30 апреля, 2025
Приспичило
Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
Почему я никогда не изменю своей жене?
Во-первых, все тайное рано или поздно становится явным. Это правило безотказно работает, если вы живете в городе с населением менее 500 тысяч человек. С абсолютно любым пользователем “ВКонтакте” из Калининграда у меня есть хотя бы один общий друг.
Во-вторых, для измены нужно найти время (и место, но это намного проще). Это подразумевает придумывание какой-то легенды, тщательную ее разработку и уверенное преподнесение в случае возникновения такой необходимости. Это мне нахуй не надо. Хотя бы потому, что просто лень.
В третьих, бабы, как известно, дуры и истерички. Любовница обязательно распиздит о нашей случайной связи хотя бы одной своей пиздоголовой подружке. Тем самым увеличит ареал становления тайного явным. Вряд ли, но возможно, что она захочет встретиться еще раз. А потом и еще. Это дорого (не то, чтобы мне жалко денег, но я лучше куплю себе какую-нибудь дорогую игрушку, чем заведу дорогую любовницу) и это черевато последствиями в виде финала: “Уходи от жены ко мне, скажи, что хочешь с ней развестись, а то я скажу”. На хую я все это вертел.
Продолжение поста "Почему я никогда не изменю своей жене?" здесь...Признаки были
Пару дней назад встретил знакомую, которую не видел уже лет 20 (работали в одной фирме). Узнал с трудом (как и она меня), но остановились, разговорились, она (в том числе) рассказала, что в разводе, но бывший муж — моральный урод и козёл, не платит алименты. Ну и что, что оказалось, что младшая дочь не от него. Он обязан.
Я сначала думал, что она прикалывается, а потом вспомнил, что когда-то давно она меня убеждала с пеной у рта в том, что у Витаса (кто-то ещё помнит такого певца?) за ушами есть настоящие жабры. И всё встало на свои места.
Справедливости ради — таких дур среди моих знакомых больше нет.
Женщины в юбках
Я родился и вырос во времена, когда девочки девушки женщины ходили в юбках (платьях).
Исключения встречались, редко.
Ну, например, женщины, работавшие на производстве, на стройке и т.п. - могли НА РАБОТУ надевать штаны.
Но ПОСЛЕ РАБОТЫ они сразу переодевались в платьичка/юбочки.
Примерно до 70-х годов юбки должны были быть до колена или ниже.
А после этого пришла мода на МИНИ.
Тут, конечно, нам, мужскому полу, стало, на что посмотреть...
Продолжение поста "Женщины в юбках" здесь...Хороший канал
Клуб инженеров – интересный мужской канал в телеге.
Апрель
Был как-то выезд в выходной день на семейный конфликт в районе обеда. Примерно середина апреля. Приезжаю в адрес, а там классика с порога:
— Забирайте этого козла из дома!
— Усмирите эту бешеную козу!
В общем, идилия семейная, классическая. Сперва с мужиком на кухню — выслушать его версию, да развести конфликт пока по разным углам хоть.
Стандартная жертва матриархата: ишачит целыми днями, а она его мозги пилит. Тут чуть ли не единственный выходной выдался, так она и в него расслабиться не даёт — бухнуть спокойно.
Продолжение поста "Апрель" здесь...Прощай, апрель!
Скорая помощь
В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя. Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов. Решили проблему просто.
Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку. Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь. Органы не возбуждались от слова вообще. Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.
Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик:
— Там человеку плохо!
29 апреля, 2025
Прелести гипса
Длинная преамбула: Встречался я как-то с одной прекрасной девушкой, Наташей. Медсестрой работала. Красива, умна, хоть сейчас женись, да развела нас жизнь в разные части света, так и потерялись...
Но приключений, за два года наших отношений, было столько, что можно сериал юмористический снимать.
Наташа, хоть и работала много в больнице по две-три смены, но отдыхать умела на всю катушку. Короче - экстрималкой она была. То со скалы свисает, то с моста на резинке спрыгивает, то на велике через ущелье проносится. С парашютом прыгнуть, так вообще минимум пару раз в месяц. Ну и естественно, не обходилось без мелких (а иногда и не совсем мелких) травм.
И вот, как-то свалилось моё чудо с велика. Да неудачно. Ногу сломала в двух местах и руку чуть ниже локтя. Гипс на ноге был шикарен, от стопы и по самую ж... ну.. кхм... почти всю филейную часть короче... Ходить трудно, так что я был поводырём переносчиком. И в туалет её носил, и одевал - переодевал (самое клёвое было труселя натягивать))... в общем, все прелести переломов..
Продолжение поста "Прелести гипса" здесь...
Как я тёщу в лес вывозил
В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма.
То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать пласты, периодически выдёргивая из него корни травы и деревьев. Мимо нас, на малой скорости, со стороны ближнего дома отдыха к трассе, проехала машина. Ну, проехала и проехала. Мало их на дорогах встречается…
Свежие мемы и картинки
Немного вопросов к женщинам
Конечно, не ко всем это применимо, но все-же
Почему большинство женщин "в штыки" воспринимают любые мужские увлечения?
Можно согласиться с осуждением, когда хобби мужа требует много денег, которые он "берет" у семьи. Но если хобби - практически бесплатное - то оно тоже осуждается. Даже элементарная встреча мужчины с друзьями вечером в баре - будет воспринята с критикой.
Почему женщины часто не дают возможности мужчинам отдохнуть в выходные, когда мужчина просто хочет полежать на диване и посмотреть сериал? или просто поиграть в компьютерные игры. Обязательно нужно придумать какие-нибудь дела по дому.
Продолжение поста "Немного вопросов к женщинам" здесь...
Как я стал актером
Это случилось в Питере у метро Пионерская. Ко мне подошла женщина лет 40.
— Мы ищем человека азиатской внешности. Кажется, вы нам очень подходите.
В смысле, кажется? — нахмуренно подумал я.
Она тут же продолжила:
— Это фильм очень известного режиссера — Алексея Германа.
Я промолчал. По моему подозрительному прищуру она поняла, что для меня этого мало.
Тогда она поспешно продолжила:
— Мы вам заплатим гонорар за пробы.
Продолжение поста "Как я стал актером" здесь...
Про женщин. Мои наблюдения или как это работает
У нас мужиков, с детства, неверные установки, оттого мы и страдаем. С малых лет, мы видим мультики, фильмы, читаем книжки. Там все хорошо - мужчина и женщина полюбили друг друга и хэппи энд - любовь, свадьба, и жили они счастливо до конца своих дней. Об этом же кричит религия и так далее.
Но женщина - это порождение природы мать её ! Не социума, не религии. Нет, она не плохая и не хорошая, она просто другая. По другому мыслит, другое строение организма, разные гормоны, всё другое, даже мозг отличается. Долго описывать идем ближе к сути.
Так вот, вступая в брак многие из нас ищут себе - товарища, спутницу на всю жизнь, вдохновителя, собутыльницу, подругу, секс - партнера, уборщицу, кухарку, музу, мать детей и так далее, выбирайте что хотите. Находят влюбляются и кайф до конца своих дней правда ? Ну в нашей мужской картине мира может и правда. Но нихера не в женской )
Продолжение поста "Про женщин. Мои наблюдения или как это работает" здесь...28 апреля, 2025
У вас таких воспоминаний не будет
Если подумать, я родился не только на изломе эпох - в начале 80-х, но и в такое время, когда технологии становились не роскошью, а бытовыми вещами. Во всяком случае в этой стране. Людям, родившимся после 2000-го года, наверное, не объяснить спектр наших эмоций от ворвавшегося в наш мир пусть и запоздалого, но прогресса. Это не новая выпущенная игра, не очередной айфончик или передовая модель телевизора с миллиардом цветов. Попробую привести примеры, не особо надеясь на понимание...
Я помню как впервые увидел цветной телевизор у зажиточных дальних родственников отца. Как же я был впечатлен этим чудом техники!!! До того все телевизоры вокруг меня были черно-белые с барабаном переключателя каналов. Их нужно было иногда настраивать, крутя какой-то регулятор сзади, и меня не раз било током от большой лампы на задней панели - я забыл ее название, но ток там был ощутимый. А потом в начале 90-х мы купили цветной "Рубин" себе домой. На передней панели девять мерцающих кнопочек каналов - сейчас ни один девайс не вызовет такого волшебного восхищения...
Продолжение поста "У вас таких воспоминаний не будет" здесь...
Откуда дети берутся!?
Рос я в простой советской семье. Год примерно 86-87. Мне 4-5 лет.
Обилие игрушек в доме- сами понимаете!
Переиграв в солдатиков и потеряв последнюю пульку от пистолета, залез в старый шифонер. На глаза попался германский армейский "чумодан" бати, который незамедлительно был вскрыт.
Все содержимое, без каких либо вопросов нашло объяснение в лице родителей: фата- для невесты, золотые кольца с куклой - на крышу волги и т д. Время дошло до старенького плаката, который обычно вешали в подъездах на выкупе невесты. На плакате весьма натурально изобразили аиста с кульком в клюве.
На мой немой вопрос, родители пояснили, что меня принес аист...
Если б я тогда умел материться, я бы сказал- ахуеть. Может и сказал, сейчас альтернативы не вижу!
Продолжение поста "Откуда дети берутся!? " здесь...Хитрая жена
Сегодня на уроке права в 11 классе (изучаем Семейный кодекс), ученица рассказала историю, которую слышала от родственницы. За правдивость не поручусь, может, и байка.
Жила-была семья: муж и жена. Детей у них не было: мужик, как белка в колесе, крутился, стараясь раскрутить бизнес, а супружница то дома сидела, мечтая о грядущем богатстве, то от скуки устраивалась на какую-то непыльную и не особо ответственную работёнку.
Постепенно бизнес начал приносить какие-никакие доходы, первым делом было решено купить собственную двухкомнатную квартиру.
Муж продолжал раскручивать дело, домой приползая только поспать, а жена, устав от его постоянного отсутствия, и по-женски оголодав, завела-таки любовника.
Как обычно бывает, через некоторое время муж, заявившись в неурочный час, застал свою вторую половину, так сказать, с поличным.
Продолжение поста "Хитрая жена" здесь...Точка притяжения
Как девушку материться учили
Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:
Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.
Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:
- Здаров, ребят!
Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:
- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?
Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.
Коммерс:
- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!" 50 штук, че по цене?
Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:
- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!
За какие детские поступки вам стыдно?
У всех нас есть детские поступки за которые стыдно.
Мне больше всего за эти.
В детстве я мечтала стать Машей Распутиной. Истошным криком просила у родителей:"отпустить меня в гималаи".
Детство было глубоко колхозным и концерты мои были с печки, так как с координацией движений проблемы не в рот ебстися с рождения, падала я несчадно и часто!Вот от туда берут корни проблемы с головой. В итоге, лет в пять я поняла, что эпатаж это мое!я начала исполнять матерные частушки!!! ВЕЗДЕ!
Продолжение поста "За какие детские поступки вам стыдно?" здесь...Наша героиня!
В Новосибирске дежурная по переезду Елена Стаськова спасла неадекватную женщину, которая могла попасть под поезд.
Видео со спасением в продолжении.
Продолжение поста "Наша героиня!" здесь...РЖД стайл
Работала проводником два с лишним года. Успела увидеть всякое . Самое памятное:
— Мужик вышел абсолютно голый из купе, на ходу душил своего удава
— Напарница умерла в Новом Уренгое когда принимала в вагон уголь, болела астмой (скрыла на медосмотре)
— Девочка проводница под Екатеринбургом выпала из последнего вагона, когда провожала станцию (раньше с открытой дверью это делали )
— Были худые баки для воды, из-за чего затопило девятый отсек. Пассажиров рассадили в купе , но они потом приходили ко мне пить чай:)
— Своровали четыре комплекта подстаканников (4 подстаканника+4 ложки+4 стакана) и 4 пледа. Вышла я в минус около 10 тыр. Расстроилась. Вернувшись смогла выкупить это все за 3 тысячи, сделали мне большую скидку )
Утренние скромницы
Кототерапия
История будет про меня и одного психопата. А если точнее — про кота. Но по порядку.
Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.
И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.
Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.
Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.
Продолжение поста "Кототерапия" здесь...25 апреля, 2025
Про подруг жены (или девушки)
Парни, вы даже не представляете, с какой легкостью и скоростью, эти кровожадные и беспощадные гарпии способны уничтожить ваш союз, да сделать это так, что вы даже понять ничего не успеете.
Ну а теперь к истории.
Встречались с девушкой, все было хорошо, спустя месяца 4 решили попробовать пожить вместе. Если кто-то думает, что очень быстро, то есть нюанс, что мы были знакомы давно, но до романтических отношений как-то не дошло т.е. ну не прям чужие друг другу.
Живем значит, все у нас хорошо и ничто не предвещает проблем.
Продолжение поста "Про подруг жены (или девушки)" здесь...
Невидимые чувства мужчин. Почему мы их не слышим?
Когда мальчику больно — ему говорят: «Не плачь, будь мужиком.»
Когда подростку страшно — слышит: «Соберись, что ты, тряпка?»
Когда взрослому мужчине тяжело — чаще всего он молчит.
Потому что никто не научил его говорить. А если и пробовал — над ним смеялись.
Мужчина с чувствами — до сих пор воспринимается как «слабый».
Он может смеяться, злиться, молчать. Но грустить, ревновать, бояться, тосковать — нет, не положено.
И вот он живёт, вроде бы с женщиной, вроде бы в семье, а внутри — одиночество, в котором нельзя говорить, что больно.
Продолжение поста "Невидимые чувства мужчин. Почему мы их не слышим?" здесь...Негламурная любительская эротика
Про сифон
Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.
Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.
Особая конструкция
Выхожу из супермаркета с пакетами, иду к машине, вдруг мне наперерез сигает какой-то мужичонка из тех, про кого сразу думаешь: «Сейчас будет деньги просить. Типа, девушка, дайте сто рублей, а то помру». Отстал от поезда. Украли все вещи. Ребенок болеет, надо срочно выпить за его здоровье.
«Работал вахтой, не заплатили, добираюсь домой на перекладных» – такой персонаж у одного и того же супермаркета как-то недели две околачивался. Видимо, часто просили остаться. Причем осаждают эти горемыки обездоленные только женщин, по моим наблюдениям.
Но этот мужичок сказал другое:
- Вы меня не помните? Я приходил к вам в редакцию. Давно. После переломов.
Эмме Уотсон на днях 35 лет исполнилось
«Отгоните машину»
Повадились мне как-то в шесть утра, в мой выходной, звонить разные люди с требованием отогнать машину. А у меня и машины-то не было никогда. Объяснил одному, что машина не моя и попросил передать водителю, чтобы проверил указанный номер.
Спустя два дня опять та же история, звонят, просят убрать машину. Объясняю, прошу передать водителю исправить номер. Ложусь спать дальше.
Спустя неделю звонок в шесть утра. Мужик не просит, а прямо наезжает. Забирай, говорит, машину, я опаздываю, а выехать не могу, ты меня, гад, подпёр. Отвечаю, что где хочу, там и паркуюсь. Ничего убирать не буду. А он может прогуляться в пешее эротическое. Сбрасываю. Через минуту перезванивает. Сбрасываю, отключаю телефон, ложусь спать.
Продолжение поста "«Отгоните машину»" здесь...Тоже один подпиратель нашелся во дворе
Мало того что любил подпереть, любил на газоны вставать, или на перекрестке дорог внутри района так, что поленостью перекрывал проезд и приходилось объезжать. Короче, мудак обыкновенный.
Я его раз попросил не подпирать, после того как 20 минут ждал, пока он соизволит отогнать тачку, но меня послали нахуй и сказали "и что ты сделаешь?".
Ну, блядь, тут у нас и понеслось.
Изучил время его работы и понял, что работает он сутками, приезжает, паркуется как попало и идет спать. Поэтому вызывал гибдд только когда он 100% спит после смены.
За 21-23 года я вызывал гибдд около 23-25 раз. Фотографии с его нарушениями я отправлял наверное почти каждую неделю. Их точно больше 50 штук, может ближе к сотне. Его тачку эвакуировали больше 10 раз. Ебучий паджеро спорт. Жалко, что гибдд частенько забивали хуй и не приезжали. Иначе эвакуаций было бы больше. Еще часто они пытались вызвонить ублюдка, а не забрать тачку.
Яблочко от яблони недалеко падает
Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая - сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.
И знаете что?
Продолжение поста "Яблочко от яблони недалеко падает" здесь...
Трэш-истории
Выпивали с родителями жены на даче. Тесть быстро накидался и ушел спать. Теща долго молчала, только курила сигареты одну за одной. Вдруг начала плакать и жаловаться. Муж заебал ее в прямом и переносном смысле. Принимает какие-то гормональные лекарства, и секс ему нужен по 3-4 раза в день, а им, на минуточку, по 63 годика. Смешанные чувства я испытал в тот момент. С одной стороны, нахер мне эта информация, с другой — очень интересно, как он ее трахает.
Мне 39. Недавно уломал на секс бывшую жену, с которой 5 лет не живу. Заметил, что на её 120-килограммовое тело у меня стояк был гораздо более каменный, чем на худышек, которые были после неё, да и в целом с ней было лучше. Я сам худой. А ведь именно из-за её нежелания худеть начались скандалы, приведшие к разладу и разводу. Теперь думаю предложить сойтись.
Узнала, что у меня и у одной ненавистной коллеги с работы общий секс. партнёр. Я как-то с ним ни разу не разговаривала на тему "с кем у него ещё", просто общаемся и встречаемся периодически для секса. Как выяснилось и у неё с ним такие же отношения. Ну чтож, теперь нам есть о чём поговорить и что обсудить. Дружим 😅
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 апреля, 2025
Про семейные траты
Моя бывшая супруга как-то пришла домой, а я сидел в раздумьях жабьих. Никак не мог играть в пс4 в шутеры с джойстика. И тут нашел мышку и мини клаву для нее, типа официально можно юзать. Но она стоила порядка 12к. И думал может взять, но 12к. Это ж дичь за мышку и кусочек клавы. Озвучил я ей эту мысль. И она говорит, блин, типа, дорого офигеть, а мне ещё сапоги надо купить.
И вот вроде бы логично. Но я в принципе мало трачу на себя. И в том месяце ничего не покупал, а она потратила на шмотки 100-150к. Уже точно не помню за давностью лет точную сумму. И обидно слегка стало, и я вдруг посмел высказать крамольные мои мысли, что как-то бюджет наших трат не сильно равноценен.
Продолжение поста "Про семейные траты" здесь...
Застой - какое правильное слово!
Кaкoe, вcё-тaки, пpaвильное cлово придумали для советского периода жизни - застой! Действительнo!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе oдин pyбль и послала в магазин:
- Купи, сынок, бyханку чёрного xлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литp молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу - мopоженое (эскимо - 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу.
Правильная работа для мотохруста
Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где вы работаете?
- В реанимации.
Когда мы были молодыми
Выкрутился
В конце 90-х на "ЛМЗ" (Ленинградский Металлический завод, я там работал) и "Электросилу" наехали новые "собственники" с новыми порядками ведения бизнеса: коммерческая тайна и т.п. А я тогда как раз какой-то проект делал, как обычно: ЛМЗ-шная турбина и Электросиловский генератор. И мне от Электросилы технические данные нужны.
Звоню в их КБ, задаю вопросы. Мне в ответ: все данные готовы, но передать не можем - новый собственник запретил напрямую письма писать, телексы и факсы отправлять (е-мэйла у нас тогда ещё не было). Только через Службу Безопасности!
А это ещё неделя на согласование!
Я устно информацию принять, конечно, могу, но мне именно документ нужен.
- Что, совсем всё запретили?
Как я обосрался после бани
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
Продолжение поста "Как я обосрался после бани" здесь...23 апреля, 2025
Всосала ...
Несколько дней назад звонит «вновь свободный» товарищ (развелся третий раз) из Москвы. Рассказывает.
Решил устроить новой подруге «романтик». Снял номер в отеле с джакузи, накупил икры, вискаря и шампанского, еще каких-то деликатесов, причем шампанского взял сразу много (сколько-не сказал), и пока ждал в номере девушку, решил повысить уровень романтики и залил в джакузи несколько бутылок этого самого шампанского.
Добавил горячей воды, пены, тут пришла его мадам (вернее мадемуазель), и они полезли в джакузи.
Через какое-то время смотрю, говорит, моя подруга «отъезжает». В прямом смысле слова. Вырубается и пьяно хихикает, хотя двадцать минут назад была в полном адеквате и совершенно трезвая.
Продолжение поста "Всосала ..." здесь...
Разводка от кубаноида
В конце нулевых по работе мотался по Краснодарскому краю на прокатной машине, часто брал голосующих - на вопрос сколько? Отвечал сколько не жалко - всегда платили за подвоз стоимость автобусного билета или меньше.
как-то в очередной раз еду из Новороссийска в Тихорецк, в Верхнебаканском подобрал тётку - кубаноидшу, ей до Краснодара, я сказал, что иду по объездной, высажу на въезде в город. Она: "тю, так через город быстрее же, дай покажу как." В общем, доехали с ней до центра она вышла, сказав, что дальше прямо всё время, я час ещё толкался по пробкам, хотя по объездной обходил город минут за 30. Она просто доехала туда, куда ей нужно и бросила доброго попутчика. Местные ржали над моим рассказом - тю, так вас, москалей, грех не наебать. 😂
Правильное решение вопроса
В столовой взял себе супчика и подсел к одному из прорабов:
– Здарова, Валентиныч, ты че такой грустный ? Котлета не вкусная?
– Привет, да работы много, еле успеваю заявки делать, ещё и подрядчики эти жопой вертят.
– Ну, если жопа красивая, то чего б и не повертеть, – пытаюсь улыбнуть прораба, насыпая перец в суп.
– Ну да, – немного грустно улыбнулся Валентиныч.
– А я ж тебе показывал как заявки эти делать, не получается что ли?
– Получается, но медленно, – жевал гречку с котлетой прораб.
– Не волнуйся, поначалу всегда медленно, через недельку-другую надроч... навык повысишь и даже не вспомнишь об этой проблеме. А что там с подрядчиками твоими?
– Да задолбали, че. В пятницу обход будет с начальством и заказчиком, а они мусор из цеха не убирают.
– А чего не убирают? Чего говорят, денег хотят?
Выросло поколение
Вот бы к домофону трубу канализационную вывести, чтобы орошать таких персонажей...
Баб больше не пропускаю - достало!
Сцуко, слов нет. Выезжал на основную улицу с прилегающей, там пробка, причем такая тянущаяся пробка, просто все медленно едут, два ряда в каждом направлении т.е. быстро там не поедешь - все равно встанешь.
Ну стою с поворотником, всем видны мои намерения и желания, не тороплюсь но все же есть желание хоть как-то выехать…
11, одиннадцать (!) сцуко машин насчитал с бабами за рулем подряд - ни одна сцука не пропустила. Все медленно так ехали, либо смотрели прямо вперед, вцепившись в руль, либо отворачивались но блять следили, чтоб я не сунулся и даже мордочку высунуть - не дали. Машины - всякие разные, суть не в машинах. Одиннадцать, специально считал!
Продолжение поста "Баб больше не пропускаю - достало!" здесь...Что я узнал, таксуя по ночам в Питере
1. Пассажиры ненавидят китайские авто.
Садясь в нового нализанного китайца, клиент вряд ли отряхнет ноги от снега, зато обязательно хлопнет дверью и нажалуется поддержке, что за ним не камри приехала. Со старыми поло и октавиями, у которых в нашем парке пробег подбирается к миллиону, такое обращение — исключительная редкость. И ни разу никто не предъявлял претензий. И я могу их понять. Подвеска в китайцах дубовая, отделка скучная, шумки нет, пахнет дешевым пластиком. Да и драйверские ощущения на уровне уазика. Большое, шумное, много жрёт и ну ваааще не едет. Даже самый старый поло седан, трижды втоталенный и вытянутый из хэтчбэка, будет приятнее.
2. Заказы за наличные — путь к неврозу.
Один из 5 заказов по наличке это «С 5000 сдача будет?», один из 10 — попытка кинуть, каждый второй «Давай переведу».
Продолжение поста "Что я узнал, таксуя по ночам в Питере" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
В детском саду мальчик из группы мне сказал, что люди умеют летать, но учиться нужно с малых лет, иначе потом крылья просто не раскроются. Во время тихого часа мы с ним пробрались на третий этаж, в столовой было открыто окно. Когда я залез на подоконник, он решил, что полетит сначала он, потому как он старше. Прыгнул он, распахнув руки, и приземлился на железную горку; вокруг его головы образовалась лужа крови, а ноги были вывернуты. Пока я рассматривал его, в столовую прибежала повариха и утащила меня от окна, плотно его закрыв. Из детского сада меня забрали и передали бабушке,
больше таких развлечений не было.
Заметила, что во время секса представляю, что рисую чертеж той позы, в которой мы занимаемся сексом. Главное на чертеже — правильный угол вхождения члена. Всё как положено. В трёх проекциях, с указанием невидимых линий штриховкой. Кончаю от этого очень быстро. Инженер — это диагноз.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...22 апреля, 2025
Соседи
В советскую эпоху сложно было быть интровертом. От людей на деревне не спрятаться, да и в городе покоя не дадут, позвонят в шесть утра в дверь и как дела спросят. И доложат кто забухал и выговор на заводе получил, и кто-кого нынче естествует по любви или без оной.
С одной стороны, такая массовая социализация была большим плюсом. Во дворах скучковавшихся хрущёвок всех соседей знали чуть ли наперечёт. Летом дети загонялись по домам не раньше одиннадцати и бегали под негласным присмотром всей «коммуны». Опять же не стеснялись обратиться друг к другу за помощью. Да и гнильцы было в людях поменьше, а языки длинные, так это от недостатка развлечений.
С другой – фигушки бы я сейчас в таком сообществе выжил, удавился бы. Мне, когда в двери звоня́т, а зво́нят, я убить готов. Потому что ни с чем хорошим сейчас люди к чужой двери не подходят. В лучшем случае газовщики плиту проверить или из ЖКХ в унитаз заглянуть – не течет ли?
Продолжение поста "Соседи" здесь...
Люди недовольны
У меня тёща работает диспетчером в управляющей компании. Дом — практически «илитная новостройка» в Питере в районе Лиговского проспекта. Звонок от жильцов:
— А когда уберут железную дорогу?
— В смысле?
— Ну, мы когда квартиру покупали, нам риэлтор сказал, что железную дорогу из под окон скоро уберут. Жить невозможно, всё время грохочет.
— *рука-лицо*
Речь идет о ветке Октябрьской железной дороги, ведущей на Витебский вокзал.
У психиатра
Ещё в школе нас гоняли на медосмотр в военкомат (да, и девочек тоже, нахрена, я не в курсе, тогда таких вопросов у меня не возникало). Стою в очереди к психиатру. Ну там конвейер, зашел-вышел, буквально по пять минут. Захожу я. Дяденька врач даже глаз от бумаг не оторвал, с порога, вместо здрасьте:
— Чем отличается заяц от кролика?
Я обрадовалась, я же чокнутый юннат. Биология — мой конек!
— У зайца 48 хромосом, а у кролика 44.
Дяденька разом бросает бумажки и внимательно смотрит на меня:
— По твоему, это главное отличие?
— Конечно! Ведь из этого проистекают все остальные. Гены определяют всё!
— Вообще-то, правильный ответ другой. Заяц дикий, а кролик домашний.
Лучшая свадьба
90-е, Подмосковье, девушка друга, Светка, пришла с работы в соплях. Уволили, несправедливо.
Друг ей говорит, так и нефик работать тебе тогда, у тя парень есть. Расписываемся? Она говорит - а давай.
Он нас всех обзвонил, общий сбор. Мы примчались. Жених рванул в ЗАГС договориваться, а Михася надо знать было - он договорится. Мы ринулись в салон с невестой, на что денег хватило, купили платье с фатой, лишь бы белое, сойдет, и повезли невесту в ЗАГС. Там жених в спортивном костюме Аддидас ждет, все как в лучших домах. Расписали их. Надо бы выпить -закусить. Жених говорит, все скоро будет, не волнуемся, граждане. По машинам! Машин 6 штук. Мы говорим, ага, уже, так а ехать то куда? Он говорит так до дому, до мамы моей. В Молдавию. Зззза мной!!!!
Ну, всем по 25 лет и меньше, август месяц, фигле нам. Попрыгали по Жигулям, погнали.
BMW — диагноз
В Воронеже водитель BMW избил курьера. От дальнейших побоев пострадавшего защитили очевидцы.
Хтонь
Может, банальное переутомление, магнитные бури или чьи-то злые шутки, но жути я тогда хапнул сполна...
В 2000-е дали фирме, где я на тот момент работал, объект с разводкой под ключ: электрика, сетка, телефоны, пожарка. Объект — административное здание в три этажа на территории затухающего завода на краю маленького районного города. Территория огромная, вход через проходную, вся жизнь теплилась ближе к проходной, а дальше — пейзажи «сталкера», разруха и запустение.
Наш объект был в самом конце территории, почти у забора, за которым поле и лес.
Продолжение поста "Хтонь" здесь...Классовая вражда
В СССР бабушка давала мне, маленькой, три рубля на выходные. А это дофига. Город маленький, развлечений нет. Вкусного тоже мало продают. В единственном отделе игрушек при универмаге ничего нового — все эти куклы у меня и так есть. Я эти три рубля тратила в хозяйственном. Покупала чашки, ложки, тарелки — всякое красивое. И чтобы не купила, меня бабка п*здила за то, что я деньги потратила.
На следующие выходные все повторялось. Снова давала три рубля и снова п*здила, что я деньги потратила. Притом, на следующий день она могла сказать — ты такие красивые тарелки купила, на тебе денег, еще пару купи. У меня по малолетству 1-2 класс, ума не хватало деньги не тратить. Хотя училась хорошо, в жизни была дура-дурой. И очень наивной.
Продолжение поста "Классовая вражда" здесь...
Бизнес по-родственному: как я из жалости чуть не потерял всё
Хочу поделиться своей ахуенной историей и рассказать, как я по доброте душевной чуть не остался без штанов, бизнеса и нервной системы. История про меня, моего родного брата и грабли, на которые я не просто наступил, а станцевал на них чечётку.
Года четыре назад запустил я свой мебельный мини-бизнес. Всё началось как в голливудском фильме — из гаража. Брал заказы на кухни, шкафы-купе, прихожки — в общем, делал, что просили, лишь бы дерево было и платили в срок. Инструмент — поначалу весь был из разряда "главное, чтобы не развалился при включении". Заказы искал на "Авито", потом пошли друзья друзей, и как-то дело закрутилось.
Работал один. Доход был норм — не миллионы, но на шаверму с удвоенной порцией мяса хватало.
И вот однажды звонит мне брат. Родной. С надрывом, мол, "всё плохо", "работы нет", "жена скоро сковородкой треснет". Ну как тут откажешь? Вспомнил, как в детстве мы с ним вместе в "Сегу" шпилили и как он меня однажды прикрыл, когда я мамину вазу раздолбал. В общем, пригласил в мастерскую.
21 апреля, 2025
Олды, вспомните себя
Уже никтo нe штoпает нoски. И уж если сoвсем пoглубже в истoрию - никтo из тех, кoму меньше шестидесяти, не знает, чтo такoе пеpелицевать кoстюм или пальтo.
Никтo yжe не чистит кoвpы пеpвым cнегoм или сoкoм oт квaшенoй капyсты.
Никтo уже не прoтирает тpoйным oдекoлoнoм гoлoвку звукoснимателя в кассетнoм магнитoфoне. Как и не склеивают лакoм зажеванную плёнку в кассетах.
Никтo уже не вырезает телепpoграммы из суббoтней газеты и не пoдчёpкивает в ней интересные передачи, на кoтoрые нужнo успеть.
Никтo уже не пoсылает сервелат в пoсылках.
Никтo уже не хpанит пустые пивные банки в серванте.
Продолжение поста "Олды, вспомните себя" здесь...Из домашних архивов…
Не влился в коллектив. Стоит ли увольняться?
Приходилось ли вам когда-нибудь увольняться с работы лишь потому что не сложились отношения с коллективом (не нашли общий язык, не хотят с вами общаться, никуда не зовут) за 2 года работы (в моем случае)? И так же к вам высокомерно относится один из ваших руководителей - со всем коллективом общается а с вами даже иногда не здоровается - и из-за этого тоже хочется уволиться. При этом вас полностью устраивает само место работы, обязанности, зарплата, место нахождения предприятия, сам коллектив адекватный (за исключением некоторых сотрудников) и почти руководство. У вас было когда-либо подобное?
Работаю уже 2 года инженером-электриком (один на своей должности) в одном из автосалонов в своем городе. За это время зарекомендовал себя в организации как специалист с хорошей стороны (очень много переделал по электрике, поменял большую часть освещения с люминесцентного на диодное, устранил уйму недочетов, много где подобавлял розеток, нового освещения и прочее), особенно по сравнению с предыдущими электриками, которые работали до меня. Некоторые коллеги даже хвалили открыто.
Продолжение поста "Не влился в коллектив. Стоит ли увольняться?" здесь...Свежие мемы и картинки
Мой топ-1 испанского стыда на работе
Ко мне обратилась "МарьИванна": хочет она с мужем купить квартиру, а для первоначального взноса продать свою. Нужно всё оценить и посчитать бюджет. Договорились о встрече, а в день просмотра звонок от МарьИванны:
- Степан, можете не в обед, а пораньше приехать?
- Да, без проблем. Мне до вас 10 минут на машине.
- Ой, отлично, тогда у подъезда встречаемся.
Прыгаю в такси, приезжаю, и с хозяйкой поднимаемся в квартиру. А там интересная планировка: между кухней и комнатой - дверь-купе.
Обычные люди
Мне вот что интересно. Почему нельзя быть просто обычным человеком, с простой жизнью? Почему все должны быть успешными достигаторами? С нуля квартира — без мам, пап и кредитов. С ноги ворваться в айти и зарабатывать триста тыщ. Двухметровый рост, борода и 49,5, это для мужиков. У бабы третий размер и красивая от природы без косметики (правда и я без косметики красивая)
А как быть обычным людям? которые делали ошибки, где-то не повезло, где-то чего-то добился — но это сразу же обесценивается. Ну, как в детстве, четверку получишь — а почему не пятерка? А если тройка, так вообще не жить. Почему нельзя жить «на троечку»? А если так живешь — нельзя радоваться? Хоть чему-то порадуешься — сто процентов загнобят, не в инете, так в реале, потому что ну нашла блин чему радоваться.
Продолжение поста "Обычные люди" здесь...23 секунды
Между остановкой на МКАДе и «подбитием» прошло всего 23 секунды.
"Глупые" вопросы психиатра
Многие из вас на комиссиях сталкивались с необычными и странными вопросами от психиатра, многие знакомые у меня спрашивают - у меня спросили вот это, зачем? я правильно ответил? Давайте разбираться.
Вообще в одном из каких-то постов я уже говорил, у психиатра на всяких быстрых комиссиях крайне мало времени, надо что-то спросить, чтобы хоть как-то оценить ситуацию. Я в своей работе эти вопросы использовал нечасто, не считаю их диагностическую значимость значительной: в клинической беседе все видно намного лучше и тоньше, да и собственно какой-то "неправильный ответ говорит мало о чем. Однако к делу. Говорим мы о коротких вопросах, цель которых - оценить мышление пациента — его логичность, последовательность, абстрактность и критичность. Обычно один вопрос может оценить сразу несколько качеств мышления. Я для себя делю эти вопросы на вопросы на структурированность мышления и на вопросы "на уровень интеллекта". Не хочется вдаваться в дебри описания нарушений мышления, просто приведу пару примеров.
Девушки бывают разными
Отпусти мужа на рыбалку
Был у меня коллега.
Его жена вообще никуда не отпускала. Зверь просто, чудище ревнивое.
Ни на одном корпоративе не появился, даже когда в командировках собирались вечером — он один в номере сидел, потому что вдруг жена позвонит и обнаружит, что он на пьянке. Не-не, нахрен так рисковать.
А потом оказалось, что ему тупо не хотелось никуда идти, а жена была железным аргументом, чтобы свалить с мероприятия.
Так что не всегда надо верить тому, что говорят. Иногда «ревнивая тиранша» и не в курсе, что она мужа куда-то не отпустила.
18 апреля, 2025
Но это не любовь!
Как-то меня в 20 лет угораздило втюриться в женатика с детьми. Он отвечал взаимностью, потрахивал меня, пока жены с детьми дома не было. Так вот. Мне он плел, что с женой уже давно нет искры, что живут на автомате, ради детей, он бы и рад уйти, но повязан по рукам и ногам. И пустил скупую слезинку. Я растрогалась, и он снова отымел меня.
И решила я идти к его жене, вымаливать ему свободу. Дура была редкая. Жена послушала это все и сказала мне так дружелюбненько: забирай. Я удивилась, как легко она отказалась, наверное, и вправду не любит. А потом ко мне прискакал любимый, отпиздил и оттаскал за волосы. Потому что все имущество их записано на тестя: квартира, дача, тачка, и пристроил на нормальную работу его он к какому-то приятелю. Теперь его отовсюду выпнули, жена подала на развод. А я осталась с отбитой почкой и без зуба. Написала заяву, конечно, он мне имплант оплатил и отсидел 15 суток. Но с тех пор женатики — табу.
Как я угнетал жену и почему мы разводимся
Жена у меня всю жизнь хотела больше, чем мы могли себе позволить. Ей уже за 30, а она ещё не владычица морская. Живём в ипотечной квартире, ремонт стоит колом, квартиру с голыми стенами выбирала она, деньги на ремонт просрала тоже она.. Не тяну всё вместе по финансам и времени, а жене хочется красиво жить уже сейчас.
Ну так вот, весной 24 года захотела она обновить свою машину на что то дорогое.. Продал я пару дешёвых машин, чуть добавили и купили ей как она хотела её 1.5 млн. За лето она умудрилась стукнуть её раза 4, не меньше, она и прошлые била, но они были дешёвые. Пару раз она стукнула препятствия, пару раз её признали невиновной (хотя всё было спорно) и выплатили страховку. Всё это время я капал ей на мозги, что водит она нагло, считай - обезьяна, и такими темпами найдёт крупные неприятности. Но она настолько уверовала в себя, что в ответ я слышал только “не надо меня учить”. Мой КБМ сейчас кстати в районе 0.5х..
Взаимопомощь
Как-то раз прямо под подъездом меня сбила машина. Качественно так сбила — помню удар, темнота, а потом я очнулся в больнице. От родных узнал, что вообще за всё я должен быть благодарен соседу. Потому что тот увидел аварию, метнулся вниз в халате и тапках в мороз, успел сделать фотки авто (водитель остановился посмотреть, что он сделал, а потом просто уехал), позвонил сразу же в скорую, в полицию, жене. Именно благодаря ему виновник был наказан, я своевременно был доставлен в больницу и там была жена, которая могла принимать все важные решения. Когда я выздоровел и вышел из больницы, я первым делом снял приличную сумму денег и пошел к соседу. Он наотрез от денег отказался, сказал, что я уже один раз ему подсобил, так что это благодарность. Но я не мог вспомнить, когда это я так крупно кому-то помогал.
Продолжение поста "Взаимопомощь" здесь...Рекомендую
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме.
Секс с веганкой
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой. Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало. Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой.
Вспоминаем сопливое детство
Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей. Васе не повезло – его самоль спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.
Еще из того же периода помнится, что общаться с девчонками было западло. Т.е. можно, конечно, было влюбляться и все такое, но «на людях» иначе как по фамилии и с подколкой, обращаться к одноклассницам было нельзя. А еще они меня дразнили, что я с Одинцовой чуть ли не целовался, а оправдывался, что она дура и они сплетницы и вообще я на тренировке в бассейне в это время был.
Продолжение поста "Вспоминаем сопливое детство" здесь...Ужин
Дмитрий Павлович бросил надменный взгляд на швейцара, услужливо и суетливо открывшего перед ним дверь, и проследовал к своему столику. Он всегда ужинал за одним и тем же столом. Поэтому табличка "Reserved" пропадала с белоснежной скатерти только тогда, когда Дмитрий Павлович находился внутри заведения. И тут же появлялась вновь после его ухода.
- Здравствуйте, Дмитрий Павлович, - администратор ресторана уже спешил к нему на полусогнутых ногах, - в нашем меню появилось новое изысканное блюдо! Его непередаваемый...
- Мне как обычно, - сухо бросил мужчина и, тяжело выдохнув, уселся за стол.
- Сделаем, Дмитрий Павлович, - кивнул администратор и засеменил на кухню, иногда оглядываясь на важного посетителя.
Мужчина положил на колени портфель и достал из него целую пачку бумаг. Пока его ужин готовился, можно было немного времени уделить и делам. Договоры, контракты, соглашения... Времени на все катастрофически не хватало, поэтому каждую свободную минуту приходилось расходовать рационально.
- Димка!
В ожидании теплых деньков
Ну а чо, все верно
В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его - Паша) джин гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г*ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г*ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается. Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей - почему, он ответил: "Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, "Паша - гондон". В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут - Паша-гондон )
Пятничные девчули
Глюк
Мы были пиздюками 14-15 лет.
Был у нас во дворе парень по кличке Глюк. На самом деле его звали Дима, но мы называли его Глюк, ибо у него с детства была задержка в развитии. Вообще Глюк был неплохим парнем.
Мама его водила к врачам, занималась с ним, так что частично парень вылечился, однако, время от времени нотки аутизма проскакивали, что забавляло. Мы над ним частенько прикалывались, но по-доброму.
– Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?
Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:
– Говна? Оно же плотное.
Мы начинали угорать, и тут кто-нибудь добавлял:
– А если жидкое будет?
Продолжение поста "Глюк" здесь...17 апреля, 2025
Три девицы
Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
Так вышло, что просто Ирка (подруга) заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.
Продолжение поста "Три девицы" здесь...Переходи на темную сторону
Съездил
Друга на трассе подрезали и усвистали в закат.
Он возмутился, и рванул вдогонку.
Уже и съезд к нашему городку промахнул, но через какое-то время все же догнал обидчика. Дружок у меня спортивненький - боксёр. Может накидать, когда надо.
Но нахал тоже не ботаном оказался.
Помахали кулаками.
Не в пользу друга.
Потом он мне рассказывает: - Ты знаешь, никогда я ещё за пиздюлями так далеко не ездил.
Курлык
Голуби - это единственные птицы, кого я не люблю. Мне нравится наблюдать за умными воронами, когда те организовывают какую-то движуху, подкармливать синиц зимой, и даже толстожопых уток считаю милыми и забавными. Особенно огарей (в простонародье - мандаринок), они прикольно разговаривают, не как обычные кряквы. Недавно попал в парк на речном вокзале, там где аллея Алисы Селезневой. Вот там - птичий рай. Куча птиц всех форматов и размеров. Теперь хочу там жить).
Но вот голуби меня реально заебали. Они тупые, наглые, зачастую заразные, и всё засирают. И любая мало-мальски уважающая себя птица должна съебываться при приближении человека. Этих же хоть распинывай, им пофик.
Голуби вообще не местная птица. В Москву их массово завезли в 1957, к фестивалю молодежи. Кому пришла эта гениальная идея, доподлинно неизвестно. Но, надеюсь, что голуби до сих пор срут на его памятник и потомков.
Чьи-то жены и любовницы
Женская дружба
Жил был мужчина, умный, импозантной внешности и уже не молодой, был он женат, дети давно выросли и жили отдельно. Отношения с женой перешли в дружеско-коллегиальные и все было бы спокойно, если бы не новая молодая сотрудница. Стала она учиться у нашего мужчины как дела вести, да опыта набираться. Прошел год, два...привет служебный роман. Жена подозревала давно, но ничего не говорила, тихонечко записала номер нашей дамы в книжечку свою телефонную.
Со временем стала СМСки слать. Собственно, за спиной мужчины и познакомились. И появилась у них странная привычка со временем, звонить и говорить, мол, "всё, к тебе отправила". К слову, жили они в соседних дворах (это действительно случайность). И в один прекрасный день жене пришла СМСка, а вот муж не пришел. Созвонились они, стали нервничать. Уйти-ушел, на третью даму точно ни кошелька, ни здоровья не хватит, договорились пойти навстречу друг другу, да совместно потерявшегося отыскать. Ровно на середине пути заметили его одновременно, мужчина наш лежал лицом вниз в снегу.
Не дышит...
Продолжение поста "Женская дружба" здесь...Всё, что вам нужно знать об СССР
Леонид Канторович, единственный отечественный обладатель Нобелевской премии по экономике, в конце 1940–х годов предложил Ленинградскому вагоностроительному заводу с помощью математических методов оптимизировать раскрой стальных листов. После их внедрения производство продукции значительно увеличилось, однако вскоре руководство завода получило партийный выговор и прекратило сотрудничество с математиками.
Оказалось, что, во–первых, из–за резкого уменьшения стальных отходов завод не выполнил план по сдаче металлолома. Во–вторых, план по выпуску на следующий год вышестоящие инстанции ещё увеличили, но завод не смог обеспечить этот прирост вследствие уже состоявшейся полной оптимизации процесса.
Мать года
Моя подруга детства и по совместительству соседка в сложной ситуации. Она разводится с мужем, и возник вопрос, с кем останется их совместная дочь. Муж хочет забрать девочку. Подруга умоляет выступить за неё в суде как соседке, сказать, что она хорошая мать и всё такое. Мы с ней хорошо дружили когда-то, сейчас просто приятельницы. Но самое печальное, что я на стороне её мужа.
Подруга любит погулять.
Пока муж был на вахте, она могла закинуть дочку своей маме на ночь и уйти бухать с подружками. Потом её мама отказалась брать внучку, потому что девочке полутора-двух лет лучше быть с мамой, да и бабушка сама была нестарая, работала, ей неудобно было сидеть с внучкой в будние дни. Тогда подруга могла меня попросить присмотреть за девочкой, а сама уходила в загул.
Я и работу несколько раз пропускала из-за того, что время 7 утра, мне выходить, а у меня на руках соседская девочка, еды нет, подруги, которая обещала вернуться в полночь, тоже нет. Я жалела, ругала подругу, она обещала больше так не делать, но потом уходила опять.
Продолжение поста "Мать года" здесь...Смотрим на сиськи и повышаем настроение с утра
Трэш-истории
Начало девяностых, училась в училище. Пришли к нам с хладокомбината и предложили подработку в отделе мороженого. Работала там около месяца. Ради смеха, это я потом поняла, меня посадили на "семейное", по 48 копеек, дали ложку и сказали взвешивать каждое пятое, если больше нормы — отъедать, и я наивная, взвешивала и ела. За зарплатой не пошла, стыдно было. Мороженое не ела два года.
Моя девушка выносила мне мозг после того, как я переложил кусок мяса из тарелки с салатом (я его не ел) обратно в кастрюлю, типа мясо после контакта с салатом испортится и так делать нельзя, и у меня нет чувства чистоплотности. А в это время в холодильнике стоит банка ее суточной мочи для анализов. И ей нормально, у неё прекрасное чувство чистоплотности! Пиздец.
Завела собаку. Вечно натыкаясь во время прогулки на дерьмо, которое не убирают хозяева, задумалась вот о чём. Собака гадит 2 раза в день, 7 дней в неделю. Получается, что не убирая за собакой, хозяин ежегодно добавляет миру 730 куч говна! Вы только вдумайтесь, 730 куч! Если помножить это на количество собак, гуляющих в одном районе, получатся и вовсе страшные цифры! А ведь так хочется, чтобы вокруг было чисто и не приходилось каждый раз после прогулки отмывать дерьмо с обуви.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...16 апреля, 2025
Тролль
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
Самозащитилась
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Злой медик
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете?
- Врачом.
- Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!
Продолжение поста "Злой медик" здесь...
Удачная поездка
Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на
рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:
- И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!
За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.
Необычные подработки
Нетипичные 90-е
89 год. Я ученик 3 класса, старший брат — ученик 5 класса.
Батя работает на автобазе, слесарь невысокого разряда, мама по причине болезни работает в библиотеке на полставки, мы занимаем комнату в общежитии на окраине славного города Владивостока и являемся как раз теми, кого не было в СССР — бедными. Да, были такие люди в СССР, и квартиру нам тоже не дали, ограничившись комнатой в общежитии, мы были из тех детей, которым в СССР штопали вещи, перешивали.
Даже по меркам СССР родители получали мало, у нас не было стенки в зале, не было ковров, вместо них самодельные плетеные дорожки и черно-белый телевизор, о цветном только мечтали.
Спасало то, что мамины бабушка и дедушка жили в деревне и особых проблем с овощами не было, картошка была всегда, мясо было редким гостем на нашем столе, как и всякие колбасы. Курица примерно раз в месяц. Спасала рыбалка.
Скорей бы лето!
Запрет для дураков?
Заехали на заправку. Пока муж заливает бак, а я стою рядом и смотрю по сторонам, замечаю за соседней колонкой в машине мадам на пассажирском сидении, которая элегантно достает сигарету и подносит её ко рту. Я подхожу к этой удивительной девушке, стучусь в стекло её авто и показываю на знак о запрете курения.
Милое создание изрекает в ответ:
— И че, б*я?
Понимая, что имею дело с существом крайне скудного интеллекта, принимаю решение вести диалог на понятном ей языке и отвечаю:
— Ничо, б*я, сигарету убери, иначе я схожу за огнетушителем, выбью стекло и залью тебе н**уй весь салон пеной!
Для олдов
Попросили еще раз порекомендовать канал Клуб инженеров – интересное место в Телеграмме, для умных мужиков.
Дорожная карта моей жизни или глобальный 3,14здец
Хочется немного поразмышлять на тему того, а есть ли смысл финансово развиваться в современных реалиях. Если что, расчёты на семью из двух человек.
2017 год --- ЗП -30к. Снимаю квартиру за 15к, остальных денег хватает чисто на проживание месяца.
2019 -2020 год --- ЗП - 50к. Снимаю квартиру за те же 15к, с трудом получается откладывать по копеечке.
2022 год --- ЗП 70-80к. Снимаю квартиру за 20к. Всё ещё хватает на жизнь и немного откладывать.
2023 год --- ЗП 100к. Снимаю квартиру за 25к. Откладывать не получается, тупо живём.
Отвращение в отношениях...
На одной из прошлых работ, был у меня коллега... ну как коллега, я начальник ИТ отдела, он эникейщик-студент. С коллегами я стараюсь дружить, поэтому у всего отдела отношения неформальные. Парень адекватный и умный, но слегка пофигистичный такой.
Ну вот, приходит он как то на работу, слегка офигевший и рассказывает. Живёт уже год с девушкой, в его квартире. Девушке понадобилось сдать анализы в поликлинику. Ну традиционные. Кровь, моча, кал, вот это вот всё. Ну кровь понятно в поликлинике, остальное собираем дома. В баночку она как то пописала и сидит воет. Тот мол спрашивает, чего случилось, дорогая?
- Вот, не могу кал из унитаза в баночку переложить. Отвращение испытываю, аж тошнит и руки трясутся.
15 апреля, 2025
Необычные сексуальные ритуалы у животных
Бонобо
Когда дело доходит до спаривания, никакие животные так не близки к людям, как шимпанзе бонобо. Эти прикольные обезьяны — единственные животные, которые предпочитают заниматься сексом лицом к лицу, да еще с французскими поцелуями. Причем это не единственная прикольная вещь в их сексуальной жизни. У бонобо все общественные отношения построены на сексе, так что древние римляне в сравнении с ними — пуритане. Секс здесь предлагается в виде приветствия, в качестве извинений, а также как способ платы за дополнительную еду. И сексуальные отношения возникают не только между представителями противоположных полов — мастурбация, взаимная мастурбация и шумные гомосексуальные игры у этих тварей не редкость. Табу у этих обезьян распространяется только на сексуальную связь между матерью и сыном.
Продолжение поста "Необычные сексуальные ритуалы у животных" здесь...
Мой пропавший муж вернулся домой. Но я знаю, что это не он
Мой муж пропал полгода назад. Просто однажды ушел на работу и так и не вернулся домой. Это событие шокировало всех соседей, ведь подобное никогда не случалось в нашем тихом пригороде, окруженном белыми кружевами заборов. Полиция начала расследование, соседский дозор обходил окрестности, но никто не нашел ни единой зацепки, способной прояснить, что с ним случилось. Наши семьи тщетно боролись с горем. Не так давно последние плакаты “разыскивается” с лицом моего мужа исчезли, сорванные или погребенные под новыми объявлениями. Полиция связывалась со мной все реже и реже, и постепенно звонки сошли на нет. Я приняла новую реальность. Как бы ни было сложно, признала, что мой Рик никогда больше не вернется.
А потом он вернулся.
Продолжение поста "Мой пропавший муж вернулся домой. Но я знаю, что это не он" здесь...Нормальные девушки тоже напрягают
Я уже 11 лет в разводе и не горю желанием заводить с кем-либо дружбу организмами. Ну его на хуй.. И вот почему. Даже нормальные девушки:
"Встреть меня с электрички" "Пойдем в кафе" "Привези меня на дачу" Пойдем наберем весенних почек" "Давай сфоткаемся в лесу". И это блять, только одни выходные.
Солнце, мне уже не 18 лет, когда хуй стоит на все, что движется. А 47. В свое свободное время я хочу лежать, смотреть сериалы и пить пиво. Отъебись от меня! Ну пожалуйста..)
Продолжение поста "Нормальные девушки тоже напрягают" здесь...Апогей яжемамки
Камеры, камеры это дар богов Рима, Греции, Ктулху и Императора!
Встретил сегодня соседа, разговорились. Рассказал историю.
Поехал он в гости к брату. Многоквартирный дом. Сидят, выпивают, за жизнь разговоры ведут. Звонок: там лейтенант такой-то, ГАИ, вы сбили ребёнка во дворе полчаса назад. Ну сосед его нахрен послал - какой ребёнок, они с братом уже часа два беседы ведут. Развод голимый. Пару раз ещё сбрасывал. Тут звонок с городского: это реально лейтенант, это реально ГАИ. Подойдите к авто. Номер пробили - ГАИ. Пошёл.
Там картина: на авто вмятина, рядом стоит малой - рожа разбита и мамка орёт, что ирод её дитятку сбил. Сосед подошёл и поинтересовался, а в чём собственно дело и что с его авто?
Обычный день в обезьяннике
Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
— Александр Георгиевич?
— Он самый.
— Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
— Именно с ним?
— Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
— Здрасьте.
— Здрасьте.
14 апреля, 2025
Коллега
Сейчас уже трудно вспомнить, в связи с чем вдруг у нашей маленькой, но гордой фирмы случилась острая потребность в переводчике. Кажется, мы собирались выходить на международный уровень, и для этого наших объединенных знаний английского, немецкого и трех слов по-арабски не хватало.
В один прекрасный день наш начальник Виктор Сергеевич Шаповалов, лучась достоинством и хорошим одеколоном, занял свою позицию за столом и оповестил коллектив:
- Я нашел переводчика. С понедельника он приступает. Носитель языка.
Виктор Сергеевич так и сказал – «носитель языка» и обвел коллектив таким взглядом, что мы все тут же ясно представили себе сияющий образ, призванный нести язык в нашу необразованную массу.
Очередные страдания на женскую тему
Итак, разрешите рассказать следующую историю. Нужен взгляд со стороны.
Живет себе девушка. 36 лет. С родителями.
Замужем не была, детей нет. По ее словам, цель №1 выйти замуж и родить ребенка.
И живет себе парень. Ровесник. С аналогичной целью.
Встречалась эта девушка около полугода с парнем, почти каждый день.
Летом, каждые выходные ездили на море, осенью на природу, по будням просто проводили вечера в городе.
Все хорошо. За исключением близости. Крайне редко, обязательно гостиница, ссылалась на проблемы со здоровьем.
Парень относился с пониманием и терпел. Не ругались, жили мирно.
И расстались в один момент, из-за жилья: собрались жить вместе, но парень не хотел снимать, а она не хотела ипотеку.
У парня была своя дача, за городом, но жить и даже встречаться там, она не захотела: расстояние, отсутствие удобств и отсутствие автомобиля.
Так и сказала: "организуй мне все удобства и позовешь".
Настоящая леди
Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!
И так бесконечно.
Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
За что боролись, на то и напоролись.. Соседские войны
Родители одного моего друга живут в частном секторе. Дом им дали от завода, еще в 70-е годы. Участки придомовые узкие, дома стоят вплотную к границам участка, дворы маленькие. Сейчас так строить никто не даст, ибо есть строительные требования по расстояниям между строениями и границами участков. А тогда люди брали, что дают.
Ну так вот, стоит домик, справа от домика небольшой двор, а слева — сразу под окнами уже двор соседей. Ну то есть получается, что левая граница участка прямо по стене дома проходит. И получается, что два окна выходят прямо во двор соседей. Ну и соседи эти скандальные. Все время претензии предъявляют — то окна заколотите, то почему вода течет с крыши к нам во двор во время дождя... И вот однажды соседи решили подать в суд. Как раз насчет воды, что льется с крыши к ним во двор.
Продолжение поста "За что боролись, на то и напоролись.. Соседские войны" здесь...Свежие мемы и картинки
Такой возраст
На работе я почти самый старый. Старше меня только мужик лет 60-ти, а мне всего то 39. А коллектив молодой, пиздюки 22-25 лет, девушки 24 и 33 года и парни, молодые скуфы 34-35 лет. И зашел разговор о фильмах, любимых. Оказывается, не считая самого старого нашего коллеги, я один смотрел КИН ДЗА ДЗА, Любовь и голуби, Не может быть и даже Белые росы. Никто не знает Рязанова, Меньшова, Михайлова и даже Леонова. А Куравлёва даже в лицо не узнали! Я просто в ахуе был. Понятно, что мне с ними не о чем разговаривать. Стики я не курю, в плойку не играю, в стиме не покупаю и за крипту не шарю. Так и третий айфон от пятнацаго отличу не сразу. За то я чётко понимаю цветовую дифференциацию штанов, что губит людей не пиво, а губит людей вода, мечтаю иметь маленький свечной заводик и экскаватор, большой и красный.
Инженеры есть?
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Крик души врача скорой помощи
Я анестезиолог-реаниматолог скорой помощи и медицины катастроф.
Знаете, когда-то я считал, что все люди одинаково умные, а разделение по интеллекту придумали какие-то маргиналы из психиатрии. А потом накипело. Настолько, что начинаешь задумываться, как ряд лиц вообще доживают до их возраста и получают среднее образование. Иногда даже высшее.
Я ни в коем случае не ненавижу пациентов. Это скорее не столько про медицинский, сколько про бытовой идиотизм. Или общечеловеческий.
Вот есть люди, совершенно адекватные, которым приятно помочь, даже если вызвали они, в общем-то, скорую помощь напрасно. Есть люди, которым и вправду нужна помощь. Есть родители, которые боятся за жизнь своего ребёнка. Это адекватные поводы для вызова экстренной службы, пусть и не экстренные.
Продолжение поста "Крик души врача скорой помощи" здесь...
От чего в 90-х многие забухали
- Не получили квартиры, за которые пахали в СССР.
Страна развалилась и много людей остались в общагах или деревянных бараках. И от несправедливости, что кто-то успели переехать в новые благоустроенные квартиры, а те кто тоже пахали - не успели. Получилось: часть страны в новых хатах, а остальные несправедливо брошены. Жители бараков ненавидели жителей новых домов.
- Потеряли работу и профессию, в которую верили.
Люди учились, получали образование, тратили силы и годы жизни, верили в светлое будущее, но заводы развалились и люди остались с дипломами подтирать жопу. Директорами, начальниками стали родственники рэкетиров, а не те, кто хорошо учились и работали. Вся учеба напрасна, лучшие годы выброшены на помойку.
- Коллективизм рухнул. Человек человеку волк.
В деревнях колхозы развалились, люди остались без работы.
Рыночные отношения, потребительское отношения к людям. Кругом предательство.
11 апреля, 2025
Понос разлуки
Читал как-то историю, где парня бросила девушка, потому что он трогал её говно, когда та брезгала сама переложить его из унитаза в баночку для анализов. И вот буквально вчера происходит нечто похожее у моего знакомого - парень 25 лет, девушке его чуть за 20. В отношениях они чуть больше года...были.
А произошло следующее: знакомый то ли отравился, то ли ещё что, но его одновременно тошнило и поносило. Естественно, всё это не без характерных звуков, которые девушка слышала, сидя в комнате, пока её парень страдал на белом троне.
И сегодня знакомый этот пишет в чате, что девушка его бросила, так как её в буквальном смысле тянет блевать, когда она видит его, представляю, какие субстанции выходили из него, когда он блевал и срал.
Как я чуть не погибла от венерической болезни
Когда мне было 17, я была юна, прекрасна и очень высокоморальная. У меня были аж целые отношения с одним прекрасным юношей. С юношей мы исключительно держались за ручки (деталь для понимания дальнейшего сюжета важная).
У юноши был младший брат, который мне казался венцом просто разврата (я уж не буду примеры приводить, вы все со смеху помрете, не хочу быть виновата). Так вот, пошли мы все втроём на какое-то мероприятие типа «концерт под открытым небом»: там брат традиционно занимался развратом, а мы держались за ручки (ну ещё немножко потанцевали, хотя это я вру, там выступала группа «Крематорий», под неё я плясать не умею).
Продолжение поста "Как я чуть не погибла от венерической болезни" здесь...
Случай из практики простого опера ОБЭП
Итак, сижу в рабочий день в кабинете. Лето, солнышко, птички кудахчут за окном, пишу бумаги, печатаю. Заходит в кабинет без стука потрёпанный дедок со взглядом, как я называю, «земля-воздух» — глаза непонятно куда смотрят, немного налёт безумия проглядывает. И начинает мне изливать душу про какое-то предприятие, что он акционер и его лишают комнаты в общежитии.
Первая мысль — тронутый умом прорвался на этаж. Следом через минуту забегает запыхавшийся старшина с входа в РОВД (начало 2000-х, такого строгого контрольно-пропускного режима ещё не было) и кричит: «Дед, давай на выход, ты че там несёшь?» Я старшине говорю: «Браток, я сейчас провожу деда сам». И говорю деду: «Пойдёмте вниз, мне как раз надо в центр ехать, на улице расскажете, что у вас стряслось».
Продолжение поста "Случай из практики простого опера ОБЭП" здесь...Из домашних архивов
"Как я была законодателем моды"
Как я уже писала, в детстве меня часто отправляли в деревню к бабушке, чтоб я отъелась на домашней сметане и бабушкиных блинах. И мне очень нравились каникулы в деревне у бабушки и дедушки в доме без удобств и с колодцем во дворе.
Всем, кто собирается страдать по поводу тяжелого советского детства, пожалуйста не надо! Да, я полола морковку и собирала колорадских жуков, но это было не в тягость, а в радость. У меня не было куклы Барби, но мы с подружками сначала вырезали картонных кукол и делали им бумажные платься, а потом научились шить и одевали наших пластмассовых пупсов. У меня не было ни телефона, ни игровой приставки, но у меня были друзья, с которыми мы гуляли во дворе.
Мои деревенские друзья рассказали мне, что у Маньки вызрела клубника, у Наташки родились 3 котенка и 5 щенков, а у Васьки новый велосипед, отец из 2 поломаных сделал, но отлично ездит, только рама бабская.
Продолжение поста ""Как я была законодателем моды"" здесь...«Цель в том, чтобы работник уволился сам»
В «Твиттере» набирает популярность пост, в котором парень собрал самые основные уловки, на которые идут работодатели, когда речь идёт об увольнении сотрудника.
Если вы узнали свою ситуацию в этих примерах — стоит задуматься.
Как у меня знакомый на бережливости своей спалился
Жили они с женой не тужили, финансово обеспеченные люди, дети выросли, всё есть, и тут ему что-то скучно стало, и завёл он себе в другом городе, куда по работе ездил, подружку.
А жена его была любительница магазина одного крупного сетевого, гипермаркеты которого в разных городах. Соответственно у неё карта скидочная хорошая имеется, номером которой вся семья пользуется.
И вот заглядывает она как-то в приложение того магазина, кто что из семьи покупает. И вдруг видит, как супруг в командировке вечером приобретает шампанское с двумя бокалами, свечи, шоколад и презервативы. Молодец, хозяйственный он у неё мужчина, скидками и акциями никогда не забывает пользоваться. Развелись в итоге.
Умеют люди развлекаться
Живет свою лучшую жизнь (а соседи нет!)
Прогадала
Мой бывший подарил мне как-то игрушечного медвежонка. Он был большой, как половина меня. В одной лапке держал букет, а в другой подарок. Он знал, что я не люблю плюшевые игрушки, потому что считаю их обычными пылесборниками, но парень тогда удивился моей реакции, когда я сказала, увидев мишку: «Лучше бы еды купил!». Мы расстались в тот же вечер, когда я получила этот подарок. Медведь стоял без дела примерно три года. Недавно моя племянница играет с ним, открывает каким-то образом коробочку и говорит мне: «Вау, классное колечко у мишки в подарочке!». Какая же я дура...
Утренние сиськи
Трэш-истории
Однажды поехал в лес на пьянку с толкиенистами и нашел себе приключения. Сначала мы тусили на поляне в лесу, потом поставили палатки. Не заметили, как стемнело. Развели костер, продолжили бухать, была уже глубокая ночь, и многие из участников пьянки разошлись по палаткам и ближайшим кустам. Но двум энергичным долбоебам захотелось добыть дров для костра, и они пошли искать дерево. Выбрали самую толстую сосну, которую нашли неподалеку. Минут двадцать рубили её тупым топором, матерясь и промахиваясь, но потом все же завалили. На этом силы их покинули, и они бросили поваленное дерево.
Утром выяснилось, что, падая, эта сосна придавила одного из уснувших алкашей. Человек перебрал, ушел в лес и упал, а эти двое уронили на него сырое дерево. Бедняге раздавило грудную клетку, ребра и голову, он и пискнуть не успел. Потом мы вызвали МЧС, ментов, нас таскали по допросам, а лесорубов посадили.
Дочь окончила вуз и стала требовать, чтобы мы купили ей квартиру. Мы еще не расплатились с кредитом, который брали на её обучение, она училась в дорогом вузе Санкт-Петербурга. Училась из-под палки, еле дотянула до диплома. В какой-то момент она решила, что мы как родители должны ей вообще всё и вся, и работать она сразу не пойдет, ей надо отдохнуть от учебы хотя бы год. В какой момент она так оборзела, мы не поняли, случилось это резко. Муж в шоке, корит себя, где ж мы так упустили воспитание, и как дошло до такого.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...10 апреля, 2025
Альтернативный "Тест на возраст"
Все эти ваши "Фристайлы" и "Рака-мака-фо", штука, конечно, забавная, но тут, неожиданно для себя, нашел совершенно иной тест на возраст.
Зашел как-то в парикмахерскую привести свою шевелюру в порядок. Мастер, молоденькая девушка, спрашивает в ходе стрижки все ли идет нормально или что-то надо исправить не дожидаясь пока станет поздно, на что я решил шуткануть и заявляю:
- Девушка, вы не переживайте. Если что, всегда можно подстричься под Котовского.
- Под кого? - удивляется девушка. Оказывается такое имя ей не известно, но про то что "Большевики свергли царя" - в целом в курсе, не безграмотная.
Жена постоянно мне отказывает
Как мне дальше быть, дело в том, что с женой мы живем уже 7 лет, есть сын, ему 5 лет. В последние годы мы стали с ней ругаться в основном из-за интимной близости, я к ней, она от меня и разговаривали на эту тему.
Она говорит, что у нее нет чувств ко мне, что пропало желание, что болит постоянно голова, что нет влечения, что не испытывает оргазм и все в этом роде.
Говорит что устает я пробовал все делать по дому за нее уборку стирку готовку заниматься сыном но это не помогло. в итоге это привело к тому что у меня пропало желание с ней общаться. то что приготовит я игнорировал готовил сам себе в общем мыл убирал за собой сам в какой то момент вообще разбежались на 4 месяца
Продолжение поста "Жена постоянно мне отказывает" здесь...Прогрев афедронов
Как я к элитным проституткам ходил
Было это давно. Настолько давно, что кажется как будто бы и не было вовсе. Хотя на самом деле все было - вот вам крест. Ну вы поняли.
Жил я тогда один. Только закончил институт. Устроился на работу. Снял комнату. На оставшиеся деньги покупал чо поесть, а иногда даже и чо попить. Но не часто. Вот так. А на большее денег не оставалось. По части женщин, как вы понимаете, все было очень скромно. Они конечно же были, но чаще в журнале каком или на компьютере картинки. А хотелось конечно и живую бабу потрогать, что скрывать, дело то молодое.
И вот образовался у меня значит небольшой капитал. Две тыщи пятьсот рублёв. Уж не помню, толи премию выписали, толи я их в лотерею выиграл. Не важно. Но решил я значит на этот капитал приобресть себе продажной любви. Да побольше. Хоть на пару часов, на сколько хватит. Через тырнет нашел сайт - Элитные проститутки недорого. Там еще и скидка была 50%. Вместо четырех тыщ - две. Ну вобщем решение принято. Сел на троллейбус, отправился на встречу приятным и продуктивным взаимодействиям.
Про женскую логику
Вот вы удивляетесь как дебилы находят таких красоток. Вот вам и ответ, у женщин логика очень проста:
Он мной не дорожит — значит, не боится меня потерять.
Он не боится меня потерять — значит, у него есть другие варианты помимо меня.
У него есть другие варианты — значит, он востребован у других девушек.
Если он востребован у других девушек, то он классный, интересный и крутой.
А раз классный, интересный и крутой, значит, он точно мне нужен, и я его никуда не отпущу.
Хомяк
Они с сестрой (к тому моменту 8 и 12 лет) заманали маму с папой на покупку хомяка. Мама с папой держали оборону самоотверженно, но потом отступили под натиском в изнурительной позиционной борьбе. После пары месяцев совместной жизни хомяк был вынут из клетки, выпущен на диван, и, что характерно, немедленно съебался в неизвестном направлении. Семья предприняла ряд неуспешных поисково–розыскных операций, впрочем — безрезультатно.
Прошло две недели. Папа принес домой кровно заработанные гроши и полез на антресоли доставать заветный сапог, в котором собирали деньги на машину. Вытащив сапог папа побелел, схватился за сердце и ополз по стене. Мама кинулась с валокордином, привела папу в чувство, глянула в сапог и рухнула в обморок сама — там сука хомяк сделал гнездо. Насрал в семейные сбережения и все изгрыз.
Продолжение поста "Хомяк" здесь...Скорей бы лето!
Что я узнал, прожив в "домике в деревне"
Итак, жил я в деревне очень продолжительное время. В частном, своем, отдельном доме.
И вот что я узнал.
1.Домик в деревне - это красиво только на картинке. В реальности же - дом, скорее всего, будет похож избу, которая так и норовит избавиться от части себя. Постоянно то отвалится доска, то перегорит лампочка, то кран потечет.
2. Исходя из п.1 - живя в своем доме, ты находишься на постоянном дежурстве. У тебя практически нет выходных, нет праздников, нет отпуска. Ты не можешь уехать на месяц отдыхать на юг, потому что "дом не оставить". Если бросить дом, то в лучшем случае, он придет в запустение, зарастет травой, на участке будет все замусорено опавшей листвой, а сам дом будет выглядеть неприглядно. В худшем случае - его обворуют и растащат ценные вещи с участка местные маргиналы.
Продолжение поста "Что я узнал, прожив в "домике в деревне"" здесь...09 апреля, 2025
Как матери ломают жизнь своим детям
Был у нас во дворе парнишка по имени Миша. И была у него очень строгая мать. Когда Миша выходил гулять, то ему нельзя был о уходить из поля зрения окон его квартиры. Пару раз Миша хотел уйти с нами гулять на заброшенную стройку, но только мы собирались куда-то пойти, как Мишина мать выбегала из квартиры и устраивала "допрос" на тему: куда мы собрались, и даже не добившись от детей внятного ответа, хватала Мишу за руку и уводила его домой. После этого Миша не появлялся во дворе неделями.
Когда мы, дети, подросли и стали уже подростками, то свободное от школы и спортивной секции время проводили нашей "дворовой командой" вместе. Миша, хоть и редко, но был с нами. Однако, если надо было куда-то идти, он всегда отказывался, хоть и был уже совершеннолетний, объясняя это тем, что мать ему не разрешает никуда далеко ходить.
Что я узнал, работая с зумерами
1. Пишут: «Зумеры не хотят работать за копейки». Понял, что зумеры не хотят работать в принципе.
2. Зумеры не имеют понятия о команде и не умеют в команду. Исключительно личный интерес и личный заработок.
3. Впрочем, заработок зумеров тоже не особо мотивирует. Если бы денег дали просто так, а не за то, что нужно поработать, — это другое дело.
4. Абсолютная бытовая беспомощность: умение готовить, умение обеспечивать свой быт, порядок, соблюдать договоренности, сроки, приходить вовремя — всё это, как правило, недоступно.
5. Абсолютная беспомощность с точки зрения банальных вещей: оформить документ, написать деловое письмо, сделать презентацию, сделать таблицу в экселе.
Как я стал «плохим сыном» из-за игровой приставки
Сижу, пью кофе, смотрю на свою новенькую PS5 (да, ту самую, с ретро-дизайном «под космос»), и тут звонок от родителей. Не «как дела», не «здоровье в порядке» — сразу в лоб:
— Сынок, ты же не откажешь брату? Ему на детское питание надо. Всего пятьдесят тысяч.
Ага, «всего»...
А родители у меня — не злодеи из кино. Просто... как будто живут в параллельной реальности. В детстве мне шили рубашки из старых занавесок, а брату покупали кроссовки «как у всех». «Ты же умный, сам справишься», — говорили мне. А брату: «Ты у нас слабенький, не перетруждайся».
Накладная грудь с Алиэкспресс
Подруге 43 года, ни детей, ни мужа никогда не было. Стройная, симпатичная, спортивная, работает инженером на закрытом предприятии. Это я к тому, что она очень умная и адекватная, интелект явно выше среднего. В жизни был только один мужчина, с которым она попрощалась по собственной инициативе. Мужчины для здоровья нет и не было. Я уговорила ее зарегистрироваться на сайте знакомств, а вдруг повезет. И вот, что она учудила.
У нее грудь еле-еле единичка, так она заказала на Алике накладную силиконовую грудь четвертого размера, надевается как рубашка, начинается от горла. Красивое платье с декольте и она просто бомба. Выглятит очень красиво и натурально. Ходит так на свидания, второй раз не встречается, а просто получает моральное удовлетворение от того, что ее все хотят.
Продолжение поста "Накладная грудь с Алиэкспресс" здесь...Куда делись очереди работников за забором?
Давненько я не сталкивался с фразой, которую раньше обожали работодатели. Если что-то не нравится - уходите, за забором очередь. В последний раз это было в 2016 году, тогда же я услышал еще одну нетленную фразу: "Если найдешь, где платят больше - скажи мне". Это сказал мне раздосадованный генеральный директор, когда я увольнялся, так как он не хотел поднимать зарплату. Ровно в два раза больше я получил через месяц, но не сообщил.
Родом это изречение из девяностых. Тогда разразилась катастрофа, не у дел остались сотни тысяч специалистов. Инженеры продавали шмотки на рынке, медики сновали челноками в Турцию, учителя подрабатывали тамадой на свадьбе. Я видел своего университетского преподавателя на улице в 1996 году, он с лотка продавал сигареты поштучно, жевательную резинку и прочую мелочевку. А куда было деваться, зарплату могли не платить по полгода.
Продолжение поста "Куда делись очереди работников за забором?" здесь...
Когда начал ценить себя
Около года назад в возрасте 32 лет поймал себя на мысли, что в контексте работы стал больше похож на зумера, хотя раньше к работе относился с невротической гиперответственностью и очень боялся ее потерять, даже откровенно дерьмовую. Думаю, это что-то вроде генетической памяти, сформированной рассказами родителей и бабушек/дедушек на тему как было тяжело в 90-е и как за любую работу цеплялись зубами чтобы банально не умереть с голода. Сейчас ситуация объективно другая:
1) Вакансий на рынке труда с огромным запасом и при желании работу можно менять хоть каждый месяц, что позволяет не терпеть начальника-самодура и неприятную атмосферу в коллективе без риска остаться на обочине жизни.
Продолжение поста "Когда начал ценить себя" здесь...Хороший канал
Клуб инженеров – интересный мужской канал в телеге.
И приз за самую тупую измену получает...
Первый брак, ребёнку 5 месяцев. С женой какие-то очень натянутые отношения, постоянные качели, списывал всё на послеродовую. Устроился на хорошую работу, но без выходных и с графиком с 8:00 до 20:00. Через месяц начальство сделало меня начальником офиса, должен был его открывать в 8 утра каждый день. Дабы не тревожить малого и супругу, спал в дальней комнате.
Проспал, понимаю, что уже почти 8:00, а мне минимум 30 минут до него ехать. Все трезвонят, быстро собираюсь, толком не проснувшись уже стою в коридоре и понимаю, что супруга на меня смотрит с удивлением. Не придаю значения, открываю дверь, чтобы выходить из квартиры, а там её коллега из другого города с цветами и подарком.
Продолжение поста "И приз за самую тупую измену получает..." здесь...
Блеснул юмором
Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
— Девушка, вы ребенка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
— Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
— Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, — cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
08 апреля, 2025
О том, как дефицит кадров создают сотрудники по работе с кадрами
У нас в стране сложился большой дефицит кадров. Но самое забавное, что зачастую этот дефицит создают работники отделов кадров и развития рабочего персонала. Работодатель сам создал себе сложности предъявляя все большие требования не только к соискателям, но и работникам. Расскажу на примере своей отрасли, нефтяной. И там, где у меня есть опыт - капитальный ремонт скважин (КРС) и нефтехимический сервис
Лет с десять назад я стал замечать, что все больше компаний стало предъявлять к претендентам завышенные требования. Все началось с супервайзеров. Супервайзер - это специалист, который контролирует работу бригад, соблюдение технологии, правил техники безопасности, производственных нормативов и тд. Все по Ленину: "Учет и контроль".
Продолжение поста "О том, как дефицит кадров создают сотрудники по работе с кадрами" здесь...
Шторки постирала
Мы с девушкой атеисты, но генеральная уборка перед Пасхой — святое дело.
Попросила она меня снять шторки с окон по всему дому. Я двигал стол из комнаты в комнату, корячится под потолком, снимая с крючков эти злоебучие петельки. Шторки, занавески, и вот эту хуйню которая горизонтально поверх висит. В каждой комнате. А их четыре! Час убил на это дело. Отнёс всё к стиралке, она всё аккуратно уложила в машинку, выбрала режим. Когда стирка закончилась, я повторил процедуру в обратном порядке, только с более громким матом, более злобными проклятиями и большим количеством пота из-за триждыблядских петелек, которые никак не хотят цепляться на крючки. Да и тяжёлое, сука, всё. Аж до тряски в коленях.
Продолжение поста "Шторки постирала" здесь...Из домашних архивов
Отличный способ наполнить госбюджет, здесь и сейчас!
О себе: Последние 6 лет проживаю в Краснодарском крае.
Права получил в 2007 году, общий стаж 300+ т.к.
С переездом в Краснодарский край из Свердловской области не перестаю удивляться как местные жители соблюдают ПДД:
1.Сплошная? для красоты.
2.Двойная сплошная? смотри пункт 1.
3.Проехать на красный? А что такого, я тороплюсь.
Свежие мемы и картинки
Веселая работа
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Зая плачет и платит
Думаю, у нее на Заю есть отменный компромат
Ишь какая...
Как-то купили сыну огромного дорогущего динозавра на ДР, очень уж просил, он на следующий день пришел в садик и, естественно, всем об этом радостно рассказал. Несколько мальчиков потом попросили у родителей таких же.
Так эти родители подняли шум в родительском чате на тему того, что нельзя покупать ребенку такие дорогие игрушки, потому что другие не могут себе этого позволить. Честно ответила им, что никто не может мне диктовать, что покупать, я же ему эти игрушки потом в садик не даю других дразнить.
В итоге пара особо тронутых мамаш написали на меня жалобу и потребовали ребенка из садика исключить.
Месть деда
Ехал поздно ночью в маршрутке. Спереди сидят женщины какие-то, а посредине салона молодая пара и параллельно дедок старый. Он пьёт пиво, они целуются. Слишком страстно и открыто, как будто прямо там и хотят...
Дед в один момент делает им замечание, мол, они не дома же, а молодой парень нагло ему отвечает: "Заткнись, ты тоже не дома, чтобы пиво своё распивать тут!"
Дальше ехали молча, те целовались, а тот пил.
Вдруг звонок, девушка берёт трубку и говорит: "Ой, Дима, я с Викой еду домой, скоро буду, не волнуйся!"
Дед слышит эти слова и как заорёт: "Она тебе изменяет! Едет в маршрутке 720 со своим лизуном! Она шаболда!!!"
Я всегда знал, что в маршрутках ехать домой веселее всего!
Пленочные девяностые
Зумеры опять не хотят зарабатывать
Мне 23 года, и я мастер в сервисном центре по ремонту всего. В основном профилируюсь на ремонте телефонов и ноутбуков, а средняя зарплата у мастеров в нашем сервисе — около 80 тысяч рублей (для нашего города вполне приличная).
Сегодня у нас не вышел на работу очередной стажёр, пришедший буквально неделю назад. Спрашиваю, мол, почему не вышел, говорит — денег мало. Человеку 22 года, опыта, разумеется, нет, за эту неделю он успел починить техники всего на 5 тысяч рублей. Это 4 единицы техники. 4 заказа за 5 дней, при том, что их в день приходит 8–10 штук. Понятное дело, что технику со сложными неисправностями ему не доверяют, но работы всё равно вагон.
А знаете, как работал этот человек? Открутит 2–3 болта — перекур, потом надо мемы полистать, потом в магазин сходить, потом пообедать. Вскроет корпус — снова перекур и мемы. Потом будет просто сидеть, втыкать в разобранную технику, пока кто-то из мастеров не подойдёт и не ткнёт пальцем: «Проверяй вот это и вот это». Затем он будет втыкать уже в конкретные компоненты, пока кто-то снова не подойдёт и не скажет, как именно проверять. А потом оказывается — денег мало.
Продолжение поста "Зумеры опять не хотят зарабатывать" здесь...07 апреля, 2025
Что я узнал за несколько лет наблюдения за собачниками
1. Собачники - долбоёбы.
2. Собачники - агрессивные долбоёбы.
Если собачнику сделать замечание по поводу неубранного говна, или по поводу отсутствия поводка и намордника, в 100% случаев в ответ будет агрессия.
3. Собачники - свиньи.
Я живу на самом краю города, в 500 метрах от моего дома лес. Какая-то мизерная часть животноводов гуляют со своими тварями там. Но основная масса ходят срать на газон позади дома. Я смотрю на них и думаю: ведь они срут там массово и постоянно. Наверняка весь газон в говне. Как они там ходят?
Однажды поставил машину рядом с этим газоном, и решил срезать путь через этот газон. Там реально огромное количество говна. Как я не смотрел под ноги, одну кучу говна не заметил и наступил.
Девять причин, почему женщины люто ненавидят холостяков
Один женатый знакомый так мне и сказал - Андрей ты задолбал постить статусы с шашлыками, сосисками на гриле, мангалами на природе. Спрашиваю, что не так типа? Завидует, оказывается. Его жена следит за его соц. сеточками и она в курсе, что у него есть холостой друг. Хотя цена удовольствия на свежем воздухе не превышает пары тысяч рублей. Но жена против, все деньги в семью.
Чем успешнее становится свободный мужчина, тем агрессивнее реагируют на него женщины. И дело не в том, что вы плохи - дело в том, что вы слишком хороши.
Каждый день в своей практике я вижу, как успешные холостяки сталкиваются с необъяснимой женской агрессией. Многие из вас наверняка замечали эти презрительные взгляды и едкие комментарии: "Ну когда же ты остепенишься?", "В твоем возрасте пора бы семью заводить", "С тобой что-то не так?" Готовы узнать жесткую правду? Тогда поехали!
Продолжение поста "Девять причин, почему женщины люто ненавидят холостяков" здесь...Инженеры есть?
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Зумеры не хотят работать за копейки. И правильно делают
Помню, на первом или втором курсе института к нам приходила кадровичка с металлургического завода — градообразующего предприятия. Рассказывала про вакансии и «карьерный рост». По её мнению, выпускник, потративший 4–6 лет на высшее образование, должен начинать путь... со слесаря.
Для меня это был абсурд. Я вступил с ней в спор, который перешёл в перепалку. Мой вопрос был прост: «Какого хрена человек с дипломом должен работать на позиции для ПТУшника? Да ещё и за копейки?»
Но больше всего удивило, что преподаватели поддержали её точку зрения. Почему они так низко оценивали инженеров — загадка. Это как если бы выпускника меда заставили мыть полы в больнице. Разве можно стать хорошим специалистом, тратя время не на профессию, а на подсобную работу?
Сракольте: декольте сзади
Этим летом на оверсайз-дамах.
Что я узнал, прожив 6 лет с эскортницей
1. Раньше при слове классика на ум приходили произведения Пушкина и Тютчева. Сейчас это слово прочно ассоциируется с вагинальным сексом
2. Проститутки врут. Ради выгоды, чтобы защитить себя, по привычке. Если фея вам сказала, что ей вырезали кисту и этот шрам именно от этого... Скорее всего, эта киста уже год как в школу ходит. Если ты у другой девушки шрам от кесарева увидишь она тебе так и скажет. А тут нежелание терять "имидж" и страх.
3. Секс в какой-то момент уже не может восприниматься, как источник удовольствия. Только как способ заработка или повинность. Это грустно
Я сделал ДНК тест
Сын родился рыжий. Мы с женой шатены. Сначала все родственники говорили, что в мою тещу пошел родом, она была рыжая в детстве, сейчас шатенка.
Я сначала угорал, какого хрена сын рыжий. С женой шутковали, вот, мол, бывает же.
Потом я вспомнил, что жена в примерную дату зачатия часто задерживалась на работе, что-то надо доделать.
Я когда это вспомнил, меня ледяной душ как будто окатил. И всё, п*здец. Я с тех пор хожу с черным лицом. Всё больше и больше те времена, когда жена на работе задерживалась пытаюсь вспомнить. Смотрю на сына, пытаюсь найти свои черты.
Девушки бывают разными
Трэш-истории
Все юмористические шоу я всегда смотрю с каменным лицом. В семье уже привыкли, что меня сложно рассмешить. Но вот есть одна тема, с которой я смеюсь как в последний раз. Тема говна.
Недавно пошли с мужем на концерт комиков, я за весь вечер ни разу не улыбнулась. Но, когда пошутили про какашки, угадайте, кто ржал громче всего зала…
Дабы отметить конец тяжелой рабочей недели, пошли с коллегами в паб. Я девушка, 22 года, коллеги — парни по 26, оба женаты. Работаю с ними не так давно, но мы очень подружились. И в тот вечер был явный перебор... помню всё отрывками, но лучше бы не помнила. После закрытия паба поехали ко мне продолжить, следующий кадр: они вдвоём меня имеют... Потом уже утром я их ещё пьяных отправила по домам на такси. Так стыдно мне ещё никогда не было. Как мы дальше будем работать, как общаться после такого? Хоть увольняйся... но ощущения незабываемые. И ещё больше стыдно от того, что я бы повторила.
Встречаюсь с парнем 3 года. Последние 2 года я его не люблю. Но не могу бросить, потому что однажды мы лежали с ним на диване, я чихнула, да так сильно, что обосралась. Было стыдно, но мы вместе поржали. Со временем разлюбила парня. Боюсь, что если брошу, то он всем расскажет об этом случае. А город у нас маленький… Такого позора я не переживу.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 апреля, 2025
Такой тупой измены я ещё не видел
Я столкнулся, наверное, с самой тупой изменой, которая только возможна…
Сдаю я машины в аренду, везде стоят маяки и трекеры, регистраторы. На машинах жены и моей тоже стоят. Ну вы уже догадались…
И вот жена зачастила к подружкам с ночёвками, дома редко, нежность пропала. Там отдельная история, поссорились из-за того, что я не захотел тратить много денег на фигню, жена типа решила сама заработать, и типа начала по 7 дней в неделю с утра до вечера работать.
Ну гоняет и гоняет, месяца 2 так шло, я как бы всем доверяю, не проверяю. А есть у нас один арендник, который знакомый жены, она его привела и посадила на льготный тариф, уже пол года гоняет на текущий апрель.
"Дорогой, нам нужно расстаться"
Встретил свою будущую жену за год до призыва в армию. Год пролетел как один миг, и вот уже повестка, сборы, прощания... За несколько дней до отправки мы, к сожалению, серьезно поссорились. В тот момент, под влиянием эмоций и, возможно, страха перед неизвестностью, я принял решение расстаться. Мне было тяжело, но я понимал, что в армии мне нужна была ясность в голове. Хотелось отслужить спокойно, сосредоточиться на службе, не отвлекаясь на переживания о том, как она там, ждет ли меня.
Я попытался объяснить ей это, насколько мог. Хотел, чтобы она поняла, что для меня сейчас важно отслужить без лишних волнений, без постоянных мыслей о наших отношениях. Это было сложно, но я надеялся, что она поймет мои мотивы. В учебке, куда я попал, сержанты сразу начали подтрунивать над нами, новобранцами. Мол, мы тут, в казарме, а наши девушки, дескать, "скачут с одного хуя на другой".
Продолжение поста ""Дорогой, нам нужно расстаться"" здесь...Оберег от тарелочниц, чаек, РСПэшек и меркантильных особ, пользуйтесь мужики
Небольшое пояснение
Время от времени мне пишут, что я потер какое-то сообщение в комментариях или не пропустил его. Такое бывает, но крайне редко. В 99 случаев из 100 сообщение зарубает сама система комментирования. С точки зрения Disqus, если постить одну и ту же картинку или текст много раз, то это спам. И соответственно этот комментарий не публикуется.
Если с кем-то сретесь в комментариях используйте всю палитру богатого и могучего русского языка, а не только одни и те же выражения. И разные картинки.
Об этом. Деликатная тема
Дано : по месту работы находится разнополый, разновозрастный и разноранговый коллектив.
И туалет типа сортир - внегендерный, т.е без "мэ" и "жо". Мало того, он еще и двухместный. Две кабинки за одной дверью, разделенные хилой, как бумага перегородочкой. Ну, типа от щедрот администрации - чтобы народ не мучился в ожидании и всем всегда все хватило.
Т.е ситуация такая - в любой момент, когда ты уединился и сливаешься с природой, неизвестно кто в этот момент с тобой буквально локоть о локоть - то ли мужик, то ли вообще начальник.
И вот как? И этот кто-то также слыша, что кто-то вошел, тоже затаился и не решается - журчать, молчать, прикинувшись валенком или еще чего похуже.
Продолжение поста "Об этом. Деликатная тема" здесь...Сладкие попочки
Козёл
На женский взгляд: «козёл» — это мужчина, живущий пусть и немного, но для себя.
Мише далеко за 30. Холостяк, живёт с родителями, а свою приобретённую квартиру сдаёт.
Как-то на рыбалке в мужской компании зашёл разговор о женщинах, и Мишу спросили:
— Чего не женишься-то?
— Встречался я, — говорит Миша, — с разными девушками. У всех требования — как к принцу Уэльскому. Одна мне особенно понравилась и даже показалась адекватной — с ней я проходил на свидания дольше всех остальных. И вот приезжаю я как-то на свидание на своей «Киа-Рио». Погуляли с любимой, предложил её подвезти. И вижу, как её лицо становится разочарованным. Спрашиваю: «В чём дело?»
Продолжение поста "Козёл " здесь...Там у них своя атмосфера
В Индии арестовали вора, который годами избегал ареста — он гадил в штаны при задержании
Главная тайна
Конец 80-х.
Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.
Хитро!
Было это в далёкие студенческие времена. Вся зарплата уходит на съём квартиры, ем на стипендию.
Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит:
- Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь - заплачу 10 тысяч.
Я сказал адрес соседнего дома, джинсы натянул и пошёл. Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привёл к себе домой. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню чёрную. Приехал мужик с работы, а на столе записка: "Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам". На телефон жена не отвечает. Я говорю мужику, что я тут ни причём. И вообще, я его в первый раз вижу. Спрашиваю, как и зачем он меня нашёл.
03 апреля, 2025
Им бы в цирке фокусы показывать
Как-то мы с женой решили поиграть: я завязываю ей глаза, а потом засовываю в нее какой-нибудь предмет, надев предварительно на него презерватив, а она пытается угадать, что это. Бережно, неглубоко, сантиметров на десять, не больше. Огурец она угадала с первой попытки, с баллончиком от дезодоранта у нее тоже не было проблем. А третий предмет она так и не угадала, хотя перебрала все, что только было в доме. Ей и в голову не пришло, что я додумаюсь засунуть ей ручку от швабры.
Скорей бы лето!
Как я чуть было не порадовался за нашу молодёжь
Намедни как то заезжаю на заправку, вставляю пистолет. Рядом парнишка подъехал лет 18 на девятке, стоит на меня смотрит и спрашивает:
-Ой, а вы дизель заливаете? И как расход? Меньше чем на бензине?
Ну ,думаю , зря молодёжь ругают - вон техникой интересуется.
Ответил ,что дизель дорогой, но расход небольшой и пошёл платить.
Возвращаюсь к машине , он заправился и ко мне подходит и говорит:
-А может и мне дизель залить?
И тут как то радость моя поубавилась. Ну, думаю, наше будущее в надёжных руках.
Понос-80
Дело было в далеком 1980 году, который запомнился смертью великого барда Высоцкого, летней Олимпиадой, впервые проводившейся в Москве, а в определенных кругах — еще и оперативно-стратегическими командно-штабными учениями «Юг-80». Район учений охватывал Ближневосточный и Средневосточный театры военных действий, часть территории Африканского континента и акваторию Индийского океана. Руководство учениями осуществлял начальник Генерального штаба ВС СССР маршал Н. В. Огарков. Было принято называть учения с использованием сторон света и последних двух цифр года. Именно поэтому родилось название «Юг-80».
Для справки: в начале августа 1980 года президентом США Джимми Картером была подписана «Директива № 59» с дополнениями, где излагалась новая ядерная стратегия США. По ее следам тогдашним руководителем Пентагона Джорджем Брауном было разослано обращение к министрам обороны стран НАТО, в котором их официально уведомляли о принятии новой стратегии. Эти документы были преданы самой широкой огласке, став известными в том числе и Советскому Союзу, что и было использовано в качестве легенды учений.
Продолжение поста "Понос-80" здесь...
Инженер и вечный двигатель
Несколько лет назад пришлось защищать диплом на заочке в Балашихе, перед этим несколько дней пожить в их общежитии «для студентов»
В общем, прихожу однажды в номер, а ко мне подселили другого студента, который на завтра утром собирался защищать диплом инженера по специальности «Информационные системы и технологии»
Он немного порепетировал доклад своего дипломного проекта, а после, принялся пить чай и общаться со мной.
Ну, посидели, поболтали о том о сем, (он из другого города )
Продолжение поста "Инженер и вечный двигатель" здесь...Буэээ....
В Мурманске мужчина проткнул себе горло ножом из-за безответной любви: жуткие кадры попали на видео
Заначки
Не нравится женщинам, когда мужчина в семье пьет.
Их можно понять - кому приятно смотреть на напившегося в хлам человека, от которого пахнет перегаром, который сам неопрятен.
Хорошо, если мужчина умеет пить и после того, как немного выпьет - остается адекватным. И хорошо, когда женщина разрешает своему мужчине немного выпить спиртного. Но некоторые женщины устанавливают самый настоящий "сухой закон", и даже банка пива вечером после работы превращается в скандал. А то и во время праздничного застолья выпить нельзя.
И вынужден мужчина пить спиртное втайне от жены.
Но чтобы его пить, его нужно где-то сначала хранить. И спрятать его надо от жены настолько тщательно, чтобы она не могла его найти.
Продолжение поста "Заначки" здесь...Свежие мемы и картинки
Трэш-истории
Моя жена решила, что я ей изменяю. Перед тем, как поехать в командировку, она разместила по дому камеры (заметил одну случайно в туалете). Всю неделю специально приходил вовремя домой и дрочил на еë фотографии. Ну а что, пусть думает, что она у меня единственная пышечка, и что, кроме неё, я никого не хочу.
У нас на районе есть бомж Эдик, как-то моя мама приготовила творожную запеканку. Потом оказалось что творог был не свежий, ну она и отдала запеканку бомжу. Это было где-то в ноябре.
Его никто с тех пор не видел...
Год назад накосячил — изменил. Не горжусь, но было. Она узнала, ничего не сказала сразу. Вела себя спокойно, даже слишком.
А потом ночью, когда я спал голый, решила, что справедливость должна быть горячей. Взяла плойку для волос и аккуратно так приложила к самому дорогому.
Сначала был ожог и боль при каждом движении. Зажило, решил потрахаться и скажу я вам, что я вообще практически ничего не чувствую...
Занимались с женой сексом, использованный презерватив остался лежать на диване, и был похищен и поглощен собакой породы шпиц. Возник вопрос его извлечения, Гугл подсказал, что нужно покормить собачку солью. Через пару минут мы наблюдали, как шпиц выблевывает презерватив. Гондоноедская собака была спасена!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...02 апреля, 2025
Интимная история, или как солдат в карауле стоял
Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума.
Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись.
Дедушка и утренник
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Продолжение поста "Дедушка и утренник" здесь...Любителям милф
Что я узнал, проработав 10 лет дальнобойщиком
Я трудился с 2012 по февраль 2022 года. География перевозок довольна обширна, западная и восточная европа, страны снг, азии, дальний восток. Трудился на номерах рф/рб/кз, все в одной компании. Итак, погнали
0. Обочечники-пидоры
1. романтика уходит даже не начавшись
2. больших денег не заработать
3. работа для тех у кого еще нет семьи или уже нет семьи. Если у вас дома все хорошо, не стоит лезть в эту сферу
4. в бутылки ссут
5. водители легковых у водителей фур "чайники"
6. водители фур не профи в вождении и в оценке дорожной ситуации
7. режимы труда и отдыха не соблюдаются
8. полиция в россии работает!
О зарплатах
Сейчас, особенно в крупных городах, очень сильный разброс по зарплатам (кроме бюджетников). Москва, 2025 год, буквально неделя назад, ищу работу оператором, оператором-наладчиком ЧПУ.
Звонок 1, поговорили — «предлагаю начать со 120 тысяч», звонок 2, поговорили, говорю, что хотелось бы получать около 120 (на тот момент уже прошел собеседование у первого, ударили по рукам, но было интересно предложение) — «*смех*, да вам никто столько платить не будет, можем предложить 60 на испытательный срок, дальше 80, через пару лет будете получать больше 100». Когда, сказал что на другом месте предложили 120, трубку сбросили. Были и другие предложения в районе 100, но это сильно запомнилось.
Продолжение поста "О зарплатах" здесь...Лила Мосс
Дочь Кейт Мосс, двадцатидвухлетняя Лила Мосс решила пойти по стопам матери и стать моделью. Её фоточки для Vogue. Дотягивает до маминых стандартов?
О дефиците кадров
Я ощущаю сильную нехватку черной икры по 500р за кило. Значит ли это, что у нас дефицит черной икры? Думаю, ответ однозначен. Почему же, когда вы не можете найти квалифицированного инженера или рабочего за 70к, поднимается шум о дефиците кадров?
На самом деле кадрового голода в принципе не может существовать в рыночной экономике, где все регулирует закон спроса и предложения.
У вас дефицит инженеров?
ВРАНЬЁ!
Продолжение поста "О дефиците кадров" здесь...Инженеры есть?
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Аристократия
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и рассчитывать только на себя.
И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного.
И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
— Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
Студент
Петербург, метро, станция Маяковская. В самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя-фамилию-паспортные данные, чтобы выписать штраф.
Студент говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся по закону штраф. Но прежде я бы хотел объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю, как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно — так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной. От университета до общежития я добираюсь пешком; вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
01 апреля, 2025
Как я купился 1-го апреля
Есть такой журнал, называется «Химия и жизнь». В ту далёкую эпоху, когда Интернета не было, он был его заменой. Не, честное слово, научно-популярный журнал, даже со всякими ни фига не понятными формулами, но лучше «Крокодила». Там были обзоры гостевых («Письма читателей» с прикольными ответами), креативы (типа Абсурдопедии), новостные ленты, фотожабные обложки, наконец, постоянно публиковалась зарубежная фантастика. Не удержусь, процитирую Постановление Бюро Брежневского РК КПСС г. Москва от 27 июля 1985 г. «О безыдейных и аполитичных проявлениях в журнале Химия и жизнь».
«...редакция и редакционная коллегия журнала "Химия и жизнь" (партгрупорг т.Станцо В.В., главный редактор т.Петрянов-Соколов И.В.) допускают серьезные извращения в идейном содержании и художественном оформлении этого издания. Помещаемые в журнале материалы оторваны от жизни страны, не отражают важнейшие события в жизни партии и государства, наводят читателя на мысль, что наука существует вне политики. На страницах журнала не нашли отражения ни одно из решений Пленумов ЦК КПСС, сессий Верховного Совета СССР, ни одно из постановлений ЦК КПСС и Совета Министров СССР. Самые высокие социалистические идеи и помыслы на страницах журнала нередко облечены в шутовские образы и выглядят злой насмешкой над нашей действительностью»
Продолжение поста "Как я купился 1-го апреля" здесь...
Новые сексуальные девиации
Анонсизм – навязчивое громогласное предвкушение, назойливое декларирование предстоящего наслаждения.
Астигматизм – сексуальная девиация, при которой достигматизм удовлетворения возможен только с косоглазым или слабовидящим партнёром.
Ататафилия (айяйяйеризм) – болезненное желание быть наказанным или поруганным кем-то более старшим.
Библиосадизм – получение удовлетворения, связанное с зачитыванием книг «до дыр», вырыванием страниц.
Болезнь экс-геймера – нездоровое стремление сохраняться на каждом этапе полового акта, подбирать оружие и здоровье.
ВЛКСМ – получение болезненного удовлетворения от воспоминаний о юности (др. названия – аутонекрофилия, ВЦСПС, капээсизм).
10 признаков хорошей жены
1. Женщина, рядом с которой ты не голодаешь. Ну, да, а что? И не важно каким способом это достигается - борщами или пиццей с быстрой доставки. Главное, что ты не умираешь с голода.
2. На второе место мы поставили супружеский долг. Если несмотря на все твои "дневные" косяки, жена ночью не отворачивается от тебя с больной головой, значит... В общем, вы и сами понимаете, что это значит.
3. Твоя одежда не воняет. А если она еще и поглажена! Сейчас та часть мужчин, которая считает, что накрахмаленные белоснежные рубашки сами рождаются в шкафу - возмутятся. Но это либо у вас домработница, либо скоро придется нанимать, потому что это адский труд и если вы это не цените (а вы 99 % это не цените), то надолго вашей жены не хватит. Поэтому в идеале - если жена вообще следит за чистотой вашей одежды. Вы же не стираете руками ее кружевные трусики? Достаточно того, что она гладит постельное и тонны детской одежды.
Продолжение поста "10 признаков хорошей жены" здесь...
Ангел хранитель за кассой
Уже больше года худею — минус 46 кг. Иногда, конечно, позволяю себе вкусняшки, но контролируемо и в пределах калорий.
В последнее время навалилось проблем с разных сторон, так что раскис. Напало непреодолимое желание весь стресс заесть и запить непозволительными вкусностями в неограниченном количестве.
Зашёл в магазин у дома, набрал три большие пачки чипсов — на 1500 калорий, алкоголя. Иду к кассе. Там продавщица. Мы с ней знакомы, однажды даже неплохо разговорились — на её глазах, можно сказать, уменьшился в полтора раза. В общем, она в курсе моей ситуации и знает мой стандартный набор продуктов: кола без сахара, молоко, нарезка индейки, творог.
Продолжение поста "Ангел хранитель за кассой" здесь...Новый функционал
С сегодняшнего дня можно забанить неугодного комментатора в комментариях на стайте за 1000 рублей. Разбан стоит такую же сумму. Отправить деньги можно в телеграм-канале админа.
П.С. Первый забаненный есть ))
Причины, по которым мужчины не хотят жениться
Современные мужчины все чаще и чаще отказываются от брака, работы и учебы, предпочитая жить с родителями. Поговорим именно о таких.
Эта тенденция стала настолько массовой, что бабы активно забили тревогу - не за кого выходить замуж, мужики пошли сплошь инфантильные, ленивые и изнеженные.
Бабы считают, что причина в этом кроется в лени и глупости. Но на самом деле, наоборот в свойственном мужчинам логическом и рациональном мышлении, поскольку современные брак, семья, учеба и работа несут для них больше бесполезности, чем пользы.
Продолжение поста "Причины, по которым мужчины не хотят жениться" здесь...
Что я узнал за ...дцать лет на "Скорой"
1) Врут ВСЕ, независимо от приобретаемой выгоды. Особенно врут женщины, особенно блондинки, особенно миловидные. И умирая будут врать. Проверено.
2) Государство тоже врёт, нет, ВРЁТ. Всегда, всем и по крупному. По мелочи правда тоже не стесняется. Прибрёхивает...
3) Придя на Скорягу забудь о здоровье. Своём. Постоянный стресс, недосып, ненормированная физическая нагрузка, переохлаждения/перегревания по сезону, и собаки, которые «не кусают»… Артриты, артрозы, дорсопатии, ГМПД, сахарный диабет это твое будущее… И энцефалопатии, и много что еще...