28 февраля, 2025
К чему приводит «слишком хорошее» воспитание
У коллеги — большие проблемы с ребенком. С дочерью.
Тут, наверное, стоит уточнить, что девочка уже взрослая и проблемной эту ситуацию никак не назвать. Она не курит, не пьет, хорошо учится, с мальчиками не гуляет и вообще — не гуляет. У нее — учеба. Со стороны посмотреть — идеальный киндер (ну ок, ок, подросток).
И проблема, собственно, если правильно выразиться не с дочерью, а у дочери.
Она слишком…добрая. Это как мать считала.
Девочка не может пройти мимо попрошаек — всегда им”подаст». Девочка не может отказать в помощи (финансовой) своим приятелям, причем те ее безотказностью вовсю пользуются. Она может заплатить за друзей в кафе, даже если туда изначально все шли «каждый за свой счет».
Продолжение поста "К чему приводит «слишком хорошее» воспитание" здесь...Рекомендую
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Ну дык
Обедал с китаянкой.
Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".
Я говорю:
— Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно...
Она удивляется:
— Как?! Вы много пьёте не от радости?
Зависимость
Сидел я сегодня на YouTube и наткнулся на видео, где парень на полном серьёзе вжёвывал, что сахар — один из сильнейших наркотиков и аргументировал это тем, что он вызывает привыкание и психологическую зависимость.
Так вот к чему это я. Год назад я по приколу купил банку халапеньо, о чём моментально пожалел. После первого «кружочка» на арену лицо вышли сопли, слюни, красные глаза... Короче не зашло мне, но 150₽ было жалко, так что я решил героически доесть его, начав по чуть-чуть добавлять в яичницу (кстати, получалось вполне неплохо). Спустя месяц я с облегчением посмотрел в пустую банку и подумал «Ура! Победа!», но не долго музыка играла. На следующий день яичница оказалась какой-то слишком пресной. Я пробовал готовить разные виды, добавлял разные продукты и по итогу пришёл к выводу, что дело в перце.
Продолжение поста "Зависимость" здесь...
«Кактамэто»
У меня был странный клиент (представитель какого-то застройщика), которого ВСЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ начинались с волшебного слова «кактамэто» и практически в каждом он его ещё и внутри вставлял. Он это произносил скороговоркой, но при этом, дикция была, как будто он только что пришёл с пирсинга языка и обезбол на языке ещё не прошёл. Зато язык уже опух и не влезает в рот. Но и не особо шевелится.
Вот попробуйте быстро сказать «кактамэто» с высунутым расслабленным языком стараясь его не прикусить при этом. И я не зря написал «предложения». Диалоги были обычно такими:
— Кактамэто здравствуйте, Юзернейм.
— Здравствуйте, Алексей (говорю я, понимая, что это неизбежно и этот разговор надолго).
Не доехал
"Граждане пассажиры, во время проезда по Крымскому мосту туалеты будут закрыты, рекомендуется воздержаться от фотографирования и выхода в тамбуры, так же сейчас закрою форточки" - грозно прощебетала девочка-проводница.
- "А как я ссать буду в это время?!" - подал голос из соседнего отсека пассажир. На вид лет 45, из багажа - черный пластиковый пакет-маечка. Бухой с самой посадки в Симферополе.
- Придется потерпеть часок, проходить ночью будем, Вы все равно наверно спать будете, поэтому никакого дискомфорта не получится...
Собеседование
Сегодня ко мне на собеседование пришёл самый странный человек Москвы:
-- Как вас зовут?
-- Меня?
-- Вас. Как мне к вам лучше обращаться?
-- Ко мне?
-- Именно так.
-- Сергей.
-- Прекрасно. Сергей, вы к нам откуда пришли? Где работали раньше?
-- Я?
-- Вы, Сергей.
27 февраля, 2025
Латынь против проклятий
Есть у нас в центре города улица, где часто ошиваются цыгане. Ну иду я как-то там и вижу: окучивает такая ромалэ прилично одетую женщину, глаза у той уже стеклянные. Народ проходит мимо и отворачивается. А меня ещё в детстве дедуля научил оглушительно свистеть через пальцы. Я сзади цыганки подкралась да каааак свистну ей в ухо. Женщина встрепенулась, головой помахала и убежала, а вот я, пока смеялась, не успела.
Вижу, как эта цыганка воздуха в грудь набирает, чтобы своими цыганскими проклятиями меня осыпать. Пару слов успела сказать, а я от неожиданности как заору на неё заклятие по-латыни для экзорцизма: «Экзорциамус те, омнис иммундус спиритус, омнис сатаника протестас... ну и так далее». Заклятие выучила по приколу в университете, когда учили Гаудеамус. Цыганка зенки на меня выпучила и как даст дёру.
Вот так неожиданно пригодилась мне латынь. Один раз в жизни.
Этот позор я переживаю до сих пор
С первой женой я познакомился, когда я к ее столику подошёл в кафе и поскользнулся на её глазах.
Но не упал, а успел удержаться одной рукой за столик, за которым она сидела с подругами.. И уронил тарелку с пирожными.
Когда мы уже были мужем и женой, и у нас уже было двое детей , то поехали к ее родителям на дачу с ночёвкой.
Родители жены были очень хлебосольные.. Добры ко мне. Кормили меня и поили очень классно.
Однажды ночью на их даче, после посиделки, я проснулся от резкого бурления в животе и вскочил от страха, что даже жену напугал.
Девочки, записываемся на лучок
«Сядьте Матильдой на лук и вы излечитесь от всех болезней»
Думал, что фирма эксплуататор, а оказалось, что начальник козёл
Работаю в маленьком филиале одной крупной российской компании.
И с первого дня трудоустройства слышал одну и ту же песню:
— Мы маленький офис в жопе мира.
— Все премии и повышения в головных офисах.
— Какая канцелярия, а тем более новое кресло?
— И т.д., и т.п.
И весь наш небольшой коллектив верил нашему (своему в доску) руководителю Серёге и казначею (бухгалтеру) Андрюхе.
И вдруг они резко собрались увольняться. Мол, сами больше не могут терпеть такого отношения — уходят и нам тоже рекомендовали уходить.
Пару человек последовали их примеру и уволились, а к нам прислали нового руководителя из «центра».
И вот тут-то всё и открылось.
Продолжение поста "Думал, что фирма эксплуататор, а оказалось, что начальник козёл" здесь...Свежие мемы и картинки
Трэш-истории
Жена мне делает минет. Я на вершине возбуждения и в предчувствии приближающегося экстаза говорю: "Да, да, давай высасывай из меня всё!" Жена тут же останавливается, делает искореженное лицо и возмущенно выдает: "Ну зачем ты так говоришь? Я же сразу представляю, что действительно высасываю из тебя все кишки, жилы, кровь..." Ну и, в общем-то, всё. Такой вот эротический триллер.
Кажется, я в аду. У меня совсем недавно было всё: появился на свет долгожданный сынок, муж носил на руках, родители настоящий пример для подражания... И вдруг, буквально за месяц всё рухнуло. Муж изменил по глупости, признался, а я не смогла простить и прогнала его (какая же я дура). Спустя несколько часов холодный женский голос в трубке сообщил, что муж попал в аварию, пьяный сел за руль, насмерть... Несколько дней, как в тумане, из которого меня вывел другой звонок, от маминого коллеги по работе, сказал, что мама в реанимации, инсульт, шансов мало. Отец, который за всю жизнь не выпил даже бокала шампанского, уходит в глубокий запой. Прошло три недели, завтра маму выписывают из больницы, просто потому, что нет смысла держать, она полностью парализована. Где отец не знаю уже третий день. А я что? А я просто устала. И только мой кроха даёт силы чтобы жить, его первая улыбка и такие "папины" глаза
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...26 февраля, 2025
О непрезентабельных джентльменах
История не столько смешная, сколько добрая. Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла — разборка мебели — погрузка — грузовое такси; разгрузка — распаковка — сборка мебели — подсчет убытков — выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить — разгрузить — поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Продолжение поста "О непрезентабельных джентльменах" здесь...
Блины и бедность
Прохожу мимо ТРЦ смотрю знакомая стоит, такси ждёт. Давно не виделись, начинаем сплетничать.
— Ой, все плохо, денег нет, муж с бригадой что-то в машине сломали, присудили им выплачивать каждому по несколько сот тыщ. Вот высчитывают, денег нет совсем
Муж у нее работает вахтами на харвестере, кстати, что там можно сломать так дорого, он золотой что ли? Ну ладно, слушаю дальше.
— Вот я ему и говорю, нечего сидеть, будешь и между вахтами работать, уехал на дачу к знакомому, калымит, поздно приезжает. Тебе, кстати, не надо ничего сделать?
Продолжение поста "Блины и бедность" здесь...Клуб инженеров
Когда клиент вносит незначительные правки в проект.
Женя 5%
Владимир Сергеевич начинал свое дело в 2011 году. К 2025 году маленький ларек на автомобильном рынке дорос до магазина в 60 квадратов в спальном районе города. Мы работали с Владимиром Сергеевичем вот уже 3 года, то запуская рекламные кампании в Директ, то останавливая. То запускаем АВИТО, то ставим на паузу. То планируем запустить интернет-магазин, то обсуждения сворачиваем, потому что «нет денег снова».
В какой-то момент в наше обсуждение добавился сотрудник Евгений. Владимир Сергеевич в очередном созвоне назвал его «Женя 5%» и рассказал небольшую историю.
Продолжение поста "Женя 5%" здесь...Женщины с опытом
Жена пересекает красную линию или я чего-то не понимаю?
В общем живем вместе 7 лет, я работаю, жена сидит дома, занимается собой, детей пока нет.
Сегодня выдала «Сделай отчет, куда ты тратишь свою зп». Знатно прихерел, посрались. Говорю на телефон, смотри, отчеты делать никакие не буду, легко говорить, что деньги быстро уходят, когда за все финансы отвечаешь ты и зарабатываешь ты. Обиделась. Говорит давай мне все карты и доступы к банкам, я теперь финансами буду рулить. Вежливо послал.
Через час пришла со словами «У тебя три часа, чтобы решить этот вопрос или я уезжаю к родителям.»
Продолжение поста "Жена пересекает красную линию или я чего-то не понимаю?" здесь...Манты и обман по-казахски
Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.
Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время другу удалось завоевать своё место под солнцем на столичном рынке мант. Начал заходить в известные сети. Продукцию охотно брали домохозяйки и хвалили за высокое качество и вкус.
Некоторое время назад друг решил покреативить - начал лепить манты не как обычно, а в форме красивых розочек и других интересных сочетаний. Так сказать, захотелось обеспечить маркетинговое преимущество.
Через пару-тройку недель продажи упали почти втрое. Друг ломал голову, что же он сделал не так. Помог прямой опрос покупателей, вернее, покупательниц.
Черно-белые картинки
Флешбэк из детства
Зима, суббота, солнышко. Ты идешь из школы. 80-е годы, в школе учились по субботам, и нормально так — по пять-шесть уроков. Открываешь дверь и видишь, как отец п*дорит лыжи мазью. Все. Кина не будет. В этот момент хочется назад, в школу, но увы.
— Давай, сынок, бери-ка свои лыжи и помазюкай-ка их. Завтра кататься пойдем.
— Я не пойду!
— я тебе дам «не пойду»! — кричит из комнаты мать. — Ишь, не пойдет он! Все пойдут, а он не пойдет!
До вечера п*доришь лыжи, меряешь носки, ботинки с носками, куртки, олимпийки... По мнению моих родаков — это были приятные хлопоты.
Продолжение поста "Флешбэк из детства" здесь...Доброе утро, мальчики!
25 февраля, 2025
Рыночный бумеранг
Ладно, сдачи перепутанные... У меня была такая история, что и назвать-то не знаю как. Под Новый 2003 год, 31 декабря, закупался на рынке у дома. Пакеты, свёртки, пакетики — рук не хватало. У очередного ларька во дворе рынка пришлось всё поставить на полочку у окна, чтобы рассчитаться. Прихожу домой, а не хватает куска мяса для шашлыка килограмма на три и карбоната варёно-копчёного, тоже килограмма полтора-два, не меньше... Расстроился, конечно, но подумал: «Ну да ладно, пусть кому-то будет праздник». Это, так сказать, вступление.
Через несколько лет, в период безработицы, пошёл на тот же рынок с последним «стольником» за булкой и сигаретами. Стою на рыночной площади, до сезона арбузов и прочего ещё далеко, пустота...
Продолжение поста "Рыночный бумеранг" здесь...
Отразила порчу
Прошлая свекровь была отбитой су... собакой женского пола. Лезла в отношения, пыталась устанавливать свои законы, постоянно врала, постоянно настраивала мужа против. Поэтому и расстались — он не выдержал напора и встал на сторону мамочки. Я отправила его нафиг.
Спустя время позвонила свекровь, вся такая вежливая и кроткая, попросилась прийти в гости, посмотреть на внука. Я грешны делом подумала, что прояснились мозги. Да куда там.
Пришла, развернула платок и держа этим платком кинула мне какой-то свёрток. Мол, вот тебе проклятие на все твои поколения, у меня платок защищённый был, а вот как оно прикоснулись к твоему дому — так капец тебе. Я, недолго думая, схватила этот свёрток голыми руками да как запульнула в неё — попало прям в лицо, смачно так.
Продолжение поста "Отразила порчу" здесь...
Бесперебойник
Сегодня в аптеке на районе. Делаю заказ, собираюсь расплачиваться, но тут мигает свет — и, насколько я понимаю, вырубается кассовый компьютер. Провизорица извиняется и убегает в заднюю комнату. Дверь открыта, поэтому я вижу, как она сперва включает бесперебойник, потом какую-то башню, потом возвращается к кассе, нажимает что-то под ней и начинает ждать, нервничая и ежесекундно умоляя не сердиться.
— Простите, — говорю, — что лезу не в своё дело, но правильно ли я понял, что у вас бесперебойник был выключен?
— Что? — спрашивает.
— Бесперебойник. Вон та штуковина слева, что на столе пониже. Вы его только сейчас включили?
Продолжение поста "Бесперебойник" здесь...24 февраля, 2025
Женщина, которая сломает тебя
Женщина, которая размажет тебя по асфальту, уничтожит твою самооценку и сломает в тебе все мужское — это та, для кого отношения с тобой не союз, а поле боя. Ты не партнер, ты — противник. Соревнование за власть, где она должна выиграть, а ты — проиграть. Всегда. Без исключений.
Каждый спор — не обмен мнениями, а проверка на прочность. Ее цель — не договориться, а задавить. Твоя правда не имеет значения. Ее правота — закон. Тебя не слышат, тебя просто ставят перед фактом. Ну, как ставят... Прогибают. Методично. Холодно. С улыбкой или с истерикой — неважно, результат один.
Продолжение поста "Женщина, которая сломает тебя" здесь...Двойники
Есть у меня друг. Он работает в крупном детском спортивном лагере. Гоняем чаи — травит байки про чудны́х детей да неадекватных родителей...
Есть, говорит, в одной смене подружки, лет 11-12, почти ровесницы. Не сёстры, фамилии разные, семьи тоже. А похожи — как два пальца об асфальт! И как-то спрашиваю одну, в шутку: мол, вы ж так похожи — сёстры же, признавайся!
Неее, не сёстры! Соседки мы.
Понедельник
ПОНЕДЕЛЬНИК, УТРО НЕ ЗАЛАДИЛОСЬ С САМОГО НАЧАЛА, ТО ТУТ КОТ МИМО ЛОТКА, ТО ЗДЕСЬ КОФЕ ИЗ ТУРКИ УБЕЖАЛО, ОТ ПОДУШКИ ШЕЯ БОЛИТ ТАК, ЧТО НЕ ПОВЕРНУТЬ
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРЕДЧУВСТВУЯ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЕК
@
НА ЭТАЖЕ СТОИТ ЛИФТ, В НЕМ КОПАЕТСЯ РЕМОНТНИК, ЧТО-ТО ПОЧИНЯЕТ
@
НУ НАКОНЕЦ-ТО КОГО-ТО СОИЗВОЛИЛИ ПРИСЛАТЬ, ЛИФТ НЕДЕЛЮ УЖЕ СТОИТ
@
ЭТАЖ У ТЕБЯ ДЕВЯТЫЙ, ПРИДЕТСЯ РАЗМЯТЬСЯ
В защиту зумеров
В комментариях все ругают зуммеров за безответчтвенное отношение к работе, но сейчас я постараюсь побыть адвокатом дьявола.
Если почитать мои ранние посты, можно увидеть, что я педагог, а значит очень много общаюсь с зумерами и альфа поколением. И на деле это уникальные люди, до уровня сознания которых мы никогда уже не дорастем. Эти люди, в отличие от нас, в большинстве своем, не употребляют алкоголь и не курят, презирают наркотики и ведут здоровый образ жизни. Мемная фраза «кто в потоке кто в ресурсе» — отнюдь не повод посмеяться над ними. Заметьте, это первое поколение, которое так массово озаботилось своим психическим здоровьем. Они не думают выбрасываться из окна после каждой ошибки, боясь порицания общества. Им впринципе плевать на мнение этого общества, а со своими проблемами они обращаются к психологам. Эти люди стараются разобраться в своих проблемах, быть осознанными. Понимать свои слабости и страхи, а не прятать их. Ловить «поток» и осозновать, когда они не в «ресурсе», чтобы окончательно не выгореть.
Продолжение поста "В защиту зумеров" здесь...Ностальгия по девяностым
Как жить после измены жены для чайников
Я сам прошёл этот горестный путь в 2017 году, так что пишу от своего лица. Не претендую на истину в последней инстанции.
Если узнали об этом (неважно как), ни в коем случае не делайте необдуманных шагов, как бы ни хотелось (убить, избить её или любовника...). Это не поможет, не станет вам легче, хотя в начале кажется, что так. Я имел доступ к серьёзному оружию (ПМ, АКМ по работе) и смог бы без проблем взять его. Я закрылся в комнате около часа, приходил в себя из состояния «всех уничтожить». Помогла мысль: «Ну, так не травила, не резала ножом — уже хорошо». В общем, возьмите себя в руки и держитесь, не давая слабину дурным мыслям.
Стандартно — алкоголь только усугубят ситуацию. Можете под их действием многое натворить, хотя бы пункт 1. Я пью мало, поэтому с этим мне повезло.
Продолжение поста "Как жить после измены жены для чайников" здесь...
Трэш-истории
По одному из французских поверий, съесть кота вместо кролика - к счастью. Бабушка с маразмом возомнила себя французской леди и втихую подкармливала дочку тети жареным кошачьим мясом. Девочка три недели лежала в инфекционке. Откачали. Бабушку сдали на лечение. Спустя семь лет оказалось, что тётя все это сама повернула, чтобы получить наследство в размере особняка и старой раритетной машины. А бабушка просто любила Францию.
Родители ели пельмени с перцем, а мне, маленькому пиздюку, сыпали вместо него мак. Так я теперь пельмени без мака не могу есть.
Жена устроила дома девичник. Думал, будут ногти и шмотки обсуждать. 30 минут слушал, как они обсуждают, что делать, если обоссалась в людном месте. Не знал, что у девушек такие проблемы. Уехал ночевать к родителям, пока еще чего не узнал.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...23 февраля, 2025
21 февраля, 2025
Это не то, что кажется!
1. Работала лаборанткой в фармацевтической лаборатории. Однажды у нас закончились тесты на беременность, и я отправилась за ними в аптеку Walgreens. Прихожу туда и прошу пять штук. И всё бы ничего, но я тогда была на восьмом месяце беременности.
2. Сестра пошла в ванную, а я в это время спрятался под кроватью: хотел её напугать. Она вернулась в одном полотенце — оказалось, она там примеряла одежду или что-то вроде того. Я гаркнул: "Эй! Я у тебя под кроватью и собираюсь вылазить с закрытыми глазами!"
Сначала я хотел подождать, пока она уйдёт, и вылезти после этого, но решил, что если сестра увидит, как я выхожу из её комнаты, то подумает самое плохое.
Почему женщиной все же лучше быть чем мужчиной
В отличие от мужского члена у женской вагины больше плюсов.
1. Сексом можно заниматься дольше.
2. Ощущения во время секса сильнее.
3. Сам оргазм сильнее и дольше.
4. Оргазмы у вагины могут быть разные, в отличие от члена.
5. Оргазмов может быть больше чем один за один акт. И два и три и пять даже.
6. Обладательнице вагины легче получить сам секс чем обладателю члена.
7. Можно не паритья на тему маленькой вагины, в отличие от маленького члена.
8. Возбужденную вагину в трусах не видно в отичие от возбужденного члена. Так что обладательница вагины может возбудиться от вида мужчины и он не узнает. А у мужика все будет видно. Если мужику повезло и у него он там большой.
Пятничные милфы
Про ДНК тест
Ох, тесты ДНК. Есть у меня история из разряда котоламповых. Итак, внимание.
Есть у меня знакомый, а у него есть дед. И этот дед «немного» увлечён генеалогией своей семьи. Утверждает, что их семья является потомками Рюрика. Собирал документы, изучал разные генеалогические книги и летописи. У деда расписана родословная рода вплоть до времён царя Гороха. Видел я это родословное древо. Большой такой, красочный альбом, со всеми ответвлениями, с гербами, кто и когда родился, кто где княжил. По мужской линии выводит свой род со времён Ивана Калиты от какой-то боковой ветви Рюриковичей, от каких-то удельных князей. Но главное, этот дед в ездил в Германию и в США и проводил там какие-то ДНК исследования в лабораториях.
Продолжение поста "Про ДНК тест" здесь...
Встретила Короля Душнил
Стою в аптеке, в очереди. Через одну девушку передо мной молодой человек. Современно одет. Ну, казалось бы, проблем не будет. Чай не старый дед. Но он задержал очередь на 20 (!) минут. Сначала он рассматривал состав комплексных витаминов, и спрашивал у фармацевта для чего какой витамин. Потом его привлекла надпись, что витамина в препарате 60 процентов от суточной нормы потребления. Он стал расспрашивать тетеньку фармацевта как добрать остальные проценты. И есть ли витамины где больше 60 процентов этого вещества? Они долго смотрели разные витамины. Потом он взял капли от насморка, но те оказались не той фирмы, чем обычно. Он долго выспрашивал, чем отличаются эти фирмы. Ответ фармацевта: «Ничем!», его совершенно не удовлетворил. Потом он решил взять шприцы, «которые всегда берет». Они тоже оказались другой фирмы. Других нет. Он долго смотрел их на просвет (они в прозрачной упаковке) и говорил, что диаметр отверстия иголки у этих шприцов больше, чем у тех «которые он всегда берет».
Продолжение поста "Встретила Короля Душнил" здесь...
Про алименты и ДНК тесты
Работал я когда-то дознавателем в славной организации под названием Федеральная служба судебных приставов. Дознаватель, если кто не знал, расследует уголовные дела.
Так вот, основная масса уголовных дел (наверное процентов 90% от всех) у приставов — 157 УК РФ — уклонение от уплаты алиментов.
История раз.
Ну, собственно, рядовое уголовное дело. Подозреваемый (он же должник) — обрусевший азербайджанец, потерпевшая (она же взыскатель) тоже. Не религиозные — обычные по сути люди.
Продолжение поста "Про алименты и ДНК тесты" здесь...Ты пришел просить работу, но делаешь это без уважения
Хочу поделиться историей о самом неудачном собеседовании в моей жизни. Вчера мне позвонили из отдела кадров и уговорили пройти собеседование на завод "Янтарь" в нашем Калининграде. Сначала я отнекивался, но в итоге согласился, подумав, что, возможно, за 15 лет, прошедших с моего последнего визита туда (после училища), что-то изменилось.
Сегодня я приехал на завод. Собеседование было назначено на 10:00. Изначально мне предложили пройти его в два этапа: сначала заполнить анкету, уехать, а через пять дней, после рассмотрения анкеты, приехать снова для беседы. Я отказался, сказав, что не хочу тратить два дня на это. Мне пошли навстречу и пообещали, что всё пройдет в один день. Я согласился.
20 февраля, 2025
Дебил, бля
Все начиналось довольно безобидно. Жарким солнечным майским днем, я решил покинуть свою пыльную комнату и немного развеяться поездкой на велосипеде.Выйдя на балкон и согнав с перил трех голубей и одного бомжа, я оценил погодные условия и понял что на улице пиздец как жарко. Напялил шорты и футболку, выкатил велосипед из кладовки и спустился на улицу.
Встал вопрос: куда бы поехать? Солнце пекло беспощадно, поэтому я решил прокатиться до местного озера. Вода, конечно, еще не прогрелась, но там точно попрохладнее.
Сказано-сделано, и вот я уже на берегу, около купальных мест. Неподалеку тусовалась большая компания из нескольких парней и девушек. Парни, сняв с ног обувь выебывались перед девками, забегая в ледяную, еще не прогретую воду то по колено, то по пояс, показывая свое бесстрашие и морозостойскость.Бабцы восхищенно визжали и хлопали в ладоши, и тут я понял, что могу еще круче. Годы тренировок, многочисленные прыжки рыбкой в ледяную ванную и часы, проведенные в холодильнике сделали меня воистину холодостойким чуваком.
Расскажите самую непристойную историю, случившуюся на борту самолёта
1. Долгий перелёт из Сиэтла в Японию. Два пассажира, мужчина и женщина, занимают боковые места в пустом ряду из четырёх кресел и начинают общаться. Через два часа они уже сидят рядом, совершенно очарованные друг другом. Через три часа они сидят рядом, накрыв колени и руки пледами. Затем они отправляются в туалет в хвостовой части самолёта (хотя передний был ближе) с разницей в три минуты. Потом возвращаются и засыпают, мило прислонившись друг к другу.
Парень просыпается и пересаживается обратно на своё прежнее место — вероятно, чтобы поспать с комфортом. Девушка немного волнуется. Парень снова засыпает, а девушка смотрит фильмы, постоянно поглядывая на него. Самолёт приземляется. Парень встаёт в противоположную от девушки очередь на выход. Я следую за ними в зал ожидания (из научного интереса). Девушка пытается найти его взглядом, но он исчез.
Девушка выдала базу
Должен ли парень оплачивать такси девушке на первом свидании?
Групповой секс по-семейному. Не пытайтесь повторять это
Когда минет и анальный секс перестают приносить разнообразие, задумываешься о том, чтобы попробовать что-то новенькое. Я о групповом сексе...
Спросить об этом напрямую непросто, даже прожив вместе несколько лет, но пара бокалов вина способна снять напряжение. Вот что из этого получилось......
Я прекрасно понимала, что предложение привести в нашу постель белозубого красавца супругу явно придется не по душе. Поэтому вариант ММЖ даже не рассматривала. А вот как он отреагирует на еще одну даму? Для меня этот вариант допустим, и я действительно нахожу некоторых девушек сексуально привлекательными. Наверное, во мне дремлет латентная би.
Я сделала вид, что рассматриваю предложения проституток исключительно для поста в блоге. А потом громко начала вслух перечислять объявления, где феи предлагали услуги семейной паре. Супруг живо заинтересовался и переместился поближе к монитору.
Свежие мемы и картинки
Принтер не будет печатать, если его вообще нет
Работаю в тех. поддержка на заводе. Приходит заявка "Не печатает принтер" с пометкой "срочно". Определив местонахождения пункта назначения(а дорога ой не близкая, я бы даже сказал максимально не близкая, с одной части завода в другую) я взял инструменты и выдвинулся в путь.
Добравшись туда вижу клиента, дама лет 50, у которой на лице написано "вы все говно, а я королева", далее (К):
Я: это у вас не печатает принтер?
К: (с невозмутимым видом) да у меня...
Я: покажите где он, сейчас быстренько починим.
К: у меня его нет!
Я: и где же он?
К: его в принципе нет.
Я: но ведь... но ведь вы оставили заявку что принтер не печатает?!
К: а он что, по вашему печатает?
И не поспоришь ведь...
Рекомендую
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
С криком "За ВДВ!!!"
Комбат вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом подчиненных, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи, что такого сложного: сходить в увольнение? Добрался до города, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время, вернулся в часть. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.
- Сержант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи. Полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд.
Продолжение поста "С криком "За ВДВ!!!"" здесь...Девушки в бикини
Жена-содержанка
Я содержу свою жену. Почему? Тут всё просто. Я 20 лет убил на то, чтобы научиться зарабатывать много денег. И не все этот путь могут пройти. В том числе — моя жена.
Когда начали встречаться доход моей будущей жены был 1/10 от моего. Представьте, что вы зарабатываете 100К, а жена 10К и при этом вам надо с ней наравне заниматься домом. Ведь вы оба работаете и оба устаёте. Только ты принес 100К, а она 10К.
Кроме того жена уставшая, на спорт и на меня времени нет, вечером еще ребёнок. Дай бог потыкать членом перед сном в полусонную женщину. Это не жизнь.
А теперь представьте, что вы зарабатываете 300К, а жена 30К? Поэтому мужчины с высоким доходом предпочитают, чтобы их женщины не работали. Это экономически выгоднее.
19 февраля, 2025
Трезвые попутчики порой хуже пьяных
Пьяный, он что: лицом о балонник случайно ударился пару раз, связность мысли утратил и в таком виде доехал. А трезвый же, гад, запомнит, что по другую сторону педагогики стоял сердитый водитель. И может затаить.
Когда я сдал на права, отец торжественно вручил мне ключи от полумёртвого "Гольфа" 85 года выпуска. Тоже в чём-то педагогика: научишься ездить на ЭТОМ, подматывая проволокой отваливающиеся патрубки, двери и коробку передач — научишься ездить на чём угодно. Мудрость посыла я оценил, поэтому водил предельно осторожно, постоянно держа в уме и "правило трёх Д", и общую хлипкость конструкции.
Но однажды наш профком решил замутить студенческий рок-фестиваль. Ранее их проводили в клубе "Полигон", что в свою очередь арендовал помещения Политеха на Лесной. А тут полигоновские с профкомовскими разругались, собрали всю аппаратуру, ободрали обои со стен — и съехали в клуб "Порт", ближе к Исаакию. Профкомовские же походили меж пустых стен, посчитали, во что обойдётся закупка нового сетапа, и приняли гениальное решение:
Колян и его мутки
Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.
Сосиска в тесте
Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.
Нулевые: эротика цифровых мыльниц
Про рынок
Где-то спустя год после Крымнаша познакомился в сети с барышней из Киева. Ну, как она утверждала. Общались на удивление тепло, сразу договорившись политики не касаться. Но как ты ни старайся не замечать труп в комнате, в какой-то момент обязательно об него споткнёшься.
Зашёл в скайпе разговор о котах. Я похвастался своим наглым серым чувырлой, получил пачку фото алаверды. Следом собеседница поинтересовалась:
— А чем кормишь? Я вот дипломированный ветеринар, мне интересно.
— Ну чем кормлю... — удивился я вопросу. — Хороший корм покупаю. Не элитный, но по рекомендациям.
— Ага, сушка, значит, — скептически определила дама. — А ты знаешь, что для котов это вредно?
Глаза – зеркало души
Трэш-истории
Не хочу продавать свадебное платье, так как это напоминание о сказке… Ну и из-за ролевых игр, конечно ;))
У нас в компании есть парень, которому нравилась девушка тоже из нашей компании. Он бегал за ней с 9 класса. А она всё его френдзонила. Могла, например, посреди ночи позвать погулять, а потом при его попытке взять за руку сказать: "Ты что, мы же друзья". Постепенно его чувства стали угасать, он нашёл себе девушку и женился. А первая девушка прямо во время его свадьбы сказала, что скучает по нему и поняла, как сильно его любит…
Смотрела порно, актриса так широко открывала рот, что я увидела все ее зубы с ужаснейшим кариесом!!! Значит 3 хрена в дырку засовывать она не боится, а к врачу сходить ей страшно пиздец.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 февраля, 2025
Истории бывшего следака: Убийство на даче
Город Энск. Обычное дежурство обычного следователя СК.
Как всегда, "любимое" время следователя - ночь. Именно поздно вечером и ночью совершается большинство преступлений. По причине того, что к этому времени алкоголики доходят до кондиции "Агрессивность", и начинают возникать конфликты между ними "На почве личных неприязненных отношений".
Итак. Ночь, время около 02:00 часов. Дежурка сообщает об убийстве на дачах в пригороде Энска (относится к городу). Доложив начальству, взял свой волшебный чемоданчик, и выдвинулся на место происшествия.
Продешевил
Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом (контора занималась арбитражными спорами и расчетов было очень много). И была там у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка.
Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п., я не вникал особо. И тут приходит как-то ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Ну, я в шутку сказал "за поцелуй сделаю". Она хихикнула и отдала мне листок.
Ну я вечером пришел домой, за полчаса все решил. Дело было в пятницу. В понедельник прихожу на работу, отдаю ей решение, "спасибо-спасибо", ну я и забыл.
Продолжение поста "Продешевил" здесь...17 февраля, 2025
Несообразительный инспектор
Смотрели тут на днях с 14-летней дочерью «детектив» «Берегись автомобиля». Она кино старое не очень любит, но вроде зашло, хоть и без особых восторгов.
Короче, эпизод погони. Инспектор (в роли которого Г. Жженов) преследует Деточкина (И. Смоктуновский). Милицейский мотоцикл предательски глохнет, и Деточкин, не торопясь уезжает. А инспектор, смирясь с поражением, уныло бредет к мотоциклу. Все! Угонщик победил, милиция проиграла. По крайней мере в этот раз.
Дочь потом говорит, слушай, а гаишник-то тут лоханулся, понятно, почему младший лейтенант до сих пор. Я отвечаю, со всяким бывает, он же не виноват, что техника подвела.
От хороших жён не уходят
От хороших жен не уходят.
Так говорит мой муж.
Мне нравится эта фраза. Потому что я умею читать между строк. А между строк в ней написано: «Вот ты, Оля, хорошая жена, поэтому я живу с тобой уже много лет».
Я внутренне соглашаюсь и ещё усердней оттираю раковину. Ведь у всех хороших жен – сверкающая сантехника и теплые пирожки с мясом, обернутые вафельным полотенцем, чтоб не остыли.
По фирменному рецепту. Там секрет в том, что в фарш после обжарки нужно добавить куриный бульон для сочности начинки, а потом… Ну да ладно, не об этом. О рецепте хорошей жены.
Продолжение поста "От хороших жён не уходят" здесь...А я все гляжу, глаз не отвожу
Мой первый мертвец
Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
- В СС!
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...
Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...
А еще забыть не могу покойничка Черного, седого еврея с бельмом на глазу. Он подгребал к ночной медсестре с просьбой:
- Дайте, Ирочка, что-нибудь от эрекции, снизьте давление в паху...
Продолжение поста "Мой первый мертвец" здесь...Дура
Акула откусила туристке руки, когда та попыталась сделать с ней селфи
В СССР было все
Однажды Георгий заглянул в СССР.
Он зашёл в магазин, и прилавки ломились. В очередях не стояло и двух человек. Лишь в стороне пара домохозяек обсуждала, что взять на ужин - филе-миньон или бараньи рёбрышки. Продуктов было столько, что иногда они падали с полок, и даже издалека поражали своим вкусом и отменным качеством. Продавцы были нежны, вежливы и услужливы.
На выходе из магазина стояла молодая семья, рыдавшая от счастья - им дали квартиру уже через пять минут после заключения брака, они не стояли годами в очереди. Рядом, уже по другой причине, плакали сантехники и телемастера - качество телевизоров и унитазов было столь потрясающим, что техника служила десятилетиями, а то и столетиями, не требуя вообще никакого, даже косметического, ремонта.
Продолжение поста "В СССР было все" здесь...Понять, как женщина женщину
История, рассказанная знакомым риелтором.
Обратился к ней клиент — мужик, возраст около 50, хочет купить нежилое помещение. На просмотры ездила его супруга — девочка, еще нет 30 лет, само помещение — ей под салон красоты.
Выбрали то, что подходит, риелтор покупателя запрашивает документы у риелтора продавца. С той стороны — только доверенность на продажу помещения и старая выписка ЕГРН, которой уже около года.
Риелтор покупателя настаивает на том, чтобы самого собственника увидеть живьем, требует свежую выписку, риелтор продавца уходит в отказ — мол, зачем вам собственник, когда есть доверенность, к тому же он давно живет в Москве, очень занятой человек, в Челябинск не приедет. А новую выписку предоставим вам непосредственно на сделку.
Чувак собрал подборку самых странных гастрономических извращений
Рэмбо 4 и цензура
Решил я в самолете глянуть Рэмбо 4. Фильмы этой серии не смотрел, знал, что мясной боевик, но не более. Как же я ошибался.
Начинается фильм с реальных кадров боевых столкновений в Азии. Плавающие распухшие трупы, просто трупы, плачущие дети и все это реальные кадры. В самом фильме такие сцены, что любой фильм ужасов отдыхает. Злодеи нападают на деревню и начинают геноцидить мирных. Убийства детей не показывают в фильмах? Да хрен там. Все это показано крупными планами, все отлично видно.
Но самое страшное не это. Самое страшное, что главный злодей курит. И поэтому в каждой сцене курения всегда красуется надпись «курение вредит вашему здоровью».
Онанизм НА РАБОТЕ повышает продуктивность
Онанизм НА РАБОТЕ повышает продуктивность — перед вами безумная история.
Начальница разрешила работягам дрочить прямо в ОФИСЕ — по 30 минут в день. Результат привёл всех в шок: продуктивность просто ВЗЛЕТЕЛА, стресс и агрессия исчезли, атмосфера превратилась в дружескую и чилловую.
Продолжение поста "Онанизм НА РАБОТЕ повышает продуктивность" здесь...Трэш-истории
Я не знаю, как сообщить жене, что она, кажется, беременна! Просто я слежу за графиком, задержка — две недели. Она много работает и забывает о времени. Вот сижу, волнуюсь. Как преподнести новость? Тест подарить, может?))
Папаша одного мальчугана, посещающего ту же детсадовскую группу, что и моя племяха, побил все рекорды тупости. Он нажаловался на любимую всеми детьми воспитательницу за то, что она – внимание! – слишком добрая! Не понравилось папаше, что сын с удовольствием в садик ходит, ведь там не бьют, не ругают, отжиматься не заставляют, кормят вкусно, можно играть с другими ребятами. Он пошел к заведующей и устроил разнос, что воспитательница своей добротой мешает из сына мужика растить.
С дуру сказала своему парню, что даже если он мне изменит, главное, чтобы я об этом не узнала. Теперь постоянно переживаю - вдруг кого-то трахает, но скрывает?
14 февраля, 2025
Тихое место
Смертельно обиделся на меня мой друг и сосед Сашка! Мы возвращались на машине с дачи, где весело провели выходные. Луна освещала свободную вечернюю дорогу, и товарищ рассказывал историю, случившуюся когда-то...
Было это в далекие девяностые. Мой сосед работал водителем на "Волге", и однажды повез шефа на вокзал. Еще в пути Сашка почувствовал урчание в животе и непреодолимые позывы. С трудом дотащил чемодан до поезда и бегом вернулся к машине, надеясь быстро доехать до дома. Но не тут-то было! Позади его автомобиля была припаркована иномарка, закрывающая выезд. Сашка кинулся на вокзал, но туалет был закрыт на cанитарный час! С соседом чуть не случилась истерика: он беспомощно заметался в толпе и, чувствуя, что теряет сознание, вернулся к машине. Выхода не было! Достал из багажника ведро, поставил в салон и…
Хозяин иномарки уже уехал, когда взмокший Сашка натянул штаны и вышел из машины. Осторожно оглядевшись, он быстро открыл багажник и поставил туда грязное ведро. Завел машину и, открыв окно, полетел домой.
Не проехал и несколько километров, как был остановлен за превышение скорости пожилым, мордатым гаишником.
- Нарушаем?! Ваши документы! - кивнул он, прикладывая руку к фуражке.
Продолжение поста "Тихое место" здесь...
Без вины виноватый
Блин, ну капец…
Малая история о том, как стать виноватым, даже будучи при этом максимально хорошим. Хорошая зарплата, два раза в год курорты жена имеет, хорошая жилплощадь, полностью упакована. Можно подумать, что при таком раскладе я ей по дому не помогаю, но и тут нет. Всё по дому поможено: и уборка, и уроки с детьми, и готовка, и остальное. И когда случается что-то: лёгкое ДТП, проблемы мелкого толка — срываюсь с работы, лечу и помогаю, расхлёбываю. НО!!!
Взбрело ей в голову поменять мебель. Ну, всё хорошо: замеры, обмеры, вся фигня — это без меня. Сегодня у меня важные дела — уехал в другой город на приёмку комплектующих, хожу, проверяю, мерителем обложился, чертежами, нахожусь в трёх часах пути по трассе от родного города. Звонит. Так и так, сегодня мебель привезли, ну ящики и прочее с досками этими всеми и так далее, и надо передвинуть старую мебель — мешает сборщикам. Говорю, что так и так, дорогая, ну не могу я сейчас приехать, доплати ребятам — никто ж тебя в финансах не ограничивает, особенно в таких вот мелочных вопросах, за передвиг много не возьмут, но…
Попытка отстрелить яйца
Убедительная заявка на премию Дарвина
Пыль
На днях обратился парень с достаточно необычной проблемой.
Купил квартиру в новостройке на втором этаже, прошлым летом начал делать ремонт, в том числе — в ванной. А ванная, как известно — это плитка, производители которой не побеспокоились о том, чтобы в заводских условиях сделать плитки точно по размеру ванной, чтобы не пришлось ничего резать. Т. е. парень пилит плитку на станке, укладывает, ни о чем плохом не думает.
В этом же подъезде на шестом этаже живет дамочка. Которая закрыла квартиру и ухала на две недели куда-то отдыхать. Вернулась и обнаружила у себя дома... пыль! Тут же позвонила в полицию, пришел участковый, который провел опрос и установил, что жилец на втором этаже делал ремонт. При этом на третьем, четвертом и пятых этажах жалоб на пыль нету — там никто отдыхать не уезжал и делали уборку своевременно. Все это участковый отразил в отказе в возбуждении дела.
Анекдот про работу
Работал я в одной конторе на протяжении четырёх лет. Все эти 4 года моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48 000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату на 20 000. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется, и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течение 2 недель были десятки собеседований, и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Очередное путешествие в прошлое
Начнем с классики
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Продолжение поста "Начнем с классики" здесь...13 февраля, 2025
Влияние мирового правительства на мир и жизнь людей
У людей есть проблемы с пониманием глобальной картины того, как мировое правительство влияет на нас и контролирует нашу жизнь и весь мир. Для этого я подготовил всеобъемлющий и исчерпывающий список всех аспектов этого.
1. Все страны, государственные учреждения, службы и чиновники, международные организации контролируются ими. Забудьте о концепции суверенных стран, которые отстаивают интересы народа и свои.
2. Вся еда отравлена так, чтобы люди сразу не скопытились, но долго болели и медленно умирали
3. Современная культура полностью под их контролем. Они задают направление и тренд развития, направленный на геноцид населения. Музыка превращается в пси-оружие.
4. Все теракты подготовлены ими
5. Вся наркоторговля тщательно продвигается ими
6. Контроль погоды, природные бедствия. Например они могут вызывать землетрясения, ураганы, цунами, наводнения похолодания и засуху, создавать управляемые пожары с помощью энергетических лучей
7. Тотальная слежка через девайсы. Даже во все современные процессоры встроены чипы с бекдором
Про «медведя»
Давно это было — больше 10 лет назад.
Был у меня цех, свой собственный, гипсовых фигурок, но я его закрыла. Давно.
Заработок был сезонный. К лету лили из гипса всякие садовые фигуры: аистов, садовых гномов, всяких жаб, кашпо, баб с титьками, здоровенных собак, чтобы была «как живая»...
Осенью начинали лить «не трогай — это на Новый год» — это копилки с символом года: лошадь лили, драконов, змей, мартышек, собак, кошек... Этой осенью опять бы змей лили, если б цех был живой...
Потом мелкие заработки: 23 февраля — всякие копилки и кашпо в виде пивных кружек, оружия, гаишников с большими х...ми, машинок; 14 февраля — всякие сердечки и разные звери в обнимку с этими сердечками; 8 Марта — ну понятно!
Чудесное исцеление!
Вызывают на дом. На двери записка: «Открыто, входите». Вхожу. В дальней комнате бабковые стоны:
«Проходите, сил нет идти».
У меня как-будто есть. Прохожу.
Не успеваю спросить, что к чему, а сбор жалоб начался без моего участия:
«Я вся не могу. Справа болит, слева немеет. Левая рука плохо двигается, голова кружится, боли сильные в голове и шум — бах бах бах. Перед глазами всё плывёт. До туалета сил нет дойти, давление утром за 200 было».
Измеряем — 170/100 мм рт ст. Спрашиваю, есть ли с кем в больницу поехать. Отвечает, что одинокая, не с кем.
Акцент на попе
Взаимопонимание
Вся проблема от непонимания, чем отличаются традиционные отношения от равных, партнерских.
Я всегда своим женщинам говорил — мы либо равны с тобой, и тогда каждый сам решает свои проблемы, зарабатывает, вносит поровну в семейный бюджет, а решения, касающиеся обоих, мы принимаем вместе, консенсусом.
Либо у нас традиционная семья, мужчина на себя берет за женщину ответственность, решает ее проблемы, а взамен женщина делает, что велит мужчина. Он решает где тебе работать и кем, водить машину или нет, какую одежду носить и какие обеды готовить.
Надо выбрать что-то одно.
Зрительный контакт
Мамкин герой
В эпоху, когда всего за полтора поколения тестостерон в мужчинах упал втрое, и продолжит падение дальше - так, что уже через поколение примерно треть станет бесплодна.
На арену вместо мужчин, которые могли перекусить зубами медный кабель, или наоборот - прикусить его и тем обеспечить связь между частями - вышли мамкины герои.
Нередко в эту категорию заносит и ботаников: которые стали таковыми. потому что их воспитывала здоровая однополая советская семья из бабушки и мамы.
Мамкин герой научился прислуживать открывать дверь женщинам, таскать за ними сумки и приготовился уже платить ипотеку и впоследствии - алименты на (не своего, конечно) дитёныша.
Молодость и девяностые
Ирония судьбы
В середине восьмидесятых мой друг Вячеслав был одним из числа вечных студентов, с завидной регулярностью он то вылетал, то восстанавливался в Донецком мед.институте. В перерывах между учебой он трудился санитаром при психиатрической бригаде скорой помощи. Вынес он оттуда множество правдоподобных и не очень историй. Далее со слов Славика.
- Самыми частыми нашими клиентами были люди с белой горячкой, тяжелым алкогольным психозом. Опасная в общем работа, редко можно было с "болезным" договориться по-хорошему, хотя и такое бывало, все же много чаще приходилось реально в бой вступать. Люди крайне неадекватны в этом состоянии, они реально чертей видят и за жизнь свою борются не на шутку. Для самых буйных были у нас "спецсредства" самодельные, резиновый шланг вставленный в велосипедную пластиковую ручку, незаконно конечно, но иногда попадались такие агрессивные амбалы, что голыми руками справиться было невозможно, а ждать пока милиция на помощь приедет - так много чего тот псих натворить успеет.
12 февраля, 2025
Мой батя тролль
Сейчас это я уже вспоминаю с улыбкой, а тогда обида была суровой. Мне было лет 5-6. Поехали мы семьей на природу. Пока мамка с бабушкой загорали на берегу речки, мы с батей, как следует настоящим мужикам, пошли в лес за дровами. Тут мой родитель предложил поиграть в разведчиков и последить за женской половиной нашей команды из засады, ожидая их реакции на наше долгое отсутствие. Скажу, что папка мой был действующий военный, майор, поэтому им было предложено соорудить лежанку из срубленных топориком еловых веток дабы придать нашему занятию поистине шпионский сюжет. Так вот, лежим мы с ним в засаде, наблюдаем. Мама с бабулей как то спокойно реагируют на наше отсутствие. Батя говорит, что погоди, сейчас кипиш начнется. Но кипиш так и не начинается. Спрашивает: проголодался? Отвечаю: да есть немного. Он мне: на, орешков лесных погрызи, и протягивает мне пяток маленьких овальных камушков. Я без задней мысли в рот его положил. Безвкусный и рассыпчатый оказался "орех". Не обратил я особого внимания на его загадочную улыбку. Не понравился мне тогда батин взгрев, да и тетки наши стали всем своим видом показывать, что неплохо бы нам возвращаться. Отец сказал: убери в карман, маму с бабушкой угостишь.
Продолжение поста "Мой батя тролль" здесь...Юридические истории. Найти одну пятую
Был на заседании.
Дело-то элементарное. Есть квартира, у которой было пять собственников — мать, ее брат и три дочери. У каждого было по одной пятой. Мать умерла, брат сидел в колонии. Дочерям кто-то насоветовал, что если они — дети умершей, то к нотариусу ходить не нужно, наследство принимается автоматически, так они и жили, сдавая освободившуюся квартиру.
Это продолжалось до момента, пока брат матери (их дядька) не освободился из колонии. Он-то пошел к нотариусу, а потом — в суд, восстанавливать сроки принятия наследства, поскольку, раз наследники первой очереди не заявились, остается он — наследник второй очереди.
Месть - это блюдо, которое можно подать и тепленьким
В далеком уже 2006 устроился я в контору одну, которая торговала оптом техникой бытовой. У меня был свой грузовик, фургон 20 кубов. Утром загружали под завязку, развозил по всяким М-видео и т.д. К обеду как правило был свободен, если в три часа дома - это уже очень тяжелый день. С ностальгией вспоминаю.
Продажные менеджеры там не плохо жили, план делали, премии получали. Директор филиала норм мужик, никого не напрягал, так как сам не любил напрягаться. Все довольны.
Но счастье не может длиться вечно. В Москве поменялось руководство, на местах то же стали менять. Пришел какой-то бывший военный, притащил тут же начальника отдела продаж (раньше и не было ничего такого в филиалах). Общение стало в стиле "ты должен, все плохо, вы бездельники". Короче, в лучших армейских традициях - метод кнута и отсутствие кнута. Ну и конечно стали резать зарплату.
Продолжение поста "Месть - это блюдо, которое можно подать и тепленьким" здесь...Какие мужчины в приоритете у женщин за 40
Мужчины, не вписывающиеся в определенные категории, все равно имеют шансы на знакомства. Однако вероятность таких знакомств будет ниже, поскольку женщины, в первую очередь, обращают внимание на определенные типажи, даже если они сами не осознают этого.
В ее мыслях возникает совершенно иной образ того мужчины, который ей хотелось бы видеть рядом. И, хотя она может описать его на сайте знакомств иначе, в реальности ее предпочтения связаны совсем другими типами мужчин. Важно понимать, что каждая женщина имеет свои уникальные предпочтения и вкусы, и нельзя обобщать их по стереотипам и шаблонам.
Мужчины, которые попадают под одну из двух нижеперечисленных категорий, будут испытывать чуть меньше проблем в общении со зрелыми подругами за 40. Однако, стоит сразу уточнить, что здесь не идет речь о простом «дамском угоднике», чей обаятельный стиль знакомства может показаться поверхностным.
Продолжение поста "Какие мужчины в приоритете у женщин за 40" здесь...11 февраля, 2025
Эйчары мать их
Долго не могли найти человека на должность, пока не узнали, что кадровичка специально валит кандидатов
У нас уже полгода мертвым грузом висит вакансия, которую очень хочется побыстрее закрыть. Там достаточно много работы, которую раскидали по трем людям.
Это очень неудобно, потому что когда нужно собрать полную сводку, то приходится бегать по этажам. На одного человека тут не свалишь: это целая ставка и полная загруженность.
Вакансия освободилась внезапно. На ней работала прекрасная женщина, которая свои обязанности знала вдоль и поперек, никогда с ней проблем не было.
Филейная красота
Больница
Я в практической медицине всего пятый месяц, а волосы на жопе дыбом стоят. Как, а главное зачем многие умудряются по 30 лет работать, я не понимаю.
Больше всего поражает, что некоторое недалекое руководство встает на сторону истеричных и наглых пациентов. На моих глазах уволилась наша УЗИст. Пациентка возмутилась, что предыдущий прием задержался на 8, кажется, минут. И побежала подняв хвост к заву. Тот не поленился, спустился отчитать врача.
Пациентка «победила». Прием вовремя она, разумеется, не получила — время взад не вернешь. Зато, доктора отчитали — надо же какая удача. Как сама врач сказала, пациентка аж светилась.
Рекомендую
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Да, мы все ничего не делаем
Моя любимая рубрика — ответы оптом на похожие комментарии. И сегодня спонсором поста станет: «Продавец же ничего не делает, просто сидит за свою ставку.»
Не все люди родились продавцами или мечтали об этой профессии, как только впереди замаячило окончание школы. Иногда в эту сферу попадают случайно, потому что просто так получилось.
В те давние времена, когда я работала в IT, нас накрыл аврал в честь сдачи программы. Сейчас набегут рыцари в сверкающих доспехах, свято блюдущие расовую чистоту айтишников. И начнут доказывать, что если у тебя в трудовой книжке написано слово «дизайнер», то ты к IT не имеешь никакого отношения. Потому как Git в руках не держал и рефакторинга не нюхал. Они могут попробовать запихать ещё что-нибудь мне в панамку, но уже не получится. Потому что в прошлой место закончилось, а новую я для них не приготовила. Если такие умные — ходите со своими панамками.
На фоне Эйфелевой башни...
В 2019 году мне довелось поехать в Париж вместе с журналистами из малоизвестных российских городов. Это был пресс-тур, в котором часть мест занимали женщины в возрасте. Они мечтали увидеть Францию такой, какой её показывали в фильмах с Аленом Делоном, Жан-Полем Бельмондо, Пьером Ришаром и другими культовыми актёрами прошлого века. Им предложили всего три дня, но с ночёвкой в Париже — и это казалось им настоящей удачей.
Основная часть тура прошла в Нормандии. Мы проезжали небольшие города, а женщины в возрасте тем временем копили эмоции для «самого красивого города на Земле», как они его называли в автобусе. Я и ещё несколько человек уже бывали в Париже и понимали, что их ожидания, скорее всего, не оправдаются. Но мы лишь обменялись понимающими взглядами и не стали разрушать мечты.
Трэш-истории
Обычная семья. Мужик-алкаш, постоянно по пьяни колотит свою жену. В один из таких скандалов произошел один случай: драка, женщина падает и ударяется головой. 8 месяц беременности. Врачи развели руками. Насмерть. Позже были похороны, собрались родственники, прощаются с усопшей, мать женщины сидит у гроба и вдруг раздается дикий ор. Женщина в гробу очнулась (как узнали позже-летаргическтий сон), и начинает РОЖАТЬ, у всех паника, бабки креститься начали, вызвали быстрее скорую. Так родился я.
Выучил азбуку Морзе и теперь под дождь не могу уснуть . Два раза услышал "пойдём бухать" и один раз "отсоси мне"😐
У моего брата две дочери. И он заебал свою жену тем, что нужен НАСЛЕДНИК, пацана надо родить. Сами еле концы с концами сводят, по уши в кредитах, постоянно просят в долг и опаздывают с отдачей, родителей просто трясут внаглую. Меня от слова наследник просто взорвало. Наследник чего, блять?! Ипотечной двушки в Кудрово? Старого Соляриса? Проперженного дивана, который не могут поменять из-за нехватки денег? Ёбнутый! Родители тоже крутят у виска. Сказали, что если ещё одного родят, то про их помощь могут забыть.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Свежие мемы и картинки
Доброе утро
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь:
- Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...
10 февраля, 2025
Как женщины врут: история одной подруги
У каждой из нас есть такая подруга. Та, которая вышла замуж за «успешного мужчину», а потом годами жалуется, что он — м*дак. Но при этом продолжает жить с ним, потому что «дети», «стабильность» или «а куда я денусь без его денег?». Знакомо? Ну, конечно, знакомо.
Вот, например, моя подруга Катя. Она всегда мечтала о красивой жизни: рестораны, путешествия, брендовые шмотки. И вот она встречает Его. Он — владелец бизнеса, машина, квартира в центре. Катя сразу влюбляется. Ну, точнее, она влюбляется в его ресурсы, но сама себе врет: «Я люблю его, он такой заботливый, умный, успешный».
Свадьба, медовый месяц на Мальдивах, фото в инстаграме с хештегом #счастлива. А потом начинается реальная жизнь. Оказывается, Он — типичный м*дак.
Глазки строят
История о том, как мужик сковородкой получил из-за любви
Вызов: «Мужчина. 45 лет. Избит СОЖИТЕЛЬНИЦЕЙ (!)». Ого, «экзотика» пошла. Обычно наоборот бывает. Но и такое порой происходит.
Минут за 10 доехали. (Пробок нет, глубокая ночь на дворе).
Прямо у подъезда общежития нас встретила крупная сударыня лет 40, в розовых босоножках и наброшенной на плечи мужской кожаной куртке.
— Ой, девки!! Кажись, прибила я мужика!!! — с ходу запричитала она, едва мы с напарником вышли из машины. (Нас — двое парней, если что.)
— Совсем прибила? Или не очень? — с надеждой в голосе пытаюсь выяснить я, бегом вместе с ней передвигаясь вверх по лестнице.
— Совсем!! Сковородой ему по башке дала... И всё. Упал... Кровь... Не дышит...
Бесполезная жена
У моего друга есть жена (дружим семьями), которая к своим без малого 30 годам вообще нигде не работала. Когда ее муж приходит домой, то ниче не сготовлено, не убрано.. весь день в смартфоне.
Когда моя супруга спрашивает у нее «что Сергей будет кушать»? отвечает «в кафе поест». Охуеть конечно, а самое главное, он дает ей деньги на прогуляться, поговорить с ней тупо вообще не о чем, она реально ничего не знает, по образованию педагог, а двух слов связать не может, так мычит не более. Иногда спрашиваю свою, как ты с ней общаешься? Говорит, что просто для юмора, да и так поинтересоваться, кто как живет в кругу (сплетница еще та).
Берегите себя, мужики. Или сказ о том, как пролюбить всё по року судьбы
Есть у нас с женой соседка по даче. Назовём её Таней. Таня – женщина 56-57 лет (на момент начала событий). Всю жизнь прожила одна, воспитывая сына, поскольку муж погиб, когда ребенок был совсем еще маленьким. И все это ей досталось в те самые святые девяностые. Любит и умеет подбухнуть, особенно приезжая на дачу. Не запойная, конечно, но пару-тройку дней запросто Бахусу может подарить. Особенно, если выходные длинные и гости приехали. Да еще и аппарат волшебный недавно подкупила и перешла на свойские настойки да наливки. В то же время любит и умеет ковыряться в огороде: и картоха у ней всегда крупней, и огурцы с зеленью раньше и вкусней, что является предметом тихой зависти со стороны моей супруги.
И вот живет себе Таня спокойно, живет и вдруг, на горизонте, в результате странного стечения обстоятельств, появляется бывший ее однокурсник по технарю. Назовем его Ваня.
В поддержку зумеров
Читаю всякие рассказы о том, как от нынешних молодёжи и подростков офигевают работодатели, учителя и даже родители, причём все эти офигевающие — зачастую люди младше меня, и не понимаю, с чего офигевать. Нормальные люди эта ваша молодёжь. Давно таких надо было. Я в их возрасте не во всём, но во многом был уже таким. Например, когда приходил ко второму-третьему уроку и меня спрашивали, есть ли у меня уважительная причина, всегда говорил, что есть: спал. И категорически не принимал попытки не считать мой сон уважительной причиной. Просто отмахивался и говорил, что не имею желания разговаривать с людьми, не уважающими мой сон.
Лет 15 назад по всем мировым СМИ прошла новость о том, что какой-то там начальник или работодатель дал одной девушке больничный из-за депрессии. Типа сенсация была. Сейчас просто человек пишет начальнику в чат, что, мол, "не в ресурсе сегодня" — и его часто отпускают. Потому что зачем он нужен на работе, если "не в ресурсе"? Накосячит, задолбается ещё сильнее и выпадет надолго или совсем.
Продолжение поста "В поддержку зумеров" здесь...
Наблюдение
У меня часто спрашивают, как отличить нормального юриста от псевдоюриста. Да, у псевдоюриста тоже есть диплом, но он не преследует цели отстоять интересы клиента, он даже вряд ли сможет сформировать адекватную позицию. Цель псевдоюриста — срубить бабла, а чем закончится дело — его вообще не волнует.
Из личной практики:
Когда приходишь в суд, и приходит оппонент — дамочка в шикарном костюме, с идеальной прической, свежим маникюром, или мужчина, сверкающий фарфоровой улыбкой, белоснежной рубашкой и Ролексом за запястье — можно расслабиться. Это — не противники, дело будет простым.
А вот когда оппонент — ссутулившийся, уставший, злой мужик в помятом пиджаке или заношенном свитере — легко не будет. Такой всю кровь выпьет!
07 февраля, 2025
Я был молод и мне нужны были деньги
Все истории про обогащения начинаются одинаково: в ту пору я был молод и мне нужны были деньги.
Так вот, я был молод и мне ****ец как нужны были деньги. Переехав в страну, которую одни называют Святой Землёй, а другие сборищем жидов, я попал в такую ситуацию, что мне с первых же дней пребывания пришлось искать работу. От природы я был ленив, но о себе мнил совсем другое. Практически с самого рождения я считал, что меня недооценивают и мне все должны.
Попытавшись предъявить свои претензии к новой Родине, я быстро обломался. Того крошечного пособия, которое мне платили первые шесть месяцев хватало только на съем соответствующего его размеру жилья. Маленький город на севере, населенный ортодоксами не сулил ничего хорошего. "Разбогатеть тут не дадут",- подсказывал чёрт, сидящий на моем плече.
Продолжение поста "Я был молод и мне нужны были деньги" здесь...
Как мне стыдно было
2 недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять грибы. С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда(. Казалось бы что тут сложного - открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться - плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её в грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. По началу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил)
Телеграм-канал Помбола
Не забываем, что у админа есть канал в телеге «Ностальгия и сиськи».
Психи
В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа:
- Молодой человек, не угостите больного сигареткой?
Я отвечаю:
- Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит.
- А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину.
Продолжение поста "Психи" здесь...Из домашних архивов
Сколько там живёт женская любовь?
Я расскажу, что думают порядочные пацаны, которые завели любовницу. Они страдают от совести, хоть это и противоречит их поведению.
Спустя пару лет, любому мужику надоедает его постоянная женщина. Это инстинкты, недостойные, конечно, цивилизованного человека, но против природы ведь не попрёшь. Эту письку он видел уже шестьсот раз, а нужны новые свершения, покорения, подвиги.
Любовница, как правило, всегда хуже жены. Ну а кто ещё поведётся на женатика, если ты согласилась с ним, когда он был холост? Но объективного сравнения у мужчины не происходит, его разумом оперирует другое понятие: новая или старая. И он всегда выбирает новую, считая, что его накрыла Любоф.
Но и перед женой ему стыдно, ведь мы говорим о порядочном человеке. Душой он разрывается на две части, инстинкт его тянет налево, а совесть укоризненно держит в семье. Он думает, что жена его бескомпромиссно любит, потому что она -- женщина и устроена по-другому.
Продолжение поста "Сколько там живёт женская любовь?" здесь...
Как все было на самом деле
- Масло забыла, - хмуро напомнил отчим.
Девочка покосилась на него, но промолчала. Она не забыла, а нарочно отставила в сторону, чтобы не растаяло раньше времени рядом с горячими пирожками.
Мать, вздыхая, смотрела, как она собирается.
Тесемки завязать под подбородком, корзинку сверху прикрыть....
- А может, черт с ней?! - не выдержал отчим. Девочка зло сверкнула глазами, но сдержалась. Бабушка говорит: не спорь с ним никогда, молча гни свое.
Мать махнула рукой: ладно уж, пускай идет. Все равно в последний раз.
Вещи давно были собраны, увязаны в тюки. Ружье отчима поблескивало в углу, приготовленное на продажу. Как он ни расписывал прелести их новой жизни, но в конце концов признал: одним город все же плох - там не поохотишься.
Продолжение поста "Как все было на самом деле" здесь...Глаза в глаза
Трэш-истории
Уже много лет не пью алкоголь, потому что боюсь по пьяни случайно рассказать мужу, что когда-то изменила ему(
Был недавно на свадьбе у знакомого. Сидели, пили ну как всегда. Потом принесли огромный торт. Есть же традиция макать лицом в торт, так вот жениха его горе дружки и макнули... А в торте был пластмассовый штык, чтобы торт стоял ровно. Проткнули глаз. Кровь, крики, ужас... Короче глаз не вытек, но зрения чувак лишился.
Была у меня знакомая, она до жути боялась, что ей в ухо залезет насекомое (историй всяких начиталась). Потом это переросло в какую-то манию, она плохо спала, ходила с постоянно заткнутыми ушами. И вот, однажды, ее нашли с простреленной головой.
Никто ничего понять не мог, пока ее мать не рассказала, что ее дочь последнее время жаловалась на головную боль и думала, что это были сороконожки, которые заползли ей в уши, что она взяла у бати пистолет и прострелила себе голову.
06 февраля, 2025
Глубокая глотка
После просмотра в видеосалоне фильма "глубокая глотка", Николай Поросянкин заподозрил за собственной супругой некую недосказанность. Вспомнил, так сказать, все постельные сцены, в которых не было ничего даже отдаленно похожего на происходящее в фильме. "А вдруг она тоже.."- подумал Николай.
Вернувшись из санатория, где им было получено в видеосалоне новое знание, он первым делом вызвал супругу Оксану на откровенный разговор. Выложил свою версию и немедленно получил сковородой по голове.
Провалившись на больничном Николай свою идею не оставил. "Ничего, отойдет, переварит и снова попробую"- думал он,- "на кону семейное счастье".
В первый же вечер после возвращения из больницы Николай снова заговорил о "знании".
Продолжение поста "Глубокая глотка" здесь...
Как воспитываются мудаки
Ситуация в садике. Пришла за дочкой в малышковую группу, она мне с радостью и гордостью несет свою поделку из пластилина: на кусочке картона прилеплены пластилиновые «карандашики». Выглядит мило, и я вижу, как для нее важно показать мне свою работу. Тут у нее один карандашик отклеивается, она садится и аккуратно возвращает его на место.
В этот момент подбегает забияка группы, выхватывает у ребенка поделку и ломает ее. На требование дочери и на мои требования отдать не реагирует, лишь еще больше смеется. Весело ему! Мать сидит рядом в телефоне и не реагирует на ситуацию. Лишь когда поделка окончательно сломана, она лениво просит его «ну отдай им», но и это не возымело эффекта.
Вы бы видели лицо моей дочери. Когда эти несчастные карандашики были силой возвращены, она с печалью в своих глазках стала пытаться вернуть все как было, собирая кусочки пластилина по ковру.
Продолжение поста "Как воспитываются мудаки" здесь...Зрелые дамы в поисках
Разница менталитета или "москвичи зажрались"
Захожу в Москве в небольшой магазин игрушек, купить ребёнку машинку. Вижу симпатичную модельку в коробке, ценой примерно в тысячу рублей и прошу продавца показать её поближе. Женщина даёт мне коробочку в руки и я разглядываю через пластик, попутно спрашиваю, горят ли фары, издает ли звуки, открываются ли все двери, из металла ли корпус, инерционный или нет двигатель, какие ещё функции есть и пр. Продавщица вначале вяло отвечает, потом вздыхает и с нажимом говорит: "Мужчина! А как вы думаете? Вы много хотите от игрушки меньше тысячи рублей. Конечно, ничего из этого нет!"
Ребёнок отдыхает на даче, в Подмосковье. Еду навестить. Захожу на станции в какой-то сельский магазинчик, вижу игрушки и решаю купить машинку, ценой примерно в тысячу рублей.
Продолжение поста "Разница менталитета или "москвичи зажрались"" здесь...Кто еще тут в делириуме
Врач-нарколог рассказывал историю. Лежал у них дедушка с сильным делирием. Все было спокойно, пока он вдруг не подошел к стене и не начал «открывать» какую-то невидимую форточку. Каждое утро, ровно в одно и то же время, он повторял этот ритуал: якобы открывал, заглядывал, что-то там поправлял, потом «закрывал» обратно. Через пару недель его выписали.
Через время привезли другого пациента, который до этого вообще не знал того деда. Спустя пару дней он подходит к той же самой стене... и начинает «открывать» ту же невидимую форточку.
Когнитивный диссонанс
Я человек простой, вижу желтый ценник, кладу в корзину. Вот примерно так уже пару лет я хожу за продуктами.
У одного меня создается впечатление, что над нами либо издеваются, либо смеются. В принципе если ни чего не покупать, то в целом ценники нормальные. Но имея 2 детей, до 8 лет, нам с нашей зарплатой (моя средняя 100 000, супруга 50 000) как-то сильно не комфортно.
Лукавить не буду, конечно, не все тратим, что-то даже откладываем, но так сложилось, что именно я хожу по магазинам, на рынки, ярмарки, и порядок цен в целом уже хорошо запоминается.
Продолжение поста "Когнитивный диссонанс" здесь...
Леночка, или Как я перестал верить в IQ
Меня зовут Артём. Я пишу код, пью кофе из автомата и наблюдаю за чокнутым миром. Ищу смешное, чтобы не сойти с ума. Смешного много, если его видеть, то можно меньше грустить. К примеру, забавно, когда люди пытаются быть умнее, чем есть. Сдавая тесты IQ, проходя асессмент и прочие современные способы оценки трудового ресурса.
Однажды, в коллективе появилась она. Леночка. Блондинка с огромными, чуть сумасшедшими глазами, как два IDE-окна, где всё подсвечено ошибками.
После её появления мужская часть офиса синхронно обновила гардероб или простиралась. Вадим из тестировщиков, обычно пахнущий дошираком, нацепил галстук с ёжиками.
«Привет, я Лена!» — и программисты полезли в Google: «Как понять, что ты нравишься девушке?»
05 февраля, 2025
Призвание
Пять лeт нaзaд в opгaнизaцию, в кoтopoй я нa тoт мoмeнт paбoтaл, пpишeл нa coбeceдoвaниe мyжчинa 47 лeт. Пpиглacили eгo из-зa вeликoлeпнo cocтaвлeннoгo peзюмe и бoлee чeм пoдxoдящeгo oпытa paбoты. Cтoит cкaзaть, чтo вoзpacтнoй диcкpиминaции в этoй opгaнизaции нe былo, т. к. влaдeльцы caми yжe были людьми 45+ и нaнимaли coтpyдникoв c oпытoм, cooтвeтcтвyющим дoлжнocти, a yж 20 им или 60 — нa этo никтo нe cмoтpeл. Ho вce жe 70% paбoтникoв cocтaвляли вoзpacтнyю гpyппy 38–56.
Taк вoт. Пpишeл этoт мyжик нa POПa (pyкoвoдитeля oтдeлa пpoдaж). Шикapнo выглядeл, нecмoтpя нa нeбoльшoe пyзикo и чyтoк лишнeгo вeca. Пpишeл в кpacивoм кocтюмe, нaчищeнныx тyфляx, c yклaдкoй кaк в кинo, нaдyшeн, yлыбкa кaк y Bepникa. Coбeceдoвaниe длилocь 3 чaca. Bce пpиcyтcтвyющиe нa нeм вышли из пepeгoвopнoй дoвoльныe, cчacтливыe, a coиcкaтeль — c oффepoм. Bышeл нa paбoтy нa cлeдyющий дeнь. Boт тoлькo тpyдoвyю пoтepял пpямo пepeд тpyдoycтpoйcтвoм, нo c paдocтью нaпиcaл зaявлeниe o пepexoдe нa элeктpoннyю. Haчaли paбoтaть. Зa гoд мyжик пpoвeл кyчy кaмпaний пo yвeличeнию пpoдaж, пpивлeчeнию нoвыx клиeнтoв, зacтaвил пpoгpaммepoв пepeпилить caйты-мaгaзины, peopгaнизoвaл oтдeл, cмeнил чacть мeнeджepoв. Hyжнo пpизнaть — пpoдaжи oн пoднял нexилo.
Продолжение поста "Призвание" здесь...
Пара таких легковерных дееспособности лишать
С утра ничего, как говорится, не предвещало...
Я сидела дома за компьютером, погрузившись в цифры и таблицы. Тишину разбил телефонный звонок. Звонила моя тётя.
Тётя - человек пожилой, но весьма бодрый и деятельный, и, к сожалению, с богатым воображением. Живёт она недалеко от нас, на соседней улице. Оставшись одна, без мужа, тётя заскучала, и звонить мне стала чаще: хочется внимания и общения.
Я тяжело вздохнула, предвкушая интереснейший разговор про поликлиники, давление, погоду, магазины, цены и соседей. Но её голос зазвучал максимально странно. Она заговорила безэмоциональным, деревянным речитативом:
- Я сейчас в банке, который на площади... Мне звонил капитан полиции... Мне нужно перевести деньги на безопасный счёт...
И скинула звонок.
Сколько заменителей мужчин!
Одиночество-сволочь. Одиночество-сука.
К старческому безумию идут люди с плохим характером
Довелось продолжительное время понаблюдать за людьми со сдвигом, и вот что могу сказать: чтобы стать наглухо отбитым старым дураком, надо трудиться полжизни. Психиатры фиксируют текущий свист фляги и прописывают лекарства, чтобы человек не представлял опасности для общества. Но если есть возможность понаблюдать за такими людьми десятки лет, то можно сделать вполне определенные выводы:
1) ебанутая бабка или дед и в молодости характер имели не самый приятный;
2) негатив на окружающих они начинали лить со своих родственников, в итоге дойдя до ненависти к группе лиц, конкретному подъезду/дому или всему обществу целиком;
Как я сам пытался «подшаманить» квартиру перед продажей
Досталась мне трёшка в старой пятиэтажке. Решил я её сдавать и жить на деньги арендаторов, попивая маргариту. Мой надёжный план рушила только небольшая проблема-таком виде её можно было сдавать только бомжам.
Ну, думаю, сделаю ремонт по-быстрому, и толкну квартиру подороже на год или два какой-нибудь не пьющей не курящей семье. Насмотрелся роликов на ютубе, прикупил инструментов и материалов, и давай творить.
Первый звоночек прозвенел, когда я начал снимать обои. Оказалось, что под ними не стены, а какое-то решето. Штукатурка сыпалась, как песок в часах. Ладно, думаю, подмажем-подлатаем.
04 февраля, 2025
Лайфхак для похудания
Ленинград, конец восьмидесятых.
У нас на кафедре был доцент – Игорь Матвеевич, возрастом под сорок, развёлся недавно, переживал, потух глазами, интерес ко всему потерял. У него там кроме лишнего веса ещё всякие болячки были, он особо не распространялся, но переживал сильно.
Кто ему посоветовал такое лечебное голодание? Не знаю.
В свой отпуск- сорок пять суток, плюс прибавил ещё две недели за свой счёт, он уехал на дачу - громко сказано, тогда это был ещё только размеченный участок земли. Жить пришлось в палатке.
Продолжение поста "Лайфхак для похудания" здесь...Продолжаем вспоминать девяностые
Чего я не хочу общаться с семьей?
Моей маме 63 года, последние 8 лет она на пенсии, перестала работать ровно в 55 лет (медицина). Пенсия неплохая, больше 20к, насколько мне известно. Моему отцу 65 лет, он работает, они в разводе больше 20 лет.
Мне 26 лет, моему брату 31 год. В год, когда я заканчивала школу, брат сразу после армии женился на женщине с двумя детьми и квартирой, беременной от него.
Исправления и выпрашивание оценок в последний год, подготовка к ЕГЭ, выпускные экзамены, поездки в универы на дни открытых дверей - все это оказалось на мне одной очень внезапно. По 10 класс включительно мама была в общем родкоме четырех параллелей и главой родкома моего класса. Все сразу докладывалось ей, я школьных дел и не касалась, кроме учебы. Но с начала 11 класса она ушла из обоих комитетов, все свободное время проводила в квартире невестки то с ее детьми (младшему года два было, старшему 3-4), то с новой родней со стороны невестки.
Продолжение поста "Чего я не хочу общаться с семьей?" здесь...Свежие мемы и картинки
Как мужики от злых жен "прячутся"
Иногда дом для женатого мужчины перестает быть "домом, где тепло и уют", ведь там ждет злая и стервозная жена. Что же делать мужчине в этом случае?
Один мой знакомый купил для этих целей "домик в деревне" за небольшую по городским меркам сумму. Деньги заработал на "шабашках" втайне от жены. В домик уезжает под предлогом "командировки на работе" , благо характер работы позволяет так сделать. Недельку там побудет - и снова в семейную жизнь возвращается.
Другой знакомый - нашел себе очень ненапряжную работу офисного плана с небольшим объемом дел и отдельным кабинетом. Платят, правда, не очень хорошо, зато есть возможность пару тройку часов в день заниматься своими делами. Иногда может задержаться на пару часов, сославшись на "аврал" (которого по факту может и не быть). В кабинете есть хороший комп, удобное кресло, чайник и посуда. Если начальство даст добро - возможно притащит туда диван.
Продолжение поста "Как мужики от злых жен "прячутся"" здесь...Жуть
Ахтунг! Вотсап. Что можно найти в телефоне у ребёнка
Юридические истории. На нем не написано
В прошлом году с моим клиентом случилась неприятность. Попал в ДТП.
Причем ДТП не самое обычное — перед ним ехало авто, наехало на крышку колодезного люка, крышка вылетела из-под колеса, попала в авто клиента, отрикошетило от него и попала в третье авто. Т.е. крышка одна, а пострадавших — три авто.
Между строк отмечу, что я не представляю, какая там была скорость у крышки, судя по фото с места ДТП, если б вместо авто был пешеход его б, наверно, располовинило.
Клиент пришел ко мне — удастся ли что-то взыскать. Пес его знает! Скорее всего — да. Он сделал оценку, направили претензии в Комитет Дорожного Хозяйства и МУП ПОВВ, обе организации с ответом отморозились — ладно, вышли в суд.
Трэш-истории
Был у меня брат, в 97 году его зарезали в подъезде собственного дома, когда тот шел в школу. Ни улик, ни свидетелей, ничего кроме отпечатка от подошвы кроссовка. Опрашивали всех, подозревали лучшего друга. Но наказан так никто и не был. Но вот ситуация. Прошло много лет. Встреча выпускников. Естественно, все подпили. Начал разговор тот самый тихоня из класса, над которым все подшучивали. Брат мой, видимо, изрядно его достал, а этот ещё и завидовал ему. В общем, по пути в школу зашёл в подъезд, достал кухонный самый обычный нож, нанес несколько ножевых и пошел дальше жить свою жизнь. Окончил школу, женился, работал и так много лет. Вот только после встречи тот самый лучший друг, которого подозревали, пошел и сдал одноклассника. За давностью лет дело не возбуждали, но в картотеке пометочку поставили. А жена ушла, и друзья все отвернулись. А у тети моей теперь стоит школьное фото сына с одноклассниками с вырезанной фигурой посередине.
Живём с мамой в съёмной квартире, во дворе дома стояла машина, ну, знаете, из разряда тех, которые просто кидают во дворе и она разваливается. Стояла она там довольно долго, внутрь не заглянуть - стекла тонированные. И вот повадились хулиганы по ночам бить фары у машин, вызывали ментов и эту машину заодно вскрыли. А там всю зиму труп лежал, просто как в холодильнике. А мы каждый день парковались рядом с ней.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...03 февраля, 2025
Когда прощать измену
Краткий курс для молодых девушек
Измену лучше не прощать. Когда мужик собирался это сделать, он явно задумался: «Что будет, если она узнает?» И дал себе ответ. Если бы вы, девушки, его услышали, он бы вам не понравился. Там было либо «Да и х*й с ней, что она сделает, овца», либо просто «Да и пошла она на*уй».
Есть всего три причины закрыть глаза на измену — и все они про деньги:
1. У вас нет своего жилья, а к родителям вернуться не вариант по каким-то причинам, съёмное тоже не по карману.
2. В одиночку вам финансово не вытянуть детей.
Зубы мистера Смита
Живу в Китае. Сейчас уехали с семьей во владения народа Яо, как туристы, праздники сейчас. На день наняли тургида. Он увидел меня, иностранца, улыбнулся и спросил, настоящие ли у меня зубы или нет. Настоящие, говорю, откуда вообще такой вопрос? Рассказал тургид такую историю.
В прошлом году у него была группа из Канады. Он по-английски говорит. Дело было тоже во время китайского нового года. Группа прибыла из другой провинции Китая, у них тур по разным регионам был.
И вот, один пожилой турист, назовем его мистер Смит, обратился к гиду с просьбой. В отеле в Чэнду он забыл свои зубные протезы. Можно ли как-то их оттуда прислать в Гуанчжоу?
Красота в бикини
Керосин от всех болезней
У моей бывшей ученицы была ситуация — подозрение на онкологию. 11 класс, ну то есть, всё шло к тому, что планы, надежды летели псу под хвост, жизнь бы пришлось менять полностью. Это если бы диагноз подтвердился. Но у нас в городишке своего онколога не было, нужно было ехать в облцентр на обследование. И на несколько дней они с мамой зависли в районной поликлинике — сбор анализов, бумажек, направлений, тёрки с бабками и яжмамками в очередях и у регистратуры, не говоря уже о работе, где пришлось возиться с отгулами и отпуском за свой счёт. В общем, тот ещё трешак и стресс. И вот, посреди этого «йоб*ного квеста» заявляется к ним дальняя родственница отца девочки — такая п*здодельная тётка на шестом десятке, как раз из тех, у коих только два мнения — «одно моё, другое — глупоё». Заявляется и без тени сомнения заявляет:
— Так, никуда не надо ехать, и лечиться тож не надо. Эти врачи до смерти залечат. Есть верное средство — керосин и молитовка. Утром натощак пусть твоя девчонка выпьет две ложки и молитовку прочтёт, и вечером, когда ко сну отходить, тоже две ложки керосину вовнутрь и молитовку прочитать. И всё как рукой сымет, никаких врачей не надо.
Больно наверное
Казах хотел выпендриться, но не получилось
Маски-шоу
Люблю я старые «Маски-Шоу» из девяностых. Причем, видео пересматривать как бы уже и смысла нету, весь видеоряд помню. А вот саундтрек для настроения фоном включить — почему бы и нет?
Полез в интернет искать все композиции Константина Пенчковского (именно он тогда всю музыку для Масок сочинял), чтобы плейлист составить. И в ролике с «Перебитумбой» натыкаюсь на совершенно восхитительный коммент:
«Работал диджеем в заведении, достаточно криминальное. Дрались там частенько. И вот как то, во время мощной драки я вместо того, что бы выключить музыку, я врубил этот трэк. Полминуты драка продолжалась. А потом все ржали»
Про курьерство. Когда хочется суеты
Два года я просидел дома, работая удаленно. Летом только выбирался с палаткой на речку в теплые дни. Иногда оставался с ночевкой.
Зимой же вообще одичал. Да и машину жалко, стоит в гараже, мерзнет. А она молодая, ей кататься нужно!
Поэтому решил навести суету и устроился в желтую доставку.
Занимаюсь этим не профессионально, просто раз в два-три дня на несколько часов, чисто развеяться и машину выкатать. Купил сумку-термокороб за пятьсот, черную.
Я хотел разнообразия, я его получил!
Продолжение поста "Про курьерство. Когда хочется суеты" здесь...Водительница
Сегодня на заправке меня назвали «водительница». Я решила переспросить (человек оговорился, наверное). Оказалось, что нет. Более того, мой вопрос: «Кто, простите?» — очень воодушевил собеседника.
Он решил поведать мне, что это слово «водитель», но женского рода… В гробу перевернулся Ожегов, а я молча подняла бровь и поправила очки.
И тут прозвучало заветное слово — «ФЕМИНИТИВЫ».
Глаз дёрнулся, меня уже было не остановить… Пришлось рассказать, что «водитель» — мужского рода, второго склонения и не имеет никакой формы женского рода. Ну нет этого слова женского рода… Это даже я знаю, со своей тройкой в аттестате (или четвёркой, я не помню).
Нах*я, а главное — зачем вы коверкаете язык?
А мы и не знали насколько экономим ...
Реальные истории, в которые не поверишь с первого раза
Сразу скажу, истории реальные, что люди говорили.
Период конец 80-х середина 90-х.
1. Осень, люди в лес. Грибы (опята в основном) и пошли разговоры, что несколько человек потерялось. Искали потом. В итоге нашли сапоги, а в них ноги. Дикие кабаны съели.
2. Пошла как-то бабка в сортир на улице, вечером (тогда смотрели все сериалы типа Санта-Барбары, Богатые плачут и т.д.).
Долго нету её. Дед пошёл проверить. А там бабка без сознания, а рядом змея. На него смотрит. Он бегом в сарай, за лопатой. Пополам её перерубил, а откуда литра два крови вылилось.
По всей видимости змея кровь у бабки всю выпила.
3. Привезли как-то одну бабку в больницу. В обычную, районную. Операция была совершенно обычная. Соседки по палате спросили - кто делать будет? Да такой-то.
Да он постоянно пьяный, сказали те. Та- и чего такого?
Через 4 дня схоронили.