Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как в Канаде добывают биткоин
10 способов сократить себе жизнь
Для ценителей женского волейбола
И после 40 хочется секса
Как утопить снегоход на льду
Я ухожу
Непревзойдённый одесский юмор
Новый фитнес-тренд: собирай мусор во время пробежки
Дай что-нибудь почитать
Василиса Немудрая
Зной от камней
Как привлечь 7 миллионов подписчиков в Инстаграмм, если ты не селебрити?
Фотографии, которые порадуют вас своим задним фоном
Случай на границе
Пьяные подростки напали на врачей в Липецкой области
Невезуха
В Волгограде пожарные спасли кота
Оля и е сиськи

Развод, девичья фамилия и мебель пополам!

Что-то скучновато выходные заканчиваются, кроме победы наших хоккеистов вроде как ничего обильно и не каментится. А посему наброшу на вентилятор, попробую устроить очередной уютный срачик). Тема нашего сегодняшнего обсуждения «Россия – матриархальное государство, или какие реальные права имеет мужчина.» Сразу оговорюсь для тех, кто пойдет копать мои прошлые темы: все вопросы с бывшей супругой решились. Более того, я узнал причину, по которой она от меня ушла.

Клубок причин оказался достаточно сложным, более того она немного жалеет, о своем решении. Но не суть. Пост писался с минимальным учетом/опытом моего расставания с супругой. В последнее время, ну так получилось, довелось мне пообщаться с полутора десятками своих друзей/знакомых, находящихся в разводе. Почему-то все пытались меня утешить, не понимая, что утешение мне нафиг не нужно, расставание уже произошло и с этим можно что-то сделать только в 0.0001% случаев.

А вот дальнейшие беседы сформировали у меня интересные мысли, которыми я хочу поделиться. Скажу такую вещь: я не буду рассматривать варианта нераспавшейся семьи, будет только обсуждение того, что происходит после развода. И да, порядок обсуждаемых вопросов никак не завязан на приоритетности обсуждаемых вопросов.

Спасибо за раннее предупреждение, неизвестный герой

Мужское счастье

Слово то какое, аж слух режет, из глаз вот вот брызнет кровь. Перед глазами сразу ванилька в виде неудачника, нытик, грязный нищеброд с чашечкой кипятка в алюминиевой кружке. Или нет? Фантазии очень индивидуальны, и все же один чёрт, в словосочетании "Мужское счастье" ничего хорошего не слышно. Ну что это блядь за мужик, который о счастье заговорил? Есть женское счастье, а о мужском мы и не думали. Ну какое блядь еще мужское счастье? Ишь чего удумал, носки с трусами на 23 февраля получил? Всё. Песдуй хуярить дальше, о счастье он тут решил подумать. Сделай свою женщину счастливой, вот тебе и мужское. Ибо нехуй.

Но нет, задумался я, почему в обиходе не употребляется это словосочетание? Всегда можно услышать пословицу про " Построил дом, посадил дерево, вырастил сына..." ща погуглю как она точно звучит. Ща ща. Вот. Нашёл:
«Каждый мужчина в своей жизни должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына». ©
Ахуеть, и тут должен)
Родился с тик-таком между ног, и уже должен)) Ипотека такая, на ближайшие лет за тик-так
Да заберите вы его, дайте блядь нормально пожить)

Девушки примеряют белье, купленное на Алиэкспресс

Очередной повод для девичьего эксгибиционизба.

Не чувствуй

Ну вот не то чтобы я ненавижу инвалидов, что так часто о них пишу. Просто их все время тычут нам в морду с укоризной, не то что каких-нибудь там негров или пидорасов, даже ветеранов как-то уже не особо тычут. То есть тема все время напрашивается, как не уворачивайся.
Вот тут вам опять здрасьте - "В барбершопе отказались стричь детей-инвалидов".
Заголовок отличный, ничего не скажешь. Мало кто начнет разбираться, что там вообще случилось. А случилось вот что - договорились, что подстригут сирот, а решили привести инвалидов.
Директор оказался к этому не готов - "Мне очень тяжело психологически будет стричь ребенка, который болеет. Я такой человек, я потом работать не смогу".
Ну вот ведь сука конченая! Так ему и сказали незамедлительно стопиццот раз в интернетике.

Так вот я, дорогие мои товарищи, тоже, к примеру, на любое человеческое уродство очень нервно реагирую. И это при том, что у меня опыт наблюдения за блевотиной, кровищей и рваниной - маманегорюй. Да, на работе я какбэ вся вне этого была. Для такого требуется реальное постоянное усилие воли - все это навроде как кино, а ты тут просто патроны подносишь. Если малость из роли вышла - тут уж реально у тебя блевотина, сорри.

Не верь глазам своим

Любовь существует

В нашем дворе все засажено рябиной, сиренью.

Между деревьев, есть небольшие аллеи. Это далеко не парк.

По лету, часто открываю окно, чтоб не жарко было, да и курю в комнате. Периодически сам в окно курю. Заметил странную картину. Заметил по той причине, что видел это неоднократно.

Дед, посидев на лавочке, всегда неспешно шел по дорожке и своим костыльком ВСЕГДА ударял по веткам рябины. Со стороны это было странно.

Поругавшись со своей ненаглядной, затарился пивом и хотел уединится, просто побыть одному. Пришел во двор и сел на лавку, наушники в уши, сопливые песни, бухло.

Задумавшись о своем, чувствую удар по лавке. Поворачиваюсь, а там стоит дед Вася, тот кто любил бить по веткам.

Я. - Добрый вечер Деда Вася! Не слышал как вы подошли!

Д. - Да на тебя с топором нападать будут, не услыхаешь! Затычки свои в ухи вставите и все, окружающая жизнь проходит мимо.

Я. - Дед Вась, а сами-то что шатаетесь? Время-то уже..

7 загадок, решить которые под силу только настоящим детективам

Всем знакомы обычные тесты на IQ, где, ответив (или не ответив) на 40 вопросов, можно узнать свой уровень интеллекта. Однако есть и другой способ узнать, на что на самом деле способен ваш разум.

Задача № 1. Побег

Джека посадили в тюрьму с земляным полом и одним окном, расположенным настолько высоко, что достать до него он не может. В камере не было ничего, кроме лопаты. В тюрьме очень сухо и жарко, но ни воды, ни еды Джек не получит, поэтому у него есть всего 2 дня, чтобы сбежать, иначе он погибнет.

Как Джеку сбежать из тюрьмы, если вариант с подкопом не подходит, поскольку его рытье займет намного больше 2 дней?

Библейская история

Пожалуй, расскажу еще одну библейскую историю. Но ежели и она не будет интересна, на том и закончим.
А пока вот вам история про Исаака. Вообще, как мы помним из предыдущих лекций, мальчику сразу не повезло. Он родился не в самой благополучной семье. В двадцать пять лет его чуть не угандошил собственный папа Авраам, который пытался принести сыночка в жертву. Да благо, голоса в его голове сказали остановиться и прекратить семейный террор.
Исаак еще долго находился в перманентном ахуе и старался не находиться с папой в комнате наедине.
Поэтому, когда Авраам в первые за много лет опять подошел к сыну,у Исаака инстинктивно сжались все технические отверстия.
-Шо, папа? Вы опять за свои глупости? Я вас умоляю, давайте сходим к доктору, это же не возможно жить с вами на одной жилплощади! Того и гляди опасность жизни и здоровью!
-Ша! Не мельтеши плавниками, Ицик! Никто тебе больно делать таки не будет.

Недопонимание

В Омской области глухонемой инвалид попросил соседа закурить на языке жестов, но тот подумал, что его оскорбили. В конфликт вмешалась баба обиженного мужика и забила инвалида мясорубкой.

О жадности переходящей в безумие

Работаю в компании где "мечты сбываются" вахтовым методом на одном из месторождений. Для тех кто не вкурсе вахтовый метод работы означает, что мы заезжаем в изолированный от всего островок производства и остаемся там 15 дней. Соответсвенно нас кормят три раза в день бесплатно. Столовая обычная никаких изысков, я бы даже сказал хуже студенческих столовых: безвкусные котлеты с низким содержанием мяса, пустые супы, ниочемные салаты с пафосными названиями типа "Купеческое раздолье". Другими словами я бы никогда не стал есть такое в городе неговоря уже о домашней пище. Так вот вроде бы не бедные люди работают, все с зароботком выше среднего по региону, а творят такое, что вызывают только негодование и презрние. Халявность позволила многим неадекватам набирать одно мясо без гарнира, полную тарелку или качкам забирать по утрам все яйца, набирать полные пакеты выпечки так, что их не возможно съесть и они выкидываются. Особо ушлые и конченые набирают йогурты по 10 штук на рыло или пачки молока, складируют в холодильниках, а потом увозят домой. Тоже самое с растворимым кофе который забирают упаковками. Вопрос зачем?.

Преступники подождут

В Сыктывкаре полицейские пишут на заборе "ПУТИН", чтобы создать видимость народной любви.

Cовет для студента

Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.

Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не ниже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.

Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.

Если вы решили переехать из Евразии в Северную Америку, а климат менять не хочется...

Дерьмовая жизнь - итальянская версия

1. Сегодня первый день работы няни моих детей и я немного переживаю. Прошу ее отписаться, как дела. Около десяти вечера приходит сообщение: «Все нормально, оба ребенка спят». У меня три ребенка.

2. Хотела сделать сюрприз мужу, загруженному работой. Принесла ему обед в офис. Встречаю его нового коллегу. «Марко? Не, его нет, он обедает со своей девушкой».

3. Проиграл пари с друзьями. Мне нужно было забежать в автобус, громко крикнуть: «Вы все дебилы!» и убежать. Все шло хорошо, пока дверь автобуса не закрылась.

4. В туалете ресторана вижу, как мужчина выходит, не вымыв руки. Жалуется, что у него прихватило живот и ему весь день приходится часто бегать в туалет. Оказалось, что это официант, который обслуживал наш столик весь вечер.

Красиво?

На неделе моды в Милане дизайнер Пьерпаоло Пиччоли по заказу бренда Moncler представил инсталляцию с моделями в пуховиках.

Экспедиция на марс. Уймитесь уже, болезные. Размышления вслух

Здесь будет немного критики и рассуждений, о логике путешествий на другие планеты и вообще о возможностях колонизации солн.системы.

Начну я с того что в школьные годы и студенчество увлекался астрофизикой, космологией (и космогонией) иногда вечером читал эти книги, смотрел в небо и получал какое-то непонятное удовольствие от осознания какое всё огромное и бесконечное, и как много мы познали благодаря технике и логике.

Читал и Лема ночами, прикидывал каково это... Путешествовать в другие миры.

Но давайте откинем романтику и вернёмся на Землю. Где я вижу только нищету и коррупцию, беспредел и несправедливость.

Когда знаешь толк в заголовках

Ножовка

В августе 1940 года меня призвали на службу во флот. Вскоре я был во Владивостоке, где началась моя служба в учебном отряде. После учебки я был переведён на эсминец, носящий имя руководителя нашего государства Иосифа Виссарионовича Сталина. Меня назначили одним из номеров зенитного пулемёта и, в дополнению к этому, я выполнял обязанности заряжающего зенитного орудия. Во время похода на Северный Сахалин, наш эсминец попал в сильный шторм и мне все время казалось, что сейчас наш корабль опрокинется. Многие из молодых моряков страдали морской болезнью, и меня эта болезнь не обошла стороной. Потом шторм утих и вскоре мы в Александровске уже стояли на якоре.

Старослужащим было разрешено сойти на берег, а молодые моряки остались на корабле. Как-то, стоя на палубе, я залюбовался, как нерпы, как будто заслушавшись музыку, доносящуюся с причала, высовывали головы из воды и забавно замирали. Похоже, им этот концерт пришёлся по душе.

Конкурс красоты среди крупных дам в Таиланде

Ежегодный конкурс красоты среди крупных дам "Miss Jumbo" прошел в Накхон Ратчасима, Таиланд. В театрализованном шоу приняли участие более 100 женщин. Для того, чтобы участвовать в конкурсе, который способствует сохранению слонов, девушка должна весить не менее 80 кг. В этом году победила Kwanrapee Boonchaisuk, которая весит более 106 кг.

Главное чтобы среди них мужиков не было.

Москвичка

Людмилу надо себе представить. Рослая, статная, не толстая, нет, а именно - статная, с неуемной энергией и такой же неуемной добротой. В наше село она приехала лет пятнадцать назад. И что удивительно, жить в деревне мечтала всей душой. Редкое явление, обычно наши в город, а не горожане - к нам. Люда без особых проблем устроилась учителем, и, надо отметить, что учитель она от Бога, ребятня просто следом ходила за ней. Вечно она с выдумкой, с какими-то идеями. Причем, идеи у Люды на редкость современные - в прошлом году устроила со старшеклассниками рэпбаттл. Тема баттла "Горе от ума" Фамусов против Чацкого. Забавно было слушать от сына этакую лихую смесь стихов классика и его собственных панчей.
Не удивительно, что 11 класс едва ли не ревел в полном составе, когда Людмила вдруг срочно в июне собралась насовсем в Москву.
- Ты там работу нашла? - спросила, остро чувствуя то ли ревность, то ли досаду на свое неумение поменять жизнь.
- Нет.
- Тогда зачем?
- Я устала чувствовать себя дурой.
- ???

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фото девушек из социальных сетей
И после 40 хочется секса
Выход из штопора. Собственный опыт.
Пешеход будь бдителен
Веселая Оксна и её языковые навыки
Эти глаза напротив
Каршеринг в Лыткарино
Дай что-нибудь почитать
Ковровый пост
Косплей: Родечка Раскольников и старуха–процентщица
Идея для романтиков
Миннесотский эксперимент
Подеградируем слегонца
Наказание воров в Бразилии
Шибари
В Киеве стабильно
Лера

Гинекологическое

Однажды, будучи в коммандировке, я, угнетая нервную систему очередной молодой женщине наркотическими препаратами во время диагностического выскабливания, видя, с каким увлечением опытный гинеколог вытягивает из матки неведомые ткани из глубин женских недр почемуто спросил:

- Федырыч, а ты порнуху смотришь?

В этот момент пятидесяти летний, достаточно крепкий мужик, внезапно остановил инструмент, ассистирующая молодая сестра взоржала.

- Ну только если мне кто из друзей по ватсу пришлет, а так, ну нафига мне это? Я их стооолько перевидал... А хочешь анекдот, пока женщина не слышит?

Титаник и Олимпик - теория заговора

Согласно книге Роберта Гардинера "Титаник: Корабль, который никогда не тонул", печальная голливудская история с Леонардо Ди Каприо в главной роли должна была называться не "Титаник", а "Олимпик".

"Олимпик" - так назывался более старый брат-близнец Титаника, который попал в аварию за несколько месяцев до трагического события, которому потом стали посвящать книги и фильмы.

Стойкость

В нашей компании не разрешается разглашать пароль от компьютера. Однажды в командировке позвонил коллега, спросил пароль, якобы мне на почту пришли нужные файлы. Я отказал, потом позвонила секретарь шефа и слезно умоляла назвать пароль, иначе ее накажут. Остался непреклонен. Потом звонил сам шеф и даже угрожал лишить премии, ругался. Я, ссылаясь на внутренний регламент, также отказал. По приезде меня ждала премия, это была проверка. А секрет был в том, что мой пароль: "Шеф_пиписька"))

"Просто кость широкая"

Супружеская пара распалась после совместной диеты. Причиной стало то, что мужу удалось похудеть, а жене нет, сообщает издание The Mirror.

Пользователь сайта Reddit под псевдонимом jimboyt65 признался, что они с женой решили изменить свою жизнь, когда осознали, что вес каждого из них составляет около 136 килограммов, и они никуда не ходят вместе. «Мы не ездили в отпуска, не ходили гулять, не делали ничего, только пялились в телефоны, когда выходили куда-нибудь поесть», — рассказал мужчина. По его словам, они не готовили сами и три раза в день заказывали еду, а их сексуальная жизнь «сначала была некомфортной, а потом и вовсе сошла на нет».

Взгляд со стороны

Жил да был человек, который на всё смотрел со стороны. Вот так взглянешь на него и даже не подумаешь, что он на всё со стороны смотрит. Сидит себе человек, пьет чай, печеньем закусывает, газетку читает, приглядишься, а он, хитрец эдакий, нет-нет да и зыркнет на что-нибудь со стороны. У него даже фамилия была какая-то сторонняя - то ли Сторонов, то ли Стороненко. Но это и не особо важно. История ведь не о фамилии, а о том, как люди его не любили. Ну, те, другие, которые не со стороны на всё смотрят, а в упор.

Чувствую, запутал я вас окончательно. Ладно, давайте я пару примеров из его жизни приведу, чтобы вы поняли, как ему жилось нелегко.

Шел как-то этот человек по улице. За угол завернул, а там... Люди с флагами, с транспарантами, стоят, кричат друг на друга, бутылки кидают. Одни борются за что-то, другие противятся чему-то. Ну, как обычно. Увидели они человека и так у него и спрашивают, без обиняков:
- Мил человек, а ты вот нам скажи как на духу - ты борешься за что-то, али противишься чему-то?
Почесал человек затылок, исподлобья посмотрел со стороны сначала на одних, потом на других, да и говорит:
- А я, люди добрые, не борюсь, но и не противлюсь. У меня другая есть точка зрения. Третья.

Раньше у немцев было хорошее чувство юмора

Одиночество

- У тебя есть?

Через занавес челки на Игоря уставились внимательные глаза.

- А у тебя есть кэш?

- Конечно.

Парень бросился что-то вытаскивать из кармана, но лохматый ударил его по локтю.

- Тихо-тихо. Не здесь.

Они зашли за угол. Лохматый огляделся по сторонам, а потом водрузил на голову Игоря непонятную блестящую шапку. Видимо, чтобы блокировать сигналы hphone.

Гоп стоп

Зона покрытия

Давным-давно, когда я еще была студенткой, парень пригласил меня на свидание. Встретились под памятником Пушкину и только собрались пойти гулять, как услышали:
- Проститутка!
Прямо к нам быстро приближался незнакомый сухонький дедок, сомнения отпали, эпитет предназначался мне.

- Знакомый? - поинтересовался парень.
- Первый раз вижу.

За несколько шагов дед остановился, набрал воздуха в грудь и продолжил:
- Ходит тут, голой жопой крутит.
Конечно, тогда были в моде юбки на бедрах, но одежда на мне была довольно скромной. Мы пожали плечами, старость не радость, и пошли дальше.

У ЗОЖа просто нет шансов

О "неудобно"

"Неудобно" — это своего рода феномен. Надеюсь вы понимаете, что говорю я не о скомкавшихся под штанами трусах и не о заднем сидении Таврии.

Я о том "неудобно", которое "получилось". Например, назвал девушку именем бывшей или нечаянно отправил в нокдаун, а всего–то дверь хотел открыть. Незакрытая защёлка в кабинку туалета и всякое тому подобное.

Феномен "неудобно" в том, что мы испытываем угрызения совести за поступки в которых мы не виноваты. За "я ненарочно".

Не хочу уходить в психологию или, не дай бог, философию этого состояния. Оно интересно само по себе как явление. Для меня куда как более занятно, как люди пытаются выйти из этого положения.

Эпично!

Неудачный эксперимент

В начале 80–х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю, зачем это чудо, и мне отвечают, что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара, пожалуй, и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

Сначала ничего не понял

Мне потребовалось несколько минут, чтобы понять, что это полоска на ее штанах, а не тонкие ноги.

Слабоумие и отвага

Все, наверное, в детстве делали кашу малашу из земли и воды. Короче грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Я, видать, была главная свинья из всех, поэтому героически залезла в яму ногами и начала месить эту "кашу-малашу".От увиденного отца схватил инфаркт и дома он ждал меня с ремнем.

-Еще раз увижу, что ты в сандалях полезла в эту грязищу-получишь, и показал на ремень.

Сказано-сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалей. Зато в колготках)

Лень-матушка

Давайте снизим потребности, и всем будет смешно

Совершенно верно! Не нужно ругаться на водителей маршруток. Ни одна неделя не обходится без сообщения о том, что по вине водителя общественного транспорта в моём городе пострадали люди. Вчера водитель сбил на нерегулируемом пешеходном переходе двух женщин и не горит желанием оплачивать им лечение. Но это не важно, ведь он полностью принял на себя ответственность за здоровье пассажиров и освободил меня от необходимости садиться за руль.

Не нужно ругаться на учителя, который лупит линейкой по рукам учеников и в запале сломал одному палец. Ведь учителя это очень важные люди, они взяли на себя ответственность за образование наших детей и избавили нас от необходимости сидеть с ними за учебниками.

И на врачей, которые пили чай, пока под лампой заживо горели дети, тоже ругаться не надо. Они оказывают нам услуги, которые стоят гораздо дороже, чем мы заплатили за полис.

Хе хе хе

ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.
Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.
Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»

Отличный вид сзади

Подожди, пожалуйста, я сейчас.

Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру.

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шихид ошибается лишь однажды
Девушки в обтягивающих платьях
Декольте девушек за 30 из ВК
10 невероятных городских легенд, в которых больше правды, чем вы думали
Мир из 100 человек.
Привет, Олеся!
Женщина за рулем
Чего она, любимая женщина, хочет?
Роскошная стать
Сага о неадекватах
Пешеход будь бдителен
Мрак из вконтактике и одноклассников
Генеральная уборка
Ну где же Компот, когда он так нужен?
Свидание
Колесница дьявола: бибикай и скидывай трусы
В Нефтеюганске дальнобойщик не справился с управлением и заехал в придорожное кафе.
Рыжий секоспил

Девка сохла

В коммуналке померла старушка. На её площадь въехала внучка, – деваха лет за тридцать: монументальная, розовощекая застенчивая Луиза.
Как она фыркала в усишки, и отводила взгляд, когда Митька в трусах выходил поутру на кухню, он смекнул, – девка по нему сохнет и кажись не порчена.
Но, бесценная добродетель в недрах девяностокилограммовой усатой Луизы, Митяя не взволновала. Он бабу игнорировал, и баба затаила злобу. Опасно так с бабами.
Игнорил, покуда не забыл на коммунальной плите вермишель с колбасой – на ночь.
– Пропала, – думал Митька, поднимая утром крышку. И точно – вермишель исчезла.
В другой раз, сварил субботним вечером борщ и оставил хлёбово остывать на плите. В воскресенье, в обед, внес разогретую кастрюлю в комнату, чтобы душевно покушать, под водочку и кино по ящику.
Пошуровав половником, атеист Митяй перекрестился – ночью борщ стал постным! – мясо спиздили на корню.
За такие фокусы в морду без разговоров. Но, предъявлять надо чётко, а то сам по зубам получишь – слишком уж весомые обвинения – обокраденный борщ! Нужны улики.

Гы...

О собеседованиях начистоту

Довелось мне после длительного периода работы на дому пойти устраиваться на пятидневку, так как вышки нет, а опыт работы хоть и обширный но неофициальный - пришлось побегать не один месяц, но запомнилось одно собеседование. Стандартный отклик на известном сайте поиска работы, вроде ничего особенного. Фирма не мошенническая, это я сразу проверил перед походом, дальше было интереснее)

Встречу проводит сам директор т.к. штат небольшой, стандартные вопросы: где работал, чем занимался и т.д. А потом, так как бы невзначай:
- Москвич или нет?
- Да говорю, москвич.
- То есть квартиру не снимаешь?
- Нет, не снимаю, наоборот сдаю.
- Значит проблем материальных нет?
- Нет.
- Со здоровьем как?
- Все хорошо.
- Семья, дети?
- Нет, нету такого.

Просто о сложном

Такая вот мелочь

Шесть лет назад купили дом: 100 квадратов плюс запланированный второй этаж в мансардной части дома. Решили что для троих нам хватит и одного этажа, а поэтому и купили газовый котел 16 квт мощности в соответствии с объемом отапливаемого помещения. Котел показал себя превосходно, указанной мощности хватало и на отопление и на приготовление горячей воды. К слову, сказать сервисная служба ежегодно производит регламентные работы, да и к тому же в случае аварийной остановки в течении 3 часов приезжает для устранения поломки. В общем, всё удобно и прекрасно.

Но вот летом прошлого года, решили-таки достроить второй этаж. К началу отопительного сезона закончили работы и провели на верх отопление. При первых холодах во всем доме стало прохладнее в среднем 17гр при температуре на улице −10-15гр. Правда на втором этаже немного теплее — оно и логично, тепло поднимается вверх.

Таблетки

Обеденный Перерыв

Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму.

У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. "Я у тебя, как у Христа за пазухой", — говорил просветлевший директор. "Эх, не бывали вы за моей пазухой, — отвечала Антонина. — Там еще лучше". И смеялись оба.

Однажды в середине рабочего дня она устроилась "отдохнуть" в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.

Это вам не натяжные потолки!

Когда очень любишь ковры.

Кто виноватый? Пра-а-авильно!..

Вечер неожиданного выходного среди недели. Валяюсь на диване в позе "Лузой к звёздам", выспался, наелся, предусмотрительно выключил все телефоны и морально разлагаюсь. Настроение соответствующее.

Щелчок замка - жена вернулась с работы. Вся вздрыженая какая-то, с чего бы?

- Помнишь Вику? (имя изменено) Её в реанимацию положили!

Ну разумеется, помню, лапонька! Она год назад с нами на турбазе была, рассказывала, что ей злодеи-врачуги поставили диагноз "острый панкреатит" и прописали живодёрскую диету. В процессе повествования девочка изящно кушала свежеприготовленный шашлык, запивая его пивком. На моё робкое напоминание о диете ответила круглыми глазками - "Тут всего-то пара кусочков! А пиво не алкоголь!" Ну ок, каждый сам пиздец своего счастья, как говорится.

- Девочки ходили сегодня проведывать, говорят, ужас как выглядит! Вся в трубках каких-то, похудела - жуть!

Ну дед, конечно, говнюк

Житель Ростова-на-Дону через дыру в потолке подключил свой унитаз к соседям

Пенсионер две недели ходил в туалет на пол соседей, пока те были в отпуске.

Между двумя семейными парами, проживающими в одной из панельных многоэтажек Ростова-на-Дону, годами не утихал конфликт. Из-за регулярных скандалов от пенсионера с верхнего этажа даже ушла жена, однако это еще больше разозлило его и он решил отомстить соседям. Пенсионер воспользовался тем, что соседи уехали в отпуск, просверлил отверстие в полу своей квартиры и вывел туда сливную трубу от туалета. В течение двух недель затаивший обиду мужчина испражнялся через эту конструкцию до возвращения супругов.

О женщинах на корабле

Ещё до того, как я понюхал морского воздуха, слышал фразу "женщина на корабле - к беде". На самом деле, на рыбацком флоте, где команды, порой, достигали полутора сотен человек, женщины были всегда. Уборщицы, официантки, поварихи...
Надо быть отчаянной дамой, чтобы отправится в море на полгода с 60 мужиками на борту. У нас на судне "отчаянных" было четверо. Две, правда, при мужьях на этом же судне, но это глобально дела не меняло.
Первая, была уборщицей, прачкой, помогала на кухне, и если аврал, то и в цеху и трюме. В общем, баба-конь, мягко говоря. Одно дело мужикам раскидать 600 тонн рыбы в ящиках по 27 килограммов, другое дело, женщина. Она была самая сильная на судне не только среди женщин, поэтому по вопросам телесной близости к ней никто не обращался, даже думать об этом было боязно. В этой связи, она выбрала себе жертву сама и насильно переехала к нему в каюту. По судну ходила шутка, что к концу рейса он будет беременным. Женщина, в принципе, была хорошая, но сильная, а это страшно.

Чаще всего, на судах повар, он же кок - мужчина. Но, у нас была женщина.

Эстонский анекдот

Наименьшее зло

Эту историю мне поведала одна хорошая знакомая.

В конце 80-х Ирина (так будем её называть) училась в университете на кафедре психологии. Путь из универа в общагу лежал через небольшой парк. И вот по общаге поползли слухи, что в парке завелся эксбиционист, здоровый мужик, встает в сторонке от дорожки, заголяет причиндалы и ждет когда на него студентки обратят внимание. Ему даже погоняло придумали – Гоша.

Как то поздней осенью Ирина задержалась на кафедре и в общагу пошла одна. Порывистый ветер гнал рваные облака, сквозь которые мелькала полная луна, старые парковые деревья скрипели, фонари качались, разбрызгивая вокруг причудливые тени. В общем, пейзаж из жутиков. К тому же, тревоги добавила пара курящих в конце аллеи мужских силуэтов. Ира решила вернутся назад и пойти в обход парка но, на другом конце аллеи появилась компания явно пьяных подростков. Оказавшись в замешательстве, будущий психолог остановилась и ту её взгляду открылась картина маслом: между раскидистыми кустами стоял высокий, крепкий мужик в расстёгнутом пуховике и со спущенными джинсами, в общем Гоша собственной персоной.

Откопал

Хитрая любовница

Тайное всегда становится явным: умная жена быстро сообразит, что благоверный ей неверен. А вот если у ловеласа толковая и по-житейски хитрая любовница, правда может и не открыться.
За ужином Антон был немногословен и задумчив.
«Ты не болен? — с беспокойством спросила Таня. — Или на работе проблемы?».
«Да нет, проблем как таковых нет, – Антон помешивал ложкой чай, сосредоточенно глядя перед собой. — Решил резюме свое обновить и разместить на паре-тройке ресурсов. Кажется, есть смысл поискать новую работу».
«Тебя увольняют?» – Таня почувствовала, как у нее застучало в висках.
«Нет, не увольняют, – усмехнулся Антон. — Сам хочу уволиться».
«Но почему? — недоуменно спросила Таня. — Компания у тебя солидная, должность хорошая, зарплата еще лучше. Если тебе не указывают на дверь, ради чего уходить?».

Все на выборы!

Кто должен оплачивать счёт?

Вы пришли в ресторан, пора расплачиваться – кто должен платить?

Современные правила этикета стирают гендерные предрассудки. Если у вас дружеская встреча или даже свидание, то нет ничего страшного, если за счёт заплатят поровну все участники трапезы.

Здесь есть важный момент. За столом сидит компания из 4-х человек. Официант приносит счёт, все тянутся к кошелькам, и тут кто-то говорит: "У меня карта". Если вы сидите за столом с мудаками, то они, скорее всего, расслабятся и скажут вам: "Ой, ну раз карта, то плати, а мы в следующий раз!"

Когда маркетинг сделал ошибку и не знал свою аудиторию

В одно время в магазинах продавалась немецкая горчица в пузатых стаканчиках объёмом 250 мл которые очень удобно было использовать вместо стаканов для питья. Особенно на дачах. Несмотря на относительную высокую цену, горчица эта пользовалась повышенным спросом. Когда производители поменяли дизайн, и добавили по верхнему краю стакана довольно толстый ободок, чтобы крышка лучше прилегала, продажи горчицы упали. Из такого стакана стали неудобно пить, да и на стол поставить неудобно: сразу видно,что это банка, а не стакан.

Не служил - не мужик!

Долгие годы я была непоколебимо убеждена в том, что "Не служил - не мужик!" И подчёркнуто выборочно поздравляла с праздником 23 февраля только тех мужчин, которые два года прослужили в армии, презрительно называя откосивших от службы - "энурезниками". Мне даже нравилось их намеренно троллить - ведь у них не было контраргумента: мол, не рожала - не женщина! Я ж рожала. Шах и мат, энурезники.
А потом у меня вырос сын, выросли дети у подруг. Многие сходили в армию на год. Вроде как служили. Вроде как защитники Отечества. Спрашиваешь их: Ну, расскажи, сынок, чему тебя в армии-то научили? Автомат с закрытыми глазами соберёшь? Врагу в глаз со ста метров попадёшь? Голыми руками навалять кому-нибудь сможешь?

Один день с Теслой

Мы с семьей живем в Париже и, ввиду того, что дети ходят по всяческим секциям и кружкам, и их надо постоянно развозить/забирать, перед нами стал вопрос выбора личного автомобиля. Когда мы жили в Москве, автомобиль был всегда. В Париже же, казалось, он особо не нужен. Однако, оказалось, что казалось.

Цены на новые автомобили во Франции очень высокие. На мой взгляд, +30-50 % к Российским. Когда привык платить за авто сильно меньшe, денег на машину просто жалко. С электромобилями картина другая. В России они сильно дороже, чем тут. Кроме того, в Париже иногда вводят экологические ограничения, когда машинам с ДВС в городе передвигаться нельзя (редко, но бывает), а через несколько лет обещают и вовсе запретить продажи авто с ДВС.

Таким образом, естественно встает вопрос о покупке электромобиля.

А на что вы готовы ради своих близких?

Жена с дочкой уехали к родителям - сдох хомяк. Насколько взаимосвязаны эти два события я не знаю, но факт остается фактом.

А обе женщины к грызуну изрядно прикипели. Особенно маленькая. Че-то мне не захотелось расстраивать малую, поэтому у меня созрел гениальный план - купить нового хомяка и заменить им усопшего.

Пришлось, конечно, нехуево заморочиться. Во-первых, потратил полдня, объезжая зоомагазины, пока не нашел практически идентичное животное. Ладно бы на этом все. Оказалось, что эта скотина категорически отказывалась бегать в колесе, чем все время занимался покойный Баджо. Полночи я хуярил ему вручную колесо, пока он не сообразил, как оно работает.

Смогли повторить!

Россия обыграла сборную Германии и взяла золото, 4-3

Ну, с праздником, мужики!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Живительная влага
Что тут произошло?
Нежность кружев
Напились и лезут друг к другу в трусы
Наглядная агитация о штрафе за парковку в неположенном месте
10 самых необычных завещаний
Люблю девочек в очках
Ностальгии пост
Завтра у всех мужиков этой страны
Происхождение воровского жаргона
Легло по фигуре? Да, конечно!
Нестандартный юмор
У бейсджампера не раскрылся парашют
"Алиса" от Яндекса оказалась той ещё штучкой
Как убирают лед с крыш в Москве
Дочь моториста
Подборка черноватого медицинского юмора
Вот это сиськи!

Под*еб хануриков

История из моей жизни. Реальная, но была довольно давно. Все перечисленные ханурики уже к сожалению мертвы.

В нашем тихом дворике двух этажного дома, поселилась печаль - беда.
У меня под окнами моего первого этажа, стоит вкопанная лавочка, возле которой с прошлого года начали кучковаться два наших местных алкаша. Всё бы ничего, но они собирались по утрам обсуждать не идеи полета на Марс или предстоящие религиозные праздники.

Они собирались тупо- побухать, нет даже не так. А НАБУХАТЬСЯ! Причем, начинается это действо, иногда с восьми часов утра! Скажите, откуда у них было столько здоровья? Ведь пьют как черти самое дешевое гавнище.
Да и бог с ними, соседскими алкашами, они безобидны, пусть пропивают остатки жизни, да вот только, как черти из коробочки к ним тут же присоединяется компашка быдлоты в количестве 3-5 постоянных рыл + еще пара периодически к ним добавляющихся.

Действительно

Школы для идиотов

У меня племянник учится в школе. И слегка охуеваю от современной программы. Она абсолютно оторвана от реальности.

Математика. Вот купил ты чего–нибудь полтора килограмма по цене 228 рублей за килограмм. Подал пятисотку. Сколько сдача? В реальности на поиск ответа у тебя есть пара секунд, чтоб проверить, не наебал ли тебя продавец. Племянник в две секунды не уложился. Дал ему рулетку, попросил посчитать, сколько нужно рулонов обоев для ремонта. Он ошибся на два рулона.
Русский язык. Какие–то странные сочинения по книгам алкоголиков и наркоманов. Но хоть бы раз задали составить свое резюме для поступления на работу. Вот, реально, каждому надо уметь составлять свое резюме, но в школе этому не учат.
История. Какой смысл в этом предмете, если содержание учебников меняется каждые 10 лет? Да и какая разница сколько ножей воткнули в Юлия Цезаря? Кому вообще это пригодилось в жизни?

В Екатеринбурге неизвестные дополнили вывески и дорожные знаки словами из песен

Перестраховалась

Вчера эпик был. На балкон одного из нижних этажей упал выброшенный каким-то муднем окурок, ну и начал разгораться всякий хлам. А владелица там не живет, квартира пустая стоит.

Вызываем пожарных, параллельно пытаемся дозвониться хозяйке, чтоб дверь не ломать. Приезжают они почти одновременно, дверь открыли, потушили, все ок.

Один из пожарных спрашивает тетку, мол, а че вы квартиру не сдадите, под присмотром была бы. На что она отвечает: да я боюсь, мало ли что жильцы могут натворить, вдруг еще пожар устроят.

Бездна

Собеседование

Сегодня ездил на гениальное собеседование. Вроде бы не плохая вакансия. Приехал, пообщался с кадровиком, потом привели к директору.
Директор пол часа расписался какая у них огромная компания, обороты под сто миллионов в месяц, в активе у компании три крупных торговых центра, несколько жилых кварталов, три бизнес центра и тот в котором мы сидим тоже их. В общем круче только звёзды на небе! Вроде всех всё устраивает, меня перспективы, а их моя кандидатура. Далее диалог:
- На какой уровень дохода Вы рассчитываете?
- 50 тысяч плюс KPI.
- Ого! Вот это аппетиты! Серьезные деньги!
Откуда такие суммы?
- Так у Вас в вакансии указанно 60 до вычета налогов и проценты от сделок!
- А Вы всегда всему написанному верите?

Когда пытаешься успокоить пьяного друга

Время летит

Мне 40 лет (это важно для рассказа)

Случайно столкнулся в магазине с мамой моей первой большой любви. Не виделись лет двадцать. Она обрадовалась, но это и неудивительно - у меня с ней были хорошие отношения, и она была расстроена когда мы с девушкой расстались.

Отошли в сторонку, посыпались вопросы - как дела-где-что-чем занимаешься. Я про себя обратил внимание, что она неплохо сохранилась для своих 60 с хвостиком, заодно порадовался что кольцо на пальце появилось - тогда она растила мою невесту одна.

И тут бывшая потенциальная теща задает абсолютно неожиданный вопрос про моего друга, которого в сущности и не знала - где он и что с ним. Внимательно смотрю на нее.

Черт, такие знакомые голубые глаза.

Это не мама. Это она - моя первая большая любовь.

В Китае набирают популярность стрип-шоу на похоронах

В коммунистическом Китае набирает популярность приглашать стриптизерш на похороны. Семьи устраивают стрип-шоу у гроба покойного, чтобы привлечь больше внимания к похоронам. Считается, что это принесет удачу покойному в загробной жизни.

Папа может

С детства папа постоянно подтрунивал надо мной и мамой, и если мама ещё его приколы вовремя понимала, то я, в силу возраста, не всегда различала, где правда, а где его полёт фантазии.

Так, например, однажды папа пришёл с работы с грустным выражением лица и доверительно мне поведал, что с сегодняшнего дня у них на работе вышел приказ о том, что всех детей сотрудников полагается пороть каждый день ремнём. Для профилактики.

Не подвергавшаяся до этого ни одному физическому наказанию, я в ужасе смотрела, как родители всерьёз обсуждают, как и во сколько ежедневно меня теперь будут охаживать кожаным орудием по филею. В итоге раскололись они только тогда, когда я захлюпала носом...

Но лучшей его шуткой стала моя весьма оригинальная привычка. Наверное, все помнят сцену из "Операции Ы и других приключений Шурика", в котором тот по рассеянности обильно поливает пирожное горчицей?

В преддверии праздников

Лечение синдрома вахтёра

С моим однокурсником – врачом-эпидемиологом Дмитрием Ивановичем, произошла в недавнем прошлом презабавнейшая история.

Как все белорусские врачи, отучившиеся на бюджете, Дмитрий Иванович прошёл стажировку-интернатуру в областном центре и был направлен поднимать провинциальную медицину в районный городок на юге синеокой.

Работал Дмитрий Иванович, не щадя своих молодых сил и считался в области человеком надёжным и проверенным. Зарекомендовал себя так, что уже через год был назначен заведующим отделом районного ЦГЭ. А так как в наличии у Дмитрия Ивановича не было даже второй категории, то начальство своим приказом отправило доктора в столицу, на учёбу, с перспективой присвоения ему в дальнейшем желанной категории.

Хорошая Масленица и конкурсы необычные

Дикий фестиваль пениса в Греции

Ежегодно в небольшом греческом городке Тирнавос проходит фестиваль пениса (Bourani). В этот день люди собираются на площади с фаллическими символами, чтобы отпраздновать приход весны, как в природе, так и в организме человека, и попросить плодородия. Посмотреть на это зрелищное мероприятие съезжаются люди со всего света. Фестиваль берет свое начало в 1898 году, он завершается, когда каждый житель сделает глоток супа из шпината огромной ложкой в форме пениса. На празднике можно встретить фаллосы всех форм и размеров из глины, хлеба и пластика. Греческая Православная Церковь неоднократно пыталась запретить фестиваль из-за его языческих корней.

Защитник

Сержант Валентин Плотников был дедушкой. Не моим, а армейским. Первые самые сложные полгода службы он встал между мной и остальными дедами. Парни из его призыва говорили, что так не делается. Все молодые должны шуршать. Он не спорил, когда дело касалось уборки или нарядов, но чужую форму или носки стирать не позволял.

Если кому-то приходила в голову такая мысль, он вклинивался и молча отдавал вещи хозяину. Валентин вообще не очень любил говорить. Его двухметровая фигура и многозначительно демонстрируемые пудовые кулаки убеждали лучше слов. При этом я никогда не обращался к нему за помощью. Он появлялся в нужное время словно из-под земли.

Впервые наши пути пересеклись в штабе, куда нас вместе поставили в наряд. Молодых туда не направляли, но командир роты сделал исключение, потому, что в дороге мои очки разбились, а без них я был слеп как крот. Кроты же в караул не заступают.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Анна Тураева и ее девушка
А извиняться он умеет?
Мясной мешок мешает техническому прогрессу
Все так и было!
Во славу масленицы
Яжематери в сети
Собеседование
10 самых необычных завещаний
Обгон в зимнее время часто бывает неудачным
Парковка возле алкогольного магазина
Леди in red
Нависающее великолепие
Ангельская девушка
Девочка на шаре
Хорошие друзья и конкурсы интересные
У меня от тебя перехватывает дыхание
Реклама подорвала пятую точку феменисток
Пышная Катя в очках

Опыт знакомства в соцсетях

На прошлой неделе читал темку, как одна барышня с кучей достоинств не может познакомиться со стоящим человеком. Ну и тем таких, как девушка "умница и красавица", не может найти себе мужика в инете не меньше чем диссертаций по лечению рака. Да и со стороны мужиков читал такое не раз.
Появилось свободное время, решил поделится собственными наблюдениями о проблеме знакомств с противоположным полом. В копилку коллективного опыта, так сказать.

О себе - мне 38 лет. Работаю на вроде как неплохой работе. Для нашего региона так вообще. Ничего особенного - офисный планктон. Не сильно мелкий, но все равно планктон.
За собой слежу, с лишним весом успешно борюсь - хожу в два спортивных зала. В тренажерный, ну и так, вспоминаю достижения спортивной молодости (не потому, что я такой ЗОЖник, просто делать по вечерам нечего).
С недавнего времени не бухаю от слова совсем. Еще одна причина занять время в спортзале.

Форма женской сборной США

А у конькобежцев что там нарисовано?

Моя работа стоит денег. Для всех

Статья по многочисленным просьбам друзей, коллег и тех, кто просил рассказать об этом. Поэтому лайки и репосты приветствуются, в особенности, если вас достали даже не просьбами... а искренним убеждением, что вам ничего не стоит подстричь, подшить, посмотреть, скататься. Если вам сложно произнести вслух "Это стоит столько-то", глядя в глаза другу или младшей сестре.

Это не "вам жалко", а им не стыдно
Просто представьте себе ситуацию, когда тот же вопрос родственник (друг) задает не вам, а совершенно постороннему... еврейскому портному. Моисей Татьяныч, ну вам что, жалко костюмчик подшить? Вы тут и так целый день сидите, клиентов у вас сейчас нет, работы на полчаса...

Когда оказался героем анекдота

У капитана дальнего плавания пять детей, и все не от него.

Брак с РСП

Друзья! Хотелось бы поразмышлять на эту тему. Потому как многие совершают такой действие в своей жизни, а потом терпят, а то и не выдерживают такой жизни.
Забегая вперед, я скажу, что сам женат на разведенной женщине с ребенком вот уже как 10 лет, к этому времени заимел еще двоих общих. Старший (не родной) не знает, что я не его родной отец. Воспитываю его с 3-х лет.
И еще, признаЮсь - некоторые буковки не мои, но слепил и вроде стало все понятно.

Итак:
Женившись на женщине с ребенком, мужчина взваливает на себя очень тяжелый груз, как моральный, так и материальный.В обычном, первом браке мужчина женится на девушке, затем они создают свое «гнездо», затем появляется ребенок, наживается добро, на работе происходит постепенный карьерный рост и т.д. Мужчина в такой семье как правило главный. Его жена всегда следует его советам и указаниям. Практически, она всегда находится в полном подчинении у своего мужа как у главы семьи.

Не сидел — не мужик

Крохоборы?

Знакомые покупали квартиру. Обо всем договорились с продавцами. Рассчитались, подписали договора у нотариуса. Подали документы в МФЦ. Сердечно попрощались с продавцами, те попросили денек на то чтобы вывезти из квартиры остатки вещей и договорились, что вечером те привезут ключи покупателям домой. Казалось, чего переживать- квартиру то перед расчетом посмотрели.

На следующий день те пришли во вновь приобретенную квартиру и ОХРЕНЕЛИ:

- сняты выключатели, кроме 1го в прихожей.

- под корень отрезаны люстры.

- сняты двери с дверными коробками.

Интересное интерьерное решение

Мужчина должен с рождения

Мужчина должен добиваться женщины.

Мужчина должен. Должен, должен, должен. Эту мысль вдалбливают нам чуть ли не с детства (причем не только девочкам, но и мальчикам). Мужчина обязан из кожи вон лезть и всячески стараться ради того, чтобы женщина хотя бы просто обратила на него внимание. Если он не старается – он и внимания не заслуживает. А женщине, наоборот, надо быть спокойной и неприступной. Негоже женщине первой проявлять интерес к мужчине. А если она вдруг делает сама первые шаги – то на нее начинают смотреть косо. Уж не шалашовка ли ты, девонька?..

Зачастую такая модель отношений выдается за единственно правильный вариант. Тот, кто это озвучивает, как правило, вообще не видит альтернативы. Типа, а как иначе-то? Иначе мир же сразу перевернется и треснет по экватору. Если в качестве обоснования вообще что-то приводится, то это либо традиция (всегда же так было, что мужчина догоняет, а женщина немножечко убегает, но чуть медленнее). Либо какие-то псевдорациональные соображения (якобы, ради основательных будущих отношений требуется, чтобы мужчина был деятельным, а для женщины это не обязательно).

И вот я думаю: а не делает ли общество нам, женщинам, медвежью услугу, когда прививает эту пассивность?

Что на самом деле значат фразы из вакансий для программистов

Психиатрия. Муж трахает все что видит

Когда был студентом, преподаватель по психиатрии рассказал интересный случай.

Привела к нему на прием женщина своего мужа. Жалуется, что изменяет ей на каждом углу, что трахает все что двигается, а что не двигается - двигает и тоже трахает.

Муж при этом сидит рядом, потупив взор, и молчит. Среднестатиситческий такой мужик. Не супер мачо, но и не плюгавенький заморыш. Но видна на лице вселенская тоска.

Врач просит жену выйти из кабинета, что бы пообщаться с пациентом и выяснить мотивы и причины сего поведения.
Оставшись один на один, пациент устало вздохнул и начал рассказывать:

-Может со мной действительно что-то не так? Я уже сам начинаю думать, что я сексуально озабочен. Жена постоянно обвиняет меня в изменах.

Мясной мешок мешает техническому прогрессу

Мужичок

В частном секторе, похожем на коридор из-за высоких, глухих заборов, возле больших металлических ворот стоял пожилой неприметный мужичок. Среднего роста, с мелкими чертами лица. Одет он был в старые, но хорошо начищенные ботинки, коричневые шерстяные брюки со старательно наглаженными стрелками, советское еще пальто - клетчатое, с погончиками и поясом и начавшую терять шерсть, видавшую лучшие годы кроличью шапку. Мимо спешили на остановку люди, не обращая на него никакого внимания. Вот он подошел к воротам, аккуратно постучал и отошел, постукивая каблуком о каблук от холода. Одной рукой он сжимал черную холщовую сумочку. На вид это был обычный заводчанин на пенсии. Раньше такими лицами была увешана вся городская доска почета. Вытащив из кармана застиранный, но чистый носовой платок, он высморкался, осторожно посмотрел в него и, аккуратно сложив, спрятал обратно. Я подошел:
- Здравствуйте. Извините, вам помощь не нужна?
- А? Что? - он встрепенулся.- Нет-нет, спасибо! Просто не открывают.
- В гости приехали?

Немного социопатии

Бульдозер

На новогодние к Шурику нагрянула в гости племяшка жены – одиннадцать лет – круглая отличница. С первого класса на золотую нацелилась, и тянет. Мама посадила дочу на самолет, а в Домодедово её Шурик с женой встретили.
Он девчушку прежде никогда не видал – ребёнок как ребёнок: косички, щечки, скромность, носовой платочек.
Ну, приехала и приехала, делов-то: свозили в зоопарк, на ёлку, на Красную Площадь, туда сюда, а в остальное время гостью не видно не слышно: сидит под абажуром, вышивает или ведёт дневник, моет за собой посуду, зубы чистит, а в девять вечера вещички на стул, тапочки по линейке поставит, помолится, и спать.

Какой-то набожный суворовец, а не девочка, дивился Шурик. А Верка жена на неё не налюбуется и намекает – пора мол, такую же чёткую Васю заводить, Шурик, – своих деток хочется.
Девочку-то звали Василиса, и у неё трогательно косил правый глаз, и жена ласково величала её Вася и гладила по русой головке – жалела умницу косенькую.

СМС, которые доказывают, что женская логика — сложная наука

Технополис

– Сколько монет у тебя осталось? – спросила Юля, не отрываясь от планшета.
– Три, – ответил я и спиной почувствовал, как она напряглась. – Я что-нибудь придумаю.

Если честно, я даже приблизительно не представлял, что именно придумаю. За последние три месяца я не написал ни строчки. Ни одной заметки, не говоря уже о рассказах, которые в системе почти уже никто не дочитывает до конца. На сто просмотров хорошо, если будет одна реакция, а курс монеты сейчас – десять тысяч реакций.

– Андрей с восьмого этажа вчера получил за один пост сто монет, – словно в укор сказала Юля.
– Ты пост видела?
– Нет.
– У него трансляция была, он себе обрезание в прямом эфире делал.
– Охуеть!
– В следующий раз, наверное, вообще хуй отрежет начисто. Получит миллион и можно до конца жизни ничего не постить, ничего не делать и спокойно жить.

Это все объясняет

Спам

Какая-то неприятная скотина слила мой номер телефона другим неприятным скотинам - впаривателям всякой хуйни, дорогой хуйни, и разного рода услуг. Притом, такое же развлечение постигло и сына, и мужа. Мужу аж откуда-то из Колумбии даже звонили в 2 часа ночи. А он, дурак, трубку не взял. А вдруг там бы сказали, что умер его дядюшка Чуча Панчо Себастьян Перейро, и оставил ему в наследство кокаиновые плантации? И вот хуй нам, а не кокаин, потому что Лёша сказал что пошли все в жопу, это наверняка опять ушлые продавцы говна по спутниковому телефону в два часа ночи наваливают, чтобы впарить нам билеты в театр. И захохотал как Мефистофель. Потому что мой телефон явно слили всем театральным спекулянтам. Причём, с трёх разных телефонов названивал засунутый во все чёрные списки Андрей Заебал, потому что заебал уже своими театрами по шесть тысяч за билет в сорок восьмом ряду на ёлке в ДК Козельского трикотажного мясокомбината. Услышав его весёлое: Здравствуйте, Лидия! - я молча скидывала звонок, и тут же пихала его в чёрный список. Но у хитрого Андрея много телефонов и билетов, поэтому он мне звонил с трёх номеров, и один раз ещё из таксофона. Когда Андрей умолк, позвонила женщина Алёна. Стопудово баба Андрея. Потому что она мне тоже начала впаривать билеты в театр. После Алёны мне позвонил автоответчик, и рассказал про какие-то Императорские Мытищи! Я аж до конца всё послушала, потому что Мытищи я видела, они сразу у Мкада на Алтуфьевском шоссе, за деревянным забором с надписью "Мытищи - лучший город земли!".

Хаммер из старого ГАЗ-66

Главное, чтоб руки росли из правильного места!

Вот оно счастье

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Конь превратил лицо наездницы в кровавое месиво, но она намерена к нему вернуться
Когда девушка сказала, что будет секс на троих, но что-то пошло не так
Эти глаза напротив
Луговая собачка Тон-Нам - звезда инстаграм
Похоже, этот китаец пытался выкурить фейерверк
Последняя пуговка
Селфи из гримерок стриптизерш
Нарисованные девушки
Во славу масленицы
Сногсшибательные русские девушки из полиции
Ролик про российские выборы обидел геев
Жизнь в трущобах Индии
Зимние тропинки
Вот оно счастье.
Тетка/яжмать. Дорожная.
А это вообще законно? Слишком молодая чтобы е.
Обратная сторона Кипра
Рыжий секоспил

Как видят семейную жизнь мужчины и женщины

Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода — женщина. Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском и в спортзал ходила регулярно. Я вся такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом — ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

Двойняшки на своей первый день рождения съели собственных клонов

31-летняя британка Лара Мейсон испекла торты в виде дочерей-двойняшек, чтобы отпраздновать первый день рождения своих чад Лили и Лайлы. На изготовление "девочек" в натуральную величину у нее ушло 4 кг сливочного крема, 3 кг помадки, 5 кг шоколада, 44 яйца и 2,2 кг муки, а процесс изготовления занял 120 часов.

Дети с удовольствием съели себя.

Несколько слов, которые мы употребляем неправильно

1. Автобиография

«Заполните анкету и напишите свою автобиографию» — мы часто слышим подобные фразы и не задумываемся, что здесь ошибка из разряда «масло масляное». Автобиография — это описание своей жизни (autos — «сам», bios — «жизнь» и grapho — «пишу»). Написать чужую автобиографию невозможно, поэтому использование притяжательного местоимения в данном случае излишне.

2. Амбициозный

Подумайте, прежде чем писать амбициозность в графе своих достоинств в резюме. Амбициозный и целеустремлённый человек — разные понятия. Амбиция — это обострённое самолюбие, чрезмерное самомнение, а также различные претензии и притязания. Образованное от этого слова прилагательное тоже имеет негативную эмоциональную окраску.

3. Апеллировать — оперировать

Эти слова часто путают. На самом деле они абсолютно разные. Апеллировать — значит обращаться к кому-то или чему-то за поддержкой: «Апеллировать к власти». Ещё более узко это слово трактуется в юридической практике: апелляция — жалоба, апеллировать — что-либо опротестовывать. Оперировать же можно какими-нибудь инструментами или данными. «Эксперт оперирует статистикой» означает, что он умело её демонстрирует. Если же он призывает статистическое исследование на помощь, то уже апеллирует к статистике.

И так каждый день

А какой должна быть минимальная зарплата в России?

За образец решил взять одинокого человека, проживающего в двушке, которая свалилась на него как дар с небес.( от бабушки, от родителей, короче не важно). Квартира будет с газовой колонкой. Город за образец - Иваново. Поскольку сам здесь живу. Поехали.

Квартплата - 3700
Еда - 5300( подсчетов не веду, взял для круглого счета)
Проезд - 1200( разрешим нашему буржую ездить по городу не только на работу, но и по выходным)
Телефон - 200
Стрижка - 150( наш маугли обрастает до упора, и стрижется раз в 2 месяца)
Одежда - 1000( одежда покупается от случая к случая, пусть будет так)
Техника - 1000( в современной квартире куча техники, холодильник, комп, роутер, телефон, пылесос, колонка, стиралка и т.д. Все это время от времени надо обновлять или ремонтировать. Накинем ему на это)
2000 - бытовая химия, медицина, презервативы)) и прочие покупки

Штаны можно было и не снимать!

Это была славная охота

90-е. После армии в поисках своего шезлонга под солнцем я отправился во Францию чтобы попробовать себя в иностранном легионе. Выходцев из СССР там было не так чтобы много, но всегда находилось с кем можно перекинуться парой слов на великом и могучем. После учебки мне и еще двум парням выдали предписание в роту, находящуюся в другом городе. Но в канцелярии что-то напутали и нам пришлось коротать вечер в ожидании утреннего поезда на местном вокзале.

Вся троица оказалась русскоговорящей: Миша-белорус двухметровый гигант с фигурой под стать имени, рыжий чеченец Марат, ну и собственно я. Сухпай нам не выдали, а кушать хотелось и еще больше пить. Вокзалы в Европе бедные- ни кафе, ни шаурмы, лишь пара практически пустых торговых автоматов. У охранника выяснили, где находится ночной пивбар, куда и направились, захватив последнюю пару бутылок пива из вокзального автомата. Нашли адрес быстро.

Тем временем на Неделе моды в Нью-Йорке

Собеседование... или неадекват от отсеянных кандидатов

Образовалась у меня на предприятии вакансия. Один из сотрудников ушел прошлой осенью по семейным причинам. Ушел без скандала, предупредив за три с лишним месяца: "сезон доработаю, всех своих клиентов доведу до конца, но осенью уйду". Расстались друзьями, кое в чем даже сотрудничаем по его новой работе.

Начали искать кандидатов на скамейке запасных, то есть среди студентов, прошедших у нас практику. Пара неплохих ребят есть (один очень так даже ничего, ему открытым текстом сказали: "для тебя у нас всегда есть вакансия"), но возникла проблема: оба после окончания института решили "отдать долг Родине", то есть отслужить в армии. Что ж, уважаю, но вот сотрудник нужен к началу апреля, а не через год.

Решили пойти традиционным путем: одно объявление закинули в ВУЗ через знакомых преподавателей, второе разместили на доске объявлений. Получили 11 резюме: 6 отсеяли как непрофильные (наиболее позабавил претендент на должность агронома-семеновода с дипломом фармацевта и опытом работы представителем по продаже БАДов), из оставшихся 5 профильных заочно отсеяли еще одного студента. Отсеяли по причине жуткой косноязычности и банальной неграмотности резюме.

Про любовь

Хы

Глава ВТБ жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит

План Б

Как слесарь Паша Тараненко гирю с завода вынес и что из того вышло

Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.

-Уходя с аэродрома - спизди что-нибудь для дома! - сказал Паша.

-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.

-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по толщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.

-Гирю?

-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась.

Все просто, оказывается

Плохо кончил...

33-летний одинокий мужчина из Блумфонтейна в Южной Африке умер в среду днем ​​после того, как он мастурбировал 62 раза подряд.

День Святого Валентина закончился трагедией для Дэвида Мабузы после того, как он, по-видимому, дрочнул на мировой рекорд, безукоризненно 62 раза без остановки, прежде чем умереть от сердечного приступа.

Мабуза, который жил со своими родителями, был найден мертвым в своей спальне, очевидно, слишком мастурбируя.

Предполагается, что он страдал от депрессии из-за того, что он был «очень одиноким» в День Святого Валентина.

Мать Давида позвонила в ЮПС (Южноафриканская полицейская служба) после того, как обнаружила его труп в своей комнате.

Народный штраф за неправильную парковку

Глупость, которую мы не замечаем

Человек приобретает деревянную дощечку.
Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике.
На дощечке — изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером.
Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.

Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома.
Он верит — изображённый на дощечке — создал всё окружающее. Весь видимый мир.
Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства, здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.

Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет, если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку.

Перепланировка lvl.80

Домовой

А вы бывали в Челябинске?
Скорее всего нет.
Я снимаю квартиру на ЧТЗ, челябинские яповцы в курсе, где я живу с семьёй.
С некоторого времени я там спать не могу нормально. Мне снятся трупы, мертвяки, призраки.
В квартире постоянно стали раздаваться звуки непонятные.
Попробую описать. Вот как будто под обоями кто-то на лыжах скатился.
Я до последнего был уверен, раз у нас младенчик (а дочке 2,5 месяца), то от чистой души всякая нечисть должна бежать.
Ан нет.
Пример 1.
Мы сидим все вечером на кухне, ужинаем. Мы, это я, жена, сын и мелкая дочь попеременно на руках то у меня, то у жены.
В комнате дикий бабах. Как шкаф упал. Мы туда толпой – всё в порядке.

Какие фото девушки выкладывают в соцсети

Отопление

В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная заявка, в ней сплошные метафоры. Мытьё головы описано как пытка холодом, упоминается Сибирь, в конце пассаж про "совесть". Дело подозрительное, послали меня.

Встретила парикмахер Алина. Вежливая, но настойчивая. Захотела посетить теплоузел и технический коридор. Убедившись, что дементоры не отсасывают её личное тепло, растерялась. Спросила, как же быть?

Я кратко пересказал учебник теплотехники. В парикмахерской стеклянные витрины, холодный пол, дверь без тамбура, радиаторы на 4 киловатта. А надо хотя бы на 6. Алина возразила: радиаторы очень хорошие, под старину, с узорами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обгон по-македонски
Личные снимки, которые показывают не всем
Люблю девочек в очках
Трансгендеры США пробуют свои силы на выборах
Люди говорят
Свет ее взгляда
В Пермском крае упал башенный кран и разбил четыре автомобиля
Гуру отношений
Навес сына маминой подруги
Обнажение плоскости
Грибной суп
Утренняя прозрачность
Фантомас из Владивостока утроил распродажу секонд-хенда
Теперь ясно
Львица заботится о маленькой антилопе
Вандализм и хищение колес в Саратове
Происхождение воровского жаргона
Когда не закусил
Красавица Саша

Мой опыт проживания с двумя женщинами

Встречался с ББшкой, жили вместе, но что-то не сложилось и она ушла искать новую любовь. Через какое-то время познакомился с Малой, она почти сразу переехала ко мне, стали жить. Через полгода пишет ББшка и спрашивает можно ли снова у меня пожить, т.к. с новым мч рассталась, а в общаге ей жить не нравится (студентка). Я не против, но предупредил, что уже живу с девушкой и нужно уточнить у нее как она отнесется. Малая была не против. Для тех кто думает, что как-то все просто - поясняю - и с той и с другой у меня уже был опыт жмж. Собственно по причине того, что я уже давно хотел пожить в таком формате и мне нравится жмж - прежде чем начинать встречаться, уточнял этот момент у девушек. Соответственно с ревнивыми собственницами просто не заводил отношения.

На данный момент живем в однушке 4 месяца, снимаю, иногда бывает неудобно, есть желание снять двушку, но т.к. аренда полностью на мне, а ББшка может съехать в любой момент - как-то не хочется снять двушку за 40+т.р., заплатить три суммы (напоминаю - это Москва), а потом остаться в ней вдвоем. Как-то накладно, но я еще думаю.

Обиделась

Так или иначе

Тиканье часов - словно кто-то неумолимый закрывает двери. Одну за другой. Проход из детства, когда все было просто, через шальную юность, через наполненную работой и мечтами молодость. Недавние тридцать, тридцать пять, сорок - тик-так, тик-так. Недоступная больше анфилада комнат позади.
А дальше что? Балкон для последнего широкого шага вниз? Вот черт его знает...
Андрей лежал и смотрел на часы. Дрожащая полоска секундной стрелки, круг за кругом. Время, беспощадное и равнодушное. Дурное сонное ощущение, что его время - кончилось.
Жены нет. Детей нет. Будущего, по сути, тоже нет. Его и не было никогда, просто до какого-то момента казалось иначе. Когда умерли родители, внезапно оказалось, что и людей вокруг нет. Коллеги, продавцы, таксисты, актеры и врачи – это пожалуйста. А людей - нет. Карнавал масок на манекенах.
Выбор в жизни кончился. Теперь он оставался только в способе уйти. Не ждать же, в самом деле, отпущенных Создателем семидесяти двух. Почему-то он давно, в юности, уперся в эти цифры - семь и два, поверил в них.
Не больше, но и - не меньше.

Почему я до сих пор одна

Уроки выживания

Я посмотрел цикл передач с Беаром Гриллсом на "Дискавери" и озаботился темой выживания. Нет, я не рассматриваю вариант влачения жалкого существования после всеобщего ядерного кабздеца - на мой взгляд, там выживать будет незачем. Американцы, конечно, прониклись идеей схорониться от армагеддона и активно роют бомбоубежища, запасаются водой, консервами, спичками и пистолетами. Как-будто будет кого отстреливать!

Нет, просто гипотетически надо быть готовым, что тебя вывезут в багажнике в глухое место и оставят в одних трусах и даже без шарфа. Или кораблекрушение с самолетокрушением - и вот ты один как перст. Стоишь, ковыряешь в носу и копаешь пяткой ямку в песке. Что делать и куда податься?

Я теперь ученый, поэтому объясняю:

1. Не надо кидаться сразу искать, что пожрать. Бурчание в желудке - вещь неприятная на слух, но вполне безобидная где-то в течении трех недель.

Я пассажир и это мои правила!

Таксую.
Вчера в вечерний час пик села женщина и молча протянула мне вот эту бумажку.

Я молча прочитал и, не найдя подходящих слов, просто ее высадил.

Как цыгане воздух портят

Я никогда не сомневался о том, что цыгане способны на многое, но...
Ах да, речь не пойдет про пердеж, так что спокойно.

Речь пойдет про цыган в Софии, Болгария.

Цыгане в Европе немного отличаются от цыган в России. Да, есть очень богатые, но большинство живет очень бедно. Вариантов мошенничества в Европе меньше, хотя те у кого есть желание - всегда найдут способ. Так вот, живут они в своих гетто и вроде даже если не ездить в те районы города - можно их и не особо замечать. Так вот, если лет 7-8 тому назад они умудрялись бросать арматуры на провода и подсоединять их к пружине и она сука светилась, а в доме было +40, то сейчас все провода в изоляции в их районах и отапливается надо. А цыган и думать это не особо совместимо. Так вот жгут они все подряд, от резины, до ДСП и не важно как горит, важно - чтоб хоть как-то горело.

Что остается за кадром красивой фотографии

Будни диспетчера такси. Меломанки

МеломанКИ, потому что качество и наличие музыки в такси волнует именно пьяных женщин. За годы моей работы ещё ни один мужчина не позвонил и не заказал музыку. В основном всё банально, выпившие девушки едут из клуба в клуб, либо домой и достают водителя: «сделай погромче», «что за шлак у тебя играет, переключи радиостанцию» и прочее. Одни даже додумались позвонить диспетчеру, говоря следующее:

- Почему у водителя нет музыки в машине?

- А что на это говорит сам водитель?

- Сказал не работает, магнитола!

- Ну так значит она на самом деле не работает.

- Пришлите другую машину, мы без музыки не поедем!

Ну что ж, прислали, да вот только дамы демонстративно сели в такси другой фирмы под носом у водителя. Ну это банальная ситуация, происходит почти каждые выходные. Были дамочки и поинтереснее. Например, наша «любимая» Юля.

Суслика видишь?

Бойцы французских сил специального назначения (13–й парашютный драгунский полк/13e RDP/13th Parachute Dragoon Regiment) на зимних учениях.

Истории фотографа. Натуральный расчет

Иногда предложения по взаимозачетам бывают не такие плохие. За фотосъемку корпоратива мне неплохо отдохнулось в отличном отеле, причем на неделю. Особенно заходят заказы от производителей пищевой продукции. Можно затариться мясом на всю зиму. Так что лозунг "Работаю за еду" вполне уместен. Разумеется были и безумные предложения. Часто собачники впаривают щенков за съемку выводка на продажу. Если бы я соглашался на такие предложения, то сейчас мой дом напоминал бы веселый зоопарк. Бывала и экзотика. Один жених предлагал рассчитаться за съемку коровой, другой настойчиво заманивал поснимать свадьбу за пару бочек меда.

Однако случается и полная дикость. Такое запоминается особенно. Сижу я дома, а уже вечер, я человек семейный, где же мне еще сидеть, раздается звонок. На другом конце провода девчонки, которые находятся в сауне (не в Сыктывкаре) и им весело. Проблема в том, что это девичник перед свадьбой, а их фотограф не смог присутствовать на данном празднике жизни. Хотя из дальнейшего диалога я понял, что человек тупо слился.

Девушка: Вы же фотограф, к нам нужно прямо сейчас приехать и поснимать предсвадебную тусу в сауне.
Я: Простите, но в помещениях с высокой влажностью я не работаю. Это опасно для техники.

Голосуй или проиграешь. Версия 2018 года

О ёжике бедном замолвите слово

Почему я не умиляюсь, когда смотрю, как моют ежиков.
Когда Лизке было года 3,5, прекрасной белой летней ночью уже во всем будуарном великолепии я решила из окна спальни окинуть рачительным взором вверенную моим заботам латифундию. Времени примерно 2.30, светло вполне… Вдохнула полной грудью напоенный жасмином воздух и собралась было отбыть в объятия, так сказать, Морфея, как вдруг увидела неспешно бредущего через газон к парковке ежа. Брел колючий, сам того не понимая, навстречу бесславному концу, поскольку на крыльце возлежали собаки и через секунду этот удалец мог попасть в поле Бриджиного инфракрасного видения, после чего шляпа малиновая появилась бы у него не факт чтобы, а вот дырочку в правом боку спрогнозировать можно было наверняка. В моем сознании мгновенно пронеслись воспоминания о намазанной тонким слоем по газону белочке, которую я не успела перехватить вовремя. Настаиваю, кстати, что Нобелевку за графен должна была бы Бридж получить. Белка была намазана на сотку слоем в одну молекулу толщиной.
Я не колебалась — пронеслась вихрем на первый этаж, отперла заднюю дверь и перехватчиком СУ настигла ежа в ту секунду, когда он задумчиво замер в центре парковки, прикидывая, по всей видимости, откуда начинать намазываться на брусчатку.

Жиза

Как вас обманывают на деньги кассиры в Пятерочке?

Продавцы на кассах часто мухлюют с деньгами. Успешно обманывать у них получается не только покупателей, но и магазины, где они работают. Эти способы годами остаются надежными и эффективными.

Продавцы на кассах часто мухлюют с деньгами. Успешно обманывать у них получается не только покупателей, но и магазины, где они работают. Эти способы годами остаются надежными и эффективными.

Когда-то в Пятерочке была служба мобильных кассиров. Например, сотрудник заболел и не вышел на работу, директор делает звонок и через несколько часов к магазин приезжает мобильный кассир. Получает денежный ящик, отрабатывает смену, сдает кеш и уезжает.

Такие работники регулярно попадались на махинациях с деньгами. Мобильных продавцов просто ненавидела служба безопасности. Два года назад сеть полностью отказалась от их услуг. Но дело их живет и с энтузиазмом применяется "своими" работниками магазина.

Эпик!

Круче всего масленицу отметили в деревне Никола-Ленивец Калужской области. Её жители под руководством художника Николая Полисского построили на Масленицу деревянный костел и сожгли его.

Система безопасности

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Илон Маск, прости, но у тебя нет шансов

Под Псковом прошло торжественное открытие забора, который не могли построить на протяжении 7 лет.

Под Псковом торжественно открыли забор из горбыля, который строили 7 лет. В 2011 году суд потребовал установить забор вокруг местной школы-интерната, но всё это время на него не могли выделить финансирование. Недавно местные предприниматели выделили интернату горбыль и забор наконец-то сделали.

Внештатный командир Земли

Вызвав такси в аэропорт, за 1 час 45 минут дороги до Внуково, я узнал от водителя, что:

1) Он даёт советы Путину. Нет, не лично. Путин приходит во сне и спрашивает, а он говорит, что надо сделать. Последний раз вот приходил советоваться насчет Собчак. Ну, водитель и посоветовал назначить Собчак. Так что вот кому мы это обязаны. Хотел машину остановить, но опаздываю же. Так интриги Кремля и выясняются.

2) США скоро кранты. Поэтому они и забирают Украину, им нужно место под поселения и чернозём. Потому что скоро у них извержение вулкана, и вся страна погибнет. И доллар будет по шесть рублей. Как сохранится доллар, если США погибнет? Я вот сразу угадал. Масоны сохранят, да.

3) Рептилоиды - это правда. И ржать тут не нужно, нет. И английская королева - рептилоид, хотя она умерла уже, но этого не говорят. И опять смеяться не нужно, это зря. Рептилоиды существуют, это вполне научно доказано.

Картиночки от Toni Greis

О детской компьютерной зависимости

Дело было году в 99-ом. Компьютер стоял в маленькой комнате, которую родители, осознав что я играю в компьютерные игры всё свободное время, стали закрывать на ключ. И получалось, что возвращаясь из школы в час дня мне приходилось дожидаться возвращения мамы с работы в 5 вечера, после чего мне давали возможность поиграться 1-2 часа, чего мне, само-собой, катастрофически не хватало.

В комнате с компьютером было окно на балкон. В окне форточка. С балкона можно было выйти в зал. В этой форточке я и увидел свой шанс. Какое-то время, приходя домой после школы, я забирался в комнату через форточку и всё время до прихода мамы с работы игрался в старкрафт или диабло. Потом я так же вылезал из комнаты на балкон и дожидался прихода мамы с работы, типа в комнате с компьютером меня и не было - главное было следить за временем и не заиграться.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки выбирают латекс
Пятничный эромикс
«Демонические звуки»: плач ребёнка во время восьмичасового полёта через Атлантику
Когда нечего делать
Не любите ежей? Да вы просто не умеете их готовить!
Василиса Немудрая
Свобода полета
Парень плеснул воду в кипящее масло
О детской компьютерной зависимости
Нестандартный юмор
GTA отдыхает: погоня в Серпухово
Эти глаза напротив
Что это было?
Живая тень
А конкурсы у вас смешные? Да, обхохочешься!
Один день глазами кота:
Рязанский паренек Шокирчон Бобоев и его сотни вопросов
Оля и е сиськи

Давайте трахаться бесплатно!

А вы когда-нибудь платили за секс? Я — ни разу в жизни. Так уж вышло, но у меня всегда вот это самое было бесплатно и дамочки довольно легко соглашались вступать со мной в соития просто так, за красивые, так сказать, глаза, хотя они, глаза эти, не такие уж и красивые у меня на самом то деле. Нет, бывали и такие особы, которые не соглашались. Я не хочу тут сказать, что никогда не ведал отказов. Отказывали, да ещё как! Но всегда находились другие, которые соглашались. Без денег и каких-то там покупок. Зачем что-то покупать или платить только лишь за то, чтобы потыкать писей в писю? С ума сошли что ли?

Нет, я не в коем случае не осуждаю проституцию. Такая работа у людей. Не хуже и не лучше других работ. Но это как-то всё же печально — сношаться за ассигнации.

Мужики - сволочи!

Одностишия

Пора бы замуж, но ВКонтакте много дел

Филфак бранился — уши вяли!

Вокруг враги, а я без макияжа!

Всё меньше тех, кем мысль овладевает

Ох, это крошечное чувство превосходства

Опять от мужа Музу отгоняла

Соль жизни в том что жизнь не сахар

Я не спала с ним! Разве с ним уснёшь

Если бы парни вели себя, как девушки

Еще раз о "пользе" веганства

Ребенок, родившийся дома в семье веганов, умер из-за катастрофичного дефицита массы

Стала известна причина смерти малыша, умершего через сутки после появления на свет в результате домашних родов в челябинской семье. По данным экспертов, малыш скончался от перинатальной гипотрофии плода (дефицит массы тела) — при рождении он весил как ребенок, недоношенный на 8–10 недель, поэтому ему требовалось выхаживание в больничных условиях. Как удалось узнать Znak.com, роженица — фанатичная 38-летняя веганка, увлекающаяся эзотерикой и отвергающая прием лекарств и обращение к врачам.

«Причина смерти является некриминальной, однако доследственная проверка по факту смерти новорожденного продолжается», — рассказал следователь следственного отдела по Калининскому району Челябинска Игорь Мельников.

"Ш"

Масленица и атеизм

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Это был дембель, мы вышивали как могли

Тяжелая жизнь геймеров 90-х

Лет 15 назад, во времена игры Lineage 2 и интернета через телефон (жил в небольшом городе), мы с одноклассником постоянно играли, не смотря на запрет родителей. То, что у нас были все запасные кабеля и прочее - этим никого не увидить.
На что мы только не шли. ПК стоял в моей комнате, но так как дверь в комнату была со стеклом (как назло), я на дверь вешал одеяло, пока однажды мама ночью не увидела одеяло на двери и не зашла. После этого случая я стал умнее и вместе со всем пк и столом находился под одеялом. Было жарко, но я не сдавался. Пока в один момент мама не зашла и не увидела всю эту конструкцию. После этого, уходя из дома, мне выключали свет во всём доме (частный дом), щиток закрыли. Я на свои сбережения купил несколько кабелей, и соединив их друг с другом запитался от подвала (как оказалось, там не был отключен свет). Но с этим меня тоже скоро спалили, отец пришел домой раньше.

Ну, за Масленицу!

Пятничная картинка:

«Скорая» не успеет

Нормальные пациенты, вызывающие по делу, встречающие бригаду, помогающие, уважительно относящиеся к труду линейной бригады - сверните и не читайте. Этот текст относится не к вам. Лучше простите - нас, и тех, о ком речь ниже.

Так вот…
Это не претенциозный заголовок. Это констатация. Факта, ситуации, и тебя – храбрый сетевой воин против этой-нашей-медицины. Просто прими это и смирись.

Ты же все для этого сделал, верно? Строчил «каменты» про врачей-убийц, про «сажать надо», про «налоги плачу», про «хрен дождешься» - да?

Не морщи физиономию, не отводи глазки, не тереби нервно пирсинг, вижу – строчил. Частенько, особенно когда дама сердца не дала, в офисе начальник натянул на глобус за разглядывание порнухи в рабочее время вместо, собственно, работы, когда порой накатывало понимание, что ты пустопорожнее нечто, без судьбы и истории, призванное прожить свою жалкую жизнь в бетонной коробке и сгинуть в ней же, никому нахрен не нужное.

Немного замарался

Проблемы у мужчин за тридцать

Пил сегодня кофе с утра с одной знакомой. Чуть за тридцать, симпатичное лицо, хорошая фигура, в меру ухожена. Детей нет. Пироженки не жрет, пробегает три раза в неделю десять километров. Она развелась два года назад. И все это время занималась выбором подходящего мужчины для совместной жизни. Итоги неутешительны.

Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и настоящими. Оттуда же у многих проблемы с финансами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем. О детях и мыслей нет, дети для большинства мужчин - недоступная роскошь.

Но самое страшное - секс.

Великое китайское перемещение народов

Рубрика «Факт дня».

Когда и как происходят самые массовые перемещения людей на планете Земля?

Стартует празднование лунного нового года в Китае, которое в этом году продлится с 16 февраля по 2 марта.

Сам беззаботный отдых продлится неделю, но практически все берут дополнительные отпуска на этот период.

Трудности перевода Чебурашек

14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф)), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое.

Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.

БЕЛАЗ 75306 - отзыв владельца!

Большой привет всем!

Вот решил написать еще один отзыв. Первый был про мое легковое авто NISSAN SUNNY, а этот отзыв про мою рабочую лошадку , которая меня кормит.

Немного истории … На самосвалах марки БЕЛАЗ я работаю с 1991 года. Начинал на 40-ка тонниках ,потом 55-ки, затем 7 лет работал на 130-тонниках и вот теперь довелось поработать на 220-тоннике в качестве подменного, так что сравнивать его буду со 130-кой.

Итак, знакомьтесь! Это чудо называется БЕЛАЗ 75306 2012 г. в. . Машина собирается в Белоруссии , хотя ,белорусское там не все. Многие узлы и агрегаты в нем русские, импортные и еще непонятно, чьего происхождения.

Зажрались

Одни мои знакомые резко разбогатели. Нет, ничего не украли, просто он действительно много и хорошо работал, его заметили и из начальника отдела (которым он был лет 10), буквально за год он стал топ менеджером своей компании (похоже на сказку, но так все и было). Естественно он быстро купил себе дорогую машину, квартиру 150 метров и построил загородный дом. Его жена тоже работала, у них дети. Встал вопрос, кто все эти метры будет убирать. Особенно дом, ведь они там бывали по выходным и заканчивать отдых уборкой достаточно утомительно.

Рядом с загородным домом находился санаторий, с завхозом которого этот мой знакомый по каким-то вопросам ранее пересекался. К завхозу он и обратился за помощью. Тот позвал уборщицу санатория и предложил подработку.

Условия я бы назвал шикарными. После того как знакомые посещают свой загородный дом, если они нуждаются в ее услугах, то звонят. Она в любой будний день, в течение недели, должна прийти в этот дом. Все помыть, убрать и постирать полотенца. Тупо закинуть в стиралку, потом сушилку и разложить. Дом, чтобы вы понимали, не огромный - 120 метров. За одну уборку платили 5 тысяч рублей!

Когда попросили закрыть дверь на ключ

Лед тронулся

– Лёд тронулся, господа!
Рыбак, отбросив удочку, привстал с ящика, глядя на удаляющийся берег и ширившуюся тёмную полоску воды.
– Лёд тронулся!..
И пятеро побросали снасти, забегали, крича:
– Лёд тронулся, лёд тронулся! Мы все утонем!
Лишь шестой, самый тупой, остался у лунки и продолжал дергать кильку.
Рыбаки собрались в круг.
– Не поддаваться панике, – чётким голосом стал командовать кряжистый дед в потертом военном полушубке. – Ты и ты, – тыкал он пальцем, – встаёте у краев льдины. Ты – ломаешь лыжи на доски, ты – разводишь костёр посередине, для подачи сигналов. И все хором кричим: "Помогите". Тут до деревни на берегу километра три.
Разбежались. Заколдовали над костром. Заорали.
Только самый тупой удил рыбу и возмущался:
– Что вы орёте? Самый клёв.
Минут через двадцать оравшие сорвали горло, стоявшие по краям прибежали назад с криками, что там уже трескается. Костер растопил лёд и провалился в воду.

Красота!

Отуда есть пошли санкции. Деревенская история

— Петровна, где дрель? — закричал Степаныч из сарая.

— Миша, не надо! — взмолилась Петровна. — Мишенька, ну пожалуйста, не надо!

— Ты чё, старая, совсем плохая стала? — Степаныч заорал громче, злее. — Дрель неси!

— Мишенька! Ну пожалуйста! — у Петровны затряслись губы.

— Дрель! — рявкнул муж. Петровна, утирая глаза рукавом, полезла в шкафчик, куда ещё вчера спрятала ненавистную приспособу.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

На Ямале белые медведи пришли охотиться на песцов в соседний посёлок
Святой бык почуял власть
Т - Толерантность
Красивые девушки на снимках Лейлы Джой
14 февраля - день, когда аборигены обидели капитана Кука
Веселая Оксна
Масленица и атеизм
"Это был дембель, мы вышивали как могли"
Меж тем на дворе 2018 год
Черно-белое
Предсказатель на женской груди
Утренняя лазурь
Открытки для бывших
Я тебя не вижу
Квартира с необычной кроватью
Парень из мема
А при Джобсе такое было?
Вот это сиськи!

Для вас там мёдом намазано?

Всем привет! Я простой водитель простого городского автобуса в маленьком провинциальном городке.

Два дня через два по двенадцать часов я гоняю свой ПАЗик по установленному маршруту, и задолбали меня… нет, не пассажиры, пассажиры наши милейшие люди. Даже в прямом смысле подкармливают иногда на конечных остановках, городок то маленький, все друг друга знают. Хотя, конечно, тоже временами бывает, что задалбывают.

А задолбали меня автомобилисты, которые вопреки ПДД, паркуются на остановках и рядом с ними, из-за чего приходится высаживать и сажать людей на проезжей части, что небезопасно для них, создаёт заторы (мы ещё и плату за проезд сами собираем, ага!), и вообще, строжайше запрещено и карается, если заметит начальство или ГИБДД.

Современная школа в Швейцарии

В небольшом городке Альшвиль (Швейцария) который почти сливается с Базелем, построили новую школу, рассчитанную на 600 детей.

Уборщица

Не так давно был пост про уборщицу, работающую на нескольких работах и зарабатывающую как директор. А мне вспомнилась немного другая история.

Одни мои знакомые резко разбогатели. Нет, ничего не украли, просто он действительно много и хорошо работал, его заметили и из начальника отдела (которым он был лет 10), буквально за год он стал топ менеджером своей компании (похоже на сказку, но так все и было). Естественно он быстро купил себе дорогую машину, квартиру 150 метров и построил загородный дом. Его жена тоже работала, у них дети. Встал вопрос, кто все эти метры будет убирать. Особенно дом, ведь они там бывали по выходным и заканчивать отдых уборкой достаточно утомительно.

Рядом с загородным домом находился санаторий, с завхозом которого этот мой знакомый по каким-то вопросам ранее пересекался. К завхозу он и обратился за помощью. Тот позвал уборщицу санатория и предложил подработку.

Стало известно, сколько процентов россиян занимались сексом на работе

Эксперты сайта по поиску работы Зарплата.ру рассказали об итогах своего исследования, в котором приняли участие более семи тысяч жителей разных уголков России.

Каждый второй респондент откровенно признался, что хотя бы раз крутил интрижки с коллегами, а каждый девятый сознался в сексе с сослуживцами.

Девять процентов всех случаев произошли прямо на рабочем месте. Для уединения посреди рабочего дня, любвеобильные сотрудники российских фирм выбирали личный или общий кабинет, конференц-зал, туалет, подсобку и даже кухню.

Личный опыт со сделанной грудью

Случилась со мной такая ситуация: в ресторане познакомился с дамой, слегка за 30, но выглядит отлично, ухоженная, видно, что денег на себя не жалеет. Поскольку я был слегка пьяно, то мне на тот момент она вообще казалась королевой красоты. Совместное возлияние способствовало задушевной беседе, да так мы забеседовались, что не заметили, как оказались в постели у меня дома.

Неглиже дама была очень даже, всё подтянуто, упруго, целлюлита в больших количествах не нащупывалось. Но вот сиськи были явно не натурэль, но я подумал (насколько позволял мой сьежившийся мозг на тот момент), что это даже интересно, ибо до этого у меня с такими феминами близкого общения не было.

И вот тут меня ждали разочарование: насколько эффектно это выглядит снаружи, настолько не утилитарно это в процессе. Я ощутил некий каркас, на который как бы натянута грудь, и пытаясь изображать страсть, я все время жамкал не природную мягкую сисю, а какой-то эспандер.

Экстремист

Короткометражка Алексея Красовского, снявшего Коллектора с Хабенским.

Думаете легко быть Кащеем ?

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

Время достать из широких штанин

День святого Валентина в школе

В этот день, в школе работает почта валентинок, для этого у нас большая оформленная коробка и на переменах играет музыка. На одной из перемен захожу в учительскую, а там завучи вскрывают валентинки, читают и складывают в другую коробку. Спрашиваю - Зачем читаете? Молча мне передают одну валентинку, читаю:

"От учителя ОБЖ для ученика 9 класса ФИО.

СНИШЬСЯ МНЕ ГОЛЫЙ И В ПРОТИВОГАЗЕ, П@ДОРАС ЕБ@НЫЙ."

Сегодня девушки делятся на два типа

Особый случай

Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе - не тужили. С расстановочкой жили, с толком.

Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.

Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.

День без женщин на дороге

О дальнобойщиках и их культуре вождения

Крик души. Прекрасно понимаю людей, которые в теплое время года жалуются на поведение двухколесных участников дорожного движения. Притирки, вклинивания между рядами и т.д. Но не едиными ими полнится список угроз во время движения. В особенности на шоссе, где скорости, как правило, серьезно превышают безопасные пределы. Хотел бы рассказать вам свое мнение о дальнобойщиках и их культуре вождения.
В первые я столкнулся с неадекватным поведением водителя крупногабаритного транспорта на первом году водительского стажа. Первый мой автомобиль, как и у многих я думаю, не обладал выдающимися техническими данными. Так что в некоторые подъемы бедный двигатель с трудом затягивал тушку авто. А трасса в то время у нас, к слову, еще была двухполосной. Во время одного из таких подъемов водитель фуры, движущейся со скорость примерно 100 км/ч решил поторопить меня, сократив расстояние наших автомобилей приблизительно до 1 метра. Это был первый раз на шоссе, когда моя душа ушла в пятки. Что было в голове у водителя – для меня загадка.
В дальнейшем, с постепенным ростом моего водительского стажа и цифрами пробега на одометре, мне приходилось еще множество раз сталкиваться с беспределом дальнобойщиков.

Есть такая профессия — морским ежам дрочить

Немного логики жизни

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

Комната китайских студентов может шокировать неподготовленного наблюдателя

Все наслышаны как учатся китайские студенты. Молодые люди из Китая зубрят изучаемые дисциплины по 20 часов в сутки, зачастую становясь лучшими на курсе. Учеба и ничего лишнего - таков алгоритм для пропуска в социальный лифт в современном китайском обществе. При этом быт в студенческом кампусе отходит для них на второй план, но для их соседей это становится проблемой. В фейсбуке соседи таких студентов выкладывают фотографии берлог заученных азиатов. А там все плохо.

Мушкетёр...

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.

Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались

Смотришь объявления о сдаче жилья, как вдруг О_О

И снова "жизньдерьмо"

1. Сегодня я не смог найти свой телефон. Мой 8-летний сын взял его в школу и продал за 10 долларов.

2. Сегодня моя подруга рассталась со мной и выбросила все мои вещи во двор, потому что она поймала меня за «переписыванием с другой женщиной». Думаю, ей было все равно, что имя контакта было «Мама».

3. Сегодня мой отец спросил, чего я хочу на день рождения. Единственное, что я хотел, это все серии Dragon Ball Z на DVD. Он только вздохнул, покачал головой и попросил меня выбрать что-то нормальное.

4. Сегодня мой 17-летний сын пытался ограбить банк, в котором я работаю, пока я был на смене.

5. Сегодня, как только я проснулся, ко мне подбежала собака и облизнула моё лицо. Через пару минут я понял, что перед тем как прийти ко мне, ее два раза стошнило.

Вспомним лето

Сексуальные девушки на снимках Ким Акрич.

Мой горький опыт увеличения груди

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
- "Соседняя дверь".

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интересные кадры с Ближнего Востока
Люблю девочек в очках
День святого Валентина пропитан романтикой
День святого Валентина пропитан романтикой
Цыгане на шиномонтаже
Прогиб защитан?
Картинки для девочек
Вот, кстати, да
Авария на трассе на скорости 150 км/час
14 февраля - Ура !
Будни МЧСника
Уникальные татуировки Егора Лещева
Белое натяжение
Подборочка настоящего перфекционистского хобби
Уникальные татуировки Егора Лещева
День святого Валентина не наш праздник
Все краски утра
Нашу страну не победить
Вот это сиськи!

Белый медведь

Белый медведь — это какой-то лютый хтонический пиздец.

Я поняла, все самое страшное — оно белое: белая акула, белый шум, белая горячка, белое пальто… Ну и белый медведь, конечно. Он самый огромный из сухопутных хищников. Вес самца может достигать тонны, а длина тела — трех метров. Ну куда, на хуй, такую дурмашину? Вы можете себе представить, как это чудовищное уебище на вас прет? Мне в зоопарке-то на них страшно смотреть.

На самом деле, белый медведь — нихера не белый, а "альбинос": у его шерсти нет пигмента, и она полая внутри. Поэтому медведь может быть и желтым, из-за воздействия солнечного света, и зеленым, если живет в зоопарке в теплом климате (внутри шерстинок заводятся микроводоросли). Красным он тоже может быть, когда кого-то жрет. Синим вот — не знаю.

Белый медведь отлично приспособлен к жизни на полюсе. У него 10 сантиметров слой жира на теле, чтобы не мерзнуть, и похуй на фигуру. Еще у белого медведя на пятках шерсть, как у хоббита, а между пальцами перепонки, чтобы хорошо плавать. У него вообще три увлечения: убивать, плавать и ходить. Он неебически подвижный.

День святого Pornhubа

Только сегодня, 14 февраля, Pornhub дает бесплатный премиум доступ к контенту. (правда всего на сутки)

Человек

На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.

Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?

Вот уже фейлы с Олимпийских игр подоспели

Pozdravlyaem!

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

Пасхалка от Татарского

Мультфильм "Падал прошлогодний снег". Кадр длится доли секунды, на 8:38. Феерично

О разнице культур

Когда заходит речь о разнице культур, то чаще всего говорят о представителях разных стран, социальных слоев или, по–крайней мере, субкультур.

В этом, по–моему, нет ничего удивительного. Во время моих скитаний по свету и с меня немножко охуевали, и я немножко охуевал. Индусу в ресторане, например, не стоит говорить, что им стоит добавлять в перец немного еды. Не делайте так. Им это не смешно.

Но, пожалуй, один из самых забавных культурных шоков, перенесенных мной, был связан с человеком, который, казалось бы, в культурном и социальном аспекте должен быть мне ближе, чем процентов 90 читающих этот пост.

Но давайте по порядку.

Из-за дикой инфляции в Венесуэле торгуют поделками из денег

В Венесуэле вследствие дикой инфляции деньги катастрофически обесценились, поэтому чтобы хоть как-то продать банкноты дороже нынешнего курса, местные жители плетут из них различные поделки и продают туристам.

Начало

Встречался я как-то с девушкой месяца 3-4 и решили мы жить вместе. Девушка хорошая, никаких нареканий. Она переехала ко мне и перевезла все свои вещи (в общем всё как положено).

Где-то день на третий совместной жизни, выхожу с утра из душа (она еще спит), подхожу к постели и, нежно так, говорю:

-Вставай, мол, любимая, на работу опоздаем!

Она не открывая глаз спрашивает:

- Был в душе?

- Да - отвечаю.

- Подойди скорее! - говорит она, всё также, не открывая глаз, вытягивает ко мне руки.

Эпизод 9

Жуть

Сборник не связанных между собой историй в несколько фраз

Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.

***
Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.

***
Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.

***
Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.

Они становятся умнее!

Роботы из Boston Dynamics научились открывать двери.

Что не так с нынешними бабами?..

Не срача ради, а для поисков истины..
Хотя срач наверное будет.

Может умные девочки мне объяснят, что с ними (остальными) не так. Неумные не смогут, но умные то всё-таки тоже девочки, психику себе подобных должны понимать.

Возможно, ситуация кое-кому знакома. Со мной она повторяется уже не первый раз, но ей-богу, объяснение этому я найти не могу: то ли блядство, то ли тупость. То ли всё одновременно.

В общем, к сути:

Закидайте меня булыжниками, если не прав, но я твёрдо убеждён, что отношения стоит строить с человеком, который тебе подходит не только как близкий по духу разум, но и не в последнюю очередь как схожее по предпочтениям в плане удовлетворения физиологических потребностей тело.

Безпалевно

Порция февральских деперссяшек

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум

***

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

***

сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив

Америка 1950-х в цвете

Как надо уметь приспосабливаться

Букв будет много, сразу говорю.

Когда я служил в армии, меня после учебки направили в войска, в штаб. Нас, штабных, обычные пацаны не очень любили, и их можно понять - они ебашили с 6 утра и до отбоя. Мы же были только лишь прикомандированы к подразделению, стало быть, в делах роты не участвовали. После команды "Подъём сукиблять! Живее!" вся рота начинала летать, в умывалке начинался филиал ада, ибо 20 умывальников, 6 очек и 5 писсуаров на 100 человек.

Мы же, не спеша заправив постели, шли в штаб части, где позволяли себе поспать в кабинетах до 8:45, так как рабочий день штабных офицеров начинался с 9:00. И это было охуенно.

Обратной стороной монеты было то, что в случае различных проверок нам приходилось ебашить без сна по двое суток и всем было до пизды абсолютно, спал ли ты, жрал ли ты - главное, чтоб все приказы были выполнены.

Но это была преамбула.

Инвестор

Донателло

Однажды я дико напилась. Это вышло спонтанно, просто каким-то образом посиделки в дружеской компании достигли крайней степени неистового разгула. Сам вечер остался у меня в голове отрывками, зато я хорошо помню утро, когда я очнулась. Сидя в магазинной тележке на верхнем этаже недостроенной парковки. С резиновой маской черепашки-нинздя на голове. И звонила МЧСникам, потому что моя лодыжка застряла в этой чертовой тележке! До сих пор помню фразу спасателя: "Не дрейфь, Донателло, жить будешь", когда он распиливал металлические прутики вокруг моей ноги.

Мода, прекрати!

Новые модные веяния с Gypsy Sport New York Fashion Week.

Лицо социализма. Флотская байка

Разгар застоя 80-х, идут очередные военно-морские учения. Наша субмарина, отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончания учений в надводном положении в нейтральных водах Балтики.

Яркий солнечный день создавал приятную тень, вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО. Рядом прогуливаются яхты, с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи замполита на верхний корпус ПЛ даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО» не нащёлкали всякого неуставного непотребства в ВМФ СССР!

Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты прибалтийского лета, когда можно выйти на верхний корпус ПЛ, подводники обычно выходят «топлесс», чтоб хоть чуть-чуть «поджариться» на солнце. Тогда-то и пришла нашему акустику Кузе в голову мысль немного похохмить. Выбрав момент, когда замполит утерял бдительность, позируя на рубке ПЛ, Кузя, сняв штаны, показал свою выдающуюся филейную часть бликам оптики.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Про Олимпийские игры и МОК
Ожидание во взгляде
5 лет тюрьмы за рекламу
Посмотри на них, им это нравится
Что это такое?
Веселая Оксна и её языковые навыки
Порядок употребления спиртных напитков в армии
Крымнаш !!!
Близко к идеалу?
Индийцу не понравилось маленькое приданое, и он продал почку ничего не подозревающей жены
Открытки для бывших
Люди говорят
Порция февральских деперссяшек
Снимки из Instagram Анастасии Квитко
Понты в аренду. Недорого: что можно снять на час для красивого фото в Инстаграм
Эти глаза напротив
Курьезная рыбалка
Золотые слова
Жители Ярославля, вас ждет убежище номер 13!
18 марта — выборы президента Вестероса
Вечерний халатик
Гастарбайтерская перамога
Пышная Катя в очках

Между нами тает лед

Бармены. Они выслушивают откровения, определяют, замужем ли девушка, по цвету ее ногтей, а влиятельные друзья дарят им деньги на квартиру
Уютный вечер в питерском баре. Несколько татуированных мужчин потягивают крафтовое пиво из высоких стаканов, закусывают чесночными гренками. Открывается входная дверь и до гостей долетает морозный воздух с улицы. Промозглый питерский февраль настойчиво напоминает о себе.

Входит она. Ольга (имя изменено.) — стройная брюнетка, одета хорошо, но без претензий. На девушке джинсы, толстовка, ботинки на плоской подошве. Образ дополняет стильная стрижка и умелый макияж. Но отеки и поплывший овал лица косметикой не скрыть, как и предательски проступающие синяки под глазами.

Ольга оглядывается, видит барную стойку, выдвигает высокий стул и садится. Она заказывает свой любимый кислый эль. Потом еще один и еще… Взгляд плывет, сознание мутнеет. Хочется поговорить по душам, главное — найти с кем. Вот как раз бармен Маша натирает стаканы.

— Девушка, вы знаете, а я ведь не просто так пью. У меня муж умер, — Ольга делает скорбное выражение лица, но не плачет.

— Я вам очень сочувствую, — растерянно говорит Маша.

Бармен как может пытается приободрить девушку, она тщательно подбирает слова.

Порядок употребления спиртных напитков в армии

Медицинская статистика

Статистика – предмет скучный и нудный. Когда на четвёртом курсе университета начался цикл медицинской статистики – я чуть со скуки челюсть не вывихнул. Зевал поминутно. А ещё я работал по ночам в ресторане, поэтому запомнил со всего цикла только одно. Как преподавательница, доцент кафедры входила в аудиторию после короткой перемены (я успевал увидеть два-три ярких динамичных сна) и первым делом говорила:

- И снова здравствуйте, уважаемые коллеги, разбудите Павла Владимировича.

Ну бли-и-ин.

И ещё – через каждые полчаса от соседа по парте:

- Лобанов не спать!

В свете последних событий

Учительница через суд добивается отмены запрета на секс с учениками

Череде скандалов, связанных с сексом учеников и учительниц в США, может наступить конец. Бывший педагог из Алабамы Чарли Паркер инициировала судебное разбирательство и призывает правосудие дать право учителям заниматься любовью со своими подопечными. Сейчас, по законам штата, преподаватели могут вступать в интимную связь с учениками старше 19 лет. К слову, Паркер предъявлены обвинения в совращении двух 16-летних подростков.

По мнению Чарли, запрет на секс между учителем и несовершеннолетним учеником является ущемлением конституционных прав людей, занимающихся педагогической деятельностью. Любопытно, что возраст согласия на интимные отношения в Алабаме составляет 16 лет и обвинения офицеру полиции или врачу, если они вступят в половую связь с подростком, предъявлены не будут.

Что интересно, 33-летний супруг Чарли Паркер тоже проходит по делу о сексе с учеником.

Болельщицы из Северной Кореи

Эти болельщицы из КНДР поддерживают свою команду сильнее, чем твои друзья поддерживают тебя.

Холостой мужчина на отдельной жилплощади. Плюсы и минусы

Так получилось, что полгода назад моя благоверная со словами "Я от тебя ухожу!" покинула квартиру и свинтила к родителям. По первой была какая-то ярость, непонимание, злоба черная, мол, с чего бы это? Пару-тройку недель синька лилась рекой, процесс жаления себя любимого был эпичен! Тем более, что бывшая забрала с собой нашу дочку, по которой, как я уже потом осознал, я скучал в миллионы раз больше, чем, собственно, по супруге.

Но вот наступило одно замечательное утро и я понял, что синька в меня уже не лезет, да и проблем никаких не решает. С грохотом и пердежом за три дня вышел из штопора. И вот, сидя за кружкой кофе, стал я думать, а как дальше то жить? И пришел к замечательному выводу: а жизнь то не закончилась! И понеслась...

На листке бумаги выписал то, что желаю сделать. Причем вплоть до покупки новых носков. Список получился длинный. Но, где наша не пропадала...

Было это все в сентябре прошлого года. Теперь, в феврале, глядя на список с выполненными делами, я могу подвести краткие итоги.

Итак, поехали. Плюсы.

Тем временем в Бразилии

Ежегодный фестиваль грязи в бразильском местечке Парати.

Он дарил ей аленькие цветочки, она ему — оттопыренную губу

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.

Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

Как привлекать внимание

Объявление в Детском саду.

Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука…

Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука. Чтобы попасть на фейсбук, нужно было за полгода подать заявление в КГБ, и если очень повезёт, запускали в небольшую тёмную комнату и давали посмотреть в узкий глазок ровно три минуты. А пока ты стоял в наклоне и смотрел в эту щель, за твоей спиной стоял чекист и мерзко так хихикал.

Вместо фейсбука в СССР пользовались старым ВК-47 ижевского производства, работал как часы, чинился ударом ноги, только счетчик лайков на стене постоянно отваливался.

А вот мемы были в дефиците. Выстраивается очередь, говорят, ждунов подвезли. Спрашивают — шерстяного волчары нет? Неа, отвечают, только кусь завтра подвезут. Батя как-то нашёл в шкафу пыльный дедовский превед, ещё довоенный такой, пацанам во дворе показал, а потом выменял на мем с неверным парнем.

Адовенький видос

В Китае грузовик, перевозивший сжиженный газ, внезапно перевернулся, вылетев на обочину. Расплескавшееся топливо мгновенно вспыхнуло и несколько машин попали в огненную ловушку.

Как я обрезание делал

Сразу хочу прояснить, что на проведение данного эксперимента данной процедуры меня побудила не девушка, не банальная хотелка что-то поменять в своем писюне, не моя еврейская натура а фимоз. Эта такая неприятная штука, когда.. хм.. вот представьте мужской половой хуй, у которого есть голова и кожаный капюшон на нем, который согревает мпх в студеную зимнюю пору при эрекции должен освобождать сие благородие. И не мешать половому акту.

Фимоз же представляет из себя сужение крайней плоти, препятствующее обнажению головки.
Так-то данная неприятность является нормой для детей. Затем в детском организме что-то там происходит и будущий половой террорист может беспрепятственно дрочить хоть до потери сознания.

Короче дело было так. До 19 лет я был девственником до мозга костей, с противоположным полом даже не держался за ручку. А если и происходило случайное прикосновение, то шляпа мгновенно пыталась набрать необходимую скорость для преодоления гравитации.

Пришел

Алкоголь. А так ли страшен чёрт, как его рисуют?

Я вырос в семье, где отец и дед выпивали - женщины - нет.
Батя всегда говорил - в семье пить должен кто-то один.
Мать всегда батю гнобила за это дело, а он скрывался. Должен же человек выпить после рабочей - смены, как без этого? Только повесится.
Сейчас модная тема пошла - антиалкоголизм. Но давайте разберёмся на моём личном примере.
Я, как правило, всегда покупаю себе 2 л. пива, когда еду после работы. В последнее время я два литра не осиливаю. Покупаю из-за психологического страха, что мало будет. Но в итоге само потребление составляет около 1,5 литра в день.
В интернетах пишут, что с возрастом алкоголизм увеличивается, но в моём случае, как-то наоборот. Чем я старше, тем пью меньше. Мне за 40.
Сразу внесу ясность - есть запойный алкоголизм, а есть просто. Я, к примеру, каждый день хочу принять дозу (второй вариант), но такую, чтобы завтра можно было сесть за руль (хотя есть возможность отдать руль жене). На выходных, правда, принимаю побольше. Иногда от нехуй делать могу устроить себе "разгрузочные дни", но тогда я вечером пожираю весь шоколад в доме и очень плохо сплю.

Женская команда по американскому футболу из Владивостока

Команда по женскому американскому футболу из Владивостока «Владивостокские косатки».

Линейка

Вчера сидел с ребенком за столом, помогал ему делать уроки. Не получается. Скучая, ребенок уложил линейку одним краем на стол, за другой край дергает, она болтается в воздухе.

- Смотри как надо, - говорю ему и делаю с линейкой то же самое, но еще и плавно втягиваю ей на стол. Частота колебаний увеличивается, звук забавный. О! Глаза оживились, уроки пришлось отложить минут на десять.

Сегодня забираю ребенка из школы, выходит наша классная к родителям: - Так, родители, признавайтесь, кто научил своего ребенка фокусу с линейкой?! Они мне сегодня пол-урока жужжали, пока не поотбирала!

Решил не признаваться, мне слава не нужна.

Тут, я как говорится, взоржал

Лишний предмет

Анатолий Борисович провел рукой по верстаку, собрав горсть пыли. Потер ее пальцами, а затем сдул.
- Здесь все рабочее? – спросил он у завуча.
- Все. Абсолютно все рабочее. – Боясь спугнуть очередного кандидата, нервно сказала завуч. И тут же добавила. – По крайней мере, по документам все работает.
- По документам, - небрежно кинул Анатолий Борисович и сквозь толстые линзы оглядел брошенные станки, верстаки и рабочие места. – И сколько тут уже никто не работает?
- Тут работали совсем недавно. Просто как Валентин Федорович, царствие ему небесное, умер, началась чехарда с учителями. Один пил, второй за деньги давал поработать на станках совершенно чужим людям. Совершенно чужим! – сделала она на этом акцент. – Третий… а что стало с третьим я уже и не помню.
- А когда Валентин Федорович того…
- Около пяти лет назад.
- То есть пять лет здесь не было хозяина?

100 тому назад

Эротика 10-20-х годов прошлого века.

Командировка

— Это безобразие!

Ангел оторвал взгляд от Большой Книги судеб и с укором посмотрел на душу.

— Не надо кричать.

— Как это, не надо? Тут творится такое безобразие, а мне молчать?! Нет уж, я требую пересмотра своего дела.

Крылатый вздохнул, закрыл Книгу и нацепил на нос очки.

— Назовите номер своего райского удостоверения и суть ваших претензий.

— Жэ Пэ сто тридцать восемь триста пятьдесят шесть семьсот двадцать пять Альфа бис.

На столе появилась толстая картонная папка.

— И чем вы недовольны?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Грудастые девчонки из соц. сетей
Холостой мужчина на отдельной жилплощади. Плюсы и минусы
Что происходит на этих фото?
Истории врачей, Злой медик
Новые русские и лохи (лекция по истории)
Всё дело в чулках
Российская провинция на снимках Дмитрия Маркова
Мы остаемся!
Трудно смотреть ей в глаза!
В Техассе часть дорожного полотна провалилась, обнажив настоящую пещеру для гномов
Влажная эротика
Ангельская девушка
Томность
Клубная чика перебрала с алкоголем
К поцелуям зовущая
Встал и пошел!
Страшилки
Драма со счастливым финалом
Очень очень плохая училка
Мой "бобёр"
Нестандартный юмор
Почта России подменила телефон в посылке халвой
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Японка превратилась в скелет из-за деда-отморозка, запрещавшего ей есть
Красавица Саша

Идиотический бред в женских советах или как потерять мужа и семью

Наткнулась на статью..обидно стало за мужиков..упаси от подобных обработанных во фритюре тэпэшек pray.gif И эти книжки пишет не просто возомнившая о себе баба, а , внимание! - президент Российской ассоциации сексологов, Кандидат медицинских наук, доктор психологии, профессор, лауреат Золотого фонда национального интеллекта!
Задумайтесь: само название «Как перевоспитать мужа» подразумевает безусловно подчиненность и подконтрольность мужа жене и его дрессируемость. Вообще, все книги госпожи Еникеевой, какие мне попадались, напичканы всевозможными манипулятивными приемами, которые эта, с позволения сказать, писательница, называет «маленькими женскими секретами». Под видом советов психолога, открывающего женщинам «житейскую мудрость», подаются далеко не безобидные вещи: подлость, потребительское отношение к мужчинам, ложь, стяжательство, приспособленчество, лесть, блядство, психологическое давление, лесть.
Ну вот несколько цитат для примера.

«Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет много работать, хорошо зарабатывать и возьмет на себя часть хозяйственных проблем. … Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие».

С батей веселее

"Он не кусается"

— Та-ак… — врач надела очки. — Читаем: Яша… 3 года... Температура 39,0... 3 часа ночи…

— А ты думала, я тебя посылаю мир спасать? — диспетчер улыбнулась. — Одна съездишь? Или фельдшера тебе на вызовок подсадить?

— Да уж как-нибудь справлюсь, — врач улыбнулась в ответ и, взяв карту, бодро зашагала к машине.

— Вот же беспомощные создания? — водитель курил уже вторую сигарету, пытаясь едким дымом заставить глаза открыться. — Как я до 60 лет дожил? Ни разу мать скорую не вызывала по такой ерунде. Анальгин в зубы, утром врача на дом вызовет — и на работу. Врачиха придёт, послушает, всё выпишет. Лечись — не хочу. А эти… как не понять кто.

— Раньше были мужчины и женщины. Они и болели по-людски. А сейчас вместо мужиков — мачо, вместо женщин — модели. И болеют они соответственно. И дети такими же вырастут. Сейчас, не дай бог, ещё про бахилы вспомнят.

Тысяча чертей

Две неожиданные встречи на дороге - с озвучкой и "оригинальная".

Что вы знаете о страхе

Зашёл вчера в стоматологическую клинику, а там в одном из кабинетов слышны изредка звуки ремонта. Сижу на диванчике, ожидаю, когда вызовут.

Заходит мама с мальчиком лет десяти и успокаивает его: "не переживай, будет совсем не больно, врач очень аккуратно посмотрит, полечит. Как комарик укусит". Мальчишка вроде подуспокоился, и надо же было в этот момент рабочим включить перфоратор...

Когда твой батя — Веселый Адольф

Дерьмовая жизнь - польскоязычная

1. С утра у меня было похмелье. Я съел обед и лёг на кровать. В желудке революция. Лежу задумчиво, как вдруг мой кот, который весит 10кг (мейн кун) прыгает со шкафа мне на живот. Я облевал себя, кота и кровать

2. Я упала в обморок рядом со своим мужем. Который даже не попытался поймать меня, так как не хотел уронить свой йогурт.

3. Единственный бюстгальтер, который подходил мне во всем магазине, был из коллекции «Мой первый бюстгальтер». Мне 21 год.

4. Сколько себя помню , мой отец всегда враждовал со своим братом. Никто из моих родителей не рассказывал мне, в чем дело, поэтому я сдался и согласился, что никогда не узнаю причину всего этого. Их враждебность дошла до того, что мой отец даже не пошел на его похороны. Только когда он был на смертном одре, он сказал мне, в чем дело. Ну, 47 лет назад мой дядя спал с его женой (моей мамой), которая забеременела от него. Мне 47 лет

А если в литературе включат "режим максимальной толерантности"

Дошли до нас слухи, что любимой многими книжки Агаты Кристи «10 негритят» уже нет. Название – в духе времени – сменилось на «10 маленьких индейцев». Впрочем, как говорит героиня пьесы Трейси Леттса «Август. Графство Осейдж»: «Сейчас нельзя играть в индейцев. Надо – в коренных американцев!»
Что-то мы запутались. А вы? Как думаете, какие книги непременно пришлось бы переименовать, чтобы чьи-нибудь чувства случайно не задеть? Мы предлагаем свои варианты, а вы предлагайте свои. Интересно, сможете ли вы угадать в новых названиях старых знакомых? Играем!

Человек-медоед

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

Взаимопомощь

Грязный ребенок — неграмотные родители

Финская журналистка шведского происхождения Анна Лена-Лаурен живёт в Москве и постоянно наблюдает за родителями и детьми. В колонке для Dagens Nyheter, которую перевело издание «ИноСМИ», она рассказала об особенностях российского воспитания.

В России к детям относятся как к продолжению родителей. Поэтому им лучше не пачкаться, ходить причесанными и без соплей в носу.
В Москве прошел ливень, и тротуар покрыт лужами. Ребенок передо мной приближается к луже на самокате. Внезапно громовой голос мамы девочки сотрясает воздух:
«Не вздумай ехать по луже и запачкаться!»
Такой голос в Москве я слышала тысячу раз.
«Не становись на колени, ты будешь весь черный и грязный!»
«Не играй на земле, испачкаешь одежду глиной!»
«Не вздумай прыгать по лужам, совсем промокнешь!»
И каждый раз я про себя думаю: «Езжай по луже, малыш, езжай! Копайся в глине! Пачкайся! Будь ребенком, это твое право!»

Делаем Валентинку к 14 февраля своими руками

Крепостное офисное право

Устроилась лет 15 назад в одну контору.

Даже при практически нулевом опыте работы сразу стало беспокойно от некоторых моментов. Например, уж очень мне радовалась Лена, на замену которой меня взяли. В красках расписывала, какая компания чудесная, и как ей жаль, что она переезжает жить в соседнюю область, и больше тут не сможет работать, и она очень, очень рада что в этой прекрасной компании буду работать я, просто завидует мне белой завистью.

Через две недели я поняла, что надо увольняться - постоянные звонки от заказчиков с претензиями по качеству, по срывам сроков, жалобы на хамящих монтажников и водителей и так далее.

Подаю заявление по собственному. Звонит директор.

- вы не можете просто так взять и бросить нас.

Пшелты! С днюхой!

Вроде как сегодня у Пшелты днюха.

Поздравляем товарища!

«От меня все уходили с кредитом»: откровения продавца смартфонов

Знаете, какой смартфон выберут ваша жена, тёща, родители, младший брат — словом, все, кто не очень хорошо смыслит в технике? Нет, не самый разрекламированный и не самый доступный. Они выберут тот, который надо продать консультанту прямо сейчас. Продавцов в крупных ритейловых точках принято считать бесполезным довеском к витрине и кассовому аппарату, однако их мнение напрямую влияет на то, выйдет ли ваш дядя с новым кредитом. И одобрят ли кредит вообще. Наша редакция расспросила экс-продавца сотовой сети о его работе — и он рассказал о неприглядной изнанке профессии.

Собеседник дал согласие на размещение информации на условиях полной анонимности.

Гость

Меня зовут Андрей. Около года я был продавцом в одном из провинциальных салонов-магазинов крупнейшего мобильного оператора. До этого «продажного» опыта у меня не было, но с народом общаться умел — несколько лет трудился за барной стойкой. Устав терпеть нескончаемое сумасбродство нового директора, я поддался рассказам знакомых и устроился в ритейл, где якобы платили большие деньги. Через полгода выяснилось, что никаких «больших денег» там не увидеть никогда.

Скульптуры, отрицающие земную гравитацию

Брянский лес

Вспомнилось вдруг почему–то..
История из детства про наебалово.

Было мне тогда лет пять (или даже еще меньше), я с родителями впервые в своей жизни отправлялся в настоящее путешествие, к каким–то там родственникам под Полтавой, на поезде, ехать — сутки с лишним, вопщем — ну очень дофига времени в пятилетнем возрасте.

А так как это был мой первый настолько продолжительный вояж, то я изводил всех вопросами про поезд и всё такое прочее, мол — а как это — сидеть в вагоне целый день, ночь и даже еще дольше?! А чего там делать? А ведь скучно будет?! В окно смотреть? Целый день? И чего там в том окне? И тут мама задвинула мне неслабую такую историю про Брянский лес, который мы будем проезжать. Даже нет! Вот так вот: БРЯНСКИЙ ЛЕС! Якобы лес тот настолько велик, заповеден и прекрасен, что даже из окна поезда будет видно всяких зайцев, оленей и прочих белок живущих в том славном лесу! Этот факт меня буквально поразил и я был просто в величайшем предвкушении и экзальтации от грядущей невиданной картины этого природного изобилия.

Именем Навального действительно можно вызвать дворников в ваш двор

Свежий московский лайфхак.

Если у вас во дворе не убирают снег, напишите краской на снегу слово "Навальный" - уберут в тот же день.

Как произвести впечатление на девушку в постели

В 17 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо суметь расстегнуть ей лифчик за 30 секунд.

В 25 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо страстно сорвать с нее лифчик. Можно не расстегивая.

В 33 года я, вроде, достиг Дзен. Чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо почесать ей под застежкой лифчика.

Церемония открытия Олимпийских игр в Пхенчхане 2018

Вася

Работала как-то моя несостоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен». На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю. Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.

История.

Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Audi вырвала у Беларуса ковш и улетела с ним в лес
Что надевают девушки, когда хотят чтобы их вые...
Трансгендер потратил 75 000 долларов на преображение в Кайли Дженнер, но предпочел остаться с членом
Грудастые девчонки
Полицейская собака нашла на почте посылку с живым тигренком
Русские частушки в переводе на английский
Хитрый тольяттинец Богдан употребил десятки бутылок дорогого алкоголя за 10% цены
Соцсети готовы встретить выходные
Общага пониженной социальной ответственности
3D рисунки ручкой
Девушка показывает свои прелести
На трассе в США столкнулись 70 авто: опубликовано видео
О здоровом питании
Девушка из Femen испортила Петру Порошенко венский бал
Люблю девочек в очках
Сексуальные жопки!
Пятничный эромикс
Не понимаю людей которые не любят гречку
Утренний брод
Симпатичные девушки без комплексов
Все так
Банальная авария с ярким финалом
Прокаченные жопы
Рыжий секоспил

ХРОНИКИ ДЕРЕВЕНСКОГО МАГАЗИНА

Скажу по чесноку, я никогда не работал на дядю, но и в магазине тоже никогда не работал. То есть вообще. Вы, конечно, спросите, как я дошел до жизни такой? Сразу после института пошел в свободное плавание. Такие тогда в 90-е были времена. И здравствуйте, однако.

До своих 50 годков жил не тужил и думал, что так и будет. Но все получилось по пословице. От тУрмы до сумы не зарекайся. Друзья и деньги --всем знакомая история. Неспешная жизнь решила ускориться. Пришлось думать, что делать. Первая мысль была простой, надо спасать остатки денег. Вариант с квартирой промелькнул, но так же быстро и был похоронен. Потратить 5 млн на неизвестно на что мне не нравился. Решил пойти по своему пути и построить домик. Благо опыт есть. Дети то когда нить вырастут. Поймут что почем, короче пригодится. Естественно стал искать дом с коммуникациями в районе где живу. Чтобы хороший доступ по транспорту. Автобус, электричка в пешем доступе. И не в коттежном поселке. Чтобы дорогу чистили коммунальщики. И от Москвы недалеко чтобы. Думаете такое невозможно?

Мир без людей

Постапокалиптические фотографии.

Фото сделаны в местах, откуда ушли люди: заброшенные американские и российские города, зона отчуждения АЭС Фукусима, разрушенные во время войн города.

Операция

80-е. В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества. Она летела на юг, журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов. Суеверные британцы дали маху, выпустив эскадрилью именно в этом количестве.

Вожак журавлиной стаи, тяжелый стратегический бомбардировщик «Вулкан», поражал даже своим внешним видом. Он далеко опередил свое время и очень смахивал на Стелс, будучи построен по принципу летающего крыла. Хвоста у него не было в принципе. Тоже окрашен в черное. Назначение – пц всему в радиусе 100 км. Доставка атомной бомбы в любую точку планеты. «Ужас, летящий на крыльях ночи».

Впрочем, это была лебединая песня британского авиастроения. Обломок великой империи и остаток холодной войны. Впервые встал на крыло в 1952 году. Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов, последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания.

Один в один!

В Пенсильвании один из свидетелей нарисовал для полиции портрет похитителя денег из магазина.
Самое странное, что его по нему и нашли. 2 глаза, нос, рот - все сходится

Пять секунд и два часа

На днях сидел в кафе с одной своей знакомой. Пообедали. Потом попросили чаю. Простого, зеленого, классического. Официант спросил: «Десертики будете?» Я сказал: «Дайте меню», он принес тяжелую кожаную папку, раскрыл на нужной странице, забормотал: «черный лес, эстерхази, тирамису, эклерчики». Я спросил: «Возьмешь пирожное?». Она помолчала, подумала – долго думала, секунд пять – но потом сказала покачала головой и сказала: «Пожалуй, всё-таки нет».
Я не удержался и спросил:
- Скажи, а вот ты, когда сделала паузу, ты на самом деле думала, брать пирожное или не брать? Или ты уже заранее знала, что не будешь, и только сделала вид, что раздумываешь?
- Нет, - сказала она. – Я честно размышляла. Я хотела сладкого. Но потом решила, что лучше сдержаться.
- Понятно, - сказал я. – Тогда позволь еще вопрос. Интимный. Ладно?
- Валяй, - сказала она и посмотрела на меня поверх очков.
- Нет, не лично интимный, а так, - смутился я. – На интимную тему. Вообще.
- Не томи! – засмеялась она.

Фанат большого тенниса

Бедовая студентка

Была я на третьем курсе и жила в общежитии, когда ко мне в комнату подселили первокурсницу. До того я жила в комнате на 5 человек, а тут повезло и нас было двое! Впечатление она на меня произвела неизгладимое!

Девушка из села, но стремящаяся поскорее забыть этот факт. Очень активная, я бы сказала, вертлявая: вечное движение, вечное щебетание перед зеркалом. И вот оказалась она слаба на передок, как говорили тогда.

В нашей комнате разводить кильдим я не дала ей и ходила она к парням сама, ибо я строгая старшекурсница выгоняла их всех. Но общения с нищими студентами ей быстро приелось и стала она пропадать по вечерам. Как она успевала учиться, я не знаю, но отчислена она не была.

Девушки, которым скучно на работе

Какой дурак в пятницу работает?

Странные кролики

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно…

Пятничная

Борзый продавчуха

Еду после работы в электричке. Привычно трясется вагончик. И тут в дверях появляется тело - в руках увесистый том, в глазах огонь.

- Я хочу вам сегодня предложить не просто книгу, а ценный подарок для тех, кто любит и интересуется историей! 1000 священных мест нашей планеты!

Далее последовало нудное перечисление минимум половины тем предложенного издания (по крайней мере, мне так показалось). Не вызвав не то что ажиотажа, но даже мало-мальской реакции на собственную персону, дядечка неторопливо пошел по вагону, заглядывая всем в глаза и спрашивая - не хотите? не заинтересовались?

Народ вяло отмахивался, кто-то спрашивал цену и тут же терял интерес. К одной из таких женщин продавец прицепился.

- Ну купите, вам же понравилось!

Маликов жжот

Remake древнего анекдота

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ–менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему–то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что–то случится — падение станет для вас фатальным.

Загадка

Ты что, самый умный, Илон?

Очень грустно наблюдать как российские чиновники, или другие публичные люди так или иначе связанные с Роскосмосом отпускают язвительные комментарии по поводу успешных испытаний ракеты Falcon Heavy от Space X и запуск на солнечную орбиту Tesla Roadster. И госпропаганда работает на той же волне, обязательно упоминая про убытки компаний Илона Маска и их субсидирование американским правительством (как будто это что–то плохое).

Но проблема здесь куда глубже, чем может показаться на первый взгляд.

Большинству из нас ещё со школы знакомо обращение «ты что, самый умный что ли?». Это обращение использовалось и используется до сих пор в негативном ключе. В российском постсоветском обществе не модно быть «самым умным». Не модно выделяться. Да, за больше чем 25 лет истории Новой России страна и общество в ней проделало большой путь от позднего советского общества, когда надо было быть как все – серой массой на службе великой идее – до почти что общества западного типа, где интересны гражданина начинают становиться важнее. И этому гражданину не зазорно быть «самым умным».

Когда дизайнер тролль

Будни заправщика или история человека с пистолетом

Мы встречаемся с ними раз-два в неделю. Перекидываемся парой слов и уезжаем, бросив горсть мелочи в ладонь. И большинству из нас они представляются не самыми счастливыми и успешными людьми. А между тем, заправщики на АЗС если и не состоятельные, то порой вполне обеспеченные люди.

Как многим часто путешествующим, мне повезло обзавестись «своим» таксистом. Александр — скромный лет под пятьдесят, вежливый и аккуратный. Но, когда я в очередной раз решил воспользоваться его услугами, в ответ услышал: «Не могу, завязал я с этим делом. На заправку устроился. О чем совершенно не жалею». Столь резкий поворот Сашиной «карьеры» вызвал неподдельный интерес...

Трудоустройство

— Мы, москвичи, порой сами не понимаем, где в нашем городе можно заработать, — говорит Александр. — Вот выкинут какую-нибудь «офисную крысу» с работы. Она в депрессию впадает, пить начинает на последние или мыкается по всяким грошовым должностям. Мне это никогда не нравилось. Я, собственно, потому в 90-х и таксовать пошел.

¯\_(ツ)_/¯

Школьные истории. Огонь

Данила был не ребенок, а огонь. Ни минуты не мог посидеть спокойно, словно за углом ждали приключения, и он торопился с ними встретиться.

Установили в школе систему электронных пропусков. Я – ответственный. Всем детям раздали новые белоснежные пластиковые карточки. На следующий день, приходят Данила и мама, которая работала в школе уборщицей и приносят его карточку убитую в хлам. Такое ощущение, что её топили, жгли, били молотком и разрушали направленным взрывом. Черная от копоти и все внутренности наружу. По версии первоклассника Данилы, он катался на горке и случайно её повредил.

Маму мы отпустили заниматься делами, а с Данилой серьезно поговорили начистоту. Оказалось, что любопытный мальчишка хотел посмотреть, что там внутри, но карточка не хотела открывать своих тайн, пришлось применять силу. Выдали карточку взамен неисправной, мама оплатила. Через пару дней, снова приходят, на этот раз, он потерял карточку. Выдали новую, через неделю, снова потерял. Следующая продержалась месяц.

Дерьмо случается

Засланец

В начале истории рассказанной приятелем нет ничего особенного. Жил с девушкой ( условно Аней) , вроде и о свадьбе были разговоры, но не конкретно давили на него, зондировали скорее. Но проблем не было, жили как все. Работа, ужин, телевизор, голова болит. Потом, он даже не понял с чего началось, начала девка загружаться, но ничего не предъявляла ему, просто начала ходить с грустной мордой лица и в один момент пришел он с работы, она стоит с чемоданом и "Прости, мне надо подумать, сделаем перерыв" и уходит. Вещи забрала только свои, даже подарки оставила, даже вещи. Он потом еще через подругу назад передал ей одежду, типа, зачем ему она. Все равно размер ему маловат.) Но так-то он вообще не прорубил в чем была проблема.

Пару дней он "отдохнул", потом работа, быт, с друзьями встретился и так в суете прошли почти четыре месяца, когда неожиданно для него всплыла суть истории с его любимой. Начала ему бывшая названивать и ласковым голосом вспоминать "как им было хорошо" и теперь, когда она все обдумала и поняла, что они хорошая пара и не плохо бы встретится и посидеть-поговорить, ведь они не чужие друг другу. Потом позвонила его собственная мать и радовалась, что они померились и снова сходятся, она же такая хорошая девочка и "тебе лучше не найти"...

Он напрягся и его сфинктер сжался в предчувствии беды и кидалова. И он позвонил бывшему парню подруги свой красавицы, с целью узнать в чем дело и может он что знает вообще по теме. А то как раз и недавно узнал. Короче история такая. Аня эта работала в большом коллективе и все было хорошо, пока туда не устроился новый работник.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Скромницы, прикрывающиеся рукой
В стиле нинзя
Китайское производство секс-роботов
Неудачный логотип?
Обозреваем девушек сзади
В США требуют наказать помощницу педагога за роман со школьником
Не понимаю людей которые не любят гречку
Омичка получила в глаз дверью, но теперь заплатит за это 140 тысяч рублей
Всё дело в чулках
Батальон болельщиц из КНДР прибыл на Олимпиаду
Деловой подход
Девушки из соцсетей
Песчаные дивы
Клубная чика перебрала с алкоголем
Привет, Олеся!
Что там на том свете: не выдуманные истории
Жи Ши пиши с буквой И
Налёт на банк в Подмосковье
Неприятные неприятности случаются
Дерзкая натура
Ебабельна!
Пастельные тона
Пять мифов о гражданском оружии
Вах, какая!

Логика

Понадобилось обновить уголок на кухне. Самый обычный средний паршивости уголок. Казалось бы никаких проблем. Но тут, внезапно посреди рабочего дня звонит муж:

- Слушай, я нашел такую охрененную мебельную базу, ну такую охрененную, ну прям охрененнейшую базу из баз, бросай все, сейчас наша машина к тебе подъедет, довезут и отвезут мигом на такую самую охрененнейшую базу из самых охрененных!!!

Бросаю, еду на их служебной а/м. Насторожится надо было сразу, когда мы приехали на промзону, кое-как отыскала строение без особых опознавательных знаков, поднимаюсь на 2 этаж по стрелочке на листике формата А4, вижу - довольно большой зал, действительно, с уголками, столами, стульями, ну еще пара сиротливых комодов и стеллажей. И, собственно девочка-сотрудница.

Чет замерз и загрустил

Случай на кладбище

У каждого из нас есть свои способы и методы борьбы с плохим настроением, депрессией и тоской. Одни идут в кино, другие - в магазин, третьи же, наоборот, запираются в своей квартире на все замки и, укутавшись в одеяло, пьют чай и читают книги. Геннадий Павлович в минуты грусти и печали любил прогуливаться по городскому кладбищу. Гнетущая тишина и безлюдность оказывали на него самое благоприятное воздействие. Заложив руки за спину и сцепив кисти рук в замок, он неспешно выхаживал по мрачным аллеям, разглядывая памятники и думая о чем-то своем. Странный способ развлечься, но эти прогулки успокаивали его и придавали сил, а значит, полностью себя оправдывали.

В тот вечер Геннадий Павлович уже почти завершил свой оздоравливающий моцион. Он шел по центральной аллее и широко зевал. Очередная прогулка повлияла на него благотворно - надоевшая бессонница, судя по всему, не составит ему компанию сегодняшней ночью, чему он был несказанно рад. От приятных мыслей о крепком сне его отвлек странный звук, раздавшиеся со стороны соседней аллеи.

- Странно, - поежился Геннадий Павлович, - я же только что там проходил и никого не видел.

Дикие нравы и распутство: о чем на самом деле рассказывает «Тысяча и одна ночь»

Что вы знаете о сказках тысячи и одной ночи? Это не риторический вопрос, потому что большинство довольствуется общеизвестным стереотипом: это известная арабская сказка про красавицу Шахерезаду, ставшую заложницей жестокосердного царя Шахрияра, который каждую ночь заводил себе новую жену, а наутро отрубал ей голову. Красноречивая девушка, так живо рассказывающая сказки, одурманила царя и тем самым купила себе свободу. И конечно, среди ее историй были повести об Аладдине, Синдбаде-мореходе и других отважных храбрецах, но оказалось, что все это полная чушь.

До нас сказки дошли после многих столетий цензуры и переводов, поэтому от оригинала там осталось немного. На самом деле герои сказок Шахерезады не были такими милыми, добрыми и морально устойчивыми, как персонажи мультфильма Disney. Поэтому, если вы хотите сохранить добрую память о любимых персонажах детства, немедленно прекращайте читать. А всем остальным — добро пожаловать в мир, о котором вы, возможно, даже не подозревали.

Несоразмерное наказание...

- Дочь! Скажи, пожалуйста, ты когда приберёшься наконец в своей комнате?! - грозно спрашиваем мы с мужем у своей десятилетней дочери. - Вещи по полу разбросаны, на столе бардак!

- Да приберу, я, приберу! - говорит ребёнок сгребая все, что было на столе в одну мятую кучу.

- Так нельзя, давай мирно договариваться, хорошо? К какому времени ты сделаешь уборку?

- Я не знаю... ну к субботе.

- Хорошо, проверим чистоту в комнате к вечеру субботы. Чтобы все лежало на своих местах. А теперь договоримся о том, какое наказание назначим, если ты к вечеру субботы ничего так и не сделаешь, - сказал муж.

Обычный день в России

На аптечном складе медведь домогался до кладовщицы.

Памятник

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:

- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.

- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.

- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.

Осиная талия - красиво или нет?

39-летняя Диана Ринго из Сан-Диего носит корсет в течение 23 часов ежедневно, снимая его только на время принятия ванной. Она говорит, что все остальное время корсет на ней - даже если она работает, или занимается сексом. Диана говорит, что она потеряла свою фигуру после рождения детей, а занятия спортом не принесли успеха. Тогда она начала носить корсет со шнуровкой и постепенно утягивать фигуру. Теперь она считает себя безумно сексуальной, а как считаете вы?

Дела санитарские. Дела уборщицкие.

Со слов маминой немолодой подруги.

Она уже на пенсии, и более 15 лет работает/ла санитаркой. Такое окончание, потому что она вначале работала санитаркой, а потом сдала какие-то экзамены, и стала младшей медицинской сестрой по уходу за больными. А потом вообще стала происходить какая-то дичь. Теперь просто перечисление.

Когда она работала санитаркой: она мыла коридор/палаты/вывозила мусор. Не всё сразу, конечно, это как-то распределялось между всеми санитарками. У неё, естественно был оклад, кту, ежемесячная мизерная премия и губернаторская надбавка. По тем временам выходило около 20к рублей.

Подари своей на 8 марта

Откуда дети берутся!?

Рос я в простой советской семье. Год примерно 86-87. Мне 4-5 лет.

Обилие игрушек в доме- сами понимаете!

Переиграв в солдатиков и потеряв последнюю пульку от пистолета, залез в старый шифонер. На глаза попался германский армейский "чумодан" бати, который незамедлительно был вскрыт.

Все содержимое, без каких либо вопросов нашло объяснение в лице родителей: фата- для невесты, золотые кольца с куклой - на крышу волги и т д. Время дошло до старенького плаката, который обычно вешали в подъездах на выкупе невесты. На плакате весьма натурально изобразили аиста с кульком в клюве.

На мой немой вопрос, родители пояснили, что меня принес аист...

Если б я тогда умел материться, я бы сказал- ахуеть. Может и сказал, сейчас альтернативы не вижу!

Говорят, остался жив

Как я уклонился от договора

Ребенок занимается в детской секции.

Приходит супруга и говорит: Ирина (мама другого ребенка) просит реквизиты твоего ЮЛ для заключения договора.

- Какого еще договора?
- Ну, она устроилась в какую-то компанию менеджером по продажам.
- И что?
- Ну, говорит, что пока испытательный срок требуют только заключенные договора.
- А что за контора-то хоть?
- То ли логистика, то ли транспортная компания, то ли грузоперевозки.
- Гм... Вообще-то мы давно уже ничего с Москвы не возим. Ну давай поможем, чо уж там.

Гы...

Притормозил

Однажды я не помог людям.

Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.

У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.

- Э! Парни постойте!

- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.

- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.

Картины Николая Хапилова

Вот эта, например, называется: Нападение африканских животных на доброго крестьянина.

Как 4 видеокамеры спасли целый бизнес

Очень люблю такие истории. К нам в конце прошлого года обратился клиент, который перед продажей автомойки делал косметический ремонт, и заодно решил установить недорогое видеонаблюдение - просто чтобы увеличить привлекательность объекта для покупателя. Установили 4 видеокамеры, и на этом расстались, довольные друг другом. Однако, с этого история только началась!

Через 2 недели Виталий (имя изменено) попросил доукомплектовать автомойку – 4 поста и слесарный цех – еще 12-ю камерами. И тут начался заправский детектив: как-то раз Виталий дома решил понаблюдать за отделочными работами, и обратил внимание на ажиотаж в этот день на автомойке – было на удивление много автомобилей. Еще больше Виталий удивился на следующий день, когда администратор сдал выручку: там была обычная сумма, что явно не соответствовало потоку машин, наблюдаемому Виталием накануне из дома. Виталий на этот раз промолчал, но в течение нескольких дней записывал кол-во прошедших через его центр автомобилей.

Татарский язык

Я по национальности татарин. Ну как татарин, по-татарски говорить не умею, ислам не исповедую. Большинство моих родственников умеет разговаривать на татарском. Важно: в татарском языке допускается вставлять русское слово, если не знаешь как его сказать на татарском. Раньше у меня был дядя Шамиль (брат моего отца), про него, косвенно, и будет речь. Однажды к моей маме пришла моя тётя (сестра моего отца). Лицо печальное. Сели они за стол и тётя начала с мамой на татарском разговаривать (видимо чтобы меня не расстраивать). Дальше примерно так, как это для меня звучало:
Т: Хаерлэ иртэ, Наиля! Шамиль кая барасэмэ шэнда кун умер!
М: Ой, ничек житарга дэ нэге кумлары Шамиль умер?
Т: Шамиль умер йокларга шомлары утэр але
М: Янарэма Шамиль умер бусен шэнда
И так они ещё долго разговаривали, пока я не спросил:

- А отчего умер дядя Шамиль?

У моей тёти выражение лица стало примерно такое

Про нерентабельных курей

Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...

Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...

Что будет, если в мороз лопнут трубы

Серию потрясающих снимков заледеневшей квартиры сделала фотограф Анастасия Попельская на южной окраине Екатеринбурга. Её супруг Дмитрий нашёл заброшенный дом, помещения и мебель в котором покрылись толстым слоем инея.

Сказочный вид интерьеры барака приняли из-за морозов, установившихся на Среднем Урале, а также из-за густого пара из прохудившихся труб, который долго копился внутри здания.

Злой Wi-Fi

— Смотри! Прикольно они сделали.

Тощий парень в подвернутых джинсах и рыжеволосая девушка остановились перед стеной зелёного кустарника. Среди листьев висел черно-белый плакатик с надписью "Free Wi-Fi".

— Шутники.

Парень указал на землю. Под плакатом в землю была воткнута табличка с кривыми буквами "Астарожно - злой Вайфай".

— Так шутить надо ближе к цивилизации. А не посреди огромного парка. До ближайшего интернета час ходьбы. Тут даже телефон связь не ловит.

Девушка вынула плоскую "лопатку" телефона.

— Точно, не ловит.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пляжные эротические снимки
Голодная норка VS жадный рыбак
Пацаны, я влюбился в эту девушку!
Не понимаю людей которые не любят гречку
Сексуальные спортсменки
Русские частушки в переводе на английский
Этому городу нужны новые рыцари
За какие детские поступки вам стыдно ?
Узор бедра
Для любителей опытных дам
Туристов в «квартале красных фонарей» обяжут вести себя прилично
Как пить и не пьянеть
А это вообще законно? Слишком молодая чтобы е.
А вам попадались такие попутчицы?
Песня о великом Вожде
Близко к идеалу?
Фото девушек из социальных сетей
Закат над морем
Ледяная горка в Пензе
Девушка из Латинской Америки
Бьюти-блогер Юлия Деббагх собирается судится с клиникой из-за квадратной груди
Трактат о жопе
Смущение
Красотка хороша со всех сторон
Лоси и тысяча чертей
Рыжий секоспил

Карлсон v.2.0

Видели нового «Карлсона» с Бренданом Глисаном в главной роли? Потрясающий фильм. Концепция, конечно, несколько отходит от классической (в частности, Карлсон не совсем живёт на крыше, он стокгольмский бомж, умеющий летать, и на крыше просто ночует), но в целом сюжет практически не изменён. Дружба с Малышом – таким же неприкаянным социопатом, только семилетним, опасные проказы, чад кутежа и вот это всё – присутствует в полной мере. Ну и финал тоже доработан. Вместо Филле и Рулле действуют Фил и Руди, представляющие ЦРУ. Попытка похищения Карлсона из квартиры Свантесонов выливается в полноценное побоище, во время которого Карлсон зажмуривает всю пендосскую опергруппу, кроме двух главзлодеев. Во время перестрелки пуля выводит из строя его пропеллер. Негодяи берут в заложники Малыша и вынуждают Карлсона разоружиться. В итоге он обхватывает обоих руками и вместе с ними вываливается в окно. Рыдающий Малыш бежит по лестнице вниз и находит Карлсона во дворе дома, присевшим на бордюр рядом с разбившимися цеэрушниками.

Алкоголь? Какой алкоголь?

История одной любви

Женщина медленно поднялась по ступеням и уже собралась постучать в дверь, но так и замерла с протянутой рукой. Пальцы медленно сжались в кулак, а рука безвольно опустилась вниз. Оглянувшись по сторонам, женщина спустилась с крыльца и подошла к окну. Убедившись, что ее никто не видит, она внимательно осмотрела свое отражение в стекле и, поправив брошь на груди, снова зашагала к двери. Резко выдохнув, она протянула руку и... снова ее опустила.

- Да что же это я, в самом деле? - попыталась она приободрить себя, но дикое волнение снова заставило ее оттянуть момент стука, за которым непременно должен был последовать этот до боли знакомый звук шагов, который бы она узнала из миллиона. Она представляла, что будет потом - когда шаги затихнут, наверное, щелкнет замок, дверь скрипнет и откроется, а там... А там будет стоять Он. Он посмотрит на нее своими зелеными уставшими глазами и, может быть, улыбнется. Ох, если бы это было возможно, она пожертвовала бы всем миром ради этой улыбки! Она готова была смотреть на нее целую вечность, а осознание того, что сегодня эта улыбка, быть может, будет адресована именно ей, а никому другому, просто сносило голову...

Туман

44 автомобиля попали в аварию на трассе в Объединенных Арабских Эмиратах из-за очень густого тумана.
Они отметили, что серьезные травмы получили около 20 автомобилистов и пассажиров.

Брусника

- Галка, вставай, лежебока! Шесть утра уже. Опоздаем ведь. Каждый час дорог.
- Иду, иду, Жень.
- Разоспалась, едрить твою. Как у мамки на печи.
- Да иду, не ворчи.

Летом скучать некогда. Тут у каждой семьи свой кормилец. У кого моторка, у кого автотранспорт. Деревенька можно сказать вымирающая. Молодёжь всё до города год за годом, навстречу большой жизни. В детсаду уж одна группа осталась из трёх, да и в той всего восемь малюток. Старики мрут один за другим. Телеграф закрыли ещё в прошлом году. Леспромхоз распустили ещё раньше.

Нет работы никакой. Вот и заработок один и остался, считай. Ягоды сдавать. Открывают летом финны приёмочные пункты. У себя-то не собирают, берегут природу, буржуины. А Карелия рядом, народ бедный в деревнях, рад стараться.

Когда просто вышел за сигаретами

Эксперимент

Прочитал в ВК как зерном накормили кур и гусей, а на самом зерне настаивалась брага. Потом они пьяные валялись, а хозяева их ощипали. Решил провести эксперимент - так ли это? Куры у меня есть, петух-красава, свое дело знает на ять, да и просто посмотреть, что получится.

Купив четок водки, замочил зерно (много не стал водки брать - вдруг нестись без стопарика не захотят) - насыпал в кормушку. Склевали. Минут через 10 стало действовать зерно - куры стали агрессивны, дрались между собой (это мне напомнило корпоративы, где много женщин и у каждой были претензии к другим), потом им, видно, торкнуло, скопом начали сначала лезть к петуху, а потом бить ему морду, т.е. клюв.

Сиськи были, поговорим о задницах

Хитрая жена

Сегодня на уроке права в 11 классе (изучаем Семейный кодекс), ученица рассказала историю, которую слышала от родственницы. За правдивость не поручусь, может, и байка.

Жила-была семья: муж и жена. Детей у них не было: мужик, как белка в колесе, крутился, стараясь раскрутить бизнес, а супружница то дома сидела, мечтая о грядущем богатстве, то от скуки устраивалась на какую-то непыльную и не особо ответственную работёнку.

Постепенно бизнес начал приносить какие-никакие доходы, первым делом было решено купить собственную двухкомнатную квартиру.

Муж продолжал раскручивать дело, домой приползая только поспать, а жена, устав от его постоянного отсутствия, и по-женски оголодав, завела-таки любовника.

Как обычно бывает, через некоторое время муж, заявившись в неурочный час, застал свою вторую половину, так сказать, с поличным.

В свете последних событий

Купи Принцессу

Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю. В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце рынка.

Толпа, состоящая из членов городской стражи, немногочисленных наемников, двух боевых магов и горстки странствующих рыцарей, в свою очередь тоже некоторое время воздерживалась от агрессивных действий. Наконец, у одного то ли очень глупого, то ли очень храброго рыцаря сдали нервы, он пришпорил верного боевого коня и с копьем на перевес, выкрикивая что-то неразборчивое, ринулся в атаку.

Дракон словно только этого и ждал. Едва рыцарь преодолел половину расстояния, разделявшего их, он расправил крылья, высоко задрал голову, и в ту же секунду всю рыночную площадь окатил зловещий рык:
- Прррринцессссы, покупайте пррринцессс! Грррафини, марррркизы, леди благоррродных кррровей на любой вкуссс! Только у нассс! Доссставка прррямо до мессста пррроживания! Доссставка входит в ссстоимость товарррра!

Когда телевизор учит жизни

Недостаток

ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)

yyy: Ну и как она ?

xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...

xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...

Хороший мастер

Не работает домофон, позвонили в УК и вызвали мастера. Жена специально осталась дома в рабочий день и вот результат.

Зато с машиной...

Нет, товарищ из истории «Нет денег — нет проблемы», классический пример нищебродства — это как раз наоборот: гнаться за статусными вещами, не имея на них средств, попутно вынося мозги всем окружающим.

Пару лет назад нашему отделу подвалило несколько дополнительных проектов. Проекты закрыли, получили неплохие премии: руководители себе сразу машины поменяли, рядовые сотрудники поскромнее — кто семью на море свозил, кто ремонт дома устроил, кто новыми гаджетами обзавёлся. И только одному рядовому сотруднику загорелось: захотел он тоже машину как у начальства, строго известного немецкого бренда и строго новую. В общем, стоимостью в 50 его обычных зарплат.

Отговаривали его всем отделом. Советовали брать не такую брендовую или хотя бы подержанную. Нет, пацан сказал — пацан сделал. Взял потребительский кредит, добавил его к премии, хватило как раз на первый взнос автокредита, 3 года 80 процентов зарплаты будет уходить на погашение… И понеслось!

Гениально! Как раз для для наших дорог.

На Paris Men’s Fashion Week китайский модный бренд Sankuanz поразил публику, представив обувку для обуви в рамках коллекции Осень/Зима 2018. Задумка в том, что гавнодавы разных цветов надеваются поверх обуви, подобно сандалиям.

Чудеса в мелочах

В студенческие годы я подрабатывал дизайнером в небольшой типографии.

Заказчики разные были, но один попался очень дотошный.

Я сделал из предоставленных заказчиком фотографий корпоративный календарь, на котором красовалось здание фирмы.

Чтобы принять работу, пришла грузная тётушка и начала вносить правки. Правки в основном касались шрифта, его цвета, наклона, отступов, размера и т.д. и т.п.

В самом конце, она с грустью посмотрела на макет и с безысходным вздохом сказала:

- "Жаль только, что вот этот мусор на газоне, убрать нельзя".

Все на борьбу!!!

Пока вы сидите в своих интернетиках люди занимаются полезным делом: посылают в жопу ядерную опасность! Спасем планету вместе!

Валл–и. Поучительный мультик

Вчера сидим с ребенком и женой дома, смотрим мульт "Валл–и". Досмотрели и тут я высказываюсь в духе, что мульт довольно старый, но все равно добрый и приятный. А жена завела любимый спич ее бабули "советские мультфильмы чему–нибудь учат (дружба, честность, верность и т.д.), а Валл–и — просто набор картинок без какой–либо морали". И тут у меня поперла мысль:
Вот смотри, был робот с "узкой" программой очистки планеты. Через некоторое время накопились глюки в системе и он начал все больше и больше отходить от своей программы. Появление другого робота более нового поколения полностью сбило ему программу, робот стал непригоден для своей работы. В процессе обмена информацией с более современным роботом, старый передал ему порцию багов, а возможно и вирусов. Второй робот тоже постепенно перестал выполнять свои функции. Попав в сервисный центр, роботы сумели заразить целую стаю других роботов, нарушив работу множества бортовых систем космического корабля. Человечество, работающее ради светлого будущего сотни тысяч лет достигло вершины прогресса, когда роботы смогли им обеспечивать полную утопию и рай на космическом корабле.

Выставка оружия в Лас-Вегасе

В октябре 2017 года 64-летний Стивен Пэддок устроил бойню в Лас-Вегасе, расстреляв возле казино «Мандалай Бэй» 59 человек, что стало крупнейшим по количеству жертв случаем стрельбы в США, а уже в январе 2018 года, как ни в чем не бывало, в том же Лас-Вегасе началась крупнейшая в мире выставка оружия оборудования и снаряжения.

Про не трогать детей

С чистой совестью могу сказать, что детей трогать нельзя. В моей семье была сестра и я. И поскольку я был буйный и не поддаваемый сельскохозяйственной идеологии (на пасху на крышу сарая залазил, лишь бы меня в костёл не вели. И это не из-за религиозности, а из общего бунтарства основным правилам).

Мать отца очень рано добила. Надеюсь она этого никогда не прочитает. Не помню, сколько было мне лет, но помню, как мать постоянно терроризировала отца. То здоровьем (чуть ли не ватки ему в нос сувала, я ещё тогда не понимал, что за ватки), то, помню будильник чешский об его голову разбила. И постоянные подкаты ком мне - папа плохой, а я, мама, с сестрой - хорошие.

Один раз, помню, ударил отца, типа он обижал мать и сестру, малой совсем был. Я его глаза очень хорошо тогда запомнил. На могиле его, уже прощения не попросишь. А ведь в его глазах были слёзы, что он уже ничего в моём сознании не изменит. Только потому, что он был интеллигентный человек и не в силах был ввязываться во всю эту херотень.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальные спортсменки
Элитный секс-клуб для богатых извращенцев
Самые сексуальные девушки живут в Белоруссии
Когда холодно
Девушка из Латинской Америки
В поисках мудрости
Ж - Маркетолог от бога
Прогиб защитан?
Самая маленькая квартира на Манхэттене
Люблю девочек в очках
Рулетка по Питерски
Какие плохие штаны... Никак не одеваются
Модель Эмили Ример, всерьез увлекающаяся рыбалкой
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Смертельный вылет на встречку
Пьяный сибиряк устроил драку на борту самолёта, пытаясь закурить
С юмором о сексе
Грудастые девчонки из соц. сетей
Как закрыть сезон в феврале!
Средиземноморская диета
Всё дело в чулках
Черный юмор
Пять мифов о гражданском оружии
Влажная эротика
Вот это сиськи!

Размер - не главное

— Не понял…

Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.

— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.

— А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.

— А чего у вас дракон такой задохлый?

Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.

— Я тебе дам “задохлый”! - Тоненьким голосом заверещал ящер. - Я тебе сейчас покажу - “задохлый!”

Даже котики не всегда идеально выглядят

Идеи для феминисток

Несколько идей для феминисток. Хотя я уверен, что это всё уже высказано, а где-нибудь и реализовано.

1. Бороться с названиями улиц. Большинство "именных" названий носят имена хуемразей. Нужно, чтобы хотя бы 51% улиц был назван в честь женщин. Всяких там цисгендерных генералов и героев снять и вычистить (кроме Ленина, конечно), назвать именами женщин - например, героинь феминистического движения, а также мужеуйбиц и активных блоггерш. Тут можно хар-рошенькую кампанию закрутить.

2. Названия торговых марок тоже подозрительны. Тут картина не столь однозначная, но придраться можно ко многому. Скажем, автомобили в основном женского рода (на русском, но это неважно)?

Оптическая иллюзия

Это не фото одного и того же места под разными углами. Слева и справа совершенно идентичные картинки.

О том, как один дурак уволил сам себя

В середине 2000-х я работал в Москве вахтовым методом. Установка наша находилась на территории одного из асфальто-бетонных заводов. Кроме неё, был хоз.городок, в котором стояли 10 вагончиков. 2 вагончика хоз.блок (душевая, туалет, комната приёма пищи). 1 - вагончик охраны с двумя охранниками, которые посменно дежурили на установке, остальные вагончики - слесарка, склад, лаборатория, кабинет и вагончики для отдыха.
Старшим в нашей смене работал мужик по имени Владимир. Крайне импульсивный на грани истерики. Психовал страшно. Вопли, швыряние перчаток, пинки по вёдрам. Один раз он промахнулся по ведру и пнул по железобетонному лестничному маршу. Потом неделю хромал. Его психи оказывали подавляющее действие только на неподготовленных зрителей. Кто с ним был знаком - тупо игнорировали его кривляния.
Начальство с нами работало удалённо. Связь по телефону. Иногда приезжали с проверкой. Во время этих проверок Владимир корчил из себя страшно строгого к подчинённым начальника. Когда ему высказывались претензии по поводу его личной работы (ведения документации и т.п.) начинался цирк. Владимир первым делом швырял перчатки, начинал орать, активно жестикулируя, что всё это его затрахало. Он работает из чистого энтузиазма и любви к установке (45 т.р. за 2 недели работы в месяц не в счёт). Писал заявления на увольнение, шёл собирать сумку с воплями "Всё, уезжаю нахер". Короче, кривлялся, как мог.

Дурак vs плита

Обратный клапан

Я живу на первом этаже и иногда с тревогой читаю посты людей у которых возникают проблемы с забитой канализацией и всеми вытекающими оттуда последствиями. В комментариях обычно предлагают поставить обратный клапан и тогда эта беда будет у соседей сверху. У соседей сверху. Вы знаете, кажется в этих советах есть некоторая не договоренность.

Где еще встретить модных людей как не в метро?

Коварная болезнь. Фельдшер — о тех, кто инфаркт принимает за усталость

С утра появилась какая-то непонятная слабость. Появилась внезапно. Ничего не болело, но кружилась голова и подкашивались ноги. Кое-как позавтракав, мужчина решил на работу не идти, а прямиком направился в районную поликлинику.

***

— Переутомились, голубчик? — врач измерила мужчине артериальное давление. Оно и правда было неприлично ниже, чем обычно. — Вчера не злоупотребляли?

— Некогда злоупотреблять, — мужчина опустил рукав рубашки. — Работа не позволяет. Что со мной такое-то? Вроде никогда такого не было. Ну, уставал, конечно. Но чтоб так?

— Погода, голубчик. Погода. Уж сколько солнышка не видели? Серость сплошная. Да работа ещё. Отдыхать вам надо.

— Больничный дадите?

Природа-мастерица

Как один филолог гопников отшил

То, что внешний вид может быть обманчивым, я убедился еще когда был студентом филфака. Русскую литературу начала 20-го века нам преподавал профессор Полозков Сергей Вениаминович. Человек культурный, высокоинтеллектуальный, кандидат филологических наук.

Слушать его лекции было одно удовольствие: интересно было все, что он говорил. Но ходили на факультете слухи, что Сергей Вениаминович серьезно увлекался гмммм… сильно «народным» фольклором - нецензурными словами и выражениями. Не в том плане, что употреблял их, а в плане познавательном, т.е. собирал, изучал, писал работы на эту тему. И еще отличался наш преподаватель внешним видом. Хоть и был интеллигентным человеком, одевался очень просто и даже смахивал немного на блатного: стригся под ежик, фикса, печатка на пальце. Да и увлечение его экзотическое добавляло ему харизмы.

Довы$бывалась

Алкоголики против наркоманов

Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями. Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".

Сегодня в магазине увидел чай. Тоже думаю, что дорого.

Временно беременная

Этот казусный случай произошёл с нашим врачом. До сих пор улыбается, когда вспоминает как его обманули.

Поехала врачебная бригада на вызов к женщине 36 лет. Повод к вызову - боль в животе. По квартире было видно, что пьянствуют здесь давно. Стол с остатками пиршества - грязные тарелки с остатками пищи, пепельницы полные окурков, рюмки и стаканы, пустые бутылки на полу. За столом сидело несколько человек, кто-то ещё копошился на кухне.

Пациентка с пропитым лицом, пьяная, оживлённая. Сказала, что живот у неё болит уже несколько часов. Пила водку - не помогает. Пациентку для осмотра уложили на диван. И сразу в глаза бросился увеличенный живот, какой обычно у беременных бывает во втором триместре. Врач спросил о возможности беременности.

Фото из Чернобыля, снятые на инфракрасную камеру

Фотографии Чернобыля, сделанные на камеру полного спектра с инфракрасным фильтром. Автор - Владимир Мигутин.

О любви

Мы поженились сразу же после того, как я получил диплом медицинского вуза. На второй день прямо от стола с недоеденным тортом уехали в свадебное путешествие в Румынию. И, несмотря на то, что жили до этого вместе почти год, в Румынии случилась с нами форменная истерика. Мы внезапно осознали, что женаты, что это всё серьёзно, и вот с этим человеком мне теперь всю жизнь рядом. Ну, или хотя бы ещё год. Поругались вдрызг, напились, помирились так, что все соседи по отелю завидовали.

Из путешествия вернулись умиротворённые и покорные судьбе. Оперируя медицинскими терминами, в наших отношениях наступила стадия «Принятие».
Мне было 27, Юльке 21.

Что она во мне нашла – до сих пор не понимаю. Она – хрупкая красивая блондинка (иногда брюнетка, но этих женщин фиг поймёшь). Иняз, перспективы, Италия-Америка. Я – худой от недоедания и чёрный от недосыпания студент-медик, которому грозит государственное распределение в глубинку. Ни машины, ни квартиры, ни перспектив. Одни джинсы и те дырявые. Приходила после занятий ко мне в общежитие, я макароны варил. Это вместо ресторанов.
Любовь, блин.

Гы...

Платить ли в ресторане за женщину

Если бабы думают, что мужчины не платят за женщину в кино/кафе/ресторане из-за жадности, то очень сильно заблуждаются. И в самом деле - у мужчины от одного счета, как говорится, не убудет. Чтобы понять, почему уважающий себя мужчина на самом деле отказывается оплачивать счет в одиночку за обоих, нужно рассказать об одном интересном эксперименте ученых над обезьянами.

Как-то группа ученых решила внедрить в стаю подопытных обезьян аналог денег. Сделали в вольере тугой рычаг (аналог тяжелой работы), который надо было со всей силы дергать и получать за это что-то типа монеток. Монетки можно было обменять у дежурного на еду. Как только обезьяны поняли, что к чему, то очень быстро в их стае появились чисто человеческие модели поведения, одна из которых - женская проституция. Обезьянки стали заниматься сексом за еду, а не просто так, по обоюдной симпатии.

Предмет женской зависти и гордости

Почесун

— Итак, - Президент не спеша осматривал лабораторию, - что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?

Профессор Чубатов поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.

— Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.

— Показывайте.

— Вот! - Чубатов вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. - Вершина нашей программы нанороботов.

— И что это?

— Почесун восемь-бис!

Президент поморщился.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сначала скромницы, потом шалавы
Смешные картинки с подписями
Самые сексуальные девушки живут в Белоруссии
Приколы о любовниках
Девушка показывает свои прелести
Ангельская девушка
Когда девушка перебрала с алкоголем
Немецкое ноу-хау: шорты от насильников бьют рекорды продаж в Германии
Прикроватное
Как мужик собаку спасал
Утонченная молодость
Девушки в купальниках
Развлекухи молодых студенточек
Что бы всегда быть в хорошем настроении
Напольное
Эксперимент с обезьянами: рождение сообщества
Симпатичные девушки без комплексов
Забавные комментарии из социальных сетей
Давай так
Бессмертие
Когда выбрал не ту "Виагру" для двигателя
Когда суп настоялся
Заднеприводной мудак на зимней дороге
Прокаченные жопы
Сумка на миллион!
Красавица Саша

Чебуреки

— Замечательно!

Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.

— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.

Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.

— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?

— Да ничем, вроде.

— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?

Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.

Когда в окно увидела бывшего и типа решила сходить за хлебом

Понимаю, но не прощаю

У меня довольно прохладные отношения с родственниками, и меня задолбали доброхоты, которые, узнав об этом, начинают махать крыльями и требовать «понять и простить».

Моя мать каждый вечер устраивала мне скандалы с криками, битьём посуды и попытками выгнать меня из дома. Некоторые из них были успешны. Я понимаю, что ей было тяжело в 90-е одной растить двоих детей на крохотную зарплату инженера, которую к тому же регулярно задерживали.

Мой отец не разговаривал со мной до 13-ти лет. Это если не считать фраз «не мешай», «собирайся быстрее» и «сиди тихо». Я понимаю, что у взрослого мужчины немного общих тем с маленькой девочкой.

Китайские дворники чистят от снега горную тропку на высоте 700 метров

А у нас у подъезда не заставишь убираться.

Бабкин клад

— Акулина померла, — диспетчер мельком взглянула на фамилию в карте вызова и передала её фельдшеру. — Съезди. Удостоверься…

Бабка Акулина никогда не ругала скорую. Объектом её матерщины были власти предержащие. Со слов соседки, Акулина всю жизнь отработала не то в главке, не то в торге. В один прекрасный день, проснувшись утром совершенно счастливой и здоровой, Акулина по привычке вышла прогуляться, но вернулась домой не, как обычно, к обеду, а вечером — вусмерть пьяная.

Что побудило пенсионерку впервые в жизни так надраться, соседка не помнила, но с того дня крыша Акулины уехала далеко вперёд сознания. Нет. Она жила одна, обслуживала себя самостоятельно, не буянила, не скандалила, а только по вечерам соседка ясно слышала, как Акулина за стеной то ли молится, то ли что-то считает, то ли просто громко бубнит речитативом какие-то мантры.

А сколько ядер?

Про людскую жадность и нежелание признать свою вину

Дело было ещё в середине нулевых.
Купил я себе дорогой домашний кинотеатр с DVD в специализированном магазине.
Заодно прикупил несколько лицензионных дисков с фильмами и музыкой.
Через некоторое время сосед узнал об этом деле.
Спрашивает : диски с фильмами есть ?
- есть
- а какие ?
- много разных есть.
- дашь посмотреть ?
- бери, но только сам никому не давай.
Зашли ко мне, он выбрал один, сказал завтра верну.
На следующий день звонок. Открываю.
Он, не заходя суёт мне в руку коробку с диском и сразу же уходит.
Я тоже закрываю дверь. Когда укладывал диск в стопку, заметил что
коробка разбита с одного угла, а сам диск исцарапан и испачкан так,
что у меня появилось впечатление что он на нём сало ножом резал.
Соответственно, диск воспроизводился с кучей глюков и тормозов.
Компьютер вообще отказался снять с него копию, мол повреждён.

Китайское производство секс-роботов

В китайском городе Далянь находится фабрика по производству реалистичных секс-роботов EXDOLL. В месяц компания производит 400 высокотехнологичных кукол, чтобы удовлетворить растущий спрос по всему миру. Куклы отличаются по размерам, имеют разные формы груди, цвет глаз, кожи и даже по наличию или отсутствию лобковых волос. Некоторые модели секс-кукол оснащены функцией Wi-Fi, ими можно управлять через интернет и отдавать голосовые команды. Такие куклы могут говорить, петь и даже управлять бытовой техникой, которая подключена к интернету. Стоимость технологичного секс-робота около $4000, модель попроще обойдется в $2400.

Однажды в офисе

Контора наша по бумагам вроде как самостоятельное учреждение, а на деле — бюджетное. Занимаемся мы много чем, но главным образом — изготовлением полиграфической продукции. Буклетики разные о том, как надои растут, свекла колосится, куры несутся в светлое будущее страусиными яйцами и на фоне всего этого поднимающаяся вверх демография асфальтовым катком уничтожает пережитки нестабильного прошлого. Коллектив сложился давно: условия хорошие, начальство мозг ест в разумных пределах и желание заколоть его в жопу вилкой возникает редко. Периодически у нас меняется непосредственный начальник, но поскольку работа отлажена, никаких особых изменений от смены фамилии, заверяющей самую главную печать, мы не ощущаем. Главное пожелание — чтобы нам не мешали.

И вот месяца за полтора до Нового года в нашей конторе снова сменился руководитель. Нам представили молодого амбициозного специалиста с широким кругозором и креативным мышлением - барышню 27 лет с ногами от ушей, чью-то протеже, которая раньше рулила то ли садоводческо-музыкальным, то ли внепланово-демографическим управлением городской администрации. «Пофиг, пляшем», - решил коллектив. Но не тут-то было.

Кажется этой компании нужно сменить дизайнера

На троих

Саша отлетел и ударился о ножку стола. Стол перевернулся, и посуда с грохотом раскатилась по полу. Саша ошалело посмотрел на брата, нависшего над ним:
- Ты сдурел?!
- Это ты сдурел, - едва сдерживая ярость, ответил Максим, обычно такой спокойный и рассудительный. – Она. Девушка. Твоего. Друга.
- Отойди, - Саша поднялся, оправил одежду, – Тебя это вообще не касается! Зря я тебе сказал!
- Мальчики, что у вас тут упало? – в комнату заглянула мама. – Вы что, деретесь?!
Саша, не отвечая, проскользнул мимо, и схватив куртку, выскочил из квартиры.
- Что тут произошло? – спросила мама у старшего сына.
- Ничего, - Максим поставил столик на место и выглянул в окно. Как раз в тот момент, когда Саша выбежал из подъезда и помчался по улице.
- Идиот… - пробурчал Максим сквозь зубы.

Миссия невыполнима

Интересно в Питере

Петербуржцы, недовольные засильем рекламы борделей, намерены собрать деньги на распечатку тысяч объявлений с именами проституток, где будут указаны телефоны городских чиновников и коммунальных служб.

«В течение следующей недели мы будем собирать средства на оплату услуг по изготовлению и расклейке тысяч объявлений об услугах сексуального характера от имени Зульфии, Алены, Марты, Ксении конечно, Марии, Наргиз, Дженни и так далее.

Однако вместо настоящих телефонов Дженни и Зульфии (мы не знаем их настоящих телефонов, извините) на объявлениях будут размещены телефоны приёмной губернатора Петербурга, коммунальных служб ответственных за чистоту города, глав районов и муниципальных образований Петербурга.

Москва сегодня

Упс

Я: Хочу, чтобы ты чаще была рядом.
Она: Ну, для этого надо жениться.
Я: Ну да...
Она: Я согласна!
Я: О_о.

Как-то я себе по-другому это представлял...

Казахстанец притворился женщиной и прошёл в финал конкурса красоты

В Казахстане парень притворился девушкой и прошёл в финал конкурса красоты.
Таким образом, он хотел доказать, что сейчас все девушки однотипны и их хрен различишь.

Когда я работал машинистом поезда метро, это был мой любимый розыгрыш

Работал я в московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.

Но увы, поезд метро — это не автобус. Поэтому уединиться с девушками физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться.

К примеру, вот моя любимая шутка. В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол-оборота туда-сюда. Из-за люфта «руль» можно спокойно вертеть на пол-оборота, а вот дальше двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.

В сеть слили откровенное фото молекулы воды (18+)

Микросхемка

В разгар рабочего дня звонит клиент. Милый женский голос вопрошает:

— А у вас есть микросхема для радиатора?
— Простите, не совсем понимаю ваш вопрос.
— Ну, микросхема для радиатора.
— У нас компьютерная фирма, мы не торгуем радиодеталями.
— А вы только готовые компьютеры продаете?
— Нет, у нас также в наличии комплектующие.
— Ну вот, всё правильно, у вас должна быть микросхема для радиатора.
— Вы меня разыгрываете? Уже можно смеяться? Я в эфире?
— Нет, что вы…

9 самых странных и криповых сексуальных игрушек

Мониторинг новинок секс-шопов – дело увлекательное. Порой на глаз попадаются забавные вещицы из серии «Шта?». Рынок продукции «18+» переполнен девайсами для извращенных гурманов. В погоне за разнообразием парочки частенько впадают в крайности. Как водится, спрос рождает предложение. Полочки виртуальных магазинов забиты удивительными, подчас криповыми, сексуальными игрушками. Предлагаю вашему вниманию подборку из 9 образчиков для реализации специфических эротических фантазий.

1. Нога-вагина

Нога-вагина – идеальный аналог девушки для фетишистов. Во-первых, имеется ступня. Во-вторых, есть подобие влагалище. Правда понадобится его хорошенько смазать, но и живые девушки далеко не всегда достаточно увлажнены. Ну и наконец – нет рта, а, следовательно, «подружка» не будет утомлять партнера капризами.

Как девушку материться учили

Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:
Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.
Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:
- Здаров, ребят!
Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:
- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?
Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.
Коммерс:
- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!" 50 штук, че по цене?
Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:
- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Полевые эмоции
Снимки в жанре Ню Сюзи Годой
Вопрос для дорогой редакции
Няша!
Храните деньги в сберегательной банке!
Таксисты они такие
Америка 50-х годов в цветных фото
Большая грудь: большое счастье
Новое женское нижнее белье из Японии
Дамочки отрываются на полную
Пятница в социальных сетях - тушите свет, сливайте воду!
Оборотное
Везунчик
А вы внимательно изучаете чеки?
Самые лучшие попки на свете
Расизм в Америке жив
Прокаченные жопы
Эти глаза напротив
Один человек убит и один ранен после атаки дикого кабана в Китае
Англичанин о жизни в России
Сколько Шурыгиной платят за цирк?
На старушек потянуло
Это жизнь
Ночная магия
Фото приколы: делаю, что хочу
Опасная Вика

Тестировщица секс-игрушек

О собеседовании

Мой опыт работы достаточно многообразный. Я продавала пожарные гидранты, лакокрасочные материалы, верстала колонки с публичными женщинами для популярных жёлтых газет, налаживала пиар-связи в сетях крупнейших отелей. Был даже опыт работы в банке, правда, банковские продукты — это самое скучное из того, с чем мне приходилось иметь дело.

В какой-то момент мне дико надоела работа с серьёзными продуктами и крупными организациями, я взяла передышку и на несколько месяцев рванула в Гоа, по возвращении прочла о выставке для взрослых, приехала на неё и подошла к стойке одного из магазинов. Я понимала, что это за магазин и хотела работать именно с ним. Подошла, познакомилась с руководителем, вычленив его из толпы сотрудников: поболтали о жизни, о сексе и секс-игрушках, и прямо там, на выставке, я предложила свою кандидатуру на должность тестировщика. Я знала, что это направление популярно на Западе, а у нас пока как-то не прижилось. Он подумал пару месяцев, и так я оказалась в компании. Никаких дополнительных собеседований или конкурсов.

Новое женское нижнее белье из Японии

Еще ниже и еще меньше!

Спасибо газете

Есть у нас такая газета - "Вестник здоровья". Кладут её бесплатно в почтовый ящик. Там нет абсолютно никакой полезной информации, только реклама лекарств и фейковые отзывы, типа: "Купил это средство по совету жены моей дочери. Применял сначала раз в сутки, потом так понравилось! Прошёл понос, хвост крючком стоит и жена теперь к соседу не ходит. Спасибо большое за ваш чудодейственный дорогостоититин! Валерий Печонкин".

И вот подходят как-то ко мне на улице молодые люди с камерой и микрофоном.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

- Вы знакомы с газетой "Вестник здоровья"?

- Да.

- Что можете сказать о ней?

- Мне она очень помогает! Спасибо вам большое за ваше замечательное издание!

- Очень рады! Расскажите подробнее, чем особенно она вам помогла?

Сюрприз для мужа

В твиттере собирают самые жуткие высказывания детей

Жительница Чикаго Микки Кендалл попросила своих подписчиков в твиттере рассказать о самых странных и пугающих вещах, которые им говорили дети. За два дня подписчики рассказали Кендалл несколько сотен историй — и среди них есть действительно жуткие.

LCLuckiest
Мой двухлетний сын рассказал такое: «Они приходят за мной по ночам и возвращают меня обратно к утру». Когда я начала его расспрашивать, о ком речь, он ответил: «Они» — и показал на небо.

phenetiks
Давным-давно мой младший брат рассказывал о его «других» бабушке и дедушке, и о голубом домике, в котором они жили. После всех попыток убедить его, что он это выдумал, брат сообщил маме, что может показать ей то место. И мы поехали… И этот пятилетний маленький псих указывал путь без малого 45 минут. В конце концов мы оказались в соседнем городе на тупиковой улице с заброшенным голубым домом.

Девчонка за рулём

Мудаки

Мудак — не оскорбление. Это диагноз, причем неутешительный. Мудак — это человек, у которого вместо мозга — закостенелый каркас из правил, догм и железобетонной уверенности в своей правоте. Мудак — это тот кто никогда не думает, но знает.

Мудаки вечны и вездесущи. Они переживут все ядерные войны и ледниковые периоды, переживут тараканов и простейших. Мудака можно найти в любом обществе. Даже среди относительно большой толпы в среднем вменяемых и адекватных людей всегда найдется какой-нибудь мудак, который уверен что лучше всех знает «как надо». Как надо воспитывать детей, как надо одеваться женщинам, как надо питаться и трахаться, как надо жить. Я уже не говорю о таких странах как Россия или шариатские государства, где мудаки не только образуют значимую часть населения, но еще и очень агрессивны (хотя агрессия — неотъемлемое свойство любого мудака).

Сторонники БДСМ в повседневной одежде и фетиш-нарядах

А с виду - нормальные люди!

Про общественное питание

Всё-таки интересно с реакцией на человеческое общественное питание. То есть, если ты чавкаешь свою шаурму где-то на вокзале рядом с урной, капая себе на ботинки и вокруг майонезно-кетчуповой сукровицей, или терзаешь зловонный беляш в переходе метро, то это вроде как в порядке вещей. Но если кто-то разворачивает рядом с тобой конфету и украдкой заталкивает себе за щеку, оглядываясь по сторонам, то тут уже все окружающие начинают хмыкать, отворачиваться и всячески выражать свое возмущение. Мол, оголодал, сволочь! Не может до дома потерпеть! Когда ж вы все нажретесь-то?
Сегодня пришлось много ездить общественным транспортом, поэтому без обеда.
Решился на эксперимент.
Для чистоты опыта сначала хотел взять суповую кость. Но свободных мослов под рукой не оказалось.
Тогда накидал себе в плошку гречки. Она не такая ароматическая, как кура с чесноком, поэтому в самый раз. Всё нейтрально. В электричке сел в середине вагона, открыл свое корытце, достал ложку. На хлопок крышки весь вагон встрепенулся.

Пятничная картинка

Оптимизация по русски

Эту историю поведал мне один хороший знакомый.

Работает он начальником юр.отдела в одной крупной компании, которая является "дочкой" одной ну очень крупной компании.

В его подчинении пять человек, из которых три человека неприкасаемые.

Отдел тянут два человека, остальные просто для красоты, выгнать он их не может, а работать они не хотят.

Держится начальник за рабочих юристов, премии им выбивает, любит одним словом.

И вот приходит приказ с самого верха, оптимизация - нужно сократить 2-е трудовые единицы с отдела до конца года.

Начальник, очень долго думал, что же делать. И принял решение "сила в правде".

Пошёл к начальнику отдела кадров и говорит: " отдел тянут 2 человека, остальных я не могу сократить потому что:

Маша - дочка зам.дира

Петя - пельмешек директора

Юра - зять второго зама. Что мне делать?"

Про зимнюю рыбалку

Если не до чего докопаться

Посмотрите на придирки моей свекрови и найдите среди них дельные советы по сохранению отделки и интерьера нашей квартиры:

1. Нельзя резко щёлкать выключателем, а нужно включать свет плавно, иначе от этого быстрее перегорают лампочки

2. Нельзя оставлять микроволновку, стиральную машину и тп. в состоянии мигающего таймера, а нужно обязательно нажимать кнопку Стоп, иначе прибор быстрее выйдет из строя

3. Нельзя пользоваться утюгом с паром при закрытых окнах, потому что от влажности могут отклеиться обои, появится плесень.

4. Нельзя ходить дома в джинсах, так как заклёпки могут поцарапать стулья

5. Нельзя готовить еду на плите на режиме 9 из 9, максимум на 8

6. Нельзя собирать засохшую гречку пылесосом, иначе она налипнет внутри шланга

Буду рада железным контраргументам, хотя скорее всего озвучивать их не стану - зачем женщину расстраивать

В случае пожара

Мое путешествие из прошлой жизни

С понятием регрессивного гипноза меня познакомила подруга.

Мы сидели с ней в уютном кафе, в центре Москвы. За чашкой чая, я рассказала ей о том, что с детства меня мучает боязнь высоты.

Этот страх преследовал меня постоянно. Я боялась выйти на балкон, посмотреть в окно, а в то самое время мы с мужем снимали квартиру на 16 этаже и каждый день для меня был целым испытанием. Я даже не могла спокойно смотреть, когда кто-то из близких подходил к краю пропасти, будь то мост, крыша здания или что-либо еще.

Внутри меня все сжималось от страха, в теле ощущалось колоссальное напряжение, я не могла пошевелить пальцами, даже дыхание перехватывало и я с трудом могла разжать челюсть.

В общем этот детский страх во взрослой жизни доставлял массу неудобств.

Девушки? Это не современно!

Руководство «Формулы-1» решило отказаться от практики приглашения грид-герлз — девушек, которые обычно участвовали в шоу, выводили пилотов на стартовые позиции, держали флаги и вручали награды. Причина — подобная традиция противоречит современным общественным нормам.

Организаторы соревнований пояснили, что эта традиция отводила женщинам роль «красивого фона», а значит, способствовала укреплению гендерных стереотипов.

«Грид-герлз были одним из главных символов „Формулы-1“ в течение десятилетий. Но мы считаем, что это больше не соответствует нашим ценностям и явно противоречит социальным нормам сегодняшнего дня», — заявил представитель F1 Шон Братч.

Недоджентльмены

Стою в метро, жду поезда. Рядом парень с девушкой, на внешность даже внимания не обратила, ну какой-то парень, ну какая-то девушка. Стоят, как и я поезд ждут.
Поезд подходит, и тут, внимание, парень включает Джентльмена.

Выглядит это так.
Он встаёт в позу, загораживая руками и своим телом проход, чтобы первой в поезд пропустить свою даму.
Он показывает ей: дорогая, я защищу тебя от всего мира, я пропущу тебя первой и в поезд, и в лифт, плюя на правила этикета. Я - Мущина с большой буквы.
Короче, он пропускает в вагон метро свою девушку, а уж потом за ней следом проходит сам. Оттолкнув меня. Нет, это было не то чтобы случайно и не заметив. Ну просто чё мне в вагон заходить, когда его очередь. И не важно, что мы в общем-то с девушкой его рядом стояли. Она ж зашла вот, а он с ней.
Я девушка не самая добрая, я хочу дать ему в лоб, но наступаю на ногу. А потому что нефиг. Он недоджентльмен. Я недоледи.

Ребрендинг

В помещении мексиканского ресторана раньше располагался китайский ресторан. Вместо того, чтоб закрасить фреску, владельцы просто пририсовали пандам сомбреро.

Вегетарианцам читать не рекомендуется

Я люблю рассматривать мёртвых животных и не скрываю этого. Разглядывать, с сомнением цокать языком, прохаживаться неспешно меж них, и, со знанием дела, выбирать, какой труп, или же, скажем, какую часть оного, безвременно усопшего, приобрести себе для последующего употребления в пищу. Я нисколько не чураюсь брать в руку эти трупы, и не без удовольствия принюхиваюсь к ним, тщательно ощупываю и мну пальцами их холодную плоть, как бы проверяя, подходяща ли.

Трупу, смею вам доложить, надлежит хорошо и правильно пахнуть и не менее респектабельно выглядеть! Плохенький экземпляр мёртвого тела я нипочём не куплю, мне подавай покойника упругого, свежего, не лежалого! Такого отошедшего в мир иной предоставь мне, чтобы его, родимого, сырым бы сожрать хотелось! Ядрёный мертвец мне угоден, тогда как вялый да осклизлый преставившийся — всячески моему нраву претит и безразличен абсолютно. В этом вопросе я строг и капризен люто.

Минутка современного искусства

Художница вставила камеру во влагалище и фотографировала своих любовников.

Пидор гнойный

Подводники и противолодочники – в общем и целом антагонисты. Но раз в год бывают ситуации, когда одним без других не прожить. Когда и те, и другие сдают соответствующие задачи. Сперва корабль ищет, находит и атакует подводную лодку, а потом, часов через несколько, после обеда и адмиральского часа, стало быть, совсем наоборот.

В большей степени это нужно надводникам. Потому что если лодка не захочет – хрен мы ее найдем. Мы ее можем услышать километров за пятьдесят – да и то, в идеальных условиях гидрологии. А она нас в любых условиях идентифицирует километров за двести. То есть, у нее остается еще сто пятьдесят, чтобы спокойно вздремнуть, зевнуть, выпить кофе, почесать яйца и свалить, не торопясь, в сторону.

Девушка (возможно) дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Не подождал пару секунд - можешь уже никуда не спешить
Нудистки - это хорошо!
Водитель ВАЗа желает разобраться
Попки
Мудаки
Аэропорт Борисполь завалило майнинг-фермами
Об армии с юмором...
Очаровашка
Когда девушка перебрала с алкоголем
Как Финляндия разъясняет для мигрантов свои правила
На живца
Таксисты они такие
Сексуальные жопки!
На пешеходных мостах в Монино можно открывать горнолыжные курорты
Без белья
Когда не можешь отличить маму от дочки
Украинские артисты выступающие в РФ, будут облагаться особым налогом и состоять на учете в СБУ
Период кормления
Старичок, идем на пикничок?
Развлекухи молодых студенточек
Розовый бантик
Египтянин научил курить лошадь
Симпатичные девушки без комплексов
Девочки в очках сексуальны!

Быть нищим - это злой рок судьбы или сверхлень?

Было это в недалёком 2016 году. Я со своей девушкой решили побаловать себя в одной из популярных в нашем городе закусочных ****. Проще говоря вкусить еды смертных и заказать по сочной и жирной шаурме. Ну да не суть... Как обычно я встретил ее(девушку) после работы и мы быстрым шагом направились в наш любимый обитель вредной еды. Особенностью этого заведения были две вещи: напротив находился бар ( в котором часто отдыхали, и вечерами возле входа всегда стоит толпа курящих), и бомж Борис, который охотно общался с подвыпившей молодежью возле этого самого бара, стреляя мелочь и сигареты. А днём он крутился либо возле закусочной, либо внутри. Так вот. Заказав, мы сели за столик и стали ждать когда прозвучит наш номер. И тут к нам подходит тот самый бомж Борис и таким жалобным голосом и видом как будто сейчас заплачет начинает просить у нас мелочь... Сначала моя реакция была ожидаема - я просто фыркнул 'нет' в его сторону и посторался отвернуться.. Но этого опытного бойца так просто не победишь, и он с ещё большим напором начинает жаловаться на свою жизнь, что все плохо, что он голодает и тд и тп. Ну.... Я думаю истерику тут закатывать и кричать на него будет не очень. Повернувшись к нему я задал вопрос на который я уже примерно знал ответ.

"Раз у тебя нет денег, то почему ты не идешь в центр занятости и не пытаешься устроиться на работу?"

Собственно, да

Ночь перед экзаменом

Жил я в одной квартире с богатеньким и оч любвеобильным студентом Петей. Единственное что у нас было общего – чувство юмора. На нем держались наши соседские отношения.

Вот, решил вспомнить одну историю из той жизни.

Итак, я как настоящий разгильдяй, готовился к экзаменам в последнюю ночь. Помню сдавать нужно было «историю стран Африки и Азии в новейшее время», очень сложный препод, что называется «себе на уме». Сижу, учу. Время – 4 утра. Пети дома нет, но вот ключ в замке и… Петя с расцарапанной физиономией, шишкой на затылке + две девушки облегченного поведения. Одна – его давняя знакомая, которой он нравился, и она давала ему бесплатно. Вторая оказалась ее подругой, той же профессии.

Небольшое отступление – что делал Петя до 4 утра.

Как McDonald's победил СССР

Весь прогрессивный мир отмечает торжество желудка над идеологией. 28 лет назад в СССР открылся первый ресторан McDonald's.

Россия вместе с СССР является обладателем двух сомнительных рекордов. То есть разнообразных рекордов достаточно, но эти два показательны. Во-первых, в Москве расположен самый посещаемый McDonald's в мире, во-вторых, в Петербурге находится самый посещаемый Subway в мире.

Почему люди отупели. Версия

Очень многие, например, работающие в сфере услуг и торговли, отмечают, что увеличилось число неадекватных клиентов. Все больше людей проявляют невероятную тупость. Никто не хочет думать. Вот моя версия происходящего.
Я решил сравнить мозг человека с компьютером.

Как известно, современное программное обеспечение требует все больших и больших ресурсов "железа".

При всем этом старые программы на старом железе работают вполне себе прилично, и не сильно хуже (а иногда совсем не хуже, а иногда и лучше) современных аналогов.
Простейший офисный комп (фактически печатная машинка для накладных) сегодня требует не меньше 3, а то и 4 гигов оперативки! Все потому что информации ей приходится перерабатывать все больше и больше. И по сути - бесполезной!

Про Русский Язык

За какие детские поступки вам стыдно?

У всех нас есть детские поступки за которые стыдно.

Мне больше всего за эти.

В детстве я мечтала стать Машей Распутиной. Истошным криком просила у родителей:"отпустить меня в гималаи".

Детство было глубоко колхозным и концерты мои были с печки, так как с координацией движений проблемы не в рот ебстися с рождения, падала я несчадно и часто!Вот от туда берут корни проблемы с головой. В итоге, лет в пять я поняла, что эпатаж это мое!я начала исполнять матерные частушки!!! ВЕЗДЕ!

С мужской модой творится какая-то чертовщина

Новые мужские тренды. Как вам?

Хитрый апрель

Все свое детство я прожила в маленьком заполярном городке, где царят вечная мерзлота, уныние и метели, а полярный день сменяется полярной ночью. Погодные условия наложили свой отпечаток на архитектуру - наш кирпичный пятиэтажный дом стоял на сваях. Получалось так, что вход в подъезд располагался чуть выше обыкновенного первого этажа - до него было примерно 10 ступенек.

К чему вся эта прелюдия. У нас, как и во всей России, апрель месяц отличается особой хитростью. Кажется, что наступила весна: уже и метели не так часто, и заморозки реже,и вроде даже капель наметится - ан нет! Вот вам морозец, забудьте про лето, вы что, забыли, где живете?

До и После

Делаю жену своего любовника счастливой

У меня сложилась очень странная ситуация. Я два года назад начала встречаться с женатым мужчиной. Вообще, для меня женатые мужчины — табу, но я согласилась только тогда, когда он поклялся, что его жена будет счастлива и ни в чем не будет ущемлена, и гдавное никогда не узнает о наших отношениях.

Забавно, теперь мы вместе выбираем ей подарки, организовываем романтические вечера и ищем интересные варианты отдыха заграницей. Я помню все их памятные даты и исправно о них напоминаю. Подыскиваю службы доставки цветов подешевле, говорю, что писать в открытках и сама выбираю ювелирные украшения ей в подарок.

Параллельно я думаю и об их совместном ребенке. Знаю, когда у него кружки и дополнительные занятия, что можно ему подарить и куда его можно сводить. Я будто бы их полноценный член семьи, обо всем и обо всех в курсе и несу добро своим существованием. Мой любовник делится, что жена стала намного счастливее после моего появления, да и в целом их отношения стали лучше. Я очень радуюсь этому факту!

Хозяйкам посвящается

Делимся с соседями страхами

Подруга рассказывала. Живут они большой семьёй в четырёхэтажном коттедже. И ночами из подвала стали доноситься звуки из фильма ужасов про дома, которые убивают людей. Ночь, тишина и пианино: паааамммм, поомммммм. Говорит, страшно было так, что каждый раз спускаясь, по кирпичу откладывало все семейство. На постройку ещё одного этажа могло бы хватить. (Исключая многоуважаемого главу семьи, конечно). Музыкантов в доме не было.
Решено было при свете дня, разумеется, разобрать скопление вещей в подвале. Нашлось электронное детское пианино, в котором садились батарейки. И оно, как этот верблюд, напоминало о себе таким способом.
Вообще столько вокруг всяких гаджетов говорящих, со странными названиями и назначением. Дома, на работе и в автомобиле. Иногда чувствуешь себя, как дед, который звонящего телефона боится.
Чего только стоили первые автоматические освежители, которые в уборной ночью вздыхали тебе в затылок. Ни то забудешь, зачем пришёл, ни то сделаешь, чего не хотел.

А вы докажите

??Дайвер лежащий на дне океана - Тина Уотсон, а снимок сделан сразу после того, как её убил ее муж. После заключения брака, Гейб и Тина отправились на дайвинг-экскурсию в Австралии. Как говорит их общий друг, Гейб и Тина обнимались под водой и он не придал этому значения, но на самом деле, Гейб, вероятно, отключил регулятор подачи воздуха у своей жены и держал ее, пока она не потеряла сознание. Когда он в одиночку всплыл за помощью, то неторопливо забрался в лодку и спокойно уведомил инструктора, что его жена испытывает трудности.

Иммунитет

Удивительно, как мало людей представляют себе, зачему нужна и как работает иммунная система.

Иммунная система защищает организм от всякой хуйни - болезней, заразы и пр. И иммунная система должна быть все время в боевой готовности. Ей постоянно нужно устраивать боевые тревоги, бессонные ночи, проверять ее бдительность, давать ей время от времени расправляться с врагом.

Очень важно дружить с микробами! Самый простой способ дружить с микробами - сначала ехать в метро, держась за поручень эскалатора, а потом этой же рукой ковыряться в носу. Важно хотя бы иногда есть сырые овощи и фрукты. Я ни в коем случае не призываю становиться сыроедами (боже упаси стать пидарасом), а просто нужно помнить, что желудку нужны иногда исходные продукты, а не только обработанные термически и химически.

У Фреккен Бок теперь будет жужжать не в ухе

Авторитет

Солнечные лучи отражались от оставленных майским дождём, сверкающих под солнцем луж и, превращаясь в солнечных зайчиков, убегали прочь. Они скользили по витринам магазинов, ларькам с напитками и проезжающим мимо автомобилям, будто бы играя в догонялки с миловидной девушкой среднего роста, с балетным изяществом преодолевающей водные препятствия.
Впрочем, девушке до них вовсе не было дела, как не было его до провожающих мужских взглядов. Всё её внимание было приковано к небольшой импровизированной стоянке такси, что находилась на другой стороне площади. Придерживая рукой край синего в белый горошек платья, девушка направилась туда, лавируя между спешащими прохожими, крикливыми продавцами кофе и сонными сотрудниками ППС, которые, лениво скользнув по ней взглядом, продолжали и дальше бесцельно гулять между вокзалом и торговым центром. Дойдя до стоянки, девушка заправила под ободок выбившийся русый локон и обратилась к протирающему лобовое стекло своего Рено таксисту.
- Здравствуйте! Скажите, а сколько возьмёте до Юго-Западного?

Искусственный интеллект хуйни не посоветует

Свинские истории

Чудесное спасение.

Это произошло довольно давно (в лихие 90-е), я тогда подрабатывал на каникулах на свиноферме еще советского образца. Тогда не было закрытых свинокомплексов и свиней содержали ближе к природе. На лето всех свиноматок отправляли поросится в "летние лагеря". Это были деревянные или металлические загоны с навесами и кормушками где каждая свинья поросилась и содержалась пока поросятам не исполнится 2 месяца.
Так вот, в этих лагерях стали пропадать поросята. Пока пропадали недельные поросята это было незаметно - свинари нередко занижали цифры опороса, что бы потом не списывать падеж и получить надбавку "за сохранность". Поэтому в начале пропажу нескольких голов просто не замечали. Но когда стали пропадать поросята постарше, свинарки подняли хай, так как зарплату они получали за сданное общее количество и средний вес поросят, кроме того на них падало подозрение в первую очередь. В коллективе произошел не хилый конфликт между сторожами и свинарями, все обвиняли друг друга в халатности и воровстве. Директор агрофирмы (его по старинке еще величали председателем) лично взялся провести расследование. При тщательном осмотре территории, была обнаружена спрятанная дырка в заборе, а за лесопосадкой следы подводы и лошади.

Это какие-то неправильные нэцкэ

Загрустила Маша в средней полосе

Загрустила Маша в средней полосе,
Потому что Машу заебали все.
Заебла свекровка, заебала мать,
Заебли соседи, что мешают спать.

Заебла работа и отчетов вал,
И начальник, гнида, тоже заебал.
Утренний автобус, потная толпа,
И сотрудник Вова нахер бы пропал.

Документы сделай, сформируй отчет,
Переделай снова, выполни расчет,
И опять и снова, каждый божий день,
По тому же кругу, как шальной олень,
Вечная запарка, дым из-под хвоста,
Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.