура, мы прилетели! Наконец-то наша экспедиция достигла Марса! Посадка прошла успешно, корабль целый. Пока не выходим – готовимся обмывать прибытие.
Спустя три часа
Не, все-таки выйти надо. Флаг поставить. И кто сказал, что на Марсе дышать нельзя? Нельзя дышать на нашем фторомарганцевом комбинате. А здесь – можно. Флаг поставили, возвращаемся отмечать.
День второй
За соседним холмом приземлились пиндосы. Решили дать им пиздюлей. На коня дернулись по сто… ну, чуть больше граммов. Тем временем началась буря. Но все равно, мы отправились на битву. Дошли. Вежливо постучали. В лоб первому же попавшемуся астронавту. Вырубился. Остальные, пользуясь тем, что в буре их не видно, съебались. Пострадавшего занесли в модуль, и отправились к себе праздновать победу.
Продолжение поста "Марсианин" здесь...28 ноября, 2015
27 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Ключик к женскому сердцу
Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
А ты украсил свою бороду к НГ?
MISSION COMPLETE
Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.
В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.
Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить.
Продолжение поста "MISSION COMPLETE" здесь...
Внутренний голос
Вот, полюбуйся «Шато Лафит» 2003 год. Цена от полутора штук евро. Санек протянул Сереге бутылку. Тот осторожно принял и с восхищением оглядел.
- А хочешь узнать, как я всего этого достиг? – Санек обвел руками вокруг себя, и зажмурил глаза.
- Конечно, - выдохнул Серега.
Блаженную тишину нарушило заливистое пение соловья. Друзья помолчали, наслаждаясь моментом.
- Все дело во внутреннем голосе.
Серега удивленно поднял брови.
Да, - неспешно продолжил Санек, - именно в нем.
- В то время я начал катиться под откос. Бизнес разваливался, с партнером разбежались, выручка упала. Банкиры-барыги по кредитам прессовать начали. Ну, я прибухивать начал не хило так. Потом на покерок в онлайне подсел. Поначалу везло, выигрывал, ну а потом все больше в минус. Однако зараза эта не отпускала никак. Бывало, по полночи за компом проводил.
Продолжение поста "Внутренний голос" здесь...
Реальность страшнее всех ужастиков
В очередной раз завыла в школе за домом система оповещения. Что-то часто стали проверять последнее время. Вроде позавчера ж выла, а теперь снова. Как бы Тимура не разбудила.
Отвернувшись от окна, я поглядела на сынишку. Спит свой обеденный сон. Как и всегда, "звездой", с голым пузом. Ну, не любит он одеваться. Маугли, как есть. Лягушонок. Налопался и сопит. Серьезный, брови хмурит. Наверное машина снится, джип на ножном ходу застрял под столом опять и никак не вытаскивается и не едет. Такой маленький, 10 месяцев всего, а уже такой серьезный. Что то дальше будет...
Сначала был гул, неслышный, как при землетрясении. Потом накатила звуковая волна, заскрипела крыша. Захотелось присесть и прикрыть голову, а лучше и вовсе, заползти куда нибудь и спрятаться. Подскочив к Тимуру, подхватила его на руки, сонный, вялый и теплый, хорошо, не напугался, пусть лучше поспит еще. Замотала его в свой пуховик, накинула капюшон и побежала на улицу. Когда землетсясения, то обязательно надо на улицу.
Продолжение поста "Реальность страшнее всех ужастиков" здесь...Странные товары из комиссионных магазинов США
Маша
Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.
Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.
Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Дураки и преферанс
Сколько раз за время своего продвижения по социальной лестнице вы оказывались в самом низу и начинали продвижение в иерархии с самого низа? На своём примере я сейчас расскажу вам как это происходит с офицером военно-морского флота. Ну и расскажу обещанную историю про преферанс.
Вот поступили вы в военно-морское училище, уехали от мамки и, вроде как, стали же самостоятельным человеком. Но, на самом деле, вы живёте по строгому расписанию и не выбираете себе ни меню, ни время сна, ни даже одежду. На зарядку - трусы и прогары, на занятия - роба и пилотка, в увольнение - бескозырка и красивая, глаженная форма с беленьким подворотничком, носовым платочком и двумя иголками с чёрной и белой нитками. Единственный выбор, который вы делаете самостоятельно, на самом деле, это в какие кусты отвести принцессу, чтобы погладить её по попе и запустить руки ей под кофточку. Ну если повезёт с принцессой. В иерархии ты в самом низу снова оказываешься. Ну почему "снова" вы понимаете? Когда вы заканчиваете школу вы же чувствуете себя взрослым, самостоятельным, умным, отличным и готовым ко всему? Ну вот. А потом - опять малолетнее говно и "молоко мамкино на губах не обсохло" и "у тебя волосы на яйцах выросли-то уже?".
Продолжение поста "Дураки и преферанс" здесь...
Любовь к Моцарту
Живу я в маленьком пригороде большого города.Домик свой , два этажа, небольшая пощадка за домиком, как раз для стола , шашлычницы и еще место для двух деревьев.С трех сторон ко мне в плотную прилегают площадки моих соседей.
Где-то недели три назад, мои соседи , что жили спереди, выдали дочку замуж и решили , что дом для них большой,много уборки и ухода требует,вобщем продали они его семье азербайджанцев.
Дед (глава), сын его с женой (обоим лет по 45-50), две ихние дочки , одна из которых уже замужем и имеет двух трехгодовалых детей, ну и соответсвенно муж дочки, парень рукастый и крикливый.С этого момента у меня и моей семьи началась веселая жизнь...
Район у нас тихий , но соседям это как-то похуй.Сначала зять затеял ремонт.Ладно бы строгал-пилил, но он еще и музычку свою азербайджанскую на полную катушку слушает во время работы.Подошел к нему поговорил, ну вроде понял , стал потише слушать, но все равно по моему мнению громко.Ладно думаю, закончит он ремонт ,выключит, все-таки район тихий.
Прогресс не стоит на месте
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!
Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов. Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."
Какой конфуз!
Конфузы случаются в жизни любого человека, однако, об этом все достаточно быстро забывают. Другое дело - люди знаменитые, неудачи этих людей еще долго преследуют их. Подборка громких скандалов, на ваш суд.
1. Пэрис Хилтон
Демонстрируя свои длинные ноги, Пэрис Хилтон забыла об экстремально откровенных вырезах своего платья. На красной дорожке ночного клуба блондинка сверкала не только бриллиантами, но и оголенными гениталиями.
Продолжение поста "Какой конфуз!" здесь...Бабули и автобусы
Я был молод,мал, добр, худ и глуповат в делах житейских.
Было мне лет 14, и этот возраст ознаменовался поступлением в довольно «илитный гимназий» на другом конце города.
Любимые предметы, хорошие педагоги и приятные одноклассники. Всё это было конечно великолепно, но одно НО напрягало больше всего: добираться туда было чуть дольше часа на маршруточке, что вводило определенные коррективы в кол-во свободного времени и способность высыпаться по утрам.
Но человек такая тварь, которая ко всему привыкает. Так что не об этом
Первые сложности с транспортом наметились зимой. Маршрутки заканчивали ходить довольно рано,а кол-во уроков,доп занятий и прочих мероприятий постоянно мешало нормально добираться до дома.
В тот вечер мороз под -25 весьма внезапно застал меня на остановочке.
Маршрутки нужные мне и так ходили не часто, а тут 20 минут, 30 минут, час…
Ножки мерзнут,жопка мерзнет,ручки мерзнут, носик отвалился-все прелести русской зимы в одном флаконе.
Смеркалось
Пошел в магазин купить последний раз турецких мандаринов. Очередь стояла два квартала, как в перестойку за водкой. Бабы плакали и ругали Путина. Мужики сурово сжимали губы и грозили кулаком куда-то вверх. Дети дёргали родителей за подолы и бесконечно ныли "Мама, мама, что мы будем кушать на новый год?!"
Сердце не выдержало, я плюнул, купил без очереди абхазских, и печально побрёл домой.
Возле магазина напротив дрались две интеллигентного вида дамы из-за последней турецкой дублёнки. Третья, стоя на парапете моста кричала, что прыгнет вниз, если её не пустят в Анталию.
Люди равнодушно проходили мимо.
У каждого было своё горе.
Девушки выбирают сало
Особенности национальной инспекции
– Владимир, где мои трусы?
Полковник Александр Юрьевич Рогов старается говорить строго, но выглядит откровенно жалко.
– Так вы их… это… утопили вчера… В море… Был шторм, и…
– Лейтенант!.. – от былого панибратства не осталось и следа. – Мои трусы должны быть найдены! И доставлены сюда, в гостиницу! Это не просьба, это приказ. Выполняйте!
«Военнослужащий, получив приказание, отвечает «есть» и затем исполняет его…» – недвусмысленно трактует ситуацию Устав внутренней службы.
«Старичок отправился к морю. Потемнело синее море. Стал он кликать золотую рыбку…» – бормотал я, спускаясь по лестнице.
Продолжение поста "Особенности национальной инспекции" здесь...26 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Мескаль
Лет уже десять с лишним назад я приехал из Бельгии в отпуск в Россию. Желая продемонстрировать крутизну, я взял с собой бутылку мескаля, напитка, который в нашей бельгийской компании весьма ценился. Мескаль - это, если что, первач текилы, сивушный самогон из агавы. Штука недешевая, но поскольку целью ставится подчеркнуть народное происхождение продукта, разливается он в очень простого вида бутылки с плохонькой полиграфией этикеток. Ну просто палёная водка из девяностых. А на дне бутылки плавает здоровый червяк, какой-то вредитель, который обычно живёт на агаве. Забегая вперёд, нужно сказать, что в российской компании мескаль не прозвучал, поскольку на вкус, если уж честно, он отдаёт палёной резиной, что усугубляет ассоциации с левым бухлом. Червяк большинству угощаемых энтузиазма тоже почему-то не добавил. Провинция, что с них возьмёшь. То ли дело у нас в Бельгии один продвинутый товарищ этого червяка как-то съел. Сказал - червяк со вкусом мескаля, своего вкуса не имеет, насквозь проспиртован.
В общем, мы с компанией поехали ко мне в деревню, а там пошли в лес жарить шашлыки. И мескаль этот, помимо прочего горючего, тоже взяли с собой.
Продолжение поста "Мескаль" здесь...
Очень злая тетя Вика
Чем пахнет боль? Для каждого это свой запах. Байкер вспоминает пыльный асфальт, на котором оставил клочья кожи после неудачного катания на мотоцикле. Для солдата это запах пороха, свежей земли из воронки и крови. Повариха вспомнит перегретое масло и неудачные котлеты.
Для Бори Мельникова запахом боли стал запах лекарств, хлорки и рвоты. Для своих восьми лет, он прекрастно знал что такое лейкемия, химиотерапия, облучение и уколы. Знал не потому что был особенно гениален, нет, Боря болел.
Но ребенок остается ребенком даже в казенных стенах онкологического центра. И ему так же как и всем детям хотелось поиграть, попрыгать, просто порадоваться жизни. Иногда это ему удавалось. Правда последнее время все реже и реже. Слабость, рвота и боль вырывали последние мгновения юной жизни.
Продолжение поста "Очень злая тетя Вика" здесь...Девичник удался
Только в России нищие ездят на Хонде и Фольксвагене
Я сам нищий. В начале ноября ушел с работы и сейчас безработный. Семья – пусть даже временно – живет на зарплату жены. Еще один источник дохода – проценты с вкладов, сделанных после продажи моего бизнеса (автосервис). Но снимаем деньги со счета редко. Мы продолжаем ездить на внедорожнике Хонда, который стоит полтора миллиона и жрет много бензина. Расход – 14-15 литров в городе.
Жена у меня тоже каждый день за рулем. Летом предлагал ей сменить машину и купить что-то подешевле, например, Шевроле Круз или Фольксваген Поло, выгоды очевидны. Но она с безупречной женской логикой поставила крест на затее, заявив, что этого нельзя делать, т.к. на работе будет неудобно перед коллегами – в их глазах она резко упадет, потому что более дешевая машина понижает ее социальный статус. И это говорится в разгар кризиса!
Мы не одни такие идиоты. Мой сосед по гаражу продал свою 10-летнюю Дэу Нексиа и купил в долг подержанную Тойоту Лендкрузер почти за 2 миллиона! Человек недавно вышел на пенсию…
Продолжение поста "Только в России нищие ездят на Хонде и Фольксвагене " здесь...Козлы, они такие
Козел Тимур выжил тигра Амура из спальни в Приморском сафари-парке. Козел, изначально предназначавшийся амурскому тигру в качестве добычи, теперь живет в одном вольере с хищником. Смелый козел выжил хищника из его спальни и уже четвертые сутки спит на его месте.
Вторая жизнь Матвея Савельевича
Дверь скрипнула и медленно открылась. Солдат, поудобнее перехватив автомат, и положив палец на спусковой крючок, сделал шаг в темноту. Внутри домик казался еще меньше, чем снаружи. В углу на столе уже догорала свеча, пульсирующими всполохами освещая небольшое пространство вокруг.
— Чего надо?
Тихий и спокойный голос из другого угла комнаты, заставил вздрогнуть автоматчика и повернуть на звук ствол своего оружия. Его глаза уже привыкли к темноте, но все же ему пришлось напрячь зрение, чтобы увидеть сидящего на тахте невысокого старика.
— Я говорю — чего надо? — повторил старик.
Солдат, неразборчиво пробурчав что-то под нос и зачем-то заглянув за дверь, вышел из дома, стараясь не поворачиваться к старику спиной. Через минуту дверь снова скрипнула и внутрь вошли уже два человека. Один из них, судя по форме, был офицером. Второй постоянно поглядывал на него, пытаясь предугадать любое желание офицера и выполнить его еще до того, как он произнесет его вслух.
Мисс Криминал 2015
В женской тюрьме строгого режима в Рио-де-Жанейро прошел традиционный ежегодный конкурс красоты среди заключенных "Мисс Криминал 2015". Победительницей стала 27-летняя Мишель Нери Рейнджел, осужденная на 39 лет за проституцию и серию ограблений в 2010 году.
Заметки провинциального архитектора
1.
Приходит заказчица, бабулька. На старости лет захотела строить дом.
-Здравствуйте, мне нужен дом с мансрадой.
-С чем?
-Ну с масрандой, вы что не знаете что такое мансрада.
У меня в голове подключается раздел со справочником архитектурных терминов, ну мало, ли я действительно малограмотная не в курсе новейших веяний ИЖС.
-Может с мансардой? –уточняю я у нее.
-Ну да с масандрой, а я вам что говорю!
-Ну с масандрой, так с масандрой. Давайте посмотрим варианты.-достаю каталог, показываю уже реализованные проекты, дабы было от чего оттолкнутся, попутно интересуюсь размерами участка, предполагаемыми габаритами застройки и проч. Перерыли весь каталог, все нравится, все здорово. Так и не заказала проект, ушла. Видимо решила что с масандрой жить лучше, чем с мансардой.
Шоплифтинг 90 lvl
Как выносят товары из магазинов, оборудованных антикаражной системой: детская коляска, проложенная фольгой, через неё ворота не реагируют на биперы. Товара в коляске нашли на 900 тысяч.
Текила бам
Ну вот скажите, кто из нормальных людей, дружащих с головой, приедет в разгар июля в дом отдыха в брюках, туфлях и рубашке? Даже чиновники из сельской администрации, которые недавно дружной толпой праздновали в пансионате, где я вот уже месяц честно трудился электриком, юбилей какого-то их руководителя, и те были в шортах. Загара, правда, их ногам это не добавило, потому что там, где вышеуказанный предмет гардероба заканчивался, сразу же начинались носки, зато, наверняка, создало в коллективе непринуждённую обстановку летнего отдыха. А вот Вадим, зашедший только что в мою комнату, и поставивший на пол спортивную сумку, издавшую задорный стеклянный звон, выглядел так, как будто собрался на свадьбу, а не на берег озера.
- Вадик, ты – пижон! – провозгласил я вместо приветствия, - Я тебя отдохнуть звал, а не завещание подписывать! Ты б ещё смокинг одел на пляж.
- Пляж отменяется, - не смутившись, ответил друг, - я к тебе с другой целью приехал. Буду мастер-класс по пикапу давать.
«Пикап» - это оказывается не только дурная машина, в которой к кабине от легковушки приделан небольшой кузов, в котором большинство владельцев этого авточуда круглый год возят пару кубометров воздуха, а ещё и стиль жизни у некоторых особей мужского пола. И состоит он в том, что парень должен не просто познакомиться с девушкой, но и как можно быстрее перевести её в разряд своих половых партнёрш. А на следующий день бежать искать новую. Такая слегка перемудрённая борьба с собственным комплексом неполноценности.
Продолжение поста "Текила бам" здесь...Молчащие
Этот кошмар случился, когда я слег с тяжелым гриппом. Тогда я работал в колл-центре и был только рад побыть наедине с собой. Я целыми днями сидел в Интернете, запойно читал книги и спал. Даже почти не выходил на улицу — только в ближайший ларек за продуктами.
На второй неделе моей болезни случилось небольшое землетрясение, отозвавшееся гулом в окнах и сбросившее с холодильника пару магнитов. Я обсудил его с Леной по телефону, пожаловавшись на пропавший Интернет. Впрочем, меня это не особо взволновало — книг было еще достаточно. Однако спустя три дня я все же попытался вызвонить провайдера.
Трубку никто не взял.
Я начинал волноваться. Лена не ответила ни на один из моих звонков за последние три дня. Я устал гадать, не обиделась ли она на что-нибудь. Моя девушка имела такую привычку — начинать дуться из-за какого-то пустяка, мною не замеченного. Так что я решил сходить к ней в гости, благо уже начал выздоравливать.
Продолжение поста "Молчащие" здесь...
И смех и грех
Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! ( события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.
9 графиков о том, как быть интровертом
Иногда лучше спросить у жены...
Было это в далеком 2008-м, я молодой лейтенант, выпускник училища, первое место службы… И да! Конечно же новая форма, пошитая на заказ: брюки, китель, дорогущая(по тем временам) фуражка и т.п. Все прекрасно, да вот только повседневная форма тогда шилась из ПШ (полушерстяной ткани) – зимой то хорошо, а вот летом жарковато, а ткань довольно грубая.
Тогда, как назло, выдалось жаркое лето и повседневное ношение такой формы привело к натиранию и раздражению в неких местах – да что скромничать, натер задницу до состояния «как у макаки». Обычно в выходные шорты поносишь – проветрится, и вроде полегче. Но в этот раз в воскресенье вечером после душа я понял, что все, ходить могу либо только как ковбой, год с коня не слазивший, либо надо какую-нибудь распорку ставить(что бы полупопия не соприкасались). Надо что-то делать. Открываю шкафчик в ванной – там у жены просто туча всяких кремов, баночек, фанфуриков и так далее – чем же помазать. Пошел у жены спросит – смотрю спит уже, решил не беспокоить, да и неудобно как-то с таким вопросом (молодой, стеснительный был).
Дураки
Когда мне, наконец, разрешат проводить опыты над людьми, а я искренне надеюсь, что это вот-вот случится, то знаете какой эксперимент я проведу одним из первых? Вот уверен на сто сорок семь процентов, что никто не догадается.
Мне было бы интересно посмотреть за тем чем вообще станут заниматься люди (в основном мужчины) если у них забрать средства выхода в интернет, алкоголь и заставить их проводить время вместе. Нет, не то, чтобы я буду сейчас бухтеть, что они все задроты и не умеют устанавливать коммуникации друг с другом без наличия определённого количества гаджетов. Отчасти оно так, конечно, но, в любом случае, они же в этом не виноваты, понимаете? Они же не виноваты в том, что изобрели компьютеры, интернет и смартфоны с планшетами, а потом решили, что, вообще-то, думать людям вредно и ни к чему это занятие и информацию не нужно добывать от слова вообще. Она есть в незнаюкаксказать какой близкой доступности. Она разжёвана, разложена на порции размером в один глоток и даже снабжена картинками для того, чтоб даже фантазию свою включать не надо было.
Продолжение поста "Дураки" здесь...17 любопытных фактов о «Звёздных войнах»
1. Что общего у R2-D2 и кролика Энерджайзера?
Грант Имахара, инженер-робототехник и один из ведущих передачи «Разрушители легенд», создал R2-D2 для первого и второго эпизода «Звездных войн» и кролика Энерджайзера для рекламного ролика.
Иванов, Петров, Сидоров
Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)
Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.
Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:
- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?
Или:
- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!
Продолжение поста "Иванов, Петров, Сидоров" здесь...25 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Моя история из жизни
Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.
Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.
Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.
Продолжение поста "Моя история из жизни" здесь...27 дизайнерских косяков
Детский клубничный шампунь в виде миньона
Если вы попали за границу
РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?
Посольство Турции в Москве закидали камнями
Несколько сотен человек приняли участие в акции протеста возле посольства Турции в Москве: здание закидали камнями, яйцами и банками с краской.
В результате действий демонстрантов выбиты стекла в нескольких окнах здания. Полиция не вмешивалась и не проводила задержаний.
Писатели тоже люди
Нет ничего скучнее школьного учебника по русской литературе. Все писатели в нем гении. Все они родились, написали свои гениальные произведения и умерли. У них не было личной жизни. Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг другу морду. Русские писатели в школьном учебнике занимались исключительно тем, что беспокоились о будущем отчизны и поклонялись прекрасной даме.
Тургеневу единственному разрешено было иногда охотиться, но тоже только для того, чтобы потом писать о прекрасной русской природе. А так, в целом, картина печальная. Гончаров лежал на диване, Крылов безбожно обжирался, за Пушкина вообще стыдно — взрослый мужик всю жизнь прожил с няней, ел с ложечки и засыпал под сказки.
Ну что, кто-то станет их читать? Ну, возможно, какой-нибудь сильно прыщавый восьмиклассник и станет. Я лично — нет. Я страшно рад за Наташу Ростову и за её первый бал, но на сто второй странице описания этого чуда чудного мне хочется выйти в окно, Лев Николаевич.
Продолжение поста "Писатели тоже люди" здесь...Хотела соблазнить, но что-то пошло не так
Не мы вас, а вы нас третируете
Неуважаемый сосед из N-ой квартиры! Я искренне надеюсь, что это прочитают твои друзья и родственники, потому что сам ты сей спич слышал и от меня, и от мужа в глаза.
Мы — шумные соседи, которые задолбали тебя и твою принцесску-жену. Не знаю, с которого часа и где она работает, что в девять вечера, бедняжка, ложится в постель. Может, она с пяти утра у станка на заводе трудится, не знаю. Но мы с мужем в девять вечера приходим с работы. И, о ужас, начинаем ходить по квартире! А еще у нас есть собака, которая радуется, что хозяева наконец дома. Кошмар! Тебе наплевать, что к десяти шум закончится, до этого часа ты как минимум один раз отнимешь у нас время (а его и так мало), в течение которого можно поиграть с псом или пропылесосить.
Сто раз тебе говорила, сосед, страдай молча, до десяти — наше время. Мы не можем приходить домой раньше, а если и могли бы — не обязаны под тебя подстраиваться.
Продолжение поста "Не мы вас, а вы нас третируете" здесь...Как бороться с "учителями"
Есть такой тип людей, которых хлебом не корми — дай советы пораздавать. Таким людям не важно, нуждаются ли люди в его совете или мнении, такие люди ставят тебя, буквально, перед фактом: "Вот тебе мое мнение! Слушай и запоминай! Прислушивайся к чему я говорю!". Таким человеком является мой давний приятель, Паша.
(П) - Паша.
(Я) - собственно я, ну или любой другой человек, который "пришел к Паше за его авторитетным, как Паше кажется, мнением":
(П) — О, я смотрю ты купил новый телефон?
(Я) — Ага, есть такое.
(П) — Где взял, почем?
(Я) — Да в %магазиннейм% за %n% рублей
(П) — Зря, братан, зря-зря. Очень зря, братан, ты мог бы мне позвонить, у меня кореш в Китае сейчас, ну проставился бы ему, он бы тебе привез такой же аппарат, только дешевле, тысяч на 5. Через пол года. Пронеся аппарат в заднице. Через Монголию.
Баффало гайз
Вечер в купейном вагоне, ползущем среди заснеженных полей, когда густая синева темнеющего неба сливается с синевой, которую приобретает нетронутое снежное покрывало, это волшебное время – уже не день и еще не ночь, но все уже дышит сонным умиротворением. Нарочно приоткрытая дверь подрагивает в такт поезду, и дает обзор из купе на обе стороны – никто не мешает – в коридорчике пусто. Иногда прошмыгнет проводница, – какие-то у нее все дела, дела...
Дети угомонились и теперь сидят по своим «домикам» на верхних полках и наслаждаются дорогой. Ничего так не милу ребячьему сердцу, как путешествие в поезде. Это восторг! А как сладко засыпать под мягкий перестук колесных пар?! Это музыка детства. Я помнится, даже облизывался от предвкушения забраться на полку и слушать сквозь дрему неразборчивый, «жестяной» репродуктор на станциях. Необъяснимо хорошо все это.
Подъездная жизнь
Пропавшее кольцо
В 90-е было у нас телеателье "Баян-сервис". Работало там несколько мастеров, которые всегда могли спасти от переживаний из-за пропущенных серий "Просто Марии" или "Санта-Барбары". Да и на витрине у них всегда лежали на продаже за копейки всякие резисторы и конденсаторы и мы после школы туда заглядывали, чтобы купить на сэкономленные карманные деталек для своих поделок.
И вот один мастер рассказал такую историю. Мастера, как известно, сидят не только у себя в мастерской, но и не грешат работать по вызову на дом. И вот два коллеги отправились в путь к одной семье, чтобы на дому починить "окно в мир".
Хозяева их ласково встретили, а сами удалились заниматься своими делами. Один мастер принялся открывать на телеке заднюю крышку, а второй в это время извлекал из заветного чемоданчика нужные инструменты и включал паяльник.
Продолжение поста "Пропавшее кольцо" здесь...Всегда нравилась эта песня
А в связи с последними событиями, она особенно актуальна.
Девочка из ниоткуда
Родители Алисы с самого начала непонятно нервничали и чуть ли не оглядывались по сторонам.
— Вы знаете, у нас к вам очень странная просьба. Вы только не удивляйтесь и не отказывайтесь сразу, мы потом вам все объясним, вы нас извините, мы сами понимаем, что все это как-то…
— А в чем заключается сама просьба-то? — я решила прервать поток извинений.
— Вы поговорите с нашей дочерью…
— Ну разумеется, поговорю, если вы ее ко мне приведете. И поверьте, это будет далеко не первая двенадцатилетняя девочка, с которой я стану разговаривать. Где же странность?
Продолжение поста "Девочка из ниоткуда" здесь...Породы котов. Найди своего
Суть женщин
Товарищ сегодня поделился историей.
Одна наша общая знакомая, желая избавить себя от набивших оскомину и не очень симметричных отношений с неким добрым и интеллигентным юношей, но и одновременно не желая становиться инициатором драматической сцены (да, все так делают), придумала каждый день разговаривать со своим бойфрендом о политике.
Каково же было её удивление, когда в ответ на первый же неумелый пересказ случайного поста с политоты.d3.ru, воздыхатель аж просиял и сообщил, что за все три года, пока они встречаются, он нашёл в своей возлюбленной единственный изъян: с ней нельзя нормально затереть за чётамухохлов, а теперь видит, что она самый ни на есть сияющий идеал и хуяк такой кольцо достаёт.
Нет, они не поженились, общей знакомой пришлось инициировать драматическую сцену, юноша плакал, а сияющий идеал через месяц залетела от какого-то гопника и сейчас живёт с ним где-то на Жилплощадке, ипотеку взяли.
Помог бабушке
Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!
Как легко обломаться, когда девушка уже у тебя дома
Однажды мне удалось всеми правдами и не правдами затащить к себе в берлогу девушку. Накупил всякой снеди, и вино, съездил за ней и привез таки принцессу к себе. Ну, пол дела считай сделано - подумал я.
Потом я стоял у плиты готовя море продукты и всякие салатики, а она сидела на диванчике, и слушала мои байки которые я ей рассказывал, баек я знаю много, так что скучать ей не приходилось.
Наливаю нам по бокальчику вина, разбавляю слегка минералкой, чтобы не таким сухим было, чокаемся за встречу.
А потом накладываю ей на тарелку шедеврально приготовленные море продукты и мы идем смотреть фильм. У меня хороший 3D телек, недавно скачанный фильм про хоббитов, девушка, покушав, говорит "уфф" и благосклонно позволяет мне себя приобнять.
Досматриваем фильм где-то до середины, и она говорит: "Слушай, а где у тебя здесь туалет?"
24 ноября, 2015
Девушка дня по заказу
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Три секс-истории с девичьих посиделок
Девочки под алко любят откровенничать. Вот довелось услышать собственными ушами.
История №1. Признание в любви.
Любила Лешу с 18 лет, но он меня отшивал постоянно. Ну как отшивал, потрахаться был не прочь, но о любви не было и речи с его стороны. Я это понимала и приняла жертвенную любовь – буду его любить, несмотря ни на что. Так мы и «общались» на протяжении лет 20, периодически не встречаясь лет по 5. Однажды, после долгого расставания, такая тоска по нему случилась, что хоть волком вой. Набрала его номер, будучи подшофе, и решила ему открыться в своих чувствах, в 38 наверное уже можно позволить признаться в любви мужчине.
Звоню, Леша всегда готов, пока он доехал до меня, я уже была почти в ауте, ибо волнительно заготавливала свою пылкую речь, да и незаметно нажралась. Осень, красота, Лешка заметно постарел, но такой же – ух! Припарковались с видом на панораму города, я ему почему-то Насырова запела: «Я это ты, ты это я». Единственное, что запомнила. Потом был секс в машине, потом я отрубилась, проснулась с дикого бодуна дома.
Утром Лешка звонит и ржет, сволочь такая. - Ну, говорит, - так мне в любви еще никто не признавался.
И никто об этом не узнает!
После очередной гнусной статейки в “жёлтой” газетёнке, Александр Абдулов пришёл к её главному редактору с требованием раскрыть фамилию журналистки, скрывавшейся под псевдонимом. Тот, естественно, встал горой за свою сотрудницу и даже погладиться не дал. А на следующий день приходит к актёру в его кабинет незнакомая девушка малопривлекательной наружности. Поставила сумочку на стол, плюхнулась в кресло и, размазывая слёзы и сопли, заголосила:
-- Это я написала ту статью. Пришла к вам повиниться, а то мне сказали, что вы всё одно меня разыщите и голову оторвёте!
Рыдает, горемычная – сил нет. Абдулов её внимательно выслушал и предложил выкурить по сигарете, для чего вывел её в коридор. Курили молча. Внезапно актёр встрепенулся:
-- Я сейчас! Телефон звонит!
Оставив девицу докуривать, зашёл в кабинет и приоткрыл сумочку журналистки. Его интуиция не подвела – внутри лежал... включённый редакционный диктофон.
День юбок в Мексике
В мексиканских школах ежегодно проводят так называемый "День юбки". Все парни обязаны в этот день прийти в юбках или платьях, а все девушки надеть галстук.
"Скажи ему, что мы с тобой не трахались!"
В 2 часа ночи с неизвестного номера приходит эсемеска: «Алешин, зайди в Одноклассники». Обычно я не сплю в это время, посидеть до утра за компом – святое. Заинтригованный, вспоминаю пароль от Одноклассников, захожу туда и вижу сообщение от одноклассницы Ленки Ефременко: «Не спишь? Можно тебе сейчас позвонить?»
Вообще-то я не люблю ни с кем разговаривать, тем более по телефону, тем более в 2 часа ночи, тем более со своими одноклассницами (список «тем более» можно продолжать), но, влекомый любопытством, пишу: «да не вопрос, звони, Лен».
Звонок.
– Алё-о-о-о-о-ошин, приве-е-е-е-е-ет!!! – слышу голос из дремучего прошлого с типичным южнорусским гэканьем, по которому сразу ясно, что «а девочка пьяна». – Алёшин, мы тут со Славкой Гурьяновым сидим, сексом занимались только что, Алёшин, ты скажи ему, что мы с тобой не трахались! А то он мне не верит!
– Да трахались, – басит качок Славик на заднем фоне.
Боевая тревога
Хочу вам сегодня рассказать историю о том, как я участвовал в Третьей Мировой войне. Вы ведь, при всей своей безусловной грамотности, эрудированности, начитанности и высокодуховности, давайте уж начистоту, совсем не осознаёте того, как будет всё это происходить.
Вы много смотрели фильмов о сражениях, битвах, набегах и войнах и я немного представляю ту картинку, которая складывается у вас в голове, при слове "война". Низко летящие самолёты, вой сирен, тревожные сообщения по радио и телевидению, перегруженные эшелоны и колонны беженцев, суровые мужские лица и махание платочками на перронах. Это в общем. Если начинать думать глубже, то горе, голод, страдания, лишиния и ещё раз горе. Но. Все эти картинки в ваших головах - они о прошлом. А в настоящем или будущем всё же будет совсем не так. Вот вы спите, а вот вы уже умерли. И война-то, в общем, уже окончена, а вы даже и не поняли, что она началась.
Продолжение поста "Боевая тревога" здесь...Победитель конкурса на звание самого уродливого мужика в Зимбабве
В Зимбабве прошел четвертый по счету конкурс "Мистер Урод", в котором выбрали самого некрасивого мужчину страны. Победителем в мероприятии, прошедшем в Хараре, стал 35-летний безработный Мэйсон Сере, который обошел 35 конкурентов и получил приз в 500 баксов.
Однако обладатель второго места, заработавший лишь 100 долларов, заподозрил судей в подкупе и требует повторного проведения конкурса.
А кто еще смотрит телек?
Включил программу "Время", вот вам вся хроника дня:
1. Путин в Иране (10 минут):
- говорит про Сирию
- возносит молитву Аллаху на газовом форуме
- прогнозирует рост мирового спроса на газ
- призывает покупателей газа делить риски добытчиков
- желает удачи тов. Мадуро на венесуэльских выборах
- дает отповедь президенту Туркмении про ракеты
- говорит про Сирию
- встречается с президентом Ирана
2. Отключения электричества в Крыму (5 минут):
- люди радуются дополнительному выходному
- спекулянты наживаются на генераторах
- закончился бензин на заправках
- информации про ремонт линий электропередач нет
- правительство готовилось к энергоблокаде
- блокаду организовал татарский олигарх Ислямов
Убейте меня!
Ночью выпал снег, утром начал таять, но детям очень хотелось сделать снеговика ...
Террорист
Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам - жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла секс ебанутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся - понеслось. Нужду половую справили - все довольны. А детей коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев - публично порицали на общем собрании.
Валера, настало твое время!
было бы замечательно, если бы на Первом канале ведущая между новостными сводками вдруг сделала паузу, пристально посмотрела в глаза зрителю и сказала - "Валера, они захватили мир, ты единственный, к кому я могу обратиться. Валера, розетки не бьют током, это канал связи пришельцев. Подключись к ней булавками и узнай, где у них база". Большинство зрителей не поняли бы прикола, но это позволило бы снизить число доверчивых Валер в стране.
Обсценная лексика
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
Неисправимые рецидивисты
Звонок в техподдержку
-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-Охуенно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
Бабка-спекулянтка
Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье.
Продолжение поста "Бабка-спекулянтка" здесь...Дэйзи Ридли
Девушка уже суперзвезда, но не все об этом знают.
Типичный выпуск «Поле чудес»
— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
— Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
— Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
— ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
23 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Митька-изобретатель
Митьку Семушкина в подразделении звали не иначе, как "изобретатель". Эта кличка прилипла к нему после тяжелых и изнурительных боев под Бамутом, когда деревенский сержант так "насобачился" отвесно стрелять из подствольного гранатомета, что совершил солдатский подвиг. Подвиг, за который не давали орденов, но по всему полку пошел слух о его "целкости".
...Они шли по лесу, когда вдруг натолкнулись на серьезную по численности группу боевиков. "Чехи", что называется, "дали со всех стволов", был короткий и кровопролитный лобовой бой, и обе стороны, не желая по дури терять людей, откатились в разные стороны. Наши, как и учил их генерал Шаманов, стали ждать "брони". По рации сообщили, что к ним на горную дорогу спешат три "коробочки" - три БМПэшки и одна "восьмидесятка" - танк "Т-80" с активной броней. Шаманов говорил: "Мне люди дороже, я спешить не буду, не возьму склон сегодня, возьму завтра, снесу "Градами" и "восьмидесятками", главное, чтобы вы были целы и вас потом дождались дома невредимыми".
Такая позиция страшно бесила боевиков. Они соглашались биться и умирать вместе с русскими, но совершенно не были готовы захлебываться землей и кровью под осколками "Града" на виду нахально загорающей под горным солнцем российской армии и всего "мирового сообщества".
Продолжение поста "Митька-изобретатель" здесь...Новыми красками заиграла известная сцена из детского фильма...
Словарь женоненавистника
Д
Диверсия
Один мой знакомый считал, что женщины это диверсантки, заброщенные на Землю в целях искоренить мужской род. Вполне возможно, говорил он, что мужчины тихо-мирно размножались себе без женщин, ухаживали за планетой, выращивали мамонтов, но тут на Землю упала тарелка с Альдебарана.
И хана цивилизации!
После третьего брака я склонен поверить ему.
Правда, он сейчас лечит алкоголизм в шестой психиатрической. Когда выпишется, надо с ним за бутылочкой потолковать на эту тему.
Главное ведь – что? Владеть теоретической базой!
Эх, хорошо в стране российской жить!
Только что домой приехал. С телевидения меня вез водитель, с которым мы, как говорит моя жена, зацепились языками. Выяснилось, что он заядлый путешественник. Но за границу не ездит принципиально: "Я еще Россию не всю объездил". Хотя в России мужик объездил уже реально много. Например, лет десять назад они двумя семьями на двух джипах отправились из Москвы в Магадан. И доехали, что интересно. Все путешествие заняло два с половиной месяца. Питались грибами, ягодами, диким чесноком, рыбой, рябчиками, зайцами, лебяжьими яйцами, красной икрой - в общем, всем, что собирали, вылавливали и настреливали. Солярку брали у военных, на машинно-тракторных станциях и у машинистов локомотивов.
- Смотришь по карте, где железная дорога. Едешь туда, ждешь, больше суток никогда не ждали. Поднимаешь руку со стаканом, останавливаешь локомотив. И машинист тебе за стакан спирта все емкости соляркой зальёт. Заправок же там нет. Дорог, в европейском понимании этого слова, тоже нет. Полторы тысячи километров можно проехать по проселкам и руслам рек и никакого жилья не встретить...
Строили-строили, и наконец, построили
Страшная история из похода
Расскажу–ка тоже историю из похода которая уже много–много лет не дает мне покоя. Как–то раз пошли мы в поход с классом на несколько ночей, встали лагерем на лесной поляне, расставили палатки, приготовили ужин, после которого, как водится, рассказывали страшные истории вплоть до наступления отбоя. Так получилось, что в ту знаменательную ночь я остался в палатке один и потому поспешил скорее отойти ко сну, чтобы было не так страшно. Залез в спальник, застегнулся по самые глаза и лежал, прислушиваясь ко звукам ночи. Тут молния в мою палатку расстегнулась и на пороге появились две девчонки, объяснив, что спать у них в палатке тесно и, мол, можно ли мы с тобой поспим. Я, конечно, разрешил и вот уже лежим мы в палатке втроем. Девчонки хихикают тихонько, болтают между собой, а я так и лежу в спальнике, по глаза зашторенный. Так и лежал бы, но одна из девочек сказала, что замерзла и попросилась ко мне залезть погреться. А я тогда, надо заметить, был еще совсем зеленый, ужасно не прожженный в таких делах. Ну залезла, прижалась ко мне и лежит, что–то подружке рассказывает, руку мою на себя притянула, мол, обними, а то не согреваюсь и продолжаем лежать. Потом говорит, что жарко, надо колготки снять, вылезла, сняла и обратно ко мне прижиматься. Так, собственно, в итоге и уснули! До сих пор себе этого простить не могу! И каждый раз с тех пор как о лесе думаю, с ужасом вспоминаю.
Выговор
- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
Протектор для усов
15 популярных женских фантазий
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни.
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе.
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю.
Продолжение поста "15 популярных женских фантазий" здесь...
А ты случайно, не трутень диванный, а?
Всем привет, шалом и прочие здрасти!
О чем я хотел поговорить… Вспомнить бы… Ах, да, вот о чем. Есть вопрос, который я решил обсудить и, соответственно, выслушать внимательно оппонентов и еще более внимательно – согласных )), по вопросу поколения младого (и не очень) и зачастую, неразумного, о том, что «денег мало»…, «работы нет»… «пока ищу себя»… и т.д. Мысль написать пост возникла в начале лета и, я даже не предполагал, что за это время мне, моя дочь, добавит в этот вопрос несколько абзацев. Это было удивительно и как в тему!
Возникает вполне резонный вопрос, а по какому, собственно праву, я могу поднимать эту тему и, соответственно, кого то осуждать? Отвечаю. Не имею. Но буду. По праву прошедшего этот путь, по праву видевшего всех тех, о ком и пойдет речь ниже, по праву того, кто выбрал дорогу проселочную, а не автостраду столичную.
Вы еще не потеряли нить рассуждений? А я уже почти потерял :)) Тогда давайте я продолжу в форме монолога, если вы не против.
Китайцы сняли иллюстрацию к старому советом анекдоту про гавно
Кто не застал этот прекрасный советский анекдот, напомню:
Идет мужик по Красной площади, и вдруг срать захотел. Сел, сделал дело, смотрит мент к нему бежит. Мужик не растерялся и накрыл гавно шляпой. Мент спрашивает:
- Слышь, мужик, че под шляпой прячешь?
- Да вот шустрика поймал.
- Давай показывай, что за шустрик.
- Не, не могу - убежит опять. И так еле поймал!
- Ну давай ты чуть приподнимаешь шляпу, а я его рукой схвачу...
Мужик приподнимает шляпу, мент туда руку запускает:
- Нифига себе, какой шустрый! Аж сквозь пальцы лезет!
За что расстреливают в Китае
1) Государственная измена;
2) Сепаратизм;
3) Вооруженные беспорядки и бунты;
4) Переход в стан противника
5) Шпионаж;
6) Продажа за рубеж путем выкупа, вымогательства, шантажа и других незаконных способов получения секретов и информации государственной важности;
7) Подкуп противником;
8) Преступная халатность повлекшая за собой пожар;
9) Преступная халатность повлекшая за собой наводнение;
10) Преступная халатность повлекшая за собой взрыв;
11) Преступная халатность повлекшая за собой выброс отравляющих веществ;
12) Преступная халатность поставившая под угрозу общественную безопасность;
13) Нанесение вреда транспортным средствам;
14) Нанесение вреда транспортным коммуникациям;
15) Нанесение вреда энергетическому оборудованию;
Жилье за 1000$ в месяц в разных городах США
Бруклин — 1000 долларов
Площадь: Студия площадью 28 кв. метров.
Район: Bedford-Stuyvesant.
Удобства: В квартире паркетные полы и высокие потолки, но кухня находится практически рядом с кроватью. Кроме того, здесь есть санузел, общий с другими жильцами.
Отец
В 1992 году я подарил отцу видеодвойку.
У меня самого видео, кстати, не было почти никогда: только под самый уж закат времён мне на днюху подарили агрегат, в котором VHS-кассеты и DVD-диски были в одном флаконе, причем DVD был пишущий. До этого у меня была хорошая видеокамера Panasonic, под кассету VHS, стоившая во времена оные, как чугуниевый мост через Волгу. Вот на неё что-либо снималось иногда, и с неё же при необходимости смотрелось, через подключение к телевизору. Необходимость возникала дай бог памяти - раз в два года, не чаще. Ни кино, ни фотографию я не воспринимаю особо по сей день как искусство, поэтому практически равнодушен.
Вообще в те годы вся импортная техника, в названии которой было слово "видео" - стоила дорого, сопоставимо с ценой приличной подержанной иномарки. А видеодвойка и любые другие подобные совмещения-извращения были, как фамильный замок при аристократе: не только богатство и не просто богатство, а уже эдакий вкус и стиль жизни, знаете ли... поколениями-с в достатке-с, вот это-с всё-с... ))
Ну, в общем, я бате её и вручил. Не помню уже, кстати, какой марки был аппарат, кажется Sharp. Что-то такое, обшарпанное, да. )
Продолжение поста "Отец" здесь...
Хороший тамада и конкурсы интересные
Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами.
Конкурс состоялся, а вот что было потом...
Привет из ванны
Как я лоханулся с туркменскими проститутками
В жизни каждого нормального мужчины бывают такие моменты, когда его с головой охватывает желание женской плоти. Когда душа просит праздника, а вены на хую подобны полноводным рекам. Когда ты готов на всё, чтобы «воткнуть и там два раза повернуть своё орудие». Меня такое состояние посетило недавно в городе Мары государства Туркменистан во время служебной командировки…
Честно признаюсь, я азиатов не люблю. За их неистребимое желание наебать и непомерные понты в попытках придать своей персоне больше веса. Все эти «не волнуйся, брат, я всё сделаю» и «не переживай, брат, я обо всем договорюсь» обычно лопаются, как мыльные пузыри.
- Конечно, брат, будут тебе девочки, очень красивые девочки, - сказал мне Батыр – обычный золотозубый меняла, что вечно трутся возле гостиниц и рынков.
- Сколько это будет стоить?
- А ты какую хочешь: русскую или туркменку?
- Туркменку.
- Тогда сто долларов.
- Ого! Мы что, в Париже, что ли?
21 ноября, 2015
Игрушка на выходные
Кидать звездочки мышкой, перемещаться – клавиатурой.
Звук можно выключить в правом верхнем углу.
Сама игрушка - под катом.
Продолжение поста "Игрушка на выходные" здесь...
20 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Школьная романтика
Моему другу (Сергею) в школе нравилась девушка, и он решил написать ей любовное письмо с признанием. Как мы узнали от её подруг - она было ответственная в семья за получение корреспонденции и забирала её из почтового ящика после школы. Поэтому запечатанное письмо без марок, в конверте с её именем, было положено в ящичек поздно вечером.
На следующий день был урок литературы и мы проходили классическую любовную лирику. Объект любви моего друга, назовем её Наташа, кстати отличница и золотая медалистка, выдвинула свою теорию что те кто пишет любовные письма и подписывает их - слабак, так как мог бы и признаться в лицо. Всё равно же признаётся, только через бумагу. А вот тот кто пишет анонимно - романтик, хочет чтобы девушка терялась в догадках, а потом внезапное признание и девушка тает.
Я скосил глаза на Сергея и увидел что он белый как смерть. Подписал письмо, таки. Урок был последний и мы понеслись к её дому. Идти не торопясь минут десять. Мы добежали за три. Итого минут пять решить проблему и смотаться за угол.
Продолжение поста "Школьная романтика" здесь...
Теории заговоров и мультик про Валл-И
На самом деле я люблю этот мультфильм, и считаю его одним из лучших произведений в мире анимации.
Но сегодня ночью мне почему-то пришла в голову мысль, что за этой трогательной историей скрывается нечто гораздо большее и жуткое.
И поскольку я питаю слабость к подобным теориям заговоров в безобидных на первый взгляд мультфильмах, то представляю вам на суд результат моих измышлений.
Итак, поехали.
Первое что наводит на мысль о том, что не всё так просто это слишком большая разница между технологией корабля и технологиями оставленной Земли.
Продолжение поста "Теории заговоров и мультик про Валл-И" здесь...Самые нелепые смерти этого года
В смерти нет ничего забавного, даже если она произошла при самых глупых обстоятельствах. Впрочем, никто и не смеется – чаще всего эти ситуации настолько невероятны, что пропадает дар речи и остается только один вопрос: чем думали эти люди? Хотя пара пунктов этого списка рассказывают о действительно трагических случайностях, большинство героев просто поплатились за свою глупость. Встречайте номинантов на премию Дарвина 2015.
Девушка заморозила себя в криокамере насмерть
Криотерапию, то есть лечение холодом, используют для восстановления поврежденных тканей, а многие женщины прибегают к ней, чтобы предотвратить старение кожи. Благодаря жидкому азоту, температура в криокамере за считанные минуты достигает сверхнизких показателей (от -130 до ?150°С), так что, казалось бы, можно догадаться, что просто так соваться туда не стоит. 24-летняя Челси Эйк, очевидно, не догадалась – замороженное тело сотрудницы салона красоты нашли в камере, в которой она провела больше десяти часов. Никто не знает, как она там очутилась, но вскрытие показало, что девушка умерла буквально за секунды.
Продолжение поста "Самые нелепые смерти этого года" здесь...Шутник
Мой первый тесть (папа моей первой жены) был человеком сильно пьющим. в начале 90х, с пенсии он покупал коробку (12 бут) спирта «рояль» , закрывался в комнате и не выходил оттуда, пока не выпивал всё до последней капли. Затем он вылазил из своего убежища, и доставал остальных обитателей квартиры требованием денег на опохмелку. В трёхкомнатной «брежневке» кроме него проживали; тёща, старшая сестра жены с мужем и маленьким ребёнком , собсно моя жена,(до свадьбы) и 80ти летняя мама тёщи. Барагозил тесть с похмелья совсем не по детски, обвинял всех в тунеядстве, проституции(почему-то особенно бабку) орал что изрубит всех топором, когда они уснут или;-« включит газ и спалит к ебеням весь этот рассадник разврата, во главе с престарелой гадюкой!».
Когда я пришёл знакомиться с родителями, жена предупредила;-«на отца, не обращай внимания, он с похмелья!». Но трудно не обратить внимания когда к тебе из комнаты выходит непонятный, синий штрих в трусах и неизвестно к кому обращаясь;-«чё за хуй?» тёща ему;-«познакомился бы хоть! Это жених твоей дочери!» на что тесть опять же ни к кому не обращаясь;-«да пошли вы все на хуй!», и уходит в свою комнату
Продолжение поста "Шутник" здесь...Ты не ты, когда занимаешься йогой
Ну да, все женщины такие, а что?
Хочу поделиться результатами моих экспериментов, мне интересно, наблюдал ли кто-то в жизни остро эти моменты.
Эксперимент №1
Создаю фейковую страницу мажора. На протяжении месяца веду с него записи, обновляю фоточки, добавляю друзей, делаю для него фейковых родственников. Потом беру пару случайных красивых девушек, пишу им и предлагаю секс за деньги. Начинаю с 10 тысяч, потом предлагаю 30. Из семи девушек ни одного отказа. Трое соглашаются сразу (оговаривая условия типа минет в резинке), остальные просят время подумать или сперва встретиться и обговорить вживую (боятся развода).
Какой делаем вывод? Нет, девушки не меркантильные продажные твари, нет. Просто мне совершенно случайно попались такие. И тот факт, что из семи случайно выбранных девушек ни одна не отказалась, ни о чем не говорит.
Открываешь так новости, а там...
Это точно заголовок года:
В Улан-Удэ секретарь первичного отделения "Единой России" Сергей Путин скончался прямо на партийном заседании. Путин работал учителем и возглавлял одну из первичек ЕР в столице Бурятии. Он скончался на заседании отделения партии в мэрии Улан-Удэ.
Возможная причина смерти — повторный инфаркт.
Жена намекает на секс втроём
Всех приветствую!
Дела значит такие: моя супруга стала мне все чаще намекать на секс втроем. А кто третий, я пока так и не понял.
Например, она второй уже оставляет свою страницу в соц. сети с открытой группой, в которой организовываются встречи пар и так далее. (Ну есть такой тип извращенцев, замужние встречаются. Хуй знает, еще слово такое модное, иностранное, забыл, ну думаю вы поняли). Меня это немного шокировало, но я полагаю, это все-таки прямые намёки! А еще недавно показывали передачу про эти встречи и она очень внимательно смотрела. Прям видел заинтересованность в её глазах. Потом как-то кувыркались в постели, она что-то говорила про это, я не разобрал, а когда переспросил, она ответила: НИЧЕГО.
Продолжение поста "Жена намекает на секс втроём" здесь...
Мнение о поколении, изломанном 90-ми
Вчера с мужиками в баньку ходили... Рыбка вяленая с пивком... Мыррр! Жаль, что пиво все еще нельзя :) Приходилось компотом запивать.
Я не о баньке, так-то. Сидим, разговариваем и чета слово за слово, начали о тридцатилетних разговаривать. Ну, которые нам на смену идут. Воспитанные в стиле "Бери от жизни все" и "Ты достойна лучшего". Обсудили, пришли к таким неожиданным выводам.
Нет, я не претендую на социально-психологический анализ. Под такие исследования надо институты создавать. Это просто, мысли. И, кстати, совершенно не касающиеся всех, воспитанных в девяностых. Среди них есть вполне достойные и умные ребята, которые и протащат дальше страну через игольное ушко. Их меньше, да.
Просто чаще встречаются другие. Их больше заметно. Эти вот "девочки-дизайнерши", ляпающие немецкие танки на праздничные биллборды - это все оттуда.
Я ж по себе помню, что тогда творилось в образовании - сам работал. Сначала в Доме детского творчества, потом на Станции юных туристов, затем в универах преподавал разное.
Продолжение поста "Мнение о поколении, изломанном 90-ми" здесь...Дальнобойщики идут на Москву
Причиной недовольства дальнобойщиков и начавшихся вчера массовых протестов в 50 городах страны стало введение в России платы за проезд грузовиков по федеральным трассам. Перевозчики говорят, что это слишком сильно ударит по их рынку и приведет к банкротству многих компаний. А также к резкому подорожанию всех перевозимых по дорогам товаров.
Организаторы акций протеста утверждают, что из-за новых сборов около полумиллиона дальнобойщиков лишатся работы. Бюджеты всех уровней потеряют ежегодные поступления в 425 миллиардов рублей. Это в 10 раз больше дохода, который, по подсчетам Минтранса, может принести система "Платон".
Несмотря на прогнозируемые негативные последствия Росавтодор все же утвердил плату за проезд по федеральным трассам с болшегрузов (>12 тонн). При этом платежи осуществляются через информационную систему "Платон", которую запустили 15 ноября. Транспортные компании и владельцы грузовиков обязаны зарегистрироваться в этой системе и орфмлять перед каждым рейсом маршрутную карту. За неоплаченный проезд штраф в 450 000 рублей, за повторное нарушение — миллион.
Компания, собирающая деньги с дальнобойщиков – частная и будет получать за услуги около 10 миллиардов рублей в год. По информации в СМИ, она принадлежит сыну друга и тренера Путина Аркадия Ротенберга.
Продолжение поста "Дальнобойщики идут на Москву" здесь...Какой диван?
Дело было во времена СССР и командировали моего дядьку в один из провинциальных городов нашей необъятной родины. Остановился он в одной из местных гостиниц. Дядька был молод, в рассвете сил и решил он провести вечер в обществе дамы, так скажем, не самого высокого нравственного уровня. В общем погуляли они знатно, да так что дядька мой уснул на диване, расположенном в его номере, с сигаретой в руках, в результате чего нехило так подспалил этот злополучный диван. Проспавшись и на утро осознав, что за испорченную мебель заставят платить, дядька не долго думая, отправил свою «соучастницу» на рынок за большой спортивной сумкой.
В общем с помощью карманного ножа, господа бога и верой в светлое будущее, мой сообразительный родственник в течении оставшихся двух дней, распиливал диван на мелкие кусочки и выносил их в спортивной сумке на помойку, как ни в чем не бывало.
Продолжение поста "Какой диван?" здесь...В AppStore есть баллистический калькулятор
А я все понять не мог, зачем они прикладывают планшет к миномету. А тут, оказывается, как удобно то все.
А ВКонтакте они из магазина блокировали за раздел с музыкой.
50 фактов о мужском теле
1. Мужчины видят цвета иначе, чем женщины. Из-за двух Х-хромосом палитра цветов, которые видят женщины, шире. Поэтому женщины в разговоре оперируют оттенками цветов, мужчины говорят о фундаментальных.
2. У мужчин лучше развито туннельное зрение. У женщин периферическое.
3. В мужской крови больше эритроцитов и гемоглобина.
4. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.
5. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.
6. Объем крови у мужчин больше, чем у женщин. 5-6 против 4-4,5.
7. В мужском организме в среднем 12% жира от веса тела. В женском - 26%.
8. Скачок уровня пролактина в мужском организма может произойти от постоянного стимулирования соска, из-за гормонального сбоя, либо из-за голодания. В истории есть немало примеров мужского грудного вскармливания.
9. Кожа мужчины в среднем на 0,2 мм толще, чем у женщины и почти в 10 раз менее чувствительна.
10. В мужском мозге хуже развито мозолистое тело. Оно тоньше и в нем на 30% меньше нервных соединений, поэтому мужчины хуже справляются с многозадачностью.
Приключения котов под валерьянкой
Волшебный лом и широкий рот
Однажды в МЧС поступило сообщение о том, что у девушки во рту застряла лампочка и самостоятельно вынуть она её не может. Спасатели выехали на место вызова, поднялись в квартиру и увидели классическую картину. Спор с одноклассниками она выиграла, но назад лампочку достать не могла никак.
Прежде чем подняться в жилище, мои коллеги долго думали, какой же инструмент с собой взять и в итоге зашли в квартиру с бензорезом, разжимом-кусачками "Холматро" и на всякий случай прихватили лом ;)
Девушка, увидев работников МЧС с таким набором инструментов, от испуга широко распахнула рот и лампочка выскочила сама.
Возвращаясь в подразделение, коллеги решили, что ключевую роль в операции по спасению сыграл именно лом...
Пьеса
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
Продолжение поста "Пьеса" здесь...Этому миру нужен новый супергерой
Откровения зятя-победителя
Все началось в январе, когда мы с женой и сыном переехали жить в свой дом за город и у ребенка, наконец, появилась личная комната. Новая обстановка обрастала новыми традициями, одной из которых стала ежевечерняя история на ночь для моего пацана. Что в этом такого? — спросите вы. А то, что историю я выдумывал сам. Утром, по дороге на работу (спасибо пробкам на въезд в Москву) рождался сюжет очередной главы, а вечером дитё с придыханием слушало очередную порцию приключений современного парня в доисторическом племени.
(Тут я немного вильну в сторону. Кто из нас не мечтал оказаться с пулеметом на Куликовской битве, или привезти из будущего альманах с результатами курса доллара на год вперед? Я мечтал. И еще в школе, на уроках истории, представлял, как резко может рвануть развитие планеты окажись современный энергичный парень вроде меня в каменном веке.
В общем, я отправил себя в Крым на 50 тыс лет назад, и методично принялся развивать местных аборигенов. Стараясь, честности ради, использовать только свои собственные знания в физике, химии и прочих бытовых вещах. Впрочем, я отвлекся.)
Продолжение поста "Откровения зятя-победителя" здесь...19 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Легко ли быть покойником?
Жил-служил на Тихом океане командир боевой части пять крейсера «Безумный» капитан 2 ранга Чудный. Все его звали просто — Чудик. Редко ласково, хотя у него было имя и отчество — Борис Константинович. Это был еще не старый, но сильно потрепанный службой моряк. Жизнь у него была, как вяло текущий оргазм.
В свое время мальчик Боря родился под сенью тульского ликероводочного завода. Казалось, его судьба была предрешена. Ан-нет. Он все-таки вырос, и чтобы не работать на заводе «Базальт» окончил военное училище. Попал служить на военно-морской флот и на почве переживаний «за державу» спился уже здесь. Выпивка – штука заразительная.
Мужик пил беглым маршем регулярно и без всякой меры, все кроме керосина. Особенно ему нравился портвейн «Солнцедар», после чего он мочился на таракана, который сгорал, как будто облитый кислотой. Чудный любил употреблять водку вперемешку с пивом, технический спирт с утешающим портвейном «Кавказ».
Продолжение поста "Легко ли быть покойником?" здесь...
Радетелям чистоты русского языка
Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.
Они среди нас!
В защиту бухгалтеров
В интернете принято считать, будто бухгалтерия — это такой отстойник «глупых ленивых тёток», что-то типа Чукотки из анекдотов. Активнее всего распространяют этот миф недалёкие системные администраторы, у которых, отмечу, нередко и в самом деле возникают конфликтные ситуации с бухгалтерией.
Сами понимаете, бухгалтерия — женский коллектив, а типичный сисадмин имеет не так уж много опыта общения с противоположным полом и легко поддаётся разного рода поддразниванию и фокусам типа «ах, я такая дурочка, сделай вот эту работу за меня».
Усугубляет ситуацию то обстоятельство, что бухгалтеры часто имеют тяжёлый характер и склонность командовать окружающими — при этом они распоряжаются деньгами и находятся в иерархии фирмы очень близко к руководству. Из-за этого системным администраторам приходится смиренно терпеть повышенную требовательность бухгалтеров и выполнять все их пожелания в первую очередь.
Продолжение поста "В защиту бухгалтеров" здесь...Когда не раскрылся парашют
Прыжок с линии ЛЭП высотой 120 метров. У бейсджампера не раскрылся парашют. Выжил, но получил перелом позвонков, ног и таза.
Без горячего
Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.
На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.
Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан – лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:
- Чем могу?
Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:
- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.
Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.
Дефект речи
Рассказала знакомая, далее с ее слов.
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
- Алё.
- Э... Наташа?
- Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
- (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.
Такая мода нам нравится
А ты потянешь содержанку?
Что же вы врете, мужики? Зачем вы меня так нагло обманываете? Вы практически поголовно мечтаете о покорных рабынях патриархата. Говорите, что женщины разучились быть слабыми, ублажать вас, доверяться вам. Говорите, что раньше было лучше, и бабы не уже те. Когда были эти времена, я хочу знать? Может быть тогда, когда женщины рожали по 10-12 детей?
Вы знаете, я им не завидую… Больные, забитые, умирающие в муках родов - вот какими женщины были еще пару сотен лет назад!
Какие уж там пылинки, когда баба в это время рожала и растила одна дюжину ребятишек? Иногда прямо в поле. При этом она умудрялась и за скотиной прибрать, и избу вылизать, и стол накрыть… Вот это ваш патриархат? Это ваше лубочное утрачено «женское счастье», которым вы так часто нас дразните? Мол, захотели феминистки прав, а вы теперь расхлебывайте… А где недостижимый идеал прошлого-то?
У феминисток в голове та еще каша. Но изначальная цель, которую они ставили себе когда-то – равенство полов – абсолютно правильная! И то вранье, которое вы плетете про утерянный женщинами рай – кто же на него купится?
Продолжение поста "А ты потянешь содержанку?" здесь...Модницам на заметку
Как вы думаете, откуда берутся волосы для наращивания?
Их кто-то сдает, да? И много ли у вас знакомых, сдавших свои волосы? И для сдачи нужно минимум 50 см, поэтому нужно бриться налысо, чтобы была хотя бы минимальная длина для продажи, а волосы растут медленно. Много ли у вас знакомых лысых девушек?
Их бомжи и алкаши сдают ради денег, да? Их волосы не принимают, они у них короткие и свалявшиеся.
Их привозят из беднейших стран типа Индии? Нет, азиатские волосы самые дешевые, с ними тяжело работать, их нельзя ни завить, ни сделать любые другие манипуляции. И поверьте, я был в азиатских странах, и что-то у всех девушек волосы длинные, никто их не продает, они даже не знают о таком.
Все вышеперечисленные байки вы услышите в салонах красоты.
Продолжение поста "Модницам на заметку" здесь...Правильный способ
Самолет летит по маршруту Тель-Авив--Верона. Из 160 пассажиров--около 120--религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленным потомством. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо...
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет--это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар светских молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть в полете, одна из них--женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, безуспешно прикрывая глаза свои и своих детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина четко и громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет еще и штаны тоже. Ее друзья моментально обещают сделать то же самое.
До самой Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Кошки vs огурцы
Ветеринары попросили пользователей интернета, выкладывающих в сеть видео с кошками, которые пугаются огурцов, прекратить издеваться над животными.
Опрошенные изданием специалисты отметили, что у кошек нет страха перед огурцами, однако животных пугает ситуация, когда у них за спиной неожиданно оказывается предмет незнакомой формы, которому не место на полу. По словам ветеринаров, подобные действия со стороны владельцев равносильны любым другим формам запугивания, которые неблагоприятно влияют на психику домашних питомцев. Автор книги «Кошачьи чувства» Джон Брэдшоу из университета Бристоля назвал такое поведение людей «достойным презрения».
Что делать при нападении зомби
Эпидемиологи дали американцам ряд советов, касающихся действий при нападениях зомби.
1. Заранее определите с друзьями и родственниками место встречи в случае нападения живых мертвецов. Оно должно быть легкодосягаемо и в то же время безопасно. Идеально подходят загородные дачи, фермы, маяки, заброшенные склады. Помните, что местность должна хорошо просматриваться и не иметь ландшафтных деталей, которые могут затруднить побег.
2. В случае атаки зомби убедитесь, что ваша улица не кишит мертвецами. Необходимо постараться покинуть город как можно быстрей, если иного не передали по радио или ТВ, которые вы должны держать постоянно включенными. Старайтесь не пользоваться габаритным транспортом. Лучше всего подойдут велосипеды, мотоциклы, квадроциклы. Если у вас есть собственная лодка или другой водный транспорт - обязательно воспользуйтесь им.
Продолжение поста "Что делать при нападении зомби" здесь...Не все коты одинаково фотогеничны
Женская месть
Со слов друга с погонами на плечах.
В одну ночь мне досталось дежурство. Поступает вызов. На том конце провода старушка.
- Полиция? Здрасьте! Жаловаться хочу! - Чуть ли не шепотом она вещает в трубку.
- Что у вас случилось?
- В квартире напротив меня крики как будто кого-то убивают.
В подтверждение ее слов из трубки доносится мужской крик преисполненный боли и ненависти ко всему миру.
- Я в подъезде, у двери этого маньяка, потому так и слышно! - Успокаивает бабуля.
Король дивана
Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!
Краса России-2015
В театре "Русская песня" прошел 21-й Национальный фестиваль талантов и красоты "Краса России", также в его рамках состоялся финал международного конкурса "Краса содружества".
За первое место соревновались 47 россиянок, а в международном конкурсе приняли участие 13 девушек из стран СНГ.
У вас все еще есть желание завести собаку ?
Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
18 ноября, 2015
Веселая девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
В суде
Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Про пароли
Сегодня позвонил знакомый манагер со старой работы, спросил какой у него пароль, я вспомнил, сказал, хотя прошло уже несколько лет. У меня своя система, у других своя. Вот несколько примеров. За долгое время работы сисадмином накопилось. У всех наших подобные коллекции есть наверняка. Ну эта лично моя.
Так называемые «утренние пароли»: «доброеутро», «привет», «сновапривет», «опятьпривет», «хочуспать» и так далее и тому подобное с пробелом и без. Офис аутсорсинговой бухгалтерской фирмы. Из стихов строки: «мойдядясамыхчестныхправил». Училка в прошлом, переучилась, ныне главбух в строительной конторе. Известные фразы: «короческлифасовкий» (у одного доктора на личном ноуте).
Знакомый сисадмин пароли комбинировал из разных слов. Творческий подход так сказать. Для женщин: шмотки, косметика и так далее. Для мужиков: машины, спорт... Добавлял еще глагол. Были такие: «марадоназабухал», «карданваляется», «колготкиговно», «ведрадостали» (начальник транспортного отдела), «лексускупил», «девяткавзлетела», «кабриолетпокраснел» (сотрудница отдела PR, у нее была фраза «вы мне сейчас таААкое сказали, что у меня даже кабриолет покраснел», блондинка и кабриолет у нее был, но не красный). В конторе у них было более 200 компов, я ему тогда помогал с антивирусником, ставили другой — какие-то пароли запомнил. Управились за 14 часов втроем. Убили на это все воскресенье.
Продолжение поста "Про пароли" здесь...Кстати о гинекологах
Дело было в Афгане, в аккурат под седьмое ноября.
Коллектив у нас был маленький, вертолётный отряд и то не полный. Всего восемь вертолётов. В одном модуле включая обслугу, все умещались, с комфортом.
Дружно сосуществовали, с взаимовыручкой, иначе и нельзя.
Но вот, что до так называемых мелких пакостей, так каюсь, грешны. К примеру, кому нитку под простынь зигзагами набросать, чтобы потом после отбоя потихоньку её тянуть (здесь главное выдержку проявить всем кто в курсе, не заржать когда товарищ очередной раз вскочит дабы смести с кровати неведомых насекомых).
Или там тайком поменять туфли соседям (одному две левых, другому две правых, хорошо ускоряет активизацию мыслительных процессов спросонья). Святое дело в холостяцком коллективе, куда без этого? Да и не со зла же, а чисто для того чтобы скрасить до безобразия одинаковые будни.
Продолжение поста "Кстати о гинекологах" здесь...
Боян в тему недавних событий
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
Продолжение поста "Боян в тему недавних событий" здесь...
Детские высказывания в "подходящий" момен
Ребенок – лучшая губка. Впитывает вообще всё. Из садика, с детской площадки, буквально откуда-то из воздуха приносит исключительно крупные перлы. А потом выдает. Талантливо находя для этого самый неподходящий момент!
Плоды воспитания
На утреннике в детском саду я гордо рассказала стишок, которому меня папа научил. Стала под елочку, такая четырехлетняя белая-пушистая снежиночка – и с выражением, с чувством, с толком, с расстановкой: “Я стою на краю океана! У меня поседели виски! На коленях тебя умоляю: Дорогая, понюхай носки!” Деда Мороза со Снегурочкой чуть кондратий на Северный Полюс не унес. Папа в первом ряду чуть со стула не упал. А мама его дома потом чуть не убила. Так это она еще не знала про мою любимую песню, которую я периодически исполняла: “Маленькая девочка Зу-Зу в попу запихала стрекозу!”…
Наблюдения охранника стоянки
Друг в силу стечения обстоятельств пошел на подработку охранником на стоянку. После двух суток прислал свои наблюдения.
Это был самый лайтовый день. Почти никого небыло.
Я понял, что я сильный, когда опрокинул 200кг контейнер из под мусора и высыпал его в ковш трактора.
Если долго сидеть в одной позе, то ворота ты идешь открывать волоча одну ногу по земле, клиенты думают, что у тебя бешенство или инцифалит.
Человек может сутки "терпеть".
Сникерс очень вкусный.
Желтый сникерс еще вкуснее.
Три банки энергетика подряд, 2 стакана чая и кружка кофе выпитых за час, вырубают тебя нахуй ровно в 01:14.
Голуби срут. (Данные не точные)
Я починил кровать.
Девушки с книгами - это к уму
Из женщины - в мужчину при СССР, без хирургического вмешательства
Во времена армейской службы к нам попал один нереально зашуганный , но физически крепкий и здоровый "молодой" дух, узбек по национальности с фамилией Бегибоев. Молодой он был условно - ему было 23 года, нам, черпакам, по 19 лет. По русски он начал говорить более-менее понятно примерно через месяц, "писать" к концу службы.
Много интересного почерпнули тогда из его скудной речи, как в другой мир окунулись. Не верилось, что такое может в СССР быть. Во первых, Бегибоев не знал, кто такой Ленин, что есть Москва и она столица СССР.. Но самое интересное, как ему удавалось уклоняться от службы.
Родился и жил Бегибоев в каком-то глухом горном селе, где советская власть проявлялась только в виде электричества.
Жили они как и раньше, по своим устоявшимся законам. У его отца было две жены и около восьми детей. Бегибоев тоже был женат, имел одного или двух детей . Из этого села никто практически не служил в армии. В школу он, соответственно, тоже не ходил, пас баранов.
Продолжение поста "Из женщины - в мужчину при СССР, без хирургического вмешательства" здесь...Greed Game - экономическая игра с выводом реальных средств
Greed Game это уникальный игровой сервис, который позволяет окунуться в мир алчности и жадности. Правила простые - каждый игрок вносит любую сумму на общий баланс. Каждую секунду начисляется процент на сумму игрока со скоростью в зависимости от типа игры. Можно добавить в любой момент сумму или заказать на вывод всю сумму. Тот кто успел вывести свои средства, тот уходит с прибылью. Кто не успел забрать вложенные деньги, тот проигрывает. Одновременно можно играть в нескольких играх.
Игра Greed Game построена по принципу игры "Музыкальные стульчики" которая знакома всем со времен детских садов. Мы просто направили этот принцип на глобальное онлайн направление.
Игра Greed Game это единственный проект подобного типа не имеющий аналогов в исполнении!
ВАЖНО: Основное достоинство игры заключается в том, что каждый игрок в реальном времени видит все действия и заявки других участников. Данный подход гарантирует полную прозрачность и уверенность в том, что игра происходит исключительно между игроками.
Про мужиков, глазами женщины
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой, Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все ебл*ще. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться.
Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бп*‚ как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".
Это были девяностые, мы развлекались как могли
В общем, было мне лет 12-13. О, это смутное время развлечений на стройках, прыжков с гаражей, огромных костров из покрышек и всякой прочей фигни. Как раз тогда ходили по рукам петарды больших и не очень размеров.
Продавались они на каждом шагу и всем кому не лень. Как в принципе, и бухло, и сигареты). Накануне с дворовыми ребятами провел весь день на котловане, который давным-давно зарос и превратился в пруд. Там взрывали пластиковые бутылки с селитрой, глушили карасей огромными петардами, плавали на плотах и активно ломали все, что попадется под руки, попутно хреначив друг друга этими самымыми предметами. Развлекались, в общем.
Хороший день должен начинаться со взрыва © сами знаете кто.
Продолжение поста "Это были девяностые, мы развлекались как могли" здесь...Ресторан закрыт, официантки все распущенные
Народный креатив.
Хи-хи
У любимого ребетенка была любимая игрушка. Овечка вся такая белоснежная, которая при нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая же бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну, любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно-серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Продолжение поста "Хи-хи" здесь...17 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Нелепая ситуация
Случилось это, когда я уже почти стал взрослым и самостоятельным и, покинув Украину, приехал учится в Питер. То-да сё, практика, учёба и наступил летний отпуск. Три, почти, месяца. Посидел я у себя в Беларуси, посидел и двинул в гости к своему братану Славику в Севастополь.
Мама заботливо наложила мне в поезд яичек, курочки, огурцов и соли. И вот какой-то из этих продуктов (вряд ли соль, конечно) отравил мой нежный организм самым вулькарным способом!!! Нет бы там бутулизм какой или благородная рвота, а самая, что ни на есть диарея! А Симмферополь уже вот-вот будет, санитарная зона и всё вот это вот. Бегу к проводнице, откройте говорю, тётенька туалетик, пожалуйста, совсем мочи моей нету!
А, нет, говорит она мне, вот не открою, не положено, патамушта! Это она мне мстит так, тварюга! Я ж такой весь в тельнике и трениках с пузырями на коленях, всю дорого усиленно не понимал её намёков про помочь ей сложить бельё, починить титан и продуть трубы в туалете. Нашла тут себе сантехника!
Ну блин, не идти же на сцепку, - я ж практически интеллигент уже, а вдруг кто потом поскользнётся, да и вообще - пахнуть же плохо будет.
Мода головного мозга
Чисто женский текст
У Алины Фаркаш на фейсбуке дивная тема о завуалированно оскорбительных советах из тех, что прячутся под маской комплимента.
Мне подобные давали редко (или, что ещё вероятнее, я их тут же забывала), но два врезались в память крепко.
Первый был даже не совет, а подарок. Моя лучшая подруга на мой день рождения (в четырнадцать лет) подарила мне контурный карандаш. И, вручая его, сияя дружелюбной - искреннейшей! - улыбкой, сказала:
– Мне кажется, он тебе очень подойдёт. У тебя маленькие, глубоко посаженные глазки, их нужно научиться красить правильно, если не хочешь быть... ну, такой.
И она сделала жест рукой, обобщив меня целиком в "ну, такую".
Продолжение поста "Чисто женский текст" здесь...
Фалаут 4 - огромное разочарование
В принципе, на заголовке можно было бы остановиться, но раз уж я прошел игру - думаю, будет справедливо, если я дам на нее развернутый обзор.
Сразу говорю - текста будет много, картинок, изначально вообще не будет (может быть потом добавлю). Сам текст будет разбит на две части. Одна - техническая, без спойлеров. Вторая - сюжетная, один сплошной спойлер, поэтому под катом. Впрочем, забегая вперед, там ТАКОЙ СЮЖЕТ, что испортить его спойлером трудно. В том смысле, что навоз, в который капнули деготь, навозом быть не перестает.
Ну, начнем.
Технически, претензии к игре вполне закономерные. 2015 год. Некстген. Мой компьютер уделывает по быстродействию средненький кластер десятилетней давности...
В ИГРЕ С РУЧНЫМ ЯДЕРНЫМ ОРУЖИЕМ НЕТ РАЗРУШАЕМОГО ОКРУЖЕНИЯ. Нет, хрен с ними, со стенами. Там тупо ФИЗИКИ НЕТ. Комната завалена хламом. Обломки кровати, стул валяется (кстати, поднять его, отряхнуть и поставить - мы не можем. Нам, по одному из квестов, надо новые сколачивать). Запускаем в окно ядерный заряд.
БАБАХ!!!!!!1111111
Продолжение поста "Фалаут 4 - огромное разочарование" здесь...Роковые женщины
Отдашь то, что ты первым в своём доме увидишь
Эту историю я услышала в дороге и долго не могла забыть. Теперь вот решила рассказать по памяти, примерно так, как она прозвучала (убрав, разумеется, из прямой речи рассказчика наиболее крепкие слова и обороты).
Как я уже сказала, историю я услышала в дороге, в плацкартном вагоне поезда «Москва-Волгоград». Напротив меня на боковых местах ехали двое мужчин, видимо, спутники. Описывать их внешность не вижу смысла: простые заурядные лица, фигуры, одежда. Время они коротали тоже вполне заурядным способом — пили пиво и закусывали таранькой, которую неторопливо, но ловко лущили. Время от времени из-за спин доставалась «пол-литра» и звякала потихоньку горлышком об края стаканов.
Вот уже лампы притушили по всему составу и большая часть пассажиров уснула. А я всё ворочалась с боку на бок: было душновато, к тому же я хорошо выспалась днем, и сон не шел. Невольно я начала прислушиваться к разговору, точнее — к рассказу, который вёл неторопливо старший из спутников.
Продолжение поста "Отдашь то, что ты первым в своём доме увидишь" здесь...
Понты третьего порядка
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:
— Зайдите — кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
— Александр, вы еще не уехали?
— Нет — отвечаю я
— У вас не будет зарядки для Айфона?
— Нет. У меня не Айфон
— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
— Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Как «ремонтируют» Maybach в России
Подлинная история одного консервативного человека
Я в крайней степени консервативный человек. Не люблю ничего менять без крайней на то необходимости. В своем любимом баре я всегда заказываю одно и то же пиво с одним и тем же блюдом. Надо ли говорить, что кроме этого бара я больше никуда не хожу? Речь пойдет не о гастрономических пристрастиях. Даже не знаю, зачем я привел этот пример. Видимо, для наглядности.
Восемь лет я стригусь в одной и той же парикмахерской. Она находится в двух шагах от моего офиса — это очень удобно. Сначала я ходил к одному мастеру. Это была болтливая девочка Аня. Через два года после того, как я начал к ней ходить, она уволилась. Для меня это был шок! Неделю ходил заросшим, набираясь смелости, чтобы пойти к другому мастеру.
Я решил так — пойду к первой попавшейся свободной девчонке. Если результат ее работы мне понравится, буду ходить к ней всегда. Так я познакомился с Леной. Молчаливая, терпеливая, конкретная и ответственная. Я ходил к ней шесть лет. Этим летом она тоже уволилась.
Продолжение поста "Подлинная история одного консервативного человека" здесь...Шиш!
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.
Продолжение поста "Шиш!" здесь...Все плюсы девушек
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14 вещей, которые должен знать каждый нано-христианин
1. Туфли На Каблуках — Зло!
Замечали, что ващи туфли на каблуках цокают при ходьбе? Нет?! Сначала сходите к отоларингологу, потом продолжите читать. Так вот, они таки цокают! И означает это, что вы подражаете копытам Сатаны! Так что не носите каблуки девушки, а лучше ходите босиком. Так странствовал Иисус! Насчет парней неизвестно, скорее всего повезло пацанам христианам!
2. Пуговицы — Зло!
Да, уважаемые читатели, обычные пуговицы. Дофигища народу уже совершило акт смоубийства из-за этих сатанинских пуговиц! Присмотритесь к этим дьявольским изобретеньям, эта округлость с дырочками напоминает лицо с глазами! И пришивая их, вы суете голову в петлю! Так вы учитесь убивать, дорогие читатели, себя и других! Но шутки прочь, такого рода дьявольская магия широко используется в неугодном Богу культе Вуду! Колдуны этого ученья делают кукол изображающих людей, знаете что у кукол вуду вместо глаз? Так то!
Продолжение поста "14 вещей, которые должен знать каждый нано-христианин" здесь...
Бывает ...
Есть знакомая у меня Получила права, решила научиться ездить
Ну стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету..." дабы никому не мешать и т.д." Неделю училась...нормально все шло.
Тут звонок...Саша, я типа врезалась!
Ну бывает "чип и дейл спешит на помощь!" и видит картину маслом... Перекресток и две машины с двумя буквами"У"... ага... и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют ... и обе они недавно получили права и учились ездить "в 4-5 часов...дабы никому не мешать"
Ну никому они и не помешали...только друг друга нашли...встретились два одиночества
Lego Town
Бывает бродишь по сайту и натыкаешься на 404 ошибку. Весьма приятно, когда разработчики подошли к ней с юмором или изобретательностью.
Lego Town - экономическая образовательная онлайн игра, где Вы выступаете в роли предпринимателя, приобретая готовый бизнес и управляя гостиницами, ресторанами или АЗС.
Внимание! Специально для посетителей Воффки.Ком действует эксклюзивная акция +10% к сумме каждого пополнения до конца ноября 2015 года.
Играть и получить 10% бонус к пополнению
Как я пароль взломал ложкой
Дело было в армии. Я только призвался. Среди офицерского состава уже были в курсе, кто из новобранцев что умеет. Кто повар, кто механик, кто дворник. Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Головка от мопеда!!!!! Идем за мной.
Далее прохожу в каптерку, там пятеро офицеров сидят перед компом а на мониторе пароль на БИОС.
Вот, смотри чё тут у нас говорит один. Нам доложили ты у нас ХАКЕР. Ну, такой пароль знамо как ломать подумал я, и спросил а есть ли отвертка. Мне говорят, парень это армия, какая нах...отвертка. Ну тогда дайте что то похожее на отвертку. Мне выдали чайную ложку с ручкой более-менее похожей на отвертку.
Продолжение поста "Как я пароль взломал ложкой" здесь...Это любовь!
31-летний Кайл Джонс обладает очень странным вкусом на женщин: он встречается с 91-летней старушкой Марджори Маккул. Кайл приглашает на свидание только женщин гораздо старше себя. Впрочем, разница в 60 лет не смущает пару.
34 обычные цитаты простых людей
1. Почеши спинку
2. Там, в куртке, в кармане посмотри
3. Вы не пропустите меня, у меня только пиво? Спасибо, спасибо!
4. Пойду покурю
5. Нет слов
6. Ну начинается
7. Значит, за вами буду
8. Пакет не нужен
9. Да встал я
10. ))
11. Ой ну вот давай не будем а
12. Без комментариев
13. Блин че ж так голова-то болит а
16 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Как отличить московские понты от провинциальных?
В жизни в Москве много плюсов. Средняя зарплата 60 тысяч рублей – немало! Заботливые чиновники, охраняющие москвичей от пробок и парковок во дворах, что значительно упрощает жизнь. И, главное, в Москву съезжаются самые красивые провинциальные женщины, штурмующие столичные пенисы, работу и жилплощадь!
Москвичи очень любят гостей. Они всегда шушукаются где-то в кулуарах, как сделать жизнь приехавшего замкадочного сотрудника лучше и интереснее. А провинциалы, в свою очередь, всегда с радостью встретят одинокого приезжего москвича в деревне, после 11 часов вечера. Видимо, чтобы показать ему пару местных достопримечательностей.
Чтобы мы еще лучше узнавали, и еще больше любили друг друга, расскажу пару верных признаков, как отличить провинциальные понты от московских.
Понты провинциальные женские начинаются со слова ШУБА.
Шуба является целью жизни, мерилом успеха, основой самооценки провинциальной девушки. Нет у тебя шубы – ты ничтожество. А вот если шуба есть, то и в маршрутке, и в метро, и под проливным дождем ноября ты – королева.
Самая сексуальная лилипутка
Карина Лемос - бразильская модель, которую считают самой сексуальной лилипуткой в мире.
Чорний туруп
Нёс лейтенант Игорь Харетонов службу в наряде помощником дежурного по части. Ноша тяжёлая! А тут как раз обеденное время подоспело, командир уехал на совещание в верхний штаб, дежурный ушёл в столовую.
Можно и прикорнуть полчасика. Фуражку – на пульт, лоб в неё упёр, руки на груди скрестил, дремлет… Предстоящий сытный обед Игорьку снится. А до смены – часов пять всего. Совсем хорошо…
Зуммер телефонного звонка, как всегда в тишине, резок и внезапен…
- Помощник дежурного лейтенант Харетонов.
- Докладываэт караульный ридавой Тактарбаев. Товарища лэтинант! На кепе вивезли туруп… - протрещал в телефонной трубке замогильный голос.
- Что?.. Что?!.. – под ложечкой засосало от нехорошего предчувствия, мгновенно вызванного эдаким звонком с проходной командного пункта (КП).
- Туруп увезли с кэпе…
Русские не сдаются
Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Научным языком
Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер.
Продолжение поста "Научным языком" здесь...Работа моей мечты
Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.
Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.
Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь.
Продолжение поста "Работа моей мечты" здесь...Золотые годы СССР
Семидесятые-восьмидесятые.
Пауки в банке. 5 лучших способов подсидеть коллегу
К чёрту этику. Давайте расскажу что ли о способах подсидеть коллегу... Легко и просто. К тому же - предупрежден, значит вооружен, и вполне возможно, что описание этих способов поможет пережить их, когда они будут направлены на вас самих...
1. Дискредитация как коллеги.
Должно быть, самый трудоемкий, и одновременно самый эффективный способ.
Однажды в нашем агентстве один из консультантов занимался поиском менеджеров на фабрику плавленых сырков. Заказ был довольно жирный, и за несколько звонков можно было заработать зарплату среднего таксиста за полгода. Достался он ему за былые заслуги, но выполнить его он не торопился. Поднять трубку и позвонить нужным людям не давала толи лень, толи навалившиеся многотонным грузом мысли о невыносимой бессмысленности бытия. У меня, по крайней мере, такое бывает часто. Менеджер проекта был недоволен, но уговоры ни к чему не приводили
Продолжение поста "Пауки в банке. 5 лучших способов подсидеть коллегу" здесь...Шестое чувство
Т9
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
Шарят ли "бабы" по карманам
Итак, есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.
- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.
Продолжение поста "Шарят ли "бабы" по карманам" здесь...Хитрый кот
Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось!
Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр.
Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.
Продолжение поста "Хитрый кот" здесь...Смешные животные
Самые смешные в 2015 году фото животных по версии премии Comedy Wildlife Photography Awards.
Сегментация Колобка
Мир детских (и не только) сказок полон невероятных героев. Для биолога или инженера крайне интересна задача — представить создание «оттуда», функционирующее по законам нашего мира. В новой рубрике журнала оживают фантазии
С Колобком я не встречался давно, с детства. Тогда ненужные вопросы в мою голову не приходили. Но на днях мне пришлось свидеться с ним вновь на представлении детского кукольного театра. И пока дети самозабвенно внимали, а артисты буквально носили Колобка на руках, я задумался о том, как именно может быть устроено круглое существо, которое умеет быстро передвигаться в произвольном направлении (ведь он «спрыгнул с окна» и «запрыгнул лисе на нос»), говорить и размышлять (пусть и не очень хорошо).
Если с ходу отбросить версию, что сделанный из теста Колобок ожил благодаря магии (это слишком простое объяснение для заведующего отделом естественных наук), то нужно признать, что дед с бабкой имели доступ к сложным технологиям, нынешней науке неизвестным. Строительный материал (мука, вода, масло и сметана) вызывает куда меньше вопросов, потому что в нем есть и углеводы, и белки, и жиры, и даже некоторое количество витаминов и минеральных солей, то есть при известном допущении живое существо построить из этого можно.
Продолжение поста "Сегментация Колобка" здесь...
Про маркетинг
Вековую тишину подземной пещеры разорвал звук адской сирены.
Дракон, мирно спящий кверху пузом на груде рассыпанного по каменному полу золоте, вздрогнул и рыкнул, выпустив длинную струю огня, но в конце тирады закашлялся хлопьями пепла.
- Какого принца им надо? Выспаться не дадут, мокрицы эдакие. То принцессы, то рыцари, то геологи, - ворчал он, топая к выходу из логова и раздраженно шмякая хвостом по стенам узкого коридора золотохранилища.
Сирена взревела еще раз. Явно посетитель нашел кнопку на воротах и давил ее, развлекаясь и не обращая внимания на предупреждающую надпись «Осторожно! Голодный динозавр!»
– Ну, я вам сейчас! - ящер обозлился и прибавил шагу.
На площадку перед пещерой он почти вылетел, являя собой величественное зрелище – переливающийся внутренним пламенем крылатый золотистый зверь.
- Здрасьти, - хлопнула глазками белобрысая девочка в красной шапочке, поднимающая уже пальчик в третий раз над кнопкой.
- А ну, брысь от кнопки, пигалица! – приказал дракон и треснул хвостом по стене.
- А мне внизу Кащей Обамович сказал, что вы очень глубоко спите! – нахально сказала пигалица, не дрогнув бровью.
- Старый хрен, - подумал дракон. – Не забыл до сих пор, что я сто лет назад сожрал Василису нечаянно. А не надо овец таких себе в замок выписывать! А вслух проворчал:
- Ну, чего надо? Золота нет. Квартиру с видом на море не сдаю. В наем не поступаю. Иди отсюда, мелочь пузатая.
14 странных вещей, которые можно купить
1. Обои со вкусом печенья
Да, они существуют. Такими обоями обклеен лифт в одном из лондонских офисов
Опасный стоматолог
В середине сентября мне поставили пломбу. Стоматолог, назовём его Пермяков, сделал всё быстро и аккуратно, и велел обращаться, если будут проблемы.
Проблемы возникли. Сначала это была лёгкая боль. Я думал, что это притираются пломба и зуб, но месяца через полтора зуб заболел сильно и я пошёл на повторный приём. Доктор Пермяков осмотрел зуб и сказал, что было снято недостаточное количество высоты пломбы, поправил пломбу и записал меня на приём через несколько дней. А я, будучи крепок задним умом, решил посмотреть отзывы на эту клинику и доктора Пермякова в интернете.
Отзывы были, отзывы были на разных сайтах и форумах, и были они положительны. Но текст, по одной из ссылок, на минуту ввёл меня в состояние лёгкой прострации. Вот этот текст:
"Стоматолог Пермяков, не имея лицензии, занимался частной медицинской практикой у себя в сарае.
Продолжение поста "Опасный стоматолог" здесь...15 ноября, 2015
Очередь к посольству Франции
Очередь к посольству Франции 14 ноября. Москвичи возлагают цветы в память о погибших в терактах в Париже.
14 ноября, 2015
Теракты в Париже
В Париже произошли сразу несколько терактов. В центре столицы в ресторане неизвестный открыл стрельбу из автоматического пистолета, у стадиона, где проходил матч Германия — Франция, прогремели взрывы, а в концертном зале «Батаклан» неизвестные захватили заложников. Захватившие театр были молодыми людьми, они не скрывали своих лиц и говорили на французском без акцента.
По последним данным, жертвами террористических атак Париже стали как минимум 129 человек, 352 пострадали.
Экстремисты заявили, что 13 ноября станет для французов тем же, чем для американцев оказалось 11 сентября 2001 года, когда в результате терактов, устроенных «Аль-Каидой», погибли почти три тысячи человек. Очевидцы сообщили, что захватившие заложников в парижском концертном зале «Батаклан» кричали «это вам за Сирию».
Президент Франции Франсуа Олланд принял решение о закрытии государственных границ и введении в стране чрезвычайного положения.
Президент РФ выразил соболезнования французскому народу в связи с серией кровопролитных терактов в Париже. Владимир Путин глубоко соболезнует в связи с "серией чудовищных терактов в Париже".
Продолжение поста "Теракты в Париже" здесь...13 ноября, 2015
Девушка дня и шнуровка
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
"Где флешка?" или как переиграть жену в споре
Спрашиваю у жены:
- Где флешка?
- Там – машет неопределенно рукой
- Где там?
- Ну там где-то, посмотри я не помню куда положила. – машет рукой в направление комнаты.
Через минуту, после того как комната перерыта от плинтусов до люстры, под любопытным взглядом кота:
- Ее там нет.
- Где?
- «Где-то» там - машу рукой в сторону комнаты – ее нет.
- Не знаю. Я вообще ее не брала.
- А с чего ты взяла что она там?
- Потому что я ее там видела.
- Когда?
- Не помню.
Пошлые откровения
Люблю, когда парень берет мою руку и кладет, чтобы я потрогала его стояк. Мне кажется, это так мило. Он с таким лицом, типа "Ну вот посмотри, что ты наделала, как мне теперь быть"
Работаю продавцом, и я при расчете покупателей сижу, и на уровне моих глаз находится ширинки. Всегда обращаю внимание на молодых людей и смотрю в какую сторону положен член, слева или справа. Пока левые выигрывают.
Ненавижу с самого первого раза "милый и романтичный" секс. Я считаю, что если уж трахаться то по полной программе, чтоб шлепал по заднице, обзывал, хватал за волосы, пихал свой член по самые яйца, драл горло, чтоб так долбил, что на утро ходить больно.
Давно не было секса. решила подрочить. инет не грузит видео. нашла 12-секундную гифку, чёрно-белую, снятую в доисторические времена, в одежде, максимум, что было видно - задницу парня. Но бля, она такая охуенная и эмоциональная, что уже месяц дрочу только на неё.
Была на приеме у гинеколога, а я недавно сделала там композицию из цветной татушки в виде орхидеи и пирсинга, и прически с окраской. Подсмотрела у подруги и сделала. По профессии я художник, работаю дизайнером. Так гинеколог тетка лет 35, направила меня к психиатру.
Самые запоминающиеся моменты с апелляционного заседания по делу группы «Кровосток»
Ярославский областной суд отменил принятое ранее в июле решение Кировского районного суда о закрытии официального сайта группы «Кровосток». Подобное решение было связано с песнями группы, однако, вышестоящая инстанция не увидела в совах песен ничего предосудительного.
Про взятки
Недавно увидел старое выступление С.Альтова про взятку в конверте. Ещё, помню, был фильм с экранизацией этого рассказа. Вот уж, действительно, ничего нельзя придумать: всё было, есть и будет. Эта история из начала нулевых. Тогда абитуриенты в ВУЗы поступали по результатам вступительных экзаменов в ВУЗ, а про свирепый ЕГЭ никто еще и не знал. Экзамены тогда были скорее тестом для родителей - их социальному статусу, умению найти нужных знакомых, собрать требуемую сумму. Не могу сказать, что это были самые счастливые времена для вузовских преподов, но, если пристроить своего человечка, размер родительской благодарности превышал зарплату препода за год. А, если двух...Тогда препод мог недели две чувствовать себя новым русским: купить жене сапоги, съездить в Турцию, раздать почти все долги. И, кстати, почему-то поступившие студенты неплохо учились. Может, родителей было жалко? До поры до времени правоохранительные органы это особенно не волновало: если и появлялись какие-то статьи в прессе и разоблачительные передачи на ТВ, то это служило только источником информации для родителей о размере взятки. Но как раз в начале нулевых всё переменилось: менты стали хватать взяточников с обязательным шоу - заламывание рук, выворачивание карманов и битьё взяточника мордой о стол. Ребята, для которых взятки были бизнесом, забеспокоились и побежали к знакомым "правоохранителям" за объяснениями. И выяснили, что раньше им запрещали привлекать врачей и учителей за взятки, а теперь дали команду "Фас".
Продолжение поста "Про взятки" здесь...Вокруг полно специалистов по форме плавников
«На Брянской набережной появилась необычная скульптура — два дельфина, уткнувшиеся друг в друга носами. Изваяние вызвало неоднозначные эмоции у брянцев, появились даже те, кто считает, что дельфины нарушают закон о запрете так называемой "гей-пропаганды".
"Исследователями установлено, что у самцов и самок дельфинов радикально различаются плавники. Именно этот критерий позволяет визуально определять половую принадлежность данных животных. В скульптурной композиции плавники целующихся особей абсолютно идентичны, следовательно, оба экземпляра представителей бетонной морской фауны имеют один пол", - написал рассерженный брянец в Facebook.
В обращении житель города призывает "пресечь пропаганду гомосексуализма в извращенной форме" и привлечь к ответственности лиц, причастных к установке этой скульптурной композиции.
Как 3 копейки
Нашел вот 3 советских копейки. Нашел на улице... как в детстве. Ну вот чет, навеяло...
«Три копейки».
А было не плохо. Нет, правда, не плохо. Наверно было трудно, но не плохо. Мы росли нужными. Нужными и простыми, простыми как… как три копейки. И нужными как три копейки в жаркий день.
Время было такое. Такое интересное. Это было когда Ельцин еще не бухал, а Горбачев молотил. Далековато еще было до жевачек Турбо, а пока их заменял гудрон. Где-то впереди будет Сникерс и Марс, а пока Ириски и Подушечки. Когда жевать кисель – это афигенски вкусно. И пачка хлопьев «Лёвушка» делилась на всех и елась медленно, потому что больше доооолго в продаже не будет.
Продолжение поста "Как 3 копейки" здесь...Необычный дом в Канаде
О любви
Мой Папа стремительно умирал. Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться.
С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят один…
Мы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти. В те дни Мама жила прямо там, в палате, рядом с Папой, ночевала на трех стульях, а днем ненадолго прибегала домой, чтобы помыться, сварить и обложить подушками кашку и сразу назад.
В палате Мама всегда была бодра, весела и легкомысленна, шутила даже. Беззвучно плакала только за дверью, когда в умывальнике мыла посуду.
С папиной работы послали сотрудницу с апельсинами, ей поручили проведать и узнать - как там Юрий Васильевич и насколько все у него серьезно? Тетка вошла, поздоровалась и почти не выдала своего испуга, увидев изменившегося отца. Через полторы минуты, она поднялась со стула, сказала: «Выздоравливайте, Юрий Васильевич», и попятилась к дверям.
Продолжение поста "О любви" здесь...
Женщины сами все портят
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
Продолжение поста "Женщины сами все портят" здесь...Victoria’s Secret 2015 в Нью-Йорке
А барышни из "Евросети" знают толк в гостеприимстве
Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться.
Брат за брата
Подрабатываю вечерами в такси. И вот заявок уже мало, время 3-й час ночи... Думаю еще одного клиента подвезу и домой.
Тут заявочка, кафе "Шурави"! 5 мин подлетаю,забираю клиента и мчимся по названному адресу. Парень лет 30-ти подвыпивший речь заводит:
- Вот с братаном посидели,выпили,в сауну звал к телочкам, а я говорю ему не такой я ... За деньги не любитель! Он огорчился поехал один. Любит он по саунам с наемными. А я вот к его женке заскочу тогда. Баба хорошая!
Я немножко прих.ел от таких слов, ну да ладно, едем дальше...
Приехали по адресу, парниша делает звонок, и говорит:
- "Мадам выходи, и денежек возьми побольше, чтоб с таксистом расчитаться, на спиртное чтоб хватило и на сауну с 3:00 до 5:00."
Выходит через 5мин. девушка миловидная,прыгает в машинку.Клиент садится назад:
-Трогай шеф! крикнул парниша и начался легкий разврат на моих задних сиденьях...
Еду в сторону сауны и слушаю диалог:
Мадам:
-Мой та где?Вместе бухали?
Парниша:
-Да вместе,в сауну поехал братуля.
Люди, преданные зонтиками
20 фактов о тридцатилетних мужчинах
Уточню сразу: под тридцатилетними подразумевается возраст «тридцать плюс». Потому что привычки и мировоззрение, описанные автором статьи, приобретаются примерно к тридцати, но сохраняются на всю жизнь.
На этот пост меня подвигла запись одной милой девушки в соцсети, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала, где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я, конечно, с присущей мне честностью ответил на её вопрос, но и сам задался вопросом — а уверены ли вы, что ищете то, что вам действительно нужно?
1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит, еще бОльшие зануды.
Продолжение поста "20 фактов о тридцатилетних мужчинах" здесь...
Конфедициально!
Эта история произошла несколько дней назад с одной моей знакомой, которая работает заместителем директора крупного государственного предприятия в одном областном городе.
Она шла по коридору мимо приемной директора своего предприятия. Дверь была открыта, и она услышала, как секретарша директора говорит по телефону:
- Мобильный Натальи Петровны? Сейчас, сейчас… Да вот она идет, вот она, сейчас я ей трубку дам! – поманила ее рукой и, передавая трубку, шепнула: - Из Москвы, из министерства!
- Да! – сказала Наталья Петровна, моя знакомая.
- Добрый день, Наталья Петровна, - сказал голос в трубке. – Такой-то, референт заместителя министра. Продиктуйте мне номер своего мобильного телефона. Заместитель министра такая-то (он назвал хорошо известную Наталье Петровне фамилию) должна сообщить вам весьма конфиденциальную информацию. Вам необходимо пройти в свой кабинет, закрыть дверь и ждать звонка.
Наталья Петровна сделала всё, как велено.
Мобильный зазвонил через пару минут.
Инструкция по выживанию
Выручай, братан
Полгода назад мой друг Рома разбил свою любимую «Хонду». Чтобы не жить «пехотинцем», уговаривал родственника дать ему на время старенькую «Оку». Тот согласился. Какая разница – всё равно машинка ржавеет в гараже.
Как рассказывал мне друг, привыкал он к «Оке» долго. Особенно неуютно чувствовал себя на трассе. Роме постоянно казалось, что все водители глядят на него свысока: что там путается у них под колёсами?
Ещё чудилось ему, что любое столкновение в пути закончится для него кладбищем – не зря ведь «Оку» называют «гробиком на колесах». Но время шло, Рома обвыкся и стал ездить уверенно. К тому же обнаружились несомненные достоинства его чудо-авто: манёвренность и невиданное ранее удобство при парковке, когда можно втиснуться в пространство, годящееся разве что для детской коляски. Да и не прожорливой оказалась «Ока» – не в пример крутым внедорожникам. Ну а то, что дребезжит «ласточка», и то, что дует у неё из всех щелей, – так Рома успокаивал себя тем, что это временно. В конце концов, ему всего 33 года – купит ещё достойную тачку, и не одну!
Продолжение поста "Выручай, братан" здесь...12 ноября, 2015
Девушка дня и вино
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Монастырская забава
Вообще–то, это идея не советских студентов, а каких то там монахов средневековья. Нас этому научил высокообразованный Коля Дымченко из далекой деревни Углово. Коля был всех нас старше на два курса и был каким–то там помощником–ассистентом при кафедре физики. А поскольку он сам был старше нас и уже успел отслужить в Советской Армии, ему не терпелось свои знания внедрить в наши юные ряды.
У Коли было идей дохуя. Я вспоминаю, как мы стреляли из спортивного лука по окнам трамвая, как мы продали забор института цыганам, но, конечно, игра в яйца по монастырским правилам нас всех заинтриговала.
Коля принес в общагу дрель и моток крепкого шпагата. Дрелью он просверлил дырку в центре стола, аккуратно снял фаски, аккуратно отмерял куски крепкого волосатого шпагата, обрезал их ножницами и приступил к основным инструкциям.
Коля, предварительно усадив нас молодых пацанов вокруг стола, раздал нам каждому эту ебаную бечевку. Итак, мы, в трусах, сидели вокруг стола и держали шнурки волосатого шпагата в своих незамозолистых ладошках.
Топ-15 самых нелепых законопроектов этого года
Портал "Клерк.ру" собрал топ-15 самых дурацких законопроектов, которые были внесены в Госдуму в этом году. Среди них как известные инициативы Виталия Милонова и Елены Мизулиной, так и проекты, о которых почти не было массовых публикаций, но это не делает их менее дурацкими. Наслаждаемся:
1. Законопроект о женитьбе на проститутках.
С такой инициативой выступила депутат Ольга Галкина, которая внесла в парламент законопроект по ужесточению наказания для посетителей борделей.
Согласно проекту, клиенты проституток должны будут либо отсидеть 15 суток, либо жениться на той проститутке, услугами которой они воспользовались.
Если клиент не захочет жениться или сидеть за решеткой, он будет вынужден оплатить крупный административный штраф. Размер штрафа составляет 100 тысяч рублей.
2. Законопроект, запрещающий езду на велосипеде без прав.
Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов предложил МВД ввести удостоверения на право управления велосипедами, обязав их владельцев сдавать экзамены на знание ПДД.
Депутат обратился к министру внутренних дел РФ Владимиру Колокольцеву с просьбой разработать порядок аттестации на знание ПДД для велосипедистов.
Что самое интересное, недавно депутат Милонов был признан самым злостным нарушителем ПДД среди депутатов, получив более 40 штрафов от ГИБДД, автомобили, зарегистрированные на него, превышали скорость сразу на 40 и даже 60 км/ч сверх разрешенной.
Фото, глядя на которые хочется спросить: как?
Современные дети
Я неоднократно выпадала в осадок от сообразительности и развитости современных детей.
Сегодня вот нашла сегодня на просторах интернета обсуждения на эту же тему с примерами от реальных живых людей. От себя тоже добавлю.
"Класс в котором учится дочка подруги тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее не проведешь:
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог офигевает….
— Ну… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится."
Казнь
В общем дело было в начале 90-х годов. Времена были странные. То тут, то там арестовывали за долги судовладельцев торговые и рыболовецкие суда, стоящие в иностранных портах. На моряков, которые на этих судах ходили, всем было наплевать: государство не спешило вызволять своих соотечественников, а судовладельцы — так те с долгами не торопились рассчитываться, а то и скрывались с горизонта, да и вообще и зарплату морякам не платили.
И я тоже однажды так попал. Был у нас заход в Аргентину и вот в одном из портов наше судно арестовали. А это значит, что путь из порта для нас закрыт, команде с корабля сходить нельзя.
Возле корабля на пирсе дежурит полицейский, ну, чтобы мы до конца прочувствовали всю, так сказать, глубину наших глубин.
Первой большой неприятностью во всем этом стала нехватка продуктов. Свои запасы мы подъели быстро, деньги кончились, а потом выкручивались как могли: с проходящих пароходов кто ящик консервов скинет, кто — сахару, а кто — муки.
Продолжение поста "Казнь" здесь...Как будут выглядеть известные города мира после глобального потепления
Мышкой можно двигать по картинке.
Нью-Йорк, США
Продолжение поста "Как будут выглядеть известные города мира после глобального потепления" здесь...Экстракт
- Жить будете, - прозвучало твёрдо и безаппеляционно.
Как киношное - печать, подпись.
Хрюкнув, участковый врач с серьёзным, невозмутимым видом продолжил, - И думаю, пока не надоест.
И подсобрав складки на лбу, строгим, не допускающим возражений голосом, добавил, - А вот чтобы не произошло мутации в астеничный синдром, иммунитет, батенька, надо укрепить. Средств сейчас - более чем достаточно. Выберете сами. Исходя, как говорится, из возможностей кошелька.
В приподнятом настроении, что всё оказалось не так печально, как ему показалось, вечером Кротов просматривал газету с недельной телепрограммой. Отмечая красным фломастером фильмы и передачи обязательные к просмотру, синим - желательные.
Такой подход упорядочивал времяпровождение у телевизора, да и в целом - дисциплинировал. Что Кротов, как подполковник запаса, конечно-же, одобрял и приветствовал. Ибо не хрен растекаться.
На последней страницы газеты было размещено десятка с два рекламных объявлений. О рассылке почтой всякой дряни.
До первого пердежа
Японское тв-шоу. В анальное отверстие нагнетают сжатый кислород, а после япошки должны заняться армреслингом, не выпустив газ из прямой кишки.
Алексей Пехов про Америку
Это мои личные впечатления и наблюдения. Вполне возможно, что у вас получилось как-то иначе. Речь идет о рядовых американцах, с которыми довелось общаться во время поездки через США. Именно о американцах (белых и черных, а не эмигрантах, которые родились в других странах и приехали в США пять-двадцать лет назад).
Тезисами.
1. Отношение к русским.
Положительное. Нет никакой агрессии, чтобы там ни говорили по тв. Есть небольшая доля любопытства, особенно у тех, кто приехал из глухомани. С удовольствием поддерживают разговор. Совершенно аполитичны (или просто хорошо воспитаны). Могут интересоваться погодой, любимыми русскими блюдами и пр., но не политикой. Единственный раз про Путина я слышал лишь от эфиопа, который приехал в страну год назад. Про Аршавина, слава Йоде, не слышал ни разу (ну это понятно, соккер в США не на лидирующих позициях).
Надо заметить, что часто говорил с потомками русских и украинцев.
Обычное дело на экскурсии услышать от пожилой американки из Алабамы:
- Мой дедушка из Киева.
От 70-летней женщины из Сиэтла:
- Мои родители были русскими.
От латиноамериканки 50 лет:
- Отец моего мужа русский.
Революция сознания
Овуляшечный Мир!
Вы бывали в нем? Последний раз я там был, когда Настена рождалась, потом я благополучно избегал места скопление пузообразных женоподобных существ. До вчерашнего дня. Маменьке, не дать не срать, присралось купить для внучки ингалятор, компрессионный ебать (к слову вещь бесполезная), но кукушки в поликлинике и прочих местах скопления женского отродья насоветовали этот бесполезный прибор. Хули, у всех есть, а у нас нет, пиздец не порядок. Мой покойный отец, был стеклодувом и делал такие ингаляторы, что это навороченное говно и рядом не валялось. В трубку заливали любое вещество от ромашки до специальных масел, опускали в кружку с горячей водой, и усе! Хуячь, пока богач и результат был уже после пары раз использования, это же иностранное дорогостоящее чудо, только шумит и пар пускает. Это в него заливать нельзя, это не рекомендуется, какие-то фильтры менять надо, короче, очередной бесполезный гаджет, купленный с подачи толпы ебанашек.
Но самое интересное, что маман заказала его, через инет и забрать его надо было в аптеке, которая к моему ужасу, расположилась в «Центре планирования семьи», в крыле, где проходят консультации. Все овуляшки города туда стекаются, как пчелы на мед. Сука, Мир ебанутых баб! Баб у которых есть бабло, чтобы окончательно ебнуться в этом безумном Мир. Захожу, в главный вход, а там ебаный треш! Прямо на пороге меня встречают две типичные клиентки сего учреждения, которые тыча друг друга смартфонами в ебло, обсуждают своих пузожителей (так они зародышей называют):
- Твоему, сколько?
Продолжение поста "Овуляшечный Мир!" здесь...
Булки
Приехала я к одним из многочисленных клиентов, в автотехцентр. Сижу, работаю тихонечко, наблюдаю такую картинку.
Предновогодняя суета, все дела, заказывают они рекламные листовки. Дизайнер присылает макет на согласование, директор оценивает:"Мне все нравится, но шрифт не нравится".
Дизайнер: "Ну ок, мы сейчас вам пришлем образцы шрифтов, выбирайте".
Проходит минут 10. Директор (надо сказать замечательная, но вспыльчивая женщина) смотрит почту, вдруг меняется в лице, краснеет, берет трубку и начинает звонить и орать в трубку
"Вы ох@ели?! Я шрифты просила!! Какие вы, к чертовой матери, мне тут шлете булки!"
Минуты две до меня доходило, что произошло.
Потом я сползла от хохота под стол. "Съешь еще этих мягких французских булок да выпей чаю" прислали они ей. Разными шрифтами.
Готичная Эмма Уотсон
Суровая сибирская медицина
История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт.
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
- Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!
Записки бывшего могильщика
Так получилось, что году к 2004 я умудрился неудачно побизнесменить и остался с долгами и под гнётом противнейшей и не отпускающей депрессии, которую примерял на себя лёжа в комнате в родительской квартире. Делал я это достаточно долго, чем, логично, вызывал праведный гнев своих создателей. Решение нашлось внезапно - сколькитоюродный дядя, дорвавшийся до власти в МУП Похоронная служба, предложил устроиться уборщиком на вновь открывающееся (а значит ранее закрытое) кладбище. Муниципалитет выделил землю, средства и дал добро на захороны поверх старых, так как они велись с век назад, ни оградок ни памятников уже не было и вообще, можно было подумать, что это просто поля между разрозненных кучек старых памятников и оградок. Я никогда ранее не мог себя представить работающим уборщиком на кладбище, честно, но все когда то бывает в первый раз. И вот, мой первый рабочий день - я с кислой миной прусь с конечки трамваев по каким то путям в поисках "свежевыкрашенных синих ворот, за коими расположилась свеженькая сторожка". Но нашел покосившиеся ворота и кривую избушку с курящей бабой Ягой на крыльце, которые кроме уныния никаких эмоций не вызвали. Бабой Ягой оказалась моя коллега по клининговому менеджменту Валя - разговорчивая сухонькая женщина за пятьдесят, с прокуренным голосом и мочалкой вместо волос на голове. На следующие пару недель она стала моим ментором и духовным Сенсеем, хотя, к слову, со временем я понял - сама Валя себя меньше чем директором этого загородного мероприятия никак не считала. В самом домике, разделенном на две части - прихожая с холодильником и "жилая часть" - с печкой, столом, парой диванов и шифоньеров, я познакомился со смотрителем и копщиками/уборщиками/охранниками кладбища. Мужики оказались простыми, приятными в общении, и разговор начали со слов: "О, новенький? Надо проставиться, надо, однозначно!". Я выпить умею и люблю, на данном этапе в голове промелькнуло - сработаемся.
Продолжение поста "Записки бывшего могильщика" здесь...Типичная Россия
Я - идиот!
Как-то раз, на первом курсе, я признался друзьям, что влюблён в одну девчонку. Я был тогда ужасно закомплексованным и сам ни за что не решился бы сделать первый шаг. Но друзьям как-то удалось уломать меня позвонить ей и пригласить на свидание. Она сказала «да», но я был настолько уверен в отказе, что выпалил «это шутка» прежде чем осознал её ответ. Когда до меня дошло, что я наделал… этого просто не описать. С тех пор прошло 25 лет, но я по-прежнему жалею, что не могу изменить тот момент.
*****
Это были самые странные романтические отношения в моей жизни. Я познакомилась с этим парнем в интернете, и мы часами болтали обо всём на свете. Через пару дней после знакомства выяснилось, что мы оба собираемся идти на один и тот же концерт. Мы решили встретиться там.
Всё было очень мило, мы весь вечер зажигали по полной и под конец так вспотели, что одежду можно было отжимать. Потом он проводил меня домой.
Продолжение поста "Я - идиот!" здесь...11 ноября, 2015
Девушка дня в шляпке
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Почему не надо жаловаться на мужа
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
Продолжение поста "Почему не надо жаловаться на мужа" здесь...
Разговоры с коллекторами
Работал у нас один парень в конторе, назовем его Алексей. Работал, а потом уволился. Прошло где-то чуть больше полугода. Начали нам звонить люди, которые говорили, что они из коллекторского агентства, и настоятельно просить его к телефону. Никакие уговоры про то, что он здесь уже не работает, да и вообще, это телефон не домашний, а организации на них не действовали. Так они всех задолбали, сил нет. Ну, и в один из таких дней, когда на работе было тоскливо, за окном шел дождь, хотелось чуть-чуть веселья, позвонили опять эти коллекторы. Решили мы с коллегой в шутку представиться этим Алексеем и прикольнуться над ними. Дальше импровизировали. (Я) – я , (К) – коллекторы.
К: добрый день, можно услышать Алексея Дмитриевича
Я: ну да, это я.
К: Вас беспокоят из службы по взысканию долго ООО «Рога и копыта». Вы брали кредит в размере 65 000 тысяч рублей и не погасили его. Вы собираетесь делать выплаты по нему
Я: не, не собираюсь. Зачем мне это?
Деда Мороза не существует?!
Директор уральской резиденции Деда Мороза Наталья Скороходова заявила, что Деда Мороза не существует.
Репортеры попросили соединить их с волшебником, на что Скороходова сказала: «Дедов Морозов не существует, это нанятый артист, он занят».
Вот сволочь
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.
Ох уж это современное исскуство
Чудеса психотерапии
Людей, которые приходят в наше серьёзное и очень уютное государственное учреждение впервые, к тому же не за медицинской помощью, а так — пройти какой-нибудь медосмотр и уйти с печатью и автографом — видно сразу. Они с некоторой опаской косятся по сторонам: вдруг то, что рассказывают про психически больных — правда? Вдруг тот дядечка, что загадочно улыбается, сейчас достанет из-за пазухи топор? Или ружьё? Или просто голыми зубами всех порвёт? Они же такие. Непредсказуемые.
Потом, как правило, они успокаиваются — заведение как заведение, люди как люди, всё как везде. Но время от времени кто-нибудь из наших пациентов всё-таки умудряется отмочить цыганочку с выходом — так, для приличия, чтобы не расслаблялись. И снова на какое-то время в диспансере наступают тишина и благолепие: никто ни с кем не собачится в очередях, все крайне вежливы и предупредительны...
Продолжение поста "Чудеса психотерапии" здесь...
Параллельная вселенная
Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.
Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:
Фигня это все, никто еще от страха не умирал.
Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.
Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке поскользнулся и натурально упал в пропасть.
По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же.
Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг - хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной…
Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде.
Невыносимая сонность бытия
Озарение
Нам с Самсоном сегодня было видение. Снизошло на нас открытие. Внезапно. Прям в грузинском ресторане оно нас озарило своей гениальностью. Щас поделюсь.
Начну издалека. Ноябрь - это самый отвратительный месяц в году. Ещё вот пару недель назад было тепло и солнышко, а потом хоп: свинцовое небо, дождь, тлен и безысходность. И до Нового Года два месяца ещё. Жить тяжко, да и не очень хочется. В это особенное, волшебное, время года одинокие бабы всегда страдают. Их нагребает прям как никогда. Очень как-то много начинают думать о бывших, которых сами же летом и бросили, потому что чота он, скотина, отмораживаться как-то начал, да и вообще какая-то у него морда недовольная стала. А казалось бы, с чего ему отмораживаться и недовольным-то быть? Ведь всё ж было прекрасно и сказочно. Феерический секс по вторникам и пятницам, и ты, прошу заметить, была подчёркнуто немеркантильна! Ты не требовала подарков, не напрашивалась в дорогие рестораны, и вообще была женщиной его мечты. Потому что он-то - какой-то там сраный менеджер в типографии, и местами уже плешивый, а ты - владелица турбюро, ходишь в спортзал каждый день, и выглядишь на миллион долларов вообще. И ты - очень понимающая. Потому и не требуешь у мужика ничего. Ты ж по любви, а не за подарочки. И что ему не так-то, уроду?! Тебе повезло в этой жизни так, словно ты нашёл подкову от слона! Залейся слезами радости, и не проеби своё счастье!
Продолжение поста "Озарение" здесь...Саночки
А как у вас обстоят дела с ловкостью рук? Ну не в том смысле, можете ли вы украсть часы или незаметно вытащить бумажник, а в том умеете ли вы что-нибудь делать руками. Что-нибудь этакое. Я ужас как уважаю рукастых людей, - вообще любых. Строгаешь красивые табуретки, чинишь автомобили, жонглируешь булавами с огнём или рисуешь картину - велкам ко мне в список уважаемых личностей! Сам-то я не то, чтобы жопорукий: стандартный набор забить гвоздь-отремонтировать кран-переустановить виндоус освоен мной на 146 и даже больше процентов, но вот чтобы что-нибудь особенное, - это не ко мне.
А Борисыч вот мог. Не смотря на свое интеллигентное происхождение из Питера, рукастый был воин. Хотя, думаю я, что что-то он скрывал про свои корни. Ну разве может у питерского интеллигента на антресолях потеряться на три года ящик сгущёнки? А у Борисыча и такой случай был. А тут - приспичило ему пойти на охоту.
Продолжение поста "Саночки" здесь...
Один день Евстрахия Ипатовича
Евстрахий проснулся от жуткого холода, видать жена опять забыла подбросить стержни в реактор, потом вспомнилось – урановых стержней он вчера не принёс, отчего поругались с женой. Пнув медведя, Евстрахий вместе с ним выпил из самовара водки, чтобы не замёрзнуть и подкинул в реактор половинку стержня из оружейного плутония – будет чадить, но станет потеплее. Медведь тут же стал наигрывать на балалайке третий концерт Рахманинова. Включив телевизор огромным тумблером, Евстрахий пролистал фантастические сериалы про честных милиционеров и новости о переполненных закромах родины, остановившись на оппозиционном канале «Эхо Вашингтона». Там ведущая слушала истерично заламывающего руки волосатого толстяка, истошно вопящего о санкциях, разорвавших экономику в клочья, потому как в магазинах не купить хамон, фуа-гра и сыр Бри с плесенью Монмартр. Безрадостные выводы журналистки о будущем страны удручили Евстрахия, он, вздохнув, разогрел борщ, сварил пельмени и слегка позавтракал. Задумчиво налив из самовара водки, Евстрахий пожевав немного пирогов с мясом, выключил телевизор, предрекавший голод и развал страны идущей путём авантюр и тирании.
Продолжение поста "Один день Евстрахия Ипатовича" здесь...Хорьки усыновили котенка
Теперь он думает, что он хорек.
Молочный эксперимент
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока.
Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
В ответ на блокировку RuTracker
Мосгорсуд вынес решение о пожизненной блокировке сайта Rutracker.org на основании иска издательства «Эксмо».
Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой руководителя пресс-службы суда Ульяну Солопову. Решение о пожизненной блокировке торрент-трекера вынесено из-за незаконного размещения на ресурсе ссылок на скачивание книг Дарьи Донцовой и Александра Громова.
Список почти всех детективов Донцовой, сразу с указанием, кто же убийца)))
Крутые наследнички - Старшая сестра
За всеми зайцами - Олег
Дама с коготками - Анастасия
Дантисты тоже плачут - Ассистентка
Эта горькая сладкая месть - Митрохин
Жена моего мужа - Сосед снизу
Несекретные материалы - Автослесарь
Контрольный поцелуй - Марина
Бассейн с крокодилами - Участковый
Спят усталые игрушки - Любовник воспитательницы
Вынос дела - Сергей
Хобби гадкого утенка - Михаил Андреевич
Домик тетушки лжи - Адвокат
Привидение в кроссовках - Самоубийство
У нас тут своя атмосфера
Прокурор Эстонской Республики Kati Reitsak по особо важным делам во время процесса.
На букву "П"
Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается.
Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело.
В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д.
Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К".
10 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
В гостях у девушки будьте осторожны с её питомцами
История давняя, случилась со мной в юности, но (в силу пережитого) в памяти моей красок не утратила…
Пригласила меня однажды к себе в гости девушка, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Гордо показала банку со здоровенным хомяком по имени Степаныч и отправилась приготовить чаю с печенюшками, наказав: «Ж-ждать!».
Я, как парень вполне общительный, заскучал, и поболтав чуток с грызуном решил погладить зверюшку.
Протиснуть ладонь в банку было легко. Однако, коснувшись ушей Степаныча, я мгновенно осознал, что банка была 10-ти литровой не просто так. Матёрая, лютая тварь Стапаныч защищал свою территорию отчаянно и безапелляционно. Рык его в банке был леденящим настолько, что пальцы мои сжались в кулак раньше, чем я осознал хоть что-нибудь. Зверюга прыгал, бесновался и не дотягивался до моих пальцев всего ничего. Резцы его рассекали воздух… Ужас.
Продолжение поста "В гостях у девушки будьте осторожны с её питомцами" здесь...
Месть ботаника
Сегодня мне позвонила сестра и рассказала недавнюю историю произошедшую с её девятилетним сыном (моим племянником).
Несколько дней назад она с сыном заходила в гости к своей подруге. В гостях, как обычно у нас, сначала накормили детей (у подруги две дочери 7 и 9 лет) и отправили их в комнату поиграть, а сами сели на кухне "потрещать"... Через часа два-полтора, откланившись, сестра с сыном чинно удалились.
На следующий день звонит та самая подруга и "на взводе" говорит много нехороших слов в адрес сестры и её сына.
Расследоване показало, что пока две мамаши общались на кухне, попивая чай с баранками, дети пытались найти общий язык в комнате.
Верее пытался это сделать мой пемянник, а две сестрёнки решили, что им представился удачный случай сплотиться и дружить против "противного мальчишки".
Тем временем в Однокласниках
Что будет, если поставить фотографии плохую оценку.
Призрак
В нашем общежитии двери в комнатах закрывались не у всех, не везде и не всегда. Не знаю, могла ли сейчас произойти эта история и изменились ли общежития, но я пишу о событиях, боже мой, 80-х годов прошлого века. Воровство было редкостью, чаще вещь просто заимствовали, а потом возвращали и , зачастую, только она могла сообщить кто и когда ее брал. Из крупных моих пропаж могу припомнить только программируемый калькулятор МК-52. Я уехал к двоюродной сестре в Кедайняй на майские праздники 1988 года, а когда вернулся, то калькулятору "приделали ноги". Он часто путешествовал по общаге, многие знали в каком ящике стола он лежит. Но чаще других путешествовала посуда. Жертва мужской лени - оставленная на кухне грязная сковородка, отмывалась соседями. И они её считали своей, по праву совершённого подвига. Потеряв пару сковородок, я вырезал токарным резцом на всей металлической посуде надпись "украдено в комнате 232". Помогло, посуда перестала пропадать. Но все это так и не заставило запирать дверь, мы жили как в сибирской деревне середины 19 века - все свои.
Продолжение поста "Призрак" здесь...
Вся правда о БДСМ
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
Проверка на IQ
Нюансы русского языка
90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.
Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?
- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.
Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал. Там всё просто было, если что: деньги отдельно, дебет-кредит отдельно, потом.
Продолжение поста "Нюансы русского языка" здесь...
О людях и животных
Просто две истории.
История первая.
У моей знакомой есть кошка. Кошка беспородная, но красивая и невероятно компанейская, любит людей и совершенно их не боится. Подруга живёт на втором этаже, поэтому кошка периодически выходит погулять.
Она, конечно же, стерилизована и выходит просто побродить и пообщаться. Тут погладят, там погладят - короче, не кошка, а звезда.
И вот однажды подруга купила ей очередной противоблошиный ошейничек. Да не чёрный, как обычно, а красивый, красненький, из дорогих. Смотрелся он качественно и ярко.
Кошка вышла с ним погулять ровно два раза. А на третий - вернулась без ошейника. Ошейник не мог расстегнуться или сползти, ни крепление, ни объём кошачьей головы не позволяли.
Его просто снял какой-то милый человек. Не знаю, наверное, понёс домой, на своего кота.
Просто сняли с кошечки ошейник. Бывает и так. Люди.
"Гостья из будущего-2"
- Меня убили в Украине, - сказал Коля и заплакал.
- Как убили? Чё ты несёшь, ты же здесь.
- Убили. Я видел надгробие, дата от 2015. Мы будем воевать с Украиной, Фима.
- Ты свихнулся! С какой ещё Украиной, как можно? Республики-сёстры, БАМ, Днепрогэс, олимпиада, шевченковские дни, театр Франка прямо сейчас гастролирует. Тебя наверное в прошлое бросило, там где белогвардейцы и Петлюра.
- 2015 год, Фима, 2015-й. Никаких межпланетных перелётов. Ни одного института кибернетики или кафедры экстрасенсорики. И забудь об умных роботах и говорящих животных. Фашисты на улицах кидают зиги и бьют таджиков, милиция садит в тюрьмы демонстрантов с табличками "миру-мир", рыжий Жора с первого класса выступает по центральному ТВ и хвастает, как расстреливал украинцев.
- А я там как? Я хоть с ума не сошёл?
- Ты эмигрировал в Канаду и изучаешь тюленей.
Про Египет
Долго собирался с мыслями, не собрался, но написать вот решился.
А тут ещё и повод подоспел.
Не приведи, Господи.я вернулся из Египта в Россию 12.10 сего года.
Провёл там без одного дня год и семь месяцев.
Бывало всякое, кое что Вы могли прочесть в моих постах.
А теперь Египет закрыли.
Расстроился ли я?
Честно говоря, мне в целом похую.
Если брать конкретно Шарм, то все что я о нем знаю - это то, что там в целом дороже и чуть поживописнее коралловые рифы.
А ещё там нет города в курортных зонах.
В том смысле, что сосредоточены там лишь туристы и обслуга.
Лишних людей нет.
И праздношатающийся, каким я сам себя там считал попросту нет.
Мне претила сама мысль работы в этой стране.
Я очень полюбил море.
21 признак, что материнство свело тебя с ума
1. Ты 45 минут смотрела «Губку Боба» прежде, чем поняла, что детей в комнате давно нет – и после этого продолжила его смотреть!
2. Ты 20 минут спорила о том, почему нельзя есть опилки, с человеком, который еще даже не умеет завязывать шнурки.
3. Ты не можешь назвать своего ребенка по имени, не перебрав имена братьев и сестер, домашних животных, свекров, подруг, которых не видела лет десять, и случайных звезд кино, в первую очередь.
4. Спустя час поисков ты, наконец-то, нашла ключи от машины в холодильнике. И даже не удивилась
5. В общественном месте ты машинально оборачиваешься, услышав крик «Мааааа-маааа!» даже если твои дети не с тобой.
6. Ты поймала себя на том, что напеваешь диснеевские песенки во время уборки.
Отпуск в Европе
Грустная история
- Ну давай, расскажи что нибудь!
- Что тебе рассказать?
- Ну, не знаю! Интересное что нибудь. Приедешь раз в год, и сидишь молчишь как сыч.
С Лёхой мы действительно виделись раз в год, когда я приезжал на дачу порыбачить. Он жил в соседней деревне, работал где-то на трассе на шиномонтаже, а в свободное от работы время занимался огородом, пьянством, или вот ходил на рыбалку. Мы и познакомились так же, на рыбалке, лет двадцать назад. И с тех пор каждый год, как я приезжал в отпуск, Лёха брал отгулы, и мы пропадали на озере. Это был обычный деревенский мужик, не дурак выпить и побалагурить, с ним было легко. За исключением его постоянного:
- Ну давай, расскажи чонить!
Лёхе хотелось общения. Мне хотелось тишины. И я в тысячный раз объяснял ему.
Продолжение поста "Грустная история" здесь...
Мясокомбинат
ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
ууу: удивительно
ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
ххх: где живёшь? - на мясокомбинате
ххх: где работаешь? - на мясокомбинате
ххх: фамилия? - ... Колбаса
ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))
Галина Сергеевна выросла
Владимир Владимирович спешит на помощь
Дорогой Владимир Владимирович!
На тебя одна надежда!
Огромная просьба закрыть чердачное окно во втором подъезде. Бомжи, коты, голуби – невозможно! Мы уж горели два раза, а запах такой, что дышать нельзя...
Пошел я в ЖЭК, говорю – да я сам сделаю, дайте ключи, а они рассердились, кричат, вся страна работает на победу в Сирии и Донбасе, а я с голубиным дерьмом ношусь!..
А я ж на нервах? Ну, подрались мы немного… За Донбас...
Вызвали участкового. Тот занял сторону моих оппонентов.
Пообещал бутылку мне кой-куда всунуть, если я буду донимать, а сам хранит на нашем чердаке какие-то пакеты. Я ковырнул отверткой – какая-то трава сушеная, чабрец или конопля, я не разобрался. Отпечатки, на всякий случай, стер.
Я в Администрацию. Так мол и так. Коррупция.
Продолжение поста "Владимир Владимирович спешит на помощь " здесь...09 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Гена, его Моська и конкуренты
Для всех Гена – алкаш. Много лет назад, когда мне было тринадцать, Гена с ровесниками держался особняком от мелюзги вроде меня. Они, семнадцатилетние, носили зимой на головах модные в те времена замысловатые конструкции из меха, напоминавшие надкусанный и вывернутый наизнанку мясной пирожок; зимой и летом гоняли на своих «Минсках» и мотороллерах «Тула-2» и в любую погоду с гитарой и кассетником собирались возле пятого подъезда. Все так и говорили: «Айда к пятому». И всем все было ясно. Жильцы пятого всех лояльнее в доме относились к беспокойной молодежи. Возле пятого можно было спокойно, не прячась, выпивать портвейн, обниматься с девчонками, горлопанить песни хоть всю ночь, под утро блаженно засыпая прямо на лавке.
Я понимаю: Гена не алкаш. И таскается он до сих пор с древним кассетником в руках, и валяется пьяным возле дома не потому, что пропойца горький, а по той простой причине, что хочет обратно к пятому. Хочет назад, в то комфортное, хотя и черно-белое, как на старых фотографиях в его альбоме, время, где друзья с гитарой, и лица у всех молодые, веселые, счастливые.
Как же скучно я живу
Недавно отец рассказал историю из своей молодости. Начало 90-х, ему чуть за 20, горячий весёлый возраст. У одной из его знакомых был день рождения. Девушка красавица, умница, из хорошей семьи и при хороших деньгах. Поясню, ДР они праздновали в её личной 3-к квартире.
Вечер, гости собираются, царит атмосфера уюта и предстоящей грандиозной попойки. Но неожиданно на пороге появляется незваный гость, её одногруппник Виталик. Виталик - весьма колоритный персонаж, эдакий альфач, которому не дают, но всем рассказывает, что дают.
Он всегда пытается выглядеть брутально: имеет походку гориллы и манеру сидеть в кресле так, будто он сам Пабло Эскобар. И всё бы ничего, но Витаклик с самого момента знакомства делает имениннице весьма пошлые намеки, что не вызывает в ней интереса. Но дабы не поднимать шум и не портить атмосферу праздника, Виталика решено было впустить.
Продолжение поста "Как же скучно я живу" здесь...В не таком уж и далеком будущем
Мы, представители традиционных сексуальных меньшинств России, глубоко обеспокоены появившейся в последнее время в нашем обществе идеей легализации так называемых смешанных браков между людьми и биороботами.
Тысячелетние духовные традиции нашей уникальной евразийской цивилизации говорят нам об одном: семейный очаг создают живые люди. В брак могут вступать только те, кто наделен свободной волей и бессмертной душой: мужчины и женщины, мужчины и мужчины, женщины и женщины.
Но теперь мы имеем дело с попыткой сторонников вседозволенности и нравственного разложения протащить в нашу страну эти, с позволения сказать, союзы между людьми и электронными устройствами, одна мысль о которых кощунственным образом оскорбляет наши семейные ценности.
Как мой муж опаздывать перестал
Муж мой - человек не то, чтобы безотказный, но на настойчивые уговоры друзей "прогуляться пару часиков" соглашается влёгкую. Справедливости ради нужно заметить, что если при уговорах присутствую я и вздыхаю на тему "холодно, мокро, дома ужин не готов, и фильм я вчера классный скачала", то мой незабвенный так же легко поддаётся и на это.
Собственно, это не было бы проблемой, если бы он не был свято уверен, что, позвонив мне и предупредив, получит локальный апокалипсис. Повода я вроде не давала, но, видимо, рефлекс остался от родителей, и Дима не только не звонил, но и телефон отключал - для надёжности.
Поэтому вместо того, чтобы спокойно лечь спать, я сидела и до упора ждала любимого с работы - а последняя электричка, между прочим, приезжает в 1:30, да ещё полчаса пёхом от вокзала. Прибавьте сюда погрешность в 15 минут и нервные размышления о том, что конкретно могло случиться со вспыльчивым астматиком по дороге.
Продолжение поста "Как мой муж опаздывать перестал" здесь...Ренессанс уже здесь
Работа в эскорте
Ни для кого не тайна, что там где есть деньги, там есть и желающие поживиться. Грабят даже инкассаторов, хотя у них бронированные автомобили, оружие и как минимум служба в армии за плечами. Грабят всех, от школьников, которым купили навороченный телефон родители, не подозревая о том, что их детёныш за эту дорогую игрушку может здорово получить по голове от окрестной гопоты, до супер защищённых банков, с множеством систем безопастности и взводом охраны. Главное что бы были деньги и побольше.
Проституция второй по доходности бизнес, из не легального. Уступает она только торговле всякими запрещёнными веществами, да и то не на много. Это я всё к тому клоню, что соблазн гробануть шлюховоза велик. В полицию он не побежит (хотя это кстати очень спорный вопрос, у него ведь на лбу не написано, чем он занимается), оружия у него скорее всего нет, а про братву- сейчас не 90е. Деньги у него есть, в особенности под утро и зачастую достаточно много.
Продолжение поста "Работа в эскорте" здесь...
Армия, резиновый йух и быстрый подъём
Дело происходило в начале 2000-ных. Про вежливых зелёных человечков тогда ещё никто не слышал, офицеры получали мало денег, солдаты служили 2 года и в казармах ещё водились охуевшие дембеля.
Вот в это время в одной из частей Санкт-Петербурга служил старлей по имени Илья. Личность довольно неординарная, прожженная порохом второй чеченской кампании, вследствие чего имевшая свой взгляд на жизнь и на службу(приправленный отличным чувством йумора и здоровой долей цинизма).
В один из воскресных дней этот старлей возвращался в лёгком подпитии домой. Каким образом его по дороге занесло в магазин интим-товаров, не ясно. Однако точно известно, что он там приобрёл огромный розовый силиконовый член, с блёстками, блять.
Герои русских сказок в мире фэнтези
Тяга к знаниям
Когда я была студенткой, я была очень бедной, но очень любила путешествовать, поэтому ездила по стране только в плацкартных вагонах самых дешёвых поездов. Обычно всё проходило без каких-либо происшествий, но иногда случались какие-нибудь истории. Вот, например, одна из них.
Мне было девятнадцать лет, и я с одногруппницей ездила на конференцию в Санкт-Петербург. Там мы с ней выступили в секции «Экологическое право», а потом посетили заседании секции «Криминалистика». В результате нам дали по два одинаковых подарочных набора, в которых в числе прочего была огромная книга «Особенности методики расследования убийств с расчленением трупа и ритуальных убийств». Надо отметить, что книга содержала красочные цветные иллюстрации. Таким образом, у нас на двоих получилось четыре таких книги. При этом у меня одна книга никак не влазила в сумку, и я её несла в руках, и так в плацкартный вагон поезда «Санкт-Петербург — Челябинск» и принесла.
Почти сразу же выяснилось, что в вагоне будет филиал ада на земле до самого прибытия поезда в Челябинск — с нами ехало еще двадцать детей в возрасте от одиннадцати до тринадцати лет, которые представляли собой одну большую и очень плохо организованную сборную по дзюдо в сопровождении одного не очень трезвого (вернее даже очень нетрезвого) тренера, который тут же улегся на свою полку лицом к стене и заснул.
Продолжение поста "Тяга к знаниям" здесь...Растёт смена
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
Кувалда и субординация
Если вы думаете, что для того, чтобы быть моряком, достаточно красоты, ума, юмора и смелости, то вы в корне ошибаетесь, скажу я вам! Потому, как нужно иметь ещё наглость и умелые руки в обязательном порядке. Вот об этом сегодня и будет рассказ, полный эротизма и душевных переживаний.
В каждом отсеке подводной лодки находится аварийный щит и выглядит он, примерно вот так:
С наших аварийных щитов одно время начали пропадать кувалды. По слухам, пиздили их автомобилисты себе в машины и матросы себе на дембель. На кой хер кувалда в машине, а уж, тем более, на дембеле - даже и не спрашивайте меня, - я просто разведу в ответ руками, олицетворяя собой полнейшее недоумение, но факт был на лицо - кувалды пропадали.
Продолжение поста "Кувалда и субординация" здесь...Ох рано встаёт охрана
Помимо физической (когда охрана стоит на объекте, или бегает за вами) и пультовой (сигнализация) охраны, наша компания так же предоставляет услуги по сопровождению грузов.
Чаще всего это перевоз денежных средств коммерческой организации или сети магазинов. Вот такой вот "забавный" случай был у нас года два назад.
- Старший смены на связь.
- Старший смены на связи.
- Инкассация объект ООО "Рога и копыта" выезжайте.
- Принял, 41 выехал.
Стандартная ситуация, рутина. Диспетчер передал, записал и забыл. Забыл бы, если через 30 минут 41 не вышел на связь.
- 41 базе.
- Слушаю 41.
- Нас ограбили.
Я в это время находился в диспетчерской, и сказать что мы с дежурной охренели - не сказать ничего.
"Шутка над прокурором"
Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.
Когда попытка сделать панорамное фото проваливается
Пра Хэллоуин
Жизнь пиздец какая нисправедливая сука. По сравнению с ней злая мачеха из детской сказки про стареющего педафила Морозко просто сопливая крестная фея на школьном утреннике для имбицылов.
Мало нам восьмого марта, так какието упоротые долбоебы ещо и хэллоуин придумали докучи. Получите, распишитесь. Мне нидавно адин знакомый военком рассказал, што это палюбому пендосы сцуко все замутили, как сикретное оружие, исключительно в диверсионно-вредительских целях, ага.
Хули, мой сосед, когда, после ачиридного недельного запоя, в окно чертей увидел, пьющих балтику дивятку на автобусной астановке, так самостоятельно себе скорую вызвал, нидожидаясь прилета инопланетян и последующего зомби-апокалипсиса. И это нисмотря на то, што психика у него яибу какая устойчивая, как эрекция у пионера при виде женской бани. Глыба, а не человек. Он до перистройки дрессировщиком в цырке батрачил, мог влегкую, вместо головы, тигру хуй в рот засунуть и нипоморщицо ниразу, за што этого куклачова потом и уволили, нисмотря на агромный зрительский успех и любовь к жывотным.
Продолжение поста "Пра Хэллоуин" здесь...07 ноября, 2015
Слава Октябрю!
Парад, посвященный Великой Октябрьской Революции 7 ноября 1987 года.
06 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Родион по кличке "Рельса"
Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.
Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.
Продолжение поста "Родион по кличке "Рельса"" здесь...Детские монстрики во взрослом исполнении
Как мой сын потерял интерес к плаванию
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»
Советское детство
В моем детстве развлечений и видеоигр было мало, поэтому мы развлекали себя сами, как могли.
Пара случаев, когда я действительно чуть не стал номинантом на премию Дарвина.
На стройке в выходной день я нашел бочку с ацетоном, наполненную на 3/4. Закрутив пробку обратно, я выкопал под бочкой траншею и разжег костер.
Нихера не происходило, и я пошел дальше шариться, через полчаса совершенно позабыв об этой бочке.
Когда я был в метрах двухстах, в округе конкретно бумкнуло. Ацетон взорвался. Я был настолько припизнутым, что в этот момент даже не связал "бум" и мои действия с ацетоном.
Мое внимание было поглощено НЛО, которое относительно медленно со свистом летело на высоте восьмиэтажного дома. Совершив полукруг, НЛО упало где-то за кучами песка. Я побежал глянуть, что это. Это была верхняя часть от ацетоновой бочки.
Второй случай на той же стройке.
Материалы на дом строители подавали с помощью электролебедки, которая стояла на земле, а трос ее был перекинут через блок на крыше.
Блядун
Василий Петрович был страшным блядуном. Третья бывшая жена, Клара Пантелеймоновна, так и пеняла ему постоянно:
- Блядун ты, Василий. Кобель и блядун.
Василий Петрович грустно вздыхал и морщился. А что он мог поделать, если видит он хорошенькую женщину – а в штанах и глазах у него сразу оживление. Поэтому он вздыхал и соглашался с претензиями, а вечером закрывался в ванной комнате с глянцевым журналом, на страницах которого резвились отвязные девчонки с самотыками.
Клара Пантелеймоновна ревниво прижимала ухо к двери, вылавливая в плеске воды звуки посторонних криминальных звуков сексуального характера, а потом шла к холодильнику за пузырьком валерианки.
Из ванны Василий Петрович выходил румян и устал, поэтому никаких намеков жены, вроде праздничного лифчика под ночнушкой и выстиранных помпонов на тапочках, не замечал.
Украшаем двор красиво
Что нужно современным женщинам?
Я не понимаю чего не хватает современным женщинам, может из в детстве сильно баловали или наоборот не баловали вовсе.
Сегодня утром встал в 8 утра, так как надо было ехать в женскую консультацию, отвезти анализы жены, по пути она заказала купить продуктов и ее любимых пирожных ,
еще нужно было заскочить в офис забрать документы, отвез анализы, потом поехал за пирожными, они продаются только в двух местах в городе, поехал в то что поближе к офису, потом снова автобус и в офис, потом в магазин за продуктами, потом на рынок рядом с домом, так как сметану магазинную она не ест, только домашнюю.
Управился со всем за 2 часа, пришел домой, позвонил в домофон руки заняты пакетами, поэтому сказал "открывай быстрее" потому что держать все в одной руке тяжело, а пирожные помять никак нельзя.
Продолжение поста "Что нужно современным женщинам?" здесь...
Эффект осинового кола
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.
На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново.
Продолжение поста "Эффект осинового кола" здесь...Любовнички
Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт.
Внутренние диалоги
- Я тут подумала...
- (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
Что бы мы все так жили!
Принцесса диких гопников
Пришёл как-то раз Димасик в университет с фонарями под обоими глазами.
– Что с тобой, Димасик?
– Я сражался с целой толпой гопников! Был на дне рождения у прекрасной дамы. У нас кое-что наклёвывалось. Тогда эти упыри стали меня подкалывать. Я молчал, на провокации не реагировал. Они принялись отпускать шуточки в адрес моей избранницы, и тогда мне пришлось вступиться за её честь, но силы были неравны.
Димасика было жалко. Ни за что пострадал парень, по-подлому его, десять на одного. Но кое-кого из обидчиков мы знали. Кинули ему при случае претензию за Димасика. И тот гопник в ответ рассказал совсем другую историю:
– Мы не гопники, мы студенты ПТУ. А этот фантик мало того, что пришёл поддатый, так ещё догнался и стал хорохориться. Учил культурную компанию жизни: «Да вы же гопники, у вас будущего нет, мне стыдно в вашей помойке находиться, вам ни одна девка не даст, даже, Машка!» Тогда Серёга, это Машкин парень, решил его маленько на лестнице проучить, всего лишь на половинку того, что тот заслужил. Сам бог велел.
Спиз... не, не так, скоммуниздили
Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...
Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?
Ребята тоже на язык не тормознутые были...
- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...
Продолжение поста "Спиз... не, не так, скоммуниздили" здесь...Винтажные гаджеты
Телеочки, 1963
Дизайнерская белочка
У многих профессий есть собственные профессиональные вредности. У врачей и учителей это риск эмоционального выгорания, у сотрудников ГИБДД это (и с чего бы?) ожирение, у рихтовщиков, постоянно имеющих дело с шлифмашинкой — вибрационная болезнь... Да всех и не упомнить, не зря этим вопросом занимается отдельная кафедра при медицинском университете, и есть отдельная врачебная специальность — профпатолог. А какая, по-вашему, профессиональная вредность может быть у дизайнера интерьеров?
Кто-то, возможно, предположит, что только личная, в характере. Ну, может быть, со стороны вечно недовольных заказчиков. А вот Денис Анатольевич теперь знает ещё одну. О ней-то он мне при встрече и рассказал. Был у них как-то раз вызов к одному товарищу — тот, отбиваясь одной рукой с торшером в ней от нападавших, держал в другой телефон и отчаянно названивал всем подряд: полиции, МЧС, «Скорой»...
Геннадий (назовём его так) профессию дизайнера интерьеров вредной не считал. Творческой — да, вполне. Интересной — безусловно. Медитативной — не без того. Одно плохо: в какой-то момент он понял, что капризы заказчиков без стакана-другого трудно переносятся. И вдохновение приходит лишь вместе с лёгким градусом. Так и творил — слегка подшофе, лишь ближе к ночи позволяя себе выпить по-настоящему: похмелье шло по пятам, и лечиться приходилось гомеопатическими методами, хоть и не вполне гомеопатическими дозами.
Продолжение поста "Дизайнерская белочка" здесь...05 ноября, 2015
Девушка дня
Откровенные фото этой девушки и другие проститутки Сочи здесь
Глубокие размышления про женские трусы
Ребят, сначала пару строк серьезно скажу, ладно. Я тут уже немало всякого несерьезного в стиле «половой стеб с элементами жесткой самоиронии» написал. От лица извращенца, потом юным недотепой был и долбоебом. Лишь бы вас порадовать. А ведь мне уже годков-то немало. Опытный я дяденька во всех этих вопросах, многим из вас в отцы гожусь. Так что вы особо-то не пиздИте. И уж позвольте, поучу вас сегодня немного уму-разуму. Только сегодня, хорошо? Раскрою вам пару своих мужских секретов…
Вот, допустим, пришли вы к телке в гости с мечтою поебаться. Куда вы сразу попретесь в домашних тапках? В спальню, чтобы сходу сорвать одежды? На кухню, чтобы пожрать? Нихуя не правильно! Идти надо в ванную комнату! Во-первых, про вас сразу хорошо подумают. Типа какой чистоплотный, пошел руки мыть, а может даже и хуй. Ну и главное: это помещение расскажет про вашу избранницу все…
Продолжение поста "Глубокие размышления про женские трусы" здесь...
Все врут
Когда эта история только свершилась, я заставляла себя молчать, хотя эмоции разрывали мой мозг на части. Сейчас уже прошло достаточно времени, я больше не работаю в больнице, где все произошло, да и ничьих личных данных разглашать не собираюсь. Потому поделюсь.
Дело было не в мое дежурство, поэтому о событиях ночи, с которой все началось, рассказываю со слов коллег. Им позвонили из детской больницы и попросили прислать дежурного по санавиации челюстно-лицевого хирурга: поступил ребенок с ушибленно-рваной раной на лице, состояние тяжелое, находится в реанимации. Ребята вызвали дежурного по санавиации, опытный врач, глянул ребенка и велел не морочить голову: рана не опасная, продолжающегося кровотечения нет, состояние относительно удовлетворительное, везите его, мол, в отделение члх, не нужна ему никакая реанимация.
Так оно, в общем, и было. Ребенок, хоть и немного напуганный, был спокоен и контактен, рана на первый взгляд сложностей не сулила. Больше беспокоила мать ребенка, фактически бьющаяся в истерике, и немного агрессивные полицейские, сопровождающие компанию. Что? Полицейские? Не совсем ясно.
Продолжение поста "Все врут" здесь...Коллеги, которые бесят
Почему распался СССР?
Люблю почитывать комменты на разных ресурсах и довольно часто встречаются срачи на тему:
"ПАЧЕМУ РАСПАЛСЯ СССР? ВЕДЬ ВСЁ ТАК ОХУИТЕЛЬНО БЫЛО?"
И хочу вложить свои 5 копеек в этот разговор. У меня нет каких-либо фактов или теорий. Просто опыт работы на стройках России, сам
прошёл путь от монтажника до своей фирмы, но дело не в этом.
Так вот. Довольно часто я общался с людьми и старше и гораздо старше себя, которые жили при этом самом совке, имели хорошие работы,
а потом, по развалу оказались не у дел и пошли батрачить на стройки, кто-что умел(это было до волны таджиков).
Самое святое на любом объекте - это обеденное время. Когда собирается вся бригада и "старички" начинают травить байки о том, как раньше было охуенно и как сейчас стало хуёво.
Продолжение поста "Почему распался СССР?" здесь...
Мазок!
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".
Поляки собрали робота, который ровно разливает водку по рюмкам
Рекс и зассанец
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.
Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Продолжение поста "Рекс и зассанец" здесь...
Тяжелое детство 90-х. Учитель географии и банка фанты
Вижу тут вспоминают иногда 90-е, и адский колорит, который сейчас никак не передать. Попробую и я...
В 1996 году мне было 12 лет, я жил в городе Днепропетровске (Украина). Моя мама иногда ездила в Москву на заработки, продавая массажные расчески на рынке в Лужниках.
Жили мы тогда очень плохо. Мясо, колбаса, сыр, сладости - все это было уделом Дней Рождений, больших праздников и крупных семейных обедов. В деревне был обширный огород, с которого мы хоть как-то питались, по крайней мере борщ (есс-но без мяса) был всегда. Отец беспробудно пил, задолженности на заводе были по 8 месяцев, я учился в школе и по вечерам играл в "квадрата" во дворе.
В 12 лет, мама возвращаясь из Москвы купила мне подарок - 0.33 банку колы и фанты. Это было что-то вроде iphone 6s 128 GB, чтобы можно было ощутить разницу.
Продолжение поста "Тяжелое детство 90-х. Учитель географии и банка фанты" здесь...
Топ-5 самых позорных мужских профессий
Женщин часто обвиняют в жажде наживы. Однако есть такие профессии, чей даже порой весьма высокий доход не сумеет прельстить ряд дам. В виду постыдности рода деятельности, конечно. Делюсь любопытнейшими наблюдениями, которые меня озадачили. Каждый пункт лично у меня вызвал достаточное количество вопросов, но я вообще странный человек. Интересно, что скажете вы.
Стриптизёр
Вот тут, как правило, люди закатывают глаза и осуждающе качают головой. Даже, если всё ограничивается только танцами. Даже, если речь о действительно хорошем человеке. Обвинят во всех грехах и поставят на нём крест. Та парочка, кстати, в итоге рассталась.
Похоронных дел мастер
Периодически случается следующее. Девушка и парень знакомятся, между ними возникает симпатия. Свидание, второе. И вот выясняется, что парень работает в сфере ритуальных услуг. От него бегут, как от прокажённого. Не знаю, почему.
Продолжение поста "Топ-5 самых позорных мужских профессий" здесь...Низкий старт
У знакомого рекламное агентство, общаемся по работе. Говорит: в рекламном бизнесе можно наблюдать за экономической ситуацией в стране не выходя из офиса. Если где-то в какой-то отрасли резкий подъём, ажиотажный спрос, это сразу чувствуется. То стоматологи косяком пойдут, то застройщики. То от агентов по недвижимости проходу нет, то от разносчиков пиццы. Или допустим если активизировались всякие кадастровые конторы, значит что-то изменилось в земельном законодательстве. Было время сплошных пластиковых окон и свадебных агентств. Потом пошли магазины для беременных.
В кризис свои нюансы. Рекламные бюджеты - первое, чему владельцы нормального бизнеса делают антикризисный секвестр. Зато в кризис резко активизируются все кто так или иначе наживается на беде. Ломбарды, скупки, всякие сомнительные конторки одолжить денег за пять минут. Ещё аферисты и проходимцы всех мастей, типа гадалок и ясновидящих.
Продолжение поста "Низкий старт" здесь...Хуйдожник
Австралийский художник Pricasso пишет картины своим членом.
Как мама спасла репутацию сыну
Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.
Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать. Как результат - меня вычисляют на раз. Классный руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора.
Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.
Продолжение поста "Как мама спасла репутацию сыну" здесь...
Вонючка
У нас есть в знакомых экзотическая семейная пара сыроедов. Встреча с ними каждый раз становится праздником, как будто посетил цирк уродцев. Вчера посидели с ними в гостях. Жена-сыроедка сидела рядом со мной, излучая такое амбре, что даже самогонка вкупе с рыбным салатом не могли его перебить. Моя супруга потом объяснила, что муж-сыроед запрещает жене пользоваться дезодорантом.
Я поначалу увидел в этом не рядовое сексуальное извращение, но, как выяснилось, все дело в режиме экономии. В этой семье нет слова "одноразовый". Носовые платки только тряпочные, козявки замачиваются и отстирываются. В качестве прокладок сыроедка использует куски медицинских бинтов, которые потом (внимание!) тоже отправляются в стирку. Зубы чистят без пасты ( муженек, говорит, что с пастой стирается зубная эмаль). Вообще на каждый акт экономии у мужа существует теория. Дезодоранты уничтожают озоновый слой, понятное дело, как и освежители воздуха, приходится нюхать свое говно в рамках благородной экологической миссии. Прокладки загрязняют окружающую среду, полиэтиленовые пакеты тоже, поэтому приходится каждый пакет эксплуатировать на всю катушку, стирая, как в старые добрые времена. Бритву сыроед тоже бережет, судя по роже. Представляю что твориться у жены-сыроедки в зоне бикини. И как только мужу удалось продраться через эти колтуны и зачать ребенка.
Короче, гигиены придумал сатана.
Этот жестокий женский юмор...
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь.
Продолжение поста "Этот жестокий женский юмор..." здесь...04 ноября, 2015
03 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Коварное электричество
Мишаня был первым мачо вагоноремонтного цеха – ещё бы, молодой, только что вернувшийся из армии парень, где служил в ВДВ, мускулистый атлет под метр девяносто. Естественно, все местные работницы фертильного возраста стали на него заглядываться, пуская слюни и мокнув где надо. Но, как по иронии судьбы часто бывает, такой видный кавалер в расцвете сил и с такими ТТХ, хоть и был по жизни отважен и смел, но с женщинами – пень пнем. Быстро это поняв, те барышни, что побойчее, стали брать инициативу в свои руки и вовсе не давали ему прохода. И вот одной из них, инструментальщице Иринке, на местном корпоративе, а точнее на дне рождении главного наладчика Иваныча, похотливый амур ниспослал удачу. Изрядно подвыпив и улучив момент, когда на импровизированном танцполе под ярким освещением в середине цеха, где вместо диджея зажигал фрезеровщиц Лёня со своим китайским радиоприемником, вызвала на «белый танец» Мишаню и во время оного просто и беззастенчиво предложила после уединиться в подсобке. Подвыпивший Мишаня спорить не стал и через 5 минут двое пленников Эроса уже со всем пылом молодости и алкоголя в крови страстно целовались в темной каморке подсобного помещения. Почему темной?
Продолжение поста "Коварное электричество" здесь...
Стекляный кризис
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь.
Продолжение поста "Стекляный кризис" здесь...
ТП
ТП, - это трансформаторная подстанция, но не об электричестве сейчас пойдёт речь! Когда вчера за мной в автобус сели две молодые женщины, я обрадовался. Не тому, что женщины ,а тому, что молодые, знаете, когда сейчас вами сидят две бабушки и восемь часов рассказывают о своих внуках- танцорах, внучках- певицах, детях - не благодарных козлах и способы жарки фарша в виде котлет, то можно ебануться! Так я думал до этой ночи. Бабушки всего мира, прастити меня, я больше так не буду, берите билеты за мной, спереди и рядом, ну пожалуйста, а?
Вместо того, чтоб сожрать по бананы, полайкать вконтакте и мирно захрапеть, эти начали рассказывать друг другу, а, заодно и мне о своих пиздостраданиях! И, простите меня трансформаторы, но это были две натуральные ТП!!!
Продолжение поста "ТП" здесь...Как изменились наши звезды с 90-х
Александр Васильев («Сплин»)
Офисные ведьмы
А нет ли у нас высококвалифицированного специалиста по расплетанию змеиных клубков?
Думаю, в каждом рабочем коллективе есть свой серпентарий, и практически любой сотрудник не совсем маленькой компании поймет, о чем я говорю.
По классической традиции представителями данной коалиции является женская составляющая. Зачастую понаблюдать за жизнью пресмыкающихся можно в бухгалтерии, секретариате и других подразделениях с ярко выраженным женским ареалом. Казалось бы, все объяснимо в случае, когда строят козни и плюются ядом «сильные независимые женщины» с сорока котами, которые не удовлетворены своей жизнью и таким поведением снимают накопленный негатив, но мне довелось наблюдать совсем другой случай.
В шипяще-ядовитый клубок входят милые леди с привлекательной внешностью, звонкими голосками, наличием личной жизни (некоторые успешно замужем и даже являются чьими-то молодыми мамами) и отнюдь не климактерического возраста.
Когда не было GPS
Это было давным давно, в начале 80х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает "ну как отсюда лететь в Саскылах?" так сложилось, что в этот момент в первой эскадрильи не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. звонят ему:
-Здарова Петрович! тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
-Здарова неучи! записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500метров, и летите прямо в гору, как сыкотно станет, 90 градусов на лево а там и полосу видно.
эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрильи.
Животные-зомби
Третье октября
Утром третьего октября Татьяне Сергеевне пришла смска с незнакомого номера: «Наш серебряный юбилей! Целую, люблю всегда». Ерунда какая-то. Тем более, без обращения. Непонятно – кому. Но все равно приятно. Хотя при чем тут серебряный юбилей?
Татьяне Сергеевне было сорок три, замуж она в первый раз вышла в двадцать, это был полный мрак, хотя любви выше макушки, но – кофе без закуски, курево до синевы и стихи до полуночи, и всё. Развелась через полтора года, как из горящего сарая выскочила в последний миг. А потом вышла замуж в тридцать два… так что бред какой-то, выбросить из головы!
Для верности она помотала головой и вышла из спальни. Муж в ванной весело принимал душ, громко фыркая и напевая, и ей вдруг показалось это пошлым, плебейским и даже хамским. Она зашла на кухню и посмотрела на календарь.
Третье октября. Боже!
Третьего октября, на первом курсе, у нее первый раз было – с одним мальчиком, у них была любовь с восьмого класса, но как-то не получалось. Не то, чтобы она боялась или он робел – нет. Но вот не получалось, и всё. А третьего октября получилось.
Продолжение поста "Третье октября" здесь...
10 человек, рассмеявшихся в лицо смерти
Случается, что люди оказываются в абсурдных ситуациях, в которых они должны были погибнуть. Иногда, вопреки всему, они выживают. Эти десять человек столкнулись со смертью с косой и сказали ей не мешать.
10. Не пробиваемый ножом пивной живот
Снэз Мартин (Snaz Martin) решил выгнать нескольких слишком шумных пьяниц из своего бара, когда один из них решил вернуться и пырнуть его ножом в живот. Мартин весит не много, но у него есть заметный пивной живот, и врачи считают, что его спасли несколько лишних слоёв жира. Ему пришлось провести три дня в больнице, но жир не позволил ножу добраться до жизненно важных органов. Мартин полностью восстановился.
Продолжение поста "10 человек, рассмеявшихся в лицо смерти" здесь...4 способа склонить женщину к минету
Женщины к минету относятся неоднозначно. Помню была у меня одна провинциалка. Лежим уже голые в постели, а она и говорит: ты типа еби меня куда хочешь, а в рот я не возьму - я минет только мужу делаю. Деревня, ясное дело, - какие-то непонятные жизненные принципы в голове.
Но большинство женщин не такие, нормальные в основном. И если уж хуй попал им в рот - не выплевывают, а получают от его обсасывания удовольствие. Ну и нам, мужчинам, удовольствие доставляют нехилое. Главное - грамотно проникнуть хуем в ротовую полость вожделенной особы, а там - как по маслу.
Способ первый - жесткий.
Здесь мужчине нужно действовать стремительно и внезапно. Сначала следует даму отвлечь какими-нибудь разговорами: про погоду, про Зенит, про теорему Лагранжа можно. Потом надо подойти к ней близко-близко, глядя прямо ей в глаза, а самому незаметно вынуть хуй из штанов и вложить даме в руку. Очень важно при этом свободной рукой придерживать девушку за плечи или за шею. Она ж поначалу не знает, что вы ей там в руку вложили. Может там мышонок, или лягушка какая противная. Тут и надо даму придержать, чтоб не отскочила от неожиданности... Ну а если женщине хуй попал в руки, рано или поздно она его в рот возьмет. Как правило...
Пособие для начинающего философа
Аццкий атец!
Мой батя отжигает, сука!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном алкоголизме. По просьбе мамы сегодня я вычислил адрес его дислокации. Ей, соответственно адрес не дал но такси туда отправил. Для тех кто не в курсе скажу, в холдинге «С улицы Лизюкова», директором которого я являюсь, есть и такси. Дав водителю четкие и не двусмысленные инструкции «Доставить целого и невредимого домой и сдать на руки мамочке!» я позвонил маме и сказал чтобы встречала.
Оторвав от сисек любовницы пьяного (уже с утра) и возмущающегося отца, водитель погрузил его в такси, и отчитавшись мне по телефону о завершении первой стадии операции, повез домой. По дороге, папа позвонил мне и слёзно попросил отмазать его от мамки и, как следствие, знатных пиздюлей. Я позвонил маме и рассказал душещипательную историю о том "как отец, неделю жил у своего школьного друга у которого умерла тётя и отец всю неделю его успокаивал...". Мама (надо сказать тоже старый театрал) сказала что "уже прослезилась от трогательной истории, накрыла на стол и достала из заначки бутылку самогона, в знак признательности благородному поступку отца...". Не успел я положить трубку как мне позвонила племянница, которая в тот момент была у мамы в гостях и удивлённо поинтересовалась «Дядь, ты случайно не в курсе, почему бабушка стоит перед зеркалом и отрабатывает удары сковородкой?».
Продолжение поста "Аццкий атец!" здесь...
Наэкономил
Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включеным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.
Записки на холодильнике
Как я был свидетелем на у*бищной свадьбе
Эх, блядь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, ебу иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю…
А вот другу моему Антохе все до пизды – он недавно женился по расчету на одной уебищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну хули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный…
В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул.
Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать:
«Да, у нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть:
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво».
02 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Типичный выпуск «Давай поженимся»
ОЙ ЗДРАСЬТИ СЕГОДНЯ МЫ ОПЯТЬ СВОДИМ СУДЬБЫ
ЧТОБЫ ОНИ ПОЖЕНИЛИСЬ И СВОДИЛИ СВОИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ КОЕ-КАК ИХ ПРОБЛЕМЫ БЛЯ ХААХАХАХА
- С вами Людмила Гузеева, а так же вечно орущая пизда рыжая блять чтоб ты сдохла Роза Сябитова и наш астролог сука что за ебанутые блять в астрологию верят пиздец 2015 год на дворе тыкаем залупой в небо и судьбу узнаем дегенераты ебаные пиздец передохните все к хуям Лидия Говноплётова.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
- Меня сегодня выебал Нептун – сказала Лидия.
- Наш сегодняшний жаних – Сергей, 33 года, безработный лох.
- Я рантье, сдаю 3 квартиры в центре Москвы и получаю в три раза больше тебя, при этом нихуя не делая, соси – послышалось из-за кулис.
- Бля((( В общем, встречаем Сергея!
Бабы и туалеты
Работаю, значит, я в офисе. Предприятие занимает 5 этажей. И вот на 5ом этаже у нас «бабье царство». Естественно туалет занимает не последнее место в рабочем графике наших сотрудниц. Для ясности картины сразу скажу, туалет у нас большой и чистый. Состоит из тамбура, где расположены раковины, потом идут 2 комнатки с одним унитазом, а в конце большая комната с унитазом, биде и раковиной(для «серьезных» вопросов).
Уборщицы моют и чистят его 3 раза в день, постоянно натирают, зеркала, краны и бумажные полотенца добавляют. Речь пойдет о дамочках, которые посещают сие заведение ежедневно на протяжении многих лет своей работы. Первое, что очень часто замечаю, они не моют руки!!!!! Ни до, ни после!!! Вообще!!! Они могут в раковине помыть обувь, не намочить тряпочку и протереть обувь, а именно снять, засунуть ее в раковину и помыть.
Потом в эту раковину свалить овощи или фрукты, купленные в обед, помыть их, сходить в туалет, этими же руками после обуви и туалета взять фрукт и идти есть его прямо по коридору!!!!!!! Как так то? Одна меня вообще «убила» своим вопросом, ты зачем руки моешь? Я даже не сразу нашлась, что ответить на такой сложный вопрос. Еще некоторые представительницы прекрасного пола умудряются в грязных сапогах залезть на душку унитаза, на пластиковую душку!!!!!
Продолжение поста "Бабы и туалеты" здесь...Здравствуйте! Мы к вам из социальных сетей.
Диалог в лифте
Я, не торопясь, шарил в сумке рукой, пытаясь на ощупь найти ключи от входной двери. Наконец нашел. Пропищал электронный замок и я открыл дверь подъезда. Подходя к лифтам, услышал как кто-то вошел за мной следом. Молодая женщина невысокого роста сразу направилась к почтовым ящикам, доставая на ходу ключ. Я ее не знал, что впрочем неудивительно для большого дома. Я в этом подъезде семнадцатиэтажки живу уже много лет и до сих пор не знаю всех в лицо, как и другие обитатели подъезда, не интересующиеся друг другом.
Дверь лифта распахнулась. Женщина продолжала вынимать из ящика корреспонденцию.
- Вас подождать?
- Да, если не трудно.
Мне не трудно. Вежливым человеком быть совсем не трудно, особенно когда это ничего не стоит и за это ничего не требуют.
Продолжение поста "Диалог в лифте" здесь...Так вот кто виноват!
Комиссия
На днях у нас на подстанции случилась комиссия (горздрав совместно с прокуратурой). Проверяли санитарно-эпидемиологическое состояние.
Поэтому, перед её визитом:
Сняли весь линолеум в здании подстанции, срочно положили плитку - ибо линолеума по сан.нормам не положено
(С этим связан забавный эпизод - нерусские, привезшие плитку, получили расписку в накладной, воспользовавшись всеобщей суматохой, загрузили пару коробок с плиткой обратно к себе в газель и отчалили. Далее была погоня за газелью на реанимобиле с мигалкой. Таджиков отловили - но те умудрились плитку продать, две больше коробки за 50р! Деньги отобрали, но...)
Загнали общественного попугая клетку и вынесли к соседям в наркодиспансер. Также выселили всех кошек.
(При ловле попугая пострадала куча народу. Птица, привыкшая к свободе, защищалась всеми средствами - включающими огромный клюв и когти по полтора сантиметра длиной. Загоняли ее три мужика, с помощью спец средств - швабр. Укусы и царапины обработали тут же, на месте. А кошка одна умудрилась таки пробраться в последний момент и нагадить в коридоре прямо перед визитом комиссии.)
Как содрать шкуру с оленя с помощью пикапа и мячика для гольфа
Ужасный недостаток мужчин, о котором редко говорят вслух
Муж всегда кладёт носки под подушку! Всегда! И ругается, когда не находит их там под утро :(
Мой муж занимается со мной любовью в носках.
Когда муж смотрит телевизор на кровати, он кладёт свои вытянутые ноги в носках на диванную подушечку и шевелит пальцами ног. И мне всегда кажется, что он не на экран смотрит, а на свой пальчиковый театр. И я тоже тогда смотрю на его ноги и теряю нить сюжета.
Мой муж нашёл свой носок в какашке нашей овчарки на улице. Хорошо, что домой не принёс.
Продолжение поста "Ужасный недостаток мужчин, о котором редко говорят вслух" здесь...Наряды с прошедшего Хэллоуина
С форума такси
Еще никогда за шесть лет работы в этом бизнесе я не получал ежедневно такого количества резюме от директоров по развитию бизнеса и менеджеров по продажам, откликающихся на вакансию водителя такси со своим автомобилем и готовых возить пассажиров на Лэнд Крузерах, Лексусах и БМВ. В принципе, это все, что нужно знать об экономическом положении в этой стране.
Жену надо брать с родословной
Мне часто задают вопрос, зачем вы сына так рано женили? Погулял бы пацан пару лет хотя бы!
Оговорюсь сразу, выбор свой сын делал сам, решение о женитьбе тоже принимал сам. Мы просто не мешали ему, а поддержали его выбор и решение.
Хочу вам разъяснить разницу бытия вчерашнего студента и вчерашнего курсанта.
Студент, выпускаясь из института, в незапамятные времена, что делал? Ехал, как правило, по распределению в какой-нибудь город, поднимать тяжёлую и не очень промышленность. На заводе/фабрике были барышни, в городе были различные ДК, кафе, парки и прочие излишества виде рестораций, где завсегда можно было познакомиться не только с девчоночкой фабричной, но и студенткой пед/мед и прочая институтов.
Продолжение поста "Жену надо брать с родословной" здесь...Планирование по-английски
Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
Продолжение поста "Планирование по-английски" здесь...Страшные морские создания
Рыба-дракон
Члены семьи
Ах, эта молодёжь! У жены в школе есть мальчик из многодетной семьи. Замкнут, нелюдим, ещё и дикие одноклассники не добавляют уверенности, как вы понимаете. Неудивительно, что школьный психолог периодически дрюкает пацана, вытягивает последние жилы.
Ну и подтянула как-то в очередной раз к себе. Дала бумагу, карандаши. Говорит: «Нарисуй, как выглядят члены твоей семьи». Ну вы уже поняли, да? Спустя десять минут на листе красовалось с десяток разноцветных пиписек разной величины.
Казалось бы, поржать да успокоиться, но куда там. Психологиня подняла вой. Мол, мальчик свидетель постоянных сексуальных отношений в семье, никакой цензуры, никакого воспитания, да его надо Астахову, ах-ах!
Продолжение поста "Члены семьи" здесь...
Культурная столица
Сидели накануне вечерком в кабачке с моим старым приятелем— жителем Белокаменной. И вот, прилично надегустировав вкусные и полезные напитки и перейдя в иное состояние души, несколько ближе к Нирванне, друг, созерцая сквозь стекло панораму Невского проспекта задумчиво изрёк:
— Знаешь, брат, завидую я всё— таки вам. Что— то такое вы сохранить смогли, что нами давно утеряно. Есть, есть Питерская культура, что— бы ни говорили... Сохранили, сберегли... Ик!..
— Откуда выводы, брат?.. Ик!..
--Ну а как— же... Иду вчера, вижу— на стене дома х** нарисован. А ниже подписано, ты не поверишь, аккуратненько так— "пенис". Ну где, скажи мне, в каком городе ещё так могут?.
Абсурдные картинки
Разоблачение
Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.