31 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
История о настоящей музыке
Это история о том, как я работал Дедом Морозом в канун 2011 года, для благотворительного фонда. Об этом - и о музыке. Настоящей музыке.
Я расскажу о трех детях, к которым я приходил на дом. Всего три истории. Это не займет у вас больше пяти минут.
Самый первый мальчик был гитаристом. Бабушка подарила ему "от Деда Мороза" то же самое, что подарили родители месяц назад.
Это здорово осложнило ситуацию, и без того непростую.
- Где ты живешь? - спросил он меня сразу же, у дверей.
Я покопался в памяти и просипел:
- На Северном полюсе.
- Ага, - задумчиво сказал мальчик.
И ушел.
Лоxи и … скорая помощь
Лишние вопросы
Обычный диалог врача и больного. «На что жалуетесь?» – «Чего?» – «Ну, что болит у Вас?» – «Мне плохо…» – «А конкретнее, что именно плохо?» - «Чего лишние вопросы задавать? Укол мне надо поставить!» – «Какой укол, от чего? Я же Вас вижу в первый раз» – «Какой, какой! Вы врач – должны знать, какой!..»
Иван кивает на Петра
Повод к вызову «травма ноги». Женщина средних лет подвернула ногу на неосвещённой лестнице в собственном подъезде. Ещё бы: ни на одной (из 9 этажей!) площадке не горит свет. Перелом лодыжки со смещением, необходима госпитализация.
На безобидный вопрос: «Что же лампочек-то в подъезде ни одной?» последовал ответ совершенно в духе названия наших заметок: «А чего мы должны вкручивать, пусть соседи!..»
Нужный момент, удачный ракурс
"Экономическое образование"
-Дружественная тян попросила посмотреть сколько стоит ноут который ей подарил бойфренд, поскольку она не разбирается. Я посмотрел, ноут стоил порядка 500$, она успокоилась - типа хороший подарок.
-А если б дешевый, рассталась бы?
-Расстроилась бы. У неё экономическое образование и она всех меряет по зарплате. Сама особо не работает, меняет бойфрендов - у них и за их счет живет.
-Так вот как это сейчас называется: "экономическое образование". А раньше это называлось "бытовая проституция".
Фильм "Нечто" глазами пришельца
ТЫ - СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ ЖИТЕЛЬ ОКРАИН ГАЛАКТИКИ, ТВОЙ КОРАБЛЬ ПОТЕРПЕЛ КРУШЕНИЕ НЕДАЛЕКО ОТ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОЙ КОЛЬЦЕВОЙ АСТРОДОРОГИ, И ТЫ НА ОГРОМНЕЙШЕЙ СКОРОСТИ ВЫРУЛИВАЕШЬ НА БЛИЖАЙШУЮ ПЛАНЕТКУ
@
ПАДАЕШЬ НА ПОВЕРХНОСТЬ, ЗВОНИШЬ В ТЕХПОДДЕРЖКУ, ПРОСИШЬ ЭВАКУАТОР, ЗАМОРАЖИВАЕШЬ СЕБЯ В АНАБИОЗЕ ДО ЕГО ПРИБЫТИЯ
@
ЧЕРЕЗ 3000 ЛЕТ ТЕБЕ ЗВОНЯТ ИЗ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ГОВОРЯТ, ЧТО ЭВАКУАТОР ЗАДЕРЖИТСЯ, И ПРОСЯТ ПОДОЖДАТЬ ЕЩЕ НЕМНОГО
@
ЗАМОРАЖИВАЕШЬ СЕБЯ ВНОВЬ, НО ТУТ МЕСТНЫЕ АБОРИГЕНЫ ВЫКАПЫВАЮТ ТЕБЯ И НАЧИНАЮТ ПРЕПАРИРОВАТЬ
@
ЕСТЕСТВЕННО, ТЫ НЕМНОГО НА ВЗВОДЕ, ЗАЩИЩАЕШЬСЯ И ГАСИШЬ ГРЕБАНЫХ НЕДОРАЗВИТЫХ
@
Депрессивные приключения слоненка в России
Пропащее поколение
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Типичный представитель подкласса городских.
Рядом с ним бабка сидит. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
Угадайте, что делают во Владивостоке во время снегопада?
Осторожно, злая гражданка
Вот уже третий раз за месяц я слышу в свой адрес: «Ну ты злая», «Нельзя так с людьми» и коронную добивающую фразу «Добрее нужно быть».
Уже представили себе старую каргу, орущую на всех подряд без повода? Нет, ситуация обстоит несколько иначе.
Конно-спортивный комплекс. Возвращаемся с прогулки по лесу, несколько взрослых всадников на частных лошадях. Вдруг под ноги впереди идущему коню буквально бросают ребёнка лет пяти со словами: «Иди погладь лошадку».
Не стесняясь в выражениях, громко и с чувством объясняю недалёкой мамаше, что могло статься с её чадом, будь жеребец чуть пугливее, а всадник отвлекись на что-то. Мамаша делает круглые глаза, хватает ребёнка и уносится вдаль, грозя всеми карами небесными и судом за оскорбления.
Продолжение поста "Осторожно, злая гражданка" здесь...Фразы после секса
– Вот и сказочке конец.
– Я как чувствовала, что этим закончится!
– Ну так вот, коллега. Я полагаю…
– Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое…
– Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?
– Ну что, полегчало?
– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!
– Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!
– Ну вот, примерно как-то вот так вот…
– Больше так не делай!
Корвалол: наркомания, о которой не говорят
Помимо всем известных видов наркоманий — героиновой, амфетаминовой, реже канабиоидной, присущей в основном молодёжи, есть в России и ещё одна, крайне распространённая наркотическая зависимость. Зависимость эта распространена преимущественно среди пожилых людей, реже людей среднего возраста, преимущественно женщин. Это зависимость от всем известных корвалола, валокордина, валосердина и кучи других препаратов, состоящих из фенобарбитала и спирта.
Основное действующее вещество этого любимого препарата миллионов российских бабушек — фенобарбитал, относящийся к группе барбитуратов и являющийся самым что ни на есть наркотиком. Между прочим, барбитураты в чистом виде хоть и не сильно, но всё же популярны у молодых наркоманов. Встречаются и чистые барбитуровые наркоманы, хотя чаще барбитураты используются героинщиками для облегчения ломки. А фенобарбитал, разведённый в этиловом спирте, ВНЕЗАПНО считается лекарством, причём настолько безобидным, что его отпускают без рецепта всем желающим.
Продолжение поста "Корвалол: наркомания, о которой не говорят" здесь...Читая Жюля Верна
У меня одного такое?
Во время секса начинаю вспоминать умерших родственников, в голове картина, как они в данный момент наблюдают за моими деяниями и б*ять становится стыдно.
Нормально сосредоточиться не могу, соответственно член вялый и стоит не в полный рост.Жена говорит ты задолбал о чем то думать, шлюх своих бывших вспоминаешь?А как я ей скажу, что перед глазами у меня мой мертвый дед стоит?Подумает, что я некрофил-извращенец какой-нибудь.Короче, п*здец)
Мир моды
Новые модные сумочки от Balenciaga за 120 тыс. рублей. Походу моя бабушка всегда была в тренде моды.
Отсроченные подарки
Женился мой друг.
Загс, заезд по памятным местам, ресторан.
Дорогие гости начинают дарить дорогие подарки, кто-то в конвертике, кто-то в упаковке... И вдруг, неожиданно для всех, в зал вносят огромную коробку, которую прислали родственники из Нарьян-Мара. Сами они приехать не смогли, но подарок прислали.
Гости начинают интересоваться, что же в коробке, ибо необычно лёгкий вес при немалых размерах наталкивал на мысль о том, что дело нечисто.
В вот жених со свидетелем срывают праздничную ленту, режут скотч, открывают и... коробка полна смятых бумажек. Газетных, журнальных. Жених разочарованно пинает коробку и в ней что-то звякает. Они вдвоём лезут внутрь, начинают шарить руками и Та-Дам: ключи с брелоком от ВАЗ. Жених со свидетелем радостно обнимаются, гости ликуют и все дружно садятся за стол.
Утром следующего дня жениху приходит в голову, что неплохо было бы поблагодарить родственников за столь ценный и приятный подарок.
- Здрасть, дядь Жор! Спасибо большое от нас с Ленкой! Подарок просто шикарный! Это ж надо, не поленились, платформой машину прислали и ещё и ключи так оригинально спрятали! Это ж надо, в коробке с газетами! А-ха-ха.
Охота и рыбалка глазами женщины
Почему молодежь не пьет?
Понятно, что каждый судит по своему окружению, и увидеть картину в целом сложно. Однако я верю в данные о том, что стали пить меньше. Причем пить стали меньше за счет именно молодежи.
Да молодежь перестала бухать. Я не говорю о малолетних деградантах (они были всегда и алкоголь там лишь малая часть того, что они с собой творят, героиновые толпы 90х тому пример), но в массе свое трезвость действительно стала трендом.
Причем этот тренд стал вырисовываться не так давно. По моим ощущениям пить перестали с 2007-2008 года. Русские пробежки, SxE, хипстеры, веганы и т.д. – все новые субкультуры отличаются удивительной трезвостью.
Продолжение поста "Почему молодежь не пьет? " здесь...28 октября, 2016
Игрушка на выходные
Реверси. Ходите своими фишками через фишки противника, и они будут превращаться в ваши.
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Горец
А скажите- ка, положа руку на сердце или на тот орган, которым вы больше дорожите, часто ли вам в голову приходят лихие идеи с неясными для науки очертаниями их результатов? Не эти детские «скрестить ужа и ежа», а по-настоящему лихие - без компромиссов и оглядок на гуманность и правила устройства Вселенной? Не настолько безумные, как не подарить своей девушке веток серебристой акации на восьмое марта, а в пределах некоторой разумности: что, например, будет, если добавить к телу кролика удаль ягуара и мозг дельфина?
Мне вот эта точно в голову не приходит уже давно по причине того, что результат этого генетического эксперимента я наблюдал воочию в течении нескольких лет – и звали этот эксперимент Кирилл по записи в документах и Горец по жизни.
С виду абсолютно невозможно было угадать в нём мутанта: обладал он банальной деревенской внешностью, был средненького росточка, невероятно бледен, худ почти на грани приличия, сутул и лохмат даже тогда, когда стригся ёжиком; учился только на пятёрки и красный диплом светился на его лбу с первого курса так ярко, как не у всех прыщи горят в юношеском возрасте.
Продолжение поста "Горец" здесь...
Мужик года
В Белоруссии появился кандидат на звание мужа года.
Мужик узнал, что ему изменяет жена и решил на этом подзаработать бабла. Создал фейковый аккаунт в соцсети и начал шантажировать любовника, мол, давай 500 долларов или всё «мужу расскажу».
Тот ему заплатил, но мужу показалось этого мало. Короче, теперь ему светит три года тюрьмы за вымогательство.
Голожопая философия
Руководитель
Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить.
Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.
Продолжение поста "Руководитель" здесь...
Цветы не актуальны
Поцапались вчера с мужем, наговорил мне обидных слов.. Ссора на пустом месте, но неприятно конечно, да и несправедливо вышло. Обиделась я на него страшно.. Утром понял, что накосячил, т.к. позвонил с работы и прощенья попросил за слова свои гадкие. Я вроде бы и простила, но холодок в голосе все-таки чувствовался. Так вот) Приходит он значит вечером и за спиной что-то прячет. Я, естессна, с каменным лицом готовлюсь получить цветочек..Говорит, мириться пришел и протягивает мне..колбасу.. КОЛБАСУ, Карл.. Причем не одну, а 2 разных.. Во какое чувство вины у человека.
Девушки, которым скучно на работе
И они фоткают себя.
Про то, как пить не стоит
Рассказал мне знакомый, почему он вовсе не пьет. Далее с его слов:
Дело было в 80-х годах. Жил тогда в селе, корячился почти как и все в колхозе. В 2 часа ночи ломится кто-то в дверь. Ептвою, проснулся, открыл, а там дядя Толя, пьяный вдрызг. Ну то что пьяный - не удивительно. Ему тогда за 60 уже было, а никто трезвым его не видел никогда. Думаю, хватает же ему здоровья. А он сходу как заорет:
- Игорь, заводи жигуль!
- Нахрен?
- Поехали, Витю на кладбище надо отвезти.
- Идите вы в жопу, ты и Витя твой. Хули вы там в 2 ночи забыли? Там бабу свежую захоронили что ли?
- Игорёёёёк! Умер Витя, надо его отвезти, похоронить.
Ну всё, думаю ёбу дал. А говорил, что ему водка как вода, мол не берет его.
- Иди ты нахуй, я сегодня его видел. Иди спи!
И дверь уже закрываю, а он опять как заорет:
- ПОМЕР! Я его убил...
И руки в крови показывает. У меня аж холодные муравьи по жопе побежали.
- Игорек, я не знал, честн. Поехали, только у тебя машина то...
И плакать начал. Хули делать. Сели в машину, он показал куда ехать. Сам думаю, лишь бы это он бредил. Ну там доярку сначала потрогал, не вовремя, а потом ебанулся просто и напридумывал. Думаю сам сначала посмотрю, не вызывать же ментов просто так.
Я инженер, а ты ничтожество
Тут недавно один товарищ пародировал народную ностальгию по советскому детству. Типа "а еще был у меня велосипед Орленок с титановой рамой..." Ну да ладно, оставим на его совести. Расскажу про свое детство.
Читать научился в три. Без мамки я во дворе гулял с пяти лет. А в семь переехали в новую квартиру.
Вокруг нового дома шла стройка. Ребятня приспособилась резать свинец с бронированных телефонных кабелей и отливать грузила для донок. Прочитал про температуру плавления свинца на тыльной стороне логарифмической линейки деда. Рядом увидел, что олово плавится еще легче. Почему-то подумал, что электрические провода из белого металла - олово. Подбил друзей расплавить. С первого раза не получилось. В общем построили из кирпичей доменную печь метр в диаметре с поддувом и прочим. Расплавили. Как оказалось - алюминий. 660 градусов цельсия на сырых дровах. И не говорите, что это невозможно. До сих пор дома валяется отливка. Так что металлургию я освоил в восемь лет.
Тогда же подарили подержанный велосипед. Тот самый "Орленок". Пока привел его в порядок с помощью друзей по двору - изучил всю механику, научился уменьшать восьмерки. Отрегулироал велик так, что без рук он ехал строго по прямой. Рулем потом пользовался только изредка. В девять лет освоил азы механики и слесарного дела.
Продолжение поста "Я инженер, а ты ничтожество" здесь...Пятничный вопрос
Тебе дают любую сумму денег на 1 покупку которую ты хочешь. Но то что ты купишь должно начинаться на ту же букву на которую начинается твоё имя.
Что ты купишь?
Ленка
Ленка была в нашем бабском коллективе душой компании. Оптимистичнее чем она, я в жизни людей не встречала. Её задор и настроение передавалось всем, кому доводилось с ней дружить или просто тесно общаться даже некоторое время. Не знаю, были ли у Ленки враги, но на работе её все любили. Её шуточки скрашивали наши тяжёлые швейно-закройные будни. Она умела общаться с самыми сложными заказчиками нашего Дома мод.
Благодаря её неиссякаемой фантазии наши корпоративные Новый год и 8 марта становились просто фейерверками радости, и мы вспоминаем их до сих пор, хотя прошло уже почти 15 лет. Ленка была девушкой-праздником! С одной лишь оговоркой. Ленка была страшненькой. Мы все, конечно, не красавицы. Но Ленкино лицо некоторых неподготовленных товарищей поначалу даже отпугивало. Длинный несимметричный нос, большой рот, скулы, высокий до неприличия лоб (вот где умище-то!), уши, заметно торчащие в стороны, небольшие темные глаза… Впрочем, нам это не мешало совсем никак, как впрочем и самой Ленке… Если бы не один случай с её мужем.
Продолжение поста "Ленка" здесь...Видеотур по Международной космической станции
Смотреть в HD во весь экран.
Как я Юлю обидел...
Преамбула. Пассажиров подвожу редко, почти никогда. Если только бабушку какую. Ну или сосулек весёлых... что случалось давно ) Принципиально бездвоздбездно.
Возвращаюсь я как-то домой, все дела поделал, настроение хорошее, слушаю в записи Асланяна передачи... Вобщем - тошню на позитиве по правой 60-70...
И тут - километров за 14 до Города вижу: какая-то нимфа голосует активно, прям чуть не прыгает под колёса. Вроде не толстая. Надо очень ехать, значит...
Подьезжаю. Тормозю.
-Дяденька, довези
до городу, очень надо!!
-Ну, садися, леди.
Ну, тронулись, передача моя бубнит, я молчу о своём. Слегонца давлю косяка на ледю - нимфа не нимфа, а скорее фурия: годков хорошо за 30, потрепаное жизнью лицо, такие же спортивные штанцы зелёные, вкупе с туфлями (слышал - модно), ну и венцом всего насыщеный выхлоп, составленый из винных бормотух пороговой ценовой категории.
Так как я молчу , фея начинает сама:
-Я тут немножко выпила, извините!)
Про сексуальное воспитание — то, что потом исправляется годами
Пост-откровение. Про секс и сексуальное воспитание. Особо нравственным сегодня лучше не читать. Или им — в первую очередь, не знаю…
-О, а ты знаешь, что такое секс?
-Неа…
-Мелюзга… Сейчас расскажу.
И соседский мальчишка, рассказывает мне, что же это такое. Подробно. Даже слишком подробно. Там куча непонятных мне матерных слов, но он не ругается — просто ЭТО так называется. Рассказывает про верёвки, которыми связывают, про позы, когда «как собаки», про то, куда что пихают, и как это больно…
Солнечный летний день, мы сидим под яблоней во дворе и мило беседуем, мои родители невдалеке о чём-то болтают с его бабушкой, а я смотрю на красные, уже созревшие ранетки и познаю устройство мира. Слушаю внимательно, не шевелясь и даже почти не дыша.
Продолжение поста "Про сексуальное воспитание — то, что потом исправляется годами" здесь...Пятничные девушки
Не говори никому
Один знакомый, сын обеспеченных родителей, поставил своей подруге условие: если она хочет от него дорогих подарков, то он будет ей их дарит при одном условии-она не должна ими хвастаться перед подружками, фотки выкладывать , селфится и т.д. увидят случайно пофиг. Но не хвастаться. После первого огромного букета ебейших роз подарков не было.
Покупай белорусское, говорили они
В конце сентября могилевчанин Алексей сходил в ближайший к дому магазин, купил палку «Индейской» колбасы, отрезал кусочек — и обнаружил внутри резиновый предмет. Мужчина уверяет, что это презерватив. На предприятии «БилтонгФуд», где была произведена данная продукция, доказывают, что это напальчник, и утверждают: ничего постороннего в их продукции не было.
Меня зовут Толик и я алкоголик
Я — такой, как и многие из вас. Родился в Москве, в очень обеспеченной семье, со стандартным светским воспитанием.
Суть его заключалась в том, что никаких наказаний быть не должно, только поощрения. Что бы ты ни делал — всегда будешь прав.
Ну, подумаешь, закончил первый класс на отлично, фигня какая. Вот у Пургеновых Дашутка ещё и на фигурное катание ходит. Подумаешь, закончил второй класс на отлично, с грамотой и наградами. Вот у Ферштейнов Марк уже радиоприёмник собрал, позывной имеет, с Америкой (тут придыхание) общается! Но ты всё-равно прав, молодец.
Ну, и так далее.
27 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
С облегчением!
Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.
Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:
- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему не желаете? А шоколадку? Может, нашу секретаршу для компании?
Дети пишут
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Продолжение поста "Дети пишут" здесь...Шлакоблокунь и его друзья
Логика
Есть человек. Работал он прорабом на стройке. Решил построить себе домик на даче. Ну и для того, чтоб сэкономить на строительстве, договорился с подчиненными и вывез необходимое количество кирпича на свой участок. Через некоторое время настала пора отпуска, и он решил реализовать свой проект. Приехал на дачу, а кирпича стало гораздо меньше. И вот теперь этот человек жалуется и негодует. Как так можно, взять и украсть чужой кирпич?
Вот такая вот логика у некоторых людей.
Не каждый дубайский шейх может позволить себе такое авто
Сервис
Только что рассказали. Приехал в Пензу некий бизнесмен, налаживать фермерское хозяйство. Сам из Москвы, ну естественно, приехал не на месяц, купил квартиру в центре, сел вечером в гостинице, ибо на квартире ремонт идёт и давай мебель выбирать для квартиры. Жену же надо ещё перевезти.
Время почти полночь. Обратите внимание на этот факт.
Находит спальню на сайте, которая ему понравилась, заказывает её. Цена 900 000 рублей. Дикие деньги по нашим, замкадским меркам, деревню можно с крепостными купить на корню, в районе этой суммы.
Заказал, указал свой номер телефона, полез дальше мебель искать.
Полночь!
Звонок.
История из монетного павильона
Было примерно в 2006 году. Однажды заходит солидный клиент. Смотрит монетки. Потом говорит, мол, есть ли у вас очень дорогая империя, я хочу свободный капитал в монеты вложить. Достаю ему из сейфа небольшой альбомчик с имперским золотом и рублями. Долго смотрел он его. Наконец выбрал.
- Вот эту десяточку мне заверните.
Примерно через 2-3 дня заходит этот солидный клиент снова и начинает говорить следующее:
- Я у вас недавно купил дорогую монетку, а она оказалась поддельной. Пожалуйста нате вашу монету и верните мне деньги.
Смотрю монету, действительно фуфло. Но монета-то не наша!
- Так у вас монета-то не наша. Свою монету мы можем назад принять, а этот кругляш ни в коем случае.
Продолжение поста "История из монетного павильона" здесь...Надо ли худеть «Мисс Исландии»?
«Мисс Исландия» Арна Ир Йоунсдоуттир заявила, что не будет участвовать в международном конкурсе красоты Miss Grand International 2016. Такое решение она приняла после того, как Нават Итсарагризил, являющийся учредителем конкурса, таиландским телеведущим и продюсером, сказал, что ей необходимо сбросить вес.
Секс или борщ?
Похоже, в России рухнул курс мужика. Это гораздо хлеще, чем обвал курса доллара. Мужики перестали быть ценностью сами по себе. Бабы начали брыкаться, и отказываться принимать принцев без коней во всем их распрекрасном величии.
Лежу недавно на кушетке у косметолога. Доктор- дама в расцвете лет, ухоженная, приятная во всех отношениях. Что понятно при ее профессии. Рассказывает мне обычную историю.
Был муж, капитан дальнего плавания. Двое детей, трешка, как говорится, все, как людей. У мужа, как у всех капитанов, была молодая буфетчица, которую он даже не скрывал. А куда жена денется?.. До некоторого момента мужья думают именно так…
Лет через семь такой прекрасной жизни буфетчица забеременела, и наш капитан решил начать новую жизнь. В полтинник –то самое оно…Ушел от жены, забрал с собой однушку, которую совместно строили для своих детей, и вот уже лет пять наслаждается новой жизнью. Новая молодая жена не работает, капитан не вылезает из морей, потому что дома, в однушке, крик, ор, и женщина, которая не перестала быть буфетчицей…
Оптическая иллюзия
Сначала кажется, что ноги девушки или намазаны маслом или затянуты в пластик. На самом деле это иллюзия создана с помощью нескольких полосок краски.
Призраки Темного Леса
- А ты веришь в потусторонние силы? - мальчик высунул голову из-под одеяла и посмотрел в сторону кровати своей сестры.
- Ты опять хочешь меня напугать своими рассказами? - поежилась девочка, - я же тебя просила, чтобы ты не рассказывал мне их на ночь. Мне потом снятся страшные сны.
- Так веришь или нет?
- Не знаю.
На несколько минут в комнате повисла тишина.
- А что? - все же не вытерпела девочка.
- Мне кажется, что я сегодня видел кое-что страшное, - загробным голосом произнес брат.
- Ой, не надо! - девочка накрылась одеялом с головой и закрыла уши. Но через некоторое время любопытство все-таки перебороло ее страх.
- Очень-очень страшное? - спросила она в темноту.
- Хочешь расскажу? - вопросом на вопрос ответил мальчик.
Одно сплошное везение
Знаете, я уже давно никому никогда не говорю, что я москвичка. А всё потому, что сразу же после этого я получаю в свою сторону волны поноса, ненависти и презрительное фырканье: «Ха, ну конечно, ты же москвичка! Да тебе просто повезло».
Да, мне просто повезло родиться в Москве. Уж простите меня, дуру такую, за это. Так уж случилось, что я место рождения себе не выбирала. И моим родителям повезло родиться в Москве. И их родителям повезло. Повезло родиться в 30-е годы, потерять родных в Великую Отечественную, пройти через детский дом, нищету и голод.
Потом работать на стройке, чтобы получить квартиру. Потом отправить двух сыновей в Афганистан и Чечню. А тем, в свою очередь, повезло выжить и вернуться — вернуться с какой-то заразой, которую врачи скорой помощи отказывались лечить и бежали из квартиры. Одному повезло стать алкоголиком, а другому наркоманом, потому что они никак не могли забыть всё то, что там видели. Потом моей маме повезло потерять родителей одного за другим и брата-наркомана, который покончил с собой в том же году.
Продолжение поста "Одно сплошное везение" здесь...Алекса Вега
Помните девочку из Детей Шпионов?
Она уже давно выросла :)
Никчемный тыжпрограммист
Студент. работаю с одной стороны сисадмином, с другой тыжпрограммистом. Месяц назад был случай. Моя начальница вызывает меня к себе и далее диалог:(я-я, н - начальница)
н - Сейчас на совещании начальница отдела блабла жаловалась, что у них файл потерялся без которого они не могут работать, который вы не восстановили. Почему?
я - не знаю ничего. Мне никто ничего не говорил.
Моя начальница звонит той недовлольной особе (н- моя начальница, но - недовольная особа)
н - Вы сегодня на совещании жаловались на админов. А вы им говорили о вашей проблеме?
но- нет, а зачем?
¯\_(ツ)_/¯
Про непьющих
Было это лет 15 назад. Довольно молодым парнем, 27 лет, устроился я работать в одну конторку, которая занималась установкой различного типа оборудования на фермах, свинарниках, птичниках и т. п. Бригада наша состояла из 15 человек, это делилось на 3 экипажа по 5 человек. Все парни в приблизительно одном возрасте- от 25 до 35 лет и один мужичок, лет 50-55, его все звали Алексеич. Он бригадиром был.
Работали всегда слаженно, споро- все стимулировалось довольно высокой зарплатой. После смены, возвращаясь домой, а работали иногда и за 100-150 км от дома, частенько заезжали в магазин, брали пива разливного или такого же разливного вина (это на любителя) испивали и, кто-то дремая, кто-то просто в разговорах возвращались в семьи. Работа нравилась, жизнь была веселая. Так продолжалось довольно долго, пока не грянул гром.
Одному пареньку, по здоровью, пришлось уволиться и на его место приняли "это чудо". Звали его Коля - молодой мужичок, 35 лет отроду. В компанию влился сразу- энергичный, довольно умен - у него всегда было 100 ответов на один вопрос, расположил к себе практически сразу весь свой экипаж, а через пару недель и всю бригаду.
В Амстердаме открылся первый в мире антипохмельный бар
Первый в мире антипохмельный бар в Амстердаме пока работает только с пятницы по воскресение. Здесь посетители проводят время в максимально комфортной обстановке, где опытные специалисты помогают им справиться с последствиями непомерных возлияний.
Мама плохого не посоветует
Вчера вечером возвращался с работы на автобусе. Народу набилось как селедки в банке, час пик в общем. На работе в столовке кормили тушеной капустой с рыбой и видать рыбка то была не первой свежести. И уже на остановке ожидая автобус я почуял не ладное. В желудке все бурлит и просится наружу. Только подумал зайти в кафешку что рядом проведать белого брата, тут же автобус подкатил, ну я и прыгнул в него, благо ехать до дома не далеко. Это была моя роковая ошибка. Пробка, куча народу набилось на следующей остановке. Я стоял, сжав булки в середине автобуса возле окна. Рядом сидела молодая мамаша с ребенком на руках. Этот пиндюк сидел и улыбался мне. Нет я конечно люблю детей и все такое, но когда ска жареная капуста так и норовит подышать свежим воздухом уж поверьте не до улыбок. Ну вот значит, стою я спиной к окну и ощущаю этот перегруз автобуса на своей сжатой в кулачок попке. Ехать оставалось мне две остановки. Впереди, на меня навалилась массивная бабенция. И я ощущал с каждым поворотом и кочкой как эта жирная скотина наваливается всей своей массой на меня. И вот настал момент Х. На повороте эта свинья вообще потеряла равновесие и всей своей массой навалилась на меня. Единственное что меня спасло от неминуемого позора, так это то что она в этот момент заорала как оголтелая и не кто не услышал как я смачно обосрался.
Продолжение поста "Мама плохого не посоветует" здесь...26 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Любаня
Хотите верьте, хотите нет, но первый же пункт анкеты, черным по белому спрашивал: «Часто ли у вас бывают запоры?».
Меня блядь предупреждали, что в Москве при трудоустройстве практикуют маленькие хитрости в виде детектора лжи, но чтобы такое…
А собственно, что им с моего говна, если торгуют они гречей? Да и в крупы принято подмешивать куриный да мышиный помет. Или российская бизнес мысль шагнула дальше? В чем подвох?
Аа, понял – если запоры, значит я подолгу сру, а зарплата-то капает. Значит, я нужен работодателю быстро срущим, или вовсе не срущим с девяти и, до скольки я там буду задерживаться?
Конечно, приятно сказаться молодым специалистом без запоров совершенно – это эстетично. Но так не бывает. Поэтому я указал: «Раз в квартал. По ночам».
В общем, меня взяли на работу. Я был щастлив три месяца. А потом, грянул кризис, и нашему коллективу выпало сплотиться перед его мерзким лицом.
Так точно!
Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома ?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!
Красота!
Папа-дизайнер переделывает рисунки своего 6-летнего сына в фотореалистичные картинки.
Чудодейственная настойка
В общем рассказываю свою историю. Первый раз муж заставил меня попробовать на вкус его сперму придя домой поддатый. Грубо затолкал свой член мне в рот и долго меня насиловал таким образом. Я пару раз отстранялась от процесса, понимая чем это должно закончиться, но он тут же начинал меня уговаривать продолжить и обещал вовремя высунуть. Высунуть естественно он не смог. Зато он кончая начал дико орать и на меня это странным образом подействовало как гипноз. Когда почувствовала во рту горячую струю, было двоякое чувство: хотелось сблевануть и одновременно я чувствовала какой-то экстаз. Скорее психологический. Глотать я не стала в тот раз, а начала орать на него что он мудак и жалкий врунишка который не держит обещаний. Прям вот так брызгая в него его же спермой орала на него. Видели бы вы его рожу! Он был в восторге. И не обращал внимания на мои крики.
Наутро он сказал, что я ему подарила незабываемые минуты. Дело даже было не в том, что он мне в рот кончил. А в том, что сама ситуация, когда жена пилит мужа со стекающей из ее рта спермой казалась ему крайне забавной. Вот такие забавы у наших муженьков.
Продолжение поста "Чудодейственная настойка" здесь...
Раскрыта тайна, как стать богатым!
Сегодня разговаривал перед работой встретил знакомого. Болтали. И он буквально открыл на все глаза и перевернул взгляд на мир. Гениально.
Говорим про то-сё. Ну и как обычно бывает, разговор зашел о кризисе, что денег мало и т.д. и т.п.
И вот отрывок диалога, далее Я-я, Знакомый-З:
...
З: План есть такой для тебя. Вот смотри, у тебя на жизнь хватает нормально? наверняка все в "обрез" выходит
Я: Ну примерно
З: Машина у тебя есть, ее еще обслуживать нужно же, помимо бензина там и пр.?
Я: да
З: А квартплату успеваешь оплачивать?
Я: Успеваю, но в "обрез".
Жопа всему голова
Всему свое время
Однажды смотрел "Уральские пельмени" и там была сценка, как жена в ювелирном упрашивает мужа - мол, давай купим мне это красивое колье с красными камушками. Тот узнаЁт цену и делает большие глаза, на что жена ему выдает - а это будет мне подарок на Новый год, 8 марта и день рождения. Тот выдает - у тебя уже и так все подарки на все праздники до 2018 года куплены!
Я не то что бы взоржал, но улыбнулся. Шуточка слабенькая, так-то. Я бы на нее лет 5 назад даже вообще бы не отреагировал, но тут был повод - как-то мы с женой были в одной стране юго-восточной Азии и ей понравился набор из колье, сережек, браслета и чего-то вроде еще. Короче, полный фарш. И сапфиры крупные такие, красивые. Ну и она загорелась - мол, у нас такой набор будет стоить целое состояние, а тут эти сапфиры добывают, очень дешево выйдет. Конечно, дешево, подумал я, глядя на ценник в несколько сотен долларов (само собой, тогда и доллар стоил 30р.).. В общем, да - я купил. Как подарок ей на день рождения. Которое было через 10 месяцев.
Продолжение поста "Всему свое время" здесь...
Путешествие в прошлое
Был сегодня в прошлом, ребята. Натурально, всё по Герберту Уэллсу, только в обратную сторону. Он вперёд своим лирическим героем двигал, а я — в диаметрально противоположный выход ломанулся. Сел в кресло, потянул за рычаг, всё завертелось, качнулось, пошла картинка мутной рябью — и вот я уже румяный и нескладный школьник, и вокруг меня неистово бушует группой «Кар-мэн» весёлый 92 год и ни малейшего намёка на то, что это всё не по настоящему.
На рынок на вещевой меня черти сегодня занесли короче. Встретились со знакомыми по близости от данного заведения, пообщались, а потом природное любопытство меня потянуло проверить, а неужто там всё так, как раньше. Отговаривали меня, кричали вслед — вернись, дурак! Пропадёшь! Но я - отчаянный! Пошёл. Посмотрел, проверил, гарантирую — всё так! А местами даже ещё более лучше стало!
Люди по прежнему меряют джинсы на морозе, стоя картонке. Их прикрывают грязными цветастыми простынями, но не очень убедительно, и для любителей подглядывать за толстыми и не очень женщинами в трусах — там прям раёк.
История белорусского отравителя
В общем, жили–были два брата. валерий и александр. александр был химиком–аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так: "...из–за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит." Вот реально, три строчки — и человек как живой.
Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой. Штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот–вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
"Преступление" и наказание
Однажды зимой, бегая с друзьями во дворе, я больно шмякнулась коленкой об горку. В пылу игры травма была забыта, однако по возвращению домой она напомнила о себе ноющей болью.
Я пожаловалась родителям, и те коллегиально решили нанести на пострадавшую коленку мазь "Финалгон" - для разогреву и общего притока крови. Нанесли, завернули, предупредили о том, что будет греть.
Вот только один момент они прозевали. Мазь, пылившаяся на полке абы сколько лет, имела свой срок годности, но родители, видимо, считали, что пока она не растворила тюбик, пользоваться ей можно и даже нужно.
Минут через 10 после нанесения колено у меня погорячело, затем начало люто жечь.
1986 год в СССР
10 признаков того, что вы стилист
1. Когда вы в компании снова заводите речь о шмотках, друзья уныло говорят: "началось, блин".
2. У вас всегда с собой булавки.
3. Вы с полдороги возвращаетесь домой, обнаружив, что надели коричневые ботинки, вместо черных.
4. С сексом у вас не очень, потому, что раздев девушку и обнаружив, что она носит бюстгалтер на размер больше, читаете ей нудную лекцию о правильном подборе нижнего белья. То же самое, к слову, о белом белье под белой одеждой.
5. Сидя в кафе с подругой визажистом обсуждаете проходящих девушек. Но не фигуру, а соответствие одежды и макияжа. Зачастую не в лестных тонах ибо как должно быть - знаете только вы.
6. Можете долго выбирать в магазине пельмени подешевле, но через пять минут внезапно потратите три сотни баксов на кроссовки от Москино. Потому, что "это же кууууул!"
Картина Репина "Приплыли"
Все слышали это выражение - Картина Репина "Приплыли"? Слыхать-то слыхали - вот только нет у Репина такой картины и никогда не было. Так откуда же пошло это крылатое выражение?
А вот от этой самой картины:
Автор ее художник Соловьев, а название - «Монахи. Не туда заехали». Картина написана аж в 70-х годах XIX века. На картине изображены монахи, которых коварное течение реки отнесло к купающимся женщинам. А причем тут Репин?
Продолжение поста "Картина Репина "Приплыли"" здесь...Бабы и картофан
Бабы любят нутэллу, жареный картофан, и худеть. Даже если говорят, что любят Мартини и салат из зеленой травы. Картофан бабы любят сильнее, чем мужики.
Если мужики просто любят картофан, они его просто жрут, и всё, без чувства вины, беды и жалости к "тем джинсам, в которые, ура, влез". Если джинсы малы, мужики просто покупают новые, или бегают. Всё просто.
А бабы, нет. Они не жрут, они любят самоанализ и идти к цели через три пизды, окольными путями, болотами, и в конце - понять, что вернулись к точке отсчета, пожрать картофан, и плакать.
Бабы не жрут картофан. Ну, как не жрут? Днем. Днем Они его не жрут. Они ночью жрут.
У баб пожизненный Рамадан и Ураза.
Истории врача-паразитолога
Особо впечатлительным не читать во время еды. А если все равно будете читать – мне потом не жаловаться. Я предупредил.
Эхинококкоз
Что вы знаете о паразитах? О всяких злобных червяках, которые пытаются проникнуть в человеческий организм и всячески там нашкодить? Наверное, очень мало. В детском саду вам для профилактики погоняли остриц и аскарид, если вы приволокли в дом бродячую собаку или кошку, то пару дней потчевали их ветеринарными препаратами. На этом ваше знакомство с миром паразитов скорее всего закончилось.
Тем не менее, они рядом. И для цивилизованного человека они опаснее, чем для африканского дикаря. Тот, почуяв бурчание в животе, мигом бежит к шаману, потому как для него паразиты – это реальность. А люди, живущие в центре Европы, давно забыли, что это такое.
Поэтому пациентка Иванова, поступившая на обследование в неврологическое отделение нашей больницы с жалобой на постоянные головные боли и снижение зрения, ни о каких паразитах не думала. На дворе конец тысячелетия, живет она прилично, в собственном отдельном доме, работает в бухгалтерии. Какие могут быть паразиты?
Голова у Ивановой болела и до этого. Но примерно за месяц до поступления, боли стали возникать чуть ли не ежедневно. Пригоршни сильнодействующих препаратов лишь притупляли боль. Иванова стоически терпела, потому что работа, огород, мужа не с кем оставить, годовой отчет на носу. Короче однажды утром приезжает гражданка Иванова на работу, включает компьютер и не видит, что на экране написано. Буквы и цифры расплываются перед глазами. И голова, как назло, разболелась в три раза сильнее. Тут Иванова запаниковала. Отпросилась у начальства и бросилась в неврологию.
25 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Не мужик, а одно название
Просто так получилось, что мне нравятся те вещи, которые обычно нравятся только девушкам. Я люблю слезливые мелодрамы, грустную музыку, из литературы предпочитаю любовные романы. А в детстве, которое пришлось на «лихие 90-е», я просто обожал латиноамериканские мыльные оперы, которые так часто крутили по телевидению. Я был, пожалуй, единственным в своём классе, кто смотрел их регулярно. И — о ужас — я даже мог (да и сейчас могу) позволить себе всплакнуть над некоторыми грустными моментами. Я всегда был впечатлительным, когда дело касалось любовных дел и человеческих эмоций, хотя при этом я совсем не прочь посмотреть качественный голливудский боевик или научную фантастику.
А вот чего я никогда не переваривал — это спорт и всё, что с ним связано. Как начинается очередная олимпиада или какой-нибудь мировой чемпионат, все так и лезут с расспросами: «Смотрел вчера, как наши играют с такими-то в то-то?» Ну вот как им всем объяснить, что мне вообще неинтересна данная тема и я не собираюсь никак участвовать в эмоциональных обсуждениях того, как жаль, что наши опять всё продули и никуда не прошли? Приходится придумывать глупые отмазки: рано лёг спать, устал после работы, поехал в гости, сломался телевизор.
Продолжение поста "Не мужик, а одно название" здесь...Вкус гранита науки
Каждый грызёт гранит науки по-разному. Когда я учился в младших классах и приносил домой первые двойки, отец не наказывал меня, а рассказывал про свою учёбу в школе в послевоенные годы. В ВОВ мужиков выкосило повсеместно, потому, когда в округе развелись стаи волков, прореживать их популяцию было некому. Хищники оборзели до того, что вырезали всех собак в окрестных сёлах, мелкий скот. Зимними долгими ночами они окружали подворья и страшно протяжно выли.
Селяне ходили в туалет в сенях, в вёдра. Кому ж охота встречаться с волком. Году в 50-ом, присланная из райцентра молодая училка, на санях ехала в школу. До школы к вечеру добралась одна лошадь. Высланные на поиски люди обнаружили опрокинутые сани, валенок, с остатками ноги и растерзанный полушубок. Остальное растащили по тайге хищники. Батя жил в живописнейшем таёжном краю, в паре километров от с. Николаево Фалёнского р-на Вятской губернии.
Вокруг дома - покосные луга. В семилетнюю школу добирался легко, посвистывая, так как техники днём на дороге было предостаточно и всякая живность разбегалась подальше. А вот старшие классы пришлось заканчивать в Низевской средней школе. Туда путь не близкий, все 15 км будет, да и дорога таёжная…
Продолжение поста "Вкус гранита науки" здесь...Первая помощь
Очередь в поликлинику, взгляд с другой стороны...
Сегодня пошёл в поликлинику. Мне нужен был рецепт на лекарство по результатам анализов, но речь пойдёт не об этом. А о том как сложилось моё пребывание в очереди в регистратуру.
Было около половины третьего. За стойкой сидела администратор, судя по бейджу Антонина Петровна - женщина лет 55, может чуть больше, в белом халате и с крашеными волосами цвета "блонди". Работала она одна, хотя, как мне позже показалось, там довольно большой поток пациентов и что особенно отвлекало, телефонных звонков. По администраторше было видно, что сегодня мы все (пациенты) её уже порядком подзадолбали.
А в очереди передо мной стояли две бабки. Я спокойно встал за ними, никуда не торопился, был готов к тому что ждать придётся долго, тем более что вчера прочитал массу отрицательных отметок про эту регистратуру.
Мечты сбываются
Флешбэк из детства или как закрыть гештальт через четверть века.
Началось всё с того, что я повесил на барахолке пост о продаже старого премиум–лакшери–виайпи ЭЛТ–телевизора...
Хотя нет, началось всё гораздо раньше. Примерно четверть века назад.
Как сейчас помню это день. Я с мамой на ВДНХ хожу–брожу по павильону "Москва", захламлённому мириадами палаток со всяким челночным хламом. Мама ищет себе какие–то шмотки, я же просто скучаю. И тут я вижу ЭТО. В одной из палаток стоит... окно в другой мир. Там всё не такое серое и унылое, как в этих чёртовых палатках с ширпотребом. Там всё сказочно–красочное, быстрое и красивое. Невероятной силы синий ёжик с невероятной скоростью носится по невероятным инопланетным пейзажам и побеждает врагов! Я сказал маме, что она может идти куда хочет, а я останусь здесь. Я стоял и пялился на Сегу с Соником три часа. ТРИ ЁБАНЫХ ЧАСА! Я умолял, я лил слёзы, я устраивал истерику и ничего не подписывал, но мама вместо того, чтобы купить Сегу мне, купила долбаную жёлтую блузку себе.
Продолжение поста "Мечты сбываются" здесь...Немцы всегда огребают
Забавная Немецкая История:
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании «Трансаэро».
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 «Аэрофлота». Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
— Потому что вы, суки, войну проиграли!
Советское застолье
Свиньи на выгуле
Я недавно стала мамой и теперь много времени провожу на улице, в нашем дворе и ближайшем парке. Что же меня задолбало? А задолбало меня свинское отношение наших людей к месту, где они живут!
Я тысячу раз слышала жалобы, что вот в этих ваших Европах на улицах чисто, там менталитет-то другой, а у нас — ууу! При этом подразумевается, что говорящие, конечно, поборники чистоты, но другие-то нет!
Надо сказать, что район у нас довольно интеллигентный, кругом парки, красивые дома, всё облагорожено, новые детские площадки, школа, лицей и т. д. Но вот что я увидела сегодня:
Две девочки вышли покурить в парк. Сели на скамеечку. Ну как сели… Сели они на спинку скамейки, а ногами встали на сидение. Зачем? Не знаю… Грязная скамейка и два окурка стали результатом их 15-минутной прогулки.
Дацик был задержан полицией за издевательство над проститутками Санкт-Петербурга
Известный спортсмен арестован проститутками СПб, его могут посадить на несколько лет. На известного спортсмена Вячеслава Дацика, которого так же знают как - Рыжий Тарзан, написали заявление...проститутки Питера.
Дацик Вячеслав, который является националистом и ярым противником проституции, снова засветился за пресечением работы борделя в Питере. Молодой мужчина силой заставил, путан города обнажиться и пройти по кварталам Санкт-Петербурга, после чего привел их в одно из отделений полиции. Индивидуалки Питера, которые зарабатывают на представление секс услуг, были крайне возмущены поведением Дацика и написали на него заявление.
Напомним, что Дацик только недавно вышел из тюрьмы, где отбывал наказание за разбой и грабеж. Как многие знают, Дацик относиться к проституткам Питера с отвращением и не собирается когда-либо примиряться с проституцией. Спортсмен постоянно ведет борьбу с проститутками, но последняя его встреча с ними привела к тому, что теперь на него заведено уголовное дело.
Недавно на видео портале YouTube появился ролик, где несколько молодых людей, в одном из которых узнали Рыжего Тарзана, ведут по улице ночного Питера совершенно голых молодых девушек, одна из которых имеет черный цвет кожи. За кадром слышно фразу: «Идем в полицию всех сдавать». Также видео имеет другие комментарии, которые говорят о том, что съемка происходила в Василеостровском районе города.
Друг Вячеслава Дацика - Борецкий Снанислав, который является артистом, прокомментировал данный поступок товарища следующими словами: "Дацик решил вновь провести рейд, который выступает против борделей Питера. Сдав проституток Петербурга, которые трудились в одном из публичных домов, полицейским органам, он сам оказался за решеткой. Сотрудники МВД задержали Вячеслава вместе со жрицами любви. Сейчас он сидит в восемнадцатом отделении, куда и были доставлены путаны. Они написали на Дацика бумагу, явно содержащую заявление. И неудивительно, если они реши его оговорить. В действительности же он ничего плохого не сделал. Слова просто решил пресечь работу борделя и произвести задержание проституток, которые там работают. Конечно, сейчас девушки могут от души полить грязью не только Дацика, но и его друзей. Что же они тогда молчат о том, как заражают людей СПИДом?".
По словам Андрея Федоркова, который является правозащитником Рыжего Тарзана, задержания как такового вовсе не было и никаких обвинений пока не предъявлено.
Как сообщают питерские СМИ, Вячеслав со своими друзьями вооруженные монтировкой взломали дверь публичного дома, где им удалось застать местных работниц и мужчину, который является гражданином Финляндии. Молодые люди провели всех проституток Питера в одно помещение, прочитав лекцию о том, как мерзко заниматься сексом за деньги. Сам Дацик начал жестко обращаться с темнокожей девушкой, заламывая ей руки и вдавливая голову в пол с помощью своего колена. После этого они вывели их на улицу и заставили в голом виде прогуляться по городу. Эту картину увидели сотрудники полиции, которых отправили на срочный вызов. Полицейские попросили всех участником шествия проследовать с ними в участок.
На данный момент в полиции проверяют всю информацию по делу в отношении Вячеслава. Стрепченко Вячеслав, являющийся официальным представителем ГУ МВД Питера, пояснил, что после тщательной проверки полицией будет принято решение о дальнейших действиях следствия.
Как сообщает интернет издательство Газета.Ru, Дацика обвиняют в побоях, которых в действительности же не было. Максимальный срок, который ему могут дать - это два года заключения. Что же касается владельцев борделя, то против них возбуждено уголовное дело по ст. «Организация занятия проституцией».
Жизнь семейная
С супругой вместе 10 лет, на днях у нее "сломался" ноутбук и пока я с ним занимался она окупировала мой, для поиска подарка мне на НГ. Все мои расспросы на тему подарка она благополучно отнекивалась. Ладно, думаю, потом по истории браузера посмотрю, но нет, супруга благополучно все стерла. И придя сегодня на работу мне на всех сайтах в контекстной рекламе упорно предлагают триммер для носа.... Вот она старость, не радость, жизнь семейная... Виталик 33 годика....
Менталитет быдла
В субботу была в «Альфа-банке»: из 7 окон по работе с клиентами работало 2. Люди, потея в зимней одежде, понуро сидели в очереди.
Я посидела минут 5, после чего подошла к менеджеру с совершенно логичным в ситуации вопросом: «Почему работают 2 менеджера вместо 7?»
Тон у меня, сами понимаете, был хозяйский, а не холопский: я -- клиент банка, банк работает на меня, а, значит, пришла я туда не за одолжением, а за тем, что мне причитается.
Тон сработал: через минуту из двери с табличкой «Служебное помещение» выкатилась парочка сотрудников.
Продолжение поста "Менталитет быдла" здесь...Девушки хвастаются купленными клетчатыми юбками
Любая девушка, купившая клетчатую юбку, обязана сделать подобное фото.
Адмирал Кузнецов
Я служил на «Адмирале Кузнецове». В 1990м году он назывался еще «Тбилиси» и проходил ходовые испытания Черным морем. На борту, вместе с недоукомплектованной командой, уживалось еще несколько сотен рабочих-корабелов из города Николаев.
Наша часть называлась «БЧ-6», где цифра шесть означает, что матросы - имеют отношение к авиации. Так оно и было. В наши задачи входило патрулирование на катере вокруг корабля во время учебных полетов. Мы, водолазы, в полном снаряжении покачиваясь на волне, караулили на случай, если истребитель упадет в воду. Слава богу, такого не случилось.
Гордился ли я тогда, что служу на самом большом корабле советского флота?
Хитрозадый вредитель
Было это в далёких 90-х.
Звонок в дверь. Смотрю, стоит мальчик лет 7-8 с банкой варенья в руках и жалобно просит "Дяденька, откройте, пожалуйста, банку". Ну, я открыл, жалко что ли? Мальчишка обрадовался, сказал "Спасибо" и ушел. Вечером выхожу из дома, смотрю - все перила с 7-го до 1-го этажа измазаны вареньем и в подъезде на стене пальцем побелкой коряво написано "Спасибо кв.61 за то, что помогли открыть банку".
Вот жеж мелкий пиздюк)
Вот так выглядит лысый ежик
Совращение несовершеннолетней конторы
Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.
-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?
Мучительно краснею. Неужели это все я творил?
С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
24 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
История одних отношений
Была у меня одна красавица. муж - майор ФСБ. но что-то там у них не сложилось, и она уехала от него из Кингисеппа в Питер. а я тогда как раз работал в северной столице. из десятков тысяч фирм и организаций она попала именно в нашу. да ещё и в мой отдел. за всю свою неплохо обеспеченную жизнь, девочка никогда нигде не работала. только на пару месяцев муж пристраивал к военным, в архиве бумаги перебирать. и вот эта "дочь полка" попала ко мне. на тот момент я был ведущим инженером, прорабатывал техзадания и поставки генподрядчикам строительства ЗСД, управлению механизации питерского метростроя, а также сотне других организаций по всея Руси. её дали типа мне в помощь - выписывать счета, отправлять факсы. но всему этому мне предстояло её научить. с нуля
бабой она естественно оказалась амбициозной. прожигая жизнь в дорогих клубах, катаясь на престижных иномарках, она просто не понимала, что какой-то человек, да ещё и из другой страны, теперь её непосредственный начальник. не слушалась, занималась личными делами, болтала с подругами. никакие убеждения, наставления и уговоры не действовали. я нещадно пил кофе, кружку за кружкой, и дымил как паровоз. она была на самом деле волшебно красива. события происходили зимой, она приходила на работу раньше на 20 минут, потом шла в уборную, переодевалась, и появлялась в офисе в таком обличье, что даже у мёртвого бы встал ))))
Продолжение поста "История одних отношений" здесь...
Операция "Хрусталь"
Мне было лет пять. Бабушка очень любила на все праздники дарить посуду - кружки, наборы, хрусталь, особенно хрусталь.
Я была очень самостоятельной девочкой и родители не боялись оставлять меня одну. Никогда никаких инцидентов не происходило. Но не в этот раз.
За пару дней до события я, бегая с братом по сараям и гаражам, проколола себе ржавым гвоздем ногу (классика!). Ну вот. Сижу я дома одна и страсть как хочется посмотреть мультики по видику, который от младшего брата, поставили повыше, а именно на сервант. Может помните такие серванты без дверок, со стеклянными полками. Я подставила табуреточку, тянусь ииии не дотягиваюсь, тут-то меня и посещает идея опереться одной ногой на полочку. Полочка была не рада такому повороту и треснула, за ней вторая и третья. Полки вдребезги, хрусталь вдребезги. Сижу реву, слышу кто-то пришел. Всё, думаю, смерть моя пришла, сейчас мама меня убьёт. Реву еще сильнее.
Как выжить в большом городе
Записки фельдшера скорой помощи
— Я не могу, — заведующий был сама любезность и проникновенность. — Я очень, очень вас уважаю, но ТАМ, — он поднял палец вверх, — меня не поймут, а у меня двое внуков, и их надо кормить. Поэтому разрешить перейти вам работать на другую подстанцию или сделать вам такой же, как у всех, график я не могу.
Заискивающий тон заведующего и его страх потерять своё сытное место из-за невыполненного распоряжения "гнобить" фельдшера, который слишком много говорит, немного повеселили. Даже при том, что фельдшер терял в зарплате процентов 30 из-за отсутствия ночных смен.
— Кого ж ты мне напоминаешь? — Фельдшер напряг память, пока начальник лебезил и уверял его в своём беспристрастии. — Ага. Вспомнил: "Я-то, мил человек, всё понимаю, да матушка не дозволяет. Не обессудь. Это не я сам подлец, это мне свыше дано".
Точно. Последний любовник Екатерины Второй, волей случая поднявшийся из низов и допущенный к состарившемуся телу императрицы. Да и хрен с ними. Не жили богато.
Валера, тормози!
Из описания видео: как показала экспертиза, 33-летний житель Прокопьевска находился в состоянии наркотического опьянения. Сбитая им 61-летняя женщина от полученных травм скончалась на месте. Теперь Валере грозит от двух до семи лет лишения свободы.
Инспектор по непослушным детям
- Лёша! Лёша стой!
Оборачиваюсь. Года четыре наверное. Может три. Всегда с трудом мог оценить возраст детей.
- Лёша, там машины же! Стой, кому сказала!
Несётся карапуз. Дворы в общем-то, не проезжая часть, но машины тут случаются. Резкие, чОткие.
Лёшина мама пытается догнать сорванца с развязанными шнурками. Тот во все лопатки дважды перебегает предназначенные для движения машин участки. Из-за дома появляется газелька, наверное опять новосёлам скарб везут.
- Лёша! Машина!
Продолжение поста "Инспектор по непослушным детям" здесь...Советский Кавказ восмидесятых
Про жестокость
Поступила 52-летняя женщина. Совершила тяжелую попытку суицида - пыталась повеситься; когда веревка оборвалась, вскрыла себе вены на обеих руках.
Из анамнеза: Росла и развивалась нормально, никаких отклонений в поведении не отмечалось. Была живым, активным ребенком. Успешно окончила школу, затем институт. Работала бухгалтером. В 21 год вышла замуж, родила двух сыновей. Отношения с мужем и сыновьями всегда были очень близкими.
Затем случилось несчастье. Муж с сыновьями возвращались с дачи и попали в автокатастрофу. Не выжил никто. У старшего сына намечалась свадьба, пациентка ожидала внуков. Все рухнуло. В одночасье она утратила всю семью. Из родственников осталась лишь троюродная сестра. Через три дня после похорон совершила суицид.
Русский бизнес
Издавна известная формула русского бизнеса такова: украсть ящик водки, продать его, а полученные деньги пропить. Но, несмотря на всё совершенство этого метода, русский человек не перестает искать способы делать как лучше, а получать как всегда. Отельеры и туроператоры Санкт-Петербурга, например, заявили о необходимости повышения цен на свои услуги. Для, чтобы, внимание, ограничить количество китайских туристов, приезжающих в город.
Оказывается, количество китайцев, посещающих Санкт-Петербург, резко выросло. За первую неделю октября, когда в Китае праздничные каникулы, в Питер приехало в два раза больше китайских туристов, чем в это же время в прошлом году.
Домик на колесах за 65 000 долларов
Бешенство
Про бешенство я узнал, когда мне было лет 7-8. С папиным другом приключилась беда, его собаку покусала лиса, а собака отыгралась на хозяине. Благо тот получил 40 уколов в живот и обошлось без летального исхода. С тех пор всегда отношусь с осторожностью к диким собратьям. Лет до 15 боялся этой заразы из-за 40 уколов в живот (с детства уколы не люблю, а уж 40 штук - вообще ад). Потом решил прочитать о бешенстве побольше и стал бояться по другой причине. Нет, не из-за 100% смертности без лечения...
Вирус бешенства - это демоверсия блядского Т-вируса из Resident Evil, человеческий кордицепс (гриб-паразит у насекомых). После того, как вы заразитесь им, этот вирус заставит Вас сделать всё, АБСОЛЮТНО ВСЁ, чтоб разнести его как можно БОЛЬШЕ, как можно ДАЛЬШЕ. Вирус передается слюной при укусе, так что он заставит Вас:
1) Выделять много слюни, чтоб она точно попала в рану. Слюни будут бежать у Вас по подбородку, знаете почему?
2) Потому что вы не сможете ее сглотнуть. Вирус не даст вам глотать. Чтоб у Вас был полный рот слюни и...
Прохфессор
Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Средних Веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллигент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски — помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке — травма времен первых стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны — как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны — жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела — А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил.
Вот такой дяденька.
А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Продолжение поста "Прохфессор" здесь...Правила жизни в Москве
Любой провинциал из рабочего района Зажопинска считает Москву волшебным городом. Достаточно только дернуть мамку за юбку, выклянчить 2000 рублей на поездку по маршруту Мухосранск-Ярославль-Москва, и жизнь совершит настоящий кульбит! Вчерашний бухарь Васька превращается в респектабельного помощника менеджера на складе стройматериалов (грузит цемент мешками), а доярка Нинка обязательно найдет себе принца на белом Бентли если не в первый, то уж точно во второй день пребывания в столице России. Люди ломятся в Москву, совершенно не понимая "правил игры".
Люди в Москве – пыль. Ты здесь нахрен никому не нужен, кроме себя самого. Оставь дома все свои сопли и слезы, всю свою сентиментальность и розовые мечты. Ты должен приехать в Москву с совершенно четким пониманием, что будешь выращивать себя из уровня "ничтожество". Не сможешь? Ну и вали в свою родную жопу. О тебе никто не вспомнит, тебя никто не пожалеет, ты просто будешь одним из миллионов неудачников, которых Москва проверила на прочность и проверку эту они не прошли. Всегда будь готов упаковать в спортивную сумку свои три майки и двое трусов и с чувством обосранности ехать домой, к родным, которые тебя утешат словами: "Москва не твой город, значит". Тебе будет приятно)
Знаток
Случился тут у лучшего друга полтинник. Дата важная, кто только ни собрался. Ну и мама его, естественно, тоже. Вспомнила по случаю одну историю детства.
Приводит она пятилетнего сынулю с детсада домой. Спрашивает: ну, как день прошел? Узнал ли что нового?
- Да, мам, нам сегодня Марья Ивановна рассказала про женские роды! - отвечает пацан.
- Хм...
Мамашка пару минут погремела на кухне сковородками, пытаясь осознать услышанное, потом, немного отойдя от шока, продолжила диалог:
- Ну, и что ты теперь знаешь... гм... про женские роды?
И зачем девушкам одежда?
Женщины
Шабашу я значит на объекте(отпуск,хуле,отдыхать некогда - надо бабки рубить!!!) с товарищем,заёбываемся,ибо работу надо сдать именно в этот день, иначе - штрафные санкции и прочая хрень....
В 13-20 звонит жена...
-Андрюха, ты случайно в наш район не поедешь по делам???
-Нет.родная, мне там делать нехрен и вааще - я занят....А чё случилось??
-Александра (наша младшая дочь) ключ от квартиры дома забыла и...
-Ира, мне реально некогда. нехай идёт к подруге и ждёт тебя и моих звиздюлей (Я затрахался каждый день гавкать - "Ключи ВЗЯЛА???")
-Точно!!.. Я ей тоже говорила,чтобы ключи держала в сумке!!!...Дашь звиздюлей - будешь прав!!!....И я ещё добавлю!!...Я ей тоже каждый день напоминаю!!!
-Хорошо!!..Всё, зай, мне некогда!!...
17-10...
Жена звонит... Елейным голосом-
-Заяц.как дела???...ты очень устал??...Может завтра закончишь??
21 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Как снять красивое видео в спальне
Порнография, пожалуй, является ровесницей цивилизации. Со времён примитивного изображения гениталий на стенах пещер и создания эпосов, прославляющих любовь Мужчины и Женщины, прошло немало времени. Сегодня создателем домашнего порно может быть каждый, достаточно лишь приобрести соответствующую аппаратуру и знать, на какие кнопки нужно нажимать. Но, чтобы получилось по-настоящему красивое видео, необходимо как следует поработать.
Выбор стиля
Прежде чем снимать собственное кино, просмотрите несколько хороших профессиональных работ. От того, какому жанру вы отдадите предпочтение, зависят ваши дальнейшие действия. многое зависит и от того, что именно вы будете снимать: классический секс, минет или садомазохистские ролевые игры. Хотите увековечить такую "экзотику", как анальный фистинг или "золотой дождь"? Почему бы и нет? Согласуйте будущие сцены с партнёром. Главное, чтобы идея нравилась вам обоим.
Продолжение поста "Как снять красивое видео в спальне" здесь...Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Фразы, которые надо говорить, подышав гелием
– Сынок, я хочу поговорить с тобой серьёзно, как мужчина с мужчиной.
– Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка – «Гелиевый завод».
– Дивизия, равняйсь! Дивизия, смирно! Песню запе-вай! «Кто ходит в гости по утрам…»
– Я хотел бы купить вот этот Porsche!
– Вы не подскажете, сколько весит эта штанга?
– Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!
– А можно всех посмотреть?
– Внимание, газовая атака! Газовая атака!
– Теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!
Если бы Матрицу снимали в России
По бабьему велению
Так уж сложилось, что мне, девушке, уже давно, с самой школы ещё, комфортней и интересней общаться и дружить с противоположным полом. А с бабами как-то не клеится. Не доверяю я им, что ли, да и не люблю судачить о «козлах-мужиках», о шмотках и прочих подобных темах. Я действительно дружу с парнями, разговариваю с ними о чём угодно, и в основном это перерождается в невинный дружеский стёб над чем-либо. Но зачастую в их жизни появляется такая баба, которая начинает выносить мозг претензиями в агрессивной форме в первую очередь тому самому другу, а зачастую и мне.
Простите, барышня, вы меня с ним застали в постели? Уличили его в измене, в нашей переписке в соцсети было что-то непотребное и аморальное?
Например, мою лучшую подругу (как ни странно, она у меня есть, но мы чаще всего называем друг друга братанами, т. к. наше отношение к женской дружбе и к дружбе в целом в корне идентично) кинул её друг, с которым они дружили долгих восемь лет без единого намёка на интим, много пережили вместе и вообще были офигенными товарищами. А всё из-за бабы, которая ввела табу на общение с той самой моей подругой, и теперь мониторит каждое сообщение в соцсети своего мужчины.
Продолжение поста "По бабьему велению" здесь...Пользуемся метро правильно
1. Запомни – ТЫ В МЕТРО ЕДИНОЛИЧНЫЙ ЦАРЬ ТЫ ТУТ ОДИН И НИКОГО БОЛЬШЕ НЕТ
2. При входе в метро НЕ ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРИ ПУСТЬ ИДУЩЕМУ СЛЕДОМ ЗА ВАМИ С ПОРЫВОМ ВЕТРА ДВЕРЬЮ ВРЕЖЕТ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛОБ
3. У турникета НАЧНИТЕ ИСКАТЬ КАРТОЧКУ В БЕЗДОННЫХ НЕДРАХ СУМКИ ЭТО ВЕДЬ МОЖНО ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО У ТУРНИКЕТА
4. На эскалаторе не в «час пик» ВСТАНЬТЕ СЛЕВА И МЕШАЙТЕ ТЕМ КТО ПРОХОДИТ ЭСКАЛАТОР ЖЕ ЛУЧШЕЕ МЕСТО ЧТОБЫ ПОБОЛТАТЬ
Продолжение поста "Пользуемся метро правильно" здесь...
Почему у меня больше нет тостера
Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показывали, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.
Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.
— Что котэ, чего тревожишь? Я был расслаблен и добр.
Продолжение поста "Почему у меня больше нет тостера" здесь...С такими тату и девушек не надо
Нина
Нина родилась в Астрахани. В семье было 7 детей. Она была старшей дочерью. В начале войны ей было 14. Ее класс направили на окопы.
Окопы рыли в Калмыкии. В общем у советского руководства особых иллюзий по поводу победы в войне не было. Сухая калмыцкая степь, гнилая вода. Многие подхватили дизентерию. Были даже смертельные случаи. Её мать Таисия приехала проведать дочь, и увидев, что Нина тоже заболела – забрала ее домой. Вылечили, слава Богу.
И что вы думаете? В дезертирстве обвинили. 16 летнего ребенка!
Военком дал выбор либо в лагерь, либо добровольцем на фронт. В общем, посадили на пароход Нину с сотней других «добровольцев». Последнее что на берегу увидела, как мать в обморок упала.
Отправили на фельдшерские курсы. На фронт попала когда уже 17 исполнилось. Под Ржев.
Продолжение поста "Нина" здесь...БДСМ не пройдет!
Люблю жесткий секс. Не наручники, плетки и прочие игрушки, а животный секс на грани насилия. Мужчину искала себе под стать, чтобы вкусы совпадали. Так и получилось, что по жизни мой муж на руках меня носит и пылинки сдувает, а в постели может и ударить, и за волосы оттаскать.
Гостили у моих родителей, в частном доме. Своя комната, хорошая звукоизоляция, мы "слегка" увлеклись и не заперли дверь. В результате отец зашел на самом интересном. Врезал мужу и выставил его за дверь. Меня два дня продержали взаперти, "спасая от домашнего тирана". Выпустили только когда я согласилась поехать в полицию, заявление написать. Доехала с ними до участка и свалила домой на такси. Теперь мать с отцом ночуют у нас на лестничной площадке, умоляют меня одуматься, сходить к психологу, избавиться от мужа, пока он меня не забил, вчера батюшку привели. Муж из дома вообще с трудом выходит. Пыталась объяснить, что все добровольно, не верят - это он, мол, меня заставляет. Что делать - не знаю. С одной стороны - родители, они меня любят, волнуются, сама бы на их месте не знаю, как поступила бы. С другой - жить так невозможно.
Батя такой батя
Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
Самые прочные узлы в мире
Узел Булинь
Хорошо жилось в СССР без туалетной бумаги!
"СССР, прекрасная страна, где мы жили" троллит в ленте фотографиями советского мороженого, лимонада и т.д.
Ну, во-первых, отчего той эпохе придаётся исключительно желудочно-кишечный флёр? Ну, наверное, оттого, что апеллировать к чему-нибудь "духовному" стало просто неприлично - о поздней советской духовности, после всего нами пройденного, сказать что-нибудь без последующего дружного смеха - невозможно.
Что остаётся? Дешёвые шмурдяки, стенолазы и бормотухи, плодово-ягодные вина, настойки и наливки, всё это разъедающее головной мозг краснознамённое богатство, конечно, мороженое с лимонадом, крабы (ну, тут, наверное, надо добавить - крабами баловались красные дворяне, вроде семейств антона ореха, артемия троицкого и т.д., благо, могли зайти на Горького и отовариться у махАзине "Океан", а остальные видели крабов разве только в киножурнале про будни дальневосточных рыбаков), икра, которая была не едой, а валютой, и т.д.
Сыграем?
Тебя высаживают с вертолета в зимнем лесу. До ближайшего населенного пункта 250 км, направление ты не знаешь. На тебе теплая одежда и обувь. Можно дополнительно взять с собой любой набор вещей, общей стоимостью не более 20 баллов. Температура -15, раннее утро.
Коммунальные услуги
Виктор был хорошим человеком. По крайней мере так говорили люди. А некоторые даже улыбались дольше двух секунд после того, как он заканчивал разговор и поворачивался к ним спиной, что, несомненно, свидетельствовало о том, что он действительно не самый худший человек в этом мире.
Как и у любого человека, у него были недостатки. Одним из самых неприятных была его забывчивость. Окружающие давно привыкли к тому, что он мог забыть поздравить их с днём рождения или каким-нибудь другим важным праздником. Но они не обижались на него, потому что знали, что он страдает от своего недостатка еще больше чем они. Так случилось и в этот раз. Когда Виктор вытащил из почтового ящика, в который он не заглядывал уже месяца три, пачку платёжек, он вспомнил, что уже давно не заходил в управляющую компанию и не оплачивал коммунальные услуги. Собравшись с мыслями и деньгами, он отправился платить по счетам.
Девушки и джинсы
О. счастливчик!
Вы слышали такую байку?
Однажды некий Мужик в подарок своей возлюбленной купил трусы. Но так как он их вез в одной сумке с краской, то по дороге домой испачкал. Преподнести любимой подарок в таком виде Мужик не решился и чтобы смыть краску, замочил трусы в тазике с бензином. Теперь уже никто не скажет, из какого материала были изготовлены эти замечательные трусы, но в бензине они полностью растворились.
Расстроенный мужик вылил содержимое таза в туалет и отправился спать.
Утром, окутанный сигаретным туманом Мужик восседал на унитазе. Какое же это блаженство, срать и курить одновременно! Вчерашняя неприятность была позабыта, а впереди новый день жизни. Интересно, а что он готовит?
С удовольствием сделав последнюю затяжку, мужик привычным движением бросил под себя бычок. Бах-бабах!!! Взрывной волной Мужика снесло с унитаза, он сильно ударился головой об дверь и потерял сознание. Очнувшись через пару минут, он кое-как, с дымящейся задницей, дополз до телефона и вызвал скорую.
В приемном отделении больницы пациенту была оказана необходимая помощь и поставлен диагноз: «Сотрясение мозга, ожог промежности». Санитары, которые везли Мужика в ожоговое отделение, обратили внимание на необычную запись в карте, и поинтересовались:
- Как же это случилось?
20 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Туберкулезник
Муниципальный автобус. Час пик. Захожу в автобус, где-то на середине маршрута. Почти все сидячие места заняты студентами:
Морда тяпкой, взгляд в окно или спят, либо просто глаза закрыты, в ушах наушники, в руках смартфон, в башке похоже вакуум. Стильные, модные прически, без перхоти. Одежда чистенькая и ладно сидит. Многие подкачанные. В общем следит за собой молодежь.
В проходе стоят разные пассажиры. Девчонки молодые, зрелые женщины и мужчины, ну и пожилые.
Проезд в общественном транспорте для меня больная тема. Меня реально бесит, когда такое вылизанное чмо игнорирует пассажира, который имеет право ехать сидя. Моральное право. Очень часто на мои замечание молодняк реагирует и уступает место женщинам и старикам. Не скрою, мне приятно ловить одобрительные взгляды девушек, женщин и стариков, когда я сгоняю с сиденья пацанов и предлагаю присесть более нуждающимся. Мужики же не смотрят в мою сторону вовсе. Как можно ехать молча и наблюдать за страданиями бабуськи с авоськами, когда рядом сидит поцык с мобилой? Есть возможность преподать урок вежливости молодому поколению. Вежливо попросить уступить место. Молодые девчата сразу уступают, как только видят старичье, а пацаны тупят, пока за плечо не потрясешь. Короче.
Продолжение поста "Туберкулезник" здесь...Не надо грустить, завтра пятница
О чем на самом деле рассказывается в сказках
После того как в эпоху Просвещения сказки тщательно выстирали и кастрировали братья Гримм и Шарль Перро, после того как их окончательно добил Уолт Дисней — они да, очень милые. Оригинальные же, необкорнанные версии этих всеми любимых сказок чаще всего выглядят совсем, совсем иначе.
***
Красная Шапочка.
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Война соседей
Одного раннего утра (около 05:00), наслаждаюсь последним часом сна перед подъемом на работу, как вдруг меня будит громкий звук и вибрация от удара в стену или в пол, или в потолок, вообще не понятно от куда (настолько сильно и громко). Подскочив, услышал еще серию из 4 ударов, потом все прекратилось. Удары такой силы, что невозможно определить источник, но точно ясно, что кто-то рядом.
Подумал, что кто-то пьяный вернулся домой и выбивал дверь. Звуки на ремонт не похожи.
Все затихло и я лег поспать до будильника.
На следующее утро все повторяется. Проскочила мысль, что кто-то делает утреннюю зарядку в виде тяги штанги, но потом эту мысль отбросил, т.к. повторений мало да и упражнение специфическое для зарядки, хоть звук и подходит.
После третьего такого утреннего подъема (каждый раз около 5 ударов), решил выяснить, что происходит и разузнать у соседей после работы про эти удары.
Продолжение поста "Война соседей" здесь...Когда вечеринка удалась
Глупостями заниматься легко и приятно
Мы с мужем женаты более 5 лет, вместе около 7, практически сразу начали жить вдвоём. Я девушка инфантильная, поэтому люблю всякие игрушки, статуэтки и киндеры. А мужу нравится делать мне приятное, поэтому моя коллекция регулярно пополняется. А ещё я люблю фотографироваться, поэтому у меня на стенах висят фото и коллажи.
Все игрушки и фото висят в нашей с мужем квартире! Что тут может задолбать? Задалбывает пренебрежительное отношение друзей в связи с этим. Причём если мы встречаемся где-то за пределами нашей квартиры, то с нами есть о чём поговорить, а как только к нам приходят гости, они сразу начинают критиковать нас.
Мы сделали ремонт на кухне: над столом нарисованы маки и ромашки. Вся кухня в наклейках-бабочках. Мы придумывали это вместе с мужем и мы в восторге от новой кухни. От друзей презрительная гримаса: «У вас же нет детей, зачем всё это?» В ванной у нас наклейки рыбок и ракушек. Друзья: «Детский сад какой-то».
Продолжение поста "Глупостями заниматься легко и приятно" здесь...
25 женщин - о своих худших подарках от мужчин
Дамы и господа! Товарищи! Скоро Новый год! Что дарить?
Задалась я этим вопросом. И нашла вот такую статью.
Многие любят дарить и получать в подарок цветы, а некоторые почему-то преподносят близким растения, грибы и деревья из искусственных материалов.
Когда это успело стать традицией и что с этим даром потом делать — никто не объясняет.
«Мне однажды на день рождения подарили двухметровую пальму из искусственного меха с меховыми бананами и длиннющим меховым удавом с дефективной физиономией. Учитывая, что тогда мы жили в малогабаритной однушке, я бы даже не смогла разложить диван на ночь. Эта хрень занимала полтора квадратных метра, а у меня каждый сантиметр был на счету”.
Продолжение поста "25 женщин - о своих худших подарках от мужчин" здесь...Молодым — везде у нас дорога, Старикам — везде у нас почёт
Жуткая ночевка в Крыму
Это было недалеко от Алушты, рядом с пос. Лучистое. Я спускался с горы Демерджи слишком поздно, перед самым закатом.
Времени на то, чтобы найти хорошее место для палатки не было. Поэтому я отправился в ближайший лес на склоне этой самой горы Демерджи. Высота была, может, метров 300 от уровня моря.
На фото виден этот лес. Такие деревья, поросшие мхом и лишайником, я часто вижу в Крыму. Одним только видом они навевают тревожное настроение. Особенно под вечер. Я никогда не сплю в таких лесах, всегда стараюсь выбирать аккуратные сосновые рощи - они как-то симпатичнее и роднее.
Но тут выбора особо не было. Поставил палатку уже почти в полной темноте.
Вечер был тихий, безветренный. Где-то совсем рядом звенел колокольчик. "Наверное, корова" - думал я.
Продолжение поста "Жуткая ночевка в Крыму" здесь...
Ребенок во главе угла!
Примерный распорядок дня в детском саду «Коротыш» (г. Скипидарск)
07:30 — 08:00 — Приёмка детей. Согласование с родителями спорных вопросов (количество детей, имена, клички). Пересчёт царапин, вмятин, зубов. Составление актов осмотра, дефектных ведомостей.
08:00 — 08:30 — Проводы мам на работу. Концерт для мам. Прощание с мамами через окно детсада.
08:30 — Хоровое «Здравствуйте!»
08:30 — Утренняя попрыгастика, нагибастика, приседастика, перистальтика.
08:35 — Игры на свежем горшке «На златом горшке сидели…»
08:50 — Дозавтрак. Ребятам предлагают откусить по кусочку от творожного суфле или запеканки, которые у них будут на завтрак. Цель: разбудить у ребенка интерес к еде, заставить его выделить слюну, столь необходимую для завтрака.
Травма на производстве
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Учебная тревога
МЧС рапортует, что московские бомбоубежища готовы принять и укрыть все население столицы в случае бомбежек города. Ленинградцам рассчитывают новый продовольственный паек: триста граммов хлеба в день. Государственная дума проводит учения по эвакуации и знакомится с бункерами, устроенными для спасения элиты во время войны. Центробанк учится работать в условиях военного времени. Войну обсуждают по всем телеканалам, показывают переброску «Искандеров» в Калининград, ведут прямой репортаж с пикирующего в Сирии бомбардировщика, лезут с камерой на все учения, облизывают тяжелые огнеметные системы, сладко обсуждают возможности обмена ядерными ударами, мечтают о войне, как девственница томится по альковному таинству.
Сдавайте на бомбоубежища, граждане.
Продолжение поста "Учебная тревога" здесь...Русский желудок
Серега Вершинов в начале 70-х служил на подводной лодке «Б-31» замполитом. Петр Иванович своему коллеге верит безоговорочно. Нам тоже ничего другого не остается. Не подвергать же сомнению такой авторитет, как Петр Иванович.
И вот, что поведал Сергей.
Лодке предстояла плановая постановка в док. Как положено, все службы пополняли необходимые запасы. Все-таки это мероприятие займет несколько месяцев. Особые шаги предпринимались по обеспечению своевременного получения спирта, причем, в полном объеме. На флоте его называли «шилом». Почему именно спирту уделялось такое внимание? Да потому, что «шило» в те годы было единственным устойчивым эквивалентом простых товарных отношений между экипажами кораблей и производственными коллективами судостроительной промышленности.
Рубль, как денежная единица, стоял ступенек на три-четыре ниже спирта. За «шилом» следовали тушенка, вобла, вино.
Доллар вообще не котировался.
Продолжение поста "Русский желудок" здесь...19 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Нелепые смерти
На форуме судебных медиков России в разделе "Судебная медицина и судебно-медицинская экспертиза" есть чудесная ветка обсуждения – Нелепые смерти.
С целью высушить погреб, разожгли костер в погребе ,на следующее утро отец спустился - упал, сын тоже.
Основная причина смерти: Тупость.
Непосредственная – отравление угарным газом.
Не так давно был случай: водитель КАМАЗа съехал в кювет, сбив при этом столб. КАМАЗ перевернулся и достаточно основательно врезался в землю кабиной, однако водитель почти не пострадал - выбрался из кабины и... наступил на провод под напряжением. Смерть от поражения электрическим током.
Два подвыпивших товарища встретились, выпили бутылку водки. Потом поспорили - один из них заявил, что выпьет бутылку залпом. На что поспорили? Правильно, на бутылку водки. Чемпион спор выиграл, а приз употребил тут же, не сходя с пьедестала.
Военнослужащий первогодок добрался до еды привезенной доброй мамой из дома, съел очень много и очень быстро, умер от перфорации желудка.
Рассказы педиатра
На заре карьеры меня распределили в небольшой районный город и дали первое задание. Приближается сентябрь, время поступления в первые классы многочисленной ватаги дошколят. По приказу начальства мы с врачом санстанции Мариной Сергеевной ездим по семьям, по всему району. Осматриваем детей, условия их жизни, заполняем бесчисленные справки, акты, предписания. Врач санстанции – суровая молодая женщина, относится ко мне покровительственно, рассказывает про район, в котором придется работать, подбадривает, успокаивает. Водитель служебного УАЗика – мировой дед. Шутит, кокетничает, только курит все время какую-то гадость типа махорки.
Дети обычные. Сначала нервничают, опасаются докторов, потом смелеют, начинают баловаться и капризничать. Очень много приемных детей из детдомов. Сельские семьи берут их, потому что государство платит за приемышей пособие. Пособие в два раза больше зарплаты доярки. Женщины набирают трех-четырех детдомовцев и сидят дома. Им идет педагогический стаж, как воспитателям детского дома. О любви тут речи не идет, но дети сыты, одеты. Хуже с родными.
Машенька
Приезжаем в простой сельский дом. Ребенок – девочка Машенька. Машеньке – шесть лет, но в школу не собирается. Отстает по умственному и физическому развитию от сверстников почти по всем показателям.
Продолжение поста "Рассказы педиатра" здесь...Жизнь с девушкой
МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА
А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ
У мужиков своя атмосфера
"А ведь войну-то выиграли мы"
В самом-самом начале 90-ых годов довелось мне работать по приглашению на одном бывшем ГДР-овском предприятии, находившемся в то время, как и вся экономика уже бывшей ГДР, на стадии интенсивного развала. В «социалистические» времена они очень тесно сотрудничали и кооперировали с одним из советских предприятий той же отрасли, где развал тогда только-только начинался. И вот немцы пригласили делегацию специалистов своего партнёра, чтобы совместно обсудить «возможности продолжения сотрудничества в новых условиях».
Делегация приехала. Большая часть из них были первый раз вообще за рубежом, и все без исключения первый раз в «капстране», которой вдруг стала бывшая «братская ГДР». Сразу же обращал на себя внимание один из её участников. Помню только, что он был Главный, то ли инженер, то ли конструктор, то ли технолог, то ли ещё что. В принципе, это и не важно. Это был здоровенный мужик под два метра ростом, с ручищами размера «угадай, в какой руке спрятан баскетбольный мяч». Он и станет главным героем излагаемой ниже истории.
Продолжение поста ""А ведь войну-то выиграли мы"" здесь...Лешек и Йохан
Лешек – поляк. Не простой поляк, а военный. Может, его и не Лешек зовут, но все ведь знают, что в Польше Лешеков примерно столько же, сколько в какой-нибудь Бразилии донов Педро, так что пусть будет поляк Лешек.
Он не просто военный, а инструктор. И даже не просто инструктор, а инструктор в специальном военном подразделении. Вояка он заслуженный и инструктор такой, что мое почтение! В общем, видел я его в деле. Не в бою, а на тренировке. И видел, как стокилограммовые мужики от него разлетались, будто легкие кегли, хотя он их даже и не бил (кажется) и не толкал (вроде бы). Своим курсантам Лешек, прежде всего, говорит о том, что физическая подготовка – это хорошо. Это даже прекрасно. Но если к накачанным рукам и ногам не прилагается мыслящая голова, то считай, что тебя плохо готовили к выполнению боевой задачи и вообще зря учили. Сам Лешек имеет широкий кругозор и прекрасно разбирается в истории, в том числе, в истории войн и в политической истории.
Продолжение поста "Лешек и Йохан" здесь...
Наши странности
Мы говорим: «Это — не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: «Я не поднимал трубку, потому что был занят», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получишь то, что хотим.
Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть», когда не можем сказать: «Я люблю тебя».
Продолжение поста "Наши странности" здесь...
Жизнь ни о чем
Никита уже минут десять сидел над одеялом и тихо плакал то и дело, всхлипывая «Доча, Настенька…Принцесса моя…». Я подумал, что от потрясения он забылся и называл Настю дочкой. Вопросительный взгляд на Валю и кивок в ответ, заставили подкатить к моему горлу шар размером с футбольный мяч.
- Она его дочь, он не любил это афишировать, по его мнению, так удобнее было, - Коля встал рядом со мной и протянул тлеющую сигарету. Раньше я никогда не видел его курящим.
Я понимал, что сейчас не лучшее время для выяснения родословных подробностей, но Коля продолжил, и избавил меня от задавания дурацких вопросов.
- У Кита девушка была, родила ему Настьку, все нормально было. Он как раз на работу устроился, думали квартиру начать снимать, а потом ее отец, по пьяни подумал, что она деньги своровала, и избил ее так, что она и умерла. Кит вроде пришел к нему, у них драка была, не знаю подробностей, но вроде как, Кит его то ли ударил неудачно, то ли он сам неудачно упал, короче ударился головой об тумбу, и помер. Кит забрал Настю и сбежал.
Продолжение поста "Жизнь ни о чем" здесь...Жить со скоростью ребенка
Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома — час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость… Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры.
Потому что для того, чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее.
И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас все по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки. Со скоростью Сашки – это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.
Продолжение поста "Жить со скоростью ребенка" здесь...
Вернулся из Финлянди и испытал мерзкое чувство
Вернулся из велосипедного путешествия по Финляндии, который буквально перевернул мое отношение к финнам.
Маршрут проходил по финской провинции, дороги — грунтовые. Ночевки — вне кемпингов. Не многие знают, но вставать с палаткой в Финляндии можно везде. Граница и таможня на велосипеде проходятся за пять минут без очереди (Привет, автомобилисты!). Сразу от границы начинаются велодорожки, но дальше в деревенской части страны асфальта и прочих удобств нет.
О финской дорожной инфраструктуре написано много, как и о самих финнах, которые в разных «Особенностях национальной рыбалки», да и в нашем сознании в основном предстают некими неотесанными, пьяными увальнями. А любая страна — это люди, вот они-то меня и удивили. Вот несколько эпизодов интересных с культурологической точки зрения: мы приехали в музей деревянного зодчества в Иматре, но облом, он оказался закрыт до июня. Встретили хозяина, возившегося с машиной. Он открыл музей — все избы старые финские с деревенской утварью, приветливо сказал: «Смотрите» и ушел обратно в машину.
Продолжение поста "Вернулся из Финлянди и испытал мерзкое чувство" здесь...С Барби сделали эротический фотосет
Кто эта милая девушка?
Бухгалтерская логика
Бывает формальная логика, женская и бухгалтерская, о последней мой рассказ.
Сдаю в бухгалтерию документы для получения пособия на ребенка до семи лет, а бухгалтерша их не принимает! На мой вопрос почему, отвечает у вашей жены две справки о заработной плате, а надо одна. Ей действительно выписали на работе две справки, одна заканчивалась августом, другая сентябрем, не знали какая надо. Я спрашиваю, какая из справок правильно оформлена? Отвечает, что обе, но документы все равно не примет. Я перевел дыхание, досчитал до десяти, переключил внимание на великолепный пейзаж за окном, а потом забрал из папки с документами одну справку. Совершив этот фантастический, судя по результатам, трюк, я снова спросил:
- А теперь?
Она снова внимательно проверила по списку наличие всех документов и строго сказала:
- Да теперь все правильно! Теперь возьму!
Атака машин: жестокая схватка
- Чертовы роботы, - прошипел сквозь зубы Снег. - Ненавижу!
Один из стальных пришельцев преградил им дальнейшее отступление. Железным стражем он застыл в дверях, сканируя помещение лучами своих лазерных сенсоров. Отступать приходилось уже второй день, и вот сейчас роботы совсем приперли наших ребят к стенке. Остался последний рубеж - вот эта вот комната. Обычная комната в панельной шестнадцатиэтажке.
Железное тело отблескивало в лучах заходящего солнца. Мертвый, нечеловеческий взор выискивал оставшихся в живых бойцов элиты Сопротивления. Что будет, когда он их найдет? Раздавит своими стальными щупальцами, высосет до последней капельки жизнь, сожрет живьем, возьмет в плен? Думать об этом не хотелось.
- Тихо, - шепнул Барс. Забившись к самой стене под кроватью, бойцы молча наблюдали, как почти невидимые лучи проскакивают перед их носами. - Лазерный объемный сканер, - добавил он, - я слышал про такие.
Продолжение поста "Атака машин: жестокая схватка" здесь...Чудное порно конца 19 века
"Довольно самобытное фото искусство 19 века без особой актерской игры, но именно естественность ретро порно и привлекает зрителей."
Польки
Девушки из бывших Привислинских губерний Российской Империи (экс-Царство Польское) выкладывают свои фоточки в соцсети.
Полигон
Да, вот эту тему я бы мог растягивать и мусолить месяцами. Про полигон можно было бы писать бесконечно - полигон №1, полигон №2, полигон номер стопицот и т. д. Но боюсь, что, читая описания всего, что происходило на полигоне, вы заснёте. Поэтому я скомпилировал всё в один (надеюсь, не слишком длинный) рассказ.
В Санкт-Петербургском ВОКУ учебный процесс был построен следующим образом: три недели читали лекции, что называется «давали теорию», а потом одну неделю курсанты эту теорию применяли на практике — стреляли из всего, что стреляет, от пушки БМП -2 до пистолета Макарова, затыкали грудью амбразуру вражеского дота на занятиях по тактике или просто гробили боевую технику на танкодроме. И, разумеется, выслушивали доброжелательные советы и замечания от своих наставников:
- Куда!!!??? Куда, бля !!!???
Или:
- Как стреляешь !!!??? Придурок !!!
Продолжение поста "Полигон" здесь...18 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Гордый
Большой противолодочный корабль "Гордый", превращенный в мишень величием ума государственных мужей конверсии, упорно не хотел сдаваться. Уже давно корабли Камчатской военной флотилии, израсходовав весь свой боезапас, бесцельно прожигали моторесурс, болтаясь в районе стрельб, а он, изрешеченный снарядами, с обезображенным, от прямого попадания ракет комплекса П-15, ходовым мостиком, с дырой зияющей выше ватерлинии, в районе поста энергетики и живучести, своей непокорностью, нежеланием погружаться в глубины Авачинского залива, казалось говорил им всем: "Подожди друг, настанет и твой час, сможешь ли так продержаться!?"
Наконец вымотавшийся начальник штаба флотилии устало махнул рукой, отдал команду на завершение учений. И "Гордый", на привязи буксира, величественно прошел мимо корабля на котором адмирал держал свой флаг. Снова туда - на обозрение всему Петропавловску, занять свое почетное место на рейде Авачинской губы, подобно старому, убеленному сединами заслуженному актеру, не желающему покидать сцену, давно уже ставшую продолжением его жизни.
Продолжение поста "Гордый" здесь...Красотки Перестройки из советской рекламы
Когда твой сосед без чувства юмора
Где-то в конце восьмидесятых случилась эта история. Как раз Горбачев бился с алкоголизмом. Так вот. Работал на драге по добыче золота один мужичок из ближайшей деревни.
Тут отпуск получил, отметил, короче домой приполз, грязный и пьяный. Ну жена кормильца обиходила, в смысле раздела и спать уложила. Утром встал и спрашивает жену, где его роба. Та говорит, что постирала. Он ей, дура, б##дь, в ней же отпускные. Короче достали много мокрых пачек с деньгами. Ну, что делать - надо сушить. Ползает он по полу раскладывает купюры, а тут сосед зашёл. Чё это ты делаешь. Чё, не видишь деньги печатал, а теперь вот сушить раскладываю... Менты приехали и конечно разобрались, а обида-то осталась на соседа.
Продолжение поста "Когда твой сосед без чувства юмора" здесь...
Жизнь в Дании глазами россиянки
Попала я в Данию из-за работы мужа: в какой-то момент встал вопрос, где нам лучше будет жить — в Дании или в России, — и я, не сомневаясь, решила — в Дании. Приехала я в Копенгаген в лучшее время — весной, когда здесь все утопает в цветах, поэтому первые пару месяцев я не замечала окружающей действительности. А потом началось.
Бросилась в глаза тотальная нечистоплотность. Люди повсюду ходят в грязной, мятой, рваной одежде. Женщины совершенно не следят за собой.
Типичная датчанка выглядит примерно так: нечесаные волосы, собранные в небрежный пучок, черный балахон, поверх него не то шарф, не то платок, черные колготы и цветные кроссовки.
Дети выглядят еще более удручающе — здесь абсолютно не принято тратиться на детей, детям чаще всего покупают использованные вещи, мебель и игрушки. Иностранцев выделить из толпы очень легко — по опрятной одежде не черного цвета.
Продолжение поста "Жизнь в Дании глазами россиянки" здесь...Это Россия, детка!
Откровения физика вернувшегося с "того света"
Ведущий конструктор ОКБ «Импульс» Владимир Ефремов умер внезапно. Зашелся в кашле, опустился на диван и затих. Родственники поначалу не поняли, что случилось ужасное.
Подумали, что присел отдохнуть. Наталья первой вышла из оцепенения. Тронула брата за плечо:
— Володя, что с тобой?
Ефремов бессильно завалился на бок. Наталья попыталась нащупать пульс. Сердце не билось! Она стала делать искусственное дыхание, но брат не дышал.
Продолжение поста "Откровения физика вернувшегося с "того света"" здесь...
О половом просвещение
Дело было в 10 классе. Мне мой друг сказал, что его девушка забеременела от него через кожу. Это она ему объявила. Он клялся, что они только обнимались на диване. Правда, раздевались до трусов, но трусы не снимали, и вообще ничего не делали - просто обнимались. Жарко было, они были очень потные. И она сказала, что забеременела через кожу, то есть через пот.
Он меня спросил: "А так бывает?" Я сказал: "Вообще-то скорее всего нет. Но, знаешь ли, руку на отсечение не дам. Чем черт не шутит". Он чуть не зарыдал.
Но я дал ему дельный совет. Сказал: "Спроси, а как она вдруг поняла, что забеременела?". Он спросил назавтра, и примчался ко мне после уроков. "Она сказала, что у нее в животе ребенок шевелится!". Я спросил: "А когда вы с ней потные обнимались?" "В ту субботу!"
Был, кажется, вторник. Я, как мог, успокоил его....
Похороны от кутюр
Алёшка
У Алешки маленькие, маленькие ручки. И такие же, совсем-совсем детские ножки. Мама, улыбаясь, называет его галчонком, а сам Алешка, кажется, сам тому и рад: галчата - птицы проворливые, смекалистые. Увидят червячка, и раз - нет его уже. Туда-сюда носятся, и все им любо, и говор у них смешной.
Алешке мамка всегда говорила - батьку слушай, батька тебе скажет, как дальше жить. И Алешка верил, свято верил, что батька - главный мужик на Руси. И в доме что починить не проблема ему, и картоху он жарил вкусную, с "пенками". Вовремя отскребал ее от сковороды ложкой, ворочал, соли сыпал чуток, и есть ее можно было даже голью, без всего. И мать, глядя на него, улыбалась.
"Смотри, Алешка, вырастешь - будешь как батька. Учись с него", - говорила мать, и на лице ее расцветала улыбка. - "Галчонок ты мой".
Алешка и учился. Хоть и пять лет всего мальчонке, а во всем помощник - отец дом чинит - инструмент какой поднесет, собаке лапу сломанную латает - дощечки нужные отыщет. И были во всем тишь и гладь, да Божья благодать.
Продолжение поста "Алёшка" здесь...20 взрывных фактов о бомбах
Во время первого ядерного испытания в Нью-Мексико вспышка от взрыва была настолько яркой, что слепая женщина по имени Джорджия Грин якобы спросила своего брата, что означает этот яркий свет. А они тогда находились в 50 милях от места испытаний.
После двух мировых войн миллионы бомб и боеголовок остались лежать на дне океанов, потому что официальные власти до сих пор не нашли способ достать их и обезвредить.
Экспертам по обезвреживанию взрывных устройств обычно осколки не страшны, так как спецкостюмы надежно защищают их. Намного опаснее взрывная волна.
Баротравмы обычно возникают, когда ударная волна бомбы вызывает изменения давления, что приводит к разрывам внутренних органов.
Продолжение поста "20 взрывных фактов о бомбах" здесь...
Лайфхак для путешественников
Знаете ли вы, что за 25 дней можно от Москвы до Владивостока доехать пригородными электричками?
Правда, этот способ передвижения требует крепких ног и нервов. Но, если вдруг решите оспаривать лавры Фёдора Конюхова, то вот маршрут: Москва — Черусти — Вековка — Муром — Арзамас — Сергач — Канаш — Казань — Вятские Поляны — Ижевск — Сарапул — Чернушка — Красноуфимск — Дружинино — Екатеринбург — Тюмень — Вагай — Ишим — Называевская — Омск — Татарская — Барабинск — Новосибирск — Болотная — Тайга — Мариинск — Боготол — Чернореченская — Красноярск — Уяр — Иланская — Тайшет — Нижнеудинск — Тулун — Зима — Черемхово — Иркутск — Слюдянка — Мысовая — Улан-Удэ — Петровский Завод — Хилок — Могзон — Чита — Карымская — Шилка — Чернышевск — Зилово — Ксеньевская — Могоча — Амазар — Ерофей Павлович — Уруша — Сковородино — Талдан — Магдагачи — Тыгда — Шимановская — Белогорск — Бурея — Архара — Облучье — Биробиджан — Хабаровск — Вяземская — Бикин — Ружино — Уссурийск — Владивосток!
Киевская неделя моды
В украинской столице 2 октября стартовала уже 39-я по счету Украинская неделя моды. Свои коллекции покажут более ста украинских дизайнеров.
Прозрение
На небольшой площади, в поселке, шумно многочисленные сельчане обсуждают насущные дела, бабульки спешно раскладывают на ящиках свежую зелень, огурцы и прочие овощи со своих огородов. Мальчишки носятся на велосипедах между людьми, периодически выхватывая порции крепких слов в свой адрес. Один паренек отвлекается и задевает колесом ящик, на котором стоит банка молока, бабулька делает неловкую попытку поймать ее, но банка падает и разлетается на осколки, молочные брызги летят во все стороны.
- Шурка! Ах, ты сукин сын! – кричит бабулька. Паренек спешно ретируется, скрываясь за поворотом дороги, ведущей из поселка на трассу. – Нет, вы посмотрите на него! Бандит малолетний, вот и отец его алкаш такой же был, сдох в канаве – негодует бабка, привлекая к себе внимание односельчан.
- Мария Павловна, по что ругаешься, голубушка? – улыбается старичок небольшого роста с добрыми голубыми глазами, устремленными в небо.
- Ой, Иван не заметила тебя в этой суматохе. Да, Шурка Людкин оборванец разбил банку молока!
- Это я уже слышал, зачем ругаться то так? Это всего лишь банка молока, еще надоишь.
Студентская жизнь!
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс.
Студент встал.
– Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались?
Продолжение поста "Студентская жизнь!" здесь...А ну-ка, девушки!
Свингер
Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику.
17 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Старик и студентки
- Студентки?
Все трое кивнули.
- из МГУ?
Все трое кивнули. Спрошено было для проформы - в это время дня все, кто спускался на станцию, были из МГУ.
- А я ведь тоже учился в МГУ...
Студентки изобразили почтительное понимание. Старик почесал бороду и хозяйски похлопал дрожащие резиновые перила, - Давно это было... Вот также спускался по этим эскалаторам... Верите?
Студентки не верили.
- Телефонов таких как у вас тогда не было - были где диск пальцем крутить надо. А эскалаторы не изменились.. И кафель этот желтый. Кафель меня помнит..
Студентки посмотрели на кафель. Кафель молчал.
Очень странные картины Эрика Тора Сандберга
Гвозди б делать из этих людей
05:30 утра. Зима. Стою на остановке в ожидании служебного шахтового автобуса. Подходит мужик лет 50. Стучит в ларек заспанной продавщице. Покупает сигареты, отходит в сторону и его припечатывает к столбу жигуль.
Я в ахуе подбегаю к телу. Мужик жив. Бампером давануло в столб ногу. Нога ниже колена повернута вбок. Редкие машины проезжают и даже не останавливаются.
Продавщица звонит в скорую или ментам.
С жигуля никто не выходит, но видно, что там 2 пацана сидят. Морды в панель уткнуты.
- Хули стоишь, дай ремень или шарф!
Даю ремень. Молча заматывает ногу выше перелома. Достает телефон, звонит.
- Степа? Дай трубку заму. Михалыч, на смену не ждите - травма, бытовая, блять! Молодняк с ног сшиб на тазике.
Продолжение поста "Гвозди б делать из этих людей" здесь...
О белочке
Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают...
Чем отличаются белорусы от русских?
В Беларуси я прожила ровно половину своей жизни. Вторая половина, за исключением путешествий, была проведена на территории Российской Федерации. Долгое время я даже была гражданкой России, да и сейчас могу вернуть гражданство, но пока не хочу.
Данная статья отражает лишь мое личное мнение, основанное на наблюдениях за самой собой во время жизни в Беларуси и практическом опыте общения с гражданами нашей страны. Хочу отметить, что я искренне люблю Беларусь и белорусов, всегда с особым восторгом общаюсь с соотечественниками как в путешествии, так и в повседневной жизни.
Однако могу с большой долей вероятности утверждать, что если бы я в свое время не прожила 9 лет в России и по достижении определенного возраста снова не переехала жить в Москву, я бы вряд ли нашла в себе силы кардинально изменить свою жизнь. В Беларуси есть определенные рамки. Не в стране, нет. В сознании людей! Эти рамки не позволят прыгнуть выше своей головы, потому что каждый должен знать свое место.
Белорусы не говорят о политике
Много раз друзья из России и Украины затевали со мной разговоры о политике. Оно и понятно. Сложившаяся ситуация не волнует только самых равнодушных. Однако в Беларуси о политике не говорят, потому и я не могу поддержать разговор о ней. Я вообще не считаю нужным обсуждать то, на что не могу повлиять.
Продолжение поста "Чем отличаются белорусы от русских?" здесь...Беременные тоже готовятся к Хэллоуину
Не я один ...
Регистрировался на сайте РЖД. Очень мозгоебное занятие. Куча требований к паролю, логину и заполнению, причем они нигде не описываются и просто при их несоблюдении выдается ошибка, при этом стираются сразу все заполненные поля и из-за предложенного пятизначного пароля заполняешь заново, потом выясняется, что пароль должен содержать цифры, снова заполняешь все, потом выясняется, что минимум одна буква должна быть заглавной, снова полное заполнение регистрационной формы.
Потом логин. Та же история. Логин подбирается так же. Вроде ввел, но, сука, потом тебе выдает, что такой логин уже зарегистрирован, и ты заново заполняешь всю форму, потом второй, третий, четвертый - тоже зарегистрированы.
В итоге вбиваю логин "Каквызаебали!" И... как вы думаете?
Короче, мой логин на сайте РЖД - Каквызаебали4!
Соседство с ведьмой
Я и Вика - мамашки в декрете, и в свободное время мы бегаем в парке - лишние кг надо же сбрасывать. Так вот, в одном доме, но в разных подъездах с Викой живет бабуля-ведьма, звать ее Нина. На вид лет 70, бабушка очень тучная, взгляд пронизывающий и колючий. Подружек на лавочках у бабули нет, так как никто с ней связываться не хочет, ибо боязно всем. Но бабулька развлекается по-своему: то что- то вслед пробубнит, и этот человек ногу либо вывихнет, либо сломает; или земли какой насыпет у кого-нибудь под дверью, и вскоре что-то случается нехорошее.
Вот и Вика часто видит бабу Нину, украдкою - "Здравствуйте" и бежать скорее. Но помимо пакостей бабка славится очень-очень редко добрыми делами. Её соседи рассказывали, что она не последнему человеку нашего города помогла вылечить племянницу от эпилепсии, однако все думают, что на кого-нибудь болезнь перекинула, но не в этом соль. А история далее со слов моей Вики.
Продолжение поста "Соседство с ведьмой" здесь...Ремни для лохов
Река Потомак в США. Известные в местных гоночно-лодочных кругах Джеймс Мэлли и Гарт Тэйдж разгнали свой катамаран до 170 миль в час. Это 273 км/ч, при рекорде плавсредства в 312 км/ч. Что-то пошло не так и оба гражданина лишились жизни. СМИ пишут, что скоростной заезд не был согласован с водной полицией Мэриленда.
Про имена. Да вы там что - вообще уже...?
Что за нелепая мода пошла называть детей такими вычурными именами, что потом сидишь и хуеешь просто диву даешься. Детские поликлиники, школы, игровые площадки наводняют Марки, Апполлоны, Саввы, Стефании и Луизы. Вы, креативные родители, покатайте эти имена со своими отчествами типа Сергеевич и Иванович и фамилиями навроде Зайцев и Козлов. Что, здорово звучит?
К чему это у меня так бомбануло-то - только что в магазине картина маслом. Семья: папа, мама и дочь лет трех-четырех. Дочка что-то там балует себе и папаша так ей строго "Анна-Луиза! А ну, перестань!". Вот бы и хер с ней с самой по себе этой "Анной-Луизой", но мама тут говорит мужу : "Петя, да отстань ты о нее, пусть играет".
Петя, бл**ть! Петя! Анна-Луиза Петровна! Люди! Опомнитесь! Верните нам Сереж, Наташ, Алеш и Оль!
На каких женщинах нельзя жениться
Жениться можно на ком угодно. На фригидной. На некрасивой. Да хоть на дуре. Даже на шлюхе жениться можно, если сильно по душе пришлась.
Но есть тип женщин, жениться на которых -- это закопать себя живьём.
Они превращают мужчину в морального, а часто и физического кастрата, который не проживает свою жизнь, а доживает свой век.
О том, что это за твари такие и как их распознать, я вам сейчас расскажу.
Пацаны, злейший враг вашей мужественности, вашей сексуальности и вашего интеллекта -- это женщины, для которых делом жизни является семья.
Сами себя они часто именуют «счастливые жёны и матери». По факту это скот.
Продолжение поста "На каких женщинах нельзя жениться" здесь...СССР: Молодость. Здоровье. Радость.
1971 год. Спортивно-оздоровительный лагерь «Фирсановка»
Магия
— А чем ты занимаешься?
— Я практикую магию.
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
— Не совсем. Давай приведу пример.
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать "ничего страшного". Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает.
Широка страна моя родная
Знакомый работает в полиции.
Когда им дают отпуск, учреждение полностью оплачивает дорогу до места отдыха, а само время в пути не считается за отпускные дни.
Так этот знакомый подумал и купил билет на поезд до Владивостока: Накупил выпивки и поехал через всю Россию.
Спустя неделю высадился во Владике, походил там пару часов, поглядел на море, купил сувениров, и сел на обратный поезд.
Когда через две недели он вернулся домой, отпуск еще, по сути, и не начинался, а отдыхать ему уже не хотелось.
Сезон бикини окончен
Креативное свидание
Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома.
Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая.
Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором,поэтому старался не переусердствовать
Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома.
Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.
Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.
Прошло 5 лет.
Продолжение поста "Креативное свидание" здесь...14 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
DrunkCow.net - Развлекательно-публицистический сайт приколов юмора и хорошего настроения
Развлекательно-публицистический сайт хорошего настроения - DrunkCow.net Масса прикольных картинок и фотографий, смешные демотиваторы, свежие подборки видеороликов, интересные новости, фото приколы, фото красивых девушек, смешные статусы и анекдоты.
Ежедневные обновления на DrunkCow.net будут радовать Вас при каждом визите.
От нас не уходят с плохим настроением :)
Экзамены
Будучи студенткой медфака с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симтомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила.
Помятуя об это "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен.
Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т.к. симптомы не проходили.
Препод в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет (экзамен как и учеба проходила в стационаре). Когда начала растегивать пуговицы рубашки у препода глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - нет, нет, нет...
Продолжение поста "Экзамены" здесь...Любое мероприятие становится круче, если нарисовать афишу
Измельчал нынче мужик
Не хочется прибегать к заезженным штампам, но когда я смотрю на окружающих мужчин, мне приходит на ум фраза «мужик измельчал». Многие сейчас подумали, что плачется очередная киса, которой хахалёк отказался дарить машину. Увы, в моей ситуации всё гораздо проще и грустнее.
Я работаю в благотворительном фонде, до этого несколько лет волонтёрила в разных организациях, связанных с социальной адаптацией сирот. Взаимодействую и с другими фондами в своём городе. Процентов 80 людей, занятых в благотворительности на всех уровнях, — женщины. Причём это касается разных сфер — от помощи онкобольным и старикам до поисков пропавших в лесах. Недавно имела разговор с руководителем краеведческой организации, так и он сказал, что в последние годы на раскопки — в том числе военных артефактов — едут одни девушки.
Продолжение поста "Измельчал нынче мужик" здесь...Когда нашел свою половинку
Женская логика - она такая!..
Как-то раз я должен был встретиться с девушкой в метро по работе. Девушку я раньше никогда не видел и как она выглядит не имел ни малейшего представления. Договорились встретиться на станции в час дня, я приезжаю туда, звоню ей на мобильный и дальше ориентируемся на местности.
Я приезжаю на место, звоню девушке и объясняю, что стою внизу, возле входа в зал, на мне чёрные джинсы, жёлтая куртка, жду. Хорошо, говорит, у меня куртка синяя с красным, я сейчас спущусь.
Минуты через две подходит ко мне девушка в свитере и без куртки:
— Здравствуйте, я Юля. Вы не меня ждёте?
— Наверное, вас. А где куртка синяя с красным?
— Дома. Это я в принципе сказала, что у меня куртка есть синяя с красными полосами.
Вот я и думаю, встречалась бы она с девушкой — могли бы и не встретиться…
Как законно выпить на борту самолёта?
Я думаю, все кто хоть иногда летают на самолётах знают, что через контроль безопасности нельзя проносить жидкости объёмом более 100 мл. (суммарно 1 литр)
Я же раньше каждый полёт брал с собой в полёт бутылочку пиваса.
Как делал, а очень просто. После прохождения контроля, топал в кафе и покупал бутылку пива, которое при тебе там же и открывают ( это закон в аэропортах).
Но как вы понимаете тащить на борт открытое пиво проблематично. Я же в нагрузку брал воду в пластиковой баклажке, шёл в туалет, выливал воду, переливал в пластик пиво, закручивал крышку и клал в карман.
Дальше пиво благополучно выписалось в полёте небольшими глотками. Главное сильно перед стюардессами не отсвечивать алкоголем.
Продолжение поста "Как законно выпить на борту самолёта?" здесь...Фантастические миры
Никакого дружелюбия
Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
Дмитрий: Здравствуйте)
ПашкаНа: Держи удава
Дмитрий: Сам держи своего удава))
ПашкаНа: Никакого дружелюбия
Сказочка на ночь
Жила одна "девочка", сорок лет ей, мужа не было никогда. Карьеру строила. Всё ей то один "не в масть", не её круга, в смысле, то другой "даже без квартиры"... А она уже себе и двушку в Новосибе взяла не на окраине, всего на 20 лет ебатеки, кредит за Тойоту 2008 года - всего два года осталось платить, телевизор аж 120 сантиметров на свои(!) купила... А мужики сплошь нищеброды попадаются. То ли дело, когда карьеру после института начинала - из клубов её домой завозили дяденьки в возрасте, но на своих автомобилях, пару раз путёвочки оплачивали в жаркие страны. Но за них она замуж не хотела, даже если бы и предлагали - старые все были для неё. Но в клубы ездила и на моря летала.
Прошло время - приглашать перестали. То ли пОмерли все ёбари к хуям, то ли хЕры стоять перестали, то ли бабки закончились у них, то ли она вышла из возраста постепенно того, когда "катают и платят за тебя".
Сидела последние лет пять, строила карьеру, квартиру-машину покупала, мужиков сортировала на нищебродов и тех, кого у неё нет...
Продолжение поста "Сказочка на ночь" здесь...Не вкусно
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.
Спасибо, что живой
Он окинул меня оценивающим взглядом и спросил:
- Сколько в тебе? Центнер, или даже чуть больше?
- Сто пять.
- Дохрена. А ты, что, один?
- Ну, да.
- А, ну, если один, то это по барабану. Можешь весить хоть триста кило.
Вот еще что, аванс был только половина суммы, так, что деньги вперед. А, то мало ли, как все будет…
- В смысле «мало ли»? (насторожился я)
- Да ты не ссы, все будет в ажуре, просто некоторые после всего начинают выдумывать: ребро треснуло, хребет в трусы ссыпался, или ножки вывихнулись. Да, бывали у меня и такие гнилые пассажиры. Лишь бы не платить.
Соревнования по переноске жен
17 ежегодные Североамериканские соревнования по переноске жен (The North American Wife Carrying Championship). По условиям соревнований, нужно перенести свою вторую половину по экстремальной трассе с различными водными и наземными препятствиями. Победителями в этом году стали Эллиот и Джиана Стори из города Уэстбрук в штате Мэн, они опередили другие 43 пары и преодолели трассу в 254 м. за 59.18 секунд. Приз составил 665 долларов и 11 ящиков пива Goose Island Oktoberfest.
Советы молодым родителям
Если не можете дозваться детей из своих комнат, отключите интернет, и вся семья немедленно соберётся рядом с вами.
***
Если ваши дети внезапно помирились и стали вежливы друг с другом без причины, будьте очень внимательны, здесь явно что-то не так!
***
Если ребёнок рассказывает вам, что видел плохой сон, то его вряд ли успокоит фраза: «Поверь мне, реальность гораздо страшнее любого ужасного сна».
***
Если дети сводят вас с ума, сделайте им бумажный самолётик и включите вентилятор. Вы можете выиграть не меньше 8 минут свободного времени.
Продолжение поста "Советы молодым родителям " здесь...
Молчун
Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью
Проект Ж
В Курске открылась выставка известного брянского фотохудожника Павла Капустина «Проект Ж». «Только натуральная красота с необычного ракурса», - так провозглашается в аннотации к выставке. Вот что сам автор говорит о своем проекте: Буква «Ж» в названии проекта – это не то самое место, о котором все сразу же подумали. Это – Женщина с большой буквы «Ж». Идея этого проекта – показать, как выглядит обычная, нормальная женщина, фигура которой далека от придуманных стандартов, но от этого она не становится менее желанной.
Как выйти замуж. Инструкция для не замужних сударынь
В моем френд листе, масса незамужних женщин. Статистика - печальная. Как ни крути, на 10 девчонок всего 9 ребят. И всё.
Только сегодня, желая привнести в этот мир капельку добра, я буду сейчас учить вас мои родные, как поймать васю в сети.
Значит так. Для начала правильно оформи анкетку. Все фоты с клубов и кабаков, все эти убогие даркфейсы, все фотки с одноклассниками, друзьями, коллегами и вообще все фотки, где есть другой носитель хуя - все удаляй. Слышишь? Удаляй!
Заливай фоточки типа " Налепила пельмени", "Я гуляю в парке у пруда" и " Задумчивая я". Ну кароче всю эту ерунду, которая не раздражает, но в то же время говорит о том, что ты якобы только и делаешь, что на кухне пельмени лепишь и пироги печешь. Ну и изредка в парке ошиваешься, одна. Лебедей там типа кормишь. Мужчинам нравятся такие дуры, поверь. Мне лично очень.
Продолжение поста "Как выйти замуж. Инструкция для не замужних сударынь" здесь...13 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Мужские глупости в период ванильной влюблённости
Расскажу какие глупости делают парни когда типа влюбляются. Громко не смеяться!
Дело было так. По окончанию университета, лет 15 назад устроился я работать я в одну средних размеров компанию. Там-то и случилась моя встреча с девушкой, о которой пойдёт речь. Когда меня знакомили с коллективом, я её заприметил сразу. Потом увидел её в столовой, даже пересеклись взглядами. Потом несколько раз ещё обращал на неё внимание.
Она привлекла меня тогда своим голосом, мне он казался каким-то журчащим что ли. Он был и женственный и в то же время сильный, уверенный. У неё были длинные русые волосы, они просто сводили меня с ума. Глаза серо-голубые, яркие, блестящие. В общем, влюбился я тогда конкретно, ночами долго уснуть не мог, даже пытался стихи писать, правда всё ерунда получалась. Но не об этом.
Решил я покорить сердце этой особы. Заказал букет, анонимно, цветы доставили в офис. В записке написал какую-то чушь, сейчас даже вспомнить неловко, что-то типа "Ты так же нежна как эти цветы". И подпись не оставил.
Продолжение поста "Мужские глупости в период ванильной влюблённости" здесь...
Чужой каприз за мои деньги
Буду не первой, кто жалуется на фотографов, но до произошедшей сегодня ситуации я, честно говоря, даже не думала, что такое реально бывает.
Людей, умеющих делать хорошие фото, я, вот честно, очень люблю: я заказывала фотосессию на выпускной, потом пару раз фоткалась в интересных образах, потом, естественно, на свадьбу. Так как между прецедентами проходило по нескольку лет, фотографы каждый раз были разные, но с каждым мы прекрасно находили общий язык.
Сейчас во мне растёт маленький человек, уже восьмой месяц. Я счастлива этому, я вижу нежность мужа по отношению к нам с малышом, и вот захотелось мне запечатлеть трогательные моменты. Фотографа — парня с хорошим портфолио, где были в том числе беременные и молодые мамы, нашли по совету знакомой с форума, которая сама пользовалась его услугами чуть меньше, чем год назад. Созвонились. Мальчик (по голосу иначе и не скажу) был мил и дружелюбен, пообещал всё сделать в лучшем виде и выполнить все мои запросы — а я сразу оговорила, чего примерно хочу, а позже и скинула ему фотки.
Продолжение поста "Чужой каприз за мои деньги" здесь...Детский сад в Китае
Если чиновников расстреливать за взятки, то можно строить такую красоту.
Провал
Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.
Сережки-ловилки
Производитель 3D-принтеров M3D разработал женские серьги, которые помогут владельцам беспроводных наушников не потерять эти дорогостоящие устройства в случае выпадения.
Аксессуары выполнены в форме миниатюрных корзинок, в которые, по задумке авторов, будут падать AirPods и их аналоги.
Серьги, придуманные M3D, нельзя купить, но можно распечатать на любом доступном 3D-принтере. Их 3D-модель опубликована в открытом доступе.
Я счастлив, что вырос в СССР
Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: «Дед, ты что делаешь?» «Читаю».
Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.
Продолжение поста "Я счастлив, что вырос в СССР" здесь...Хлеб с мясом
Птиц засасывает вместе с зерном на хлебозаводе.
Умные вещи для глупых людей
Человечество в общей своей массе страшно консервативно. И ладно там столь сложные в нравственном отношении вопросы, как отношение к абортам, праву на распоряжение человеком собственной жизнью или выбору сексуальной ориентации. Но человечество консервативно технологически. Все эти сотни миллионов проданных смартфонов и тотальное проникновение интернета вовсе не являются свидетельством того, что человечество изменилось. Нет, оно осталось точно таким же, как было. Просто со смартфонами и интернетом.
Нет, я не про то, что русский бюджетник, получив зарплату на карту, немедленно идёт к банкомату, чтобы вынуть всю эту зарплату наличными. И не про то, что в любом самом незначительном бланке мы до сих пор должны писать от руки, что предъявлен паспорт, серия, номер, выдан тем-то тогда-то, и зачем это нужно, вообще непонятно, поскольку из одного только номера паспорта напрямую следует, когда и кем он был выдан. Всё это исправимые технологические детали.
А есть вещи глубинные, фундаментальные. Более важные, чем даже религиозное самосознание. И важнейшим диссонансом между современным уровнем развития технологий и человеческой природой является абсолютная неготовность подавляющего большинства людей соответствовать уровню открытости информационной инфраструктуры.
Самая известная мужская задница в интернете
18-летний красавчик по имени Руби Ру из Австралии. Он утверждает, что натурал и большой любитель тёлочек. Прославился он тем, что является обладателем (как он сам утверждает) самой известной мужской задницы в интернете. Отмечает, что всё натуральное, своё, никакого силикона. Чтобы достичь такой формы парень вынужден каждый день ходить в тренажерный зал и делать специальные упражнения.
Охранник
Вторник был бы как обычно уныл и безрадостен, если бы не посчастливилось мне попасть на Первый полиграфический комбинат. Ждали меня там две машины, чтобы перевезти рекламную макулатуру в Домодедово. Водители с утра звонили и хрипели в телефон, что, мол, доколе нам тут мытариться, не жрамши и не спамши? Подъехав, зашел на проходную, где за конторкой сидел великовозрастный охранник в американской полицейской фуражке и с пытливостью Паганеля наблюдал за последней в этом году мухой. На мое "здрасьте" он даже не повёл зрачком. Я постучал по конторке:
- Живые есть?
- А вы к кому?
- К вам.
- Ко мне? - он скосил один глаз в мою сторону, вторым не выпуская из вида муху. Где-то навзрыд заплакал хамелеон.
- Не лично к вам, а вообще. На отгрузку.
Бабы и тренинги
Иду по городу, никого не трогаю, хочу купить селедку и хлеб. Это обычный набор Уральского ужина. /Да, на Урале не поносят с этого набора, апсалютна! Ну, так, поуркивает в животике, и все/
Еще молоко, картофан вареный и сало соленое, и немного капусты квашеной, а потом чай с пряниками....мммм.
О чем это я, ах, да. Иду, думаю о прекрасном, большом и чистом. Вдруг, вижу большоооое объявление. Думаю, мало ли что, может уже кроме селедки придумали счастье. Пошла читать.
Тренинг фильдипёрсового коучера!!!, ладно, мне что коучер, что дрочер - однояйцево.
"Как правильно выражать любовь к мужчине!!!"
Ой ты ж вон Чо завернули!
Продолжение поста "Бабы и тренинги" здесь...Однажды я поняла, какой обман нас окружает
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Продолжение поста "Однажды я поняла, какой обман нас окружает" здесь...Это Россия, детка!
Новосибирские геофизики устроили фотосессию на фоне вертолета после того, как потерпели на нем крушение.
Как молчать в современном мире?
1 с парнями здоровайся за руку, маши ручкой или целуй воздух у щеки девушек- это поможет избегать слов приветствия
2 в фастфуде используй терминал самообслуживания
3 в баре/кафе показывай пальцем в желаемую строчку меню, кивай или мотай головой, если официант переспрашивает
4 в магазине молча вываливай покупки на кассе или тыкай пальцем в нужные артикулы. если табло кассового аппарата не видно, открой бумажник и кивни кассиру ("сколько с меня?")
5 с утра перед зеркалом тренируй кивок, отрицательное мотание головой, а также жесты "не знаю", "ну в принципе да", "ну возможно", "да ладно забей", "ох как же ты достал" и другие необходимые заменители вербального самовыражения
Внимательно рассмотрите рисунок и ответьте на 13 вопросов
1. Много ли времени осталось до новолуния?
2. Скоро ли наступит ночь?
3. Какое время года на рисунке?
4. В какую сторону течет река?
5. Судоходна ли она?
6. С какой скоростью движется поезд?
7. Давно ли прошел здесь предыдущий поезд?
8. Долго ли будет двигаться машина вдоль железной дороги?
9. К чему должен подготовиться водитель?
10. Есть ли здесь поблизости мост?
11. Есть ли в этом районе аэродром?
12. Легко ли машинистам встречных поездов тормозить состав?
13. Дует ли ветер?
Недоброе утро
Утро. Ползу в утробе сонной маршрутки на работу. Лица угрюмые, из звуков - покашливания, насморки и радио водительское болтает. Стою-дремаю возле задней двери, а по левую руку от меня копошится ребенок лет пяти наверно, над ним нависает мама (сидения по одному). И тут мелкий кааак чихнет. Кровью на стекло! Кровью! У меня аж коленки подкосило, глаза по пятаку и думаю “Куда ж ты, мать, тащишь дитя в маршрутке? В больницу надо!”. Рядом со мной бабулька тоже охнула и за сердце схватилась. А абсолютно спокойная мать ребенку:
- Когда ж ты рот прикрывать научишься? Понаедаешься своих мишек и людей пугаешь!
Прям проснулась и взбодрилась. Действительно, на окне цветные слюни. Всего-то.
Попа. Главное украшение женщины.
Гримпенская трясина
Митрич был архитипический подкаблучник. Он давно не любил жену. И ненавидел давно, только дипломатично не подавал виду, потому что был субтильный и бздел восстать против девяноста кг. живого мяса, снабженного глоткой-мегафоном и беспощадными кулаками.
«Порхай как бабочка, жаль как пчела» – таково было кредо жены Зинаиды. Выпив, она пускалась в пляс, а потом больно дралась. Митрич терпел.
Лет двадцать назад, он развязал было восстание – хотел развестись, но его подавили с жестокость достойной Пол Пота – Митрич тогда справил себе стальной мост через всю нижнюю челюсть и чё та охладел к революциям.
А куда сопсна деваться в глухом поволжском городишке, когда тебе сорок шесть и ты фрезеровщик, и выглядишь как сорока шестилетний фрезеровщик, а не Бред Питт в писят два, и твои финансовые перспективы теряются в тумане, как в немытой жопе того негра демократа? Вот то-то и оно! – какая-то гримпенская блядь трясина получается, а не среднерусская возвышенность.
Продолжение поста "Гримпенская трясина" здесь...12 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Быль о том, как Витёк не заработал денег и потерял Ленку
Вчера ко мне на стаканчик чая зашел одноклассник. Давно не виделись. Выпили, разговор зашел.
— Помнишь Ленку? Виделся с ней недавно. Спрашивала по поводу того случая, но я снова ничего не объяснил — сказал он мне и мы заржали.
Однажды приключилась с ним история, нетипичная для нашей пускай и не глухой, но сохранившей некоторую патриархальность деревни.
Произошло это лет двадцать назад, на рубеже веков. Витька встречался с Ленкой, которая приезжала из города к бабке с дедом — родителям матери. Свои отношения подростки скрывали, так как мама возлюбленной была категорически против того, чтобы ее дочь встречалась с кем-то из местных.
Однажды ночью Витька проводил свою пассию и возвращался домой через сад. Как вдруг прямо перед ним возник мужик. Витька насторожился, но оценив худосочную фигуру незнакомца понял, что одного удара будет достаточно, чтобы тот распался на атомы. Мой друг борзый был, хлебом не корми дай подраться. Он и со мной класса до восьмого дрался, покуда нас это не утомило и мы не стали закадычными друзья.
Продолжение поста "Быль о том, как Витёк не заработал денег и потерял Ленку" здесь...
Аптекарь-математик
Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.
я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные
Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.
я: видимо я неточно сказала, мне нужно перевязывать ногу после операции
Продолжение поста "Аптекарь-математик" здесь...Алёна Повышева из "Что? Где? Когда?"
Когда фраза "Да, господин ведущий", приобретает другой смысл.
Не из зарплаты же вычитать
Работал давненько в ресторанчике в ТЦ. К соседнему лотку подошел их директор и заметил огромную трещину на стекле раздачи. Далее я слышал только его, вещал он очень спокойно: "И как давно тут трещина? Вы бы сказали, как только она появилась, ей - богу, как дети! Что, я у вас с зарплаты что ли вычту это стекло? А если бы гость поранился? К тому же нужно выявить причину! Гость стекло разбил, вы при выкладке, может, цепляется оно за петлю и лопнуло от напряжения. Впредь сообщайте вовремя и с полной отчетностью! А стекло заменим! Тут на пару тысяч всего."
Порадовался я за соседей, что легко отделались, но через пару недель оказалось, что каждого, вплоть до уборщицы, оштрафовали на 1000 рублей за "несвоевременность отчетности об аварийном состоянии оборудования".
Цои жыв!
Цои жыв pic.twitter.com/zUpqEWo2S2
— MarsVolta (@fcsm7733) 11 октября 2016 г.
Вечерняя панихида по тушенке
Каждый кот навскидку, четко определяет чего и сколько находится в одиноко стоящей банке на столе. И не важно закрыта она или открыта - результат диагностики будет одинаково успешен. Когда я вчера, открывашкой вспарывал жестянку с лаком у которой была намертво приклеена крышка, коты индифферентно дефилировали вдали малым коридорным каботажем. Сейчас же, как только я водрузил на стол "нашу прелесть" - банку говюжьей тушенки, они тут же, с решительными мордами, бодро вышли из своего кошачьего сумрака. Они. Уже. Знали.
Коты были сыты, посраты* и дважды вылизаты* друг другом, но были готовы к лучшей доле. А я всего лишь хотел тушенки. Как в детстве. Из банки. Без хлеба. В одно лицо. Накатывают иногда такие простые и цельные желания из области детской "сбычи мечт". То сгущенку умять, то тушенку, а то и якутское пироженное замастырить (это когда черный хлеб с маслом, посыпанный сахарным песком). Короче, не было в моем сценарии котов, но у котов было особое мнение.
Продолжение поста "Вечерняя панихида по тушенке" здесь...Comic Con 2016 в Нью-Йорке: Косплееры
О преподавании и студентах по ту сторону Атлантики
Когда российские пикейные жилеты рассуждают об американском высшем образовании, довольно часто можно услышать, что в американских университетах учатся в основном тупые и малообразованные спортсмены. Не то, чтоб я сильно обращала на это внимание, но, как говорил Планше д’Артаньяну в Булонском лесу, «сударь, человек вспоминает о том, о чем может, а не о том, о чем хочет». Все эти некогда услышанные утверждения внезапно выскочили из загашников моего подсознания, когда мне предложили прочесть осенью 2012 года курс в школе права Мичиганского университета. После 7 лет преподавания в Вышке у меня сформировались весьма высокие стандарты в отношении студентов, и мысль о том, что в начале сентября я попаду в лапы невежественных футболистов, вселяла страх и тоску. Войдя первый раз в аудиторию, никаких визуально идентифицируемых спортсменов я не обнаружила. Передо мной сидели типичные куколки американских лоеров, из которых вскоре должны были вылупиться бабочки. После лекции ко мне подошла несколько напуганная барышня и сказала, что она вообще-то с другого факультета и нельзя ли ей изучать мой курс без этих ужасных конституций, законодательных актов и судебных решений. Я ей вежливо отказала, сославшись на формальные требования.
Продолжение поста "О преподавании и студентах по ту сторону Атлантики" здесь...По мнению современной моды, сейчас модно одеваться так, как мой дед на рыбалку
Лето 18
- Вот скажи, Сычёв, что твой сын делал в закрытой лаборатории?
Даниил Сычёв сидел на стуле согнувшись и нервно стискивал кулаки. Было видно, что ему очень и очень неудобно, что он совсем не хочет разговаривать с начальником.
- Иван, мне нечего сказать в своё оправдание. Я понимаю, что мальчику нечего было делать не только в лаборатории, но и вообще у меня на работе. Но…
- Данил, — Иван Буров смягчил тон, — это ясно. Всё, давай к делу. Что-то нужно предпринимать, ты же понимаешь!
Сычёв согласно кивнул и немного выпрямился, положив ладони на колени.
- Нужно забрать из сорок четвёртого тот прибор. Это прежде всего. Дальше проще уже, там логически всё строится без последствий.
Буров крепко потёр шею ладонью и сморщился.
- Вот какого рожна, во имя всего святого, а? Данил, ты можешь объяснить, зачем твой Лёва вообще вмешался? Ты с ним говорил об этом?
Двойная жизнь
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
Была история
Было это в пору, когда различная навигация была не столь широко распространена. Довелось мне заехать в малознакомый район. Покрутившись в поисках нужного адреса, решил я за помощью обратиться к местным. Вижу идет абориген, слегка потрепанный жизнью, ну думаю этот все должен знать. Выхожу, обращаюсь:
- Уважаемый, а подскажите как проехать по такому то адресу?
- Да легко, вот сейчас сюда, потом сюда и далее туда.
- Спасибо большое.
И тут он говорит мне:
- Братишь, трубы горят, мелочи не подкинешь?
Ну думаю, человек мне помог, а долг платежом красен. Порылся в карманах нашел рублей 20 мелочью.
- Да, вот держи, поправляйся.
- Ой спасибо, ты мне жизнь прям спас. На, держи подарок.
Всех люблю на свете я, это родина моя
Подслушано
Работала в ресторане, на крутую свадьбу заказали Сосо Павлиашвили, он приехал с дикой головной болью и попросил таблетку, о чем и сообщила администратор официантам. Одна из девчонок начала аж подпрыгивать, можно я отнесу ну по-жа-лу-й-ста... Хочешь - иди! Никогда не забуду её растерянное лицо (в гримерке было много народа), когда она вернулась через пять минут назад с вопросом - а как он вообще выглядит?!
***
В юности легкой атлетикой занимался, бегал. Так однажды мой товарищ первый этап бежал. На старте его затоптали, вся толпа по нему в шиповках пробежали. Но он палочку из рук не выпустил и со злости и на адреналине всех обогнал, первым мне передал! Потом показывал проколы на руках, ногах, теле, как решето.
***
Четыре года назад с мужем договорились, что в случае апокалипсиса (ядерного взрыва или какой-либо вселенский катастрофы), если окажемся в разных местах, то встречаемся в определенном месте, в определенное время. Недавно переехали в другой город, первым делом договорились о новом месте встречи.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Неделя, Карл, неделя!
В распоряжении следователей СК РФ и ФСБ оказались видеозаписи, на которых сестра арестованного полковника Ирина Разгонова и отец Виктор Захарченко затаскивают в квартиру высокопоставленного полицейского огромные сумки, в которых позже и нашли сотни миллионов долларов.
На то, чтобы затащить 120 миллионов долларов и два миллиона евро на 11-й этаж элитного жилого дома, ушла почти неделя.
Растяжка: +100 к сексуальности
Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода
Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.
До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.
Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.
Продолжение поста "Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода" здесь...11 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Как Даша сдавала квартиру
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.
Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.
Продолжение поста "Как Даша сдавала квартиру" здесь...
Почувствуй себя дураком
Заехал в автомагазин №1 по пути домой. И прошу у продавца:
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? - В ответ презрительный взгляд аля "тупые клиенты ходят, ничего не понимают".
- Молодой человек... этот ключ называется "камертон автомобильный". И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин №2.
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже "камертон автомобильный"?
В ответ опять таки презрительный взгляд "ходят тут всякие умники, начитаются своих интернетов и моск клюют честным продавцам".
- Молодой человек камертоны продаются в музыкальных магазинах, а Вы пришли в автомагазин. Могли бы просто сказать что вам нужен "ключ тормоза прокачать".
Мораль проста. Куда не кинь - везде клин. Все одно дураком останешься :)
Про алименты и акробатику
Приходила дамочка жаловаться на решение суда. Кстати, довольно частое явление. Зачем они ходят в депутатскую приемную с состоявшимися вступившими в силу судебными решениями, понять не могу. Наверное, по старой советской традиции считают, что обком стукнет по столу, позвонит куда надо и колеса закрутятся…
Старая как мир история. Судилась за алименты, зарплата у отца ребенка не велика, размером назначенных алиментов недовольна. Кричит- «доколе?». Есть судебное решение, но еще не вступило в законную силу, в принципе, можно обжаловать.
Отец ребенка плотник, получает 10 тыщ. Плюс подработки. Алиментов назначили 7 тысяч в твердой сумме.
- Кем, - спрашиваю, - работаете?
Продолжение поста "Про алименты и акробатику" здесь...
Воздаяние
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Продолжение поста "Воздаяние" здесь...Самые крутые понты
Албанский продавец автомобилей Шенки Маслани знает толк в понтах.
Дачная история
Дачная кошка у нас в самом конце лета нарожала, дурёха, котят. Котята выросли немножко — и всё. Кошка куда-то свалила, а эти четыре чёрта плотно прописались у нас возле дачной избы и живут там под сараем. Я человек хладнокровный, и бесстрастно отношусь к извечным всполохам жизни и смерти всего сущего, а вот баба моя — не очень. По этой причине мы пару раз в неделю теперь туда заезжаем — насыпать шерстяным дармоедам еды, дабы они с голоду не передохли, ибо ловить им там особо вроде нечего. Всякие летние ящерки и прочие мышки-полёвки завалились в спячку, птички продажно ретировались куда потеплее, а людей, оставляющих объедки на дачах сейчас мало, ибо не сезон.
Ездим без особого мата и проклятий в адрес сердобольных членов семьи, благо дача у нас в черте города, ездить на неё не очень дискомфортно, двадцать километров по раскисшей грунтовке месить говно — не надо.
Изба у нас дачная — огорожена железным забором и имеет амбарный замок на воротах. Но это со стороны улицы. А с боков, меж соседями тын уже не такой неперелазный, да и без колючей проволоки. Гуманный такой, добрососедский заборчик.
Серёга против индийских магов
Серёга, был очень доверчивым человеком и наверно по этому, физически не переносил лжи. Его буквально начинало трясти, когда он видел, что кто-то беззастенчиво врет. Иногда, его правдолюбие переходило разумные рамки.
Приехали выступать в город, где мы учились, цирковые артисты. На ярких афишах, говорилось о выступлении настоящих индийских магов. По факту, это были какие-то левые заработки выпускников циркового училища. Серёга, купил билет на их выступление на первый ряд и наслаждался выступлениями акробатов и гимнастов. Однако, когда на сцене стали выступать «индийские маги и чародеи», Серёгу начало колотить - организм почувствовал враньё. Другой бы плюнул и ушёл, но Серёга, не смог смирится с обманом. Он взобрался на сцену и обратился к публике, призывая их не верить этим шарлатанам и самозванцам. «Маги», сперва, опешили, но поскольку их труппа была изначально мало бюджетной и охрана не предусматривалась, попытались сами вырулить из этой щекотливой ситуации.
А парням это нравиться
Бразильская модель в приступе феминизма решила привлечь внимание общественности к приставаниям мужчин. Для этого она дотронулась до 100 разных пенисов и сняла перформанс на видео. В результате мужчины должны были понять, как неприятно женщинам, когда их на улице щипают за задницу незнакомцы.
Повод для развода
Оставался с дочкой один, она по телевизору с утра услышала, что кого-то посадили. Начала расспрашивать про тюрьму. Погода была ужасная, ветер сильный и дождь. Начали в тюрьму играть. Приговорил ее за недоеденный завтрак к лишению свободы на 4 часа.
Дочку одел в пижаму, закрыл в нашей спальне. Сокамерником был плюшевый медведь, которого потом выпустили. Второй завтрак и обед отдавал в железной миске. Общались за письменным столом через игрушечные телефоны, приносил ей "из дома" конфеты и раскраски. За хорошее поведение получала игрушки и книжки. Был охранником и пытался пресечь ее побеги. По дому ходила с руками за спиной, гуляли на балконе в одежде.
Было весело и по-детски. После обеда дочь сказала, что игра ей надоела. Что в настоящую тюрьму она никогда не хочет. Уже распогодилось и мы пошли гулять.
Жена в ярости. Сказала, что у меня нет чувства меры, что я мог бы наручники на ребенка надеть. Есть же детские наборы с наручниками, никто не жалуется! Получил клеймо придурка. Старался поговорить с женой, потом думал переждать. Сегодня узнал, что она подала на развод.
Одна на всех, мы за ценой не постоим
Каждое утро начиналось для Дика одинаково. Голод. Щемящий, тянущий изнутри, обволакивал, гнал по периметру клетки. Их было десять. Десять небольших клеток вдоль стен дощатого барака. Стоило кому-либо из собак завыть рано утром, как тут же подхватывали остальные. Многоголосый вой разносился в округе жалобным собачьим плачем.
Часто по утрам откуда-то издалека доносились звуки громыхающей грозы. Дик давно не боялся. Грохот, далёкий невнятный, накатывал волнами. Это было не опасно. Дик помнил, ещё щенком, свою первую, сверкающую молниями, грозу, когда прятался в углу маленькой тесной будки.
Тогда у Дика были хозяева. Они приносили еду по утрам в железной миске. Трепали по холке и за ушами. Потом, когда Дик уже вырос, был грохот и горели дома. Хозяева куда-то исчезли, и Дика нашёл старшина. Его теперь Дик считал за хозяина. Все три месяца, что они были вместе. Старшина был в зелёной одежде и от него пахло терпким табаком.
Продолжение поста "Одна на всех, мы за ценой не постоим" здесь...Новая мужская коллекция
Высота
1.
Бугор залез на крышу. Ему под ноги тут же бросился, рьяно виляя хвостом, бригадный пес Четок. Сама бригада, бросив работу, скопилась на краю крыши. Мужики с интересом глазели на окно высотки напротив, в котором было видно, как переодевалась весьма аппетитная девушка. Она стыдливо отворачивалась от входа в комнату, тем самым подставив свою пышную грудь взглядам промышленных альпинистов.
- И не стыдно вам подглядывать?
- А ей не стыдно нам такое показывать? - с возмущением отозвалась бригада.
Бугор махнул на них рукой, пнул Четка и стал объяснять задание на день.
Итак, нужно загрунтовать и покрасить участки на фасаде и торце дома. На торце хватит силы двух бойцов, если их свесить с двух сторон: тот еще геммор, поскольку посередке идут балконы, с кучей разных антенн и кабелей. Сюда бугор направил самых проверенных работников - Десанта и Кота. Остальным нарезал участки на фасаде.
Управление персоналом
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Непотопляемый
Семейка у меня вообще оригинальная, но младший брат, даже среди нас умеет выделиться своим поведением и поступками.
Однажды прибежал он с тренировки и напрямую в туалет. Ну, приспичило видать, со всеми бывает. Просидел он там довольно долго и наконец-то вышел, с непонятно загадочной улыбкой на лице. Зная этого скунса не первый день, я оценил, что безопасно для здоровья, посещение туалетной комнаты будет где-то часа через два, не раньше и продолжал заниматься своими делами.
Где-то через час пришел с работы отец, переоделся и пошел в туалет. Почти сразу мы услышали смех. Даже через закрытую дверь было слышно как он угарает.
Открыв дверь, он позвал нас с братом, мы подошли, отец показал на унитаз, где "гордо расправив паруса" уверенно держалась на плаву какаха, с приделанным "парусом" из зубочистки и куска бумаги с надписью "Непотопляемый".
10 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Генерал
Второй раз я увидел генерала на военных сборах в Нахабино, на занятии по подрывному делу, — генерал по специальности был подрывником.
В Нахабино был деревянный мост через речушку, и наш взвод учили, как его можно взорвать. Поскольку учебных шашек в части не было, мы использовали настоящие. А генерал велел поставить и взрыватели — «Чтобы все было максимально приближенно к боевым условиям!» И наблюдал, как мы под руководством лейтенанта из нахабинской военной части прикрепили к каждой свае по толовой шашке и подсоединили провода… Потом объявили перекур. Генерал тоже свернул «козью ножку», затянулся и сказал лейтенанту, что мы, конечно, сделали все правильно, по инструкции. Но такую фитюльку, как этот мостик, он, генерал, мог бы и пятью шашками убрать. Лейтенант робко возразил — пятью никак, минимум двенадцать. Генерал взял прутик и начертил на земле мост:
— Вот тут поставить, тут, тут и тут двойной. И нет моста!
Наш генерал в сорок первом, во время отступления, взрывал мосты от Бреста до Воронежа.
— Извините, товарищ генерал, но это сомнительно.
Продолжение поста "Генерал" здесь...
Ложный студент
Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: "Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал".
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсников и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.
Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.
Продолжение поста "Ложный студент" здесь...Об опасностях тихой охоты
Осень, что началась в этом году чётко по расписанию, реанимировала совсем было усопшую из-за знойного августа надежду на грибной сезон. Весь сентябрь с небольшими перерывами шли дожди, а к концу месяца установилась тёплая погода — и грибы полезли из-под земли, словно в атаку. В лесах сразу стало людно и шумно, местами — матерно: грибники делили территорию с охотниками, тоже спешившими воспользоваться погожими деньками.
Вернувшись из города, дядя Вова извлёк из багажника увесистую коробку со старыми вещами, которые ему традиционно вручил перед отъездом сын — мол, сразу выкидывать жалко, а в деревне, может, кому и сгодится — и присел на крылечке. По всем приметам, вскоре должен был объявиться Кузьмич: тот редко упускал возможность порыться в очередной порции гуманитарного хлама. Прогнозы оправдались: скрипнула калитка соседского дома, и через пару минут послышались шаги.
-- Привет, Володя! - махнул рукою дед.
-- Здорово, Кузьмич, - дядя Вова подвинулся и приглашающе похлопал по ступеньке рядом с собой. - Присаживайся. Я тут снова кое-что привёз.
А пуканы рвались и рвались
Пишут, что в Штатах квартирные воры якобы забрались в дом к многократно судимому гей-насильнику. Не знаю, фейк или нет, но фото потрясающее.
Бизнес идея
Есть у меня друг, который не пьет и не курит, но любит курить производные марихуаны и пить кофе. Живет он в одной европейской стране, где это все легализовано, поэтому можно его назвать человеком законопослушным в какой то степени.
Вот недавно, решил он поехать в Россию навестить родствеников и друзей.
Звоню ему, далее диалог:
Я - Привет, ну что, чемодан упаковал? Ничего не забыл?! Подарки купил?!
Д - У меня тут проблема, я целый день сижу все шмотки проверяю на наличие ТГК!!! Это кошмар и параноя какая то, прикинь из джинс каких нибудь забуду выложить, а там собачка в аэропорту Москвы: "Гав - Гав"!
Это же срок!!! Я на панике!
Когда решил седлать сбе тату и смотришь образцы
Подслушано
Из детдома меня взяла семья. У них погибла семилетняя дочь, когда они были за границей. И меня они взяли только потому что я была на нее очень похожа и почти одного возраста. Мне дали фамилию и имя этой девочки, все друзья и родственники думали, что я это она, мол, так выросла за эти два года. Мне с детства пришлось притворяться ей, да и это было лучше, чем жить в том детском доме. Семья оказалась нормальной, правда потом распалась, и меня бросили на тетку. Сейчас мне 20 и такое ощущение, что я проживаю чужую жизнь, я уже не помню, что из моих воспоминаний мое, а что мне нужно было выучить, а что знать "для вида". Странное ощущение.
***
После закрытия небольшой точки на рынке, осталось много женских молодежных вещей. Устроила дома распродажу для подруг, остальное решила отдать в детский дом девушкам-подросткам. Мама моей знакомой как раз в нем работала. Говорит мне: "Ты лучше вещи мне привези, а я девчонкам в детском доме буду выдавать их". Привезла. Два баула. В век соц. сетей ничего не утаишь. На своей страница дочь этой женщины в этих вещах. Фоток много, вещи все помню. Разбираться не стала. Верю в карму.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Бомжатник
Когда солдаты подвергаются смертельной опасности, они ничего не боятся;
когда у них нет выхода, они держатся крепко;
когда они заходят в глубь неприятельской земли, их ничто не удерживает;
когда ничего поделать нельзя, они дерутся.
Сунь-Цзы. «Искусство войны»
Радиомолчание сыграло с отрядом злую шутку.
Точнее, мы еще не знали, что там сделало радиомолчание. Просто шли и шли, тихо чертыхаясь, по каменистым осыпям, по «зеленке», перебираясь через ледяные речушки, бегущие по скользким валунам… Третий день шли.
Взбирались вверх, спускались вниз. Война в горах – дерьмовая штука, хотя и в пустыне, наверное, не сахар, и в тундре, и в джунглях. Война вообще дерьмовая штука по определению.
А вот Бадави Шахмарданов так не считал. Но о нем чуть позже.
Почему жизнь несправедлива?
Сегодня с утра на Радио Рекорд шла игра со зрителями. Ведущие загадали персонажа и участники должны были наводящими вопросами угадать этого персонажа. На наводящие вопросы ведущие должны были отвечать только "да" или "нет".
Дозвонилась вполне адекватная девочка и Антон.
Далее начинается игра.
Ведущие: Это очень известная личность.
Д: Это мужчина?
Ведущие: Да
А: Это женщина?
Ведущие: Мммм. Антон! Как бы мы проводим игру в которой загадали персонажа и он один. Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 сек? Переходим к следующему вопросу.
Д: Он высокий?
Ведущие: Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.
А: Она красивая?
Про прошедшую Олимпиаду
Представьте ситуацию: февраль 2014 года, Путин импичментом отстранен от должности, ИО президента - какой-то хрен с горы, в стране безвластие, бардак, карнавал и эпидемия сибирской язвы. И тут начинается Олимпиада в Сочи. Представили, как все обосрались?
А теперь Бразилия, июль 2016: президентша Дилма под импичментом, вирус зика, возросший уровень преступности, штат Рио-де-Жанейро объявил себя банкротом, в заливе Гуанабара (там соревнования по буржуйским парусным гонкам) то рука всплывет, то копыто... Олимпиада на носу. Но бразилам, родненьким, все нипочем - провели и не поперхнулись.
Готовимся к Хэллоуину
Интересные факты, которые вас позабавят
Хотите знать, что в них забавного? Вы просто увидите выражение лиц тех, кому вы их расскажете, и поверьте, оно того стоит. Они вам скажут, что Австралия никак не могла проиграть войну... эму! И тем более не могла проиграть эту войну дважды! И разве это вообще может называться именно так — "Война с эму"? Это неправда! В общем, они вам не поверят, а вы сквозь смех скажете, что это правда и что вы не врёте. Потом они погуглят и поймут, что вы были правы, а они ошибались. Вот это и есть самое весёлое!
Вот теперь вы знаете, что забавного в этих фактах, и если вам интересно пополнить свою коллекцию знаниями, которые вы можете рассказать своим друзьям и знакомым, то скорее приступайте к чтению!
25. Если кликнуть на первой строчной ссылке в любой статье Википедии и по цепочке повторять это в каждой открывающейся статье, то в конечном счёте вы окажетесь на странице со статьёй "Философия" (в 94,52% случаев). Важно: кликать по первой ссылке, написанной строчными буквами. Она не должна быть заключена в скобки и написана курсивом.
Вероятно, это происходит по той причине, что статьи, как правило, ссылаются на более широкие области, к которым принадлежат, а философия является одной из самых обширных областей, считаясь матерью всех наук.
24. На Сатурне идут дожди из алмазов
Облака сажи, окружающие планету, падают на её поверхность, образуя графит, а затем, по мере увеличения давления относительно ядра планеты, превращаются в алмазы.
23. Мозг кальмаров имеет форму бублика, потому что их пищевод проходит через его середину.
Продолжение поста "Интересные факты, которые вас позабавят" здесь...
Трагедия огнеборца
- Глубокоуважаемый
Вагоноуважатый!
Вагоноуважаемый
Глубокоуважатый!
С.Я. Маршак
Давным-давно я напару с Кабаном заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду.
Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку-верх идиотизма. Ставить- край расточительности. В итоге прикупил два горбатых "запора" по дешевке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты.
Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт.
Как англичане на курортах отдыхают
Хотел сделать нормального человека, а получилось…
Историю поведал знакомый, который сисадминил в фирме по продаже какого то товарного оборудования. Фирма средненькая, оклад хороший, коллектив нормальный, директор вполне адекватный. Всё было тихо мирно, пока последнему не пришла гениальная мысль – пристроить своего сынка. Конечно же, сын самого главного не может занимать какую то должность манагера, водителя, подсобного рабочего, так что его назначили сразу руководителем.
Сотрудники очень боялись, что новичок будет вести себя как стереотипный «сын начальника», наворотит дел, будет всех увольнять, загонит отдел в далёкие и глубокие места. Но как оказалось он не проявлял признаки мажорства, просто был пофигистом. Работа его не интересовала вообще. Пришёл руководить, а в итоге от него слышишь:
— Вы знаете как работать надо? Отлично, вот и работайте.
— Я не знаю что нужно делать *бывший руководитель всё рассказывает, фактически делает всю работу за него, показывает что нужно — «ок, понял». На следующий день — «я не знаю, что нужно делать...»
07 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Как я переспал со школьной учительницей и что из этого получилось
Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.
Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), что бы хорошенько потусить с сынишкой.
Отступление: У когда я рос, у моих родителей было садистское правило: в августе они заставляли меня заниматься по основным предметам предстоящего класса, с целью, как они объясняли: “подготовиться к школе”. Я тогда думал, что когда вырасту никогда не буду так поступать со своими детьми, но оказалось, что мне не удалось порвать этот порочный круг и я продолжил мучительную традицию.
Продолжение поста "Как я переспал со школьной учительницей и что из этого получилось" здесь...
Байки военного врача. Учения
На закате своей военной карьеры довелось мне поучаствовать в масштабных международных учениях. Назовем их «Отечество-2005», хотя название, конечно, военная тайна.
Проведение учений, как и их подготовка – дело очень серьезное. Но и тут не обходилось без курьезов.
Для начала учения решили проводить в сентябре – начале октября. А что у нас в сентябре? Правильно – грибной сезон. А где самые грибные места? На полигонах, конечно же! И в течение всех учений местные жители, вспоминая партизанское прошлое Родины, просачивались на охраняемые территории и под огнем артиллерии и пехоты выносили драгоценные корзины с грибами.
Они уворачивались от танковых гусениц, ползли под пулями и артиллерийским огнем, дрались с десантниками и спецназом. В общем, если НАТО все-таки решится на нас наступать – пусть это делает не осенью. Иначе местное население, собирая грибы в окопах, в разы усложнит им задачу.
Сейчас в комментариях понесется критика, что полигон оцеплен патрулями, охраняется и пройти на него нельзя. Но наш полигон – это почти пятьдесят квадратных километров пересечённой местности. Невысокие холмы, заросли кустарника и мелких деревьев. В центре – болотце, распаханное гусеницами танков. Вся эта красота с четырех сторон окружена лесом, в котором на деревьях висят предупреждающие таблички «Полигон! Вход воспрещен!» Таблички грибниками игнорируются. Так что пройти на полигон даже в дни проведения учений для местного жителя – раз плюнуть.
Что-то пошло не так
Было это давно, в эпоху видеосалонов , надеюсь, кто - то ещё помнит что это
Поехали мы с товарищем в город на “видик” так мы это называли
Попали на фильм, где крутые парни, очень искусно уделывали плохих парней, наверное, это был боевик
Короче порцию драйва получили. До автобуса время ещё оставалось ,пошли бродить и забрели в Игровые Автоматы.
Игровые Автоматы прошлого, это - полутёмное помещение и автоматы типа Морской бой Снайпер)
И вдруг товарищ говорит:
-А давай кого-нибудь на бабки сделаем.
Продолжение поста "Что-то пошло не так" здесь...Второй пост про кота за пятницу
Самый старый кот в мире отпраздновал своё 31-летие. Кажется он повидал всякое дерьмо в этой жизни.
Не просят починить - не чини
На заре своей IT карьеры будучи просто мелким пи**ком, а не "джуниором" как сейчас кличат новоприбывших - устроился я на работу эникейщиком. Эникейщик это человек, который выполняет за других, что им не особо нравится: принести монитор, сходить к пользователю починить принтер и т.д. Ну меня на тот момент всё устраивало, но история не про это.
С самого первого дня я стал замечать, что CD-ROM на одной из компов на верхних полках периодически то открывался, то закрывался. Я с упорством заносчивой мухи выпытывал у старичков что такое, на что они говорили - просто глюк, бывает. Ну глюк и глюк, забыл про него.
И вот, оставшись как-то раз на вечернее дежурство решил я этот компьютер переустановить в надежде словить несколько плюсиков в свой актив от коллег.
Переустановил, поставил на полочку, CD-ROM в закрытом положении всё чин-чином и ушел домой.
Продолжение поста "Не просят починить - не чини" здесь...В качестве пятничной картинки
Реклама Союзплодоимпорта 1973 года.
Настоящий полковник!
Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться... и это, конечно, алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой, и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию.
И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто, сколько может", я иду в магазин, находящийся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли, что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет.
Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму". Я думал, медленнее проводить пакетом лапши над гребаной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет, и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился.
Во славу Сатане
Когда твой кот поклоняется Сатане.
Как я даром вещи отдавала
Я всегда была довольно пухлой. Пару лет назад, взявшись за ум, закрыв свой рот от потребления нежелательной пищи, наконец удалось похудеть. полтора года непосильных тренировок и диет и вуаля.. -15 кг и - ...очень много размеров в одежде. Естественно - смена гардероба, и огромное желание скорее избавиться от старых вещей.
Одежды у меня было много, состояние вещей довольно неплохое, по доброте душевной было решено все раздать ( Мама предлагала детский дом, но я была убеждена, что огромные вещи в детском доме будут восприняты как издевательство над тощими, обделенными детьми ). Недолго думая, разместила объявление в местном паблике одной из соц.сетей, фото вещей было приложено.Все вещи разлетелись почти сразу, было достаточно адекватных, благодарных людей, но имбицомозглых товарищей было в разы больше.
Там были и девочки которые просили одежду размеров поменьше, утверждавшие : " ты все равно жиробасина поправишься, отдай свое платье, в котором ты на аве" или " мажорка, хочешь себе жениха найти, который будет думать что ты добрая ", и т.д., но больше всех запомнилась одна "леди ". Связалась, увидев фото, сказала , что понравились, нет возможности покупать, поэтому с удовольствием заберет пару вещей. Договорились о встрече, в условленный час не приходит, трубку не берет. Я отложила то, что она просила, предполагая непредвиденные обстоятельства. Предполагала, что она зайдет позже. Но она так и не появилась и не перезвонила. Спустя два дня, было решено сложить ее вещи обратно в общую кучу. В последствии были отданы, как и все остальное.
Весёлое чтиво
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп...здили
У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... Вдруг снизу кто-то как заорет: НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал. cool.gif познакомились - милейший человек. Правда, до сих пор стремно
Америка-мама
Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!
Продолжение поста "Америка-мама" здесь...Хэллоуин приближается
Налоги
Вчера с женой сидели в налоговой. Нам нужно было заплатить за что-то там...Мы заняли очередь, а затем сели на стулья. Напротив нас сидит беременная девушка уже на крайнем сроке и рядом с ними мать с ребенком лет 3-5. Ребенок этот оживленно расспрашивает маму, а та ему отвечает. Диалог:
- А где это мы?
- В налоговой.
- А зачем мы сюда пришли?
- Налоги заплатить.
Тут мальчика заинтересовала та беременная девушка. Он смотря на нее спрашивает у мамы:
- А почему у тети такой большой живот?
Еда для умных людей
Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.
Новый трренд прятать соски за блестками
В своё время
- Курей-то, курей своих, Лидка, слышь, угомони обратно! Почто они в огороде моём забыли опять?
- Фёдоровна, что кипятишь? Май на дворе! Что они у тебя там напакостят в чернозёме-то? Аль червями обеднеть боишься?
- Не для твоих курей мои черви, Лидка! Забирай ораву свою обратно! Забирай от греха!
Анна Фёдоровна прихватила возле крыльца специально приставленную к стене хворостину и пошла вдоль грядок.
- Акышь, паскуды! Кышь ебливое отродье! Чтоб вас земля не сносила, потаскухи на ножках!
Соседка, бабка Лида, подбоченившись, привычно взирала на ежедневную картину. Её куры, в количестве восемнадцати штук, поспешно возвращались в свой огород, перескакивая через жирные комья свежевскопанных грядок.
Продолжение поста "В своё время" здесь...06 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Яжематери на отдыхе
Я с двумя подругами-коллегами и тремя детьми в возрасте три, пол четвертого и четыре, поехали на море.
Вырвались на неделю всего, даже на шесть дней. Но все равно здорово. Маленькая порция моря и солнца.
Сняли первый этаж уютного домика в гостевом секторе.
Стали распаковывать вещи. Положили продукты в холодильник, развесили одежду.
- Вот здесь будет аптечка, - сказала Юлька, бухгалтер, и достала огромный чемоданчик с красным крестом.
Огромный - это размером с хлебницу.
- Ого, - сказала я весело. - Прям целый Склиф с собой.
Продолжение поста "Яжематери на отдыхе" здесь...
Маньячка
В силу выбранного занятия нередко приходится фотографировать места происшествия и трупы на телефон. Фотографирую да удалить фотографии потом забываю. И таким образом у меня фотографии мужчин и женщин, покончивших жизнь самоубийством, фотографии мужчин и женщин в морге, после того, как они умерли в больнице от полученных травм, фотографии разных мест (начиная от номеров домов, заканчивая какими-либо вещами в квартире).
И недавно стала посещать мысль: а если телефон украдут, то какого мнения обо мне будут воры?..
Начинающая модель просит поддержать ее первый фотосет
На одном из фотохостингов начинающая модель выложила свой первый фотосет в романтическом стиле и попросила поддержки. Считаю, что результат получился отменный. Даже не знаю, чья это больше заслуга - фотографа или все-таки модели.
Про собак и сук или как я женщину по лицу ударил
Пролог.
Знаете, я из старого советского поколения, в понятиях которого ударить женщину это табу. И все же однажды я сделал это. Прощения ни у кого не прошу и в советах не нуждаюсь. А все же историю рассказать хочется.
Сцена 1.
Было это лет 10 назад, летом. Гулял я с трехлетней дочкой по парку. То на детской площадке “потусим", то побегаем по травке. В общем идиллия. Настроение было такое умиротворенное с философским “замутом" о том как же прекрасна и хороша жизнь.
Но наверно я слишком увлекся элегией и боги решили вернуть меня в реальность.
Реальность прыгнула на меня визгом дочери. До сих пор детально помню эти пару минут, как будто прошили мне память напрочь и навеки.
Видео ряд такой (все было как в замедленном кино): сцена на расстоянии метров пяти от меня.
Я жду тебя за Радугой
Отчего она так некрасива сегодня, не шутит и все отводит глаза? Я впервые не могу придумать, чем ей угодить. Может, потому что я сам немного нуждаюсь в помощи? Что-то случилось с моими ногами и совсем не чувствую хвоста. Но она прекрасно поняла мою проблему и я совсем не стесняюсь, когда она помогает мне с теми делами, что раньше я делал на улице.
Скоро неделя, как она меня носит в ванную на руках. Даже к клизме и катетеру немного привык. Ведь она все знает, а я уже научился ей доверять. Последние несколько лет помогли мне забыть клетку в приюте, и конфликты в предыдущих семьях. Мы оба с ней понимаем – характер у меня скверный, но что поделать, я Такс, и этим все сказано. Зато мне не ведом страх, и я никогда не сдаюсь.
Ого, она достает мою сумку-переноску! Мы куда-то поедем! Хотя последние прогулки большой радости не приносили – мы все время заезжали в дома, где резкий запах лекарств и много чужих. Чужих людей, чужих животных, которых не только нельзя облаять, но и нюхать не разрешают. Но поскольку я ей доверяю, то изо всех сил стараюсь вести себя прилично. Надо ж оправдывать и соответствовать.
Продолжение поста "Я жду тебя за Радугой" здесь...Это Россия, детка!
О Возрасте
Мне уже почти 46 лет. И я уже почти смирился с тем, что мне скоро праздновать 50 летний юбилей. Я уже морально готовлюсь к этой дате. И где-то я начал думать о себе, как о 50 летним мужчине. Это так вступление.
Есть мода на одежду, есть мода на еду, на машины и есть мода на внешний вид половых органов. Нынешная мода это поголовно бритые письки.
Но я советский ребенок, а в советское время бритые письки были только у тех, кто только, что вышел из венерического диспансера. В наше нелегкое время у женщин гладко выбритая до педофилии промежность… А мужчины триммируют себе волосы на яйцах, как на бороде.
Продолжение поста "О Возрасте" здесь...Жду не дождусь фильма
Где главный герой пытается стырить важную информацию за считанные секунды, или остановить бомбу при помощи ноутбука, открывает экран а там...
Ёжик и Туман
- Интересно, вот мы каждый вечер считаем звезды... - задумчиво произнес Ёжик, втянув ноздрями сладковатый можжевеловый дым, - Считаем звезды... Думаю, ты согласишься со мной, что это занятие слишком скучное, чтобы служить развлечением. И оно, тем более, не может принести вещественной пользы. В чём же смысл?
- Смысл философский, или, возможно, религиозный, - ответил Медвежонок, прихлебывая чай, - Я бы сказал, что это ритуал символического познания мира. Понятно, что он довольно нелеп, если трезво посмотреть: даже не беря в расчет, что сосчитать звезды до конца невозможно, и каждый раз приходится начинать заново... Даже если бы эта задача была решаема, результат был бы абсолютно бесполезен - информация о точном количестве звезд ничего не даёт нам в плане познания сути этих самых звезд.
Продолжение поста "Ёжик и Туман" здесь...Плюсы и минусы дедовщины
Сразу начну с того – что я против дедовщины. Сам, будучи офицером, очень жалел затюканных «старшими товарищами» солдат и пытался им помочь по мере сил. Иногда борьба с дедовщиной доходит до маразма и напоминает стрельбу из зенитки по воробьям. Иногда спасает молодых парней от поступков, которые изменят в худшую сторону всю их жизнь. Вот несколько историй.
Однажды вечером в медроту поступил звонок из первой казармы. Звонок сорвал с места начмеда, хирурга и реаниматолога-анестезиолога, которые стремительно прогрохотали сапогами мимо моего кабинета.
В коридоре казармы сидел на полу солдат, лицо которого было испачкано зеленым. Вокруг столпились его сослуживцы. Солдат выпил полбанки краски, которой в парке красили технику. Речь у него была спутанной, сознание боец терял периодически. Врачи на месте оказали первую помощь, промыли желудок, вкололи препараты из запасов реаниматолога. И на машине начмеда доставили в госпиталь.
Продолжение поста "Плюсы и минусы дедовщины" здесь...
Бывшая..
У всех пацанов это было…. Ты едешь по городу, птицы поют, солнышко светит, в желудке нежно урчит таук или шаурма… Всё прекрасно! И тут раз…. Она… Твоя бывшая… Казалось бы «и чё?». Вы расстались уже давно. Она стала тебе неинтересна… Но, вот всё равно ёкает. Где то в районе шаурмы.
Ты рассматриваешь её, пожираешь глазами до боли знакомый силуэт, ищешь появившиеся изъяны во внешности. Ну да, годы берут своё… Сейчас ты бы и не взглянул на неё. А тогда она была само совершенство. Интересно, у неё кто то есть? Хотя тебе-то какая разница? Между вами всё закончилось. Сколько их было после неё? А всё равно, грусть легким прибоем накрывает сердце и перед глазами проносятся картинки из прошлого…
Мадагаскарская Мандрака
Валютчик Петрович завязав со своим преступным бизнесом, на накопленные непосильным трудом деньги начал путешествовать по миру. Мы встретились с ним в Антананариву (Мадагаскар) в отеле «Chalet des Roses». На столе у Петровича две бутылки вискаря, печень трески, хлеб, российская сырокопчёная колбаска, а в его седой голове роится куча воспоминаний о нелегких буднях валютного афериста. Прошлое просто так не отпускает.
- Присаживайся, - говорит Петрович, наполняя стаканы.
Я присел и на два с лишним часа погрузился в тревожный и захватывающий мир валютных махинаций.
- Да, много чего было, - наконец подытожил свой рассказ Петрович, - облавы, аресты, ходки… Книгу можно написать. Иногда приходилось очень тяжело, но я ни чем не жалею. Неужели было бы лучше, если бы я всю жизнь упирался рогом на каком-нибудь ёбаном сталелитейном комбинате?
Перепить Петровича дело почти безнадежное, и в какой-то момент я почувствовал, что уже прилично набрался. Ууу, надо бы выйти на свежий воздух.
- Петрович, а пойдем блядей поищем? На улице холодно, девчонки наверняка мерзнут в ожидании клиентов. А мы их погреем, да еще и денег немного дадим. А, Петрович? Улучшим себе карму, а заодно и поебемся.
- Не-а, - сказал Петрович, - сегодня футбол, наши с Уэльсом играют. Надо посмотреть.
Нужно уметь отпускать прошлое и жить дальше
Я свадебный фотограф, ехал на своей машине за свадебным кортежем. Вдруг машина гостей обгоняет меня, буквально мгновение и машина ушла под автобус. Машина вдребезги, море крови и смерть двух парнишек двадцати двух лет. Естественно весь наш строй остановился и все побежали к остаткам машины, все в шоке, только невеста стояла и кричала, что им уже не помочь, а регистрация брака через двадцать минут!
Молодость сексуальна
Ещё одна история про попавшего попаданца
Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.
- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.
Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.
- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.
- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?
Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?
- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.
- Э... Нет, только мобильник.
Продолжение поста "Ещё одна история про попавшего попаданца" здесь...05 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Интересные факты о моде
1. Накладные ресницы впервые изобрели для продюсера Д. В. Гриффита, который хотел зрительно увеличить глаза одной из своих актрис в фильме 1916 года, ресницы были сделаны из человеческих волос.
2. Всего лишь 200 лет назад дети начали носить именно детскую одежду. до этого они ходили во взрослой уменьшенного размера.
3. Вещь считается винтажной лишь в том случае, если она изготовлена в период с 1920 по 1960 года. все что было позже — это ретро.
4. Вторым по давности изобретенным предметом женского гардероба является юбка.
5. Пока вы это читали, в США уже продали 10 купальников.
Продолжение поста "Интересные факты о моде" здесь...
Иногда
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Фукусима сегодня
Звездочка
В младших классах я, как и положено хорошим мальчикам из приличных семей, был командиром звёздочки. Или звеньевым, так, кажется, это называлось. Звёздочки эти (и железные и живые) у нас появились сразу же, как только весь класс скопом приняли в октябрята. Приём этот, я, кстати, с треском провалил и оскандалил, ибо вёл себя на нём абсолютно не так, как следовало бы себя вести всё тем же хорошим мальчикам из приличных, и не вполне русских семей.
А именно — в самый ответственный момент, когда под угрюмые завывания горнов и яростный лязг барабанов лучшие люди школы поволокли вдоль шеренги школьников знамя дружины, и все достойные вскинули правую руку в приветственном салюте, я, не взирая на происхождение и мелкий ещё статус тоже вскинул свою детскую ручонку в направлении солнца, и хотя мать моя строгая, присутствующая там, и прочие ответственные товарищи и грозили мне из толпы всевозможными карами, я ни в какую не желал руку свою опускать до тех пор, пока лично директор школы (который дважды потом будет меня исключать за поганое поведение, а потом, вздыхая с укоризной, принимать обратно) не подошёл ко мне и не сказал по отечески — хватит, мальчик, хватит.
Но не смотря на такую, пусть и не очень осознанную, но всё же неприличную выходку, я довольно таки быстро и легко выбился в командиры звёздочки, и на рукаве моей школьной курточки красовалась кривая полоска белой ткани,к которой было пришито пара пластмассовых, полупрозрачных звёзд. В моём подчинении было три мальчика и одна девочка, ну а сам я был пятым, как бы замыкая эту пентаграмму из детей.
Урок вежливости
Ещё юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несётся какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - ещё была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечём и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире. Как же я счастлив был! А вопли этой бабы были для меня музыкой.
Странные люди из метро
Фродо, отдай кольцо!
Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.
Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.
В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.
Продолжение поста "Фродо, отдай кольцо!" здесь...
Марш упоротых по женской промежности
Один умудренный сединой старец предлагает укоротить женщин на клитор, а то шибко прыткие стали, понимаешь. Секс полюбили, а мужчин не особо, не уважают и вообще, развратничают. Как будто развратничают не с теми же мужчинами, а с кем-то вообще третьим. С инопланетянами, сучки, не иначе
Лощеный мужик, чем-то похожий на завсегдатая бара «Голубая устрица», обозвал женщин некоторых регионов после 30-лет сморщенными, а то они раньше не знали. Вот исполнилось тебе сегодня 30 лет, а завтра с утра ты внезапно сморщилась, сиськи сползли в район лобка, и разразился климакс. Стали вы годными разве что на разведение котиков и полива кактусов на подоконнике.
Другой мужик в длинном платье приказал срочно всем плодиться и размножать посредством запрета бесплатных абортов, а возможно и контрацептивных лекарств. Мол, матка – это суть государственная собственность, распоряжаться ей можно только в сугубо государственных интересах. И сексом заниматься тоже нужно исключительно в общественно-политических интересах, чадорождения ради, а не всяческих там глупостёв типа любови и прочего.
Продолжение поста "Марш упоротых по женской промежности" здесь...Вы точно старикан из СССР
Вы старикан из СССР, если знаете, что (кто) такое (такая, такой):
- "ночной" хлеб
- позвонковая уборка мусора
- чехол для чернильницы( в хорошем смысле)
- молочница (в хорошем смысле)
- посыпать ссадину стрептоцидом
- очередь в ЦУМ(ГУМ,ДМ)
- склейка плёнки уксусом
- точильщик ножей
- разница между плиссе и гоффре
Продолжение поста "Вы точно старикан из СССР" здесь...
Как я поезд догонял
Обратилась однажды ко мне подруга с просьбой отвезти ее на поезд до Москвы. А это в соседний городок, километров 40. Ну, мне не сложно, хоть поезд и ночью – всегда любил прокатиться, тем более лето на дворе, выходной!
Приехали на станцию Невинномысскую минут за 40 до поезда. Посидели минут 20 в машине, пошли на перрон. Стоим, общаемся, я на часы поглядываю. Минут за 10 подходит поезд, объявляют его, кажется, Владикавказ-Москва номер какой-то. Подруга говорит, что поезд не её, на что я очень удивился – вряд ли бы шли два поезда на Москву с интервалом 3-5 минут. Ну да ладно, подруга часто поездами ездит, а я сам ни разу не путешествовал таким способом, поэтому решаю, что ей виднее. Стоим, поезд отходит… На моих часах еще пара минут до прибытия, якобы, нашего, но я решаю уточнить у дежурного на платформе где нужный поезд, на что он машет рукой в след уходящему составу… Вот так, стоя на перроне, мы упустили нужный поезд! =)
Но подруге очень надо в Москву, и, отложив рассуждения на тему «Кто виноват», переходим к вопросу «Что делать?». Конечно, догонять! Прыгаем в машину и мчимся до следующей станции на пути поезда, в город Армавир (хотя дежурный порекомендовать ехать сразу на следующую станцию, Кавказскую, но я подумал – ночью по пустой трассе успеем и в Армавир.) В Армавир, конечно, мы не успели. По пути названивая на вокзал, дозвонились мы когда уже мчались по улицам Армавира, и дежурный сообщил что поезд отошел пару минут назад…
Продолжение поста "Как я поезд догонял" здесь...Вечер в хату
Что публикуют в Instagram из тюрем и следственных изоляторов России.
Человек невидимка
Пятница, поздний вечер.
В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось.
Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.
Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва.
Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.
Секрет
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Вот это поворот!
Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.
Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.
Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.
Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.
Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить».
04 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Анкета девушки с сайта знакомств
Вот такую анкету мне скинули похихикать, действительная анкета или нет, не в курсе. Но если предположить, что девушка реальна, вопрос к мужчинам. А что правда есть кто поведется на такое?
Итак сама анкета
Валерия, 27 лет.
О себе: Я не люблю, когда мужчина спрашивает: «Дать тебе денег? Тебе деньги нужны?». Да нет, конечно! На член они мне сдались, любимый! Куда мне их тратить?! Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Чулки я по три года ношу, и всё никак не сносятся. Наряды? Все эти красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня без нужды отвратительным вопросом денег, не надо грязи в отношениях ))
Уфффф... Как же вы все надоели!!! Я такая резиновая и всем вам конечно же дам...
Короче, если не хотите нарваться на грубость и в целях экономии вашего и моего времени, прошу прочитать нижеследующее:
1. На данный момент имею более 2000 непрочитанных сообщений, которые даже читать не собираюсь, так как в день десятками их получаю и все они примерно одинаковые. Если не ответила, извините - либо вы мне не интересны, либо ваше сообщение уплыло далеко-далеко вниз. На комплимент отвечу 100%, даже хотя бы потому, что это сообщение будет мне постоянно мозолить глаза в верхней части списка контактов.
Носок
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Шапки для девушек, которые поздно возвращаются домой
Случай в аэропорту
В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
Продолжение поста "Случай в аэропорту" здесь...
Взаимопонимание
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"
Miss Face 2016
На днях в Праге состоялся финал конкурса красоты Miss Face 2016. Обладательницей самого красивого лица была признана 18-летняя студентка Никола Углиржова из небольшого моравского поселка Башка.
Конкурс Miss Face был основан чешской моделью украинского происхождения Татьяной Макаренко в 2010 году и своими правилами отличается от привычных конкурсов красоты.
Принять участие в нем могут девушки в возрасте от 17 до 25 лет, причем в условиях кастинга нет требований к росту и параметрам фигуры.
Первостепенную роль играют черты лица, обаяние участниц и общее впечатление от их выступлений.
Таким образом, конкурс дает шанс начать карьеру или продвинутся в модельном бизнесе девушкам, чья внешность отличается от принятых стандартов.
Рост победительницы – 171 сантиметр, параметры фигуры — 83-60-88 см.
«Мои подружки меня за это ненавидят, но я действительно ем все что хочу, и при этом не толстею. С удовольствием хожу в спортзал, ведь тонус – это основа красоты», — рассказывает Никола.
Продолжение поста "Miss Face 2016" здесь...Знаете ли вы?
Благодаря работе в такси я узнал:
1) цену проституток в г.Ижевске и его окраинах, подробный список их услуг с расценками
2) стал ориентироваться в своём городе
3) Узнал, сколько стоят ёжики и еноты, а также чем их кормить
4) Если перевозишь собаку-лучше дать пеленку, потому что даже алабай может обосраться )
5) Как правильно делать пирсинг коту
6) Где у нас в городе можно купить вкусную шаурму, Слюшай шарма! Палцыки аближышь!
7) Узнал, что из одного конца города в другой можно добраться за 10т.р. за 12 минут )
8) Улитки тоже кусаются
9) Никогда не говори девушке, что она тупая
10) Не говори клиенту что бы он сматывался нахер. Когда я последний раз так сказал-пришлось жать тревогу и меня чуть не задушил начальник Роспотребнадзора. (как выяснилось позднее)
11) Зачем люди вызывают такси, чтобы проехать 350 метров.
Всегда так
Мне надо было узнать, холодно на улице или нет, попросил подругу сфоткать как одеты люди. Она отправила это..
Фигой и крестным знамением
Одна из тенденций современных мегаполисов — это борьба с автомобилями в центре города. Платные парковки, оды общественному транспорту, пешеходные зоны, куча прав, приоритетов и прочих плюшек велосипедистам — лишь бы народ побольше ходил пешком или крутил педали. Автомобилисты упорствуют, тихо матерясь, но маховики машины, формирующей общественное мнение, уже запущены. Автомобиль — не роскошь, а непозволительная для центра города роскошь, атрибут индивидуалиста, кладущего кардан на окружающую среду и бессовестно попирающего всеми четырьмя покрышками столь нежно лелеемое право слабого быть обнаглевшим. И ведь мало-помалу это мнение действительно зреет и кристаллизуется. Впрочем, есть и те, кто давно его сформировал, и даже без подсказок навязчивой пропаганды.
Зоя Васильевна (назовём её так) всегда относилась к машинам с опаской и недоверием. С юных лет. Даже в родном посёлке очень условно городского типа, где в час по грунтовке центральной улицы в те далёкие времена проезжало аж полмашины, пугая полторы единицы гужевого транспорта (мы ведь всё тот же час рассматриваем, верно?), ей переходить дорогу было неуютно и боязно.
Продолжение поста "Фигой и крестным знамением" здесь...История о том, как не нужно знакомиться с соседом по площадке
Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.
-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!
- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.
- Это моя машина.
- А я журналист.
Молчание в лифте было слегка неловким.
Жизнь бляццкая
Встретил недавно на улице приятеля. Он моряк, пришел недавно из рейса. За то время, что был в рейсе его жена нашла себе любовника, закрутила с ним бурный роман и решила от мужа свалить. Казалось бы, обычная жизненнная ситуация - эээээй, моряк! Ты слишком долго плавал! Йааааааааа тебя успела позабыть!... Ну и так далее. Но это еще не всё.
Жена дождалась мужа с моря, разыграла сцену радости и любви, секс там, все дела. А потом потащила по магазинам - истрепалась как никак за время мужниного отсутствия. Короче, купили они ей шубу (винтер из кАмин), пару сапог, туфли, пару платьев и всякой женской хрени по мелочи, заплатили по долгам, которые жена наделала пока муж в рейсе был. Все это составило весьма кругленькую сумму.
А через день она свалила. Дождалась, когда муж уйдет на вахту и вычистила весь дом. Забрала мебель, технику, свои новые покупки. Не взяла только кое-что из посуды и кровать)) на которой оставила записку, что подает на развод и у нее новый мужик и все дела.
Советский человек сам себя боится
Предыдущие материалы Анастасии Мироновой:
Почему советское образование плохое
Сны о колбасе «Чайной»
Про наше «счастливое советское детство»
Тысячи людей за мои антисоветские колонки обозвали меня мразью, дрянью, идиоткой. Это как раз люди, которые считают свое советское детство счастливым.
Разве я оказалась неправа? Те, кому хорошо было с продленки уезжать в лагерь и обратно, выросли в нетерпимых хамов, которые не научились писать без ошибок.
В Союзе сносно чувствовали себя 1–2% привилегированных и непросвещенные. Первые жили сытно, вольготно и не знали, как жила остальная страна. А люди необразованные, темные просто не могли правильно оценить свое положение.
Продолжение поста "Советский человек сам себя боится" здесь...
Гиря, лучший подарок ребенку
Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.
Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Черно-белая эротика
Истеричка на дому. Не знаю как быть
Ну вот, опять разругалась с мужем. Я долго собираю все обиды, мирюсь с недостатками и иду на компромисс, но катализатором любой ссоры является ревность. Да, многие говорят-это болезнь, собственная ущербность и неуверенность, я не знаю что у меня, но прицепиться могу до любой фигни... Ругаемся очень редко и очень метко... Я просто чувствую как напрягается весь организм, как злость и отчаянье заполняют меня и вот вот готова взорваться и когда это происходит, ударная волна вокруг как от ядерного взрыва. Вылетают к чертям вещи с окон, бьется посуда и прочие прелести долгого воздержания. Мне грех жаловаться на мужа, нигде не задерживается, все свободное время мы вместе, он чуткий и заботливый, баб в окружении почти нет, но я вся равно умудряюсь найти повод, чтоб устроить вечер выливания говна. Нет я не специально ищу этот повод, все происходит мгновенно, на уровне подсознания, уже на 10й минуте истерики я понимаю что охуела не контролирую себя, но ничего сделать не могу.
Решила с этим бороться. Кому нужна баба истеричка?! Не хотелось бы разрушить то счастье что и так досталось мне авансом за все мои деяния в жизни. В России обычно не очень распространенна популярность среди психоаналитиков, но я решила попробовать.
Продолжение поста "Истеричка на дому. Не знаю как быть" здесь...03 октября, 2016
Классическая девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Алфавит женских недостатков
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Продолжение поста "Алфавит женских недостатков" здесь...
Пьем всё, что горит
Есть у меня знакомый патологоанатом, заведующий районным моргом. Так самая его большая проблема – это не скандалящие родственники, не привезенные по весне из леса «подснежники», а собственные санитары. В санитары морга идет специфический народ. Люди с криминальным прошлым, смутным будущим, которых даже в дворники не берут. И, что самое неприятное – поголовно пьющие. А в кабинете у доктора вдоль стены стоят огромные тридцатилитровые бидоны со спиртом. Спирта в его работе требуется – море. И санитары ни дня не пропускают, чтобы не добыть чекушку. Кабинет доктор уже не запирает. Среди его подчиненных каждый второй вор-домушник или форточник. Откроют так, что на замке ни царапинки.
А однажды вместе с обычным спиртом для каких-то судмедэкспертных надобностей прислали ему бидон метанола. Доктор метанол получил и задумался. Санитарам, ведь, не объяснишь, что в сосуде вместо живительной жидкости – смертельный яд! Вскроют кабинет, и собирай потом по санитарской охладевшие тела подчиненных.
И тогда заведующий придумал следующую презентацию.
Продолжение поста "Пьем всё, что горит" здесь...Как маскируются грибы
Гвинейский франк
2005 год. Лето. Едем с шабашки по строительству, домой. Кемерово-Новокузнецк.
Нас трое - шорец Женя, я и Игорь. Шорцу и Игорю 22 года.
Едем в ушатанной четырке, с нами все инструменты - перф, лобзики, шурики, циркулярка и т.д.
Обгоняет джип и сигналит остановиться. Я подозреваю, что сейчас может начаться развод на деньги, но до конца надеюсь, что просто спросят что-нибудь и разъедемся.
С машины сразу выходят четверо нерусских и идут к нам.
Все, пиздец. Все-таки развод или что новенькое. Хуй с ними - сейчас день, выбежим прямо на середину дороги, авось кто тормознет, поможет.
Подходят ближе.
Цыгане, бля.))))
Аж легче сразу стало.
С незнакомыми "южатами" дела уже имел. Наглые, всегда толпой, с пафосом, всегда на конфликт провоцируют.
А цыганва опасения не вызывает. Они у нас на Фордштадте всю жизнь живут. Трусоватый народ, если честно, но хитрый. А многие даже в сорок лет читать не умеют, только считать.))))
Все беды из за баб!
— Как впечатления от знакомства с Сережей? — спросила Лена свою подругу Катю. Та печально вздохнула и начала свой долгий рассказ. «Просто ужасно. Моя тетя решила познакомить меня с каким-то толстым олухом. Нет, она-то мне его описала просто сказочным принцем. Как же – родители у него известные на весь город наркологи, он вроде тоже на врача учится, а значит, деньги всегда будут, папа пристроит. Я думала, навстречу мне придет серьезный человек, а там чудик какой-то! Представь, Сережа этот совершенно не хочет быть наркологом. Говорит, что это скучно, да и деньги для него мало что значат. Тогда я спросила, а что же у него в жизни главное? Так знаешь, что он ответил – творчество. Он гордится, что всех Стругацких перечитал, да Брэдбери. Да это любой дурак может – книжки читать. Но это ладно, он еще и сам писателем хочет стать, ты представляешь? Еще отрывки мне из своих рассказов цитировал, да еще и рукопись дал».
— Хорошие хоть рассказы? — поинтересовалась Лена.
Продолжение поста "Все беды из за баб!" здесь...
Верни в том же состоянии
Так сложилось что уже 7 с лишним лет занимаюсь ремонтом сотовых телефонов. За столько лет историй приключилось немало, но особенно запомнилась одна. Еще во времена кнопочных трубок пришел ко мне в ремонт паренек. Стандартный быдлоган с речью на уровне "чё по монете всанет". Принес SonyEricsson K750 после купания в реке. Через 3 дня звоню - "Ваш телефон готов". Еще через день приходит это чудо и начинает "задвигать" волшебную историю про то, что у него с подругой одинаковые телефоны и он по ошибке принес её РАБОЧИЙ телефон. При этом требует вернуть телефон без ремонта. Слово за слово, паренек начал "борзеть" и роняет такую фразу "Гони трубу в том же состоянии, как я принес!". Желание клиента для меня закон - открыл крышку, вытащил батарейку, сделал 2 шага к кулеру и хорошенько прополоскал телефон под струей холодной водички, вставил батарейку, закрыл и вручил охреневшему наглецу. Это уже дальше ему "объяснили", что есть и видеозаписи с камер наблюдения и фотографии платы ("водяные" телефоны мы всегда фотографируем перед пайкой). Только общался он уже с охраной.
Подслушано
Мой друг решил выпить со своей дамой в гараже. Сидели они, все было хорошо пока не закончился алкоголь. Он решил сходить за "добавкой". Свою женщину решил закрыть в гараже - мало ли что, поздно же уже. По дороге встретил друзей, про любовницу свою забыл и ушел пить с ними. Дело было осенью, она в гараже мерзла всю ночь. На утро он пришел, а там... - его женщина разгромила весь гараж. Машину было не узнать, разбила и сломала все, что только можно.
***
На новый год мой, тогда еще будущий, муж сделал мне предложение. Утром 1-го января мы без предупреждения поехали к моим родителям сделать сюрприз, так сказать. Открыв почему-то незапертую дверь в коридоре я увидела труп отца с пулей во лбу. Чуть поодаль лежала мать, ей расстреляли все тело. Наркоманов, сделавших это нашли сразу - сдав в ломбард драгоценности они решили обдолбаться в нашей же квартире. И отключились.
***
Возвращалась на своем автомобиле с работы домой далеко за... Полная темнота, даже звезды куда-то подевались, только огни встречных машин. И тут резко пропадает трасса из под-колёс. Начинается какой-то ад. Я ничего не понимая вцепляюсь в руль и пытаюсь удержать машину.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Собаки тоже шутят
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".
“Не пропускайте удар”
Это было давно, много лет назад, в Нью-Йорке.
Я шел по одной из улиц, прилегающих к Центральному парку, – то ли по Пятой в районе “Плазы”, то ли по Сентрал парк вест, уже не помню, – и вдруг из ресторана вывалилась, со смехом и сигаретами, шумная веселая толпа.
Это были молодые еще офицеры – наверное, ветераны какого-то подразделения, – которые там, в ресторане у парка, что-то свое отмечали.
Может, морская пехота, я не силен в военной форме.
Но форма у них была хороша, и у многих медали, да и сами они были очень высокие, крепкие, красивые ребята – образцовые такие мужики с пропагандистского плаката, которые пошли служить в армию, сделали там карьеру, и все у них так хорошо, что они стали такими парадными красавцами.
Продолжение поста "“Не пропускайте удар”" здесь...15 примеров тюнинга Запорожца
Инструкция для тупых уродов - как пользоваться рабочей почтой
Если бы я хотела просто повыёбываться, то я бы написала такой пост про правила рабочей переписки, от которого у бедных тупорылых маркетологов и пиарщиц на стороне клиента пожухли бы матки и отвалились их кривые шляпки. Я бы написала пост с такими примерами мудоёбства, что трава бы ещё год не росла на этом месте и ко мне побоялся бы наниматься любой нормальный человек. С такими цитатами тупежа в почте, что вы бы это растащили на мемы. С такими скрин-шотами прямо с переднего фронта, что поднялась бы такая вонь, что хватило бы топлива отправить меня на Луну.
Но я хочу не только повыёбываться, а помочь самой себе и сделать реальную инструкцию, которую если применит хоть один из моих прошлых, настоящих или будущих клиентосов, сотрудников, сдельных сотрудников, партнёров, блогеров и пр., мне уже станет легче жить, потому что я загибаюсь под тонной писем без темы, под тонной писем с несохраненной историей, под легкомысленностью идиотов, которые кидают важные задачи в месседжеры вместо почты, и потому эти задачи, документы и пр. данные проёбываются.
Итак, поехали.
Продолжение поста "Инструкция для тупых уродов - как пользоваться рабочей почтой" здесь...Трави бобров!
Московская типография «опечаталась» на листовке благотворительной организации, напечатав «Трави бобров» вместо «Твори добро».
Говорят, особой разницы нет и отказываются выплачивать компенсацию.
Ассиметрично
В середине 90х, безбожно грабили дачи, и оставлять что то ценно было глупо.
И в это опасное время, все возили холодильники с собой из дома на выходные и обратно.
Одного соседа это очень огорчало и он придумал хитрый план!
Решил снять у холодильника дверь и возить только ее,(кому нафиг нужен холодильник без дверей) так и сделал.
Приехав на следующие выходные, обнаружил что холодильника нет и записка лежит: "Не привезешь дверь, сожжем дом!"
Девушки, которым скучно на работе
Проводы зимы
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.
Продолжение поста "Проводы зимы" здесь...