31 мая, 2024
"Нет народа, о котором было выдумано столько клеветы!"
Русские, почему вы не умеете гордиться своими людьми и достижениями?????
Вы в курсе, что весь мир прячет свои провалы, но выпячивает достижения, которые у вас же, русских , и были украдены?!
Американцы уверены, что это они выиграли ВОВ, а русские не умерли , только потому, что они вам порошок яичный доставляли гуманитаркой.
Швейцарцы гордятся часами, хотя спи@дили у вас самый точный механизм , а вы, даже не вспоминаете своего Кулибина и Бронникова, который ещё в 18 веке сделал часы полностью с деревянным механизмом!
Почему вы не гордитесь Фридманом, который первый описал модель Вселенной?
Вы думаете, лампочку Эдисон придумал??? Нет! Ваш, русский - Василий Петров из Питера , первый открыл дуговой разряд.
Как я проучила соседа не ввязавшись в конфликт
На днях со мной приключилось удивительное событие, в котором добро победило зло. В нашем подъезде живет удивительный сосед, он живет там всю жизнь с самого рождения и потому считает, что ему дозволено больше, чем обычному человеку, который поселился там не так давно, это я про себя.
Живу в доме три с половиной года, пятиэтажный дом с прекрасными соседями. Но, в семье, как известно, не без урода. Наш сосед живет на третьем этаже, его окна выходят на заднюю часть дома, как и мои. Свою машину он ставит прямо под окнами, чтобы было видно все, что с ней происходит, если вдруг кто-то решит угнать его драгоценную шаху. Дома стоят у нас как колонны и между ними небольшой участок без дороги с деревьями.
Продолжение поста "Как я проучила соседа не ввязавшись в конфликт" здесь...За что мы любим блондинок
Лох - это судьба!
В Воронежской области бывший подарил девушке машину в надежде, что она вернётся к нему. Но ездить на ней стал её новый парень. Тогда экс-бойфренд подал заявление об угоне — и проиграл.
27-летний парень совершил последнюю попытку помириться с любимой в конце прошлого года. Для этого он избрал красивый способ: купил и подарил девушке машину. Он передал ей все необходимые документы и стал ждать, когда сердце любимой оттает.
В январе 2024-го она оформила машину на себя, но чувства так и не вернулись — а через пару дней брошенный парень и вовсе узнал, что на авто гоняет её новый избранник. Перенести этого он уже не смог — пошёл в полицию и написал заявление об угоне.
Продолжение поста "Лох - это судьба!" здесь...Блондинки нашей юности
Будни секс-шопа. А у вас есть кусок женщины?
Сегодня какой-то весёлый день - пока я бежала на работу, меня чуть не смыло ливнем. Все попытки на ходу оттопырить куртку, чтобы потоки не лились на штаны, успеха не принесли. Так что к моменту, когда я забежала в дверь, джинсы по колено почти на 100% состояли из воды. Люди тоже заходили весёлые, но уже ближе к вечеру. Потому что нафиг надо с утра под ливнями по секс-шопам бегать.
Зашли два парня, хохоча во всё горло и спросили кусок женщины с писькой. Потом смеяться стали потише и извинились, объяснив, что просто не знали как спросить. Я заверила, что все друг друга поняли, а дальше разберёмся и никаких проблем. Вторая волна веселья настигла их около витрины с мастурбаторами, потому что непривычных к такому зрелищу людей это слегка выбивает из колеи. В этот момент они увидели её - офигенную жопку в коробке, с двумя функциональными отверстиями и вибрацией.
«Мы начинаем унижать кандидатов уже с собеседования»
Самое короткое собеседование в моей жизни. Вакансия — кладовщик. Предварительно созвонились, проговорили время встречи. Приезжаю. Большая территория, огороженная высоким забором. Останавливаюсь у проходной, захожу внутрь. Здороваюсь с охранником, говорю, что на собеседование. Попросили подождать за дверью. Ладно, я не гордый, вышел, жду.
Минут через пять выходит этот охранник и протягивает мне бланк анкеты, заполняй, мол. Стою на улице, смотрю на эту бумагу и говорю: «Спасибо, я, пожалуй, пойду». Отъехал уже далеко, мне звонок: «А где вы с анкетой? Мы вас ждём». Ответил, что большего неуважения к кандидатам ещё не видел и не желаю собеседоваться. На том и закончилось моё неначавшееся собеседование.
Вывез подругу на дачу
Блондинки на даче.
Нашла у сына резиновую женщину…
Меня зовут Елена, я учитель биологии в средней школе. Есть сын, которому 22 года. Живем вместе в двухкомнатной квартире с мужем и сыном. Он пока учится в институте и живет с нами, но уже работает потихоньку после учебы. Отдельную комнату или квартиру снимать не хочет, поскольку в Петербурге даже студию снять в нашем районе стоит 30-35 тысяч рублей.
Делала уборку в комнате сына, начала разбирать шкафы и вытаскивать вещи, но в один момент меня чуть инфаркт не хватил! Я так испугалась и закричала на всю квартиру, благо в тот момент никого не было дома. Так вот, в самом углу шкафа стояла девушка в полный рост. После осознания ситуации моей реакцией было непонимание того, настоящая или кукла.
Пригляделась - оказалась куклой, но очень похожей на настоящую. Я не поняла сразу этого! Но когда начала вытаскивать и рассматривать её, то увидела какой-то провод на шее и небольшой блок. Даже для меня, человека старой закалки, стало сразу понятно, для чего она нужна, и в каких целях мой сын, скорее всего, её использует.
Продолжение поста "Нашла у сына резиновую женщину…" здесь...21 год назад
Посты про блондинок – отличительная особенность Воффки Ком в самом начале своего существования. Первый пост про блондинок на Воффке. Сегодня возвращаемся к истокам, так сказать ))
Уморил
B пoдpocткoвoм вoзpacтe я пepeнec oпepaцию нa кoлeнe. Дoктop пpинеc мнe флoмacтep и cкaзaл пoмeтить кpyжoчкoм нyжнoe кoлeнo, a втopoe кpecтикoм, пocлe чeгo вышeл из кoмнaты. Я вcе cдeлaл в тoчнocти, кaк oн cкaзaл.
A пoтoм дopиcoвaл cтpeлoчки к кpyжoчкy и нaпиcaл «Oпepиpoвaть тyт», дoбaвил бoльшe кpecтикoв нa дpyгoe кoлeнo и нaдпиcь «He тpoгaть». Oт cкyки cлeдyющиe пoлчaca я пpoвел paзpиcoвывaя coбcтвeннoe тeлo и ocтaвляя пocлaния вpoдe «Aппeндикc нe oтдaм», «Ha чтo ycтaвилcя? Koлeнo нaxoдитcя нижe». Я дaжe пoпpocил cвoю мaмy нaпиcaть y мeня нa cпинe чтo-тo вpoдe «Ecли ты этo читaeшь, нe тa cтopoнa. Пepeвepни.»
Koгдa пoявилcя aнecтeзиoлoг, я ycпeл нaкpытьcя пpocтыней.
Продолжение поста "Уморил" здесь...Доброе утро
31 мая - Всемирный день блондинок.
Выжить среди блондинок
«Леша, а почему ты пошел на обед с Таней, а не с нами?» Господи, что этим девушкам ответить? Ну да, пошел с Таней, симпатичной блондинкой, она сама позвала.
«Ну хорошо, Леша, обедай со своей Таней, ага». Развернулись, пошли. А я стоял как дурак, ничего не понимал: Таня, обед, ерунда какая-то…
Это было очень давно, когда после института я стал работать в школе. Неопытный был. Потом научился. Мне вообще сказочно повезло: всю жизнь исключительно в женских коллективах. И это весело, это сплошные приключения, крутые виражи. Мелодрама с комедией.
Продолжение поста "Выжить среди блондинок" здесь...30 мая, 2024
Как-то раз на вечеринке Лена лезла мне в ширинку
2011 год.
Я на дне рождения у своего ныне бывшего друга.
Нам по 20 с небольшим лет, в числе участников мероприятия - его на тот момент девушка.
Гости постепенно расползаются.
Я пил умеренно, потому что на следующий день работать.
Остались только я, мой друг и его девушка.
Друг напивается в жопито, уходит спать. Храпит как трактор из своей комнаты.
Язык мой враг
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: «Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить». Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: «Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей». Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Ура, каникулы!
Звонят вчера друзья, муж и жена, дружим со школы. Слышно музыку, слышно, что приняли немного на грудь, радостно орут в трубку вдвоём, ну очевидно, что счастливы.
И вот мы обсуждаем детей, работу, повысили-не-доплатили, отставку джонсона, давай-к-нам-в-отпуск... а мой мозг пытается понять, чего они там празднуют так от души, может я день варенья какой пропустила или зачухавшись на работе красный день календаря не заметила. Через час я не выдержала: "А что вы там отмечаете?"
- Отмечаем? А, так дети в летний лагерь уехали.
Собеседование...
Приехал на собеседование в соседний город. Водитель экспедитор.
Промзона, склады что-то строится. Время ещё есть, сижу в машине к*рю. Рядом мужики что-то долбят отбоником в земле. И тут баах, взрыв пыль дым. Все рассеивается. Двое контуженые лежат, третий который с отбойником абсолютно голый бегает, обгорелый с него кожа клочьями висит. Как я понял попал отбойником в какие-то кабеля высоковольтные, замкнул. Отбойник испарился с его одеждой. Я одной рукой набираю скорую другой его ловлю он в шоке просто убегает. И тут нарисовывается х*й какой-то, и давай меня уговаривать настойчиво не звонить в скорую. Ну типо он начальник и ему прилетит за нарушение тб, и все такое. Был послан н*хуй, вспомнил и маму его и в ротему накидал. Приехала скорая чувака забрали.
Хорошие были времена
Умерла актриса Анастасия Заворотнюк. Ей было 53 года. Она долгое время боролась с раком головного мозга. "Моя прекрасная няня" - совершенно дурацкий и поэтому смешной сериал был.
Как же скучно мы живем!
Приезжаю на дачу, захожу в дом и вижу, что воры побывали. На кухне пенал для посуды стоит не на своём месте. Кое-что разбросано и разбито. Думаю, как же так, замки-то все на месте были!! Вдруг прибегает соседка (за стенкой живёт, у меня 1/2 дома).
— Извини, — говорит, — это я пенал уронила. Меня муж избил, связал удлинителем и бросил в подвал на 2 дня. А я развязалась, плечами приподняла твой люк вместе с пеналом (он упал) и выбралась к тебе. Поспала на кровати, потом муж залез через подпол и меня забрал. А пенал мы на место не могли поставить.
— Ну ладно, — отвечаю.
Продолжение поста "Как же скучно мы живем!" здесь...Цены на букеты сирени в Москве
Чух-чух, пидрила ёбаная
Работал “компьютерным техником" по вызову примерно год и навидался много странностей. Плюшкины-собиралыцщики всякого дерьма и мусора, старички с очень интересными сексуальными фантазиями, богатые топ-менеджеры с тумбочками, полными гей-порно, итд.
Но самой странной была квартира одного старика с игрушечной железной дорогой, протянутой через все комнаты.
Кое-где даже в стенах были проделаны дырки, чтоб поезд мог проехать. Целью всей этой инсталляции было помочь его большому попугаю.
Оказывается, у того был врожденный дефект, из-за которого он не мог летать, поэтому ему сделали эту железную дорогу, чтоб он мог кататься по всей квартире и таким образом развлекаться.
Всё это может показаться вам не особо странным, но дайте я вам обрисую мизансцену: вы 19-летний студент, подрабатывающий ремонтом компов, приехали по вызову. Вы уже почти закончили работу, когда вдруг слышите характерный стук колес поезда по рельсам. Оборачиваетесь и видите проезжающий игрушечный поезд.
Продолжение поста "Чух-чух, пидрила ёбаная" здесь...
Удачное кресло
Пару лет назад очень много собеседовался на ставку синьора 1С с шагом вниз по мотивации. Планировал переезд к девушке в Уфу и искал именно там офис осесть. Удалёнку я отрицаю, не могу из дома работать — атмосфера не та.
Вообще за время работы с 1С собеседовался очень много — просто узнать рынок и куда дует ветер и собеседовал ребят сам. Знаю все подводные камни, все тупые вопросы, все хитрости и уловки, но тут меня прям удивили.
Откликнулся на вакансию какой-то организации занимающихся производством офисной мебели, кресел. По мотивации для синьора они предлагали тысяч 140 по-моему против моих 200 на тот момент, я в принципе не обламывался — влюблённый был, главное переехать и осесть.
Продолжение поста "Удачное кресло" здесь...29 мая, 2024
Культ мочи
Живём вместе с бабулей. Ей чуть за 80. По разумениям вроде всё здраво, память есть, всех узнаёт, вещами пользуется по назначению.
Есть одно трагичное но: культ мочи. У бабули недержание. После продолжительного сидения встаёт и всё льётся на пол и в тапки. Идёт в туалет, тоже капает на пол.
Здравым решением было бы использовать средства гигиены типа впитывающих трусиков, но бабуля пошла другим путём. Она отказалась от нижнего белья полностью, приспособила миску возле кровати, в которую по мере сил успевает.
Разумеется, не всё попадает в эту миску, да и успевает не всегда. Мы покупали ей разного вида средства гигиены от прокладок до полноценных подгузников, но всё мимо. У меня там будет преть! А то, что всё кругом уже взопрело от застарелой мочи, это в расчёт не берётся.
Продолжение поста "Культ мочи" здесь...
Цепочка случайностей
Сегодня произошла интересная ситуация. Цепь не связанных друг с другом событий привела к очень лёгкому решению одной моей проблемы. Интересно, что отсутствие любого звена в этой цепочке стало бы решающим, и проблема могла бы стать достаточно серьёзной. Но обо всём по порядку.
На работу я езжу по одному маршруту вот уже год. Выработал такой путь, что по нашему пробочному району могу за 20 минут доехать до работы. Тем не менее, я зачастую утром смотрю пробки на картах, чтобы удостовериться, что не упрусь в какой-нибудь серьёзный затор. Сегодня утром я не стал этого делать — зашёл в магазин, купил печенек для себя и коллег в кабинете, прыгнул в машину и поехал. Вчера никаких серьёзных заторов по пути я не встретил, несмотря на многочисленные ремонты дорог, так надеялся проскочить и сегодня. Но нет. Можно сказать, уже на финишной прямой, я упёрся в пробку. Нет, не так — в прооообку. Объехать её никакой возможности не было, так что я предупредил директора об опоздании и влился в медленный поток автомобилей.
Продолжение поста "Цепочка случайностей" здесь...А что вам давали родители с собой в школу?
Мамочка решила показать, что дает ребенку в школу:
Комментарии доставляют: «От меня ушел сын после просмотра»!
Продолжение поста "А что вам давали родители с собой в школу?" здесь...Заказчики
— У вас программисты — некомпетентные дур*ки! Ничего не умеют! Всё через ж*пу сделано!
— Программа работает?
— Работает...
— Ошибки есть?
— Ошибок нет...
— Программа работает именно так, как написано в техническом задании?
— Да, но когда мы писали ТЗ, то имели ввиду совершенно другое!
Головоломка из журнала «Мурзилка» 1944 года
В один из партизанских отрядов пришел человек и представился Федором Демидовым. Одет он был по-деревенски, по-русски говорил хорошо. Сказал, что работал колхозником, потом был в плену у немцев, но ему удалось сбежать. А теперь он готов показать партизанам, где немецкий склад боеприпасов.
Командир отряда велел оставить Федора Демидова ночевать, а своим бойцам приказал тихонько наблюдать за ним, чтобы понять, что это за человек. За весь день никто ничего подозрительного не заметил, а вот вечером, когда стали готовить ужин, стало понятно, что Федор — не русский колхозник, а шпион. Посмотрите на картинку и подумайте, как партизаны догадались?
Ушёл с собеседования
Вчера впервые ушёл с собеседования, просто не выдержал, забрал анкету посреди диалога и вышел не прощаясь.
В общем , откликнулся по вакансии кладовщик-комплектовщик, склад крепежа, меня пригласили в офис к 17:00.
Пришёл по адресу , в назначенное время , где мне сообщили ,что придётся подождать руководителя. ОК, хотя нехорошо опаздывать, если назначили встречу, ну да ладно, пока пообщался с бухгалтерией, заполнил анкету, глянул склад, ну ,думаю, устраивает.
Работники бухгалтерии извинялись, за то, что руководитель задерживается, я говорил, что ничего , на позитивной ноте ведь общались. В 18:00 вплыла ОНА(руководитель), лет 25-ти, с яркой боевой раскраской, с перекаченными губами, не здороваясь, не извиняясь за опоздание, сказала подождать ещё 3 минуты(пошла искать зарядку для своего телефона, по кабинетам соседних офисов). Ну, думаю ладно, неприятно, но раз уже пришёл, то надо довести дело до конца.
Началось собеседование, стандартные вопросы: возраст ,опыт, образование.
Это понятно, к этому готов.
Жизнь в СССР
Давеча общался в отпуску с одной молодой женщиной, ну как кому, а мне 35 - летние молодыми кажутся, пичаль. И ляпнуло милое создание, что если-бы не перестройка то отдыхало-бы оно не в 4-х звездах в Италии, а как минимум в 5 -ти и в Монте Карло. Я поинтересовался не внебрачная ли она дочь члена ЦК, и заметил, что и это не гарантирует Монтов с Карлами, скорее санаторий совмина в Крыму... Девушек обиделся, впрочем в силу множества причин мне и так ничего не светило...:))
Короче автор этих строк периодически обнаруживает, что есть люди, которые гораздо моложе его. То есть, он воспринимает их как обычных людей, но вдруг выясняется, что эти люди не знают и не понимают очевидных для автора вещей. Например, они не жили в СССР и потому могут рассуждать о нем очень специфично.
Ностальгия по СССР кажется автору настолько противоестественной, особенно у тех, кто там не жил, что он не удержался от написания настоящей заметки. Кроме того, автору постоянно попадаются персонажи, которые застали СССР в лучшем случае в бессознательном возрасте, но которые бегают по интернетам и доказывают «с цифрами в руках», как там было хорошо. Сам автор цифрам никогда не верит, потому что на любую цифру найдется другая цифра, но многие-то еще верят…
Продолжение поста "Жизнь в СССР" здесь...Блондинки с конопушками любят, когда их гладят за ушками
«Всё будет хорошо»
Когда умер мой свёкор, свекровь решила подарить его сотовый телефон нашему сыну. Нужно отметить, что во время и после похорон у свекрови, видимо, включилось психологическая защита и она не проронила ни слезинки. Я тихо ждала, когда же её отпустит горе и она, наконец-то, сможет выплакаться. С мужем они прожили долгую и счастливую жизнь. Свёкр умер от сердечного приступа ночью, ушел во сне. Сыну на тот момент было 9 лет.
Мы как раз только вернулись с похорон, сидим в зале, родственники вокруг, разговоры ни о чём. Сын ушёл в другую комнату, начал рассматривать новый телефон. Далее, с его слов: «Бабушка была очень сильно расстроенная, я решил её немного поддержать. Поэтому набрал в сообщениях, чтобы она не плакала, что я её очень сильно люблю и все будет хорошо». Только сын не учёл, что свекровь телефон подарила, но в телефонной книге его ещё не изменила...
Продолжение поста "«Всё будет хорошо»" здесь...
Сравнение работы в милиции 90-х и сериала «Убойная сила»
Я в самом конце 90-х немного работал в милиции, в ГОМе (городской отдел милиции) и за ГОМиков обидно было. Размер з/п не помню, но помню, что бывало месяцами не платили или платили «натурой» — продуктами. Потом я пошёл на другую службу, у меня там з/п была от 2000 и аж до 4500 в прыжке. В долларах от 70 до 160 (при курсе 28 р.)
Ещё помню принтеры матричные, на которые не было картриджей или порошка, не помню, как их тогда заправляли. Просто денег в отделе не было, поэтому печатали «бутербродом» — два листа бумаги, между ними копирка (которой было завались). Матричный печатал ударами мелких иголочек, в итоге на втором листе бумаги получался вполне качественный текст.
28 мая, 2024
Кто она?
Лет цать назад в постстуденческую бытность снимал я с сейчас уже бывшей женой комнату в спальном районе, с хозяйской мебелью. Готовимся ко сну. Я вижу как ее лицо наливается ненавистью, и она начинает кричать:
— Кто эта сука?
— В смысле?
— Как зовут эту суку?
— О чем ты?
— Кто эта сука, которую ты трахаешь?
— Я не понимаю о чем речь!
— А это что такое?
— Что?
— Вот в зеркало посмотри!!! — и показывает мне на плечо со стороны спины.
Цена бабушкиной квартиры
На втором курсе мои родители любезно предложили мне ухаживать за бабушкой в обмен на её квартиру. Я была хорошей девочкой и согласилась.
Дохаживать бабушку пришлось восемь лет, и квартира мне досталась единолично. Все бы ничего, но:
В 29 лет приходится объяснять парням, почему у меня никогда не было отношений дольше одного года. А они сбегали нафиг от такой романтики.
При этом все родственники давят насчет вопроса рождения детей. Конечно, как раз завтра собираюсь родить парочку.
Законопослушный гражданин
Дело было весной 23-го года. Я возвращался в 7 утра среды домой, катаясь всю ночь по делам. Заезжал помочь другу, к другому другу заезжал покормить кота, пока тот был в отпуске в Турляндии. До дома оставалось 500 метров и один светофор, но я вижу впереди их. Зеленые жилетки поверх темно-синей формы размахивающих жезлами.
К слову моя машина очень приметная. Toyota Carina ED. Редкость для нашего города, несмотря на то, что JDM культура у нас имеет развитие. До кучи у меня стояли RGB лампы в ДХО. А окна очень сильно постели из-за протекающего антифриза с радиатора печки.
Продолжение поста "Законопослушный гражданин" здесь...С днем пограничника!
И носят моряки не плавки, а ходики
Однажды я спросила у мужа, как правильно — ходят моряки или плавают. Он сказал — без разницы. Тогда я уточнила, обижает ли его, когда я говорю, что моряки плавают, сказал, что нет.
Но я ж неуёмная, я решила уточнять дальше:
— А почему ты не обижаешься, когда я говорю, что моряки плавают, а не ходят, все же говорят, что моряки обижаются на это?
— Потому что я морпех, а не моряк.
14-летняя россиянка Софья Швыгова завоевала титул «Юная Супермодель Мира»
14-летняя россиянка из Южно-Сахалинска София Швыгова приняла участие в конкурсе красоты Ms. Supermodel Worldwide 2024 («Мисс супермодель мира — 2024») и завоевала титул Miss Teen Supermodel Worldwide 2024 («Юная супермодель мира — 2024»).
Как я машину не купил
Работаю в такси на гранте, платил кредит по 20к, в какой-то момент надоело. Вернее, надоела гранта. Вижу, по городу ездят китайские необычные машинки. А кроме этого, еще и подумал, что я достоин лучшего. Можно возить пассажиров тарифов комфорт и комфорт +. Посмотрел цены и выбор пал на футуристичную Omoda c5. Кож. зам, камеры 360 градусов, 18 диски, электро регулировка сидений, беспроводная зарядка, автомат (ну, пускай вариатор), 2 режима вождения и еще куча всяких финтифлюшек, до которых Автоваз дойдет в 3023... Точнее, никогда он не дойдет. И вот, по цене лады весты можно взять новое китайское чудо.
Наслушавшись советов бывалых покупателей, подошел к покупке основательно. Начал изучать автосалоны, их скидки, акции. Разработал схему, по которой нужно звонить в автосалоны, ходить на тест-драйвы, вынуждать продавцов постоянно быть со мной на связи, чтобы друг друга достать и создать ситуацию, чтобы, с одной стороны, был ко мне интерес как к покупателю, с другой, чтобы им было нужно как можно быстрее от меня избавиться и закрыть сделку, чтобы не тратить ресурсы на одного единственного покупателя.
Продолжение поста "Как я машину не купил" здесь...Шутницы
Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.
Нам нужно
На свадьбы не хожу в принципе. Исключение делала только для брата и лучшей подруги, но там всё было адекватно: приходи в чем хочешь, никаких поборов и дебильных конкурсов. А несколько раз приглашали — я охреневала: приедь за свой счёт черт знает куда, одежда в определённой цветовой гамме, толстые намёки на аукционы в пользу молодых во время свадьбы, виш-лист подарков, от которых у меня челюсть отвисла (в одном реально был автомобиль, причём, не абы какой, а лексус и игриво добавлено «или не дешевле!»).
Когда я у одной невесты поинтересовалась не перегнула ли она палку (одежда «нежно-лилового» оттенка под образец в приглашении), то ту аж подбросило от бешенства.
Продолжение поста "Нам нужно" здесь...На это мы откликаемся
Производитель водки «Пять Озер» ищет дегустатора.
Обещают ДМС, полный соцпакет и санаторно-курортное лечение.
Сэкс-Шоп
Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.
Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву «п». «Плиточники». Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.
И тут нах на глаза попадаецца абъявление в жырной, как Лолита Миляфская, рамке. «Требуеццо нах продавец в секс-шоп. Строго мужык суко. Бабам не беспокоиццо. Шоб был приятной норужности. Шоб дефки от него кипятком сцали и раздвигали ноги от его одного всгляда. Аплата ебанистическая. Всем антониобандерасам званить па тилифону…»
Продолжение поста "Сэкс-Шоп" здесь...
Мы маленькие дети - нам хочется гулять
Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут: «А я! А я! А я в советские времена ходила в кружки лепки и выпиливания, тянула ножку в целомудренных вальсах и мечтала стать космонавткой и библитекаршей одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят, киряют и тусуют!» На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в компанию. Потому что дети всегда одинаковы - бандитствуют. Ну, так вот, у советских детей были свои коронные, фирменные пакости, многие из которых сейчас утратили свою первозданную прелесть в виду развития техники или изменения общественного сознания. Вот, например, многие тогда освоили такой жанр, как...
1.Телефонное хулиганство.
Набирался совершенно левый номер и начинался импровизированный диалог с неизвестным человеком. Самое интересное было нарваться на бабку - эти были готовы поддерживать любой, самый парадоксальный, диалог.
Продолжение поста "Мы маленькие дети - нам хочется гулять" здесь...
Отвращение в отношениях...
На одной из прошлых работ, был у меня коллега... ну как коллега, я начальник ИТ отдела, он эникейщик-студент. С коллегами я стараюсь дружить, поэтому у всего отдела отношения неформальные. Парень адекватный и умный, но слегка пофигистичный такой.
Ну вот, приходит он как то на работу, слегка офигевший и рассказывает. Живёт уже год с девушкой, в его квартире. Девушке понадобилось сдать анализы в поликлинику. Ну традиционные. Кровь, моча, кал, вот это вот всё. Ну кровь понятно в поликлинике, остальное собираем дома. В баночку она как то пописала и сидит воет. Тот мол спрашивает, чего случилось, дорогая?
- Вот, не могу кал из унитаза в баночку переложить. Отвращение испытываю, аж тошнит и руки трясутся.
27 мая, 2024
Крайний
Это слово сейчас используют все, кому не лень. Столько лет разговаривали люди нормально (в какой-то степени), и тут в одночасье всем как-будто установка в мозг пришла: «Не надо говорить последний, надо говорить крайний, это сейчас модно и выглядит по-умному». Если почитать в интернете инфу, то можно понять, что это понятие пришло из профессий, связанных с риском. Ну не хочется саперу или летчику говорить про свое последнее задание, ему хочется говорить про крайнее, потому что впереди еще будет работа, и ничего плохого, конечно, не случится, и все будут живы и здоровы.
Но в интернете полно идиотов, которые просто увидели умное слово и начали использовать его везде. Ну вот пишет человек, например, посты на определенную тему и в ПОСЛЕДНЕМ посте такая фраза: «Это крайний пост на эту тему».
Продолжение поста "Крайний" здесь...
Степан
Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин — маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин — человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.
Особая достопримечательность магазинчика — большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.
Весело у них там
Если вы решили, что ваши выходные прошли как-то не так
Мужчины в машинах
В последнее время стала наблюдать «тренд» среди соседей-мужчин возраста ± 50 лет. Они возвращаются с работы, паркуют свои автомобили, и около часа сидят в них с открытыми окнами, тихо слушают радио. Курят одну за одной, откинув голову назад, смотрят на закат безнадёжным взглядом. А утром идут к своим машинам с недовольными лицами, вместе со своими женщинами, у которых тоже недовольные лица.
И, знаете, понаблюдав за этим долгое время, я пообещала себе никогда не создавать дома такую атмосферу, в которую не хочется возвращаться после трудового дня.
Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…
Странная мадам
Познакомился с девушкой на сайте знакомств, хорошо общались, она очень открытая и горячая. В один из вечеров пишет: бери вино и приезжай ко мне, хочется романтики. Скидывает адрес и подъезд, без номера квартиры. Ну я беру вино, конфеты, её любимые цветы, приезжаю, пишу: я тут, у дома. А она тупо пропадает, все сообщения игнорирует, хотя и читает, трубку не берёт (звонил прямо через приложение).
Ок, отдал цветы проходившей мимо женщине и поехал домой. Подумал, ну не понравился наверное, бывает. Через пару часов она объявляется, пишет: прости, я испугалась. Ворчу на неё, но снова завязывается общение, списываемся каждый день.
Продолжение поста "Странная мадам" здесь...Горячие пляжные девушки
Плюсы жизни в Норильске
1. Ты никогда так не рад наступлению ночи, как летом на материке, потому что ты привык, что солнце фигачит летом круглые сутки.
2. Ты пьешь некипяченую воду из-под крана, потому что она бежит с ледников, и вкусна как родник в тайге.
3. Ты так рад зачуханному аэропорту Алыкель, в котором нет даже багажных тележек, потому что это форпост на большую землю.
4. Ты каждую весну провожаешь близких людей, уезжающих насовсем, и единственное, что остается им сказать: Надеюсь, мы все же увидимся!"
Продолжение поста "Плюсы жизни в Норильске" здесь...Новенькая с завода
Долго искали инженера. Взяли женщину с завода, на прежнем месте 10 лет отработала. У нас зп 70, она там 30 еле получала. Жалуется, что денег не на что не хватает, а у неё двое детей и муж объелся груш. Мы её поддержали, что с нашими заработками будет легче.
Первые полдня пыталась раскрутить нас на разговоры, но телефоны все время перебивают. Спросила можно ли принести радио, мы посовещавшись решили, что радио будет мешать, но она может купить наушники. Расстроилась, что в здании нет столовой. Ей сказали про дресс-код, она возмутилась, что у неё только джинсы. Сказали, что на первый месяц прощаем.
Дело не в пункте назначения, а в самом путешествии
Как застройщику придумать название ЖК
Вертикальный человейник — «Манхэттэн»
Горизонтальный человейник — «Европа»
Вокруг лужи и болото — «Венеция»
Отсутсвие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»
Отсутсвие инфраструктуры в центре — фамилия писателя
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж»
Монополия
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
26 мая, 2024
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Милые девушки, вот скажите мне, у всех так или нет?
Жизнь без брюнетки, как чай без конфетки
Сорокалетние женщины, это восемнадцатилетние обольстительницы с 22-х летним стажем
24 мая, 2024
Вечер пятницы
Бесовщина
В моей семье из уст в уста передаётся история, как мой прадед Тарас, атеист и член ВКП(б), приглашал попа освящать дом.
Был он механизатором в колхозе, но жил с 2 братьями и 5 сёстрами, так что на свадьбу ему колхоз подарил стройматериалы и выделил участок. Через два года он с прабабкой построил дом и закатил шикарное застолье для всех соседей (тем более что строить они помогали), а после в первый раз с женой лёг спать в новой спальне.
Окрестные старушки его стращали домовыми и чертям, рекомендовали закопать курицу под порог и первым пустить в дом кота (кота даже принесли), но он был коммунист и борец с мракобесием и от всего этого решительно отказался.
Легли они спать, а в полночь раздался леденящий душу вой, грохот, шипение и все прочие звуки, сопровождающие заселение в дом нечистой силы. С каждым часом вой становился всё ужаснее, а грохот всё громче. В три часа ночи молодая семья эвакуировалась в окно, прабабка убежала к родителям, а прадед поехал на тракторе в соседнее село за попом.
Как я ходил в свинг-клуб
3 года назад отправило меня начальство в командировку в столицу нашей родины. На 2 месяца. Я молодой, неженатый - хуле не съездить? Поехал.
Сами понимаете, 30 лет, бабы нет. И хуй знает где её в ваших Москвах искать. На работе не было никого, в метро все пиздец какие быстрые, а на большее у меня фантазии нет.
Захотелось мне экстриму. Чего-нибудь, что я точно не найду в моем родном городе. Пересмотрел я каких-то неправильных порнофильмов и пошел я на оргию. Ну в смысле настоящую. Для тех кто не в теме - собираются мужики, девушки и трахаются. Иногда прямо семейными парами. Я когда узнал про такое, в шоке был. Думал что так в кино бывает только, я вообще приличный шопездец. Потом изучил тему, даже есть такое слово, sex wife - жена для секса. Но я вас знаю, вы в этом лучше меня разбираетесь, хуле я своими знаниями перед вами выебываюсь?
Продолжение поста "Как я ходил в свинг-клуб" здесь...Из домашних архивов
Дачники
Я вообще-то юристом работаю. А если, кто не в курсе, юристы – абсолютные чемпионы по ебле мозгов, это профессиональное у нас. Но мозгоёбство как наркотик вызывает привыкание и всё время хочется больше, больше, больше, поэтому я и занялась йогой.
На один семинар сходила, на другой. Закончилось всё, правда, в сауне, где купаясь в тантрических энергиях, я и съехала с катушек окончательно. С мужем разошлась. Поверила в истинность свободной любви. Глюки ловила. Особенно в метро – еду-еду, час пик, вдруг хоп – смотрю вагон–то пустой - ни одного человека, потом хлоп – снова полный, потом хоп – пустой. В руках ломалась техника, краны прорывались, выключатели вспыхивали феерверками, мужики липли пачками - ну чертовщина короче полная.
Всё более или менее свободное время проводила я на своём йобическом сайте. А была я там, кстати, не какой-нибудь говнюшкой неформатной, а фавориткой главного гуру, звездой ресурса.
И вот как-то раз, сидючи на любимом шизонутом портале, заметила я тему новую - «Как увеличить член». Ну ясен хуй, что такой сабж каждого волнует. Захожу и я на огонёк– там какой-то олигофрен безнадёжный рассказывает о жизни своей тяжкой - бабы не дают, член у него маленький и всякие примеры из жизни приводит живописные.
Соседи б..ть
Свекровь была старшей по дому. Выбила ремонт окон, ремонт канализации (из каждого подъезда были входы в подвал и оттуда сильно пахло, постоянно был прорывы), достала всех местных депутатов — отремонтировали крышу и поставили лавочки перед подъездами. Выбила парковку, асфальт во дворе.
Финал истории был в ремонте подъездов — ходила по квартирам (всем в доме!), уточняла, в какой цвет красить стены. На выбор был синий, голубой, коричневый — в общем, все не нужные ЖУКу краски. Жильцы выбрали голубой.
После перекраски толпами ходили к ней с претензией, что это, блин, не тот голубой, который они представляли. Он должен быть голубее, чуть синее, чуть коричневее.
Продолжение поста "Соседи б..ть" здесь...
Как я машину покупал
Приобрел я себе в салоне автомобиль, не новый, с пробегом, с хорошим таким пробегом. Подготовленный к продаже. В целом, был доволен покупкой, почти джып!
Записался через Госуслуги поставить ее на учёт, приехал в назначенное время и место, вышел полиционер и сразу с ходу начал выражать свои подозрения и недовольство, что якобы не нравится ему авто (очень смешно, да? Я думал, оно мне должно нравиться), говорит, сильно чистое оно, не может двадцатилетнее авто быть настолько чистым.
Пошла вразнос
Бритни Спирс поделилась новым голым видео: Привет моей попке!
Скорая помощь
Зимой вожу с собой пластиковую бутылку со спиртом и с насадкой-пульверизатором для быстрого размораживания боковых стекол (лобовое с обогревом).
Так вот. Первые числа января этого года. Утро. Стою, брызгаю спиртом на боковое стекло.
Мимо идёт мужик, и вижу, тяжело ему, еле идёт, морда лица опухшая, судя по всему, после сильной пьянки. Вроде не бомж, одет прилично.
Проходит мимо меня, останавливается, видимо, учуяв запах спирта и с охреневанием смотрит на меня, типа «Ты что, больной? СПИРТОМ стекла размораживаешь?!»
Продолжение поста "Скорая помощь" здесь...В активном поиске
Потерял друга из-за его жены
Есть у меня друг. Вернее был. Пока не женился. С тех пор все идет к финалу и занавес скоро закроется.
Его жена сама решает, с кем и когда ему общаться. Если мы его зовем в бар - это бесполезно в принципе. Жена его одного практически никуда не отпускает. Если зовем их вдвоем - зависит от настроения жены - если она захочет - они придут, если нет - то не придет никто. На юбилей ко мне они не пришли, потому что у мамы жены обострилась хроническая язва, и они пошли к ней. Пофиг, что с ним дружим более 20 лет, жена его одного не пустила.
Понадобилось мне как-то свозить в другой город больного человека. Нужна была помощь, позвонил другу, он был с радостью готов помочь. До тех пор пока не узнала жена. Ты куда собрался, тебе надо дотемна поклеить обои! И я поехал один.
Продолжение поста "Потерял друга из-за его жены" здесь...Как часто женам нужен секс?
34 года, состою в браке 15 лет, с женой в плане отношений все окей, но один момент мне показался интересным. Заметил, что с самого начала наших отношений инициатором заняться сексом всегда был я. Не смог вспомнить ни единого случая, чтобы жена начала как-то приставать, намекать. Не подумайте, я не какой-то тиран, абьюзер и т.д. Все как у всех, запрос на пару раз в недельку.
Подумал — возможно, это я такой слишком «активный» в этом плане, и решил провести эксперимент. Не делать никаких намеков, жестов и предложений в сторону интима и дождаться, пока она сделает это сама.
Продолжение поста "Как часто женам нужен секс?" здесь...Гендерное
Порой мне кажется что именно гендерный барьер не дает людям возможности нормально знакомиться и формировать хорошие, крепкие пары.
Отношение к человеку противоположного пола как к "чуду чудному диву дивному" включает какие-то очень нелепые поведенческие паттерны... и еще минуту назад нормальный, добрый, интересный хьюман биинг превращается в картонный персонаж плохой мелодрамы.
И вот уже девушка громко хохочет, оттопыривает пальчик и "ах.. .я с незнакомыми мужчинами не разговариваю". А юноша выпячивает подбородок и так, чтобы она слышала, вещает о своих последних подвигах на эротических и прочих "мужских" фронтах.
Гендерные игры - дело не просто хорошее, очень хорошее и нужное.
Но играть их надо ммм.. как-то тоньше что ли, не опираясь на шаблонные сюжеты.
Лето через неделю
Деревня
Приехала недавно по делам в маленький городок, единственным символом цивилизации был супермаркет. Пошла я туда, набрала, что мне нужно, и подхожу на кассу. Кассир считает мои покупки, в этот момент какой-то мужик подходит и берет в руки мою посчитанную пачку печенья.
Обалдев от такой наглости, говорю: «Мужчина, это мое печенье». "Я знаю«,- кивает. Начинаю вырывать упаковку из его рук. Очередь застыла в изумлении и тут кассир тихо и так спокойно мне сообщает: «Это охранник наш, он помогает вам складывать покупки в пакет».
Отпустив пачку печенья, успокаиваюсь, и дядька правда начал складывать в пакет мой товар. И тут слышу, как кто-то в очереди произносит, обращаясь ко мне: «Деревня, ты к сервису не привыкла, да?».
Легенда
Одной женщине изменил муж.
Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Ещё даёт одну, третью...
Она съедает, он спрашивает:
- Ну что, вкусная печенька?"
- Да, — говорит.
23 мая, 2024
Начало приключенческого романа
Сидоров собирался к нотариусу.
Паспорт он еще вчера утром положил в портфель, чтобы отксерить на работе. Но там как-то завозился и не успел.
Он уже оделся, накинул плащ, и на всякий случай заглянул в портфель: ключи, айпад, бумажник... А паспорт? Просмотрел все кармашки - нет. Охлопал пиджак – нет.
И тут же вспомнил, прямо как будто глазами увидел, как на работе вытащил его из портфеля, положил на стол и хотел подойти к принтеру-сканеру-ксероксу, но тут позвонили сначала на мобильный, потом на городской…
Он набрал номер секретаря дирекции.
- Надежда Ивановна, прошу вас, возьмите ключ, отоприте мой кабинет, кажется, я там забыл паспорт... Спасибо вам заранее!
Что думаете про гостевой брак?
Мне 36 лет и я замужем почти уже 11 лет (детей нет и не будет). Последние пару лет я все чаще думаю о том, что мне хотелось бы жить отдельно от мужа, но при этом оставаться вместе, видеться на свиданиях или выходных, по вечерам пятниц или в отпуске, но совершенно не хочу существовать с кем-то в будние дни после работы. Звучит, наверное, ужасно, но эта мысль не дает мне покоя.
Искать любовь, строить новые отношения и тп мне уже не хочется, я люблю мужа и при этом однолюб, очень привязываюсь, муж такой же, новые женщины его особо не интересуют.
С возрастом как-то комфорт встал на первое место, а потом уже любовь и все такое, в первую очередь хочется на работу приходить не помятой, и вечером в тишине посидеть.
Продолжение поста "Что думаете про гостевой брак?" здесь...Большая поп-подборка
У вас будет Савелий
У себя на работе я что-то вроде циркового мальчика с феноменальной памятью. Вот приходит кандидат на вакантную должность, я вспоминаю фамилию – и капут, никто никуда не устраивается. В итоге все недовольны – и руководство, и соискатель, да и я сама: работать кому-то надо, а у нас за забором очередь стоит только из жаждущих завхоза Петровича. Местные жители давно хотят его приспособить под свои придомовые нужды, а он сопротивляется, чертяка, не понимает своего счастья.
Но вот приходит на серьезную должность серьезный дядя. Директор Сергей, который в нашем городе человек сравнительно новый, называет мне его фамилию – и я рассказываю, чем дядя знаменит. Сейчас и вам расскажу. Поскольку настоящих имен никогда не называю, будет этот персонаж у нас Савелий.
О современных детях
В нашем дворе в начале 90-х.
— расписанные подъезды, рисунки х*ев на стенах, спички на потолке, а также декларация половой ориентации отдельных ребят;
— в один период повадились сбрасывать кошек с 9-го этажа, прямо во двор;
— раздолбанные качели, лестничка, вывернутые лавочки;
— на районе постоянно какие-то разборки, кто-то кому-то забивает стрелку, кого-то избили в соседнем районе;
— в каждом дворе есть 1-2 отбитые малолетки, которые тусуются со старшаками, которые отжимает машинки, мячики и другие игрушки;
— как-то раз прошел слух, что какие-то малолетние отморозки сожгли бомжа, были менты ПДН и прочие разборки.
Стюардессы в униформе и без неё
История о попытке ограбления инкассаторов из девяностых
Из головного офиса банка в одно из крупных региональных отделений перевозились наличка. Несколько миллионов долларов и довольно значительная сумма в местной валюте. Несколько миллионов долларов по объему заняли две большие инкассаторские сумки. А вот местные "тугрики", по причине дикой инфляции номинировавшиеся уже в миллионах, весили несколько тонн и по объему потребовали целого бронированного "Камаза". К "Камазу" приставили две машины сопровождения (одна шла спереди, вторая сзади) и отправили деньги в путь.
Про перевозку крупной суммы денег проведали братки и решили устроить экспроприацию ценностей. Гоп-стоп решили организовать на территории заповедника в том месте дороги, где она спускалась с горки в низину. Мобильная связь тогда находилась в зачаточном состоянии и на дорогах еще не работала, рации по причине удаленности заповедника от населенных пунктов и "ямы" в рельефе местности там тоже работали плохо. В том месте получалась идеальная "мертвая зона" для связи. Расчет был на то, что инкассаторы позвать на помощь не смогут. А если и смогут - помощь приедет не скоро.
Братки дождались, когда конвой с деньгами подъедет ближе, перегородили дорогу джипами, сами с оружием спрятались за джипами.
Батяня
Северокорейская песня про Ким Чен Ына «Дружелюбный отец» была заблокирована в Южной Корее — её расценили как «психологическое оружие».
О тех, кто не поднимает трубку
Всем привет! Давайте еще раз вместе погорим на эту тему, потому что страдать в одиночку у меня сил уже нет.
По работе периодически вынужден доделывать работу за HR, звонить кандидатам откликнувшихся на вакансию, но не взявших трубку при звонке от подбора.
Вы себе не представляете, какой фэйспалм я ловлю, когда всё же дозваниваюсь до кандидата и слышу фразу «А я с незнакомых номеров трубку не беру!»
Продолжение поста "О тех, кто не поднимает трубку" здесь...
Пивная корова
Петрович дико болел с похмелюги, но все равно был счастлив. Он только успел открыть глаза, и еще не отошел от сладкой дремоты. «Заебись-то как, ебаный ты по голове!» - ему хотелось улыбнуться. Он чувствовал, что рядом с ним самое дорогое ему существо, большая и неповторимая корова Молли.
- Эх, - вздохнул Петрович, погружаясь в воспоминания, - как хороша все-таки жизнь…
Три года назад Петрович наконец-то выиграл в «русское лото», сразу сорвав джекпот. 100 миллионов в одночасье прилипло к мозолистым рукам, никогда прежде не державшим лавехи больше, чем запеленгованная женой заначка, которую потом приходилось брать с боем. Хули делать? Вечный вопрос. Жена претендовала на значительную часть приза, хотя по совести заслуживала хороших пиздюлей, которыми периодически и одарялась. Ну да хуй с ней, не жалко, ведь сто кусков! Поделился, но с условием - чтоб свое ебло не совала в то, куда он свою часть будет расходовать. Сначала не согласилась, но после пары пропущенных лещей договоренность была достигнута. Можно приступать к делу.
Продолжение поста "Пивная корова" здесь...22 мая, 2024
Женская ложь
Женщины, будучи уличенными во лжи, ни когда не признаются в ней. Тем более, если эта ложь неприглядная, нелицеприятная или вообще страшная, разрушительная. И это правило работает везде, в личных отношениях (с мужем или любовником), внутрисемейных (с родней), в рабочих или даже общесоциальных. Не важно, паттерн поведения всегда один.
Женщина для неприятия и опровержения собственной лжи будет использовать любые способы противодействия - новую ложь, шантаж, манипуляции, угрозу разрыва отношений, угрозу воздействием с помощью полицейских, судебных или ювенальных структур. Любые методы хороши, любые оправданы. А знаете почему?
А потому, что самодозволенность лжи - это "атрибут" женской сущности, такова природа. Кому непонятно слово "атрибут" - гугл в помошь, без обид.
А вдруг это был контролер?
Стоял в очереди на межгородской автобус больше часа в 19 лет. Единственный способ был попасть домой на каникулы. Наконец-то он пришел, я один из первых, всю очередь уже в лицо знал. Тут подлетает тетка лет 60, отбивает меня с нижней ступеньки локтями и пытается влезть первой. При том, что она даже не стояла в очереди.
У меня, честно, красная пелена перед глазами, хотя всегда был максимально вежливым и "удобным". Схватил её за шкирняк и выкинул из автобуса на асфальт. Очередь услужливо расступилась, она приземлилась на задницу свою жирную и начала орать на одной ноте: "Убииииилиии!!!".
Продолжение поста "А вдруг это был контролер? " здесь...Сорокалетние женщины, это восемнадцатилетние обольстительницы с 22-х летним стажем
Подарочек
Никогда не любил свои дни рождения. Но вот, мне 55. Поворотная для многих дата. А для меня прям капец какая поворотная. Сделал тест ДНК на детей и себя, чтобы изучить генетическую историю предков.
Оба ребёнка, дочь 32 и сын 20 — не мои. Как принято говорить, все в шоке. Стадии гнева и неприятия прошли быстро. Не моряк, не дальнобойщик, а вот так вот.. Детей на стороне не может быть в принципе, ибо был правильный идиот с понятиями.
Дочь бумажку порвала, сказала, что для неё ничего не меняется, я — отец. Она взрослая замужняя женщина. Просто позвонила матери и сказала, что всё знает и другого отца у неё нет и не будет.
Продолжение поста "Подарочек" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Как я любовницу заводил
Приветствую комрады. Сейчас я расскажу как любовницу заводил.
Короче, седина в бороду… Перевалило за 40, и стали меня посещать мысли о том, как жизнь свою разнообразить. Прикинул, чем там мои ровесники занимаются. Рыбалка-охота, это не мое. Бухать не хочу. Что там еще осталось? Мотоцикл и любовница. Мотоцикл уже есть, получается только любовница. А где ее брать? Среди знакомых – нельзя. Соседка – палевно. На работе – все стремные. Короче, подумал и решил, что искать в кабаке – самое оно. Ну, и пошел в бар, сел за стойку, заказал пивка. Сижу, пью, а сам, тем временем, зал взглядом сканирую. Приглядел там пару подружек, сидят, смеются, вроде без компаньонов. Думаю, как подойти? Знакомиться-то я раньше умел, но отсутствие практики более двадцати лет… Пока я перебирал дежурные подкатные фразочки, рядом со мной села девушка, лет 25 на вид, шатенка, волосы до плеч, в легком черном платье подчеркивающем ее изящную фигуру . И такая, хлоп меня по плечу:
–Привет! Как дела? Давно тебя не видела…
Подруга подкинула проблем
Мне было 19 лет. Подруга позвала меня на шашлыки на Истру. Она туда с парнем собиралась ехать, его брат и ещё несколько друзей. Я согласилась. Она сказала, что за мной заедет брат её парня. Ну ок. Попросили взять топор. У моего отца был топор дома. Я спросила, он мне дал.
В назначенное время за мной приехал Олег. Мы поехали на Истру. Приезжаем, а там моей подруги нет!!! Я её парня спрашиваю, а где она?! Он говорит, мы с ней поругались и она не поехала. Я в шоке. Я на Истре с шестью малознакомыми парнями.
Звоню подруге, она говорит, мол злая была, забыла мне сказать, что не поедет. Офигительно.
Продолжение поста "Подруга подкинула проблем" здесь...
Как мадам искала мужика на быстрых свиданиях
Время удивительных историй. Сходила я на этот ваш спид дейтинг и вот, делюсь опытом. Для меня это был первый раз, мне уже давно было интересно, как оно, я взяла свою боевую подруженцию, и отправились мы навстречу приключениям.
Я очень люблю людей, люблю общаться, говорить, обсуждать, узнавать, мне это всегда интересно и никогда не надоедает. Но такой уж я не социализированный экстраверт, что заваливаться в общение с кондачка, тем более - с незнакомыми людьми, мне сложно. Поэтому я посчитала, что спид дейтинг - отличный формат, чтобы пообщаться с теми, с кем в обычной жизни я скорее всего бы не пересеклась. Собсна, так оно и вышло.
Однако, дисклеймер! Девочки, если вы моложе 35 и не в отчаянии, я бы не рекомендовала рассматривать этот формат времяпрепровождения как что-то серьезное.
Продолжение поста "Как мадам искала мужика на быстрых свиданиях" здесь...Жизнь без брюнетки, как чай без конфетки
Как я избавился от постоянного чувства вины
Всем привет. Думаю, многим знакомо такое чувство, когда ты постоянно боишься ошибиться, постоянно боишься сделать что-то не так, или не так хорошо, как этого от тебя требуют, так как тебя будут критиковать и ругать. Неважно кто - родители, жена, начальство или кто-то другой.
Я был таким до 33 лет. Я много думал, почему так получилось, и пришел к выводу, что это было привито мне родителями (как это очень часто бывает).
Дело в том, что меня очень часто били и ругали, когда я был маленьким. Все мое детство (примерно до 16 лет) родители меня били за малейшую провинность. Меня били за плохую оценку, причем орудие экзекуции - тапок - я должен был принести матери сам, меня били за оставленную в школе шапку, били за неприбранный дом, били за разбитую чашку, за опоздание домой вечером буквально на полчаса. Доходило до того, что когда мать или отец меня били, я сквозь вопли и слезы с надеждой смотрел на входную дверь, что она откроется и войдет кто-нибудь, и тогда меня перестанут бить. Иной раз от отчаяния я бросался обнимать мать прямо во время избиения, надеясь, что вот может сейчас она меня простит, но она отталкивала меня и продолжала бить.
Мисс СССР
19 мая 1989 года среди 35 претенденток жюри Всесоюзного конкурса красоты «Мисс СССР» впервые выбрало самую красивую девушку. В финал пробились Екатерина Мещерякова из Перми (третье место), Анна Горбунова из Зеленограда (второе место).
Среди учителей тоже полно идиотов
Я понял это примерно во 2 классе. Пришла нам какая-то контрольная из ГОРУНО, в которой третьим заданием была задача, которая отпечаталась в моей голове, как памятник лютой тупости.
Я единственный из класса получил за контрольную двойку, но я считаю, что это всем надо было ставить двойки, а мне «отлично». Дальше судить вам.
Задача. По пути в Москву, пассажир остановился на станции города N в 12 часов дня. Двадцать минут пассажир потратил, чтобы добраться от станции до города на автобусе. Затем пассажир пошел в кино и провел там один час двадцать минут. Затем пассажир полтора часа просидел в кафе и еще час потратил на поход в бассейн. Следующие двадцать минут пассажир провел в магазине и еще два часа пятьдесят минут в музее. На какое время пассажир купил билет и отправился из города N в Москву, если известно, что поезда отправляются в 15:15 / 17:30 / 18:30 / 19:20.
Продолжение поста "Среди учителей тоже полно идиотов" здесь...
«Сюрприз»
В детстве я обожала аттракцион «Сюрприз». Не особо рисковая, но мне нравилась до опупения.
В парк я чаще всего ходила с одной из бабушек, которая, в свою очередь, неплохо навела контакты с несколькими тётеньками, работавших на аттракционах. Так что иногда мне даже удавалось покататься бесплатно, пока бабушка спокойно точила лясы с «полуподружайками».
Но вот «Сюрприз» бабуле решительно не нравился: и слишком быстрый, и скрипит аки адские ворота и цепи там ненадёжные... короче, не раз меня уводили после первого катания, потому что «голова кругом». И неважно, что кружилась голова у бабушки, а не у меня.
Однако прогулки повторялись, а мой интерес к аттракциону не угасал. И бабуле пришла в голову мысль отучить меня от «Сюрприза» самым банальным способом — перенасытить им. А чего бы и нет, с капризами же это работает.
Продолжение поста "«Сюрприз»" здесь...21 мая, 2024
Герой
Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное — сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их — мужик грозный.
Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку — ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.
Продолжение поста "Герой" здесь...
Патологический лгун
Однажды моя родственница вышла замуж. За красивого, молодого юношу, который прекрасно говорил, был скромен, учтив. Да и в целом располагал к себе. Взяла его на какой-то вечеринке в одном зажопинске и хопа. Привезла к себе в Москву. А тут у нее полный набор. Квартира в центре, загородный дом, машина, работа нормальная, полный фарш, короче. Сама молодая, красивая. А у него, как у латыша, только х*й да душа. Но это не мешало отношениям, ведь неважно, сколько у тебя денег, если ты не долб*ёб, да еще и попал в нормальную семью, где тебя любят и помогают.
В общем, поженились они. Первые звоночки начались почти сразу. Водить машину он не мог, говорил, что потерял права. Ну, потерял и потерял. А когда попытались восстановить выяснилось, что отобрали. Ну ладно. Х*й с ним. Отобрали. Бывает, не криминал же.
Продолжение поста "Патологический лгун" здесь...Контракт есть контракт
Бывший игрок «Барселоны» Марк Бартра подписал контракт со своей девушкой-моделью Джессикой Гойкоэчеа, согласно которому пара должна заниматься сексом каждый день.
Если день пропущен, то на следующий должно быть уже два половых акта.
Как ты живёшь, женатик?
Многие мужчины уже знакомы с таким явлением как женский демо-режим или же на уличном – замануха. В основном с тем, что он из себя представляет. Ты встречаешь женщину, она приятна во всех отношениях, на фоне других её отличает то, что она не набивает себе цену, не строит из себя королеву и с ней очень легко: легко проводить время, легко общаться, не приходится искать общих тем для разговора. Кажется, что вы знакомы с детства, будто вы созданы друг для друга. Кажется, что это судьба.
Она копирует твои интересы и взгляды на мир, во всём тебе поддакивает, поддерживает и кажется, что если весь мир будет против тебя, она будет рядом с тобой, единственная во всём мире. Ты можешь шутить очень заумно или слишком просто, но она будет смеяться с твоих шуток, будто ты профессиональный комик. Если ты задротишь в видеоигры, она станет играть вместе с тобой. Если тебя увлекают мотоциклы, она будет проводить время с тобой в гараже и не побоится замарать рук. Если ты долбишь дурь, она станет употреблять вместе с тобой. В постели она воплотит все твои прихоти и мечты.
Продолжение поста "Как ты живёшь, женатик?" здесь...Датская модель Нина Агдал
Бегемоты в зоопарке
Почему–то вспомнил и решил вам рассказать.
Я учился в универе в 90–е, жил в общаге, моим соседом по комнате был один парень из Калининграда, мы с ним крепко дружили–корешились во время учебы и летом я, бывало, ездил к нему в домой — море там, сосны, пляж, вот это всё.
А жил он там, вот, прям, совсем рядом с зоопарком — старинным, еще немецким–кёнигсбергским. И я — ессесно — изъявил превеликое желание посетить сей культурный объект, на что мне мой кореш сказал, мол — да чо там делать–то?, фигня–фигнёй же!
Ему–то, конечно, фигня — он там все детство провел — дырка в заборе прям у дома — и гуляй себе сколько влезет, что они там и делали. Прикольно еще было, когда он меня всё–таки повел в зоопарк и сам себе удивился, типа — ну надоже! — а, ведь, в первый раз в жизни билеты сюда покупаю! Зоопарк, кстати совершенно отличный — сохранилось множество исторических немецких вольеров, ну — или так там тогда было, в середине 90–х.
Да уж!
В Индии мужчина пережил удар молнии, но после этого соседи утопили его в коровьем навозе
Забытое
После нескольких серий "Слово пацана" чего-то как-то в недоумении несколько дней. Что-то не так в картинке на экране, про сюжет молчу, но картинка - неправильная.
И вот счас, проехавшись на работу в автобусе, пройдя по улице, посмотрев на детей-подростков, стало понятно, почему неправильная картинка.
В фильме и на детишках из неблагополучных семей, и на откровенных беспризорниках, и на детишках из просто бедноватых семей, и на пришедшем только из армии парне:
На всех них одежда по размеру.
На всех них одежда еще и сидит по силуэту.
Про паникеров
Жена на шестом месяце беременности. Дома с ней старший сын (тогда ему было 9). Я на работе. Звонок от неё, я снимаю трубку а оттуда плач, и на заднем плане тоже, даже не плач, а ВОЙ. Я пытаюсь узнать, что произошло, а параллельно с этим срываюсь из-за стола и бегу в машину. Нихера так и не понял — ревут в два голоса. Прыгнул в машину и полетел домой. Там не сильно далеко, у нас город небольшой.
Пролетел на красный, пролетел лежачих так, что моя старенькая ауди а хрустнула чем-то в подвеске. Залетаю во двор. За мной следом заезжает экипаж ДПС, оказывается, ехали за мной сразу с того светофора. Я их вижу, хватаю ключи документы, бегу им навстречу, отдаю это все им со словами «У меня там жена» и убегаю в подъезд, влетаю на пятый этаж врываюсь домой (ожидая все что угодно, к примеру, жену сидящую в луже крови), а они сидят такие на диване. Грустные...
Продолжение поста "Про паникеров" здесь...Не срослось
Конец 90х - начало 00х, мне лет 10. Родители взяли участок в поселке, построили маленький домик, отделываем в меру сил. Сами пока живем на съемной квартире. Решили, что нужна баня.
И тут нарисовался он - самый верующий и выцорковленный мужик на деревне, что всю свою огромную семью еженедельно возит на исповедь. Вот без шуток. Говорит "за 3500 построю под ключ". По тем временам еще деньги. Без печки, естественно.
По рукам, пригнал двух помощников, за день привезли и собрали сруб (фундамент уже был), за второй день - поставили крышу, на третий день пропал куда-то. Приезжает уже под вечер к нам на квартиру, поговорить, мол, надо.
Продолжение поста "Не срослось" здесь...
Милые девушки, вот скажите мне, у всех так или нет?
Набирает жена в панике:
— я забыла, где припарковала машину!
— в смысле забыла?
— ну мы в город приехали, из машины вышли и пошли
— и все?
— и все....
Кладёт трубку.
Проходит 5 минут. Я при этом бьюсь в истерике эти 5 минут как редкий дебил. Набирает.
Продолжение поста "Милые девушки, вот скажите мне, у всех так или нет?" здесь...20 мая, 2024
Метода
Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я все понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.
Статья за фотки в вотсапе
Есть у меня две истории про вотсап, за которые можно было бы загреметь по зонам котелками.
Когда ребенок посещал детский сад в Москве, мы с женой были добавлены в группу детского сада. Я естественно сразу отключил все уведомления и забыл, но у меня была включена функция, что фотки из вотсапа автоматически сохраняются в телефон. К слову, мне такая функция была нужна по определенным обстоятельствам. Ну и периодически мне загружались фотки с утренников и пр детсадовских мероприятий.
И вот лечу я в самолете ночью, не могу уснуть, листаю фотки. И вижу, что у меня в ленте порядка 12 (!) фотографий голой девочки (в приспущенных трусах) лет 4х.
Кейт Аптон позирует для журнала Sports Illustrated
Мужчины и комплименты
Вообще мужчин хвалят два раза в жизни:
1. Ой какой хороший мальчик родился!
2. Хороший был мужчина.
Дебил
Вчера в ходе велопарада самокатчик доказал свою интеллектуальную состоятельность: он выехал на встречку и устроил жесткое ДТП с велосипедистом.
Я офигеваю от людей
Начался дачный сезон, я стою на остановке с саженцами абрикоса. Стоит дед рядом, тоже с какими-то ветками, подозрительно косился на меня, потом подходит, спрашивает:
— Такой молодой, а садить едешь?
Сорокет мне, ну да ладно, но причем тут возраст? Говорю:
— В земле люблю копаться!
Дед отходит, сквозь зубы:
— Наркоман проклятый, все никак не передохнете!
Любительница Толстого
Знакомство с родителями
В юности познакомилась с парнем, он долго ухаживал, потом повёз меня к маме знакомиться. Приезжаем, там мама и её сестра нас встречают. 10 минут вежливой беседы и расспросов про семью и учёбу, а потом херакс: вот тебе ножик и картошка, почисть картошку, приготовь ужин.
Я уже не помню, как отмазалась, много лет прошло, я была вежливой девочкой и малёха растерялась, кажется парень влез в наш диалог и увёл меня оттуда. Встречаться с ним больше не стала, как-то напрягло меня такое знакомство с родителями. Почему-то сразу вспомнила, что в древности на Руси смотрели, как тонко будущая невестка может с картошки кожуру срезать, и подумала, да ну их на фиг с их домостроем.
Продолжение поста "Знакомство с родителями" здесь...Прикольные машинки
Страшные микробы
Иду как-то домой с тренировки, и вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай, как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!» Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого, по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Продолжение поста "Страшные микробы" здесь...На ма-а-аленьком плоту ...
Юрия Лозу лишили надбавок к пенсии
Письмо юристам
Анонимно, пожалуйста. Сижу пьяная. Отмечаю конец семейной жизни. Пытаюсь смириться с предательством мужа. С мужем мы прожили 5 лет. У меня тогда был трудный разрыв с бывшим, но потом я оказалась беременна от будущего мужа и спокойно ушла к нему. У нас родился сын. А год назад в него бес вселился. Наслушался этих мд-знатоков и при рождении ребенка второго стал говорить, что не совпадает группа крови, что лицо другое, что волосы не те. И вот я говорила ему, что ребенок может пойти и в бабушку, и в пробабушку. И в деда. При чем тут лицо-то? У меня знакомые, у них мама русская, папа русский, а ребенок, ну якут, не меньше. Так вот, тут я получила нож в спину. Наш папа сделал тест ДНК. В подлую. Причем явно показав, что не доверяет. Тест ДНК, кстати, оказался правильный. Ну и все равно нам такой папа не нужен. Но тут полбеды. Он сделал тест и на первого ребенка. И тест тоже показал, что он не отец. И вот только подумайте! Мало того, он мне показал, что он мне не доверяет, так еще и сам показал всем, что ему жена изменяет и он рогоносец, так как измена жены показывает, что он плохой муж.
Продолжение поста "Письмо юристам" здесь...Кому выгодно ожирение?
«Бодипозитивная модель Хантер Макгрэди на обложке Sports Illustrated Swimsuit»
Если вы думаете, что бодипозитив продвигают феминистичные лесбиянки, то это не так. За массовым ожирением США стоят крупные корпорации, обеспечивающие людей химическим питанием, фармакологией и страховками (жирные едят больше и болеют чаще).
Продолжение поста "Кому выгодно ожирение?" здесь...Когда ожидал услышать другое
сестра спрашивает племяшку:
- почему у тебя 2 за контрольную?
- потому что училка - дура
- в смысле?! ты не решила задачи?
- я все решила на черновике
- а на чистовике?
- а на чистовик я написала ответы
- господи, но почему же ты не переписала решение на чистовик?!
- она не сказала
- но другие дети как-то же догадались! почему ты не могла сделать, как другие дети?
- мама, а если другие дети пойдут с крыши прыгать, мне тоже делать как они?
Лопаты
На одной девятиэтажке подрядчик поменял по программе капремонта проводку. Проложили новые кабеля с электрощитовой по подвалу до первых этажей. Монтаж сделали в горизонтальных лотках. Сделали халявно, так как спустя всего полгода под крайним подъездом лотки оторвались от креплений и упали в грязь и воду. Кабель грызли крысы. Если говорить прямо — живого места нет. Упал в воду, произошло несколько коротких замыканий, электричества нет, день недели — пятница, время — тринадцать часов.
Я посмотрел, позвонил начальству, оно решило так: я иду в слесарку, туда сейчас направят электриков с другого участка, мы сядем, подумаем как дальше жить, и, самое главное, напишем список необходимых материалов для решения задачи. Это косяк подрядчика, с ним уже связались, но он слёзно просил сделать временно, а в воскресенье пришлёт людей, и те всё восстановят и поменяют кабель целиком. Лотки же вернут на место и пройдут по всему подвалу, закрепят все остальные дополнительно.
Продолжение поста "Лопаты" здесь...19 мая, 2024
День пионерии
18 мая, 2024
Субботний вечер
17 мая, 2024
Истории о фантастических скупердяях, у которых зимой снега не допросишься
Истроии из наших и заграничных интернетов.
Когда мне было лет 20, дед оставил мне однушку. Я в ней пока не жил, но планы на будущее строил. Как-то на семейном застолье подходит ко мне тетка и начинает втирать, мол, квартирка-то старая — ремонт, проводка, трубы. И потом выдает: «А давай, может, на нас с дядькой ее пока перепишешь? А то чего она стоит пустая, вдруг что? Потом тебе вернем, как попросишь». Я решил, что тетка хлебнула лишнего и несет чушь, и вежливо ее послал. Ан нет, через недельку звонит: «А может, ты нам ее продашь?» Спрашиваю, сколько дадут. Тетка предложила обмен на «Волгу». Попросил эту тему больше не поднимать.
×××
Свекор и свекровь моей сестры очень часто дарили им с мужем на праздники машину... Одну и ту же машину — серебристую «девятку», на которой их сын и так ездил. В первый раз подарили ее на свадьбу, через пару месяцев забрали подарок за «плохое поведение», поставили машину в гараж, и никто на ней не ездил. После была годовщина свадьбы, день рождения первенца, юбилей... Гости уже даже не смеялись, а сестра потихонечку начала подговаривать мужа продать эту машину.
Продолжение поста "Истории о фантастических скупердяях, у которых зимой снега не допросишься" здесь...
Смекалистый мужик
Было это в далеком 2013 году. Я студент, вся зарплата уходит на съем квартиры, ем на стипендию. Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера.
Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит: "Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь — заплачу 10 тысяч". Я адрес сказал соседнего дома, джинсы натянул и пошел.
Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привел. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню черную. Приехал с работы, а на столе записка: «Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам».
Продолжение поста "Смекалистый мужик" здесь...
Несколько слов о перфекционизме
Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.
А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой:
«Мама, что ты там делаешь?! Я там уже убралась!», — «Да, конечно, вижу, как ты убралась!!»
«Мама, хватит уже там скрести, сколько можно!»
Как я был "бандитом" в 90-х...
История эта произошла то ли в конце 1992-го года, то ли в начале 1993-го, не помню точно.
Заходит как-то ко мне мой насмерть перепуганный друг Дима и рассказывает о своей проблеме.
Дима учился в то время в техникуме. В группе с ним училась какая-то шмара,
у которой был хахаль лет 20, братуха-борцуха, недавно переехавший в РФ из солнечной Армении. Не помню как его звали, пусть будет Артур.
Учащиеся техникума между собой звали его Мустангом, потому что он был дикий и необузданный.
Повторюсь, время тогда было смутное, стрёмное, хотя выжившая из ума бабка Наина называет те времена святыми.
Все крутились как могли, вот и Мустанг придумал бизнес. Схема оказалась рабочей и заключалась в следующем: ревнивый горец объявил всем учащимся мужского пола, что отныне им запрещается не только разговаривать, но и просто подходить к его бабе.
Секс и отношения у мужчин 35-40 лет
Хотелось бы услышать мнения мужчин примерно из указанного возрастного диапазона.
Может у меня уже фляга свистанула и мне пора лечиться, а я пока этого не отдупляю. Дело в том, что мне уже несколько лет не хочется ни секса с женщинами, ни отношений. Да, бывает так называемый секс по дружбе, но не более того.
Пост анонимный, хотя особой тайны нет, но не хочу, чтобы он был опубликован на моем акке, так как насуют полную панамку сами знаете чего.
Сам образованный, с ч/ю, материально обеспечен, не кривой и не урод. Но мне не хочется заводить никаких отношений с женщинами. Может наелся уже этими отношениями, может секса в моей жизни уже хватило и лимит "исходящих" уже иссяк. Может секс перестал для меня быть чем-то удивительным что ли. Приелся. Не знаю.
Открываем дачный сезон
Самые длинные 15 секунд в моей жизни
Суббота, 7 утра, я сплю крепким сном после трудовой недели. Звонит телефон. Просыпаюсь, смотрю - мать звонит. Вскакиваю с постели. Сон как рукой сняло. Что-то случилось. Родителям за семьдесят лет. Волосы встали дыбом, по спине пробежал холодок, сердце защемило. Неужели это ТОТ САМЫЙ звонок?.. Я очень люблю своих родителей. А папа тогда сильно болел. Комок подступил к горлу, начали трястись руки. Боюсь взять трубку. Но беру себя в руки и отвечаю на звонок. Дрожащим голосом спрашиваю.
- Мам, привет... Что случилось?...
- Саша, привет, а вы внука сегодня привезёте в гости?! Погода такая хорошая, мы его в парк хотим взять погулять, а аттракционах и лошадках покататься!
Как участковый испытал когнитивный диссонанс
Почему-то основная масса треша происходит именно в дежурные сутки, так было и в этот раз. Стандартная и совершенно неинформативная заявка под названием семейный конфликт. Когда едешь на такие заявки, то можешь столкнуться с чем угодно, под двумя этими словами может скрываться как спор из-за имущества между двумя бывшими супругами, так и двухметровый качок-рецидивист с топором и галлюцинациями.
Адрес тоже был неоднозначен. Район был довольно дорогим частным сектором практически в центре города, но там совершенно спокойно могли соседствовать трехэтажный коттедж рядом с какой-нибудь цыганской халупой, как и во многих старых районах малоэтажной застройки в нашем сибирском городке.
Продолжение поста "Как участковый испытал когнитивный диссонанс" здесь...
Треш-истории (давно не было!)
Мой отчим был немного долбоёб. Он со своими корефанами поспорил, что выпьет залпом 3 бутылки водки. Ну, а чё? Водку он выпил, а в течение 2-х часов умер. Его друзья притащили труп и вручили матери, мол, перебрал. Мама посмотрела, так он же не дышит. Они положили его в прихожей и умотали. На похоронах эти друзья поставили на могилу приз за спор, бутылку водки.
Недавно начались отношения с молодым человеком. Спрашивает меня об интимной жизни до него, как и с кем развлекалась и т.д. А у меня до него был только один парень, который однажды трахнул меня огурцом. Лучше уж молчать, чем рассказывать такое.
Когда чищу картошку, представляю, что это чьи-то колени и я срезаю с них кожу.
Я влюбилась в бомжа. Он сидел в метро. Я решила помочь ему. Дала ему денег и он поднял голову, посмотрев мне в глаза и улыбнулся. Он выглядел красиво и даже был в моём вкусе. Я влюбилась с первого взгляда. Я начала часто приходить к тому месту, мы начали общаться и даже вроде подружились. Он начал выглядеть ухоженней, он дарил мне цветы. Мы даже стали ходить на свидания. Я много зарабатывала, и решила, что обрету счастье только с ним. И предложила ему пожениться. Но на следующий день он сбежал с моими деньгами.
Продолжение поста "Треш-истории (давно не было!)" здесь...16 мая, 2024
Притча про борщ
Жил был мальчик, и вот пошел он как-то в лес погулять. Шел он шел, заблудился, устал, замерз, видит избушка стоит, зашел туда, а там добрая бабушка. Говорит она ему, ты, наверное, голодный, и налила ему тарелку борща, а он такой вкусный-вкусный, никогда такого не ел!
Вернулся он домой, и просит у мамы — свари-ка мне мама такого борща, какого вкуснее на свете нет! Сварила ему мама борщ, он попробовал, и говорит ей — невкусный у тебя борщ! А она ему — ну и марш тогда из-за стола! Женишься, будешь у жены просить, а мне тут не указывай!
Время шло, и вот встретил он как-то одну прекрасную девушку, самую лучшую на свете, и думает — она и есть та самая! Говорит ей — свари мне самый вкусный на свете борщ, а я на тебе женюсь! Позвал он в гости своих друзей, сварила она борщ, а он ей и говорит — нет, невкусный! Она обиделась, разозлилась, говорит ему — если тебе повариха нужна, так иди в кулинарный техникум. Вылила борщ и тут же вышла замуж за его лучшего друга.
Продолжение поста "Притча про борщ" здесь...
Покупаешь футболки с надписями на иностранном языке — загугли чего пишут
Недавно коллега показывает фото модной футболки на страничке маркетплейса и говорит, что планирует её заказать, т.к. дочка (12 лет дочке) просила очень, типа, шибко понравилась.
Я говорю:
— А ты очень прогрессивная мамка!)
— А что не так?
— Ну, как бы, надпись переводится «Если я не сижу на твоём лице, то мой вес не должен тебя волновать».
Коллега в лице поменялась резко. Наверное, передумала заказывать.
Если друг оказался Друзь...
Будучи молодым и глупым, я как-то предпринял попытку перебраться в Новосибирск. И даже некоторое время побегал внештатником в местной газете. Правда очень недолго. Была мысль вернуться в журналистику, но я её быстро поборол, но история не об этом.
Остановился я в Академгородке у своих друзей и, к стыду своему, подзадержался. По планам я должен был перекантоваться у них недельку, найти работу в городе и снять хату, где и продолжу завоёвывать столицу Сибири. Но что-то, как обычно пошло не по плану.
И вот пошла уже третья неделя, а я всё ещё живу у гостеприимных хозяев. В комнате в общежитии. А они – молодожёны. А на третью неделю даже самый хороший человек заебёт, не то, что я. Да и мне неудобно уже было людей стеснять.
Продолжение поста "Если друг оказался Друзь..." здесь...Симпатичные девушки в очках
Пищевая пирамида
Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука. Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок. От моего стука он его выронил.
- Бежим, - с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая. Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия услышав его.
После крика бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки. Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей. Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял почему человек - вершина пищевой пирамиды.
Все нравятся!
Звезды, ставшие популярными после того, как снялись обнаженными
Хороший эпилятор
Возникла необходимость подарить своей половине подарок. Выбор пал на эпилятор фирмы Панасоник. Выбирал долго, изучая отзывы, смотря обзоры. В общем хотел чрезвычайно обрадовать свою любимую. Купил. Подарил. Подарку рада, но не пользуется. От прямых вопросов уходит в несознанку. В общем подумалось мне, что аппарат не исправен, либо что-то не верно было использовано. Имея техническое образование, инструкцию и телефон с тырнетом, уединился я с этим девайсом в ванной. Решил испытать все режимы на себе.
Забегу слегка вперёд и скажу, что если дама этим для вас сделалась гладкой, то это прям, вот, пиздец, от какой любви к вам. Ну, а если это сделал парень, для своего мужчинки, то им прям совсем не больно "дружить".
Можно ли брать деньги у жены?
В последнее время встречаю много псевдопсихологических статей об отношениях, о том, что мужчины и женщины должны или ни в коем случае не должны делать в парах.
Мыслю, такие тексты приносят больше вреда, чем пользы - действуют разлагающе на недалёкие умы, особенно женские. Вся эта, извиняюсь за выражение, хуета про энергию, которой любящая женщина якобы делится со своим мужчиной.
Мой случай.
Для одного дела нужно мне было раздобыть 500 тысяч рублей оборотных средств. Дело знакомое и беспроигрышное, но вот беда - именно сейчас таких денег у меня нет.
А у жены есть. Я говорю - дай в долг, верну с процентами. На дело.
Продолжение поста "Можно ли брать деньги у жены?" здесь...
Минет — не адюльтер
Французский – красивейший язык. По произношению и мягкости слов ему нет равных. Адюльтеррр… За словом явно стоит что-то игривое и приятное, под страстный шёпот любовника и девичье хихиканье в кустах летнего парка. По-русски это звучит, как вопль рогатого мужа. ИЗМЕНА-А-А! Никакой тебе лёгкости и шаловливости в слове, только нервный надрыв, похмельные секунданты и дуэль на рассвете.
«Минет» тоже слово ласковое, не в пример грубому отсо́су. Хотя и русский язык бывает бесконечно нежен, но его величие в том, что он выражает одновременно и чувства, и мысль. Это язык поэзии, где вся нежность уходит на уговоры. Поэтому на муси-пуси по достижению результата времени уже не остаётся, дальше только чистая женская эмоция вроде: «Ну, когда же ты меня наконец схватишь за волосы и трахнешь, сука! Заебал со стихами!..» Что, сами понимаете, рушит к чертям всю романтику. Именно поэтому зефирные эпитеты в русском языке для описания секса отсутствуют как класс.
Продолжение поста "Минет — не адюльтер" здесь...
Небеззаботное детство
Мне было около десяти лет, наверное. Зима. Дома очередной кутёж отчима. Так как бухой он сильно буйный, меня отправляют к бабушке, его матери. Я уже привыкшая, ушла. Бабуле все объяснила, так мол и так. Бабуля не удивлена, не в первый раз. Ну ок, ложись спать. Завтра тебя домой отведу.
Легла, уснула. Проснулась от того, что слышу голос отчима. Бухают уже с дедом. Боюсь выйти. Сижу.
И как-то у них видимо, беседа не туда свернула, началась драка.
Я все таюсь в комнате. И тут мне хочется в туалет. Сколько-то терпела. В курсе, что пьяным лучше на глаза не показываться. Когда уже совсем приперло — вышла. Везде все в кровищи, отчим в кровищи, дед валяется тоже весь окровавленный, бабушка воет.
15 мая, 2024
Нашли друг друга
В мою бытность участковым терапевтом, на участке была одинокая бабуся, без малого лет сто ей было, вдова то ли атташе какого-то, то ли еще кого, но полжизни она провела в Японии. Квартира реально напоминала музей. Бабка была для своих годов достаточно когнитивно сохранная, единственная беда — последствия перенесенного перелома шейки бедра, который ввиду возраста не стали лечить оперативно. Жила она вместе с молодой женщиной, сиделкой, которая ее досматривала.
В общем-то, жила бабка, объективно, неплохо, чистая, накормленная. Но деятельная натура начала проявляться неврозом. Бабка чесалась. До крови, расцарапывая в мясо руки, ноги. Были приглашены на дом дерматолог, сделаны анализы — все хорошо. На препаратах (я не помню, что ей назначали, то ли транквилизаторы легкие, то ли антипсихотики) бабка начала подгружаться и их быстро сняли. Ну и ходила я к ней на визиты по три раза в неделю. То давление, то «аллергия».
К чему приводит «слишком хорошее» воспитание
У коллеги — большие проблемы с ребенком. С дочерью.
Тут, наверное, стоит уточнить, что девочка уже взрослая и проблемной эту ситуацию никак не назвать. Она не курит, не пьет, хорошо учится, с мальчиками не гуляет и вообще — не гуляет. У нее — учеба. Со стороны посмотреть — идеальный киндер (ну ок, ок, подросток).
И проблема, собственно, если правильно выразиться не с дочерью, а у дочери.
Она слишком…добрая. Это как мать считала.
Девочка не может пройти мимо попрошаек — всегда им”подаст». Девочка не может отказать в помощи (финансовой) своим приятелям, причем те ее безотказностью вовсю пользуются. Она может заплатить за друзей в кафе, даже если туда изначально все шли «каждый за свой счет».
Продолжение поста "К чему приводит «слишком хорошее» воспитание" здесь...Женщина никогда тебе не простит свою измену
В отношениях с женщиной надо придерживаться трёх принципов:
1 : женщина не должна быть смыслом твоей жизни.
2 : женщина свободная и независимая личность и в любой момент может уйти от тебя. Поэтому всегда надо быть готовым к этому, а не плакаться потом.
3 : принцип двери, открытой в одну сторону – только на выход, и никогда принимать её обратно.
Никогда нельзя ни к кому поворачиваться спиной, тем более к самым близким. Чем меньше ты доверяешь женщине, тем меньше она причинит тебе боли, когда у нее появится зуд органов малого таза. Искусственно пролоббированная Ротшильдами эмансипация привела к тому, что женский пол потерял всякий страх и творит что в голову взбредет. Поэтому, если уж женился, то в качестве гигиенической процедуры, нужно обязательно и систематически осуществлять контроль.
Продолжение поста "Женщина никогда тебе не простит свою измену" здесь...Из домашних архивов
Причина развода
Есть у меня знакомая пара Алексей и Оксана. По отдельности замечательные люди, и вот пару лет назад они развелись.
Когда ещё маховик развода не завертелся сидят Алексей и Оксана в кругу родственников за столом (какое-то семейное поедалово), начинают ругаться, точнее Оксана начинает.
-Ты свинья и поэтому я с тобой развожусь, ты даже говно за собой не всегда смываешь! (сказано это было за столом).
А Леха, спокойно поясняет:
- Я то может и свинья, и какашки один раз не смыл, но меня хотя бы друзья мужа на заднем сидении не ебут.
Почему россиянин не смог жить с американкой
Для того чтобы получить американское гражданство, нужно не меньше пяти лет прожить в США. Однако существует вполне легальный способ сократить этот срок на пару лет. Если гражданин другого государства (в нашем случае мужчина) женится на гражданке США, то уже через три года он сможет подать документы на получение американского паспорта со всеми вытекающими последствиями.
Однако Виктор спустя всего год в ужасе сбежал от жены.
Виктор много лет мечтал о переезде в Соединённые Штаты Америки, но обстоятельства постоянно мешали ему предпринять хоть какие-то шаги в этом направлении. Но однажды в сети Интернет он познакомился с очаровательной американкой. Общение было увлекательным, и в какой-то момент молодой человек понял: он страстно хочет увидеть эту девушку. К тому же она могла помочь ему исполнить мечту о переезде в США и получении американского гражданства по сокращённой схеме. На предложение руки и сердца девушка ответила согласием, и новоявленный жених вскоре летел за океан. Рассматривал ли он свой брак с американкой исключительно как способ получить гражданство или на самом деле планировал создать настоящую семью, осталось неизвестным.
Продолжение поста "Почему россиянин не смог жить с американкой" здесь...Летнее настроение
Почему возбудить мужчину становится все сложнее
Каждая красивая девушка, считает своим долгом показать все, чем ее одарила природа, всем и сразу. Но ведь, красивых и молодых девушек много и конкуренция высока, что же делать в таком случае? Показать чуть больше чем остальные. Более глубокое декольте, упругая попа в самой откровенной позе, теперь она точно не останется без внимания. Но тут же, эти приемы подхватывают остальные девушки и идут в своих попытках произвести впечатление еще дальше. В результате мужчины уже видели все!!!!
Мужчины избалованы фотографиями обнаженных женщин, возбудить их все сложнее. А ведь когда-то, мужчины возбуждались при виде одной женской щиколотки, запястья, или распущенных волос. Разве в наше время можно возбудить мужчину распущенными волосами? Точно так же, скоро будет и с обнаженной грудью и ягодицами, ими уже никого не удивишь. Сейчас, даже полностью обнаженная, красивая девушка может не вызвать должной реакции. Мужчины признаются, даже самые красивые, вызывают сильное желание первые несколько раз, затем перед сексом нужна дополнительная стимуляция и ласки.
Продолжение поста "Почему возбудить мужчину становится все сложнее" здесь...Доброе утро, мальчишки!
Мифы нашего детства
Разговаривал с сыном. Вы знаете, выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а скрепы у нас безобразно разогнуты.
А все потому, что происходит страшное. Ребенок не знает, что такое, что такое красная плёнка.
А ведь совсем недавно, когда я учился в школе, а то, что это было совсем недавно, мне будет казаться лет до восьмидесяти пяти, каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц.
По легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фото получится голый. Спасения не было.
Периодически находился какой-нибудь пиздобол, который божился на портрете Брежнева, что у него есть такая пленка и он сфоткал на нее даже училку по ботанике.
14 мая, 2024
Психологи: Красиво ухаживающие мужчины непригодны для семейной жизни
Мужчины, которые красиво ухаживают за женщинами, часто оказываются непригодны для создания семьи. Брак с тем, кто не способен на широкие жесты, зачастую становится более крепким, считает психолог Елизавета Баева. Об этом она высказалась в эфире радиостанции "Говорит Москва".
Эксперт заявила, что ей не нравится, когда в социальных сетях демонстрируется только позитивная сторона отношений мужчин и женщин. По ее словам, это не имеет отношения к реальному положению дел. Баева аргументировала это тем, что, как правило, красиво ухаживающие мужчины оказываются психологически меньше остальных готовы к семейной жизни.
Обманчивое первое впечатление
Сижу на фудкорте. Картошку ем с грибами, Великий Пост начался, смирение вырабатываю. Народу немного, через столик от меня сидит дева, около 30 лет, дорогое зеленое пальто, бесформенные белые штаны, золотые кроссовки, черный свитер под горло. Реснички, ноготочки, губки набитые, филеры, лоб не шевелится, волосы прямые, блестят, аж сияют. Ест. Много. Из Крошки-Картошки. Целый поднос. Съела половину, похмурилась в айфон, покрутила головой. Встала и опять в Крошку-Картошку.
О, сколько не православных мыслей было в голове. И что столько жрать нельзя, и лопнет на ней пальто и мешковатые штаны, и что еще два миллилитра уколоть в губы — лицо взорвется. В грех осуждения впал полностью. Молодец. Охарактеризовал. Было, видимо, мое собачье дело.
Что плохого в том, чтобы быть скуфом?
В последнее время накинулись на толстеньких мужичков в возрасте, любящих пиво и хобби, как будто это что-то плохое.
На самом деле, это едва ли не одни из самых счастливых людей. Они проповедуют буддизм, сами не зная того. Смириться, что тебе уже никогда не стать богатым и знаменитым, непросто. Как следствие, приходится смириться, что успеха у женщин уже не будет.
Не испытывать алчности, зависти, амбиций, не встревать в ненужную конкуренцию, а быть довольным тем, что есть, больше того, быть счастливым от этого, не это ли проповедует буддизм?
Движущиеся картинки с попами
Мебельщики мы
Работаю с мебелью . Давно работаю , лет так 19 . Сборка, разборка мебели при переездах и снова сборка на квартире у клиента, установка кухонь и прочие действия с дсп, мдф и двп. И как всегда при работе с людьми встречаются как нормальные адекватные клиенты, так и странные "человеки" . О людях хороших и разных ниже.
Случай первый.
Приехал к клиенту - сборка и установка - то есть собрать , установить по уровню , стянуть мебельными стяжками всю мебель в единое целое, (кто в теме знает ,кто не в теме поясню - стенка набрана из разных модулей , что бы стояла как влитая модули между собой соединяются намертво что бы конструкция была единым целым). Зашёл , хозяева говорят - мы отъедем , позвоните как будете заканчивать, и уходят. Квартира пустая , видно что только что купили , отремонтировали, и начали закупать обстановку, (это важно!!).
Продолжение поста "Мебельщики мы" здесь...Эмили Ратаковски в прозрачном платье
Выводы начинающего огородника
На те деньги, что я уже потратила на семена, удобрения и прочие расходники, я могла бы купить овощей в три раза больше предполагаемого ожидаемого урожая.
Осенью всё закатаю в бетон.
Утренняя разминка
Быть опером это
Не знаю уж, зайдет ли тема, но пока не попробуешь, не узнаешь.
Есть в России как и в любой стране профессия - опер.
Как нам говорит, ФЗ "Об ОРД", если отбросить тайных и непонятных нам оперов ГУ (ГРУ), ФСО и СВР, которые не борятся с преступностью, а выполняют другие задачи, то опера есть у МВД, ФСБ, ФСИН и таможни.
Я не буду говорить, что это супергероический промысел - обычная служба для простых парней, за среднюю зарплату.
Не касаюсь небожителей - "полковников с квартирой денег" и ребят на Бэнтли из Москвы от известных адресов, у них свой мир.
Не касаюсь и темы коррупции - понятно, что она есть, не в таких правда эпических процентах, как думают многие, но это отдельная история.
Продолжение поста "Быть опером это" здесь...13 мая, 2024
Случай в детском саду. Как меня убило унитазом
Однажды мою маму выдернули с работы истеричным звонком "приезжайте в сад, с вашим сыном беда! Травма головы!" Мама побросала всех пациентов и рванула ко мне. Пока бежала - прокручивала в голове картины: вызов скорой, окровавленный ребёнок на руках, "мама, я не хочу умирать!" и т.д.
Но ничего такого не было - я бегал по группе весёлый и счастливый, как и обычно, но только с перевязанной наспех башкой.
Нянечка сидела в ожидании моей мамы, собрав свои личные вещи, ожидая расправы, увольнения, суда и, возможно, повешения через четвертование. "Да что ж тут случилось-то?" - спрашивает мама.
Нянечка рассказывает. После прогулки все дети выстраиваются в очередь в туалет.
Допраздновался
Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?
Сочные афедроны
Ужасы секса в среднем возрасте
Даже не знаю с чего начать. Хочется вздохнуть и выдать что-то типа: «Эх, молодость, молодость…», – с одновременным прикашливанием и припёрдыванием. И проскрипеть вдогонку: «Если бы молодость знала…»
С возрастом усложняется многое, а некоторые аспекты жизни и вовсе теряют большую часть смысла. Раньше, как было? Искра проскочила и сразу амор и глаза навыкате. А сейчас. Придёшь со скуки в кабак, познакомишься с барышней. И вроде как всё должно закончится в будуарах… Уходишь с ней вместе и даже предлагаешь уединиться, но скорей из вежливости. А спутница в ответ начинает кокетничать: «Нет, я домой, я не такая, и в гостиницу не поеду, и к себе на кофе не приглашу, потому что чашка небритая или муж будет против» …
Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим пиздежом заебала в доску, и трахаться особо и не хочется.
Продолжение поста "Ужасы секса в среднем возрасте" здесь...Прогулки по ночному Нью Йорку опасны для жизни и здоровья
Весёлые клиенты
Работаю в мебельной компании. Случаи бывают разные. И косячные клиенты и косячные сотрудники )
Недавно изготавливали клиентам кухню.
Все отрисовали, заключили договор, конструктор выезжал на замер. Все гуд, работа пошла.
День Х. Увезли на установку. Звонит клиентка, орет, вы мне говно изготовили, кухня не встает, все не так, забирайте все обратно.
Конструктор побледнел и помчал на адрес.
Предыстория. На замере заканчивается ремонт, с хозяином все обсудили, окно рядом с кухней договорились выступ подоконника 40мм чтоб все встало, хозяин записал, сказал отделочникам передаст. Больше никах нюансов не было.
На месте выясняется, с одной стороны подоконник внезапно стал 80см, кухня не входит в глубину. С другой стороны вдруг появилась батарея в коробе, ясен пень, кухня не входит в длину.
Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
«Мне это не нужно»
До 32 лет я жил без стиральной машины. Так сложилось исторически. Детство и юность я провёл на три дома, и в каждом из них от бедности стирали руками. Поэтому, когда я вошёл в самостоятельную жизнь, мысль о покупке этого бытового прибора просто не приходила мне в голову.
Все, кто узнавал такую подробность, охреневали:
— Почему у тебя нет стиралки?
— Она мне не нужна.
— Как же ты стираешь?
— Ручками.
— Ты что, совсем?
— Я так привык, мне норм. Не переломлюсь.
Анастасия Волочкова отдыхает на Мальдивах
Призрак
Работал в гостинице, в охране. Практически весь периметр и внутренние помещения просматривались камерами. Заметили с напарником: примерно в полночь по коридору к теннисному корту прошел силуэт. Там свет только днем включали, когда время работы корта заканчивалось-гасили. Силуэт прошел, а обратно не выходит. Позвали третьего, посмотрели: ну точно, туда прошел обратно нет. Пошли в этот коридор: заглянули в раздевалки, душевые, нигде людей не присутствует. На корт вышли-пусто.
Следующая смена. Примерно это же время опять силуэт прошел. Мы в коридор, опять обыск всех помещений — никого. У меня уже мурашки по коже, встреча с призраком, вся фигня. Стали смотреть записи: раз в несколько дней эта фигура появляется и проходит по коридору в одну сторону.
Продолжение поста "Призрак" здесь...А ведь похожа же на Асмус?
Гарик Харламов сделал предложение Катерине Ковальчук
Причина для развода
Причиной развода моей подруги стала туалетная бумага. Будет длинно, короче не получится, тут надо рассказать всю историю.
Юля пережила очень сложный развод и несколько лет даже близко не подходила к мужчинам. Первый брак был достаточно ранним, на третьем курсе, неземная любовь, все дела. Ребенок родился, когда она только начинала работать, но да ладно, жить есть на что, карьера подождет. Учитывая, что Юлину семью содержали ее родители, материальных проблем они не испытывали. Жилье есть, на жизнь хватает. До трех лет подруга честно отсидела декрет и вышла на работу. Карьера пошла в рост, новые эмоции, впечатления, учеба, командировки. Мужу это не понравилось. Сам он все никак не мог себя найти, денег домой не приносил совсем, но и работу жены, иначе как блядством не называл. Предсказуемо все закончилось разводом. Пару лет муженек трепал ей нервы, пытался отсудить ребенка, да больше и отсуживать нечего было, не нажили. На последнем суде Юля дала согласие на проживание ребенка с отцом, но с условием, что на ребенке это не скажется.
Из домашних архивов
Проститутка vs порядочная женщина
Я развелся два года назад. С тех пор у меня нет девушки, но иногда бывает любовь за деньги. В основном, есть «постоянная» девушка, которая приезжает ко мне время от времени. Она со своим прошлым, я со своим, никто не лезет с расспросами. Мы проводим вместе время, я даю ей денег, помогаю когда она просит. Она спит со мной за деньги и разговоры по душам. Бывает, мы пьем пиво, играем на компе, она может приготовить мне покушать. Иногда она берет за пару часов, но остается на ночь, и не просит утром доплаты. Иногда мы ходим в кино или погулять.
У нас четкие отношения - она дает мне секс, я даю ей денег. Она не говорит мне «а настоящий мужчина должен», она не набивает себе цену, она не ебет мне мозги, она не манипулирует мной и не требует что-то ей доказывать.
Она не расспрашивает, кто у меня еще есть, где я гуляю, что я делаю, есть ли у меня недвижимость, бизнес, насколько я богат, дети и прочее. Единственный минус - необходимость предохраняться и отсутствие поцелуев. Кто бы что не говорил - без резинки приятнее, но тут это крайне рисково.
12 мая, 2024
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Нюдсы Дакоты Джонсон - звезды "50 оттенков серого"
Ехал к обеду, а приехал в среду
Женщина за 40 — это не только секс, но и вкусный борщ
Коллеги, у нас сегодня сокращенный рабочий день!
Девяностые: Назад в молодость!
11 мая, 2024
Добрый вечер...
10 мая, 2024
Экстравагантные посетители Met Gala 2024
Американские знаменитости в в Музее искусств Метрополитен в Нью-Йорке.
Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо
Может, кто и любил ходить в детский сад или в школу, но есть одно обстоятельство, упоминание о котором сводит на нет все приятные воспоминания о детстве. Кошмарная еда. Многие, став взрослыми, с тех самых пор так ни разу и не пробовали то, чем их тогда пичкали.
1. Манная каша
Кошмар многих детсадовцев и школьников. Польза этой самой каши была весьма умозрительна, однако ее любили готовить и повара, и мамы. Быстро и сытно. Но если мамина манка была хотя бы однородна, в столовой в ней всегда попадались комки. К тому же, к моменту перемены каша остывала и превращалась в клей-замазку. Интересно, остались ли фанаты этого блюда, что едят его до сих пор?
2. Молочная лапша, подогретое молоко с пенкой
Отчего-то в садах и школах очень любили готовить молочные блюда, которые, увы, всегда были покрыты этой самой пенкой. Для многих само ее наличие делало еду несъедобной.
Продолжение поста "Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо" здесь...Девяностые: Назад в молодость!
Мужики похотливые животные!??
Встретился пост в одной соцсети, там женщина писала, типо: мужики похотливые животные, им только секс нужен.
С одной стороны это так, но а если бы мы не были такими???
То больше половины женщин остались бы без работы, папиков и содержанок не было бы, онлифанс порнохаб был бы почти не востребован, спрос на проституток упал бы и ваш секс снизился бы рублей до 200 в час, число свадеб упало бы в несколько раз.
А ваше соцсети где вы жопой дрыгаете, набираете подписчиков, донаты и лайки, просто бы свелись к 0.
P.S.Так что радуйтесь что мы такие, а то пришлось бы на заводах допустим работать
Гарри Поттер глазами СССР
Если бы Гарри Поттера сняли на Киностудии детских и юношеских фильмов имени Максима Горького.
Обещать - не значит жениться
Живём два года с девушкой. Пару мес назад сделал ей предложение. Почти сразу уволилась с работы( я был не против т.к обещала заниматься бытом и готовить). Бытом не занимается, хотя обещала( когда работали оба). В хате стало грязнее, чем когда работали оба, ну и готовит теперь 2-4 раза в неделю и 1-1.5 блюда на день
Разговоры ртом не помогают, говорит надо обновить ремонт кухни, на этой неудобно готовить( почему раньше было норм, история умалчивает). И прочие отмазы. С ужасом осознаю, что с каждым днём люблю её все меньше и больше воспринимаю как содержанку. Я ей ресурсы - она мне писечку. Что делать не знаю, видимо нужна большая сила воли, чтобы не облениться, став домохозяйкой. Моя не смогла. Наверно и я бы не смог. Работа даёт какую-никакую дисциплину.
09 мая, 2024
08 мая, 2024
Давно не было живительных пи#дюлей
Читал тут один чат с кодерами и продактами - там в тот момент была перепись своих рабочих фэйлов. Содержание местами повергало в полный ужас. Не от того, что люди крупно всирались в своих рабочих процессах. И даже не от от того, что они ухитрялись парализовать или нарушить работу отдела / филиала / компании или положить важный продукт. А то, что никто даже не упоминает, что им дали за это мрачнейшей пизды. Потому что им, очевидно, за проеб никто не раздал по голове.
Это побочное явление воспитания детей в духе "давайте не будем ни с кем его сравнивать, не будем его бить, не будем на него кричать - даже если он намеренно сделал какую-то мерзость". Дети же святые. Из "святых детей" потом вырастают взрослые только по паспорту, зато детсадовцы по отношению к рискам и ответственности. Ментальная установка проста: ну а чо, я вам всё обосрал своими кривыми руками - и чо вы мне сделаете? Сразу хочется, чтобы вернулись лихие 90-е.
Продолжение поста "Давно не было живительных пи#дюлей" здесь...
Про тройничек и его последствия
Встречался я с девушкой сколько-то там лет назад. Та как бы в шутку заводила разговоры про секс втроем, про то, что хочет попробовать с девушкой (фантазии вот у нее такие на эту тему есть), и что есть у нее подруга симпатичная.
Как-то раз после ночного клуба очутились все втроем у меня дома. Девушка сама начала целоваться с подругой, лапать ее за всякое, и активно пытаться подключить меня к этому делу. Я поначалу сопротивлялся, потом сдался - глядеть на то жаркое зрелище, которое они там начали вытворять на пару - никаких сил не было.
И вроде бы все отлично получилось, все были довольны, с многочисленными оргазмами и проч. Заснули обессиленные в обнимку и вперемешку - где там чьи руки-ноги и проч. - уже лень было разбираться.
Когда идеальный план таковым не является
Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.
В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось.
Продолжение поста "Когда идеальный план таковым не является" здесь...Коллеги, у нас сегодня сокращенный рабочий день!
Жила-была хорошая девочка. Потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
А вот пользовался бы Вася презервативами - не сломал бы себе жизнь
Уже бывшая коллега моей жены года четыре назад, в течение полугода изо дня в день в инстаграмме писала постики про то, что мужчины - подлецы, предатели, изменщики, не способны любить и чувствовать, и ащще, "девачки не тратьте жисть на них!!!1111".
Дело в том, что муж ушёл из семьи.
Но вот я, хоть и шапочно, но знаю её, и довольно неплохо знаю её мужа.
При знакомстве со мной эта женщина оценивающе посмотрела на меня сверху вниз, хмыкнула, и спросила мою супругу - "так вот это, чтоли, твой муж?". Дальше ещё в присутствии меня пару раз упомянула меня в 3 лице. Потом переключилась на обсуждение коллег, какие они все хуевые.
Пятничное утро
Про говно
Прошлым летом произошла кул стори с моим тестем, каждый раз вспоминаю - на "ха-ха" пробивает.
В общем мой тесть тот ещё затейник, уже почти 70 лет, но он сверх бодр и не привык сидеть без дела. Деревенской закалки мужик, всегда в движении и поисках, как бы ДЕрационализировать простые вещи и усложнить любой процесс. Потому, что всем известно, что мужчина должен преодолевать трудности, а если их нет, то создавать, а затем преодолевать.
Свои жизненные принципы, мудрость и житейский опыт он черпает из разных газет, типа "дачные советы" или "тёщин язык".
Так вот на даче у тестя есть гадюшная яма, который он называет септиком, она представляет из себя один-два колодезных ж/б кольца, зарытых в землю. Туда сливается вся водичка из ванной, унитаза и других раковин.
Время от времени этот септик наполняется и его надо откачивать. Мой тесть не ищет лёгких путей, поэтому заказывать ассенизаторскую машину это не его метода, он всё выкачивает сам, своими руками. Делает он это с помощью насоса.
07 мая, 2024
Как я НЕ лежал в дурке, хотя возможно и стоило
История моего расстройства началась году этак в 2014. Я всегда был склонен к минорным настроениям, но, как оказалось впоследствии, это было ничто по сравнению с настоящей болезнью. В юности и раннем двадцатилетии всё у меня было в целом хорошо: было много энергии, я с радостью брался за любое дело, получал удовольствие от жизни и не боялся в принципе ничего. Рано женился, родился ребёнок, но это только радовало т.к. всё было в порядке - работа, отношения, здоровье. Но в злополучном 2014 случилось много чего нехорошего и на работе и в личной жизни, и началось моё плавное погружение на дно. В течение года я находился в адском стрессе, мог не спать по трое суток из-за нервов, а днём пахать на работе, и это очень сильно подкосило кукуху. Скажу всем ясно и чётко: сон - это основа ментального здоровья. Если ты не можешь спать, особенно на фоне стресса, с мозгом происходит какая-то дикая хрень, последствия которой можно разгребать десятилетиями. В какой-то момент я просто начал слышать голоса, которые меня окликали, что-то рассказывали, и я думал, что натурально схожу с ума, но оказалось, что это была не шизофрения или локальный психоз, а банальное истощение. Депривация сна вполне себе вызывает галюны.
Продолжение поста "Как я НЕ лежал в дурке, хотя возможно и стоило" здесь...
Общий
В далёкие 90-е работала у нас в одном отделении санитарка Глаша. Работала не долго, но очень весело! Глаше было за 60 и до больницы она работала сторожем в школе.
В первый день работы Глаши, ей медсестры сказали «Утром собираешь общий анализ мочи и несешь в лабораторию». Глаша, к 7 утра, собрала все баночки, слила из них мочу в ведро понесла в лабораторию.
Когда из лаборатории позвонил рыдающий лаборант и всё рассказал, сестры спросили у Глаши:
— Почему так-то?
Женщина за 40 — это не только секс, но и вкусный борщ
Спойлер к жизни тех, кто решил пахать ради благого дела
Я помню, лет семь назад взял ипотеку и устроился работать в строительную компанию, чтобы была возможность досрочно погасить ипотеку и в дальнейшем с супругой завести ребенка.
При официальной пятидневке 5/2 я работал семь дней в неделю — будни в офисе, выходные на удалёнке. Платили достойно, но реально приходилось вкалывать. Причем работа была достаточно нервная, но интересная, пока были силы и энергия. На получение какого-либо удовольствия от жизни, да и свободного времени толком не было.
Следствием этого сначала стали портиться отношения с супругой, так потихоньку и незаметно. Затем отказал желудок — пришлось тратить много денег на лечение.
Продолжение поста "Спойлер к жизни тех, кто решил пахать ради благого дела" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Странный развод
Мы с женой разводимся. Причина банальная — рутина и быт убили все чувства (у неё, по крайней мере), разлюбила, а жить просто как соседи по квартире ради детей не может и не хочет, хочет встретить кого-то и влюбиться, так чтобы «бабочки в животе». Ну ок. Соответственно и кекса тоже теперь никакого.
Процесс длиться уже месяца два. Договариваемся через адвоката о разделе имущества, вопросы по опекунству детей, и т. д. В принципе, серьёзных разногласий нет. Все затягивается тем фактом, что надо продать квартиру, и пока что-то не очень-то она и продается.
Все это время мы продолжаем жить вместе, спим в одной кровати (без чего-то там), я прихожу с работы, она готовит ужин и т. д. как будто (почти) ничего не происходит. Общаемся нормально, детям тоже ничего не говорим пока.
Продолжение поста "Странный развод" здесь...«Легкие» деньги
Моя мама за легкими деньгами сходила, когда мне только исполнилось 18 лет. Я училась в другом городе на первом курсе, приезжала домой раз в месяц в среднем — помыться нормально, постирать вещи, набрать в сумку домашних заготовок и картошки.
Это было в 2006 году, я из нашей семьи была первой, которая поступила на высшее, да на бюджет. Все бабушки-дедушки, тети-дяди были в восторге, только старшая сестра исходила то ли жалостью, то ли завистью и с высоты жизненного опыта пророчила, что я зря просижу штаны в универе пять лет, и в 23 года с дипломом буду старой девой без работы. Сама она вышла замуж в неполные 17 лет, и к своим 25 годам имела ребенка-первоклассника, девочку в детском садике и работу в администрации местного рынка.
Продолжение поста "«Легкие» деньги" здесь...Ударница труда
Ты работаешь в офисе
Я посвящу этот пост офисным работникам на очередной бессмысленной офисной работе по типу "менеджер менеджера" или "верстаю лендинг для ооо вектор".
Никто вас особо не любит и ваш труд не сильно уважают. Ну типа. есть и есть. работа как работа. давайте хоть я пару добрых слов вам скажу.
Существует иллюзия, что офисный труд не изматывает тебя. чё там, сидишь за компом, кнопочки нажимаешь. что, в общем-то, является абсолютной правдой - ты действительно сидишь и нажимаешь кнопочки.
Когда я работал на простых работах типа разнорабочего подай-принеси на стройке - несмотря на общую заебанность организма, я уходил с работы с чувством глубокого удовлетворения. Мне хватало сил и на почитать книжек, и увидеться с друзьями, и куда-то съездить. В общем, хватало сил на жизнь после работы. я знал, что хоть и занимаюсь неквалифицированным говном - мой труд приносит маленькую, но пользу.
Продолжение поста "Ты работаешь в офисе" здесь...
Мало романтики
Студентка обвинила парня в изнасиловании, потому что представляла первый секс более романтичным.
В московскую полицию обратилась первокурсница, которая сообщила о том что её изнасиловали. Оперативники стали выяснять подробности, тогда девушка объяснила, что вечером встретилась с 23-летним молодым человеком, с которым они часто проводили время вместе.
Студенты посетили несколько баров, пили алкогольные коктейли, а потом юноша предложил провести ночь у него дома. Оказавшись в квартире, первокурсница занялась с парнем сексом по обоюдному согласию.
Продолжение поста "Мало романтики" здесь...
Юридические истории. Всю жизнь прятаться
В начале недели я уже говорил, что как-то много стало обращений, связанных с наследством, причем в подавляющем большинстве не с наследством, открывшимся вот-вот, на днях, а с наследством, открывшимся несколько лет назад.
На неделе пришла женщина, в 2015 году умер муж, у которого был кредит, в 2020 году коллекторы вышли в суд с требованием к наследственной массе. Наследников — снова двое, мать (вдова) и сын, которому в 2015 году вообще было всего 9 лет, соответственно, в 2020 — 14, а сейчас — 17.
На суд, как обычно, никто не ходил — женщина сидит, рассказывает, что все вокруг тупые, не знают про сроки исковой давности. А, может, вообще судья куплена коллекторами — иначе почему сроки исковой давности не применились? И приставы тоже или тупые, или купленные — должны же они были сами не исполнять требования исполнительных листов, потому что тоже сроки исковой давности.
Продолжение поста "Юридические истории. Всю жизнь прятаться" здесь...06 мая, 2024
О соседях
Ставим остекление на лоджии. Восьмой этаж. Выходит соседка с девятого и перегнувшись через перила грозно вещает:
— Кто дал вам право сверлить мой пол? Вы должны были взять у меня разрешение!
— А кто дал вам право ходить по нашему потолку? У вас есть разрешение?
— Нет, я хожу по своему полу!
— А мы сверлим свой потолок!
Инцидент исчерпан. Все довольны.
Вот, блин, как бывает
Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор.
Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.
В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились. А сегодня они вдруг отозвались какой-то непристойной бранью, вспомнили пролетарское происхождение тети Кати и еще множество подробностей из ее личной жизни. Тетя Катя прищурилась в окно, оказалось, что это не лопухи, а с головы до ног мокрый сосед Колька двадцати лет от роду, бездельник по профессии. Рядом с Колькой в лопухах обреталась девица, частично одетая в сарафан, тоже мокрая и грязная, наверное шалава.
Май – это плавный прыжок в лето
Поддержка родителей
Когда учился в школе, был у меня лучший друг с 1-го по 7-й класс. Добрый, весёлый, смелый, уверенный в себе и без каких-либо излишних комплексов. И я всё думал поначалу, что же ему позволяет так уверенно и смело себя чувствовать в общении с кем угодно, даже с учителями (он не хамил и не дерзил, а грамотно отстаивал свои позиции, что в принципе, уже считалось хамством и дерзостью!) и прочими, даже старшими по возрасту? А оказалось всё просто. Его родители поддерживали в любой ситуации и не давали в обиду. Если провинился, то получи и распишись, но лишнего навешивать не будем (как хотелось многим, в том числе учителям), если не виноват, то разберёмся, докопаемся до истины и будем уже решать по фактам, а до тех пор, будем считать, что ты чистой воды невиновен.
У меня всё было наоборот — если кто-нибудь сказал, что я виноват, то сначала получал, а потом, возможно, разбирались, если я начинал сильно возмущаться.
Продолжение поста "Поддержка родителей" здесь...Впечатляющие контрасты в сторис киевской панянки
От "Христос воскрес" до "интим в директ" всего несколько шагов
Очень тупое увольнение
И не обычное увольнение, а сильно больше. Если главный герой истории это прочитает, то заранее извиняюсь).
В общем, есть у меня два родственника. Друг другу они приходятся родней только через нашу семью и, соответственно, никогда не общались. Так вот, один из них, скажем так, занимает не последнее место в иерархии одной госкомпании. А другой хотел в эту компанию устроится на хорошее место. Ну и попросил нас посодействовать в налаживании контакта с первым родственником. Тот его устроил. В один из филиалов компании.
Сказал ему, что то вроде: «придешь туда то с документами тебя оформят. Но пока на рабочую должность. А через годик освободится очень хорошая должность ИТР (человек на пенсию уходит) и тебя на нее поставят».
Но вот беда, человек видимо перестал слушать после слов «тебя оформят». Он пришел, но был крайне возмущен, что его, человека с высшим образованием, берут на рабочую должность. Что бы сделал в такой ситуации адекватный человек? Ну наверное позвонил бы тому кто его устроил и поинтересовался, почему так получилось?
Но наш герой легких путей не искал.
Ехал к обеду, а приехал в среду
Жарить картошку непросто!
Моему приятелю Вовке, повезло с отцом. Бывший офицер – танкист, попавший под Хрущёвские сокращения, работал простым шахтёром, и был удивительно заботливым мужем. Приходя после смены, он шёл на кухню, и начинал готовить. Делал он это умело и с любовью. Я долго не мог этого понять, поскольку у нас в семье, готовила мама. И однажды я спросил у Вовки:
- А почему твой отец готовит, как баба?
- Дурак ты, Артур, мужчина должен уметь готовить.
- Зачем?
- Вот задержится твоя жена на работе, что ты будешь есть?
- Хлеб с колбасой.
- Разве это еда? Надо есть первое и второе, а ещё хорошо бы научиться печь пироги, как моя мамка.
- Ты, что, девчонка?
- Сам ты девчонка, вот ты умеешь чистить картошку?
- Нет, а зачем мне это надо?
- А как ты в армии собираешься служить?
Вот кстати да
Никак не могу понять парней, которые дают женщинам секс просто так, а потом удивляются, мол, почему женщины стали такими ленивым и безынициативными... А вы сами подумайте: зачем женщине начинать больше зарабатывать, вкладываться в парня, ухаживать, добиваться его, добиваться жизненных высот, если ей дают секс и без этого? Пока мы будем раздавать секс налево и направо недостойным женщинам, они меняться к лучшему не станут, у них для этого просто нет мотивации. Отсюда и нежелание современных женщин дарить нормальные подарки мужчине и становиться добытчицами.
Неужели вам не понятно, что женщины используют вас для удовлетворения своих сексуальных потребностей, а взамен вы не получаете ничего?
"Я ОЧЕНЬ МНОГО работаю"
Есть один тренд, который в последнее время меня раздражает. "Я ОЧЕНЬ МНОГО работаю, поэтому у меня есть квартира, нормальная еда и одежда". Это в последнее время льётся из всех щелей. Выходит так, что жильё (не "с родителями"), еду (не "по акции"), одежду (не "одни ботинки на полтора года") может позволить себе только человек, который работает ОЧЕНЬ МНОГО. Паши шесть-семь дней в неделю, по 10-14 часов, на двух-трёх работах, и тогда ты получишь право на нормальную жизнь. А все эти пятидневки, восьмичасовые рабочие дни - это всё для лентяев и быдла.
Ребята, это обман. Это искусственно задаваемый тренд, который очень выгоден крупному бизнесу. Этим людям на нас наплевать, их единственное желание - выжать из нас как можно больше и как можно быстрее. Выжать, а потом вас выбросить. Они будут внушать нам, что "время халявы закончилось", "выживает сильнейший", "в наше время нужно бежать очень быстро, чтобы оставаться на месте" и прочую херню, оправдывающую ненормированный рабочий график и необходимость работать на несколько организаций.
03 мая, 2024
Меркантильная
Если коротко — я не очень красивая и довольно одинокая женщина постбальзаковского возраста с очень тяжелым характером. Но есть у меня одно достоинство — очень много денег, сначала от родителей, потом сама умножила капиталы. Проблемы не в ухоженности — мне бы помогла только полная перекройка лица и строжайшая пожизненная диета, но потенциальные бонусы такого сильно перевешивают вполне реальные недостатки.
Я отлично понимаю, что мужчинам, которые могли бы быть интересны мне — интересны настолько, что я была бы готова выстраивать с ними здоровые полноценные отношения — не интересна я. Но секса и романтики иногда хочется, поэтому мой вариант — альфонсы. Молодые мальчики, обычно актерский факультет, холенные торсы, вот это все. Нет никаких иллюзий, и я отлично понимаю, что они испытывают ко мне отвращение — но пока они играют симпатию, почему бы и нет?
Продолжение поста "Меркантильная" здесь...
Юридические истории. Всю ночь отрабатывать
Есть у меня постоянная клиентка — уже упоминал про нее ранее. Когда-то жили вместе, но, когда она начала говорить, что неплохо бы пожениться, я пошел за хлебом и не вернулся.
Она потом все же вышла замуж (не за меня), развелась, сейчас часто обращается по различным вопросам, но, в силу прошлого, не могу я брать с нее денег. Ей тоже неудобно напрягать меня бесплатно.
— Давай, — говорит, — Хотя бы пиццей тебя угощу?
Давай, я не против.
Продолжение поста "Юридические истории. Всю ночь отрабатывать" здесь...
Мы воруем
Все мы — воруем.
Олды, помните же как в конце 80-х воровство было делом обычным, тихим, и не считалось грехом, реально. Каждый наверное что-то спиздил с работы. Родители, родители друзей, да у кого угодно в квартирах стояло спизженное с работы. И всем нормально.
Никто уже и не вспомнит, кто первый начал, и как получилось что спиздить стало нормой.
Я в юности перепрыгивал турникеты и ездил зайцем, у меня денег не было, и я воровал у государства поездки. Контролеры и менты поймав меня вытряхивали все оставшиеся копейки (естественно себе, мимо кассы) — воровали у меня.
Вспоминать можно бесконечно, кто сколько, где и чего спиздил. И сейчас — тоже самое. Замминистра спиздил столько, что все прихуели, охуели и выдохнуть не могут. Губернаторы, прокуроры украли и украдут.
Сказочные личности
Иногда у меня складывается впечатление, что я работаю не в хирургии, а в психиатрии. За все 10 лет, что я работаю, чего только не насмотрелась и не наслушалась. Думала, что меня уже ничем не удивить, но сегодня... видимо был день открытых дверей в одном закрытом учреждении.
Сижу на приёме, заходит мамаша с ребёнком. Открываю карту, смотрю направление. В направлении написана жалоба на боль в руке. Прошу показать руку и уточнить клинику. В ответ получаю: «Да у нас с рукой всё нормально, нам очки поменять нужно». Честно сказать, я зависла. Думала мне послышалось. Ан, нет. На вопрос почему к хирургу пришли, ответили гениально: «Окулист сегодня не работает. А вы же врач, значит и очки можете выписать». Интересно, почему именно к хирургу пошла, шла бы к проктологу, кабинет напротив окулиста и всегда есть свободные окошки на приём. На мой отказ выписать очки, я оказалась «бестолковой» и вообще я «должна быть благодарна, что она мне зарплату платит».
Продолжение поста "Сказочные личности" здесь...Пэрис Хилтон в журнале Flaunt
Семейная утопия
У моей двоюродной сестры свекр достаточно зажиточный человек. У него свое производство упаковок для пищевой промышленности, ну пакеты для чипсов всякие, каратики, бутылки и т. п. Ездит на крузаке, четыреха в столице. Одним словом, пусть не олигарх, но денег, как минимум, хватает.
Не знаю, может скучно ему жить стало, может решил обзавестись фамильным гнездом, но он решил построить дом. Человек, который всю жизнь проработал директором в своей фирме — он есть авторитарная личность. Ни с кем не советовался и начал строить дом такой, какой он сам захотел. Строил он его лет 5-7. Не знаю, почему так долго, но достроил.
Продолжение поста "Семейная утопия" здесь...
3 типа женщин, которых рекомендую обходить стороной мужчинам за 40
Уверен, что у многих название материала вызовет скепсис. Какие женщины в 40 лет - надо семьёй заниматься, а у кого-то в этом возрасте и внуки не подходе.
Мнение имеет место, но существует одно «НО». Институт семьи сейчас находится в таком упадке, что 60-80% браков распадаются. Зрелые мужчины, наученные горьким опытом общения и жизни с современными женщинами, обходят их стороной.
И всё-таки, женского внимания хочется как в 20 лет, так и в 40. Даже я, убеждённый одиночка, который не видит смысла в современной модели семьи, не могу без общения с женщинами. Ещё раз общение НЕ РАВНО серьёзным отношениям.
Однако, среди современных женщин есть несколько типажей, которые, на мой скромный взгляд, не подходят даже для простого общения. Я настоятельно рекомендую не тратить время на общение с ними, а поискать другую.
Продолжение поста "3 типа женщин, которых рекомендую обходить стороной мужчинам за 40" здесь...Нюдсы Дакоты Джонсон - звезды "50 оттенков серого"
Кстати, папа у неё - актер, что играл детектива Нэша Бриджеса.
Жопа
Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна.
Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос:
"Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше".
В одной команде игрок говорит:
- Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую жопу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились.
Круговорот металлолома
А я пионерию застал. В комсомол не попал, но в пионеры меня принимали.
И металлолом собирал, и макулатуру.
Честно ходили по дворам, рассказывали, что, мол, вот мы - пионерская ячейка и собираем макулатуру. И нам выносили пачки газет, старые рваные книги, картон и прочее бесполезное, подходящее под определение макулатура. Мы тащили всё это на школьный двор, где собранное взвешивалось и складывалось в грузовик. А нам за это талоны давали, которые, если предъявить в книжном магазине, снижали цену покупки.
Сейчас вот мне, с одной стороны, непонятно, зачем? Книги-то и без того копейки стоили. А с другой стороны - понятно. Они-то и стоили копейки, потому что пионеры макулатуру собирали.
А сегодня вот смотрю на заявленные типографией цены и медленно охреневаю. И тоскую по тем временам, когда на два рубля и талончики можно было купить и "Приключения Незнайки в Солнечном Городе", и "Незнайку на Луне". Но я не об этом хотел рассказать.
Продолжение поста "Круговорот металлолома" здесь...02 мая, 2024
«Влюбился»
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины. Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!
Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.
Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.
Продолжение поста "«Влюбился»" здесь...
Про энтузиазм
Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.
И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
Хороший вид сзади
"Мой муж — бодибилдер"
Мой муж — бодибилдер. Подруги, знакомые и родственники говорят, что мне безумно повезло, отхватила себе такого красавца, сильного, мужественного и т. д.
Отфотошопленные фотки в соцсетях создают идеальную картину. А вот реальность: весит он 120 кг, ужасная отдышка, на 5 этаж еле поднимается, бегать не может, прыгать — тоже.
Отжаться не может, подтянуться — тоже.
Гибкости никакой. Весь в огромных кровоточащих прыщах от приема специальных «витаминок», на которые уходит почти вся его тренерская зарплата.
Огромные варикозные вены, грыжи. Проблемы с эрекцией, особенно когда на курсе «витаминок».
Был у кого-нибудь секс с коллегой? Какие у вас теперь отношения?
1. Мы с одной коллегой переспали прямо в офисе. Она потом стала встречаться с моим другом.
Через какое-то время она переехала в другой город. Мы не общались, поэтому я не знал, в какой именно.
Пару лет спустя оказался на вечеринке в своём родном городе, где встретил того друга. Мы обнялись, и тут он как заорёт: "Рад тебя видеть, чел! О, кстати, ты ж трахал мою девушку!"
Неудобненько вышло.
2. Я работал в общепите, там все спали со всеми. Сейчас ни с кем оттуда не общаюсь.
3. Переспал с коллегой однажды, и обстановка на работе стала просто невыносимой. Я пообещал себе никогда больше так не делать.
Через несколько лет, уже на другой работе, приметил одну очень красивую сотрудницу. Нас друг к другу сильно тянуло, но у обоих был неудачный опыт служебных романов, так что мы вели себя профессионально и не выходили за рамки. Она в конце концов стала встречаться с каким-то парнем, и наш флирт сам собой сошёл на нет. Потом мы оба сменили работу и перестали общаться.
Жена ушла из за проститутки
Всего полгода прожили. И тут такое с её стороны.
Она у меня была хорошая девочка. Как бы я не просил, она ни разу не сделала минет. И попросила закрыть тему. Я согласился. И больше не просил. Но все равно хотелось.
И когда жена была на работе, заказал профессиональную минетчицу. Получше. Жена на работе. Я спокоен. Уже третий раз оплатил.
Наслаждаюсь. Пришла жена.
И началось. Я пытался ей объяснить что это не человек, это проститутка, я всего лишь купил услугу.
Продолжение поста "Жена ушла из за проститутки" здесь...
Намекнула
Много было сказано про девичьи намеки, непонятые, которые даже у взрослых состоявшихся дядь сидят занозой в паху и чешут своим: «Ах, если бы я понял».
А я поведаю историю с обратной стороны баррикад. Впрочем, наверняка у женщин таких историй тоже предостаточно.
Когда я была студенткой первого курса, мне приглянулся парнишка с параллели. Знакомство завязать проблемой не было — коммуникативных проблем я никогда не испытывала. На потоковой лекции подсела поближе, тут вопрос, там уточнение, тут похвалила его рисунки в тетради, и всё, добавились ВК, общение пошло. Но, кончено, при обсуждении «Властелина колец» я мысленно примеряла на себя его фамилию и представляла себя в его кровати. Молодость-юность, гормоны. Только юноша мой никак не проявлял никаких инициатив больше, чем смайлики-сердечки. В моей головушке возникло два варианта — или я не нравлюсь, или он боится.
Продолжение поста "Намекнула" здесь...404
Лет 8 назад делали для одного провинциального интернет провайдера личный кабинет и биллинг. В процессе разработки поняли что заказчик не дал нам шаблон для 404 страницы, фронтенд сделалал временную с текстом по центру “ТУТ НИХУЯ НЕТ.” , что-бы не нарушать так скажем гармонию целостность проекта.
Через полтора месяца проект был сдан и успешно запущен в прод. Время от веремени в саппорт провайдера поступали звонки от клиентов с шаблонным диалогом:
- Алло, я пытался оплатить интернет в личном кабинете и куда-то нажал, а там там НИХУЯ НЕТ.
Продолжение поста "404" здесь...Осовремениваем советскую классику
«Тарелочницы» vs «жруны»
Тут стоит которую неделю вселенский вой от мужчин, которые разорились на кофе с пироженкой, а им в ответ не дали. Хочется ответить с женской стороны.
Сегодня денюха у бывшего первого мужа и нахлынули вдруг флешбеки с того периода. Мы работали на одинаковых должностях с одинаковой зарплатой всегда. Бывало снимали, бывало жили у меня в коммуналке, бывало с его мамой жили. Всякое было за 12 лет. Когда познакомились в конце 90-х, я жила с ребенком одна, зарплату, как водится, то задерживали, то платили бартером. И когда он пришел ко мне первый раз в гости — то у меня были морковные котлеты. И он мне их во время развода припомнил, типа разве можно так мужика кормить (а в гости он явился без приглашения). Его мама тогда работала в мвд, плюс была у него бабушка-ветеран, а он рос в однополой семье, мама и бабушка, и был любимой корзиночкой. Но я тогда этого всего не понимала, радовалась, что появился кто-то, кому я интересна. И вообще долго не понимала, почему деньги быстро исчезают и не хватает вечно на еду. Не понимала, почему идем закупаться и я говорю — ну давай купим и тебе йогурт, чтобы ты детский не трогал. А он совершенно искренне возмущался «Я их не ем!». А потом бац — и детские йогурты съедены. Или котлеты все пропали, а нам остался только гарнир. И так годами.
Продолжение поста "«Тарелочницы» vs «жруны»" здесь...
Веселое детство
Однажды мы нашли на заросшем пустыре кузов копейки в кустах. Обустроили там капитальный такой шалаш — штаб. Стены — картонные коробки укрепленные высушенными палками + крепко привязаны какой-то веревкой. Внутри — какие-то куски ковров, пара подушек и прочая ненужная лабуда, которую родители выдали дома. Сверху тент из найденного рекламного баннера, какая-то пленка и всё это по периметру закидано ветками с листьями. На обустройство мы потратили около недели. Новые ветки мы накидывали по мере высыхания старых. Это мера маскировки.
Пустырь — полоса земли 35*200 метров (в гугле измерил). С одной стороны дорога для проезда во дворы, с другой — стена гаражного кооператива. Сам пустырь был неравномерно заросший тополями и кустами. Наш шалаш был в той части, куда фиг пролезешь, если не знаешь дорогу и, благодаря нашей маскировке, видно его не было.
Продолжение поста "Веселое детство" здесь...01 мая, 2024
Открываем дачный сезон
Отмечаем!
Именинников Ли и Мартинкота с праздником!
Подборка движущихся картинок специально для них.
