Девушка дня

Пятничная фея - исполню все желания.

Итоги дня

Профессиональный секс
Вот это скорость полёта кукухи!
Много красивых девичьих задниц
А вам слабо, ребята?
Девушки в поисках мужчин за 40
Побеждён, но не сломлен...
Капельное
Хроники летающих колес
Девочке подарили собаку
Фото прошлого, на которых история кажется ещё интересней
История одного собеседования
Золотая бабочка
Все знают за Сизифа
Какие же крокодилы ленивые
Серая вязь
Вечер пятницы после 30
Где-то в Татарстане замечен максимально патриотичный автомобиль.
Реклама армии России и армии США. Реакция американских блогеров
Женщины в возрасте ищут любовников

Братан

Все началось давно, так давно, что были еще колхозы. В одном из таких колхозов в отделении на ферме работал Серега. Хотя может быть и не Серега, но имя мне нравится, поэтому пусть так и будет. Серега был скотником. В его ведении была дойная ферма и нестандарт. Так он его называл, быка-производителя, с кличкой Мишка. Почему нестандарт, спросите вы? Потому что Мишка был килограмм шестьсот или больше весом и среди коров выделялся как гулливер среди лилипутов. Серегу это бесило. Сильно бесило, ведь стоял Мишка на такой же привязи как и коровы, но при этом высовывался в центральный проход на полтуловища и мешал Сереге на «шастике» развозить корм. Либо отступал назад, когда его этим «шастиком» таранили с разгону, вставая ногами на заднюю площадку и мешал пройти со скребком. В общем бил Серега Мишку, то «шастиком» это трактор такой Т-16, то скребком, то вилами, то чем нипопадя. Мишка басовито мычал, глаза его наливались кровью, но была цепь крепка, а Серега быстр. Все так и было до одного дня. В этот день, а точнее поздний вечер, Серега шел по ферме с обходом, намереваясь после него сбегать домой и что то ему не нравилось. Что, он не понимал, но какое то беспокойство наполняло его изнутри.
-Блин, а где Мишка? - вдруг сообразил он, - где этот бычара-нестандарт!? - в этот момент, сзади что то звякнуло и Серега повернувшись охренел. Мишка стоял в центральном проходе. Цепь была, но на полу. - Наверное осеменаторы не закрепили, - мелькнула мысль, но бык уже бил копытом и глаза наливались кровью. Бежать можно было только в одну сторону, противоположную от быка и Серега рванул. Мишка походу тоже. Цепь сзади звенела, слышалась тяжелая поступь и такое же тяжелое дыхание. Какую скорость набрал Серега, судить трудно, но был бы на Олимпиаде, стал бы призером.

Уличная Олимпиада

Почему Пятерочкам и Магнитам не долго осталось и что придет им на замену

Уже в ближайшие годы они могут потерять свои доминирующие позиции на рынке, а виной тому станут стремительные перемены в ритейле (которые уже во всю идут). Как в свое время Нокия и Блекебери, которые просто не успели перестроиться под рынок и разорились. Хотя за пару лет до краха никто о таком и подумать не мог.

Неповоротливость гигантских торговых сетей может закончиться стремительной потерей трафика и доходов. Например, только что Лента отчиталась о снижении своей чистой прибыли на сумасшедшие 43% за первое полугодие 2021 г.

Все это приведет не только к тому, что вы останетесь без вашего любимого магазина у дома, но и к тому, что много людей потеряют работу, если не смогут вовремя освоить новые навыки и перестроиться.

Бренд Vetements был пойман на плагиате «луков» бездомного украинца

Львовский фотограф, который запечатлел образы бездомного Славика в 2011-2013 году, уверен, что одежда, представленная в лукбуке VTMNTS 2022, местами схожа или откровенно копирует «луки» Славика.

Примечательно, что в 2016 году в Vogue Paris создатель бренда Демна Гвасалия упоминал, что при работе над первой мужской коллекцией вдохновлялся среди прочего снимками Славика.

Комсомолка и хулиган. И бабушки у подъезда...

В восьмом классе я влюбился в десятиклассницу. В те годы я даже ходил через две ступеньки. Она была комсомолкой, членом совета дружины.
Комсомолка курировала наш класс и особенно меня, как отличника и перспективного кадра. У нас были сугубо деловые отношения. Я рыдал на плече у друзей-хулиганов: она любит не меня, она любит мои пятерки!
Однажды моя комсомолка зашла ко мне домой, чтобы передать книжку, но никого не застала и оставила книжку бабушкам на лавочке у подъезда. В те годы бабушки на лавочках были несущей конструкцией двора. Им доверяли на хранение сумки с продуктами, детей, тайны.

Когда я появился, бабушки передали мне книжку.
— Хорошая девушка! — сказала одна.
— Прямо как я в молодости! — добавила вторая.
— Мы ей всё про тебя рассказали! — заявила третья.

Главное оружие женщин - сиськи!

Крапива

Помните крапиву? Привезли тебя на лето к бабке с дедом в село, ну или в городе зашёл ты на пустырь, благо их в детстве было изрядно везде — а там уже она, стоит, красавица. Здоровенная, зелёная — просто ужас, как хороша. Так и манит, сволочь. И всё, тебя как будто подменили. Был человек — и нету! Пропал!

Час назад ещё сидел хороший мальчик за столом чинно, хорошо кушал суп и бабушкины пирожки жвалами перемалывал на радость старушке, старательно обводил в газете с программой телепередач на неделю время, в которое будут мультики и фильмы детям, пару раз упал с велосипеда «Украина», пытаясь кататься на нём «под рамкой», подрисовывал в журнале «Здоровье» усы и сигареты фотографиям и даже чуть не утонул в пруду - и тут на тебе! Крапива!

И ты уже не ты, ты сука берсерк! Истребитель крапивного рода. Хладнокровный палач пришедший забирать жизни, жнец душ, ангел смерти, мрачный кочевник с ледяным взором, бесстрастно смотрящий сквозь прорези забрала на очередной город, готовый пасть к ногам!

За пятницу!

Находки

Потери обычно большие и обидные, а находки – мелкие и обыденные. Бог с ними, с потерями, это грустно. Что находилось–то?

* в детстве – какие–то мелкие деньги несколько раз; самой крупной находкой была пятирублёвка, советские полноценные 5 рублей. Судьбу их не помню – наверное, отдал маме, жили мы небогато.

* ходили купаться на «ставки» (небольшие пруды, Украина, лето, жара). Неподалёку на песке лежал парень, рядом с ним лежало целое сокровище – винтовочный патрон (на самом деле гильза и вставленный патрон, без пороха). Ходил рядом, пытаясь телепатически внушить ему, что третьекласснику, то есть мне, такая ценная вещь гораздо нужнее. Видимо, внушил – парень ушёл, патрон оставил.

Счастье было недолгим – на следующий день сдуру притащил сокровище в школу, показывал на уроке, училка отобрала и не вернула. Сука.

Отдавать бесплатно = пробудить вселенское зло!

Я тоже когда-то была такая неопытная, но авитошные неадекваты-халявщики быстро учат!

Отдавала старую советскую кровать (конца 80-х, не прям панцирная с периной). Полуторка, довольно тяжелая, но состояние хорошее, матрас вообще отличный, жесткий. Просто нужно было спальное место на двоих.

Разместила объявление, поставила "даром". И начались они - звонки от халявщиков! А скиньте мрт-снимок кровати, дайте точный размер в японском сяку, а можно я у вас ее забронирую, но заберу через 4 года когда бабка помрет и квартиру оставит.

Мое любимое - вопросы, ответы на которые уже есть в объявлении.

Вниз спустите? Указано, что только самовынос.

Лифт есть? А грузовой? Указано, что лифта нет никакого? И так далее.

Сама себя сдала...

С полгода назад к соседям приезжала полиция, арестовали соседскую дочь. Соседка живет с мужем, дочери около 25, с своим ребенком (внучкой соседки) живёт у матери и на их полном довольствии, бездельница короче. Естественно в нашем частном секторе такое не часто, все соседи сбежались интересоваться, что случилось.

В общем эта мадам 25 лет ответила на звонок с незнакомого номера, ей там сделали предложение:

- Это "банк", хотите взять кредит на 100к и не возвращать?
- Конечно хочу!

Побежала, оформила на себя эту карту, до 100к на 100 дней без процентов, половину перевела звонившему "банку" и остальное мгновенно спустила.

Тату на лице - плохая идея

5 признаков мужчины, в семье которого главный не он, а его женщина

Я убеждён, что семья может жить в гармонии только когда в ней главный мужчина. Ну или хотя бы при равенстве, где мужчина и женщина живут мирно, уважают друг друга и делят все обязанности поровну.

В нашей же стране в большинстве семей главенствует женщина. Совсем недавно выкатили очередную статистику по разводам, и их количество стремится к семидесяти процентам. Связь, думаю, пояснять не надо.

Семья, в которой главенствует женщина, либо рано или поздно развалится, либо мужчина превратится в безвольное существо. Самое грустное, что многие мужчины искренне считают себя главой семьи, хотя на деле их жёны - серые кардиналы, управляющие из тени.

В этом материале я бы хотел обсудить признаки мужчины, в семье которого главный не он, а его дама. Может быть, кто-то узнает своего товарища, а может быть, кто-то увидит себя.

Никогда, я повторяю, НИКОГДА не злите вомбата

Исповедь сисадмина

Ни что не предвещало беды. Июль, утро, отвратительно ярко светит солнце. Кофе выпито, новости просмотрены, текучка по задачам расставлена по приоритетам. "Жизнь становится прекрасна и безумно хороша", да счаз!

-Николаич у меня что то принтер не работает.
Это зам.дир по АХЧ (административно-хозяйственная часть), антрацитовое, неизбежное зло для айтишника, метр шестьдесят в прыжке и центнер водоизмещения с отрицательным показателем компьютерной грамотности.

Да, забыл представиться, сисадмин одного из многих государственных учреждений, коллектив преимущественно женский, поэтому если ты не попал в дурку в первый год работы тебе это уже не грозит никогда, иммунитет на идиотизм врабатывается.

Народная медицина

В Китае мужчина чуть не умер после того, как вставил себе в задний проход живого угря для лечения запора

Мужчина из провинции Цзянсу узнал про этот народный способ лечения запора, и вставил 20-сантиметрового угря в свою прямую кишку через анус.

Однако вместо того, чтобы вылечить запор, рыба направилась из его прямой кишки в толстую, после чего прокусила её, и вошла в брюшную полость.

Про дикпики от девушки

Знаете, какой самый обсуждаемый тип спама? Дикпики! Я подчёркиваю, дикпики это спам, всего лишь спам, но девки так с них оскорбляются, что удивляешься. Особенно, если дикпик от незнакомца. Как будто если от знакомца, то это абсолютно в порядке вещей. Я считаю, должно быть наоборот, похуй на незнакомые дикпики и надо подумать, оскорбиться или не оскорбиться в случае если от знакомого..

Вот мне кажется, девочки так бесятся с дикпиков в личке по двум причинам. Первая – это они, конечно же, выёбываются, но с этим особо ничего не поделаешь. А вторая причина – им просто не нравится этот конкретный дик и его хозяин. Вот с этим уже можно работать, мальчики. Если у вас прям чешется послать дикпик и других вариантов нет, тогда научитесь делать нормальные фотокарточки, ну походите на курсы по фотографированию членов, я не знаю, или сами там как-нибудь на ютюбе.

Тяпничные девушки

3 решения молодости, за которые многие мужчины корят себя после 40 лет

Сильный мужчина может бросить вызов всему, но есть одна вещь, которая даже ему неподвластна - время. Жизнь течёт, в один момент тебе переваливает за сорок.

Ты оглядываешься назад и понимаешь, что вращаясь в бешенном ритме жизни совершил некоторые решения, за которые начал корить себя. Думаю, никому не хочется сидеть у разбитого корыта и молодой аудитории будет полезно заострить на этих решениях внимание.

Не жить, а существовать

Современное общество диктует, что мужчина должен и по факту обязан быть добытчиком и примерным мужем, единственная задача которого - обеспечить семью. И не просто обеспечить, а достойно обеспечить.

Что для этого нужно? Правильно, работать. К сожалению, не всегда добросовестный и честный труд равен большим деньгам. Мужчина, который и без того проводит много времени на работе, под токсичные комментарии своей дамы устраивается на вторую работу, ещё сильнее загоняя себя.

Девушка дня

Ждем в гости. Реализуем все тайные фантазии.

Итоги дня

Развратные юные девушки
Победа зноя
Я что то пропустил ? Что за кнопки ?
Скромная на лекциях, развратная в постели
Бегство Симоны Байлз с Олимпиады: "Наркотики кончились"
Равноправие в Африке
Прогиб защитан?
Девушки в поисках мужчин за 40
Если бы "Крепкий орешек" снимался в России
Взгляд снизу
Смелый паренек?
Модель попала в реанимацию после пластики лица
Главное ребята сердцем не стареть
Скромница
А я нищим подаю
"Крепкий орешек" не пройдет
Как за 25 лет спорт скатился в унылое шапито
Вечер пятницы после 30
Не повторять - работают профессионалы!
Женщины в возрасте ищут любовников

Как определить свою склонность к магии

Интересующиеся магией могут легко протестировать свою склонность к мистерии.

Для этого определите близки ли вам следующие пункты:
1. Вам мало интересны материальные материальные блага.
2. Скорее всего вам не интересен карьерный рост и прочие социальные игрища.
2. Вы с девства увлекались мистическими историями и любили ужастики.
3. Вы скорее предпочтете побыть в одиночество, чем шумную компанию людей. И вообще обычные человеческие проблемы вам кажутся скорее смешными и надуманными, чем реальными.
4. Если хорошо покопаться в своей родословной, то минимум что вы там обнаружите - это бабку, что весьма успешно гадала на картах.
5. Если внимательно отследите свою жизнь с рождения, то сможете заметить, как в самые критические моменты жизни неведомая сила вам помогала или наоборот мешала свернуть не туда.

Твитота

Кое-что о скамеечном комитете

Я пришёл к дому посмотреть квартиру, которую собирался купить, но хозяйка немного запаздывала.

Я сел на лавочку во дворе. Рядом, естественно, сидела небольшая стайка бабушек – местное дворовое информбюро. Они внимательно оглядели меня сверху донизу и одна из них вынесла вердикт:

- К Дашке Ползуновой пожаловал, не иначе!

Ничего ответить я не успел, потому что к первой тут же подключилась вторая бабушка:

- Молодой человек, мы за вашей Дашей, конечно, не следим, но она недавно ушла.

- Девятнадцать минут назад! – уточнила первая. – Я случайно время заметила.

- Так-то ваша Даша ничего, - утешительно сказала вторая бабка. – Девушка она порядочная… иногда.

Правильная акция

Про дядю Сашу и киргизов

Живет в Сибири лесник дядя Саша, любитель выпить и поржать, ну а иначе в деревне никак. Взялся бизнесом заниматься – коней разводить, ну а хули, одел ошейник с навигатором на вожака и пускай пасутся, по очереди с кумом контролируют места выпаса короче 21 век, технологии, Сколково рыдает от умиления. Кони поддержали прогрессивную идею и стали размножаться на радость коневодам. Кони ебутся, самогонка льется, в общем красота.

Услышав (хуй знает от кого) о таком конском изобилии приехали послы от киргизов, дескать любим мы коней больше чем друзей, продавай коней скорей и что самое важное коня берут целиком, а не как хохлы хитрожопые только заднюю ногу хотящие. В общем по рукам ударили, да на позднюю осень договорились. Наступила осень, погода прелесть, сосед заебанец наконец кеды в угол поставил, в общем год хороший. Приезжают киргизы, коней взвешали, деньги отдали, все заебись, дядя Саша даже решил шнапсом магазинным разговеться, чтобы соседей жаба даванула, а хули нищеброды ебаные, телевизора не смотрят, в бизнес не идут на премьера хуй кладут.

Бывают в жизни огорчения

Давайте дадим женщинам ещё больше прав и защитим их от всего

Я думаю все в курсе, как на протяжение всей истории государственности во всех, практически, значимых государствах роль женщины была, скажем так, несколько ограничена. И не надо тут смотреть американские фильмы, где современные американцы телепортируются в древний Египет и там все живут как современные американцы, хе-хе.

Если кратко, то женщину выдавали замуж, девственницей, изменять ей нельзя, мужа хуесосить нельзя, развестись тоже нельзя, давать мужу обязана, рожать обязана, работать должна только дома, ну по современным меркам прям полный пиздец, а не жизнь. Причём такая ситуация была и в Европе, и в Арабском мире, и вообще ну никакой демократии и равноправия полов.

Сейчас страны Европы и Америка, да и мы вслед за ними стараемся, решили женщин защитить.

Секс - сколько хочешь , с кем хочешь и как хочешь. Ебалась с 200 мужчинами до свадьбы - не проблема, это твой личный выбор.

Впихнуть невпихуемое

Ненавижу Джерри

В детстве не любил мультфильм про Тома и Джерри. Ох как же тогда меня распирало от злости, когда видел эту противную мышь, бесило, что эта тварь, как бы положительный герой. И что авторы ему явно симпатизируют, всегда он остаётся в выигрыше, в отличие от бедного Тома.

Ну как мышь, как вредитель, может быть положительным героем? Жил я тогда в деревне, и как же много проблем тогда было от этих мышей и крыс. Особой разницы между ними я тогда не замечал, кроме размеров.

Помню как они портили картошку, морковь, грызли капроновые крышки на банках. А без картошки в деревне, да ещё в 90 годы, можно, наверное, было умереть с голоду.

Один день из жизни обычного парня из Перми

Совершенно рядовое увольнение запустило целый эффект домино в жизни пермяка. Расставшись с бывшими коллегами, он пришёл домой пораньше и вместо утешения обнаружил жену с любовником. Такого удара судьбы мужчина вынести уже не мог, и поэтому отправился топиться на реку.
Несчастный задумал прыгнуть в Каму с моста, где его и нашли сотрудники ДПС. Они тщетно пытались отговорить мужчину от суицида, однако тот их особо не слушал.

Главное побольше пить

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Сюрреалистические фотоманипуляции Инго Линдмайера

История про измену

Про мужские и женские измены постов много. Народ сочувствует, многие советуют развестись, уйти, не прощать. Хочу вставить свои 5 копеек, вернее не свои, но об этом ниже...
Несколько лет назад я сменила работу, в подчинении -3 бухгалтера. Симпатичные женщины средних лет. Ну и одна из них через пару месяцев приглашает на юбилей. Я отшутилась, говорю, что 40 вроде не празднуют. Лена улыбается и честно сознается, что ей так то 50 исполняется. Тут я уронила челюсть)))
Ленка стройная, ухоженая( макияж, маникюр-педикюр), одета в брендовые вещички...
Собственно, посмеялись и на юбилей я пошла.
Ленкин муж на празднике задвинул речь и громогласно объявил, что дарит 50 000 ей на 50 лет.
В понедельник обедать пошли всем "Серпентарием" и я похвалила ее мужа. Юбилей забабахал, подарок хороший сделал, все было супер. На что Лена ответила, что ресторан и еще много всего оплачивала из своих. Муж как и другие пришел в гости.

По правилам

Задрот

Когда я учился в школе, у нас на год младше учился парнишка, звали его Дима. Класс этот был на редкость хулиганским, дети были преимущественно из асоциальных семей: матерей-одиночек, папа алкаш и/или сиделец и все в таком роде. Как вы понимаете, в этом классе был полный социал-дарвинизм. При полном попустительстве классного руководителя, которой, по большому счету, было плевать на детей

Дима тоже был сын простого оператора котельной, а мать была уборщицей. Но вот он был реально умён. Схватывал все на лету, особенно любил и понимал физику и математику. Откроет учебник, прочитает тему - и легко решит у доски самостоятельно. За все это его ненавидели одноклассники-оболтусы. Они учились еле-еле, точнее не учились вообще, "тройки" им ставили только потому, что хотели довести до 8 класса и отправить в ПТУ. А тут отличник, при том не блатной какой-нибудь, не сын секретаря обкома, не племянница заведующей РОНО, а настоящего пролетарского происхождения, просто очень умный.

Каникулы

Выйдешь во двор, рубашка в трусы заправлена, в одной руке половина батона, в другой бутылка молока. Быстро все доешь-допьёшь и скок на велик.

А в соседнем дворе уже и друзья заждались. Ругаются, что опять опоздал, ведь договаривались на восемь часов, а сейчас половина девятого.
Сели на велосипеды, а у кого его не было - на раму и покатили вдоль шоссе к лесу. Вокруг зелено и над головой бескрайнее голубое небо, солнце и ты. Весь в веснушках и рыжий, маленький совсем.

Дорога будет нелегкой, но никого это не останавливает, ведь все знают, что через полтора часа вы приедете на Карьеры, сделаете удочки и наловите рыбы - вот мама обрадуется! Главное, успеть до того, как она с работы придёт. Потому что самое страшное, что может случиться в этом возрасте - это услышать от маленького соседа Пашки:
- Ванька, тебя мамка искала!

Поздравляйте, я уволена!

Кто-то скажет «ненормальная, зажралась, на дворе кризис и безработица», а я... отвечу уклончиво:)

13 лет трудилась на благо одной небольшой компании, достаточно быстро из оператора колл-центра доросла до руководителя отдела по контактам с клиентам, со временем постепенно, по просьбам руководства, научилась полноценно заменять каждого из, так называемых, административных сотрудников на время их отсутствия ( это секретари офисов, кассиры офисов по работе с клиентами, частично выполняла обязанности менеджера по визам, помощь отделу маркетинга по наполнению сайта, замена личного помощника руководителя/ахо), это естественно не считая перманентную помощь в работе операторам по входящим и исходящим звонкам, в общем обросла и пропиталась знаниями и опытом по всем фронтам фирмы за все годы работы.

Дамы с опытом

Дураки и пьяницы

В нефтянке есть масса проблем. Две из них вечные - пьянство и дураки. Если первая проблема решается и пьют нынче значительно меньше, с оглядкой, то проблему дураков решить невозможно. Самые умные сразу понимают, что такое нефтянка, и машут рукой оставшимся дуракам. Самые тупые тоже быстро отсекаются, и остаётся усреднённая масса с преобладанием не совсем конченых дураков. Поэтому победить проблему дураков в нашей среде невозможно - некому будет работать. Хоть попытки предпринимаются, иногда они принимают комичную форму. Про один такой случай я сегодня напишу.

Итак, подрядная организация, осуществляет услуги нефтехимического сервиса. На нее устраивается человек, который в жизни не видел скважины. Откуда то с Алтайского края. Простой водитель на площадку (полуприцеп), возит на месторождение соль и прочую химию.

Девушка дня

Сделаю все что ты хочешь!

Итоги дня

Развратные питерские девушки
Ад перфекциониста
Домашний зверек
Смешная тайская реклама
Мне срочно нужен секс!
Подруги жены
Бразильский электрик
Вечер пятницы после 30
Мануальная прелюдия
Любопытные метаморфозы происходят с олимпийским движением.
Девушки в поисках мужчин за 40
Прекрасная половина человечества c большими глазами
Они не ищут легких путей
"Красная Шапочка" в стиле разных писателей
Девочке подарили собаку
Отделить зёрна от плевел на сайтах продажи авто
Колючий взгляд
День труда на красной площади, 1989 г.
Женщины в возрасте ищут любовников

Срам!

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина *опы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за *опа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая *опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих *оп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про *опу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько *опы из штанов торчит?!

Месть это блюдо, которое подают холодным

Главная инструкция для мужчин

Итак, женщина вас постоянно виноватит. Посуду не вымыл, мусор не выкинул, не уделяешь, шубу не купил. Как же быть?
У многих пар через некоторое время, иногда сразу после свадьбы, получается вот такой интереснейший парадокс.

Муж работает, помогает с ребёнком в меру сил, старается решать бытовые вопросы. А жена ему предьявляет претензии. Изо дня в день внушает ему чувство вины.

Потратила на него лучшие годы жизни!
Он не даёт ей развиваться!
Подруги уже давно в шубах а она в пальто!
Или же, к примеру, он забыл сегодня выкинуть мусор.
К тёще, которую каждый выходной он возит на огород, он не оказал должного уважения.
Полы моет редко. С детьми гуляет мало.
И вообще, она не чувствует себя с ним счастливой, ведь он алкаш, приходя домой сразу же пьёт бутылочку пивка и играет в свои дурацкие игрушки!

Как быть мужчине - я сейчас и напишу.

Размер не имеет значения

Недалекое будущее автопрома

Оформил подписку на подушку безопасности
@
Оказалось, что подписка не премиум уровня
@
При аварии подушка сначала предлагает купить премиум

Оформил подписку на ремень безопасности
@
На него есть скины по боевому(дорожному) пропуску
@
В момент перед аварией открываешь новый уровень, автоприменяется скин железной цепи
@
Тебя выпиливают болгаркой из ремня

Нeмцы знaют тoлк в рaзминке

Вы подали мне знак, позвольте я трахну вашу жену

Век живи – век учись! Некая Линда из UK отдыхала с мужем на пляже, когда к ним подошел незнакомый мужчина и вежливо поинтересовался, может ли он почикаться с женщиной. Когда ошарашенная пара ответила возмущенным отказом, незнакомец указал пальцем на купальник Линды с орнаментом из ананасов, и также на плавки её мужа, где был нарисован ананас. И поведал страшную тайну...

Как оказалось, у свингеров уже много лет есть свои тайные знаки, которые позволяют безошибочно узнавать "своих" среди других людей. Один из таких знаков – изображение ананаса или ананасов. Уж не знаем, почему ананас, а не например банан, но как есть. Ну и мужчина увидев пару с ананасами на пляже разумно предположил, что это семья свингеров в поисках приключений.

Пересмотрите свой гардероб. А то мало ли...

Если барбершоп, то только такой

8 фактов о рвоте

Кратко о ней.

Как и другие процессы в организме, рвота является результатом сложной реакции организма на раздражители, при которых центральная нервная система передает сигналы, которые приводят к скоординированным действиям по выталкиванию и задействует дыхательные, желудочно-кишечные и брюшные мышцы. Процесс часто делится на три стадии: тошнота, слабость до помутнения в глазах и наконец, сама «рвота». Мышцы желудка и кишечника подталкивают пищу ко рту, а не вниз к кишечнику (проблеваться можно быстрее, чем просраться, но и жопа не останется в стороне при отравлении, так шо не беспокойтесь).

Рвота не всегда возникает из-за засора желудка.

У детей рвота может быть симптомом мигрени или даже ангины. У младенцев периодическое срыгивание может быть признаком кислотного рефлюкса. Это когда желудочная кислота забрасывается в пищевод. Младенчик орёт и выгибается дугой. Мамки знают, что делать, мы разбирать не будем.
У взрослых внезапная рвота может сигнализировать о непроходимости кишечника. Если болезнь не проходит через 48 часов или возникает внезапно без каких-либо других вирусоподобных симптомов (таких как лихорадка или диарея) – пиздуйте к врачу.

Соревнования "румяный зад"

В Германии пенсионера судят за хранение танка «Пантера» в подвале

84-летний житель Хайкендорфа держал дома танк без гусениц, зенитное орудие, торпеду и другое оружие времён Второй мировой. Власти хотят дать ему условный срок и оштрафовать на 500 тысяч евро (около 44 миллионов рублей). Адвокат просит снизить сумму штрафа и настаивает, что орудия больше не функционируют, а танк был куплен на металлолом.

У меня родилась идея для нового бизнеса

Тюнинг

Была у меня одна знакомая - милая, симпатичная женщина. С хорошей карьерой, семьей, мужем и любоаником.
Но вдруг, когда ей стукнуло 45, с ней случился кризис среднего возраста. До депрессии. Она почувствовала себя старой. Ни муж, ни любовник ее уже не радовали, и от карьеры тошнило. Дети выросли, из дома уехали, занять себя было нечем. Путешествия не помогали, шоппинг не утешал. Дошло до суицидальных мыслей.
Дама за собой следила, ходила к косметологу. Ну и однажды пожаловалась, мол, утратила интерес к жизни.
- Ну сделай блефаропластику, - посоветовала косметолог.
Что ещё косметолог посоветовать может? Она же не психолог.
- Хуже не будет, - решила дама, и сделала.
Ей понравилось, и она следом сделала круговую подтяжку. Жизнь заиграла новыми красками.

Девушки выбирают черное и блестящие

Это не новость Панорамы!

В Калифорнии и ещё пяти штатах США запрещают продажу мощных компьютеров из-за глобального потепления

Калифорния и еще пять штатов ввели запрет на продажу высокопроизводительных игровых ПК ради борьбы против изменений климата. Крупные вендоры уже остановили поставки оборудования в эти штаты, все покупатели получили извещения о расторжении сделки и возврате средств, а регуляторы обещают еще более жесткие ограничения в будущем.

Вот что значит опыт!

Фармакология vs народные методы

В мою бытность технологом ХОС (химическая обработка скважин), был один коллега, Юра, тоже технолог. Он неплохо разбирался в работе, но была у него отрицательная черта - ярко выраженный холерик. Я сам довольно вспыльчив, но с возрастом научился подавлять гнев. А он нет. При том холеризм проявлялся в ярчайшей форме, у меня никогда такого не было. При любой проблеме он не просто орал, стоял дикий ор, мат-перемат, документы летели в мусорное ведро, служебный телефон, древнюю "Нокия" швырял в стену так, что она разлеталась по частям. Удивительно, но телефон выдерживал это, разве что стекло треснуло. Нас, технологов, это не касалось, но вот под его подчинением не хотел работать никто. Операторы, агрегатчики, водители - либо уходили в другие звенья, либо увольнялись.

Он пил на вахте успокоительные таблетки, но они мало помогали. Ну или если это можно было назвать выдержкой и спокойствием, то я даже не могу представить, как он себя вел, когда их не пил. Не удивительно, что за все его фокусы его за глаза называли "Истеричкой", добавляя к этому еще матерные эпитеты.

Вот так сейчас молодёжь общается

Бросить курить? Легко!!

Как я бросил курить после почти 20 летнего стажа? Легко. Я обосрался. Не серьезно, в прямом смысле этого слова.
Все началось с того, что меня отправили в командировку в славный город Нижневартовск, куда ехать мне почти сутки на поезде курить в котором запрещено, ну как запрещено, если чаек купить, да лотерейку, то можно, но очень осторожно и я купил у проводницы какую-то лапшу ... и попросил заварить и в купе занести ибо собирался как раз перекурить в тамбуре.
проводница все принесла, я все сожрал, чайком запил и лег спать. Прибывал поезд поздно ночью ....
Первый звоночек прозвенел на подъезде к Нижневартовску, но я не мог себе позволить освоить вагонные удобства и решил терпеть до гостиницы. Естественно думать я мог только о том как донести, а не про покурить. Добежав от такси до номера - я просто влетел на белый камень, где зад попробовал набрать ускорение для вывода меня на околоземную орбиту, не вышло (вышло) - груз ответственности и не выполненное задание прочно удержали меня в пределах гостиничного номера.

Девушка дня

Сексуальная кошечка.

Итоги дня

Сексуальные питерские девушки
Подруги самурая из 90-х
Самая красивая студентка России
Тройная экспрессия
Все знают за Сизифа
Советский шоубиз. Безжалостный и беспощадный.
Девушки в поисках мужчин за 40
Хороший оператор на вес золота
Летний пикник
Переезд буровой установки и жилых модулей
Девочке подарили собаку
Нужный абзац
Самая реалистичная приманка на хищную рыбу
Подруги жены
Капельное
Что происходит вообще?!
Интересные факты на все случаи жизни
"Мне пришлось им дать на клыка"
Женщины в возрасте ищут любовников

"Голубые ели, пели и плясали"

Собственно, гомосексуализм в наших брутальных краях практически не водился. Морды били друг другу даже за случайную улыбку на лице, не то что за то, что могло бы быть.
Ну видел я бычков, прыгающих друг на друга, щенят забавляющихся, так то ж они могли перепутать.
И уж точно не мог помыслить, что увижу голубой вагон почти сразу, приехав в город учиться.
Дело было так: позвали меня как завзятого гитариста представить какую-то организацию на бардовском (прости, господи) фестивале.
Певшиеся там унылые песни про небритые щеки тайги я бодро разбавил свежесочиненными рок-н-ролльными песенками с просмоленными гитарными риффами. В итоге на бардовском собрании удалось дать такого рока, что со зрителей послетали тапки, а козы сами собой взмывали вверх.
Звукач Володя (естессно пьяный, каким же ещё быть человеку с таким имечком) подбежал ко мне, затряс за плечи и завопил: Ты такой молодец! Теперь ты мой друг! Обещай, что сыграешь на моей гитаре!
Никакого лукавства я не заметил, а зря...

Метро как всегда доставляет

Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории

У меня появилась завидная возможность сравнить своих учеников — тех, прошлых и нынешних, современных. Это было особенно любопытно, тем более, что среди новых учеников обнаружились отпрыски моих былых воспитанников. Сравнение отцов и детей обещало быть интересным!

Я, Игорь Николаевич Гусев, служил в Рижской средней школе № 17 с 1986 по 1994 гг. Преподавал историю, а также обществоведение, психологию и логику (в те годы экспериментально практиковались и такие дисциплины). Был классным руководителем. Ушёл из школы вместе с моими выпускниками, так что совесть перед ними чиста. Минуло четверть века и в прошлом году меня попросили временно заменить в одной из школ захворавшего историка. Так, нежданно-негаданно для себя, я вновь погрузился в эту прекрасно-необыкновенную, чудовищно-непутёвую школьную жизнь, со всеми её плюсами и недостатками.

Считается, что у хорошего педагога любимчиков не бывает. Ему все дети одинаково противны. Я учитель плохой... Детей очень люблю и сам, будучи современным папой, искренне пытаюсь понять новое поколение, младое и малознакомое. Сами по себе дети прекрасны! Есть просто умнички и лапочки, со многими, как мне кажется, мы искренне подружились. Тронули до глубины души их слёзы на глазах, когда через полгода нашей совместной работы, настал срок мне покидать это гостеприимное школьное сообщество. Спасибо, милые мои, я вас помню и люблю... Так есть ли отличие между учениками прошлых лет и нынешним поколением славных оболтусов?

Феминизм и приоритеты

Неожиданная причина, по которой женщины стонут во время секса

Антропологи обнаружили, что самки приматов издают совершенно особые звуки, когда спариваются с самцами высокого ранга. Ученые предположили, как это связано с человеческими женщинами.

Если не в живой природе, то на специальных каналах, посвященных брачным играм гомо сапиенс, ты наверняка слышал удивительные звуки, которые самки этого вида издают во время спаривания. Завораживающее аудио!

Самцам гомо сапиенс свойственно думать, что самки делают это исключительно от удовольствия. Однако недавние исследования установили, что на самом деле все не так просто.

Ученые-антропологи недавно предположили, что у женщин есть еще более тайный и неожиданный повод извещать всех соседей о том, как им хорошо в постели с тобой.

Музыкальная пауза

Современное высшее образование - фикция

В институте я учился два раза – первый раз поступил в далеком 2001 году и по определенным обстоятельствам (надо было деньги зарабатывать) доучился до 4-го курса и взял академ, продлившийся почти 20 лет…

Пошел не то, чтобы очень надо было диплом, но захотелось получить профильное образование в области в которой работаю, надеясь как-то продвинуться по службе. И да, удалось залезть на бюджетное место в один из «престижных» ВУЗов региона, т.к. первое образование считается неоконченным, то и отучиться можно на «бюджете». По закону считается, что я первый раз учусь. Но это все лирика, вот в чем дело, что из себя представляет нынешняя вышка, для меня человека 40+ и опытом жизни, а не молодого студента, который наверное не замечает многого в силу возраста:

1) Преподаватели в большинстве своем это люди живущие в каком-то параллельном мире, не имеющем к реальному никакого отношения, от слова совсем.

2) Лекция – это простое зачитывание старинных учебников и конспектирование стандартных тезисов, которые уже морально и физически устарели, любой запрос в википедии будет намного информативнее и познавательнее.

Мастер-класс по общению с бывшей

Две истории, связанные между собой

*Первая история*

Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне.
Капоне не был известен чем-то достославным. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств.

У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом! Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами.

Эдди и его семья жили в ограждённом поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развесёлой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.
И все ж было у Эдди слабое место — сын, которого он обожал.

Интересно, автор статуи так и задумывал?

Техника безопасности

Было это лет 5-6 назад. Искал работу и нашел маляром в цех по изговлению водонапорных башен. Большие ёмкости изготавливали сварщики, а мне предстояло их красить внутри и снаружи.
Раньше приходилось красить металлоконструкции, в основном трубы большого диаметра 300-1200.
С емкостями дело не имел.
Приступил, все как обычно. Работа валиком, в дальнейшем обещали безвоздушник прикупить для ускорения процесса.
Красить внутри бочки тяжковато , ибо респиратор дали фуфловый. Приходилось почаще выходить на воздух. Вентиляцию никто не организовал. А зачем????
Фонарь обязателен в этом деле. В бочке темно.
Прожектор достался тоже видавший виды. Мог коротнуть в любой момент.
Покрасил две ёмкости стал ждать денег, но так и не дождался. Пришлось искать опять работу.
На новом месте коллега рассказал историю.
-А ты знаешь, у нас то недавно два маляра погибли.

Олимпида, которую мы заслужили

Армейская навигация

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:

- Слушаю, товарищ старший прапорщик.
- Барабанщики в роте?
- Да, свободны.
- Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
- Зачем, выходной же?
- Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.

Это Россия, детка!

Почему из школ уходят учителя?

Такого ещё не бывало. В течение этого учебного года и по его окончании из нашей небольшой муниципальной школы уволились 8 учителей. Это практически одна пятая коллектива.

Может быть, это проблема одной лишь отдельной взятой школы? Может быть, причины в неумелом руководстве администрации, в профессиональном выгорании учителей или в каких-то еще внутренних проблемах? Возможно. Но посты в учительских соцсетях говорят о том, что такое происходит повсеместно. Учителя бегут из школ.

А бегут, как известно, не от хорошей жизни. В чем же причины?

Причина первая. Пандемия

Некоторые учителя, измученные дистанционкой конца 2019-20 учебного года, не вышли на работу уже после летнего отпуска. Другие, переболевшие коронавирусом, до конца не оправились после болезни и уволились. Третьи не смогли смириться с новыми санитарно-гигиеническими требованиями, которые Роспотребнадзор ввел с 1 сентября этого учебного года. Беготня по кабинетам, ежедневная морока с термометрией, а теперь и добровольно-принудительные прививки - все это способствовало тому, что многие педагоги простились со школой.

В Сибири продавщица секс-шопа избила грабителя огромным дилдо и попала на видео

В сибирском городе Новокузнецке продавщица секс-шопа отбилась от грабителя огромным дилдо. Момент с защитой магазина и избиением злоумышленника попал на камеру.

Эпичненько

Есть у меня коллега на работе, такой типичный себе парень. Живёт один,в доставшейся от бабушки квартире, девушки временные, так как брак для него-это неволя, которую он избегает.
Полетел в начале июня в Италию. Любит он путешествовать, дни отпуска не успевают накапливаться. При чём делает это дикарём- просто билет туда и обратно, а на местности ориентируется. Далее с его слов.
Забрался я в какую-то часть Рима, где туристам явно лучше не ходить. Ночь, достаточно тихо, иду по улице. Слышу в переулке возню, срывающийся крик девушки. Поворачиваю-двое, один обыскивает девушку, второй держит сзади, пытается заткнуть рот. Ну я в небольшом тормозе что делать-телосложение так себе, их двое, мало ли с ножом, растерялся и стою. Они на меня смотрят, я на них. Метрах в 20 от меня. И тут меня переклинило и с криком-аллах акбар- я бегу к ним. И прикинь-они втроём дали дёру от меня. Вот сижу и думаю-может это такой способ развода?

Летние девушки

5 женских поступков, после которых советую сразу с ней расставаться

На мой скромный взгляд, важнейшее мужское качество, касающееся отношений - это понимать, когда отношения нужно заканчивать. Есть много грустных историй, рассказывающих о сломленных мужчинах, которые до отношений были жизнерадостными и готовыми изменить мир. Отношения выжали из них все соки, оставив на обочине.

Так что мужчине очень важно уметь тонко чувствовать момент, когда женщина вместо любви и радости начала приносить негатив и тьму. В этот момент нужно сразу расстаться.

Вот пять женских поступков, после которых советую незамедлительно прекращать отношения.

1. Сваливает вину. Идеальных людей не существует. Все мы ошибаемся, и учимся как на своих ошибках, так и на чужих. Однако, есть женщины, которые во всех проблемах винят только мужчину.

Девушка дня

Лучшие развратницы Питера

Итоги дня

Красивые питерские девушки
Пацана убил фонтан
Попил водички...
Мне срочно нужен секс!
Позитивный грабитель
Капельное
Размер имеет значение!
Девушки в поисках мужчин за 40
Поживем увидим
Лучше бы пил. И курил.
Мужик сказал, мужик сделал
Бедренное
Вся жизнь перед глазами
Подруги жены
Мощи Ушакова
Частичное
Постанова или нет?
Девочке подарили собаку
Женщины в возрасте ищут любовников

Любовь слепа

Жила была девушка. И было ей + - 25 лет. Имела свою квартиру. Не пентхаус, но вполне сносную однокомнатную в хрущевке. Автомобиль не мерен, а еще боевой акцент. И работала не уборщицей в Газпроме, но секретарем в районном суде. И было у неё все хорошо и замечательно. В компании друзей познакомилась она с парнем из села с другого района. И стали они жить вместе у неё, и стало ей ещё лучше. Парника случайными заработками перебивается. Места себе постоянного найти не может. Ну на сигареты и пиво хватает и ладно. Месяц живут, два живут, пол года живут. Дело вроде как к свадьбе близится. Пару раз к его родителям вместе ездили. Да и её не против.

Дело к концу лета идет. Тут парень и просит свою любимую. Временно приютить сестру свою двоюрную. Поступать она хочет в местный техникум. А родители у неё непутевые, и положиться ей не на кого. Поступит в общагу переедет. Ну надо так надо, не бросать же родственницу.

И стали они жить еще веселей. Девушка с утра и до позднего вечера работает. Парень по халтуркам шираё бегает. Родственница поступает и по хозяйству хлопочет.

Тем временем в твиттере

Почему марафонцы испражняются в штаны?

Когда дело доходит до оценки спортивных возможностей человеческого тела, немногие виды деятельности могут сравниться с марафоном. Бегуны пробегают по асфальту 42 километра 195 метров, делая грациозные, как у газелей, шаги в попытке преодолеть физические и психические трудности, связанные с выносливостью.

Их движения могут казаться почти балетными. Пока они в буквальном смысле не наложат в штаны.
Одни спортсмены называют это рысью бегуна, другие – пряничным человечком. Речь идёт о внезапной потребности опорожнить кишечник во время бега.

Д*рьмо случается

История марафона усеяна фекальными сносками. Во время Чемпионата мира Ironman 1982 года на Гавайях Джули Мосс наделала в штаны перед 20 миллионами телезрителей.

Ошибочка вышла

Покойная родня

На прошлом предприятии еще было.

Устроился к нам сварной работать по фамилии Урылов. Вроде работник неплохой, но все охает, да ахает, что все ему тяжело.

Проходит неделя его трудового стажа, звонит он с утра, так и так, в аварию попал, сам целый, но пока ГАИ, пока одно, пока другое... ну ничего, входим в положение - не приезжай.

Проходит еще неделя. Звонит, говорит, что тесть помер. Ну тут уже никак - должно дать выходные. Еще через неделю снова кого-то хоронит. Еще через неделю - теща не выдержала тяжелых жизненных потерь. А через пару дней после очередного выхода на работу, трубы дома прорвало, а потом снова - смерть родни.

Сколько стоит жизнь москвича?

Вся правда о расходах в Москве для "покорителей" столицы

Ни для кого не секрет, что уровень жизни в Москве выше среднего, что отражается на уровне зарплат, которыми часто возмущены жители из регионов. Стоит ли переезжать, если все так гладко? Не спешите делать выводы о переезде, пока не посчитали расходную часть - и об этом в статье сегодня.

Но сначала - пару слов о средних зарплатах. От чего отталкиваться?

Средняя зарплата в России по данным Росстат за 2020 - 35 тысяч в месяц, а средний уровень зарплаты в Москве (по данным Мосгорстат в 2020 году) - 88,9 тысяч рублей. Казалось бы - чем не повод быстрее паковать чемоданы?

Двойные стандарты, с которыми сталкиваются многие мужчины

Меня очень удивляет популярное женское мнение, что мы живём в патриархате. Быть может, милые дамы живут в какой-то своей вселенной, но я искренне не понимаю патриархата, в котором:

Мужчину заставляют бегать за женщиной и пресмыкаться перед ней (женщины заменили это на красивое слово «ухаживать»).

Мужчине не дают быть главой семьи - его подминают, заставляют отдавать всю зарплату.

Женщина вольна в любой момент уйти от мужа, забрав у него половину имущества и ребёнка. Любишь сына? У тебя отличный доход? Прекрасные условия для жизни? Это не имеет значения, ведь ребёнку нужна мама!

Матриархат в чистом виде. Подливают масла в огонь двойные стандарты, через которые чуть ли не ежедневно проходят многие мужчины. Это вещи, позволительные для женщин, но недопустимые для мужчин.

В соседнее село на блядки

А давайте его пожалеем?

Пишу из горящего танка)

Ситуация такая, купила билет в купе. Когда поезд тронулся проводница привела парня. Ну, ладно, парень и парень. Когда начал разговаривать оказался пьяный.
Проводница предложила ему поехать в соседнем купе, одному и никому не мешать. Он был категорически против! Мыча, он доказывал, что имеет право ехать на своем месте. Я говорила, что могу и сама пересесть. Но он орал, что каждый должен занимать места согласно купленным билетам. Пришёл начальник поезда, собрался вызывать полицию и вроде как угомонился нас пассажир, пересел. В вагоне с кем то долго разговаривал по телефону, потом начал кричать матом. На замечания проводниц, устроил скандал что его пересадили.

В общем, вызвали полицию. Ссаживали его целый час. Потому что полиция то у нас, оказывается, добрая.

Русские девяностые глазами иностранки

В 1989 году француженка Лиз Сарфати переехала в Россию, где фотографировала на протяжении десяти лет. «В то время я была слегка сумасшедшей и старалась находить самые экстремальные ситуации, какие только могла», – вспоминает фотограф те времена. Её фото сделаны во время пребывания в Москве, Норильске и Воркуте на протяжении 1990-х годов.

Работодателю сотрудник нужен больше, чем сотруднику – работа

Всё предельно просто. Оставшись без работы, сотрудник может и не искать ей замену. К примеру, он может основать свой проект, открыть частную практику, раскрутить собственный блог, заняться фрилансом. Возможно, у человека есть и другие источники дохода: недвижимость, которую можно сдать в аренду, инвестиции, обеспеченный супруг или родственник.

А вот работодатель в любом случае вынужден или перекладывать обязанности уволенного на плечи других сотрудников, или искать нового работника. Ни один предприниматель не справится в одиночку в условиях растущего бизнеса, а ведь каждый хочет, чтобы его дело процветало, не так ли?

Уволившийся сотрудник вдогонку получает свою последнюю зарплату, а работодатель взамен – расходы на поиск нового кандидата, его обучение и адаптацию без каких-либо гарантий, что тот хотя бы пройдёт испытательный срок.

Это должен знать каждый!

15 типичных клише, которые использовались в русских боевиках начала 90-х

В конце 80-х и в начале 90-х годов режиссеры и продюсеры дорвались таки до самого желанного жанра - боевики. Американские кинопроизводители снабжали мир своей продукцией, а аудитория требовала - "Еще!". А если аудитория хочет, то на это можно рубить деньгу.

Вот и начали в нашей стране массово снимать боевики разной степени качества - от более-менее нормальных, до полного ентшульдигунга.

В принципе, клепать боевики было несложно. Достаточно было использовать типичные шаблоны, часть их которых перекочевала из Голливуда

Типичные шаблоны:

главный герой бывший десантник-афганец, владеющий всеми видами оружия и умеющий управлять как лошадью, так и самолетом.

в фильме всегда есть довольно красивая девица, с которой главный герой обязательно вступает в связь на радость зрителям и подросткам.

Что на самом деле волнует людей

Об этом можно узнать из их вопросов в интернете.

5 способов переспорить женщину, убедив её в неправоте

Если хочешь переспорить женщину - просто не спорь с ней. Такое мнение я как-то встретил на просторах сети, и я одновременно согласен с ним и нет.

Думаю, многие мужчины пробовали переспорить свою даму. И уверен, что многие согласятся, что это задачка не из лёгких - в учебнике математики таким отводят звёздочку или две.

Дамы в большинстве своём - натуры очень эмоциональные и импульсивные. Как такому человек объяснить вещи, которые она не понимает и слушать не хочет? Как донести то, что женщина слышит словно непонятный шум и раздражающие помехи?

На самом деле, есть несколько способов не только переспорить свою даму, но и убедить её, что она была неправа. Предлагаю разобрать эти способы, и, надеюсь, у вас получится применить их на практике.

1. Показать пример на себе.

Если дама не понимает слова, не говоря уже о складывающихся из них смысловых конструкций, покажите пример на себе.

В чем реальная причина пустых полок в Пятерочке

О пользе математики

— Ну что, добегался? — саркастично спросил белобрысый, худощавый парнишка с насмешливыми глазами.
— Не дождетесь, — отшутился я.
Белобрысый был прав, свадебное путешествие началось неожиданно, знал бы – предпочел бы сгореть заживо. Но впадать в уныние я не собирался.
Паренек, имя которого я никак не мог вспомнить, улыбнулся и взял со стола бутылку водки. Ловко свинтил крышку, прозрачная жидкость полилась в стопки.
— А ну ее, тоску-печаль, молодожен, — усмехнулся он, — давай по первой?
— Еще раз так назовешь, сломаю нос, — ответил я, беря стопку.
— После чего я улечу, пьянка закончится, не начавшись, и ты вернешься под каблук. Оно тебе надо? — Он рассмеялся. — Ну что, за встречу?
Водка обожгла горло, я довольно крякнул, взял огурец. Белобрысый налил по второй, бросил весело:
— Давай, рассказывай, как докатился до жизни такой?

Девушки понедельника

Про новую музыку

Не буду оригинален если скажу что в современном российском музыкальном топе повальная манера пения так как будто певец тужится на унитазе и выдавливает из себя с натугой, а параллельно поёт что-то в микрофон.

Но это же типа старпёрство так говорить, мол, ты ругаешь новую музыку, значит ты старпёр.

Но, чёрт побери.

Реально же они все поют, как будто на очке тужатся.

Но, самое главное. К чему я всё это начал.

Когда ты ругаешь новую музыку, это ты ещё не старпёр. Это просто ты подрос немного и развыпендривался.

Девушка дня

Готов к сексуальным приключениям?

Итоги дня

Оргию на выходных устроим?
В Бибирево русский мужик погнал мигрантов со своего двора
Рельеф в антураже
Самая красивая студентка России
Подруги жены
Водитель иномарки в Нерчинске пробил бетонный забор и въехал в кран
На качелях
Магнум и гелевый блок
О главной женской миссии - рожать.
Лёд и пена - зарплата бармена
Девушки в поисках мужчин за 40
А давайте его пожалеем?
Танцуют все!
Зачем ты это сделал?!
Бурятская загадка
Никогда такого не было и вот опять
Зрелость подхода
Женщины в возрасте ищут любовников

5 способов подтолкнуть женщину сделать шаг навстречу

В общении с интересной женщиной часто встречается один минус, отбивающий охоту от любого общения вообще:

Вроде бы всё хорошо, тебе кажется, что симпатия взаимна, но женщина морозится и ведёт себя, как неприступная королева.

Знакомая ситуация? Я сам проходил через такое. Раздражает, когда вроде взаимная симпатия есть, а дальше спокойного общения ничего не идёт. В такой ситуации мужчины ведут себя по-разному:

Кто-то просто уходит к другой.
Кто-то тратит кучу денег, сил и времени на завоевание подруги.

Логично же

Старший брат следит за тобой везде

Решил я сегодня покормить белого друга. Ну и что бы совместить приятное с полезным взял свой старенький смарт. Залез в приложение Алиэкспресс, глянуть где там едет мой процессор. Как всегда огорчился, что он снова подешевел на 15 рублей и вышел на главную страницу, где разноцветными квадратиками пестрят афферты от дядюшки Ляо.

И тут я охренел!!! В одном из квадратиков мне предлагалось приобрести туалетную бумагу "Из Набережных Челнов". Я оглянулся назад, и поглядел на полочку. И тут я охренел ещё больше - на полке стояло два рулона туалетной бумаги "Из Набережных Челнов". Ну не балую я свою жопу, не балую.

У меня вопрос к конспирологам: Они чё, бля, уже и камеру по тихой включают? Ну не стоит же в старом китайском смарте газоанализатор.

Белорусская зона отчуждения

Полесский радиационно-экологический заповедник с 1986 года был совершенно закрытой территорией, доступ куда имели только ученые и пограничники. Лишь в конце 2018 года в белорусской зоне отчуждения появились первые туристы.

Сентенция

Как-то раз, случилась у нас на пароходе частичная смена экипажа. Дело было летом и грузились мы тогда в одном из портов Прибалтики. Новый капитан, по фамилии Степанов, и матрос Шурик прибыли на судно в один и тот же день.

Первым на пирс въехал матрос Шурик. Его привез вытянутый, как такса, лимузин в сопровождении длинной кавалькады свадебных машин, школьного духового оркестра и поддельного хора цыган с чучелом белого медведя на колесиках. Ярко-алая роза, вдетая в петлицу итальянского пиджака матроса Шурика, идеально сочеталась с его бабочкой на шее.
Несколько позже к судну подошел и капитан Степанов. Он был в нелепой оранжевой панаме, серой брезентовой ветровке и еле-еле тащил за собой два огромных клеенчатых баула с вещами.
- Это что? – спросил Степанов у портового докера, мотнув головой в сторону праздничной толпы у парохода.
- Нашего Шурика в рейс провожают! – гордо ответил тот.
- Сегодня у него свадьба?! – удивился Степанов.
- У Шурика? – докер улыбнулся, - Нет, конечно!

Плюс еще одна фобия

Дембель

Во время "Карантина" все парикмахерские были закрыты. Машинки для стрижки у нас дома нет, и я просто попросил жену подстричь меня ножницами. Стрижка получилась ужасная, но вполне ожидаемая.

- Ничего страшного. - успокаивал я жену - В своей жизни, я так часто выглядел идиотом, что это уже стало моим обычным состоянием. Надену старую, потёртую джинсовую куртку и кеды. Буду последним панк-рокером на районе.

Вначале жена смеялась и шутила, стричь меня было очень весело и интересно, но ближе к финалу настроение у неё испортилось, она уже почти рыдала.

-Всё не так уж плохо. - сказал я рассматривая себя в зеркало- Особенно хорошо у тебя получилась "окантовка" задратая почему то выше ушей.

- Знаешь что! - возмутилась жена - Критиковать всегда очень легко и просто! Ты сам то, хоть раз, ножницами стрижку делать пробовал?

Начнем тяпницу!

Авиационные байки

Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом - «обледенение». КВС командует - Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...

КВС - Слава, спирт где? Слава - Шеф, так у тебя под жопой. КВС тянется под своё сиденье, шарит там и..... ПУСТО! СЛАААВАА БЛ@ДЬ! Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину - «Спирт на борту»!!!

Креативно

Персонализированное кино. Небольшая зарисовка о будущем кинематографа

- Алиса, хочу посмотреть "Пиратов Карибского моря", но с Хабенским вместо Деппа и Памелой Андерсон вместо Найтли.

- На основе ваших предпочтений, а также отзывов других пользователей на IMDB и Кинопоиске, я рекомендую в этом фильме Деппа заменить на Тома Круза, а Найтли - на Джессику Рэббит.

- Ок, давай с Крузом и Джессикой Рэббит.

- Для разблокировки образа Тома Круза для 1 фильма необходимо доплатить 3 доллара или же вы можете приобрести возможность замены любого образа на образ Тома Круза в 5 любых фильмах всего за 10 долларов.

- Нах Круза, давай Джека Воробья будет играть Брюс Уиллис

- Капитана Джека Воробья!

- Да-да, пусть капитана Джека играет Брюс Уиллис в майке-алкашке.

Напоминают что-то другое: овощи и фрукты необычной формы

Парейдолия — разновидность зрительных иллюзий (так называемые «сенсорные иллюзии дополнения»), возникающих как у лиц с психическим расстройством, так и у здоровых; заключается в формировании иллюзорных образов, в качестве основы которых выступают детали реального объекта. Таким образом, смутный и невразумительный зрительный образ воспринимается как что-либо отчётливое и определённое — например, фигуры людей, животных или сказочных существ в облаках на звёздном небе, обоях на стене или ковре. У психически здоровых парейдолии могут проявляться, например, в виде ложного восприятия изображения лица человека на поверхности Луны или Марса.

Оптимизм 80 lvl

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни попа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и коллеги бегают, обещая деняг на спасение.

В свете последних событий

Их нравы

Эстония. Таллинн.

Сижу в заведении, жду встречи, пью ледяной кофе с карамелью и молоком.
Заходят полицейники, о чём-то говорят с администратором.

Уходят. Администратор проходит по всем столам, и говорит:

- Извините, заходили полицейские, предупредили, что парковка у проезжей части рядом с рестораном запрещена, и через 20 минут начнётся рейд, просят переставить машины на парковочные места с другой стороны ресторана, там мест полно.

Такие дела...

Все так

Девушки, объясните как это работает?

Прожили вместе 4 года, да, все как у всех, ругались иногда, мирились, были какие-то недопонимания, да много чего наверное было, но такого, чтобы прям жесть, не могу вспомнить. Замуж не хотела сама, а я поначалу был и не против, а потом уже и сам захотел как-то оформить наши затянувшиеся отношения. Год назад потащил её на ДР в ювелирку за кольцами, она испугалась, сказала, что не готова, ладно, вопрос отложили, но в течение года периодически к нему подходили, а она вроде даже и соглашалась, я планы какие-то строил, как жить дальше будем. Потом подали заявление на регистрацию, пошли за кольцами она начала опять выделываться (видно было и по настроению и по общению, что не хочет). Начал узнавать причину - ответила, что я типа не сделал нормального предложения, а просто вечером типа поставил её перед фактом: что вот мы регистрируемся, отправил тебе на почту запрос, подтверди, что через месяц мы идем в ЗАГС.
В итоге поскандалили, начали выяснение отношения, от неё узнал, что она меня давно разлюбила, поэтому и свадьбы никакой не хочет, но молчала и не уходит из моего дома, потому что ей некуда идти. У неё ни друзей, ни знакомых, ни жилья, ни работы, есть только я и родители (которых она ненавидит и не вернется к ним никогда в жизни).

Тяпничные девушки

Никогда такого не было и вот опять

Позавчера был свидетелем, даже больше, участником, очень интересной ситуации на автозаправке.

Известная сеть заправок в Крыму. Их у нас в принципе две . Атан и Тес
Кому интересно напишу в комментах название сети.
Остановился заправить авто, вставил пистолет 95-го в бак. Пошел на кассу.
Краем глаза вижу бензовоз сливает бенз.

Ну ок.
Подходу к кассе.
Я: - 95-го на первой колонке на тысячу.
К: -молодой, человек у нас бензовоз сливается
Я: - Та блииин. Ща поменяю пистолет

Иду обратно к машине.
Ставлю пистолет 95-го в колонку достаю
95-ый NP. " нпи"

Девушка дня

Любые сексуальные фантазии.

Итоги дня

Девушки хотят секса
Проклятое место
Подруги жены
Что-то пошло не так
Оконное утро
Девушки, носите платья!
Командная работа
Мама-чернильница и дочь
Девушки в поисках мужчин за 40
Особенности женского ремонта
Бедренное
Автолюбительницы
Oблoжкa жypнaлa Пyти творчествa
ЧП в Башкирии
Эти глаза напротив
К нам приехал, к нам приехал, Гурбангулы-дорогой!
Девочке подарили собаку
Игрушка, которая понравится каждому взрослому мужчине
Все знают за Сизифа
Женщины в возрасте ищут любовников

В отпуск на Юг? Неееее!

А не поехать ли на Юг? Не поехать.

Уверен, не мне одному пришло в голову, что наводнения на Российских курортах стали как бы реакцией природы на действия отельеров, бизнесменов и вообще местного населения под девизом "Грабь бздыхов, пока они не уехали!" Дно было пробито во многих местах: отменялось раннее проплаченное бронирование, разрывались договоры длительной аренды, и отдыхающих выкидывали из квартир ради других отдыхающих. Уровень сервиса опустился ниже "ненавязчивого советского". Кажется, не мог, вроде как невидимая рука рынка не позволит..., а смог. Невидимая рука здравого смысла не смогла победить сиюминутную жажду наживы. Даже так - НАЖИВЫ!!! Отпускника как волка обложили флажками и ждали на номерах с картечью. И добыли, сняли по три-четыре шкуры с каждого. Но истекающие кровью туристы успели нацарапать этой же кровью на последней тысячной купюре "тут засада". Совсем не удивлен, что телезрители из Челябинска и Москвы, Новосибирска и Петрозаводска с умилением смотрели на кадры потопа и шептали: "Так вам *укам и надо".

Злые они, эти петрозаводцы, да? И челябинские не лучше. Все плохие!

Когда решил проверить совет на себе

А давайте!

- Алло, здравствуйте! Виктор Андреевич? Я не ошиблась?

- Здравствуйте, нет не ошиблись. С кем имею честь?

- Это Ангелина Павловна, из сорок седьмой квартиры. На недавнем собрании жильцов нашего дома я была избрана председателем домового комитета.

- Что ж, поздравляю.

- Эмм... На вчерашнем собрании - вас не было, ну да ладно, мы избрали инициативную группу. В её обязанности входит выявление малообеспеченных или "трудных" жильцов, в общем всех тех кому не помешала бы помощь общественности.

- Понятно. В принципе - благое дело. Вы, наверное, собираете средства?

- Пока нет. У нас ещё не закончился обход.

- Что у вас ещё не закончилось?

- Обход. Осмотр всех квартир. Мы должны поплотнее ознакомиться и с жильцами и с теми условиями в которых они проживают.

Обработал

Как я стал импотентом или ПОРНОЗАВИСИМОСТЬ

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим о порнозависимости. Что такое порно – знают в наш стремительный век, пожалуй, все мужчины и женщины, достигшие половой зрелости. Поэтому перейду к сути. Порно возбуждает, притягивает взгляд, будоражит мозг (особенно неокрепший и юный), служит стимулятором и\или катализатором сексуальных переживаний. Любит ли наш мозг стимуляторы? О, да! Обожает!

Может ли быть так, что избыток данного стимулятора может негативно повлиять на естественные механизмы сексуальности и возбуждения? В частности, мужчины?

Повесим небольшую интригу, а пока я вам расскажу одну историю. Далее, от первого лица.

В период юношеской гиперсексуальности, за неимением партнёра, я обходился услугами «Дуни Кулаковой». Преимущественно той, что проживала справа от хутора. Мы «виделись» с ней часто – до 5-7 раз в сутки. Рекорды даже ставил сам себе. Знать бы мне тогда, к чему может привести такой «спорт»… Но тогда я спокойно спал и растрачивал мужской потенциал в раковину и ванную. Интернет тогда был медленным и дорогим, эротический контент был, в основном, в виде картинок. Помню, пока загружаются на экране её волосы и глаза, успеваешь себе нафантазировать и нафонтанировать уже к моменту загрузки груди.

А я рыженьких люблю

Наставник - звучит гордо или "А мне студентов навязали!"

В той стране, которую мы потеряли, было много хорошего. Например - система производственных практик любой студентоты - от бурс до ВУЗов. Поставлена, конечно, она была везде по всякому, и отношение к студентам было везде разное - меня, например, на практику судьба и злой декан ( был конфликт) забросили в убогое хозяйство Волчанского р-на Харьковской обл, где хмурый и затюканный ветфельдшер на должности гл.ветврача отвёз меня во чисто поле, сказал - вон ферма, вон твой балОк, вон столовая - и с тех пор видел я его раз в неделю, а то и реже, с ящиком медикаментов для моего отделения... Я щас даже и не вспомню, как его звали. Спасибо ему - благодаря его невмешательству, с тех пор я и привык полагаться в своей работе только на себя.

Когда, после ХЗВИ, я сам стал гл.ветврачом большого совхоза - ежегодно и сам стал принимать студентов-практикантов из некогда легендарного Старобельского совхоза-техникума ( есть ли на ЯПе его выпускники, кстати?). Не хвалясь, скажу - принимал, обустраивал и тягал их с утра до вечера за собой я честно. Нравилось им это или нет. И кололи они, и в жопы лазили, и кровь брали...Отчёты их перечитывал и визировал печатью и подписью на каждой десятой станице...

Учимся делать фокусы

5 ошибок, которые мужчины часто тянут из старых отношений в новые

Есть мнение, что не особо смышлёный человек учится на своих ошибках, а умный - на чужих. Я не совсем с этим согласен. Мы не идеальны, ошибаются все, но вот умный человек извлекает урок из своей неудачи. Чуть менее умный - повторяет ошибку вновь и вновь.

Это касается и отношений. Мудрому мужчине достаточно лично пройти через неудачные отношения и посмотреть на опыт других, чтобы уберечь себя от неприятных ошибок в будущем. Те, кому мудрости не хватает, тянут ошибки из одних отношений в другие, удивляясь, почему женщина рано или поздно уходит.

Давайте ближе разберём несколько примеров.

Ошибка 1: Возвращаться к той, с которой ничего не вышло.

Вообще я не против отношений с бывшими, но для этого должны быть основания. Например, вы расстались по независящим от вас причинам: переезд в другой город или страну. Через несколько лет судьба вновь свела вас, и почему бы не попробовать ещё раз.

Однако многие мужчины возвращаются в отношения, которые ранее закончились неудачно.

Рекурсия

В Киеве в парке Партизанской славы Муниципальная варта утром 21 июля нашла вещи женщины. Они предположили, что женщина, которым они принадлежат, могла утонуть в местной водоеме и начали поисковую операцию.

Так, работники Муниципальной варты в 6:00 на берегу водоема нашли вещи — сумку и одежду, однако их владелицы рядом не было. В 8:00 на место происшествия прибыли водолазы ГСЧС и полиция. Пропавшую женщину начали искать в водоеме.

Однако уже в 10:00 к ним подошла та самая женщина, которую разыскивали и поинтересовалась, что случилось и кого они ищут в воде.

Исчезнувшая оказалась живой и невредимой.

Как я работала наблюдателем на ЕГЭ

Моя коллега, которая работала три первых дня ЕГЭ, заболела. Меня поставили на замену. Причем никаких объяснений и инструкций не выдали: просто заменили фамилию в графике. Основы организации сдачи ЕГЭ мне пришлось вспоминать самой, о чем-то читать в интернете. Предшественница сказала просто: «Там разберешься».

Моя личность не значилась ни в одном списке на входе:
— Вы кто? — спросил меня безобидный седой охранник.
— Я пришла наблюдать, чтобы сдача ЕГЭ прошла без нарушений, — отвечаю я и сама себе постепенно становлюсь противна. Подготовка сотрудников (а точнее — ее отсутствие) подталкивает к странным выводам. Как я пойму, что произошло нарушение, если мне неизвестен процесс?
— Начальство, стало быть?

Хорошо пристроился!

Бывшая автогонщица, ставшая порнозвездой, платит парню от $2700 за секс

26-летняя Рене Грейси из Австралии бросила карьеру автогонщицы в конце 2019 года. Девушка приобрела популярность, продавая откровенные фото и видео на OnlyFans. С тех пор Рене заработала почти 4 миллиона долларов. А недавно она рассказала, что платит своему бойфренду, с которым встречается 18 месяцев, не менее 2 700 долларов за каждое видео, в котором он появляется, в качестве "гонорара созвездия", который может увеличиться до 27 000 долларов в зависимости от длины отснятого материала и связанных с ним действий.

Сезон без гастарбайтеров

Вот уже почти год, как действуют ковидные ограничения, в том числе на въезд в Россию наших "друзей" и "партнеров" из южных стран.

Не знаю как у вас, но в нашем городе их стало очень мало, а так как я имею определенное отношение к сфере строительства, то могу рассказать некоторые выводы.

1. Реально стало больше работы. На мне, бригадире небольшой бригады сейчас "висит" 3 объекта, и еще 3-4 ждут своей очереди. Причем не мы ищем работу, а заказчики ищут нас.

Приключения женщины-кошки

Бабья яма

Бабья яма это то, во что превращается вариант "мамина дочка" спустя десятилетия. Главная характеристика такой семьи — передаваемая из поколение в поколение женская доминантность и восприятие мужчины как приложения к женщине.

От одного поколения женщин к другому передается неумение и нежелание понимать мужчин и строить с ним нормальные отношения. Девочка в такой семье изначально ориентирована на доминирование по отношению к мужчине под контролем своей мамы. В результате такого воспитания женской доминантности, мужчина в "бабьей яме" — явление сугубо временное, эпизодическое. Он появляется на короткое время от свадьбы до рождения ребенка, затем следует развод, с традиционным для России проживанием ребенка с матерью. Иногда зачатие происходит и от совершенно постороннего человека (вариант "рожу для себя"). Если рождена девочка, то ей уже уготовано продолжить семейную "традицию" существования матери-одиночки в окружении матери и бабушки. Мальчик же, воспитанный исключительно женщинами, вырастает лишенным воли, к половозрелости уже преисполнен бабскими стереотипами, что делает практическим невозможным созданием им полноценной семьи, в свою очередь. Бабья яма — это гравитационная черная дыра общества матриархального вырождения.

Тут и сказочке конец

А я-то тут не при чём

Я всю жизнь прожил в Москве на Ленинском проспекте в девятом микрорайоне.

В 2000 году получили трехкомнатную квартиру по очереди в Бутово. Тогда впервые узнал, что есть квартиры с двумя санузлами. Я честно говоря даже не знал, что мы стояли в какой либо очереди. Эту квартиру родители отдали мне и старшему брату. Но мы там не жили сдавали её.

Потом решили её разменять за ненадобностью. На две квартиры. Брату двушку, так как он с женой и дочкой, а мне однушку. Он жил у жены. А я отдельно от родителей. Снимал квартиру. Там как раз только на такой вариант и получалось двушка и однушка. Продали её за 9 млн. Я себе взял в районе Северный. Брат в Медведково.

У меня была девятиэтажка. И вот в прошлом году в апреле наш дом и соседние пятиэтажки расселили по реновации. Я переехал в более просторную квартиру с 7ми метровой лоджией. Тоже однушка.

Вот сегодня гуляю с ребёнком во дворе. Он закорешился с другим пацаненком носится, играет. А я разговорился с его батей.

Женщины в самом расцвете сил

Мысли материальны

Хотела с вами поделиться вселенской радостью!

Проход на рабское место у нас осуществляется по пропускам, каждый день ты видишь одни и те же охраняющие лица, сама, вроде, за ночь не меняешься, но один хрен, какой-то хрен с повышенным синдромом, поинтересуется куда я иду с утра мимо него .

Не так давно я постирала свой проходной билет вместе с джинсами и он пришел в негодность.
Когда я носила бумажку с собой - меня никто не спрашивал его, а тут как назло - до@бались. Говорю в магазине есть - принесу.

Пришлось взять пропуск директора и идти с умным видом предъявлять охране, чтоб сердце его было спокойно.

Беру, значит, пропуск и мысль такая " Я - Директор!" - ну помечтала, а почему бы и нет, и стала этот пропуск с собой таскать.

Девушка дня

Выполню все твои сексуальные фантазии.

Итоги дня

Мужчинам за 40 - бесплатный минет.
Его величество ковер
Продам туфли
Самые красивые девушки
Я ни на что не намекаю
В России началась охота на самокатчиков
Гарантированное примирение
Как же оскуднела агитация за 20 минувших лет
Девушки в поисках мужчин за 40
На всех жара по разному действует
В Красноярье девушка «убила» в ДТП своих подруг и сбежала
Под стук вагонных колес
В Калифорнии всегда солнечно и летная погода
Бедренное
В Украинском чемпионате по стритболу выступили "Гитлеровцы"
Зять
Велосипездистки
10 вещей об океанах, которым наука до сих пор не может найти объяснения
Женщины в возрасте ищут любовников

Тест на доброту

Однажды Бог разгневался на людей.
Он собрал Ангелов и велел уничтожить Землю.
— Ничего святого в них не осталось! — гремел громом Бог.
— Жизнь, созданную Мной, не ценят. Отнимают ее у всех, когда хотят!..
Ангелы молчали. Им нечего было возразить… И только молодой
Ангел-ученик осмелился не согласиться:
— Не всегда же. Не все же, — сказал он.
И наступила тишина…
— Я отсылаю тебя на Землю как тест на доброту и человечность! — решил Бог,
— Протестируешь, — вернешься сразу же! Если пройдут люди тест,
не буду уничтожать Землю!..

В тот же вечер в одном грязном подъезде старой многоэтажки появился невесть откуда выброшенный новорожденный щенок…
Он громко пищал, но его никто не слышал… Все шли мимо.

История игрушек по-русски

Почему женщины врут

- Если женщина говорит: «Увидимся в пятницу вечером» — это крайне редко обозначает, что вы увидитесь.
- Если женщина говорит: «Я обязательно позвоню» — она гарантированно не позвонит.
- Если женщина говорит: «Я напишу» — она точно не напишет.
- Если женщина говорит: «Я приеду к тебе в субботу вечером» — она не приедет.

И каждый раз, когда мужчина в очередной раз сталкивается с ситуациями, когда женщина обещает и не выполняет своё обещание, он задаёт себе вопрос: «Почему женщины врут»? Разумеется, каждый раз, столкнувшись с женской ложью, мужчина пылает праведным гневом и устраивает многочасовые разборки. Он доказывает женщине её ложь, приводя массу фактов. Он убедительно рассказывает, как её ложь может подорвать их прекрасные отношения. Женщина рыдает и клянётся – что больше никогда. Никогда она больше не соврёт. И всегда. Всегда будет делать так, как обещала. И да – женщина будет делать так, как обещала. До следующей лжи. После чего всё повторится сначала. Да, женщины лгут. Они лгут большую часть времени. Если сказать ещё точнее – женщины никогда не говорят правды. Но тут потребуется очень важное уточнение. Женщины всегда лгут – с мужской точки зрения. А сами по себе женщины считают, что говорят правду, только правду, и ничего кроме правды. «Как такое может быть?» — спросишь возмущённый ты и будешь не прав. Действительно, в мужском мире одно и то же высказывание или действие не может быть одновременно и правдой, и ложью. Самое забавное – что в женском мире может. Поэтому, давай разберёмся – как женщины воспринимают саму правду.

Цифровизация

Секретарь московского суда дыроколом «подшила» к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.

Да, мы смешные. Такими и умрем...

Однажды молодая коллега спросила дерзко: Алексей, а что это вы так одеваетесь? Как именно? уточняю. Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте. На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики. Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в вечно молодой, вечно пьяный? Смешно же. Но я ненормальный, признаю.

Или вон тетенька, в кофейне, у окна. Видите? Ей наверно уже сорок пять, а она в кислотной шубе, под шубой мини-юбка и в ухе у тетеньки огромная пластиковая серьга в виде какой-то загогулины. А еще посмотрите на ее лиловые тени и взбитые волосы, это уже просто гребаный стыд. Мадам, идите умойтесь и переоденьтесь! Фигушки! отвечает мадам. Мне нравится! Тоже ненормальная.

Таких клоунов у нас огромные тысячи, целая генерация. Да, мы все ненормальные. Очень смешное поколение.

Возраст не помеха

57-летняя американская модель Кэти Джейкобс (Kathy Jacobs) позирует в купальниках для Sports Illustrated.

А вы где знакомитесь?

Не помню откуда я это помню...
Короче какой-то то ли пляж, то ли основательная поляна, на нем туалет типа сортир обыкновенный двухочковый, но без перегородки (двери две, каждая закрывается отдельно, а перегородки нет).
Идет по этой поляне компания, один из этой компании понимает что этот кабинет уединенных размышлений очень кстати и идёт туда (вся компания в курсе что перегородки нет). Через минуту в соседнюю дверь влетает на приличной скорости девушка. И с криком вылетает через десяток-другой секунд подтягивая на ходу трусы. Дальше со слов того, кто вошёл первым:
- Сижу, никого не трогаю. Залетает эта... и садится рядом! Я посмотрел - девочка вроде ничего, ну и сказал "Девушка, а давайте с вами познакомимся"...

Ушла

Это не те

Позвонила по 102 бабуля-божий одуванчик, из тех кого на том свете с фонарями ищут, и потрясла оперативного дежурного подробностями дерзкой кражи денег.

Похищено было немного: 15 белорусских рублей (около 6 долларов). Однако, хищение денег из квартиры, позволяло квалифицировать данное деяние как кражу имущества, совершенную с проникновением в жилище.

Этот факт развязывал дежурному руки и обязывал созвать по громкой связи следственно-оперативную группу и направить ее, осенив ключами от оружейки, в дальнюю дорогу.

Прибыв на место и пообщавшись с бабулей, сотрудники из опергруппы поняли, что квартирная кража дело тухлое, но бабка жостко стояла на том, что деньги были и вот их нет.

Заброшенные места Европы

Московский таксист и его буйные клиентки

«Одна сказала, чтобы я назавтра приехал вечером. Я говорю – работа у меня. Она сказала, что больше всех заплатит. Ну я приехал. Жду у дома. Тут она сама звонит, говорит, чтобы к ней поднялся, у нее что-то тяжелое. Ну я поднимаюсь – она вся накрашенная, но ехать никуда не хочет. Заходи, говорит, тут будет работа».

Обычный московский таксист. Зовут Саид. Конечно, приезжий. Ему лет тридцать, парень крепкий, веселый.

Саид открыл мне ту сторону работы таксиста, о которой я не догадывался. Что мы вообще знаем об этих людях? Ничего. Нам совершенно неинтересно. А зря.

Вечер. Садится клиентка. Посматривает на водителя. Заводит разговор. Много улыбается. Может даже невзначай прикоснуться. Потом спрашивает вдруг, есть ли девушка. В принципе, ее не волнует ответ, есть у Саида девушка или нет девушки. Это лишь переход к главной теме.

За день до того, как детей сдали в детдом

Задолбали

А вот представьте себе типичную такую ситуацию: сидят во дворе на лавочке два соседа, культурно выпивают, обсуждают политические новости. Слово за слово, не сошлись где-то во мнении, и градус накала страстей начинает повышаться пропорционально градусу выпитого в процессе дебатов.
Уж и стемнело давно, и весь дом спать лёг, и только эти двое неугомонных продолжают орать друг на друга под окнами:

- А я тебе ещё раз повторю: на выборах я проголосую за КПРФ! Потому что считаю, что нашу страну спасут только коммунисты! А кто этого не понимает - тот мудак, и ему насрать на то, как будут дальше жить его дети, и будут ли вообще они живы ещё!

- И я тебе тоже в стопятьсотый раз повторю: лично мне нахуй не нужен никакой бэк ин ЮэСэСА! И на выборах я проголосую за Жирика! Потому что один хуй стране пизда, и уж лучше сдохнуть быстро, но на баррикадах, чем уныло проживать свою жизнь в очередях за сахаром! Кстати, вместе со своими детьми - а то дают-то только по килограмму в одни руки! Так что сам ты мудак!

Норвежскую сборную по пляжному гандболу оштрафовали за отказ играть в бикини

Женская сборная Норвегии по пляжному гандболу оштрафовали за неправильную экипировку в матче чемпионата Европы 2021 года, который завершился в Вене. Об этом сообщила Европейская федерация гандбола (EHF).

Дисциплинарная комиссия EHF наложила штраф в 150 евро на каждого игрока, а всего – 1500 евро.

Благие мужские поступки, которые не ценят многие современные женщины

Одна из причин, почему меня отталкивают серьёзные отношения с современными дамами - перекос значимости с самых первых минут общения.

Смотрите сами - кто должен знакомиться первым? Кто обязан проявлять инициативу? Кто должен дарить подарки и внимание? Кто обязан подключать креатив и романтику, чтобы выделиться на фоне других ухажёров?

Что делает женщины? А ничего. Они включают принцесс и наслаждаются вниманием.

Разумеется, так ведут себя не все дамы, но, давайте честно, очень многие. Проблема в том, что из-за такого обесценивания некоторые благородные мужские поступки просто перестали ценить. Дамы воспринимают их как нечто обыденное, что по умолчанию должны делать все мужчины, а перекос становится ещё больше.

Давайте такие примеры разберём поближе.

Романтик

Я, оказывается, нищеброд. Определяется тем, как кто пьет чай

В Великобритании то, как человек пьёт чай, является показателем его социального статуса. Крепкий чёрный чай пьют обычно представители самого низшего, рабочего класса, а по мере того, как человек поднимается по социальной лестнице, напиток становится слабее. Крепкий чай горький на вкус, поэтому его подслащивают, так что сахар в чае — тоже важный индикатор. Даже одна ложка вызывает подозрения, а если вы добавляете две, вы явно ниже среднего класса. Больше двух — однозначно рабочий класс.

А если и бутер сделать то вообще ппц..

Автолюбительницы

Как бабку отшептать

Предыстория: соседка - неадекватная бабуля, вечно вслед что-то бурчит, претензии предъявляет. Заедешь домой за документами - "чего приехала, ездють тут, двор не перейти", выносишь мусор - " мусорят и мусорят, вот от кого в урне бутылки-то! И окурки поди твои!". А я и не курю даже. Задолбала, вобщем, донельзя... Пыталась и игнорировать, и просто отправлять в пешее, ничего не помогает. Видимо, вид у меня не слишком устрашающий.
Прочитала где-то здесь "рецепт", как избавиться от повышенного внимания неадекватных бабок, мол надо всякую ахинею со зловещим выражением лица нести, типа колдуешь.
Встретила ее в очередной раз, как обычно вслед орет чушь всякую, типа "жара такая, они в маске ходют, людей пугают. Ты погляди на нее, молчит! Че молчишь?"
*Сразу предупреждаю, я в этой тематике не особо сведуща, ютуб просто болтает дома, популярный игровой канал.

Девушка дня

Поиграем в волшебников?

Итоги дня

Приглашаю в гости на секс.
Вахтёрша
Очень хочется кататься
Самозанятая девушка достигает 10 оргазмов в день
Вы всё ещё хотите себе змею?
Как называется этот маневр?
Частичное
От улыбки станет всем теплей
Девушки в поисках мужчин за 40
Богатейший человек планеты покинул Землю
Нескрываемое очарование зрелости
Поживем увидим
Машина Судного дня отрядов Путина
Пожалуйста, не надо
Хороший аппетит
Как снимали мультфильм «Жил-был пёс»
Морская дымка
Небольшая доза ностальгии
Бешенство Машки - Что нельзя говорить мужикам
Женщины в возрасте ищут любовников

5 типов мужчин, которых на словах многие женщины не любят, но на деле охотно встречаются

Женская логика существует, но она работает по немного странным правилам. Вот несколько примеров:

Нет - это да.
«Будем делать так, как я решила! Почему? Я ещё не решила.»
Любовь задавать вопросы, на которые не нужен честный ответ.
Женщины плачутся, что хотят хорошего парня, но упорно их игнорируют.

На последнем предлагаю остановиться подробнее. Когда дело доходит до отношений, то женщины удивительно противоречат себе. Есть несколько мужских типажей, с которыми на словах женщины категорически отказываются встречаться, однако на практике дамы чуть ли не сами за ними бегают. Давайте разберём такие примеры.

1. Ловелас.

На бумаге женщины скептически относятся к мужчинам, которые меняют женщин словно перчатки. Каждая в глубине души хочет чувствовать себя уникальной и особенной, и если ты становишься одной из десятка и даже сотен дам, то ни о какой уникальности и говорить нельзя.

Это начало конца

Уже и до коньяка добрались. Приличному алкоголику во вторник 50 гр добухнуть не дают. Может мне именно этих 50 гр и не хватит?!

Газовый ключ

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?

Соблюдайте тишину

В Киеве бабулю, видимо, так достали ночные посиделки молодежи под окнами, что она кардинальным образом решила эту проблему.

История про настоящего ученого

Возможно не очень смешная, но жизнеутверждающая.
В общем жил да был один мальчик-индус Сурен. По ошибке, он родился и жил в будущем Пакистане. Когда два государства разделялись и в бой пошла артиллерия, он вместе с семьей, в одних трусах (а может и майка на нем была?) сбежал в Нью-Дели. Долго ли коротко получил там степень Ph.D. Кто один раз прошел через потерю всего, рассказывают, что второй раз проще. Вот и он, с 50 центами в кармане, как молодой специалист ломанулся в Канаду.

В Монреале он занялся разработкой лекарств для одной фарм. компании. Однажды в руки ему попал образец почвы с острова Пасхи и пытливый ум заметил, что образцы из почвы содержат странные бактерии, которые замедляют рост грибков. Для ученого "запахло" новым лекарством, для, ни много ни мало, - для бессмертия! Сурен с ним возился как с ребенком, пытался воткнуть его куда только можно и назвал Рапамицин (остров Пасха - Рапа Нуи на местном).

Музыкальное открытие

Пиво

Задумался я тут о многообразии русского языка. Скорее, даже, правильнее будет сказать — о много образности. Как много образов, чувств, оттенков, можно передать всего одним словом! Путем лишь добавления суффиксов!

Кто бы что не говорил — душевный язык! Язык Пушкина, Тургенева, Горького. Язык, на котором написаны «Война и мир», «Руслан и Людмила», «Мастер и Маргарита».

Вот как по-английски «пиво»? Просто «beer»! И, независимо от того, кто его пьет — оно остается «beer», то есть пивом! В русском языке в слове отражена сама суть. Ведь недаром «пиво» и «пить» имеют один корень! Пиво пить. Пить пиво. А у них там, в загнивающем Западе, оплоте мирового империализма, «beer» не пьют, а дринькают! Что за слово такое — «drink»? Никакого уважения к напитку, чья история насчитывает несколько тысяч лет! Древнее пива только вода! Скрепы не чтут!

Как бы выглядели сейчас герои фильма «Служебный роман» по современным стандартам

Завхоз

Зам. нашего трехвездного генерала по МТО (материально-техническому обеспечению) тоже был генерал, но …однозвездный. Это и понятно, тк не годится «тыловым крысам» много звезд на погонах носить – несправедливо это по отношению к боевым ребятам, которые под свистом пуль служат и от горячих осколков периодически уворачиваются, причем не всегда удачно.

Тем не менее, зам. по МТО тоже некогда был из боевых и под пулями поползал вдоволь, поэтому на закате карьеры имея тихую тупиковую и … непрезентабельную должность – главный по портянкам и тушенке, тем не менее, пользовался заслуженным авторитетом, среди сведущих, за некогда славное прошлое.

Ввиду того, что служба Родине выжимает служивого весьма беспощадно, то зам. по МТО имел пару серьезных ранений и кучу не менее серьезных болячек – хроническую гипертонию и махровую подагру например.

Ожидание vs реальность

Жиза

Делаешь что-то по дому в первый раз. Идёшь на Ютуб, там мужик говорит: "Чтобы сделать это, нам понадобится пять минут времени и набор простых инструментов, которые есть у каждого."

Заебись! - думаешь.

Мужик перечисляет: "Жопогубцы, пиздогнутель, гвоздохуй, тахионный втрипиздритель, торсионный штангенциркуль, бузинная палочка, чудоразжимательочка 4000 и специальный молоток, который можно купить всего за 5 000р. по моему промокоду."

Видео называется "Сделай эту хуйню за пять минут", идёт 35 минут.

Закрываешь Ютуб, берешь отвёртку и молоток и хуяришь злой полдня.

Главное — не перепутать!

В одном тюбике находится суперклей, в другом — мазь от геморроя.

Ответочка

Господа работодатели, наступило замечательное время, когда человеку с прямыми руками стало сильно проще заработать нормальные деньги - ведь уже выросло то поколение менеджеров/юристов/экономистов, которые не знают в какую сторону гайка крутится. И им нужны сантехники, электрики, швеи итд .
Я работаю плиточником, не давал никаких объявлений уже несколько лет. Благодаря чатам в Ватсапп, группам ВК итп работой меня обеспечивает сарафанное радио.
И очень смешно наблюдать за эмоциями людей, отдающих сантехнику 2500 за час работы или большую своей зарплаты мне за 5 дней работы. Ведь в их голове сантехник - это пьяный Вася со дна социальной лестницы.

Фрики из метро

Два вопроса, которые советую задать самому себе до начала отношений с женщиной

Мужчина обязательно должен иметь отношения. Настоящий мужчина просто обязан создать семью и стать отцом. И неважно, если семью он создаст с разведённой женщиной с ребёнком. Отец ведь не тот, кто родил, а кто воспитал! Если же мужчина не хочет отношений и семьи, то он по факту не должен называть себя мужчиной.

Знакомые слова? Самое мрачное, что так говорит достаточное число мужчин. Они говорят это, но не понимают смысла своих слов. Они говорят сложно чужими устами, устами таинственного кукловода с женским лицом.

К сожалению, описанную в первом абзаце глупость слишком прочно вбили в головы многим мужчинам. К тому же, не всем хватает смелости посмотреть правде в глаза и признать, что образ мышления, которого он придерживался двадцать, тридцать или даже сорок лет на самом деле навязан теми, в чьих интересах сделать его послушным исполнителем женских желаний.

Гараж мечты

Слишком много хочешь! Или 3 ошибки работодателя при поиске сотрудников

Работодатели не могут найти сотрудников. Безработные не могут найти работу. Этот стон стоит уже не один год и только набирает обороты. Все ищут виноватых.

Я уже не один раз писала про работу, зарплаты и работодателей. И по комментариям именно работодателей появился этот текст. Про классические ошибки.

Поехали.

1. «Я уже полгода не могу закрыть вакансию инженера. Приходят либо зазвездившиеся, с непомерными запросами по зарплате, либо новички и некомпетентные люди. Работников просто нет»

Чувак, у меня для тебя охренительная новость. Если твоя фирма полгода работает без инженера и до сих пор не развалилась — значит он тебе тупо не нужен.

Водные процедуры

Коллеги-тупаны

Однажды мне сделали операцию на дёснах. Открывать рот и говорить я мог, но внутри было такое кровавое месиво (ибо дёсны не забинтуешь, заживают как есть), что я, чтобы не пугать коллег, придумал легенду, что говорить мне нельзя.

Распечатал записку, положил в карман, и показывал коллегам. После третьего подошедшего поздороваться коллеги пришлось распечатать вторую записку.

Итак, подходил очередной коллега, говорил: "Привет! У меня такой вопрос, бла-бла-бла".
В ответ я доставал из нагрудного кармана рубашки записку с текстом:

"Мне сделали операцию на дёснах. Мне три дня нельзя говорить. Я тебе буду печатать ответы на компьютере, а ты читай".

Девушка дня

Украинские секс нелегалки в Питере

Итоги дня

Если хочешь как следует расслабиться, то Тебе ко мне!
Вечеринка журнала Андрей в московском ночном клубе
О главной женской миссии - рожать.
НАТО здорового человека
Жесть, ужас и порно из социальных сетей
Нескрываемое очарование зрелости
Сливок ннадо?
Пожалуйста, не надо
Девушки в поисках мужчин за 40
Тверской велосипедист головой пробил окно автомобиля
Утро за забором
А вы все шаманов ругаете
Как правильно рекламировать услуги фотошопа на примере Собчак
Последствия сильнейшего наводнения в Германии одной картинкой
Необычная душевая лейка
Я ни на что не намекаю
Пошлый юмор
Очень хочется кататься
Борьба с обочечниками в Костроме
Женщины в возрасте ищут любовников

Медведеносец

В 90-х на наших корпоративах и семейных мероприятиях практически всегда выступали цыгане. Во-первых, это была дань моде, во -вторых - мы с ними плотно работали, давали заказы на разные выступления, поэтому ценник был божеский, и у гостей вещи были на месте:) Вместе с табором, хотя артистов этих табором было назвать сложно, стабильно приезжил мужик, который несмотря на цыганскую одежду, на цыгана ну совсем не был похож, да и пританцовывал в заднем ряду как то очень скромно. На вопрос папы, зачем он нужен и кто это, был получен оригинальный ответ:

- Понимаешь, сейчас время непростое, никогда не знаешь, на кого нарвешься. А нас почти всегда с медведем заказывают. Медведя купить несложно, а вот обучить в случае чего - дело непростое. Так вот, иногда бывают весьма специфические гости на мероприятиях, которым, скажем так, отказывать себе дороже - ладно, если потанцевать с мишкой хотят - некоторым принципиально нужно с ним выпить за уважение. А для мишки это повод в момент охмелеть и уснуть - реакция организма у него такая.

Русификация Прошла Успешно

О педагогике

"Травить детей – это жестоко. Но что–нибудь ведь надо же с ними делать!“
Детей надо любить и воспитывать. И книжки по возрастной психологии — хорошее подспорье в этом нелегком деле. А еще ютуб. Особенно ютуб, чей педагогический потенциал недооценен и поистине неисчерпаем.

— Не бегай с едой во рту. Не запрокидывай голову, пока жуешь. Это опасно. Ты можешь внезапно подавиться и задохнуться, как куча людей ежедневно. Иди сюда. Я покажу тебе ролик, как это происходит.

Вот невзрачный мужичок пришел пообедать в кафе. Сел за самый дальний столик в пустом зале. Вот он уже задыхается, но все еще старается не привлекать внимания. И к нему никто так и не подошел, пока не приехала бригада скорой, констатировать печальный итог. Тихо жил и тихо умер. О чем это нам говорит?

Это Россия, детка!

Официант

— Я буду…. Вот это.
— Не берите.
— Почему?
— Потому что это карпаччо, а вы умеете только в ассоциации первого уровня.
— Не понимаю.
— И это никого не удивляет. Это сырое мясо, вы обязательно подумаете о пещерных предках. Ваш рептильный мозг учует дым костра и услышит нарастающую дробь военных барабанов.
— И что в этом плохого?
— То что вы ходите в неудобной одежде и шаблонах. И на вас давит атмосферный столб неврозов. Вы думаете, что текила с пивом сделают ношу легче, но вы ошибаетесь. А нам тут не нужны проблемы.

Миссия невыполнима

Привет, это государство

Как нормальный сорокалетний обыватель я иногда думаю о налоге на наследство. Нет, я понимаю и поддерживаю концепцию налогов в обществе с демократическим политическим режимом, являющимся сообществом равноправных граждан. Это как будто мы все скидываемся на общие нужды по утвержденной ставке. В таком случае и сами нужды, и размер ставки, и контроль расходов регулирует сообщество через честно избранных политических представителей. Тогда и «нет никаких государственных денег, есть только деньги налогоплательщиков», и успешные политические карьеры, рушащиеся оплатой поездки в такси не с той карточки.

Но это, конечно, не имеет ничего общего с системой поборов в суверенных джамахириях. Там это просто полюдье, кодифицированный рэкет, когда группа не производящих гоблинов, объединившись в шакалью стаю, обирает подневольных, чтобы потратить на пиры с гимнастками, бездарных придворных скальдов и строительство пирамид в свою честь.

Мечта любой женщины

22-летний Джимми Фезерстоун (Jimmy Featherstone) ежегодно тратит по 10 тысяч фунтов стерлингов (один миллион рублей) на преображение своего внешнего вида. Мужчина делает себе инъекции гиалуроновой кислоты в губы и щеки, ботокс и укладку волос, на которую уходит 300 фунтов стерлингов (30,8 тысячи рублей) в неделю. Помимо этого, герой материала пять раз в неделю самостоятельно вкалывает себе незаконные инъекции для загара.
В будущем Фезерстоун планирует сделать пластическую операцию по уменьшению носа за шесть тысяч фунтов стерлингов (616 тысяч рублей). Он решил сделать эту процедуру после того, как на него напали ночью в воскресенье, 22 мая. Мужчина сломал нос и получил травму головы. Полиция Северного Линкольншира подтвердила, что двое мужчин ударили его по лицу и скрылись с места преступления.

Фактор Кришны

Много лет назад нашей соседкой была жилистая, энергичная бабушка с прямой спиной, огнем в глазах, ясным умом, несгибаемым характером и тяжелой судьбой. Когда–то на нее, простую советскую женщину, обрушились небеса. Рак груди, ампутация, сбежавший муж, малолетний сын под судом. И все это одновременно. Тогда от безумия и отчаяния ее спасли Кришна и община. Соседка уверовала, обрела себя и силы жить дальше. Кришна стал ее личным богом, заступником и советчиком.

Большую часть года она проводила в горах Кавказа, лишь ненадолго возвращаясь в свою московскую однушку. А когда остепенившийся сын наконец женился, то и вовсе отдала жилплощадь молодой семье. Но сын слишком любил быструю езду и погиб в аварии. И снова Кришна помог ей пережить трагедию. Траур прошел, бабушка уехала на Кавказ, а в квартиру заселилась семья вайшнавов с пацаном старшего школьного возраста.

Упс!

Флирт

Дежурил вторым во врачебной бригаде. Врач Алексей. Вызов на ножевое ранение в квартиру. В карте вызова написано, что туда параллельно едут жандармы. Ну что ж? Ножевое иль насморк, какая разница-то? Мы же "Скорая помощь"!! Мы не выбираем куда ехать. Направили - будь добр, поезжай на вызов.

Почему я запомнил именно этот вызов? Расскажу в своем комментарии после статьи.

Одновременно с милицией заходим в подъезд. Менты держатся за кобуру. Так, "на всякий случай". Лица у них суровые такие. Типа: "Ребята не бойтесь. Мы рядом если чо!!".

Еще кувырками передвигались бы, друг друга подстраховывая, вообще зрелищно было бы!

Поднимаемся в квартиру, находящуюся на пятом или шестом этаже. В квартире трое: дед, бабка и их соседка - разбитная разведенка 40 лет от роду. Все пьяные, но в сознании. Судя по состоянию квартиры, полнейшему бардаку и характерному запаху - пьют тут все кому ни лень, непросыхая и давно.

Дед держится за правый бок в области поясницы.

Смерчи из комаров

На Камчатке заметили смерчи из комаров, которые фактически накрыли несколько посёлков.

Впрочем, местные жители не особо удивлены: у комаров ежегодный брачный период

Зеленый кубок

1.

— ИП Тонов Александр... — диктовал Шурик Тонов секретарше деканата данные для договора на чистку аквариума. Та сосредоточенно кивала, заполняя форму. Процедура не заняла много времени, вскоре секретарша подняла голову на индивидуального предпринимателя и по совместительству чистильщика аквариумов Александра Тонова, торжественно сообщив, что документы готовы, сейчас она понесет их на подпись начальству, а ему уже можно приступать к работе. И вручила ключи от кабинета, где находился объект работы.

— Аквариум в ректорской, — пояснил Ванька, двоюродный брат Шурика, учащийся вуза. Именно он нашел руководству нужного специалиста, когда аквариум начал откровенно цвести и пахнуть тиной. — Я покажу.

Старинный кабинет начинался с большой обитой натуральной кожей двери. Далее кузены ступали по дубовому паркету, с восхищением озираясь по сторонам. Кабинет поражал духом старой купеческой эпохи, щедрой и роскошной, пусть и не слишком требовательной к красоте. В центре помещения стоял большой стол на гнутых ножках, вокруг него — исполненные в таком же стиле стулья, каждый из которых представлял настоящее произведение искусства. В углу замерла скульптура Гермеса, устремившегося в полет на крылатых сандалиях.

В Казахстане трактор снес памятник Виктору Цою

Водитель коммунальной машины ехал задом и, не рассчитав, задел скульптуру.

Общими силами бронзовую фигуру музыканта удалось поднять и вернуть на место. Теперь Цой жив, но огорожен красной лентой – один из очевидцев все-таки вызвал полицию и Цой стал фигурировать в деле.

Женское насилие над мужчинами в обществе. Абьюз

- Использование денег, положения в обществе или в иерархии как средства контроля над партнером (в ситуации, когда женщина зарабатывает больше мужчины, является его начальником или её положение в обществе выше, чем у мужчины).

- Требование отдавать всю зарплату или большую её часть

- Угрозы бросить. При условии материальной или другой зависимости партнера.

- Привлечение во время конфликтов третьих лиц (братьев, подруг, родственников, соседей, прохожих и т.д.) как дополнительного рычага давления на мужчину (а иногда и в качестве дополнительной физической силы, если женщина переходит к физическому насилию).

- Шантаж абортом, угрозой развестись и отнять детей по суду (в России в 97% случаев суд отнимает детей у отцов, даже если условия проживания у отца объективно лучше).

Л - логика

Пошлые откровения

Отмазываюсь от секса под разными предлогами, потому что в такую жару несколько раз в день по полтора часа пыхтеть - это для меня ужасно. А быстрее муж не может. Мастурбируем втихую. Но лучше уж так.

Не мог всё понять, чем же таким знакомым часто пахнет от моей начальницы. Чем-то таким лёгким, вроде фруктовым даже, но странным. Понял что за запах. Это лубриканты. Теперь к ненависти к ней в реале ещё добавилась моя ненависть к ней в сексуальных фантазиях 😑

Дико охренел, когда узнал какая бывает моя девушка, когда напьётся. Укладывал её спать, а она агрессивно полезла ко мне с сексом, прям в приказном тоне требовала её трахнуть. Когда поняла, что настроения у меня нет для этого - принялась дрочить себе моей рукой. Я в тот момент понял, что категорически нельзя допускать, чтобы она где-то выпивала без меня.

Попы круче сисек

Как не мешать людям получать необходимый жизненный опыт

Однажды мой близкий друг покупал целый этаж в старом питерском доме, что требовало расселить три страшных, полностью убитых коммуналки. 18 семей. Друг по своим причинам хотел именно этот этаж именно в этом доме – поэтому жителям выпал лучший в жизни шанс превратить свои жуткие комнаты, наконец, в хорошие отдельные квартиры.
Друг был согласен на сколько угодно независимых оценок, заплатить выше рынка, помочь с подбором, оформлением, идти навстречу разнообразным пожеланиям. Три агентства занимались этим больше двух лет, тщательно подбирая альтернативы. И вот когда сделка уже должна была состояться – к нему внезапно пришёл один из жильцов и стал слёзно умолять немного добавить за их комнату, потому что за два года, пока шёл процесс, его жена забеременела и теперь они хотят двушку за свою десятиметровую комнату, а не однушку на которую согласились. Вот можно было бы войти в положение… Друг мой добрый, очень порядочный человек – вошёл в положение, только попросил парня никому не говорить, что ему дали прибавку.

Девушка дня

Красивые и развратные.

Итоги дня

Девушки для досуга
Колесо судьбы
Жесть, ужас и порно из социальных сетей
Пятничный алкоюмор
Добрый вечер!
Кисуля на даче
Частичное
Как говорят мужчины
Зеркальная система «антивор»
Девушки в поисках мужчин за 40
Как проститутка ботаника соблазняла
Я ни на что не намекаю
Саша Курицин порадует нас новым шедевром
Прогиб защитан?
Интересные факты на все случаи жизни
А я нищим подаю
В глаза смотреть!
А ведь еще некоторые тату с кодом били
Женщины в возрасте ищут любовников

"Зачем же тратились вы на подарки? Вы бы лучше сами не приезжали..."

На работе один коллега-приятель задумчиво спрашивает у другого:

- Давно хотел тебя спросить.

- Что?

- Вот раньше был мультик: там Винни-Пух с Пятачком пошёл к Кролику в гости.

- Ну, помню.

- Когда они со свиньёй нажрались медведь на выходе застрял...

- Нажрался там только медведь. Ладно, в чём вопрос?

- Как он освободился? Как выскочил из проёма?

- Ну он там пыхтел, ворочался. Кролик с Пятачком его тянули. И вытянули. Нафига ты спрашиваешь?

- А если бы не вытянули? Что бы делали?

- Делать тебе нечего... Ну не знаю, ждали бы пока он похудел.

- И сколько?

- Иди на фиг.

Прибор для смазывания кукурузы маслом

Абсолютный инфантилизм

Время от времени я даю объявления о найме на три всем известные рекрутинговые площадки. Набираю различный персонал – от грузчиков до бухгалтеров, причём чем выше должность, тем реже размещаются вакансии.

Но суть не в этом.

Примерно 40% звонков в ответ на размещенную вакансию грузчика или водителя-экспедитора, т.е. на довольно тяжёлую физическую работу, поступает от женщин, которые ищут работу для мужа (брата, сына, внука).

Я сначала рассказывал звонящим женщинам всё о вакансии, задавал вопросы, часто звонящие были очень умными собеседницами, которые однозначно соответствовали гораздо более вышестоящей должности и если бы сами искали работу, могли её получить в нашей компании.

Не сьеден акулой, а был предметом ее любопытства

Австралийские учёные уверены, что термин «нападение» или «атака» акулы не соответствует реальному поведению хищников. Они борются за то, чтобы эти формулировки заменили на нейтральные.

«Акулы любопытны, но у них нет рук, и когда они хотят что-то исследовать, то берут объект в рот. Съедают людей они очень редко», — говорит доцент университета Маккуори Нейтан Харт.

В официальных отчётах в Новом Южном Уэльсе теперь используют термин «инцидент» или «взаимодействие», в Квинсленде — «встреча с акулой».

Срубить крест

В последнее время все чаще вспоминаю фантастический роман Владимира Фирсова "Срубить крест" 1980 г.

В детстве произвел на меня неизгладимое впечатление.
Конечно, там и Космические путешествия и рыцарские турниры и пр.

Но самое интересное в конце - развязка.

Суть: на планете нет старых людей, религия проповедует, что умереть молодым - достоинство, а старость - проклятие.
В итоге, выясняется, что правительство ставило в роддомах всем новорожденным прививки, которые вырабатывали радиоуправляемые клетки, и те - по специальному сигналу могли остановить сердце.

Таким образом, устраняли всех неугодных режиму людей и население, достигшее определенного возраста.

И никакого расизма

Смешной ролик Южно Африканских погромов. Мародёры полностью обнесли торговый центр и только книжный магазин остался абсолютно нетронутым.

Б - брезгливость

Дело было в разгар первой волны ковида.
Работаю врачом-рентгенологом на КТ, в день до 80-ти человек принимали, из них около 90% уходили с диагнозом вирусная пневмония.
После трудового дня заехал в магазинчик прикупить продуктов и всякой мелочевки. В масках на улице хорошо если каждый десятый, в очередях разговоры о всемирном заговоре, о принудительных "намордниках" и прочее.
Выхожу из магазина, на лице маска, в руках пакеты.
На улице бодрой трусцой подбегает молодая мамаша с ребёнком под ручку и говорит:
- Молодой человек! Можно Вашу маску на две минуты, мне в магазин забежать, чего-то там купить?
- ..... (не нашёлся что ответить, стою с отвисшей челюстью, даром что под маской не видно).
....5 секунд тишины....

Тяпница пришла

В Питере все стабильно

Плывущий по Фонтанке труп заметили жители Петербурга в четверг днём. При извлечении тела из воды выяснилось, что это мужчина, точнее, его половина.

16 июля, около четырёх часов дня накануне от диспетчера 01 поступило сообщение о теле в воде в районе дома 168 по набережной Фонтанки. Прибывшие на место оперативники обнаружили у плавучей платформы нижнюю половину мужского трупа — часть туловища, таз, ноги. Погибший был одет в коричневые шорты с синими полосками.

В Хабаровске продают мечту наркомана

В Хабаровске на продажу выставлена 2-х комнатная квартира. 95 квадратов яркого ремонта станут вашими за 22 000 000 рублей.

Люди пишут что это дорого, но смотрите какая красота!

Принцесса на колёсах

Моя жена водит машину уже лет тринадцать. И я считаю, что это полезный навык и существенно облегчает нашей семье жизнь. Но процесс наработки этого навыка стоил дорого моей нервной системе.

Например, иногда она подвозила меня утром до станции. Ехать всего минуты три по дворам. Но к моменту высадки из автомобиля я находился в таком приподнятом расположении духа, что готов был спросившему время человеку подробно рассказать куда можно сходить узнать. Пока с ней - страдаю молча. Ибо очень не хочется нарушать хрупкую семейную идиллию.

Водит машину в жилой зоне она быстрее чем по городу...

Не знаю как так отложилось. У нас так только на тракторах коммунальной службы ездят.

...При этом входит моя чёткая в поворот заблаговременно, как пешком. "О, мне здесь налево". И пошла, подскакивая на бордюрах. "Дорогой, у нас скрежет какой-то". "Это зубы мои, дорогая". И дверь задняя.

Кинчев выбрал сторону

Сайты-знакомств: 5 правил в переписке, которые могут помочь мужчине не потерять время зря

В общении на сайтах-знакомств есть как неоспоримые плюсы, так и жирные минусы. Один из главных плюсов - удобство. Для знакомства и общения с милой дамой не обязательно выискивать её на улице, общественном транспорте или магазине. Написать красавице - дело пяти секунд.

Из этого плюса выходит и главный минус. Многие мужчины не пишут конкретной женщине, которая им понравилась, а всем дамам сразу. Красивым и не очень, с фотографиями и без. Никакой разницы.

Из-за этого у женщин сильно подскочило самомнение. Ещё бы, когда получаешь сотню сообщений каждый день (если не верите, создайте женскую анкету и посмотрите), то невольно ощущаешь себя как минимум принцессой.

А принцесса достойна самого лучшего. Как минимум богатого принца, со своей квартирой, машиной и прочими материальными радостями. Принцесса уверена, что достойна этого, хотя по факту она ничего из себя не представляет.

В твиттере своя атмосфера

Почему мужчинам нравятся девушки помоложе?

Эпиграф: «Возраст женщины, после которого мужчины как будто бы перестают реагировать на нее как на привлекательный объект»

Молодая девушка воспринимает повышенное внимание к себе как должное. При каждом ее появлении в компании глаза парней загораются энтузиазмом, и их поведение характеризуется желанием показать себя с наилучшей стороны. Даже те парни, которые старались казаться внешне нарочито равнодушными, рано или поздно пытались ухаживать за ней.

Хочешь, не хочешь, а все равно ее захочешь. Она чувствовала это электричество в воздухе, которое возникает при ее появлении. А уж если она еще и подкинет немного дров в огонь, то желание парней влюбляться наполняет пространство. «Так и должно быть. Спасибо папе и маме за симпатичную внешность!» — радостно думала она.

Просто чудовище

Адепты ЗОЖа, убивающие собственных детей

Я всегда хотела быть детским врачом. Поступая на педиатрию, я уверенно говорила, что хочу работать исключительно с милыми, розовыми, чистыми карапузами, в то время как глухие бабушки и дурно пахнущие алкаши ничего, кроме отвращения, не вызывают. Учиться мне было легко и интересно, и я ни секунды не сомневалась в правильности выбранного пути. До тех пор, пока не пришла работать врачом. Первым неприятным открытием для меня стало то, что, несмотря на то, что лечить мне действительно нужно было детей, работать приходилось все же с их родителями. Вторым - что абсолютное их большинство глупы, неграмотны, и, увы, очень упорны в своей глупости и неграмотности.

Бороться с этим я пыталась около четырех лет, после чего, перекрестившись, сбежала во взрослую практику. И дело вовсе не в конфликтности матерей и грубости отцов - с этим как раз справляться получалось. Невыносимо было видеть, как жизнь и здоровье человека, в силу возраста неспособного за себя отвечать, рушились потому лишь, что существу, его породившему, виднее, как для него лучше.

Пятничные девушки

В России живём, сам понимаешь

В рамках одной бюрократической процедуры проходил сегодня тест у норвежского психиатра. Тест состоял из нескольких десятков вопросов, призванных выявить признаки различных психопатологий.
В какой-то момент речь дошла до вопроса: «За последние 12 месяцев бывали ли ситуации, когда вы не могли сдержаться и накричали на кого-либо, кто не является вашим ближайшим родственником, живущим вместе с вами?»

Мне стало интересно с профессиональной точки зрения, почему вопрос поставлен именно так. Спрашиваю: «Вы не подскажете, а в чем принципиальная разница с клинической точки зрения? Мне как профессионалу интересно, для чего сделана такая оговорка.»

Девушка дня

Питерская романтика: секс на крыше.

Итоги дня

Хочу секса!
Случайный поцелуй
Я ни на что не намекаю
Россиянка массово наказывает американских мужиков на пляже в Калифорнии
Укрощение строптивого
Все девушки мастурбируют
Как во мне умер романтик.
Бандитское убийство в лондонском барбершопе
Прогиб защитан?
Главное ребята сердцем не стареть
Печальные новости из мира порно не заканчиваются
Поживем увидим
Лютый экстрим!
Самое печально известное противостояние в истории науки
Девушки в поисках мужчин за 40
Все было нормально
Давай начистоту
Пятьдесят оттенков русского
Фото прошлого, на которых история кажется ещё интересней
В мире животных
Добрый вечер!
Женщины в возрасте ищут любовников

Никогда не говорите никому, что копите деньги

Примерно за месяц до начала ковидного пиздеца заговорили с коллегами за кофе о банках - кто какие карты использует, кому какой банк нравится и тд.

Я сказал, что не пользуюсь кредитками, на что меня назвали финансово неграмотным. Типа у всех лимиты до 100-120к, они их спускают, потом с зп гасят - проценты не платят, получают какие-то кешбеки, бонусы и тд - деталей этих бонусов я не помню, да и не суть.

Сказал, что я по-консерваторски - трачу зп и часть откладываю на карту другого банка - там на конец месяца начисляется процент на остаток. Удобно - и деньги под рукой в случае нужды и копеечка сверху. Мне человек 5 рассказывали, что я как дед старый, что кредитки это удобно и круто, что бонусы с их использования перекрывают "копейки на остаток".

Сёрфингистка

Подарки

Товарищ не так давно до тех событий (года как два) развелся. Ну да и забудем. Стал встречаться с одной прекрасной нимфой. Девушка - правда из весьма симпатичных, практически модельной внешности. И тут...

Подходит годовщина со дня их первого свидания, и так сложилось, что мы были в гостях у товарища в тот день. И этот товарищ спрашивает у своей прекрасной избранницы.

- Милая, что бы ты хотела на годовщину?

- КолЬЕчко, - говорит милая и столь же мило улыбается.

Товарищ идет курить на балкон, забирает меня до кучи, оставляем дам секретничать.

- Что она попросила?

- КолЬЕчко, - повторяю услышанное.

Патриотичненько

Девять бразильских моделей, победивших в конкурсе "Мисс БумБум-2021", раскрасили свои тела в честь предстоящих Олимпийских игр.

Блох

Моя подружка Света года два назад завела себе блоху. Ну как блоху. Говорит, что собаку, но не похожа. Мелкое, на дрожащих лапках, с клочками серо-черной шерсти там и сям на розовенький кожице. С глазами навыкате. С кривыми зубами в количестве трёх штук.

Подобрала в луже, где эта мышь собиралась умирать. Согрела, отмыла, накормила. Свозила к ветеринарам, те сначала долго ржали. Сказали, какой-то гибрид чиха с неизвестным науке насекомым. Потом ржать перестали и серьезно и грустно объяснили, что бывают такие плодильщики у нас в городе, скрещивают непонятно кого непонятно с кем, потомство продают как породу, а выбраковку могут либо в ветеринарку подкинуть, либо просто вон в ближайшую лужу, типа милосердные, не утопили же, может и выживет. Если захочет. Дали типа шанс.

Да пофиг уже на все. Когда пятница?

Слабак

Весной девяносто второго года две мои однокурсницы по пути из мед. института в общагу затеяли нешуточный научный диспут.

Яблоком, если можно так выразиться, раздора стали в тот раз тестикулы, они же яички. Будущие звёзды российской медицины поспорили, какое яичко у мужчин обычно висит ниже. Таня, опираясь на скудный личный опыт, утверждала, что правое. Более опытная Лена, вспомнив картинки из анатомического атласа, настаивала на том, что перевешивает всё-таки левое. Это сейчас можно залезть в Гугл и узнать всё на месте, а в то время найти нужную информацию было гораздо сложнее.

Однако девушкам повезло. На полутёмной аллее парка из кустов перед ними выскочил странного вида мужичок в плаще, распахнул свою хламиду, и ...

- Мужчина, вас нам сам бог послал! - радостно закричала Лена, - Вас не затруднит пройти вон к тому фонарю?

Дискриминация по финансовому признаку

Искусство манипуляции

Лет пятнадцать назад. Дети еще маленькие, старший в садик ходит, жена с младшей дома сидит.
В пятницу вечером прихожу с работы, предвкушаю два законных выходных...
И тут супруга чуть ли не с порога:
- Мартин, тебе завтра к девяти в садик идти, окна в группе помыть надо.
Перспектива не из приятных, но понимаю, что попробуй сейчас отказаться напрямую - это скандал, обиды и испорченный уикенд.
Что ж, отвечаю довольным голосом, отлично! У меня, правда, были другие планы, но я с удовольствием! Из пап, я уверен, там буду единственным. Остальные молодые мамы, познакомимся наконец-то. А совместный труд сближает, потом можно будет пивка вместе попить...
На этом месте супруга не выдержала и выпалила резко:
- Сиди дома! Сама схожу, помою...

Как правильно протестовать против обязательной вакцинации

Французы вышли протестовать против принудительной вакцинации и санитарных паспортов.

Очень странные дела истории

1. Сегодня мой 17-летний сын пригласил девушку в гости. Она замёрзла и накинула одеяло, а он собирался подготовить для неё ещё и грелку.
____________________

2. Сегодня я по ошибке скинул фото возбужденного члена своему начальнику, а он мне в ответ прислал свой.
____________________

3. Сегодня, когда мы занимались любовью с подругой, она воскликнула: "54!". Я спросил у неё, что это значит. "У тебя 54 рейки на потолке" - ответила она.
____________________

4. Сегодня я познакомил родителей со своей девушкой, с которой мы встречаемся 2 месяца. Все шло хорошо, пока мой немного болтливый отец не сказал: "Теперь, когда наш сын с тобой, он перестанет мастурбировать на хентай весь день на пролёт! Хотя...".

На женских форумах своя атмосфера

Петровна

Старуха Петровна уже было собралась помирать. А и вправду, что ей еще оставалось делать на этом белом свете? Совершенно одна в своей трехкомнатной квартире, ни детей, ни внуков, даже живности никакой она за свои восемьдесят лет в своем доме не видела. Да и ни к чему ей эти кошечки-собачки, так, только грязь да продукты переводить!

Прожив на белом свете восемьдесят лет, Петровна так ни разу и не была замужем. Нет, мужчины в ее жизни были, да только не выдерживали они долго крутой нрав Петровны, сбегали, и месяца не проходило, что не могло не добавлять ей желчи.

С былыми подругами она уже лет тридцать, как рассорилась в пух и прах, с соседями не общалась, а когда приходилось общаться, не баловала их добрым словом, говорила все, что про них думала, не заморачиваясь на такт. Поэтому и соседи ее сторонились. Да и имени ее в подъезде уже никто не помнил, знали только, что она Петровна из сорок второй квартиры и все.

Из серии "не повезло"

Когда звонят адвокату не четко представляясь

У моего сына Ярика подружка ровесница по имени Саша. Решили мы с родителями девочки отправить детей на две недели в лагерь под Одессой. Впервые ее родители переживают, смогут ли адаптироваться в коллективе в таком возрасте без родителей...

Звонок:

- Валерий, здравствуйте, это мама Саши, мы так волнуемся, Саша себе место не находит...
- здравствуйте! та что там переживать? Это хороший лагерь, под Одессой, режим мягкий, много развлечений. быстро адаптируются и время пролетит незаметно...
- что, все так плохо? без лагеря не обойдется? какие там развлечения? это вы нас готовите к худшему?

Беги паря беги

Экзорцист

Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно. сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются.
- Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.

Она – это Аня, дочь хозяйки. Девятнадцать лет, высокая. Судя по фото – могла бы быть красивой, не будь такой худой и изможденной. Синяки под глазами, тонкие губы, злые и уставшие глаза точно не красят девушек.

- А вы точно справитесь? Вы не похожи на экстрасенса! – голос у хозяйки неприятный, с истеричными нотками, слишком низкий для женщины.

Утренние сиськи

Проучить тещу

Как-то, когда был женат, половинка моя ненаглядная уехала по работе в Финляндию на три недели. Перед отьездом, соблюдая устоявшуюся семейную традицию, крепко посрались c битьём посуды, слезами и обещаниями спалить хату к ебеням, если узнает, что баб таскал. Не дождавшись страшной клятвы на крови единорога, ключи оставила тёще. Мамо поначалу для виду кобенилась, но в конце концов спрятала связку в сиськи и пообещала поливать цветы.

Хрен знает, в чём был кайф приходить в моё отсутствие. Но Мамо приходило. Грёбаный перфекционизм кричал об этом. Пульт вечером оказывался на пять сантиметров правее, чашка помыта, но не перевёрнута, тапки не параллельно входной двери. Бардак. Воображение рисовало как постельное бельё обнюхивается и осматривается в поисках длинного волоса, помойка перетряхивается на предмет братской могилы несостоявшегося потомстваа, кружки - лупой миссис Марпл по ободку в поисках следов помады... От этих мыслей становилось физически дурно.

Девушка дня

Люблю и практикую анальный секс.

Итоги дня

А вот оргию кто заказывал?
Куда катится этот мир?
Все девушки мастурбируют
Девушка превратила себя в демоническое существо
Любительница острых ощущений
Триллер "В поисках массы"
Девушки в поисках мужчин за 40
Если бы Донателло из "Черепашек ниндзя" стал человеком
Приключения синего Человека-паука
Был рестлером, стал кузнечиком
Про любовь
Интересные факты на все случаи жизни
Поживем увидим
Близко к идеалу?
Пиво снова оказалось полезным для здоровья
А вы все шаманов ругаете
Женщины в возрасте ищут любовников

Не того научил

Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно.

Сосед завел попугая и начал учить его говорить.

Месяц учит, второй.

Попугай молчит.

Как-то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком.

Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит.

Тут заходит сосед, у которого попугай: -Здравствуйте?

Ребенок в ответ: - Кеша-дурак!

Родители: -Ооооооо!

Ребенок: -Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь!?

Справедливо

Полковник Боря

Боря очень хотел в Израиль. А ещё Боря никого не хотел огорчать. Собственно, этого вполне хватит, чтобы можно было представить Борю ― и внешность, и характер. И ум.

Боря учился в техническом вузе на космической специальности. В синагоге намекнули – не выделяйся, а то могут не выпустить. Боря попытался, но профессор сказал, что будет весьма огорчен, если Боря не окончит с отличием. Боря вздохнул и защитился с блеском. Ещё до вручения красного диплома на Борю пришла заявка из секретного военного института, куда мечтали попасть многие однокурсники. Но только не Боря. Ведь его мама уже раздобыла вызов из Израиля от несуществующей тёти. На распределении Боря выбрал никому не нужный заводик в глуши, руководство которого заверило Борину маму, что фамильный столовый сервиз, оставшийся от дедушки Хирама, нужен им гораздо больше, чем хирамов внук, молодой специалист.

Тёплым июльским утром Боря выносил мусор и был схвачен на помойке притаившимися там милиционерами, после чего на уазике доставлен в военкомат.

Модели продемонстрировали бикини из изоленты на Неделе пляжной моды в Майами

Дневник фельдшера. Фимоз

Если кто не знает что это такое, то можете погуглить. Только без детей. Картинки появятся впечатляющие.

Эта история произошла не так уж давно. Я уже не работал на скорой, но фельдшером от этого я быть не перестал. Да простит меня тот человек, про которого я пишу. Он, кстати, разрешил мне описать этот случай, естественно без личных данных. (Все имена изменены, а матершинные слова заменены на приличные синонимы).

Везёт мне на случаи, касающиеся интимной сферы. То девушка-цыганка с гематомой промежности, то вот этот случай.

Однажды после суточного дежурства вечером у меня зазвонил телефон. Номер незнакомый.

- Алло?

Пиф-паф

Пранк в 80-х

80-е, недалеко от дома шла трасса, где ходили междугородние автобусы. Имелось место, где они сбавляли скорость. Вот мы компанией и придумали развлечение: один набирал в грелку кабачковой икры, прятал за пазуху, сгибался и делал вид, что плохо; второй подставлял ладошки и ел. Стабильно пол-автобуса выходило "порыгать" после зрелища. Продолжалось это долго, пока один раз не вышел водитель: такой прицельный и болючий пинок я помнил года два...

Случай в маленьком городке, где все друг друга знают

Добрый человек

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Вакцинируемся

Чудесное исцеление

Эту историю мне рассказал бурильщик Женя, который подрабатывал у меня в бригаде. Он был на год-другой старше меня, здоровенный детина 1,98 ростом, косая сажень в плечах. Правда красавцем назвать его было трудно, скорее наоборот. Да еще свернутый набок нос не делал его голливудским красавцем. Но работяга он был редкостный, и что немаловажно, совсем непьющий.

Ему был тридцать один год, он уже тогда был бурильщиком капитального ремонта скважин (КРС). Вдобавок был конченым алкоголиком. Приезжая на свободную вахту он уходил в запой на неделю, а на работе тоже частенько нарушал постыдную абстиненцию. В те времена на это смотрели сквозь пальцы, людей в КРС как обычно не хватало, поэтому держали всех, кто умеет работать.

Белорусские модники

В стране своя атмосфера.

Курьёз с деревенским туалетом

Если Вы читаете этот рассказ и одновременно кушаете, то приятного аппетита. Но рекомендую отказаться либо от чтения, либо от приема пищи.

Уж такая она работа скорой помощи. Ничего не поделать. Приходится порой с такой "жестью" сталкиваться, что никому не пожелаешь. Причём эта самая "жесть", зачастую не только видимая, но и слышимая и, что самое неприятное, имеющая неприятный запах, то есть воняющая.
Конец октября или начало ноября было. Ночью выпал белый свежий снежок и похолодало.

Вызов. "Травма, избиение".
Поехали. Приехали. Частный сектор, "синявская хата". Подрались муж с женой. У обоих на лице синяки, ссадины, у мужика ещё и ушиб грудной клетки справа, возможно перелом ребер. В доме стоит просто дикая вонь фекалиями.

Что же ты наделал, Илья?

Все что вы хотели знать про работу инкассатора

Шальных мыслей вроде схватить сумку и убежать куда-нибудь на Бали, скажу честно, никогда не возникало. Ни разу.

Спорить не буду, варианты, как это можно проделать, есть. Но, во-первых, это будет нечестно с моей стороны. Я не авантюрист — я профессионал. И если уж подписал контракт, то буду выполнять все его условия. Во-вторых, это только в кино можно улететь с деньгами и жить долго и счастливо. На самом деле это все просчитывается и вычисляется. Убежать с таким огромным количеством денег так просто не получится. И даже если человека не найдут сейчас — его найдут через месяц.

Наш банк принимает на хранение выручку у самых разных объектов. Заводы, казино, заправки, торговые центры. Конечно, иногда приходится иметь дело с очень большими суммами.

Онлайн казино Риобет для бесплатной игры и реальных ставок.

Онлайн казино Riobet является одним из наиболее известных и авторитетных в странах СНГ и Европы. Портал работает почти десять лет и имеет многотысячную аудиторию, которой предлагаются тысячи игр от известных провайдеров, разнообразные бонусы. Риобет входит в список проверенных казино на деньги, который составлен специалистами портала plays-na-money.azurewebsites на основе оценок экспертов и отзывов реальных игроков.

Про машины, страховки, аварии в США

Неделю тому назад жена поехала по своим делам. Я пошел заниматься любимым делом - пару часов давить подушку. Закрыл глаза. Звонок. Оттуда ультразвук:

- А-а-а-а, я попала в аварию
- С тобой все в порядке? Руку-ноги?
- А-а-а-а, да, я нормально, а-а-а-а, что мне делать
- Что случилось?
- А-а-а-а, меня в зад стукнули
- Ты где?
- А-а-а-а, на обочине (очень четкое географическое понятие)
- Звони в страховку, полицию. Я сейчас приеду

через 30 секунд звонок.

Просыпатся не хочу!

А про коронавирус никто не сказал

Концы света, которые мы потеряли:

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

Девушка дня

Питерские элитные дамы.

Итоги дня

Лесбийский отрыв на Неве
Верблюжьи лапки
Как будто на заднем сидении с ними проехал)
Русский космопоезд
Прогиб защитан?
Провинциальный артхаус на минималках.
Солянка исторических кадров прошлых лет
Странную жидкость из канистры? Конечно буду!
Девушки в поисках мужчин за 40
Самое короткое путешествие на море
Почему он не ставил блок?
Сотворение десерта
Частичное
Поживем увидим
Все правильно дед сделал?
Мыши против Tesla
«Красочное» ДТП произошло в Новосибирске
Женщины в возрасте ищут любовников

4 причины, почему женщины редко знакомятся первыми

Несмотря на то, что мы давно не живём в мире, в котором от мужчины требовалось быть охотником и добытчиком, а также обеспечить безопасность своей женщине, в вопросе отношений мало что изменилось с тех времён.

Отношения предполагают, что первый шаг всегда должен делать мужчина. И очень многие устали от этого. Мужчинам надоело всегда идти навстречу, прыгать выше головы, чтобы понравиться очередной подружке, бесконечно веселить и очаровывать.

Женщин же всё устраивает. Сидишь, ничего не делаешь, получаешь внимание.

Несправедливо? Возможно. Но почему так сложилось и почему эта модель сохранилась до сих пор? Есть четыре основные причины, которые я предлагаю разобрать.

Причина 1: А зачем?

Собственно, первая причина на поверхности. Для чего женщинам делать первые шаги, когда до сих пор есть толпы мужчин, готовых заявить о внимании?

Предложение от которого невозможно отказаться

Будущее

Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .

Наступило будущее - 2011 год. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.

Вот такое будущее.

Как я ощущаю себя в эту жару

Витаминизация и Мусик

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

Голый велопробег в Мексике

Мероприятие проходит в разных странах мира с целью повышения информированности населения о безопасности велоспорта.

Правильный способ рекламы велосипедов.

Байки из мобильного склепа

Борода

У мобильных дел мастера Лепика Бороды была аллергия на амперметры, вольтметры и прочие штангенциркули. Лепик открыто презирал измерительные приборы вместе со всеми «ихними» цифрами. К тому же он испытывал личную неприязнь к закону Ома и так люто ненавидел канифоль, что у него безостановочно тряслись руки. Почему все это вызывало в нем огромное желание ремонтировать технику, было непонятно даже его детскому психиатру. К последнему пришлось ходить вместо продленки, после того, как Лепика в цирке укусил ученый ослик. Тогда-то он и охладел к точным наукам. И, возможно, стал посещать секцию отъявленных гумманитариев, где тайно сжигали таблицы Брадиса и делили на ноль число Пи во славу Сатане.

Его знаменитая диагностика начиналась с лизания батареи на предмет наличия заряда. Я иногда думал, как бы эта методика отражалась на его самочувствии и заработках, подайся он в электрики. Будучи полным кавалером ордена «Сутулого отверточника», сложными ремонтами Борода себя не утруждал. Предпочитал работать языком.

Китайский автопром

Спутник-WС

- А вот эту посмотрите, - Алёна Игоревна услужливо положила передо мной планшет и начала двигать фотографии, - правда, хороша?
- Да, неплохо, - покосился я на фото девушки, томно изображавшей наличие высшего образования. Но выглядело это так, как будто она жалела об этом.
- Знаете, у неё высшее образование!- восторженно заулыбалась сводница, - с ней можно поддержать беседу!
- Беседу о чём? – устало поинтересовался я.
Свой выбор я сделал ещё полчаса назад, и просто не понимал, зачем продолжались смотрины. Меня это итак вымораживало – такое ощущение, что выбираешь не спутницу на вечер, а копаешься в холодильнике магазина с курицей охлаждённой. Кроме того, сопровождение мне было нужно всего на три-четыре часа, и уж точно со спутницей затрагивать высокие материи я не собирался. Ну, если не напьюсь. А это не предполагалось.
- Ну что же, - вздохнула дама, - ваш заказ принят. Только должна сказать, что у неё есть одна небольшая особенность.
- У неё есть член? – хмуро поинтересовался я.

Праздник на сайте

Перкин! С днюхой тебя!

Осталось только на Воффку заходить...

Господа! Товарищи! Братья!

Случилось у меня то, что рано или поздно происходит с любым мужиком.

Итак, дано. Я – мужик, 40 лет, курящий. 3 месяца назад расстался с женой, из этих 3 месяцев 2 бухал как не в себя. Неделю назад оттопырился с девочкой (по обоюдному согласию и без обязательств), все было отлично.

В минувшее воскресенье ко мне в гости приехала очень давняя подруга. Знакомы еще со школы. Общение наше носило почти всегда исключительно дружеский характер, дальше дежурных поцелуев в щечку дело никогда не заходило. Она была у меня на свадьбе, я у нее. В общем, все культурно.

Привет из метро

Имперская система мер насилует здравый смысл

Наверное уже не раз здесь обсуждалась имперская системы мер с их футами и дюймами, но я не могу не вставить свои пять копеек. Проживая в Америке у меня ежедневно пригорает от того, как имперская система наплевала на логику, математику и здравый смысл.

Вес

Вес в америке измеряется в фунтах. Что тут такого, да? Ну ок. А из чего состоит фунт? Из унций. Так сколько же унций в фунте? 100? Или поменьше - 10? Нет. Их 16!

Это даже не ровное число! То есть идет 15.8 унций, 15.9 унций, 1 фунт. Где логика?

Объем жидкости

Кроме веса в унциях также измеряется и объем жидкости. Маленькая банка колы (0.33) это 12 унций. И вес и объем обозначается одним и тем же словом.

Что идет после унций? Галлон. И наверное в галлоне тоже 16 унций, как в фунте? Нет. Объем жидкости измеряется по-другому, их там 128. Как это вообще запомнить?

Китайская народная медицина

А если бы у нее зуб заболел?

Хорошая собачка, - жирненькая

Вышла на улицу полить черешню.

Вернее, странную палку, которую нам продали с уверениями, что это будет дерево, на котором будет черешня не хуже узбекской.
Продавец так и сказал : «Как арбуз, с ладонь ягоды будут», потом посмотрел на ладонь свою и задумчиво произнёс «Ну или чуть меньше».
Глаза, в этот момент, у продавца были честные и вот, я теперь дважды в день поливаю палку, в ожидании черешни размером с арбуз.
Ну так, не о том речь.

По улице шлындает девочка, живущая через пару домов и, видимо, ждущая родителей, чтобы пойти на озеро.
Девочка белокурый и тощенький ангел лет шести семи. В розовом сарафанчике, чуть прикрывающим купальник.
У девочки маленькая сумочка и тоненький голосок.
-А мама сказала, что у вас есть кролики, а они вам зачем?

Как играть в онлайн казино и выигрывать. Полезные советы от top-cazinos.azurewebsites.net

В интернете работает достаточно большое количество онлайн казино и ни для кого не секрет, что они приносят хорошую прибыль своим владельцам. При этом аудитория некоторых крупных игровых клубов исчисляется десятками тысяч человек. Многие из них получают отличные выигрыши. О том, как стать победителем и наполнить свои карманы деньгами, рассказывают специалисты портала top-cazinos.azurewebsites.net. Полезные советы от экспертов пригодятся не только начинающим игрокам, но и досрочно опытным, которые еще находятся в процессе поиска своего пути к успеху.

Наиболее важные моменты, таковы:

• выбор хорошего казино;
• выбор игрового автомата;
• демонстрационная игра;
• правильный подход к бонусам.

Страница жизни...

Зашел недавно в зоомагазин прикупить корм для кота. Стою между рядами и слышу в соседнем ряду мужчина спрашивает у продавца какие у них есть жидкие корма или супы для собак, т.к. его пес болеет, ослаблен болезнью и лекарствами и не может есть твердую пищу. А сегодня он поедет забирать его из ветеринарной клиники домой - с радостью сообщил мужчина продавцу. Короткий диалог привлек мое внимание, по большей части потому, что у меня самого кот сердечник и после того как ему откачивали жидкость из легких и еще от лекарств против тромбов он был в таком же состояние.

Слышу, как продавец показывает ему какие-то жидкие корма, а мужчина говорит что-то типа:

- Я такие не брал никогда, дайте мне пожалуйста самые хорошие, пусть дорогие… не важно. Побалую друга. Лишь бы выздоровел поскорее, сил набрался…

Опять жара

Последователи святого "кэшбека" или как коллега разрушил свою жизнь

Колега, хороший молодой человек 30 лет. Был женат, за спиной двое детей. Работал инженером в крупной фирме и был обеспечен всем необходимым.
Два года назад коллегу пригласили на тренинг по сетевому маркетингу. С того момента коллегу словно подменили. Симптомы:
Инкубационный период:
Коллега рассказываем окружающим на какие классные семинары его приглашают и с какими замечательными людьми он познакомился. Коллега активно делился со всеми желающими видео о красивой жизни.

Первые осложнения:
Коллега оформил кредит в банке для приобретения "входного билета". В речи появилось отчетливое утверждение, что через год он будет ездить на дорогом авто и посещать самые шикарные курорты мира.
Осложнения:
Коллега ведет себя очень агрессивно на любую аргументацию против его стратегии экономического развития. Видео стали распространяться даже без желания получателя.

Девушка дня

Знаю 10 способов сосания.

Итоги дня

Лучшие девушки для секса без ограничений
Внимание, розыск!
Ничего себе поездочка!
Зеленский попросил Раду быстрее легализовать марихуану
Cristy Ren : обжигающая молодость
Занимался сексом в магазине?
Нашли нычку
Худшая с 1977 года засуха в Калифорнии
Эти глаза напротив
Я ни на что не намекаю
Девушки в поисках мужчин за 40
Флирт с фотографом
В свободное время занимаются любовью!
Вас заметили.
Прилетело от слона
Зять
Бедренное
Так их !
Секреты народной медицины
Женщины в возрасте ищут любовников

«В жизни мужчины должно быть не меньше трех жен»

…Погоди, спрашиваю, а у тебя сколько жен было?

«Об этом я потом тебе скажу, – усмехнулся Игорь. – Сперва про мою теорию».

Игорь был старше меня лет на двадцать, он был ироничным мудрецом, немного циником – типаж, который притягателен всегда. И я с удовольствием выслушал его теорию.

Итак, первая жена. Это брак юношеский, пылкий, сдуру, спьяну. Увидел, полюбил. Ты ничего еще не знаешь, что такое семья, ответственность, что женщина – не просто «вау» и чмоки-чмоки, а набор капризов, драм, ночных внезапных разговоров.

Женские вопросы, на которые я советую не отвечать честно

Врать - это плохо. Многих воспитывали на таком правиле, но далеко не все придерживаются его в жизни. На самом деле, мир не делится строго на чёрное и белое. В нём много оттенков серого, и есть ситуации, в которых ложь лучше правды.

Это правдиво и для отношений. Простой пример: ты не хочешь портить отношения со своей женщиной, поэтому на её вопрос отвечаешь нечестно.

Психологи советуют всегда говорить правду, но, на мой скромный взгляд, это не очень удачный совет. Одна женщина может спокойно принять правду, а вторая устроит скандал, после которого можно забыть про доверие.

Чтобы избежать подобного и сделать отношения чуть мягче и проще, советую на некоторые женские вопросы отвечать без правды.

Про прошлые отношения

Я не считаю, что прошлые отношения нужно держать в тайне, но многие дамы не чувствуют грань между тем, что спрашивать можно и даже полезно и тем, что лучше не знать.

Женщины любят задавать вопросы в духе:

Тебе хорошо было с бывшими?
А с кем лучше - со мной или Светкой?
Ты часто признавался Катьке в любви?

Поддержите Аттракцион

Полный расклад жизни с РСП

Моё сравнение своей семьи, и "семьи" с РСП

Минусы:

- Ты не номер 1 в семье. Ты не сможешь купить этот статус у РСП никакими миллионами. Наоброт, чем больше башляешь, тем ниже загоняешь себя под плинтус.
Ты не главный в семье > кошелёк на ножках > нет уважения > ложь и гарантированные множественные измены > постоянная нервозность > скорая смерть.

- Ты не рулишь "семьёй".

Ты прекрасно осознаёшь, но ничего не можешь с этим сделать, что пытаешься возиться в каком-то чужом, сложном и неизведанном, измазанном в грязно-коричневом говне механизме под названием "семья с РСП и её прицепами", бессмысленном и разрушительном, как ни посмотри, как ни попробуй подойти к нему и ухватиться за него чтобы порулить. Но ты уже влип в него, прилип к тому коричневому говну, а отлипнуть - сил нет. Механизм куда-то едет, здоровая такая дура, грязная, бесформенная, и едет явно не туда куда ты хочешь. В какую-то непонятную серую даль. Умом ты это почти понимаешь. Но повлиять на пункты поездки ты не можешь.

Продолжая тему чистоты. Женский взгляд.

Это не новость Панорамы!

Власти Подмосковья выпустили экстренное предупреждение: жителей просят остерегаться пьяных пчел.

В минэкологии заявили, что в жару нектар в некоторых луговых цветах начинает бродить, и насекомые принимают хорошую дозу.

Если вы не знали, как выглядит пьяная пчела — она «почти не отличается от пьяного человека», говорят чиновники. Захмелевшую пчелу болтает из стороны в сторону, когда она пытается долететь до улья.

Топлес-пробег на велосипедах в Берлине

Немки решили голыми (но в масках!) на великах прокатится.

Цель акции - "равенства гендерных прав и повышения осведомленности из-за французской матери, которую выгнали из городского парка за то, что она загорала без топа".

Про п...... бабскую кормилицу

Итак, предлагаю обсудить сегодня то, что должно волновать нормального мужика больше всяких выборов, пиндосов и прочей неизведанной хуйни. Поговорим о той части тела женщин, которую еще в садике мне обещала показать одногрупница Вика, если, если я ей отдам все абрикосы из компота за неделю (но жестоко наебала). О той части, при одной мысле на перемене в школе, о которой, приходилось засовывать руки в карманы и делать вид, что ты просто стоишь у стенки, хоть бы никто не спалил, что у тебя стояк. О той части, ради возможности пошеркаться о которую, я в институте лазил на шестой этаж общаги по решеткам балконов. Поговорим о женской половой писе.

Сколько бурных споров было в мужских компаниях, что лучше - лысая или курчавая, мелкая или пиздакрылка, ближе к жопе или лобку, пухлая или худая, целка или разбитая….скажу так - у каждой пиздищи есть свой поклонник. Даже бабу Евдокию из третьего подъезда в 85 поебывал какой-то дед Семен, в кавалерийских лампасах.

Это она еще легко отделалась

Каждому свое

Едем в лифте. Все в снаряге. Обвешаны черти чем как ёлки. С собой куча инструмента. На спинах бухты веревок. В углу забилась девушка и нас пристально разглядывала. Губки сжаты, глаза вытаращены. Пересиливая себя подала голосок:
- Вы альпинисты?
- Ага.
- На стене висите?На жаре?
- Ага.
- И в дождь тоже?
- Ага. И в ветер, и в дождь, и в мороз...
- Какой ужас!
Мы спрашиваем:
- А вы в офисе сидите?

Всё же очень просто

"Ничего нам не нужно"

Расскажу историю со слов знакомого. Родители его живут в деревне. И все на ручном труде: мясорубка, веник, даже стирают в тазике. Привыкли. Все пытается купить им что-то, а они ни в какую. Ничего им не нужно, всё их устраивает. Говорят: "Сейчас за нас техника всё будет делать, а мы чем будем заниматься?" А пихать товар против их воли он не хочет. И тут он придумал хитрый план.

Он покупает (иногда делает вид, что покупает) что-то, к примеру, электрическую мясорубку, звонит родителям, рассказывает, какая она крутая, как удобно ей пользоваться. А спустя время, звонит родителям, говорит, что купил вещь лучше, а старую он выбрасывает или что ему уже вещь не нужна.

- Да как же так! - возмущаются родители, - ты же сам говорил, она офигенная.
- Да говорил. Но я ей уже не буду пользоваться. Она пылиться будет. Лучше я её выкину.

Крафтовые Комиксы

Как часто стоит мыться? И мыть ли все?

Общался тут со знакомыми и зашла речь о распорядке дня. Я рассказываю:
встаю в 05:00
читаю новости, пью кофе
в 06:00 иду в душ и собираюсь на работу
в 07:00 выезжаю
в 14:00 приезжаю, если лето принимаю душ, обедаю
в 15:00 обратно на работу
в 22:00 приезжаю с работы, душ, ужин, секс, спать
Один из знакомых удивился. Спрашивает:
- Ты что, каждый день что ли моешься? Это же вредно.

И тут у меня упало.
Вроде 21 век. Гигиена и все такое. Но оказывается есть еще люди купающиеся или принимающие душ раз в неделю.
Для них нормально мыть руки, иногда ноги. Летом ополоснуться, т.е. поплескать на потное тело водой без моющих средств.

Новости 2025

«Отдыхала в Сочи первый и последний раз». Загорать на горящих мусорных свалках понравилось не всем

Горы мусора на пляжах, а среди них загорающие туристы. Вместо того чтобы вывозить мусор с пляжных территорий, его сжигают, а на некоторых пляжах просто ждут волонтеров и ничего не делают. Наводнения на побережье не редкость, но к ним всегда оказываются не готовы власти курортных городов. Корреспондент 93.RU выясняла, как живется туристам после стихии.

Вывезли три тысячи тонн мусора, а остальное подожгли

Глава Сочи Алексей Копайгородский отчитался: ликвидация последствий подтоплений на курорте практически завершена. Только за два дня с пляжных территорий вывезли около 3 тысяч тонн мусора. Продолжается работа на нескольких пляжах в поймах рек Хосты и Кудепсты, которые наиболее сильно пострадали от стихии, утверждает Копайгородский.

Катаклизмы не пугают российских туристов, они и ковида не боятся, готовы прививаться ради отдыха в Сочи и сдавать ПЦР-тесты, а тут всего лишь стихия. Фотографии с загорающими среди намытых на пляжи палок и целых деревьев туристов публикуются в соцсетях до сих пор. При этом на следующий же день после наводнения пляжи в Сочи уже были полны отдыхающих. Но есть и те, кто поспешил уехать. Ирина Мишина отдыхала с детьми в поселке Лазаревском, после урагана на пляжи вынесло много мусора, несколько дней его не убирали, а потом подожгли.

Онлайн казино MostBet и его преимущества

Онлайн казино МостБет работает в связке с одноименной букмекерской конторой и занимает лидирующие позиции на рынке. Проект пользуется большой популярностью благодаря своим честным и прозрачным правилам, а также лояльным отношением к игрокам, быстрой обработкой транзакций. Полный обзор проекта представлен по ссылке https://vse-cazzinotops.azurewebsites.net/casino/mostbet/, где также можно получить промокод на бездепозитный бонус.

Основные преимущества онлайн казино MostBet:

• большой ассортимент игр от ведущих мировых производителей;
• возможность играть бесплатно и без регистрации, а также делать реальные ставки на деньги;
• поддержка любых платежных методов;
• низкие лимиты и комиссии;
• мгновенный вывод средств;
• бонусы, акции и турниры;
• круглосуточная техническая поддержка.

Почему многие женщины к 30-и уже в разводе?

Взято с вуман.ру

Тема для бабосрача.

Обратила внимание, что многие девушки к 30-и годам уже в разводе.
И вот задумалась, почему так?
Почему, у нас множество женщин к такому возрасту так и не смогли построить долгосрочные отношения?

И вот что я надумала. Основных причин, по моему мнению 3:
1) Молодость.
Знакомая поспешно вышла замуж в 19. Хоть родители ее и отговаривали, говорили не спешить, присмотреться, но она их не слушала. Была влюблена, спешила выскочить замуж. Да и как не выскочить? Парень молодой, задорный. Каждый день был как праздник. Тусовки, веселье. Только вот продлилось все не долго. Он потом сказал, что полюбил другую и ушел веселиться к ней. Брак разрушился, потому что был слишком скорым, и создавали его незрелые люди.

Няши с оружием

Подвал смерти

Затухающий костёр освещал только крохотный пятачок пляжа. Сидящий напротив огня кот, как и я, смотрел на огонь, сияя плошками отражающих свет глаз. Было в этой сцене что-то по-домашнему уютное.

Я налил себе кофе и, сев на складной стульчик, похлопал по колену, приглашая Беляша присоединиться. Его пучешарое величество соизволило принять приглашение. Почти невидимая в темноте Никсель полулежала на туристической пенке, но не спала. Конечно, уснешь тут.

— Настало время удивительных историй? — спросил я. — Раз всё равно не спим.
Никсель промолчала. Беляш вертелся у меня на коленях, устраиваясь поудобней.

— Ну, раз возражений нет, начну: неподалеку от моего дома работает офисный центр, у которого под автостоянкой расположен подвал смерти.

— Это как? — тихонько спросила девушка.

— Подвал, в который люди заходят и пропадают. Серьезно. Там у них за 30 лет российской независимости человек тридцать пропало. По человеку в год, такскзать. Расскажу лучше по порядку.

Девушка дня

Помогу тебе расслабится ...

Итоги дня

Оргия в Питере. Предварительная запись.
Если кружку перевернуть кверху дном, то и у меня так получится.
Влажная скромность
Красивые девушки-очкарики
Почему не стоит хлопать до полной остановки самолета
С таким мерзким голосом грех батоном по башке не получить!
Девушки хотят найти папика
Вот и сократили диспетчеров или оптимизация по русский
Ожидание официанта
А вы все шаманов ругаете
Выгодные ракурсы или растяжки есть у всех
Не зассал и познакомился
Милое откровение
Брендированное утро
20 лет таджикского чуда
Нежность струй
Боже, храни андеграунд и Навального!
Я ни на что не намекаю
Женщины в возрасте ищут любовников

Как иногда знания IT, помогают вскрыть подробности перед изменой

На момент произошедшего: в браке 6 лет, сыну 5 лет. мне 29, ей 26.
Лето 2016 года. Секс редко. На любые предложения куда-либо сходить, "не хочу". Она дома, я с утра до вечера на работе.
Началось всё с банального, пароль на телефоне, блокировка компьютера (тогда была популярна переписка в ВК) и фраза " у меня должно быть свое личное пространство, я не хочу тебе всё подряд рассказывать".
Вот так у меня закрались сомнения и подозрения( я сам по себе очень ревнивый, если замечаю тайны где их быть не должно). В один из дней, когда жена ушла в душ. Знания в IT сфере дали свои плоды. Скопировав временные файлы браузера на свой ноут( спасибо умным товарищам за куки, благодаря которым не надо каждый раз вводить логин пароль для входа) зашел в её аккаунт контакта и начал искать компромат в переписках.
Вот тут мня ждал сюрприз. Место действия Подольск только разные его районы. На другой стороне Подольска обитал некий товарищ с которым моя жена активно вела переписку, как прошел день, чем занималась, и прочее и прочее. 1 единственное сообщение которое помню спустя 5 лет " Я с нетерпением жду нашей следующей встречи, таких чувств и эмоций у мня давно не было".

Тем временем в Новой Зеландии в разгаре лето

Волна сильного полярного холода из Антарктиды накрыла Новую Зеландию, принеся снегопады, понижение температур и высокие волны на побережьях.

Очередная история про родственников

Есть у меня двоюродная сестра, старше меня на полтора года. Ей сейчас почти 36 лет, не замужем, живет одна.

Моя бабушка постоянно мне ее в пример ставила, в детстве это было: "Танечка такая хорошая девочка, сидит дома, помогает маме, не то что ты, целыми днями с пацанами в футбол гоняешь!"

В подросковом возрасте: "Танечка такая красавица! Фигуристая, не то что ты, тощая доска! А как она красиво одевается, не то что ты со своими дранными джинсами. А какие у нее длинные красивые волосы..."

Во взрослом возрасте бабушка начала меня постоянно о чем-нибудь просить, для Танечки, конечно: "Таня едет на экскурсию с колегами, дай ей свою машину, а то ее в автобусе укачивает", а на то, что мне нужна моя машина, т.к. работа у меня далеко, бабушка отреагировала: "Ну так один день поедешь автобусом, с тебя не убудет".

А выглядит надежно

В Барнауле в ТЦ "Лето" ночью обчистили ювелирный салон

Жулики прорезали стену в ТЦ, влезли в отдел "Изумруд" и вынесли оттуда золото и драгоценные камни на 6 миллионов рублей (по закупочным ценам).

Пропажу увидели только утром. На место вызвали полицию, которая сейчас расследует успешное ограбление. В городе объявлены ОРМ.

Руководство гражданское и военное

Бывшие вояки на гражданских должностях это почти всегда жопа. Потому что у этих людей годы службы в армии убили способность критически и аналитически мыслить, и вдолбили на подкорку тупое следование воле руководства, вне зависимости от того, насколько это руководство адекватно или компетентно.

Исключения бывают, но очень редко.

Зато гражданским говоришь, - Надо семь перпендикулярных линий, три из них прозрачных и одна в форме котенка.
Они начинают спорить, доказывать, умищем меряться. Да я сам геометрию учил, чего мне твоя геометрия. У меня в ТЗ так написано, ТЗ в министерстве утверждено, всё уже, поздно доказывать.

А вояке поручил, через полчаса, - Товарищ начальник, ваше приказание исполнено. Только мы кошку не нашли, рисовали с крысы. Но вы не беспокойтесь, я с представителем заказчика в училище в одном взводе был, он сказал нам все акты закроет.

Батя года

Бочка говна

— Знаешь, сколько у них здесь стоит килограмм картошки? Два доллара – восемь рублей. Ахуеть! Нужно искать какую–нибудь работу.
— А где ее искать?
— На Брайтоне.
На Брайтоне, первый магазин, в который я зашел, назывался 'Golden Label’
В магазине было пусто. Только восточного вида мужик в семейных трусах в горошек, в грязном, испачканном кровью белом халате без пуговиц и черных резиновых сапогах, тащил за ногу в подвал голую замороженную тушу барана. На голову барана был надет черный мешок. Я затрепетал от сюрреалистической картины и грешный мой язык, заплетаясь произнес выученную вчера вечером английскую фразу:
'Здравствуйте. Мое имя есть Вова Рабинович. Я приехал из USSR. Я есть политический эмигрант. Я имею быть ищущим (в настоящем, блядь, прошедшем времени) работу'
— У тебя driver licence есть? – спросил восточный мужик по–руссски.
— Что это такое? — поинтересовался я.
— Права имеешь?

Заброшенная фабрика детских трёхколёсных велосипедов

Жил-был огромный советский завод "Кран", выпускавший горнопроходческое и прочее оборудование для угольных шахт Тульской области. Погибая в 90-е годы, завод в отчаянии был частично перепрофилирован под выпуск детских велосипедов. Но и здесь что-то пошло не так! В результате и завод заброшен, и огромное количество велосипедов осталось храниться на бывшем, а ныне брошенном, складе готовой продукции.

,

У привившихся вакциной Pfizer женщин начала расти грудь

Неожиданный, но приятный побочный эффект от вакцинации обнаружили в Норвегии. У некоторых девушек после прививки стала расти грудь. Норвежские женщины жалуются на то, что теперь вынуждены тратиться на бюстгальтеры на размер больше. При этом норвежские мужчины таинственно молчат, никак не выказывая своего недовольства.

Об этом в социальных сетях заявили уже десятки норвежек. Врачи совсем не удивились такому эффекту, отметив, что подобным образом иммунитет реагирует на прививку, мобилизуя организм, в результате чего расширяются лимфатические узлы.
Представитель Норвежского агентства лекарственных средств Стейнар Мадсен отметил, что он уже слышал о подобном побочном эффекте у американок. У каждой десятой вакцинированной женщины после введения первой дозы препарата увеличивались грудь. К сожалению, это только временный эффект и в последствии все груди пришли в свое изначальное состояние.

Тяпничная картинка

Тяпничный стол от Nic.

Вот такая она любовь

Однажды немец венесуэльского происхождения попал на украинскую дачу. Этот страшный космополитизм произошел, можно сказать, случайно. Вообще, Энрике не собирался на дачу. Он собирался жениться. На Маше. Маша была согласна, но сказала, что сначала нужно познакомиться с ее родителями. И лучше, если это произойдет на даче. Мол, свежий воздух и неформальная обстановка сразу наладят международные отношения.

Энрике уточнил, что такое дача? Ни в Германии, где он жил уже 20 лет, ни в Венесуэле такого понятия не было. Маша сказала, что это загородный дом, речка, шашлыки, гамак между деревьев.
Энрике такой набор слов понравился. Он подумал, что провести остаток лета и холостой жизни в гамаке было бы неплохо.
Купил гамак, надел белую рубашку, синие шорты, закинул в машину Машу, крем для загара, бадминтон, плавки, пляжное полотенце, и поехал.

Права на все 100

Откуда такие олени берутся?

Решил рассказать одну историю.

В общем, работает со мной одна девочка. Младше меня. Ей 29. Замужем, ребенок есть. Первые про года как я пришел на эту фирму на уровне "привет-пока" общались. А тут как то на крыльце пересеклись когда вышел покурить, ну и начали слово за слово общаться.

Ну из рассказов муж у нее прям золотой, доверие обоюдное и тд. В шоколаде все. Ну и как то недавно она говорит, типа слушай, только не говори никому часто мы хорошо общаемся. (К слову там реально кроме дружеского общения нет ничего).

Проходит ещё месяц. И тут вчера вечером от нее сообщение приходит, типа муж начал догадываться что я что-то скрываю. А через час смайлик с сердечком и текст - все ок, на выходных я одна, приезжай ко мне на чай

Я охренел, потому что это явно не ее стиль общения.
Пишу - ты ничего не перепутала?)
Ответ - ой, все ты понимаешь

Я у мамы инженер

4 корыстные причины, из-за которых бывшая хочет вернуть отношения

На фоне примерно семидесяти процентов разводов нет никакой гарантии, что любящая жена завтра не превратится в бывшую. Что уж говорить про обычные отношения, в которых парочка успевает познакомиться, интересно провести время и разбежаться меньше, чем за сутки.

В любом случае, через неделю или через год, на горизонте может возникнуть она - бывшая. Она первая пишет, настойчиво ищет встречи и всеми действиями показывает, что хочет вернуть отношения.

В такой ситуации у многих мужчин отключается голова. На фоне разгоревшегося огонька былых отношений мужчина забывает задать себе простые вопросы:

Зачем она хочет вернуться?
Сделала ли она какие-то выводы?
Правильные ли это выводы?
Если второй и третий вопросы проверить можно только при общении, то вот над первым можно подумать в тишине и спокойствии.

А еще можно просто в случайном порядке буквы расставить...

Добрая жена вахтовика

Позвали в гости друзья, у них присутствовала дама, подруга жены или коллега. Мы с ней Разговорились и она мне стала хвалится, какой у неё муж молодец и работяга. Суть:
10 лет назад муж остаётся без работы, она в декрете, ребенку 2 году, 💰➡🏠, работу муж не может найти в городе, решает путь держать на север. Устроился благо нормально, но... График три месяца там, один тут. И получает он за всё 450 тыс рублей. Всё хорошо, ипотеку выплатили, ремонт сделали, родителям сделали ремонт, зубы всем ставили, квартиру дочери купили. Цитата: "вот у твоего ребенка есть квартира? А у моего уже есть, двухкомнатная! ". "Сколько ты получаешь? " - она меня спрашивает. "Ну в 50 в месяц выходит". " Ха, 50))) мой муж 50 в ресторане за вечер оставляет, мы уже привыкли жить на широкую ногу". И этот месяц у нас всегда, как медовый.

А вот теперь, вся соль. По приезду домой , мужа бьёт аклиматизация, неделю - две лежит, не согнуться, не посикать. Колит витамины, систему делает. Не зря северные платят, здоровье север хорошо забирает.

Пятничные девушки

Мы все ещё делаем это

Часто встречаю в сети призывы "Немедленно избавиться от ДУРАЦКИХ привычек из СССР" и не понимаю, зачем? Я не вижу ничего плохого в том, что нещадно критикуется авторами статей, словно это что-то ужасное и не приличное. Вот от чего нас настоятельно заставляют немедленно избавиться:

1) Есть с хлебом. (Якобы это не вкусно, калорийно и глупо.)

Кому не вкусно? Автору? А мне, например, наоборот вкусно. А без хлеба нет. Почему я должна менять свои предпочтения в угоду кому-то? И при чем тут СССР?! И тогда были те, кто не ел хлеб, и сейчас есть молодые люди, которые предпочитают есть всё с хлебом. А калории можно убрать за счет уменьшения объема порций. Или "сжечь" их работая физически. Другое дело, что сейчас все "избавляются" от "привычки" работать. А это действительно, проблема...

Девушка дня

Молодая и раскрепощенная.

Итоги дня

У меня вечный недотрах! Приезжай - хочу анал!
Рубрика "Девушки шутят"
Трагикомическая история из Латвии
Утренний автостоп
Рейтинг доступных девушек
Кесарево?
А я нищим подаю
Прямой угол
Интересные факты на все случаи жизни
О пивной банке и менталитете советского человека
Девушки хотят найти папика
Что нам делать с русским футболом?
Защита от солнца
Я ни на что не намекаю
Необычная выставка в Славянске
В Тюмени выставлен на продажу шедевр цыганского барокко
Мисс Финляндия, Мисс Франция и Мисс Германия, 1963
Всем везения !!!
Ремень с «маленьким сюрпризом»
Тонкие связи
Как говорят мужчины
Женщины в возрасте ищут любовников

Как я потерял невинность

Думаю, будет справедливым немного поярче осветить невзрачную фигурку сотрудницы ведомственной охраны, которая волею судеб стала некогда моей Первой Женщиной.

Грехопадение мое состоялось в возрасте неполных 16 лет, что по нынешним, воистину, последним, временам является, наверное, возрастом довольно преклонным для момента открытия сего "ларца Пандоры". Тогда же, думаю, я был где-то в передовых рядах сексуально развитой молодежи. В ту пору золотую закончил я 10-й класс средней школы, в которую когда-то был принят шести лет от роду, ибо был не по годам разумным младенцем. Ну, а, закончив десятилетку и не поступив с первого раза в ВУЗ (видимо, разумность моя сильно повредилась в процессе обучения), год отработал радиомонтажником в отделе КИПиА местного городского предприятия. Акцентирую на этом, поскольку там, собственно, это безобразие и произошло - на предприятии.

К окончанию школы в активе я имел двух-трехлетний опыт тискания сверстниц сквозь одежду, целования с оными же и попытку дефлорации одноклассницы, не увенчавшуюся, впрочем, успехом – она была скромна и боялась, я же был нерешителен и неумел... Да и вообще - там мама скоро должна была прийти, короче - остались девственниками. В смысле - на тот момент. Что к лучшему, безусловно, ибо о предохранении я тогда имел тоже весьма смутные представления.

Воровка Найдена

Жена с бонусом

Такая проблема. У моей жены есть сестра двоюродная - они очень дружны. Сестра её к слову - мать одиночка (так вышло - не разведена, а именно родила от кого то, мне в принципе всё равно). Дружат и дружат - ходят друг к другу в гости, общие темы и т.д. Вся проблема в том, что жена постоянно устраивает мне сюрпризы в виде "у неё кран сломался, почини", "её отвезти надо рано утром в субботу в ебеня" или "сходи с ней на рынок, у неё сумки тяжёлые".

Ладно было бы не часто, но превращается в положняк, при чём в последнее время жена меня ни о чём уже не спрашивает, а просто ставит перед фактом. Сестра же сама напрямую не просит, помощь принимает и молчит, благодарит как может - пироги печёт и т.п. Жене я уже не раз высказывал, аргумент "тебе трудно что ли", "Ну ей некому помочь, мужика ведь нет" - на это я ответил ей "может я её трахать иногда буду тогда, помочь же надо, для здоровья, мужика ведь нет". На меня конечно обиделась.

Пацаны, приходите

Нож

Выложил на olx (аналог авито) нож кухонный продавать.
Японский, дорогой, специфический, для понимающих.

Задавали вопросы бездельники из разряда «а попиздеть?». Всем отвечал, тренировал толерантность, терпение и выдержку.

тут позвонил человек. очень вежливый и очень странный. Тщательно расспрашивал, спросил удобно ли приехать посмотреть. договорились.
Только что вышел на улицу, сел на лавке на крыльце, жду. звонит, говорит, что будет через пару минут.

И тут заходит во двор – все тактическое и туристическое, что можно представить, самое крутое, на нем. одежда, рюкзак, сумка на поясе, сумка на ноге, очки, кепка, ножи, фонари в каждом кармане. Карманов десятки! Карабинов еще больше. перчатки без пальцев, часы навороченные, браслеты из паракорда. Немногословный и суровый шо капец.

Первая машина

Особенности женской национальной охоты на мужчин

Матриархат под прикрытием патриархата

“Когда в России будет такая же свобода отношений, как в Европе?” - спросила знакомая. “Что ты называешь свободой отношений, которой у нас нет?” - задала я встречный вопрос, чтобы понять, чего знакомой не хватает. Моя знакомая считает, что в России на женщин давит устаревшая патриархальная модель, которая предполагает обязательность замужества, чтобы женщину одобрило общество. А я считаю, что моя знакомая проецирует свои личные сложности на общество и не может признать, что проблемы - у неё, а не у всего общества. Свободные отношения в России уже достаточно популярны. Кому надо, давно освободились от брака условно досрочно. Но есть одна особенность россиянок, которая сдерживает рост числа таких отношений. И об этом уникальном явлении я хочу вам рассказать.

Особенности национальной охоты

Не вдаваясь в социально-психологические корни этого явления, обозначу его суть: на Западе пока гораздо больше женщин, нацеленных на карьеру, чем в России.

Взгляд - зеркало души

4 признака токсичной френдзоны со стороны женщины

Френдзона - ситуация, когда в дружбе между мужчиной и женщиной одна сторона влюбляется, а другая не отвечает взаимностью. Догадались, кто чаще всего находится в статусе влюблённого?

Не буду лукавить и честно скажу, что в юности я прошёл через френдзону. Мне нравилась девушка, которая искренне видела во мне всего лишь друга. Был у меня и другой, очень странный пример, когда я из весьма приятных отношений угодил во френдзону.

Эти ошибки юности я крепко запомнил и больше не попадаюсь на такие уловки.

Вообще френдзону я бы разделил на два типа.

1) Чистая и наивная, схожая с той, в которую угодил я. Женщина искренне видит в тебе друга и даже не рассматривает тебя в качестве варианта для отношений. Она наивно верит, что ты бегаешь вокруг неё, всегда помогаешь и говоришь комплименты просто из-за дружбы, не более.

2) Токсичная френдзона, которой женщина пользуется себе во благо.

Из серии "хочу все знать"

Откуда у женщин галиматья в голове

Довольно часто, мужчины задаются вопросом: откуда у наших женщин такая галиматья в голове? Где набираются они этих мерзопакостных приемчиков, которые применяют против нас?

В ходе поиска ответов я проштудировал несколько книг для женщин популярного автора — Дили Еникеевой. Задумайтесь: само название "Как перевоспитать мужа" подразумевает безусловно подчиненность и подконтрольность мужа жене и его дрессируемость. Вообще, все книги госпожи Еникеевой, какие мне попадались, напичканы всевозможными манипулятивными приемами, которые эта, с позволения сказать, писательница, называет "маленькими женскими секретами".Под видом советов психолога, открывающего женщинам "житейскую мудрость", подаются далеко небезобидные вещи: подлость, потребительское отношение к мужчинам, ложь, стяжательство, приспособленчество, лесть, ..ядство, психологическое давление, лесть.

Отдых в этом году просто сказка

10 мерзостей

Прокис салат. Было жалко его выкидывать, толком даже и не ел его. Долго стоял над ним. В итоге залил мазиком и начал есть. Побежал блевать уже к концу трапезы. И блевал так, что все внутренности адски болели ещё пару дней. Никаких больше экспериментов с едой, ну его нахер...

У меня в морозилке уже месяца три лежит моё говно в пакете. Жутко приспичило в тот момент, когда меняли унитаз, пришлось сделать дело в целлофановый пакет. Закинул в морозилку, чтобы не воняло. Каждый раз забываю выкинуть. Вот сегодня точно выкину.

Дико охренел, когда высадил клиентку у дома и начал осматривать сзади салон на предмет забытых вещей - увидел использованную прокладку на полу. Бля, ну как так?! Мы ведь всю дорогу мило общались! Когда ты успела? Да и нахера вообще это было делать?!

Мы тут живем

Каждая вторая — королева

Но вместо королевства у них ребенок и кредиты.

Это же обман среди бела дня. Раньше за дочь короля простому богатырю могли дать пол царства в придачу с невестой. А сейчас сплошное поколение королев и принцесс, у которых вместо половины царства непогашенный кредит и ребенок от предыдущего неудачного брака.

Гуляешь иногда по городу, смотришь на потускневшие многоэтажки еще советской постройки. И думаешь, как там родилось так много девушек с завышенной самооценкой? Неужели сам король когда-то мимо проезжал и наделал кучу внебрачных дочек? И вот выросли они — дочери короля.

Но в реальности большинство девушек рождаются в обычных семьях. Папа — таксист, мама — учительница литературы. А дочь — как-то неожиданно вдруг королева. Не для холопа какого-то мама доченьку растила и горы тетрадок проверяла. Надо учиться цену себе знать.

Возврат Затратов

Откровения строителя

Я никогда не думала, что буду работать на стройке, хоть и пошла вслед за подружками учиться в строительный техникум. Мы поступили на экономический факультет и были уверены, что после его окончания станем мастерами, прорабами или вообще будем сидеть в конторе. Но при устройстве на работу мне сразу сказали: «Ты молодая, придется поработать».

Так я стала штукатуром-маляром и в 22 года вышла на свой первый объект — один храм. Поначалу было очень тяжело весь день ходить в кирзачах, таскать по этажам неподъемные шланги с раствором. На двоих с напарницей могли поднять и унести на носилках килограммов 50, хотя по нормам женщине положено не больше семи кило! Еще я очень боялась высоты, а подниматься приходилось довольно высоко и долго работать над фасадом на этом уровне. Однако хотелось поскорее освоить все, потому что от этого зависела зарплата. Поэтому я делала все, что требовали.

Работать женщине на стройке тяжело не только физически, но и морально. Нужно сразу поставить себя так, чтобы все мужики воспринимали тебя всерьез, как равную. Да и пробиться на руководящую должность в этой профессии сложнее, чем в других. Считается, что она мужская, хотя и не каждый мужик с ней справится.

Завтра - пятница!

Девушки уже в предвкушении.

Я больше не завидую москвичам

Как стремительно все меняется в нашей жизни!

На днях поймала себя на мысли о том, что я больше не завидую москвичам! Более того, мне их жалко.

А ведь еще каких-то пару лет назад жители столицы казались нам, провинциалам, буквально небожителями, которым доступны все блага, о которых мы можем только мечтать.

Например, нам, провинциалам, отдых на море доступен в лучшем случае раз в год. Москвичи, очевидно, отдыхают чаще. На море они ездят при каждом удобном случае: длинные выходные, праздничные дни, режим самоизоляции и т.п. Для москвичей работают самые прекрасные музеи и парки, проводятся концерты и выставки.

Каждый год (до пандемии) из всех школ нашего города везли группу детей на экскурсию в Москву. Дети возвращались буквально переполненные эмоциями. И практически каждый говорил о том, что он хочет жить в Москве.

Девушка дня

Вакцинированные девушки для секса.

Итоги дня

Я тебе отшлепаю, а потом ты меня вы..бешь!
Мисс "Масочный режим"
Черно-белое
Русский космопоезд
Стилист Сергей Зверев стал кандидатом в Госдуму от партии «Зеленые»
Как говорят мужчины
Вчера на трассе под Мурманском автомобилист не разминулся с нерешительным лосем
Ну папка, блин! Весь номер испортил!
Есть на что посмотреть
Лучшие сиськи страны
Банановый десерт
Подлинная татуировка альфа-самца
Селин Чентино - "гадкий утенок" из Швейцарии, которая с возрастом превратилась в Instagram-модель
Kayley Gunner : после работы
А я нищим подаю
Ничего нового, опять двойные стандарты
А вы все шаманов ругаете
Карма для любителей ночных покатушек
Эти глаза напротив
Так и кирпичей можно в море отложить
Девушки ищут мужчин постарше

Как лечат депрессию в Японии

Я перестала следить за собой, стала весить 75 кг, могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила, а потом мне даже жить не хотелось...

Узнав это, моя подруга — японка повела меня в одну клинику, сказав, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется, как будто заново родился...

Она приехала за мной, я так и пошла в пижаме и в домашних тапочках с ней. Ехала в центр Токио в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им не до кого–то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди там свободные.

Вот это ротик!

Про ЛГБТ и злоупотребления правами

Как-то на работе я защищал проект для получения повышения (процедура такая). Дело было в Париже нас три человека, кто претендует на повышение. Экзамен сдаём комиссии из более старших коллег.

И тут один парень из нас троих, какой-то иностранец, встаёт и заявляет следующее:

- уважаемая комиссия перед презентацией я бы хотел заявить, что являюсь представителем нетрадиционной сексуальной ориентации и прошу, чтобы это ни коим образом не повлияло на результаты и процесс экзамена и не явилось поводом для дискриминацией.

Родина

Смеемся после слова "лопата"

Опять на тему: "Долбоёбы и электричество". Работал в одной компании (или фирме). А был у нас рубильник старый разъёбанный, его по приходе включать надо, а уходя - выключать. И рядом стояла лопата. Зачем?. Оказывается, выключался он легко - что и слава Богу. А вот включать - ножи черенком лопаты добивать надо было. Я в недавнем прошлом электромонтёр начальнику: "Замени на новый сгорим когда нибудь или убьет кого-то". А он - не моё это, арендуем тут и ненадолго, нах.. мне заморачиваться? А убить не убьёт, долбоёбов не держим. Вот здесь он ошибался, один да всё таки был. Послали его включить этот грёбанный рубильник. Приходит и говорит - не включается. Говорят ему - ножи лопатой дотолкни. Пошел, вернулся с лопатой, а там на штыке лопаты выгоревшее в виде буквы М получилось.

От улыбок станет всем светлей

Предприимчивый товарищ

Однажды обратился ко мне знакомый:
- Ты же ремонт делаешь? Тебе надо гипсокартон? У меня после ремонта остался.
- А есть целые листы?
- Не, половинки, обрезки и полоски...
- Ну давай, пригодится где-нибудь, можно возле окон делать
- Вот и хорошо, я вечером скажу суммарную площадь обрезков, посчитаю и сообщу , сколько ты должен будешь отдать рублей.
- Не, спасибо, что-то я подумал, что мне не нужен твой гипсокартон.
Знакомый с высшим экономическим образованием серьезно хотел считать обрезки пропорционально стоимости большого целого листа.

В Великобритании зарегистрировали первый в мире случай вертикального перелома пениса

Британский медицинский журнал описал первый в мире зарегистрированный случай вертикального перелом полового члена. Пациент — 40-летний мужчина, травмировался после того, как уперся пенисом в промежность партнера на участке между анусом и гениталиями.

Перелом полового члена чаще всего случается в возрасте старше 40 лет. Самые опасные позы — догги-стайл и мужчина сверху. Травма характеризуется разрывом белочной оболочки (эластичный защитный слой вокруг эректильной ткани.), которая покрывает наполненные кровью пещеристые тела. Обычно мужчина слышит хлопок, после этого почти сразу же пропадает эрекция, пенис сильно опухает и синеет. Травма требует срочного хирургического вмешательства.

В описываемом случае пациент не слышал хлопка, а его пенис оставался эрегированным некоторое время.

МРТ зафиксировала вертикальный разрыв длиной три сантиметра с правой стороны члена. Ученые не смогли сфотографировать гениталии из-за антиковидных ограничений, но приложили к работе снимок томографа.

Так вертикальный разрыв пениса выглядит на МРТ:

Так им и надо

Часто чиновники и медийные личности появляются на публике без масок и игнорируют прочие меры профилактики, что вызывает негодование народных масс, абсолютно мне не понятное - как будто есть что-то плохое в том, что они повышают свой риск заболеть коронавирусом либо передать его кому-то из своего окружения.

Почему мужчины живут меньше

«Не надо ждать и требовать от жены, я лучше сделаю сам»

Зашел вечером к Костику, он живет неподалеку. Открывает его жена, Лена: «Проходи, он на кухне».

Костик моет посуду. Очень сосредоточенно. Когда мужчина занят посудой – он забывает обо всём, ничто его не волнует, кроме того, чтобы каждую ложку отмыть до ювелирного блеска.

Слушай, говорю, мы же хотели на велосипедах.

«Да. – отвечает сухо. – Домою всё и поедем».

А Лена, говорю, не может, что ли?

«Может, наверно. Но раз уж я начал… Подожди десять минут.

Потом, когда мы уже катили по парку, я сказал: «А у меня жена посуду моет, я это дело не люблю».

Комментарии под рецептом кваса

Откуда берутся вечно недовольные жены, кричащие на мужей?

В какой момент они вылупляются из звонких студенток, романтичных дев с томиком Блока и печальных красавиц с острыми коленками, которых мы видим в молодости? Что в них ломается, на каком этапе происходит сбой?

Из наблюдений за живой природой я выяснила, что сбой происходит там, где женщине приходится брать на себя роль старшей. Домоправительницы, воспитательницы. Воспитательницы ведь кричат на детей, хоть это и непедагогично. Но так ведь иначе не слушаются! Нянечки, может, тоже не хотят ворчать, но вырывается, когда в сотый раз за день моешь чей-то зад или вытираешь чей-то нос. Так вот в семьях, где женщина, иногда не стесняясь окружающих, может повышать голос, я наблюдаю тот же процесс.

Теперь, следите за руками, откатываем еще на шаг назад. В какой момент женщина осознала, что она старшая? Ведь изначально все выглядело совсем не так.

Бандитский Петербург

Забавная история. Два года тому назад, в далеком 2019 на протяжении нескольких недель в полицию поступали десятки звонков от людей, сообщавших, что они были заперты в ИКЕА и не могут выйти, а рядом нет сотрудников магазина которые могли бы им помочь. Доходило до того, что у торгового центра на постоянной основе дежурил наряд полиции.

Вскоре выяснилось, что клиентов ИКЕА вводил в заблуждение сотрудник магазина. Как известно в IKEA стрелки на полу указывают направление движения и тем самым направляют посетителей к выходу. Но перед открытием магазина умник расклеивал ложные указатели движения по всему ТК.

Бюджет и тёща

Подходит ко мне на работе коллега (почти друг) и говорит:

- Слушай, подскажи, а? Я правильно поступила?

- Что случилось?

- Когда-то нас с мужем моя мама подбила на совместное проживание. Мы продали свою и её квартиру и купили дом...

- И муж согласился?

- У них с мамой были уважительные отношения, вопреки засаленным анекдотам. Но слушай дальше. Постепенно, а это через несколько лет, напряжение между мною и мамой росло.

- Слушай, мне кажется ты не по адресу...

- Всё норм.

- Ну хорошо, а с чем связан рост неприязни?

Электрокастрюля

Прав!

Муж у меня довольно беспардонный. Пукнуть при мне, сделать отрыжку, почесать яйца - для него в порядке вещей. На мои упреки отвечает, что это естественно и у себя дома он не намерен сдерживаться. Ок, решила я, буду бить тебя твоим же оружием. Не сделала эпиляцию, наелась чеснока на ночь, пукнула возле него, села обрезать ногти в зоне его видимости... На что он сказал НАКОНЕЦ-ТО У НАС НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ!!!

Обычные девчонки

"Мать века"

С разрешения мужа пишу его историю.
Когда муж заканчивал школу, мать не разрешила ему учиться дальше, сказала, что не собирается кормить здорового лба. Ну что делать, пошел работать (неофициально), получил первую зарплату. Мамашка хотела забрать всю, муж отдал половину. После многочисленных скандалов мать написала заяву в милицию, что он украл деньги у ее сожителя, сожитель, естественно, подтвердил. Итог - муж отсидел в тюрьме 4 месяца. Блять, 4 месяца тюрьмы за деньги, которые заработал!
После тюрьмы, естественно, домой не вернулся, кочевал то по друзьям, то по подъездам/подвалам. Кое-как выбрался. Хотел пойти в армию, чтобы хоть было где жить какое-то время - не взяли, весил 53 кг при росте 186.
Для меня эта история настолько сюр, что первые два раза, когда муж рассказывал, мозг отказывался воспринимать эту информацию и я просто не могла вспомнить, что он говорил, только на третий раз осознала/запомнила.

Девушка дня

Твоя секс-куколка.

Итоги дня

Пошлая вечеринка!
Очередной привет из подземелья
О главной женской миссии - рожать.
Как мы выжили ?
Есть на что посмотреть
А вы все шаманов ругаете
Твоя зайка
Лучшие сиськи страны
Допрыгался, ныряльщик...
Прикованная к кровати
Поживем увидим
Пятна света
Понаехали тут!
Интересные факты на все случаи жизни
Корректировка внешности освещением
Как снимали мультфильм «Жил-был пёс»
Небольшой шедевр на заднем дворе
Контрольная закупка пошла не по плану
Что тут происходит, черт возьми?
Вкус десерта
Самые странные формы жизни
Девушки ищут мужчин постарше

Кто такой кубаноид

До отъезда на Кубань мы и знать-не знали, что все уродливые проявления рвачества и стяжательства, грубости и невежества, надувательства и банального воровства носят название кубаноидности. Собственничество же и землячество называется Кубанским Менталитетом. Зато услышали множество рассказов на эту тему перед самым отъездом: сведущие люди благородно пытались нас предупредить. Ну, передам эстафету и я. Внешние признаки кубаноидности:

- кубаноид, который что-либо продает (а кубаноид, как правило, найдет, что продать, поскольку всегда найдет, что присвоить), ведет своеобразную, но чрезвычайно настойчивую экономическую политику. Любые изменения на рынке для кубаноида-продавца – это сигнал поднять цены.

- кубаноид жалуется на богатых выжиг-соседей/родственников/сослуживцев и собственное безденежье. Занимать деньги у кубаноида бесполезно. Ждать, когда он отдаст взятое в долг – тоже. Может быть, поэтому у кубаноида деньги есть всегда.

Женские форумы - отдельный мир

Позвоните родителям...

Вот ты родился. Маленький розовый спиногрыз на радость своим родителям. Живёшь взрослеешь лет до трёх ничего не помнишь. Потом лет до 6 воспоминания вспышки - садик, игрушки, коленку разбил и тому подобное.

Потом в какой-то момент родители становятся для тебя супергероями которые могут всё. Ты радуешься встречая родителей с работы, они радуются тебе. С нетерпением ждёшь день когда идёшь с ними в парк. Ведь твой мир ограничен размерами двора по которому ты мотаешься с друзьями.

Жизнь идёт, ты взрослеешь. Потом лет в 15 ты понимаешь что твои родители идиоты и ничего не понимают в жизни, а они думают что ты становишься неуправляемым. И вот ты всё взрослеешь и мир вокруг тебя всё увеличивается... И лет так в 20 изредка появляются первые звоночки: бать/мама как поступить в этой ситуации? И ты слушаешь, думаешь, идёшь и делаешь. Понимаешь что родители всё таки что-то соображают. А жизнь продолжается...

И вправду, стало намного лучше

В отпуск (я летать не боюсь, но...)

Нет, сам-то я летать не боюсь, но лучше бы я тогда отправился на отдых ЭрЖеДой. Да хоть на собаках…

Как-то я летел в отпуск на море и в самолете был некий мальчик лет пяти, шести. Я его даже не видел, только слышал, но именно эти три часа полёта запомнились мне из всего двухнедельного, насыщенного зарубежного отдыха.
Но поначалу ничто не предвещало, как говорится. Все шло обыденно: пара часов задержки, дьютик, загрузились в аэроплан, сидим, преем, «когда уже взлетим?!», наконец, инструктаж от стюардесс и, тронулись.

Взлет и посадка – самые ответственные моменты, особенно когда под тобой отживший свое Ту-154 в состоянии плацкарты. Тужатся двигатели, самолет содрогается, помогает себе крыльями, но старичок упорно карабкается ввысь. Наконец, заняли эшелон.

Так им и надо

Методика

Жена как-то гуляла с подругой с колясками возле школы, где мальчики лет по 8 играли в мяч, кидали его между окон и ругались матом. Она сделала замечание-полный игнор. А подруга достала мобильный телефон и начала снимать.

Как только дети увидели телефон, сразу тишина и перестали кидать мяч. Смотрят испуганно. Подруга говорит: "Ещё раз такое увижу, покажу запись завучу школы и в интернет отправлю, чтобы ваши родители увидели."

Сработало!!! Дети извинились и с поджатыми хвостами пошли играть в спокойные игры без мата.

Видимо, это единственный способ борьбы.

Первая красавица Одессы

В Одессе определили победительниц конкурса «Миссис Всемирная 2021». Титул «Миссис Всемирная 2021» получила Лилиана Пиньковская:

Операция "горошина"

Когда старшая дочь научилась самостоятельно передвигаться по квартире, то она проявляла большой интерес к тому, что находила на полу, пытаясь это съесть. Я конечно следила, отбирала, говорила "нельзя" и так далее, но безуспешно. Однажды она нашла на полу горошину черного перца и хитро глядя на меня, мгновенно засунула его себе в рот. Через несколько секунд последовала реакция. После этого случая с пола она больше ничего съесть не пыталась.
Через несколько лет, когда младший ребенок научился передвигаться самостоятельно, была подброшена горошина в профилактических целях. В этот же день приманка сработала! Эффект оказался аналогичным:-)

Все психологические проблемы из детства!

В детстве я мечтал не о компе, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: «Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер». На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю над бункером возвели сортир!

Как дела в бывшем Финляндском княжестве

Почему в Финляндии достаточно низкий уровень преступности. Попробую привести несколько реальных фактов.

Кража или попытка кражи на сумму до 800 евро карается штрафом 80евро)). Но стоит перейти эту границу или нанести кому-то травму, реакция будет жесткой. Реально будут искать, найдут и проблемы будут более чем серьёзные.
Немного статистики . На города Хельсинки, Вантаа и Эспоо с население примерно 1 млн. приходиться 470 полицейских. Всего!

За 6 лет нахождения в Финляндии у меня ни разу не спросили документы на улице! Здесь это делать без причины запрещено. На мой взгляд причина низкого уровня преступности в 2 причинах.

Прихватило

Не поймешь этих женщин

Несколько дней назад, когда стояла жара под 30 даже ночью, соответственно, окна открыты, проснулся ночью от криков под окном.

Закурил, пошел посмотреть, что происходит. Парень и девушка. Девушка верещит:

Д: да, я еблась с ним! И что? Ты сам сказал - ебись с кем хочешь! Давай, пиздани мне, ты же хочешь пиздануть!

Не знаю, сколько времени она выпрашивала - не засекал, но у меня успел закипеть чайник, я успел выпить половину чашки кофе, а девушка все верещала:

- Ну давай, пиздани мне! Пиздани же мне!

Очередной привет из подземелья

РМН

Если б я был общественным активистом, я бы создал Общественное Стояние "РМН". РМН = Русские Мужчины Несчастны.
Это общее свойство почти всех русских мужчин - быть несчастными. Не от чего-то конкретного, не от какой-то беды, а просто вот постоянное ощущение отсутствия счастья, как чувствуешь отсутствие зонтика в дождь. Зонтик не вырвало из рук - ты просто почему-то уже давно идёшь под ливнем, а капли стучат по голове и плечам, и тучи никак не разойдутся, и вроде не смертельно, просто как-то неприятно, но надо идти. Почему-то все время надо куда-то идти. И за спиной сума, или мешок с цементом, или автомат.
Почему "Стояние" а не "Движение"? Да потому что сделать с этим в общем-то ничего нельзя. Ну разве что стоять и мягко, без нажима пытаться хотя бы молодых, начинающих русских мужчин учить быть счастливыми. Скажем, учить их правилу "3 Н и Д": "Никому Ничего Не Должен".
Русский мужчина никому ничего не должен.

Повреждений Не Обнаружено

Котенок

- Это что за явление? – начальник медицинской части снял очки и смотрел на странного зверька, который расхаживал по его столу. Зверек был крошечным и очень походил на карандашик, к которому приделали четыре палочки, кусочек проволочки с одной стороны, и комочек пушистой шерстки с остренькими ушками, едва открытыми глазками и точечкой розового нежного носика - с другой.

- Котенок, товарищ майор медицинской службы.
- Так! И как он дошел до жизни такой?Прочему - лысый?
- Это я его, - грустно сказал рядовой Смирнихин, - я его довел. Случайно.
- Рассказывай! Рассказывай!

- Пошел я в увольнение в город, а там, в сквере возле скамеечки, он был. Маленький такой, пушистый. Мне его жалко стало, я его подобрал, в платочек завернул и принес. Я знаю, что в части не разрешается держать домашних животных, но я думал, подкормлю и отдам в поселке кому-нибудь. Принес я его, значит, накормил, а спать устроил в коробочке и поставил ее в кладовку к старшине. Он разрешил. Там стояла бочка с чернильным порошком. Как он в нее залез, я не знаю, но утром он был весь в чернильном порошке. Я стал его отмывать, отмыл, а он оголился.

В Австралии хорошо!

31-летняя австралийская фотомодель Натали Розер для Series №15.

Где сейчас ваши друзья детства?

Те самые, ради которых весело было бежать в школу, зная, что вы снова увидитесь и весело проведете перемены или после школы война снежками. Еще кто-то принесет интересную книжку или даст поиграть дискету от денди.

Те самые, которые жили в твоем дворе, и радостно бежали со школы, зная, что впереди время гулять с друзьями. Будете бегать с ними по гаражам, делать самострелы, кататься на великах.

Те самые, которых вы встречали и на душе становилось весело. Вы знали, что день опять пройдет классно и интересно.

Те самые друзья, при виде которых, настроение само по себе поднималось, и ты знал, что не один на планете. И что вы сейчас, как всегда на пустом месте придумаете веселое занятие.

Девушка дня

Красивые и готовые на любой разврат.

Итоги дня

Пошли сексом займемся!
Поживем увидим
Немного о Финляндии
Вечер перестал быть томным
Рейтинг доступных девушек
Девушка погибла после падения машины с подъемника в Кабардино-Балкарии
Лучшие сиськи страны
Частичное
Красивое шоу на свадьбе
Не смог найти повреждений
Бедренное
Правда, которую от нас тщательно скрывают!
Плотная взаимосвязь
А говорят - психологи не помогают
Муры, такие муры!
Пляжный вечер
А вы все шаманов ругаете
Продам туфли
Наглость или простота?
Девушки ищут мужчин постарше

Почему турецкие отельеры облизывают своих постояльцев, а крымские и краснодарские нет.

Часто поднимаются эти вопросы.
Почему уровень сервиса в России так низок?
Почему такое хамское отношение?
Почему курортное дело в России развивается только количественно, но не качественно?

Попробую высказать свою точку зрения.
Волею судеб я родившись в Грозном, пожив в Питере, осел в городе-курорте Анапа. Где с переменным успехом проживаю более 18 лет.
Не отельер, но работаю в сфере розничной торговли. В частности и сезонная торговля пляжными товарами для отдыха и развлечений.
Естественно знаю всю эту курортную кухню В Темрюкском районе, Анапе, Геленджике.

Местные зажрались?
Нууу, есть малехо. Те кто испокон веков сдавал комнаты отдыхашкам.
Моя прабабка всегда летом сдавала все, даже сарайки. Несколько поколений сдавали жилье. Но.
Во-первых в советское время это был дополнительный заработок. Все где то работали. Пусть летний доход в разы превышал официальный, но он всегда считалься дополнительным.

Неловко получилось

Зато выспался

Друг работал в перевозке трупов в морг.

Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.

Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

Зачёт

А говорят - психологи не помогают

Живу в Германии, соседи рядом жили - молодая пара из Польши.

Она красивая, высокая, пробивная, тусовщица. Он - пониже, спокойный, домосед. Тоже очень красивый парень.

Она его перетянула в Германию жить. Устроилась работать на полдня, а его отправила работать на полный день - деньги основные зарабатывать. Он в Польше работал что-то типа эникея, сисадмина. А тут в Германии то в мясокомбинате спину гнуть, то ямы копать. Тяжело, сильно устаёшь.

Парень усиленно учил немецкий, чтобы пойти на обучение чему-то компьютерному. Выучил довольно неплохо язык. Но его жена сказала - нечего тут учиться, иди на курсы водителей фуры, они много зарабатывают. Пошёл, выучился, стал крутить баранку.

Найди своего сисадмина на фото

28 июня пользовательница "Твиттера" Coleens_IS, которая работает в сфере кибербезопасности, в своём профиле опубликовала снимок в бикини. "Выходка" незамеченной не прошла. Один из подписчиков отписался от Колинс, заявив, что публиковать снимки в "нижнем белье" — непрофессионально и недопустимо для уважаемого специалиста. Когда о недовольстве парня стало известно другим девушкам из отрасли, они запустили флешмоб #InfosecBikini, в котором публиковали свои полуголые фотки.

Как правильно реагировать, если застукал жену за изменой

Однажды я пришел домой раньше обычного, дети в детском саду, её мать на даче. Открыл дверь своим ключом и обомлел. Жена в постели с каким-то здоровенным кабаном. Брутальная рожа, огромная туша, стоны, пот, секс.

- Ты не правильно всё понял! Ты перестал меня замечать! Кричала жена, в то время как кабан натягивал штаны, а затем, виновато потупив глаза поскорее вышел и смылся.

А я чё?

Да я сам был готов его обнять и расцеловать! Жена то была, нормальная, не придерешься. А тут такой повод! Да я о такой ситуации даже в самых радужных мечтах помыслить не мог! Собрал вещи и уехал к родителям. Детей конечно буду навещать, содержать. Но ощущение, как будто из Гуантаномо после отсидки вышел.

Дождик в Казани

Феминитивы

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.

Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?

Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.

Не поняла, отвечает.

Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.

Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.

Это Россия, детка!

Так и надо

Еду на машине, передо мной едет Infinity, кажется QX70, а заднее колесо с пассажирской стороны полностью спущено.
Город у нас не большой, поэтому дороги свободны. Впереди маячит лежачий полицейский и я, нарушая правила, решаю сделать доброе дело.
Перед полицейским обгоняю, равняюсь в машиной, сигналю и показываю что бы опустили окно.
За рулём сидит мадам лет 30.
Наши взгляды пересекаются, искра, страсть, любовь... Нет!
Окно открывается и я слышу: "Хули тебе надо?". Сказал: "Простите, ничего. Ошибся" и с ощущением, что карма настигла человека ещё до моей попытки помочь - умчал в закат )))

Добровольная, но нет

Мать, которую не хочется знать

Хочу рассказать историю о моей матери и поделиться своими переживаниями о том, чего не знают те, кто со мной лично знаком.

Родился я в 1991м году. Отцу было 26, а матери 21. Молодые люди, оба студенты, довольно типичное развитие событий для молодых людей того времени. Жизнь шла как у всех. Жили в 3х комнатной квартире вместе с бабушкой и дедом ( родители матери). Жили, не тужили, но в 1992м вернулся из армии парень, с которым мать встречалась до знакомства с отцом. Ну и началось: любовь, страсть, измены. По итогу мой отец подал на развод и ушёл. А мать вышла замуж за своего старого нового парня и пошёл новый виток жизни.
В 1995 у них родилась дочь ( моя сестра). Жили в той же квартире, только с 1998 года без деда ( он ушёл жить к любовнице). Вроде всё было ок. Я ходил в школу, называл отчима папой ( мой родной отец очень злился из-за этого, но рассказал мне об этом когда я уже был взрослым).

Хроники сумасшествия

«Хеннесси» и настойка боярышника: сравнительный анализ

Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.

ИСТОРИЯ

Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.

О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции…

Польза

«Хеннесси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.

Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.

Утро понедельника

О футболе с другой стороны

Помните почти волшебную, сказочную победу сборной Дании на Евро 92. У этой сказки есть и другая сторона, но она не веселая, более того страшная, но божественная.

В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции. Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов. По началу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон, позже когда уже стало ясно, что это не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому-что и футболисты думали, что это розыгрыш и вешали трубки. С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположении сборной. К примеру Михаэль Лаудруп не приехал, он, конфликтовал с тренером, и не хотел прерывать свой отдых, тем более все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов.

Это понимал и Меллер-Нильсон, поэтому он попросил футболистов не прерывать отдых, так как после трех игр каждый смог бы продолжить его. У команды не было ни плана тренировок, ни анализа соперников, вообще ничего не было. Идея была в том, что выйдем на поле, коснемся мяча, а там видно будет, что делать дальше.

Девушка дня

Хочешь самый лучший секс в жизни?

Итоги дня

Лучшие девушки для секса на выходных
Ландыши для королевы
Мокрые девчонки
Мольба
Самый быстрый способ убрать верблюда с дороги
Главное ребята сердцем не стареть
Армагеддон пришел в Канаду
Лучшие сиськи страны
Сенсационное признание президента Украины
В Казахстане водитель напал с кулаками на водителя скорой
Китайская пятница!
Черно-белое
Значит это кому то надо
Что будет, если собрать людей с самым странным смехом в одной комнате
Привет из чата антиваксеров.
Духота
Ну умер и умер
Девушки ищут мужчин постарше

Правила жизни для автомобилистов от Варламова

Правила жизни для автомобилистов! Отправьте этот пост своим друзьям, чтобы сделать мир ещё лучше.

Покупка машины не дает тебе дополнительных прав. Нет, город не подарит тебе кусок земли для парковки. Отсутствие свободного места на парковке не даёт тебе права ставить автомобиль на газоны, тротуары, детские площадки.

Купил машину — купи гараж или арендуй место для хранения. Нет денег на гараж? Не покупай машину Твоя машина — только твои проблемы. Застройщик не обязан строить тебе паркинги за счёт всех покупателей квартир, а правительство не должно заставлять его строить тебе паркинги.

Машина в большом городе — это не необходимость.

Надо брать!

Этот тест вас удивит! Не нужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора

Просто следуйте инструкциям - так быстро как сможете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий . Не надо записывать задания и ответы, считайте все в уме.
Вы будете ошеломлены результатом.
Проматывайте вниз, как только ответили на текущий вопрос
Сколько будет

15+4?

Идеальная девушка

Бабушки из Челябинска

Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".

По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.

Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.

В Киеве тем временем прошёл модный показ одежды для покойников

Про хороших клиентов

У подруге сейчас запара на работе. Работает за троих.

К вечеру может устать сильно.

Приходит постоянный клиент, перед закрытием магазина, взял много товара, одна из позиций была на 140 бел.руб с копейками.

Подруга уставшая пробила этот товар за 14 бел.руб.

Так получилось, потому что у них меняли систему и все приходилось (временно) вводить в ручную.

(Короче, я не очень в этом разбираюсь, но не суть.)

Он карточкой рассчитался и ушел.

На следующий день подруга, естественно, денег в кассе не досчиталась. Открыла историю платежей и тут ошибка и вылезла.

Болельщицы Евро-2020

Свой бизнес

Коллега обожает похвастаться тем, что среди ее друзей и знакомых сплошь бизнесмены и влиятельные люди.

На днях, в обед, у нас состоялась дискуссия про спортивное питание.

Коллега говорит: а вот у мужа моей подруги свой магазин спортивного питания...

Спрашиваю: он владелец?

Коллега: ну.. он там начальник...

Я: ааа, руководитель?

Коллега: скорее он занимается непосредственно заключением сделок с клиентами

Я: то есть продает спортивное питание?

Коллега: ну как бы да...

Место женщины

Я бы сам заплатил, но я не хочу...

Раньше по работе много ездил за ближнюю границу и межгород...
Так же по возможности брал с собой курьерские доставки как и по командировочной, так и дополнительной подработке..
Вот и в этот раз я поехал по своей любимой схеме: выкупил 4 последних места автобуса, разложил под сиденьями свой груз, постелил спальный мешок, надул подушку и лёг смотреть скаченый кинчик.

Мой покой побеспокоил мужчина:
М: уберите ноги с сиденья, я сюда поставлю.
Я: Нет спасибо, это мои места.
М: Вам что жалко?
Я: А как вы думаете, зачем я их оплачивал!?
М: Ну у меня здесь икона...
Я: И!??

Место сбора тяпничных картинок

Старость — не радость (из жизни в Тридевятом Царстве)

— Стоять! — орал Богатырь, потрясая погнутым мечом. — Не доводи до греха, старый! Стой, а то хуже будет!

— Вам надо успокоиться, молодой человек! — Добрый Волшебник ловко увернулся от руки Богатыря и перепрыгнул через стол. — Хотите, я заварю вам ромашки?

Богатырь тяжело вздохнул и опустил меч:

— Хочу.

— Один золотой. Ой, не делайте такое лицо! Шучу я, шучу.

Уже через минуту Добрый Волшебник протянул Богатырю чашку.

— Спасибо, — буркнул Богатырь. — Зачем ты меня обманул, а? Я чуть жизни не лишился. Принцессу не спас. Как я теперь её отцу в глаза буду смотреть?

5 Звёзд В Анапе

Поговорки про сиськи

Без труда не помнешь и сиськи у пруда

У 7-ми нянек -14 сисек

Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

Сиськи — друзья человека

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше

Хорошим сиськам и руки радуются

Береги сиськи смолоду

Сисек бояться — с дефками лучше не встречаться

Сиська — не нянька, а хоть кого ублажит

Мисс Москва 2021

В Москве состоялся финал юбилейного, 25-го, конкурса красоты «Мисс Москва 2021». Победительницу выбирали в результате онлайн-голосования из 34 красавиц, вышедших в финал. Корону главной красавицы столицы получила 23-летняя «Мисс Рублевская красавица» Аля Саламова.

Записки бармена. Их нравы.

Когда я ещё только начал работать барменом, это был пивной паб, ко мне зашёл молодой человек, лет 22-23 и он мне рассказал как ездил по программе "Work&Travel" в Америку.

Жил и работал я в небольшом курортном городке Wildwood. Устроился на работу в пансионат, куда приезжали каждый год в основном одни и те же люди. В мои обязанности входила практически вся подсобная работа: от мытья полов, до подстрижки кустов.
Обязанности я выполнял за троих человек и в связи с этим у меня была ставка больше чем у многих других ребят, с кем я приехал из России. А так как я ещё и физически не успевал вовремя, то постоянно приходилось задерживаться. За рабочую неделю я должен был работать 40 часов, но выходило гораздо больше. За сверхурочные часы я получал надбавку, плюс 50%, а ставка моя была 12$.
Бывало, что я задерживался до 12 часов ночи, до своего дома добирался на велосипеде, жить в пансионате было для меня накладно, да и квартира в которой я жил, снималась вместе с моими товарищами из России.

А ты записался в добровольцы?

5 советов мужчине, которого постоянно критикует жена

Скандалы, истерики, выяснения отношений, критика в совершенно случайный момент - всё это грани одного и того же процесса под названием «жена выносит мозг».

Простой пример: Мужчина пришёл домой после тяжёлого рабочего дня, а вместо вкусного ужина и уюта он слышит:

Так, нам надо поговорить.
Тебе не кажется, что в нашей семье проблемы?
Знаешь, а вот у Светки...
Почему ты опять забыл сделать вот это?

Мужчина искренне не понимает, в чём проблема. Он работает? Да. По дому помогает? Помогает. Цветы на Восьмое марта подарил? Подарил. Что её ещё надо? Почему она меня пилит?

Здравствуй, пятница!

Как выпивать на работе и добиться успеха

Юлей были все недовольны. Метрдотель, бригадир официантов, а главное – клиенты.

«Что ж ты медленная такая, а?» – морщились завсегдатаи.

«Надо тебя увольнять!» – говорил метрдотель.

«В зоопарк не хочешь устроиться, черепах охранять?» – спрашивала Алина, самая красивая из официанток, любимица всех гостей.

Юля уходила в раздевалку, плакала. Снаружи доносились крики: «Где она? Где эта Юлька?!». Ну и ругань, которую лучше не слышать.

Юлю давно бы уволили, но не могли подыскать новую официантку.

Девушка дня

Раздевайся, будет секс!

Итоги дня

Секс-тренинг!
Плеск синевы
Секс-привет из Питера
Девушки на любой вкус
Что будет за картинку "че сразу Гитлер то?"
Домашняя нежность
Хотели как лучше, а получилось...
Всем везения !!!
Лучшие сиськи страны
Срочно нужно вызвать подкрепление
Чудеса южного гостеприимства в Анапе
Завидный способ освежиться на работе
Записки бармена. Их нравы.
Прикроватная сюита
Актриса погорелого театра
А я нищим подаю
Нурмагомедов представит автобиографию "Khabib Time"
Девушки ищут мужчин постарше

Китайский беспредел

Итaк, я в комaндиpовкe. Дeло пpивычноe и любимоe. Пpиexaл, дaли номep в гоcтиницe, пpинимaющaя cтоpонa pacщeдpилacь нa xоpоший номep в xоpошeй гоcтиницe, c вaнной.

Нaдо cкaзaть, в Китae, нa югe по кpaйнeй мepe, о котоpом peчь, вaнны нe то, чтоб peдкоcть, но знaчитeльно реже встречаются.

Итaк я пpиexaл, зaceлилcя, yбeжaл paботaть, вepнyлcя yжe поздно, ycтaвший. Нa yлицe +10, ибо зимa, в номepe +10, ибо Китaй и отоплeния нeт. Bключил обогpeв и нaбpaл вaннy, caмоe то отогpeтьcя. И вообщe вaннy нecколько лeт нe пpинимaл.

Зaлeз, отогpeлcя и ycнyл.

Baннaя комнaтa peшилa, что никого нeт и выключилa cвeт. Умнaя cпaльня, опpeдeлив, что мeня в нeй долго нeт, отключилa cвeт и подогpeв.

Собака-убийца

О людях и не только

Недавно я снова устроился на работу в такси на межгород.

Еду вчера по объездной.
На выезде из города стоят два пацана лет 15-16 с лопатами в руках и голосуют.
На улице жарища, морды у пацанов красные, потные, взгляд заёбанный.
Останавливаюсь.

- Здрасте. А вы нас до такой-то деревни не довезёте?
Только у нас лопаты...

Киваю головой на заднее сиденье.
- Заползайте. Только аккуратно.

- И ещё у нас денег нет. - Обречённо выдаёт один из мальчишек

- Садитесь. Не все таксисты конченые пидарасы так-то..

На конкурсе красоты в США впервые победила женщина-трансгендер

27 июня 27-летняя модель Каталуна Энрикес из штата Невада выиграла предварительный конкурс Miss Silver State USA, который гарантировал ей участие в конкурсе Miss USA.

Энрикес родилась на Филиппинах и переехала в США с родителями, когда ей было 10 лет. В 2016-ом она начала участвовать в конкурсах красоты.

Теперь в планах модели — принять участие в конкурсе «Мисс США», проведение которого запланировано на ноябрь.

Развод и намеки наоборот

А я вам со стороны девушки поведаю про тупость свою молодую.
Дело было много лет назад, когда я была юна, свежа и наивна. Годика 22-23 мне было. Дружили мы одной компанией, Кто-то с кем-то встречался, Кто-то одиночничал, а у кого-то и дети уже были.

И был в этой компании высокий красивый мужчина, девки за ним косяками бегали. Но это я сейчас понимаю, что он был такой, а тогда... Ну, друг и друг. Хороший, верный, добрый и всегда рядом.

И вот на очередных посиделках зашёл у нас разговор, кто кому и почему даёт и что не всякого человека можно развести на секс. А я дама с амбициями и самоуверенная, говорю, да не будет мужика, который мне не даст, если я этого захочу. Он говорит: " А вот я не дам". Поспорили, в общем. Временных рамок не ставили, поэтому я попыталась чуть отдалиться, чтобы потом напасть.

Красиво ушли, достойно...

Сочи 2021

Сегодня ровно 4 месяца как я живу в Сочи

Я никогда не видел более жадных до денег людей , чем здешние коммерсы:

Лежак на пляже - 500р/час
Максимально нищенские номера без еды в гостиницах - от 5000/сутки
Аренда жилья на длительный срок на окраине , где нет ничего - от 25000р за студию 17²
Парковка за 20000р
Нормальная человеческая квартира , в которой реально жить , но в жопе мира типа Лысой Горы или Дагомыса - 50000р

На пляже нормально поесть может только очень состоятельный человек, как и заселиться в нормальную гостиницу , которая будет стоить дороже , чем гостиница выше классом на Кипре (не говоря уже о Турции)

Без внятного ТЗ...

Синдром секретного вахтёра

Апелляционный суд. В коридоре на лавочке втыкаю в телефон ожидая особого приглашения. Мимо проходит женщина непререкаемым тоном:

- пересядьте на ту скамейку (в глубине коридора и занята)
- зачем?
- тут нельзя сидеть посторонним, тем более с мобильным телефоном!
- почему?
- вы что, не видите, это режимно-секретная комната! (Показывает на дверь рядом со скамейкой, на ней нарисован зачёркнутый мобильный)
- и что? Не нарисован же зачёркнутый адвокат с мобильным, сидящий на скамейке…
- я не собираюсь тут убеждать, позову охрану, вас вышвырнут отсюда…

Прямая линия

Инвентаризация

Жена вступила в права главбуха. Контора - владелец территории бывшего огромного советского завода. Там всё поделено на корпуса: и металлообработка, и столярка, и майонез и всякое гавно прочее...
Жена моя-директору, он же и владелец 95% акций конторы:
- Я проведу инвентаризацию всех объектов, я так привыкла. Это правильно.
- Ну ок. Это хорошо. Ехай.

Поехали. Она с водилой, который её возит по конторам для сбора арендной дани. И четыре гендиректора смежных контор на второй машине. Типа подрядчики , ответственные за инфраструктуру: дороги там, рельсы, водопроводы, газопроводы, канализация. Короче, пиздец, начальники.
Ну и приехали на первую точку.
Железная дорога между цехами.
Жена:
- Господа, а где???

Бывают в жизни огорчения

Мужчины, оказывающие секс-услуги

Дмитрий (имя изменено), 27 лет

Когда мне было лет 20, я знакомился с девушками для секса без обязательств, а потом в какой-то момент понял, что могу на этом заработать. Я тогда жил в Петербурге, работал механиком-сборщиком: собирал автомобили на заводе за 40 тысяч рублей в месяц, но мне хотелось большего.

Родители настаивали, чтобы я получил высшее медицинское образование. Я поступил на психолога, но так и не доучился. Зато получил специальность медбрата и окончил курсы медицинского массажа. Мне было 22 года. Я решил найти подработку по специальности. Увидел в интернете объявление о поиске массажиста в салон и откликнулся. Я сразу понял, что это непростой салон: там были VIP-комнаты со специфичными интерьерами. Первое время я делал обычный массаж, но через две недели работы у меня спросили, не хочу ли я зарабатывать больше, оказывая секс-услуги? Меня обучили эротическому массажу, и я стал работать. Поначалу я немного волновался: было чувство, что я делаю что-то неправильное. Все-таки мужчина — рыцарь, он должен платить, а тут получалось, что я менялся местами с девушкой. Но после пятой-шестой клиентки эти мысли ушли.

Матрешка

Мусик

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

На джинсе теперь экономят

Пенсионерка подливала соседям слабительное чтобы они вакцинировались

В Ленинградской области врач на пенсии Ирина Григорьевна на даче подливала слабительное в колодец соседей на протяжении месяца. Так она заставила их вакцинироваться от коронавируса.

История началась в начале мая, когда открылся дачный сезон, в садовом товариществе «Славянка». Пенсионерка Ирина Григорьевна не смогла убедить соседей, чтобы они вакцинировались от коронавируса добровольно, тогда она начала в колодец соседей добавлять слабительное, что дало о себе знать буквально на следующий день. Соседям она объясняла тем, что это один из симптомов коронавируса и им необходимо срочно поставить себе прививку.

В течении двух недель в местной больнице не могли объяснить причину сильнейшей диарее. Взяв анализы отправили их в лабораторию в город, результаты анализов будут доступны еще через две недели. В свою очередь Ирина Григорьевна уговорила соседей на вакцинацию и как врач заявила, что буквально через 2-3 дня после вакцинации диарея пройдет. Так и произошло.