Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Ржунимагу

Деффки в форуме общались..

Представил картину

Эту историю рассказал мне бывший сокурсник, ныне покойный,,, царство ему небесное! Большой был любитель треснуть по квасу....

Итак дело происходило на одной из скотобоен родного Нижнего Новгорода! Работал там в колбасном цехе совершенно синюшный кадр преклонного возраста и кликуха у него была Батяня. Как то прекрасным летним днем заказали батяне местные татары спи....ть из цеха свежих кишок для производства ихней конской колбасы - козе называется (идет под пиво). Обещали ему заплатить за это водкой.Короче батяня недолго колебался и подписался под это дело. Пришел в цех, набрал свежих, с кровью кишок и спрятал их в пакет из целофана.
Тут же сунул пакет под рубаху и нетвердой походкой направился к выходу . По пути встретил знакомых грузчиков и накатил с ними соточку еще. Проходную прошел успешно и двинулся на остановку автобуса. А день был довольно жаркий ,градусов 30С в тени!!!
Вставило нашего батяню не по детски и по дороге он не заметил как пакет с кишками развязался и кровавый ливер начал мотаться между ног у него как у старого самурая сделавшего себе сипоку! Короче Зрелище было -не для слабонервных! Прохожие,кто видел это - были в шоке!
А наш старый кекс добрался до остановки , присел на лавочку и пока ждал транспорт, его в теньке сморило! Спит наш батяня сном богатырским, между ног кишки висят , кровь сочится из них..... Подоспели менты и неотложка....собрались зеваки...остановку оцепили. Менты замерили путь пройденный "трупом" и офуели - метров триста было от бойни до остановки! Мересьев -курил бы мелкими затяжками! Короче стали батяню грузить в мешок пластковый а он просыпаться начал!
Один санитар из неотложки в обморок упал.....а батяню уволили по
статье.....Так то вот!!!!!! :-)))

Прислал Василий

График активности

Очень похоже на правду..

правильный ракурс.

познавательно

1. Каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был сам выбирать цвет меча. В основном брали голубой, как у Энакина Скайуокера или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вэйдера или императора Палпатина. Лишь у Мэйса Винду меч необычного фиолетового цвета. Актер Сэмюэль Л. Джексон посчитал, что такой световой меч будет выглядеть забавно.

2. Слово “джедай”, которым Джордж Лукас назвал своих космических рыцарей, родом из Японии. “Дзидай геки” (“историческая драма”) — жанр в японском кинематографе, который рассказывает о самураях, их легендах и реальных исторических событиях. (Например, фильм Такеши Китано “Затоичи” как раз относится к этому киножанру). Лукасу, который был в Стране восходящего солнца за год до начала съемок “Звездных войн” и видел эти фильмы по телевизору, очень понравилось слово “дзидай”, и он трансформировал его в “джедай”.

3. Все штурмовики в “Звездных войнах” вооружены бластерами E11. Прототипом для них послужил “Sterling” L2A3 — девятимиллиметровый пистолет-пулемет времен Второй мировой войны, использовавшийся британскими войсками. Из-за особенности конструкции пистолета (и как следствие — бластера), держать его можно только левой рукой, поэтому все штурмовики в фильме получились левшами.

4. “Звездные войны” могли бы называться иначе. Дело в том, что киностудия “20th Century Fox” была недовольна названием, считая, что оно несет негатив. Во время работы над фильмом среди съемочной группы и актеров был объявлен конкурс на лучший вариант названия картины. Но никто не смог придумать ничего интересного, и потому решили оставить “Звездные войны”.

5. Дарт Вэйдер был первым героем, которого придумал Джордж Лукас для “Звездных войн”. Вэйдер (Vader) с голландского языка переводится как “отец”. Дарт (Darth) обозначает “темный лорд ситхов” (Dark Lord of the Sith). Имя Энакина Скайуокера было позаимствовано Джорджем Лукасом у своего друга — режиссера Кена Эннакина. А вообще “энакин” — это греческое слово “энакс” в винительном падеже, которое переводится как “лорд”.

Ха ха :))

— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

За детьми нужно следить...

В Киеве скакалка задушила девочку в лифте

Да уж..

(c) IL

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.

В последний раз, в далекой-далекой гала…

Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.

АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий
джедай.

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.

АНАКИН
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко…
Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.

Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.

По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.

Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.

R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the motherfucker burn!

Джедаи встречают графа ДУКУ.

ТECT "Знаете ли вы CЛЕHГ?" :

1. "Гоpшки звенят" -
а) поpа по бабам;
б) pодители ccоpятcя;
в) pок гpyппа начала cвое выcтyпление;
г) поpа домой;
д) голова pаcкалываетcя поcле вчеpашнего.

2. "Рыло залопатить" -
а) напитьcя;
б) покpытьcя пpыщами;
в) зазнатьcя;
г) cyнyть ноc, кyда не cледyет;
д) поcтавить cиняк под глазом.

3. "Подолбитьcя об yгол" -
а) cпpавить малyю нyждy;
б) подyмать;
в) больно yдаpитьcя головой;
г) вpать в милиции;
д) пpинять тяжелый наpкотик.

4. "Кататьcя на бpонепоезде" -
а) ходить на диcкотекy в компании кpепких надежных дpyзей;
б) очень много пить;
в) гyлять c непpиcтyпной девченкой;
г) ничего не cообpажать;
д) доказывать что-то pодителям.

5. "Cиноптик" -
а) очкаpик;
б) человек c наcмоpком;
в) cифилитик;
г) вpyн;
д) дypак.

Визитка для знакомств..

Ой как душевно :)

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
- Блядь!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!
- Пpавда? И даже если все пиздой накpылось?!

Притырил тут..

Что такое оральный секс?

Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает:

- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало

- парный одновременный - орущих двое, орут оба

- парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)

- групповой - орущих 3 и более...

Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:

- круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной
- одновременный - когда орут все
- "X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого

При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.
К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.
Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального секса.
Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом !

Аффтарам..

Хотел как лучше :))

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до вечера.

wow

Деревянный мобильник :)
Суппер я бы такй себе завел..

писец...

До чего дошел прогресс...
Очки которые прячут рекламу.
Всего то полтора килобакса..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Вот вам на ночь глядя..

И это всё о ней...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

И это правда..

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

Да уж..

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Из серии "Охуевший мальчик"

"Дорогая передача…"

В субботу по 1 каналу смотрел передачу из цикла "История с географией".
Серьезная компания наподобие BBC показывает "Золотой треугольник" (это место где-то на границе Лаоса, Камбоджи и Бирмы, где местные крестьяне более
100 лет выращивают мак, обеспечивая 80% мировых поставок опиума).
Интервью дают сами крестьяне, чиновники, шишки из полиции, наркобароны, эксперты ООН.
Все в один голос говорят, что надо спасать местных крестьян, т.к. они сами потребляют значительную часть опиума на месте (показывают обкуренных
крестьян, лежащих в хижинах).
Для спасения населения от наркоты в этой местности недавно построили город наподобие американского Лас-Вегаса: кругом огни, реклама и сплошные казино
и другие игорные заведения (показывают местное население, просаживающее последние деньги в рулетку, карты и другие азартные игры).
Ведущий торжественно объявляет, что это еще не все.
В последнее время в целях борьбы с наркотой плантации мака успешно заменяются посадками сахарного тростника.
Правда, крестьяне тут же научились гнать из тростника самогон (показывают накушавшихся самогона крестьян, лежащих в хижинах).
Передача закончена.Судьба местных жителей больше не вызывает опасения.

Порадовал s407

так, мысли вслух....

Вот сижу я и думаю.....
В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба...
И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке в Хабаровске.....
И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой аэродром" район называется, кто знает)....
Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно сказать света чаще небыло, чем он был...
ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты...
включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей...
потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло...
но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода...
весело...

и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу....
И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не мАсква же....

А тут видишь ли элуктричество им в мае вырубили - так паника началась.....

Истинно - Моска это УЖЕ Европа... А Россия - это Россия...

Лучше тока деффка пьяная..

Из школьных сочинений..

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Поколение некст.

Недавно было в троллейбусе.
Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

извините..

С. Лукьяненко тоже сходил в кино на ЗВ3..

Я сходил на "Месть ситхов"
"Я мстю, и мстя моя страшна!"

Чудесный фильм! Мое мнение о джедаях сформировалось окончательно.
Впрочем, по порядку…
Дроиды злых торговцев похитили главу сената Палантина (только самые тупые зрители к этому моменту не понимали, что это и есть глава Ситхов – Дарт Цириус). На спасение коварного правителя кинулись наши любимцы – заматеревший джедай Оба Вам и его бывший падаван, а ныне джедай Аникей Звездоходов…
Но отвлечемся на миг.
Задача перед Лукасом стояла очень сложная.
Дано: Аникей должен стать очень плохим. Его должны сильно повредить за измену, но не убить. Зато должны убить всех остальных джедаев, кроме Йода и Оба Вама.
И как, скажите на милость, заманить в зал зрителя, который знает, что УБИЙЦА – САДОВНИК?
Лукас постарался.
Итак, наши герои пронеслись сквозь огонь космического сражения. (Сражение смешно по себе. Как вам, к примеру, десяток маленьких роботов, которые запрыгивают на вражеский истребитель и начинают его ломать, сверлить, пилить с энтузиазмом жителя среднеазиатского аула, сдающего на металлолом космический корабль «Буран»? Успеха, кстати, роботы не добились. А ведь всего пятьдесят грамм пластита покончили бы с джедаями!) Но… Благополучно отбившись от злобных роботов, джедаи ворвались на борт вражеского крейсера, устроили схватку с боевыми дроидами (честно говоря, к третьему фильму начинаешь очень сильно жалеть этих несчастных, голенастых, узкомордых железных уродцев, с физиономией и боеспособностью престарелых колли). Там их ждал сюрприз: закованный в силовые поля Палантин и злой ситх, граф Духу.
Короткая схватка прошла по обычной схеме: наставник Аникея был побежден и упал в обморок, зато Аникей отрубил графу руки, а потом, по совету злобного Палпатина, еще и голову. Впрочем, бросать учителя на верную смерть Аникей отказался и вынес его с поля боя (но вовсе не удивился бессердечному предложению верховного правителя. Если бросать раненых бойцов – норма в Республике, так может ну ее, эту республику?)
После этого Лукас решил, что в фильме не хватает драйва и события убыстрились. В корабль попали (из чего-то, очень похожего на пушку-кулеврину, бывшую в ходу во времена Непобедимой Армады) и корабль стал падать. А Звездоходов – им управлять. По ходу дела у корабля отвалилась корма с двигателями, но Аникей все-таки исхитрился и посадил тушу весом в десять-двадцать тысяч тонн (по самым грубым прикидкам) на одних закрылках. Впрочем, ему в этом помогли пожарные корабли, которые летели рядом с половинкой крейсера и поливали его из брандспойтов водой. Еще все время посадки Аникей выкрикивал в зрительный зал важную информацию, вроде: «Шестьдесят и восемь!» «Полтысячи!» Так и хотелось крикнуть в ответ: «Шестьдесят восемь!» «Торгуйся, на трехстах сойдетесь!»
Зато злой Палантин, он же Дарт Цириус, в ходе посадки позеленел, и, похоже, напустил в штаны. Что никак не отвечало его крутости и злобности.
В ходе начавшегося чествования героев, Аникея ждал еще один сюрприз. К нему приехала бывшая принцесса Падла Намнедала (принцессу не выбрали на второй срок, так что теперь она простой сенатор) и сообщила очень оригинальную новость, которая не перестает удивлять мужчин даже в самой далекой галактике уже несколько тысячелетий… Короче, Падла залетела и ждала малыша.

Особенности театральной медицины

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.

Будь я ситхом, я бы тоже за такое отомстил..

Детки..

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Айтишникам приггодиццо

Линукс роутер беспезды Руковоццтво для падонкафф..

Краткойе, беспесты рукаводство для тех кто хатит себе иметь реально, линуховый роутер, но заебался читать умные буки и искать ответы в инете и на форумах бля!!!

Так. Мне все похую!

Лучше роутера чем под линухом я еще не видел акромя киски конечно.

Виндовые роутеры идут нахуй автоматически ибо нехуй!!!

Итак, если коротко...

Берем тачку, похуй какую (для удобства ебашим не ниже 100ого первого пня с 16метрами азу все что выше заебись ибо нехуй) берем две, желательно писиайные сетки (типа сурекомы не рулят потому, что поебень серет в проц хуетой) лучше компексы или 3комы. Въебать исашные карточки тоже можно, но гемора пиздец, как многа та и хули сейчас уже без проблем можно купить писиайные(PCI) бля до 10 баксов стоят. Хуйня короче... так я отвлекся... короче хуйарим две карточки в эту ебливую тачку, затем ставим линух, лучше всего ставить рэд нахуй хат бля не ниже 8ого или асп ебать его в рот любой не ниже 7ого. Винт должен быть для тупых (HDD)ХАДЭДЭ не ниже 4(GB) гиктарового ну так на всякий случай зависит от дистрибутива линуха. Лучше выбрать минимальную установку и не забыть нужные минимальные компоненты, короче когда ставим зловъебный линух нужно не забыть поставить такие проги:

mc
lynx
iptraf

iptraf – заебатая вещь можно смотреть активность всей внутренней локальной сети нах и уепков в ней хуйаривающихся пингующихся ицээмпэщивающихся тисиэпищивающихся и порнокачающихся бля.

Дюрексы фарева

Гадкие птицы...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

Робот алкоголик

Забавно ! Но главный вопрос "Нахуя ???"

Отключение электричества: достоверный фотоотчет

Дорогие друзья, особенно иностранные! Не нужно пугаться, все в порядке. В Москве из-за распиздяйской аварии подстанции произошло отключение электричества почти на сутки (называнное в прессе "энергетическим кризисом"). Сутки окончились, теперь всё хорошо, дом стоит, свет горит. Я вчера немного пофотографировал отключение, вот немного фоток, как это было:

Креатиффщик

(С)перто тутачки..

Про то как войну зуб рвали..

Сил больше не было от боли...пошел ночью в поликлинику...ставит мне укол, чтобы рвать, приятная во всех отношениях врачиха... начинает рвать - не получается...полчаса тянула и никак...а у меня аж из под мышек слёзы от боли...укол не действует...она ставит ещё один...и всё равно не действует...и она вытащить не может...сама чуть не плачет от усталости...короче говорит будем дробить и достаёт зубило с молотком..... я чуть не обделался от страха...
Она зовёт из соседнего кабинета такую же эффектную и стройную, как и сама...даёт мне стакан спирта...пей говорит - это обезболит...я замахнул...закусил какой то конфеткой...посидел минут 15...не берёт и всё тут...
Она усаживает меня опять в кресло и говорит "Обними меня за попу"... Ну я так несмело положил руки на попец...от кайфа и неожиданности аж про зуб немного подзабыл......а она мне говорит "Не так....под халат говорит клади...." я недолго думая забрался уже по хозяйски....и дрожу сижу...меня колотит от боли...от страха...от возбуждения и состояние такое, что я его никогда не забуду...как будто пред смертью....разрешили надышаться...болт стоит как у будёновского жеребца, а из глаз слёзы катятся от боли... и липкий пот от страха.....
В общем, она зубило на зубе держала двумя руками а ассистентка молотком е@ашила:-)))) я даже не ныл и ни ойкал....в такой ситуации стыдно как то было необыкновенно....единственный звук издал чтобы прерваться на паузу когда первый кусок откололи...она зубило вытащила и я корявым ртом спросил: "а можно одну руку у вас оставить, а вторую к ассистентке запустить?" Она расхохоталась и говорит: "орудуй у меня...у ассистентки муж злой в соседнем кабинете".... мне показалось, что я совсем недолго орудовал и уже зуб раскрошили и вытащили.....
Когда прощались, я готов был на следующий день ещё пару здоровых зубов таким образом выдрать:-))))))))
Я кстати, после этого как только в роту вернулся, дневальный чуть с тумбочки от такого явления не свалился....захожу.... е@ало всё перекошенное от молотка, а на щеках румянец, глаза горят и что то наподобие улыбки.... ржали все вплоть до старшины.... а я никак не мог убрать с лица это выражение....плохо что фотоаппарата не было...я бы на память сам себе такое фото оставил....картину дополняло то, что за щеками у меня рулон ваты (не меньше) был в виде тампонов, чтобы кровь не текла....представляешь, такое одухотворённое лицо-е@ало?:-)

Прислал Чук

Вааааааа :)

Вот где готы тусуются...

Деффченки. Юзер мануал..

Главные мужские заблуждения:
Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.
Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то скорее всего придется утешаться обычным способом.
Перед знакомством или внешний вид:
Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:
Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные бландинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз.
Как подойти и что спросить
Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек.
Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?

Мы все про вас знаем..

Про наркотики..

Доступно и понятно...

Прислал smash

Гоблин про аварию в москве :)

Новости (Пилотный выпуск)
Качаем тут... 13 мегов...

Линку прислал Tjern

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Ах да..

Всех жителей Северной столицы, культурной, криминальной кому как больше нравиццо с праздником :) Зажгите там не по деццки чтоб и у Вас там свет погас :))

РУЛЬ — ЭТО RULEZZ

Заголовки тем с автофорума :)))

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Ааа позвольте узнать ?

Говорят в Обнинске бяка какая то твариться ??? Можно подробнее ?

Первый :)

Прислало точка росы

Любовь.. Это страшно..

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

Пачиму я не люблю прачичные

Из классики, не все читали...

Да, дарагие друзья, у Вас есть дача? Ну эта такая блять избушка, или блять шалаш какой пад Масквой, куда все ибанутае насиление нахуй на выхадные сваливает… Ну там брюкву какую или блять репу сажать…
А вот у маего брателлы есть! И ни проста халупа какая, а самый что ни на есть Форт, сука Баярт! Хуй падайдешь! Забор метра три и калючая блять проволока, разве что блять, миннага поля ни хватаит…
И вот за этим вот, блять, забором Форта, нахуй Баярта скрывается кто бы вы думали? Нет, ни Ирмольник нихуя! Правильна блять, - сторож! Стокиллограмовое создание под названием сабака, со славянским именем Азбай, блять… Ну уж не знаю, кто это чудище блять собакой назвал, по мне так помесь диназавра со станным и нипанятным мне заграничным животным кракадилам. Короче, бегаит быстра, кусаит больна, слюнявое до жути и блять любимае блюда у него эта блять гастарбайтеры, которые в изабилии водятся в окреснастях дачи братухи…
Следует также заметить, дарагие друзья, что сабака отличается поразительной, блять, хитростью. Можит чисами в засаде караулить, а потом выскачить и начать «играцца»…
Игрун блять хуев… Мне так один раз полжопы чуть не аткусил, харашо што брат рядом был, и паступил как Самсунг разрывающий на хуй, пасть дракону, тем самым вызволив, уже покусанную нихуево мою жопу из лап махнатаго захватчика! Ну а когда у кракадила, брачный пириод, то блять лучше ему на глаза не пападацца – за-и-бет! И ему риальна по хуй кого ибать, саседа Валеру или блять егонаго пьюдиля Стинки (или Пинки хуй знаит).
И вот аднажды вечиром, я и мой братуха, приехали на дачу после тижолаго рабочиго дня, как два блять манагера, все в кастюмах и в галстухах. Папутна заехав в магазин, мы приабрили набор халастова мущины: бутылку вотки – штобы пить, напиток Дюшес – чтобы запивать, и пакет зефира в шекалате – чтобы закусывать…
Но блиать ни все так просто! Прорваться, блиать в здание дачи ни так-та лигко, учитывая, что на виранде, вывалив агромноаго вида сизую залупу затаившись, лежит с хитрой рожей сабака-засадница, и наверняка надеитца укусить меня за задницу… Братуху он не кусаит, и не только потамушта мой братуха сам кого хочешь укусит, а патамушта братуха ивоный блять хазяин! Так сказать, павелитель сабаки.
Братан, искренне желая защитить миня от слюняваго хомяка-переростка, гаварит: Мы иго сейчас абманим! Ты вставай за дверь, мы пагаварим, сабака услышит твой голос, захочит тибя пакусать, я резко открою дверь, и сабака быстро пробежит мима тибя, а ты в эта время прокрадешся в дом!
Через пару минут план разработанный, этим Наполеоном, этим монстром стратегической мысли и укротителем шерстяных крокодилов, этим блять искусственным разумом с толстым пузом – маим братам, был мной одобрен.
И вот, картина блиать маслам: Два чилавека с высшим абразаванием пытаясь обмануть примитивное хордовое создание, которое проходят в учебниках ботаники за седьмой блять класс, в разделе фауна, стоят под дверью.

Протестуй, не покидая кресла!

Акция против Чубайса :))))
Чубайс, удавись сам!

SanyOk прислал пятничные обои

Картинка кликабельна...

Кому интересно ! Тут еще много всяких разных обоев..

рыдайу

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

Ржунимагу

Мы с приятелем вдвоем
Работали в Макдональдсе.
Он мудак и я мудак -
Похерили все бонусы.
* * *
Девки по Тверской шатались
И в Макдональдс забрели...
Целый день там ужирались,
Даже в школу не пошли!
* * *
Вы в Макдональдс не ходите,
Да с Иваном Кузиным -
У Ивана Кузина
Из Ростикс кукурузина!
* * *
Шел в Макдональдс по Тверской,
Меня ёбнули доской!
Я лежу и охаю,
А прохожим по хую!
* * *
Как так вышло -
БигМак с Филе-о-фишем!?
Этого не может быть!
Промежуток должен быть!
* * *
Шел по лесу, вот те на -
Муравей ебёт слона!
Я ему кричу: "Нахал",
А он БигМаком помахал!
* * *
Филимон картошку жрет,
Дурным голосом орет!
И такая поебень
Здесь в Макдональдс каждый день!
* * *
Из-за леса, из-за крыш
Показал Филе-о-фиш,
Да не просто показал -
Его к хую привязал!

_susel_ ЖЖот

Есть такая профессия

Из жизни сисадминов

Размер имеет значение..

Байанчик

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

А мне понра :))))

Владимир Владимирович Путин. Мой любимый Президент

Щас стало невъебенно модно плохо относиться к власти. Всякая тварь, кому не лень, кроет хуями Путина. И чем ничтожнее тварь – тем сильнее она воняет. А включить свой ебучий крохотный мозг – это хуй, это немодно. Хочу, блядь, поговорить об этом. Накипело, блядь.

За время пребывания на посту гаранта Владимир Владимирович смог сделать очень многое. Гораздо больше, чем обещал перед выборами. Он, наскока я помню, вообще нихуя никому не обещал. Просто молча стал Президентом и, положа на всё хуй, приступил к работе. Итак, што мы имеем в плюсе:

1. Из страны выкинули вора и убийцу Бориса Абрамовича Березовского. Известного, в частности, тем, что он: спиздил чуть ли не весь российский автопром (Логоваз, АВВА-Альянс); прилюдно жахался в десны с деятелями страны-врага, с которой Россия находится в состоянии войны – Чечней (ведь у вас же хватит ума не вопить тут, что Чечня – это Россия?? Ебал я такую Россию!); убил Влада Листьева и этого ебанутого депутата, который сунул своё жало туда, куда макар свой хуй не совал, как его там... Юшенков, во! Ебашил всех подряд посредством собственного ОРТ и нанятого обморозка Доренко (Доренко, кстати, это весь пиздец. Чем не Сфинкс, бгыгы?). Березовский также долгое время рулил страной в эпоху ежедневных пьяных коллапсов Б.Н.Ельцина, в каковой период и разворовал всё, что еще оставалось, награбив бабла около пяти (!!!) миллиардов вечнозеленых денег... и еще дохуя чего нахуевертил в России скромный лаборант сраного НИИ, Борис Абрамович Березовский. Но изрядную часть своих грехов он искупил хотя бы тем, что за три месяца сделал из никому неизвестного директора ФСБ – Президента Российской Федерации. Долбоёб, гыгы. Ибо, несмотря на свой невъебенно изворотливый и мощный интеллект, у БАБа не хватило банальной логики понять, что дёргаться на ниточках какого-то жидёнка КГБ НИКОГДА НЕ БУДЕТ. Потому что это, блядь, КГБ. А не хуй собачий. Поэтому БАБ щас тихо сидит в Лондоне, имея на кармане всего 320 млн.долл. (Форбс), и особо не выёбывается.

Пятнично

Прислал M5PK

Водка

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Здоровый образ жизни

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

Фубля какая то..

Фотографии абортов :-(

В тему вчерашнего поста..

Чтиво :))

Пистолет для придурка.

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характера ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Ни одно, казалось бы, самое благое начинание в Олежкином исполнении не приводило ни к чему хорошему. Возьмется, он, к примеру, старушку через дорогу переводить, вместе с ней под машиной и окажется, или выиграет денег в карты, а то и в лотерею какую-нибудь, то поутру непременно с выпотрошенными карманами в районном околотке избитый просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.

В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья – а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость.

Стриптиз по украински

Дядечка ЖЖот! Это наверное от жары..

мужчинам женщин не понять

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о
взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь...
(Д): - Да фигня! Чо такова-то? Я в шесть лет у папы батарейку лизала! И ничего!

Прислал Гвоздь

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2".

и поделилась Москва надвое....

И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму.

И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Лица обезображенные интеллектом

Притырил у мамонта

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

Сговор

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

Кто то же старался выводил :)

Отдельные респекты даме :) Которая все это терпела...

Фотку нашел у нас в фоторазделе..

Га га га

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .

Интересно ? Бритую ?

Самая красивая студентка получила "золотую пилотку"

Линк подкину dry

Гыыыы

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."

Сисадмин это - диагноз

Звонок сисадмину.
-Привет, что делаешь?
-ЕБУСЬ!!!
-НАД чем?

Бедненький сапоги у него украли :)

Под катом сама машина на которой объява пришпилена была :)

А вы новорите судьба..

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Порадовал sanchess

Кто экономит деньги.. Читаем и на фильм ен идем..

давным-давно, в одной глубокой-преглубокой жопе....

ЭПИЗОД III

МЕСТЬ ПСИХОВ

сцена 1.
ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной.

ОБИ: летим туда, там много вкусного!
АНАКИН: осторожно, там мандавошки!
ОБИ: опачки... подхватил...
АНАКИН: тапком их!

влетают туда, где много вкусного.

ОБИ: АР2, найди нам много вкусного!
АР2: бибип

ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу.

ОБИ: АААА! Кто здесь?!
АНАКИН: свои... пока...

всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов.

сцена 2

ОБИ и АНАКИН приходят туда, где по их мнению много вкусного. Вместо этого они видят КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Он подозрительно доволен, облизывается и цыкает зубом.

АНАКИН: хуяссе.
ПАЛПАТИН: это вот он всё съел!

входит ГРАФ КУКУ

ОБИ: хуяссе!
АНАКИН: это моя реплика!

мочат ГРАФА КУКУ, ГРАФ КУКУ бьёт ОБИ мебелем, тот отключается. АНАКИН срубает КУКУ руки.

ЛУКАС: в этом фильме много срубают руки и ноги, это так прикольно!
ПАЛПАТИН: FINISH HIM!!!
АНАКИН: хуяссе. *убивает*

Ты сними сними меня фотограф

Оксана № 175 или Пpавда о pестоpане Макдоналдс

В четвеpг, 21 маpта 2002 года, около двyх часов дня я вошла в кpyпнейший в Евpопе pестоpан "Макдоналдс", pассчитанный на 840 посадочных мест. Этот pестоpан находится на Пyшкинской площади в Москве.

- С кем я могy поговоpить об yстpойстве на pаботy? - спpосила я молодого мyжчинy с табличкой "Миша" на pyбашке, скyчающего в зале pестоpана. Миша оказался менеджеpом заведения. Он сделал пpиветливyю yлыбкy и пpедложил заполнить анкетy. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна бyдy мыть тyалеты лyчшего в миpе pестоpана. Выходило, что каждые 15 минyт.

- Что вы бyдете делать, если в тyалете встpетите своего знакомого? - спpосил меня Миша.

- Сделаю вид, что мы не знакомы, и бyдy мыть дальше, - ответила я, потомy что мне надо было полyчить этy pаботy.

Как потом оказалось, я дала веpный ответ. Любые личные pазговоpы в pабочее вpемя в "Макдоналдсе" категоpически запpещены. Hо волновалась я зpя. Вpемена, когда yстpоиться сюда было сложно, а pаботать пpестижно, давно пpошли. Тепеpь в "макдоналдсах" большой недобоp сотpyдников, и менеджеpы специально ездят их веpбовать в московские вyзы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Сyществyют даже специальные денежные поощpения для агитатоpов и веpбовщиков. Пpивел человека на pаботy - полyчи 500 pyблей, пpавда, только в том слyчае, если pекpyт отpаботает не меньше двyх полных месяцев.

Hо повтоpяю: все это я yзнала потом. Пока же я стаpалась yгодить сотpyдникy pестоpана с табличкой. Он объяснял мне все по пять pаз подpяд.

- Чтобы пpистyпить к pаботе, нyжно пpийти на собpание новичков, имея пpи себе тpи фотогpафии pазмеpом тpи на четыpе, чеpнyю pyчкy, блокнот, санитаpнyю книжкy, паспоpт, спpавкy о pегистpации, тpyдовyю книжкy, стpаховой полис,
сбеpкнижкy, ИHH и точно знать свой почтовый индекс.

Хороший анек :)

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой...

На злобу дня

Хуже всех тем кто в метро :)

(С) drugoi

Веселуха :)

Пол рунета лежит :)
На м9 (если я не ошибаюсь) света нет :)

меня тоже этот вопрос мучает..

Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в наш рабочий кабинет и увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим?

Суппер кадр

ЗВ3

Зоряні Війни Епізод III: Помста Ситха - Краткое Содержание

набусская народная частушка:

Королева Амидала
Очень добрая была
Она всем джедаям дАла
Только Ёде не далА

Итак, позырена последняя серия этой производственной драмы. Выяснилось следущее:

Как всегда - все неприятности из-за баб. Заморочки галактического масштаба - тоже. Ёда запал на Амидалу. Постирал кимоно, приперся в ейную башню, порубил охрану и сказал ей прямо, по джедайски: - Моя твоя хотеть, я тебе кохаю, давай, в общем.

Ну, Амидала, хоть и клюшка размалеванная, тоже не лыком шита: - Слушай, чукча ты зеленая, какое "кохаю" ? Ты себя вааще в зеркало видел ? У тебя кохалка-то вааще есть, или ты, как все зеленое, почкуешься по весне ? Уходи, чебурашка противная !

Ёда позеленел, затрясся, и уковылял жить в болото, на выходе опять порубив охрану.

Дальше - хуже. Канцлер Палпатин также неровно дышал к Амидале. Но, видит, телка круто прикинута, с одним джидаем крутит официально, другим глазки строит, не подъедешь. И тогда вот что он, гад, удумал: пустил слушок, что Джедаи - это вовсе никакие не Джежаи, а самые настоящие Жидаи, которые только и хотят что зачморить республику и насрать всем в душу. И, как уже понятно, под лозунгом "Бей Жидаев - Спасай Галактику !" устроил конкретную зачистку, в ходе которой и помочил всех гордых джедаев. Жуть просто. Да, и при этом загрузил Анакина, наплел ему что Амидала дала Ёде, Анакин с таких новостей озверел, и сам и возглавил все безобразие.

В процессе разборок, однако, Анакину тоже серьезнейшим образом навешали, и причем никто иной как его собственный препод с Курсов Молодого Джедая - Оби-Ван Кеноби. Покрошил парня в винигрет по самое нехочу. Потом беднягу укомплектовали металлоломом, напялили на бошку скороварку с мегафоном и уже окончательно довели до кондиции. Вейдер получился, типчик еще тот. И все из-за бабы, как ни крути.

Тотальный депресняк, вобщем.

Прислал alex

Не ослепляй дальним ближнего своего.

Би-билиотечка автолюбителя...
Советы автомобилистам

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Гы гы гы :))

Как вообще самой определить девственница ты или нет?

Линк прислал DJGans

Почему лучше быть мужчиной

(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Иногда лучше обмануть :)

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Пропала :)

В комментах нарыл..

Недавно Вике-Фрейберга
(она рулит Покуда Латвией свободной)
Сказала, что она раздражена
Российской хамоватостью природной.

Мы не вольны, промолвила она,
Внушить манеры русскому соседу.
Пускай они там пиво пьют до дна
За эту их несчастную Победу,
Пусть на газете чистят воблин бок
И, оторвав куски от рыбьей тушки,
Под рев гармони шпарят назубок
Свои неэстетичные частушки.

Нам варваров исправить не дано.
История загонит их в парашу.
Мы будем пить не пиво, а вино,
И не за их победу, а за нашу!

Простите этот вольный перевод,
Но суть сводилась к этому, ей-Богу.
Итак, латвийский доблестный народ
Не хочет пить за нашу Перемогу.

День богат на ахтунги :)

Под катом бомж с порножурналом ну сами понимаете что он делает...
слабонервным и слабохарактерным не смотреть...

Модные советы

Я, как человек вынужденный проводить некоторое время в общественном транспорте (по пути на работу и с работы) в нашем самом стильном городе мира, могу вам многое рассказать о моде. Ибо в нашем метро едят самые модные люди на всем белом свете. Сегодня я вам, пожалуй, поведаю о модных тенденциях наступившего лета, чтобы вы ненароком не попали впросак, оказавшись в московском скопище наистильнейших людей!

Итак, начнем с мужской моды. Уже много лет самой модной тенденцией остается сочетание легких сандалий или шлепанцев с носками. Причем для того, чтобы это сочетание, само по себе крайне стильное, выглядело еще лучше, носки следует подбирать наиболее темные и застиранные под светлую одежду, или белые и линялые под темную. Если вы при этом в брюках, а не в шортах, брюки непременно следует закатать до щиколоток, чтобы красотища не осталась незамеченной. Далее, собственно, стильно закатанные штаны непременно должны быть мятыми, особенно, если это костюмные брюки. Общая элегантная измятость одежды вообще популярна в нашем городе уже не один год. Что касается верха, то не первый, опять же, год популярны майки без рукавов и борцовки. Однако одевать их следует только если ваши битцепсы и трицепсы либо дряблые, либо жирные, либо тощие. В противном случае, вы будете смотреться глупо. Также в наступающем сезоне модны сочетания костюм-бейсболка, брюки-кроссовки Нуйк (Рибак, Адибас) и шорты-свитер.

Девчата с нашего двора..

фига себе ошибки молодости !!!!

Это ахтунг какой то !!!!!!!!!

Вот еще про звездные войны

Сидел сегодня никого не трогал, питался сосчитать сколько пропил за выходные. От суммы малость охуел. Вроде и не пил совсем, а сумма впечатлила. Сидел и грустил. Вдруг в аську мне стучит камрад Пастор. Поздоровался и сразу начал пиарить мне художественный фильм ЗВ3. Говорит "вышел под впечатлением" Я к мнению камрада всегда внимательно отношусь. Прислушиваюсь к его мнению по всем вопросам. И, значит, если камрад хвалит значит это действительно стоит того. Забегая вперед, скажу, камрад охуенно ошибся, но обо все по порядку.
Посчитав финансы и решив, что поход в кино пагубно не оразиться на 3 предсоящие пьянки решил пойти. Вызвонил женщину, сообщил ей о предстоящей культурной пограмме и метнулся за билетами. Надо сказать, что отношение к х.ф. Звездные войны у меня примерно такое же, как и к трилогии Властелин Колец. Такое же, это значит, что без фляги с конъяком я такое кино смотреть не могу. Не могу и все я смотреть такое кино трезвым, ну хоть убей. Помню, Диментий, затащил меня на просмотр третьей части вышеозначенного шедевра, а я как назло забыл флягу дома. Было обидно, т.к. я подготовился, налил во флягу митакзы и, блядь, забыл ее дома. Вспомнил о ней только в дороге. Пришлось употреблять пиво. Пиво оно тоже хорошо, но вот только его надо много выпить и, как следствие придется бегать сцать. Я человек стеснительный, поэтому стараюсь в кино не жрать и не сцать, дабы не мешать окружающим, но смотреть 3 часа на терзания Фродо и при этом мучить мочевой пузырь, выше моих сил. Тогда все хорошо получилось, я посмотрел 20 минут от начала, уснул и посмотрел как Фродо уплывает на лодке. Все. Хорошо сходил в кино.
Сагу, о звездных войнах я смотрел так. Сначала, я смотрел ее во времена перестройки в программме "Зебра". В этой программе в самом конце показывали 5 минут из этого замечательного фильма. Как я сейчас думаю показывали специально, чтобы зритель до конца досматривал эту передачу. В сумме из 4 эпизода я посмотрел минут 20 за месяц. Пятый эпизод я смотрел у приятеля на финском языке. У пиятеля папа в те времена мог выезжать в финляндию и привозил ему всякое. Сначала привез видик, а потом кассету со звездными войнами. И вот эту кассету мы и смотрели. Шестой эпизод я вообще не смотрел, точнее смотрел но не в кино, а в книжке. Знакомый привез откуда-то альбом с фотками из ЗВ. Альбом очень напоминал комикс, только вместо картинок бяли фотографии. Первый эпизод я посмотрел в переводе студии "Божья Искра", а кусок второго вчера по телику. Вообщем к просмотру подготовился основательно, только вот фляги опять не было.

про латвию :)

Путин пообещал Латвии "от мертвого осла уши"

Малаца Воффка но я бы им хуй от дохлого скунса дал...

Суппер креатив.. Реклама презервативов..

Ну признайте а ?

Путин. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала*
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши
счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?

О вечном

Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры:
- Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина?
- Примерно так - сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот.
Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол.
- Эй, учитель,- промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке, украл его бумажник и часы.
Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем.

Бир ботл
Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На полпути домой им повстречался ученик Ларсутры и спросил:
- Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно просветлиться.
- Хорошо, просветляйся - после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки за помощь.
В тот день Ларсутра так и не попал домой.

Пис оф
Однажды Факстротшван гулял по рынку в поисках плавающей точки и произнес следущее:
- Жизнь прекрасна.
Тут к нему подошел кавказец, продавец арбузов, и сказал:
- Что заставляет тэбя так думат, учитэл? Мой жизн скучно, у меня тупой жена, глупый дети и совсем нэт дэнэг.
- Да, ты прав, твоя жизнь - говно, и ты в ней кусок - был ответ,- продавай больше противопехотных мин.
Кавказец тут же просветлился и подарил учителю гранату РГД. Тем же вечером Факстротшван проспорил гранату Шри Ларсутре, и на следующий день Ларсутра приехал на рынок и взорвал точку кавказца к чертовой бабушке.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Автопилот или пить больше надо...

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.

Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...
Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО ГОВНО ЛУЧШЕ ТЕЛЕВИЗОРА

1 Говно не скажет о том что Гос.Дума запретила распите пива в общественных местах
2 Говно не покажет тебе рекламу другого говна
3 Говно не покажет тебе Петросяна
4 Говно не навязывает тебе своё мнение
5 если у тебя сваруют говно то ты только обрадуешся
6 Говно можно производить в кустарных условиях без особых проблем с поиском деталей
7 Говно ,в отличие от телевизора,ты можешь менять каждый день
8 Говно не наврёт тебе
9 Говно бесплатно
10 по говну не показывают дядю Лёню Якубовича

В общем ТВ есть аццтой

Хе хе

Вэбмастера мы выслушали :)
теперь черед ген.дира.

Найдите на фотке собаку..

Бело-сине-красная Шапочка

В одном колхозе жила девочка - шалунья и попрыгунья. Целыми днями моталась она по деревне: то в коровник заглянет, буренкам рога покрутит; то в свинарник - с хрюшками каждую лужи исследует, а то и в пруд нырнет - а что там пруд? - Так, слой грязи глубиной полметра. Но в деревне это разве беда? Дети завсегда перемазаные были, да что дети - взрослые мужики, что не праздник, так по дорогам несохнущим валяются, в канавы штабелями скатываются. А уж праздников-то на деревне - не счесть!

Вобщем, возвращается домой девочка в таком виде, что за слоем грязи и не поймешь - чей это ребенок. Вот бабушка и связала ей трехцветную шапочку, для идентификации, да закрепила ее на голове так, чтоб не слетела. С тех пор девочку и зовут Бело-Сине-Красная Шапочка. А так как народ в деревне все больше нетрезвый, и длинные слова выговаривать не любит, то стали девочкино прозвище сокращать. Сначала ее звали Белосинешачка, потом Блосинеша, а под конец стали ласково называть Белочкой.

Прислала как-то ее Бабушка весточку с голубкой - болею я, мол, руки-ноги крутит, давление поднялось, аж волком выть хочется.

реальные письма реальных потребителей

Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг...
Вика.

Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.

Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?

Квики, я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.

Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.

А ещё мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос...

Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Моё желание получить игрушечного тебя!

А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся :-(

Очень прошу убрать рекламу "Нескафе Голд" с экрана! Эта бесштанная женщина всё портит!..Я сама безработная, может быть, это потому, что мне уже 35 лет, а нужны молодые и с высшим образованием. Даже продавцом мелкой розницы и то меня не берут из-за отсутствия передних зубов. Их мне выбил бывший муж - алкоголик....

Может кому интересно..

Новый здоровский проект о рекламе..

Лорд вэйдер и падаваны..

Прислал MATPOCKuH

На рабочем месте спите правильно

Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой.
Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте)

Прислала SeRaFiMa

Ржалъ долго и много :)))))

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

звонок другу

Упер у мамонта

Буржуи это наше все

мдааааааа... Идиотизму нет границ..

Мудро..

Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую..

ужос !!!

В один прекрасный теплый майский денек мы всей компанией собрались в лес поесть шашлычков, а за одно и доставить удовольствие нашим любимцам. Мероприятие удалось на славу, домой возвращались уже в сумерках. И, как обычно разговор пошел о покойниках, кикиморах и всякой другой нечести, которую можно обычно встретить в лесу ближе к полуночи. Так мы продолжали путь , рассказывая друг другу небылицы, смеясь и щекоча нервишки. Собаки мирно бежали рядом. Прошли лес, почти миновали поле, приближалась последняя полоска леса, которая отделяла нас от кольцевой дороги.

Рассказы становились все страшнее и изощреннее. До леса оставалось метров 50, когда мой сенбернар резко остановился, потянул носом воздух, и,поджав хвост, с жалобным поскуливанием попятился назад. Так как он является вожаком всей нашей собачьей стаи, остальные собачки испуганно прижались к ногам хозяев и замерли. У меня из груди вырвался нервный смешек, все напряженно вглядывались в темноту леса. Прошло минуты две, для нас это была целая вечность, когда в глубине леса что-то зашевелилось.Раздался жуткий хруст ломающихся веток, фырканье, потом жуткий крик, от которого заложило уши. Собаки вжались в землю, а мы, как завороженные смотрели на ветки, которые шевелились на высоте трех-четырех метров и от ужаса не могли сдвинуться с места. Прошла целая вечность, пока мы разглядели,то ,что на нас надвигалось. На поле вышел................... СЛОН. Первая мысль, которая мелькнула в моей голове: "Бред,оптический обман, этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ". Мы стояли на ватных ногах, переглядывались безумными глазами и крепко держали собак, которые рвались с поводков.............в обратную сторону. Финал этой картины был просто потрясающий. Из глубины леса раздался строгий окрик:"Катька!!!Стоять!!". И нам на встречу выбежал пьяный мужик с хворостиной, стал хлестать слониху по ногам и жутко ругаться матом. До дома мы шли молча, сил не было даже поделиться впечатлениями. А около дома мы уже не смогли сдержать своих имоций, смеялись до слез. Как оказалось в последствии к нам приехал детский зоопарк, а так как кормить животных было не чем, то они решили вывести слониху Катю попастись ночью в лес, а тут мы попались. Вот такая забавная история произошла у нас в Москве в этом году. Хорошо что льва на прогулку не выпустили.

Прислал Павел

Смело :)

Ебу даться..

Сенат США принял резолюцию с требованием к России извиниться за оккупацию и аннексию стран Балтии...

Гопники

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

Ржунимагу

Стеб над чумазиком :)))
Дизайнеры жжгут..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Байан развеселый..

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут
- Работать не будем!

Гулечка

Очень интересная флешевая !
Квест нах..
Сижу тут гемороюсь..

О ПОЛЬЗЕ ПИВА...

Пиво - продукт чрезвычайно полезный.
Важный объект медицинской доктрины.
Первое свойство - давно всем известно,
Пиво полезно втирать себе в спину.

Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво -
В этой проблеме хороший помощник.
Горло болит? Улыбнитесь счастливо,
Пиво еще полоскатель ведь мощный.

Темное пиво поможет при оспе.
Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…
А при не слишком достаточном росте
На ночь бутылку залей себе в плавки.

Но в голове все растет беспокойство,
- Ну так и чем же оно уникально?
Пиво имеет особое свойство,
Можно лечить им душевные раны.

Замри..

ЭКЗАМЕН В ГАИ

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

забавно

Недавно пересмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...

Пятнично

ЖЖшник падонак

Монах изнасиловал ученицу воскресной школы и выпил яду

пра любофффь...

Однажды меня все достало. Неудачи в жизне, в бизнесе, да и вообще во всем, за что бы не взялся. Жизнь была скучной и серой. Тогда я был готов продать душу дьяволу, чтобы все изменить, изменить так как мне хочется.
И он пришел... В смысле, Дьявол! Именно такой как я и представлял его себе - большой, черный, кошмар с крыльями, от которого воняло говном и серой. И он спросил меня: "Ты правда готов продать мне душу? Если да, то я готов выполнить за это для тебя любые три желания!" "А что мне терять!?" - в сердцах ответил я: "хуже, чем сейчас, вряд ли будет!". "Ок! Загадывай!" - прорычала эта тварь.
И начал я размышлять о том, что мне нужно? Захотел стать богатым, купаться в роскоши, сорить деньгами направо и налево, и неприменно, чтоб вокруг вились красавицы и не просто красавицы, а само совершенство, в женской плоти. И это стало! Попробовал, понравилось. Сильно понравилось! И тогда, захотелось мне сделать всех людей такими же богатыми как и я, чтобы им было доступно все что и мне. Короче, вторым моим желанием стало, быть королем мира! Стал я править честно и мудро, давал людям самое лучшее, никогда не наказывал их, потому что любил. Они жили богато. Но так продолжалось недолго, страсть людей к грехам погубила их и меня вместе с ними. Все опять стало серым и безысходным. Я отчаялся: "людям не нужно счастье и благопулучие, им нужна грязь и войны...", подумал тогда я, находясь в заточении и ожидая исполнения смертного приговора.

Член это как сиськи у тетечек.. Чем больше тем лучше..

Производители презервативов вычислили длину совершенного пениса

инструкция для простых пацанов..

Рецензия на звездные войны 3

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.

Звёздные войны, эпизод III

(С) _deadline_

Новый альбом Гр.Об.

Ну если честно не то что бы очень.. Но тоже не плохо... Особенно понравилась 9 песенка Любо... Короче кому надо качаем...

Реанимация

01. Со скоростью мира ( zip -> mp3 )

02. Крепчаем ( zip -> mp3 )

03. Они наблюдают ( zip -> mp3 )

04. Собаки ( zip -> mp3 )

05. Беспонтовый пирожок ( zip -> mp3 )

06. Небо как кофе ( zip -> mp3 )

07. Песня барсука ( zip -> mp3 )

08. Нас много ( zip -> mp3 )

09. Любо ( zip -> mp3 )

10. Реанимация ( zip -> mp3 )

11. Коса цивилизаций ( zip -> mp3 )

12. Солнце неспящих ( zip -> mp3 )

13. Убивать ( rar -> mp3, часть I , rar -> mp3, часть II )

14. После нас ( zip -> mp3 )

juliy'y всяческие респекты и уважуха..

ахтунговые цукерки

вот он - суровый рэп

День богат на креативы :)
На этот раз суровый Читинский рэп :)
Название шедевра – «Булцигма».

WARNING: Присутствует жесткая ненормативная лексика.

Линком порадовала "Региональная служба новостей" - Чита

Секс-туризм: Украина и мир сегодня

От "Евровидения" в Украине иностранные гости ожидают не только музыкального наслаждения. Многие приехали и в предвкушении сексуального удовлетворения. Мировые тенденции секс-туризма свидетельствуют о том, что этот бизнес живет и процветает. Сегодня секс-турист уже не удовлетворен таиландскими девочками, а предпочитает разнообразить свои развлечения. Суждено ли Украине стать "украинским Таиландом" для европейцев и легализовать проституцию? Или, возможно, она уже стала "европейской Меккой" секс-туризма?

Для начала посмотрим, как обстоят дела у иностранных поставщиков секс-услуг. Ведь поехав с девушкой на Кубу, вы никогда не простите себе упущенной возможности развлечься, а оказавшись холостяком в Египте, будете с нетерпением ожидать возвращения домой, томясь спермотоксикозом.

Азиатские тигрицы

В прошлом году столицу Таиланда Бангкок посетили почти 9 миллионов туристов, из них 90 процентов - секс-туристы. Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Средняя цена удовольствия - около 35 долларов в сутки. За эти деньги девушка готова стать гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей. Утром ее можно посылать за пивом, вечером - за виски, днем - за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет вам экзотические сказки о достопримечательностях страны и соберет чемодан, когда наскучит.

Несмотря на то, что в Таиланде проститутки могут заниматься профессиональной деятельностью только с 18, минимальный возраст для занятий легальным сексом составляет 15 лет. Особой популярность в Таиланде пользуются так называемые Pusi-show, во время которого обнаженные девушки интимным местом открывают бутылки с кока-колой, им же курят, выпуская дым колечками и вытворяют прочие фокусы.

Пятнично.. Точнее это наверное утро субботы.

Все :)))))))) Пиздец.. Это пятница !!!!!!

Видяха :))))) размер около мегабайта..
Настрой поднимает круче некуда :))) Всем смотреть однозначно...

Гыыыыыыы

О ! Боевой гопак...
Интересные фотки кому не жаль траффа..

У меня тут завалы..

Все спрашивают куда я пропал ?
Отвечаю: Просто напросто купил себе новый комп.. На смену ноутбука пришел стационарный весьма не слабый компик... Занимаюсь обстановкой софтом и тд и тп.. Как закончу, продолжу обновляться в обычном режиме...

А еще я наконец сменил провайдера... Rekom'y огромное спасибо за оперативность и лично Константину Цибульскому..

Так что так :) А еще на следующей неделе ожидаем второй сервер
:) отт.

Победили, молодцы...

Ну не люблю я футбол... Хоть убейте.

Нам пишут..

Здорово Воффка.
Я твой давний читатель.
Правда никогда не комментировал и не писал.
Вкратце такая фигня:
Подписан я на одну рассылку. Ее ведет один нормальный мужик. Эксперт в
разного рода вопросах.
В основном психология и разные культы, типа магических.
Так вот он разослал, как пример, то, что ему люди пишут.
На отсылку этого чтива тебе, разрешение у него я только что получил.

Вот полноценный кусок. Вместо имен звездочки.

...................................
Вся история началось в январе этого года. Моя дочь познакомилась с Ильей Лагутенко, группа Мумий тролль. Они стали хорошими друзьями. Он к нам приходил в гости, его видели. Они переписывались по эмэйлу, общались по телефону. Вся переписка сохранилась. Но по ходу была маленькая девочка, 4-х лет, у нее погибла мама, моя дочь с ней познакомилась и решила утешить, но девочка, увидела в лице моей дочери маму, и захотела жить с нами. Мы были не против, но она стала читать наши мысли, поджигать у нас предметы, определять правду от лжи. Мы все испугались таких способностей, и ей отказали жить у нас. Тогда она пригрозила моей дочери, что если мы девочку не возьмем к себе, то она сотрет память Лагутенко и он ничего не вспомнит о нашей дружбе, что и сделала, но на сутки. Он забыл, но снова познакомился с дочерью, а к вечеру снова все вспомнил. Девочка не успокоилась, она проложила невидимую блокаду вокруг нашего дома, и Лагутенко не мог пройти, кружилась голова, в итоге он все таки прошел, но потерял сознание, его музыкант позвонил моей дочери и сказал что Лагутенко умирает.

Пропуск

З.Ы. Кажись подделка..

гыыы..

Месть вэбматера 2
А еще радует раздел телекоммуникационное оборудование.

очередной гон на кошаче тигряче медвежью тему..

Это в догонку к этому посту...

Тигрица и кошка.

Было еще слишком рано, и ей очень хотелось поваляться в кровати.
Медведь вставал раньше Тигрицы, и как не пытался быть аккуратным, всегда ее будил.
Он вставал, умывался и шел делать ей завтрак.
Тигрица перевернулась на другой бок, у нее еще было пару минут, до того как она встанет и начнет собираться на работу.
Медведь терпимо относился к ее работе, хотя в душе считал, что Тигрица предназначена для другого. Вслух же он уверял, что понимает Тигрицу и уважает ее за достигнутые цели.
Тигрица знала, что Медведь просто хочет чистую берлогу и пару медвежат, а может и тигрят. Это было не важно, главное, что бы от нее.
Она знала все и позволяла любить себя, не отдаваясь ему полностью.
А Медведь жил это иллюзией и ему было достаточно просто просыпаться с ней рядом и видеть ее сонную мордашку.
Тигрица любила свободу, и ее раздражала уж очень сильная опека Медведя.
Его ворчание вообще доводило ее до бешенства. Она знала чего хочет, и совсем не понимала, что Медведь просто живет. Его устраивала его берлога, его работа, для него была главное, что Тигрица рядом. Медведь хотел заботиться о ней. Правда, получалось у него это грубо по-Медвежьи.
Она же хотела большего. Тигрица хотела все и сразу.

Задачка для дошкольников..

В какую сторону едет автобус который ты видишь на картинке ?

Посмотри внимательно.. Уже видишь ответ ? Их всего два, либо вправо либо влево... До сих пор не знаешь ответа ? А дети в садике ответили моментально..
Ответ под катом

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Подарок учительнице

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Бррр.. Вроде как не к месту.. Но отказать не могу..

Hi!!!!
Привет воффка.
Вот тут нужна твоя помощь...

Написал я тут небольшой пост.
Размести pls. на сайте.
Может это хоть и не нам, так кому-то поможет.


А теперь собственно пост:

Прочитал на anecov.net анекдот:

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, я болен, осмотрите меня.
На что доктор отвечает:
- Не мешайте мне, я занят.
Пациент:
- Доктор, но мне действительно плохо!
Доктор:
- Отстаньте, мне не до вас!
- Ну доктор, быть может я скоро умру.
Доктор:
- Ладно, сейчас посмотрим. О! Голубчик, да у вас пи#дец, а пи#дец не излечим!

А вот на выходных увидел такой, бля, пиздец, на который и смотреть страшно, не то, что, бля, лечить. Зболел мой 13-летний племянник лейкемией. Кто не знает - это когда в крови появляются какие-то хуевые клетки и начинают там со трашной скоростью делиться. Сами нихуя не делают и не дают нормально работать пиздатым, т. е. полезным клеткам. Короче, в конце они заполняют всю кровь и вот тогда наступает тот самый пиздец.
И все б ничего (пиздец-то у всех наступит), если б не придумали способ лечить таких больных. Дают им всякую хуйню, которая препятствует делению этих клеток.
Так вот, решил я на днях проведать больного, подбодрить там и все такое. БЛЯ-Я-Я. ЭТО ПИЗДЕЦ. Уж я не слабонервный, но после того, что там увидел, подбаривать пришлось меня. Видели мумию в эрмитаже? Так вот, она выглядит живее, чем эти, бля, дети. Они и на детей-то не похожи. Кто хочет острых ощущений, сходите в гематологию. Наряди любого такого ребенка в черный балахон и дай в руки косу (маленькую, чтоб удержать смог) и получи смерть из мультика. Только глаза живые светятся. А так и не отличишь.

Это был не блендомед..

надо в гости наведаться..

Украина и впрямь в этом году центр европы.
А если быть точным то Майдан..
В общем хочу туда :) там говорят красиво сейчас :)

Тут LokoTen прислал ржачную стори

Рассказываю...

Стоим мы, значит, никого не трогаем.
Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.
Ага.
Стоим.

Миша ушел зачем-то в лес.
Нек время его не было (минуту, может две - максимум).
Смотрим - несется обратно.
Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.
Целенаправленно несется.
Почти бежит.

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?
Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?
Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

Народ под-ошалел слегка.
Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.
Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".
И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

Ага.
Все ломанулись смотреть.
Интересно же: чем это для клеща кончится?
Смотрим, действительно - сидит.
Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.
Сгрудились, смотрим.
Мы на клеща - он на нас.

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.
Ну что тут сделаешь?...
Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...
Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.
Оказывается он его не приручить, а извести хочет.
ОК.

Так им..

Андорра объявила войну Латвии. Германия и Польша закрыли для страны свое воздушное пространство

Художник что рисует дождь

Очередная варриация

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

Да! Хорошая штучка..

Почему-то абсолютно любой, даже самый чмошный и задрипанный индивидуум в этом мире полагает, что все кругом ему должны. Абсолютно все. Причем что именно, почему и в каких количествах должны, знает только этот самый индивидуум. И то не всегда четко и ясно.

Например, каждый задроченый малолетний дебил искренне уверен в том, что каждая привлекательная девушка просто обязана ему дать пару раз, ну, или хотя бы минет отстрочить в качестве дружеской поддержки и расположения (нет, я, конечно, тоже так считаю, но речь не об этом). В свою очередь каждая растрепанная дурнушка столь же искренне мнит себя кАрАлевной и повсеместно ожидает всяческих комплементов, знаков внимания и штабелей покоренных мужиков у ног. Еще стоит отметить, что каждое тупое мудило (независимо от половой принадлежности) всегда мнит себя гениальной личностью и уверено, что ему обязательно и срочно должны начать платить по много-тысяч-доллараф в месяц исключительно за хуепинание и то, что оно такое замечательное чудо вообще есть. Причем, когда «должники» не отдают «должное», глубина и искренность удивления и разочарования в жизни не имеет никаких границ.

Отдельно стоит поговорить о том, что опять же, абсолютно каждый этот сраный индивидуум любит по собственному усмотрению выдавать окружающим ролевые модели и сильно удивляться, когда эти самые окружающие ведут себя по-своему. Вот решат, к примеру, что ты «веселый и добрый человек», а потом недоумевают, когда их злобно на хуй шлешь. Или познакомишься, бывалочи, с барышней, и ничего-то тебе от нее, вроде, и не надо, а она думает, что ты и есть тот самый принц, и не может понять, отчего ж ты вокруг нее на сивой кобыле не скачешь в папахе и при погонах и не сшибаешь шашкой грозной головы соперников в борьбе за ее сердечную мышцу. Или наоборот барышня полюбит юношу бледного со взором горящим, а он ее за дружбана считает и изливает ей всю свою печаль по поводу любви к Ленке-из-102-ой-группы, вместо того, чтоб познавать прелести половой жизни. Тьфу, бля.

наскальная живопись..

повод впить..

Тут сказали что сегодня - 20 лет со дня принятия Указа по борьбе с пьянством и алкоголизмом..

быыы гы гы гы

Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

Носки. Апрельские тезисы

Об этих маленьких тряпочках, которые надевают на ноги и называют носками, написано столько, что можно издать толстенный том, отпечатанный подарочным тиражом на папирусе и переплетенный в кожу бизонов скалистых гор. Скорее всего, я буду неоригинален, но, тем не менее, рискну сотрясти окружающий эфир и добавлю несколько личных наблюдений. Итак, носки...

- они существенно влияют на работоспособность и настроение, причем с самого раннего утра. Каково это, собраться куда-нибудь из дома и вдруг обнаружить, что все чистые носки закончились? И что вчера была мысль постирать хотя бы пару, но лень пересилила и теперь перед вами дилемма: то ли выковырять из кучи наименее грязные, то ли опоздать, постирав два носка и высушив их феном. Кстати не факт, что вы постираете и высушите одинаковые носки. Как и не факт то, что выковырянные грязные будут одинаковыми.

- их стоимость приятно тешит самолюбие владельца. И плевать, что лишь единицы избранных без бинокля отличат носки от Версаче за двести евро пара от носков с Тишинского рынка по десять долларов за килограмм. Хозяину дорогих, элитных носков всегда приятно при случае небрежно подтянуть брючину, продемонстрировав знатокам великолепный, коллекционный экземпляр. Именно для них составляются специальные каталоги "Носки от кутюр. Весна-лето 2005". Для менее состоятельных, но желающих приобщиться, устраиваются аукционы.

- они развивают логическое и ассоциативное мышление. Как приятно застать мужчину, обложившегося кучей чистых носков! В процессе сложнейшей и многочасовой комбинации, он внимательно и терпеливо рассматривает их, определяя различия в фактуре ткани, рисунка, степени изношенности, цвета, длины и прочих признаков, отличающих один носок от другого. Он вооружается микроскопом и проводит экспресс-анализы. Он шевелит губами и раскладывает их на множество кучек, некоторые из которых помечает разноцветными стикерами. Он матерится, ибо носков всегда нечетное количество. Он мыслит! Следовательно, не все потеряно.

Евросеть ЖЖот

похоже что так оно и есть в действительности..

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

О !! интернесно как.

Надо бы прикупить «Русский Newsweek»

Отдохни с умом!

Сюрприз от РК – неделя бесплатных турниров!!! Целую неделю у Вас будет не один шанс выиграть деньги в игре в покер или рулетку, не поставив при этом ни копейки!
На кону 8000!!!
С 16 по 22 мая каждый день Русское Казино проводит по одному БЕСПЛАТНОМУ ТУРНИРУ! Это значит, что Вы играете на фантики, а выигрыш получаете реальными деньгами! Просто играть в демо-режиме с возможностью выиграть настоящие дненьги – звучит заманчиво?!
8 турниров! 8 шансов!
Подробнее с условиями акций Вы можете ознакомиться в Календаре акций Русского Казино.
Отдохни с умом!
russiancasino.ru

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Бухгалтерия однозначно..

Возглас инженера тексаппорта после разговора с клиентом:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

вот и поговорили

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Га га га..

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Воздержусь от комментария..

(С) Amok

Компенсация за оккупацию

Оккупация (лат. occupatio) — временное насильственное занятие вооруженными силами государства территории другого государства без приобретения суверенных прав на нее.
Словарь иностранных слов, 1989

Оккупация — 1. Временное отторжение, захват чужой территории военной силой. 2. Период такого захвата и пребывания гражданского населения на захваченной территории (разг.)
Словарь русского языка. Ожегов С. П. 1990

Писатель Александр Генис рассказывал, что один из его отсидевших знакомых говорил: "…направлять власть обычно рвутся те, кто не знает, как исправить дела дома. Что и понятно: семью спасти труднее, чем родину. Да и служить отечеству веселее, чем просто служить".

Исходя из этих слов, не буду даже пытаться что-либо рекомендовать управляющим структурам. Хотелось бы только получить ответы на несколько вопросов.

Во-первых, почему все-таки "оккупация", если вооруженной борьбы не было?

"Такую обиду можно смыть только кровью. Но мы готовы взять деньгами…"

В японском обществе правила приличия не позволяют говорить о войне. Рассказывая о ней, надо либо хвастать, либо жаловаться — и то и другое несовместимо с кодексом поведения потомков самураев. Ну, мы-то явно не самураи… Можно было бы и поговорить на эту тему.

Во-вторых, почему иск предъявлен к России, а не к Германии, США или той же Грузии (ведь в сороковые годы Советским Союзом управляли выходцы из Грузии — Сталин, Берия и т.д.)?

В послевоенной геополитической ситуации союзники несли равную долю ответственности за то, что происходило на занятых союзными войсками территориях. Или возможность получить "халяву" важнее всего? Кажучи щирою украинською мовою — "гроши затьмарыли розум".

В-третьих, почему Балтийская Ассамблея считает себя вправе поучать другие страны и взывать к международному сообществу, если во главе Эстонской Республики находится человек, который находился во главе ЭССР?

Четвертое и последнее — почему молодежь думает, что русские до 1991 года жили так, как живут сейчас "новые эстонцы", а коренная нация была "прижата к ногтю"?

Мачо :)

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Все срочно курить бамбук

Сила тырнета..

Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно найти, да вообще все что угодно...

А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь и великолепие Интернета.

Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...

Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.

Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба благословляет тебя и все такое. Облом.

По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться, так что тоже не подошло...

Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.

А я давно говорил.. Юзабельность рулит..

Беда с этими мобильниками (Их нравы)

Знакомый знакомого приобрел скромный мобильничек дочерной компании Nokia под названием Vertu. Мобильник, в общем, недешевый - 25 тысяч евро. В золотом корпусе.

Владелец говорит, что барахло жуткое. Во-первых, золото - металл мягкий, поэтому очень легко царапается. Во-вторых, от этого телефона нередко отлетают какие-то мелкие золотые части, и их нужно заказывать у производителя, а потом ждать от нескольких недель до нескольких месяцев. Ну и в-третьих, возможности у телефона довольно убогие. Так, просто позвонить и ответить на звонок. Портов почти никаких нет, всяких сервисов - тем более: мол, крутым калькуляторы не нужны. По начинке телефон напоминает какой-нибудь стобаксовый "Сименс".

В общем, он недоволен. Но обратно в ларек не сдает. Носит и мучается. Смотрим мы на его страдания, и прям слезы на глаза наворачиваются от сочувствия. Жалко человека.

(С) Exler

о ! Зырим на часы..

13 число время 13:13
Готично :)

Фигасе

Прогресс на лицо.
Cтуденты выращивали коноплю с помощью SMS-сообщений

Ничего лишнего..

Прислал Алексей

А да кстати :)

Вчера новости смотрел.. Плакаль весь.. Даже рыдаль...
Сейм Латвии решил потребовать от России $100 миллиардов..
Типа в качестве компенсации ущерба от советской оккупации..

В связи с этим возник вопрос.. Люди вы чё там совсем охуели ??? Мне то конечно плевать, заплатит Россия или нет я не буду деньги из своего кармана выкладывать но по моему это слишком.. Я конечно добрый, белый и пушистый и вообще придерживаюсь идеям всеобщего братства борюсь за мир во всем мире и тд и тп. Но по моему проще и дешевле ебнуть какой нибудь сверхмощной танкеткой по этому малюсенькому и гордому государству.. Жаль тока что шпроты погибнут :)

З.Ы. я конечно ничего не имею против всех жителей латвии но уебки которые сидят в вашем парламенте и те хуепутала что оскверняют памятники борясь за идеи фашизма имхо достойны получить пиздюлей.

А мы в электрочайнике пельмени варили :)

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать.

Книга вместо водки..

Прислал Shtirlizzzz

Учим албанский господа

Как читать на албанском языке..
Подробный мануал..

Линк прислал etranger

Занимательная Именология

Вот раньше были имена — закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас — всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.
В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён. Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.

Нинель — ленин наоборот
Дувлиза — Дурное влияние Запада
Веропа — Ведущая роль партии
Редумила — Резиновая дубинка милиционера
Лайла — Лампочка Ильича

Продолжим.

Пиит — Пивовар Иван Таранов
Смелодос — Смерть ламерам от DoS
Жжот — Живой Журнал оффф топик
Водочка — Вовина дочка
Садомет — Size DOES matter!

Литературные...

Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз!
Фибрак — Фродо и братство Кольца
Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана
Ананам — Акунина на мыло!

Убился в дрова

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

ужос нах !!!

Хочешь похудеть, спроси меня как ?

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Хе хе :)

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Халтурят :)

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Прислал Phil Z

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

А я собирался стать пожарником :)

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.
Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

101 правило блэк-металла

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.

афтар пишы исчо

(С) Егор Жгун

Телелотерея "За каким хуем?"

Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

_ostrich_ ЖЖот

Детишки жжгут

Победитель школьного бала-маскарада был одет в женский половой орган..

Кодекс мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

фотожоп

Охота..

Все мужики нащего района делятся на тех, кто любит охоту и на тех, кто ходит на нее по необходимости. Только на охоте можно решать такие жизненно важные вопросы, как: строительство дачного домика, подвоз дров на зиму и ремонт дороги от фермы до правления колхоза. Только на охоте влиятельные люди нашего района могут позволить себе расслабиться и пойти навстречу рядовым просителям, ибо в повседневной жизни они практически недоступны обычному гражданину. Поэтому, открытие весеннего сезона ждут с таким же нетерпением, как и выдачу сентябрьской зарплаты после Нового года.
Мужики достают из шкафов ружья, набивают патроны и гадают, кого в этот раз принесет судьба в наш, забытый Богом и новой властью район. При всем при этом крупной дичи в наших местах совсем не осталось. Последнего медведя добыл из берлоги еще первый секретарь обкома во времена Михаила Сергеевича, лоси покинули наши леса пару лет назад, обидевшись на попытки одной крупной компании найти нефть, кабаны от бескормицы удрали в соседнюю область. Тем не менее, охотхозяйство "Боголюбовское", в лице главного охотоведа Сан Саныча, регулярно выдавало лицензии на добычу крупного зверя а, если быть точным, на кабана.

Очень похоже

"Песня о романтичной девушке,которая долго-долго сидела в сети,и ждала Прекрасного Принца!"

Фотку я отфотожоплю
И на сайт повешу смело
Принцы,дружною толпою
Накидают смс-сок

Будут мне в тех сообщеньях
В неземной любови клясться
Комплиментами обмажут
Словно медом наслажденья

Ну, а я отвечу гордо
Я им всем отвечу смело
Что я знаю свою цену
И отвергну приставанья

Но с одним я все же встречусь
С тем,кто больше всех старался
Кто был самым романтичным
Смелым, сильным и богатым

В тему предидущего поста..

Война с соседями

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.

мачо

Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

Прислал Krishna Dzhanardana

Героев нужно знать в лицо :)

Ржунимагу :)
Бывает же :)
UPD. Фу !!!!!! посмотрел фотоархив... Блеваткидат...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Коллега с утра рассмешил.

Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется!

бyдешь кyлич?

- бyдешь кyлич?
- не, я кyлич бросил, мне-бы выпечь

Блондинки они везде

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации).
Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
... У нашего государства каждый день - первое апреля.

Вот так мы и победили..

Хе хе :)

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Про блядство

С малых лет внушают девочкам, что мы такие все замечательные солнышки, за которыми мужики должны в очередь становиться и бегать за нами по году, а то и больше ударивать цветами подарками, водить в рестораны и все ради того, чтобы на нас таки жениться и вот тогда! мы и подарим им счастье познания нашего самого прекрасного тела на свете.
Да, конечно в наше время воздействие социальной среды такое, что девственница ожидающая своего белоконного рыцаря с золотым колечком в зубах явление скорее редкое чем регулярное.
Но вот свершилось, у нас появляется официальный партнер ( муж парень ни важна) и мы выясняем чудесную новость, оказывается, то что мы познакомились на угарной вечеринке обдолбанные в хлам и трахались напропалую два дня подряд это, конечно, правильно, это прекрасно, но только потому что это было с ним.
Все время удивляет мужская забывчивость, когда всплывает какой-нибудь старый роман, начавшийся с секса с нашим участием следует взрыв эмоций: да как такое?! блядь! - при этом напрочь уходит из памяти события предшевствующие его с нами знакомству. Ну да бог с ними, не в этом суть, а ссуть они как известно в песок.

Столько раз с этим сталкиваюсь и никак не перестаю удивляться: гулящий мужик - бабник, гулящая баба - блядь.

-Дорогая когда я тебе изменяю это МЫ ЕБЕМ, а когда ты мне именяешь это НАС ЕБУТ.

Сисадмин раскрывает тему ебли..

Откуда у нее хуй ?

Наталья Королева начала выпускать именные презервативы

Рыдаль... Весь...

Я так понимаю все события развиваются вокруг этого...

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

Разборки.. Как в чате :)

неудобно как-то

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Ну а чо ??

О нетрадиционных методах употребления возбуждающих средств.

Предисловие:

Я думаю многие мужчины задумывались о том, что своей пятой конечностью можно не только делать дырки в нижнем белье партнёрши, натирать мазоли на руках или пачкать мебель, обои и простыни. Да, данный удобный циллиндрический горизонтально прикрепленный аппарат (Горизонтально в большинстве случаев. Ситуации с тем, что чтобы сходить в туалет нужно стоять за 2 метра от туалета, причём повёрнутым правым боком к нему мы не рассматриваем) в основном употребляют именно для продолжения рода, однако я рассмотрю более и менее полезные способы его употребления.

"девки в озере купались, *** резиновый нашли" (с).

Начнём с рассмотрения наиболее тривиальных случаев.
Во всём мире практикуется бескровный метод вершения правосудия: спорщики достают свои причиндалы, их измеряет независимое третье лицо, и , по результатам измерений справедливостью оглашается мнение более "увесистого" спорщика. Метод не столько обьективный, сколько красочный и эффектный для судьи и присяжных заседателей. Однако наш лучший друг и товарищ не только сохраняет мир и порядок на улицах наших городов, но и просто хороший помощник в быту.

Допустим у вас в доме засорилась труба 4-5 сантиметров в диаметре, но к сожалению живёте в в тюрьме, и сподручных предметов у вас в карманах трусов не имеется. Такая ситуация легко разрешается банальным поступательным движением. В зависимости от ваших личных характеристик проблематичное отверстие может варьироваться от засорившейся выхлопной трубы до промёрзшей замочной скважины. Жена, конечно, за замасленный воняющий бензином аппарат спасибо не скажет, и об минете придётся забыть как минимум на неделю, но заскорузлым автомобилистам рекомендую взять на заметку.

Было страшно

Беpатишки с Кольцом

(вольный акынский пересказ)

Чтобы полностью понять всю иронию этого творения, надо, как минимум, пожить в Казахстане. Для не живших в Казахстане привожу краткий словарь терминов и понятий, использованных в тексте:
мен - я
маган - мне
саган - тебе
салам - привет
кордым - видел, смотрел
жаксы - хорошо
жаман - плохо
болды - был, были
кара - черный
мамбык, мамбет - ругательство, приминяется преимущественно к лицам азиатских национальностей
пшак - нож
орыс - русский
шошка - соска, произносимое с акцентом
арак - водка
шарап - вино
блядым - переделка русского ругательства
алга - вперед, пойдем
мынау - это
не - что (вопр. местоимение)
кельдык - идти, уходить
анау-мынау - то, да се (фразеологизм)
шанырак - ??? блин, забыл, а ведь знал! :(
не истеy кеpек - что будем делать
улкен рахмет - большое спасибо
курултай - собрание, съезд обычно с целью празднования чего-либо
байга - состязание джигитов в искусстве верховой езды
батыр - богатырь
тохта - хватит
баурсак - пирожок
пацындар - пацаны
Кабанбай - казахский национальный герой
кет - пошли (повелительное наклонение)
арык - небольшой ирригационный канал
домбыра - домбра, казахский национальный струнный инструмент
жок - нет

Понятия:
В Казахстане, при разборках мелких бандитов и хулиганов, в словесной части разборки стороны обычно пытаются выяснить, под каким "авторитетом" ходит противник, и заодно запугать своей "крышей": "Кого знаешь? Серик знаешь? Берик знаешь?"

Ай салам, беpатишки. Маган тyт сегодня фильмy коpдым. Ой, жаксы, блядым! Онда беpатишки одни болды: Бильбобек, Фpодобек и дpyгие джигиты. Каpоче, был такой стpана дpевний: Сpедиземье. Ой, какой каpощий стpана - только вот там шайтан такой болды - Каpа Саypонбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как кpyтые беpатишки с печаткой ходить. А тyт к немy Исилдyp пpиходит.

- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопy воткнy.(ай, коpоший был беpатишка, хоть и оpыс шошка). А тот емy:

- Пщел на, мамбет позоpный.

Hy, Исилдyp обиделся, беpатишек позвал со всего Таpбагатая, и пошли они Саypонбая п%здить. Ахyляже. Целым аyлом нах. Еще бы и в джопy отымели, но тот гоpячий сильно был. Так, побаpагозили, юpтy емy сломали и yшли обpатно аpак-шаpап пить. А Исилдyp печаткy забpал, сказал:

ШИЗА

Классное чтиво... Только не завершенное..

Я не знаю, что произошло. Просто в один прекрасный день никого не стало. Вообще никого. Нет. Остались некоторые представители рода человеческого, и я в их числе, но нас осталось настолько мало, что ...

Глава 1. Как все начиналось.

Впрочем, по порядку.

В этот день я проснулся позже обычного, может быть сказалось неимоверное количество водки, выжратое накануне. Но я проснулся от необычной тишины. Нонсенс? Но это правда. Как сугубо городской житель и не могу без шума и гама большого города. А тут эта тишина… сначала я даже не совсем врубился…нет, шум был…но шумело в больной голове. После непродолжительных поисков по комнате и кухне мне, все же, удалось найти почти целую банку Джин-Тоника, правда в неё кто-то уже бросить бычок, но это была такая незначительная неприятность, что я не обратил на неё серьезного внимания. Закурив, я подошел к окну. Вот тут-то все и началось. На улице не было никого. ВООБЩЕ НИКОГО! Ни единой живой души. Только мертвые машины стояли в беспорядке по всей проезжей части. Списав все на похмельный синдром, докурив, я решил еще немного поспать. Пролежав около часа, так и не уснув, я решил, все-таки окончательно встать. Тишина не прекращалась.

Я стал понемногу трезветь. В такой ситуёвине каждый протрезвеет. Фигня, думаю, щас пацанам позвоню и все станет на свои места. Но ни один номер не отвечал, ни мобильные, ни городские. Мне это уже переставало нравиться. Допив джин, я решил сделать вылазку за пивом.

Бля! Возле подъезда не было бабок!...Я стал понемногу ахуевать…. Мне по-большому счету было насрать на бабок, но ведь куда то они делись!

Буш в России

Я вообще слы не юзаю...

Красноярский безработный усовершенствовал всемирно известную программу ICQ.

Надо жить честно..

Человек с детства мечтает жить честно. Другое дело, что это ни в пизду не удается - то одно не позволяет, то другое, то социализм мешает, то, опять же, капитализм. Для индивидуума что та хрень, что другая - ни в красную армию не подходит. Для общества в целом - да. Подходит аж два раза. Аппарат насилия на любой основе. Потому как - быдло, плебс ебучий, и заодно - сраных крепостных надо организовывать. С точки зрения социального спокойствия это еще как правильно. Еще желательно кормить и воспитывать. Чтобы он, скотина, не рыпался, не бродил, как брага, и не шел вместо горячо любимого завода на баррикады. Потому что с баррикад, если он туда попадет, не вернется точно. А, пардон, работать - кто будет?
Работать, в таком случае, видимо не будет никто, а если кто и будет, то все одно - результаты глубокомысленного или там, тупого, труда отберут люди в черном. Жрать хотят все. И эти в черном - больше всех.
Так или иначе, в любом обществе ты есть шестерня, которая обязана крутиться в строго определенном направлении. Если бардака нет, то шестеренки, как в часах, например, в оконцовке показывают какое-никакое, а все ж таки - время. Механизм работает, Буре процветает. Если бардак есть - а он чаще всего есть - отдельные шестеренки норовят установить новые оси вращения и завязать все на себя. Опосля чего главная пружина разворачивается как попало, и пиздюлей получают все. То есть - без разбору. Чтобы такого говна не происходило, нужно либо смазывать всю эту хуйню маслом, либо ставить рядом надзирателя с револьвером и средне-, мать его, специальным образованием. С точки зрения социума абсолютно неважно, от хорошей ли жизни будут вращаться шестеренки, или от страха. Главное - более-менее правильное время на часах. Но вот с точки зрения индивидуума, такая ботва ничего общего не имеет с теми розовыми сказками, на которых этот самый индивидуум был воспитан. И тогда от охуенно хорошей жизни он пишет книгу "Изжога дней моих здоровых", а от невъебенно плохой - "Йети подземелья". В первом случае хочется поменять шило на мыло, во-втором, однако, мало-мало пострелять, чисто для развлечения.
В этой связи частоколом встают самые перпендикулярные проблемы. Можно уйти в тайгу и жить там молитвами.
Но там, блядь, нет Интернета.
Можно устроить себе златые горы и реки, полные вина.
Но тогда, блядь, лучше не хвастаться своей тонкой нервной организацией. Гегемоны хуевы нипочем не поймут. В общем, нет в мире совершенства.
Но жить честно хочется. Хочется всем. Мне тоже. Я - ёбаный обыватель, каких миллиарды. Я не хочу отнимать у слепой безногой девочки ее милостыню. Не хочу проламывать голову герою гражданской войны за кусок хлеба. Не хочу снимать с холодеющего трупа старухи-процентщицы чьи-то фамильные драгоценности. Я все это МОГУ делать. Но НЕ ХОЧУ. Совесть тут не причем. Мораль и, типа, нравственность - тоже. Мне же ж похуй, что скажут в этом занимательном случае другие, более правильные индивидуумы. И тем более похуй, какие обо мне, засранце, сложат панегирики и анекдоты в будущем. Ибо, если я встаю на этот путь - то свет мне не нужен. Никогда. Никакой. Ни до, ни после смерти. И как не ебло меня ни разу страдание другого существа, так и ебать не будет.

Это шантаж

про приметы

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Наши университеты...

Жаль девочку...
Читать всем...
А вот еще СМИ об этом.. коротко и ясно..

С праздником..

День победы – великий праздник для нашей страны. 8 мая 1945 года была подписана официальная капитуляция фашистской Германии, а 9 мая в Москве состоялся грандиозный парад. Во время этого парада по красной площади шли советские солдаты и бросали к подножию Мавзолея захваченные немецкие знамена. Мы все помним кадры этой кинохроники. С тех пор день победы отмечается в нашей стране ежегодно, и каждый раз мы вспоминаем о тех, кому обязаны жизнью, о тех, кого, к сожалению, часто не замечаем в другие дни – о ветеранах, героях труда, работников тыла, без которых не возможна была бы победа.

В советские времена было принято отмечать день победы парадом на Красной площади. Как правило приглашались иностранные гости, которых нужно было удивить военной мощью Советского союза. Для остальных же людей, это был долгожданный и любимый праздник. Любимый не потому, что в этот день можно было не работать, а потому, что его отмечала вся страна, причем отмечала искренне и радостно. Пионеры возлагали цветы к монументам погибших героев, ветераны встречались возле Парка культуры и Красной площади, вспоминали былое…

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Женским романам посвящается...

Музыка звала. Музыка растворяла, повелевала, ломала и оживляла, смеялась и плакала... Музыка Темного Зала. Сашке всегда нравилось пить именно в Темном. В Темном, там, где мрачный свет ультрафиолетовых ламп всегда приглушен плотным облаком табачного дыма. Там, где сизый перегар вечно спорит с запахом разгоряченных половецкими плясками тел. Он и сам был уже не прочь пойти поколбаситься под Менсона и уже начал даже подниматься...
-Ой, Сашка! Привет! а ты тут как оказался?
-Танька? Привет. А я тут не оказался, я отсюда иногда выхожу по делам...Ну, там, на работу сходить, или еще куда...
-Классно! А я тут первый раз. Люська притащила. Помнишь Люську?
Люську он не то, чтобы не помнил, он просто ее не знал. А вот Таньку помнил отлично. Они уже как пару месяцев были вскользь знакомы. Каждый раз, когда Сашка ее видел, то в городе с подругами, то в магазине в очереди, его сразу охватывало ощущение предопределенности; как будто, каждая эта случайная втреча была нечто большим, нежели просто совпаденим. А от ее взгляда, когда, замечая его в толпе, она радостно улыбалась ему, как Единственному, у Сашки сразу возникало щемящее чувство в паху и дико хотелось стать тупым пудельком, чтобы наброситься прямо на месте...
-Люську? Чота помню, но не очень. Вы только пришли?
-Ага. Место ищем, где приземлиться.
-Дык, давайте за мой столик - я один сижу.

-Ты что будешь?
-А ты что пьешь? Пиво? Не. Пива не хочу. Хочу коньяк!
-Оки. Ща принесу...

-А здесь мило. Необычно...
-За это я "Хлопок" и люблю...Единственное заведение, которое уже долгое время баллансирует на грани между дешевым притоном и закрытым клубом по интересам. Здесь никогда не бывает скучно. Хочешь поколбаситься - иди в Темный Зал, хочешь отдохнуть - иди в Светлый...Все просто...
-Да, точно...О! Медляк! Пойдем танцевать!

кретифф пра пЕлотку...

-А теперь потерпи, милая...
Остывший воск намертво вцепился в курчавые лобковые волоски. Тетя Надя, знакомый парикмахер, резким, отточенным за долгие годы практики движением руки сорвала восковую маску с ее лобка и паха...Мнгновенная вспышка боли, вскрик...
-Ну, вот и все...щас присыпочку сделаем - и все...

-Дорогой, ты не хочешь потереть мне спинку?, -сквозь шум льющейся воды позвала Она.
-А что это мы сегодня такие игривые?,-спросил Он, заглядывая в ванную: -Ух ты, бля! Ты пелотку побрила? Заебися! Дашь ее попробовать?
-А сам как думаешь?, -кокетливо спросила Она, садясь на край ванны и разводя ноги.
Он опустился перед ней на колени и начал водить кончиком носа по ее пелотке, шумно втягивая носом ее запах и рыча от удовольствия. Он раздвинул ее Губы и потерся носом об начинающую наливаться соком пуговку клитора. Из ее груди вырвался легкий стон, когда он попробовал на вкус кончиком языка ее уже набухший , как весенняя почка клитор.

Звезды..

Да и я бы тоже не против Анджелину :)
Хорошая тетечка :)

Тест на внимательность..

Найдите на этой фотке cd диск..

Автолюбителям..

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

Элен и ребята :)

Если вы не смотрели этот сериал, то полезно будет следующее:
Николя - что-то вроде пионера, вожатого и лидера комсомольской ячейки в одном лице. И притом под 2 метра ростом. Короче жлоб еще тот.
Эллен - его девушка, в общем по политическим воззрениям она недалеко ушла от Николя. В остальном - хрупкая французская девушка.
Себастьян - см. Николя. Кажется - бас гитарист (по сценарию (по настоящему сценарию)). Кто у него в девушках ходит - хоть убей не помню.
Жозе - наш человек. Хотя и не совсем. Габаритами поменее Николя и Кристиана. Волосы до плеч, не все ж таки не хипует.
Аделина - девушка Жозе. И что характерно - гораздо симпатичнее Элен.
Кристиан - ориентировочно Николя/2 по росту. По убеждениям - повеса, заводила и проч. и проч. В общем именно его и "воспитывают старшие товарищи".
Джоанна - его девушка. Ориентировочно - Николя по росту. И она тоже воспитывает Кристиана. Не повезло товарищу...
Натали - стерва. Подвид: редкостная стерва. По-моему именно у нее Полароид и украл идею своего конкурса фотографий: она как-то раз дабы смутить ребят подпихнула им своих фотографий. Фотографии не показали, но ребята старательно разыграли смущение.

Часть 1.
Поздний вечер... Ребята сидят в общежитии, уткнувшись в мониторы персональных буржуйских компутеров... Они ломают Doom по локальной сети.
Николя: Ребята, я нашел,в чем тут дело!!! Сейчас покажу!!!
Он нажимает пару кнопок, тут же гаснет свет, включаются UPS'ы, начинают
форматироваться винчестеры, но Николя ничего этого не видит: друзья выкинули его из окошка...
Утром в комнату вваливается несколько потрепанный падением с ндцатого этажа
Николя: ребята, уже 5 часов утра, а вы еще спите!!!
Ребята переворачиваются на другой бок, и сладко засыпают, но Николя ничего этого не видит : друзья выкинули его из окошка...
Днем, успешно пропустив занятия и пару бутылок спиртного, трезвые как никогда ребята пошли в буфет...

Продали бренд ?

Ням ням

Делаем суши своими руками..

попросили дорстать из архива..

МЕДВЕДЬ.

Солнечные лучи робко скользили по стенам берлоги. Медведь проснулся и ладко зевнул. Ему не нужны были часы, он и так знал, что уже шесть утра. Приняв душ, Медведь плюхнулся на стул и, налив сок, уставился в окно. Его давняя привычка не завтракать по утрам, раздражала Белку, которая приходила каждый день, чтобы убрать в берлоге, выстирать и выгладить бельё, приготовить обед.
Приходы Белки создавали иллюзию присутствия женщины. Только иллюзию.
Медведь вздохнул и помял пальцами заколку для волос, которую обнаружил в ванной. Кошка все время что-то теряет и забывает. Заколка - самая мелкая из потерь, о которых он знал. У Кошки пропадали ключи от квартиры, украшения, билеты, зонтики. Он снова посмотрел на заколку и бросил ее в мусорное ведро.
Медведь не хотел, чтобы у него оставалось что-то на память о Кошке. Они не увидятся снова. Вернее, Кошка больше не придет, пока он сам ее не позовет.
Так она сказала вчера, выбежав из квартиры и хлопнув дверью. Медведь ей не поверил. Она уходила регулярно, раз в месяц, но потом снова возвращалась, и все повторялось снова.
Медведю даже нравились сцены, устраиваемые Кошкой. Каждый миг она жила, как в последний раз, все делала навсегда. Медведя веселили ее приступы нежности и вспышки ненависти. Ему было приятно ласкать ее гладкое тельце и прятать ладонь в светлых локонах.
Зачем Кошка к нему пришла? Ведь дверь в берлогу была закрыта!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Фу...

Так их ахтунгов..

стишок..

Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет, -
Слушайте детишки, -
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если после водки рвёт,
Гром в башке загрохал,
Каждый знает – это вот
Поутру так плохо…

Пива зАлил – всё прошло!
Солнце в целом свете!
Это очень хорошо!
И большим и детям!

Если проблевался вдруг,
Блевотня на рожице, -
Ясно, это очень плохо
Для пропитой кожицы.

Расшифровка черного ящика с боинга

Заткнитесь! Пидарасы! На моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.

[Пентагон. Вычислительный центр]

- Вот ведь долбоёбы! Не, точно мудаки! Столько людей! Цырк, бля!

- В чём дело, Том?

- Телевизор включи - "в чём дело", ёпт.

- На каком канале?

- На любом, блядь.

- Ох, ё! Это Нью-Йорк? Манхэттен?

- Нет, блядь, албанский Диснейленд.

- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?

- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.

- Так что там случилось? Бля, с этими расчётами - вечно мы не в курсе, а ещё работники Пентагона, нах.

- Два самолёта, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!

- Ох, нихуя себе! Это террористы?

- Хуеристы. На вот, послушай запись. Только смотри - Toр Secret! Так, что мы щас считаем?

- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии.

- Нахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё...

Спаммер..

(С) Егор Жгун

быыылйааааа

Готик пати :)
Это скажу я вам не это..

Писец.... белый и пушистый..

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

А радости то ? Он наверняка по залету женился..

В точку..

Лето

Очень классно, когда лето
Самым первым теплым днем
Начинается с минета,
От двух девушек причем.

Так же классно, когда лето,
Продолжается потом
С Катей, Машей, Дашей, Светой,
То отдельно, то гуртом.

И приятно когда лето
Завершается уже -
Твои яйца от минетов -
Как творенья Фаберже.

Но противно, аж до рвоты
Каждым утром, чуть рассвет.
Ездить летом на работу
И дрочить на Интернет.

(С) _susel_

Ыыыстонцы жгут

Все уже наверное видели сайтик www.ebi.ee
Так вот еще один www.mudila.ee - причем это деццкий садик а не как попало :)

А препод то наш чел..

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом -
хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Защита от насильников..

З.Ы. А они за деревянные конструкции интересно не цепляются ? ну если там тетечка решила посидеть на лавочке к примеру ?

Мы все про вас знаем..

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Ржунимагу...

Тема с заправкой шин "специальным" инертным газом появилась у нас примерно год назад. Директора автосервисов, провожая клиентов, как бы между прочим интересовались: "Кстати, а что вы закачиваете в колеса?" Вопрос ставит богатых клиентов в тупик. "Ну, типа воздух..." - не слишком уверенно отвечали они. "Да Боже ж мой, у нас уже все приличные люди ездят на инертном газе! - удивленно поднимают брови директора СТО. - Попробуйте - машина ведет себя совершенно по-другому! На газе она едет мягко, плавно. Не разбивается подвеска. Сохраняется постоянное давление. Шины служат гораздо дольше. Вся Европа заправляется газом, и только мы, дикари, продолжаем калечить свои автомобили".

Постепенно все богатенькие автолюбители столицы стали дружно переходить на газ. В начале этой зимы "технологией от Формулы-1" массово запудрили мозги и среднему киевскому автомобилисту. Меняя летнюю резину на зимнюю, многие не пожалели 20-140 гривен (в зависимости от "фирменности" продукта) и тоже заправили шины чудо-газом.

"Использование гелия вместо обычного воздуха даст выигрыш в два-три грамма веса на колесе"

Серьезные автомобильные журналы предпочитают скользкий вопрос газа для шин обходить стороной. Мол, исследований на эту тему не проводилось - так что большой привет! Менее серьезные публикуют сенсационные материальчики, где, например, пишут, что "азот которым накачиваются колеса, это уникальный газ, не изменяющий давление при нагревании". Другой информации нет, и народу приходится верить побасенкам шиномонтажников и рекламным плакатам-агиткам, развешанным сейчас по всем СТО.

- А че непонятно-то? Тут, короче, молекулы "шинного" газа больше, чем молекулы воздуха, - поясняют чумазые мастера, - поэтому шина не так быстро спускается.

Судя по аннотациям, в состав удивительного "шинного" газа входят азот, аргон, неон, гелий и другие полезные газы. Инструкция написана доходчиво и понятно, как кулинарные рецепты: азот берется для того, чтобы шина не окислялась, неон и гелий - для плавности хода, а также для улучшения амортизации колес и сохранения постоянного давления. В готовое "блюдо" добавляют аргон, чтобы газовая смесь не вылетала через повреждения шины и неплотные места прилегания шины и диска.

Итак, первое достоинство ноу-хау мы уже с вами уразумели: "толстые" молекулы застревают в микротрещинках, как дохлые тараканы, - и шина лучше держит давление. Второе преимущество супергаза - он менее плотный, чем воздух. Это значит, что колесо становится существенно легче (некоторые шиномонтажники утверждают, что на целых полкило), а покрышка - мягче. Третий плюс нового продукта - при разогреве шины (а она летом на большой скорости может нагреться градусов до восьмидесяти) давление в ней останется прежним. К примеру, на интернет-сайте одного из крупнейших киевских сервисных центров читаем: "Фирменный газ обеспечивает постоянное давление в шинах независимо от скорости движения и температуры окружающей среды".

Обычно на такое мух тянет.. А тут бабочка..

Такое бывает раз в жизни.. и то не у каждого..

Сегодня 05.05.05 - день поллитра!

Празднуем товарисчи!

Напомнил Brunet

Вот как все было

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Прислал Yevgeniy

Мда.. Одно ..

Чтиво

Он был старше ее, она была молода

Ей меньше двадцати пяти, мне далеко за сорок. Она говорит, что любит, хочет и показывает, что умеет. Я тоже хочу и могу позволить себе полюбить ее. Могу выбрать ее и даже сделать своей женой. Сейчас мне под силу практически все. Но что будет дальше?

Когда она убедится, что я ее люблю, а если и не люблю, то испытываю достаточно сильную приязнь, она успокоится и начнет изо всех сил наслаждаться своим положением. Ей будут доставлять удовольствие восхищенные и завистливые взгляды сверстниц. Она будет ловить кайф, рассказывая как устроена моя квартира, какая стильная в ней обстановка, какая огромная кухня.

Постепенно тон ее разговора с подругами перейдет от восторженного к устало-светскому. Она быстро научится этому от себе подобных, моментально исключив из круга общения всех, кто не вписывается в ее новый образ. А эти, оставшиеся далеко позади, будут живописать друг другу все новые подробности того, как я подобрал ее, вытряхнув из мира китайского Fendi и Dolce&Gabanna.

В дорогих ресторанах она будет заказывать "Дайкири" и с умным видом рассуждать о нюансах среднеевропейской кухни, но через час будет готова пойти на тупое американское кино с попкорном, потому что оно "всем понравилось". Разумеется, с друзьями, ведь мне там "будет неинтересно".

Wow

15 пелотак на одном фото...
З.Ы. не волосатые...

Да да. Завязывай...

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

дожили

ABBYY скоро выпустит московско-петербургский словарь..
Дааааа а без этого переводчика жители двух столиц общались как китаец с жителем села кукуево...

звездные войны 60 лет спустя..

Девушкам на заметку

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Не гневи бога алчностью…

Вот вспомнилось на пасху:
Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских, он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники, которой Валерке было не занимать…
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно.
Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял все праздники - пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в сладостную дремоту.

странные молодые люди

Странный дядя! Это наверное ахтунг..

Сегодня суд норвежского города Бергена вынес приговор по делу об изнасиловании. Обычное дело, скажете вы и ошибетесь. Девять месяцев тюрьмы и 40 000 крон штрафа получила женщина (22) за то, что 4 января прошлого года она, находясь в компании своего бойфренда и его друга (31), который был у них в гостях... как бы это выразиться помягче... занялась с гостем оральным сексом в то время, когда тот спал. Проснувшись, друг семьи почувствовал себя оскорбленным и, придя домой, пожаловался сначала своей подруге, а потом сообщил об этом в полицию. Изнасилованный требовал от насильницы 100 000 крон в качестве компенсации за моральный ущерб, а та, протестуя против определения суда, заявляла, что мужчина во время акта любви улыбался ей поощрительно, хотя и спал. Суд счел доводы мужчины резонными и вынес свой строгий, но справедливый приговор, руководствуясь соответствующим параграфом закона.

Такие дела...

(С) drugoi

Энциклопедия

«Д»

ДА-ДА-ДА! (обычно — солнечному миру, реже — в голове моей опилки) — идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.

ДАЙ СЮДА! — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

ДАКТИЛОСКОПИЯ — метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)

ДАЛИ — столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — пьеса М. Шатрова.

ДАРВИН — Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.

ДВОРЕЦ — специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.

ДВУСТВОЛКА — новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами.

ДЕКОРАЦИЯ — процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида.

ДЕМБЕЛЬ — Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

дятлы :) Напился веди себя достойно..

100 самых умных студентов Великобритании сбросились с моста в обмелевшую реку (ФОТО)

Краткий курс создания комфорта в семье.

К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.

Правило 1
Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…
Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.
А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.

Ксуй

ДРУГ

Чтобы написать полноценный рассказ, мало одной неразделённой любви и ноутбука, пускай даже нового и красивого. Впрочем, полный список я уже приводил в другом месте.

Но написать полноценный рассказ всё равно хочется. В основном, в силу привычки. Но не только. Ещё у меня есть друг. Точнее, был друг. Для наших нынешних отношений слово ещё не придумали. В самом деле, нельзя же про нас сказать, что мы остались друзьями. Потому что друзьями-то мы как раз были, а вот стали – и тут надо бы поставить многоточие. Однако многоточие в речи автора кокетливо и отвратительно. Как то время, когда ты уже сидишь с девушкой где-нибудь, но ещё приходится старательно изображать интерес к чему угодно, кроме совместного секса в обозримом будущем.

Так вот, мой в прошлом друг. Он сказал:

- Я ни в кого не верю так, как в тебя. Песни у тебя говёные, но рассказы просто дивные. Если не ты, то кто же.

Вообще, интересно, как я мог дружить с человеком, который употребляет в живой повседневной речи слово «дивный». И что это за «я», который пишет говёные песни плюс рассказы – какие бы то ни было. Я фигнёй всякой не занимаюсь. Я провожу презентации и выставляю счета по факту выполненных работ. Поэтому быть главным героем и говорить всякие банальности у нас будет Вася.

Так вот, Васин в прошлом друг сказал:

- Вася, я ни в кого не верю так, как в тебя.

- Чего это ты вдруг? – опешил Вася. – Чего в меня верить? Что я, бог что ли? Меня пощупать можно.

Видимо так и есть

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно "С КОРАБЛЯ НА БАЛ". Вот такая вот морфология нах!

Прислал Тимур

В тему предидущего поста..

Улыбнуло

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил.
Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит.
Так что правду надо говорить, ребята.

Тема ебли раскрыта полностью...

Краткое предисловие. Ниже опубликованы отрывки из случайно попавшей в мои руки диссертации одного строго секретного младшего научного сотрудника института футурологического прогнозирования. Работа носит название "Секс: есть ли у него будущее?". Попала она мне в руки при весьма загадочных обстоятельствах. Однажды ранним утром я, по привычке погруженный в мысли о вечном, возвращался домой и тут узрел занятного молодого человека, выбежавшего из подъезда в одних трусах и очках. Взгляд его был дик, а руки судорожно сжимали серую канцелярскую папку. Увидев меня, странный гражданин сунул папку мне в руки, шепнул: "Сохраните это, пожалуйста" – и скрылся в ближайшем переулке с завидной прыткостью. Сразу вслед за ним появилась крупная, небрежно одетая барышня и с криком: "Я тебе покажу атавизм, гад!" – пустилась вдогонку. Я посчитал за лучшее поскорее покинуть место разыгравшейся драмы, а потому не знаю, что случилось с убегавшим. Но мне кажется, что бежал он довольно умело и смог оторваться от преследовательницы. Однако за своей папкой молодой человек не явился, и я, выждав некоторое время, посчитал возможным предложить отрывки из хранившейся в ней диссертации читателям "Yтра".

Секс с комсомольским задором
Широко распространенный лет двадцать назад вид извращения.
Двадцати-сорокалетние юноши и девушки в количестве от двух до много собираются в местах агитации и просвещения, хором поют революционные песни, мечтают о светлом будущем, вспоминают грандиозную пьянку на день рождения дедушки Ленина и рассказывают анекдоты про руководителей партии и правительства, не забывая употреблять белое крепкое вино. Дамы: белый верх, черный низ. Верх распахнут – полновесные груди наружу; низ – задран. Колготки предусмотрительно сняты при первых звуках "Вихри враждебные веют над нами", щеки пылают пролетарским румянцем. Джентльмены чубаты, в серых двубортных пиджаках с комсомольским значком на лацкане. Говоря о гидре мирового капитала, инстинктивно сжимают мозолистыми руками обтянутые черным сукном бедра районных активисток. Все называют друг друга "товарищ". Секс, как правило, совершается в позиции: она ягодицами на письменном столе, он со спущенными штанами рядом. Во время соития девушка гладит одной рукой гипсовую лысину Ленинского бюста и, ритмично покрикивая, ритуально благодарит Ильича за свое счастливое детство. Мужчина напористо декламирует Маяковского, подстраивая движения под рваный ритм поэтических строф. Кончая, хором кричат: "Партия сказала надо, комсомол ответил есть!". После соития дамы курят, завернувшись в бархатную скатерть, а мужчины отправляются делать оргвыводы.
В настоящий момент этот вид извращений практически исчез, вместе с бюстами Ильича и бархатными скатертями. Впрочем, его приверженцы полны оптимизма и, особенно в последнее время, активно чистят перышки.

К 9 мая..

Wow

Красивые фотки всяких природных катаклизьмов..

суппер игрулька

Нефиг работать.. Родина в опасности...
Это !!! Пробел - перезарядка...

о пользе сисек...

а еще я люблю сиськи. большие. чтобы можно было к ним прижаться и заснуть. удобно и мягко. а что? чего плохого если человек любит сиськи? плохо если человек не любит сисек!!! ужасно если человек не любит сисек! человек который не любит сиськи это глупый, злой недалекий человек. ведь сиськи это чудеснейший предмет! если у бабы нет хороших сисек, то она как правило тоже злая, замкнутая и нервозная. а бабы с большими сиськами как правило веселей и бодрей. и вообще любовь к сиськам нужно прививать с детства. если человек любит сиськи, то это хороший человек. вот например, идет вечером, по темной улице человек который любит сиськи, подходят к нему 2 накуренных олигофрена и просят сигарету. Человек который любит сиськи, широко улыбаясь протягивает олигофренам сигарету со словами "ребята! а ведь я сиськи люблю, да побольше!". "Ай молодца!!!" дружелюбно улыбаясь отвечают олигофрены, благодарят за сигарету и дружески похлопывают по плечу. И идет человек который любит сиськи дальше , к себе домой где его наверняка поджидает пара хороших сисек. Но!!!
Идет по улице человек который ненавидит сиськи, потому что он пидар. подходят к нему опять таки 2 накуреных олигофрена, и опять таки просят сигарету. "Не курю" отвечает им человек котрый ненавидит сиськи потому что он пидор "и вообще я сиськи не очень, они меня раздражают. Мне больше нравится в своей жопе пальцем ковырять". "Ах ты пидар!!!" негодующе восклицают накуренные олигофрены и давай его мочить, ногами, подручными тяжелыми предметами, да и просто бььют его рылом об асфальт. в итоге от нанесенных травм, человек который ненавидит сиськи потому что он пидар, просто подыхает. а накуренные олигофренны в ужасном расположении духа расходятся по домам где в течении недели пребывают в жуткой депрессии и слушают шансон. А человек который любит сиськи к тому времени спокойно засыпает у себя дома, в теплой постели, прижавшись к 2-м пышным сиськам... Так что ЛЮБИТЕ СИСЬКИ!!!

Прислал любитель сисек санТехник Петрофф