Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сервис для ведения рыболовных дневников онлайн ! Интересная мулька!
Девочке травка титьки щекочет
Говорят, кругом порнуха :-)
Ну вот и у японцев это началось. Америкосы на этом совсем уже с глузду съехали.
Точняк Памела Андерсон отожжет :)
Девушки, ну зачем так худеть? ( раздеваются - смотреть страшно
Блог с обновлениями 10 новостей в час (18+)
Тест Lada Kalina – сбылись худшие ожидания. Мдя....
Мария Шарапова освоила новый эротический фетиш (ФОТО)
Сходил налево, сходи сюда.
Жасмин в ночнушке щеголяет на балконе (ФОТО)
Бикини-шоу. Зачотные дефки.
Про то, кому в Англии жить хорошо.
Джорджа Майкла поимел 58-летний безработный. Фу!
Кашляющая пепельница – для тех, кто хочет бросить курить.
"Подружка в полном восторге": отчет с выставки пенис-арта (ФОТО)
Dream Teens 2 XXX. Па-аарнушка! :-)
"Тачки" - это уже не только фильм, но и игрушка. Мона качать )
Зачот: прикол из Саус Парка :))
Если нет горячей воды. А что - идея :)
Ээ... ужас дня..
Разработки роботоженщины.Тема сисек раскрывается )))
Девчонок застигли в сортире :) (фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушки хотят знакомиться. (эротические фото)

Искусство быть женщиной

Когда мне говорят "О, да, это Женщина с большой буквы", очевидно подразумевая что эта женщина начинается с большой буквы Жо, точнее выражаясь заглавной Жо... или даже еще лучше - когда говорят "О, да, она постигла искусство быть Женщиной", то мне всегда хочется переспросить: "А собственно в чем достижения этой женщины с большой Жо"? Где этот трудный путь, который она преоддолела пробираясь через терний к звездам потому что искусство быть женщиной как и сама женщина - составное понятие и мне хочется посмотреть составлющие пути этой женщины.

Спроси любого мужчину "какую женщину ты хочешь?" и сразу получишь точные ответы - "чтобы готовила", "чтобы в постели была" и ... тут как правило точные ответы заканчиваются.

Все мужчины хотят Женщину. И хотя каждый по своему, но все очень четко представляют в чем же заключается оно - искусство быть Женщиной, разделяя его на успешность... или мягкость... или обеспеченность... или еще бог весть знает на что. Важно что знают, причем я знаю точно, что быть Женщиной - обеспеченной, самореализовавшейся, красивой - просто.

Очень просто. Гораздо проще, чем Вы думаете.

Пустячок, а какая разница :)

Картинки еще здесь

Пьяные тетки это что то :)

Бухая Рената Литвинова берет интервью у не менее бухой Милы Йовович.
В общем и целом зачет :)))
Кстати не думал чо Мила так кайфово лопочет по Русски..

Контрольный список мужских привилегий

В 1990 году, профессор колледжа Уеллесли, Пеги Макинтош написала статью «Привилегии белых: открывая невидимый сверток». Макинтош отмечает, что многие белые в США, были «обучены считать расизм индивидуальным проявлением злобы, а не невидимой системой, которая поддерживает доминирование моей группы». Чтобы проиллюстрировать, как работает эта невидимая система, Макинтош составила список из 26 невидимых привилегий, которыми пользуются белые. Как указывает Макинтош, мужчины тоже обычно не замечают привилегий, которые есть у них как у мужчин. Вдохновившись статьей Макинтош, я решил составить такой же список невидимых привилегий мужчин.

С тех пор как я впервые составил его, список много раз публиковался в различных дискуссиях в Интернете. Многие люди пытались составлять собственные списки или предлагали добавления к моему. Конечно, гораздо чаще список критиковали (в большинстве случаев, хотя и не всегда, критиками были мужчины), указывая, что в жизни мужчин тоже есть негативные стороны – их призывают в армию, от них требуют подавлять свои эмоции и так далее. Это действительно плохие явления – но я ведь и не утверждал, что жизнь для мужчин просто сказка. Если мы говорим, что мужчины являются привилегированной группой, это не значит, что мы утверждаем, что с мужчинами не случается ничего плохого.

Скажи это ДО

Время было около полуночи. Город обезлюдел. Хотелось успеть на последний автобус, добраться домой, нырнуть в холодильник, выпить пива, и лечь спать. Провожать Алену мне решительно не хотелось.

А она "липла". И что только не выдумывала, чтобы отвлечь меня от генеральной моей потребности: "Добраться поскорее домой". Далее состоялся такой диалог, который потом стал гулять по Миру как анекдот.

- Уже поздно, боюсь домой идти, - сказала она, прижимаясь ко мне.
- А что так? - спросил ехидно я, отодвигаясь в сторону.
- Вчера в подъезде трое парней бабульльку изнасиловали.
- Не боись, скажи им, что ты больна сифилисом. - ответил я.
- Да ты что, убьют ведь за это! - испуганно и возмущенно сказала она мне, стукнув меня по спине.
- Ну и дура, ты Алена! Ты скажи им ЭТО до ЭТОГО, а не после. - Я получил шанс реализовать свою мечту .
- Пошляк. - она фыркнула, повернулась и медленно пошла, рассчитывая, что я ее догоню...
А я удовлетворенно пошел в другую сторону, на остановку автобуса.

(с) Павел Барабаш

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Дружан попросил опостить

Он тут дачку продает ! Недалеко от Москвы, никому не надо ?
Фотки и и все дела смотрим тут !

Женская зона

Душить гайцев

Коллеги!

Получил мой товарищ 12.15.3 за встречные трамвайные пути. Сотрудник любимого отдельного батальона выдал ему повестку в суд прямо на месте... - была задумка – дай-ка я опробую новую стратегию.

Прибегаю в суд, а там жара, градусов 30.. хорошо, что в шортах и футболке. Приезжает гаец, заходит в кабинет к мировому судье (девушка ближе к 30 годам) и после чего туда загоняют около 20 человек..

Вызывают по алфавиту… - мой был пятым, не смотря на букву А.

Первый через 10 минут споров получает 500 руб.

Второй соглашается со всем - 300 руб

Третий пытается спорить - 300 руб.

Четвертый - спорит с гайцем, судье надоедает - решает вызвать свидетелей, которых записал в протокол... скукота...

Далее вызывают моего...

- Я за него, вот ходатайство и доверенность.

С: - Почему в шортах?

Пробуждение Ктулху

Ктулху проснулся и почесал себя ногой за вторым левым ухом. Очень хотелось жрать.
- Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым сузествам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, и сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег.
На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную.
Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром.

Мдя...

Типа я всегда знал что узкоглазые ебанутая нация

Разновидности рыб

1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.

7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

8)МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.

Харакири

Картинки еще здесь

С утра пораньше

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века?
20-ый век
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают.
Приезд на работу — все спят.
21-ый век
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят.
Приезд на работу — все читают интернет.

Сцуки

Нас будут зомбировать ((

Трактат о жопе (полная, дополненная версия)

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

Как прошли выходные ?

Картинки еще здесь

Замуж за милиционера

10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЗАМУЖ НУЖНО ВЫХОДИТЬ ЗА МИЛИЦИОНЕРА

1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.

Не обижайте маленьких

История произошла со мной году в 1998-1999 в Москве. Тогда еще не было туннеля на пересечении Проспекта Мира и ул. Галушкина.
Было у меня 2 авто: ОКА и Фольксваген Пассат. В тот день решил поехать на Окушке.
Доехал благополучно до пересечения Проспекта Мира и Галушкина со стороны ВДНХ. Встал на красный на светофоре. Справа от меня две легковушки в ряду и слева подъехал большой джип, по-моему Крузак. Надо отметить то, что за перекрестком дорога сужается до 2 полос и 4-ем машинам параллельно ну никак не проехать, а также то, что в те времена на пути машин еще были трамвайные пути, через которые, если ты бережливый хозяин, быстро не проскочишь.
Зажегся зеленый, народ рванул, но мне удалось проскочить перекресток одним из первых, при этом я занял левый ряд рядом с трамвайными путями.
Упомянутый ранее Крузак встал за мной и сразу начал моргать фарами и сигналить, требуя немедленно уступить дорогу. Видимо водиле западло было ехать за Окой или же очень обидно...

Новые технологии

GSM скрестят с WiFi. Интересно, что выйдет?

Ядерные взрывы (33 фото)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Симулятор порнухи :) Интересная игруха..
Блондинку трахнули по-венгерски :)
Мадонна не пользуется одним унитазом дважды. Зажралась ))
Зидан сбежал )) Спекся, кросавчег.
Женщина раздвигает ноги, что посередине? Длинный тунель :)) 3 фото
Ferrari P4/5 (фото) Аж слюньки текут )
Мадонна достигала духовной гармонии в море без купальника (ФОТО)
Класс! Любопытство не порок :-)
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть"
Житель российской глубинки попросил Путина разрешить жениться на корове :)
Кресло для уединения от окружающего мира. Тема.
Китаец с пересаженным лицом выглядит еще хуже, чем до операции (ФОТО)
Как правильно убирать за собаками (Пособие с иллюстрациями)
О! Я себе эти картинки качнул :)
Девушка-каратистка. Крутая!
Жуткая авария, за рулем женщина ))
Жесть! Сюрреализм на дорогах!
Найди подружку! Прикольная реклама :)
Ох какие школьницы :-) Любителям чулочек и колготок :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Эти девочки согласны заняться сексом в эти выходные. (+ фото)

Админ в России - больше, чем админ

Он не страшится ни ракет, ни мин,
Ни батальонов бравого спецназа:
Админ в России - больше, чем админ,
Хоть этого не скажешь так уж сразу...

Ведь с виду он обычный гражданин,
А как присмотришься - душа пылает!
Админ в России - больше, чем админ,
Он мысленно нас на хуй посылает.

Но не спеши, мой друг, точить ножи
И оформлять на фарш его, каналью,
А лучше пораздумай и скажи,
Не ты ли сам - причина вакханальи?

Не ты ли возомнил себя умней?
Не ты ли заебал тупым вопросом?
Вот я не пожалел бы пиздюлей,
Будь я твоим, даже добрейшим, боссом!

А сисадмин, улыбки не тая,
Пойдёт стрельнуть табак по коридору,
И ты, уже устав от разговоров,
Под тяжестью мифических затворов,
Посмотришь на него, как на себя...

(С) anton79ru

Еще раз всех с пятницей и с днем сис. админа

И еще один день...

Алексей Станиславович Перепелкин вышел из автобуса, одернул завернувшуюся штанину и направился к зданию завода. Серая громадина предприятия возвышалась над окружающими мелкими учреждениями и мастерскими словно Титаник над рыбацкими лодками. От автобусной остановки к проходным тек разноцветный, шумный людской ручеек. Радостные лица, предвкушавшие продуктивный рабочий день. Заводчане шли, обменивались последними новостями, обсуждали и осуждали поведение капиталистического агрессора, напавшего на соседнюю державу, даже травили анекдоты (в том числе - политические).
Перепелкин оценивающе оглядывал идущих рядом людей. Кто из них сегодня может стать слабым звеном?

Алексею Станиславовичу было чем гордиться. Он работал на заводе всего полгода, но за это время успел успел реанимировать почти разваленную систему безопасности и контроля на этом важном объекте.

Вон проектировщик-повертальщик Кузнецов идет. Молодой, перспективный, но легкомысленный. Любит – стыдно сказать - разглядывать неприличные картинки с обнаженными женщинами.

Как правильно ездить

Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:

Нада биля пряма саматрэт!..

Повисла звенящая тишина...

В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:

Нада биля пряма ехат!..

Ксюша!

Картинки еще здесь

Позитифф

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :)

Афтар курит :)

Альфред Хичкок, Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн представляют
Неоконченное Психо для Механического Апельсина (Пьеса в десяти актах)

Акт1.
Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали(композитор Арам Хачатрян)
Входит Адам с ножом
Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь?
Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.

Акт2.
Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда"
Входит Инквизиция с факелом
Жанна - Потрите мне спинку, пжалста
Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.

Акт3.

Мария Кюри моется в пробирке и напевает "Хорст Вессель"
Входит Эйнштейн с придаточным членом Лагранжа.
Мария - физик, вы читали Хармса?
Эйнштейн - где Вы берете такую траву?

Всех кто в теме, поздравляю!!!

Семь мифов о сисадминах

Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.

Преемник

На первый взгляд тут все просто. Но ты не хмыкай, не хмыкай. Работа тонкая, требует особого подхода, ума требует, рук умелых.
Вот вам, молодым, все кажется - корочки получил, и жизнь перед тобой на ладони лежит, хватай ее, греби. Я ведь сколько вас повидала - не первый ты; а не усвоишь науку - так и не последний будешь. Но, думаю, все у тебя получится, я ведь давно к тебе приглядываюсь. Есть в тебе правильное зрение, мыслительные процессы по нужной траектории движутся. Вижу я - не из тех ты торопыг, которые мимо меня как на конвейере проехались. Но я начальству сразу жесткое условие поставила: сама подберу себе замену, чтобы краснеть не пришлось, да чтобы не загнулось здесь все.
Ну, давай приступим.

***
Лабораторию лихорадило. Лабораторию потряхивало и сотрясало, словно она находилась в эпицентре землетрясения. Гомеровна уходит! Гомеровна подыскала себе замену! Гомеровна готовит преемника! В это невозможно было поверить.
Гомеровна - старейший сотрудник. Гомеровна - извечный, но не приедающийся анекдот в институтах, юные и амбициозные выпускники которых пополняли со временем ряды лаборантов. Гомеровна - утешение страждущих. Гомеровна... Да что там говорить! Без Гомеровны невозможно было представить ни Института, ни Лаборатории. И Гомеровна собралась на пенсию...

Эволюция :-)

Квиты

Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.

Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».

На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».

В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.

На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички – продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много – человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.

Любаша

Любаша работает продавщицей в маленьком магазинчике возле метро. Работа, конечно, нервная, но зато платят прилично. Жарко вот только, кондиционера нету. А впрочем, ближе к вечеру вполне сносно. Вот как сегодня. Тихо, прохладно, покупателей не много. Всего три человека. Но какие разные.

- Добрый вечер, девушка. Будьте добры бутылочку минеральной воды без газа.

У прилавка стоял невысокий седоватый мужик неопределённого возраста. Стоял и улыбался. Сука.

«Ну почему, - со злостью думала Любаша, - ну почему этот урод не может разговаривать нормально? Здравствуйте! Добры, блядь, будьте! Ещё бы про погоду спросил, мудак. Это он, гад, специально. Издевается. Посмотри, мол, какой я вежливый, не то что ты. Выделиться хочет. Показывает, что особенный. Много вас таких. Из-за вас, козлов, в стране бардак. А вот и хуй тебе, а не воду».

- Воды нет. Следующий, – обратилась она к очереди.

Улыбнуло

«Уличные сценки» (фото)

К вопросу об аббревиатурах и рунет-новоязе...

Есть у нас в городе такая Кемеровская Государственная Медицинская Академия. Кузен мой там нынче обучается.
И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс, не оперились ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли реферата, то ли доклада, вместо "Кемеровская Государственная Медакадемия" выудил из памяти "Кемеровская Государственная Академия Медицины". И соответственной аббревиатурой и украсил титул.
В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу (слабенькую, надо сказать - тупо скачанную ли, скомпилированную ли не особо умело - не суть важно), он долго, упорно и безуспешно искал оценку проверяющего.
Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он попёрся на кафедру повидать проводившего проверку преподавателя.
На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за работу?!" 28-летний парень на секунду отвлёкся от монитора, на котором был раскинут какой-то форум, молча ткнул в косую черту (слэш), отчёркнутую ручкой ровно посреди указанной на титуле аббревиатуры, развернулся обратно и начал увлечённо набивать ответ на подоспевшее как раз сообщение...

Ну вот и пятница

Картинки еще здесь

"Вестник Средневековья"

Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так: средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья"

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

Что еще показал Путин Бушу

Старенький самолет Ан-2, на котором Путин летал на службу незадолго до вступления в должность Президента.

Приемник «VEF-202», по которому он в молодости ловил “Голос Америки”.

Старенькую ракету СС-20 со сбитым прицелом (который, кстати, был когда-то направлен на Америку).

Людмилу Зыкину.

Жвачку "Wrigley's Spearmint», которую юный Вова выпросил когда-то у американского туриста у гостиницы «Прибалтийская».

Джинсы Levi’s, заработанные в том же году.

А когда ожидать?

Google как всегда впереди планеты всей :)

Гордость и стыд

Мне стыдно, что мой город – безлик, неинтересен, подобен любому другому в России. Везде есть проспекты Ленина, улицы Энгельса.

Мне стыдно, что жизнь человека в моей стране ничего не стоит.

Мне стыдно за свою пассивность – что я не хочу идти на выборы, потому что я никому и ничему не верю.

Мне стыдно, что моя власть не заинтересована в том, чтобы мне было хорошо в моей стране.

Мне стыдно, что люди, сделавшие нашу Победу в войне, несмотря на парады и медали - обречены на нищенское существование.

Мне стыдно, что наши лучшие учёные, программисты, спортсмены давно уже «не наши».

Мне стало стыдно, когда я узнала размер ежемесячной зарплаты моего участкового врача и воспитателя моего ребёнка.

Мне стыдно, что при выборе водки я всегда боюсь натолкнуться на подделку.

Мне стыдно, что наше поколение «next», выбирает «Дом-2» или «Большой брат».

Дети все портят

Картинки еще здесь

Знаток :)

Как и любого нормального ребенка, вопрос пола интересовал меня с незапамятных времён. Не так, конечно, как одного моего кореша, который клянётся, что начал дрочить в семь лет. Не до такой степени. Но всё же.

Я любил тайком разглядывать голых баб в выписываемых отцом журналах об искусстве фотографии. Да и вообще много думал на эту тему. Например, я думал, что когда вырасту и женюсь (ну, как же иначе), когда придёт время с женой поебаца чтобы заделать ребёнка, после процесса буду две недели ходить с повязкой на глазах, потому что мне перед ней будет стыдно, мол, в живого человека хуем тыкал.

А ещё мои родители выписывали журнал «Семья и школа». Не читали, конечно, а просто коллекционировали, мол, они хорошие родители. Читал его, разумеется, я. Так однажды в этом уважаемом издании прошла статья, повествующая о пенисе, влагалище и даже петтинге. Разумеется, на следующий же день я припёр журнал в школу и с видом знатока показывал одноклассникам картинки и доступно объяснял, что к чему. Родителей, конечно, вызвали к директору.

Давно пора

Антимонопольная служба начала проверку сотовых операторов. Это вам не сотовые на выходные отключать – может и заставят тарифы снизить.

Этикетки от напитков

Этикетки от «Колокольчика», «Дюшеса» и прочих лимонадов времен СССР.

О том как меня научили ебаться.

В 1986 году, в июле месяце, меня ребенка 11 лет отправили первый раз одного на море. Ну понятно, что не совсем уж так и одного, а с целой шоблой совершенно не знакомых детей, страдающих болезнями различной степени тяжести, и противных теток, среди которых нашлись аж две знакомые маминых знакомых. Нет, меня отправили вовсе не в пионерский лагерь – меня отправили подлечиться в детский санаторий «Смена», ростовского горздравотдела. Я собственно был не очень болезненным ребенком, хотя ангинами я любил болеть, но в целом мой анамнез не позволял мне претендовать на попадание в столь элитное учреждение на общих основаниях, да тем более летом. Ну не хотелось моим родителям меня отправлять в простой пионерский лагерь, где занимались муштрой потомства Ростсельмашевского пролетариата, где заставляли ходить строем, вставать по горну и участвовать в пионерской самодеятельности – ну согласитесь, чему там могут научить ребенка из интеллигентной семьи, в которой за ужином принято не в телевизор пялится, а слушать «Голос Америки» и ВВС сквозь треск помех? А в этом санатории почти никакого патриотического воспитания, там даже галстук не надо носить каждый день, только пилотку на пизду похожую от солнца, там над детьми не издеваются, а любят и жалеют, потому что дети болезные… Да и потом, туда было трудно попасть, а потому, как считалось, туда попадали только дети из хороших семей… Любили меня родители очень (да собственно и по сей день любят), в общем дали кому-то взятку и мне тут же выдали направление на лечение с диагнозом хронический тонзелит… И совсем скоро, я уже сидел у окошка в вонючем плацкартном вагоне, поезда Ростов –Адлер. Проезжая по мосту через реку Дон, видел как родной город удаляется, оставаясь на высоком правом берегу, напевал про себя трагическую песню «Прощай любимы город, ты с детства мне так дорог…» (и не важно что она совсем про другой город) и горько плакал – я ехал к Черному морю…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интересное про ТВ тюнеры ! И их преимуществах над ТВ
О! У меня тут под боком будут табачок для кальяна делать.
Проглотила мобильник, что бы чувак не просек с кем она болтала? Пиздец, дура!
Гвинет Пэлтроу - урок йоги в обнаженном виде. Зря она отказалась :)
Женская интимная ню-прическа - раньше и сейчас! сравнительное фото))
100 километров с зайцем в бампере :-)
Реалкор - новое направление и стиль современного порно (ФОТО)
А ты уже сдал анализы?
Грудью солистки "А-Студио" гордятся мама и бабушка (ФОТО)
Болид Формулы I в домашних условиях. Китайцы жгут :)
Мужик долго дефилировал красной задницей :)))
Голая Сальма Хайек не возбудила Колина Фаррелла! (ФОТО)
Мышка с кнопкой двойного клика. Хочу! А то в лом два раза жмыкать :)
Виктория и Дэвид Бекхэм работают над четвертым ребенком (ФОТО)
Две девушки показывали эпатаж на пляже (Фотоотчет)
Ну все! Тарифы подняли. От сцуки!
Мужик допрыгался =)
Легким движением фотошопа Тимошенко превращается в Путина :)
Как выглядит реальный бык-осеменитель. Шок - это мягко сказано :)
Наша любимая Пэрис Хилтон (37 фото)
Свежая фотография с сосками Мадонны. Зачот!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Рейтинг самых эротичных девушек. И все хотят знакомится :)

Русский народ непобедим

Вспомнилась вдруг история четырёхлетней (примерно) давности.

В те годы я был очень депрессивным, измученным неумеренным злоупотреблением алкоголем и самокопанием мальчиком. "Жизнь - деромо, друзья - говно, все подохнем всё равно", "весь мир говно, все бабы - бляди, а солнце - ёбаный фонарь". Каждый раз, просыпаясь утром, я думал, что опять настал никчёмный, идиотский день. Всё было плохо. Без причины, просто по привычке.

Как-то день в очередной раз "не удался". Я вышел с работы, встретился со СКверным другом, мы купили по бутылочке пива и сели в скверик у Красных ворот перетереть нашу "говённую жизнь". В процессе обсуждения поняли, что хочется получить пизды. Не кого-то избить, а огрести самим, потому как "пять минут реальной зубной боли разоблачат все романтические печали, покажут, какая это все ерунда". (с) К. Льюис.

ОК. Решено. Едем в Царицинский парк, ищем или большую толпу народу, или двух (и более) здоровых (больше нас) мужиков и нарываемся. Двух, впрочем, найти не так-то просто, потому как мой СКверный друг мальчик довольно большой. Я - тоже не самый маленький, да ещё и с определёнными навыками в области избиения ближних. Не один год отдал изучению этого дела. И не два. И не три. И т.д. Много лет, в общем.

Идём по лесу. Выпили по бутылке пива, т.е. трезвы абсолютно. Придумываем повод, под которым будем доёбываться. Ну, просто подойти и в рожу дать - как-то не по-нашему.

Кенни?

Картинки еще здесь

Грибы

Не за горами Среднерусская возвышенность, а на ней - и рыбалка, и охота, и купание, и грибы, - словом, все, что угодно душе среднего россияника. Поэтому наш сегодняшний разговор - о грибах.

Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем спорить, грибы занимаются самоанализом. О близости грибов свидетельствуют лес, осень и отсутствие снежного покрова.

Если вы - начинающий грибник, и впервые отправляетесь в лес, берите с собой опытного провожатого, который поможет вам отличить съедобный гриб от пня или от торчащей с предыдущей войны авиабомбы. Или же второй вариант: пристройтесь сзади к опытному грибнику, и то, что берет он, берите и вы. Только будьте осторожны: как бы он не заметил, что вы из его корзинки грибы воруете...

Тысячи лет человек и грибы живут бок о бок. Человек приручил некоторые виды грибов, сделал их домашними, приютил у себя на ступнях. Есть в таком соседстве и обратная сторона медали: некоторые грибники безжалостно срезают грибы, совсем не заботясь о том, вырастет ли что на этом месте опять. Видел ли кто-нибудь из нас человека с саженцем гриба?.. То-то. Грибы под воздействием цивилизации отступают все дальше и дальше от утоптанных людьми почв, и всё реже и реже их можно встретить в городе - растущими на тротуаре, на клумбе, на троллейбусной остановке, посреди шумной площади. Нет больше и грибных лесов, которые раньше составляли компанию хвойным и лиственным лесам. Редко, судя по годовым кольцам, можно встретить гриб, который дожил бы до своего второго года.

Секреты мужских предпочтений

Вообще-то, не такие уж это секреты. Мужчины нередко заявляют о своих желаниях, только в манере подачи материала порой немногим отличаются от женщин, умудряясь завуалировать свои предпочтения весьма затейливым образом. Для женщин мужские уловки не проблема. Другое дело, что иногда бывает гораздо удобнее пребывать в неведении. И тогда вся сила мужского темперамента обрушивается на страницы Интернета. Заглянув в них, мы сможем сделать некоторые выводы.

Лидирующие позиции

Как показывают виртуальные опросы, большинство мужчин «заводят» латексное белье, стриптиз, медленный петтинг и женские ахи-вздохи во время секса. Вполне нормальный набор для среднестатистического мужчины, ничего сверхординарного, суперэкстравагантного или экстремального. И главное, их предпочтения полностью соответствуют женским желаниям, пожалуй, за исключением латексного белья. Данная «роскошь» присутствует в гардеробе далеко не каждой женщины. И ничего страшного. Белые кружевные трусики, оказывается, тоже «идут» неплохо, уступая несколько позиций блеску латекса.

Насчет стриптиза - никаких открытий, он востребован в огромном количестве стрип-клубов, раскинувшихся на необъятных просторах нашей родины. И раз уж мужчинам так нравится смотреть, как мы раздеваемся, почему бы не дать им такую возможность? Главное, научиться это правильно делать.

Ближний Восток. Начало прошлого века

Тель-Авив, Хайфа, Бейрут и их обитатели.

«Дорога к храму», или новая история про Красную Шапочку

Что, реально сказку передели?

Тема: “Пасха. Практическое занятие (подготовка поздравительных открыток родителям; раскрашивание яиц; стихи; песни).

Действующие лица:
Красная Шапочка, Бабушка; Волк, Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев, Мироносицы.
Действие 1
Красная Шапочка, Бабушка

Бабушка: Сегодня Вербное воскресенье. Как жаль, что мы так далеко живем от храма.

Красная Шапочка: А какой сегодня праздник?

Бабушка: Много-много лет назад, дитя мое, Господь наш Иисус Христос воскресил из мертвых Лазаря. После этого события Он торжественно вошел в Иерусалим, сидя на молодом осле. Народ кричал “Осанна!” и подстилал Сыну Божию под ноги осленка пальмовые ветви. В память этого события православные приносят в храм вербочки.<...>

Красная Шапочка: Я так хочу в храм!

Бабушка: Храм от нас в семи днях пути.

Красная Шапочка: Бабушка, пожалуйста, отпусти меня в храм. Я приду в храм как раз на Пасху, а тебе принесу освященный кулич.

Бабушка: Да как же ты пойдешь? В лесу дикие звери.

Красавцы..

«Козырные петушки»

Прогресс

12 лет назад. Киоски, стекла, за которыми громоздяццо кипы одинковых видеокассет с белыми бумажками, рукой или на печатной машинке накарябано название от балды, плюс строчка типо "охуенный фильм с Брюсом Ли". Дома японский видик не совместимый по формату с совковым телеком.. Какое на хуй качество?! Главное - перемотка, постельные сцены, кровища проматывается родителями на комичной скорости.. Потом видик обменяли на 6 соток дачи. Видеосалоны, комнатушки 100 кв м, какие-то стулья и на всю толпу ч/б телек 20 дюймов. Робокоп - лучший. Порно у друзей, народ со всего двора водной малагабаритной комнатушки, когда родителей нет..

6 лет назад. DivX. Матрица. 200 mhz проц скипает кадры, не справляеццо с декодированием, два фильма умещаюццо на винт, диски по 70 рублей, в магазине на стендах книжках в алфавитном порядке. Эксперименты с плеерами, чудо, новый кодек работает быстрее! По две недели ждешь когда в универе выкачает ночами киношку. Ghost in the Shell, мучения с сабами, в отдельном окошке notepad, прокручиваются по мере фильма мышкой.. Винт на 20 гигов, зима, холодно, упрятан в шарф, за пазухой, драгоценные списанные у друга файлы avi.

Обо всём

Мой тесть - физик. Занимается плазмой. Периодически рассказывает милые истории.

Например о том, как во время одного из экспериментов в невесомости, в самолёте забыли двух сотрудников института, занимавшихся монтажом установки. Т.е. лётчик курил, курил, потом спросил у начальника группы, мол, всё готово? А тот ответил, что всё, можно взлетать. Как эти два мужика 40-50 лет не убились нахуй, когда самолёт после падения взлетал по параболе - там же дикие перегрузки, а они не пристёгнутые, не в креслах, а как раз как говно в невесомости плавали и ебошились всеми частями тела по салону - неизвестно. Но факт остаётся фактом: ни один из них ничего даже не сломал, а старшего даже не отпиздили, не говоря уже об уголовном преследовании.

Или про космонавтов, которые помимо прочих своих космонавтьих обязанностей ещё и с плазменными фиговинами возятся, чтобы мы тут могли пресловутый "глаз" наблюдать. Мол, первую неделю работы не производятся, потому что народ, позабыв о месяцах тренировок на земле, блюёт первые семь дней. Впрочем, мне самому это подтвердили два знакомых космонавта. Просто так, по-пацански: да, говорят, блюём не по-детски, по взрослому икру мечем. Не так, конечно, как на первых курса института после пьянок, но всё же.

Олимпиада-80

Несколько плакатов с олимпийских игр 80-го года.

Стишки

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Интересно

Домашний интернет в Москве: грядут большие перемены.

Секреты римских легионеров

В книге по древним войнам прочитал, что каждый римский легионер нес с собой два-три кола. Вечером каждый легионер втыкал свои колышки и получался плотный частокол, окружающий лагерь.

Если продолжать идею, то...

1) при отступлении каждый легионер обязан был плюнуть на дорогу после себя. В результате после убегающего легиона оставалось болото, в котором вязла не только конница, но и привычные ко всему германские варвары.

2) каждый легионер носил с собой кисет с чихательной смесью. Когда противник стрелял из луков, по команде центурионов, легионеры доставали кисет, нюхали и начинали согласованно чихать, сбивая не только летящие стрелы, но и отдельных легковооруженных пехотинцев.

3) у каждого легионера была специальная прирученная мышь. В этом крылся секрет победы Рима над Карфагеном - ведь, как известно, ни один боевой слон (которыми славились карфагеняне) не устоит перед мчащимся на него легионом визжащих мышей.

Кобельки

Картинки еще здесь

Свадьба по-нашему

Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.

Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.
Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.
Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.
В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.

Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное «волоокая», лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени «Шура».

Впрочем, то, что Шура была дурой, совершенно не мешало мне относится к ней с симпатией. И не только потому, что 16-ти годам у нее выросли отменные сиськи. А потому, что Шура была девушкой хоть и ебанутой, но веселой.
А может, потому и была она веселой, что ебанутая.

Чисто конкретно :)

Золотая флешка :) Не для лохов :)

Энтер Зе Матрикс

Часть 1. PC.
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PC...
- Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.

Часть 2. Nintendo DS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мы искали, мы искали, наши пальчики устали ))
Что-то не так тут.Надувной мужчина скрасит одиночество за рулем.
Жанна Фриске "открыла" гостиницу. Ну никак зря - семгу предпочитает :-)
Прозрачные сиськи! Во как...
Самые опасные трассы Подмосковья. В закладочки страничку.
Эротический компромат на рок-звезду: ФОТО, забаненные каналом CBS
А ты уже сдал анализы?
"Ты пидар? Тогда отвали на три хуя!": как Джордж Майкл ебал бродягу с котом (Фотоотчет)
Сцуко! Что же он со своим лицом сделал-то?
Надо меньше пить :) Это точно :)
Чтобы скрыть свою свадьбу, Витас загримировался. Да кому он нах нужен?
А вот такую штучку я бы купил. Удобно :)
Китайские девочки нашли источник шоколада, обмазались им и весело плясали (фото)
Жокей взял на колган свою лошадь (ФОТО)
Горячие девушки с вечеринок
Я бы этими девками поиграл :)
Хех... Автор явно был в укурке :)
Трындец машинке )))
Девушки фотографируют себя обнаженными. Ага, Все девушки делают это :)
Улыбнуло :) А ты забронировал пелотку у своей девушки?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Рейтинг самых эротичных девушек. И все хотят знакомится :)

На четыре пальца

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.
Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.

Про Змея Горыныча

Вообще, сначала у Змея Горыныча было все хорошо. Не смотря на сгинувших невесть куда папку и мамку, дотянул он до вполне взрослого возраста, даже врагов себе особенно не нажив. Ежи да зайцы, с которых он мелочь сшибал на пиво в средних классах, не в счет, их в принципе никто никогда не считает. А зверь покрупнее, он на Горыныча вообще никогда не обижался. Подумаешь, подзатыльника дали, можно потом самому на болото пойти и лягушкам затрещин навешать, чтоб на душе полегчало – закон силы. После того, как у Змея (подобно всем подросткам) сломался голос, и он вполне овладел тройными связками, все его поступки и вовсе стали восприниматься как само собой разумеющееся. Ну, спалил деревеньку-другую. Положено так. Ну, откусил голову кому заезжему. А нечего шляться где не звали.

Притом, он ведь не просто жрал, он сначала, для скрашивания процесса, спектакль на три голоса для жертвы разыгрывал. Нормальный, словом, был парень. Не быдло какое. А под искусство, сами понимаете, и помирать легче. Пришло время, стал Горыныч богатырей проезжих задирать да задницы им огоньком подпаливать. Невинная, в принципе, забава, на роду у него было написано, шутки такие шутить. Только вот князю какому-то дурному это не понравилось. Черт его пойми, почему. Ну и наслал дружину. Застукали Змея спящим да навалились. Отпинался он, конечно, но две башки – как ягода переспелая с куста. Снесли кованым железом под корень. Потоптал Горыныч дружину как мог, да и уполз в чащу раны зализывать.

Вся правда о вымерших динозаврах

Картинки еще здесь

Дорожная зарисовка по дороге в Чечню

- Странный вы народ, журналисты. Вот сколько по телеку смотрел – мотаетесь по горам, иногда с нашими, иногда с вояками. Вот только не понимаю, нахуя, из-за своей же тупости, наверное, сами, одни гоняете. Зачем вам? Чтоб мир знал? Не смеши меня. Все равно один день узнают, ну поговорят, а толку. Мне зачем? Вот ты странный. Я за деньгами еду, мне квартиру покупать надо, дома сынишка подрастает, 5 лет уже, а я с женой все хату снимаю…
Самолет летел уже четвертый час. В брюхе 76-го Ила было душно. Кислородный продув включали час назад. Водка при таких условиях давала о себе знать сильнее обычного. Здесь ютились 5 отрядов ОМОНа и 4 отряда ППС-ников. Серега был среди омоновцев, 28 лет отроду он рассуждал словно ему было то ли 18, то ли 80 лет.
- Я восьмой раз лечу. Первый раз в Моздок попал еще в армии. Страшно? До ну нахуй, волков бояться… Первый раз смерть увидел в 20 лет. Тогда моя часть стояла довольно далеко от тех мест, где стреляли. Снайпер, говорят, забрел. Саньке Гаеву аккурат в висок свинец положил, сука. Нас тогда в срочном порядке на боевой режим перевели – это когда чтоб посрать надо на брюхе до ближайшей ямы ползти…
Тут с соседней лавочки иркутянин протянул наполовину пустую бутылку водки.
- Нее, - поморщился Серега, - а стакана нету?
- Ну извиняйте, бананьев нема, - слегка обиделся в дугу пьяный иркутянин. Видимо, он решил показать, «как надо пить» и приложился к горлу бутылки. Пилоты включили кислородный продув. Кровь в голове словно вскипела. Иркутянин не смог удержать только что выпитое спиртное и оно с шумовыми эффектами выплеснулось из него наружу. Мы сидели на «втором этаже», внизу народа было тоже битком. Блевотина иркутянина полилась на головы бурятских омоновцев. Те его отпиздили потом, когда самолет на дозаправку в Екатеринбурге сел.

Феминизм – это болезнь

Феминизм – это, конечно, плохо и все такое. Но в первую очередь это ненормально.
Известно, что поступки человека в большой степени определяются уровнем гормонов. В организме каждого человека с рождения присутствуют и женские, и мужские гормоны. Просто те, которые присущи противоположному полу, содержатся по минимуму и не оказывают никакого влияния на организм в целом.
Как медику мне пришлось наблюдать облученного в армии молодого человека. (Ему сказали – отвези вот этот чемоданчик в соседнюю часть. А что в нем – не сказали. Он и вез его на коленях. Какая подлость со стороны руководства военной части! Но это другая тема). У парня были облучены половые органы и не производили тестостерон. За полгода он перестал быть мужчиной – у него увеличились молочные железы, стал мягким и тонким голос, отложился жир по женскому типу – на попе и бедрах. Наблюдать это превращение было жутко, ну да не об этом речь.

Женские гормоны определяют характер женщины как заботливый, тревожный, уступчивый, женщина легко может привязываться к человеку, умеет ждать, не любит споров. Она больше склонна к некоторой трусливости, правда, если речь идет о защите гнезда, она способна показывать чудеса отваги.
Мужские гормоны делают мужчин агрессивными, сильными, бесстрашными. Это из-за них мальчишки с детства – ну, такое впечатление, что не знают как убиться – прыгают с сараев, дерутся, взрывают опасные смеси без каких-либо предосторожностей, лезут в опасные, даже преступные дела. «Будь первым! - говорит им тестостерон. – Будь первым и победи их всех!» Инстинктивно мужчина знает, что так привлечет внимание лучшей девушки, на чем и стоит инстинкт размножения.

Дневник пикапера (машиниста метрополитена)

1 февраля. На платформе в Анино познакомился с чудной девушкой Анечкой. Странное совпадение, да? Это не все. После замечательного вечера, проведенного в трамвае-кафе "Аннушка", проводил ее до дома. Дом стоит на Аннинской улице... Весь вечер листаю справочники по мистике и колдовству - вдруг чо?

5 февраля. Меня передвинули на другую ветку. В Перово подсадил к себе в кабину красавицу, спортсменку, комсомолку... Зовут Лена. Играет на гитаре и поет в какой-то группе... Кажется, группа так и называется - Лена Перова... Пригласила на фестиваль... "Перья", кажется... А, нет! "Крылья"! Живет на Перовской улице. Начинаю волноваться за себя...Но справочники говорят, что у меня судьба такая - все предсказуемо...

7 февраля. Без всякой работы, просто на улице познакомился с Диной. Но она куда-то торопилась, так что свидание перенесли на вечер. На "Динамо"...

8 февраля. Продинамила, зараза!

Советско-украинские плакаты 20-х годов

Про

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он — самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно — отстой.

Про рыцарей — тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы — жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно — покруче.
Такие дела.

Жесть

Немецкие бомжи. (фото)

Вся правда о лимонадах

1. Многие из них содержат аспартам (бойтесь Е951), синтетический сахарозаменитель. На данный момент официально не рекомендован в Евросоюзе детям, и полностью запрещен к использованию в детском питании до 4-х лет (Директива 94/35/EC). Аспартам содержит Фенилаланин (C9H11NO2) который является его составной частью, используется в пищевой промышленности, чаще в производстве жевательной резинки и газированных напитков. Фенилаланин, содержащийся в аспартаме, изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. Употребление продуктов с аспартамом противопоказано лицам, страдающим фенилкетонурией. Фенилкетонурия (фенилпировиноградная олигофрения) — наследственное заболевание группы ферментопатий, связанное с нарушением метаболизма аминокислот, главным образом фенилаланина (При наследственном заболевании фенилкетонурии превращение фенилаланина в тирозин нарушено, и в организме происходит накопление фенилаланина и его токсических производных, повреждающих нервную систему) сопровождается накоплением фенилаланина и его токсических продуктов, что приводит к тяжёлому поражению ЦНС, проявляющемуся в виде нарушения умственного развития. В большинстве случаев (классическая форма) заболевание связано с резким снижением или полным отсутствием активности печёночного фермента фенилаланин-4-гидроксилазы, который в норме катализирует превращение фенилаланина в тирозин. Вследствие метаболического блока активируются побочные пути обмена фенилаланина, и в организме происходит накопление его токсичных производных — фенилпировиноградной и фенилмолочной кислот, которые в норме практически не образуются.

Апельсин :)

Картинки еще здесь

Что делает она, чтобы он постоянно чувствовал себя «комфортно», или советы для нее

Когда встретились после работы, обязательно припомни ему, что вчера сделал не так (а завтра припомни все то, о чем скажу дальше).
Обязательно покричи на ребенка, и намекни, что он все делает плохо потому, что весь пошел в отца.
Никогда не улыбайся радостно, если уж улыбнулась, сделай это как можно ехидней и скажи что нибудь плохое…
Лучше всего про его родственников. Скажи что вся семейка непутевая, особенно те, к кому он питает симпатии. Обязательно при этом вставь фразу «говорила моя мама!».
Никогда не поддавайся на провокации типа пойдем куда нибудь, где есть возможность уединиться. Никогда не давай ему то, что он хочет и где хочет! Ходите только туда, куда хочется тебе, лучше всего к твоим подругам, лучше страшненьким, с которыми можно будет обсудить тему «все мужики сволочи».
Никаких возможностей для нестандартных поступков! Типа заняться этим в новой машине, или поехать отдыхать ничего заранее не запланировав. Все должно быть известно заранее, все по расписанию. И по времени. И по обычному. А если при этом что-то пойдет не так, обязательно сильно сокрушаться и выговаривать ему.

Хороша вещичка

Стильная штучка.

Раскрытие темы пелотки ножом

Острая сталь и нежная женская плоть ))

Предупреждение: не пытайтесь это повторить! Во избежание прячу этот adult-сет под кат :)

Классика отжыга

Я: ну че ты, давай пофтыкаем и позАнимаемся виртуальным сексом.

Она: Ой я не могу, у меня парень и вообще это мерзко.

Я: Ну представь, я тебе глажу внутреннюю часть бедер снизу , все выше и выше и на скорости фтыкаю пальцем в твое влагалище.
Она: Фу какой извращенец.

Я: все ладно больше не буду. А потом ты берешь в рот
Она: ФУУУУУ. Какой извращенец.

Я: а ты делала когда нибудь минет
Она: Нет. Но если честно ХОЧУ. Чето я завожусь.

Я: Вот видишь, но это только начало, все мы учимся, все мы делаем ошибки.
Вот скажи как ты возьмешь у меня в рот.
Она.Я не знаю. Наверно буду покусывать а потом лизать. Фу я сама не верю что такое говорю.

Я: А у тебя большие зубы.
Она: Все я тебя в игнор…….. А какой у тебя член?

Я: Как у самого толстого нигерра.
Она Фу извращенец.

Я: вот ты берешь в рот.
Она : Даааааааа

Инструкция о действиях при атомном ударе

Для служебного пользования

ИНСТРУКЦИЯ
Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.
1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.
1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.
1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.

А мы им верили ((

Google накручивает баннеры?

Zuleyka Rivera (Miss Puerto Rico / Miss Universe 2006)

Zuleyka Rivera (Зулейка Ривера Мендоза) – победительница конкурса Miss Universe 2006 (Мисс Вселенная 2006). 18-летняя девушка из Пуэрто-Рико. Начинала с рекламы «Пепси-колы» и участия в местных конкурсах красоты. 31 фотография Зулейки Риверы Мендозы до и во время конкурса.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Трахающиеся автомобили. Это что-то новенькое :)
Британцы занимаются любовью с мобильником.
Героиня "Не родись красивой" чуть не попала в аварию. Чуть-чуть не считается.
Хуясе! Продается маленькая, спортивная, прокаченная попка)) фото
Тюнинг 21-ой Волги. А хороша ведь!
А ты уже сдал анализы?
"Ты пидар? Тогда отвали на три хуя!": как Джордж Майкл ебал бродягу с котом (Фотоотчет)
В Англии ветром сдуло аттракцион. Погибли два человека (11 фото)
"С нее сняли все, кроме ушей Микки Мауса": звезда диснейлендовской эротики (ФОТО)
Хы :) Хорошо на зелени поднялся!
Бритни Спирс опять лажанулась (ФОТО)
Пишем по воде. Прикольно :)
Как мы кабана кастрировали, а он не хотел (фотографии)
Когда мы были голые, он ни разу не посмотрел вниз: откровения известной актрисы (ФОТО)
Zombie Smashers X. А кровяки-то скока!
Экстримальное гамаковаляние (21 фото) Хорошо!
Этимология ХУЯ )))
Девушки демонстрируют попы :)
Выставка старинных автомобилей "Mersedes" (фото). Старый конь борозды не портит :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Глаза понравились у неё :)

Полное раскрытие темы женской логики

Всем мужикам обязательно текст осилить!

Предисловие

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

Дурацкие корпоративные правила

Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.

Посещение Зоны отчуждения

Посещение Зоны отчуждения рядом с Чернобыльской АЭС.

Do not touch this!

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.

Восемь способов убить человека с помощью iPod

1. Сломать плеер пополам и острой стеклянной кромкой от экрана перерезать яремную вену (для чайников - цельтесь по шее);

2. Снять свой носок (чулок и т.д.), завернуть в него плеер, раскрутить посильнее и ударить в висок;

3. Поймать солнечный зайчик любой отражающей частью и пустить его в глаза водителю за рулем. Этот же прием можно использовать и в других ситуациях;

4. Шнур от наушников можно использовать как удавку;

5. Выкопать смертельную ловушку (колья на дне, маскировка дерном) и разместить над ней новенький плеер;

6. Аккуратно выпотрошить чайный пакетик, разбить аккумулятор плеера и пропитать чайный порошок вытекающим содержимым. Затем высушить порошок, упаковать обратно в пакетик и предложить жертве;

Задачка на сообразительность

Будни москвича (по мотивам собственных впечатлений)
В сутках 24 часа.
На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная, ага). Осталось 4.

Их хватает на:
— спокойный ужин (1 час).
— просмотр одного фильма (2 часа).
— разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).

Зарплата: предположим, $1000.

1–комнатная кв–ра — $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед (из приличной еды, а не говна): $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) — $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, пр — $100. Осталось $50.

Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: где наёбка?

Цветы жизни

Картинки еще здесь

Конспирация и метод Станиславского

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?

Пиндостан

Хы.. Америка, страна гамбургеров

Психоделика

Жила-была одна девочка. Она была совсем лысая. Чтобы зря не пугать людей, она носила рыжий парик. За это ее прозвали Красная Шапочка. Она была круглая сирота. Потому что мама занималась только собой, а папа занимался то мамой, то другими тетями день и ночь. Правда, у Красной Шапочки еще была бабушка, но лучше бы ее не было. Потому что она каждый день требовала принести пирог и вынести горшок, и все, ничего другого она не делала. И вот как-то раз Красная Шапочка собралась печь пирог — а не из чего.

Мука кончилась, масло кончилось, мама сказала, что ей плевать, а папа плюнул за маму, за себя и пошел по тетям. Кстати, не дошел. Упал с обрыва в море и утонул. Там рядом были водолазы, но спасать не стали, потому что папины тети — это были их жены. Зато приплыли акулы. И стали папу кусать, в том числе туда, куда бы он совсем не хотел. И к тому же на море поднялся шторм. И папу сильно било то ногами в дно, то головой в буй.

Что за зверь такой?

В круге не первом

Каждый день начинается с утреннего пинка будильником под зад. Вперед, человечек, беги. Беги, непроснувшийся, мимо утренней чашки чая, беги, злобный мизантроп, в толпе пассажиров метро, беги, выкуривающий первую сигарету за день, на свою работу. Беги к обеденному перерыву под a capello телефона, беги через перекуры к своим маленьким и глупым победам над партнерами и клиентами, беги через свежие анекдоты к фальшивому смеху, беги по вечернему пиву к семье и телевизору. Беги через свои ежедневные глупость и лень, перепрыгивай мелкие мыслишки, огибай большие замыслы, беги по знакомой дорожке, на которой только одни следы — твои. Беги, чувствуя, как подсекаются ноги, беги, не видя впереди ничего нового, а только очередной утренний пинок будильником, беги через старые заношенные мысли и эмоции, наступай в привычные лужи разочарований и несчастий, старей на ходу. Беги по кругу.

"День сурка" — совсем не смешной фильм.

"День сурка" — совсем не смешной фильм.

Какая тетка зачетная

Кристина Агилера любит показывать свои сиськи

Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

Холодный июль 2006-го

Картинки еще здесь

Тетенька про любовь

Вот вы мне скажите: где она та Любовь? Та, от которой, как от неизлечимой болезни, умирают героини французских фильмов. Та, от которой так вдумчиво и беспрерывно курят герои итальянских фильмов. Та, благодаря которой спасают миллиарды земных обитателей герои американских фильмов. Та, от которой так танцуют и поют герои индийских фильмов. Её выдумывают режиссёры за гонорары, чтобы промыть нам мозги? Она бывает только там – на гигантской белой простыне, прибитой к одной из стен тёмного помещения, где люди, причём все одновременно, обязательно должны пить пиво, грызть семечки, шуршать пакетиками и фольгой, на худой конец заниматься поцелуями и тяжёлым петтингом.

Где она, та Любовь, от которой Земля начинает крутиться быстрее, реки течь вспять, а лондонский смог накрывает Эйфелеву башню? От осознания присутствия которой тебе хочется смеяться и танцевать под дождём на площади или на столике в кафе, и при этом выглядеть непошлой, счастливой, вызывающей белую зависть и быть невыносимо лёгкой, как воздух. Где она та Любовь, от которой в твоих глазах начинают отражаться костры? Которая всё раздвинет, задвинет и передвинет. И останется только правда – Он и Она, Мужчина и Женщина. И пусть весь мир подождёт под музыку Франсиса Лея.

Новинка

Ну что же - подождем.

Жуткий Чан или неизвестная легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто не верит, может сам спросить об этом у Чака.

Фотографии старой Москвы

Новость недели

AMD покупает ATI. Intelу придут кранты?

И все-таки – какая у неё ширина канала?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Собираем компьютер под Windows XP Media Center Edition на платформе ASUS Pundit P1-PH1
Гы :) Каждому заказавшему сайт - проститутка в подарок!
Походу его торкнуло :))
Джонни Депп прикупает островок в Карибском море :)
Старушки стали секс-звездами :)) Откровенные постельные сцены набрались опыта (фото)
Автоваз + Porsche. Страшно подумать, что получиться.
А ты уже сдал анализы?
Тара Рэйд показывала грудь детям (Частные фото)
Девушки в мокрых футболках.
Учительница, снявшаяся в порнофильме "Похотливая задница", не может вернуться в школу
Хы :) Сколько стоит сзади?
Жара. Тематическое.
Шура зверски избил близкую подругу. Посадят?
Унитаз с аквариумом. Извращенцы :)))
"Приключения голой в деревне": модель пошла к гастербайтерам рыть котлован (эрофотографии)
Носки - тут главные элемент :)
Кейт Мосс носит чисто символический купальник (фото)
Ну им тоже жарко. Фигли.
О чем мечтают девушки. Размер - главное )
Ого! Чистоплотная хрюшка :)
Вуду церемония в Бенине.
Пип-вирус. А может у автора просто дилер хороший :-)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка хочет найти постоянного покупателя. В лесочке голой она кстати хорошо вышла :)

Рассказ о неизвестном гопнике

Петя Барто. "Рассказ о неизвестном гопнике"

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищет ОМОН в боевой аммуниции,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, бычистый и крепкий.
Носит барсетку, кроссовки и кепку.
Портак "ГПО" на плече у него...
Больше не знают о нём ничего.

Многие парни плечисты и крепки,
Многие носят барсетки и кепки.
Много в России таких портаков
Каждый к гоп-стопу в России готов!

Кто же? Откуда? И что он за птица?
Поцык, которого ищет милиция?
Как накосячил он? В чем виноват?
Вот, что о нём пацаны говорят:

Ехал в трамвае пацанчик к братве
- Шестиуголка на голове...
Ехал весной, на площадке трамвая,
"Мурку" тихонько под нос напевая.

Как снимали по «Звездным Войнам»

Клавиатурная свинка

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Они настоящие?

Дело было вечером, делать было нечего. Наш друг Вова решил постричься. Немного подумав, решено было поехать в парикмахерскую на Войковскую, она была ближе всех, а тащиться по жаре в даль в другие парикмахерские было просто влом. Приехали. Вовчик прошёл в зал «М», а мы с Сашей упали на мягкие кожаные диваны в холле. Скууучно. Мягкость под попой стала клонить в сон. Прошла тётка, потом еще. Ничего интересного. И тут, заходит симпотяжка. Отлично… Бля.. с папой. Ну и хер с ней. Похоже, они кого-то тоже ждали, так как никто из этих двоих объектов нашего пристального внимания не прошёл в зал. Почему мы так за ними ярко выражено наблюдали? Да потому что в прямоугольной комнате не на кого было больше смотреть, а мы с Сашей на друг друга и так вдоволь насмотрелись за годы. Девочка и её папа аккуратно сели на диван напротив. Мы потеряли интерес и, отвернувшись, стали смотреть в зал. И тут, я ему что-то захотел сказать, не помню что. Но лень было издавать какие-то звуки. Я просто слегка толкнул рукой его плечо, чтоб он повернулся ко мне. Он повернулся и кивнул вопрошающе.

Спасатели !!!

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
— На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
— Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
— Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
— Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
— Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
— На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
— Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
— Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
— Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.

Про Макдоналдс

Довелось мне поработать и в Макдаке. Правда, недолго, всего 3 месяца. Но впечатлений хватит на долго. Работал я там и уборщиком, и кассиром, и БД, от бёздей - дни рождения проводил.

ИСТОРИЯ 1.
Работа за кассой. Ввели должность «второй номер». Это когда один принимает заказ, а второй тут же бегает и собирает его. В итоге: за стойкой с кассами в 2 раза больше народу, чем обычно. Все бегают суетятся, у всех в руках какая-то херь, да еще и скользко – полы не моют от жира, так как их невозможно в час пик отмыть. Если взглянуть со стороны, то творится полный хаос!!!! Как в муравейнике. Хотя у мурашей всё намного упорядоченнее, чем там. И вот я ношусь собираю заказ. Хватаю большую фри, другой рукой большую колу. Несусь к своей кассе, сталкиваемся с 5 такими же работниками, через секунду еще раз с другими. Короче пиздец, все поскальзыватся. И тут меня что-то дёргает. Я ВПЕРЕД!!!!! Что за невидимая преграда. И, что странно передо мной наш менеджер тоже стопанулся и не может с места сдвинуться. … А вот, что за херня произошла. У меня на ремне брюк была короткая цепочка на бляшке, я бегу (в прямом смысле этого слова) с колой и картошкой, протаскиваюсь боком через толпу. И проношусь передом своих брюк через зад брюк менеджера, который тоже несется прямо в противоположную сторону, и который на вытянутых руках тоже что-то держит. И моя цепочка цепляется за какую-то хуйню сзади его брюк! И ни он ни я в попыхах не понимаем, что происходит. Начинаем неистово дёргаться. Тут начинаются смешки клиентов. Картина:
Стоят два чела, один передом пристроился к заду другого, руки у обоих заняты и делаем резкие недвусмысленные движения вперед-назад))))). Клиенты уже откровенно угарают. Секунд через 20 таких упражнений а-ля «педерасты-массовики-затейники с растопыренными руками» мы понимаем, что что-то зацепилось между нами. Пытаемся среди общего шума докричатся до соработников, чтобы помогли нам высвободиться. А зряя… После того как до них дошёл весь прикол происходящего, работа Макдоналдся встала, все лежали. А мы как два долбаёба, стояли и от безысходности тупо смотрели на всех вокруг, пока директор (ша), как самый ответственный человек, первой не подавила в себе приступ истерики, и не расцепила нас.

Хочешь в сауну ?

Стихи поэта Кладуна

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.

* * *

Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.

* * *

Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.

* * *

Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.

* * *

Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.

* * *

Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.

Краткая памятка о сроках по работе

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.^*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».

______________________________

* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.

Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

(c) nudnik

Добро пожаловать в Америку!

Американская реклама начала прошлого века. В основном туристическая. 69 постеров.

О мужском шовинизме

Женщине нужны:
- губы, чтобы делать тебе минет;
- уши, чтобы можно было за них удобно держаться когда она делает тебе минет;
- волосы, чтобы они приятно щекотили твоё пузо когда она делает тебе минет;
- зубы, чтобы было что выбить если она сделает тебе ими больно когда делает тебе минет;
- Язык, ежу понятно...
- Горло, чтобы она могла делалать тебе глубокий минет.
- талия, чтобы она была похожа на бутылку кока-колы в тот момент когда делает тебе минет (Пиво рулит, ябу в рот кока-колу!).
- Ноги, чтобы она могла до тебя добраться, сделать тебе минет, и потом съебаться куда подальше, до следующего раза.
- Руки, универсальный девайс, порядка 158 приминений, начиная от растёгивания твоей ширинки, до приноса пива.
- Живот, там проходит детальную переработку твоя сперма которую она у тебя сглотнула во время минета (процесс очень таинственный, ведь в каждой женщине должна быть загадка).
- Плечи, если постараться, то во время минета на них можно закинуть ноги.
- Задница, чтобы уведомить женщину легким и смачным шлепком что ей пора делать тебе минет.
- Глаза, чтобы видеть.

Прислал Клим Булкин

Продолжая тему :)

Седьмая серия: московское чудо в зеленом :)

Откуда берутся СТЕРВЫ и как стать САМЦОМ за 15 минут

Жила себе какая-нибудь девочка «божий одуванчик», с парнями у неё не очень так получалось, они её как-то «раз и всё, а дальше ничего». И раз, первое, что она увидела, была её подруга, которая такая вся из себя властная, с мужиками особо не церемонится, в меру циничная, душа компании, все мужики её «любят», замуж предлагают. И эта девочка вместо того, чтобы перенимать суть её модели поведения, начинает перенимать только внешние её проявления.

Фишка таких «кривых модельеров» и товарищей, которые учатся только копированием, заключается в том, что они видят только внешние проявления этой модели. Вершинку айсберга, по сути своей. И естественно перенимают только поведение, жесты, мимику и речь, т.е. слова и речевые обороты. А убеждения то у них совершенно другие! Ну а поскольку именно правильные убеждения придают любой модели поведения ту самую естественность, то выглядит это в лучшем случае комично, а в худшем случае «какая-то ты девочка неадекватная». А крайние случаи, это когда вот эти внешние проявления такого лёгкого поведения с мужчинами «подай, принеси, отвали, не мешай» накладываются на опять таки те же самые страхи и соответственно вытекающую из них агрессивность, вот тогда получается та самая «стервозность», причём в самой её крайней форме. Когда уже даже говорят не стерва, а «у, какая сука!».

Как выходные прошли хоть?

Картинки еще здесь

Про козявки и пердёж

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.

Реальная тема

ЖК и плазма подешевеет. Надо затариваться )

Как распознать стерву

Стерва обыкновенная травоядная встречается очень часто. В большинстве своем это убитые домом хозяйки или старые девы, ставящие вторую кровать в спальне, чтобы в два раза увеличить шансы найти там мужчину. В любом случае это ворчливые и безобидные создания. Такой тип требует дрессировки. Тщательный уход за экстерьером позволит вам воспитать в ней любовь к себе и вкус к жизни.

Стерва классическая допотопная - юбка макси, скрывающее все, что только можно назвать фигурой, включая кончики ушей и родинку с пучком волос на втором подбородке. Обычно худа до незаметности и незавидности. Мужчин воспринимает как класс растений. Ее в себе нужно убить без жалости и упрека. Если не получится, то кормить плюшками и обещаниями исправиться до тех пор, пока она не заснет и не перестанет мешать вам и окружающим жить.

Стерва хищная типа гризли - наиболее популярный вид. Для нее мужчина - помесь банкомата и фаллоимитатора. Она знает себе цену и не стесняется ее иногда называть, что, впрочем, абсолютно не мешает мужчинам считать ее бесценной. Она агрессивна - мужчины думают, что независима. Если вы обнаружили в себе этот вид стервы, то поздравляем вас с редкой находкой. В чистом виде в природе такая стерва встречается редко и обычно с годами превращается либо в первый, либо во второй вид.

Приключения и похождения Битлз

Не ожидала

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут.

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***

Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.

Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!

Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.

Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наконец-то! Водка возвращается. А программисты - сцуки.
Во, бабулька дает!
Кристина Агилера показала сиськи :)
Ярая пропаганда орального секса! девушки должны быть довольны :)) (2 фото)
Какая легендарная машина :) Ее пасажирское сиденье еще помнит мой зад :)
После выходных, ЭТО особенно актуально.
Кокаиновая звезда радует своим телом совершенно бесплатно (фото)
Попалили! Хорошие фото.
Самая сексуальная в мире легкоатлетка разделась для FHM (фото)
"Кровью своей запьешь, падла!" О как.
Еще одна вариация )) А то уж мы стали забывать )
Всем китайским новобранцам в обязательном порядке проверяют анус (фото)
Сказка стала былью :-) Говорящее зеркало :)
Девочка-маугли испугала ебаря своею пелоткой
Телки, умершие целками, превращаются в недоебанных призраков и приходят по вызовам в баню (Фотодоказательства)
Дорога на Гуантанамо. Хороший фильмец.
Камасутра в камне (20 фото)
А еще у нас медведи в самоварах водку носят ))
Фототчет из жизни ёжика :-)
Мартышка и зеркало. Вот торкнуло-то.
Реклама VOLVO. А что - сходство с водителями на лицо )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушки хотят познакомиться (одноразовый секс на выходные предлагать)

Методы поимки льва в пустыне

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".

Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++ проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Action-геймер вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Хазанов и БТР

История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии. Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит, что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым. Ну, ладно, лично так лично. Зови.

Открывается дверь и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить. - Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают!
Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.
- Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?
- Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович! На вас вся надежда! Миленький, дорогой!

Культурный досуг в пятницу

Картинки еще здесь

Я люблю своих соседей

Переехав в новую квартиру, я окончательно потерял веру в людей. Не то, чтобы я когда-то был от них без ума...но сейчас они всё больше и больше меня раздражают. Меня выводят из себя тупые водители на дорогах и наглые пешеходы, ленивые официанты и коллеги-дебилы...
Но больше всего меня бесят соседи, живущие сверху. Настолько, что я готов последовать совету Земфиры и таки "убить соседей". В особенности их пятилетнего сына. О нет, не стоит обманываться его нежным возрастом и компактным размером. Не стоит убеждать меня, что дети - это цветы. Поверьте: этот ребёнок - сущий кактус. Причём "сущий" здесь - с двумя "с".

Свой день (а значит, и мой) это чудовище начинает сотрясением потолка над моей головой. Начинается эта эстафета в шесть утра, включая выходные и праздники, и заканчивается лишь глубокой ночью. С короткими перерывами на поесть, пописать и покакать. И хочется в такие моменты погладить его по пятилетней голове (лучше всего напильником) и ласково так сказать: Значит, ты любишь прыгать? Молодец! Шест тебе в руки... Но делай это на улице! Батут тебе в задницу... Мне плевать, если там тридцатиградусный мороз, темно и волки - так даже интересней! Но нет же - по головам соседей прыгать гораздо интересней, неправда ли?? Катапульта тебе в штаны... Кстати, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, чемпионом мира по лёгкой атлетике? Оптимист ты, мальчик. Ведь до этого возраста ещё дожить надо - а у меня имеются другие планы относительно твоего будущего. Вот послушай.

Облицовщики

Отлично написано :)

Маркс и Энгельс

Братья, Маркс и Энгельс, в отличие от Климентия, были профессиональными облицовщиками. Класть плитку их научили еще в ПТУ. На свет они появились лет тридцать назад в результате деления маминой яйцеклетки на две одинаковые части . Различить их можно было только по одежде, инструменту, музыке, которую они слушали на своих маленьких китайских магнитолах и составу раствора, который они замешивали в своих бадьях.
Клим познакомился с ними в новой девятиэтажке где они укладывали плитку в квартире напротив. Квартира принадлежала отставному Прапорщику. Хозяин занимался снабжением и контролем качества, а его супруга материальным обеспечением ремонта.
Особого комплекса от своих имен братья не испытывали потому, как визуальной схожести с основоположниками коммунистической идеи не было ни какой, а специально косить под титанов мысли им не позволяли мозги. Их папа, член КПСС, тоже был плиточником, и очень гордился тем, что сыновья пошли по его стопам.
Маркс и Энгельс были женаты, Бог миловал не на близняшках, имели потомство, выдавали отменное качество, имели склонность к пьянству, идиотским шуткам и адюльтеру. Нассать друг другу в раствор, включить рубильник во время электромонтажных работ, для них считалось нормой. У них была одна на двоих машина, Жигули-4, одни права на неё, один на двоих паспорт (второй, куда то потерялся, а получить новый, не было времени и особой необходимости), они даже жили в одном доме, правда в разных подъездах.
Когда братья трудились на разных объектах, жены контролировали их поведение путем доставки в адрес горячей пищи. Не то, что бы они заботились о желудках своих близких, а спокойствия ради. После того, как однажды братья по очереди нагрешили с заказчицами, веры им не было. Придет, бывало, жена, сядет на ведро и смотрит, как муж работает. Иногда раствор замешать поможет. Иногда старую краску топором слупит. И опять на ведро, пока либо супруг, либо хозяева не выгонят, что бы проход на кухню не загораживала.
Тем не менее, и совместный труд братьев на одной квартире приводил, иногда, к тяжким результатам. В этом Климентию пришлось убедиться через несколько дней.
Основное имущество семьи бывшего военнослужащего было сосредоточено в одной из отремонтированных комнат. Менее ценная дребедень лежала на полочке в санузле. Там Энгельс и обнаружил бухту огнепроводного шнура и коробку с детонаторами. Решив, что от одного детонатора прапорщик не обеднеет, Энгельс решил продемонстрировать брату свои незаурядные способности. В молодые годы он проходил срочную службу в инженерных войсках, где его научили не только строить переправы и делать проходы в минных полях, но и подрывать всё, что попадается под руку. Была прочитана краткая лекция по способам уничтожения объектов народного хозяйства, схемам закладки, соединениям зарядов с помощью огнепроводных и детонирующих шнуров и преимуществах пластида над тротилом. Он отрезал от бухты кусок шнура, сообщил брату скорость горения (один сантиметр в секунду), вставил шнур в детонатор, посетовал на отсутствие специальной обжимки, но сказав, что в таки случаях и плоскогубцы сгодятся, задумался, куда бы это все хуйнуть. Маркс, предложил хуйнуть с балкона. Энгельс возразил. Сказав, что так, в полной мере, брат не насладится пиротехническим эффектом.

Художественное раскрытие темы пелотки (42 картинки)

Студенческие ляпы

Идеальные мужчины и идеальные женщины

Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту),
что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows. Они прощают. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж.

Хороший бизнес выходит...

Попрошайки в Москве зарабатывает больше москвичей?

Toyota Sprinter 1991

Отзыв владельца с соседнего города

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.

Девайсик

Клава на ткани. Попробовал бы.

Июль. Жара

- Папа, купи мороженое! Ну купи-и! - маленькая девочка дергала за рукав пиджака мужчину, который обмахивался "Футбольным обозрением". Стояла жара, и площадь, окруженная чахлыми деревьями с пыльными листьями, подернулась маревом. В пыли купались воробьи.
- Ну пойдем, что с тобой делать. Только смотри, ешь аккуратно, - мужчина сунул газету в карман и вытер вспотевший лоб платком. Тележка продавца мороженого укрылась в тени постамента, на котором стоял известный всей Москве памятник - "Рабочий и Колхозница". Металлическая пара, недавно вычищенная, нестерпимо сверкала в лучах солнца. Казалось, что титаны, покрытые хромоникелевой сталью, плывут, не касаясь земли: зной дрожал у их ног, размывал очертания.
- И как только люди в такую погоду еще живы? - мороженщик помахал рукой девочке. - Тебе какое?
Она молча ткнула пальцем в запечатанный шоколадный рожок, крепко держась за ладонь отца и настороженно глядя на продавца.
- Ну, дайте два таких, что ли... - устало сказал мужчина, доставая бумажник. Он положил на стекло ящика несколько купюр и прищурившись, глянул ввысь, где яростно сверкал стальной серп и вздымался молот. Мороженщик сунул руку в клубящийся ледяной пар, захрустела фольга. Оба вдохнули холодный воздух и улыбнулись.
- Зимой о тепле думаем, а сейчас - хоть в холодильник лезь.
- Точно.
Девочка не слушала, о чем говорят взрослые. Жара ее ничуть не беспокоила, и сейчас она упоенно разворачивала свой шоколадный рожок. Внезапно она подняла голову и внимательно посмотрела на памятник. Потом снова дернула отца за рукав.
- Папа. А дядя с тетей - живые?
Мужчины снова переглянулись и рассмеялись - мороженщик понимающе, отец девочки - чуть снисходительно.
- Нет, заяц, они не живые. Не выдумывай. Пойдем, скоро мама придет.
- Нет, живые! - капризно мотнула головой девочка. - Они шевелятся, я видела!

Детский лагерь для бетономаньяков

Была такая расхожая фраза в молодости : "тяжелое детство, деревянные игрушки", так вот теперь со всем авторитетом могу сказать - это не страшно, это даже ничего плохого. Бывают случаи и потяжелее...

В лесах под Питером есть потайное место. Другой мир. Тренировочный лагерь венерианского десанта для самых маленьких.

Есстественно обнесенный колючей проволкой, чтоб не вырвались...

Наш президент

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Может сайт закрыть ваще, а?

Нас совсем мало осталось :)

О жене И о Жене..

- А-а-аААААААА!
Я сидел прямо на паркете и выл,как волчонок,потерявший мать.
- А-А-А-А!!!
На всю комнату "Джентл Джайнт",1974 года,"Aspirations"...Громом среди ночного неба,громом посреди больного сердца...Женя,Женечка моя,с кем теперь я буду это слушать?!!Я любил тебя под эту музыку,под эти невероятные переливы ритма.Эта песня застилала нас,как сама эта ночь,тёмная,зимняя,непроглядная...Целовал лицо,застеленное волосами.Даже не отводя их...
А врачи сказали - поздно.Рак желудка третьей степени.Метастаз в печени.Оперировать - себе дороже.Только химиотерапия безо всяких гарантий.Я пытался представить тебя,бледную,словно сама Смерть,с выпавшими от химиотерапии волосами и не мог...Не мог!После Ленки,про которую я рассказал тебе всё.После застреленного прямо в подъезде брата.Я не мог смириться с такой потерей...И батя твой,и брат,относившиеся весьма прохладно к самой идее нашего союза,были в шоке.Я позвонил Семёну Александровичу сам.Глотая сопли пополам со слезами.Если мне скажут,что мущина не вправе плакать в принципе,я плюну ему в харю."Смерть...Что вы знаете о смерти!"Помните,у Оливера Стоуна,во "Взводе" сержант Барнс сказал? Батька Семён приехал буквально через полчаса после звонка.Но я уже знал,что бой проигран.Врачи дают максимум четыре месяца,при соблюдении всех неукоснительно условий.
-Что ж ты молчал всё это время,сволочь?!!Она же кровинка моя,последнее,что с женой нажили...
-Дядя Семён!Да они талдычили всё:"Язва,язва"Она принимала всё,что положено.Я сам язвенник со стажем.Да кто же знал?!!
-Едем сейчас.Забираем сразу же.
-Дядьсемён!Не отпустят!Десять вечера уже!
- Да по хую!Я отец!Я им глотки поперегрызу!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Англия содрогнулась, увидев леди Ди. Мда...
Ахуеть просто! Геи против Ford ((
Мел Гибсон снимет самый дорогой фильм.
Секс в большом офисе :-)
Список самых престижных автомобилей
Девушек это волнует, больше чем цветы.
"Пусть эта грязная сучка сдохнет от рака груди!": как поссорились голливудские актеры (ФОТО)
Опасные будни офисного работника (5 фотографий) Опаньки!
В Интернете появилось самое откровенное порно с реалити-шоу "Большой брат" (ФОТО, ВИДЕО)
Хы... а ребята не в курсе прогресса )
LoveParade 2006. Музычка для секса?
Дана Борисова траванулась немытыми ягодами. Как всегдда на высоте :)
Зрители трогали девушку за титьки и даже снимали трусики (фотографии)
Питон схавал одеяло с электроподогревом (Фотоотчет)
О! Нужнаая прога: PocketGPS Pro Moscow 2.4.191 + карта за март 2006
Проект гостинницы Diamond Ring в Дубае. Новая чудо света?
МР3-плеер в форме сердца с кристаллами - гламурно :)
Боди-арт сафари-стайл :-)
Новорожденные котята. Фотки. Интересно посмотреть )
Японцы против Дарта Вейдера. Зачот!
Скульптуры из песка (58 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Рейтинг самых эротичных девочек (каждая хочет познакомится)

Сказки офисного планктона

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

Не будите зверя в программисте

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на
18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.

Мрак и холод

Все истории одного моего давнего знакомца начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся...", или "Вдарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала...
Но вот сегодня поведал он мне весьма философичную вещь. Далее с его слов...

Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, все чин-чинарем, закинулись мало-мало... Сидим, ждем. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Леньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра.
Чую - накрывать начинает. Откинулись все, кто-то руками начал кого-то гонять перед лицом... Леньчик так вообще за гитарой потянулся...
Я ему:
- Лень, ты чего? Ты ж в жизни (окромя деревянных ложек и подмышки) никаких инструментов музыкальных в руках не держал!!!
Леонид, значится, игнорирует адресованную ему язвительную реплику, наугад бацает по струнам и начитает декламировать:
- Люди... Вот они есть... И вот их нет уж... Что мы... Что пакетик майонеза... Все одно... Мрак и холод...
И вот так, прикинь, минуты три. Я делаю над собой неимоверное усилие, встаю, встряхиваю его. А он все: "Люди... Майонез... Люди... Все едино..."
Кое-как отобрал у Леньки балалайку, в общем. Спрашиваю:
- Сильно забрало тебя, Лень? Как ты, в целом?
А он все:
- Люди... Как пакетик майонеза...

Если у вас аппендицит

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.

2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.

3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.

4. Чисто вымойте руки.

5. Если они продолжают трястись, см. п.3.

6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.

7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).

8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.

9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.

10. Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.

Дневник поэтессы

Понедельник.
Тяжелый день. Встала с больной головой - всю ночь писала поэму: он любит ее, она любит его. Кошмар. Тянет на новое слово в литературе.

Вторник.
С утра заглянула на сайт. Господи, сколько графоманов вокруг! Весь день мучаюсь: ищу рифму к слову "любовь".

Среда.
Тяжелый день. Встала с больной головой - написала еще одну поэму: она любит его, он любит ее. Прочитала Машке по телефону. Обе рыдали.

Четверг.
С утра заглянула на сайт. Кошмар. Какой-то козел написал, что у Цветаевой стихи лучше. Я долго хохотала. Цветаева! Это же надо, придумать такой дурацкий ник.

Коммуняка

Картинки еще здесь

Пешы, как хрен

Хуй. Песда. Блядь. Ебля. Дрочка. Именно с этих слов я начну свой ниебатцо расказ. Да хуле там. Хуй вам, а не расказ. Заебало бля каждый день чего то придумывать. Лучше я научу вас писать креативы, чтобы больше не заебывали миня со сваими просьбами павеселить вас.

Штобы напесать песдатый рассказ, надо всего лишь сделать две вещи. Первае - это предумать ахуенную тему. А втарое - заебато и весело ее изложыть. Если удадутцо обе этих хуйни, то ваш креатив станет легендарным и все начнут его пересылать друг другу по аське. И дажэ можэт быть ваш рассказ выложат на какой нибуть инторнетовский ресурс. А это ужэ слава и пачот, сагласитесь.

Итак первае - предумать ахуенную тему. Ну тут ничему научить низя. Патаму што это типа либо есть, либо нет. Талант и ниебет. Паэтому если ты лох и урод по жызни, то хуй кагда напишешь веселый креатив, на каторый тваи дети будут дрочить в сартире украдкой, не зная, что этот пиздатейшый падонак, каторый ебал васемнаццать пелоток девственнитц, пиздил парней хулеганов велосипедной цэпкой и пердел генеральному директору сваей фирмы прямо в нос на савещании, што этот отвязный тип - их папка. Но не атчаивайтесь, парни. Ни обизатильно жэ песать шэдэвр, каторый будет жыть в веках. Можно написать небальшой рассказец. Этакий крепкий середнячок. Каторый вроде и хуйня по сути, но штото все таки в нем есть. За пару месяцев можно хуйнуть штук десять таких праизведений. И вуаля. Вы ужэ заслужэнный хуятор. А это значет, што песдатые телки запросто вам оцсосут по перваму вашему зову. А астальные заслужэнные хуяторы не будут брезговать пить с вами алкаголь и можэт быть дажэ угостят шышкаме. Кароче вас ждет успех. И штобы этот успех к вам пришол, я научу как заебенить такой крепкий середнячковый креативчек. Тока сначала схажу падрочу.

На заметку

Как обманывают туристов

Про менталитет

В свое время мой отец проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно, жаль только, что я этого не запомнил, ввиду малолетства. Так вот! Отцу поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.
Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота!!! И тут отец замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
- Эй! Ты чего? Тебе заняться нечем? - вполне правильный вопрос, не находите?
- Ща! Погоди, прикол увидишь! - батя присел понаблюдать. Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке (собираюсь попробовать повторить эксперимент). После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...

Это было в прошлом году в Париже

Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.

Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец
проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)

Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро.
Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую.
Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.

Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.

- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе… французский сервис…

Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же.

Девайс

Клевая штука! Ыыы.. почти с пульт :)

Утро

Картинки еще здесь

Перевод с падонковского на китайский и татарский

5 баллов!
У фэнь!
Биш очко!

Ахтунг!
Чжу и!
Куркыныч!

Афтар жжош
Чжу чжэ фа жэ ци!
Язучы, кайнарлыйсын икян!

Афтар пеши исчо
Чжу чжэ, хай сюй яо се!
Язучы, тагын яз!

Афтар выпей йаду
Чжу чжэ, хэ ду яо!
Язучы, йадны эч!

Президентский отжиг

Насобирал прикольных фоток с саммита. Президенты развлекаются вовсю :)

Интересно

Исследование "Евросети": правда о сотовом рынке

ПРИМЕТЫ (из кенофильмов)

Если американцкий блокбастир снимает кампания "Парамаунт Пикчерз", то фильм - гавно.

Если американцкий блокбастир снимает кампания "XX век Фокс", то фильм - гавно.

Если фильм - американцкий блокбастир, то фильм - гавно.

Если режыссер фильма Джэймс Кэмерон, то бюджэт картины больше пятиста миллионов долларов. Во время съемок для реальности спецэффектов пришлось взорвать статую свабоды, а патом заново ее пастроить. Главный герой пидесят четыре раза прыгает в фильме с небаскреба без парашюта. Главнова героя играет шварцнеггер, а актриса, испальняющая главную роль, после премьеры жэниццо на режысере.

Если режыссер фильма Никита Мехалков, то бюджэт картины около ста миллионов долларов, палавина из каторых уходит на оплату гастиничнова номира Никиты Мехалкова, на пажрать в ресторанах, казино, дародных девок с типично славянцкой внешностью в сауне и чорную икру. В фильме обизательно главнова героя играет Меньшыков. В эпизоде фильма стопроцэнтно паявицо дочь Мехалкова, каторую будет ебать Меньшыков. Таким образом в жызни Нади Мехалковой хоть инокда, но бывает сэкс. Сам режыссер скарее всего паявицо в картине в эпизодической роли Бога.

Если режыссер фильма некому неизвессный норкоман, до этова зарабатывающий деньги игрой на гетаре в пиреходах. Фильм снят на тилефон и ево бюджэт пидесят долларов, то значет гдето рядом пробигал Тарантино.

Объяснительная :)

Креативно :) Смотрим под кат.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гы :) Опоздавшие на корабль ирландцы угнали траулер.
Рисунки на стенах. Красиво.
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
"Блестящие" озабочены выбором купальников :)
И девушке поспать не дали и джинсы не стащили. Вот жопа!
Lada стала дороже иномарок. Ну-ну...
Девушек это волнует, больше чем цветы.
Через майку Кристины Агилеры просвечивают родинки и пирсинг на соске (фото)
Фигасе! Ракетница в домашних условиях (10 фотографий)
"Низкопробные" фотографии принцессы Дианы прогремели на всю Британию (фото)
Рыженькая зажигает. Да.. хороша.
Пэрис Хилтон показала бритую "киску" (фото)
Чуваку расхерачило черепушку. Мозг не задет (жесть)
Как белки прямо :)
Девушка раздевается в машине.
Из жизни автолюбителей (все раельно!)
Трава в Голландии отменная :)
Десктоп размером с книгу. Клевая весчъ.
Вначале испугался - думал телка с членом ))))
Ажурный Жук. Имеется в виду авто. Прикольно.
Превед Путену от Зеданчега! Ржу ...
Беременная Алсу с мужем в больнице и аэропорту (Фоторепортаж)
Юная Мадонна - какая милая блонди :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Рейтинг самых эротичных девочек

Новинки видео июля

МАЛЫШ НА СТО ТЫСЯЧ МИЛЛИОНОВ. Старик Карлсон давно отошел от дел и практически не летает. Малыш Свантесон пытается пробиться к нему в ученики, но Карлсон долго ломается. "Был бы ты девкой, - говорит он, я, быть может, покувыркался с тобой…" "Ах, так?" Малыш снимает с себя экипировку и тут Карслон понимает, что в госте что-то есть. "Начнем тренировки с кровати", - предлагает Карлсон. "Может, все-таки, с табурета?", - робко возражает Свантесон. "Не рекомендую, запросто можно свернуть шею…". Легкая эротика, местами переходящая в грязное порно. Швеция. 69 минут.

ПОДВИГ АГРАФЕНЫ. Аграфена после войны прячет в подвале 30 немцев. Напрасно ждут немцы возвращения своих. Проходят годы, тают последние надежды…И вдруг, словно гром среди ясного неба, объявление о саммите восьмерки. В городе будут немцы!..
В сутолоке встречи с земляками об Аграфене забывают. Один лишь Фриц находит свою спасительницу и утешительницу и протягивает ей конверт с 300 000 дойчмарок. Не обманул ли ее Фриц? - мучительно думает Аграфена в течение оставшегося времени фильма.

МУРЗИЛЛА. Вольная экранизация знаменитых комиксов из одноименного журнала. Мурзилла - загадочный и не чуждый человеческим слабостям секретный агент сил Галактики. Агента играет Михаил Пореченков, в женской роли он смотрится необычно.

Медведь-призрак, трудный путь самурая

- Это кто у тебя нарисован?
- Медведь.
- Медведь?
- Медведь.
- А почему у него что-то на лбу навязано? Он ранен?
- Это не навязано, это – повязка такая специальная.
- Значит, он все-таки раненый, да?
- Нет, не раненый, это специальная такая самурайская повязка.
- Это как?
- Ну, он не простой медведь.
- Не простой? А какой? Сложный, да?
- Тьфу... Он не сложный, он простой... Тьфу! В смысле, он – медведь, но не просто медведь, а самурай.
- Что-то мне никогда такого не попадалось...
- Ну, еще бы! Медведи-самураи очень редки.
- Поэтому о них почти никто не знает, да?
- Да, именно так.
- А почему он так странно идет?
- Он не идет, он сидит.
- А у него как-то ноги странно расположены...
- Ничего не странно, это у него просто растяжка хорошая.
- Растяжка? Он что, минёр?
- Это в смысле?!
- Ну, в кино показывали, что "растяжка" – это когда мина установлена, а от нее веревочки разные. Она на них, кажется, висит.

Любительница кофе

Интернет-кафе «......». Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень – это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно-).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе нерастворился...
....
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им: «Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки».
Они в шоке: «Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?»
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: «Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер».

Когда негде спрятаться...

Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного.

Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной. Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень.

Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала.
«Да что же это такое», - застонала она про себя, - «Неужели это никогда не закончится?»

Еще один двор, не проходной. Она с облегчением выдохнула и побежала к подъезду. Во двор въехала машина, и, взвизгнув тормозами, остановилась чуть впереди. Из машины вышел парень, посмотрел на нее и, заглянув в салон, что-то тихо сказал. Из-за тонированных стекол не было возможности разглядеть, сколько человек еще в машине.

Когда я разведусь.

Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец – не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. «Выходи за меня замуж» - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов – он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.
Так вот, я попрошу дядю доктора этот мозг удалить. И доктор совершит революционное открытие, и у меня, так сказать, конфликтов оборудования больше не будет.
И вот тогда, наконец, хуй будет подчиняться голове, а не наоборот. И я больше, чем уверен, что после операции вышеприведенная фраза, а также слова «Давай будем жить вместе» или «Оставайся, спи здесь», навсегда исчезнут из моего лексикона.
Но сначала надо развестись.

Под водой

Фотографии сделанные в разных местах на разной глубине (некоторые более 1 км).

Про хомячка

Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.

Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.

Хомячок в пятьсот сорок восьмой раз помянул хозяев недобрым словом. Это самодовольное семейство уже третью неделю как уехало на юг, и не спешило возвращаться. Между прочим, еда, которую ему оставили «добрые», «любящие» хозяева и которой, по их представлениям, должно было хватить на месяц, кончилась в первую же неделю.

Еще неделю несчастный зверь выгребал из потайных уголков клетки – большой и красивой, в этом хозяевам не откажешь – свои запасы. Но сегодня запасы закончились, и жрать стало окончательно нечего.

Хомячок почесал в затылке. Он перестал вылезать из клетки днем с тех самых пор, как мальчуган по кличке Антон поиграл с ним в «поездку на машинке» и «хомячка-пилота». При попытках вытащить его хомячок страшно шипел, вставал в боевую стойку и угрожающе взмахивал лапками. Сначала мальчик расстраивался, но скоро привык и гордо показывал друзьям «настоящего сиамского боевого хомяка».

Каменная баба

Картинки еще здесь

Жуть

Ужасы новой войны. Бейрут. (фоторепортаж)

Как дети влияют на половую жизнь

У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в постель шестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:

7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.

7.04, 7.09, 7.12, 7.14, 7.17, 7.18, 7.22, 7.24, 7.25, 7.26 и 7.27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.

7.28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.

7.29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.

7.43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам.

9.27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Пэрис Хилтон (Paris Hilton)

Пэрис Хилтон – это наше все :) 19 гламурных фоток.
Интересно, кто додумался сравнивать Ксению Собчак с Пэрис?

Лепота!

Вот это телефончик! Красивая штучка :)

Время Большой Игры (фантастический рассказ)

Томас Принстонский остановился у дверей. Время, хотя бы час, хоть полчаса! Но не было и минуты, о чем ему недвусмысленно сообщил уткнувшийся между лопаток холодный металл шпаги помощника распорядителя. Том протянул руку к двери Зала Большой Игры, но створки распахнулись сами, впустив в комнату ожидания теплый и наполненный голосами воздух. Впрочем, голоса моментально стихли, и, едва Том переступил границу зала, Мастер Церемоний объявил во всю мощь своей луженой глотки:
- ВОПРОШАЮЩИЙ!
Игрок осмотрелся. Напротив дверей высились троны короля и королевы. Филипп впялился бессмысленным взглядом в раскрытое окно и пускал слюни. "Ну, хоть не играет в лошадку И-го-го", - успокоился Том. Анна же сидела с прямой напряженной спиной, руки лежали на коленях, бархатное зеленое платье оттеняло ее бледное лицо. Ни взглядом, ни движением руки, ни случайным вздохом она не показала постоянно следившим за ней нескольким парам пытливых глаз о то, что Том для нее не очередной кандидат на Путь Плясуна, а... Впрочем, если этой ночью они, а скорее Анна с ее звездами, ошиблись, то сегодня же на ратушной площади сплясать последний танец предстоит именно Тому. Он поклонился, в первую очередь обращаясь к Старшему Мастеру Игры, традиционно стоящему одесную короля.

В кулуарах саммита

Саммит, немного утомил и хотелось есть...
Путин, как воспитанный человек, быстро понял ситуацию и предложил Бушу пообедать в одном из залов дворца.
- Проницательный человек - подумал Буш.
Сев за стол уставленный явствами, друг на против друга, Буш ерзал и крутился глядя на водку на столе, пытаясь открыть чертову пробку на банки с колой.
- "Мы должны надавить на Сирию... А Сирия должна надавить на Хизбаллу... Чтобы прекратить все это дерьмо... а Хизбалла, должна надовить на мою жену, чтоб та наконец-то взяла в рот..." - неожиданно выдал он, погруженный в проблемы открытия банки с колой, контракт на рекламу которой как и саму предвыборную компанию должен был соблюдать. И тут же осекся!
Путин, отложил вилку и приподнял в удивлении правую бровь.
- Чо, ваще в никакую не берет? - поинтересовался Владимир Владимирович.
Поняв, что фраза вышла за рамки черепной коробки, парировать было поздно и, глубоко вздохнув, Буш признался:
- Да, совсем стерва страх потеряла, что только не делал! И подарки и скандалы, даже грозился, что Монику в овальный кабинет затащу, к тому же Клинтон и телефончик оставил, все одно - не возму!
- Буду краток, сочувствую - ответил Путин.

Не проходим мимо

Не к добру...

Хакеры объединились с линуксоводами?

Почему блондинок считают глупыми?

Почему некоторые люди считают блондинок недалёкими? Этот вопрос мучит многих, особенно самих обладательниц поразительно привлекательного цвета волос. Они очень часто находятся рядом, даже любят нас. Мы относимся к ним тепло или, напротив, ненавидим некоторых из них. Они могут вдохновлять и опускать нас в бездну переживаний. Пробуждают любовь в наших сердцах.

«ДУРА!!!» – продолжает повторять иной представитель сильного пола вслед уплывающей вдаль грациозной блондинке. А при этом в лучшие учебные заведения поступает всё больше и больше очаровательных блондинок, они защищают кандидатские и даже выходят на политическую арену. Проблемы блондинок замалчивают и осмеивают в анекдотах. Почему?

Мужчины в самых нескромных фантазиях обыгрывают всё новые и новые роли для самих себя в этом мире. То же самое делают и умные женщины, только их желания нередко входят в сферу вожделений деспотичных мужчин. Так развивается самая значимая для человечества борьба. Она представляет собой дерзкую войну наших желаний с желаниями лиц противоположного пола. Блондинки в этой битве вооружены огромным потенциалом, о природе которого имеют до чрезвычайности смутное представление.

Мужчина ты или женщина, подсознание всецело контролирует твои желания, поведение, действия. Свобода выбора сексуального партнера, девушки, парня, мужа, жены, любовницы – иллюзия, сколь сильно нам бы ни хотелось отрицать этот принцип. Современные исследования интеллектуальной деятельности человека отметают все сомнения в этой области с нарастающей интенсивностью.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мошенник продавал под видом марихуаны крапиву
Страшно, аж жуть! :)
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Эти девушки даже такого не стесняются! Очень смелые фото
Художественная гимнастика. Эротический вариант :)
Эротический кастинг Бриттани Мерфи стоимостью 3 миллиона долларов (ФОТО)
Самые экзотичные автомобили России.
О! "Самая веснушчатая актриса вылезла из купальника (ФОТО)
Я занимаюсь только сексом. Много, часто,всегда и везде... Издевается :)
Без проверки в постель не ложись!
Как Памела Андерсон упала. Сиськи поятнули вниз :-)) (8 фотографий)
Жесть! Издевательства воспитателей над детьми в детских садах Турции (фото со скрытой камеры)
Утечка девушек (22 фото)
Линуксоидка. На заднице смотрелось бы лучше :)
Стриптизерши разрешили зрителям поцеловать себя в попу (фото)
Клево! Тюнингованная Honda
Наручные часы + iPod = iWatch Интересно.
Ей явно мужика не хватает... Уже вся извертелась :)
Нифига себе он себе отрастил )))
Mischa Barton c обнаженной грудью. (фото)
Собаки вытворяют такое - супер!
Русская девушка гуляла по улице голой. А чо её не кормили? :-)
Линдси Лохан "выпрыгнула" из купальника (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка отаст себя за миллион?

Смотри вверх!

Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великанас седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, снаряд оказался в казенной части орудия А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была рассчитана таким образом, что снаряд пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

10 причин, по которым МОЖНО изменить жене!

1. Причина физиологическая. Само слово «измена» происходит от глагола «менять». Т.е. человек по каким-либо причинам хочет что-то в своей сексуальной жизни изменить, улучшить, преобразовывать в лучшую сторону. В большинстве случаев – таким побудительным мотивом является чисто физиологическая сторона длительных отношений (в простонародье называемого «привыканием»). В этом пункте мы не будем касаться правильности или вариантности поведения Ходаков «налево», просто зафиксируем первооснову – ПОТРЕБНОСТЬ ПУСТЬ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ, УЛУЧШИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Разьве за это можно осуждать? Ведь давно не требует доказательств, что любовь и секс – далеко не одно и тоже, тем более для мужчин. Ведь сколько бы не кричали гламурные издания о равноправии полов – физиология, как и психофизиология у мужчин и женщин (за редчайшими исключениями, лишь подтверждающими правило) – КАРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ.

2. Причина детская. Это – козырная карта жен да и женщин вообще с самого сотворения мира, их самый железный аргумент, их якорь, ярмо, их последний аргумент, то, чем можно шантажировать мужчин везде и всегда. Тем более, что судьи, как правило – тоже женщины. Но далеко не на всех баб напосешься психологов и психоаналитиков, готовых объяснить, насколько глубоко травмирует психику ребенка сама мать, выдвигая «любимое» чадо в качестве заградотряда и объекта шантажа. И не надо говорить, что мужчины не любят детей, потому что они их не рожали – если бы они были так равнодушны к детям, этого аргумента, как и предмета шантажа – не существовало бы в природе!

10 причин, по которым не стоит изменять своим женам

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.

3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей хуйней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.

4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом хуй отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).

Вкусно?

Картинки еще здесь

Новинка от Nokia

Музыкальный бронетелефон

Правильно ли мы говорим во время секса

Многие представители сильного пола, отправляясь в кровать, не утруждают себя подготовкой к Этому. Они считают, что раз дама попала в его постель, дело сделано. Риторика окончена, осталась одна физиология. Это в корне неправильно. Девушке те слова, которые вы говорили ранее, не кажутся завершенными, после них ощущалось многоточие, и она считает, что вы продолжите и дальше ее ими обольщать и говорить не менее интересные вещи.

А у мужчин к этому времени дар красноречия пропадает. Напрасно.

Многие скажут: секс – не время для душещипательных разговоров по душам, доверительных бесед и выяснения отношений. Но когда же, как не во время секса, когда мы свободны и раскрепощены и не заняты никакой работой, нам не отточить свой стиль, не испытать мудреное словцо, не пересказать модное поветрие, свалившееся буквально утром.

Вот что советуют специалисты.

Если раньше секс у вас проходил в гробовой тишине, где вы лишь прислушивались к издаваемым звукам, то резкий переход от немых сцен к монологу в глазах девушки будет выглядеть неестественно. Поэтому не читайте ей сразу Шекспира. Произнесите лучше несколько четверостиший или куплетов.

Расовая борьба блондинок и брюнеток

Во-первых, сразу хочу предупредить, что тема эта для меня чужда и не очень мне интересна, но, как сказал один многоуважаемый человек (царство ему небесное), «кто, если не я? когда, если не сейчас?» Так что придется раскрыть эту тему именно мне. Потому что все эти глупые сплетни и дурости, витающие вокруг нее, уже какой месяц мучают мой скромный мозг. Итак, начнем.

Для начала стоит разъяснить что такое брюнетка и блондинка вообще. Начнем с беленьких, ибо вопрос «что можно считать блондинкой, а что нет?» гораздо актуальнее того же самого брюнеточного.

Во-первых, блондинка – это не значит белобрысая. Это вам нужно уяснить. Палитра блондинок огромна и разнообразна. И все ее представители прекрасны одинаково. Примером может послужить голубоглазая красотка Клаудия Шиффер, чей натуральный цвет волос далек от белого (но стоит помнить, что абсолютно все взрослые блондинки в детстве были белыми, это, так сказать, неотъемлемый признак блондинности). Или еще пример – Аврил Лавинь, которая сразу была перечислена в ряды белокурых безобразниц… То есть быть блондинкой – это, по сути, значит иметь светлые оттенки волос. И никогда не стоит путать эти светлые оттенки с русым цветом (чье существование я категорически не признаю, так как не вижу в нем смысла).

Во-вторых, блондинность – это желательно натуральность или на худой конец максимально приближенная к натуральной внешность. Выжженная мулатка ну ни коим образом не может считаться блондинкой. Таких, как она, называют крашенными.

Летиция Каста (Laetitia Casta)

Жаркое лето 2006-ого

Нашими корреспондентами проведен опрос некоторых слоев населения и сотрудников нескольких крупных фирм и торговых центров в г.Москва с целью выяснить самую популярную и непопулярную продукцию в этом месяце. Итак, хит-парад самых непопулярных магазинов в эти дни:

5 место:: ПБОЮЛ любой, в котором продается очень сочная, очень жирная и очень горячая шаурма. Сей продукт не пользуется популярностью не только из-за мух, плотно оккупировавших все палатки, но и из-за того, что горячую шаурму продают горячие кавказцы - а это уже перебор с температурами...
4 место: Магазин "Снежная Королева" на Юго-Западной. В этом июле зима выдалась настолько жаркой, что шубы и дубленки резко упали в цене и магазин закрылся на обновление коллекций. К ноябрю обещают появление купальников из норки, плавок из нерпы и шапочек из крокодильей кожи.
3 место: Магазин "Все для сноуборда" в срочном порядке приделывает к доскам паруса от виндсерфинга, а в комплекте с горными лыжами продает катера и тросы. Но их, кажется, это не сильно спасает.
2 место. Магазин в Бирюлево, специализирующийся на продаже зимней резины. Продавцы придумали гениальный ход, заменив на ценниках всего одно слово. Но, видимо, не то слово, потому что "Летнюю шипованную резину Кама" все равно никто не покупает.

Женская рецензия на

На выходных пересмотрела один старый-старый фильм с лирическим советским названием. Фильм о любви, дружбе и молодежи.)))
В первый раз я этот шыдывр имела счастье лицезреть года два назад, и уже тогда он произвел на меня неизгладимое впечатление - в первую очередь своим неповторимым звукорядом. Впрочем, должна сказать, что и во второй раз впечатление было не менее ярким... Итак - "Школьница", жанр - софт-порно, страна-производитель - Россия.

Прежде всего, меня удивила подборка актеров, конкретно - актрис. Они бы, что ли, хоть фейс-контроль на входе в студию проводили... Глядишь, и вышло бы что путное. А то я уже начала вспоминать добрым словом братьев-немцев, у которых в произведениях подобного жанра лично мне никогда не встречались особи предположительно женского полу, раскрашенные, аки какие-нибудь апачи или команчи на тропе войны, оснащенные сиськами, более всего похожими на спущенные воздушные шарики (впрочем, учитывая наличие пупырчатых оконечностей - скорее презервативы) треугольной формы, и не имеющие даже приблизительного представления о такой вещи, как депиляция зоны бикини. Как только у исполнителей мужских ролей на это вставало...

Зверские игры

Кошачья коррида.

Репортаж о футбольном матче 'СЮРРЕАЛ' (Мадрид)-'СПАРТАК' (Чемпион)

Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские сюрреаловцы принимают московских фанатовцев. Вот нападающий "Спартака" Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут.

Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что наш голкипер Элимонов, направляясь к воротам, постукивает перед собой палочкой.

Команды уже вышли из раздевалок, давайте-ка посмотрим на расстановку испанских игроков на поле. Три нападающих "Сюрреала" стоят свиньей, четыре полузащитника стоят свиньей, три защитника тоже стоят свиньей. Даже вратарь стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотрим, какие это дает козыри нашим соперникам.

Что касается нашей команды, то практически всю правую бровку занял наш защитник Галстукович. Откровенно побаиваются его соперники, на ту сторону не ходят, а воровато крадутся слева и по центру. Вот Папакарлос входит в нашу штрафную (защитник Панамко остроумно пропустил его к своим воротам) и ... порыв ветра сносит футболиста "Сюрреала" в штрафной площади. Пенальти? Да! Папакарлос своим коронным ударом - в правую штангу с отскоком в спину вратарю, затем в перекладину, в левую штангу и - в ворота - забивает гол в ворота нашей команды. Испанцы радуются, а Папакарлос бегает по полю, весь в губной помаде.

Прекрасно жить в свободных Штатах

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,

А сиськи не силиконовые?

Картинки еще здесь

Где отдохнуть на море?

Да где-угодно. Вот хотя бы здесь:

Пансионат «Высокая волна»

В пансионате имеются номера разного уровня комфортности. Корпус №2 соответствует европейскому стандарту. Корпус №1 построен как база отдыха для работников среднего образования.

Номера небольшие, но очень удобные. Вы не поверите, как их много, пока утром не увидите очередь к туалету…

До моря 15 минут пешком, а потом еще полчаса берегом.

Консультации первоклассных специалистов (трудотерапевт, ортопед, логопед).

А если зависнет?

Компьютером можно управлять мысленно.

Если бы герои «Трех мушкетеров» вели онлайн-дневники

Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола за дело. Ещё по главам постит свою книгу "Розовый куст войны". Часто вспоминает Евангелие. Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.

Луи XIII: Пишет дыбры "как все заколебало пойду убью себя Никто не хочет составить мне компанию, пойдём выпьем йаду вместе". Часто пишет то же что Ришелье но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.

Рошфор: пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное. В основном дает ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например.
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д'Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон."

Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя ей Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно - в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Аццкий вентилятор с подсветкой из старого винта!!! Жаль что жара спала..
Переспи за 100 евро. Мало? Много?
Извините у нас только Водка осталась!!! :)
А ведь он не хотел поставить на такой попке крест! Но кто-то поставил уже
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Любительницы выпить должны носить красивые трусы
Человек дождя (Rain Man) (DVDRip) Отличный фильм
Что нам стоит разбить Lamborghini? Уу... с фотками.
Как зажать свой День Рождения )
Грудь отвлекла болельщиков от футбола :))
Двойной зонт
А вдруг это триппер
Масло на женском теле крупным планом
Секс на троих (девушек)
Love Parade 2006 в Берлине (80 фото)
Автоэкзотика 2006, мойка от Maxim. Фотки и тетки :)
Выходя из машины, звезда мыльных опер эротично наклонялась (ФОТО)
Менты - они всегда менты :)
Двухголовый котенок. Фигасе!
Камасутра - классическая версия
Стриптизерши разрешили зрителям поцеловать себя в жопу (фотографии)
Джордж Буш делает массаж Ангеле Меркель. Премьеры улыбаются (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Алиса, но не из сказки :)

Московские зарисовки

Как обычно в Москву я летал по делам. И решил дать развернутый отчет. Первое, что бросается в глаза, это обилие рекламы. Ощущение, что попал на базар, где продается все: честь, совесть, порядочность. Наверное, в этом плане Москва лет на пять-семь лет уже впереди планеты всей. Рекламные щиты везде, на зданиях, вокруг дорог, на людях, причем все это аляповато, по-азиатски безвкусно и умного человека отвращает моментально: все эти "миры кож, мяс" и прочего. Но, полагаю, раз их так много, то на аборигенов они действуют хорошо. То же касается сервиса и всего остального. В "Елках-Палках" в центре города этих аборигенов можно внимательно рассмотреть. Ни одного нордического лица. Азиатские, дегенеративно еврейские, кавказские рожи, которые пытаются что-то произносить на русском, но у них это плохо получается. На кассе, к которой я подошел с заказом, таджичка c признаками вырождения на упитанном в пуху лице долго не могла меня понять - ведь у меня безупречный русский. В конце концов, она отсчитала волосатыми руками мне сдачу.
Еда невкусная. Резиновая какая-то.
Кроме вышеупомянутого Апачем вездесущего московского хамства и грязи (про грязь это совершенно точно, к вечеру ощущаешь себя смесью шахтера и золотаря после тяжкого рабочего дня), на родине россиян (таджиков, чеченцев, айзеров) бросается в глаза фашизм. В Москве совсем забыли слово "русский". Видимо для москвича оно давно стало синонимом "недочеловека". В московской рекламе, кроме рекламы проституток наложниц (несовершеннолетних девочек), русских лиц нет. Успешные рожи в рекламе непремерно имеют характерные еврейские, вообще семитские, динарские и прочие черты. Много негров. Эталон успешного москвича, это толстый грязный айзер с лопатой денег и в сандалиях, или педерастического вида еврей в галстуке на полосатой или в горошек рубашке.
Москва маленький город. Интересных зданий в Москве нет, а интересных улиц – не видел. Пресловутый Старый Арбат напомнил мне тупичок в Каире, где торговали блошиными товарами. В Москве идешь по длиннющей улице (Кутузовскому проспекту), состоящей из больших и безвкусных параллелепипедов, устаёшь глядеть под ноги, чтобы не наступить в мину кучи человеческого говна. Москвичи минируют фекалиями свои улицы непрерывно, вне зависимости от пола и возраста. И так везде.
Общался я и с москвичами. Они все стандартные, инкубаторские, возможно оттого, что архитектура их города, музыка камня представляет собой ровный, без октавы изменения гул. Хотя нет, октава есть - для острого питерского уха она напоминает текущее по канализационным трубам вещество. И куда не пойдешь, везде одно и тоже, везде этот ровный канализационный гул, запущенный с утроенной скоростью.

Это тоже актуально :)

Картинки еще здесь

Все равно её не брошу

Я люблю культурные страны. Нет, некультурные, типа Ирака и Иркутской области я тоже, конечно, люблю, но культурные типа Москвы или Германии мне нравятся больше. Это не снобизм, как вы все подумали, мерзко хихикая в кулачок. Я и без вас знаю, что я сноб, но сейчас не снобуюсь, а говорю истинную правду.
Только вот чем больше культуры, тем больше в голове переключателей. И если один из них не срабатывает, то у культурного человека культурной страны сносит крышу навзничь (мне очень нравится этот оборот, я его токашта придумал). Такая вот фигня и случилось с двумя культурными немцами в гамбургском аэропорту.
Сдал я, значит, багажик со всякими вкусняшками из секс-шопа в такую чорную дырку, куда перед полетом уходит весь багаж. Потом прошел паспортный контроль и приблизился к мужикам, которые меня собираются нежно, но мужественно обыскать. Если вы женщина, то можете даже не рассчитывать на такие нежные, но мужественные объятия, так как вас будет обыскивать тоже женщина с лицом воблы, выброшенной на каменистый берег Черного моря, а то и две воблы. Ну да вот. Подхожу я весь такой веселый, с пивком немецким приоткрытым в одной руке, да с мобильничком и зажигалочькой Zippo® в другой, тк я знаю, что эти штуки всегда звонят, когда я сукапрохожу сквозь рамку металлодетектора. (Я не стану рассказывать, как нежные, но мужественные мужики попросили меня снять свой ремень, так как вам не надо знать о тех мыслях, которые сразу же закрались в мою похмельную голову и взорвали ее навзничь (я уже говорил о том, что мне дофига нравится вот это выражение?)).
И тут один немец мне что-то по-ихнему лопочет. А я и по-английски то не сильно шарю, а от немецкого у меня сразу реакция такая идет, как будто у собаки Павлова на звонок. Только у собаки слюна выделяется, а я порнуху немецкую сразу представляю. Ну да вот.

Актуальное

Про кризис на Украине.

Пейте пиво на здоровье!

Хотите верьте – хотите нет, но один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока. Это научно доказано в Мюнхенском институте пива.

Белка в пиве немного, а вот содержание минеральных веществ значительно: 1-2 грамма на литр. В пиве содержится витамины B1, B2, PP, что выгодно отличает его от других «пустых» алкогольных напитков и позволяет отнести пиво если не к витаминным напиткам, то к продуктам питания. У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке. Делают пиво из солода, хмеля, дрожжей и воды: ни один из этих компонентов не является вредным для организма. Солод (проросший ячмень) богат и углеводами, и белком, и ферментами, и минеральными солями. Экстрактивные вещества хмеля, содержащиеся в пиве, оказывают успокаивающее, болеутоляющее и даже дезинфицирующее действие.

Девушки бывают разные

Просматриваю анкеты одного развлекательного сайта. Ищу фотки. Ессно женские. Просматриваю целую кучу анкет. Башню клинит конкретно =)))

Я конечно понимаю, что проблема отношений вообще и знакомств в частности стоит перед современным человеком необычайно остро (90% молодых людей в Москве живут так: работа-инет-работа-инет-поездка_до_дома-телек-инет-спать). Так что я не критикую и не говорю про посетителей таких сайтов "неудачники" и "лузеры". Хули - я сам такой неудачник =))

Но вот что я конкретно не понимаю - это почему на сайте знакомств (!!!) я вижу вот такие анкеты. Краткая выжимка идиотизма:

Передаю Respekt всем неудачнткам которые ищут любовь на сайтах!
(это пишет нам девушка, регулярно ходящая на такой сайт (судя по логу))

* * *

Не стоит начинать переписку со слов-
"ПРИВЕТ,КАК ДЕЛА, ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?"-умей
импровизировать если у тебя есть мозги!Если
нет..жаль лекарство от слабоумия еще не придумали!
(я думал это называется "разговор" =)) наверное ей нравится слышать в свой адрес: "Эй, шалава! Ай-да с Булатом за героином!".)

Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый ...

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...

И то верно

Картинки еще здесь

Мама, я боюсь!

Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.

Яблочко от яблони

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб:

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Прикольно

Клевая реклама! И вроде не порно, но... :-)

Кто в армии служил тот в цирке не смеется

Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О., бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву, который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а даже забавно и весело, правда подустали прилично.

Про толерантность

Картинки еще здесь

Ксения Собчак на приеме доктора Курпатова.

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали
(смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).

Рабочая неделя

Рабоча неделя! Как и что :)

Как получить отпуск

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

Вот ведь как

Вещание "СТРИМ-ТВ" объявлено незаконным?

Вранье как искусство

Только совсем наивный человек скажет, что вранье - это пустяк, забава для незрелого ума. А ведь многие видавшие виды люди, к которым автор относит и себя, отдали много сил на изучение и развитие этого, не побоюсь слова, искусства и добились в нем немалых успехов. Ведь сознаемся честно: врем мы гораздо чаще, чем это жизненно необходимо. Порой даже чаще, чем говорим правду.

ПОЧЕМУ мы врем? Не знаю, вопрос масштабный, неизбежно приводящий к философским обобщениям и глубокомысленным выводам. Лично я вру только из любви ближним своим, дабы не шокировать их фактами суровой реальности. Вру сызмальства и уже к 3 классу школы достиг в этом серьезных высот.

А вот о том, КАК мы врём, об этом можно бы и поговорить. Хочу предложить краткий экскурс по основным видам и родам вранья с наиболее употребимыми образцами. Читайте, учитесь. Как говорится, врите с нами, врите как мы:

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зидан стал идолом мирового креатива. Кто бы сомневался.
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Хороша: Фото нового Audi RS4
Хакера, раскрывшего тайну НЛО, собираются упрятать в тюрьму на 70 лет.
Главное вовремя наехать :)
Гарри Маршал заставил Линдсей Лохан исполнить оральный секс (фото со съемок)
Моддинг в стиле аниме.
После правильного уик-энда к тете-доктору :)
Любительские эротические фотки.
Из серии - "что курит афтар?" Очередная детская книжка-раскраска
Блондинка самоудовлетворяется
Грудь у Тары Рейд слегка того (ФОТО)
Россия, пятница, 3 часа ночи. В точку!
Красиво: Лазерное шоу в Гон-Конге.
За отказ венчать педиков англичан будут сажать. Хорошая страна, ага...
Naomi Watts - черно-белая эротика.
Страшный микс: кола + 40-градусная жара
Девушка случайно испортила воздух перед комиссией )
Девушки с конкурса Miss Universe 2006
Девушка любит быстрое. (фото)
Самый дорогой автомобиль в мире развалился на ходу :-)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Знакомства для секса на выходные

Тетка и карьера

«Привет всем жизнерадостным теткам! Я тоже жизнерадостная, хотя в данный момент не очень – рассталась со своим гражданским мужем, который долгое время поддерживал меня финансово и сейчас чувствую себя фигово. Знаю, знаю, что вы наверняка подумаете, что я прошу совета «как вернуть любимого», мотаю на кулак сопли и жду чудодейственных советов от мудрых теток. А вот и нет, я к вам с другим вопросом: мне нужно заняться своей карьерой, потому что обстоятельства загнали меня в финансовый кризис. Работаю уже два года ассистентом в компании средней руки, вроде на хорошем счету, но продвигать меня вверх и повышать мне зарплату никто не собирается, а когда я заговорила с начальницей об этом, то услышала «ты еще не выросла, пока рановато». Уходить не хочу, мне нравится моя работа, но, может, посоветуете – как ускорить этот самый рост? Заранее спасибо!

Миледи»

Привет жизнерадостной Миледи в трудных финансовых обстоятельствах! Спасибо тебе за теплые слова про нашу мудрость – растаяли на месте и тут же стали морщить лбы в поисках чудодейственных советов на тему карьерного роста. По зрелому размышлению, пришли к нескольким вариантам возможной стратегии – оно, конечно, может и не сработать, но, по крайней мере, тебе будет чем заняться! Итак, карьеру можно строить разными способами:

Способ первый: нудный. Ну там, вкалывать как следует, начинать свой рабочий день с жизнерадостных заявлений начальнице «Марьптеровна! Дайте, дайте мне еще работы, я вся горю!», сидеть на работе сутками, ночевать на диванчике в кабинете все той же начальницы (при этом желательно, чтобы бодрый утренний шеф обнаруживал тебя рядом со своим рабочим местом в обнимку со всякими деловыми бумагами). Еще можно перестать сидеть на всяких сайтах на работе и вместо tetkam.net регулярно ходить на какой-нибудь профильный портал и рассылать всему офису полезные новости – а что, пусть все видят, как ты стараешься! Еще очень хорошо работают такие вещи как переносимые на ногах болезни (при этом желательно громко хрипеть в астматическом приступе у дверей начальства и на все просьбы уйти, наконец, с работы и сидеть болеть дома, отвечать «Что вы! У меня столько дел!») Парочка обмороков, а еще лучше – инфаркт, станут отличными доказательствами твоей преданности общему делу, и лишь конченный негодяй после всего этого не повысит занимаемую тобой должность и зарплату.

Недостатки: ну, инфаркт можно рассматривать в качестве недостатка – но разве это может остановить целеустремленную тетку на пути к карьерным высотам?

Жесть! Нападение белого медведя!

Нападения Белого медведя в Арктике - это в Юконе, этот парень получил шанс остаться в живых. Парень пережил нападение медведя. Медведь напал на него, в то время как он спал в своей палатке, и он сумел справиться с ним и пристрелил его.

Фотки дальше. Много крови.

Про будущего топ-менеджера

Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики хуй наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней.

- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас еби.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.

Но обещал вернутся :)

Картинки еще здесь.

Письмо счастья

Археологи нашли и расшифровали двадцать глиняных табличек:

Давным давно, когда слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть.

Уважаемые древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая.

Сначала хорошая: боги есть! Реально! Но - в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков, переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это письмо, но не в этом дело.

Теперь плохая новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы все равны.

Интересные штуки

Как правильно ходить на свидания в ресторан

Поучительная история ;)

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте. Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).

Бухгалтерам посвящается

Говорят сегодня профессиональный праздник бухгалтеров – по крайне мере на Украине :) Из архивов нарыл материал в тему :)

Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С.»

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

Америка начала двадцатого века (36 фотографий)

Не повезло бандосам

Сложности рэкета в средней полосе :) Чтиво.

Как правильно встречать утро субботы

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

Про природный инстинкт

Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить продовольствием семью.
Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов и прочих адреналиновых впрысков.
Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из трех (включая мою), процессию машин.
Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась даже в сердце взаимная водительская симпатия, выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.

Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия идилличней, тем ее нарушение грубее.
Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.

К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта ничем, кроме естественного волосяного покрова.

Выбираем

Маленькие, а как большие :) Хороший обзор.

Так и до смерти испугать можно

Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...

Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо продержаться. Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства. Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая, русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно поблескивают. Ну в общем сама история.

Буренки

Картинки еще здесь.

Иностранные автофорумы (тем кто в теме)

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

С размахом!

Наши тоже будут делать смартофоны. Сразу из платины и брюликами :)

Фото из нашего детства (32 фото)

Tutty Frutty

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

100 лучших фотографии Adriana Lima. Хороша!
Деффки оголяются на фотоконкурсе от BEERки! Голосуй за самую красивую!
Японское застеколье Красиво.
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Какие машины покупать не надо.
Всем любителям побаловаться мягким порно - осторожно, волосы на ладонях начнут расти!
Нет, Маша, нельзя Китайцы такие выдумщики :)
Полупорнографические фото Хитер Миллс (жена МакКартни) без цензуры (ФОТО)
Дана Борисова сожгла себе грудь! Эта блонди всегда найдет себе приключения :)
Часы в стиле Макдональдс. Хе-хе...
После любовнице к жене без этого нельзя :)
Гламурное НЮ
Гы :) Сцуко, зебра!
Из рубрики сделай сам :) Для девочек и мапльчиков?
Жесть! Жуткий итог схватки человека и медведя (7 фотографий)
А с чего бы от голых баб удирать?
Домашние фотографии Бритни Спирз Правда она?
Французы за гомиков? Фу...
Francine Dee и ее большие... глаза (14 фото)
Все лучшее — детям! И сиськи тоже :)
Сцуко, я бы и за деньги не стерпел!
Эксгибиционистка пошла искать арбузы на остановку, но ничего не нашла
Девушки начала прошлого века
Знаменитая актриса заглядывает в плавки. Не Курникова (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Настоящая блондинка )

Собачьи письма к богу

"Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"

"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"

"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?"

"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"

"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?"

Интересный взгляд

Вернуть в Россию русских!

Фубля!

Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?

Лив Тайлер (Liv Tyler) – 14 фото

Про ягоды

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.

Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.

Нелепые истории

Пишет вам тетка, 27 лет от роду, вполне сформировавшаяся, даже кое-какой жизненный опыт имеющая.

А вот мне захотелось затронуть тему самых нелепых «ухаживаний» или, попросту, попыток уложить в постель или несложившихся в силу забавных или ужасных причин отношений. «Ухаживания» в кавычки поставила намеренно, так как это скорее развод, а в каких-то случаях даже и название придумать трудно (кроме как «попытка изнасилования» – ничего на ум не приходит)…

Пойду по возрастающей:

16 лет

Поехали мы с подружкой в гости к сестре ее, на другой конец города, сестра с мужем жила. Посидели-поболтали, ну и пошел нас ее муж часиков в 10 вечера провожать. Посадил в такси, номер от большого ума не записал. Сидел там парень лет двадцати за рулем. Совершенно для нас неожиданно, он остановился на следующем светофоре, посадил к себе еще троих друзей и поехали мы с ними в лес (согласия нашего, понятно, никто не спрашивал). Приехали на какую-то полянку, тут нам мальчики шампанского предложили! Ну, мы, конечно, удивились, а так как время протянуть надо было, то конечно, согласились. В итоге, один из них, обняв меня за плечи, выдал следующее: «А давай, ты мне сейчас и другу минет сделаешь, а потом будешь моей девушкой, и тогда я тебя никому не дам обидеть». Занавес! До сих пор не могу понять, на что он рассчитывал… История закончилась «мирно»: мы отошли «в туалет» и удрали от них, потом часов пять выбирались из этого леса на трассу… К слову, октябрь был, слякоть и темнота и страх, что эти уроды опять появятся. Кстати, вопрос дядькам: на ком рассчитывают жениться дядьки, если сами кого-то изнасиловали когда-то? Жизнь-то бумерангом часто бьет!..

Адольфыч?

Еще фото здесь.

Ты действительно повзрослел, если ...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

Бюрократия по-японски

Я отправился покупать телефон. А это дело в Японии совсем не простое. Особенно для иностранца.

Хорошо известен тот факт, что японские производители сотовых телефонов переняли своё секретное искусство напрямую от ниндзя. Первый ниндзя-закон рекламы – рекламировать, но не давать, набивая цену. Новые модели японских телефонов активно рекламируются в иностранной прессе, производители даже пишут пресс-релизы на английском языке. Но эти телефоны никогда не продаются за пределами Японии. Да и в самой Японии просто так иностранный турист не может купить сотовый телефон вообще. Никакой, даже предоплаченный. Можно разве что взять специальную, ухудшенную для иностранцев, модель на прокат в аэропорту. А потом обязательно вернуть. Но вот купить – ни в коем случае. Спрос у иностранных туристов на японские сотовые телефоны уже создан такой, что на Акихабара специально для них продают пластиковые муляжи телефонов с витрин, муляжи только устаревших моделей, конечно. Чтобы ниндзя-закон не нарушать.

Увы, если иностранец имеет вид на жительство в Японии, то закону даёт право покупать сотовый телефон, если предъявить японский документ и разрешить оператору снять и сохранить себе на память его копию. Ничего с этим не поделаешь, производителям остается только стискивать зубы. При виде иностранца у продавцов сотовых телефонов зубы стискиваются, а особенная вредность всё равно так и прёт. Отличить вредного японского продавца от доброго японского продавца очень просто. При заполнении контракта у доброго продавца можно всё: и имя-фамилию с адресом написать латинскими буквами (или просто продиктовать адрес – продавец легко нарисует иероглифы за вас), и подписаться можно подписью, вместо японской печати ханко (у меня раньше была, но посеял; обычно у иностранцев ханко нет). Злой продавец не только заставляет все писать обязательно иероглифами, но расплывается в процессе, прямо не разжимая зубов, в улыбке истинного блаженного наслаждения, долго наблюдая за старательным процессом выведения иероглифов по чёрточкам старательной иностранной рукой.

Круто...

Фигасе: хардкорные аксессуары для грудничков.

Тюнинг колесных дисков

Гадость какую-то готовят

Следующей версии Виндов не будет? Подозрительно все это...

А вы говорите — блондинки…

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник…
Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…»
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?».

Поцелуй

Картинки еще здесь

Мужские страхи

Мы думаем о женщинах поминутно. Некоторые посекундно. Что мы думаем о них и в связи с ними... К счастью, половину они не узнают никогда, но кое-что можно и озвучить.

1) Она будет виснуть на мне, посягать на святое - свободу.
Увы, вполне реальное опасение. Конечно, ей может не понравиться, что её любимый мужчина в свободное от работы время едет с друзьями в пивную, на рыбалку или играть в бильярд вместо того чтобы повести её в ресторан или, уютно устроившись с пиццей у телевизора, смотреть вместе душевный фильм. Но давайте разбираться. Во-первых, напрягите воображение и представьте, что каждый раз, когда вас обуревают романтические чувства к ней и вам хочется побыть вместе, она, прихватив двустволку и болотные сапоги и нежно поцеловав вас на прощание, отправляется с ватагой весёлых подруг пострелять уток. А когда вам удаётся добыть два приглашения на презентацию новой коллекции в престижный дом дом моделей, и вы абсолютно уверены, что теперь-то она по достоинству оценит ваши возможности и вашу заботу... она говорит, что надо было раньше предупредить, а теперь этот вечер уже занят - Они с девчонками давно собрались в сауну.
Во-вторых, миф про то, что мальчики любят играть в "казаки-разбойники", а девочки в куклы, давно устарел. Среди сегодняшних девочек полно таких, которые выпечке пирогов и коллекционированию нарядов предпочитают жёсткий секс, охоту на акул или затяжные прыжки, на худой конец, полевую стрельбу, или дельтапланеризм. Просто многие из них ещё не знают, что это круто: экстрим, как правило, удовольствие не из дешёвых. Чтобы подруга не пыталась привязать вас к своему миру, почаще берите её в свой. Только на начальном этапе найдите для неё подходящую школу. Не пытайтесь сами обучить её тому немногому, что умеете сами - если конечно вам дороги ваши нервы и ваши с ней отношения. Если же ваша Джульетта принадлежит к тем эфирным созданиям, которые не мыслят жизни за пределами мира кружевных пеньюаров, атласных подушег, ароматических ванн и ангорсих кошек, тем более настойчиво приглашайте её сопровождать вас в ваших "прогулках". Но думаю, что после первого/последнего приключения она, пропахшая бензином, искусанная комарами и ошалевшая от впечатлений, она будет счастлива предоставить вам полную свободу колобродить где угодно, когда угодно, сколько угодно и с кем угодно в обмен на право не расставаться с любимым диваном.

Такой родной, такой весь мой...

Бухгалтер проиграл в интернете свою компанию. Нехило чувак отжог ))

День Оператора

- Вовремя прийти на работу, поздороваться с пятнадцатью-двадцатью людьми, спросить у них, как дела; в поисках рабочего места тридцать четыре раза подряд услышать слово «нет», курсируя при этом по трём этажам и на всех трёх встречая сочувствующие взгляды окружающих. Споткнуться на лестнице. Не покончить жизнь самоубийством.

- Через двадцать минут, наконец, найти место, отпраздновать это событие загрузкой компьютера, минутой душевного спокойствия и таблеткой волидола. Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья.

- Принять первый звонок, по привычке ухмыльнуться и прочитать новости. Понять, что все не так, как вчера и вообще пришел на новую работу.

- Принять следующий звонок и осознать, что ничего в этой жизни не меняется, всё носит характер статичный и бренный. Стать философом, получить просветление и засмеяться. Быть вознагражденным недовольным взглядом соседа, у которого на CallTimer сорок пятая минута разговора, статистика безвозвратно потеряна, а диалог только начат; подбородок нервно подрагивает и вообще не до смеха. И не до просветлений.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Недетский отжиг. Последние герои :)
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Шоколад как заменитель секса?
Женщина меняет автомобиль на грудь
Хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить :)
Рейтинг самых сексуальных женских ног в мире (ФОТО)
Натали Портман разделась для нового фильма (ФОТО)
Очки от головной боли. Полезная видать штука.
Надо проверяться! :)
Зачотный тюнинг.
Красиво! Панорамные снимки московского метро
Вид земли из космоса.
Жарко Чебурашке! Да, пипец!
Футболисты ЧМ2006 в детстве (19 фото)
Бесконечная картинка Затягивает :)
Запрещенные лесбийские сцены
Валя на сене (15 фото)
А пелотку всеже брить нужно :)
Камера под юбкой Заглядываем!
Иностранка устала ехать без плавок и вышла на дорогу отдохнуть
Тема сисек раскрыта!
Дочь оставила звезду "Крика" без купальника (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красивая девушка у моря мечтает о мужчине.

Преступление и наказание

Часть I. Преступление

Лизоньке было всего 12 лет. Весёлая белокурая девчушка, курносая, с веснушками, она сидела на полу, держа за передние лапы своего домашнего любимца – декоративного кролика Никитку, и учила его танцевать. Кролик неуклюже топтался на месте, и учиться танцевать не хотел.

В комнату вошла мать.
«Лизка, хватит издеваться над животным. Пошла бы лучше листьев одуванчика нарвала. Знаешь ведь, как он их любит».

«Точно! Пойду. Может, и грибов наберу, знаю одно местечко».
Лизонька быстро заправила футболку в короткую юбочку, бросила в сумочку маленький ножик, с которым ходила за грибами, и плейер с наушниками.

«Пакет возьми», сказала мать.

Они жили в десяти минутах ходьбы от Битцевского парка. В наушниках пела о любви Жасмин и Лизонька, подпевая, шла к своей заветной полянке, скрытой в тени берез. Одуванчиков там было полно, зеленая поляна была сплошь усеяна ярко-жёлтыми головками, словно кто-то разбил тысячи яиц, собираясь поджарить огромную глазунью.

Присев на корточки, она стала рвать сочные листья, попутно выглядывая в траве подберезовики и сыроежки.

«Кролику листики собираешь?»
Немолодой грузный мужчина, опираясь на зонт с деревянной ручкой, не сводил взгляда с белого треугольника трусиков, сидящей на корточках Лизоньки.

Знаменитости-двойники

Лето, дача, урожай.... :)))

Возможно,когда мне будет пятьдесят лет и меня потянет к земле, я тоже заведу себе дачу. И буду в полной гармонии с природой окучивать там колорадского жука, различать всех соседок по жизнерадостным задницам и щеголять дивным загаром а-ля сиамский кот.
Но пока что я предпочитаю использовать дачу как подставку для шезлонга :) Правда, изредка родителям удается припрячь меня к прополке лебеды редиски или пожиранию сбору клубники, но вариант с шезлонгом мне нравится куда больше :)
Полбеды, если на даче ничего не растет - через два-три сезона (у самых упорных дачников, пытающихся облагораживать почву торфом, посевами рапса и всяческими навозами, итоговая стоимость которых превышает пять тонн картошки с доставкой на дом, этот процесс занимает пять-десять) у незадачливых любителей самородной ботвы опускаются руки, и дача либо превращается в милый моему сердцу газон с парой-тройкой деревьев (ну ладно, еще можно поставить в центре загончик с кроликами), либо сбывается очередному наивному горожанину.
Гораздо хуже, когда на даче случается урожай, создающий у возделывающего ее народа иллюзию победы над грядочной стихией (хотя реально бензин-семена-удобрения-тяжкий физический труд создают нулевую рентабельность). Тогда тяга к даче переходит в земляную зависимость, вывести из которой не под силу даже профессиональном экстрасенсу. Самый тяжелый наблюдаемый мною случай представлял двести кустов клубники, каждый из которых был огорожен персональным заборчиком, дабы ягоды не лежали на земле.

Если бы у меня была сила воли...

Если бы у меня была сила воли, я бы...да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы перестал жрать сладкое, мучное, жареное, солёное, кислое и горькое... Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы бросить.
И ещё я бы перестал всё время ковырять в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.

Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.

И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.

Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий.... короче, пока старушки полностью не выдохнутся.

Гламурно

Тут еще фотки

Как жене привить футбольный интерес....

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

Расшифровка анекдота по гороскопу

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Хорошие, плохие, умные

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

HOG Wrestling

Забава - загоняем парося в бочку

Новинки кинопроката июня

ЛЮДИ ЗЮ. Мутанты, появившиеся на свет из-за взрыва на крупнейшем в Сибири ликеро-водочном комбинате, борются за свои права. Повсюду - в луже, на траве ночью, под забором в мороз - они демонстрируют свои паранормальные способности к выживанию.

МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ. Французская археологическая экспедиция наталкивается на четыре скелета времен Людовика XIV. Один из скелетов любезно подает руку Софи Дюваль - археологу-стажеру, помогая ей сойти в могилу. Этот случай дает начало новому роману…

ВОСКРЕСШИЙ ПАПА. Жак-Ив, разведясь с женой, по воскресеньям приходит навещать сына Жан-Мишеля. Делает он это вплоть до достижения сыном возраста Христа. Сыну за 33 года воскресное мероприятие успевает порядком надоесть. Посчитав, что сыновий долг он выполнил сполна, Жан-Мишель выпроваживает отца. Огорченный Жак-Ив бросается с моста в Сену. Но вторым, кто бросается с моста, является его сын Жан-Мишель. Благодаря отличному знанию речного дна, сын спасает Жак-Ива. Случившееся сближает отца и сына. Правда, не настолько, чтобы дать начало новому роману…

ПРОДЕРЖИМСЯ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА. Иван Сергеевич, отставной армейский офицер, становится директором школы. Утренняя пробежка, развод, чистка письменных принадлежностей - дети быстро привыкают к новому укладу. Но не дает покоя Ивану Сергеевичу мысль о том, что соседняя школа с/ш 22414 готовится к войне за пустырь, формально принадлежащий школе Ивана Сергеевича. Экс-полковник дает задание физруку и учителю труда передислоцироваться на рассвете к школьной ограде…

БУРЖУЙСКОЕ ДОБРО. Сокровища, которые спрятал от царской охранки Ленин, будоражат умы группы комсомольцев. Обойдя в Питере все дома с мемориальными табличками, они натыкаются на квартиру мадам Пыльциной, у которой частенько бывал Ленин. Официальная жизнеописание вождя утверждает, что ходил он к мадам по личным вопросам, но комсомольцы решают хорошенько перепроверить эту версию. Им повезло - в углу темной комнаты, под кучей тряпья они находят заветный сундук с добром. И чего в нем только нет: первоисточники классиков марксизма, ордена Ленина, протез ноги Плеханова, череп Энгельса! И это только начало списка…

Страшно...

Московское чюдо в позе. Ужаснах!

Как я сел за руль

Стыдно признаться, двадцать два года парню, а у него еще нет своего автомобиля. Больше того, он даже никогда не сидел за рулем. Сидел, конечно, и даже заводил несколько раз, но я не считаю это особенно большим опытом в вождении. В детстве ездил на мопеде, но в ГАИ мне сказали, что это тоже не прокатит для получения прав. Выхода не было. Пришлось права покупать.

Но это было уже потом. Сначала нужна была машина...

Жигули, Жигули, купи себе развалюху, разбей ее, почини, разбей и снова почини, и так до тех пор, пока время, проходящее между авариями, не превысит время уходящее на ремонт машины - советовали мне друзья водители.

Ну сидел я в этих жигулях... я же говорил, я их даже заводил. Но больше всего в жизни я их толкал. А кто будет толкать меня? Во мне сто восемь кило сплошного достоинства и гордости за прожитые годы. Не могу я жигули. Я не против жигулей, но сантехнику - сантехниково...

А против науки не попрешь. Надо что-то убить. Я собираю в кулак всю свою гордость и покупаю старенькую Audi quattro 4000S. Для тех, кто не знает, я скажу, что quattro, это машина, у которой вращаются сразу четыре колеса, а не два, как у других легковушек. А это здорово тем, что когда ты едешь по льду на большой скорости, то твоя "попа" периодически не выглядывает на тебя сбоку, давая этим понять, что у тебя сейчас появятся небольшие проблемы с продолжением прямолинейного движения. По крайней мере, мне так сказал Серега. Он же мне ее и продал.

Необычные статуи мира (90 фото)

Подборка самых необычных статуй мира. 90 фотографий.

Это не стоит делать в постели!

Век сексуальной вседозволенности вовсю бушует за окном. А вы стыдливо отводите взгляд от самозабвенно целующейся парочки в сквере. Невинные шалости «9 с половиной недель» приводят вас в уныние, а откровенные обложки «Спид инфо» вызывают негодование. Если все это про вас, значит, вы явно отстали от эротически продвинутой действительности. Самое время наверстать упущенное.

Не надо комплексовать

Секс и комплексы - вещи несовместимые, об этом известно каждому психотерапевту. Да и сами вы почувствуете немало неудобств от своих подсознательных установок. Едва уляжетесь на любовное ложе, как вспомнятся маменькины заветы, папенькины угрозы и осуждающие взгляды соседей. Не думайте о всякой ерунде, наслаждайтесь тем, что дала вам жизнь. Маменьку с папенькой можно оставить за порогом совершеннолетия, а соседей и вовсе в расчет брать не стоит. Мало ли что там кто думает, главное, что вы думаете по поводу того, чем собираетесь сейчас заняться.

Хочу!

Вот это я понимаю телек! Глубокое погружение в порнуху гарантировано :)

Тест

Однажды (мне было 23) я проходил - вынужден был пройти - психологические тесты. Большинство таких тестов я, быстро и более или менее навсегда пройдя раннеюношескую тягу познать самого себя, считал абсолютным околонаукообразием, а тех, кто этим занимается - шарлатанами или идиотами (позднее я встретил пару вменяемых и честных психологов; большого профессионального признания они не достигли). Результат тестирования для меня был важен - чем хуже результат, тем мне лучше. Не хотелось мне в армию. Я решил, что не нужно валять дурака. Если я буду говорить правду - психолог как раз и сочтет меня дураком.
Началось, естественно, с вопросов об ориентации в пространстве, времени и ситуации. Я засмеялся. - Почему вы смеетесь? - Вы не знаете? - Что я не знаю? - Какой сегодня день. - Знаю. - Тогда почему вы спрашиваете? - Я хочу удостовериться в том, что вы знаете. - Я знаю, хотя мне это и не нужно. - Так скажите. - Вторник, такое-то число. - А почему вам это не нужно? - Потому, что это знание не влияет на мое сегодняшнее расписание.
Психолог позадавал еще какие-то вопросы, сверяя ответы с тем, что уже было в моем личном деле. По-моему, он был удивлен, что все совпало.
Тест Роршаха. Знаю ли я, что это? - Да, я знаю, это тест Роршаха. Вы попросите меня сказать, что напоминают мне эти картинки. Должен вас разочаровать, они напоминают мне тест Роршаха. - И что же, вы действительно не видите в этих картинках каких-то фигур, изображений? - Нет. Я вижу чернильные пятна, обладающие осевой симметрией. - И никаких бабочек? - Какие бабочки, это же чернильные пятна, вы что, не видите?

Конь в пальто

Картинки еще здесь

На кого ставим?

Серьезное мессиво: Европа против Microsoft.

Жить тяжело

Эй, детка! Куда я опять задевал свои запонки? Ну, те, с чёрными бриллиантами...?»

«Милый, ну откуда я знаю? Может в сейфе?»

Они были приглашены на рождественский ужин к Джорджу Бушу в Белый дом. Хитрый шимпанзе каждый год собирал двадцать богатейших людей планеты – ведь на Рождество принято дарить подарки. Кроме того, улыбаясь, и похлопывая по плечу миллиардеров, Буш начинал рассказывать им о благотворительных программах своего фонда. И тут же получал чеки с шестью нулями.

Они ехали в Белый дом уже в третий раз, с тех пор как малоизвестный инженер неожиданно для самого себя оказался в Клубе Миллиардеров.

Всего за десять лет он превратился из обычного бизнесмена в одного из небожителей. Сейчас его аналитики прогнозируют практически трёхкратный рост цен на нефть и газ и, по его расчётам, через 3-4 года он обгонит по размерам личного состояния этого рыжего ублюдка, Билла Гейтса.

Он ненавидел Гейтса всегда. С того самого момента, когда узнал о его богатстве. Ненавидел…и хотел стать таким же богатым.

Во время их первой встречи на Экономическом Форуме в Лондоне несколько лет назад, Гейтс снисходительно посмотрел на него и даже не пожал ему руку. Затем он частенько насмехался над ним, называя дремучим выскочкой и, даже, вором. Но тайно опасался быстро богатеющего конкурента.

Самого Гейтса, почему-то, уважали все – он был воплощением самой, что ни на есть, американской мечты.

Женские претензии

Спосок женских претензий, как водится, оказался мелочным и занудным. Оказывается, не чищеные ботинки и несмешные анекдоты действуют на этих впечатлительных созданий куда более удручающе, чем хрестоматийные мужские недостатки, вроде увлечения футболом или вечеринок с друзьями по пятницам. Послушать их, так более капризного, неряшливого и малоприятного существа, чем среднестатистический мужчина, просто нет в природе. Загадкой остаётся, на кой мы им вообще сдались? Итак:

1. В туалете он поднимает стульчик и забывает его опустить.
Такое впечатление, что разбуди ночью любую женщину, она тут же выложит всё, что думает по этому поводу. А жалуются они, потому что зануды.

2. Не снимает носки во время секса.
Понять, почему вид голого мужчины в носках действует на женское воображение прямо-таки фатальным образом, невозможно. Это нужно просто запомнить.

3. Больно кусается за грудь.
Вы думаете, что кусая и всячески теребя её грудь вы выражаете свою нечеловеческую страсть, а она думает, что вы похожи на расшалившегося пса с мячиком или на дибильного подростка с джойстиком. К тому же ей больно, - поскольку женская грудь весьма чувствительная часть тела. Многие дамы стойко терпят это безобразие из боязни огорчить незадачливого любовника. Однако по её непроизвольной реакции вы всегда заметите, что происходит что-то не то. Если она подозрительно громко стонет и старается деликатно отпихнуть вашу голову, меняйте тактику.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Лысое дежа вю! Суппер !
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Самая невероятная девушка! Смотрим!
Фотографии с АвтоЭкзотики 2006
Дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут
В Великобритании продают чай с марихуаной (ФОТО)
Эротическое празднование ЧМ по футболу: лучшие девушки Playboy (ФОТО)
Комнатное деревце-робот! Супперское!
Где сдать анализы после отпуска?
Фотки труппика Басаева
Почему не стоит давать детям арахисовое масло (12 фото)
Танк T-72 VS Запорожец Пипец :)
Татуировки на зубах. Кто бы себе такое сделал? (38 фотографий)
Что это за глазастая чумка ? Пазитифф
Эволюция Мерседеса! Приятно посмотреть!
Новосибирец въехал в супермаркет на автомобиле.
Сексуальная Zoe отдыхает с бассейне (16 фото)
У буржуев тоже тырят колеса :)
МТС - люди говорят.. Кто не видел всем качать !
Конкурс на лучшую натуральную грудь: победительница не стеснялась в выражениях
Итальянский дизайнер разработала туфли-электрошокеры.
Красива, нежна, романтична... Хочу мужчину надоели сопляки

Дети все портят :)

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)

Мысли Эм и Жо во время свидания

Еще картинки здесь..

Гонконг

Очень красивая панорамная фотка Гонконга..
Тяжелая тока!!

Про звезд сериалов

Отечественное телевидение раз и навсегда изменилось 18 лет назад: в 1988 году была показана первая в России мыльная опера “Рабыня Изаура”. Звезды латиноамериканских теленовелл, показанных впоследствии, становились у нас почти народными героями.

За их судьбами следили внимательнее, чем за жизнью собственных родственников. Их фотографии висели на стенах каждого предприятия, где работал женский коллектив. В последнее время у поклонников телесериалов появились другие кумиры, и латиноамериканских див подзабыли. Чем они сейчас занимаются?

Вопрос на засыпку

Кто знает что за музычка в конце флеш ролика играет ?
Или оно самописное ? Очень нра !

Универсальная вещь

Ярко-красные, налитые ягоды клубники, испещренные крохотными точками, с душистой мякотью... Так и просятся под пышную шапку взбитых сливок! Самые крупные - Саше. И самые лучшие гроздья черешен, блестящих глянцевыми боками, - тоже ему! Быстро двигаюсь по даче, заполняя корзинку. Сверху разноцветной мозаикой укладываю малину и смородину. Саша любит ягоды. Может, хоть сегодня не будет угрюмо молчать весь вечер, уставившись в телевизор...

Как же я стараюсь! Заботливо ухаживаю за его любимцем эрдельтерьером - выгуливаю, кормлю, расчесываю и выщипываю жесткую, как проволока, шерсть.

И мою, убираю, чищу, стираю, глажу, протираю, и снова мою...

Каждый раз проявляю все свое кулинарное мастерство, готовя ужин! Хоть и знаю, как обидно равнодушно Саша поглотит мои шедевры, отгораживаясь газетой... Даже нежнейшие пирожные, тающие во рту, он съедает с отстраненным видом...

Краткий толковый словарь для ищущих работу

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

Блядская жизнь

Интересное чтиво про проституток!

31 причина не ехать в Россию

Памятка для въезжающих.

1. Уровень образования низкий
2. Уровень сервиса удручающий
3. Вас будут окружать нестандартные лица и образы
4. Вам будут говорить в спину нехорошие слова
5. Вас могут заразить СПИДом при оказании мед помощи
6. Вы можете взорваться, находясь в квартире
7. Вы выкинетесь из окна при пожаре
8. Вы можете оказаться среди заложников
9. От вас будут требовать жить по понятиям
10. Вас могут зарезать скинхеды
11. В ваш бензобак вместо super зальют normal
12. От вас будут требовать взятки
13. У вас могут отключить воду и свет
14. Вы можете замерзнуть в аварийном доме, городе
15. Вас могут ограбить, приняв за туриста
16. Ваш самолет может не дотянуть до места назначения
17. Вас могут досаждать пьяные соседи, с недвусмысленным взглядом — я вижу «черный зад»

Фигурное катание говорите ?

Какие то карлики убийцы !!!

Еще картинки тут

Казнить, нельзя помиловать?

В минувшее воскресенье семейный мир был нарушен просмотром телепознеровской передачи, в которой обсуждался вопрос о смертной казни. Будучи человеком равнодушным ко всем явлениям окружающего мира кроме глупости, я заплевал весь экран и довел до слёз домочадцев, попытавшихся поучить меня гуманизму. Теперь, остыв и успокоившись, хочу сказать пару слов по этому поводу окружающим.

Доводы противников смертной казни можно разделить на две группы - рациональные и эмоциональные. К эмоциональным я отношу благоглупости вроде "Сохранение смертной казни - показатель нецивилизованности российского общества", "Жизнь даётся человеку Богом, оттого и отнимать её может только он", "Испугать террориста-смертника смертной казнью невозможно", "Совершая казнь, мы становимся на один уровень с убийцей", "Это не наказание, а месть". Возможно, я что-то позабыл упомянуть, но основной суповой набор гуманистического общепита представлен достаточно полно.

Рациональный довод у противников смертной казни один - возможна судебная обшибка, исправить которую будет уже невозможно. Иных доводов, которые можно было бы назвать разумными, не припоминаю, потому как фантазия о том, что смертная казнь будет использоваться для расправы властей с политическими противниками меня лишь забавляет. Господа, напомнить вам, сколь удачно и своевременно скончался непримиримый журналист Щекочихин, какой болезнью внезапно заболел в тюрьме террорист Радуев и как свёл счёты с жизнью английский эксперт Келли, расстроившись, что подвёл премьера по вопросу иракских запасов оружия массового поражения? Для тех, кто не умеет читать между строк поясняю открытым текстом - дать по голове диссиденту власти куда проще, нежели устраивать тягомотину с судами и обвинениями. Так что есть смертная казнь или нет её - а головы неугодных гонгадз будут лететь с плеч долой.

Красота

Фотки с Luxusauto Show 2006 в Будапеште Красотища !!!!

Про Олимпиаду глазами очевидца

И вот я в Турине, чтобы своими глазами увидеть глянцевый блеск олимпийского движения. Ощутить сопричастность, так сказать. И вот теперь я хочу поведать вам, каково оно – олимпийское сопричастие. Впечатление опаленного олимпийским огнем.

Я не могу рассказать об условиях обитания спортивных команд в олимпийской деревне или о комфорте для представителей средств массовой информации или официальных делегаций. Мой взгляд на Олимпиаду в Турине – это взгляд простого смертного любителя, отправившегося на это событие для того, чтобы с головой окунуться в атмосферу праздника Большого Спорта.

Безусловно, когда речь идет о таком событии, то на первый план выходят сухие цифры статистики: рекорды, медали, места и прочее. И все первые полосы газет, и все выпуски теленовостей отводятся под освещение спортивных достижений. В первую очередь. И мне, как очевидцу событий, также надлежит рассказать читателям о нервных минутах финиша в биатлоне, или о головокружительных прыжках с трамплина, или о чем-то более экзотичном, но не менее интересном. О керлинге, например. Но делать этого я не буду, потому как все это лежит в плоскости обычного медийного лицемерия.

Ураган, бля.

Фотки еще тут

Вспоминаем сопливое детство

Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей. Васе не повезло – его самоль спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.

Еще из того же периода помнится, что общаться с девчонками было западло. Т.е. можно, конечно, было влюбляться и все такое, но «на людях» иначе как по фамилии и с подколкой, обращаться к одноклассницам было нельзя. А еще они меня дразнили, что я с Одинцовой чуть ли не целовался, а оправдывался, что она дура и они сплетницы и вообще я на тренировке в бассейне в это время был.

А вы говорите нас не догонят..

Сайт Ходорковского закрыли

Радитильскае сабрание

Было мне лет десять, учился я в читвьортам класе с буквай "Б" (пастаяна вызывавшей низдаровые асацыацыи и уебищенцкий смех маих таварищей). Учился я хуйово, но благадаря нивротибаным враждьоным толантам пачти всихда умудрялся скрывадь сей факт вдалике ат аслаблинай психики маих радителей.

И када сцуко класная рукавадитильница, ф канце канцоф прахававшая, што фсе атветы на ейные ибанутые зописке радителям пишуццо для миня (как фпрочим и для фсей школы) атнюдь не рукой маей маменьки, а старыме крючкаме бамжыхи уборщицы за 10 савецких капеек, ана не придумала ничиво лучшы пазванить маме на работу (дома телифона не было) и прегласить ее лично на радительскае блять сабрание.

Скажу сразу - падобные мераприятия мамуля не любила, патаму сточно лахнула ф камандеровку и радитильские абязанасти спехнула на папашу, для каторава существавание этих самых абязанастей всихда была ниибаццо ниажыданым сюрпризам.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Пиздец !! Двойник Майкла Джордана требует от баскетболиста компенсацию за сходство
Мужики! Вы проверяйте свои яйца хотя бы перед сексом! А то будет как в этом случае (фото)
Лучшие актрисы премии "Эмми" нагишом (ФОТО, КАДРЫ)
Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Жесть :))
Любые анализы на венерические заболевания. УЗИ. Быстро и анонимно
Worms 4 Mayhem! Новая мегаахуенная игрушка ! Качаем!
Участница "Дома-2" хочет петь в "ВИА Гре": главное, грудь пятого размера (ФОТО)
Наш Дрэг-рейсинг в Красноярске
В музее Ленина устраивали корпоративные вечеринки со стриптизом
Как Симпсоны занимаются сексом
Специальная подставка для еды за компьютером
Хомяк и белка (12 фото) Ржачные фотки!
Хорошая подборка ремиксов на рекламу!
Аццкий йожиг :))
ТЕСТ - Девственник ли вы?
Это не котег — это реально ацкий сотона!
Одна маленькая зебра может угробить маленький самолетик (ФОТО)
Как Нагиев сношался с животными
Огненно рыжая красотка у которой нет запретов в сексе.. Знакомимся

Бедный-бедный Борька…

Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!

А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!)

Фашистская пропаганда

50 желаний женщин

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
4. Делать ей куннилингус.
5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.
6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь.
7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет.
8. Во время секса вводить ей палец в попку.
9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще.
10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.
11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах.
12. Помогать ей во всем, о чем она просит — будь то готовка или раскладывание фотографий по альбомам.
13. Предлагать свою помощь, не дожидаясь, пока она попросит об этом.
14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне.
15. Не протестовать, когда она одевается сексуально и привлекательно.
16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к подругам.
17. Во время секса уделять много времени предварительным ласкам, целуя и покусывая ее ушки, шею, грудь, животик…

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Девочка падонак..

Их ответ серинадам..

Тут еще фотки

Вспоминая детство

Насобирал из сообщества 76_82 воспоминаний о конце семидесятых – восьмидесятых. Поностальгируем?

* * *

Никто не вспоминает пионерлагеря, а это была целая отдельная часть нашей жизни. И назывались они именно в одно быстро произносимое слово "Пионерлагерь", а не какой-то курортный лагерь отдыха. Вообще, когда вспоминаешь, то почему-то чаще лето, как будто детская жизнь протекала именно в это время года. Мы точно знали, что в Артек и Орленок отправляют только отличников, а нам хорошистам и троечникам туда путь закрыт, но эти два лагеря до сих пор окружает какая-то легенда от несчастных детских сердец, знавших заранее, что им не светит встреча с настоящим морем...Мой друг попал в Артек как победитель региональной олимпиады по математике, например.
Мы ездили в пионерлагеря, которые располагались где-то недалеко от родного города, так, что нас везли туда не больше 4-х часов.

Туда ездили по путевке, которая с трудом выбивалась родителями через страшное место ПРОФСОЮЗ, и в итоге большинство детей оказывалось в такой ситуации, что они ДОЛЖНЫ были играть друг с другом, потому, что их мама или папа работали на одном предприятии, заводе, министерстве. Их заранее, ещё до отправки знакомили и требовали не отходить друг от друга не на шаг.
Но зато потом...страшилки вечерами и в сон час, постоянные просьбы поменяться одеждами, море косметики, вожделенные дискотеки, зубная паста на лице, банановые шкурки под ковриками у кровати, стенгазеты у каждого отряда, зарница, ночной десант...Кстати, отчего-то у нас все обожали этот ночной десант. А чего хорошего? Будят вожатые ровно в 3 часа ночи, выстраивают на улице, впаривают какую-то историю о лазутчиках, которых нужно найти, чтобы выведать, где спрятан клад. Вот так привидениями и бродили до пяти утра, чтобы в итоге найти торт или три банки сгущенки...
Вожатые были не намного старше, матерились очень, а вслед за ними и все дети. Тогда складывались первые отношения между мальчиками и девочками, очень важно было познакомиться с кем-нить, а потом всем хвастаться своими гламурными похождениями)))
На выходные приезжали родители, привозили ягоду, газировку, обязательно новые шмотки и непременно ЮПИ и ЗУКО! Их разводили водой из-под крана, пили литрами, слизывали с этикеток, пробовали на палец, отчего он зеленел, желтел, краснел...
Никто никогда не входил в комнату на первом этаже через дверь, зачем? Было же окно! На нас ругались, но мы никогда не прекращали этого делать. По дежурству мыли полы, из пластиковых бутылок делали вазы, спали на продавленных до пола кроватях, объедались привезенным шоколадом и учились танцевать медляки с девчонками по комнате. Было мерзкое дежурство в столовой, когда за всех очищали тарелки, протирали столы, подметали пол. Но зато те, кто дежурил, первыми садились есть и наливали себе чуть больше компота, тогда как все остальные скулили под дверью столовой и ждали, когда вожатые поведут семилеток на обед или ужин.

Пиктограммы

Короче, что такое пиктограмма - знают многие. Кто не знает, вкратце, это информационный значок. Чтобы глянул и сразу понятно, что сюда — не входить, здесь — медпункт, а тут — столовая.

Уж не помню, на кой хрен оно мне надо было заносить этот сайт в Избранное, сейчас случайно наткнулся и решил пересмотреть.

Краткое описание:

Каждый из студентов разрабатывал набор для того или иного учреждения или заведения. Это были аэропорт, школа, турбаза, универсам, зоопарк, больница, автосервис и т.д. В качестве обязательных изображений, требовались пиктограммы мужского и женского туалета, а также гардероба или кассы (в зависимости от специфики объекта). Содержание остальных знаков было произвольным.
Просмотр показал очень высокое профессиональное качество работ и порадовал неожиданными решениями в рамках столь любимого мной жанра.

Решил и я посмотреть на работы.
Не могу не поделиться:

Жесть..

Еще картинки тут...

Тётке одевайте лифчике на пляже

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

Быки опять давили людей в Памплоне

Вот я не понимаю этого кайфа!!

Советы падонкаф

Мой молодой человек считает, что поцелуй должен быть глубоким. Меня же при этом начинает тошнить. Стоит ли ему сказать об этом или я его обижу?

Нед, гаварить нинада. Лучше при следующем приступе ташнаты не сдерживайся, а тихонько блевани своему парню в рот. И говорить вроде как ничего больше не надо будет, и вопрос по поводу "обидица/ни обидица" вроде как отпадает. Заодно проверишь его чувства: если пару секунд спустя твой череп не будет украшать насквозь какая-нибудь железная палка - паздравляйу.

Мне снятся эротические сны, и я просыпаюсь вся в поту. Никак не могу от этого наваждения избавиться. Что мне делать?

Тибя мучают эротические сны? Так ими же наслождаца надо. А вообще, я так тибя панимаю! Ну т.е. в маей практике уже встречались такие случаи, а не то, шо вы падумали. Кароч ответ напрашиваеца сам собой - заведи себе мужлана! И в следующий раз, когда тибе будут сница эротические сны, твой друк будет стирать с тебя пот, и просыпаца, соответственно, ты будешь абсолютно сухая. Вуаля!

Несколько раз я пробовала различные наркотики. Считаю, что ещё не втянулась и, если захочу, всегда смогу остановиться. Но почему-то тревожно. Что скажете?

Скажу шо это те нада к кенни обратицо. Ты спрашиваешь хто такой кенни? Это главный жж-наркоман, мой каллега. Пастаянно в асе просит избавить миня от лишнего мескалина, при этом сдирает 400р за капсулу, говнюк сраный. Думаешь сможешь остановица? Нет падруга, не остановишься. Тибе пиздец систрёнка и ты будешь гореть в аду. Искупление!

Жизнь москвича

Будучи коренным москвичом, я всегда относился с презрением и ненавистью ко всему, что лежит за пределами МКАД. Еще в детстве, будучи вывезен на дачу, я старательно отрывал крылышки бабочкам со словами: "Сдохни, немосквичка!".

Мои школьные годы протекали под знаком моей неизбывной тупости и жадности. Учителей я не любил, я им грубил и им хамил, но особенно безжалостно издевался над молоденькой учительницей математики, поскольку она была родом из западной Украины.

Завершив образование и начав трудовой стаж, я немедленно воспользовался вновь открывшимися передо мной возможностями. Сколько беспомощных старушек, прибывших в наш город из Рязани, Коломны, Каширы и Калинина, я безжалостно вышвырнул из очереди за колбасой со словами: "Понаехали тут!".

Мне не хочется сейчас подробно касаться роли, сыгранной мной и моими коллегами (тоже коренными москвичами), в деле подрыва оборонной мощи СССР. Упомяну лишь то, что споив военпреда и вовлеча его в азартную игру "преферанс", мы цинично подсыпали болты и отвертки в электрические машины, предназначавшиеся для воинских частей, несших службу за пределами столицы нашей Родины.
Кроме того, воспользовавшись бедственным положением жителей города Брянска, получавших кофе дважды в год в продуктовых заказах к 7Ноября и НовомуГоду, я участвовал в афере по обмену бракованных неликвидов своего завода на доброкачественные и дефицитные неликвиды одного из брянских заводов, в то время принимавшего участие в строительстве наисовременнейших ЗРК ПВО.

Полезное

Ликбез: что означают фотографические термины

Космополитен Экспресс

Девочка-коллега, ну та, что спрашивала - как переспать с мужчиной, если не очень владеешь Иммануилом Кантом, озадачила в очередной раз.
Совершенно расстроенная поведала мне о том, что, истратив всё жалование на шампанское - познакомилась-таки с мужчиной своей мечты.
Но уже после первой встречи без трусов мужчина перестал звонить и исчез.
Поговорили, расспросила у нее - что да как - и поняла - что не так.
С чем и делюсь на всякий случай с вами.

1. Белье

Распространенное мнение о том, что белье должно быть красивым и дорогим - чушь собачья.
Во-первых, в таком белье были все бляди, которых он снимал.
Во-вторых, жена его, бедолага, пытаясь вернуть в семью, уже давно себе прикупила такое же.
Поэтому никакого этакого белья.
Аккуратненько заштопанная дырочка на хлопчатобумажных трусиках за 13 рублей с толстой тугой резинкой, которая оставляет на животе розовый след - эта та самая трогательная туфта, на которую мужчины очень ведутся.
Лифчик тоже скромненький, чуть выцветший, чуть застиранный. Хорошо бы - застежечка на нем одна заедала. Для аутентичности.
Всё это пусть невыгодно, но выделит вас на фоне остальных.

Дым и немного фотошопа

Правда жизни

Все богатые - воры, а все богатые телки - их подстилки. Всепревсе богатеи стырили бабло, и непосредственно у нас. Мы бы тоже могли бы стырить, если б хотели - делов то, стырить нефтяное плато или завод. Но мы - порядочные, имели все возможности и знания, чтобы сварганить банк или открыть магазин, но удержались. Не поддались искушению разбогатеть. Не то что эти упыри, богатые. Телки по-настоящему не любят ни одного богача, а сосут только за бабки. Да всем женщинам вообще нужны только бабки. Красивые и модельные телки - проститутки все до единой. Все большие груди - силиконовые, а пухлые губы - накачанные. Ни одна порядочная не живет с богачем - непродажные женщины, хоть их и не существует, выбирают по любви Настоящую любовь можно испытывать только к таким, как мы. (Раз бабок нет, значит, точно любит не за бабки). На приличные должности берут только по блату. Без блата - никуда. Начальник всегда мудак. И всегда глупее нас.

Интересно..

Про Владимир Владимирович (tm)

Искусство ниндзюцу

Ниндзюцу – это древнее боевое искусство, исполненное подлинной философии и глубинного смысла. Традиционно принято считать ниндзюцу сугубо японской привеллегий, но это не так. Настоящие, но замаскированные ниндзи есть во всех странах мира. В России одним из самых известным мастеров ниндзюцу был Ельцин. На протяжении долгого времени, он практиковал это искусство на виду у всех, однако никто даже не догадывался. Рубеж веков пройден. Пришло время приоткрыть завесу тайны над деяниями главного русского ниндзи.

Одна из главных целей любого мастера ниндзюцу – максимально долго не открывать окружающим истинную природу своих поступков. Техник, позволяющих добиться этой цели несколько, но Ельцин изобрел свою собственную беспроигрышную методику, которую использовал больше пяти лет и которая теперь носит его имя во всех трактатах ниндзюцу. Также она называется «отъебитесь, я выпил».

Во время тренировок вербального аппарата, которые проводятся на случай попадания мастера ниндзюцу в плен и сохранения важных сведений о практиках и техниках искусства, Ельцин так хорошо овладел приемом бессвязной и растянутой речи, что долгое время вообще не мог говорить по-другому. Выбить из него важные сведения теперь не сможет ни один палач.

Важное место в духовных практиках ниндзюцу занимают искусство и спорт. Но отжимания дома на ковре и пение в душе недостойны настоящего мастера. Поэтому Ельцин пел в хоре и играл в теннис. Хотя выходило это у него, признаем честно, не очень. Однако же в сочетании с методикой маскировки пение в хоре прошло для мастера ниндзюцу гладко. А вот спортивные практики привели к тому, что Ельцина до сих пор тянет на корт, где он уныло смотрит соревнования, не понимая, что именно его сюда привело.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Лента приколов VVW.ru - обновляется каждый час !!! Заходи !
Сергей Зверев разработал дизайн мобильных телефонов! Блять куда мир катица!!!!
Вот это слишком красивая женская грудь для жизни! это такую красоту запрещают!? (фото)
Ваз 2151 и Ford Fusion2006 - найдите 10 отличий ?
Анализы и лечение венерических болезней. Анонимно и быстро.
Новый порнофильм Пола Томаса снят на кладбище (ФОТО, КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Николь Кидман вышла замуж по залету (ФОТО)
Украинские пираньи готовы отнереститься!! Пиздец откуда они там ?
Тема ебли раскрыта !!! Очень содержательная флешка!
Участницы группы "Рефлекс" попали в плен и организовали эротику (ФОТО)
USB лампа-аквариум Весьма прикольная штучка..
Пиздатое место !! Здесь можно тусить :)))
Полицейские smartЫ в германии :) Ржунимагу как они там за бэхами гоняются :)
Тетки, одевайте лифчики на пляже! Исповедь возбужденного мужчины.
Ребрендинг туалета !! Зачетно !
Маша Шарапова показала трибунам свои гениталии (ФОТО)
Про баранину :))) Помню как мы гуся спиздили когда на рыбалку ездили :)
Какой облом !! :)))
Студентки в МГУ-шном парке начали поднимать каждая свое платье
Мегаахуенная штука !! Геймерам рекомендую!
В сексе я люблю: Все. Оральный-анальный-вагинальный, все, что может прийти в голову

Этот город самый лучший...

А знаете ли вы, что в самой могущественной на сегодняшний день державе, в эпицентре демократии и свободы, в самых что ни на есть Соединённых Штатах Америки, есть город под названием Жопа? И не просто есть, а изо-всех сил процветает. Жопа, штат Иллионоис с населением в четыреста восемнадцать человек. Почему процветает? Да потому что еще три года назад там проживало каких-то несчастных четыреста двенадцать человек!
Конечно, если судить по размеру населения - это не самая большая Жопа. Пожалуй, даже и среднего размера Жопой её не назовёшь. Но ведь подумать только - все эти четыреста восемнадцать человек, все как один, ходят в свои жопные магазины, отправляют детей в жопные школы, напиваются в жопных барах, идут на жопную почту и шлют куда-то свои жопные письма, предварительно наклеив на них не менее жопные марки... И всё это, не имея ни малейшего понятия о том, где они находятся. И даже проходящие изредка поезда не подозревают, что идут, не побоюсь этого слова, через Жопу.

Согласно энциклопедии, город Жопа находится на высоте трёхсот футов над уровнем моря. И этот факт не может не радовать! Ведь абсолютно не важно - над каким именно морем парит этот славный город - здесь главное идея, образ... Над седой равниной моря, триста футов над волною, гордо реет город Жопа...
Видя такую картину, Буревестник переживает острый приступ комплекса неполноценности и стыдливо прячет тело жирное в утёсах.

Битый час

Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие "фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж. Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку. Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве, отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов, кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка. И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои двадцать два дегенерата ничем не хуже.

Не родись красивой – финал

Вы в курсе, что сегодня последняя серия суперпопулярного сериала «Не родись красивой»?

Ну, что прощаемся с Катей Пушкаревой?

Водители маршруток большие шутники!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Помните это опасно !!!

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население сайта с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.

В чем смысл жизни?

А вы говорите спиздили

Так вот в нашем славном Курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе.
Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок)бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т. д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили... :)

Пьяным за комп не садись

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

У нас не курят.

Самые необычные в мире имена

Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать...

10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.

9 место: На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: "Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".

Ловко их

Интернет-защита ФБР ничего не стоит

Мальчики и девочки

1. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Новая поисковая система

webalta.ru тока появились на рынке и туда же :) Превед медвед..

Пятничные факты о пиве

Хмель придаёт пиву запах и горьковатый вкус, дрожжи обогащают белком, ферментами и углекислым газом. Пиво способствует выработке пищеварительных соков, желчи, улучшает деятельность желудочно-кишечного тракта. Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита.
* * *
Умеренное потребление пива положительно влияет на поведение и эмоции людей, снижает риск заболевания ишемической болезнью сердца.
* * *
По утверждению чешских врачей щёлочное Пльзеньское пиво разрушает камни в почках.
* * *
В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики.
* * *
Анализируя данные многочисленных исследований, можно рекомендовать потреблять по одной бутылке пива в день. Это способствует лечению язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, тогда как другие алкогольные напитки отрицательно влияют на желудочно-кишечный тракт.
* * *
Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи.

Во развлекуха..

Свинья всегда грязи найдет..

Как я женился в 19 лет и на хуя мне это было нужно?

Кароч, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначала предыстория.

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь.

В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Летние девушки на фотоконкурсе BEERки: отдыхают, загорают, веселятся!
Смайлик пытаются приватизировать
Летом летние скидки на все услуги клиники МераМед! Первый прием бесплатно!
Эротических фотографий Софи Лорен станет еще больше (ФОТО)
Обана, зацените ее попку - дада, там есть хороший выбор!
Свободная страна! :)))
"Дорога смерти" в Боливии. Кто там что-то говорил про стрит-рейсинг?
Андрей Макаревич хочет отведать человечины! Пиздец :)) Вот тебе и смак!
South Park в гоблине ! 7 серия ! Всем качать :) Ржунимагу!!
Летающая надувная лодка для любителей адреналина (+видео)
Мисс Бикини 2006 на Cocoa Beach, Флорида (38 фото)
Джорджу Бушу сегодня 60 лет :)))
Дембельский альбом ! Жесть какая!
Консервированные яйца муравьев !! Жесть какая !
Чтоб вы сдохли черти полосатые !!!
Старый флеш прикол :)) Но тетка зажгла аццки :)
Сати Казанова забывает надеть бюстгальтер (ФОТО)
Самый аццкий тюннинг зэпора который я видел в жизни :)
Любая девушка может писать стоя (обучающий доклад в картинках)
Брюса Уиллиса серьезно накрыло (ФОТО)
Улетный секс с ней гарантирован!!!

15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

Што будим жжеч ??

Однажды в лес пришли Кони

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!

ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ

Насмотревшись по телеку рекламы, где рэперы, зажевав батончик "Марса" колбасятся под техно, которое порождали отбойные молотки, экскаваторы и прочая дорожно-строительная техника, я хотел было попробовать сделать то же самое под бытовые звуки в своей квартире. Но не получилось... Ритмическая основа (в данное время суток) в ней отсутствовала напрочь (если не считать тикания часов). В общем от такого расклада мне следовало бы впасть в уныние, но в это время из-за стены, как всегда неожиданно, послышались звуки нарастающей перебранки соседей. Это очень обрадовало!
Соседи, живущие за стеной моей квартиры, были замечательными людьми. Своими мероприятиями по выяснению внутрисемейных отношений, они приятно скрашивали те редкие дни, когда меня неожиданно посещала скука.
Раньше я слушал их разборки приложив ухо к стене. Но в связи с тем, что обучаясь в высшем учебном заведении я постоянно "рос над собой" и "интеллектуально совершенствовался", технический прогресс пришёл мне в этом деле на помощь. Он объявился в виде пятилетнего мальчика бегавшего в приступе искреннего идиотизма около дома и таскавшего в руках какой-то пластмассовый прибор, отдалённо напоминавший маленькую спутниковую антенну сантиметров десяти в диаметре. От прибора шёл провод с наушником, который мальчик, как это не странно, благоразумно вставил в ухо, а не другое место. Направляя прибор в сторону проезжавших машин, он тревожно вслушивался в то, что передавал на наушник этот прибор и при этом почему-то очумело вращал глазами, словно ему посчастливилось перенести операцию лоботомирования.

Самецъ

Ебанутая блондинко !

Домашнее сочинение на тему «Как я провела лето»

Лето я провела хорошо. Но сначала работала, а потом мне хотели только 2 недели отпуска дать. Но я вспорхнула на люстру, оттуда всех обфыркала, особенно гениального, а потом стала копытцами лягаться, рожками бодаться и так громко бебекать, что все очень испугались и забились под столы. Поэтому мне дали 3 недели отпуска, а я перед этим еще смогла урвать еще полтора денечка на сборы. Вот я какая громкая и храбрая! *фыркает*
СтреКозленочка мы к бабушке на дачу отправили, а сами вчетвером на теплоходе отправились по Средиземному морю. Это Греция, Крит, Италия, Франция и Испания. Вчетвером это мы с благоверным и еще одна парочка наших очень-очень близких-близких *подмигивающе фыркает* знакомых. Все осматривали всякие достопримечательности, всякие храмы с Колизеями и Венециями.
Я тоже осматривала со всеми, но больше хулиганила *нахально фыркает* Так что рассказывать вам про достопримечательности не буду, а только про свое хулиганство))))
Сначала я еще скромно хулиганила. Это я на палубе всегда только топлес загорала. Но когда мужское население стало бросать своих дражайших и стало очень сильно ко мне клеиться, то я на ту часть палубы перебралась загорать, где тока древние бабки в шезлонгах в тенечке лежали. Бабки, конечно, на меня неодобрительно фыркать стали, но я такое люблю! Поэтому как ни в чем не бывало продолжала в их уголке лежать, хоть конечно, не под тентом, а кроме первых дней когда привыкала на солнце. Но самое интересное, что мужское население тоже почему то в эту же часть палубы сместилось))))) Дражайшие на них фыркают, а они украдкой пытаются хотя бы мимо пройти и глаза на меня скосить. Но самые настырные совсем туда перебрались, хоть это позже было, когда я совсем расхулиганилась (еще расскажу). А бабки тогда в другое место от всех сместились, а я за ними!!!!! Первый помощник, который за пассажиров отвечает, на меня косился неодобрительно, но сказать ведь нечего – загорать топлес ведь можно, это не нарушение приличий. Но все равно на всякие завтраки-обеды-ланчи-ужины я сверху только прозрачной кисеей заматывалась, поэтому вид получался еще более заманчивый, чем просто топлес. А придраться не к чему!

Портрет насильника

Пипец я подхожу по некоторым параметрам :)
Надо в органы сдаться :)

Посевной календарь

1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.

6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.

Жизнь в оптическом прицеле

Срочно нужна помощь

Ребят, не в службу а в дружбу проголосуйте за вот этот вопрос ? Буду очень признателен ! Сделаете доброе дело !

История про Леху

Есть у нас на дачах парень один, Лёха. До армии ещё вроде нормальный был, но после наших доблестных вооружённых сил - спился. Служил он в стройбате. Это те самые зверюги которым даже автоматы не дают. Со 100 метров кошку кирпичом убивают. На строительном кране за водкой в гастроном через дорогу ездят.
Так вот наш Лёха сильно любил друзей московских на дачу привозить. В принципе такие же синьки как и он сам. С нами ночами он не шлялся, а предпочитал общество своих привезённых друзей. Как только родители его сваливали с дачи в Москву, Лёха брал парочку друганов и на дачу, с полными сумками бухла.
В тот день Лёха как раз приехал. Спрятался в доме со своими алкашами и бухал в тихую. Поначалу всегда тихо, но Лёха парень буйный, особенно когда выжрет. Много раз его собственный папашка ему морду крошил из за того что Лёша в хламину домой приходил или приползал, это как повезёт. Лёха парень не маленький совсем и по этому папашка часто ходил с разбитым носом или подбитым глазом. Вечная тема отцов и детей! А вообще смешно было смотреть как его папа прыгал чтобы достать до Лёхиной физиономии. Прыг-прыг…и Лёха весь в крови, в ярости бежит по огороду с бревном за папашкой. Всё семейство врассыпную!
И так! А то я чёта отвлёкся. Была тёплая августовская ночь. Я как всегда нагулявшись с табуном друзей и накупавшись в ночном пруду, пьяный припёрся домой и завалился спать. Ночь была тихая, тока сверчки трещат и деревья шумят. Хоть я и пьяный, но мне не спалось. Жопа, извините за выражение, как термометр! Всё чует, экстрасенсная просто! Явно что то должно было случится.

Мужик отжигает..

Помните тему про кроликов камоубийц ?
Вот тут мужичек отжигает похлеще того кролика..

Поучительное чтиво..

Сам не присутствовал, рассказываю со слов очевидцев, героев этой истории.
Есть у меня друг, назовём его Васей. Забулдыга каких свет не видывал. В то время, вечно синий, с пивом или вином в руках...НО девки к нему липнут просто не возможно. Побывал он в Чечне в 95 году, на эту тему не распространяется особо.
Далее со слов Василия: 8-го мая, после работы, он где то насвинячился и 9-го проснулся с жуткого бодуна. Тут же поссорился с девкой с которой проснулся и выгнал её. Ибо не фиг пьяных парней в пастель тащит – резюмировал он. Потом полез в ванну и уснул там до обеда. Проснувшись и пошаря в квартире и ни фига не найдя хоть капли пива - попёрся в магазин. Было 9-ое мая, день победы! Это был архиповод нажраться! Хотя повод есть всегда, но в этот день грех не выпить. Придя в магазин Василий решил что пиво надоело, да и водка уже не лезла. Взял литр коньяка, чутка сока и чё то там на закуску. Дома, разложив всё перед теликом на стол, он принялся уничтожать коньяк с надеждой на то что щас кто нибуть позвонит и позовет на салют. Никто не звонил... Странно. Где куча собутыльников? Где знакомые девчонки? Василий уже начал нервничать. Коньяк подходил к концу, а перспектива смотреть салют по телеку совсем не улыбала. И тут, о чудо!!! Мобила забрынчала и весело показывала кто звонит. Это была подруга Василия, назовём её Машей.
-чё делаешь, алкаш?
-телик смотрю. За алкаша ответишь!
-а как же салют?
-никто не зовёт, а один не пойду.
-пошли! Я зову! Только с одним условием!
-каким?
-ты не будешь пить.
-поздно доктор. Пациент уже в морге!

Давно ждали

Ну вот поперли цифровые фотоапараты со встроенными телефонами :)

Высказывания учителей

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.

И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Психологическая атака!!

Влияние на оффлайн

Приказ по предприятию :)

Как развлечь друзей…

Если вы пошли погулять, сели в кафе и позвали туда всех своих друзей, и друзей их друзей, и проходящих мимо позвали, и тех, с кем вы в поезде давеча ехали тоже позвали, и все с вами за столом сидят, и разговор не клеится - общих тем нет, и денег чтобы набухаться тоже не у всех есть, то есть два выхода.

Первый.
Громко начать орать слово ХУЙ - это всегда как-то расслабляет общее напряжение, но есть минус - могут выгнать из заведения.
А второй - взять заранее заготовленный лист бумаги, ручку, поправить очки на носу, и стараясь сразу не начинать ржать, объявить всем, что вы пишете статью о предпочтениях мужчин/женщин в сексе, и сейчас каждый по кругу должен будет рассказать о собснно том самом сокровенном. Что нравится или не нравится, где, когда и с кем.

Сначала друзья начнут ломаться аки красны девицы на выданье, потом разойдутся так, что и не заткнешь. Вы сможете узнать о своих друзьях и их друзьях много интересного и полезного. Главное - время от времени что-то калякать на бумажке, якобы делая заметки для статьи, вот посмотрите, разговор сразу нереально оживится, все будут смеяться, перекрикивать друг друга и стараться поразить всех своей оригинальностью.

Мне нравиццо!!

Первый в России тест Альфы от Sony

Как себя вести сразу после аварии

Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.

Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: "Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78..."

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: "Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!" Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: "За мою эксклюзивную "копеечку" музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!" и т. д.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

ЧМ-2006 способствовал увеличению продаж сидений для унитазов! Потому что многие, срать хотели на футбол!
Уникальная акция!!! Скидка 20% на все медицинские услуги.
Все дружно идут в п... в страну наслаждения между ног !!!
Беременная Бритни Спирс разделась для "Harper’s Bazaar" (ФОТО)
Два метра шнапса!
Вариант низкопрофильной резины от наших предков! Пездато !!!
Мила Йовович так смеялась, что у нее выпрыгнула грудь (ФОТО)
Крупный архив девушек и приколов (самые популярные источники)
БОИ БЕЗ ПРАВИЛ НОКАУТЫ 2 (видео) Качаем!!!
Гороскоп
Джордж Буш пробежался с безногим солдатом вокруг своей резиденции (ФОТО, ВИДЕО)
Пылесосы-роботы – уберут квартиру даже в ваше отсутствие
Конкурс мисс сиськи в Праге!! (45 ФОТО)
Колбаса из рук мастера :)
Бикини 1946-2006 годов (74 фото)
Сонник
Забавные случаи, как у народа не получается открыть пиво
В тюрьме Сальвадора задержано влагалище с гранатой
Вот что такое комплексный обед!!
Отчет о порно тусе..
Развратная девочка без комплексов желает пошалить !!

Звонки в тех.поддержку СТРИМ

-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!......
-я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет - нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит
если фсбшник захочет посмотреть мою почту - он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют!

---------------
Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист!

Специалист: Что такое файрвол ?!

PS: Откуда такие берутся "специалисты" ?
-----------
.. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?....
----------
-меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом....
------------
Из письма клиента:
При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.)
------------
Обычный звонок в 3 часа ночи .......
"Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли )
Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет.......!"

Прислали скриншот..

Пир журналистов :)

Охота на уток

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..

Про умников

Нынче столько умных развелось, просто пиздец какой-то! Буквально шагу нельзя ступить, чтобы какому-нибудь умному ногу в сандалике не отдавить. Натурально, чуть в сторону дыхнешь, уже у кого-нибудь круглые очки с толстыми линзами запотели. Ну, и плюнуть, конечно же, тоже совершенно некуда. Нет, я понимаю, что плеваться в принципе нехорошо, но! Бывает, идешь вдоль парка по растрескавшемуся, лет десять не обновляемому асфальту. В правой руке бутылка холодного светлого пива. В зубах сигарета. Голову задерешь, а там зелено и сине, красота…

И вот идешь себе, идешь, не трогаешь никого, потому что настроение такое мирное-мирное. Затянешься в очередной раз, выдохнешь дым, вынешь изо рта сигарету и чувствуешь, что прилипла к нижней губе мелкая табачная крошка. Ну, бывает. Причем неважно, дорогие сигареты или «Прима» - правда, с последними оно, конечно, чаще случается. Что делать-то? Не глотать же ее, крошку эту, сплюнешь, конечно же, ну и непременно в какого-нибудь умного попадешь. Причем наверняка в лицо. Или хуже того – на очки.

Неприятная ситуация получается. Остановишься. Извините, говоришь. Но никому твое «извините» не надо. Стоит умный, орет в три горла, разоряется. И про бескультурье, и про вред табака для окружающей среды, и про безнравственность пития спиртного на улице тоже не забудет. Обычный человек, он что бы сделал? Ну плюнул бы в ответ или в рожу съездил, если у него настроение плохое, жена не дает и на работе все козлы. Но нет. Стоишь, ждешь, пока тебе кулачком по скуле смажут, чтобы сунуть в ответ да пойти своей дорогой. Не-а. Орет. Руками, честно сказать, машет, но больше для внешнего эффекта.

Жрать охото !!!

Интернет необходимо отключить, если

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Любовь зла...

Забрел я давеча в секс-шоп. Забрел просто так - на голеньких девиц поглазеть, получить, как говорится, эстетическое удовольствие. Однако не тут-то было. Сладостное предчувствие созерцания завораживающих своим совершенством женских тел, изображенных во множестве на обложках журналов и разных таинственных коробках, сменилось, едва я вошел в это царство несбыточных желаний, сначала удивлением, а затем досадой и тяжким унынием. Столь резкую перемену настроения вызвал во мне вид одного предмета, который стоял несколько поодаль от аккуратно разложенных под стеклом смехотворных накладных задниц, довольно милых на первый взгляд, искусственных влагалищ и похотливо приоткрытых резиновых ртов. Предмет сей являл собою изготовленный с натуралистическими подробностями муляж фаллоса толщиною с мою голову, а длиною - с мое бедро. Ну, подумалось мне, если женщинам надобны такие вот «бревна», то что же делать нам, простым парням, с нашими «карандашами»?! Какими несерьезными, неубедительными, жалкими выглядим мы в глазах прекрасной половины человечества, грезящей о... С почерневшим от горя лицом я пошел прочь. На обнаженных девиц смотреть на стал, а если бы и посмотрел - всё равно бы ничего не увидел из-за слез жгучей обиды, слез, что градом катились из глаз. Давненько я так не рыдал. Я вспомнил, как женщины, те из них, с которыми я говорил на тему «длины и диаметра», в один голос утверждали, что не в размере, дескать, дело, что дело в другом, и я, наивный, верил... А оказывается... Эх, вы, женщины!

Но позже, когда эмоции поутихли и предоставилась возможность рассуждать более-менее трезво, я осознал, что для обид всё же повода нет: ведь случаи зоофилии хотя и имеют место, но крайне редки. Почему именно зоофилии? Потому что фаллос, увиденный мной на витрине, мог бы принадлежать по крайней мере африканскому слону. Или гренландскому киту. А гигантомания в половых запросах, когда человеческие параметры в силу разных причин являются недостаточными, и есть, на мой взгляд, зоофилия. Вернее, одна из её ипостасей. И было бы диким заблуждением дуться на приверженность отдельных людей к качественно новым, неординарным ощущениям.

Подплыло незаметно..

Ужасы женского городка

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?

КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.

Перевод РУСКАВА МАТА!

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Обзор мужских журналов

Весной любой мужчина думает о женщинах чаще, чем обычно, даже если обычно он вообще их не замечает. Просто месяц такой: хочешь не хочешь, а думать все равно придется. Только вот на чем строится эта усиленная работа мысли? Взглянуть на женщину глазами сильного пола с помощью мужских журналов попробовала Юлия Калинина. Попробовала и... ужаснулась.

Если вы замечаете, что любимый вдруг начал обращаться с вами не так, как обычно, - не спешите подозревать его в измене. Сначала исследуйте, что он читал в последние дни, какие журналы. Если среди разбросанной на кухне авто-мото-компьютерно-музыкальной прессы вам встретится Журнал для Мужчин, немедленно начинайте его внимательно изучать.

Почти наверняка вы найдете объяснение всем странностям своего ненаглядного, а заодно от души посмеетесь.

Сразу надо сказать, что существуют очень разные мужские издания, и далеко не все из них - смешные. Но по тому журналу, который читает ваш приятель, можно примерно определить круг его интересов, уровень интеллектуального развития и место секса в его жизни.

Офисная инструкция

Да уж ! Работа порядком подзатрахала :)
Так и надо :))

ОМЕН (правильный сценарий)

Как надо снимать по-настоящему готичное кино

В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.

Сцена 1

Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.

Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!
Священник: Что? В форме штрих-кода?!
Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!
Священник: Какие именно?
Медсестра: 666!
Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!
Медсестра: И что нам теперь делать?
Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!
Медсестра: Почему именно политику?
Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!

Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.

Фотошопные Мутации

Типовой тупой боевик

Посмотрел фильм "Сотовый". Отличная комедия. Решил стать голливудским сценаристом.
Наваял типовой боевик.

- Дорогая, я дома.
- Как хорошо, милый. К сожалению, я не могу сейчас подойти и заняться с тобой сексом в прихожей, потому что я в спальне лежу изнасилованная и убитая.
- Дорогая, дорогая. Я захожу в спальню. ААААА.. Кто?? АААА. ЫЫЫЫЫ. Нет-нет дорогая!!! АААА . Держись!!!
- Прекрати меня трясти – я уже мертвая и нифига тебе не скажу.
...
- Мы найдем кто это сделал, а вы уезжайте из города и не мешайте следствию.
- Но я хочу тоже искать убийц офицер.
- Я вас арестую в следующий раз. Уезжайте из города, а мы тут всех найдем. Не торопясь, конечно. Нам тут такой здоровый пес войны, служивший в секретных войсках с трехлетнего возраста, нафиг не нужен.
....
- Бандит, а бандит? Кто убил мою жену?
- Отвали, мазафака, ничего тебе не скажу, а позову всех своих друзей и мы тебя убьем.
Бум! Бац! Ай! Отвали! Кияя! Ырррр!! Не ломай мне спину!!! Ааааа!! Хрысь! Бамц! Я таких как вы во Вьетнаме косяками укалдывал с полпинка, гады! (15 минут жесткого махача)

Мило конечно..

Летающая кровать за 1 млн. Евро.
По мне так лучше Бугатти Вейрон ибо цена одинаковая..

Как не сгореть на солнце

Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.

Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара, лучше всего - гуталином.

Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много протуберанцев.

Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам стойкий зеленоватый загар.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.

Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими всё тело раз, вы не оставите место волдырям новым.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Законодатели объявили войну сексу на экране
Бесплатная консультация врача по телефону.
Совершенно голые красавицы лежат на матрасах. Офигительные фото
Ребенок раздел актрису Кортни Кокс на пляже (фото папарацци)
Блондинки с буйками !! У Них своя логика :)
Тюнингованный "Запорожец". Не для слабонервных. (фото)
Чтобы пиво не вскипело, чтобы закусь не протухла
Пираты карибского моря: Черная борода / Blackbeard ! Хороший фильмец!
Памела Андерсон разделась ради животных (ФОТО) Всеж приятная у старушки фигурка!
Автохолодильники
Бритни Спирс ошеломила прохожих новой беременностью (ФОТО)
Наоми Кэмпбелл избила телефоном свою домработницу (ФОТО)
Полные придурки в московском метро
Изотермические контейнеры
Обнаженная Поля в масле (12 фото)
Зевающие кролики
Классная объява
Ночной медвед !!
Проснись под запах жареного бекона! (мега-будильник!)
Животным пора на диету! Аццкая фотожаба! (39 фотографий)
Резьба по бейсбольным битам ! Кайфецко !
Что то не то с человечком :)
Перевод руского мата !! Зачет !
Девушки пришли на лыжах в сосновый бор, чтобы сфотографироваться голыми
Снимаем девочку на вечер

Пятерка лучших бюстов Голливуда по версии журнала FHM

Лавры "чемпионки" достались 21-летней актрисе Скарлет Йохансон, которую называют не иначе, как... реинкарнацией самой Мэрилин Монро. Она успела сняться уже в 20 крупнобюджетных фильмах - и вот ее признали еще и обладательницей лучшего бюста в Голливуде.

Скарлет опередила признанных красавиц "фабрики грез" - Джессику Симпсон и Сэлму Хайек. Пожалуй, самая известная подруга Джеймса Бонда - 40-летняя Хелли Берри - удостоилась в рейтинге почетного четвертого места. На пятом месте - звезда "Города Грехов" Джессика Альба.

А вот грудь значительно похудевшей сестры Майкла Джексона Джанет, по неофициальным опросам, стала лидером рейтинга "наименее привлекательных прелестей".

Тем временем журнал FHM снова признал Анжелину Джоли обладательницей самых сексуальных губ Голливуда.

Скарлет Йохансон

Когда Россия победит в Чемпионате Мира?

Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964 Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году. Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году. Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962). И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).
Мы видим, что данная методика работает....
И теперь, кто же будет победителем чемпионата мира в 2006 году?
Давайте посмотрим, 3964 - 2006 = 1958 И кто же выиграл в 1958?....
О, Бразилия!!! Россияникогда не побеждала на чемпионатах мира. Это будет 0 (ноль). Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
Боже!!! Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!

Вилка

В этой стране никогда нет вилок.

Впервые об этом я узнал в пионерлагере в Кабардинке. Из тысячи собранных под Геленджиком раззвездяев москвичей было двое, и один из них был я. Ну, так получилось.

Во-первых, выяснилось, что я не умею ходить строем в столовую (в воспитательных целях весь отряд отправили маршировать, но через сорок минут плюнули; впрочем, это другая история). Во-вторых, в столовой меня ждала картина, которую я запомнил на всю оставшуюся жизнь: тысяча человек зачем-то ели котлеты с макаронами ложкой. Это было сильно.

Я спросил соседа, где взять вилку. Сосед прекратил есть и спросил, за каким хуем мне вилка. Я показал на котлету.

Сосед ложкой расхерачил котлету пополам, потом - с воодушевлением посмотрел на меня, потом - задумался, потом - ткнул ложкой в направлении лысого мужика, сидящего за отдельным столиком в самом конце длинного зала:

- У него спроси.

Я подошел к мужику.

- Здравствуйте, - сказал я.

- Добрый день, - ответил мужик, кивая набитым ртом.

- Извините, что беспокою, - сказал я.

- Да ничего, - сказал мужик.

Он жестом показал, что сейчас прожует, прожевал и кивнул в том смысле, что можно продолжать:

- Что вас беспокоит, молодой человек?

- Меня, - говорю, - беспокоит то, что здесь нет вилок. И все едят котлеты ложками.

Ненависть это ....

Уловка водорастов (наживка для людей)

Посвящается Славе Вострых,
монументалисту.

Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До поезда оставалось еще сорок минут.
Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской "ПИВО".
Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял корзину и пошел к домику.

Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.
Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.
С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой штормовке и резиновых сапогах.
- Не возражаете? - спросил он, ставя кружку.
- Пожалуйста.
Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету на столе, почистил рыбу.
- Угощайтесь.
- Спасибо, - Егор оторвал хвост.
Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с детства.
- Вкусно как, - сказал он.
- Да... вкусно... Мы не познакомились... Карасев Евгений Петрович...
- Егор... Диконов.
- Очень приятно.
Они пожали руки.
- А вы знаете, - сказал Евгений Петрович, - тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
- Как это? - Егор сделал большой глоток.

Пипец удумали че..

Введение налога на бездетность..

Любите девочки...

Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Детектор лжи

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ЭТ ПИЗДЕЦ :))

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
«А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
«Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя».
«Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
«Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел.
«Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».

Москаль

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеºш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?

Кроссовки из человеческого мяса

Самые курьезные в мире законы о сексе

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

А то понаехали тут !!!

Московское метро переходит на е-билеты

Проповедь раскаявшегося грешника

Менс_онли обращаюсь, и слова мои полны ярости и страсти. Возвышаю голос свой против порока, обходимого стыдливым умолчанием. Я утверждаю, и это глубоко продуманная и выстраданная позиция, что глянцевые журналы вам лгут. Газеты вам лгут. Телепередачи, посвященные смакованию телесного низа, разные «Про это» и тому подобные, - вам лгут. Категорически утверждаю вам, что рукоблудие есть порок. Все, кто рассуждают на тему «все так делают», «это нормально», «что естественно, то не безобразно», - обманывают и заблуждают вас. Бегите их фарисейских речей.

Можно в очередной раз подивиться мудрости прежних поколений, которые единодушно бичевали и осуждали онанизм. Конечно, в своем древнем невежестве люди не могли это внятно обосновать, поэтому приходилось придумывать всякую хуйню про растраченное семя и про волосы на руках. Не будем судить их строго, пускай рассудком они не понимали, но жопой чуяли, - тут что-то неправильно.

Что неправильно, спросите вы меня? Я скажу. Занятие онанизмом портит мужчину. Это задает ему лживые ориентиры и дает ощущение мнимого благополучия. Это притупляет заложенное в нас изначально чувство прекрасного и убаюкивает любопытство к миру.

Шпаргалки для Собчак

Сценарий Ксении Собчак для сегодняшней пресс-конференции движения “Все Свободны” с участием Сергея Минаева и Оксаны Робски.

Сценарий фильма "Азбука"

АЗБУКА - фильм с короткими сюжетами по алфавиту.
Готов написать это в виде сценария с разблюдовкой времени и позиций камеры.
Готов выступить в качестве режиссера.


А
Аборт. Голую на каталке привозят в операционную, перекладывают в гинекологическое кресло, дезинфицируют, делают в\в укол, вводят влагалищные зеркала, расширяют шейку матки, вводят кюретку и выскабливают, снимают с кресла.

Б
Беременность. За несколькими женщинами наблюдают всю беременность раз в неделю в одинаковых позах (стоя, в кресле раскинув ноги, раком чуть сзади и сбоку) . При монтаже получится плавный рост живота.

Бабочки. 3 или 5 девушек (бритые и нет) лежат на травке, их гениталии посыпают цветочной пыльцой, и на письки садятся бабочки (бабочек можно купить для увеличения количества) .

Бритье. 4 девушки бреют интимные места и подмышки. Одна бреет голени.

Бассейн. Куннилингус под водой.

Банан. 6 девушек по разу откусывают банан. Неочищенный банан суют в пизду 3 девушки, в жопу 2 девушки, по банану и туда и туда - одна. Очищенный банан с одной стороны пизда, с другой рот.

В
Ванна. 2 девочки 18 лет в одной ванне мылят друг дружку.

Воспаление. Мельком - воспаленные (красные и отечные) письки.

Все мужыки казлы!

Эта безусловная аксиома, постулат, закон, фундаментальная истина, крепкая как свая, да что уж там, просто таки 33 кита, 3 черепахи и 0.3 слона, на которых держится все существо, естество и существенность. Без этого закона жизни ничего невозможно и невозможно ничего, как невозможно существание без пространства и времени и времени без пространства... Воощем без этого невозможно также как и невозможно без поллитры разобраца в этом гониве. Но не суть...

Итак, посыл дан. Ключевая мысль ясна. Посему, по всем законам жанра, необходимо подкрепить практически, сформулированный, так сказать, закон. Гавно вапрос - фтыкайте!

Мне было тогда годика 4-5. Маленький рост, похлые губки, вечно обосранные штанишки и сморшенная пиписька, о истинном предназначении которой я в те времена даже не догадывался, все это характеризовало во мне малолетнего апездала с оранжевой лопаткой, жаждущего познания мира. И я утолял эту жажду всеми доступными мне средствами и теми степенями свободы, что обеспечивали мне родители.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Ахуеть !! Помните ебучую рекламу "привет подружка ?" Рекомендую почтитать!
ХАЛАЯВА! бесплатный прием у терапевта в платной клинике
Лучшие пелотки и приколы со всего РУнета на одном сайте!
Фотография на память :))) Представил себе :)
Интерактивное порно! можно снимать с девушек одежду, контролировать процесс. Прогресс, суко!
Мария Шарапова освоила новый эротический фетиш (ФОТО)
Самые курьезные в мире законы о сексе (СПИСОК)
Кристина Орбакайте подарила маме на день рождения стриптиз (ФОТО)
БОИ БЕЗ ПРАВИЛ НОКАУТЫ.. Аццкое месево !
Артемий Лебедев сделает дизайн для магнитол ВАЗов ? :)
«Инфракрасная сауна», сжигающая калории
Аппетитные попки ! 100 фоток
Смирительные штаны для психов :) гыы
Лучший друг 8-ми летнего ребёнка (3 фото) ! Ахуеть!
У инженеров-конструкторов забеременел робот (ФОТО)
Уборка подождет! Хорошая картинка!
Открыт купальный сезон в Японии! В общем все и так знают что они там ебанутые!
Заставляя улыбаться, маленьких девочек ломали пополам
Ебут же красоту

Из студенческого дневника

...ое ..ля ...ого года (1-й курс).
Ну, вот, утром уже экзамен. Конечно, семь дней на подготовку - это маловато. И консультаций было-то только две. И то еле уговорили вторую провести. Жаль, то не было никакого факультатива в течение семестра. Ну разве 16 часов в неделю на такой предмет достаточно? Хорошо, что еще абонемент на курс лекций в академию достал. Надо будет там и в библиотеку записаться, а то на четвертый реферат еле материал собрал. Хорошо бы в каникулы курсы стенографистов пройти - все лекции дословно бы записывал. Хоть бы восьмой билет не достался, а то третий вопрос из него только позавчера начал прорабатывать... О, уже светает. Через полчаса выезжать. Как раз еще девятый-десятый том просмотрю.

...ое ..ля ...ого года (2-й курс).
Так, завтра экзамен. Дай, Бог, все будет нормально. На лекциях почти на всех был. Тоже мне придумали, аж по четыре часа в неделю! Ладно, у кого-нибудь возьму почитаю конспекты. Интересно, что было на консультации? Может, билеты давали? Говорят, в прошлом году седьмой легкий был, мне, бы его. Надо учебник будет по дороге полистать. Так, если экзамен с десяти, значит, будильник на ... на фиг нужен, к обеду и сам проснусь.

Новая Мурзилка

10 причин почему плохо смотреть много

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

Про пиво

Для начала - небольшая цитата. В одном из писем Гумбольдта своей жене (извините за неполный перевод) читаем: "New забава – then-буддизм – помои по сравнению с...". Думаете - к чему это я? К тому, что в этом году исполняется ровно 5082 года любимому напитку Гумбольдта - пиву.

Ваш покорный слуга к сегодняшнему дню уже много всего написал о людях, о животных, о прочей ерунде, но ныне пришел черед ему написать о, пиво!

Итак, пиво - один из древнейших напитков, известных людям. К примеру, дядя Вова знает его уже 49 лет. Древнее пива для него только материнское молоко.

Первое упоминание о пиве относится примерно к трехтысячному году до нашей эры, второе - к две тысячи пятисотому, но, по правде говоря, и у того и у другого срок годности уже истек. А последнее упоминание о пиве уходит в глубь времен всего на двадцать минут и принадлежит неизвестному торговцу, который предлагал мне "Клинское" в электричке всего за десять рублей.

Родиной пива является Чехия (ныне - второе по пиву государство в мире), откуда оно начало свое триумфальное шествие по миру. И куда бы оно не зашагивало, вокруг него сразу образовывались города, к нему прокладывались дороги, туда ползли раки. Пиво всегда обладало огромными магнетическими свойствами. Даже сейчас, если в пивопроводе вдруг образовывается дыра, у нее тотчас собирается толпа.

Игра в ассоциации :)

Современные дети

Люди, родившиеся в начале 90х годов, не умеют, не знают и не понимают многих вещей.

Вчера у меня сломалась шариковая ручка. Не особо задумываясь над процессом, хуяк-хуяк, разобрал, куда надо засунул спичку и все дела.

А ведь в моём детстве ручка была многоразовым девайсом. Изрядно покусаный кончик, до разлохматившегося порой состояния. Такую ручку можно встретить у бабушки в заначках. Пасты для ручек были короткие и длинные, с ушками для пружинки и без оных. Основные цвета пасты синяя или фиолетовая. Реже чёрная. Красная учительская, непонятно как применить - зелёная. Зелёная вечно плохо пишет.

Ближе к концу 80х появились тоненькие кончики стержней и цанговые карандаши с тонким грифелем. Толстенные, с палец толщиной 4х-цветные ручки, вечно заедающие. Как сейчас вижу.
Время от времени у всего класса случался заёб. Чернильные ручки. Так же непонятно куда этот заёб кончался.

Эх, сейчас даже не ценят с таким выбором.

Невесть каким путём баночка из под кока-колы стояла чуть ли не рядм с хрусталём.

Невозможно объяснить, что телевизионные приёмники раньше не управлялись на расстоянии, и цветной телевизор считался признаком достатка в начале 80х.

Зажигалки были многоразовыми железными, разных конструкций, и в общем были блажью. Спички! И бля с одной стороны коробка нетронутая спичкой, целка!

Новая наркотическая мода

Шалфей вместо марихуаны

Сухая статистика

Некоторые представления мужчин и женщин друг о друге нуждаются в пересмотре. Предлагаем вашему вниманию несколько фактов...

...О мужчинах

1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6 %мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.

2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5 дюймов (5х2, 54 = 12, 7 см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.

3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.

4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных энладжеров для вашего пениса, ничто и никогда не может заставить его вырасти. Кроме времени. У большинства мужчин этот орган растет примерно до 20 лет.

5. Нет никакой зависимости между размером члена и размером обуви, а также размером кисти или носа.

Советские киноплакаты

Помните эти фильмы ? :)

Бедный Путин

Все уже повидали новый проект от яндекса "вопросы президенту" ?
Если еще нет ! То зацените что пишут :)

Далее подборочка вопросов, которые присылают на яндекс Путину.

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Владимир Владимирович! Среди Ваших друзей и верных соратников есть геи, которые не скрывают от Вас своей сексуальной ориентации?

Уважаемый Владимир Владимирович, как Вы смотрите на то, что бы жители ЗАО Москвы подарили Вам именной вертолет? С уважением, Дмитрий

Уважаемый господин президент! Употребляли ли Вы когда-либо вещества, которые оказывали на Вас психическое или физическое воздействие - улучшали работоспособность, подавляли сонливость, улучшали физические или психические кондиции? Были ли эти вещества растительного происхождения - чай, женьшень, элеутерокок, шалфей? Как Вы относитесь в этой связи к конопле? Не кажется ли Вам ханжеской политика правительства, объясняющего разгул алгоколизма в стране историческими и географическими особеособенностями?

Скажите чесно, Вы инопланетянин?

Купил трубу

Все, прикупил себе Nokia E61.. Очень понравилась труба но есть пара вопросов.
Например как с клавиатуры переключить раскладку ?? В некоторых приложениях в меню этого нет.
И еще посоветуйте icq клиента под симбиан ?
И еще вопрос ! Как его сдружить с ноутбуком по блютус ? Начинает соединяться и связь падает :-( Дрова чтоль родные ставить надо ? Просто на сколько знаю такая трабла со всеми нокиями !! За мою жизнь штук 5 было правдо чужих! И косяк один и тот же!

Мистер Путин и Марселас Уоллес

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.
ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли Ху из мистер Путин?
ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой?
ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами бывает такое.
ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?
ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной был малолетний любовник Марселласа Уоллеса.
Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.
ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул его?
ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.
ВИНСЕНТ. Тогда что?
ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот.
ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И все?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?
ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью.
Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.
ВИНСЕНТ. Мерзость какая.

Вечная молодость

Есть звезды, которые на нашей эстраде уже больше 20 лет. Вспомним, как они начинали.

Женщина, которая поет. 1979 год. В этот год Филиппу Киркорову стукнуло только 12 лет. Дочере Кристине уже семь.

Вопросы на собеседовании

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Сегодня ожидается глобальный пиздец

Сегодня 3 июля, понедельник произойдет активизация компьютерного вируса Nyxem, запрограммированного на стирание документов в зараженной машине 3-го числа каждого месяца.

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).