31 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Проработал опером 20 лет
День 0
Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.
День 1
Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.
День 2
Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.
Продолжение поста "Проработал опером 20 лет" здесь...Однажды царь Персии Ксеркс Дариевич Первый.....
Однажды царь Персии Ксеркс Дариевич Первый из династии Ахеменидов в полном ахуе сидел и смотрел по телевизору вместе со своим доверенным сатрапом голливудский фильм "300 спартанцев".
- Да это же просто пиздец какой-то, - возмущался Ксеркс Дариевич. - Эти ебучие ацтеки из страны за океаном так меня видят, что я такой двух метров ростом, весь в пирсинге, что в аэропорту все рамки будут звенеть...да ещё и лысый, как чернобыльский ёжик?
- Да хули, это ж Голливуд, - отвечал сатрап, кушая изюм. - Ты вообще видел, что они с императором Коммодом из Рима сотворили? Я бы на его месте вены вскрыл.
- А кто это?
Униформа путан со всего мира
Короткая юбочка или платьице, из-под которых видно нижнее белье или его отсутствие, внушительное декольте, чулки, подвязки, сексуальная обувь на шпильках - в какой бы точке мира не трудились путаны, их прикид ничем не отличается от коллег по цеху из других стран.
Разъединили...
— Алло.
— (сонно) Алло.
— Звуковую карту продаёте?
— Да.
— Мы хотим купить, нас всё устраивает, но мы юридическое лицо.
— Я счастлив за вас.
— Мы можем перечислить вам деньги прямо на ваш банковский счёт.
— Скорее всего — можете. Не вижу непреодолимых технических препятствий.
— Я сейчас переключу вас на специалиста из нашего финансового отдела.
— Ага, валяй.
(музыка)
Гордость совка
Прожив хрен знает сколько лет в Британии, я по-прежнему чувствую себя абсолютным «совком», заскорузлым, как кирзовый сапог после двух лет носки где-нибудь на границе Таджикистана.
Я совершенно спокоен, когда на меня из-за угла выворачиваются пятеро пьяных афроангличан. Согласно традициям 90-х я могу ткнуть любого из них пальцем в глаз, а они меня - нет. Очко слабовато.
Я совершенно спокойно сажусь за грязный, неубранный столик в кафе – в студенческие годы ели вообще на ступеньках – и как-то выжили.
Я никогда не скандалю с официантками, швейцарами, разнощиками пиццы, доставщиками, продавцами, барменами. Хорошо, что они вообще есть и еще чего-то тебе могут налить или доставить. В СССР всего этого не было даже у секретарей обкомов.
Я не боюсь, когда мне по телевизору рассказывают о грядущем глобальном кризисе, бюджетном дефиците и Апокалипсисе. В СССР жили с ощущением, что завтра может быть ядерная война, но ничего не случилось
Есть IKEA?
Есть идея.
Почил в бозе Ингвар Кампрад, один из самых известных брэндов в мире.
Последние 30 лет основатель IKEA служил воплощением строгой протестанской этики, порядочности и преданности своему делу.
Для поколения людей он и его детище стали синонимами Швеции, специфического северного уюта и всепобеждающего прагматизма.
Все вспоминают его скромность в одежде и обращении, подержанный Volvo, на котором он колесил по магазинам своей сети и конечно собственную работу в магазинах вплоть до 70-летнего возраста.
Вчера лента соцсетей окрасилась в траур по ушедшему от нас визионеру. В таких случаях говорят «безвременно», но тут человек дожил до зрелости векового дуба и, якобы, умер во сне. Поэтому отпускаем штампы на волю.
Тем временем в Казахстане
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Раскрыт секрет гарантированного женского оргазма
Женщины, не снимающие носков во время секса, чаще достигают оргазма. Честь важного открытия принадлежит ученым из Нидерландов.
Носки – только один из инструментов, способных повысить женскую чувствительность. Британское издание The Daily Mail составило целый список научно обоснованных способов.
Секрет носков в том, что они позволяют даме чувствовать себя в безопасности и комфорте. Потому, оставляя на себе этот предмет туалета, женщины достигают высшей точки наслаждения во время занятий сексом 1,6 раза чаще, подсчитали голландские ученые.
Продолжение поста "Раскрыт секрет гарантированного женского оргазма" здесь...Доверяй, но...
Я всегда настороженно относился к неофициальному трудоустройству и своему партнеру по бизнесу прививаю это при каждом удобном случае. Даже если зп неофициальная, то пакет документов сотрудника должен быть.
Так как работаю в сфере дизайна, то и бывших дизайнеров много (между собой мы их гусятами называем: перелетные же) Творческие личности такие непостоянные!) С некоторыми в очень хороших отношениях, да и при случае какую-никакую шабашку подкидываю. И вот одна девочка вчера рассказала историю.
Работает/работала она в развивающейся студии: кресла-мешки, оупен спейс, iMac, все дела.
Текучка как и везде есть, а основатель экономит на трудоустройстве (на маках он блять не экономит). Молодежи похер, а ему копейка в карман.
Однажды в Армянском государстве
Однажды в 1293 году в армянском государстве Киликия царь Хетум II объявил, что уходит в монастырь. "Остоебало мне всё это вот - долма, бастурма, лаваш и хоровац" - сказал Хетум. - "Хочу подумать о Боге. А тут каждый день бастурма и лаваш бесплатно. Дают за вредность - царю так положено, как и молоко. Хорошо бы на диету сесть". Конечно, если бы он знал, какая хрень в итоге получится, то не сел бы на диету. Но в тот момент он думал только, как от лаваша избавится. Лаваш ему уже во сне просто снился, где заворачивал Хетума в свою мягкую плоть и так пожирал. Это, скажу я, почище, чем мульты "Арменфильма". Тут не то, что в монастырь - в психушку добром поедешь.
И короче, назначает Хетум править своего брата Тороса. Тот был скучный и сразу как-то народу не понравился. Народ говорит - унылое говно это, а не царь. Сидит себе, и ничего не ест. Ни шашлык, ни долму, ни лаваш. Кебаб из севанских раков - и то игнорирует. Разве это наш природный правитель? Нет, тут даже сюжета никакого для мультов "Арменфильма" не сделаешь.
Павел Майков: Сериал «Бригада» – это преступление против России, в котором я участвовал
Эпохальному сериалу «Бригада» - 20 лет. Фильм о бандитском поколении взорвал сознание зрителей.
Сергей Безруков, Дмитрий Дюжев, Катя Гусева и Павел Майков на утро после премьеры проснулись знаменитыми. У каждого по-разному сложилась творческая судьба. Пожалуй, самый тернистый путь прошел представитель знаменитого дворянского рода - Павел Майков. В интервью «ВМ» он вспоминает бурную молодость, и рассказывает о том, что происходит с ним сейчас. Недавно Павел Майков сыграл премьеру - на сцене Дома актера «Модный фасон». Спектакль о таких героях - 90-х, как герой Майкова в «Бригаде» - «Пчёла».
- Вы снимаетесь в кино?
- Снимаюсь. В России кино умерло. Снимают за миллиарды денег чудовищно бездарные фильмы. На монтажный мусор тратятся деньги. Снялся в сериале «Икра» - в очередной ерунде для Первого канала – деньги надо зарабатывать, чер бы их побрал. Но кино сегодня в России нет.
Продолжение поста "Павел Майков: Сериал «Бригада» – это преступление против России, в котором я участвовал" здесь..."Справедливый" курс доллара при цене нефти на сегодня - 12 руб
При расчете по параметрам современного же бюджета.
Гуглится на сайте сберометра.
Ну как, ощущаете вставание скален?
Импорт подешвел в два раза по сравнению с 2012 годом, когда бакс по 35 был?
Таблеточки, например, или огурчики индийские, консервированные.
Можете ли вы на 12 сегодняшних рублей купить завтра утром то же самое, что в в 2012-2013 году покупали за 35?
Машинки детям не игрушки
Есть в нашем городе большой лесопарк. В нём организованы различные зоны: для пикников, купания, рыбалки и т. д. Не обделили и любителей активного отдыха: тренажёры, трассы, трамплины, рампы — есть всё, что пожелаешь! Зоны далеко друг от друга, ограждены деревьями (бывает и заборами), так что никто никому не мешает. Но есть одна категория посетителей парка, которую фактически вытеснили с собственной площадки, — это автомоделисты. И вот почему.
Если в положенном месте исполняют трюки роллеры или велоэкстремалы, ни одной маме не приходит в голову пустить своё чадо побегать между ними. Однако выпустить малыша на специальный трек, по которому носятся миниатюрные автомобили, кажется им отличной идеей. А почему бы и нет? Это же всего лишь машинки! Пусть сыночка побегает за ними, повеселится! А ничего, что каждая из «машинок» представляет из себя металлического восьмикилограммового монстра, способного разогнаться аж до сотни километров в час? Даже на минимуме синяков набьёт! В итоге каждый заезд превращается в «Стоп, на трассе ребёнок!» с экстренным торможением, ловлей карапуза и передачей его нерадивой мамаше. Затем цикл повторяется.
Продолжение поста "Машинки детям не игрушки" здесь...
Путь к чистоте лежит через диван
Пришла в гости подруга. Сидим, пьем чай. Тут она просит тряпку: капнула на стол вареньем.
Я ей говорю – да ерунда, буду со стола убирать и сотру. А сама вспомнила, как жила на квартире у патологического чистюли.
Господи, упаси меня снова попасть в такую квартиру! Это был дичайший адище!
***
Квартирка была съемная. Маленькая, но очень чистенькая, прямо стерильная. Это меня и подкупило. И район хороший, и сторона солнечная – ну, просто супер.
Из окна видно сад яблоневый, рядом озеро.
Было одно только «но» - меня сильно беспокоил диван. Он был старенький, кривенький, неровный. Период полураспада у этого антиквариата закончился еще при советской власти.
Хозяин квартиры (звали его Егор) показал мне, как разложить диван так, чтобы он не разделялся на два диванчика поменьше, а оставался относительно целым. Тогда на нем можно было спать.
Я поняла, что меня ждут приключения.
Оливия Уайлд (Olivia Wilde)
Наша любимая Тринадцатая!
Страдания на говне
НИ ДЛЯ КОГО НЕ СЕКРЕТ, что на долю каждого бедного человечка выпадает вагон и маленькая тележка чёртовой боли, страданий, потерь и прочего говна. Все мы мучаемся, переживаем, тревожимся, одним словом - СТРАДАЕМ от рождения до смерти.
Но никто и никогда так ужасно сильно не мучается и не страдает, как ёбаные прохиндеи, у которых всё в жизни заебись, которым вообще не с хуя страдать, всё с рождения дано на тарелочке, а сами они здоровы, благополучны и устроены.
Сидят блять такие страдальцы в своих московских квартирах в центре или около, купленных за ниличку родаками, И СТРАДАЮТ.
Едут на тачках, купленных для них в нал родителями, И ОПЯТЬ СТРАДАЮТ.
Просыпаются часов в 15:00 утра в будний день, никуда им не надо идти и ничего делать не надо - И СНОВА СТРАДАЮТ.
Продолжение поста "Страдания на говне" здесь...30 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
То чувство, когда машина стала напрягать
Оговорюсь сразу - именно машина не напрягает никак. К ней нет никаких претензий, свои функции выполняет достойно, есть как говорится не просит. Просто последнее время я стал замечать, что владение ей и поездки на ней перестали приносить какое либо удовольствие. И этому есть несколько причин, которые я вам перечислю.
1.Дорожная инфраструктура и движение.У меня стаж вождения 12 лет, и я ловлю себя на мысли, что с каждым годом становиться все хуже и хуже. Дороги моего города с населением в 300к не менялись около 30 лет, и сейчас совершенно не соответствуют современному времени. Узкие улицы в 2 полосы,отсутствие заездных окон,пробки в часы пик. Из позитивного отмечу светофоры с таймером, но что от них толку, если машины едут друг за другом по одной полосе?
Продолжение поста "То чувство, когда машина стала напрягать" здесь...
Когда выбрал не ту профессию
Рассказала мама.
Есть у её подруги сын, который на данный момент учится в Китае и, как и многие студенты, он подрабатывает. Знаете кем?.... барабанная дробь....
Иностранцем... ИНОСТРАНЦЕМ!!!
Требования работодателя:
-прийти в новое кафе/бар/др. вечером
-есть предоставленную работодателем (хозяином кафе) еду и пить - бесплатно
-но самое главное - это веселиться, танцевать и всем своим видом показывать, что тебе очень нравится заведение.
Париж уходит под воду
За последние дни вода в реке Сене в Париже поднялась больше чем на пять метров, что в три раза выше нормы. Такая ситуация сложилась из-за того, что с прошлой недели в Париже и окрестностях не прекращаются обильные дожди. В городе затоплены набережные и целые кварталы, закрыты несколько станций метро, линия поезда RER.
Солосексуализм
Уважаемое британское издание The Guardian часто размещает в своём разделе "Любовь и секс" откровенные письма благодарных читателей с описанием личного опыта.
Пару дней назад одно такое привлекло меня новым ранее неведомым термином "солосексуализм".
Перевод:
Моя сексуальная жизнь: 'Я сам — своё порно'
Я 50–летний мужчина с экстраординарно высокими сексуальными аппетитами. Я мастурбировал по меньшей мере раз в день с молодости.
У меня был необдуманный брак с женщиной у которой были скромные сексуальные аппетиты. Он длился 12 лет, мы развелись главным образом из–за разницы в сексуальных темпераментах. Я — счастливый солосексуал. В то время как я иногда имею связи с партнёрами моя сексуальность чаще всего и с наибольшим удовольствием проявляется посредством "предельных" мастурбационных сессий, которые могут длиться от 15 минут до 15 часов.
Ох, охранники!
Я забрала из ремонта швейную машинку и иду с нею домой. По дороге мне вздумалось зайти в супермаркет и кое-что прикупить. Машинка в камеру хранения, разумеется, не влезет, поэтому я просто пошла с нею в руках. Но тут у вертушки меня остановил бдительный охранник.
Представьте себе сцену: охранник, пухлый дядечка лет 50, усатый, в форме, и я- с машинкой в руках.
-Что это у вас?!! - возопил охранник, увидев необычный предмет.
- Машинка швейная. - отвечала я с искренним удивлением, потому что думала, что уж швейную -то машинку знают все.
- Но зачем она?! - патетически воскликнул охранник.
Продолжение поста "Ох, охранники!" здесь...Девушки ищут спонсоров
Как мы развлекались в молодые годы
Довольно часто читаю комментарии "молодежь в компы уткнулась", "раньше хоть на улице гуляли", "мы были другими, хотя поколения рядом". Ну да, что тут сказать - жизнь серьезно изменилась и ускорилась. Сейчас хочу поведать свою историю из лохматых конца 80-х - начала 90-х годов.
Жили мы тогда в коммунальной квартире, в двухэтажном, двухподъедздном (простите Ленинградцы, но он был двух подъездный, а не двухпарадный), абсолютно не парадном и обшарпанном доме. По плотности населения он дал бы фору обычной четырехподъездной пятиэтажке-хрущевке. На каждом этаже было по три коммуналки, где в каждой жило по 3 семьи. Общая кухня, общий коридор, обилие звонков и газовая колонка.
Школьная жизнь была безумно интересным занятием, прямо как в анекдоте - "Ваша работа очень скучная! Вы же изо дня в день ставите печати на конверты!!!- Да вы что говорите?! Каждый день новая дата!!!!!", поэтому мы развлекали себя как могли. Между игрой в "ножики" и соревнований "Прыгнешь ли ты так на орленке, не отбив яйца, как я прыгнул на каме" (прошу прощения у нынешних поколений, это трудно понять), среди школьников распространилась информация - в местный военторг завезли "быстрогрелку".
Продолжение поста "Как мы развлекались в молодые годы" здесь...
Лось
-Боря, надень галстук, не ходи как шлумпер!
-Ай, ну мама, у меня же есть пионерский!
-Пионэрский-шминонэрский! Вы же идете в музей, а это таки культура! Там твой покойный дедушка, дай Бог ему здоровья, висит собственным лицом!
-Мама, ну я же пионер, нам не положено, даже если дедушка!
-Замолчи свой рот, не скажи так за дедушку! Он на доске почета, а у тебя тройка по математике в четверти!
-Зато по пению пять!
-И что тебе это пение? Ты будешь петь у Горсовета революционные песни? Замолчи уже, тебе говорят!
-А что я такого сказал, мама?
-Рахель Моисеевна, у вас там бежит!- в комнату заглянула Зина Хаскина.
Рахель Моисеевна по-гусарски крякнула и галопом убежала на кухню.
Подстава от полиции. Чего нельзя поднимать с тротуаров наших улиц
Истории о том, как легко оказаться "наркодилером" и сесть в тюрьму
Удивительный пост оставила в ФБ правозащитник и журналист Ольга Романова:
«Граждане, будьте бдительны! Столкнулись сегодня с простой, как мычание, схемой. Москва, район Шаболовки. Идёт себе по дороге уважаемый человек, которого в Руси Сидящей хорошо знают и страшно уважают. Видит - лежит на асфальте какой-то пузырёк странный. Наклонился, поднял. Тут же менты.
Ого, спасибо, отпечатки пальцев уже есть. В отделение.
...Вообще-то мог бы уехать лет на 8, на 5-то уж точно. Менты согласились поменять пузырёк на всю наличность, которая была с собой у нашего знакомого (хорошо, что была). Не думаю, что сегодня - как и завтра, как и вчера - они ограничились одним человеком.
Продолжение поста "Подстава от полиции. Чего нельзя поднимать с тротуаров наших улиц" здесь...
Про запотевшую маску
Рассказал приятель, который по молодости работал водолазом. Пишу с его слов:
- Первое погружение? Да как его не запомнить! Такое на всю жизнь в памяти остается!
Было это осенью. Послали меня отыскать утопленника. Три дня как утонул недалеко от берега.
Опустился я в воду, а она у нас во всех речках, сама знаешь, мутная и илистая. Пробираюсь в этой кромешной темноте - ничего не вижу, а страшно - пипец! Шарю рукой - что это? - покрышка. Дальше шарю - что тут? - коряга. Потом отыскал то, что искал: нащупал что-то мягкое, невесомое, дернул- не водоросли. Понял , что волосы, дальше - голова. Схватил я за шею этого бедолагу и тащу к берегу, к тому месту, где топчутся народ и участковый.
Моя бошка уже над водой, а я все-равно ничего не вижу - ни в близи, ни в дали! - маска запотела.
Продолжение поста "Про запотевшую маску" здесь...Тут недалеко, я в колготках пройдусь!
Студентка из Астаны не оделась по погоде, когда столбики термометров опустились до -35 градусов, и заработала обморожение. Фотографиями с последствиями своего легкомыслия, которые станут отличным предупреждением для других, девушка поделилась в сети.
Опасности ночёвки в лесу. История из жизни
После того как окончили вузы, мы с однокласниками подались в стольный град работать. Снимали тогда совместно квартиру, а было нас трое.
И вот после жаркого летнего дня выдался такой вечер что погода просто шептала.
Сухо, тепло, безветренно, сверчки, звёзды.
И подумали мы, чтобы не сидеть в душной тесной квартирке, затариться пивком, взять палатку и провести ночь у костра в лесу, благо он был почти рядом, минут 10-15 ходу и начинался лесопарк переходящий в лес. Собрались быстро.
И вот по тропинке, с фонариками, зашли поглубже в дубраву. Нашли полянку, развели костер.
Собрались ставить палатку и выбирая из двух подходящих мест даже немного поспорили. Я настаивал чтоб подальше от костра, а они - чтоб поближе. Но я победил, у меня был аргумент: "палатка моя, прожечь нахрен не позволю."
В конце концов устроились, пошли разговоры у костра на разные темы, по паре банок пива опустошили. Через какое-то время один друг стал зевать, а потом вообще пошел в палатку и скоро захрапел.
Одевайся, дура! Женщина в зимних условиях
Идёт она вся такая красивая в черных колготках, мини-юбочке, сапожках на каблучках, шубка-колокольчик, на лице невозмутимый покер фейс, а на улице - 20..... Разговор сегодня пойдёт о женщинах в зимних условиях.
Условно женщин можно разделить на 3 категории:
1. Не признающих календарь: "яжедевушка".
2. Признающих календарь, но "яжевсётакидевушка"
3. Нормальные
Нормальных женщин, в отношении сезонности в одежде, в нашей стране, слава богу, большинство. Речь о первых двух категориях. Тут женщины взъерошились, взгляд стал свинцовым и они презрительно бросили автору: "Что ещё за категории? Мы не категорийные". Хорошо, тогда речь пойдёт не о категорийных, а о "сказочных" женщинах.
Продолжение поста "Одевайся, дура! Женщина в зимних условиях" здесь...Знай наших!
Может, вы не в курсе, но Россия наращивает свою значимость в мировой порноиндустрии. На выходных состоялась церемония вручения наград премии AVN Awards, которую неофициально называют «Порно-Оскаром». Четыре золотые статуэтки получил наш соотечественник Алексей Маетный, более известный как Маркус Дюпри (Markus Dupree).
Дедушка
Дедушка окончательно тронулся, когда мне было ещё лет 10. Родители отправляли меня каждое лето «к бабушке», как будто деда не существовало. Они жили в захудалом деревянном доме, поэтому мы в шутку говорили, что едем в деревню, хотя дом их стоял в частном секторе города-миллионника. У деда с бабой было три дочери, моя мама была младшей и внуком я тоже был младшим. Всего внуков было трое и каждое лето сёстры оставляли нас на бабушкино попечение.
Я помню дедушку ещё с лет с 4-х, в те времена он брал нас к себе в профилакторий, где он работал ночным сторожем – мы бегали по необитаемому корпусу с игрушечными пистолетами, помню, как я прятался в зимнем саду, как мы залезали на крышу, смотрели на ночной город и как спали втроём на кровати люксового номера. Вскоре дед стал слабеть и у него плавно начала съезжать крыша. Однажды он заявил, что его похитили инопланетяне. За столом, ни с того ни с сего, он мог начать говорить о космическом корабле, нависшим над торговым центром.
Продолжение поста "Дедушка" здесь...29 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Уборщица Тётя Нина
Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.
Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.
И с порога так:
- Вам техничка требуется?
- Да.
Продолжение поста "Уборщица Тётя Нина" здесь...
Англичанин о русской свадьбе, традициях и ужасной "сельди под шубой"
Саймон Торнел - человек, который не знал о России практически ничего, пока не приехал сюда и не сыграл свадьбу с русской женщиной. Теперь он обожает русский борщ, сидит на дорожку, и знает, что такое настоящая русская свадьба:
Ожидания, реальность и посиделки
Меня зовут Саймон, я из Англии, и в России я уже третий раз. Моя жена - русская, и у нас есть дочка, ей три года. Когда моя жена впервые пригласила меня в Россию, в Екатеринбург, первое что я сделал - я стал гуглить, потому что я никогда не слышал об этом месте, я никогда не слышал об Уральских горах.Я стал спрашивать своих друзей, слышали ли они что-либо об этом месте, но конечно, они не слышали. И когда мы приехали сюда, приземлились, оказалось все совсем не так, как я ожидал. Уже спустя неделю я знал, что здесь бывает жарко, что это красивый город, что солнце заходит поздно, и что можно долго не ложиться спать, а утром - рано светает. Это мне очень нравится. Когда мы впервые уезжали из России в Англию, родители моей жены попросили нас сесть. Я думал, что мы будем о чем-то говорить, но нет- мы сидели и молчали. Потом встали, обнялись и мы уехали. Оказывается, есть такая традиция -посидеть перед тем, как вы уезжаете. Я подумал, может быть, это всегда так происходит? Нужно сидеть, например, перед тем, как идешь в магазин? Но, нет, оказалось, что это не так. Это пожелание удачи, доброго пути, когда человек уезжает далеко.
Самые страшные вещи, которые пили в СССР
Так, друзья, сегодня будет большой и интересный пост о самых страшных вещах, которые когда-либо пили в СССР. К таковым можно отнести денатурат, "табуретовку", "водку-сучок" и множество других вещей, о которых будет рассказано в сегодняшнем материале. Когда я изучал эту тему — больше всего меня поражало то, как люди могли всё это употреблять, ведь это самый настоящий яд, который даже нюхать нельзя, не то что пить — последствия от употребления таких напитков были чаще всего плачевными.
И есть ещё один очень интересный момент. Принято считать, что всякую там "тормозуху" и "синенький" стали пить уже в Перестройку — мол, народ обеднел, алкоголь запретили, а тут ещё и американцы гадят — вот и стал советский человек пьянствовать без меры всякое непотребство. Однако это не так — всё это пили задолго до Перестройки, как минимум за несколько десятилетий, а ту же политуру употребяли в качестве "горячительного" ещё в дореволюционные годы.
Он и опоздал из-за того что сугроб сгребал
Дело было в 91м году на уроке математики.
Все как обычно: Наталья - так звали нашего учителя математики, проверяет домашнее задание, а мы списываем с доски новую задачку.
Стук в дверь и из двери показывается голова нашего прогульщика Сашки.
- Можно?
- Конечно...
И ставит ему в журнал двойку.
У неё вообще это была традиция, опоздал - два, болтаешь - два, не нравишься - два.
Сашка это заметил через плечо учителя и направился к окну.
Урок математики у нас был, кстати, на 4-м этаже.
Александр молча открывает окно, встаёт на подоконник и прыгает...
Продолжение поста "Он и опоздал из-за того что сугроб сгребал" здесь...
Танковой Никита
Вокруг царили только дым и пламя. Грохот орудий и разрывы бомб сотрясали измученную, израненную землю. Лязгали гусеницы, хрипло трещали пулеметы и с выматывающим душу ревом пикировали штурмовики. Казалось, будто два огромных великана, упираясь головами в закопченное небо, сошлись в смертельной схватке, яростно громя все вокруг.
Это был Сталинград, начало великого перелома. Это был ад.
- Принять правее! Вперед. Больше ход!
Пользуясь тем, что гиганты, увлеченные боем, были заняты друг другом, юркий БТ, скрываясь под покровами дыма, незаметно подкрадывался к полуразрушенной пятиэтажке.
(БТ-7 – советский легкий колесно-гусеничный танк выпускался до 1940 года и был заменен в производстве танком Т-34. Всего было выпущено более 5700 танков БТ-7. Они применялись во время похода в Западную Украину и Белоруссию в сентябре 1939 года, в ходе войны с Финляндией, в Великой Отечественной войне и войне с Японией – авт.).
Подтянутый живот за пару минут!
Как правильно выбрать жену
Был у нас в учебке старший прапорщик Гаджи Гаджиевич Гаджиев. Мудрый уже седовласый мужик. И повоевать успел и много чего в жизни повидал. Попивал бывало изредка как обычно в армии бывает ближе к пенсии.
Сидели мы как-то в курилке вечером обсуждали как жен выбирать. И тут из наступающей темноты подкрался незаметно писец Гаджиев. И поведал нам, салабонам, страшную жизненную истину:
-Бабу в жены надо брать по минету. Если ленится сосать-плохая хозяйка будет и дом заброшен и дети сами по себе. Если подрачивает на отъебись-не будет любить, деньги только приноси а она повинность бабскую отрабатывать будет. Если сосет с радостью-то будет в доме счастье. Если семенем брезгует, то гулять будет. А вот если и сосет и глотает-женись не раздумывая. Баба хуй любить должна. Не может баба без хуя то....и ушел в закат...
Продолжение поста "Как правильно выбрать жену" здесь...До и после новогодних праздников
Кристиан Бэйл в фильме "Недруги" и "Суфлер". Оба фильма выходят в 2018 году.
История на самом интересном месте оборвалась
Работаю радио монтёром у оператора кабельного телевидения. Город не большой, так что сеть знаю. Пятница. Я дежурный по графику, на всякие там аварийные ситуации.
Примерно через час после начала дежурства пара звонков с одного и того же дома на отсутствие КТВ по адресу, скажем, ул. Гоголя 34. Созваниваюсь с диспетчером коммунальных служб и выясняю, что в этом районе произошло аварийное отключение электроэнергии на ТП. Временно обесточены четыре дома (30,31,32,33). Бригада электриков уже в пути. Через пол часа аварию ликвидируют.
У нас в 30 доме располагается магистральный усилитель на пять домов. Получается по адресу Гоголя 34 электричество есть, а телевизоры не показывают. Перезвонил абонентам, обрисовал ситуацию,успокоил.
И вот тот самый звонок со стационарного телефона. По голосу звонит женщина 35-40 лет, изрядно на веселе. Далее А - абонент, Я - это я.
А - Алло, дежурный, быстро ко мне!
Продолжение поста "История на самом интересном месте оборвалась" здесь...Тупой и горжусь этим
Даже не знаю, с чего начать… Дело в том, что я тупой. Если вы думаете, что я требующая внимания ванилька, которая таким способом привлекает тех, кто её пожалеет, хочу вас огорчить — нет. Я реально тупой. Я совершенно не могу изучать чего-либо по мере усложнения. Как только изучаемое становится чуть сложнее, чем просто, я перестаю это понимать. Ну и по мелочи — путаю право и лево, не могу выполнять в уме простейшие арифметические действия, совершенно не различаю, всерьёз мне что-то говорят или шутят. Сколько мне из-за этого пришлось в жизни вынести унижений — даже говорить не хочу, могло быть и хуже, но пока что мне везло.
А задолбали меня те люди, которые свято уверены, что мне нужно получить высшее образование, попытаться дослужится до высокой должности, купить машину, съехать от родителей, женится и всякое такое. Они лезут из всех щелей, они стоят за каждым углом. Каждому нужно поинтересоваться на счёт моих жизненных планов. Некоторым — по нескольку раз. И у меня не получается объяснить этим людям, что я не притворяюсь тупым. Я действительно тупой.
Продолжение поста "Тупой и горжусь этим" здесь...
Кто не пьет шампанское - не пьет трихопол)
Диалог в аптеке)
Зашел в аптеку - на кассе молодая девушка. Я - Я, девушка - Д.
Я - здравствуйте, мне нужен трихопол
Д (и все дамы в аптеке улыбаются) - есть жидкий метронидазол.
Я - подойдет! Сколько его у Вас?
Д (улыбаясь) - Вам хватит)))
Я - а все таки?
Д - десять банок! (В очереди смешок)
Я - беру всё!
Д -(ошарашенно) - это ж 5000 мг!
Продолжение поста "Кто не пьет шампанское - не пьет трихопол)" здесь...На каждую хитрую попу...
Один, по его мнению, умный водитель придумал, как припарковаться на тротуаре и при этом обезопасить свой автомобиль от эвакуаторщиков.
Есть такая профессия - репетитор
Случается, что репетитор по собственной воле отказывается от ученика. Причина одна: неадекват. Неадекватные требования (я ничего не буду делать, а ты научи меня), неадекватное поведение (начиная простым хамством, заканчивая чем-то психиатрическим) и прочие замашки. Продолжаю писать про случаи, когда я сама отказывалась от учеников, вот один из них:
Пришёл ко мне готовиться к ЕГЭ по математике мальчик, назовём его Стёпой. Занимались мы у меня дома. Такое понятие, как "время" в сознании Степана отсутствовало напрочь. Стёпа любил приходить на полчаса, на 20 минут раньше назначенного часа.
Он не звонил мне по телефону с вопросом: "что-то я время не рассчитал, вам удобно начать раньше?", как сделал бы воспитанный человек. Нет. Он звонил сразу в домофон. Если домофон я не открывала, он дозванивался в другие квартиры и после попадания в подъезд назойливо стучал в дверь. Ему казалось: "ачётакова?" За полчаса до урока я могла быть еще не одета, голодна, квартира не убрана. Короче, адекватному человеку понятно, почему ломиться заранее - плохая идея. Особенно понятно после того, как тебе уже сделали замечание и не раз. А Стёпе - нет. Замечания ему хватало ровно на одно следующее занятие. А на второе всё повторялось.
Продолжение поста "Есть такая профессия - репетитор" здесь...Понедельник день тяжелый ...
На Филиппинах выпускают водку «Тоска», на этикете которой изображен «Русский князь Угорь».
Случай в Амстердаме
Лет 10-15 назад пришлось мне поехать с грузовиком нашей фирмы в Европу.
Причина стандартная: контроль, экскурсия и прикупить того-сего по мелочи для гаража в 10 грузовиков.
В Амстердам наш грузовик вёз переработанный металлолом и выгружаться должен был на заводе по утилизации отходов. Сдав документы на таможню, остались ждать утренней выгрузки на прилегающей к заводу территории. Вместе с нами осталось ночевать ещё 3-4 таких же экипажа из разных мест СНГ.
На заводе этом собирали весь утиль - и одежду и обувь и т.д. Огромные контейнеры с этим добром стояли перед проходной и к ним был открытый доступ. Пока готовился ужин, несколько водителей полазили в контейнерах и неплохо прибарахлились - курток кожаных, обуви почти новой набрали и т.п.
К концу ужина подошла ещё одна машина из Белоруссии и вновь прибывшим предложили вместе поужинать и под это дело рассказали про халяву и удачу.
#этонеповодубить
В соцсетях набирает популярность флешмоб #этонеповодубить. Девушки выкладывают свои фотографии, на которых они позируют обнаженными в поддержку зверски убитой студентки ВШЭ.
22 января студент Артем Исхаков убил свою бывшую девушку Татьяну Страхову, с которой они вместе снимали квартиру, а потом покончил с собой. В его предсмертной записке сказано, что до того, как совершить самоубийство, Исхаков несколько раз изнасиловал девушку. По словам студента, поводом для убийства стали его неразделенные чувства к Страховой, а также ревность и желание заниматься с девушкой сексом.
Однако у девушки нашлось и множество защитников. Так пользовательница @2day4night запустила в инстаграме флешмоб, опубликовав свое обнаженное фото в поддержку девушки.
"Они находят тысячи причин, за что её могли так жестоко убить, а потом изнасиловать её труп - за откровенные фото, за циничные подписи в постах, за любовь к алкоголю. И в их черепные коробки с дерьмом даже не приходит мысль, что, НЕТ НИ ОДНОЙ ПРИЧИНЫ ДЛЯ УБИЙСТВА. <...> Я горю весь день. Я посчитала нужным снять себя в белье в стори и предложить другим девушкам поучаствовать в моём флешмобе. Я буду рада, если вы меня поддержите в постах и стори", - написала девушка в своем инстаграме.
25 января только в инстаграме по хэштегу #этонеповодубить было более двух тысяч постов.
Продолжение поста "#этонеповодубить" здесь...Тайна крокодила Гены
Не большой когнитивный диссонанс, если Гена работал крокодил в зоопарке и ходил туда как на работу ( как и остальные звери по ходу), то зачем вообще ходить в зоопарк (платить за билеты), если эти звери и так по городу шастали?
А правда, почему? Я задумался и понял, в чём дело. И это меня потрясло. Щаз я скажу такое, что перевернёт ваш мир и лишит сна.
Люди во вселенной Чебурашки и Гены ходят в зоопарк, хотя те же звери ходят по улицам и это никого не интересует и не шокирует. То есть антропоморфные звери - такие же жители этой вселенной, как и люди. Но есть один нюанс.
Приготовьтесь расстаться с невинным восприятием этого произведения:
Продолжение поста "Тайна крокодила Гены" здесь...26 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Большой пенис – мечта женщин или мужчин?
Электронный спам с призывом «Увеличьте размер своего полового члена! » все чаще попадает в нашу почту. Не касаясь коммерческой стороны вопроса, попробуем разобраться: на самом ли деле этот размер имеет значение для наших отношений?
Письма с рекламными предложениями увеличить пенис, которыми засыпают наши электронные ящики частные медицинские клиники и фирмы-производители «волшебных капсул», подтверждают: погоня за вожделенными сантиметрами не утихает, пенис XXL-размера продолжает оставаться актуальной сексуальной фантазией. В нашей редакции эта тема вызвала некоторую дискуссию, в ходе которой возник вопрос: кто же больше мечтает о пенисе как из кадра порнофильма, мужчины или женщины? Вопрос мог бы показаться несерьезным, но ведь ничто так ярко не характеризует общество той или иной эпохи, как сексуальные фантазии, которыми оно живет.
Продолжение поста "Большой пенис – мечта женщин или мужчин?" здесь...
Я что, похож на нуждающегося?!
Всякие правдорубы-соцзащитники из интернета, очень не любят, когда где-то ущемляют права всякий бомжей, алкашей и прочих социально опустившихся элементов.
Их любимый аргумент: "Ты сам можешь таким стать!"
Возможно, некая доля истины в этом суждении и есть. Кто знает, вдруг среди бродяг есть умные, непьющие и порядочные люди, которых путем обмана и сложных манипуляций лишили жилья и оставили на улице. И у них, несмотря на все попытки как-то выйти из этой страшной ситуации и добиться правды, ничего не получается, хоть они и пытаются. Возможно, бывает и такое.
Однако, всё-же стоит признать, что большая часть бомжей, населяющих улицы мегаполисов, сознательно избрали для себя подобный путь, да и не особо горят желанием чего-то исправлять в своей совершенно скотской жизни.
Продолжение поста "Я что, похож на нуждающегося?!" здесь...Чем на самом деле кормят россиян
Знаете, я кажется разгадал одну из самых главных тайн привлекательности СССР. Раньше я не мог понять — почему чуть ли не половина комментаторов в моём блоге, которые любят СССР, пишут о каких-то "невероятно качественных" продуктах из времён Союза — мол, раньше молоко было молоком, масло маслом, колбаса колбасой — а сейчас остался один фальсификат и химия. После прочтения таких комментариев я шел в свой минский магазин и смотрел на полки — на них стояло отличное молоко, хорошие сыры (белорусские, польские, нидерландские и т.д.), неплохое мясо, ну и так далее — и мне было не очень понятно, о чём именно пишут такие комментаторы.
Только недавно я понял, что мы живём в разных реальностях и говорим о совершенно разных магазинах — мне даже вспомнился фантастический рассказ Кира Булычёва "Телефонный разговор", когда девочка из голодного 1942 года дозвонилась в наше время и не могла понять, как в магазинах и холодильниках может "быть еда". И если в современной Беларуси с продуктами всё более-менее благополучно, то в современной России всё далеко не так радужно.
Что интересно — ещё 3-4 года назад ситуация была кардинально иной, причём сразу по нескольким причинам. Во-первых, не было "антисанкций" и "импортозамещения" (фактически, приведших к тому, что людей стали травить фальсификатами), а во вторых — доллар стоил 30 рублей, а не 60, и средняя российская зарплата равнялась не $300-$400, как сейчас, а $600-$800 — люди могли себе позволить более-менее качественное питание, тогда как сейчас многие вынуждены покупать всё то, что я покажу в сегодняшнем лонгриде.
Итак, в сегодняшнем посте — рассказ о том, чем на самом деле кормят россиян. Фотоснимки сделаны моими друзьями в московском магазине "Ашан" по моей просьбе. Заходите под кат, там интересно. Ну и в друзья добавляться не забывайте.
Продолжение поста "Чем на самом деле кормят россиян" здесь...Работаю в такси, принимаю водителей
Звоню по анкете.
Я-я , В-водитель
Я- здравствуйте , анкету водителем оставляли
В- Да, да
Я- какая машина у вас
В- Ниссан
Я- а модель?
В- дэу
Я- у вас Ниссан или Деу?
В- У меня вообще две машины, Ниссан и 2114
Я- а работать вы будете на какой ?
В- Наверно на ваз 2114
Я- какого года выпуска ваш авто
В- 2014
Я- Их пррекратили выпускать в 2013году
Главное, чтобы ты хорошо кушала
Меня достала… моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.
Идём из сада:
— Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?
— Да, мама, я всё съела, в сончас спала… Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать…
Продолжение поста "Главное, чтобы ты хорошо кушала" здесь...Каких снеговиков лепят в Японии
Насколько реальная жизнь в КНДР отличается от репортажей СМИ
Рассказывает гуманитарный специалист ООН, вернувшийся после длительной командировки.
Информационный туман
«У всех есть лишь частичное видение того, что происходит в КНДР», — говорит Кевин. Иностранные журналисты путешествуют по стране исключительно в сопровождении, их восприятие страны почти не отличается от взгляда обычного туриста. Иногда даже хуже, так как власти относятся к репортёрам с особым подозрением.
Гиды показывают им лишь богатые районы и красивые места, в основном только в столице — Пхеньяне. Они могут видеть и фотографировать только то, что власть хочет им показать. Поэтому репортажи из КНДР такие одинаковые или «раздутые», считает Кевин. Из-за отсутствия доступа к информации корреспондентам приходится преувеличивать историю, а не разбираться во всех её деталях. Просто потому что эти детали невозможно найти.
Продолжение поста "Насколько реальная жизнь в КНДР отличается от репортажей СМИ" здесь...
Жизньдерьмо
1. Сегодня женщина, которая работает в клинике через дорогу сказала, что я забываю задергивать шторы, и все её пациенты видят меня голую, когда я выхожу в душа.
2. Сегодня на похоронах моей бабушки, мой старенький дедушка несколько раз спрашивал меня: "А где бабушка? Я никак не могу её найти".
3. Сегодня мои друзья не позвали меня на вечеринку, потому что они думают, что я порчу им веселье из-за того, что не пью и ложусь спать позже всех. Мне кажется они просто забыли, кто заботиться о них, когда они в стельку пьяные, и кто отвозит их потом по домам.
4. Сегодня я случайно послал свою обнаженную фотографию своему 10-летнему брату. Ему понравилось.
Продолжение поста "Жизньдерьмо" здесь...Истории бригадира скорой помощи
У любого сотрудника скорой, который проработал хотя бы неделю, в запасе появляется куча историй о людской глупости. Какие-то из них закончились хорошо, какие-то - не очень, а другие - просто очень печально... Бригадир скорой помощи делиться некоторыми из тех, что он повидал.
Мужчина - дачник, во время работ отпилил руку бензопилой. Где-то раньше слышал, что конечность нужно положить в холодильник и спешно засунул отрезанную кисть в морозилку, а потом вызвал скорую.
К нашему приезду рука была переморожена и не подлежала восстановлению... Действительно, ампутированная конечность должна находиться в холоде и есть шансы, что ее потом удастся восстановить, но температура должна оставаться плюсовой. Идеальным вариантов в таких случаях будет положить в пакет, а потом погрузить в холодную воду.
Продолжение поста "Истории бригадира скорой помощи" здесь...
Фотоателье. Типажи.
1. Филины на охоте.
Филины интересны тем, что стоят за дверью и пытаются взглядом поймать твой взгляд, а только потом уже приступать к действиям. Вы видели эту гифку? Вот как 2 правые птицы они разглядывают меня за стеклом.
Могут стоять под дверью и по 10-15 минут. Здорово отвлекают от работы (Попробуй выровнять цвет в ФШ, когда на тебя пялится кто-то из-за стекла, упорно ловя твой взгляд)
2. Таинственные незнакомцы.
Данные особи заходят в отдел, чаще даже не здороваются, кряхтя садятся на соседний стул и начинают копошиться в сумке. 2-5 минут спустя достают что надо. Все молча.
Хорошо, хоть не возмущаются, что только после этого я готовлю оборудование. И не факт, что мы предоставляем нужную услугу.
Экстравагантные покупатели Walmart
Американские чудики.
Закрывайте дверь! Мы замерзаем!
История о лени и цикличности жизни.
Живу я в хрущевке. В подъезде две двери, металлическая входная и деревянная на выходе из тамбура. Входная с домофоном и доводчиком. Тамбурная всегда открыта.
Сегодня обнаружил на тамбурной двери объявление "Закрывайте дверь! Мы замерзаем!" и вспомнил историю из прошлого.
В одну из прошлых зим подобное объявление тоже висело зимой в подъезде. Действительно, на первом этаже подъезда температура была чуть выше, чем на улице. Соседям с первого этажа явно холодно, подумал я. Посмотрел на дверь. На косяке висела дверная пружина. Ну я ее на гвоздик накинул - дверь плотно закрылась.
Продолжение поста "Закрывайте дверь! Мы замерзаем!" здесь...Отцы и дети
Сын Шварценеггера встретил дочерей Сталлоне.
Бомжи
Туристы, посещающие Нью-Йорк, делятся на два типа: одни восторгаются масштабом мегаполиса, другие по возвращению домой собирают друзей на кухне и пугают их рассказом о том, что город безнадежно захвачен бомжами.
В Нью-Йорке действительно много бездомных. В специальных приютах ежедневно ночуют 65 тыс горожан. Сколько еще людей спит на улицах и в метро — не под силу сказать ни одной статистике (бомжей пытаются считать, но они передвигаются и иногда исчезают — это же бомжи). И хотя сама проблема очевидна, не всегда очевидны ее причины. Я вижу несколько зацепок.
Продолжение поста "Бомжи" здесь...Платья, которые ничего не скрывают
Армейский Дзен. Крещенское.
Крещенские купания в проруби пропустил, каюсь, но в свое оправдание могу сказать, что мне, закоренелому грешнику это как скидка в пять рублей при покупке мерседеса - сильно не поможет. К тому же я по жизни атеист и верю только светлое будущее.
В общем, чтобы следующих Крещенских праздников, или как это все там правильно называется, не ждать, слушайте.
Возле полигона, который уже упоминался, был пруд. Точнее - пожарный водоем, так как стреляли на полигоне по взрослому, горело часто и из города воды не на возишься. Военные мелочится обычно не любят, поэтому пожарный водоем отрыли такой, что в нем можно было Титаник утопить.
Продолжение поста "Армейский Дзен. Крещенское." здесь...25 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про организм
Есть собственный бизнес, компания по перевозкам грузов. Месяца три назад на должность начальника охраны принял на работу парня. Иван в августе 2017 –го дембельнулся, послужной список нареканий не вызвал, образование имеется.
Рабочий день в фирме начинается в 8-30. Иван за три месяца, что работает, всегда приходил раньше. Ровно в 8-00 на работе. Хоть часы сверяй.
И вот он в понедельник, 22.01.2018 года, опоздал. На 15 минут. Никто и виду не подал. Опоздал, бывает. Только ходит какой-то не свой, о чем –то думает.
Ну, в конце рабочего дня решил его приободрить:
- мол, не бери в голову, ничего страшного не произошло, это еще не система, бывает, нареканий нет.
И состоялся такой вот разговор:
Он: - Вчера у мамы в гостях был, в деревне, а там туалет на улице….
Я : – Ну и что?
Жил у меня хомяк...
Зачем я купил эту тварь - хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого." Хомяк действительно был не дорогой - всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.
Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.
Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.
Продолжение поста "Жил у меня хомяк..." здесь...Тем временем в Канаде
В Америке популярны фотоподборки того, как живут их северные соседи.
Кстати, похоже на нас иногда.
Служебная переписка
Исх.№226 от 24 января 2018 года.
Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне.
Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.
С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович.
Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.
Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года.
Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.
Уважаемый Сергей Иванович! Идите нахуй. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в жопу, желательно, не используя смазочных материалов.
Продолжение поста "Служебная переписка" здесь...Но такса все-таки пьет метаксу
Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
Не пустили на Олимпиаду, снимемся в порно!
Российская актриса Анна Полина номинирована на премию AVN Awards, более известную как «Порно-Оскар». Полина поборется за приз в категории «Лучшая иностранная актриса года».
Анна Полина - актриса, модель, 28-ми лет отроду уроженка Санкт-Петербурга.
Вот что менты животворящие делают
Давно это было. В Курске иногда бывают морозы за - 30. По случаю таких морозов отменили занятия и в 10-11 классах, где я тогда учился. Естественно за мной зашёл друг и мы пошли гулять к нему играть в приставку.
Между нашими домами есть небольшой пустырь. Идём видим что кто-то на этом пустыре лежит. Подходим. Здоровенный толстый мужик, прям как из мема "Как дела?.. Нормально!" Алкоголем разит за версту. Лежит, похрапывает, а мороз то ого-го.
Давай мы этого мужика тормошить, пытаться поднять. Бесполезно. Поднять не можем, слишком он тяжёл для двух подростков. На слова "вставай, замёрзнешь" - невнятное мычание.
Неожиданно друг выдаёт:
- Мужик, вставай! Менты!
Тут происходит волшебство. Из положение лёжа пьяный сразу переходит на "быстрый" бег, только пятки сверкают.
Продолжение поста "Вот что менты животворящие делают" здесь...
Как я работал на молокозаводе и что из этого вышло
Я скажу сразу - я готов. Готов к минусам, к словам что это все вброс, я агент совдепа и вообще нехороший человек. Но мне просто интересно рассказать вам о своем опыте работы на молокозаводе,где я своими глазами увидел то, как отечественные "молочные реки" превращаются в сыры, творог, кефир и йогурт.
Все началось с того,что моему знакомому был нужен помошник. Я как раз сидел без дела, и быстро откликнулся на его предложение. Нашей задачей было сделать пол из кислотостойкого пластика в камере, где стояла бочка с кислотой, слабым разведенным раствором которой промывали громадные баки и трубы из пищевой нержавеющей стали,а также поставить две перегородки из сендвич панелей, разделив линию по упаковке от зала, где в чанах готовился творог.
В первый день оформив пропуска на кпп мы приступили к работе. Первое впечатление противоречивое - современное на вид оборудование сочеталось с ручьями воды, свободно вытекающими из под многочисленных труб и текущими по полу неизвестно куда. Рабочие, которые встречались нам были хмуры и неразговорчивы, как потом я узнал они работали посменно, по 12 часов, за зарплату в районе 17 тыс руб.
Продолжение поста "Как я работал на молокозаводе и что из этого вышло" здесь...Не забывайте, что в гостях
В мои 25 у меня есть своя квартира, доставшаяся по наследству. Я люблю принимать гостей. У меня много друзей, знакомых и родственников, которых я всегда рада видеть, однако прошу от них всего ничего — заранее предупреждать о визите и уважать моё личное пространство.
Дорогая подруга № 1, второй пункт означает, что, если я заперла дверь в спальню на ключ, нечего ломиться туда, вырывая ручку. Может, у меня там ремонт, бардак или женатый любовник прячется, какое тебе дело? Неужели в зале, где мы расположились с винишком и фруктами, мало места? До этого моя спальня тебя не интересовала, но стоило закрыть дверь, как тебе срочно потребовалось туда заглянуть. Свои утиные губки и глаза кота из «Шрека» прибереги для папиков, для меня можешь не ломаться и не заискивать «ну мне же интересно».
Девочке в школе дали задание нарисовать открытку с поздравлениями
Папка 451
Друг рассказывал, как после института попал в одну небольшую фирму, занимающуюся перевозками и таможенным оформлением.
Вводят его в курс дела, все показывают. Куча всяких бумаг, несколько стеллажей с папками. Все папки подписаны. Накладные, акты, счета, контрагенты, таможня и т.д. Периодически какие-то бумаги складывались в отдельную самую толстую папку, помеченную как 451. Ему так и не объяснили для чего она, хотя ею пользовались чаще всего. Он там неделю проработал, и когда его коллега дал ему стопку документов и сказал положить в 451-ую, тот не выдержал и спросил:
- А что это за папка?
Бои мукой в Испании
В воскресенье в испанском муниципалитете Синцо-де-Лимия стартовал мучной фестиваль Domingo Fareleiro (мучное воскресенье). В этот день люди обильно посыпают друг друга мукой и отрубями, это символизирует ритуал очищения и является частью подготовки к Великому посту. В этом году в фестивале приняли участие несколько сотен человек.
Минет, TV и SMM
Съёмочная площадка известного телешоу. Николай садится на холодный кожаный диван, перед установленной на специальном штативе камерой. Неуверенно, на самый краешек. Явно чувствует себя не в своей тарелке. Высоко задираются штаны, показывая носки разных цветов. Шмыгает носом.
- Куда говорить? – спрашивает у кого-то. Ему указали на нужную камеру. Подловато, по-гопнически выглядящий молодой человек, поворачивается к зрителю небритым лицом.
- Ну че, эта рассказывать? Яболызнутая история, хуле. Приехал в Москву, называется… - начал он.
За камерой что-то строго говорят, не разобрать.
Продолжение поста "Минет, TV и SMM" здесь...
Эта сучка, Галя, сделала из Шапокляк плохого человека
Смотрел с ребенком первую серию Крокодила Гены и Чебурашки. Вдруг обнаружил нечто, что в детстве не было заметно.
Крокодил Гена решает завести друзей, пишет объявление, к нему приходит сначала маниакально чистоплотная девочка Галя, потом Че, а потом появляется и старуха Шапокляк.
Она с ходу пытается впечатлить новых знакомых своей крыской–Лариской. Одинокая старушка явно тоже хочет завести друзей которые бы разделяли ее радости и увлечения. Вот и старается. Вся аккуратно одета и красиво говорит, обрашаясь ко всем на "вы". Наверняка учитель или даже директор школы. Одним словом явно интеллигент. Далее стенограмма ключевого фрагмента мультфильма
Шапокляк:
— Это хорошо, что вы зеленый и плоский!
Крокодил Гена:
— Ну почему?
Беременность не повод не сниматься голой
Скорее даже наоборот.
Как найти правильную девушку
А вы ребята не там ищите настоящих хороших женщин!
Я заметил тенденцию, последнее время все плачутся – вот девушек/парней вообще нормальных не осталось, все только за деньги думают и вообще насрать им на чувства. Так вы определитесь, что вы ищете, тогда вас найдет удача, мой опыт мне позволяет об этом рассуждать, в свои 40 лет я успел несколько раз жениться и развестись, пожить с несколькими смазливо-тупыми дамочками просто так и пару сотен раз сходить налево, накидать на клык и в остальные отверстия, своего вялого, различным представительницам отряда ротообразных, писястокрылых. Ну это не к тому, чтобы похвастать, хотя реально есть что вспомнить, но об этом в следующий раз как нибудь.
Так вот уже пять лет, как я встретил ту единственную, которую искал всю жизнь, и рад этому до полного усеру, пять лет назад мне больше не пришлось искать поводов задерживаться на работе или идти искать других развлечений. Реально я встретил человека, который меня понимает от и до…
24 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
"Ягуар"
Неожиданно для самого себя Саша был продвинут по карьерной лестнице. И это было хорошим ударом для сослуживцев. Дело в том, что Саша был взят с улицы, и взят на позицию начальника отдела. Как говорится без роду без племени. Спитый и съетый коллектив отдела только -только отошел от этого удара, и начал приходить в себя, как в результате очередной интриги в небытие улетел очередной зам генерального.
И новый удар оглоушил уже не один отдел, а контору в целом. На позицию зама был продвинут все тот же Саша. Местный бомонд стоял на ушах. Не то чтобы Саша был чем-то ужасным, но он был не таким, как было принято в конторе. Кроме того, что он щемил подчиненных как кот крыс на подводной лодке, так он еще и явно нравился шефу.
По внешнему виду и прочим атрибутам Саша ничем не уступал местному начальству, но передвигался он на отечественном автомобиле. По мнению всего трудового коллектива это был недопустимым вызовом. Раз уж стал начальством, то будь добр купить себе автомобиль. Пусть не лучше чем у шефа, но хотя бы иностранного производства, а не отпугивать своим босяцким авто клиентов с коропоративной парковки.
Продолжение поста ""Ягуар"" здесь...
Я в Москве, а ты – неудачница!
Ехала в Москву по делам. Разговорилась с соседкой – она тоже из Пензы, возвращалась после выходных на работу.
Начала расспрашивать меня: чем я увлекаюсь, чем занимаюсь по жизни.
Заодно рассказала и о себе – приехала в Москву на заработки, вышла замуж. Правда, не за коренного москвича, а за приезжего. Так что, приходится снимать квартиру.
Живут втроем с его мамой – так выходит дешевле снимать однушку.
Зарплата не слишком большая по московским меркам – у нее в среднем 27-30 тыс. руб., работает в салоне мобильной связи, у него примерно также. А вот времени работа и дорога на работу занимает просто вагон.
Продолжение поста "Я в Москве, а ты – неудачница!" здесь...Лас-Вегас 80-х
Хм...
Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
Про уныние…
Мы с сыном стоим на автобусной остановке.
Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку.
Автобуса давно не было, поэтому народу много.
Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга». За рулем — забавный дедушка в очках.
Кричит со своего водительского места:
— Кого довезти? На моём супер-такси!
Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку».
— Да не бойтесь, садитесь, не развалится экипаж, обещаю! Тридцать лет не развалился, и сейчас не развалится! — хохочет неунывающий дедушка.
Продолжение поста "Про уныние…" здесь...Факты о жизни обычных людей Средневековья
Популярные картины Средневековья редко глубоко вникают в подробности жизни обычных людей. Однако именно эти часто игнорируемые моменты могут быть экстраординарными. Кажется, современные учёные начинают понимать: когда речь заходит о жителях городов Средневековья, ничто не может считаться само собой разумеющимся.
Давно покончившие с примитивной сельской жизнью, люди во времена Средневековья имели свои обряды и обычаи и отличались довольно сложными взаимоотношениями. Возможно, что как раз мелкие бытовые детали и способны больше всего поразить воображение современного человека. Простые вещи могли довести общество до смертельного бешенства, а подход к браку и воспитанию детей имел мало общего с тем, что есть у нас сейчас.
Продолжение поста "Факты о жизни обычных людей Средневековья" здесь...Встретил свою бывшую
Были вместе пять лет. Сначала очень её любил, холил, лелеял. Затем седина в бороду, бес в ребро - начал засматриваться на других. Вот однажды решил, все расстаёмся. Спонтанное конечно решение, но ... все было «культурно», без соплей и криков. Моя мама, как не странно, тоже была на моей стороне. И в этом я ей тоже благодарен. Она мне сразу говорила, что зачем она мне, ведь она уже в возрасте, но в неё влюбился с первого взгляда.
Ведь несмотря на возраст, она была ухоженной, и не выглядела на свои года. Но ... всему приходит конец, её капризы меня начали сильно доставать.
Через интернет нашёл себе новую «пассию». Она была на двенадцать лет моложе «моей бывшей», правда меня смутили некоторые расхождения, в реале она выглядела немного иначе, чем на фото, но меня пленила её молодость.
Продолжение поста "Встретил свою бывшую" здесь...
10 паршивых поступков, которые делают все работники магазинов
1. Вы куда-то спешите и на ходу обнаруживает, что специи брошены в молочном отделе. Несете их к верному отделу. Видите 80 вариантов петрушки, корицы и прочей кинзы. Секундная пауза и специи закинуты вглубь стеллажа.
2. Вы говорите покупателю, что товар закончился. На самом деле он просто находится в очень неудобном месте на складе.
3. К вам обращается клиент и вы начинаете притворяться, что что-то ищете в компьютере. На самом деле, вы понятия не имеете, как в этой программе пользоваться поиском.
4. Вы позволили покупателю взять что-то бесплатно. Десять раз вбив штрих-код авокадо, но он так и не появился в чеке. Знаете что? Забирайте его так! А то уже очередь собралась.
Продолжение поста "10 паршивых поступков, которые делают все работники магазинов" здесь...Женские разговоры
В субботу зашел в гости к сестре , а там целая толпа её подруг пекут пиццы и я решил остаться составить компанию. Тупо пожрать. Спустился в магаз , купил вискарик и сижу жду пока все приготовится и пью себе понемногу .
Сижу в стороне , слушаю всякие разговоры за жизнь и не лезу . Они винчик хлещут и обсирают своих знакомых и подруг , их детишек , количество детишек , машины , одежду и все подряд. Одна из них , когда уже ей по шарам дал винчик , начала рассказывать про своего любовника , типа , в возрасте уже , а в постели ничего не умеет.
Как так получилось , что не научился за жизнь ? Что у него за бабы были ? Ей приходится тайком самоудовлетворяться , чтобы его не обидеть. Повезло , что с молодым познакомили её и теперь ей хватает . Но молодой тупой и бедный . Опять плохо . Потом про еще какого-то рассказала . Потом про то , как пошла в ночной клуб , нарылась в хлам и трахалась в машине с каким-то мужиком и даже в лицо его не может вспомнить...
Продолжение поста "Женские разговоры" здесь...
Все для клиентов
В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения.
А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц.
Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».
Продолжение поста "Все для клиентов" здесь...Модников будет сложно отличить от бомжей
В новой коллекции для французского бренда Vetements дизайнер Демна Гвасалия обратился к образам 90-х, когда люди выносили на блошиные рынки все свое добро в стремлении выручить хоть какую-то копейку. Модели выглядели так, словно натянули на себя все содержимое старого шифоньера. Показ коллекции осень-зима 2018/2019 состоялся на блошином рынке Paul Bert Serpette в Париже.
О непоследовательности...
— Ты должен понять, — говорила она, — женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что–то щелкнуло.
— А ведь ты права, — сказал я. — Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
— Постой, ты живешь с мамой?
— Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
Тайные покупатели бывают разные
Несколько лет назад в процессе поиска работы наткнулся на разовую подработку тайным покупателем. В требованиях значился опыт работы тайным и высшее образование. Ни того, ни другого у меня не было. Однако меня привлекла зарплата - где-то на четверть выше средней по рынку для таких вакансий, и я рискнул позвонить. Не пожалел!
Попросили выслать резюме, на что я сказал, что могу в любое время подъехать в офис и пообщаться. Вы знаете, для чего несерьёзные конторы требуют резюме? Не для того, чтобы выбрать подходящего кандидата, а для того, чтобы отсеять неподходящих. Однако это оказалась контора серьёзная, и мне было отказано. Обычно я в таких случаях забивал болт, но тут меня чёрт дёрнул копнуть поглубже. Полчаса гугления - и у меня был адрес конторы, рабочие часы, телефон НР, в общем, всё, что нужно для того, чтобы попробовать поштурмовать эту контору. Что я и сделал.
Продолжение поста "Тайные покупатели бывают разные" здесь...Старая Волга на базе Пежо за 2,5 миллиона рублей
Питерец выставил на продажу кастом-кар ГАЗ 21, сделанный на базе Peugeot 407 Coupe, с 3-литровым мотором на 211 сил и автоматом. Внешне авто сильно смахивает на старую Волгу, внутри - салон Пежо.
Гордимся советскими автомобилями!
Сила русского мата
Работал на горнодобывающем предприятии, на участке взрывных работ. Свободное от взрывов время мы проводили на складе взрывчатых веществ, километрах в пятнадцати от карьера. Пообедав, коллеги, соорудив из лавок и табуреток подобие кроватей, ложились спать. Я так не делал - знал, что если днем вздремну даже полчаса, буду тяжело засыпать ночью. И, если погода была хорошая, включал музыку на телефоне, надевал наушники и шел на прогулку.
В очередной солнечный день всё шло своим чередом. Иду, слушаю музыку, по обе стороны дороги лес, кустарники. Тут я, боковым зрением, замечаю движение справа от себя. Поворачиваюсь и застываю. Метрах в тридцати от меня на задних лапах, поджав передние, сидит медведь, водит головой в стороны. Как мне потом объяснили, зрение у них плохое, пытался по запаху понять - что это перед ним?
Продолжение поста "Сила русского мата" здесь...23 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Что не так с бабами?
Ситуация первая.
Есть у меня собака. Такса. Всегда на поводке, но без намордника. Вроде как закон разрешает. Выгуливаю всегда по определённой траектории, как, я думаю, все собачники делают.
С утра внезапно встречаю дивную особу с большой (но беспородной) собакой. Пока ещё в далеке и за кустами. Прошу вполне разумно:
- Девушка, не могли бы пристегнуть собаку на поводок? (У моей таксы проблемы с позвоночником, потому не желательно было бы, если более крупная собака просто прыгала играясь).
Ответ дословно:
- Может на тебя намордник одеть?
Я что не так сделал в этот момент? Который из богов от меня отвернулся?
К слову: С мужиком одним была похожая ситуация, без проблем пристегнул собаку и обошёл нас даже.
Жара
Чтобы жизнь в стране изменилась, надо отобрать льготы у чиновников
Несколько лет назад в качестве журналиста довелось побывать на необычном футбольном матче, проходившем в живописном черноморском поселке Абрау-Дюрсо. Встречались между собой депутаты Госдумы и сотрудники администрации Краснодарского края. К чартерному рейсу, на котором прибыли московские гости, подогнали несколько новеньких комфортабельных автобусов, которые быстро домчали нас к месту. По пути из аэропорта машины ни разу не остановились ни на одном светофоре. Свободное и беспрепятственное движение в самый разгар летнего сезона удивляло.
Все стало ясно, когда выглянули в окно: вдоль трассы застыли сотни, тысячи единиц автотранспорта, прижатого к обочине дорожной полицией. Водителям даже не разрешали выйти, пока депутаты-футболисты не проедут. Некоторые машины вообще сползли в кювет, подальше от греха! Можно себе представить, как чертыхались люди и костерили «столичных гостей», стоя неподвижно под жарким южным солнцем!
Продолжение поста "Жара" здесь...Летающий кирпичный завод
Посадка самолета при встречном ветре.
Некрасивый и глупый поступок жены
Дома у меня закончились капсулы c кофе, и я решила сходить с утречка в ближайшую кофейню за любимым латте. В кофейне передо мной в очереди стояли две женщины примерно моего возраста и оживленно болтали.
Я невольно услышала их разговор, потому что стояли они близко, а в кофейне было не очень шумно. Одна из женщин, как я поняла, сейчас в декрете, подработок не имеет и сидит на полном обеспечении мужа.
И вот она рассказывала своей подруге о том, как ворует деньги у собственного мужа. Правда она использовала слово "крысить", но сути это не меняет.
Продолжение поста "Некрасивый и глупый поступок жены" здесь...
15 ролей работника торговли
1. Читать мысли.
Два месяца назад в соседнем магазине продавалась похожая шоколадка, только без изюма, и на вкус как печенье. Подскажите название? Сложный вопрос. Я же не финалист битвы экстрасенсов.
2. Гений-математик.
Скидка пенсионера не распространяется на товары по акции. У вас в чеке 16 позиций и что-то из этого акционное, а что-то нет. Как вы сразу вычислили, что вас обманули?
3. Айтишник.
Когда ломается касса, а перед вами стоит длинная очередь, из людей желающих скорее продолжить жить свою жизнь за пределами магазина, а вы только можете выдавить, что касса закрыта по тех причинам. Опустить глаза и быстрым шагом отправиться вызывать специалиста.
Продолжение поста "15 ролей работника торговли" здесь...Скоро женщины будут не нужны
Секс-кукла Габриэлла сделана она из термопластичного эластомера, а ее основа - стальной скелет с подвижными шарнирами. За резиновую зину ростом 156 см и весом 43 кг просят 2299 долларов. За съемные детали и какие-то прихоти клиенту придется накинуть сверху.
Один день из жизни порно-звезды
Оплата: Да, порноактрисам платят больше, чем порноактёрам, по крайней мере, сначала. Новенькие получают по 600-1000 долларов за сцену «мужчина-женщина». Однако среднестатистических порноактрис обычно выгоняют через 3-6 месяцев, и они, как правило, навсегда покидают порно-индустрию, поскольку на них больше нет спроса. Я наблюдаю это постоянно. Для того чтобы продержаться дольше шестимесячного «испытательного» периода, вы должны быть действительно хороши в том, чем вы занимаетесь; вы должны обладать чем-то уникальным, чтобы студии продолжали вас нанимать. Также очень важно иметь огромное количество преданных поклонников, которые будут требовать новых сцен с вами. Неважно, насколько красивой и привлекательной является девушка, если у неё нет преданных поклонников, которые заваливают студии сообщениями с вопросом о том, когда они смогут увидеть её в новом фильме, никто не станет её нанимать, и она исчезнет из порно-индустрии.
Продолжение поста "Один день из жизни порно-звезды" здесь...
Давно мужа не ревновала
У меня счастливая семья. Мы с мужем ОЧЕНЬ СИЛЬНО любим друг друга. Стараемся всегда и везде быть вместе. В отпуск ездим всей семьёй. Муж с работы всегда к нам с дочей торопиться. И выходные дни тоже всегда вместе проводим. Измен нет в отношениях. Это категорическая позиция нас обоих. Так получилось, что и у меня, и у него второй брак. Оба с этой бякой сталкивались в первом браке. А сейчас я так счастлива и настолько в нём уверена, что такое чувство, как ревность позабыла совсем. Вместе мы 9 лет уже.
Сегодня вместе с мужем ходили к стоматологу. Обычно мы по очереди в кабинет к врачу заходим, а сегодня как-то так получилось, что зашли вместе. Врач его осмотрел, у него всё в порядке, и он пересел на стул в угол. Ждёт меня. У меня всё так гладко не прошло, мне стали сверлить зуб. Анестезия была не нужна, но в какой-то момент стало чуть-чуть неприятно. И я машинально стала искать глазами мужа.
Продолжение поста "Давно мужа не ревновала" здесь...Эту рыжую бестию я буду помнить всю свою жизнь
Я тогда работала в риелторском агентстве. Показывала людям квартиры, которые они могли бы снять, и имела с этого неплохой процент. Работать старалась честно и на совесть, никого не обманывала, подыскивала максимально соответствующие запросам клиентов варианты, особо не навязывала выгодные мне. Так что репутация у меня была хорошая. По сарафанному радио от друга к соседу шла слава о моей хорошей работе, и на отсутствие клиентов я не жаловалась.
Не знаю, как у других риелторов, а у меня был список «несдавашек». Есть такие квартиры, которые трудно сдать, а если и сдаешь — люди съезжают буквально через два три месяца. Причины такой непопулярности жилья обычно самые прозаичные: соседи буяны-алкоголики или район неблагополучный, или от остановки далеко. Иногда нет ремонта как в самом доме, так и в квартире. В общем, понятно все. Польстятся люди на низкую стоимость, пожадничают, а жить в тех условиях, что за эту стоимость предложены, — невозможно. Вот и сдаешь жилье снова и снова, каждый раз разным людям.
Но есть и исключения.
В моем списке «бракованного» жилья была пара квартир замечательных, как ни посмотри: в хорошем районе, светлые, просторные, с дорогим ремонтом. Дешевые, что опять же приятно. Живи не хочу.
Пионерлагерь "Энергетик"
Осторожно в изобилии присутствует мат. Орфография сохранена на 100%
Пионерлагерь «Энергетик» беспесды и правда, местом был до охуения престижным. Там держали в неволе детей савеццких энергетиков, трудолюбиво электрофицировавших какие то удаленные ебуня, типа Индии и Йемена.
Учебный год дети бегали в школу при посольстве. А на лето их выпиздывали обратно, в Савеццкий Союз. А так как отпуск родителей был короче каникул, создали и лагерь, для, так сказать, передержки. Хотя, отпуск отпуском, большинство заключенных сидели по три смены подряд, пока родители отдыхали от них.
В общем я, парнишка из под Элисты, Эльдар, и еще один кекс, Санько,с папашей-военным, попали как конюхи в дворянское собрание. Мы втроем – дикое быдло. Так как вся прочая сволота жила, фактически, по заграницам, летала туда на самолетах, и поголовно была упакована в пакистанские кроссовки и индийские джинсы. Да еще через одного имела часы «Монтана» аж на 16 мелодий.
Мы сначала пожухли, но потом объединились втроем, и зажили вполне себе неплохо, борясь с тяготами и лишениями.
А их было, хоть отбавляй
Ну во первых, режим.
Гениально!
Проблему гиперактивных школьников решается в разных странах по разному. В Германии подошли к вопросу брутально - на детей надевают жилеты, наполненные песком. Звучит грубо, но не все однозначно.
Немецкие медики пришли к выводу, что жилеты весом от 1,2 до 5 кг помогают детям концентрироваться на изучаемом предмете, так как им не придется контролировать движения своих рук и ног. Надевают их на 30 минут и только с согласия самого ребенка. У данного подхода есть и армия противников, которые сравнивают жилет со смирительной рубашкой, подавляющей психику ученика.
Пирожки
В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама нифига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».
Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.
Продолжение поста "Пирожки" здесь...
Плохая девочка, или Тычинки лотоса
Жила-была в VII веке в Китае девочка У Мэй, дочь богатых родителей. Получила хорошее образование, но характер у нее был пиздец жесткий. Когда ей исполнилось 13, родители спихнули ее наложницей в гарем императора Тай-цзуна и вздохнули с облегчением. Император был уже немолод. Он пригласил У Мэй на прогулку. Едут они верхом, а император говорит:
— Смотри, мой цветок лотоса, какой прекрасный необъезженный жеребец скачет.
— Так давай его объездим, — отвечает У Мэй.
— И как это сделать? — снисходительно усмехается Тай-цзун.
— А отхуячим его железным прутом, — предлагает девушка.
— А если он не покорится?
— Железной кувалдой по башке ёбнем. А если и тогда будет своевольничать, вырежем язык каленым ножом.
Про женское чувство юмора
Стандарт шутки: стянуть трусы с подруги.
Как я в Америках на работу устраивался
Я в инофирмах никогда раньше не работал.
Вообще не пересекался и всегда было интересно, что в филиалах инофирм в России творится и чем они от русских фирм отличаются. Слышал байки только.
С иностранцами по работе раньше пересекался, это было - приезжал итальянец, рекламировал свою инвестиционную фирму. Поулыбался и свалил в закат.
С клиентами, с банкирами, с разными там агентами и прочей шушерой.
Потом на Каннском кинорынке общался с англичанином, ответственным за оборудование для стендов.
В нашей искпедиции затесался один хрен, которого почему-то решили назначить ответственным за оформление. Ни английского, ни французского не знает. Поэтому я должен был идти с ним, переводить. Пля.
Т.к. мы по русской традиции приехали в последний момент, то для оформления остались остатки того что остальным не пригодилось. Этот хуй бегал между киосками с француженками, тыкал в каталоги и спрашивал а это есть, а это есть?
Нет ни хуя, отъебись уже.
22 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про хомяка Валеру
Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))
Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.
Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.
Продолжение поста "Про хомяка Валеру" здесь...При показе модели ссали за кулисами и сплевывали на подиум
Гениальная микросхема, как завести машину зимой
А дело было так. Я живу в частном секторе. В полукилометре от меня - моя начальница. Ну и морозы нагрянули нежданно. Я утром свою машину: вык-вык... завелась. Тут звонок. Начальница. Как ни хотелось снять руквицы - пришлось.
- Станилавович, помоги. Не заводится, а надо срочно пораньше на работу.
Грю:
- Тише, Дмитриевна, не буяньте. Я отодру машину в течении получаса. Помогу. У Вас зарядка есть?
-Да. Стандартная.
Я немного озадачился.
- В смысле стандартная?
- Ну ко всем китайским телефонам подходит.
Я:
- Зарядное нужно для аккумулятора автомобильного.
Спасибо за наше счастливое детство!
Как воспитывали в СССР.
Марьяна Наумова о нападениях на школы
Марьяна Наумова, четырежды чемпионка Мира, абсолютная рекордсменка в жиме штанги лежа среди девушек-подростков.
"Вам же реально пофиг на то, что творится в этих школах?
Голодец, Клинцевич, губернатор Перми, министр образования и вы все, кто хочет откупиться от порезанных детей «мерами безопасности» и металлодетекторами, натащив в школы еще больше ненужного металлолома и мужиков в черном…
Ну скажите, вам же реально пофиг, просто — пофиг на то, что творится там, в этих школах? Кто и как там растет, кого слушает и как учится. Каких шлюх и фриков смотрит по телеку, какую дрянь заказывает из Китая или по «вайберу» «соль» на школьном заборе.
Продолжение поста "Марьяна Наумова о нападениях на школы" здесь...Хорошая шутка
У Федры Николь всегда было хорошее чувство юмора. Незадолго до смерти она попросила мужа поливать цветы в ванной. Тот несколько лет исправно выполнял просьбу, цветы выглядели прекрасно. Единственное, на полу в ванной начали периодически образовываться лужи. Найджел думал, что это подтекает туалет, пока однажды его дочь не обнаружила, что растения, за которыми ухаживал отец, пластмассовые.
Просто позор какой-то
Шла в магазин хлебушка купить, по пути туда жуткий лёд. Я приноровилась и передвигаюсь по сугробам, но девушка "идущая" рядом..Внимание..упала и ПОЛЗЛА К ОСТАНОВКЕ.ОНА. МАТЬ ЕГО. ГЕНИЙ. У меня всё.
Позор, это когда сидишь в ебаной больнице в ожидании рентгеновского снимка, а в коридоре мед. работник советует больным сходить в церковь и умыться святой водой, для излечения от болезни. Медицина, хуле
Мы с подругой очень ленивые, и как-то нам пришла мысль купить памперсы и не вставать целый день с кровати. Так так мы живём в общаге нас никто не должен был увидеть. И как обычно по закону подлости к нам заваливается ректорская проверка, а мы не убирали и ещё лежим в памперсах.
Сижу перед парнем голая на туалете, хочу посрать.
Заставляет меня срать при нём, а я стесняюсь. Говорит, что если не посру, то выебет в жопу
Готовитесь, модники!
На Неделе моды в Париже дизайнер Гленн Мартенс показал свое творение - гибрид угги и ботфортов, доходящий до середины бедра. Появление модников в идиотской обувке за $250 ожидается в сезоне осень - зима 2018/2019.
Петрович
Рассказ знакомого. Мне показался интересным. Длинновато получилось, уж извиняйте, ребята…
Егор, вернее, тогда уже Егор Петрович, пришёл к нам на предприятие водителем году в 94-м или в 95-м. Я в то время был молодым начальником автоколонны, в моё распоряжение он и поступил. Не знаю, почему, но этот человек чуть ли не с самого первого дня знакомства казался мне интересным и каким-то притягательным. Не слишком высокий, но крепкий, коренастый мужик под пятьдесят. На первый взгляд, немного угрюмый, но каким-то чудесный образом умеющий находить с товарищами общий язык, более того – вызывать к себе уважение. Ещё у Егора было одно очень важное качество: он хорошо умел видеть людей.
Нет, я сейчас не говорю о каких-то там паранормальных способностях, просто разбирался он в людях отлично. Иной раз, к примеру, скажет: вот, дескать, Гришка – та ещё сволочь, от него любого подвоха можно ждать. И точно! Через время этот самый Гришка такой фортель выкидывает, что хоть стой, хоть падай.
Продолжение поста "Петрович" здесь...
Нашел
Дикую расскажу историю. Слабонервным советую скроллить.
В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!
Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.
Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!
Продолжение поста "Нашел" здесь...Американец почистил дорожку перед домом от снега при помощи огнемёта
Законом не запрещено
Fired up about snow removal. pic.twitter.com/fOrhVohCvE
— Will Stafford (@wx_will) 18 января 2018 г.
Житель американского штата Виргиния Натаниэль Каплингер (Nathanael Caplinger) использовал огнемёт, чтобы очистить участок перед домом от снега.
По его словам, он ненавидит сгребать снег лопатой, но однажды наткнулся в журнале про оружие на статью об эффективности огнемёта. Американец поговорил с местными чиновниками, убедился, что в его округе использование огнемёта не запрещено законом, и приобрёл оружие.
Каплингер рассказал журналистам, что доволен своим приобретением, и подчеркнул, что соблюдает технику безопасности, когда использует его, и дал несколько советов тем, кто захочет последовать его примеру. В частности, он рекомендовал убедиться, что поблизости нет легковоспламеняющихся веществ.
Лучше мы, чем какой-то маньяк!
Супружеская пара из Волгограда на протяжении нескольких месяцев насиловала собственную 12-летнюю дочь. О преступлении стало известно в ходе планового осмотра девочки у гинеколога. В полиции супруги заявили, что действовали исключительно в интересах ребёнка.
Как сообщают СМИ, в полицию обратилась врач-гинеколог, проводившая осмотр шестиклассницы. Женщина заметила, что 12-летняя девочка имеет регулярные половые контакты, и забила тревогу. В результате расследования выяснилось, что девочку насиловал её собственный 34-летний отец, а иногда к происходящему подключалась и мать.
Женщина объяснила полицейским, что сама подвергалась сексуальному насилию в детстве и не хотела, чтобы дочь повторила её судьбу. Именно в целях защиты и сексуального воспитания девочки она позволила мужу неоднократно вступать с ней в половую связь. Daily Mail приводит слова матери, сказанные ею в полиции: "Лучше мы, чем какой-то маньяк".
Продолжение поста "Лучше мы, чем какой-то маньяк!" здесь...
Пробили до какого года Путин будет у власти
Прочитали недавно новость про запуск предвыборнго сайта Владимира Владимировича – putin2018.ru. Задумались, а ведь какой-то иностранный агент мог присвоить этот домен сильно заранее и продать его врагам России! Такого, конечно же, АП допустить не могла. Проверили (сначала просто погуглили, а потом использовали сервис whois) и оказались правы.
Домен putin2018.ru был зарегистрирован 26 июля 2010 года! Самый разгар «медведевской оттепели», между прочим, до Болотной два года, но президентский срок уже увеличен до 6 лет. Получается, что последующая многоходовочка была спланирована ещё тогда.
Дальше никаких комментариев, просто изучите данные whois. Сейчас этот сервис куда надёжнее самых лучших политологов России:
• putin2024.ru – регистрация 13 января 2012 г.
• putin2030.ru – регистрация 14 февраля 2017 г.
• putin2036.ru – регистрация 9 января 2018 г.
И лишь putin2042.ru пока свободен. Всё как есть.
Красота не нужна!
Уничтоженные граффити стрит-арт-фестиваля "Лучший город Земли" в разных городах мира. Часть работ закрашена, либо перестроены или снесены здания с ними. Работы были сделаны в 2013-2014 годы.
10 фактов из жизни американского музыкального бизнеса
1. Закон Парето по отношения к национальным чартам выглядит так: 93% хитов продюсирует 10% человек/центров.
2. Исполнитель в подавляющем большинстве случаев зарабатывает от 2,5% до 10% той суммы, которую генерирует его «образ». Чем крупнее звезда, тем больше денег, но меньше %.
3. Начиная с определенной суммы продавать бренд внутри страны становится невыгодно по налоговым соображениям, именно тогда приходит пора экспансии в остальной мир. Многие забытые на родине североамериканские звезды гастролируют по странам ЮВА, Африки или Латинской Америки и собирают стадионы, лично зарабатывая больше, чем в начальный период карьеры.
4. Вопреки расхожему заблуждению, раскрутка хита в сети стоит дороже в абсолютных цифрах, чем на традиционном рынке (тв, радио, пресса). Порог вхождения, тот самый «белый шум», выше, поэтому его преодоление и удержание на вершине требует дополнительных усилий. Суперхиты, живущие 1–2 года и позволяющие исполнителю гастролировать — результат капитальных вложений.
Продолжение поста "10 фактов из жизни американского музыкального бизнеса" здесь...Заряжал страну, когда её разряжали
Продажа заряженной воды от Аллана Чумака, Москва 1992 год, гастроном "Таганский"
Хороший мальчик или Хуегеноцид
Жил-был в Южной Африке в начале XIX века вождь Дингисвайо из племени мтетва. Он начал объединять племена, а самое главное, создал регулярную армию, и стал призывать в нее молодых парней из разных племен народу банту.
— Нахуй мне твоя армия? — говорил иной вождь, когда Дингисвайо приходил к нему с ворохом повесток из военкомата. — Кормить их только, распиздяев.
— А щас я тебе покажу, нахуй армия, — улыбался Дингисвайо. — Ребята, взять его!
И вождь, вместе со всем племенем, вынужден был покоряться. Дингисвайо подчинил кучу племен, и создал что-то вроде империи мтетва. Однажды он призвал в свою армию незаконнорожденного сына вождя племени зулу. Звали парня Чака. Был он сильный, хитрый, и быстро дослужился до командира полка.
Кстати, про растяжку
Высокая культура быта
Последнее время часто вижу в фейсбуке своих ровесников, неистово лайкающих и расшаривающих посты типа "какая была страна", "какими были советские продукты", "быт СССР в фото", "рестораны Москвы 80-х" и тд.
Понятно, что большая часть каментов под постами от нынешних школьников и студентов, которые СССР если и застали, то только в кино. А вот мои ровесники меня пугают: то ли намеренно врут, то ли страдают расстройством памяти.
Сознательный возраст моего поколения пришелся на поздний СССР - это 1980-1991 и мы застали все это дело в состоянии финального аккорда. И в финале, Союз был удивительно некомфортной и оскорбительной в бытовом плане страной.
Продолжение поста "Высокая культура быта" здесь...19 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Не переживай дочь, я все улажу
Это случилось в конце зимы, когда я училась в одиннадцатом классе. Мой папа собирался поехать навестить родственников в свое родное село, а заодно покататься на лыжах и отдохнуть от мирской суеты.
Я очень хотела поехать с ним, но класс был выпускной - впереди маячили экзамены, и уехать просто так на неделю, как я думала, не представлялось возможным. Папаша, зная, что мне очень хочется отправиться с ним в эту поездку, подошел ко мне и сказал:
-Не переживай. Я все улажу.
Обрадованная, я пошла в школу. После второго урока, ко мне подошла моя классная руководительница и сказала, что ей звонил отец, и что я могу уехать - она всех учителей предупредила.
Продолжение поста "Не переживай дочь, я все улажу" здесь...
Не очень горячая линия
Пытаюсь купить большую коробку глазных линз. Обычно магазинам выгоднее барыжить мелкими пачками - так каждая линза дороже выходит, так что беру обычно в паре прикормленных магазинчиков с доставкой. Но сейчас у них все кончилось, пришлось обзванивать всех подряд на Маркете.
Дошел по списку до "Счастливого Взгляда". Пытаюсь вспомнить, почему он в спам-листе на телефоне, в почте, в железном почтовом ящике и вообще везде, где можно. Не смог вспомнить, звоню.
- (па-пара-пам, па-пара-пам-пам)
- Добрый день!!!
- Добрый день, де...
- Вы позвонили на горячую линию компании "Счастливый Взгляд"!
- Ага, мне нужн...
- Из какого города вы звоните?
- Санкт-Петерб...
- Меня зовут Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо (ну или около того, не запомнил точнее)
- Ага, очень приятно, де...
- Как я могу к Вам обращаться?
Продолжение поста "Не очень горячая линия" здесь...Танцуешь тверк? Скрепы Родины отверг!!
Ульяновские студенты института гражданской авиации сняли клип по мотивам Benny Benassi. Старым пердунам это не понравилось. Руководство учебного заведения и транспортная прокуратура пообещали провести проверку и принять меры. Ректор вуза Сергей Краснов заявил, что курсанты «насмехаются над святым» и сравнил их с Pussy Riot.
Российские студенты массово снимают пародийные клипы на песню «Satisfaction» в поддержку ульяновский курсантов. К этому моменту в сети можно найти не менее десятка таких видеороликов. Клипы уже сняли студенты сельскохозяйственного техникума, будущие медики, строители, сотрудники МЧС.
Продолжение поста "Танцуешь тверк? Скрепы Родины отверг!! " здесь...Биткоин нашего детства
Сейчас-то биткоин где только не купишь. А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах. Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах. Месяц подождёшь, и армянам на рынке за ящик коньяка можно сдать.
Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и вручную в столбик майнили, не то что сейчас на компьютерах всё.
Раньше натуральнее как-то было, проще.
Если ты "настоящий", то ты должен всем
Вопрос ведь не в том: Альфа ты, омега... Был ты обычным мужчиной, нормальным - как тебя воспитывало это общество: мама, бабушка, первая учителка, вторая, третья... Как папа воспитывал - если был папа... Нормальным обычным парнем ты был. Ты - настоящий, ты - всем должен! И гордость прям такая по всему телу: на меня надеются! Женщины! А я - молодец, я - оправдал!
А потом - потом фигня. Ты оправдал, а тебя - носом в говно. Ты оправдал, доказал и - рраз - и ты - один. Ты оправдываешь, добиваешься, а она е..тся с Ашотом... Или, вообще - ты ей - кольцо на палец, а она тебе - ребенка от Вазгена. Или - от Васи - по..й. Главное - не от тебя. И ты такой - б..ть! Она не такая! Не может быть! И мама тебе твоя: "нет, не может быть - это ты виноват. Ты - ненастоящий, ты не оправдал..." И ты такой - б..ть! Я все исправлю, верну, докажу! Она же - фея! А потом узнаешь: пока ты исправлял, твою фею - в сраку на дискаче вчетвером...
Не обман, а смекалочка
Ох уж этот маркетинг от производителей.
Поколение лентяев или старческое бурдение
Знаете, вот сколько я себя помню - я постоянно работала. Даже в своём сопливом детстве, у меня были свои обязанности. Подмести пол, вымыть посуду, прополоть пару грядок в огороде, полить огород, в конце концов!
Когда мне исполнилось 12-13 лет, то каждое лето я устраивалась на работу. Полола в лесхозе саженцы, в плодопитомнике собирала клубнику, в колхозе собирала огурцы. Когда стала немного постарше, то работала на элеваторе помошницей лаборанта..
Сейчас в это трудно поверить, но все мои знакомые, каждое лето где-то работали. И работали мы не потому что нас заставляли родители, не потому что в семье не хватало денег, мы работали потому, что в наше время было так принято.
История из жизни моего приятеля участником которой я стал
Встречался мой приятель Миша с девушкой уже довольно, по его убеждениям, долго и даже подумывал сделать ей предложение. Хотя его несколько напрягало ее представление о совместной жизни.
Она это видела так: он работает и зарабатывает, готовит убирает, помогает ее родителям финансово и физически, а так же подрабатывает бесплатным извозчиком для нее и ее семьи, она же в свою очередь сидит дома, встречается с подружками и учится духовным практикам и прочей эзотерии.
Была у его девушки Даши еще одна интересная особенность. Встретившись с подружками она могла набухаться в середине недели и укатить с ними в клуб до утра не отвечая на телефонные звонки и СМС. Но напрягало это нас Мишиных друзей, сам он говорил, что это нормально, бывает не часто и вообще, Даша сказала, что у нее телефон сел или не отвечала, потому что в клубе музыка громкая и она не услышала звонка.
Продолжение поста "История из жизни моего приятеля участником которой я стал" здесь...Рожать больно
На новогодних каникулах мы с женой обычно гостим в доме ее родителей в глухом замкадье. И без того небольшой домик зачем-то разделен на множество тесных комнатушек. Не во всякой из них уместилась бы наша кровать, но здесь на это никто не обращал внимания: старые "венские" стулья, складные столы-книжки и узкие пружинистые койки представляли собой всю меблировку. Порой мне казалось, что я попал в музей и брожу среди экспонатов: мой взгляд цепляется то за неэлектрический медный самовар, то за проигрыватель виниловых пластинок. Чистота и ухоженность дома и сада не позволяли воспринимать эту аутентичность как признак бедности и запустения. Хотя бы одна сломанная вещь могла бы испортить всю эту картину, но такой вещи не находилось.
Мы с женой подумывали о ребенке, поэтому часто и подолгу обсуждали этот вопрос. Раньше, в суматохе ежедневных забот, у нас не было столько времени на разговоры, а теперь мы только тем и занимались, что заглядывали в будущее и пытались морально подготовиться к тому испытанию, которое ждет нас впереди.
Продолжение поста "Рожать больно" здесь...
Дальше будет только хуже
Алкоголик — это не тот, кто пьёт запойно, а тот, кто пьёт регулярно. Если ему уже сейчас плевать на мнение близкого человека, то дальше будет только хуже.
Допустим, женщина из истории «Пила и зомби в одном флаконе» последует совету и останется с человеком, имеющим «одну вредную привычку», но тогда остальные появятся очень быстро. Пить он будет чаще, изобретая самые разные поводы. Начнутся попойки с друзьями, праздники с алкоголем, запои…
Кстати, что-то в описании не видно привычек полезных. Здоровье? Пьющему его потерять проще простого. Работа? Тем более легко потерять. Квартира? Не его. Уют в доме создаётся не им. Что в нём вообще хорошего? Расслабляться без выпивки не умеет. Разведён, есть ребёнок (кстати, куда и почему делась предыдущая жена?).
Продолжение поста "Дальше будет только хуже" здесь...
Нет повести печальнее на свете
Нашего героя зовут Юрец. Нет, конечно же, маменька при рождении назвала его Юрием, а бабушка ласково кликала Юрасиком. Но во дворе Юра получил погоняло "Карась", а после переименовался в Юрца, ибо рыбой оставаться было не солидно.
Потешно, но однажды в подростковом возрасте, Юрец получил травму при падении с велосипеда. Яйки ушиб, если быть точнее. В больничке ему дядя-доктор помазал все зеленкой (утрирую, конечно же) и сочувственно сказал, что внуков у его мамы не будет.
На то время, Юрец еще не особо соображал, что такое бесплодие и каковы могут быть его последствия. Но на всякий случай взгрустнул. А позже, разгулявшись по молодости, даже обрадовался, что можно совать свой пипидон куда не попадя и ниче ему за это не будет.
Продолжение поста "Нет повести печальнее на свете" здесь...В канализации Питера нашли крокодила
Взрослого нильского крокодила обнаружили сотрудники полиции на юге Санкт-Петербурга по время обыска в рамках дела о незаконном обороте оружия.
Грабёж среди бела дня
Дело было году в 2010. Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в магазинчик, который находился не далеко от нас.
В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину. За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему, пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.
Автолюбительницы
Несколько признаков того, что вы - русский турист
1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».
18 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Что русскому хорошо — французу не понять!
Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев. Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: «Это рЭка или морЭ?»
Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду. Французы поинтересовались:
— А что это люди делают на льду?
Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:
— Да рыбу ловят…
Продолжение поста "Что русскому хорошо — французу не понять!" здесь...Как сделать свинарник из дома за пару недель
Переселенцев из аварийного жилья поселили их в одну из новостроек Братска. Дома сдали в конце 2017 года и люди в них живут всего пару-тройку недель.
Доширак
Захотелось мне внезапно поесть говна. Не, ну зачем так сразу? Конечно не какашек. Сходил на обеде купил «Доширак». Вернулся, сижу, ем. А он цуко капец острый, слёзы сами катятся из глаз. Смотрю, косятся на меня коллеги, собрались в кучку и что-то обсуждают, наверно завидуют, хотят отнять лапшу и раздербанить на всех. Ну, я ускорился, стал есть быстрее и плакать тоже пришлось интенсивнее – издержки удовольствия. Вдруг прикусил щёку и взвыл нечеловеческим голосом. Подбегает Валя – добрая душа, гладит меня по голове и говорит:
- Федя, не плачь, успокойся… Мы вот тебе собрали немного денег, на еду до конца месяца хватит, только не реви, - и протягивает пачульку бумажных. У меня от удивления и слёзы бежать перестали и боль прошла.
- Вы что, ребят, у меня всё в порядке, не надо денег…
Новогодняя премия, или кто не работает...
Было только что, вот буквально час назад. Много чего я повидала в этой жизни и на этой работе, но это просто новый уровень.
Небольшое вступление, для лучшего понимания наших реалий. Как и у многих, у нас есть премия по итогам года. Считается она "от оклада" с учётом огромного количества коэффициентов и обычно составляет несколько окладов. Сами зарплаты у нас средние, но с учётом этих премий получается очень и очень неплохо. Стоит ли говорить, что весь год эта премия - как та морковка перед глазами у ослика: ослик за ней гонится, а если будет плохо бежать, ему засунут эту морковку под хвост, чтобы пошевеливался. Распределением премий занимаются начальники отделов, и за счёт "вилок" в коэффициентах сумма может меняться значительно.
Собственно, сама история.
Вторая рабочая неделя в этом году, сотрудники уже вышли из режима зомби и вовсю гонятся за своими морковками. Сидим в кабинете у начальника отдела втроём: он сам, я и коллега - обсуждаем рабочий вопрос. Стук в дверь, заходит ведущий специалист, ну пусть будет Алексей (имя вымышленное).
- Гражданин начальник, есть вопрос.
Продолжение поста "Новогодняя премия, или кто не работает..." здесь...Как Надя Белкина продавала машину, чтоб не было стыдно, но стыдно было
Постоянная клиентка автосервиса Надя Белкина однажды решила продать свою старую машину, чтобы купить новую. Решение давалось тяжело, три года владения - не шутки. Да и машина эта была первой.
Надя хорошо помнила день покупки. Как прежний владелец оставил ей ключи и уехал, а она села в машину и просидела в ней до темноты, боясь тронуться с места. Как впервые самостоятельно купила контрактную запчасть, которая не подошла и как выбросила эту запчасть в мусорный бак, а после зареклась принимать в ремонте всякое участие, кроме финансового. Помнила, как в первые морозы не смогла ее завести, вызвала парня с тепловой пушкой, отдала тысячу рублей, а потом переспала с ним. Воспоминания кружили голову, но рассудок брал верх.
- Надо продавать, пока год свежий! - наконец решилась Надя.
Девушки только и думают, что о сексе
Посудите сами. Они используют косметику, носят откровенные наряды, миниюбки, пушапы. В общем делают все, чтобы привлечь парня для коитуса.
Мужчины не думают так часто про секс. Если бы думали то тоже начали бы носить одежду, которая визуально делают больше плечи. Носили бы облегающее белье. Но нам это просто не нужно, ведь мы не думаем про это 24 часа в сутки.
Пожалуйста заканчивайте с откровенными приставаниями. Меня уже достала ситуация, когда я просто стою и мою посуду. И тут начинается. Девушка подходит и начинает всячески приставать, хватать меня, лезть своими руками туда, куда ей не разрешали. Пожалуйста уважайте наше личное пространство.
Продолжение поста "Девушки только и думают, что о сексе" здесь...Тест на толерантность
Любите ли вы всех окружающих одинаково сильно? Читатели прислали мне скриншот из некого учебника, практическую задачку на межкультурное взаимодействие. Хочу переадресовать эту задачу вам.
Каждый из нас время от времени ездит на поездах. Покупая билет, вы обычно не можете заранее предположить, кто вам достанется в соседи – если только, конечно, вы не едете вместе с родственниками или друзьями. Представьте, что вас отправили в командировку во Владивосток, и сейчас у вас есть возможность выбрать, с кем вы проведёте ближайшую неделю в одном купе. Вот список пассажиров, который вы случайно увидели в отчёте проводника начальнику поезда:
– цыганка;
– явный гомосексуалист;
– скинхед;
– ВИЧ-инфицированный молодой человек;
На расслабоне и кратко: Про жизнь в “Америках.”
Знаете, я с 23х до 33х лет в Америках прожил. Ну было такое дело. А сейчас мне 47.
Ну вот когда меня спрашивают: “а как там вообще? Какие там люди?”, я всегда говорю, что за весь народ я говорить не могу, так как много разных людей там и я всех не знаю. Могу только рассказать про тех кого видел и с кем общался. Да и это тоже, все это будет через мое восприятие, поэтому искажено уже по определению.
Ну и еще, про жизнь в других странах могу привести следующую аналогию: вот прогулка на яхте. Тепло, ветерок свежий дует. Летит яхта, как перышко прыгая с волны на волну. Один стоит у штурвала и ликует. А другой уже три часа кряду посинев, желчью за борт блюет. И вроде бы погодные условия одни и те же, и яхта для всех одна, но одному хуево, а другому пиздато. Вот так наверно и в жизни.
Продолжение поста "На расслабоне и кратко: Про жизнь в “Америках.”" здесь...Мост не для трусов
Старый железнодорожный мост через реку Витим в Забайкалье с настилом из старых шпал протяженностью более 500 метров и на высоте 20 м.
Что прячут голые женщины и почему
Вопрос от мужчины.
Не подумайте, что я какой-то там малолетка или придурок. Нет, я взрослый мужик и дети у меня уже взрослые.
Так уж повелось, что пятница у нас банный день. Живем мы в частном доме, поэтому "на баньку" к нам каждую пятницу после работы кто-то приезжает. То коллеги, то друзья, то родня, то мои, то жены. Всегда весело. Женщины в баню ходят после нас. Мы паримся-моемся, а потом шашлыки или уха, пока жены там всякими процедурами окрасивления и омоложения занимаются.
В эту пятницу с мужиками-коллегами заговорили, слово за слово и поспорили, что голые женщины будут прикрывать в первую очередь, если к ним внезапно в баню войдут мужчины?
Как вы думаете, что?
Продолжение поста "Что прячут голые женщины и почему" здесь...
Об атомных подлодках и судном дне
Мой родной дядя в советское время служил штурманом на подводной лодке. И только в январе этого года, сидя у него в гостях, вспомнил список всех своих вопросов по подлодкам и не только.
Я - Дядь Юр, а как эти консервы плавали вслепую?
Д. (Дядя) - Перед отплытием, на базе точно настраивался гироскоп навигационной системы. На подводке присутствует лаг (измеритель скорости), эхолот и так далее. Все это используется для вычисления текущего местоположения. Поправка вводилась при всплытии (секстантом измеряли, теперь по спутникам). UPD: Еще стояли акселерометры, гироскопные. Для чего - не помню. (Автор)
Я - А течения?
Д. - Для измерения скорости и направления используется специальный эхолот, бьющий в 4 точки и измеряющий скорость смещения от течения. В режиме маскировки не используется.
Я - Есть какой-то чудо-сигнал, который может даже подлодки под водой вызывать. Ведь есть же?
Продолжение поста "Об атомных подлодках и судном дне" здесь...Искусство шибари на снимках Aaron McPolin
С таким количеством крема на руках мужик мог бы и лысого погонять
ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...какой Я молодец )))
Как Богатырь правду искал
Богатырь проснулся ровно за десять минут до восхода солнца. Таков распорядок дня у всех великих Воинов. А как иначе? Поспишь лишнюю пару часов и всё - всех Злодеев уже победили другие. Он не мог себе такого позволить.
Поднявшись с деревянной лавки, Богатырь зашагал к выходу. Нужно было умыться росой и немного побегать по полю в одних штанах перед тем, как сесть в траву и насладиться рассветом. Все свои вещи, которые он разложил вчера на полу перед сном, лежали на тех же местах. Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, сапоги, болотное чудовище, перочинный нож, щит...
- Что-то не так... - нахмурился Богатырь и снова подошел к лавке, - так... Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, болотное чудовище, перочи...
Продолжение поста "Как Богатырь правду искал" здесь...Переводчик Aliexpress жжот
#ЖизньДерьмо, эротическое
Сегодня девушка делала мне минет под фильм ужасов. Оказалось, что она не очень уж большая их фанатка. А узнал я это, благодаря одному их страшных моментов в фильме, который офигенно усилил мои ощущения от минета. Теперь у меня на члене отпечатки ее зубов.
Сегодня я вышла из дома, обошла соседский дом, прошла по заднему двору в самый его конец, чтобы включить поливалку. Потом шла обратным маршрутом. Когда вернулась домой, вспомнила, что я без лифа.
Во время минета девочка решила попробовать что-нибудь новое. Для этого, когда я кончал, она со всей силы сжала мне яйца "для более сильного оргазма". Вместо этого я получил внутренний разрыв яичка.
Продолжение поста "#ЖизньДерьмо, эротическое" здесь...17 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Так нелепо спалился перед начальством
Эту занятную историю рассказал мне мой знакомый - назовем его Алексеем. Сначала я восприняла ее как анекдот, но нет - история оказалась правдой. Совсем недавно Алексея вызвал к себе начальник и устроил ему настоящий допрос с пристрастием и выговором до кучи. За что?
На самом деле Алексей не сделал ничего криминального, но его начальник решил иначе.
Дело в том, что Леша - опытный специалист в своем деле - несколько месяцев назад выложил свое резюме на популярном сайте поиска вакансий. Зарплату у них давно не повышали, вот он и начал присматриваться к новым перспективным местам.
Продолжение поста "Так нелепо спалился перед начальством" здесь...
Про дуру соседку
Чем отличается глупый человек от дурака? Тем, что глупый страдает от своих действий сам, а дурак заставляет страдать всех вокруг. Наша соседка через дом, скажу откровенно, с этой ролью хорошо справилась.
Как-то раз мой отец решил съездить в лес нарвать кизила. А чтобы было нескучно, прихватил с собой соседскую бабу Валю, которая, по идее, знала все ягодные места в том районе, потому как у неё неподалёку жила дочь.
Проблуждав пару часов и ничего не найдя (не удивлюсь, если знания бабки оказались фейком), они направились к машине, чтобы покинуть сей безкизиловый лес.
Продолжение поста "Про дуру соседку" здесь...А в Якутии сейчас -65
Мгновенная карма чемерицы
Привезла “скорая” нам в приёмный покойв бытность работы в районной больнице человека. Как сейчас помню, это был маленький мужичек с красным лицом и красными глазами, который практически не мог разговаривать. Не мог, потому что сидел над ведром, и с периодичностью в минуту его рвало, хотя как рвало-рвать уже было не чем. Его штаны были явно чем-то наполнены и это что-то однозначно попахивало.
В промежутках между позывами удалось выяснить, что он-скотник одного из местных сельхозпредприятий. Будучи в сосотоянии умеренного утреннего “после вчерашнего”, данный персонаж зашел по какому-то вопросу в кабинет к зоотехнику. Того на месте не оказалось. Зато на столе стоял граненый стакан наполовину наполненный или наполовину пустойжидкостью вишневого цвета, с характерным сладковато-спиртовым запахом.
Продолжение поста "Мгновенная карма чемерицы" здесь......Что ещё страшнее
Когда я была маленькая мой батя увлекался журналами о криминале и фильмами ужасов. Однажды после совместного просмотра “картинок” в журналах о маньяках и фильма “Омен” я его спросила:
- Слушай, как тебе не страшно все это смотреть? Он ответил:
- Я вообще ничего не боюсь.
Намек поняла. Спряталась под диван и выжидаю, когда он придет. Заходит батя в комнату и приближается к дивану. Что-то говорит маме и копошится около журнального столика. И тут я резко высовываю руку из-под дивана и хватаю его за ногу; с характерным рычанием, как в ужастиках. Сколько было криков и матов! Батя с перепугу выронил чашку кофе и побежал на кухню.
Продолжение поста "...Что ещё страшнее" здесь...
А давайте я Вам ее подарю!
Остановилась около ёлочного базарчика ответить на срочное сообщение. Зависла в телефоне. Собственно, то, что базарчик рядом, поняла, когда услышала возмущенный голос женщины...
- Как пятьсот рублей??? Да вы с ума сошли!!! Это же просто пучок веток!!!!
- Зато это выглядит как настоящая ёлка, только маленькая. И пахнет как ёлка. Понюхайте!
- Да что мне нюхать? Дурдом какой-то! Хотите мне под новый год впарить за пятьсот рублей три ветки от ёлки??? У вас совесть-то есть??? Или в лесу оставили?
- Девушка, - мягко говорит продавец женщине за пятьдесят, на минуточку, но видно, что он уже теряет терпение. - Я просто продавец. Я просто продаю ёлки. Я продаю их под Новый год, потому что после они никому не нужны.
Продолжение поста "А давайте я Вам ее подарю!" здесь...919 мужиков
Не каждая женщина сможет похвалиться тем, что у неё было 10 половых партнеров за всю жизнь (это средний показатель по Европе). А вот американская порнозвезда Lisa Sparxxx очень любит мужчин, причем так сильно, что как-то установила абсолютный мировой рекорд – 919 партнеров за один день.
Еще раз – девятьсот девятнадцать мужиков прошло через неё за день, всё это в одной глобальной групповухе. Рекорд был установлен 16 октября 2004 года в время выставки достижений порно-хозяйства Eroticon в рамках Третьего ежегодного Чемпионата мира по групповому сексу (Third Annual World Gangbang Championship).
Продолжение поста "919 мужиков" здесь...Прогульщик
В третьем классе один мой одноклассник позвонил утром другому и сказал, что не придет сегодня в школу. Дословно: "У нас с крыши снег упал, сломал козырек подъезда и дверь завалило. Родители ушли на работу через окно, а я остался дома, так как снаружи окно никак не закрыть."
Училка в каждом уроке проставила ему двойки за такой феерически тупой отмаз.
На следующий день пришли его родители и показали фотки трехметровой ледяной глыбы и в хлам разбитого бетонного козырька подъезда.
Странно, почему не сработало?
В Южно-Сахалинске очевидец запечатлел погоню полицейских за угнанным автомобилем. На кадрах видео видно, как в какой-то момент сотрудники полиции, пытаясь остановить угонщика, кидают в машину снег.
Отметим, что данная тактика правоохранителей не оказывает требуемого эффекта — пораженный снежками автомобиль все равно продолжает движение по трассе ((
Неудавшийся блуд
Был май 2012 года. Мы с товарищем срубили халявного бабла на протяжке и настройке локальной сети, по тем временам шабашка была очень прибыльной, и решили проехаться в поиске приключений по славной столице юга России (сами живем в одном из маленьких городов Краснодарского края).
В Краснодаре не нашли для себя приключений, тогда Макс-так зовут моего товарища, предложит сгонять в курортный Сочи, якобы у него там есть 2 привлекательных нимфы, которые не против групповушки, с ними он познакомился в одной очень известной соц. сети.
Было скучно, денег в кармане было достаточно, решено было ехать незамедлительно...
Выехали в ночь, я почти всю дорого спал, так как был не трезв.
К утру добрались в Сочи, но дозвонившись к нашим подругам, выяснили, что они не в Сочи, а в Красной Поляне, то есть это еще без малого 70км, делать нечего-едем дальше.
Новое американское кино
короче, космический триллер "Diversity". недалекое будущее, США отправляет на колонизацию Марса первый экипаж- белая женщина капитан, черный мужчина механик, китаянка пилот, индианка доктор, араб кок и белый уборщик помещений. где-то на полпути экипаж получает сигнал о помощи, исходящий из обломков предыдущей экспедиции. капитан принимает решение сойти с курса и узнать, кто шлет сигнал. на обломках их ждет засада- инопланетная тварь, съевшая экипаж корабля и теперь требующая добавки. убегая от твари, капитан заскакивает на свой корабль и требует стартовать, но китаянка забывает код экстренного взлета, и тварь успевает заскочить на борт.
отчитывая пилота, капитан узнает, что китаянку взяли в экипаж не из-за высоких оценок в летном училище, а из-за того, что в выпуске этого года не было ни одной азиатки кроме нее, а набранную к тому моменту команду в твиттере упрекали в отсутствии специалистов с востока. кок тут же признается, что и его взяли по похожим мотивам- поэтому тем вечером команда давится непроваренной картошкой и сухой рыбой, но не жалуется. ночью кока сжирает тварь, а механику откусывает руку.
Продолжение поста "Новое американское кино" здесь...Белорусские модники
Как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза
Расскажу одну интересную историю о том, как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза. Все достаточно просто... Дочь моя, которой исполнилось уже 8 лет, написала деду Морозу письмо, в котором она просила его подарить ей на Новый год дорогую игровую приставку. Мы с женой подумали и решили, что слишком круто дочь замахнулась с подарком и ограничились банальными сладостями.
Новый год отгремел, но дочь ждёт свой подарок и анализирует свое поведение за год. "Может я недостаточно себя хорошо вела?"- спрашивает она меня уже 6 января. Рождество. Она ждёт подарка, заглядывая под ёлку почти через каждый час, ведь письма то её уже там нет, значит Дед Мороз его забрал. Но и на Рождество она своего подарка так и не дождалась. Но, согласитесь, что подарить девочке очередную развлекуху за несколько тысяч рублей, ну полное безумие. Дочь уже начинает потихоньку разговаривать сама с собой.
Продолжение поста "Как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза" здесь...
Бабуся
На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну.
Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.
Продолжение поста "Бабуся" здесь...Ностальгия
Фото Георга Одднер конца 60-х. Некоторые из них у нас уже были.
Маленькая хня
Про себя . В возрасте 9 месяцев поняла, что существую.
Существование — одно на двоих с пряником. Мы были соединены с ним длинной соплёй. Я пытаюсь слизывать с пряника глазурь, подлезая под соплю. Потом открылась дверь, вошёл дед, и пряник прекратился. Дед забрал меня из больницы — как после рассказали, он увидел пряник и решил, что лучше пусть ребёнок умрёт дома. В итоге вылечил. Моё первое слово было «дедок».
В год — какие-то дети на зелёных горшках. И я не исключение. В два лексикон слишком беден для аргументации. Я просто тяну маму за руку, уговаривая её таким образом подойти поближе к мусорке и вместе поесть оттуда кукурузных палочек. Но мама сильная. А какой-то мальчик ел. Потом пришел автобус, мусорка, палочки и мальчик перестали быть, и в окне проехало зеленое дерево с птичками.
Продолжение поста "Маленькая хня" здесь...16 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Рассказ охранника супермаркета
Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?
А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить себе за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно.
Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно – запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.
Продолжение поста "Рассказ охранника супермаркета" здесь...С формой и без неё
А я люблю военных, красивых, абалденных...
Хорошую девочку не остановить
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
Продолжение поста "Хорошую девочку не остановить" здесь...
Доставучая бабулька
Когда я переехала в квартиру моего парня, я в первый же день познакомилась с его бабкой-соседкой. Активная (то есть доставучая), деятельная (в смысле вечно всем недовольная), в общем, яркий персонаж. Самым уморительным были ее записки в парадной, которые она оставляла для дворника и тех, кто обслуживает дом. Сказать, что они были безграмотными - значит ничего не сказать. Это были тексты пятилетнего ребенка с дисграфией. Типа "Убирити мусар с 5 етажа". Я сразу решила ее избегать, но получалось это плохо: она была везде, и все время за что-то агитировала.
Однажды за ужином мой парень ударился в воспоминания о том, как он вернулся домой из армии. Во сколько лет призывают, в 18? Значит ему было 18-19. Приехал домой, а там никого - мама и маленький брат исчезли.
Продолжение поста "Доставучая бабулька" здесь...Винтажные оптические иллюзии
Мозгу человека необходима тренировка. Напрячь извилины и хорошенько потренировать свои мозги помогают различные ребусы и загадки. Много лет назад, как и сейчас картинки с загадками были так же популярны. А люди, в прошлом рисовали интересные загадки не хуже, чем современные иллюстраторы.
Найдите астронома на картинке:
Про ремень безопасности
Миф №1. Ремень в случае аварии мешает быстро выбраться из автомобиля, например, горящего или тонущего
Едва ли стоит всерьез рассматривать такой вид ДТП, как очень вероятный. Но в ремнях старой конструкции действительно можно было запутаться, современные же инерционные ремни убираются одним щелчком.
Миф №2. На небольшой скорости можно не пристегиваться
Да, при столкновении на 30 км/ч вы не погибнете, но получите серьезные травмы. А если и встречный автомобиль ехал на той же скорости? При лобовом столкновении уже на скорости в 50 км/ч вес человека возрастает до трех тонн. Так что не пристегнутый водитель разобьет головой лобовое стекло и в девяти случаях из десяти погибнет.
Продолжение поста "Про ремень безопасности" здесь...16-летняя Анджелина Джоли
Шон Макколл опубликовал неизвестные кадры юной Анджелины Джоли из фотосессии 1991 года. Тогда будущей звезде Голливуда было всего 16 лет, но она могла свалить наповал мужчину одним взглядом
Аптечный бизнес
Решил поведать об опыте аптечного бизнеса. Всех волнует связи с врачами, откаты, прибыльность? Сейчас расскажу, постараюсь, вкратце.
В 2011г надоело работать на дядю и я с двумя друзьями решили открыть свой бизнес. Изначально хотели открывать продуктовый магазин, но в те "сытые" времена найти помещение с хорошей проходимостью и именно под продукты, оказалось еще той задачей! Параллельно регистрировали ООО.
Идея аптеки появилась случайно. Листая объявления о продаже готового бизнеса наткнулись на отличное предложение готовой аптеки, с небольшим товарным остатком, прямо около метро. Съездили посмотрели, но т.к. хозяин отказался выдать или сфоткать документы, только после внесения небольшой суммы денег, мы сразу же отбросили этот вариант, ибо явный развод.
Продолжение поста "Аптечный бизнес" здесь...
10 фактов, которые дико бесят русского в США
Анатолий уже много лет живет в США, но есть такие вещи, к которым он просто не может привыкнуть. К ним относится и еда, и женщины, и менталитет самих американцев... Он сам говорит, что не претендует на 100% истину, но пытается поделиться своими личными впечатлениями:
Это рассказ о минусах жизни в США и причинах не переезжать в Америку. Я просто делюсь своим мнением по опыту жизни в Штатах, и не претендую на единственную истину. Сегодня я расскажу вам о 10 реально бесячих минусах жизни в США, которые могут напрочь отбить желание сюда переезжать.
1. Люди = роботы
Большинство людей здесь - как роботы, живут по инструкции, отсутствует практически любая гибкость в делах. По сравнению с постсоветским пространством, где люди все-таки куда более гибкие, с людьми можно договориться, решить вопросы, почти любые, здесь это точно не пройдет и зачастую это доходит до абсурда. Тут на дорогах почти никогда не перестраива.тся и едут по своей полосе до победного, даже если их полоса стоит, а соседние едут. Да, для процветания государства и соблюдения закона такое поедение просто идеально. Никакие попытки договориться у вас точно не пройдут и можно быть уверенным в собственной безопасности, если вы делаете все по закону. Но вот на бытовом, на человеческом уровне, когда тебя в лоб не хотят слышать и повторяют одинаковые фразы как по инструкции - это очень бесит, и создается ощущение, что вокруг тебя какие-то роботы. Из-за этого у наших людей чувствуется душа, а вот за американцами на первый взгляд - нет.
Как соседи сами себя воспитали
Живу я вроде в спокойном районе, но по подъездам велосипеды и прочее поворовывают иногда, да и по квартирам, бывает, лазают... Поэтому на этаже, как это водится, установлена общая дверь, отделяющая кусок коридора и четыре квартиры от жестокого мира :)
Сразу хочу сказать, что сам никаких велосипедов там не храню, но придерживаюсь политики: дверь есть = должна быть закрыта.
Одна из квартир сдается. Поменялись жильцы, въехала семья с маленьким ребенком. Все тихо-мирно, в коридоре ставят коляску, коляска никому не мешает... Только вот дверь, мать их, постоянно оставляют не запертой. Т.е. дверь закрыта, но замок открыт...
Продолжение поста "Как соседи сами себя воспитали" здесь...
Безграничная родительская забота
Вспоминаю случай из детства.
Мама уезжала и говорит: так, я купила тебе творог, йогуртов разных, сварила суп, макароны, в холодильнике гречка, котлеты есть куриные в блюде, сосиски, сырники. Есть сметана. На балконе рис, сваренный. В морозилке есть овощная смесь, цветная капуста. Захочешь- можешь пожарить, с рисом как раз. Холодильник короче полон. В шкафчике есть кексы, конфеты, пряники, прироженки там всякие, разберёшься. Чаю попьёшь. Вот. А я через два часа вернусь.
12 убойных историй со съемок фильмов, которые запомнились звездам на всю жизнь
Дастин Хоффман случайно попал на съемки «Отпуска по обмену»
В одной сцене «Отпуска по обмену» герои Джека Блэка и Кейт Уинслет зависают в магазине видеопроката. Герой Блэка рассказывает спутнице об известных песнях из фильмов. Когда он добирается до фильма «Выпускник» и начинает напевать слова песни «Mrs. Robinson», камеру переводят на Дастина Хоффмана, сыгравшего главную роль в обсуждаемом героями фильме. Камео было незапланированным: Хоффман знал режиссера и решил зайти на площадку, просто чтобы сказать ему «привет».
Видели ночь, гуляли всю ночь
Почти полночь. Сижу на кухне, семейство сопит по комнатам, дотачиваю горячий бутер под чаек с последнего края. Мобилка не беззвучном конечно, и не зря. Вижу - начала свой виброкашель. Незнакомый номерок.
"Алло, чего-кому?" - спрашиваю. В ответ слегка пьяным, но еще весьма твердым военным голосом -"Хочу Виктора Робертовича услышать!!"
"Одну секунду - отвечаю, - ща включу". Выхожу с ноутом на лоджию. Пару секунд выбираю трек из плейлиста и дважды щелкаю на "Прохожий" Цоя.
Кладу трубу на ноут, сам пока курю и думаю - почему я так сделал, почему просто не послал человека в ночь?
Продолжение поста "Видели ночь, гуляли всю ночь" здесь...
Грязный Карл
Люблю увлеченных людей. Они трогательные как дети.
Вот сидит человек и разглядывает в лупу столетнюю копеечку, – язык от счастья вывалил. А ночью грезит о каком-нибудь юбилейном рубле. Другой выпиливает лобзиком. Третьего пиздой из гаража не выманишь.
Ой, глотают шампура, играют ногами на балалайке, на зубах ногтями, читают задом наперед – много полезного и интересного.
Но есть такие, кто ищет контакт с пришельцами. Этих я боюсь…
Как-то, в девяносто восьмом, на волне оживления темы НЛО, поднятой кыштымским карликом Алёшенькой, чья мумия заявлялась как останки гуманоида, прибежал друг Петруха. Уфолог, – так он себя величал.
Прибёг и говорит: «Серега, наливай! – в селе Жирные грязи окочурился Алёшенька номер два. Только т-с-с! – иначе набегут конкуренты и прощай моя сенсация».
Записки беременной подружки: личный список расстрела
Народные поверия о «полезной» и «вредной» еде в среде московского хаймидла
Народные поверия о «полезной» и «вредной» еде в среде московского хаймидла.
1. То, что дорого стоит, по определению полезно. То, что стоит дёшево, рассчитано на массового потребителя — бесполезно, а то и вредно.
Чёрная икра — полезно, икра мойвы — вредно.
Киноа — полезно, картошка — вредно.
Ледяная рыба — полезно, минтай — вредно.
Еда из «Urban Cafe», «MØS» — полезно, еда из «Макдональдса» — вредно.
2. Животные жиры вредны, растительные — безвредны (исключение — пальмовое масло, подсолнечное — в группе риска).
Оливковое масло — полезно, сливочное масло, свиное сало — вредно.
15 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Были ли сиськи в СССР?
Один либерал берет и публикует пост: "Неужели в СССР были сиськи? Опомнитесь. Разве вот это вот всё в дешёвых лифчиках фабрики "Большевичка" можно было назвать сиськами? Бред. А при Горбачёве-то и вообще...не за что было подержаться интеллигентному человеку, усохли сиськи ввиду плохого питания. Быдлу совковому, конечно, и такие сойдут. А сейчас-то сиськи - кровь с молоком. Упругие. Сочные. Качественные. А вы тоскуйте по СССР, мудачьё".
Разумеется, в Инете поднимается дикий хай.
Лоялисты пишут: "Ты никогда не видел сисек при СССР. Кто тебе их покажет? Ты импотент и дрочер. И пидорас к тому же, видели давеча твое ебло на гей-параде.
Продолжение поста "Были ли сиськи в СССР?" здесь...
25 признаков того, что вы сидите на диете
Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.
Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.
Вы купили весы с диагональю 72 см.
За два дня вы похудели на 25 граммов.
На фуршете вам можно только шпажки из канапе.
Все говорят вам: «Эй, хватит жрать, ты же на диете!»
Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.
Фотограф-рукожоп
Супруги из американского штата Миссури опубликовали в фейсбуке результат неудачной фотосессии, проведенной для семьи местным фотографом. «Это не шутка. Мы заплатили фотографу, которая заявляла, что является профессионалом, 250 долларов за семейную фотосессию. Посмотрите, что она нам прислала. Она сказала, что на лица падали некрасивые тени, несмотря на прекрасный солнечный день, поэтому она решила их отретушировать», — написала мать семейства.
3 ярких номинанта на премию Дарвина
1) В декабре 2005 года 22-летний дуралей из Колорадо погиб, когда решил устроить себе качели на стреле 10-этажного башенного крана. Он раскачался так, что врезался в стену соседнего здания.
Как сообщили в полиции кампуса, двое парней пробрались в три часа ночи на строительную площадку Университета Колорадо. Взобравшись на строительный кран, они прошли до конца стрелы и привязали к ней веревку.
— Похоже, им захотелось острых ощущений, — рассказал лейтенант Тим МакГроу.
Картину произошедшего удалось восстановить по свидетельствам очевидцев. Они сообщили копам, что парни начали качаться на стреле крана.
Продолжение поста "3 ярких номинанта на премию Дарвина" здесь...
Вы с бедными или с богатыми?
Понятно, что все хотят зарабатывать миллиарды, но не всем же это дано. Тем более что жалующиеся, как правило, обделены интеллектом, образованием и не понимают элементарных вещей.
Вот, например, сосед жалуется, что у него сломалась машина — иномарка за 500 тысяч рублей. Он теперь бедный, несчастный, обездоленный нищий, ездит со всеми остальными на автобусе. А починить? Так запчастей на 100 тысяч надо, а откуда он такие деньги возьмёт? Он же бедный и несчастный, и зарплата у него маленькая. А чем ты думал, когда покупал дорогую машину? Надеялся, что она питается святым духом и никогда не ломается?
Продолжение поста "Вы с бедными или с богатыми?" здесь...Траектории
Фотограф Ксави Боу снимает видосы полета птиц, чтобы запечатлеть траекторию их движения. Потом он собирает эти кадры в одну картинку, чтобы получить вот такое.
Очень сюрно, настоящая фантастика.
Руки
Никогда не думала, что буду смотреть на руки человека, а не на его лицо, к примеру. И тем не менее, когда забралась в высокую и неудобную кабину нашего микроавтобуса, первое, на что упал мой взгляд — руки нового водителя. Он не взял сумку, заброшенную мной на капот, как делал его предшественник, не помог мне взобраться на сиденье. Он сидел за баранкой и комкал пальцы. Периодически сжимая то правой рукой пальцы левой, то левой рукой — правые. С первого же взгляда мне показалось, что с ними у него что-то не так, но времени подумать над этим не было, нужно было ехать.
- Мальчики, — не поворачиваясь, окликнула я монтёров, — вы всё взяли, ничего не забыли?
- Нет, Любаш! Погнали!
Я посмотрела в лицо водителя и даже слегка вздрогнула. Но работа была в тот момент важнее и я просто сказала:
- Пятая станция. Знаете, где это?
Водитель молча кивнул и как-то неловко нашарил ключ в замке зажигания. Завёл мотор и мы, крутнувшись по двору базы, выехали в ворота. Пару раз скосившись на новенького, я снова внутренне содрогнулась. Но с этим человеком предстояло работать, следовало хоть познакомиться.
Специалист по выживанию
От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде. Я - студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода . На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон. Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать не долго, она в тамбуре постоять готова, только пусти!
Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила, пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на всех полках спят люди, а бабуся бедная стоит одна одинёшенька в проходе. Минут через пять, как тронулся поезд, она обращается ко мне:
- Сынок, ты не спишь?
- Нет.
- Позволь мне в уголке около твоих ног посидеть, а то у меня ножки старые - не держат уже.
- Садись, бабушка, мне не жалко.
Украинец сломал котёл из страха перед российским газом и попал в психушку
В Виннице суд отправил в психушку украинца, который разобрал газовый котёл, чтобы не отапливать дом российским газом. Такое решение содержится в Едином государственном реестре решений судов Незалежной.
При этом неуравновешенный украинец избавился и от всех домашних электроприборов, которые могли каким-то образом проводить голубое топливо из недружественной страны. Из страха перед газом из России патриот не спал и не ел пять суток подряд.
Кроме того, он вынес все вещи из дома, пытался скурить свои документы во дворе, а потом и вовсе заявил, что вокруг одни шпионы. Мужчина также пытался сорвать со своего отца красную рубашку, потому что этот цвет "от дьявола".
Продолжение поста "Украинец сломал котёл из страха перед российским газом и попал в психушку" здесь...Весна скоро!
В Кузбассе под крышей дома нашли обледеневший труп.
В Анжеро-Судженске местные жители заметили под крышей общежития на улице М. Горького труп мужчины, с которого свисали сосульки.
Известно, что на место страшной находки были вызваны сотрудники полиции, Росгвардии и Следственного комитета. Подробности случившегося пока неизвестны.
Волшебная сила искусства
История эта произошла в моём небольшом городке в самом конце 90-х.
Жила - была в городе женщина по имени Лариса. Работала как и все на местном заводе, на пенсию ушла в 45 лет, где-то подрабатывала. Мужа у Ларисы не было, а была дочь жившая уже в своей семье. И жилья не было. Вернее была комната в полуразвалившемся бараке под снос, ещё довоенной постройки. Но тут, на остатках советской власти, вернее на фундаменте заложенном ещё пятнадцать лет назад городская администрация наконец достроила новый, красивый дом.
Так как Лариса жила одна то выделили ей в этом доме комнату в двухкомнатной квартире на 1 этаже. Во второй комнате поселилась старушка лет под семьдесят.
Продолжение поста "Волшебная сила искусства" здесь...Педекюр 80 lvl
Однако...
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20–й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16–летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику–мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Продолжение поста "Однако..." здесь...Катрин Денёв за «настойчивые» ухаживания
100 француженок во главе с Катрин Денёв написали открытое письмо в поддержку права приставать к женщинам.
Они утверждают, что «настойчивые» ухаживания — это не преступление.
Вот Катрин Денёв образца шестидесятых:
Актрисы Катрин Денёв и Ингрид Кавен, и ещё около 100 известных французских персон раскритиковали кампанию #MeToo, направленную против сексуальных домогательств. В открытом письме, опубликованном в издании Le Monde, они выступили в защиту «жизненно важного для сексуальной свободы» права мужчин приставать к женщинам. "Изнасилование — это преступление. Но настойчивое и неуклюжее приставание — это не преступление, а галантность — это не признак агрессивного мачо." - пишут они.
Продолжение поста "Катрин Денёв за «настойчивые» ухаживания" здесь...Подлинная история путешествия Незнайки на Луну
Ну раз уж вспомнили Носова и Незнайку - вот вам подлинная история путешествия Незнайки на Луну.
Только извините, много букв. История-то запутанная оказалась, всё утро пришлось её реконструировать.
-------------
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.
1. Знайка
Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
Продолжение поста "Подлинная история путешествия Незнайки на Луну" здесь...Про советскую еду
...Последнее время тема советского питания сделалась остро-популярной. Люди спорят, галдят, ругаются на тему «Какая была при Андропове «Докторская» колбаса?» или «Куда исчезло наше вкусное мороженое?!» В чём глубинная причина повышенного интереса к теме еды, которая, о, простите, давно уже переварена — лично я не разумею. Мне понятны дискуссии относительно советского высшего образования или — коммунистической идеологии, но скандалить из-за того, что публицист Икс или блогер Игрек обругали отечественные макароны конца 1980-х — это мне странно. Почему надо клеймить позором человека, у которого была невкусная каша в пионерском лагере? Это его каша и его детская психотравма.
Исповедь слоупока
Я — слоупок. В самом деле, ещё тот ядрёный слоупок.
Хотя меня с самого детства считали умным мальчиком, истинные причины и следствия многих событий в моей жизни до меня доходили через дни, месяцы, а порою и годы.
Были и мелочи, которые вряд–ли повлияли на мою жизнь. Но, похоже, были и такие "торможения", которые можно, с небольшой натяжкой, назвать драматическими.
Перейдем к примерам, ведь это, пожалуй, намного интереснее чем вот это вот абстрактное ковыряние в носу.
Начнем с чего–нибудь простенького. С чего–нибудь такого, что случалось, наверное, с каждым вторым.
Продолжение поста "Исповедь слоупока" здесь...12 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Гении инженерии
Переехал я к девушке в ее квартиру, ну по первому взгляду типичная женская квартира, все розетки косые, душ льет не только на тебя и т.д.
Со временем я пригляделся лучше и у меня стало возникать много вопросов к бывшим хозяевам этой квартиры.
Началось все с того, что входная дверь висит не той стороной. Ну обычно если дверь насаживается на петли, то тут петли косяка штырем вниз. То-есть они сначала поставили дверь, потом насадили петли и чтобы дверь оторвалась от земли приварили снизу кусок металла на котором собственно дверь и висит.
Продолжение поста "Гении инженерии" здесь...Влияние ГМО на человека
Чего ждать от цен на продукты в магазинах?
В 2018 продуктовые цены радостных новостей принесут мало. Дорожать будет все. Дорожать будет намного выше официальной цифры инфляции. Глобальный взрыв цен ожидается после 18 марта, как только закончатся выборы.
1. Вино и сигареты.
Повышение акцизов на табак (+10%) и новое законотворчество, в виде минимальной цены в 180 руб на вина. Производители, для обхода новых законов, будут играться с названиями и в 2018 мы непременно увидим появление новых элитных сортов "винных напитков".
Загадочная ситуация с акцизами на алкоголь, которые заморожены до 2020 года. Если в стране совсем нет денег, то можно поискать их в продуктах не самой первой необходимости. Или нельзя так сильно травмировать сермяжное население, которому скоро предстоит сложный выбор нового главы государства?
Продолжение поста "Чего ждать от цен на продукты в магазинах?" здесь...Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Бабка у банкомата
Довелось мне не так давно снимать деньги с карты нашего дорого зеленого. Протопала я до ближайшего отделения. Там два банкомата. Очередь я увидела еще на подходе к офису. Подсознательно поняла, что такая очередь означает только одно - кто-то стоит тупит... Я оказалась права.
Бабулька божий одуван с костылем стояла у банкомата, орала на технику, потому что она ее карту зажала, орала на сотрудницу дабы "поговори со своей машиной, пусть карту вернет". Девушка заметила, что раз он просто зажал, а не проглотил, значит скоро выплюнет. "Стойте ждите". Но бабке было скучно просто ждать. И раз уж страдает она, то с ней страдать будет весь мир.
Всем миром стали люди в банке.
Бабка атаковала своей мощной тушей второй банкомат с фразой:
- Мне положить надо! И никто не снимет и положит пока та машина не выплюнет карту и я не сделаю шо мне надо.
Продолжение поста "Бабка у банкомата" здесь...Ну, вот и покурили!
Госдума решила заняться вопросом курения россиян с неожиданной стороны. То, что курить – это вредно, знает каждый не понаслышке, едва ли не с детства. Но толку то никакого. Ведь курят. И это негативно влияет на рабочий процесс.
Люди постоянно бегают на улицу на перекур. По мнению автора предложенной в трудовое законодательство поправки Россия теряет из-за курильщиков 3% ВВП в год. Финансовые потери отрезвляют голову лучше, чем забота о здоровье в будущем. Это странно, но это так.
Поэтому депутаты предлагают сократить для некурящих россиян рабочую неделю на 5 часов. Круто. Предложение поступило в Минтруд лично министру труда и социальной защиты РФ. Так можно либо сделать один дополнительный выходной, либо сделать каждый рабочий день сокращенным на один час.
Продолжение поста "Ну, вот и покурили!" здесь...Что это было?
Войска ПВО Московской воздушной зоны были приведены в повышенную готовность из-за НЛО над МКАДом. Обычно такие объекты ловят сразу - это частные самолетики. Но в этом случае концы найти так и не удалось. Странностей в этой истории вообще довольно-таки много.
Инцидент произошел еще 7 января. Сразу три локатора возле Москвы зафиксировали неопознанный летающий объект в окрестностях МКАДа. Скорость объекта при этом достигала 200 километров в час. Что еще странно - ни одно средство контроля не смогло установить высоту его полета.
В 8:04 всю московскую систему ПВО срочно привели в режим повышенной боевой готовности.
Точка прошла вдоль МКАДа и в районе 8:42 ушла с радаров. Вскоре возникла вновь, - ее зафиксировала соседняя система в районе ПОД "Карманово". Там объект резко ускорился до 250 км/ч и пропал. Возник уже в окрестностях Можайска и снова пропал.
Режим готовности войск ПВО был снят в 9:15 7 января. Что это было - так до сих пор никто и не узнал.
История одной удивительной дружбы
Как парень подружился со змеёй и что из этого вышло.
Вот что значит сервис
Однажды после работы я решил зайти в несколько магазинов с целью купить в подарок вино.
Я зашёл в небольшой магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел опрятный продавец с приветливой улыбкой.
- "Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать?" - поинтересовался продавец.
- "Я бы хотел купить в подарок вина".
В магазине больше не было покупателей и продавец, вдохновенно и со знанием дела, стал рассказывать про разные вина. Чувствовалось, что он хорошо разбирается в напитках и увлечён своей профессией. Мы общались около получаса и в итоге я выбрал вино, но решил, что надо всё таки зайти и в другие магазины. Хотя бы для галочки.
Продолжение поста "Вот что значит сервис" здесь...
Я - пешеход
Да, я ПЕШЕХОД, и ПЕШЕХОД не с большой буквы, а со всех больших букв. Я могу одним шагом ноги на зебру перехода остановить многотонный автомобильный поток, я точно знаю — на переходе я всегда ПРАВ.
Я всегда смело ступаю на переход, даже если по дороге едет всего одна машина, хоть и недалеко от перехода и мне ее пропустить — всего пару секунд подождать, я ступаю по тому, что прав Я. Мне все равно что происходит на дороге в не перехода, часто иду одев капюшон, чтоб не видеть меня раздражающих машин, и в наушниках, чтоб не слышать их.
Мне наплевать на природу, остановить и разогнать машину выброс CO2 и CO на много больший, чем не тормозя ее пропустить подождав две секунды, но эти секунды мои, и лучше я их потрачу медленнее проходя по переходу. Природа все CO переварит. Мне наплевать что из за резкого торможения быстрее изнашивается тормозная система и подвеска, пускай водилы чаще покупают и меняют, заводы больше работы иметь будут, пускай дымят, дым до сюда не долетит.
Продолжение поста "Я - пешеход" здесь...Это залёт, воин!
История о том, как невинное приготовление обеда на природе привело к уничтожению БТР-82А:
*****
Мережников около __ час. __ мин. __ г., находясь на территории позиционного района войсковой части __ в __, предвидя возможность наступления общественно опасных последствий в виде пожара, но без достаточных к тому оснований самонадеянно рассчитывая на предотвращение этих последствий, развел огонь для приготовления пищи возле замаскированного легковоспламеняющимися материалами БТР-82А, вследствие чего произошло его возгорание, что повлекло по неосторожности тяжкие последствия, выразившиеся в уничтожении оружия и военной техники, на общую сумму 28 011 684 руб. 87 коп.
Продолжение поста "Это залёт, воин!" здесь...Городок
Как-то раз занесло меня в один маленький райцентр на севере России. И как назло сломалась машина. Единственный внятный тамошний автосервис был закрыт по причине посадки обоих его работников-совладельцев на 15 суток.
Пришлось искать, кто может починить мою бибику. Вызвался мне помочь в этих поисках молодой и какой-то малахольный работник гостиницы. Не портье, нет. Что-то вроде разнорабочего при буфете. Сантехник, электрик и уборщик в одном флаконе. Шляемся мы по каким-то закоулкам этого сонного городка. Ветром калитки хлопает, петли скрипят, собаки воют...
- Здесь Петьку-длинного в том году зарезали... Тут на Новый год однажды целая семья в избе угорела. А здесь, в клубе, мужик один по пьяни стрельбу из охотничьего ружья устроил. Двоих уконтропупил. До сих пор сидит... А тут Васька-шпион бабу свою замочил.
- А почему шпион?
- С дикцией проблемы. Шепелявит сильно и так далее. Василий Спиридоныч его имя, а произносит "Вашы-ый Шпионыч".
Продолжение поста "Городок" здесь...
Нормальные женщины так себя не ведут
Я люблю наблюдать за людьми. В личное пространство не лезу, но если на людях разворачивается какая-то драма, не вижу криминала в том, чтобы за ней понаблюдать. В основном, конечно, наблюдаю в ресторанах и в тренажерном зале. Я сейчас в других местах особо и не бываю.
Вот на днях мы с мужем во время ужина стали свидетелями довольно мерзкого поведения одной барышни. Пришла она в компании мужчины. Пара пришла раньше нас, потому что довольно скоро они попросили счет. Точнее, попросил мужчина.
То ли официантка что-то перепутала, то ли сами гости, но что-то их в счете смутило, и мужчина начал задавать вопросы. Их столик хоть и был рядом, но я не смогла расслышать слова мужчины. Зато через секунду я и все присутствующие в зале услышали, как мадам с матом и визгом начала отчитывать официантку.
Продолжение поста "Нормальные женщины так себя не ведут" здесь...Машинки-малютки
Миниатюрные автомобили 50-60-х годов. Наш запорожец и «инвалидка» тоже были придуманы в то время.
По секретным методикам спецназа
Работал в начале девяностых летом вожатым в пионерском лагере «Иволга». Одна из смен была профильной – отдыхали юные футболисты, воспитанники ДЮСШ, будущие звезды футбола.
Спортсмены – это вообще очень специфический народ, а молодые спортсмены – просто головоломки для педагогов и воспитателей. Мы с напарником замучились искать подходы к этим самородкам, чтобы приучить к порядку и дисциплине.
Ключ к решению проблемы нашелся сам. Один из мальчишек заметил, что за час до подъёма вожатые уходят куда-то в лес. Проследил и обнаружил, что они оттачивают в лесу, вдали от любопытных глаз приемы рукопашного боя.
Продолжение поста "По секретным методикам спецназа" здесь...Логотип детского магазина в Индии
Артемий Лебедев:
Представляю у нас или в Штатах такой логотип. (Но нет, не представляю.)
А в Индии - норм.
Главная ошибка большинства современных женщин
Большинство женщин в отношениях с мужчинами ведут себя как последние дуры. Причем количество высших образований и карьерных успехов никак не влияют на умение общаться с противоположным полом.
Причина такой безграмотности зачастую кроется в воспитании, потому что в школах преподавание на эту тему не ведется, а все знания девочки получают от таких же безграмотных матерей.
Например, многие живут в полной уверенности, что нельзя проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, нельзя показывать свои чувства, потому что будут выглядеть в глазах мужчины слишком доступными. Они называют все это безобразие женской гордостью.
Продолжение поста "Главная ошибка большинства современных женщин" здесь...Ножки и чулочки
Славик
Однажды я возмутился.
С моего раннего детства мама ставила мне в пример Славика – мальчика, который жил в квартире по соседству.
- Вон, смотри – у Славика по математике сплошные пятерки. Есть склонность к чему-то. А ты все на тройки да четверки учишься. – Говорили она, когда мне было 10 лет.
Тогда я приналег на литературу и русский. И через некоторое время стал отличником по этим предметам.
- А Славик после школы на рисование ходит. У него какие-то интересы есть. А ты все слоняешься вокруг ларьков. – Сказала мама, когда мне было 12.
Тогда я пошел в театральную студию. И все вечера проводил там.
Продолжение поста "Славик" здесь...11 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Тёща
Нет, жива! С этим, слава богу, всё норм. Но, в лифте на первом этаже застряла. Казалось бы, да? Нормальный человек что делает? Правильно. Вызывает монтёров и ждёт. Но моя тёща - случай особый. Монтёров она, конечно, вызвала, через диспетчерскую. Но, покуда ждёт, решила своими силами попробовать спастись. Почти нормальный человек как пытается из лифта спастись? Правильно. Через двери. Путём их насильного открытия. Если сил хватит, конечно. Но моя тёща - случай уникальный! Почти 65 лет человеку! Уважаемая, пожилая женщина. Не без лишнего веса, конечно, но кто этим не грешит?
Росту небольшого, метр шестьдесят. Короче - колобок колобком. Так вот этот милый колобок решил самостоятельно спасаться из застрявшего лифта через... ЛЮК В ПОТОЛКЕ.
Как сходить в сауну с немцами не совсем раздетым
Как известно, германцы ходят в сауну париться вместе - мужчины и женщины. Голыми. В прошлом году, в Австрии, меня с подругой ворчливый австриец попросил удалиться из сауны из-за купальников. Вернее предложил раздеться. Вот такой нетолерантный мужик попался, если бы пришли арабские женщины в буркини, так не пикнул бы, наверняка.
Но да хрен с ним. Мы то пришли по приколу, тест на толерантность сделали, так сказать. Должен же в толерантной Европе быть промежуточный вариант в общей сауне между буркини и голышом всем вместе. Нет, промежуточный цивилизованный вариант у германцев не предусмотрен.
Продолжение поста "Как сходить в сауну с немцами не совсем раздетым" здесь...Жизнь псу под хвост
Хотите знать, как всю свою жизнь спустить в унитаз? Чтобы уже точно наверняка? Я вам щас расскажу.
У одного знакомого лет двадцать назад умерла прабабушка. Ничего особенного, бабуле было под 100 лет, так что никакого криминала – одни только естественные причины. От нее осталась маленькая однушка где-то в Подмосковье, рядом пустующий ветхий гараж. Однушку благополучно сдали квартирантам, а бабушкины вещи вынесли в этот самый гараж. Выбросить почему-то показалось жалко, а квартирантам оставить – стыдно.
И вот этой зимой у гаража обвалилась крыша. Не выдержала веса снега. Знакомый (его зовут Андрей) поехал в свои выходные, чтобы посмотреть – что там вообще происходит. Заглянул внутрь. Понял, что бабушкины пожитки надо было выбрасывать раньше. Спасать там нечего. В основном – старый хлам. Вытащил из-под снега и обломков крыши какие-то коробки, ящики, раскладушку, облезлый буфет, обоев три рулона (на каждом плесень своего оттенка), две межкомнатных двери и трофейный баян. Баяну на вид столько лет, что он вполне может оказаться современником Петра I.
В общем, надо нанимать грузовую машину и вывозить весь этот мусор на свалку.
Продолжение поста "Жизнь псу под хвост" здесь...
Полудурок, но хороший
Есть у меня два друга - Димон и Андрюха. Димон – по виду бандит из 90-х. Бритый затылок, золотая цепь в палец толщиной, вес под 140 кг, взгляд исподлобья, короче, сразу видно, добрейшей души человек. Андрюха - длинный, субтильный, в очках, вечно взъерошенный.
На самом деле Андрюха гендир, а Димон у него водитель - уже лет пятнадцать. А дружим мы с детства, уже почти четверть века.
Едем с гулянки. Поскольку Димон выпил – решено машину оставить и добираться. Такси для слабаков! Для них это реальный экстрим-приключение, оба не ездили на автобусе те самые пятнадцать лет.
Итак, ночной полупустой автобус. Сзади сидим мы с Димоном - тише воды ниже травы, а вот Андрюху понесло. Он пытается закадрить девицу лет с претензией на гламур. И так, и эдак – ноль внимания, фунт презрения:
- В общественном транспорте не знакомлюсь!
СССР в шестидесятых
Они не умерли...
Семидесятые годы. Монголия. Я — младшеклассник ЗуунХааринской средней русской школы…
Ежедневно в компании таких же сорванцов пропадал на улице дотемна и в любое время года. Хотя, надо признать, не в ущерб учёбе. Был круглым отличником (ну, это в качестве самокомплимента). Разгуляться там, конечно, было где.
Из нашей разномастной шоблы (местные русские, дети командировочных, монголята) запомнился один парнишка. Настоящее имя сейчас подзабылось. Пусть будет Олежка. Кажется, так его и звали. Этакий отчаянный малый. Не боялся ни людей, ни зверей, ни чёрта лысого. Ни одной школьной потасовки не пропускал после уроков, да и во время тоже.
Стаи бродячих собак, которые рыскали повсюду и постоянно нападали на скотину и людей, разгонял на раз. Камнями и палками. Да ещё спортом занимался усиленно. К примеру, если по всем школьным предметам еле тянул на «трояки», то по физкультуре ниже «пятёрки» никогда не получал. Во втором классе подтягивался на турнике раз тридцать подряд…
Продолжение поста "Они не умерли..." здесь...
Мемуары Программиста: Работа на гос структуру и мой неэтичный поступок
В Канаде есть такая госорганизация: WCB (workers compensation board), а если попытаться перевести, то “совет компенсации трудящихся”. Сам посыл организации весьма полезен: это типо страховая компания, которая выплачивает страховки, тем кто пострадал на работе. У этой организации есть свои реабилитационные центры, отдел пропаганды и так далее. Каждый работодатель должен ежемесячно платить страховые взносы в WCB, и естественно, что WCB следит за тем, чтобы у работодателя на местах все соответствовало последним требованиям по технике безопасности.
Это был 2001 год. Тогда на рынке ИТ был кризис и фирма, которую я со своим товарищем организовал, накрылась пушистым местом. Так получилось, что я узнал, что в WCB есть контрактная вакансия: они искали системного аналитика, то есть постановщика задач: того, кто будет писать технические задания.
Продолжение поста "Мемуары Программиста: Работа на гос структуру и мой неэтичный поступок" здесь...Вытрезвитель
Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.
Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.
- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.
Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.
А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.
Продолжение поста "Вытрезвитель" здесь...
Оливье, го*но, каникулы
Ну нормально, даже заебись!
Примерно так думал я, отправляясь к моему бывшему уже соседу Вовану в гости. У Вована жена родила-повод есть, ни хуясе. Четвертый ребенок, еще и сын! Плюс ко всему сегодня 1 января- нормально, даже ОЧЕНЬ заебись!
Вован дома сидит, с тремя детьми, жена его в роддоме лежит с одним новым. Салатов недоеденных еще на полКитая хватит, надо это дело исправить, ну и потребность в поздравлении корефана тоже имеется.
0,7 армянского коньячка с балкона гордо взял, и к дверям, но моя хитрозадая жена выдала мне этакий сдерживающий фактор, ввиде младшего сына, 4 лет отроду. И еще такая учит, типа пиздуй, но не напейся, с тобой ребенок! Не забудь, завтра в кино! Ну да ладно.
Обмыли новорожденного знатно! 1 января, оно чем хорошо….бухла дома еще как говна за баней , закуски, салаты разные. Сельдь там под шубой, оливье….все из холодильника или с балкона, да хули ему будет! Заебись короче Ивана Вованыча обмыли.
Верните мне мой XXX7 год
Петербургский дизайнер Игорь Николаев взял на вооружение фразу "верните мне мой XXX7 год" и сделал коллажи с культовыми фигурами для каждого десятилетия за последние 60 лет.
Порнуха и "Каникулы Бонифация"
Мужик один на работе рассказал.
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.
Продолжение поста "Порнуха и "Каникулы Бонифация"" здесь...
Мастерство
Таксую.
Забыла у меня клиентка книгу. Называется "Хочу быть стервой". Книга упала в ноги и завалилась под переднее сиденье, о чем мне и сообщил один из последующих клиентов. Звоню оператору, сообщаю. Соединяет с пассажиркой:
- Как здорово что вы позвонили. Мне она очень нужна.
Я: - Могу в офис закинуть - приедете, заберете.
П: - Не, надо чтоб вы мне ее привезли сейчас. (Диктует адрес)
Я: - Ок. 150 рублей.
П: - Не вопрос.
Привез. Набрал даму. Вышла:
П: - Спасибо большое. Давайте мне ее скорее.
Я: - 150р и она ваша.
Как девушки отметили Новый год
Последняя подборка из новогодних фоток.
5 причин, по которым замужней женщине сложно завести любовника
Мужчины с горечью писали мне о том, что в браке им гулять сложнее, чем в холостом состоянии. Если раньше женщины видели в них обещание большой и чистой любви на всю жизнь, то теперь отмахиваются как от назойливой мухи. Я говорю не обо всех женщинах, но все же.
Большинство дам уверено, что мужчина должен чем-то компенсировать свою женатость – красивым ухаживанием, деньгами, подарками. И в этом я с ними согласна – а смысл встречаться с кем-то без любви, надежд и перспектив?
Так вот, мужики очень быстро смекнули, что в браке подружку найти сложнее и дороже. И на этом основании выдвинули претензию – мол, а у женщины-то все остается по-прежнему. Захочется вильнуть хвостом – большинство кавалеров на замужний статус женщины даже не посмотрит. Гуляй – не хочу.
Так-то оно так. Но есть нюансы.
Продолжение поста "5 причин, по которым замужней женщине сложно завести любовника" здесь...10 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Обращение к старшему поколению. Почему Вы снова "за"?
Кто о чём, а я о политике. Этим постом я хочу спросить у людей старшего поколения, почему вы молчали, молчите и будете молчать. Только не надо говорить, что всё ради нас-ваших детей, лишь бы мы были сытыми- уберём все продукты с химией , заменителями и т.д. - будем голодать, это не отговорка!
Начнём с истории, в недалёкой её перспективе , конечно. Вот вы жили при Советском Союзе. Многие сейчас скучают по тому времени, кто-то наоборот рад прелестям современного режима, но почему вся политическая жизнь страны с её разворотами прошла мимо Вас?Как получилось, что Вы потеряли Союз, как люди с самым лучшим в мире образованием клюнули на пирамиду Мавроди, допустили дефолт? Вы видели кто приходил к власти, вы жили в те тяжёлые времена, старались нас-ваших детей обуть, одеть , накормить и выучить.Так чёрт побери, почему наша страна опять пришла неизвестно куда?
Продолжение поста "Обращение к старшему поколению. Почему Вы снова "за"?" здесь...Один из самых бездарных советских детских фильмов
Одними из самых бездарных детских фильмов советского периода я считаю два фильма про Петрова и Васечкина - "Приключения Петрова и Васечкина, обыкновенные и невероятные" и "Каникулы Петрова и Васечкина, обыкновенные и невероятные". Здесь ужасно всё. Сюжеты, как-будто написанные впопыхах "на коленке", режиссёрская и операторская работа, игра актёров, и детей и взрослых, музыка, тексты песен, танцы. Создалось впечатление. что режиссёр решил быстренько халтурку сделать.
По тексту песен всё понятно, там автором выступил сам режиссёр фильмов Алеников. Вообразил себя Рязановым? А скорее просто сэкономить хотел, ну и себя увековечить. Кстати, ничего запоминающегося сей режиссёр за свою жизнь не снял. Ну разве что "Биндюжник и Король".
Продолжение поста "Один из самых бездарных советских детских фильмов" здесь...Как давно вы их знаете?
Рассказала мама. Получала она визу в Германию, а там жили ее родители, мои бабушка и дедушка. Взяла с собой документы - какие надо, какие не надо, какие вообще на свете бывают...
И не зря. Допрашивали ее на интервью очень дотошно, бумаги спрашивали самые неожиданные.
Наконец дошли до феерического момента:
- Вы к кому-то едете?..
- Да, к родителям.
- Прекрасно. Как давно вы их знаете?
- о_О
Продолжение поста "Как давно вы их знаете?" здесь...
Такси "Не, так задешево я нэ поеду!"
Работа у нас бывает и с раннего утра, и до поздней ночи, а потому существуют такие понятия как "привоз" и "развоз". Со своими машинами компания не заморачивается, а просто заказывает такси от известного поискового гиганта. В конторе круглосуточно сидит специально обученный человек, который заказывает машину через специальное приложение в компе (не через мобильное приложение)
Итак ночь, коллега закончил работу и ждет развоза, который предварительно заказал, подъезжает машина за рулем житель ближайшего зарубежья, по-русски говорит не важно, но уже пробует матерится
- Что за уня?! Ну что за уня? А?
- Что-тоне так? - Спрашивает коллега
- Не так! Дешево! Мало денег савсем! Я так дешево не поеду!
И действительно в его "водительском" приложении горит сумма в 186 руб, а ехать то с севера Москвы аж в Бутово!
- Атмените пажалийста заказ, я не магу так паехать.
Продолжение поста "Такси "Не, так задешево я нэ поеду!"" здесь...Ширвиндт и Державин. Подборка выступлений
В Москве скончался народный артист России, старейший актер Театра сатиры Михаил Державин. Ему был 81 год.
Закон – тайга
К нам в глубокую провинцию приехали москвичи вырубать наш лес. До этого наши местные предприниматели брали в аренду, пилили, строгали, сушили, потом увозили готовую продукцию. Обеспечивали работой много человек.
Но вот один предприниматель просрочил аренду, москвичи на аукционе выкупили быстренько. Быстро подсуетились, завезли харвестеры и приступили к работе. Стали вывозить кругляком хуй знает куда, быстрыми темпами и народ без работы.
Через неделю сожгли всю их технику, там на немало миллионов. Кто? А хуй его знает. Найдут кого? Да хуй там.
А вот теперь смотрите, это не по закону? Конечно. Но кто-то пострадал? Никто, у москвичей все застраховано. Но зато они не будут вывозить наш лес, его будут потихоньку дальше рубить наши предприниматели и создадут нам рабочие места.
В метро без штанов
7 января по всему миру прошла 17-я акция "В метро без штанов". Странная ежегодная традиция, которая началась как небольшая шалость в Нью-Йорке почти шестнадцать лет назад, распространилась и проходит в более чем 660 городах. Несмотря на холодную погоду, люди спустились в метро без штанов в Нью-Йорке, Лондоне, Праге, Берлине, Мюнхене, Иерусалиме и многих других городах.
О несправедливости
Многие жадные девочки (как из того анекдота) часто жалуются на то, что у женщин в отношениях "пассивная роль".
Вот, мол, мужикам как хорошо, подошел, выбрал любую, отвез к себе и на утро чувствуешь себя отлично. Не использованным, а наоборот.
И тянут они свое привычное инфантильное "обобрааааали", прав лишили.
Сил нет таких дур читать, которые не понимают, что преимущество имеет не инициатор, а другая сторона.
Представьте себе на одну минуту, что женщины и мужчины поменялись местами.
Вы приходите в бар и видите красавца у барной стойки, подваливаете к нему и предлагаете поехать к вам.
Красавец хохочет вам в лицо и спрашивает, а ключей от его квартиры, где деньги лежат, вам не надо?
Продолжение поста "О несправедливости" здесь...
В современных мультфильмах нет ничего ужасного
Эта примитивная Свинка Пеппа, странный юмор Губки Боба, ужасные монстры или глупый Лунтик. Другое дело старые советские кино и мультфильмы. Так думают родители, которые хотят оградить ребёнка от всего плохого, что они сами замечают на экране. Но и в старом кино можно найти много пропаганды, которую дети даже не думают замечать.
«Вы сумасшедшая старуха, вот вы кто!»
«Помолчи, девочка!»
«Ты боишься? Ты трус?»
Как вы думаете, откуда эти фразы? Из нежно любимого всеми советскими детьми фильма «Снежная королева». Он был снят на киностудии «Ленфильм» в 1966 году режиссёром Геннадием Казанским.
Продолжение поста "В современных мультфильмах нет ничего ужасного" здесь...С батей повезло
Отец с сыном веселились всю ночь в барнаульском ТЦ после закрытия.
Истории из забугорья. Италия
Народ очень сильно и неоднократно просил рассказать как выглядит отжим бизнеса и/или имущества там – в забугорье. Да-да, в том самом Эленоре, в котором пони пукают бабочками на радуге, оказывается, бизнес отжимают ничуть не хуже и не меньше, чем у нас в Мордоре.
Я не спец по забугорью. Единственное, что просто дофига об этом именно в данном ключе знаю, так как знакомых там пыталась обосноваться – уйма. Кто-то удачно. Кто-то не удачно. А кто-то обратно вернулся. Кстати, вернувшихся большинство… Видать, не все так здорово в Эленоре…
Так что все нижесказанное будет не из серии «было сделано так-то…», «…стоило бы поступить сяк-то…», а все проще – по алгоритму «одна бабка у подъезда рассказывала…». Бабкой побуду я. Итак:
Север Италии, побережье озера Гарда, туристический рай… Мой знакомый удачно женится. Сам себя он после этого зачастую в шутку называл Альфонсом, ибо жена его владела небольшим ресторанчиком в этом месте.
Соглашение
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Каталог белья Victoria's Secret 1979 года
Гости-нищеброды испортили свадьбу
Девушка О. очень хотела замуж. Старательно следуя протоколу предварительных процедур, она произвела сканирование местности и захват объекта, который под конвоем должен был быть отведен в ЗАГС.
Да вот незадача — объект, как и девушка, оказался в финансовом плане не совсем состоятельным.Свадьба мечты могла быть сыграна только с привлечением дополнительных инвестиций.Инвестировать безвозмездно никто не пожелал.Но девушка О. на то и настоящая, умная женщина.Она взяла объект за шкварник,повела в банк, где парой и был взят кредит на построение новой ячейки общества.Как честные граждане, будущие супруги планировали погасить кредит. Обязательно. Из подаренных гостями средств.Но гости оказались несознательными.
Москвичи? Ну надо же, не похожи!
Мы любим спортивный туризм, бродим-сплавляемся по несколько раз в год.
И почти в каждом походе сталкиваемся с несколько... обидным, что ли... отношением братьев-туристов из НЕ-Москвы и НЕ-Питера.
Происходит это так. Встречаются несколько групп на одной стоянке, одна из них - наша. Начинаем знакомиться, помощь, если надо, друг другу оказать. В процессе начинаются расспросы типа "А вы из каких краев?" - "Из Москвы".
Тут обычно следует пауза, на лице - удивление, разочарование, а потом - "великолепная фраза", сказанная с интонациями снисходительности, похвалы и даже немного утешения.
Продолжение поста "Москвичи? Ну надо же, не похожи!" здесь...Зимние каникулы по-советски
Новый год в СССР. Бесплатный снег без ограничений.
Работай, мужик, работай
Я все понимаю - люди все разные, работы у всех разные и зарплаты, соответственно, у всех разные. Кто-то в 30 уже большой начальник или бизнес свой имеет, и зарабатывает прилично, а кто-то в 50 работает охранником в супермаркете и получает копейки.
Делает ли зарплата человека плохим или хорошим? В принципе, нет. И парень с зарплатой в 30 тысяч может быть милейшим и заботливым человеком, который обязательно понравится какой-нибудь девушке. И живут такие семьи долго и счастливо, потому что всех все устраивает.
Но есть исключения.
Продолжение поста "Работай, мужик, работай" здесь...09 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему я не вахтовик
Людей, ездящих в поездах и летающих в самолётах на Север, социум называет вахтовиками.
Термин мужественный и уважительный. От семьи, от детей, да за длинным рублём. Доставай вахтовые, мы их вместе пропьём.
Мифы про вахту стоит развеять.
Вахта это стабильность. Как на корабле. Отходил с автоматом сколько–то склянок по палубе – и свободен.
Да, обычно это Севера. На югах, см. Баку, всё давно выбрали.
К примеру, ты обслуживаешь куст. Куст это отсыпанная среди васюганских болот площадка. В неё воткнуты скважины. От куста идёт ДОРОГА, — в вахтовый городок.
Поверх скважин 10–50 «ёлок» — нелепые сооружения, торчащие из земли. Нефть или газ от них собирается в коллектор, подаётся на ГЗУ — замерное устройство – и дальше в промысловый трубопровод.
Когда торгуешь браслетами через интернет
Все что нужно знать про 2018 год
Каждый раз это повторяется. Новый год, долгожданный, светлый, праздничный, девственно чистый. Вот-вот уже, с минуты на минуту, прямо сейчас он как возьмёт, как придёт, как исполнит все твои мечты и желания! Ух! Красота! Но уже где-то в феврале он становится обычным и пресным, без огонька, намертво увязшим в серой каше снега с реагентами и в таком же сером небе с воронами, никто уже от него ничего не ждёт, никто ему не рад. Он ещё улыбается вам по привычке, ещё горят на улицах дополнительные лампочки гирлянд в тёмное время суток — но всем плевать. Кто поздравит с новым годом в феврале? Кто закричит ему ура? Будут салюты? Нет. Ему говорят, что его зима — надоела, давай быстрее весну. И он даёт. Но весна тоже какая-то не такая, раньше была вообще-то получше. А это не весна, а чёрт знает, что такое!
К концу июля он стремительно дурнеет, и лето уже почти прошло, а он всё ещё жирный и незагорелый, к сентябрю он окончательно раскисает, и на него махнут рукой, мол всё с тобой ясно, и ему тоже всё с собой ясно. Он — так себе. Обычный. Он ещё попытается, конечно, но в ноябре уже ничем иным, кроме как словом «говно» его и не называют. Он обречён. Он говно.
Профессионал
Дело было в армии. В нашей части нёс службу очень сволочной замполит в звании майора. Каждый день от него кто-нибудь взыскание получал.
И вот стою я как-то на посту. Вижу – идут проверяющие во главе с этим замполитом. Ну всё, думаю, засучивай рукава, парень. Сейчас до чего-нибудь докапается, снимет с караула и отправит в столовую жирные полы драить.
Хотя, с другой стороны, чего я паникую раньше времени? Я не салага какой-нибудь! Меня голыми руками уже не возьмешь! Сейчас я ему зубы-то пообломаю!
После официальной процедуры ("Стой, кто идёт" и т.д.) я допустил проверяющих на пост.
Замполит тут же подбежал ко мне и начал орать:
- Вы что, товарищ солдат, совсем голову потеряли?
Приворожила
Познакомился с одной женщиной. Симпатичная такая, весёлая. Повстречались чуток, понял - не моё. Всё при ней, но, знаете, как бывает - скучно мне с ней, обязаловка началась: выходные вместе, к друзьям не пускает, пошли уже закидушки насчёт "познакомимся с родителями". В общем, решил: будем расставаться.
Помаялся несколько дней, всё же решился.
Звоню, говорю: "Есть разговор серьёзный". И грустно-виноватым таким голосом. Морально, значит, готовлю. Она сразу - да, мол, хорошо, приходи ко мне, никого как раз дома нет.
Продолжение поста "Приворожила" здесь...Учебники которые мы заслужили
Моя дочь сказала, что не будет учиться, а выйдет замуж за богатого и красивого
Моей дочери исполнилось четырнадцать лет в июне прошлого года. И с этого времени её словно поменяли на какую-то другую девушку. Мы с женой пытались воспитать её добрым, отзывчивым и грамотным человеком, который не будет смотреть всевозможный шоу для умственно отсталых людей, вроде того, которое вели Ксюша Собчак и Оля Бузова. Но всё полетело к чертям.
У неё появился полный набор атрибутов тех мерзких дам: утиные губы на всех фотографиях, туалетные селфи, инстаграм с "умными" мыслями и прочее.
Знаете что бесит больше всего? То, что она пишет эти проникновенные статусы с ошибками. Она делает безумное количество ошибок!
К учёбе готовится вообще непонятно как: она сдаёт тесты, хотя знаний реальных я не вижу. У неё нет стимула учиться. Наняли ей репетиторов, но толку никакого!
Продолжение поста "Моя дочь сказала, что не будет учиться, а выйдет замуж за богатого и красивого" здесь...Медведев запретил выбрасывать окурки из окон машин
Правительство России запретило выбрасывать окурки из окон поездов и автомобилей. Постановление было подписано Дмитрием Медведевым 30 декабря 2017 года.
За нарушение требований пожарной безопасности в поезде могут наказать штрафом до двух тысяч рублей, если это произошло впервые, а ущерба чужому имуществу нет.
Русский желудок
Серега Вершинов в начале 70-х служил на подводной лодке «Б-31» замполитом. Петр Иванович своему коллеге верит безоговорочно. Нам тоже ничего другого не остается. Не подвергать же сомнению такой авторитет, как Петр Иванович.
И вот, что поведал Сергей.
Лодке предстояла плановая постановка в док. Как положено, все службы пополняли необходимые запасы. Все-таки это мероприятие займет несколько месяцев. Особые шаги предпринимались по обеспечению своевременного получения спирта, причем, в полном объеме. На флоте его называли «шилом». Почему именно спирту уделялось такое внимание? Да потому, что «шило» в те годы было единственным устойчивым эквивалентом простых товарных отношений между экипажами кораблей и производственными коллективами судостроительной промышленности.
Продолжение поста "Русский желудок" здесь...Про мат
Сегодня в рубрике «уроки русского жаргона для самых маленьких» я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: «Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!», ну, и так далее.
Некоторым незрелым и неразумным людям кажется, что русский жаргон и русский мат, это просто. Сказал слово «хуй» и ты молодец, всё крутой, возьми с полки свой стакан. Но на самом деле, ещё диссидент Довлатов в своей книге «Зона» всем всё объяснил:
"Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека:
– Ты что, ебнУлся?! (Именно так поставив ударение)
"Не все выдерживают 20 мужиков". Порнозвезда раскрыла секреты профессии
Популярная порноактриса Ева Бергер рассказала, чем порно отличается от проституции, испытывают ли актрисы фильмов для взрослых оргазм и сколько зарабатывают звёзды.
Как я попала в порно
— Когда я ещё училась в педагогическом университете, мне нравилось фотографироваться обнажённой. Я — эксгибиционист. У меня был совковый вуз, где начальник воспитательного отдела говорил, что девушка должна ходить в юбке до пола и не краситься. Для меня это был своего рода вызов. После я поступила в театральный вуз и стала сниматься в том числе на телевидении. И там мне гримёр предложил "съёмку с мальчиком". Я согласилась: была свободна, без комплексов. Мальчик симпатичный. Я даже немного влюбилась. Это была БДСМ-съёмка. Позже я продолжила сниматься в порноиндустрии в Будапеште.
Продолжение поста ""Не все выдерживают 20 мужиков". Порнозвезда раскрыла секреты профессии" здесь...Ужас и радость Нового года!
В 1997 сидел я скучая предновогодним утром в гипсе , ибо перед этим попал в серьёзную аварию.
Гостей не ждал и сам не собирался на костылях хромать по гостям и веселиться. Собирался в одного провести под телевизором праздник получая поздравления и поздравляя всех по телефону..
Обстановка разведённого джентльмена дома была не праздничная , не считая пару бутылочек водочку и коньяк..
Где-то часа в два дня ко мне забежал мой 8 летний сын , проведывать папку и поздравить с Новым Годом !
Зашёл, поздравил , вручил подарок , получил свой , обрадовался..
Потом критично осмотрел домашнюю обстановку , спросил про ёлку..Я сказал , сам видишь , гипс у бати , хотя и не против..
Слышу потом он в кухни шебуршания, гляжу мои плоскогубцы !!! в сумку складывает , ножик кухонный , две отвёртки.
Продолжение поста "Ужас и радость Нового года!" здесь...Воронеж – город куража
Детство в мужской жопе неистребимо
Декабрь 200энного года, застал нас на военном аэродроме в Моздоке. По плану ротации нас меняли, и после полугодовой командировки в Чечне мы ехали к месту постоянного базирования полка, в центральной России. Вылет транспортного Ил-76 постоянно переносили из-за погодных условий. Когда 29 декабря нам заявили, что в ближайшие дни ждать нечего, мы, повесив носы, поплелись звонить женам и огорчать их новостью, что Новый год скорее всего придётся встречать им без нас. Все не сговариваясь, порекомендовали женам брать детей и праздновать у родителей.
Когда 31-го утром, каким-то чудом мы всё-таки очутились в посёлке "М", где располагался наш полк, то в городке нас встретила щемящая душу картина. В военном городке не наблюдалось ни одной женщины и ни одного ребёнка. От тоски ком подступил к горлу. Спас положение предпенсионного возраста старший прапорщик. Он был старшиной инженерно-саперной роты, многодетным. По этому обстоятельству у него была аж трёхкомнатная квартира. На правах старшего "по возрасту, а не по званию", он приказал через пару часов собраться всем офицерам, прапорщикам и контрактникам разведроты и саперной роты у него дома! Так как праздник встретить всё-таки надо!
Продолжение поста "Детство в мужской жопе неистребимо" здесь...
Фельдшер — о дежурстве в Новый год
— Ну… — грустно произнёс старший врач. — С наступающим…
Днём 31 декабря бригады, конечно, выезжали на вызовы. Но было вызовов не так много, как в обычный будний день. Но и не так мало, как хотелось бы. И только к десяти вечера народ вспомнил о главном…
Постепенно вызовов становилось больше. Разнообразие поводов уже давно не удивляло. Полный "Дед Маразм" пришёл где-то в одиннадцать, когда нормальные люди садятся за стол и под первую закусочку провожают старый год.
23:05. Травма головы, алкогольное опьянение.
Этот уже проводил старый год. Новый встретит в приёмном отделении больницы, пьяно мыча то ли от удовольствия, то ли от того, что босым ногам холодно. Ботинок нет. Носков тоже. Зато есть галстук. Интеллигент, значит.
Продолжение поста "Фельдшер — о дежурстве в Новый год" здесь...Молодежь и новогодние вписки
"Приключения Буратино". Кто есть кто.
Буратино — наглый, самоуверенный, амбициозный, туповатый, полугопник с хитринкой, верящий в айфон за лайки и мерседес за перепост.
Мальвина — типичная образованщина, доминяшка в отношениях, в будущем останется одна.
Пьеро — либеральная жертва кровавого режима.
Артемон — пёс.
Арлекин — альфа–самец. Пивасик, сауна, тёлочки, культ силы, любитель тачек, всегда на позитиве, как защитной реакции на окружающий мир.
Продолжение поста ""Приключения Буратино". Кто есть кто." здесь...06 января, 2018
Хорошо отметили!
Как люди встретили 2018 год.
