Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Попрыгунчик
Много голых девушек в одном месте
Это не покажут в России
Ну вот и всё... Отдохнул на славу
Сочинский гонщик
Это что вообще было? Полёт "шмеля"...
Кто виноват в данном ДТП?
Ужасы детских площадок
Эти глаза напротив
Милая и искренняя девушка
Что ты помнишь из 90-х?
Парень и девушка, но в чем подвох?
Когда не хочешь быть плохим родителем
Тонкий стеб
Выхваченное из тени
Прерванная любовь и гиены с пивом
У Насти сегодня день рождение

Клиентоориентированность

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.

Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.

О жвачке Турбо и предательстве

Нет, это не очередной ванильно–нафталиновый пост с ностальгией о девяностых. Я не ел жвачки в детстве. Может за все моё детство от силы 10–20 сжевал. И денег не было, да и особо не хотелось на самом деле.

Но в жвачках были вкладыши и вот к ним я как раз и не был равнодушен. Причём, обязательно с машинами, мотоциклами или военной техникой. Классные. А всякое барахло типа вкладышей Типпи Типа или Дональда Дака меня совсем не прельщало.

Но вкладыши были или у тех, кому покупали жвачки или у тех кто умел хорошо перебивать их ладонью (тогда я ещё не знал, что это самый настоящий гемблинг). Я себя чувствовал ещё беднее чем являлся на самом деле.

Нет, не на моей смене

Тишину реанимации нарушал лишь мерный шум аппарата ИВЛ. Тёмная Тень бесшумно приблизилась к койке, что-то нажала в аппарате, длинным крюком, похожим на небольшую косу, цапнула лежащую где то у шеи и резким движением выдернула душу прямо себе на плечо. Аппарат тонко запищал.
- Положи на место – раздался за спиной Тени тихий почти шёпот.
- Опять ты, ну почему опять ты? У меня план горит, у меня и так выговор из-за тебя на работе… - полушёпотом же, не оборачиваясь, заворчала Тень – И потом, её время пришло, ей пора давно, восемьдесят пять лет, что не так то?
- Не на моей смене. Ты же знаешь – у меня принцип.
- В сторону отойди, а то клюкой задену невзначай, а тебе ещё рановато – Тень проплыла сквозь ряд коек к окну.
- Подожди секунду…
- Я сказала, её срок пришёл, не спорь.
- Да я не об этом. Ты можешь её на полчаса положить? Пойдём, компанию составь.
- Чего празднуем?
- День анестезиолога и реаниматолога.

Всего за ночь у машины выросли сиськи

Когда припарковался у пешеходной зоны.

Хроники одной медкомиссии или принципы бесплатной медицины

Начало 3 июля.
Звоню в регистратуру ДП(детская поликлиника), узнать расписание приема участкового педиатра.
Объясняю: медкомиссия для поступления в учебное заведение нашего города.
Ответ: ваш педиатр в отпуске, участок сейчас ведет Петрова. Завтра с 13 до 17. Живая очередь без талонов.
Сидели 2,5 часа. Дождались. Получили направление-бегунок с перечисленными врачами. Но их в нашей поликлинике нет. Это другая ДП. Плюс направления на анализы, с оговоркой: на кровь надо брать талоны, но талонов нет до конца июля. На мой вопрос "как быть" пожали плечами: можно платно, можно через заведующую ДП, мол если она поставит свою визу на направлении, то у нас возьмут кровь. (прим.: заведующая принимает 1 раз в неделю с 9 до 11).
Ок.
Звоню в другую ДП. Пытаюсь записаться.
Получаю ответ: записывайтесь по интернету.
Спрашиваю: а можно приехать записаться?
Отвечают: записывайтесь по интернету.

Стопроцентный уровень скрытности

Заблудился

История эта произошла с другом моего отца в таком далеком уже 98 году, в окрестностях Красноярска. Места там не сказать что глухие, по сибирским меркам, но прожив долгое время на юге я понимаю теперь, что тайга сильно отличается другого леса. Энергетика там для непривычного человека тяжелая и давящая, заставляющая чувствовать себя ничтожным и беззащитным в этих бескрайних дебрях.. герой же моей истории был человеком не просто привычным, а в полном смысле слова выросшим в этих местах.

В тот вечер наша семья устраивала на даче шашлыки, повод был выбран самый традиционный- первая пятница на этой неделе))) приехали друзья родителей со своими детьми, так что занятий у меня было море- мы играли в прятки, носились по участку и кормили котлетами и без того ожиревших за лето сверх всякой меры дачных котов. Солнце клонилось к закату, все ждали приезда последнего гостя- дяди Юры, папиного сослуживца-отставника, чудом отпросившегося с работы.

Тем временем в парках Нью-Йорка

В парке Хай Лайн в Нью-Йорке девушки с обнаженной грудью устроили акции под лозунгом "Сжигайте бюстгальтеры, а не книги". Таким образом женщины борются за право находиться в общественных местах с обнаженной грудью наравне с мужчинами. Примечательно, что к группе подходили другие женщины, спрашивали, что происходит, а когда узнавали, некоторые раздевались и присоединялись к акции.

Удивил тёщу

Тёща с тестем свинтили в отпуск. Я сейчас у них дома, поливаю цветы. Вспомнилось как это было в первый раз.

Тёща также поручила полить цветы. Тогда она уехала вместе с дочкой (моей тогда еще даже не невестой, а подругой).

Вздумалось мне тогда удивить будущую тёщу. Предвещая её вопрос: Ну как, полил цветы? Не хотел отвечать банально "все полил,уважаемая тёща". Захотелось выпендриться в таком стиле: гибискус полил, нарцисс увлажнил, пион влагой снабдил...

Для этого сфоткал все насаждения, призвал на помощь в соцсетях. Все цветы распознали, названия выяснил. Дождавшись вопроса тёщи о поливке - развернуто в смс вкрутил вот это всё. Сижу, весь такой на адреналине, жду восхищения от тёщи.

Эффективный тренер

Случай во сне

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

Наш ежедневный рацион. Завидуйте

Детей устраивает правда

Мне пять лет. Меня ведут в стоматологию с кариесом. Доктор заглядывает мне в рот и говорит:

– Какой ужас! Червяки в зубе! Черные, с красными ногами и зелеными головами! Ну-ка, давай их отсюда выгоним!

Сказать, что мне поплохело – ничего не сказать. Червяки. Во рту. В моем рту червяки. Это тот детский страх, который до сих пор остался во мне паникой при ощущении любого дискомфорта в ротовой полости. Банальный фарингит вызывает у меня депрессию, при том что боль я переношу терпеливо. Но психологически – я мучаюсь.

Мне шесть лет. Меня ведут на похороны к бабушке моего двоюродного брата. Мне говорят, что бабушка Маша теперь на небе, но вот я вижу, что ее закапывают в землю в ящике, вот же она, и я понимаю, что взрослые ни черта не смыслят в устройстве мира и врут там, где очевидно.

Злободневное

Надо бы жену встретить

История от лица жены попутчика.
Дело было осенью. Я ехала из гостей домой на электричке. Погода была теплая, многие деревья еще не сбросили свои шикарные кроны, но в воздухе уже чувствовалось приближение холодов. Да и темнело рано.

В электричке было довольно много народу, так что, даже несмотря на темень за окном, было нестрашно. Моими попутчиками по сиденью были две бабули-огородницы. Через пару остановок подсел ещё молодой человек. Я в целом бы и не обратила на него внимания, если бы он не подсказал мне слово в кроссворде. Так мы с ним "прогадали" какое-то время. Потом он спросил, где я выхожу. Мол, если ему дальше ехать, могу ли я журнал ему оставить. Я назвала станцию N. Он обрадовался. Говорит: "О, да я тоже там!".

Доступное жилье в России

Летняя резиденция гражданина под балконом.

Цены в Японии

Ездили в Японию мы семьей и наш общий приятель Сергей. Вернулись, сидим в общей компании, с нами Серёга и Юля, его жена.

Всем интересно, расспрашивают про Японию, как и что, ну там стереотипы всякие, хентай, аниме и трусы лолей.
Болтает в основном Серёга. Рассказывает интересно, бодро с огоньком. Мы с мужем слова вставить не можем.

Одна девчонка вспомнила, как в «Орле и решке» говорили, что в Японии есть такая услуга – семья напрокат. То есть ты платишь деньги, приходит японская женщина с парочкой детей и они некоторое время изображают твою семью. Спрашивает, пробовали ли мы там что-то подобное?

В Челябинске всё стабильно

Восточная мудрость

Глупец пришел к мудрецу и спросил:

- я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?

- смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел?

- конечно первую!

- вот и с твоей невестой так же.

- о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку.

Шорты снова в моде

Как я случайно спалил жену

Всем привет. У меня вот такая вот история. Прожили с женой 10 лет, я военный, 6,5 лет мотаемся по Дальнему Востоку. Как раз перед десятой годовщиной за месяц собрался в воскресенье поехать на рыбалку, проснулся в три утра, ищу свой телефон, там будильник стоял, жена спала в другой комнате (допоздна за компом сидела), да и, если честно, отношения на тот момент были не очень. Нахожу свой телефон у неё на кровати, проверяю, стоит ли будильник, а там два сообщения в «ОК» от чувака с моей же части. Вроде там ничего такого, но какого хера он ей пишет, а она отвечает? Я понимаю, что тут какая-то ху*ня. Жена спит, пила пиво допоздна и уснула случайно, а сообщения не удалила, вот я с ним и начал тут же от её имени переписываться. Он в каждом сообщении вставлял слова «милая», «дорогая» и т.д.

Короче, я вывел его на то, что он пришёл, чтобы трахать мою жену, из клуба, где отдыхал в 5 утра. Жена начала, мол, был только флирт, только переписка, не встречались, не е*ались и т.п. Сначала даже почти поверил, но потом сказал ей, что везу её на детектор лжи. Вот тут она встала в позу, мол, денег жалко, ехать далеко, мне стыдно на такие вещи ходить и т.д., короче, ехать отказалась, и я тогда понял на 100%, что у них было.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Стройный тандем
Все бегут на Рамштайн
Не очень адекватный юмор
Стриптиз в магазине
Стас Барецкий заморил своего кота голодом
Оля
Хотела стать визажистом, но в итоге стала стриптизершей
Почему скорая помощь с опаской заходит на вызов к больному псориазом
Работник магазина смог постоять за себя
Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась
Пацан чуть не остался без языка из-за бутылки для воды
Искренность смущения
Почему не тушат пожары в Сибири
Небольшой дефект
Гей-маньяк с шоколадной фабрики.
Пообщаемся?

Химик

Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6, холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) – ему хватает. Не так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить, жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать круглосуточно.

Далее с его слов от первого лица.
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до 11-12 ночи – тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином, потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка – соседи молчат.

Отсчет пошел

Почему радиолюбители бедно живут?

Хотел бы выразить свои мысли на эту тему.

В недалекое советское время пропагандировали радиолюбительство и было много рабочих мест для любителя паять и развиваться. Радиолюбители делились на несколько категорий, текто любили выходить в эфир, и те кто любили паять. Я себя относил ко вторым. В стране было много заводов по производству электроники.

Например телевизоры "Рубин", "Весна", "Рекорд", видеомагнитофоны "ВМ12", радиоприемники, аудиосистемы различных вариаций(до сих пор пользуюсь колонками Радиотехника S-90".

Выпускались радио конструкторы собственного производства которые охотно паяли и взрослые и дети.

И ведь это действительно интересное и развивающее направление ведь устройств вокруг нас становится все больше и больше.

В желудке девушки нашли 1,5 кг золота

Индийские врачи извлекли из желудка пациентки 69 цепочек, 80 сережек, 46 монет, 8 кулонов, 11 колец для носа, 4 ключа, 5 ножных браслетов и 1 циферблат. Общий вес украшений составил 1,5 кг. Девушка попала в больницу в состоянии сильного истощения. Причиной обращения стала рвота после приема пищи.

Золото девушка ела дома и в ювелирном магазине своего брата. На вопросы родных куда из дома пропадает ювелирка, заканчивались ее рыданиями. После операции пациентка пошла на поправку, но не исключено, что ей понадобится помощь психиатра.

Кулинарные комменты

Хотел у вас спросить про борщ, но, чувствую, вы негативно настроены.

Сейчас начнется это все - какая баранина, зачем потроха, почему без свеклы, в каком смысле нут?

Кулинарные комменты, на самом деле, это ужасное все. Куча людей захлебываются слюной при взгляде на запечённый в йогурте лаваш, называют друг друга Мариночками, Катюшеньками, Коленьками и обожают готовить нямочку. В это светлое общество хочется моментально прибежать за советом.

И они всегда рады помочь. Тесто, говорят, у вас не поднимается, потому что воду надо брать холодную. Ледяную прям, говорят, надо. Не слушайте, говорят, того, кто вещает о том, что замерзшие дрожжи работают как маркетологи на разгрузке картофеля. Дерзайте и все получится.

Трудно объяснить

Миша-Гриша-Вася

xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.

yyy: А? Наркоман шоле? Как так?

xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.

yyy: Для простоты? :D

xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.

yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?

xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.

Столовая для ностальгирующих по СССР

Тётя Флюра

Собиралась нешуточная гроза, мы собирались отдать перед сном небольшой, но приятный супружеский долг, как вдруг телефон.
Во время краткого разговора жена поменялась в лице, словно кто помер.
– Что, Дуся?! Кто это? – встревожился я.
– Тетя Флюра. Спрашивает, не умер ли ты или дети...
Немыслимая молния ебанула за окном, у меня пропала эрекция.
Я-то считал, старуха давно перекинулась. Последний раз видел её лет семь назад. Уже тогда она уверенно дышала на ладан: поминала адюльтер с тов. Котовским, тачанки с медвежьими полостями, спирт с ананасами, а теперь, кажется, не прочь сама расслабиться на поминках…
Хлынул ливень.
– Разве твоя двоюродная тетушка еще жива? И на что она намекает? – спросил я жену, вернувшуюся из детской, после ревизии наших сопляков.

Я у мамы инженерка

Алкоголь - зло, если человек реально ведомый им

Никого за собой ни веду, ни зову. Да и некоторые пьянки вспоминаются очень позитивно.

Но!

Все как бы ничего , друзья - алкаши всегда на помощь придут .

Ты вот такой, решил бросить, день вроде бы переломался, идешь , а народ руку-стакан тянет, и ты уже чувствуешь себя бесхребетным, но вроде выпил - и все можешь.

У нас , на районе (Калининград), алкоголь у армян стоит 75 рублей бутылка "пшенички" без акциза.
А есть еще парк у озера ,там "Спиртбаза" , тоже армянская. Спирт 1,5 литра - 250р (!) в заводской бутылке. Даже самогоном перестали торговать - не рентабельно как-то стало.

Хорошие сиськи, это те, которыми можно удержать колу

Три неизвестных факта про космос

Как известно, запускать ракеты дешевле всего из Австралии: там их просто отвязывают, и они падают в космос. Но делают так нечасто, потому что тогда ракеты оказываются не с той стороны космоса, и приходится облетать вокруг.

Парадокс близнецов заключается в том, что, если только один из близнецов совершит путешествие на ракете, то второй за это время постареет от зависти.

Первый космический туалет представлял собой дырку в полу орбитальной станции «Мир». Правда, решать в нём кроссворды стало возможным только после того, как советские космонавты догадались писать в невесомости карандашами. Пользоваться туалетом во время остановок было запрещено.

Другое дело, шашки

Вы только не подумайте, я не противник шахмат. Я считаю, что каждый имеет право играть во что хочет, с кем хочет. Я только против того, когда всё это, знаете, выпячивается напоказ. Не надо мне свои шахматы совать в лицо, ладно? Избавьте меня, пожалуйста, от этого зрелища.

Я считаю, шахматистам нельзя разрешать воспитывать детей. А вдруг они от этого тоже заинтересуются шахматами? В Европе вон кое-где этому обучают ещё в детском саду. Нет, если бы мой сын, не дай Бог, начал играть в эту гадость, я выгнал бы его из дома в тот же день!

Где «настоящие мужчины»? Они поумнели!

Последнее столетие женщины боролись за равенство прав (но не обязанностей) с мужчинами: за возможность зарабатывать деньги, за право распоряжаться имуществом, голосовать, за лёгкую жизнь и сексуальную свободу.

Феминизм давно стал движением не за женские права, а за женские привилегии. В последнее время он всё больше напоминает женский фашизм, с мужчинами в роли славян и евреев.

Это не могло не породить обратной мужской реакции. Всё больше мужчин осознают, что официальный брак — это передача раба в собственность госпоже, и отказываются лезть в эту афёру. За последние пять лет число браков в России упало на 30%. Очень надеюсь, что эта цифра скоро дойдёт до ноля.

Дурацкие дореволюционные открытки

Царские мемасы.

Вопросы гинекологу с женских форумов

Мы с моим молодым человеком всего два месяца вместе, я девственница, решили заняться сексом, говорил, что у него было много девушек, вчера опробовали. Он так увлёкся, что появилась кровь, и было нереально больно. Когда взглянула, оказалось, что он что-то нетуда сунул))) Жалуясь на то, что ему темно, что ж теперь делать, болит, может сходить ко врачу? Я конечно неуверенна поповоду не туда, но насколько знаю, получилось это немного левее, чем надо!

★★★★★

у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места.

★★★★★

насколько процентов есть вероятность забеременнеть, если сразу после полового акта пописать и чательно подмыться?

Советские цены в пересчете на современные деньги

Как считали: сравнили цены в магазинах 1975 года со средней советской зарплатой (150 рублей), а затем перенесли эту пропорцию на сегодняшнюю среднюю зарплату (33 тысячи рублей). И для примера указали современную цену схожего изделия.

Вип-клиент

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.
Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.

Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.
Долго критически меня разглядывает и говорит:
— Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?
— Это Джану ширшасана.
— У меня для вас плохие новости, это не она.
— Ммм, на что спорим, что это именно она?
Замолчала. Ещё через пять минут:
— Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.
— Или работаем, или не мешаем другим.

Курить вредно!

Почему уходят мужья от хороших жен?

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Стройный тандем
Лебеди из покрышек на страже Родины
Про еду
Одежда должна не скрывать, а подчеркивать
Гипнотизера из Флориды обвиняют в соблазнении пациентки
АУЕ-дети попытались ограбить магазин игрушек на Урале
Месть Афродиты
Соблазн меня
Неплохо Обама зачитал
Кажется, он просто дверью ошибся...
Стас Барецкий заморил своего кота голодом
В пламени свечей
Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась
Небольшой дефект
Ужасы столичной недвижимости
Водитель Тайоты отправил в полет столичного байкера
Пообщаемся?

А когда-то я был молодым, открытым и наивным

Знакомый из детства попросил помочь постелить линолеум, мол ты же умеешь. Помог. Он тут же попросил помочь на следующей неделе ещё в двух комнатах сделать тоже самое. Послал.

Сосед попросил вставить ему замок в дверь. Мол ты же умеешь. Ответил что помогу. но чуть позже... Год прошел уже, но сосед так и не сменил замок и ни кого не нанял для этого...видимо всё ждёт когда я освобожусь и нахаляву ему это сделаю.

Пожилой родственник попросил окно отремонтировать. Старое окно. Замучаешься ремонтировать. Я ему предложил бесплатно, за мой счет поставить новое, пластиковое (мне так проще и быстрее). Он категорически отказался, мол не хочу новое. хочу чтоб ты мне это старое отремонтировал, принципиально. Окей, отремонтировал. Но больше не беру трубку когда он звонит и вообще стараюсь не пересекаться.

Священнопитие

«Старика Михеича не любили в деревне. Однажды, в 1969 году, он разбил бутылку водки».

Все мы с юности знаем, как правильно пить. По советскому алкогольному этикету можно выпустить книгу потолще, чем по правилам поведения в лучших домах Англии. Но в отличие от предписаний, какой вилкой есть лобстера в гостях у Её Величества, наши застольные традиции — народные. Можно пить хоть из пластиковых стаканчиков, если нет других, но без хотя бы формального тоста — ни в коем случае. Причём всё серьёзно, за наливание через руку где-нибудь в деревне можно и по морде получить.

Если пытаться сформулировать некий общий принцип, которому подчинены многие из правил, касающихся алкоголя, то я бы выделил отношение к напитку, как к чему-то священному.

Пока муж спал

-А мы, девки, знаете, как однажды чуть ли не развелись? - говорит она.
Стало мне интересно: вот я за свои 35 лет никогда ни с кем не судилась и, случись что, не представляю даже, как это. Ну мало ли, куплю что-нибудь некачественное, а мне деньги возвращать не захотят. И что я буду делать?

А между тем я регулярно слышу про людей, которые и в 25 успешно любые суды выигрывают, и без всяких адвокатов. И у меня от этих рассказов немного рвётся шаблон, потому что кажется, что суд - это нечто такое, куда обычному человеку вход заказан. А уж так, чтобы самостоятельно, да ещё и выиграть!
И стало мне интересно: а как, всё-таки, случись чего, подавать эти самые иски.
Заварила я себе кофе, села гуглить.
Деть мой один тихонечко в соседней комнате копается, муж со вторым спит… Тишина, покой, благодать.

И практически сразу нахожу я сайт какой-то юридической конторы. Ну что поделать, если на запрос типа "как подать в суд" первыми выскакивают не сайты судов с простым и пошаговым описанием, а частные фирмочки.

Настоящий грибник

Суровая правда жизни столяра

В детстве я мечтал быть вулканологом, их часто показывали в передаче «Вокруг света». Каждый выпуск смотрел взахлеб и тоже мечтал ходить в защитном костюме, брать лаву на анализ. Но не нашел, где на них учат. Поэтому выбрал более реальную профессию — мебельщик-краснодеревщик.

Любовь к дереву школьный трудовик привил мне еще в третьем классе.
Учителя и родители всегда говорили: имея специальность столяра, ты никогда не останешься голодным. Но я не разделял это мнение, когда впервые вышел на работу. Труд был колоссальный, а зарплата мизерная. В лихие девяностые даже охранники зарабатывали больше.

В мастерской меня поставили учеником к опытному специалисту и сказали, что делиться секретами и обучать меня здесь никто не будет. Все, что я увижу и запомню, останется со мной, остальное — пройдет мимо. Тратить свое время на новичка за бесплатно никто не собирался. Ничем хорошим такой подход закончиться не мог, и в первый же год я получил серьезную травму.

Баланс белого

Холопская месть

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.

Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.

Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.

После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: " много вас таких", " очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".

Кладбище ювелирных подкатов

Мой план на вчерашнюю ночь

24:00 - Проснуться из-за адской музыки за окнами. Вызвать полицию. Закрыть все окна в квартире чтобы не проснулись жена и ребенок и с раздражением сесть на балконе ожидая расправы над врагами

1:00 - "Сигарета мелькает во тьмееее..."

2:00 - "Крикнул он Хой!, челюсть долой!" "Дайте людям Ромууу!"

3:00 - Открыть пиво. "Мертвые с косами сбросили царяя!!"

4:00 - Что за урод вызвал ментов???

Современные проблемы требуют современных решений

Встречающие

Одна женщина рассталась с мужем.

Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла.
И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.

Современная шведская опера

Как отучить детей любить Новый год

Утренник, актёр в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровь, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон.
Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?"

Довезёт?

Загадки для умных

В каждом абзаце ниже зашифровано по одному четверостишию, знакомому с детства. Узнаёте?

Татьяна зарыдала от досады и бессилия. Бурная река уносила ценный спортинвентарь всё дальше от места происшествия. «Соберись, Таня!» — сказала она себе. — «Мячи не тонут. Мячи не тонут».

Шаткой, неуверенной походкой уже не телёнок, но ещё не бык продвигался всё ближе к концу доски. Со смесью ужаса и обречённости он осознал, что падение неизбежно.

Он сидел на скамье под ледяным ливнем, не в силах сдвинуться с места. Всё было кончено. Его госпожа больше никогда не придёт и не назовёт его своим Зайкой.

Бывают в жизни огорчения

На потом

В советских квартирах, которые я помню, в том числе в той, где я вырос, выключатели освещения были расположены примерно на высоте носа взрослого человека. Как мне объясняли — это чтобы дети не баловались с выключателями.

В наше время выключатели обычно располагают на высоте около метра. Это чтобы дети тоже могли ими пользоваться.

В советских учреждениях обычно из восьми-десяти входных дверей была открыта только одна. «Берегут двери», — говорила бабушка. Я недоумевал. — «Вот приедет высокое начальство», — продолжала бабушка так, как будто это было что-то очевидное, — «и тогда для них все двери откроют».

Твой мозг тебя обманывает

На самом деле фото черно-белое, только линии имеют цвет.

Начитанная девушка

Сыну в школе по программе задали прочитать Конан Дойля "Собака Баскервилей". Пошла я в книжный магазин (дело было в Одессе), захожу, на пороге меня встречает симпатичная девушка и, пытаясь показать, какой она знаток в книгах, спрашивает:
- Вам может что-то предложить?
- Да, - говорю, - мне нужна "Собака Баскервилей".
Девушка с улыбкой на лице приглашает меня пойти за ней и ведет меня к полочке с книгами "Любимые животные", на полном серьезе просматривает книги про собак, потом поворачивается ко мне и произносит:
- Спаниели есть, овчарки есть, пикинесы есть, а баскервилей нет!

Баба ягодка опять

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравился.
— Нет. Видишь ли, он ходит.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Идеальный момент
Полярные каннибалы
Эротики на выходные
Опасные маневры в Новосибирске
Математики тоже шутят
Яркий образ
В Киеве псих сбежал на ходу из кареты скорой помощи!
Нестандартный юмор
Почему нельзя делить на ноль ?
Последние разработки Сколково
Погоня завершилась провалом
Частичное
Курение вредит здоровью
6 повседневных вещей, которые раньше были незаконными
Диана
Пара часов на горячем мексиканском пляже без солнцезащитного крема
Аксессуарное
Мужчину красят не слова, а его покупки

Когда не хочешь быть плохим родителем

Работаю в лагере старшей вожатой. Лагерь коммерческий - то есть все родители заплатили не маленькие суммы за путевки. Звонок от чьей-то мамы (м)

М - Здравствуйте, я сегодня ночью заметила что мой сын в онлайне было до часу ночи. Вы что - не забираете у них телефоны?

Я - нет, не забираем

М - это возмутительно, он же не выспится, если будет всю ночь сидеть в телефоне! Заберите телефон и давайте вечером на час позвонить домой.

Я - без проблем.

Желание клиента - закон. Забираем у пацана телефон (к слову ему 15, пацан не висит сутками в игрушки, просто начал встречаться в лагере с девочкой и всю ночь переписываются, любовь все дела). Парень в непонятках, объясняем все, что мама попросила, все дела.

Большой театр

Хьюстон

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:

- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!

И начальнику всё стало ясно.

Модель собралась замуж за пса, разочаровавшись в мужиках

После 220 неудачных свиданий британская экс-модель Элизабет Хоуд разочаровалась в мужчинах и обратила взор на свою собаку, 6-летнего золотистого ретривера Логана. Элизабет полагает, что ей удастся уболтать священника местной католической церкви (в Аскоте) благословить ее союз с псом. В любом случае свадьба назначена на 2 августа, и 20 человек уже получили приглашения на нее. Медовый месяц Хоуд и Логана пройдет в отеле, где разрешено проживание с животными.

Куда уходят 45-летние?

Для меня это больная тема. Я много раз ее начинал. И много раз бросал.

Моему бывшему датскому шефу 82 года. Он каждый день по дорогам Ютландии отматывает до Альборга около ста км туда и обратно. И его ценят и не пытаются списать.

В 90-х были популярны взаимозачеты и в конторе, где я работал сидели дядьки под 40 (мне было 28), которые ими занимались. Умные дядьки. Их уволили.

В 2003-2005 я пришел в Henkel и тоже увидел, что там подбирается коллектив лет 25-30. Мне тогда было 33 года.

В 2016 я попытался устроиться в логистическую компанию, где мои знания были гораздо больше запрошенного, но мне сказали, что мы после 40 не берем.

Коллеги

Бешбармак

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот.
И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.
— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Суровое белорусское лето

Женщина

«Это же надо, дураку, пешком топать,— тоскливо думалось Степану.— Куда торопился? Куда? Бурелом начался — прихлопнет, как букашку...»

Степан невольно съежился и поднял ворот пиджака. "Теперь о доме мечтать нечего",— думал он.

Где-то за горой стоит давным-давно заброшенный пастухами полевой вагончик. До утра укрыться можно. Подойдя к вагончику, он был удивлен, дверь была закрытой изнутри. Степан постучался — тишина.

— Эй, кто там есть! — крикнул он, посильнее барабаня в мокрые доски. Прислушался, отупело переминаясь с ноги на ногу, и, не дождавшись ответа, навалился плечом. За дверью что-то со стуком упало, и она подалась. Напряженно всматриваясь в глухую тьму вагончика, Степан вдруг оробел.— Кто тут? — Степан судорожно сглотнул слюну.— Есть кто-нибудь? А ну, выходи!

С днем святого Сисадмина!

Застывшие во времени

Что ж, я одна из пяти тысяч, поддержавших адекватную учительницу химии, не пожелавшую превращаться в нафталиновую куклу при жизни. И я задумалась над вашим патетическим: «Кому вы доверяете самое ценное, что у вас есть — своих детей?!» И вот мой ответ: живым людям. Живым, нормальным людям, а не портретам английской королевы.

Я вот не хочу, чтобы с моим ребёнком работал эталон и икона педагогики. Боязно подпускать к родному ребёнку этаких невротиков, которые выбрали не жить — Учительствовать. Нет, нет, спасибо. Пусть лучше у моего сына будет химичка, танцующая сальсу, историк, который слушает тяжёлый рок и учительница биологии, практикующая по утрам йогу в парке. Я даже на математичку в розовых дрэдах согласна, лишь бы все эти люди умели находить подход к детям, заинтересовывать их своим предметом и поддерживать дисциплину во время учебного процесса.

Им совершенно не обязательно быть принцами и принцессами, которые не какают. А так же не смеются, не имеют друзей, не занимаются сексом, не ходят на пляж и в кино, в общем, не живут. Я не хочу таких примеров для подражания моим детям. Чему эти биороботы могут научить — как не быть живым?

Да что ты знаешь про ужасный рабочий день?

Сашка

Наши друзья Аня и Денис усыновили ребенка из детдома.

Причем не какую-то там розовую трехмесячную лялю, у которой и имени-то еще толком нет, а шестилетнего Сашку, у которого сторчалась вся семья кроме бабушки.

В свои шесть Сашка выглядел на три, худой, маленького роста. Почти не разговаривал, но если его задевали, дрался отчаянно и чем попало. Никогда не плакал и не улыбался, при просмотре мультиков смеялся хриплым стариковским смехом. Короче, странный мальчик.

Но Аня сказала, что именно такому ребенку нужны мама и папа, что с ними у него есть хоть какой-то шанс. И, к удивлению персонала детдома, Сашку забрали в семью.

За первые пару месяцев Сашка оттаял, начал разговаривать, через полгода даже улыбнулся пару раз. Но что удивляло родителей - не плакал, несмотря на боль при падении с велика, разодранные локти и колени, разбитое на скейте плечо. Однажды принес висящего на руке дворового кота, тот просто прокусил Сашке руку, а тот принес, снимайте, мол.

Как-то раз Аня заболела гриппом и лежала в отдельной комнате, Денис взял отгулы и приготовил завтрак. Сашка есть не стал. Задумчиво несколько часов в комнате листал книжку, от прогулки отказался, обед поковырял и тоже не стал есть.

Доказательство того, что земля не плоская

Муляжи

В былинные годы, когда я был ещё дерзко юн, пронзительно красив и нордически голубоглаз, а мои льняные кудри ласково трепал затихающий ветер свободы, мне довелось служить в рекламном отделе одной, относительно известной сети салонов сотовой связи. Ну тогда это было очень модно — открывать салоны сотовой связи и работать в рекламе. Вот я и пошёл. Долго меня проверяли, на полиграфе даже отвечать на вопросы заставили, но всё ж взяли в итоге, приглянулся я им чем-то.

Нет, я не сидел с томным и нервным личиком, не курил постоянно дорогие сигаретки и не выдумывал невероятно креативные сценарии для запоминающихся рекламных роликов.

Немного странного юмора

Спорт и деньги

- Яна, хочешь заработать серьезные деньги?

- А что надо делать?

- Очень просто. Стать профессиональным спортсменом.

Она недавно закончила 2-й класс, впереди было лето.

- Надевай кроссы, идем на стадион!

Стадион представлял собой 200-метровый круг неровного асфальта вокруг школьного футбольного поля.

Пробежали с ней бодро 5 кругов, Янка заметно запыхалась.

- Теперь турник!

Зато не в ипотеку

Жертва обстоятельств

Таня - весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот.

И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях.

Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то оба сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.

Селфи из гримерок стриптизерш

Вопрос о женщинах в 2019 году

На сайте постоянно появляются темы о взаимоотношения полов - то мужики козлы, то бабы. Одни не дают, вторые не берут. Я, как человек давно и безнадежно женатый в эти темы заглядываю, и на женщин заглядываюсь, но дальше взглядов не иду.

Как и многие мужчины, я с нетерпением жду весну, чтобы полюбоваться на ноги женщин и девушек в коротких юбках, да что там коротких - просто в юбках. Оглянуться, проводить мечтательным взглядом, побаловать свое воображение.

Но последние пару лет весна и лето не приносит такого удовлетворения, и недавно меня осенило, почему. Девушки совершенно перестали носить юбки, платья и сарафаны! Они выбирают джинсы, брюки, штаны, иногда шорты (но ноги в шортах и юбках это две большие разницы) и выглядят так же, как и зимой - издали (да часто и вблизи) не различишь, кто перед тобой, девушка или "модный" юноша.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Странный пассажир такси
Успенская, Лещенко и Газзаев вступились за вора в законе
Качаем тело!
Штаб СССР и дохлые мыши
Нестандартный юмор
Оттопыренные попы — приятный фетиш этого дня
Умная блондинка
Что делают крокодилы в христианских церквях?
Немцы против сыра
Содружество равных
Клиент Сбербанка сменил пол и поставил в тупик систему работы с клиентами
Близко к идеалу?
Снимайте короны господа
Ностальгия по продуктам из СССР
Застывшие во времени
Простая девушка

О людях с синдромом "жизнь должна быть в тягость"

Они везде. Они возникают, когда вы прибираетесь и ведёте домашнее хозяйство. Для них еда, которая приготовлена быстро, посуда, помытая в посудомойке, и пол, почищенный автоматическим пылесосом, — это беспонтово. Им нужно, чтобы вы как следует попотели, пока делаете все эти действия, а сами они гордятся тем, как устают от этого всего каждый день, а также тем, что ещё их мамы и бабушки уставали от этого, и отступать от традиций в пользу прогресса они не собираются.

Они возникают, когда вы получаете образование. Для них вуз — не вуз, если там нет контроля посещаемости, преподов, которые валят на экзаменах просто из вредности, огромных бессмысленных заданий, больше пар, чем в неделе часов, объёмов, которые просто невозможно хорошо освоить за предоставленные сроки, по-дурацки составленного расписания и злобной администрации.

Брат

По-человечески

Дочь в больницу слегла, какой-то реактивный артрит, звонит позавчера и просит привезти ей воды, а потом добавляет: "Только ты две бутылки купи, а тот тут со мной в палате девочка лежит, к ней никто не приедет сегодня и завтра, она деньги отдаст".

Я такой подумал, подумал, купил воды, купил булок, блинчиков с творогом приготовил, ну и поехал в больницу.

Приезжаю, отдаю продукты дочери, смотрю, там такой маленький приятный ребенок женского пола протягивает мне сто рублей, здоровается, представляется Ингой и тихонько так спрашивает сколько стоила бутылка воды? Ну я сказал, что сегодня акции, при покупке одной, вторая в подарок и вообще тут от нечего делать приготовил всякого, можно не стесняться и спокойно есть.

Таможенники раздавили Ferrari, который контрабандисты кропотливо собирали по частям

На Филиппинах таможенники раздавили бульдозером Ferrari стоимостью 120 000 евро. Суперкар кропотливо собирали контрабандисты, ввозя его по частям - сначала мотор, затем остальные детали. Таможенники изъяли Ferrari после того, как он был полностью собран.

Подселенец

Жил когда-то в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом).
В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик.
-Курить,- говорю, -хочешь?

Он задавал слишком много вопросов

На что жалуются пациенты

Тема взаимоотношений врача и пациента неисчерпаема. Врач жалобы на больных не пишет, а вот больные с удовольствием. Давайте посмотрим до какого маразма, порой, доходят придирки пациентов. Это все реальные монологи наших эскулапов.

***

На меня поступила жалоба от роженицы. Цитирую "Акушерка такая то была с грустным видом (прим: на лице маска), с невеселыми глазами, разговаривала как робот стандартными фразами, наверное она была с похмелья ".
Узнала я об этой жалобе через какое-то время.
На мой вопрос к заведующей, почему не довели до меня сей момент, она сказала, я этой даме объяснила, что этому сотруднику я ваш написанный бред, даже озвучивать не хочу, дабы не портить человеку нервную систему.

Нет, это не дорогой санаторий, а тюрьма строгого режима в Дании

Навык кулинарии 101 из 100

Копашился в огороде, рохлил грядки тут же их пропалывая. Услышал за забором знакомый скрип тормозов "Нивы". В воротах появилось 3 человека: дядюшка, его сват и зять.

Д: Племяш, дароу! Какделакакжизнькаксам? Мы тут в ваших местам рыбачили, уезжали в ночную, жрать хотим не можем.

Я: На кухне всё.

Попутно эта бригада оборвала гряды с укропом, петрушкой, луком и редиской.

Минут через 10 и я зашёл в дом. Дядюшка и сват уминали еду со скоростью пылесоса, а вот зять потихоньку жевал петрушку и как-то странно смотрел в тарелку.

Д: Гусь, а у тебя чо так всё плохо с продуктами? Или это на скорую руку?

Я: Не понял?

Несите соус

Не имей сто рублей, а имей сто друзей

Был у меня в семейной жизни случай, о котором я сохранил самые тёплые воспоминания. Клиенты задерживали оплаты, жена дома в декретном отпуске была с первенцем. На карте около 3000 рублей, поступления ожидаются в ближайшие дни от заказчиков, но первый юбилей семейной жизни уже сегодня. На подарок денег нет (надо было раньше думать, скажете. Надо было, согласен.), кредиты избегаю, занимать не умею, поэтому решил накрыть стол по бюджету, купить три хризантемки и бутылку белого полусухого.

Приготовил вкусно (со школы любил "кулинарить" на кухне). Хризантемки сиротливо в вазочке, вино в меру охлажденное. Жена знает про финансовые трудности, к отсутствию подарка отнеслась с пониманием, так как мне тоже ничего не приготовила))) Короче мини идиллия семейная, атмосфера позитивная.

Рутгер Хауэр RIP

Хорошие у дяди злодеи выходили. Вот кстати, клип Кайли Миноуг с ним мне нравится:

Опасный груз

В 2006 году, после развода, я переезжал со съемной квартиры. Удивительно, но добра набралось на целую Газель.
Загрузили, едем... тормозят ГАИшники, и, увидев газовый баллон, интересуются у водителя - а почему нет таблички "Опасный груз"?
Водитель в свою очередь спрашивает - а какой такой опасный груз?
Ну как - газовый баллон! Легковоспламеняющееся вещество! Придется составить протокольчик...
Водитель: так у меня Газель на газу!
ГАИшнику похрену.
Водитель: тогда пиши, что у меня два опасных груза!
ГАИшник: а какой второй?
Водитель: а бензин?

Нам в субботу перелеты тоже противопоказаны

Британка не смогла улететь из Испании, где она она немного опухла от аллергии, потому, что стала не похожа на фото в паспорте.

Потому и уходят

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Девушки едут на юг

Комнатный сутенер

Уже год сдаю комнату в центре одному парню помесячно. Ну то есть в конце каждого месяца он мне сообщает, будет ли снимать на следующий месяц и передает деньги.

Недавно обратила внимание, что наша переписка выглядит странновато.

Из раза в раз 30го числа один и тот же диалог:

-Продлевать будете?

-Да.

-Тогда у вас или ко мне подъедете?

Последние дни наступают!

Тайваньская средняя школа разрешила мальчикам носить юбки

Старшая средняя школа Баньцяо в г. Тайбэй стала первой в стране, которая официально разрешила мальчикам носить юбки в качестве школьный формы. Данный шаг по разрушению гендерных стереотипов получил поддержку со стороны президента страны, а также Министерства образования Тайваня. Несмотря на ослабление дресс-кода, учащиеся школы по-прежнему должны придерживаться единых правил: длина юбки не должна заканчиваться на уровне 10 см выше колена. Представители школы заявили, что не поощряют мальчиков носить юбки, а лишь уважают свободную волю своих учеников.

Про работу зазывалы на пляже

Я родом из Армавира, работал там то тамадой у знакомых на свадьбах, то диджеем. Компьютер свой есть, музыку скачал и включай по очереди — вот и вся профессия. Зарабатывал немного: иногда 7 тысяч платили за праздник. Несколько раз дали по 10. Но таких заказов в месяц два-три, а иногда вообще тишина. В общем, я проработал так два года, а потом жена забеременела. Ей рожать уже в ноябре, поэтому мы решили: надо ехать на заработки в город побольше, к морю. Сначала думал в Анапу — там и жилье подешевле, и конкуренции вроде меньше. Но желание получить побольше да поскорей все-таки оказалось сильнее — приехал в Сочи.

Здесь я живу с начала мая, поселился в гостевом доме у хозяйки-армянки, берет с меня 400 рублей в сутки. Взамен я помогаю ей по дому: забор покрасить, унитаз починить, то-другое. Иначе бы выходило в два раза дороже, конечно.

Когда устроился дома, первым делом пошел на пляж, смотреть, какая есть работа, что предлагают. Конечно, можно и официантом устроиться, но они все очень модные, с татуировками, серьгами в ушах, а я простоват для хороших заведений. Еще можно в парке работать — приглашать туристов на аттракционы, кукурузу на пляже продавать или надувные круги.

Во-первых, это сексуально, во-вторых - безопасно

Лучший друг

Костя- сирота, старый холостяк и мой лучший друг.

Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю.

И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:

-Костя, давай потом, я сейчас в больнице.

-В смысле в больнице?

- Ну в роддоме.

Тягостное молчание на том конце провода. Я:

- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Смотри, как я могу!
Как дружить с подругой, если она лесбиянка?
Туристов в Крыму избили за отказ платить за фотографии
Как я в секс шопе работал
К чему приводит недостаточное внимание на дороге
Неудачная попытка обочечников вклиниться в поток
Вкус воды
Веселые картинки
Миллениалы изобрели родео.
Губасик. Нужно с ДР поздравить!
Профильное
Как выглядели российские знаменитости в 1990-х
Китайские мудрости и Google переводчик
В лондонском аэропорту задержали 104 кг золота
Ни о чем не жалею. Рекурсия
Типичная москвичка

Как понравиться мужчинам

Нравиться мужчинам – дело нужное и полезное. У нас такое общество, что они вообще решают, но даже самые незначительные из них способны обеспечить вам ряд приятных эмоций. Или хотя бы поднять посещаемость блога, если вы пытаетесь понравиться им как блогер, а не просто как женщина.
Тут вы кивнёте и скажете «сиськи» - нет, девочки. Сиськи способны заставить их сфокусироваться, но серьёзных баллов в песочные часы гриффиндора не добавят. Лучше сделайте вид, что вы их ПОНИМАЕТЕ. Сиськи - это хорошо, а вот ПОНИМАНИЕ – это пять.
Я не случайно говорю капслоком, вам придётся именно кричать, вытаращив глаза. Громким, срывающимся от сердечности голосом нужно воскликнуть:
- Мужики, как же я вас понимаю! Я, простая русская баба, дура, конечно, и слабая рядом с вами, но как же я вас блять понимаю.
Здесь следует дёрнуть декольте и гулко стукнуть себя в обнажившуюся грудную клетку. Тут-то они и сосредоточатся.
- Вы извините меня, что я ругаюсь, но блять невозможно смотреть, как нормальные, нормальные блять мужики! не могут найти себе нормальную бабу!
Вы уже отметили, что лексикон должен быть очень простой, огрублённый и содержать несколько ключевых понятий. Как вальс – и! раз, два, три; и! раз, два, три, - нормальные, блять, понимаю; мужики, бабы, блять.

Поручик Лебедев, молчать

За что так ненавидят СССР?

За то что, 90 копеек за 1 доллар?
Может из-за того что, это была держава с самой лучшей экономикой и с которой считался весь мир?
А может быть из-того что, это самая спортивная страна в мире?
А может из-за того что, это первая страна в мире с бесплатной медициной и с самой лучшей системой образования, ( тоже бесплатной ) которое было на 1 месте? Может быть из-за того что, это 1 страна покорившая космос и победившая нацизм и фашизм?
Может из-за того что, её боялся весь мир, включая НАТО?
Может из-за того что, это была самая чистая и дисциплинированная страна в мире?
Может из-за того что, это была самая большая страна в мире и на 3 месте по численности населения?
Может из-за того, что эта страна была без кризисов?
Может быть из-за того что, это была страна с самой большой армией в мире и с самой лучшей военной техникой и оружием?

Советское застолье

Тяжелая бабская доля

Сижу на скамейке вечером. Детская площадка, мамаши гуляют с детьми. Два спиногрыза ковыряют собачьи какашки, а мамаши, заламывая руки, делятся своей индивидуальностью:
"... и такое ощущение, что всё упало внутри, и такое даже не поднять...", А дальше что-то типа, аки камень, коим закрыли усыпальницу Христа, и никто тебя не спасет, и прочая безысходность и тлен...
Вот есть бабы мотыльки, а есть бабы - кобылы, на которых днем можно пахать, а ночью зерно колхозное пиздить, так вот эти две кобылы рассуждали о том, что пора пойти к психологу, иначе трещина их внутренней гармонии, достигая критической скорости, разорвет их от жопы к носу.
Шубы тыщ за 300, косметика лица добавляет интеллекта в районе накачанных губ, ибо интеллекта в силиконе ровно столько, сколько во всей бабе, а бабы придумывают куда потратить деньги мужа так, чтобы потратить на себя.
Психолог - пиздолог, по рассказам их подруг стоит от 50 и выше, а если ниже, то он дурак, и не профессионал, а говно.

Покашлять + почесать нос

Как мама дочь с ума свела

Дело было в 1998-1999 годах. В общагу поселяли первокурсников. К нам в комнату хотели поселить девушку Таню, тихую, скромную деревенскую девчонку. Но не сложилось.

В комнату зашла Она. Мама Тани. Губы куриной гузкой, во взгляде презрение. Быстро окинула комнату взглядом и огласила приговор:

- Моя дочь здесь жить не будет.

Комната была как комната, ничем не отличалась от остальных. Но маме что-то не понравилось.

В итоге Таню подселили к девушкам из ВИП-зоны. Учились вместе с нами родственники (близкие и дальние) педагогов и администрации нашего учебного заведения. Комнаты были точно такие же, но жили, как мама Тани сказала, небыдло. Соседками по комнате у девушки стали две девчонки из нашей группы.

Растяжка - это сексуально!

Как выбрать арбуз

Работал у нас коллега (предпенсионного возраста). Детство свое он провел в местах, где выращивали арбузы.

Спросил мы его однажды:

-Виктор Палыч, вот ты все детство вырос на "бахче", расскажи как выбрать арбуз

-Нуууу ребята.. (все замолчали, прислушались, запомнить там хвостик не хвостик, сетку, мальчик/девочка). Идешь мимо арбузов, присматриваешь себе, потом "хрясь" его , ломаешь, пробуешь. Если вкусный то ешь, если нет, другой берешь. больше никаких секретов нет.

А вот и кетчуп для Бари

Каникулы

Выйдешь во двор, рубашка в трусы заправлена, в одной руке половина батона, в другой бутылка молока. Быстро все доешь-допьёшь и скок на велик.

А в соседнем дворе уже и друзья заждались. Ругаются, что опять опоздал, ведь договаривались на восемь часов, а сейчас половина девятого.
Сели на велосипеды, а у кого его не было - на раму и покатили вдоль шоссе к лесу. Вокруг зелено и над головой бескрайнее голубое небо, солнце и ты. Весь в веснушках и рыжий, маленький совсем.

Дорога будет нелегкой, но никого это не останавливает, ведь все знают, что через полтора часа вы приедете на Карьеры, сделаете удочки и наловите рыбы - вот мама обрадуется! Главное, успеть до того, как она с работы придёт. Потому что самое страшное, что может случиться в этом возрасте - это услышать от маленького соседа Пашки:
- Ванька, тебя мамка искала!

Слабонервным не смотреть

Компьютерщики – зазнайки!

Я встречал некоторое количество людей, хорошо разбирающихся, например, в квантовой механике. Квантовая механика — это не только всем известный дуализм, это ещё и область, про которую среди физиков ходит шутка «Сошёл с ума, бедняга. — Как?! — Попытался понять квантовую механику». Она в принципе выходит за пределы того, что человек может представить, она просто не вписывается ни в какие естественные представления. Современная квантовая механика — это огромное количество математики, с безумной точностью описывающей наблюдаемый мир, и несколько попыток словами описать, как это выглядит. К сожалению, мало того, что нет никакой возможности среди этих описаний выделить какое-то одно как верное и отбросить остальные, так ещё и представить, как квантовая механика выглядит, ни по одному из них всё равно невозможно.

Так вот, почему-то никто из этих людей не считал незнакомство основной массы (примерно 99,999 %) населения с квантовой механикой чем-то позорным или указывающим на деградацию общества.

Какие времена, такие и анекдоты

Коррупция - это вам не это...

Коллеги поделились.

Юридическая компания занимается банкротствами, ликвидацией в основном.

Арбитражный управляющий поручает сотруднице (назовем ее Галей) отправить в налоговую города N документы, для чего выдает на почтовые расходы 500 рублей. Задание выполнено, квитанции, опись вложения подшиты к делу.

Через несколько дней звонок:

- Арбитражный управляющий такой-то?

- Да.

- Вас беспокоит инспектор федеральной налоговой службы города N. Мы получили Ваше письмо с описью вложения. И у меня есть вопрос по документам, которые Вы отправили.

- Спрашивайте.

Плюс сайз в тренде

Стандарты красоты слегка выросли.

Как я обосралась на выпускном

В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.

Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.

В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.

Почему рухнул СССР и при чем здесь детская песня

Когда меня спрашивают, почему рухнул СССР, я всегда объясняю это на примере детской песни.

В начале 70-х символом детской песни был вот этот мальчик.

Его звали Сережа Парамонов, и он был сыном уборщицы и слесаря с завода "Серп и молот". Существовавшая в стране система поиска и обучения талантов нашла этот бриллиант и сделала его звездой - по праву таланта.

Комбо

Незамужние подруги сидят на сайтах знакомств. По их рассказам там тусуются одни извращенцы, то фото члена пришлют, то куни вместо первого свидания предложат. Разумеется, любители показать и отлизать отправляются в бан.

Муж мой долго не верил в такое количество мужского неадеквата, пока мы не создали фейковую страницу и не получили пяток дикпиков за первые полчаса.

Собственно история.

Из Сибири приехала Марина, бывшая коллега мужа. Сидим, общаемся, зашел разговор про личную жизнь. С восторгом рассказывает о враче-терапевте Алексее из Кирова. Алексей то, Алексей се, и романтичный, и с юмором, и руки золотые.

Я спрашиваю:

-А как вы познакомились?

В очках

10 причин ненавидеть москвичей

Москвичи зажрались
Всякий понаехавший (или стремящийся) считает, что в Москве никто не работает. Москвич приезжает утром в офис на своем майбахе и тупо сидит в кожаном кресле до самого вечера, попивая эспрессо и почитывая интернеты. Вечером москвич, разумеется, ест суши, ходит в фитнес-клуб, посещает вечеринки и потребляет мохито. За всё это москвич получает миллион рублей в сутки, но всё равно не доволен, потому что ему кажется, что он слишком много вкалывает и слишком мало зарабатывает.

Москвичи – жмоты
Немосквич знает, что несмотря на свой миллион в сутки, москвич, расставаясь хоть и с червонцем, страдает до желудочных колик. Ни один москвич никогда не даст денег попрошайке, не заплатит в ресторане за всю компанию и не расщедрится на приличные чаевые. Москвич, будучи жмотом, уверен, что все остальные люди такие же жмоты, как он, поэтому когда его угощаешь от души, он всегда спросит «а сколько я должен»?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Китайские мудрости и Google переводчик
Лето, девушки, пляж
Край дивана
Пробудилось древнее зло
Астраханец своими руками делает дороги
Как выглядели российские знаменитости в 1990-х
Привет, Саша!
Неудачная попытка обочечников вклиниться в поток
Как я в секс шопе работал
Середина лета
Зевающие кролики выглядят крипово
Неудачи, которые запомнятся надолго
Контраст ощущений
Смотри, как я могу!
Креативное решение архитекторов в Нижнекамске
Миллениалы изобрели родео.
Аня

За грибами

Я сегодня за грибами собрался идти.
Самое время - сначала дождило, потом потянуло теплом. Собирался на совесть. Непромокаемая обувь, бутерброды, бутылка воды, заряженный мобильный. Не то, что боялся заблукать, но случаи у нас в поселке бывали: ушла соседка Галька за опятами по осени и не вернулась в срок. Как там в анекдоте-то? Искали всем селом, нашли – выебли. А сегодня пошел за грибами и заблудился. Ах ты ж…

Галю нашли через неделю у сестры в соседней деревне. Оказывается, с пьяным мужем поссорилась. Написала записку «ушла за грибами» и пропала. Муж протрезвел – жены нет. Дети в плач «мама нас бросила», корова не доена, поросюки не кормлены, гуси бодяжат самогоном, куры отращивают крылья, чтобы лететь не юг. И пить-то некогда…

Надо себе такую сделать

Попытка №2

Работал у нас в цехе токарь, парню и 30 лет не было, а пил как не в себя. Надоело с ним нянчиться, попрощались.
Прошло 3 года

Звонит сегодня, просится поговорить на счет работы, уверяет, что не пьет. Без работы уже полгода, везде обманывают,не платят, за квартиру не платил уже три месяца и т.д.и т.п.

Короче, возьмите на работу, осознал, исправился, больше не буду, без работы край.
Думаю, может впрямь исправился, дам шанс. Позвонил начальнику цеха, вакансий токаря нет, нужен разнорабочий.

Звоню, говорю: "Приезжай, порешаем, если правда за ум взялся- примем"

Маде ин чина

Женщина - это ее сумка

Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок — ее мобильный. «Ой! — восклицает она. — Где он?» И запускает руку в сумку. Она у нее большая и кожаная. Девушка роется в недрах, мобильный звенит: «Да где же он, черт побери?» И тогда она совершает рискованный поступок. Вываливает на стол всё, что есть в сумке.
На него падают три помады, тяжелый флакон духов, спутавшиеся наушники, ватные кружочки в целлофановой колбаске, зеленая тушь, открытка с видом Бали, нераспечатанная пачка презервативов с ароматом, большая щетка для волос. Но это еще не все, девушка продолжает трясти сумку. И вываливается вчерашний билет на мелодраму — в модный кинотеатр, книжка «Как есть штрудели и сохранить фигуру?», потом палочки из японского ресторана, пакетик влажных салфеток, половина шоколадки, макбук, розовые солнечные очки, голубой зонтик, черные лаковые туфли… И наконец, долгожданный телефон.

Передо мной на столе лежал весь девичий мир. Я залюбовался.

Сгущенка для Бари Алибасова

Как часто людям снятся эротические сны

Прекрасные новости из мира бесполезной, но забавной науки. Команда психологов из Германии выяснила, что женщинам так же часто снятся эротические сны, как и мужчинам. Причем это не так предсказуемо, как кажется на первый взгляд. На самом деле, это результат сексуальной революции и в какой-то мере даже достижение цивилизации.

Но вообще, то, что женщины часто видят секс во сне, означает, что они часто думают о нем и во время бодрствования. Плохая новость для ревнивцев: ваша благоверная целую четверть всего времени сна занимается с кем-то сексом. И наверняка не с вами.

Модники из российского метрополитена

Не родственник

Маме (мы жили вместе) позвонил дальний родственник и попросил приютить на неопределенное время мужчину, который хотел переехать в наш город из страны того родственника. Мама согласилась. Мы ожидали чего угодно, но не такого.

Он сначала приехал один, пробыл чуть больше недели. Подарки - орехи, специи, сухофрукты и прочее - из родной страны привез всем членам семьи. Утром пил чай и уходил на весь день. От обеда всегда отказывался под предлогом, что нет привычки, но чаще его не было дома. Вечером приходил к ужину, приносил раз в несколько дней еду (курицу, овощи, сладости). После ужина уходил к себе в комнату.

Потом приехал с женой (согласовывали всегда за несколько недель). Подарки всем, в том числе моему сыну, родившемуся с момента первого визита. Весь день бегают, оформляют переезд, с нами пьют чай на завтрак и ужинают, потом к себе. Через несколько дней сняли квартиру и жили уже там.

Да что вы знаете о неловких ситуациях!

Про дачу

Не так давно, я узнал что моя старшая сестра с мужем купили себе дачный участок и у меня такие "флешбэки" начались, что я решил об этом написать.

Когда мне было лет 10-12 родители тоже купили "дачу". В кавычках, потому что это был просто участок земли, покрытый куширями с мой рост. Я помню, при первом визите даже спросил по наивности: "А где, собственно, дача?". Но отец с матерью были крайне довольны и уже с энтузиазмом обсуждали, где что будет и как.

А я лично думал, что на этом пустыре никогда ничего не вырастет. Галимая глина, насквозь проросшая многолетними сорняками. Что они тут собрались сажать? Камыши?

Так началась наша дачная эпопея длинною в жизнь!

Сила привычки

Деревня убийц

А вот охуительный случай был в одной деревне. Там тупо перетравили всех мужиков. Ну и еще немножко баб.
Жила-была в Венгрии некая Юлия Фазекаш. В 1911 году она приехала в деревню Надьрев.
— А где твой муж, девушка? — спрашивают деревенские.
— Да хуй его знает, бродягу. Без вести пропал, — отвечает Юлия.
В 1914 году в деревне сложилась пикантная ситуация. Мужики ушли на войну, а возле деревни был лагерь военнопленных. А бабам как жить-то? С поставкой вибраторов перебои — промышленность работает на фронт, огурцы тоже все съели.

Пришлось бегать к военнопленным. Святое дело ж поебаться, что теперь, помирать от неудовлетворенности? А мужья сами виноваты, нехуй было на фронт уходить.

Скучный матч

И правда

друга подъебала продавщица
он искал джинсы, а там только с подворотами

он: а у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
она: а вам зачем

Зевающие кролики выглядят крипово

Доброе слово

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Тем временем на Вумене

Подбодрила

Звоню другу, и далее такой диалог:

- Привет, мы тут с друзьями собираемся на дачу, присоединяйтесь (с женой) к нам. Там рядом озеро, будем купаться, загорать, веселиться, конечно же, шашлычок, а еще мы берем ... (список вкуснях и булькающая составляющая).

- Я бы с радостью, но я сейчас под ... (один из курортных городов Краснодарского края).

- Ух ты, молодцы, завидую. Наверное, в море плескаетесь.

- Неее, я же не в самом этом городе, а под ним, а до моря отсюда еще 50 км, особо не наездить.

- Ну хоть солнышком и фруктами насладитесь, это тоже здорово.

- Неее, тут льет как из ведра, особо не погуляешь. Мы у родственников гостим, так что сидим общаемся.

Девушки израильской армии в форме и без

Жертва кризиса

От Серёги ушла жена, вместе с двумя детьми. Ушла к маме, навсегда. В очередной раз. Сергей предпринял ряд стандартных мер: попросил прощения; попытался подговорить детей, чтобы мама образумилась; поговорил с тёщей. Не помогло, и Серёге стало больно. Он очень любил своих пацанов, Витьку – пяти лет, и Сеньку – трёх лет. По сложившейся традиции, ему захотелось поговорить. Из-за того, что я так и не привык смотреть в глазок, прежде чем открывать дверь, собеседником на этот раз стал я. Серёга был неплохим парнем, в свои тридцать лет, он не осерчал на российскую действительность, и с удовольствием помогал соседям по-мелочам.

Серёга молча прошёл на кухню, поставил на стол бутылку самогона, и спросил:

- Артур, ты готов поговорить со мной?

- Готов, только без самогона, - ответил я.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Поп порн
Мама Стифлера и непобедимая Украина
Когда твоя девушка смелее тебя
Cтантрайдер в Хабаровске въехал в Tiguan.
Валерия
Как вам такая татуировочка?
Трогательная история
Забавы молодых: пьянки, гулянки, вписки
Мечта гомеопата
Жгучие мулатки
Про алкогольные напитки
"Вижу цель - не вижу препятствий!"
Жизнь как рулон туалетной бумаги
Сюткин был в ударе
Когда бог дает знаки, а ты не понимаешь
10 вариантов конца света, которые могут случиться сегодня
Девушки из соцсетей
Света

Куда твоя дура пошла?

Я всегда была хорошая мужнина жена, послушная и исполнительная. Когда мы приехали в Германию, муж мне и говорит: Иди Cherry в автошколу, подтверждай твои водительские права. Ну я немного удивилась, думала он первый пойдёт. Однако перечить мужу не решилась. Сходила в автошколу. Записалась там. Проходить теоретическую часть мне было не нужно, так как я из России уже с водительскими правами приехала. Меня допустили сразу к устному экзамену. Мне выдали брошюру с вопросами и ответами. Можно наверно, на русском языке взять было, но меня видимо неправильно поняли и выдали на немецком.

Короче: Я выучила эту книженцию наизусть, сдала без ошибок устный экзамен. Хочу сказать, что отличий от правил дорожного движения в России отклонений почти нет. Также я прошла успешно практическую часть. Это значит, что перед экзаменом нужно наездить определенное количество часов (по городу днём и ночью, а также на автобане), которое по- мнению учителя достаточно для допуска к экзамену на вождение.

Только не показывайте это Бари Алибасову

Хранить в холодильнике, рядом с майонезом!

Ложь!

Гуляла сегодня с собакой и подошла к банкомату чтобы закинуть наличку на счет. Провожу эти самые манипуляции, а банкомат очень долго соображал, прежде чем открыть ячейку для приема купюр.
Жду.
Вдруг за спиной женский голос громко: "Ложь!"
Жду.
Громче: "Ложь давай!"
Поворачиваю голову назад и смотрю на эту мадаму, в моих глазах немой вопрос, а она такая: "Ты чо, дура? И собака твоя дура! Ложь быстрее деньги уже!"

За собаку особенно обидно.

Когда попа сама рвется в пляс

Казус-фактор

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.

Когда президент юморист

Дворовый кодекс чести

В 1975 году мы переехали в Сызрань. Мне было 13 лет. Я был классическим маминым сынком: не пил, не курил, не матерился, не играл в карты и дрался только в крайних случаях. Район в котором мы поселились назывался Санатагой, от слова санаторий который здесь когда-то располагался. Все пацаны гордо именовали себя: Санаторские. Район находился на окраине города такие называют спальными. Дома в основном трёхэтажные. С одной стороны района берег Волги, с другой - железнодорожная промзона. Наш район ещё называли Дома железнодорожников поскольку большинство жителей работали на железке.

Район пронизывала единственная автомобильная дорога по которой можно было добраться до центра города на двух автобусах которые ходили редко, а после 23.00 переставали ходить вовсе. Отделения милиции не было поэтому вечером в районе было как в глухой деревне: вроде все знакомы, а получить в глаз, можно было в любой момент.

И ничего личного просто подвернулся под горячую руку или пожадничал и не помог страждущим алкашам гунчиком (десять копеек). На следующий день дебоширу рассказывали, что он вчера натворил и он обходил обиженных, извинялся и предлагал выпить мировую.

Деловой мужской дресс-код на Бермудских островах

Воспитание

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Фу, какая мерзость

Русский менталитет или все люди такие?

Тема конечно немного заезженная, но, как мне кажется, высказываться по этому поводу иногда нужно. Ни в коем случае не жалуюсь и не ною, просто высказываю свои мысли.Текста будет немного. Много будет мата и абзацов.

2016 год. Сдаются новые дома в новом «экологически чистом» районе. Цены на квартиры чуть дороже среднерыночных, все чинно, благородно, красиво. Везде зелень, чистота, рядом лес, очень много парковочных мест, кругом урны, много баков для мусора, убираются дворники каждый день.

Красота, берем! Купили новую квартиру от застройщика.

2019 год. Собачье говно в местах для собачьего говна - одно из самых чистых мест, потому что собаки срут аккуратно вдоль забора прямо в кусты.

Такие каверы мы заслужили

Ничего необычного, просто Metallica на своём концерте в Москве спела «Группу крови» Цоя на русском языке.

Надоели

Едем с другом и его семьёй на дачу.

От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.

Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.

Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.

-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.

Но у друга джип, отмахнулся, едем.

Пять дней на унитазе

48-летний Джимми Де Френн из Бельгии недавно установил новый мировой рекорд по длительности сиденья на унитазе. Он не отрывал пятую точку от унитаза, установленного в баре города Остенде, на протяжение 116 часов.

Феноменальная память

Сегодня в 10 утра на вопрос жены:

-Будешь кушать?

Ответил:

- Нет, я не хочу.

Сейчас уже 8 вечера и на мой вопрос:

- Мы кушать будем?

Услышал ответ:

- Так ты ж не хочешь!

Просто феноменальная память!

Когда пришел заправить тачку газом

Ну газ же жидкий, почему в бидон нельзя?

Водитель маршрутки про свою работу

Работаю уже около 20 лет на маршрутке. Раньше был коммерческим директором, потом заместителем генерального директора частной фирмы. Я пошел на маршрутку ради денег. Сейчас денег там нет. Точнее, нет таких больших, как были. Остаюсь здесь только потому, что уже привык, сработался. Некуда уходить. Да и средняя зарплата все равно больше, чем в том же офисе.

С пассажирами сейчас очень тяжело. Разные попадаются. Сложно работать как раз из-за неадекватных пассажиров бывает. Кто-то проезжает свою остановку, а потом просит открыть двери вне остановочного пункта. А я не могу, за это штраф сейчас двадцать шесть с половиной тысяч рублей. Полторы тысячи платит водитель, двадцать пять — владелец маршрутки. Но по факту все деньги отдает именно водитель, потому что владелец не виноват, что двери открыли там, где не положено.

Никогда не сдавайся

За мной будете

Я обалдеваю от наших сограждан круглосуточно, потом устаю, перестаю обалдевать, но проходят выходные и я обалдеваю с новыми силами.

Тема заседания: прием по записи.

Электронные очереди прочно вошли в нашу жизнь, это в самом деле гениально, и в удачные дни очередей в коридорах поликлиники нет вообще совсем нисколько. Все степенно приходят на несколько минут раньше своего времени, заходят в кабинет, получают консультацию и уходят. Все.

Ладно, кого я обманываю, такого не бывает. Знаете почему? Потому что в поликлинику ходят пенсионеры. То есть, не просто пенсионеры, а очень пенсионеры - бабульки и дедульки, которые твердо знают, что если прийти в поликлинику пораньше, то и к доктору ты попадешь первым, и чем раньше придешь, тем большее количество кабинетов успеешь посетить, а чем больше ты успеешь посетить кабинетов, тем больше тебе назначат таб-ле-ток. Таблеточек! Таблетушек! А пойду-ка я зайду еще к неврологу и у окулиста давненько не была, вот это вот все.

Велосипедистки

Загадки

Воровские загадки это уже моветон, даёшь народу заводские загадки.

Два станка:
Есть два станка, на одном фрезы точены, на другом сверло дроченое, на какой сам работать встанешь, за какой мать посадишь?
Ответ: Возьму фрезы точены, срублю сверло дроченое, сам за шлифовальный сяду и мать в бухгалтерию посажу.

Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес с нарушениями ТБ, слева - море лишения премии. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть кому похеру, а в каждом море - тем более.

Есть повод!

В этот замечательный воскресный день свое день рождение отмечает Чапаев! С чем мы его и поздравляем. Пожелания имениннику - в комменты.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда у твоей женщины усы пышнее твоих: гарем на картинах и в реальности
Дамы предпочитают сеточку
Пляжная стойка
Хабаровские школьники устроили дискотеку на кладбище
Такая странная Азия
Частичное
Кто виноват в этом ДТП?
Девушки в белых маечках
Женечка
Заправка газа в нестандартную тару
Агроном Миша
Пьяный мотоциклист с двумя детьми пытался сбежать от ГАИ
Девушка в костюме медсестры
Раздуваем мангал правильно
Каким местом думают люди, набивая на себя такие тату?
Сексуальная москвичка

Петербурженка

С Аркадием мы познакомились в поезде. За двое суток пути, было рассказано много историй, но одна мне запомнилась.

- Женился я по большой любви, и даже взаимной, как мне казалось. Девушка из семьи коренных ленинградцев, а себя она гордо именовала Петербурженкой. Семья интеллигентная, особенно тесть. В его кабинете огромная библиотека, и все тома им прочитаны. Лично проводил выборочную проверку, - начал рассказывать Аркадий.

- Каким образом? – спросил я.

- Брал любой том с полки, зачитывал автора и название, а тесть очень лаконично и доступно рассказывал. Иногда рекомендовал мне прочитать.

Жопная нить для тех у кого кость широкая

Все гениальное придумано в Америке. Представляем жопную нить Fanny Floss для тех, у кого руки не достают до задницы в процессе подтирания после дефекации.

Победить инженера можно даже одной половинкой мозга

Прочитал сегодня про мужика, который с рождения с половиной мозга жил и даже не знал об этом. Вспомнилась история трехлетней давности.

В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:

• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);
• вопросы на выявление квалификации;
• задачка на математику и логику.

Муж и жена - одна ЛГБТ-сатана

24-летняя ютубер и певица, Джулия Зельг-Де Фрист, и 61-летняя финансист Эйлин связали себя узами брака в Лондоне. Джулия и годящаяся ей в бабушки Эйлин встретились год назад и "влюбились друг в друга с первого взгляда".

Это у них семейное

Работая психиатром, я повидал разных людей. Многие нуждались в мед. помощи, хотя бы в консультации. Пациенты - само собой. Не о них речь, а о тех, кто так или иначе связан с ними: сотрудники РОВД и "скорой помощи", доставляющие пациентов, медработники других учреждений, просто сопровождающие, а самая интересная категория - родственники.

Иногда они менее вменяемы, чем состоящие на учете подопечные.

Выписываю на днях из отделения молодого мужчину - -цать лет, диагноз установлен, прошел у нас курс терапии, симптоматика дезактуализирована. За ним приехала мама, которую я за весь период пребывания её сына в стационаре, а это 3 месяца, видел всего два раза.

Рассказываю ей об улучшениях в самочувствие сына и объясняю, что дома нужно будет принимать поддерживающее лечение. Мама спрашивает:

- И какие?

Герасиму хана! Му–му вернулась!

Рюкзак

У Саши завёлся рюкзак. Сначала Саша не придал этому значения. Но рюкзак не проходил. Вскоре он подрос и начал требовать к себе внимания. Саша стал выгуливать рюкзак. Но с каждым разом рюкзаку хотелось гулять всё больше и дальше. Вскоре у рюкзака завелась подружка – палатка.

Саша забеспокоился и решил всё рассказать родителям. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и предположил, что Саша где-то подцепил туризм и что раньше надо было думать, потому что это не лечится.

В отчаянии Саша стал читать разные туристические журналы и паблики. Но нигде, НИГДЕ не было написано, каким образом можно избавиться от рюкзака!

Люди со странными и необычными прическами

Как я сегодня на рынок ходил

Сейчас был проездом мимо небольшого продуктового рынка.

Дай думаю куплю там овощи-фрукты, а то потом день в магазин ехать...

Пока покупал в одном киоске огурцы - попросил продавца убрать с весов скотч, которым подвижная платформа притягивалась к неподвижному основанию. Перевесили - сэкономил.

В другом киоске купил по килограмму абрикосы (80 руб за кг)… сливы по 75 руб и нектарина по 85 руб.

Мне объявили цену 320 руб

- Позвольте! Но 3 кг на 80 руб я и без калькулятора умножу и получу 240 руб!

- Ну дайвайте 240..

Будьте здоровы, господа!

Сегодня Александру Ширвиндту исполняется 85 лет. В качестве тяпничной картинки:

Не нравится - уходите

На моей любимой работе, видимо, тоже появились "эффективные менеджеры", т.к. с начала года нам начали очень хорошо поджимать премию, естественно, после неполучения или получения в гораздо меньшем виде премии, народ начал возмущаться, на что было сказано, если что-то не устраивает - уходите. Сказано-сделано, нашел новую работу и принес заявление на увольнение руководству, на что получил возмущенный вопрос:

- Ну как так??? Мы же на тебя рассчитывали!!!

Тем временем на дорогах страны

Стекольщик

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.

Девушки, объясните, зачем так?

Пришла новая сотрудница на работу. Нужно было к ее компьютеру подойти.
Подошел, под столом увидел такое :

Друг

- Мам, заведи кого-нибудь. Веселее будет.
- Но ведь я по двенадцать часов на работе. Смысл?

Как всё хорошее в жизни, он появился вдруг.
…Жаркий, невозможно душный июльский день. Вместо кондиционера в её кабинете – сквозняк.Распахнуто окно, распахнуты двери. Тишина. Слышно только цоканье клавиш компьютера. И тут – крик. Нет, не крик. Ор! На весь этаж, с раскатами эха. Басом. Она сначала вздрогнула. Потом из озорства почему-то передразнила (жара!). Ор прекратился. И появился в проёме двери ОН.

О, это был её идеал! Брутальный до безобразия. Хулиган с бесами в наглых глазах. В умных зеленых глазищах. Ему было интересно: кто посмел его дразнить? Она молча взяла из своего обеда котлету, положила на чистый лист (этикет!) и вынесла в холл. Он нехотя, с равнодушным видом подошел. А голоду не прикажешь! Съел. Посидел для приличия в дверях. Надо ж поблагодарить! И удалился.

Всегда так делаю!

С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел, как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложила на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри…

Вот вы жалуетесь, что девушки перестали готовить

Может и так. Для меня это на первом месте никогда не было. Проблема внезапно подкралась с другой стороны. Моя вот готовит (полгода как переехала ко мне), но делает это крайне плохо. Причем я ее не заставляю, скорее отогнать от плиты не могу. А нее комплексы. Как-то призналась мне что предыдущие отношения расстроились именно из-за неумения вести хозяйство. Парень бывший вроде как тяжело вкалывал и постоянно скандалил по поводу отсутствия дома обедов/ужинов. А девочку готовить никто никогда не принуждал и не учил. Тем более универ, поесть проблем нет, а поужинать можно йогуртом или колбаской. На том и разбежались.

И, сдается мне, она трусит, что и я с ней так поступлю. Хотя я про готовку даже не заикался. Живем на съемной, тут все есть на кухне и она видно, что старается, но вот бывает так, не дано кому-то бегать, как негр, петь в опере или кашеварить. Поначалу это было забавно, но последнее время напрягает. Мало того, что невкусно, пересолено, переварено и так далее, так это запахи, бардак на кухне, в холодильнике это стоит потом неделю, пока я не выкину. Сама то не ест, это все мне любимому.

Все мы немного Ангелина

Любовь зла

Вообще-то Гаврилов не любил шашлыки. После них наступал трудный понедельник. Даже если шашлыки были в пятницу. Но пропускать их он не имел права. Раз зовут – надо идти. К шашлыкам у Гаврилова была генетическая предрасположенность. Как любого русского человека, его тянуло в лес, чтобы веселой компанией проткнуть острой сталью чьё-нибудь мясо. Так его предки поступали с медведями, французами и немцами. А когда все они закончились, их просто заменили кусками маринованной свинины. Не забывать же традицию. Неправильно это, не по-нашему.

Вот и в эту пятницу Гаврилов получил официальное уведомление от одной из ведущих Весёлых Компаний в виде смс «Ну чо?». Гаврилов обреченно вздохнул (в воскресенье он хотел помыться), надел всё спортивное и направился в ближайший лес.

А мы такие загараем!

Той ночью я все понял

Я провел жестокий эксперимент по расширению сознания. Дело в том, что волей судьбы я очутился в таком месте, где было много спирта в пятилитровых баклажках и телевизор. А вайфай был недоступен.

Я был совсем один. Я выпил спирт, разведенный водой в пропорции 1/1.5 и впервые за много лет стал смотреть телевизор. Ощущения, скажу вам, непередаваемые. Беспрецедентный по своей мерзости поток информационного говна, хлынувший в мое замутненное алкоголем сознание, низвергнул меня в аццкое и зловонное ущелье полной безысходности. Пульс участился.

Шейнин вкупе с аннунаками Рен ТВ, ментовскими сериалами на НТВ и и музыкальными клипами ру тв сделали мою и без того нелегкую жизнь поистине невозможной. И лишь вовремя сработавший инстинкт выживания, не дал мне встать с койки, сделать несколько шагов и очертя хмельную голову броситься в мутные волны великой русской реки, что окружала меня в эту бессонную летнюю ночь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Частичное
Семейные разборки в Норильске
Мгновения расслабленности
Дамы предпочитают сеточку
Если ругаешься, то делай это красиво
Невеста из Сургута
Агроном Миша
Фильму "Чужой" 40 лет
Велосипедист перепрыгнул над пелотоном «Тур де Франс»
Подборка легкого ужаса
Вся правда о клинике Малышевой
Девушки делают селфи
Девушка в костюме медсестры
Батя все правильно сделал?
Гибкий профиль
18:00 домой, и ничего не колышет!
Ты чо, Русского языка не понимаешь?
Диана

Топинамбур

Дед посадил топинамбур в голодные годы, прочитав, что он выводит шлаки и токсины, лечит изжогу, гастриты и, кроме того, полезен при диабете. Ни у кого из нас не было диабета, но деда это не остановило.
Думаю, он даже жалел, что нельзя будет применить топинамбур по его целебному назначению.
В дедушке был силен дух экспериментаторства.

Очень скоро вдоль забора вымахала ярко-зеленая поросль. Её желтые цветки напоминали подсолнух.

К счастью, за ними не пришлось ухаживать. Топинамбур оголтело пёр к солнцу, как волшебный сорняк, доставшийся Урфину Джюсу.
Однажды я пошутила, что мы сможем оживлять дуболомов.
"Тебе мало тех, что есть?" – спросил дед.
Местных он не любил.

Кошмарный сон клаустрофоба

Почему в женских туалетах так грязно?

В начале своего трудового пути работал я в одной крупной и уважаемой фирме. Там был хороший офис в несколько этажей и все как надо. Были у меня коллеги женского пола. И как то зашла тема о туалетах. Тут одна из моих сослуживцев женского пола не выдержала и начала жаловаться, что у них в дамской комнате очень грязно. Не совсем понимая, о чем именно идет речь, я спросил, чем именно она не довольна.

Так вот оказалось, что так как у дам нет писуаров, свои дела они делают как водится садясь на туалет, но в общественных местах делать это они считают не гигиеничным, поэтому зависают над ним.
Как вертолет Апач на позиции перед талибами. А потом БаБах!!!! Из двух стволов враз!!!! И брызги, и ошметки только летят в разные стороны!!!! И сразу хорошо!!!!
С прицелом в этом случае иногда возникают проблемы и происходит эффект "разбрызгивания".

В США прекратили дело против Кевина Спейси о сексуальном насилии

Прокуратура в США отозвала обвинения в сексуальном насилии, выдвинутые ранее против актера Кевина Спейси. Об этом, как сообщил в среду телеканал CBS, стало известно во время заседания суда в Нантакете (штат Массачусетс).

По данным телеканала, обвинения были отозваны в связи с отсутствием доступа к уликам, на которых строилось обвинение, а также недоступностью показаний предполагаемого потерпевшего. CBS подчеркивает, что причиной для такого решения стало отсутствие в материалах дела мобильного телефона, с помощью которого молодой человек, обвинявший американского актера в сексуальных домогательствах, якобы обменивался со своей девушкой деталями инцидента.

Оператор службы спасения. Взгляд изнутри.

Бывало, что звонят люди и говорят, что им угрожают ножом, а потом связь обрывается. Перезваниваешь — трубку не берут или абонент недоступен. И если тебе не успели назвать адрес, сделать ничего невозможно, потому что отправлять наряд некуда. Мы же видим только приблизительное местоположение, а не конкретный дом и номер квартиры. В таких случаях названиваешь по несколько часов на этот номер и ждешь, чтобы кто-то взял трубку.

90% звонков — это просьбы вызвать полицию и скорую. Самая популярная причина звонка — боли в сердце. На втором месте — ДТП. Пожарных вызывают достаточно редко, но массово: с одного пожара бывает около 20 звонков очевидцев. Самые стрессовые для меня звонки связаны со смертью близкого, ДТП, обморожением и потерей в лесу. Например, звонит человек зимой и говорит: «У меня остался 1% зарядки, я потерялся в лесу и не чувствую ног, что мне делать?» В таких случаях паника начинается уже у операторов. Хотя вообще-то предусмотрены специальные регламенты «как выводить человека из леса».

Объявление в одном из дворов

Как моя бабушка выдала себя замуж

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут, как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием.

Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что конечно не знает.
- Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому?
- Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!

Новые тенденции бикини из клейкой ленты

Чтобы отодрать - нужно отодрать.

Квартирант бабы Маруси

1.

Утром с похмела встал Серега и сразу к смартфону. А там сообщение от знакомого типа по прозвищу Колючка, с которым недавно вместе залезли в чужой дом и вытащили модный ноутбук у жильца. Жилец - мутный мужичок в очках, не местный, в доме комнату снимал у бабы Маруси, сильно хромал на одну ногу. Надо было лишь дождаться, когда он ухромает до магазина, чтобы все провернуть.
- Ну здорова, чо, продал уже ноутбук, пора делить? - писал Колючка на его аккаунт Вконтакте.
- Привет. Нет еще, только ищем перекупа.
- Будешь продавать, мне сигналь. Подкачу.
- Чего, не доверяешь?
- А с чего мне тебе доверять? Слушок есть, что ты еще та крыса.

Что значит "уйти по-белорусски"

Испанцы развернули целую спасательную операцию, чтобы найти белоруса, а он уехал в бордель

В Испании компания белорусов потеряли из вида друга, который зашёл в воду. Обратились в полицию, а те развернули целую спасательную операцию. В итоге оказалось, что парень просто уехал в бордель никому не сказав.

Месть карлика-террориста

В 1968 году Петя Волынский выпустился из мединститута и пошел в терапевты. Еще в студенчестве все заметили, что парень тепленький. Он все время таскал с собой чемодан, в котором что-то тикало. По специальности Петя проработал недолго. После изгнания из пары районных больниц Краснодарского края Волынского выперли из врачей. Пришлось идти грузчиком на завод.

Профессор Хромов, знакомый Волынскому еще по институту, выставил молодому человеку диагноз – шизофрения. Впрочем, надолго укладывать Петю в психушку никто не собирался, а в голове пациента зрели самые безумные идеи.

У Волынского пригорало из-за низкого роста. Дошло до того, что 160-сантиметровый чувак придумал Лигу низкорослых людей и даже расписал в тетради ее устав. Карлик бегал по краснодарским улицам и искал единомышленников. По мнению Пети, все высокие люди должны умереть за издевательства над такими малышами, как он. Конкретно ему великаны не угодили принудительной стерилизацией в местной дурке. А размножаться очень хотелось!

Перешагнув 30-летний рубеж, Петя приступил к действиям. Первым делом заминировал дверь в квартиру Хромова. Волынский подвесил огнетушитель, начиненный бездымным порохом и подшипниками, а в противовес ему – утюг и будильник. При нарушении баланса должно было бабахнуть, но странную мотню на профессорской двери заметили соседи. Менты, впрочем, списали все на хулиганство и даже не думали искать злоумышленника.

Как поступают с паникёрами в славных рядах ВДВ

У курсанта воздушно–десантного училища перед прыжком на парашюте началась настоящая паническая атака. Мы не знаем, как поступают в таких случаях гражданские, а военные просто выбрасывают паникера из самолета.

Что посоветуем, женщина волнуется?

Далее - от лица возмущенной (возможно, справедливо) матери жениха:

Привез в пятницу, к нам на дачу, знакомиться. приехали и эта модмазель пошла смотреть наш дом и участок.

Ходит значит и говорит, ой это мне не нравится, ой и это, а это вообще ужас. Сын ей сказал, что это дача родителей и главное, что им хорошо. Муж с сыном делали шашлык, мясо на мангале. Я позвала ее к столу, чтоб сыр и овощи порезать, а она сказала, что хочет отдохнуть, я не стала противиться и показала ей комнату.

Когда было все готово, она спустилась к столу, мы поели, попили и дети удалились в дом. Думаю ладно ему жить, если она мне не понравилась, то решать все равно ему. Утром я испекла блины, приготовила омлет, сварила кофе, первый спустился сын, потом она и я ахнула, она шла в футболке сына, а под ней только нижнее бельё, я ей сказала, что надо надеть штаны и сын её повел в комнату, я слышала как он ей говорит, ты же не дома, что совсем что ли.

Свежая выпечка из пихарни

Люди в черном

Прихожу с работы домой.
Открываю дверь,а ко мне несётся младшая дочь,которая была в квартире одна.
Глаза красные,слезы текут.
Подбегает ко мне и начинает реветь,я в шоке,среди причитаний слышу:
"Ик...Сюда пришли какие-то дядиииииии...Они были в чернооооооом...Ик...".
Я уже мысленно вызываю полицию,думаю о том,кто это мог бы быть.
Кредиторы?Кредитов не брал.Просто воры?Бред же,живём на пятом этаже,не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю:"А что они сделали то?".

Одноглазый змей в действии

А виноваты будут врачи

Шел обычный рабочий день кардиологического отделения.

После обхода своих пациентов и проведения диагностических процедур, я ожидала новое поступление.

На утренней летучке начмед предупредила меня о поступлении пациента по скорой, с острым инфарктом миокарда. Я должна была встретить пациента в приемном отделении, провести необходимые манипуляции с целью подготовки к коронарографии.

На посту раздался звонок из приемного и я, прихватив с собой санитара с каталкой, направилась туда.

Однако, спустившись в приемное, никакой скорой и пациента с инфарктом я не обнаружила. Мне навстречу шёл улыбающийся мужчина средних лет, неся в руках огромные сумки( знаете, клетчатые такие, как у челночника). За ним семенила полноватая женщина, примерно того же возраста.

Когда впереди ждет много удивительных открытий

Никита

yyy: Здравствуйте! Пришлите пожалуйста Никиту в отдел зама по технической части, тут бы его программу доработать для выполнения новых функций.

xxx: Никита тут не работает где-то с неделю. Но вы можете оставить заявку по вашей проблеме на внутреннем портале в разделе "Замечания и баги %название программы Никиты% для исправления".

yyy: Хм, там 130 записей уже, как он узнает о них, если он уже не работает?

xxx: К сожалению, никак. Уходя он сказал, что его ПО будет отлично выполнять только те функции, ради которых оно изначально создано. Есть ли у вас какие-то вопросы/замечания по текущему функционалу?

yyy: Никаких. Выполняется без сбоев. А как успехи с поиском его замены?

xxx: Если честно, то никак. Никита в общем-то тут числился электриком, как он говорил "для души". Программы она написал исключительно для упрощения основной работы.

Современные проблемы требуют современных решений

О чем говорят женщины? Подслушанный диалог

«Слушай, я тебе сейчас такое расскажу! Я даже не думала, что такое возможно. Так вот…»

Я очень напряг слух. Мне было важно услышать это «такое». Да, подслушивать нехорошо. Но чертовски интересно.

Дело было в самолете. Три кресла в ряд. Возле меня сели подружки, одна в джинсах, брюнетка Даша. Другая – в алом платье, блондинка Вика. Обеим немного за тридцать. Девушки симпатичные, но я решил поспать. Прислонился к окну. Самолет начал разгон. А девушки начали разговор. И тут мне стало уже не до сна. То есть да, я притворялся спящим, но куда там? Мне всю жизнь было интересно, о чем говорят женщины, когда мужчины не слышат. И я получил такую счастливую возможность.

Итак, блондинка Вика продолжила: «Так вот! Ты же помнишь, как я располнела зимой? Это просто ужас. Но весной я взялась за себя. Я перестала есть хлеб и сахар. Да, я очень люблю сладкое, ты знаешь. Но фигура важнее. И за месяц я потеряла три килограмма! А потом еще три! Представляешь?»

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кошечей мотивации пост
Адова крипота Олега Вдовенко
Платья которые ничего не скрывают
Страшная авария под Ростовом
Тете секса не хватает
Время сложных вопросов
Сигаретка есть? А если найду?
Утро в камышах
Хочу-не хочу.. Пошёл!
Материнская печаль
"Пацаны к успеху шли"
Геи от Диснея
Сбил мотоциклиста в тоннеле
Мир не без добрых людей
Забавные твиты о конфликтах братьев и сестер
Ути-пути

Быть женой программиста

Программисты – это молчащие существа в старых свитерах в катышках, зачем вообще с ними общаться", – говорила я несколько лет назад. А потом вышла замуж. За программиста.

Оказалось, что программисты тоже любят встречаться с друзьями, ходить в кино и заниматься спортом. Говорят, что некоторые из них обожают вечеринки и знакомства с новыми людьми, но это большая редкость. В большинстве своем эти люди немногословны и очень избирательно общительны. Именно о таких "трушных" ребятах я и пишу эту статью.

Я нем, даже когда не ем

Вообще разговаривать программисты умеют, хотя нечасто: в основном, конечно, о кодах и проводах, иногда еще интересуются, есть ли что-нибудь на ужин. Но в хорошем настроении и при определенной степени доверия к вам могут даже поддержать разговор на какую-нибудь чужеродную тему типа шопинга. А вот социально активными этих людей не назовешь. Лично я видела "активного" программиста один раз в жизни: он танцевал и пел в микрофон на новогоднем корпоративе одной айтишной конторы.

Мужчины, берегитесь!

Трёхминутная фотосессия на телефон и три фильтра в FaceApp)))

Началось все просто и банально...

Началось все просто и банально — профосмотр, определение годности к работе. Один из толпы, проходящих в этот день пациентов, рутина. Молодой мужчина, 30 лет, смеется, шутит, мол, отпустите меня быстрее, все у меня хорошо, вожу в очках, но вижу, свой бензовоз не первый год таскаю. Отшучиваюсь и я. Вообще по стандартам не положено, молодой еще, но мне не трудно, и не долго, каждого сажаю за пневмотонометр, и измеряю внутриглазное давление.

И его посадила, все по стандартному маршруту, от аппарата к аппарату. И тут рутинные действия превращаются в нечто особенное, долго уговариваю открыть глаза, не пугаться струи воздуха, но пациент упорно зажимает глаза. Давление по пневмо зашкаливает, при норме до 21, у него получилось 64/ 58. Сначала думала, что это ошибка, пневмотонометр может наврать, если пациент плохо смотрит и зажимает глаза. Кладу на кушетку и перемеряю по Маклакову. И тут уже не до шуток, чувствую пальпаторно каменные глаза, грузик встает на твердую поверхность, едва касаясь, и линейки Поляка не хватает для измерения.

Милые намордники

Самый Худший Секс

История №1
Вячеслав Р.

Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она — на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.

Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, — интимная стрижка, выполненная в стиле "с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный". Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: "Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!", не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.

Типичный юзер

"... и так сойдёт!"(с)

Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.

Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.

Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота!. Вечерком, после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!

В итоге было принято волевое решение - будем копать!

Наш домовладелец дал задание отделочнику разобраться в чём дело и найти засор, вскрывая землю от дома в сторону выгребной ямы, а сам уехал. Далее Антон - А, отделочник - О весь день "на телефоне":

А: Ну что там у тебя?

О: Да йух его знает, копаю!

Тем временем на форуме проституток

Фразы для гарантированного знакомства с девушками на курорте

– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!

– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?

– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!

– Миледи, вы не видели моих друзей – Атоса, Портоса и Сиплого?

– Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?

– Девушка, а вы случайно не поёте в группе «ВИА Гра»? Нет? Что, только рот открываете?

Свой среди чужих

Классика йумора Рунета

Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.

- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну.
- Я сейчас! – отец подорвался и выскочил из комнаты.

Плюс еще одна фобия

В индийском городе Ахмедабад на полном ходу развалился аттракцион-маятник. Трое человек погибли, еще 26 получили травмы различной степени тяжести.

Трэш-истории

Мама работает в ГАИ. Соответсвенно частенько показывает фото или видео с камер наблюдения различные дтп и не только. Совсем недавно показала видео на котором девушка врезается в ограду, вылезает из машины и начинает кого то бить ножом на заднем сидении. Оказалось что там сидела её 3-х летняя дочка. Выяснилось что эта дама узнала что её муж ей изменяет и решила убить себя и ребёнка, но в аварии они не пострадали, вот и зарезала дочь и сразу спрыгнула с моста на котором они стояли. К слову, её муж работал в ФСБ. Как упустил из виду что его жена больная на голову не понятно.

Живем в городке, где на одной улице стоят вперемешку пятиэтажки и частные дома.
Есть добротные дома, ухоженные, а по соседству стоят старые бараки, в которых в основном живут либо старики, либо алкаши. Этим летом один барак сгорел, вспыхнул моментально, пожарные заливали уже почти полностью обугленные бревна. Нашли обугленного жмура под завалами. Знакомые менты охраняли это тело всю ночь на пожарище и шугали палками бродячих псов, которые окружили бывший барак. Мент поделился со мной, что на посту у него чуть ли не текли слюни от запаха жареного мяса, которым несло от обгорелого тела, потому что подняли по тревоге, а за день успел только позавтракать.

Виною всему феминизм: ученые выяснили, почему женщины могут не испытывать оргазм

Существует множество причин, по которым определенная девушка может не испытывать оргазм, занимаясь любовью со своим сексуальным партнером. Но недавно специалисты из Университета Квинсленда, Австралия, определили еще один неожиданный фактор, влияющий на степень удовлетворения женщины. И им оказался… феминизм.

Результаты исследования австралийских ученых явно не понравятся людям, ратующим за равенство полов и преодоление сексизма, однако спорить с фактами бесполезно. Сотрудники Университета Квинсленда в ходе опроса с участием более чем 600 различных женщин, выяснили, что одной из причин, по которым дама может не испытывать оргазм, является феминизм.

Измены не было

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!

Межвидовой секс по-австралийски - кенгуру живет со свиньей

Исполнитель

Тусклый свет проникал в палату с внутреннего двора больницы, в центре которого стоял одинокий фонарный столб, освещающий это не самое приятное место. Мужчина на койке вздохнул и перевел взгляд на дверь, которая в этот момент тихо скрипнула и приоткрылась. На пороге возник силуэт. В полумраке было сложно различить его черты лица, но было видно, что он был одет в темный классический костюм, а на плечи был небрежно наброшен белый халат. Окинув взглядом палату, он подошел к больному и присел на стоящий рядом стул.

- Александр? - гость вопросительно посмотрел на мужчину.
- Да, а вы кто?
- Исполнитель, - мужчина достал из внутреннего кармана небольшую записную книжку и карандаш.
- Исполнитель чего? - напрягся больной.

Все правильно сделал!

Месть

Пару недель назад один парень знакомый ехал куда-то на машине и облил мужика стоящего на остановке. Типа, для смеха или поржать хотел. Хулиганские побуждения и слабые тормоза в мозгу. По его словам мужик просто писец как удачно стоял и он прямо как катер пролетел. Ну и уехал. Про это он нам рассказал только сегодня потому, что ночью его разбудил звонок в дверь. На пороге стоял сосед в трусах и с кружкой, говорит парню, типа, к машине спустись давай. У того окна выходили во двор и не видно машину. Он спустился, там люди какие-то стоят и рассматривают его тачку ( Ниссан Какашка 14 года, если важно кому) Короче он охренел от увиденного. Заднее стекло выбито, два боковых тоже, одно били, но треснуло только, в дверь водителя ударили и дырка есть, лобовуха пробита кирпичом и на капоте двухсторонней клейкой лентой (подготовился) приклеена картонка. Надпись " спасибо, что меня облил" и смайлик.

А как ты проводишь лето?

Только хорошие новости

- Итак, - старший обвел собравшихся не предвещающим ничего хорошего взглядом, - я собрал вас, чтобы сообщить…
- Пренеприятнейшее известие, - прошептал невысокий, полный мужчина, сидящий довольно далеко от старшего, но в тишине это прозвучало неожиданно громко.
- Вижу вам смешно, - негромко сказал старший, - и испуганный толстяк умудрился покраснеть и побледнеть одновременно, затем его глаза закатились и он тихо сполз под стол. - Кто-то еще хочет пошутить? - В возникшей тишине было слышно как в соседнем здании муха ползает по стенке.
- Хорошо, продолжим. Мне тут намекнули, вы даже не представляете с каких высот, что обществу не хватает хороших новостей. Вокруг одна сплошная чернуха и прочая порнография. И если последнее еще туда-сюда, то количество негатива пора уменьшать. Все ясно?!
- Да. Так точно! - Рявкнул мужчина, сидящий по правую руку от старшего. - Разрешите вопрос?
- Валяй, - махнул рукой шеф. Ему нравилось такое обращение, краткое и уважительное.
- Нет же почти хороших новостей. Надо придумать?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хорошо быть бабою…
Этим летом девушки раздеваются на пляже
Мир не без добрых людей
Что мы должны знать о медоеде
Вовремя вмешался в драку
Кирилл Терешин ловил хайп, а получил по голове
Авария на пешеходном переходе
Картина, где есть всё
Затянувшееся ожидание
Марго
Утренний рейс
В Сочи смерч приостановил движение поездов
Каков наглец!
Хотели охладиться? Получайте!
Купальники из клейкой ленты на Miami Swim Week 2019
Хоть тут Смолов попал
Девушка-цветок

Сказочка

От одной женщины муж ушел. Она очень переживала. Пошла эта женщина в магазин, чтобы купить себе вина и забыться. Купила, сидит дома и пьет. Пьет и в пальцах кольцо обручальное вертит. То самое кольцо, которое – последняя связь с бросившим ее мужем. И вдруг кольцо – чпок – и выскочило из пальцев. Выскользнуло, дзинькнуло об пол и покатилось себе под диван. Вжик, и нету.

Женщина встала на карачки и смотрит, куда кольцо ее делось? А из-под дивана на нее пара красных глаз пялится. Испугалась женщина, думает: «Что за чертовщина? Кошка, что ли? Но откуда у меня кошка?» Пригляделась внимательно, а это – маленький человечек. Маленький человечек с большим носом и крошечными глазками.

Женщина и спрашивает человечка:
— Ты кто?
— Я – гномик, — отвечает человечек негромко.

Шеф, два счётчика!!!

Интересно было бы спросить

У создателей фильмов о зомби - апокалипсисах: каким образом тупым зомби, иногда быстрым, а иногда медленным удается разнести вдребезги и пополам регулярные армии, вооруженные тяжелым оружием, бронетехникой, наверняка хорошо организованные, но не получается справиться с кучкой героев, собранных с миру по нитке. Зачастую еще и постоянно ссорящихся друг с другом? Причем половина такого “отряда”, до начала событий оружие видело лишь на картинках и в таких же фильмах.

Еще хотелось бы узнать, за счет чего живут все эти зомбаки, когда им не удается полакомиться человечиной, ну или на худой конец собачатиной? Почему не разваливаются на куски, через определенное время, как и положено их более спокойным собратьям по тому свету?

Если зомби появились в результате утечки вируса, как остановилось его распространение?

Если зомби - ожившие трупы, то почему они не разносят заразу? Я про ту заразу, которая начнет распространяться, если начнутся массовые смерти и никто не станет убирать трупы. Я про действие трупных токсинов.

Немного тематических мемов

Косметика моей жены

Я никогда не обращал внимания на все эти тюбики, баночки, пузырьки, коробочки, которые в неимоверных количествах размещаются на прикроватной тумбочке, на полочке в ванной, у зеркала в прихожей. Но однажды мне понадобилась емкость (не помню, для червей или для гвоздей), и я решил взять одну из баночек. Открыл первую – полная, вторую – аналогично, в третьей – беленькой такой – ничего уже не было, и мне она сгодилась.

– Паш, куда-то делся мой ночной крем, – тревожно обратилась ко мне жена, судорожно переставляя баночки на тумбочке.

– Плоский такой? Это я взял, но там уже ничего не было, – легкомысленно отозвался я, не понимая, что это конец.

– Ты нормальный??? Там ещё на два раза могло хватить! Это французский крем! Я его за пять тысяч покупала, и то по акции, а так он восемь стоит! – выступала жена.

Жиза

Случай в РОВД

В одном РОВД служили два милиционера. Один по фамилии Белый , второй по фамилии Чёрный (он и рассказал эту небольшую историю).
Одной старушке, со склочным характером, необходимо было встретиться с Чёрным по какому-то делу (вроде жалобы на вредных соседей). Приходила она несколько раз и никак не могла застать его не рабочем месте. Понятное дело, что это старушке не нравилось и она устраивала скандалы, обещала пожаловаться в прокуратуру и т.п. Пришла она в очередной раз, обращается в дежурное окошко:
- Милок, а мне бы с Чёрным надо увидеться.
Дежурный эту бабушку раньше не видел, не знал о её визитах и спокойно говорит:
- Уважаемая гражданка, Чёрного сейчас нет, есть Белый.

Слабоумие и отвага: забег быков на фестивале Сан-Фермин в Испании

В испанском городке Памплона проходит ежегодный праздник Сан-Фермин, и первый же забег с быками закончился для нескольких смельчаков травмами.

7 июля в рамках фестиваля Сан-Фермин в испанском городе Памплона прошел традиционный забег с быками. Рогатые знатно наваляли бегунам - в больницу с травмами различной степени тяжести доставили как минимум 5 человек, в том числе туристов из США. .

Эффективные менеджеры они такие

Работаю четвёртый год на небольшом заводе. В основном работаем на подряде. Суть работы: получили заказ на несколько сотен-тысяч вундервафель. Порезали — собрали — разобрали — нарисовали инструкции — отправили.

Не скажу, что предприятие процветает, но и не бедствует. Работа есть. Почти всегда можно взять сверхурочные. Иногда приходится работать больше положенного, чтобы выполнить план.

У нас было два адекватных фрезеровщика. Один из них ушёл на пенсию. Второго брать не стали. Второй фрезеровщик месяца два ходил и капал руководству на мозги: "Возьмите ещё одного фрезера…". Не брали. Даже вакансии не было. Не знаю почему. В итоге второй (и единственный!) фрезер ломает ногу в двух местах. Уходит на больничный. Предприятие встало. Не выполнили заказ в срок. Штраф — 3 лимона.

Картинка с запахом

Когда не знал, что папа такой

Сегодня в один из магазинов известной торговой сети заходит мужик, подходит к девушке-администратору и сразу же начинает:

- Вы зачем моему сыну такие вещи показываете? Вы какое имеете право? Я на вас заявление в полицию напишу! Ребёнок пришёл в истерике, рассказывает что вы тут показываете ему, вы зачем это делаете?

Значит в чём суть. Мужика этого два раза за неделю овили на попытке украсть колбасу, и каждый раз именно эта администратор. Район небольшой, многие друг друга знают, ну она в силу этого не стала сдавать его полиции. А когда пришёл его сын, она попросила передать отцу, что в третий раз просто сдаст его в полицию. Пацан начал что-то говорить и администратор показала ему видео, где его отца дважды на краже ловят.

И вот мужик пришёл разбираться.

Депиляция. Эконом вариант

«И тебя вылечат…»

Психиатр из врачебной комиссии рассказывает, как определяет годных и не годных за 5 минут по 70 штук в день, даёт ряд простых тестов-вопросов, чтобы определить – подходите вы на госслужбу или только в водители; подтверждает, что большинство народонаселения у нас все-таки здоровые и веселые, но, сука, выпивают.

Вы будете анонимно давать интервью? Обычно это так.

Знаете, мы собираемся поговорить о серьезных вещах. Если ваш собеседник начитается интернетов, то как вам точно узнать, что вы разговариваете не с таксистом каким там, или кем-то прошаренным? Никак. Только если он не покажет усы, лапы и хвост.

Поэтому давайте, раз я за психиатрию говорю, то буду делать это открыто – как врач-психиатр Филатов Ярослав Александрович, а не аноним, который за свои слова не отвечает.

Постараюсь не попасть под «соглашение о неразглашении коммерческой тайны и других мировых тайн» с моим работодателем. Это нелегко, но возможно. Готовы к такому?

В Пермь ни ногой!

Ил-2

В одной из московских квартир случилось горе. Мать не могла поверить: дети разбили самую ценную модель из коллекции самолётов деда — штурмовик Ил-2. А ведь старик провел за штурвалом такого самолета всю войну. И ему сильно не понравится, что мальчишки умудрились сделать то, чего не смогли немцы десятки лет назад.

— Это все Петя! — крикнул Ваня, чуть отойдя от брата.
— Прям так Петя?
— Да! Это все он. Он сломал, не я. Честно!
— Наигрались в партизан, разбойники? — мать аккуратно свернула полотенце и отложила его в сторону. Она всё ещё не могла поверить в произошедшее.
— Ваня хотел поиглать! — наконец заговорил Петя. Он плохо выговаривал букву «р», хоть и шел уже ему пятый год.
— Ну и достанется же вам от деда! — не унималась мать. В свое время он не давал ей даже притронуться к его коллекции, а эти даже не покраснели.

Вопросы и ответы хозяину бионической руки

Включите пожалуйста свет

Время 00:06 звонок диспетчера(Д):
Д:- Вы сделали свет на Центральной 9?
Я:- Да,победили
Д:- Езжайте во Вперед на Центральную 34, оттуда поступил звонок,тоже нет света.
Я:- Может мы домой поедем? Сказать что мы заебались,это ничего не сказать.
Д: - Крайний адресс отработайте, завтра все равно в отгул уйдете.
Я: - Серега, запускай машину,поехали на Центральную,быстро сделаем и поедем домой.
Время было уже 00:12, наш рабочий день с 8:00 до 17.00 с одним часом на обед затянулся как минимум на 5 часов,ребята устали,кушать хочется. Один Егорка сидит спереди и рассказывает историй про отца,не давая нам скучать. Егорка на веселе, это его первая ночная авария. Все кажется простым,не в тяготу, особенно под красивые расскаты молний за окном "колхозника".
Время на спидометре УАЗика 00:37. Мы нашли нужный нам адресс, беру с собой "цешку" ,стучусь в калитку попутно докуривая сигарету. Вышла тетянька(Т), возмущаясь чем то невнятно,открыла дверь.

Bleat`!

Экономайзер

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.

Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.

У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.

Прямо так и говорит - "что то не в порядке".

Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.

Мужик напрягается:

- Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.

Из Азии с любовью!

Трусы в багажнике

Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том и спасибо!

Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на мойки он сволочь такая деньги тратит из семейного бюджета!

Только жена намёки стала делать. Не желаю говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или допустим ГУМ, там безусловно нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет и ты - соответствуй! Центр вселенной. О, как.
А мы то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Блогеры штурмуют премию Дарвина
Цепочки
Азиатки хулиганят в общественных местах
Теплые и очень добрые фотографии
Картины художницы Анжелы Джерих
Время кормления
Кусок доски с трека проткнул спину и легкое велогонщику
Мир не без добрых людей
Да что мы знаем об удаче?
Гламурная москвичка
Жена лесника
Нестандартный юмор
Кабинет уважаемого человека
Быть домохозяйкой легко
ЖКХ-истории. Экономайзер
Гиростабилизация 100 уровня
Красава!

Слова мужчины, прожившего 30 лет в браке

Парусник беспомощно замирает без ветра в парусах. Автомобиль глохнет без бензина. И даже у сильных женщин кончаются силы.
Мир в семье — несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью, я начал догадываться, что женщины — это другой тип жизни.

Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы — мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.

Очередь в кино в Израиле

Со своим!

Умел ли шутить товарищ Сталин?

1.) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!

Дайте две! Когда подкачала и жопу и грудь.

26-летняя Мэнди Бланко из штата Луизиана не могла решить, куда залить силикон - и поэтому закачала его и в попу и в грудь.

Фейк

Покупаю черешню в палатке у азербайджанца. Дает мне сдачу. Три десятирублевые монеты. Жалуется.
- Сволочь, брат. Такая сволочь! Пришел. Купил морковки. Заплатил десюнчиками. Двадцать штук отсчитал, а я, старый баран, не проверил. Высыпал сюда не глядя! - трясет пластиковой коробкой полной монеток. - А это...
Думает. Думает. Думает. Потом его лицо проясняется и он рявкает:
- Фей! Ки! Да! Фей! Ки! Монеты для розыгрышей подсунул, проходимец! Целых двадцать штук! Двести рублей! Сразу видно же наркоман был. У меня от них вон что стоит!
Кивает на верхнюю полку. На верхней полке, среди апельсинов, скромно притаился газовый баллончик размером с огнетушитель. Таким объемом можно свалить полк мамонтов, не то, что наркомана с морковкой.
- И зачем я такой доверчивый? Эх! Вот! Вот! Смотри! Это вот фей к? Гусли какие-то!
Протягивает мне жёлтую монету.

Доказательство того, что космоса нет

МКС не существует, весь космос снимается в бассейне.

Сказка о Золотой рыбке

Чего хочет женщина, у которой давно и долго не было мужчины?
Любви, тепла, ласки? Конечно.
Но чего хочет женщина, у которой очень давно и очень долго не было мужчины?
Она хочет трахаться. Это нормально.
Недотраханных женщин много. Особенно в возрасте ближе к тридцати.

Женщине хочется секса. И не просто какого-нибудь секса, по две минуты раз в неделю для здоровья - неет! Хочется качественного, такого, чтобы дым столбом и перья во все стороны. Фантазии на фоне разбушевавшихся гормонов - страшная вешь.
И женщина начинает представлять себе секс, как нечто лучше, что может быть в её жизни.

Она, изголодавшись, начинает внимательнее рассматривать всех встречных мужчин на предмет "вдул ли бы" и "дала ли бы". И многим мало-мальски симпатичным мужчинам она таки дала бы. Ну, так она думает. Я же говорю - гормоны.

Ежегодный рынок верблюдов в Судане

Торговцы со всего Судана ежедневно собираются на рынок верблюдов Эль Молих в Омдурман, чтобы купить или продать верблюдов. Для перевозки животных, торговцы связывают верблюдов и используют мобильный погрузчик, чтобы поднять их в кузов грузовика. Верблюд, проданный на мясо, может принести продавцу от 60 000 до 90 000 суданских фунтов (от ?1 058 до ?1 587). Верблюды, предназначенные для гонок, могут быть проданы за 1,5 миллиона суданских фунтов (?26 447) каждый.

Деревня в Москве

Нахожусь в Москве.

Сам из провинциального города не миллионника.

Что бросается в глаза:

1. Тут дохера зелени - вся зелень ухоженная.

2. Тут дохера любой инфраструктуры - транспортной, социальной, спортивной, рекреационной в особенности.

3. Люди лучше выглядят - одеваются лучше, ухаживают за внешностью.

4. Тут люди умеют отдыхать - видимо сказывается и наличие пункта 2, и бОльшие доходы.

5. Всё вокруг гораздо более современнее чем в моем городе. Всё = вообще всё.

Когда мама не разрешила прийти домой с пулемётом

Решила помочь мужу

Доброго времени. Представляться не буду, но расскажу свою историю. Я сейчас на 32 недели беременности, но на 11 неделе мне сказали, что у меня угроза выкидыша. Соответственно ни о каком сексе речи быть не может. Но у меня есть муж, которому секс всё-таки необходим. Многие занимаются сексом во время беременности и тем более на ранних сроках. А тут такая ситуация и даже минет я не могу сделать.

Я начала переживать, что он может уйти от меня или начать гулять на стороне.

Я решила действовать на опережение и сама заказала ему девочку. Ну, чтобы она стриптиз станцевала, а он мог полюбоваться красивым телом.

Девочка приехала, начала танцевать, а я на всё это тоже смотрела. Когда она почти совсем разделась уже, муж на неё напрыгнул и отымел её прямо на моих глазах.

Такое надо на олимпиаду

На ипподроме в США провели забег среди динозавров.

Вьетнамец

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.

Бежит ручей, журчит ручей

Фонтан в Бельгии у замка Jehay.

"Любимый"

Верочка и Денис (имена изменены) прожили в гражданском браке сравнительно недолго пока – присмотреться да притереться, как оно в совместном быту прежде, чем расписываться. Естественно, на данном этапе личное пространство всё ещё чтится как никогда свято, в первую очередь – никто не лезет в чужой телефон и знать не знает, кто все эти контакты в записной книжке. Но тут вопиющий случай – Вера в ванной, душ-укладка-макияж, ибо приехала старая подруга, как вдруг оставленный на тумбочке телефон зазвонил. На дисплее выбивается идентификатор абонента "Любимый".

На месте Дениса, подошедшего к разрывающемуся телефону, в принципе, опешил бы любой. Живёшь с женщиной почти год, а тут на тебе – "Любимый" звонит. Возмущенный до корней волос, Денис сию секунду поднимает трубку и слышит на том конце провода несмелое "Алло?" раскатистым мужским баритоном. В сердцах Денис тут же вешает трубку. В голове проносится вихрь безумных предположений на тему звонившего сабжа и планы дальнейшего развития событий от "собрать чемодан и уехать к родителям вот прям щас" до "закатить грандиозный скандал". Прерывая поток безрадостных мыслей, телефон снова звонит. Опять "Любимый".

18 мне уже

Смекалка и безопасность

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом.
Приезжаем сегодня к ней, а у нее на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит:
— Мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели: есть мужик, большой, сильный.

Интрига

Как я раков ловил

Кто не любит варёных раков? Не купленных в заведении, а пойманных собственноручно и сваренных по особому рецепту... Ну или хотя бы купленных ещё живыми и потом сваренных... Красные, сочные, ещё горячие, пахнущие укропом!

Вот и мой отец любит. Ещё с детства я помню эту церемонию. Как он появлялся на пороге с горящими глазами, держа в руке мешок, или пакет, или ведро с шевелящейся и "говорящей" зелёной субстанцией. Как он бережно высыпал их в ванную и обмывал водой. Раки оживлялись и начинали шептаться ещё громче. Кажется отец даже им что-то отвечал))

А потом он колдовал над кастрюлей или ведром, в зависимости от количества раков. Тогда ещё не было никаких кулинарных шоу, но я думаю, что по увлечённости процессом, мой батя мог составить конкуренцию нынешним участникам-финалистам)) Хотя из ингредиентов там были только соль и укроп (но это не точно).

Кто на выходных в баню ходил?

Легенда о минете

- А как вообще люди придумали хуй сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
- Это старая история. Даже не история, а целая легенда.
- Расскажи, а? – загорелась она. - Я так люблю тебя слушать!
- В последней фразе слово «слушать», по-моему, лишнее.
- Ну не выступай, рассказывай!
- Ладно, внимай, - Иван загасил сигарету и начал:
«В незапамятные времена жила-была глупая девка. Она была такая глупая, что постоянно ходила в гору, разбивала во время молитвы лоб, причем попУ, а если ее посылали за бутылкой, одну и приносила.
Родители ее переживали:
- Откуда эта напасть? – спрашивала мать у отца. – Почему у ней мозги не работают?

Ой, не буду горюваты, буду танцюваты!

Сегодня день рождения у Перкина. Ваши пожелания в комменты!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как остаться в Германии бедному негру из Африки?
Твердая уверенность
Ретро эротика
Омск нужно покидать эффектно. У него получилось
Алиса
Когда твои рабы - долбаные гиены
Хорошо быть бабою…
Новые похождения коварного стула
Что Где Когда глазами обычного человека
Простой маневр, но непростые последствия
Сокровища пустыни
Сколько зарабатывает Instagram-модель
В швейных войсках Монголии объявили ДМБ
Бензинчику не будет, мужчина?
Пятница в Новосибирске
Когда исполнитель не понял заказчика
Пятилетний романтик
Красава!

Самая лучшая винда

На днях, позвонили мне со старой работы:

- Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows.

- А я тут причем?

- Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку новому айтишнику дам.

- Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом уё..ще она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы!

Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил...

- Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE.

Так ли много жена напрягается в семейной жизни?

Готовка.

С мужиком или без него - баба все равно каждый день готовит, чтобы пожрать.

По факту, живя с мужиком, она также продолжает сама себе готовить, а для мужа просто лишнюю тарелку воды добавляет в кастрюлю - вот и вся ее забота.

И даже ей так выгоднее стало - продукты то теперь она не только за свои деньги покупает, либо вообще за деньги мужа. Еще выгоднее становится, когда у мужика зарплата больше или жена не работает.

Стирка.

Стиральную машинку изобрели. Которую покупает кто? Муж.
Ну или жена с мужем вместе. НО ни разу не видел, чтобы жена замуж шла со своей новой стиральной машинкой. Опять никакими затратами жена не жертвует для мужа и сама руками не стирает. А свои личные тряпки любит в машинку кидать.

Ну у вас и цены!

Сегодня, с утра пораньше, был клиент.

Как обычно, перед тем, как рассказать суть проблемы, рассказал половину истории своей жизни.

Гражданин с рождения проживал в Челябинске, в конце 1990-х начал скупать недвижимость. Купил пару квартир - сдавал их. Потом взял кредит, купил квартиру на 1м этаже, перевел ее в нежилое, тоже сдавал. Понравилось! Там денег еще больше! И с той поры скупал только коммерческую недвижимость. Кризис 2008 года ему помогли пережить квартиры - продал их, чтобы как-то выплачивать кредиты, пока в коммерческую недвижимость не особо идут.

После смены губернатора (с того, который в розыске, на того, который из Магнитогорска), задумался о том, чтобы свалить поближе к морю... большую часть недвижимости продал, купил гостиницу в Геленджике, где сейчас и обитает.

Про российские сериалы

Будни медиков

Кто больше всех матерится на работе? Вот я точно знаю, что это скоровики и участковые. Это защищает их от дебилов, агрессоров и неадекватов.

Вызов, ребенок 3-4 лет с нетяжелой клиникой кишечной инфекции.
Провожу осмотр, даю рекомендации, назначаю диету. Слышу в ответ от матери - а она (ребенок) не будет эту диету соблюдать, она это не ест.

- Хорошо, давайте вот это и это.
- И это не будет. Эти каши вязкие и невкусные.
- Но воду то пьет? Компот, кисель? Чай..
- Ничего не пьет и не ест.

Фиг с ней, с диетой, перевожу разговор на лекарства.

- А она это лекарство не будет принимать, и это тоже не будет. Смекта противная, а уголь пачкается, а энтеросгель неприятный, регидрон вообще зараза соленый и противный.

Опять праздник не на моей улице

В США у машины инкассаторов случайно открылась задняя дверь, и на шоссе вылетела куча денег.

Антошка-картошка

В понедельник дочка собирается в сад, какая то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
-Правда
- Тогда я больше не буду ходить в сад
-Почему
-У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
-Давай дочь я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.

Дорожная валентинка из Саратова

Жара

Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.

За пятницу!

Как гуляют на улице современные подростки

Все началось с рассказа знакомой. Сына-подростка нереально вытащить из-за компьютера. А когда она всеми доступными угрозами, преимущественно материально-финансового характера (то есть лишением карманных денег и компьютера на неделю), выгоняет его на улицу. Парнишка всегда гуляет в одиночестве одним и тем же маршрутом. Это дотошная женщина по GPS отследила. Никуда не заходит, просто идет то по улице, то вдруг свернет во дворы, может посидеть у чужого подъезда, потом идет дальше. И так каждый раз. Одни и те же дворы, одни и те же лавочки у подъездов. Чего туда ходит - отмалчивается.

Знакомая сначала подозревала, что дело в какой-то девочке, которую он у подъезда поджидает. Начала придумывать историю про несчастную любовь мальчика. Вот понятно теперь, почему он такой невеселый, и от чего друзей с собой на прогулку не берет - стесняется.

Пока нет бабушки

Как я работала управляющей турецкого отеля

В Кыргызстане, где я родилась, работу найти непросто, особенно женщине. У нас принято считать, что женщина должна рожать детей и сидеть дома, вести хозяйство. Я и детей рожала (у меня две дочери), и хозяйство вела, но я всегда хотела работать и приносить деньги в семью — дома сидеть в четырех стенах для меня невыносимо.

В своем родном городе у меня не было постоянной работы, и платили очень мало, и я в 2000-х уехала в Москву. Работала в продуктовом магазине, там же жила, бывало, что неделями работала без выходных. На себя деньги почти не тратила (у меня попросту не было времени на это) и весь свой доход я отправляла домой. Тогда киргизам было сложнее, чем сейчас, официально находиться в России, не было Таможенного союза. Я работала нелегально, и меня депортировали.

Когда я вернулась в Кыргызстан, знакомые предложили мне поработать горничной в Турции. Поскольку приличной работы и зарплаты в моем городе мне не светило, я согласилась.

Умный сотрудик

Борьба со страхами

Лет в 5-6 у сына начался период страхов. С переменным успехом боролись. И вот однажды я открыла для себя очень крутой прием в борьбе с этим. Пользуюсь им до сих пор. Рассказываю.

Однажды сын выдает: "Боюсь, что у меня под кроватью живет змея!" День, два, три. Уже и диван отодвигали и объясняли, и говорили что змея физически не может на 5 этаж в городе подняться. Бесполезняк! Боюсь и все!

И вот лежим как-то вечером сын опять начал свои "боюси". От полного бессилия решила я сделать то, что никогда не делала. Говорю загадочным голосом:

-Да ты прав, открою тебе тайну. У нас под кроватью живет питон. Зовут его Георгий!

Маникюр. Бессмысленный и беспощадный.

Наглядно

Вспомнилась история. Как мои друзья, муж с женой, поехали на конференцию (они тоже биологи) и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований.

Не забывайте здороваться с бабками у подъезда

Фразы для отшивания мужиков

– Детские аниматоры на соседнем пляже!

– Что вы тянетесь ко мне своими грязными мыслями?!

– Боже, я таких слов не слышала с сорока восьми лет!

– Чего опять я-то?! Вон баб сколько, нет, опять они ко мне лезут!

– Ух ты, а вы первый сегодня с таким предложением. Но я, пожалуй, ещё повыкобениваюсь…

– Правда-правда, не обманываете? А то меня здесь уже шестнадцать раз обманули.

– У меня до поезда пять минут. Успеем? Ладно, вы пятый, занимайте очередь.

– Чё, прям так сильно зудит? Сходи вон в море окунись, может, пройдёт. Или льда попроси в баре.

Необычная эротика

Что делать, если вашей женщины домогается другой мужчина

Ситуация довольно щекотливая, плюс довольно распространённая. Немало специалистов сломали мозг в поисках оптимального способа разрешения подобных ситуаций, но результаты, мягко говоря, не очень.
Сегодня мы вам расскажем о способе древнем, но от этого не менее эффективном и проверенном. Полесский старец Базыль рассказывает о наиболее эффективном методе отворота соперника от любимой женщины:

Сначала нужно подготовить игридиенты. Нужны будут:

Одна ветка можжевельника (Juníperus commúnis).
Одно целое растение чистоуса величавого (polystichum braunii).
Три крупных плода каштана конского (Aésculus).
Две шляпки опёнка зимнего (Flammulina velutipes).
Три капли менструальных выделений возлюбленной.
Три лобковых волоса соперника.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

10 мифов об оружии и борьбе, в которые вы верите благодаря фильмам
Такую Катю я хочу!
Засветы девушек
Духовность в Омске зашкаливает
Девушка на механическом быке. Держалась до последнего!
Покуда есть на свете дураки...
Если убрать заказуху из новостей
Бензинчику не будет, мужчина?
Черно-белое
Не попадитесь на удочку мошенников в социальной сети
Ну и как называть это животное за рулем ?
Убедился, что пропускают, и пошел по пешеходному переходу
Дикая природа
Еда бедняков: чем гордятся “аристократы”
Перепутала педали?
Кошечей мотивации пост
Месть - это блюдо, которое подаётся холодным
Москвичка

Полёт валькирий

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Амулет от всех невзгод

Современные женщины хотят секса в три раза сильнее, чем их бабушки

За последние 50 лет женщины стали в три раза чаще видеть сны о сексе. Так утверждают ученые из Фрайбургского университета, изучающие эротические сновидения. Теперь по количеству пикантных снов девушки практически догнали мужчин, чего и представить не могли наши скромные бабушки.

Есть, правда, предположение, что женщины эти годы стали не столько более голодными в сексуальном смысле, сколько более смелыми. Теперь они не боятся прямо говорить о своих желаниях, в то время как 50 лет назад могли счесть сексуальные сны постыдными.
Но в любом случае, для мужчин это означает явную смену парадигмы.

Если раньше основной задачей мужчины было получить согласие на секс, то теперь этот процесс значительно упростился. Вы можете воспользоваться кучей приложений, сайтов знакомств и различных ресурсов, которые позволяют найти партнера – как на одну ночь, так и на всю жизнь. Вы общаетесь с женщинами, которые в три раза смелее и во столько же раз сексуально активнее, чем их бабушки. Ваши шансы найти секс на одну ночь по сравнению с вашим отцом или дедом несоизмеримы. Этим даже хвастаться теперь стыдно – тоже мне достижение.

18-летние близняшки со сросшимися черепами, которых невозможно разъединить

Только во время родов врачи из Южной Америки узнали, что беременная вынашивала близнецов со сросшимися черепами. Чтобы близняшки Неев и Нелли могли получать специализированную медицинскую помощь, семья была вынуждена переехать из Южной Америки в Нидерланды. Родители надеялись, что специалисты сумеют разъединить девочек, но это оказалось невозможным из-за общих артерий в головном мозге. Сиамские близнецы, которым врачи прочили смерть к 10 годам, уже отметили свое 18-летие.

Культурное такси

«Нaчaлcя дoждь, идти дaлeкo, вызвaлa тaкcи, пoдъexaлa чёpнaя xoндa, кaк ни cтpaннo быcтpo, caжycь в мaшинy.
- Baм yдoбнo бyдeт нa зaднeм cидeньe? – интepecyeтcя тaкcиcт, – видитe ли, пepeднee y мeня нe oтoдвигaeтcя, бoюcь, бyдeт диcкoмфopтнo.
- Нy чтo вы! – пoддepживaю я бeceдy, - oбщeизвecтнo, чтo мecтo зa вoдитeлeм – caмoe бeзoпacнoe. Спacибo.
Едeм. Игpaeт "What a wonderful world" Аpмcтpoнгa.
- Bы знaeтe, - yлыбaeтcя мнe в зepкaлo вoдитeль, - я caм cocтaвляю плeй-лиcты. Рaдиo пpaктичecки нe cлyшaю. Нo ecли вaм нe нpaвитcя, тo я включy любyю вoлнy.
Мнe cтaнoвитcя cтыднo зa гpязныe бoтинки.
- Чтo вы, пpeкpacный выбop! Обoжaю Аpмcтpoнгa! – нeиcкpeннe гoвopю я, cтapaяcь зaпиxнyть пoдaльшe вyльгapный пaкeт c кoшaчьим кopмoм.
Сyдopoжнo ищy в cyмкe пyдpeницy.

Смотри что у меня там есть!

Как меня жена друга со своим мужем перепутала

История реальна, имена вымышлены )

Для понимания:
дружим давно, дружим семьями, иногда с женами встречаемся, иногда без, иногда вот так - как написано ниже:

Периодически наведываюсь в город где вырос, там пара друзей детства, один живет в пгт, свой дом, банька, шашлык, как положено. В очередной раз договорились, все подгадали выходные, я, 2 друга и жена того друга, у которого сидели, для простоты пусть будет Роман и Наташа - супруги, и плюс, допустим, Сергей. И вот сидели мы уже довольно долго, банька- перекур, и так уже не один раз. В бане зашел разговор, мол, маловато взяли, бежать придется, а я противник всяких гуляний по ночам когда уже неплохо выпимши и сразу от этого дела открестился, так как крепкие напитки кроме вискарика не употребляю, а если с баней, то и вообще только пивко, а его было ещё вполне достаточно, ребята же водочку покушивали. Ну и ладно говорю, идите, я ещё погреюсь.

Привет из московского метро

Вика - спецназ

Я, как нормальный герой (а нормальные герои всегда идут в обход) всю жизнь избегала того, что зовут емким словом "жесть". Поэтому отучившись в поликлинику не пошла (платят мало), и в больницу не пошла (в кардиологию не звали, а в гематологии я уже начала мутировать во что-то далекое от морали и гуманизма). Но речь не обо мне. Я - не пошла.

А Вика - моя однокурсница пошла в реанимацию. И отработала 15 лет. Потом, видимо, посчитала седые волосы, переучилась на косметолога и там то я ее и встретила. Кроме радости встречи, у меня был еще и шкурный интерес. Мне нужны были внутривенные. А тут - коллега под боком. Надо сказать, мои вены заслуживают отдельной песни. Каждый раз в пункте приема крови от меня пытаются отделаться хирургическим отводом (вен не видно, искать не будем). И я, как бывалый наркоман начинаю предъявлять нехарактерные места, где вены есть. Вика колола не глядя. Попадала всегда. На вопрос "КАК?", хлопала глазами отвечала: "Но она же там есть". И это объяснимо.

Наконец-то полезная статья

Уважьте!

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.

И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.

- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!

Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.

- Конечно! Соль, сахар, спички?

- Сто грамм...

Голая девушка стонет на массажном столе (это не то, что ты думаешь)

Коль глупы, как пробки дети, их затягивают в сети

Не поймите неправильно, то, что они есть, само по себе, не напрягает. То, что многим людям нравится там «зависать», меня не касается уж точно. Им нравится — рад за них, а сам как-нибудь обойдусь.

А вот когда тебя всеми правдами и неправдами начинают тащить туда, куда ты не хочешь — вот это уже напрягает!

Друзья. «А как я узнаю, что у тебя днюха, если ты меня в друзяшки не добавлял? Что значит —нет странички в сс? Надо завести!» Кому надо? Мне — точно нет, я прекрасно себя чувствую без потока фекалий в ленте и необходимости постоянно чистить «стену» от комментариев неадекватов. А тебе, дорогой друг, абсолютно позволительно не знать, когда у меня день рождения, я несколько раз упоминал в компании что не праздную и не хочу никак отмечать этот день. Да, даже поздравляшками. «Ну, всё равно надо завести страничку, как еще люди о тебе узнают?» Да мне всё равно! Кому я нужен, те обо мне как-то узнают, не в пещерах живём, а остальные-то мне зачем? И зачем им я?

Идеальные обручальные кольца

Будем учить, как надо

С моей дочерью занимается карате девочка Катя, 11 лет. И хотя до Синтии Ротрок ещё далеко, до что-то, да умеет. Далее, от лица мамы этой Кати.

У Кати в классе мальчик учится. Хулиган! Любит до девочек докапываться: до за волосы дёрнет, то рюкзак чужой пнёт. Мы и говорим дочери:

- Ещё раз полезет, ответь ему. Непросто же так на карате ходим.

На следующий день меня в школу вызывают.Оказывается, после очередного докапывания Катя этому мальчику маваши в голову прописала. Благо, без сотрясения и особых последствий. Школьный врач зафиксировал нокдаун. Учительница говорит:

- Вы ей объясните, что так нельзя!

Теперь объясняем, что в голову нельзя. бить надо туда, где синяков и других последствий не будет.

Ностальгия

После успеха сериала "Чернобыль" пара из Вильнюса решила оформить квартиру в советском стиле, чтобы в последствии ее сдавать. Хата расположена в центре квартала, где снимался сериал.

Логика!

Сижу в приемной у юриста (женщины). Жду уже около часа. У нее в кабинете нудная и невнятная клиентка с какими то невнятными бесконечными претензиями и проблемой выбора отца для ребеночка.

Впорхнула еще одна посетительница, не обращая на меня внимания, голову просунула в кабинет, втянула голову обратно, поглядела на меня. Удивленно, мне...

-А вы что тоже к ней????

Киваю головой.

Посетительница садится на другой стул, перебирает что то в сумочке, вскакивает, подлетает к зеркалу, не останавливаясь пробует снова заглянуть в кабинет, втягивает голову назад в приемную. Недоуменно, мне...

-А вы уже давно ждете?

Киваю головой...

Спалилась

Пломба

Однажды утром слышу как мама что то бурчит и возмущается..Говорит, как бы сама с собой, что то бубанит в соседней комнате.
Моей маме 68 лет.Старушкой и бабушкой не назовешь-активная спортивная дамочка...шустрая и до сих пор прилично зарабатывающая.

Иду спросить что случилось,чем возмущена ?
Мама : -Представляешь?У меня пломба выпала!!!! И из чего они их делают ? Бракоделы!!

А я что то не припомню,чтобы мама ходила к стоматологу..Вроде у нее все окей там..Пару лет так точно нет..

Надо брать!

Рассматривал, я значит, на днях квартиры с целью изучить цены на жилье . Листал местные сайты и заметил сие чудо. Показал жене дизайнерские решение короба под телевизор, кленовый лист цвета "минт". Тут жена спросила" а что за встроенный шкаф?" Я увеличил изображение и подумал, кажется это не шкаф....

Зачем ходят в приемное отделение больницы

Подборка самых сомнительных походов людей в приемное отделение.

1) Охранник забыл закрыть дверь, благо еще не спали. Зашел молодой человек, не буду ручаться выпил он или обкурился. Просил попить водички. Попил. Ушел.

2) Пришел мужик, весь грязный, попросил зарядить телефон. Сказал что он на рыбалке а телефон сел. (До реки 1.5 км). Через час вернулся и забрал телефон.

3) Маргиналы ходили по отделению и стреляли сигареты. Были выгнаны охранником только после просьбы терапевта.

4) Приходили цыгане, пытали продать всякие обереги и прочую лабуду. Выгонять пришлось самому.

Женщина дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

По секрету
Пошлые фото приколы с девушками
Магаданские медведи стали жертвой китайской кулинарии
Позитивные девушки
Такую Катю я хочу!
Шлюхоботы и соцрейтинг: особенности российской проституции в 2019-м
Смыло
Такую эпоху потеряли
Кошечей мотивации пост
Кубики приехали
Еда бедняков: чем гордятся “аристократы”
Советское детство
Дорогой товарищ
Вот почему лучше не засыпать, когда отдыхаешь с друзьями
Сезонная линька
О цене договаривались?
Москвичка

Ночь Небесных Светлячков

Барсук по праву считался самым мудрым и образованным зверем всего Круглого леса. Дело в том, что его нора находилась недалеко от небольшого лесного озера, на берегу которого часто останавливались на ночевку туристы. Каждый раз, заслышав людские голоса, Барсук дожидался ночи, выбирался из норы и бесшумно подбирался к палаткам так, чтобы его никто не смог заметить.

Притаившись в темноте, он с интересом прислушивался к людским разговорам, из которых каждый раз узнавал что-то новое. Например, именно от людей он узнал о том, почему в этом году в озере так много рыбы. Оказалось, что это не подарок Водяного, как считали все звери леса, а запланированное мероприятие представителей лесничества и министерства водного хозяйства. Барсук не совсем понимал значения этих слов, но теперь он точно знал, что к этому "чуду" приложил руку человек, а не какой-то там Водяной.

Чемпионат по переноске жён в Финляндии

В минувшую субботу в финском городе Сонкаярви прошел 24-й чемпионат по переноске жён. Мужчинам нужно было преодолеть полосу препятствий с женами на плечах. Второй год подряд победу одержала пара из Литвы. Витовтас Киркляускас и его жена Неринга Киркляускене преодолели изнурительную 253,5-метровую полосу препятствий за 1 минуту и 6,72 секунды. Они получили столько пива, сколько весит жена.

Мошенники и взлом скрипта

- Здравствуйте! Это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали подозрительный перевод с вашей карты на имя Соколова Ивана Сергеевича из Калуги на 3641 рубль. Вы совершали этот перевод?

- Да, конечно!

- Э... Точно совершали?

- Да, только что перевел. Все в порядке?

Хочешь узнать откуда у меня эти шрамы?

Землетрясение в Лос Анджелесе.

Эй, Шрек! Иди, чего покажу!

Я во вторую чеченскую служить попал. Потрепало, да, потрепало.
За пару месяцев до того случая, что я сейчас расскажу, погиб у нас один паренек - Антон. Худющий был, уши торчком. Безобидный настолько, что даже деды его не трогали. Как юродивый. Погиб глупо - что-то с противопехотной миной не поделил. Уж не знаю, как именно это произошло - я в патруле в тот день был. Да и странно он погиб - так получалось, что ни одного очевидца-то и не было. Но история не про это.

Наш отряд - человек 15 где-то - отправили в.... ну в путь-дорогу по горам, короче. Долго объяснять, да и не важно это.

Дорога хоженная-перехоженная, знакомая от и до. И вот полпути мы уже одолели, и командир принял решение устроить привал. Срочной миссии у нас никакой не было, боевых задач нам тоже не поставили. Предполагался мирный рейд, так сказать.

Тем временем на улицах Японии

Длительное отсутствие секса убивает мужчин

Длительное сексуальное воздержание приводит не только к ухудшению качества жизни мужчин, но также к физическим и психологическим расстройствам, обнаружили исследователи.

Ученые из Франции провели достаточно длительное исследование, результаты которого показали, что продолжительное воздержание от секса значительно ухудшает жизнь и здоровье представителей сильного пола. Очень часто у мужчин, которые долго не живут половой жизнью, появляются расстройства психологического и физического характера, вызывающие раннюю смерть.

Французские специалисты составили подробное описание последствий длительного воздержания от секса. Примечательно, что эти последствия оказались разными для женщин и мужчин. Результаты исследования показали, что представительницы прекрасного пола не испытывают каких-то особых переживаний или дискомфорта из-за отсутствия сексуальной активности. Что касается мужчин, то у них ситуация обстоит несколько иначе. Если мужчина по каким-то причинам долго не занимается сексом, то его организм стареет намного быстрее, что приводит к его ранней смерти.

Повезло грузинам!

Настоящий мужчина и принцеждалка

Итак, пришлось залезть вглубь себя и все-таки разобраться с причинами почему же меня подкидывает от различных постов, статей и т.п. о «Настоящих мужчинах».

Сподвигло меня на это действие данная заметка вконтактике от знакомой. Заметку привожу как есть. Ссылку на страничку давать не буду.

«Настоящий мужчина? Какой он?

Мне часто говорят: "Уже бы нашла себе кого-нибудь"
Поверьте, кого-нибудь найти легко, ради присутствия мужской особи дома женщины готовы на всё. Лишь бы был, не важно какой: бухающий, гуляющий, "сидящий на шее жены", бьющий, матерящийся, истеричный, унижающий и т.д

Мне, допустим, не нужен такой и если нет того идеального, то лучше вообще никакого.
Если вообще настоящие мужчины?

Подъём экономики, который мы заслужили

Повороты судьбы

Когда я работал в школе мне нравилась одна девочка. Десятиклассница. На фоне нынешней педоистерии это, наверно, звучит дико. Но факт остается фактом. Конечно же мне хватало здравого смысла никому не говорить об этом и никак своих чувств не демонстрировать. Все-таки педагогическую этику никто не отменял...

А я нравился ей. Да, это можно было почувствовать. Но все наши отношения сводились к обмену взглядами на переменах.

Вот перед уроками она около раздевалки переодевает сменку. А я просто дежурный учитель, слежу за порядком. Ну, и потихоньку на нее поглядываю. Чтобы никто не заметил. И она тоже - раз взгляд бросит, будто случайно...

Вот я иду за журналом в учительскую. А она здесь у двери, конечно совершенно случайно, стоит и болтает с подружкой...

Что произойдет, если вы чихнете во время рентгена

Неудавшееся изнасилование

Недавно читала популярные посты про самооборону для девушек и вспомнился мне один случай из моей юности. Реальная история о том как мне удалось избежать изнасилования.

Было мне тогда лет 18 и мы с друзьями снимали квартиру в одном из удаленных районов города. Так вышло, что в один из дней, в квартире ночевать я осталась одна. Все ребята разъехались, кто к родителям, кто просто отдыхать. На дворе летний вечер уже практически сумерки. Скучно.

Решила дойти до киоска за сигаретами, а заодно и прогуляться перед сном. Путь туда и обратно занял не долго, домой не охота. Села на лавку рядом с подъездом покурить.

Если и дарить мне торт на день рождения, то какой-то такой

Варламов, не надо!

«Мохаммед Атта - египетский террорист, который возглавлял группу исламистов из Аль-Каеды, направивших самолеты на башни-близнецы в Нью-Йорке, до того, как увлекся радикальным исламом, был видным арабским урбанистом.
У Мохамеда аж две учебные степени Каирского университета по архитектуре и урбан девелопменту, некоторое время он работал в Центре урбанизма и девелопмента Каира.
Что интересно, всю свою научную и общественную деятельность Атта посвящал борьбе с небоскребами и высотной застройкой. Он считал, что высокие дома уничтожают уникальный облик и забирают душу исторических ближневосточных городов.
Ну, а дальше вы знаете, Атта увлекся радикальным исламом, стал членом Аль-Каеды и возглавил отряд смертников, уничтоживших главные небоскребы Америки».

Нам нужны такие герои!

Без намёка

На этой неделе приехал из отпуска один из работников нашей бригады. Всё как пологается, каждому привёз по подарочку - каждому с намёком. Кому кружку пивную, кому футболку"рыболовные войска", кому статуэтку мужика с пивным пузом.

Дошла очередь до начальства. Парень достаёт ленту каких то разукрашеных презервативов (их продают на курортах, с разными картинками и надписями), и протягивает их мастеру со словами "это тебе, без намёка если что. Просто увидел и про тебя почему то вспомнил".

Илья Олейников 72 и Юрий Стоянов 62

Родились в один день (10 июля), но с разницей в 10 лет. Одного с нами уже нет, но мы его помним. С Днём Рождения.

Муж, соседка и халат

Эта история произошла много лет назад. Была у меня подруга, девушка интересная, красивая и с характером. Назовем ее Лика. В то время у нее были серьезные отношения с молодым человеком по имени Олег, длившиеся уже лет 10. Парень был красивый, весёлый, с харизмой, и при любой возможности не упускал случая охмурить очередную юную красотку. Моя подруга на интрижки глаза закрывала, а он, в свою очередь, от нее уходить не собирался.

Но вот в один прекрасный день, возвращается она домой ( прямо классика жанра) , а там благоверный, на их кровати совокупляется с их соседкой. И любовничков так обуяла страсть, что они Лику не услышали.

Далее слова Лики : "Смотрю я на них и вдруг вижу, что они на моем халате лежат. А он новый! И мне переодеться надо. Я подхожу, трогаю Олега за голый зад и говорю, - Простите, можно я халат возьму?" Представляете, что было потом?!

Что в имени тебе моем? Ты посмотри груди объем!

Дорогой товарищ

Налетели мы раз с молодым фельдшером Витей на необычного больного. Входная дверь была не заперта и вдобавок приоткрыта, вошли свободно. В прихожей на корточках сидел потрёпанный жизнью мужичок с лицом землистого цвета и пытался раскурить сигарету.

Витёк сразу ему сказал:

- В подъезд ступай курить, дядя! У тебя тут и так не продохнуть, - а я поражённо глядел на стену – почти до самого верха она была залита кровью.

Ого-го, да тут, похоже, кому-то перерезали сонную артерию на шее, а ведь от таких ран обычно не выживают. Негромко спросил:

- Где труп?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фотографии 90-х (Известные люди).
План по провозу нелегальных мигрантов провалился
В Крыму на пляж выбросило тело с гирей на ноге
Клубная жизнь современных девушек
Переговоры по понятиям
Мелодия от бедра
Устами ребенка
Секс-богиня
Это про меня
Близко к идеалу?
Девственность на продажу
Вон из профессии: 15 историй про порнозвезд в большом кино
Жестокий розыгрыш для современного человека
Призрачный гонщик
Богатые тоже троллят
Как выглядит мгновенная карма
Горячая

Шел 2034 год...

.... Александр Иванович перешагнул порог квартиры,повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?

Инновации

В номинации "инновации-2019" побеждает водитель ярославской маршрутки. Не каждый шофер будет так заботиться о пассажирах.

Сударь

Случилась эта история в Питере, в девяностых годах. Записана со слов, так что за правдивость мелких подробностей не ручаюсь. Жила-была себе обычная семья: мама, папа, дочь - школьница и стаффик в районе полутора годов.
И случилось папе в командировку длительную, маме в другую не менее длительную, а доченька тем временем в лагерь отправилась на отдых. Что делать? Собачка дома одна остаться не может. Соседи просьбу о присмотре даже дослушивать не стали, т.к. кобелек был еще тот. Гроза двора и округи. Всех кого мог достать - рвал и метал. А кого не мог достать пытался догнать и съесть. Хозяева практически скатывались по ступенькам, выводя любимого пёсу на прогулку.

И тут вспомнилась старенькая бабулечка - одуванчик. Уж не знаю, чья эта была родственница, но годков ей было очень даже прилично и была она одна из последних выпускниц школы благородных девиц с соответствующим воспитанием и жизненным укладом.

Ожидание/реальность

Остаться в живых...

Конец восьмидесятых. У многих одноклассников уже есть мопеды, у кого то даже мотоцикл... у моих родителей четверо детей (я старший), простые работяги, и никаких шансов на заветную покупку...

Мне 14, живем в частном секторе, куда не особо часто наведываются менты, потому ездят все кто на чем хочет и в каком хочет состоянии.

Подошел к вечно пьяному отцу с вопросом:

- Пап, а что это за железяки в нескольких амонитных ящиках в сарае?

- Это мой мотоцикл ИЖ 49... знаешь как я на нем гонял по молодости в деревне?

- А если я его соберу, можно я на нем буду гонять?

- Конечно можно... только х***й ты его соберешь...))))

Когда до интернета оставалось еще лет 10

Журнал "Наука и жизнь", №9 за 1989 год.

Откровения коллектора

Хороший коллектор — он как стоматолог — «расшатывает зубы» должнику. Представьте: клиент — это зуб. И необязательно его трогать. Нужно браться за ближайшие. Позвонить маме. О-па, мама не знала, что у ребенка проблемы. Начинает паниковать, срочно искать деньги. Это нам и нужно.

В 85% случаев с банком рассчитывается не сам клиент, а его родные! Потом позвонить руководителю. Ах, у вас такой не числится? Значит, мы напишем в налоговую запрос, на работу явится проверка. Начальнику это не нужно — ему проще надавить на работника. Потом идут в ход родственники, соседи.

Вот у меня был клиент. Женатый 21-летний парень взял квартиру в ипотеку. Сумма долга — всего 14 тысяч. Отчим при деньгах, только на одно

Киноафиши

Художник из Камышина Василий Чеботарев, работающий в кинотеатре, наделяет голливудские афиши советской атмосферой.

Волшебство

Скрипя тормозами и изношенными внутренностями, автобус замер у остановки. Казалось, что двери успели приоткрыться лишь на пару сантиметров, а люди, плотной кучкой столпившиеся снаружи, уже начали проникать внутрь автобуса, не обращая внимания на пассажиров с выпученными глазами, которым нужно было выйти на этой остановке. Не прошло и нескольких секунд, как транспорт превратился в плотно набитую железную консерву. С трудом закрыв натужно завывшие двери, автобус, постукивая на ходу железным сердцем, покатился дальше по маршруту, оставив на жаре двух человек, которым не хватило в нем места.

Молодой человек скривился от досады и, махнув рукой, сел на скамейку в ожидании следующего автобуса.
- Печально, - вздохнул второй неудачливый пассажир, который оказался стариком с длинной седой бородой почти до пояса и искусно расписанной тростью в руках. - Жаль, что волшебство отменили, правда?

Подвиг партизанки

Народное средство для похудения

Что-то вспомнил историю из прошлых времен...
Лежал я тогда в больнице после плановой операции - выскочила в паху шишка непонятная, слегка болела. Ну раз слегка, то я и не переживал особо, дождусь, думаю, отпуска, тогда и по врачам пойду. Пол-отпуска отдохнул и поехал сдаваться медицине. Но с первого раза сдаться не получилось. И со второго. И с третьего.

Дело в том, что стоял тогда конкретный дубак, я к маршрутке выйду, померзну минут 20 - 25 (час пик, всем надо ехать), ну и махну рукой. В общем к врачу я попал на последней неделе отпуска, а там сразу меня посмотрели, определили грыжу и уболтали на операцию за денежку.

Прооперировали, лежу себе спокойно, соседи попались хорошие. Один как и я, с грыжей (он, помню утром в день после операции меня спрашивает таинственным шепотом -"lelekbolek, а у тебя конец какого цвета после операции? - Обыкновенного, отвечаю, концового. - А у меня - черно синий... " И загрустил...

Симпсоновы

Про первый бизнес

Обещал рассказать про первый бизнес.

Рассаживайтесь плотнее, берите чашки и попкорн, будет много буков.
(да, я знаю, как пишется это слово, спасибо) wub.gif

Я не провожу бесплатные вебинары - «Как стать миллионером?»
Я просто так живу. cool.gif

В 1996 году, я уже имел опыт создания бизнеса.
Даже успел поднять первый миллион рублей.

Это были абсолютно безумные поступки, в девяностые,
даже тупой, как я, мог зарабатывать.

Мы вообще ничего не понимали в бизнесе, нас воспитывали в другой стране. С другими ценностями. Я просто хотел жить и содержать семью.

Когда твоя девушка не голодна

В немецкую баню я больше не ходок

События описанные в этом юмористическом рассказе, имели место быть в 2006 году. Некоторых адептов нудизма может удивить описанная мной реакция на обнаженных женщин, но на Кавказе, где я живу всю жизнь, пересечение с посторонними голыми женщинами в бане полностью исключено, а как у вас - не знаю!

Последнюю ночь перед вылетом на Родину, я провел в одном из четырехзвездочных отелей Дюссельдорфа. Всю дорогу из Амстердама я проспал и по приезду в отель был свеж и бодр.

Не буду делать отелю рекламу, но он был очень хорош. После размещения в номере и ужина, встал вопрос как провести вечер. Идти на ночь глядя в город смысла не было. В 21 час жизнь в Дюссельдорфе замирает. Подумав, я решил воспользоваться советом нашего водителя Евгения, который рекомендовал мне посетить банный комплекс нашего отеля.

СМС от настоящих подруг

Мертвый мальчик, как решение проблемы

Козлов назвать козлами нельзя, нетолерантно, да и засудят. Бить детей - тем более. В нашей стране ничего нельзя сделать с человеком, который портит тебе жизнь – слегка бьет, обмазывает экскрементами дверь, орет или слушает музыку в 3 ночи, а если ему нет 14, то совсем беда.

Так было и в деревне моей свекрови – у мужичка-бобыля был небольшой домик, который он использовал как дачный, хотя и зимой там жить можно было. Повадились к нему детишки-бандитишки лазать через забор да урожай воровать. А что не украдут, то сломают. Вот так прям вишню однажды спилили 20-летнюю, окна били. Мелкие ребятки, лет по 10-11. Уж он и к родителям ходил, и участкового просил, и ребят самих увещевал. А мальчик Сеня – предводитель этой группки антитимуровцев – только смеялся и грозил, что скажут, что дядька им писюн показывал да в гости на чай звал.

Не могу это развидить

Загадка дня.
Почему горошек вверх ногами?

Пятачок

Понадобилось мне по делам в ГИБДД по месту прописки. Все как обычно: то ли обед, то ли перерыв и образовалась небольшая очередь - я спросил кто крайний и стал ждать. Первым у окошка был угрюмый мужик под 200 кило весом. Смотрит он так на меня подозрительно, прищурив глаз - я сразу понял - вспомнить пытается.

Что-то было в нем знакомое, из очень далекого детства, но вспомнить его имя, хотяб приблизительно мне было не под силу. Открывается долгожданное окошко, и тут я почему-то говорю: "Привет, Пятачок". Мужик моментально оxуевает и с нецензурными криками убегает.

Ветер шалит

Мат

Человек, думается, когда заговорил, сразу стал артикулировать матом. А как иначе-то? Раскопки показали: времена те были лихие, – на каждом шагу человека стерегла мучительная смерть от дикого зверья и жестоких собратьев.
Лезет к нему в пещеру какой-нибудь черт или саблезубый тигр, а он ему: ай-ай-ай, голубчик, вот я в полицию! Нехорошо!

Нет: урою, сука! И с каменным топором на него. Ра-а-а-гх!
Получай, падла! На! Вот тебе сало, вот сметана, снегоступы и донка!

Тогдашний человек всегда был готов к налету, драке, и не расставался с оружием. Клал под голову дубье посуковатей. Да и подушек тогда не было.
А были б, он все одно дубье под голову, ноги на бабу, а на подушку фаллос в виде идола. То есть идола в форме фаллоса. Раскопки так показали. Язычники.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Паукан красаучик
Чего там в СССР не было?
Сексуальные девушки из сериалов
Утро бизнесмена в России
Брюнетка
Коптеры летят над нашей зоной...
Как называют похмелье в разных странах?
Невероятно реалистичный рисунок
Верьте в своих детей
Близко к идеалу?
Как получить бразильский зад
Веселые картинки
Курортное настроение
Настоящий мужик
Страшная авария на Ярославском шоссе
Зуля из Москвы

Зачем самодостаточному мужчине брать в жены разведенку с прицепом

"Когда мне было 20 лет, один мужик с нашей бригады сказал: никогда не женись на бабе с дитем (он таки женился и еще совместного имели) своего, говорит, я могу приструнить, подзатыльник там дать или ремня, если надо.

А жинкиного от первого брака пальцем не тронь - сразу крик: он тебе не родной, вот ты его и тиранишь!, а пасынок прохавал это дело и стал совсем неуправляемый, на шею сел!

Видно здорово достало это мужика,если он мне пацану такие советы давал, да так проникновенно! На крайняк, если уж и жениться на женщине с прицепом в виде предыдущих отношений (далее в тексте - РСП), то только чтоб дочка была, а если с сыном брать, то жди ревности к мамке, а как подростковый возраст наступит, тогда вообще труба будет!

Часто я потом вспоминал его слова. Он оказался совершенно прав.

Ничего необычного

Просто велосипедный замок в Сирии.

Еще одна сказка, или операция "улыбка"

- Не пойду я на пруд! - Крошка енот был по настоящему испуган.
- Что опять случилось? - В голосе матери сквозила усталость, - ты же знаешь, что нам нужна эта осока? А твои сестры еще малы.
- Не пойду! - В голосе енота сквозило упрямство. - Мало того, что в прошлый раз мне бобры по почкам надавали за то, что на их территорию сунулся, так еще этот, непонятный, напугал до полусмерти.
- Бобры сейчас все на принудительных лесозаготовках, - сказала мама енота. - Доигрались, вот дядя их и пристроил на пару лет.
- А тот кто в пруду сидит? - Не сдавался енотик, хотя и чувствовал, что за осокой идти придется.
- А как он выглядит? - Хитро спросила мама.
- Ну… - Тут он задумался, потому что вдруг понял, что не помнит как выглядит напугавший его житель пруда. - Не помню, помню только что злой он очень.
- Он злой, потому что злишься ты, - назидательно сказала мама. - Попробуй улыбнуться ему, и увидишь, что все будет хорошо.
- Не верю я во все это, - пробурчал енотик, чувствуя что от похода за осокой не отвертеться. Он уже переставал быть дитем, приближался к переходному возрасту, и слова мамы вызывали все больше сомнения в его душе.

Работник месяца

Поход

В рюкзаке за спиной – сгущёнка, тушёнка, картошка, хлеб и чай. В руках – спальный мешок образца года рождения и двухместная палатка. Поход! Место проверенное – какой год туда ходите.

«Пацаны, где холодильник рыть будем?». Одни яму копают под продукты, другие лавки колотят из брёвен – красота да цивилизация! Палатки ставите – городок! «Вадим, держи там! Завязал?».
Одежда мокрая – как ни береги, поди, по росе с шести утра топаете, какая уж тут сухость.
Загорится костёр, и кто-то для приличия да романтики чайку заварит. Пройдёт ещё несколько часов – и какой там чай, когда запасов алкогольных по полрюкзака у каждого. «Чё, мужики, до пруда?».

В котелке – макароны с тушёнкой, а вкуснее не придумаешь, хоть тушёнку самой лютой ненавистью ненавидишь – и дома бы ни в жизь не съел. А тут совсем другое дело.

Неопрятность жены. Нет сил терпеть

Когда мы поженились все выглядело в розовых тонах. Первое время жили с моей мамой. Много раз жена ругалась с мамой, что та убирает в нашей комнате. Во время разговоров с матерью, она мне сказала «Ну если вы не можете, то кто это сделает???», жена всегда клялась что она сама все сделает и во всем разберется.

Сразу скажу что, из 7 лет совместной жизни жена около 2-х лет училась, работала около 1,5лет, остальное время сидит с ребенком. Я работал все время и 80-90% дохода нашей семьи с моего заработка.

Переехали жить отдельно и я увидел всю красу нашей семейной жизни касательно неопрятности. Ванна и туалет не мытые, полы не мытые, красивые блестящие краны в ванной находятся под слоем мыльных потеков и грязи. Жена позволяет себе лишь пропылесосить, постирать и помыть посуду. Много раз говорили на эту тему, слышал такой ответ «В съемной квартире делать ничего не хочется, потому что не свое, вот было бы свое жилье – то все бы сверкало». Я дурачек поверил. Переехали в пустую квартиру родственников – живите сколько хотите, как деньги накопятся – отдадите. Начали копить деньги на квартиру. Теперь вроде как свое. Но толку ноль!

Верьте в своих детей

Верьте в ребёнка. Каждый момент, в любой ситуации, что бы ни случилось - верьте в ребёнка. Когда совсем опускаются руки... Пожалуйста, верьте.

Был у меня в педагогической практике жуткий случай. В одном сером марте с репетиторского сайта позвонила женщина, которая чуть не в слезах просила помочь её сыну. Ему грозила неаттестация в 11 классе по математике, одни двойки, ничего не получается, ни одну контрольную не написал за год, все в шоке, слёзы и памагитесдатьнатри.

А у меня как раз один ученик поступил и освободилось место, уж очень не хотелось работать с таким количеством двоек, и, видимо, отсутствием мотивации, но решила взяться.

Приезжаю, мама мне с порога сообщает, что заниматься он не хочет, ищите подход. Вот думаю, вляпалась. Подход в 11 классе в марте. Идеально же. Чуть не развернулась прям там, да смелости не хватило. Пошла.

Перевод для клиентиков

Быстрое дело

Как обычно в воскресенье мне не дали выспаться. Около 12 утра прозвучал звонок.

Звонила знакомая хорошего знакомого, которая попалась на продаже пива несовершеннолетнему. Зашел бородатый чувак, которому на вид не меньше 30, купил 1,5 пива... а через 5 минут вернулся обратно, уже с сотрудниками полиции, которые изо всех сил начали привлекать девушку к административной ответственности. Она испугалась и закрылась в подсобке. Что делать?

А что делать? Чек выбивала? Выбивала... ну, ок. Выходи из укрытия. Давай объяснения, что умысла на продажу алкогольной продукции несовершеннолетнему не было, возраст по внешним признакам был очевиден - не менее 30 лет. Если в объяснениях напишут что-то другое, для "краткости" или по другой причине - не подписывай. Если будут пугать, что "иначе будет еще хуже" - не верь. Плюс укажи на необходимость привлечь родителей бородатого ребенка по 5.35 КоАП - неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего.

Когда купил ребенку бассейн

Об обслуживании автомобилей от владельца сервиса

1. Не верьте блогерам, они несут в основном полную хуету, чтобы в их комментах срались хомяки и кидали на них ссылки. Типо как с пингвином грм на уазике замена за 80тыс руб. Реальные отзывы читайте на драйв2, там более менее правдиво.

2. Меняйте масло раз в 7-8 тыс в городе, если трасса раз в 10тыс. Да официалы специально ставят 15тыс, чтобы ваш мотор сдох после гарантии. Но владельцам пох, они потом продают по окончании гарантии и ебуца другие с этим ведром.

3. Ебаные рычаги после замены протягиваются на яме или на развальном подъемнике. Дауны которые их зажимают гидравлической стойкой дожны гореть в аду. Вам никогда нормально не поменяют даже рычаги в этой стране.

4. Покупайте хорошие запчасти. Будь то приора или лексус. Не экономьте, будет ломаться и будете платить сервисам вечно и говорить что машина говно, замкнутый круг нищебродов.

Секса не будет

Чай, кофе?

А еще бывает — зашел в гости, а тебе «Чай, кофе?»
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано «Кофе».
Казалось бы достаточно сказать «Чай», чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь — Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
— Ну-у, допустим, в турке хочу.

Тревожные времена

Смекалка

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.

Привет из России

Очень важный звонок

Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...

Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.

Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.
Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.

- Можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!
- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?

Полицейский под прикрытием

В Питере дорожники закатали в асфальт лежачего полицейского.

Как избавиться от ночных тыгыдыков

Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что когда ложусь спать мой кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.

- А ты, - говорит, - хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет!

Боже, это гениально!

Эксгибиционистки

Спать без трусов. Муж серьезно воспринял полезный совет

Статьи пишут разные, и вредные, и полезные. Каждого человека интересует здоровье, а когда тебе уже за 50, и даже если чувствуешь себя на все 18, о здоровье задумываться, приходится.

Сидит наш папа за интернетом, и тыкает меня носом в статью, где довольно грамотно с медицинской точки зрения, по крайней мере так не медицинскому работнику кажется расписано, что мужчинам просто необходимо спать без трусов. И всякие там аргументы мол не перегревается, не прижимается.

Подумали, обсудили и решили. Раз надо, значит надо. Дети на выходные уехали. Папа наш стеснительно разделся, и по-молодежному приколовшись запустил трусы в дальний угол. Долго ерзал, и ворочался. Ну я понимаю, уже лет 20 после развлечений оба пижамки ищем. Сначала дети были маленькие, и могли в спальню забежать, а сейчас уже большие хоть в спальню и не заходят, но как-то неудобно.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Черно-белое
Мальчики, может надо кому?
Сексуальные девушки с татуировками
Частичное
Положить петарду в холодильник? Запросто!
Приключения пьяной яжматери в Дубенках
Про современное образование
Синий водитель на синей Ниве
Наглядно
Еще одна фобия в копилку
В поисках парня
Макс, у меня ЧП!
Пламенеющая задумчивость
Когда ты с детства физик
Какая шиза
Когда твой отец - инструктор
Cyberdrunk 2077
Забухаем?

Как жена помешалась на чистоте, и чем всё кончилось

Всё началось с пятна на столе. Я капнул соусом. Вытер салфеткой тут же. Но жена склонилась, начала разглядывать: «Нет, пятно осталось!». Схватила губку, начала оттирать. Я говорю: «Слушай, можно я доем, а потом уж…». Она говорит: «Нет, сейчас надо!». Ну хорошо. Пусть.

У нас только началась семейная жизнь и я думал: маленькие причуды – они даже украшают быт.

Но причуды нарастали.

Когда мы входили в квартиру, Маша кричала: «Стой на коврике, не проходи дальше!». И я, как эквилибрист, топтался на маленьком коврике, снимая ботинки. Однажды случайно наступил мимо коврика – Маша бросилась за шваброй, тут же начала мыть всё вокруг, будто я болен чумой.

Объяснительная водителя по поводу ДТП

Шпрехен зи дойч?

Никогда бы не поверил, если бы сам не был этому свидетелем.

В общем, учился я тогда в 8 классе в "элитной" школе а-ля гимназия в Узбекистане. И с чего-то наше педагогическое начальство решило кроме английского языка, который мы изучали со второго класса, добавить в программу и немецкий. Для разнообразия, наверное. Занятия проходили 2 раза в неделю, но предмет давался всем с напрягом, потому как грамматика языка, после уже хорошо нам знакомого английского, отличалась разительно.

Особенно плохо дело было у Эльдара, который был чуть ли не круглым отличником. На слух он воспринимал язык прекрасно, но с чтением и грамматикой не ладилось от слова совсем. А тут светил трояк в полугодии, причем, чем ближе у концу второй четверти, тем отчетливее. И это грозило нешуточными последствиями дома, вплоть до профилактических пиздюлей.

Как и любой нормальный человек, он решил использовать свои достоинства, чтобы нивелировать недостатки. Где-то раздобыл аудиокассету с речью на немецком и начал на слух её запоминать, копируя не только произношение, но и интонацию и вообще всё, добиваясь идеального произношения.

Попробовали бы они у нас вино так тратить

В городе Аро, Испания, прошла ежегодная винная битва. Тысячам участников бесплатно раздали порядка 70 000 литров вина, и те основательно обливали всех вокруг себя из шлангов, ведер, бутылок и водяных пистолетов.

Месть

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Какой бампер?

Сбой навигации

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Когда в стране одни блогеры

Мистер 880

Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар.

Когда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.

Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был «похож на смерть», а его фамилия была написана с ошибкой – «Wahsington».

Тяпничная картинка с претензиями

Миф об экстренном торможении поезда

Работаю машинистом электропоезда. Это мой первый пост здесь. Если увижу нормальный отклик, то, может, создам ещё несколько интересных, на мой взгляд, тем о своей работе.

Сегодня хотелось бы написать об одном весьма распространённом мифе, на который я регулярно натыкаюсь на просторах интернета.

Если открыть какую-нибудь новость о происшествии, связанном с поездами, например, столкновение их с автомобилями или наездами на людей, то в комментариях часто можно увидеть что-то подобное: "Машинист решает, применять ему или нет экстренное торможение! От экстренного торможения может сойти состав, люди попадают с полок, могут пострадать дети!!!!1" И куча плюсов/лойсов данной чуши.

Я задумался, откуда могут расти ноги у этого заблуждения. В 2012-м году вышел фильм "Метро", в котором есть сцена, как от экстренного торможения выпилилась чуть ли не половина пассажиров в поезде. Но, справедливости ради, там поезд столкнулся с обрушившимися в тоннель породами, не экстренное торможение послужило виной гибели пассажиров, но, кто знает, может, обыватель не понял этого?

Был бы трезвый - убился

Трагедия едва ли не произошла в Вязьме Смоленской области. На улице Спортивной очевидцы могли наблюдать картину мужчину, "висящего" на пятом этаже многоквартирного дома.

Вязьмича без штанов кто-то пытался спасти Из окна была протянута "рука помощи". Кто-то утверждает, что мужчина был пьян; есть и такие, кто подумал, что он находится под воздействием наркотиков. Как объяснить тот факт, что смолянин решил после падения бежать от скорой помощи? Но травму позвоночника, как утверждается в соцсетях, он все-равно получил.

Воин

– И? – Спросила его рыжеволосая девушка.

– Что и? – ответил удивлённый парень.

– Что стоишь? Все воины уже сидят в зале с Одином и пируют.

– Мадам, здесь видимо произошла ошибка, я не воин.

– Если бы ты не был воином, ты бы не попал сюда. Я лично видела, как тебя принесла Валькирия. А они забирают души воинов, погибших во время сражения. Так что ты – Воин.

– А ты кто?

– Фрейя, дочь великого Одина.

– Ничего не понимаю. Я что попал в Вальхаллу?

Поздравляем!

С днем рождения, SAAS!

Стиралка

Наша стиральная машина, не пережила замену подшипников, в очередной раз сожгла нагревательный тэн, и испустив под себя струю темной жидкости, пыхнув дымком, жалобно пропищала
- Пристрели, командир!
Пришлось стрелять. Ну, а чо?! Двенадцать лет крутила барабан красавица. Хочешь, не хочешь, а нужно нового зверя покупать.
Хе, делов–то . Не советские времена, когда в хозяйственном магазине только веревка и мыло, а в другом отделе крючья…Ща этих машинок, стирать не перестирать. Гикнул, свистнул, завел автомобиль да помчал любимую жену выбирать обнову.
Зашли мы в этот магазин… А там… Пришел консультант. Послушал наши размышления и пожелания, и молвит человеческим голосом

Выстрелил себе в ногу

Бойся своих желаний

я: господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет 😏

господь: ля ну не знаю, ну вот те комар

Хорошие, годные тенденции в моде

И снова о пользе знаний

Многие помнят старую математическую задачку: у вас есть сто монет, одна из них фальшивая и весит немного меньше остальных. За сколько взвешиваний на простых весах-коромыслах вы сможете найти эту фальшивую монету?
Алгоритм решения простой: на каждую чашу весов кладём по 50 монет. Это взвешивание первое.
Второе взвешивание - ту кучку, что легче (из-за наличия более легкой фальшивой монеты) снова делим пополам по 25 монет и взвешиваем, сравнивая и находя кучку с более легкой монетой.
Третье взвешивание - по 12 монет с каждой стороны. Если вес равный - значит 25-я оставшаяся монета - фальшивая.
Четвёртое - по 6 монет.
Пятое - по 3 монеты.
Шестое взвешивание - находим фальшивую монету.

В начале 90-х годов взяли мы с приятелем большой тогда для нас заказ: обследование на пять разных онкомаркеров работников «Горнефтепродукта». Это несколько нефтебаз и штук 50 АЗС по всей области, человек 800-900 примерно.

Самострелы

Алкоголь

Я никогда не любил вино. Не понимал этот напиток абсолютно. Очень кисло, или напротив — слишком сладко, пахнет как-то тухловато, приторно, да и вообще стоит дорого, а выхлоп даёт практически нулевой. Пьёшь его пьёшь, уже устал пить, а всё одно — сидишь трезвый, как собака бешеная. Только в туалет тянет. Вот зачем такое? Я так сок пить могу, только сок в отличие от вина — вкусный.

Опять же пробка эта чёртова. Ну вот откуда у студента-первокурсника с собой может быть штопор? Нет, были у нас такие тёмные личности, которые всегда носили с собой ножи с миллиардом лезвий, среди которых имелся и искомый инструмент для культурного извлечения винных пробок.

Но они, эти личности, как правило либо не пили, и как следствие — их чудодейственные ножи были далеки от наших пьянок, либо появлялись уже тогда, когда ты эту чёртову пробку или уже выковырял своим перочинным ножичком, и теперь в винишке плавает россыпь пробковых крошек, или продавил внутрь могучим ключом от железной двери подъезда, естественно облившись при этом с ног до головы вытесненной, согласно закону Архимеда, жидкостью.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Massive Attack и кавер на Летова
Секс в примерочных кабинках
Что будет с организмом, если перестать принимать алкоголь
А вам слабо?
Эти глаза напротив
Я люблю жизнь.
"Тепла и уюта в хату"
Странные картинки
Как моя жадность расизм победила.
Опасная Ксюша
В линию горизонта
Проституция в Индонезии: от доллара и выше
Слепая фантазия
Салтычиха - ужасная история кровавой барыни
Хорошо в деревне летом
Бабка против парня в автобусе
Хочу стать леди
Милота

Недогадливая

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я - ужасно, ну а что ты хотела?

Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.

Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!

Когда приехал в Таиланд порыбачить

Во время отдыха в Таиланде британский рыбак поймал самого большого в мире сиамского карпа весом 105,2 кг.

Взгляд мужика справа бесценен.

Помогите! Нашел у жены заначку!

У жены нет своих доходов, но я обнаружил большую заначку. Пока молчу и присматриваюсь, может решила сбежать?

С женой живем более пяти лет вместе. За это время были и ссоры и разлуки, но мы всё пережили. Сейчас мы живем душа в душу, поддерживаем и помогаем друг другу, делимся переживаниями и проблемами. Обязанности у каждого свои: я зарабатываю деньги, жена поддерживает уют в доме, готовить, стирает и заведует бюджетом. У нас нет секретов друг от друга, по крайне мере я раньше так думал.

Пару месяцев назад искал документы на квартиру, но нашел заначку жены. Первая мысль: почему я ничего не знаю об этом? Сколько там было денег, я не пересчитывал, но сума явно большой была. В общем, я решил выведать у любимой о находке.

Когда все привычно и знакомо

В одном из новороссийских клубов сортир оборудован в стиле обычного подъезда.

Папик? Нет "отец")

С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас я начальник отдела, а Серега зам.дира.( 41 год. Холост тогда),

Эта история началась три года назад.

Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, а можно ли мне Pofinik Владимирович сегодня с обеда уехать, так как у маман Д.Р... Отвечаю, что можно, но как она добираться будет- автобус служебный в 17.00 и в это время заходит Серёга, разговор наш слышал и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город...Забыл я про это ровно на месяц.

Через месяц прибегает Серёга:

- Pofinik-друг, женюсь!

В общем охмурила его моя практикантка и сыграли мы свадьбу.

Ей к слову 22 года было.

Доставай палочку, Гарри!

Половое образование по версии Хагрида.

Тарзан

Тарзан был огромным. Я никогда не видел таких огромных собак. Откровенно говоря, я тогда вообще никаких других собак не видел. Кроме Тарзана, конечно. Было мне года два, а Тарзану целых четыре.
Моей самой красивой на свете маме было вообще двадцать один, и она ходила на каблуках.
А мама Тарзана, по свидетельству бабушки, была настоящей овчаркой.
Мой папа был сильным и большим, у него был красивый спортивный велосипед и белоснежная кепка.
А папа Тарзана был беспородным ушастым псом.
Мои родители сочетались законным браком за год до моего рождения, а адюльтер соседской овчарки и "залетного кавалера", случайно забежавшего во двор через прореху в заборе, случился случайно и стремительно.
Собачья жизнь бывает очень не похожей на человеческую.
Моему рождению были рады все. Родители, дяди, тети и бабушки с дедушками.

Завод холодильного машиностроения "Искра" имеет свои тайны

Траляляшеньки...

Монотонная, схожая с молитвой речь судьи сливается в один неразборчивый гул, иногда лишь некоторые слова доходят до ушей слушателей за дверьми. "Два года...условно", "освободить в зале суда"...

- Что?! - слышится гневный крик мужчины. - Ваша честь, девочка осталась инвалидом! Как вы можете! Он был пьяным, когда ее сбил, все доказательства...

- Тишина в зале! Уважайте суд!

- А вы уважайте людей! Сколько вам заплатили!?

Слышатся еще крики других людей, они протестуют, им не нравится слишком мягкий приговор. Судья пробует их перекрыть своим резким голосом, призывая к порядку.

Диалог

Сына, ну как так-то

Мне пять. Беззаботное детство, где до работы, ипотеки и взрослых проблем еще очень далеко. Передо мной весь мир – безумный, открытый, меняющийся. А еще рядом Чарик - наш пес породы «ньюфаундленд», правда тогда их «водолазами» называли, но это неважно. Куда важнее трехлитровая банка черной икры, которую папа купил у браконьеров и поставил в холодильник в ожидании особенного повода. Банка тоже стоит рядом со мной и Чариком. И мы едим икру большой блестящей ложкой. Нет, не так. Мы её натурально жрём! Сначала я даю ложку Чарику, на морде которого застыло восторженно-философское выражение, а потом зачерпываю порцию и для себя. Так и сидим с Чариком посреди комнаты и жрём черную икру из банки. Ложку себе, ложку собачке. Сидим с Чариком, перемазанные в икре. Но довольные…

Современное искусство выглядит так

Французская художница рисует умопомрачительные картины используя технологию VR. Момент, когда для похода в музей нужны будут лишь очки виртуальной реальности настал.

Десять минут

Ольга всегда знала, что она – человек особенный, но её вторые половинки почему-то это мнение не разделяли. Надоевший сценарий повторялся раз за разом: ссоры, долгие нудные монологи, одиночество. Мама говорила: Олюшка, на тебя нельзя кричать, можно только договариваться. А где возьмешь того, кто готов договариваться?

И вот очередное фиаско. Ладно, одна так одна. Поначалу всегда больно. Ольга ждала, что постепенно жизнь начнёт налаживаться, однако прошёл месяц, а тягостное чувство где-то глубоко в сердце не утихало. Немного помогала работа, но в выходные очень хотелось позвонить подлецу – до того было душно и одиноко. Звонить никак нельзя, это нехитрое правило знают и пятиклассницы. В кино! Нужно срочно идти в кино! На три сеанса подряд.

Да, похоже

Кстати, да

Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у нас ему как-то проще и спокойнее.

Девушку в таком купальнике, скорее всего, попросят одеться

Про любовь

Занесла меня недавно нелегкая в дом-интернат для умственно-отсталых детей. Встреча с директором, он на подъезде, пока его жду, прогуливаюсь по небольшой аллейке в тени нескольких огромных лип. Территория вроде ухоженная, достаточно чисто, но все равно чувствуется какая-то не очень сразу заметная, но удручающая бедность. Может из-за давно некрашеного забора, может из-за выкрошившегося асфальта на дорожках, может из-за грязных потеков и трещин на штукатурном фасаде здания со старыми деревянными окнами, может еще из-за чего... Или просто место тоску навевает из-за моего знания где я, но общее впечатление складывается весьма противно-тягостное, несмотря на яркий солнечный день.

Навстречу вышла парочка подростков. Парень и девушка державшиеся за руки. Местные, сразу определил я. Парню я бы дал лет шестнадцать, и если бы не взгляд, не карикатурно-глупое, словно обиженное лицо... - вполне себе обычный, достаточно физически развитый подросток с легким, юношеским пушком на щеках. У девочки немного одутловатое лицо и опять же, если бы не эта всеобъемлющая простота и в общем-то сразу заметная недалекость, тоже была бы обычная девчонка.

Фартануло

Сотрудница пункта обмена валюты в Москве похитила 41 млн рублей у клиента. Об этом ТАСС в среду сообщил представитель пресс-службы столичного главка полиции.

"Преступление было совершено накануне вечером в пункте обмена валюты на первом этаже жилого дома в Елисеевском переулке. В помещение зашел генеральный директор одной из компаний вместе с сопровождавшими его инкассаторами. Клиент решил перевести деньги в сумме 41 млн рублей в доллары. Кассир пересчитала деньги и, оставив их в кассе, сказала потерпевшему и сотрудникам инкассации выйти из обменного пункта и подождать снаружи, так как нужной суммы в долларах на данный момент у нее нет и их должны привезти по ее заказу", - сказали в полиции.

Опыт - наше все

Буквально сегодня забрал машину у сестры. Она свой форд около двух лет назад припарковала к забору, а ключи повесила на гвоздь. Волею судеб я пешеход уже больше месяца - решил забрать себе ненужный сестре автомобиль. Основательно подготовился, взял с собой необходимые инструменты и принялся заводить.

Сразу же заменил аккумулятор, проверил все жидкости, повернул ключ... Крутит бодро, но не схватывает... Почесав затылок, побрел в магазин за комплектом свечей. Поменял. Снова повернул ключ - крутит бодро, но не схватывает... Позвал соседа, чтобы посмотреть искру на свечах. Свечу выкрутил, посадил соседа за руль, надел колпачок и дал команду заводить. И тут произошло не понятное. Машина завелась на трёх свечах. Я обрадовался быстренько вкрутил обратно свечку - крутит бодро но не схватывает...

Крепкий тыл - фундамент прочных отношений

Кто есть москвичи на самом деле

Россия — страна уникальная. У всех людей страны как страны, а наша делится на две неравных части: Москву и провинцию. То есть вся эта огромная территория, с непроходимыми лесами, бескрайними снегами, полноводными реками — все это задворки Москвы, ее окраины. И жители России, соответственно, делятся на москвичей и русских. Есть еще третья категория населения, их называют «нерусские», но о них в другой раз.

Итак, кто такие русские, мы знаем. Это ты, это я, это вот она тоже, ну и тот тип, пожалуй. Простые ребята в классических костюмах «адидас» по будням и белых костюмах «адидас» по праздникам. Мы любим пиво из полторашек и семечки, у нас всегда в кармане есть нож-бабочка и татуировка на предплечье, которую сделал один знакомый за коробок плана.

А вот кто такие москвичи? Что это за существа такие? Почему так много простых русских пацанов и девчат бросают родные панельки и бегут в столицу ради того, чтобы там стать теми самыми пресловутыми москвичами? Эта херня мне непонятна.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дорожная ярость
Наша планета Земля
Узнаете этого парня в бейсболке?
Верблюжьи лапки
Мигрант с ножом бросался на людей
Негламурная жизнь
Настоящий джентльмен
Конфликт на дороге
Куприн о быдле
Пьяный мужчина в Зеленограде упал с балкона и погиб.
Прогиб защитан?
Девушки на любой вкус
Что случилось на фестивале Воздушная ярмарка
В таком суровом городе такие красавицы
Разве закрытая дверь остановит мятежную душу, если есть открытый балкон?
Эти глаза напротив
Губастик

Реальные пацаны

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
— Как два пальца, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

Придумайте подпись к картинке

Подарочная карта

- Не желаете приобрести нашу подарочную карту?
- Зачем?
- Подарите другу на День Рождения.
- Вы аптека, - напоминаю я. - Подарить подарочную карту аптеки? На День Рождения?
Смотрит на меня поверх очков:
- Вы считаете, что ваши друзья будут вечно здоровыми? Все болеют. Всем нужны лекарства. А тут подарочная карта. Подумайте о будущем.
- Если думать о будущем, то я зайду в ритуальные услуги и куплю на тридцатилетие друга их подарочную карту, со скидкой на гробы и кремацию. Вот это - настоящая забота.
Оставил её в глубокой задумчивости.

Война с обочениками

Самые странные подарки

Урожайный день на посты выдался, но я не могла пройти мимо этой темы. Пользователи Reddit рассказывают о своих самых несуразных и неловких подарках. Думаете, что получить на день рождения носки или дезодорант - это нелепо? Тогда читайте подборку:

1) Сын маминой подруги пришёл на мой ДР без приглашения и подарил мне свой доклад по географии. Пасиб те, Баретт.

2) На мой 13-й день рождения мой друг подарил мне верёвочку ... Он сказал: «Теперь ты можешь играть со своей кошкой». У меня не было кошки.

3) Когда мне было 10 лет, я сказал дедушке, что хочу в подарок кирпич, чтобы разбить им телевизор и тогда мне купят новый. На свой день рождения я получил ОЧЕНЬ красиво упакованную коробку с кирпичом внутри. Чёрт возьми, я скучаю по деду.

Дратути

Работа приставов

2000-е..... Предыстория:

Моя теща как-то решила продать дом, из которого переехал ее отец, и купить квартиру дочери (сестре моей жены). При продаже взяла задаток, покупатели не стали покупать и вернули себе задаток через суд. Ну вернули, так вернули. Расстроилась. Однако при покупке квартиры ей это помогло)))

Нашли квартиру, недорого, немного убитая, но все это фигня. Продавец потребовал задаток, 30к рубл. Написали расписку. Задаток нужен был чтобы погасить долги по коммуналке. Проходит неделя, теща идет в ЖЭК и выясняет, что долги никто не гасил, а в квартире прописаны двое несовершеннолетних!!!!! Блин, их оттуда в те времена ну ОЧЕНЬ тяжело будет выселить. Понимаем, что попали на развод.... Просим у продавца вернуть деньги. Он в отказ - задаток не возвращается. Тут теща вспоминает, что через суд задаток можно вернуть, и подает в суд. Суд решил - задаток (30к) вернуть, т.к. это по факту не задаток, а самый настоящий аванс))). Однако продавец сказал, ну что ж, как будут деньги - верну.....

Тлен, тоска и безнадега

Ох уж это новое поколение

Сын-выпускник с приятелями отправились на днях в турпоход. Арендовали палатки, спальные мешки, все дела. Разбили лагерь на берегу Оби. В 3 часа ночи замерзли и уехали домой. На такси.

Приятное с полезным

Нарушитель спокойствия

Повадился как-то у нас под окнами один товарищ свой лексус ставить. Мужик не из нашего двора, откуда-то дальше по улице. Ну, ставит и ставит, места свободные есть. Вот только, от любой проезжающей машины эта зараза выла на весь двор. Естественно, в тёмное время суток, так как по утру сударь отчаливал по делам насущным.
А следующей ночью вновь весь двор слушал жалобное завывание испуганной, одинокой машинки. Я жила на первом этаже, ближе всего, но мне было бы пофиг - сплю как сурок, если б не мама - она просыпается от любого шороха, а тут - такие концерты!
Вобщем, начали соседи вылавливать мужичка и просить:

-перепаркуйте машину к себе во двор!

Едешь такой на скутере в Индии и тут

Не готовы эти люди еще к однополым отношениям

Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»

Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.

Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!

Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»

Друган: «Заткнись сука! Мне с этими людьми еще ездить!»

В жопу такие чемпионаты!

Встать, суд идёт! История про котЪ, пёсЪ и долб**бЪ

всего две вещи попрошу я
но только не наоборот
мне нужно очень много денег
и кот
© народ

Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым (вы его не знаете) в небольшом белорусском городе. У этого моего знакомого, назовём его условно Гена, жил здоровенный и красивый полосатый котЪ, породы "котЪ". Звали его, по понятным только хозяину причинам, Рашпилем. И вот, в один чудесный субботний день, когда солнышко светило, птички щебетали, человеческие спиногрызы веселились на площадке, и ничего не предвещало скандала, произошла эта в прямом смысле тушещипательная история.

Наш герой Рашпиль не был злым котом. Просто он в совершенстве владел весьма уважаемым кошачьим скиллом похуізма и распиздяйства. Жил он, по большей части самостоятельно, гнусной привычки орать не имел, слово "мяў" от него слышали только раз в день, когда он встречал хозяина с работы, то есть, был бы совершенно незаметным свободным и счастливым животным, если бы не одна его особенность, за которую его все во дворе любили и уважали.

Вкусняшки

Кондитер Бен Черчиль создаёт десерты, которые выглядят отталкивающе. Шоколадные окурки, пирожные в виде гнилых фруктов и клубничные черви. И людям нравится!

Наши руки не для скуки

Моя мама вяжет, вяжет неплохо, и это здорово нас выручало иногда. Она вязала своим детям, а потом и внучкам тёплые кофты и костюмы, что было очень кстати тогда. Сейчас дети выросли, а тяга к вязанию осталась. Огромные шерстяные свитера, которые невозможно носить на голое тело, бесчисленные манишки, шапки и шали заполнили мой шкаф.

Я не хожу с ночёвкой в турпоход, работаю в отапливаемом помещении и мне просто некуда это надевать. Мама активно интересуется судьбой своих изделий. Чтобы не расстраивать ее, я шла на хитрость, надевала её свитер, когда шла к родителям в гости. И первое время это работало, но потом мама встречала меня на улице в покупном шарфе или замечала, что я ношу легкую флиску вместо её кофт. Последовали обиды и предложение вернуть ненужные вещи, чтобы она могла их распустить и перевязать.

Как много нам открытий чудных..

Баба Яга

– Бабушка, бабуля, а почему тебя все злой считают? – осторожно спросила внучка Алёнка. Старушка неспешно помешивала зелье. Не отрываясь от работы, она проворчала:
– Всегда нужен кто-то злой, крайний! Люди никогда не хотят знать всей правды.
– Расскажи, бабуля.

Старуха оторвалась от своего зелья и медленно повернулась к внучке.
Алёнушка с любовью заглянула в её мудрые усталые глаза.

– Да что тут рассказывать. Помогать я всем хотела, понимаешь? Просьбы людей выполняла. А они, просьбы эти – глупые, бестолковые по большей части. Колдовать я, Алёнушка, рано начала. Люди, как прознали, стали в мою избушку захаживать каждый по своей надобности. – Старушка мечтательно зажмурилась, вспоминая старые времена, – Да вот, – она снова вздохнула, – прослышал как–то обо мне наш Царь–батюшка.

Волочкова нервно курит в сторонке

Е*ь, так королеву, говорите? Ну-ну...

Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:

Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей - это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Уволен из-за Пугачевой
Настоящий джентльмен
Алкота и пивной кег
Когда твоя жена бывшая порно-звезда
Самые прибыльные франшизы
Гороскоп узбека
Венум на максималках
Даша-путешественница
Выживший идиот
Кажется, образовался затор... из велосипедистов
Котоводы поймут
Чулочное
А раньше девчат повозили
Прогиб защитан?
Расплескалась синева по всей лодке и Женя утопил мотор.
Блондинка

Грамарнаци

Необычный срыв бракосочетания состоялся в нижегородском ЗАГСе. Невеста, 26-летняя Марина М., преподаватель русского языка в одной из городских гимназий, приняла решение в последний момент бросить жениха, 33-летнего бизнесмена Максима З. и прервать свадьбу. Как сообщают очевидцы, торжественная церемония проходила в штатном режиме, пока жених не заявил о своём намерении одеть невесте кольцо на палец. Услышав эти слова, девушка развернулась и покинула Дворец бракосочетаний.

«Пять лет я встречалась с этим человеком, который не владеет в должной мере русским языком. Он предложил мне одеть кольцо на палец. Одеть можно кого-то, а кольцо на палец можно только надеть. Я не могу выйти замуж за такого необразованного человека. Хоть он и удовлетворял все мои прихоти несколько лет, но я давала клятву филолога. Простить ему не смогу. Сегодня он сам говорит неправильно, а завтра так будут говорить наши дети», — рассказала Марина М.

Надо срочно купить!

Давай его засудим!

Воскресенье. Никого не трогаю, отдыхаю. Звонок на рабочий номер. Вообще не отвечаю на выходных на рабочий телефон, но человек настойчивый, позвонил 3 раза подряд. Может, там его убивают и спасти могу только я?

- Здравствуйте! Вот, назрела необходимость обратиться к вам за помощью...

- Слушаю...

- У нас с другом бизнес. В пятницу заключили хорошую сделку, получили предоплату, под полмиллиона. Первая крупная сделка. Располовинили. Я взял 20 000 руб, чтобы отпраздновать, остальное оставил у друга. И сказал ему, чтобы до понедельника он ни копейки мне больше не давал, как бы я не просил, а то я все пробухаю!

Очередной привет из российского метро

Бригада

“Мы с первого класса вместе. И за все, что делаем, отвечаем тоже вместе” © “Бригада”.

В начале нулевых — после выхода сериала о крутых и справедливых бандитах — таких “бригад” появились сотни. Тысячи. В каждом дворе, в каждой школе терли за пацанскую честь и красивую жизнь. Покуривая на солнышке купленные поштучно сигареты, Я, Кондрат, Славик и Ваня грезили о том, как добьемся почета и уважения в криминальном мире — и тогда деньги потекут рекой прямо в карман каждого из нас.

Дома были замученные бытом родители, стремившиеся, как они говорили, дать нам все. Зато где-то там, во мраке ночи, среди гор кокса и денег существовали старшаки. И они должны были узнать о нас уже сейчас, пока нам еще по четырнадцать, а потом принять в свой круг. Но что-то пошло не так...

У Славика отняли телефон. Поздним вечером он возвращался домой, как перед ним выросли две фигуры, загородив собой единственный фонарь.

Аллигатор и Дина-мясорубка

Зеленодольский район Татарской АССР, 1981-85 годы.

В 21 год бухарик из Казани Алексей Суклетин отхватил две судимости. Первую – за попытку износа, вторую – за нападение на бабку с молотком. Чувак провел с пользой дюжину лет в колонии. Он читал умные книжки, что в дальнейшем помогло ему стать элитным пикапером.

С 23-летней Мадиной Шакировой он познакомился в 1979-м, когда откинулся. Дамочка оказалась довольно бойкой и первые годы сожительства помогала Суклетину вымогать бабки у таксистов.

Завод

Около дома открыли торговый центр. Зашли с супругой полюбопытствовать. Пока жена по своим дамским отделам пошла, спустился в цоколь. Смотрю, мопеды и скутера продаются. Стою, разглядываю, отцу в деревню прикидываю купить. Цены от 40 и выше.
Подходит консультант, паренек лет 23-25, дальше наш диалог:
Он: - Добрый день, интересуетесь, подсказать и т.д.
Я: - Добрый, да так глазею, вдруг надумаю.
Он: - Могу показать новое поступление, там один вариант, он Вам точно понравится, это просто моя мечта.
Я: - Какая то у Вас мечта скромная, 90000 всего.
Он: - При зарплате в 18000 консультантом это только мечта.

Мексику завалило снегом

На город Гвадалахара в Мексике обрушился снегопад. В некоторых районах толщина снежного покрова достигала полутора метров. Обычно в это время температура там держится около 30 градусов.

Моя лучшая покупка в этом году!

Моя лучшая покупка в этом году!

Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.

Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.

Всё просто. Я их надеваю, когда хожу срать.

Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и даже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно срать нельзя.

Шутки за 300

Деревенская благодарность

Довелось мне недавно спустя много лет побывать в той деревне, в которой в детстве проводила все каникулы.

В разговорах с местными бабушками сразу бросалось пренебрежительное отношение к одному мужчине - Валере.

В его сторону за спиной часто доносились ругательства, одна бабка при мне даже плюнула ему вслед. "Торгаш, спекулянт, капиталист"- самые мягкие высказывания, которые я слышала в его адрес. Сами понимаете, более емких и едких выражений было предостаточно. На мой вопрос, а чем он так плох, все как один отвечали:"Как же, он же с накруткой все продает!!! Покупает дешевле, а продает дороже!!!"

Долетались

Про толкиенистов

В банк пришёл новенький сотрудник, к которому меня закрепили в качестве наставника. Начинаем общение со стандартного знакомства:
Я: А живёшь-то где? Далеко до работы добираться?
С: Да вообще нет, от дома буквально 10-15 минут.
Я: Да мне тоже не особо далеко, на Живописной живу.
С: И я!
Вот оно как бывает!
Я: И давно?
С: Да всю жизнь!
Дальше идёт обсуждение на тему: в какой учился школе, общие знакомые, поудивлялись, почему за 20 лет сознательной жизни ни разу друг друга на районе не увидели.
С: А ты знаешь «говнотечку»?

Разговор посредством веера

Взгляд изнутри: Ветеринар

Ветеринаром я никогда становиться не хотел. Так получилось. Сначала поступил в местную медакадемию, но через год понял, что не хочу быть «человеческим» врачом. Как говорится, «чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки».

В ветеринарии специальности, как таковой, не существует. Ты просто получаешь диплом ветеринарного врача — и никого, к примеру, не волнует, что с мелкими домашними животными ты практически не работал. Во время обучения в основном учат работать с сельскохозяйственным скотом, что в городских клиниках пригождается мало.

По итогу знаний недостаточно, чтобы лечить или оперировать животных, приходится всему учиться на практике. Понятное дело, сразу врачом тебя никто не возьмёт, сначала надо пройти путь от интерна. Большую часть знаний я получил, наблюдая за старшими коллегами и перенимая их опыт.

В профессии после выпуска остаётся очень маленький процент специалистов. Проблема в том, что с получением диплома обучение по сути только начинается, а зарплаты не сказать, чтобы высокие, поэтому если нет сильного желания заниматься именно этим, надолго ты тут не задержишься.

Дети такие дети

Феномен ненайденной заначки

В детстве и юности мне несколько раз приходилось слышать истории про людей, которые прятали где-то у себя дома деньги, а потом неделями, месяцами, годами не могли их найти.

И я думала, что главная причина таких ситуаций — злоупотребление алкоголем или ещё чем. А человек, который может принести домой зарплату и без причин её потерять на ровном месте, однозначно немного "ку-ку".

И как это нередко бывает в жизни, мое мнение по этому вопросу несколько поменялось, когда пришлось самой столкнуться с подобной ситуацией.

А мы такие отдыхаем

Средство

Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин. Супервайзер - этническая кореянка, святая
простота, в том смысле, что шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все за чистую монету. Ну так вот, приходит дочурка с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организм чистить теперь надо. Тут моя девочка и решила приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!" Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует:
- Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух часов ночи спать не могла.

Тема груди приоткрыта снизу

Откровение "ЯЖматери"

Не могу сказать, что у меня какая-то проблема. Просто захотелось поделиться. Живу одна, у меня трое детей, беременна четвертым. Замужем я никогда не была, хотя и жила с отцом старших двойняшек в гражданском браке, да и с отцом младшей дочки тоже. Но отцовство не оформляла: так у меня есть возможность получать пособие, как матери-одиночке.

Ушла в декрет, как положено, родила мальчишек и поняла, что на работу возвращаться не хочу. Вообще ни на какую. Отец сыновей не богач, но зарабатывал нормально. Я пособия на детей получала. Жили нормально. Потом с гражданским мужем мы разошлись, но ежемесячно он переводит сыновьям определенную сумму, не забывает их, общается.

Встретила мужчину, довольно скоро забеременела. Из одного декрета «прыгнула» в другой. И поняла, что такая жизнь меня вполне устраивает: пособия получаю, детей содержат, работать не надо.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Во-первых, это было красиво...
Голышом? Легко!
Гаити, 20 дней в аду
Опыт - наше все.
Востребованная девушка из Москвы
Грустная история продажи коляски в скриншотах
20 жизненных постов из Сети обо всем на свете
Как не стоит вскрывать пиво: эпидемия проколотых рук в Китае
А ты уверен, что нам нужно здесь повернуть?
Маразмы из детских книг
Утиные истории
Обычное дело в Индии
ААААА! Машина, бл*!!!
Начнём!?
Сегодня ночью в Санкт-Петербурге пожарные спасли из огня обнажённую девушку.
Южная блондинка

Из жизни патологоанатома

Моя профессия — врач, и заботиться о здоровье других — мой профессиональный долг. Однако морг, трупы... Я понимаю людей, которые пятятся от этой темы, и не понимаю тех, кто тянется к ней. Когда я чувствую желание других побольше узнать о вскрытии, мне становится не по себе. Хотя, наверное, один раз увидеть такое стоит — это отрезвляет. Но я не понимаю, почему людям это интересно! Мы вас всех называем «простые смертные». И те, у кого от всей этой чернухи горят глаза, на мой взгляд — больноватые.

Вообще, я хотела быть дизайнером: рисую со второго класса. Потом как-то вышло, что меня выделила учительница по химии. Я писала научные работы, участвовала в олимпиадах. В Мединститут не собиралась никогда, но однажды подруга отвела меня в анатомический музей. Я увидела жуткую расчлененку, всех этих сиамских близнецов — тогда мне показалось это любопытным, и я решила идти учиться на врача, чтобы спасать людей.

Если есть на свете рай, то это Киргизия

Занят я

На днях поделились интересным секретом:

Если ваша работа инженер\электрик\сисадмин, или ещё что как либо связано с техникой и в большой конторе - отличный лайфхак: если вы идёте по конторе, не важно куда, по делу, или

гуляете, или на обед\в туалет, берите с собой провод. Не важно какой - пусть это будет сетевой шнур, шнур питания, или вообще невесть какой моток проволоки неизвестного происхождения. Те кто менее наглый - не станут к вам приставать со своими проблемами т.к. "О! Вот он! А стоп, с проводом идёт, по делам\занят значит, ладно, потом ", тем кто более наглый и пристанет с проблемой\вопросом можно указав на провод сказать "слушай, я щас это, в общем давай потом". Поделился лайфхаком мужик, который уже лет 5 по своей конторе с проводом ходит, вчера опробовал, сегодня продолжаю - РАБОТАЕТ)

Талисман России

Детская мечта

«Когда сын был маленьким (года 4), ему очень нравились мусоровозы, которые регулярно приезжали к нам во двор для вывоза мусора. Гул мощного движка, ловкие маневры между припаркованными во дворе легковушками, подъем и опускание контейнера с мусором — все это вызывала дикий восторг у ребенка.

Вопрос с выбором будущей профессии уже не был проблемой.
- Когда вырасту - буду работать на мусорной машине, - пацан прожужжал нам все уши.
- Не спеши, - говорил я с улыбкой, - пока вырастешь ещё десять раз передумаешь!
- Нет-нет! Не передумаю! Только на мусорной машине!

Как-то гуляли мы с ним. Шли по тротуару вдоль дороги. А мимо нас пролетел с музыкой и орущими клаксонами свадебный кортеж. Ребенок увидел такое в первый раз...
- Паааап! А что это было?!
- Это свадьба, сынок. Когда люди женятся, они наряжают машины и ездят на них по городу. Когда ты вырастешь и будешь жениться, мы обязательно тебе нарядим машину...

Тем временем в Иркутской области

Пациенты-питекантропы

Работа врачом - это работа с людьми, с большим числом людей. К сожалению, уровень образования населения неуклонно снижается. Вот только 2 примера за сегодняшний день.

1. У беременной начались роды. Перевели в род.зал, сказали считать схватки и показали на часы на стене. Ответ просто обескуражил:
- Я не понимаю время по круглым часам (обычные часы с 12-ти часовым циферблатом), я понимаю только по мобильнику ( по электронным)
Когда начались потуги, собрались все сотрудники отделения, чтобы ее держать, потому что, как в анекдоте, у нее отключилась маленькая часть мозга, отвечающая за все. Она сжимала ноги, вырывалась, орала так, что ощущения были на грани с болевыми, пыталась даже царапаться своими красными ногтями. В итоге, пока все держали, выполнили вакуум-экстракцию плода, с ребенком, слава Богу, пока все хорошо.

Секретный гайд по женской мастурбации

Ирод окаянный

Давно дело было, ещё до революции, а в деревне Сарьянке до сих пор помнят. Жил у них мужик, злой, жадный без всякой меры, Никифором звали. Скандалы страсть как любил, держал постоялый двор и трактир при нём. Жёнку свою непосильной работой в могилу свёл, истаяла она как свечка и умерла. Никифор её прямо на смертном одре проклинал: дескать, в расход его ввела и детей аж пятерых наплодила, а сама убралась.

Тяжело ему стало без помощницы, сам по хозяйству управиться не мог, потому и надумал снова жениться. Пошёл к свахе Задёрихе. Та могла хромую или косую замуж выдать, молодку за старика сосватать – мастерица.

Пришёл, значит, к ней Никифор, пряников принёс. Глянула на них сваха, усмехнулась – на речные камушки похожи, уж давно проплесневели и засохли, хорошая хозяйка курам бы не дала.
– Чего явился-то? Поди, жениться хочешь? – спросила. – Тепла от тебя, как от трухлявого пня, а туда же, куда и люди. Одну жену закопал, за другой наладился?

Экипаж терпит бедствие

Специальная хромосома

Мне кажется, что в крови у всех русских людей есть такая специальная хромосома, с генетической памятью их советских бабушек.

А как иначе объяснить эту необъяснимую и неукротимую тягу к собиранию коллекций из всякой хуйни, потому что "а вдруг пригодится"?

Если посмотреть трезвым взглядом на некоторые из таких вот коллекционных экземпляров - невольно возникает вопрос: Нахуя???
Вот нахуя тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Ногу свело"? Что ты собрался с ними делать??

И 99% опрошенных без запинки тебе на это ответят: "А на даче всё пригодится".