Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пять реальных экспериментов прямо из фильмов ужасов
Домашнее ню-селфи Кейли Куоко из Теории большого взрыва
Капельное
8 фактов о компании Coca-Cola
Женская месть
Вакансия мечты открыта в Северной столице
Черно-белое
Блондинка Стефания
С таким везением в казино играть
Каждый сделал свой выбор.
Вечернее умиротворение
Как полгода не платить за аренду квартиры
Мужик красава
Пьянство в советской карикатуре
Эталонная яжмать из Сыктывкара
Настоящий "мастер" за работой
Уличная еда в Таиланде: сколько стоит съесть крокодила
Девушка с веером

Смех и немцы

В далеком 2001 году я работал программистом в Беларусбанке в своем Новополоцке. В те времена очень сильно была распространена ФИДО, фидо-сеть, кто помнит, привет, пацаны! Кратко, это такая сеть между компами, на основе узловых ФИДО- боссов, соединения осуществлялись на основе диалап модемов по обычной телефонной связи. Типа, упрощенный интернет. И по такой сети можно было переписываться хоть с Германией. Главное, чтоб твой босс имел выход на более крупного босса, например в Минске. Который футболил почту 1-2 раза в сутки дальше, на более высокий уровень.

я неплохо знаю немецкий язык, и решил я пообщаться с немцами, дабы увеличить свою практику. Закинул около 30 писем с одинаковым содержанием, типа я вася пупкин, русский, хочу общаться, давай фройндшафт мутить и тд. Закинул как в восточную Германию, Дрезден, Берлин, Лейпциг, Потсдам, так и в западную, Мюнхен, Кельн, Штуттгарт, Бонн и тд.

Статистика была такова. Из 30 писем ответов было 5. Из них 3 были такие, а накуя тебе это надо, на немецком языке, разумеется. 1 написал, мы немцы, гордый народ, с агентами кгб не общаемся. А вот один, написал, очень интересно, давай общаться. На тот момент у меня была уже семья и двое детей.

Суровая правда от Васи Ложкина

"Предприниматель! Срочно нужен предприниматель!"

СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?

СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!

Опубликовано видео изъятых у семьи Арашукова золотых слитков, сабель, ножей

У семьи сенатора Арашукова изъяли золотые слитки, коллекционное оружие и валюту. Видео с раритетными саблями в позолоченных ножнах опубликовал телеканал «360».

Также на ролике запечатлены различные медали, награды, кредитные карточки и наличные в долларах. Сообщается, что это лишь малая часть того, что удалось обнаружить во время обысков.

Материнская любофф

Намедни, была у брата на дне рождения. К слову сказать, живёт он в более крупном городе, в полторы часах езды от нашего Зажопинска. Года два брат живёт с какой-то девочкой, с которой довелось мне познакомиться только сейчас. Собственно там и так, по пустому взгляду не обремененного интеллектом, все было ясно, но первое впечатление как говорится...( ага, щаз! интуицию не пропьешь!) При дежурных диалогах наедине, выяснилось, что у нее есть ребенок 5 лет и алименты в размере 3 тысяч рублей, а остальные "козел зажал" и вообще жизнь несправедлива. Далее диалог с этой мадам

- Ну да, соглашусь, ребенка растить одной очень сложно. Мы тоже думаем с мужем о детях, но пока морально/финансово не готовы к этому.

Как украли Джоконду

Похищению картины Куинджи из Третьяковки посвящается:). Видимо, во все века картины пиздят одинаково.

22 августа 1911 года художник Луи Беру зашёл в самый знаменитый музей Парижа и направился в Салон Каре, где п висела картина Леонардо да Винчи «Джоконда». Дойдя до нужного места, месьё Беру тихо охуел, уставившись на пустую стену, откуда торчали четыре железные скобы. Он протёр глаза, но ничего не изменилось. Художник немедленно обратился в охрану, и там отреагировали весьма похуистично. «Что? Нет на месте? Да хули, наверное, её понесли фотографировать в целях рекламы. А сейчас у нас обед, съебись отсюда в ужасе». Только через несколько часов Луи, обложив всех французскими хуями, добрался до директора Лувра, и началось разбирательство. Выяснилось — картина ни хера не у фотографов. «И где же она?». «О Боже! Неужели её спиздили?».

В СССР было хорошо?

Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)

Фантастические миры Алексея Андреева

Мы поедем на море

На заднем сиденье старой девятки место было без преувеличения царским. Там у меня была и подушка, и одеяло, и кассетный плеер на батарейках.

Две недели назад мама сказала мне: «Мы поедем на море».

Мама думала, что так сказала.

Я услышал: «МЫ ЕДЕМ НА МОРЕ МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ».

Как добить ребенка с ожогами

Иногда мне казалось, что такая инструкция передается от одной семьи к другой правда немного по принципу испорченого телефона, когда каждый добавлял что-то своё. В отделении реанимации, где я работал не проходило пару недель без поступления пациентов с ожогами, в основном где-то под процентов восемьдесят это были дети в возрасте до трёх лет. Наверное из-за того, что их неосознанные действия усугублялись тупостью взрослых.
Основным механизмом травмы был же конечно кипяток. Что только родственники не делали с детьми: ложили в очень горячую ванну, поливали из чайника кипятком, выливали борщи, супы, компоты, случайно толкали кипящее варенье и прочее. Всей этой жести просто не перечислить. Но в этот раз я не рассказываю, как избежать ожогов. В конце концов далеко не в каждом случае можно было обвинять кого-то, несчастные случаи тоже, к сожалению, бывают.
Самое идиотское происходит потом. Вместо того чтобы оказать ребенку адекватную помощь и доставить в больницу, его начинают просто добивать. Со взрослыми так не всегда получается, они наверное отбиваются когда больно.

Фрондер

Дело не предвещало каких-то проблем. Факты, в отличие от обычных случаев, были неоспоримы, свидетелей, как настоящих, так и подставных, было больше, чем нужно.

— Следователь, давайте вы быстро ему предъявите обвинение и попьем чаю. – как-то тревожно улыбаясь сказал Генеральный Прокурор. – Большие люди просят наказать этого хулигана.

Следователь знал, о каких людях речь.

— Ставьте чайник, господин прокурор. – улыбнулся он и отправился на допрос.

— О. Еще следователь. – обвиняемый тепло улыбнулся следователю.

— Что вы мне улыбаетесь? – взвился Следователь. – Вам смешно? А я вам хочу сказать, что ничего смешного в вашем положении нет. У нас есть показания всех участников... Вам не отвертеться! Вы виновны.

Тем временем в Туркменистане

Проучили наглую невесту

Мою знакомую Маргариту некоторое время назад пригласила на свадьбу ее подруга. Казалось бы, радостное событие! Но вместе с приглашением невеста выдвинула и ряд условий для гостей.

Во-первых, невеста решила, что все дамы должны быть в платьях бирюзового, в крайнем случае мятного, цвета. У мужчин должны быть бирюзовые рубашки и галстуки. Причем рубашки - светло-бирюзовые, а галстуки - темно-бирюзовые. Искать и оплачивать все это дело невеста не собиралась - все своими силами, дорогие гости.

Во-вторых, невеста мягко намекнула, что поскольку торжество дорогое, ресторан, фотограф, платье, кольца и салоны обходятся им в кругленькую сумму, то гости должны положить в конвертики не менее 10 000 рублей с человека. С детей можно и по 5 000, так уж и быть. То есть семейная пара с ребенком должна выложить 25 000 лишь за то, что невесте захотелось шикарную свадьбу. Каково?

Поздравляем!

Сегодня День Рождения у Меги. Свои пожелания в комменты!

Как полгода не платить за аренду квартиры

Знакомые рассказали про Гошу. Жил он себе в Первопрестольной, снимал жилье. Хозяин - мужик в меру адекватный, без предупреждения не заваливался, не донимал, всех все устраивало. Гоша был его квартирантом несколько лет. Пока хозяин внезапно не умер.

Тут налетели наследницы - жена и взрослая доця хозяина. Сперва объявилась первая, заявила, что новая владелица она, так что, гони деньги! Гоша заплатил. Но тут приперлась доця с хахалем, устроила скандал с тем же лейтмотивом - давай бабки! Гоша объяснил, что заплатил уже. Доця закатила истерику - квартира перешла от бабушки (матери отца), маман такая-сякая, к хате отношения не имеет, так что, платить Гоша должен ей - она наследница по прямой.

Гошу это начало подбешивать. Потому как нервы ему итак выматывали на работе. Дома он предпочитал отдыхать, а не выслушивать за свои же деньги истерики двух левых склочных баб. Предложил теткам договорить между собой, как они будут делить барыши, а не ему претензии предъявлять. В конце концов, его вообще не колышет, что там у них происходит - это их проблемы.

Апартаменты на колесах 30-x годов прошлого века

По заказу итальянского исследователя Аттилио Гатти и его жены, которые много путешествовали по Конго, был создан роскошный уникальный автотрейлер "Яхта джунглей" (The Jungle Yacht). В фургоне на шасси грузовика (International Harvester D-35) было 5 комнат класса люкс, мастерская, фотолаборатория, радиорубка и даже кондиционер. В этом жилье на колесах длиной 13,5 метра и весом 9 тонн супруги с 1937 по 1947 год совершили несколько экспедиций.

Почему вас НЕ ПРИМУТ на работу

Я работаю на руководящей должности в большой компани (несколько тысяч человек). И как в любой большой компании на любого начальника найдется "начальник-повыше", так и надо мной есть таковые. Понадобился мне в отдел сотрудник (на место ушедшей в декрет). Попросила отдел кадров направлять мне ВСЕ резюме. Тех, кто явно не подходил, отмели. Остальных пригласили на собеседование.

И тут о себе заявил ОН - "начальник-повыше" (в рабочих вопросах чаще всего туп, зато близкий друг генерального директора).

Кандидаты в основном были девушки, но всех их он отшил, потому что "уйдут в декрет". Парней было четверо. Первый подходил идеально - грамотная и уверенная речь, опыт работы, знание таможенных нюансов, владение английским, пришел в хорошем костюме (и видно, что не разово его одел), второй вообще не подходил - противоположность первому, разве что инглиш со скрипом. И еще двое - ну так... как запасной вариант, но тоже не айс.

Пробничек не желаете?

Как мужики за машинами ездили

Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
- да не вопрос, когда?
- через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил
Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
- Да машин 6 купить под аренду.
- Билеты где?
- Вот
- Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
- Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и.... Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга.

Как заставить мужа ходить по магазинам

Немного о мышах и здоровом питании

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что, съела?
- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
- А кошка что, дикая?
- Да не то слово.
- Так что с мышами?
- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
- А что?
- Понимаете, они его жрут!
- Так это кукурузная крошка. Он съедобный.
- Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо?
- А вы их чем кормите?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

А лето еще не скоро((
Русские девушки из соцсетей
Способ взбодриться
Как коллега меня на дачу позвала
Встревоженное
"Ты, козел, ты инвалида доводишь!"
Кот мизантроп
Гранатами по верблюдам. Россия представила новый ударный БПЛА
Красавица!
Бюджетный тюнинг колесных дисков
Как снимают рекламу
Brook Wright : малиновая острота
Притча о добровольном рабстве
Кандидат в президенты Украины принес в ЦИК мешок денег
Жаргонно-Славянский разговорникъ
Нелегкая, однако, работа у музыкантов
Под каким стаканом деньги?
Эстетический магнетизм городских окраин
Вах, какая!

Ужасы нашего села. Смерть кабана.

Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.

Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.

Вас предупредили.

Это было не так, чтобы очень давно. До того, как от страха перед свинским гриппом, дураки, которых заставили богу молиться, угандошили абсолютное большинство диких хрюнделей, в результате чего охуевшие от голода волки стали резать домашнюю скотину и собак, кабанов тут водилось дохуя. Настолько дохуя, что они потеряли всякий страх. Начали вандалить на колхозных и личных участках. С переменным успехом их прогоняли собаки, но со временем, эти в прямом смысле свиньи перестали реагировать на тузиков и могли, спокойно взломав ограду, уничтожить неслабое количество урожая. Здоровенный секач разворачивал своими плечами забор, а за ним на огород залетала вся его хрюкающая семейка, и понеслась!

Новый уровень зацеперов

Раньше было лучше

Вот не зря всё же говорят, что раньше было лучше. Я вот с бабой в интернетах когда знакомство свёл — она мне номер аськи за это в почту прислала. Сидим, пишем всякое. Интрига, романтика, вот этот вот «о-оуу» идиотское на всю избу каждые пятнадцать секунд, пока не отключишь его к чертям.

Потом фотки пошли слать в ту же почту. Да не простые, а сделанные на средней дороговизны цифровой фотоаппарат, а то и вовсе — сканированные бумажные. Без всяких там фотошопов и фильтров.

И никаких собачьих носов, ушей и больших глаз. Сразу всё видно — вот тут прыщик на щеке, а здесь бы похудеть не помешало, но в целом хорошая баба, надо брать.

Это Россия, детка!

Алкотелепорт

В поезд я села осознанно в 27 лет. Заранее купила купе и нижнюю полку. Ехала из Новороссийска в Брянск. До Ростова я ехала в одиночестве и просто тупо спала. А вот в Ростове шумно зашло семейство. Я не знаю, белорусы они или нет, но ехали в Гомель. Ну это судя по обрывочным фразам.

Семья из трех человек. Ну как я визуально определила. Муж, лет около 30-ти, жена тоже такая же, ну и тёща. Главное то, что они все были как колобки, вес прям так хорошо за 100 кг. Зашли в купе, разложили вещи и накрыли поляну. Ну тут не знаю, насколько классика жанра, но стол был завален - и курица жареная, и сало, и какие-то нарезки, овощи и прочее. Но суть в том, что они достали 0,5 и минут за 10 ее употребили. И дружно легли спать. Причем парниша спал на нижней, а жена с тещей полезли наверх.

Есть желающие среди девушек?

На заправке

Увидел на заправке высокую блондинку в норковой шубке, которая пыталась силой вставить конец дизельного пистолета с носиком большого диаметра в узкое отверстие бензинового бака. Заправляла она белый мерседес с NY номером Pizda17
— Большее в меньшее не всунешь, — сказал я по–русски.
Она обернулась, посмотрела на меня с интересом и спросила:
— Это еще почему?
Я не нашелся, что ей ответить. Она повозилась еще немного и с легким раздражением сказала:
— Если вы такой умный, то скажите, что я делаю не правильно.
— Почему вы выбрали дизельное топливо? – спросил я. Ваша машина работает на дизеле?
— Откуда я знаю, на чем она работает. Я сама машину никогда не заправляю. Все потом этим бензином воняет.
Она смерила печальным взглядом мою стариковскую фигуру и печально добавила:
— Вот, теперь самой приходится заправлять.

Не все готовы принять добро

Вот хочешь сделать человеку добро, а он отказывается.

Встретил сейчас мужчину в районе авторынка.
Говорит, машину вскрыли, всё украли, бензин слили, дай, говорит, денег, а я тебе их верну, да ещё билеты в театр, да ещё на пони покатаю, да царицею морскою сделаю, но потом.

А у меня как раз время свободное, говорю, помогу тебе, мужик, как родному. Далеко от машины до заправки? Пол км, говорит.

Ну пойдём, дотолкаем, а там я тебе бензин оплачу.

А что, так можно было?

Подросток во франции взял в магазине консоль PS4 стоимостью в несколько сотен евро и взвесил ее на весах для овощей и фруктов. Полученный ценник в 9 с копейками евро, он наклеил на консоль, и оплатив на кассе самообслуживания, спокойно вышел из магазина.
Подвела его жадность. Продав первую консоль за 100 евро, он решил тем же методом обзавестись еще одной, но был задержан и получил 4 месяца условно.

Плюшкин наносит ответный удар

Мы тут писали, про бабушку из Перми, которая так захламила квартиру, что спала в подъезде. Для расчистки завалов, прислали целую бригаду.

И вот свежие новости с фронта войны с мусором в отдельно взятой квартиры:

4 сотрудника жэка отравились ядовитыми парами, расчищая квартиру пенсионерки, которая несколько лет таскала домой мусор.

Ценные советы по знакомству в Сети

- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Из жизни экстремалов

Шейкер-шейкер-Дизельмейкер

Начал замечать, что в душе воняет ссаниной. Нет не в душЕ, а в дУше (хотелось бы расставить сразу все по своим местам). И, как ни странно, воняет после того как Шпат напросится помыться после смены. Не то чтобы это сто из ста, но статистика такая присутствует. На той неделе я не выдержал и спрашиваю: «Чувак, а ты не писаешь случайно когда моешься?», - а он такой в ответ: «Да ладно, а ты что сам так не делаешь? Тем более, ванна все равно грязная, ты же в ней собаку каждый день моешь!».

Я вообще возмутился — что за общажный подход? Плюс вечная проблема с едой: я уже раз пять пытался сготовить торт, но ничего не выходит. Испечешь корж, так из него вырежут кусок, пока я на работе. Взобьешь крем, его сожрут с хлебом... короче, до совмещения двух компонентов еще ни разу не доходило. Сначала я начал тупо прятать продукты, теперь еще видно нужен детектор ссанья в санузле.

Минутка чёрного юмора

Полицейские и люди

У полицейских на Реддите, попросили поделиться случаями, когда люди ляпнули на нервах что-то глупое, но тут же пожалели об этом.

«Я, после того, как остановил мужика 40+ лет на скутере: “Если я поищу под сидением, найду ли я что-нибудь нелегальное?”

Он: “Ничего, что принадлежало бы мне…”»

--

«Я не полицейский, а тот, кто ляпнул что-то глупое. Мне было 16, я был очень наивным, ехал домой после посиделок с друзьями в кафе. Была ночь, вокруг никого не было, поэтому я не остановился на знаке СТОП. Прятавшийся рядом полицейский тут же включил фары и остановил меня. Спрашивает, пил ли я. Я, шокированный, ответил: “Простите, офицер, но мне же ШЕСТНАДЦАТЬ! Это же противозаконно!”.

История настоящей любви в картинках

Новенькая

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Гей, Европа!

Францию на "Евровидении-2019" представит девятнадцатилетний араб-трансвестит из Марокко Билал Хасани.

Наши детские игры

Слушайте, неспящие в Сиэтле, а расскажите-ка мне: во что вы играли в детстве, когда к вашим родителям приезжали гости с детьми?
Всем же знакома эта картина: в час дня к вам домой приезжают какие-то расфуфыренные тёти Гали с дядями Колями и своими мрачными детьми, потом полчаса вот этого "Ой, у вас кошка? Заприте её где-нибудь, она мне новые колготки порвёт! Торт на балкон отнесите. Пете дайте какие-нибудь тапочки - у вас полы холодные, а он второй день кашляет. О, Машенька! Держи шоколадку и не забудь со всеми поделиться. Цветы в вазу сразу поставьте, и аспирина туда киньте - дольше стоять будут. Так, куда нам садиться?", а в два часа дня мама говорит: "Так, дети, наелись? Идите тогда поиграйте в маленькой комнате, тут взрослые разговоры. Маша, покажи Пете и Юле свои игрушки, и вообще: веди себя как воспитанная девочка, займи чем-нибудь гостей".

Мокрые девчонки

Студенческий роман

В Политехе я прибегала к простому манипулированию. Выбирала самого шарящего в предмете парня, и с придыханием говорила: "Какой ты умный..." Срабатывало в 100% случаев: один делал чертежи, другой - задачки решал, и так далее.

Пока не нарвалась на Славку из другой группы. Он был очень умным и очень влюбленным. Не только учился за меня, но и ходил со мной на все зачеты, экзамены, умудрялся подсказывать, решать за меня, часто в ущерб себе. Иногда мы вместе занимались у него дома или у меня. Потом ложились спать, рядом. Сейчас понимаю, насколько это было жестоко. Я видела, что его прямо трясет, и невинно говорила: "Но мы ведь друзья, правда?"

Нам было по 19, и мы были чертовски красивы. Славка был настоящий викинг - белокурый, голубоглазый, высокий и мускулистый. Он обожал носить меня на руках. Просто на входе в корпус хватал - и тащил по лестницам, в нужную аудиторию. Но почему-то он мне не нравился.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Необычное здание, которое было построено в России 90 лет назад
Сколько Порнхаб платит за хоумвидео
Домашнее селфи Кейли Куоко
Настоящая крыса — это, без дураков, серьезный противник.
Как вы относитесь к дама в мужском туалете?
Ангельская девушка
Наперекор здравому смыслу
Русские вывески в китайском городе Хейхэ
Как я стал "свиней".
Летняя дразнилка
Эпистолярный жанр
Почему я больше не готовлю.
Драматизм возвращения
Делаем "ледоходы" своими руками
Исповедь банкира
Как управляют Росгеологией
Предчувствие пены
Вот это сиськи!

Летняя трагикомедия в селе

Сидим мы как-то, значицца, на лавочке с моим хорошим знакомым (вы его не знаете). Бухаем, естественно, а что ещё делать!
Это у вас там в городе полно всяких кабаков, клубов, музеев и библиотек, есть где культурно время провести, а у нас только танцульки по пятницам, сельпо с 9 до 18, да вечерние шоу, типа "Дядька Юзік пиздит свою бабу за блядство". Скучно, короче, как на собрании комсомольской ячейки в честь столетия разрыва целки Розы Люксембург. Смеркалось.
- Э, братан!
- Га?
- У срацы нага! Разливай, да пошли Ваське кривому с братом морду набьём!
- Ну и нахуя?
- Да он моему младшему в эту пятницу подсрачников при всём народе выписал. При девках! Прикинь, какая падла!
- Ну, брат...За такие кренделя просто грешно ему морду в жопу не превратить. Пей, да пошли, пока силушку богатырскую зельем сотонинским не разъело!

Хьюстон, у нас проблемы

Подумаешь, бином Ньютона. Из твиттера филолога

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохуиллион правил, которые из них вытекают.

***
4. Самый ебаный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься".

Секс-пранки

Знакомство

Хочу поделится историей знакомства.
В 2007 было очень популярно знакомится через Маил ру , Мамбу.
Не обошло стороной это и меня.
Переписывался на неделе , вечером или по выходным ходил на свидания ...
Разные попадались.
Одна очень понравилась и по переписке не глупая и внешность по фото симпатичная .
Учится в меде , подрабатает медсестрой .
Смущала только наша разница в 10 лет . Мне было 31, а ей всего 21.
В те годы я уже был довольно состоятелен - хорошая работа , квартира, машина , почти новый, Паджерик.
Хотя в анкете и на фото я это не афишировал - но смутные сомнения , что все может быть по расчету , периодически подкрепляемые ситуациями в жизни , не давали мне покоя.

Первый раз за год почистили дорогу

Про размеры у бывших

Не редко дамочки, в доверительной беседе промеж себе подобных, вспоминая о своих бывших ухажёрах, допускают весьма пренебрежительного рода комментарии о крайне негабаритных, а зачастую — так и вовсе карликовых размерах причиндалов тех самых негодяев, на которых ими были безвозвратно истрачены лучшие годы жизни.

И даже существует некая взаимосвязь между тем, как пара рассталась и уровнем микроскопичности, коим, в последствии, вероломный самец будет оделён в гневных мемуарах несправедливо пострадавшей фемины.
Выражаясь проще — чем хуже, тем меньше.

Не удивлюсь, если и моё, я конечно извиняюсь, хозяйство где-то там временами вспоминается далеко не самым добрым словом и раз за разом размер его неумолимо сокращается, стремясь к абсолютному нулю. Ну и поделом мне! Нечего было совать в кого ни попадя!

Но интересует меня в таких рассказчицах всегда вот что: а у тебя, уважаемая, что там, как бы так по культурнее выразиться, за лохань то за такая? Что за мандища отросла, которой всё мало? Мне кажется как-то неприлично себя с такой стороны барышне выставлять, нет?

Дачная и усадебная жизнь конца XIX – начала ХХ века

Много фоток.

Бабушка, а почему у тебя такие большие трудности?

Почему моя тётушка в возрасте 64 лет переписывается со мной в Ватсапе, а дама всего лет на пять её постарше не может найти последний входящий на примитивной кнопочной звонилке?

И ладно бы просто найти. Попадались люди, говорившие, что номер «не тот», и просто феерия, когда ни один из номеров не подписан, а человек не помнит, какой из них нужен, и начинает загружать этим вопросом не свой мозг, а меня. Также отлично, когда просят найти смс с кодами от банка, номера родни, пины и прочую информацию, которую показывать посторонним просто небезопасно.

Не многие поймут

Три источника и три составные части проблемы

Я в родительском комитете школы, и я задолбалась. Да, я пошла туда, чтобы чётко понимать, на что собираются деньги, куда они тратятся, быть в курсе внутренней кухни и влиять на принятие решений, касающихся моего ребёнка. Жажда власти, желание примазаться к учительнице, нечем заняться, тяга к наживе, как только ни пытались назвать моё участие те, кто смотрит на события со стороны, видимо другие мотивы даже в голову придти не могут. Боюсь, что до ночи буду писать список того, что меня задолбало в школе, в системе родительских комитетов и в отношении родителей, поэтому напишу только про три главные задолбашки.

1) Недоверчивые родители, которые считают, что мы на деньги, сданные фонд, кутим в ресторанах и ваши несметные сокровища в виде трёхста рублей в месяц пилим с энтузиазмом свеженазначенного чиновника. Я тут на добровольных началах и учёт веду так, как мне удобнее. Могу отчитаться за каждую копейку, хотя порой воюю как с ИП, которые не выдают товарные чеки, так и с родителями, которые, купив что-то по поручению, чеков не берут, а какие-нибудь 500 рублей уборщицы, чтобы помыла класс дополнительно, в принципе идут без чеков.

Реакция таксистов бесценна

Полет нормальный

Рассказывал сегодня друг ( работает врачом на скорой):
приехали на вызов, сидит мужик, трясется весь слова сказать не может. Жена с другом его чаем отпаивают. Спрашиваем "что случилось?"
Сидела пара с другом семьи, выпивали. Ребенок спал в другой комнате. Чтоб не травить ребенка муж решил пойти на общий балкон в коридоре покурить. И нечаянно выпал из окна 6 этажа. Говорит пока летел успел протрезветь, вспомнить всю родню и со всеми попрощаться. Повезло: упал в сугроб, который нагреб снегоуборочный трактор. За день до этого пригнали трактор, почистили двор, а снег сгребали в кучу под окна. Как раз туда, куда приземлился наш герой. Короче забрали в приемный покой, сделали снимки, все целое, только шок у мужика. Говорит курить бросил пока летел.

Аперитив, так сказать

Порнография: зависимость, сильнее наркотической

Сколько людей отдает себе отчет в том, что блуд, или одержимость эротизмом, – самый большой враг современного человека? Блуд демонстрирует свои соблазнительные прелести на каждом углу, в каждом киоске и развале, заманчиво приветствует нас со страниц многотиражных газет, но самым мощным потоком вливается в наши вены, подобно сладкому яду, когда мы подключаемся к миру телевидения и Интернета – этим любимым каналам и орудиям великой блудницы. Скажете, я преувеличиваю?

Исследования, проведенные в последние десятилетия, неопровержимо свидетельствуют, что порнография вызывает зависимость быстрее любого наркотика. Наркотики в целом вызывают зависимость самое меньшее через две недели после начала употребления, в то время как порнография, согласно недавним исследованиям, может привести к зависимости сразу же после первых просмотров. Однако не подлежит сомнению, что воспитание, здоровая психика, вера – факторы, смягчающие влияние порнографии.

Чем кормят на улицах Китая

Помощь по-русски

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!

Краткий пересказ почти всех мифов Древней Греции

Депутат в Аду

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.

Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.

— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!

Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:

— Я...я умер?

Нестесняшки

Я б вдул

Современные мужчины — поразительные существа: они щедро оставляют в сети комментарии «Она страшная», «Она жирная» и «Я б не вдул!» под фотографиями женщин, причем любых.
Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли, как выясняется.
Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том, что он, понимаете, не вдул бы женщине потому, что она, например, жирная. А бедолага-то и не знает, какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли, потому что она — Ким Кардашьян и, насколько нам известно, русским языком не владеет, вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.
Отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции?
Ведь если рассуждать логически, то так оно и есть: если бы ты «не вдул» — значит, у тебя проблемы, чувак.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Приключения синего деда из Краснодара.
Непокоренная
Что творится в женских раздевалках
На любой работе есть место шуткам
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
На Евровидение в Израиль едет французский андрогин
Реддит делится эффективными психологическими трюками
Большой переполох на Симферопольском шоссе
Этапы совместной семейной жизни
Памятник эффективным менеджерам.
Без сучка
Жизнь жестока
Широта души
Отзывы к мужской ночной рубашке
Я б вдул
Хьюстон, у нас проблемы
Какие брови!!!

Ты хочешь быть ничего не должна мне?

Ну хорошо! Давай представим, что я буду играть по этим правилам и тоже начну придерживаться принципов разумного эгоизма, как принято называть это в вашей среде.

Как-то ранее был опубликован этакий манифест современной девушки со списком правил, которым следуют некоторые девушки. Эти циничные правила можно свести к тому, что она никому ничем не обязана и никому ничего не должна. Наверняка вы тоже замечали подобное поведение у кого-либо из молодых девушек. Собственно вот сей опус:

"Я современная самодостаточная женщина. И вот что я считаю. Прежде чем вступать в отношения, я определилась для себя вот в чем:

1. Я выбирала тебя среди многих и сочла тебя достаточно перспективным и подходящим для себя. Но если ты станешь больным, неперспективным или слабым, я имею право уйти от тебя.

Жена показала зайчика на потолке перед сном

Медицинские истории

Поступил в нашу травму «по скорой» молодой мужчина. Юноша, можно сказать: тридцать лет и два года.
В ДТП его перемололо, как цыплёнка «табака»: множественные переломы, разрыв лёгкого, двухсторонний гемоторакс, повреждение селезёнки и печени, внутрибрюшное кровотечение, ушиб головного мозга.
В нашей больнице его полечили все специалисты, кроме гинекологов, естественно.
Осложнений было — вагон и маленькая тележка: деструктивная пневмония, перитонит, гнойный плеврит, сепсис ….
Справились! Парень через три месяца встал на ноги, стал заглядываться на медсестричек и даже пару раз выпил в отделении.
Выпивки ему простил. Учли заслуги перед медициной- не подвёл ведь, выздоровел.
Под фанфары — выписали.
Родственников у больного - не обнаружилось, забрать из больнице - некому. А самому ему, в аппарате Илизарова, на костылях и по гололёду, до дому не добраться.
Лечащий врач подсуетился и организовал для переломанного автотранспорт до места проживания.
Дороги у нас никому в голову не приходит ни чистить, ни посыпать.
Но ледяной дороге больничный уазик занесло и шмякнуло об столб.

Питер. Семидесятые.

Про секс

Все же видели как занимаются сексом в голливудских фильмах? Страстно срывают одежду, потом секс, потом долгие романтические разговоры в постели. В этой подборке несколько реальных историй от друзей из разных городов пост-советского пространства.

Итак, секс по...
.
Секс по-мирнински (Якутия):
- зачем свет выключил, не видно ни фига
- давай раздевайся быстрее
- холодно, пиздец!
- я под одеялом уже, оно ледяное, ныряй ко мне, не могу терпеть!
- ааа, ныряю...
(5 минут лежат не шевелясь, греются обнявшись и поджав ноги)
- кайф?
- кааааайф...

Выдача зарплаты водкой учителям перед педсоветом, 1997–й год, Россия

Вокзальный домовой

Михал Михалыч застрял. Подлец поезд ушёл точно по расписанию, за полчаса до того, как Михмих приехал на вокзал.

— Зараза, — сплюнул мужчина и культурно про себя перечислил десяток ругательств.

До следующего поезда оставалось еще пять часов. Тратиться на гостиницу было жалко, и Михмих решил пересидеть на вокзале. Взял билет у сонной кассирши, сел на железную скамейку в зале ожидания, достал сканворд и принялся ждать.

Слова в головоломке закончились. Михмих оторвал взгляд от серого листа и огляделся. Вокзал опустел. Только в будочке около выхода дремал полицейский, да спал у дальней стены мужик в засаленном ватнике. Встав и размяв затекшие ноги, Михмих прогулялся до газетного ларька за новым сканвордом. Но киоск был закрыт. Только мухи обсиживали стекло над газетами. Привокзальное кафе на втором этаже тоже оказалось заперто. А табличка на двери обещала, что даже на завтрак он не успеет.

Тяжело вздохнув, Михмих вернулся на свое место. Минуты тянулись, как прилипшая к подошве жвачка. Даже представить, сколько ждать до поезда, было тяжело.

10 откровенных нарядов Недели высокой моды в Париже - для самых смелых

Как геи меня вином угощали

Так получилось, что одним теплым июньским днём я на пару дней улетел в Париж. Летать я побаиваюсь и дабы пустить в свое сердце храбрость, пришлось опрокинуть в самолёте грамм триста коньяку. В общем три часа я худо-6едно перетерпел. Вечер в столице Франции был теплый, а ещё не развеящиеся алкогольные пары требовали приключений. Закинув в гостиничный номер сумку с вещами, я направился на прогулку, решив заодно и поужинать где-нибудь в приятном месте. Через пару кварталов встретился миленький ресторанчик с открытой верандой и я уселся за свободный столик. В Париже я оказался впервые и захотелось попробовать что-то из французской кухни. Попивая холодненькое белое вино и ожидая заказанные устрицы, с интересом отметил одну деталь. За соседними столиками сидели одни мужчины. Ни женщин, ни детей, ни семейных пар. С интересом по английски спросил об этом официанта. Тот пару секунд оторопело смотрел на меня, выпучив глаза. Я уж было подумал, что он по английски не понимает.

- Это ресторан для геев! Или месье не гей?

Я растерянно покачал головой.

Алиса Селезнёва не с планеты Земля

Она обладала теми способностями, которыми земной человек обладать не может. Благодаря гравитации Земли мы располагаем теми мускульными и физическими данными, благодаря которым мы свободно перемещаемся. Наша мускулатура развита только исходя из гравитации нашей планеты. Но окажись мы в условиях более низкой гравитации, мы бы смогли показать результаты (в тех же прыжках) фантастические, которые на Земле невозможны в силу вышеуказанных причин.

Однако, Алиса, которая была как-бы тоже с планеты Земля, обладала вдвое-втрое более развитой мускулатурой и гораздо более крепким скелетом. Вспомните её прыжок с 4-го этажа школы из окна. Для неё земная гравитация не была барьером, она легко её преодолевала. Скорее всего, та планета с которой она прибыла имела более широкий диаметр и, как следствие, большей гравитацией что и сказалось на всех её жителях.

Так откуда она?
Ответ — с планеты Альфа, где из плюкан делают кактусы. А вот и доказательство: слева посадка "дяди Вовы" со скрипачом на Альфе а справа Коля, который думает что он на Земле в будущем.

Расставание

— Ты очень странный в последнее время, мы стали реже видеться. Что случилось?
— Ничего.
— Но я же чувствую, твоё отношение ко мне изменилось.
— Ничего не изменилось, просто нам нужно иногда отдыхать друг от друга.
— Раньше ты так не говорил, мы проводили вместе дни напролет, и ты был рад этому.

— Ты знаешь… Дело в том, что наши отношения, как бы так сказать, ни к чему не приводят. У нас ничего не получится. Так будет лучше для меня.
— А обо мне ты подумал? Как буду я без тебя? Ты — эгоист! Неужели я для тебя ничего не значу?
— На самом деле, ты очень много для меня значишь. Слишком много, понимаешь? Я стал жить не своей жизнью. Я проживаю твою жизнь. Мне это очень не нравится.
— Тогда в чем проблема? Это же так хорошо!

Волшебная сила искусства

Игорь Вуколов (котлетки с пюрешкой) в проруби для иностранной документалки.

В ресторан выведешь – заказывают столько, словно год не ели

Вот девушки говорят: парни такие сякие, нормальных нет, встречаться не с кем. Ну… сколько ни знакомлюсь, убеждаюсь, что чаще всего тут не надо пенять на зеркало. Честное слово, нормальные вокруг есть, вот только нужны ли они современным красоткам? Да вовсе нет. Сейчас девушки не на нормальность смотрят, а на толщину кошелька.

Знакомишься с такой – сразу начинается: "а у тебя есть машина, а квартира своя, а как с зарплатой?".

А если я студент? А если нет машины, то что? А сама-то ты кроме красоты что можешь предложить?

В ресторан выведешь – заказывают столько, словно год не ели перед этим походом, вот прямо с голодного края приехали. Счет-то типа априори оплачивать кавалеру. Так что можно и поесть на халяву И самое главное, такие вовсе не редкость. И даже на первом свидании уже рвутся за твой счет время провести – и это притом, что никакой гарантии, что потом второе свидание будет – нетушки! – это чисто встреча была без обязательств.

А если без обязательств, то почему мужчина обязан?

Показалось

Белая лошадь

В 1994 году я был в Вашингтоне, и там на одной экспертной тусовке встретил какого-то нашего регионального демократа, который только что, прямо этим утром, прилетел из России. Не помню, как его звали. Но помню, что я ему представился уже по тогдашней привычке – Denis Dragunsky. C ударением на «е» в имени.
Потому что я сразу не понял, кто он такой и откуда – ну, подходит какой-то мистер в костюме. В ответ он назвал свое имя. Допустим, Иван Сидоров. Я спросил уже по-русски: «Вы из России»? «Да, да!» Я, естественно, продолжал говорить с ним по-русски. Что слышно в отечестве, где он поселился, и какая тема его доклада.
Но, наверное, от долгого перелета у него в голове все перемешалось, и он спросил меня: «Вы специалист по России?» «Да, конечно», - ответил я. «Как же прекрасно вы говорите по-русски! - он даже руками всплеснул. – Совсем без акцента!» «It’s no wonder, - кивнул я. – Я довольно долго жил в России. Целых сорок четыре года. Я и родился там, честно говоря!» - и мы с ним оба стали хохотать.

Как не остаться без внимания в Тиндере

Дедушка

"Живу в цветнике"- именно такую фразу всегда говорит мой дедушка. Всю жизнь его окружают женщины, много женщин. В юности в его жизни было 3 женщины- мама и 2 сестры. Потом он женился и в течении двух лет родились две дочки. Женщин вокруг него стало уже шесть. Потом старшая дочка (моя мама) вышла замуж и наконец-то появился мужчина- зять!

Наконец-то рыбалка, машины и мужские темы- подумал мой дед. Но нет, мама забеременнела мной, все ждали мальчика- Ярослава , а вышла девочка- я. Дедуля вздохнул, взял на руки запеленатый кулек со мной и сказал " в моем цветнике прибыло". К сожалению зять ( мой отец) долго болел и вскоре умер, дедуля снова остался один в своем "цветнике".

Я подростала и мой дедушка заменил мне отца. Он катал меня санках, водил на рыбалку, учил плавать, учил кататься на велике и всевозможно баловал. Когда мне было лет 5-6 он учил меня выравнивать кривые гвозди. В 12 научил паять наушники. В 15 мы разбирали и ремонтировали телефоны, сначала дисковые а потом и мобильные.

Неадекватные поводы обратиться за лечебной помощью

Врачи из разных больниц и городов делятся самыми необычными обращениями "больных". Пишут, что ежедневно попадаются различные "кадры", и делятся наиболее странными историями:

1) Запомнилось самое первое дежурство в родной (теперь) психиатрической больнице. В час ночи вызов в одно из отделений - у пациента запор уже 4 дня (лечащему сказать - постеснялся, а дежурного можно и ночью вызвать). Пришлось спасать. В три часа ночи вызов в другое отделение: после сильного поноса - жена днем молочка домашнего тихонько пронесла - слегка выпала прямая кишка. Пришлось вправлять. Уже тогда я догадался, что психиатр - очень разносторонняя и многогранная профессия.

2)

Нет темы любимей темы чужих денег

Меня задолбал квартирный вопрос. Так случилось, что более десяти лет назад мне досталась крупная сумма денег и возник вопрос, как спасти её от инфляции. Поскольку в тот период всё время росли цены на недвижимость, я решила, что трёхкомнатная квартира в Москве — хорошее вложение денежных средств.

Сама я живу в Сибири, в Москву переезжать не планирую (возможно, в будущем). Квартиру решила просто закрыть и пользоваться ей по мере надобности — останавливаться при визитах в столицу, коих у меня бывает от одного до шести в год продолжительностью от одного дня до пары месяцев.

И что тут сразу началось:

— В смысле ты её не сдаешь? В смысле — стоит закрытая???

— В прямом.

Тату добавляет сексуальности?

Сумасшедший

- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.
- Николай Ива... Дядя Коля мне говорил, что ты очень интересный парень и совсем по-другому видишь этот мир, это правда?
- Не знаю, - пожал тот плечами, - как вижу, так и вижу.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Аварийный выход в школьном спортзале
Люди говорят
Крутой мангал
Доктор, откуда у вас такие картинки?
Олюсик
Наглядность размера
Депутат разгромил офис риелторов и сорвал номера с Rolls Royce директора
Мягкий свет
Простой способ объяснить водителю, что так парковаться не следует
Уроки криминального этикета — в школы!
Может ли алкоголь откладываться в жир?
Таинственный незнакомец разбивает камеру
Вино и женщина прекрасны
Пятничные кубики
Ленин в зимнем
В городе Сочи темные ночи

Пошлые истории

На прошлой неделе у моей жены был секс втроём мжм, ей безумно понравилось, восторгу нет предела!!! Но есть одно НО!!! Я при этом не присутствовал! Узнал из её переписки с подругой🤦🏽‍♂

У мeня ecть ужacная привычка. Я глажу клитор через штaны. Это происходит непроизвольно. Всe бы ничeго, если я бы не дeлала этого везде: на парax, в кафе, дома. Просто тaк, он напрягается и я так cнимаю напряжение. Но сaмое ужасное это, конечно, когда я по-привычке глaжу себя на парах, а это кто-то замeчает. Интересно что замечают в основном только пaрни и смотрят на мeня при этом пятикопeeчными глaзищами

У мeня очень длинное пaльто. Зacтегивается aж до горла. Вышла в магaзин только в пaльто, под ним только футболка и трyсики. В магaзине было ужaсно жарко, а я что-то зaгулялась, выбрала себе винцо, cыр, пошла по вкуcняшки и расстегнулаcь, не обратив внимaния на то, что под ним по сути ничeго! Очнулaсь только когдa ко мне подошел работник испросил: "Девушка, вы экcгибиционистка?".

Котовасия

"В канадском Фейсбуке собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Кошка станет котом"
У меня все !!!

Жительница Канады собирает деньги на операцию для своей кошки по кличке Миттенс. Необычность ситуации в том, что она родилась гермафродитом: у животного есть как мужские, так и женские половые органы.

Дед

Таксую.

Стоял вчера на автовокзале, заявку домой ловил. Время около 11 вечера. Глухо. Решил, пардон, дойти до туалета в сам автовокзал. На обратном пути краем глаза вижу как дед (на вид деревенский, лет 60 - 70) разговаривает с таксистом (обклеенный рекламой агрегатора, с шашкой):

Д: - А сколько до мед. академии возьмешь?

Т: - 500 рублей, дедуль.

Д: - Ой дорого. А автобусы ходят еще?

Т: - Да какие автобусы, дедуль... Время то видел? Поехали, за 400 отвезу.

У меня аж подгорело. От автовокзала до мед. академии максимум 1,5 км. Подхожу к ним, говорю таксисту:

Я: - Ты че делаешь?

Розовый домик мечты

Мобильный домик за $11 000 от компании Pin-Up Houses.

Талант сексом не испортишь

Вам не нравятся современные фильмы, в которых «нет чувства, только трусы снимают»?

«А вот раньше было!» — да?

Понимаю.

«Калигула». «Эммануэль». Наконец «Греческая смоковница», в которой, несмотря на обилие обнаженки, тем не менее всё очень целомудренно, и при этом хорошо переданы чувства главной героини.

Но понимаете, в чём проблема — это заслуга тех, кто создавал эти фильмы.

Сценарий, режиссёрская работа, актёры…

Правильная снежная баба

О гендерном неравенстве

Сразу скажу - я люблю женщин. Я уважаю их, я дружу с ними, и хотя мне в жизни попадалось очень много тварей женского пола, я не считаю, что ублюдочность - женская черта. Это черта не имеет гендера, и именно об этом будет этот тред.

Последние недели вся моя лента в твиттере состоит из гендеросрачей. Феминитивы, какие-то паблики, рандомный бомбёж, реклама Gillete - что угодно. И я раз за разом слышу одно и то же - "мужики - мусор", "мужики - токсичные твари", "хуемрази". И я пиздецки от этого устал.

Во всех срачах, когда кто-то говорит о том, что мужчины не все такие и что они тоже страдают, феминистки приводят один и тот же аргумент - мужчины страдают от мужчин. От этих слов у меня каждый раз скрипят зубы, потому что это неправда.

Синдром Плюшкина

У пенсионерки из Перми включился режим Плюшкина - она начала таскать в квартиру мусор с помоек. В итоге полоумная бабуля настолько забила свое жилье хламом, что попасть внутрь уже не смогла и была вынуждена спать на лестнице в подъезде. К неописуемой радости соседей власти прислали бригаду мусорщиков. На разбор зловонных завалов у команды уйдет несколько дней.

Профилактика

Как-то под самый новый год я заболел. Горло болело ужасно, но это не повод отменять праздник. А вот 1 января я слег с температурой 39.

У меня был полис ДМС, так что я попросил жену позвонить и вызвать врача. Сам говорил с трудом. Через 30 минут приехала скорая. Врач (достаточно молодой) посмотрел и сообщил:

- У вас ангина. Но назначать антибиотики в первый день я бы не стал, да и сейчас все аптеки закрыты. Рекомендую следующее: постельный режим, пейте больше жидкости, принимайте жаропонижающее - наверняка есть дома что-то, полоскайте горло почаще и еще есть один народный метод. Сейчас праздник, у вас коньяк есть?

- Есть.

Однако, пятница

Почему секс-образование нужно

Медкомиссия перед армией, 1992-й год, послали на дообследование в пульмонологию.
Пришел к врачу, дает мне баночку и говорит - мокроту сдашь в такой-то кабинет.
Покраснел весь, говорю, мол, не умею я этого делать.
- Не выдумывай, ступай.
Ну не знал я, что такое мокрота, решил, что требуют от меня самого сокровенного.
Сходил в туалет, краснея и бледнея, поступательными движениями анализ таки насобирал.

Волшебный тапок в действии!

Натали

Сегодня я хотел бы поговорить с вами об одной животрепещущей проблеме мирового кинематографа, а именно — о присутствии в абсолютно каждом произведении современной киноиндустрии Натали Портман.

Со времён выхода первого эпизода Звёздных войн (Скрытая Угроза) нетрудно заметить, что ни один кинофильм не обходится без участия Натали Портман. Само по себе в каждом частном случае это совершенно не вызывает отторжения: как-никак Натали Портман очень красивая женщина и талантливая актриса. Не Скарлетт Йоханссон, конечно, но всё же. Однако если засилие её героинь во всех кинокартинах Земли — не издевательство индустрии над зрителем, то что же тогда?

Я бы слова не сказал, если бы Натали Портман снимали хотя бы в каждом втором фильме. Скрипя зубами, перетерпел бы её участие в двух картинах из трёх. И конечно, если ты в детском возрасте гениально сыграл в «Леоне» с Жаном Рено, тебе многое дозволено. Но, чёрт подери, не во всех же фильмах в мире, Натали Портман, не во всех сразу!

Когда тебя слегка накрыло

Айфон

Сын пришёл из школы крайне озадаченным.
Долго молчал, а потом пошёл считать деньги в своих сбережениях.

Я мимоходом поинтересовался, что он хочет приобрести.
Хотел купить подарок подруге, но у него не хватало.

Мне это показалось странным, ведь он уже скопил тысяч 35 на новый компьютер.

Оказалось, одноклассница попросила у него последний айфон на День рождения.

Мне кажется, что это самая меркантильная 12-летняя девочка в мире.

Ford Fiesta на колесах от трактора - как раз для наших дорог

Профессиональная деформация сапожника

Чтобы в морозы не мерзли лапы у собаки, на прогулку надеваю ей специальные собачьи ботинки. У собачьей обуви слабое место - клееная подошва, которая начинает понемногу отваливаться к концу зимы. И вот, купив новые ботинки для собаки, сразу понесла их к сапожнику. Тот конечно поржал от собачьей обуви, но подошву взялся прошить.

Прихожу забирать, сапожник выставляет боты на стойку — дескать, проверяй, как прошил — а сам спрашивает:

— А у вас что, две собаки?

— Почему, две? Одна.

Морозит

Злободневное

Ах, как меня плющит и крючит
Под либерастический вой
Собралися черные тучи
Над мирной счастливой страной.

Из темной дали кукловоды
Которых не видно ни зги
Морочат простому народу
Его небольшие мозги.

Скажу я вам венесуэльцы
Безумные массы людей,
Что выволокли свои тельца
На мрачный простор площадей.

Татьянин день

Русская модель Татьяна Лухина.

Исповедь жигало

Я давно женат, у меня есть дети. Моя семья ничего не знает о том, как я зарабатываю деньги. Эскортом я занялся 12 лет назад, когда почувствовал неудовлетворенность. Много было интересного, что мне хотелось попробовать в сексе.

Я люблю носить женское белье. Дома я этого показать не могу. Моя жена — скромная, деревенская женщина. Ей никакие дополнительные опции в сексе не требуются, она очень правильная, даже никогда не просила сделать ей куннилингус. Можно сказать, что она плюс, а я минус. Но я ее очень люблю, а она — меня.

Мне хотелось воплотить в жизнь свои фантазии и постепенно я пришел к мысли о секс-работе. Начал давать объявления на разных сайтах знакомств и увидел, что мной интересуются, пишут. Со временем увлечение стало вполне постоянной работой.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В четыре года я точно знала, что папа бывает...
Дружба народов в Киргизии
Все преграды только в твоей голове
Татуировки на интимном месте
И на душе праздник...
Находкинский вор попытался сделать трюк в стиле Assassin’s Creed
Частичное
Эти глаза напротив
Быть зеброй в Африке задача не из легких
Точный расчет
Скрипали воодушевили маркетологов по всему миру
Это мультики, честно
Веселая попутчица
Еще на тему #10yearschallenge
Люблю девочек в очках
Это пост может вызвать желание уйти раньше с работа!
Деньги, обезяны, проституция
Вот это сиськи!

Изменяйте мужьям. Это полезно!

Красотка, около тридцати. Так случилось, что год назад мы оказались вдвоем в Риме. По делу, по делу, ничего романтического. Сходили на званый ужин. Вернулись в отель. И вдруг она говорит: «Может, в бар, продолжим?» И глазки сверкнули как у вакханки. Но я не хотел пить, да и вообще подумал: на кой черт я, старый и полусонный, сдался этой девчонке? К тому же видел: ее провожал муж. Моя нравственность в последние годы взлетела до высот позднего Толстого. Нехорошо, думаю, пить в римском баре с чужою женой.

И отправился спать. А когда мы летели обратно, она вдруг разговорилась. С мужем уже восемь лет, он хороший, но скучный. В субботу в гости к родителям, в воскресенье в кино. Я спросил: «Но ты любишь его?» Она сказала: «Да. Наверно. Не знаю». Идеальный женский ответ. И вдруг добавила: «Зря ты в бар не пошел». Тут я все понял: ей хотелось не в бар, ей хотелось измены. Нарушить режим, предаться греху, взбодрить уснувшие гормоны. Хотя бы со мною, раз подвернулся у фонтана де Треви.
Измена очень полезна женщинам. От нее женщина несказанно хорошеет.

Мгновенная карма

Когда родители не занимаются воспитанием ребенка, его воспитанием занимаются законы физики.

Про попутчиков

Было в ту пору когда я еще служил. Ехали мы с каких-то сборов в свою доблестную часть. Военный борт (он же самолет) мы добросовестно проебали. Пришлось нам организовываться в одну стаю, в количестве четырёх человек и шаманить билеты на поезд. В принципе повезло взяли на троих в одно купе,
четвёртому достался билет в другом вагоне.

Ну ничего поменяемся. Надо отметить, что четвертый наш попутчик, был яростный прям пипец какой спортсмен-качок. Вечно, что-то пил из бутылочки и при удобном случае падал в упор лёжа и начинал отжиматься. Осуществили посадку на транспортное средство, предварительно затарившись спиртными напитками и закусками.

И в самом купе мы поняли, что хрен мы поменяемся. С нами ехала пассажиркой женщина лет 45, довольно милая и ухоженная. Но взгляд и манеры! Снежная королева отдыхает. Взглянула на нас как на дерьмо какое-то, и уткнулась в книжку перебирая страницы красиво наманикюренными пальцами. И как при такой "мадам" распивать спиртное и осуждать перспективы строительства Вооруженных Сил ?

Настоящая любовь к одеялку

Британка решила выйти замуж за любимое одеяло. Говорит, отношения с ним у нее самые долгие и доверительные. И не поспоришь.

Как меня мама потеряла

Зима. Я маленькая совсем. Мама везёт меня на санках в садик. Я лежу на санках и смотрю на небо. Одета я в коричневую шубку. Помните, были такие - тяжёлые, негнущиеся, но тёплые. На голове шапка светло коричневая "под леопарда". На голову поверх шапки повязана коричневая колючая шаль. Её концы, перекрещиваясь на груди, уходят за спину, где и завязываются узлом. Но узел мне не мешает, потому что он немного сбоку. Так странно, но эту одежду я помню до мелочей - и то, какая она была цветом, и то, что тяжёлая, и запах (очень нравилось её нюхать почему-то), и как в ней было неудобно - ни согнуться, ни разогнуться.

Мама везёт меня на санках. Я лежу и смотрю на небо. А на небе звёзды. Много много звёздочек. Они убегают назад. Красиво. Лёгкий толчок, и звёзды застыли на месте, а я завороженно продолжаю смотреть на них. Мне тепло, хорошо. Я наполовину сплю. Тут подбегает мама, подхватывает меня на руки, смеётся:
- Я же тебя потеряла! А ты лежишь и молчишь!
Мне тепло и радостно. Улыбаюсь.
Я снова лежу на санках, и звёзды уплывают назад....

Тот случай, когда женщина умнее мужчины

Солнышко ты моё ясное

Мой кореш Санёк – тот ещё романтик.

В далёкие времена, когда влюблённые обменивались смайликами с сердечками по аське (вы ж ей тоже пользовались?), Санёк с ником «ОпассНый» стал ухаживать за Людой.

Люда была из тех дам, что перед посиделками на лавке тратила добрых часа два на макияж, завивание кудрей и подбор гардероба. Мы пацанами таких трудов Людкиных оценить по достоинству не могли. Тёма по прозвищу «Дед» даже как-то выпалил Людке: «Люд, а чё ты так рядишься всё время, кабутта с Москвы приехала?». Людка потом убежала в слезах, а Артём так и не понял, чем ранил даму.

Санёк в Люду влюбился страшно: пел ей песню группы «Руки вверх» «Солнышко ты моё ясное, я не отдам тебя никому». И знаете, в припеве голос чуть с надрывом и глаза прищурены. Любовь – она любовь и есть.

Когда денег хватило лишь на фековую Ferrari

Житель Малайзии мечтал о дорогущем авто Ferrari LaFerrari и, ввиду отсутствия средств на покупку суперкара, решил сделать реплику.

Суем нос не в свой вопрос

После того как мне исполнилось 30 и месяца не проходит, как какой-нибудь посторонний человек не посчитает своим долгом объяснить, что я не правильно воспитываю своего ребенка.
Несколько примеров из последнего.
1. Мне пришли пара посылок и бандероль. Посылки забрала стою в очередь за бандеролью. Решила распаковать посылки и что-то убрать в сумку. Распаковываю последнюю с мечом и ко мне обращается впереди стоящая женщина, показывая на меч.
Ж: А он тяжелый? Можно подержать? (протягиваю). Тяжелый. А сколько лет?
Я: 31

Топовый шмот

Бабушка-вынос мозга

Я работаю в сервисе электроинструмента.И вот в пятницу случилась такая история.Работаю, клиент-прораб сдаёт на ремонт 3 изделия, я всё описываю, чтоб выдать ему сохранку.Заходит пожилая дама, с электрическим триммером в руках.Ну думаю, заранее к дачному сезону готовится-молодец.Стоит, тактично ждёт когда я освобожусь.Наконец клиент уходит, она поздоровавшись кладёт мне на стол триммер:
-Вот триммер, вот чек, вот гарантийный талон-верните деньги.
-Он неисправен, в смысле починить?
-Молодой человек, денюжки верните мне за Ваш товар.
-Дама, у нас не магазин, обращайтесь по адресу покупки.
-(тут уже вся интеллигентность пропадает)Ты плохо слышишь, возврат мне, давай заявление.
Тут я понимаю, что бабка пришла с настроем на скандал, и просто так не уйдёт.

В Саратове трамвайный хам не пропустил водителей

Самообразование — бич современности! особенно бабское!

Пришел к выводу, что пока мужики — оплот человечества! — пырятся в ящик, спорят с другими мужиками, кто кого заборет и вообще, а также обсуждают политику и принимают судьбоносные решения за кого пойти голосовать этим летом, бабы в это время посещают тайные бабские курсы.
Что за курсы — в душе не ебу, потому что тайные, но результат налицо. В прошлом/позапрошлом годах бабы были как хуевые сеошники: ах, что за сумочка! какая красивая сумочка! я хочу сумочку! не хватает на сумочку! ах, что за сумочка! давай купим сумочку!
И так, бля, каждый день. Пока эту сумочку не купишь. Потом начинается сео–продвижение платьишка: вчера в магазине видала платьишко, ах, что за платьишко! замечательное платьишко, не могу без платьишка и опять по новой.

Только йод не подкачал

Лампочка

Перегорела лампа в ванной. Идя на работу, сунул её в карман, чтобы вечером купить такую же.

Вышел на перекур. Стою в компании, вытащил лампу.

Мне сразу же предложили вкрутить её в туалете, забрав из туалета работающую. Поржали.

Услышал пару лайфхаков.

#1

- Возле крупного (у нас в городе их с десяток) завода торгуюют сгоревшими лампочками.

- И чо, берут?

- В день по 100 штук уходит.

Настоящий железный человек

В США мужик забрал на память то, что осталось после кремации его отца. Батя пережил много операций после аварий и был напичкан различными железяками.

Врачителя

Мы с женой врачи — я хирург, а она педиатр.

И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении.

Познакомились с парой: она экономист, он инженер.

Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…

Слава шахтерскому ...

Налог на доход более 75% на примере покупки дивана

Много обсуждается какие налоги в России, сошлись на цифре 43%.
На примере покупки дивана я покажу, что налог более 75%.

Берём зп= 100.000р

Налоги:
подоходный 13%
пенсионное страхование 22%
медстрахование 5,1%
соцстрах 2,9%

На руки получаем 57.000р

Когда сложно сказать, какая из подруг некрасивая

Три истории

Наклонился я в воду с бетонной причальной стенки, руки сполоснуть, а ключи от квартиры, из нагрудного кармана моей импортной красной, в крупную клетку, рубахи, -возьми да выскользни.
Бульк!
И на дно.
Рубашка, для тех полуголодных лет, хорошая была, сейчас таких уже не делают. Сверху фланелевая, красно-черная, а изнутри на стеганной, на манер пуховика подкладке. Карманы накладные на груди, теплая и удобная, в глаза бросалась своей эдакой скандинавской заграничностью.
Хорошая рубашка была, а носилец,- долбоеб. Причем малолетний.
«Ах ты!»,- скажет писатель, причем без тени иронии всматриваясь в глупую обескураженную рожу воспоминаний.
Тебе, спрашивается, родители, зачем ключи от квартиры дали?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Поэзия Серебрянного века
Девушки ищут спонсоров
Как владельцы ночного клуба отпугивают наркоманов
20+ крутых шпаргалок об одежде и аксессуарах
Люблю девочек в очках
«Миш, Миш отъезжай!»
Узнаю знакомых бапп
Частичное
Шансон-ваген. Череповецкая грузоперевозка по всем понятия.
Премия за срубленное дерево
Шальная императрица
Малыше и Карлсон современная версия
А.П.Чехов о застолье в России.
Женские форумы - отличное место для практики психиатра
В девушках я ценю доброту
Вечерние чтения
Не могу не поделиться анекдотом.
Неожиданная "находка" на реке Иртыш
Убийство в Щелково
Приступ жажды
Вот это сиськи!

Свадьба. Тачка. На моря.

Есть у меня двоюродная сестра, которая замуж выходила в середине восьмидесятых, в самый период "расцвета застоя". Времена по которым половина ностальгирует, а вторая половина считает "фубляотстойныйсовок". Было ей около 20 в тот момент, но большая любовь, беременность и комсомольская честность жениха не оставляли молодой студентке выбора. Да и медицинские показатели "или сейчас рожать, или никогда". Ну короче ума и жизненного опыта у молодоженов было чуть больше чем у двух гулек, но меньше чем у одной подозрительной собаки.

Свадьба она всегда свадьба. Затраты, хлопоты и минимум реального удовольствия молодым. Но за несколько недель до свадьбы, на совместных посиделках у родителей невесты, зашел разговор о свадебном путешествии на Черное море. Родители жениха недоуменно хмурились и откровенно не понимали: "Два студента. Свадьбу организуют родители. Рабочий класс с обеих сторон. Никто не бедный, но и никто чаще чем раз в год в отпуск не ездит. Да и не каждый год на море. Мы в свое время в походе с палатками после свадьбы мотались..."

Запаска

Случай со скорой помощью

Реальный случай произошел со мной в году... в прошлом веке, короче. Месяц май, тепло и зелено кругом и на работу совершенно не тянет. Обнаруживаю у себя насморк и думаю, что это ниспослано мне свыше и, чтобы насладиться хорошей погодой в полной мере, пошел в поликлинику за больничным. Отсидел в очереди больше часа напрасно, т.к. больничный мне не дали. Участковый врач сказала, что у меня все нормально, так что шуруй на работу.

Прихожу домой, а жена смотрит на меня и спрашивает: -С тобой все нормально?

-Да, нет, говорю, не нормально. Больничный не дали.

Она меня подводит к зеркалу и я вижу сам, что лицо у меня красное. Кроме того, голос становится сиплым.

Вызвали скорую помощь. Приехала бригада - врач и две сестрички. Врач посмотрел на меня и спрашивает у жены: -У вас дома водка есть?

- Есть, отвечает.

Люди, изуродовавшие свою внешность

О долгах, кредитах и свадьбе

В субботу приходил двоюродный брат Сашка в гости. Сказал, что сделал наконец девушке предложение. Естественно, что начали обсуждать что и как. Говорит, что им нафиг не всрались все эти шумные празднования с толпой шумных родственников, пьяными тостами и шабашными конкурсами. Сходят самым узким кругом в ресторан (прости, брат, не приглашаю :-), а потом через пару дней рванут куда-нибудь на недельку в красивое место на морском берегу. Мы с женой его идею горячо одобрили - сами примерно такой же формат свадьбы делали. А Сашка говорит, что и родителям их задумка понравилась. но ополчилась сестра его девушки. Устроила форменную истерику. Дескать, не по-людски. И половину родственников из тех, кто постарше, подняла. Звонят и ебут мозги родителям да жениху с невестой. Сама же истеричка демонстративно перестала с сестрой общаться. Та по этому поводу переживает - сестра же.

А теперь вишенка.

Когда тётя даёт денег так, чтобы родители не видели

Клинический случай

Привезли к нам в нейротравму «по скорой» с мигалками и сиреной мальчонку десяти лет.
Кома. Дышит хреново. На голове – повязка, пропитанная кровью. Губы - как вареники: распухшие и отёчные.

Спрашиваю:

- Кто же его так отмутузил?

Врач со «скорой» ответствует:
- Я о том же спросил у родителей! А те говорят, что сами ничего не понимают. Пришли с работы, а сын валяется в своей комнате, весь в крови, без сознания. Врут, наверное.
Подняли срочно пацана в реанимационное отделение. Тут же реаниматологи попытались его заинтубировать (провести дыхательную трубку через рот в трахею), но не тут то было!
Язык у парня – отёчный, огромный - тампонирует всю полость рта, корень его - закрывает вход в гортанью. И какая-то рана на языке или ожёг - хрен поймёшь.
Срочно сделали трахеостомию и подключили парня к аппарату ИВЛ.

Параллельно – осматривали, стучали, слушали, делали рентгеновские снимки, анализы.

Королевы красоты 100 лет назад

Конкурс красоты 20-х годов 20-го века.

У них найдётся множество причин

Задолбали люди, у которых миллион отговорок на любой случай. Всё, что угодно, лишь бы не признаваться ни себе, ни собеседнику: «Я не хочу. Мне это не интересно. Мне лень».

Мама жалуется, что очень потолстела. Тётя предлагает ей вместе ходить на йогу.

— Ой, нет, это же в рабочее время!

Есть занятия после работы.

— Ой, нет, я же буду уставшая!

Есть по выходным.

— Ой нет, надо делать домашние дела!

Своя атмосфера

Про вредную сестру

У моей младшей сестры подростковый возраст проходил очень тяжело. Я не могу винить ее в этом: наши родители не очень умели в психологию детей. В результате к подростковому возрасту у меня это вылилось в готовность всегда жертвовать своими интересами, а у сестры – в бунт.

В какой-то момент сестра изобрела стратегию, чтобы ее никто не трогал: сразу включала режим берсерка. То есть вот так сразу без перехода: ты к ней с какой-нибудь просьбой или претензией – а в ответ тебе сразу бешеные глаза, швыряние вещей и ор. Все понимают, что связываться с неадекватом себе дороже, поэтому ее никто не трогал. А ей это и надо.

И вот однажды задали мне в 11-м классе кучу домашних заданий: и контурные карты заполнить, и конспект написать, и кучу упражнений выполнить. Сестре в это время было 13 лет. Комната у нас была одна на двоих, и сестра в тот вечер слушала музыку, что мешало мне сосредоточиться. В ответ на просьбу выключить музыку ор поднялся такой, что проще было запереться с тетрадками в ванной, чем тратить весь вечер на разборки. Сказав что-то типа «ну ты и скотина», я хлопнула дверью ванной.

Январские фейлы

Самые безумные заголовки 2018 года

Искать невест и лечиться: что делать туристам 10 дней в Гродно

Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей

Ученые на Чукотке «поговорили» с китами, но не знают, о чем

Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент

Владелец интернет–магазина проехал 850 км, чтобы избить клиентку за плохой отзыв

Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко — его задержал Николаевский рыбоохранный патруль

В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер

Режиссер Гильермо дель Торо пока не готов переехать жить в Минск

Про мое чувство юмора

Что самое привлекательное в женщине

За рюмкой у них зашел пристойный спор, что самое привлекательное в женщине.
– Глаза. – отрезал один. – Глаза у них совсем-совсем другие, – не чета нашим пуговицам. В них агромадная силища. На улице иная лишь скользнет по тебе, а как плеткой ожгёт, – до мурашек. За что, любезная? – даже не знакомы.
А другая взглянет ласково, и: «Ой. – чирикнет. – Кажется, я вам дверку слегка царапнула, хи-хи», а ты: «Ерунда, я все одно машину менять подумывал, а теперь её как раз выкинуть. Телефончиком не угостите?». Хи-хи, ха-ха и уехала. А телефон молчит. Во какие глаза! – гипноз высокий класс. У кореша баба одноглазая, кореш от взгляда в обморок падает. А когда она ревнует, на нем одёжа вспыхивает. Гиперболоид, а не глаз…

– Что глаза. Глаза не потрогать. – это другой говорит. – Вот грудь! Доечки, перси и округлости. Всякие: большие, малые, вверх глядят, вниз, в стороны, колесом, наоборот, упругие, мягкие, соски пуговкой, холмиком, бугорком, в период лактации, после, – все хороши. Руки положишь, – о, небесная радость! Поцелуешь, пульпит утихает. Нянькаешь их, – улыбаешься от счастья, что дурачок.

Платочки

Если у нас платки носят бабушки, в загнивающей загранице это особый модный штрих.

Взгляд изнутри: Сотрудник колл-центра мобильного оператора

Я работала по 12 часов в день по графику 2-2, с 7 утра до 7 вечера. За одну такую смену я успевала принять до 300 звонков. Но если ты не выполняешь показатели, то не имеешь право выбирать себе график на следующий месяц. Тебе поставят такой график, который необходим контактному центру. А к трём основным показателям относились: оценки абонента после общения с тобой, количество проданных услуг и повторные звонки клиентов.

Руководители давили на нас, требовали больше номеров переводить от других операторов к нам. Чтобы вообще весь мир ему принадлежал! Постоянно подгоняли, требовали с кого-то: «Давайте, несите, три, два номера, давайте!» Проводили даже конкурс, кто больше номеров приведёт в нашу сеть от других операторов. В качестве подарков давали блокнотики, кружки и прочую мелочь.

Каждый год такое получаем

Британская торговая сеть в преддверии дня св. Валентина стала торговать ничем на случай, если кто-то просил ничего не дарить. Всего за ?1 можно купить пустую упаковку в виде сердечка.

Победа разума

На днях подвозили коллегу. Коллега, к слову, очень милая задорная женщина, возраста неопределённого: в душе двадцатник, в паспорте полтинник. По дороге узнаём, что у неё есть водительские права, причём, уже лет 10. Меня эта новость очень удивила, потому что она ни разу не была замечена за рулём. На вопрос почему же она не ездит на машине, коллега поведала следующую ситуацию. В общем, когда однажды ей навстречу вылетел автомобиль, она бросила педали и руль, поджала ноги и закрыла лицо руками.. Встречник вырулил, ее машина остановилась. Тогда, на собственном опыте поняв как ее мозг реагирует на экстренные ситуации, она осознала, что за руль ей садиться нельзя ни при каких обстоятельствах. Так и ездит на метро, обезопасив и себя, и потенциальных соседей на дороге.

Фотоохота на попки

Наладчик

В начале 2000-ых работал у меня на АЗС наладчиком топливо-раздаточных колонок электронщик один, Пал Николаич. Он за эту электронику ещё с начала семидесятых знал. Ну так вот. Сидим мы как-то в наладческой, и рассказывает он мне историю.

После Иркутского политеха в начале 80-х попал он по распределению на один (не помню какой) завод. Там как раз год назад поставили станки с ЧПУ и ломались они с завидной регулярностью. Ну, Николаич по молодости обладал огромной жизненной энергией и неиссякаемым энтузиазмом. Всё проверил, залез в ПО, понаисправлял ошибки оставленные теми, кто установил всю эту херотень. Короче убил месяц, и станки перестали ломаться.

Полгода Пал Николаич просто приходил на работу и пил чай в ожидании з/п. Вызывает директор! "Ты знаешь, мы тут посовещались... Ты парень молодой, перспективный... Ну чё мы будем тебя держать, если всё работает?" Оба-НА! Хера се! А вы знаете для вчерашнего студента 180 з/п это ОЧЕНЬ не хило! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ даже!!! Ну, он же на должности ИТР всё-таки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Прохожий спас девочку, которую родители похоронили заживо
Деньги, обезяны, проституция
Девушки в шортиках
От чего на авторазборке волосы встали дыбом
Веселая Оксна и её языковые навыки
ФСИН умеет мотивировать
Задание на лето
О долгах, кредитах и свадьбе
Высота фона
И на душе праздник...
Татарская певица умерла прямо на сцене
Ох уж эти детишки
Пожалуй, это лучшее видео про купание в проруби
Отличное селфи
Настоящий друг помогает своему человеку
Команда аниматоров
Павел Шаповалов захватил самолет Москва-Сургут
Страдающее средневековье
Пышная Катя в очках

Самое интересное про Швейцарию

Итак, о Швейцарии. Самой лучшей стране на свете с одним очень конченым законом. Тут не будет гор, рек, часов (спиздел, часов чуть будет) и шоколада. Жизнь и нравы будут. Как едят кошек на законодательном уровне будет. Как любят собак будет тоже. Короче, слушайте

1. Самый ебанутый закон тут это закон о том, чтоб подрезать голосовые связки собакам, которые живут в многокватрирных домах. Вот тупо во всех ветеринарных кабинетах эта процедура бесплатная (потому что государство выделяет деньги) и типа простая, и распространенная

2. Собаки после этого не могут лаять, соответственно, и соседи становятся ебучими счастливцами. Тыщу раз общество по защите животных пыталось отменить этот конченный закон и тыщу раз безрезультатно.

Какую одежду рекомендует девушкам правительство Северной Кореи

Правительство Северной Кореи рекомендует девушкам и женщинам носить вещи, одобренные "Центром исследований одежды" и представленные в каталоге.

За ошибки надо платить

Когда-то давно я начинал работу в аналитическом отделе маленького банка. Мой коллега ковырял одну рабочую модель прогноза - уже не помню какую - и обнаружил довольно грубую техническую ошибку. Была перепутана какая-то формула. Коллега показал ошибку начальнику отдела. Тот, поняв, уровень глупости ошибки, рассвирепел и пообещал найти виновника и лишить квартальной премии. Устроили настоящее следствие - кто когда менял какие файлы, что редактировал и т.д. И вдруг выясняется, что напортачил сам начальник отдела. И что же он сделал? На ближайшей летучке сказал, что себя лишить премии он не может, так как это бросит тень на весь отдел. Тут у всех в голове нехорошие слова всплывать начали. НО. Свою квартальную премию начальник решил отдать тому, кто нашел косяк. Считаю, это был выдающийся руководитель. Но выше отдела он почему-то так и не пошел.

У каждого был такой друг

Почему женщины гнобят своих мужчин?

Женщины, как и мужчины, часто руководствуются своими природными инстинктами. Иногда мы делаем что-то и на вопрос "почему ты это делаешь?" нет другого ответа, кроме как "так подсказывает природа". Но проблема в том, что большинство женщин не понимают, в чём именно состоит их эта самая природа.

А о том, что пытаются присвоить себе мужскую, вообще молчу. Глупые женщины. Лезут туда, где им нет места, называя себя, при этом, сильными женщинами. Природа, в отличие от этих женщин, мудра. Она организовала всё очень правильно и удобно. Она сделала так, чтобы мы могли выбрать для себя сильнейшего. Процесс, в котором женщина гнобит/унижает своего мужчину, и есть природным. Не удивляйся, всяк мужик, читающий это. Сейчас расскажу, что происходит с твоей женщиной, когда она пытается загнать тебя в угол.

Интересно, сколько ему платят?

Если вы думаете, что у вас странная работа: у команды по американскому футболу есть сотрудник, чья задача — следить, чтобы главный тренер не врезался в судей. Весь матч стоит рядом с ним и в случае чего отодвигает руками.

Владелец автомобиля Tesla о поездках в России

Президент игровой компании Game Insight Максим Донских в формате Твиттер-треда рассказал о своём полугодовом опыте поездок на автомобиле Tesla Model X по России.

Чтобы не казаться совсем уж тесла-боем (а другим покупать эту машину нет совершенно никакого смысла), начну с плохого:
Во-первых, Россия не входит в список официально поддерживаемых Теслой стран. Это было бы пофиг с любой другой машиной но не с этой.

Проблема номер один - вы нормально не купите машину. Нужно либо гнать из Европы (американская не подойдёт по МНОГИМ параметрам), дико геморроясь и платя дикую пошлину, либо ищите местного серого дилера. Поскольку конкуренции нет, сервис дилеров соответсвующий

Проблема номер два - в России не работает встроенная тесла-навигация, главный плюс которой - при прикладывании маршрута подсчитывается остаток заряда батареи.

Гибрид

Кастом-кар Porsche Boxter S Speedster 2002 года выпуска с кузовом, собранным из нескольких ЗАЗ-968.

Мужская доля: сорок лет — бомж-пакет

Маленький магазин в Северодвинске. На витринах копченый сиг, истекающий жиром клыкач, вяленый морской ерш. Огромный палтус, который «по запросу» пилят на одинаковые куски. Мороженая беломорская селедка, треска, ряпус. Здесь продают рыбу, но две небольшие полки в углу выделены под пиво и лапшу быстрого приготовления.

В магазин заходят трое мужчин хорошо за сорок. У одного звонит телефон, он страдальчески закатывает глаза и говорит в трубку:

— Да понял я, понял, скоро буду.

Двое других глядят на товарища с некоторым сочувствием.

— Ну чего, Николай, по пивку?

— Не могу, мужики. Домой надо.

— Сверток ты, Николай, — снисходительно смеются мужики.
«Сверток» означает «тот, кто соскочил», «свернулся».

Жадина!

Мёд

Когда покупаю мёд и слушаю сказки, что там ни грамма сахара не добавлено, говорю: "Ой, отлично, покупаю человеку со смертельной аллергией на сахар, из сладкого только мёд можно".

И сразу начинается шоу, типа: "Нет, ну, может, попала капелька, мало ли".

И только один сказал: "Пусть приедет и при мне съест мой мёд". Теперь покупаю только у него.

Отомстил за неправильную парковку

Тетя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности". Нижеприведенная история меня особенно растрогала и я решил ее перевести. Понравится, буду переводить еще.

Сегодня я напоролся на психованную тетку

У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.

Не упускай ее, братан

Про детей

Младший сын учился тогда в четвертом классе. Ежегодно у него была фолликулярная ангина. Схему лечения я уже знала наизусть и не торопилась вызывать врача, лечила сама.

И вот как-то вечером сын пожаловался на горло, заглянула туда, да, начинается. Аптека была уже закрыта. Вечерние процедуры провели теми препаратами, которые были дома. Наутро нам с мужем нужно было "кровь из носу" быть на работе. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы принимать лекарства и проводить манипуляции самостоятельно. Я пообещала к обеду вернуться, оставила сыну деньги, велела с утра сбегать в аптеку через дорогу, позвонить мне по мобильному оттуда, дать тёте-провизору телефон, я объясню ей, что нужно. Это был уже конец октября, на улице холодно, я дала сыну четкие указания, чтобы одел теплый синий спортивный костюм, куртку, шапку, теплые кроссовки. И рано утром уехала на работу.

Звонит сын из аптеки, приложил к телефону провизора. Я объяснила, что у него ангина, а мне срочно на работу, мы с ней обсудили список препаратов и витаминов, она все продала. И в заключение спрашивает:

10yearchallenge

Челлендж - сейчас и 10 лет назад.

Мелочь, а неприятно

Сидели тут с давней подругой, вспоминали прошлое своё, делились доселе нерассказанными историями под коньяк. Сейчас уже взрослые, не страшно о таком беседовать.

Я то всё больше про неудачи и успехи свои по молодости с женским полом, а она про похождения свои в момент переезда из Дэпилса в Москву.
Тут отступлю чуток.

Приехала она в 16 лет в Россию. Семья военного, по Союзу помотало их, и родилась Юлька в Латвии, в Даугавпилсе. Семья, как и Союз распалась. К отцу своему по крови поехала. Но отец её родной через неделю выгнал из дома, ибо не видел в ней кровь свою, и делить жилплощадь с ней не планировал.
И пошла Юлька скитаться по друзьям – знакомым.

Тут много можно разного надумать, но выросла она сейчас в самостоятельную женщину, за спиной кандидатская по экономике, пишет докторскую, детей воспитывает.
Так к делу вернусь.

Молодежь уже не та

Погоня за книгой

Мы – дети восьмидесятых. Мы были пионерами и помним, как хоронили генсека. Наши деды воевали в Великую Отечественную, а отцы и старшие братья в Афганскую, мы знаем, кто такой Ленин и Раиса Максимовна. Мы поголовно родились в одной стране, а выросли в другой. На наших глазах разрушался один мир и начинался второй. Конечно, когда тебе восемь-десять лет, то и трава зеленее и деревья выше. И не важно, что в холодильнике последняя пачка пельменей, а до зарплаты родителей ещё неделя. Эта серия рассказов о моём детстве. О детстве, типичном для детей восьмидесятых.

Как и все советские дети я любил читать. И читал всё подряд. В шесть лет мне попался в бабушкином шкафу томик Жюля Верна. Я многого не понял, в сложных технических описаниях, но прочел запоем. Как сейчас помню, это было «Путешествие с Земли на Луну». Во втором классе у меня в дневнике появилась грозная петиция учительницы чтения: «На уроке читал постороннюю литературу!» Мама очень смеялась. А я не постороннюю литературу читал. Я, между прочим, «Остров сокровищ» Стивенсона читал. Какие могут быть «Ма-ма мы-ла ра-му», когда Джон Сильвер пообещал, что «скоро живые позавидуют мертвым».

Мода, пожалуйста, не останавливайся

Телеграмма

Одиннадцатилетний Дима со своим братишкой Олежкой, который был младше него на 2,5 года, гостил в городе у бабушки. Нельзя сказать, что им там особенно нравилось, но были в этом и свои плюсы: можно было поесть мороженого, которое в их деревне бывало только зимой и то крайне редко, а так же покататься на каруселях в парке отдыха. На этом, пожалуй, плюсы заканчивались. Август уже перевалил за середину, и бабушка решила вернуть своих внуков родителям. Это были те годы когда, чтобы позвонить в отдаленную деревню, необходимо было заказать переговоры, в назначенное время подойти в переговорный пункт и, дождавшись когда соединят с абонентом, попытаться разобрать что же тебе хотят сказать на том конце провода, потому что качество связи было… в общем, не было никакого качества. Телеграмма в деревню за 150 км в то время шла несколько дней. В виду данных обстоятельств, бабушка решила, что сообщать родителям и ждать пока они заберут своих детей это долго, а надоели они уже сейчас, поэтому решила, дав телеграмму, что бы встречали, везти их сама.

Поездка из города в деревню была делом довольно затейливым, поскольку рейсовые автобусы в деревню из райцентра не ходили, и добираться приходилось на попутках. План бабушки был следующим: она на автобусе рейсом Стерлитамак – Киргиз-Мияки довозит внуков до райцентра соседнего района (от которого до деревни около 40 километров), сажает их на попутку, которая довезет внуков до "Сатаевского" перекрестка (где их должны встретить родители) и на этом же автобусе рейсом Киргиз-Мияки – Стерлитамак уезжает домой. Была в этом плане одна не большая брешь: деревня была на отшибе от основных дорог, но эта брешь легко закрывалась простым закрыванием на нее глаз.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Банный иллюзионист
Проституция в царской России (фото)
Освенцим и проблема селфи
Как я другу по ремонту помогал
Мороз и спайсы - день чудесный
"Черные лампы" времен Второй мировой войны
Словарь психологических терминов Союзмультфильма
Как правильно общаться с инопланетянами
Капельное
Заниженная Приора и лежачий полицейский
Нестандартный юмор
Бог фотошопа
Московская красавица
Мечты сбываются
По мороженке
Говорите и пишите по-русски правильно!
Спасение утопающих
Вот это поворот!
Задание на лето
Сибирские барышни прекрасны

Как я на свадьбу не пойду

Предстоит мне поход на свадьбу. "Ну свадьба и свадьба, многие женятся же, ничего необычного" - думала я до сего дня.

Звонит невеста и вещает, что они будут брать на свадьбу кредит ( 0_0 ) , но так как жениху не дают, то она возьмет на себя.

- а кредит то на какую сумму ты решила брать? Что-то я охренела настолько, что аж соображать стала с трудом. - спрашиваю я

- на 500 000 рублей )) ой, я не знаю, чего ты так волнуешься, Лила. Гости подарят деньги, с них мы погасим большую часть кредита и всё будет хорошо. - бодро объясняет мне невеста.

- ПОЛЛЯМА?! В КРЕДИТ?! НА ДВА ДНЯ ГУЛЯНИЙ?! да, епуть вашу душу, на эти деньги можно машину купить, в рестике посидеть отметить и свалить в отпуск на Карибы, млин! И даже если брак лопнет, то у тебя хотя бы машина останется! Очнись мать, ты творишь дичь при которой твой жених ни хрена в это пиршество не вкладывает! Ну хочется тебе кредит на свадьбу, так возьми сумму, которую ты можешь " потянуть" или возьмите вдвоем равные суммы кредита. Смысл брать полляма на это дело, да ещё и на себя, и с условием того, что твой мужик, в случае чего, совсем никакого отношения к этому долгу иметь не будет.

Гы..

То был ветер перемен

Ах, как страшно описывают кошмарную жизнь девяностых годов! Заставший эти самые девяностые, судя по всему, малолетним ребёнком. Вот который уже раз приводят в недоумение подобные опусы, созданные либо на основании воспоминаний детства босоногого, либо вовсе на устных мемуарах прабабушки, твёрдо помнящей времена отставки Хрущева, но к эпохе воцарения Горбачёва уже потихоньку съезжавшей в маразм и склероз. Почему бы не порасспросить, скажем, родителей или бабушек-дедушек, находящихся в те «страшные» времена в самом, что ни на есть, дееспособном возрасте?

В общем, от имени представителя нескольких поколений, которым именно в девяностые выпало работать, ходить по магазинам, получать профессиональное образование и растить детей, попробую всё-таки адекватно описать тогдашнее наше житьё.

Во-первых, не надо валить в кучу времена очередей перед голыми прилавками и времена закрытия НИИ и госпредприятий. «Голод» с пустыми магазинами длился от силы год-полтора, в самом начале девяностых. Потом после первого резкого скачка цен, когда хлеб подорожал с 25 копеек до 80 рублей («вилка» цен указана условно, точных цифр уже, конечно, не помню, просто, чтоб можно было представить порядок подорожания) магазины стали достаточно быстро заполняться товаром.

Магия монтажа

Про работу социальным работником

На работе из нас делают роботов. Мы не должны испытывать никаких чувств, в том числе сострадания, к заказчикам. Люди, которые к нам обратились за помощью, называются именно заказчиками услуг.

У нас есть максимум 30 минут на то, чтобы посетить человека и сделать то, что прописано в договоре.
Для меня с первого дня было тяжело не обращать внимания на проблемы людей. Первый месяц я боролась сама с собой, мне было очень их жалко. Они же такие разные бывают: одна сидит в четырёх стенах и с ума сходит, частушки поёт, чтобы просто ощущать, что живая. Другая уже не понимает, где находится и что вокруг неё происходит, третья уходит в себя от осознания того, что детей вырастила, всё им дала, а теперь она им не нужна. На это очень страшно и больно смотреть.

Наш рабочий день начинается в 8:30. Каждый берёт свой график и едет на так называемый «участок». То есть, к своим бабушкам и дедушкам. В среднем на одного работника (а их в соцзащите около сотни) приходится по 10 заказчиков. Каждый наш день расписан по часам: нужно купить продукты (до семи килограммов), привезти, приготовить, накормить, убрать квартиру, быстро ехать к следующему человеку.

Б#я, да хорош им уже идеи подкидывать

Ошибочка вышла!

Рассказал мне мой бывший одноклассник один забавный случай.

Водят они с женой дочь в детский сад.. и как многие сейчас современные люди, посредством известного мессенджера, состоят в "родительской" группе для обсуждения различных вопросов.

Однажды вечером, от одной из мамочек, приходит в группу фотография её вагины с милым таким сообщением и смайликом в конце: "Для начала вот)".

От недоумения, видимо, некоторое время в чате была тишина, а потом одна из участниц ей ответила: "Боюсь представить, что будет дальше!"

Собственно на этом история и закончилась. Мамочка удалила фото, вышла из группы, а ребенка из садика забрала.

Когда родители - идиоты

Почему я люблю разглядывать пары в кафе

Это мое особое развлечение: я разглядываю пары в кафе. Как едят, как сидят, как болтают, пьют, смеются. Я смотрю на них и пытаюсь разгадать: кто они, в каких отношениях, как давно знакомы? Причем, я же не слышу их разговора, тем увлекательней задача.

Но среди разных пар бывают особенные. Они всегда сидят напротив, никогда рядом. У них сдержанные жесты и осторожные улыбки. Они присматриваются друг к другу. Это самые интересные пары.

Вчера наблюдал за такой. Обоим вполне за тридцать. Он в пиджаке, каком-то бесцветном, не толстый, не худой, ничего особенного. Она в деловом костюмчике, с хорошей укладкой, не красавица. Сразу ясно: это не деловая встреча. Не потому, что нет на столе никаких бумаг, макбуков и бизнеспланов. А потому что оба слишком напряжены. Судя по всему, они мало знакомы. Допускаю, что это вторая встреча, а может, и первая. Но что за встреча? Зачем они встретились? Я хочу это понять!

Закон сериала

Автобус — лицо города

Часто езжу в командировки по разным регионам нашей необъятной страны. И меня задолбала организация общественного транспорта. Почему те, кто придумывает всё это, никогда не посмотрят на удобство, сами не выйдут на остановку и не попробуют проехать из точки, А в точку Б? Ну или организуют с этой же целью поездку в Москву или Санкт-Петербург, где уже давно поняли что нужно работать для людей.

Первое. «Автобус 1, интервал 5−65 минут» — именно такая табличка встречается в большинстве регионов. Вот вышел я на остановку в 20 градусный мороз. Сколько я должен ждать? 5 минут? 15? Или час с лишним? В МСК и СПБ эту проблему давно решили разграничением интервалов по времени. С 6 до 10 — 5 минут, с 10 до 16 — 30 минут, с 16 до 20 — 10 минут, с 20 до 24 — 65 минут. Так же понятнее, верно? И почему-то не во всех городах пишут время, когда начинает и заканчивает ходить автобус. Это что, государственная тайна?

Второе. Пишут только начальные и конечные пункты маршрута. Улицы, по которым едет автобус, наверное тоже государственная тайна. Опять же, в крупных городах рисуют схемы, либо текстом пишут внизу. В крайнем случае указывают самые крупные, например проспекты или станции метро. В провинции же «улица Роз — улица Тюльпанов», и поди догадайся где он там петляет.

Если ты чего–то боишься — тебе нужен иглобрюх

Если ты чего-то боишься - тебе нужен иглобрюх. Иглобрюх сожрёт всё, что тебя пугает. Он вообще ничего не боится. Ему насрать.

Про клички

Работали у моего знакомого молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так..."

Вискарь самцу, а вино -

"Выгорание" в реанимации или две детские смерти

В последнее время мне попалось несколько постов о работе в отделении реанимации, где многие восторгаются интересностью и сложностью работы, полезностью людям, перспективами заработка и прочее.
Все это правильно в какой то мере, но каждая сторно имеет две медали. И вторая никак ни положительная. Это о том как "выгорают" люди, которые каждый день сталкиваются с трагедиями.
Я проработал четырнадцать лет доктором анестезиологом-реаниматологом в сравнительно небольших районных больницах. То есть в таких отделениях реанимации нет деления на взрослую и детскую.
Уже несколько лет я не работаю в медицине и только начинаю осознавать, что люди вокруг умеют жить. Улыбаться, смеяться над шутками, радоваться каждому дню. Не все конечно, но многие. Мне приходится учиться всему этому заново поскольку багаж плохих воспоминаний, которые забыть почти невозможно, довольно немаленький.

Тем временем в Австралии

Житель города Милдьюра, Австралия, решил показать, насколько сильно может прогреться салон автомобиля в жаркий день. Он оставил в своей машине сырой стейк на 5 часов (с 11 утра до 16 часов дня), а когда вернулся, мясо было полностью готово.

В Австралии сейчас аномальная жара.

Как меня купали в проруби

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Karma is a bitch

Талант

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.

Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".

Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.

Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

Крещенские купания

Труба

Сначала Саша Шнейдерман трубу ненавидел. Каждый день, в любую погоду, он брёл с футляром в руках в Дом Культуры имени товарища Орджоникидзе, дудеть на трубе. Слово "дудеть" Саша тоже не любил, но именно так называл процесс игры на трубе его дедушка Зиновий Абрамович.
-Ты, Саша, дуди. Ты, шейгец, даже не представляешь, что такое труба! С трубой ты всегда заработаешь немножко на хлеб, немножко на масло, а если вдруг я помру, то и трефную икру.
Потом Зиновий Абрамович делал паузу и продолжал:
-Я что-то не понимаю, этому маленькому шлемазлу даже не интересно, почему он заработает на икру, когда я умру!
-Мне интересно, дедушка. Только не умирай, пожалуйста- отвечал Саша.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Орел возвращается к своему хозяину
Красавица!
Девушки в шортиках
Про поколения безшапочников и безносковых
Лапа "настоящего динозавра" в современном мире?
Тропический коктейль
Светлана Билялова и хайп на яйцах
Почему Русские мало улыбаются?
Самозарождение, теплород и черви в зубах. Раньше мы называли это наукой
Аморальный юмор
Младенец упал и утонул в кастрюле. Следите за детьми!
Золото тела
Лепс когда приезжает? не вижу...
Частичное
Житейские истории: жертвы немецкого порно
Девушка с веером

В доктора

Доктором я стал рано - в семь лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно.

Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.

Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.

Про моду

Тут главное не перепутать. Слева - Линн Йегер, главный редактор модного журнала "Вог", которая в своих статьях постоянно разносит в пух и прах Меланию Трамп за ее "неправильный выбор" одежды, обуви, сумочек, мужа и вообще внешнего вида. Справа - Мелания Трамп.

Проститутка лучше изменщицы

Было мне лет 20, и работал я в рекламном агенстве манагером по аренде рекламных площадей. Пригласили меня на сабантуй по случаю сороколетия нашего руководителя отдела. Мужик видный, женат, держит себя в форме, неплохо зарабатывает, да и вообще умеет радоваться жизни.

Отмечали чисто мужской компанией в сауне. Пиво, водка, жрицы любви, безудержный кутёж - все как положено. Через пару стопок, зашел разговор о женщинах.

За шефом бегала одна из его подчинённых. Девушка молоденькая, фигуристая и очень настойчивая, но ,увы, замужняя. Почему увы?

Вот мы у шефа и спросили, почему мол он не пользуется моментом и не отвечает взаимностью ей и желанию своего огурца? Он нам и обосновал свой взгяд на эту ситуацию.

Индийский татуировщик набил 442 логотипа любимых брендов на своем теле, чтобы установить рекорд

Ушлый мальчик

Была у меня одна сотрудница, хотя в смысле была, она и сейчас есть, только в очередном декрете. А у нее сын, ну, к примеру, Юра пусть будет. Мальчуган очень не по годам разумный – читал, считал лет с четырех, в шашки играл, шахматы всякие. Ну и, как водится, умный в одном, но с некоторыми странностями в другом.

Все странности перечислять не буду, но с одной странностью был прикольный случай. Странность такая – дитенок с момента обретения речи упорно не хочет называть маму мамой, папу папой, бабушку бабушкой. Он всю свою ближайшую родню зовет по имени – Юля, Саша и т.д. Года в два это было прикольно, а потом, лет в пять, когда ему попытались мягко объяснить, что со старшей родней надо бы поуважительней, малыш наотрез отказался называть их по-другому. Ну, если мама с папой люди еще молодые - за Юлю и Сашу сойдут, то восьмидесятилетняя прабабушка Наташка (просто Наташка) как-то звучало не «комильфо»

Меня объедает мой муж!

Мы с моим мужем познакомились в универе. Через пару недель после начала первого курса он предложил мне встречаться и вот, уже прошло три года с конца учебы и мы женаты эти самые три года. Общий стаж отношений — 8 лет, детей пока не планируем.

Мы расставались надолго на третьем курсе, он уходил от меня к другой девушке, но я его простила. Это был очень трудный период в моей (да и его тоже) жизни, но все-таки мы вместе и нам хорошо вдвоем.

Но у моего мужа есть проблема — у него неуемный аппетит. Он не толстый, но ест реально много. К примеру, я варю пятилитровую кастрюлю супа — к вечеру супа остается немного на дне.
Он может втоптать целый противень мяса, легко справляется с огромной сковородой жареной картошки. Просто одним махом. Когда он ест, он забывает обо всем.

Гимн ювелиров

Чуть больше 10 лет назад ювелирный завод “Адамас”, в котором я имел удовольствие в то время работать, готовился к фееричному празднованию своего 15–летия.
Мероприятие должно было стать эпическим, каким и положено быть юбилею лидера ювелирного рынка России в те жирные для ювелиров годы.
Таким, чтобы по сравнению с ним, концерт на день милиции выглядел бы просто, как детский утренник.
Организация внутри компании всего этого безумия была поручена моему дружбану и коллеге по имени Андрей.
За что Андрей и взялся со всем дарованным ему от природы пылом, энтузиазмом и непоколебимой уверенностью в успехе, как у медведя–гризли среднего веса.
Через пару месяцев его бурнейшей деятельности:
— ЦВЗ Манеж, который к тому времени уже проветрился от дыма пожарища, за малую копеечку согласился распахнуть свои двери для пары тысяч ювелиров со всей России.
— Пара тысяч ювелиров со всей России готова была неделю поститься, чтобы отведать за праздничными столами все блюда из многотомного юбилейного меню.

Адовый сюрреализм Евгения Бутенко

Про поколения безшапочников и безносковых

А давайте про детей наших/их: стартаперов, коучеров, завсегдатаев коворкингов и вообще голощиколотников.

Шутили, да, глупые, про поколение без шапок родившее поколение без носков?

Судя по всему, дошутились. Ответственно заявляю мы, безшапочники, мудрее безносочников.

Так как «обобщение признак легкомыслия» огульно обвинять поколение сытых не будем, но выборка такова: за после-праздничный период позвонило штук пятьдесят юных предпринимателей и сообщило: отчеты не сдавало, а скока стоит сдать, а че так дорого, какие КАКИЕ штрафы будут, что прям всем ВСЕМ своим имуществом отвечаю?
Беспечные бородатые дети с ментальной сисей вместо вейпа и в носках с разноцветными утками.

Тяпница!

Медицина. Дальше будет только хуже

Жил-был врач. Сидел он в кабинете, принимал пациентов. Врач был молодой, с ещё не атрофировавшейся совестью. Так вот. Врач принимал людей, и лечил. А лечил он, позвольте быть нескромным, весьма неплохо. Был сведущ в диагностике, следил за новыми препаратами, и старался назначать лечение максимально эффективное, но и недорогое. Вы просто охуеете, но есть куча лекарств дешевле, но раз в десять эффективнее рекомендуемых минздравом. А рекламы? Оцилококцинум, кагоцел, говно. Ой, три одинаковых слова написал. Но вы же заметили как сейчас говорится при пиаре этих кусков целлюлозы по ТВ? "Может помочь", "может снять симптомы" "может уменьшить риск". Может... а может и нет, лол!

Так. Отвлёкся я. Так вот, у врача, работающего без мед сестры, был один грешок. Он плохо заполнял карты. То есть, вместо кучи бесполезной информации, вроде проверки подписи "добровольного согласия" пациента, стены бессмысленного текста, он просто писал нужное для себя, чтобы когда больной придет снова, знать что с ним делать. Но ОМС считает иначе, и пока доктор отдыхал на новогодних праздниках, проверяющая из страховой, собрала все его карты, и... нахуярила кучу штрафов. Нет подписи? Штраф! Не то лекарство? Штраф! Просто измерение давления без хорошо расписанного дневника? Штраф! И похуй что там всё есть вчерашним днём, а на новой записи идет просто динамики тонометрии. Штраф! Штраф! Штраф! Нахуй! Я здесь власть.

А ТАТу возмужали!

Все больше мужчин выбирают модель жизни "Воскресный папа"

Не секрет, что в официальном браке мужик в доме бесправное существо - мужчинка. Все законы на стороне женщины. В случае развода мужик может быть выкинут на улицу в одних трусах.

Суд всегда становится на сторону женщины, и она, прикрываясь детьми, прикрывает себе жопу общей квартиркой. А во многих случаях даже и квартирой мужа, заработанной до брака, в качестве опекуна своих детей, которых конечно суд присваивает бабе.

Естественно мужику не выгоден официальный брак.

Также мужику вообще не выгодно жить с одной и той же бабой, не хочется ограничивать свою свободу, не хочется быть всегда "должен". Каждый день никто не хочет выслушать, как он "должен то, должен это, настоящий мужик такой, а не как ты" - и прочий вынос мозга.

Если летать авиакомпаний Победа без ручной клади

Экзорцист или как я был придурком

Как-то был в гостях у старого друга. Не виделись мы лет десять: то меня куда-то переводили, то его. Но связь поддерживали постоянно, поэтому, окончательно обустроившись в столице, Сергей тут же набрал:
- Андрюха, приезжай в гости, отметим новоселье, выпьем по рюмке чаю, заодно и с моими познакомишься. Только не слишком поздно, проблемы с соседкой.

Услышав слово «соседкой», я почувствовал жжение в кончиках пальцев и легкие прострелы в пояснице. Ага!
- Давай подробности.
- Понимаешь, сверху живет старушка, - вздохнул Сергей, - то ли немного ку-ку, то ли капитально эгегейнутая.
- Поясни.
- Поясняю. Делать нечего, вот и сидит, наверное, на полу со стетоскопом. Стоит громко вздохнуть: сразу же звонок в дверь и крики. Наш кот при её появлении уже прячется в стиральную машину, а теперь еще и закрываться стал, представляешь?
- В общем, непростая бабуля.
- Не то слово. Хоть съезжай.
- Принято к сведению, буду не позже 15-00, - с этими словами я отключил телефон и задумался.

Когда нашел повод сажать коноплю

В Турции на смену пластиковым пакетам придут авоськи из конопли
Президент Турции Реджеп Эрдоган сообщил о том, что его страна объявила «войну» пластиковым пакетам, поскольку они наносят ощутимый вред экологии планеты.

Пластиковые пакеты с начала 2019 года стали платными во всех торговых точках Турции. В рамках борьбы за чистоту природы турецкий лидер предложил наладить производство пакетов и авосек из натуральных материалов, а именно из конопляной ткани.

В рамках своего выступления на симпозиуме по проблемам местного самоуправления в Анкаре, Эрдоган напомнил, что использованные полиэтиленовые пакеты разлагаются в почве несколько сотен лет, в связи с чем им необходимо объявить войну. Президент Турции сообщил о том, что его родители занимались изготовлением многоразовых авосек, которые не наносят такой вред природе, как пластик. Кроме того, в родной провинции президента выращивалась конопля — ее использовали для производства ткани для таких авосек, пояснил он.

Как в XVIII веке женщины сводили счеты с жизнью

Дело в том, что в XVIII веке в Европе самоубийство считалось страшнейшим из грехов. А веровали рьяно, поэтому думали о бессмертной душе, ведь убить себя легко, а с душой проблемы – вечные муки. И вот женщины придумали интересный, но при этом невероятно жесткий способ свести счеты с жизнью, но при этом не нагрешить.

Фокус был прост – надо было просто убить своего ребёнка. Этот проступок наказывался исключительно смертной казнью. Да, убийство ребёнка большой грех, но его можно замолить покаянием прямо перед казнью. И всё – на тот свет отправляется чистая светлая душа, по своей воле, но без греха. Профит!

Когда запретили таблички с курсом валют на фасадах зданий, а внутри зданий забыли запретить.

Новая рубрика: что мы публиковали 10 лет назад

Чиво хатят пелотки или каг заполучить вареник без вреда для обоих

Приведствую вас, дарагийе падонке!
Одолели меня думы думные на щщет того, кто виноват и што делать. Я имею ввиду пелотаг. Да, да, нашых бедных, ниудавлитваренных, злых на весь наш мужыцкий род пелотаг! Че за хуйню ты несеш? -спосите вы. Ну таг я выскажузь, а патом можем паспорить.
За сваю недолгуйу но насыщиную палавую жызнь наслушался я многа даставерных пичяльных историй от замужних и ниочень жэнчин, иной рас аш сльозы наварачивайутса. Недаебаные ани, маи дарагийе камрады, и от этава все нашы беды. У адной муж алкаш, у другой пидарас какойта. У третей и мужа небыла, и вроди заибатайа бабца, а нармальнава абращения нивидила, и ат этава клянет нас по чем свет стаит. И вся эта атрицательная инегия лажицца на наши мускулистыйе плечи тяжким грузам, навликая на нас всяческийе проблемы и всевозможные западлянки.
Почему же они такие нисчасные?- спросите вы. Кто им ибацца нидает? А вот хуй там. Пелотки – это не мужык с песдой. Мазги у них другова праисхаждения, и извилины задом наперет расположыны. Не понимаем мы их, а они – нас. Но на эту тему много кних написано, многа фильмаф отснята, углубляцца не буду. Пописдим лутше о том, как нада и как нинада с ними абращацца.

С точки зрения девушки

Две истории про людей, потерявших память

Евгений, 32 года, деревня Домашино
Биографическая амнезия. Не помнит из своей жизни ничего до 12 декабря 2013 года. Память до сих пор не вернулась.

Я очнулся в подъезде незнакомого дома, в Москве, в Кузьминках, не подозревая о существовании деревни Домашино, города Ржева. При мне было только 18 тысяч рублей, больше ничего, даже документов и телефона. Ни имени, ни фамилии, ни дома, — в голове было одно сплошное белое пятно. Я понимал только то, что у меня сломана кисть руки. Каким образом я здесь оказался, я совершенно не помнил, так же как и кто я. В Москве я, видимо, много прожил, потому что хорошо ориентировался на улице. Вышел из подъезда и пошел прямо. Какой-то мужик стрельнул у меня мелочь. Мы с ним разговорились: «О… Да тебе надо в милицию идти», — сказал он мне. Ну я и пошел, вышел на Волжский бульвар, дошел до отделения, — ноги сами меня вели. В отделении вызвали психиатричку. Приехали два амбала в синих санитарных костюмах и повезли в Ганнушкина [психиатрическая клиническая больница]. И все, на этом моя вольная жизнь кончилась. Сиди да вспоминай в четырех стенах, кто ты. В анализе крови не было ни алкоголя, ни наркотиков. Помню момент, когда в больнице кого-то назвали Женей, и я откликнулся.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Били свинью - заработали премию Дарвина. Все честно.
Колхоз миллионер
Голые в городе!
Тонкость белого
О важности соблюдения ПДД
Мини-рассказы про взрослых мальчиков
Темный юмор
Догнал и подбил двоих подростков. Третий ушел
Кого можно встретить в очереди за бургером?
Олюсик
Автомобиль BMW, с которого не снимался передний бампер
Не знаешь закон Ома - сиди дома!
Найди на фотографии оленя
Сказочное создание
Птичий геноцид. Как природа отомстила китайцам за воробьев
Прикроватное освещение
Телка получила по рогам
Почему Русские мало улыбаются?
Сибирские барышни прекрасны

Барышни, да что с вами не так?

Народ, я в недоумении! Что происходит? Бабы, вы ТАК стали деньги экономить?!

Дело вот в чём. Как бы то ни было, жить на что-то надо, и помимо основной работы я тружусь "мужиком на все руки". Мелкий ремонт сантехники, электрики, мебели и прочего, что пожелает клиент.

Вот пришёл с заявок, просто в ахуе..

Прихожу к даме. Лет за 40. Проблема- в новогодние каникулы разбили бачок унитаза. Арматура в порядке, заменить бачок (уже купленый) Дел на полчаса. Цена вопроса 1000 . Заканчиваю работу, зову хозяйку.
Тётка, ты немецких фильмов насмотелась? Дефилирует, блядь, в прозрачном пеньюаре!
А давай, типа, вместо денег сольёмся в экстазе!
Я просто в ахуе говорю- давай сегодня баблом, и оставь телефончик- с зарплаты нагряну, если тариф не поменяешь. Ну обматерила меня, конечно, но заработанные деньги отдала.

Новые очерки врача-комбустиолога

За долгое время скопилась новая порция интересных случаев из практики нашего (ожогового) отделения. С каждым разом все тяжелее и тяжелее чем нибудь вас удивить, но я попробую!

1) Мужчина 22 лет. После злоупотребления алкоголем залез на старый электрический столб с платформой и схватился за провода. От удара током пациент получил глубокие ожоги кистей и потерял сознание. Парень оказался не очень везучий, так как на нем еще и загорелась одежда. Горел он примерно 2-3 минуты. Друзья все это время стояли внизу и боялись к нему забраться. После того как парнишка пришел в себя, немного ахренев от содеянного, он еще и умудрился сам спуститься со столба. Ну а дальше скорая и реанимация. Принимал его я. На мой вопрос "а собсна зачем все это было?" парень ответил: " потому что долба*об".

Диагноз: Электротравма 2 степени. Электроожоги и ожоги пламенем 2-3 степени 70% тела. из них 3 степени примерно 65%. Лечили долго. Лечили почти все врачи Смайлы В понедельник парень идет домой. Сам. На своих ногах. Парнишка хороший оказался. Около 13 операций перенес. Из них пересадок кожи около 10.

Техподдержка - интернациональное явление...

У меня, на одном образовательном ресурсе в США, пропали из моей учетки все мои текущие курсы по одной программе.

Испугало то, что по этой программе я уже 11 курсов прошел и до завершения программы мне 1 остался. Те почти год учебы и денег...

Дело было сегодня утром.

Ломлюсь в техподдержку. Открываю чат. Переписка на английском - здесь пишу суть, сокращенно.

Пишу: "так мол и так, были курсы - а тут вся такая-то программа исчезла из раздела 'текущие', хотя все оплачено, экзамен сдавал на выходных итд."

Ответ: "Достопочтимый сэр, нам очень даль что вы столкнулись с проблемами итд. Пришлите скриншот того что у вас отображается в списке приобритенного."

Отчеты фриганов

В стране ширится движение фриганов - личностей, которые не брезгуют шариться по помойкам в поисках хороших продуктов.

Мы "убиваем" ребенка

Стадия 1

Такой живой он приходит в первый класс. Все время бегает на переменах и показывает МарьИванне, какую ему купили ручку. Плачет, когда потерял учебник. На уроке крутится, потому что за окном прекрасно падают листочки, а облака похожи на крокодилов.
- Тишина в классе, когда Учитель говорит! Не отвлекаться!

Стадия 2

Уже стал капельку взрослее. Знает о предложении и сложении чисел больше. Но все также интересуется картинками в учебнике природоведения и тыкает товарища в бок: «Смотри, какая картинка!»
- Так, Иванов, чем это ты там занимаешься! Два в журнал.

Когда пил все праздники

Зубная эро-дисфункция

Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.

И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.

Хозяйка отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.

Сам я близорук, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.

И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук, представляет, как эти все огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!

Адские партаки, которыми умудряются хвастаться

Не прокатило

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: "Вот эти отдельным чеком". Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.

Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: "А теперь рюкзак покажи".

По глазам этого парня и стало понятно, что "Штирлиц провалился".

В троллейбусе

Если бы все было нормально, налево не ходил бы

Общался я как-то с коллегой. Работали тогда вместе, над одним проектом. Она мать одиночка. Причем официально одиночка, а не разведенная. Наши сыновья практически одинакового возраста, поэтому сошлись на этой теме. Всегда есть о чем поболтать в такой ситуации, развитие, забавные ситуации еда, болячки, кто в теме, тот поймет.
А тут вышли на перекур, и что-то ей захотелось пооткровенничать. И она спрашивает:
- А вам, парням, что, обязательно нужны отношения? Только секса не хватает?

- Когда, как - отвечаю. - А что? - Каюсь, на тему отношений, секса и прочего, я очень даже не прочь попиздеть, и не только в гендерных срачах. К тому же всегд интересно выслушать, так сказать другую сторону.
- Да, - говорит, - мне сейчас отношений не хочется, а для здоровья полезно. И встречалась тут с одним, пока у него какие-то претензии не стали появляться, мол чего встречаемся по графику, почему не ходим особо никуда и т.д.

С техникой надо быть осторожнее

Будни оперных певцов

Понимаю, что тема не из злободневных, но так как профессия не сама будничная, думаю, многим будет интересно. Если так, потом напишу ещё)

Небольшая интродукция: в этом году закончила консерваторию и вместе с годами училища и подготовки к нему занимаюсь оперой 12 лет. Ну что ж..

1. Мы поём зачёты и экзамены. Дада, именно так. Программа варьируется по сложности и длительности в зависимости от курса. Если на первом курсе ты поёшь «экзамен по специальности», состоящий из вокализа и одного произведения с текстом, то на пятом курсе в первом полугодии это зачёт по сольному пению и экзамен по камерному пению, каждый как половина полноценного сольного концерта - одно отделение, проще говоря. Дипломная работа у нас - это спеть оперный спектакль (одну из главных партий), госы - спеть 8 произведений подряд без перерыва в присутствии комиссии (благо концерт открытый и можно позвать друзей для моральной поддержки, ибо страшно очень)).

“Сколько эмоций в одном фото”

Куда исчезнут попаданцы Сталина?

Альтернативная военная история и попаданческая фантастика с точки зрения исторического консультанта.

Есть на свете такое метакогнитивное искажение - эффект Даннинга-Крюгера. Неграмотные в какой-то области знания люди не обладают минимальным уровнем познаний, чтобы даже просто осознать как своё незнание, так и его порождения. Современная русскоязычная фантастика, тем более попаданческая и альтернативно-историческая, может служить почти безупречной иллюстрацией к этому явлению.
Да, проблема существует не первый день и кулёчек мусора на могилку стоит занести не только функционеру Епишеву или журналисту Кривицкому, но и какому-нибудь ещё писателю-фантасту Шпанову. Но давайте всё-таки по порядку.
Начать стоит непосредственно с качества текстов. Я не случайно упомянул Шпанова. Кто читал советскую боевую фантастику двадцатых-тридцатых годов прошлого века, отлично помнит, на каком чудовищном уровне она исполнена. Даже Адамов на этом фоне выглядит хорошим писателем-фантастом. Банально потому, что смог выломаться за рамки своего времени и написать действительно приключенческий роман вместо картонной агитки.
Куда больше тех, кто не смог.
При этом, что тогда, что сейчас, основные пункты художественных претензий остаются практически без изменений. Особенно это заметно, если сравнивать фантастику с мировыми аналогами.

Презентация года

Наследство

Мама разделила наследство от бабушек и дедушек, по её мнению, справедливо: старшей сестре, у которой двое детей и муж-неудачник, нытик и просто придурок, досталась двухкомнатная квартира с двухместным капитальным гаражом во дворе и загородный участок площадью 16 соток на берегу озера.

Мне достался гараж в ебенях со стоящей в нём раздолбанной шестёркой, участок три сотки в песчаной местности и сервант! "Семьи у тебя всё равно нет, имущество такое тебе ни к чему", — так мама мотивировала распределение семейных благ.
Я сдал на права, починил шестёрку, гараж продал, участок сдал в аренду, купил машину получше, взял ипотеку.

Сестра же переехала в собственную квартиру, так и живёт в ней с ремонтом 60-х годов.
Участок запустили, ездили туда раза два, гараж засрали так, что даже двери не открываются, и это при том, что машины у них нет.

Хех

Как подлечить девушку и не отхватить люлей

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.
Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:

- Да ну ять, опять началось.
- ??
- * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.
- Лекарства есть?
- Нет, не с собой.

Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:
- Ударь меня по носу.
- ... Шта? О_о
- Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.

Раскрываем тему сисек

Суп из сайры

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо--суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.

Дано: муж и жена, мои знакомые.

И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.

Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.

А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.

Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Люди говорят
Как справиться с обжортством? Нужно стать рабом!
Сексуальные девушки с татуировками
Для остроты
Пьяный монах выехал на встречку и сделал инвалидом женщину
Ангельская девушка
Пермская пенсионерка завалила свою квартиру мусором и не может попасть домой
Почему Русские мало улыбаются?
Близкий контакт
Каршеринг и проблема точки сбора
Заработала на айфон
Лиса пришла в гости
Канадский полицейский переехал пикапом раненого оленя. И так пять раз
Найди на фотографии оленя
Продавец с чувством юмора
Несколько практических способов получать деньги ничего не делая
Красавица Саша

Призрак деда

Дед умер неделю назад, семья успела справить оплакать и справить поминки. Как завещал дед, прах развеяли над озером, где он обожал рыбачить. Вот только бабушка, через длительные скандалы и мнимые инфаркты, часть праха утаила, дабы похоронить «по-человечески», да навещать.

Дети плюнули, пусть, а то и правда схватит сердечный приступ, а бабушка устроила пышные похороны, угробив львиную часть дедовых накоплений. Пришлось даже продать набор удочек и лодку с прочими рыбацкими прибамбасами.

На восьмой день, проведать бабушку пришёл внук Егорка, дабы сообщить ей приятную новость. Родители Егорки отхватив путёвку решили устроить себе второй медовый месяц, а отпрыска на лето сбагрить старушке. Мол не так одиноко будет, да и помочь вдруг надо с чем.

Милая шутка с петардой

Когда решил узнать, что будет если засунуть фейреверк в багажник.

Не заметил

Мой приятель закончил Академию МВД и работает сейчас экспертом в одном из отделов. На днях жители одной из многоэтажек вдруг почувствовали, что по коридорам уже неделю гуляет какой-то подозрительный запах.

- Ну мало ли, - хором подумали многочисленные соседи. – Может кто-то уехал и забыл холодильник включить.

Подождали ещё денька два. Запах усилился. И тогда кто-то из особо сознательных вспомнил, что уже давненько не видел одинокую старушку из квартиры напротив. Начали звонить, стучать – никто не ответил. Вызвали милицию, те вскрыли дверь. Собственно, итог понятен.

Приятеля, как эксперта позвали, чтобы он исключил криминал.

Но это всё предыстория.

Уже к вечеру приехала спецмашина, тело забирать. Загрузили, остановились бумажки подписать. Соответственно стоит у подъезда целый кортеж милицейских машин, труповозка, тусуется изрядная толпа в форме и в гражданском.

А Вася хорош!

Всё ли хорошо или загоняться не нужно?

Вот сижу на диване и размышляю. Говорят что уверенность в себе приходит с возрастом, но у меня почему то этого не случилось. Местами даже наоборот. Это в 17-33, у меня и уверенность в себе была и глаза горели, и деФки, что называется сами вешались. А что же сейчас.. а сейчас я холост, в этом году уже будет 40 лет, детей нет, недавно расстался со своей очередной барышней. И уже волей - неволей начал задумываться, а может дело вовсе не женщинах, а во мне.

До 20-ти думал, что женится рано - погулять ещё нужно, хотя кандидатки были - только большинство из них в итоге всё равно разводились уже с другими, но не суть. 20 -25, жил с девушкой, думал что всё серьёзно, но жили в её квартире не в столице. Хотелось свою и разумеется в центре - я же мужик, значится заработаю. Поехал за границу, она осталась дома, заработал.. выяснил что изменяла. Несколько лет топил память по-клубам, девушек было много, как и алкоголя. Но опять же, ничего серьёзного, только секс, причём чаще одноразовый.

Жиза...

Не может быть!

Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью висят боксёрские перчатки.

Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не пускает. Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он их, изображая бурную страсть, бросил. А за окном минус двадцать мороза, и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый этаж всё-таки. Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь. Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь. В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как проверишь.

Огромные часы над боксёрскими перчатками, неумолимо тикали и наводили тоску. Час расплаты приближался. Одно радовало, что нашёл выход с положения, и сходил в туалет в стоящий в углу огромный фикус. Сердце оборвалось, когда услыхал звук открываемой двери. И услышал голоса.

Меховые штанишки

Сложный вопрос

Сегодня был обычный день. Сначала пришла девочка, которая хотела получить алименты на ребенка с бывшего сожителя, но чтобы без экспертизы ДНК. После - мужик, который пьяный (а, нет, не пьяный, а, цитируя дословно "ну, как... выпимши, конечно..." ) 31 декабря подскользнулся на улице и упал, расквасив нос, конечно, не обращаясь в травмпункт, сегодня захотел взыскать с управляющей компании "хотя бы миллион морального ущербу". Затем - парень, которого уволили за прогулы еще в майские праздники 2018 года, решивший вдруг восстановиться на работе в судебном порядке.

Но одна клиентка меня особенно заинтересовала. С порога она заявила, что у нее очень сложный вопрос, уже полгода ходит - никто не может помочь. Я удивился. Сейчас есть деятели, которые пообещают решить любой вопрос - платили бы деньги (рассказывал про них ранее), причем определяющее слово "пообещают". Удивительно, что не напоролась ни на кого из них!

Женщина поведала свою историю.

Как становятся проститутками

Шёл 2008 год, мне 20 лет. СПб. Я студентка одного из престижных ВУЗов страны. Как в обычной студенческой жизни и бывает, дебет с кредитом не сошёлся и я решила найти подработку. Уже не помню на каком сайте, нашла вакансию официантки на ночные смены. Клуб элитный, скоро должен открыться и чаевые обещают космические.

Позвонила и записалась на собеседование. Пригласили в самый центр города на Кузнечный переулок на собеседование. Когда подошла к адресу, то очень удивилась, что это жилой дом и офисами там и не пахнет. Позвонила «работодателю» и мне сказали, что надо просто позвонить в домофон по номеру квартиры и подняться на этаж. Хорошо... позвонила, поднялась. Мне открыли дверь и пригласили зайти в ооочень крутые апартаменты. Удивление было, но решила идти до конца.

На вопрос, почему собеседования проходят в квартире мне ответили, что офис ещё в ремонте, так что приходится так. Опять хорошо...

Это не человек, это таксист

Таксую.

Ехал сегодня ранним утром на заказ. Стою на светофоре. Мне прямо. Слева на перекресток въезжает машина такси (официал, обклеенный, как бордель в Лас-Вегасе) и поворачивает налево (в то направление, в котором лежит мой путь). Повернул, немного проехал и, заморгав аварийками, стал прижиматься правее. Уткнулся по диагонали в обочину и стоит.

Думаю, надо глянуть, че происходит. Паркуюсь за ним. Выхожу. Он тоже выходит, запинается, падает и не встает. Подошел к нему, поднял:

- Че случилось? - говорю.

- Да съел чего-то, плохо теперь.

- Скорую, может?

Мужская логика vs женская

Олдскульный йумор

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

Хех

Чек-лист

Утро. Хорошее утро. За окном уже светло. Звонок в дверь. Скромный такой звонок, короткий, «Дзинььь» и всё, как будто кто-то неуверенно нажал кнопку. Чертыхаюсь, отставляю чашку только что сваренного кофе, с сожалением кладу сигарету в пепельницу, утренние маленькие, вредные удовольствия прерваны. Видимо придется идти к какой-нибудь бабуле, что-нибудь лечить.

Делаю серьёзную морду. За дверью консьержка из соседнего подъезда, не старая ещё женщина со следами былой, но уже основательно спитой красоты. «Мне очень надо с Вами поговорить». Так. Будет денег просить. Прикидываю, сколько могу дать, понимаю, что безвозвратно.

Нет. Стоит, переминается с ноги на ногу. Странно. Приглашаю в кухню, наливаю кофе, «Нет, нет, спасибо, спасибо, не буду» Ну ладно, пусть себе стоит. И вдруг выпаливает: «Покатай моего Петьку на самолёте, пожалуйста, очень прошу». Петька это её сын, лет осмьнадцати, видел его довольно давно, добродушно пьяненьким, потому и запомнил. Смотрит как-то заискивающе, по собачьи, снизу вверх и не мигает, ждёт ответа. До меня наконец доходит - а Петька то болен.

Все профессии важны

На производстве бутилированной воды существует такая профессия, как нюхатель бутылок. Тара многооборотная, люди чего туда только не заливают (вино, самогон, ГСМ и проч), а потом с легкой душой сдают обратно. Вот этот человек и вынюхивает, чтобы бутыли ничем посторонним не пахли. Теперь когда мне кажется, что моя работа недостаточно творческая или однообразная, то я вспоминаю о нюхателях бутылок, и как-то отпускает.

Странные посленовогодние клиенты

Жена работает в интернет магазине менеджером (М). Так как январь самый тухлый по продажам месяц, то начальство решило заманить клиентов всякого рода скидками.
Звонит женщина. (Ж)

Ж - Здравствуйте а у вас есть такой то товар

М - Да есть, сейчас на него как раз скидка 10 процентов

Ж - А вот это товар есть?

М - Да в наличии, сейчас он идет по скидке 15 процентов

Ж - Доставка курьером сколько будет стоить?

М - Доставка курьером у нас до 15 января бесплатно, до квартиры.

Ж - Переходя почему то на крик, Я НИЧЕГО У ВАС ПОКУПАТЬ НЕ БУДУ!!!

На тот случай, если вы не знали как выглядит Тесла снизу

«Жить стало совершенно невозможно!»

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в Инстаграмм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого–нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко–стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое–белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко–пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Дама с тату

А все потому, что отец дятел

Когда то супруга работала в детском саду и рассказала эту историю.

Привели в группу нового ребенка, все как положено, выдали весь полагающийся инвентарь: шкафчик, койку и т.д. Ну и как всегда привела мальчонку мама...

На следующий день сына приводит отец, в форме доблестного автоинспектора и начинает всех отчитывать, за неуважение к его ребенку. Мол как можно было додуматься выдать шкафчик с кружком в который вписан козел???

(В - воспитатель, Г - гаишник)

В: - это козлёнок, посмотрите на другие шкафчики там много других животных.

Г: - нет, делайте другое, а то будут дразнить сына козлом.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Воспитывай звезду хоккея с детства!
Душой я с вами!
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Как вы думаете, чем по жизни занимается эта девушка?
Взбесившаяся собака устроила кровавый погром в амурском селе
Привет, Олеся!
Граница света
Пpo шубы.
В Пензенской больнице пациентов располагают... на досках!
Креативный дизайн магнитофона
Коляски в подъезде и атака яжматерей
Про любовь и брак
Хозяйке на заметку
Комната гнева, где битой можно разнести что угодно
Утренний загар
Подборка настоящих неудачников среди преступников
Авария в Казани и веселый монолог виновника
Вот это сиськи!

Машину убери!

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

Это уже перебор

Судьба попаданца, или Что будет, если современный фехтовальщик угодит в прошлое?

Встречаются как-то три мушкетера и три богатыря. Атос говорит:

- Арамис, отметьте у этого мужлана мелом точку на груди. Я его туда шпагой проткну.

Илюша басит:

- Алешка, посыпь этого мелом. Я по нему палицей пройдусь.

Баянистый анигдот.

Заполонили сейчас книжные прилавки книги про всех и всяческих попаданцев. Уже и обычное-то фэнтези - удивительное дело! - найти сложно стало.

Попаданцы попадают во все времена и во все эпохи. Мне иногда кажется, что если бы какие-нибудь космические пришельцы взялись бы изучать нашу культуру по выбору книг в магазине - они решили бы, что у нас это обычное дело - пойти Батыю планы похерить, что ли, или там Гитлеру в очередной раз накостылять...

Волосатый январь

Девушки на месяц отказались от бритья в рамках акции "Волосатый январь" и похвастались результатами.

Бабкино утешение

Гуляю с собакеном. Навстречу - бабулька с черным французским бульдогом, который не привязан на поводок, а бегает вокруг нее. Заметив нас, моментально подлетает к нам и диким лаем начинает крутиться вокруг моего мопса. Да еще с такой злобой - чуть не кусает его, но глаза навыкате и слюной брызжет. Мой его даже не замечает, а того это только злит сильнее. Но утешительные слова подошедшей бабули были просто невероятными:

- Пойдем отсюда, маленький. Мы его потом, зимой съедим, когда он растолстеет...

Француз моментально успокаивается, и оба сваливают в закат.

Работает спецназ: подборка задержаний

Мудрый трудовик

- Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!

- А давайте! Учебник с рисунком есть?

- А как же!

Два с половиной месяца искали "ингредиенты", чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!

Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- "туф". Не "Трррр", чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь "туф".

Проблемы возрастов. Найди себя

Спорт, который я не понимаю

Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...

Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...

А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.

Коротко о ситуации на дорогах

Пластелин колец

– Ты, Гендальф, херней маешься, – безапелляционно заявила фея, возвращая волшебнику трубку. – И из-за этого много народу поляжет, это я тебе, как спец по таким делам, говорю. Кольцо должно быть уничтожено!
– Кольцо никому ничего не должно, – заявил Гендальф. Не менее убежденно, но более заторможено.
– Блин, ты все мозги себе прокурил уже, – фея помотала головой, отказываясь от протянутой обратно трубки.
– Хоббиты не будут в расцвете лет бросать родной Шир и ходить за три лаптя по глобусу, терпя лишения и подвергая себя опасностям.
– Погоди, – изумилась фея, – ведь зло должно быть остановлено? Или я чего-то не понимаю?
– Зло никому и ничего не должно.
– О-о-о-о-о, – фея оценивающе взглянула на волшебника, пялящегося в одну точку, –растащило тебя знатно.
– Зло никому не должно-о-о... это обычно злу должны...

Естественная реакция

Крестьяне и медицина начала 20 века

Впечатления британских сотрудников миссии помощи в деревнях Самарской губернии (1916-1918 гг):

Они довольно быстро поняли, что условия жизни в деревенских избах весьма далеки от идеальных, и не имеют аналогов в Британии. Поэтому для их английских стандартов потребовалась некоторая корректировка в сторону снижения порога допустимости. В деревнях совершенно отсутствовала система канализации. Весь мусор просто выбрасывался из избы – либо во двор, либо на улицу, где он так и оставался лежать. Мухи с весны до осени оставались постоянной угрозой: они облепляли рану, как только повязка снималась, они зудели в комнатках изб, в больничных палатах с утра до ночи. Всякая еда, оставленная не накрытой, мгновенно привлекала мух, которые сразу высаживали личинки на пище. Эти твари были мощным источником инфекций, способствовали быстрому распространению эпидемий, и у сотрудников квакерской миссии не было никаких средств для борьбы с мухами даже в больницах.

Женское домогательство

Лет пять назад, в моем подъезде, на одной лестничной клетки поселилась соседка . Достаточно симпатичная, ухоженная дама, средних лет
Сначала мы здоровались, задавали друг другу не значительные вопросы, иногда она просила помочь ей по квартире (кран, розетка).

А дальше началось, что-то странное. То намеки недвусмысленные с ее стороны, то еще что-то. Раз до того обнаглела , что уже в лифте между ног меня разок схватила.
Я и в лифте какое-то время не ездил из за нее.

Иногда по вечерам (особенно в праздничные дни ) в двери стучалась, я не открывал естественно, звонок отключил. Соседу по тамбуру, запретил ее к моей двери подпускать.

Когда еда — это просто еда…

Пригласил я тут недавно товарища водочки испить. Чтоб не запариваться с шашлами, решил нажарить котлет, я обычно лук на терке пропускаю, а тут терка в посудомойке была, лук просто меленько нашинковал. Ну сели, водочка из морозилки, котлеты с плиты, выпили и я смотрю, товарищ то котлеты мои вилкой ковыряет, лук блядь достает. Я чет прям как то и присел. То да се он говорит лук не ест. Ну еб, 35 лет мужику.

Я понимаю там дети, это ем-это не буду, ну или аллергики или у кого непереносимость какая, т.е. по мед показаниям не едят, ну или религиозные загоны, но простые то люди, они то че выебываются. То лук не едят, то пельмени, то еще какая хрень.

Овцежуть

Кто бы мог подумать, что ночью овцы выглядят так страшно.

Человечнее надо быть

Пару-тройку лет назад работал в одной фирме айтишным разнорабочим, то бишь эникейщиком. Картридж заправить, "мышка не работает", "интернет удалился". В общем, работа "не бей лежачего". И был у нас сис. админ. Он занимался более серьезными задачами: сервер, сеть, безопасность и т.п.

Приходя в офис мы отмечались на "пикалке" о приходе на работу. За опоздания штрафовали. Причем, не имеет значения на сколько ты опоздал - пол часа или одна секунда.

Учредитель фирмы жадный был до черта! Штрафовал по причинам и без! Например, мог оштрафовать за то, что покурил 7 раз за день, вместо положенных 5. Однажды сказал, чтобы сотрудники не какали на работе, ибо платит он не за то, что они какают. Так что, какайте дома, господа. В общем, веселый был мужичок.

Как я себя сейчас чувствую

Молодой любовник

Любовь ученика к учительнице. Впрочем - не так уж редко. Взять хотя бы известный пример Макрона и его жены. А ведь она была замужем за банкиром, имела счастливую семью, детей. Но вспыхнувшее чувство, и настойчивость юного Эммануэля, смели все на своем пути.

"Вы не смотрите, Таня, что я учусь в десятом, и чьто еще гоняю по крышам голубей. Вы извините, Саша, что я грубил когда-то. А вот теперь люблю Вас, люблю Вас, хоть убей!" Вспомнилась мне эта песня, и почему-то - годы моего преподавания в техникуме, когда мне было двадцать два, а моим ученикам, только что вернувшийся из армии - по двадцать.

Сама тема любви между женщиной и мужчиной, моложе нее, сейчас очень актуальна. Часто успешные, состоявшиеся в жизни бизнес--вумен в погоне за карьерой, благосостоянием, успехом, как-то не заметили, что дело подошло к сорока. А то и больше, а его, любимого, родного, с надежым плечом, в жизни все нет.

Одетые и сразу раздетые

Грубиян

Старший научный сотрудник, назовем его здесь С.М.С., имел репутацию грубияна и матершинника. Однако, ко мне он относился по-приятельски тепло, не смотря на значительную, в 19 лет, разницу в возрасте. Это, в частности, можно было объяснить тем, что я быстро понял и принял его правила игры. Так, например, мое появление в его комнате всегда сопровождалось одним и тем же ритуалом. Я тихо-тихо приоткрывал дверь и в образовавшуюся щель внимательно обозревал комнату. Если С.М.С. сосредоточенно писал или, даже более сосредоточенно, раскапывал что-то по пробиркам, я так же тихо закрывал дверь и исчезал до лучших времен. Если же С.М.С. имел вид расслабленный, я нарочито громко распахивал дверь и врывался в комнату с воплем: «Михалыч, а где чай?» С.М.С. незамедлительно отрывал казенник от стула и начинал колдовать над почерневшей от многолетних чаепитий колбой.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пятилетний ребенок трансгендерной семьи хочет сменить пол
Украденные домашние селфи Emma Watson
Мужской юмор
Гарри Потер и перцовый баллончик.
Над бывшей рекой
Москвич эпично уехал на машине с эвакуатора
Оборотное
Советы мужика - мужику !
Школа живописи по-китайски
Нужно отменить длинные праздники! И вот почему.
Как в 1948 году выглядели 2 килобайта оперативной памяти
Близко к идеалу?
Правильная реклама необходимости видеорегистратора в каждой машине
Этажный электрощит из 90-х годов
Красавица!
В Чехии пенсионерки заказали стриптизера в дом престарелых.
Рыжая

Весы

Поломались дома напольные весы. Да чёрт их разберёт, чего там с ними не так сделалось. Батарейку поменял — не помогло. А замена батарейки, прошу заметить, это мой потолок в познаниях о напольных весах. Дальше — только непроглядный мрак, полный затаившихся чудовищ, да скрежет зубовный, да погибель духовная.

Да я вообще ими крайне редко пользуюсь. Раз в полгода залезу, убежусь, что по прежнему изящен и дороден — да и делу конец. А вот баба, та да. Лазит на них регулярно. Залезет, горестно повздыхает, поцокает ядовитым своим языком, полушёпотом даст неведомо кому клятву чего-то там сбросить, и ходит потом полдня злая, или же, в случае более удачного посещения данного измерительного прибора, ходит напротив - весёлая и поёт неприятным голоском песни на английском языке.

Магистр Йода говорит...

Упорству храбрых поем мы песню

На первом курсе медуниверситета было три студента отличавшихся по возрасту от остальных. Леха - Кролик училищный краснодипломник, партийный активист и будущий медалист университета; ваш покорный слуга, почетный санитар районной больницы; и абсолютно потрясающий пофигист по имени Андрей Хаталин.

Мозгами Бог Андрюху не обидел. Тот без особого труда трижды поступал в наш ВУЗ. Однако, поступив, чувствовал свой долг перед Вселенной выполненным и на дальнейшую учебу забивал. Первый курс ему удавалось сдать. Непонятному Андрюхиному везению подчинялись и биорганика, и высшая математика с медицинской физикой и даже История медицины в лице бабушки Хаммурапи. Но на зимней сессии второго курса коварно притаилась анатомия. И это страшное препятствие Андрюхе ещё ни разу не удавалось преодолеть.

Минус бампер, плюс honor point

Распред

Ничего на свете лучше нету,
Чем попасть в Ленокруг по «распреду»,
Тем, кто служит – не страшны тревоги – долбоебам похуй все дороги…

****

Приказ министра внутренних дел Российской Федерации … присвоить специальные звания – «лейтенант милиции» рядовым милиции Иванову… Петрову… Сидорову… - зачитывал с трибуны заместитель начальника Школы по строевой части.
Над плацем стоял треск рвущихся ниток – курсанты, услышав свою фамилию в приказе отрывали курсантские погоны с ещё советских кителей и бросали их себе под ноги, на асфальт.
- Прекратить! Прекратить нарушать форму одежды! – кричал на них подполковник - начальник курса, но ничего поделать с подчинёнными не мог – курсанты стали офицерами….

Тонкий юмор

У нас было...

У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи.
А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого золотуха. Собаки необязательные!…
Семья наша осталась тет-а-тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена…
Новогодняя ночь прошла в легких боестолкновениях – противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло.

– Да пёс с ними, с гостями. – сказал утром неунывающий отец. – Тут и есть-то нечего. Была б водка.
Водка была. И коньяк. С таким боекомплектом можно ввязываться в драку, решил папаша. Первые тактические просчеты не заставили себя ждать.
– Гусь засохнет. Надо кончать его срочно. – сказал благоразумная мама и подтвердила хорошие умственный способности. – Кончать без хлеба. – уточнила она, боязливо прикинув габариты птицы.
Папа насмешливо взглянул на глупенькую, нерешительную женщину.

Одно полотенце

Почему я люблю свою деревню

Лето, конец июня. Время половина двенадцатого ночи. Тишина такая, что слышно как мотыльки матерятся, обжигая крылышки около лампочки. Полная луна. Сижу пью кофе. И угораздило меня чихнуть. Думая, что никто не услышит, как бы в полную мощь. И с другой стороны реки - Будь здоров! Ответствую - Спасибо! Откуда то с левой стороны - Будь здоров и от меня!

С правой стороны - Херли разорались, бухнуть в тишине не даете!

- Так ты еще в одно рыло пьешь?

- А че тут пить? Всего пузырь.

Еще откуда то: - А пиво есть?

- Нету.

- Щас приду принесу.

Хоть сериал снимай

Петрович

Недавно встретил в больнице своего старого знакомого. Старого во всех смыслах этого слова.

Знакомство наше состоялось хуеву тучу лет назад, когла я ещё в одних трусах на велосипеде по улицам катался.
Собственно благодаря этим велосипедным покатушкам наше знакомство и состоялось.

Я мчал по улицам своего городка на новеньком салюте.
Утром я совершенно случайно нашел моток цветной проволоки и удачно обменял половину мотка на две новые катафотки, и уже успел и спицы проволокой обмотать, и катафотки прикрепить, и теперь я мчал на всех парусах, подгоняемый ласковым летним ветерком.

Жиза

Обряды

Не секрет, что у нас уровень духовности в обществе достиг небывалых размеров. Все сейчас такие продвинутые в вопросах разной магии, оберегов, колдовства и установки защиты третьего уровня на всю семью без греха — что просто диву даёшься. Недавно пошли с бабой в торговый центр, чего-то ей покупать, и пока она выбирала, я быстренько устал и пошёл отдыхать на лавочку, благо их там расставлено в изобилии.

Сижу, и рядом присаживаются два охранника местных. Присаживаются и продолжают разговор: Ну, тут надо обряд проводить. У Васьки телефон батюшки, который по этой части большой специалист, есть. Позвонишь (тут ударение на О естественно), договоришься. Он по-божески берёт и обряд проводит хорошо, очень помогает.

Я честное благородное слово чуть не заорал благим матом, ибо словосочетание «провести обряд» из уст охранника ТЦ это прямо мощь. Ну и то, что батюшка берёт по-божески, ну тут же должна же отбивка такая пойти и записанный смех, как в дурных скетчах.

Никогда не думал, что выражение "залупу тебе на воротник" можно понять так буквально

Женская логика

Жена говорит:

- Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.

Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену. Спрашиваю:

- Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???

Жена:

- Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.

Не нашёл что ответить...

Когда решил построить дом на дереве, но увлекся

11-этажный дом на дереве высотой в 30 метров.

Вася

Вася.. Вася в нашей компании был уникальным кексом.
Судьба нас раскидала и даже не знаю, жив он сейчас или нет. Сколько лет прошло, а до сих пор вспоминаем в компании как он чудил.

Вася, кстати, это его реальное имя.

Заезжаю как-то к своему знакомому. Знакомый с Васей сидят на кухне и что-то обсуждают.

- О, здоров 4iLiSH, ты как раз вовремя! Мы тут решили поросёнка забить, а у меня что-то спину прихватило, а Вася один не справится..

- Да не вопрос, помогу если нужно.

Вася тут же оживился.

- Бойцам - по сто грамм! Наливай давай, не скупись! Обычай такой!!!

Культ Сакральной Холодной Дверцы(СХД)

Наверное, это имеет религиозное значение — держать в холодильнике ректальные свечи.
В дверце холодильника должны были быть свечи, завернутое в кусок доисторической фольги нечто и уже дающая ростки головка чеснока.

Если дом был совсем прововерный, то там же должен был быть недовыдавленный тюбик неизвестной мази.
Поскольку у поколения моей бабушки–гинеколога была слабость к фармацевтической промышленности, (в конце концов это они придумали добавлять аспирин в соленые огурцы для большего хруста), то я думал, что ректальные свечи могут использоваться в изготовлении сливового джема. Для более маслянистой текстуры.
Но когда трагически однообразной зимой 92–го года я спросил бабушку о предназначении закладки в двери холодильника (который к тому же не работал после путча), то она сказала "пригодится".

Угнетенные российские женщины

Жизнь российского мужчины — сплошной праздник. Праздник на костях и горбах угнетенных российских женщин. Посудите сами.

— Где ты работаешь? Сколько получаешь? Сможешь ли меня обеспечивать? — спрашивает мужчина на свиданиях с женщинами. И если ответы его не устраивают, он гордо подняв голову уходит прочь, оставив угнетенную женщину наедине со счетом за ужин.

— Полюбишь мужчину, полюбишь и его ребенка! — говорит мужчина с ребенком от прошлого брака, предлагая новой кандидатке на роль жены работать и обеспечивать ребенка от другой женщины.

Мокрые девчонки

Исповедь разведенного

Развод меня многому научил.Он, можно сказать, сделал из меня другого человека, мои глаза на жизнь открылись.

Не представляете, каким испытанием стало преодолеть себя, освободиться!

Мужики, вы должны быть свободными, не быть привязанными ни к чему! Даже любовь к ребенку должна быть такова, чтоб ей нельзя было манипулировать!!! В этом ключ свободы! Тогда вас не за что будет схватить, вами нельзя будет манипулировать!

Отказывайтесь даже видеться с детьми, когда хотите отдыха! Иначе из вас будут делать дойных коров и мотать вам нервы!

У вас должен быть вид человека, с которым опасно связываться! Смело ругайтесь с Бывшей Женой (в отсутствие детей , конечно), отстаивайте свои права когда только можете!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Над бывшей рекой
Мир в котором мы живем
Современные выпускницы - это когда мозгов еще нет, а всё остальное уже на месте.
Мистер Бин на старинных портретах.
Коллекторы запенили дверь
Колодезная
Бутырка в поддержку веселой парочки
Этот жестокий мир маркетинга
Тлен,тоска и безнадега
Девушки огоньки
Привет, Олеся!
Особенности национальной рыбалки в зимний период
WTF: что тут происходит?
Забота о туристах в Голландии
Упаковщица бумаги
Вот это сиськи!

Почему я не люблю пиз****лов

Дал слово - держи, не можешь - визжи.
Я был практичным ребенком.

В детском саду воспитательница сказала, что те, кто все съест - после обеда полетит в космос на ракете. Я подошел и уточнил - на настоящей ракете?
Воспиталка побожилась.
Это было логично - в космосе с едой напряжно, поэтому я съел все.
Такие вопросы, знаете ли с полтычка не решаются, но и упускать возможность стать самым молодым космонавтом было глупо.
Я вышел во двор и осмотрел ракету - металлический конус вкопанный в землю и с кучей говна в центре главного отсека к межпланетным путешествиям был явно непригоден. Я стал думать где у нас находится космодром и почему я никогда не видел взлетающих кораблей.
В космос мы не полетели ни после обеда ни после ужина, хотя я несколько раз подходил и напоминал - воспиталка отводила глаза, а после заявила, что я обязательно полечу, но только когда вырасту.

Вами всегда будут недовольны

Развесистая клюква

Сериал Criminal Minds - вполне приличный. Но во втором сезоне речь зашла о русских. И конечно, как всегда, начался тотально-фатальный пиздец.
Время действия - 2004 год. Русская эмигрантка, девушка лет 30-ти с типичной фамилией Чернусь, показывает агенту ФБР семейные фото:
- Это мои братья, они умерли от дифтерии (!!!!), когда мы жили в СССР. Андрею было 4, Сергею 6, мне 5.
- Мне жаль.
- А это мой дедушка. Он был членом правительства. Но когда развалился Союз, его, конечно, арестовали.
- Он что, был преступником?
- Для новой России - да. Через год он умер в тюрьме. Мы к тому времени уже три года жили здесь. Сбежали в 98-м. (!!!!)
- Вы сбежали?

Как проводят зимние каникулы богатые детки из Instagram

Зелёная шапка

Живу в Китае. Жена у меня - китаянка.

В прошлую субботу похолодало сильно, в Иу снег выпал, температура в минус ушла. Я утром из дома вышел и понял - надо купить шапку! Ну уши мерзнут реально.

А так как день предстоял напряженный, клиенты тут приехали, пошёл прямо с утра быстренько в торговый центр и купил шапку со скидкой.

Офигенная шерстяная шапка, ещё и со скидкой в 85% - почти бесплатно взял. Темно-зеленого цвета такая, прикольная мне показалась. Тем более у меня куртка зелёная тоже. Ну короче довольный выхожу, ловлю снежинки в варежки, голова в тепле, красота.

Давненько я не видел такого накала страстей

Препараты для мужской силы

Коллега в аптеке наблюдала прикольную ситуацию.

Зашла она в аптеку и стоит в очереди. Скучно. Пара человек разглядывает витрины, несколько человек стоят в очереди в кассу. Ничто не предвещает.

Доходит очередь до апашки. Прикольная бабушка-казашка, говорящая по-русски с некоторым трудом. Кассир русская, поэтому общение идет по-русски.

- Апашка (А): есть у вас что-нибудь для мужиков?

-Кассир (К): в каком смысле?

-(А): лекарства для мужиков есть?

Люди в очереди начинают проявлять интерес к разговору

-(К) ээээ.... хм... а Вам лекарства нужны для чего? От какой болезни лечить?

-(А) нет, не от болезни. Для силы

-(К) в каком смысле? Для какой силы?

-(А) ну, мужику надо что-нибудь. Для мужской силы

Грустная история продажи коляски в скриншотах

Про панику

Однажды в 2006-ом году довелось мне ехать на автобусе из Иркутска в Ангарск. Ну, по работе был, там и заночевал в сауне. 11 ноября пролился ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ! Никто такого не видел никогда. На дороге лёд! Сантиметров пять толщиной!

И вот... Автобус, где человек пятьдесят, подъезжает к Еловскому спуску, длиной с километр. Очень долго стоял, смотрел, наверное как фуры внизу друг на друга падают. И тронулся вниз! У русских же жизней припасено. Ёбнулись об один отбойник, потом на встречку, где нету никого, потом жопой развернуло...

Спустились живыми. Так вот о чём я. Во всяких фильмах-катастрофах показывают, как люди орут при падении самолёта. А ты там был? Откуда информация? Сидят, сука, выдумывают.

Полезные фразы на свидании - рубрика японско-русского разговорника

Вариант Б, если с Курилами не прокатит

В Японии введен налог на выезд из страны, его должны платить как граждане страны, так и иностранцы. Это первый налог, введенный в Японии за 27 лет.

@ Приехал на отдых в Японию
@ Не платишь налог на выезд
@ Не выпускают из страны
@ ???????
@ PROFIT

Где камбуля?

Как я тираном стал

Недавно я столкнулся с феминисткой. Вот просто так, на ровном месте. Она с жаром рассказывала о великой роли женщины в мировой истории, о битве за равноправие и страданиях ущемленных всяческим мужлом сестер. Она снисходительно и легко решала все тысячелетние проблемы полов, всячески напирая на узурпацию всего хорошего членоносцами и полным отсутствием социальных лифтов для женщин. Буквально гналась за мной по пятам, доказывая, что все имеют право на все если они бабы. Рвалась на какие-то форумы отстаивать свое мнение, шумно вопя о попранных кем-то правах. А потом, слегка успокоившись, произнесла:

- Пап, дай денег. Хочу завтра после колледжа с подружками погулять.

Денег не жалко, однако марку беспринципного угнетателя необходимо было держать и я ответил:

- Посуду помой сначала, а потом поговорим.

Вот так еще одна светлая личность пострадала от домашней тирании.

Чуть-чуть до минимальной ЗП не дотянули

Любителям наезжать "А че у тебя телефон недоступен был!"

Че за тупость есть в людях, думать, что я телефон себе купил, чтобы решать их проблемы?

Какого х они думают, что я за связь плачу, чтобы быть доступным для каких-то чужих проблем, которые мне в х не уперлись. Ведь 90% входящих звонков - это кто-то пытается вас нагрузить своими проблемами!

Когда Вам последний раз звонили с вопросом "Я хочу узнать, чем тебе помочь или хочешь денег дам?" Мне ни разу! Зато - помоги, подскажи, подвези, увези, по дороге купи, можешь сделать... и бла бла бла.

А когда хочешь отдохнуть и выключаешь телефон, или в туалете срал или ванну принимал и не мог ответить, на тебе потом еще и наезжают!

- Я тебе звонил, хли трубку не брал!
- Че телефон отключил!

Подоспело новое изобретение: тапки-пуховики

Есть рифленая подошва, чтобы не скользить на льду. Мастхэв чтобы сбегать мусор выкинуть или покурить.

Мои похороны

У нас в обществе есть несколько табуированных тем. Причем это не те темы, которые подпадают под 18+, они-то популярны и легко муссируются в СМИ. Хотя я не про интернет и телевидение, я про обычное общение с живыми людьми. Оффлайн.

И одна из таких тем – это похороны. Стоит только затронуть эту тему, как сразу начинаются вопли: «Зачем ты такое говоришь? Ты что, помереть собралась? Смотри, накаркаешь!». С одной стороны, понятно, тема не самая лицеприятная, но я ее с малознакомыми людьми на праздниках и не обсуждаю. С другой стороны, все мы там будем, какой смысл закрывать глаза, как маленькие дети, мол, я тебя не вижу, значит, я спрятался.

Откровения вебкам-модели

«Писали, что ты попадешь в рабство»

Как способ зарабатывания денег вебкам я для себя не рассматривала. Было странно раздеваться для кого-то. Это совсем не про меня история, потому что в моем понимании это было порно. Плюс я тогда была замужем и даже все свои нюдс [обнаженные фотографии] поудаляла. Но потом мы разошлись с мужем, а когда я переехала в Петербург, поняла, что у меня нет работы, нет денег и все очень плохо.

Тогда я познакомилась в тиндере с мальчиком, а он: «Знаешь, я тут работаю админом на студии, не хочешь ли ты попробовать себя?..» Так что да, тиндер — это социальная сеть, где люди ищут работу. Я похихикала и говорю, что, наверное, нет.

Каникулы

Выйдешь во двор, рубашка в трусы заправлена, в одной руке половина батона, в другой бутылка молока. Быстро все доешь-допьёшь и скок на велик.

А в соседнем дворе уже и друзья заждались. Ругаются, что опять опоздал, ведь договаривались на восемь часов, а сейчас половина девятого.
Сели на велосипеды, а у кого его не было - на раму и покатили вдоль шоссе к лесу. Вокруг зелено и над головой бескрайнее голубое небо, солнце и ты. Весь в веснушках и рыжий, маленький совсем.

Дорога будет нелегкой, но никого это не останавливает, ведь все знают, что через полтора часа вы приедете на Карьеры, сделаете удочки и наловите рыбы - вот мама обрадуется! Главное, успеть до того, как она с работы придёт. Потому что самое страшное, что может случиться в этом возрасте - это услышать от маленького соседа Пашки:
- Ванька, тебя мамка искала!

Тяжкие будни немецкой полиции: либо фото в бикини, либо служба

Немецкая полицейская Адриенна Колесар, была вызвана на ковер к начальству из-за своих снимков в бикини в инстаграм, из-за которых в СМИ ее окрестили "самой горячей полицейской Германии". Ее поставили перед выбором: или социальные сети, или служба. Блондинка пораскинула мозгами и после 6-месячного отпуска таки вернулась на работу (с окладом 2700 евро). Адриенна успокоила своих подписчиков, сообщив, что она не пропадет из виду, просто фото будут скромнее и не в таком количестве.

"Ирония Судьбы" глазами американца

Несколько лет назад я женился на русской. Да что там женился, мы даже ребенка заделали, так что я теперь глубоко врос в русскую семью, а это значит, что каждый Новый год у меня расписан на несколько лет вперед. У вас убойная новогодняя вечеринка? Ну клево вам. Я не приду. Потому что Новый год для русских — это вам не баран чихнул. Это и Новый год, и Рождество в одном флаконе.

И я не преувеличиваю.

Они наряжают рождественскую елку. Какой-то мужик, подозрительно похожий на Санта-Клауса, ночью вламывается к русским в дом, чтобы принести подарки. А, и еще ему помогает маленькая девочка. Не знаю, то ли это его стажерка, то ли малолетняя невеста, но это Россия, и он использует дешевую рабочую силу, так что давайте остановимся на малолетней невесте. Звучит трагично, но тут уж ничего не попишешь.
Так или иначе, сейчас я направляюсь в самую глушь Нью-Джерси, чтобы встретить Новый год вместе с русскими родственниками. Несколько лет назад я посмотрел с ними классический новогодний фильм "Ирония судьбы" и теперь хочу о нем поговорить, потому что это кино совершенно упоротое.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Последний прыжок бейсджампера
Эротика, от которой ты станешь импотентом!
Веселая Оксна и её языковые навыки
Чистый криминал.
Дамы, годами ждущие принца в Одноклассниках
Фото, которые объясняют, почему детей дома одних оставлять нельзя
Модники из метрополитена
Стражи порядка
Глубина декольте
Кадры обыденной жизни из Конго
Сравнительное
Сильнейшие снегопады обратили Европу в хаос
Советы мужика - мужику !
Самый лучший день
Тропическое утро
Как получить штраф в приложении для знакомств? Знакомимся с примером из Оклахомы
Слепой головорез из Курска выпущен на свободу
Какие брови!!!

Криминальное мышление

Был у меня в школе знакомый Серёга. Однажды мы с ним отдыхали на перемене, мимо проходил какой-то школьник.

-Эй, Вася, иди сюда. -позвал его Серёга.

-Что надо?

-Помнишь я тебе недавно помог вещи нести? Теперь ты мне помоги. Я тебе назову номер, ты туда позвонишь и скажешь, что Света дура!

-Ну, ладно.

Вася позвонил, крикнул в трубку и быстро сбросил.

-А зачем это всё? -поинтересовался я.

-Да это был номер моей одноклассницы, она сегодня не дала мне списать. Пусть теперь мучается!

Уже скоро

Забыл

Дней за 5 до Нового года приняли на работу нового менеджера. Парень вроде какой-то нестабильный, за три года 8 рабочих мест сменил.

Вышли сегодня на работу после праздников. Потихоньку вкатываемся, пьем кофе, читаем почту, удаляем спам, обсуждаем кто как отдохнул. Часов в 11 влетает этот менеджер и начинает люто извиняться. Оказывается забыл, что незадолго до Нового года на работу устроился

Зимние купание по-фински

Чудо-квартирант

Моя семья является счастливым обладателем большой 2х комнатной квартиры в новостройке в городе М. Так, как у нас свой частный дом решили квартиру сдавать. Ещё на стадии завершения ремонта нашелся квартирант(вернее сам меня нашел), при том что никуда я объявления не давал, скорее всего по наводке соседей со двора. Молодой папаша, жена, двое малолетних детей.

Осмотрел квартиру, сошлись в цене, договор оформили устно, закрепили мужским рукопожатием. Только попросил чуть ускориться с ремонтом. Я в свою очередь попросил бережнее относиться к своему имуществу и ремонту , ведь почти весь ремонт сделан моими руками, можно сказать душу вложил.

В квартире вся мебель, посуда, бытовая техника, всё кроме телевизора(сказал не проблема, свою привезет) Завершил ремонт, сдал ему ключи, договорились что переведёт оплату на карту за каждый месяц в начале месяца. Он исправно платил квартплату, за все 9 месяцев,что жил в квартире, за всё это время я ни разу не навещал квартиру, хотя живу в часе езды от города.

Экзамен по анатомии

В зимнюю сессию второго курса мы сдавали самый страшный для меня экзамен. Анатомию. Именно этот экзамен собрал с нашего курса щедрую пену отчисленных и безжалостно бросил их за ворота ВУЗа, многим навсегда закрыв доступ в медицину. Именно его мы зубрили днями и ночами, принимая таблетки для улучшения мозгового кровообращения. Именно над проклятым Синельниковым рыдали и сходили с ума наши девчонки. Именно из-за него на три дня бросил пить заслуженный «забивала» нашего факультета Галик.

Неделя перед экзаменом прошла в каком-то бреду. Всей комнатой мы вставали по звонку будильника, вооружались честно украденными из лаборантской косточками и черепом и зубрили. Тащили на другой конец города тяжеленные тома атласов, чтобы посидеть в огромной очереди перед наформалиненными мумиями безвестных бомжей. По ночам, стучал зубами в нервной бессоннице истерик-Сашка. Я выкуривал за день по пачке сигарет и не мог без рвотного рефлекса смотреть на потрепанные обложки учебников. После экзамена даже курить на год бросил.

Почему я боюсь мертвых

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
- Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.
Небольшое отступление.
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые – клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).

Фестиваль Summernats в Сиднее

В Австралии сейчас почти +40 и проходит фестиваль модифицированных автомобилей.

Анекдот который сделал мой день :)))

Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –"в дали" пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»...

Пшык

Устрицы

Однажды Георгий впервые в жизни попробовал устриц. Был это 1997 год, и Георгий был гастрономическим агнцем, приехавшим из суровой матушки-России в далёкую изнеженную Хранцию. В которой тогда даже евров не водилось, а были разноцветные хранки, искушавшие бесовской красочностью. Уберите от мониторов детей, ибо сей рассказ мрачен, как новеллы Стивена Кинга, и слезоточив, как дешёвая голливудская мелодрама. Нервы выдержат не у всех, Георгий честно предупреждает.

И вот, значит, обретается этот юный 26-летний Георгий в Бретани, где в тот момент проводился фестиваль устриц. Приходят они с местным журналистом Пьером в ресторан, и Пьер, как и положено подлым хранчюзам, заказывает ничтоже сумняшеся цельное блюдо энтих вот устриц. Приносят, стало быть. Георгий смотрит на поднос, и охуевает. Что-то такое там мрачное в седых раковинах, как динозавров откопали, и на стол археологам принесли. Хозяин ресторана эдак по-хранчюзские улыбается. Засада, короче. Георгию бы бежать, но ноги стали как ватные.

Почему людям смешно когда кто-то падает?

Лучшее украшение женщины - плохая девочка...

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.

Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Заебали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, хуйней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, блядей беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.

Слетал на праздниках отдохнуть

Кстати, да

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Кому-то не повезло

Ужасы

В те дни весь Лескен стал вымирать по вечерам. Точнее, стал вымирать в тёмное время суток.
Отдельные группы селян всё-таки собирались под яркими фонарями на уличных столбах и шёпотом обсуждали недавно завезённый в наш сельский клуб фильм «Легенда о динозавре».

Судя по по рассказам очевидцев, это был настолько страшный фильм, что после просмотра зрители не могли шевельнуться от испытанного ими ужаса ещё минут десять, а по домам расходились группами по несколько человек.
Страшнее всех было тому, кто жил дальше, потому что какое-то расстояние ему приходилось идти в полном одиночестве.

Мы с братьями и соседскими пацанами тоже хотели приобщиться к индустрии фильмов-ужасов, но бабушка уже знала о репутации этого фильма и категорически запретила нам его смотреть, опасаясь за наши неокрепшие психики.
Чтобы наверняка оградить своих внуков от «дьявольского промысла» (телевидение и кино она считала дьявольским промыслом), она строго настрого предупредила билетёршу, - нашу дальную родственницу - чтобы она ни в коем случае не продавала нам билеты.

Мода, пожалуйста, не останавливайся

Как сделать так, чтобы получать больше предложений по работе

Меня зовут Валентин, я работаю в сфере подбора персонала уже больше десяти лет.

Наверное, вы читали не мало историй о том, какие клинические идиоты встречаются в нашей профессии, а может быть они происходили и с вами.

Кое у кого возможно даже сложилось впечатление, что других людей в нашей профессии и не бывает. Поэтому, чтобы разбавить весь этот негатив, я решил рассказать немного о внутренней кухне, и дать кое-какую информацию, которая будет полезна любому, кто когда-либо искал, или будет искать работу самостоятельно, а не через друзей и знакомых.

Нигде в интернете именно нижеизложенной информации я не встречал.

Я знаю, что некоторые авторы пишут целые книжки и пособия о том, как правильно составлять резюме, как вести себя на собеседовании, я и сам читал некоторые из них, и должен сказать, что стоят они немного.

Вид со спины

Пьянь

Семенов проснулся, но глаза открыл не сразу. Не очень- то хотелось. Голова побаливала несильно, зато вот ливер ходуном ходил. Сухой язык, сухое нёбо... Изжога. Семенов знал, что начни вставать – и навалится тошнота. Справа под рёбрами ощутимо ныло, боль поднималась к желудку и вроде как даже в спину отдавала. Мочевой пузырь сигналил вовсю и отвертеться от похода в сортир возможности не было.

Семенов открыл глаза. Так, на улице темно, но фонари горят, значит, утро, на ночь их выключают… Или вечер, поди определи в конце ноября. На улице заухала чья- то собака, где- то орал ребёнок… Утро, походу, мелкого в садик тянут.

Однако он не дома. Комната вроде знакомая, но не его, точно. В темноте сильно не разглядишь. Рядом кто- то сопит, какая- то глыба, до макушки закутанная одеялом. Глыбу будить Семенов не стал, ясное дело – хрен его знает, кто там и в каком настроении эта туша проснётся.
Он похлопал себя по груди, опустился ниже.

Первая девушка дня в 2019 году

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Модники из метрополитена
Девушки из лета
Немного о корпоративах
Магия красного
Не наливайте свадебному фотографу!
Столкновение двух поездов в ЮАР: более 600 пострадавших
1 января глазами не пьющего человека
Дамы, годами ждущие принца в Одноклассниках
Необычное происшествие во время приземления пассажирского самолета
На собеседование
В Бразилии был запечатлен на камеру танцующий неандерталец
Очистка снега с крыши по-норвежски
Питерский нарик пытается вытащить "друзей" из припаркованной машины
Московская красавица
У танцовщицы удалили импланты из задницы. Смотрим как она сейчас выглядит
Эти глаза напротив
Вах, какая!

Трусость и смелость

Заспорили у нас мужики в курилке, из какой породы собак выходят самые верные и бесстрашные охранники. Наш прораб послушал, послушал, да и рассказал свою историю:

"Работал я в начале 2000-х на вахте на северах. Жил тогда с семьей (жена и две девчонки мелких) в поселке депрессивном, где закрыли не так давно карьер добывающий. Дом не продать, чуть не половина домов в поселке брошены тупо. Мечтали переехать, да копили деньги на квартиру в райцентре, потому и на вахту подался.

Пока был в отъезде, жена прикормила бездомную собаку рыжую, вроде как, охрана какая-никакая. Детки Рыжую обожали, но толку от нее, честно сказать, ноль без палочки - только гавкает. Вот реально - шавка и есть, ко всем ластится и всех боится, кто цыкнет на нее - обоссытся со страху и сразу щемится в будку, носа потом не высунет. Вот и пообещал привезти своим в следующий раз щенка алабая, чтоб сторож настоящий был.

Совпадение?

Праздник называется

Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли.

Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу.

Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял…
Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит…

Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами:
- На, жри, паразит!

Ценники 14-летней давности

Середина нулевых.

А чего он навстречу пацанам не пошел?

Обратился ко мне ранее судимый(228 УК РФ) и находящийся на условке молодой человек.
Дело в том, что он, в компании сильно подвыпивших друзей, вскрыл, к своему удивлению, не свой автомобиль и вытащил из него, опять же как неожиданно ему стало известно, не свою аудиосистему (10 колонок, суб, усилитель, магнитолу) и аккумулятор. Компания ещё хотела и колеса поменять, но тут их настиг наряд полиции.

Следствие активно взялось зарабатывать палку, ибо все как на ладоне, да ещё и видео с камеры есть где ударники воровского труда не жалея сил трудятся над своим сроком.

Собственно, наверное вы уже устали это читать, ведь понятное дело, чем закончится и смысл обращаться ко мне? А обратился он ко мне совсем по другому поводу.

Барабанная дробь!

Идея для стартапа

Бесценный сотрудник

Рассказал знакомый, далее от первого лица.

Наш начальник совершенно не умеет давать точные задания, а ещё он очень злиться когда его не понимают.

Например обычная ситуация.

-Эй, сходи туда и принеси мне ящик! - приказал начальник.

-Там их 5 и все с разным содержимым. Какой именно принести? -спросил здравомыслящий человек.

-МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ОДНИ ИДИОТЫ! ЧТО НЕПОНЯТНО В МОЕЙ ПРОСЬБЕ? УЙДИ ОТСЮДА И НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ! САНЯ, ИДИ СЮДА!

Эхх, пацан к успеху шёл, не фортануло

В Бразилии местный бандит и разбойник решил ограбить одинокую красотку с помощью пистолета из картона. Он подошёл к ней, спросил время и когда девушка достала телефон, бандит потребовал его отдать, а то он достанет пистолет и захуярит милую даму. Этой дамой оказалась Полиана Виана, которая является бойцом в UFC...

Для девочки

На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер дайте.

— Вам для мальчика или для девочки?

— Аэээ... в чем разница?

— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.

— А для девочек?

— Принцессы.

Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

Жалко Пятачок рано ушёл

Психологический портрет больного в заметках от врача

Все чаще ловлю себя на мысли, что ни к одной другой профессии, как в медикам, наш человек не относится так потребительски-панибратски. Примеры сразу:

1) Прием в 8, очередь без 15 минут 8 уже есть, врач заходит в кабинет, и люди начинают уже подпрыгивать, мол, раз уж пришла, че не принимает? И в обратном направлении - как это рабочий день заканчивается! Вы же еще тут! А я вот отпросился с работы! Вы должны принять!

2) О сути СМП вообще немногие догадываются, считают, что это просто мобильная бригада медиков, ну такая, если в поликлинику ходить не хотелось или не получилось, можно их вызвать.

3) Лечение назначили? Хах. Вы видели какие там таблетки? Не буду я такое пить и лечиться не буду. Дорого, нет времени, вредно, не доверяю - отговорка у каждого своя.

Лучшая японская реклама прошлого года

Как бригадир у нас с работы с женой развелся

Историю я эту услыхал лет 5 назад от бригадира каменщиков. Если быть абсолютно точным - причину его развода с женой. Прожили они вместе лет 5.

Так вот, как-то поругались они по пустякам, мужик переволновался и бахнул у него Карачун - реально, говорит, в глазах потемнело - не вздохнуть, не выдохнуть. Упал на колени и прохрипел: "Скорую!"

Жена звонила по телефону, вообще не обращая на него внимание, хотя видела в каком состоянии он находится - жаловалась маме, то бишь - теще. Это-же важнее.

Минут 10 лежал на полу - по чуть отпустило, сумел сам вызвать медбригаду.

В итоге - реально инфаркт! Врачи говорят - лотерея была 50/50.

Вы зря проходите мимо гомеопатических аптек

На счастье

Мой знакомый Анатолий на первом году семейной жизни с женой развелся, после того как она предложила сделать ему минет. Сказал, что не ожидал от неё такого блядства и что благодарен судьбе, что это все так сразу прояснилось.
Помыкался годик и нашёл себе женщину "по душе" — вечно недовольная и вечно правильная шкапа в пошлом люрексе. Но они счастливы, хоть Толя и бухает. Порою много.
А жена его бывшая Аля красивая и элегантно одетая, всегда с улыбкой, кормит каждое утро дворовых кошек. В свою квартиру не берёт их, говорит мне, что замуж хочет выйти, а не всякому жениху в доме кошки нравятся. Какая–то она надломленная.
Я зашёл как–то к ней. Она сама пригласила. Видимо ей очень с кем–то поговорить захотелось. Я был не против.
Ну что сказать — дурак этот Анатолий, хоть это и к счастью.

Москва и москвичи зимой 1959-го.

Соседи

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...

Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...

Д - можно вас попросить?
Я - о чем же?
Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.
Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).

До и после щелчка затвора

«Жесткий» отказ

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Девушки в постели

А как ты провел новогодние каникулы?

Меткость

Ночь. Сосед проснулся окно прикрыть (похолодало на улице).

Глянул вниз - кто-то трется возле машины другого соседа, припаркованной на дороге под домом. Машина дорогая.

Решил понаблюдать - вруг паранойя спросонок.

Подъезжает внедорожник с чумазыми номерами, выходит человек с инструментальным ящиком, отдает ящик первому кадру, садится обратно в машину.

Машина паркуется рядом, на свободное место, через пару занятых мест по ходу движения, свет гасят, двигатель не глушат.

Первый кадр приседает на корточки, открывает ящик. Сосед решил, что эффективнне не кричать, а лазерной указкой посимафорить.

Полицию вызвал. Но, пока полиция приедет, могут и управиться...

Раньше Новогодние огоньки были другими!

Святочный рассказ

I

— Что писать? — спросил Егор и умокнул перо.

Василиса не виделась со своею дочерью уже четыре года. Дочь Ефимья после свадьбы уехала с мужем в Петербург, прислала два письма и потом как в воду канула; ни слуху ни духу. И доила ли старуха корову на рассвете, топила ли печку, дремала ли ночью — и всё думала об одном: как-то там Ефимья, жива ли. Надо бы послать письмо, но старик писать не умел, а попросить было некого.

Но вот пришли святки, и Василиса не вытерпела и пошла в трактир к Егору, хозяйкиному брату, который, как пришел со службы, так и сидел всё дома, в трактире, и ничего не делал; про него говорили, что он может хорошо писать письма, ежели ему заплатить как следует. Василиса поговорила в трактире с кухаркой, потом с хозяйкой, потом с самим Егором. Сошлись на пятиалтынном.

Свиновик 2019

Снегурочки

Курить вредно

Работала я в редакции районной газеты, и была в коллективе коллега, закадычный кореш мой по "дорогой редакции" - бабушка-корректор лет семидесяти. За словом в карман не лезла, бубнила в меру и по делу и выискивала ошибки в газете (28 полос!).

По образованию филолог, проработала в этой области больше лет, чем я живу на свете. Сухонькая старушка, ростом чуть более полутора метров с необычайной ясностью ума, несмотря на возраст.

В праздник может и коньячку выпить, если настроение есть, и много-много лет уже курит. На все вопросы, мол, курить вредно отвечает: "Курить бросить? Так я тогда никогда не сдохну!", "Блин, с вами тут и запьёшь", ну или как-то еще отшучивается.
Она жива и сейчас, только уволилась - надоело на глупость смотреть, говорит. Выбесили ее начинающие и не очень начинающие журналисты своими ться/тся за более чем полувековой стаж работы.

Как забрать у ребёнка новогоднее настроение

Знакомая девушка рассказала, что в возрасте с 7 до 13 лет родители каждый год отправляли её на новогодние каникулы к бабушке в пригород, мотивируя это тем, что они все каникулы работают.

Бабушка была очень строгой и даже в новогоднюю ночь заставляла внучку ложиться в 10 часов вечера. Ясно понятно, что ни о каком праздничном настроении речи не шло у неё. Много лет прошло, многое забылось. Знакомая моя уже сама мать.

В октябре, на юбилее отца она общалась с его коллегой. Та рассказала, что они очень давно дружат семьями. Но ей вот непонятно, почему она такая нелюдимая. Даже не ездила с родителями на базу отдыха в новый год, когда там собиралась большая компания. И многие были с детьми. Моя знакомая, конечно, офигела немного и спросила, а когда это было? Коллега отца назвала годы. Естественно эти годы выпали на период её 7-13-летия.

Про разницу менталитетов

Американец рассказал, почему всех своих соотечественников в России он водит в магазин стройматериалов

Как представителям других национальностей показать русскую действительность? Как за несколько дней, которые многие из них проводят в России, показать, чем она живет? Как рассказать американцу или французу о том, как на нас действуют введенные ими санкции? Как показать им полки магазинов, на которых «нет тех или иных товаров»?

Мой друг Стивен, прожив в России более 20 лет, придумал свой оригинальный способ. Когда к нему приезжают друзья из Америки, он ведет их не в продуктовый магазин, а в супермаркет стройматериалов, к примеру, в ЛеруаМерлен или Оби. И смотрит на их реакцию. И для них поход в такой супермаркет становится своеобразной экскурсией в музей, где можно узнать то, о чем они даже и не догадывались.

Новогоднее от Андрея Борисова и Лилии Абрамовой

Как важно вовремя сходить в туалет

Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.

Лолита Милявская и кокаин

Женская логика

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись пол года. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной кампанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто.

НГ ВПИСКА 2019

Поводы вызвать скорую помощь на Новый год

Врач неотложки пишет про то, из-за чего иногда люди вызывают скорою помощь на Новый год.

1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.

2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.

3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.

Социально-ответственное предпринимательство

ИКЕА 1-го января.