Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Участковая устроила фотосессию своей сестре в отделе полиции
Девушкам можно!
Князь тьмы Айфон - Дух нечистый!
Актриса из Англии устала от роли "веселой толстушки" и похудела на 50 килограмм
Задорная и перспективная вебкам–стендаперка
Самый паршивый британский город
Шотландская студентка
Как отвадить похитителей бензина
Да она чертов гений !!!
В Югре опять шалил медведь
15 причин вернуть 70-е, 80-е
100 пикантных частушек, часть 3.
Пять загадочных смертей известных людей
Поздравь девочку
Борщ со сметаной
Правильный ракурс
Почему футбольное поле полосатое
Самые неудачные предсказания в современной истории
Отдыхай вместе со мной
Арина

Угрюмый

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.

Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис.

В ГИБДД Екатеринбурга всё очень серьёзно

Юра и Го*но

Дом, где жил друг мой Юрка, был предназначен под снос и поэтому большей частью он пустовал. Приличные жильцы все давно разъехались, а Юрец, с такими же как он отморозками временно заняли пустующую квартиру на первом этаже, превратив эту хату в рассадник антисанитарии и всяческого непотребства в виде секса, наркотиков, рок-н-ролла, малолетних шлюшек, алкоголя и прочего деструктивного поведения.

Чтоб легче было представить интерьер квартиры вспомните жилище Тайлера из Бойцовского клуба. Вот один в один!

Там так же легко можно было провалиться ногой в полупрогнивший пол, искрили висевшие на соплях розетки, половину стекол заменяла строительная плёнка, во время дождя текло с потолка, всюду разгуливали какие то маргинальные личности, а туалет радовал остатками советского кафеля и потёками 50 оттенков коричневого сомнительного происхождения на стенах.

Международная Лондонская тату-конвенция

Международная Лондонская тату-конвенция проходит в 15-й раз, в ней принимают участие более 400 известных художников из таких стран, как Южная Корея , Германия и Испания.

Вместе до конца

«Перед смертью у домашних питомцев, как оказалось, тоже бывают последние желания, но знают о них только ветеринары, которые усыпляют старых и больных животных. Пользователь Twitter Джесси Дитрих спросил ветеринара, что является самой сложной частью его работы. Специалист, не задумываясь ответил, что ему труднее всего видеть, как старые или больные животные перед усыплением ищут глазами своих хозяев.Дело в том, что 90% владельцев не хотят находиться в комнате, поясняет портал Fishki откровение ветеринара. Люди выходят, чтобы не видеть, как их питомец умирает. Но они не понимают, что именно в эти последние мгновения жизни их любимец действительно нуждается в них. А сотрудники Ветеринарная клиника Hillcrest в Южной Африке и вовсе разместили на своей странице в Facebook обращение ко всем людям, у которых есть домашние питомцы. Ветеринары просят хозяев быть рядом с животными до самого конца.«То, что они умирают раньше вас, это неизбежно. Не забывайте, что вы были центром их жизни. Возможно, они были лишь частью вашей. Но ведь они – тоже ваша семья. Как бы трудно ни было, не оставляйте их. Не позволяйте им умирать в комнате с незнакомцем в месте, которое им не нравится.

Флаг Астрахани

Самое быстрое собеседование

У меня мелкий бизнес - несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением <350к.
И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: "Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование." Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой - отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.
Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) -Здравствуйте, я подошел.
(Я) -Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.

Алиэкспресс и странные товары

Безумие мужчин за сорок. И как его лечить?

Если бы он не был моим старым другом, я бы решил, что передо мной бывший артист оригинального жанра. Или городской сумасшедший. Только представьте: невысокий дядька сорока с лишним, с большим животом. И этот живот обтянут яркой подростковой майкой с веселым рисунком. На ногах узкие хипстерские брючки, с подворотами, и алые ботинки. Да, Олег выглядел дико смешно. Мне было неловко за него. И я не понимал, что с ним стряслось, он же приличный человек, преподает экономику в институте.

– А я скоро женюсь! – горделиво заявил Олег. – На Алине, своей аспирантке.

Ой, блин, подумал я. Теперь всё ясно.

Дальше Олег сообщил, что ходит с этой девушкой по ночным клубам и танцует (я представил это стыдное зрелище), что катается с ней на скейтборде (я понял, отчего у дурака синяки на руках), что собирается прыгнуть на парашюте, Алина настаивает.

Если вы решили найти жену в провинции, то это ошибка

Я часто слышу подобные высказывания мужчин, что нужно ехать в провинцию искать жену. Раньше я думал, что это разговоры, но нет. Я знаю огромное количество случаев подобного рода. Даже знаком с такими людьми. Это большое заблуждение и сейчас поясню, почему я так думаю.

Я специально себе никогда не искал жену. Но жизнь так складывалась, что после развода и холостяцкой жизни ты начинаешь всё равно задумываться о семье. Дело всё в том, что некоторое количество лет я жил на два города. Первый это Петербург, а второй небольшой город Брянск. И хочу заметить, что, как раз во втором городе ментальность людей очень деревенская.

Еда из кафешки

У жены была подруга. Хорошая миловидная женщина, прям жена сына маминой подруги. И всё хорошо, но был один недостаток. Она очень плохо готовила. Вот прям Ирония Судьбы "какая гадость эта ваша заливная рыба!"
А тут она узнала, что муж, прежде чем прийти домой на обед, повадился в кафешках брюхо набивать. А домой приходил, чай попьет и спать на часик.
Вот что будет делать нормальный человек в такой ситуации? Поговорит с мужем. А потом будет учиться нормально и вкусно готовить. Что сделала эта больная?

Она начала ему в обеденный чай подмешивать слабительное(!).
А когда муж вместо сна торчал на унитазе, говорила ему, что это от кафешной жрачки.
Берегите своих родных.

Когда приятно ехать дальше

Не предатель

Как то на свадьбе племянника встретил своего родственника, в которым мы с детства росли вместе. После нескольких рюмок водки разговор у нас стал предельно откровенным и выдал он мне свою жизненную историю.

"Хочу все таки докопаться до истины. У меня есть жена, двое сыновей. Сыновья уже выросли, имеют высшее образование, работают. Всю жизнь я пахал на семью, работал, зарабатывал , чтобы жена могла постоянно заниматься детьми, ежегодно ездить на море, содержать дом в чистоте и порядке.

Занимался бизнесом и влезал в различные рискованные сделки, чтобы обеспечить семью, приобрести квартиру, дачу, машину. И мне удавалось зарабатывать! Каждый год жена с детьми на лето уезжала к теще в деревню и возвращались они только в конце августа. Таким образом, все лето я был предоставлен самому себе , и, естественно, мог гульнуть в любой момент, никто меня не контролировал.

МЧС vs курильщики 0:1

С 1 октября правительство запретило использовать на балконах и лоджиях открытый огонь. Изначально МЧС заявляло, что нововведение касается курения. Но через день сообщило, что курить на балконах всё же можно.

Мед уже не тот

Почему раньше мёд был лекарством от всех болезней? И топлёное масло было лекарством от всех болезней? И оливковое тоже? И любой питательный и насыщенный продукт считался, и не зря - панацеей? А теперь - нет. Теперь хоть килограммами кушай мёд с маслом, а легче не станет. Иные говорят, что это потому, что раньше пчёлы и коровы были другие, экологически чистые.
Но я думаю, дело в другом. Дело в нас самих. И в голоде.

Веками и тысячелетиями голод был постоянным и естественным состоянием человеческих обществ. И большая часть болезней развивалась от скудного питания. Даже в благополучные времена и даже состоятельные классы питались недостаточно - если достаточно по количеству, то однообразно, в виду сезонности, недоступности того и сего, неразвитости отраслей консервации и транспортировки продуктов, и так далее.

Не алкоголик, а лечусь

Совпало

Pассказал знакомый. Есть у него друг, который является автолюбителем, то есть водит машину. Водил он еще не слишком, однако страх перед феями с полосатыми палочками уже был. (Наверное, многим знакомо то чувство, когда неожиданно появляется одна из таких "фей" и машет вам своей палочкой - сердце начинает, бешено колотиться, мысли разлетаются в разные стороны и слегка заплетается язык. Особенно это проявляется у начинающих водителей.) Был какой-то праздник - то ли 9 мая, то ли еще что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и, видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит. B вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться решает поздравить его с праздником:
- С ДНЕМ POЖДЕНИЯ!!!
У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:
- ... А ты откуда знаешь?!.. (немного подумав)... ладно, езжай.
Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит причина, по которой его не оштpафовали.

Миллениалы снова что-то изобрели

Красная папочка

Мария пыталась сфокусировать свой взгляд на лежащей перед ней красной папке, но получалось плохо, к горлу то и дело подкатывал кислый комок рвоты, а живот скручивало от спазмов. И где-то сверху до нее сквозь ватную глухоту похмелья долетал голос шефа.

- Ну, как так, Мишина? Как так?!

Маминов Вадим Дмитриевич смотрел на нее с таким укором, от которого хотелось сползти под стол, забиться в угол и тихонько там попискивать. Что Мария и сделала бы, если бы не последствия вчерашней попойки, взрывающие искрами мозг и мешающие сосредоточиться на событиях последних трех недель, за которые они потеряли самого крупного клиента агентства. И не просто потеряли, а дали его увести бывшему сотруднику. Ну, как бывшему. С сегодняшнего дня.

Мария с нечеловеческими усилиями собирала мысли в кучку, чтобы понять, как и когда в прямом и переносном смысле поимел ее Петя Волков, бывший коллега и ныне конкурент.

Кpacивaя фигyра — этo нe вceгда 40 кг

Борьба с пьянством на производстве, или традиции — это наше всё

Работаю на Роскосмос, точность изготавливаемой мной продукции — сотая доля миллиметра, иногда контроль качества возможен только под микроскопом для примера — винты маленького калибра. Теперь к делу.

В техпроцессе прописано, что перед сдачей продукции в ОТК, я должен промыть изделие раствором спирта и бензина (смыть остатки Олеиновой ( применяется при обработке твердых высоколегированных сплавов, в т.ч. и нержавеющих сталей,) или масла). Спирт начальство для этих нужд выделяет, не канистрами, конечно, но, зная, что я его пить не буду (спирт не технический (в любом случае сотрудник не отравится)) 200 кубиков я могу взять просто уведомив об этом мастера. Те, кто мог бы его употребить внутрь, до таких работ не допускаются. Было пару сотрудников, которые зная, что я получаю спирт, приходили с просьбой накапать на палец, типа контакты в станке протереть, но получая желаемое, после вопроса, а чегой-то он так воняет, и ответа — так с бензином 50/50, больше ко мне не подходили, видимо контакты барахлить переставали.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Утренние тропы
Деревенские красотки
День выборов и сбежавший поезд.
Обожаю коучинг!
Прикольные гифки
Неадекватный торг на Авито за старенький компьютер
Бедренное
А вы бы поменяли фамилию за $50,000?
Москвичка Катя
Отпуск в Европе
Невыполненное обещание
Новости со стройки автодороги Таврида
Эм и Жо маркировка 80 lvl
Колбаса бывает разная
Апартеид наоборот - сквоты в ЮАР, где живут нищие белые
Простенький, но эффективный прием самообороны
Тян не нужны
Я не такая - жду Самурая..

55 мужских советов от мужчин

Позаботься о себе и своем счастье. Никто другой делать этого не будет.

Пытаясь произвести впечатление на девушек ты выглядишь нелепо в их глазах.

Будь как утка. Всегда сохраняй внешнее спокойствие, но активно греби под водой.

Всегда носи презерватив. Это лучше, чем лечиться или жениться по залету.

Даже если раз в жизни, но приведи себя в совершенную физическую версию.

Планируй свою жизнь, а не плыви по течению словно безвольное говно.

Никогда не спи с чужими женами или подругами.

Старайся быть добрым, но иногда надо быть агрессивным и злым.

Ну а что, им можно, а нам?

Как я с гением за одной партой сидел

Давно хотел рассказать эту историю, не раз начинал, заходил с разных концов, но все как-то не так выходило. В этот раз попробую по хронологии.

Жил-был в середине 70х мальчик пятнадцати годов, назовем его, скажем, Боря. Выглядел он значительно старше своих лет и по этой причине, а может еще по какой у него закрутилась нешуточная любовь с учительницей. Тетенька была старше его на 11 лет, в наличии был сынишка семи годов,словом общественность эту любовь восприняла не лучшим образом и семья сослала Борю в наш город, подальше от соблазнов.

Ну что, приехал он, никого не знает, заняться нечем, пошел с горя в библиотеку. А надо сказать, что тогда давали книжки (у нас по крайней мере так) по правилу - 3 художественных, 2 научно-популярных. И Боря взял книжки по математике. До этого, по его словам, математика его не интересовала вообще, а тут взял. И заинтересовался.

Котоселфи

Прелести жизни разведенки

Оговорюсь, что тут речь пойдет исключительно о разведенках, которые сами работают и содержанками никогда не были – и со стороны бывших о папах, которые все-таки проводят время со своими детьми, ибо остальных считаю тупо донорами спермы/бабла и упоминать их „бывшими“ в плане разведенности не считаю нужным.

Из личного опыта могу сказать, что после расставания с мужчиной, с которым по каким-либо причинам длительные и серьезные отношения не сложились, бабе на порядок легче, чем было в браке . И это даже не считая тот факт, что без взаимной любви и приятности жить с кем-то тяжело по умолчанию.

Тупо в плане быта разведенка просто лишнего безразмерного карапуза с горба сбросила - и стирать меньше приходится, и готовить, и убирать проще и приятней... И места для всего больше! Вы не слушайте всю ту шаблонную хню, что "баба завалила ванную косметикой" - те пиздострадальцы не посчитали сколько места занимают их спортивные принадлежности (включительно для чего-то, чем муж не занимается, но как-то думал, что может быть, когда-нибудь...), бесконечная "рабочая одежда" (а то есть ВСЕ шмотки, которые он уже носить не станет + ВСЯ изношенная обувь), коробки с батиным винишком, пластмассовые пузыри для винишка бати и стеклотара "на всякий пожарный для винишка бати".

А Гарри был не промах

В сеть утекли эротические селфи актрисы Бонни Райт, известной по роли Джинни Уизли в фильмах о Гарри Поттере.

Золотые слова

Захожу в бар. За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
- Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
-Вова! Ты тут пьешь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
-Ой, да ты говоришь, как моя жена!
-Будь я твоей женой - я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
-Говоришь как моя тёща!

Кадры сделанные в нужный момент

Мальчик-Камаз

Случайно я узнал, что наши обручальные кольца (подарок тёщи) отлиты из золотых зубов покойной бабушки. Есть такие семьи где ничего зря не пропадает. Всё идёт в дело: луковая шелуха, использованные чайные пакетики, арбузные корки и зубы покойницы. Кольцо сразу стало как-то жать, и даже, кажется, пахнуть. Но снять его я не решился. Тем более, что и квартира, в которой мы жили, тоже когда-то принадлежала бабушке.
Сразу после свадьбы всё пошло наперекосяк. Ещё не были до конца съедены все салаты, а мы с женой уже перебрасывались словом «развод» как мячиком.
Слово было трагическим и притягательным, но быстро поистерлось и мы перешли к старым добрым оскорблениям. Я не мог поверить, что всё это происходит с нами, но за какой-то месяц вполне втянулся, и мог сказать глядя в глаза женщине, которую любил, «сука» или «тварь» и не покраснеть. Жена, впрочем, не отставала. Ночью мы мирились, но с утра начинали подмечать мелочи и копить их, словно боеприпасы. Однажды слова закончились и она метнула в меня кухонный нож и угодила рукоятью в глаз. Я отвесил ей оплеуху.
Вот так мы и попали в западню. Мы жили в панельном доме и соседи снизу, сверху и сбоку только тем и занимались, что грызли друг друга. Мы стали обычной семьёй.

Тяпница

Все запретить!

Сейчас стремление людей вместо борьбы с проблемой просто запрещать все, что к ней относится, приобретает катастрофические размеры.

Ваш ребенок по двадцать часов проводит за компьютером, забросил учебу, стал раздражительным и нервным? Это не вы виноваты, что по факту наплевали на его воспитание, не уделяете ему время и допускаете, чтобы он столько времени проводил за компьютером. Нет-нет. Это все игры и интернет! Их нужно запретить! Причем, на государственном уровне. Хотя, те игры, в которые он играет, имеют рейтинг 18+, и для детей явно не предназначены. Но вам-то какое дело? Вы даже их названия не знаете. ЗАПРЕТИТЬ!

Вы начальник на работе и видите, что ваш подчиненный сидит в интернете или переписывается в мессенджере? Запретить и интернет, и мессенджеры на работе! Ну и что того, что план он выполнил и работы для него сейчас нет? Пускай ждет! А в интернете нечего сидеть!

Беспощадные качели

Маленький член - это инвалидность

Мне 34 года, живу в Москве, работаю нач.отдела продаж , зарплата выше средней по Москве, но только смысла нет в моей жизни, чаще всего посещают мысли о суициде. Мой член в состоянии эрекции 10-11 см. Внешне я всегда нравился девушкам, в школьные студенческие годы занимался футболом, была отличная фигура да и лицом не обделен. Когда мне было 18-20 лет я особо не заморачивался знал что хуек маловат, но большого значения не предавал, у меня была любимая девушка с которой мы провстречались полтора года она была девственницей и не понимала что мало а что много и. т.д проблемы начались потом.

После первого секса, от меня как правило сбегают,часто бывало когда девушки сливались посреди ночи,поскольку внешне я видный и нравлюсь женщинам партнерш было много ,но чаще на одну ночь.Я читал кучу форумов,книг на тему секса,пытался компенсировать руками языком и прочее,подбирал нужные позы,толку от этого ноль,10-11 см это критическая длина при которой не реально удовлетворить девушку как бы ты не рвал задницу,оральный секс (куни)большинство девушек вообще не воспринимают в серьёз это как прилюдия не больше,поэтому все разговоры про (пальцы,куни и прочее)просто бред,если нет нормального члена это все сурогат,насадки с сексшопа все это выглядит ещё жальче.

Все будет хорошо

Маша и Медведевы

Паркуя свой красный бмв третьей модели у здания мебельной фабрики, Мария вспоминала наставления шефа. План продаж горел синим пламенем и нужно было во чтобы то ни стало уговорить руководство фабрики подписать рекламный контракт.

Мария работала над предложением всю неделю, продумывая мельчайшие детали рекламной стратегии, должной принести море трафика и денег. Денег сначала агентству, а потом и фабрике в виде роста продаж. Дизайнер облек ее наработки в десять сочных слайдов, способных покорить даже самых несговорчивых директоров. Маша была уверена в успехе, выполнении плана продаж и премии, достаточной для покупки путевки в далекую Доминикану.

Мисс Крым-2019

Юная Елизавета Свириденко из Севастополя завоевала победу на конкурсе красоты "Мисс Крым-2019", который проходил в Ялте.

Елизавета стала первой среди 15 финалисток. Всего на конкурс было заявлено 600 участниц.

В прошлом году Лиза завоевала титул "Севастопольская красавица".
Она с отличием окончила школу, сейчас учится на первом курсе архитектурно-строительной академии. Девушка является чемпионкой Крыма по спортивно-бальным танцам и имеет 1-й разряд по спортивной стрельбе.

Откровения продавца шаурмы

У меня есть постоянные клиенты, которые едят шаурму каждый день. Даже по два раза в день. И с ними все в порядке. «Если ты употребляешь фастфуд вместо обеда, то ты обязательно заболеешь» — это не более чем распространенный предрассудок. Потому что фастфуд разный. Если у тебя на столе лежат жареные куриные грудки, завернутые в кукурузную лепешку, свежие овощи и салат, то это — полезно.

Я готовлю именно так. И принципиально не добавляю в шаурму капусту и морковь. Но это делают в Москве почти все. Зачем? Чтобы покупателям казалось, что в блюде больше мяса.

Я учился в МАИ, но институт не закончил. И никогда не думал, что открою свою «шаурму». Меня отпугивали: полиция, санэпидемстанция, налоговая, документы… Но оказалось, что оформить бизнес по продаже шаурмы можно в Москве всего за две недели. Без взяток и прочих неприятностей. Ты просто приходишь и оформляешь ИП. А пока он готовится, ты покупаешь кассу. И регистрируешь ее, когда ИП уже готов. Теперь у тебя есть все для начала бизнеса.

Думаю ветчина это г

Мотивация

Тёща моя (дальше просто "Т", вот не нравится мне слово "тёща") работает в поселковой библиотеке.
Пару лет назад к ним завезли 3 компа и провели достаточно быстрый интернет.
Местные дети, естественно, повадились ходить в библиотеку поиграть в онлайн игрушки/посидеть в интернете. Со временем желающих становилось всё больше и больше.
Тогда Т организовала следующий процесс: дети играют по очереди, по 30 минут. Те, кто ждёт своей очереди, читает выданную книгу и перед тем, как сесть за ПК, рассказывают то, о чём прочитали. Иначе за комп их не пускают.
А кто-то говорит, что современные дети книжек не читают.
Просто в любом деле главное - мотивация.

Хорошая девочка должна прислать с утра фотку свое груди

Особенно если сегодня пятница.

На дне

- Таааааак. Так, так, так, так. А это что за хуйня? – и дежурный по политотделу, капитан второго ранга Пирог, даже сдвинул на затылок фуражку, чтоб козырёк не закрывал глаза и было видно, а не только слышно, что то, о чём он говорит, и в самом деле какая-то хуйня.

Дневальный по роте матрос Пирожок, выросший в хорошей семье и успевший до залёта в военно-морской флот окончить три курса в институте, был полностью согласен с парторгом части, и почти про всё, что окружало его здесь, он мог бы с готовностью сказать, что это какая-то хуйня с точки зрения здравого смысла, но вот про какую именно хуйню его спрашивал старший товарищ и наставник по партийной линии прямо сейчас - догадаться не мог.

Заканчивая положенный срок в учебке и готовясь на действующий флот, матрос Пирожок что-что, а то, что, если пришёл проверяющий, то он обязательно найдёт какую-то хуйню, усвоил твёрдо, и научился уже философски (читай похуистически) к этому относиться, но обычно проверяющие хотя бы пальцем, но показывали на то, что по их проверяющецкому мнению не соответствовало железной флотской дисциплине и уставному порядку, а тут на тебе - Пирог. С глазами, хоть и не в Рязани. И капитан второго ранга Пирог не то, чтобы был мудаком, нет – он был вполне порядочным офицером. Настолько порядочным, что даже не сильно обиделся на первичное собрание комсомольцев третьей роты, когда те единогласно выбрали комсоргом своей роты матроса Пирожка, хотя, конечно же, отчётливо понимал почему именно они это сделали: как говорится, чем бы матрос не тешился, лишь бы поварихи не беременели.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шер и Элтон Джон , 1975 год
Погоня со стрельбой в Липецке
Секс-штучки с АлиЭкспресса
Тайский рай для любителей шашлыка
Деффка-зажигалка!
Не стоит недооценивать Пипина Короткого!
Ми ми ми
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
С горки не спускать.
Классическая форма
Очень страшный розыгрыш
Все запретить!
ЧП на железной дороге
Идея: что делать с крышечками от пивных бутылок?
В процедурной
История Израиля в лицах
Речной ландшафт
Александра Стан топлес на пляже
Про любовь
Байкер в Твери устал, решил прилечь и отдохнуть
Фигуристая блондинка

Рыбак

Из того времени, когда не было сотовых телефонов, земля была плоская и стояла на 3 китах

Далёкая, суровая Сибирь, середина 90-х. Маленький, богом забытый городок и из развлечений лишь шикарные охота и рыбалка. Я, ещё совсем пацан, даю свое согласие отцу в очередной раз поехать с ним не смотря на лютый Сибирский мороз в районе - 40°в довольно далёкое Зимовье на рыбалку на 3 дня.

Само Зимовье располагается километрах в 20 от мало-мальски оживленных трасс в глухой тайге на слиянии 2 рек, Коды и Ангары. Добраться до него зимой можно лишь на Советских внедорожниках типа УАЗ. Нет само собой, ни света, ни телевизора. За то полным полно, снега и дуром клюющей рыбы. Владелец зимовья, - дядя Вова. Суровый, здоровенный мужик, выкупивший близлежайшие угодья и за небольшой магарыч в виде круп, спирта и т. д. разрешающий заезжим рыбакам останавливаться в Зимовье и ловить на его угодьях.

План на осень

Достаточно

Только что звонок с неизвестного городского номера. Акцент, гуляющие интонации:

- Здравствуйте, Евгения Валентиновна!

Молчу.

- Меня зовут Дмитрий, я из службы безопасности Сбербанка.

Молчу.

- С вашего счета только что был осуществлен перевод средств на имя Ковалева Сергея...

- Дмитрий. Сколько раз вас сегодня посылали нахуй?

Смешок. Пауза. Вздох.

- Достаточно...

Аж поговорить с ним захотелось. Но нельзя, человек на работе.

Как приготовить в сауне ногу с хрустящей корочкой

Что будет, если бухим заснуть в сауне.

Как крутого HR'а уволили

Был в организации очень крутой мужик по подбору персонала (ну по крайней мере он себя таковым считал - стены в его кабинете были в грамотах и благодарственных письмах). Начальник подразделения - не хухры-мухры. Рядовой персонал подбирали его подчинённые кадровики, он же тянул непосильную ношу в подборе секретарш для директора и помощниц руководителей других подразделений. Ну а где их найдешь? Не в библиотеке же искать! Поэтому он был завсегдатаем пафосных ночных клубов нашего города. А что, мужик холостой - имеет полное право... Ну по крайней мере именно так он это и объяснял.

Как-то уломал даже местную мисс с конкурса красоты идти в помощницы))).

Короче, работник очень ценный.

На работе место у него было теплым - непыльным и денежным, он за него держался и на работу ходил как на праздник, но в один из дней пришел и просто принес заявление на увольнение. И все - пропал. Даже не отрабатывал положенное.

Курить на балконе больше нельзя

Правительство запретило использовать открытый огонь на балконах. Это распространяется и на курение.

Дмитрий Медведев утвердил изменения в правила противопожарного режима, которые запрещают использовать открытый огонь на балконах квартир, гостиниц и общежитий. Они вступят в силу с 1 октября, сообщается на портале системы правовой информации.

В МЧС рассказали, что теперь россияне не смогут жарить шашлыки на балконах, зажигать свечи и даже курить. Новые правила — инициатива ведомства.

Ранее Верховный суд постановил, что в квартире можно курить, только если это никому не мешает. В 2017 году суд обязал соседа снизу выплатить соседу сверху пять тысяч рублей, как компенсацию за моральный вред: запах от сигарет доставлял тому дискомфорт.

25 мужских советов женщинам

Без обиняков! 25 мужских советов девушкам, как правильно вести себя с мужчиной, что говорить, что делать, как удержать его.

Скажу сразу – все советы не претендуют на истину в последней инстанции, не гарантируют результат и не являются универсальным средством для каждого случая. Помимо этого они расставлены без всякой последовательности и написаны без обиняков грубым, прямолинейным мужским языком.
Мужчин я призываю дописывать свои рецепты счастливых и прекрасных отношений.

1. Дорогие девушки. Не ебите мужику мозг. Ни на тему того что вам надеть, ни на тему почему он так поздно пришел. Я понимаю, что это сложно, но попытайтесь не ебать ему мозг. Разъебаный мозг – причина ухода из семьи от сварливой жены к пока ещё не сварливой любовнице.

Красавцы

5 ошибок, которые совершает жена, прежде чем стать бывшей

Когда брак не складывается удачно, наладить отношения нелегко, особенно если женщина проявляет чрезмерно враждебное поведение по отношению к своему партнеру.

Нельзя отрицать, что современные женщины, вступая в брак, хотят продолжать оставаться хозяйками своей жизни, а не становиться служанками, готовыми выполнять любые пожелания супруга.

Однако эту справедливую претензию на равноправие иногда путают с преувеличенной враждебностью, которая вполне способна разрушить брак.

Гармоничные отношения строятся на взаимном соучастии и сотрудничестве, что является непременным условием совместного продвижения вперед.
Итак, вот 5 ошибок, которые совершали все бывшие жены:

1. Постоянная критика мужа
Нелегко жить с недостатками мужа, особенно если их не один или два. Но не менее важно помнить, что то же самое относится и к женщине.

Замена летней женщины на зимнюю

я смотрю многие уже начали задумываться о замене летней женщины на зимнюю.

и это правильно!

ведь похолодание может вдарить резко и неожиданно, а у вас легкая летняя женщина с бритыми
ногами и лобком — ууух как можно заскользить с ней!
ее хрупкая гибкая фигурка, которая эффектно смотрелась на пляже рядом с вашей тушей, в рейтузо–шубные времена отходит на второй план.

Синдром отложенной жизни

Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые. Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой. Ведь денег на обратный билет не оказалось. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

Докрякался

Аварийный выход или битва с ящиком

Умные люди строят здания, учитывая множество факторов. Один из них - возможность быстрой эвакуации в случае пожара или другой напасти. А потом в здание приходит один дурак и порождает цепочку событий, которая может легко свести на нет все усилия умных людей. И хорошо, когда все хорошо кончается, как в этой длинной истории.

Моя первая работа в Австралии была простая и суровая: уборщица. Работала я в семиэтажном здании, одна. Даже не спрашивайте, как я это пережила. Напишу просто: за полгода похудела килограмм на двадцать. А я и жирной-то и не была.

Техника пожарной безопасности в этом здании, как и везде в Австралии, соблюдалась неукоснительно: огнетушители, по два эвакуационных выхода на каждом этаже, двери открываются простым нажатием ручки. Никаких замков, засовов, хлама и т.д. В случае эвакуации, люди быстро выходят на лестницы, спускаются на первый этаж и через аварийные выходы покидают здание. И такие случаи в этом здании бывали.

А вы радуетесь жизни?

Пара слов о везении

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.

Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.

Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал.

- Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь.

- А что делать?

- Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других.

- Это я могу. Договорились.

- Ну супер, одного клиента приведешь - считай что ничего не должен. И это условия не только для тебя- для всех агентов.

Украинская дитя тьмы

Американская пара удочерила "маленькую" украинку, а та оказалась взрослой социопаткой.

45-летней Кристин Барнетт и ее 43-летнему бывшему мужу Майклу Барнетту предъявили обвинения в том, что они бросили свою приемную дочь-карлика, когда ей было 9 лет, в городе Лафейетт, штат Индиана, а сами бежали в Канаду. И тут начинается странная история: Кристина рассказала, что приемная дочь из Украины оказалась взрослой мошенницей, которая пыталась убить ее.

Строитель удивил

Пару лет назад был случай, сижу дома, окно открыто - слышу разговоры строителей, которые то ли кондиционер вешают то ли фасад дома утепляют.

Строитель 1 - Да мудаки они, наворовали все.
Строитель 2 - Почему сразу наворовали, может заработали?

С1 - Да где щас можно заработать?

С2 - Программистами. Один сайт сделать - тысяча баксов. Ты знаешь как сайт сделать?

С1 - Ну нет.

С2 - Вот и не пизди, инструмент лучше подай.

Дальше работали молча)

Характеристика

Мой муж дипломат от бога

Купили с мужем дом, начали ремонт делать. Свекровь обрадовалась, она любит ремонты. Хотя её помощи и не просили. Утром приезжаю с работы, а в нашем доме свекровь уже развела кипучую деятельность, раствор замесила, обои старые какие-то привезла зачем-то, стоит руки в боки и говорит - "вот здесь будет у вас мойка, а вот тут под детскую комнату переделаем, карнизы я договорилась у Маши какой-то там забрать, она новые купила, старые вам отдаст!" и дальше в том же духе. Я мягко говоря была ооочень неприятно удивлена таким её самоуправством, но говорить ей ничего не стала. Давайте, говорю, не сегодня. Я чёт приболела, все завтра, спасибо. А после говорю мужу - ты маме объясни как - нибудь помягче, что это НАШ дом, мы сами решим, где детская будет, где мойка. И обои выберем сами. Только говорю, найди слова, ты же знаешь свою маму лучше, а то если я начну говорить, ещё и обидится. Муж - хорошо, поговорю.

Татуированные девчонки

После 37 мужчина потерян для семьи

«Ну что, надо бы мне жениться на Тане?» – спросил Кеша. Давай уже, ответил я.

Кеша встречался с Таней год. Именно встречался. Вместе они не жили. Таня хотела – Кеша нет. Объяснял мне, что у него большая коллекция пластинок, Таня их может ненароком испортить. Но вот, наконец, решился.

Через пару дней я спросил, как дела. «Вот думаю, – ответил Кеша грустно. – Вроде бы надо. А с другой стороны – куда спешить, надо лучше узнать человека». А за год, спрашиваю, ты не узнал?

Кеша протер очки: «Узнал. Но надо еще. К тому же вот у меня пластинки…»

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бедренное
Гендерно-инклюзивная пробка
А твоя девушка не лесбиянка случаем?
В Индии к человеческой жизни относятся просто, без придыханий
Женщины коварны!
Почему не стоит пьяным спать в сауне
Главный критерий
Убедительный аргумент от застройщика
Мужчина надел парик и помолодел лет на 30
Попробовали бы?
Дарья-искусительница
Разговор с женихом.
Утренняя незнакомка
Зубастый деликатес из Японии - "речной людоед"
Прикольчики
Байкер в Твери устал, решил прилечь и отдохнуть.
Федя из «Операции «Ы»
Бабский лексический конструктор
10 самых жутких историй о людях, выигравших в лотерею
Красотка из Москвы

Овца и собака

Сижу в больнице, подслушал чужой разговор, просто обязан поделиться, разговор по телефону был, поэтому додумывайте сами.

-....

- Да. Привет. Нет, на работу не выйду. Долго ещё.

-......

-Ну не могу я. В больницу попал.

-....

Да ты не поверишь все равно.

-.....

-Уговорил. Пришёл с работы, пошёл с собакой гулять, как обычно, намордник, паводок. Иду, в голове мысли о проекте. Тут на встречу женщина с овечкой на поводке.

Зачем бабам мужики? Вопрос, на который нет ответа

Сколько ни наблюдаю за рассуждениями баб, понять не могу одну вещь: на кой черт им МЫ, мужчины, вообще нужны? Только не надо говорить про социальную роль защитника и главы семейства. Мы уже стопицот лет как ни то, ни другое. Стараниями эмансипированного общества.

Вот лет этак двести назад я был бы охренительным защитником и добытчиком. И семья бы на мне держалась. Это была бы моя естественная и очень важная мужская роль. Тяжелая такая мужицкая доля, но при этом очень почетная. Такая же естественная, как дыхание. Пахал бы в поле, добывал корм, охотился на зверье в лесу. Потом притаскивал добычу в дом. И все бы радовались, потому что было чего пожрать на ужин. Моя роль в семье бы ЦЕНИЛАСЬ. Более того - считалась ОСНОВНОЙ. Без меня семья просто-напросто погибала с голоду.

Женская логика

Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
- У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться - это из раздела фантастики. Вот у моей сестры Лены муж - прямо золотой человек.

Недорогой отель из вагонов метро в Киеве

В Киеве на улице Константиновская, 71-Д построили хостел из вагонов метро, купленных на аукционе у "Киевского метрополитена". Внутри все цивильно: восемь 4-местных номеров, санузлы с душевыми кабинами и раздевалками, Wi-Fi и камеры хранения.

Нужно свое ковать

ВСЕГДА ПОТЕШАЮСЬ В КУЛАК, КОГДА ВИЖУ СНОБОВ С ПРЕТЕНЗИЯМИ: "Я СМОТРЮ ТОЛЬКО ИНОСТРАННОЕ КИНО!"

ОТВЕЧУ ЭДАКОМУ ВООБРАЖАЕМОМУ СНОБУ, ВЗЯВ ЕГО ЗА ВЫДУМАННУЮ ПУГОВИЦУ.

ВО-ПЕРВЫХ, МИЛОЧКА, ВСЕ УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ НАЦИИ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ТОЛЬКО СОБОЮ. НА ДНЯХ ВОН ФРАНЦУЗЫ НА МАТЧЕ С АЛБАНИЕЙ СНАЧАЛА ПОСТАВИЛИ ГИМН АНДОРРЫ, ПОТОМ ИЗВИНИЛИСЬ ЗА ЭТО ПЕРЕД АРМЯНАМИ.

ПОТОМУ ЧТО ПОХУЙ ФРАНЦУЗАМ НА ВЕСЬ МИР. КАК И АНГЛИЧАНАМ.

У НАС ЖЕ НАПРОТИВ. ВСЕГДА ВЫХОДЯТ СТАТЬИ: ЧТО ПРО НАС ДУМАЮТ АМЕРИКАНЦЫ, НЕМЦЫ, ИТАЛЬЯНЦЫ, КАКОВА НАША КУХНЯ, НЕ СЛИШКОМ ЛИ ДАВИТ НАША АРХИТЕКТУРА, УДОБНО ЛИ УСТРОИЛИСЬ НАШИ ЖЕНЩИНЫ НА ИХ ЧЛЕНАХ, НЕ ДАВИТ НИГДЕ, МОЖЕТ ПОДУШЕЧКУ ПРИНЕСТИ?

Это же сколько пиваса нужно!

О соседях

Есть у нас старенькая морозилка, стоящая в углу комнаты.
И есть соседка снизу, любящая звонить свекрови докладывать всё, что удалось увидеть и услышать. Назовём её, например, Клава.
Итак...
День 1
Звонит ссвекровь. "У вас морозилка шумит, сделайте что-нибудь, Клава спать не может". Ну фиг его знает, может сами уже привыкли, не замечаем. Положили под неё резинки, стало вообще тихо.
День 2
"Унесите морозилку из комнаты, весь день шумит, Клава жалуется". Удивляемся тому, как испортилась звукоизоляция за два дня, созываем консилиум из меня, подруги и друга моего мужа, составляем план передвижения мебели в нашем спичечном коробке. Таскаем мебель и технику, делаем генеральную уборку, раскладываем всё по новому.

Наглость - второе счастье

Умные собачки

Дело происходит в Волгограде. Этим летом ездил в очередной раз из центра на Спартановку (ебеня на окраине города), проведать двоюродную бабушку. Ехать туда примерно час на общественном транспорте. Езжу по выходным, дорога привычная и скучная, залипаю в телефон. В автобус внезапно запрыгивает 4 или 5 крупных собак и спокойно располагаются на задней площадке. Я охренел от таких раскладов, но т.к. был в середине салона, то промолчал. А тетка, у ног которой улеглась свора, заметно напряглась и спросила у кондукторши, что за фигня происходит?
Кондукторша флегматично отвечает: "да что вы напрягаетесь? В салоне места достаточно, а собачкам ехать недалеко, на парке памяти они выйдут. Утром в одном направлении ездят, а вечером — в другом". Вот тут я охренел еще больше. Самый шикарный момент был когда собаки на указанной остановке вышли и помчались по своим делам.

Технологии будущего, индивидуальный телепорт для пассажиров

Максим Пуркаев

Однажды советский военный атташе в Берлине 45-летний Максим Пуркаев случайно впал в блядство. Ну сами посудите. 1939 год на дворе. Назначают человека в посольство. Немцы дают квартиру. А там экономка прилагается эдакой дивной сисястости, по имени Марта. И вся такая из себя, дас ист фантастиш, и дать, и взять. И Пуркаев ей говорит - "Ты и готовить тут будешь?". "Я". "И убирать?". "Я". Вечером приходит спать, а Марта уже в постели. "Ты что же, и ебать меня будешь?" "Я, я".

Ну и тут сплошной натюрлих, зер гут и фольксваген. Пуркаев, меж тем, был представлен фюреру, и с ним беседовал. Гитлер еблище-то дружелюбное делает, а сам небось ржёт, ибо про Марту всё знает, сука нацистская. И вот, Пуркаева вызывают в МИД рейха, и вкрадчиво так говорят - а работайте-ка вы на нас. Мы такие пиздатые, у нас и стоматолог включен, и свиные ножки, и пиво". "Не хочу, - говорит Пуркаев. - Простите, мне домой надо, я Марту должен трахнуть по регламенту". А тут ему фоточки на стол, где он с Мартой. И сверху, и снизу, на потолке, на люстре, и на балконе, жонглируя чашками. Потом она сверху, и он снизу - не спрашивайте, как, я вообще сам не знаю.

Бдыщ!

Порядочных девушек не осталось

Доброго дня.

Хотелось бы поделиться следующей историей:

Максиму 32, он высокий, статный, обаятельный и привлекательный мужчина в самом расцвете сил. Девушки в его жизни не проблема - любую, которая появится в поле его зрения, ждёт сначала очарование, а затем разочарование. Это если он сам захочет, конечно. Но он уже ничего не хочет, он хочет постоянства, семью и детей. Потому что уже вроде как пора.

Максим друг нашей семьи и он в недоумении, говорит, что порядочных девушек просто-напросто не осталось. В его глазах они все одинаковые: никакой загадки, интриги, шарма. Все словно бульварный роман, который развивается всегда по одному и тому же сценарию. Завести роман с новой девушкой - это как прочесть в сотый раз роман Дарьи Донцовой. Уже не так ярко, как в первые разы, а пресно и однообразно.

Главное в рекламе — удачно ее разместить!

Ладошка

Окурок, который я обнаружил на кухонном столе не мог попасть сюда. Во–первых, я не курю, во–вторых на нем были следы помады, а живу я один, в–третьих, окно было всегда закрыто.

Еще оставался вариант, что из Израиля в Москву срочно прилетела хозяйка квартиры, покурила, оставила бычок и мне ничего не сказала. Пожалуй, вариант с тем, что я накрасил губы, не помня себя выкурил сигарету и бросил окурок на столе, более реалистичен.

А про домовых, к тому же, склонных к вредным привычками, это вам любой сосед в трениках расскажет, если начнете выяснять, кто оставляет бычки и бутылки на лестницах.

Хочешь что-то покажу? самострелы девушек.

Про детей

Когда я была маленькой, то думала что все взрослые - умные, все дети - одинаковые, а чувак по фамилии Клубкин колесит по миру и показывает свои путешествия в телевизоре.

Но давайте про детей.

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.

Вот так зарождаются комплексы

Не такие СМС

На работе случился конфуз

Звонит женщина и уверяет, что у нас периодически происходят глюки и сбои из-за чего ей от мужа приходят смс с НЕ ТАКИМ ТЕКСТОМ.

Я сначала подумала, может, кодировка сбивается или кусок пропадает. Нихера. Говорит, вчера вечером муж отправлял ей (по его словам, ага) смс с пожеланием спокойной ночи, а пришло ДРУГОЕ. Зачитывает мне это "другое" и я понимаю, что ее долбоклюй тупо отправил смску не той бабе. Потому что тоже про "заю" и "люблю-не могу", но с ожиданием встречи, вот, буквально, где-то в текущее время. А жена точно знает, что в командировке он до конца месяца.

Так вот, я не знаю, кто из них более наивный. Она с "НЕ ТАКИМИ" смсками, или он, который оправдывался тем, что это, наверное, у нас, как у оператора что-то налажали.

И все минут 20 беседы я мучилась, подбирая слова таким образом, чтобы не сказать прямо: "Да он другую шпилит, дура!"

Хочу все знать

Наши в Финляндии

Все истории не художественный вымысел и имели место в действительности, имена героев изменены, так что если кто узнал себя - не признавайтесь)

Историй несколько, пока напишу две, если вызовут живой отклик - напишу ещё.

История первая.
Не шутите с эстонцами...

Кто часто ездит через пропускной пункт Торфяновка, тот знает, что у финнов на посту периодически работает смена пограничников из Эстонии. Уж кто знает, по обмену ли, по контракту или по зову сердца, но факт остаётся им же. Русских они не любят особенно сильно и эта нелюбовь, надо сказать, взаимная.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пленочная домашняя эротика девяностых
Няшный косплей Алены Бугаевой
Как яжматери лечат своих детей от запора
Откровения санитарки психиатрической клиники
Молодость сексуальна!
Джамшутинг в столичной новостройке
Бабский лексический конструктор
Водитель сбил двух полицейских в Подмосковье
О соблюдении диеты и режима питания
Искрометное
Атмосфера праздника
Федя из «Операции «Ы»
Слишком дерзкие пользователи социальных сетей
Наглядный пример
Самый обсуждаемый участник конкурса "Талантливая Керчь"
Разговор с женихом.
Очередной махач на дорогах.
Убедительный аргумент от застройщика
Простая сибирячка

Берсерк

В квартире двумя этажами выше менты застрелили жильца. Устроили пальбу, будто нарвались на группу моджахедов. С перепугу, должно быть. Подъезд провонял порохом. Застрелянного мужика звали Александром. Он был из тех Александров, которых до самой смерти полным именем называют пару раз - в ЗАГСе и в зале суда. Было ему под шестьдесят, одевался он как ханурик, жил одиноко и лицо его было перекошено так, как будто в него дули из мощного компрессора.

Мы недавно переехали в этот дом и жена сказала мне:
- Разузнай, что за мужик. Безопасен ли для ребёнка? Хрен поймёшь этих тихушников.
Через несколько дней я встретил его на лестничной площадке.
"С чего бы начать?" - думал я. "Может, поинтересоваться напрямую - не насилует ли он второклассников?"
- Здорово сосед, как жизнь молодая? - спросил я.

Гепард, зебра и тигр в естественной среде обитания

Дикая природа удивительна.

Унитазное

Не помню, рассказывала ли об этом? Однажды мне довелось жить в очень тоскливой съемной квартире, где ничего нельзя было менять. Не то что обои переклеивать, а даже картину вешать. Потому что картина – это дырка в стене, а дырка в стене – это не ранка, это пуля в лоб всему жилищу.
Я отчасти понимала хозяина. Дом был такой ветхий, такой трухлявый, что от одной дырки действительно мог сложиться, как карточная башня.
Но там все-таки было очень грустно. Поэтому я пошла в магазин и выбрала яркое сиденье на унитаз. В моде были фотообои, и на крышке была напечатана панда.
За те несколько месяцев, что я провела в этой квартире, не было поступка, в котором я раскаивалась бы сильнее. Потому что заходишь в туалет, а на тебя огромными влажными глазами смотрит панда, и во взгляде её немой укор. Овеществлённая метафора: "насрать в душу".

Конфуз или так и было задумано?

Наследник из Калькутты

Эпизод из 90х.

Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи.

Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда.
Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт.
Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма.

Когда счастье так близко...

Вера - звезда "ютуба"

Вера получила приглашение на свадьбу от одноклассницы. И с радостью его приняла.
Женщина она в разводе, мужика может какого найдет. Чтобы как можно скорее сбежать от всех бытовых проблем, дала обещание напиться до потери памяти. Сказано - сделано.

Отправив детей к матери. Нарядилась, накрасилась, взяла заранее упакованный подарок да пошла на свадьбу.
Гостей на той свадьбе было человек сто наверное.

Не каждый раз на такой свадьбе доведется погулять, подумала Вера.

Вера поначалу скромненько так сидела за столиком с какой то семейной парой и с их детьми. Вела себя тихо- скромно. Почти даже не закусывала.

В Мюнхене тем временем очередной Октоберфест

Скорая, микробы бомжа и яжмать

Вот сколько лет работаю на Скорой, не перестаю удивляться поведению некоторых "яжматерей".

Вечер. Приезжаем к ребёнку (полтора года) с температурой.

Опрос, первичный осмотр, доходит дело до измерения температуры. И хоть у нас в укладке есть градусник и он обрабатывается после каждого пациента, на вызовах с детьми прошу родителей ставить киндерам свой "домашний" градусник. Этот вызов не исключение, прошу маму принести свой, в ответ "- А у нас нету". Ну ок, достаю из сумки наш, протягиваю маме, та его ставит сыну подмышку, я начинаю заполнять бумаги, мама залипает в свой телефон. Все как бы заняты. Пацану уже через минуту становится скучно сидеть спокойно у мамы на коленях и он начинает ёрзать и тянуться языком к градуснику, о чём я и предупреждаю его маму, прося или переставить градусник, чтобы пацан его не достал или просто ребёнка получше подержать... Мою просьбу игнорируют, мама продолжает рыться в телефоне. Через пару попыток ребёнок решает что так ему ни фига не светит добраться до девайса, он высвобождает руку, выдёргивает градусник из подмышки и с видом победителя суёт его себе в рот...

Мытый дороже

Диета

По состоянию здоровья врач прописал гипоалергенную диету: мясо — только отварную говядину, мучные изделия — только не сдобные, молочные продукты — только кислые. Что ж, на ужин у меня пельмешки из говяжьего фарша со сметаной. Жена не одобряет, но в чем подвох понять не может...

Возьмите парня в Роскосмос, с ним робот Федор станет роботом Бендером

Бабуськина победа

Без крыши и дверей стоял новенький вальяжный Jeep Wrangler Rubicon. Восхищал прохожих, посреди улицы один, без присмотра. Борзый.

Юная девушка Ирина, во всём обтягивающием и модном, робко приблизилась к наглому красному автомобилю. Задышала глубоко и часто. Достала телефон на палке. Сфотографировалась на фоне.

Сергей Владимирович и его пресс-секретарь, профессор Селезнев, наблюдали за Иринкой из окна кафетерия. Со снисходительным сочувствием. Посмеиваясь.

Она провела пальцами по хищным фарам джипа, аккуратно присела на бампер, перед хищным радиатором. Грациозно изогнулась. Приоткрыла в блаженстве рот. Сфотографировалась. Осмотрелась вокруг, подождала чуток. Прилегла на капот. Тоже весьма изящно. Сфотографировалась снова.

Жиза!

Откровения санитарки психиатрической клиники

Когда моя мама переехала в другой город в поисках новой жизни, нужно было как-то зарабатывать на жизнь. Выбора не было, и она устроилась на работу в дом-интернат уборщицей. Среди своих его называют просто Дом. Там постоянно живут чуть больше 200 человек. Дом находится вдали от городского шума. По соседству — старинный парк. Корпуса-отделения соединены галереями. Есть пищеблок и актовый зал, центр дневной занятости, прачечная, гараж, мастерские. Все оборудовано по современным стандартам. Трудятся в Доме около 90 человек. Это социальные работники, медсестры, санитары, психиатр, фельдшер, семейный врач, работники кухни, прачки, водители и другие работники.

Больных здесь называют подопечными, потому что все эти люди нуждаются в опеке. Женщин ласково кличут «девочками», а мужчин — «мальчиками».

Барышням с пышными формами

Испанская фирма представила подушку для зоны декольте, которая, по словам производителя, предотвращает появление морщин на груди и шее. В описании продукта указано, что он обязателен для "дам с великолепными формами". За межтитечную вставку просят 68 долларов.

Кусака

В группу привели нового мальчика Петю.

Петя был весёлый дитёнок с образными фантазиями. Родители гордились своим сыном, читали ему книжки на ночь и раскрашивали картинки, и везде была одна тема - динозавры.

В четыре года Петечка знал их трудные имена, которые и выговорить не всегда получалось.

В группе он соглашался играть со всеми только в том случае, когда остальные дети соглашались изображать стадо трицератопсов или овирапторов.

Молоденькая воспитательница Инна Николаевна сходила с ума от рыка и воплей своих 18 подопечных, когда они выходили на прогулку. Она не могла перекричать паршивцев, которые на разные голоса перекликались возле песочницы. Игры в динозавров так глубоко приникли в детское воображение, что теперь надо было сбивать этот настрой перед обедом.

Дети ели с тарелок, как дикие животные, а руки держали скрюченными впереди себя, не позволяя воспитательнице всунуть в ладошки ложку и хлебушек. На замену в группу №12 никто не хотел идти.

Все болезни нипочём, если ночью спишь с врачом

Был у меня на работе друг...

Как быстро, блядь, опали листья,
А я на море не был нихуя.
И золотой песок мне только сниться,
Что ж за пиздец твориться, мать моя… ©

Есть,ну или был, у меня на работе друг. Ну как друг – скорее коллега, с которым общались больше всех. Ходили на перекуры, иногда после работы захаживали в бар пропустить по пивку. Общались на разные темы, шутили, делились проблемами. Оба семейные, у обоих жены и дети, но он рыжий, а я, с недавнего времени – мудак.

Вы спросите меня, почему развязка так быстро наступила? А ответ прост как вантузом в унитазе мир прочищать – сколько добра не делай, а говно тебя найдет непременно и неминуемо…

А суть в том, что я периодически одалживал ему деньги с карточки. Ну вы знаете, есть у кредиток льготный период на 1.5 месяца, когда пользуешься средствами банка без процентов. Вот я и пересылал ему, иной раз,пару-тройку тысяч до аванса. Ему такую карту закрыли, так как хреновая кредитная история, по его словам. Но он вовремя мне возвращал и, как бы, я его выручал и мне не напряг было. Но случилась беда - последние два раза он опаздывал с возвратом денег и, мне приходилось самому находить резервы, чтобы погасить задолженность. К тому же, в последний раз, я и сам нехило влез в минуса. В итоге, он в очередной раз попросил меня занять ему «кредитных ничего не обязующих денег постаройдружбеоченьнадо»…

Одетые и сразу раздетые

Хлеб

Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять. Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают, где только можно. Особо ценную и скоропортящуюся - в специальные холодильные камеры, остальную - где найдут свободное место, то есть везде. Поэтому сегодня я расскажу вам одну историю про хлеб.

Хлеб на подводной лодке - особенный. Его сначала выпекают, потом обезвоживают парами спирта в специальных камерах и упаковывают вакуумом в целлофановые упаковки. Из обычных нарезных батонов и "кирпичиков" чёрного получаются такие деревянные, отдающие спиртом поленца. Перед подачей его пилят, смачивают водой и греют в духовке. Скажу я вам, что такого вкусного хлеба, который в итоге получается, вы не пробовали нигде и никогда. Все ваши французские багеты "прямо из печи" просто нервно курят в сторонке.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интересные факты об алкоголе
А твоя девушка не лесбиянка случаем?
Вдохнул душу в стиральную машину
Василиса Прекрасная
Благотворительное мероприятие в Квинсленде превратилось в обычную пьянку
В динамике
В Якутии два медведя напали на спящих в палатке мужчин(видео)
Рыбалка по-русски
О жизни Чехова
Внимательное изучение
Почему лодка не выходит на глиссер
Ужин в садике
Морская душа
Удивительные снимки с российских просторов
Бабы, они такие...
Гребаные таксисты или самая обиженная каста работников.
Щедрое лето
Расскажи им, как ты устал в офисе
Даша

Секс, врачи и палка колбасы

Слабонервных прошу дальше не читать. История произошла на новогодних каникулах. «Скорая» доставила в больницу молодую женщину. Лежит на каталке. Замечаю, что «умирающей» не выглядит.

После сбора анамнеза становится ясно, что неприятность с ней случилась на новогодних праздниках — после трехдневных гуляний. Будучи нетрезвой, пациентка с супругом решила разнообразить сексуальную жизнь. На прямые вопросы, что же, собственно, произошло, дама долго не отвечала — заливалась краской, и с нескрываемым стыдом уводила глаза в пол.

Когда «картина» стала ясна, женщину принялись готовить к операции — поставили периферический катетер и начали инфузионную терапию (вливание через капельницу физ.раствора). Так как пациентка молодая, и для сохранения ее психологического здоровья было принято решение дать ей «общий» наркоз.

Советы мамочек

Я бы сказал "ну наконец-то"

Повод к вызову: сердечный приступ; ПОТЕРЯН СЛОВЕСНЫЙ КОНТАКТ ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА!

Такой вызов бывает раз в десять лет, а то и реже, чтобы пациент потерял сознание во время звонка в Скорую. А может и вовсе умер.

Летим. Мысли в голове о том, как проникнуть в подъезд, а потом в квартиру. Неужели МЧС вызывать? Параллельно гоняю в мозгах оказание реанимационных мероприятий.

Долетели за четыре минуты. На удивление домофон в указанной квартире нам открыли. Кто там может быть? Родственники? Соседи?

Ох уж эти бабские лайфхаки

Звери

Тамара и Никита поехали раздавать гуманитарную помощь беженцам. Помощь была расфасована в одинаковые картонные коробки. Коробок было пятьдесят шесть, точно по числу беженцев, которых временно поселили в бывшем пионерлагере «Валентина», сто километров от Москвы. Тогда эти лагеря еще не снесли и не понастроили на их месте коттеджные поселки или просто виллы для богатых. Был, кажется, девяностый год. Апрель. Воскресенье. Одиннадцать часов.
Тамара была штатной сотрудницей российско-немецкого фонда «Гуманус», а Никита – членом общественного совета. Тамара была за рулем. Она быстро и ловко вела небольшой фургончик, иногда посматривая на бумажную, вытертую на сгибах карту – никаких навигаторов тогда еще не было. Никита сидел рядом, глядел на поля, уже совсем обтаявшие, покрытые нежно-коричневой прошлогодней стернёй. Было скучно. Он зевал и переводил взгляд на Тамару – ей, наверное, было под тридцать или чуть больше, но все равно моложе него – ему-то было без двух месяцев сорок. Она была в жилете со множеством карманов, в туговатой юбке камуфляжной расцветки, в тяжелых ботинках и шерстяных носках, скатанных книзу. Ноги были голые, потому что было не холодно, даже почти тепло.

Когда у неё болит голова и ты массируешь ей височки

Русские в беде не бросят

Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег.
Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора.
Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.

Бензиновые пары. Немного странного юмора

Сплошь и рядом разведенки

От хороших мужей просто так не уходят. В России решение о разводе в 90% случаев принимает женщина. Почему же так происходит? Надоело тянуть кроме детей ещё и здоровых мужиков?

Если российский мужчина с деньгами, то, как правило, у него возникают две большие проблемы:

1. много соблазнов в виде молодых охотниц, что ведёт к семейным конфликтам

2. из-за постоянных стрессов из-за денег (большие деньги = большие головняки), часто появляются проблемы с психикой и алкоголем.

Чем же отличаются разведенные женщины без детей от женщин, никогда не побывавших замужем? А тем, что разведенные - это те, кто не готов терпеть измены, бесконечное возлежание на диване, свекровь, не вылезающую из отношений с сыном... И еще разведенные знают, что нужно мужчине, и как вести быт.

Это удочка, а не то, что вы подумали

Плата за счастье

Туман спустился с гор, накрыв городок пышной белой шапкой.

Жители старались не выходить из домов в такую погоду. Право, в густом тумане не видно собственного носа! Кому придет в голову шастать? Разве что горным троллям, да шутникам Фейри.

Дом Гритты стоял на отшибе. Одинокая вдова, похоронившая единственную дочь, - она была нелюдима, с жителями не общалась, да и с путниками встреч не искала. Но законы гостеприимства блюла, а потому на стук в дверь была вынуждена открыть.

Из белой взвеси тумана к дому вышла старуха.
- Пустишь, дочка? - остановилась она у порога.
- Как не пустить, матушка. Проходи.

Мы пoмним тeбя, Брaт.

17 лет назад 20 сентября 2002 года пoгиб в Кармадонском ущелье (Северная Осетия) на съемках фильма "Связной" главный гeрой рoccийских нулeвых — Сеpгей Бодров.

Я бы посмотрел

Срочняк нужен ситком про Гитлера в 1913 году, которого постоянно пытаются убить путешественники во времени, а он не понимает, что за хуйня творится.

Есть повод!

Ганджубас! С днюхой! Поздравления и пожелания в комменты.

Собачья преданность

Сижу в ветклинике с чихуа. Для раннего часа народу много, очередь. Тут через парадный вход влетает женщина, вся в крови. На руках собака средних размеров. Собака больше походила на суповой набор обёрнутый в шкуру. Все посетители с глазами-блюдцами негласно пропустили её вперёд. Как только пса отдали в руки ветеринарам, а женщина дрожа уселась на сиденье, естественно её спросили, что случилось.
Она вышла гулять со своим псом(обычная средняя дворняжка). Пёсель ходит по своим делам, отошёл в дольние кусты.Тут из соседнего двора(частный сектор) вылетает огромный мастиф Кане-корсо и с целенаправленностью локомотива летит на оцепеневшую женщину( вырвался из вальера? сорвался? забыли закрыть калитку? не известно).

Выспались?

Три причины, почему нельзя пить с женщиной (женщинам не читать)

Почему нельзя пить с женщиной?

Не в плане выпить бокал вина с коллегой за ужином.
Не имеется ввиду пить с женой.

Имеется ввиду пить в прямом понимании этого слова с посторонней тебе женщиной.

1. Если вы пьете с женщиной-другом, то есть очень великий шанс все испортить. Ведь алкоголь отключает мозги, а когда отключаются мозги начинают работать инстинкты и вариант того, что Вы проснетесь вместе очень велик. Как показывает практика дружбе с этого момента приходит конец!!!
2. "Когда я пьян - я Джеки Чан"

У выпившей, а тем более пьяной женщины, напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Она готова, если ее заденут, ввязаться в любую драку, с кем угодно.

Олег

Как поставить Техасскую защиту на дом

1. В сэконд-хэнде покупаем 49-52 размер потрёпанных мужских ботинок.
2. Ставим их у крыльца. Рядом на лавочку кладём журнал «Оружие и Амуниция»
3. Рядом ставим четыре здоровенных собачьих миски
4. На дверь вешаем записку: «Бубба, мы с парнями поехали за патронами и пивом. Оставь питтбуллей в покое. Они с утра напали на почтальона, это плохо кончилось. По-моему, Киллер в этом не участвовал, но я на всякий случай запер всех четверых в доме. Не входи в дом, жди на крыльце. Будем через час».

Случайных засветов не бывает

Задолбали грибники

Самая большая задолбашка случилась со мной в армии. Нет это не " дедушки" , не наряды, и не невозможные задания, хотя и этого хватало. Но расскажу по порядку.
Итак призвали меня в доблестную белорусскую армию. Так как здоровье немного подвело ( вторая годность) попал в артиллерию. Ну думал я какая у нас в стране артиллерия? Где стрелять из чего ?!
А ещё знакомые порассказывали где и как служили. Что тоска , рутина и автомат только на присяге видели.
Но вот сюрприз! Оказалось что стреляем мы регулярно, из автоматов каждые три месяца, из орудий каждые пол года, а ещё неожиданные развертывания были. Короче стреляли мы довольно часто, а ещё и гранаты бросали. Гаубица моя меня впечатлила, 152,4 мм калибр, почти семь тон веса, и снаряды по 45 кг. Плюс дальность в 25 км. Короче классная малыха, хоть и старенькая. Так причем здесь грибники?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ревнивец напал с ножом на автобус
Надеюсь, он просто за рулём?
Дамы и чулки
Не плоди нищету или "продолжателям рода" посвящается.
Страшные последствия парения
"Яндекс" грязи не боится
Надеюсь, он просто за рулём?
Питерская барышня
Президент Туркменистана выпустил книгу об алабаях. Страна праздновала шесть дней
Синхронизм
Флешмоб, который мы заслужили в эту пятницу
Прошло 200 лет, а ничего не изменилось
Прогиб защитан?
Девушка недели — рыжая и конопатая ведьма Harmony Nice
Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества!

Не коза!

У нас на конюшне жила коза Мира и мы продавали молоко. Одна женщина исправно его покупала каждое лето, пока однажды не увидела саму козу.
Ж: но это же козёл!
Я: с чего вы взяли? Это коза..
Ж: но у него рога!
Я: у самок тоже есть рога..
Ж: ..и борода!!
Я: и бородка тоже бывает.
Ж: что вы мне тут вчесываете, я же своими глазами вижу - козёл это! Не бывает у девочек рогов и бороды, не лгите!
Я: а вымя Вас не смущает?
Ж: это не вымя!!

Когда наконец-то можно официально нарисовать пинус в логотипе

Мелкие мерзоты

Когда я учился классе в 5-м, у на нашей улице жили два мелких пацана, которые были те еще твари. Ну, по отношению к более старшим пацанам. Они любили обзываться, грозиться папиками, в общем, если что... в общем полный набор мерзких уловок, хитростей и прочего. Мы их старше были года на два.

Когда кто-то из нас умудрялся их ловить после очередных "да я твою маму ****", они начинали гундосить и ныть, что больше не будут. Если их отпускали, те отходили на несколько метров и вновь начиналось: "Да я тебя, да ты, да твои родители"... естественно их пытаются догнать, они бежать. До дома добегут и довольные из-за ограды хают. Ну а нам-то как-то сцыкотно в чужую ограду заходить всегда было и лещей, там, поджопников давать. Вдруг их родители выйдут.

Иногда эти мелкие не успевали добегать до дома, или укрываться еще где. Тогда самым кайфом для нас было во время бега, когда догоняешь, дать поджопник, что б кубарем по дороге, или траве. Если среди читателей есть защитники подобных мелких, лучше пройдите мимо... Я всегда считал что безнаказанность рождает вседозволенность. Но иногда и наказание не помогает исправить человека, или ситуацию... Так вот.

Кристофер Нолан нервно курит в сторонке

Хитрец

Однажды сидим на дне рождения. Девушки пьют вино, шампанское, парни - коньяк, водку. Причем трое парней пьют коньяк (2бут по 0.5), а четвертый водку(0.5).
Те что пьют коньяк наливают по полной, а Славик тот что водку наливает себе на донышке.
- Славик, а чего это ты так мало себе наливаешь? Мы глянь по сколько пьем!!
- это ваши проблемы, а я никуда не тороплюсь, да и конкурентов у меня нет!!

Я бы не покупал

Про клиентов, сроки и особенность

Привет всем. Занимаюсь изготовлением изделий из дерева и металла и прочего, но не суть.

-Здравствуйте, мне необходимо сделать стойку продавца и стеллажи в кондитерскую, сколько это будет стоить и какие сроки?

-Здравствуйте, цена и сроки изготовления зависят от объема работ и выбранного Вами материала.

-Вот (скидывает мне план помещения)

-Здесь я вижу лишь план помещения, я не могу понять по плану, какую мебель Вам необходимо сделать.

- Это все, что у меня есть.

Рисует Павел Назим

Обязательно столько пить ? Без алкоголя вообще никак ?

Как вы все знаете, я последнее время тут катаюсь по стране, по РФ, в основном по работе, но и есть время погулять по городам.

Сразу перейду к сути. Накопилось эмоций, нужно высказаться.

Я раньше много сидел в офисе и разговаривал с другими людьми в основном по телефону, в рабочее время и по работе. А тут я стал много ездить на поездах, много встречать новых людей, разговаривать с ними, видеть их за пределами рабочего времени. И вот что меня поразило, шокировало и очень расстроило.

Кол-во потребляемого алкоголя просто огромное. Еще и бухают на работе.
В поезде командировочные бухают, причем всю ночь. Словно это единственное место для пития и пофиг плацкарт, купе, СВ.
Нет бы сели, выпили за знакомство, так нет же, у каждого по 2-3 пузыря водки в заначке.

Тяпничная картинка

Особый гематоген

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.
П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .
Я держу морду кирпичем, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)
П : Это он? Сколько стоит?
Я : 39 р.
П : А почему так дорого?!
Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.

Актуально

Коля, это же элементарно!!!

В своей жизни я встретил несколько человек, значительно превосходивших всех остальных в той или иной сфере.
Кто-то их называет одаренными, кто-то вундеркиндами.
С некоторыми я учился, некоторых учил сам, но был один наиболее выдающийся, известный мне сверходаренный парень.
Он учился в 7, когда я выпускался в 11 классе.
Расскажу два эпизода.
Первый связан с фразой, вынесенной в заголовок.
Школьная олимпиада по математике.
Лицей, в котором я учился, был в нашей маленькой, но гордой республике достаточно известен, выпускники постоянно поступали в различные престижные ВУЗы. Наш выпуск вообще поставил рекорд - 120 поступивших в ВУЗы из 120 выпустившихся. Уровень был достаточно высок, олимпиады, зачастую, были сложнее чем городские и приближались к республиканским.

Ливневки

Как правильно воспитать кота

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Дамский угодник

У страха глаза велики. Будни автовладельца.

Хочу поделиться своей историей.
Имею в своём расположении такого железного коня Kia Ceed SW.

Как то выезжая утром на работу, заметил, что моя коробка автомат из положения R при переключении в любое другое положение N, D или P думает 4-5 сек., а затем с железным щелчком и толчком переключается. Заглушил машину, снова завёл, проблема осталась. Сразу скажу, что настроение упало в ноль, так как ремонт АКПП дело очень дорогое.
Полез в интернет читать форумы с аналогичной проблемой.
Чем больше и дольше я читал, тем сильнее росла сумма ожидаемого ремонта от местных диванных экспертов на форумах и в среднем уже сумма переваливала за 90 000 руб.

Делай добро людям!

Кстати, про равноправие

Привет жулики. Все бабы говорят о равноправии, о правах и справедливости. Чушь это все, нет его!!! Сестра ходит в салон делать шугаринг, эпиляцию и все такое. Посмотрел - красиво и аккуратно. Тоже, дай думаю схожу (салон палить не буду, сами себя узнаете)!!! Ну реально за..бало самому яйца брить. Прихожу, мол так и так. Нате. Причесывайте. Что тут началось, п..здец. Щас полицию вызовем, уходите, вы больной и т.д. Одна грязь!!! Где мать вашу равноправие? Брейте мне яйца суки!!! Нет и всё!!! Мол только писечки женские обрабатываем. Ну вот как так? Прям взбесило.

Ж

Политически пассивный гражданин

Я социально пассивный гражданин, даже когда все дружно осуждают властей за арест Устинова - я просто почитываю новости, запасшись попкорном.

Во первых, мне не нравится то что я обязательно должен сделать выбор между дибилами и мудаками, а если я его не сделаю - то я плохой человек. Ну вот не выходит у меня сделать такой выбор. Одни ведут себя дибильно, другие на это реагирует максимально мудацки - то есть все закономерно. Чему возмущаться или удивляться?

Во вторых, я считаю что ситуацию невозможно переломить, меняя людей во власти, потому что власть в России - абсолютно адекватное представление нашего народа. У меня было несколько бизнесов, из которых я вынес, что 95% россиян воруют, если им дать такую возможность. Чиновники делают то же самое, просто в рамках своих возможностей.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

На прохладной столешнице
Что творится в женских раздевалках
Самые нелепые и идиотские жалобы британских туристов
Об этом товарищ не помнить нельзя!
Привет Катя! Как дела?
Торт из борща
Четыре загадочных смерти со странными возможными объяснениями
Что будет, если человек попадет на другие планеты солнечной системы?
Ответила за пидора
Широта синевы
Тупой и еще тупее
А потом удивляются, почему папы столько пьют...
У вас плохие соседи?! Пффф...
Не плоди нищету или "продолжателям рода" посвящается.
Питерский Мост глупости поймал 171-ю Газель!
Минутка безумия: Елена Малышева и "заслуженный осеменатор России"
Зов стихии
Буду рада знакомству с приятным и состоявшимся мужчиной

Володя

Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этакого начинающего олигарха. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили. Правда Ауди тоже было старенькое.
Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее.

Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.

Ужин в садике

Исповеди зависимых от азартных игр

«Я снова все проиграл, и жена подала на развод»
Дмитрий, 31 год, Рязань

Когда я был второкурсником, меня и еще двух человек с потока отправили на конференцию в Киров с пересадкой в Москве. Когда мы приехали в столицу, у нас оставалось время, и наш куратор предложил сходить в зал игровых автоматов. Он играл давно, в основном проигрывал. Деньги у куратора быстро закончилось, и он взял у нас в долг. Затем предложил попробовать самим. С первых 100 рублей я снял 700, со второй сотки — еще 1700. В голове проскочила мысль: «Круто! Легкие деньги!». На этом и закончили. В Кирове мы нашли новый зал и поиграли еще. Куратор снова проиграл, а у меня опять получилось немного подняться. На эти деньги и прожили два дня.

Вернувшись домой, ребята вернули мне долг, и я решил поиграть снова. Обошел несколько районов нашего города в поисках клуба, спустил все деньги и страшно расстроился. Так и началась моя зависимость. За два с половиной года я проиграл около 300 тысяч рублей. Выигрывал максимум 30-40 тысяч за день, но быстро спускал их в автоматах. Поначалу это была только жажда легких денег, но мне стал нужен адреналин. Я экономил на себе, на родных, на девушке, которая была со мной уже несколько лет. Я отрицал проблему и не считал себя больным.

Доказательство, что собаки умнее людей

Очевидный вред нефильтрованного пива. Личный опыт

Здравствуйте, други! Сейчас я вам расскажу о вреде нефильтрованного пива - будьте осторожны и расскажите всем окружающим. Так мы сможем предостеречь миллионы людей.

Итак.
На прошлых выходных принес домой нефильтрованного разливного Эдельвейса.
Налил в бокальчик и поставил на краю стола.

Предвкушая очередной вкусный срач на Япе или хотя бы пару боев в танчиках.
И что-то как-то неловко развернулся и опрокинул рукой бокал.

Почему мужик бухает при разводе

У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.

За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:
- Что с цехом?
- Я ещё туда не доехал, времени нет.
- А Саша?
- А Саша забухал.

Я начинаю возмущаться:

- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?

Простота - хуже воровства

Я тогда заболела, укуталась одеялом, начала засыпать. Вдруг настойчивый звонок в дверь. Встаю, ползу, открываю — на пороге молодая женщина — Здравствуйте! А у вас спичек не найдется? Так состоялось мое знакомство с новыми соседями, которое привело к серьезному конфликту…
— Спички? Есть. Сейчас дам. Разворачиваюсь ухожу на кухню, выхожу обратно в коридор, а девчушка эта стоит уже в коридоре, рассматривает оттуда нашу квартиру и тараторит мне о том, что они вот переехали только что, сняли квартиру напротив, никого тут не знают, будут рады знакомству и все в таком духе. Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Протягиваю ей коробок спичек, вывожу за дверь, говорю — в соседнем доме есть магазинчик, там спички продают. Закрываю дверь.

Языкастая

21-летняя американка Микайла Саравия прославилась в Instagram благодаря своему языку длиной 16,5 см. Ктасти она неплохо поднимает бабки на рекламе с использованием язычка.

Общество Свидетелей Пенсии

Семен открыл дверь. На пороге стояли парень и девушка с криво прилипшими к лицам улыбками.

- Чем обязан?
- Здравствуйте! - Выразительно начал молодой человек. - Мы из общества «Свидетелей Пенсии». Найдется ли у вас минутка, чтобы поговорить о пенсии?
- А чего о ней говорить? - Не понял Семен. - Да и не верующий я.
- Отлично! Нам как раз и нужен неверующий! - Еще шире заулыбалась девушка. - Что вы знаете о пенсии?
- Ну... Это как бы такая награда, для верущих... Ну не для всех, конечно, а для тех, кто умер на работе. Они верят, что на том свете им за это воздается...

Любимые песни

Немного о почерке или как женщины вселяют в нас уверенность

Все годы моей учёбы мне говорили, что почерк у меня... не очень. Учился я хорошо, но я был последним человеком с которого списывали .
И вот как-то в конце первого курса у нас была объединённая пара с другой группой. И сел я с какой-то кудрявой девушкой. Через некоторое время конспектирования пары она говорит: "какой у тебя красивый почерк. Красивый, но непонятный."
С тех пор каждый раз, когда мне говорили, что почерк у меня... не очень, я всегда с теплотой вспоминал те слова.
Девочка, ты и твои слова навсегда останутся в моём сердечке.

Учимся готовить на газу

Самые нелепые и идиотские жалобы британских туристов

Еще жив стереотип о британце, который вечно всем недоволен и забывает намазаться солнцезащитным кремом. Иногда британцам довольно сложно не совершить типичный для своего собрата огрех, когда они заходят в ближайший магазин и всерьез рассчитывают, что там говорят по-английски. И нечего пытаться изобразить греческий, говоря на том же английском с притворным греческим акцентом, это выглядит глуповато.
Канал в твиттере под названием Holiday Complaints — это великолепная коллекция самых идиотских жалоб британских туристов, которые они писали в адрес отелей, пока отдыхали за границей.

«Мы с моим женихом забронировали номер с двумя кроватями, но нам досталась одна двуспальная. Теперь я беременна». Ну конечно, это все кровать виновата.

Ремонтные работы

У каждой женщины, все мужчины делятся на две простые группы : маленькая «тот» и огромная «не тот»

Как вы думаете, что больше всего привлекает женщину в конкретном мужчине на самом деле? Деньги? Думаете, машина? Квартира? Бицуха? Чувство юмора? Я бы хотел бы донести до камрадов мысль, которая свербила меня уже какое-то время. А именно: для женщины мужчина всегда либо тот, либо не тот.

Как именно мужчина попадает в ту или иную группы способна объяснить в полном объеме женская логика.

Я скажу больше. Женщина куда разборчивее в мужчинах чем мужчины в бабах. Странное наблюдается противоречие — одиноких женщин мало, ну не 90%, правда ведь, а те, которые одинокие, находятся в поиске, и лишь отдельные проценты остаются старыми девами.

Женщины заставляют себя быть с «не теми». Заставляют себя, потому что их заставляет главным образом страх за свое будущее, и система, сильно промывающая мозги по этому поводу, и давящие на бабье больное место («до тридцати выйти замуж», «все твои подруги замужем а ты!» и пр.).

Фридайвинг - это красиво!

История на АЗС

Не претендую на лавры Кочета, и нет желания разводить гендерный срач на ЯПе, но не могу не отписаться. Случилось только что.
Текст, мат, правда…
пруфов не будет.

Надо было срочно заправить машину 95-м бензином. На АЗС возле моей работы из 6-ти колонок только одна раздает 95-ый а краны на остальных закрыты табличками «ремонт». Передо мною в очереди стоит мамзель лет 30-ти на трехдверном Ситроене (вроде С3). На переднем пассажирском сидит женщина постарше, лет 60-ти. К моменту моего прибытия, заправившаяся машина освободила колонку, и место заправки занял вышеозвученный Ситроен…

Я, напомню, второй. За мной пока никого.
Дольше, кратко описываю телодвижения автоледи (ненавижу блджад этот термин).

Хочу такую штуку!

Настало время по-настоящему интересных историй

Есть история, от которой я не могу спать.

В общем, мои родители были на грани развода, мне тогда было 16. Я боялся, что меня бросят, и подумал, что если у меня появится братик, то они останутся вместе.

Я тогда взял вибратор мамки она думала, что я не представляю, что у нас такое есть и намазал его тонким слоем своей спермы. Делал так несколько недель подряд.

В общем, когда моя мамка забеременела, был скандал. Они с батей тогда не ебались, даже спали в разных комнатах, но был один раз, когда оба были бухие. Списали все на этот случай. Семью сохранили,даже помирились.

Сейчас моей сестренке почти 15, а я понимаю, что это пиздец, даже в глаза ей смотреть не могу. Что делать хз.

Очки: + 10 к зрению и + 100 к сексуальности

ДНК

Михаил, Боря и Варвара, как по команде быстро выключают свет, тихо садятся на пол и просто пережидают. Может десять минут, а может и целый час, как повезет. Просто сидят и пережидают нападение чужеродного ДНК. А что делать? Иногда деньги и продукты в форточку выкидывают, все-таки родные люди.
А все началось много лет тому назад, когда Михаил и Варвара, молодые и красивые, поженились и собрались жить долго и счастливо. Правда, совсем уж счастливо никак не получалось, ведь пять лет семейной жизни позади, а с детьми все никак. Кучу обследований вытерпели, еще большую кучу денег врачам отнесли и все никак. Что-то у Вари было не того. Профессора махнули на нее рукой и сказали, что шанса практически нет.
А ребеночка очень хотелось, вот и решили мои друзья собрать пухлую папку документов, чтобы усыновить миленького карапуза из дома малютки. Не важно - мальчика или девочку, главное, чтобы душа подсказала.
Долго ходили Миша и Варя по детдомам, присматривались и нашли наконец то, что искали, вернее ту самую. Розовощекая девчонка Алиса, очень ласковая и смышленая, да еще и маленькая совсем, к тому же круглая сирота. И года не было, только ходить научилась. Ее и удочерили. Бабушки-дедушки очень полюбили внучку, даже живую очередь устраивали, чтобы с Алиской повозиться.
Семейное счастье длилось целых шесть лет, аж пока в семью не нагрянуло новое счастье – Варвара нежданно-негаданно забеременела и родила вполне здорового мальчишечку по имени Борис.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

История на АЗС
Дамы переодеваются - мы подсматриваем
Сергей, который смог
Мудрец, как мне быть ?
Женя, Женечка...
Фантазер
Внезапный сюрприз на крыше автомобиля
Эгоистка
Близко к идеалу?
Современные суппергерои
Покупатель разгромил палатку с фруктами, узнав, что его обманули
Самодельный игровой автомат
В Москве мужчине выстрелили в шею сигнальным патроном
Простота - хуже воровства
Возмущенный обвесом покупатель, громит барыге палатку
Безумству храбрых поем мы песню
Может отмечать второй день рождения
В руках фаната взорвался неисправный фейерверк
Знатная москвичка

Защитник

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.

- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья.
- Такса.

Живенько представилось

Кто как разводился?

Жил с женой больше 10 лет, есть дети, не пью, не курю, не изменяю, от слова вообще. Недано узнал, что она изменяет мне, уже полгода, может больше. Выгнал спокойно, без ругани и битья. Дети сейчас, девченки половину недели с ней, половину со мной, не хотим чтобы они травмировалась, от этого, стараемся при них держать лицо, улыбаться, ну типа ничего страшного, поживем пока так. Пацан со мной пока школа, на выходные к ней.

В суд подал почти сразу, ща ждем когда он будет. Дети формально у нее будут, по факту, оба понимаем, что без папы и мамы им будет тяжело. И будем сохранять хорошие отношения, стараться. Раздел имущества, другая тема, которую не хочу тут поднимать.

Это вот кратко, что было.

Что могло пойти не так?

Пароль

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...

Вам здесь не рады

Яжмать в цирке

Знакомая рассказала как недавно сходила в цирк.

Посмотрел как-то раз ее четырехлетний сын представление циркачей по телевизору и захотел увидеть клоунов и дрессированных животных в живую. Каждый день просил сходить в цирк, всю неделю был прилежным ребенком, не капризничал и во всем слушался мать. Всё время рассказывал какие там хорошие животные и как он хочет их увидеть.

Дождавшись выходных они вдвоем поехали в цирк и купив два билета заняли свои места. Ребенок сгорал от нетерпения в ожидании представления.

Но тут появилась женщина с шестью детьми, которым было 5-7 лет. Каким-то образом они хотели поместиться на три свободных места. Дети всё время кричали, толкались, сын знакомой был в шоке.

У них там только сезон начинается

Новая модель бикини от австралийских модельеров - веревочки :-) Особенно эффектно купальники смотрятся сзади. Стоят 140 австралийских долларов.

Как песок сквозь пальцы...

Татьяна Николаевна с мужем жила в частном секторе. Затеяли они летом небольшую стройку на участке, для чего и привезли целый камаз песка. Песок выгрузили горкой перед забором на улице и, по мере надобности, перетаскивали его внутрь территории. Однажды Татьяна Николаевна заметила, что песок кто-то явно помогает им отбавлять. Собралась она, да и заглянула к соседу, Юрию Ивановичу, который жил буквально через пару домов от нее. Позвонила у калитки, выглянул сам хозяин.

- Юр, я все понимаю, если тебе так нужен песок, ты бы подошел да спросил, нам все равно много- целый камаз, разве ж мы тебе не отсыпали бы?

- Какой песок? Он мне сто лет не нужен.

- А зачем ты тогда его ночью таскал от нас?

Скучно мы живем, ребята

Дороговато ему жена обойдется

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует его за превышение скорости.

Что будет если скинуть арбуз с 14 этажа?

В Подольске мужчина скинул арбуз с балкона 14 этажа на припаркованный автомобиль. В настоящее время виновник найден. С ним беседуют сотрудники полиции.

Слава богу не девяностые

Продал машину - плати налог. Купил машину - плати налог. Осаго плати. Техосмотр плати.
На юг собрался? - плати за дорогу и туристический сбор.
Купил бензин - плати за акциз и не забудь налог.
Масло решил поменять? - плати акциз.
Продукты? - привет НДС.
Квартира? - налог. Хоть и маленький пока.

Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь - денег государству съэкономишь, но за свой счёт.
Плати акциз.

Ах, тебя цена одежды и её качество не устраивает? Заказываешь из загнивающего запада! Вот тебе ограничение на закуп без дополнительных налогов.

Для неё и для него

Рассказявка

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как я в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.

Tetris Challenge

Суть заключается в том, чтобы вытащить из служебного транспорта все добро, в том числе экипаж и водителя, а затем аккуратно разместить все в виде прямоугольника. И обязательно сфотографировать результат сверху.

Изнеженная молодежь

Пoжaлoвaлacь тyт дaвeчa oднa знaкoмaя. Отпpaвилa дoчкy yчитьcя в cтoлицy кpaя, и oпpeдeлили вyзoвcкиe влacти дoчкy в oбщeжитиe. Тa пpиcлaлa oттyдa cлeзнoe пиcьмo нa тeмy: "Мaмa, poди мeня oбpaтнo или xoтя бы зaбepи oтcюдa". Окнa нeмыты, пoлы нeпpибиты, oбoи пoдpaны, в тyaлeтe вoняeт, кpoвaти cкpипят.

Я, кoнeчнo, вeжливo пoкивaл, пpo ceбя yдивляяcь изнeжeннocти coвpeмeннoй мoлoдeжи. Bcпoмнил cвoю oбщaгy, oбpaзцa 1997 гoдa.

Пpивeзли мeня мaмa c пaпoй, выcaдили из мaшины, вcyчили мeшoк кapтoшки и нa пpoщaниe oбняли: "Учиcь, cынoк, нe пocpaми чecти нaшeй". B cмыcлe - зaxoдить co мнoй нe cтaли, пoчyяли, видимo, чeм пaxнeт.
Пaxлo eщe нa пopoгe, пpичeм нe кoмнaты, a в пpинципe oбщaги. Пaxлo вкycным бopщoм и нeвкycным тyaлeтoм, cинeй вoдкoй и зeлeнoй кpacкoй (нa ocнoвe плaвикoвoй киcлoты), вeдpoм oтвpaтитeльныx дyxoв и нeмытыми тeлaми. С пoтoлкa в мoй мeшoк нeзaмeдлитeльнo пpoник мecтный тapaкaн, нa пpeдмeт пoлюбoпытcтвoвaть, чe eмy тaм пoжpaть пpинecли - eмy ж дeтeй кopмить.

Какие ваши варианты?

Налог

- Привет, хозяин! Меня Сергей зовут, мы у ваших соседей в 38-й ремонт делаем.
- Блин, достали уже и вы, и заказчики ваши - стучите и стучите! Когда уже они угомонятся.
- Во, я как раз по поводу справедливости. Вам надо?
- Чего?
- Мы им сейчас воду разводим. Можем того... развести. Перекинем часть трубы, вы пользуетесь, они платят. С вас пятера - согласны? Отобьете за 3 месяца.
- Хм... пятера дорого. Треха.
- Четыре и по рукам!
- А электрику можете так же переиграть?
- Вообще можем, но еще пять.
- Четыре!
- Деньги давай - организуем.

Некрепкие моральные устои: девушки и вписки

Декрет

Референт положил на стол перед премьер-министром Медведевым папку с документами на подпись и удалился.

Дмитрий Анатольевич папку, - черная кожа, золотой герб на пол-обложки – открыл.

Первым лежало постановление об отмене Декрета о 8-ми часовом рабочем дне, принятого большевиками в 1917-м году.

К постановлению был приложен и подлинник самого Декрета, который премьер брезгливо просмотрел.

«1. Рабочим временем или числом рабочих часов в сутки считается то время, в течение которого, согласно договору найма, рабочий обязан находиться в промышленном предприятии, в распоряжении заведующего оным, для исполнения работ...

2. Рабочее время, определяемое правилами внутреннего распорядка, не должно превышать 8 рабочих часов в сутки…»

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бедренное
Почему некоторые мужчины отказываются от куннилингуса
Долой трусы!
Сделано в СССР
Брюнеточка
Якутский пунк назначения
Про интернет бизнесменов
Немного о жадности
Приехало семейство на пикник.
Пикап Илона Маска
Два бородача не поделили тротуар
Приморский рыбак наткнулся на крокодила
Действительно стоящие открытки
Просто эффектное селфи и ничего больше
Частичное
На волшебника попали
Взгляд на закат
Путешествинница

Ответственность

Был как то случай на работе - прорвало трубу с техводой в цехе. Топит. Понеслись вчетвером к колодцу закрыть вентиль. Открываем крышку, повернули головы на молодого... Он:
- А чё я, у меня третий разряд...
- А какой ёпт тебе надо разряд чтобы закрыть вентиль?
Смирившись с судьбой, молодой собрался уже слезть вниз, но вдруг возразил:
- Я не полезу, там насрато...
- Где?
Смотрим - действительно.
- Ну ничего, ты аккуратнее там...
- Тем более оно старое. - сказал Петрович.
Молча смотрим на Петровича.
- Х..ли смотрите - это не я!
- Да ясен пень, мы же ничего не говорим.
- Дебилы...
Подбегает начцеха:
- Ну вы что, вашу мать, построились вокруг колодца? Там уже ящики с оборудованием подмокли!

Вокруг столько странных людей

Почему генералам нельзя быть начальниками

Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.

Сменился начальник - им стал бывший генерал, Сергей ему сразу не понравился, одевается непонятно футболка+джинсы, не очень опрятный, да ещё и ничего не делает по пол дня.

Однажды что-то не работало и Сергей задержался на работе до 12 вечера, всё исправил и на следующий день опоздал (пришел позже т.к. высыпался) на 2 часа, за что был с радостью начальником уволен.

Первое время всё было норм и без Сергея, но потом начались проблемы. Стали искать нового ITшника, умеющего всё, что делал Сергей. Такого не нашлось, взяли кого-то по знакомству и уже на 80 тысяч. Парень новый весь в мыле пахал, но явно не тянул, добавили сисадмина на удалёнку + программиста на контракт. Зарплатный бюджет IT разросся до 150-200 тыс в месяц...

Проблемы нужно решать по мере их возникновения

Папа эльф

Вчера отвел дочь в детский сад. Месяц не ходила, к бабушке в деревню уезжала.

Прихожу вечером забирать, воспитатель "обрадовала" : " Ваша дочь подралась с Никитой, она его первая ударила"
Ладно, будем разбираться. Связался с родителями Никитоса, хорошо с ними общаемся, говорят все нормально, разберемся.
Осталось со своей задирой разобраться.
Спрашиваю: " Драка из за чего?"
Молчит. Насупилась, вот вот разревется, но молчит.
Ладно, вечером узнаю. Не стал допытываться.
Вечером спать укладываю, призналась.
Говорит:
-Я с Никитой подралась, потому что он тебя эльфом назвал.

Идеально для наших дорог

- Это корабля?
- Это подлодка?
- Нет, это Tesla Model X

Плюс-минус подвиг

ЗДЕСЬ

– У них там странное восприятие мира, – перебирая пучки подвешенных под потолком трав, рассказывала старушка. – Главный бог совокупляется с кем попало, принимая форму всяких животных и птиц, если ты чего-то лучше божества делать научишься – наказывают, а уж за помощь кому-то более слабому, так и пытать могут.
– В смысле? – удивилась голова, торчавшая в среднем окошке.
Прежде чем отвечать, Яга отделила несколько веточек от одной из связок и положила в глиняный горшок. Затем бросила туда же щепотку серого порошка из холщевого мешочка и несколько иссушенных до неузнаваемости ягод.
– Ну вот, мучились там раньше люди без огня. Так один небожитель их этим огнём пользоваться научил и всё.
– Что всё?
– К скале добродетеля приковали, на самом солнцепёке. И птичку к нему приставили, чтоб раз в сутки печень клевала, – объяснила Яга, заливая содержимое глиняного горшка кипятком.

В нашем метро своя атмосфера

В далекой, далекой галактике

Где-то на задворках Млечного пути, в далекой, далекой галактике, на одной из планет вращающейся вокруг звезды спектрального класса G, жили-были люди. Жили не тужили, пиво, водку пили, в общем жили по разному, собратья наши по разуму.

И как положено людям, объединились они в группы, которые потом выросли в целые государства. Те что посмелее заняли там руководящие посты и принялись править кто как умеет. Шло время, и тех кто посмелее сменили более ушлые, более подлые и очень хитрые.

Те же кто жил в этих государствах не сразу поняли, что отныне ими управляют не лучшие из лучших, а худшие из лучших, которых потом сменили лучшие из худших, ну а в конце к власти пришли худшие из худших, да так там и остались.

Вся суть ответов мэйла

Меня зовут Маша и я алкоголик

Здравствуйте, меня зовут Маша (на самом деле нет) и я алкоголик.

Мне 41 год. Последние пару лет я пью практически ежедневно.

До этого лет пять, наверное, выпивала бутылку вина в неделю (по половине бутылки два дня подряд, чаще в пятницу и субботу), потом начались две в неделю - и тогда мне казалось, что это много. Ха!

В прошлые новогодние праздники (или в позапрошлые? уже не помню) я почему-то подумала - так, 10 выходных, а почему бы мне не оторваться и не перейти на время каникул на ежедневный режим?

Ну и всё, с тех пор 5 дней из семи минимум я пью. Но чаще все 7 из семи, не прерываясь.

Да не хочу я есть!

Вася

В школьные годы был у меня один воздыхатель, которому не светило даже домой меня проводить после школы: просто мне тогда было лет 15, а Васе (назовём его так) всего 12. Это сейчас разница в какие-то три года ничего не решает, а тогда 12-летний Вася мог рассчитывать только на поджопник от своей 15-летней возлюбленной.
А потом прошли годы.

Аж 10 годов прошло с той поры. И мне было уже 25, когда в одном ночном клубе я внезапно встретила того Васю. Ну, не то, чтобы встретила... Я его в принципе и не помнила вообще - он сам подошёл, и освежил мне память. А заодно напомнил и про своё, когда-то разбитое мною вдребезги, сердце.
Видимо, хотел подавить на жалость. Но в 25 я была безжалостна как наш школьный стоматолог Ирина Сергеевна, и дать Васе я по-прежнему могла только поджопника.
И снова прошло ещё 10 лет.

Пять звезд заведению!

Муха

Мы решили завести домашнее животное. Но иметь в Америке зверей в квартире можно только по специальному разрешению. Там, где мы живем, нельзя держать кошек и собак под угрозой штрафа. Хотя, все вокруг с ними гуляют. Поэтому мы решили завести муху. Муху нельзя просто так брать с улицы, это запрещено. Поэтому мы пошли в ветеринарный магазин, и купили ее там. Большую Зеленую Калифорнийскую муху.

Сначала мы хотели купить Колорадскую жабу. Она сидела в своем террариуме и смотрела на нас грустными выпуклыми оранжевыми глазами, в которых отражалось все окружающее нас бытие, ужасное в своей тотальной неопределенности, тщательно зафиксированное и описанное Иммануилом Кантом и Георгом Фридрихом Гегелем в философских сочинениях, весь страх и тоска этого больного, несовершенного мира, вселенская печаль, отчаяние, снятие и становление, человеческая отчужденность, болезненный стыд, вечная безденежность и феноменологическая сексуальная неудовлетворенность. Жаба моргнула, мы моргнули следом за ней, и вышли на свежий воздух.

Когда в душе ты королева, но живешь в однушке

Москвичка Аэлита облагородила свою однушку площадью 36 кв. метров, превратив ее в дворец. Ремонт делал отец "королевы", вдохновляясь Эрмитажем и Версалем. А мебель в стиле барокко Аэлита заказала в Италии. Правда, барышня отметила, что хоть гарнитур и дорогой, но недостаточно комфортный.

Правильный Джинн

— Арабская но-о-о-о-чь, словно день, горяча-а-а, — Джинн, не переставая петь, налил в пиалу чай, — При свете луны сбыва-а-а-а-ются сны, и к чёрту печа-а-а-а-ль!
— Прекрати! — Алладин хлопнул по ковру ладонью.
— Да ладно, хорошая же песня, — Джинн недовольно поморщился.
— Где мой дворец, я спрашиваю? Я заказывал дворец, ты помнишь?
— О да, мой господин, всё идет по плану. Я согласовал проектную документацию, провёл тендеры на поставку строительных материалов и заложил фундамент. Вот, можно посмотреть!

Джинн указал рукой на большой пустырь, где кучка полуголых строителей катали тачки с камнями.
— Что? Ты же джинн! Ты должен пальцами так "пух!" и готово!

Джинн пожал плечами.
— Желание было какое? "Построй мне дворец". Так? И я его строю, с соблюдением всех СНИПов и САНПИНов. Вот если бы ты сказал "наколдуй мне дворец", тогда да, "пух" и готово. А ты заказывал построить.
— И надолго это всё?
— Лет за пять управимся.

И так сойдет!

Яблоки

Встречает недавно жена на лестничной площадке соседку. Та спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас дача есть?
- Есть, - отвечает жена, гадая, зачем соседке могла понадобится наша дача?
- Яблони у вас на даче растут?
- Растут!
- Не могли бы вы мне несколько килограмм дать? У меня на днях дочка замуж выходит, в салаты хочу покрошить.
- Нет, не дам.
- Давать не хотите, продайте!
- Не продам!
- Ну вы - жлобье! Жалко, что ли?
- Света, ты вообще соображаешь, что просишь? Ты хоть знаешь какое сейчас время?
- Конечно знаю! Трудное! Только так жадничать – не по-соседски!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается

Удивительные вещи из кожи производит украинский бренд Anoeses в Киеве. Это всякие пояса, ошейники и браслеты для фиксации девушек, что-то вроде бондажа для дисциплины в BDSM игрищах. Причем ставка делается на качестве и внешний вид изделий, поэтому стоят они очень дорого. Так кожаный пояс обойдется примерно в $250, ошейник в $175, а комплект из 6 предметов будет стоить от $750.

Игрушка

На детской площадке ребенок забыл игрушку... Мамочки подняли ее, отряхнули и положили на тонкий, ограждающий площадку забор. Яркая собачка при первом же порыве ветра покачнулась и упала по ту сторону, исчезнув на заросшем участке.

А там – на малюсеньком, утоптанном мягкими лапками пятачке, дремала маленькая Лычка, кошечка, которая осталась совсем одна. Ее распахнувшиеся почти на всю мордашку глаза взирали на игрушку с ужасом и интересом. Собачка не двигалась...

От игрушки пахло молоком и печеньем, немного шоколадом и яблоками. Это все было Лычке не знакомо, но аромат звучал так привлекательно, что ее лапки сами собой вытянулись в сторону игрушки и притянули ее к себе, мягко прижав к груди и подбородку.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Молния ударила рядом с машиной в Новосибирске
Десять странных событий Второй мировой войны
Жалко лето прошло, так бы смотрел и смотрел
Опишите школьные годы одной картинкой
Насколько деградировала мультипликация
ДТП на ровном месте
Цитаты майора полиции
Отели, в которых можно снимать фильмы ужасов без декораций
Сверхразум из Красноярска прочистил мусоропровод
Вместо сахара
История движется по спирали
Привет, Алина!
"Ищу работу, готов к унижениям"
Соприкосновение
Больше всего люди жрут в сентябре.
Лаконичная прозрачность
Как быстро разнять дорожную драку
Милашка

Дают — бери

Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать — это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала — так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.

Вкуснятина

Какие генетические черты дети берут от мамы, а какие — от папы

Природа распорядилась так, что ребенок наследует гены и матери, и отца, но определенные доминирующие качества он перенимает только от своего папы — как хорошие, так и не слишком. Какие же именно интеллектуальные и внешние данные наследуют от родителей дочери и сыновья?

Все мы в свое время на уроках биологии в школе познакомились с генетикой. И помним кое–что из основ этой интересной и нужной науки. Сегодня поговорим о тайнах наследственности. Можно ли сделать более или менее достоверный прогноз, какими будут интеллект и внешность вашего малыша? Какие качества он унаследует от именно матери, а какие – от отца? Оказывается, многое зависит конкретно от пола будущего ребенка.

Если отец — гений, его сын таким не будет

Безусловно, природой устроено так, что ребенок наследует гены и матери, и отца, но определенные доминирующие качества он перенимает только от своего папы — как хорошие, так и не слишком.

За что мы любим стюардесс

Уборщик квартир после смерти хозяев

Привкус смерти

Не так много людей могут выдержать специфический запах смерти. Особенно когда тело находят не сразу. Я еще когда работал в полиции, понял, что у меня порог чувствительности выше, чем у других. Очень многим, как только появляется этот запах, становится плохо, кто-то в обморок падает, кто-то просто выбегает и больше зайти не может. Его запоминаешь на всю жизнь. Запах настолько густой, что буквально пропитывает все вокруг. Запах после пожара по сравнению с ним — детский лепет. Поработал на объекте — можно все стирать. И все равно он тебя потом несколько дней преследует — что бы ты ни ел или пил, у всего будет привкус смерти.

Не каждый возьмется делать эту работу. И не каждый справится. Мой напарник — человек с крепкими нервами, и то бывало, что он выбегал из помещения. Но кто-то должен это делать. И деньги — за один объект мы берем, как правило, 300 евро [20 тысяч рублей], и работаем несколько дней — не всегда окупают все сопутствующие неприятные ощущения.

У нас в Эстонии можно пересчитать фирмы, которые занимаются послесмертной уборкой, по пальцам одной руки. Я лично утешаю себя тем, что помогаю людям решать проблемы.

Доходчиво объяснила

Во что мы верили в детстве

Не ошибусь, если скажу, что большинство из нас знали эти правила и старались их соблюдать. Перечислю те, в которые верили мы.

Если переступить через лежащего человека, то он не будет расти. Чтобы нейтрализовать вредное воздействие, надо было переступить обратно.

Не ходи в одном тапке (сандалии, ботинке), чтобы мама не умерла. Помню как сейчас: братец только встал, на одной ноге тапок, другой загребает под кроватью. Я ору ему: "Ну-ка быстро тапок второй надел, не знаешь, что ли?!"

Не проходи под собачьими воротами - случится несчастье. Собачьи ворота - столбы в виде буквы "Л". Мимо них всегда была протоптана тропинка, видимо, в них верили не только дети.

Вот так выглядит спелый доширак

Дядя Вася–апельсин

«Мудрость приходит с возрастом. Но иногда, возраст приходит один».
Не только отражение в зеркале говорит нам о том, что мы становимся старше. На глазах стареют вещи, отношения, люди, дети. Когда я был совсем маленький, желторотый птенец, со слов «сегодня пойдёшь в школу сам» начался не просто мой первый поход в школу. Жизнь. Тогда, проходя в первый раз мимо дымящей ТЭЦ, я узнал страх. Страх был в кепке и с кульком апельсинов в крепкой, до бела от усилия сжатой руке. Мой страх звали дядя Вася–апельсин. Он, как запрограммированный персонаж из компьютерной игры (тогда их не было), был способен на две вещи: ходить со своими апельсинами и говорить громкое «Эээээээ!!!!». Не то, чтобы я не видел его раньше, но с папой/мамой/сестрой он был просто фоном, они знали что делать, и их рука вела меня в нужном направлении. Тогда, у ТЭЦ, я не знал что делать.

Встреча бывших одноклассников

Поросёнок

Весной сосед по деревне завёл поросёнка . Жена его работает в столовке , так что с отходами проблем нет, а осенью , говорит , зарежем и будем с мясом на весь год . Таков был бизнес-план .
Месяц поросёнок жил как в раю . Жрал в два горла и радовался жизни ... А потом соседи получили зарплату и ушли в запой ...
На третий день запоя оголодавшее животное прогрызло пол в сарае , сделало подкоп и ушло в партизаны . Днём , в поисках пропитания , поросёнок делал набеги на наши огороды , гонял собак и пугал кур . Ночью прятался в лесу и выл на Луну .
Через неделю соседи вышли из запоя . Мы , общими усилиями , поймали одичавшего зверя и вернули в дом родной .

Со второго раза получилось

Ссыкун в космической экипировке на самокате

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.

Как я машину продавал. Сказ о неадекватных покупателях

Долгой прилюдии делать не буду. Купил новую машину. Старую, форд 95 года, выкинул на продажу. Машинка не ахти, но и прошу не миллион, и даже не 100 тысяч. Реальное фото авто, если кому любопытно:

Далее примерно-дословные разговоры с потенциальными покупателями.

***
-Здрасьте, машину ещё не продали?
-Здравствуйте. Нет, не продал.
-За какую сумму вы её реально продадите?
-Реальная сумма указана в объявлении. 50 тысяч.
-Нет, это вы без торга указали. А реально за сколько, с торгом?

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.

Правильный подход к уборке

Прочитав, что без одежды уборщицы зарабатывают нехилые деньги, 25-летняя косметолог Виктория Мерфи из Шотландии бросила работу и пошла мести метелкой голышом. Проработав 2 месяца, она смекнула, что тема действительно прибыльная, и открыла в Эдинбурге клининговое агентство Glimmer с обнаженными техничками. В компании Вики уже трудятся 15 сотрудников, причем трое из них — мужчины. Cтоимость их услуг — от 55 до 75 фунтов (68 - 93 доллара). Униформа у них разная и зависит от выбора клиента: купальник, нижнее белье или без ничего.

Из жизни оператора техподдержки

«Сидение на телефоне» бывает разное. Где-то нужно просто рекламировать товары, а где-то удаленно помогать с починкой, консультировать по проблеме. Здесь желательно подходящее образование. Почти везде есть обучение и мини-экзамен, на котором отсеиваются совсем далекие от этого люди. Я с детства увлекался техникой и IT, поэтому мне было достаточно комфортно в этой области, хотя образование у меня гуманитарное.

Я уже работал в технической сфере ранее и случайно узнал от знакомого, что требуется оператор техподдержки в интернет-компанию. Оклад пообещали порядком больше, чем на прежней работе. Когда я пришел на собеседование, говорить про диплом было немного неловко. «Ну, вы понимаете, нам нужны специалисты с техническим образованием», — сказали мне. Но у меня получилось убедить их дать мне шанс: знания есть, дайте только продемонстрировать! Испытательный срок прошел хорошо. Я остался на этой работе.

В мои обязанности входит удаленно решать проблемы с интернетом, а когда это невозможно, назначать выезд мастера на дом. Вообще, все достаточно спокойно, чаще всего звонят, чтобы поставить блокировку, оплатить интернет, получить какую-то справочную информацию по тарифам. Но иногда, например в грозу, работать тяжелее, так как из-за ударов молнии оборудование может временно выйти из строя. Стоит на пару минут моргнуть связи, как люди начинают звонить. Бывает такое, когда из-за непогоды отключается свет в целых микрорайонах. Но догадаться, что «вай-фая» (многие люди почему-то называют интернет вай-фаем) без света не будет, некоторые не могут.

А вы тоже унитазам имена даете?

Унитаз из чистого золота украли из Бленхеймского дворца, бывшего дома Уинстона Черчилля.

Действующий золотой унитаз – скульптура итальянского концептуального художника Маурицио Каттелана под названием «Америка». Полиция подтвердила, что туалет был украден и проводит расследование.

Для создания скульптуры использовалось 18 каратное золото (750 проба). Его стоимость – около £1 млн

Почти как из комедии

Давно было. Устроился на хорошую работу в одну небольшую компанию по продаже строительных материалов. Зарплата, условия - все прекрасно. И вот на третий день произошёл со мной курьезный случай. Я курящий. Утром перед работой всегда покупаю , но так получилось, что ларёк закрыт, в пачке последняя сигарета, ну думаю днём где нибудь куплю. На остановке закуриваю эту сигарету и как по закону жанра появляется автобус. Я быстро затушил и отправил ее обратно в пачку. Рабочий день в разгаре, надо сходить покурить, а нечего. Вспоминаю, что в пачке есть недокуренная сигарета и иду на улицу, где есть отведённое место для курящих. Это место было на углу соседнего здания. Достаю недокуренную сигарету и прежде чем её прикурить, зажигалка соскальзывает с рук и падает рядом с урной. Поднимаю, бычок в зубы и начинаю прикуривать и тут вижу, что рядом стоит директор фирмы (откуда он только взялся?) и внимательно за мной наблюдает. Тут доходит до меня нелепость ситуации, так как рядом с урной валялись бычки точь в точь похожие на мой.

А Шурик был не так уж и прост

А никто не задумывался, зачем Шурик носил с собой упаковку снотворного?!

Лиду это не смутило, и она пригласила его домой.

Впрочем, после того, как он взрослого мужика по голому заду отхлестал, у меня нет сомнений в его особых развлечениях. Обычный советский Декстер.

Ещё и туристку выкрал. И в людей стрелял. Одного вообще рапирой заколол. Сбежал из психиатрической лечебницы. Сломал пространственно-временной континуум. Помог ограбить квартиру. Покупал транзисторы из-под полы. Бухал с Иваном Грозным.

Да и часовню тоже он разрушил!

Чёма

Собираюсь на работу. Времени – шесть утра солнце только-только показалось. Выхожу из дома, закуриваю сигарету. Пока курил, протёр стёкла машины от росы. Сел за руль, только собрался заводить – как слышу крик:

- Женя, стой! Подожди, не заводи!!!

Что за...? Смотрю, соседка ко мне бежит. Ну, не то чтобы прямо так бежит, ей уже хорошо за 60 было, с сердцем плохо, но двигается с максимально возможной для себя скоростью.

- Что случилось? - спрашиваю.

- Подожди! говорит запыхавшаяся соседка, опираясь на крышу машины, - Я тебя минут 10 дожидаясь. Подними капот.

- Зачем?

- Подними, сейчас сам всё поймёшь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Из ЗАГСа в катафалк или "новая лошадиная свадьба"
Тяпница = девушки + пиво
7 фактов, которые можно принять за вымысел, но они правдивы
Саркастичные твиты про бывших
Невзошедшая звезда Миклоша Фехера.
Подстава на переходе: Оскара этому парню!
Насколько деградировала мультипликация
Игровой задор
Я хочу это прямо сейчас!
Суть отношений между мужчиной и женщиной
Оу, курва, вот это было неожиданно.
Вся Россия на одном фото
Милая мадам
Девушка этой пятницы: Хельга Лавкейти
Его восхитительный вкус...
Первым делом - самолеты
Хороша!

Я не хочу работать за 12 тысяч в месяц. Очень не хочу

Мне чуть больше сорока, а точнее- сорок пять, живу я в небольшом городе на Северо - Западе и сейчас не работаю в привычном для меня понимании этого слова, то есть - не хожу в офис пять дней в неделю и не получаю за это стабильную заработную плату.

Почти двадцать пять лет я проработал в крупном банке, в который пришел сразу же после окончания института.

Но, в один, не очень прекрасный день весь наш отдел кредитных аналитиков получил уведомления о сокращении.

Потом я год проработал в сфере страхования, но и там все "накрылось медным тазом".

Сейчас я стою на учёте в службе занятости и получаю пособие по безработице, подрабатываю в интернете - пишу статьи на заказ, продаю фотографии на фотостоках, решаю задачки студентам, пишу рефераты.

Премия мать года присуждается...

Страдай, как я

32 годика, работаю в крупной компании, лидер в своей сфере, живу один, Мама на даче живёт. Играю в футбол. Но есть и огромные минусы, о которых прочитаете ниже.

Ситуация следующая - расстался 30.03 со своей женщиной. Вроде типовая ситуация, но я прям не могу с этим смириться. Вот просто - всё и нет! Суть в том, что не принимает то, что я пью. Нет, я не угандошиваюсь каждый день, я пью только пиво по выходным. От крепышей светлых у меня течёт колпак, а от крепышей цветных у меня аллергия. Так вот пью только пивко.

Было много отпусков с ней в разные страны. Я много помогал ей и по дому и с ребёнком. Как раз-таки, я так думаю, что если бы не мои тренировки, то он бы не прошёл в первый состав своего клуба. Я в него реально вкладывался.

Бесконечно вечное!

Куда девать безумных дур

Отличная новость, дорогие друзья! В России введена четырёхдневная рабочая неделя, и сегодня на работу ходить не нужно.

Шутка.

А теперь об интересном. Вчера нам прислали ссылку на радио «Свобода», взявшее интервью у кого-то очередного по имени Оксана. Которая, естественно, поэтка, авторка, феминистка, активистка, лесбиянка и клокочет адской ненавистью к нам всем.

Ну то есть она живёт на грантики откуда-то, издаёт на них же нанотиражами стихи о том, как всех женщин насилуют все мужики, организует микро-фестивали в защиту прав ЛГБТ пропагандировать гомосексуализм малолетним и всё такое. Ничего необычного, всё скучно в своём безумии.

Бывшая

Как семья портит женский характер

Аню впервые я увидел около института. Она сидела на невысокой ограде, с гитарой. Вокруг несколько ребят. Аня неплохо играла и пела – красивым, лихим голосом. Я тоже встал рядом, послушать. Так мы познакомились. Ненадолго я даже стал ее робким поклонником. Аня училась на курс старше. Не красотка, но всегда в центре компании, Аню любили за насмешливость и бесперебойный оптимизм. У себя дома она собирала тусовки до утра и требовала одного: «Не спать! Встречаем рассвет!»

Иногда мы встречались утром около института, Аня говорила: «Слушай, такая весна, ну на фиг лекции, пойдем гулять!». И я шел, как верный ослик. Аня много говорила о будущем. Что хочет поступать в музыкальное училище, у нас оказалась случайно. Или в театральное. Или вообще уехать жить в Крым, уже присмотрела домик у моря. «Леха, давай со мной?». Я неуклюже соглашался. С Аней было весело.

А потом она действительно уехала, не закончив институт. Причем, не в Крым, а Ленинград. Сильно влюбилась в какого-то Игоря. «Леха, – сказала мне. – У нас с Игорем впереди только счастье!»

Так мы надолго расстались.

А нашим звёздам подавай охрану и лимузины

Сборка шкафа на основе законов Мэрфи

Вчера закончил собирать шкаф. Потратил два вечера, но получилаось. Седня останется просто его сдвинуть на свое место. Однако в результате сборки пришел некоторым философско-прикладным выводам:

1. Отвертки являются существами параллельных миров и перемещаются туда в тот момент, когда вы раскорячившись держите большую деталь из последних сил и практически на ощупь пытаетесь найти отвертку, которая только что была у вас в руках. Если повезет, то она в итоге появится. но найдете вы ее не рукой, как отчяно пыхча пытались, а ногой или пятойточкой, когд она мирно материализуется под диваном или под инструкцией по сборке на диване, причем в последний раз вы узали ее далеко от этих мест.

2. Для любого шурупа или самореза вкуричанвие во что либо - это смерть. Иначе как объяснить, что в самый ответственный момент. когда вы начали вкручивать, то они меют свойство менять направление, гнуться или вообще выскальзывать из рук и закатыыаться в нереальные углы.))

Тяпничная картинка от zobod-а

СМАЙЛИКИ

"Полетели в субботу со мной в Москву?"- написал Илья в чат вотсап и нажал на "отправить".
Сообщение ушло.
Яночка, милая девочка, была воплощением несоответствия в своем лучшем проявлении.
Точеная, как эфиопская статуэтка, фигура, оформившаяся грудь, низкий и томный голос входили в полное несоответствие с детским личиком и круглыми, как будто удивленными глазами. Лолита чистой воды. Эта прелесть пограничья пебуртатного периода и почти повзрослевшей женщины.
Илье было неловко. Правая часть полушария его головного мозга протествовала. Ему сорок восемь, ей восемнадцать, посредине целая жизнь с двумя разводами и тремя детьми. Черт побери, его старшая дочь практически ровесница Яночки. Да и может ли эта капля свежей росы искренне любить его пробивающуюся сквозь седоватую поросль лысину?
Но левое полушарие мозга находила, что в этой эклектике, в этом черном и белом, в этом несоответствии и даже некой "запретности" как раз и заключается смысл. Да и самооценка, ну, что еще поднимет ее больше и выше, чем Яночка?
Илья посмотрел на экран смартфона. Ответа от не не было.

Актер, который пропил свой Оскар

Судьба

Работал я в 2005 году барменом в загородном кафе ресторанного типа. Где-то в начале года, встретился я на улице с бывшей коллегой-поваром(пусть будет Валя). Разговорились. Оказалось, что у неё дела не очень: работы нет и в семье проблемы. А надо сказать, что она повар 6-го (высшего) разряда. Я предложил ей поработать у нас - как раз с поварами беда - она согласилась. Я тут же позвонил начальству, обрисовал ситуацию (6-й разряд!!!), они сказали, что пусть, мол, приезжает - посмотрим.

Валя на следующий день приехала, дала мастер класс, показала на что способна, потом разговаривали с начальством. Когда вышла из кабинета, мы пошли на улицу поговорить.
Валя сказала, что её в общем-то всё устраивает, но вот зарплату бы рублей на пятьсот побольше. Не помню какие тогда были зарплаты в абсолютных цифрах (но маленькие, как всегда), но точно помню, что цена вопроса была 500 рублей. Я побежал к начальству и долго ругался на тему: к вам, что толпами повара 6-го разряда ломятся? А те упёрлись и ни в какую, бараны! Валя ушла.

Настойчивая

Утонченная

Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать – матерится.
Такая интеллигентная, утонченная, очки, два диплома, один красный, другой тоже, библиотека со стремянкой, Брокгауз и Ефрон не для украшения, и эвон чего... Черт, откуда это? Не было же…

Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался – что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, – культура. Врожденное благородство сидит в самых генах.
Мама папе отъебись не скажет. Она скажет: «Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!», и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой – пережидает внезапный заёб. Коньячок из наперстка смакует.

Восьмидесятые

Взгляд изнутри: Менеджер салона сотовой связи

Я пошёл работать в салон связи после третьего курса. У меня были долги по сессии, финансовые проблемы в семье. К тому же после практики в шахте я понимал, что туда возвращаться не хочу. Так как я занимался ремонтом и перепродажей разной техники, салон связи казался мне идеальным вариантом.

После собеседования меня пригласили на обучение, которое длилось несколько дней. Тренер, который обучал техникам продаж, кассовому делу, казался успешным — при часах, дорогом телефоне. Рассказывал, что у него есть машина, квартира, хоть и в ипотеке. Так себя позиционировал, что было ясно — компания успешна. Работа может быть не временной, а постоянной: можно стать руководителем и отлично подняться. Перестало казаться, что работать в салоне связи как-то стрёмно.

На стажировке уже было не так ярко и сказочно, как всё преподносил тренер. Он олицетворял собой компанию, которая оказалась не такой, как мы себе представляли. Работники выступали как надзиратели, говорили: «Чё вы тут встали?», контролировали каждый шаг. В какой-то момент я подумал, а, может, ну его. Тогда и разочаровался в людях.

Сегодня день принятия (на грудь)

Папин урок

Однажды, когда я учился ещё в младших классах, сел с батей (Б) играть в морской бой.
Как итог - три слитые подряд партии. Детскую обиду, слезы и сопли пересилило желание узнать секрет непревзойденной игры мэтра.
Б: - Ну, как тебе сказать сынок... Стратегия, холодный расчёт и немного удачи - вот и все!
Начинаем четвёртую партию. Отец отошёл на кухню покурить, в это время я решил посмотреть на лист с расставленными кораблями. Как и ожидалось, мэтр оказался самым обычным пиз*або... жуликом. Стратегия, холодный расчёт, ага.
Он просто не ставил один однопалубник.

Как вы понимаете, на следующий день никто в классе не мог меня победить.

Страшно «красивые»

Самое главное в мужчине?

Если меня спросить – что главное в мужчине, отвечу сходу. Нет, не умение собрать шкаф и зарабатывать деньги. Не сила, не напор, не ответственность. Самоирония. Только она. Качество сколь ценное, столь и редкое. Мужчина без самоиронии – как карта несуществующего банка. Как порш с движком от «москвича». Скучный человек, ущербный человек. Человек без глубины, без внутренней драматургии.

Мужчина, лишенный самоиронии, невыносим в общении. Он как правило напыщен и дико собой доволен. Он всегда уверен, что прав, а остальные – лохи и дураки. У меня был такой сосед на даче. Сперва показался мне интересным дядькой, все-таки кандидат физических наук. Стали общаться теснее, и я заскучал. Он критиковал строителей, что возводили дом напротив, он ругался на председателя дачного товарищества, ему не нравился арбуз, который с трудом притащила его жена. Всё было скверно в мире вокруг. И только он был лучшим, умнейшим, всемогущим. Да, он так и говорил: «Ну я-то лучше других это знаю». По любому поводу. Ужасный тип. И вскоре я стал его избегать. Он звал в гости, если мы сталкивались на улица – я врал, что срочно надо что-то копать. Слава богу, он перестал меня приглашать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Черная неблагодарность
Требовательная мадам
Девушки, которые сосут
Родина начинается с тебя
Нарушение и моментальное наказание
Играл с сыном. Проиграл.
Ланос с "крылышками"
Пикантные фотографии красивых девушек со всех сторон
Парень женился на красотке, не зная, что под ее личиной скрывается старый крокодил
Люди со смекалкой никогда не пропадут
Коммунальщики Когалыма покрасили ели
Близко к идеалу?
Сталинская мода
Эти глаза напротив
Своя атмосфера: Киркоров, Аллегрова, Варум и Лолита играют в карты на раздевание
Не стоит прогибаться под изменчивый мир
Ламповая няша

Дыра

Главный герой этой истории, к сожалению, уже не сможет рассказать её сам. Но она слишком хороша, чтобы предать её забвению, поэтому я возьму на себя смелость и поведаю вам о том, что произошло с Егором Ивановичем, слесарем шестого разряда на заводе «Контактор», в далёком 1974 году.

В городе Ульяновске и сейчас полно частных домов. По сей день островки кирпичных или деревянных, одно-, двух-, а то и трёхэтажных строений можно встретить в любом районе города. Что уж говорить про те времена, о которых мой рассказ, тогда частные дома в Ульяновске были повсеместно. В одном из таких домиков и проживали Егор Иванович и его супруга Анна Павловна. Егор Иванович, как я уже упомянул, был слесарем и трудился на заводе «Контактор».

Анна Павловна работала на Ульяновском автомобильном заводе. Эта история началась летом семьдесят четвёртого года. В субботу, после короткого рабочего дня (по субботам «Контактор» работал до 14.00), домой к Егору Ивановичу пришёл его коллега по работе Иван Петрович. Иван Петрович пришёл не с пустыми руками.

Так блэт, я вроде спускался...

Откровения 50-летнего холостяка. Развод - это счастье...

Есть у меня товарищ на работе, давно и долго общаемся, можно сказать дружим. Хочу поделиться его взглядом на семейные отношения после развода:
"За свои 52 года в браке был один раз. Женился поздно в 38 лет, есть сын.
Развелся в 50 лет, тогда я сильно переживал, не понимая что развод - это лучший подарок от бывшей за все эти годы.

Скажу сразу, что повода для развода не было. Жили без измен, пьянок и ругани. Устали друг от друга и сильно отдалились, а может и не любили никогда по настоящему...

Почти сразу, после развода я пытался заполнить пустоту в моей одинокой жизни. Искал встречи с новыми женщинами, не для развлечения, а на перспективу долгих отношений. Попытки оказались безуспешными, и только сейчас я осознал, что рад этому.

Новая чемпионка России по каратэ

Мария Зотова 26 августа стала новым чемпионом России по каратэ возрастом до 21 года и членом сборной России.

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Почему фильмы ужасов — лучшее кино для свиданий

На какое кино лучше всего сводить девушку во время свидания? Сразу несколько исследований утверждают, что это не ромкомы и даже не мелодрамы, а хорроры. Жуткие, полные скримеров и старого доброго саспенса фильмы ужасов. Чем страшнее — тем лучше. Рассказываем, почему.

Первая причина:
«Теория неправильного распределения эмоций»

В 1974 году американские психологи поставили такой эксперимент: привлекательная девушка под видом репортера брала интервью у случайных прохожих-мужчин. В первом случае она делала это на обычном мосту, во втором — на шатающемся и опасном, готовом развалиться в любой момент. После интервью девушка просила подопытных перезвонить ей, чтобы якобы уточнить детали. Только двое из 16 мужчин, которых опрашивали в безопасном месте, перезвонили. Зато из тех, кто встретился с девушкой в атмосфере опасности и риска, перезвонила ей добрая половина. Эффект назвали красивым термином «мост любви», и он подводит нас к тому, почему хорроры — лучший вариант для свидания, особенно первого.

Есть проверочное слово

Есть у меня друг, отъявленный граммарнаци и поправлянец. Из-за этого часто делает окружающим замечания. И вот как-то сидим мы в столовой с ним и нашей общей подругой. Подруга, девчонка простая, что-то оживленно рассказывает и тут с её губ срывается, как красная тряпка для быка, слово "досточка". Друг меняется в лице и чётко, назидательно поправляет её :
- Досочка.
Подруга смотрит на него и повторяет :
- Досточка.
Друг не отступает и уже громче:
- Досочка.
Подруга спокойно и уверенно:
- Досточка. Потому что есть проверочное слово.

Самый высокий на Земле

Официально самым высоким в истории человеком считается Роберт Першинг Уодлоу, рост которого составлял 272 см. Но с этим можно поспорить, ведь уроженец Витебской губернии, Федор Андреевич Махнов имел рост в 285 см.

В юности необычайно сильный Федор расчищал русло реки от камней, работая на местного помещика, а потом укатил странствовать с немецким цирком. Во время своих путешествий гигант познакомился с папой Римским и президентом США Теодором Рузвельтом.

Когда цирковая жизнь Махнову осточертела, он вернулся обратно и завел семью, женившись на учительнице Ефросинье Лебедевой. Педагог тоже была отнюдь не Дюймовочкой - под 215 см. У четы родилось пятеро детей, но батиных и мамкиных показателей никто из них так и не достиг. Гулливер из Витебска умер в возрасте 34 лет то ли от рака, то ли будучи отравленным конкурентами. Больше в его роду таких гигантов не рождалось.

Подстава

История о то, почему не стоит помогать детям делать уроки.

У меня два образования: по первому я преподаватель иностранных языков, по второму тренер.

В моей жизни было два случая подстав, и оба они были косвенно связаны именно с первым образованием.

В школе мне неплохо давались сочинения, почему-то особенно мне нравилось вставлять туда всякие цитаты из современных песен и мультиков в качестве аргументов, а так же придумывать четверостишья неизвестных поэтов и тоже пихать их в свои работы в виде доказательств или эпиграфов.

Закончилось это тем, что на итоговой работе по литературе за 10 класс надо было написать эсссе "О молодежи", которое шло на проверку в район, и я решила, что лучшим эпиграфом будет "Кому не похуй, кому не насрать". В тот вечер я впервые отключила домашний телефон, потому что классная была в неадеквате и я не хотела, чтобы мои родители попали ей под горячую руку.

А вдруг врет знак?

Реальный рейтинг популярности книг

Небольшой книжный магазинчик во дворе ярмарки на “Крупе” (Питер). Магазинчик, в котором я закупаюсь уже не первый год. При входе справа стеллажи с дамской литературой - Донцова, Маринина и прочее в том же духе. Дальше справа стеллажи с детективами и приключениями. Слева - фантастика и фэнтези. Слева от входа касса. Перед ней большой стол, на который выкладывают актуальные новинки. Еще там же выкладывают недешевые комиксы. За кассой парочка стеллажей, на котором стоят самые дорогие (в основном, подарочные) книги. Все книги в магазине можно посмотреть-полистать, кроме тех, что за кассой. Там уже надо просить продавца, чтобы снял книгу с полки и показал.

В очередной раз набираю в магазине пачку книг, иду на кассу и пока продавец сканирует их штрих-коды, обращаю внимание, что за кассой, среди дорогущих изданий, стоит целый ряд книг Ю Несбё.

— Слушай, а чего у вас Несбё переехал на элитное место? Он же среди детективщиков раньше стоял.

"Экологически чистый" общественный транспорт Томска

Бак пробит, хвост горит!
И машина летит на честном слове
и одном крыле!

Оно и жена

Сходили вчера с женой на ночной сеанс "Оно 2".
Как только на экране пошли финальные титры, супруга встаёт и со словами на весь зал: "Супер кино для первого свидания! Больше не звони мне, придурок!" стремительно выходит.
Ужас на лицах рядом сидящих рядом был сильнее чем в некоторых сценах фильма.
Пока возвращались домой, угорали с ней всю дорогу. Более эффектного способа побыстрее свалить в туалет я не припомню ))

Я вынужден сидеть с внучкой потому что её мать занята тем что делает сэлфи

О жизни в Сибири

Есть в Восточной Сибири такое озеро Байкал. Из него вытекает одна единственная река Ангара. Широкая, глубокая и холодная зимой и летом. Протекая через Красноярский край, она извивается как змея, бурлит на порогах и обтекает разные по величине острова. На берегах Ангары там и сям расположились большие и маленькие деревни и посёлки с непонятными названиями типа Богучаны, Кежма или даже Косой Бык.

На Ангаре аж четыре разных ГЭС с плотинами. Когда строилась не то Братская, не то Богучанская ГЭС, правительство приняло волевое решение перегородить реку окончательно и затопить все эти деревни и посёлки к хуям собачим. Жителей попросили освободить помещение, те кому было куда, повздыхали и уехали. Кое–кто остался доживать в пустых домах с покосившимися заборами. А строительство заморозили где–то на тридцать лет. Ну, это ничего, наша родина выдаёт иногда и не такие танцы. Пора бы и привыкнуть.

Lada Priora с двухметровыми каретными колесами

По улицам Краснодара колесит Lada Priora с двухметровыми каретными колесами, которая из-за своих технических особенностей не может поворачивать. УМВД тюнинг пришелся не по душе - владельца Приоры оштрафовали на 500 рублей и потребовали в течении 10 дней переобуть ее в родные колеса. Но хозяин автокареты, Ваган Микаелян, собирается и дальше ездить на ней.

Про русский Китай

Русский Китай - города возле границы с Россией. Я была и в русском, и в китайском - это две разные страны. Итак, вы в русском Китае, если...

1. Вокруг русская речь. Все говорят по-русски. Во-первых, русские, которых тут больше, чем местных. Во-вторых, сами китайцы. Вот они - с переменным успехом. Бывает, почти без акцента, но чаще - на чудовищной смеси русского и китайского.

2. Русских дам китайцы называют подлюками. Я, признаться, слегка охуела, когда меня впервые так назвали. Но потом догадалась: это значит - подруга. Впрочем, могут еще называть куней. А вот что это такое - лучше спросить у Зотова. Надеюсь, не мат.

Расшумелись

Главное видео дня - это, конечно, питерские бабки, пилящие карусель на детской площадке. Ибо нехуй. Расшумелись тут.

Это видео многое говорит о жизни в России. И о том, почему феминизм в современной России - это такая игра для привилегированного белого среднего класса (см. пресловутую Никсель Пиксель, которую в детстве не насиловали родители, а катали по горнолыжным курортам и отправляли на учебу в Англию), не по-настоящему.

Потому что каждый выросший в России хорошо знает, что Россия - это страна ебанутых бабок. С пилой в руках.

Семейные ценности

Вспомнилось. Было мне лет 7 или 8. Соответственно 2 или 3 класс . Жили мы с мамой в одном районе, учился я в другом. И рядом со школой жила у меня бабушка и дед соответственно. У которых я частенько ночевал и проводил выходные. Дружбаны со школы то рядом со школой живут. И вот в один из выходных, зима, сидим с дедом (бабуля на смене в поликлинике), дед мне такой:
А давай на балконе порядок наведем?
Я за конечно.
Сказано, сделано.
Все старье в кучу, с пакетами дефицит был, я вёдрами всякий хлам, что в ручную, дверки всякие, тряпки и т. д. На мусорку. Через несколько подъездов мусорные жбаны стояли.
Приходит бабуля вечером, мы с дедом довольные, говорим :балкон убрали.
Бабушка разулыбалась, секунд на 10,потом посерела, у деда спрашивает: ботинки где?.

Титьки разные нужны, титьки разные важны!

У нас в Бибирево

Видела сегодня прекрасное. В Бибирево.
"Прекрасное в Бибирево". Знаю, что звучит это примерно как "Гламур в Южном Бутово", но, тем не менее, я сейчас реально о прекрасном.

В общем, были сегодня у меня дела в Бибирево: лохов мы там щемили с пацанами в подворотне.
Шутка. В Фикс Прайс я туда ездила - в Бибирево он лучше и нажористей, чем у нас в Отрадном, аж сгонять туда не влом.

И вот, короче, выхожу я сегодня из бибиревского Фикс Прайса, с ящиком всякой бытовой химии. Вызывала такси, стою, жду.
И тут мимо меня проходит очень колоритная семейная пара.
Жена - девушка лет 25-ти, я таких давно уже в Москве нигде не видела: прям типаж Фроси Бурлаковой - крепкая, румяная, с толстой косой через плечо, и с зычным голосом, от которого кони приседают.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Почему опасно гонять по незнакомым дорогам?
Назад в 90-е или шаурма по-рязански
Лежу от смеха: гламурные тёти соцсетей - это нечто
Лучший гаджет для офисного работника
Широкое раскрытие
Лондонские модницы эпохи всеобщего равноправия
Рыжая
Бабушка которая не нагулялась.
Фантастическая Россия в иллюстрациях Сергея Орехова
Неожиданности, которые могут поджидать нас в общественном транспорте
Бессердечный Теминатор
Жизнь боль!
А зори здесь тихие
Кому-то пришло в голову пририсовать змеям руки
Влажная материя
Незнакомец свернул нос модели
Веселая

Ремонт

Одна знакомая знакомых затеяла ремонт в своей избушке. Она сама была родом из Мордовии. Она жила там в деревеньке, около железнодорожного переезда, по дороге на Казань. Это там, где грибы и ягоды дешевле сигарет. Ей, видать, надоело ходить в лес по грибы и морошку и она переехала сюда. И вышла здесь замуж за афганца Ивана, работника нефтегазовой промышленности. И они стали жить в доме свекрови из камыша и глины. Я сам в таком живу и ничего. В смысле, ничего более не светит. Ну, каждый за жизнь цепляется как может. Как глиста в кишку цепляется. А мы не хуже скребней, а лучше.

Ну, короче, она захотела ремонт. Мужу, как и всякому порядочному мужику, было на все плевать. Но он на меня поглядывал подозрительно, когда уходил на смену в свою промышленность. Опасался оставлять наедине с супругой. Но потом понял, что я дурачок, перестал ревновать и успокоился.

Пикник на поляне

Очевидные вещи

Наверняка у каждого доктора найдется байка-другая о пациенте, который не знает, как вставлять свечки или пользоваться клизмой. Часто такие случаи кажутся вымыслом и сильно отдают анекдотом. Однако в этот раз все серьезно: врачи и медсестры настоящие, их пациенты — тоже.

1. Постоянно приходится объяснять людям, что при МРТ на них не должно быть никакого металла. Нигде. «Я делаю МРТ стопы. Зачем мне снимать сережки?» Да потому что магнит воздействует на всю комнату, а не на одну стопу, и вырвет ваши сережки из ваших ушей. А еще есть пациенты с кардиостимуляторами (им вообще нельзя делать МРТ), которые злятся, когда им отказывают в томографии. А мы просто не хотим убивать вас. © Sapphires13

2. Да, если вы курите в доме, это может усугубить астму вашего ребенка. © BruteSquad610

Ученые определили идеальный размер мужского достоинства

Для этого они провели исследование, а также проанализировали предыдущие 17 научных работ, посвященных данной теме, и узнали средний идеальный размер члена.

Отмечается, что всего академики изучили данные 15 521 представителя мужского пола со всего мира.

В научной работе были задействованы азиаты, американцы, европейцы и африканцы.

Жизнь в Китае - ожидание/реальность

Надо признаться, за годы жизни в Китае я разучился замечать, какие стереотипы о Китае есть у иностранцев. Расскажу о тех, что были у меня и как реальность их разрушила.

➖ В Китае все дёшево

Ожидание: думал - зайду в любой магазин в Китае и смогу купить все за сущие копейки, начиная от трусов , заканчивая телевизором.

Реальность: я никогда так не ошибался. Я не взял с собой ничего, кроме ручной клади, думал куплю все в Китае. Оказалось что тут в розницу даже трусы стоят дороже, чем в России, что уж говорить об остальном. Я был в шоке, я сравнивал цены на джинсы здесь и на рынке в РФ — здесь дороже в два раза! Что происходит? Оптом товары здесь стоят дёшево, в розницу - как в США. Есть исключения, онлайн покупки на ТаоБао, например, но в обычных магазинах цены очень высокие.

Что-то новенькое

Сорок пять - ягодка А5. Курортные романы моих возрастных коллег поставлены на поток

- А чего не хочешь?
- Нет, с Расимом в этот раз не хочу, надоел, хочется чего-то нового. Даже звонить ему не буду.
- Ну как знаешь, а я по старой программе пройдусь.

Дальше следует бурное обсуждение достоинств и недостатков каждого курортного приключения в целом и каждого его участника по отдельности.

У нас на работе есть отдел, в котором преимущественно женщины за сорок, либо разведенные, либо не бывавшие замужем вовсе. Уж не знаю, с какого момента это повелось у них в отделе, но они стараются брать отпуск по двое-трое, поскольку разом половину отдела на отдых не отпустят.

Едут в Турцию или Египет, хотя в Египет теперь реже. Также пользуется популярностью Тунис. Как я поняла из обсуждений, у них там есть постоянные мальчики, с которыми они проводят время. Прогулки, пляжное время провождение, вечерние посиделки в ресторане, развлечения, включая ночные. Мальчиками можно меняться, можно рекомендовать другим и тому подобное.

Заброшенная лондонская подземка

В Лондоне открыли первую в мире линию метро в 1863 году. По мере роста сети, старые станции, туннели, входы, проходы и шахты становились не нужны. Под финансовым районом Лондона лежат разрушающиеся остатки Кинг-Уильям-Стрит, первого в мире подземного терминала, который был обойден и заброшен в 1900 году, когда сеть расширилась.

15 лет я обманываю свою жену

Не помню, когда это началось, но длится уже лет 15 как. Моя жена красит брови. И каждый раз подходит и спрашивает, всё ли ровно и всё ли нормально. Вот уже 15 лет как я делаю вид, что понимаю, что она от меня хочет. Каждый раз я внимательно осматриваю, в половине случаев говорю, что всё нормально. В остальных случаях типа подравниваю кисточкой (ну или как эта хрень называется у них). Я не знаю, где должно быть ровно, но придерживаюсь одинаковости и симметричности. Кажется, она реально думает, что я уже в этом спец. С большим опытом.

Придется чаще чесать

Врачи про предметы в заднем проходе

Доктора много и с удовольствием общаются друг с другом. И отмечают различные интересные тенденции. Например, резкое увеличение обращений людей, которые засунули в задний проход какой-то предмет, а достать не могут. И врачам приходится тратить время и силы на подобные истории. Так вот, медики из разных стран сделали несколько интересных выводов.

Во-первых, игрушки для экстремальных занятий сексом с самим собой или партнером обычно приходится удалять хирургическим путем. Избежать этого можно при условии, если производители будут снабжать особенно "опасные" причиндалы специальными спасательными шнурами для эвакуации.

Во-вторых, как ни странно, игрушки для секса доставляют меньше всего хлопот (за исключением чего-то совсем уж дикого, из перого пункта). Сложнее всего доставить предметы, которые относятся к бытовому обиходу.

Женщина — это священный сосуд

"Я Ленина видел..."

Иногда рассказы людей вызывают определенный шок и улыбку. Этот рассказ я услышал несколько дней назад от Рахима, узбека, что брату строит дом.
Рахиму около 57-60 лет, приезжает в теплое время на заработки в Сибирь, а зимой возится с внуками у себя на родине.
Недавно Рахим купил баранины и приготовил плов, лепешек купил ,нас с братом пригласил.
Спрашиваю его что за праздник, не День рождения ли ,часом.
Нет, говорит. Но день знаменательный для него.
Чем, спрашиваю?
Рахим докуривает сигарету и начинает повествование.
Советские времена. Через год после школы мы с одноклассниками встретились, посидели в чайхане, выпили вина, пообщались. Да что-то перебрали вина, поспорили, что тот, кто настоящий мужик, тот поедет в Москву и посетит Мавзолей .

Классика

Просто встретились два одиночества, или как стать мудаком

Самый простой способ потерять друга или заиметь врага - занять ему денег. Но я не ищу легких путей, к тому же денег у меня увы нет.

Так получилось что оказался я на мели, с работы "попросили", а поиски новой затянулись. Либо за зп, которой хватает только на продукты (жену уже не накормить) предлагают работать по 10-12 часов, либо "мы вам перезвоним".
Пришлось нарушить один из своих принципов - никогда не ремонтировать что-либо родственникам или знакомым. Жрать охота и я согласился на временную подработку.

Подработка несложная - надо бабушке поменять проводку в доме, дети ее сами умеют штукатурить, красить-белить и прочее, но к электричеству прикасаться боятся (и на мой взгляд правильно делают).
Приятным моментом было то, что из дома было вынесено ВСЕ, а что было прибито - выломали и вынесли. Таким образом не надо по сто раз переставлять сервант чтобы поменять розетку, а только штроби, сверли, прибивай, скручивай и т.д.

Модные персонажи на улицах Нью-Йорка

Смерть за 500 рублей

Девочка 15 лет поступает в детскую больницу по скорой с температурой 40, зрачки расширены. АД 130/80.Тамошние врачи ставят диагноз "ОРВИ.Гипертермический шок." Через 10 часов она умирает в отделении реанимации. Областной инфекционист, вызванный для консультации ставит диагноз "бешенство".

Начинается экстренный разбор и поиск источника, определение параметров очага и сбор контактных. В ходе расследования выясняется, что семья девочки купили 2х месячного щенка на рынке с рук, помесь хаски с овчаркой за 500р. Через неделю обращались в ветеринарную лечебницу по поводу ушиба у щенка. Еще через 5 дней обращаются в частную ветеринарную клинику по поводу отказа от пищи, рвоты. Животное оперируют по подозрению на инвагинацию. Еще через 2 дня животное погибло.

Пишется/произносится...

Про учительницу

Мне учительница влепила трояк в начале второго класса, когда я в тетради природоведения закрасила ящерицу коричневым карандашом.

У бабушки на даче, где я проводила лето, все ящерицы были светло-коричневыми, я их с удовольствием ловила, они от меня убегали иногда оставляя свой кровоточащий хвост в моих детских жестоких ручонках.

Ну так вот, влепила мне трояк сказав, что коричневых ящериц не бывает в природе, а бывают только зелёные.
Я ей ответила, что, может, и бывают зелёные, допускаю такую возможность, но я зелёных не видела, зато видела много коричневых.

Елена Владимировна на меня разозлилась, начала орать, что коричневых ящериц не существует. А они существуют. И я их видела.

Девушкам срочно нужно показать всем свои сиськи

И другие части тела.

Истории про застреванцев

1) Одна старушка решила прочистить засорившийся слив в мойке на кухне. Пальцем.
И палец застрял. Начал опухать, обратно вынуть уже никак. Бабушка простояла возле мойки
ДВА ДНЯ. Телефона у неё поблизости не оказалось, хорошо хоть воды было в достатке.
Обнаружил её сын, приехал потому что мать перестала отвечать на звонки.
Сразу вызвал скорую (хотя мог просто выкрутить сифон, ну да ладно).

2) Одна дама средних лет решила достать что-то хозяйственное с полочки над унитазом.
Влезла на "трон" ногами, но подскользнулась и одной ногой попала прямо в "очко", да так что нога
застряла намертво.
Вынуть ногу сразу не получилось - опят же отёк... Но тут поблизости оказался муж - он просто
отвинтил стульчак с креплений и разбил его молотком. Жену-то жалко...
Но разбил так неудачно, что острый кусок фаянса разрезал супруге артерию на ноге. В результате - фонтан крови.
Но женщине повезло, приехали быстро. Довезли в сознании даже.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жизнь тортам
Свадебная жесть
На Шри-Ланке слоны покалечили 17 человек
Уход в подсолнухи
Сисястая
Это лучшая работа в мире
Что это за существо?
Девушки семидесятых: естественная красота и сексуальность
Загнанная в угол
То чувство когда влюбился прямо в сауне и решил не тянуть с женитьбой.
Счастливые люди никому не интересны.
Толпа Сталиных и древних половцев вымогают деньги на Красной площади
Шоу голос
Непристойное предложение в харьковском такси
Атеизм это плохо !?
Утренний перекус
Все мы немного зайцы
Ироничные и забавные шутки
Очень спешил, но теперь больше спешить не будет
Мадам Брошкина

Сказ про недоброго молодца, его мерина и царевну Несмеяну

Ехал на добром коне богатырь - добрый молодец, да думу добрую думал. Не совсем, правда, дума та была доброю, а скорее - мрачною, да тяжкою. Да и молодец был не шибко добрый, а скорее раздраженный, голодный, да тела женского вожделеющий истово. А конь и вовсе не был конем, а мерином, что сказалося в характере его не в лучшую сторону, вопреки обещанию коновала тутошнего, сию операцию позорную свершившего.

- Все, не можу боле! - объявил недобрый молодец, и остановил недоброго мерина коло ближайшего столба придорожного с грамотками на нем висящими, что о найме рабочих, конюхов, ковалей объявляли, да с указами царскими. - Жаниться хочу! И немедля! Силов нетути ни крошечки, совсем обезжиленный! Мне надобно пожрать, бабу и денег, да поболе!

Презрительно фыркнул на речи сии мерин неласковый, будто бы молвил, что первыми двумя пунктами и он не погнушался бы, поелику с яствами и у него негусто, а с бабами, благодаря хозяину «заботливому» у него теперь и вовсе вечный облом. Стремяся показать всю глубину обиды своей лютой, мерин богатырский, повернувшися в сторону седока, еще громче фыркнул, плюнуть тому в глаз возмечтавши, но хозяин, опытом горьким наученный, ловко в сторону отклонился, и смачно хлопья пены зеленоватой прямо в центр царского указа приземлилися. Проследил богатырь задумчиво взглядом незорким за полетом слюны конской, да заметил нечаянно буковки, вензелями украшенные, выведенные каллиграфически и в интересные слова складывающиеся: "И полцарства впридачу".

Брутальные герои российской эстрады

Рассказ охранника питерского борделя

Пару лет назад мой друг, футбольный фанат, предложил мне выйти на смену охранником в бордель. Мне понравилось, и я стал работать там на постоянной основе. Охране платили прилично — около ста баксов сразу на руки за смену в 24 часа. Для Питера это были хорошие деньги.

Бордель представлял собой подвальное помещение на окраине города. Три комнаты подвала были разделены шторками. В каждой было два-три места. Такой можно открыть, если есть небольшое количество денег и знакомые мусора — ты можешь открыть бордель, быстро нарастить капитал и уйти в другой бизнес.

Наш бордель раскручивался благодаря тому, что мы расклеивали рекламные листы по району. Типа «Отдых 24». Их специальный парень ходил и клеил. Если по этим объявлениям звонили много, то он получал от 1500 до 3500. Бывало, что по ним приходили бабы, которые искали работу.

Истоки революции

Авто

На работе мой сосед по кабинету решил купить автомобиль. Пошёл на курсы по вождению. Начал присматривать автомобиль. Коллеги почему-то решили, что в мире будущего автовладельца, кроме машин, больше ничего не интересует. Например, когда в коридоре офиса кто-нибудь его встречал, то диалог строился примерно так:

- Ты, главное, утопленника не возьми!

- Кого?

- Ну, машину после наводнения. С движком и электроникой будешь мучиться.

- Хорошо.

А если учесть, что этот совет дал курьер, который развозит документы по офисным зданиям на велосипеде, то становилось ещё более странно. Неожиданно, ему в почту начали кидать предложения по продаже авто.

Самое красивое место

КАЗАЧЬЯ ВОЛЬНИЦА

Ну в общем тут я должен признаться в позорном факте в своей биографии. А именно - сразу после армии я пытался поступить на филологический факультет местной шараги - пединститута. И за полгода до экзаменов стал по воскресеньям посещать подготовительные курсы. Они были укомплектованы молоденькими девчонками и мною. Неизвестно, правда, чем там работали девки, но лично я прибивал штапики с 8 до 17. Был, правда, на курсах ещё один пацан, недомерок какой-то. И преподавательница Майра Идеаловна (красивая тётка, с небольшим горбиком, лет на пятнадцать постарше) после первого занятия отозвала меня в сторону и сказала:

- Рахман, ты ведь служил?
- Конечно.
- Значит ты единственный мужчина в группе.

Пацаны сходили на охоту

В штате Джорджия компания охотников убила огромного аллигатора весом 317,5 кг и длиной 4,31. Мясо поделили, а из кожи решили сделать чучело.

Заботливый ребёнок

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила:

- Ваш муж ведь в уголовном розыске работает?

- Да.

- Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.

Из жизни дачников. "Мишкина каша"

У меня был хороший друг. Ныне покойный. Безрукий был, ужас. Ну в смысле рукожоп. Однажды на даче мы пришли к нему в гости, с утра (а сами в палатку собирались, за дринчем вестимо) А он завтракает и "Секретный фарватер" по телику смотрит стоя. Картошку из эмалированной кастрюли вилкой жрёт и блин вилкой так погано по днищу кастрюли скрипит и жрёт с аппетитом, жадно. А мы слышим, прям песок на зубах хрустит у него.
Мы ему:
— Ты чё там жрёшь!?
— Картошки накопал и отварил.
— А чё хрустит?!

Забыл

Знакомый хирург рассказывал: привозят чувака без ноги выше колена, все в крови, ноги нет. Ногу перерубило тросом на производстве, с чуваком главный инженер предприятия, седеющий на глазах, где-то во дворе курят и звонят по телефонам еще человек пять должностных лиц. Раненый все время зовет главного инженера, заглядывает в глаза и спрашивает - Где нога моя, Александр Петрович!? Нашли ногу!? Ну позвоните, пусть ищут!

В общем, там же у Александра Петровича плохо с сердцем стало, откачали. В это время раненного увозят в операционную, оттуда крики "Че за хуйня!? Ты че, сука, мудак ебаный..."

Оказалось, чувак без ноги - пожарный инспектор. Когда на производстве оборвался трос, то действительно рубанул по ноге инспектора, но тот уже был с ампутированной ногой и на протезе, протез сорвало с ноги так резко, что культю тоже повредило, и среди крови и мяса врачи не сразу поняли, что ноги не было и до аварии.

ASMR по-украински

Чего хотят мужчины от "30-летних старух"?

Последние 2-3 года в интернете творится что-то невообразимое. Мужчины (не все, конечно, а самые одаренные из них), как будто соревнуются, кто сильнее оскорбит женщин по признаку возраста.

30-летние старухи, неликвид, второй сорт – брак… Какими только обидными эпитетами не награждают и в чем не повинных девушек мужчины, которые сами отмечали 20-летие еще в прошлом веке. Я долго не понимал, чего они хотят добиться, но сегодня, наконец, у меня прояснилось.

Вы думаете, эти мужчины хотят молодых подружек? Черт-с-два. Если бы это было так, то эти мужчины общались бы не со зрелыми дамами, а с юными девицами. Проводили бы время на их страничках. Обращались бы к ним с любовными предложениями. Но в реальности они к молодым и носа не кажут, боятся, что получат по плешивой макушке и отправятся в далекое эротическое путешествие.

Это вы ещё с казахами не бухали...

Что о девушке говорит поза в которой она занимается сексом

Лунные календари, гороскопы от Глобы и прочая мнительная срань — это всё, конечно, очень мило, но ничто так не рассказывает о человеке, как его предпочтения в сексе.
Если твой партнер эгоистичен или ленив, как камень в постели, он, скорее всего, такой же и в жизни, поэтому на мой взгляд — лучше один раз трахнуться, чем 50 раз сходить на свидание и в итоге понять, что этот человек тебе нах не нужен.
Вот небольшая сводка моих наблюдений на тему предпочитаемых женщинами поз.

МИССИОНЕРСКАЯ
Самая простая и классическая поза, c которой мы, в принципе, все не прочь начать. Однако есть женщины, которых фуа-грой не корми, лишь бы весь трах на спине с мужиком между ног пролежать. Такое предпочтение частенько наталкивает мужчин на простой вывод: скучная баба. Однако, если сделать надрез, любительницы миссионерки — очень верные девушки. Они спокойны по жизни и предпочитают лаунжи дикому рейву.

Кому-то пришло в голову пририсовать змеям руки

Синий кинжал

Читал ребенку Денискины рассказы. Мне их читала мама в детстве. "Синий кинжал". Рассказ о том как из–за недопонимания дружбан Дениски треснул его по голове, Денис потом дома весь день точил нож и мечтал убить пацана. Фантазировал на тему сцен убийства. Как девчонки визжат и он упивается всеобщим бессилием. И шоком. Потом он пришел в школу, получил в подарок от обидчика гильзу и попустился. Хотя он уже буквально держался за нож скрытый в портфеле, войдя в класс.

Сюжет для современного мира мягко говоря провокационный. Мне, маленькому такую сказку читали как юмор и тонкое описание детских чувств абсолюта обиды, как я ее понял. А сегодня я задумываюсь во время чтения о том что кого–то реально вот по такой причине могли убить в школе.

В догонку к теме, почему в Америке столько школьников устраивают стрельбу а в остальном мире в основном нет? Только из–за доступности оружия? Видимо да. А так бы и русские школьники например всех мочили? Не верю ни в какие "генетически–национальные" особенности, это бред. Все современные люди в этом плане почти одинаковые.

Оберег от злых людей

День, когда...

Люди часто воспринимают доброту как слабость и, к сожалению, нередко оказываются в этом правы. По крайней мере в отношении тихого улыбчивого Юрочки. Но не в тот день.

В тот день он не был слабым — несмотря на врождённое плоскостопие и подсевшее к четвертому десятку здоровье, он поднимался на вершину мира. Джомолунгма ждала его, как паук к концу осени ждёт запоздалого мотылька и как поникшая в жару трава ждёт дождя.

Когда он вместе со своей небольшой и разношерстной группой ступил на вершину и снял правую перчатку, где–то в маршрутке само собой выключилось радио, затих плачущий ребёнок, остановился ветер, бушуюший у шотландского маяка, а седой генерал задумался, чувствуя свинцовую тяжесть пистолета на боку.

У Юры кружилась голова, холодный воздух обжигал, но сознание оставалось кристально чистым, когда он сложил большой и средний палец в кольцо и, набрав кислорода в лёгкие, снял маску.

Одетые и сразу раздетые

История из святых 90-х

К Вашей истории с гуманитаркой.
1996 или 1997 - точно не скажу.
На севере Москвы жил мой друг, известный, как Зырян. Приехал я к нему. Там было ещё один наш друг, Тухлый. Сели пить водку. Закусывали пельменями. Ночь наступила.
Звонок в дверь. Зырян вышел, поговорил минуту и возвращается к нам.
- Значит так. На седьмом этаже живёт баба одна. Лена. Короче, так. Она больше не бахается. Ей страшно, просит всем к ней в гости.
- Пусть сама сюда идёт, - говорю.
- Не может. Ей отец запретил уходить из дома.
Выходим - на лестничной клетке стоит девушка примерно лет 20-ти, с некоторой южной примесью, с кольцами в ушах и чёлкой на пол-лица. Идём к ней. Тухлый водку прихватил.
- Не, оставь, чувак, у меня есть, - говорит Лена.
У Лены на столе - три разные дорогие бутылки, и еду из холодильника принесла, нормальную закуску - колбасу, огурцы. Дом хорошо обставлен.
Выпили. Пришли две подружки - две сестры, тоже из этого дома.
Я спросил:
- Лена, ты что, одна живёшь?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подарочек со встречной полосы
Безупречные тела девушек в купальнике. Смелое фото
Маша с топором
Что о девушке говорит поза в которой она занимается сексом.
Испугалась и врезалась в здание
Пословицы от Тарантино
Когда над вами живет семейство кроманьонцев
Развратная Насят
Невероятная бабуля-косплеерша из Питера
Ты там, где хочешь быть.
Гости столицы ехали задним ходом по Можайскому шоссе
Утренняя пена
Фотографии времен СССР
Прогиб защитан?
Немножко расширения сознания
Латексная госпожа Calea Toxic
Многоплановая девушка

Надеюсь, я ответил на твой вопрос

Я понимаю – сейчас в тренде пиздострадания. И в последнее время тут только и делают, что пиздострадают. Честно говоря, устал от чтения этих постов. Читаю-читаю, а потом ловлю себя на мысли:

- Нахуй я это читал, если я даже сска не женат???

Вернемся к другой извечной на ресурсе теме: алкоголизм. Нет, я не хочу отрезать и выкинуть другие не менее важные аспекты жизни типичного ЯПовчанина как то: автомото вело-фото, рукоделие-стройка-ремонт-поделки, кулинария и множество (их несть числа) других! Но там не страдают. Нет. Ну, или в гораздо меньшей степени.

Если в авто-теме размещён видеоматериал или картинка, то комментаторы будут либо рукоплескать, либо обзовут дебилом (обочечник, междурядник или вообще ебанутый «хруст»). В строительстве ты или гений, либо ты просто всё неправильно сделал.

Мощный троллинг

Про странную девочку

Как сейчас выглядит японский Чернобыль

С момента крупной радиационной аварии на АЭС Фукусима-1 прошло уже 8,5 лет. Зона в радиусе нескольких десятков километров до сих пор запрещена для длительного пребывания.

МММ снова в деле

Вчера звонок с московского номера. Подымаю трубку

- Алло?
- Да, слушаю вас.
- МММ - 2019, касса взаимопомощи. Тут на вас выплата висит!
- Да ? Очень интересно!
- С вами связывались уже по этому поводу ?
- Нет.
- Ну, мы хотим вам выплатить денег

К слову, состоял в ммм-2012, на уровне - зарегался, снял свою бесплатную 10$ и забыл. Денег не вкладывал.

Криптопикет

Мой последний урок. Вы все его запомните

— Учителей сейчас вообще ни во что не ставят, — русичка строго зыркнула поверх очков. — Я ведь когда-то такой же молоденькой была, наивно верила в свой авторитет. В девяностых тогда всем несладко жилось, но находились и кто понаглее, изворотливее прочих. Они-то, коммерсанты да бандиты, из грязи повылазили и давай права качать. Помню, учился у меня в классе сын одного такого. Ванечка. Ох, какой же паскудный малец, скажу я вам! Я только первую неделю в школе работала, а он уже успел набедокурить: Катеньке, отличнице нашей, косу ножиком срезал. Под корень. А у девочки коса добротная росла, в запястье толщиной, до самой попы доставала. Ей все завидовали, я и сама о таких волосах могла только мечтать. И вот вызываю я отца того Ванечки на беседу. По-хорошему объяснить хотела, мол, больше внимания надо пацаненку уделять, папаша. А то диким совсем растет. Да и с девочками, ну нельзя же так! И вот является боров такой, золотыми цепями обвешан, а от самого перегаром и потом за километр несет. Колхоз! Я перед ним и так и эдак распинаюсь, как дура последняя, а он в меня пальцем грязным тычет и говорит: ты вообще кто? У меня две точки на рынке, а ты по жизни кто? Училка? Ну так учи и не выделывайся, а с сыном своим я сам разберусь. Так если бы разобрался, а то мне урода этого еще четыре года пришлось терпеть. Сколько я ревела тогда, страшно вспоминать. Понарожают подонков, а нам разгребай. Быдло.

— И то правда. У нас чуть что, сразу школа виновата, — учительница физкультуры громко отхлебнула из кружки и повернулась к молодой коллеге. — Лена, чай остыл уже. Лена!

20 худших секунд в истории футбола

Когда нормальные имена успели стать проблемными?

Лично мне очень нравится, что сейчас детей зовут по- разному. Все эти редкие раньше Климы, Вилены, Тихоны и Евдокии очень распространены. В мое время тем детям, у которых имя было странноватым, жилось не очень весело: тяжело пришлось Нестору из параллельного класса, Марлену с пятого этажа и жирному Никите, впрочем, последнему, наверное всё-таки не из-за имени.

Сейчас ситуация диаметрально противоположная, людей удивляют обычные имена. На площадке курят две мамы с колясками, болтают:

-А вашу как зовут?
-Авруша, полностью Аврора. А вашу?
-Юля.
-Как, Юля и все?

Коль у друга нету рук

Получил мелкий задание во втором классе. Подходит с учебником и спрашивает:
— В смысле? Как это — нету рук?
Я прочел, думаю: «Ни хрена себе, чернуху какую второклассникам задают!». Ну и задвинул целую лекцию про людей-инвалидов, про их проблемы с социализацией, про готовность придти на выручку и оказать помощь в меру своих сил, несмотря даже на свои ограниченные возможности. Под конец моей речи малой даже расчувствовался, чуть слезу не пустил.

7 причин, по которым иностранцу не надо встречаться с русской девушкой

Они слишком красивы

Для большинства российских девушек жизнь — это подиум, поэтому они всегда должны выглядеть на пять-с-плюсом, даже если вышли забрать газету из почтового ящика или прогуляться с собакой. Моя подруга Саша носит высокие каблуки каждый день и совершенно не переживает, что это неудобно. Главное — красиво!
За пять лет учебы она ни разу не появилась на занятиях в одной и той же одежде дважды. Когда я спросила, почему она столько внимания уделяет своей внешности, Саша ответила: «А почему я не должна выглядеть хорошо? Красота — это сила и уважение. Никто с первого взгляда не оценит твой богатый внутренний мир».
Тот факт, что русские девушки всегда хорошо выглядят, при ближайшем рассмотрении кажется пугающим. Ведь если вы собираетесь выходить куда-то вместе с ней, то должны приложить много усилий, чтобы выглядеть прилично на ее фоне. В противном случае все будут глазеть на вас и задаваться вопросом: что эта милашка делает рядом с этим страшилищем?

Нет невыполнимых задач

Как ускорить прибытие курьера

Как часто вы часами ждали свой заказ, а курьер приезжал и говорил, что заказов очень много, поэтому приносим свои извинения, но все именно так?

Думаю, что постоянно. Так вот, у меня для вас откровение: кухня отдает практически любой заказ в течении 10 минут. Иногда быстрее. Все остальное время, которое вы ждёте - это банальное высиживание яиц курьером, который ждёт попутных заказов, чтобы не везти ваш один. ¯\_(ツ)_/¯

И нас можно понять, ведь если не проводить такую оптимизацию логистики, то доставка для нас станет приближена к себестоимости.

Это должен знать каждый

Сын подруги

— Ноги мёрзнуть стали… Мне бы пол, тёплый-тёплый. Чтобы босиком можно было ходить. Я у Лиды была, ей сын сделал, такая красота! Молодец Ваня, вон как маму балует, — Ольга Александровна в очередной раз привела Ваню в пример моему мужу.

Ваню мы с мужем ненавидим всеми фибрами души. Ещё бы, Ваня — тот самый сын лучшей маминой подруги.

Этакая помесь банкомата с суперменом, опора для мамы и гарант её финансового благополучия. «Ваня свозил Лиду на отдых!», «Ванечка построил Лиде дом!», «Ваня вставил Лиде зубы!», «Ваня назвал младшую дочь Лидой, в честь мамы!». Эти и великое множество подобных фраз преследуют нас с самого начала наших отношений.

Дело обрастает подробностями

Неловкий момент

Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

УАЗ — значит качество

Если жена оказалась...

Реальная история, которая имела место буквально вчера. Подается обезличенной, чтобы никто случайно не узнал себя в ее героях.

В жизни довольно часто приходится консультировать родственников и друзей по юридическим вопросам и давать советы, как правильно взаимодействовать с правоохранительными органами. Так было и вчера - лежу, читаю книжку, никого не трогаю, как вдруг звонит телефон и начинается очередная жизненная история.

Звонит мой старый знакомый и просит консультацию. Краткая суть ситуации - у его друга в полиции отказываются принимать заявление о похищении человека. Прошу отдать трубку другу, беседую и выясняю следующее (выяснил у него, потом у своего знакомого).

Синяя синь

Выпускной в детском саду

- Уважаемые родители, у наших детей в этом году выпускной. Нам нужно собрать деньги на украшение группы, воспитателям и сотрудникам учреждения "Школа - детский сад" на подарки. - Вещает на собрании мама из родительского комитета.

Я сижу расслабленный, в голове ленивая мысль во что мне выльется этот праздник 3000 или 5000.
Ну переживу, не в первый раз.

Слово берет одна из экзальтиророваных мамаш. Выпускной в детском саду у ребёнка один раз в жизни!!!
Он должен запомнить его на всю жизнь....
Я начинаю выходить из полусонного состояния, мысли становятся тревожными 5000-10000.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Про родственников и мечту всей жизни
Придорожный сервис на украинско-российской границе
Платье с эффектом сексуальности
Чужой в городе
45 вещей, которые я скажу своей дочери
Шикарные волосы... Это сексуально!
Грузовик въехал в толпу в Казани
Довыпендривался с сигаретой
Утренние страсти
Копайте Шура, они где-то здесь!
Бывают в жизни редкие минуты когда не знаешь с чего раньше начать
Бедренное
В Курске пит-буль порвал кота. Но это неточно!
Масштабные последствия урагана "Дориан"
Это все ты фотографировал?
Прикольчики
Почему ты меня никуда не берешь ?
Тот самый мужчина
Как выглядела женщина, которую обвинили в сексе с Дьяволом
Флиртует!

Ипотека

Он, уставший, пришёл с работы. В дверях встретила благоверная, и по презрительному взгляду, Артур понял, что сейчас что-то грядёт.

— Заявился… — чутьё не подвело, жёнушка была на взводе, — ты уже час как должен был быть дома!

— Я же тебе смс отправлял… совещание у нас…

— Знаем мы, какое у тебя совещание!

— Совсем обнаглел! – глухо раздался из кухни далёкий голос тёщи.

— Ну, в самом деле, совещание было! – собственный, неуверенный голос, не понравился Артуру. Сменив обувку, он пошёл в зал.

Как жена травмирует своего мужа

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Сосед

Однажды сосед по деревне купил себе триммер.
Раз в неделю, по выходным, он выносил этот триммер на улицу и подстригал траву перед домом. Теперь у него был аккуратный газон, а мы, все остальные, как босяки заросли бурьяном.

Через месяц у всех был такой же триммер и все подстригали траву перед домом.

Потом он вкопал вдоль дороги старые покрышки, чтобы не дай Бог какая-нибудь машина не попортила его прекрасный газон.

Очень скоро вся деревня была в этих покрышках.

Вчера сосед покрасил свои покрышки в цвета российского флага...

Когда же ты остановишься, сука!?

Крутые носки с эффектом куриных ножек

Диспансеризация

Вот как на пустом месте можно довести ребенка… В СССР младшие школьники проходили диспансеризацию хором. Вместо уроков класс гнали в поликлинику где и сдавали: флюорографию, рост, вес, коленный рефлекс, плоскостопие и т.п., и, конечно, анализы.
Накануне учительница предупреждала: – Внимание! Завтра все приносят в школу кал в спичечном коробке!
– Полный коробок не надо! – предостерегала она, наверное, отличников. – Трети достаточно. На коробке разборчиво ваша фамилия, имя. Ясно?
Фуясно. Да хоть фотокарточку с уголком, лишь бы не учиться! И назавтра все как один были с калом.
Прежде чем выдвигаться в поликлинику, гавно шмонали.
– Все принесли? – спрашивала училка, обводя класс указкой, что обрезом. – Ну-ка, показали мне коробочки!
Мы показали коробочки. А мой кореш Гена показал, что-то совсем из другой оперы… Мощности учительских очков не хватило рассмотреть, что он показывал, и она подошла вплотную.

Таракан, Таракан, Тараканище!

Это наша жизнь и наше время

Чтобы настроить вас на философский лад, начнём с рассуждения. Многие не верят, что на небе есть Бог, а между тем доказательство Его всеблагого бытия прямо у нас под носом. Если бы Бога не было, никто не хранил бы нас, например, от такого адского явления, как сиквелы Популярных Шлягеров.

Если бы Бога не было, сегодня бы отовсюду неслась песня «Шестое сентября» Михаила Шуфутинского, а когда бы вы пытались переключиться на что-нибудь ещё - вам попадались бы «Теплоход перезагрузка: На суперджете музыка играет», «Утекай-3», «Возвращение в Прованс» и «Лабутены наносят ответный удар».

А теперь собственно суть дела.

Как уже все знают, в этом году исполнилось 20 лет «Матрице».

А знаете, кому ещё?

Саус-Парку: большму, длинному, необрезанному. Догме. Ведьме из Блэр. и Американскому, сука, пирогу.

Будни салона связи

ТЫ ОБЫЧНЫЙ ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ 10 ВАМЧТОНИБУДЬПОДСКАЗАТЬ ИЗ 10
@
РАБОТАЕШЬ В ЕВРОСЕТИ, А ТОЧНЕЕ, В ЛАРЬКЕ ЖЁЛТОГО ЦВЕТА
@
Le MAMAN ВСЯЧЕСКИ ПЫТАЕТСЯ ЭТО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
@
– СЫНА-ЕВРОСЕТИНА, ТУТ У НАШЕЙ СОСЕДКИ СРЮДЫ СРАКОВНЫ ТЕЛЕФОН ЗАГЛЮЧИЛ, ПОСМОТРИ, А?
@
– КАК ЭТО, НЕ УМЕЕШЬ? ЧТО ЗНАЧИТ «НЕ МАСТЕР»?! А ВОТ У ТЁТИ ЙОБЫ ВАНЕЧКА ВСЁ МОЖЕТ!!!!
@
ЕРОХИН С ШАРАГИ ТАКЖЕ НЕ ОТСТАЕТ:
@
– СЛЫШЬ, СЫЧ, А ПОЛОЖИ БАБОК НА ТЕЛЕФОН. КАК НЕЛЬЗЯ? НУ ТЫ И ЖМОТ!
@
КАЖДОЕ УТРО К ТЕБЕ ПРИХОДИТ ОДНА И ТА ЖЕ БАБКА ПОЛОЖИТЬ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОН

О курящих дамах

Да простит мне Минздрав - они мне нравятся. Эти самые курящие женщины.

Потому что милые. И безбашенные. И именно с тем набором тараканов, которые привлекают больше корзины изюма.

Что такое некурящая женщина в жизни курящего мужчины? Вечный стресс.

" Опять надымил в кухне...Это не балкон - а грязная пепельница. Из-за твоих перекуров мы тянемся как черепахи.."

Постоянная вина.

"Дымишь как паровоз.. Если на себя наплевать, вспомни обо мне.. Прокурил все полотенца.. Кот уже кашляет как заядлый курильщик.."

Первая пятница осени

Свои картинки в комменты.

Как я стал эстонским пасечником

Выйдя на пенсию, я стал жить в деревне. Поскольку работы у меня не было, я стал искать себе какое-нибудь занятие. Сначала хотел научиться вырезать из дерева разные штучки — брелоки, подставки под чайник, подсвечники, тем более что рядом в лесу можно было найти очень красивый материал для поделок. Но характер у меня такой, что сидеть на одном месте мне тяжело, дело это у меня не пошло.

Тут я узнал об одном человеке, который обучает людей занятию пчеловодством. У него профессиональное образование: он окончил ПТУ, потом техникум, потом институт, и его отец и дедушка были пчеловодами, так что это был очень опытный пчеловод. Я с ним связался, он приехал ко мне в деревню и научил премудростям, показал разные варианты устройства улья: традиционный эстонский «лежак» — где рамки в улье ставятся горизонтально, и краснодарский «узко-высокий» с вертикальными рамками.

Начинал я с того, что купил у него пчелиную семью и старенький улей, из которого в прямом смысле сыпалась труха. Дело было летом, но сезон уже давно был в разгаре, и собрал я в этом улье меду не много.

Как я провел лето

Про жёстких детей

Вспомнился мне случай из моего детства.
У нас тогда недавно сгорел дом и дали нам в городе общагу. Комнату 18м2 на шестерых, зато в городе. В поселок ездить далеко и накладно и пришлось нам нашу любимую поселковую школу менять на модную, городскую.
Мать моя в школе даже не появилась, документы на себя и двоих младших братьев забирала и отдавала в новую школу я, к слову это был мой седьмой класс.
К 1 сентября мне, как обычно, купили одну белую блузку, юбку, остальная одежда с чужого плеча. А это 96й год, время, когда на рынках города появилось большое разнообразие китайского шмотья, а в школах уже упразднили форму и дети одевались кто во что горазд. В то время посещение школы больше напоминало парад мод, а не поход за знаниями. Дети соревновались, у кого наряд ярче и круче и старались приходить каждый день в новом.
Я на их фоне была белой вороной: всегда в одном и том же, никаких ярких красок в одежде, скромная молчаливая деревенская простушка. Надо ли говорить, что третировать меня начали с первого дня. Конечно, в классе хватало и других детей из небогатых семей, но я же новое мясо и весь класс переключился на меня.

Почему разведённые женщины всю жизнь врут?

РСП никогда не скажет правду о своём прошлом!

Итак, сегодня давайте попытаемся развенчать один из главных мифов о женской непогрешимости. В частности миф о том, что женщина ушла от своего бывшего мужа якобы по причине его неподобающего поведения.

Все мы знаем эту знаменитую женскую байку, этот суперхит, который РСП (разведёнки с прицепом) распевают на каждом углу. На вопрос почему развелись? Они хором отвечают одно и тоже: "Бил, пил, не уделял мне внимания!"

Давайте разберёмся, так ли это на самом деле? Дело в том, что женщина воспринимает реальность сквозь эмоциональное отношение к событию. То есть она воспринимает истиной и считает правильным то, что ей нравится. А то что ей самой не нравится, она считает плохим и не правильным. То есть для её сознания лучше сладкая ложь, чем горькая правда. И поэтому многие женщины сами начинают искренне верить и убеждать себя в том, что им просто напросто удобно и выгодно, даже если это совершенно не соответствует действительности.

Сленг

Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил:
— Ежик, 105, оградка.

Когда очень любишь свою машину

Чувак из США, услышал, что ураган Дориан пройдет в опасной близости от штата и возможна эвакуация. Гараж был занят авто его супруги, то мужик загнал тачку в дом и припарковал на коврике в кухне.

Домовой

Переехал пару лет назад в квартиру, которую раньше с родителями сдавали в аренду. Сделал ремонт хороший, мебель купил, да и стал жить поживать. Но периодически случается дома всякая ересь, которую принято приписывать домовому, но мой домовой оказался особенным, в чём мне пришлось убедиться пару дней назад.

Я довольно скептически отношусь ко всяким потусторонним событиям, происходящим в квартире, и всегда пытаюсь найти им логическое объяснение, но удаётся не всегда. Пару раз ночевали у меня друзья-знакомые, но дольше ночи задерживались не все. Наперебой требовали по утру вызывать священников, шаманов, охотников за приведениями и Константина, ибо то шаги услышат какие (звукоизоляция в доме хорошая), то что-то упадёт, один даже шёпот у самого уха слышал, и через мгновение телепортировался в мою комнату с требованием спать на диване вместе (вангую шуточки про нетрадиционность ориентации моего гостя).

Кстати, да!

Комиксы это ерунда. Их потребители ещё не совсем конченые, у них есть надежда на возвращение к нормальной жизни.

А вот есть такая штука «кино» — так там вообще текста нет, одни картинки. Для настоящих, стопроцентных дебилов.

Бдительность

Читал пост про парня, который водил ребёнка в сад, а там решили, что он гей и попросили забрать документы. А сегодня произошла похожая ситуация со мной.

В этом году дочь пошла в первый класс. Школа в минутах двадцати неторопливым шагом от дома. Идти по дворам (пятиэтажки и много тополей) и через две оживленные дороги со светофором.

Я с опытом, сына так же когда то учил, пару раз сходили до школы и обратно за ручку, а сегодня предлагаю идти одной, а я немного сзади, посмотреть как она ориентируется во дворах, запомнила ли дорогу.

Так и пошли. Идёт вдоль дома я метрах в пяти от неё, подходим к перекрестку, я сокращают дистанцию до полметра. Машины часто по дворам шныряют с утра, поэтому и ближе дистанция, чтобы в случае чего схватить за руку.

А где-то все еще лето!

Опоздание – восьмой смертный грех

Договорился о встрече с приятелем. По делу. Сижу в кафе, пью капуччино, жду. Уже пятнадцать минут жду. Приятеля нет. Пишу ему: «А ты где?». «Да вот уже почти», – отвечает. Миновало еще пятнадцать минут. Пишу: «Что-то долго». «Да вот я уже прямо вхожу», – отвечает. И вошел. Но спустя еще десять минут.

Тут я ему, очень строго: «Мне не нравится ждать сорок минут». А он беспечно так улыбается: «Ой, не будь ты занудой!»

То есть он просто так опоздал. Для него это нормально. Он сожрал мои сорок минут жизни и выплюнул. Он даже не извинился.

Знаете, это же не какой-то мой отдельный приятель-раздолбай. Это вообще обычное у нас дело – опаздывать. Ой, ну а что тут такого?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Это что - Эльвира, повелительница тьмы?
Нет взаимопонимания в отношениях
Горячие поцелуи девушек
Сколько стоит и как выглядит самая дорогая бутылка виски Macallan
Позитивная девушка из Питера
Последний день Мурата Насырова
Утренняя роспись
Исповедь реаниматолога
Прогиб защитан?
Программа ДНК
Засранка
Современное поколение
Подборка вкусняшек из СССР
Как сосед доказал окружающим, что он мудак
Актер Александр Семчев похудел в два раза
Жуть в Мелехово
Молодая и сексуальная

"Ходи по кругу!"

В начале века наш коммерческий отдел бухал постоянно. От избытка сил, от ставших, наконец, ощутимыми заработков, от счастья, что выжили в лихие годы, а впереди целая вечность. Впрочем, никто настолько глубоко не мыслил, пили просто так, для веселья. А по выходным всем отделом ездили то на рыбалку, то за грибами.

Начальник отдела ― Саша, так к нему все обращались. Прирожденный лидер, трудяга и тот ещё бухарик. Было в отделе двое Васильевых. Не родственники. Старшего называли Мишей, младшего, долговязого и зубастого ― Рашпилем. Кирилл Токарев для всех и всегда был «Вилли». А приписанного к отделу водителя Антона Павловича Чехова называли полным именем, поскольку смешнее уже не придумать.

В последнюю пятницу августа отдел набухался раньше обычного. А надо было ещё сделать недельную инвентаризацию и подготовить бумажки к понедельнику. На это уходило обычно часа три, компьютеры тогда работали медленно. Саша, каким бы пьяным не был, к работе относился ответственно.
― Стоп! ― громко скомандовал он, ― Руки с клавы убрать, компы выключить. Сейчас жребий кинем, кому повезёт на выходных прийти сюда трезвым и доделать склад.
Жребий выпал Мише.

Одна историческая ошибка

Многоразовый Клюквин

Клюквин любовался несущимися по снегу борзыми. Они грациозно летели едва касаясь белоснежного наста, словно пущенные кем-то рыжие, чёрные и пятнистые стрелы. Надо признать, егеря на заимке своё дело знали свора работала слаженно, выглядела эффектно. В собачьих движениях угадывался профессионализм, а в глазах пиздец всему, на что есть охотничья лицензия. Восхитительное было бы зрелище, если бы не одно «но».

Целью борзых являлся сам Клюквин. Потому что Клюквин был зайцем.
Другой бы на его месте уже включил форсаж, хаотично петляя по перелеску. Но Клюквин был необычным зайцем. Он приподнялся на задние лапы и застыл, переводя взгляд с одной собаки на другую. Клюквин искал Тумана.
Говорят, в стрессовой ситуации вся жизнь пробегает за несколько секунд. Если придерживаться этой скорости воспоминаний, Клюквину потребовались бы часы. Фокус в том, что он помнил все свои прошлые жизни. И последние несколько были подчинены единственной цели стать безумно, непристойно богатым человеком. У Клюквина было очень много денег. Надо было только до них добраться.

Детский садик в Китае

Тем временем в китайских деревнях строят вот такие детские садики.

Архитектурная фирма Crossboundaries спроектировала детский сад в небольшой деревне провинции Цзянсу в Китае по инициативе местных органов власти, столкнувшихся с нехваткой учреждений дошкольного образования в сельской местности.

Тортик

Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну, как водится, купил вина и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема и вовсе никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но все же купил. «Лучше бы колбасы ...» - подумал он и грустно посмотрел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил свое вполне адекватное желание и поступил неадекватно: купил вина и тортик.

Женщину звали Алевтина Михайловна. Она была старой девой и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой нелепый торт - «Лучше бы колбасы ...» - и вина - «Гадость какая!» - и пошел на остановку троллейбуса.

Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шел мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замерз и весь промок. «Водки бы ...» - подумал он, с ненавистью глядя на тортик. «И колбасы ...» - сразу отозвался желудок. «Чего меня несет куда-то?» - Геннадий Николаевич задумался ... Троллейбуса все не было, а дождь становился все сильнее. «Заболею ...» - Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем грустно

Люди не меняются

Читаю книгу по фотографии 1905 года. Ничего не изменилось за 114 лет.

"Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах..."(с)

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Как получить хорошую фотографию

Что творится за кадром удачных фото.

Жёсткое воспитание

Когда мой сын учился во втором классе, а было это в 1985 году, я работала по сменам. Точнее, в три смены. Работа была тяжёлая и ответственная. Подремать не получится. Приходя домой после ночных смен, часов в 9 утра, где-то около 10 утра ложилась спать. Тут-то всё и начиналось. Особенно, если выходной или каникулы. Постоянно «ма, да ма». То велосипед вынести, то занести, то опять вынести, то дай денег на мороженое, то дай денег на кино, то звонок в дверь, ключ забыл, то где его мяч, и так бесконечно. Объясняла, просила, обещал и забывал.

И вот однажды решила я прибегнуть к последнему средству. Я взяла его с собой в ночь на работу. Тогда комбинат не был огорожен стеной и не было пропускной системы, как сейчас. Многие брали детей на работу , показать, где и как работают, но только на пару часов. Это можно было сделать только не в дневную смену, так как наказали бы за нарушение техники безопасности, а ночью начальства нет.

Про медицину (злободневное)

Нам не понять..

Случаи из жизни.
Знакомый рассказывал.
Приехал к бабке в деревню, бабка живет одна. Бабка заставила его посадить ЧЕТЫРЕ!!! ведра лука. Ну, лук, где каждую мелкую луковицу надо брать и втыкать в землю корешком. И так четыре ведра!!! Он проклял все на свете.
Но! Пришла пора собирать. Он под бабкиным чутким руководством собрал 10 ведер.
Бабкино руководство.
1. Вырвать сорняки до мельчайших, при чем каждый сорняк отстукивать от земли. Каждый блеать! Сложить на кучи, вынес
сти за огород и сжечь. Пепел ведрами носить и по огороду раскидать.
2. Ножиком выковырять весь лук, чтоб не порезать.
3. Оббить землю, отнести под дерево на сушку, каждый день переворачивать.
4. Обшелушить, перебрать, почистить ( ножницами подрезать хвостики и корешки).
5. Вытаскать на чердак, разложить на газетках.

Кто бы мог подумать

В Москве наряд ППС "задержал" велосипедного вора, но когда его вели к служебному авто, что то пошло не по плану ¯\_(ツ)_/¯

Замечательный развод на деньги. Не придерешься

Произошло со мной сегодня утром.

Предоставляю строительные услуги. И покупаю материалов чуть больше, держу немного на продажу. Продаю на авите и юле. Да и вообще на этих площадках часто и покупаю и продаю. Про много разводов слышал, но сегодня сам попал.

Звонит мне 3 дня назад человек. Говорит, есть у меня нужный тебе материал, по хорошей цене. Мол, работаем с заводом по своим делам, а они бывает взаимозачетом нам товар этот поставляют, мы и продаем.

Цена не была сверхнизкая, но хорошая, особенно с учетом того, что доставку обещали.

Шеф, задание выполнено - колесо снял!

Суп из сайры

Любимым блюдом Валентина был рыбный суп из консервированной сайры. Возможно, ничего другого Валентин просто не умел готовить. Но вонь от этого супа была всепроникающей. Она вьелась микроволновку и теперь каждое разогреваемое блюдо воняло супом из сайры. Отучить от этого блюда, Валю было не возможно. Это всё равно, что маленького ребенка отучать грызть ногти. Хочу и всё. Нравится, блядь. А то, что воняет до блевотины - так это его не касается. На вкус и цвет, говорит.
Но я решил ему отомстить. Накануне вечером Валентин сварганил очередную кастрюлю рыбного супа. В мусорном ведре до сих пор ещё зияли словно устричные раковины вскрытые консервные банки. Мусор я выбросил. А вот кастрюлю аккуратно достал из холодильника, поставил на пол и обильно в неё помочился. Как говорится кашу маслом не испортишь. Закрыл крышкой и убрал кастрюлю на место. Затем я в очередной раз вымыл микроволновку, но запах сайрового супа настолько вьелся в стенки, что аппарат стоило уже утилизировать, а могильник залить слоем свинца и бетона.

Заброшенные места нашей планеты

Эффектные снимки заброшенных мест Боба Тиссена.

Ты гей. Мы так решили.

У Сергея вполне обычная семья, разве что жена его истинная карьеристка, а он простой парень, работает в основном на удаленке, настраивает 1С или что-то такое. Ребёнка выпрашивал у жены несколько лет, и согласилась она с условием что это его ребёнок и он им полностью занимается. На том и порешили. А ну и зовут её Александра.

С недавних пор устроился Сергей в офис на пол ставки, сисадмином. Работа в квартале от дома, ещё и через дорогу от садика дочери. Устроил его собственно мой друг, по совместительству его сосед по этажу. И на работу стали они ходить вместе. Вместе отводили дочь в садик...

И вот в понедельник с утра, его вызвала заведующая и не очень вежливо попросила забрать документы и ребёнка из садика.

Страшно читать новости стало

Сантехник от бога

Несколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.

С - сантехник

Я - я

С - Показывай где у тебя ванная.

Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.

С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!

Когда муж наконец сделал кухню

Почтовая марка, которой не было в каталоге

В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из "Одесских рассказов" Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».

Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.

Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.

- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Почему люди постоянно врут ?
Девушки в мужских рубашках сексуальны
Маркетинг северной столицы
Звезда Instagram зарабатывает на селфи 64 000 долларов в год
Актер Александр Семчев похудел в два раза
Помедетируй в меня
Близко к идеалу?
В перерывах между танковыми боями
Как выглядит комфортабельный междугородний автобус в Южной Корее
Слова, которые изменили жизнь
Нам не понять..
Полевой горошек
Тот самый мужчина
Почему Ричард Львиное Сердце был мудилой
Юмор на любителя
На что жалуются депутаты при зарплате в 400 тысяч рублей?
Только не предлагайте всякую ерунду! Я тут для реально общение и знакомства

Ирка не виновата!

Не так давно купили с женой подержаный Рено Логан. Сам я в машинах не шарю, и в случае каких-нибудь проблем гоню в автомастерскую (к счастью, ломается пока не так часто, за год пару раз обращался, то подшипники там поменяли, то бензонасос глючил).

В минувший выходной жена со своей подругой поехала на нашем Логане в гипермаркет закупиться продуктами. Приезжает злая, нервная:

- Кажется Ирка нам заднюю дверцу сломала ((. За ручку изнутри дёргала, и походу додёргалась: дверь теперь только снаружи открывается!

Зная габариты и тоннаж её подруги Ирки, я прикинул, что нам ещё повезло, что она вообще дверь не выломала к чертям собачьим )).

Выпускной бал леди и джентльменов в 90-е

Как британские выпускники и выпускницы отмечали окончание учебы в 90-е.

Жертвы школьного буллинга

«Классный руководитель дала понять, что я виновата сама»

Маша ушла из школы в конце 10 класса. Она чувствовала себя неуверенно в коллективе, слышала насмешки одноклассников и учителей и однажды решила, что в школу не вернётся. Пошла в техникум учиться на бухгалтера, хотя мечтала о медицинском вузе. Сейчас Маше 23, она поступила на первый курс университета, но по-прежнему борется с комплексами и мечтает, чтобы однокурсники её не замечали.

Я училась в не совсем простой школе: гимназия с претензией на элитность. И постоянно испытывала психологическое давление. Какие-то насмешки по поводу того, что я делаю, в чём я слаба. Как дети выбирают тех, на кого нападать? Это люди, которые от них отличаются: лицо в прыщах, дистрофия или, наоборот, полнота. Я ничем не выделялась, поэтому долгое время меня не трогали. Единственное, что меня отличало, это стеснительность и другие интересы. Я не садилась со своими одноклассниками на общий подоконник перед уроком и не общалась с ними, потому что было не о чем. И они стали искать, в чём бы меня упрекнуть.

Вот в наше время!

Пронесло

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.

Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.

Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?

Идеальная экипировка для байкерши

Праздник называется

Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли.

Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу.

Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял…
Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит…

Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами:
- На, жри, паразит!

Пусть Варе повезет

Сбил цену на рынке

Рассказала историю коллега после отпуска в Самарканд к родственникам (она и муж русские). С ее слов.
Пошел ее муж, назовем его Иван, на рынок за арбузом, его сразу предупредили, что нельзя брать за ту цену которую предлагает продавец поскольку у них принято торговаться и цену можно сбить при должном скиле чуть ли не в два раза. При этом он должен сказать, что он местный с другого города иначе цену будут ломить.
Подошёл он к лавке с арбузами. Продавец сказал, что арбузы стоят 17 р (коллега для нашего удобства все цены говорила в рублях).
Ивана очень удивило, что арбузы в Узбекистане стоят дороже чем в России (у нас сейчас примерно 9-12 р за кг). Началась нешуточная торговля. В общем договорились за 10 р.
Но когда Иван предложил продавцу взвесить арбуз произошло нечто.
В общем оказалось, что арбузы в Узбекистане продают штуками и цена была за арбуз. А Иван думал, что цена за кг.

Да нам пофиг кто ты...

Скрип-скрип стори

Недавно еду на велосипеде. А он у меня последнее время начал поскрипывать, всё руки не доходят почистить и смазать. Навстречу идет парень, говорит с кем-то по телефону. Когда мимо него проезжал, слышу, говорит кому-то "...да это велосипед скрипит...". И через несколько секунд уже громко так "ДА Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, ЭТО ВЕЛОСИПЕД, ЗАЕ*АЛА!!!".

Парень, прости, если что, я не специально!

ПОХУЙМЕН

Эх, мужик...

Страдающий от рака мужчина до последнего глушил боль от рака таблетками, чтобы прокормить семью

Во второй половине августа в полицию Санкт–Петербурга жительница башкирского Белорецка. Женщина пояснила, что в городе находится ее муж Владимир Е., который работает на вахте. Обычно они всегда созванивались, но в последние дни мужчина перестал брать трубку. Ранее такого никогда не было. Полицейские зафиксировали вызов и поехали на квартиру, в которой проживал вахтовик из Башкирии.

Дверь по звонку никто не открыл. Стражи порядка дозвонились до хозяина квартиры, который приехал и открыл жилище своим ключом. Владимир лежал мертвый прямо в коридоре. Приехавшие на место происшествия врачи зафиксировали — мужчина умер несколько дней назад.

Повезло с соседями

Сложное дело

Друг работал в МВД. В один из вечеров в дежурную часть позвонила бабушка и сообщила что у нее украли деньги. Как выяснилось, сумма была кратна 1000р. При дальнейшем выяснение обстоятельств бабушка сообщила что эту 1000р. она хранила в ячейке хранения магазина "5" в течении двух месяцев. А спустя два месяца решила забрать доверенную сумму и не обнаружила ее там...
Мотивом стало не доверие к банкам и родне)

Давно самострелов не было

Малоежки

Ненавижу это слово. Считаю, что если ребенок не ест ЛЮБУЮ съедобную еду, значит он не голоден.
Для примера. Пошли мы как-то в поход. Человек 10-12, в том числе с детьми. Не на берегу речки выходные пробухать, настоящий поход, в Крым, с рюкзаками, на неделю. Детям тогда было 5-8 лет. Девочка одна почти ничего не ела: это мне не нравится, это не люблю, а дайте мне сухарик, а дайте мне конфеты. Мама прыгала вокруг неё на задних лапках, пыталась хоть что-то впихнуть из обычного рациона. Хрен вам, дочка веревки вила из неё с лёгкостью.
И вот, отправилась группа в радиалочку, в пещеру. А туда в один конец идти часа два, плюс навеска, спуск, побродить внизу тоже нужно. Выход на весь день. И мама дочкина пошла. Я в тот день в лагере дежурил, ногу давеча подвернул. И, насмотревшись на их пляски с едой, предложил маме некий эксперимент. На который дан мне был карт бланш.
Группа ушла рано, дети спали ещё. Просыпается Алёнка, я ей кашу на завтрак.
- Я кашу не ем!

Параллельная вселенная

Как я провел лето...

— Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
— Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Милая девушка и ее модификации

Обострение слуха

Заболели у меня в отпуске уши. В самолёте их заложило напрочь. Пару недель лечения и сегодня утром слух ко мне вернулся. Так как организм мой понемногу привык к такому состоянию, то слух обострился. Будильник зазвонил громко, как никогда. В машине я услышала подозрительный шум, люди вокруг чересчур громко разговаривали, и от всего этого я испытала некий дискомфорт. И вспомнилась мне история, произошедшая с моей одногрупницей много лет назад.

В конце зимы Оля постепенно начала терять слух. С каждым днём становилось все хуже. В мае она уже переписывала у меня все лекции, так как препода она просто не слышала. А разговор по телефону состоял из фраз: А?, Че?, Не поняла? Можно погромче?

В конце концов Оля записалась к отоларингологу в пятницу, после учебы.

В понедельник Оля всю первую пару зевает и трёт глаза. Спрашиваю: - Что, погуляла вчера хорошо? И тут она рассказывает:

- Пришла я в пятницу к врачу, жалуюсь, что ничего не слышу. Лезет он мне в ухо каким-то инструментом и чувствую, начинает что-то вытягивать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бомж с роллами и испанский стыд
Эксгибиционистки
Позорный полк
Великие победы, которых не было
Хорошие у Маши сиськи
Плохая девочка, или Позолоти ручку
И родительницу можно понять
У настоящего самурая нет цели - только путь.
Новые звезды
Эромикс
Неловкая ситуация в Юхнове
Девушка купила на барахолке кольцо, а оно оказалось с "сюрпризом"
Angelica : игры с солнцем
Проводы лета
Владимир Владимирович, тут такое дело...
Почему автолюбители ненавидят велосипедистов?
Рыжих любите?

Оброк и дань

Змей Горыныч, который залетел внезапно во двор дома номер четыре, был в очень благодушном настроении. Он гонял пенсионерок по двору, сжигал еще не выплаченные автомобили среднего
менеджерского состава, жрал тополя. В общем, делал все, чтобы общедомовое собрание жильцов собралось максимально быстро.
Жильцы собирались, наблюдали за развлечениями древнего чудища и негромко роптали.

— Какая страна, такая и Годзилла, – сказала Светлана Николаевна из пятой квартиры. – И мужики пошли – фигня какая-то, а не мужики. Остановить никто не может это безобразие. Небось в цивилизованных странах уже давно бы это животное усыпили, стерилизовали и пристроили бы в добрые руки.
Кто-то вызвал полицию. Наряд приехал неожиданно быстро, сделал вид, что никаких древних чудищ во дворе нет, оштрафовал всех за несанкционированное собрание и на всякий случай избил алкоголика Николая из двадцать восьмой. Николай, впрочем, был привыкший к такому обращению и пообещал, что полицейский аванс быстро вернется к ним рядом нарушений общественного порядка и кучей висяков по вандализму. Полицейские погрузились обратно в автомобиль и уехали рапортовать о ложном вызове.

Начинающим электрикам

Из экономиста в ассенизаторы

Я уже 11 лет работаю ассенизатором. Если бы кто-нибудь до того самого кризиса 2008 года сказал бы, что я буду работать в этой сфере, то, клянусь, не поверил бы!
В 2004 году с отличием закончил вуз по специальности "бухгалтерский учёт, анализ и аудит". Я не планировал, что буду работать бухгалтером, но всегда хотел работать с цифрами, бумажками. Вру, конечно. Я вообще работать не хотел. Я хотел много зарабатывать и при этом ничего не делать физически. Эгоистично? Плевать! В том же четвёртом году устроился в бюджетное учреждение на должность бухгалтера. Через год меня перевели в плано-экономический отдел. По сути это всё та же бухгалтерия, только ответственности меньше. Ещё через три года я написал заявление на увольнение и устроился работать аналитиком-экономистом в крупную компанию. Заработная плата у меня тогда была почти 50 000 рублей. Замечу, что для 2008 года — это были вполне неплохие деньги. Но через 3 месяца после трудоустройства прокатилась волна увольнений. Я попал в первую волну. Выдали двухмесячную заработную плату, вернули трудовую книжку, забрали удостоверение и… всё.

Кухни граждан с буйной фантазией

Мужчины обязаны делать ДНК тест

Процент мужчин воспитывающих чужих детей и ничего об этом не подозревающих, по разным источникам, колеблется в районе от 10% до 30%. Мне кажется 30% это много, но где-то до 15%-думаю вполне реально.

В современных реалиях, ДНК тест можно провести полностью анонимно. Мужчины, помните, вы делаете тест для себя, мать вашего ребёнка не надо ставить об этом в известность.

Для того чтобы установить родственную связь между ребёнком и его потенциальным отцом, необходимо получить генетический материал от них обоих. В качестве биологического материала для анализа на отцовство могут выступать кровь, волосы, ногти, слюна. Наиболее распространённым вариантом образца является буккальный эпителий-клетки слизистой оболочки внутренней поверхности щеки, которые легко получить, проведя по полости рта ватной палочкой.

Почему мужчины обязаны делать ДНК тест?

Сначала не понял, а потом кааак понял

Начальнику ответочка за самодурство

В 2000-х после окончания универа я устроился механиком на свою первую официальную работу.

Мне предстояло обслуживать технологическое оборудование на не большом производстве. Позвал меня туда мой однокурсник, он проработал там около месяца. Опыт работы с оборудованием у меня уже немного был, т.к. всю учебу я подрабатывал.

Начались трудовые будни. Мне всё нравилось, поручают ответственные ремонты, все вокруг говорят спасибо( я тогда еще не понимал почему такое отношение к механику).

Через неделю я увидел полную картину состояния оборудования. Оно видимо не обслуживалось совсем, только аварийки. Руководство на другом конце города, приезжает очень редко, к приезду наводят порядок(пыль протрут) и все по новой.

Магазин букв

Приём в школу

Со слов друга. Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:

- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?

Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.

Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.

- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.

На этом собеседование закончилось.

Нищебродский журнал

Баба

Где-то в Арктике, может на Новосибирских островах или на Земле Франца-Иосифа. В общем там, где нормальному человеку делать нечего, тем более куче мужиков без единой бабы.
Но руководство, рассмотрев просьбы работяг и в особенности мольбу изолировщика и по совместительству местного петуха Лямкина, завезла в эту самую далёкую Арктику бабу. Одну, но зато какую! Нина Петровна была единственной женщиной, которая откликнулась на объявление о работе бабой в далекой холодной Арктике. Ничего особенного от неё не требовалось, иногда помогать на кухне, но в основном приводить дух покорителей Севера в боевой порядок.
Нина Петровна была женщиной очень дородной, необъятной, как вся наша страна. Задница её начиналась в Калининграде и заканчивалась на сопках Владивостока, а то и Камчатки, чем чёрт не шутит. Точно ни один исследователь глубин её души сказать не мог. Такие нам нужны! Груди Нины Петровны были столь же внушительны как айсберги, которые вполне могли бы конкурировать с теми, что погубили Титаник.
Нина Петровна прибыла на военно-транспортном самолёте, вместе с развалами тушёнки и мешками с крупами. Многие кинулись к открывающемуся самолёту, чтобы помочь его разгрузить первыми. Но вооружение солдаты, охранявшие взлётную полосу отстранили самых голодных тычками автоматов.

Михаил Ефремов в роли всех «Ангелов Чарли»

Суп из святого духа

Проводы в армию праздник сомнительный. Не просто сомнительный, а просто мерзкий. На проводах всегда есть друзья, которые отслужили и на все вопросы об армии отвечают лишь кривыми улыбками. Как сказал мне мой сосед, вернувшийся домой за день до моего "Знал бы ты куда идёшь, выбросил бы паспорт и убежал бы в лес.". Он был, конечно, прав. Вторая категория друзей - откосившие. Те выражали вполне искреннее сочувствие и радовались, что в сентябре они пойдут на третий курс института, а не строем на марш-бросок.
Вадика вечером 20 июня провожали сестра и мать. Отец, которому недавно выставили диагноз рак, лежал в областном онкологическом диспансере и считал свои последние дни на морфине с промедолом. Впрочем с ним призывник попрощался ещё утром... Сейчас на столе стояла бутылка Вермута для сестры, бутылка красного сухого для матери и 0,7 литровая водка для самого Вадика. её брали с рассчётом, что может зайти лучший друг Санёк, которому предстояло идти на призывной пункт через 16 дней. Сестра разлила напитки по фужеру каждому, не обращая внимания на градусность и выпила свою порцию не чокаясь и не закусывая. Призывник выпил и налил себе ещё. Лысый череп, отражающийся в стекле буфета наводил на мысли о зоне строгого режима. Сестра Женя лакала Вермутовича привычно и, глядя в окно на качающуся иву, о чём-то думала.
- Ты нам пиши каждый день, - сказала мама и заплакала.

Грустная история одной колбасы

Письмо

Уважаемое руководство продмага № 17! Жители прилегающего района, в лице видных людей района, обращаются к вам с вопросом.
Где скидки на нишевые алкогольные напитки?! Водку в популярной таре объем т.н. чекушка и мерзавчик?

Этот вопиющий факт вызывает озабоченность у прилегающих жителей. Особенно по утрам. Особенно когда не прилегал (зачёркнуто) прилёг ночью на трудовом посте (зачёркнуто). Посту (зачёркнуто). Вахте!

Орудовал рычагами, кидал в топку как заводной, и измочаленный, как школьная макулатура приполз к открытию, а тебе никакого уважения!
Пардон, на шампань для марамоек ку аж в тридцать процентов до конца месяца, а тебе перманентный ху (зачёркнуто) шиш!

Модники из российского метрополитена

Получать, когда не можешь вернуть, — значит грабить

Меня задолбала собственная мягкотелость.

Коллега просит некоторую сумму в долг. Сумма равна примерно трёхмесячной оплате за коммуналку моей однушки. Выспрашивать подробности не стала — мало ли что случилось, ситуации бывают разные. У меня был определённый запас, поэтому одолжила. Уговор — на неделю.

Проходит неделя. Молчание. Две недели. Тишина. Каюсь, сама не усмотрела за сроками, были свои проблемы. А тут на исходе третьей недели я забираю из ремонта машину. Поломка серьёзная, отдала всю свою заначку — в случае чего, на эти деньги я с детьми могла бы без особого шика прожить около года. Но машина очень нужна — двое детей 0,5 и 5 лет, детский сад по прописке, а не по фактическому месту жительства, поликлиника ещё дальше, удалённость магазинов (25 мин пешком до ближайшего) и отсутствие общественного транспорта в нашем захолустье (20 мин до ближайшей остановки, автобус раз в час) сыграли свою роль. Мужа на подхвате тоже нет — по документам не разведены, а по факту он ушёл в закат еще на стадии беременности (запланированной).

Водитель лает

Записки машиниста: зацеперы

Если кто не знает, зацеперы - это люди, которые едут на подвижном составе вне его салона. На крышах, хвостовой кабине, бортах вагона и т.п. Обычно это подростки, но иногда бывают и взрослые люди. В этом посте я напишу три истории, в двух случаях я был лишь очевидцем, а третья произошла непосредственно на моём поезде.

ВДВшник.

Следую в город Н. Прибыл на остановку, открыл двери. Смотрю: напряжение в контактной сети сняло (стало равным нулю, если не поняли). Вызываю дежурного по станции. Ничего не знает, пообещал спросить энергодиспетчера (человек, отвечающий за напряжение в контактной сети на участке, грубо говоря) . Несколько минут ожидания, напряжение подали, я отправился. Вызывает дежурная следующей станции. Просит посмотреть на ХХХХ километре ХХ пикете в районе одного моста, всё ли нормально там. Предыдущему электропоезду повредили токоприёмник в этом месте, из-за этого и пропало напряжение. Такое бывает, хулиганьё может свесить какую-нибудь хрень (например, гирю или кирпич), чтобы в неё врезался поезд, приколюха типа такая. Следую, внимательно смотрю, вроде всё хорошо. Помощник говорит: "А что это валяется?" Опускаю глаза: в метрах двухстах от моста лежит тело. Всё переломанное, явный труп. Притормозил, выглянул в форточку - травмы с жизнью несовместимы. Доложил о "находке".

Спелые вишни

Дамы в возрасте.

1 сент.

Маша поступила в институт. Её группа едет в лес, знакомиться. В обычном смысле этого слова, а не в хорошем. Маша тоже хочет. Нужны коврик, спальный мешок и алкоголь.
Я сказал:
- Коврик и алкоголь нужны тем, кто хочет сломать свою женскую судьбу. Для начальной дружбы хватит обмена книгами. У нас прекрасная библиотека, писем Чехова двенадцать томов. Можешь привести домой краснеющего очкарика. А лучше молодую преподавательницу. Нет ничего приятней дружбы под присмотром отца. Я лично куплю вам кефир, если хотите безумств. Кто не считает кефир алкоголем, может идти спорить об этом с дорожной полицией.

Но в Маше что-то сломалось. Она просится в лес с другими дураками. Говорит что ей 18. Купила три литра сангрии в пачке. Взрослая жизнь или даже замужество ожидало её в те выходные.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда давление скачет
Электрик, как сапер, ошибается лишь однажды...
Грудастые девушки
Самые суровые парикмахеры живут в Казахстане
Прикольчики
Проблемы с доверием
Военные проекты, которые так и не были реализованы
Настя
Утренним коридором
Даниил Медведев побеждает на US Open под рокот трибун.
Вулканическая порода
Как женщине понять что ее любят
Просто небольшой разрез
12 фотографий, которые взбесят вашего внутреннего перфекциониста
Исповедь наркоманки
Кубики приехали
Остались одни выходные
Боевая подруга

Оладьи

Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.
- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.
- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему, сидящий справа.
- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, - Михалыч, присаживайся с нами.
- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.
- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел,- мужчины закивали головой.
- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.

Да не за что

Так и знал!

Ученые рассказали, как связаны вегетарианство и уровень IQ

Британские диетологи выступили с заявлением, что растущая популярность вегетарианства и веганства ставит под угрозу IQ будущего поколения. Дело в том, что недостаток холина, содержащегося в животных продуктах, во время беременности играет негативную роль в развитии мозга ребенка.

Полный текст исследования опубликован в научном журнале BMJ Nutrition, Prevention & Health. Холин - это органическое соединение, которое в достаточном количестве содержится в мясе, рыбе, яйцах и молочных продуктах. В растительной пище он также есть, но в меньших дозах. Организм человека вырабатывает холин, но этого недостаточно: вещество обязательно должно поступать вместе с пищей.

Уже можно!

Откровения инструктора по вождению из Европы

Впервые я сел за руль в 15 лет и сразу понял, что мне очень нравится водить машину, поэтому не долго определялся с выбором профессии — несколько лет после получения прав работал таксистом, а когда заработал положенные 5 лет водительского стажа без нарушений, пошел на курсы инструкторов.

На тот момент за эти курсы я заплатил около 5000 крон [15 тысяч рублей по нынешнему курсу]. Обучался несколько месяцев, а потом стал работать в автошколе. Это было около 15 лет назад, и автошкол тогда было не так много, как сейчас, а экзамен по вождению было сдать гораздо проще.

Первые ученики были для меня огромным стрессом. Я все время боялся, что что-то пойдет не так, и по этой причине почти не общался с ними — как сумасшедший смотрел на дорогу. Конечно, все учебные машины застрахованы от и до, но все равно любое ДТП — это огромный стресс, так как всю ответственность несет инструктор.

Работа у нас нервная, ведь ежедневно приходится находить подход к разным людям, не все из которых тебе приятны.

Инсульт? Рак горла? Импотенция? А как насчёт

Почему мне понравилось трахать карпов, но не понравилось сомов

Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.

Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.

Красавица!

В английском инстаграмме отыскали вот такой экземпляр. Это недоразумение по имени Джейд Лайн еще умудряется торговать своими "горячими" фото.

У кого на это встает?

Вот так бывает...

Работаю в школе.
Сегодня на линейке обнаружила "бесхозного" первоклашку. На линейке он один, без взрослых. Не может найти свой класс. Ну, такое случается. Беру за ручонку, иду по учителям первых классов, предварительно узнав фамилию "потеряшки". Все учителя в один голос - "у меня такого в списках нет". Поднимаюсь в приемную. Там выясняю, что, действительно, нет у нас первоклашки с такой фамилией.
По ходу понимаю, что в нашей школе учатся его старшие брат и сестра. Малыша отвожу на первый торжественный урок. В личном деле брата нахожу номер мамы. Номер заблокирован. В соц.сети находим мать. Она сообщает актуальный номер. Звоню. В разговоре слышу: "Мне некогда было прийти в школу и подать документы для зачисления в школу. А медкарту мне в садике не отдали. Пусть учится так. А я потом документы принесу".

Дембель по-израильски

Секреты свадебного фотографа

У меня 10-летний опыт съемки свадеб. Бывало, снимал 40 свадеб в год — каждую пятницу и субботу. Я много зарабатывал. В итоге понял: или я закостенею, или брошу камеру вообще.

Можно полюбить свою первую свадьбу. Две, три четыре… Но не 40-ю по счету и не пять лет подряд. Тебя тошнит от этого, а ты улыбаешься клиентам. Ты говоришь, что сделаешь всё красиво, но обманываешь, потому что самому тебе уже не кажется, что это так красиво, как ты делал раньше. И так ты становишься «охотником за головами».

Свадьба — это как новогодний огонёк для детей: все хлопают в ладоши и всё так классно выглядит, но интересно только детям, а у тебя такие ёлки одинаковые каждую неделю.
С утра приезжаешь с вопросом: «Где невеста? Как вас зовут? Юля? Хорошо, а я ваш фотограф». Это самое ужасное, что может быть. Почему фотографы так любят свадьбы в необычных местах? Потому что ЗАГСы уже всех достали. Невозможно в фотографии быть ремесленником. Не в обиду тем дядям из ЗАГСов, которые снимают 20 лет одно и то же и при этом улыбаются.

Жиза

Богато живем!

От Краснодара к Крымскому мосту хотят построить новую трассу. По данным «Ведомостей», километр дороги обойдется в один миллиард рублей. То есть один метр будет стоить миллион рублей.

Если добавить 610 тысяч рублей, то можно будет застелить всю дорогу пятитысячными купюрами (если по ГОСТу). Ну или тысячными в пять слоёв.

Когда на проверке психики врач попросил нарисовать рыбу, плывущую по морю

Пришелся к празднику горшок. А гости - нет

Винни Пух медленно шел по тропинке меж Шести сосен, спотыкаясь и постоянно оглядываясь. Весь его вид вопил о крайнем изумлении, если не сказать - шоке. Когда он в очередной раз остановился, из-за деревьев, навстречу ему вышла необычная процессия: впереди скакал Пятачок, держа в лапе две огромных надувных шарика: красный и синий. Шарики неумолимо тянули его вверх, земное притяжение вниз, и в этой напряженной борьбе потихоньку начинали побеждать шарики - с каждым шагом Пятачок зависал в воздухе все дольше и дольше. Тогда радостно скачущий рядом Тигра хватал Пятачка за лапку и дергал его вниз. Прямо на глазах Винни Пуха тигр не уследил за их общим розовым другом, и того едва не унесло в стратосферу. Но положение исправил неспешно шествующий Кристофер Робин, несущей здоровенный торт, обильно украшенный розочками. Бросив в этот момент взгляд поверх своей ноши - Кристоферу Робину приходилось постоянно отслеживать Тигру, так и норовящего отхапать кусок выпечки, мальчик успел заметить болтающиеся между небом и землей свиные копытца и все остальное, прилагавшееся к ним. Едва успев пристроить торт на пенечке, Кристофер ухватился за исчезающие в небесах поросячьи рульки и с помощью подскочившего к ним медведя, спас Пятачка.

Женские откровения о неудачных свиданиях

Шангри Ла Тбилиси начинает розыгрыши time-джекпотов на игровых автоматах

Шангри Ла – самое современное казино Тбилиси, которое предлагает не только классические игры, но и новейшие развлечения. Начиная с лета 2019 года, в заведении появились новые time-джекпоты на автоматах. Они разыгрываются каждую неделю, при этом суммарный размер призовых достигает 20 000 лари! Отличный бонус для тех, кто предпочитает современные слоты.
Новые time-джекпоты распределены по дням. В казино "Шангри Ла" можно сорвать несколько выигрышей каждый день. По воскресеньям, понедельникам, вторникам, средам и четвергам гости слот-зала могут сорвать куш до 2 000 лари: 10 призов по 100 лари при мин. ставке 1 лари, 4 приза по 250 лари при мин. ставке 2 лари.
В самые посещаемые дни призы еще выше! По пятницам и субботам посетители получают 5 000 лари: 10 призов по лари при мин. ставке 1 лари, 4 приза по 250 лари при мин. ставке 2 лари, 3 приза по 1000 лари при мин. ставке 5 лари.
Чтобы попытать удачу и получить данные джекпоты, стоит нанести вечерний визит в Шангри Ла. Указные призы начинают выпадать с 20:00. Торопитесь поймать свой кусок из гарантированного призового фонда недели в размере 20 000 лари.

Автозамена

Началось

Tоварищи родители! Спешу пpедупредить, напомнить, что треклятые геpбарии лучше собирать пpямо сейчас, в светлое время суток. Потому что внезапное, в 10 вечеpа «Маааам, нам к завтрему надо…» закончилось пoпаданием меня в пoлицию в качестве полуночного маньяка.
Купите также пакет муки для незапланиpованной ночной выпечки печенек к 1-му уpоку.
Наpисуйте портрет утконоса — мало ли, поиграйте шрифтами в словах «Дoклад» и «Реферат», сделайте заначку гуаши и акварели для стаpшеклассников, кpичащих, что рисования у них бoльше нет. Рисования нет, а идиотские задания есть, и тут вы — опаньки — а вот и гуашь, я пpинесла, давай, ваяй нетленку.
Заначку узбагoительного тоже сделайте — никогда не лишнее. Да пpебудет с нами сила!

Прощание с летом. Мокрые девчонки.

Карьера программиста. Начало.

~2002 год. Мне ~12 лет. Батя покупает первый компьютер.

При хорошем раскладе мне удавалось поиграть пару-тройку часов в неделю.

Далее, коротко события нескольких лет:

- Я, чувствуя несправедливость, начал играть втяхаря.

- Батя, застав с поличным, забрал кабель от системника на работу.

- Я взял кабель у друга.
- Батя забрал кабель от монитора.
- Я сделал второй кабель из шнура для старого магнитофона.

- Батя, поставил пароль на windows.