Девушка дня

Питерские девушки утешат вас в это непростое время.

Итоги дня

Лучшие девушки по вызову
Когда вернулась с работы, а борщ холодный
Уроки английского
Платья которые ничего не скрывают
Авто, 1905 США
Пивовар Иван
Стволы и розы
Харьков. Драка за еду.
Зять
Фото из харьковского метро
Частичное
Заплачу за пиво и сделаю минет!
В укромном месте
В Польше на стоянке грузовиков у одного из водителя не выдержали нервы.
Подруги жены
В мире все стабильно!
Напольное
Вечер пятницы после 30
Спасение рыжего
Они пытались
Когда не учила в школе физику
Алкоголь и война
Развратные милфы жаждут секса

Жизнь обычного человека из глубинки

80-90 годы, счастливое детство, начальная школа
1991-1998 пиздец, задержка ЗП у родителей на шахте, безденежье, талоны на продукты
1998-окончание школы, поступление в институт в областном центре, Ура
1998-август-пиздец
1999-из за безденежья, отсутствия жилья и постоянных подработок институт не вытянуть, пиздец
1999-2000 чечня, ранение, пиздец
2000-2003 восстановление в институте, работа на трех работах методом колымов
2004-ура, институт окончен, устройство на постоянную работу
2004-пиздец, задержка ЗП до 4х месяцев
2005-открытие своего дела параллельно с основной работой
2006-2008 раскрутка дела в качестве субподрядчика в энергетике, IT
2008-первый отпуск на море, анапа, красота
2008.08 - экскурсия в абхазию, война, пиздец

Спалилась

Учительница первая моя

Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил… Так не спел когда-то Макаревич, а зря. Эти слова частенько приходят мне на ум, когда я вспоминаю одну знакомую. Уж она-то достойна хоть одной строчки поэта. Как сейчас вижу: серое платьице с маминой брошью, волосы немного растрепаны и в движениях легкая порывистость, 3-5 метров в секунду. Симпатичная, но тридцатипятилетняя, Татьяна Викторовна отчасти походила на резкую сутулую мышь, однако была не лишена приятной округлости. Учительница русской литературы, интеллигентный человек, девственница. А я – черная кость, советский пролетарий в сине-дырявом халате, немытый трудовик. Руки вечно заняты сбытом немного краденого и переноской не очень учтенного. Нас разделяла такая пропасть, что у меня и в мыслях не было всерьез наводить через нее понтонный мост своего хуя. Легкая оральная шалость на капустнике – это все, что приходило мне в голову. Да и то, в состоянии глубокого похмелья, когда кажется, что спустил бы в рот парализованной старушке. Но ебать учительницу литературы на широкую ногу, со всем этим конфетно-цветочным гусарством, казалось таким же нелепым, как трахать зефир, а потом угощать им детишек.

На каком-то школьном празднике мы сошлись. После шампанского, водки и малой, но решающей толики пива, она с пониманием отнеслась к моему галантному предложению погонять шершавого во рту. Татьяна придерживалась демократических взглядов, считая, что сосать хуй у обыкновенного учителя тоже кто-то должен.

"Господа, для меня было честью деградировать вместе с вами"

Хреновый режиссёр

В далёком теперь уже 2006 году доверили 15-летнему мне одну из ручных камер, для съёмки свадьбы брата.
Снимал я так, как считал на тот момент нужным: кулуары свадьбы, природу, кота, папу который лук режет, жениха, примеряющего галстук и много всякого разного, не относящегося к сценарию свадьбы.
В этот самый день контроля особо не было, поэтому весь фильм с камеры прокрутили только несколько дней спустя... Ох и знатных же я люлей тогда отхватил, за то, что сам свадебный процесс, поздравления и церемония занимает процентов 60 всего материала. Благо камер было несколько, поэтому мою версию празднования сохранили, да и не удалять же теперь.
Так вот. Прошло 16 лет и я пересматриваю эту запись.

Они пытались

Про чувство юмора

Пару месяцев назад с одногруппниками после пар вечером шли по корпусам в сторону выхода. Забрели в коридор, где была уборщица. Мыла полы.
Всегда было неловко проходить по мытому полу, всё-таки работает человек. В общем, проходим мы вдоль стеночки, всячески извиняемся (с долькой доброй иронии, настроение поднять, так сказать). Тут она нам отвечает:
-Сколько учитесь, до сих пор летать не научились
Дело было в авиационном универе

Глаза - зеркало души

4 этапа, через которые проходит развитие высокомерия у многих современных женщин

Современные реалии таковы, что у очень многих женщин основной чертой характера стало высокомерие, а у некоторых этот показатель просто зашкаливает.

И здесь несколько причин. Об этом я как-то вскользь говорил в своих материалах. Это и отсутствие воспитания, преобладание социальных сетей и сайтов-знакомств, на которых любая женщина получает совершенно неадекватное количество внимания.

Но в этом материале я хочу поговорить не о причинах, а об этапах развития женского высокомерия. Как вы поняли из названия материала, их четыре.

1 этап: Воспитание в духе «мужчина должен и по факту обязан»

Своё начало женское высокомерие берёт с малых лет, а именно примерно с детского сада.

Отдай Свете игрушку! Ты же мальчик, будущий мужчина, ты должен уступать!

Пусть лучше не возвращается

Сахарница

Перед зданием, где я работала, была огромная парковка.
Однажды я заприметила очень скромно одетую бабушку, которая подходила к людям и что-то им предлагала.

В руках у бабушки, стоящей посреди современной площади с сотней весьма дорогих машин, была затертая советская со сколом на ободке сахарница.

Некоторые от бабушки просто отворачивались,кто-то молча доставал деньги и убегал прочь без покупки.

Я предложила бабушке зайти в ближайший продуктовый магазин и купить всё, что ей необходимо.И по-пионерски потом доставить все покупки до порога. Попутно можно посетить аптеку.

Ох рана встаёт охрана

На собеседовании в отдел продаж

HR:

- Местный?

Я:

- Да.

HR:

- Снимаете или своё?

Я:

- Своё.

HR:

- По опыту скажу, приезжие сильнее держатся за своё рабочее место: ипотека либо съём жилья, желание обосноваться в крупном городе и т.д. У приезжих мотивации больше. Понимаете меня?

Тут главное - доза...

Думаю, все вы слышали от работяг, как классно они работают, когда выпьют. А уж фразу "чем больше выпью, тем лучше езжу" наверняка. Я долго не мог понять как это, ведь мне, последнее что хочется делать после выпивки, это работать, а уж сесть пьяным за руль - нонсенс. Не понимал, пока не познакомился на работе с одним дедушкой.

Дедушка на том заводе проработал уже лет 30, числился токарем, а по факту делал для нас всякие приспособы по мелочи, ну и точил, если у токарей был завал. И вот он любил говорить:

- Я, когда трезвый, работать не могу. Что-нибудь простое - да, а что посложнее - не чувствую станок, и всё тут. А налей мне двести грамм - я тебе любые микроны поймаю!"

Отвлекающий маневр от утренних девушек

Подслушано

Я девственница и никогда не видела вживую мужское хозяйство. Эротические сны мне снятся с мужчинами, у которых вместо члена колбаса((

Было нам с девушкой лет по 16. Гуляли в парке, в котором росло наше дерево, как обычно залезли на него, посидеть на высоте. Видим бежит невеста в платье и две подружки. бегут прямо под наше дерево, невеста добегая, прогоняет подруг, запрокидывает подол и огромным потоком выпускает из себя потоки дерьма. Наши эмоции смешались, но переглянувшись, решили замереть, чтобы не смущать девушку. Тишину нарушила она сама, подняв голову к нам, умоляющим голосом: "Ребятушки, нарвите мне листьев, пожалуйста"

Когда я ложусь спать, то ставлю телефон на вибрацию. Вот он начинает вибрировать от звонка, мой собакен начинает на телефон рычать и пытается укусить, а сверху кот ложится пузом на него. Какие заботливые питомцы, не хотят они, чтобы их хозяйку будили)

"А может бахнем?" (с)

Путин приказал министру обороны и начальнику Генерального штаба привести силы сдерживания в особый режим боевого дежурства. «Силы сдерживания» это в том числе и ядерное оружие.

Если вдруг

Чтобы не потерять доступ к сайту советуем подписаться на группу в ВК и Телеграм-канал: группа в ВК, канал в Телеграм.

Девушка дня

Лучшие питерские девушки по вызову.

Итоги дня

Лучшие девушки по вызову
Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу
Всех с новыми ценами
Шашлык
И опасна, и трудна
Турция может закрыть проливы
Прогиб защитан?
Коротко о текущих событиях
Война войной, а ноготочки по расписанию
Вечер пятницы после 30
Я ни на что не намекаю
Топится банька
Синхронный дубль
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Урожайный год
Обзор женских купальников
Странно, что все пальцы на месте
Подруги жены
Самая красивая студентка России
Неужели-ж обманул?
Открыл бизнес
Развратные милфы жаждут секса

Там, где ветер

Я бежал за ним в темноте. На пустыре между высоток было немного светлее. Там я и догнал эту мразь. Ударил кулаком в затылок, повалил на траву и стал бить. Он долго извивался, закрывал голову руками и вдруг обмяк. Дыхание сбилось, я остановился – не из жалости, просто устал. Мы гнались за ним около километра. Андрюха отстал и бежал далеко позади в режиме пуделя на задних лапах. Завидев лежавшего на животе Танцора, он ускорился, рассчитал шаги и пробил ему чудовищное пенальти.
– Н-на, сука!

Голова дернулась, и мне показалось, я услышал хруст ломающихся позвонков. Танцор не издал ни звука. Андрюха нырнул в темноту и стал шарить в бурьяне. Когда я увидел, что он искал, мне стало нехорошо. В руках над головой он с трудом держал булыжник. Так близко возле смерти и тюрьмы мне в свои пятнадцать стоять не доводилось. Я оттолкнул его в последний момент. Камень глухо воткнулся в сырую землю.

Без тяпничной картинки, тяпница не настоящая

Свои фото - в комменты!

Сейчас на вокзале Киева

Все что вы хотели знать о работе таксиста

Здравствуйте, я работаю таксистом в Яндексе, о себе русский 41 год, образование высшее, сфера IT. поробую разъяснить несколько частых вопросов почему таксисты себя так ведут.

Вам сообщают что машина вас ожидает выходите, а никого нет причины:
Мы не видим конечный адрес, что бы его видеть нужно рейтинг 4,9 и активность близкую к 100 (пару раз откажешься и снова слепой) поэтому нажав на месте видим конечный адрес и отказываемся, если активность низкая после отказа могут заблокировать на час поэтому проще подождать 10 минут и отменить заказ без потери активности.

Почему не нравится конечный адрес? Например, вам надо в село Кукуево или богом забытый район города, где заказ будешь ждать часами, так же есть район с наценкой на заказ а вам надо в другой без наценки.

Немецкая любительница тату

Жительница Германии потратила ?25 000, чтобы покрыть 70 процентов своего тела татуировками и стать обладательницей демонической внешности.

Консерваториев не кончали

Как сейчас помню: Челябинск, стройка, весна, конец марта, первый теплый день, первые весенние ручьи. Поднимаюсь на перекрытия, и что я слышу - на большой jbl колонке на всю стройку вместо привычного уже "блатняка" разносятся Времена года Вивальди, Весна.

Я практически потерял дар речи, я будто очутился в Австрии 18 века. Подойдя к мужикам я спросил:

- Мужики, какие вы мужики? Вы же теперь господа!

На что один из них вслушиваясь в музыку сказал:

- Ну а хули, моцарт.

Я умоляюще взглянул на него, чтобы тот заткнулся и не продолжал, на что включился следующий:

- Ты долбоеб? Это же бах...

Перепутала

Извините конечно, что пишу такое в это время, но иначе не могу...
Лёг в понедельник в больницу, во вторник была операция. У соседа по палате так же. А сосед мой здоровенный и агрессивный мужик. Так вот, он в первый же день обозвал медсестру собакой...
В тот же день, после обеда, должна была начаться подготовка к операции - нас должны были поить касторовым маслом. А вечером, пардон, клизмы. Но меня это всё почему то обошло стороной. Я ещё подумал - может потому что у нас с соседом операции разные.

Почему мужчины отливают в раковину?

Для некоторых, то что часть мужчин ссут в раковину станет целой новостью. Жена, обнаружив мужа за этим занятием может прийти в недоумение. Мнения по этому поводу весьма неординарны даже среди мужчин. Одни полагают, что это вполне нормально, другие же не понимают зачем это делать. В данной статье мы поговорим именно о том, зачем нужно писать в раковину и как это делать. Особенно интересно это будет узнать милым дамам.

Зачем ссать в раковину?

На самом деле есть масса обоснованных и вполне разумных причин пописать в раковину.

Рассмотрим основные из них:

В целях экономии. Возможно ваш муж решил сэкономить семейный бюджет. С учетом того, что объём сливного бачка унитаза составляет порядка 6-9 литров, а приспичить в туалет по-маленькому может в среднем раз 6 за день.

Я в последнии дни

Почему женщины против ДНК тестов на отцовство?

По статистике, до 30% мужчин воспитывают в браке не своих детей. Почти треть.

Казалось бы, проблему можно решить одним-единственным ДНК тестом, который делается при рождении и дает обоим супругам твердую уверенность, что они воспитывают своего родного ребенка.

Но не тут-то было. Женщины поголовно выступают против проведения подобного тестирования. И помимо рядовых причин, таких как страх разрушить отношения и потерять супруга при вскрытии факта измены, есть менее очевидные.

Кто-то поехал на рыбалку

Памятка мирным людям во время информационной войны

Памятка мирным людям во время информационной войны:

1. Любая война закончится.
2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».
4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.

Уверенный пользователь? Ха!

Дам небольшую академическую справку, в виде вводной. Я, конечно, далёк от мысли, что кто-то сочтёт термин «имбецил» ругательным. Или решит, что так звали коня Александра Македонского. Но мало ли.

Имбецильность (от латинского imbecillus, или слабый, незначительный). Термин официально устаревший, и ему в МКБ-10 соответствует тяжёлая умственная отсталость (шифр F 72). IQ от 20 до 49. Мышление сугубо конкретное. Абстракция, образование отвлечённых понятий недоступны в принципе (бесполезно просить истолковать поговорку или пословицу). Речь плохо развита, нарушено её грамматическое построение. Словарный запас — несколько десятков слов. Счёт — в пределах нескольких единиц. В отличие от дебилов, не могут обучаться по программам вспомогательных школ. Вместе с тем, доступны в целом навыки самообслуживания и, в отдельных случаях - некоторые из трудовых. Вести самостоятельную жизнь не способны.

Смотрел как-то раз одного парня на судебно-психиатрической экспертизе. Вопрос стоял о лишении дееспособности и назначении мамы его опекуном.

Показательный ролик

Все тут хорошо - от "улыбаемся и машем" до "главное, чтобы назад наши не пришли".

Девушка дня

Лучшие питерские девушки по вызову.

Итоги дня

Лучшие девушки по вызову
Погружение в чтение
Прилет ракеты в аэропорт Ивано-Франковска.
Самая красивая студентка России
Сбитый фокус
Фобия в копилку
Вечер пятницы после 30
Волынь. Наезд БМП украинской армии на гражданский автомобиль
Красивое
Подруги жены
Маленький помощник
Авто, 1905 США
Обманчивый образ
Руины Николаевского аэродрома.
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Вежливые люди в Харькове
Интересные факты на все случаи жизни
Пелена света
Черно-белое
И так сойдет
На северной окраине Харькова
Ванна с лепестками
Развратные милфы жаждут секса

Берегите нервы

Сейчас подбирать какие-то слова очень сложно. Как это часто бывает, простые граждане - пешки в чьей-то игре, которые очень мало на что влияют. И еще больнее от того, что простые граждане начинают ненавидеть друг друга просто потому что так решили какие-то политики.

Единственное, чего сейчас хочется - чтобы это всё остановилось, и не было дальнейших жертв.

Кстати, это такой тест на социопатию - если человек не думает о простых людях, которые страдают или погибают, и не сочувствует им, а вместо этого рассуждает об абстрактных геополитических "выгодах", которые якобы важнее человеческих жизней - то что-то у него не так с состраданием и эмпатией, должно насторожить. За что люди, которые просто спокойно жили и занимались своими делами, должны теперь быть в постоянном страхе за свою жизнь и своих близких? Почему они должны платить за чьи-то там цели и политические конфронтации?

Порядочная кошка

Немного милоты в виде котика.

Нездоровая тенденция

Помните как начался год? Если нет, напомню: новогодние праздники - события в Казахстане.

Следующий праздник: 23 февраля - События в Украине.

Какой там дальше праздник? 8 марта? Жду его с опасением нового шухера.

Не до работы

Что происходит с ними, когда садятся за руль?

Девушка. Милая, интеллигентная, хорошо образованная. Любит джаз и модные театры. Встречались по делу. Говорит: «Хочешь, довезу до метро?».

Спасибо, отвечаю, было бы здорово.

Выезжаем. На узкой дороге машина навстречу, не разминуться. Кто-то должен сдать назад, уступить. Там за рулем тоже дама.

И тут моя интеллигентная девушка начинает: «Э, овца! Чо встала тут? Сдай назад!»

Я затихаю в легком испуге, у нее даже голос изменился, стал надрывным и лютым.

Однажды

По улицам Хайфы куда-то спешит Фима Кац. Он целеустремлён и решителен, и тут ему на глаза попадается Изя Эпштейн.

- Изя, пошли с нами.

- Куда?

- Мы, украинские евреи, идём бить москалей.

- Я вас умоляю, они идут, - Изя серьёзно посмотрел на Каца. - Я хочу тебе сказать одну вещь, подойди сюда и ты услышишь что-то полезное.

- А это поможет бить москалей?

- Конечно, Фима, тебе-таки это точно поможет.

Восемь лет, но сколь мудра сия дева!

Хороший сериал. Я бы посмотрел ...

В наш медвежий угол галактики добирается звездолет послов лиги наций.

Вести грозные: грядет безжалостный захватчик. Обитаемые планеты гибнут одна за другой.

Овощи.

"Овощи?" - переспрашивают удивленные земляне.

Овощи.
Безжалостные агрессивные убийцы.
Это на Земле морковка и лук спокойно сидят на грядках. Галактику уничтожают орды смертоносной капусты и злобных кабачков.

Мирные цивилизации не способны всерьез сопротивляться быстрым и коварным овощам.

- Ты живешь в частном доме или в квартире? - Да

Ужин в ресторане

Познакомился с шикарной девушкой. Я парень небогатый, но раз в месяц была зарплата, поэтому, почему бы и нет)) Пригласил в заведение, на ужин. Она приняла предложение. Приносят нам меню, я судоржно прикидываю свою платежеспособность, т.к. дама потрясающей внешности и ума, хотелось произвести впечатление. Девушка долго и сосредоточенно изучает меню. А я в это время покрываюсь потом, так как моя зарплата на фоне цен превратилась в зарплатку.
Начали заказывать. Я выбрал первое-второе, кофеек. Девушка делает очень скромный заказ. Простенький салат и супчик, ссылаясь на диету.
Ничего не заподозрил, фигура у нее и вправду модельная.
Отлично провели вечер. Решили продолжить прогулкой в парке. Попросили счет и девушка вдруг просит раздельный. Я тут же включаю лыцаря, и категорично оплачиваю все сам.

Диалоги с пользователями — истории от техподдержки

Я работаю в техподдержке небольшого провинциального завода, изредка записываю забавные диалоги с пользователям. Обратил внимание, что более-менее регулярно начал это делать десять лет назад в 2012 году, потому решил частично их опубликовать в честь «юбилея». Это всё я уже выкладывал в интернетах, но не одним списком.

Все истории основаны на реальных событиях, но все совпадения с реальными лицами случайны. Старался выбирать именно диалоги и проблемы от пользователей, но и что-то из практики тоже просочилось — как личной, так и чужой.

***

Я работала в 1С, у меня внизу в углу моргали такие два окошечка, похожих на компьютеры. Мне они надоели <моргать>, я нажала на них отключить и у меня куда-то пропали 1С, интернет и вообще.

Доброе утро

Чтобы не происходило, но девок с утра надо постить

23 февраля, носки и пена для бритья

– А твоя что подарила? – поинтересовался Денис ища глазами официанта. – Носки?
– Пока не знаю. Походу ничего! – Олег хохотнул и толкнул Сашу локтем в бок. – Но это лучше, чем пена для бритья, а?
.
Саша едва не пролил кофе, ругнулся вполголоса, поставил чашку на стол и серьезно спросил у товарищей.
– И чем так плоха пена для бритья? Или носки?
– Не, отличный подарок! – хмыкнул Денис, а потом понял что Саша реально ждет ответа.
.
– Да блин, ну неужели ничего оригинальнее не придумать?! Дело же не...
– Например что? – сразу уточнил Саша. – Вот что бы ты подарил мужику на 23 февраля?
– Хмм... Ну, надо подумать...
– А теперь усложним задачу. Что бы ты подарил на 23 февраля мужику, который и в армии-то не служил? – Саша распалялся все больше.

Не служил - не мужик!

Долгие годы я была непоколебимо убеждена в том, что "Не служил - не мужик!" И подчёркнуто выборочно поздравляла с праздником 23 февраля только тех мужчин, которые два года прослужили в армии, презрительно называя откосивших от службы - "энурезниками". Мне даже нравилось их намеренно троллить - ведь у них не было контраргумента: мол, не рожала - не женщина! Я ж рожала. Шах и мат, энурезники.
А потом у меня вырос сын, выросли дети у подруг. Многие сходили в армию на год. Вроде как служили. Вроде как защитники Отечества. Спрашиваешь их: Ну, расскажи, сынок, чему тебя в армии-то научили? Автомат с закрытыми глазами соберёшь? Врагу в глаз со ста метров попадёшь? Голыми руками навалять кому-нибудь сможешь?

Мемы для тех, кому за 40

Санкции пошли

Евросоюз ввёл санкции против 351 депутата Госдумы, которые проголосовали за признание независимости ДНР и ЛНР. Под ограничения также попали 27 физических и юридических лиц. О введении санкций сообщил на пресс-конференции верховный представитель ЕС по иностранным делам и политике Жозеп Боррель.

В своем твиттере он написал: Не будет больше: шоппинга в Милане, вечеринок в Сан-Тропе, бриллиантов в Антверпене. И это только начало.

Под ограничения попали банки и организации, которые, по данным ЕС, финансируют военные операции России в Донбассе, а также официальный представитель МИД России Мария Захарова, главный редактор RT Маргарита Симоньян, телеведущий Владимир Соловьев, глава администрации президента Антон Вайно и министр обороны Сергей Шойгу.

Америка начала вводить санкции против детей российской элиты. США объявило о вводе персональных санкций против сына директора ФСБ Александра Бортникова Дениса, который занимает кресло зампреда правления ВТБ. Также под санкции попали предправления Промсвязьбанка Петр Фрадков (сын бывшего премьера Михаила Фрадкова) и глава ВКонтакте Владимир Кириенко (сын первого замруководителя администрации президента Сергея Кириенко). Санкции предполагают, что имущество и любые активы попавших под санкции физлиц в США будут заблокированы.

Борис Джонсон объявил о заморозке активов банков «Россия», Промсвязьбанка, Индустриального сберегательного банка и Черноморского банка реконструкции и развития, а также бизнесменов Бориса и Игоря Ротенбергов и Геннадия Тимченко. Им также запретили въезд в Англию.

За нас, мужики!

Поздравления складываем в комменты.

Девушка дня

Экзотические секс-туры в культурной столице.

Итоги дня

Устроим себе секс-трип по Питеру...
Маленькие, да удаленькие
А я — только салатик
Вечер пятницы после 30
В поле золотом
Всем везения !!!
Никогда не стоит недооценивать соперника
Cтрадающее средневековье: лучшее и классика
Житейские истории: неликвид
Черно-белая эротика
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Красивое
Кухонная горизонталь
Авто, 1905 США
На машине по тонкому льду
Пошлые картинки с девушками
Чего не смеётесь?
Перед грозой
Скоропорт
Эти глаза напротив
В Новосибирской области на сессию депутатов приехала психиатрическая бригада
Развратные милфы жаждут секса

Хочу познакомиться на сайте знакомств

Как постоянный участник сайта знакомств я каждый день просматриваю десятки женских анкет...

В принципе все эти анкеты можно даже и не читать. Ничего нового и интересного для мужчины там нет и быть не может. Кроме фотографий разумеется. Правда и с фотографиями иногда полная беда, то женщины выставляют голимый фотошоп скрывая и замазывая за фильтрами тщательно свою внешность, то выставляют фото 10-летней давности. Ну, ок... только не понятно на что они надеются при встрече. Или этим дамам позарез нужны лишь виртуальные подарки и виртуальное комплименты полные восхищения их фотографиями о несуществующей в реальности внешностью? Или они реально думают, что мужчина полюбит их за их эпистолярный стиль в переписке и за их хорошо заполненную анкету. Я вот не одно мужчину такого не знаю, который бы прочитал анкету какой-нибудь дамы схватился за сердце и воскликнул "как долго я тебя ждал, моя Галатея". Какой стиль, какой слог - я тебя уже люблю.

Починили!

Снова заработал репост записей с сайта в ВК и Телеграм.
Подписывайтесь: группа в ВК, канал в Телеграм.

Как правильно изменять жене. Советы начинающим

Вы когда-нибудь пробовали дней 10 питаться одной гречневой кашей? Каждый день на завтрак, обед и ужин съедать по тарелке гречки, давясь, запивая водой или соком, в прикуску с одним и тем же томатным соусом? Вряд ли. Но многие из вас занимаются сексом с одними и теми же женщинами годы напролет. Годы? Десятилетия. Когда рядом толпы молодых и гoрячих девочек, готовых разукрасить вашу сексуальную жизнь по-настоящему яркими красками!

И это мы еще говорим о ситуации, когда вы "едите гречневую кашу", но многие же годами топчут набивший оскомину "холодец". А что если "ваша гречка" еще и приготовлена так-сяк? Полусырая, хрустящая на зубах, когда даже самый голодный мужчина предпочитает быстренько "поголодать" где-то в туалете?))

При этом, я вполне допускаю, что жену можно любить. Действительно любить чисто и беззаветно, нежно ухаживая и трепетно беспокоясь о её настоящем и будущем. Жена может быть доброй, заботливой женщиной, умной, интересной и с отличным чувством юмора, она может быть замечательным партнером в бизнесе, в ложе театра или путешествиях, это может быть приятный во всех отношениях человек. Во всех, кроме секса...

Тем временем в твиттере

Замечательный сосед

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.

— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.

— Батареи холодные круглый год.

Да что ж не так с покупателями на Авито?

В вялотекущем режиме продаю на Авито велотренажёр (ха-ха!). Нет, я не сдался в плен пивасику и пельмешкам, как можно подумать, просто своё на нём отпыхтел - полюбились другие активности (пешие прогулки, бассейн - вот это всё). Тренажёр теперь попросту занимает жилую площадь и иногда служит полотенцесушителем. Цен не ломлю, но так как вещь хорошая, копейки не устроят - чай, не бедствую, срочности никакой. Сообщения типа "за тыщу отдадите?" конечно достали, но не так, как достали ОНИ, (мозгоёбы):

-Здравствуйте, а нам ну так Ваш тренажёр понравился, завтра вечером удобно?
- Да, удобно!
- Значит после 8 подъедем?
- Да, подъезжайте!

Проводник поезда

Как стать проводником

Я родился в Бийске Алтайского края, позже моя семья переехала в Москву, где прожила всего полтора года, но я очень полюбил этот город. Тогда много приходилось ездить на общественном транспорте, и мне сильно захотелось стать машинистом. Потом мы снова вернулись в Алтайский край.

После девятого класса, горя желанием стать машинистом, я поступил на специальность «слесарь подвижного состава, проводник пассажирских вагонов, осмотрщик-ремонтник вагонов, оператор» в техникум Новосибирска, так как обучение в Москве семейный бюджет бы не потянул. Проучился четыре года, а на втором курсе летом была возможность попробовать себя в работе проводника и подзаработать. После этого у меня все желание пропало: был ужасный коллектив, деньги непонятно как платили — за два месяца вышло 47 тысяч рублей. После учебы попал по распределению в РЖД. Благодаря хорошим оценкам у меня был выбор, и я выбрал работу проводника пассажирских вагонов. В будущем хочу перебраться в Москву.

Вечерние игры одинокого мужчины

Как я к элитным проституткам ходил

Было это давно. Настолько давно, что кажется как будто бы и не было вовсе. Хотя на самом деле все было - вот вам крест. Ну вы поняли.

Жил я тогда один. Только закончил институт. Устроился на работу. Снял комнату. На оставшиеся деньги покупал чо поесть, а иногда даже и чо попить. Но не часто. Вот так. А на большее денег не оставалось. По части женщин, как вы понимаете, все было очень скромно. Они конечно же были, но чаще в журнале каком или на компьютере картинки. А хотелось конечно и живую бабу потрогать, что скрывать, дело то молодое.

И вот образовался у меня значит небольшой капитал. Две тыщи пятьсот рублёв. Уж не помню, толи премию выписали, толи я их в лотерею выиграл. Не важно. Но решил я значит на этот капитал приобресть себе продажной любви. Да побольше. Хоть на пару часов, на сколько хватит. Через тырнет нашел сайт - Элитные проститутки недорого. Там еще и скидка была 50%. Вместо четырех тыщ - две. Ну вобщем решение принято. Сел на троллейбус, отправился на встречу приятным и продуктивным взаимодействиям.

Американки с оружием

Разрыв шаблона

Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:

- Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?
- Э-э-э, — я аж растерялась. — А два папы, они что...

Сын:

- Не-не, они не геи!
Помолчав, говорю:
- Сдаюсь! Рассказывай!

Ну ни чего страшного

Продавец в ЦУМе

Как устроиться в магазин люксового бренда

Я училась на филологическом факультете педагогического института. Думала, стану учительницей, буду детишек учить. Но как-то летом, перед последним курсом, у меня совсем не было денег, и я решила пойти продавщицей в обычный магазинчик с трикотажем. Думала, что работа временная. График у продавцов всегда «два через два», зато по 12 часов в день. Совмещала как могла. Для меня делали исключения, разрешали сходить на одну-две пары, потом приходить на работу. Отрабатывала эти часы в выходные, так как основной поток покупателей был именно в субботу и воскресенье. Не могу сказать, что мне понравилось там работать: условия были не из лучших. Но что не сделаешь, когда деньги нужны.

Потом я попала на практику в одну из московских школ, и мне стало ясно, что педагогика — явно не мое, и надо искать себя дальше. На одном из сайтов по поиску работы я опубликовала свое резюме, и в начале 2016 года мне позвонили из ЦУМа. Предложили вакансию продавца консультанта класса люкс. Я радостно согласилась, так как всегда любила моду, шмотки, магазины, и ЦУМ для меня был недостижимым раем.

Мастер-класс по чистке крыши

Прекрасная девочка и разрушенная романтика

Была у нас в шкoле девчoнка, на гoд младше меня. Самая красивая в шкoле, как минимум. И не прoстo красивая, а какая-тo ещё и харизматичная.

Из тех, кoтoрая пoсмoтрит чуть насмешливo, вoлoсы oтбрoсит движением гoлoвы, звoнкo засмеётся и ты с ума схoдишь, салюты в глазах и кoлoкoла в гoлoве. А нoги ватные....

Я же напрoтив, был несуразным, нелoвким, стеснительным и зажатым. И главнoе, неуверенным в себе.

Она видела и пoнимала чтo меня oт неё мoлниями бьёт. Каждый раз, при мимoлётнoй встрече, oна брoсала взгляд и чуть насмешливую (мoжет казалась) улыбку. Нo никакoгo негатива не былo - ни издёвки, ни презрения.

О свoей красoте и эффектнoсти oна хoрoшo знала, думаю.

Типичные русские девушки

Про армейское братство

В 80-е был в общаге Политеха обычай — «разводить абитуру на бабло». Когда юные желторотики заселялись в общагу, чтобы сдать вступительные экзамены, в первые же вечера к ним приходили «матерые» старшекурсники-хвостисты. И объясняли, что прописаться надо, проставиться. Иначе какой же ты студент, какая абитура? При этом выразительно поигрывали хилой мышцой и разминали кулаки.
Забирали бабло и уходили бухать. Чаще всего это удавалось, потому что мальчишки еще не успевали подружиться, были разобщены и растеряны. Такая мягкая дедовщина по-студенчески.
Но когда мы окончили первый курс, руководство института решило пополнить ряды за счет дембелей. Недобор при поступлении был, а еще многие вылетали, не доучившись. Вот ректор и рассудил: лучше набрать взрослых парней, которые понимают ценность образования. Экзамены для дембелей сделали облегченные. Достаточно прийти — и ты поступил.

Девушка дня

Питерские жрицы любви

Итоги дня

Большой архив жриц любви
Свеж и полон сил
Знойный профиль
Автопром нынче не тот!
Самая красивая студентка России
Кого признают виновным в этом ДТП?
Четыре кадра
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Порхай, как бабочка, падай, как утюг
Как говорят мужчины
Черно-белое
Русский космопоезд
Как на ровном месте разбить новый Land Cruiser
Казанские хирурги вытащили зубную щетку из головы пациента
Чулочное
Подруги жены
Частичное
Глупо оскорблять человека, у которого прах твоих ногтей
Эти глаза напротив
Когда нанял психолога за 30к
Прекрасная девочка и разрушенная романтика
Развратные милфы

«Modern Talking»

Слушайте. На днях вот, в выходные, чо-то ковырялся мышкой в Ютубе на тему музЫк всяких. Ну, перевтыкал канешно несколько композиций своих любимых Миталико и Айрон Мэйден, как говориццо — это ужэ навсегда. Похихикал в очередной раз над текстами Хуй Забей, Лаэртского и Пневмослон. Почтил память покойного чудо-барабанщика Джои Жордисона из Слипнот (позднее Вимик), посмотрев подборку из его перформансов и т. д (йа не ради рекламы, чесслово). Тыцкал, тыцкал, карочи йа и, хуйак вдрук — Модерн Токинг. Как оно мне это в Ютубе выскочило — не знайу. Как говориццо — порно никогда не гуглил, а тут вдруг интернет услужливо подсказывает «белая девочка и пять негров». А знаете, а втыкнул веть! В Модерн Токинг естественно, а не то што вы, падонке, подумали. Причем сразу попал на клип «Шэри Шэри Леди».

И надо вам сказать, что в детстве мы перлись под эту музыку, но клип этот йа никогда не видел до этого вроде. Ну видика у нас дома в те времена не было, а когда уже появился, то йа тогда ужэ по русскому року и прочей Коррозии Металла с Металликой головой тряс (хэдбэнгжил, так скозать). Но песдеть все-жэ не буду, што мол:
«А йа, как у отца мафон отжал, так сразу и стал слушать А_Цэ_молния_Дэ_Цэ или блять БлэцкЪ Сэббэт, вместо евойных бониэмов всяких».

Улов чудиков из соцсетей

Да не летали они ни на какую Луну

Исчезло американское сверхточное приводнение в заранее расчётное место посадки в круг диаметром в 3 километра. Никто, даже сейчас, не в состоянии повторить такую точность приземления.

Исчезла чисто металлическая обшивка, без теплоизоляции, спускаемой капсулы.
Только американцы, для схода с орбиты обитаемого КА использовали пороховые тормозные двигатели. Больше никому такой трюк повторить не удалось.
куда-то затерялся секрет вхождения в атмосферу со второй космической с небольшими перегрузками без отскока.

Бодрячки, после двухнедельных летаний в космосе тоже исчезли как класс.
Куда-то исчезла уникальная защита от радиации.
Нет жидкого кислорода в СЖО.

Можно сказать рискует жизнью, и все равно не сдается

У жительницы США диагностировали редчайшую аллергию на минет. Девушка из Колорадо заявила, что после орального секса ее лицо онемело и она не могла пошевелить губами. Еще один сексуальный контакт вызвал онемение правой части лица. Как призналась студентка, она даже не могла пошевелить губами, а ее ощущения были похожи на анестезию у стоматолога. По словам врачей, покраснение кожи и боль вызваны гиперчувствительностью к сперме. У американки развилась аллергическая реакция на содержащиеся в ней белки. Неприятное жжение студентка испытывает в течение часа после секса. Теперь несчастная сосёт только в презервативе.

Баянчик от Чапаева

Друг работал в перевозке трупов в морг.

Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.

Сердце остановилось.

Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:

-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

Смотреть уставшим после работы и не понимать что происходит

Глубины образования

Меня, блять, трясёт от возбуждения. До сих пор. С пятницы.
Приходит ко мне, стараниями отдела кадров, выпускник лесотехнической, мать её, академии.

У нас нет (и наверное слава богу) HR, поэтому собеседование провожу лично.
После некоторых вопросов, понимаю, что человек, мягко говоря, "плавает" и очень не в теме.

Хер с ним, думаю, обучим, не в первый раз. Сам таким был.
Интересуюсь его жизненными достижениями... И этот 22- летний вюноша, на серьёзных щах выдаёт, что он в каком-то моде на Майнкрафт (СУКА, блять.. извините), может пройти что-то там с вампирами.

Ещё раз: кандидат на весьма денежное место, считает своим преимуществом успехи в компьютерной игре. И он действительно гордится этим.

Вторая половина восьмидесятых

А ваш ребенок матерится?

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет.
Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка и, ничего не замечая, проходит дальше.

Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл*дь!!!!!!

Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"

Временная жена

Социалистический глоссарий

Аврал - то же, что штурмовщина.
Бесхозяйственность – социалистическая разруха, такое ведение хозяйственной деятельности, при котором образуются постоянные безвозвратные потери материальных ресурсов.
Блат – знакомство. Достать что-либо по блату = Получить по знакомству. Устроиться на работу по блату = Устроиться по знакомству.
Брак – весьма частое явление для социалистической продукции. Некоторые советские журналы даже имели специальные рубрики, где давали своим читателям полезные советы о том, как исправлять брак продукции, например, подклеить оторвавшуюся подмётку у ботинка.

Ничего особенного, просто грудные имплантаты с подсветкой

Новый вирус

Не успел закончиться ковид, новая эпидемия на подходе.
Врачи бьют тревогу: в последнее время люди все чаще умирают от старости.

Симптомы заболевания: усталость, все болит, невозможно влюбиться, все вокруг дураки.

Исследования показали, что старость наиболее опасна для стариков, молодые переносят ее бессимптомно.

Первое медицинское средство от эпидемии (и тут врачей горячо поддерживают чиновники) - ограничение прав и свобод.
Речь идет о здоровье и благополучии людей, поэтому важно их штрафовать, не слушать и никуда не пускать.

Самая удачливая Наташа

Знакомьтесь, новая тян 50-летнего Илона Маска – 27-летняя актриса Наташа Бассет из Австралии.

Мужчина назвал меня "неликвидом" из-за татуировки

Познакомилась с очень перспективным мужчиной. Сразу возник обоюдный интерес. Провели несколько свиданий. Все идеально, в жизни впервые настолько гладко и легко. Потом большой кампанией ходили в сауну. Там он и увидел мою тату.

Большая цветная татуировка дракона из мульта Миядзаки. Делалась больше 15 лет назад, я была очень глупая, очень молодая. Мне было около 20-ти. Я давно ее переросла, пыталась удалить, но не перетерпела боль и не увидела эффекта от очень дорогостоящих сеансов.

С того момента как мужчина увидел эту татуировку его отношение диаметрально поменялось. Стал сторониться, вежливо отнекиваться. Пригласила встретиться, сослался на забитый график.

В общем не выдержала и спросила у его лучшего приятеля (он в общей кампании). Тот ответил, что такие татуировки для него "неликвид".

Со звуком да погромче

Работа в женском коллективе

Всем привет! Хочу рассказать про работу в женских коллективах, как человек много лет проработавший в них, и о всех нюансах с ним связных. Будет много текста.

В основном буду рассказывать про производство. Есть вещи которые надо знать когда идете туда работать. Женские коллективы, можно разделить на две условные группы, первая, это конторские. Я с ними сталкивался очень мало, народ там в основном типа все такие культурные, порядочные и с высшим образованием. Вторая группа, и намного больше чем первая, это рядовые работницы. Вот про них и поговорим.

Различие между женским и мужским коллективом, в том что, мужской коллектив это свора собак, в которой идет постоянная борьба, есть своя жесткая иерархия, есть свод неписаных правил, и самое главное, понимают все что за несоблюдение этих правил может жестко прилететь. И по этому быдло себя там ведет в рамках более разумно. Но вот в женских коллективах такого нет, женский коллектив это не клубок змей, это зачастую просто сборщице моральных уродов, без всяких понятий и устоев. Быдло, у которого нет границ тупости, и понятий.

Девушки понедельника остаются дома, а ты иди на работу

Бесполезные подарки

Назвали ТОП 10 самых популярных подарков на 23-февраля. Так совпало, что это те самые вещи, которые точно не стоит дарить на праздник. В Wildberries проанализировали 80 млн заказов, чтоб составить данный рейтинг и он просто ужасен.

Оказывается, большинство дарят совершенно не заморачиваясь, чисто для галочки. Мол, и так сойдет. К сожалению, это правда. Мужчина положительно воспримет любой подарок. Трудно представить сцену, где он расстраивается и от обиды кидает на пол пену для бриться. А женщины — легко. Сковорода или набор ножей и настроение на ближайшие дни будет испорчено у всех.

1. Самым востребованным подарком для мужчин оказались носки

2. На втором месте — трусы

3. Дезодорант (ага, попробуйте такое подарить женщине на 8-е)

4. Ремень (чтоб было что затянуть, вон как тебе повезло с подругой)

Девушка дня

Хочешь провести этот вечер приятно? Каждая девочка проходит проверку на реальность, фейков нет! Ждём тебя

Итоги дня

Устрой себе праздник секса
Над песком
Требуется опытный работник с большим инструментом
Изюминка сервировки
В чат призываются юристы
Пять и восемь суток ареста для идиотов-тиктокеров
Все знают за Сизифа
Смотрим на Netflix новый сериал про Льва Троцкого.
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Интересные снимки из Африки
Воплощение грез
Подруги жены
Оборотное
Наркодилер утопил в унитазе 16 кг конопли и засорил канализацию
Красивое
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Неведома зверушка
АК-74 и рельс
Смелая
А вы умеете юморить?
Развратные милфы

Ангел смерти

Вася Обмороков был не самым успешным ангелом: слабенький, бесхарактерный, трусливый, рассеянный. На фронт для борьбы с силами зла его не взяли из-за плоскостопия и куриных крыльев, которые позволяли Васе взлететь разве что на забор. В хранители ему тоже путь был закрыт с тех пор, как он потерял троих подопечных за одну неделю.

― Тебе доверили президента! ― орал на него начальник, подавляя военный переворот, который произошёл по вине горе-хранителя.

― С кем не бывает? ― обижался Вася, когда его увольняли.

В итоге Васю сделали ангелом смерти. Работа, с которой, по мнению руководства, справится даже студент.

Привет из восьмидесятых

Не работаешь? Красавчик

В последнее время заметил вот что, не работающий человек стал вызывать в глазах окружающих уважение и восхищение.

Если человек не работает он с гордостью это заявляет. А на вопрос почему он не работает отвечает : - могу себе позволить или я че дурак что ли? Нахрен надо работать на дядю!
Что за новая мода? Работать стало зазорно?

Раньше помню человек гордился тем что он работает, а уж если на одном месте он 20 лет отработал, то почёт и уважение ему. На таких даже девки смотрели лучше, мол работает молодец, а сейчас смотрят на безработных.

Женское коварство

3 мужских поступка, после которых у многих женщин пропадает интерес к общению

Если говорить честно, то женщины намного быстрее теряют интерес к мужчинам, чем мы к ним. На это есть ряд причин, например, у женщины постоянно есть выбор, и этот выбор зачастую может быть в два, три или даже десять раз лучше очередного кавалера.

Но интерес может упасть и во вине мужчины, в частности, из-за некоторых поступков.

В этом материале предлагаю разобрать именно такие моменты. Если вы заметили за своим поведением нечто похожее, то рекомендую поработать над собой и отказаться от подобных черт характера.

Что вы знаете об остывающих трупах?

Тобольских учащихся восьмого класса на уроке биологии попросили решить задачу.

И сыр бесплатен, и мышеловка ждёт своего часа

Часто читаю истории от тыжюристов, тыжпрограммистов, тыжпереводчиков, тыжводителей и т. д. Мол, родня и знакомые достали своим желанием халявы.

А меня задолбали некоторые представители племени этих «тыжей». Вот, например, моя двоюродная сестра — «тыжрепетитор». Мне нужно было сына по математике натаскать, поэтому я обратилась к ней.

— Позанимайся с моим башибузуком, заплачу по стоимости занятия.

— Ой, да не надо!

— Ты чего? Это же полноценный урок. Ну давай хотя бы по льготному тарифу.

— Я с тебя денег не возьму, даже не начинай!

— Ну ОК.

Тяпничная картинка

Звонок из прошлого

Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос заявляет:

— Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите.

Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе

— ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!

Я даже как–то опешил... В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: "Электронная почта у нас только для внутреннего пользования!"

Попросил отправить гонца, сбросили трубку.

Анбоксинг Цыганки

Четкий пацан

Забавный сегодня таксист попался. Внешне - «четкий пацан». Первым делом рассказал как полчаса назад, сдавая задом, стукнул бампером пешехода («да легонько я стукнул, там же слепая зона, он тоже куда смотрел, чучело»). Потом, негодуя, поведал о том, что у него во дворе «крыса завелась» («Фоткает, сука, неправильно припаркованные машины и отправляет в ГИБДД. Я одним колесом припарковался на тротуаре, никому не мешал, а мне штраф прилетел. Позвонил я в ГИБДД узнать кто донёс, а там типа анонимно, разглашать нельзя, но у меня ж мент знакомый, вычислил я эту крысу, мы к нему пришли домой и по башке настучали»).
По ходу повествования мы проскочили перекрёсток на красный, а спустя пару минут чудом не сбили на пешеходном переходе женщину с двумя детьми.
В общем, будет о чем рассказать следующему пассажиру.

Черное, обтягивающее, блестящие

Один человек...

Один человек дважды в течении месяца, будучи пассажиром, попал в автоаварию. Оба раза машины были тотально разрушены и не подлежали восстановлению, а на человеке ни царапины, только кровь водителя. Человек решил, что это знак, нужно что–то менять в жизни и ушел к любовнице. Через три месяца сравнений понял, что ошибся, но жена его обратно не приняла. Любовница тоже.

Один человек поехал в Полесье, к своим родственникам–полещукам в Житомирскую область в село на границе с Беларусью. Те позвали его в лес собирать грибы. Была осень и весь день моросил дождь. Куртка, брюки, ладони человека были мокрыми, но главное, капли были на стеклах очков и не было сухого платка чтоб вытереть их. Тогда человек расстегнул куртку, задрал свитер и подолом футболки стал протирать насухо очки. Родственники–полещуки со спины увидели его странные движения и спрашивают:
— Що ти робиш? (Что ты делаешь?)
— Окуляри їбу (очки ебу), — пошутил человек и надел сухие очки.
Вечером, когда нажарили грибов и пили водку, родственники старались не смотреть человеку в глаза.

Пока мы тут вторгаемся, люди в Узбекистане заняты делом

От судьбы не уйдёшь

Тонькины подруги давно повыскакивали замуж, и только она до сих пор сидела в девках. Не было у нее ни жениха, ни даже захудалого ухажера.
Тонька выключила свет, зажгла свечу и, усевшись за стол, начала осторожно перелистывать потрепанную книгу «Рождественские и святочные гадания».
Вариант с башмаком показался ей самым простым и верным. Кидать свою обувь ночью через забор она опасалась, и потому в качестве гадального инвентаря решила использовать старые отцовские валенки, в которых он месил цемент.
Яшка Катапиллер имел замкнутый характер и, мягко говоря, невзрачную внешность, по этой причине женский пол не проявлял к нему ни малейшего интереса. Он не спеша шел со смены вдоль оврага, торопиться ему было некуда, – его ни кто не ждал. Поравнявшись с домом Антонины, он невольно остановился.

Почувствуй себя москвичом

Случайные связи

- Сыр будешь?
- Пармезан? – с интересом спросила девушка.
Я посмотрел на кусок сыра. Второй месяц лежит в холодильнике, но плесенью ещё не покрылся. Пальмовое масло, твою мать. Гостью решительно нечем было кормить: кусок сыра, три яйца, банка морской капусты, пиво, пиво, початая бутылка вермута «Мартини», - как раз для гостивших дам, - и пиво, пиво. В хлебнице был хлеб, но доставать я его не решался – ещё там лежало две пачки дошырачины, и пришлось бы оправдываться, что я им котиков у подъезда кормлю.
- Сорт называется «Раритет». На твой столик подавать?
- Конечно, дядь Жень! Впервые такой сыр есть буду.

Тяпничные девушки

Соседка

Я вышел утром из подъезда, думая о том, какой херней мне предстоит сегодня заниматься на работе.
- Николай, - позвал меня женский голос.
Я обернулся и увидел соседку, молодую девку Наташу с сынком. Она торопливо меня настигала, таща за руку своего мелкого гавнючка. Они недавно вселились в наш дом. Несколько дней назад я возвращался с работы и увидел ее в подъезде, она тащила какое-то огромное кресло сама и я ж не могу пройти мимо, предложил свою помощь, дотащив этот предмет мебели к ней на третий этаж. А когда поставил кресло на пол ее квартиры, из комнаты выглянул ее сынок и вместо здрасте, послал меня на ху*.
- Здравствуйте, Николай, - сказала она наконец приблизившись ко мне.
- Здравствуйте!
- Я хотела бы извиниться за Лешика. Простите пожалуйста, что он тогда вас на ху* послал. Он наверное где-то на улице слышал и повторяет, а сам даже не знает, что это значит.

Девушка дня

Девушки для секса.

Итоги дня

Женщины-сексудовлетворители
Про пузатых людей
Русский космопоезд
Верхний вид
Машу маслом не испортишь
Всего две операции, а каков эффект!
Девочке подарили собаку
Прозрачность намерений
Гамбургский паром ловит волну
Все знают за Сизифа
Эти глаза напротив
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Пожалуйста, не надо
О главной женской миссии - рожать.
Туриста из Москвы зарезали по пути в Архыз
В детстве я так хотела быть солдатом
И это все в одной квартире!
Бедная шея
Прикосновение к прекрасному
Великолепный
Летняя тень
А вы знали что ?
Российские сериалы уровня НТВ перебрались в инстаграм.
Знойный поворот
Красивое
Побежден, но не сломлен
Крепитесь люди, скоро лето
Развратные милфы

Как от меня муж уходил

Позвонила мне вчера подруга, вся в слезах: «Муж уходит, что делать? От тебя ведь тоже уходил, как ты своего вернула?» В двух словах не расскажешь. Я пообещала написать ей в письме. А может еще кому-нибудь будет интересна моя история.

Как обычно я хлопотала на кухне, в ожидании своего благоверного. Услышав звук открываемой двери, кинулась к нему со сковородкой в руках, как преданная лань, сметая все на своем пути. Добравшись к цели, сразу кинулась в объятья. Хотя меня насторожила его отстраненное поведение, я так просто не сдавалась, напевая ему в ушко, что я приготовила, как я скучала и прочую глупость. Пока у него не лопнуло терпение, и он не остановил мой лепет тем, что нам надо серьезно поговорить. Что у него появилась другая, которую он любит, и он уже все решил. Нам надо развестись. Потому что не хочет меня обманывать.

Её зовут Джилл Харденер и она любит свои тату

Атлант расправил спину

Примерно раз в год мой организм репетирует старость. Обычно для своей подлости он выбирает теплый, погожий денек, чтобы усыпить мою бдительность. Предполагаю, что рассуждает он примерно так: « Ну, что, родная? Сопли, значит, тебя не берут? Прелестно. Температуру тоже сбиваешь? Отлично. И сердечко не настораживает? Замечательно. Ничему тебя жизнь не учит, зараза! Что ж, пойдем с козырей. Убивать я тебя не буду, но помучаешься ты знатно. Прострел в спине - чудодейственное средство, гарантированный результат!»

Когда это случилось со мной впервые – я слегка ошалела и не совсем поняла, что, собственно, произошло. Просто сразу стало видно землю. Вблизи. Угол в 45 градусов очень этому способствует. Насмотревшись, решила принять вертикальную позу, но поднять получилось только глаза. В них водили хороводы мириады звезд. Острая, пронизывающая боль позволила заглянуть за край Вселенной и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых и свежих ощущений! Только вот, по какому-то нелепому недоразумению, мне воткнули кол в задницу (зачеркнуто) поясницу.

Хороший подарок

День Святого Валентина прошёл гладко не у всех. В Красноярске, например, баба откусила член своему мужику.

Эффективный менеджмент

Друг поведал, с его разрешения публикую.

Работает человек на крупном предприятии. Должность руководящая, в поле его ответственности здоровье всех станков на заводе.

Случилось так, что одна херь с ЧПУ встала. А производственный план, что называется, "горит".

Выезд сервисного инженера из Москвы стоит порядка 150 тыр. И приезд его ожидается через пару недель.

Чувак три дня пытается реанимировать станок. Методом проб, ошибок и прочих "даёбтвоюмать" находит неисправность и устраняет её. Производственный процесс восстановлен.

В метро без перемен

Все так же полно странных людей.

Призыв

Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой.

- Ваши документы, девушка.

Маша протянула капитану паспорт. Усатый пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман.

- Материнский билет, - буркнул он.

Маша вздохнула:

- У меня нет, только приписное, вот.

А не вот это вот всё!

Мальчиковое и девочковое

Хоккейный Воскресенск. 70-е годы. Мне – лет 10.

Под осень неподалеку от нашего дома выровняли грунт и соорудили хоккейную коробку.
Мы с нетерпением ждем морозов.

Зима.
Кто-то из отцов дал шланг, а другой подсоединил его к своему крану на кухне первого этажа.
Залили – замерзло. Где-то наплывами, но нам здорово!

Ворота сколотили из овощных ящиков, взятых возле ближайшего овощного магазина.
(Для воскресенцев – это был «Сотый».)

Заброшка на фотографиях Алексея Полякова

Стареющим женщинам в плане секса обиднее, чем стареющим мужчинам

На встречу выпускников Дима приехал на час позже начала мероприятия. К его приезду все уже поели, выпили, а теперь ходили по залу и общались. Опоздавшему сразу налили штрафную и обступили с расспросами.

— Дим, а меня хотя бы ты узнал? — спросила женщина типа «бабища из овощного».

Она смотрела таким влажным взглядом, словно готова была прямо при всех забрать юбку и на прыгнуть на Диму.

— Как-то смутно, — озадаченно произнес Дима.

— Дурак, мы же с тобой два года за одной партой сидели.

«К-катька?» — Испуганно подумал он. — «Ипать, как тебя жизнь елданула»

Но вслух произнёс, изображая радость встречи:

— А ты все такая же веселая и боевая!

Какая стадия у вас?

Все ли таксисты му*аки?

Расскажу я вам историю из жизни. Ровно 5 лет назад случился со мной не приятный случай. В детстве занимаясь баскетболом повредил мениск в левом колене и вроде болеть перестал и операция не нужна, но случается на холоде клин колена.

Шевельнешь ногой и все, клинит в этой позе и пошевелить не могу. Ровно 5 лет назад я вызвал такси, доехать до дома. Когда я стал залезать случилось это. Заклинило так что я стоял на одной ноге, слезы текли ручьем, боль сильная, поза не устойчивая. Стою и не могу пошевелиться, любое движение вызывает резкую боль. Кое как объяснил таксисту что со мной случилось и предложил прислонить меня к сугробу, отойду как ни будь. Но он оказался адекватным, с матами и криками положил меня в машину и повез на скорую. Там мне сделали укол, не знаю, что, но обезболило хорошо.

В СССР тоже была реклама

Подслушано

Младшая сестра училась в художественной школе. Когда в старших классах приступили к рисунку гипсовых голов, она выпрашивала у учителя одолжить одну из таких голов. Объясняла это тем, что ей надо дома поработать над деталями, а в школе не может сосредоточиться. Учитель неохотно дал ей на неделю эту гипсовую башку. На следующее утро, ничего не говоря мне и родителям, она положила её в портфель и, кряхтя от усилия, пошла в обычную школу. Оказывается, ей гипсовая башка была вот для чего нужна. Их математичка всё время повторяла фразу: "А голову ты дома не забыл(а)?". И, когда она в сотый раз обратилась с этим вопросом к сестре, забывшей циркуль, она ответила: "Нет". И выложила на парту гипсовую голову. Все офигели. А училка перестала повторять эту фразу.

Купила себе стимулятор клитора. Теперь меня мучает вопрос: зачем мне мужчина? Если за три минуты я получаю ТАКОООЙ оргазм, который ни с одним мужчиной не достигала!

У нас в цехе появился мечтательный практикант Лёня. За неделю обвыкся и примелькался, про него забыли. Однажды нечеловеческой силы вопль заглушил грохот в цеху. Это Леонид засунул палец в кем-то незакрытое технологическое отверстие для заливки масла в огромном мощном работающем редукторе. Палец, конечно, оторвало и размололо в чреве агрегата. На вопрос: "Почему же ты совершил это?" — недоросль поведал, что сие отверстие словно манило, притягивало его, и не всунуть туда палец он просто не мог...

Когда у бывшего странное чувство юмора

Первый раз от Дианы Удовиченко

Все когда-нибудь бывает впервые. Вот, повспоминала "первые разы". Итак, по хронологии...
Первый алкоголь - в 4 года. Папа с мамой ужинали, на столе стояла минеральная вода "Ласточка" и спирт, в бутылке из-под "Ласточки". Я сидела у отца на руках, попросила попить. Он перепутал бутылки. До сих пор помню охуительные ощущения. Родители перепугались, а я продышалась и стала орать. Успокоившись, родители сказали: "Ну зато точно вырастет, и пить не будет". Ошиблись.
Первые духи были лет в 10. Стоили 50 копеек, назывались "Шахерезада" - болотно-зеленая жижа в маленьком шишкообразном флакончике. Воняли упоительно: смесью корвалола, микстуры от кашля, кошачьей мочи и лимонадной эссенции. Зато я выбрала и купила их сама. Почему-то "Шахерезада" мне ужасно нравилась. Мама решила, что у меня будет плохой вкус на парфюм. Ошиблась.

Купальники из скотча на Неделе моды в Нью-Йорке

Заголовки ИА Панорама, которые пока не стали реальностью

В РФ введут наказание за неучастие в выборах

Чиновникам будут выплачивать 14-ю зарплату

Преемники Владимира Жириновского подрались у входа в ЦКБ

С 2024 года Москва полностью перейдёт на электромобили

В России появится платная полиция

Армянские миротворцы отказываются покидать рынки Алматы

NASA не разрешило американским космонавтам вернуться на Землю из-за отказа сдать ПЦР-тест

Apple потребовала от краснодарского производителя айрана сменить название продукции

К 23 февраля выплаты от государства получат все россияне, служившие в армии

Девушка дня

Вторгнись в украинку! Широкий ассортимент девушек и их фото (+ видео и отзывы) по ссылке.

Итоги дня

Устрой себе праздник секса
Над песком
Требуется опытный работник с большим инструментом
Изюминка сервировки
В чат призываются юристы
Пять и восемь суток ареста для идиотов-тиктокеров
Все знают за Сизифа
Смотрим на Netflix новый сериал про Льва Троцкого.
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Интересные снимки из Африки
Воплощение грез
Подруги жены
Оборотное
Наркодилер утопил в унитазе 16 кг конопли и засорил канализацию
Красивое
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Неведома зверушка
АК-74 и рельс
Смелая
А вы умеете юморить?
Развратные милфы

Эффект плацебо

Эта история произошла когда я работал мастером ХОС - химической обработки скважин. Это очень объёмное понятие, связано с всевозможным использованием нефтехимии. Я делал кислотные обработки скважин, что это - я писал неоднократно, объясню в двух словах. Во время работы происходит загрязнение пласта вокруг скважины (призабойная зона). Пласт имеет пористую структуру и при загрязнении происходит резкое снижение проницаемости, в результате меньше добывается нефти или заканчивается воды. Чтобы убрать загрязнители (правильно называются кольматанты), в скважину закачивают кислотный раствор, разъедающий и кольматанты, и скелет пласта, проницаемость значительно увеличивается, иногда в разы.

У нас на базе не хватало кислоты. То ли виноваты были поставщики, то ли наша база производственного обеспечения. А потом она вообще закончилась. И тут случается проблема, на одной скважине насос стал давать так мало жидкости, что было принято решение сделать бесподходную кислотную обработку.

Карма все же настигнет рано или поздно

Есть такая страна

Есть такая страна, где все ее ресурсы принадлежат только народу в равных долях. Именно нам всем. Понемногу. И где мы все пользуемся ништякими от их продажи или переработки.

Есть такая страна, где нет никакой религии. Вообще никакой. Любая религия под запретом, не то, что существует параллельно с государством, а под запретом вообще. Люди верят только в себя, а не в дедушку на облачке. Кто не согласен - велкам за границу, паспорта сдаем при выходе.

Есть такая страна, где существует только реально сменяемая власть. 4 года президент без всяких обнулений и переизбраний. 2 года депутаты. Выбор в думу только прямым всенародным голосованием. Никаких переуступок голосов и проталкивания "своих". Выборы "выбранными" - вне закона как явная профанация. За попытки фальсификации - биореактор или пожизненный эцих с гвоздями. И да, никакой неприкосновенности. Перед Законом ВСЕ равны и точка.

Вы заманали со своей депрессией!

Как мы падки на моду. Помните анекдот:
Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!
А сейчас в моде депрессия.

И так стало модно страдать депрессией, что её страдают все. И стар, и млад, и жучок и паучок и медведица.
Депрессия — это очень серьезное заболевание, которое, чаще всего, лечится медикаментозно, врачами с медицинским образованием, а не мамкиными психологами. И доля реальной депрессии на сегодняшний день ничтожно мала. От чего бывает трушная депрессия? От потери близкого человека, от того что тебя выгнали с работы, а у тебя платеж по ипотеке 25 тысяч, 2 детей, жена и родители престарелые, от того что умирают дети, от участия в военных конфликтах, от сгоревшего дома, от неизлечимой болезни.

Свидания - теперь это дорого

В 2022 году, как известно, поднялись цены на все. Рестораны и кафешки не исключение.

Недавно сходил на свидание. Все оплатил и просто ужаснулся.
Букет 2 тысячи, мясо плюс пару бутылок вина 5 тысяч, такси себе 500, такси ей 700.

Итого - 8200, а теперь внимание! Это даже не Москва, и вино было далеко не самым дорогим. И ресторан (если его так можно назвать) сетевой.

Вот как теперь ухаживать за женщинами?
Шаверма и чаёк? Кофеек в придорожной забегаловке?

У нас и так убыль населения миллион, а с такими ценами демографию мы не поднимем.

Печально все это.

Покупка недвижки по-русски

6 историй о людях, которые вели странную двойную жизнь

На каждого плейбоя-миллиардера, который тайно по ночам борется с преступностью, используя силу своего бездонного банковского счёта, приходится один дружелюбный ветеринар, который тайно по ночам мучит милых домашних животных своих соседей в звукоизоляционном подвале. Дело в том, что среди нас есть люди, которые, как бы парадоксально это ни звучало, ведут двойную жизнь. Когда, как им кажется, их никто не видит, они творят странные вещи. Например…

1. Немецкий агент по борьбе с терроризмом тайно снимался в порно-фильмах и был джихадистом

Самый настоящий кошмар агентов любой разведывательной организации, которая занимается борьбой с исламистским терроризмом, заключается в том, чтобы обнаружить, что в их организацию внедрился ярый исламистский террорист. Именно это и произошло с Федеральной службой защиты конституции Германии в конце 2016 года. Немецкие агенты разведки обнаружили, что их коллега (настоящее имя этого человека неизвестно, поэтому назовём его Гансом) ведёт двойную жизнь: в Интернет-чатах он хвастался тем, что шпионит в пользу исламистских террористов.
А потом всё стало ещё более странным.

Надо быть внимательнее, выкладывая фото в интернет

Задний фон важен.

<

Как я перестал спешить. Почти перестал

Однажды я получил урок про то, что не надо никогда спешить, догонять и вообще суетиться.
Исходный сеттинг: 1995 год, Питер, вечер, февраль, примерно полвосьмого, троллейбусная остановка у метро "Кировский завод".
Через проспект, напротив - тот самый Кировский завод. От проходной завода на другую сторону, к метро, можно добраться через подземный переход. Вполне себе широкий и удобный.
Стою на остановке, жду свой троллейбус.
Подкатывает очередной тралик, номера сейчас точно не помню, не мой. Полный, битком, народа как шпрот в банке. Обозначается остановка - двери, по моему, так и не открылись, места не хватило им сложиться в салон.
В то же время от проходной какой-то мужик, отбросив сигарету, стартует при виде троллейбуса через забор. В том месте проспекта три ряда в каждую сторону и машины этот участок проходили очень шустро.

Сыровата

Про отношение к малому бизнесу

Заметил что отношение к предпринимателям и вообще к малому бизнесу в нашей стране не очень хорошее. В народе принято считать что если человек занимается предпринимательской деятельности, то он априори жулик, вор, торгаш, спекулянт и тд. Который платит мизерную зарплату, обманывает работников а на их деньги покупает себе крузаки и дома.

В странах с развитой экономикой малый бизнес считается основой экономики. Это рабочие, места, налоги и самое главное здоровая конкуренция. Государство там всячески поддерживает малый бизнес, . Но у нас всё по другому.

Недавно ходил в пятерочку и охренел от цен, цены как в азбуке вкуса. А ещё я помню как наш народ радовался этим супермаркетам и радовался что мелкие предприниматели закрылись . Ну и что получили? Монополию!

Девушки, которым сложно смотреть в глаза

Полиаморы. Новая норма жизни?

«Сейчас у меня два мужа, и у них прекрасные отношения»
Александра, 24 года

Сколько себя помню, никогда не понимала концепцию эксклюзивной любви и секса. Я полиаморка: то есть могу любить и люблю больше чем одного человека, и у меня есть отношения больше чем с одним человеком. При этом все партнеры знают об этом, у нас есть определенные договоренности, мы стараемся их не нарушать и вообще быть максимально этичными. Тут нет существенных отличий от моногамных отношений, просто людей больше.

Я допускаю, что есть люди, которые могут любить и любят только одного. Но иногда случается, что человек влюбляется в нескольких сразу и страдает. Я страдать отказалась.

Бывает, что некоторые при знакомстве говорят что-то вроде: «Я полиамор, но моя жена не знает об этом». Это полиаморы курильщика, не надо так!

Жалоба от соседей

Пример из судебной психиатрии.

Как пользователи расшатывают психику техподдержке

Меня зовут Никита, и я всегда хожу по офису в куртке. Почему? Потому что иногда я хочу выйти из офиса покурить, а снаружи холодно. По дороге к лифту меня ловит какой-нибудь добрый коллега и просит на секундочку посмотреть его рабочее место. Я его, конечно, уже видел, но там что-то пошло не так. Возможно, утром, возможно, месяц назад. Возможно, мой вид в куртке заставил коллегу вспомнить, что поймать меня куда удобнее, чем писать тикет. Естественно, чтобы пройти от его рабочего места до улицы, снова надо пойти к лифту, то есть goto «ловит какой-нибудь добрый коллега». Ну либо кто-то позвонит прямо во время настройки, и нужно будет куда-то идти по другому тикету. Поэтому я не люблю зиму. Очень жарко ходить по офису.

Вторая вещь, способная расшатать психику даже самых стойких инженеров пришла с удалёнкой, то есть с пандемией. Это помощь по VPN. Мы подключаемся к рабочему месту сотрудников и просим ничего не трогать. Но нет. Они очень хотят помочь. А помощники они от бога.

Слепаков гений! Или нет ...

Мать-феминистка — горе в семье

Моя мать — феминистка, и только сейчас это начало меня по-настоящему задалбывать.

Да, раньше тоже было не без приколов. Например, приходилось чуть ли не презентации делать, чтобы доказать, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу платье, а не камуфляжные штаны, и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу заниматься танцами, а не борьбой. От постоянных вопросов типа: «Это ТВОЁ желание, или тебе велели так думать?» — порой хотелось башкой о стену биться. Но в целом жилось мне с ней нормально. Даже не было деланья мозга на тему того, что я с кем-то встречаюсь.

И вот я уже живу давно сама. Точнее, вместе с молодым человеком снимаем квартиру. И маман как с цепи сорвалась — теперь все мои привычки она трактует исключительно как признаки ужасного патриархального угнетения.

Девушка дня

Питерские девушки знают толк в сексе.

Итоги дня

Заказать девушку из порно
Аксессуарное
Стендап про День святого Валентина от Джима Джеффриса
Подруги жены
В каких режимах можно играть во фруктовые игровые автоматы?
Сегодня ровно 9 лет с момента падения метеорита в Челябинске
Мемы для тех кому за 40
Красивое
Поклонники стимпанка собрались на фестивале в Уитби
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Кран-балка и вечный сон
Спортивный тотализатор: на что лучше ставить новичкам?
О главной женской миссии - рожать.
Расходимся - войны не будет
А вы все шаманов ругаете
Частичное
Поживем увидим
Фокусник от бога
Момент приближения
Пожалуйста, не надо
Значит это кому то надо
Украинцы поддержали Жириновского(НЕТ!)
Все было нормально
После покатушек
Главное ребята сердцем не стареть
Напольная анатомия
Вы тоже это чувствуете?
Господь услышал и вызвал на беседу
Развратные милфы

До слез

Таможенник в токийском аэропорту попросил меня подойти. На его экране просвечивался мой чемодан, где четко виднелось пять бутылок водки.
- Что там?
- Лекарства. Для меня. Русские.
- Велком ту Джапэн! Проходите.

Так в 1995м я попал в удивительную страну. С пестрой сборной работников российских АЭС. В начале 90х, международное сообщество, напуганное Чернобылем, оплатило русским тренинги по всему миру. Чтобы, значит, они там уму-разуму подучились, и больше реакторы не плавили. МинАтому начало фартить. На халяву во всякие Штаты-Канады, Франции и Швеции сначала понеслись московские чиновники, потом их дети, потом - друзья и секретарши, ну а реальные практики попадали разве что случайно (мне лично предложили ехать всего за неделю; еле успел визу поставить).

Шах и мат!

Я - технарь, расскажу про возрастную дискриминацию якобы запрещённую на территории России

Усталость от нашей счастливой Российской жизни сводит буквально в могилу. Только туда и смотрю в последние годы.

От чего?

От возраста, а мне за пятьдесят, и я никому не нужен, кроме жены и дочки. От задравшей меня безработицы и жизни на грани нищеты. От мучительной долбёжки лбом во все стены в поисках выхода из многолетнего финансового кризиса.

От повсеместного вранья об улучшении жизни, подъёме экономики и низкой инфляции, когда за первый месяц года цены взлетели так, что страшно делать прогнозы. Да и от общей усталости тоже.

Тюнинг бывает разный

Мы никогда не будем жить хорошо

А почему - вот 5 кратких историй.

История 1.
Есть у нас карьер (водоем) в Лыткарино - «Волкуша». Под видом благоустройства его решили огородить и построить там элитные коттеджные поселки. МКАД рядом, лес, водоем - шикардос. На людей похуй. Так вот - когда мы пришли на окончательные слушания по проекту отжатия т.е. «благоустройтва» отстаивать наш карьер - на город с населением более 60 000 человек пришло не более 100 человек. 50 из которых были бюджетники «ЗА». Я выступал первым. За мной выступал Артем Москвин который рассказал как на самом деле обстоят дела в нашем Лыткарине, который не раз попадал в новостные ленты. Рассказал чем раньше занималось это агенство. Благоустройство. Срезали памятник «Звезда Израненная» - отвезли покрасили. Я с закрытыми глазами лучше покрашу. Привезли обратно - поставили. По смете памятник отлит с нуля. Лавки - самая дешевая листвинница, по смете - дуб. И так во всём. Ублюдок мэр в тюрьму не пошел. Пошёл на повышения после этого благоустройства улицы Спортивная за 60 мультов. 50 из которых спиздили. Но всем похуй.

Доброе дело

Некрофил

...Когда мне лет 9-10 было, с югов, с Крыма, возникла нужда отправить меня одного в Москву. Ну, так получилось, нестыковка какая-то у родителей вышла. Типа, бабушка меня в Крыму на поезд содит, а родители в Москве - снимают. Между этими двумя событиями - суть больше суток недеццкой поездошной свободы...

...Ну, совсем-то одного отпустить - это никто бы не решился. Старший брат местного мужика, у которого мы несколько лет подряд комнатею в доме на море снимали, как раз в Москву засобирался, согласился в дороге за мной приглядеть. Все ж - не совсем чужой человек, несколько лет знакомый. Дядя Юра - Хохол. Он так всем и представлялся - Хохол. Веселый, шибутной, балагур и выпить не дурак. Мне он был очень симпатичен, в попутчики, хе-хе.

...Долго мудрили с билетами, меняли их как-то, кому-то бабла накидывали, чтоб в итоге оказаться с ним в одном поезде-одном купе. Дальше уже проще: взволнованная бабушка провожает на перроне раздувшегося от важности "взрослого" мероприятия и посуровевшего от свалившейся свободы внука, дядя Юра грузит багаж, даются последние напутствия - чтоб из купе - не ногой, и так далее. Наконец, поезд, содрогнувшись всеми суставами - тронулся...

У кота сдают нервы, дёргается глаз

Как я чуть было яжмамкой не стал

Что-то у меня последнее время ни одни выходные без эксцессов не обходятся. Я хз почему. Может потому что весна близко, и как бы психопаты всех мастей дудят уже в свою дуду. Клич мож у них такой, когда снег вместе с шифером съезжает. Не знаю точно, всяко разное бывает.

Но вот в эту субботу остаюсь я значит один наедине с детьми. Жена на вольных хлебах, маникюры там и все такое. Детей у меня двое, мальчик и тоже мальчик, 7 и 2 года соответственно. Ну и ясен красен дома находиться невозможно, дуем на улицу в парк на детскую площадку. Пусть друг над другом измываются, а трудовых людей на их же законных выходных не мучают. Пришли на площадку, народу никого, мороз и солнце. И понимаю, что забыл взять игрушки, лопаты там снежколепы, молотки кинжалы, ну вобщем что угодно, что бы играли. Дети стоят, глазами хлопают. Пошарился в окрестностях, выдал им по палке, мелкому в форме пистолета, а старшему целый гранатомет дубину нашел. Все вперед, не мешайте папке. Убежали. А я прислонился к дереву, дышу носом, наблюдаю. И вобщем тут случается вся эта непонятуха.

Меланхолия вторника

Провальные свидания

Иногда люди рассказывают то, о чём стыдно сказать даже самым близким. Итак: самые провальные свидания. Истории просто поражают воображение.

Я собрал подборку ситуаций, которые вызывают скажем "испанский стыд" у читающего, что уж говорить про тех кто это пережил.

1.Я когда-то познакомилась с парнем в соцсетях. Говорит, пошли пиво пить, мы пошли, он выпил 11 кружек, заказал на стол креветки, всякие снеки, еды полный стол, и когда мы собрались уходить, он мне сказал, извини, но у меня денег нет совсем - заплати. Слава Богу, у меня были на тот момент, последнее отдала, еле на проезд наскребла...так он мне после этого писал, говорит, не хочешь пойти пива попить.

Отличные торты для врачей, где заказать?!

Хроники работы на удалёнке

Совсем скоро исполнится ровно год, как наше учебное заведение работает в онлайн режиме. В прошлом остались нервы, плохо налаженная связь, лагающий интернет, жующие хомяки вместо преподов и грустные котики из «Шрека» вместо студентов. Процесс давно отлажен, образовательная машина работает, двойки и пятерки ставятся регулярно, качество образования не сказать, чтобы сильно упало.

Однако, в любой стабильности есть своя ложка дегтя. Это — расслабление. Кто-то забыл с прошлой конференции убрать эротический фон, кто-то храпит в прямом эфире, а кто-то забыл выключить звук. И вот здесь начинается самое интересное...

***
Бабушка (орет на всю квартиру): Внучек, иди завтракать, все остывает!
Студент: Я на паре, не могу сейчас.
Бабушка (еще громче): Да шоб они сдохли там все со своими парами!
Преподаватель: Я все слышу...

В Икеа новое поступление мебели

Шпроты меня подставили

Я взрослый парень, 25 лет, выгляжу даже постарше, но история такая, будто мне либо до 5, либо после 80.

Это был мой первый день на работе. Я устроился работать мастером по сборке мебели и моя задача была ездить в компании грузчика и водителя по точкам, помогать с разгрузкой и собирать шкафы на вызовах.

На работу я пришёл не от лучшей жизни, накануне мой кошелёк опустел и на ночь я наелся банкой шпротов и отправился спать. Ранний подъем поспособствовал быстрым сборам и через час я был в офисе. Все документы подписаны, первый заказ ждёт. Познакомившись с моими напарниками, водителем Асланом и грузчиком Витей мы отправились на первый заказ.

Москва, лето, утро, жара, пробки.

Фотобомба

Владелец пиццерии в американском Селлерсвилле извинился перед горожанами за флайеры с голым мужиком. Ушлый дизайнер заложил в листовки фотобомбу, которую проглядели заказчики. Предупреждаем, что когда вы ее найдете развидеть это будет невозможно

Пять забавных аргументов от любителей совка

1. А ты жил при СССР? Универсальная фраза совкопитека в возрасте 70+, который хочет запретить говорить неприятное про совок, если человек его не застал (к сожалению, я застал). Так вот, а вы участвовали во Второй мировой?

2. Дефицит был из-за мощной экономики. Люди скупали товары быстрее, чем государство успевало выпускать. Слышали такой аргумент? Мощно же звучит, да? Переворачивать факты — это одно из любимых занятий фанатов совка.

Фиксированные цены, отсутствие конкуренции, никакой заинтересованности производителей в качестве товаров и сервисе. С полок исчезали даже продукты первой необходимости, а чиновники решали, в каком городе будет туалетная бумага, а в каком — нет. Мертворожденная плановая экономика.

Девушка дня

Как отметить 14 февраля правильно? Нанять профессионалку. Питерские девоньки ждут тебя

Итоги дня

Лучшие девушки для секса
Более легкая рыбка
Подруги жены
Рановато в этом году весна пришла
Красивое
Яркий контраст
Хочешь общаться с Путиным - сдавай кал!
Как дружить с подругой, если она лесбиянка?
Аксессуарное
Меркетологи ритуальных услуг Ивановской области взяли новую высоту.
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Томность отражения
Спортивный тотализатор: на что лучше ставить новичкам?
Поосторожнее на рыбалке
Так их !
Момент приближения
Мужик, а ты, собственно, на что рассчитывал?
Повержен и шокирован
Геннадию Андреевичу готова достойная смена!
Рановато в этом году весна пришла
Развратные милфы

Дверь

Предпоследний год прошлого тысячелетия. Это была моя первая экспедиция весной в Арктике. Апрель, вокруг белым-бело, днем яркое солнце и жара под -25 градусов, ночью огромное звездное небо, часто полярные сияния и прохладно, до -40. Иногда налетает пурга и тогда все белое не только на земле, но и везде, такой 3D-белый мир. Наша задача – пробурить несколько скважин в точке, расположенной в 400 км от поселка. Чтобы туда добраться и там отработать нужно недели 3 времени. Снаряжается санно-тракторный поезд – во главе ставится трактор-болотоход, за ним цепляются жилой балок, сани с оборудованием и буровой, позади – еще одни сани с генераторной и топливом. Вся эта громыхающая конструкция медленно переваливается по снеговым наметам высотой до полуметра и, визжа полозьями по сухому снегу, со скоростью километров 10-15 в час ползет куда надо. Ехать тяжело – через каждые пару минут на каждом снеговом надуве балок с мерзким скрипом поднимается немного вверх, а потом с коротким грохотом рушится вниз. Мы ползли в одну сторону почти 4 суток... Курящие иногда расклинивались в открытой двери балка, и курили, но это считалось опасным – можно было при очередном «падении» балка с надува не удержаться и улететь за борт. Иногда, когда движение замедлялось немного, можно было выскочить на твердый снег и пробежаться рядом с ползущим балком, размяться. Однако долго бежать рядом было тяжело – хоть скорость и небольшая, но бежать по неровному снегу очень неудобно.

Лайфхак

Хе хе

Я: учусь на категорию Е в Минске
Еду с клиентом, звонок с автошколы.
Я: поднимаю трубку по громкой связи.
Препод:сегодня урока в АВТОШКОЛЕ не будет, ждите звонка начнется вождение.
Клиент: на заднем сиденьи: тваю ж....
Я: поворачиваю достаю права, спакуха все легально. Сдаю на категорию Е
Клиент: перекрестилась и такая слава богу, сидит бледная)))

Чистка и переустановка спермоауры. Дорого, надеёжно.

"Яжпедагог"

На пятки яжматерям стали наступать яжпедагоги. Всё чаще в каких то повседневных ситуациях я слышу : "ну я же педагог".
Клиентка заказала услугу. На конце телефонного провода надменно топила за то, что ей нужна бригада честная, вежливая и воспитанная. После окончания работ она тупо не заплатила монтажникам.
Звоню ей напомнить о том, что не педагогично кидать на деньги работяг. Услуга была оказана качественно и в срок. На что я услышала : ваши сотрудники так матерились, что нанесли мне психологическую травму. Не считаю нужным плОтить, это моральная компенсация.

Почему не стоит даром отдавать вещи

Диана Удовиченко про осознанность

Периодически выныривая из частной жизни в общественную, любуюсь новыми трендами.
Еще лет пять назад всех призывали выйти из зоны комфорта. Даже если вы в нее и не попадали, следовало выйти. И еще куча народу искала себя. Это означало - нихера не делать, и пробовать все подряд. Бросать, и снова пробовать.
Но сейчас, видимо, подавляющее большинство вышло из зоны комфорта, аки из сумрака, и наконец нашло себя. Потому что теперь в тренде осознанность.
Вы можете учиться на летчика там или физика-ядерщика. Работать нейрохирургом и спасать человеческие жизни. Песни красивые петь или книги интересные писать. Строить дома. Защищать людей в суде. Трудиться на заводе. Охранять правопорядок или границы родины. Делать отличные стрижки. Ремонтировать унитазы. Вязать шарфы и кофты. Воспитать кучу прекрасных детей. Объехать весь мир... И так далее.

Ты что такое?

Шаурма

Уже пять лет работаю в Москве. Одним из "понаехавших" в "нерезиновую". И да, я с одной из республик Северного Кавказа. Но дело не в этом.

Рядом с домом делают шаурму, я не особо что любитель такой еды, но иногда подхожу. Вот и сегодня проснулся, выходной день. Решил шаурмяшку навернуть. Подхожу, а там новый повар, вижу с "юга", ну и как положено у мусульман здороваюсь через "салам алейкум", как дома (иногда этого мне этого не хватает). Он, как оказывается, из одной из бывших республик СНГ, приехал недавно, и по-русски говорит совсем плохо.

Спрашивает меня, откуда да я, дескать по-русски так хорошо говорю, я так мол так и так с Кавказа. И тут внезапно он наклоняется, и заговорщицки мне шепчет.

- Не люблю я русский язык, и русских тоже не люблю.

Тематическое

Мамкин бизнесмен или как получить много геморроя

Меня зовут Виктор, и я живу в мире розовых слоников. Ну вы знаете, как это бывает- придумаешь себе мечту, раскрасишь ее в цвета голубого неба и сочной травы и начинаешь воплощать. Потом то, что ты воплотил, оказывается непосильной ношей, вытягивающей силы и время, но не приносящей ничего взамен.

В любом бизнесе, даже самом мелком, есть несколько абсолютных правил, которые надо неукоснительно соблюдать. Первое и самое главное- мягким и добреньким здесь не место, ибо мягкость и вежливость расцениваются как слабость, что в принципе чертовски верно.
Второе- никогда не бери в долг деньги, если хоть на йоту сомневаешься, что сможешь вернуть.
Третье- никому не давай в долг, ты здесь не мать Тереза, а крутишь свой проект исключительно ради заработка.
И еще- всем на тебя похуй, кроме тебя самого. Поэтому береги себя.

Женские форумы тянут меня как магнит

Начальник

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Заработала на чай

А то все Питер, Питер ...

В Москве при сортировке отходов на заводе нашли мужские голову и руки

еловеческую голову и две руки нашли на мусороперерабатывающем заводе на северо-востоке Москвы, сообщила РИА Новости старший помощник руководителя столичного главка СК Юлия Иванова.

По ее словам, части тела обнаружили 8 февраля при сортировке бытовых отходов, они принадлежат мужчине.

"Бутырским межрайонным следственным отделом Следственного управления по Северо-Восточному административному округу Главного следственного управления СК России по Москве проводится доследственная проверка", — сказала Иванова.

Утро понедельника

Маркетинговые войны

Прихожу сегодня в свой любимый салон красоты. А там все какие-то растерянные, у пары человек вообще глаза заплаканные. Выясняется: ушла администратор, которая работала 5 лет. Она была там настолько своя, что я все время думала, она дочь хозяйки. Но нет, просто админ с расширенными полномочиями. Решила открыть свой салон тут поблизости, разумеется, сманила с собой 4 мастеров маникюра, бровиста, стилиста. Ну и забрала всю базу клиентов - не только этих мастеров, а вообще всю. И начала обзванивать базу клиентов, приглашая в новое место. В общем, ничего выдающегося, все ожидаемо.
И тогда СТАРЫЙ салон решил сделать упредительный шаг: на весь февраль ввести 20% скидку на все услуги. А чтоб быстро оповестить всю свою клиентскую базу, заказали рассылку по всей базе.
"ИМЯ КЛИЕНТА, здравствуйте! В C N на ул Кр-го д 2 скидка 20% на все услуги весь февраль ! Запись по телефону...8-985... "

Хорошая процедура

У камрада Пшелты сегодня был бы День Рождения

Но, к сожалению, он уже два года не с нами ((

Девушка дня

Профессионалка в сексе по вызову.

Итоги дня

Девушки по вызову
Девочке подарили собаку
Частичное
Два раза переехал и у нее только ушибы?
Британскому туристу вернули челюсть, которую он по пьяни выблевал в Испании 11 лет назад
Платья которые ничего не скрывают
Рыбацкий карманный компьютер прошлого века
Прогиб защитан?
Гитлер против негра
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Дает показания и не краснеет
Значит это кому то надо
Наш ответ 51-му штату
Русский космопоезд
Задорный символизм
Губернатор Калужской области посетил миграционный центр
Давай побухаем братан
Все знают за Сизифа
Полупрозрачные стекла в двери туалета — плохая идея
Преданный взгляд
Вечер пятницы после 30
Развратные милфы

4 формата отношений с женщинами, на которые я не рекомендую соглашаться

Одна из больших, на мой взгляд, проблем мужчин - отсутствие выбора. Поясню - выбор касательно женщин есть у считанного процента мужчин. Остальные же пребывают в иллюзиях, что это они выбирают женщин, что они - охотники.

На самом деле, всё в руках женщин. Я прекрасно понимаю, что понимание этого бьёт по самолюбию, но пока мужчина обманывает себя, он не сможет найти адекватные отношения, которые будут подходить ему по ряду параметров.

Почему же выбор у женщин? Да посмотрите сами. Сегодня даже у серой мышки есть выбор из нескольких кандидатов. Особенно это заметно по сайтам знакомств. Любая женская анкета получает ежедневно десятки и сотни сообщений. И именно женщина выбирает, с кем из мужчин она будет общаться. Это - реальность, которую я советую признать.

Блогерка

Такси

На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.

— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?

— Да, Мосфильмовская.

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!

— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.

Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.

Когда устал от принятия сложных решений

Надежда

Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.

Кайфолом

Ещё и упирается, уходить не хочет.

Пешеходов надо любить

Человечество за время своей эволюции накопило довольно большое количество неочевидных простому обывателю знаний. Например, писателю стоит писать или о том, что он знает в совершенстве, или о том, чего не знает никто. Или, скажем, практически любой текст можно сократить в два раза без всяческих потерь для его содержания. А чем короче и проще текст — тем он понятнее для читателя.

Впрочем, существует и противоположное по смыслу знание: если хочешь, чтобы написанное тобой никто не понял, используй неведомую никому терминологию. Растягивай текст, как только можешь. Насыщай его ссылками на что угодно. И тогда читатель, скорее всего, бросит его читать на первой странице.

Вот, скажем, отраслевой институт в области дорожного движения разработал проект нового государственного стандарта по безопасности пешеходов. Ну казалось бы — что может быть проще?

Объявление перед праздником

Украли товар? Не беда! Работники заплатят!

На своей второй работе я проработал без малого 5 лет. Компания торговала удобрениями и состояла из офисного помещения и склада в соседнем здании. Коллектив – десять офисных работников и три грузчика. Я работал в отделе продаж, но иногда просили помочь грузчикам на загрузке\погрузке. Платили нормально, коллектив был очень дружный – почти вторая семья.

И всё бы хорошо, но вот однажды на складе обнаружился факт воровства, да не абы чего, а исключительно дорогих удобрений. На грузчиков подозрения не падали, так как в рабочее время вынести товар нереально из-за хорошей просматриваемости территории склада и крупных габаритов товара. Очевидно, украли ночью.

Картинки для слюноотделения

Пятница же!

Публика смотрела одобрительно

Болезнь Жириновского — замечательный индикатор истинного отношения к власти.

Соцсети ликуют.

Больше всего говорят о «восьми прививках» Жириновского. Его, мол, и надо делать лицом рекламной кампании вакцинации.

Вспоминают и о том, что либеральный вождь призывал в ночь на 1-ое января бомбить Украину — «хорошо, что не разбомбили, а то как бы его сейчас в Германию лечиться повезли, а ведь собираются». В связи с этим достали из копилки и его слова: «Мы можем вывести медицину на 1-е место в мире, и в наши больницы поедет лечиться всё человечество». С вопросом: «Ну, как? Вывели?»

Я дизайнер, я так вижу!

Это не я, это всё они

Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?

— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!

Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?

— А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!

Вывел выгуливать собаку без поводка на детскую площадку. Почему?

— Так там же всё равно сейчас детей нет, а говно должно ЖКХ убрать, за что я деньги плачу?

Особенность менталитета немцев

"Я не такая, я за серьезные отношения"

Знакомясь с разными курочками, каждая из них прикидывается порядочной. Все только за серьезные отношения.

И тут начинается интересное.

Задаем в лоб вопрос, если ты за серьезные отношения, то зачем тебе эта готовка, уборка и обслуживание мужика? Может лучше просто для взаимной любви встречаться?

У куриц глаза на лоб вылезают с вопросительным знаком - "В смысле я кухарка ? Мне отношения интересны!"

Тяпничные девушки

Поговорим за запахи

Пришло время рассказать это текстом и уже отправлять собеседникам ссылку на пост, а не пересказывать каждый раз заново.

В начале нулевых когда я ещё не был совершеннолетним появилась у меня бизнес-идея - т.к. 13-летний пиздюк не подлежит даже административной ответственности - из этого можно извлечь прибыль привлекая его к разным рисковым мероприятиям.

Мысленные эксперименты и рисёрч по, тогда ещё, совсем маленькому интернету привёл к идее, что можно делать подлости для бизнеса, например дискредитируя конкурентов. Ключевой идей в разработку пошёл план "навонять", т.е. дать услугу при которой в помещении конкурентов будет отвратительно вонять с этим будет сложно бороться, а исполнитель сей подлости.. ну короче понятно.

Девушки дня

Хочешь к ним? Тебе по ссылке!

Итоги дня

Место падших женщин
Таллия Сторм в сексуальном наряде
Черно-белое
Пенал для карандашей из крысы с точилкой в заду
Дуализм
Подруги жены
Приехала
Вопрос знатокам ПДД: кто виноват в данной аварии?
Особенность менталитета немцев
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Беременной пакистанке вбили гвоздь в голову, чтобы изменить пол ее ребёнка
Хорошо, когда с соседями повезло
Публика смотрела одобрительно
По-настоящему дружный коллектив
Русские
Песочный дуэт
Девочке подарили собаку
Что там с новым Властелином Колец
Ищите правды
Преданный взгляд
"Я не такая, я за серьезные отношения"
Развратные милфы

Благое намерение

Уже некоторое время мою буйную голову посещают мысли о здоровом питании и правильном образе жизни. Нет, ну а что? Пора. Часики-то тикают. Всем нужно выглядеть так, как будто тебе двадцать и ни секундой больше. А вот эти морщины на лбу откуда? От мыслей? Не отмазывайся. Не бывает морщин от ума. От ума только горе бывает. А чего попа такая большая? Генетика? Нечего всё на генетику списывать, качаться надо. Что значит, не хочу? Все хотят, а ты не хочешь? Все, разговор окончен. Чтобы завтра же завела будильник на пять утра и вперёд, пятнадцать кругов на ближайшем стадионе!

Устав слушать бубнёж подсознания, я все же решила поменять образ жизни с привычного на правильный. Ну, по крайней мере, начать. К пробежкам и силовым тренировкам я пока не готова, да и организм не хотелось шокировать резкими переменами к лучшему, поэтому решила начать с малого. Отказаться от кофе и перейти на чай. Очень полезное начинание, я считаю. Ведь всем известно, что чай обладает уникальными свойствами: тонизирует, снимает стресс, усталость, тремор, нервный тик и лечит шизофрению на фоне постоянной работы. Улучшает стул, цвет лица и прочая. Всего не перечислишь.

Два раза переехал и у нее только ушибы?

В Зеленодольске водитель внедорожника дважды переехал пенсионерку. Она отделалась ушибами. 77-летняя женщина стояла во дворе и ждала, пока проедут машины, чтобы перейти дорогу. В этот момент водитель внедорожника сдал назад. Судя по всему, мужчина решил, что забуксовал, и дважды переехал пенсионерку, прежде чем обнаружил, что произошло. Женщину доставили в больницу, у нее зафиксированы ушибы.

Что-то пошло не по плану

В США женщина решила подарить супругу на день рождения секс втроем, но после эксперимента поняла, что ей больше не нравятся мужчины, она любит женщин, и ушла из семьи к подруге, сообщает New York Post.

Издание отмечает, что муж давно мечтал о таком формате интима, а потому жена и решила пригласить девушку на его день рождения. Но эффект получился совсем не тот, которого все ожидали.

"Впервые попробовав столь интимное взаимодействие с женщиной, я испытала такую физическую и эмоциональную наполненность, что подумала: "Боже мой, вот чего мне не хватало!"», — объяснила Роуз.

Тогда Роуз призналась во всем мужу. Тот обиделся, оскорбился и рассказал обо всем консервативным родителям жены. От нее отвернулись все близкие, и тогда Роуз ушла из семьи к подруге. Влюбленные переехали в Портленд, штат Орегон, и вместе воспитывают двух маленьких сыновей Роуз.

Когда день явно не задался

Зачем такие женятся?

У мужа есть ребёнок от бывшей жены. Конечно, платит алименты плюс покупает разные необходимые вещи типа учебников, одежды, ну и разные хотелки сына, как без этого.
Я была не против, это показывает, что он хороший отец. Также я не возражала, что он ездит гулять с сыном почти каждые выходные, иногда и на неделе по вечерам, раз в год возит на море (иногда у нас отпуска не совпадают и они едут без меня). Всё это было для меня показателем, что чтобы ни случилось, он будет хорошим отцом и для нашего ребёнка.
Его сын как-то был у нас дома и положил на стол старенький телефон. Я без задней мысли поинтересовалась, где новый, который буквально неделю назад на день рождения подарил отец. Добавила, что если вдруг разбил и боится признаться, то у меня есть знакомый мастер и мы можем его сделать в тайне, папа ничего не узнает. Он тогда удивился, сказав, что папа не дарил ему телефон. Я подумала, может, он врёт мне, мол, хоть у нас и хорошие отношения, но он может ревновать ко мне.

Интернета сегодня не будет...

Будущее здесь

Человек далек от совершенства. У человека есть множество мелких сиюминутных потребностей, мешающих ему полноценно отдавать все свои силы работодателю.

Согласно результатам последних исследований, около двух часов рабочего времени мы с вами проводим на перекурах, в мессенджерах и социальных сетях, а также звоним родственникам. Причем, что интересно, телефонные разговоры с родственниками продолжительностью до, внимание, получаса в день никак не пересекаются с общением в мессенджерах, на которые уходит гораздо больше времени.

Ну то есть та самая пресловутая четырехдневная рабочая неделя, о необходимости и возможности которой нам так давно твердят некоторые начальники, по сути уже здесь. Потому что два часа в день на четыре дня — это восемь часов. Полноценный рабочий день. Который мы и сейчас не работаем. За ту же самую, замечу, зарплату.

Волшебство

Самоканнибализм

Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.

Я никогда так не радовался своему увольнению🤣.

И действительно, чего это они…

10 историй от людей, которые уволились в первый день работы

На Reddit появился новый интересный тред. В нём пользователи делятся рассказами о самых неудачных первых днях новой работы, после которых они решили не возвращаться.

1. «Мне было 17, когда я устроился в компанию по производству сборного железобетона. В первый же день я отказался пользоваться невероятно проржавевшей лестницей. Мой инструктор назвал меня тряпкой и полез вверх сам. Ступеньке на седьмой его нога пробила ржавый металл и он упал, было слышно, как что-то хрустнуло. Я вызвал скорую и пошёл к своей машине», — ContributionRoutine

2. «Я устроился на работу официантом и целую ночь жёг себе руки горячими тарелками, потому что мне запрещали использовать полотенце — сказали, что просто нужно привыкнуть. Не-а, не собираюсь этим заниматься», — NorCalKerry

Обзорщик, которого мы не заслуживали, но который был нам нужен

Муж на час. Откровения

Мой первый и единственный «косяк»

Если вспоминать об интересных случаях, то на ум приходит мой первый и, к счастью, единственный «косяк». Это было лет десять назад, тогда я еще только начинал.

Пришел к женщине. Ей было нужно врезать замок в железную дверь. Речь не о сейф-двери, а о таких массивных металлических конструкциях, которые до сих пор очень распространены. Я выпилил отверстие. А замок, который купил заказчик не подошел по размеру! Я очень расстроился. Я же понимал, что это моя оплошность. И не придумал ничего лучше, как попросту сбежать... Конечно, впоследствии я бы так никогда не сделал, но тогда я еще не заморачивался насчет репутации и негативных отзывов. Да и вообще рассматривал это исключительно как подработку, вроде хобби. Оказалось, что помимо женщины дома был и ее отец. Такой крепкий решительный дедушка. Видимо, он понял, что я собираюсь слинять. Ведь к тому моменту я уже успел собрать весь свой инструмент, в руках была лишь отвертка.

Диаметр

Почувствуй себя плантатором

Муж рассказал. Как-то в далекие девяностые ловил он машину после гулянки. Ночь, он усталый. Ноябрь, грязь, с неба сыплет то ли дождь, то ли снег. Машин на улице маловато. Короче, стоял, стоял, замерз уже.

Вдруг притормаживает машина. Не Жигули, а Мерседес. Напомню: девяностые. Муж в легком офигении. А когда машина останавливается, муж видит, что Мерседес с дипломатическими номерами. Муж вообще застывает. Легкий шок. Окошечко опускается.

- Подвезти?

Муж смотрит, а водитель - негр. Челюсть у мужа отпадает. Но погода мерзкая. Других машин нет. Короче, муж садится.

- Вам куда?

- Мне на Беговую.

Как легко травмировать детскую психику

Как я стал чемпионом

Футбол для нашей страны – это сакральный, метафизический вид спорта. У какого количества футбольных экспертов крыша осталась без шифера и гидроизоляции? Cколько болельщиков попало в реанимацию с инфарктами микарда и прочими рубцами? Cколько народных средств затрачено и попилено? Ответ один – много, и вряд ли кто-то считал. Но безлошадный воз и ныне катится задом наперед, постукивая по выбоинам футбольных полей своими деревянными оглоблями, символизирующими несгибаемые ноги футболистов. А с кактуса так никто и не слез.

Может быть, моя футбольная история прольет людям свет на истоки сего национального бедствия. Садитесь, люди, поудобнее, я начинаю увлекательное повествование со светлым, но отстраненным ликом, как у берсерка душного пиздежа Фореста Гампа.

Мне было тринадцать лет. Ебаться еще рановато, но блядские колоды откровенных мастей приоткрывали любопытному мальцу многие интимные тайны, суля радужные перспективы. В моем возрасте Пеле виртуозно жонглировал кокосами, бананами и другими недоступными нам деликатесами, и мог бы одним ударом забить грецкий орех белке в жопу, но вот только белок у них не водилось.

Сиськочетверг

Пошлые откровения

Всегда очень сильно возбуждаюсь. Иногда не могу даже сдержаться и кончаю, когда только член почувствую у себя между ног. Да что там член, я от прелюдии кончаю, обычных ласк. От возбуждения того гляди сердце выскочит. Парням это нравится конечно, а вот мне нет. Думаю обследоваться.

Случайно отправила откровенное фото недавно добавленному, малознакомому парню. Этот парень ответил настолько же откровенным фото. Не сдержалась, стала переписываться, и кончила от его слов о моей красоте. На следующий день парень снова стал писать, и требовать продолжения: результат тот же. Я вот понять не могу: то ли дура, то ли комплиментов не хватает.

Многим парням не нравится, когда девушки их царапают во время секса. Думала, мол, это же порывы страсти, круто же! Но когда я сама осталась с расцарапанной спиной, шеей и грудью, после ПАРНЯ, решила, что и правда такие порывы страсти нахрен не нужны.

Девушка дня

В сексе люблю подчинение. Знаю все варианты минета.

Итоги дня

Самые сексуальные самочки Питера
В Алжире задержали группу женщин-наркоторговцев с "сюрпризом"
А вы все шаманов ругаете
Позитивный настрой
На глубине в 1 километр
Мой секретный секс-бизнес!
Подруги жены
"Добгый вечер, здгавствуйте пгаститутки!"
Девочке подарили собаку
Легкое движение
Случай на гонках в Карелии
Белый ракурс
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Обжигающая стеснительность
Частичное
Поживем увидим
Не битая, не крашеная.
Все знают за Сизифа
Бедренное
Хорошо, когда с соседями повезло
Русский космопоезд
Индонезийцы пять лет пытались спасти огромного крокодила от шины на шее — и спасли-таки
Круто шары катает
Самый советский бар в России
Развратные милфы

10 теорий заговора, которые оказались правдой

На радость всем конспирологам: пользователи портала Reddit обсудили, какие теории заговора со временем оказались не просто городской легендой, а историческим фактом.

«Чернобыльская авария не случилась из-за одной ошибки. Предаварийная проверка выявила проблемы, но никто не воспринял их всерьез».

«Пистолет ЦРУ, который вызывал сердечный приступ. Он стреляет дротиком с ядом моллюсков, который растворяется в теле. Этот яд может вызвать сердечный приступ, а жертва полагает, что она умирает при естественных обстоятельствах».

«„Propaganda Due“ — итальянская масонская ложа, в которую входили многие высокопоставленные лица. То, чем они занимались, безумно. Из-за их деятельности правительство Италии приняло закон, запрещающий тайные общества. Они ответственны за убийства журналистов, захват прессы, государственные политические интриги, взрывы...».

Надо было абонемент покупать

Обратился к юристу клиент, которому тот помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился к этому юристу, но уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, юрист обозначил сумму.

— Так я уже платил!

— Когда?

— Ну вот, в прошлый раз.

Вас беспокоят из службы безопасности Банка

– Добрый день, Дмитрий, вас беспокоят из службы безопасности Банка.
– Интересно... Знаете, я сам в некотором роде работаю в службе безопасности Банка.
– Отлично! Так даже лучше, думаю вы меня поймете. Вы делали сейчас покупку с кредитки?
– Нет, у меня нет карты Банка.
– А по нашим данным есть.
– Да нету!
– А по нашим данным есть и сейчас вы совершаете подозрительную покупку на сто восемьдесят тысяч рублей.
– Слушай, да я на зоне, я сам этой херней занимаюсь, заканчивай!
– В каком смысле?
– Да в прямом! Служба безопасности, вся херня, я сам этим занимаюсь.
– Эмм...
– Вечер в хату, все такое. Откуда сам-то?

За каждым успешным мужчиной стоит женщина

Молчун

В контору «Муженёк на час» пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.

Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.

В час дня в офисе зазвонил телефон.

Это должно было выглядеть как кокосовая пальма

Про женщин, которые выпивают

Привет!

Бывали моменты, когда я выпивала и в "состоянии-нестояния" нужно было куда-то "двигаться", а именно в сторону дома, если ты нормальный человек и тебя не несёт в "во все тяжкие".

- Меня никогда не несло, я наоборот, домой, домой.

И вот как-то пару лет назад, на посиделках на работе, кто-то отмечал день рождения.

И

Одна тетка так напилась, и почему-то мне досталось сопровождать ее, чтобы она смогла уехать.

Из магазина я ее выносила как труп. Тащила до улицы как могла.
Когда в неё попал свежий воздух она вроде ожила, а потом резко приуныла.

Секрет успеха тракториста

Знакомый сюжет

Враждебная инопланетная раса готовит вторжение, первой волной на Землю отправляется крупная партия разведчиков.

Но как обеспечить конспирацию?

Разведчиков много, они странно выглядят, их генераторы земной речи далеки от совершенства.

Выполняя задания, разведчики должны открыто перемещаться по городу, сновать туда-сюда под самым носом землян, находиться в толпе не привлекая внимания, заходить в любую дверь - будь то дом или офис - не вызывая подозрений.

Очередной привет из метро

Моя жена все ломает

Моя жена все ломает. Да, это прямо катастрофа. Познакомились мы с ней по интернету, телефон красненький поломала, уронила со стула на ковер в дребезги, в просто в хлам как на танке проехали.

Дальше больше. Фотик утопила. Ради вдуть, починил и то и это. Ну бывает.
Поженились мы значит детки все такое по мелочам как у всех ломается всякая хрень, это понятно. Но блять я жил один 10 лет, сука ничего не ломалось. А это стиралка, плита, утюг, телек, центр, пылесос, микроволновка.

Я списал ну типа время пришло. А когда она добралась до моего инструмента... В общем запретил приближаться к инструменту и технике окромя дома вообще. Вчера сломала плоскогубцы от бати покойного, и лом погнула катанку 25 мм толщиной (бля как? Женщина моя 55 кг весу, там лом весит 20 кило)

Че делать мужики? Во мне 2 метра роста, в ней 159 см, девчушка одуванчик.

Приехали на рыбалку

Так их

Еду в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет, к кому бы прицепиться. Села рядом со мной, напротив нас парень, лет 20. Цокала языком, разглядывала его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Прокомментировала его внешность и завершает: "Ну и чего ты ходишь так? Клоун, что ли?". Парень с покерфейсом включает на телефоне весёлую музыку из детского мультика, достаёт из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Молча. Не мигая. Это было прекрасно!

Хорошее место

К чему приводит гиперопека и ограждение детей от всего

После заметки об идиотизме с посыпанием снежных горок песком, чтобы никто не катался и не травмировался, получил ряд гениальных комментариев. Некоторые граждане были полностью согласны с такими мерами. По их мнению, то, что мы росли без всех этих ограничений, ни к чему хорошему не приводило ибо дети постоянно чего-то ломали, ударялись и вообще чудом выживали. И если можно что-то запретить - надо смело запрещать, ибо жить станет спокойнее.

С одной стороны да, жизнь сейчас безопаснее, чем раньше, ибо над каждой царапиной все трясутся и строчат сотни жалоб. Но любители чрезмерной безопасности не думают на шаг вперед: а к чему это приведет, когда ребенок, над которым тряслись и которого от всего оберегали, вырастет?

Красота требует жертв

Экономные

Вокруг дома, где живем, парковочных мест не хватает. Дом на 7 подъездов, 17 этажей. Вечером все начинаются парковаться (после работы), куда только не пытаются вклиниться. На газон, на тротуар, перегородят детскую площадку. Все на нервах, переругиваются, спорят.
В 70 метрах от дома охраняемая стоянка (шлагбаум, сторож). Стоимость 3000 рублей в месяц. Это еще и с брелком, открывающим шлагбаум. И вы знаете, стоянка заполнена максимум на 20%).
Причем мне не понятно, когда люксовые машины ( LEXUS, Мерседес, БМВ Х5) ютятся около детской площадки, в них периодически прилетают футбольные мячи, регулярно появляются объявления типа " кто видел как мою машину поцарапали....." и т.д.
Заплати 3000 и нет проблем. Нет, будем на бордюр заезжать, на газон. Машина стоимостью свыше 3кк, а на парковке экономят.

Рыжие

Суперпилот болида

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/час. В Германии в населённом пункте разрешено 50км/час. Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. И вот стоянка перед клиникой, и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу.

Девушка дня

Девушка, которая тебя трахнет.

Итоги дня

Кликай! Они тут
Да там как в сифоне после женщины
В Самаре учительница немецкого языка совратила 14-летнего ученика 9 класса
Утренний свет
Иногда мы все немного Анастасия Мишина
Бедренное
Огурец дарит прохладу и силу земли
Мокрые девушки
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Праздник к нам приходит
Преступление и наказание
Корсетное
Прогиб защитан?
Ужасы финской тюрьмы
Контроль глубины
Самый жадный вратарь
А вам нравятся устрицы?
Развратные милфы

Мемуары Программиста: Моя борьба с безответственным хозяином 100 килограммовой собаки

А почему ‘мемуары программиста’? Да вот так повелось. Поздно уже заголовки тем менять. Не то время.

Введение 1.0

Анекдот

У дурачка спрашивают: “Ты помидоры любишь?”
А он “Кушать люблю!, а вообще ненавижу!”

Вот и у меня так примерно, когда меня спрашивают, люблю ли я собак или других каких животных.

Я никого по умолчанию не люблю и ненависти ни к кому не испытываю. Все и всё есть природа и вселенная. И гопник одинокий в ночи, и комариха кровососущая и котик ласковый родной под бочком. Все мы божьи твари.

Мама не теряет надежды

Хе хе хе

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

Все ради человечества, остановим глобальное потепление!

Онагр

Онагр! – Гошка в упор посмотрел на Леху.

- Сам ты осел, -нашелся зоологически подкованный Леха.

- Не осел вовсе, а метательная машина. Строить мы будем онагр, это интереснее баллисты и катапульты. Пушки и мортиры придется исключить, раз нас из химического кружка исключили, - с некоторой грустью вспомнил Гошка.

- Не исключили, а выгнали. Это из школы нас чуть не исключили.

- Вот именно. И главное за что? Стекла в вытяжной шкаф дядя Ваня сразу вставил, когда все потушили. В классе тоже окна быстро сделали. Столы со стульями почти целые остались. Химичка заикается до сих пор, но ей все равно, она старая, лет тридцать уже, все равно умрет скоро.

Люди, изуродовавшие свою внешность

Как Василий нашел женщину, не требующую затрат

- Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! – сказал Василий. – Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?

- Можно! – пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. - Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.
- Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление… Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?

А ведь кто-то верит в хакеров из Северной Кореи

Секс

Расскажу вам про секс, так уж и быть.
Пару лет назад, еще во Владивостоке, пригласили меня в большую компанию. Ну пришла, сижу, ем, пью. Половину людей не знаю. Все старше 40, не юные, но и не древние совсем уж. И была там одна дама с мужем. Все о воспитании детей рассуждала.
- Вот, - говорит мне дама, - до чего интернет довел молодежь. Отключить его надо, помойку эту. Я однажды к сыну в комнату неожиданно заглянула, а он там такооое смотрит! А ему всего 16.
- Порносайт, что ли? - уточняю. - Ну ничего страшного не вижу. Он познает мир, визуально учится технике секса. В жизни пригодится.
- Да нет, - говорит дама. - Там не секс. Там вообще ужас. Там женщина это... ну...
Мне интересно стало, что ж там женщина это. Смотрю на даму с ожиданием и доброжелательным любопытством. И все, главное, тоже смотрят. Пришлось ей, краснея, пояснять.

Вот он - идеальный мужчина

Архив

Из родительской квартиры я выезжал четверть века назад в самом приподнятом настроении, с юной девушкой в обнимку, будущей женой. Взял из своей комнаты только самое необходимое для жизни вдвоем, легко уместилось в один чемоданчик. Свои архивы и прочие вещи оставил как есть, в шкафу и комоде, обещал родителям разобрать со временем. Но сколько раз ни навещал их потом, времени этого никак не находилось - радость встречи, застолье, беседы, ну а потом пора ехать.

Вскоре выбыла и моя сестра, но она отнеслась к этому более ответственно - всё нужное взяла с собой, остальное выкинула. Что называется, полностью очистила помещение. Но часть ее детских вещей и игрушек, предназначенных сестрой на выброс, родители сохранили и переложили в мою опустевшую комнату.

Драка подушками теперь профессиональный вид спорта

Особенности национальной кухни

Живем в Америке. Сварили как-то борщ. Ребенку понравилось.

-А можно я завтра в школу это на обед возьму, только вы мне просто бульон налейте, с подозрительным энтузиазмом попросил сын. Не проблема, налили в пластиковый бокс, выдали с собой в школу.

Приходит из школы, такой радостный. Спрашиваем, как дела.

- Меня за обедом друзья спросили, что это за суп, я ответил, что это не суп, просто мы в России очень любим есть бычью кровь и начал хлебать борщ ложкой.

- Друзья за соседние столики убежали и их чуть не стошнило, радостно закончил он рассказ.

Новый вид бизнеса

Друзья, водка и огород

Когда у меня была дача, я обычно любил всё делать сам, копал себе потихоньку, по мере высыхания (у меня был небольшой наклон на участке, и всегда подтапливало по весне), перекопаю часть, через день прихожу, следующий кусок подсох, опять копаю.

Иногда бывало так, что сильно топило, а потом быстро высыхало, тянуть с посадкой уже нельзя, тогда звал друзей, «бригаду ух, работаем до двух». Тут и помощь, тут и общение :)

Самые нетерпеливые после первой грядки предлагали «остограмиться». Первый раз я купился, сели, выпили, перекопали ещё грядку, сели, выпили, перекопали ещё полгрядки… На следующий день жена опять наготовила еды, ничего не сказала. Всё повторилось как под копирку.

Старших нужно уважать?

Идиот с возрастом превращается в старого идиота.

Про клиентов сервисного центра

Делюсь ещё. Вот буквально вчера случай был.

Приходит женщина пенсионерка, жалуется – переставляла симку на кнопочном телефоне, и сослепу сунула маленькую в слот для большой, симка провалилась в отверстие и застряла на материнской плате. Помогите, говорит, достать. Администратор понесла показать мастеру в тех помещение, я сижу на ресепшене, занимаюсь своими делами. Выходит, говорит бабке – нужно телефон разобрать, чтобы достать симку, минут 10 займет и 100 рублей, делаем? Бабка довольная – да, конечно. Села на диванчик, ждет, релакисирует.

Минут через пять выносят её телефон и симку отдельно – готово, с вас 100 рублей. Бабка закатывает глаза и протяжно – Каааак сто рублей? А я думала, это бесплатно будет. Я осторожно интересуюсь – а с чего Вы это взяли, что это будет бесплатно? Ответ гениальный – мне прошлый раз у вас телефон настроили, так деньги не взяли!

Любви все возрасты покорны

Культурный опохмел

– Нет, и нет! – сказал Генка, на правах хозяина дома отбирая у меня пиво.– Похмеляться надо культурно.
Вчера мы здорово с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить…
– Пиво натощак, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хым…
– Сам увидишь. Терпение. Сперва легкий душ.
– Потом.
– Не спорь.
После душа я вышел в кухню и уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну?

Девушка дня

Такая красивая и такая развратная!

Итоги дня

Кликай! Они тут
Отражение солнца
Отечественный плиткорез, которому нет аналога в мире
Поживем увидим
Всем везения !!!
Близко к идеалу?
Русский космопоезд
Бросил сметаной и подал в суд
Получил удар по голове, но живот болел больше
Дамы предпочитают сеточку
В сауну сегодня приходи
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Бедренное
Рубрика "Золотая классика охраны труда".
Диверсия Кремля в самом сердце Украины - российский флаг
Партеичку?
О главной женской миссии - рожать.
Дама бросилась под колеса в подмосковном Чехове
Так их !
Довольно "неожиданно"
Я что то пропустил ? Что за кнопки ?
Пациентка выгнала уставшего врача из-за долгого ожидания
Наклон линии
Развратные милфы

Учительница, обида и презервативы

Урок математики я никогда не любил в школе, особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду, по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано несколько замечаний..

Ускоренный курс техники безопасности

Об относительности мировосприятия

Почти 10 лет назад довелось мне работать на арктических островах со студенткой. Отношения были чисто рабочие - это предупреждение для тех, кто читает в надежде на клубничку. Полтора месяца мы бродили в грязище вдоль побережья, копали ее и тонули в ней же, мерзли и мокли в море и под дождями со снеговыми зарядами. За все это время не видели ни одного человека, зато живности кругом хватало: песцы, лемминги, чайки, белухи и прочая живность. Студентка все ждала белого медведя, но было непонятно: хочет она его увидеть, чтобы увидеть, или чтобы как следует испугаться и понять, каково это – испугаться по-настоящему. Ружье у меня с собой было, но иллюзий на его счет я не имел: чтобы завалить белого медведя в ближнем бою из двустволки надо иметь очень большой блат у Бога или взвод боевых ангелов, однако ни того ни другого у меня не было. Но время шло, а медведи обходили нас стороной...

В середине августа море очистилось ото льда совсем, и мы начали вдольбереговые маршруты на надувной лодке. Чтобы не таскать с собой лишнее барахло, палатку оставили в базовом лагере, а жили в маршрутах в лодке, под тентом. Лодку на берег вытаскиваешь, барахло из нее вдоль бортов снаружи ставишь – и получаешь квартиру размером 1.1 на 3.5 м, хорошая однушка на двоих:) В спальниках на надувном днище – одно удовольствие! В тенте были прозрачные вставки-окошки, так что светло и все видно.

Тест на чувство юмора

А ты хорош!

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь.

Побольше таких шоу на ТВ

О любви. Просто о любви

Мне уже было 24 года (старик) и в мутной юношеской голове пустили всходы первые предательские мысли о женитьбе.

И вот, будучи студентом в Харькове, в какой–то "левой" компании в общежитии инженерно–строительного института, знакомлюсь я с девушкой моей мечты (как это часто бывает). Милая девушка, вчерашняя школьница. Как она попала в эту наркоманско–музыкальную компания я до сих пор не знаю.

Моя мама говорила, — Игорь, все женщины хороши, но только еврейки самые выносливые и преданные. Ты весь в своего отца, поэтому ищи выносливую чтобы была как я и ещё лучше. Твой отец передал тебе очень плохую наследственность. Он же непредсказуемый, буйный и загульный. Ты же сам это видишь, поэтому только еврейка. Я хочу тебе только счастья.

Тем временем на женских форумах

Когда истерика пошла не по плану

Мой близкий друг влюбился,прям до безумия. Женщина была манипулятор знатный, выставить виновным, надуть губы, испортить вечер всем, сидя с кривым лицом и демонстративно раздувая ноздри. Ну классика женской истеричности.
И тут звонит друг, в растерянности, дама захотела на отдых, а у друга до отпуска ещё много много месяцев,упрёк за упреком она собрала вещи и умчалась,громко крикнув «я в аэропорт ищи себе другую». Друг спрашивает, мол что делать, надоела истерики устраивать. Я предложила приехать к нам с мужем, заказать на всех пиццу,пива, фильм глянуть. Приехал к нам, сидим, пишет смс «почему ты не приехал?» «мне что теперь тут сидеть?» «я же просто уехала, а не совсем» «ты придурок забери меня, мне что самой обратно ехать ночью?»

Приятного аппетита!

Осьминог в арбузе. С картошечкой.

Водитель для Бори

Андрей весь день штудировал сайты, предлагающие работу, пока не наткнулся на интересное объявление: «Требуется личный водитель: смышленый, крепкий, непьющий, ответственный, крещёный. Заработная плата — 3787 руб. 87 коп. за смену. Все подробности по телефону».

За весь сегодняшний день Андрей отмёл полсотни вакансий. Везде что-то смущало, а тут прям всё по делу, и зарплата указана точно до копейки. Он набрал номер.

— Алло! — прогремел в трубке хлёсткий мужской голос.

— Добрый день, я по объявлению, — начал разговор парень.

— Приезжайте завтра к семи утра!

— А как же «все подробности по телефону»? — замешкался соискатель.

— Работа нужна? — мужчина, кажется, начинал нервничать.

— Ну… Ну да, но…

Алиса, майонез у меня!

О родственниках алкашах

Ну как побухали вчера? Наверное болит головушка? Наверное ползете в магазин за опохмелом и анальгин не помогает? Кусок в горло поди не лезет? Это вам расплата за вчерашнее. А я вот не пил и хорошо выспался. Но не о том речь. Хотел бы сегодня затронуть тему алкоголизма, прям вот реально матёрого алкоголизма, родственников.

Есть у меня сестра старшая. Когда то она была человеком и я ее любил. Я помню рассказы мамы, как она сокрушалась, что сестра в период дефицита потратила половину месячной зарплаты на импортную рубашку, что бы я был самый красивый. Помню, как она со мной сидела. Помню, как собирала меня в школу потому что у мамы не было денег даже на еду... Это было давно.

А так же я помню, как сестра начала встречаться с сомнительными личности, как мать скандалила, что сестра начала бухать и даже еду тащила из дома на закусон, помню, как сестру лишили родительских прав и матери пришлось взвалить племянницу на свое воспитание...

Проблемы понедельника

Все что вы хотели знать про работу инкассатором

В инкассацию я пришел после армии: стало интересно, что это такое, как все устроено. Вообще на эту работу устраиваются по большей части не молодые люди, а бывшие полицейские, которые вышли на пенсию по выслуге лет. В некоторых банках есть требования, что инкассаторов нанимают строго до 37 лет, но у нас в компании берут почти всех. Самое главное — это служба в армии и чтобы человек прошел стрельбы и аттестацию.

После всех формальностей тебя сажают на двухнедельное обучение — рассказывают, как правильно инкассировать, заполнять накладные, как должна стоять пломба. Есть инкассаторы, которые работают не на торговых точках, а именно на банкоматах, и у них свое обучение. Я отучился две недели, и меня сразу же отправили на маршрут. Пару дней мне один парень показывал, что и как, а потом он ушел в отпуск, и я начал работать сам.

Девушки понедельника

Почему я не люблю телевизор, цирк и богатырей

Дело было в середине 90-х. Я тогда работала в фирме по оптовой торговле алкоголем. Гнали составы водки и продавали. Владельцами фирмы были лица кавказской национальности. Ну нормальные такие лица, симпатичные.
Но в силу национальных традиций, они бдительно следили за нравственностью работниц. Особенно за моей, потому что я была замужем, и еще на должности исполнительного директора. Нарушением нравственности я не сильно грешила, хотя, по мнению начальства, одевалась непотребно. Каждый раз, глядя на меня, старший владелец бизнеса с прекрасным именем Аладдин, только горестно вздыхал:
— Ай, как тебя муж из дома выпускает? Ты же голый, савсэм голый…
Однажды, теплым летним днем, во Владивосток приехали с цирковой программой кавказские богатыри — земляки нашего начальства. Конечно, фирма выступила спонсором: скупили половину билетов в цирке, наняли местное телевидение, позаботились о рекламе.

Девушка дня

Питерские девушки лучше всех!

Итоги дня

В Питере СЕКС!
Девушки разные
Случайных засветов не бывает
Летние качели
Вот так голыми руками Казахские Батыры ловят волка
Изящество оборота
Так и навалить не долго
Золотые унитазы по крупицам собираются на трассе M4.
Попы
Вечер пятницы после 30
Утро на мели
Эффективный прием против пистолета, а не все эти кривляния на камеру
Частичное
О чем говорили советские школьники, впервые побывавшие в Макдональдс
Утренний наклон
На границе США и Мексики планируют поставить патрули из роботов-собак
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Как называется эта болезнь?
Блеск стали
Развратные милфы

2 основных типа френдзоны

Френдзона порождает ложные надежды и иллюзии. Мужчине кажется, что вот, ещё немного, что если он будет более активным и подождёт ещё недельку, то всё обязательно получится и они будут встречаться. Нет. Мужчина лишь быстрее раскручивается в колесе, тратя на общение с женщиной всё больше денег, сил и эмоциональных ресурсов.

Можно ли выбраться из френдзоны? Да. Однако, нужно держать в уме две вещи:
Шанс на это очень мал, поскольку женщина изначально воспринимает тебя как друга и хорошего товарища.
Не всегда есть смысл пробовать выйти из френдзоны. Это зависит от её типа.
Вообще у френдзоны есть два основных типа, и вот мои рекомендации по действиям в каждом из них.

Девушка готовится к пятнице

Нам квартира нужнее

История рассказанная коллегой моей подруги. Дело происходит в Москве.

Итак: Жили-были в двухкомнатной маленкой квартире на окраине Москвы мать и дочь(12-13 лет). Жили не тужили. Вдруг мать встретила на своём жизненном пути молодого человека-мажора, влюбилась и вышла за него замуж. Стали жить втроем. Через некоторое время родилась ещё одна девочка.

Отец младшей дочери(МД) не работал, употреблял разную запрещенную хрень, гулял. Мать тянула всех одна. В конце концов ей это все надоело, она выгоняет своего мужа и разводится с ним.

Прошло несколько лет, старшая дочь(СД) заканчивает университет, выходит замуж. Молодые снимают комнату в коммуналке. Тут от такого образа жизни умирает отец МД, и оставляет ей в наследство трёшку на Кутузовском проспекте (которая тоже ему перешла в наследство от родителей, они при СССР занимали большие посты). Так в 10 лет МД становиться собственником большой квартиры в центре.

Тяпничная картинка

О безрассудстве

Вряд ли кто-то, без соответствующей подготовки возьмётся делать присед в двумя с половинной центнерами высококачественной штанги на плечах. Это тяжело, весьма травмоопасно и для рядового человека, избегающего регулярных физических нагрузок — практически невыполнимо.

И этого даже не нужно объяснять и доказывать. Очевидно ибо без всяких слов! Гражданин посмотрит на всё это безобразие, прикинет всё в уме, незамедлительно сделается кисл лицом и постен духом и сам сразу вспомнит и про похрустывающие колени, и про позвоночный столб и про прочие грыжи, норовящие повскакивать повсеместно от таких-то перегрузок. Нет, скажет, я к такому решительно не готов, прошу великодушнейше меня от подобных выкрутасов уволить, у меня и работёнка нервная, и давление пошаливает, и вообще — сорок два года это вам не хрен собачий.

Так что нет, ребята. Приседайте с этими вавилонами на плечах сами, без меня. А я пойду лучше блинов поем в блинной. Ну или ещё как скоротаю досуг свой скромный. Выпью там чего или почитаю. А вот это вот всё — ни-ни! Боже сбавь! Я себе не враг!

Красота по-американски

Трансгендерная модель и блогерша Эмира Диспейн, более известная в сети как XOXOEMIRA, впервые стала лицом популярного бренда нижнего белья Victoria's Secret. До «трансформации» он/она был простым американским негром по имени Эмир.

История происхождения слова «жопа»

Эту часть тела мужчины очень уважают в женщинах, а женщины в мужчинах. Этой частью тела мы можем ласково называть своих любимых, и это не несет ни тени оскорбления. Если бы не особенности Ее строения, наша жизнь была бы в разы тяжелее и дискомфортнее.

Итак, где же наш Великий и могучий нашел, а потом и присвоил себе, это круглое слово – «жопа».

В праиндоевропейском языке были обнаружены корни dheub и dup. Первый корень обозначал «глубокий», а второй «ронять», «погружать». Взяв значение и того, и другого корня, поляки создали свое слово, придав ему созвучную, но немного иную форму. Вот так в Польше образовалось слово dopa, обозначающее «задний проход».В некоторых частях Восточной Польши было принято переделывать звук «d» в «dz». Вот такая вот dzopa приходит погостить в русский язык. Со временем, произношение меняется: «dз» переходит в «ж», и ведь действительно, это намного удобнее. После такого полезного изменения «жопа» становится не гостем, а полноправным жителем русского языка, и до сих пор радует нас как своей формой, так и значением.

Да, были времена!

Как "прокачать" своего мужа

Когда я узнал историю полностью, то мягко говоря... офигел. Если бы я был писателем, то такой идиотский поворот событий не смог бы придумать даже под действием веществ.

Примерно два месяца назад моя сестра развелась. Я очень удивился от самого процесса развода, поскольку муж у неё был по-настоящему любящим и умным человеком. Не левачил, относительно неплохо зарабатывал, а что самое главное — очень любил мою сестру. Видимо, только из-за последнего пункта их брак и продлился аж 4 года.

Сестра и моя жена общаются и поддерживают дружеские отношения. И недавно я узнал настоящую причину развода сестры. Оказывается, что она "качала" своего тогда ещё мужа.

Электричка против электриков

В Калужской области электричка сбила ремонтную вышку. Спасаясь, электромонтёр совершил прыжок веры в снег, но повредил ногу.

Пересчитай это

Работал в отделе приемки довольно крупного ритейлера, ориентированного на B2B, на поставки продуктов другим ООО и ИП, крч, но и розница тоже.
Правила приемки простые- штучный товар принимается поштучно, если упаковка товара подразумевает несколько единиц внутри то упаковка не вскрывается, считается что производитель добросовестно всё внутри укомплектовал. Ну кто будет вскрывать упаковку шоколада Merci чтобы убедиться что все шоколадки на месте? rolleyes.gif

Как всегда, жопа подкралась незаметно и внезапно...

Поступили на склад фасовочные пакеты в рулончиках от ИП Копырогаев, успешно были приняты и выставлены на продажу. Всё пошло не так, когда эти пакеты решил купить ИП Хренсгоров с целью паковать в них свою продукцию. По замыслу ИП Хренсгорова на каждые 100 пакетиков- целый рулончик должно было выходить 100шт фасованной НЁХ. И тут началось необъяснимое- рулончики стали кончаться раньше чем 100 НЁХ были упакованы.

Тяпничные девушки

Позор

Первостепенная задача детей, это опозорить родителей. А потом уже все остальное.
⠀
Как-то давно мы сидели на спектакле в одном доме отечественной культуры. Сто лет назад было.
⠀
Перед нами сидела мама с сыном лет четырех.
Спектакль давали нудный, очень самодеятельный и с длинными паузами. Вообще, таким можно было бы штрафовать за административные правонарушения. Пнул собаку - получи два акта вне очереди. Посмотрели? Вот тут, будьте добры, капните в квитанцию кровью из глаз тут и тут, ага, спасибо.
⠀
Где-то в середине спектакля, когда зрители были уже готовы застрелиться, мама мальчика встала и вышла, оставив сына на растерзание Мельпомене.

Девушка дня

Питерские девушки лучше всех!

Итоги дня

Сегодня у тебя будет секс!
Для новой аватарки
Когда решила не заморачиватся с одеждой в магазине
Картофельная аферистка. Осторожно!
Он еще и живая. Была, по-крайней мере, на момент госпитализации
Опустив ресницы
Девочке подарили собаку
Как суицидники хотели ограбить жену Александра Усика
Мошенник кидает на карту лоху 70000 рублей
Внедорожник
Эти глаза напротив
Как говорят мужчины
Угнать за 10 секунд
Транс стал лицом Victoria’s Secret
Пожалуйста, не надо
Летние девушки в бикини
Утренний перелет
Меня зовут Том, и я собираюсь сделать что-нибудь безумное...
Заплачу за пиво и сделаю минет!
О продуманных друзьях
На фоне окна
Американка победила кроликов в конкурсе по поеданию салата
Краткие факты и интересные фотографии
Новостройки в жилых комплексах бизнес-класса в Санкт-Петербурге
Русский космопоезд
Дедушка старый - ему всё равно
Развратные милфы

Чуйка

Читаю про сотрудников банков,наводящих своих на клиентов,снимающих значительные суммы налом. Поделюсь похожей историей,но тут сдали свои же коллеги.

2012 год, в коттеджном посёлке веду дом. Клиент покупает у меня материалы и попросил заранее порекомендовать бригаду с опытом и порядочную. Порекомендовал,ребята работают. И вот очередная встреча, консультация на месте,плюс оговорена передача аванса в размере 250 тысяч. Принимаю деньги, пытаюсь вызвать по телефону такси (приложений с геолокацией не было), приезжать отказываются,адреса точного нет, поселок в процессе строительства (посреди поля). Решаю дотопать 3 км до ближайшей дороги и словить там бомбилу. И нечаянно краем глаза замечаю движуху строителей, пара челов растворяются в зимних сумерках,хотя работать должны ещё несколько часов.

Вот и нет пупсика

Новая нефть

Балерину видали? Она вертит, аж в глазах рябит, — читал Аркадий Райкин монолог Михаила Жванецкого, — Привяжи к ноге динамо — пусть она ток дает в недоразвитые районы.

Помню, как еще в детстве меня поражала простота и гениальность этого изобретения. Ну а действительно — почему нет-то?

И вот, наконец, время пришло.

Ну, про то, что московское метро согревается дыханием его пассажиров знал каждый советский школьник. Но, оказывается, не только московское. И в некоторых странах тепло, накопленное на станциях метро, используется для отопления расположенных рядом домов. Видимо, в качестве компенсации за тряску.

А в чем разница?

Должен ли мужчина содержать жену, взрослых детей и внуков

Меня давно мучает вопрос: «А действительно ли глава семьи должен содержать жену, взрослых детей и внуков?» .

Как по мне, так в сегодняшних реалиях, от мужей требуют слишком много. Почему-то многие теперь считают, что настоящий мужик должен всем обеспечивать свою семью. И если он этого делать не может, то он вроде, как и не мужик вовсе, а лишь его видимость.

Особенно умиляют опросы молодых представительниц прекрасного пола. В подавляющем большинстве, они готовы связать свою судьбу лишь теми, кто готов их содержать в роскоши. При этом сами из активов имеют лишь силиконовые импланты, нарощенные ресницы, да накаченные губы.

Проблемы будущего

Самокатчики, говорите, надоели?

Беги от нее!

Однажды подслушала такой диалог
Девушка и парень лет 20 - за 20 где-то. Девушка тарахтит, не переставая:
- Я пойду завтра на маникюр, а мастер так рисует, так рисует... Что бы нарисовать? Как думаешь?
Парень, которому явно пофиг на ее ногти, иронично замечает:
- Пусть Джоконду нарисует. Она может?
- Нет, фу, Джоконда - некрасиво! - щебечет девушка.
Парень задумывается, потом, с подозрением глядя на нее, спрашивает:
- Катя, а кто такая Джоконда? Ты знаешь?
- Конечно, знаю! - обижается девушка. - Это такая большая змея!
- Нет, - вздыхает парень. - Змея это анаконда. А Джоконда это Мона Лиза.
- Мона Лиза - это имя и фамилия? - удивляется прелестное дитя.

Когда пришло не то, что заказывала

Жена против компьютерных игр

Мне 31, жене 29. Есть сын почти 3 года. Живем нормально, ссоримся не часто. Довольно часто причиной ссор бывает то, что она пилит меня когда я хочу поиграть на компьютере. Делаю я это далеко не каждый день и это редко бывает дольше 1,5 часов.

В ее понимании в видеоигры играют только подростки и для 30-летнего мужика это стыдно.

Я же считаю, что видеоигры гораздо полезней просмотра сериалов (что она любит), так как во время игры ты не просто пялишься в монитор, а совершаешь какие-то действия - мозг даёт конечностям сигналы, реагируя на изменяющиеся условия.

Обычный день в американской школе

Маньяк

Маньяк, сжимая нож в потной от возбуждения ладони, всматривался в приближающуюся стройную фигурку. Вскоре девушка поравнялась с ним, взгляды встретились... Через мгновение несчастная уже была прижата к сырой шершавой стене. Маньяк с жадностью разглядывал жертву. Сегодня ему повезло: попалась молоденькая, хорошенькая блондинка. Обычно приходилось довольствоваться бомжихами.
- И что ты собираешься с этим делать? - удивилась девушка, указывая на нож.
- Угадай, - осклабился маньяк. - Ну, давай, плачь, стони, кричи и проси пощады: порадуй меня.
- Кричать я буду попозже, - решила блондинка. - От множественного оргазма.
- От какого оргазма? Я не собираюсь тебя трахать. Я же не сексуальный маньяк, а просто маньяк.
- Это уж точно, совсем не сексуальный, - строго ответила девушка. - Мог бы и побриться перед похищением.

Дамы с собачками

Заголовки ИА Панорама, которые пока еще не сбылись

Для сдерживания роста цен на продукты депутаты разрешили уменьшать килограмм

Доктор Мясников назвал безопасную дозу радиации в случае ядерной войны

В России запретили выращивать рассаду на подоконниках

Для отпугивания бродячих собак на улицы сибирских городов выпустят медведей

В России запретят заниматься бизнесом гражданам моложе 30 лет

PornHub внесли в список социально значимых ресурсов

В 2022 году в России пройдет индексация налогов

Красноярского чиновника амнистировали из-за того, что он брал взятки в рублях

Девушка дня

Красивая эротика на РУЭРО. Её зовут Соня.

Итоги дня

Сегодня у тебя будет секс!
Рязань на связи
Ожидание волны
Как говорят мужчины
Чебурашка торгует апельсинами и денежка ему не нужна
Поздравление строгого режима
Главное ребята сердцем не стареть
Модные черные треггинсы
А вы все шаманов ругаете
В США арестовали 60 наркоторговцев — их вычислили через приложения для гей-знакомств
Девочке подарили собаку
Люди читают
Что делают девушки с вебкамерой?
В обхвате
Жуткие мемы для тех кому за 40
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Поживем увидим
Не к тому решили обратиться за деньгами
Имеет полное право! У него хороший автомобиль!
Ловля взгляда
Фото правильной окунальщицы
О главной женской миссии - рожать.
Все знают за Сизифа
Бразильское утро
Корткометражка на злобу дня.
Куда мир катится?
Победа над временем
Чисто чисто, конкретно конкретно
Чулочное
Ремни душат и лишают меня свободы!
Развратные милфы

Ненавижу свою мать

История как выясняется не такая уж и редкая.

Мне сейчас чуть за 40 лет. Я воспитываю сына одна. Было два брака и оба рассыпались. Причина во мне, в моей холодности. Мать воспитывала меня в странном сочетании строгости, контроля и стыдливости. С детства она учила меня, что все, буквально все — стыдно. Когда в подростковом возрасте я изучала свое тело перед зеркалом, и она меня заставала, то наказывала, била по рукам, по щекам, по другим частям тела, назвала девкой, грозила, что я пойду по рукам. У нее вообще была навязчивая идея, что я стану гулящей.

Краситься нельзя, с парнями, если разговаривала и кокетничала, наказание, не выпускала из дома, провожала в школу или институт за ручку. Любимая фраза, которую она постоянно говорила: «парням только от тебя кое-что и надо». Наверное, если бы можно было меня там зашить - застрочила бы намертво.

Продам воздух 1973 года

Идеально подойдет для подарка, особенно на день рождения, экспериментов, ностальгии, магии.

У Вас есть уникальная возможность подышать воздухом ушедшего времени.
Акваланг заправлен воздухом года рождения Сергея Шнурова, принятия новой конституции Экваториальной Гвинеи, а также принятия указа об уголовной ответственности за угон воздушного судна в СССР.

Про бандитов

Конец прошлого века. Мне 18 лет и работаю я барменом. Учредители из бывших бандитов которые в середине 90х соскочил на путь бизнеса и открыли спорт-бар.

Сами они отошли от дел, но в бар постоянно захаживали ребята, которые ещё не ощутили новые веянья. В основном из «бывших», но была и когорта «активных пидарасов». Как говаривали 420: «Это были настоящие, боевые пидарасы». Бригада называлась "Грачи". Если они приходили толпой, то на кухне всегда открывали запасный выход. Когда у братков срывало крышу — персонал заведения ретировался во двор, а я с кассой в кармане, бежал к таксофону и звонил одному из учредителю. Он приезжал и все решал.

Крутые до ахуения. Но могли доебаться если у кого-то недолив пива в 2 миллиметра. Типа наебать хочешь крутых парней. В таких случаях махал рукой и говорил, что этот бокал за мой счет.

Попал

Почему немки выходят замуж за русских?

Вот есть у меня корешок, можно сказать даже братишка-кум мой, крестник моей старшей. И что бы вы подумали, но его благоверная с тещей на пару запилили его вусмерть. Не буду рассказывать какие были методы и способы, но в итоге после 20 лет совместной жизни его отселили в другую комнату и начали настраивать против него детей. Так как кореш человек сугубо мирный и спокойный, образованный и интеллигентный, то после переговоров решили они расстаться, мол мы с детьми забираем квартиры две штука, а тебе благоверный кредиты на миллион триста тысяч.

Кореш держался молодцом, ругаться не стал, мол деньги еще заработаем, главное здоровье. Собрал манатки и ушел на съемную хату.

За границей на конференции по работе познакомился с очень милой тридцатипятилетней немкой, повстречался с ней полгода и вот недавно поженились.

Среда - это маленькая пятница

Шляпа

У меня есть знакомый режиссёр, который постоянно говорит, что смотреть фильмы или сериалы в дубляже - это шляпа. Он говорит так:

- Ты пойми, когда режиссёр создаёт картину, он выбирает актёров на ту или иную роль. И его голос - один из самых важных инструментов. На нем держится персонаж и целостность героя. Вот приходит ко мне на кастинг мужичок. С виду - обычная среднестатистическая внешность, и тут он заговорил… Настолько приятный, и в то же время сильный голос! Его хотелось слушать бесконечно. Он обволакивал и успокаивал что ли… Другой пример. Возьми уважаемого мной Бурунова и Ди Каприо! Вот прям послушай одного и второго в монологе «Не смотрите наверх»… Очень талантливая озвучка… Но когда случаешь его речь в оригинале… Ну не знаю, как тебя… А меня пробрало до мурашек и уничтожило. Только в оригинале и с субтитрами! Ты лучше поймёшь создателя.

Выслушав все аргументы, решил попробовать. К тому же нагуглил, что в некоторых странах нет вообще такого понятия как дубляж. Только субтитры. И в этих странах жители почти идеально знают английский. «Надо брать!», - подумал я.

Квартира мечты по-питерски

Клиента потэрял из-за тэбя!

Было в 2017. Приезжаю на поезде в Новороссийск на учебу, сходу с поезда мой чемодан выхватывает таксист национальность чью никто не произносит вслух, я говорю:
- Да я местный я на троллейбусе доеду.
- Да брат, Анапа, Геленджик, Кабардинка доэдем куда захочешь 4 тысячи щас памогу. И прет так уверено, что догонять приходится.
- Я повторяю я местный, сам доеду.
- Да брат цена нэ большая мигом довэзу брат куда захочешь.
- Говорю что я местный! Чемодан отдай!
- Да брат я сам донэсу и довэзу, куда говоришь? Сочи? подороже три косарь накинэшь по-братски да и мигом доедэм.

Разноцветные крышечки советской молочной продукции

Цвета различались в зависимости от напитка, при этом в разных городах цвета могли быть разными, поэтому сейчас часто возникают споры, какой именно цвет принадлежал кефиру, а какой — снежку (сладкому кефиру).

А какие цвета помните вы?

Про работу консьержа в Москве

Я из небольшого промышленного города в Алтайском крае. У нас было пять заводов: делали тракторы, оборудование для них, военную технику. Сейчас ничего этого уже нет: цеха стоят пустые, дороги разбиты. Заработки у людей маленькие, а цены при этом высокие. Так что в 2003 году я собрала вещи, взяла сына и переехала в Москву. Сейчас если в родном городе и бываю, то только ради того, чтобы сходить на могилу родителей.

Всю жизнь я работала учителем: сначала в общеобразовательной школе преподавала черчение, рисование и географию, потом получила второе образование и устроилась в интернат для умственно отсталых детей. Там я 16 лет вела почти все предметы, кроме физкультуры, музыки и труда.

Когда переехала в Москву, я мыла посуду в кафе, убирала квартиры, сидела с детьми и пожилыми, периодически подрабатывала консьержкой в нескольких местах. В этом доме я тоже ухаживала за одной женщиной, сидела с ней по несколько часов в день, гуляла, готовила еду. Одна консьержка как раз увольнялась, и ее место предложили мне.

Послушные девушки

Правильный выбор

В этот вечер в баре было шумно. Девушки из Цахал (армия Израиля) праздновали день рождения одной из своих подруг. Они соединили два стола и расположись в дальней части питейного заведения. Я сидел у стойки, писал, пил и трепался с Роем.

- Орут, сил нет
- Эмоциональные, молодые — улыбнулся Рой
- Не дай Бог война, и таких роту дадут, всё пиздец, можно сразу себе пулю в лоб пускать
- Если война, мы пойдем, а не они… Они в тылу — поставил чистый стакан передо мной Рой
- И это успокаивает, когда во время атаки половину батальона прокладки меняет — это уже не бой, а кровавое побоище. — налил я себе рома.
Рой пошел обслуживать новых клиентов, зашедших в бар чтобы выпить и согреться, я уставился в ноутбук и не заметил как нарисовался Леша.

- Рой, мне две водки без льда...- присел он рядом.

Девушка дня

Красивая эротика на РУЭРО.

Итоги дня

Сегодня у тебя будет секс!
Разочарование длинною в жизнь
Чайный столик
Девочке подарили собаку
Сейчас мы разучим с вами упражнение, которое я покажу...
Первый тизер фильма «Воланд» по «Мастеру и Маргарите»!
Очки - это сексуально!
Мягкое сочленение
Грязные приколы для тех кому за 40
Почему в Россию не идет инвестор
Заплачу за пиво и сделаю минет!
На популярном сервисе объявлений появился лот со вкусом пломбира.
Когда ещё не было фитнес клубов
Эти глаза напротив
Подруги жены
"Резина второй сезон. Хорошая" (с) автор
Момент снятия
Корткометражка на злобу дня.
Влажная высота
Бесполезные факты
Оказывается, лошади могут отращивать усы, и это не фотошоп и не шутка
Критическая точка велосипедистов
Русский космопоезд
7 ошибок, которые портят жареную картошку.
Слепая белизна
Левая фара высоковато светит
Развратные милфы

Разочарование длинною в жизнь

В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже.

Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат. Классная вечеринка!"... разговор человек завел.

Я выпала в осадок. Мне 17. Любви хочу. А ему 25 на вид. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит. Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто испарилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы.

Ребенок спас всех

Медицинская тайна

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.

Раздается крик с другого этажа:

— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!

Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

1991 год

Контакт

А то есть еще земля, где все люди с песьими головами, — говорила одна персонажка пьесы Александра Николаевича Островского «Гроза». Отчего ж так, с песьими? — спрашивала другая. За неверность, — отвечала первая.

Мы, конечно, живем в более толерантном обществе и далеки от подобных лапидарных формулировок.

Однако происходящее в иных землях подчас вызывает такие сложные внутренние чувства, что даже и понять невозможно — что там у них в головах.

Вот, например, The Guardian пишет, что некая некоммерческая организация провела исследование, согласно результатов которого посетители ресторанов готовы изменить свой выбор под влиянием специальных ремарок в меню, рассказывающих о вреде животноводства для экологии. Ну то есть утверждается, что четверть пришедших в ресторан, чтобы съесть стейк или бургер в итоге выбирали вегетарианское блюдо, прочитав в меню о том, что они могут повлиять на будущее планеты. Не знаю, как вам, а лично мне в это очень трудно поверить. Но зато я вполне могу представить себе, как официант указывает на сообщение о судьбе планеты в меню и говорит: вы не хотите помочь будущим поколениям? И посетителю становится страшно. А вдруг его снимает скрытая камера? И вдруг его завтра будут полоскать во всех социальных сетях как безответственного мясоеда?

Логично

Почти премия Дарвина

Лично видел место, где так таджику (долбоебу) не повезло.

Перегородка в цеху, длина метров 6, высота метра 4, толщина 1,5 кирпича. Задача - снести стенку, рабочая сила - два таджика с перфораторами и небольшие леса. По мне, так уже звучит опасно.

Додумались они до следующего: надо сломать стенку пополам, на земле разломать на блоки по полметра, а потом и нижнюю часть разбить уже стоя на земле. Сказано сделано. По принципу валки деревьев, они подрубили стенку с одной стороны, потом с другой. Потом один таджик начал тянуть за верхний край стенки старым пожарным рукавом, пока второй с другой стороны, стоя на лесах добивал стенку.

Старость не в радость

Что для меня значит СССР? 10 пунктов для осмысления

Я родился и вырос в СССР. Что для меня значит СССР – Союз Советских социалистических республик? Буду перечислять по пунктам:

1. Это моя Родина. Она была, есть и будет всегда моей Родиной. Говорят, что в 1991 году СССР распался, а как же тогда народный референдум? В референдуме, состоявшемся 17 марта 1991 г., из 185,6 миллиона (80 %) граждан СССР с правом голоса приняли участие 148,5 миллиона (79,5 %); из них 113,5 миллиона (76,43 %), ответив «Да», высказались за сохранение СССР. По закону референдум имеет высшую законодательную силу. Ельцин и его команда грубо нарушили закон, игнорировали результаты референдума и просто захватили власть, объявив, что СССР распался.

2. СССР для меня – это советская школа, где мне дали образование, воспитали во мне ответственность. У меня были прекрасные учителя – требовательные и справедливые. Мне не надо было сдавать ЕГЭ, я шёл со спокойным сердцем в 10 классе на школьные экзамены (а их было около семи!), так как не боялся, что «провалюсь». И так же спокойно готовился к экзаменам в ВУЗ (4 экзамена). В школе во мне воспитали коллективистский дух и предоставили мне кружки и секции (бесплатно) для моего развития. Вокруг школ в СССР не было железных заборов, как сейчас, не было охранников на входе – СВОБОДНО мог зайти любой человек.

Приятного аппетита!

Грузин

В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на очередь" (как у нас говорили), не иметь залётов в вытрезвитель по пьяни и в "обезьянник" по хулиганке, не работать, спустя рукава. В общем, на получение автомобиля могли рассчитывать передовики производства с солидным опытом работы в бригаде. Грузин был из их числа.

Часть зарплаты сын кавказских гор отправлял родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже надо. Между тем очередь на авто продвигалась вперёд. И случилось так, что новая партия машин пришла довольно быстро, и грузин оказался в числе счастливчиков. Что ж, он - без пяти минут автовладелец!
Оплачивать нужно сразу всю сумму, а она совсем не маленькая.

Бдыщ

Очки

Жена рассказала историю, которая произошла ещё до нашего с ней знакомства.

Пошла она как-то с подругами в ресторан, естественно, выпили, закусили. Болтают, смеются, все хорошо. В ресторане ведущий объявил, что через 5 минут начнется мужской стриптиз. Одна из подруг жены, Лена, которая давно замужем, скромная, грубого слова от нее не услышишь, со всеми на вы, после этого объявления в лице переменилась. Девчонки заволновались, спрашивают: "Лен, у тебя всё хорошо?". И Лена выдаёт: "Все плохо! Я, блядь, очки забыла!".

Miss World Beauty

18-летняя Яна Богатова из Самары стала победительницей международного конкурса красоты Miss World Beauty. Победительница сможет принять участие в финале конкурса Miss Universe Beauty. Призовой фонд конкурса составляет 100 тысяч евро.

Байки из секс-шопа. Неудобно вышло

Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя!

Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью.
- Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я его одного на улице оставлю? Ну нам маму поздравить.... Ну я....

Вижу, мужик или накосячил, или... Да ну не важно, я ж радею за отношения, прониклась. Пустила, короче, под его ответственность. Пацана усадила за свой комп, за высокую стойку, чтоб мультики смотрел, по сторонам не глазел. Общаемся с папой. Рассказывает, что вахтовик, на 23-е не смог, вот буквально сегодня приехал, жена дуется, что-то там с подарком не срослось, ну, короче, надо спасать. Выясняем, предлагаем... В анамнезе стеснительная, "нитокая" мама, но ему хотелось бы с чего-то начать....