проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Синдром мамы Павлика
В субботу утром звонит одна родственница: горе-горе-горе, помоги-помоги-помоги.
- Что наделал твой Павлик? - спрашиваю автоматически.
- Почему ты решила, что это Павлик натворил?! - возмутилась она.
Павлик — ее 25-летний сын, который лет с 16 не может без алкоголя. Мать таскала его по наркологам-психологам, потом по бабкам-шептуньям. Медики сказали: у него зависимости нет, он может не пить. Бабки сказали: десять тыщ — и как рукой снимет.
В общем, ни те, ни другие не помогли, Павлик пьет как не в себя. Устроится на работу ровно до первой зарплаты, потом за день все пропьет и прогуляет. В принципе, нет смысла долго расписывать Павликовы духовные особенности, потому что такие знакомые павлики есть практически у каждого. Здесь примечательно другое: Павликова мама свято убеждена, что сын ее прекрасный талантливый мальчик. Сколько раз бывало: мать его с гордостью рассказывает, что нашла сыночку прекрасную работу в колхозе за городом (подальше от дружков-алкашей), там ему снимается жилье, покупаются ложки-плошки-подушки, Павлик трезвый и умытый уезжает работать то конюхом, то скотником (образования у него нет - из всех ПТУ выгоняли после первого семестра), а через неделю его привозят синего и грязного.
О сапёрах
Когда-то Мартин Брест написал про пехоту.
Красиво, ярко, проникновенно.
Он любит пехоту, и ее есть за что любить, без шуток и иронии.
Я же хочу вам рассказать о саперах.
Мало кто знает, как эти люди ведут свою войну. Их редко показывают по телевизору.
Их основной бой идет тихо. Их бой - это бой против своих нервов, подрагивающих рук, стучащего в ушах адреналина и страха, сфокусировавшегося на кончиках пальцев.
Продолжение поста "О сапёрах" здесь...Ученье - Свет!
Имя СВЕТЛАНА — выдуманное.
Впервые оно прозвучало в романсе поэта А.Х.Востокова "Светлана и Мстислав" (1802 г.).
В 1913 в Петербурге название "Светлана" было присвоено отделению производства СВЕТовых ЛАмп НАкаливания, сейчас Объединение "Светлана".
В качестве равноправного женского имени имя Светлана вошло в употребление только после Октябрьской революции, с отменой церковных ограничений на именование людей.
Как я стала экзорцистом
Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.
Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси.
Типичный выпуск «Поле чудес»
— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
— Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
— Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
— ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
И к главным новостям!
10 немецких пожарных спасали толстую крысу, застрявшую в канализационном люке.
Вся спасательная операция заняла около трех минут, а толстого грызуна отпустили обратно в канализацию. Девочки, которые нашли застрявшее животное, поблагодарили пожарных трогательным рисунком.
Как тебе такое, Джеймс Кэмерон?
Две новости сошлись у меня в ленте "Яндекса".
1. Греф рассказал о миллиардных потерях Сбербанка из-за ошибок искусственного интеллекта.
2. В России проходят испытания оружия с искусственным интеллектом.
Стартапер года
В Костроме предприимчивый хозяин злого кота сдает его в аренду за 500 рублей в сутки, чтобы желающие завести котейку изменили свое решение.
Клятва
Было это где-то в середине нулевых.
Я только перешел работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришелся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.
Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.
За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссеров и операторов.
Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и все в таком же духе.
А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то все больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссер совсем не пьет и поинтересовались: - За рулем?
Настроение у меня было игривое, тем более в незнакомой компании я не хотел выдавать истинную причину моей трезвости и я решил подурачиться:
Идиоты и дороги
Ехал в маршрутке, пробка. И сзади на встречу выезжает нехороший человек на какой-то блатной иномарке и сигналит, чтоб его пропускали едущие навстречу машины, мол, хрена вы прете, я же еду. Но проехал он так немного. Один смельчак на десятке остановился перед этим мудаком, сигналит ему в ответ и активно жестикулирует.
Мудак в блатном авто выходит, орёт, дай проехать, долб**б. Водитель десятки тоже вышел из машины и говорит, что он никуда не уедет, он едет по своей полосе, а ты на встречке. Поорали друг на друга и в итоге мудак пинает десятку, а затем уходит в машину.
Владелец десятки сел в свою машину и въехал въехал в бампер блатной машины мудака. Вышли из машин и владелец десятки говорит: "Ну епт, ДТП, надо вызывать гаишников. И тебя прав теперь лишат за то, что на встречку выехал".
Дети постоят
Я принципиально не уступаю детям места в общественном транспорте. Старикам и инвалидам – всегда. Но вот дети..
У них и так энергии уйма, носятся как очумелые. Я понимаю, что родителям охота посадить на сиденье их и не париться. Но не сидят они спокойно.
Недавно ехала в метро, напротив меня сидела мама с сыном, которому на вид было лет 6-7. Ребенок не то чтобы не сидел, нет. Он ёзрал, прыгал, болтал ногами, пачкая окружающих своими грязными сапогами.
А мать спокойно сидела в телефоне. Люди, сидящие рядом, уже отодвинулись от ребенка как могли, кто-то встал и пересел. Ей же было благополучно по фиг. Как только маме ребенка наконец-таки сделали замечание, она довольно громко цыкнула и заявила: «Что я могу поделать? Это же ребенок!».
Продолжение поста "Дети постоят" здесь...Ей так даже лучше
Две лесбиянки, 22-летняя Тей и 19-летняя Анайя Кеннеди, начали встречаться, когда им было 17 и 14 лет. Сейчас Тей приступила к процессу смены пола, начав с гормональной терапии и вскоре "девушки" должны сыграть свадьбу.
Дорогие москвичи
Человек родился в Москве. В 25 женился и переехал в квартиру покойной бабушки. В 30 получил наследство от второй бабушки. Сейчас им с женой по 40 (у жены, кстати, тоже умерла бабушка), они сдают три квартиры, потому что себе купили новую, работают на тех же должностях, что и 15 лет назад: он маркетолог, она кадровик, разве что называется теперь HR. Они с презрением пишут о жителях вымирающих городков, тех самым, с зарплатой восемь и коммуналкой шесть: мол, лентяи, неудачники, тупицы, кто работает, тот всего добьется.
Узнали себя, негодяи?
Будни техподдержки
Добрый день, товарищи! Сегодня мы узнаем, как напечатать документ, посетив как можно больше офисных приложений!
Звонит давеча девушка (Д) из продающего отдела и задаёт простой вопрос: «Как вставить скриншот экрана в Word?». Пытаясь додуматься, куда на этот раз заведёт меня тропа простых вопросов и сложных ответов, начинаю собирать информацию:
Я: Зачем вставлять скриншот в Word?
Д: Мне нужно распечатать то, что на экране.
Я: Видишь на клавиатуре клавишу, что правей F12? Вот на неё нажми, зайди в word, нажми «Вставить» и у тебя всё получится.
Продолжение поста "Будни техподдержки" здесь...Ябвдул!
Чувственные фотографии девушек Паскаля Андре Хеймлихера.
О взрослении
Влюбился я по юности в одну аккуратную англичанку. Звали ее Лара Хоулетт. Постарше меня лет на пять, певучая блондинка в замшевой юбке. Она преподавала мне английский, следила за моим произношением, а я скрипел над тетрадью pre intermediate и следил по большей части за ее декольте. Мама Лары была профессором Кембриджа и высылала дочке фунты стерлингов на жизнь в России 90-х, на однокомнатную квартиру в одном из колодцев петроградки и еду из продмага "Сентябрь", куда Лара эпизодически заглядывала за крепленым вином, поскольку любила Россию за решительный срыв всего того, за что обыкновенно любят Англию. Чуть обрусевшая англичанка, захватившая с Родины лишь паспорт и уэльскую грусть в голубых глазах. Я напрочь забыл про занятия.
Мне тогда только исполнилось 19-ть, я был робок, омерзительно правилен, и ухаживал за девушками примерно с размахом студента лесотехнической академии лишенного стипендии за неуспеваемость. Я приглашал их в музей.
Продолжение поста "О взрослении" здесь...27 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отойдите, я принцесса!
Еду в метро, читаю книгу. На следующей выходить - становлюсь рядом с дверью, продолжаю читать (за мной ещё несколько человек готовятся к выходу).
Через несколько секунд мимо нас протискивается девушка и становится между дверью и мной, почти упираясь затылком в мою книгу. "Наверное, спешит" - думаю я и продолжаю спокойно читать.
Девушка, тем временем, начинает плавное движение назад, всем своим видом показывая, что я стою к ней слишком близко. Я максимально сжимаюсь, подношу книгу ближе к лицу и продолжаю читать. Хотя в голове уже проскакивает мысль: "вообще-то, это ты сюда влезла...".
Проходит ещё полминуты, и девушка несколько раз задевает книгу спиной, при этом всячески ёрзает, дёргает головой и плечами, как бы, отмахиваясь меня, и, отвоёвывая себе всё больше и больше пространства.
Условная одежда
Сухой
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Честно угнал
Звонок:
- Здравствуйте. У меня машину эвакуировали на штрафстоянку.
- Добрый день! В чем заключается Ваш вопрос?
- А что будет, если я заберу машину со стоянки без спроса?
- Как вы себе это представляете? Я был на наших штрафстоянках: там охрана, шлагбаум, машины опечатаны, камеры, нужно расписаться за получение, предварительно получив разрешение из ГИБДД.
- Ну а что будет, если я просто сяду в машину и уеду?
- Боюсь, у Вас это просто не получится.
- А если потеоретизировать?
Продолжение поста "Честно угнал" здесь...Когда хотел эволюционировать, но не смог
11-метровый горбатый кит найден мертвым в джунглях Амазонки. Годовалый кит длиной 11 метров и шириной 6 находился в лесном массиве в 15 метрах от моря.
Эффективные менеджеры
Эффективные менеджеры добрались и до нас. И вот какая история приключилась.
Завод потихоньку начинает покупать станки с ЧПУ. Потихоньку обучают операторов, а вот обслуживающего эти станки персонала пока что своего нет. Каждый раз вызывают инженера из Москвы.
Один из операторов, пусть будет Леха, поднахватался у этих инженеров знаний, плюс самообразованием занимался, и стал довольно хорошо в этом всем разбираться.
Пошел Леха к руководству с предложение отправить его на дополнительные курсы, и у завода был бы свой специалист.Ты вот съездить на учебу, и убежишь от нас говорят ему. Иди и работай дальше, нас и так всё устраивает.
Продолжение поста "Эффективные менеджеры" здесь...
Волшебная книга
В пять лет Володя научился читать. Как-то само собой получилось. Нет, конечно, сначала бабушка научила его буквам. Она купила в магазине кубики с алфавитом, а Володя целыми днями собирал из них слова. Так и научился. Володя оказался способным оказался мальчиком.
Сначала он читал медленно, по слогам. Потом быстрее, пока не удивил бабушку, довольно бегло прочитав ей статью из «Спид-Инфо».
Смысла статьи Володя не понял, так как не знал значения таких слов, как «маньяк», «инцест» и «анальный секс», но бабушку очень поразил. С того дня и мама, и бабушка стали от него прятать газеты, журналы и на всякий случай сканворды, которые очень любила разгадывать бабушка. Папа Володи ничего от него не прятал, просто потому, что и папы-то у Володи не было.
-Почему у нас нет папы?- спросил как-то раз мальчик у мамы.
Как тратить по-минимуму время на откручивание большой гайки
Хитрые китайские жопы! У них там еще платят премии за рацпредложения?
Память
Что такое для вас память? Неотложные дела, значимые даты, пин коды, логины, пароли, номера телефонов, расположение вещей в квартире, имена коллег, список покупок, название любимых вещей, фильмов, песен. Память — это тысячи или десятки тысяч слов на разных языках мира, это строчки из любимых книг, это буквы на клавиатуре ноутбука, когда печатаешь вслепую. Память - это деревья, дома и улицы, магазины, дороги и проспекты. Память — это опыт, который человек получает при жизни, работа, навыки, заработная плата. Фактически память - это то что кормит нас и поит, то что дает нам существовать в этом глупом мире, помогает нам выплывать там где мы могли и не выплыть, если бы у нас не было памяти.
Продолжение поста "Память" здесь...
Почему я не люблю котиков
Летела я к любимой подруге, в Астрахань. Через Москву, разумеется. И заехала в гости к брату в Подмосковье. У него была однокомнатная квартира, и там - он с женой, маленькая дочка, собака и котик. Как они все умещались, мне было непонятно. Самое интересное, брат хотел уместить и меня, чтобы пообщаться, давно ж не виделись.
- Переночуй у нас, - говорит. - Куда ты на ночь глядя? Мы тебе на кухне надувную кровать поставим.
Ладно, думаю, действительно можно поболтать с братом допоздна, а там несколько часов посплю как-нибудь. Ну надули мне здоровое такое ложе, я улеглась. Брат с женой спят, ребенок спит. А у меня ж разница часовых поясов. Крутилась-крутилась, с трудом задремала часам к трем. Тут надо мной кто-то стал тяжело вздыхать. Открываю один глаз, вижу - боксерша сидит рядом и пытается понять, как ко мне относиться. С собаками у меня полная идиллия: я сгребла боксершу и уложила под бок. Она была довольна, мы уснули.
Продолжение поста "Почему я не люблю котиков" здесь...Как там у хохлов в Венесуэле
Как бросить пить и снова начать
Начало 80-х, я студент в Новосибирске. И довелось мне после 3 курса попасть в один стройотряд. Отработали, возвращались поездом через Москву. Ехать до Новосибирска трое суток, затарились в Москве водкой и едем. На закуску купили хлеба, колбасы и сыра Рокфор, который с плесенью.
Три дня пролетели под выпивон и закусон как мгновение. И вот, выгружаясь в Новосибирске, что-то меня кольнуло в правом боку. А потом еще и еще, да так, что на второй день скрутило. До самолета домой, в Караганду, было еще дня три. Которые я со товарищи благополучно пробухал. И прибыл домой уже согнувшись пополам, так сильно болел бок.
Мать врач, тут же устроила мне допрос, в целях диагностики. Я, как на духу - да, бухал. Она свозила меня к себе в больницу, сдал анализы. И вот, говорит мне мать сокрушенным голосом - крепись! У тебя серьезные проблемы печени, в начальной стадии. Попытаемся остановить, вот пропьешь таблетки, но бухать нельзя. Совсем. Капли одной нельзя!!
Продолжение поста "Как бросить пить и снова начать" здесь...Как только появится мини-бар, будем косить под иностранцев
Красноярские больницы готовятся к приезду иностранцев на Универсиаду. Сотрудники больницы делают лебедей из полотенец на кровати.
Как отличить ледибоя от реальной девушки?
Таиланд является популярным направлением среди туристов со всего мира. Иногда, во время отдыха у мужчин возникает желание познакомится с местными представительницами прекрасной части человечества и найти себе спутницу на одну ночь, а может быть даже закрутить курортный роман. И казалось бы, что тут сложно? Проблема в том, что в Таиланде огромное количество ледибоев (транссексуалов).
Чтобы знакомство не превратилось в разочарование, рекомендуем вам научится правильно отличать ледибоев от реальных девушек.
1. Форма лица.
Как правило, у тайских женщин форма лица более округлая, чем у мужчин. Если лицо напоминает форму эллипса, то вероятность того, что перед вами ледибой возрастает. Это является не 100% правилом, а всего лишь одним из признаков. К тому же, в настоящее время доступны пластически операции, которые способны изменить лицо до неузнаваемости.
Куда кошки прячутся от ветеринаров
Подарок
У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon (не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа!!! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Продолжение поста "Подарок" здесь...26 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Особенности национальной медицины
Для любителей неожиданных финалов.
В 2017 году весной у моей бабули случился инсульт. Очень неприятное событие, особенно если взять во внимание тот факт, что она проживает в маленьком поселке городского типа, но по факту - в селе. Общими усилиями врачей и моей мамы, которая все ночи провела с бабушкой в больнице удалось вывести ее из тяжелого состояния, причем сохранились все функции организма и лишь немного пострадала кратковременная память.
Вроде бы все обошлось, бабуля дома, впереди лето, можно выдохнуть, если бы не одно НО...
Через 3 месяца у бабушки начал опухать глаз. Нет, даже не так. Он начал прям краснеть и вылезать из орбит! В местной больнице сказали - последствия инсульта, капайте капли. На этой стадии большинство деревенских пенсионеров и осталось бы дома прикладывать к голове капустные листы и есть чернику. Но тут в дело вступил бойкий нрав моей мамы, которая решила, что нифига тут не все так просто. И забрала бабушку к себе, в город, чтобы пойти к платным врачам, да разузнать, что да как.
Всё проверила
Работаю на предприятии по производству медицинской продукции. Один из продуктов - пробирка для взятия крови. Примерно вот такая:
Периодически мы отдаём продукцию в независимую лабораторию на испытания. И, конечно, у нас есть специальный НЗ склад (неприкосновенных запасов) с образцовой продукцией, которую перед отправкой необходимо проверить визуально и при необходимости доработать.
У нас в отделе работает девочка, будем называть её Оля:
Я: (приношу ящик НЗ) Оля, необходимо проверить внешний вид и маркировку изделий и отправить курьером по адресу..
О: Я всё проверю.
Продолжение поста "Всё проверила" здесь...Как новый русский похудеть решил
Знакомая женщина- диетолог рассказала вчера забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.
Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.
Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.
Так то мы мирные, ага
Концертный хор Санкт-Петербурга исполнил в Исаакиевском соборе песню об атомной бомбардировке США.
Четыре копейки
Зашел сегодня в продуктовый магазин. Купил продуктов и занимаю очередь на кассу. Впереди стоит парень с печеньем, на ценнике указана стоимость - 100,04 рубля (100 рублей 4 копейки). Подходит он на кассу и дает кассиру 100 рублей. Далее: К - кассир, П - парень.
К: - У вас сумма не полная. С Вас еще четыре копейки.
П: - (с удивлением) У меня нет такой мелочи. В вашем магазине раньше всегда округляли стоимость в меньшую или бОльшую сторону.
К: - (с раздражением в голосе и громко, чтобы слышала очередь) Раньше округляли, теперь нет!
Что я со своего кармана платить что ли должна? За день столько людей проходит и за каждого платить?
Парень молча порылся в кошельке и достает 1 рубль (один рубль).
Продолжение поста "Четыре копейки" здесь...
Идеальный жених для женщины за 30-ть
Мне 32, не замужем, детей нет. В поиске мужчины не нахожусь от слова совсем.
Но как вы понимаете, такое положение дел не дает покоя многим в моем окружении. И вот недавно одна моя пожилая родственница завела со мной такой разговор. Далее: Р - родственница, Я - я.
Р: "Я нашла для тебя идеального жениха! Твой ровесник, живет в собственной трёшке. У него богатые родители и когда они умрут, а сделают это они скоро, так как уже старые, то вам достанется еще одна трешка и загородный дом.
Но ты же понимаешь, что в твоем возрасте рассчитывать на принца не приходится...так вот у него есть одна особенность...кхм... легкая степень умственной отсталости" (для тех кто не в курсе, в психиатрии это называется дебильностью)
Продолжение поста "Идеальный жених для женщины за 30-ть" здесь...Ultra Electronic Music Festival в Сиднее
Девушки пришли музыку послушать и себя показать.
Как я работала в боди-массаже
Мне было 22, я уже четыре года жила и училась в Алматы. Семья находится в другом городе, и, чтобы не дырявить семейный бюджет, я все время искала подработку. До этого была и промоутером, и официантом, но все время что-то не складывалось.
Мне срочно нужны были деньги: помню, однажды на глаза попалось объявление: «Требуются девушки в массажный салон, можно без опыта работы, заработная плата — 200 000 тенге [35 000 рублей] в месяц. Без интима!». Шла туда, не думая о чем-то незаконном и плохом. Считала, что это обычный массаж, потому что ранее не слышала о другом — интимном.
Собеседование проходило в странной обстановке: приглушенный свет, эротические картины, повсюду свечи. Мы сидели долго. На часах было уже десять вечера, мое студенческое общежитие должно было вот-вот закрыться, поэтому я осталась в салоне.
Продолжение поста "Как я работала в боди-массаже" здесь...
Автор думает, что прав
Платили за электричество из общего котла. Показания общего счетчика делили на всех поровну. У одних две лампочки, у других – сауны, теплые полы, теплицы, отопление.
За 30 лет столбы сгнили, наклонились. Вот – вот упадут. Жаба душила, душила, но решили на общем собрании до смертоубийства и аварии не доводить и заменить старую линию электропередач. Счетчики вынести на опоры. Каждый будет платить за себя.
Посчитали примерные расходы, разделили на всех, определили сроки сдачи денег, дату начала строительства.
Заменили столбы, проложили магистрали, подключили дачные домики. Кто деньги не сдал, тот после демонтажа старой ЛЭП остался без электричества.
Должники поняли, что бесплатной раздачи сыра не будет, оплатили целевые взносы и были подключены к новой сети в конце дачного сезона.
Продолжение поста "Автор думает, что прав" здесь...Когда решил покурить, а нож в спине не помеха
В Татарстане в больницу доставили бухарика Володю с ножом в спине. Пациент оказался далеко не из простых, ведь как только ему захотелось покурить - он сразу же направился в сторону выхода. И ни врачи, ни нож, всё еще находяившийся в его спине, ни отсутствие на нем одежды и обуви, а самое главное отсутствие сигарет, никак не смогли его остановить. Вернуться Владимир решил, после того, как ему сказали, что он сейчас умрёт.
Бронзовый загар
За день до начала занятий в институте мама сообщила мне, что уезжает в командировку на целый месяц. Я получил указание нормально питаться и быть умницей. Проводив маму, я составил смету затрат на месяц: проезд, питание, на книги, барышни. Утверждать бюджет с дефицитом я не мог, и начался процесс секвестрирования.
Проезд – это святое. Никто меня бесплатно не повезет. Книги – святое. У каждого инженера должна быть техническая библиотека. Не все книги переиздаются, поэтому статья секвестру не подлежит. Барышни – это не так свято, но не использовать квартиру без мамы – глупо. Осталось секвестрировать питание. Готовил я только вареные яйца. А бутерброды – моя религия. Деньги мама оставила на посещение столовой. Но там дороговато. Да здравствует бутербродная диета! Бутерброды с маслом, сыром и колбасой отпадали. Дорого. А вот бутерброд с паштетом – король! В те времена паштет в колбасной фасовке еще можно было есть. Но без витаминов никак. И я решил купить тыквенный сок. Сытно и экономично. В этом случае, на барышень оставалась приличная сумма. И вот бюджет был принят!
Продолжение поста "Бронзовый загар" здесь...Вот дерьмо!
У адвокатов на Реддите спросили, какой самый нелепый случай был в суде, который можно охарактеризовать двумя словами: «Вот дерьмо!»
И адвокаты конечно же поделились своими историями:
История моего друга. Он защищал парня в суде, но не помню, за что его обвиняли.
Главный свидетель обвинения находился в зале суда, и его спросили, может ли он опознать обвиняемого (подзащитного моего друга). Он очень долго и внимательно «мониторил» всех людей в зале в поисках виновного, но не смог никого опознать. Друг уже молча праздновал победу, потому что, если свидетель не смог идентифицировать обвиняемого, то очень вероятно, что все обвинения могли просто–напросто рухнуть…
Когда он мысленно клал это дело в папку «WIN», мой друг краем глаза взглянул на своего клиента, который только что поднял руку, чтобы свидетелю было легче его идентифицировать…
Даже судья офигел от происходящего. Это был полный «фейспалм»…
Продолжение поста "Вот дерьмо!" здесь...Шоковая терапия
Училась я во втором классе и среди моих одноклассников были двойняшки: Андрей и Сергей. Семья многодетная, малообеспеченная, где мама одна поднимала большую семью. Были и детишки из неблагополучных семей с родителями-алкоголиками；вечно грязные, вечно голодные. Травли таких детей не было, но мы- те, кто из благополучных, обеспеченных семей смотрели на них свысока и дружбу не водили. И вот, зимой, на уроке физкультуры, поехали кататься с горы, кто на санках, кто на лыжах. У меня были новенькие лыжи-редкость для тех лет. Сьезжая с горки и не удержав равновесие, я врезалась в припятствие в виде одного из братьев-Андрея. Лыжи мои пополам, а одежда его в лохмотья. Куртка у него была единственная и уже латаная, перелатанная, но мне дела до этого не было-ведь сломаны мои лыжи！Дома я устроила выступление на тему: пусть платят за мои лыжи! Мама слушала меня молча и только, когда мой речевой поток иссяк, произнесла:"Сегодня вечером пойдешь со мной." Моя мама работала в этой же школе учителем и в коллективе было такое правило: в методический день, который дается педагогам каждую неделю, они посещали неблагополучные семьи. Делали они это, надо сказать, не только в методические дни. И вот вечером, она берет меня с собой. Идем мы к многодетной матери-алкоголичке, где семеро по лавкам и все от разных отцов. Я не хочу смаковать, описывая подробно, увиденное там, но думаю, что и крепкие мужики не выдержали бы...
Продолжение поста "Шоковая терапия" здесь...Когда корма тоже хороша
"Амбар" в понимании детей
Урок чтения во втором классе. Читаем с детишками рассказ "Котенок "Льва Николаича и как всегда ведем словарную работу (объясняем значение непонятных слов). И вот в самом начале рассказа кошка рожает котят на крыше амбара. Спрашиваю, кто знает, что такое "амбар". Взметается лес рук. Я приятно удивлена. "Ничего себе, - думаю я, - такие молодцы, знают, что такое амбар". Тем временем мои зайчатки уже прыгают на своих местах, тянут руки, из штанов щас выпрыгнут - так сильно все хотят ответить и услышать заветное "молодец", а если повезет, то и пятёрочку в дневник получить. Спрашиваю одного (стон разочарования прокатывается по классу). Мальчишка встает и радостно отвечает:
- Это кафе!
А у нас в городе есть сеть трактиров под названием "Старый амбар". "Ну мало ли, -думаю я, - вывески дети видели, прочитали да запомнили".
- Нет, детишки. Это только название у "кафе" такое, а само-то слово, что означает?
Продолжение поста ""Амбар" в понимании детей" здесь...
Умная блондинка
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи.
Продолжение поста "Умная блондинка" здесь...Тайная жизнь Маппет-шоу
Уроки пикапа для бедных
Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:
— Как домой добираться будем?
— Да как, на маршрутке же. Время есть.
Но тут вклинивается мой кореш:
— Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, — показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, — видите тачку?
25 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Татарское нашествие на стройку
Жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются.
Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту.
Теща затеяла ремонт. Я говорю- мол, учти-они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное-не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают все, что предложат. А потом по мере нарастания воплей перекидывают мастеров со стройки на стройку.
-Да ладно! Да там такие хорошие ребята, мама говорит. Да ты привык к совковым работягам, а теперь все иначе! У нее договор!
Дар убеждения у моей жены развит необычайно. Аж сам засомневался. Думаю, куды ты прешься, старый замшелый ретроград , со своими заплесневелыми представлениями, судить новую эпоху.
Пора и Тютчева вспомнить. Когда дряхлеющие силы нам начинают изменять.
После первой минут матча происходит замена основного игрока
Лет 5 назад работал я в службе судебных приставов, дознавателем. В мои тогда служебные обязанности входило выявление и расследования уголовных дел связанных с невыплатой алиментов.
И вот значит вызвал я к себе взыскателя (маму ребенка, на которого отец должен платить алименты).
Во время объяснения:
Я буду - я
Девушка - д.
Я: сколько лет вы находились в браке?
Д: нисколько.
Я: подождите, а какое все таки время вы фактически находились в браке?
Продолжение поста "После первой минут матча происходит замена основного игрока" здесь...Укрепляют моральный дух
В Бурятии полицейским на корпоратив позвали стриптизершу.
Старые разводы до сих пор работают
1.
Пришел в офис Я-Я, О-Оператор
О: СНИЛС давайте.
Я: зачем
О: если вы не передадите СНИЛС, можете идти сразу и шансов трудоустроиться ноль.
Я: если передам СНИЛС, какие шансы трудоустроиться?
О: никаких. Начальник решит.
Я сразу понял, что у них нет вакансий и они разводят народ на перевод пенсионных накоплений. Тот случай, когда не агент ищет клиентов, а его находят. 2010г.
2. Пришел без опозданий. Захожу в помещение. Сидят около 20 человек. Присажиааюсь. Говорят много и интересно. Вы избранные. Миллионеры будущие. Итог: должны покупать у нас материал в порошке различного цвета для создания мозаики, которую мы у вас будем покупать в два раза дороже и перепродавать. (Мозаика - это мини плитка для отделки на кухне, в ванной и туалете и.д.) Говорят, что брак не будут принимать. Тут мне стал ясен обман и я засыпал вопросами.
А у вас были в жизни необъяснимые вещи?
Друзья, я не склонен к мистике, мне 36 лет, был в браке, разведен, дочери 8 лет, увлекаюсь, эндуро, сноубордом и дайвингом... Но, однажды в моей жизни был фрагмент, который я не могу объяснить на основании своего представления о мире.
Я еще раз повторюсь, что это не худ чтиво, не плод фантазии, и графоманией я не страдаю.
Дело было в классе десятом.
В один замечательный день, начинался очередной урок географии. Географичка, бывшая на тот момент нашей классной руководительницей, зашла и объявила, что мол так и так, но сейчас урока не будет, а придет один человек который мол что–то знает и умеет.
Я конечно же не помню в деталях ее формулировку, передаю просто общий смысл. В то время довольно часто в школы заходили разные руководители студий карате, самбо, качалок, и тому подобное, и я думал, что сейчас, что–то будет из той же серии.
Экспортная буханка
Автодом на базе новой юбилейной Буханки от голландского дилера УАЗ. В Европе стоит 23 тысячи евро. У нас, естественно, не купить.
Медбудни
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
"Оно и видно!"
Есть такие люди – олигофрены и дебилы. Нет, это не глупые люди, которые не учились по тем или иным причинам. Это люди с диагнозом врожденный дефект развития мозга. Как бы человек не напрягался – ему дано немногое, и тем не менее, существуют специальные школы, где их учат. Обучают не для того, чтобы сделать умнее, но привить некие навыки социализации. Далее со слов знакомого, который является учителем в одной из таких школ.
Мы общаемся с детьми, которым физически 19 лет, а умственное развитие у них на 5-7 лет, приучаем к терпению и умению находить контакт со всеми. И каждый раз, когда приходят всякие проверки – я в них неизменный участник.
Как-то очередная высокая комиссия чиновников проверяет наше учреждение. Я с директором хожу по классам и другим помещениям, все у нас хорошо. Комиссия заходит на уроки, видит учебный процесс. В конце путешествия накрыт стол, где беседуем уже не о работе. Вроде милые люди, хоть и чиновники. Пришло время прощаться и тут главная член комиссии уже на выходе задает вопрос, который вероятно её очень беспокоил:
- А какой процент выздоравливающих?
Продолжение поста ""Оно и видно!"" здесь...Беременность - она такая
Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа.
Учусь в университете, и тут, девушка из моей группы в декабре заявила всем, что беременна. Все, конечно же, порадовались. Но мне и многим другим не было никакого дела до чужих проблем. На протяжении последних полутора месяцев, большая часть девиц из потока умиляется "пузожителю"/многиедругиеэпитеты и всячески стараются создать ей комфортную среду обитания.
- Теперь закрыть все окна в поточке, когда на улице -3°С , а в аудитории даже в -35°С дышать нечем- является нормой. Открыв окна - начинается истерика.
- Сидишь с мужиками отпускаешь непристойные анекдоты - прибегают и говорят,чтобы заткнулись , ибо у беременной воображение хорошее и ей плохо становится.
Продолжение поста "Беременность - она такая" здесь...Бесит, когда хочешь бахнуть пельмени, а они еще не созрели
Похоже кое - кто почувствовал серьезную опасность своим позициям
Феминистки призвали запретить секс с куклами. Шведские фемки потребовали запретить секс-кукол. По их словам, "резиновые женщины" опасны, так как не могут отказать мужчинам. Используя их, мужчины начинают относится к женскому телу как к объекту и это приводит к "дегуманизации" женщин и насилию в реальной жизни. "Почему мужчины готовы платить десятки тысяч долларов за робота, который подчиняется любой их команде? Женщина-робот не может сказать "нет" какому-либо желанию мужчины, если она не запрограммирована на это". Секс-куклами мужчины удовлетворяют свои самые жестокие фантазии и начинают думать, что это допустимо и в отношениях с настоящими женщинами. Сам внешний вид кукол поощряет типичное для порнографии отношение к женщинам, которое унижает их достоинство. - заявила представитель группы активисток.
Необычные луки жителей Нью-Йорка
Хотя до белорусов им еще далеко.
Дайте шанс писателям
Нет ничего скучнее школьного учебника по русской литературе. Все писатели в нем гении. Все они родились, написали свои гениальные произведения и умерли. У них не было личной жизни. Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг другу морду. Русские писатели в школьном учебнике занимались исключительно тем, что беспокоились о будущем отчизны и поклонялись прекрасной даме. Тургеневу единственному разрешено было иногда охотиться, но тоже только для того, чтобы потом писать о прекрасной русской природе. А так, в целом, картина печальная. Гончаров лежал на диване, Крылов безбожно обжирался, за Пушкина вообще стыдно — взрослый мужик всю жизнь прожил с няней, ел с ложечки и засыпал под сказки. Ну что, кто-то станет их читать? Ну, возможно, какой-нибудь сильно прыщавый восьмиклассник и станет. Я лично — нет. Я страшно рада за Наташу Ростову и за её первый бал, но на сто второй странице описания этого чуда чудного мне хочется выйти в окно, Лев Николаевич.
Продолжение поста "Дайте шанс писателям " здесь...Клиенторинтированность
Живёшь в Тюмени, скачиваешь приложение такси, регистрируешься, заказываешь машины, копишь баллы, хочешь поехать за бонусы.
Водитель:
Когда все люди, как люди а он суперзвезда
Пока учусь устроилась на подработку в один из супермаркетов работать на кассу. Вчера, в честь 23-ого февраля, купила большую упаковку вкусных мини-леденцов и дарила по конфетке каждому мужчине и деткам. В ответ получила множество улыбок и слов благодарности. Однако попался один экспонат, который в ответ произнес: "Вот чтоб тебя дети так кормили!". Было настолько неприятно, что в тот момент чуть не расплакалась от обиды. До сих пор не понимаю, зачем так подло и мерзко поступать, но всё равно считаю, что поступала правильно, ибо дарила людям радость.
Какие девушки работают в Пятерочке
Нелегко быть родителем в наше время
Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.
Юля, председатель родительского комитета:
- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.
Мама Миши:
- Мы идем.
Мама Саши:
- Мы идем.
Мама Оли:
- Мы идем.
Продолжение поста "Нелегко быть родителем в наше время" здесь...23 февраля, 2019
Дембельский альбом
Поступило предложение сделать отдельный пост с армейскими фотками.
С праздником, мужики!
Хороших друзей нам, интересной работы и верных любящих женщин!
22 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Автобус номер сорок пять
Первая половина 90-х. Запруженная студентами остановка у Политеха. Зима. Низкое свинцовое небо висит над головой, а тут ещё поднялся пронизывающий ветродуй с Волги. Скоро начнёт темнеть.
Как всегда, жопа – долго нет автобуса. Народ торчит уже полчаса, и меньше его отнюдь не становится.
Наконец, вдали появляются очертания долгожданного транспорта.
- Слышь, что там едет? – спрашивает низкорослый, но широкоплечий очкарик высокого парня в шапке «петушок».
- Автобус, бля. – отвечает тот.
- Какой-автобус-то?
- Железный ёпт, гггг. – проявляет чувство юмора верзила.
- А номер? А? Какой номер? Я не вижу.
- Я ебу штоле. Тебе надо – ты и смотри, чмо, - подытоживает диалог гопник и, окинув очкарика презрительным взглядом, отворачивается.
Однако, тот не успокаивается.
- Слышь, друг, те что – сложно посмотреть, когда тебя по-хорошему просят?
- А ты чо – хочешь предъяву типа кинуть, лошара?
Плодитесь и размножайтесь! Но с умом
Не то чтобы меня задолбало, но приводит часто в недоумение тот факт, что люди плодятся, не осознавая, зачем они это делают, или делают в таких количествах, которое даже не всякий хорошо зарабатывающий человек в состоянии обеспечивать очень долгий период своей жизни. И речь сейчас не только о деньгах.
Вот скажите мне на милость, почему люди сначала родят, а потом думают, на что им и семье жить. Имеется подписка на группу помощи в одном городе. Группа — реальная, люди, курирующие — реальные. Не раз была мной добровольно (в том и суть) оказана помощь различными способами, не только деньгами. Но так часто встречаю подобное — маме с пятью детьми пойдёт любая помощь, поскольку она ожидает ещё малышку. Да, я помогу, чем смогу, без каких-либо пинков в сторону таких. Либо помогай, либо проходи мимо, как говорится…
Но тем не менее, я просто охрененно недоумеваю — люди, зачем вы собираете коллекции из живых людей? По-другому я такое бездумное высаживание юнитов на эту планету просто не могу назвать! Даже с отличными работой, карьерой, здоровьем нет никакой гарантии, что в наше время у человека, которому ты дал жизнь, будет достаточно шансов сформироваться более-менее гармоничной личностью — кроме финансового, необходимо ещё личное участие в жизни ребёнка.
Продолжение поста "Плодитесь и размножайтесь! Но с умом" здесь...Самая красивая женщина XIX века
В XIX веке самой красивой женщиной считалась дочь бельгийского художника, танцовщица Клеопатра Диана де Мерод. Ей приписывали романы с великими мужами того времени, например жестоким королем Бельгии Леопольдом II, и ходила молва, что мужики падали перед ней штабелями.
Байки репетитора. Света
Я занимаюсь репетиторством более 15 лет, с перерывами. По образованию я прикладной математик, педобразования у меня нет.
Один из самых запоминающихся случаев был у меня в прошлом году. Ходила ко мне раз в неделю девушка 29 лет от роду (назовем ее Светой), оканчивающая последний класс школы. Вечерней, разумеется.
История этой девушки вызывает у меня тонну уважения.
Свете было 10, когда ее забрали от матери-алкоголички. Никому не хотелось разбираться, что делать с педагогической запущенностью (и не только ею) у Светы, поэтому ее определили в школу-интернат VIII вида. Света плохо говорила, не умела читать, не знала цветов, сезонов...
Продолжение поста "Байки репетитора. Света" здесь...Немного новостей из Таджикистана
Власти Таджикистана выступили с инициативой вернуть букву «ц» в таджикский алфавит. В Институте языка и литературы АН Таджикистана рассматривают соответствующий проект решения правительства.
Если проект будет одобрен, буква «ц» займет было место в таджикском алфавите и будет использована в написании собственных имен существительных, в том числе в географических названиях.
Продолжение поста "Немного новостей из Таджикистана" здесь...Не хочу я воспитывать чужих детей
Уже довольно продолжительное время родственники и коллеги пытаются меня на ком-то поженить. Друзья тоже включились в эту гонку "Кто раньше женит Propanmetana". Они как риэлторы, будто охеренную комиссию с меня ждут в случае свадьбы.
Но вот одна особенность, которую я заметил. Да и не только я. Почти все (почти) девушки, с которыми меня знакомили, были матерями одиночками. Разведенных среди них было мало. Просто родили вне брака, залетели, еще что-то. Большая половина этих барышень считает, что у ребенка должен быть новый "папа", т.е. потенциально я. Одна прямо заявила, что рожала для себя, но немного не рассчитала финансово и ей нужна поддержка в лице мужчины.
Продолжение поста "Не хочу я воспитывать чужих детей" здесь...Красиво покупать не запретишь
В Орске здание дома культуры отдали под "Магнит".
5 самых бесполезных подарков любимым мужчинам на 23 февраля
Если мужчина молчит и натянуто улыбается, то это не значит, что ему нравится ваш подарок. Просто воспитанность и природная неконфликтность не позволяет высказать своим дамам претензии по поводу подарков на 23 февраля. А ведь мы часто совершаем промашки, перевязывая ленточкой абсолютно бесполезные (с точки зрения мужчин) предметы.
Итак, чтобы не страдать 8 Марта, получив в подарок трехлитровую эмалированную кастрюлю с цветочком на боку, давайте сделаем работу над прошлогодними ошибками. Дарить мужчинам не надо...
1. Носки и нижнее белье. Это оскорбительный пустячок, а не милый. Даже если у него порваны все носки, он не обрадуется, получив их в подарок. Забавные, пардон, панталоны тоже не вызовут у него чувство благодарности. Даже если вы прожили в браке n-е количество лет, воздержитесь от такого подарка.
Продолжение поста "5 самых бесполезных подарков любимым мужчинам на 23 февраля" здесь...
Испугалась
- Алло, здравствуйте, у меня проблема
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились
- Но у вас же есть бесперебойник
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его
"Это невозможно!"
— Слушаю вас.
Пожилая дама в белоснежном, отдающем синевой комбинезоне врачебного сектора, дружелюбно улыбнулась, демонстрируя два ряда прекрасных имплантов.
— Меня направила к вам медицинская комиссия.
— У коллег есть сомнения в вашем психическом здоровье? Это редкий случай, обычно все легко получают права на вождение звездолета.
— Да, но у меня действительно проблемы со здоровьем.
Психиатр бросила короткий взгляд на висевший в воздухе, прозрачный 4-D экран, изумленно приподняла брови, потерла правую руку.
— Извините, ее недавно пришили, я еще не привыкла… Да, вижу, проблемы серьезные. Но ничего-ничего, голубчик, крепитесь.
Некст дженерейшен
Ненавижу людей "на телефоне"! Ну, знаете, это "Я с десятого класса на айфоне", "Все мы конечно ориентируемся в первую очередь на устройства", "Добавьтесь в восаппе", "Позвоните в вайбере", "Отправьте запрос в снапчате", "Я вам пришлю рукопись в телеге, отредактируйте там быстренько", "ТЗ переслала войсом", "Я создала нам чатик"
Жесть как она есть. Люди кидают друг другу файлы в вотсаппе, редактируют диссертации в вайбере, все автозаменой, все т9, все жирными потными пальцами по маленькому треснутому экранчику при виснущем интернете, при отключающемся на морозе аккумуляторе, постоянно попадая пальцами не туда, открывая веера ненужных приложений, каждые две минуты набирая пинкод, выслушивая это бесконечное фьюить-фьюить-улю-улю. Вместо ссылок скриншоты, вместо текста войсы, дебильные стикеры, дебильные словечки, типа "батя" или, например, meh. Чудовищно раздражает.
Продолжение поста "Некст дженерейшен" здесь...Пожалуй, лучшее объявление о сдаче квартиры, что я когда либо видел
Эяль Голан
Эяль Голан это такой израильский певец. Поет сладким голосом песни с восточным колоритом про любовь. Это если бы Козловский сделал обрезание и лет пятьдесят прожил в Маракеше. Нет, не Данила Козловский, а певец такой был, поройтесь в википедии.
И вот если бы не этот Эяль Голан, здесь было бы не так тоскливо. Но он здесь есть. Его сладкий до боли в зубах голос поет про то, что еще придет светлый день. Хотя день и так светлый. Даже чересчур. Где вы найдете еще больше солнца, чем тут, в бедном квартале южного Тель-Авива, которого сегодня уже не существует. Вернее существует, но израильтяне тут не живут. Здесь живут африканские беженцы.
Но тогда, в начале девяностых жизнь здесь била ключом, и, пожалуй, единственное, чего тут было много, это солнце и свет.
Продолжение поста "Эяль Голан" здесь...
Плохой человек
Гоманюк был плохим человеком. Таким плохим, что и по имени его никто не знал.
Раньше, когда он счетоводом работал, то подписывался как Гоманюк А.П. А что за А.П., такое никому не известно было. Да и не интересовался никто. Может Андрей Петрович, а может и Алексей Павлович, а может и вовсе Аристарх Прохорович. Кто его разберет? Звали все его товарищ Гоманюк, и все дела.
Правда, какой он товарищ? Оказалось потом, что и не товарищ он вовсе, а совсем наоборот. Дрянь человек, одно слово, плохой.
Жил Гоманюк с подселением. На Октябрьской улице рядом с водокачкой в тридцать пятом году двухэтажные бараки перестроили.
Провели водопровод даже. Правда, по нужде ходили во двор, но у многих тогда и такого не было. Вот и подселили к Гоманюку, который в этих бараках еще до перестройки жил, семью. Ну, как семью? Половину семьи, можно сказать. Учительницу из мужской начальной школы по фамилии Файнштейн и ее дочку Раечку.
Скоро там уже лето?
Давно не было
Так. Сто лет не было ничего про говно. Давайте. Собирайтесь в кружок. Начинаем.
Какому городскому жителю не знакома проблема, что телефоны, и особенно айфоны, вечно падают в унитаз.
Всем, конечно, знакома.
Но и у жителей деревни, которые ходят в гарнизонные сортиры, то есть туалеты на улице с простой дыркой и без смыва, есть свои сложности.
Для многих прозвучит удивительно и многие даже не поймут - да как такое возможно, но эта хуйня случается постоянно: В ДЫРКУ С ГОВНОМ ВЕЧНО ПАДАЮТ ШАПКИ.
Причем у любого человека!
Продолжение поста "Давно не было" здесь...21 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дорогие мои сорокалетние друзья
Нас тащит инерция детства и юности, когда мы набрали жизненный разгон мечтами и планами, которым, в большинстве своем, не суждено было сбыться. Дело не во времени или окружающем мире, хотя может быть и в них. Просто желания пропали в какой-то незаметный день календаря, а надежды мы выплевываем каждое утро вместе с зубной пастой в раковину.
Почему каждый раз выбор подарка превращается в проблему? Не от того, что никому ничего не надо, не из-за глупого жеманства, а просто без удивления понимаешь, что ничего не хочется. И вообще всё равно. Праздники - просто повод посидеть за столом да и то чисто формально. Мы стали не интересны друг другу. В первую очередь потому, что не интересны сами себе.
Нас отнюдь не задавила жизнь. У нас стабильная работа и гарантированный кусок хлеба. Мы, дети Советов, выживем в любых условиях. К этому нас готовило лучшее в мире, но, к большому сожалению, уже умершее государство.
Смена времен года, смена лет утратили свою четкость и остроту.
Жена, пожар и автосервис, или о том, что идеальных людей нет
Пожар в небольшом автосервисе с гордым названием «Фаворит» вспыхнул глубокой ночью. Несмотря на то, что находился он на окраине города, вокруг имелось несколько кварталов деревянных домов. Их жители, несмотря на поздний час, выбрались на улицу к месту событий – любоваться тем, как на глазах тает благосостояние капиталиста Егорова. Не пришелся местным жителям по нраву хозяин бетонной коробки, с самого его здесь появления. У нас же население любит убогих и поэтов, а к купцам сочувствия и нежных чувств не испытывает.
Когда же в изрядно пострадавшем от огня здании был обнаружен труп мужчины, опознанный как сам Егоров, а СМЭ показала наличие у него множественных переломов, в том числе и основания черепа, история с пожаром из разряда обыкновенных переросла в уголовное дело. Эксперт уверенно утверждал, что в момент воздействия на Егоровское тело высоких температур и резкого повышения уровня углекислого газа в атмосфере, погибший был уже мертв – благодаря качественно нанесенной закрытой черепно-мозговой травме, повлекшей несовместимые с жизнью повреждения. На выходе: полноценное тяжкое преступление, совершенное в условиях неочевидности.
Интересно, это войдет в моду?
32-летняя Стефани Барнс из Чешира была впечатлена эпатажным платьем Ким Кардашьян и решила проверить, что будет, если появиться в таком виде на улице.
Эпатажное платье Ким Кардашьян:
Кто что думает по поводу?
Допустим, Вы на заброшенной военной базе нашли рабочую машину времени, на которой можно отправиться только в прошлое, но не далее Вашей даты рождения (в детство, юность и т.д)
Решились бы Вы использовать такой шанс, например для изменения своего будущего или будущего страны или Вас все устраивает и в этом не видите смысла?
Ну например, кто-то из Вас не очень хорошо учился в школе и вот Вы решаетесь отправиться например в 60е годы, вспоминая свое не совсем удачное будущее, начиная со школы стараетесь учиться так, что бы быть отличником,увлекаетесь информатикой и затем раньше, чем Стив Джобс изобретаете персональный компьютер и переворачиваете мир...
Продолжение поста "Кто что думает по поводу?" здесь...
Неудачный день Варвары Никитичны
Ранним утром Варвара Никитична уже стояла на пороге районной поликлиники. Вид у старушки был суровый и даже воинственный, но внутри нее играла музыка и плясали полуобнаженные грудастые бразильянки. Настроение было праздничное. Она даже на мгновение зажмурила глаза от удовольствия, как Ленин в предвкушении веселых поебушек с Надеждой Константиновной, но тут же взяла себя в руки, нахмурилась и важно проследовала в гардероб. Сняв с себя пальто, Варвара Никитична достала из кармана бахилы и, кряхтя, натянула их на сапоги. Когда она обменивала пальто на номерок, она как будто смотрелась в зеркало: гардеробщица была копией Варвары Никитичны, только без шапки.
Закончив гардеробный ритуал, Варвара Никитична все так же важно направилась к регистратуре. Дождавшись, наконец, своей очереди она начала ласково пытать девушку-регистратора:
- Скажи, милая, невролог сегодня принимает?
Когда не ожидал сопротивления
В Самаре оперативники в ходе спецоперации должны были задержать наркоторговца, но что-то пошло не так.
"Ты тут хозяин, а не гость. Тащи с работы каждый гвоздь!"
У меня вместе с другом есть бизнес в сфере IT и ДМ, но с рождением ребенка я взял отпуск на годик и только с ноября начал работать и то почти всегда из дома. Так вот, в конце декабря нужно мне было один проект закрыть, а у ребенка зуб лезет, сами понимаете работать в таких условиях нельзя и я поехал в офис.
Так как собирался в спешке то ключи от кабинета естественно забыл и сел работать в опенспейсе, но немного в уголке, свет по своей привычке не включал вообщем невольно был затаившимся шпионом.
Спустя пару часиков слышу шум, кто-то ходит и технику переставляет, выглядываю а это какой-то парень в системниках комплектухи меняет, оперативу и видеокарту. Вот только смотрю что те что он забирает он в сумку складывает просто. Ну я и говорю ему "Привет, а ты кто?", его аж подбросило вверх. Говорит нельзя так пугать, я сисадмин новый, а ты кто?. Да говорю работаю тут тоже, но что-то я тебя не помню. А говорит это потому что я только месяц работаю.
Продолжение поста ""Ты тут хозяин, а не гость. Тащи с работы каждый гвоздь!"" здесь...
«Вы в Чистилище!»
- Присаживайтесь.
- Где я? – озираясь, произнёс Денис Егорович, не обратив внимания на её слова.
Он был напуган. Секунду назад лежал в кровати и вдруг оказался неизвестно где. Похитили? Инопланетяне?
- В Чистилище, - не поднимая головы, низким грудным голосом устало ответила пышнотелая дама за столом. - Я - приёмщица.
- А как я тут оказался? – не веря в происходящее, снова задал вопрос мужчина.
- Умерли, конечно же, - сказала его собеседница, и покачала головой, на секунду возведя взгляд к потолку. – Что же вы все сюда попадаете какие-то недалёкие. Разве можно оказаться тут иным образом? Сейчас подойдёт специалист и вас отведут на необходимый для очищения круг.
- Как круг? В Ад? Я ведь не особо и грешил, - запаниковал Денис. – Жене не изменял. Только один раз целовался на корпоративе, но не изменял же.
Продолжение поста "«Вы в Чистилище!»" здесь...Британская гольфистка Люси Робсон
Никто не смеет говорить, что гольф неинтересная игра.
Альбом
Солнце выпрыгивает из-за моря, краем своего огненного диска освещая гору Кармель. Из ночного клуба выходят подвыпившие посетители, внутри этого заведения они все разные. Кто-то из них сидит на VIP этаже и нюхает дорогой кокаин, привезенный из Перу молодым пареньком, который по глупости задолжал серьезную сумму. Кто-то пьет на этаже пониже, а кто-то просто танцует на самом нижнем этаже самого дорого клуба этого города. Разные судьбы и разные жизни, многообразие глаз, улыбок и жестов. Но оттуда издалека, они все одинаковые, разноцветные точки на огромном полотне, искусно сотканным из морей, океанов и континентов. Одинаковые точки с разными судьбами…
Охрана приятеля, состоящая из двух русских мужиков, тщательно осматривает его машину и открывает дверь. Люди такие смешные существа, они наивно полагают, что небольшую точку на полотне могут защитить такие точки. Сохранить или стереть точку может только тот кто ее нарисовал.
- Поехали…
Продолжение поста "Альбом" здесь...
Я бы тоже не понял
В офис приехали партнёры. Спрашиваю, не желают ли кофе или чая.
- Да, кофе, пожалуйста, - отозвался мужчина.
- Мне тоже кофе, - презрительно процедила женщина.
Сидим на переговорах. Мужчина оживлённо жестикулирует, объясняя нюансы, женщина сидит, высокомерно на всех глядя. Даже кофе цедит сквозь зубы. Хотя вроде договор уже подписали, взаимовыгодный. К чему всё?
Встреча завершилась. Мужчина попрощался со всеми за руку, благодаря за сотрудничество. Женщина бесстрастно засеменила к выходу.
Продолжение поста "Я бы тоже не понял" здесь...Возмездие
Виделись вчера с одноклассником, работает в магазине медицинской техники, инструментов и всяких приблуд, там же в подсобке мини-офис. Далее от его лица.
Вечер, скоро закрываться. Сижу на работе, работу работаю в танки катаю, иногда поглядываю на мониторы с камер.
Смотрю - на крыльце у входа какая-то движуха. Присматриваюсь - два школотрона стоят и харкают на табличку со шрифтом Брайля, где время работы и контактная инфа размещены. Видимо прикольно им показалось, что придет слепой инвалид и начнет водить руками по харчкам.
Встаю, выхожу и застукиваю их с поличным. Один успел убежать, второго за капюшон поймал. Держу и спрашиваю: "Нахера? Вот скажи, нахера?". Молчит. Завожу его в магазин, напарнице за кассой говорю, чтоб присмотрела за ним. Выношу ему ведро с водой и тряпкой.
- Иди, - говорю, - мой.
Продолжение поста "Возмездие" здесь...
Смотрины
Это был старинной постройки дом, богатый. Ну, знаете: лепнина, пилястры, витражи, – пять этажей чистой архитектуры с претензией и лифтом. Капочка позвонила в изящный, бронзовый звонок. Отворили.
– Вот и мы. – приветствовала она родителей. – Знакомьтесь, мой жених.
– Нина Петровна, Павел Сергеевич. – промямлили папА и мамА.
– Марат Сухозад. – отрекомендовался я и с неловкой улыбкой спрашиваю:
– Вы позволите остаться в левом ботинке? Видите ли, какая забавная шутка, – у меня протез, и снять с него башмак непросто. Но, если надо…
От такой прелюдии у папаши с мамашей вытянулись лица. Воспитанные люди, они почти совладали с собой. Впрочем, до конца аудиенции полностью они так и не оправились…
– Нет-нет! – говорят эти тактичные люди. – Можете вовсе не разуваться. Мы и сами, того, любим иногда в ботинках…
Великой китайских вывески пост
Про участкового, квартиру и гостей города
Уже пожалел, что обещал рассказать эту историю - много писанины. Но если я не расскажу - на меня пообещали пожаловаться в спортлото, ООН и подать в суд. Придется рассказывать.
В 2006 году семья сдавала квартиру. Некие гости города, прибывшие из горного региона, эту квартиру снимали. Пожили сколько-то, и съехали.
Наступает 2011 год. Семья приводит в квартиру новых съемщиков, показать квартиру... а там живут те же гости, что снимали квартиру в 2006 году! Ясен пень, первым делом побежали в полицию. Из РУВД их пнули участковому. Участковый отвечает, что все в порядке - состава по 139 УК РФ (Незаконное проникновение в жилище) нету - ведь у проживающих в квартире деятелей есть договор - и трясет копией договора аренды жилого помещения от 2006 года, который ему предоставили жильцы. К тому же жильцы проникли в квартиру без никакого взлома - у них есть ключи (я так понимаю, дубликат, сделанный еще в 2006 году). Мол, это гражданско-правовые отношения, подавайте в суд.
Продолжение поста "Про участкового, квартиру и гостей города" здесь...20 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отворотное зелье
- Вот жизнь у тебя! - с улыбкой сказала Баба-Яга, - Лежи себе на печи - ни забот, ни хлопот. Мне вот интересно: а ты, кроме того, что жрать, да сказки сказывать, что-нибудь можешь делать?
- Разумеется, что за вопросы? - Баюн лениво перевернулся на спину, - На гуслях могу играть.
- Да ну? Никогда не слышала, как ты играешь.
- Это потому, что я никогда не играл.
- Балбес, - засмеялась Яга, - С чего тогда решил, будто можешь?
Продолжение поста "Отворотное зелье" здесь...
Люди
Есть такая удивительная категория людей, про которых говорят, что мол, их нахрен пошлешь, а они вернутся оттуда отдохнувшими, посвежевшими и с магнитиками.
Это вот те, которые блаженному белому песку и коктейлю с зонтиком у шезлонга предпочитают забраться в какую-нибудь страшную пердь, притащить туда на себе рюкзак, который весит как все мои грехи, развести костер, отогреть отмороженные пальцы (или наоборот намазать чем-то сгоревшую шею), вытянуть ноги и сказать «красота-то какая, лепота…»
Ты ему говоришь: «Поехали в Прагу, будем пить пиво и кушать сосиски, пока сами не превратимся в сардельки!» А он: «Не, нафиг, давай лучше в Териберку, зимой, на северное сияние смотреть, тулупы купим, спальник, на -200, хорошо будет!». Ты говоришь: «Италия, Римини, паста, море, вино по три евро!», она: «Кавказ, горы, неделю лезть на скалу!». Ты робко предлагаешь: «Ну Испания, паэлья там, Барселона…». Тебе в ответ: «К черту Барселону, тем более, что она не Испания вовсе. В Испании надо месяц пешком идти тропой паломников! Я уже скачал карту!» Ты, отчаявшись: «Ну может хоть Турция, пляж?» Собеседника начинает тошнить.
Продолжение поста "Люди" здесь...Время убирать елку
В Мурманской области сильные порывы ветра убрали наконец-то новогоднюю елку с центральной площади поселка.
Разговор с бизнесменом
- Иваныч, здорова!
- Привет Серёга. каким ветром ко мне?
- Да я не к тебе... Это ты ко мне приезжай. Разговор серьёзный есть.
- Серьёзному разговору всегда рад. В 10 тебя устроит?
- В 10 чего?
- Ну не вечера же)
- Аааа. Да, давай в 10.
- Договорились. Буду у тебя в 10.
***
Приезжаю в офис к Серёге-бизнесмену. Небольшая комнатка метров 15, два стола, офисные кресла, диван, чай, кофе.
- Ну здорово Серёга ещё раз. Как сам то?
- Да как сала килограмм. Слушай Иваныч, я тут тему нарыл дельную.
- Так. А я к твоей теме каким боком?
Соседи и три тыщи долларов
Из лихих 90-х.
Жили мы тогда в тихом центре относительно небольшого города, где жители ближайших домов друг с другом хорошо знакомы и зайти, к примеру, за солью или мукой – пустяковое дело и никого не напрягает.
Освободился соседний дом – соседка свинтила к богатому дяде в заморские дали, заехали новые жильцы. Через пару дней новый сосед пришел знакомиться, вышел мой муж. Сосед представился врачом, рассказал, что жена трудится нотариусом и в конце разговора попросил у мужа 3000 долларов. Небрежно так попросил. Муж, а потом и я - офигели. Сказать, что были в шоке - ничего не сказать. После отказа общение как-то не заладилось – так и осталось на уровне "здрасьте" и "до свидания".
За соседкой-нотариусом каждый день приезжал один и тот же водитель такси. Ровно три года.
Однажды водитель перестал приезжать, и соседка впервые оказалась моей попутчицей в пешей прогулке до ближайшей остановки. И, как вы уже догадались, тоже попросила 3000 долларов. До завтра. Как будто на буханку хлеба не хватило.
Продолжение поста "Соседи и три тыщи долларов" здесь...Модная коллекция осень-зима 2019 на London Fashion Week
И правильно что припахали, хоть что-то полезное за день сделал
Помню ещё в студенческие годы, подрабатывал я в Останкино, сборщиком сцен , собирали всем известную тогда программу Фабрика звёзд, и на декарациях сидит чернокожий парнишка и ничего не делает, ну многие стали шептать между собой, типо какого припёрся и не работает. В итоге кто то подошёл к нему, и на нашем русско - матном языке, объяснил что нечего прохлаждаться, давай работай как все. Он с нами таскал наверное с пол часа различные декорации, пока не подбежал какой то сценарист, и не сказал что это участник программы. В итоге в дальнейшем выяснилось, что это был Пьер Нарцисс.
Как офицер-десантник догонял свою собственную похоронку
Эту историю мне рассказал знакомый офицер-десантник, ветеран войны в Афганистане. Отслужил он за речкой почти два года. Ранения, контузия. Несколько раз он должен был погибнуть от пуль, осколков, в рукопашных схватках. Контузию получил, когда их БМД-шка налетела на фугас. Чудом остался жив. А однажды случилось и вовсе такое…
«В ту пору я был старшим лейтенантом, артиллеристом-корректировщиком. Наша дивизия ВДВ стояла в Кабуле, а корректировщики жили на аэродроме в постоянной готовности к убытию на задание. На боевые выходы убывали в составе группы из четырёх человек: старший группы офицер и трое солдат.
В тот день наша группа должна была убыть с колонной на Джелалабад. Все сидели в полной боевой готовности: бронежилеты, каски, оружие, патроны, снаряжение. Ждали команды. И тут мне понадобилось срочно посетить туалет. Туалетов поблизости было два. Один штабной, другой для всей остальной публики. Тащиться до «общественного» туалета было далековато, а выезд вот-вот, и по зрелому размышлению я заскочил в ближайший штабной. Только вышел из него, как навстречу мне мой командир.
Продолжение поста "Как офицер-десантник догонял свою собственную похоронку" здесь...Я видел фильм, который так начинался
Директор "Кировоградского облавтодора" случайно врубил порно на своем смартфоне прямо во время совещания. После этого он зачем-то убежал от журналистки, которая предложила обсудить и посмотреть некий сайт с такими видео.
Это почта, детка!
Получаю на почте очередную хрень из Китая. Все, кто там бывал, знает (а кто не был, слышали из миллиона анекдотов, кавээнов и прочих аншлагов), что Почта России-это средоточие всего, что есть на свете ненужного. Там тебе и бычки в томате, и десяток номеров "Оракула", не к ночи будь помянут, и канцелярка, и одежда с игрушками. В общем, понятно, почему жену мою за конвертом из почты в соседний киоск отправили.
Но речь не об этом. Бывает, не спорю, что народу нет и обслуживают быстро. Но не в этот раз. Очередь минут на 40. Мне нужно, я и не жалуюсь. Но мадам средних лет передо мной купила ОДНУ МАЛЕНЬКУЮ ПАЧКУ ВЛАЖНЫХ САЛФЕТОК! Отстояла те же 40 минут. Она кто, секретный покупатель? Член секты почтальонов? Почему так-то??
Папа занят
Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:
Я: как дела? чем занимаетесь?
П: муж пошел гулять на улицу с ребенком
Я: Молодец
П: вот только ребенок дома, со мной.
Я: ?
П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Когда увлечение фитнесом заходит слишком далеко
Читательница
Катенька небольшого роста и весьма красивая девушка, которая обожает работать на публику и моду. И вот надо ж было подсесть ей на моду чтение книг. Ох, здорово было, если б она их читала, пыталась вынести оттуда крупицы знаний. Но нет, ведь этого никто не видел бы. Поэтому Катерина приносила дорогие ( а другими книги быть не могут) книги в красивой обложке, клала их на стол и внимательно слушала лекцию о производстве услуг на предприятии общественного питания. После лекции Катя шла в столовую, где клала книгу на стол, тут же ставила столовский компот, пюре и котлету. Затем шла на следующую пару, и если преподавателю случалось выйти, то Катенька либо читала ( от силы одну страницу в десять минут) , либо рассказывала, что читать книги так здорово . После пары Катя брала огромную сумку, в которую поместилась бы книжная полка с книгами, вешала её на плечо, а книгу брала в руки и шла домой. Не то, чтоб меня эта показуха бесила, но я предложила почитать Катюше 120 дней содома, Катя согласилась. И таскалась с этой книгой до тех пор, пока не прочла первую главу. Жалко, что поняли мою шутку лишь немногие.
Рубрика "Нарочно не придумаешь"
В Киеве около тысячи человек не получили по 150 гривен за участие в митинге, на котором они протестовали против проплаченных митингов.
Возраст и остроумие
«Вчера еду в метро, рядом сидят бабушка и внучка (лет 10-12). Первая о чём-то рассказывает, речь у неё поставлена, словарный запас обширный, но слегка старомодный. В какой-то момент девчонка цокает, закатывает глаза и вопрошает:
-Все старики так скучно говорят?
Бабушка, ничуть не изменившись в лице, спокойно отвечает:
-Не стоит упражняться в остроумии, если ты даже завтрак сама себе приготовить не в состоянии.
Внучка сникла...»
Когда подрабатываешь продавщицей, так как моделям мало платят
В Тайване покупатели на рынке выбрали самую красивую продавщицу рыбы. Люди делали с ней снимки, они стали так популярны, что несколько известных телекомпаний сделали с ней видео сюжеты. Оказалось, что девушка работает и в другом месте. Лиу Пэнь-Пэнь на самом деле работает моделью и танцовщицей. А на рынке работает её мама, которой она помогает, чтобы та не перерабатывала и не забывала отдыхать. За то время, пока люди создали столько снимков и роликов про Лиу, лавка стала очень популярна, прибыль повысилась.
Как я побывал в коме
27 марта 2018 года я упал с крыши. До этого момента жизнь была прекрасна и расписана по минутам: в мае выпускаю свою коллекцию одежды, летом получаю диплом, а потом с головой ухожу в бизнес.
Я учился на пятом курсе политеха, работал в сфере промышленного альпинизма и большую часть заработка тратил на продвижение собственного бренда одежды. Собственно, для этого и пошел в альпинизм — не видел для себя другой возможности зарабатывать по 50 или даже 80 тысяч в месяц. Сейчас я понимаю, что лезть на 25 этаж только для того, чтобы заработать, а потом потратить деньги на принты и футболки, — это ненормально. Но тогда все выглядело неплохо.
В день икс ничто не предвещало беды, мы делали все аккуратно, по инструкции. К тому моменту я работал третий год и уж точно не был новичком. Мы находились на одноэтажном здании около 5 метров высотой: двое на крыше, один внизу смотрел за тем, чтобы поблизости не было прохожих. От меня ничего не зависело: пошла лавина снега со льдом, зацепила мои страховочные тросы и натянула. Виноватых тут нет, на моем месте мог оказаться каждый — всегда бывают травмы на производстве.
Продолжение поста "Как я побывал в коме" здесь...19 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Фея: Rising
(из серии "Недеццкие сказки для перешкольного возраста")
– И вот так с утра до ночи.
Волк, Ваня и Маша Шапкина заглядывали в окно бабушкиного домика. Внутри происходило странное.
Бабушка, совсем недавно еле передвигавшаяся по дому, стоя в центре комнаты, дергалась, выполняя рваные резкие движения, напоминающие тектоник паралитика, напрямую подключенного к розетке, и замогильным голосом бормотала что-то на странном языке.
– Латынь? – сам себя спросил Волк, и уже обращаясь к Ивану: – Ванька, дурака кусок, а ты точно правильную воду взял?
– Какая была, – лаконично ответил Иван.
– Блядь, – ещё более лаконично описал своё отношение к происходящему Серый.
Бабуля тем временем стала дергаться совсем хаотично, а из окошка потянуло серой.
– Бабка напердела, что ль? – предположил Ваня.
– Суккка, – тоскливо протянул Волк, – как же всё непрофессионально...
Грибы нас выращивают, чтобы питаться нашими трупами
По ходу, не человек главный на Земле, а грибы. Смотри: грибы дают почву для растений, чтобы те выработали кислород для дыхания грибов и накормили первое пищевое звено животных, которые затем накормят остальные пищевые звенья, умрут и сгниют, а грибница (мицелий) будет питаться перегноем из этого добра, расширять свою сеть, чтобы вырастить ещё больше еды и размножиться?
30% всей плодородной почвы это либо живой мицелий, либо мертвый. Есть грибы сопрофиты, те же опята, они опутывают корни деревьев и питаются древесиной. Так получаются естественные поляны в лесах. При переработке грибницей стволов деревьев, 30% их массы превращается в воду, поступает больше солнечного света и молодые растения начинают расти вдоволь, что даёт пищу лесным животным, лосям, зайцам, хищникам. Умершие животные восполняют уровень азота в почве. Если смотреть жизненные циклы в масштабе тысяч лет, то это организованное домашнее хозяйство, которым кормится организм.
Продолжение поста "Грибы нас выращивают, чтобы питаться нашими трупами" здесь...Бытовая проституция
Ни кому не секрет, что многие девушки ищут себе богатых спонсоров. Им не важно, стар ли он или молод. Главное, чтобы оплачивал их прихоти. По моему мнению это просто бытовая проституция. Отличие от обычной проститутки в том, Что, во-первых, у бытовой нет фиксированного прайса. А, во-вторых, открыто молодому человеку о своем статусе она не признается.
Отдавая за деньги себя, за тепло и за свет... Под бытовой проституцией понимается сдача женщиной себя обычно в длительную аренду с определенным уровнем материального обеспечения в зависимости от своих физических данных. Проститутка, любящая своих клиентов уже не проститутка. Жена не любящая мужа, но имеющая с ним близость уже проститутка.Таким образом, любая девушка/женщина, которая оценивает свою выдающуюся внешность и выставляет цену за использование агрегатов своего тела, является банальной бытовой проституткой.
Продолжение поста "Бытовая проституция" здесь...
Нашла чем хвастаться
Мой папа работает в тюрьме. Недавно я с младшим братом проезжала на маршрутке мимо этого места. В маршрутке было очень много народа. И тут мой брат выдаёт: "А здесь мой папа!", показывая на тюрьму. Все сразу обернулись на нас. Решила не разрушать легенду: "Да, не первый срок мотает. Как думаешь, снова купала наколет?" Столько удивленных и напуганных взглядов я еще никогда не видела...
Подушечка-ху#шечка
Тем временем на загнивающем западе, мужики своим любимым вот такие подушки под голову дарят к 14 февраля или 8 марта.
Давайте же мыться, плескаться
Юноши, объясните мне парадокс.
Вот вы такие молодые, симпатичные, в выглаженных рубашках, в носочках в тон, переживаете за причёски и форму бороды… Ну то есть явно за собой следите. И дезодоранты вниманием не обходите, и даже туалетной водой умеренно пользуетесь. Так почему же, когда вы снимаете штаны, в нос ударяет запах, как будто три дня трусы не меняли?! Не первый раз сталкиваюсь, и никак не могу понять.
Ладно, хорошо, бывает, долгий день, много беготни, несвежий запах. Так какая религия мешает улучиться на минутку в душ перед сексом? Я пробовала говорить прямо о неприятном аромате — обижаются, всё желание отбивает. Пробовала подавать пример и первой идти в душ — примеру не следуют. Пробовала заманивать с собой, в качестве прелюдии, вроде уже лучше, но в привычку тоже не входило.
Продолжение поста "Давайте же мыться, плескаться" здесь...
Миммельштой и цыцкариджа
Я работаю с подростками на краткосрочных десятидневных курсах. Мои ученики - это ученики старших классов питерских школ (иногда попадаются школьники из других городов - из Москвы, например - их специально привозят к нам на занятия). Социальный срез - средний класс, дети законопослушных граждан, твердо стоящих на ногах (обучение - 10 занятий - у нас стоит как средняя зарплата по Питеру).
В конце каждого курса, на 10-м занятии, мы проводим письменный опрос учащихся, где они отвечают на самые элементарные вопросы: как звали последнего русского царя, назови столицу Белоруссии или Эстонии, кто написал "Песнь о вещем Олеге", с кем была ВО война и когда, назови три музыкальные группы и т.д.
При этом учащимся говорится, что это небольшой тест на кругозор (в смысле на интеллект, - приходится уточнять, так как далеко не все знают, что такое "кругозор"). Да что там - какой-то "кругозор" - подавляющее большинство старшеклассников обнаруживают обескураживающую непросвещенность не только в реалиях окружающего мира, но не понимают смысла самых, казалось бы, обычных и простых слов.
Продолжение поста "Миммельштой и цыцкариджа" здесь...Когда ты только родился, но уже понял бренность этого мира
Странности Русских по мнению Американца
1. Родители содержат детей до старости.
В русских семьях нормой считается, что родители, да и бабушки с дедушками помогают своим детям-внукам. При чем младшим поколением это воспринимается как совершенно нормальное. Американцы же не могут понять, как такое может быть. В США, дети становятся самостоятельными и «вылетают из гнезда» как только им исполняется 18 лет.
2. Живут все вместе.
Множество семей в России проживают в квартирах все вместе – несколько поколений. Как так жить американцы не представляют. Такое у них не принято. Конечно им легче, так как совершенно спокойно молодые семьи могут взять достаточно «подъемную» ипотеку и жить отдельно.
Обманул тест
Мой знакомый рассказал мне, как у их кадровиков закрались сомнения в правильности анкетирования при приеме на работу.
Пришел к ним мужик наниматься на рабочую должность. Ну работа не особо требовательна к уровню интеллекта, но контора уважаемая и они всех сотрудников просеивают через мелкое сито. Служба безопасности по "своим каналам" проверяет всю подноготную будущего сотрудника вплоть до того, как лишился девственности и с кем. Медосмотр помимо обычного в поликлинике, усиленный в собственной клинике. Отдел кадров проводит кучу тестов на профпригодность и уровень IQ. Вот собсно с ним то и приключилась непонятка.
Все проверки мужик прошел, ничего непотребного в нем не нашли, ни медики, ни служба безопасности, ни отдел кадров. За исключением теста на уровень интеллекта.
Продолжение поста "Обманул тест" здесь...Услада для взора перфекциониста
Туризм, который я заслужил
Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья туризм, и расходов на статье 1900 рублей.
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал.
Приручить дракона
– Узнать мне надобно, кто послужил причиной такого дочкиного положения.
– Дочка и послужила, – флегматично жуя зубочистку, ответила фея. – Не думаю, что кто-то решился бы без ее на то согласия.
– Ты мне тут не это! – прикрикнул на фею король. – Я тебе задачу ставлю и денег предлагаю! Ты ж вопросы решать мастерица!?
– Вы бы, папаша, не орали тут на честных фей, да слюной не брызгали, – порекомендовала королю фея, – а внятно вопросы задавали.
– Скажи, кто дочурку обрюхатил мою? – убавил громкость король.
Фея перекинула зубочистку в другой угол рта и посмотрела на принцессу. Несмотря на платье свободного покроя, животик был очень заметен.
– Мужчина. Логично ж, блин!
Одетые и сразу раздетые
Женщина никогда не забывает обид
Сидим однажды на кухне: друг, его жена и я. Мы все знакомы давно, у нас очень много воспоминаний. И вечер такой милый-милый, пушистый снег за окном. Заговорили об их сыне Паше, припомнили, как он родился – как мы все радовались, какой он был смешной и ушастенький… Таня, жена друга, нарезает всем торт. Внезапно она поворачивается, держа нож в руке, меняется в лице:
– А ты помнишь, – говорит мужу. – Как уехал на свои дурацкие спортивные сборы, когда я была на девятом месяце?
Муж чуть морщится:
– Тань, ну это тут причем сейчас? Я же приехал к рождению Пашки.
– Нет, но я была на девятом месяце! – размахивает Таня ножом. – А тебя понесло на сборы! Ты ведь мог и не ездить, ты вообще уже был мастер спорта!
Продолжение поста "Женщина никогда не забывает обид" здесь...18 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Свадьба в Зимитицах, Вудман и пифд@ Никитишны
- Лёха, а вот чё ты не женишься? – пьяным голосом спросил у меня Димон.
Мы сидели в уютном баре после работы и пили пиво. Много пива.
- Ну, как-то не судьба… - растерялся я. – Заведёшь одну и начинается: носки - не разбрасывай, в носу - не ковыряйся, пиво - не пей, подруг – не яби. Нахуй… а к чему это ты?
- А я вот женился один раз… Было дело. Рассказать хоть кому-то хочу, облегчить душу, как говорится. – анонсировал коллега неминуемый душевный стриптиз.
- Ну давай, - согласился я. - Истории слушать люблю.
- Ты же знаешь, что я недавно к Вам устроился в Питер. До этого всю жизнь на селе хуи околачивал с перерывом на институт. Вот… Встретил я там одну девушку, сделал предложение. На январь свадьбу назначили…
Продолжение поста "Свадьба в Зимитицах, Вудман и пифд@ Никитишны" здесь...
Бизнес по-русски
Давненько это уже было. Сделали небольшую партию изделий, небольшую как для нас, для получателя этого на четыре месяца хватит. Стоит всё уже упакованное, полностью готовое для отгрузки.
Беру одну деталь, благо я в одной руке удержать могу, и несу мастеру. Он смотрит на меня недоуменно:
- А чего не так?
- Здесь и здесь углы должны быть по 90 градусов, а я даже на глаз вижу, что здесь градусов 85. Надо дорабатывать.
- Да нормально сделали, в этих местах допуск предусмотрен; ОТК приняло, всё в порядке.
Понёс деталь в ОТК, технологам, заму - все только раздражались - да нормально всё, вот и начальник цеха говорит, что всегда так делали. Тут и мне мой начальник позвонил, - не мешай людям работать.
Продолжение поста "Бизнес по-русски" здесь...Застряла в текстурах
В селе Малая Токмачка в Запорожской области, 60-летняя женщина упала в цистерну с семенами подсолнечника.
Самостоятельно выбраться из нее не могла, потому как объем резервуара - 75 куб. м, сообщает управление ГСЧС в Запорожской области.
"Спасатели с помощью веревки и лестницы-палки вытащили пострадавшую. От медицинской помощи спасенная отказалась", - говорится в сообщении.
Народный контроль качества
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пизды дали.
Как я друга на бабу променял
Был у меня друг детства Саня. Лет с 7 мы дружили. Вместе гуляли, чудили, имели общих друзей. И в 17 лет случилась эта история.
В один теплый июньский день решили мы пойти на озеро искупнуться. Там встретили нашего общего друга Руслана. Прогуливаясь вдоль берега, Руслан вдруг радостно закричал: "Девченки, привет!". Девчонки оказались старые знакомые Руслана. И среди них была она. Прекрасная, неотразимая, молодая девушка. Лена. Мы присели рядом с ними. Руслан о чем то болтал. Потом подтянулись еще пацаны, принесли гитару. Стали что то играть и петь. Я тоже спел.
Саня говорит мне про эту самую девочку, мол смотри, какая. Надо бы с ней замутить. Позже мы вместе шли домой и Саня все время пытался шутить, а я все больше молчал. Санек разузнал какие планы на вечер у этих девченок. Они сказали что каждый вечер гуляют в парке с компанией. Мы спросили, можем ли мы присоединиться? Они не возражали. На этом мы попрощались до вечера. Пошли в сторону дома. Санек не переставал нахваливать Лену. Какая она необыкновенная. Сказал что будет с ней. Это только вопрос времени. Этим он ясно дал понять, что он как бы застолбил ее.
ЗОЖ
Бесконечно натыкаясь на рассуждения о том, что ЗОЖ это единственно правильно, прекрасно, круто и тд, поняла что противопоставляют ему либо лень, либо гедонизм, он же разврат. А надо противопоставлять, отсутствие ресурса. ЗОЖ ваш, это роскошь. Это наличие свободных денег, свободного времени, свободных сил, а так же психического и физического здоровья. Все эти восторги в адрес тётенек в девичьих размерах, маниакальный приём бадов, здоровой сука пищи, литров тёплой воды по утрам, пробежек и правильных кроссовок, они от непонимания жизнеустройства человека. Вот кассирша в метро. Она сидит на своей рыхлой, ненавидимой вами попе, девять часов в день, вечерами она тащится домой кормить семью, в выходные она моет полы, проверяет уроки у младшего, препирается с прыщавым, хамоватым старшим, слышит упреки или упрекает мужа, если таковой ещё не спился или не ушёл. Когда ей, блять, выходить на пробежку? На что ей покупать бесполезную гиалуроновую кислоту за 600 р банка?
Продолжение поста "ЗОЖ" здесь...
В магазине
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.
"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.
Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.
"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.
Не знаю почему, но мне стало светлее.
Гарри Поттер и философская книга
Сотрудники тюрьмы в британии, раскрыли весьма оригинальную схему поставки наркотиков. В одной из камер они нашли книгу про Гарри Поттера, страницы который были пропитаны наркотическим веществом. Заключённые разрывали страницы на полоски и курили их.
Как мы с мужем на проституток смотрели
Пришлось недавно побывать в Москве. За выбором гостиниц обратились к моему родственнику, который бывает там часто по службе.
Звоним по громкой связи
— Миша, привет! Не посоветуешь гостиницу в Москве?
— Дык, с твоим шведским мальчиком только в Измайлово
— Наташа! ( врывается голос Ольги, жены Миши) только смотри, там проститутки!
Миша — Оле :
— да бля, Оля! Они везде! Чего ты тут дезориентируешь?
Мой муж :
— Какая, говорите, гостиница?
Я, отведя пятернёй морду мужа от трубки :
— Миша, что там у тебя за истории?
Бабуля не промах!
Бабушка из британского дома престарелых отметила 100-летие со стриптизерами.
Рекорд не устоял
Доцент кафедры алгебры БГУ Павел Трофимович Козел (ударение на первом слоге) часто вешал на факультетской доске обьявления о переносе времени спецкурсов. Каждый раз в течение пяти минут над второй гласной его фамилии появлялись две яркие точки.
До 40 лет он был холост и отличался злым характером.
Студенты его очень побаивались. Ему принадлежал рекорд матфака - 17 двоек в группе. Рекорд держался долго, вызывая уважение преподавателей и дрожь студентов.
Студенты младших курсов не могли понять, доволен ли Козел ответом - лицо было непроницаемым. Потом старшекурсники обьяснили, что, если краснеет лысина, будет пятерка, если уши - к двойке.
Продолжение поста "Рекорд не устоял" здесь...Рост видишь? А он есть!
Дмитрий Медведев заявил, что несмотря на санкции западных стран экономика России растет, просто граждане этого не ощущают.
Ошибочка вышла
Буквально сегодня.
С утра нужно мне было смотаться до поликлиники.
Выхожу на улицу - легкий мороз, снег. Машины припорошило снегом. Подхожу к своей и пытаюсь открыть замок. Не поддается. В принципе, в последнее время он у меня часто не поддавался,а отремонтировать руки не доходили. Не беда, думаю. Тыкаю на сигналку - не работает. Приехали. Аккумулятор сдох. Стою, тихонечко грущу, пытаюсь все-таки открыть ее ключом, чтобы снять аккумулятор.
Прервал меня грубоватый голос.
- Чё, никак?
Продолжение поста "Ошибочка вышла" здесь...
Синдром "тетки"
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.
15 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Развод из за трусов, что делать?
Моя история.
Мы поженилсь в ноябре позапрошлого года. До брака вместе не жили.
На свадьбу наши родители купили нам квартиру. Когда наступило лето, похоже наступил конец нашей семье!
Дело в трусах мужа, зимой он носил темные трусы, я их просто закидывала в стиралку не рассматривая особо. Летом он перешел на светлые брюки и светлые трусы. А он по ходу не умеет попу вытирать как следует.
И на трусах всегда пятна. Я их просто закинула в стиралку, но они не отстирались!
Муж их обратно в корзину для стирки положил. Я спросила зачем, он сказал не видишь что ли они грязные! Я сказала что это стиралка не отстирывает. Он сказал что бы я стирала их руками... Короче поругались.
Когда не знаешь, что такое радиация
В 1984 году на заводе «Куйбышевфосфор» зазвучала тревога. Пропал датчик с радиоактивным элементом. Устройство нашли, но последствия были ужасными. Уровень радиации на заводе превышал норму минимум в 100 раз. Работники ничего не подозревали.
Такие катастрофы, как авария на Маяке и печальная история озера Карачай, учат обращаться с изотопами осторожно. В противном случае происходят трагедии. Случай на «Куйбышевфосфоре» — не единственный пример.
В 1984 году на заводе «Куйбышевфосфор» под Самарой зазвучала тревога. Во время проверки не досчитались небольшого датчика. Внутри безобидного, на первый взгляд, устройства, находился цезий–137. Датчик с опасным изотопом нашли быстро. Выяснилось, что он не успел покинуть стены завода. Однако позже открылись ужасающие детали.
Продолжение поста "Когда не знаешь, что такое радиация" здесь...Исповедь парня, который раньше был девушкой
Меня зовут Валерий, мне 28 лет. По профессии я лингвист, занимаюсь немецкой филологией. Свободное время трачу на рисование и изучение испанского. Работаю с переводами, редактирую литературу на английском и немецком.
То, что я не такой, как обычные девушки, понял поздно — лет в 17 (обычно такие, как я, это понимают еще лет в пять).
Я до последнего момента думал, что я просто типичный томбой — девочка-сорванец. Подростковую жизнь провел по большей части дома, читая книги — у дедушки огромная библиотека, а окружающий мир меня не волновал вообще. Одежду мне покупали без меня, всякие футболки с котиками.
Я долго отваживался принять решение. Волновался, как воспримет семья, боялся остаться в одиночестве: жить без любимого человека я не хотел, но думал, что никто не станет связывать свою жизнь с таким уродом, как я. Про гормонотерапию говорили, что на ней проживешь пару лет — и все, оперироваться тоже боялся.
Продолжение поста "Исповедь парня, который раньше был девушкой" здесь...Когда решил получить премию Дарвина
Крещенский привет из Белоруссии.
И от любви не спрятаться, не скрыться
Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:
- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.
Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что… Но обо всем по порядку.
Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?
Продолжение поста "И от любви не спрятаться, не скрыться" здесь...
История неудачного супружества
Читал как-то судебную практику и попалось мне одно интересное дело, в деталях и цифрах могу ошибиться, но суть верна. Так вот.
Весной, году так в 2015, появляется новая ячейка общества, молодоженам (пусть будут Оля и Дима) лет по 25 (+-). Молодые благополучно отыграли свадьбу и по осени обзавелись потомством - родилась дочь.
Надо сказать, что на момент свадьбы у Димы была двухкомнатная квартира в центре города, не королевские апартаменты, но всё же. Куда и переехало молодое семейство. Квартира эта досталась Диме в наследство от почившей мамы.
В 2016 году Дима, поддавшись на переживания своей супруги, о том что мол у неё нет жилья в городе и она боится что супруг её при случае выгонит на улицу с ребенком, к первому дню рождения своей дочери дарит эту квартиру своей супруге, причем дарит не 1/2 а целиком.
Где то через пол года Оля подаёт на развод, благополучно разводится и уезжает обратно к маме в хуево-кукуево, при этом подаёт иск о снятии с учета и выселении Димы из новоприобретенной квартиры.
Отличная банька из кузова
Когда руки растут из правильного места!
Женщины врут
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Ёбушки
Навеяно постом логопеда. Я - детский психиатр. В числе прочего произвожу профосмотры шестилеток. Буквально вчера произошёл с одним мальчиком неполных шести лет такой диалог. А в кабинете он был с мамой и братиком лет трех, причём братик носился по кабинету, как ракета во время всей беседы.
- А еда у тебя любимая какая? - ребёнок в ответ громко и радостно :
- ЁБУШКИ!
- Что-что?
- ёбушки...
Мелкий начинает бегать и вопить "ЁБУШКИ! ЁБУШКИ! "
Под эти вопли входит коллега ( не психиатр), со словами " я лучше потом зайду..." и квадратными глазами выходит обратно.
Продолжение поста "Ёбушки" здесь...ПМС
У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели...
И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро сожрать и бежать дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге аншлаг и быстро конечно не получалось.
Стою я в очереди. Стою, стою, стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то, се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально определил что мне нагадить можно - с удовольствием и безнаказанно.
Продолжение поста "ПМС" здесь...
Обязательно найдется человек...
Обязательно найдется долбоеб, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, пиздеж. В целом цепочка выглядит так:
– Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.
– А чо? А чо?
– Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.
И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:
– Пиздеж! – уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: – Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается.
И дальше, сука, ничего не объясняет. Потому что сам не знает. Ему просто авторитетно и умно выглядеть захотелось. То есть, опытов с лампочкой он не проводил, никого из проводивших такой эксперимент не знает, но мнение по этому поводу имеет.
И следом за ним вступает тот, кому нужно обязательно проверить. На моей памяти таких было несколько.
Ответ на вопрос почему растут платежки за ЖКХ
Элитная мебель, кровати «King size», джакузи в спальне, мешки с деньгами – это лишь часть того, что было обнаружено при обыске в доме директора новосибирского ГКУ «Хозяйственное управление» Натальи Малиновской. В отношении нее возбуждено уголовное дело по статье "растрата"
Модный приговор
Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.
Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).
На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:
ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"
П:"А ты что,докуя модник?"
Я вышел на тропу войны
Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.
Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.
На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.
Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).
Продолжение поста "Я вышел на тропу войны" здесь...Велосипедистки
Про з@лупу, клитор и влагалище
Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.
Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.
На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.
Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.
Продолжение поста "Про з@лупу, клитор и влагалище" здесь...14 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Игра в карты
Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.
— Пас? — с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.
Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:
— Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.
Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.
Продолжение поста "Игра в карты" здесь...Почему быть программистом — зашквар
Вспомнились годы, когда я сразу после универа основал небольшую фирму на 6 рыл по разработке сайтов и приложений на мобильник. Без какого-либо капитала было довольно сложно стать на ноги и поначалу с финансами было не все стабильно. Задержка зп была в тот момент обычным делом, на что остальные вполне справедливо возмущались. Кроме одного человека.
Назовем его Васян. Я и правда не помню, как его звали. Васян был кодером от бога — мог после работы за ночь выучить какой-нить фреймворк, чтобы на следующий день внедрить его в очередной проект. А еще он искренне гордился тем, что отказался от возможности релокейта в Европку (и это в 2013, когда сьебать за бугор айтишнику было куда сложнее).
У Васяна было весьма много увлечений: он читал книги по программированию, смотрел видосики по программированию, постил что-то в комментах на Хабре по программированию. Изредка он бухал. Эталонный ноулайфер без друзей, девушки, общения.
Вкусные конфеты
У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.
Метод случайной выборки
В очередной истории (не буду приводить ссылку, ибо в основном история не о том) всплыл образ семейной жизни как непреходящего кошмара. Вот об этом и хочу написать, ибо устойчивость этого образа задолбала!
И на этом сайте, и на многих других брак представляется каким-то ужасом. Для мужчины это непрерывный пилёж со стороны жены, требование денег, младенческие вопли, причём младенец — не следствие, а причина брака, а мнения мужчины никто не спрашивал. Для женщины — кухонное рабство, бытовая беспомощность мужа, собственное превращение в чудище в халате и бигудях и опять те же младенцы, но на сей раз никто не спрашивал уже мнения женщины.
Нет, оно понятно, что в старые недобрые времена брак был делом отнюдь не личным, но даже тогда устами героев классиков звучали предложения подумать, прежде чем очертя голову кидаться в семейную жизнь: «Чтоб жить со мной — не каяться, а мне с тобой — не плакаться».
Продолжение поста "Метод случайной выборки" здесь...Учитель в школе, что посев в поле
Очередная американская училка попалась на соблазнении школьника. Педагог долгое время присылала подростку свои откровенные фото.
Ребёнок-невидимка
Разрешите представиться, я — та самая «яжемать», про которую только ленивый не высказался. Почему я такая? Да потому, что вы задолбали, дорогие мои!
Да, это я — та самая беременная, смеющая делать замечание водителю маршрутки, принявшему на борт двух в хлам пьяных пассажиров, которые даже во время стоянки не могут усидеть, падают на пол. И не надо мне объяснять, что водитель поступает очень благородно, соглашаясь везти их совершенно бесплатно. Возможно вы и правы, для вашей безопасности два свободно летающих по салону тела не представляют особой угрозы. Для меня же такой «прилёт» будет фатальным. Поэтому я выхожу на ближайшей остановке и, по вашему доброму совету, вызываю такси, «раз такая умная». А жалобу всё равно пишу!
Это я — та обнаглевшая баба, прикрывающаяся детьми, которая захапала себе цельное купе и никого в него не пускает. Тот факт, что все четыре полки мною оплачены и имеются билеты, не добавляет мне уважения в ваших глазах, скорее наоборот: «На какие нетрудовые доходы? Чё те, жалко?» Вы реально думаете, что аутизм лечится ремнём, и после этих слов надеетесь ехать в моём купе?
Продолжение поста "Ребёнок-невидимка" здесь...Парам парам пам!
Парам-парам-пам, фьють, пам!
Музыка из финала Ералаша идеально подходит.
Кровавая цена возвращения Элли в Канзас. А стоило ли?
Согласитесь, мы чаще судим побежденных и чествуем победителей. А какой ценой досталась победа, стараемся не вспоминать. И уж тем более не вспоминаем тех погибших, кто выступил на стороне врага. Но не попробовать ли взглянуть на историю девочки Элли и её друзей под углом справедливости?
Речь идет о повести А.Волкова «Волшебник Изумрудного города», если кто не понял. Я честно считаю, что повесть чересчур жестока и прививает маленьким читателям жестокость. Не думали об этом?
Давайте приведём события, где герои ведут себя неоправданно зло.
В первую ночь знакомства Элли со Страшилой к ним в хижину попытался сунуться барсук. Маленький зверек был привлечен запахом фруктов из корзины девочки. И вместо того чтобы угостить барсука, Страшила ударил его.
Продолжение поста "Кровавая цена возвращения Элли в Канзас. А стоило ли?" здесь...Зашел в гости
Белый медведь забежал в один из подъездов Новой Земли, Архангельская область, увидел в каких условиях сегодня живут россияне, испугался и убежал.
14 Февраля. Классика
Весь год никто ничего и тут на 14 на тебе, все бегают, беснуются и дарят друг другу всякую хероту. Никогда не понимал этого праздника, а особенно трепетного отношения к нему женщин. Зашел сегодня спор о том, что женщины иногда перегибают палку со своими подарками.
Много лет назад мне было 25 и я встречался с девочкой 23 лет. Домашней, милой и хорошей девочкой.
И вот на 14 февраля как обычно пошли куда-то обмениваться подарками. Она посчитала что лучший подарок - это сделанный своими руками и подарила мне ПЛАКАТ!!!
Плакат большой. На листе А3. Там сердечки, рюшечки, поцелуйчики и стихи. Я конечно не против, все красиво (как для первого раза конечно) и приятно, что человек 3 дня целовал лист А3, но что блядь мне с ним делать-то?
Посмотрел, свернул, и понес домой.
Подмоченная репутация
Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:
- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.
Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.
Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.
Продолжение поста "Подмоченная репутация" здесь...Как Света боролась с харрасментом
Света была счастлива: она нашла отличную работу. Полгода Света отправляла свои резюме, ходила на собеседования, без толку. Ей уже нечем было платить за крохотную однушку на окраине Москвы. И вдруг повезло. В крупной госкомпании требовался ассистент начальнику департамента. Но когда Света пришла в отдел кадров, его начальница оглядела девушку и сказала: «Знаете, нашему заместителю гендиректора тоже нужна личная ассистентка. Три дня назад предыдущая ушла в декрет. Это больше денег, это отличные возможности для карьеры. Вы же согласны?»
Конечно, Света была согласна. И на следующий день с утра уже сидела в приемной, волновалась, ожидая появления Антона Петровича, нового шефа. Она была на каблуках, в юбке ниже колен, в белой блузке, застегнутой до шеи. Розовая помада, серьги-гвоздики. Света любила деловой стиль, изящество и простоту.
Продолжение поста "Как Света боролась с харрасментом" здесь...Кунсткамера 19 века
Люди с мутациями на снимках 19-го века. Снимки были сделаны как часть медицинской документации для пациентов в Утрехтской Университетской больнице в Нидерландах.
Незрячая девушка нетрадиционной ориентации
Я родилась полностью незрячей. Меня пытались лечить везде, где только можно, но ничего не помогло. Я была единственным ребенком в семье, в сад не ходила, поэтому часто сама придумывала доступные для себя игры. Зато читать по Брайлю научилась рано и в 5 лет уже записалась в специальную библиотеку для слепых.
Как и многие дети, я любила слушать пластинки, играть в куклы и возиться с животными. Были у меня и мужские увлечения, например, мне очень нравилось ходить с папой и дядей на рыбалку и охоту.
В 7 лет родители отдали меня в школу-интернат для слепых и слабовидящих, где я обрела друзей, всерьез увлеклась музыкой и поэзией. В 20 лет я уехала из родного города, сняла квартиру в Москве и поступила в престижный вуз. Сейчас пою в переходах, чтобы заработать на жизнь, и получаю второе высшее образование.
Продолжение поста "Незрячая девушка нетрадиционной ориентации" здесь...Километросексуал
Я сам понаехавший, поэтому с двойным интересом наблюдаю, как мой сосед по площадке (снимает квартиру) постепенно превращается в…
Три года назад он приехал из какой-то депрессивной Тульской области со своей Самоварихой. Широкоплечий “пацанчик” лет двадцати семи: бычий взгляд, запах табачного дешёвого говна, короткий полубокс волос, спортивный костюмчик-“градусник”. Классика.
Два года назад: джинсы, свитерочек, табачный выхлоп стал лучше, голова – мытой.
Довели мужика!
Анфиса Журыкина пришла зимним вечером с работы и, поскольку возиться с ключом в полутьме на лестничной площадке не хотелось, нащупала кнопку звонка и продолжительно надавила на нее.
Теперь должен зашаркать тапками, приближаясь торопливо, муж Саня. Он приходил на целый час раньше ее и в это время обычно уже готовил ужин. Анфиса ждала. Но за дверью стояла полная тишина.
Тогда Анфиса позвонила снова — трижды и причем со злостью. Ей казалось, будто злость хорошо передается через звонок. И опять никакого результата. «Что еще за шуточки? — раздраженно подумала Анфиса.— Где он может быть? Спит, что ли? Сроду такого не велось».
Продолжение поста "Довели мужика!" здесь...Девушка идет к успеху!
Надя Набакова - начинающая порно актриса из России (27 лет).
Грязные мужские носки женщинам в радость
Больше всего в жизни женщины ценят стабильность - всегда упругую грудь, постоянные подарки на 365 дней в году и внезапные головные боли ближе к ночи.
Если эти признаки стабильности исчезают, женщины начинают бегать в поисках силикона, другого мужчины и опытного врача, способного вернуть столь полезное заболевание. Любят женщины и стабильность в квартире. В ней, по их мнению, должны стоять три вещи, – сами понимаете что у мужчины, косметика на столике и вонючие мужские носки в углу. Первые две аксиомы женщины отрицать не будут, а с третьей не согласятся никогда, уверяя, что нет ничего хуже мерзко пахнущих носков, и они тратят лучшие годы жизни на борьбу с ними. На самом деле, женщины лукавят. Грязные носки вносят в жизнь женщины так ценимую ей стабильность.
Представьте себе. Приходит женщина домой. Ложится в постель… Все проходит славно. И только собирается лечь спать, как понимает, что не сказала привычные слова: «Фу, опять твои вонючие носки в углу, милый». И начинает озирать комнату в поисках этих носков. Глядь, а их нет.
Продолжение поста "Грязные мужские носки женщинам в радость" здесь...13 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Женщины, которых любят только женщины
«Ой, она такая классная! – восхищается знакомая другой знакомой. – Такая женственная! Такая таинственная!». А я смотрю на эту «классную» девушку, и она не вызывает у меня ничего, кроме легкого раздражения. Она слишком жеманна, много кривляется, и, кажется, сама от себя без ума.
Есть такой странный феномен: женщину назначают секс-символом другие женщины. Просто визжат от умиления. А мужчинам она совершенно безразлична. Они не испытывают к ней ничего, кроме того самого легкого раздражения.
Например, Рената Литвинова. О да, она иногда очень хорошая актриса, особенно в комических ролях, но и всё. Весь многолетний ажиотаж вокруг Ренаты создают другие женщины. Она им кажется эталоном и абсолютом, богиней. Мои две бывшие жены просто замирали у экрана, когда там появлялась Рената. Если я ворчал и хотел переключить – они готовы были ударить меня косметичкой.
Продолжение поста "Женщины, которых любят только женщины" здесь...
Субподрядчик
Занимался сегодня с документами по ООО для клиента, вспомнилась одна история.
Дело было года 3-4 назад.
Забегает в офис мужик, весь в мыле.
- Мне надо срочно оформить ОООшку! Чтобы до конца недели была готова.
То был тоже четверг, и, даже если всю ночь сидеть готовить документы и сдать их в пятницу, учитывая срок регистрации, ОООшка будет готова в лучшем случае в следующую пятницу. То есть до конца недели - вообще никак. А ОООшка - это не только регистрация в ИФНС, но еще и чепять и счет в банке, что, опять же, за один день не делается.
Интересуюсь, в чем причина срочности?
Продолжение поста "Субподрядчик" здесь...Мужские секреты
На Реддите спросили, какие секреты есть у парней, о которых девушки не догадываются?
И реддиторы конечно же ответили:
Если вы похвалите мою внешность, наверное я запомню это навсегда. Я все еще помню, как одна девушка в колледже сказала мне, что я очень хорошо выгляжу с бородой, которую я отрастил тогда впервые. С тех пор я хожу с бородой постоянно.
— Я девушка. В колледже, в очереди за кофе, я похвалила одного незнакомого мне парня от которого очень хорошо пахло. Это был не пикап или подкат, я просто его похвалила. Примерно через год, когда я закончила учебу и совсем про него забыла (более того я его даже на запоминала), он подошел ко мне и еще раз поблагодарил меня за комплимент, который я сделала год назад. Он сказал, что не забыл про него и как это было круто услышать комплимент от незнакомки. В июне будет 7 лет, как мы поженились.
Продолжение поста "Мужские секреты" здесь...Отэто я понимаю, нейминг
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
НеДомашний ЁЖ
А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.
Бесплатная акция для взрослых
Вспомнилась еще одна история. На этот раз не очень веселая, даже, скорее, грустная и печальная. Так вот… (Все имена изменены, город не называется, во избежание нарушения тайны следствия).
Все тот же город в одной из южных областей нашей России-матушки. Лето, месяц уже не вспомн какой, выходной день, но я снова на дежурстве. Звонок из дежурной части: « У нас тут малолетняя девочка обратилась с заявлением об изнасиловании.» У меня естественное неприятие данной ситуации, жалость в душе к девочке, рвение найти и покарать преступника. «Привозите девочку, буду опрашивать». И хотя ситуация довольно-таки частая, и в таких случаях всегда нужно НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО докладывать руководству, дежурному помощнику прокурора, в областное управление, но сразу решил «наверх» не докладывать, а сначала разобраться в ситуации.
Через полчаса опера привезли девочку и ее бабушку. Девочка 15 лет (то есть лицо, достигшее 14 лет, но не достигшее 16 лет – отдельная возрастная категория при определении квалификации преступления). Выглядела на свой возраст, одета достаточно скромно. Опрашивать я ее имел право только в присутствии ее законного представителя, то есть родителей, в крайнем случае опекунов, на вообще крайний случай бабушки или старшей сестры.
Городская барышня
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем, не пионеры. Она — абсолютно городская барышня, «дитя асфальта», он из алтайской деревни, выучился, родители живут там.
После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там — село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов.
Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор — весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
— Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Прочь от проклятых пендосов
Я прожила в Америке 10 лет. Жаловаться не буду-было неплохо. Вышла замуж, родила сына, работала на хорошей работе.
Уехала по молодости-Мир посмотреть, попробовать пожить самостоятельно и осталась. Со временем получила Гринку и сразу же понеслась домой, в Россию, в Пензу.
Провела дома 3 месяца, пришло время возвращаться. Тут я и задалась вопросом:«Зачем?»
Сколько стоит расставание с любимыми и родными людьми? $5000 в месяц? Может быть $10 000? Живут ли мои друзья в Пензе, перебиваясь с копейки на копейку? Да ладно!
Продолжение поста "Прочь от проклятых пендосов" здесь...50 самых странных сексуальных ритуалов мира
В мире есть такое огромное количество сексуальных обрядов, традиций и игр, что это разнообразие не укладывается в голове. Некоторые из этих ритуалов, по другому их называть сложно, столь необычны, что не могут не изумлять. Причём, несмотря на очевидный анахронизм некоторые из них существуют и по сей день.
Сексуальные ласки и возбуждение партнера
1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.
2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины – укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.
3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.
Продолжение поста "50 самых странных сексуальных ритуалов мира" здесь...Года идут, отмазы не меняются
Жиза
Самые беспомощные существа:
>котята
>щенки
>человек с плохим зрением, который вошел в теплое помещение после холодной улицы
Рассказ дальнобойщика
У многих, наверное, могло создаться ощущение, что сейчас идет какое-то другое время, более технологичное и современное. Когда я к родственникам в Москву приезжаю, мне тоже так кажется. Даже вот в родном Екатеринбурге все более-менее по уму сделано.
Но я знаю яму в Мурманской области — на трассе Р-21, я на ней очень сильно пробил подвеску еще в нулевых, просидел там неделю, костер жег, грелся, поэтому те места хорошо запомнил. В прошлом году ездил туда же, видел — яма жива. Ее раз в пять лет худо-бедно заделывают, потом она снова расползается.
Бывало, едешь где-нибудь в глубинке, слушаешь музыку по Bluetooth, блогеры рассказывают про новые смартфоны, технологии распознавания лиц, еще что-то. И тут на дорогу выскакивает дед Володя, ему 86 лет. Машет руками, пытается меня затормозить — то есть делает ровно то же, что и десять лет назад, когда мы с ним познакомились. Живет ровно в том же самом разваливающимся доме на обочине, слушает Юрия Антонова, работает на соседней лесопилке, ничего не изменилось. И так по всей России — никаких изменений.
Продолжение поста "Рассказ дальнобойщика" здесь...Девушки и пиво
И мы, наконец, встретились...
«Давайте уже встретимся и напьемся, а? Как раньше?» - говорю другу по телефону. Он соглашается: «Давно пора!» Надо оповестить еще пятерых наших друзей. Но кого-то нет дома, кто-то с женой ругается, кто-то очень занят. Наша романтическая идея растворяется в осеннем воздухе.
Проходит лет десять. За эти десять лет мы много раз говорили друг другу: «Давайте уже встретимся, а?» За эти десять лет у каждого появились не только дети, но и мобильные телефоны. И теперь дозвониться – нет проблемы. Но почему-то не звоним. Не встречаемся.
Когда-то мы бродили целую ночь по городу, с собой был магнитофон, мы танцевали брейк-дэнс на асфальте. А на рассвете покупали горячий батон, прямо у грузчиков возле булочной. Разламывали его на всех. Смеялись. Впереди была интересная, загадочная, бурная жизнь. Мы были очень счастливыми дураками. Мы еще не знали: интересная и бурная жизнь у нас именно сейчас, в эту минуту, А потом будет просто жизнь. Обычная. Как у всех.
Продолжение поста "И мы, наконец, встретились..." здесь...Сайт, который нужно занести в закладки
Тонны порно на myerovideos.com.
12 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про тленность бытия
Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: "Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!"
Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное - это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку "трёшки узенькие" не позволят радикулит и варикозные ноги - всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира - "Делай как я!"
Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости.
И сейчас мне очень хочется написать письмо в прошлое: вот этим задорным и оптимистичным пятнадцатилетним школьникам.
Продолжение поста "Про тленность бытия" здесь...
ТОП-5 отличий европейцев от россиян в аэропорту Стамбула
Совсем недавно я возвращался с отдыха из не очень нынче доступного для россиян Египта. Лететь пришлось с пересадкой в несколько часов через второй по значимости и первый по величине город Турции - Стамбул. И вот, поскольку времени было предостаточно, я углубился в визуальное изучение окружающих меня людей.
Для тех, кто не в курсе, Стамбул - один из крупнейших перевалочных хабов мира. Именно через него жители Египта попадают в Хельсинки, а жители, например, Марокко, летят на хадж в Мекку.
Итак, делюсь с вами своими наблюдениями по поводу различий между европейцами и россиянами, который прямо-таки бросаются в глаза.
1. Я очень люблю наших российских женщин. Вот хоть убей меня, но я считаю, что стиль унисекс - причёска по форме головы и джинсы с кедами - это упадничество. Женщина должна быть Женщиной с большой буквы. Не зависимо от времени и места. Так вот, в Стамбуле, если идёт эффектная, элегантно одетая женщина - это либо стюардесса, либо россиянка. Если мятые джинсы и бесформенный свитер - шведка/финка/голландка/немка.
Продолжение поста "ТОП-5 отличий европейцев от россиян в аэропорту Стамбула" здесь...Разница поколений
Приехал в гости к родителям. Там мама с бабушкой сидят и думают, что за цветок им подарили, чтобы понять, как за ним ухаживать. Сидят спорят, листают какой-то справочник.
Подходит младший брат (6 лет) с планшетом к цветку, говорит "Алиса, посмотри на фото" и наводит планшет на цветок. Алиса говорит название цветка, брат отдает планшет маме и уходит.
До чего техника дошла.
Какая боль, какая боль, Аргентина - ФМС, 500-0
Около 500 аргентинцев, уехавших в Россию на ЧМ-2018, до сих пор не вернулись на родину. Об этом рассказал посол России в Аргентине Дмитрий Феоктистов.
«Их ищут, ведь паспорт болельщика истек 31 декабря», — заявил дипломат «РИА Новости».
На вопрос о том, где они могут быть, посол ответил: «Где-то затерялись. Может, кто-то влюбился где-то в Сибири, может быть, открыл свой бизнес. Не знаю».
25 января замглавы миграционного управления МВД России Андрей Каюшкин рассказал, что территорию страны не покинули около 5,5 тыс. иностранцев, въехавших по паспорту болельщика. Месяцем ранее их было примерно 12 тыс., отметил он. Выдворить всех незаконно оставшихся в России планируется до конца марта.
Сила воли
Что вы знаете о силе воли? Друг Алеша узнал, что для похудения достаточно перестать жрать хлеб и сахар. Алеша – человек мудрый, понимал, что нельзя бросать резко. Надо постепенно. И вместо трех ложек сахара на кружку чая Алеша стал класть две с половиной. Месяц выдерживал ритм, оповещая друзей страдальческим лицом о небывалых муках. Потом решил пойти дальше.
Следующий месяц Алеша клал уже две ложки сахара на кружку чая, но... Саму кружку поменял на другую, меньшего размера. Какая разница, считал Алеша, какого размера кружка, главное, что общее количество сахара уменьшилось. Еще через месяц Алеша стал класть полторы ложки сахара, кружку оставил прежней, но наливал чай примерно на две трети. Процесс похудения шел по накатанной – количество сахара уменьшалось, Алеша оставался счастливым. До следующего шага осталось пара недель, с любопытством ждем, как Алеша выкрутится из ситуации. Скоро у него день рождения, подумываем подарить набор чашечек для эспрессо, нужно ведь помочь человеку с похудением.
Продолжение поста "Сила воли" здесь...Как выглядит 61-летняя "рабыня Изаура"
Актриса Луселия Сантуш нам известна как та самая рабыня Изаура. Ей недавно стукнуло 61, но от этого ее улыбка и солнечный характер ничуть не изменились. Актриса плевать хотела на пластические операции и посвящает свою жизнь сыну Педро и внучке Каролине, а также помогает благотворительным фондам и много путешествует.
Воспитание
Был у меня в детские годы одноклассник по кличке Клёпа (в миру - Серёга Климкин), отличавшийся не столько физической силой, сколько повышенной агрессивностью и берсерковским бешенством в драке, отчего перед ним пасовали и более крепкие ребята. В ситуациях, когда между нормальными пацанами конфликт исчерпывался двумя-тремя фразами, Клёпа сразу начинал махать кулаками. Меня, кстати, он почему-то не трогал, видимо, понимал, что плевать в колодец, дающий списать домашку, как-то совсем глупо..
В те времена практиковались посещения квартир особо отличившихся подопечных классным руководителем вместе с родительским комитетом, куда однажды записалась моя маман. И вот однажды, когда Клёпа в очередной раз отдубасил кого-то из одноклассников, в дверь его квартиры позвонила рассерженная Нинушка в сопровождении компании мамаш. Дверь открыл немного нетрезвый отец, явно только что вернувшийся с работы.
Продолжение поста "Воспитание" здесь...Пшелты! С днюхой!
Вроде как сегодня у Пшелты днюха.
Поздравляем товарища!
Возмездие свершилось
Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.
Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон
К такой-то матери
Предивную историю рассказал муж, вернувшийся со встречи выпускников. Сидят, говорит, бывшие студенты, вспоминают учебу в юридическом, а одному из них кто-то все названивает и названивает, а он скидывает. Оказалось — несостоявшаяся клиентка, так сказать, бедная вдовица, дамочка шестидесяти лет. Пришла она к этому адвокату, горя желанием взыскать с нерадивого сына алименты на свое содержание — не помогает матери, гаденыш, зряшная трата грудного молока. Дамочка заявила, что раз у сына зарплата 60 тысяч, то на ее содержание должна идти четверть - «пятнашки» ей, так и быть, хватит.
Адвокат объяснил, что шансов у оскорбленной в материнских чувствах дамы никаких. Во-первых, алименты на содержание родителей — не то же самое, что на детей, там суммы куда скромнее, и если родитель имеет прожиточный минимум и не имеет особых трат на лечение или съем жилья — он уже ни черта может не получить. Скуповаты суды в таких делах. Во-вторых, дамочка оказалась не из самых бедных и несчастных. Она живет одна в трехкомнатной квартире, на себя записанной, и коммуналка там, конечно, конская, но у нее еще две однушки в собственности, которые она сдает, так что необязательно питаться одними макаронами и черствым хлебом. А у сына двое маленьких детей и жена в отпуске по уходу за ребенком, так что при таком раскладе матери ничего в суде не светит, сказал адвокат.
Нормальный фильм
На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.
Альтернативные вывески
Устами младенца
Один мой хороший друг недавно поведал мне забавную историю.
Он женат, есть сын 5 лет.
Его супруга слегка помешана на здоровом питании, а конкретней - веганство. Для незнающих - это отказ не только от мяса и рыбы, а вообще от всех продуктов животного происхождения, то есть и от яиц, молочки, мёда и т.д.
К счастью, (и моему удивлению) ребёнку и супругу она свои пищевые пристрастия не навязывает, готовит им отдельно.
Пару недель назад на выходных поехали они всей семьёй на какой-то праздник её подруги. Для мероприятия было заказано отдельное кафе, обустроена фотозона, ведущий, аниматоры для деток и прочее прочее. В общем, масштабно. Суть в том, что подруга эта тоже поедательница растений, и на столах соответственно были блюда только из зелени, всяких бобово-соевых и морковные торты.
В избушке Бабы-Яги: Нелепица
- Яга! - заорал Богатырь, - Выходи, биться будем!
Баба-Яга шлёпнулась с печи от удивления.
- Чего?!
- Выходи, говорю, на битву!
- Ты с ума сошёл, касатик? - Яга выглянула в окно, - Где ж это видано, чтобы со мной сражались? Пусть я и немолода, но всё же женщина.
- Нечисть ты, - Богатырь плюнул себе под ноги, - А я клятву дал, что Царство наше славное от нечисти избавлю! Выходи!
- Да поди ты к Лешему, окаянный! Не пойду я никуда!
- По-хорошему предлагаю. Откажешься - я тебя сам из избушки вытащу.
- Да что ж это делается! - возмутилась Яга, - Баюн! Баюн, чтоб тебя! А ну, просыпайся!
Продолжение поста "В избушке Бабы-Яги: Нелепица" здесь...Обнаженные девушки на черно-белых снимках Марко Главиано
Как влюбить в себя девушку на первом свидании. Инструкция
Мужчины – люди простодушные. Некоторые думают: раз девушка согласилась прийти на свидание – это успех. Нет, это еще ничего, это лишь ее легкий интерес. А вот свидание должно пройти так, чтобы она ушла влюбленной. Или почти влюбленной. Здесь пять пунктов. Три первых – очень важные, но два последних – это то, что красавицу «добьет».
Мужчины – люди простодушные. Некоторые думают: раз девушка согласилась прийти на свидание – это успех. Нет, это еще ничего, это лишь ее легкий интерес. А вот свидание должно пройти так, чтобы она ушла влюбленной. Или почти влюбленной. Здесь пять пунктов. Три первых – очень важные, но два последних – это то, что красавицу «добьет».
1. Костюм. Нет, безо всякого официоза, галстука и белой рубашки не надо, это выглядит глупо. Но женщинам очень нравятся добротно одетые мужчины. Они сразу внушают доверие, они располагают. Поэтому лучше всего – пиджак и брюки, в свободном «итальянском» стиле. Можно джинсы. И женщины всегда смотрят на обувь. Для большинства из них именно обувь говорит о мужчине всё, или почти всё. Так что ботинки должны быть очень хорошими, они должны сиять.
Продолжение поста "Как влюбить в себя девушку на первом свидании. Инструкция" здесь...11 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Язык с внедрением
–Ну..Начнем с правил — никаких словариков и разговорников, язык тут один, шведский. Не стесняйся спрашивать. Поехали! Будешь у нас подай–принеси. Для начала разбери старые архивы в кладовке. Ар–хи–вы! В! Кла–дов–ке!
Коробка оказалась тяжелой и мне понадобилась помощь. Здесь всего два мужика. Один куда то уехал. А второй..Как же его зовут то? Блин, забыла. Невежливо как то к нему подходить с «Ты». А, вспомнила, у них в туалете крючки для полотенец подписаны. Побрела в туалет. Мужской. Два крючка. Над первым «Ларс», этого помню, его то сейчас и нет. Над вторым «Оврига». Херасе имечко! Древнее наверное, староскандинавское, небось такие имена только в рунах встретить можно.
Довольная своей изобретательностью захожу в общую комнату, там как раз все кофе пили. Обращаюсь к мужику :
–Оврига, не мог бы мне немного помочь?
–Штаа?! Как ты меня назвала?
–Оврига, ты же Оврига, да?
–Поздравляю с новым прозвищем — хлопнула его по горбу Гертруд, шеф, и заржала –Молодец, Наташа, делаешь успехи! Где там тебе помочь?
Мой сын экстрасенс
Середина 90х, ни игровых приставок , ни тем более компьютера у меня в доме нет. Но зато есть маленький сын , ему нужны развлечения и я учу шестилетнего Сашку играть в Дурака.
К моему удивлению Шурик быстро понял правила и начал раз за разом меня обыгрывать. Меня! Чуть ли не чемпиона и знатока всех тонкостей этой на первый взгляд нехитрой игры.Кажется что он знает что у меня на руках и виртуозно этим пользуется.
Я решаю завязать с игрой и показать Сашке пару нехитрых карточных фокусов. Фокусы у меня тоже не очень получаются и тут сынуля предлагает сам:
-Пап, а давай я тебе фокус покажу. Достань любую карту из колоды, запомни и положи обратно.
Я делаю что он говорит, Сашка неумело тасует колоду и начинает выкладывать карты.
-Она?-Спрашивает сынок добравшись до загаданной мной карты.
Продолжение поста "Мой сын экстрасенс" здесь...Что бесит китайца в России
Тянь Хаовэнь, приехал из Китая, уже 7 лет живет в Санкт-Петербурге. За это время у него появились вещи, которые его реально бесят в России:
Мне неприятны люди, которые спрашивают у меня деньги, сигареты, иногда даже спрашивают попить. А если я им не отвечаю, то они начинают ругаться матом. Очень неуважительно! Была ситуация, я сидел спокойно, ко мне внезапно подходит человек и начинает спрашивать, откуда я приехал и прочее, но перед этим даже не поздоровался. Повел себя невоспитанно.
Мне очень не нравятся, когда знакомые спрашивают у меня деньги. Мы могли видеться всего 2-3 раза, а они говорят, что им нужна моя помощь и просят деньги. Это бывает часто. Я не понимаю, в России такое считается нормальным? Например. Звонят просто и говорят, что им надо встретиться со мной и обсудить очень важное дело. А затем просят денег. Ну как так!?
Продолжение поста "Что бесит китайца в России" здесь...Тараканы-предатели
Делал как -то трехкомнатную квартиру. Квартира была убитая после пьяниц, которые все с мусорки тащили в дом. Вывезли три КАМАЗа всякого хлама. После пьяниц там остались одни тараканы, причём они были повсюду. Срываю дверной наличник - а их там больше десяти, все в рассыпную! И так везде. Зачищали мы квартиру под ноль: убирали все простенки, сбивали штукатурку и подрывали полы. Грохот от перфоратора стоял на весь дом, а работали мы на четвёртом этаже.
Когда меняли мы водопроводный стояк (все пять этажей) и работали на третьем этаже, из вежливости ту хозяйку спросил:
- Мы вас не сильно достаем шумом, грохотом, пылью?
- Это пустяки... Но ваши тараканы уже достали!
Я возмущённо:
- А с чего вы взяли, что они наши?
- А они пылью припорошены!
ТРАВЛЯ 90-Х
@
ХУЯРЯТ СТУЛОМ ПО ГОЛОВЕ, ТЫКАЮТ ЦИРКУЛЕМ В ЗАДНИЦУ, МАКАЮТ ГОЛОВОЙ В ПАРАШУ
@
ТРАВЛЯ 00-Х
@
ДАЮТ ПОДЖОПНИКИ, СТЕБУТ, ИНОГДА МЕЛОМ ПИДЖАК ИЗВАЗЮКАЮТ
@
ТРАВЛЯ 10-Х
@
ОСТАВЛЯЮТ В ПОДПИСОТЕ ВК, НЕ СНИМАЮТ С ТОБОЙ СТОРИ В ИНСТУ, ДЕЛАЮТ ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ МЕМЧИКИ
Последствия мощного шторма в Рио-де-Жанейро
Девочки и мальчики в 13 лет
На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:
- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать…
Ее подруга приблизительно того же возраста:
- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...
Я:
- А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтоб ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пика-пика, нахуй!» ¯\_(ツ)_/¯
Родительское собрание в детском саду, бессмысленное и беспощадное
Вы наверняка уже читали тексты об ужасах, которые творятся в родительских чатиках детсадовцев. Но ведь еще страшнее — это реальные, настоящие собрания, где все эти люди предстают перед вами воочию. Анна Косниковская, которую не взяли в родительский комитет, написала для НЭН колонку об ужасах собраний в детском саду.
На свое первое в жизни родительское собрание я опоздала. Совсем немного, но этого хватило для того, чтобы воспитательница, уже начавшая рассказ о режиме сна и питания, резко прервала свою речь и многозначительно на меня посмотрела. Все обернулись, чтобы получше меня разглядеть. Ситуация осложнялась тем, что я забыла дома (нет-нет, вовсе не голову!) сменку и ручку, и оба этих факта невозможно было скрыть от общественности: на светлом линолеуме, как назло, лежал светлый ковер, а по рядам то и дело пускали бесконечные ведомости и списки.
Оглянувшись в поисках свободного места, я вынуждена была признать, что снова вернулась в систему школьных координат. На первом ряду сидели очень прямые женщины (в голове всплыли давно позабытые слова – «синяя паста», «стерка», «невидимки») и бодро записывали за воспитательницей в блокноты: «На утренники в брюках не приходим. Завтраки не пропускаем – это режимный момент. Дома с детьми занимаемся, стихи учим, движения повторяем».
Продолжение поста "Родительское собрание в детском саду, бессмысленное и беспощадное" здесь...Одинокая женщина: мужской взгляд со стороны
Если оглядеться вокруг, то можно увидеть массу одиноких женщин. И все они разные. От тех, которые превратились в самых обычных теток, до погруженных всецело в обеспечение своей внешней привлекательности. Среди них есть и успешные, состоявшиеся в карьере женщины, и еле сводящие концы с концами. Тем не менее, их объединяет одно – одиночество, отсутствие стабильных отношений и любви.
Вот что говорят мужчины о таких женщинах.
1.Они не любят жизнь, не умеют радоваться даже мелким приятным событиям. Их доминирующее настроение окрашено в блеклые, серые тона. Они излучают грусть и печаль, наводят тоску. От них чаще слышишь жалобы, сетования, недовольство. У них всегда «все плохо» или «никак». И почти не бывает «отлично», «здорово», «классно», «круто». Они не способны чем-то восхищаться, чему-то удивляться, восторгаться. Они не умеют получать удовольствие от жизни. Они недовольны всем и вся. Также они недовольны и всеми окружающими. От них редко можно услышать одобрительные высказывания в чей-то адрес. Зато критики, поношения, высмеивания других они источают с лихвой.
Продолжение поста "Одинокая женщина: мужской взгляд со стороны" здесь...Это какой-то неправильный мед
Украинский фермер кормил пчел наркотиками ради вкуса меда. Полиция нашла у него 1,5 кг марихуаны, наркотик он хранил из ящиков в своей мастерской. Мужчина утверждает, что использует запрещенные вещества для кормления пчел. По его словам, такой рацион делает мед более вкусным.
Из жизни строителей
Сам я попал на стройку давно и случайно: закончив школу, пошел в Политех, посмотрел, куда меньше конкурс, подал документы и поступил. В итоге — четверть века в прорабах.
Сегодня на стройплощадках толчется самая разношерстная публика. Вне зависимости от образования, я делю всех строителей на три категории:
• «Золотые руки» — строители от Бога;
• Случайные-залетные — решили, что на стройке можно много заработать;
• Временщики — пришли перекантоваться, оставшись без иных источников дохода.
Второе важное деление — пьющие и нет. Среди первых — те, кто на работе не пьют, вечером напиваются, а утром приходят вполне себе нормальные, и те, кто неделю-другую не пьет, а потом срывается — и, считай, пропал. Увы, как раз среди последних — много умельцев с золотыми руками, но со временем приходится с ними расставаться — мозги пропивают, становятся раздражительными, несговорчивыми.
Продолжение поста "Из жизни строителей" здесь...Индийский оборотень: лицо 13-летнего мальчика покрыто волосами
Лалит Патидар, страдающий «синдромом оборотня» говорит, что хулиганы бросают в него камни и называют «обезьяной». Индийский школьник родился с врожденным гипертрихозом, который вызывает ненормальный рост волос на лице и теле.
Как Таня попала на сайт знакомств
Таня долго на это не решалась. Она серьезная женщина, ей уже 44 года. Когда подруги рассказывали, что это не страшно и очень прикольно, Таня спрашивала: «А вдруг попадется маньяк?». Подруги смеялись: «Ты же не домой к нему поедешь. Ну и надо сперва переписываться, узнать человека…»
– Господи, девочки, – грустно улыбалась Таня. – Как же хочется просто любви. Дико хочется.
Эти же подруги и рекомендовали Тане хороший сайт знакомств. Она помучилась еще три дня, но однажды вечером ей стало очень тоскливо. Таня повесила свое объявление. Как все женщины, слукавила в нескольких деталях. Например, сообщила, что ей 37. Захлопнула ноутбук, пробормотала «до чего я дошла», отправилась спать.
Продолжение поста "Как Таня попала на сайт знакомств" здесь...Красиво вошла
Недавно рассказал Димка, который работает у нас, а по утрам и вечерами "бармит" на своей "Хонде CRV" в "Такси Максим", потому как двое малых и жена в декрете.Так, к слову.
Зима.Получает Дима заявку, где прописано в комменте, что дама желает, чтобы таксист подъехал, вышел и ОБЯЗАТЕЛЬНО открыл ей дверь машины.
Далее Дима рассказывает:
-Подъезжаю к подъезду. Встал в "карман" рядом , через дорогу от подъезда. Выходит женщина около 30 лет. Маленькая, хрупкая. Сапоги на шпильке, шуба до пят почти, прическа. Подумал еще, как не мерзнет, на улице около двадцатки мороз.
Ретро эротика
Требую бикини!
Дикий холод. Снег, ветер, шубы, сапоги, перчатки. Все укутались, посмотреть не на кого. Лишь изредка мелькнет над мохнатым шарфом девичий взгляд — и тот угасший.
Мужчина в такую погоду становится вял и безынициативен. Он даже подмигнуть не хочет мимолетной девчонке. Приходит домой – и спать. Как тупой медведь.
Приезжала ко мне подружка. Говорит: холодно у тебя дома. Надела шерстяные носки, свитер, так и в кровать легла. Спрашивает из-под глубин одеяла: "Ты поцелуешь меня?" Ну я, знаете ли, не геолог, чтоб находить романтику в колючем свитере. Она бы еще в спальный мешок влезла, с ледорубом в придачу. Зимой секса нет!
Продолжение поста "Требую бикини!" здесь...08 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Красная Мухина
Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать.
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на "Нинтендо". Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
Продолжение поста "Красная Мухина" здесь...Мозгодробилка
На Reddit опубликовали ролик, в котором белые неровные линии разрезают черный фон. После его просмотра пользователи пожаловались на боль и сильное недомогание.
Cutting white lines through black background from r/oddlysatisfying
На Reddit предположили, что неприятные ощущения и недомогание возникает потому, что «неровные линии воспринимаются мозгом как опасность, на которую он реагирует негативными проявлениями».
Простая арифметика
Есть в России такая поговорка — скупой платит дважды, а тупой трижды.
В общем кабанчика завалили на закате, ночь мясо отвиселось, а с утра четвертины тронулись на импровизированный рынок нашего поселка. Дядя Ваня, это тесть моего старшего брата, профессиональным торговцем не был, но как говорится и бог умом не обидел. Прикинув сколько он хочет выручить с кабанчика, он решил продавать его мелким оптом, назначив цену в 250 рублей за килограмм. Тогда правда цены были в советских рублях, но чтобы избежать путаницы, я привел их в соответствие с сегодняшними.
- Почем мясо? - уже через пять минут после раскладки на прилавке, подбежала к нему какая-то ушлая бабенка.
- Двести пятьдесят, если целиком четвертину забираешь, - почесав затылок кончиком окровавленного ножа, произнес дядь Ваня. - четвертина на тридцать кило тянет, вот целиком на семь с половиной тыщ. А ты потянешь такую сумму?
Про сгущенку, интернет и соседа с перфоратором
Когда человечество доживет до этого знаменательного момента – продажи лицензий на отстрел тех, кто тебя бесит, – я куплю себе две штуки.
Вторую – для дальнего родственника Вуди Вудпекера, старательно маскирующегося под моего соседа. Потому что я не знаю, чем кроме ДНК дятла можно объяснить неутомимую тягу этого сорокалетнего мужика к работе с перфоратором, дрелью и семью отбойными молотками одновременно.
А первую лицензию я куплю на того СЕОшника, который писал статьи про сгущённое молоко, выдаваемые гуглом на первой странице поиска.
Продолжение поста "Про сгущенку, интернет и соседа с перфоратором" здесь...
Маньяк Филипов
Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.
- Бляяяяя. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…
- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?
- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…
- Ооооооооо!!!!
Продолжение поста "Маньяк Филипов" здесь...Муж на час. Британская версия.
26-летний англичанин Даниэль Эйткен из Брайтона начал новый бизнес по уборке домов. Он зарабатывает по ?30 в час за уборку домов голышом. Парень остается в одних перчатках, с ним можно поговорить, но руками трогать нельзя.
Папа тролль (или нет)
Лет в 10-11 случайно, или не очень, нашел отцовскую кассету с тем самым драгоценным, что так хочется постигнуть. Периодически оставался сам дома, каждый раз отматывая кассету на тот момент, с которого она запускалась, клал под тем же углом, той же стороной, и даже поднимал её с полки (типо тайника под столом) так, чтобы не зацепить тот маленький слой пыли который там был, и не оставить следов.
В один момент кассеты не стало, день на второй я сидел на ковре и спокойненько игрался конструктором типо "Lego", но не оригинал (зато целый мешок дома был), отец сидел за компом, играл в Unreal Tournament, а я со вздохом поглядывал в место, где раньше лежала моя прелесть... Этот взгляд он и словил, но промолчал, а когда мы вечером, пока мама купалась, ужинали на кухне, отец, похлопывая по плечу, спросил: "Что, пропала кассета? Обидно-то как...", где-то в этот период и начала размываться четкая грань между строгим папой и в жизни все больше начал появляться веселый мужик, который руки из задницы переставил на плечи, через сопли научил крутить провода и всему мелкому ремонту по дому.
Продолжение поста "Папа тролль (или нет)" здесь...
Танки на Литейном
Сижу на работе, в монитор смотрю. Время к вечеру, щас, думаю, дела доделаю и домой. Украдкой смотрю на шефа, а тот на меня.
- Слушай, - говорит начальство, - погляди в окошко, пожалуйста, как там Литейный, стоит?
Это у нас ритуал такой был: шеф, когда работы было не много, уезжал домой часов в 17, чтобы успеть до часа пик из центра уехать. А я около окна сидел, поэтому работал чем-то вроде «Яндекс.пробок», ну, по крайней мере на этой части проспекта.
Киваю, встаю, смотрю в окно… Не, не показалось. Сажусь обратно, ставлю тревожную музыку, делаю погоромче, и говорю:
- Шеф, там танки!
- Смешно, - говорит шеф, - а если серьезно?
Продолжение поста "Танки на Литейном" здесь...Это Россия, детка!
Ничего необычного, просто верблюд вытаскивает Ниву из сугроба где-то в Саратове.
Чужая свадьба
От старшего поколения нередко приходится слышать фразу: «Свадьба — это праздник не ваш, а ваших родителей».
Все знают, что это означает на практике: что мероприятие должно быть организовано так, как нравится и хочется не главным лицам торжества — молодожёнам, а их родителям. Это им хочется собрать всю родню, соседей и «друзей семьи» (то есть, друзей не жениха с невестой, а именно папы и мамы). Это родителям прикольно сделать праздник по стандартной схеме «платье в виде белого тортика — машины с лентами — выкуп невесты — ЗАГС — фотопробег по советским памятникам — ресторан с кучей спиртного, тамадой с глупыми шутками, караоке и плясками под Сердючку». Молодые, вы хотите что-то по-другому? Заткнитесь, это не ваш праздник, сейчас вы должны дать родителям получить удовольствие.
У нас в семье старшее поколение ухитряется портить не только свадьбу, а вообще абсолютно все праздники. Все дни рождения, годовщины свадьбы, Новый год, 8 марта — всё это проходит под лозунгом «это праздник не ваш, а ваших родителей». На попытку настоять на своём начинаются обиды с самыми жестокими и неприятными аргументами типа «тебе хочется, чтобы я поскорее умерла, я знаю».
Продолжение поста "Чужая свадьба" здесь...
Добрым словом и пистолетом...
Директор завода на совещании рассказал байку:
"Есть у меня гараж в гаражном кооперативе. Прихожу как-то в выходной - ворота завалены снегом: сосед чистил, и, чтобы далеко не таскать, откидывал ко мне. Я позвонил, спросил, что за фигня, сосед сказал, что торопился очень. Ну, черт с тобой, ситуации разные бывают, но не надо так. Через неделю - то же самое. Опять звонок, опять сосед что-то там отмазывается. Еще через неделю - опять ворота завалены. В общем, я ему звоню, и спрашиваю: ты ведь помнишь, где и кем я работаю? У меня с территории завода ежедневно несколько камазов снега вывозится. Хочешь, я их все к твоим воротам привезу? Охуительная горка получится, до мая продержится".
Всё, говорит, с тех пор проблема полностью исчезла. А по хорошему, видимо, никак нельзя было...
Хроники хищных городов России
Децл
Читая Интернет после смерти Толмацкого все больше и больше тянет блевать от людей. Вернее даже не от людей, а от существ в которые превратились многие наши сограждане за многие годы тучной жизни. Общество приспособленцев какое-то выросло, за бабки и лайки готовы душу продать, не говоря уже про путь, мечту, свой образ мысли…
Сказать что я был поклонником Толмацкого, конечно же нет, хоть мы и ровесники с ним, и тусовка практически была одна, в середине 90-ых, золотая молодежь Московии все дела. Клубы, первые наркотики, рэп, баскетбол, потом техно, кислота, мартинисы, штаны трубы. Многие так и остались там в вечном угаре клубов типа «Завод», «А клуб» и других злачных мест, кто-то не плохо читал тексты, создавая различные группы. Один приятель по кличке Жаб днем крутил шаверму в палатке, работая на кавказоидов, а по вечерам читал свои тексты в закрытых клубах за так, не плохие тексты кстати, но поскольку не было денег на продвижение так и остался лишь голосом улиц, закончив тем, что скинулся с девятого этажа. Возможно это и было правильно, голос улиц самый честный и чистый должен уйти рано, все остальное это попса и деньги, а где деньги там нет чистоты и правды. Кто-то это понимает, кто-то нет, Кирилл понимал, поэтому и шел своим, возможно для большинства обывателей глупым путем. Конечно он мог «лечь» по очередного продюсера уйти в тот же Газгольдер, получая объедки со стола Басты и его хозяев, но поверьте при таком раскладе лучше застрелиться…
Продолжение поста "Децл" здесь...
О пользе спутникового телевидения
В апреле 1993 года я остался без жены, а мой сын Сашка, соответственно без матери. Ушла моя благоверная в жизнь светлую и счастливую (как она предполагала) оставив мне сына двух лет и забрав на продолжительное время веру в лучшую половину человечества.
Начало девяностых, время не самое лучшее чтобы предаваться унынию и так жизнь не сахар. Работы нет, своего жилья нет, денег нет, да что там поесть и то не всегда было, была матушка, которая и помогала мне растить сына.
Первым делом я устроился и то по блату на птицефабрику слесарем. Проблема с едой и деньгами была практически решена. Через восемь месяцев не дожив года до своего девяностолетия умер мой дед Филиппыч, оставив мне в наследство дом и своего сына, моего дядю-дауна Славика. Так что я обзавёлся ещё и своим домом. Где на приусадебном участке устроил целый зоопарк.Куры, утки ,гуси, кролики, собаки, кошки, а ежи и так там уже жили. Были ещё мыши, ворона, белка, да всех и не перечислить.
Продолжение поста "О пользе спутникового телевидения" здесь...
Байки подплава. Интендант
Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.
Продолжение поста "Байки подплава. Интендант" здесь...07 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Молчащий
История из онкодиспансера.
Сосед по палате, лет 60. Охотно и много рассказывает мне о своей семье: жена, четверо взрослых детей, внуки. В палате громко разговаривает с близкими по телефону. И я с удивлением узнаю, что он скрывает от всех, что болен. Говорит, что находится в другом городе, в командировке. Это странно, так как он болеет тяжело и достаточно долго (2 года). Спрашиваю его об этом.
- Да, никто не знает, что я болен, кроме младшей дочери, но она узнала случайно. Поклялась, что никому не скажет.
Стал доказывать ему, что это неправильно. Вспоминал случаи из своей практики, когда близкие в последнюю очередь узнавали, что у пациента рак, и из-за этого у них развивалась тяжелейшая депрессия с самообвинениями: не увидел, не помог, не сделал того, что должно. Говорил ему, что жестоко, неправильно поступать так с близкими.
Вор-неудачник
Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю - приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.
Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?
Он говорит: "Да, пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили."
Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:
В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу - раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что видимо на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.
Продолжение поста "Вор-неудачник" здесь...Эволюция девушки
Всего 4 года назад ростовская модель, Екатерина Галиченко, была красивой стройной девушкой. Но постепенно превратила себя в утко-силиконовое женоподобное нечто. Критиков, коих немало, Катя люто ненавидит и грозит им судебными исками. По словам девушки, никаких операций она не делала - просто усердно тренировалась, совершенствовала себя, вот и добилась "ошеломительных" результатов. Результаты действительно сногсшибательные.
Жены на сайтах знакомств
А почему бы и нет? А вдруг подвернется что-то более ВЫГОДНОЕ, чем опостылевший муж. Поиметь можно с двух сразу: одного ограбить при делении т.н. “совместно нажитого”, выставить на алименты и выгнать из его же квартиры (“не станет же он выгонять собственного ребенка на улицу, уйти должен он как настоящий мужчина”), а второго “доить” уже в новом “замужестве”. Тем более, что никакого наказания за “невинный флирт” или даже измену женщине не грозит: наши законы, суды, полиция, социум и современная мораль почти всегда защищают шалав.
Даже если женщина не собирается разрушать семью, если она не изменяет, она, тем не менее, решает вторую возможную цель: она тешит чувство собственной востребованности (ЧСВ), а ведь оно чрезвычайно важно для самки эры дикого сексуального рынка. Потратить 10 минут на создание анкеты, выставить отпускные фотки а-ля “я в Париже”, “я в банановом раю” или “я глубокомысленно пью кофе в Риме” способна любая дура.
Продолжение поста "Жены на сайтах знакомств" здесь...
Почему ребенка до сих пор не покрестили?
Позвали меня как-то крестной матерью стать ребенку...
Я вообще очень далека от всего этого (о чем честно предупредила), но отказывать было неудобно. И хоть человек я не религиозный, но все же ответственный, то забеспокоилась, как будет проходить процесс, нужно ли что-то мне сделать заранее, может выучить что-то надо или с собой принести...
Знакомая сказала не беспокоиться, потому как крестины будут проходить в деревенской церквушке (по факту очень далеко от города) и особых требований не будет, а если что - все подскажут, а купить все можно на месте и там скажут, что конкретно нужно.
Ну ок.
Настал день Икс. Я студентка, живущая у родителей на иждивении, с карманными расходами в виде стипендии, беру свои скромные сбережения, заправляю машину знакомому и добираюсь в эту чудную деревушку (почти 200 км от города). Вокруг суетятся стайки родственников (со стороны матери ребенка и со стороны ее мужа, который родом из этой деревни). Я всё жду, что мне хоть кто-нибудь хоть что-то расскажет и уже нервничаю.
Правильный инстаграм
Жирный стеб над богинями инстаграма от прекрасной и несравненной Ларисы Поткиной.
Хороший зоопарк и конкурсы интересные
Зоопарк в Австралии объявил конкурс ко Дню святого Валентина: победитель сможет дать змее имя своей бывшей любви/
Хрю-хрю!
У моего отца было три брата, и у всех вместе - семеро детей. На лето этих детей свозили в посёлок Елань Волгоградской области, к бабушке. Разный набор, разное количество, но летом несколько внуков толклись в доме постоянно.
Самый младший, трехлетний Максим, был оставлен на бабушку впервые. Крупный и крепкий ребятенок не доставлял бабушке хлопот: спокойный, не вредный, а главное - с хорошим и постоянным аппетитом! Мечта любых родителей.
Гуляет во дворе, играет в песке да с машинками, особо не надо за каждым движением следить. Разве что вымазаться умеет, как поросёнок, но бабушку это не раздражало. Идеальное дитё, что и говорить.
И вот этот ребёнок отказался есть. Без видимых причин.
Продолжение поста "Хрю-хрю!" здесь...Встреча Нового года в Китае, где фейерверки не запретили
Скорая помощь и чёрный юмор
Пришлось тут как-то на днях вызвать скорую помощь. Прибыли быстро, подлечили как надо. Врач - мужик килограммов на 120, фельдшер - милая женщина лет 42. Оба - в униформе. Но! На рукаве униформы у фельдшера нашивка в виде красного креста и надписью "Скорая помощь", зато у врача на рукаве тот же красный крест в круге, а обрамляет круг вышитая красными нитками надпись: "НИ ШАГУ НАЗАД - ЗА НАМИ МОРГ". Меня это очень взбодрило.
Страшная история...
Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Короче, дело было так.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему).
Качество, проверенное временем
Раздельное проживание
- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.
Клятва Пифагору
Сегодня -22, что на 10 градусов выше, чем вчерашние -32. Похоже, некоторые люди восприняли потепление, как начало весны и у них уже началось обострение.
Сижу в офисе, скучаю. Клиентов нет, в такую погоду никто особо не пойдет. Я пришел на работу только потому, что дома сидеть надоело.
Залетает (Д)амочка: Юристы тут?
Я: Ну... если на двери написано "Юридическая компания "Засудим всех", то, конечно, тут...
Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся!
Я: и что?
Д: не работает!!!
Небоскреб, который по карману каждому
Американские архитекторы создали мини-небоскреб, который помещается на участке 3,6 х 8,8 метра, общая жилая площадь при этом 116 м?. Небоскреб, который по карману каждому. Не хватает только пожарного пилона.
Продолжение поста "Небоскреб, который по карману каждому" здесь...Венесуэльские диалоги
- О, ты русский. Ты за Мадуро?
- Да я его в гробу видал.
- (радостно) За Гуайдо?
- Да хуй я на него клал.
- А за кого же тогда?
- А нужны варианты?
- Ага.
- Тогда я за пиво.
- Ты хочешь, чтобы президентом было пиво?!
- Конечно.
- Хм...дай руку пожму, друг.
- (при расплате в ресторане) Интересно...вчера вы брали доллары по курсу 2 580 боливаров, а сегодня 2 200. Курс-то не изменился. С чего такой подход?
- Мне сон был, что курс упадёт, сеньор.
- Вы ориентируетесь на сны в курсе валюты?
06 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Когда в душе ты начальник тюрьмы, а в жизни владелец агентства
-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
- Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в 9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно еще только 8.40.
-Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться.
- Подготовиться к чему?
- Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе - и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00?
Бесы
Работаю стоматологом.
Был на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы.
Далее я - я, м - мальчик
Я - Тебе больно?
М отрицательно кивает головой.
Думаю, странно.
Закончив лечение, спрашиваю:
«Почему плакал»
М - Бабушка говорила, что нельзя долго сидеть с открытым ртом, могут вселиться бесы.
Не нашёл что ответить...
До и после рождения ребенка
Малолетка-парашютист
Это дело было одним из моих первых дел. Ситуация следующая. Конец декабря. В полицию поступает сообщение о том, что в 14-го этажа дома скинули 14-летнего пацана, он упал на машину Деу Нексия. При этом выжил, и у него лишь сотрясение мозга, рассечение на башке, перелом руки (закрытый и несложный), ушибы и ссадины. Поразительная ситуация. Пацан в сознании, в больнице рассказал, что шел утром в школу, ко второму уроку, по дороге в школу сзади его догнал кто-то ударил по голове. От удара он потерял сознание. Затем очнулся в лифте и видел как мужчина в черной кожаной куртке, его лица он не видел, нажимает на кнопку 14-го этажа. Тут же он снова теряет сознание и дальше очнулся на крыше автомобиля.
Поскольку на лицо состав преступления, предусмотренный ст.105 УК РФ через 30 статью (покушение на убийство), то передали дело в СК. Но передали почти через неделю. Почему уж так, я не знаю, потому что пришел только после новогодних праздников. В общем, создают следственную группу из меня и еще одного следака. Ну чтож, поехали: допросы терпилы, родителей, таксиста (Деу Нексия была таксишная и водитель как раз вышел из машины), людей, которые шли в это время в подъезде, затем всех людей, проживающих в подъезде, затем всех людей, который живут в доме напротив. Попутно допросы одноклассников, родственников, друзей пацана и экспертизы: судебно-медицинская, дактилоксопическая и генетическая (по всем предметам, которые нашли в подъезде – бутылки, окурки),
Бабушки
Сижу в очереди к психотерапевту, как так вышло? Сама до сих пор не понимаю. Приехала в гости бабушка. Напекла блинов, позвала кушать, сидим, пьём чай, прошу её подать мне клубничный топпинг (джем), бабушка в ужасе, начинает орать, что с таким воспитанием неудивительно, что внучка подсела на "всякие Допинги", мать безответственная, не уследила за дочерью, ребёнок сидит на "наркоте спортивной". Збс, блин, поела блинчиков...
Тяжело в деревне бабе без нагана
Я всю жизнь любила собак. У нас жила подобрашка Чапа. У дедушки в деревне всегда были одна-две мелких дворовых псины, сменяясь только по старости. Родители завели болонку, чтобы был повод погулять на пенсии. Продолжать можно очень долго. У меня вокруг много собачников. Я всю жизнь контактировала с собаками, ухаживала за ними, любила их, играла и дрессировала. А теперь я их люто ненавижу!
По работе мне пришлось переехать в небольшой город в области. Возможно, я тут и застряну до пенсии. Город хороший, климат и экология лучше, работа отличная, оплата работы ещё лучше, до родного города и всех дорогих мне людей не очень далеко. Всё бы хорошо, если бы не собаки. Город маленький, разделён пополам железной дорогой и, соответственно, кучей обслуживающих предприятий. А по окраинам частный сектор. И везде. Везде бегают стаи собак. Поскольку север, собаки крупные. Почти половина диких стай в ошейниках. Это заводят псин, чтобы дом охраняли. Ну да, собаки даже раз в день возвращаются поесть. В остальное время носятся по городу. Но хуже другое. Я не знаю, что движет людьми?
Продолжение поста "Тяжело в деревне бабе без нагана" здесь...
Про ипотеку
Коллеги! Такая хуйня. Жил, блять, не тужил и задумался об ипотеке. 38 лет на носу, жене конечно меньше, но как говорят яжматери часы тикают. Пора задумываться о гнезде, потомстве и стакане воды на смертном одре(нихуя я хуестихоплёт).Сказано-сделано, пошёл в Сбербанк, ибо онлайн-всяким-там-консультациям доверия нет.
Почему в Сбербанк, спросите вы? А потому что я там зарплату получаю (зарплата по нашим меркам средняя. Но зато вся белая) .А вдруг мне какой-другой банк одобрит? Это ж инкассацию надо заказывать, чтобы на процентах с перевода не потерять. Шутка. Есть конечно возможность зарплату перенаправить в Альфабанк и там попробовать, но Сбер пока берёт именем олдфагов. Когда нас не станет ему хана. Да и какая разница, те же яйца...
Продолжение поста "Про ипотеку" здесь...Как наступает смерть от переохлаждения
Представьте себя морозным зимним вечером в салоне автомобиля, посреди бескрайних заснеженных просторов где-нибудь в Сибири. Вы решили добраться из одного населенного пункта в другой. Ехать всего несколько десятков километров, и уже скоро вам предстоит встреча с друзьями. Но вдруг — резкий поворот, машину заносит, и вот она уже лежит на боку в сугробе. Вы выбрались целым и невредимым, но на улице -35, а вокруг никого. Даже если вы знаете дорогу, добираться по такому морозу вам предстоит долго. Поначалу вы слегка разгорячены, но через 15-20 минут температура возвращается к нормальным 36,6, а затем продолжает падать примерно на градус в 30-40 минут. Вот что будет происходить с вашим организмом дальше.
36.6 – 35 градусов
Когда температура тела достигнет 36 градусов, мышцы вокруг вашей шеи и ваших плеч начнут сжиматься — это называется предсудорожным мышечным тонусом.
Продолжение поста "Как наступает смерть от переохлаждения" здесь...Вредные советы с реддит
Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
Продолжение поста "Вредные советы с реддит" здесь...Гастрономическое отчаяние
Пиздец парни. Я понял, что жрать то особо нечего в этом мире окромя мяса и растений. Все бля. Все блюда всех народов одинаковые.
Ну вот пример: пельмени. А что такое пельмени по сути своей? Это пшеница с мясом. А Доширак что? Тоже самое? А лапша? А макароны по флотски? Это все пельмени. Весь мир жрет пельмени и больше нет ничего. А я устал. Мне скучно. Хоть внутрь мясо клади, хоть сверху посыпай, скучно и не интересно.
Ну хорошо, устал я от пельменей. Беру суши. А что такое суши по сути своей? Суши это голубцы. Это рис с мясом завернутый в растение, но по славянски. Голубец или суша это в принципе одно и тоже блюдо. Разновидность плова. Гадость какая: холодный плов с сырой рыбой.
Продолжение поста "Гастрономическое отчаяние" здесь...
Нервы учителя
Преподавала у нас в школе очень строгая учитель русского языка и литературы. Требовала со всех неукоснительного соблюдения правил своего предмета. Если шумели, могла бить указкой по столу. В общем, боялись её все и считали неадекватной. Единственный плюс - при написании сочинений по литературным произведениям на тему "Как вы поняли суть...", "Какое ваше мнение о...", принимала любое мнение, даже бредовое, никогда не гнула свою линию и всегда говорила ученику, что эта точка зрения имеет право быть, какое-то мнение называла интересным.
И вот, сегодня встречаю её в очереди в магазине. Разговорились у кого как дела, как успехи. И тут, стоящая перед ней девушка, начинает предъявлять продавцу за порванную купюру, но называет её "порватОй", сдабривая это слово "ихним" и т.п.
Русскоязычный турист не сможет пройти мимо этих надписей
Г - глупость
Пост о человеческой глупости.
Сегодня в апелляции слушали очередное уголовное дело. Банальные пара краж с грабежом, банальный подсудимый 22 лет, которому, с учётом плохой кармы и непогашенных судимостей, дали 4 года общего режима.
Парень с приговором не согласился, написал апелляционную жалобу с просьбой дать ему последний-препоследний шанс и условно.
И в качестве смягчающего вину обстоятельства указал, что у него девушка беременна и он скоро станет папой... А сегодня его девушка принесла справку, что она на 4 месяце.
Краткая биографическая история про одного АУЕшника
Сейчас я быстро расскажу вам, занимательную историю, которая даст повод задуматься молодым любителям блатной романтики, наркотиков и пьянок на лавочке по ночам. Расскажу вам какой я лох, а какие все ауешники крутые и успешные по жизни.
К делу. Место действия - Питер.
Все же знают, кто такие малолетние любители блатной романтики и т.д. и прочие ауешники. Так вот. Есть у меня сосед, именно такой. Редкостная блатная сволочь. История началась когда мне было лет 10 (примерно, точно уже не помню), в общем я был мелким сопляжуем, который рубил траву палками летом (просто ради прикола), собирал пивные крышки и вообще думал, что в мире все прекрасно. Мой соседушка в то время был уже постарше, ему было под 15 наверное уже. Такой мерзкий типок с гнусавым голосом на самом деле и мутным взглядом. И он уже был законченной мразью и аушеником (с такими "принципами по жизни"). Я старался обходить его и его гоп компании таких же неадекватов стороной. Да и для меня для мелкого пацана все эти разговорчики "с какого я района" были неприемлемы, я старался абстрагироваться от гопарей и жил себе в счастливом детстве. Кстати из соседей, с ним почему-то особо никто не дружил, так может здоровались и все.
Кто-то должен остановить насилие статуй над людьми
Святые вещи
Мы почти всегда просыпаемся с каменной мордой и понуро бредем в туалет. А между тем, нас окружает столько прекрасного, о котором мы даже не задумываемся. Этот рассказ состоит из пяти частей. Каждая часть посвящена одной вещи, без которой жизнь резко померкнет. И вот тогда каменная морда как раз будет кстати.
Например, унитаз
С утра мы идем в туалет и садимся на него. Я абсолютно серьезно считаю, что унитаз - это одно из лучших изобретений человечества. Мы все к нему привыкли, но до сих пор есть дома и без унитазов. Мы в таком доме жили несколько лет.
Деревянный туалет был на улице в другом конце лесочка, который окружал дом. В туалете была дыра, под которой стояла детская ванночка. Туда попадали продукты жизнедеятельности.
Продолжение поста "Святые вещи" здесь...05 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про обеды на работе
Многие жалуются, что время на обед на работе ограничено, перерывы маленькие, а то и вовсе приходится улучать минутку, чтобы съесть пару ложек. Мне в этом смысле повезло, на всех моих работах время на обед выделялось полноценно.
Работала одно время оператором ПК по выписке накладных на большом оптовом складе. Работы было много, проходимость большая, но коллектив хороший, мне там нравилось. В кабинете нас было двое: я на приходных накладных, ещё одна девочка Лена на отгрузке, в свободное время я ей помогала, так как объём был большой. Наш кабинет находился в административном здании, этажом выше находились менеджеры, а склад был напротив. Время на обед - час. Менеджеры обедали с 12, мы с 13, у работников склада время обеда скользящее, но тоже час. Работодатель перерывы строго соблюдал. Была история, когда к нам в кабинет в обед зашёл директор с каким-то поручением, увидел, что мы с ложками, хлопнул себя по лбу: "Ой, совсем забыл, что у вас обед, зайду попозже".
Продолжение поста "Про обеды на работе" здесь...Как узнать вегана
Любимое пиво
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?
Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
Бикини по-пекински
Китайские мужики любят оголять свой пивной животик в жаркие дни. Этот стиль китайцев называют пекинским бикини.
Новый взгляд
Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину. Дети стояли толпой и смотрели открыв рот - Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидить там.
Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб ..
Он играл на благодарную публику)) Весёлый видать
- Ребята, у кого есть спички? - вдруг спросил он
- Надо узнать есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак - пошутил он
Сразу несколько рук протянули свои коробки, одна рука девчоночья))
Продолжение поста "Новый взгляд" здесь...Спалились
Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.
Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:
- Быстрее прячься на балкон!
Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.
Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.
Продолжение поста "Спалились" здесь...Как выглядит член изнутри
Книжное обозрение
Пиздеть не по делу я начал очень рано. А потом, соответственно, и читать.
К примеру, лет в пять я уже читал вслух для всех довольных родственников газету "Вечерний Новосибирск", чем их несказанно радовал. МАЛАДЕЦ.
С тех пор читал всё, что попадалось под руку. Поэтому в начальной школе естественно, я уже читал быстрее всех и совершенно НЕ радовал одноклассников, потому что дохуя умный получи в рыло за углом после уроков.
К тому же, в нашем дремучем селе делать зимой особенно нечего, а когда телевизор какой-нибудь "Изумруд" погудит-погудит и погаснет навеки, а на новый денег нет, так вообще, хоть вешайся от безделья. Поэтому я ЧИТАЛ.
Перечитав всю домашнюю библиотеку, половину содержимого которой я так и не понял, было решено, что пора купить СВОЮ собственную первую понятную книгу.
Мне было тогда лет 12. Это сейчас кажется, что человек в этом возрасте слишком глуп, типа как трёхлетний, только размером больше и сам унитазом пользоваться умеет. Но нет, человек в 12 лет уже дохуя соображает.
Когда ты не засранка
Прожили с мужем после свадьбы в селе 7 месяцев, там было все хорошо, туалет был на улице, и я не стеснялась, ведь там через щели было видно если кто-то идет.
Но вот 3 месяца назад, мы закончили ремонт, в подаренной нам на свадьбу двухкомнатной квартире, в городе и переехали туда. И вот началась беда, (вы не подумайте я нормальная девушка и псих-растройств у меня нет.... Хотя начинаю сомневаться...... мне 28 лет.)
Я боюсь ходить в туалет, когда муж дома. Я боюсь, боюсь что он может услышать через стену если я надуюсь и пукну, или еще что-то. Боюсь что он зайдет в туалет после меня, и унюхает запах.
Продолжение поста "Когда ты не засранка" здесь...Б#я, ну кто кроме русских мог до этого додуматься?
Пару из России задержали в Малайзии, потому что они жонглировали ребёнком на улице.
Полиция посчитала, что действия родителей создают опасность для жизни ребёнка и им грозит до 10 лет.
Дресс-код
Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.
В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.
В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел.
Продолжение поста "Дресс-код" здесь...
Ювелирная лавка
Георгий вышел из машины, бросил быстрый взгляд на наручные часы и, недовольно цокнув языком, быстрой походкой направился к торцу трехэтажного здания. Завернув за угол, он спустился по ступенькам на цокольный этаж и, толкнув одну из дверей, оказался в небольшой ювелирной мастерской.
За три дня в ней ничего не изменилось. Всё тот же спертый воздух, смешанный со специфическим запахом реактивов, яркая лампа на рабочем столе мастера, клетка с непрерывно чирикающим попугаем на полке, огромная картина на полстены с надписью на непонятном языке, и всё тот же хозяин лавки, сидевший за невысокой стойкой.
Услышав звук открывающейся двери, он оторвался от микроскопа и посмотрел на гостя.
- Ну что, готова моя цепь? - с ходу выпалил Георгий.
- Напомните, пожалуйста... - наморщил лоб ювелир, пытаясь вспомнить, о каком именно изделии идет речь.
- Золотая, пятьдесят сантиметров, одиннадцать грамм, - нетерпеливо переступил с ноги на ногу гость, - порвалось звено, я вам оставлял ее три дня назад.
Что стоит за красивыми фото в Instagram
Вы находитесь в Римской империи, если
1) Каждый день вы пьёте вино. Пиво в древнем Риме называют «горьким северным пойлом», и утончённые римляне уверены — это сугубо для грубых варваров, а водку ещё не изобрели. «Кровь лозы» делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах — амфорах. Долго такое вино храниться не может — зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным — чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции — горным мёдом. Полная хуйня, короче. Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в «нектар» добавляли опять же мёд, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16-18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него «пассум» — хуёвую разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.
Продолжение поста "Вы находитесь в Римской империи, если" здесь...Тем временем в Канаде
Канадские журналисты провели расследование и разгадали секрет появление пупка у медведя, вытоптанного на снегу местной художницей. Его сделали, кидая снежки в центр мишки. Легализация марихуаны сказывается на качестве расследований в Канаде.
Избалованность покупателя в разных странах
Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!
Отзыв на Aliexpress: Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все-равно очень доволен, буду брать еще!
Sideboobs - тема сисек прираскрыта сбоку
Необычный рыбак Пугачёв
Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана.
Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.
- Здарова, Пугачёв! Прости, проспала.
- Как всегда, в принципе.
04 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Прямая явная угроза
Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами.
Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели.
Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж!
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»).
Продолжение поста "Прямая явная угроза" здесь...Теперь можно отправлять надоедливых людей в Бобруйск по грибы
Когда ты Бэтмен
Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю: - Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...
Когда управляешь дроном как бог
Лучше смотреть в максимальном качестве.
Соседушки
Живу в Москве около пяти лет, сменив много квартир (менялись универы и работа), с хозяевами едва не целовались, все полюбовно.
Вот и в новом районе все началось с хорошей дружбы с хозяином, предупредившим, что соседи внизу буйноватые. Мол, ребята до вас выли от них и даже дрались. Пожав плечами, думаю, бывает, обещаю себе слушать раммштайн и всякий трэшугар в наушниках и начинаю понемногу приживаться.
Соседушки не заставили себя долго ждать. Через две недели после заезда наружная дверь затряслась от ударов - в 11 вечера к нам пожаловала мадам снизу.
Надо сказать, что живут там они вчетвером, пожилые мать с отцом, их дочь - эта мадама, и ее дочь лет 8-10. Отца ребенка не наблюдается.
Как барабашки соседям палкой по потолку стучали
Живу в Москве около пяти лет, сменив много квартир (менялись универы и работа), с хозяевами едва не целовались, все полюбовно. Вот и в новом районе все началось с хорошей дружбы с хозяином, предупредившим, что соседи внизу буйноватые. Мол, ребята до вас выли от них и даже дрались. Пожав плечами, думаю, бывает, обещаю себе слушать раммштайн и всякий трэшугар в наушниках и начинаю понемногу приживаться.
Соседушки не заставили себя долго ждать.
Через две недели после заезда наружная дверь затряслась от ударов - в 11 вечера к нам пожаловала мадам снизу. Надо сказать, что живут там они вчетвером, пожилые мать с отцом, их дочь - эта мадама, и ее дочь лет 8-10. Отца ребенка не наблюдается.
Вид у ломящейся тетки был эпичный: нестарая, с мэйком богини сельской дискотеки, тараканьего цвета накрученными до хруста волосами и челкой Ариэль. Ещё в первый визит меня напрягли ее полностью красные от лопнувших капилляров глаза.
- Вы стучите палкой по полу.
Несколько фактов о Германии
Впервые приехав в Германию, мы удивлялись повседневным мелочам, которые делают жизнь обычных людей комфортной. Но мы не были готовы к тому, что удивимся и во второй, и в третий, и в каждый следующий приезд туда.
В кинотеатре
В кинотеатрах есть удобная система абонементов стоимостью € 23 в месяц. Если учесть, что 1 билет в кино стоит € 8–9, а иногда и € 10, приобрести абонемент вполне выгодно для киномана. Но будьте готовы оплатить «излишнюю продолжительность» фильма. Она в абонемент не входит. Если фильм длится больше 120 минут, за него предусмотрена доплата.
Про зарплаты на Западе
Любит у нас народ как пример успешности западной экономической модели приводить их зарплаты, переводя в рубли по курсу Центробанка, вот видели сколько у них народ получает, а у нас народ за копейки вкалывает.
На самом деле всё далеко не так однозначно, ну если вдаться в детали, в которых дьявол как известно.
Расскажу на своем примере, не претендуя на истину в последней инстанции. Сам я инженер, не ИТ, а инфраструктура, это газ, вода, телефон, электричество и тд. Сейчас работаю в Великобритании, есть и были проекты в РФ, поэтому худо-бедно представление имею.
Первое отличие работы инженера на Западе в том, что у тебя голый оклад и это как правило твой единственный доход. В России, да и наверное во всем СНГ, не так, у толкового инженера есть всегда возможность подколымить.
Продолжение поста "Про зарплаты на Западе" здесь...Ну и как тут можно не любить науку?
Послеобеденный сон (с 13:00 до 15:00) повышает способность принимать решения на 50%, а производительность - на 35%! "(Исследование НАСА).
Трудный клиент
Оглоблин проснулся среди ночи от смачного удара по лицу.
- Ах ты ж ёбыная ты скотина!!! – прокомментировал свой удар некто. Оглоблин продрал глаза и непонимающе уставился на небритого мужика, невесть откуда появившегося в оглоблинской квартире.
Мужик яростно топал по ковру, пытаясь утихомирить пламя, расползающееся вокруг обронённой Оглоблиным сигареты.
- Ты кто, бля?! – возмутился Оглоблин.
Ответом ему был размашистый джебб, отправивший Оглоблина в одеяло пребывать в коротком нокдауне.
Жесть!
Момент разрушения плотины в Бразилии. На данный момент примерно 100 человек подтверждены погибшими. Еще 250 считаются пропавшими без вести.
Как я чуть не убил человека
Ну как человека... Есть мнение, что этого звания он не заслуживал, впрочем, я просто расскажу вам грустную историю, а вы уж сами решайте. Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым (вы его не знаете). Рассказал он её совсем недавно, что неудивительно, учитывая скользкие подробности.
Привожу рассказ в моём изложении от его лица:
Дело было летом, когда нас, молодых студентов, отправили в далёкие ебеня на "практику". Практика, как вы уже догадались была охуенно производственная и по инженерной специальности - убирать в колхозе лён. Ну, хоть платили чутка, да и ладно.
Продолжение поста "Как я чуть не убил человека" здесь...
Школьное
Пpизнаки хоpошей шкoлы
- Диpектор шкoлы замужем за мэpом гоpода.
- Ремoнт в шкoле делают не родители, а строители.
- У великих людей на пopтретах есть все глаза. Даже у Кутузoва.
- В кабинете рисoвания все известные каpтины на стенах – подлинники.
- В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
- На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
- Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
- Стаpшеклассницы не pожали уже лет десять.
- Хулиганы oтбирают деньги у бoгатых учеников и отдают их бедным учителям.
- О начале занятий извещает не пpотивный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
Джеймс Макэвой как сырок
Откровения участницы секс-тренинга Насти Рыбки
К своим 30 годам Диана прошла пять тренингов по личностному росту, один по соблазнению и... секс-тренинг. Последний — год назад.
Диана (имя изменено) — успешный менеджер по продажам и мама одиннадцатилетней дочки, которую уже много лет воспитывает одна. В перерывах между исполнением материнских обязанностей и работой за последние несколько лет девушка прошла 7 тренингов. Один из них — секс-тренинг скандально известных Алекса Лесли и Насти Рыбки, называющей себя «охотницей» на мужчин. О методах работы этих тренеров слагают легенды. Что на самом деле происходит на их курсах.
Спасибо бойфренду
Про секс-тренинг я узнала еще несколько лет тому назад от своего бывшего бойфренда, который обучался у Алекса Лесли. В детали он особо не вдавался, но упоминал, что после тренинга ученики иногда собирались в группы и устраивали секс-сессии: групповой секс, секс с незнакомцем или БДСМ-вечеринки.
Ути, моя любимая!
1932 год. Кузнец Пирттимяки – первый покупатель спиртного после отмены сухого закона в Финляндии.
Воля к жизни
Как-то в середине заполярной зимы попросили меня подменить на пару недель начальника одного из газодобывающих промыслов, он то ли заболел, то ли запил. Выхожу с вертолета – погода прекрасная! Уже солнышко появилось, ветра нет и мороз не больше сорока градусов.
Часа в три ночи меня разбудили, за разрешением отправить пару вездеходов в тундру. Погода к тому времени стала портиться, начал задувать низовой ветер. Оказалось, что мой старый знакомый, Игорь, с которым за несколько лет до этого мы работали в одной бригаде, отличный сварщик, непьющий и некурящий, потому что серьезно занимался культуризмом, вечером отправился на снегоходе поохотиться на оленей и до сих пор не вернулся. Вездеходы проездили до утра, но никого не нашли. Утром все три вездехода колесили по тундре, но к тому времени началась низовая метель, когда при ясном небе дует сильный ветер. Солнце при этом еще можно разглядеть, а все ниже трех метров над землей скрыто, как молоком, поднятым ветром снегом.
К обеду прилетел вертолет с вахтой. Я переговорил с летчиками, и они минут сорок кружились в окрестностях промысла, после чего вышли на связь с неутешительными новостями.
Продолжение поста "Воля к жизни" здесь...Математичка твоей мечты
Оксана Невеселая - самая горячая учительница математики. Британский таблоид Daily Mail окрестил эту миловидную блондинку «самой горячей учительницей математики в мире» после того, как видео, снятое одним из ее учеников, стало вирусным.
Господи, как страшно жить!
*Голосом Ренаты Литвиновой*
Всё началось лет 12 тому назад, когда мне в ВК написал какой-то приятный и густобородатый мужчина: "Здравствуй, Лида. Ты меня помнишь? Это Илья с дачи"
Никаких Ильей, Ильий или как там правильно склоняется имя Илья - у меня на даче отродясь не было. Ни бородатых, никаких. Единственным Ильёй на даче был годовалый младенец у соседей, которого мне иногда разрешали покатать в коляске по улице, и (хотя этого мне и не разрешали, и не просили, но что мне оставалось делать?) вытирала ему попу лопухом. Хорошенький такой был, смуглый - папа у него то ли грек был, то ли не знаю какой латинос - чисто Маугли из мультика.
Повнимательнее пригляделась я к густобородатому приятному мужчине на фото и такая: ДА ЛАДНО???????? ДА НУ НАХУЙ????? ДА НЕТ ЖЕ!!!
01 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про левак на работе
Всем хаюхай, вот небольшая стори про ливчок на работе, про то, как не нужно делать, про вселенскую тупость и ахуевшесть персонала.
Преамбула:
Есть большая производственная компания, есть отдел маркетинга, есть отдел пиара, есть отдел продаж и где-то в этом бермудском треугольнике затерялась Наташка (имя изменено).
Всем что-то от Наташки нужно, то нарисовать, то календарик оформить, то дизайн помещения, то чертежик, то сайт, то коробочку отрисовать, к слову, кто не понял - она дизайнер.
У Наташки хорошая заработная плата (по меркам нашей области, в её сфере чуть-ли не лучшая), рабочий день с 9 до 5, с 4 отпусками в год, периодически оплачиваемыми выходными, закрытием глаз на её проёбы. Короче говоря, начальство её любит, денег она получает нормально, не сильно заебывается на работе, все вроде хорошо.
Продолжение поста "Про левак на работе" здесь...«Порно-Оскар» 2019 – итоги
26 января 2019 года в Лас-Вегасе состоялась тридцать шестая церемония награждения за вклад в по-настоящему взрослое кино. Кто же был самой плохой девочкой прошлого года?
Полный список победителей самой важной и честной киноцеремонии. Номинаций и наград у AVN грандиозное количество — в разы больше, чем на «Оскаре». Мы остановимся на наиболее интересных.
Продолжение поста "«Порно-Оскар» 2019 – итоги" здесь...Как коллега меня на дачу позвала
Коллега меня звала на дачу целую неделю. При этом постоянно намекала на близость. В итоге я не выдержал и соблазнился.
Как только прибыл на ее загородный участок, мне вручили лопату и стандартный участок земли в 5 соток. Она была невспаханной, поэтому ее требовалось перелопатить.
Когда черенок почти «прирос» к моим рукам, я получил ножовку и передо мной поставили новую задачу. Нужно было спилить старую яблоню, по толщине больше похожую на дуб. Затем милое создание попросило соорудить в летней кухне небольшую полку. Мои трудовые подвиги закончились лишь вечером. Даже для работяг на кофейных плантациях предусмотрен отдых. Наверное, дама так не считала, поскольку решила, что я пятилетку выполню за день.
Продолжение поста "Как коллега меня на дачу позвала " здесь...Дорога в рай
- Вы - кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
- А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
- Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
- Вы не могли бы выправить мне косу? - женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
- Всё, да? Конец? - отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец
Русские морозы в США
Пикапер
Иду я как-то вечером с работы через подземный переход на Пушкинской, сбоку шаг в шаг пристраивается парень, лет на 10 меня моложе (а может быть и больше) и начинает лепетать: «Добрый вечер. Девушка я хотел бы…»
-Молодой человек, я замужем – отмахиваюсь от него.
-Вы меня неправильно поняли, я не предлагаю вам отношения! - восклицает парень.
-А что же тогда вы предлагаете?
-Вы понимаете – начинает частить он – все эти рестораны, клубы, походы в кино, все это безнадежно устарело, это больше не актуально! Я хочу вам предложить новый формат отношений! Отношений двадцать первого века – секс, просто СЕКС, прямо здесь и сейчас!!!
У-у-у, думаю я, а мальчик-то не в себе. Ну а что, город большой, психов много: кто-то из кустов, на встречу прохожим, без штанов выпрыгивает, а кто-то незнакомым женщинам секс в переходе предлагает.
Продолжение поста "Пикапер" здесь...И потом они спрашивают, почему я боюсь врачей
В Челябинской больнице работал врач, осужденный за каннибализм
В 1998 году подросток заманил к себе одноклассника, обманом ввёл ему смертельную дозу транквилизатора, а затем расчленил его тело. Он вырезал сердце и глаз и поместил их в формалин, а также выжал у потерпевшего кровь и выпил её из специально приготовленной для этого серебряной рюмочки. Задержали школьника практически сразу, когда были обнаружены части тела погибшего. Парень объяснил, что совершил расправу для принесения жертвы богам тёмных сил, считал себя вампиром и называл бароном фон Гинцелем. Суд признал его невменяемым и назначил парню принудительное лечение, более 10 лет он провёл в психушке.
Несколько лет назад экс–вампира посчитали излечившимся и отпустили под наблюдение врача–психотерапевта.
Продолжение поста "И потом они спрашивают, почему я боюсь врачей" здесь...5 вещей, которые я понял после секса втроем
Секс втроем — одна из самых популярных мужских фантазий. Ничего удивительного в этом нет: любой секс со временем приедается, и возникает желание новизны, которое можно удовлетворять разными способами. Один из самых интересных (и рискованных) — это пригласить в свою постель кого-то третьего, а точнее — третью. Как человек, имевший такой опыт, я хотел бы кое-что пояснить о возможных плюсах и минусах развлечений на троих.
Но для начала — небольшое пояснение.
Во-первых, здесь будем говорить только о формате ЖМЖ, хотя кое-что из дальнейших выводов применимо и к МЖМ, но вообще о нем стоит рассказать отдельно.
Во-вторых, здесь нет подробного гайда о том, где найти третью участницу — это, опять же, отдельная тема, и решается этот вопрос всегда индивидуально. Единственное, от чего бы я предостерег: не пользуйтесь услугами жриц любви, это не самая хорошая идея. Правда.
Продолжение поста "5 вещей, которые я понял после секса втроем" здесь...
Воспитание пирожками
Когда я учился в школе, моим любимым занятием сразу после уроков было навещать бабушку.
Потому что квартира ее была в соседнем подъезде, а еще она каждый день пекла безумно вкусные пирожки.
Мне нравились все – и с мясом, и с ливером, и с капустой, и с яблоками. Но больше всего – с зеленым луком и с яйцом.
А поскольку за окном были уже лихие 90-е, в какой-то момент во мне проснулся предприниматель.
И пирожки я решил не только есть, но и продавать. Приходя к бабушке, я сначала наедался сам, а потом просил дать мне еще пару штук «с собой».
Продолжение поста "Воспитание пирожками" здесь...История бывшего следака. Малолетки, как они есть.
В 2015 году на одном популярном новостном сайте увидел новость, что посреди бела дня был ограблен секс-шоп, похищено два вибратора и две резиновых женщины. Особых подробностей не было, ну посмеялись все и ладно. Прошло несколько дней, и из отдела полиции по принципу подследственности поступает к нам в СК это дело. А к нему вдовесок еще 16 уголовных дел о фактах краж автомагнитол из машин. А всё потому, что данные преступления совершали двое малолеток. Преступление-то тяжкое – грабеж, совершенный несовершеннолетними подследственен СК.
Эти уголовным делом занимался не я, а совсем «зеленый» следователь. Работал он не более одной недели. Ну, а руководитель отдела поставил меня его обучать. Все эти уголовные дела были объединены в одно. На самом деле, хоть их и много, но особой сложности они не представляют в расследовании, поскольку особых экспертиз нет, допросить с пару десятков свидетелей, два жулика, 17 потерпевших, и осмотреть вещественные доказательства. Ну по машинам там понятно: съездил к владельцам, осмотрел машины, пофоткал их, эксперт полиции оценил причиненный ущерб (или просто приложить чеки о стоимости магнитол и замены разбитых стекол). А вот с секс-шопом все интереснее.
Чужая семья - потёмки
Есть у меня подруга, назовем ее Машей. Ей было 18 лет, когда она вышла замуж за мужчину вдвое старше себя. У него свой небольшой бизнес, который приносит хороший доход. Первое время я подозревала, что Маша вышла замуж исключительно из материальных соображений, но впоследствии я убедилась, что была не права, ибо Машин муж - настоящее сокровище. Добрый, веселый, активный, щедрый, любящий, заботливый. А еще он очень хотел детей. Он был женат больше десяти лет, но его супруга не хотела рожать, собственно, поэтому и развелись. А Маша была очень даже не против осчастливить супруга, поэтому почти через год после свадьбы моя подруга стала мамой очаровательного сыночка.
Словами не передать, как ее муж был счастлив. Он сына с рук не спускал, покупал ему все самое лучшее, а Машу так вообще не знал, как благодарить и какими дарами еще засыпать, чтобы выразить свою любовь. Я частенько заходила в гости к подруге и диву давалась, как ей повезло с мужем. Муж даже довольно часто отпускал Машу к подругам или по магазинам и сам в это время сидел с сыном. Никто среди наших знакомых и подруг такими внимательными мужьями похвастаться не мог, все жаловались, что их мужчин не заставишь присмотреть за ребенком даже на пять минут, чтобы сходить в душ.
Продолжение поста "Чужая семья - потёмки" здесь...Нормально же?
Степанова: надеюсь, мой костюм в показательном номере не выглядел пошлым
Российские фигуристы Александра Степанова и Иван Букин, завоевавшие серебро в танцах на льду на чемпионате Европы в Минске (Беларусь), оценили наряд, в котором партнёрша выступила в показательном номере. «Мы хотели, чтобы это был костюм сексуально-эротический, немножко вызывающий», — приводит слова Букина «Советский спорт». «Я очень надеюсь, что он не выглядел пошлым. Мы ещё потом сами посмотрим, как это выглядело. Просто у нас нет возможности посмотреть костюмы при таком свете, как арене. Мы смотрим на них при обычном освещении. Так что, может быть, что-то изменим, но если было классно, то оставим», — сказала Степанова.
Продолжение поста "Нормально же?" здесь...А ты просто не очень быстрая
Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
Продолжение поста "А ты просто не очень быстрая" здесь...
Юля
Ща будет многабукав.
Есть у моей жены подруга - Юля. Имя ей очень идёт. Редко видел чтобы человеку прям шло его имя. Посмотришь, и понимаешь что её зовут - Юля. Юля красивая, умная. Юля - дизайнер. У неё даже кот был обалденный, прям дизайнерский.
Уже не первый год она работает в дизайнерской сфере и вполне с любовью относится к своей работе. Много рисует, пишет рассказы, дарит людям добро, и даже читает Пикабу.
Когда ей было около 20-ти лет, из-за операции, у неё пропала возможность иметь детей. И поначалу вроде в личной жизни всё было неплохо, но чем старше, тем хуже. Мужчины попадались всё серьёзнее, а им уже нужны были полные семьи, без вариантов усыновления приёмных и т.д. Пережив времена личной депрессии, Юля решила начать жизнь с нуля, и рванула на юг. Накопления позволили снять квартирку недалеко от моря, а фриланс и обалденное портфолио, позволили не перебиваться с хлеба на воду. Завелись друзья, и богатый любовник.
Продолжение поста "Юля" здесь...Советская эротика
1920-1930-е. годы. Фото Александра Гринберга - пионер советской эротической фотографии.
Некрасивый мужчина - да это же находка!
Тебя еще не тошнит от «сладких мальчиков», пусиков и лапочек? Тебе не надоело обилие слащавых мужских лиц на экране телевизора? Тебя не тянет – по контрасту – к страшненьким, волосатым и грубовато-брутальным?
Если тянет – это вполне естественно.
Для женщины совершенно нормально влюбляться не в писаных красавчиков, интересующихся последними модными коллекциями и собственным отражением в зеркале, а в далеких от внешнего совершенства «Квазимодо». В чем здесь секрет? Ведь, казалось бы, законы эстетики никто не отменял…
А все очень просто. Представь себе детство и юность такого вот красавчика. Его обожают учителя и девочки, его внешностью умиляются родители, бабушки и дедушки, на его кудри херувима заглядывается первая отличница класса… К хорошему, как известно, быстро привыкают. Вот и он привык постоянно быть в центре внимания, не прикладывая к этому ровно никаких усилий. Его смазливая мордашка, бездонные голубые глаза и фигура Аполлона делают всю работу за него.
Продолжение поста "Некрасивый мужчина - да это же находка!" здесь...