30 сентября, 2024
И снова об обнаглевших риэлторах
Итак один мой старый друган продаёт свою квартиру.
Так как в своё время я успешно продал и купил несколько квартир и с ипотекой и без и в разных городах, я поделился с ним своим опытом.
То есть "вешаешь объявы на ЦИАНе, ДомКлике, ну может еще на Авито, хотя там помойка, принимаешь покупателей, как найдётся твой - оформляешь сделку.
Можно в банке, в наше время можно на домклике со всевозможными защитами."
Товарищ сказал что у него есть знакомый риэлтер, друг семьи, мужик в летах, бывший военный, относительно порядочный, старой формации такой дед.
Дед от дел отошёл - возраст, но навыки не растерял, подводные камни знает, знакомства имеет.
На что я ответил - "Отлично ! Привлечёшь его к оформлению сделки - по знакомствам пробьёт покупателя, чтоб без подлянок, и будет следить за правильностью оформления документов.
Побег из Шоушенка (русская версия)
В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок.
После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:
— Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?
Ему тут же ответили.
— Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать.
— Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS?
Кажешься я понял, почему уличная еда в Азии так популярна …
Как мужчины «разлюбляют» в браке
Вместе 15 лет, ребенок один, общий, беспроблемный, учится в началке, я (жена) работаю на удаленке, т. е. и деньги в бюджет приношу, и по дому хлопочу, хоть не идеально, но идеально не было и 15 лет назад (быт — не мое хобби). Живем втроем ни бедно, ни богато, на почве денег ссор нет, во всяком случае. Да и вообще ссор нет, в принципе, есть только один момент — игнор от мужа, причем раньше такого не было вообще, как явления.
Сначала пропал интим. Пару лет он хромал и бывал с периодичностью «раз в месяц», сейчас мы дошли до того, что «ни разу с мая» — около 4 месяцев целибата, короче. Сказать, что я стала жирнее/страшнее и тд за эти пару лет — не могу, плюс/минус такая же (165 рост, 60 вес). Причем, я знала, что он дрочит и думала, типа, пофиг, ну все дрочат) Пока не поняла, что меня полностью заменили рукой. Летом случилась крупная ссора, после того, как у него в онлайн-игре нарисовалась какая-то бл*дь, с которой велись милые переписки в телеге (ничего за гранью, но всякие «зайчик», «котик» и «как я без тебя»), сказал типа в топку ее, вышел из игрового сообщества, перешел в другое, «зайчика» кинул в чс. В тот ли момент, а может раньше, а может позже, все пошло по п*зде.
Продолжение поста "Как мужчины «разлюбляют» в браке" здесь...На связи девяностые
Достать пробку из задницы - миссия выполнима!
История которая со мной приключилась вышла случайно. Было бы наверно лучше, если бы я сказал что спал когда это случилось или меня связали и сделали со мной злые и нехорошие люди, но это будет неправда.
Щас мне смешно, но все по порядку...
Живу один а потому без зазрения совести регулярно, а если быть точнее, каждый день балуюсь секс игрушками. Мне уже ближе к 50 на минуточку. В очередной раз баловался вибропробкой - кстати, удобная штука и... поправляя ее положение, она вдруг выскользнула и канула в пучину, - я хуй знает как так получилось...
В тему идиотских приглашений на свадьбу
Дело было в начале 2000х. Мы с женой студенты, молодая семья, жили в то время практически на солнцеедение и взаимной любви, когда женились, родне сообщили, что распишемся без церемоний. Так и сделали. Соответственно, никого не гуляли, ни от кого подарков не ждали.
Через примерно год звонок от двоюродного брата жены, мол, женюсь, приезжайте свадьба-шмадьма в столице в знаменитом ЗАГСЕ, где женятся самые сливки общества. Пир горой, ресторан, родня собирается со всей матушки России.
Продолжение поста "В тему идиотских приглашений на свадьбу" здесь...
Дефицит работников
Однажды, когда я был еще моложе, я работал в одной местной конторе, которая имела свое производство, да и в целом не была бедная. Но владельцы были жадные до усрачки.
Когда уходил руководитель отдела, меня поставили за него. И повысили мне зп с жалких 28 до жалких 30. А должность и обязанности поставили как у руководителя отдела. Причем я знал его зп, потому что мы сдружились. Он получал 38 + шабашки.
На мой вопрос «х#я какого и какого х#я?» не смогли дать ответ. Так я побыл руководителем отдела ровно 1 месяц и сбежал в IT, куда меня перетянул бывший руководитель.
Продолжение поста "Дефицит работников" здесь...27 сентября, 2024
Мужчины с бородой - зачем?
Иду по улице, еду в транспорте, работаю в офисе - и постоянно сталкиваюсь с мужчинами с растительностью на лице. Ладно это были бы аккуратные усы и щетина, а-ля недельная небритость. Но эти челы реально отращивают себе бороды. Бог мой, мужики, зачем вам это?
Я сейчас не говорю про тех мужчин, которые исповедует ислам и у которых бороды - неотъемлемая часть их религии.
Я о европейских современных мужчинах, которые через одного тоже стали отращивать бороды в угоду моде. Даже те, у которых борода не растет в принципе. Хуже всего, что у некоторых из них в голове сложился просто культ бороды. Так всё-таки - зачем?
О, тут-то каждый бородач прочитает мне развернутую лекцию на тему, как круто носить бороды!
Продолжение поста "Мужчины с бородой - зачем?" здесь...
Как один опер жену нашел
Не моё, но почти легенда. Поведал товарищ, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Эротический привет из нулевых
Воспитание
Когда мне было лет двенадцать или тринадцать, я подошел к бате.
-Бать, ну что за хрень? У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на «Орлёнке». Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин «Ригу-11» завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно.
-Да, пожалуй, пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя.
Продолжение поста "Воспитание" здесь...Крафтить оружие нужно осторожно
Спецслужбы пришли домой к жителю Екатеринбурга из-за его личной переписки в ВК
Страна ждёт героев, п..да рожает дураков
Сейчас звонил одноклассник, рассказал историю.
Знакомый его, припив храброй воды, решил заработать быстрых денег, не смотря на определённые риски.
Взял документы и пошёл в военкомат, единовременные выплаты под два миллиона.
Подписал контракт, отметил это дело. Утром надо было ехать на сборы, подготовку какую-то, а он проснулся, подумал нафиг ему это нужно, и на гражданке не плохо живётся.
Проходит день, другой. Никто не звонит, не ищет. Всё нормально. Проходит неделя, пошла вторая. На душе кошки скребут, всё же. Отправляет дядьку в военкомат, узнать что да как.
Продолжение поста "Страна ждёт героев, п..да рожает дураков" здесь...
Согласование договоров
В общем решил я поделиться своей профессиональной болью при согласовании всяких разных договоров.
По волею случая я тружусь в юридической сфере, и одной из множества моих обязанностей также является проверка и согласование условий различных договоров, на поставку ли, или на оказание услуг каких.
За 10 лет у меня выработался определенный классификатор контрагентов.
- Задрыга.
Условия договора меняет с каждым этапом согласования, делает это архаично, не связывает смыслом, иногда подшакаливает условия Договора втихаря, вносит новые условия в уже согласованную редакцию. Для внимательного юриста-не опасен, но раздражает шо пиздец.
Продолжение поста "Согласование договоров" здесь...Тяпничное
Пятничная картинка от Сергея из нашего Уютного чатика.
Из жизни пожарных ...
Приехали в 2002 году на вызов. По заявке - запах гари на 9 этаже. Дом 9-ти этажный панельный. По прибытии внешних признаков пожара не было. По молодости - пошли вдвоем с помощником без дыхательных аппаратов в разведку (это ошибка и я про это знал, но расслабился и поленился, правда после этого пожара понял и таких ошибок не допускал).
Пошли как положено - пешком (лифтом при пожаре пользоваться запрещено по технике безопасности). Наверху встречают соседи - показывают на железную дверь, говорят пахнет оттуда. Старая советская железная дверь. Уплотнений нет. Наклоняюсь к замочной скважине, а оттуда СИЛЬНЫЙ ЗАПАХ ПОЖАРА. Запах дыма от пожара в замкнутом пространстве - смесь горелого пластика, тряпок, дерева, паролона - ни с чем не перепутаешь. Бытовые запахи - подгорелая пища, замыкание электропроводки - это совсем другое.
Продолжение поста "Из жизни пожарных ..." здесь...Про такси
Не рискуя списанием средств ни за что, водитель такси может:
— взять заказ и не поехать,
— приехать и крутиться во дворах или встать за полквартала, ожидая, что я отменю заказ,
— приехать, отменить заказ и уехать,
— не читать комментарии,
— не выходить на связь,
— вести себя на дороге как м*дак,
— не смотреть в навигатор, пропуская повороты.
И много еще различных может во всяких возможных вариациях.
Если водитель ждет меня дольше трех минут, с меня списывают платное ожидание, если я жду водителя не 5 минут, а 15, потому что он, как самый умный, решил «срезать» и встрял в пробку, с него ничего не списывают.
Продолжение поста "Про такси" здесь...Простые девушки
Когда отдаёшь 5000 рублей за 8 секунд работы
Входная дверь захлопнулась, я снаружи, приехал мастер. Посмотрел на неё и говорит: «Даете 5000 за то, что открою?» Я, не чувствуя подвоха: «Ну да». Он делает три удара по двери в разных местах и она открывается. Я в таком ах*е в жизни не был, и как в кино несколько секунд не отпускал пятёрку, когда он её уже держал руках)
Кафе «Три ступеньки» вводит в заблуждение покупателей прямо на входе
Небольшие проблемки
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.
Продолжение поста "Небольшие проблемки" здесь...Доброе утро, мальчики!
Легкие деньги
Иногда практикую ремонт ПК по объявлению.
И вот, очередной звонок от потенциального клиента. Клиент:
— Здравствуйте. Купили сыну новый ПК в сборе. Включили. Монитор не работает.
— Сыну?
— Да. Для учёбы. Ну и в игрушки поиграть.
Фиксирую, что, скорее всего, отдельная видюха тоже есть.
26 сентября, 2024
Как мой коллега упал в лужу и его приняли за бомжа-насильника
У нас в офисе был корпоратив, и всё прилично набрались, кроме айтишника по кличке Линупс. У него была строгая девушка, которая даже пускать его не хотела.
Когда первый этап закончился, и Линупс засобирался домой, потому что девушка уже ждала его у входа. У нас веселье только начало набирать оборот. Мы с окна увидели, как они медленно удаляются, и девушка то и дело бьет его по плечу и повышает голос. Линупс был полным тюфяком, но хорошим и добрым парнем. И на это было грустно смотреть.
Жора-верстальщик изрядно набравшийся вискаря сказал, что нужно их догнать и помирить и помчался следом. Через пару минут мы увидели, как он сорвался с крыльца, подскользнулся, упал в лужу и пока катался, пытаясь встать, запачкал в весенней грязи всю одежду.
Продолжение поста "Как мой коллега упал в лужу и его приняли за бомжа-насильника" здесь...
Работать надо в меру
Несколько лет назад после дикого завала на работе я пришла в какой-то пункт выдачи за чем-то там.
— Можно ваш паспорт? — спросил меня симпатичный парень по ту сторону прилавка. Никаких документов с собой не было, так как раньше в этом пункте их никогда не требовали. Хочет возраст или семейное положение узнать, почему-то подумала одна половина мозга.
— У меня нет с собой паспорта, — ответила я.
— Тогда, может быть, есть хотя бы фото?
Точно, флиртует, подтвердила вторая половина мозга.
Продолжение поста "Работать надо в меру" здесь...
Самая короткая карьера в моей жизни
Позвали меня на работу в одну фирму. Собеседование проходило в шоу-руме при офисе, всё красиво, аккуратно. Сразу видно, что фирма солидная. Собеседующие очень приятные и адекватные люди. Договорились, ударили по рукам.
В первый рабочий день зашёл в огромный кабинет слева от шоу-рума, где располагались сотрудники отдела продаж и охренел: линолеум, протёртый до дыр; деревянные рамы, с щелями в мой мизинец; тараканы табунами бегают; грязища. Видно, что ремонта не было с момента постройки, с шестидесятых годов. Разрухе в туалете может позавидовать любой наркомановский притон. Туалет, кстати, был один на весь этаж, примерно на сорок человек из офиса и на неопределённое, но очень большое количество иностранных специалистов, т. к. соседние помещения сдавались под склады. Обед в комнате приёма пищи строго по расписанию. Наш отдел мог туда зайти ровно в 15-30, раньше никак.
Продолжение поста "Самая короткая карьера в моей жизни" здесь...Не защитила
За нашими парковочными баталиями я уже давно наблюдала со стаканом попкорна и ехидным хихиканьем, потому что моя машина стоит в ста метрах дальше. Там, где всегда есть места и нет соседки, с которой мы схлестнулись на её фразе «вас тут не стояло», но чуть длиннее, громче и в очень матерном изложении. В ответ я изумилась, засопела носом и пожелала счастливого пути. Вечером моя машина абсолютно случайно стояла, заблокировав ей водительскую дверь.
Пару недель, люто матеря заочно и в лицо весь империализм и отдельно взятых граждан, желающих заполучить обратно кусочек парковки, соседка проникала в машину как попало. Она изучила новые словесные обороты и научилась ловко перелезать к рулю через любое сиденье. Я на обращение «эй ты» не отзывалась и очень убедительно заверяла, что паркуюсь как могу. С отправленным на переговоры её мужем мы договорились за пять минут, пересыпая речь взаимными «спасибо» и «да ну что вы, не стоит». После чего чесать нервы мне надоело и машина была переставлена чуть дальше.
Продолжение поста "Не защитила" здесь...Утренние девушки
Я голожопый советский крохобор ?
Я частенько поднимаю на улице деньги. В 70-е и копейка была удачной находкой, которую мы могли бросить в актомат с газировкой. Эти привычки голожопых советких времен так и остались с нами на всю жизнь. И их достаточно много. Они сидят в подкорке и проявляются самопроизвольно. Мы так приучены делать с детства.
Я не выкидываю целлофановых пакетов, хотя ничего в них не складываю сам, я их просто кладу, сворачиваю и кладу на кухонный стол. Не себе. Но невыкидываю. Я всегда заворачиваю тюбик зубной пасты, что бы в конце концов израсходовать его без остатка, тщательно прожимая его до победного конца. Я могу собирать крошки со стола, но уже не закидываю в рот как раньше, а просто бросаю в талелку - мне не нравяться крошки на столе после того как я поел и я не приучен их осталвять. При этом и в тарелке я не приучен что-то осталять и как правило все доедаю до конца. До последнего кусочка.
Продолжение поста "Я голожопый советский крохобор ?" здесь...25 сентября, 2024
Как я тёщу в лес вывозил
В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма.
То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать пласты, периодически выдёргивая из него корни травы и деревьев. Мимо нас, на малой скорости, со стороны ближнего дома отдыха к трассе, проехала машина. Ну, проехала и проехала. Мало их на дорогах встречается…
Чаевые
Если честно, я вообще не понимаю этого прикола с чаевыми. За что их платить? За то, что официант был вежлив и не харкнул мне в кофе? За то, что правильно принял заказ и ничего не перепутал? Пардон, но это как бы ЕГО РАБОТА.
Он получает за это зарплату, он не увольняется, значит, его все устраивает: рабство давно отменили, да и система пожизненного найма, как в Китае (или Японии, где там?), у нас не распространена. Соответственно, в чем проблема? С каких пор вообще потребителя должна волновать зп исполнителя? Ты работаешь в сфере услуг, выполняй свою работу, за что вдруг доп. вознаграждение из кармана клиента?
Свежие мемы и картинки
История про фармацевта
Мне — примерно 22-24 года.
Внезапно захотелось травяного чая. Ну вот прихоть такая, как у беременных — «ХОЧУ ГУДРОНА С КОЛБАСОЙ И МЁДОМ!» А мне, вот, прямо жутко захотелось чего-нибудь эдакого... Лечебного...
С жутким запахом хамомиллы и прочих травус вульгарис.
Короче, захожу я в ближайшую аптеку. Там фармацевт — мужик такой весёлый. Передо мною бабушка какая-то, которая довольно долго отсчитывает 37 рублей 53 копейки. И за мною потихоньку выстраивается разнополая очередь, человек из пяти.
Продолжение поста "История про фармацевта" здесь...Рецидив
Умному человеку достаточно сказать один раз. Дурачок не понимает и сто предупреждений.
Есть проверенный природой способ (привет Дарвин, о тебе не ведали бородатые заматашки) нужно увеличивать наказание/поощрение логарифмически.
Проехал на красный — 1000 р.
Второй раз — 5000 рэ.
Третий раз — 25000 р.
Четвёртый — 300000рэ.
Продолжение поста "Рецидив" здесь...Не снимая бикини
Мама Стифлера
Захожу я значит вчера на пункт выдачи.
А там сотрудник парнишка какой-то новый, не видела его раньше.
Пока я открываю свой куар код, начинает со мной общаться непринужденно, как-будто мы знакомы уже.
И улыбается прям так загадочно, смотрит на меня как сазан на кукурузу.
Типа:
— А как там на улице, сильно жарко?
Продолжение поста "Мама Стифлера" здесь...Как я внезапно стал директором магазина
Было это после армии. Вернувшись домой нужно было найти работу, подошла бы на первые 2-3 месяца, как я планировал любая понятная мне работа, лишь бы копеечка появилась.
Листаю ленту ВК и тут попадается пост о том, что магазин игровых приставок и прочей игровой атрибутики ищет продавца консультанта и директора. Ну думаю какой директор, ни опыта ничего нет, позвоню и попрошусь на продавца консультанта.
Поднимает трубку парень:
- Алло, здравствуйте, я по поводу вакансии продавца-консультанта.
- Здравствуйте, да есть такое, а директором не хочешь быть?
- Да, как-то не думал даже, может быть в дальнейшем посмотрим.
- Хорошо, приезжай.
Ехать по встречке было не лучшей идеей
Трасса Кемерово – Новокузнецк. Водитель «Ниссана» погиб.
Нас разблокировали!
Домен voffka.com снова должен открываться без проблем.
Добрейшее утро
Сюрприз для мужа
К знакомой приехал ее старший брат. И за стаканом «чая», рассказал свою историю.
Женат он третий год и его жена на 12 лет моложе него. Он ее любит и балует, как может. Цветы, подарки по поводу и без. Но последнее время он почувствовал, что у них что-то идет не так. Во-первых ей нужна движуха. Ей хочется веселиться, гулять и так далее, а у него уже это прошло, хочется спокойствия, да и работа отнимает много времени и сил, ни до того. А жена обижалась, считая, что ему с ней просто не интересно и ставит он свои желания выше ее.
Одним словам начались ссоры и пререкания. Дошло до того, что три дня не разговаривали и спали в разных комнатах. Он проанализировал ситуацию, которая привела к данному, скажем так, кризису в их отношениях и обратил внимание, что в последнее время жена часто уходила в другую комнату, когда ей звонили или с телефоном запиралась в ванной.
24 сентября, 2024
Факты о съемках порно
Порнография может показаться лёгким и забавным занятием, но на самом деле всё не так просто и весело, как кажется. За гладкими сценами и искусной актёрской игрой скрывается масса странных и неожиданных подробностей, о которых ты даже не догадывался. Всё, что ты видишь на экране, — это лишь вершина айсберга, состоящего из монтажа, подготовки и сценариев. Хочешь узнать больше о том, что происходит за кулисами? Вот 12 малоизвестных фактов, которые откроют тебе глаза на настоящую порнодеятельность.
1. Притворная близость: актёры могут даже не знать друг друга
На экране они кажутся влюблёнными и страстными, но в реальности актёры могут впервые увидеть друг друга непосредственно перед съёмками. Никаких чувств и страсти, всё это лишь профессиональная игра. Знакомство для них — лишняя формальность, которая не влияет на работу.
Продолжение поста "Факты о съемках порно" здесь...
Покупатели, которые бесят в магазинах
Самые простые — это яйцеперекладыватели, которые любят часами стоять и перекладывать яйца из разных коробок в одну, что из десяти коробок красной цены собрать только самые большие яйца. А потребителю из-за таких яцеперекладывателей могут попасть коробки хоть и С0, но по самой нижней границе этого С0, так ещё и разных дат в одной пачке.
Недоносы — вечно берут что-то и не доносят до кассы. Ладно встретить пачку печенья среди зубной пасты, или пачку гречи у кассы среди шоколадок, но эти сущности часто берут что-то из холодильника и оставляют в зале. Потом это берут сотрудники магазина и обратно относят в холодильник, а мне потом гадать хреновый товар или это из-за недоносов он такой. Хотя тут ещё и вина самих магазинов, которые не списывают такой товар, но мы знаем, что продавцы не захотят такое списывать, тк оно повлияет на их зарплату.
Продолжение поста "Покупатели, которые бесят в магазинах" здесь...Как я Калину продавал
История десятилетней давности- прям вспомнилась. Заодно и ностальгия по старым ценам)))
В далеком- далеком 12 году решил я взять уже немца. Новый в салоне стоил 470, нашел годовалого за 400, 200 с небольшим было на руках. Катался на шестилетней Калине хетчике, довольно свежей, второй хозяин, кондер, музыка, литье все дела. Дал объяву на Авито - довольно скоро нарисовалась приятная молодая пара, которая очень расположила к себе.
Парень, явно в машинах шарящий, девочка вежливая такая- только только получила права и ей нужна была машинка на "обстучаться", но не совсем хлам. Три недели убили, просмотрели кучу вариантов- одно битье и дрова. Машинка обоим понравилась. Аванс на карту кинула- даже расписку не взяла. Удивился. Выпросила машину родителям показать -отгонять должен был парень, у которого и права давно. И свой лансер, на котором они приехали. Понимал, что так не делается- но страховка была открытая- в семье у троих есть права. Да и, вроде как, договорились уже. Приехали на следующий день на такси. Сфоткал паспорт и права и отдал. И начался цирк.
Грабитель
Начало нулевых. Я работаю во вневедомственной охране, п*здюк-милиционер в гордом звании младший сержант.
Отправляют меня в ночной пеший патруль и дают в помощники паренька, старше меня на четыре года — но у него прям реально первый день службы. Фамилию не помню, помню, что звали его Паша. В общем, выдвигаемся мы на патруль. Ходим-бродим по маршруту, пугаем алкашей.
В один момент, часов в одиннадцать вечера, подбегает к нам девушка неподалеку от остановки электрички. Говорит, что ее ограбил какой-то упырь, ткнул в бочину ножом, сорвал цепочку и сережки и пытался изнасиловать, но ему помешали прохожие.
Продолжение поста "Грабитель" здесь...
Он же попадет в ад?
Люблю засыпать с наушниками, слушая фильмы про космос или аудиокниги.
Недавно я отправился на пару дней в места, где нет сети, и на телефоне не было ничего скачанного. По пути я рассказал об этом другу. Он сразу предложил помочь: сказал, чтобы я не переживал, потому что он сейчас у компьютера, скачает мне фильмы и аудиокниги и скинет их в Телеграм. Так я смогу слушать их оффлайн и спокойно засыпать.
По приезду я лег спать, включил аудиокнигу. Начал засыпать, но услышал, как летают комары. Почувствовал, что они садятся на меня и кусают. Дергаюсь, пытаюсь их спугнуть, встаю, ищу их — ничего не помогает. Так прошло две ночи; спал ужасно, был весь на нервах, чувствовал ненависть.
Продолжение поста "Он же попадет в ад?" здесь...
Должен ли мужчина изменять?
На работе в столовой я увидел коллегу и то, как он в «ДругВкруг» листает различных девиц разукрашенных, пишет им что-то. А я кинул фразу о том, что Петя, что это ты там на баб смотришь, у тебя жена есть.
— Мужик должен изменять
— Почему?
— Ну как почему...
— Я не изменяю, у меня жена есть, я даже не думаю об этом, моя жена не достойна измены/предательства.
— Да ты прям святой что ли. Не такой ты какой-то. Мужик должен изменять, не правильно это...
— Да почему должен изменять?
— Бэ-мэ-ну-у...
Женская память
Когда была в 4-м классе, в школе проводили конкурс по сбору макулатуры. Я собрала 15 килограммов, а один парень из 5 класса — 35. Прошло 15 лет, по стечению обстоятельств я вышла замуж за того парня. И вот вчера он сидел в туалете и попросил принести ему бумагу. На что я, хохоча, ответила: «Бумаги тебе? Нет уж! Не надо было в 5 классе всю бумагу из дома выносить, чтобы выиграть у бедной девчонки». Он даже не знал, что я все это время помнила тот случай.
23 сентября, 2024
Изменяю мужу
Ну, внимание заголовком я привлекла, давайте сразу обозначу главное — мы живём в открытом браке. Так что мне тоже изменяют. Давайте немного подробнее:
Ещё во время первых отношений (16 лет) заметила, что разделяю секс и любовь, но парню об этом не рассказывала, боясь быть не понятой. Не изменяла, просто ловила себя на мысли.
В 20 лет вышла замуж, с мужем уже подняла вопрос открытых отношений, но он очень гневно отверг эту идею. Мы жили в браке 6 лет и несмотря на мои желания, я действительно уважала его мнение и ни разу не пошла на сторону.
Продолжение поста "Изменяю мужу" здесь...
Друзья
У мужа полно друзей и приятелей, многие ещё со школы, есть и те, кто с колледжа, с университета, с нескольких мест работы. Муж всегда для них был готов отдать последнее, мог сорваться среди ночи, поехать чинить машину, забрать кого-то с вокзала или из деревни, перекрыть крышу, разобрать гараж, построить сарай или дом, одолжить денег, помочь с ремонтом...
Я могу долго перечислять, что он для них делал. Мне казалось это не очень правильным, но мужская дружба и выручка, все дела.
Однажды у нас случилось несчастье. На стройке муж получил травму, пережил операцию, требовалось долгое восстановление. Это случилось в очень неподходящий момент, мы как раз переезжали в ипотечную квартиру, делали там ремонт. Он звонил своим друзьям, просил помочь: и с ремонтом, и с тем, чтобы довезти туда стройматериалы, и с переездом, и с выплатой ипотеки в долг просил, потому что мы ждали выплаты компенсации от работодателя, денег на ипотеку не было.
Любителям дамских ножек
Сплю отдельно...
Где-то полгода назад моя жена решила, что ей не комильфо спать со мной в одной постели.
И она перебралась на ночь в зал, на другой диван.
Сложно сказать, что её на это навело - это был один из тех случаев, когда всё происходит молча, без объяснения причин.
Потом она мне сказала, что я, что-то там ляпнул про отсутствие у меня сексуального интереса к ней.
Не знаю, я не придал этому значения.
К слову, это была обычная ссора, сейчас всё нормально.
Я был сначала недоволен, а потом очень доволен.
Продолжение поста "Сплю отдельно..." здесь...Есть повод!
Поздравляем Ганджубаса с днем рождения! Именинник давно не писал комментариев, но камрады обещают передать ему весточку.
Димон и Алла
На первом курсе, пока все мечтали о богинях, Димон искал брюнетку с голубыми глазами. Брюнетки с голубыми глазами — невероятная редкость, но мы нашли в соседней общаге Аллу, с обширными формами, попросту толстую. «Ничего она не толстая, а чудо!» — сказал нам Димон и решил познакомиться с Аллой у общих знакомых во время какого-то будущего праздника.
Во время какого-то праздника Димон задерживался, а Алла пила алкоголь следуя советам подруг. Они вежливо шутили над формой Аллы, просили не съедать больше пяти килограмм. Алла радовалась приглашению на праздник и пила алкоголь по совету подруг. У парней сочинялись издевательства над выбором Димона и его требованиям к цвету волос с глазами. Он пришёл и сказал Алле, что она самая красивая, забрал её пьяную со стола и увёл встречать рассвет. Никто не остановил Димона — все были потрясены его выбором.
Продолжение поста "Димон и Алла" здесь...Это называется развал
Навеяно темами "Вид сзади" и множеством других аналогичных, где восхищаются формами прекрасной половины человечества.
Сколько себя помню, меня интриговала треугольную щель, которая появляется чуть ниже ягодиц и между бедрами, когда девушка стоит или чуть наклонилась.
Путём не долгого поиска выяснилось, что называется это чудо Тоблерон-тоннель.
Ревнивая бл**ь
Необоснованная ревность уничтожает любые, даже самые светлые чувства, равно как и обоснованная. Одну мою знакомую муж ревновал до такой степени, что каждый раз, когда она приходила с работы или вообще откуда-нибудь, стаскивал с неё трусы и внимательно исследовал на предмет запаха посторонних хуёв. Поначалу такая неистовая любовь её даже забавляла, но кто же такое долго выдержит?
Утверждение в том, что самые ревнивые люди те, у кого рыльце в пушку́ тоже имеют место быть. И причины глухой ебанутости барышни, которую я опишу ниже были именно в этом. Будучи в «творческом поиске» хера побольше и кошелька потолще, она изводила меня своей ревностью до белого каления, хотя для этого поначалу не было никаких поводов.
Скоротечная любовь
У коллеги подруги на работе история была. Продала она квартиру в Мск, не помню точно сумму, но пусть будет 10 лямов примерно. И тут, о счастье! Появляется у неё богатый ухажер на шикарной машине. Любовь неземная, дорогие подарки, он ее с родителями знакомит, те благословляют их. Собираются пожениться, и тут беда! У жениха проблемы в бизнесе. Счета заблокированы, надо срочно внести деньги, а денег нет.
И вот они с ней едут в ее машине, он в один банк — отказ, в другой — отказ. Они и говорит, мол, давай мои деньги снимем (ну ведь не чужой человек, без пяти минут муж). Снимают её деньги, едут в его банк. Она его ждёт под банком, ждёт, ждёт... Звонит — недоступен.
Продолжение поста "Скоротечная любовь" здесь...Дочь Майкла Джексона
Пэрис-Майкл Кэтрин Джексон - дочь Майкла Джексона и Дебби Роу.
Такое поколение
Сестра медик, в больнице работает. Рассказывала, что как-то пришёл дедулька в больницу, занял очередь на посту, присел и ждёт. Проходила женщина, медсестра, увидела дедушку, и что у него руки в крови. Дедулька сидит и держит какую-то тряпку, тоже окровавленную у живота. Медсестра подошла, поинтересовалась, чего он сидит. Дедушка тряпку убрал, а там рана на животе, из которой кишки торчат. Медсестра прямо там в обморок и рухнула, голову разбила об пол. Помощь пришлось оказывать и ей тоже. Так дедушка сидел спокойно и говорил, что женщину спасайте первым делом, а он подождёт. Вот что значит старое поколение, у него весь кишечник набикрень, а он о других думает/заботится. Рану дедушка, кстати, получил нечаянно, какие-то неполадки с болгаркой у него были. Женщине, которая медсестра, голову зашивали, и 1,5 месяца пробыла на больничном. Дедушке операцию сделали, и через неделю он сам убежал домой из больницы.
Трэш-истории
Сегодня жена купила симпатичный корсет серого цвета, а я в дополнение купил черные чулки, потому что старые уже потеряли эластичность. И вроде бы можно было бы позавидовать, но корсет прописал невролог при грыже, а чулки мне прописал хирург от варикоза. Ржали с женой что не о таком эротическом белье мы мечтали.
В маршрутке наблюдал, как девушка напротив, закрыв глаза, подпевала музыке в своих наушниках, неторопливо шевеля своими выразительными пухленькими губами, покачивая головой в такт. При этом она слегка повернула голову к окошку, что были видны выразительные черты её лица во всей красе, и волосы так томно лежали. Это было так эротично и интимно, что я не мог не возбудиться, представляя её в постели...
Во время сна мой парень, который лежит рядом, постоянно трогает мой клитор и мастурбирует. Он думает, что я сплю, а я просто не знаю, что делать. Притворяюсь спящей, но каждую ночь одно и то же. Иногда он залезает пальцем вовнутрь. Делает это максимально нежно, стараясь не будить меня. Мне не больно, но непонятно, что делать…
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 сентября, 2024
Не понимаю
Я вот не понимаю одного охуительного маркетингового явления. Пишут, что молодые дамочки изволят продавать свою девственность за охуилиард рублей. Мол, вот вам моя нетронутая посторонним хуем пися. Можете её дефлорировать, если вам так уж хочется, а вы мне денежек дайте вот сколько много за эту, блядь, хирургическую операцию.
Ну, дамочек понять можно. Им больше и продать то нечего. Жопа у них явно дешевле, потому как не опломбирована и непонятно побывал ли в ней какой-нибудь ловкач или нет. Не отследить никак эту манипуляцию. Как говорится, в жопу видеоконтроль не установишь. Хотя…
Но речь не об этих дамочках. Речь о тех, кто им платит за их розовых кормилиц.
Продолжение поста "Не понимаю" здесь...
Я травматолог-ортопед и я сегодня впервые отказал пациенту в помощи
Работаю в обычной поликлинике в кабинете повторного травматологического приёма. Всего в поликлинике два кабинета первичного травматологического приёма (травмпункт, круглосуточный) и два повторного. Народу всегда много. В среднем количество записей за мой рабочий день 30 человек, но в последние месяцы иногда и за 50 переваливает.
От такого количества людей страдает качество приёма, ведь на один приём по записи выделяют целых 15 минут, но зачастую принимаю человека 4-5 минут. Каждому стараюсь объяснить характер его травмы, способы лечения, отвечаю на вопросы, вникаю в процесс восстановления.
И так было до сегодняшнего дня.
Продолжение поста "Я травматолог-ортопед и я сегодня впервые отказал пациенту в помощи" здесь...
Как удержать женщину от блуда, которая этого блуда хочет
Почему женщины рвутся в ночные клубы в коротеньких юбках и огромных вырезах? Почему они выпивают, курят, бьют татуировки? Почему женщины ездят на отдых без своих мужей? Почему они отказывают делать тест на отцовство, если мужчина сомневается в том, что это его ребёнок? Почему женщины дружат с мужчинами, флиртуют с ними, заигрывают? Зачем они публикуют на всеобщее обозрение свои откровенные фото?
На всё это можно дать всего один ответ - женщины хотят блуда.
Это означает, что большая часть современных женщин не могут жить без того, чтобы не гулять по барам и саунам, они не могут жить без алкоголя и курения, они не могут жить без внимания большого количества мужчин, они чувствуют себя неуютно, когда им приходится выходить на улицу "одетыми".
Как удержать женщину от блуда?
На самом деле, чтобы мужчине уберечь себя от женского блуда, ему следует воспользоваться всего двумя принципами. Во-первых, он может просто выбрать женщину, которой неинтересен блуд. Это та женщина, которая предпочитает заниматься домом вместо хождения по заведениям, она предпочитает проводить время со своим мужчиной вместо того, чтобы встречаться с подружками и выпивать.
Продолжение поста "Как удержать женщину от блуда, которая этого блуда хочет" здесь...
Красота
Я живу неподалёку от одной небольшой войсковой части. Раз в год в неё наведывается начальник войск - генерал.
Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом оного в части наводится небывалый порядок, всё выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы.
Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение - обрезать верхушки деревьев, то есть, всё, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг.
Но этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона?
Коротко о моей удаче
В мае устроился на новую работу. Всё бы хорошо, только ездить до нее полтора часа. Полтора часа туда, полтора часа - обратно. Максимум за вечер можно посмотреть один фильм в свободное время, и то если нет других дел.
Предупредил хозяина, что съезжаю за месяц. Заморочился с поиском жилья возле работы. Хозяин меня за каждую пылинку отчитал и 12к от залога себе зажал, жучара.
Новая квартира почти в центре (м. Бауманская; две станции метро от кремля). Теснее раза в 4, конечно. Вчера въехал, заплатил за месяц, залог, подписал договор, перевёз мешки в адском стрессе, а сегодня...
Продолжение поста "Коротко о моей удаче" здесь...Ямочки на попе
Ошибочка
Давно когда-то моя племянница, когда ей было лет 6, при бабушке хотела очень сильно тискать нашего кота. Ей её мама сказала: «Ульяна, это же живой котик!». Бабушка (моя мама) полночи не спала потом. На утро подходит к невестке и говорит: «А как часто Ульяна тискает МЕРТВЫХ котиков?». На что та очень долго и странно смотрела на бабушку и потом медленно и четко произнесла: «Игрушечных».
Про#бала поезд
Со слов друга, возможно враньё:
Админил я в молодости на железной дороге, заглядывал и на вокзал(сеть, компы, периферия). Однажды сижу у кассы, починяю принтер, слышу, кто-то нервно произносит :
— Почему вы не задержали поезд, я же звонила!
Я поднимаю голову вижу даму, умную на первый взгляд. Вижу оторопевшего кассира—молодую девчушку.
— Мы не можем задерживать поезда. Иначе куча других поездов задержится и будет хаос.
— Пятнадцать минут не много, могли бы и подождать, верните деньги,—говорит возмущённая дама, пытаясь засунуть голову в окошко кассы. Я в восторге от событий. Даже открыл рот от чужой глупости. Девочка-кассирша испугана, чем-то похожа на Алису в Зазеркалье.
19 сентября, 2024
И снова «двойные стандарты»
Работает у меня в отделе человек. Вполне себе нормальный, грамотный, с высшим образованием. Однажды сообщил мне что задержится - машину у него эвакуировали, надо обратно вызволить. По приходу состоялся с ним такой разговор:
- Ты ее получил обратно?
- Да.
- Ее что – незаконно эвакуировали? Заявление писать будешь в прокуратуру?
- Нет. Она в неположенном месте стояла. Под знаком.
- А зачем ты ее туда поставил?
- Это не я – это жена.
- А она что, не знает, куда можно ставить, а куда нельзя?
- Знает.
Молодёжь не идёт в нефтегаз
Работаю на одном из нефтегазовых предприятий.
Много людей увольняются. Бывалые ищут место с условиями труда получше и поприбыльнее. Молодёжь — совсем другое дело. В них нет того оголтелого карьеризма, лизоблюдства, чинопочитания и желания заработать, которое было у нас 15 лет назад. Ни машину, ни квартиру с нынешними ценами и кредитами они позволить себе не могут. Соответственно, и отношение к работе совсем другое.
Одного молодого специалиста, работавшего несколько дней, поймали с телефоном на территории завода. Он не стал это терпеть и уволился.
Стоит ли доверять замочному мастеру?
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет.
Категоричного ответа на вопрос из заголовка у меня нет.
Людей много, все люди разные и каждый действует в соответствии с собственной моралью и обстоятельствами.
Но давайте попробуем разобрать все стороны этого вопроса.
Какая опасность может исходить от замочного мастера?
В подавляющем большинстве случаев, при замене или установке замка мастер привозит и ставит свой замок.
Есть ли гарантии того что мастер не сделал дубликаты ключа к вашему замку?
100% гарантии нет.
Еще в начале моей деятельности была у меня такая история. Точнее не совсем история а телефонный разговор.
было это году в 2015-216.
Свежие мемы и картинки
Каталог баб 2024
Являюсь признанным экспертом по версии дабльюэнбиси, и опытным пользователем всех сайтов знакомств, начиная с прошлого тысячелетия. Первые мои знакомства в сети были еще в аське, а последние сегодня утром, сидя в туалете. Тарелочниц вижу по первым буквам анкеты, а ботов определяю по фотографии. Цель поста – сэкономить время юным, неопытным пользователям, и подсветить категории баб, с которыми не выйдет ничего хорошего.
Я проделал долгий путь, и общался со всеми типами, представленными ниже. Потом возвращался, проводил рандомизированные, контролируемые исследования, делал выборки, скрининги, и выкладываю тут только перепроверенную информацию.
1) Начнем с нового типа женщин. Появились они только лишь последние пару лет как. До этого не наблюдались. Я их называю – «шлюшки в отставке».
Брехня?
Рассказывала подруга, история о ее коллеге с работы.
Женщина за 30, ухоженная, состоявшаяся. Встречается с приличным мужчиной, уже продолжительное время. Идет на плановую проверку к женскому доктору сдать анализы и тд.
Через неделю звонок из СК, приглашают в отдел.
По результату анализа соскоба обнаружен трупный яд или что-то в этом духе.
Как оказалось, ее благоверный убил дома сестру и мать и совокуплялся с трупами, а потом с ней))
Восстанавливалась коллега долго и боялась мужчин.
Знаете, по чему из прошлого я реально скучаю?
По старому интернету. Не в техническом плане, сейчас все намного лучше, а по тому ощущению «окна в мир». Ты выходил в «самый большой в мире книжный магазин». Там были умные и интересные люди, там были интересные темы.
А сейчас любой дебил без навыков осознанного чтения может написать тебе свое «дох*я важное мнение» на тему, о которой он не знал до этого момента. И вот это интернет и убивает.
В самую большую в мире библиотеку завезли порно и пустили еб@нутых...
Про теорию заговора
Был у меня знакомый, назову его Игорь. Женатый парень лет 30, муж моей подруги. Она работала на удалёнке в Италии, а он временно не работал, а раньше был строителем-прорабом. Я тогда тоже временно перебралась в Италию работать, так что общались часто.
Начиналось у него все безобидно. Просто он мог часами разговаривать о том «как на*буют людей». Везде — налоги, аэропорты, медицина, ковид — везде абсолютно он видел на*б. Ну и выдвигал теории заговора, что существует абсолютный и безусловный контроль правительства, про самолётные следы, про прослушку и мировое правительство.
Продолжение поста "Про теорию заговора" здесь...18 сентября, 2024
Полезная еда
Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Продолжение поста "Полезная еда" здесь...
Детектив
Жена как-то заявила, что хочет пойти одна порыбачить. Когда уже стемнело, я заволновался. Набрал ее, сказала, что в парке. И тут я услышал на заднем фоне какой-то звук, будто маленькая собачка лает. Жена сказала, что это кто-то собаку выгуливает. Я почему-то подумал тогда, что она врет. А через неделю мне пришли странные штрафы за парковку. Моя тачка слишком долго стояла на одном и том же месте в центре города, возле многоквартирного дома. Тут я уж совсем заподозрил неладное и пошел проверять соцсети женушки. Думал, что там найду зацепки. И — о чудо — вышел на страничку ее начальника. На одной фотке он был с маленькой собачкой. А еще одно фото было сделано на фоне многоэтажки, возле которой на мою машину штрафы прилетели. Вот так, благодаря лаю одной собачки, я узнал, что жена, уже бывшая, мне изменяла.
Путешественники
Мы с братом ушли из дома, когда мне было три, а ему четыре с половиной года. Он взял пластмассовый пистолет, чтобы защищать меня. Я взяла теплую шапку, чтоб зимой носить. И ушли.
Шли мы вроде к бабушке, но дороги не знали. Поэтому просто шли по улице там, где был тенек. Был август, жара, гуляли у дворов куры. В кур брат стрелял из пистолета, а шапку мы потеряли. Дошли до местной поликлиники и сели отдыхать на скамейку.
Нам казалось, мы целое путешествие совершили. А потом нас на велике догнала мама и отвела домой.
Повод к вызову «не хочу работать»
Со слов любимых коллег. Всякие бывают адреса, чаще всего бесполезные. Но сегодня я столкнулась с крайней наглостью. Вызов в известный супермаркет, человеку плохо.
Приезжаю, женщина 50 лет.
— Что у вас случилось?
— Не хочу работать!
— Так, а меня зачем вызвали?
— Но я не хочу работать! Заберите меня в больницу!
— С чем? Что беспокоит?
— Ничего! Придумай что-нибудь! Это твоя работа!
Как умирают заводы...
Я чуть меньше года работаю токарем на одном заводе в городе Калининград.
Названия не скажу - извиняйте сразу.
Тут ситуация такая:
У нас в цеху 4 бригады токарей.
1-я бригада работает на больших станках типа ДИП-500 и выше. В бригаде 4 человека. Самому младшему 59 лет.
2-я бригада токарей-расточников. В бригаде 4 человека. Самому младшему 55 лет.
Продолжение поста "Как умирают заводы..." здесь...Спасители
Появились у нас новые соседи. Полноценная скрепная семья. Чисто европейская внешность. Муж, жена и пятеро детей. И началась в деревне другая жизнь!
Обнесённые ветром грядки с клубникой, ободранные фруктовые деревья, выдранные цветы на клумбе перед двором. Караоке до утра, пьяные разборки. Этой весной соседские пионеры вытоптали нам грядки с рассадой и гладиолусы. Другим соседям пакеты с мусором во двор закидывали, чтобы до мусорки не тащить. За 50+ лет дошёл до того, что впервые натянул колючую проволоку(егозу) на забор, чтобы хоть как-то свой двор обезопасить.
Попытки жаловаться участковому, КДН( комиссия по делам несовершеннолетних), ПДН( подразделение по делам несовершеннолетних) успеха не принесли.
Как Николь Кидман выглядит в свои 57 лет
Это нужно экранизировать
В далекие семидесятые годы прошлого века от наличия или отсутствия секса у вполне определенного военного летчика зависело выполнение боевого задания.
А теперь все по порядку. Военный летчик – это круто! Бесстрашный парень, подымающий серебристую птицу с громадным количеством ракет в небо. До восьми часов боевого дежурства в небе, за которые его ракетоносец может четырежды заправляться в воздухе на скорости около тысячи километров в час. Ни у кого еще не возникло вопроса? Шофер-дальнобойщик, который сидит за рулем такое же время, может раз в два-три часа тормознуть машину в безлюдном месте, и щедро полить пожухлые кусты, потом застегнув ширинку, снова сесть за баранку и ехать дальше. У пилота ракетоносца такой возможности нет. Ни затормозить, ни расстегнуть ширинку. В гермокостюме она не предусмотрена. Нынешние мамы должны быть благодарны этим парням за то, что детки до полутора лет могут не думать о горшке, а справлять малую нужду тогда, когда захочется. Памперсы были придуманы вовсе не для детей, а для космонавтов и военных летчиков НАСА. У наших парней была немного иная технология отправления физиологических потребностей в полете. Вместо трусов с памперсами, наш красавец-пилот под трусы надевал хитроумное изделие. Все мужское достоинство, включая член и мошонку, он укладывал в специальную резиновую сумочку.
Как лидер рынка у нас сайт заказывал
Обратился к нам лидер рынка производства корпусной мебели одного города миллионника.
От лица лидера рынка общалась с нами маркетолог, пришли за продвижением сайта и жалобой, что перебрали кучу подрядчиков и всё мимо. Перед рекламой наш специалист смотрит сайт и говорит, что исправить надо, правки без вопросов согласовали и оплатили.
Через три дня маркетолог пропадает из чата, затем пишет в личку: «Извините, меня уволили, до свидания».
В тот же день в чат добавляется новый маркетолог и начинается цирк.
— почему текст не тот (мы его вообще не трогали)
— почему цвета такие мерзкие (сайт и был с ними уже лет 5)
— предлагаем созвон — отказ, некогда, типа, с вами тут «тривиальные вещи обсуждать»
— тут подкиньте, там вправо, тут влево, здесь шрифт крупнее, здесь мельче.
17 сентября, 2024
Мужа посадила, а спасать боюсь
Удивительные, все-таки, создания — женщины. Иногда такого натворят, что потом бригада мужчин не разгребет, как ни старайся.
Звонит на прошлой неделе знакомая: «Прими, — говорит, — пожалуйста, мою подругу, ей консультация нужна, у нее в семье беда — мужа уже месяц в СИЗО держат. По телефону рассказывать не хочу, там история дурная, пусть она сама тебе все перипетии доложит».
«Приму, — говорю, — отчего же не принять? Пусть приходит, бедой своей поделится. Тем более, что я люблю дурные истории, они мне жизненный тонус поднимают».
Продолжение поста "Мужа посадила, а спасать боюсь" здесь...
Шнобелевская премия 2024
В США вручили Шнобелевскую премию - за исследования, которые "сначала заставляют вас рассмеяться, а потом – задуматься". Некоторые лауреаты:
▪️ Премию в области физиологии выдали ученым, выявившим, что некоторые млекопитающие способны дышать через задний проход;
▪️ Премию мира получил американский изобретатель Скиннер (посмертно), предложивший использовать голубей-наводчиков для управления бомбами (голубь, находясь в боеприпасе, клюет в цель и тем самым направляет снаряд);
▪️ Приз за теорию вероятности взяли исследователи, установившие (на теории и с помощью свыше 350 тыс. экспериментов), что монета при подбрасывании чаще падает на исходную сторону;
Продолжение поста "Шнобелевская премия 2024" здесь...Причины, по которым люди не выходят на работу
"Посмотрели с детьми Мери Поппинс"
Приличная английская семья, двое чудных детей и брат жены, который в сорокет только и умеет радовать всю улицу песнями и сидеть на шее мужа сестры.
И няня, которая сегодня есть, завтра хуем сбрило. А, не, ветер перемен унёс.
Тётушка Эндрю, заметьте, там самая вменяемая была. Ну да, с тараканами, но она одна хоть что-то делала, чтоб помочь Бэнксам. Это она хотела вытащить семью из долговой ямы, ремонт за свой счёт начала, готовила на всю ораву и единственная, кто думала об образовании детей.
А ещё со свойственной прямолинейностью назвала вещи своими именами. Например, дядюшку Робертсона дармоедом, или что-то около того, не помню, на что он начал трясти передней плакатом "Эндрю, убирайтесь домой!". Его ж, мудака, как человека попросили завалить своё дуло до среды, когда семья получит деньги, и, наконец, расплатиться с долгами.
Продолжение поста ""Посмотрели с детьми Мери Поппинс"" здесь...«Сейчас я ношу XS, у меня никогда не было опыта работы в XL»
Майонез
Был у меня пациент, собака с панкреатитом. И вот постоянные обострения у него. Я уже все нужные препараты назначил, на диету посадил, а он все не выходит в ремиссию.
В очередной раз приходят на прием (взрослые владельцы и их ребёнок 5 лет) Владелец (уже злится):
— Доктор, ну сколько можно, почему ему не легче?!
— А вы ему больше ничего не даете, только специальным рационом кормите?
— Ну конечно, больше ничего не даем!
— Точно лоу фэт? (корм с низким содержанием жира)
— Да точно точно Лоу фэт!
И так весь прием..
Продолжение поста "Майонез" здесь...Средневековье 2024
По сети расходятся фотки всушника, которого убили мечом в Курской области.
Лживое резюме
Ну понятное дело не надо было врать. Но я верила, что подругу нужно выручать и поддалась на ее уговоры.
Я познакомилась с Маринкой и ее мамой Валей, когда снимала комнату в их небольшом домике. Давным-давно от них ушел глава семейства, оставив жену и Маринку с двумя старшими братиками. Он встретил новую любовь и принял детей своей новой женщины, на долгие годы позабыв про родных.
Сыновья тети Вали к моменту нашего знакомства уже выросли и покинули родные стены. Остались только Маринка с ее мамой, строгой, аккуратненькой маленькой женщинкой, которая приседала по утрам и делала дыхательную гимнастику. Помощи папа бывшей семье не оказывал.
Продолжение поста "Лживое резюме" здесь...Утренние девушки
Пpo poдительское coбрание
Poдительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек — подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
— Отступили четыре клеточки, чертим поля.
— А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
16 сентября, 2024
Ветер в окна, и море, и солнце, и...
Никакой морали и скрытых смыслов, просто летняя история про говно.
К 2008 году я заработал себе на отпуск, купил путевку на Крит и улетел на юга. При этом я думал одновременно две мысли: «Как жаль, что некого с собой взять, ах, одинокий я, одинокий» и «Как хорошо, что со мной никого нет, отдохну как человек, буду спокойно ходить, куда мне вздумается».
Примерно на второй мысли я вышел из шаттла от аэропорта до отеля и встретился глазами с парнем, который вылез вслед за мной.
— Андрей, — сказал он.
— Глеб, — ответил я.
"Бросил девушку перед свадьбой и не жалею об этом"
Когда мы познакомились, Оксана была вполне миловидной и даже привлекательной. Меня в ней устраивало все: и курносый нос, слегка обсыпанный веснушками, и пухлые щечки, и непослушные светлые кудряшки, которые так мило подпрыгивали, если их чуть оттянуть пальцем, а потом отпустить.
На первом свидании мы с ней отправились в её любимую бургерную, и это было по-настоящему классно. Оксана была настоящей, живой, искренней и интересной. Она подкупила меня этим, и я понял, что наконец-то встретил ту единственную, о которой мечтал всю свою сознательную жизнь.
Три недели мы практически не расставались, но потом мне пришлось уехать на несколько месяцев, поскольку работаю вахтовым методом. Оксана уверяла, что будет ждать, и я вполне верил ей.
Продолжение поста ""Бросил девушку перед свадьбой и не жалею об этом"" здесь...Просто подруги
О том, как я был демиургом отечественной эротики
Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.
Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. «Был», потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал… Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далёком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из «Девяти с половиной недель», с зевками почитывали в метро «Playboy» и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала «Hustler».
Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовём его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии «Эротикон». Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних пЁрлов Владлена: «Пылающая плоть», «Пронзи меня собой!», «Оргия в райкоме».
Жена обнаглела или я чего-то не понимаю?
Женщины, прошу вашей помощи. Помогите взглянуть на ситуацию с женской стороны, ибо я уже в прострации и запутался.
Ситуация: Живем вместе уже 7 лет. Старшей дочери 6,5 младшим (дочь и сын по 3 г.)
После рождения старшей жена 1,5г была в отпуске по уходу за ребенком, потом дочь к бабушке а жена на работу. Потом снова отпуск по уходу (уже за двумя детьми) на 3 года.
Сейчас отпуск кончается (точнее кончился и жена уволилась). Все это время деньги зарабатывал, соответственно, я. Зарабатывал на съем квартиры, ну и что-то откладывали (вот отложили на домик в Пушкино, его и купили недавно).
Помимо зарабатывания денег помогал по хозяйству (жена не знает сколько стоят продукты в принципе, даже не знала где магазины), с готовкой (минимум три дня в неделю полностью готовил я, причем не банальную яичницу, а борщ-пирог-котлеты-плов-мясо под соусом-рыбу в кляре).
Летнее настроение
Мужик
Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:
- Пап, почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт.
Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:
- Как дошли с садика?
- Нормально, шли болтали с папой.
- О чем болтали?
- О сиськах...
Трэш-истории
Есть мечта. Моя любимая жена беременна, когда родит и будет кормить ребёнка грудью, очень хочется попросить попробовать её молоко на вкус. И когда после родов можно будет заниматься сексом, присосаться к её груди. Но боюсь спросить об этом, вдруг откажет или назовёт конченым извращенцем.
От чего такое желание у меня, даже не знаю. Но какой-то бзик на этом есть. У меня нет желания приставать ко всем молодым кормящим мамочкам на улице и просить дать мне сиську, нет, хочу только свою любимую.
Муж восемь лет работал на нелюбимой, но прибыльной работе, чтобы я могла переучиться на специальность своей мечты и в дальнейшем работать в этой сфере. Теперь уже я прилично зарабатываю тем, чем мечтала заниматься, и знаете, я разлюбила мужа и ушла от него к более статусному мужчине... Ну я же не виновата, что так получилось, просто чувства ушли, да и он стал какой-то нервный. Ну и что думаете, разве я не права?
Моя соседка по комнате — пищевая извращенка. Намазать на шоколадный круассан рыбный паштет? О да, это дело она любит.
Сегодня я начала есть котлеты с клубничным вареньем. Заразилась…
13 сентября, 2024
Вопрос
Сейчас по телеку идёт прекрасный фильм "Приключения Электроника". Фильм супер. Смотрю в надцатый раз. Знаю наизусть как и многие..
Но вот с возрастом возник вопрос.
А кто были родители Сергея Сыроежкина?
Ну во первых город в котором они жили. Судя по школе, домам, дворцу спорта, фонтанам - не ниже областного центра, а может и столица одной из союзных республик.
во вторых. Квартира. Серёжа единственный ребенок в семье. Но квартира у них - трешка. И довольно не маленькая. Получить трешку с одним ребенком, можно было только если у тебя научная степень, и третью комнату давали как рабочий кабинет.
Продолжение поста "Вопрос" здесь...
Арендный бизнес
Купили с женой комнату. На материнский капитал. Комната в двушке, кирпичный дом, 4 этаж, все дела. Одна беда - район не очень благополучный.
Нахера нам сдалась эта комната, не совсем понятно. Жене не давал покоя этот долбаный сертификат, и она постоянно его прицеливала куда-нибудь, лишь бы потратить. Аргументы о том, что "пусть лежит, когда-нибудь пригодится", не возымели воздействия - "а вдруг всё отменят и мы не успеем и т д и т п". Ну в итоге получилось то, что получилось.
В соседней большой комнате жил 35 летний толстячок, который вначале показался мирным и приветливым. После вступления в собственность, оказалось, что он мирный и приветливый только когда трезвый, а трезвым я его видел как раз в момент знакомства. Выпивая, он становился совсем другим человеком) Соседушка жил в грязи, много пил, в перерывах играл в танки и прокурил всю квартиру так, что запах въелся в стены. Класс.
Пятничный вечер в офисе
История как из сериала
Собрался я сменить работу. Сейчас работаю в компании, которая частью своих дел имеет производство аккумуляторов и батареек. У нас большой заказ (ГОЗ — гособоронзаказ) на производство батареек, хз, честно говоря, для чего. Людей, которые их производят, немного, поэтому постоянные переработки, выходные дни — работаем, но это все оплачивается в двойном размере.
Мне уже давно надоело работать без выходных, и так семью мало вижу. Решил пойти на другую работу. Так получилось, что моему коллеге написали из одной фирмы, что, мол, мы сейчас очень активно набираем сотрудников. Прошли два собеседования, сегодня получили офферы. Все устраивает, ЗП выше на 30-40%, бонусом ДМС, корпоративные выплаты и культура.
Продолжение поста "История как из сериала" здесь...Свежие мемы и картинки
Не рожала - не баба!
Тебе исполняется 14 лет и ты становишься на учет в местный роддом и сообщаешь обо всех изменениях происходящих с тобой в этот роддом.
Когда исполнится 18 лет, то идешь в роддом, где тебя проверят и скажут можешь ли ты рожать или нет. Будь уверена на 99%, что местный доктор скажет тебе, что ты к родам готова и впишет тебе "А" или "Б" категорию рожениц.
Затем насильственным путём и причем законным тебя оплодотворят и из твоего города отправят на год вынашивать и рожать куда-нибудь на Итуруп. Тебе назначат роженическое довольствие 2000 рублей. Твои знакомые мужчины будут тебе в след говорить: "Давай давай рожай, хоть женщиной станешь, там в роддоме тебя научат".
Затем через год ты вернешься настоящей женщиной, отдавшей долг Родине.
Мужик после 40+ нужен всем
Волею судеб я прикован к кровати в 45 стал свободен аки бумеранг брошенный неумелой женской рукой. Естественно спустя некоторое время в яичках началось бурление, ночи стали холоднее. сериалы тупее и т.д. Короче появились первые признаки отсутствия женщины в жизни.
Разумеется решил пойти по наиболее простому пути и зарегался на паре сайтов знакомств, повесил фотографии сносного качества и начал процесс качания персонажа. По началу, как и герой предыдущего поста я разочаровался т.к. диалоги со мной вели только шалавы и какие-то бегемоты, причем бегемоты моего возраста. Также я заметил, что там есть очень большой контингент дам, которые при помощи сайта повышают свою самооценку. "Ах как много мужчин мне пишут, я такая востребованная, как приятно, что на меня не только мухи садятся...". Причем это были какие-то потасканные тетки, с заблюренными рожами и детьми 7-15 лет.
«У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил»
14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал, избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь.
Сказать, что сын офигел, ничего не сказать. Его отправили в ЦПН в другой город. Там его в первый же день обворовали. Тумаков еще навешали. Он пытался связаться с матерью, телефон выключен.
Продолжение поста "«У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил»" здесь...Булочки — дело такое
Встречалась с парнем, вот дело подходит к близости. Сознался, что девственник, ну, думаю, не проблема. В разгаре страстных поцелуев ему звонит мама, он заканчивает и собирается. Я уже испугалась, что что-то случилось, а он говорит: «Мама там булочки напекла, сказала прийти поесть, пока горячие».
Парню 20 лет было. Да, пошёл есть булочки. Потом, после расставания, долго жаловался мне, что с девушками не складывается. Говорит, не понимает, что не так, ведь красивый, спортивный, не жадный.
Действительно, что же не так.
Ностальгия по нулевым
Мир не без добрых людей
Это случилось год назад. В наш микрорайон пустили новую маршрутку, и теперь до конечной было всего 400 метров пешком — не так уж и далеко. И вот однажды начался такой ливень с грозой, что за считанные секунды ты мог промокнуть до нитки. Все ехали уставшие с работы. Водитель говорит: «Давайте-ка я вас по дворам развезу. Скажете, где остановиться, а то промокнете совсем». Мы все в шоке, но он действительно начал заезжать в каждый двор и высаживать людей почти у подъезда. Это было настолько неожиданно и приятно, что все начали его благодарить.
Выбор
Сын отказался от невесты. Горд за него! Не передать словами, как болело сердце, представляя будущие такой семьи, которую он хотел построить с девушкой которая может принести только горе. Нет, я никогда не влезал в отношения своего сына с девушками. Выбор только его. С моей стороны не больше совета. Я знаю эту тонкую грань, когда «ищут пару» родители. Я проходил через это сам в свое время.
Предыстория.
Я прекрасно знал Настю, мы жили в одном доме. Сын учился в одном классе с ней. С детства Настя обращала на себя внимание, единственная дочь в семье полковника генерального штаба, поздний ребёнок который не знала слово «нет». Можно сказать, самая красивая девочка класса, училась прекрасно, велоспорт. Естественно, сын, как и многие его друзья смотрели на Настю с обожанием. Кода дети ещё, Настя умела манипулировать, кокетничать. Но это детство. Потом вуз.
Продолжение поста "Выбор" здесь...12 сентября, 2024
Зимние каникулы с неприятным запахом
Было это году так в 1984-м. Отправили меня как-то на зимние каникулы к бабушке в отдаленную точку. Мало того что летом я там по 3 месяца проводил, помогал скот пасти, родители видимо решили, что мне этого очень не хватает, и отправили туда еще и зимой. На природе в степи конечно хорошо. Куда ни кинь взгляд, белоснежная пустыня, до горизонта.
Точка, где жила бабушка располагалась в 50-ти километрах от ближайшего жилья (вот сейчас думаю: как они там выживали?). А в то время весьма неплохо бабушка жила, деньги всегда водились, продукты все свои: мясо, масло, молоко и все его производные. Еще и небольшая плантация у бабушки была, где выращивали все необходимые овощи, благо река протекала в 100 метрах от дома. Это небольшое предисловие, перейдем непосредственно к повествованию.
Продолжение поста "Зимние каникулы с неприятным запахом" здесь...
Математику в началке прогуливали похоже
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик. Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
Продолжение поста "Математику в началке прогуливали похоже" здесь...Ну теперь не узнать!
АвтоВАЗ «беспрецедентно» обновил дизайн Niva Legend впервые за 30 лет. Желтые лампы накаливания сменили на белые светодиоды.
Почти идеальное преступление
План был до гениальности прост. Кинуть челночных китайцев.
Собственно, для этой цели и были напечатаны пятьдесят миллионов рублей. На дворе стоял 96-й год, все были миллионерами, но при условии, что доллар тогда стоил шесть тысяч деревянных, сумма всё равно была внушительная.
По гениальной задумке к фальшивкам должны были доложить немножко настоящих сверху и снизу и купить на «куклу» китайского шмотья. Суть состояла в том, что операция должна была пройти в Юрге, где буквально на пару минут останавливался поезд «Пекин-Москва».
Продолжение поста "Почти идеальное преступление" здесь...
Пи*ор гнойный
Подводники и противолодочники – в общем и целом антагонисты. Но раз в год бывают ситуации, когда одним без других не прожить. Когда и те, и другие сдают соответствующие задачи. Сперва корабль ищет, находит и атакует подводную лодку, а потом, часов через несколько, после обеда и адмиральского часа, стало быть, совсем наоборот.
В большей степени это нужно надводникам. Потому что если лодка не захочет – хрен мы ее найдем. Мы ее можем услышать километров за пятьдесят – да и то, в идеальных условиях гидрологии. А она нас в любых условиях идентифицирует километров за двести. То есть, у нее остается еще сто пятьдесят, чтобы спокойно вздремнуть, зевнуть, выпить кофе, почесать яйца и свалить, не торопясь, в сторону.
Продолжение поста "Пи*ор гнойный" здесь...Про коллег и повышение
13 лет назад работал в около-гос конторе, в отделе закупок. Начальница службы — женщина, руководитель группы — женщина. 8 из 10 коллег — тётки. Из мужчин я и завсклада, возрастной дядька.
Мой руководитель здорово повздорила с начальницей, и её «убрали» по соглашению сторон. Я работаю без косяков, уже больше 2 лет, в столе пара грамот, столь любимых в таких конторах. Одна с занесением записи в трудовую.
Кого ставят руководителем группы? Коллегу-тётку. Которая косячит постоянно, которая не ходит в бухгалтерию, а меня туда просит сходить, потому что её там ненавидят из-за косяков, которая буквально 3 месяца назад нанесла материальный ущерб конторе из-за своих ошибок. Да вдобавок ещё и ленива. Пока я честно провожу конкурсные закупки, анализирую рынок, разбираюсь в нюансах закупаемого товара, она, не считая цен, пролонгирует из года в год договоры со своими текущими поставщиками. Экономия? Показатели? Да плевать. Причина? Ну как же, заслуженная тётушка уже 6 лет работает в конторе, не то, что я. И вообще, в её возрасте...
Продолжение поста "Про коллег и повышение" здесь...Простые девочки
Почему у нас нет фильмов про зомби
Я понял, почему у нас не снимают фильмы про зомби. Дело в том, что в Америке дома одноэтажные, каркасные и сделаны из дерева. При такой конструкции входные двери тоже деревянные. Любой голодный зомби может с разбегу своим телом выбить жалкую дверь и сожрать всех Дерэков и Клэр с их бейсбольными битами и клюшками для гольфа. Другое дело у нас! Наш человек живет в микрорайонах. Он при виде зомби докуривает сигаретку, неспеша заходит в подъезд, закрывает за собой сначала железную дверь подъезда, а потом заходит домой и закрывает железную дверь своей квартиры. И все! Сюжета нет. Фильма нет.
У нас все дома сделаны из бетона и кирпича. На первых и вторых этажах железные решетки от воров. А в подъезд не могут попасть не то что мертвые, порой скорая или МЧС может стоят по часу, звоня всем подряд в домофон. Все потому что мертвый не насрет вам в лифте, а живые еще как могут! Наверное, единственный верный способ для зомби попасть в квартиру к человеку — позвонить в домофон и сказать, что это доставка суши или пиццы.
«На каком основании я должна платить деньги за несъедобную кожуру»
В супермаркете экономная мамка почистила бананы прям перед кассой, чтоб не платить за кожуру.
А что так можно было что ли?
Мужская синхронизация. Наблюдение
Когда по узкой тропинке, где нет возможности разойтись на встречу идут друг другу два мужчины, то оба поворачивают плечо, чтобы не столкнуться. Это довольно часто происходит. Независимо от статуса, денежного дохода и прочего. Просто срабатывает такой синхронный механизм поворота плеча. И вы спокойно идете дальше. Об этом можно задуматься и не задуматься. Это просто есть.
Зимой, по вытоптанной тропинке, на ширину ботинок идя друг другу на встречу, с большой вероятностью, что оба мужчины сойдут одной ногой с дорожки. Не договариваясь, даже не смотря друг на друга. Просто это сделают.
Продолжение поста "Мужская синхронизация. Наблюдение" здесь...
Новатор
Примерно 45 лет назад я служил в армии. Конкретнее — в РВСН. Еще конкретнее — в связи. На командном пункте полка. Боевое дежурство называется. Помимо обслуживания своей аппаратуры раз в сутки, в 12 дня, мы должны были поменять ежедневный ключ на аппаратуре смежников. Наберешь бывало этот самый ключ, загрузишь хреновину в металлический ящик с ручкой, опечатаешь и — к двери в главный зал: «РРРазрешите пройти!» Главный кивнет — проходи, мол, служивый! И через главный зал шествуешь в другую половину командного пункта. Там у ребят в аппаратной меняешь старую хреновину на новую и с тем же: «РРРазрешите пройти!» — возвращаешься на исходную позицию. В родную аппаратную.
И вот, прихожу как-то на боевое дежурство, а через некоторое время заходит в аппаратную начальник мой, старший лейтенант Речкин, с которым я был довольно-таки в хороших отношениях. Слушай — говорит — lelekbolek — историю. Нам ее начальник узла связи рассказал, а я решил, что и тебе будет небезынтересно.
Продолжение поста "Новатор" здесь...11 сентября, 2024
Мошенник
Международный звонок. Определился как Кипр. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, Игорь!
— Здравствуйте!
— Меня зовут Светлана, международная организация по борьбе с экономическими преступлениями.
Я сразу всё понял — Светлана с Кипра... по борьбе...
— Я слушаю, Вас, Светлана.
— Игорь, Вы сейчас на Кипре?
— Нет, я дома, в Израиле.
— Я так и думала, поэтому я Вам звоню. Вы знаете, что несколько минут назад вашей картой пытались расплатиться за проживание в гостинице Радиссон Бич в Ларнаке?
— Что Вы говорите?!
— Да, 14 тысяч евро. Вы никому не давали свою карту?
Виталик не хочет разговаривать
Я логопед для неговорящих детей. Пару лет назад я увлекалась созданием пособий из фетра. Фетр приятно трогать, им можно играть и заодно проговаривать какие-то вещи, нужные ребенку. У меня были самодельные комнаты (как в книжках с окошками), там можно было открывать шкафы, переставлять фетровую посуду, вешать в шкаф одежду, кормить зайца морковкой и т. д. Детям все это очень нравилось, у меня было вдохновение шить (вручную!), и поэтому все работало.
Так вот, как раз в этот период ко мне пришел Виталик (имя изменено) трех с половиной лет. Анамнез Виталика был без особенностей. А в его бумагах было написано — мутизм. Виталик не хотел ни с кем разговаривать. Он бубнил себе под нос разные заученные предложения про технику (самосвал везет песок, экскаватор копает яму и т. д.) и совершенно не планировал со мной взаимодействовать (и не только со мной). И вот тут настал звездный час моего фетра. Я просто положила одну из своих «комнат» перед собой и начала в нее самозабвенно играть.
Продолжение поста "Виталик не хочет разговаривать" здесь...
Офигенние от жадности
Начала капать вода в стиральной машине (не течь, а именно капать из трубки подачи воды внутри барабана). Вызвал мастера. Сначала он задвигал, что это остатки воды после стирки, но за ночь их накапливается под литр, многовато для остатков. Сняли крышку капает из клапана подачи воды. Мастер начал опять за двигать про остатки, мол, этот клапан по чуть-чуть не ломается, либо работает либо нет. Других версий не выдвигал.
Спросил, сколько стоит заменить этот клапан, была озвучена цена в 14к рублей. Посмотрел цену в интернете и офигел, он стоит 980 рублей. Выгнал мастера. Съездил, купил. Замена элементарная три трубки перекинуть и два винта прикрутить, дел на пять минут, даже лезть никуда не надо. Течь прекратилась, все работает.
Продолжение поста "Офигенние от жадности" здесь...А что, его размера не было?
Филипп Бедросович, может смазать и лучше пойдет?
Юридические истории: Уважение
Давненько уже обратилась ко мне женщина. Была в браке, развелась, после брака остался ребенок и разбитое сердце. Получила исполнительный лист по алиментам, подала его приставам. Первое время бывший муж платил алименты, потом - перестал.
Сам при этом гоняет на машине, в сети размещает фото, как хорошо в загранке отдыхается. Женщина обратилась к приставам с заявлением об ограничении права управления транспортным средством и запрете на выезд.
Приставы ответили - нет оснований потому что нет долга. Это как это такое может быть, что нет долга, если более полугода не платил?
Случай
Как известно, молодых оперов, если повезёт, закрепляют за опытными матерыми волчарами-операми, чтоб младая поросль скорее отрастила зубы и начала автономное плавание. В моей оперской юности мне повезло и в отделе я был самый молодой, соответственно, все меня наставляли по-своему. Один из стариков всегда учил: внимательно проводите осмотр места происшествия, а если не участвовали в осмотре-читайте протокол осмотра места происшествия.
В общем, работаем мы по одному "зависшему" убийству проститутки. Больше года прошло с момента преступления, оперативник, сопровождавший поначалу дело, уже перевелся, а зацепок никаких. Следователь прокуратуры шлет типовые поручения по установлению лиц, причастных к убийству, а у нас тишина. По третьему разу опрашиваем всех знакомых потерпевшей, в том числе, её "коллег", девчонок с низкой социальной ответственностью.
Утренние девушки
Кобель и бабник
Случилось это в 90-х. Моя соседка похоронила мужа. Где-то через полгода решила поставить для начала оградку . Попросила меня отвезти её вместе с оградкой на кладбище. За деньги, конечно. Я человек корыстный, сразу согласился. На въезде на кладбище она наняла тётку из местных сотрудников, чтоб она установила оградку. Ни до, ни после я не видел на кладбище женщин-работников. Ну, в смысле, может они там и есть в качестве рабочих, но я не видел больше никогда.
Тётка начинает копать, лопата во что-то твёрдое упирается. Тётка говорит:
— А что ж вы так неглубоко гроб закопали? На штык всего лишь....
Соседка говорит:
— Не может такого быть! Как положено копали, на два метра.
— Да вот, сами смотрите, вот уже крышка гроба показалась!.
Продолжение поста "Кобель и бабник" здесь...10 сентября, 2024
Воспитание ребенка
Сижу в аэропорту, жду свой рейс. Настроение отличное.
Рядом бегает мальчик (возраст около 4 лет) и балуется. Кричит, нет, не так — орет. Матери всё равно, сидит, уткнулась в телефон, периодически лениво говорит:
— Макс, прекрати...
Мальчик пробегает мимо меня, останавливается, возвращается, подходит и плюет на меня. Я аж опешил от неожиданности, растерялся.
Мать всё увидела и:
— Маааакс, так нехорошо делать.
Ноль реакции на слова матери, он подбегает и снова плюет.
Поворачиваюсь и плюю на него, смачно так, прямо в лицо.
Байки скоропомощные
1. Пора домой.
Диспетчера «скорой помощи», когда нет вызовов, отпускают бригады по рации на подстанцию и для краткости говорят: «домой». Устроился работать новый фельдшер. Первая смена, первый вызов. Обслужили, врач отзванивается по рации, ему отвечают: домой. Бригада возвращается на подстанцию. Фельдшер переодевается, собирает свои вещи и уходит домой...
2. Ложный вызов.
Работает бригада несколько часов безвылазно, вызовов море, и не собираются заканчиваться, а на подстанцию не отпускают даже чтобы выездной ящик пополнить. Захотелось сотрудникам в туалет, нет сил терпеть. Приезжают на очередной вызов, звонят в дверь, им открывают, они здороваются и просятся сперва в туалет. Хозяева проводят медиков в санузел. Те, сделав свои дела, выходят и спрашивают: где больной? Им отвечают: а мы «скорую» не вызывали.
Продолжение поста "Байки скоропомощные" здесь...
Про новое поколение и свадьбы
Я начал снимать свадьбы в 2007 году, в это время люди пили самогон, который вырубал их с самого начала банкета. На каждом застолье кто-нибудь засыпал за столом или в углу. Драки встречались часто, даже сторона на сторону, это я считал нормальным. Пить люди начинали с самого утра, со сборов жениха и невесты, продолжали пить на выкупе и обязательно после ЗАГСа, некоторые гости дальше физически не могли никуда ехать. Напоить жениха считалось высшей степенью крутизны.
И с каждым годом эта тенденция менялась, за последние пару лет я не встречал ни одной драки, а засыпал и блеванул за столом лишь один гость(тётя жениха, в возрасте). Тосты становятся более ёмкими, в них появился смысл, люди научились отдыхать и общаться. Всё чаще молодые ЗОЖники, которые не употребляют вообще, и даже были безалкогольные свадьбы (не религиозные).
Необъяснимое
Эх были времена. Каждую неделю НЛО появлялись. Снежные человеки по горам шатались стадами, в огороды забирались. Инопланетяне по лесам и полям бегали за жертвами. Вставляли им всякое.
Несси чуть ли не по пляжу гуляли. Шаровые молнии за альпинистами гонялись. Жаль только, что снимали их редко. Но чаще чем сейчас.
А теперь? У каждого смартфон в кармане. А где видео, где хотя бы фото? А из необъяснимого только рост цен на бензин.
Теперь только Рен ТВ и выручает.
Лето было недавно
Хроника дачного уикэнда
Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров — дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
Продолжение поста "Хроника дачного уикэнда" здесь...Утренние девушки
Не выходите, девки, замуж за качков
Пришла просто выговориться, не с кем мне это обсудить. Женаты почти 8 лет, у нас двое детей, младшему нет и года, соответственно я в декретном отпуске. Мужу скоро 35 и ударило ему в голову стать пауэрлифтером. Полгода назад начал принимать препараты (сначала туринабол, сейчас метан или как его там), пересмотрел свой рацион, начал посещать качалку, до этого занимался со штангой и гирей дома. Так вот, проблема в том, что он буквально сжирает весь наш бюджет. Я только и делаю, что готовлю, а он все никак не наестся. Утром ест кашу, яичницу, пьёт протеин, съедает 1 банан, 1 яблоко, пьёт чай с протеиновым батончиком. В обед гарнир(картофель/рис/спец.макароны, остальное не признаёт), в большом количестве мясо(в основном индейку), овощной салат, опять бананы и протеиновый батончик), на ужин снова мясо(говядина/курогрудка/индейка), а чаще рыба жирных сортов, а котлеты, тефтели, пельмени и пр нежелательно, тушёные овощи, свежие овощи в прикуску, предлагаю ужинать бобовыми- не хочет. Между этими приёмами есть ещё перекусы: творог, йогурт, орехи. Меня это корёжило конечно, но после сегодняшнего дня я поняла, насколько он много ест. Накануне мы жарили шашлыки, не доели около 1 кг. Он пришёл со смены, я не успела приготовить кашу, поэтому он навернул за раз около 700 гр шашлыка, тарелку отварного картофеля, оставался салат с вечера, его полностью, плюсом протеиновый батончик, яблоко, банан.
09 сентября, 2024
Про любовь и функционал
Мои знакомые держали двух собак в частном доме. Одна собака большая для охраны — немецкая овчарка, а вторая декоративная — чихуахуа. И вроде всё хорошо, дом полная чаша, но есть нюанс.
Собака, которая сторожит дом, беспрекословно слушается хозяев и готова хозяина собой закрыть — ест раз в три дня кашу с обрезками жира и хлебом, часто получает по шее, и выпускается на самовыгул раз в неделю. Чихуахуа же, ест каждый день до отвала и со стола еду получает, ему дают витамины, моют специальным шампунем, пускают на диван, водят на речку и позволяют спать дома на своей лежанке. Причем он может себе позволить лаять на кого вздумается и никто ему за это ничего не сделает.
Продолжение поста "Про любовь и функционал" здесь...
Пропал муж
В 5 утра раздался звонок. Звонила моя лучшая подруга Света из Подмосковья. Обычно мы переписываемся в WhatsApp голосовыми сообщениями, поэтому по звонку я поняла — что-то случилось.
Она работает врачом, плюс учится, сильно устает. Муж работает на заводе, плюс подрабатывает на своей грузовой Газели. Было всякое, аварии, обман заказчиков, застревал в кювете. Живут они вместе, но так повелось у них в семье, что спят в разных комнатах. У каждого своя территория. Муж поехал на заказ, а в 12 ночи отзвонился, что через час, а может и раньше будет дома. Подруга проснулась в 4. Посмотрела, ключей мужа нет у двери, обуви тоже. Собака спит. Когда кто-то приходит, она очень громко лает обычно. Подошла к окну — машины нет. Звонит мужу, не берет трубку. Раз звонит, два звонит. Не берет. Сразу мысли — что-то случилось? Начинает паниковать. Звонит мне. Точно что-то случилось. В 7 утра ему на работу вставать. Он точно был бы уже дома!!!
Татуировка как стигма бедного, необразованного класса
С каждым годом татуированных в России становится всё больше, и кажется, что они повсюду. Это так, но есть нюанс. Площадь татуировок на конечностях и теле обратно пропорциональна статусу человека. Продавец из пятерки, магнита, работник СТО, мент, спортсмен, учитель, негр или латинос из банды, рэпер..., все они всё чаще бьют тату на руках и ногах, мало заботясь о возможных трудностях при трудоустройстве на работу в другой сфере. Футболистов наших вообще можно менять местами с урками, на количестве татух и качестве игры это не скажется.
И наоборот, члены европейской аристократии, американского истеблишмента, профессоры, жрецы трех мировых культов, банкиры, финансисты отличаются чистой кожей.
Продолжение поста "Татуировка как стигма бедного, необразованного класса" здесь...Очередной привет из девяностых
Преимущества женщин старше 35 лет
По причине нашей мужской полной и абсолютной приверженности природе, т.е. естественности и честности перед цивилизацией, мы порой ставим крест на женщинах старше 35 лет, и делаем это совершенно напрасно.
Сейчас речь пойдёт исключительно о тех молодых мужиках, лет 50-55, которые только собираются начинать строить относительно серьёзные взаимоотношения со стремительно увядающей женщиной глубоко за 30, например, тридцати пяти плюс лет от роду.
Вот лишь ряд тех их преимуществ, о которых не стоит забывать:
1. в 40% случаев она уже действительно умеет готовить самостоятельно;
2. будучи ранее невероятное количество раз справедливо брошенной, уже устраивает проверки на допустимые рамки не чаще пары раз за полгода;
Рожать, рожать и рожать
«Рожать, рожать и рожать» — Госдума призывает юных россиянок не думать о карьере, а создавать семьи.
Депутат Жанна Рябцева заявила, что лучший вариант для девушки — рожать уже с 18–19 лет, как это делали по старинке.
Она отметила, что семьям уже не нужна финансовая поддержка от государства. «Я на заводе получала в 2001 году зарплату курями и майонезом. Сегодня такого нет», — подчеркнула парламентарий.
Про Маслякова
Масляков был первым в России, кто внедрил платформенный бизнес: то, что спустя много лет станет мейнстримом в мире.
Это он придумал модель, при которой ему платят все.
Создатели контента, за право его делать.
Провайдеры, за право показывать.
Рекламодатели. Пиарщики. Сценаристы даже, за право быть навязанными командам.
Даже декораторы, которые получали гос. заказы: за право засветиться в телевизоре.
Народ, за право смотреть (на записях передач: причём некоторые снимались не по разу; и были ещё прогоны! Платные прогоны, ребят. Где команды играли будущую или прошедшую игру.)
Продолжение поста "Про Маслякова" здесь...Слабо бахнуть "Залп Петровича после горохового супа"?
Вы знаете что такое "пук монашки"?
Эксперимент на честность поставленный в 1970-х годах в СССР
Обычный завод, в нем – обычная столовая, куда ходят на обед обычные рабочие. Схема стандартная – берешь на поднос первое/второе/компот и идешь оплачивать обед на кассу. И сейчас многие столовые работают по тому же принципу.
И вот, в один из дней кассира за кассой не оказалось, зато там лежал поднос с мелочью – предлагалось самостоятельно рассчитаться, оставив стоимость выбранных блюд. А если нужна сдача – то вот она, пожалуйста, возьмите и отсчитайте мелочь с подноса.
Никакой дополнительной фиксации того, кто сколько заплатил, и кто сколько съел не проводилось. Не было наблюдателей, не было даже тетради для записей. Не берусь точно утверждать, но, скорее всего, смыслом эксперименты была проверка рабочих завода на честность.
Продолжение поста "Эксперимент на честность поставленный в 1970-х годах в СССР" здесь...Про феминитивы, авторок и идиоток
Пишет мне тут одна тетенька и говорит, что она начинающая «авторка» и «блогерка», просит оценить заметку и дать, так сказать, критику. Я, естественно, пишу, что начинающей авторке стоит начать со словаря. И, конкретно, с поиска там слова «авторка». После этого я узнаю, что авторка меня читала много лет и даже представить не могла, что я окажусь такой женоненавистнической мразью. И ведь такие авторки, докторки, комментаторки, бухгалтерки, пилотки и, прости господи, даже коучерки множатся с каждым днем. А для меня использование невменяемых феминитивов — маркер невменяемого человека. И сейчас объясню почему.
1. Поскольку любительши феминитивов родной язык не знают от слова «совсем», то для создания женских форм берут, обычно, самые неподходящие суффиксы. А наш язык устроен так, что за этими самыми суффиксами исторически закрепились негативные оттенки. Например, если про тетеньку говорят «доктор», то это уважительно. Если «докторша» или «врачиха» — пренебрежительно. Если «докторица», то свысока, часто, подчеркивая возраст и отсутствие опыта. Если «докторка», то, значит, русский язык не родной. В то же время учитель или учительница — уважительно, а училка — пренебрежительно. Это не надо объяснять людям, у который русский язык — родной. Не понимают этого только авторки. Потому что идиотки.
Продолжение поста "Про феминитивы, авторок и идиоток" здесь...
Смекалочка
Уж сколько раз твердили миру, что не надо пилить деревья болгаркой с надетым на неё диском от циркулярной пилы. Болгарка для металла, бетона, но не для дерева. Ан нет, техника безопасности, хоть и писана кровью, но не читана и не понята. Очередной смекалистый мужик решил надеть на болгарку диск от циркулярки и спилить сломанные во время урагана ветки. Болгарку, как водится, заклинило, выбило из рук, а дальше бедолаге не повезло: ему распилило нижнюю челюсть (досадно, но ладно), вскрыло грудную клетку (хуже, но могли спасти) и перерезало яремные вены (а вот тут пиздец). Теперь лежит этот любитель острых ощущений на столе и ждёт вскрытия. А ведь мог ещё пожить пару-тройку десятилетий.
06 сентября, 2024
Как я халтурил
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя ли ее убрать?"
Продолжение поста "Как я халтурил" здесь...
Стоять! Юбки вверх!
Сегодня за один день попались мне в сети сразу два поста о том, что современные учителя в школах гнобят девочек за макияж и накрашенные ногти. Честно говоря, я содрогнулась. Неужели опять? Мне действительно казалось, что эти вещи остались в нашем советском и постсоветском прошлом. У нас в лицее никого из коллег не волнует яркость макияжа и маникюра школьниц - лишь бы учились старательно и вели себя подобающе.
Но, как говорится, воспоминание разблокировано.
Я тогда училась в седьмом классе и пришла в школу, накрасив синей тушью ресницы. На первом же уроке учитель математики отправила умываться под угрозой вызвать маму в школу. Вызова мамы я побаивалась: она мне тоже не разрешила бы синюю тушь. Пришлось смыть. Было жутко обидно: с этими идиотскими синими ресницами я казалась себе жутко красивой. А ещё очень на математичку рассердилась: мне почему-то казалось невероятно стыдным, что меня перед всем классом умываться оправили. От обиды какое-то время даже на математику ходить не хотела.
Так и хочется полапать
Когда твоя девушка больна
Однажды моя подружка заболела. Я позвонил: узнать, как она. “Плохо, - отвечает Катя. – Лежу. Кашель, температура… А мама на работе.” Что делает в таких случаях джентльмен? Нет, не советует вызвать врача, девушка это без него знает. Джентльмен сам мчится к девушке. По дороге надо купить лекарства и цветы. Да, цветы обязательно.
Так я и сделал. Приезжаю к Кате. Открывает. Грустная, волосы расстрепаны. В пижамных штанишках и майке, под которой мой опытный глаз сразу определяет отсутствие лишнего – только крепкое горячее тело.
“Бегом в постель!” – приказываю Кате. Господи, думаю, ведь сейчас тот самый случай, когда можно это именно приказать, и она не будет возражать. Сама ляжет. Вообще Катя была девушкой капризной и вздорной, с ней было непросто.
Продолжение поста "Когда твоя девушка больна " здесь...Закрываем дачный сезон
Ну вот и что с такими делать?
В очередной раз звонят пользователи с жалобами на то, что принтер не включается. Умудренные опытом инженеры спрашивают: "А в розетку включен?" "Включен..." - с грустью отзывается абонент. "И удлинитель?"- вкрадчиво... "И он..." - вздохнув.
Ну что, делать нечего, нужно ехать (а мы, среди прочего, занимались обслуживанием этой техники по области).
Через 4 часа, отмотав с добрый десяток километров и посетив другой город, инженер с водителем возвращаются. Без принтера.
— Починили? - спрашивает шеф?
— Починили!
— А причина поломки какая?
— Удлинитель сам в себя был включен.
Про дебоширов в поезде
Мимо нашего плацкартного купе, шатаясь на ходу и держась за поручни, оставляя за собой «ароматный» шлейф перегара, прошла женщина непонятного возраста. Завернув к соседям, поприветствовала их словами:
— А, вот они, козлы, жрут сидят.
В ответ раздался ироничный мужской голос:
— И вам приятного аппетита.
Через пару секунд из купе донеслось:
— Женщина, вы не видите, мы кушаем, куда вы лезете ногами на стол?
— Ну вы же мне не уступили нижнюю полку, а по другому я лазить не умею, — возразила пьяная пассажирка.
45, баба ягодка опять
Про машины и статусы
Познакомился пару лет назад с девушкой. Причём, всё знакомство происходило по её инициативе. Пригласил её в самый-самый ресторан в городе. Я не вожу т. к. мне просто не нужна машина. Живу в маленьком городе и просто катаюсь на такси. Выходит в разы дешевле, чем покупать машину и башлять за неё страховку, тест и чинить то, что постоянно отваливается.
Короче, заезжаю за мадамой на такси, а у неё глаза круглые. Приехали в ресторан, кушаем, пьём, а она что-то какая-то потухшая. Спросил у неё, мол, всё-ли в порядке. Ответила, что была уверена в том, что я на своей машине за ней заеду. Объяснил ей, что я без машины т. к. ну вот реально не нужна. И началось... Вот это вот всё про «настоящих» мужчин. Давно так не угорал, честно говоря.
Продолжение поста "Про машины и статусы" здесь...
Бермудский треугольник
Когда я учился классе в 7-8, один одноклассник начал прогуливать. Его отсутствие заметила классная руководительница и поинтересовалась у класса:
— Кто-нибудь знает, где Илья?
— Да он в компьютерном клубе сидит, — отозвались несколько пацанов.
— Ребята, пожалуйста, кто-нибудь сходите и приведите его, — попросила классная.
Вызвался Ромчик. Рома сам любил периодически уйти «в загул». Радостно собрав вещи, он ушёл в сторону компьютерного клуба и больше его не видели этим днём. Ни его, ни Ильи.
На следующий день классная радостно прибежала в класс, что бы поскорее дать втык Илье, но... Ильи не было. И Ромчика не было. На лице классухи явно прослеживался какой-то мыслительный процесс. Наконец проанализировав смысл выражения «тушить пожар бензином», было принято решение отправить кого-то более надёжного, чем прогульщик-рецидивист, которым был Ромчик. Этим кем-то стал я.
Пошлые откровения
Снимаю на смартфон горячее домашнее порно с женой и затем показываю его… своей любовнице. Та ревнует и старается «переплюнуть». В результате имею классный секс и с приятной пухляшкой-женой, и с фитоняшкой-любовницей.
Фишка в том, что с любовницей были отношения ещё до свадьбы, а женился я своего рода ей назло, когда она пыталась захомутать одного папика и свинтить с ним за бугор. У неё-то в итоге ничего не получилось, а у меня ныне семья, дети.
Блин, я по-своему люблю обеих. И обеих не хочу терять. Хорошо ещё, что любовница не горит желанием мою семейную жизнь разрушить, хотя и талдычит мне постоянно поговорку про погоню за двумя зайцами. В моём случае зайками.
В студенческие годы мы с подругами вели списки. Списки парней, с которыми у нас был секс. Количество у всех переваливало за 50. Каждый раз, когда было круглое число, мы радостно отмечали это событие. Сейчас почти у всех семьи, дети, а воспоминания о той разгульной жизни никак не уходят. Чувствую себя полнейшей шлюхой. Как можно было спать с парнем ради того, чтобы заполнить новую страницу блокнота?..
Продолжение поста "Пошлые откровения " здесь...05 сентября, 2024
Да вы гоните на СССР...
Как же меня задолбали все вы "колбасники"...
Обьясняю, для всех, умственно ограниченных. Не хлебом единым...
Вы никогда не поймете, что такое 100% уверенным быть, в завтрашнем дне.
Если я вижу ложку чайную, на которой набито с завода " ц 5 к." - я знаю, что и через 5, и через 10 лет, на ней так же будет.
Я мог планировать свою жизнь хоть на 10 лет вперёд.
Я знал, что я её планирую...
Вы сейчас - нет.
Как дешево съездить на море
К слову про «можно же снять квартиру, а не отель» и «всегда можно найти дешевле». Есть у меня история как я с бывшим мужем и его мамой и бабушкой в отпуск на юга ездила.
Была у них такая традиция семейная. Бабушка живет в Таганроге, свекровь с семьей в Питере. В общем, каждое лето бабушка приезжает в Питер к своей дочери в гости, а потом оттуда с дочерью и внуком на его машине на юг. На обратном пути бабушку закидывают домой в Таганрог и до Питера уже сами. Такая вот планировка отпуска.
Так вот, в определенный момент там появилась я, как жена внука. Что ж, поехали все вместе, думаю, ну, на море, отдохну классно…
Стеснительная Маша
Пересеклись как-то со знакомой девушкой и решили чутка спрыснуть встречу. Начали в баре, а потом плавно переместились домой к фемине для продолжения банкета.
Если изначально и планировался какой-то интим с одной или обеих сторон, то очень поверхностно. Возлияния прошли под душевные разговоры, после чего срубились в обнимку спать. Если мы и соприкасались дёснами и щупали друг друга за жопы перед тем, как отойти в царство Морфея, то без энтузиазма. Усталость и алкоголь взяли своё, так что до секса дело не дошло.
Продолжение поста "Стеснительная Маша" здесь...
Раздел имущества при разводе
Супруги, двенадцать лет в браке. Много недвижимости, много автотранспорта, водный транспорт, бизнес, небольшие кредиты, никаких залогов – все имущество свободно от прав третьих лиц.
Жена просит расторгнуть брак, инициирует раздел имущества. Предлагает вариант брачного договора, по которому из общей собственности выводится самый дорогой объект: квартира нарезается на доли, по 1\2 доле в праве собственности каждому.
Муж спрашивает – для чего это нужно, если мы расходимся? Не проще ли продать квартиру, деньги разделить?
«Дорогой, это нужно для того, чтобы свою долю в этой дорогой квартире ты потом мог подарить нашим детям. В благодарность за это я поставлю подпись под соглашением о разделе имущества, по которому все остальное имущество перейдет в твою личную собственность. Разве что один автомобиль мне оставишь».
Сказано – сделано. Супруги заключают у нотариуса брачный договор, в ЕГРН их права регистрируются по 1\2 доле за каждым.
Свежие мемы и картинки
Случай на корпоративе
На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.
Кажется понял, почему полиция работает не очень эффективно
Пришлось мне сходить в РОВД к участковому за справкой. Пока она рисовала бумажки я скучал и грел уши. За соседним столом капитан целый час выслушивал в подробностях историю одной полоумной тетки лет 60, которая заключалась в том, что соседская кошка гуляла по ее участку, тетка ее шугнула, хозяева это увидели и наорали на тетку, причем указка заняться ее делом пришла ажно из прокуратуры. Следующая посетительница жаловалась на то, что рабочие красили газопровод и закапали ее забор. Потом пришла бабка с жалобой что кто-то оторвал кусок рубероида с ее бани. Еще сидел какой-то шиз, пришел отметиться, матерно возмущался, что его не пускают покурить, обещал разбить голову об стену и свалить на ментов.
Покурил
Живу на втором этаже. Супруга днём свернула резиновую (или из чего она там) дорожку из ванной комнаты и сказала мне вытряхнуть её с балкона. Может и аморальный поступок, но в целом акция была разовая и грязи в ванной, сами понимаете, нет. Я был в отпуске, поэтому полночи втыкал в монитор компа и только часа в четыре утра вспомнил про задание. Ну ок. Предполагалось просто развернуть дорожку и свернуть, дел на 30 секунд.
И вот, я берусь за один конец изделия и скидываю плотный рулон с балкона. Я не ожидал что он развернётся как плеть, со сверхзвуковым ударом в конце! А ещё не ожидал услышать испуганный басовитый крик "Бля-а-а-адь!!!".
04 сентября, 2024
Высокие отношения?
История реальная. Моё.
Приезжаю на дачу, захожу в дом, и вижу, что воры побывали. На кухне пенал для посуды стоит не на своём месте. Кое-что разбросано и разбито. Думаю, как-же так, замки то все на месте были!! Вдруг прибегает соседка(за стенкой живёт, у меня 1/2 дома).
- Извини,говорит, это я пенал уронила.Меня муж избил,связал удлиннителем и бросил в подвал на 2 дня. А я развязалась,плечами приподняла твой люк вместе с пеналом(он упал) и выбралась к тебе.Поспала на кровати,потом муж залез через подпол и меня забрал. А пенал мы на место не могли поставить.
-Ну ладно,отвечаю.
История с несчастливым концом
У знакомого умерла девушка, у нее была сердечная недостаточность. Ну да, жалко, молодая совсем, но история не про это. Умерла она прямо в процессе полового акта, как сказали потом врачи, от многочисленных оргазмов, которые шли один за другим. Мотор не выдержал и заглох. Знакомый такой пацан на юморе, теперь когда у него спрашивают, что случилось с девушкой, то он отвечает “скончалась”. И прав ведь во всех смыслах.
Настоящая причина разводов. О чем молчат хитрые бабы
В древние времена выживаемость женщины зависела от мужчины. Женщина, в силу физической слабости, не могла построить дом, таскать бревна, долбить лед, таскать воду, копать землю, охотиться на крупных животных. Также в период беременности и поднятия на ноги ребенка женщина была беспомощной и нуждалась в опеке.
Баба всегда слушалась мужика и боялась его потерять, чтобы самой не сдохнуть.
По природе баба считает, что мужик - это такой вид домашнего животного, которое она приручила, чтобы он пахал для её выживаемости. А она в это время растила детей - слуг для своей старости, которые потом после мужика будут для нее пахать и ухаживать.
То есть бабы считают, что главная в природе баба, вокруг которой все остальные животные созданы, чтобы их использовать для обеспечения её жизни.
Память о лете
Холостой выстрел...
Давным-давно я оформил себе разрешение на травматическое оружие.
Шло время и оно у меня закончилось.
И всё бы ничего, но истёк его срок в...барабанная дробь...2012 году!
Так случилось, что долгое время лежал мой травматический пистолет на даче в шкафу, а я совсем позабыл про него.
Так и лежал бы он, пока из чертогов сознания не всплыла информация, что за мной вообще-то числится ствол.
Однако прошло уже двенадцать лет, а разрешительной бумажкой я так и не обзавёлся.
Умом я понимал, что надо эту ситуацию как-то решать, но разгильдяйство и безалаберность брали верх и я откладывал этот вопрос.
Просто поныть
Чувствую себя ребенком, который хочет сломать телефон, чтоб ему купили новый. Только я хочу разбить машину.
Год назад курили квартиру, большую, 3,5 комнаты, три нормальных и гардеробная. Сразу сказал, что гардеробная моя, под кабинет. В детстве не было своего угла, потом общаги, съемные, после свадьбы жили в квартире тещи, которую она «подарила» на свадьбу.
Хочу свой угол, в котором могу запереться, чтоб никто туда не входил, только моё. Кабинет реально нужен - работаю на себя, 80% времени из дома за компом. Жена избылась, что некуда поставить стиралку. По началу я сопротивлялся, причем моя позиция была «если в кабинете стоит стиралка - делай ремонт сама», но под конец согласился и в итоге на моих 6 метрах из 100 будет стоять ебучая стиралка. Да лох, да каблук.
Стрелочка развернулась
Воздуха набрали?
Тянки-онлифанщицы начали фотошопить себе мужские члены и засовывать в трусы дилдо, чтобы… казаться трансами. По их словам, мужчинам нравятся красивые трансы, и они готовы платить им огромные деньги за нюдсы.
«Настоящие» трансы (биологические мужики, которые в 99% случаев всратые) с этого дико порвались.
Продолжение поста "Стрелочка развернулась" здесь...Преступные замыслы
Приходит ко мне лет 7 назад товарищ Майор и рассказывает:
Гражданка П. подала в банк поддельные документы для получения кредита, а именно поддельную справку 2НДФЛ, чем совершила уголовно наказуемое деяние. Эту справку 2НДФЛ, по её показаниям, изготовили в вашем офисе. Так что стройте всю вашу преступную группу изготовителей фальшивых документов, будем оформлять протоколы. Ах да, компьютеры мы изымаем как вещественное доказательство.
Садится и начинает, не задавая вопросов, заполнять протокол опроса. Пишет и проговаривает: Гражданка П. обратилась ко мне с просьбой изготовить ей документ 2НДФЛ с заведомо завышенными суммами дохода для подачи в банк и получения обманным путём денежных средств в виде кредита. Я изготовил ей этот документ за 100 рублей, которые она мне оплатила наличными. Изготавливая документ, я не подозревал, что нарушаю закон о подделке документов...... расстрелять.
Продолжение поста "Преступные замыслы " здесь...А так можно было?
Афера года произошла в Питере — неизвестный угнал из автосалона Lexus за 22 млн. рублей и остался незамеченным.
Чтобы не вызвать подозрений, он оделся как сотрудник центра, спокойно взял ключи, попросил охранника открыть ему ворота и скрылся в закат.
Путешественники
Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
— Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
— Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :
— В Москве!
Среда и сиськи
Премия "Лучший батя"
Мой папа в нулевые был богатый человек, но попал на серьёзные деньги серьёзным людям. Всё это из-за пристрастия к казино и азартным играм. Набрал долгов, проигрался, а отдавать было нечем. После этого он сгорел в своей машине. Все думали, его просто там сожгли, те самые люди, которым он был должен, но ничего не доказали. Папины останки хоронили в закрытом гробу.
Маме пришлось продать квартиру и дачу, большую часть долга она отдала, другую часть простили. Мы переехали жить к бабушке, маме моего папы, всё равно одна в трёшке, а нам идти было некуда.
Прошло 12 лет, звонок в двери, бабушка пошла открывать и упала там же, сердце остановилось, смерть. На пороге стоял отец, живой-здоровый. Всё это время, пока мама и бабушка горевали по нему, он себе спокойно жил за границей.
03 сентября, 2024
Почему я не люблю школу
Моя фамилия «Ключев»
В 7 классе на математике кто-то написал маркером на парте «КЛЮЧ ЛОХ»
Очевидно в честь меня.
И вместо того чтобы выяснить кто-то это сделал, училка заставила прилюдно оттирать эту надпись меня,тем самым еще больше унизив, хотя это даже не моя парта.
В 6 классе мой учебник пнули, и он развалился, училка по русскому спросила «почему ты так обращаешься с учебниками?» друг с передней парты сказал - «его рюкзак часто пинают»
А училка сказала «меня это разве должно волновать?»
Жалоба
Ко мне давеча мама моей пациентки (я педиатр) пришла и состоялся следующий тарантиновский диалог, осложненный жалобой заведующему.
— Вы нам неправильный диагноз поставили и неправильно нас лечили!
— Почему вы так решили?
— Я засомневалась и полезла в интернет. Там говорят, что скорее всего диагноз другой. И нам нужно было назначить дообследование.
— Почему вы сейчас без ребенка?
— Она в саду.
— То есть выздоровела?
— Выздоровела.
— От моего лечения?
— С божьей помощью.
Главное — мотивация
В октябре месяце того года мастер на моем участке ушел в отпуск, и я как бригадир стал его замещать. На участке было 2 свободные вакансии: монтер и сигналистка. В отделе кадров я сказал, чтобы прежде, чем принимать на работу именно на мой участок, позвонили мне и поговорили. В принципе, можно и сразу принять, но, по большей части, в кадрах никогда не говорят о особенностях работы. Говорят только, что работа трудная и физически тяжелая. Но молчат про переработки во время окон или ОДР или опасных ситуациях, когда надо работать до талого. Естественно без выплаты ибо на РЖД переработок нет же. Даются отгулы которые потом хрен отгуляешь, но РЖД такое РЖД. И идут сюда явно не от хорошей жизни.
И вот, звонит мне в обед кадровичка, говорит, что есть работник, монтер, с виду здоровый, не болеет, работать может. Я и говорю, чтобы мне позвонил. Далее начинается цирк, прямо с клоунами. Звонит мне женщина и спрашивает
— Вы мастер в ПЧ?
Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
Продолжение поста "Дневник первоклассника" здесь...Любимые блондинки
Получил, что заслужил
Всегда смеялся над быдлосамцами которые устраивали разборки из за девки, я считаю, что если она любит тебя, то хоть сотня петушар рядом красуется она не обратит на них внимания. Возвращаюсь на квартиру предков, время позднее, ненароком вижу соседа Сашку который сидит в машине с пивом, слушает радио и пялится в стену, играет дорожное радио, группа "секрет" и на припеве он опускает голову на руль и начинает рыдать, время 19:40,на улице тишина и его всхлипы эхом слышны по всему двору, вероятно сидит он в машине уже как минимум полтора часа,тут из подъезда выходит его жена и под матюки начинает загонять этого лося домой, попутно хватая его за волосы, пиная и толкая в спину.
Сашка старше меня на 7 лет и в детстве я был свидетелем его битвы за девку, невероятно крутой и кровавый замес с участием бутылок, арматуры и кирпичей, Из за ревности Александр почти убил ухажора своей ненаглядной, за это получил невьебический по тем годам штраф за побои и год колонии.
Продолжение поста "Получил, что заслужил" здесь...Гроб
Бабка купила гроб для деда по большой скидке, что дед ещё живой — её вообще не смущало. Она обшила гроб бархатом, кое-где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину: «Ты чо, старый, гроб уже заказан!» После чего она полачила гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией. Каждый день дед, проснувшись, ходил умываться, каждый день он встречался с собой взглядом на керамическом портрете. Во время завтрака, обеда или ужина, краем глаза виднелась крышка, с намёком, что засиделся он на белом свете и ему бы уже пора, и без того поехавший на голову дед стал намного чаще истерить, стал получать пи*ды за то, что хранил в гробу мешки лука и картошки. Подготовка к похоронам была очень тщательная, бабка купила ленты и венки и самостоятельно стала шить деду похоронный костюм, окончательно дед свихнулся когда бабка попросила примерить и прилечь в гроб, ведь она хочет, чтобы он был самый нарядный.
Продолжение поста "Гроб" здесь...
Связалась с деревенским парнем
Моя подруга очень привлекательная девушка. Парни постоянно на неё вешаются, поэтому она всегда в отношениях.
Все её бывшие парни были достаточно спокойными, воспитанные, но когда они съезжались, то начинались сложности. Она работала, училась, жила в своей квартире и приводила туда же парней. А они, живя в хороших условиях с хорошей девушкой, категорически отказались заниматься бытом. Сначала она пыталась достучаться до них, что она тоже устаёт, что они не убирают за собой, что она не обязана им вилки ложки подавать. Но, начиналась конфликты и они расходились.
А тут совершенно другой случай — противоположный.
Продолжение поста "Связалась с деревенским парнем" здесь...02 сентября, 2024
Девушка дня
Я больше не ненавижу понедельники, я вырос, - я ненавижу всю неделю.
Женское озорство...
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!
Муж бросил пить
Мы в браке 12 лет, есть сын. Муж выпивал каждый день на протяжении последних 8 лет брака. Конечно не каждый день, хотя по праздникам мог и по три дня пить. В эти дни он пил все , что горит.
Все мои скандалы, истерики похер, уговоры, просьбы. Разговоры по душам, слезы. Все напрасно. У него нормальная работа. Выглядит нормально, не как алкаш.
И вот в декабре прошлого года ему исполнилось 40 лет. Пил с неделю, потом ели пришел в себя.
И наконец то до него дошло, что здоровье не купишь и сына поднимать надо. И на праздновании Нового года дал зарок. Не пью!! Больше не рюмки с тех пор, бросил курить и начал спортом заниматься.
Уже идет пятый месяц, как не пьет, курит изредка, по утрам пробежка. По выходным тренажерный зал.
И такие работодатели бывают
Работал я барменом (ну, как, бар, по сути — круглосуточный алкомаркет, но в таком районе, что местный контингент там проводил ночи напролет), там отбитая владелица заведения была. Вечером мне выходить на смену, днём температура 38,8, позвонил ей заранее, что иду к врачу и ухожу на больничный. Первое, что сказала — тогда договаривайся со сменщиками, кто за тебя выйдет. Я, конечно, подохренел, но сменщикам позвонил — один только со смены, вторую ночь не вытянет, после пятницы. Второй в принципе не ответил.
Перезвонил начальнице, сообщил. И начался словесный пи*дец — вопли, крики, что она не рассчитывала на наши больничные, что выходные за всю неделю выручку дают (смена была бы в ночь с субботы на воскресенье), что раз никто не хочет, значит это моя проблема, что не смог нормальные отношения с коллегами построить.
Продолжение поста "И такие работодатели бывают" здесь...Наивная эротика девяностых
Про комплименты мужчинам
Свой комплимент я пронес уже через много лет. Лет 5 назад, регулярно работая в ночные смены я посадил желудок и был отправлен врачом на ФГДС. Я наслушался от коллег ужасов, начитался в интернете, в общем, был готов к худшему. Не жрав день, явился в назначенное время в кабинет.
Там меня встретили две симпатичные девушки. Мне сказали лечь на бок на кушетку, а в это время они крутились вокруг и готовили аппаратуру. Когда уже все было готово, одна из них обратила свое внимание на меня и говорит:
— Ложитесь ровно, вы криво лежите, надо, чтобы голова и корпус были а одну линию.
А я говорю:
— Я по-другому не могу.
Правильное воспитание?
Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
- Вставайте. Завтрак в девять.
- Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
- Деда, а завтрак?
- Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
- Деда, мы на речку.
- Идите. Обед в час.
Как может быть не нужен костюм ежа?
Правда, так и было?
Говорят, что с течением времени и с развитием прогресса дети раньше взрослеют, становятся самостоятельнее.
2021 год. Завтра 1 сентября. Обсуждение как бабушке забрать внука-первоклассника из школы. Классный руководитель предупредила, что детей без сопровождения из школы не выпустят. Забрать ребенка могут только родители. Любой другой родственник только по предварительному письменному разрешению родителя, переданному классному руководителю.
1967 год. 1 сентября. Мама проводила меня в первый класс на школьную линейку и побежала на работу. На прощанье напомнила, чтобы после уроков сходил в магазин, пообедал, вымыл посуду и не забыл до 6 часов вечера забрать трехлетнюю сестру из садика.
День знаний
Я бы походил к ним на уроки!
Как я пошла в школу, и связанный с этим звиздец
Ну раз про 1 сентября, то погнали.
Я пошла в первый класс, линейка, цветы, волнение до поноса, все дела. Мне на башку прицепили бант величиной с самолёт, из-за него головёнка моя свисала набок, как у подстреленной курицы. Ноги расцарапаны в хлам, потому что вчера я навернулась с лисапеда со всей дури прямо на доски, которые папка заготовил на ремонт стайки. С целью прикрыть травмы на меня были надеты очень красивые белые гольфы с пампушками, но они съехали вниз гармошкой и висели на туфлях как чулки у вокзальной проститутки. Абсолютный пи&дец завершало то, что я в то время была еще и косоглазая. Прикинули картинку? Вооот...
Мало того, что я от всего этого была в полуобморочном состоянии, так со мной рядом на линейке стояла девочка, которая доверительно шепнула мне, что все учителя - это ангелы, они не писают и не какают.
Продолжение поста "Как я пошла в школу, и связанный с этим звиздец" здесь...
Пионерлагерь
Ровно один раз за всё своё беспокойное детство был я в пионерском лагере, ибо в силу возраста таки застал всю эту пионерию, пускай и на самом её излёте и в весьма плачевном, отмирающем уже виде, но всё же.
Было мне лет девять, или около того. Сколько там обычно бывает у добрых людей после второго класса? Ну вот и мне столько же.
Поначалу идея поездки показалась мне достаточно привлекательной и весьма заманчивой перспективой. Родители мои молодые, всегда обеими руками голосовавшие за любую отправку любимого дитяти куда угодно, лишь бы с глаз долой, весело подмигивали, мечтательно закатывали глаза, как бы вспоминая золотые денёчки, и так гладко стелили за лагерное житие, ссылаясь на свой богатый в этом вопросе опыт и всё больше налегая на весёлые игры, невероятную дружбу и просиживание ночей напролёт возле исполинских, до самого неба костров под аккомпанемент чарующих звуков вожатской гитары, что вывод напрашивался только один: там будет не жизнь — а рай!
Продолжение поста "Пионерлагерь" здесь...