проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 августа, 2022
Сколько зарабатывает автослесарь
В общем и целом, многие автолюбители стереотипно думают, что автомеханик домой приходит, и думает: «Золотой ложечкой красной икры зачерпнуть, или черной?».
Большинство автосервисов мелких или средней руки начисляют процент. Как правило, это 40%, если используешь инструмент работодателя, 50% — если свой. Имеется ввиду именно слесарный инструмент. Электро-пневмоинструмент всегда практически предоставляется работодателем, спец.приспособления тоже, ну и всякие нужные мелочи в виде тисков, молотков, плашек/метчиков и напильников — все за счёт работодателя.
Продолжение поста "Сколько зарабатывает автослесарь" здесь...Ванятка
-Ваняяяя, Ванятка, — кричала Агафья- Ванька , сорванец ты этакий. Куда ты запропастился зараза такая!
-Куда делся этот отчаянный мальчишка! Никакого сладу с ним нет, — бормотала Агафья.
Она устало присела на лавочку. Ваня был её внуком. Его отец, сын Агафьи погuб в 1943 году. Мать — Екатерина отошла в родах в 1940, когда рожала Ваню .
Сыну Агафьи Николаю, даже не пришлось погоревать по умершей жене. Ванятке не было и года когда началась война. Коля ушёл добровольцем в первые дни. Маленького Ваню оставил на мать и старика деда , отца матери. А через два года пришла похоронка.
Поплакала, поголосила Агафья, но деваться некуда. На руках остался маленький Ванюша, да старик — отец.
Продолжение поста "Ванятка" здесь...
"Это очень легко, справится даже ребенок!"
О да, это вот "стул/стол своими руками за 30 минут" - и заходит такой в мастерскую, которая больше моей квартиры, одной рукой опирается на стол с циркуляркой, другой рукой на рейсмус, жопой к вытяжке джет с фильтрами больше него самого.
И такой - "возьмем простой лист фанеры (достает фанеру 12мм полтора на полтора за 2 тыщи) и сделаем ШАБЛОН для нашего стула из мореного дуба, которому 1000 лет. Делать будем на моем фрезере чпу 2 на 2 метра за 1,5 миллиона рублей, согласитесь, это быстро и просто."
Я в этот момент давлюсь роллтоном перед старым ноутбуком, который по чистой случайности работает аж с 12 года.
Продолжение поста ""Это очень легко, справится даже ребенок!"" здесь...Заботливый муж
Стационар. Воскресная суточная смена.
Обед.
Привозят даму в коме.
Мужа спрашивают, что мол, долго ждал, чего сразу не привёз?
Муж говорит:
- Пришла в пятницу с работы, голова, говорит, болит, легла спать пораньше. Я в субботу на работу ушёл...вернулся вечером поздно. Жена спит.
Ну спит и спит. В воскресенье выспался, встал, позавтракал. Жену разбудить не могу...уж ближе к обеду беспокоиться стал.
Инсульт.
Добрые истории
У моей подруги парень (ну как, парень… мужику уже за тридцать лет давно) был самым старшем ребенком в многодетной семье.
Помимо прочего, это означало, что вкусные продукты ему не доставались. Ну например, если покупали торт, то ему доставался «пресный» невкусный корж. А все вкусное – младшим. А он, например, просто обожал масляной крем.
Короче, на очередной день рождение, подруга со мной обсуждала, что подарить своему бойфренду. Тут-то про не доставшиеся в детстве вкусняшки и вспомнили.
Испекли мы на праздник получил домашний торт с тонкими бисквитными коржами и толстыми слоями масляного крема.
Продолжение поста "Добрые истории" здесь...Дочка Глюкозы объявила себя небинарной личностью
Дочка певицы Глюкозы Лидия Чистякова объявила себя небинарной личностью. Теперь 15-летняя девушка просит называть себя "Рей", а также перестать относить ее к какому-либо гендеру, ибо она - человек мира и любви. Мама в свою очередь поддержала каминг-аут дочери и посоветовала больше прислушиваться к себе.
Простая арифметика плюс немного дружбы
Продавал я свою Ладу 2112 за 110 000. Средний ценник на них тогда был 110-120 тысяч. Выставил ее на Дром и охуел от количества перекупов.
И тут звонит мне мой знакомый - Ванек.
- Машину продаешь? На Дроме увидел. За сколько отдашь?
- А ты что, в шары долбишься и не видишь ценник?
- Давай меняться? Я тебе свою девятку 96-го года, комплект резины и 15000 доплаты.
- Ту, которую ты за 60 000 продать не можешь?
- Ну да, на мою.
- А тебе, долбоебу, не кажется, что обмен слегка не равноценен?
Как уничтожить свой бизнес
В конце лихих 90-х я работал заместителем генерального директора в фармацевтической компании, к открытию которой приложил немало усилий. Гендир переманил менеджеров от крупного дистрибьютера, пообещав им 10% с продаж. Для отрасли это были баснословные деньги. Ассортимент у нас был хороший, цены низкие, менеджеры привыкли работать на регионы, а туда всё шло дороже. В общем, первый месяц они пыхтели изо всех сил — я наблюдал их с трубками телефонов даже на маршруте в туалет. Когда пришло время выдачи зарплаты выяснилось, что каждый из них поднял примерно по 2 500 баксов. Для справки, моя зарплата составляла 800 долларов и это было очень неплохо в 98-99 году. В общем, гендир почесал репу и принял следующее решение — в этот раз, так и быть, зарплату выдать с процентами, а на следующий месяц менеджеров перевести на фикс, снизив процент в три раза.
Продолжение поста "Как уничтожить свой бизнес" здесь...Аппетитные попы
Настоящий мужской гороскоп
Овен
Овны не любят зашуганных женщин, которые как тойтерьер - постоянно впадают в шухер и сомнения. Овну нужна конкуренция, подруга со своим мнением. Его устанешь переубеждать, поэтому подруга должна быть энергичная. Идеально, если энергии не менее джоуля на кубический километр пространства. Вялая будет овна раздражать, как комочки в манной каше. Внимание! Деньги овен даёт без напряга, траты своей женщины не контролирует. Убытки его вообще не обескураживают. Можно же ещё раз заработать. Зато движуха.
Телец
Тельцы не контачат с мутными и непрогнозируемыми женщинами. Нельзя отклоняться от сценария. Подарите ему стабильную рутину: еда, сон, туалет. Никаких эксцентричных поступков. Вы должны быть понятной и рожать детей. Нельзя спускать деньги без разрешения. Телец утратит контроль над ресурсами и казнит вас. Это у них синдром жадины-говядины. Зато у тельца всегда есть заначка.
Продолжение поста "Настоящий мужской гороскоп " здесь...Михаил Горбачев все
Последний генеральный секретарь ЦК КПСС и единственный президент СССР Михаил Горбачев скончался на 92-м году жизни.
30 августа, 2022
Про соседей
Акт первый. Встретился мне на прошлой неделе сосед Димка во дворе. Грустный-грустный. Крутится вокруг своей машины, вздыхает. Подхожу ближе, а у него через весь бок авто милейшая надпись: «Я беременна. Лена». Красиво так чем-то острым выведено, добротно, чтобы на века. Сосед:
— Привет. Не видела, а?
— Неа. А твоя уже видела?
— Да... Она и рассказала с охеренным скандалом. Только я и Лену никакую не знаю. Да и не гуляю я. Даже если бы и хотел, некогда мне с двумя работами и ремонтом.
— Я в личное лезть не хочу, но просто так же такое не появляется. Может машину перепутали?
— Может, но мне от этого не легче. Домой хоть не ходи и красить теперь...
На том и попрощались.
Родила себе игрушку
Парень один у меня водителем работал, года 2 назад. Раз поехали за 200км. Смотрю - он в весьма сумрачном настроении, начал расспрашивать, что случилось. Видимо, в нужный момент попал, выговориться человеку надо было, его прямо прорвало.
В общем, единственный ребенок в семье. Когда его матери уже было сильно за 40, а отцу и того больше, мать решила рожать второго. Вот прямо припекло ей. После кучи неудачных попыток забеременела, но врачи сразу сказали, что ребенок болен, и беременность надо прерывать.
На аборт уговаривали всей семьёй, и муж, и сын, но мутушка упёрлась, и со слезами и истериками отвоевала право на новую игрушку.
В итоге родился у парня брат. Точно всего не помню, но он лежачий инвалид, с интеллектом растения. Требует ухода 24/7, абсолютно не способен себя обслуживать ни в чем.
Стюардессы в униформе и без неё
Кое-что про работодателей
А можно я выругаюсь? Заебало. Ей-богу, заебало. А конкретно - поиск работы.
"Хочу, чтобы всё охуенно работало, но не хочу платить. Поэтому наобещаю дохуя, а потом как-нибудь выкрутимся".
Нет, ну это пиздец.
Есть производство и склад, на складе жопа полная, нужно с нуля наладить хранение.
"Поможем, всё сделаем, будем в жопу целовать, только помоги!".
Хорошо. Нужны люди, нужен комп на склад, нужно чистить базу 1С, а лучше заново подтягивать, нужно всё говно со склада выкинуть (брак, неликвид, неиспользуемое и т.д.).
"Нуууу... одного человека наймем, ищи сам, чтобы и карщик, и грузчик, и комплектовщик. Вот тебе 40 т.р. бюджет. Компа пока нет, зачем он тебе? Не, ну в базе же всё понятно, остальное объясним (30, блять, складов-подразделений, в номенклатуре - вся хуйня от товара до подкладок под мебель в офис, причём больше половины это минусовые остатки). И всё нужно, ничего нельзя выбрасывать! Кстати, почему ещё не готово?"
Продолжение поста "Кое-что про работодателей " здесь...Лейтенант Клепа
Служил в армии, уже ближе к середине срока берёт меня с товарищем себе в помощники для каких-то дел лейтенант и капитан. На пару часов помочь, говорят. Мы согласились, всяко не рутина обычная. Сажают нас утром эти офицеры на заднее сиденье личного авто и увозят из части что-то куда-то загружать. Мы вообще обрадовались, вокруг город обычный, не армейские казармы, люди ходят, жизнь спокойная. А мы, вроде как, мебель таскали. И нам было наплевать, легально ли эксплуатировать вот так солдат или нет, нам просто по кайфу оказаться за пределами части. Но вот, после погрузки, им срочно приспичило куда-то ещё съездить, бросить нас в городе они не могут, в часть завозить - это крюк. Ну мы и катались с ними до вечера по области, спали спокойно на заднем, смотрели в окно, а офицеры где-то останавливались, что-то покупали, я вообще внимания не обращал. Вот только есть хотелось все больше.
Продолжение поста "Лейтенант Клепа" здесь...Привет из метро
Исповедь коробейника
В кoнце девянoстых-начале двухтысячных у нашей семьи был свoй небoльшoй магазинчик. Даже скoрее oтдел. Прoдавались там сначала тoлькo сигареты, пoзже был еще oтдел кoрмoв для живoтных и кoндитерский oтдел. Нo речь именнo o табачнoй лавoчке.
Ценoвая пoлитика была такoва – лучше прoдать дешевле, нo бoльше, пoэтoму oчереди стoяли с хвoстoм на улицу. Все пытались сэкoнoмить пару рублей. Сo временем oб oтделе прoзнала не тoлькo oкруга, нo и прилегающие к райoну территoрии и нарoд начал приезжать через нескoлькo oстанoвoк, закупаться на неделю, а тo и месяц вперед. Тoгда еще не ввели максимальную рoзничную цену (МРЦ) и разница в цене была весoмoй.
Тиндер такой тиндер
История моего знакомого. В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал.
Ни еды, ни девушки 🤣🤣🤣
Я ржал в голос
Сатисфакция
Очень часто, видя вопиющую несправедливость очень хочется, чтоб виновника настигло возмездие.
И, когда это происходит, чувствуешь удовлетворенность и даже радость.
Хотя часто это совмещается с побоями и чужими унижениями. Вспомнил тут пару-тройку случаев, может и вам будет интересно.
Итак, конец 90-х годов, где-то между 1995-1998.
Случай первый.
Поздний вечер, где-то 23 часа. Зима. Выходной день, поэтому народу нет вообще. Скукотища смертная. На предпоследнем рейсе зашел ко мне бывший одноклассник, Дима, и мы с ним договорились, мол покатается он со мной до конца смены, а потом пойдем с ним пьянствовать. Приползаю на конечную станцию, впереди еще один рейс.
Продолжение поста "Сатисфакция" здесь...Прощание с летом
Трэш-истории
Когда делал анилингус своей девушке, все время думал что это родинки возле её ануса, потом понял, что она не подтирается.
В детстве, иногда родители меня заставляли гулять во дворе, даже если я этого не хотел. Мама говорила: "Придешь домой, когда папа на балконе закурит!". С годами я понял в чем прикол
Парень устроил истерику из-за того, что узнал что я во время месячных использую тампоны. Орёт что я специально туда их свю, чтобы кайф получать. Выкинул упаковку тампоны в окно, говорит пользуйся прокладка и шлюха. Без всяких лайков бросила эту принцессу истеричку.
А я косил от армии, типа плохо слышу. Врачиха хитрая оказалась. Она шепотом цифры называла, я говорил, что не слышу. А она взяла и шепнула "хочешь, отсосу?". Ну и я повернулся от неожиданности.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...29 августа, 2022
Выйдите на улицу, и вызовите скорую!
-Пятая, срочно ответьте! - прокричала рация.
-Пятая слушает.
-Вы еще не далеко отъехали от больницы?
-Нет, у приёмника стоим.
-Тогда слушайте, объедите больницу с правой стороны. Напротив роддома остановка, девушка 20 лет - рожает, отошли воды!
-Принял, уже в пути.
-Спасибо.
-А почему она скорую вызывает?- спросил водитель.-Она же в пяти метрах от крыльца роддома.
-Я знаю не больше твоего, приедем, узнаем.
СССР. 1952-1954 год
Цветные снимки американского «шпиона» Мартина Манхофа, за которые он был депортирован из СССР.
Мои восмидесятые
На тот момент, мне только исполнилось 5 лет. На дворе золотые 80-е, а точнее 85 год. Лето, жара. Уже не помню почему, отец в тот день взял меня к себе на работу. В начале было интересно, потом скучно, потом нудно. Да и у отца намечалось какое то большое и долгое совещание. Потому он решил меня одновременно и сбагрить и порадовать.
- На тебе сынок деньги (что то в районе 2-3 рублей), иди в парк аттракционов.
Напомню, что это 80-е. Еще не знали про всяких там ...филов, украсть и на запчасти,... И гуляющие сами по себе маленькие детишки по городу, было нормой. Да и парк находился непосредственно через забор от работы. Ну и я соответственно, взрослый, самостоятельный, пятилетний мужик. Что мне бояться?
Продолжение поста "Мои восмидесятые" здесь...Зачем бабы пищат и верещат?
Замечали, что даже маленькие девочки на детских площадках зачем-то визжат просто так? Её никто не трогает, ничего не отбирают, а она просто так может верещать как больная. Даже когда в игры играют, бегают и прыгают во дворе, девочка зачем-то свои движения озвучивает криками и визгами.
У них будто встроенная пищалка в горле от природы.
Они охотно этим манипулируют, пользуются, чтобы сталкивать аленей лбами.
Если девочка хочет что-то получить, она использует пищалку.
Это лучше оргазма
Лето. Жара. Москва.
Еду на метро из одного конца ветки на другой. Я в легком коротком летнем платьишке. Сижу, рассматриваю людей, мне это нравится больше, чем залипать в телефон, в вагоне мало народу, хорошо.
И вдруг, меня словно кто-то резко пинает в живот. Кишки скручивает так, что я сгибаюсь. И появляется оно: неодолимое желание сходить в туалет. Прямо здесь и сейчас. Я сжимаю все, что сжимается, удерживая столь неукротимое желание.
И с ужасом представляю, что легкое платьице на защитит меня от продукта моего желания.
История одного бати
Вот так вот смеёшься над батей, пока тебе пятнадцать, мол, как так можно? Сидит один на веранде, жрёт мамкин суп, пьёт водку, слушает старьё и дрыгается, как лихорадочный.
Можно ведь друзьям позвонить, на тусу собраться, поржать, оттянуться, девки там, опять же, водка в падике, пока не выгнали, разговоры по душàм, драка может случиться, веселуха!
Потом идёшь в профку, практика на заводе, оттуда в армию, потом опять завод, баба залетела, женился, друг в тюрьму попал по "два два восемь", ты машину впервые купил официально, на учёт поставил, ремонтировать не на что, устаёшь; потом сын родился, хлопот прибавилось, денег ещё меньше, калымишь по выходным, предложили ещё в ночную смену в охрану на стройку - подумаю, говоришь; а сам не хочешь, потому что сил вообще уже нету, но "ты же мужик", должен справляться, а тут батя до полтинника не дожил, вроде и закодированный был, а сердце-то уже ни к чёрту; друг из тюрьмы вышел, общаться невозможно: понятия, "феня", куда-то зовёт, на рамсы какие-то, а оно тебе надо? тебе оно не надо, друг обиделся, коллегам на перекуре рассказал, а они тебя обозвали по-всякому, должен был другу помочь, оказывается; одноклассники помирают и разъезжаются, кто разъехался - живы, в Вайбере картинки в группу класса выкладывают, кто остался - помирают от всякого; ипотеку не дали, официальная зарплата слишком маленькая, живёшь на съёмной, ребёнок в школе учится, сборы эти ежегодные, "на шторы", а шторы-то старые, не меняют; тётка, мамина сестра, всю жизнь одна прожила, уехала в Москву, дачу тебе оставила, у тебя же семья, чё продавать эту халупу?
Продолжение поста "История одного бати" здесь...Мужики нынче не те...
В Тюменской области 3 девушки избили и изнасиловали мужчину
Три девочки надругались над 36-летним мужчиной на железнодорожном вокзале в небольшом селе Тюменской области, сообщили в региональной прокуратуре. Сотрудница станции рассказала, что мужчина остался ночевать на вокзале, поскольку пропустил свою станцию, а до следующего поезда оставалось пару часов. По ее описаниям, пострадавший был худощавого телосложения и низкого роста. Однако саму перепалку сотрудница пропустила.
«Когда я приехала на вокзал, все было в крови. И эти три девочки сидели там, на вокзале. Мы с коллегой начали их спрашивать, может, кто-то что-то видел. Мы же не думали, что это девочки могли сделать. Они сказали: "Это не мы", но, кроме них, никого там не было», — рассказала сотрудница вокзала.
Продолжение поста "Мужики нынче не те..." здесь...Эстетика молочных желез
Хорошие были времена?
Разговоры с коренными москвичами и выходцами из удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
26 августа, 2022
Лампочки
Темная аллея городского парка, у начала которой остановилась девушка, оказалась пустынной и безлюдной. Кое-где ее освещал блеклый свет фонарей, которые пока еще не разбила местная шпана, но выживших лампочек было так мало, что, казалось, свет звезд в ясную ночь осветил бы это мрачное место гораздо лучше них.
Девушка обернулась и бросила взгляд на центральную аллею, по которой гуляли люди и на которой царили безмятежность и веселье. Ей совсем не хотелось сворачивать с нее, но, заметив кого-то в толпе, она, не раздумывая, шагнула в темноту.
Голоса людей, звуки музыки и шум аттракционов с каждым ее шагом становились слабее и через несколько минут почти стихли, оставив девушку наедине с шумом ветра в кронах деревьев. Дойдя до первого работающего фонаря, она остановилась и, сделав вид, что поправляет пряжку на обуви, незаметно бросила взгляд назад. Увиденное заставило ее вздрогнуть и тут же ускорить шаг.
Продолжение поста "Лампочки" здесь...В Москве геи устроили потасовку с трансами у дверей гей-клуба
Инцидент произошел под утро в Нижнем Сусальном переулке. Участники были крайне пьяны и начали конфликтовать еще в заведении. В полиции информацию на всякий случай проверяют, но говорят, что обычно в таких случаях заявлений не бывает.
Девяностые
Девяносто третий год, отец без работы, редко на шабашках, мама в мелкой коммиссионке работала, сейчас это ломбард называют. И тут маму увольняют, магазин перекупили/отжали, денег у хозяйки уже почти нет, долг она маме разрешает забрать товаром. А я долго просил микроскоп, что был на витрине, с чемоданом, где и сменные окуляры и образцы были. Его мама и взяла... Я хвастался одноклассникам, в гости приводил, показывал: тут нос комара, тут инфузория. А на лето уехал к бабушке.
Осенью МОЕГО микроскопа не было. На все мои истерики и рыдания родители просто сказали — так нужно. А в школе моя одноклассница показывала, сначала своим «приближенным», а потом и другим, свой микроскоп, на нижней части которого были накарябаны мои инициалы.
Продолжение поста "Девяностые" здесь...
Гурман
У приятеля был сосед (давно лет 30 назад), сварщик высочайшего класса. Периодически уходил в запой, причём, пил только одеколон, дорогой, чаще импортный. А пустые фунфирики расставлял на полках. Сам видел, коллекцию оценил.
Как-то заглянула на огонёк бригада медиков вынимать Валеру из очередного штопора. Доктор окинул взглядом выставку хрусталя.
— А это что?
— А это он пьёт...
Доктор охренел:
— Сколько же он зарабатывает?!
Батя, я дома
Как часто вы говорите с родителями? Сказать: "Привет, ребят! ", скидывая сумку с плеча, после долгой дороги? Обнять их, зайти в свою комнату, знакомую с детства, и сидеть на кухне, пить чай, слушать их рассказы. Как они стараются рассказать все, что у них случилось за эти пару недель? И в этот момент, чтобы у тебя не случилось на сердце было четкое ощущение - "Дома". Дом это не место, куда ты приходишь после работы/ тренировки, приводишь женщин. Это место, где тебе хорошо, которое ощущаешь своим. И с определенными людьми, которые делают это место домом.
А как часто мы ценим это время, пока мы дома? До отъезда на первую съемную квартиру я мечтал вырваться. Жить один- ведь казалось,это так круто. Делать как хочешь, что хочешь, когда хочешь. Тусовки, девушки.... Сейчас мне 31. Я не женат, имею хороший доход, есть верные друзья, которым я могу доверить свою жизнь. Женским вниманием не обделен, но....
Продолжение поста "Батя, я дома" здесь...
Судмедэксперт Новиков. Сюжет о бренности бытия
Сколько мёртвых тел после покинувших их душ для полёта вверх, к святому Петру, ожидающему у Жемчужных Ворот, судмедэксперт Виктор Иванович Новиков, беззаветно отдавший пятьдесят лет судебной медицине, вскрыл? Тысячи. От младенцев до глубоких стариков.
Судебно-медицинский эксперт Новиков - посредник между телом и Богом, покруче священника. Только, в отличие от попа, Виктор Иванович не занимается чушью – не поёт мантры. Он занимается делом, на которое способен далеко не каждый. Вскрывая тела бренные каждый божий день, думаю, Виктор Иванович сам вряд ли в существование Бога верит – слишком уж откровенно в его работе всё. Вонзая скальпель в очередное мёртвое тело, Виктор Иванович вряд ли задумывается о том, куда попадет гостившая ещё вчера и даже ещё сегодня в том теле душа - в Рай, или в Ад. Ему это безразлично. Его гораздо больше заботит, заплатят ли ему сверхурочные за работу в выходные, и кто победит в финале: Спартак или Зенит.
Продолжение поста "Судмедэксперт Новиков. Сюжет о бренности бытия" здесь...Тяпничные девушки
Последняя пятница лета!
Бинго!
В Италии зафиксирован первый в мире случай, когда у одного человека одновременно были выявлены ВИЧ/СПИД, COVID-19 и оспа обезьян.
Проснулся с утра 36-летний итальянец, а у него кашель, голова болит. Подумал: «Надеюсь, не ОРВИ, а то я в выходные на рыбалку!» Перед работой забежал провериться. А там такое.
Ошибка воспитания
Мне 48 лет, достаточно хорошо выгляжу, слежу за своей внешностью. Не могу сказать, что дети - вся моя жизнь, но большая - точно. «Поймала себя на мысли» о том, что когда был выбор между мужчинами и детьми, то я всегда выбирала интересы детей.
Когда дети были помладше, то вместе выступали против нового отчима, истерики закатывали, если узнавали, что у меня могли завязаться отношения, а если задерживалась, то звонили и устраивали скандалы.
А когда стали подростками, то там уже проблемы пубертата начались, там уже не до ухажеров было. Сейчас они выросли, дочь уехала учиться за границу, сын здесь учится, на второй курс перейдет этой осенью.
Продолжение поста "Ошибка воспитания" здесь...Нейросеть, генерирующая обнаженку
Разработчик-любитель создал нейросеть pornpen.ai, которая способна генерировать изображения обнажённых женщин по желанию пользователя. Нейросеть тренировалась на базе подобных фотографий, в том числе и порноактрис. На данный момент нейросеть работает далеко от идеала: плохо делает лица и часто добавляет девушкам лишние части тела. Пока что давать запросы можно только из заданного списка. Образцы творчества ИИ, пересмотревшего обнаженных селфи ниже.
Белый мужчина должен. Всем.
Навеняно отдыхом в Сочи. Есть такая электричка - ласточка. Примечательна она не только наличием кондиционера, а сидячими местами, которых на всех не хватает. В вагонах бывает 3+2 2+0 и рубка за места идёт уже на вокзале, кто не успел первым до дверей добежать, тот едет стоя. 3-4 часа. А это тяжело т.к. электричка тащится со скоростью 40-50км/ч со всеми остановками.
А кто отдыхает на нашем юге? В основном семейные пары с детьми. Зашёл я на станции Сочи в переполненную электричку, а там чуть ли не драка. Сидит семья: муж, жена и ребенок. И на мужика другая сидящая яжмать орет и требует, что бы он уступил женщине с ребенком, ведь ребенок уже практически спит у нее на руках. Электричка отправлением 23:00, а яжматери таскают детей. Естественно мужик отказал и прикинулся ветошью. Подключились другие пассажиры, стоят, возбухают, а я наблюдаю.
Продолжение поста "Белый мужчина должен. Всем." здесь...25 августа, 2022
Ужасные истории медиков (заграничные)
Мой брат работает волонтером в Красном Кресте, в основном помогает в санитарных машинах. Он рассказал мне, как они подобрали искалеченного парня, потому что тот разбился на своем велосипеде. Оказалось, он застрял шиной в трамвайных путях. Примерно через три часа его снова пришлось забирать неотложкой после того, как глупец пытался ездить на велосипеде с одной рукой в гипсе. В первый раз он вывихнул локоть, во второй раз сломал плечо с той же стороны.
Выписали пациентку после гистерэктомии (удаление матки). Женщина пошла домой и занялась активным кексом, разорвав швы и позволив своему кишечнику выпасть через пыпыську. Пришлось прибегнуть к еще одной операции, чтобы все исправить.
Продолжение поста "Ужасные истории медиков (заграничные)" здесь...В постели с девушкой
Продолжение поста "В постели с девушкой" здесь...Да, я тошнот
Сегодня новоявленный знакомый сказал мне что у меня очень медленная, аккуратная, вдумчивая манера вождения (а то я не знал:)) Что на телеге с хромой кобылой можно на другой край города быстрее меня уехать.
- "Машина дорогая и мощная, а тащишься как студентка на Матизе"
Всему виной бизнес брата, в котором я ему помогал пару лет, когда сам студентом был, а именно автоэвакуация. В основной массе это была пьяная езда и неправильная парковка, но зачастую случались и ДТП разного характера. Именно тогда, в городе с населением едва за миллион я о*уел насколько это часто происходит, при том что эвакуаторов сотни, и вряд-ли они стоят без дела, этот конвейер работал днем и ночью. Разные условия, результат примерно одинаков, грустный, а иногда очень и очень печальный. Сильнее всего мне врезалось в память несколько случаев, последствия которых являлись объектами нашей работы:
1. Волга. 3 человека, водитель лет 40, его брат и его 17 летняя дочь, потеря контроля при обгоне, боковое с фурой, вылет в кювет.
Продолжение поста "Да, я тошнот" здесь...Сколько стоит собрать ребенка в школу?
Чуткие уши: хорошо или плохо?
Сижу, значит я в машине, припаркованной у тротуара, жду, пока муж из магазина вернется. Лето, окно приоткрыто. По тротуару идет женщина заметно пенсионного возраста (70+ примерно), разговаривает по телефону. Остановилась прямо напротив меня, полезла в сумку, достала кошелек, достала карту и начала диктовать номер.
Ничего настораживающего, мало ли кому она там номер диктует. И тут мое ухо цепляет обрывок фразы, доносящейся из телефона:"Фиксирую. Повторите, пожалуйста, ваше имя отчество". Бабулька послушно говорит. Громкость в телефоне где-то у верхних отметок, старушка еще так повернулась, что вот прям всё мне слышно! "Давайте зафиксируем информацию: номер карты такой-то, фамилия такая-то, и вы находитесь недалеко от банкомата".
Старушка со всем согласилась, уточнила даже населенный пункт и улицу, где находится. На другом конце провода "зафиксировали".
Перепутала
Мне ещё не дозволялось работать самостоятельно. В ту смену я была помощником врача. С утра как всегда проверила укладки с медикаментами. Вроде всё было на месте. Каждую ампулку рассматривать не стала. А зря. В то время у нас были ампулы с дибазолом (препарат для снижения давления) по 2 мл. Они стояли отдельно от остальных препаратов. Так получилось, что предыдущий помощник перепутал, и вместо дибазола поставил в эти ячейки аминазин. А это нейролептик. Основными особенностями этого препарата являются его антипсихотическое действие и способность влиять на эмоциональную сферу человека. При помощи аминазина удаётся купировать различные виды психомоторного возбуждения, ослаблять или полностью купировать бред и галлюцинации, уменьшать или снимать страх, тревогу, напряжение у больных психозами и неврозами. В общем - аминазин применяют в психиатрии намного чаще, чем ещё где-нибудь. А ещё он уменьшает или даже полностью устраняет повышение артериального давления. Но после его внутривенного введение необходимо лежать в течение двух часов. Иначе, в вертикальном положении, у человека давление упадёт. Он даже может сознание потерять.
Продолжение поста "Перепутала" здесь...
Походный набор мужика
Лето. Просто шла по улице в вьетнамках. Порвала одну из них, зацепившись за камень.
Стою на обочине и не знаю, что дальше делать. Прыгать на одной ноге до дома? Пойти босиком? Пыльно, да и идти 15 минут.
Мимо идущей мужчина с рюкзачком, без лишних слов достаёт суперклей и ножнички. Подклеил мне шлёпанцы так, что до сих пор ношу их.
Теперь я не смеюсь над многочисленными карманами в жилетке Вассермана.
Соломоново решение
— …Таким образом сторона обвинения просит признать гражданина Эдуарда Брэгга виновным в умышленном убийстве гражданина Эдуарда Брэгга и осудить по статье 131…
Судья тяжело вздохнул. Рабочий день обещает быть длинным.
— Спасибо... Подсудимый, Вам понятна суть обвинения?
— Да, Ваша честь, — устало ответил интеллигентный мужчина лет пятидесяти.
— Вы признаёте вину?
— Я признаю, что умертвил копию своего организма, которая появилась на свет в результате ошибки. С предъявленным обвинением не согласен.
Девушки делают ахегао
Минутка просвещения на сайте. Ахегао – гипертрофированное изображение оргазма из аниме. Типичный образ - высунутый язык, закатанные глаза, копирование мимики мультяшных героинь, жест V.
А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Романтик, бл…
Несколько дней назад звонит «вновь свободный» товарищ (развелся третий раз) из Москвы. Рассказывает.
Решил устроить новой подруге «романтик». Снял номер в отеле с джакузи, накупил икры, вискаря и шампанского, еще каких-то деликатесов, причем шампанского взял сразу много (сколько-не сказал), и пока ждал в номере девушку, решил повысить уровень романтики и залил в джакузи несколько бутылок этого самого шампанского.
Добавил горячей воды, пены, тут пришла его мадам (вернее мадемуазель), и они полезли в джакузи.
Продолжение поста "Романтик, бл…" здесь...
Трэш-истории
Девушка по видеосвязи начала типа в шутку сосать огурец, у нас с ней никогда не было половых контактов, можно ли считать это за измену с ее стороны? Не общаемся уже 3 день. Девушке 18.
Узнала, что у меня ВИЧ.
Через два дня пошла в клуб.
Меня склеили три парня, я согласилась и поехала к ним на хату и меня пустили по кругу, они были счастливы , но я думаю не надолго ...
Недавно понял, что такое действительно нехватка времени. Конечно, нередко приходится делать несколько дел одновременно, но доедать утренний круассан с сыром, сидя в сортире, и заподозрить неладное, только съев последний кусок...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 августа, 2022
Идеализация детства
Многие человеческие иллюзии поражают своей глупостью, но одна из самых нелепых — это идеализация детства. Многие люди представляют детство этакой прекрасной и беззаботной волшебной страной, куда очень хотелось бы вернуться, но, ах как жаль, невозможно. Неужели у этих людей настолько плохо не только с логикой, но и с памятью?
Итак, что же на самом деле представляет собой детство — вполне нормальное детство обычного ребенка среднестатистических родителей?
1) Ребенок — абсолютно бесправное существо. От классического раба его положение отличается разве что тем, что его нельзя продать (но можно, к примеру, отправить на все лето в лагерь или к нелюбимым родственникам, не спрашивая согласия). Ребенок обязан беспрекословно подчиняться родителям, учителям, а по сути — вообще любому взрослому. Он должен спрашивать разрешения даже на то, чтобы просто пойти погулять, и любое действие может быть запрещено ему даже без объяснения причин.
Продолжение поста "Идеализация детства" здесь...Привет из СССР
Шипение коллег
Я конечно знала, что работать в женском коллективе сложнее чем в мужском, ибо уровень адекватности очень колеблется в зависимости от лунного, менструального и прочих циклов. Но то что было сейчас, это за гранью понимания. Хотя может быть я просто как-то не так понимаю. Я увольняюсь, перехожу на другую работу. Подходит ко мне верховная змейка нашего коллектива и говорит, что я должна сдать 400 рублей на дни рождения тех, кто родится в октябре-ноябре, так как увольняюсь. Что мне сдавали на мой день рождения, и я деньги-то взяла (мой др в начале года). Что это такая игра — ты сдаешь 200 рублей на дни рождения, а в твой день рождения тебе дают две тысячи. Чем эта игра отличается от обычной сдачи денег на др я так и не поняла, если честно. Я отказалась сдавать за октябрьских именинников, и на меня начали орать, что я деньги забрала, а сдавать не хочу, гадина такая. Я уточнила, а если бы я увольнялась в начале года, мне бы скинулись все, или мне надо было скидываться сразу оптом за все др года. На меня просто наорали, сказали, что я «непробиваемая» и не надо было тогда соглашаться на «игру».
Продолжение поста "Шипение коллег" здесь...Вот это для мужчин
Ходил на мужской тренинг. Ну... для мужчин. Мужской тренинг для мужчин.
Не сейчас, давно — я тогда еще рассчитывал стать настоящим мужчиной. Сильным, умным, храбрым и с большим сердцем — как Лев, Страшила и Железный Дровосек в одном!
Последствия у тренинга были, если по правде, хорошие — в виде друзей, новых дел и разных интересных открытий. Но то последствия, предвидеть их нельзя, поэтому вернёмся в исходную точку.
В общем, на тренинге предстояло пройти физически и психологические испытания и стать мужчиной за три дня. Если отбросить пафос, планировался какой-то мордобой и унижение, а мы должны были держаться.
Продолжение поста "Вот это для мужчин" здесь...Новая солистка группировки "Ленинград" Яна Ясс
Анастасия Волочкова сообщила, что у "Ленинграда" будет новая солистка. Ее зовут Яна Ясс, она участвовала в нескольких вокальных шоу и уже давно занимается музыкой.
Внутренний возраст
Мне 60. Никогда взрослым не был, и не собираюсь. А еще я психолог. И в каждом клиенте любого возраста вижу выглядывающего мальчишку или девчонку. Иногда не сразу, иногда надо шелуху с поверхности отгрести. Исключения редки и неприятны: полностью взрослые люди - сплошь зануды и ипохондрики. И живется им... Скучно им живется. Заглянешь такому внутрь - и чуешь дух плесени, пыли и хлорки.
Хочешь быть счастливым - обязательно надо играть с внутренним ребенком, заниматься всякой бесполезной хренью, которую не успел или не смог в детстве. А хоть бы и успел, и не раз.
Ограбление века в Петербурге
Местные воришки придумали «гениальный» план, как обнести банк. Они пробили дыру в стене, не нашли деньги и оставили после себя грязное нижнее белье. Помимо этого, на месте преступления стражи порядка обнаружили множество отпечатков, штаны, пять ломов и мусорный пакет. В качестве утешения за попытку ограбления воры стащили видеорегистратор и провода из серверной.
Продолжение поста "Ограбление века в Петербурге" здесь...Все женщины делают это
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Продолжение поста "Все женщины делают это" здесь...Писатель
Волею судьбы и работы, пришлось мне посетить один подмосковный городок. Узнав, что я неделю или больше, шеф фирмы в которую я командировался, поразмыслил и произнес:
- Я тебе паренька дам, он хоть и просто ребенок, но покажет где гостиница и можно вкусно поесть. Он здесь все знает, - немного подумал и добавил — и его все тоже.
Так у меня появился адъютант. Но интересный.
Я это понял как только распахнули дверь гостиницы. Потому что сколько я не ездил по России, но то что на ресепшене хостес вытягивалась во фрунт, встречал нечасто. При этом она не отводила взгляд, но не с меня, а настоящего ребенка. И это было странно. Даже не стала спрашивать какой номер, сразу предложила люкс.
- Надо бы где нибудь перекусить, - задумчиво произнес я. Как только мы оставили вещи в номере.
- А это здесь недалеко, пойдемте, здесь метров триста.
Анатомия анальных удовольствий
Существует несколько мнений по поводу анального секса. Некоторые из них не лишены предубеждений. Например, что при постоянной практике анальных игр введение члена в анус растягивает его. Неслучайно в старые времена занятия анальным сексом считались греховными, строго осуждались и запрещались, а в особо строгие времена считались извращением.
А все от недостатка знаний физиологии.
Сексуальная революция многое исправила. Современная идеология секса все больше включает техники «обката сзади» как полезные, доставляющие новые удовольствия, и занимаются им не только путаны Питера в интим салонах , как раньше, но и во волне благопристойных спальнях.
Выделяют даже несколько аспектов анального секса, когда соитие идет на пользу влюбленным не только в физиологическом плане, но и в психологическом.
Правильное меню
Мы в отпуске. Я - мужу:
- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.
Муж:
- Я - за. Но только всё с коньяком.
А вот это, кстати, правда...
Прочитала тут в одной статье, что дескать, над детьми в советское время было принято смеяться. Сначала рефлекторно возмутилась: ну что такое, опять у них во всем Советский Союз виноват! Если семья не задалась, если родители альтернативно одаренные - это Сталин, что ли, дотянулся?
Но подумав, поняла, что здесь есть-таки зерно сермяжной. Правда, надо уточнить - речь идет исключительно о позднесоветском времени.
В позднесоветское время в семьях было - где как, в зависимости от степени испорченности родителей. А вот в СМИ и масскульте постепенно распространилась мода высмеивать детей. Просто потому, что они дети. И конечно, это не могло не влиять и на бытовое отношение, на отношение родителей, учителей, соседей.
В свое время я думала - с чем связана неслыханная популярность Гарри Поттера? А видимо, с тем, что в Гарри Поттере дети - трагические герои, живущие настоящей жизнью. Вроде бы и там полно иронического подтрунивания, но в общем и целом что Гарри, что его друзья - серьезнее некуда, от Гарри вообще все равновесие мира зависит. У Астрид Линдгрен такого, например, нет - там дети это дети, они играют, балуются, живут, в общем, как люди.
Продолжение поста "А вот это, кстати, правда..." здесь...23 августа, 2022
Застой - какое правильное слово!
Кaкoe, вcё-тaки, пpaвильное cлово придумали для советского периода жизни - застой! Действительнo!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе oдин pyбль и послала в магазин:
- Купи, сынок, бyханку чёрного xлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литp молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу - мopоженое (эскимо - 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу.
Мемы для тех, кому за 40
Баночка говна
Сегодня ко мне пришла бабушка. Записан, правда, был дедушка, но он не смог приехать. Потому что он сегодня совсем «неадекватный и дурак». Какие-то проблемы с пищеварением. Такое бывает. Пробую объяснить бабушке, что принимать пациента заочно нельзя. Рассказываю варианты: вызвать хирурга на дом, дождаться когда он станет адекватным и привезти в поликлинику, либо если совсем плохо — вызвать скорую. Беседуем минут 30. Все это время бабушка повторяет, что у дедушки проблемы с головой. Все это время я повторяю бабушке, что нужно сделать. Вроде все понятно. Бабушка собирается уходить и тут, ВНЕЗАПНО!, достает из сумки банку с говном (фекалиями, калом, испражнениями) и сует мне в лицо! «Вот посмотрите, сегодня покакал, и не жидкий и не липкий особо, к стенкам не прилипает (трясет банкой перед моими глазами), цвет хороший, посмотрите-посмотрите, что вы об этом думаете?». Ну у меня профессиональная деформация уже прошла, так что спрашиваю, «а как на запах, как обычно или лучше?». Бабка зависает. Время терять нельзя: «Идите, бабушка, идите, лучше приведите глупого и неадекватного дедушку».
Нарочно не придумаешь
Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.
Очередной привет из метро
Когда чувствую твое чувство юмора
На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: «Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу». Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто. Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть. И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.
Пользователи и их отмазки
Вы говорите что бесит когда пользователи тупят? Еще больше бесит когда в ответ просто врут, сознательно.
Только за утро:
- у нас не работает сканер на кассе.
- при включении кассы, она на что нить ругалась? показывала на экране диагностику? просила что нить нажать?
-нет, ничего небыло.
-точно?
-да, включилась как обычно.
А потом смотришь логи, а там и диагностика, и их нажатия на все подряд кнопки.... Спрашиваешь зачем врут - мы не врем, ничего не писало. Говоришь про записи в логах и камеру видеонаблюдения над головой - ну мы нажали чтобы дальше работать...
Продолжение поста "Пользователи и их отмазки" здесь...
Работа
Наконец-то появилось время порассуждать о работе. Моя профессия - детский психолог полна противоречий. С одной стороны, это узкая сфера, работа с детьми. С другой - невольно затрагиваются все, кто взаимодействует с ними. Моя работа показатель контрастов. У кого-то пьют родители. Причины разные: скука, ушел муж, расслабляюсь. Итог, как правило, один - рано или поздно ребёнок отправляется в детский дом. Помню первую свою практику. Нам сказали, что повезут показывать "хронических" СОПов.
Отец воспитывает детей, держит в порядке дом, покупает продукты, игрушки, канцелярию. Семья впорядке, пока дома отец. Мать в декрете, третий ребёнок. Пьёт "от скуки по мужу". Приезжаем, двери закрыты, окна завешаны. В доме плачет маленький ребёнок. Стучим. Долго стучим. Открывает пьяная мать. Старшая девочка бежит в туалет на улице, закрывается, набирает номер и кричит "папа, папа, нас снова забирают в детский дом, я не хочу, папа". Пытаемся успокоить девочку. Папа понимая что происходит просит подождать бабушку детей, которая возьмёт их к себе. Дома мусор, грязь, одежда на полу, куча песка, посреди комнаты пустые бутылки и ботинок. В сковороде плесень.
"Живём мы, алиментщицы, в свое удовольствие"
У меня, так сложилось, двое бывших мужей и, соответственно, двое детей. Первый лентяй и мерзавец, второй алкаш. Поэтому и бывшие - тяжело было переть их на себе, поэтому и сбросила.
Бабушки далеко - помогать не могли, на няню тупо денег нет. Соответственно, болезни, кружки, уроки, школа, покормить-убрать - всё на мне одной было. А ещё надо работать и деньги зарабатывать, чтобы есть и коммуналку оплачивать.
Первому на алименты сначала не подавала: боялась, что, когда дочь вырастет, с неё алименты будет требовать, он и не платил, мотивируя тем, что самому жить не на что, хотя и в Турции, и в Индии побывал за это время и, кроме как на такси, не перемещался.
Продолжение поста ""Живём мы, алиментщицы, в свое удовольствие"" здесь...Сиськи вторника
Трэш-истории
Все оставляют в зимних куртках деньги, чтоб под сезон оказался приятный сюрприз. Я в зимней куртке обнаружил использованный презик с плесенью внутри😐
Когда мне было 5 лет, в садике я услышал фразу "Бьёт, значит любит". Когда меня забрали домой, я решил показать маме как я её люблю. Подхожу к ней и даю достаточного сильного леща. Мать в ахуе на меня смотрит и говорит мол сынок, ты ахуел?
И дала мне такого леща в ответ, что я вырубился.
У моего одноклассника был породистый пушистый пёс по кличке Писюн. В первом классе на уроке зашел разговор о домашних животных. Он гордо объявил на весь класс: «А у меня есть писюн! Приходите ко мне домой, и я вам его покажу! Можете даже потрогать его, он небольшой». Учительница в шоке.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...22 августа, 2022
90-е годы. Глазами ребенка "вписавшихся в рынок"
Попробую описать свои ощущения от тогдашнего времени.
Имен, профессий и деталей не будет.
Все совпадения случайны.
Что-то изменено для исключения параллелей, но без изменения генеральной линии.
Что-то помню сам, что-то со слов лучшего друга, который рос в те же годы в том же положении. Но повествование от моего лица.
Исходные.
Я 1984 года издания.
Родители 1958 (папа), 1960 (мама).
Сибирь, миллионник.
Итак... с разбивкой по периодам "как захочется".
1991, лето. Я в детсаду, осенью в первый класс. Гуляю в выходные и после сада во дворе свободно, мы недавно переехали в новый район.
Продолжение поста "90-е годы. Глазами ребенка "вписавшихся в рынок"" здесь...Личный бог
В столовой не было ни одного свободного стола, поэтому мне пришлось делать то, чего я делать не люблю – проситься к кому-нибудь за стол. Взяв поднос с едой, я осмотрел посетителей, пытаясь найти тех, которые уже заканчивают свой обед, а значит, составят мне компанию на минимально возможное время. В дальнем углу я заметил мужчину, который пыхтел над тарелкой чего-то дымящегося, и был так увлечен этим занятием, что не замечал ничего вокруг. К нему я и направился.
– У вас свободно? Мест больше нет.
– Садись, – ответил он с полным ртом, судя по тарелке, горохового супа.
Я поставил на стол поднос и направился к умывальнику, чтобы помыть руки. Вернувшись, я сразу же заметил, что в моей порции не хватает одного куска хлеба. Я чётко помнил, что брал три куска, а на тарелке сейчас лежали два. Долго искать пропажу не пришлось – мой великодушный сосед по столу с упоением макал его в свой суп.
15 товаров, которые заставляют продавцов молча осуждать людей, которые их покупают
Ежедневные покупки человека могут о нем очень многое рассказать. Фактически, что мы потребляем прекрасно характеризует, как именно мы живем эту жизнь.
Какие товары и в каких ситуациях могу вызвать интерес сотрудников на кассах? За что они могут начать осуждать покупателя?
1. Не папа будет меньше пить, а ты будешь меньше кушать
Человек набрал корзину закусок и алкоголя, а когда денег на все не хватило, то начинает отказываться от части продуктов. В первую очередь просит отменить детские конфеты, сок или шоколадки. П – приоритеты.
Продолжение поста "15 товаров, которые заставляют продавцов молча осуждать людей, которые их покупают" здесь...3 дня в аду со старушкой процентщицей
Август - пора массовых поисков жилья. Студентами, бывшими студентами и.т.д.
После общаги в 2016, нужно было срочно искать жильё, заселяться, работать. И очень хотелось сделать все самостоятельно. Чтобы никого не напрягать своим бомжеванием.
Среди объявлений мне подвернулось про сдачу комнаты в том же районе, где была общага. Ну, думаю, отлично.
Сдавалась комната в 4-х комнатной сталинке, владелицей которой была бабулька слегка за 60. Вся такая, прям типажа старой графини.
Она рассказала мне правила. Что, гостей не водить, не шуметь и вот это все. Ок, не до гостей и тусищ, выживать надо. 10к в месяц, 5 - предоплаты. Пойдет, на первое время. Старушка милая, одна комната библиотека с креслом качалкой, где можно сидеть. Вроде хорошо. Опять же снимать квартиру с левыми людьми - такое себе, а тут комнату у собственника.
Баловень судьбы
Ваня Чижиков шел на работу. По дороге он семнадцать раз споткнулся на ровном месте. Три раза подвернул ногу. Семь раз поскользнулся. На асфальте. Летом. Восемь раз чуть не попал под машину. Был щедро одарен пролетающими мимо голубями, словно являлся не простым смертным офисным работником, а каким-нибудь увековеченным в мраморе великим деятелем. Вошел, вернее, попытался войти, в закрытые стеклянные двери, которых не заметил. Опоздал на пятнадцать минут, застряв в лифте. Имел счастье разлить на себя утренний кофе.
Застирал рубашку в раковине корпоративного туалета и умудрился попасться в мокрой одежде на глаза начальнице-аккуратистке. Двенадцать раз заново заполнял отчет, данные в котором, несмотря на все сохранения, терялся из-за неожиданных перезагрузок компьютера. Закончив отчет, зашел на новостной сайт и подхватил вирус, который открыл неприличную картинку на его компьютере в тот самый момент, когда в кабинет вошел директор направления.
Продолжение поста "Баловень судьбы" здесь...
Про нюансы импортозамещения
Торгую я у себя в Тюмени спецодеждой и брал в одной крупной столичной фирме рабочую обувь - сапоги, ботинки.
После февраля, когда им зарубили поставки комплектующих из Европы, цены у них поднялись чуть ли не вдвое.
Позвонили они мне в марте, объявили это, дескать, такие дела, полиуретан же из Германии возим, клёпки из Италии, а сейчас с этим сложности, пойми.
Понимаю, говорю, но пока брать ничего не буду, посижу.
В апреле сам замдиректора звонит, спрашивает, чего, мол, не берёшь ничего?
Продолжение поста "Про нюансы импортозамещения" здесь...
Детство
Иду как-то домой с тренировки... И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!» Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами мое детство...
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Фигачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске.
Продолжение поста "Детство " здесь...Добрые истории
Приключилась весьма необычная история в метро недавно. Еду по делам. Рядом сидит мужик пьянющий в хлам. Вернее – спит. Периодически постукивая головой о металлические перила. На коленях лежат портмоне и телефон. Одно из двух – либо потеряет все это, либо украдут. Кто-то даже попытался мужчину растормошить, но тщетно.
Неожиданно к мужику подходит молодая девушка. Берет телефон и кошелек засовывает в предварительно вынутый пакет. Внаглую так. Не успели пассажиры ничего ей сказать, как она засовывает этот пакет под руку мужику и привязывает к верёвочке от шорт.
Мужик даже не заметил манипуляций и продолжал спасть дальше, видя свои пьяные сны.
Героиня вышла на следующей станции. А её действия наверняка спасли пьяньчугу от потери своих вещей.
Кстати, годный лайвхак, как любит говорит молодежь.
Продолжение поста "Добрые истории" здесь...Утро понедельника
Любите ли вы торговаться?
Продавал машину. Другая страна, другая валюта, не рубли. Другой менталитет местного населения, я не «титульник». В интернете дал объявление, в котором, в частности, указал: цена окончательная, торга нет. За машину хотел 15, поэтому и называл 15. Мне выебали все мозги перекупщики, «покупатели» с различными вариантами выкупки в рассрочку, также, я заебался пересказывать содержимое объявления долбоёбам, которые в объявлениях читают только номер телефона.
Но больше всего извлекла эта ебучая привычка торговаться. Торговаться на автомате. Сколько бы ни сказали – сбивать. Сбивать. СБИВАТЬ ЦЕНУ! Однажды вечером пришли двое - отец и сын. Вижу, у сына глаза горят, хочет эту машину, рад бы купить, да казна у отца. А папаша – наоборот, не спешит, хочет купить с максимальной выгодой (читай: поиметь хозяина машины как можно сильней). Хорошенько изучив машину, старший спрашивает:
– Сколько, хай?
19 августа, 2022
Почему нельзя играть с едой
Бабушка моя воевала. В сорок четвертом, в войну, родила моего папу. Она была женщина сильная и суровая, но ко мне была необычайно добра. Только один раз она резко сказала, - я запомнила. Мы ехали в поезде к морю, я маленькая еще была. Скучно было очень! Из Ленинграда далеко ехать. И я стала на столике из конфеток сооружать домик.
"С едой нельзя играть!", - строго сказала бабушка и конфеты убрала в сумку. Я удивилась, - все было можно. А играть с конфетками - нельзя. Бабушка пояснила потом: многие умерли от голода в блокаду. И в детстве она голодала. И на войне. Еда - это труд. Еда - это жизнь. И тот, кто играет с едой, совершает грех. Хотя религиозной бабушка не была, но я поняла.
О разниче между мужчинами и женщинами наглядно
Играли мы как-то с женой в симов.
Я, значит, создал девчонку. 20к в начале у нее было. Решил развивать навыки, много работать, стать космонавтом…покупать только нужное, что бы навыки развивать, и не тратить время на пустое общение и всякие там любовные связи, танцы и кабаки. Уборку, туалеты и поесть только когда приспичит…
Просто хотелось, что бы она в жизни чего-то добилась и разбогатела… пол ночи с ней провозился, переживал за нее как за свою жизнь…
И вот прокачиваю прокачиваю ее, как бац, у меня сообщение: Вы состарились
.jpg)
Женский взгляд работницы ЗАГСа на современные отношения
Для начала немного о себе - мне 45 лет, в 20 лет вышла замуж, до сих пор счастлива, двое детей. Работаю в ЗАГСЕ уже 25 лет и хотела бы поделиться своими наблюдениями со стороны, точнее сказать - обратиться к современным представительницам женского пола.
Хотя я и сама женщина, но то, что с ними происходит и уже достаточно давно – это, мягко говоря, тихий ужас. Такие поступки и поведение я никогда не поддерживала, не оправдывала, а наоборот - презирала. Мне всегда было интересно, что происходит в ваших пустых головах, современные дамочки?
Да-да, именно пустых! До чего вы опустились? Волосы дыбом становятся, когда просматриваешь статистику о разводах.
Продолжение поста "Женский взгляд работницы ЗАГСа на современные отношения" здесь...Хвалите детей!
Хвалите своих детей как можно чаще. Радуйтесь всему тому, чему они радуются.
Вот вашему ребенку три года, во время прогулки он бежит к вам и кричит: «Листочек! Смотри какой красивый листочек!» А для вас это просто грязный опавший лист клёна. Но для ребёнка это открытие. Вот именно сейчас он сделал для себя великое открытие. И хочет поделиться с вами.
Я вчера гуляла в парке и видела, как мальчик нашёл лист клена и бежал поделиться с мамой. И упал. На что мама резко его подняла и сказала: «Так! Я тебе сказала не бегать!». Отряхнула его взяла за руку и повела из парка, а лист клёна просто проигнорировала. Мальчик шёл за мамой и постоянно оглядывался на то место, где остался его подарок для мамы, опавший с дерева лист клёна.
Продолжение поста "Хвалите детей!" здесь...
Запаршивец
Я приехал забирать британского котёнка. Не потому, что хотел именно его, а потому что прочёл в инете, что иначе его выставят на улицу. Бывает такое. Случается, к сожалению. Заводчики разные бывают. Поэтому, даже не рассмотрев как следует фото малыша, я поехал.
Когда открыли дверь, в ноги мне подкатился маленький пушистый комочек с непропорционально большой головой, короткими прижатыми ушами и широкими лапами. На тоненьком худеньком тельце это смотрелось ужасно.
- Вот, - сказала женщина. - Остался один. Уродец. Никто не берёт даже бесплатно. А он пристаёт к своей мамке, и та его лупит. Да и безобразничает он бесконечно.
- Паршивец, короче говоря, - подытожил я.
Винегрет пятницы
На каких условиях согласны жениться успешные мужчины
Девки обычно ноют: мужики измельчали, не от кого рожать, не за кого замуж выйти, рыцари перевелись ко-ко-ко... не хотят брать ответственность.
Да нормальный успешный парень с удовольствием возьмет тебя замуж и будет ответственным и любящим мужем, если девушка соответствует сама всем условиям.
1 Если муж будет хозяином в доме
Оформить все это правильно. Чтобы в случае развода, все совместно нажитое имущество автоматически принадлежало мужу.
У бабы сразу переменится желание выебываться и вытирать ноги об мужа, зная, что в любой момент может получить пинка под зад и остаться на улице.
Продолжение поста "На каких условиях согласны жениться успешные мужчины" здесь...Ну не может мой друг оказаться вдруг
Иногда друзья уходят.
В 18 лет Никита мне «достался» в качестве стажера, когда я работала журналистом в газете. Всклокоченный, с падающей на пол-лица косой челкой, в огромных заношенных кроссовках, невозможно пафосный в своем юношеском максимализме. Юноша учился на журфаке, и мне было поручено довести его до ума – а ему не доводить меня до белого каления. Я была для него весьма взрослая тетя, старше на целых 10 лет.
А потом как-то незаметно мы подружились на почве любимой музыки. У меня была возможность получать бесплатные приглашения на концерты известных групп – и он просто млел от счастья, когда ему доставался бесплатный билет. Никита стал приносить в редакцию гитару, подбирал мои любимые песни. Оказалось, он на редкость талантливый самоучка – откуда в его деревне учителя музыки? Потом, уже будучи студентом журфака, стажировался на радио, записывался сам, записывал меня. Нас насобиралась целая компания, таких любителей песен под гитару.
Заголовки СМИ средневековья
— Дожить до Пасхи? За и против.
— Новый сезон чумы: актуальные молитвы
— Пишем вместе фанфик по библии. С божьей помощью!
— Мне уже тринадцать лет, а жениха нет: приметы, гадания, гороскопы
— Соседний феодал опять сжег вашу деревню: учимся быстро прятать ценные вещи.
— Пять мест, куда никогда не смотрят мародеры
— Человеческое сало, кровопускание или пиявки: топ лучших средств при орви
— Дело не в тебе, а во мне: как вассалу правильно говорить с феодалом
— Рыцарь на лесной дороге. Верные признаки по которым лучше сразу спрятаться, пока вас не заметили
Тяпничные девушки
Как я обосрался после бани
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
Продолжение поста "Как я обосрался после бани" здесь...18 августа, 2022
Неадекваты
Питер. Начало лета, отличная погода, стоим с детьми (10 и 12 лет) возле их школы, ждём библиотекаря сдать учебники. В планах пойти попинать мяч на площадку. Младший стоит, руками бьёт мяч об брусчатку тротуара, гулкое эхо разносится по переулку, плотно заставленному машинами. Говорю, ща потерпи, сдадим книжки и оторвёшься на поле.
Неожиданно возле нас материализуется мадам за 45, хорошо одетая, накрашенная-напомаженная. Оказалось, она шла к нам, причем с её лица я сразу считал, что идёт она не о боженьке нашем Торе поговорить. Сходу обращается к моему младшему в ультимативной форме: "Так, мальчик, ты сейчас попал мячом по моей машине, там даже след остался, а может и вмятина, я точно знаю, что это ты, не отнекивайся!!"
И никуда мне не деться от этого...
Достала контекстная реклама – то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие-то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос "Цветы", "Цветочные композиции", "Шикарные букеты". Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений... Первое, что вылезает — скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина.
Суки. Ненавижу.
Байкеры
Последнее время меня стали злить байкеры.
А знаете, когда они особенно злят? Когда по тропинке через лес идешь на поселок.
Ну вот что этим муфлонам делать в сосновом лесу тихим теплым утром на пересеченной корнями узкой тропке?! И куда деваться от ужаса, летящего на крыльях бенза и безмозглия? Хорошо еще, если у тебя нет деток, сумок итд. А если есть? И наглые они - жуть. Попробуй возмутись, так обложат, что себя не вспомнишь. Типа ты никто, старый мудак и все такое прочее, а они тут центровые кренделя и все им по гроб жизни обязаны.
К счастию, неделю назад эти полеты наяву закончились. Воистину, не было счастья, да несчастье помогло. По дороге тропка пересекает протоку между болотом и озерцом. Там с незапамятных времен стоит деревянный мостик в четыре доски на потемневших от времени столбиках. То, что дно в протоке болотное, знали давно. Но когда через мостик максиум велосипедисты проезжали, он стоял себе и стоял. Я сам, кстати, на "Риге-4" в юности там ездить боялся, щели меж досками такие, что колесом ухнуть запросто.
Вышел трейлер голливудского ремейка «Иронии судьбы»
На YouTube вышел первый трейлер фильма About Fate или «Ирония судьбы в Голливуде». Это ремейк советской картины «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».
Сюжет предельно знакомый: главный герой встречает свою любовь, по ошибке попав в другой город и чужой дом, считая его своим. В отличие от оригинала, действие картины происходит, конечно, в Америке, где тоже есть идентичные типовые дома.
Главные роли исполнили Томас Манн и Эмма Робертс. Также одна из ролей у Льюиса Тана, сыгравшего в «Мортал Комбате». Режиссёром выступил Марюс Вайсберг, известный по картинам «Любовь в большом городе» и «Бабушка лёгкого поведения».
Про квартиры посуточно
Мы с женой очень любим различные поездки. Часто ездим в незнакомые города, но и в города где живут друзья частенько заезжаем. Даже если есть возможность остановиться у друзей или родственников, мы стараемся снять квартиру посуточно. Во первых - в данном случае мы можем приходить во сколько захотим, не боясь помешать з хозяевам. Во вторых - мы можем просыпаться во сколько хотим, не подстраиваясь под хозяев. В третьих - я храплю. Жена уже привыкла, но вот добродушные хозяева потом немного в шоке от тигринного рёва ночью в соседней комнате. Конечно, есть ещё много конфортых причин в съеме квартир.
Мы стараемся останавливаться в тех квартирах, в которых уже были. Хозяева нас уже знают. Помнят что проблем с нами не было. Помнят и то, что квартиры после нас были чистыми.
Как сейчас выглядит Пэрис Хилтон
Дамский мастер
Проведя в медицине больше 40 лет — я накопил бесконечно много баек, оставшейся моей жизни не хватит пересказать, уж поверьте на слово.
Свои,чужие, услышанные, пережитые — много их, ох как много!
Далеко не все предназначены для людей вне медицинской профессии — я принципиально избегаю негатива и горя, предпочитая свои интерпретации историй, случившихся с моим личным участием.
Эта история, однако, исключение.
Нет-нет, она вполне оптимистическая — но она не моя, моим будет лишь изложение её.
Так случилось, что у меня гостит мой старинный приятель, Джинн.
Такое прозвище я присвоил ему недавно, после того, как впервые поработал с ним в операционной, где он давал уроки мастерства моим местным гинекологам.
Он специализируется в реконструктивной гинекологии и женской урологии, крайне сложной и затребованной части гинекологии.
Про то, как водители пешеходов не понимают
У меня стаж вождения маленький. Всего полгода за рулем. Иногда могу и реально затупить на дороге. Слава блогу, что рядом муж сидит – подскажет если что. Хотя чаще всего он просто комментирует мои не всегда идеальные маневры.
Еду недавно с мужем домой. Недавно ливень прошел, весь город в лужах. Подкатываю к пешеходному переходу. Вижу людей на обочинах, в нескольких метрах от зебры. Останавливаюсь.
Естественно, муж начинает возмущаться. Зачем тормозить, если люди даже до зебры еще не дошли?
А там лужи огромные. Просто так их не перейти. Проезжающие машины зальют водой. Вот и стоят они подальше от края перехода. Махнула короче им рукой, что можно переходит. Муж сидит, молчит. Дуется.
Продолжение поста "Про то, как водители пешеходов не понимают" здесь...Что делать, если вы оказались последним человеком на Земле
Представьте, что Земля опустела, а вы - единственный человек, оставшийся на планете. Чем вам нужно будет заняться в первую очередь?
Итак, прошёл целый день с тех пор, как на Земле не осталось людей, кроме вас самих. Конечно, вы не особо понимаете, что произошло, ведь до этого было всё как обычно. Но в один момент все исчезли. Это привело к полному хаосу. На дорогах из-за этого возникли автомобильные аварии, самолёты тоже стали падать один за другим. Поэтому безопаснее всего в первое время - укрыться в каком-нибудь здании, а затем выбраться за город. Скорее всего, из-за многочисленных аварий город будет охвачен огнём.
Вместо автомобиля при этом лучше всего взять велосипед. К концу дня вы можете найти себе что-нибудь поесть в ближайшем магазине. Но так как из-за пожаров могут повредиться электросети, вероятнее всего, электричество совсем скоро исчезнет отовсюду. Это значит, что в магазинах холодильники тоже перестанут работать и еда начнёт быстро портиться.
Продолжение поста "Что делать, если вы оказались последним человеком на Земле" здесь...Перси
Продолжаем изучать устаревшие слова русского языка. Перси - дамская грудь. До нас дошли выражения "наперсный крест", "наперсный друг", "наперсник". В последнем случае речь об очень близких друзьях :-)
Трэш-истории
Люблю напиться чая на ночь, а в туалет на ночь сходить не получается, поэтому терплю до утра, но иногда во время сна находят на меня злые силы, и вся жидкость выходит в постель. Много раз случалась со мной эта история, я даже стала как-то себе тазик подставлять, чтобы после пробуждения не бежать в туалет, подскальзываясь на мокром от мочи полу. Но потом в моей жизни наступили большие перемены - я влюбилась и переехала жить к своему парню. Мочевой пузырь держался целых полгода, но как-то посреди ночи он решил расслабиться, и я проснулась от того, что подо мной помокрело! Быстро нащупала руку парня, положила себе между ног и начала агрессивно массировать. Он проснулся от моих стонов, его удивленное сонное лицо скривилось после того, как я прокричала: "Твоя спящая рука довела меня до сквирта!". После этого он не долго думая, снял трусы и хорошенько меня поимел, да так, что я реально сквиртнула! Вот это я понимаю - вовремя обоссалась!
У моей сестры была маленькая собачка. Ну знаете, такая злая маленькая хуйня похожая на крысу, которая постоянно гавкает . И вот один рас она так меня занбала, что я гавкнул на неё в ответ, она вдруг упала. В ветеринарке сказали, что у неё остановилось сердце. Не то чтобы стыдно, но как-то неудобно получилось
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...17 августа, 2022
Измена жены спустя 26 лет брака. Моя история
Моя история еще продолжается… Идет бракоразводный процесс и дележка имущества. С женой мы прожили в браке 27 лет. Есть трое детей: сыну 25, дочерям - 20 и 5 лет. Мне самому 50, жене 47. Третий ребенок у меня появился уже в возрасте 45 лет, жене было 42. У меня нет брюха, я не лысый и плешивый, а, наоборот, густая шевелюра, правда, уже наполовину седая. Но жена и знакомые говорят, что меня это не портит.
Я знаю, что нравлюсь женщинам. Не курю, практически не пью. С потенцией тоже все нормально. И это не хвастовство. С женой до всей этой грязной истории секс был регулярным, в основном, по утрам, как самый результативный, так как тело отдохнувшее. Причем этим не раз в полгода или месяц, а как минимум, три раза в неделю, а то и чаще - каждое утро или через день. Достаточно все разнообразно - запретных тем в плане близости у нас не было.
Жене за все эти годы не изменял, хотя до нее у меня были женщины. Я ее любил! Да к тому же - немного брезгливый: абы кто мне не нужен, а она своя - родная. В жене меня все устраивало. Знал каждый миллиметр ее тела.
Ртутный градусник
Сейчас детские градусники электронные, со всякими зверушками, чтобы ребенку было не тревожно, когда измеряют температуру.
Как было раньше, держи градусник, если случайно разобьешь, выльется ртуть и ты умрешь. И все в доме умрут. И здесь никогда нельзя будет больше жить. Выздоравливай.
Не полное доверие
Есть у меня товарищ. Периодически общаемся под пивко, иногда калымим вместе. Короче не близкие друзья и дома друг у друга были 1-2раза. И вот неделю назад он позвонил и позвал выйти к подъезду (он так частенько на счёт калымов приезжает переговорить). Вышел, сел к нему в машину.
Т(товарищ): Привет. Мы на море собрались сгонять. Так вышло, что квартиру не на кого оставить, а у нас по газопроводу какие-то работы намечаются в подъезде.... Ну и на всякий случай оставлю тебе ключ и, если что, позвоню....
Прошла неделя. Сегодня он звонит.
Т: Братишь, там газовики работу поделали, им теперь, чтобы стояк открыть, сильно нужно во все квартиры заглянуть на предмет утечек. Сгоняй пжлст, я сказал, что ты ровно в три там будешь.
Милоты вам. От ненависти до любви за 7 дней
Когда подобрал котенка и принес домой, где уже есть кошка.
Вечная зажигалка
Соседка пенсионерка по лестничной площадке хвастается, что была на рынке и ей за весьма скромные деньги предложили вечную зажигалку для плиты. Я подумал, что скорее всего пьезо, если об колено не ломать, то можно считать вечной.
Но соседка не унимается, говорит, что не с искрой, а с огоньком.
Думаю, раз огонь, значит газ, значит надо будет рано или поздно заправлять.
В итоге выносит она эту вечную зажигалку. Обычная газовая зажигалка для плит.
Показываю ей, что снизу клапан для заправки, кончится газ придётся залить.
С обидой на лице забирает у меня из рук зажигалку, бурчит под нос, что мне сказали, что она вечная, и уходит к себе.
Вот неужели этот "талантливый" продавец настолько оборзел, что навешал доширака на уши пенсионерки.
Ведь и вечного двигателя не существует, а люди верят.
Неловкая ситуация
Зовут меня Серега. Работаю охранником. Пасу стоянку с готовой сельхозтехникой. Так то у меня есть бизнес небольшой, а это так, подработка непыльная. Будка находится на дальнем конце, примыкает к небольшому лесу с овражком. Там типа зона отдыха у реки, есть ресторан, кафешка, пляж небольшой.
Работа скучная, почти ничего не происходит, но повадились официанточки курить на задний двор к леску курить, стоят, болтают смеются. Но этого мало и в последнее время, как покурят, задирают юбчонки, приседают, снимают свои трусишки и сикают. Надо ли говорить, что их попочки в аккурат в мою сторону. Нет, вы не подумайте, я не извращуга какой, но милые девичьи попочки теперь наблюдаю чуть ли не каждый день. А тут еще один напарник в отпуск пошел, так я теперь их знаю в подробностях. Одна посуше, как две сливы, вторая мощная такая, но ее обладательница с талией, смотрится отлично.
До Москвы добрался дым от рязанских пожаров
На видео — природный пожар в Рязанской области, дым от которого дошёл до Москвы.
Такие разные собеседования
Помню после диплома ходил по компаниям искал работу без опыта. В основном неудачные, или вообще сразу отказ. Но в один день получилось, что было два полных собеседования.
Первое - банк. Мне сначала минут двадцать оформляли пропуск. Затем провели на какой то этаж, посадили на стул в общем холле, где я еще минут десять наблюдал зачем-то здоровающихся со мной и затем проходящих мимо людей, одетых по всей строгости офисного стиля. Галстуки, туфли, пиджаки. Собеседующий, несмотря на временные проволочки был необычно вежлив, обращался на вы. Постоянно куда-то уходил, с извинениями возвращался. В теме шарил с трудом. В итоге предложил минимальную по рынку зп, с каким-то диким испытательным сроком, и абсолютно размытым фронтом работ. Если готов, приходи, говорит через месяц с документами. Только обязательно соблюдай дресскод и вообще корпоративный стиль. Приличный офис. Ковры, лифты, кондиционер. Кофе предложили шесть раз.
Винегрет среды
О детях, не способных жить...
В течении сего прекрасного дня понедельника пришла смска о сборе средств на помощь какому то тяжело больному ребёнку. Усугубило ситуацию что с какого-то хрена сегодня по радио таки да прозвучало пару сообщений о спасении тяжело больных детей. Да и на заглавной Яндекса ещё пара объявлений про ДЦП вылезло.
Ну просто хет-трик подумал я решил оформить сия тему. Говорю сразу инстинктами и чувствами я не руководствуюсь, хотя далее по тексту я к этому ещё приду, чисто логика и социально-экономический строй нашей сверх державы.
И так дети инвалиды. Что по сути может быть ужаснее для родителей чем ребёнок который с рождения обладает болезнью которая плохо совмещается с жизнью или вообще грозит её существованию на прямую. Да это беда, не сомненно. Для матери и отца, как родителей, да, на уровне инстинктов, тоже да.
Продолжение поста "О детях, не способных жить..." здесь...Ужасающий ранний дизайн Шрека
Пополнение копилки ночных кошмаров. Ранний дизайн «Шрека» тех времён, когда главную роль должен был озвучивать покойный Крис Фарли (Толстяк из Ниндзя из Беверли-Хиллз). Он успел записать большую часть реплик персонажа, но в декабре 1997-го актёр умер от передозировки. После этого руководство компании решило перезапустить разработку мультфильма. Персонажу поменяли дизайн, его решили вообще воссоздавать при помощи компьютерной графики (без захвата движений), а на озвучку позвали Майка Майерса (играл Остина Пауэрса), который стал «голосом» Шрека на все фильмы.
Продолжение поста "Ужасающий ранний дизайн Шрека" здесь...Математика
Знакомая работает репетитором математики, рассказывала недавний диалог с клиенткой.
— А 1000 рублей указано в объявлении — это за месяц?
— Нет, это за час занятия.
— Так это же, если вы будете по 8 часов работать, это 8 тысяч за один только рабочий день?!... И 160 тысяч в месяц? Куда вам столько?
Говорит, в тот момент даже не нашлась, что ответить. Просто обалдела от наглости и положила трубку. Потом мы пошутили, зачем, мол, тётке математику учить, если она и так прекрасно умеет считать чужие деньги.
Усесты
Усест - вышедшее из употребления русское слово, обозначающие ту часть тела, которая нужна человеку, чтобы он мог усесться.
Как я работала в сексе по телефону
Это был 2010 год, когда я впервые попробовала себя в качестве оператора секса по телефону. В то время мне было 25 лет, и я работала в технической поддержке мобильной связи. Я не так давно переехала в столицу, поэтому подумывала о том, что неплохо было бы найти подработку, которая не отбирала бы у меня много времени и сил, но приносила неплохой доход.
Секс по телефону казался отличным вариантом — интересно и нестандартно. У меня был опыт разговоров по телефону, пусть и технический, и самое главное — это хорошие деньги. Для начала я работала по переписке, а после перешла на профессиональный секс по телефону.
Новая работа вошла в мою жизнь очень органично. Возвращаясь домой после основной деятельности, я бралась за «ночную». Сотрудник агенства, в котором я зарегистрировалась как секс-оператор, провел мне небольшое собеседование, после попросил копию паспорта — и вот я уже на линии, готова к тому, чтобы разговорами удовлетворять самые разные желания абсолютных незнакомцев.
Продолжение поста "Как я работала в сексе по телефону" здесь...16 августа, 2022
Страх детства. Как хорошо, что отца больше нет
Сейчас, когда мне почти 30 лет, а "отца" нет в живых около 10, мне гораздо легче говорить о том, как я боялась идти домой, потому что он пришел со смены в охране и уже раздавил очередную бутылку портвейна 777, брался за "развитие" не только меня, но и старшей сестры. Маме, доставалось куда сильнее, ведь по его мнению - она плохо нас воспитала.
Бывало, мы не спали, потому что ему было скучно, и нам приходилось до утра слушать его пьяные бредни, а потом мчаться в школу, а приходя домой - заниматься хозяйством и огородом.
Но знаете что до сих пор заставляет меня вскипать, когда люди, зная, что он творил и каким был человеком, говорят мне - "ой, какой же он хороший был человек, неужели ты не скучаешь?"
Они забыли, как мы зимой на босу ногу бежали через лес к бабушке, потому что он обещал нас сжечь. Эти люди теряли память, когда я прибегала в соплях и слезах, потому что я не могла защитить маму, когда он душил ее. Все эти соседи стыдливо прятали глаза и молчали, когда я просила помощи.
Малая родина
Два мужика беседуют о том, куда можно съездить отдохнуть на пару-тройку дней:
— Мы на позапозапрошлые выходные с Андрюхой и Ромычем на рыбалку поехали, куда-то под Рязань. Ромыч говорит: "Я там всё детство провёл! Я там знаю всё!" Ну, поехали, в общем...
— Ну и как?
— Да говно! Такое говно — даже передать не могу! Приехали к вечеру, спать легли. В пять утра вскакиваем — дождь жуткий, ветер! Мы с Ромычем мокрые, грязные, в луже какой-то! Андрюха в машине спит. Мы к нему в машину ломимся — он орёт: "Идите нахуй! Вы мокрые, грязные! Весь салон засрёте! Нахуй!"
— А чё вы мокрые, грязные-то? Вы палатку не ставили, что ли?
— Да мы как приехали — накидались сразу. Вообще в говно! Сил не было палатку ставить. Как рухнули, на землю, так и отключились... В общем, говно эта Ромычева "малая, блять, родина"
Тестировщик от Бога
Я такой человек.
1. Уронила систему переводов Сбербанка, меня сразу заблокировала система безопасности, а потом трое суток разбирались, что я случайно нашла крайне редкий баг.
Однажды у меня изменилась дата рождения. Хотя доступ к правке этой информации есть только у начальников отделения. Они не могли открыть карту дочери, программа просто висла. Было ещё всякое разное, хотя казалось бы - Сбер…
2. Делала заказ на Амазоне и никак не могла указать Российский адрес. Потыкалась при оплате и как-то удалось сделать бесплатную доставку к нам. Написала им письмо - они нашли и пофиксили. За доставку ничего не взяли.
В метро без изменений
Уровень счастья
В 2010 году лауреаты Нобелевской премии по экономике Д.Канеман и А.Дитон выяснили, что ваше ощущение СЧАСТЬЯ зависит от величины вашей зарплаты (ага, а мы не знали).
Но... только до определенной величины. Как только ваш доход станет выше уровня 1 млн. рублей в месяц (чистыми на руки), то всё... кирдык, более счастливыми вы уже не станете.
Т.е. по науке 1 млн. рублей в месяц — потолок для ощущения СЧАСТЬЯ, идеальный месячный доход.
(Сумма в 1 млн. рублей рассчитана исходя из данных Канемана & Дитона + учет инфляции с 2010 года + учет паритета покупательной способности в России и США.)
Три добрые истории
История из детства. Когда был в пионерском лагере считал пролетающие над нами самолеты. Ходило поверье, что если досчитать до 100 самолётов, и на сотом загадать желание, то оно обязательно сбудется. Такая вот «советская пионерская примета».
Мне было 10 лет, и я мечтал (грезил) о радио-наборе для сборки приёмника «Юность 101».
Все смену считал самолеты. Дождался сотого и загадал свое желание.
И, ребята… Оно сбылось!
К моему приезду родители купили набор. И я первый раз в жизни создал из кучи железок и проводов работающую вещь своими руками.
И вот это ощущение сбывшегося детского чуда живёт внутри и до сих пор от души греет.
Продолжение поста "Три добрые истории" здесь...Сисиськи показаны по просьбе правообладателей
Женщины не догадываются, что они не вечные
Недавно встретил бывшую одноклассницу, по которой сох много лет назад. Очень давно не видел. Был в неё влюблён поуши. Страдал, во сне грёзил о ней, и наяву.
Цветы ей носил, говорил о своей любви, но она была холодна ко мне, как лёд. Не сложилось у нас.
Потом пути-дорожки разошлись, у неё своя жизнь, у меня своя. Семья, дети, работа. Карьера. И вот спустя 30 лет увиделись. Она меня сразу узнала, я её тоже.
Лучше бы не видел. Вся моя бывшая любовь молодости превратилась в тыкву.
Пусть бы она оставалась в моей памяти такой, какой я её помнил.
А мне всего 48 лет, Я мужчина в расцвете сил.
Комплекс «Мадонны-Блудницы» у мужчин, или «я тебе не мама»
Добрый дедушка Фрейд выявил у мужчин комплекс «Мадонны-Блудницы», который осложняет жизнь не только ему, но и его спутнице.
Все дело в том, что на заре появления сексуального инстинкта у мужчины, тогда еще юного мальчика, лучшей и самой желанной женщиной была его чистая и непорочная мама, которая, к слову тоже имеет “рыльце в пушку” и все делает для того, чтобы привязать к себе сыночка понадежнее. Помните этот еврейский анекдот: «Мама, я кушать хочу или мне холодно?». Такие теплые сыночки в детстве хотят жениться на маме, а мамуля всячески поддерживает эту детскую зависимость. Девиз гиперопекающей матери - «Лучшего мужчину можно только родить».
Носатые здесь?
Японские исследователи обнаружили, что длина пениса зависит от размера носа. Об этом пишет издание The Sun со ссылкой на публикацию в научном журнале Basic and Clinical Andrology.
Чтобы получить такой результат, ученые исследовали 126 трупов японских мужчин, скончавшихся в возрасте от 30 до 50 лет. Осмотр проводился в течение трех дней после их смерти. При этом измерялась длина различных частей тела покойного, в том числе половых органов. Учитывались также другие показатели, в том числе рост и масса тела.
Проанализировав соотношение полученных измерений, ученые пришли к выводу, что прослеживается явная связь между размером носа и длиной полового органа. Так, средняя длина растянутого пениса у обладателей больших носов составляла не менее 13,42 сантиметра, а у мужчин с носами меньшей длины — лишь 10,37 сантиметра.
О жажде славы и прочего
1-го сентября так: ученик выпускного класса несёт на плече малышку с бантиками, та звонит в колокольчик, мамы-бабушки утирают счастливые слёзы, очень трогательно.
Носильщик выбирается по двум параметрам: а) здоровенный, б) отличник.
Но здоровенные отличники в природе встречаются всё реже, вымирающий вид, не каждой школе такое счастье, поэтому, как правило, ограничиваются пунктом а).
Лет семнадцать назад.
Маленький районный город, конец августа.
Директрисе звонят аж из столицы и сообщают, что торжественную линейку приедет снимать телевидение.
И мало того, что телевидение, так ещё и в компании со спонсором.
15 августа, 2022
Тёмные секреты порноиндустрии
На Reddit собрали «тёмные» секреты порноиндустрии от тех, кто в ней работал, был с ней связан или просто знаком.
— «Когда мне было 19, я был в значительной степени беден, жил в новом городе и брался за любую работу. Один раз подрабатывал водителем в «видеоагентстве». Забирал девушек в аэропорту и отвозил на съёмки. Некоторые были напуганы до смерти, поэтому я предупреждал: „Знай, я всегда могу сказать им, что не нашёл тебя в аэропорту, и ты можешь ехать домой прямо сейчас“. После того, как третья девушка попросилась выйти, я бросил эту работу».
— Мой друг работал на сайте, где девушки переписываются с парнями в чате за деньги, называется «Общение с горячими девушками». Он парень. Я работал с ним. Через три месяца начинаешь чувствовать себя отвратительно. Я никогда не забуду несколько странных и пугающих чатов с мужчинами, когда я притворялся тем, кем они хотели».
Женские форумы
Метод кнута
Получая образование психолога, я стала копаться в своём детстве. Точнее, вспоминать "косяки" моей мамы в моем воспитании. Не то что бы все было плохо. С родителями потрясающие отношения и детство было приключенческое, деревенское!
Но один момент, все таки я маме припомнила....
- А пооооомнишь, когда мне было 5лет, ты меня от одного конца села розгами "подноняла" до другого конца? И все потому что ушла без спроса на речку! (речка 5летнему ребенку была по колено)
- Помню...
- Это не педагогично, знаешь ли. Я могла и травму психологическую получить, просто она пока не проявилась!
- Я не знала как 5-летней дочери объяснить кто такой педофил ...
О переоценке
Есть у меня знакомые, семейная пара. Раньше часто собирались в одной компании и меня всегда бесило, как мужчина разговаривает со своей женой. Если она вступала в беседу, он прерывал её со словами (пардон, передаю дословно): «Не манди!». Или просто матом крыл. В выражениях не стеснялся, по имени (звали её Люда) никогда не называл, никаких знаков внимания не проявлял. При этом, женщина умная, приятная в общении, доброжелательная, спокойная и миролюбивая по характеру. На тот момент ей было что-то около 45, а мужу 54-55. Он ни лицом, ни фигурой не торт, она — симпатичная, но полная.
Это главные герои, а вот, собственно, ситуация. Пришли в гости к общей знакомой на ДР. За столом родители именинницы и их друг — колоритный армянин лет около 55, известный в нашем регионе бизнесмен — толстый, с золотой цепью на шее, печаткой на пальце, в общем, вы поняли. Сели, пьём-закусываем, и этот персонаж в процессе банкета ообращается к Люде:
— Девушка, Вам что положить? Вот, девушке надо вино обновить!
Всё чинно-благородно, просто человек так привык общаться.
Когда всё идёт не по плану
У Антона отец — военный. Когда его сверстники качались на качелях, Тоша умел преодолевать полосу препятствий. Быстрее, выше, сильнее. А ещё умнее. Круглый отличник. Его выдвигали на все соревнования «отстаивать честь школы» и Тоша неплохо справлялся с этой задачей. Будь то соревнования по плаванью, или олимпиада по химии.
И вот, последний звонок. Кому доверить нести на плече первоклассницу?
— А можно, — говорит Антон — я свою сестренку понесу? Как раз в первый класс идёт! Она у меня тренированная, бояться не будет!
Идеальное решение, правда?
И вот торжественная линейка. Директриса с красивой укладкой в микрофон объявляет, что почетное право дать последний звонок предоставляется... Маленькой девочке с огромными белыми бантами дают тяжёлый колокольчик, Антон одним движением легко поднимает сестрёнку на плечо и шагает с ней по кругу. Родители, роняя слезы умиления снимают все на фото и видео.
Винегрет понедельника
Урок на будущее
Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка с ним просто сидит, грустит, ковыряет ложкой салат, но своим телефоном при этом не пользуется, видимо, показывая хороший пример парню, либо ждёт, когда же он там закончит, то всегда анонимно прошу официанта передать ей цветы или десерт с фразой: «Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась».
Потом интересно наблюдать реакцию обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни в шоке ревностно смотрят по сторонам, убирают свои телефоны. Девушки сидят с загадочной улыбкой, а парни начинают активно вести беседу. Нефиг приходить на ужин/обед вдвоём и одному потом залипать в телефон. Считаю это неуважением к рядом сидящему.
Метаморфоза
Есть у меня один знакомый, работает на не очень крутой должности, но ездит на неплохом джипе и любит иногда пальцы веером распустить, короче, понты — наше все. Рассказывает.
Еду с работы, вижу, девочка стоит из бухгалтерии, которая недавно к нам устроилась, видимо задержалась что-то и не успела ни с кем уехать (у них на работе в порядке вещей, когда коллеги подвозят других коллег на своих машинах, т.к. работа находится на некотором расстоянии от города). Ну, я ей говорю:
— Садись подкину до города.
Она села, говорит:
— Ой, спасибо, хотела уже такси вызывать, а тут вы.
Не жрать! Не е..ать!
Летучую мышь размером с ребёнка заметили на Филиппинах. Эта спящая красотка — представительница исчезающего вида. Кстати, приматы, к которым принадлежат и люди, считались близкими родственниками летучих мышей
Как я зассал
Было дело в университетские годы, возвращались "красивые" с гитарой, в балахоне я, мой друг и две девочки наши с нами. С какого-то то ли концерта, то ли репетиции. Возвращались через не самый благополучный район, но далеко не в самое позднее время. Лето, часов 5-6. На вид не то что бы прям неформалы, но в ухе у друга сережка то торчала, да у меня пара нашивок на одежде.
Все банально - докопалась стайка "местных" откуда, кто такие и далее по классике. Слово за слово, меня держат сзади пока "разговаривают" с другом, вырывая у него наживую сережку из уха. Повалили его на землю встали полукруг, по очереди стали пинать. Тогда у меня проскользнули только две мысли:
1) До отделения полиции метров 150 а девчонок даже не держит никто, они прыгают вокруг причитая "мальчики не надо" вместо того чтобы побежать в отделение и кого-то привести
Продолжение поста "Как я зассал" здесь...Чудо, а не ребенок!
Интервью с 7-летней девочкой из Бендер (Приднестровье), которая спалила собственную квартиру.
Девочке было скучно, мама спала, ребенок взял спички, и тут все заверте... Сама девочка быстро убежала на улицу. Проснувшаяся мать пыталась тушить, но это не помогло. Помимо квартиры, выгорел подъезд, шестеро соседей пострадали. Сообщают, что одна женщина в реанимации.
Мы все таки с разных планет
-Оля, а где у нас средство для мытья полов?-Спросил я у жены намереваясь наконец то помыть пол. Ибо я каждый день езжу на море и потом как престарелый, средневековый мачо посыпаю квартиру песком, только не из гульфика, а из одежды и рюкзака.
-Под мойкой. -Коротко ответила жена.
-А конкретнее? Тут дюжина бутылок.- Не унимался я.
-Сиреневая.-Уточнила Ольга.
Я окинул взглядом флаконы.
Белые, зелёные, жёлтые, черные. Был даже какой-то разноцветный. Сиреневого не было.
-Оль, тут нет сиреневого,- сказал я.
Дамы с собачками
Трэш-истории
Откровенно говоря, меня возбуждают тихо плачущие девушки. В этот момент они кажутся такими беззащитными и женственными… Стояк моментальный.
Думала, что со мной такого никогда не произойдёт. Сижу я в кафе одна в ожидании. Молодой человек, который пригласил на ужин, получил счёт и сказал, что у него не хватает наличных, и скрылся в поисках ближайшего банкомата. Не вернулся, сссука.
Играю в Майнкрафт, заходит мать в комнату и выдаёт: "Боже, лучше бы я спалила тебя за просмотром порно, чем за этим…"
Бухали на даче у друга компанией, в основном пили пиво. Закуска в виде сухариков и чипсов кончилась, так хозяин квартиры не растерялся и говорит "ща всё будет". Он достал нож, срезал натоптыш с пятки, съел его и запил пивом со словами "не хуже кальмара, пацаны, попробуйте".
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...12 августа, 2022
10 верных сигналов, что у женщины давно не было секса
Иногда желание девушки заняться сексом так очевидно, что никаких слов не нужно. По поведению можно понять, что интимной близости у женщины не было довольно долго. Все эти нервные дамы с постоянной головной болью, перепадами настроения и необоснованной агрессией... По каким признакам среди тех, у кого с сексом нет никаких проблем, распознать ту, что неудовлетворена?
1. Девушка часто принимает болеутоляющие
Доказано, что во время интимной близости в кровь женщины выбрасывается большое количество гормонов, которые обладают обезболивающими свойствами. Оргазм помогает избавиться и от болей при ПМС, и исцелить головную боль, и даже помочь снизить болезненные ощущения при мигрени. Поэтому женщинам, кто сексом занимается редко, приходится пить болеутоляющее чаще тех, кто у кого интимная жизнь отлажена.
Продолжение поста "10 верных сигналов, что у женщины давно не было секса" здесь...
7 способов сломать пенис
“Да ну, это невозможно!” - воскликнут многие, прочитав заголовок.Технически, в половом члене действительно нет костей, которые можно сломать. Но? когда он эрегирован, можно разорвать белочные оболочки, покрывающие заполненные кровью пещеристые тела. Член синеет, и эректильная дисфункция - лишь одно из возможных последствий даже после правильного лечения. Это и звучит-то страшно, а выглядит еще хуже. Бывает такое редко, поэтому не нужно отказываться от всего нижеописанного, но запомни, в каких ситуациях это в принципе возможно.
1. Женщина сверху
По словам врачей, это самый частый повод для обращения в хирургию. Можно неудачно надавить на тазовую кость в момент проникновения или принять неправильную позу, вследствие чего пенис искривляется. Мужчина в активной позиции успеет остановиться, а женщина - не всегда.
2. Догги-стайл
В этой позиции член направлен немного вниз и может переломиться, если женщина резко упадет на кровать.
Продолжение поста "7 способов сломать пенис" здесь...Горячий привет из Австралии
Австралийская фотомодель Натали Розер.
Интересные люди
Не перестаю удивляться человекам! В преддверии открытия сезонной охоты на водоплавающую дичь звонит мне бывший участник нашего охотничьего коллектива — Артём.
- Привет, как сам? Ну что, как и в прошлом году, путёвку мне возьмете на ваши охотугодья?- спрашивает.
- Нет,- говорю,- не возьмём. А он продолжает, как будто не ему говорю: «Ха-ха, брякни Сане, я ему чего-то дозвониться не могу, скажи, что я у него на даче заночую, пока все на озеро собираются». И трубку положил.
Перезваниваю: «Алло, путёвку тебе никто брать не будет,- говорю,- и на дачу тебя никто не пустит, а Саня твой номер видит- трубку не берет, да и я автоматом снял, не глянул, кто звонил».
Тупырь
На деревянный стол, заманчиво звякнув, упал мешочек, туго стянутый алой лентой, концы которой были скреплены сургучом. Ратмир бросил на него оценивающий взгляд, а затем перевёл его на главу деревни – толстого, то и дело протирающего морщинистый лоб платком, мужчину неопределённого возраста.
– Здесь не больше сотни, – недовольно проворчал Ратмир.
– А сколько нужно? – снова промокнул лоб глава.
– Сотню я беру только за то, что ты можешь лицезреть меня в своей деревне. Каждый день, проведённый здесь, стоит пятьдесят золотых. Не переживай, – заметив испуг на лице толстяка, успокоил его Ратмир, – у меня нет никакого желания задерживаться в этом захолустье. Сделаю дело и прощевай.
– Вот я как раз хотел спросить по поводу дела – вы же сегодня планируете к нему приступить?
Ратмир недовольно поморщился. Такие вопросы раздражали его. Ещё бы, он двое суток добирался до этой дыры, а вместо того, чтобы встретить его как подобается, накормить, уложить спать и подобрать мешочек для золота пообъёмнее, эти страждущие тут же гонят его в лес. С другой стороны, их можно понять – раз уж они нанимают изводителя нежити, значит она их уже совсем одолела и, конечно же, бедолаги хотят, чтобы он отправлялся на её поиски сиюминутно.
– Кто здесь у вас?
А я то думал...
Одна сотрудница очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост.
А я размечтался, старый мудрак...
Если чо, то я разведен.
Узнал, что жена подрабатывала девочкой по вызову
Мы с женой вместе уже 15 лет, еще два года до свадьбы мы почти все время жили вместе. Нам обоим за сорок, и это наш второй брак для нас обоих.
Мы все это время были счастливы и любили друг друга без каких-либо серьезных ссор, как мне, кажется. Я полагаю, что наша интимная жизнь вполне нормальная, мы способны заниматься любовью когда 2, а когда и 3 раза в неделю, и сейчас это так же здорово, как и с самого начала нашего знакомства. А на самом деле, по признанию жены, даже намного лучше, я вспоминаю, что как-то вначале наших отношений жена сказала, что до меня она представляла супружескую близость в простой миссионерской позе, а я познакомил ее с множеством новых позиций.
У нас с женой до свадьбы сложились доверительные отношения и мы могли разговаривать на любые темы. В том числе мы говорили о наших прошлых отношениях и вспоминали наших партнеров, которые у нас были. Оказалось, что у нас их было примерно одинаковое количество.
Продолжение поста "Узнал, что жена подрабатывала девочкой по вызову" здесь...
Забор раздора
Не успел Николай Николаевич пробурить первую лунку и вставить в неё столб, как услышал за спиной:
— Никак забор решил возвести?
Обернувшись, он увидел своего соседа, который, судя по пакетам в руках и пыли на усах, только пришёл с автобусной остановки.
— Да вот, решил ограждение новое поставить, — улыбнулся Николай Николаевич и покрутил столбом в земле.
— А старое чем тебе разонравилось? Хороший же заборчик, и перешагивать его удобно, — искренне удивляясь, спросил сосед.
Продолжение поста "Забор раздора" здесь...Тяпничные девушки
Трэш-истории
Стою в магазине, покупаю футболку. Беременная кассир обсуждает с коллегой свой живот. То ли они меня не увидели, то ли что, но кассир выдаёт: "У меня такой большой живот, что я себе лобок даже побрить не могу!" И тут они видят меня, мы смотрим друг на друга, как рыбки в разных аквариумах, и всё, что я могла сказать: "Я вам его брить не буду". И стыдно, и смешно.
Недотрах до такой степени, что когда мыла руки, возбудило жидкое мыло, как оно брызгает, будто бы парень кончает..
Вчера хоронили мою бабушку. Пока закапывали увидел могилу чувака с фамилией Ровный и чуть не заржал. Пришлось делать вид что плачу.
Всегда было интересно куда ходят в туалет продавщицы в киосках. Так вот, работаю в будке кваса и отвечаю на этот вопрос: мы ходим в ведро, которое стоит под прилавком😖
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...11 августа, 2022
Про бабушек, которые верят мошенникам
Да бестолку все эти "разговоры" с бабушками. Сейчас ты ей лекцию прочитаешь, а завтра она уже показывает левым людям где деньги лежат, ведь она же старая, а значит мудрая, а значит может наебать саму жизнь и заиметь халяву, которую ей незнакомый человек сам в руки принес.
Причем самое что интересное, всё делают молчком, тайком от родственников. Жажда наживы так затмевает разум, что все механизмы защиты отключаются. А когда понимают, что их развели, так опять же сидят молчком, плачутъ, и приходится либо через соседок узнавать, либо как-то выуживать информацию.
А самое что удивительное, так эти бабки в большинстве своем не доверяют и и не слушают своих же детей (не говоря уже о внуках) и не считают нужным позвонить и спросить\уточнить тот или иной момент. Ах да, не царское это дело - дочери или зятю звонить, гораздо круче будет нацепить плащ супермэна и соло все проблемы (наверное, именно так это выглядит в их головах)
Продолжение поста "Про бабушек, которые верят мошенникам " здесь...Дениз Ричардс на фото из OnlyFans
Дениз Ричардс — американская актриса. Наиболее известные роли сыграла в фильмах «Звездный десант» (1997) и «Дикость» (1998). Даме уже 51 год, а она решила подзаработать на своей обнажонке.
Памперс
Собираемся с друзьями отдохнуть на природе. Дорога дальняя, километров 400. Сегодня утром поехали с женой закупиться. Ей для дома, мне для поездки. Типа всяких ништяков, которые можно заварить кипятком, ну и естественно пива/водки. Проходим мимо полки с памперсами для пожилых. Я говорю: "О, надо попутчикам пердложить такой вариант, если они захотят начать глушить пиво ещё в дороге. Не придётся останавливаться каждые полчаса".
А жена у меня работает в аптеке. И поведала такую историю. Заходит бабка и с порога начинает орать, что ей продали некачественные памперсы, они нифига не держат, всё льётся мимо и вообще в аптеке все поголовно мошенники и она их засудит. Как оказалось, бабушка недержанием-то и не страдает. Да и не такая старая на вид. Лет 60+. А купила памперсов как раз на длительную поездку в междугороднем автобусе.
Продолжение поста "Памперс" здесь...Американская история
Американка рассказала историю о том, что засудила своих родителей за то, что они родили её без её же разрешения.
Правдолюб
Было дело с месяц назад.
Мужик бухал несколько дней и решил куда то съездить. При повороте с разгонной полосы не пропустил КАМАЗ который его чуть цапанул. Не до совсем аварии а так царапины по кузову.
Немного постоял, отдышался и решил догнать и типа предъявить.
Догнал, перекрыл дорогу и давай на камазиста орать мол как так как ты мог.
Камазист говорит да не видел я тебя. Езжай своей дорогой.
Мужик такой да я за правду! И вызвал гайцов. Гайцы приехали мужик им запись с регика, вот мол волк позорный меня боднул.
Те запись глянули и говорят КАМАЗ то не тот. Ты другой догнал, ошибся. Да и похоже пьяный ты.
Продолжение поста "Правдолюб " здесь...Перевозка слонов в новый национальный парк
Более 250 слонов были переселены в Республике Малави. Гигантских животных перевезли по воздуху вверх ногами.
С гранатою в кармане
Утром сидели на крылечке станции, курили с коллегой не торопясь. Давно уже не спрашиваем друг друга о прошедшей смене, и так все понятно, удивить сложно. И тут он говорит:
— Сегодня нас на понт гранатой брали.
— Ну давай, мочи - говорю ему.
Далее с его слов:
Приехали мы под утро к мужику, лет 50. У него ОНМК в ходу. Афазия, левосторонний гемипарез, парусит немного. Как он скорую вызвал - непонятно. В квартире один, говорить не может. Я ему:
— Сейчас в больничку поедем, нужно лечиться.
Сын уборщицы никогда не станет директором
Учился у нас в классе паренек Паша. Ничем особо не выделялся, не двоечник, не отличник, средней успеваемости, разве что к математике у него склонность и любовь была.
Даже в олимпиадах районных участвовал и какие-то места брал. Его мама работала в школе техничкой, и он ей нередко после уроков помогал. Ведра с водой таскал, полы мыл, стены.
Вначале его даже подкалывали по этому поводу, но он особо не реагировал, и поэтому это быстро надоело одноклассникам, и к старшим классам все это воспринимали как вполне нормальное явление и даже иногда помогали его маме ведро с водой дотащить куда-нибудь по школе.
Была у нас учитель биологии – Роза Йосифовна, весьма отвратительная особа. Мы ее звали Роза-Йося или просто Йоськой.
Она была весьма меркантильной особой и всегда старалась быть вежливой и обходительной с теми детьми, чьи родители были состоятельными или на хороших должностях, и особо не церемонилась с теми, кто не имел таковых родителей.
Продолжение поста "Сын уборщицы никогда не станет директором" здесь...
Обычное дело для Сан-Франциско
Житель Сан-Франциско подхватил оспу обезьян, заявив, что он «просто обнял больного друга». Он трижды обращался к врачам с невыносимыми болями, которые не снимались даже опиоидами. Только спустя 12 суток он получил лекарство. Потом выяснилось, что его муж и две их собаки также заражены.
Его муж. И две собаки. Ну вы поняли.
Трансформатор
Лет 10 назад работал в столице Бразилии, городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Несколько неловких ситуаций, когда люди поняли, что их собеседники умом совсем не блещут
У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
Продолжение поста "Несколько неловких ситуаций, когда люди поняли, что их собеседники умом совсем не блещут" здесь...10 августа, 2022
Или ты бабу, или она тебя
О, как часто женщины крутят мужчинами, как хотят, а потом и вовсе их бросают.
Любая баба, даже самая золотая, с момента первой вашей встречи будет пытаться тебя прогнуть, сломить, подогнать под себя, пока ты витаешь в облаках, увлеченный ее милым личиком и красивой фигуркой.
Пока вы заинтересованы в девушке и пытаетесь ее всячески соблазнить, думаете, что бы такого сказать, как бы пошутить, куда бы пригласить, женщина оценивает вас и продумывает план. Или вы бабу, или она вас. По другому не бывает.
Знаете, какой первый шаг дама предпринимает? Она делает вас виноватым. Пытается сделать все, что вы дали слабину и пошли на уступку - извинились перед ней. Сделали первый шаг в ее сторону. Это и станет началом конца.
Продолжение поста "Или ты бабу, или она тебя" здесь...Рубрика "Хочу все знать"
История как пи*дюли идут во благо
Дело было в середине нулевых, жили были два брата акробата (разница года полтора у них была), и участвовали очень активно, в "пацанском движении" (ауе). Одним теплым вечером, тусила их компания, во дворе, и, узнав, что в кафе неподалеку, не считая денег, отдыхает приезжая компания молодых людей, после мозгового штурма в головах дерзких пацанов, родился стартап о перераспределении денег в свою пользу, путем демонстрирования развитых как речевых навыков, так и навыков рукопашного боя. В компанию включилось человек десять, включая братцев.
Но, внезапно, младшего братца позвали домой с балкона родители. Быстро заменив выбывшего новым рекрутом, группа бодро пошла демонстрировать свои навыки приезжим.
Продолжение поста "История как пи*дюли идут во благо" здесь...Шах и мат, атеисты!
В Каире во время выступления на конференции саудовский дипломат умер сразу же после слов о неизбежности смерти.
Слишком наглядное подтверждение своего заявления продемонстрировал открывавший Арабо-Африканскую конференцию представитель Саудовской Аравии Мохаммад аль-Кахтани.
По данным СМИ, последними словами выступающего было обращение к Аллаху и, в частности, фраза: "Где бы вы ни были, смерть настигнет вас". После этого он упал, и смерть настигла его.
После инцидента на церемонии открытия мероприятие было отменено.
Один полторашка - две жоп хватает!
Вспомнилось мне 2 истории из армейской службы, очевидцем которых был лично...
История первая.
Наш доблестный дивизион квартировал в лесах в 35 км от города, была одна жилая казарма. И периодически были года, когда концентрация неславянского населения среди военнослужащих срочной службы подбиралась к критической отметке выше чем 50%, а в некоторых батареях расклад был таков - 31 слон из них 25 человек с Дагестана, 1 тувинец и 5 славян, которые хер знает, как выживали всё это время...
Да и вообще в тот год привезли почти 200 человек из ХМАО - из них было 90 дагестанцев, 30 узбеков, 20 таджиков, 10 народностей Крайнего Севера...
Кувшинчиками пользовались из них мало кто, настоящий бич для старшин и суточного наряда были полторашки, которыми они подмывались - выкинь все из сортира, через час они опять стоят полные, пустые, мятые, всякие...
Продолжение поста "Один полторашка - две жоп хватает!" здесь...
Встреча...
- Вы не могли бы мне помочь?
Девочка отвлеклась от рисования мелками на асфальте, подняла голову и посмотрела на высоченную фигуру в странной одежде.
- А вы кто?
- Я... - растерялась Смерть и тут же решила перевести тему разговора, чтобы избежать неудобных и ненужных объяснений, - недавно я узнала новое слово и мне бы хотелось узнать его значение. Мне кажется, что вы должны его знать, так как, судя по всему, ваше эмоциональное состояние в данный момент весьма соответствует этому слову. Но это не точно. В общем, мне нужна ваша помощь.
- А можно говорить понятнее? - нахмурилась девочка.
Продолжение поста "Встреча..." здесь...Продавец в метро
Работать я начала относительно недавно, полтора месяца назад. Вообще, я по образованию медсестра, проработала по профессии 14 лет, вскоре надеюсь устроиться обратно.
Так получилось, что пришлось искать работу, будучи в декретном отпуске. Денег не хватает, потому что адекватные декретные выплаты даются до достижения ребенка 1,5 лет, а потом — по шестьдесят рублей в месяц. Зарплаты мужа на семью из четырех человек, конечно же, не хватает, поэтому начала искать работу в интернете — почти сразу попалось объвление, по которому я здесь.
Текст объявления сейчас точно не помню, но было что-то вроде: «Нужны молодые целеустремленные люди». Приехала на собеседование: со мной поговорили, попросили представить абстрактный товар, пообещали перезвонить и — не поверите! — перезвонили.
Продолжение поста "Продавец в метро" здесь...Раскрывая тему сисек
О внезапно глупеющих отличниках
В мае 2020 года я сделала 25 курсовых проектов на заказ для однокурсников. Работала тогда сутками, спала по 4-5 часов.
Это была сравнительно денежная работа, за месяц вышло около 70К. Тогда мне эта сумма казалась заоблачной и хотелось сделать себе финансовую подушку. Хотя сейчас я получаю больше и понимаю, что это было совсем неразумное решение, которое могло привести к трагедии. Ну да ладно.
В конце мая прошла последняя сессия и нам дали месяц на допиливание дипломов. Их должны были утвердить в начале июля. Я за диплом, естессно, ещё не садилась (я ж умная, успею за месяц).
Отдохнула пару дней после этого курсового марафона, отоспалась, полюбовалась на счёт в банке. И села за диплом.
Ага, щаз.
Список фобий пополнен
В Бугульме мужчина целую ночь провёл в яме с мазутом, куда угодил, возвращаясь домой с работы. Сначала он самостоятельно пытался выбраться, но с каждым движением его затягивало ещё сильнее. Тогда мужчина стал звать на помощь. Под утро его услышал случайный прохожий, который вызвал спасателей. В ГУ МЧС по Татарстану сообщили, что госпитализация мужчине не потребовалась.
«В 4:24 в городе Бугульма на базе по улице Нефтяников мужчина 32 лет по горло завяз в яме с мазутом. Сотрудники Пожарно-спасательной части №64 прибыли на место и помогли ему выбраться. Госпитализация не потребовалась и сам мужчина от медпомощи отказался». Местные жители рассказывают в соцсетях, что раньше недалеко от места происшествия располагалась промбаза, и «в жару битум протекает через стену гаражей».
Госдума запретит геймерам играть за военных из недружественных стран
Депутат Государственной думы РФ Евгений Федоров предложил ограничить продажу видеоигр (для компьютеров и консолей), где пользователь играет за военного из недружественной страны.
В обращении законодатель подчеркнул, что много лет Россия тратит значительные усилия на реализацию идеи патриотического воспитания среди детей и молодежи. При этом в стране сейчас свободно реализуются видеоигры для персональных компьютеров и игровых консолей, в которых главными героями выступают военнослужащие или представители спецподразделений недружественных государств, а игрок должен симулировать их действия.
В России складывается ситуация, когда в стране реализуются видеоигры, продвигающие среди молодежи героический образ военнослужащих США либо других недружественных стран, что в нынешней ситуации просто недопустимо, уверен парламентарий.
Продолжение поста "Госдума запретит геймерам играть за военных из недружественных стран" здесь...Дружный и сплоченный коллектив
Должна ли жена иметь приданое?
Изначально необходимость приданого объяснялась тем, что жена жила в доме мужа и за его счёт. Иногда наибольшую заинтересованность в приданом проявляли не столько сам жених, сколько его родители. Потому что молодые поначалу часто поселялись именно у них. Позднее, приданое даже превратилось в инструмент привлечения потенциальных женихов, откуда и пошло выражение "завидная невеста".
Так что же случилось, почему за сегодняшней невестой перестало стоять приданое?
А оказывается, как-то незаметно изменилась парадигма, то есть модель традиционного брака. Сам набор базовых представлений о семье изменился на противоположный. Причём изменился настолько, что даже мысль о том, что невеста должна принимать финансовое участие в образовании семьи кажется сегодня женщинам оскорбительной.
Продолжение поста "Должна ли жена иметь приданое?" здесь...09 августа, 2022
50 фактов о девушках
1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
Нейросеть нарисовала клип к песне "Всё идёт по плану"
Нейросеть Midjourney нарисовала клип к песне Егора Летова - Всё идёт по плану. Midjourney пытается создавать изображения на основе заданного описания от пользователя. Для клипа нейросети дали текс песни.
Превед сосед
История о недоумении, или про то кто в лыжах.
У меня мало соседей, так вышло. Но те что, есть просто уникальные персонажи, способные ввести меня в недоумении довольно часто.
Из последнего.
Сижу недавно на террасе, слышу сосед распинается у калитки (для понимания: мы живем на разных улицах, но у нас в огородах общий забор).
Выхожу.
Пытаюсь выяснить в чем сыр-бор и что за наезды.
Он что-то орет и тычет мне свою варежку строительную. По итогу оказалось, ему эту варежку испортил мой пёс (для понимания: пёс подкидыш, смесь бульдога с носорогом, спасла из рук живодеров лет 5 назад, милейший парень, но охранник замечательный).
Скоро первое сентября
А я - мама троих школьников. И меня приближение учебного года кошмарит сильнее, чем детей. Потому, что я должна купить все вотэтавот. У меня уже нервная почесуха начинается и аллергические прыщи на жопе вскакивают только от мысли...
Доводит истерия в родительских чатиках. "А давайти на 1 сентября всем девочкам одинаковые банты, а мальчикам галстуки!!" "А давайти купим в класс моющий пылесос!" "А давайти закажем именные кружки! И алые ленты через грудь с надписью "наш любимый четвертый " Жэ" класс"
Кулер! Ионизатор воздуха! Влажные салфетки!
А давайте сбросимся на подарок учителю! На торт со стриптизёром внутри для директора! А давайте закажем батюшку, который освятит класс!
Ох... Какие антидепрессанты в аптеке без рецепта продадут?
Не всю трюки одинаково полезны
Известный ростовский каскадер Евгений Чебаторев получил травму головы во время выполнения очередного смертельного трюка. Об этом рассказал на своей странице в соцсети.
«Да, я чуть не разбился, позже залью ракурс приземления. Моя команда — мощь, как же все четко прошло! Отлетели ли в меня куски труб? Да, труба мне снесла башку. Я жив», — написал экстремал.
Это вам нельзя! Не, ну а по праздникам?
Разберем конкретный пример. Я врач нефролог, ко мне в отделение периодически попадают люди с острым повреждением почек (ОПП).
ОПП - это когда ваши почки за короткий период резко ухудшили свою функцию, но еще барахтаются. Самое опасное, что может произойти и от чего можно умереть вот прямо в моменте - это повышение калия. Почки выводят калий -> функция почек серьезно нарушена -> калий задерживается в организме. Обычно это острая ситуация.
Чем опасна гиперкалиемия (повышение калия)? Урежением сердцебиения вплоть до полной остановки сердца, при чем такое сердце уже почти невозможно «завести» обратно.
Продолжение поста "Это вам нельзя! Не, ну а по праздникам?" здесь...Фоточки из метро
Как я работал мерчандайзером
Я устроилась в супермаркет сразу, как окончила колледж. Решила тогда начать с малого и попробовать себя мерчандайзером в известной торговой сети. Тем более никаких особых требований к своим сотрудникам они не предъявляют, главное — наличие санитарной книжки и любого образования после школы.
Коллектив там оказался очень разношерстным. Городские и приезжие, студенты и люди в возрасте, беременные и нет — все трудятся на равных условиях. Которые, соответственно, диктует организация. Не нравится — увольняйся. Работников там никто не держит, поэтому текучка кадров огромная. Каждый месяц новые лица: кто-то приходит, а кто-то уходит. Иногда эти условия нам кажутся очень жесткими и несправедливыми.
Продолжение поста "Как я работал мерчандайзером" здесь...Штраф за «гав»
Беглов предложил штрафовать хозяев шумных собак от 500 до 5 тысяч рублей.
Владельцам придётся научить своих питомцев лаять и выть потише в ночное время и с 8 до 12 часов в выходные и в праздники. Губернатор Петербурга считает громкие звуки, издаваемые собаками, «следствием безответственного отношения владельцев животных к своим обязанностям по содержанию животных». Этот важнейший документ одобрен Смольным.
Шуба
Недавно жена продала свою шубу и я вспомнил историю как мы ее покупали.
Ездили к родственникам в гости на НГ в другой город. Город довольно крупный, миллионник. Помимо всех сопутствующих мероприятий было еще одно: купить жене шубу.
Я хоть и один в семье работаю, но жену в тратах никак не ограничиваю, надо значить надо - берем. Пошли в один из моллов, где ассортимент хороший, выбирали полдня, выбрали. Все как хотела: норка, где надо отстегивается, где не надо не отстегивается, капюшюн не большой, цена норм. Одна проблема: верхняя пуговица потребовала поменять свое местожительство. Продавщица говорит: у нас тут на этаже есть ателье, сейчас вам за 5 минут все перешьют. Ну ок отправил жену в ателье, сам пошел по своим делам.
Заходит жена в ателье там две тети сидят:
- Что у вас?
Схватка
Домашней скотине нужно готовить. Поросятам чтобы они набирали сало необходимо варить похлебку из картошки, остатков хлеба и комбикорма. Ответственность за приготовление лежала на мне. Готовилась пища во дворе, на старой ржавой печке. Комбикорм держали в кладовке на веранде. Чтобы я не рассыпал его по полу по причине своей криворукости, отец пересыпал его из мешков в высокую узкую бочку. Рядом с бочкой, на стене висел металлический ковш для зачерпывания корма.
Летний день, я как обычно занят приготовлением пищи. Иду в кладовку с ведром чтобы набрать комбикорма. Захожу. Кладовка не освещена. Свет попадает в комнату сбоку из небольшого окна.
Беру ковш, перегибаюсь через стенку бочки. Вижу на дне, в тени, непонятное черное пятно.
Замер.
Продолжение поста "Схватка" здесь...Фото из примерочных Вайлдберриз
Девушки сами их выкладывают в отзывах на товар.
Каждый мужчина должен делать ДНК-тест
Согласно разным исследованиям, от 5 до 30 процентов мужчин воспитывают не своих детей и даже не знают об этом. Если честно, я не верю в цифру тридцать процентов - уж очень много даже для современных реалий, и, может быть, это просто стечение обстоятельств в отдельном взятом исследовании.
Однако, даже если взять минимальную планку, то 5-10 процентов - это всё равно очень много.
Проговорите ещё раз. Десять мужчин из ста воспитывают чужого ребёнка и даже не знают об этом. На ум сразу приходит один нашумевший случай, когда моряк (если не ошибаюсь) сделал ДНК-тест и узнал, что все пять детей не от него. Даже не представляю, какие чувства он испытывал в тот момент.
И я уже знаю, что хотят возразить дорогие дамы: И что? Какая разница? Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал! Ну оказалось, что ребёнок не твой, и дальше что? Ты пять лет воспитывал сына, и что, отвернёшься от него?
Продолжение поста "Каждый мужчина должен делать ДНК-тест" здесь...08 августа, 2022
Развёлся чтобы жениться
Я развёлся и хотел создать новую ячейку общества, на этот раз уже правильную и во всем меня устраивающую, то бишь, счастливую семью. Были у меня мысли о сложностях возможно непреодолимых, как налаживание контакта с ребёнком от первого брака моей пассии, но как показала жизнь, думать нужно было совсем о другом.
У неё оказался целый букет нерешаемых психологических проблем. Да, знаю знаю, что сейчас завоют феминистически настроенные носители юбок, что сам на себя посмотри и у каждого своя правда, но считаю нужным описать процесс, который ведёт к разрыву отношений, с чисто мужской точки зрения, авось это кому поможет. Может бабоказлам, пересмотреть своё поведение, а может и мужичкам, попавшим в такой же переплёт как и я.
Продолжение поста "Развёлся чтобы жениться" здесь...Пьяная женщина
Были вчера с Лёшей у друзей на свадьбе. Поднакидались там всякими ликёро-водочными изделиями, и во мне, разумеется, проснулся кураж пьяной женщины.
Это пьяная женщина, а не я, шептала Лёше на ухо: А давай щас отсюда незаметненько съебёмся в ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя станцую! Оооооо, малыш, ты не видел как я бьюсь в танце! Что ты хочешь? Чунгу-Чангу, макарену или порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна и развратна.
Это пьяная женщина, а не я, 45 минут алчно жевала в такси Лёшино ухо, и обещала туда всякие непотребности с элементами пошлости и хардкора.
Продолжение поста "Пьяная женщина" здесь...Неверный муж
17 августа 1988 года из Киева в Куйбышев (ныне Самара) вылетел Ту-154Б. На борту было 176 человек. В багаже одной из пассажирок, летевшей этим рейсом вместе с дочерью, находилась бомба.
В те времена багаж особо не проверяли, поэтому пронести взрывное устройство на борт не составило труда. Таймер был установлен на 22:00, когда лайнер пролетал в районе Пензы. Но взрыва не произошло. Самолёт благополучно сел в Куйбышеве. Женщина получила свой багаж в виде картонной коробки и отправилась к родственникам.
В те времена снабжение столичных городов было на порядок лучше чем региональных. Поэтому женщина хотела привезти родственникам в Куйбышев мясо, масло и сгущёнку. Однако, когда она открыла коробку у родственников в квартире, вместо продуктов она там обнаружила фанерный ящик, забитый гвоздями.
Продолжение поста "Неверный муж" здесь...Винегрет понедельника
Из жены ушел секс
Одна из самых частых претензий мужей к женам – сексуальное охлаждение. Жена хорошая, верная, продолжает оставаться рядом и спать с тобой в одной кровати – но как-то без огонька. Словно бы через силу, и лицо у нее при этом такое, как будто у нее сейчас каша на плите горит. Там что давай там побыстрее.
А бывает и того хуже. Неуловимая в плане секса жена. То ты пьян, то голова болит, то я устала, прям не до того, то лучше бы с детьми помог. Только все сделаешь: ха, у меня месячные. Но самое страшное: жена и внешне не желает выглядеть, как секс-граната без чеки. Или вначале была секс-граната, а теперь вот уютный бегемот в махровом халате.
Довольно сложно отвечать на такие вопросы усреднено. Это как сказать: в среднем мужчины довольно легко могут подвинуть шкаф. Так-то да, но вопрос, какие мужчины. Ботаник Петя, у которого ручки-ниточки, а швабра его полностью загораживает? Или качок Аркадий, который известен в области как лучший жонглер носорогами?
Продолжение поста "Из жены ушел секс" здесь...Современная молодежь
Назрела мысль. Что твориться с современной молодежью? Что такого, блядь произошло с нашей системой образования? Электрик приходя после института не умеет паять. Системщик не знает как с кабелем работать. В пятницу вообще убило. У девочки спрашиваю, с высшим образованием бухгалтера:
-1С Знаешь?
-ДА
-Открывай
-Я не знаю как....
-Так Сказала знаешь.
-В Дипломе написано, значит знаю, Остальное сказали на работе дадут
Да блядь!!!! И ведь в таких же организациях, такие же ебнутые кадровики берут такие кадры.
Зумеры изобрели собаку Баскервилей
В Южной Корее родились два светящихся щенка лабрадора
Учёные отредактировали их геномы, чтобы снизить риск развития дисплазии тазобедренного сустава – частая проблема у данной породы.
Исследователи взяли межгенный участок у лабрадора с этим диагнозом, скорректировали мутацию и создали собак с уже исправленной мутацией путем переноса ядер соматических клеток.
В США пожарный отказался тушить дом бывший жены
Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарники вдруг, как вкопанные, остановились на небольшом расстоянии от горящего дома, вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.
Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года, со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.
А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.
Союз нерушимый
Про счастливое советское детство
Вчера выслушала очередную порцию воспоминаний зятя о его идеальном советском детстве.
Все в саркастическом духе: «И как мы только выжили».
Моя зять с гордостью заявляет, что принадлежит к поколению детей с ключом на шее. Насколько я поняла, ключ на шее - это символ невероятной детской самостоятельности. Не то, что нынешнее племя - жертвы гиперопеки и компьютеромании.
Так, в отличие от современных детей, мой зять в детстве сам разогревал себе еду, пылесосил, ходил в магазин, занимался мелкой домашней работой, а главное, он целый день был предоставлен сам себе.
Все это было бы очень интересно, если бы не один нюанс.
Родители моего зятя уезжали на работу в 8 утра, а приезжали в 19.00.
Продолжение поста "Про счастливое советское детство" здесь...Поздравляем!
Дорогого товарища пыш-пыш редакция сайта поздравляет с днем рождения! Пожелания и поздравления в комменты!
Пошлые откровения
У нас в сексе постоянно присутствует какая-то еда: то пасты шоколадные, сливки взбитые, бананы, клубника, сиропы. Не можем уже без этого. А когда приходят гости и спрашивают угоститься чем-то из этого списка - мы с парнем расстраиваемся, потому что это не для вас стоит в холодильнике, и даже не к чаю, это ДЛЯ СЕКСА!
Парень. Я правша. Недавно сделал для себя открытие: я не могу дрочить левой рукой! Чтобы кончить, приходится потратить кучу сил и времени для этого. Как будто я дрочу себе рукой манекена. Левая рука кажется такой же бездушной и ненастоящей. Удовольствия вообще никакого. Я просто в шоке от своего открытия.
Впервые приобрёл вагину-мастурбатор. Теперь морожусь от своей девушки. Мчу с работы не к ней, а домой, чтоб поразвлекаться с искусственной вагиной. Да, стыдно.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Понедельник пришел, сиськи принес
Принципиальный
Сидели мы в небольшом кабинете, 4 барышни - юбочки, ноготочки, реснички.. И хз, за что, но нам посадили свежепринятого сисадмина Лёшу.
А этот сисадмин Лёша - рыхлый юноша в синих очках и бессменной джинсовой рубашке - вообще никогда не переодевался, курил и питался только сыром косичка. Питался, кстати, бесперебойно почему-то. На рабочем месте, не выходя из кабинета.
Проходя мимо Леши, каждый непроизвольно зажмуривался - очень уж глаза резало от запаха пота, несвежего табака, немытого тела и сыра.
Продолжение поста "Принципиальный " здесь...Онлайн казино Волна. Обзор от luxes-casino.one, особенности, преимущества и лучшие игры
Онлайн казино Волна является современной игровой платформой, на которой представлен огромный выбор игр и азартных развлечений на любой вкус. Для посетителей собрана коллекция лучших слотов от ведущих мировых издателей, есть рулетка, баккара, блэкджек и другие карточные столы. В рейтинге Luxe Casino данный проект занимает высокие позиции, пользуясь авторитетом и доверием игроков.
Описание сайта
В онлайн казино Волна созданы все условия для максимально комфортной игры. Современный интерфейс, который полностью адаптирован к мобильным платформам, что позволит играть на любых смартфонах и планшетах.
Продолжение поста "Онлайн казино Волна. Обзор от luxes-casino.one, особенности, преимущества и лучшие игры " здесь...05 августа, 2022
Берем на вооружение
Власти Углегорского района за сутки выдали жильё сахалинке, бросившей заплесневелый ботинок в мэра.
До этого ей пришлось три года выслушивать обещания от властей переселить её из аварийного жилья.
Накануне женщина на встрече с жителями рассказала об этом губернатору региона. Ботинок она принесла как иллюстрацию того, в каком состоянии находятся вещи в ее доме.
Продолжение поста "Берем на вооружение" здесь...Сегодня, кстати, отмечается международный день пива
Нужно обязательно поздравить!
Кадровик — про самые странные случаи при приеме на работу
Иногда мне кажется, что главная суть поиска линейных сотрудников (ну, не слишком специализированных) сводится к тому, чтобы просто найти адекватного, трудолюбивого и живого человека. Всё. Больше ничего не надо. Хотите верьте, хотите — нет, но для обычных, рядовых вакансий этого хватит вполне. Секретарь, продавец, администратор.
И это так сложно! Это ужасно сложно. Потому что адекватных, сообразительных и живых — мало. Почему вас так мало?
Последний месяц — череда таких странных кандидатов.
1. Одна девочка прекрасно показала себя на собеседовании и в тестовый день. В первый же рабочий день — опоздала на работу. Во второй — отпросилась лечить кота. На третий — снова опоздала и полтора часа обедала. Когда ей сказали не выходить, сильно удивилась.
Продолжение поста "Кадровик — про самые странные случаи при приеме на работу" здесь...
Послание из детства
Я очень хорошо запомнила один момент из своей детской жизни.
Было мне тогда лет пять.
Я смотрела на свою маленькую ладонь и повторяла как мантру: «Вот эта ладонь. Это твоя рука. Запомни её. Она будет расти, эта ладонь, но всё же останется той же самой рукой что и сейчас.
Запомни навсегда! Запомни, это очень важно! Каждый раз когда ты будешь смотреть на неё, ты будешь помнить эти слова : НЕ СТАНОВИСЬ ТУПОЙ КАК ВЗРОСЛЫЕ!»
Это было связано с родителями. Они ещё сами были дети, — я ранний ребёнок.
Чего они там накосячили или чего я там сотворила — уже не помню.
Пятничный винегрет
Санкции? Не, не слышали...
Диалог с клиентом:
- нам нужен счетчик
- у завода проблемы с импортными комплектующими и логистикой при их доставке. сроки поставки в самом лучшем раскладе через 2-3 месяца, если ничего не случится. закажите другой счетчик - привезем за 2 недели.
- нет, именно этот нужен.
- еще раз обратите внимание на сроки. завод говорит что через 2-3 месяца только начнет восстанавливать производство. ориентируйтесь на поставку до конца года. может другой счетчик?
- нет, нужен этот.
- вот вам счет. и еще раз обратите внимание на сроки поставки. ждать придется долго.
- счет оплатили. когда можно за счетчиком заехать?
- БЛЯ....
Ответ на вопрос многих девушек
Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.
100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.
Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.
И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".
Почему?
Продолжение поста "Ответ на вопрос многих девушек" здесь...
Женщины никогда не виноваты
Что бы не случилось, каким бы образом женщина не накосячила, она всегда не виновата, запомните, пожалуйста, раз и навсегда! Её сглазили, ну или на эмоциях дурных, на крайняк "день такой".
Вот вешаешь полку. Простейшее мероприятие. Херак - одного дюбеля не хватило. Блииииин! Ну косорезить-то неохота, идёшь в магаз, покупаешь точно такой дюбель, пару секунд дрелишь, туда шуруп соразмерный. Херак - готова полочка.
Что ты слышишь? "Ну наконец-то!". И не имеет значения, что сама полочка потребовалась резко 15 минут назад.
Ты, конечно, юный падаван, думаешь, что полка над "твоим" компом предназначена для, допустим, роутера? Нет, конечно.
Там через время будет стоять фотография Мамы, блядь! И похер, что она живёт в соседнем доме.
Следователь про девяностые
90-е запомнились не «заказухой» [заказными убийствами], а количеством дел. Такой конвейер был... Каждую неделю в районе случались убийства. Помните, наверное, разруха какая была. То есть народ безбожно пил, и пил, что попало. И огнестрелы были.
Бывало такое, что, когда дежуришь, работаешь с одним делом, и тут уже с новым звонят. Как-то было четыре дела подряд: следом за нами спецмашина из морга ездила. Сейчас, конечно, такого нет. Например, в 2009 году, когда я работал в Октябрьском районе города Ижевска, у нас за год было всего два убийства.
О работе без технических новинок
Раньше мы были привязаны к стационарному телефону. Сидишь на работе, вечером звонишь в дежурку в полицию: «Через 40 минут буду дома, звоните на домашний». Дома звонишь снова туда, спрашиваешь, все ли нормально. Предупреждаешь, что отлучишься в магазин на полчаса. Возвращаешься — уже уазик перед дверью стоит, дожидается.
Продолжение поста "Следователь про девяностые" здесь...Тяпничные девушки
Трэш-истории
Проснулся ночью оттого, что нос был заложен. Взял наощупь капли для носа. Закапал. Утром понял, что это была зелёнка… Взял отгул на работе)))
Год уже занимаюсь боксом. Девушка моя тоже решила. Записался в ту же секцию, что и она, чтобы не скучала. Через пару недель нас поставили в спаринг. Она меня разнесла можно сказать в клочья, выбила челюсть (вправляли) и разбила губу. Потом говорит такая: Спасибо, что поддался, любимый, подыграл мне с этой своей челюхой еще, ахаха. А я сижу и ахуеваю блять. Стыдно признать, но я не поддавался.
Поругался с девушкой (живём вместе), на обед в контейнер положила какашки кошки с макаронами
Мой друг нашёл девушку, они встречаются всего месяц, а она уже запрещает ему с нами общаться и чтобы выйти с нами погулять он ей лижет не менее получаса и приходит с красным ебалом(раздражение от полубритой пизды)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 августа, 2022
Роскошные женщины в 40
Сразу предупреждаю: сисек/фоток не будет, будут лишь размышления на тему, как многим мужчинам нравятся женщины, которым уже исполнилось 40. На то есть много причин. И да, речь не о малолетних дрочерах, терзаемых Эдиповым комплексом и мечтающих выебать мамку старше себя в два раза. Нет, тут другое. Мужики от тридцати и до ста меня, надеюсь, поймут. Итак:
Она как созревшее вино.
Она не будет заставлять мужчину заниматься чем-то вместе с ней – у неё есть свои дела, и она спокойно может оставить партнёра в покое.
Она отлично знает, чего она хочет, и от кого она это хочет.
Она очень мало интересуется мнением посторонних о ней, и о том, что она делает.
Почему я не верю в гороскопы
В 2008 году работал в продюсерском центре выпускающим редактором программы "Новосибирск. Инструкция к применению". Делали короткие информационно- юмористические сюжеты по типу "что за фигня и как с ней бороться", куда можно сходить в Новосибирске и т.д. коллектив молодой, девчонки , дежурные по рубрике (5), операторы, водители и ведущий. Одна из журналисток, в ту пору ещё студентка , подрабатывала в студенческой газете в институте, вела колонку "гороскоп на сегодня ". Вела несколько лет, поэтому всё, что можно было пожелать на текущий день знакам зодиака, коих не мало, было писать, переписано, в разных вариантах и её утро в офисе начиналось так.
- Жень!!! Ты ж козерог?! Что сегодня утром произошло?
Продолжение поста "Почему я не верю в гороскопы" здесь...Современная мода - платья из дырок
Пиратский контент умер, да здравствует пиратский контент
Обратил внимание, что последние годы совсем отошёл от использования пираток.
Это коснулось всех видов контента:
- Кино.
- Игры.
- ПО.
- Музыка.
- Книги.
Сам я прекрасно помню те времена когда считал, что платить за контент глупо, если можно безнаказанно юзать пиратки.
Самым стойким пиратским контентом было кино, но с появлением IVI и Кинопоиска на смарт ТВ пересел окончательно на лицензию.
Продолжение поста "Пиратский контент умер, да здравствует пиратский контент" здесь...Сахалинка бросила в мэра Углегорска заплесневелый ботинок
Произошло это на встрече с губернатором Валерием Ламаренко. Людмила Аникеева рассказала ему, что глава Углегорского района Дмитрий Цуканов уже три года предлагает ей переселиться из аварийного дома в ещё более аварийный. По решению суда, администрация должна была предоставить женщине пригодное жильё, но этого не произошло. Губернатор предложил женщине обратиться в прокуратуру, но прокурор, со слов женщины, с делом уже знаком.
В итоге Аникеева достала из пакета заплесневелый ботинок и бросила его в Цуканова со словами «Посмотрите, что творится у меня дома!». Женщину задержали.
Чем мне в детстве помог СССР?
Детство прекрасная пора , что тогда , что сейчас. И вспоминая свою маленькую жизнь тогда, я испытываю благодарность к той стране, которая звалась СССР.
Я научился в школе управлять трактором ДТ-75, строить модели самолётов и судов, ездить совершенно бесплатно, но с получением талонов на питание, на районные и областные соревнования по легкой атлетике и лыжам.
Драться, получать синяки, сломанный нос, гордость и унижение за себя, но родителей никогда не подключал.
НИКОГДА!
Паял детекторный приемник на одном транзисторе, подключённом к батарее отопления , в качестве антенны.
Делал удочки из ореха, поплавки из пивной пробки, из веника.
Продолжение поста "Чем мне в детстве помог СССР?" здесь...Новые фото из Instagram Анастасии Волочковой
Пробуйте!
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал все сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
- Вот, все готово пробуйте!
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей ( нужно при нем обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть? )
Не знаю сколько б я ещё стояла в недоумении, но вскоре он вздохнув нажал сам на кнопку и со словами "все работает", ушёл .
Про годовщину
Свадьба у нас была обычная, 30 человек родни, кафешка, всё скромно.
К 5 годам совместной жизни поехали отдыхать в Испанию. Как раз выплатили первую ипотеку, другую ещё не взяли и просто наслаждались жизнью.
Годовщина как раз выпадала на отдых. И здорово так совпало, что в этот день в месте нашей,так сказать, дислокации выступала группа HIM. А моей жене они очень нравились. Купили билеты на концерт.
И тут в моей голове созрел план. А что если попробовать организовать что-нибудь эдакое? Написал менеджменту группы по имейлу, мол так и так, мы из России, будем тут в Испании на концерте, у нас годовщина и может быть, группу не затруднит нас поздравить?
Женская сущность
Заметил одну вещь, которая отражается в установках нашего общества.
Заключается она в том, что если женщина критикует мужчину, то это вполне нормальное явление.
А если происходит обратное, то на мужчину сразу сбрасывают всю грязь, обливая ложью и лицемерием.
Например, женщины взяли в привычку называть мужчин абьюзерами, если они ведут себя не так, как хотят женщины. Скажу по секрету, многие даже не знают значения данного слова. И данное слово больше касается женщин, чем мужчин(научная литература в помощь). Но это не мешает создавать подобные анти-логичные стереотипы, которые вливаются в общество и становятся нормальным явлением.
А почему так происходит?
Продолжение поста "Женская сущность" здесь...
Поверил...
Разговаривала с сестрой по видеосвязи, поздравляла с днем рождения. Она в Германии живет.
В разговор вклинивается её свекр. Уже изрядно поддавший и ехидно так: - Как там Путин, не всех еще украинцев убил?
Отвечать на пьяный бред пожилого бюргера не хватило слов. Непроизвольно так:
- За украинцев не знаю, но Путин закон издал, что всем россиянам ввиду большого излишка газа с Июля, в частные дома газ - бесплатно. И бензин, вроде по десять литров раз в неделю бесплатно, надо у мужа уточнить...
Продолжения не было, сестра со свекровью оттянули пьяного папашу от монитора. Мы поржали с сестрой, больше над моим произношением. Как она объяснила, они редко видятся с родственниками мужа, день рождения, или еще какие значимые праздники и политические дискуссии не затевают, уважая мнение другой стороны.
Продолжение поста "Поверил..." здесь...03 августа, 2022
Если вам досталась девушка с большой грудью
Итак, товарищ дорогой, представь, что тебе повезло. И тебе досталась девушка с ГРУДЬЮ, а не с тем, что принято оной называть. Чтобы она от тебя не сбежала после первого же сексу, придётся запомнить несколько моментов, которые характерны для девушек с размером груди от 4 и больше:
1. Если в порыве страсти ты сорвёшь с неё лифчик зубами, порвав оный, то в худшем случае утром она закатает тебя в асфальт и отполирует асфальтоукладчиком. В лучшем - попросит полторы тыщи на новое бельё. И будьте готовы к двухчасовому нытью, как же сложно найти подходящее бельё.
Запомните! Найти красивое бельё на размер более 80D - это тот ещё квест. Требует огромного количества сил, нервов и времени. Ибо в магазин приходишь со словами "Что у вас есть на 80D?" вместо предпочтительного "Дайте вот этот /понравившийся/ на 80D". Да, кстати, то же относится и к блузкам/рубашкам, которые, как вы понимаете, в большинстве случаев на этой самой груди банально не сходятся. Посему поумерьте свой пыл и зубы прочь от лифчиков и рубашек =)
Продолжение поста "Если вам досталась девушка с большой грудью" здесь...
А во сколько люди взрослеют?
В детстве говорили: вот станешь взрослым, вот вырастешь, вот будут свои дети... По паспорту уже к сорока. И ребенок есть, но живет не со мной. Была и свадьба пышная и яркий своей чернотой развод, оставивший рубцы. И прыжи с высоты на дно бутылки. Долгие часы самобичевания, попыток понять кто я и зачем. Поиски той самой, с ошибками, болью, разделенными и неразделенными чувствами. А в душе ты тот же ребенок, теперь твое время быть сильным. А иногда хочется, чтобы все вернулось назад, в безаботное детство, где большая из проблем почему у Сереги Сега и Мортал Комбат, а у тебя Денди и Марио.
Озон горит
Площадь пожара на складе OZON в Подмосковье достигла 35 тысяч квадратных метров.
Продолжение поста "Озон горит" здесь...Мотоциклетка
Когда я учился классе в девятом или десятом, пришла к нам в школу новая учительница по физике, молодая девица, чуть не сразу после ВУЗа, не больше двадцати пяти ей было. Это я сейчас-то понимаю, что она была молодая, а тогда - ну училка и училка, ничего особенного.
В то время я носил длинные волосы и черные футболки с рок-группами, хотя и учился при этом вполне сносно. Но не по физике, я был абсолютный гуманитарий, а все эти ваши точные науки принципиально игнорировал.
Новая физичка взялась за меня капитально, часто вызывала к доске, что-то объясняла мне лично, короче говоря - выделяла меня из всего класса. Я становиться в позу не стал, она же нормально ко мне относилась, даже что-то по предмету читать стал, хоть и без особого энтузиазма.
Винегрет среды
Батя
Вспомнилось
(1991 год) В 13 лет я уже имел кое-какие навыки вождения мотоцикла. У бати был Минск красного цвета, он иногда давал покататься старшему брату восемнадцати лет, ну а брат давал мне. И вот брат ушел в армию, а покататься страсть как хотелось, но всё не было случая. И вот один раз такой случай представился
Батя приехал с ночной смены, загнал Минск в гараж, оставил мне ключи и говорит - я пошел спать, дядя Володя должен подойти за банками, будь недалеко, откроешь ему гараж. Я быстро справился с поставленной задачей, выгнал мот и давай его заводить)
Продолжение поста "Батя" здесь...
А жил ли я?
Мне за полтос.
Работать пошел с 14 лет, по 5 часов после школы. Перебирал фрукты, ящики таскал на рынке. Пока одноклассники тусили на дискотеках, гуляли и смотрели голливудские боевики. Потому что надо помогать маме, которую бросил папа.
В 17 - институт и работа по ночам грузчиком, а после пар сначала изучение примитивного программирования (позже будет html, потом еще что-то и еще). Пока все однокурсники трахались как сумасшедшие, бухали и веселились - я фигачил заказики для разных мелких фирмочек, потому что и маме надо помогать, и старенькой бабушке уже тоже надо.
Кто, если не я?
Что думают мужчины и женщины о большом члене
Огромный член хорош для карьеры порноактера. А как с ним живется в обычной жизни?
Гинекологи отмечают, что некоторые женщины испытывают дискомфорт при занятиях сексом с мужчиной, с «превосходными» размерами.
Трудно представить, что женщина испугается огромного члена мужчины и сбежит через запасной выход или балкон. Но казусы своего рода бывают. А сексологи говорят, что это все от недостатка возбуждения, и что все можно регулировать, если в паре мир да лад. При сильном возбуждении порог чувствительности к боли снижается в 2-2,5 раза.
Продолжение поста "Что думают мужчины и женщины о большом члене" здесь...Как живут граждане России, уехавшие в Среднюю Азию?
24-летнему Роману из Петербурга в Узбекистане не нравится. «Я ожидал, что тут нищие живут, всё копейки стоит, — жалуется он. — Я же видел, как у нас узбеки дворниками работают, таксистами, грузчиками в самых дешёвых магазинах. И вдруг откуда-то бешеные цены. Рассчитывал платить за квартиру 100 долларов в месяц, а еле нашёл в Ташкенте двушку за 500 баксов. У меня пёсик с собой, спаниэль — многие отказывались сдавать: намекнули, что у мусульман собаки считаются “нечистыми”. И работу отыскать сложно, я почти все деньги потратил... не знаю, что делать». — «То есть вы прибыли в бедную республику, откуда к нам едут гастарбайтеры, и собирались найти здесь работу?» — уточняю я. Роман вздыхает. «Я хочу стать видеоблогером, — говорит он. — Снимать рекламу для YouTube. В Петербурге учился на курсах, иногда подрабатывал, отец и мать подкидывали деньжат. Я думал, здесь с удовольствием примут человека из “второй столицы”, но в Ташкенте к моим идеям равнодушны. За 4 месяца деньги кончились, родители с недовольством говорят, чтобы возвращался. Не официантом же мне работать идти!»
Продолжение поста "Как живут граждане России, уехавшие в Среднюю Азию?" здесь...Рисованные девушки
Жёны делятся подробностями своих измен
На женском форуме прозвучал вопрос, как технически жены осуществляют измены. То есть как скрывают от мужей отношения на стороне, как не попадаются.
Anonymous
Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.
Миракл
У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все). Было бы желание, а способов навалом!
02 августа, 2022
Неуязвимый
Училась в Москве, постоянно ездила плацкартами. Всего насмотрелась.
Но один случай удивил даже меня.
Сорвала бинго - ехала у туалета, хорошо что не на боковой.
Пришло синее тело, но никого доставать не стало, сразу залезло на верхнюю полку и лего спать.
Сплю и вдруг тыдынц! Тело падает вниз, на столик со снедью.
Я в ужасе. Женщина напротив меня тоже проснулась.
Тело встает, отряхивается:
- Простите, дамы!
И снова лезет на вторую полку. Через час снова падает. И, как ни в чем не бывало:
- Простите, дамы!
Продолжение поста "Неуязвимый" здесь...Напоним, как выглядит настоящий день ВДВ :)
Контакт
Люблю увлеченных людей. Они трогательные как дети.
Вот сидит человек и разглядывает в лупу столетнюю копеечку, – язык от счастья вывалил. А ночью грезит о каком-нибудь юбилейном рубле. Другой выпиливает лобзиком. Третьего пиздой из гаража не выманишь.
Ой, глотают шампура, играют ногами на балалайке, на зубах ногтями, читают задом наперед – много полезного и интересного.
Но есть такие, кто ищет контакт с пришельцами. Этих я боюсь…
Как-то, в девяносто восьмом, на волне оживления темы НЛО, поднятой кыштымским карликом Алёшенькой, чья мумия заявлялась как останки гуманоида, прибежал друг Петруха. Уфолог, – так он себя величал.
Прибёг и говорит: «Серега, наливай! – в селе Жирные грязи окочурился Алёшенька номер два. Только т-с-с! – иначе набегут конкуренты и прощай моя сенсация».
Я не пью
Я алкоголичка, и я больше не пью.
Перестала пить в 45, стаж употреба около 25 лет. Стадия на момент бросания – ближе к концу второй. Наркологи говорят, что на третьей бросить уже невозможно, там личность распадается, бросать некому.
Как я к этому пришла? Пыталась бросить много раз, тем более что с возрастом отходняки все тяжелее, проблемы с работой. Не получалось. Последний год употреба была страшная непроходящая тоска, мир был враждебен, а я чувствовала, что погибаю. Понимала, что совсем не контролирую свою жизнь и скоро умру.
Заход в трезвость был азартным. Через два месяца опять напилась. Во-первых, эти два месяца я пила безалкогольное пиво. Это ошибка многих. Оно создает иллюзию – ну вот, могу же как приличный человек расслабиться. Во-вторых, продолжала участвовать в пьяных посиделках.
Истина все равно восторжествует
Каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли
По данным опроса ВЦИОМ, каждый третий россиянин убежден, что Солнце вращается вокруг Земли (35%), — за 15 лет этот показатель вырос на 7 пунктов.
Также в ходе соцопроса о научных заблуждениях около 12% россиян согласились с тем, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один месяц. В то, что первобытные люди могли прогуливаться рядом с динозаврами, верит каждый пятый (21%).
Место встречи фриков - метро
Страшная история
Конец 90-х, оставшийся до осени кусочек лета, поздний вечер. Я и младший брат Мишка одни в маленьком летнем доме сидим на кухонке и болтаем. Рядом тихо играет музыка из японского магнитофона Silver. Только что от нас ушли друзья, зелёные шторки скрывают за окном плотную темноту на улице. Спать не собираемся, взрослых нет, ещё каникулы, поэтому можно всю ночь бодрствовать, а часа в 4 поехать на рыбалку на велосипедах. И тут раздался стук в окно. Неожиданный и очень близкий, так как кухонный стол, за которым мы сидели, примыкал к маленькому окошку. Ночью я обычно в окно не выглядываю, потому что там темень непроглядная, а в доме свет, поэтому все равно не разглядеть ничего. Я, уверенная в том, что это вернулась моя подруга Люба, выскочила в сенки. Перед уходом друзей, я предлагала Любе остаться, поэтому решила, что она все же вернулась, так как идти пешком до ее дома далековато. Подхожу к двери, которая ну очень тонкая, чуть ли ни фанерная, уже готовая открыть, на всякий случай на "автомате" спрашиваю: "Кто?"
Продолжение поста "Страшная история" здесь...Обращение к проституткам
Уважаемые проститутки!
Обращаюсь к вам, чтобы донести очень важную информацию.
С большим уважением отношусь к вашей работе. Прекрасно понимаю, что во всех сферах есть определённые условия работы и тонкости. И ваше ремесло не исключение. В связи с этим, хочу попросить вас более внимательно относиться к расходным материалам, которые вы используете на выезде (на пустырях, на парковках) или на природе. Перед сеансом обязательно инструктируйте клиентов о вреде, который наносит природе оставленный мусор. Но ответственность все равно полностью ложится на вас.
Продолжение поста "Обращение к проституткам" здесь...Тесла - это модно и прогрессивно, говорили они
Когда надоело возил дизельный электрогенератор в багажнике и решил перейти к истинно низкоуглеродному источнику энергии — солнцу.
Выжить среди блондинок. Мужчина в женском коллективе, мой трудный опыт
«Леша, а почему ты пошел на обед с Таней, а не с нами?» Господи, что этим девушкам ответить? Ну да, пошел с Таней, симпатичной блондинкой, она сама позвала.
«Ну хорошо, Леша, обедай со своей Таней, ага». Развернулись, пошли. А я стоял как дурак, ничего не понимал: Таня, обед, ерунда какая-то…
Это было очень давно, когда после института я стал работать в школе. Неопытный был. Потом научился. Мне вообще сказочно повезло: всю жизнь исключительно в женских коллективах. И это весело, это сплошные приключения, крутые виражи. Мелодрама с комедией.
Продолжение поста "Выжить среди блондинок. Мужчина в женском коллективе, мой трудный опыт" здесь...Сиськи вторника
В каждом интеллигентном доме!
Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского.
Продолжение поста "В каждом интеллигентном доме!" здесь...01 августа, 2022
Походу я тупой
Я понял, во всем я сам виноват. Супруга уже лет 10 не работает, в декрете она. И за эти 10 лет она живёт в мире розовых пони. 2012 год. Двушка-Ипотека и рождение первого ребенка. Она в декрете. Где то через 2 года начались жалобы что ей сложно и скучно дома с ребенком. Плюс постоянные жалобы на свое здоровье, проблемы с ЖКТ. Местные врачи ничего не могли найти у нее, и я решил свозить ее на медицинское обследование в Турции. Там врачи тоже ничего не нашли и сказали что это психосоматика. В общем, решили ребенка с 2х лет отдать в садик и жена поступила на магистратуру. Вроде полегчало и через год она даже летала в Польшу, в Германию на стажировку. 2016 год. Рождение второго ребенка. Магистратура окончена и она снова в декрете. Через 2 года, в 2018 году опять жалобы про скучно и как тяжело дома с детьми. В это время закрыл ипотеку. В общем жена нашла работу по специальности и вышла на работу. Ее месячная зарплата = моя однодневная зарплата. Супруга еще работала на шестидневке. Так продолжалось 7-8 месяцев. Она приходит поздно с работы, ужин так себе, дети сами по себе, в субботу дети только со мной. В общем я не выдержал, и сказал что с такой работой нужно прекращать, мол, смешные деньги и 6 дней в неделю забирает. Она обиделась что я не даю ей работать.
Продолжение поста "Походу я тупой" здесь...
Вдруг откуда ни возьмись...
Была у вас когда-нибудь ситуация, когда вот-вот все должно закончиться трагически, но в последнюю секунду неожиданно появляется помощь? Прямо как в кино, когда герой должен погибнуть, но внезапно его кто-то спасает. У меня было такое. В 1979 году я после школы работал учеником на заводе. Как-то мне понадобилось куда-то сходить, то ли к другу, то ли еще куда. Дело было вечером, надвигались сумерки, я решил в целях экономии времени срезать через рощу. Это было моей ошибкой. Неожиданно мне навстречу попадаются две личности, которые сходу: «Деньги есть?». Я соврал, что нет. Они давай угрожать, что если обшарят и найдут хоть копейку, то мне будет очень больно. Я краем глаза прикидываю, в какую сторону рвануть, чтобы побыстрее выбежать на главную улицу. Но тут один ловко обхватывает меня сзади, а второй начинает шарить по карманам. Я пытаюсь вырваться, но он со всей силы бьет меня под дых. Сопротивление мое ослабло, нападавший быстро нашел в одном из карманов 20 рублей. Тогда это были приличные деньги.
«А говорил – нет!» - обрадовался он – «А раз соврал, то получай!».
Плюс новая фобия
Житель Москвы обвинил соседа снизу в создании СВЧ-пушки для облучения его семьи. В качестве доказательства он показал видео, как яичница жарится прямо на полу. По мнению мужчины, его сосед снизу, с которым у них конфликт, создал СВЧ-пушку и направляет ее на потолок. Из-за этого Мацуков решил вызвать эксперта и проверить уровень излучения.
Сосед москвича на вопрос о причастности к облучению семьи не стал ни подтверждать, ни опровергать обвинения.
Страх детства номер 7
Когда была маленькая, боялась есть макароны по-флотски, потому что думала, что их делают с мясом утонувших моряков.
Понедельничный винегрет
Бери и помни
Жизнь семьи Ельцовых разделилась на «до» и «после» 16 марта 1979 года. Нет, в тот день никто не умер, не воскрес и даже не сломал ногу. Дело в том, что в тот весенний день глава семейства, Иван Ильич Ельцов, обнаружил в своей тарелке «вилочку» – дугообразную кость домашней курицы, которую запекла на ужин его супруга – Татьяна Викторовна Ельцова.
– А ну, давай что ли... – хмыкнул Иван и протянул дужку жене.
– Чего? – не поняла супруга.
– «Бери и помни», не знаешь что ли? Кто проиграет, тот... – Иван задумался, – ну, не знаю... тот мусор выносит всю неделю.
– Фу ты, мусор... – усмехнулась Татьяна, – если уж играть, то давай что-нибудь посерьёзнее придумаем.
– Предлагай.
– Кто проиграет, тот ремонт делает на кухне, – быстро озвучила мысль о наболевшем Ельцова и указала пальцем на отклеившийся край обоев над плитой.
– Ремонт – это дело такое... – нахмурился Иван, – ремонт спором не решается.
– А чего? Испугался?
Проверка на девственность в Древнем Китае
При чихании у девственниц ветра нет и зола не поднимается.
Обнаружены первые случаи обезьяньей оспы среди детей
Директор центра по контролю и предотвращению заболеваний Рошель Валенски объявила, что дети в однополых семьях начали заболевать обезьяньей оспой.
Национальное Общественное Радио США предупреждает, что хотя вспышка обезьяньей оспы затрагивает в основном гомосексуалистов и по непонятной прогрессивной науке причине живущих с ними детей, нужно воздержаться от стигматизации.
Всё, это вся новость.
Женский стереотип о мужчинах, который развалил достаточно много современных отношений
Одна из больших проблем взаимоотношений мужчин и женщин - стереотипы. Мужчины думают о дамах одно, они думают о нас другое, и когда два набитых стереотипами человека сталкиваются, то их зачастую противоположные взгляды порождают ссоры и скандалы.
Если взять нас, мужчин, то наш главный стереотип звучит так - всем женщинам нужны деньги. Я не спорю, отчасти это так и есть, но дело в том, что круг женской охоты куда шире, и зачастую на первом месте стоят эмоции (если говорить про искренние чувства, химию и остальное).
Если же взять женщин, то там всё немного серьёзнее. Посмотрите вокруг - на просторах сети развелось бесчисленное количество психологов и прочих гуру, единственная цель которых продать курс. А чтобы продать его, женщинам нужно вложить определённую мысль, которая найдёт отклик в сердце и заставит поверить: Да, этот человек действительно разбирается!
Продолжение поста "Женский стереотип о мужчинах, который развалил достаточно много современных отношений" здесь...Суету навел
В городе Еманжелинск Челябинской области мужчина устроил пожар, но потом сам же с ним героически справился. Во время заправки автомобиля зачем-то решил чиркнуть зажигалкой.
После возгорания паров бензина, автомобилист решил достать заправочный шланг из бака, из-за этого вспыхнула колонка и сама машина. Мужчина не растерялся, отогнал автомобиль, вернулся назад и потушил пламя из огнетушителя. По сообщению очевидцев, у водителя обгорели ноги, ему потребовалась помощь медиков.
Шампанское с сюрпризом
А вы как боретесь с любителями заехать в два часа ночи в ваш двор и музыку вам повключать? Ну, не музыку, а вот тот набор звуков, что у них музыкой зовется – долбяще-бубнящую какофонию, когда по голосу исполнителя складывается ощущение, что перед тем как подойти к микрофону, певец хуй изо рта вытащить забыл, а теперь пытается одновременно петь и любимым делом заниматься?
История, которую я хочу вам рассказать, вспомнилась после того, как я где-то в интернетах прочитал о мужичке, вышедшем урезонить таких вот меломанов и получившем пиздюлей в ответ на справедливое требование вести себя потише.
Ну, согласитесь, какая-то обидная ситуация?
Но, с другой стороны, прояви мужик смекалку, всё было бы не так плачевно и досадно.
А вот и август!
Трэш-истории
Решила утром разбудить своего парня меня минетом. Он не проснувшись, начал бормотать во сне: "Илья Александрович, ну что вы, ну не стоило"...
А я теперь думаю, что это было? Это нормально вообще?!
В детстве думал, что молочница - это переизбыток молока в женской груди и думал, что есть такая профессия у врачей - молочник. Мечтал стать молочником, чтобы лапать сиськи и проверять сколько там лишнего молока, отсасывать его, если необходимо..
Девушка во время лишения девственности попросила надеть 2 презика, чтоб перестраховаться. В итоге из-за трения оба лопнули я кончил в неё.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...