29 февраля, 2024
О домашних питомцах и нелюбимцах
Как-то моя приятельница Ю. со слезой в голосе вопросила, люблю ли я животных. Я поспешно открестилась от любви. Ю. обвинила меня в чёрствости и поинтересовалась, не затесались ли по неосторожности в мой круг общения приличные люди, тоскующие по забавным пушистым зверюшкам. Она с радостью доставит им полный комплект (очаровательная морская свинка, клетка, запас корма, бонусом бутылка чего-нибудь веселящего). Прямо к порогу, в любое время дня и ночи.
Вопросы оказалсись следствием визита свекрови Ирины Генриховны. Нежно любимая свекровь заявила, что детки не должны развиваться в отрыве от живой природы, там, где отрыв, из деток вырастают футболисты и чикатилы, родителям на улицу выйти стыдно, жаль, что непутевая деткина мать этого не понимает, хотя чему удивляться. И вручила подарок, добавив, что выбрала самую симпатичную девочку. Настоятельно советовала докупить мальчика, чтоб девочка не скучала. У скучной морской свинки тяжело на сердце, у неё тускнеет мех и крошатся зубы.
Продолжение поста "О домашних питомцах и нелюбимцах" здесь...
Кисточки
Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина.
Продолжение поста "Кисточки" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Так стыдно мне ёщё никогда не было
В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища. Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.
Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей. Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили.
Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме. Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.
Продолжение поста "Так стыдно мне ёщё никогда не было" здесь...Немного лета в последний день зимы
Теперь индусы и кенийцы за 300 баксов будут стоять за забором
Тема несправедливого распределения денежных знаков вечна, поэтому буду краток как Толик перед пенсионерами. До 2010-15 годов в стране хватало высококвалифицированных спецов, выживших после распада СССР. На малоквалифицированных и деградируюших специальностях трудились мигранты, часто с остатками образования того же СССР. Поэтому работодатели давали на клык спецам, мигрантов кидали через облавы ФМС в день зарплаты и всем грозно кивали на Великий Забор - мифическую постройку древнее египетских пирамид.
Потом пришли санкции с 2014 года, повысив курс бакса с 30 до 60 рублей, ковид-мракобесие и наконец 20 тысяч санкций из-за контрабанды 200 тонн золота в Лондон и 300 млрд. зелени на рынках запада. Курс доллара упал до 100 рублей и мигранты из Средней Азии решили, что надо ехать. На самокате. Остатки высококвалифицированных специалистов начали потирать руки, ожидая, что работодатели поймут, что ИТР за 30-50 тысяч за Великим Забором закончились.
Продолжение поста "Теперь индусы и кенийцы за 300 баксов будут стоять за забором" здесь...Здравствуй, новая фобия
Продолжение поста "Здравствуй, новая фобия" здесь...Минет со льдом
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
Продолжение поста "Минет со льдом" здесь...Пацанам, желающим создать семью
Я в 20 лет женился на четвертом курсе, дурак конченный! Сам выбрал, винить не кого!
Жизнь прожил, второй не будет, а не плохо бы. Осталось только завещать.
Советую страдающим, прежде чем в ЗАГС тащить особь на вид женского рода, соберите информации всю, до какой сможете дотянуться, о родне, особо
обратите внимание на стрессоустойчивость и заболевания родственников, потребуйте не стесняясь амбулаторную карту своей будущей и результаты ЕГЭ.
Если вы здоровы, то это не значит, что все вокруг здоровы. Не обязательно мать твоих детей больна, но много тяжелых хронических болезней передается через поколение. В не совсем далекие времена, если парня внешне здорового признавали не годным к службе в армии, то девки от него шарахались, как от чумы! Называли выбракованным. Не плохо бы и девах через комиссию прогнать.
Пословица есть разумная "Муж любит жену здоровую, брат сестру богатую!". Все верно. Голова болит-пусть другой ее подберет! И не надо беспокоиться, что девки закончатся- они каждый год подрастают!
Хорошая работа
Мурино, такси и го*но
Я подрабатываю в такси после работы. Эконом в Спб. Выхожу на смену на 2-5 часов на своем авто, и меня это вполне удовлетворяет, учитывая то что при высоком коэфе можно заработать 800-1000руб в час. Но вчера у меня был просто эпик день.
Началось все с того, что оказалось - я запарковался на некий пакет КРАСКИ)) дада, брикет такой с краской. Который был под сугробом. Долго очищал это говно от колеса, чтобы оно не забрызгало все вокруг. Но как оказалось - говно еще ждало меня впереди.
Как правило я не выхожу таксовать в понедельник из-за низких коэффициентов даже в часы пик, а перспектива заработать 300-500руб в час в спб - сможет порадовать пожалуй лишь ашота на арендованном на 12часов авто, сваренном из трех разных солярисов 2012-2016 годов.
Почему я больше не феминистка
Я — та самая ужасная тётка, которая сидела в пабликах вроде КНН (куны не нужны), не доверяла мужчинам, считала их потенциально опасными и сторонилась.
Я не общалась с мужчинами, но будучи от природы общительной, дружила с множеством девчонок, и коллекционировала их треш-истории, в которой мужчина их обманул, обидел, избил, изменил и т.п.
Эти девушки не были феминистками, а даже наоборот, хотели быть милыми и «удобными», какими их и воспитывало общество.
28 февраля, 2024
Богатство
Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги — не вопрос.
Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж — все дела). И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты — все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла-бла-бла... Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть, накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее, скрывается в соседней комнате.
Продолжение поста "Богатство" здесь...
Обесценивание
Раньше было модно отвечать за свои слова. А уж тем более за поступки. Обещал — сделай.
Была у меня одна интересная история. Конец рабочего дня. К моему месту работы подходит мужчина с огромной сторожевой собакой на строгом ошейнике и на цепи вместо поводка. Время уже было начало десятого. Спрашивает, как, мол, до станции добраться, а то собака через лес его увела, и он не знает, как добраться обратно к дому.
Пока объясняла ему, как добраться до станции, проскочила мысль, что на улице холодно уже, а он довольно легко одет, была осень на дворе. Предложила подвезти его до станции на машине. Загрузили мы собакена на заднее сиденье. Потом загрузился и сам хозяин.
Продолжение поста "Обесценивание" здесь...Женская фантазия номер один
Прекрасный солнечный день , век примерно девятнадцатый. Я графиня. Еду в собственной карете, за каретой два вооружённых всадника. На облучке кучер. Выгляжу шикарно, жизнь удалась.
И тут вдруг карета останавливается - крики, звон сабель , выстрелы - мальчики занимаются своей обычной фигнёй. А я вся замираю - не то от страха, не то от предвкушения.
И вдруг всё стихло. Дверца распахивается и на подножке стоит Он. Хоть и в полумаске, а сразу ясно - молодой красавец. Чёрные усики, белые зубы . Смотрит на меня восхищённо и говорит - "Боже, какой клад!"
Бедняжки, их некому фотографировать
О проститутках (и тараканах)
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Всегда ненавидела и не понимала проституток, именно поэтому, первое, что пришло в голову, поиграть в проститутку и её клиента. Лично мне, как начинающей проститутке, было не по себе, и я для храбрости махнула три по пятьдесят коньячка мужа.
Коньяк сработал, в роль вжилась серьёзно, после того как наигрались, напомнила об оплате, муж достал из кошелька пятьсот, сто и пятьдесят рублей - вот оплата. И тут мне стало обидно за себя как за проститутку, я предала свои идеалы и принципы, я вряд ли уже выйду замуж, кому нужна проститутка, а если и выйду, то не в своём городе и обязательно неудачно, за пропойцу, а если и не за пропойцу, то он всё равно сопьётся, потому, как узнает что я проститутка, а он обязательно узнает, прошлое всегда всплывает, но это в лучшем случае, потому как проституция засасывает, я что, плохо оказывала услуги, может, что-то конкретно не понравилось, я переделаю, я поставила крест на своей жизни за Жалкие шестьсот пятьдесят рублей?..
Продолжение поста "О проститутках (и тараканах)" здесь...
Старая школа!
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
Одевайся стильно... Как в 70-ые
Как людей заставляют позориться
10 лет назад, когда я училась на первом курсе, случилась в моей жизни одна крайне неприятная ситуация. Мы гуляли с мальчиком, однокурсником, после учебы в парке. Долго гуляли. Мне захотелось в туалет. Я не переживала, потому что знала, что в конце парка есть туалет. Но когда мы до него дошли он оказался закрыт. А мне к тому моменту уже очень надо было. Признаю, я совершила страшную ошибку. Я подумала, что потерплю до дома. Искать другой туалет, а я просто не знала есть ли где еще, при мальчике, который мне нравился... Погуляли еще немного до остановки и я села на свой автобус. Я и подумать не могла, что меня ждет в дороге. Адски заболел мочевой, честное слово, я испугалась, что он может лопнуть. Я, полуживая, доехала до своей остановки, и по дороге до дома банально описалась. Представляете, какое унижение я тогда пережила, в свои 17? Взрослый уже практически человек наделал в штаны потому что в городе негде сходить в туалет! Теперь, наученная горьким опытом, я конечно, не доведу ситуацию до такого провала, буду искать туалет до победного, буду проситься в каждом заведении и т.д. Но это тоже в какой-то степени унижение.
Продолжение поста "Как людей заставляют позориться" здесь...Движущиеся картинки
Про оторванных от жизни людей
Четвёртый курс в вузе, работаю куратором, девушки нет. Друзья подбивают, говорят, мол, чего ты, подойди к первокурснице какой-нибудь, пользуйся моментом.
Ну я одну девушку заприметил, пару раз пообщались, а там и первое свидание не заставило себя ждать.
И вроде бы всё классно, гуляем, общаемся, друг другу какие-то милые истории рассказываем, смеемся периодически. Взгляды на жизнь совпадают, в разговоре всё устраивает вроде. Привожу её к себе, говорю, мол, располагайся, сейчас ужин приготовлю и поедим, а то у тебя четыре пары было, ты не обедала, голодная, наверное.
Продолжение поста "Про оторванных от жизни людей" здесь...Горячий привет из Бразилии
10 признаков нормального мужчины
1. Нормальный мужчина дохуя зарабатывает. Столько, чтобы хватило содержать жену, детей, детей жены от предыдущих браков, родителей жены, ее родственников и желательно прежних мужей. Если мужчина столько не зарабатывает или не хочет содержать родственников жены - с ним что-то не так.
2. Нормальный мужчина хочет жрать только тогда, когда женщине хочется готовить. А когда женщине лень, то и мужчина жрать не хочет. Ну или идет и готовит сам. И кормит женщину.
3. Нормальный мужчина любит секс, но только когда его женщина хочет, и когда у нее голова не болит. Он всегда устраивает из секса праздник, понимая: охуительно же, что ему наконец дали. Любит трехчасовые прелюдии, свечи и лепестки роз.
Утренний привет от девушек
Совесть
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем «Совесть пешехода». Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
— Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
27 февраля, 2024
Ненужные приобретения
За все время развития технологий перепробовал семьей все появляющиеся приспособления.
Йогуртница. Два раза сделали, потом забыли поставили в шкаф. Моя увидела у подруги, загорелась надо также. Фритюрница. Тоже самое. Чипсы можно готовые без всякого гемора с готовкой и так купить. На два раза.
Хлебопечка, морощенщица все туда же. Чтоб сделать мороженое самому надо убить кучу времени и не факт что дешевле будет и вкуснее, а тут зашёл в магазин и на любой вкус.
Телевизор. Выкинули прямо в коробке не открывая. Смотреть там нечего. Всё можно найти в сети.
Единственное СВЧ печь годнота. И разогреть и яички приготовить по быстрому! Незаменимая вещь.
Продолжение поста "Ненужные приобретения" здесь...
Чисто женская тема
Чисто женская тема))) на прошлой работе мне приходилось искать сотрудников девушек. Искал на Авито, и вот клянусь, из 10 номеров трубку брали от силы 3-4. В какой то момент я уже отчаялся и начал писать СМСки, мол по работе звоню. И о чудо - после СМСки трубку брали. Нескольким из них задал вопрос «почему раньше не брали трубку?»
Ответ был один и он гениален - я не беру с незнакомых.
БЛЯТЬ!!!! ТЫ ищешь работу! Ведь логично, что тебе будут звонить работодатели с НЕЗНАКОМЫХ номеров.
Точно так же буквально на прошлой неделе знакомый дал номер женщины клиентки, ей надо помочь. Её он предупредил, что напарник позвонит.
Продолжение поста "Чисто женская тема" здесь...Привет из лета
Гениальный ход
У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке.
Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем.
Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.
Разница в поколениях или как я в гости ходил
Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.
Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.
В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.
Первое мое разочарование началось сразу, как только я понял, что каждый берет себе свое пиво, а вискарь...слишком крепко и дорого.
Поезд снес половину машины курьера Amazon
Продолжение поста "Поезд снес половину машины курьера Amazon" здесь...О технических специалистах
У нас недостаток технических специалистов хорошей квалификации (то есть с опытом и талантом), готовых работать за гроши.
То есть готовых работать за гроши — но имеющих квалификацию нижу плинтуса, навалом. Они никому не нужны и задаром.
И специалистов хорошей квалификации тоже всё еще есть некоторое количество. Но они at mass хотят хороших денег — и потому тоже как бы нафиг не нужны в большинстве мест.
Всем нужны «космонавты за три копейки». А их нет.
Ждем гайд, как пользоваться туалетной бумагой
Истории людей, попавшихся на измене
1. Мы с бывшей были вместе восемь лет! Последний год наших отношений она спала со своим боссом. Мы подумывали о том, чтобы снять новое жилье, но она была непреклонна в том, что хочет жить в этом конкретном многоквартирном доме, хотя я нашел вариант лучше, дешевле и ближе к ее работе. Оказывается, ее босс жил этажом ниже от нас. Они крутили роман прямо у меня под носом. Когда я ее выгнал, она просто спустилась на этаж ниже.
2. Я работал ИТ-подрядчиком в Министерстве обороны. У старшего нашей группы было в подчинении шесть женщин, и он умудрился со всеми завести роман, а некоторые даже родили от него. При этом он был женат и имел четырех детей от своей жены. А потом тайное стало явным и превратилось в масштабный скандал, который разрушил несколько браков. Жена от него ушла, со службы его поперли по отрицательным мотивам. Матери его детей побежали в суд требовать алименты. Не знаю, как он из всего этого выпутается. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, не делайте глупостей, если служите в Министерстве обороны.
Продолжение поста "Истории людей, попавшихся на измене" здесь...Как снимали фильм "Профессионал"
1. В основу фильма "Профессионал" легла книга британского писателя Патрика Александера "Смерть зверя с тонкой кожей" (Death of the thin skinned animal), вышедшая в 1976 году.
Естественно, так как экранизировать книгу взялись экранизировать во Франции, то сам сюжет перенесли во Францию, а главный герой из британца стал французом. В режиссерское кресло сел Жорж Лотнер.
Продолжение поста "Как снимали фильм "Профессионал"" здесь...Муж, жена, любовница и провинциальные страсти
Расскажу одну историю любви, которая произошла в маленьком провинциальном городке. В провинциальных городках страсти кипят не хуже, чем в столицах. А может, даже и лучше. Там ведь ни театра, ни цирка - обывателям приходится разнообразить досуг глубокими личными драмами.
Жила-была обычная семейная пара. Муж работал большим начальником - по масштабам городка, жена обеспечивала быт и рожала детей.
Жили они в достатке: несколько квартир, дорогие машины, загородный дом и приличный счет в банке.
Но вот дети выросли, разъехались учиться, а родители вступили в пору зрелости. Мужчина был еще хоть куда, женщина, в общем-то, тоже. Но, как часто случается, у мужа завелся тот самый бес в ребре, когда седина в бороду. Нашел себе молодую и красивую.
Продолжение поста "Муж, жена, любовница и провинциальные страсти" здесь...Сиськодрон моих мыслей шальных
Бабка-махинатор
Обратились сегодня ко мне с одним очень интересным вопросом.
Жила-была бабка. Неведомо какими путями у нее образовалось две квартиры. В одной жила сама, вторую - сдавала... и, ближе к 70 годам, начала одолевать внука:
- Так и так, вторая квартира мне ни к чему, старая я уже, пора мне к земле привыкать. Продай квартиру и купи мне сад, где я буду в грядках копаться и потихоньку на тот свет готовиться.
Дала внуку доверенность на продажу квартиры. Внук квартиру продал, потом катались по объявлениям вокруг города, искали сад, купили бабке сад.
26 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Экзамен на буровой
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Продолжение поста "Экзамен на буровой" здесь...
История как я оконщиков-обзвонщиков облапошивал
Мне много раз звонили из оконных компаний и предлагали бесплатно проверить мои окна и смазать. От других людей и из интернета я знаю, что это разводили. У меня много телефонов (по работе), а потому я много раз им давал левые адреса, точнее адрес соседнего дома, который виден из моего окошка. Когда приезжали, звонили мне и я начинал за ними наблюдать.
— Какой подъезд? — спрашивает меня установщик.
— Седьмой — отвечаю я, хотя в доме всего 4 подъезда.
— В доме всего 4 подъезда.
— В нашем доме все подъезды расположены вокруг дома, попробуйте обойти дом.
Продолжение поста "История как я оконщиков-обзвонщиков облапошивал" здесь...
Жеребец
Сибирь, 90-е, деревенская часть моей биографии. Том третий, глава седьмая (шутка юмора). Начало занятий, все как положено, первое знакомство с дружным коллективом одноклассников. Заводила классный, Миха, потом скорефанились даже, мне:
— Слышь, городской, махаться пойдем? Или зассал?
— Ну, пошли? А куда?
— Да недалеко, за школой.
— Чё, со всей толпой махаться? Или как тут у вас?
— Да не ссы, все по-честному. Со мной.
Ну, норм, по-честному, так по-честному. Там толпы-то — пять пацанов в классе. Я не очень-то хотел — но что делать? Надо соблюдать местные обычаи.
Не верьте латиноамериканским женщинам
Жесткое видео попалось – на сайт не рискнул выкладывать. У нас в телеграм-канале лежит. Предположительно на видео момент убийства и грабежа двумя женщинами мужчины где-то в Латинской Америке. Первоначально они притворялись, что одной из них стало плохо. А вторая в этот момент всадила в шею мужчине нож.
Крыса
Часто можно услышать «Крыса», «Скрысячничал». А я крыс уважаю.
Помню пожар, зима. Тушат частный дом. Выбегает крыса, а на ней шерсть горит. А в зубах крысеныш. Положила в снег и за другим убежала, в огонь. Штук 5 или 6 вынесла, никакого внимания не обращала на пожарных, шмыгала туда-сюда.
Я уважаю крыс. Кто из нас так поступит, в огонь за ребенком, тот герой. А она просто крыса.
Домашние селфи Линдси Лохан
Далеко, далеко...
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Столкновение по обоюдной статье или жабогадюкинг в действии
Случай тут свершился, не могу не озвучить. Так уж получилось, что тут вновь замешаны наши черножжгучие брюнеты, ака гости из средней Азии.
Значится так: вечерело, небо начало слегка сереть и под настроение я сварил себе кофе. Добавив туда для запаха ложку коньяка , я уютно устроившись в кресле собрался уж почитать давно отложенный томик "история мира" как в мой уютный мирок ворвались некие сумбурности, в лице супруги, только что закончившей разговор по телефону.
- Ты не представляешь, что там у Танькиной матери случилось!
- Конечно не представляю, - отложил в сторону книгу я, - просвещать будешь?
- Буду. Там к матери Татьяны(подруги моей жены) соседи заехали, в квартиру над ней аккурат.
- И?
- Так они тут же начали ей мозги съедать. Заехавшие, мусульманская семья, по словам Танькиной матери молятся круглосуточно и мешают ей.
Когда так и не прочитал инструкцию
Продавец пытается объяснить покупателям, как правильно пользоваться ковриком для сушки посуды. Получается не очень.
Продолжение поста "Когда так и не прочитал инструкцию" здесь...Крушение мифа: понижать градус можно
Немецкие ученые опровергли популярную теорию о том, что нельзя пить слабый алкоголь после крепкого. Головная боль возникает одинаково - независимо от того, в каком порядке человек пьет, пишет New York Post.
Об этом говорится в исследовании, опубликованном в American Journal Of Clinical Nutrition.
Команда набрала 90 студентов в возрасте 19 и 40 лет из немецкого университета и разделила их на три группы. В первый день первая группа пила пиво до тех пор, пока уровень алкоголя в крови не достиг 0,05 процента. Затем они изменили ситуацию и пили вино, пока уровень алкоголя не достиг 0,11%.
Вторая группа провела тот же эксперимент, но в обратном порядке, а третья "контрольная" группа пила только пиво или вино.
Продолжение поста "Крушение мифа: понижать градус можно" здесь...Типичный таксист
Водитель мне сегодня попался — нет слов. Миллион лет таких не встречал.
Заказал машину в магазин и обратно. Она приехала. Я сел. И водитель завершил поездку. Сразу же списались деньги. Я спрашиваю:
— Это сейчас что было?
— Э... Нипаниманийу... Мы уже приехали, что ли?
— Нет, — говорю. — Но вы завершили поездку.
— Э... Нипанаятная [неразборчиво]... Дарогу знаишь? Сможешь показать?
"Сука, — думаю, — Из какого древнего мема ты выполз?"
Продолжение поста "Типичный таксист" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
Когда узнала, что лучшая подруга трахается с моим мужем, я её избила. Потому что её измена была больней: с ней 18 лет дружили, а с мужем я только два года вместе. Подругу я забирала к себе и лечила, когда бывший парень её избивал; давала деньги на аборт, потому что она была на мели и залетела от женатого; помогала закрыть кредиты. Я всегда её выручала, а она отплатила мне плевком в душу. После моих рук у неё сломаны ребро и нос. Она написала на меня заяву. Может, и не стоило марать руки об дерьмо, но я до сих пор не могу поверить, что можно быть такой мразью.
Налепил своей дочке на лоб фантик от конфет и сказал, что если уберёт, то Wi-Fi отключится. Так с утра уже и ходит :)
Если почувствуете себя долбаёбом, то вспомните меня. Я как-то от нехуй делать решил попариться в ванной как в бане. Включил воду 50° (горячее боялся, думал обожгусь), и начал лить. Лежал и парился, и в итоге чуть не задохнулся, т.к. дверь в ванную была закрыта, а вентиляция не работает. Батя делал искусственное дыхание.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
"Я буду лучше "нюдсы" выкладывать"
Девушки, записываем идеи подарков
Что делать если случайно застряли с незнакомой девушкой в лифте
Коллеги по работе поздравляют с праздником
Странные картинки от нейросетей
24 февраля, 2024
Позитивные сиськи
Суть женщин
Всегда думала, что выйду замуж за умного, воспитанного ботаника в очках, верного и надежного. Будем читать книги, ходить по театрам и всё такое. А влюбилась в такое чучело... Прожили 5 лет. Мне год за 3 можно считать. Были бесконечные пьянки, ложь, безденежье. Родила дочку, тянула обоих. Нигде на работе не держали его более года. Стал руку поднимать. С таким трудом развелась. Началась новая жизнь. Знакомлюсь с детской мечтой. Умный, добрый, порядочный. В очках. Всё как надо. Дочь мою любит. Но если б кто знал, как меня бесит его воспитанность, вежливость, терпимость. Какая же я сучка становлюсь при нем. А он всё оправдывает меня. Прощает. Хоть бы раз наорал. Что со мной не так? Я хочу обратно, в ту мою жизнь, в тот ужас. ПМС.
Домашняя эротика
Стриптиз по-советски
Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя…по словам очевидцев, зрелище того стоило.
Странные картинки от нейросетей
23 февраля, 2024
22 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Просто анекдоты
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.
- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...
HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?
Про то как мы в говне тонули
История всамомделишная, произошла лет 10 назад, в одном из регионов средней полосы.
Купил я аааавтомобиль Ваз 2121, в народе Нива. Цвет красный-красный (вот прям так в птс и написано). Прежний хозяин прозвал её "Помидора". Ну я переименовывать не стал. На момент покупки ей было 20 лет, мне чуток больше. Колеса зубастые, диски литые, багажник из труб на крыше, люстра на багажнике. В общем хоть сейчас на Дакар. Я туда рацию СиБишную вкорячил, СГУшку (знаю что нельзя. но не для забавы ставил, а для дела. дабы не орать штурману из машины к какой березе лебедку цеплять, а не повышая голоса, вещать в переговорное устройство).
Решили мы с товарищами испытать покупку в местных пампасах. Дабы знать на что способен джип из СССР. Да, ещё из СССР. Этот экземпляр был собран ещё при старом режиме и дожил до того момента как попал ко мне ещё с оригинальными запчастями, с отметкой знака качества пятиконечная хрень в пятиугольнике.
Продолжение поста "Про то как мы в говне тонули" здесь...Коллеги по работе поздравляют с праздником
Может ли мужчина перехитрить женщину?
Году эдак в 2000-м пошёл я получать ИНН, схема простая, отстояв в очереди, сдаёшь документы, через несколько дней приходишь и забираешь готовый ИНН. Поскольку тогда их только ввели, очереди были очень большими. Придя в налоговую к восьми утра, без десяти минут час я оказался перед заветной дверью в кабинет. С часа до двух всем госслужащим полагался законный обед, поэтому я был серьёзно настроен успеть всё оформить за оставшиеся десять минут. Проще говоря, отстояв пять часов, очень не хотелось стоять ещё и шестой.
В этот момент ко мне подошла Печальная Дама лет тридцати и тихим голосом спросила, можно ли ей войти в кабинет вместе со мной, поскольку ей только спросить, готовы ли её документы. Я галантно согласился. Как вы наверное уже догадались, войдя в кабинет, она быстро уселась на единственный стул перед работником налоговой инспекции и как ни в чём не бывало протянула ей папку с документами. На моё вежливое замечание “Сейчас моя очередь”, мною был получен гениальный ответ: “Я здесь вчера стояла, а у меня ребёнок болен”.
Продолжение поста "Может ли мужчина перехитрить женщину?" здесь...Тем временем на Лондонской недели моды
Да просто все модельеры геи и женщин они не любят.
Что делать если случайно застряли с незнакомой девушкой в лифте
1. Установите зрительный контакт, покажите что вы настроены дружелюбно и улыбнитесь как можно шире.
2. Девушка будет нервничать и будет напугана (это точно не из-за вас, большинство женщин боится замкнутых пространств), вы должны продемонстрировать свою надежность, силу. Достаньте нож и скажите: "Делай что я тебе говорю и всё будет в порядке". Вы должны сказать этот как можно увереннее (не забывайте про улыбку)
3. Что-бы не возникло никаких недопониманий, снимите штаны и покажите что ваш член не встал. Этим вы совершенно явно продемонстрируете, что вы ничего с ней делать не будете. Можете больше ничего не говорить, ваши чистые намерения теперь точно ясны.
Продолжение поста "Что делать если случайно застряли с незнакомой девушкой в лифте" здесь...
Трэш-истории
Муж выебал сестру своего лучшего друга. Даже не знаю, что добавить. То ли думал, что друг его прикроет, то ли что девка умеет хранить секреты. Мне за 3 дня об этом доложили уже 4 человека. Я вышла за самого тупого дебила на всей земле.
Живу в общаге, ко мне в комнату подселили соседа. Так как у меня не было никакого желания делить с ним свою территорию, стал подкладывать ему под кровать свои грязные, вонючие носки после тренировки, от запаха которых даже у меня слезились глаза. Через неделю он съехал)))
Девушка попросила у меня 7к, чтоб купить МНЕ подарок на 23 февраля. Отказал - обиделась.
Уволился из Пятерочки, пришёл ночью и насрал кучу под входом, ещё и по ручке размазал. Утром вспомнил что там камеры... Директор магазина (мужик) пишет, что мол приди, тебе выходное пособие недодали 10к. И вот я думаю, это наебка или пойти сходить?
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...21 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Спокойствия пост
Сегодня меня чуток оттрахали в мозг.
Жена зачем-то вышла на работу вчера. Бегала по офису и заглянула ко мне в отдел. Ну стоим, пиздим ни о чем. И тут заметила она одну из сотрудниц моих. 28 летнюю стройную деваху в юбке такой, которая к коленям заужена. Ну как заметила - та что-то уронила и нагнулась поднимать. Если что - я сидел спиной и не видел вообще нифига! Всё со слов жены. Так вот, говорит:
-На ней трусов нет! Это что за блядина у тебя работает?!?
-Да мне насрать есть ли на ней трусы! Единственное, что мне важно - внесла ли она правильно всё, что пришло на почту в нашу ЦРМ
На что способны женщины
На десятом году жизни с милой не заладилось. Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в 3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать. Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Девушки, записываем идеи подарков
Детство
Проснуться бы завтра на летней даче, а за окном июнь. Тебе шесть, матери чуть за 30, батя в силе, он месяц назад купил Жигуль–шоху, соседи завидуют. Ты валяешься на веранде, читаешь "20 тысяч лье под водой".
Потом прибегает твой кореш Женька с криком: "Пошли скорее, я утащил у деда из гаража моток капронки!" Вы бежите на болотину, срезаете свежие ивовые прутки и делаете обалденные луки. вместо стрел идут стебли камыша, вместо наконечкиов — маленькие гвоздики, которые ты утащил из сарайки.
Вы с Женькой бежите на поляну в лесу, расставляете импровизированные мишеньки и стреляете из новодельных луков, чувствуя себя "робингудами". После полудня разбегаетесь по домам.
Продолжение поста "Детство" здесь...
Способ проверки мужчин на пригодность для свиданий
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
Новый тип украшений для девушек
Это что за бриллиантовый ручеёк?
Карма
Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить.
Простой тест на родительскую любовь
Когда мне было 20 лет, под воздействием горячительных напитков я согласился на следующее утро ехать прыгать с парашютом. Ну вернее в 10 вечера я сказал свое твердое «нет», ближе к полуночи «может быть», а в два часа ночи, уже под занавес вечеринки, я выдал искусителям желанное «да хрен ли там, поехали».
В семь утра звонок и в трубке голос друга, мол, встал? Готов? Мы через полчаса заедем. Я конечно воткнул заднюю, но он был настойчив: «Ты обещал, поехали».
Я в те выходные гостил у мамы и сыновнее сердце нащупало путь к спасению: я встал и начал нарочито громко собираться, открывать и закрывать шкаф, греметь посудой. Сейчас, думаю, проснется, узнает куда я собрался и грудью встанет поперек двери, дабы не пустить деточку навстречу опасности и я смогу спокойно спать дальше.
Мама проснулась, выглянула из своей комнаты с вопросом, куда я собрался в такую рань в воскресенье. Я честно ответил.
Привет из лета
Ох уж эти бабушки...
Была у нас соседка в деревне, в доме напротив. Старушка божий одуванчик, доброты неописуемой. «Мне, — говорит, — котяточек топить жалко. Я их на сплав пускаю...» Причем, уже подросших. Ладно, хоть не на суп. На доску посадит и вниз по течению отправляет.
Сидишь на бережку с удочкой, а мимо тебя котята проплывают. Идиллия. Понятное дело, рыбалка побоку, удочку в сторону, и в размашку за этими мореплавателями. Потом еще и развлекуха на полдня, хозяев им подыскивать... Наш Васька тоже из этих был, мореплаватель-одиночка.
Вспоминая Леонида Ильича
Она была легкой в общении и тяжелой на предмет потрахаться. Все грузила меня килобайтами своих рассказиков и стихов в которых героини влюблялись в сетевых пиздострадальцев и потом на протяжении десятка страниц они ебли друг другу мозги на расстоянии. Сука, словно в мире кроме интернета нет поездов с самолетами и автомобилями. Главная героиня ее креативчиков обязательно в финале страдала от невозможности приблизиться к объекту воздыхания, а герой сурово молвил что нить вроде, да, мол, детка, жизнь несправедлива, но ты останешься на веки в моем сердце и в облачном хранилище наполненном образами твоего прекрасного лица. Дура, вобщем ебнутая на почве графомании и зависшая во времени между Вишневским и Байроном. Я уж хотел подвязывать с этим литературным кружком и сыграть как раз чо нить Байроновское в стиле «последнее прощанье с ней, нежнейшее из всех прощаний», типа так на хуй литературно послать. Но тут такой случай..
Что-то там пальцы ей видать неудачно скрючило, или она решила, что пора расстаться с виртуальной девственностью и пишет мне, что давай, значит, переведем наше общение в плоскость тактильных ощущений. Я подзавис на пару минут. Чо, думаю, за подъебка с этой «тактильностью». Навел справки чо к чему и, вполне удовлетворенный результатом, нахуярил ей два десятка одобрительно кивающих, разноцветных смайликов.
Продолжение поста "Вспоминая Леонида Ильича" здесь...20 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Малолетний бандит
Служила одна барышня в начале 00-х в милиции. Закончи МВДшный институт и пошла вроде как инспектором ПДН, или что-то в таком духе. Дело было в большом городке, областном центре, на минуточку. И вот позвали ее в гости родственники дальние, на какое-то семейное мероприятие, где вся большая семья соберется, даже с самых дальних концов области.
Жили те родственники на противоположном конце города в дальнем районе. Барышня добралась до них морозным зимним вечером, уже почти в полной темноте. Район незнакомый, фонари горят как попало, куда идти - не ясно. Достает мобилку, звонит родне, уточняет ориентиры, собирается уже было убрать телефон обратно в сумочку, как вдруг его вырывает проходивший мимо парень и убегает в темноту. Барышня хоть и из милиции, но одета по гражданке, оружия, естественно, нет, а жлоб здоровый.
Догонять не стала, пошла к родне.
Продолжение поста "Малолетний бандит" здесь...Ассорти (с баянами)
Так-то он прав
Меня как-то психиатр на профосмотре периодическом спросил буквально «Сигналы из космоса принимаете?». Я ответил «Конечно, сейчас их многие принимают». Он как-то оживился. А я говорю «Вы же ведь про сигналы GPS, спутниковое телевидение и т. п. говорите?». Он как-то сразу расстроился и интерес ко мне потерял.
Отмечаем день алкоголика
Рашен бизнес
Друг любит живые деревья на нг. Но в этом году решил не покупать, а взять в аренду. Есть сервисы, где тебе привозят, ставят, договор на месяц, через месяц увозят. Мол, защита леса, все счастливы, а через несколько лет хвойное отправляется в лес на пенсию. Взял в аренду. Причем, за 5к, хотя мог бы купить за 2к. Но помним про лес, экологию, все дела...
Прошел нг. Он звонит назад — никто не берёт трубку, она нахер никому не нужна.
То есть, ребята заморочились, заранее купили кучу елей, и продали в пару раз дороже. Офигенно придумали)
Девушка не умеет экономить
Дано. Девушка, встречаемся полтора месяца. У неё имеется кредит и она снимает себе жильё, дело происходит в СПб. Зарабатывает мало, я тоже зарабатываю мало. Мы оба учимся, учёба платная, оплата ежемесячная. Ну, недорого, это вечернее. Если б не учились, то, конечно, с деньгами было бы лучше, но мне некогда и я предпочитаю инвестировать в учёбу, чтобы потом было больше бабок. Я живу с родными и убеждён, что правильно делаю, экономлю.
Так вот ну да, бедность, экономим, спору нет. Но с её стороны отмечаются классные приколы.
1) Типа, буду ездить на такси на работу и с работы по 300 рублей, при заработке в 3000 за целый день. А с собой не гречку с сосикой возьму, а там поем где-нибудь ещё рублей на 300-400.
Продолжение поста "Девушка не умеет экономить" здесь...Юристы и жопа. Основано на реальных событиях
Клиент: можно мы вот так вот сделаем?
Юристы: нет, так нельзя. Будет жопа.
Клиент: но мы очень хотим так сделать. Мы же очень большие и важные. И другие так делали, и жопа пока не пришла. Может, мы все-таки так сделаем?
Юристы: нет, так точно нельзя делать. Будет жопа. И вам, и тем, кто так делал раньше. Рано или поздно – но обязательно будет.
Вопросы по работе в личное время
Есть один знакомый, ну очень педантичный человек, с одной особенностью, многим непонятной : у него по жизни чёткое разграничение личного и рабочего времени. Т. е. после 18:00 по рабочим вопросам звонить бесполезно, он выключает телефон, а если на личный позвонишь, то выслушает и ответит "звони завтра".
И он не вахтер, а такой себе "руководитель среднего звена".
По его мнению "Экстренные вопросы" должны решать соответствующие службы (112 и т. д) , а если никто не умер, ничего не взорвалось или не сгорело, то подождет до понедельника.
Ну и докучи, в рабочее время обращаться по нерабочим вопросам к нему тоже бесполезно, - ответ будет "давай вечером об этом поговорим"
Что-что, говорите? Бесцеремонность?
Как у многих, наверное, у меня есть бесцеремонные родственники, которые могут всё: за праздничным столом вспомнить, как я обосрался в детстве; занять денег и не вернуть; выклянчить какую-то вещь и подобное. А жена у меня не то, чтобы аристократка, но довольно замкнутая, малознакомым кажется высокомерной, не любит лишнего шума и скандалов, хотя иногда откалывает такие номера, что я только диву даюсь.
После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг в субботу с утра без предупреждения к нам заваливает моя тётка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье спёрло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счёт, попойки каждый вечер ("Ты меня уважаешь?"), тупые сериалы на полную громкость и прочее.
Продолжение поста "Что-что, говорите? Бесцеремонность?" здесь...Утро + девушки
"Я буду лучше "нюдсы" выкладывать"
Занесло тут на днях меня по рабочим вопросам на крупное промышленное предприятие Санкт-Петербурга.
Стою в курилке и наблюдаю как мимо меня по дорожке идёт процессия не то школьников, не то учащихся ПТУ( Или как там теперь эти учебные заведения называются?) Все в ярких жилетках, в касках. Впереди идут взрослые с представителями предприятия.
Видимо у детей экскурсия на реальное производство.
В хвосте этой процессии плетутся три девочки, которые делятся между собой впечатлениями.
19 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Так и надо!
Никого не оправдываю. Наблюдал в своем дворе такую картину. Сосед, молодой парень с лопатой чистит место для тачки. Его машина стоит чуть подальше. Ну, он почистил, а там реально прям сугроб был. Воткнул лопату в снег и пошёл к своей машине. В это время на почищенное место паркуется другой водитель. Видевший, что пацан чистил. На все претензии ответ: «Да мне пофиг, место общее, и вообще». Дождавшись, когда второй водитель с чувством гордости и превосходства зайдёт домой, мой сосед позвонил друзьям. Пришли три человека с лопатами и оперативно сделали сугроб на машине. Они реально её похоронили просто. Я такой быстрой работы не видел никогда. Мораль? Да нету никакой морали.
Всё правильно сделали
Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))
Память
Отодвинул вчера шкаф и нашёл карту памяти. Карта на целых два гигабайта! Смешно, конечно, но когда-то это было много.
Сегодня решил посмотреть, что же на ней всё-таки хранится. Вошёл в папку с фото и видео... и пропал.
Оказывается флешка пролежала в углу целых 10 лет.
Таким потоком воспоминаний меня давно не накрывало. Я начисто вывалился из реальности. Причём понимаю, что добром это не кончится, но не могу остановиться и всё листаю и листаю фотографии, и включаю всё новые и новые старые видео. Качество отвратительное, но это не имеет никакого значения, потому что память сама дорисовывает всё, что в своё время не смогла передать камера.
Совладал с собой и отложил телефон. Но теперь стал вспоминать откуда у меня эта флешка. И вспомнил.
У меня новый фетиш!
Зендея (Zendaya) на премьере фильма "Дюна: Часть вторая" в Лондоне.
Охуевшесть не зависит от наличия детей
На позапрошлой работе была у нас такая традиция: 2 недели отпуска надо брать одним куском, остальные дни как хочешь, но один отпуск по любому можешь взять летом.
Взяли к нам тётку, у тётки двое детей. Пришло время составления графика отпусков. И заявила она, что ей нужно оба отпуска обязательно летом. У неё дети! Ей надо! На море надо деток свозить сначала, а потом к бабушке на дачу! И вот те, кто без детей, должны брать отпуск зимой, осенью, а ей - только летом!
Начальник - нормальный мужик, чётко ей обозначил рамки. Правила одни для всех, твои дети - твои проблемы, никого касаться не должны.
Тётка таким раскладом недовольна. Пошла жаловаться комдиру, "она женщина, она меня поймёт!".
Голосовые сообщения
Сегодня столкнулся с идиотизмом высшей степени.
Всегда голосовые сообщения откладываю на потом. Дуракам не объяснить что эти голосовухи отвлекают. Порой неудобно прослушать не только потому что занят, работаю, посторонний шум, но и просто в каком-то помещении где много посторонних людей.
Подрабатываю на Газельке. Сегодня предложили рейс в Смоленскую область. Я сам из Тверской и ехать около 350 километров. По приезду должны были встретить. Приехал по адресу, тишина. Звоню заказчику. Заказчик дама 50-55 лет. Объясняю что по адресу ворота закрыты. Позвоните.
Муж должен уметь все
Всем привет, интересно узнать мнение людей о способностях и умениях человека, находящегося в браке.
Примеры:
1)у жены сломалась машина (старая тойота), не заводится. Я аккумулятор Зарядил, полазил, посмотрел контакты, провода(насколько у меня хватило ума, у самого ваз 2104).говорю жене - не знаю, что с машиной, буду вызывать автоэлектрика, пусть смотрит, у меня навыков нет в электрике, опасаюсь лезть. Жена начала разговор-вот, мужик должен уметь все делать, не знаешь - должен разобраться. В итоге, сходил на шабашку, заработал немного-вызвал автоэлектрика, тот нашёл неисправность, показал как временно заводить пока ждём запчасть - цена вопроса 2000 рублей.
Продолжение поста "Муж должен уметь все" здесь...Просыпаемся и пашем!
Трэш-истории
Тётка в 90-е летела в Турцию за шубой. Все деньги свернула в трубочку, в пакетик и в презерватив, который, соответственно, засунула в причинное место для надёжности и сохранности. Пока летела, оргазмов испытала больше, чем за всю свою жизнь. Шубу купила. Когда летела назад, скучала))
Меня возбуждает, когда на меня орут. Прям, сука, чтоб аж слюни летели! Во всех красках представляю, как меня трахают и орут. Очень сложно абстрагироваться, когда ругаюсь с родителями...
У родительную на работе случай был. Привезли мужчину с рыбой в заднем проходе. Как оказалось, он и его партнёр резвились в поисках новых ощущений и запихнули живую рыбу. В предсмертных конвульсиях она прошла выше и умерла, полностью растопырив жабры. Предлагали потом Забрать пациенту рыбу на уху.
Полный пиздец от занятий музыкой у меня наступил тогда, когда я пёрнул, сидя в туалете, и определил, что это нота си.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 февраля, 2024
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю
Дженнифер Энистон в свои лучшие годы
Когда девушка работает посменно и суточно
71% мужчин подвергались домогательствам со стороны женщин
Жёны делятся подробностями своих измен
16 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Пол дня терпел
Друг рассказал.
В свете происходящего в мире общественно политического цунами он сменил не только работу, но и сферу деятельности. Один из тех немногих, кому удалось «войти в ай-ти» после 35 лет, хотя до этого совсем никак не был связан с этой сферой. Трудился инженером-сметчиком, знал кнопки Ctrl-C и Ctrl-V, Excel и пару специфических сметных программ. Но смог одолеть несколько горных пиков и устроиться на работу в качестве ждуна джуна, быстро сменив лычку на мидла.
Жизнь распорядилась так, что пришлось переехать в Мексику, работать на международную компанию. Друг не понимал испанского от слова совсем, хотя сейчас с этим уже все более или менее нормально. Приехал он не один, а с женой, которая, по счастливому стечению обстоятельств, так же работает в этой компании, но в другом департаменте. В офис они ездят вместе. На такси добираться вдвоем дешевле. И даже работают в одном кабинете. Все общение — на английском.
Продолжение поста "Пол дня терпел" здесь...
Престарелым камрадам, которым за 50+ посвящается
Безработным/безденежным престарелым камрадам, которым за 50+ посвящается. Здравствуйте!
В общем, это мой личный опыт «послать всё к черту» и начать сначала, кто бы что не говорил, и вот что из этого вышло.
Работа в офисе/удаленке последние лет 20, за компом, сидячка, нервы, тупые руководители в 2 раза младше меня, истерички-бухгалтерши – в общем полный «букет», ведущий к износу нервной системы, употреблению алкоголя, лишнему весу, и язве желудка, разводу, диким алиментам, долгам по кредитам /etc
Дожил до 50 лет, раздобрел до 125 кг при росте в 186. Плюс грыжи позвоночные, нога не ходит, ухо не слышит, мозги уже не понимают, зрение минус 6,5 В общем укатали сивку крутые горки. С пенсией кинули как престарелую девственницу, да ещё пандемия/война унесла основную часть заработка – в общем всё, ложись и помирай. Приплыли. Знакомая хуйня?
Домашняя эротика
Расплата
Один отставной опер рассказывал. Верить или нет, дело каждого.
Работала банда черных риэлторов. Там много повязано было. ЖЭК, участковый, нотариус, медсестра из благотворительного фонда, директор кладбища. Схема простая. Выявляли одиноких стариков, липовые договора. Ну все стандартно. Начало 90-х, беспредел еще тот...
Так вот. По наводке вычислили медсестру, а там и квартиру, в которой она обхаживала очередную жертву. Хозяйка квартиры — бабушка девяносто один год, но в здравом уме. Более того, биография бабули заслуживала уважения. Личное наградное оружие, полученное от Щорса, герой гражданской войны. Комиссар. Потом на партийной работе и в старости осталась одна. Квартира шикарная, большая и просторная с видом на Москву-реку.
Продолжение поста "Расплата" здесь...
И что вы мне сделаете?
Ситуация. 5 класс. В классе — мальчик хулиганистый. Учится на тройки, так как приходит в школу еле готовый.
Психолог школы на педсоветах на меня накидывается, мол, мальчик способный (по ее тестам), а вы ему отметки занижаете. А там нечего занижать! Может, и способный (на самом деле, максимум среднячок), но не учится ни хрена, домашние задания не делает. Как потом оказалось, психолог — знакомая/дальняя родственница их семьи.
Ведет себя на уроках мальчик так себе, замечания особого эффекта не оказывают. Классу мешает учиться.
Дерется с детьми, одному ломает ногу на физкультуре (футболист, удар ноги силен, потому с размаху обеспечивает однокласснику перелом, далее гипс и пару месяцев домашнего обучения).
Продолжение поста "И что вы мне сделаете?" здесь...
Жёны делятся подробностями своих измен
На женском форуме прозвучал вопрос, как технически жены осуществляют измены. То есть как скрывают от мужей отношения на стороне, как не попадаются.
Anonymous
Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.
Миракл
У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все). Было бы желание, а способов навалом!
Топ 10 самых красивых актрис Великобритании
Десять британских кинокрасавиц
Как я обосрался после бани
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
Продолжение поста "Как я обосрался после бани" здесь...Коллеги по работе
О пользе пи#ды
- Ну, что сколько там? – третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.
Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения.
- Дохуя, - мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза больше, чем надо.
Как говаривал один мой знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.
Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в неё таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты.
Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться.
- Будем рожать! – Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз от заветной полоски.
Несколько неловких ситуаций, когда люди поняли, что их собеседники умом совсем не блещут
У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
Продолжение поста "Несколько неловких ситуаций, когда люди поняли, что их собеседники умом совсем не блещут" здесь...15 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Походу я тупой
Я понял, во всем я сам виноват. Супруга уже лет 10 не работает, в декрете она. И за эти 10 лет она живёт в мире розовых пони. 2012 год. Двушка-Ипотека и рождение первого ребенка. Она в декрете. Где то через 2 года начались жалобы что ей сложно и скучно дома с ребенком. Плюс постоянные жалобы на свое здоровье, проблемы с ЖКТ. Местные врачи ничего не могли найти у нее, и я решил свозить ее на медицинское обследование в Турции. Там врачи тоже ничего не нашли и сказали что это психосоматика. В общем, решили ребенка с 2х лет отдать в садик и жена поступила на магистратуру. Вроде полегчало и через год она даже летала в Польшу, в Германию на стажировку. 2016 год. Рождение второго ребенка. Магистратура окончена и она снова в декрете. Через 2 года, в 2018 году опять жалобы про скучно и как тяжело дома с детьми. В это время закрыл ипотеку. В общем жена нашла работу по специальности и вышла на работу. Ее месячная зарплата = моя однодневная зарплата. Супруга еще работала на шестидневке. Так продолжалось 7-8 месяцев. Она приходит поздно с работы, ужин так себе, дети сами по себе, в субботу дети только со мной. В общем я не выдержал, и сказал что с такой работой нужно прекращать, мол, смешные деньги и 6 дней в неделю забирает. Она обиделась что я не даю ей работать.
Продолжение поста "Походу я тупой" здесь...
В каждом интеллигентном доме!
Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского.
Продолжение поста "В каждом интеллигентном доме!" здесь...
Ты ешь... ешь...
– Как это, не любишь суп?! Давай-ка ешь. Или из-за стола ни ногой. У меня ить не забалуешь! Ты меня плохо знаешь, малыш. Вот я тебе ужо расскажу…
Я в детстве пока суп не съем, тарелку до блеска не вымою языком, чтоб золу не переводить, дед из избы не пустит. Да и без штанов далеко не убежишь...
А будешь кочевряжиться, как ты теперь, он деревянной ложкой по лбу «Бах!!», а ложка-то железная, если память мне не изменяет. А она может, – с чугуном шутки плохи… Ты ешь-ешь...
Сейчас мама варит тебе суп из удобной магазинной курицы, а в деревне из живой варили. Но для начала её надо убить. Пока первую курицу лично не убил, ты не пацан, в школе первоклашка закурить не даст. Кури один, или вон с девчонками, а они дуры деревенские. Ты ешь-ешь...
Ты настоящую деревенскую курицу видал? То-то, что по телевизеру... Мы ребятишками телевизера не знали, мы радио смотрели. А уж когда радио включали, то-то радости было! Ты ешь-ешь…
Продолжение поста "Ты ешь... ешь..." здесь...Зачем люди еще живут на ДВ и северах России? Крепостное право же отменили
- Фрукты китайские как пластмассовые за бешеные цены
- Моря и отдыха нет
- Короткое лето, мало солнца
- Долгая суровая зима, морозы и туманы
- Бешеные цены на ЖКХ
- Лишняя трата денег на теплую одежду
- Дорогие продукты, лекарства, услуги и все остальное
- Низкое качество образования
Продолжение поста "Зачем люди еще живут на ДВ и северах России? Крепостное право же отменили" здесь...
Про либидо и секс в браке...
Читал в сети посты на тему "насколько важен секс в браке" и "женщины с высоким либидо, где они?". Заголовков точно не помню, но суть я думаю поняли.
Ну мне есть что рассказать.
Когда мы познакомились нам было 26. Переписки, звонки, свидания. Когда дело подошло к постели, она откровенно со мной поговорила. Словами не помню, но основной тезис был такой - я фригидна, в постели многого не жди, с мужчиной оргазма достигнуть не могу. Я не то чтобы грозный ебака, с опытом в пару сотен девушек, но подумал, что надо сначала самому посмотреть, может у меня получится. И нихрена не получилось, как я ни старался. Она возбуждается и даже получает какое-то удовольствие, но не более. Понятно, что у нее при таком раскладе либидо у нее почти нулевое, хотя мне и не отказывала в сексе. Но и тактильное выражение чувств ей не чуждо - объятия, поцелуи, поглаживания. Вечером залезть на ручки понежиться - вообще любимое дело. Засыпает прижимаясь ко мне каждую ночь.
Неудачные свидания
Однажды на день продавцов цветов и шоколада Георгий вспомнил о неудачных свиданиях. В общем-то, у каждого они были, и сейчас вспоминать это забавно. Давняя подруга рассказывала Георгию, что сидела как-то в кафе с новым мужиком, и всё было прекрасно. Счёт оплатили поровну. Он был мил, ебашил комплименты, и она растаяла вконец. С огорчением решила на первом свидании не давать, а дать завтра: из практичности, хотела надеть другое бельё. И вот, вызывает мужик такси. Им по дороге. Сначала выходит он, потом она. И выясняется, что такси он оплатил лишь на свой участок пути, а на неё (90 рублей) тратиться не стал. Подругу что-то с такого крохоборства закоротило. Прямо в такси, она вызверилась, послала ему нежное сообщение "Иди на хуй" и заблокировала.
Также, Георгий знавал образованную даму 30 лет, у которой была беда с кавалерами. И вот, её стали сводить с приличным мальчиком из хорошей семьи, которому столько же. Пошла на свиданку, думает - лады, выебу мальчика, два года секса не было. Мальчик отказался платить в автобусе (что ж у них всё с транспортом такое), и долго ругался с контролёром, что он взял билет, но потерял.
Продолжение поста "Неудачные свидания" здесь...Тем временем в Рио-де-Жанейро
Фотографии с карнавала в Рио-де-Жанейро.
У меня была нищебродская жизнь
Приехала из своей деревни в город на фабрику, знала, что возьмут. Знала, что ученическая зарплата на фабрике в три раза больше, чем съем комнаты. И спустя полгода работы можно сдать на повышение и тогда совсем хорошо жить.
Все это знали, многие из нашей деревни уже работали на той фабрике. Родители отвезли в город, сняли комнату, договорились с хозяйкой-старушкой о частоте звонков (домашний телефон), оставили мне денег размером с мою будущую зарплату, банку лечо, банку варенья и уехали. На автобусе ехали, много еды было не увезти, картошки еще не было - конец июля.
Первые дни я ничего особо не покупала, много работы, страшный город, конспекты какие-то даже вела.
В начале августа на фабрике раздали зарплатные квитки, мне не дали. Я к мастеру - почему мне не дали? Она - так у нас ведь задержка месяца два-три, все привыкли уже. Ты на ученической тем более, свою зарплату в октябре-ноябре получишь.
Утренние девушки
Гении
Помню по молодости, в советском союзе с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим.
Пилот говорит:
— Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет.
Сели, сняли гусянки, снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели.
Отцепили вездеход, пилот говорит:
— Ну что, полетели теперь за гусеницами!
— А нах*я? мы же их в кузов положили...
14 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Секретная супер-способность
В детстве, я был отправлен в летний лагерь. Через месяц лагерь закончился и я с нетерпением ждал когда меня заберут родители.
Я помню, что сидел на лавочке, и мечтал о то как было бы здорово обладать навыком телепортации. Я бы мгновенно перенесся домой.
Летнее солнце припекало, листья убаюкивающе шелестели и в траве стрекотали всякие кузнечики. Я прикрыл отяжелевшие веки и в следующее мгновение открыл глаза уже дома, лёжа на кровати.
Получилось! Мелькнула в голове мысль. Я сумел телепортироваться домой. Я решил сохранить свои суперспособности в секрете.
Продолжение поста "Секретная супер-способность" здесь...
Когда в тебе нет романтики
Весь год никто ничего и тут на 14 на тебе, все бегают, беснуются и дарят друг другу всякую хероту. Никогда не понимал этого праздника, а особенно трепетного отношения к нему женщин. Зашел сегодня спор о том, что женщины иногда перегибают палку со своими подарками.
Много лет назад мне было 25 и я встречался с девочкой 23 лет. Домашней, милой и хорошей девочкой.
И вот на 14 февраля как обычно пошли куда-то обмениваться подарками. Она посчитала что лучший подарок - это сделанный своими руками и подарила мне ПЛАКАТ!!!
Плакат большой. На листе А3. Там сердечки, рюшечки, поцелуйчики и стихи. Я конечно не против, все красиво (как для первого раза конечно) и приятно, что человек 3 дня целовал лист А3, но что блядь мне с ним делать-то?
Посмотрел, свернул, и понес домой.
Скорей бы лето
Японский менталитет
Вез я как-то из Японии пружины подвески и форсунки. Слезно попросили срочно доставить клиенту частным порядком, потому что партия в контейнере идет долго. Вес багажа позволял, почему и бы не помочь? Сложил пружины вместе витками, внутрь засунул форсунки.
Летел с пересадкой с внутреннего рейса на международный, чуть позже в тот день я осознал, что мой оптимизм по запасу времени на пересадку был преждевременным и в Токио пришлось буквально бегом нестись с одного рейса на другой.
Регистрация на внутренние рейсы заканчивается за 20 минут, подъехал в аэропорт практически впритык, чтобы не болтаться там. Сдаю багаж, сумку просвечивают, экран мне было видно, симбиоз пружин и форсунок отобразился чем-то явно милитаристским.
Меня тормозят и милая японка начинает допрашивать.
Продолжение поста "Японский менталитет" здесь...Бикини из клейкой ленты на Неделе моды в Нью-Йорке
Причуды очень богатых людей
1. Мама моего друга работала домохозяйкой в очень богатой семье. Он иногда ходил вместе с матерью на работу. Там действовало странное правило – нельзя было спускаться в подвал. Конечно, однажды они это правило нарушили чисто из любопытства. Они увидели в подвале горы женского нижнего белья. Хозяйка этого дома никогда не надевала дважды одно и то же белье, но и ношеное не выбрасывала. Вернее, выбрасывала в подвал. Не могу объяснить эту причуду.
2. Женщина, владевшая небольшим бизнесом по обеспечению частных авиаперелетов, рассказала мне, что однажды кто-то заплатил им, чтобы они доставили собаку в Нью-Йорк на какую-то выставку. Это обошлось заказчику в 45 тысяч долларов. Песик летел один.
3. Клиент моего отца купил целый городской квартал, чтобы построить свой дом. Он получился настолько длинным, что там установили движущуюся дорожку, как в аэропорте.
Прынц
Рассказала знакомая. Едет она как-то раз в маршрутке, заходят на остановке мама с сыном, садятся. Ребенку года 2,5-3. На голове у него большая ондатровая шапка, видно отцовская.
Тут мальчик выдает: «Мам, я похож на принца?». Мать: «Отстань». «Ну мам,ну я похож на принца?». Мать: «На придурка ты похож».
Рядом сидящий мужчина: «Женщина, да ладно вам так на ребенка». Тут мать этого мальчика приподнимает эту здоровую песцовую шапку, а там на башке хрустальная ваза. Едем, говорит, в больницу принца вынимать.
Свежие мемы
Из каналы Мемы для тех кому за 40
Это другое
Познакомился с девушкой, общение, свидания, все дела. Секс, остался у неё, всё круто. Утром вижу на холодильнике магнитик с фото мальчика, спрашиваю, кто это, отвечает — мой сын. То есть сразу не сказала, в соцсетях на фото одна, инфо о сыне нет, ну ок. Спрашивает у меня с издёвкой: «Что, сольёшься теперь?». Говорю: «Нет, но у меня тоже есть дочь, и если ты не сольёшься, мы можем стать одной большой и дружной семьёй». Она выпучила глаза и спрашивает: «В смысле?». Говорю: «Ну вот так вот, женат не был, дочь просто на себя записал». Показываю ей фото. Говорю: «Девушка, которая родила, так себе мать, и я ищу девушку для создания семьи, хочу забрать дочь». В общем, приехал я домой и мне приходит сообщение от неё: «Прости, но я со своим ребёнком управляюсь кое-как, с чужим вряд ли получится, спасибо за приятное времяпровождение. Пока, удачи.» Ну вот как-то так.
Продолжение поста "Это другое" здесь...Канал Помбола в телеге
Короче, открыли канал в телеге – Выбраковка. Изначально туда кидали, что не попала в ежедневное ассорти фоток. Но теперь тематика стала пошире. Больше видео, сисек и прочего трэша. Сегодня будем выбирать девушку дня. Подписывайтесь, если сидите в телеге )))
История о том, как я оказался гнидой
Немного предыстории. Родился я в традиционной советской однополой семье (мать и бабушка). Не сказать, что меня это сильно парило, по малолетству мне вообще было всё равно. Как гораздо позже выяснилось, мать родила меня как любят женщины говорить «для себя». Штож. Не получилось. С отцом пару раз общался, но на уровне привет-пока.
Когда мне было 11 лет, бабушка слегла. Перелом тазовой кости, который нормально не смог срастись (спасибо нашим врачам, козлы). Мать продолжала заботиться о бабушке, да и я не отлынивал – всё-таки бабуля. Но, мать видимо утомило, жить одной. Поэтому в 14 лет в моей жизни появился отчим (назовём Виталий), я его звал по имени, на что он дико обижался. Он почему-то ждал, что я его папой называть буду.
Продолжение поста "История о том, как я оказался гнидой" здесь...Филипп Киркоров приехал выступать в ДНР перед ранеными военными
О детском труде в позднесоветской деревне
После окончания седьмого класса встал вопрос о трудоустройстве на лето. Хотелось денег и связанных с ними благ, а родители никак не могли обеспечить мои финансовые запросы.
Да и не хотели. Хочешь джинсы/магнитофон/кроссовки/мопед – иди, и зарабатывай. Возможно, добавим недостающее.
Это было, конечно, правильно. Никакой халявы, всё своими руками и своим горбом.
Итак, в июне меня взяли разнорабочим в совхоз.
Никто, конечно же, и не задумывался о нормах детского труда в плане продолжительности рабочего дня в 4 часа. Никто не спрашивал, есть ли мне 14 – да в деревнях и десятилетние могли уже подрабатывать в совхозах/колхозах. И, в общем, условия работы были обычными.
Хочешь заработать?
Работай и не филонь.
"Вагинальный лифт" - самый простой женский способ, чтобы состояться в жизни
Когда я был ещё студентом, со мной в группе училось несколько очень привлекательных девушек. Несмотря на огромный интерес со стороны мужской половины нашего студенческого коллектива, эти дамочки не обращали никакого внимания на сверстников, а общались с уже взрослыми, солидными, состоятельными мужчинами.
Как-то раз при выходе из университета я заметил, что одна из этих девиц села в роскошный, новенький авто немецкой марки. Я в то время мог только мечтать о том, чтобы посидеть в таком авто, ведь ни я, ни мои знакомые не обладали такими возможностями, чтобы позволить себе кататься на таких автомобилях.
Но у этой студентки всё было намного проще, поэтому живя жизнью обычной девушки она могла в любой момент оказаться в таком авто, и это, как вы понимаете, была не единственная возможность для неё, чтобы подняться на более высокий уровень жизни.
Продолжение поста ""Вагинальный лифт" - самый простой женский способ, чтобы состояться в жизни" здесь...13 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Несколько историй про "романтику" АУЕ...
Живёшь по понятиям?? Ну поздравляю, ты дурак, которого можно разводить! Все эти "понятия" придуманы для развода лошья. Придуманы блатными, которые их держатся тогда, когда им выгодно.
Сразу пример из жизни. Связался мой друг с рецидивистом. В нашей компании этого не знали. Рецидивист выйдя с отсидки тут же сколотил банду из молодых и глупых (живущих по понятиям) парней. Они ночью грабили прохожих. Выцепляли пьяного, двое налетали и валили на землю лицом вниз, держали каждый за руку. Уголовник подбегал и умело быстро обыскивал. Он этим пацанам понятия в голову вбил. "Менты - зашквар, своих не сдавать" и т.п.
Взяли их когда реально стало ясно что орудует банда. В ломбарде. Куда они принесли телефон и награбленное.
Пацаны по понятиям "мусорам" ничего не говорили. А рецидивист моментально начал на пацанов показания давать. Причём так ловко, что вышел свидетелем по делу. Типа - случайно рядом был. Все грабежи повесили на пацанов. А он практически сухим из воды вышел.
Должен ли мужчина всегда помогать женщине?!
Поведала мне как-то соседка такую историю - затеяли они семьей ремонт, заказали двери. Магазин предупредил, что грузчиков у них сейчас нет, разгружать будете сами. Хорошо, согласились.
Настал день доставки и так вышло, что муж ее оказался в больнице. Таскать дверь некому. Что делать? И позвать некого, соседка сама решили все это дело принимать.
Водитель привез груз, открыл машину (видит, что женщина одна, и очень хрупкого телосложения, на минуточку) и с видом -разгружай, стоит. Пока она таскала на себе все это дверное добро, он и не пошевелился, чтоб ей помочь. Да, их предупредили, что грузчика нет, и они сами должны будут разгружать, поэтому она молча и таскала. Когда дело дошло до дверного полотна, а его тяжко тащить одному, на просьбу немного помочь, водитель сказал - поверните, так легче тащить будет.
Продолжение поста "Должен ли мужчина всегда помогать женщине?!" здесь...
Как сейчас работает поисковик?
Как это знакомо!
Набираю в поиске: «Снять ГБЦ с двигателя om602»
Поисковик выдает кучу ссылок и среди них: «Как снять гбц с двигателя om602 — видео!». На видео мужик, рядом со старым мерседесом, вещает: «И так, сейчас я покажу вам как быстро и легко снять ГБЦ! Снимать будем вот с этого мерседеса, вот он стоит, я его купил прошлой весной всё руки не доходили, а сейчас вот дошли, а так стоял без дела у забора, я этот забор сам сварил есть видео, а вот моя жена, а вот п*здюки, тут рожь колосится, овёс овсится, травка зеленеет, солнышко блестит...» — и так п*здежу на 15 минут. Х*як — смена кадра — показывают разобраный в ноль движок и голос за кадром: «Ну вот мы и сняли ГБЦ...»
Ссука...
Домашняя эротика
Ошибка
Знакомая сдавала вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели.
В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Тем временем в Твиттере
Борьба с шумными соседями
Жил я лет 15 назад с БЖ. И за стенкой в соседнем подъезде поселилась соседка, которая врубала музыку на полную в час ночи. Стучать в стену бесполезно, звонить в домофон — тоже.
Не выспавшись раз, я снял розетку у себя и вытащил провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Розетка эта, видимо, ею не использовалась. Теперь, когда она врубала музыку — я просто вставлял вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось.
Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен — я отучил эту суку врубать музыку.
Продолжение поста "Борьба с шумными соседями" здесь...71% мужчин подвергались домогательствам со стороны женщин
71% мужчин подвергались домогательствам со стороны женщин — исследование шотландских учёных.
Согласно проведённому опросу, 7 из 10 мужчин хотя бы раз в жизни сталкивались с домогательствами от женщин: от прикосновений и нежелательных поглаживаний до полноценных изнасилований.
Продолжение поста "71% мужчин подвергались домогательствам со стороны женщин" здесь...А вы оставляете чаевые?
Официанты ведь у нас такие бедные и несчастные, что целый день на ногах, их же пусечек поддержать надо как-то, а то кожа на пяточках трескаться начинает, да скулы болят постоянно улыбаться.
Решение очень простое. Тяжело приносить меню и еду? Уебывай с ресторана. На шахте или на заводе тебе будут рады. Там-то явно будет легче, же, да?
А те, кто с пеной у рта доказывает, что чаевые нужно давать официантам - те еще лицемерные гниды. Они в комментах будут орать, что вот какие молодцы, что копеечку им не жалко за хорошее обслуживание.
Но пойдет он лабораторию кровь сдавать, не даст он чаевых медсестре, которая безболезненно ему укол поставила.
Затем сходит в Озон забрать посылки, и не даст он чаевых девочке, которая быстро принесла ему посылку, и улыбнулась.
Продолжение поста "А вы оставляете чаевые?" здесь...Знатное мочилово!
Первое правило бразильских налетчиков - никогда не снимать шлем
Истории о худших подарках на День святого Валентина
1. В качестве одолжения я купила брату моего парня подарочную карту, чтобы он мог подарить ее своей девушке. В День святого Валентина я с гордостью вручила своему парню подарки, которые купила для него, а он протянул мне подарочную карту, которую я подарила его брату.
2. В прошлом году я потратила много времени на поиски подарочного сертификата и специальной карты для мужа. Мне хотелось, чтобы подарки были одновременно романтическими и полезными. Я купила красивую открытку и написала на ней очень личное сообщение, а также купила два чехла для его телефона, потому что старый чехол износился. Все это я аккуратно обернула подарочной бумагой. А он пришел в гостиную со столом в подарок и сказал: «С Днем святого Валентина!» Я больше не беспокоюсь о том, что ему подарить.
Продолжение поста "Истории о худших подарках на День святого Валентина" здесь...Утро вторника
Трэш-истории
Парень долго уламывал на секс втроём (с девушкой). Я всегда была против, всегда сильно ссорились из-за этого. Но однажды согласилась, мне это надоело, была сильно пьяна, ходили в клуб. Он подцепил там тёлочку, которая тоже оказалась не против, зажимал её, думал, сейчас кайфонёт. А потом мы поехали к нам, и когда начали, девушка увлеклась мной, а на парня мы забили — настолько кайфовали друг от друга. Он пытался поучаствовать, но мы оттолкнули его и продолжали, уже протрезвев. А он ушёл.
Знаете как я научился плавать?
У нас была старая копейка, на ней давно никто не ездил, хотя она была на ходу. И однажды мы с батей поехали на неё на речку. Я сидел впереди. Батя разогнался и влетел в речку на ней с закрытыми дверьми и окнами. Сказал мне "захочешь жить - выплывешь" и съ*бал из машины (не ебу до сих пор как, что за магия). Я конечно дико а*уел, но кое как выбрался. После этого случая мама подала на развод.
12 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Истории на тему «не суди о книге по обложке»
1. У моего друга был бизнес, и на заработанные деньги он купил BMW Model 5. Но по работе он всегда ездил на своей старой машине, которая практически разваливалась. На ней он также забирал с работы свою жену. Она как-то рассказала ему, что у них есть женщина, которую муж привозит на очень крутой машине, и она всегда хвастается, что относится к более высокой социальной категории. Всех вокруг себя она считает нищебродами, у которых машины полный хлам. Ну, и жена моего друга попросила забрать ее на своем новеньком BMW. Ах, если бы вы видели глаза этой женщины, когда она все это увидела. На следующий день жена друга сказала ей: «У нас в гараже стоит новый «Мерседес», но муж ездит на нем только в отпуске». История о Мерседесе была ложью, но оно того стоило.
2. Мне было около 19 лет, когда я открыл собственный сувенирный магазин и в нем же работал за прилавком. Зашла компания ребят и один из них решил повыделываться. Он сказал, что работать здесь ниже человеческого достоинства. А потом обратился ко мне с презрением: «Неужели тебе нравится здесь работать простым продавцом? Ты когда-нибудь думал, чтобы заняться чем-то другим?» Я ему отвечаю: «Конечно, думал. И этот магазин, кстати, мой». Лицо парня мгновенно изменилось. Он пробормотал «молодец» и быстро вышел со своими друзьями.
Честность - лучшая политика... но так себе бизнес
Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.
Когда девушка работает посменно и суточно
Со знакомым случай был. Встречался с девушкой, жили у него, месяца через три-четыре отношений сделал предложение. А девушка в ответ морозится, ни да ни нет сказать не может. Ещё месяц тянула, пока он её с подругой в ТЦ не встретил.
Подошёл, поздоровался, девушка его подруге по имени представила, без подробностей. Слово за слово, подруга у него спросила как дела, а он и ответь: «Да какие уж тут дела? Месяц назад твоей подруге предложение сделал, а она всё никак ответ не даст — всю душу извела уже». У подруги глаза в поллица: «Какое предложение?! Она за моим братом замужем! Племяннику три года уже!»
Продолжение поста "Когда девушка работает посменно и суточно" здесь...Раскрыта загадка века
Бля, камрады. Хоть стой, хоть плач... Спустя полтора года, раскрылась мучившая меня загадка!
Однажды, проснувшись утром, обнаруживаю, что немного побаливает большой палец на ноге. Ну, думаю, может где ударился. В общем не обращаю внимания. К вечеру уже стало проблематично ходить, болит шо пиздец. А утром следующего дня даже ботинок одеть не могу! Сижу три дня дома, прыгаю на одной ноге и мажу всякими фастумгелями.... через неделю как новенький!
Спустя плюс минус месяц, абсолютно такая же херня! Утром немножко болит, а к вечеру хоть на стенку лезь! Помогает только пиво с вискарем. Мазей хуязей целый килограмм в палец втер. Вот хоть отрезай. Три-четыре дня и все снова заебись!
И эта вся ебала стала происходить раз в месяц точно! Вот вечером все отлично, бегаю как сайгак, а просыпаясь утром первым делом шевелю большим пальцем ноги...: - Ага, не болит! А если чувствуется легкая боль в суставе - это все, кабздец, 3 дня лежишь, еще 3 дня боится наступить на ногу.
Продолжение поста "Раскрыта загадка века" здесь...Скоро праздники
Ну что товарищи, к 23 февраля себе уже заказали что-то с логотипом сайта?
Про сифон
Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.
Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.
Пленочные девяностые
Верни шрифты
Сейчас жена ковырялась в почте и нашла письмо за 2010 г., когда делала проект брошюр для маленькой строительной конторы (бани, бытовки, дачи и пр).
Работу курировал некий Олег Иванович. У них был платный шрифт, его скинули жене, чтобы она им оформляла все материалы.
После выполнения работ, Олег Иванович попросил вернуть шрифт обратно по электронной почте. Жена написала «Ок, возвращаю» и отправила шрифт обратно)
Дженнифер Энистон в свои лучшие годы
Вчера Дженнифер Энистон стукнуло 55 лет ))
Экономные старушки
Вот что у них в голове?
Утром рано выхожу в подьезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами - за водой значит, идет.
Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!
Затем она наощупь двигается к входной двери подьезда. Оступается на лестнице, громко падает.
Энергично встает, а затем снова опускается на колени и во тьме ползает по лестнице в поисках раскиданных по пролету канистр.
Продолжение поста "Экономные старушки " здесь...Про молодёжь
Вот всегда есть претензии к молодежи. Мол мы то умные и знаем, как надо, а у них амбиции, бескультурье и недостаток знаний. И все молодёжь делает не так.
Сто раз слышала выпады в сторону современных молодых людей: инфантилизм, работать не хотят, живут для себя, ни чем не жертвуют.
А что в этом плохого?
Скажу честно, я ещё отношусь к такому поколению, которое воспитано в духе «стабильности». А это такие принципы:
хоть какая, но работа;
хоть какой, но мужик;
начальника нужно слушаться и терпеть;
деньги - зло
и так далее и тому подобное...
Доброе утро от юных дам
Трэш-истории
Всегда, когда кто-либо зевает с открытым ртом, представляю, сколько хуёв поместится в этот рот.
В детстве, когда мы с сестрой еще жили с родителями, нас сверху часто заливала соседка. В один из таких дней, когда эта пьяная сволочь залила нас опять, мы решили с сестрой ей отомстить и залить ее тоже. Когда родителей не было дома мы взяли дрель и рассверлили пол потолка. Потом взяли пульверизатор с водой и стали пшикать им в просверленную дыру, при всем этом действе мы думали, что у нее дома из пола бьет фонтан и хлыщет кровь из пятки. Мы думали, что просверлили ей ногу... А потом пришли родителей и дали нам пиздюлей. Было обидно, ибо мы свято верили, что отомстили(
Я помню свой первый оргазм. Мне 16, по РенТВ началось кино "для взрослых". Обычно я честно переключала такие фильмы, а здесь впервые увидела куни. Картина так меня возбудила, что, просто сжав ноги, я испытала невероятное ощущение. Мурашки покатились по всему телу. Потом я ещё долго возбуждалась от одного воспоминания о той ночи. Но вся соль в том, что спустя 12 лет жизни и 8 лет замужества, я никогда больше не испытывала оргазм такой силы. Мне кажется, что и не возбуждалась больше так вовсе :(
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю
Когда Вася уволился, а никто не понимает, почему?!
Дамы бальзаковского возраста не против секса
Когда в доме напротив поселилась замечательная соседка
09 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))
Говнодень
Последний раз я срал в штаны, наверное, в первом или втором классе школы. Нет, все-таки в первом. Помню-помню: линейка, 7 ноября, заунывные речи завучки в трещащий микрофон через трескучие колонки на плацу под школой. И классуха, напомаженная, надутая, с дурацкой брошкой, изображающей жука, а вместо брюха кусок желтой полупрозрачной пластмассы, изображающий янтарь. Рядом стоит, прямо от меня слева, я выше всех в классе был. В парадно-выходном трикотажном платье бурой нити. Точь-в-точь как говно. И нить-то такая, смешанная – даже вроде что-то желтенькое в ней виднеется.
«Татьяна Леонидовна, можно в туалет?»
А она сквозь зубы тебе: «Стой, мерзавец, я тебе запрещаю».
Ну стою, раз запрещает. А сам понимаю, что пропал, погиб, очку-то не прикажешь, и тем более завтраку, активно вертящемуся в кишечнике и состоявшему из позавчерашней творожной запеканки вприкуску с портретом Ильича над раздаткой. Как он, интересно, так хитро с портрета смотрел-то? Вроде и ни на кого, а вроде и на всех одновременно, и самое главное – на тебя, прямо в глаза, ехидно так, с прищуром, под нетерпеливый шип классухи: «Мерзавцы, а ну быстро закончили!» И что-то еще про «общество чистых тарелок» припоминаю. Мол, Ильич всегда позавчерашнюю запеканку доедал. Ну Ильича вряд ли заставляли после завтрака на линейке торчать, когда с животом плохо. А в штанах уже такая дрожь характерная пробирает, как будто пытаешься на турнике пятнадцатый раз подтянуться, руки уже ходуном ходят, мышцы сводит, и чувствуешь, что вот-вот лопнут они, эти мышцы, разожмутся пальцы, и шмякнешься ты прямо в пыль носом под хохот физрука. А ты все себя обманываешь: ну еще чуть-чуть, еще совсем малость осталась… Себя-то обманешь, а мышцы – нет.
Продолжение поста "Говнодень" здесь...
Эскортницы
Когда я слышу, что девушки занимаются эскортом, мне представляется, что они нанимаются защитой кого-то важного, типа ученого или груза, который нужно провести по местности, занятой врагом.
Их колонна попадает в засаду, отовсюду стреляют, летят ракеты, пули щелкают по броне, главная эскортница с пожеванной сигарой во рту орёт что-то типа "все с брони, рассредоточится, круговая!".
Эскортницы распределяются, в ответ по кустам летят выстрелы из подствольников, разворачиваются башни на бронетранспортерах, начинают прижимать врага огнём к земле.
На одном из бронетранспортеров эскортнице на пулемете сносит половину черепа, она оседает внутрь башни, взамен нее за пулемет встает другая. Часть транспорта принимает бой, главная эскортница отделяет группу на прикрытие груза/ученого, которая начинает движение, чтобы выйти из под огня, но головная машина подрывается на фугасе.
Тогда вторая машина спихивает первую в кювет и, прикрывшись дымами выходит из под огня, уезжает в пункт назначения.
Откровение старой феминистки про мужчин и свою жизнь
Хотите понять что в голове у феминисток?
Обратите как она завистливо и сладострастно пишет про молодых женщин в конце своей писанины, а писанина вот:
".... Недавно посмотрела заграничный сериал, в котором демонстрировали мир без мужчин. Поначалу казавшийся мне бредом или результатом чьего-то воспаленного воображения, этот сериал в конце концов затянул меня и удивил.
Удивил не сюжетом или событиями в этом «мыле», а тем, что кажущийся бредом вымышленный мир вполне мог бы существовать в современной реальности.
Я с уверенностью могу заявить о том, что ценность мужчины в современном мире слишком завышена, и на самом деле, пользы от них столь же мало, сколько от чемодана без ручек.
А помните ?
Помню играли в "фантики" на интерес, без всякого жлобства. Никому коллекция по большому счету была не нужна, нужно было просто убить время. Те, кто реально "коллекционировал" проигрывали, когда собирали более или менее приличную коллекцию =)
Помню можно было сложить ладошку "лодочкой" и перевернуть целую стопку фантиков в 150-200 штук. Многие этого не любили (еще бы - целую пачку выигрывают!) и складывали фантики поштучно. Все 200 штук! Вот терпение-то было! :))
А еще помню среди "старшихтоварищей"™, который наблюдали деградацию нации в лице американо-китайских "жУвачек" прогрессировали слухи о том, что однажды одной маленькой девочке купили такую вот обыкновенную жУвачку Honda, а она взяла её в рот и захлебнулась кровью, ибо в жУвачке было лезвие.
Продолжение поста "А помните ?" здесь...Привет из лета
Как навести порядок на дорогах
Мне кажется, навести порядок на наших российских дорогах довольно легко. Нужно просто перестать мять титьку и пытаться всем понравиться, а взять и сделать следующее:
— воткнуть как можно больше камер фиксирования скорости (причём обязательно средней скорости) и камер контроля перекрестка. Люди с хлебушком вместо мозгов считают, что это только для сбора денег, но нет, большинство водителей, получив пять штрафов на какой-то дороге, перестанут по ней гонять;
— ввести прогрессивную шкалу штрафов. Превысил скорость? 500 рублей штрафа. Повторно превысил? 1000 рублей штрафа. Третий раз превысил? 2000 рублей штрафа, и так, пока ты не перестанешь вести себя, как обезьяна;
Тот момент, когда удача от тебя отвернулась и ушла
Курьезное и невезучее ограбление произошло у соседей в Пятигорске.
38-летний местный житель ночью пробрался в киоск и похитил пачку (1600 штук) лотерейных билетов. Тут же, на месте, он стёр все билетики, но ничего не выиграл. Ни рубля.
Ущерб составил 140.000₽. Парнишку задержали и в качестве утешительного приза выдали ему уголовное дело.
Юридические истории. Чужим людям достанется
Пришла сегодня утром бабушка, сильно за 80.
Был у нее сын. В 1982 году женился, жили с женой у свекров, в 1987 году супруги получили комнату в общежитии, в 90-х поменяли ее на квартиру. В 2001 году сын умер, а в 2004 году сноха снова вышла замуж, в 2007 году сноха переписала квартиру на внука, а сама с новым мужем перебралась в новую квартиру.
И вот в 2019 году бабушка узнала, что внук собирается квартиру продавать! И ей ударило в голову. Раз в квартире жили сын со снохой — то половина квартиры — сына. И она, как мать, имеет право на эту половину квартиры!
Продолжение поста "Юридические истории. Чужим людям достанется" здесь...Когда в доме напротив поселилась замечательная соседка
История про Наташу
Во время учебы в школе к нам, на тот момент в третий класс, перевели девочку Наташу, ее родители приехали на ПМЖ в наш город. Девочка Выделялась Ростом, она была на голову выше всех парней ровесников в нашем классе. Она была очень красивая, кудрявые каштановые волосы, очень красивое лицо, миндалевидные глаза. Естественно все парни в нее влюбились, включая меня.
Девочки из нашего класса конечно же попытались начать ее травить, прозвали Дылдой, но Наташа помимо красоты оказалась настоящей мегерой и драчуньей, она оттаскала за волосы лидершу класса и ее подругу, и заняла место королевы. Я же в то время, да и на протяжении всех школьных лет был ботаном, сидел на первой парте, мне было интересно учиться. Драться мне конечно тоже приходилось и даже получалось, так что со школьными хулиганами у меня проблем не было. До появления Наташи-Дылды.
Продолжение поста "История про Наташу" здесь...
Треш-истории
В деревне был ухажёр. Красивый и ушлый парнишка. Он приносил мне вёдрами яблоки и сливы. Катал верхом на лошади. Но любовь прошла, когда он на спор откусил у лягушки голову.
Свадьба у брата мужа. Все шикарно, веселый тамада. И тут вызывают 4 девушки на конкурс "творческий беспорядок в женской сумочке". Каждая по очереди достает предмет, они не должны повторяться, и так у кого больше необычного хлама. Надо было видеть лица гостей, когда я достала: плойку для волос, резиночку (чтобы прыгать, как в детстве), кусочек спиральки от комаров, пивную пробку, трусы и ПАШТЕТ. Тамада сказал, мол, многое видел за время свадеб, но чтоб с паштетом на свадьбу пришли...))
08 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Найди свое сексуальное расстройство
Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия
Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания
Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Продолжение поста "Найди свое сексуальное расстройство" здесь...
Рыболов
За поплавком следить надоело. Соколов пристроил удилище в рогатину и откинулся на спину. Закрыл глаза. Утро чудесное - тихое, теплое. Клев обещался быть неплохим.
На рыбалку в последнее время не вырваться было - то диссертация, то дочка болела почти месяц... Ремонт затеяли… Только и жил этим - представлял, как утром в выходной сидит на берегу...
Усмехнулся. «Мечты сбываются». Размял папиросу. Приподнялся на локте, чиркнул спичкой, прикурил. С наслаждением затянулся. На воздухе дым «беломорины» легко вскружил голову. Назойливое комарье шарахнулось в сторону.
Глянул на озеро..
Поплавок вздрогнул, рванул в сторону и скрылся под водой. Соколов вскочил, схватил удилище, осторожно приподнял и резко подсек. С негромким всплеском из воды вынырнул крупный окунь. Роняя на лету прозрачные капли, шлепнулся к ногам Соколова, тараща глаза и разевая проколотый крючком рот.
«Красавец», - обрадовался Соколов. Освободил его от крючка и опустил в ведро. Окунь погрузился на дно, как бы в раздумье. Вдруг встрепенулся, заметался по кругу, всплескивая воду, стукаясь мордой об эмалированные бока ведра.
«Давай, давай», - подмигнул рыбине Соколов…
Мой мужик
Бывают истории на миллион долларов, которые случаются в реальной жизни. Прямо рядом с нами, в наших родных Мухосрансках происходят драмы, достойные романов. Чтобы рассказать эту историю, мы ждали больше года - надеялись, но боялись сглазить. А теперь уже можно, и я рассказываю, утирая скупую админскую соплю.
Была у нас в котокафе кошка Ромашка. Жирненькая, симпатичная и вредная, посмотрит - как матом пошлёт. От всей души и на все четыре стороны.
Она умела очень красиво лежать на барной стойке, и виртуозно кусала за пальцы желающих погладить жирненький бочок. При таких вводных будущие хозяева к ней в очередь не стояли.
Админы не парились - что она, первая ссучь в кафе, что ли? Живёт и живёт, главное что не болеет.
Но постепенно админ Лариса стала замечать странное: в кафе повадился ходить один парень. Придет, сядет в кресло - Ромашка к нему на колени влезет, и сидят они вдвоем часами. Никому не мешают, никого не трогают.
И что характерно: Ромашка к нему идёт, как будто и не стервь вовсе, а добрая и покладистая котодевушка.
А сколько ей уже лет?
Наталия Орейро разделась и показала мохнатость
Святая простота хуже воровства
Есть у меня знакомый, Сергей. Заядлый самогонщик. И узнав, что я купил измельчитель фруктов, напросился ко мне в дом перемолоть мешков шесть яблок. Я настроил мельчитель, дал ему пару бочек и подвел воду. Нужно было уехать, он не маленький, дальше справится сам, да и ему это нужно. Возвращаюсь, он уже перемолол весь обьем и благополучно уехал домой затирать брагу.
А я по возвращении, наболюдаю во дворе полный пиздец. Тротуарная плитка в грязи, разводами, на стене пристройки ошметки измельченных яблок, две бочки наполовину с водой, в которой плавает грязь, трава и гнилые и поврежденные яблоки.
Позвонил ему и взьебал по первое число, дав понять, что так не поступают. Заставил приехать и все убрать. Уборка заняла не меньше пары часов. Он оттирал мельченую мезгу со стен, откатил бочки, вылил воду и относил оставшееся в компост. И в довершении со щеткой и шлангом пидорил плитку.
Эстетика женских поп
Семейные проблемы по-американски
1. Я влюбился в девушку и начал вести дневник, подробно описывая каждый день. Я скрупулезно и ответственно описывал все. День за днем, год за годом. Там было все обо мне, вывернутое наизнанку и рассмотренное под микроскопом. Пять общих тетрадей, исписанных мелким почерком. Потом мама нашла мои дневники, прочитала и решила, что в них слишком много негатива. Ночью они с папой их сожгли. У меня было такое чувство, словно у меня вырвали часть души.
2. Моя мама посоветовала мне избавиться от собаки, потому что она решила поселить у меня свою кошку. У меня с детства аллергия на кошек. Это было 10 лет назад, и с тех пор я с мамой не разговаривал. Я посылаю ей открытки на каждый праздник, и на этом все.
Продолжение поста "Семейные проблемы по-американски " здесь...Самый простой способ влететь в айти
Чел прошел курсы разраба и устроился сеньором за 300 тысяч рублей! Нюанс в том, что он не умеет кодить. Теперь аферист ищет реального сеньора, чтобы отдавать ему ползарплаты, а самому валяться на диване.
Финансовая неграмотность
Уже четыре года я живу с девушкой, и три из них я почти всю свою зарплату отдаю ей, оставляя себе только на бензин и сигареты. Звучит не очень, да? Но это было исключительно моё решение.
Моя девушка умеет обращаться с деньгами. Нет, не финансовый эксперт, но у неё получается копить, откладывать, получать какие-то проценты и кэшбэки. Она помнит все крупные статьи расходов в этом, следующем месяце и на полгода вперёд. Она имеет три карты в разных банках для разных целей, я так и не понял, для каких. У неё есть множество счётов-копилок: один на коммуналку, другой на корм животным, там же есть копилка на отпуск, мой день рождения (он в августе, а копилку на то, чтобы купить мне подарок, она открыла уже в январе), есть даже копилка с гордым названием «ипотека», куда она откладывает большой процент от доходов, чтобы я потом смог купить себе квартиру (у неё квартира есть). У неё есть копилка «пенсия», куда она откладывает деньги, которые потом кладёт на какие-то вклады или куда-то инвестирует.
Продолжение поста "Финансовая неграмотность" здесь...Как расстаются люди
Моя бывшая при любой, даже незначительной, ссоре начинала звонить своей маме и сестре, те приезжали, устраивали скандал и увозили жену с ребенком. Я, по идее, должен был через 3-4 дня звонить, просить прощения и везти жену на такси домой, но однажды схема дала сбой. Я не позвонил, жена приехала с мамой и сестрой на разборки через неделю, а я уже личинки замков поменял, потом послал их нах*й и жил счастливо, пока не женился второй раз.
Доброе утро мальчики
Реальные вопросы юристам
После вчерашнего поста с вопросом юристам насобирал целую подборку таких )))
Пожалуйста, подскажите как быть? Мы с дочкой фанаты сериала Слово Пацана. В вацапе пришло объявление о наборе на кастинг у нас в Омске и я записала дочку! Связался продюсер и попросил 500 рублей на карту за пропуск с куар кодом. Я перевела! У дочки скоро ДР и я хотела сделать ей подарок, спросила можно ли что-то кроме массовки и автографы собрать? Съемщик сказал надо посоветоваться и через два часа написал надо 20 000 за роль второго плана и футболку с автографами. Я перевела и он пропал! Это были жулики!!! Обратилась в полицию мне говорят ты переводила на карту приватбанка зачем? Может ты все придумала и переводила для ВСУ?? Как вернуть 20000? Это вся моя зарплата, дочку ращу одна!
Девушка хочет составить расписку в случае моей измены , если допустим я изменил и меня спалили то с меня 1500000 рублей , подскажите как грамотно составить и можно ли заверит у нотариуса ?
Здравствуйте, у меня такой вопрос, может ли жена подать в суд на любовницу мужа, за то, что любовница написала жене все подробности о его похождениях мужа ? По словам жены, она хочет подать в суд на любовницу, за доведение самоубийства/
Есть новости о том, что облигации народного хозяйства СССР 1954 года были выплаченны?
Продолжение поста "Реальные вопросы юристам" здесь...07 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Я больше не буду
Ситуация. На складе ревизия. Роли распределены, задачи поставлены, механизм отлажен. В день начала ревизии не выходит два человека с разных секций склада. На звонки не отвечают. Ревизия, конечно, сделана, но затянулась на день дольше намеченного срока со всеми вытекающими.
Первый человек объявился, говорит, болел, позвонить не мог, врача не вызывал и т. д и т. п. Но морда лица опухшая, понятно, что бухал. На первый раз терминировать не стал, но на заметку взял и предупредил о печальных для него последствиях в следующий раз.
Вторая появилась на 11 день, тоже видно, что бухала (она даже не отрицала), объявил ей об увольнении (это её третий запой).
Продолжение поста "Я больше не буду" здесь...
Опасная встреча на пустыре
Одна моя знакомая жила в микрорайоне на самой окраине города. За домом располагался безлюдный пустырь с редкими кустами и полуразвалившимися гаражами. Территорию облюбовали наркоманы, гопники и прочие асоциальные элементы. Поэтому случайно забредший туда прохожий мог на них нарваться и отхватить неслабых люлей.
Есть у моей знакомой сын — восемнадцатилетний парень. Крупный детина, ростом под метр девяносто, но физически слабый и пугливый. Как-то раз ему за каким-то чертом понадобилось пройти через этот пустырь.
Шел он, весь напряженный, в любой момент готовый со всех ног дать деру.
Продолжение поста "Опасная встреча на пустыре" здесь...Если бы Marvel был от СССР, он бы выглядел так
Забавное
Если кто не знает , в школах , в компьютерных классах или где там стоят школьные компьютеры, которыми пользуются ученики стоит специальная софтина , которая отслеживает запросы посылаемые во всемирную паутину пользователями . Эта система реагирует на некоторые маркеры в запросах пользователей и отправляет сигналы куда нужно. Ну например если ученик набрал в поисковик , шутинг или как собрать бомбу , то система сообщит об этом в соответствующую инстанцию. В разных странах, эти маркеры несколько различаются , как и сами инстанции которые на них должны реагировать. Ну и конечно локальная специфика нерасторопности служивых влияет .
Так вот в школе которую посещает моя дочка помимо всяких вещей связанных с общественной безопасностью , система должна распознавать буллинг и депрессию. То есть например если ученик будет интересоваться , что это за такая шняга , синий кит, или что делать если меня бьют , то скорее всего, из минимального, из школы позвонят родителям , предоставят на первый раз информацию к размышлению.
Продолжение поста "Забавное" здесь...Альтушки
Пока мы тут олдскульничали в моде девушки-альтушки. Говорят, тем у кого хороший социальный рейтинг их выдают на Госуслугах.
Вопрос из телеграм-канала юристов
Купил телефон через Мегамаркет в магазине ситилинк за 120 тысяч рублей. Продал телефон на авито за 100 тысяч рублей. В мегамаркете должен был вернуться кеш бэк бонусами 40 тысяч бонусов. Итого расчитывал на +20 тысяч Но Человек, который купил у меня телефон ( чек я ему также отдал ) пошёл в магазин и вернул телефон. Ему вернули 120 тысяч рублей, а я остался без бонусов. Является ли данная схема мошенничеством ? Могу ли обратиться в полицию ? по какой статье ?
Про дефицит кадров
Вот так читаешь про очередной дефицит кадров, про то, что ни на маленькую зп не идут, ни на большую, квалифицированных нет, разнорабочих нет, даже без опыта за стотыщ и то не найти... В общем, если верить некоторым авторам в сети, чуть ли не красные дорожки готовы расстилать и золотом закидывать любого, кто хотя бы на собеседование придет, а желающих нет.
А потом в −30 тебе навстречу бодро шагает паренек с желтой сумкой за плечами, а пургу/метель глядишь, а другой парень в розовой куртке свой самокат велосипед у подъезда паркует. То есть, получается, что под снегом, дождем, в мороз, жару за копейки они работать все готовы, а в теплом офисе/сухом цеху сидеть за тонны денег — нет? Что-то не сходится у меня.
Когда нашли дятла
Шутка о том, что в каждом доме есть жилец, который всю жизнь делает ремонт, кажется, совсем не шутка. По крайней мере, звуки перфоратора, разрывающего тишину будних и выходных дней, знакомы очень многим из нас. Но, возможно, все дело не в ремонтах, а в локальном «заскоке» (присмотритесь к тем, кто живет с вами рядом).
Серийного «долбителя» стен обнаружили в московском районе Царицыно. Выглядит ситуация более чем странно.
Мечта сбылась
Два года назад меня бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я - обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.
Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму.
Сила тоски
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге.
Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный — мы с ним в зале боксовали.
Вот когда он в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами:
— Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стоит она того...
Серега отшучивался:
— Стоит, стоит, надо брать, да не на что...
— Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем и помогу...
— Нет, не поможешь.
06 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Аня и паяльник
Итак... Эта история начинается в 1976-году, когда я появилась на свет не вполне запланированным ребенком. «Как показывает статистика», незапланированные дети более живучие, стрессоустойчивые и иногда морально немного отмороженные.
Мои родители были очень веселые. Когда я спрашивала свою маму, почему она вышла замуж за папу (а в моей малолетней башке этот союз вот никак вот не укладывался), она ответила: «Ой, он целый год ходил за мной и нудел — Нин, ну выыыхооди за меня замуж, нууу, Ниииин...» (привет пикаперам). Мама, по наущению своих подруг, решила-таки выйти замуж, имея ввиду запасной вариант — тупо развестись. Но спустя пару лет беззаботной семейной жизни случился казус — Аня. Штош... Аня так Аня.
Продолжение поста "Аня и паяльник" здесь...
Половой вопрос
Жена в больнице лежала. Травматологическое отделение. На следующий день после операции вышла в коридор, села на диванчик. Санитарка моет пол и говорит:
— Вы бы пока в палату зашли, а то пол мокрый будет.
— Я тут долго буду сидеть, успеет высохнуть.
— Тогда ладно, а то на днях был случай: парень из соседней палаты вышел на костылях, а я только пол помыла. Попросила его подождать пока высохнет. А он: «Да мне насрать, доктор сказал, что мне ходить надо и я буду ходить, когда и где захочу!». Ну и на втором шаге поскользнулся. Костыли в разные стороны, сам мордой в пол. Крик, визг, кровь. Теперь лежит, ждет вторую операцию.
Дамы бальзаковского возраста не против секса
Травма
Попался мне, молодому следователю РОВД, материал от участкового инспектора о злостном семейном хулиганстве. Фабула банальна: муж с женой в присутствии дочери разругались, шум слышали все соседи, жена обратилась в травмпункт, где у нее был обнаружен закрытый перелом костей стопы.
Участковый подсуетился и назначил судмедэкспертизу для установления степени тяжести имеющихся телесных повреждений. Естественно, при переломе телесные повреждения оказались «менее тяжкими».
Мужику «корячилось» до 5 лет лишения свободы.
Продолжение поста "Травма" здесь...Женская солидарность в деле
Когда решил спросить не дорого ли 12 тыщ за поход к мастеру по наращиванию ресниц.
Про взаимоотношения с родней
Уважаемые форумчане, хотел бы поведать историю о том как может повернуться жизнь и про доверие между родственниками.
Отец умер давно, хороший был человек, царствие ему Небесное, из близкой родни осталась мать, сестра и племянники.
Мать человек сложный, трудно сходится с людьми, соседи по даче не дадут соврать. Там прямо битва со всеми сопутствующими типа посадить кустарники или поставить теплицу вплотную к забору, чтобы не ровен час не передвинули забор. При том, что соседи объективно хорошие люди.
Мама всегда обо мне заботилась, ну как наседка. Всякие секции, кружки и репетиторы были постоянными спутниками моей жизни. До сих пор перед глазами картинка, я в больничке, лет мне около 25, мама после работы несет мне паровые котлетки и я потом смотрю вслед как она уставшая ковыляет к метро. И так через день.
Я конечно не всегда ее радовал, то институт брошу, она рыдает и умоляет. То закурю, то свяжусь с дурной компанией.
О добрых, "домашних" девушках
Так уж в жизни случилось, что было время когда я работал в СМЭ (судебно-медицинская экспертиза). Сразу скажу - нет я не врач, я просто техник, в СМЭ тоже полно техники которую надо обслуживать, те-же холодильники например smile.gif
Так вот, пост о контингенте тех кого привозили на обследование.
Про мужской пол говорить нечего, всего лишь два (основных!!!) типа убийц.
Продолжение поста "О добрых, "домашних" девушках" здесь...Эксперимент
Ездил к матушке в деревню. У них там свой коллектив, свой быт, свой жизнеуклад.
Есть у них там на селе мужичок один, рукастый , хозяйственный, увлекающийся, общительный легкий на подъём. Часто заходит к матери в гости по-соседски Вот и в тот раз заглянул аккурат в то время пока я у неё был. Застольный разговор как то перетёк на тему детей..
Сам я детей не привечаю, здешний мем про "дети невероятно тупы" мне близок и понятен. В основной своей массе они и правда все тупенькие, шумные, истеричные, а современные дети еще и крайне капризны. Сосед зацепился за "шумные" и посетовал что когда к нему недавно (на новогодних каникулах) приехал сын с ребенком , он часто бегал и бабахал петардами. Раздражающе шумно для того кто почти 360дн в году живет один. говорит
-Вот что за игра такая бабахать петарды?
Выиграл в лотерею
Всем привет!
Меня зовут Виктор и я выиграл в лотерею 130 миллионов рублей в 2021 году.
Я не рекламирую лотерею, 99.999% людей тратят на нее деньги зря и никогда ничего не выиграют. Но мне повезло. Так получилось.
Все факты в моем рассказе могли быть изменены, любые совпадения случайны, любые случайности непреднамеренны.
Если вам кажется, что вы кого-то узнали - вам это лишь кажется.
В 2021 году мне 26 лет и я живу в одном областном центре в средней полосе России.
Я женат и у нас есть дочка, ей 7 лет.
Австралийская модель Натали Розер (Natalie Roser) в журнале Series Magazine
Слишком много секса
Многие женщины жалуются: мол, муж не обращает внимания, интим бывает редко. Честно говоря, могу им лишь позавидовать.
Мы с мужем живём вместе 13 лет, у нас трое детей. До свадьбы и в самом начале семейной жизни я была настоящей зажигалочкой, с удовольствием проявляла инициативу в постели. Потом родила первого ребёнка, через пять лет – второго. И с этого момента у меня пропало желание, не хочу мужа, и всё тут.
Он, конечно, постоянно просил, но я отзывалась далеко не каждый раз, отлынивала от исполнения супружеского долга как могла. Соглашалась на близость не чаще, чем раз в неделю, а если повезёт – то и в две.
Возможно, это связано с тем, что во время вторых родов я сильно «порвалась» и меня неудачно зашили. Из-за этого при сексе возникали болевые ощущения. Естественно, муж постоянно меня упрекал, что сама инициативы не проявляю, навстречу ему иду редко.
Продолжение поста "Слишком много секса" здесь...«Вы будете скучать по школьным годам!»
Когда-то это говорили всем. И что? Спустя 20 с гаком лет не было ни дня скучаний. Более того, сейчас крайне сочувствуешь своим детям, которые ходят на эту каторгу.
Почему взрослым легче, чем школьникам?
1. Нет домашки. Отработал 8 часов и все, ты свободен.
2. Нет откровенного буллинга, троллинга, драк, а также прочего говна, которым сейчас отличаются взрослеющие дети из семей, где накуй забили на воспитание.
3. Нет двоек. Нет пятёрок. Ты просто делаешь своё дело. При желании — можно что-то развить, почитать, получить и ты уже получаешь не эфемерные пятерки, а более высокую зп, как более квалифицированный спец.
4. Ваших родителей не вызовут к вам на работу, чтобы сказать «куда вы смотрите?!». И звонить им тоже не будут. И электронный дневник уже все, некопенгаген. Свобода.
Несогласная
Пришла сегодня девушка на консультацию по поводу развода. Очень хорошо подготовилась — принесла целую папку с копиями всех документов — св-во о регистрации брака, св-ва и выписки ЕГРН на недвижимость, СТС на авто.
По св-ву о заключении брака — мужик 1968 г.р., девушка — 2001 г.р. Как говорится — любви все возрасты покорны, только вот... брак был заключен в марте прошлого года — и уже трещит по швам.
Интересуется — сколько будет посудиться с мужем, чтобы половину всего получить. А там абсолютно все было приобретено до брака! То есть не является совместно нажитым!
Продолжение поста "Несогласная" здесь...05 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Когда Вася уволился, а никто не понимает, почему?!
Выходит Вася такой на новую работу, про которую ему на собесе рассказали.
Работает, подбегает какой то сотрудник:
-Вася, там машина пришла! Пошли разгружать!
-С хуяли? Я не грузчик.
-А ты чего думал? У нас тут все разгружают.
Разгрузили, работает дальше свою работу. Лампочка в светильники перегорает.
-Лезь на стремянку Вася, меняй. Вон там лежат!
-С хуяли? Я не электрик, допусков нет, да и высоты я боюсь.
-А у нас тут все лазают!
Стукач или активный гражданин
Выяснилось, что сосед по коттеджному посёлку запойный. Тут поясню, что при покупке участка в этом КП каждый покупатель проходил серьёзный фейсконтроль. Понимаю, что звучит странно, но владельцы земли могли себе это позволить, тем более в этом же КП они оставили два участка для своей семьи. Поэтому возраст жильцов, благосостояние, образ жизни были подобраны плюс-минус одинаковы.
И тут на НГ сюрпрайз. После посиделок у нас в гостях, муж соседки ушёл в штопор (бутылка мартини, что они принесли с собой, и которое никто не пил, после их ухода, была полна на четверть. Это все что надо знать про алкоголиков). Взрослый и адекватный мужик, инженер, бывший военный, любитель истории. Именно таким он был трезвым. Но по синьке из него лезли черти. Он искал приключений, драк, регулярно требовал добавки. До сегодняшнего дня всё это не тревожило нас и остальных жителей посёлка.
Продолжение поста "Стукач или активный гражданин" здесь...
Что слышат женщины
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Лифт
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом о@уеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уе@ищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.
И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что «чего то тут не того».
Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.
Продолжение поста "Лифт" здесь...Девушки и тачки 80-х
О чем не принято говорить
Каждый из нас ходит в туалет. По нескольку раз в день. И наверняка каждый хоть раз в жизни попадал в ситуацию, когда приспичило там, где нет туалета. И пришлось долго терпеть. И ситуация становилась критической, буквально на грани позора. А туалета все не было...
Такой кошмар я испытала дважды в жизни. Первый - в 3 классе на школьной экскурсии. Я еле доехала до дома и уже в подъезде описалась. Мне было 9 лет и даже тогда это было позором. Второй - вчера. По работе я поехала на другой конец города. Было важное мероприятие, я сильно нервничала. Освободившись, поехала домой. И только уже в автобусе я поняла, что очень сильно хочу в туалет. И что надо было сходить перед уходом. Но уже поздно. Ехать домой около часа, потерплю. Через час мы стояли в огромной пробке на мосту. Я сидела, сжимала ноги и думала только о том, как сильно мне нужно в туалет. Как только проехали мост, я выскочила из автобуса. Ехать было еще полчаса, а я уже не могла терпеть. Вот только незадача: где найти туалет в незнакомом районе? В состоянии "сейчас обоссусь" (простите) я минут 20 бегала, искала хоть какую-нибудь кафешку. Ни-че-го. И когда я поняла, что я сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обоссусь, прямо как тогда в 9 лет, только в 25 зимой на улице далеко от дома, мне пришлось сделать свое мокрое дело в подворотне между машиной и сугробом.
Как же хорошо жить в Германии
Как я стала РСП по собственному желанию, или Почему женщины пилят
Всё началось как у всех: свидания, цветы, кино, поездки за границу, совместное жительство, беременность, ребёнок и все дела. А вчера я попросила его собрать вещи и свалить в закат. И так хорошо стало, так тихо и спокойно. Убрала всю квартиру, наготовила себе лоточков на всю неделю, постирала в последний раз его трусы/носки, собрала чашки и выдохнула.
Жили мы в моей квартире, я всегда сама себя полностью обеспечивала и начала работать, когда ребёнку было 8 дней. Имеем долготянущийся ремонт своими (его) силами, мои только материальные вложения. Сделана примерно половина за 3 года, со скандалами, но жить можно. Он за три года купил робот-пылесос и увлажнитель воздуха. Но может я чего-то запамятовала ещё по мелочи. Так вот, ближе к сути, как я стала пилой.
Продолжение поста "Как я стала РСП по собственному желанию, или Почему женщины пилят" здесь...Обычное домашнее утро
Трэш-истории
Мечтаю заняться сексом со слепой девушкой. Я из тех, кто любит доставлять девушке удовольствие, доводить до истомы. Зная о том, что у незрячих людей повышенная чувствительность, хочется ещё сильнее. Вы не смотрите друг на друга, вы чувствуете друг друга...
Лет в 10 играла с братом и сестрой соседями, всегда находили на пятую точку приключения. Позже я переехала, спустя время приехала в тот город по делам, хотелось увидеться с друзьями детства, но знала только дом и имена. Увидела соседку, спросив где живут такие-то имена, она не поняла о ком речь, долго вспомнила их фамилию, таки вспомнила и та же соседка сказала, что умерли они давно, за год до моего рождения. На могиле их фото узнала, именно с этими детками я играла, возраст и одежда были те же самые, ппц(((
Мужик в метро сидел-сидел и вдруг как открыл приложение озона и начал искать диско-шар, вот это я понимаю, не вынесла душа серых будней...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...02 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Знаки зодиака простым языком
1) Овен — упертое быдло, при этом может быть весьма слабохарактерным, но гибкости ему все равно не хватает.
2) Телец — ленивые, инертные, похуистичные, одна отрада — интеллект у них выше среднего. А еще очень уж они рассудительные.
3) Близнецы — вопреки общему мнению, в большинстве своем тупые, как дебилы. Однако балаболы те еще. А еще эгоисты и пиздострадальцы. Но если близнец саморазвиваться, у него к чему-то обнаруживаются нехилые таланты.
4) Рак — своенравная сволочь. Часто руководствуется чувствами, а не логикой. Любит подчиняться правилам. В целом, слабые люди, НО у всех без исключения я наблюдал талант к чему-либо.
5) Лев — почти та же ситуация, что и у рака, на самом деле. Правда, если рак любит жаловаться, то этот — хвастаться. При жестком прессинге ломаются.
6) Дева — мелочная, скурпулезная и завистливая маня. При этом, весьма эрудирована. Чего-то ждет от окружающих, но не скажет никогда, чего. А хули они такие недогадливые?
Пятничное ассорти
Автомобиль как понт
Приехал, как то на работу за супругой, а на следующий день ей коллеги говорят: фу, твой муж ездит на гранте, как можно было купить это убожество и за сколько? Она ответила, что взяли новую, за 530т.р. на что ее коллеги рассмеялись и сказали, что готовы перекупить за 200т.р. как она начнет сыпаться. Я конечно не удивлен такому диалогу и это не реклама новых автомобилей от АвтоВАЗа, просто я сам был таким же глупым и малолетним понторезом.
Все мы были молодыми и безденежными. Ну что хочется купить на первые не большие зарплаты. Конечно машину, а что купить, что бы телочки оценили? Рынок б/у автохлама предлагает ведра на любой вкус и кошелек. Первая моя машина, которую я купил, конечно же в кредит, была Тойота Ярис.
Продолжение поста "Автомобиль как понт" здесь...Супружеская измена. Кто Реально виноват?
Вы знаете, я всегда и всем предлагаю смотреть на монету с двух сторон. Оценивать ситуацию максимально объективно. Давайте будем отталкиваться от стереотипного утверждения, что все мужчины полигамны и постоянно изменяют своим женам. Это утверждение сегодня будет уничтожено.
Давайте опираться на женское утверждение о том, что мужчина непостоянен, вечно чего-то ищет потрахаться где-то, короче ходок, кобель, бегун, и т.д.
Вот допустим мужчины изменяют женам. Ок. Они кого трахают? Собак? Или котов? Или бомжей? Или других мужиков? Они трахаются с бабами. Которые точно так же замужем, не замужем, с детьми, без детей и так далее. Так может быть посмотрим на истинного виновника ситуации?
Продолжение поста "Супружеская измена. Кто Реально виноват?" здесь...Любительская эротика
Вечер удался
Oбычный вeчеp. Ηичтo нe пpедвeщало беды, как гoвоpится. По пpиeздe со службы домой пошёл в ванную. Пpинимаю душ. Оба крана смеситeля выкpучeны на максимум. Супрyга гoтовится мeня кopмить. Кухня чepeз стeнку от ванной, под pаковиной в ванную сквoзная дыpа, там пpоходит сливная тpуба pакoвины.
Kот за eё спиной испoдтишка влез по скатepти на кухонный стол и пoтихоньку пoдкpадываeтся к вазочкe с оpeшками.
Дoчка в кoмнатe pисуeт в альбoмe что-то.
Жена oткpываeт кухoнный кpан холoдной вoды.
Продолжение поста "Вечер удался" здесь...Пятничная картинка от Виталия из нашего чата
В бутылке - вишня в самогоне.
Просил ответ? Получи!
Я как-то лежал в больнице, в палате, в которой было видно купола церкви из окна. Ежедневно ставили капельницы. Дня четыре подряд, по-моему. Ну и, собственно, нечего делать, пока лежишь — телек не видно, да и работал редко он. Телефон был кнопочный ещё тогда — не позалипать. Ну и начал я с богом разговаривать, глядя на купола эти. Про себя разумеется. Сам не особо верующий, но крещёный. Я бы сказал — агностик. Казалось, так время быстрей проходит.
Ну и рассказывал я всегда одну историю с разных точек зрения и разными мнениями, но с открытой концовкой. Собственно, история эта из моей жизни. И чем всё кончится — для меня было очень важно. Каждый день в конце капельницы и истории я спрашивал у куполов — «Если ты есть — дай мне знать, получится у меня или нет?»
Продолжение поста "Просил ответ? Получи!" здесь...Дамы ушли в пятничный отрыв
Ключ
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе.
Один из них подходит ко мне:
— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
— Да вроде бы нету. А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я.
О криминальном гении
Из материалов уголовного дела.
Жили-были мужик, успешный бизнесмен, да его жена. И застукал однажды этот мужик свою бабу с любовником. Физическую силу применять не стал, только сказал, чтобы ждала документов на развод.
Ну, любовник и предложил гениальный план: мужа в расход, бабки и бизнес мужа себе. Вращался этот любовник в криминальных кругах, связи имел, а потому вызвал через третьих лица киллера из другого региона.
Далее действия киллера:
1. На попутных машинах добрался в город, где жила жертва (чтобы билетов на его имя не было).
2. Купил телефон и левую симку, чтобы не отследили.
3. Пистолет запихнул в пакет, чтобы не оставлять гильзы на месте преступления.
4. Дополнительно примотал к нему бутылку с ватой (нихрена не помогло).
Продолжение поста "О криминальном гении" здесь...
Секс втроём
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
01 февраля, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Рабочая схема
Эту историю рассказала прабабушка одной казачки.
«Поехали мы на базар в соседнюю станицу, иду мимо ряда, где платки продают. Красивые-е! Цветами да узорами там и сверкают! А я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли - Леночка с Ниночкой на руках, да Степан-муженек нас ждет, с казачками трындит. Один платок такой красивый! Весь в цветах красных, листья зеленые, прямо под глаза мои, так и манит.
Нет, не нужен он мне! Не барыня, чай, обойдусь! Закрыла глаза и вышла с рынка. Леночка тянет куда-то , Ниночка на руках. Смотрю издали на Степу моего. Какой казак! Сильный, молодой, видный!
Продолжение поста "Рабочая схема" здесь...
Как хотят женщины
Вот бесполезно объяснять мужику, как выглядит женский оргазм. Ну точнее как он выглядит со стороны (настоящий ли или нет, не важно) мы все видели хотя б по разу, но вот какие у женщины при этом ощущения - ну не передать это от пола к полу, вся херня про бабочек в брюхе и все такое - просто шлак и словоблудие. Нельзя понять ощущения от органа, которого у тебя нет и не было никогда.
Ну и ладно, как бы можно смириться и принять как аксиому.
Но вот буквально недавно попалось одно отличное описание того, как женщины хотят половой епли и все знакомые мадамы, поугарав с этим согласились, так что думаю, можно доверять.
Итак:
Представь, что у тебя между ног огромное ухо. И оно внутри чешется.
Дела наследственные
Эта история только недавно получила своё юридическое завершение и теперь её можно рассказать от начала до конца.
Чтобы всё понять, придётся начать издалека.
Училась с нами в классе девочка Маша. Мама родила её поздно, в 47 лет, и воспитывала одна. Машенька училась хорошо, была очень общительной и весёлой девочкой.
В 9 классе у Машиной мамы случился инсульт, никто из родственников помогать Маше не стал. Все жили бедно, конец 90-х, каждый сам за себя. Взяла Машу под своё крылышко соседка тётя Надя, тем более у неё дочка с Машей в одном классе училась.
Через полгода мама у Маши умирает. Вот тут и нарисовались тетушки. Одна из самых шустрых быстренько оформила опекунство. И решила она, что Маша переедет к ней в село, а в трехкомнатной квартире в городе будет жить её доча, тем более ей в институт в этом году поступать.
Продолжение поста "Дела наследственные" здесь...Байки из секс-шопа. Неудобно вышло
Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя!
Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью.
- Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я его одного на улице оставлю? Ну нам маму поздравить.... Ну я....
Вижу, мужик или накосячил, или... Да ну не важно, я ж радею за отношения, прониклась. Пустила, короче, под его ответственность. Пацана усадила за свой комп, за высокую стойку, чтоб мультики смотрел, по сторонам не глазел. Общаемся с папой. Рассказывает, что вахтовик, на 23-е не смог, вот буквально сегодня приехал, жена дуется, что-то там с подарком не срослось, ну, короче, надо спасать. Выясняем, предлагаем... В анамнезе стеснительная, "нитокая" мама, но ему хотелось бы с чего-то начать....
Продолжение поста "Байки из секс-шопа. Неудобно вышло" здесь...A минусы веганства где?
Звериная благодарность
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом
острове, что на реке Амур. Китай ближе, чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на
ремень», и там-то часто случались курьезы.
С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
— Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит.
Привет из Бразилии
Их зомбируют, точно вам говорю
Жена проткнула себе ладонь новым ножом (нож — огонь), задела артерию. Потеряла пол-литра крови, катание на скорой, 4 часа в больнице, заштопали, перевязали, отправили домой.
Сажаю ее в машину, говорю:
— Ну вот, сейчас заедем в аптеку, купим тебе обезболивающее...
— Ага. И в Вайлдберриз. Там рядом как раз.
Какая актриса не мечтает раздеться?
Звезды, ставшие популярными после того, как снялись обнаженными.
Этот жестокий женский юмор...
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь.
Продолжение поста "Этот жестокий женский юмор..." здесь...
Трэш-истории
Три года подряд мама бронировала на НГ путевку на горнолыжный курорт для всей семьи. И три года подряд папа ломал то одну, то другую ногу аккурат перед поездкой, разумеется, никто никуда не ехал. В последний раз, возвращаясь из травмпункта, мама в ярости заставила его поклясться, что в следующем году мы поедем в горы. Этот декабрь, открывается дверь, заползает отец на костылях, лыба до ушей: "Милая, я сдержал слово! В этот раз я сломал палец!" Мать чуть не переломала ему все остальные кости :)
В 19 лет начала жить со своим будущим мужем. Через месяц одолела болезнь по-женски. Только вылечу, и через неделю всё заново. Лечила по-разному, кучу анализов и обследований прошла. Прочитала где-то про народное средство, что ТУДА надо чайную ложку мёда засунуть. Нууу, я попробовала. Парень во время оральных ласк заметил сладкий вкус, и мне так понравилось это, что каждый день пихала в себя. Естественно, парень был не в курсе истинной причины сладости, а я до сих пор понять не могу, зачем это делала.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...