31 января, 2011
Иногда они возвращаются
Комарово, сентябрь 1990 г.
Электричка замедлила ход, и Марьяна (повезло сесть у окна) принялась вглядываться в мутное, с потеками, стекло.
Снаружи, над платформой и станционным зданием сгущались сумерки. Однако Марьяна сразу увидела Ирину, ожидавшую на перроне.
Ее было нельзя не заметить.
Черные, как смоль (или крыло ворона), длинные, густые волосы. Одежда достаточно обычная – джинсы, футболка «Black Sabbath» с какой-то сатанинской крылатой и клыкастой жутью. Лицо – гладкое, симпатичное. На лбу – чем-то черным (наверное, сажей) выведенный знак.
Такой знак Марьяна видела в каком-то журнале, печатавшем гороскопы. Он напоминал вилы, тремя зубцами вверх.
Дачники косились на Ирину, но та не обращала на них ровно никакого внимания. Просто стояла и спокойно улыбалась.
Ирина смотрела прямо на окно, за которым сидела Марьяна.
По коже Марьяны побежали мурашки.
«Да ладно, просто заметила она меня, только и всего!» — одернула себя Марьяна и направилась к выходу.
Гы...
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Известный корреспондент срочно госпитализирован из-за минералки с щелочью! (Видео)
40 полезных советов для антикоммунистов
1. Постоянно настаивайте, что марксизм дискредитирован, устарел, умер и похоронен. Далее продолжайте строить прибыльную карьеру на избиении этого предположительного «мертвеца» весь остаток вашей трудовой жизни.
2. Помните: любая неестественная смерть, происходящая при «коммунистическом» режиме, может быть отнесена не только на счёт государственных вождей, но и марксизма как идеологии. Игнорируйте смертные случаи, которые происходят по тем же самым причинам в некоммунистических государствах.
3. Коммунизм или марксизм — это то, чем вы хотите, чтобы он был. Не стесняйтесь клеймить страны, движения и режимы как «коммунистические» независимо от их фактических целей, заявляемой идеологии, дипломатических отношений, экономической политики или отношений собственности.
4. Если коммунисты были вовлечены в какой-то конфликт, все жертвы могут быть отнесены на совесть коммунизма. Только осторожней со Второй мировой войной. Фашистские движения, боровшиеся против Советов или коммунистических партизан,— это хорошо, но попытайтесь не хвалить нацистскую Германию открыто. Если вам так уж это нужно, приберегите это для частных бесед.
Договор № 328
на оказание оздоровительных услуг во имя жены, детей и так далее
Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем «Тьфу-Развалина», и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем «Венец Творения», «Царь Природы», а ещё в дальнейшем «Скотина Пьяная», «Где Пил Там И Ночуй», в который раз пробуют договориться о нижеследующем.
1. Обязанности Человека по отношению к Организму
Человек принимает на грудь следующие обязательства:
1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.
1.2. Человек обязуется чётко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещённых к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке «Учимся пить правильно» писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.
Продолжение поста "Договор № 328" здесь...Ссыкло!
"Крепкий орешек 3", надпись на плакате "Я ненавижу негров":
Съёмки проходили в Гарлеме, и если бы Уиллис объявился там с таким плакатом, его бы пристрелили. Поэтому на самом деле он стоял с надписью "Я ненавижу всех". А при монтаже потом дорисовали про негров.
А мы то думали что он реально крут!
Факс
Со слов подруги. В 99-лохматом году она, молодой специалист, устроилась на работу. В один из первых рабочих дней шеф ей наказал принять факс (!) из Москвы. Что это за зверь такой, она представляла с трудом, но испросив подробных инструкций, уселась ждать. Разница во времени с Москвой была 4 часа, и девушка сидела до 10 вечера - ждала, пока в столице наступит конец рабочего дня и ей таки пришлют этот самый факс. На удивление, принять его получилось без труда, но в процессе вылезания бумага сильно помялась. "Как же я начальству такой помятый факс покажу???" - в ужасе подумала она и понесла его домой гладить утюгом. Если кто помнит, тогда была термобумага в рулонах, и под воздействием температуры.... Проревев всю ночь, горе-работница явила пред светлы очи шефа абсолютно черный кусок бумаги. Нет, ее не уволили, но еще почти десять лет, что она проработала в той компании, на каждом корпоративе всем новеньким рассказывалась легенда про ФАКС ИЗ МОСКВЫ
Забытые имена, места, события
Кахокия (Cahokia) – Рим Америки
Это группа из 109 курганов североамериканских индейцев, расположенная у города Коллинсвилль в штате Иллинойс на берегу Миссисипи, напротив города Сент-Луис. Крупнейший археологический памятник миссисипской культуры (VII—XIII вв.) С 1982 г. — под защитой ЮНЕСКО как памятник Всемирного наследия.
В звездный час своего развития Кахокия был наибольшим городским центром к северу от больших городов Мексики. Археологи оценивают население города в пределах от 8 000 и до 40 000 в его пик, с большим количеством людей, живущих в отдаленных деревнях, которые снабжали главный городской центр. В 1250 году население Кахокия было большим, чем в Лондоне в то время. Если самые высокие популяционные оценки правильны, Кахокия оставался самым большим городом в Соединенных Штатах, приблизительно до 1800 года, когда население Филадельфии превысило 40 000 жителей.
Продолжение поста "Забытые имена, места, события" здесь...Горячие ангелы (ВИДЕО)
Забудьте об "Ангелах Чарли": Axe решил посягнуть и на эту тему, запустив новое видео с Ангелами Axe! В новой рекламе дезодоранта красивые девушки, обладающие крыльями и нимбами, но почти лишенные одежды, падают... нет, не в руки мужчин, а в ноги!)
Мне 14 лет
1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.
Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.
Продолжение поста "Мне 14 лет" здесь...Два брата-акробата
Я как-то поспорил с соседом, что в течении месяца не будет ни одного выпуска новостей в 19:00 по НТВ без Путина с Медведевым. Выиграл коньяк.
Рецепт несчастливой любви
1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате - за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем,
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
Галантный хулиган
В стародавние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.
Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.
Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.
Продолжение поста "Галантный хулиган" здесь...6 неожиданных фактов о сексе
Недавно британские ученые из университета Орегона поставили под сомнение то, на чем долгие столетия держалось наше общество — моногамные отношения. Оказывается, среди современных людей лишь 40% договариваются со своими партнерами о хранении верности, в то время как остальные на это не подписываются. Интересно, что брак перестал быть залогом верности, и супруги обманывают друг друга не реже тех, кто не состоит в браке.
Еще одно наблюдение, сделанное исследователями из США: пары, которые не занимаются сексом до вступления в брак, более счастливы. Скорее всего, такие супруги строят свои отношения не только на физической любви, но и на духовном родстве. Не отвлекаясь на зов плоти, молодые люди имеют больше возможности и времени получше изучить друг друга, прежде чем связать свои судьбы.
Возможно, кого-то это удивит, но далеко не все люди мечтают о сексе. Японцы, к примеру, совсем утратили вкус к размножению. Вожди нации озабочены тем, что уровень рождаемости в стране не превышает в среднем 1,21 ребенка на семью, в то время как для подержания уровня населения необходим показатель 2,08. Это частично объясняется и тем, что 35% молодых японцев 16-19 лет не желают тратить свои силы и время на занятия любовью.
Продолжение поста "6 неожиданных фактов о сексе" здесь...Сказка о Светлом Прошлом
Жила была… некая держава. И в этой самой державе жили мы, простые люди, население или, как говорят нынче, электорат. Только тогда нас так не называли, ибо никого мы не выбирали, ни на что не влияли: жили себе, работали, растили детей. Хорошо жили? Да, по разному. Но, всяко хуже, чем могли и были достойны. И вот однажды, осенним днем или, вернее, ночью, нам вдруг сказали, что надо идти к Светлому Будущему. Какое оно, это Светлое Будущее, мы не знали, да и не могли узнать. Но по логике, раз прошлое темное то, естественно, будущее должно быть светлым! Ведь согласитесь – идти на восход приятнее, чем на закат. И как бы почетнее, что ли.
Дорога оказалась непростой. Немало товарищей полегло на пути. И даже некоторым стало казаться, что идем не туда или, во всяком случае, не так. Что вожди ошиблись. Но вот, постепенно, это самое Светлое Будущее начало вырисовываться все более ясно. Отгремели первые пятилетки, задымили промышленные гиганты, забывалась понемногу Гражданская Война. Работы стало вдосталь, жизнь налаживалась. И уже не возникало вопросов, такое ли оно Светлое, это Будущее. Нет, сказать, что жизнь была сплошной мед – значит соврать. Было чертовски трудно! Да еще завистники эти… неймется им, видите ли, что кто-то хорошо живет. Больно им смотреть, когда народ не угнетают и не эксплуатируют. Но пережили мы и это. Тяжело, ничего не скажешь, но – справились. И с последствиями справились. А все почему? Потому, что цель была, и уже цель вполне понятная. Так вот и жили. Правда, потом вдруг оказалось, что шли мы хоть и верной дорогой, но не так – по-другому надо было. Это уже мы не сами – это нам опять сказали. Вот тут бы нам задуматься, соотнести с результатами… Ан – нет! Поверили, поверили, как и в первый раз, ибо уже доверяли тем, кто нас ведет. А люди то уходят. А кто на смену пришел? Не всем, наверное, надо доверять было. Вот и покатилось.
О чём дрочат женщины
К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос «для чего?» забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: «А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!»
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно «на законном основании».
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл «точку опоры», могут одним пальцем перевернуть мир.
Бэтл-Кар или о границах нормальности
Вот как сказать, нормальный человек или нет? Ведь даже справка никаких гарантий не дает, сам покупал, когда нужно было. Не, ну если уж совсем бешеный, с пеной у рта кидается на прохожих, то да, такого человека скрутят, отвезут куда надо и будут кормить веселыми витаминками, пока у него окончательно крыша не съедет и можно будет объявить о том, что его вернули в общество и сделали нормальным.
А вот бывает же так, что человек живет рядом с вами или работает в одной с вами фирме, и справка у него есть и симпатичную кадровичку на собеседовании он облапошил, и при этом он… Псих! Вот просто больной. Ненормальный. Из таких, тихих ненормальных, которые как домашние алкоголики всю жизнь по краю добра и зла ходят, и тянут за собой ворох всяческих историй и приколов.
Вот и Серега БэтлКар был таким вот «условно-нормальным». Работал вместе со мной сисдамином в одной немаленькой компании. Был тру-анимешником, из тех, что первые хентаи на матричном принтере цифрами и буквами распечатывали. Неоконтролируемое возбуждение у него вызывали одинаковое и rpm-пакет, и глазастые японские школьницы с бешено раскачивающимися на ветру сиськами. При виде последних он впадал в половое неистовство и становился опасен. Почему Бэтл Каром его звали? Ну, одно время он по дороге на работы и обратно, в электричке читал некий таинственный манускрипт от последователей Головачева – «Боевая Машина». Как он нам рассказывал, в книге четко описывалось, что каждый из нас может стать боевой машиной, неописуемым джекичаном и сногсшибательным дольфом лундгреном в одном лице.
Продолжение поста "Бэтл-Кар или о границах нормальности" здесь...28 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Холивар, холивар, приходи за амбар, будет трэш и угар
Пробки на дорогах образуются в основном от того, что каждому долбоебу стали доступны достижения автопрома. Автокредит должен быть столь же доступен, сколь российская ипотека. А медобследование водителей проводиться в секретных правительственных лабораториях.
Акционизм… а впрочем, и все остальное современное искусство – полная поебень в 99 случаях из 100. Это однако вовсе не значит, что людей надо принуждать платить нелепые штрафы или отправлять протирать триканами шконки по высосанным из хуя обвинениям.
Стихи сегодня все равно почти никто писать не умеет. Так что споры о канонах вроде обязательности рифм, соблюдения размера или присутствия обсценной лексики и низменных мотивов – исключительно удел бессмысленной интеллигенции вроде филологов.
Не уверен, что это расизм, но русские свиньи, свидомые салоеды и прочий white trash бесят меня немного меньше, чем черножопые обезьяны и пиздоглазые рисоебы. Исключение – симпатичные телочки. Любые симпатичные телочки меня не бесят. Ну, пока не заговорят.
Продолжение поста "Холивар, холивар, приходи за амбар, будет трэш и угар" здесь...Эти глаза напротив
Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар «Башня».
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький ...одним словом обычный лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго.
Киану Ривз - бессмертный
Киану Ривз хороший актер, всегда его уважал. А недавно он стал еще и звездой интернета со своими грустными фотками. Интернет ему благодарен и причислил в ранг бессмертных)
Вот доказательства:
1) Он не стареет
Гы
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Экофакты 2010 года
Экофакты, представленные Вашему вниманию ниже, напомнят о том, что волновало “прогрессивное” человечество в уходящем году.
- Сколько людей родилось за всю историю человечества на нашей планете? По приблизительным расчётам к 2002 году на Землей родилось в общей сложности от 106 до 140 миллиардов Homo sapiens.
- К 2025 году более 2,8 миллиардов людей 48 стран мира будет испытывать нехватку воды. К 2050 году количество людей, постоянно испытывающих нехватку воды, достигнет 7 миллиардов.
- 70% всех пресных вод , изымаемых из окружающей среды человеком, идёт на орошение сельскохозяйственных угодий.
- На производство 1 кг шоколада необходимо 24 000 литров воды, 1 кг мяса – 15 500 л, 1 кг маслин – 4 400 л, 1 кг сахара – 1500 л, 1 чашки кофе – 140л.
Продолжение поста "Экофакты 2010 года" здесь...
Авторитарное давление
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!
Жирные московские коты
Вся Россия за пределами ближайшего Подмосковья живет мифом об отдельном государстве внутри нашей необъятной родины под названием Москва. В Москве, по мнению многих, лучшее жилье, лучшие магазины, да и вообще лучшие условия для жизни. Но действительно ли это так? Кто же такие москвичи и действительно ли они катаются, как сыр в масле, за счет других?
Лично мне, во время поездки в Воронежскую область, довелось пообщаться с местными жителями, которые хором пытались убедить меня, что самые лучшие продукты из их района отправляются на московские прилавки, а они довольствуются тем, что есть, и даже пьют порошковое молоко. Молоко я, конечно, проверила и оно в отличие от столичного оказалось натуральным. А на мое заявление, что в Москве можно встретить молоко со сроком годности в полгода, жители поселка дружно покрутили пальцем у виска и, видимо решив, что я столичный шпион, разошлись по своим домам.
Статистика показывает, что москвичей недолюбливают в глубинке, потому что считают их избранными. Во-первых, сразу хотелось бы утешить жителей периферии - Москва и ее область в состоянии прокормить 12 млн своих жителей, продуктами которые производятся на территории Подмосковья и импортируются из-за границы. Так что никто ничего отбирать не собирается.
Продолжение поста "Жирные московские коты" здесь...В который раз о женщинах
Я, друзья мои, до сих пор не раскусил женские эмоции. То есть, теоретически, я понимаю, что они должны где-то присутствовать, опять же, кино смотрим вместе, радуемся чему-то по сюжету там... Но кино - это одно, а жизнь, как выясняется, совсем другое. Знаете, что меня удивляет? Совершенное отсутствие эмоций, когда речь идет о третьем лице.
- Кстати, знаешь, что Мишка купил?
- Что?
- Флэш-диск!
- Что это?
- Ну, такой как бы хард-диск, но вместо крутящихся блинов там флэш-память.
- И что?
- Ну как... Быстро работает. Виндоуз поднимается за 15 секунд!
- Ну, и?
- А проги вообще за секунду.
- Я не поняла, это должно меня восхитить? Мне не мешает то, что мой виндоуз поднимается за 30 секунд.
- Ну, не 30, а минуты полторы, а то и две.
- И даже две.
Истинно так!
И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу…
Холодно однако
Для котят проезд бесплатный
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Будь идиотом и уродом, ломай Систему!
Ты, вот, хотел посидеть с друзьями, дёрнуть пивка и поиграть на гитаре. Чтобы, типа, душевно, а не как в закостеневшем лицемерном обществе взрослых. Чтобы, типа, весело, а не как тебе диктует система. Чтобы, типа, кругом тебя прожжённые пятнадцатилетние интеллектуалы, а не тупые работяги. Вы собрались на квартире у приятеля и начали отрываться. Ну тут неожиданно оказалось, родителям приятеля ни фига не приятно, когда ты плюёшь на их чистый пол, ссышь в раковину, и разливаешь пиво на их кухонную мебель. Соседям, оказалось, ни хрена не радостно от музыки, которую ты включил на весь дом сквозь музыкальный центр родителей приятеля. Родители приятеля, соответственно, взяли и вышвырнули тебя и всех остальных долбодятлов из своей квартиры. А если и не они, то милиция, вызванная соседями. Теперь ты сидишь уже не на удобном диване, а в подъезде на ступеньках. Вот так ты показал системе, кто есть кто.
Мимо тебя и других долбодятлов проходят местные жители. Им ни фига не радостно от вашего тут пребывания, но они, так и быть, вас тут терпят: «надо же детишкам где-то встречаться». Вы, соответственно, дуете пивко и бренчите на гитарах. Общение, типа, полным ходом. Однако нельзя же сидеть просто так - как лохам. Надо же показать системе, чего ты сто́ишь. Поэтому ты расхреначиваешь бутылки о подоконник, раскидываешь кругом битое стекло, отливаешь в углу и хамишь десятку местных жителей, проходящих мимо. Местные жители спускают на вашу компанию собак и вызывают милицию, которая, после того, как вы начали качать права, даёт вам всем люлей и выкидывает на улицу. Теперь ты уже не на ступеньках в неотапливаемом подъезде, а на улице под дождём. И не играешь на гитаре, а латаешь дырки от собачьих зубов на заднице. Вот так ты заборол систему. Показал, чего сто́ишь.
Продолжение поста "Будь идиотом и уродом, ломай Систему!" здесь...
Премии Дарвина по-русски
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Цитаты известных либералов
Анатолий Чубайс:
"Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом - новые вырастут"
"Представьте, организовали в стране по-настоящему полностью демократические выборы, основанные на волеизъявлении трудящихся с равным доступом к СМИ, к деньгам... Результат таких выборов оказался бы на порядок хуже, а возможно, просто катастрофичен для страны".
«Я перечитал всего Достоевского, и теперь к этому человеку не чувствую ничего, кроме физической ненависти. Когда я вижу в его книгах мысли, что русский народ - народ особый, богоизбранный, мне хочется порвать его на куски».
Егор Гайдар:
"Ничего страшного нет в том, что часть пенсионеров вымрет, зато общество станет мобильнее".
«Россия как государство русских не имеет исторической перспективы»
Трудо выебудни: порнозвезды на отдыхе
Комедия ошибок
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
Почти семейное счастье
Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…
А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву.
27 января, 2011
Девушка дня
Девушка дня на берегу океана. Продолжение фотосета .
Робинзон
Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль.
Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну заодно и подкармливали на камбузе.
Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь, водил их к нам в общагу на дискотеку.
Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.
Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит:
- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.
Я говорю:
-А почему Робинзон и почему малой?
Миша:
-Потому что у него отец был Робинзоном.
-В смысле Робинзоном?
С Божьей помощью
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40.
И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.
Продолжение поста "С Божьей помощью" здесь...Знаменитые очкарики
10 место: Похоже, кроме всех других несчастий вроде туберкулеза, от которого фараон, по некоторым сведениям, и умер, на голову несчастного Тутанхамона свалилась еще и близорукость. По крайней мере, в его гробнице обнаружили два тусклых стеклышка с впаянной между ними бронзовой проволочкой.
9 место: Очки (в количестве сразу десяти пар) были принесены в дар китайскому императору Ион Ло. Чтобы быть ближе к своему божественному правителю, очки немедленно начали носить и все его придворные.
8 место: Бетховен без очков вряд ли написал бы «Лунную сонату».
7 место: А у Гете дело не пошло бы дальше «Страданий молодого Вертера». Кстати, несмотря на то, что сам он – по необходимости – пользовался очками, их публичное ношение Гете считал проявлением неуважения к окружающим.
Продолжение поста "Знаменитые очкарики" здесь...Две стороны одной медали
У каждого из нас есть знакомые, которые с одной стороны - суровые люди, занимающие не самые последние государственные должности илиявляющиеся владельцами многомиллионого бизнеса, а с другой - отличные ребята, которые не прочь хорошо провести свое время.
Среди моих знакомых и, наверное, некоторых друзей, есть подполковник спецслужб при Президенте, топ-менеджеры, владельцы крупной сетевой торговли и многие другие. О том, кого из себя представляют эти люди вне работы, я и хочу рассказать. Конечно, я не буду раскрывать их имена, у меня еще есть совесть. Просто должности и факты.
Раз уж я упомянул подполковника, было бы глупо вставлять рассказ о нем в середину поста. Ему за пятьдесят, работает в одной из спецслужб при Администрации Президента. Работа ответственная, но больше всего меня удивляет то, что в свободное от нее время он организовывает концерты и просто любит пообщаться с неформальными людьми. Если бы вы увидели его вне работы, например, летом, то очень удивитесь, почему он похож на хиппи
Продолжение поста "Две стороны одной медали" здесь...Освоим голубую целину!
И всё таки стоит! (боян шопиздец)
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
I"ll be back
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
Последний люк
Пожилой мужчина в темном бушлате перевернул кусок мяса, что жарился на импровизированном, в два кирпича, мангале. Крыса оказалась довольно большой, особенно аппетитно выглядел хвост, уже покрытый хрустящей корочкой. За процессом следил паренёк в грязной синей спецовке. Он ещё не совсем привык к особенностям профессии, и подобные трапезы были для него в диковинку, по крайней мере, о них ни слова не говорилось на том ускоренном курсе, который он закончил с отличием.
- А что, Петрович, - нарочито развязно спросил он. – Давно в сантехниках ходишь?
- Так, почитай, лет сорок уже, - ответил тот и вновь перевернул крысу. – Всякого насмотрелся: развесил не один километр труб и не одну тысячу радиаторов, а в лёгких, думаю, никак не меньше мешка цемента. И побывал в каждом тоннеле, даже там, где дерьма примерно по пояс и кто - то плавает в нём, огромный и скользкий. Работать там было очень страшно, особенно когда кто - то в темноте осторожно кусал за ноги… Сорок лет уже так работаю, целая жизнь, прикинь…
- Наверх - то не тянет?
Продолжение поста "Последний люк" здесь...О феминизме
Мужчины, как правило «свои» - друзья и хорошие знакомые частенько называют меня феминисткой. В основном за то, что смею иметь собственное мнение, отличное от мужского, и уж однозначно, более компетентное. Мало того, ещё и настаиваю на своём. Как последний аргумент в споре обычно и звучит это – «феминистка». Ну, типа, чего с тебя взять? Правда, слышать от них такое даже приятно. Звучит как-то тепло и любовно. Но речь не об этом. Я, собственно, о феминизме. Была я по работе на одном любопытнейшем производстве. Полнейшая экзотика для наших мест и, правда, очень интересно. И заказчик приехал – месье из Франции. Занятный мужик, симпатичный, француз опять же. В общем, видя мой неподдельный интерес к его детищу, потащил меня месье по всему цеху цацки свои показывать.
Глаза горят восторгом, радости – не меряно, ребёнок, получивший долгожданную игрушку, не всегда так радоваться способен. Позитив из месье просто фонтаном брызжет. И я рядом наслаждаюсь – и его игрушками, и его радостью. К тому же мужчина – сплошная галантность. Тут тебе и флирт ненавязчивый, и в Париж приглашает, и визитку с телефоном… Просто праздник какой-то. Казалось бы, ну чего ещё надо? Так нет же, любопытство меня одолело, спросила я его о чём-то. А он радостно потащил меня это «что-то» демонстрировать. В общем, где-то во дворе на территории производства, стоит какая-то невообразимая железная конструкция.
Продолжение поста "О феминизме" здесь...
Как обмануть голод? 20 действенных способов
Пейте, пейте и еще раз пейте
Обманите ваш желудок жидкостью. Выпейте стакан минеральной воды с ломтиком лимона, томатного сока или чашку зеленого чая. Жидкость заполнит ваш пустой желудок и притупит чувство голода.
Ешьте в тишине
Последние исследования доказали, что, когда мы едим под музыку или при включенном телевизоре, мы увлекаемся и съедаем больше. К тому же нам сложнее противостоять соблазну съесть что-нибудь сладкое или жирное.
Примите горячую ванну
Она снижает аппетит, расслабляет. Усилившееся потоотделение заодно поможет вам удалить из организма избыток лишней жидкости.
Продолжение поста "Как обмануть голод? 20 действенных способов" здесь...Что мы делаем когда пьяны
Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, дял убедительности залез на стол, а потом выгладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе.
Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.
* * *
Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и тд. Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из-за чего начинаю расстраиваться и плакать.
Постоянно пытаюсь читать Бродского наизусть - почему именно его - хуй знает, но вот как-то так. Дерусь. Если это происходит в деревне - иду прыгать с моста в воду. вообще, когда напьюсь, становится грустно и сразу хочется куда-нибудь съебнуть в одиночестве. До сих пор вспоминают, как зимой я ушла из дома и села зачем-то голой жопой в сугроб. сидела, плакала, пила коньяк и думала, что меня никогда не найдут )
А моя подруга, напившись, разнесла башкой бачок.
Курортный роман
Код доступности
«Русские девушки самые красивые» — я морщусь, когда слышу эту фразу. Красивых людей полно в каждой стране. Другое дело, что женщины не в каждой стране массово подают себя как товар. Наши — да, подают. Чаще, чем феминизированные западные дамы. Вот идет в мороз наша — со своим голым пупочком, в своих узких сапогах на шпильках, накрашенная так, словно с утра участвует в телесъемках. Ни дать ни взять героиня Джулии Робертс из фильма «Красотка», которую из-за такой вот красоты не пускали в приличную гостиницу. И вот идет не наша — в тапочках каких-то, без косметики. Какая из них покажется мужчинам более привлекательной? То-то и оно.
Недавно моя приятельница, работающая в одном из глянцевых журналов, вернулась из Скандинавии. Все мужчины в ее тургруппе, оценивая местных девушек, ныли: «Фу, какие уродки».
Продолжение поста "Код доступности" здесь...Из твиттера Сергея Светлакова
Выпил - и человек сразу интереснее стал.
Чур, на фотографиях, сделанных с 25 декабря по сегодня, меня НЕТ.
Поменьше поработать, чтоб подольше постоять в пробке.
ЧМММ-2018 по футболу пройдет в России. Сказал Мавроди.
Огорчу нашу поклонницу из Ульновки: Галина Григорьевна, прожектор идет в записи, не звоните нам в гараж останкино, вахтер спит же.
Бывало такое? Учитель забудет раздать домашнее задание и кто-то из учеников обязательно спросит: "А что у нас домашнего задания не будет?".
Имидж-то я поменял, а вот запах пельменей не проветривается:)
http://twitter.com/ProjectorPH
Милый мой бухгалтер ...
Многие из нас не считают профессию бухгалтера интересной или романтичной. Но история частенько доказывает обратное.
Уильям Портер, американский бухгалтер, был обвинён (справедливо или нет неизвестно) в растрате, за что и попал в тюрьму. От безысходности и тоски там он начал писать рассказы. Через несколько лет на свободу вышел популярный новеллист, известный под псевдонимом О.Генри.
Над дверью дома скромного бухгалтера Мейера Амшеля висел красный щит с его именем на иврите. У его потомков, правда потом появилась другая фамилия, Ротшильд, которую так и можно перевести - "красный щит".
Привычно округлому бренду компания «Coca-Cola» как ни странно тоже обязана бухгалтеру.
Продолжение поста "Милый мой бухгалтер ..." здесь...Будильник
Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т.е. барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны - тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты на ударных все. Такая фигня с барабанами.
С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники дарить и такие подарки принимать.
Продолжение поста "Будильник" здесь...26 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Предлагаю романтику и совместное желье. Чур, я сверху!
Иностранцы о русской еде
Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.
Бомбилы
Для начала - нечто вроде преамбулы:
Геленджик. Аэропорт. Сам-то Гелик - городок маленький, и его из конца в конец проехать - рублей 300 максимум стоит, на такси, что вызывается по телефону (здесь и далее это такси будет обзываться радиотакси). И те, кто прилетает в Гелик, как правило, об этом прекрасно осведомлены. Поэтому бомбилам, что облепили аэропорт, едва его только открыли, там не разживёшься особо. Вломить 2 штуки за доставку тушки в ЖК "Парус" (это противоположная сторона Геленджика, если смотреть на него сверху , как на говно) - это только совсем уж лошпеду пьяному можно.
К тому же большинство рейсов прилетает днём, когда прекрасно ходит общественный автобус. Идёт он медленно и печально, как льётся песнь чабана в казахских степях, да и сам по себе - газенваген ещё тот, на жаре-то, но для скаредной публики стоит всего рублей 25, и они, конечно, предпочитают лоховоз, нежели бомбилу.
Продолжение поста "Бомбилы" здесь...
Почему я вегетарианка
Это не наброс, это можно сказать первая и единственная(!) с моей стороны попытка объяснить почему я вегетарианка. Тролли могут не утруждать себя, я не отвечу. Зачем решила написать? Обратила внимание что многие хорошие и приятные люди просто не понимают и как следствие часто ведут себя крайне враждебно :)
Итак.
...
Есть мясо логично. И не логично не видеть разницы между мясом животных и людей.
Я часто слышу этот довод, при чем высказанный вполне разумными и даже умными людьми. И тем не менее я не соглашусь. Нет четкого критерия почему одно мясо есть можно, а другое нет. Каннибализм, насколько мне известно, еще присутствует на планете Земля, правда, в качестве пережитка прошлого. Но я хочу обратить ваше внимание на другие примеры. Почему кто-то ест свинину, а кто-то нет? Кто-то ест корову, кто-то считает ее священной. Вы не из них? Отлично. А как же собака? Почему бы не есть собак? И едят! :)
Когда у тебя нет жены...
... ты спишь с подушкой или подружкой.
... тебе приходится самому решать какого цвета будут стены в твоей спальне, а потом еще ехать самому выбирать и покупать обои.
... ты вынужден поддерживать отечественную или индийскую промышленность путем постоянного приобретения Дюрексов и Контексов.
... твой домашний телефон постоянно молчит и может быстрее выйти из строя по причине редкой эксплуатации.
... тебя могут не любить жены некоторых твоих друзей, опасаясь что друг последует следом за тобой.
... твои вещи лежат не аккуратными стопками в шкафу, а маленькими сугробами на креслах.
... ты перестаешь быть в курсе свадеб-разводов звезд.
... твои выходные скучны и не насыщены приятным общением с тещей или тестем.
Привет из СССР
Гарма
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Тысячелетие Золотой Орды
В прошлом году мы не отметили юбилей. Юбилей очень важный и очень круглый, о котором центральные издания не написали ни слова. В 2010 году исполнилось ровно 500 лет со дня смерти демократии в России.
Это без преувеличения трагическое событие случилось в самом начале 1510 года, и писать о нем по-хорошему надо было в начале 2010 года. Но тогда никто не написал. И потом тоже. И, видимо, если я не напишу сейчас, то никто об этом так и не вспомнит. 501 год назад, 13 января 1510 года, великий князь Московский Василий III ликвидировал Псковскую республику. Псковскому вечевому колоколу отрубили уши и вырвали язык. Так символически закончилась почти четырехвековая история российской демократии.
Об этом сейчас почти забыли, но в России в Средние века существовало два демократических государства. Не менее, а может, и более демократических, чем знаменитая Венецианская республика.
Продолжение поста "Тысячелетие Золотой Орды" здесь...
Деньги как афродизиак
Во всем мире, наверное, женщин – юных и зрелых – привлекают состоятельные мужчины. Что же это? Приземленная меркантильность? Или голубая мечта о красивой жизни (из сказки о Золушке)? Или может это просто желание слабой женщины быть защищенной (и физически, и финансово)? Именно это и изучают сейчас многие американские ученые. Им не терпится определить, на самом ли деле барышень привлекают только пузатые кошельки спутников.
Многие респондентки признаются, что скорее стали бы строить отношения с обеспеченным мужчиной (даже если он не очень привлекателен внешне). Все объясняется в таких случаях желанием быть огражденной от таких житейских невзгод как оплата счетов, экономия на одном с целью приобрести другое, срывов на шоппинг и последующих угрызений совести. К тому же некоторые дамы просто сами происходят из небедных семей или неплохо зарабатывают. А чтобы не шокировать своими тратами кавалера из среднего класса, они предпочитают встречаться с успешными бизнесменами и другим сильными мира сего. Деньги к деньгам, в общем.
Продолжение поста "Деньги как афродизиак" здесь...Банальная история
День как-то сразу не задался. Начну с того, что снился чудесный предутренний сон, будто сплю я в казарме нашей славной, несокрушимой и легендарной армии (такая вот рекурсия!), и во сне этом стою в невъебенно длинной очереди в винный магазин, чтобы купить три боевых портвейна на дембеля. Очередь подходит, уже протягиваю купюру, вот-вот заветные бутылки с «чернилами» окажутся в руках, и тут… Какая-то сссссссссссука орёт: «Подъём!». Ах, это не сука, это мобильник орёт. Надо бы в него в качестве будильника закачать что-нибудь особенно противное, вроде Кати Лель или вокала геронтоФили - любителя розовых кофточек.
Пока шёл до метро, пизданулся (на жопу – два раза, и головой – один раз).
У метро – как обычно. Какие-то шалавы в чисто символических юбках, несмотря на, мягко говоря, не летнее время, на случку спешат, ёлка возле торгового центра подмигивает блядски. Бич (или просто маргинал), со шлейфом ароматов от «Бомжуа», сочетающим оттенки перегара «контрабасной» водки, немытого тела и дешёвых сигарет, подошёл, и нагло так, с хрипотцой:
- Слы, чувак, дай пиисят рублей!
От такой наглости (и запашины) перехватило горло. Ладно бы ещё десятку! Аппетиты растут, однако, да ещё и довольно нахально так!
- «Дай» на базаре хуем подавился, поэл?
Жопа - это святое!
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.
Продолжение поста "Жопа - это святое!" здесь...Курортные страсти
Я как-то в ресторане в Судаке работал, был там один смазливый официант - регулярно барышень клеил весьма пугающей наружности, не известно из каких соображений.
В конце сезона местный ювелир выпивал с владельцем ресторана и между делом поделился информацией что официант наш за сезон ухитряется сдавать пару сотен грамм золота в виде женских цепочек и украшений. Причем все цепочки порваны, потом выяснилось что не порваны, а перекушены. Хитрован устраивал с барышнями ночные купания голяком, потом бурные страсти в кустах, по ходу секса перекусывал цепочку, аккуратно затягивал украшение в хлебальник - как спагетти, чтоб барышня не почувствовала. Затем цепочку прятал в этих же кустиках - например на веточку неприметно вешал.
На кой черт вся комедия? А он же потом первый и замечал что цепочка то с барышни пропала куда-то. Помогал в поисках по мере возможности и т.д. На него барышня подумать не могла - он же рядом с ней абсолютно голый, куда ему украшения прятать? Видать в море расстегнулось. Происходило это обычно перед самым отъездом барышни, так что никто из девчонок никаких заявлений в милицию не писал, типа потеряла и потеряла.
После откровений ювелира начался форменный кипишь, поскольку многие жертвы обольстителя оказались женами и дочерьми друзей владельца ресторана. Официанту пришлось многое и подробно рассказывать, возвращать деньги и т.д. Ювелир тоже попал - многие украшения ему пришлось вернуть.
Новые ржачные фотожабы рекламы Dove Men))
Было:
Стало: (под катом)
Продолжение поста "Новые ржачные фотожабы рекламы Dove Men))" здесь...Налёт
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Продолжение поста "Налёт" здесь...Как отдахнуть дома
Как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался!
Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза, улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Продолжение поста "Как отдахнуть дома" здесь...Эро работы Armando Huerta
Киты тонут
Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.
Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.
Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!
Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!
Продолжение поста "Киты тонут" здесь...Из твиттера Павла Воли
Почему,когда ваша жена забеременела,все потирают ей живот и говорят: "Поздравляю!"Но никто не трет ваш член и не говорит: "Хорошая работа"?
Почему сказка для маленьких девочек - это "мило", а сказка для маленьких мальчиков - "извращение"?
Поглядел в ЖЖ на Волочкову. Говорят, она еще и танцует.
"Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страха.
78% женщин имитируют радость при получении подарка
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо,кошелек и список исходящих вызовов
Ничто так не портит нервную систему, как всё.
25 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Детские дразнилки
Алеша-белеша Стоит три гроша: Шейка - копейка, Алтын - голова, По две денежки нога - Вот и вся ему цена.
Алешка гожий, Обшитый кожей.
Алешка-картошка, Завелася вошка.
Алешка-картошка.
Алешкина мать Собиралась умирать. Умереть не умерла, Только время провела.
Алка -- скакалка.
Андрей - воробей, Чушка-пичушка, На ходу лягушка.
Андрей-бармалей Сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, Гвозди валятся.
Андрюха -- свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, На носу горячий блин.
Антон -- балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята плачут, скачут.
Антошка - картошка, Соломенная ножка, Сам с ноготок, Голова с локоток.
Бабка-ежка, Костяная ножка, Вышла на улицу, Раздавила курицу.
Переговорщик
1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско – обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...
«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой.
К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей.
(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши «седы головы»,
Беда страшная приключилася.
Налетели на сторонку родимую
люты вороги, черной тучею.
И числом их было видимо - не видимо,
были это злые стройбатовцы,
а они –то хуже поганых половцев...
Об извращенных фантазиях художников...
Татьянин день
Ну, и чего этот мудак там залип. Я что, должна сдохнуть в этой консервной банке. Духота, блядь. Сижу как слива в жопе, высунув голову в кондишн. Ха-ха! Как этот мудак остроумен: "Дорогая, открой окно - вот тебе и кондишн". Он бы еще сказал: "Высунь язык, тебя это освежит". Блядь. Что и говорить - удачно сходила замуж. Мама - святая, мудрая женщина - как она была права. "Это что такое у нас на кухне сидит?". "Мама, познакомься, это Валера". Валера:Валера-холера.
Ну, завязывай, хорош трепаться, пока у меня пизда совсем не расплавилась. С утра - 29! Я хуею! Ой, вы посмотрите на него - как он самовлюблен, как остроумен. Как тетерев на токовище. Дайте мне ружьё, я пальну дробью в жопу этому петуху. Какой он славный парень. Брюхо над ремнем, темные пятна подмышками. А эти торчащие из носа волосы! Если бы не Ленка, сто раз бы развелась. А этот второй - такой же жлоб. Хотя вроде малость поприличнее. Плечи:Задница - ништяк. Да, и вообще фигура ни как у моего пингвина. А мудаку даже нравится, когда я называю его пингвинчиком или телепузиком. Он считает, что это я от нежности. Щаз! Говна! Их бин нахуй. Нежности ему захотелось, мудаку.
Д`АРТАНЬЯН
Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...)
Да, я защитил тебя, Родина
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, 213-я мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Продолжение поста "Да, я защитил тебя, Родина" здесь...
Палец сломаешь, в армию не возьмут
В мое время были такие вот учительские слова и выражения. Вроде «Не ковыряй в носу, а то палец сломаешь, в армию не возьмут».
Если ученик тайком хихикал, учительница говорила:
- Что тебя так насмешило, Петров? Ну, скажи, скажи, не скрывай. Встань, Петров, и скажи вслух! Вместе посмеемся!
Если над партами вдруг взлетал неизвестно кем пущенный бумажный голубь, и учительница ругала Петрова, а Сидоров тянул руку: «Марья Иванна, это не он, честно, не он!» - то она говорила так:
- Нам здесь адвокаты не нужны!
Если опоздавший Петров входил в класс, учительница говорила:
- Картина Репина «Не ждали»!
Алкоголизм в природе
Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке - животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик - это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.
10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась - сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.
9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать - все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.
Продолжение поста "Алкоголизм в природе" здесь...Музей советских автомобилей
Демпингующая женщина
В жизни многих незамужних женщин годам к тридцати наступает момент, когда они переходят в разряд демпингующих. Случается сие действо после того, как большинство подружек уже катают по аллеям коляски с сопливыми карапузами, а бросовая дама еще даже не появилась во дворце бракосочетаний в качестве главной звезды торжества. Или когда пятые выходные подряд потенциальная невеста сидит у барной стойки в ночном клубе и неспешно потягивает слабоалкогольные коктейли через трубочку одновременно простреливая глазками всё помещение, а удостаивается внимания разве что изрядно выпивших сынов кавказских гор, для которых нет особой разницы в сношениях с женщиной или крупным рогатым скотом.
Разменяв четвертый десяток Татьяна Серебрянская стала задумываться о том, как удачно выскочить замуж. Закончив институт культуры наша героиня трудилась на ниве создания «объектов художественной ценности», говоря знакомым о своем роде деятельности: «Раньше реализовывала себя в дизайне, а теперь подалась в современное искусство!». Татьяна обожала сплетничать в кулуарах показов модной одежды, фотографироваться со знаменитостями районного масштаба для дальнейшей экспозиции снимков в социальных сетях и через не могу посещала фитнесс-клуб, стихийно борясь с округлостью щек и шероховатостью бёдер. Как и подобает слегка демонической женщине писала романтическую прозу и никому не показывала для прочтения. Любила книги из цикла «Сумерки» и еженедельно пересматривала фильм «Ешь, молись, люби» в надежде узреть новые потаенные смыслы, невидимые на первый взгляд.
Эффект бабочки
Когда корабль "Mayflower" с первыми британскими переселенцами в 1620 году плыл в Америку, во время шторма смыло за борт некого Джона Хоуленда. Ему чудом удалось ухватиться за фал и забраться обратно на борт.
Среди его потомков были:
Президенты - Франклин Рузвельт и оба Джорджа Буша;
Писатель - Ральф Уолдо Эмерсон;
Поэт - Генри Уодсворт Лонгфелло;
Президент мормонов - Янг Бригам;
Педиатр - Бенджамин Спок;
Губернатор Аляски - Сара Пэйлин;
Актеры - Хамфри Богарт, Кристофер Ллойд и Алек Болдуин.
Общество анонимных графоманов
– Ну, здравствуйте, сутулые мои, – доктор Веселовский оглядел группу. – Сегодня у нас новенький. Представьтесь, пожалуйста.
Со стула нерешительно поднялся нервный молодой человек с красными глазами.
– Здравствуйте. Меня зовут Гаврила Носик, и я… графоман, – раздались жидкие аплодисменты.
– Расскажите нам свою историю, – доктор жестом пригласил Носика в центр комнаты.
– Недавно я написал роман «Трудовой резерв», в котором молодой, но амбициозный молдавский штукатур приезжает покорять столицу. Отправил на Литпром. Все хвалили, а какой-то чурка обозвал меня плагиатором. Обидно, ведь это еще хуже, чем гомосеком. К тому же он что-то говорил про свой мусульманский, простите, член и соотношал его с моей ротовой полостью. Но я все же написал продолжение, в котором штукатур познает все ужасы богемной жизни, пробует наркотики и Ксюшу Собчак… Снова меня ругали плагиатором и личным биографом Тимати. Но остановиться я уже не могу, – Носик поник, опустился на место и завял, словно осознал всю гнусность своей натуры.
Сон разума рождает букуганов
Уснул главно с чашкой на животе.
Мы из садика пришли, поужинали, я чай себе сделал, и на диван.
Лежу, одним глазом в телик, вторым мы как раз про букуганов разговаривали.
Я когда лёжа чай пью, я кружку на живот ставлю, язву грею.
И я так чайку хлебнул, и мы спорить начали, сколько этих грёбаных букуганов в субботу надо купить. Я говорю три, он четыре. Я три, он четыре! Откуда он ещё одного взял, я незнаю.
И я опять хлебнул, и говорю - нивапрос! Если у тебя денег море, ты можешь скупить хоть всех букуганов в пушкинском районе и прилегающих мытищах. А у меня есть денег только на три, как мы и планировали в прошлую субботу. Так что я куплю себе три, и гори всё синим пламенем. Я буду играть своими тремями, а ты играй своими четырьмя, которые придумал.
Тут он лезет себе в карман и достаёт монетку в десять рублей. И спрашивает, сколько букуганов можно купить на эти деньги.
И вот свой остроумный ответ я уже не помню. Тут меня видно и схлопнуло.
Это было восемь, "Вести" начинались.
Торкнуло в два. Рука кружку просто держать устала видно.
Теракт в Домодедово
Под катом не совсем приятные фотографии.
Продолжение поста "Теракт в Домодедово" здесь...Месть экстрасенса
- Вот как ты думаешь, - чем отличается экстрасенс от мага? - Виктор Степанович Горчаков отодвинул стакан с водкой, и, несмотря на все выпитое, вгляделся поразительно трезвым взглядом в глаза своего собеседника.
Виктор Степанович был весьма немолод, однако до сих пор пребывал в прекрасной физической форме, и если бы не полностью седые, выбеленные временем волосы, да не редкие морщины, похожие на росчерки острого кинжала, прорезывавшего породистое лицо, никто не мог бы дать этому человеку его шестидесяти лет.
- Ну, если судить по фентези-романам, - маги это... У-ух!!! - Саня, молодой парень лет двадцати пяти, аккуратно долил горячительной жидкости в свою кружку и потянулся за небольшим бутербродом с красной икрой. - Они и огненными шарами кидаться могут, и мертвецов поднимать, и вообще что угодно... а экстрасенсы, - это так... разве что кошку потерявшуюся отыскать, и то если не шарлатан... не в обиду будь сказано, - добавил он, вспомнив о том, что собутыльник как раз-таки и является одним из представителей данной экзотической профессии.
- На правду не обижаются, - равнодушно пожал плечами Виктор Степанович. - Все, в общем-то, так и есть. Разве что найти мы можем не только кошку, но и что поважнее, но по большому счету ты прав... Но я говорил не об этом. Разница, приведенная тобой, - это взгляд, ты уж прости, полного непрофессионала в данной области.
- На правду не обижаются, - его же словами ответил экстрасенсу Александр. - Да и признаться, мне эти всякие магические заморочки глубоко до одного места. Фентези иногда почитываю, бывает, а куда-то в дебри углубляться, желания нет никакого.
Дамы делятся секретами
Вчера ночью уезжала с подружками из Абакана в Минусинск после вечеринки. На автовокзале сели в такси к молодому парню. Он довез до первой заправки и говорит: "Рассчитайтесь сейчас, а то у меня денег нет заправиться". Меня это возмутило. как это так - подрядиться везти в другой город и не иметь бензина и денег. Мы ему сказали везти нас обратно на автовокзал из принципа. Он обиделся.
Сели ко второму таксисту. Он довез нас. Как-то нехорошо смотрел. Я решила проучить этих неумех-горетаксистов. Он довез подругу в старую часть, затем меня к дому. Я ему сказала подвезти к соседнему от меня дому. Спрашиваю: "Сколько?". Он: "600". Я часто езжу на такси и знаю, что эта цена завышена. Тут не осталось ничего другого, как сказать ему: "Хорошо, дайте мне чек". Он очень удивленно посмотрел на меня и спрашивает: "Какой чек? Мы никогда их не даем". Я прикинулась дурочкой и начинаю объяснять ему, что я нахожусь в командировке и что за все мои передвижения мне нужно отчитаться, иначе это будет из моего кармана, а так как он оказал мне услугу, то он обязан выдать мне чек.
Продолжение поста "Дамы делятся секретами" здесь...24 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рука врага
Давненько это было, в прошлом веке.
Учился я в классе шестом или седьмом и вместе со всей страной мощно продвигался к коммунизму.
Урок литературы.
Ничего не предвещало беды, когда нам объявили, что сегодня будем писать изложение по отрывку из еще «теплой» очередной великой книги генерального секретаря нашей родной коммунистической партии и на полставки председателя Президиума Верховного Совета – Леонида Ильича Брежнева.
Нужно отдать ему должное: «Целина» книга хорошая, потому что не толстая, если припрет то можно осилить.
Вот учительница торжественно и с выражением зачитала нам нужный отрывок.
Речь в нем шла о трактористе из Львова, который погиб на целине, плюс переживания автора по этому поводу. Собственно и все.
Я не питал иллюзий на свой счет и знал, что за грамотность получу не больше «пары», поэтому напрягся, чтоб за содержание «выкружить» хотя бы «четверку» и в результате получить свой честный «трояк»
Ловил каждое слово, чтобы запомнить отрывок поближе к тексту.
И ведь наловил на свою голову...
Дивная подборка церковного юмора
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА!!!
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё???
- Так ведь, батюшка, правда помогает!!!
***
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».
По ком звонит анальный шарик
И всё-таки мы – ни разу не европейцы. Как бы многим из нас того ни хотелось. Между «нами» и «ними» – глубокая пропасть. В том числе и в области секса. Ответственно сие заявляю, так как прошёл «интенсивный курс с погружением» — по обе её стороны.
Возьмём, к примеру, моего друга Хорста. Выдающийся немецкий химик, ума палата. Внешне – обычный тихоня: честные голубые глаза, смешно увеличенные диоптриями, профессорские залысины, академическая перхоть на лацканах пиджака… Короче – стандартный западный подкаблучник (а других здесь и не бывает – по крайней мере, лично я ни разу не встречал ни одного европейца-неподкаблучника). И меня страшно бесило, когда он, бывало, по пятницам бросал все дела в Нью-Йорке и срывался через океан домой, чтобы успеть в воскресенье приготовить жене и сыну утреннний омлет, а к понедельнику — возвращался назад. Меня колбасило, когда он каждый раз вытягивался по стойке «смирно» и отчитывался по телефону перед своей благоверной Гудрун за каждый потраченный цент и за каждую минуту, проведённую вне дома.
Но больше всего я ощущаю Пропасть, когда Хорст с энтузиазмом посвящает меня в подробности секса со своей женой. Будучи истинным немцем, он рассказывает всё красиво, в самых бесстыдных подробностях. Особенно меня шокируют детали про технические приспособления, с помошью каковых они разнообразят свой плановый интим. Помню, как он радовался, когда приобрёл жене анальные шарики из фторопласта. «Понимаешь, — объяснял он мне, как дикарю, — стальные шары во время секса сталкиваются и звенят у Гудрун в заднице, и это нас отвлекает. А эти, фторопластовые – практически бесшумные. Она будет так рада!» В такие моменты я ощущаю, насколько отстал от него – и технически, и духовно.
Письмо Мужчины Женщине
Относись ко мне как к отцу. Уважай меня, не спорь со мной, я всегда хочу сделать так, чтобы тебе было лучше. Мне важно, чтобы ты была довольна. Свое недовольство не показывай, оно сильно меня задевает, оно давит, выворачивает, от него плохо. Этим ты дашь мне понять, что тебе хорошо со мной, у меня вырастут крылья, и я смогу то, чего не смог бы без тебя. Недовольство бывает разное, есть то, которое определяется моим образом мысли - ну не могу я складывать носки в одном месте, как и наводить порядок. Это уменьшает мой творческий полет. Забивает мою память такими ненужными сведениями, как где надо складывать носки, где грязное белье, куда относить тарелки. Когда мне надо найти что-то из этого чистое, мне приходится напрягать память, искать по шкафчикам, полкам по всей квартире. Хотя если бы не ты, я бы нашел носки в любом месте, как и любую другую вещь. Я же молчу когда мы в сотый раз опаздываем из-за того что ты не решила, что одеть и замучила своими вопросами - а это мне подходит? Конечно, говори, что тебе не нравится, но в мягкой форме, я буду стараться исправиться. Вспомни, как ты накидываешься на меня с упреками, когда я тебе делаю замечание, как ты вспоминаешь все мои прегрешения с пеленок.
Если ты будешь проявлять свое неуважение ко мне, кричать на меня, как-то принижать меня - я поступлю как отец. Закрою тебя в комнате, дам по месту ниже спины - дам тебе почувствовать, что твои слова задели меня.
Продолжение поста "Письмо Мужчины Женщине" здесь...Вид из окна на пуск космических кораблей
Как быстро привести дом в порядок? Заведите кошку!
Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым «фокусам». Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы...
1. Не оставлять грязную посуду на столе. Наверное, не нужно объяснять, чем грозит отступление от этого правила – выйдя из кухни на секунду, по возвращении вы обнаружите, что ваша тарелка теперь уже не совсем ваша. Особо талантливые хвостатые педагоги обучат не оставлять посуду и в раковине – при желании туда тоже забраться нетрудно.
2. Ходить по квартире медленно, внимательно глядя под ноги. Иначе вы рискуете упасть при попытке избежать столкновения с неизвестно откуда выскочившим и непонятно куда мчащимся маленьким подобием скаковой лошади. Прилежных учеников ждет награда – вскоре вы привыкнете не торопиться и смотреть, куда ступаете, не только дома, но и на улице. А в наших широтах с их колдобинами да гололедом это жизненно важный навык.
Продолжение поста "Как быстро привести дом в порядок? Заведите кошку!" здесь...Как я с помощю пилотки от кризиса спасся
У меня началась чёрная полоса, кризис что делать? Я не знал, дела совсем расклеились. Я как- то задумался над тем, что большинство баб выходят замуж в корыстных целях. Ей 20 ему 60. Рожают, тот старик, которому 60. упорно живёт лет до 90 а то и до 95, а некоторые ещё умудряются пережить свою супругу. Наивной супруге в планы это, конечно же, не входит. Её расчёт, что он будет жить до 65 -70, конечно же, не оправдывается. Вот и я задумался. У меня очень большие проблемы, а самая главная- это жильё. Столько толстых баб, которые без мужика обламываются, бродят по просторам всемирной паутины, в поисках хоть какого -нибудь члена. Любого, не важно какой он, маленький или большой? Лишь бы он стоял.
Чтобы не быть полным лицемером, в своей анкете на сайте знакомств я написал следующую характеристику: в рубрике о себе: 27 лет ни хуя нет, ни квартиры, ни машины, ни семьи, ни детей. Квартира съемная, иногда не хуй даже пожрать. Проснулся, пожрал «заебись» . Не пожрал - хуёво. Ищу ту, которая мне всю жизнь будет ебать мне мозги и с которой я сдохну в один день. И день этот будет самым пиздатым днём в моей жизни. Потому что все мои мучения будут закончены. В тот период жизни я был озлоблен на весь белый свет и попрошу читателя и автора меня строго не судить. Я раскаялся.
И так с такой анкетой я принялся искать свою вторую половину. Я специально искал только толстых, правильнее будет написать очень толстых. Многие толстухи меня осудят. Хочу попросить прощения за эту прозу. Просто обстоятельства так сложились, что мне пришлось на своей шкуре испытать какие чувства, когда духовное променивается на материальное.
Отец Чаплин и Максим Шевченко против "быдла с голыми животами"
О тленности материального
В детстве читала фантастический рассказ про будущее, не помню чей.
Смысл такой – чтоб не загнулась экономика, население должно потреблять. А чтоб оно потребляло интенсивнее, весь ширпотреб стал принудительно одноразовым – одежда, мебель и всё такое. И вот уже герой-подпольщик, рискуя головой, везёт через весь город настоящую табуретку из настоящего дерева.
В перестройку я осознала: придуманное будущее на подходе.
Я тогда купила китайские кроссовки – очень красивые, очень, у меня сроду такой красоты не водилось. Через полторы недели у них оторвались обе пятки. С интервалом в минут двадцать. То есть спереди кроссовки, а сзади босоножки. Летом, может, и терпимо, но в дождь со снегом как-то сыровато.
Но это ещё что.
В те же весёлые времена приятель отоварился пуховиком. До того я считала, что «пуховик» - это от слова «пух», а не от «мелко порубленых с потрохами кур». И тоже - двух недель не прошло, как пуховик начал попахивать мертвечиной, а весь этот пух свалился вниз и запросился наружу. В принципе даже стильно – сверху ветровка, а низ был как бы утеплён подушками. Правда, не покидало ощущение, что ежели нижний шов разойдется, то из пуховика непременно высунется синеватая куриная лапа.
Почему вспомнилось.
Тут одна одна дама купила диван, не из дешёвеньких. По итальянской технологии – не абы тебе что. Даму можно понять - любой женщине хочется иметь в доме что-нибудь по итальянской технологии. Привезли, собрали, рассчиталась, расписалась, полюбовалась и села всеми своими пятидесяти пятью килограммами. Диван жалобно хрюкнул и перекосился.
Даешь десусанизацию России!
Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши».
Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора.
Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список любого российского политика, который не явится на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшего по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станет на колени и не покается от имени России, гарантировав, при этом, выплату денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора.
Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими.
Наследие СССР: вид из космоса
Актуальное
Родитель №1 возвращается из командировки, а у родителя №2 родитель №3.
Самый короткий гороскоп
Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.
Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.
Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.
Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.
Последняя деталь
Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже.
Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен.
Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда.
Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник.
Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.
В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором.
Продолжение поста "Последняя деталь" здесь...Хорошо сказано!
Большинство людей с детства приучены воспринимать мир статически, как набор постоянных состояний, событий, вещей. Все окружающие объекты и явления представляются им как постоянные и неизменные.
Если существует завод – то он существовал, существует и будет существовать постоянно и неизменно.
Если существует государство – то оно существовало, существует и будет существовать таким же, всё так же осуществляя все свои функции.
Если существует друг – он всегда будет таким как прежде и всегда должен быть готов помочь.
Если существует семья – она так и будет существовать в неизменном виде.
Продолжение поста "Хорошо сказано!" здесь...Фэнтези по-взрослому
Как нам инновационно модернизировать. Советы.
Г-н Арк. Дворкович предложил отменить стипендии для студентов. Конечно, только для неэффективных.
Считаю, этого мало. Крайне мало. Нельзя останавливаться на полумерах. Дмитрий Анатолич должен задуматься, одуматься и решительно внедрить, наконец-то, наномеры, мегарешения, суперзаконы - для становления России на истинно демократический путь.
Сегодняшнаяя ситуация в стране показывает, что необходимы кардинальные изменения. Кажется, никто не может их определить, но ведь все элементарно. Группа инициатиных товарищей (мы) хочет подсказать уважаемому Дим Толичу перечень мероприятий, законов, актов и решений, которые мгновенно (в течении наносекунд) выведут Россию в мировые лидеры по вообще всем областям и отраслям чего угодно.
Это же элементарно!
Группа инициативных товарищей (мы) не понимает, как Дмитрий Толич до этого не додумался раньше; конечно, занятость думами о судьбе страны его несколько оправдывает.
Мандаринку жалко
Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.
Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.
Продолжение поста "Мандаринку жалко" здесь...21 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блажены кроткие
Начальник влетел разъяренным и заорал:
— Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?
Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:
— Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение.Книга царств. Опять же от Луки — В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.
Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.
— Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.– пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. – Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра — итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро…
Продолжение поста "Блажены кроткие" здесь...Премия Дарвина по-русски
Горнолыжник погиб, катаясь по автомобильной дороге
Студент погиб в среду в Красноярске, врезавшись в кирпичный столб во время движения на горных лыжах по проезжей части автомобильной дороги, сообщила в четверг РИА Новости старший помощник следственного управления Следственного комитета по краю Ольга Шаманская.
"Вечером в среду студент пятого курса аграрного университета, спустившись с трассы лыжной базы "Каштак", выехал на дорогу и продолжил по ней свой путь. В результате он врезался в кирпичный столб и от полученных травм скончался на месте", - сказала собеседница агентства.
По данному факту следственный отдел Свердловского района проводит проверку, по результатам которой будет принято процессуальное решение, добавила Шаманская.
Гы
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
Почему лучше не платить налоги
Мне нравится записывать монологи таксистов. Я их даже некоторым образом коллекционирую. Либо запоминаю, либо пишу на диктофон. Довожу водителей до точки кипения, откидываюсь на заднее сидение, закуриваю и слушаю. Это просто такой маленький вход в правду жизни для нас, зарвавшихся маркетологов, сисадминщиков, пиарщиков, менеджеров по продажам. Вот сегодняшняя история.
"У меня вообще дача есть и пара гектар земли. Я выращиваю картошку под Ставрополем, сейчас цена такая, что, продавая, жить можно. Только руки надо иметь и терпение. А осенью и зимой работаю таксистом в Москве. Тут Собянин сказал, что собирается таксистов легализовать, я бы конечно руки ему поотрывал бы.
Я вообще считаю, что таксист должен платить налоги. Вот человек в офисе — он же платит налоги? И дворник — платит. На что еще старушек содержать? Я поэтому в июле решил получить лицензию и пошел в налоговую. С месяц заняло собирание бумажек и выяснилось, что лицензии как таковой нет. То есть какую–то бумажку дали, сказали, что есть юридическая сила у нее, но ни печати нет, да и подпись факсимильная. Ведь по закону лицензия только для грузового транспорта. Сказали, мол, ты официально оформлен: приходи каждый месяц, плати налог.
Продолжение поста "Почему лучше не платить налоги" здесь...
Профессиональные приметы и суеверия
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
Продолжение поста "Профессиональные приметы и суеверия" здесь...Вопрос
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
Концепция сетевого правообладания
Уже не одна тема посвящена тому, как возмущены правообладатели, тем что у них воруют «их» интеллектуальную собственность. Может ли мысль высказанная, выраженная словами, музыкой, жестами быть чьей либо собственностью?
В ответ возмущены пользователи, так как уже привычно стало скачивать книги, фильмы, музыку бесплатно. Но люди, создававшие фильм, книгу, музыку, работали! Им нужно кушать, увы. А готовы ли пользователи заплатить за их работу?
Вот мой домашний пример: я стараюсь ходить на основные премьеры в кинотеатры, так как большой экран дома создать мне не по силам, плюс кинотеатр - это тусовка, общение, параллельное посещение кафе, и в целом, приятное времяпрепровождение. Но я скачиваю фильмы и с торрентов. Для этого у меня несколько причин:
1. в них нет рекламы
2. мы с женой следим за новинками, и ряд фильмов на русском языке выходит очень поздно. Например, сейчас состоялась церемония вручения «Золотого глобуса», но ряд фильмов-номинантов в России выйдет на экраны нескоро. Поэтому приходится скачивать фильмы или с субтитрами или с не лучшим переводом, чтобы просто быть в курсе того, что обсуждают в мире.
Происхождение некоторых крылатых фраз
Часто мы употребляем так называемые крылатые фразы, даже не подозревая об их происхождении. Конечно, все знают: «А Васька слушает да ест» – это из басни Крылова, «дары данайцев» и «троянский конь» – из греческих сказаний о Троянской войне… Но многие слова стали настолько близкими и привычными, что нам даже в голову не может придти, кто сказал их первым.
Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем – самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт…
Трын-трава
Таинственная «трын-трава» – это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын – это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи – немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Кружок «Умелые ручки»
Будущее вокруг нас
В кофеварке с выходом в интернет найдена удаленная уязвимость
В сетевом ПО кофеварки Jura F90, снабженной средством дистанционного управления через интернет, обнаружена уязвимость, которая позволяет злоумышленникам менять режимы варки кофе, например, изменить степень крепости напитка или объем жидкости, наливаемой в чашку.
Суть проблемы в том, что после подключению Jura F90 к компьютеру, программное обеспечение производителя автоматически активирует инженерный интерфейс, при помощи которого представители компании могут провести диагностику устройства. Недоработки программы привели к возможности не только бесконтрольного доступа к кофеварке, но и получению доступа к машине пользователя.
МФУ "Парень"
Одна дама у меня вчера спросила, для чего нужен парень. Я задумался...
1.Грелка;
2.Подушка;
3.Плакательная жилетка;
4.Генератор комплиментов;
5.Секс;
6.Разговорник;
7.Чинилка всяких сломанных фиговин;
8.Фотограф;
9.Дизайнер;
10.Украшение;
11.Массажор:
а)для рук;
б)для ног;
в)для спины;
г)для головы;
д)для интимных мест;
е) и т.д.
Переворот в Тунисе
Некоторые из фоток жгут.
Принцесса на горошине
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе, и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).
В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили.
Продолжение поста "Принцесса на горошине" здесь...Папина дочка Мирослава Карпович (Маша Васнецова) разделась для журнала MAXIM
Не курите народ траву из Афганистана!
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет.
Продолжение поста "Не курите народ траву из Афганистана!" здесь...Последний бастион
Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.
За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.
- Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.
20 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Умная, красивая, замечательная, сексуальная, душевная, романтичная, чарующая, изысканная ...
9 законов жизни по версии мамы
Мама может не знать всего, но кое-какие вещи мама знает куда лучше, чем я. Я никогда не слушал маму и старался поступать ей наперекор. Теперь я вырос и понимаю, что в некоторых вещах она все же была права. Некоторые фразы она говорила мне в детстве и повторяет до сих пор. Я расскажу вам о некоторых из них.
Если все прыгнут с моста, ты тоже прыгнешь?
Эту фраза мама говорила мне, когда я делал что-то, повинуясь стадному инстинкту. Тогда я протестовал и считал это выражение глупым. Сейчас я понимаю, что делать надо то, что правильно, а не то, что делают остальные. Если бы я послушал маму тогда, сейчас моя жизнь была бы более наполненной и правильной.
Если тебе нечего делать — уберись в комнате
Сейчас в моей комнате нет того бардака, который царил вокруг меня в годы моего детства. Иногда я допускаю творческий беспорядок, но не более того. Мама говорила мне: «Если тебе нечего делать — наведи порядок». А ведь она была права! Если вдохновения нет, а работа никак не двигается, можно просто направить энергию на то, чтобы организовать пространство вокруг себя. Хотя бы для того, чтобы не делать этой рутинной работы в минуты вдохновения.
Продолжение поста "9 законов жизни по версии мамы" здесь...Как женщине заработать пять миллионов рублей
Фармацевтическая компания Pfizer провела исследование, согласно которому среди женщин Восточной Европы наиболее сексуально активны русские. По результатам опросов, наши с вами соотечественницы занимаются сексом в среднем 12,7 раз в месяц.
«Эту бы вот сексуальную активность – да в демографическое русло!» – подумали в Либерально-демократической партии России. А то секса вроде бы много, но рождаемость-то не растет!
И тогда либерал-демократы внесли в Думу законопроект, предусматривающий выплату 100 тысяч рублей любой беременной женщине, которая откажется делать аборт.
Нет, вы представляете себе, а? Да будь я беременной женщиной, я бы немедленно отправился делать аборт! После чего мне предложили бы отказаться от него за 100 тысяч рублей, и я бы немедленно отказался!
А на следующий день пошел бы делать аборт в другое место. И снова бы отказался за 100 тысяч рублей.
Продолжение поста "Как женщине заработать пять миллионов рублей" здесь...
Политэкономия на пальцах
Сегодня на ЖД вокзале, разговор старого деда (Д), похоже еще учителем
при Сталине работал и молодого бизнесмена (Б) средней руки, который еще
сам работает, а не только прибыль снимает:
Б- Тяжелые времена пошли, производство стоит, ничего продать нельзя!
Д- А у тебя русские работают? Какую зарплату платишь?
Б- Не-а, за такую зарплату русские не идут, им проще так... Я бы и сам
не пошел. Только китайцы.
Д- А у тебя китайцы что-нибудь покупают?
Б- Не-а, они все деньги в Китай отправляют, оттуда везут.
Д- Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?
Законы, касающиеся кошек
1. Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».
2.Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана.
3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода.
4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.
5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина.
6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо.
Продолжение поста "Законы, касающиеся кошек" здесь...Бухой
Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.
Профессия и сексуальность
Нас давно учат узнавать характер человека по стоптанным каблукам, цвету волос, тому, как он протягивает руку, чтобы поздороваться, по улыбке, по расположению предметов на рабочем столе. Недавно ко всему этому многообразию добавилась еще одна классификация: зависимость мужской сексуальности от профессии.
Оказывается, место работы может наложить на либидо человека неизгладимый отпечаток и даже привести к болезням интимной сферы — утверждают сексологи Николай Олейников и Николай Нарицын. Действие профессии на сексуальность человека во многом зависит от того, как она влияет на его характер. Если человек выбрал специальность по душе, полностью реализует себя в работе, профессионально успешен, то тогда он и сексуально благополучен. Если же человек не нашел себя в работе, то это влияет и на интимную сферу.
Руководители
13% женщин сказали, что в качестве интимного партнера предпочитают руководителей — строгий костюм и тугой кошелек. Как утверждают психологи, выбор женщин не случаен, поскольку эти люди сочетают в себе умение предвидеть ситуацию со способностью ориентироваться в обстановке, общительность и контактность с надежностью, готовность рискнуть с умением постоянно нести груз ответственности. Правда, такие личности нередко сталкиваются со специфическими сексуальными проблемами, наличие которых обусловлено интеллектом: чем он выше, тем проблем больше. Постоянное рабочее напряжение способствует развитию эректильной дисфункции. Бывает, однако, и наоборот: импотенция, возникшая в результате проблем личного характера, подвигает делового человека на вечную занятость, дабы у него имелось оправдание своей сексуальной несостоятельности.
Продолжение поста "Профессия и сексуальность" здесь...Провинциальные американские дороги
Гоголь говорил, что у России 2 беды - дураки и дороги. Если дураков во всех странах хватает, то с дорогами многие справились. Американские дороги, даже провинциальные, всегда выполнены по определенному стандарту. Везде, где мы ездили, на дороге была яркая четкая разметка, везде были установлены катафоты и ночью по такой дороге было ехать одно удовольствие. На большинстве дорог посередине и на обочине были выгрызены специальные углубления, наезжая на которые, машину начинало сильно бить мелкой дрожью. Сделано это специально для засыпающих водителей.
Продолжение поста "Провинциальные американские дороги" здесь...Понапридумывали всякого!
«Мужчина, примерно 43 лет, назвавший себя Джошуа Копперсмит, был арестован за попытку вымогательства денег у невежественных и суеверных людей, демонстрируя им устройство, которое, как он утверждал, передает человеческий голос по металлическим проводам. Он называл это устройство "телефоном" очевидно, чтобы подражать слову "телеграф" и завоевать доверие тех, кому знаком успех этого аппарата.
Образованные люди знают, что передать человеческий голос по проводам невозможно иначе как посредством точек и тире, пользуясь азбукой Морзе.
Заслуживает всяческого одобрения оперативность полиции, задержавшей мошенника. Мы надеемся, что скорое наказание преступника послужит уроком и другим шарлатанам, которые попытаются обмануть наших доверчивых соотечественников».
Boston newspaper, 1865, quoted by Edison's assistant Francis Jehl in Menlo Park Reminiscences, 1937
25 фактов о любви
Исторически сложилось так, что пот был главным ингредиентом в духах и любовных зельях.
Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.
Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.
Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.
Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».
Считается, что теннисный термин «love» в значении «нет очков» появился в 1792-ом году и означает «играть из любви», то есть «бескорыстно». Однако некоторые исследователи утверждают, что «love», как нулевая оценка происходит от французского слова «L’Oeuf» («яйцо») из-за внешнего сходства яйца и нуля.
Продолжение поста "25 фактов о любви" здесь...Иван Петрович
Иван Петрович подвинул к себе тарелку с макаронами, поковырял вилкой слипшийся комок и с надеждой посмотрел на жену.
- А…мясного ничего нет?
- А…зарплаты никакой нет? – передразнила супруга.
- Лидочка, ты же знаешь, уже третий месяц задерживают. Что я могу сделать?
- Можешь есть молча и не задавать глупых вопросов.
- Прости, я думал…
- Говорят, хлеб завтра подорожает в два раза. Я пять буханок купила. Слышала в очереди, что скоро вообще карточки введут.
- Боже, куда мы катимся! – Иван Петрович возмущённо поднял брови. – Водка по талонам, сигареты по талонам, теперь хлеб. Безобразие! Как жить-то?
- Да как жить? Так и жить. Не помирать же. Помнишь девяностые? Выжили же.
Лидия Васильевна поставила чайник на плиту, из картонной коробки насыпала в чашку щепотку заварки, бросила кубик рафинада.
- Лидочка, включи телевизор, новости сейчас начнутся.
- Дались тебе эти новости. Опять брехню слушать. Сколько центнеров с гектара собрали? Сегодня целый день съезд партии показывали. Рожи сидят - одна другой больше. Тьфу, насмотрелась уже.
- А что ты сделаешь? Сами выбирали. Да хоть кого бы не выбрали, всё равно то же самое было бы. Никому мы не нужны. Да и кризис этот ещё.
Лидия Васильевна намазала маргарином кусок хлеба, положила на блюдце, залила в чашку кипяток.
- Ты ешь быстрее, а то опять чай будешь холодный пить.
А может быть вы гений?
Вы хотите самостоятельно проверить свой интеллект? Ниже часть теста «Не гений ли вы?» на способность вашего мозга к классификации и обобщениям. 6-7 минут и вы сможете узнать, хорошо ли у вас развито логическое мышление и насколько богат ваш запас знаний из разных областей. А также оценить свои возможности к анализу и умению быстро решать задачи.
Для этого вам нужно выбрать из списка слов то, которое является, по вашему мнению, наиболее подходящим для завершения предложения, чтобы оно приобрело правильный смысл.
Время для выполнения теста 6-7 минут.
Образец. Кролик больше всего похож на... а) кошку; б) белку; в) зайца; г) лису; д) ежа. Правильный ответ: в.
1. У дерева всегда есть… - а) листья; б) плоды; в) почки; г) корни; д) тень.
2. Комментарий - это… - а) закон; б) лекция; в) объяснение; г) следствие; д) намек.
3. Противоположностью предательства является… - а) любовь; б) тунеядство; в) хитрость; г) трусость; д) преданность.
Продолжение поста "А может быть вы гений?" здесь...Эпическое полотно "Тест на беременность"
Под катом.
Продолжение поста "Эпическое полотно "Тест на беременность"" здесь...Потрясающая поляна
Лет пять назад меня пригласили снимать чегой - то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что.
Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...)
Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку.
Первый съемочный день.
Я должен встретиться с группой в 13.00. возле «Дома на набережной».
Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю.
Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много.
Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду.
Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:
15 минут - мало ли в пробку попали...
30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет, то уходит!
Продолжение поста "Потрясающая поляна" здесь...Глонасс православный
Московские звонари предлагают помочь решить проблему пробок: они могут звонить с колоколен, расположенных в переулках, где движение относительно свободно, чтобы перенаправлять туда транспорт с забитых трасс.
Это предложение « Московскому комсомольцу» высказал руководитель столичной школы звонарей Илья Дроздихин. Он напомнил, что до революции во время метели колокольный звон служил ориентиром для заблудившихся путников.
По словам Дроздихина, «метельный» звон будет существенно отличаться от молитвенного: у него будет более ломаный, узнаваемый ритм. Сейчас ведутся переговоры с настоятелями 20 храмов в центре столицы. Выбираются маршруты с учетом загруженности московских улиц и находящихся поблизости колоколен.
«Дворец Путина»
The Washington Post опубиковал статью, в которой бывший топ-менеджер «Согаза» рассказал о "дворце" на берегу Черного моря, который строят на деньги олигархов для Путина. Дворец пока не достроен, но уже говорят, что его стоимость перевалила за 1 млрд долларов.
На сайте Русский WikiLeaks опубликовали фотографии этого строения.
Везение
Все это чистейшая правда.
Итак. Я потерял страховое пенсионное свидетельство, на котором, почему-то записали дату моего рождения, указав 1946 год.
Я почему то подумал, что на «шару» получу пенсию типа и очень обрадовался, да хуй там. В выплате пенсии по старости отказали.
И вот я его потерял (свидетельство это). Зеленоватое такое с вензелями. Без этой корочки – караул! Даже медосмотр не пройдешь. И послали меня в РОВД по месту жительства, для получения справки: что я потерял, когда потерял и на хуя вообще. Ну и типа, не нашли его пока. А мне по этой справке, обещали выдать новое свидетельство с нормальным годом рождения, без претензий на пенсию.
И пошел я в райотдел, с полным осознанием важности момента и тихо торжествующе. Открыв тяжелую металлическую дверь, я сунул «жало» в святая святых внутренних органов.
Там было так же холодно, как и в чертогах Снежной королевы. Сумрачный коридор убегал влево, минуя дежурную часть. Одиноко светила 75 ваттная лампочка, напоминая о бренности всего сущего и вечности сознания. Из бытия в коридоре были представлены только бабушка с маловыразительными намерениями, и парень в черной кепке с откидными ушами. Они мерзли и чего-то ждали (уши, бабушка и парень).
- А где мне тут? – куртуазно спросил я.
- Вон, там в окошке… - ответил посиневший владелец кепки.
Кто есть кто за рулем
Передвигаясь по дорогам нашей родины и, особенно, её столицы, приходится часто встречаться с товарищами, которые так и норовят вас сделать участником дорожно-транспортного происшествия. Являясь ниибацца
вежливым водителем, иногда так и хочется призвать к порядку подобных участников движения. Будучи ни разу не доходягой и знакомым с боксом на протяжении 5-ти лет хочу рассказать, кого можно смело пиздить
без вреда для здоровья, а с кем проще соблюдать правило «трёх Д»: «Дай Дорогу Дураку» - скорее всего он опаздывает на съёмки дорожного патруля с тушёнкой из себя (снаружи жесть, внутри мясо) в главной
роли?
1. Hummer.
Как правило, обладателями Хаммера являются лысоватые низкорослые люди с целым букетом комплексов, выросших из их малого роста и, чаще всего, небольшого размера главного параметра крутости у мужчин. Такие
товарищи с детства привыкли уметь постоять за себя, ведь коротышку с маленьким членом всяк норовит обидеть. Поэтому драться эти товарищи умеют.
Так же очень часто обладатели Хаммера имеют при себе волыну, что сводит на нет все ваши аргументы, если у вас нет такого же музыкального инструмента или чего поскорострельнее.
19 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подарок
Сашка позвал на свой тридцатилетний юбилей весь наш маленький коллектив – восемь парней и одну девку. Всем нам было по тридцать плюс-минус три-четыре года. Юбилей у него 30 декабря – прямо перед Новым Годом. Кабак снимать мы его отговорили, нафига тратить лишние деньги? Решили посидеть в своём кругу в его двухкомнатной квартире.
- Сашка, хочешь шику для остальных своих друзей – веди их хоть в Метрополь, а мы и у тебя неплохо посидим. Купи лучше водки поприличней, чтобы башка утром не болела.
Хороший он парень, вот только одна у него беда – он боится девок. Рядом с ними он теряется, краснеет, не знает что сказать. В общем, ему уже тридцатник, а женщин он так и не познал. И, что самое странное, он этого не скрывает. Другой на его месте спиздит с три короба о своих половых приключениях, а этот говорит правду. Наивная душа.
И вот сидим мы, приглашённые, в пивнухе и обсуждаем, что же ему подарить. Всякие музыки, фотики и видеокамеры у него есть, он человек не бедный. Дааа, выбор подарка это такая засада. И вдруг Лёха подаёт идею:
- А давайте ему бабу подарим!!!
- Какую, резиновую?
Все дружно смеются, даже Натаха.
- Зачем резиновую, живую. Есть же куча объявлений об интим услугах, выберем поприличней и подарим на сутки. Пусть лишается своего целомудрия. Несолидно для мужика в тридцать лет быть мальчиком.
Макс делает ехидное лицо.
- А чего деньги тратить, вон можт Натаха согласится, она девка очень даже приличная.
Про коммерческое обольщение женщин
Сашка ещё совсем пацан. Когда-то мы ходили в один тренажёрный зал, а потом чисто случайно попали руками друг другу в междуножье. Когда мы вместе, я выгляжу, как проблядушка, по малолетству подкинувшая последствие пьяного сексуального эксперимента сердобольным предкам, а спустя 20 лет решившая неумело и по-своему, то есть по-проблядушичье, компенсировать недостаток внимания. Материнством это не назовёшь, но и дружбой там не пахнет. У меня, конечно, были принципы, но его красивый хуй постоянно попадался мне под руку в процессе воспитания, и однажды он заткнул им мой рот, когда я внушала ему мысль о целесообразности духовного развития.
Сначала у нас всё было построено на некоммерческой основе. Мы изредка готовились к Олимпийским играм, невзирая на то, что ебля ещё не вошла в перечень олимпийских видов спорта. Но однажды мой официальный любовник так набухался, что пренебрёг своими обязанностями, отказавшись применить уцелевшие в попойке и вполне рабочие части тела. Я страдала от непереносимого возбуждения и получила по фасаду после страстного проникновения пальцем в его несанкционированное отверстие с целью хоть как-то эротически развлечься. В отместку я двусмысленно сунула эрегированный шаловливый средний палец под нос обидчику и гордо, с достоинством убежала, избавив недотрогу от изуверского убийства меня, а набегу позвонила Сашке: «Приезжай, у меня недоёб!» Сашка слегка охренел, но быстро нашёл отмазку: «Ты чё, я на работе!» Мне было очень надо, и я пошла ва-банк, то есть сделала ставку на то, что лежит у меня в банке, точнее, в бидоне, стоящем в чулане: «А я тебе денег дам!» Сашка охуел и приехал через полчаса. Восемь раз за четыре часа – без перерыва. Трясущиеся ноги и чувство реванша. Одна тысяча рублей.
Интересные факты о свадьбе
В свое время английская королева Елизавета "вышла за муж за Англию", не приемля брака и сексуальных отношений с мужчинами. К этому ее привело бесцеремонное обращение ее отца, Генриха VIII, со своими многочисленными женами, двух из которых (в том числе и мать Елизаветы Анну Болейн) он казнил за измену.
Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс де Кастро погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру, обвенчался с мумией Инессы, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.
В Индии женщины легкого поведения по традиции должны быть замужем. Обычно они выбирают себе завидных мужей – внушительно выглядящих, очень долговечных и абсолютно не ревнивых. Они выходят замуж за деревья.
В Будапеште открылся первый дворец бракосочетания для домашних животных. Вместо обручальных колец "молодоженам" на лапы наденут браслеты, которые заранее можно приобрести или заказать у ювелира. А английская фирма Burberry в своих специальных магазинах предлагает четвероногим любимцам полный гардероб: от плаща с поясом до делового костюма в полоску. На церемониях рекой льется шампанское и звучат поздравления и пожелания породистого потомства.
Продолжение поста "Интересные факты о свадьбе" здесь...Открытие дня
Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.
10 профессий из "черного списка" банкиров
Эксперты компании Penny Lane Realty составили ТОП-10 самых нежеланных для банков профессий клиентов, желающих получить ипотечный кредит.
Разумеется, о наличии подобных «черных списков» или рекомендаций стараются умолчать. Но это не значит, что, к примеру, все представители той или иной профессии "отказные". Существуют факторы, способные увеличить шансы клиента из «черного списка профессий» получить кредит.
Один из них – наличие кредитной истории, то если потенциальный клиент уже брал раньше в этом банке кредит и зарекомендовал себя как «дисциплинированный» заемщик. Но сейчас - о тех, кому не так "повезло на старте".
1. Работники социальной сферы – дворники, соц.работники, маляры
Отличительная особенность – низкие доходы, невысокая степень интеллектуального развития, отсутствие дополнительных источников дохода, склонны к употреблению алкоголя.
2. Милиционеры
Отличительная особенность - негативное восприятие данной категории населением, невысокий доход, высокая коррумпированность. Кстати, сотрудники ГИБДД не всеми кредиторами рассматриваются как нежелательные клиенты.
Продолжение поста "10 профессий из "черного списка" банкиров" здесь...Случай в селе
Произошло этто событие в нашем селе куда я волей случая приехал помогать садить картошку.Село как многие села..Ничего примечательного..Как в каждом селе есть клуб,в котором собирается молодеж для веселого время провождения.. Пьянки..Ебли и всего такого...
Был жаркий майский день... Григорыч как обычно закатил флягу с брагой в хату, и начал гнать самогон..На запах паров ..Как мухи на гавно начали слетаться местные алканавты.Поудобней уселись на лавочке и стали ждать этих ангельских слезок,прибадривая себя рассказами кто больше напиздит.И про ЭНЛо и про каметы.. И про гуменоидов ..Которые повадились картошку по погребам пиздить с консервациями.
Через две хаты от Григорыча жила местная спиноза..Великая скандалистка ..Петровна . У нее было свое приусадебное хозяйство стадо из гусей 30 голов, это еее было состояние.которое она регулярно пересчитывала.
Григорыч выгнал самогон ..Разлил его по банкам ..Остатки непотребной браги вылил просто на улицу через забор прямо у дороги..Все с довольными ебалами начали свинячить..Не отходя от хаты Грыгорыча..
Продолжение поста "Случай в селе" здесь...
Я не параноик
Но я знаю. За мной следят. Не, я вам точно говрю - слдяяят! Угу. Точняк. Каждый шаг мой на контроле. Вот казлы. Чип в меня вмандячили и балуются теперь - управляют. Наверное даже соревнуются там у себя в КГБ или ещё какой хуйебэ, кто лучше со мной прикол придумает. Как я это узнал? А вот щас расскажу.
Всё началось с того, что я обнаружил в себе управляющий чип. Ну как обнаружил. Только потом допёрло - что это такое, а раньше то я и не подозревал... Года 23 мне было и мы с корешем моим работали экпедиторами - тире - грузчиками. Картошку возили по магазинам, лук, свеклу и прочую морковку, в общем - хуету всякую съедобную. Катались по городу в кузове машины возлегая на мешках с картошкой и под коньяк с лимончиком рассуждали за жизнь. Везде нас знали и левака можно было всегда заработать так, чтоб хватило после работы завалить в пивняк накрыть себе царский стол на зависть сидящим по соседству. С пельмешками колбаской полукопчёной, картошкой жареной с мясом. Специально для нас внесли в меню такое блюдо, которое потом столо пользоваться спросом. Нормально жили - много не воровали - не борзели. Но пожалел я, что попал на эту работу . Всю жизнь она мне поломала. Лучшеб я так в неведении и жил бы.
А случилось вот что. Получают как-то наши шефы (директора частной овощеторговой конторы, где мы работали) мехсекцию катрофана. То есть четыре вагона. Сто двадцать тонн. А скалады забиты, аш пиздец. Влезет максимум две трети, остальное хоть выбрасывай или бичам раздавай за будущие работы. Шефы кипиш подняли - давай со всякими покупателями договариваться, чтоб взяли побольше. И вот так-то и получилось, что мы с корешем моим два камаза картошки по 9тонн вдвоём в магазине на весы и с весов на склад (благо метров 20 до склада) разгрузили. Поднадорвались конечно. Выпили с устатка, а наутро у меня спину схватило. Я рукой потрогал позвоночник, смотрю дырка. Ну как дырка - не дырка, конечно, как, скажем у вампира от кола осинового, а ямка в позвоночнике. Пиздец, думаю, девайс дамагед. Репайр нужен. (Я уже тогда в компьютерах, а тем более в терминах шарил)
А это уже не фейк!
Закон о плате за воздух
Госдума вскоре может рассмотреть законопроект, согласно которому атмосферный воздух приравнивается к природным ресурсам, таким как вода и полезные ископаемые, а за его использование промышленными предприятиями в технологических процессах должна взиматься плата.
Проект закона «О внесении изменений в федеральный закон “Об охране атмосферного воздуха” и отдельные законодательные акты РФ» был внесен в нижнюю палату российского парламента Липецким областным советом депутатов, он направлен на рассмотрение думского комитета по природным ресурсам, природопользованию и экологии.
В частности, законопроектом предлагается внести во вторую часть Налогового кодекса поправки, предусматривающие плату за потребление атмосферного воздуха юридическими лицами для производственных нужд, а также за выдачу разрешения на это. В закон «Об охране атмосферного воздуха» предлагается внести положения о нормативах и предельно допустимом потреблении атмосферного воздуха юрлицами, а также о плате за это потребление.
Мужское алиби
На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:
-Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:
Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по - серьезному.
В один прекрасный день все и началось...
Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.
Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.
Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...
Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.
Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства.
Энциклопедия мошенников
10 место: В Элладе игра в кости и гадания в кости порицались как недостойное занятие и шарлатанство. Гадальные кости греки посвящали Гермесу, богу мошенников.
9 место: Славянский бог Прок покровительствовал мореплавателям и торговцам, охотникам и землепашцам, кузнецам и пекарям – всем, кто неустанным трудом содействовал процветанию своего дела. Мошенникам и обманщикам он тоже иногда покровительствовал. Его имя мы употребляем довольно часто, когда судим о перспективности наших дел: проку нет, или будет прок.
8 место: По одной из версий, слова «вор» и «врач» происходят от одного и того же глагола – «врать». Так уж исторически сложилось!
7 место: Словосочетание "shell game" в английском языке означает "мошенничество, обман", ведь для известной азартной игры shell game в Америке применяли три ракушки. В России это – игра в три наперстка.
6 место: Царь Иван Грозный наряжал одеждой наизнанку, "шиворот-навыворот" провинившихся бояр, да еще вдобавок сажал их на лошадь лицом к хвосту. Простые люди делали то же самое с пойманными на месте преступления мошенниками и ворами. До сих пор надетая на изнанку одежда считается дурным знаком.
Продолжение поста "Энциклопедия мошенников" здесь...Авторские союзы и сборы в школах
Вчера Никитка Михалков и министр образования г-н ФурсенкА подписали соглашение, по которому каждый учебник считается авторской работой, а потому публичное воспроизведение (чтение) оного считается нарушением авторских прав. С целью восстановления справедливости Никитка предложил ввести сборы с каждого учителя и школьника, публично (вслух) читающих учебник.
Кроме того г-н ФурсенкА вышел с инициативой ввести авторский сбор за списывание. Для это планируется создание Союзов Школьных Авторов (США), в которые войдут отличники, у которых списывают двоечники. Особое внимание уделяется такому моменту: хитровыпеленные двоечники списывают так, чтобы было не совсем понятно, что работа списана. Потому в США будет создана конфликтная комиссия, призванная разбирать случаи переделки списанного.
Проценты пока не оглашаются, но по кулуарным слухам это будет: для учебников - 10%, для списанного - 100%.
Продолжение поста "Авторские союзы и сборы в школах" здесь...Улыбнуло
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
10 самых затертых клише киноиндустрии
Пожалуйста, послушайте человека, который стоит в первых рядах защиты кинокомпаний от плохих сценариев. Если вы собираетесь напечатать фразу, или применить сюжетный ход, сцену, которую вы где-то уже видели, то пусть в вашей голове мелькнет мысль: «Это все на что ты способен?!» или «Это ловушка!». В общем, даже не пытайтесь их использовать.
Увольнение и измена
Видимо, увольнение — это недостаточно тяжелый удар для главного героя. Когда он приходит домой, он застает свою девушку или парня в постели с другим/другой. Кстати, оригинальной модификацией было бы поймать девушку и с другим, и с другой одновременно, но для этого сценарист должен проявить хоть какую-то креативность... этого я, увы, уже не жду.
Продолжение поста "10 самых затертых клише киноиндустрии" здесь...Du hast
Третье транспортное кольцо стояло в обе стороны. Снежная хмарь мешалась с выхлопами тысяч автомобилей.
Егор закрыл окна, включил кондишн. В списке ароматов выбрал фиалковый. Химия, конечно, но всяко лучше, чем дышать тем говнищем, что снаружи.
Встал Егор, похоже, надолго.
Сейчас его все бесило. И погода. И то, что он всюду опоздал. И попса по радио. И застрявший прямо перед ним красный «форд» с номером 666.
Егор покосился на иконку над баранкой.
Музыку сменили новости, читал которые бодрый женский голос:
- И к последним новостям. Ученые из американского университета в Санта-Фе подтвердили информацию о том, что последняя модель гигафонов вызывает опухоли мозга. В лабораторно-клинических условиях было доказано, что опухоль развивается исключительно у пользователей гигафона, как результат воздействия излучения. Вместе с тем исследователи подчеркнули, что пользователям лицензионной продукции опасность не угрожает. В группу риска входят те, кто приобретает пиратские, как правило, произведенные в КНР, гигафоны.
- Да иди ты на хуй, — сказал Егор и выключил радио.
18 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из жизни продавцов салона сотовой связи
— Мне на телефон пришла SMS о том, что в почтовом ящике есть непрочитанные сообщения. Я спускаюсь в подъезд, а там пусто!
— А теперь нажмите шесть нолей.
— Какие?
— Договор готов. Вот здесь, пожалуйста, вашу фамилию и инициалы.
— А инициалы буквами писать?
— У вас есть чехол на «Моторолу»?
— На какую?
— Такая с крышечкой. Я её дома забыла.
Решил, что терпеливее надо быть, свои нервы дороже. Попробуем по-другому: на конкретный вопрос отвечать коротко и ясно.
— Чехлы есть?
— Есть!
— А на «Сони-Эрикссон» есть?
— Есть!
— На трахтибидох-там-какую-то-древнюю-модель есть?
— Нет, на такую нет.
— А вы же сказали, что есть!
Неудавшиеся концы света
33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.
1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
Продолжение поста "Неудавшиеся концы света" здесь...Гонки на собачьих упряжках в Альпах
Сказочка про вилку
Жила-была вилка. Нет, не та, которая - в розетку ,а обыкновенная, столовая - едят которой.Нет-нет, не серебряная, не золотая.Ещё чего...Совершенно обычная, с ромбиками на рукоятке и странной надписью " НЕРЖ ц 60 к".Скорее всего эта надпись ничего не значила, но как-то одна чайная ложка,особа довольно экзольтированная и склонная к эзотерике и самопознанию, по-секрету поведала вилке, что этот знак накладывают на них боги. Чушь полная, конечно, но вилка верила.
Особенно верила в то, что этот знак поможет ей обрести счастье.И любовь.
И дело вовсе не в том, что вилка была некрасива или там с дефектами какими. Видели бы вы как грациозно подхватывала она с тарелок кусочки балыка, сёмги, какими ловкими и отточенными движениями накручивала на свои ровные и блестящие зубки горячие спагетти...В эти моменты она была совершенно неподражаема. День за днём выполняя свою обыденную работу она была актрисой, и от всех движений её веяло сказочной грацией и непринуждённостью настоящего мастера! Для неё каждый поворот и каждое пике к тарелке было плодом вдохновения, искусством...
Только в этом и была её беда.
В Белоруссии лиса подстрелила охотника
В районе деревни Старые Поддубы Щучинского района Гродненской области Белоруссии местный житель на охоте получил ранение бедра и был госпитализирован.
По данным белорусских СМИ, 40-летний мужчина заявляет, что его подстрелила лиса!
По словам охотника, раненую лисицу он решил добить прикладом. Однако прижатое к земле животное начало отчаянно сопротивляться и случайно задело лапой спусковой крючок ружья.
Оружие выстрелило в охотника, который получил сквозное ранение бедра.
В настоящее время раненый мужчина находится в местной больнице. Между тем прокуратура Щучинского района начала проверку по факту данного инцидента. Рассматриваются разные версии:
в охотника мог стрелять другой человек или же мужчина мог совершить попытку самоубийства.
Теологический дыбр
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Продолжение поста "Теологический дыбр" здесь...Веселый жопинг
Страшное это слово – сессия – в один голос кричат все студенты. Мне сессия страшной не кажется, а скорее наоборот, до жути приятной. Ибо тебе предоставляется возможность целыми днями торчать дома и пребывать в сладком безделье, не считая ночь перед экзаменом. Может, мозги у меня так чудно устроены, может я просто гений, но всегда мне за эту мучительную ночь удавалось в свой бедный головной мозг впихать кучу информации и, не расплескав, донести её до экзаменатора.
Однако, не в этом суть, господа. Разговор о сессии зашел, главным образом из-за слова «безделье», которое является ключевым в моем рассказе. Итак, это самое безделье захлестнуло меня с головой, превратив в ущербное, амебоподобное создание, лениво возлежащие на диване и глазеющее американские сериалы. Злорадно поглядывая на соседей, которые каждое утро волочились на работу, стояли в пробках, а потом весь вечер чем-то гремели на кухне, я блаженно сидела у себя в комнате, вылезая оттуда только с острой необходимостью. Но, как всегда бывает, вскоре моя песенка была спета. Опасность подкралась незаметно, подло и неожиданно. Закончилась туалетная бумага.
Заброшенный отдел милиции
Сексуальный гороскоп
ОВЕН
В сексе Овны отличаются упрямством, упорством, стремлением столкнуть встретившегося соперника по сексу с узкой кровати.
Овну будет необходим постоянный партнер на весь год. Чтоб и дома, и в машине, и в лесу, и на равнине.
Для Овнов-военных определяющим станет парад планет. Постарайтесь прийти к этому параду во всеоружии: кожаная портупея на голое тело, фуражка с высокой тульей, начищенные сапоги на шпильке, ремень с достоинством опущен на достоинство.
Благоприятные сочетания для долговременного секса и возможного замужества: Овен-Ворота.
Провод
- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?
Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять".
- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...
Ужасы рыбалки в Москве
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
Застойное лето 1983 года.
25 лет назад москвичи и приезжие задыхались в спёртом воздухе андроповского СССР. Отсутствие информации, неофициальной культуры, свежих людей и впечатлений удручало. В пыльной летней Москве царила зелёная тоска.
Тут ещё давно набивший оскомину кинофестиваль. В кинотеатре "Октябрь" (помните такой?) идёт "Апокалипсис нашего времени" Копполы; до омерзения красивая Джессика Ланж получает приз за гениально сыгранную роль в фильме "Френсис" (кто видел?); Ален Делон бегает в спортивном костюме по утренним московским улицам - он привёз всего лишь на внеконкурсный показ свой "веховый" фильм "Неукротимый"; на Малой спортивной арене Лужников установлен экран, полный зал собирают все фильмы, а не только "Профессионал" с Бельмондо. (Смешно то, что все эти звёзды приехали в Москву бесплатно, олухи.) А "ретроспективы" и "тематические кинопоказы" - сверх "конкурсных" и "внеконкурсных"? По десятку фильмов Трюффо, Феллини, Антониони, Висконти, Фасбиндер, "новая волна", "итальянский неореализм", "костюмированное кино", мексиканское, немецкое, кино Азии, Африки, "лучшие комедии", "детективное кино", дурацкое "кино против насилия и неравенства"... Ужас, в общем. Все кинотеатры забили этой чепухой. Непонятно только, почему ни на что нет билетов...
Продолжение поста "Застойное лето 1983 года." здесь...Грозный сейчас
Новогодняя история
Мои родители не ставили ёлку."Вот еще потом убираться. Убираться–то кто будет? А? Ты что ли? Нет конечно, а мама с папой." — говорил мне папа пялясь в телек, потому что именно из телека доносился голос рассказывающий о том, что у всех должна быть на новый год ёлка. Но папа почему–то обращался ко мне — "Ты ж никогда ничего не убираешь за собой. А потом нам с мамой этот срач выносить". Мама подхватывала выглядывая через дверь из кухни — "Да и что за ёлки сейчас продают? Я понимаю настоящую хорошую ёлку поставить. Вот как тут" — показывала она в телек на сногсшибательную лесную красавицу установленную в останкинском телецентре — "Вот такую бы я поставила. Вот это да." Мама говорила столь уверенным голосом, что я считал, что мама права и если ставить, то только такую ёлку, как на Огоньке в телецентре.
Но на следующий Новый Год мама купила ёлку. Но не живую, а искусственную. И очень маленькую. Даже я в свои 6 лет был больше её. Папа кривился, что–то снова говоря про срач, а мама распаковывая, доказывала превосходство искусственной ёлки тем, что её можно будет использовать ещё и ещё на один новый год — "экономия и маленькая она, много срача не будет" — подытожила мама. А я лишь думал, что под такую ёлку Дед Мороз сможет спрятать мне только маааааленький подарок.
Продолжение поста "Новогодняя история" здесь...Тест «на отлично»
Не верил, что у этого урода хватит сил. Даже когда он приставил ледяную бритву к моей теплой шее, я улыбался. Он, что-то исступленно кричал в ухо срывающимся голосом. А мне было смешно. «Это ничтожество не посмеет!» - думал я, наслаждаясь легким экстримом. Этот придурок продолжал нести всякую околесицу насчет того, что он, дескать, мне доверял, а я его швырнул как последняя сука. Урод был в чем-то прав, но зачем так в ухо орать?!
Когда он полоснул меня по горлу, сразу не понял, что произошло. Было почти не больно. Просто резко кольнуло. А потом в легкие брызнула кровь, тело сотряс конвульсивный кашель, руки судорожно потянулись к шее. Под липкими пальцами пузырилась кровь. Перерезал шейную артерию, гад – подумал я.
Какое-то время голова оставалась ясной, и это было самое поганое. Ужасное озарение, придало сил. Цепляясь за жизнь, в последний раз сильно дергаюсь. И как мешок оседаю на пол. Все, кранты. Финале вагинале. В голове мутнеет.
Или еще не все? Вижу сам себя сверху. Жалкое зрелище. Валяюсь в неестественной позе. Голова вывернута вбок. Кровищи натекло. И этот жирный козел стоит, застывши, бритву в кровь выронил. На лысине капли пота поблескивают. Шок у него. Тьфу! Тряпка. Обидно принимать смерть от подобных слизняков.
Продолжение поста "Тест «на отлично»" здесь...С легким паром!
Лень, такая лень
Есть у меня один приятель. Коля по прозвищу "пох" потому что ему на все пох. Он живет один, в 1-комнатной квартире. Так вот, как то перегорела у него в комнате лампочка. Обычное дело. Естественно, коле было пох, за компом можно и без света сидеть. Через время лампочка навернулась в прихожке, опять - пох:) потом та же ситуация произошла еще и в ванной, и тут коле стало печально. Но ненадолго. Этот гений придумал хитрый план лентяя. На кухне то лампочка осталась! Так он когда надо было помыться, выкручивал лампочку с кухни, дабы осветить ванну. Если в комнате че-то надо - из ванны лампочка отправлялась туда. Короче он так еще месяц жил, пока родители лампочек на два года вперед не привезли) Ебать, за лампочкой в магазин ему было в лом идти, а перекручивать с места на место - нормально.
О размере советской свободы
Дорогие мои друзья, в последнее время полюбившие измерять историю Советского Союза длиной очередей и жаждой колбасы различными категориями граждан! Давайте не о колбасе, а о свободе, том несомненном достижении, которое вы в качестве джокера с довольным лицом выкладываете в противовес тоталитарности СССР.
Но нет, мы не пойдём на ТВ и на избирательные участки. Пойдём в школу. Обычную среднестатистическую школу. Вот мы с вами уткнулись в трёхметровый добротный металлический забор вокруг школьной территории. Зачем он здесь? Для безопасности? Разумеется. А теперь смотрим вниз - видите это полуразрушенный ныне бетонный заборчик, доходящий максимум до груди первокласснику? Этот забор окружал среднестатистическую советскую школу во времена СССР.
Забор этот выступал замечательным гимнастическим спортивным снарядом для учеников начальной школы, и не более. Почему? В СССР наплевательски относились к безопасности детей?
Нет, просто с точки зрения Советского государства не было никакой необходимости запирать детей за трёхметровым забором, ибо им не угрожала реальная опасность. И они, кстати, тоже никому не угрожали.
Теперь пойдём внутрь школы. Что это? Нас не пускает строгий дядя-охранник, оснащённый дубинкой и тревожной кнопкой. Для чего это? Чтобы школу не захватили террористы?
Продолжение поста "О размере советской свободы" здесь...17 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кроличья нора
Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»
Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.
Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»
Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.
В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое...
После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».
Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...
Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю.
Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили- всю ночь пришлось рулить одному мне.
Вся суть женщин!
Она [12/04/2001]:
Ты никчёмное жалкое существо! Всем плевать (и мне в том числе) на то, что ты честный и не воруешь! Ты мужик, ты обязан зарабатывать деньги! А твоя доброта и прочие качества никому не нужны! Лично мне плевать, что твоей зарплаты ТЕБЕ хватает, лично я хочу, чтоб её и МНЕ хватало! Пока этого не будет, можешь мне больше не писать!
...
Она же [26/11/2010]:
Привет! Помнишь меня? Я тут подумала, что была с тобой тогда не права. Ты только пожалуйста не думай, что я это тебе пишу потому, что ты теперь живёшь в США и имеешь их гражданство и хорошую работу...
Тереза Скэнлан - Мисс Америка 2011
17-летняя уроженка Небраски стала победительницей в конкурсе "Мисс Америка". Обладательница короны недавно закончила школу и мечтает поступить на юридический факультет. Чтобы в будущем стать судьей. Также "Мисс Америка" прельщает политическая карьера. Примечательно, что новоиспеченная обладательница короны самой красивой девушки Америки выглядит гораздо старше своих лет.
Продолжение поста "Тереза Скэнлан - Мисс Америка 2011" здесь...10 способов получать деньги, ничего не делая
1. Всегда приходите на работу в разное время
Если ваш начальник никогда точно не знает, в какое время вы будете в офисе, ему трудно будет давать вам задания.
2. Работайте из дома
Удаленная работа - один из самых легких способов избежать неприятных обязанностей.
3. Старайтесь как можно меньше времени находиться за своим рабочим столом
Если вы работаете в офисе, как можно чаще отлучайтесь в уборную, устраивайте себе перекуры и перерывы на кофе. Заходите в гости к коллегам. Если ваш начальник не сможет вас найти, он не сможет дать вам поручение.
Продолжение поста "10 способов получать деньги, ничего не делая" здесь...Назад к Пушкину
Не помню, кто мне это рассказывал, не знаю, насколько это правда. А было дело так.
- Глубокоуважаемые члены орфографической комиссии!Сегодня Вам предстоит рассмотреть мое предложение по усовершенствованию русской орфографии. Предолжение это состоит в том, чтобы писать так называемые идиоматизированные наречия типа ВВЕРХ, НАЗАД, ВПЕРЕД и так далее не слитно, как это сейчас имеет место в нашем правописании, а раздельно. Обоснование простое: в этих сочетаниях предлога с существительным и предлоги, и существительные сохраняют свое значение: вверх - ближе к верху, назад - ближе кзади, вперед - ближе кпереди и так далее. Мне кажется, что довод этот очевиден и не требует особой аргументации...Из заднего ряда встает автор известного учебника "Введение в языкознание" Александр Александрович Реформатский, проваливший уже не одно такого рода предложение, и, прерывая докладчика на полуслове, доброжелательным голосом говорит:- Я прошу прощения за то, что прерываю Вас. Доводы мне кажутся действительно простыми и, как кажется, очевидными, я предлагаю воспользоваться предложенными новыми правилами и посмотреть на практике, как они работают. Для этого я всемилостивейше прошу докладчика написать на доске по новым правилам два сочетания: НАЗАД К ПУШКИНУ и ВПЕРЕД К АХМАТОВОЙ.- Спасибо Вам за поддержку, Александр Александрович! Я всегда ценил Ваше благожелательное отношение к новым прогрессивным предложениям. Разумеется, давайте напишем по моим правилам предложенные Вами в качестве тестов сочетания.
Продолжение поста "Назад к Пушкину" здесь...Первый класс
Летайте самолетами неаэрофлота ...
Детки жгут
Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом: "У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила? Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя.
Продолжение поста "Детки жгут" здесь...Дочки Путина
Мама да папа (да должность его) – больше не знают о них ничего. Светскую жизнь они не ведут, личную не афишируют. Даже внешность дочерей премьер-министра – государственная тайна (в Интернете за подписью «Маша и Катя Путины» можно встретить фото совершенно различных девиц).
– К сожалению, у нас много проблем, связанных с терроризмом, и мы просто обязаны думать о безопасности членов семьи, прежде всего детей, дочерей, – скупо пояснил Владимир Путин в прошлогоднем интервью Ларри Кингу. – Они живут нормально, обычной жизнью, учатся в университете. Они довольны, у них есть друзья, все в порядке. Но вытаскивать их на публичную общественную сцену я не считаю нужным, да и они этого не хотят.
Родителями не козыряли
Мария Путина родилась 28 апреля 1985 года в Ленинграде, Катерина Путина – 31 августа 1986 года в ГДР. Именно в Германии прошли первые годы девочек, и, даже вернувшись в 90-м в Питер, они поступили в немецкую же гимназию «Петершуле».
– Поступить было сложно, – вспоминает бывший ученик из параллельного с Машиным класса. – Тогда это была первая частная школа в городе, куда стремились отдать своих детей многие солидные люди.
Продолжение поста "Дочки Путина" здесь...
Немного фактов
Дождевые капли в падении представляют собой водяные шарики, а не продолговатые капли, которые часто показываются на рисунках
В химии есть такое понятие – сублимация, которое обозначает прямой переход вещества из твердого в газообразное состояние, минуя жидкую фазу. В быту чаще всего такое явление встречается при испарении сухого льда, который превращается в углекислый газ
Гориллы спят в гнездах (см фото), которые делают из мягких листьев и соответствующим образом переплетенных веток. В таких гнездах в основном спят самки – самцы предпочитают спать на земле
Шампанское “пузырится” и шипит при открытии из-за микроскопических неровностей и загрязнений на внутренней поверхности бутылки. На таких неровностях начинается процесс “кипения” с выделением углекислого газа. Если напиток поместить в абсолютно гладкую чистую бутылку, то открывать его можно будет, не опасаясь “спецэффектов”
Большая часть процессов пищеварения происходят в тонком кишечнике, а не в желудке, поэтому даже люди, страдающие булимией, могут иметь лишний вес
Быдло с большой дороги
По народной примете пятнадцатое января — последний день езды без пробок. Не сегодня-завтра вернутся с модных горнолыжных и океанских курортов наши доморощенные нувориши и заполонят своими шикарными авто столичные улицы. Начнут вылезать на встречку и подрезать скромных железных коней.
Как и все московские автолюбители из числа простых смертных, я тоже массу времени убиваю в пробках. Среди этих бесплодных стояний были и абсолютные рекорды. Однажды, опаздывая на важную встречу, я битых два часа жгла бензин на Большой Дорогомиловской: перекрыли Бородинский мост. ГИБДД, как обычно в таких случаях, бездействовала, и пробка растянулась до Можайки. Многие водители не выдерживали и разворачивались через две сплошные.
Другая жесткая засада случилась со мной 8 мая прошлого года, когда встала вся Москва. К традиционному дачному потоку прибавился форс-мажор: из-за прилета глав государств на празднование Дня Победы то и дело перекрывали МКАД, и наступил коллапс. Мой самолет из аэропорта “Домодедово” неминуемо улетел бы без меня, если бы не чудо: наш пилот тоже застрял в пробке. Интересно, что кресла в первом классе пустовали: випы добирались на машинах и безнадежно опоздали. Так что нам с пилотом еще крупно повезло.
С тех пор больше не рискую. В аэропорт еду только на аэроэкспрессе, а на важные встречи — исключительно на метро.
Продолжение поста "Быдло с большой дороги" здесь...В Бразилии траур: от наводнения погибли более 610 человек
ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях)
Действие первое: «Война с вентилятором»
Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый по-настоящему свой «дом».
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die Deutschen\ тільки для німців »
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Не пережили застолий
Абсолютное большинство "новогодних" убийств были раскрыты по горячим следам. По всей видимости, это связано с тем, что пьяные преступники нападали на своих жертв спонтанно и зачастую вообще не понимали, что делают. Об этом свидетельствует, в частности, странный выбор орудий убийства. 2 января житель Краснодарского края, недавно уволенный из милиции за пьянство, насмерть забил собутыльника и его мать тяпкой. В Кемеровской же области в конце каникул произошел обратный случай - двое собутыльников убили садовым инвентарем бывшего сотрудника правоохранительных органов. Мужчину забили лопатой и молотком.
В Брянской области житель поселка Локоть убил собутыльника подставкой для елки. Причем это произошло не на праздниках, а, так сказать, в рамках подготовки к ним - 28 декабря. Непосредственно в новогоднюю ночь житель Костромской области убил участника застолья металлической табуреткой. Наконец, в Волгоградской области 21-летняя мать избила младенца бутылочкой с молоком. Мальчик умер от черепно-мозговой травмы. Позднее мать пояснила, что разозлилась на ребенка, потому что тот плакал и отвлекал ее от застолья.
Ленин и проститутка
Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.
Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".
Продолжение поста "Ленин и проститутка" здесь...Шаблон программы теленовостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
С понедельничком!
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена…
Про нечеловеческие условия работы планктона
Oleg (10:23:56 20/12/2010)
у нас в туалете кто-то гавном обосрал весь унитаз и ободок и на полу и бочонок.... представляешь.
--------------------------------------<-
Vadim (10:24:09 20/12/2010)
вот суки
-------------------------------------->-
Oleg (10:24:20 20/12/2010)
вонь страшная... на все офисное здание. Началось в колхозе утро...
--------------------------------------<-
Vadim (10:24:25 20/12/2010)
пиздец
14 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чужие письма
1 апреля 1995г.
Привет Миша!
Ты, наверное, удивишься моему письму. Знаешь, я сама такая восторженная! Меня удивить – раз плюнуть! Прикинь, иногда я удивлюсь чему-то, а после сама себе удивляюсь, как я могла этому удивиться! Мне кажется, что иногда я вообще удивляюсь без причины! Вот вчера увидела знакомую, а она беременная. Я удивилась. Удивилась, что отец рано с работы пришел и трезвый. Удивилась первому подснежнику. Удивилась, новым, незнакомым мне ранее, чувствам. Удивляться я очень люблю, главное, чтобы удивление приносило человеку радость и желание жить. Хорошие удивления скрашивают самые серые будни. Искренне надеюсь, что твое удивление от полученного письма будет именно таким.
У нас в селе весна. Снег сошел, и хотя земля еще совсем сырая, и местами, в низинах, можно увидеть остатки прошедшей зимы, всё проснулось. Кажется, и я, вместе с природой, проснулась от зимней спячки, потянулась и выпрыгнула из сонного царства на залитый солнцем луг. Как много солнца! Как много, много, тепла, Миша!
Сегодня утром рассматривала фотографии с прошлого лета, на которой ты, я, Колька и Настя - улыбающиеся и загорелые, и мне вновь захотелось вернуться в то веселое и беззаботное время.
Надеюсь, в этом году получится приехать к вам снова, поэтому с нетерпением жду нашей встречи!
Все пока. Пиши.
Ира
Формула
Есть старый не смешной анекдот:
«Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук.
Подходит геолог и говорит:
-Чукча, что ты делаешь? Ты же упадешь с дерева, когда допилишь ветку...
Чукча:
-Однако я тридцать лет пилю ветки, и ни разу не падал.
Естественно, когда он допилил, сразу упал. Встал, отряхнулся, посмотрел вдаль, куда ушел геолог и тихо сказал:
-Шаман однако...»
Понятно, что тут весь цимес в том, что геолог знал чуточку больше о жизни, чем чукча: да хотя бы закон всемирного тяготения, и ему несложно было спрогнозировать результат. Хоть чукче это и казалось шаманством.
К чему я клоню? А к тому, что мы все наверняка такие вот даже не чукчи, а слепые котята и не подозреваем о том, что в природе существует некая универсальная формула получения чего угодно...что-то типа загадки про волка, козу и капусту.
На первый взгляд тоже неразрешимая задача, а поди ж ты, реально решаемая.
Так и все вокруг нас можно впихнуть в суперформулу, где, например, деньги-это капуста, трудности - это волк, а удача – это коза...
Конкурс бикини Мисс Reef 2011
Выход всегда есть!
Часто в фильмах бандитам приходится убивать жертв, чтобы не оставить свидетелей. И каждый раз в такие моменты я ставлю себя то на место одних, то на место других, пытаясь понять, как же этого избежать.
Ну, то есть как бандит, я не хочу убивать жертву, может быть только изнасиловать немножко и всё. Но поскольку она меня потом может опознать, приходится её прикончить.
Ну, и как жертва. Вот он бандит, грабит меня. И я не хочу, чтобы он меня убивал, но понимаю, что отпусти он меня, и я тут же всё расскажу в милиции.
А сейчас меня вдруг осенило! Выход из этой сложно ситуации — выколоть глаза. Да, это не имеет ничего общего с радостью празднования дня рождения в макдональдс, но по крайней мере это шанс остаться в живых! Нет, серьезно. Вот хочет тебя бандит пристрелить как свидетеля, а ты так: "СТОЙ! Выколи мне лучше глаза, и я не смогу тебя опознать! ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Ответ на вопрос "что делать?"
Мы все — жертвы иллюзий. Нет никакого русского менталитета, призывающего все крушить, везде мусорить и гадить. Нет никаких озверевших подростков, малюющих везде свою хуету а–ля "граффити" в России или Америке, которые принадлежат к "испортившемуся поколению". Предрассудками относительно молодых людей страдал, как известно, еще Михаил Васильевич, в бессмертном "Печально я гляжу на наше поколенье" выразив всю силу безнадежных взглядов на растущих сорванцов из–под очков умудренных опытом родителей.
И вовсе не едины в своих преступлениях против чистоты родных и чужих городов типичные "руссо туристо", в том, что везде мусорят или водят, нарушая правила. Любой мало–мальски побывавший в других странах человек знает, насколько подвержены этому, вне сомнения, страшному недугу те же Египтяне, которые по мусору в своих дворах обыгрывают нашу Москву, как сборная Бразилии — дворовую команду Устьпиздюйска.
И дело вовсе не в распущенности и несоблюдении законов или неработающей милиции.
Продолжение поста "Ответ на вопрос "что делать?"" здесь...
3 стадии спермотоксикоза
1. Легкий спермотоксикоз . Периодически может встречаться у любой нормальной человеческой особи мужского пола. Обычно начинается через 1-2 недели после прекращения регулярного траха. У особо маньячных индивидов сроки могут как уменьшаться как до 2-3 дней так и увеличиваться до 2-3 месяцев. Но запущенные случаи мы разбирать не будем. Основная характеристика легкого спермотоксикоза это различимый человеку позыв "ХОЧУ ЕБ@ЦА!!!!". Данная стадия почти безвредна для окружающих, а иногда даже окружающим нравится. О лечении сами догадаетесь))
2. Вторая средняя стадия спермотоксикоза начинается при забивании на лечение легкого спермотоксикоза . Срок наступления среднего спермотоксикоза зависит от индивидуальных особенностей конкретного ундивида и обычно составляет 2 срока от начала легкого спермотоксикоза . Что обычно состaвляет 2-4 недели от окончания регулярного траха.
Продолжение поста "3 стадии спермотоксикоза" здесь...Решение!
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...
США опять замело нафиг
9 секс-событий 2010 года
Точка, точка, запятая
Научные сообщества Великобритании и Франции перессорила женская сексуальность. Британские гинекологи должны были выяснить, существует ли на самом деле точка G, считающаяся самой чувствительной эрогенной зоной женского организма. Проведя опрос среди 1800 сестер-близнецов, врачи пришли к выводу, что наличие точки G абсолютно субъективно.
Однако позиция британских ученых вызвала горячие возражения с другой стороны Ла-Манша. Французы полагают, что с тайнами сексуальности так поступать нельзя. "Их выводы абсолютно ошибочны, поскольку построены только на изучении генетического материала. Совершенно очевидно, что женской сексуальности свойственно разнообразие, которое нельзя свести к однозначным утверждениям.
Продолжение поста "9 секс-событий 2010 года" здесь...Исповедь минетчицы
Такое ощущение, что тема минета – самая душещипательная для мужиков. То есть, хочешь ухватить мужчину за душу – сделай ему качественный минет. Вывод – мужская душа расположена в хуе. В учебниках по анатомии об этом ни хуя. Их писали мужики, под замком спрятавшие главную свою тайну. А мы должны её, как дуры, разгадывать.
Значит так. Делюсь накопленным опытом попадания прямиком в мужскую душу. Во-первых, надо любить половой хуй. Не любишь – лучше не бери в рот, чтобы не разочаровывать. Не можешь его полюбить сейчас, но хочешь когда-нибудь стать Великой сосальщицей – представь, как это бывает. Я не знаю ничего более нежного, чувствительного, ранимого, но в то же время, более страстного и сильного, чем елдак. Сперма – вкуснейший из продуктов. Она пахнет океаном, если Он не перебухал накануне. А на вкус бывает от пряной до слегка терпкой. Последняя капля, которую ты демонстративно и жадно слизываешь, выжимая из недр ствола, особенно хороша.
Второе. Забудь эти унизительные для мужского достоинства слова – «пися», «писюн».
СССР: пятидесятые годы
Есть такая тема!
Камрад Чапаев написал письмецо, в котором предлагает объявить конкурс на лучший креатив на сайт. Выбор лучшего предполагается водрузить на хрупкие плечи читателей.
Среди номинаций предложены самый смешной креатив, самый душещипательный и «самая страшная сказка». Идея безусловна стоящая, только вот сами темы «смешной», «страшный» мне кажутся достаточно затасканными. И прежде чем начинать такой конкурс надо посоветоваться с вами ! В общем нужна толковая тема. Ну там типа сочинение на тему «как я провел новогодние каникулы», «почему баба – дуры, а мужики козлы», «как нам обустроить Россию».
В общем, ждем советов.
А мы пока подумаем над призами. Ибо они быть должны, без них совсем тоскливо.
Мосэнерго может случиться с каждым
Как известно, Россия -- страна возможностей. В том плане, что в этой стране возможно все. В том числе и отключение электричества на десять праздничных дней. Однако обо всем по порядку.
Вернувшись сегодня (6 января) из Питера, я обнаружил у квартиры просунутую в дверь бумажку за авторством ОАО "Мосэнергосбыт". В бумажке сообщалось, что по причине образования у меня задолженности в три с чем-то тысячи рублей за электроэнергию они изволят обесточить мою квартиру. И дата -- 29 декабря 2010 года. Ну, дело нехитрое. Я и правда ленюсь платить по счетам вовремя и считаю, что лучше заплатить раз в год сорок тысяч за все сразу, чем каждый месяц по капле выдавливать из себя законопослушного гражданина. Совершенно без задней мысли, уверенный в том, что уж у коммунальных-то служб праздников не бывает, я побрел в наше отделение "Мосэнергосбыта", чтобы отгрузить им немножко денег и вернуть себе живительные электроны.
Продолжение поста "Мосэнерго может случиться с каждым" здесь...
Подарки, которые мы выбираем
— Привет, маленькая!
- Здравствуйте! Вы опять уже что-то пили?
- Когда я пьян, а пьян всегда я… Это не я придумал, это один поэт. Да я чуть-чуть совсем. Ты же знаешь, в трезвом виде наши фантастические отношения я не могу воспринимать адекватно. Не обращай внимания!
Знаешь, хоть и предпраздничный день, а еле вырвался. То то, то то, и почему-то всю эту срань надо сделать именно сегодня, тридцать первого. Ну да ладно. Одним словом, — вот тебе от меня подарочки.
- Так вы же меня прошлый раз уже поздравили!
- Ну…а это еще небольшой бонус. Вот — кролик, меряет температуру. Это – настенный календарь. Кроляче-кошачий. Это тебе деловой еженедельник с логотипом фирмы. На память о практике у нас. Если не нужен – можешь папе отдать.
- Ни фига, обойдется. Такой красивый – нужен, конечно.
Неформат
Вчера на съемке рассказал оператор:
-Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря.
Конечно же пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных».
Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего нового не происходит.
Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб хоть к новому году успеть...
Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное.
Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не хочу выдавать какого, парень-то не причем...прим. автора) затянул веселую байку.
Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: «Немцова метны вяжут!!!»
Моя новая секретарша
Лучшие питейные заведения мира
10 место: Лучшее чешское пиво, которое традиционно подается с настойкой Becherovka, можно попробовать в пивной "У Флеков" в Праге. Если вам удастся туда протиснуться.
9 место: Заведение Harry's Bar в итальянской Венеции посещали актеры Чарли Чаплин и Хамфри Богарт, а также классик мировой литературы Эрнест Хемингуэй, которые с удовольствием пили там коктейль Bellini, изобретенный основателем бара в 30-е годы.
8 место: Если вы оказались в Бразилии, то обязательно посетите Academia da Cachaca в Рио-де-Жанейро и попробуйте кайпиринью, который готовят с тростниковой водкой кашасой.
7 место: Любителям шампанского стоит отправиться во французский Реймс и побывать на экскурсии в подвалах компании Piper-Heidsieck. Кстати, с 2005 года эта компания, производитель уникального шампанского, управляется женщиной, Анной-Шарлоттой Амори, которая также занимается продвижением минеральной воды «Эвиан».
Продолжение поста "Лучшие питейные заведения мира" здесь...Несовременные технологии
Один мой знакомый ребенок думает, что авоська это рассеянный человек.
Другой не понимает, что такое "тик-так", потому что все часы вокруг него ходят, но молчат.
А про третьего папаша рассказывает, что недавно он вместо "пока" в конце телефонного разговора сказал ему "ну все, клади трубку", и мама увидела, как ребенок, не сбрасывая вызова, положил свой мобильник на подоконник.
Для детей прошедшее время мертво, признаки позавчерашнего образа жизни их не возбуждают. Зато они стучатся в сердца их родителей – и чем быстрее раскручивается спираль прогресса, тем настойчивее этот стук. В наши еще вполне молодые головы все чаще приходит стариковская мысль: а ради чего мы отказываемся от устаревших технологий? Может, не надо?
И кто вообще вынес этот приговор? Кто сказал, что эти технологии устаревшие, несовременные? Маркетологи и рекламщики? Так ведь у них работа такая постоянно дискриминировать то, что мы имеем, ради того, что мы можем купить. Изо дня в день формировать иллюзию ущербности прошлого и даже настоящего.
Продолжение поста "Несовременные технологии" здесь...13 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вопросы на собеседовании
Находчивость - одно из ценнейших человеческих качеств. На прохождении собеседования в известных зарубежных компаниях и корпорациях вам могут задать самые каверзные вопросы. Ниже представлен небольшой список таких вопросов. А вы смогли бы достойно на них ответить?
— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетбольных мячей вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
В Воронеже родители убили дочь, изгоняя из нее бесов
25-летняя девушка погибла во время жестокого обряда экзорцизма, который устроили ее отец и мать.
Супруги затоптали насмерть родную дочь, решив, что в нее вселился дьявол. Обряд экзорцизма любящие родители устроили прямо во время праздничного семейного застолья в честь долгожданного приезда дочери.
Вряд ли 25-летняя мать двоих детей Александра могла себе представить, чем закончится ее визит в родной Воронеж к маме и папе, куда она приехала всего на день.
- Скорее всего толчком к произошедшему стало то, что во время ужина семейная беседа плавно перетекла на религиозные темы. Молодая девушка призналась, что иногда ей чудятся таинственные голоса в голове, - рассказывают шокированные следователи, даже для которых произошедшее оказалось редким событием.
Продолжение поста "В Воронеже родители убили дочь, изгоняя из нее бесов" здесь...Добрые картинки
Чревоугодие
Люди едят для того, чтобы жить. Георгий жил для того, чтоб есть. В его жизни не было места ни работе, ни друзьям, ни женщинам. Его единственным увлечением, которому он отдавался со всей страстностью нерастраченной энергии — была еда. Все его мысли, чувства, стремления были сконцентрированы вокруг пищи.
Мать Жорика пережила блокаду Ленинграда, её, тогда восьмилетнюю девочку, нашли в холодной квартире вместе с обгрызенным ею трупом матери. Её спасители ужаснулись и быстренько забыли об этом кошмаре, так как слишком много ужасов было вокруг и, разумеется, в те времена никто и не подумал оказать девочке психологическую помощь. Она выросла, от её единственной случайной половой связи родился мальчик Жорка, и для неё стало смыслом жизни накормить сына. Сама она ела немного и торопливо, словно боясь, что кто-то отнимет, при этом, сама не понимая почему, не могла есть мясо.
Основным воспоминанием детства Жоры была огромная тарелка с едой, и немигающий взгляд матери, строго следившей за тем, чтоб всё было съедено до крошки.
- Мам, я больше не могу, живот болит.
- Ешь, Георгий, в жизни никогда нельзя знать, в какую ситуацию попадёшь, лучше, чтоб был запас на случай голода.
Продолжение поста "Чревоугодие" здесь...Зазеркалье
Рассказ старого кагэбэшника Юрия Тарасовича:
-В начале 90-х Киев представлял собой Чикаго 30-х.
Банды весело мочили друг друга, а в свободное от мочилова время доили всех и вся.
Хорошо, что в Киеве не было коров, а то бы и их доили.
Большим куском города заправлял тогда один неприметный дедок: для одних он был страшнее смерти, для других вежливый сосед по подъезду, для третьих – «вор в законе», но факт тот, что подмял под себя этот дедок несколько тысяч голов тогдашней киевской братвы.
Сам он никогда не подставлялся, даже на «разборки» не ездил. Посылал от себя «ноги» со своим «мнением» и этого как правило было достаточно.
В лицо его знали только несколько самых приближенных монстров.
Милиция как не рыла, но не было ничего на деда.
Объект купил себе однокомнатную квартирку в новостройках, но это ведь не криминал, живет себе и живет скромненько, ни в чем таком не замечен. Чуть где в городе какая заваруха со стрельбой, а дед сидит себе дома, запивая телевизор мятным чайком.
Алиби.
Краткий обзор систем оздоровления организма
Дыхание по Дводойко. Профессор Дводойко создал комплекс специальных упражнений, которые позволяют человеку полноценно дышать под водой. Сначала человек учится дышать, зайдя в воду по щиколотки, потом по колено, потом по пояс, по грудь, по шею и, наконец, человек дышит, полностью погрузившись в воду! Очевидцы (профессор Дводойко и его ассистент Вдудойко) утверждают, что это просто чудо! Болезни дыхательных путей отступают под напором воды!.. В конце курса занятий организм пациента состоит из воды не на восемьдесят процентов, а на все сто!
Сухомяткоедение. Эффективная система лечебного питания при избытке воды в организме. Потребленная в сухом виде пища активно всасывает в себя излишки жидкости. Основными инструментами в этой системе являются палочка для принудительного проталкивания сухой пищи (сухой хлеб, горох, пшено, хлопок-сухец, сухой спирт) и лечебные кириешки.
Продолжение поста "Краткий обзор систем оздоровления организма" здесь...Вещие сны
— А вы знаете, Семен, что сегодня снятся только вещие сны? – сказала Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.
Надежду Ивановну какой-то подлец обманул много лет назад. Нет, не в плане брака или отношений каких. Он Надежду Ивановну убедил, что изредка у нее получается родить удивительной глубины философскую фразу. Надежда Ивановна тогда сразу решила, что, после таких глубоких вещей, было бы логичным смотреть многозначительно на собеседника. А, поскольку она не очень отличала глубокие вещи от мелких, то решила смотреть многозначительно после каждой фразы.
Взгляд едва не прожег в Семене дыру и дабы как-то отвлечь Надежду Ивановну он ответил:
— Ну, разумеется, знаю.
И попробовал немного потрепать Надежду Ивановну по щеке. Чисто по-дружески. Но немного промахнулся.
Продолжение поста "Вещие сны" здесь...
Особенности национальной фотоохоты
Уссурийский тур-гид расскажет вам об особенностях национальной фотоохоты…
Получаю однажды письмо: «Хочу к вам приехать, чтобы сфотать тигра! Москвич, фотоохотник, был на сафари в Кении…»
Ну, приезжайте! Тигров в крае стало много. В деревни заходят. По садовым участкам бродят. И вообще… пора снимать в сафари наших, отечественных животных!
Белые штаны, чемодан, панама… Я встречаю образцового профи сафари.
– Юрий, а как мы его обнаружим?..
Есть вариант! Я везу его на авто к моему знакомому. Живёт в лесу, промышляет охотой и здорово «соображает» в таёжных хищниках.
Бревенчатый дом на поляне. Камуфляж… Знакомый.
– Опять, гад, сп…дил… Я уж и клетку железную сделал… Разворотил и унёс!
Знакомый зол и мрачен. Тигр своровал его четвёртую по счёту собаку. А третью даже с будкой забрал!
Сообщаю, что пора его выследить. Для фото…
Знакомый веселеет.
– Ну, господа… Собакой лаять будете? Придёт непременно!
Он задорно смеётся…
5 открытий в сексе, достойных награды
Очень жаль, что Нобелевская премия ни разу не присуждалась за открытия и изобретения в области секса - пятеро человек ее бы получили наверняка.
Джон Киу и электровибратор
Впервые Нобелевская премия была вручена в 1900-м г, спустя четыре года после смерти ее "отца-создателя" Альфреда Нобеля. Проживи он дольше, и, может быть, среди номинантов на награду появились бы "секс-революционеры". В 1911 году психотерапевт Джон Киу придумал, как лечить женскую истерию, которая, по его мнению, у многих дам была спровоцирована обыкновенной неудовлетворенностью. Он собственноручно сконструировал металлическое устройство со специальным круглым наконечником, подключавшееся к сети и вибрировавшее. Тогда оно называлось средством от недостатка мужского внимания.
"Лечебный эффект" был поразительным - женщины быстро избавлялись от психологических проблем, а кабинет доктора Киу не справлялся с наплывом всех желающих. В результате вибратор был запущен в промышленное производство.
Итоги: За прошедшее время вибратор не изменился концептуально, хотя его формы могут быть почти причудливыми. Идеей вибрирующего предмета вдохновлялся не один "кулибин": так, например, были изобретены вибровагины и виброанусы.
Продолжение поста "5 открытий в сексе, достойных награды" здесь...Dakar Rally 2011
В этот раз по Южной Америке.
Нано-тарокано
Я пугаюсь, когда пытаюсь проникнуть в мысли сегодняшних детей, эти маленькие продуманцы абсолютно не любопытны, как старички. Мы когда были мелкими, жадно пытались познать мир как Коперники и Ньютоны. Нас интересовало все: кто кого заборит слон или кит, месяцами копили деньги на туристический нож и фонарик, чтобы убежать с ними в Сибирь, добирались по компасу на край света (туда где конечная трамвая)
А теперь я боюсь даже представить какие в голове моего сына кишат нано-таракано..?
При всем при том, соображает очень быстро и зрит всегда в корень. На днях он лежал на коврике, в интернете ковырялся. Мы с женой как-то недобро переглянулись и задали друг другу один и тот же вопрос:
-А он там ничего «такого» не откопает?
Сын услышал краем уха и не поворачиваясь сказал:
-Не переживайте, я тут настроил на «умеренную» фильтрацию...
В прошлом году, когда ему было шесть я, как хороший отец, потащил его в ТЮЗ на «Волка и семерых козлят».
Припарковались далеко от театра, время есть и мы, гуляя, не спеша продвигались к цели. Подходит молодой человек и спрашивает:
- Извините, вы не подскажете где тут ближайшее метро?
Рыбалка
Если быть точным, то я добавлю: «Рыбалка, а в особенности зимняя, — самая настоящая шизофрения в самой последней стадии, самого последнего... Да ну его нахуй!»
Вы, да вы, которые уговорили меня, как последнего осла, в день под новый год пойти побурить лунки и познать наслаждение первой добычи выловленной оттуда — твари конченные! Ублюдки и сволочи.
У меня нет слов. Вот были и закончились слова…
…Ты сидишь, вспотевший после ледобурения над свежим очком громадного унитаза-озера и маленькой удочкой дрочишь леску, наподобие Будды. Твой мозг проецирует, как в толще воды меж извивающихся, острых водорослей парит твоя желанная рыбка с полосатыми боками. А ты как Творец, там наверху, ждешь, когда безгрешная тварь нарушит какую-либо заповедь. Пусть это будет жадность там или чревоугодие.
И ты уже тащишь на судный свет грешницу, зная, что после этого последует адреналиновый выброс, полстакана водки и уважение товарищей-рыболовов.
Как это низко, несовершенно и глупо…
Нет, поначалу все шло очень даже заебись.
Джедаи такие джедаи
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо что-то менять!
Объяснения некоторых нелепых законов
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
***
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
***
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
Анастасия Волочкова выложила свои фотки в инет
Технические неполадки
Уважаемые господа! Просим прощения. В связи с техническими неполадками отменяется празднование Нового 2011 года. Отменяются или считаются недействительными также предыдущие праздники 2010 и 2009 годов. Сбой в программе технического обслуживания и перебои на подстанции вынудили нас отменить последние 10 лет. Так что просим вас пока пожить в 1999 году.
В связи со всем вышеизложенным просим вас сдать все гаджеты, сотовые телефоны и сложные технические устройства, с процессорами, скорость которых превышает 512Мгц.
Обязательной сдаче и утилизации подлежат автомобили, выпущенные после 1999 года.
Купленные квартиры возвращаются в собственность государства.
Аннулируются все денежные средства, наличные и безналичные, выпущенные и полученные после 1999 года.
Горячая Десятка советского детства
У каждого из нас были свои любимые игрушки, фильмы и сорта мороженого. Сегодня я попытаюсь воссоздать Горячую Десятку советского ребёнка, жившего в эпоху Застоя и Перестройки. Разумеется, всё это будет немножко субъективно, потому что не всем детям, даже в моём окружении, нравилось быть «как все». Но я всё-таки попробую назвать хиты нашего детства. Итак, начнём с духовного и высокого, с книг, с музыки и кино...
1. Любимой книгой моего поколения я бы назвала «Незнайку на Луне». Разумеется, дети (как и взрослые) читали тогда всё - от грузинских народных сказок до Салтыкова-Щедрина. Глотали и Фенимора Купера, и Дюма, и Пикуля. Однако приключения русского хоббита Незнайки в «лунной Америке» были настоящим хитом. Это потом уже мы узнали, что «Незнайка на Луне» - это облегчённый вариант «Обитаемого острова» братьев Стругацких. Это уже потом мы поняли, что капитализм 1990-х - это суровая копия лунно-сказочной действительности. А тогда это было захватывающее действо с погонями, злоключениями и вполне взрослым юмором. И названия-то какие! Лос-Поганос (Лос-Пальмос), Паноптикум (по звучанию почти Коннектикут), сборище олгархов - большой бредлам (от «бред» и «бедлам»). Имена Скуперфильд, Спрутс, Жулио - это читается забавно даже теперь. Магазин разнокалиберных товаров, сантик (от сантима), фертинг (фунт стерлингов). В общем, книжка на все времена и на все возрасты.
Продолжение поста "Горячая Десятка советского детства" здесь...12 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Счастье в кредит
Колесникова Юлия Анатольевна, 33-х лет от роду, рожденная в городе Балахна Нижегородской области, прописанная там же, по адресу улица Карла Маркса, дом 1, фактически проживающая в городе Москва, улица Амурская, дом 15, корпус 1, квартира 92, очень хотела замуж.
Казалось бы, ничего удивительного. Мало ли кто и чего хочет. В конце концов, это очень даже понятно и объяснимо для женщины ее возраста и социального положения.
Но, учитывая, ситуацию, сложившуюся в последние лет тридцать в стране, это желание, не смотря на всю очевидность, имело примерно такое же свойство, как желание » фрезеровщика шарикоподшипникового завода обладать автомобилем «Порш Кайенн. Желать-то он его, конечно же, желает, но покупает «четверку» семилетку цвета беж, с тюнинговым набалдашником ручки переключения скоростей и собачкой, кивающей головой, на панели.
Или, вот еще пример, Юлия может быть хотела бы жить в трехкомнатной квартире с евроремонтом и видом на Москву-реку, а снимает «однушку» в панельном доме в районе метро Щелковская. Хороший, кстати, пример. Ну, мало ли кто там и чего хочет?
421 РУБЛЬ
Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил...Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.
Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта»
Продавщица:
-Я Вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я Вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что Вам показать...Вам хоть цвета какого?
Мальчуковое. Цитаты
"Они невероятные членистоногие самки, им подай, проплати, да подскажи, где сосать.
И ведь эти твари, невзирая на мнимые "заслуги", вписаны в список:
- Пугачева
- ну и т.д. (лень перечислять)"
"Чем старше становлюсь, тем больше не уважаю баб (сказать "женщина" язык не поворачивается). Мне 46 и вот уже лет 10 я не уступаю им дорогу"
"Но когда девушка, вся такая возвышенная, я реально влюбился в нее, машины у нее не было, дал ей свой "РенжРовер" (благо есть еще машина), с хорошей работой помог... А потом она попросила 100тыс. Рублей на "зарплату жены" - "изучать французский, спорт, все такое...".
И я послал ее нахуй, машину забрал. Год прошел, я вспоминаю какие она мне давала эмоции, ощущения, как веселила... За год от других получал только секс. Поэтому думаю, что Все чуть сложнее, иногда стоит и платить, если для тебя это того стоит..."
"Попробовали б для начала не с минимальным тарифом за интернет, а перейти на самый дорогой может там их принципы чаще водиться будут"
"Нужно знакомится в метро..там оч хорошие девушки ездят и приготовят и накормят и спать уложат и детей умненьких родят ."
Продолжение поста "Мальчуковое. Цитаты" здесь...Самые нелепые корпоративные правила в мире
На десятом месте – Япония. Там, директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы - оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.
Девятую строчку занимают жители Тайваня. Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит, считает начальник.
Восьмое место досталось американцам. Обращение друг к другу только на вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм». Сделано это для того, чтобы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости.
На седьмом месте. - Утренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. На фирме очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.
Продолжение поста "Самые нелепые корпоративные правила в мире" здесь...Вывернем карманы: что люди носят с собой
36 интересных фактов о человеке
1. Вентиляция легких (число вдохов, умноженное на объем вдыхаемого воздуха) у здорового человека достигает 5-9 литров в минуту.
2. Если все эритроциты человека уложить рядом, то получилась бы лента, три раза опоясывающая земной шар по экватору.
3. В теле человека насчитывается 100-160 миллиардов капилляров. Если бы можно было вытянуть их в одну линию, то ее длина составила бы 60-80 тысяч километров, это в два раза больше длинны земного экватора.
4. Крупные артерии человека могут выдерживать давление в 20 атмосфер.
5. В древней Греции люди жили в среднем 29 лет, в Европе 16 века – 21, 17 века – 26, 18 века – 34, в начале 20 века – около 50, в середине 20 века – около 70, а в конце 20 – около 60.
6. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
7. Закупорка или разрыв сосуда какого-либо участка головного мозга ведет к отмиранию нервных клеток. Нервные клетки не оживают. Частично их функции берут на себя здоровые клетки.
8. На 1 квадратный сантиметр слизистой человеческого желудка приходится 100 желудочных желез. Они расположены вплотную.
9. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.
10. В теле человека до 3 кг минеральных солей, из которых 5/6 входит в состав скелета. Поваренной соли в организме взрослого человека около 300 граммов.
Продолжение поста "36 интересных фактов о человеке" здесь...Девушка из желтого дома
Действительно, все дело было в желтом доме. Началось все с того, что я познакомился с девушкой, которая жила в желтом доме. Её квартира находилась в пятиэтажном блочном доме, выкрашенном в желтый цвет. Её звали Анжела, она слушала «Соник Юз» и «Нирвану», еще у неё были волосы красного цвета и четырнадцать железок в ухе, включая звездочку от офицерского погона. Кроме этого, в момент сильного эмоционального напряжения она начинала повторять различные фразы по нескольку раз.
Познакомил нас один общий друг, Леха, который упорно продолжал верить в рок-н-ролл, пил портвейн и иногда писал готические стихи. В тот день я и Анжела с Лехой оказались на какой-то общей пьянке, Леха рассказал о том, что Анжела вроде как и я – журналист. Означало это то, что незадолго до этого она опубликовала статью про панк-рок в молодежном приложении городской газеты. Мы разговорились, она рассказала, что статью не напечатали полностью, что в неё не вошли именно те куски, которые её нравились больше остальных. Еще сказала, что там опубликовали фотографию барабанщика «Пургена», и еще что-то, и все это ей почему-то не нравилось. Потом мы поговорили про «Соник Юз», я спросил её, знает ли она группу «Хаскер Дью», она ответила, что не знает. Постепенно мы стали совсем пьяны и Анжела начала в своеобразной манере рассказывать о своей тяжелой жизни.
-Вот чё я столько лет со стаканом?
-…
-Чё я столько лет со стаканом?
-…
-Чё я столько лет со стаканом?
Русские традиции (горячая десятка)
Русское Рождество – не единственная традиция, которая в корне отличается от традиций других стран. Нам вообще есть, что вспомнить и чему удивиться.
10 место: В Древней Руси пожар от молнии считали божественным огнём и тушили не водой, а молоком.
9 место: Чтобы молоко не скисло, в сосуд с молоком запускали лягушку.
8 место: Привычные нам свадебные гуляния на Руси были только второй частью ритуала — «красным столом». В первой же части, которая называлась «чёрный стол», невеста ехала в церковь в траурном одеянии. Так совершались ритуальные похороны невесты, которая переходила во взрослую жизнь. Кстати, свадьбы на Руси игрались только зимой, после Нового Года.
7 место: Французский поцелуй (с языком) на Руси назывался татарским поцелуем. Он сильно осуждался церковью и приравнивался к поцелую в половой орган.
6 место: До Ивана Грозного на Руси пили напитки крепостью от 1 до 6% только по праздникам и не допьяна. Привозные виноградные вина, как правило, не крепче 11%, стоили слишком дорого и были доступны только аристократам, которые пили их, по греческой традиции, разбавляя водой. Выпивать чаще, чем раз-два в месяц считалось позором.
Продолжение поста "Русские традиции (горячая десятка)" здесь...Кощей бессмертный
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.
Я:
-«Хорошей» не получится, а какой-нибудь, не хочу оскорблять Ваш шахматный интеллект.
Снежные бабцы
7 ступеней женской лестницы на мужскую шею
Ступень 1: Оценка вместо самооценки.
Женщина ищет ваши сильные места, что бы польстить вам своим восхищением и ваши слабые места, что бы выразить вам своё участливое понимание. Если вы к подобному вниманию особо чувствительны, то влияние частного женского мнения на вашу самооценку послужит начальным базисом для дальнейших приватных манипуляций. Самый верный способ не оказаться лохом - ваша самооценка никак не должна ставиться в зависимость от женского мнения.
Ступень 2: Зависимость от её присутствия.
Женщина показывает, что она ценит ваши достижения в деловой сфере и всячески нахваливает ваши деловые способности. Она создаёт зависимость между вашей уверенностью в себе и атмосферой комфорта и лести, исходящей от неё. В случае её успеха ваша уверенность в себе без присутствия лично её персоны будет таять. Для избавления от наваждения попробуйте, например, предложить вместо намечающегося весёлого уикенда помочь вам разобраться с мешком документации.
Вещи, к которым я так и не смогла привыкнуть в Германи
Когда я только приехала в Германию, со мной случился культурный шок. Я уже много раз рассказывала об этом. Сначала меня поразили игрушечность и непередаваемая чистота всего вокруг, потом меня поразило наличие в такой стране, как Германия, бездомных, и чуть позже эмоции в копилку культурного шока – как отрицательные, так и положительные - множились и множились.
№ 1: Личная гигиена.
В одном из очень приличных ресторанов вполне себе прилично одетый мужчина за соседним столиком доел своё блюдо, сложил салфеточку с ножом и вилочкой в тарелку, ласково посмотрел на свою спутницу, доедающую какой-то стейк, достал из кармана платочек и... смачно высморкался. Так смачно, что мне захотелось закричать: «Официант! Счёт! Мы уходим, пока нас не вырвало.»
Подобные действия можно было бы назвать случайностью, если бы не постоянство высмаркиваний за столом в немецких ресторанах или просто за столом дома тех, кто завершил свою трапезу.
Круто!
Цифры из "Остаться в живых" помогли американцу выиграть 190 миллионов
В американской лотерее Mega Millions состоялся розыгрыш 380 миллионов долларов - второго по величине джекпота в истории США. Как сообщает Associated Press, один выигрышный билет был куплен в штате Вашингтон, а второй - в Айдахо. Поскольку выиграли сразу два билета, их владельцам придется поделить джекпот на двоих (таким образом, каждому достанется по 190 миллионов долларов).
Один из победителей уже заявил права на свою часть выигрыша. Житель Вашингтона Джим Маккюллар рассказал, что купил билет, который сделал его миллионером, в супермаркете города Эфрата в восточной части штата. Теперь Маккюллару предстоит заплатить со своего выигрыша 25-процентный налог. Обладатель второй половины 380-миллионного джекпота, житель штата Айдахо, пока не вышел на связь с организаторами лотереи.
Продолжение поста "Круто!" здесь...Бизнес из пальца
2002 год.
Мы делаем клевую программу «Детектив шоу».
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...
Едем, водитель осторожно спрашивает:
-Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он... спрашиваю у деректора:
-Что из реквизита у нас есть?
Директор потупив глазки:
-Вот только это…
Он протянул мне деньги на съемочный процесс - запечатанную пачку новеньких десятирублевок.
Все, что женщины хотели бы знать о мужчинах
Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.
Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого — свой.
Мы не боимся сильных женщин.
Ничего такого уж страшного они сделать не могут. Мы просто их не хотим. Мужское подсознание всегда считает сильного оппонента мужчиной — так природой задумано. А возбуждают нас, как правило, женщины.
Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть, он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает!
Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!
Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.
Рисунки Иннес Макдугалл
Праздник
Печень быстро разлагалась, превращаясь в кашеобразную субстанцию. Она больше не могла выносить все это. Она просто ненавидела свою жизнь, и сейчас, когда последняя капля ее терпения вместе с желчью ушла в мочеточник этого ненавистного организма, она уже больше не хотела жить. Ее вдруг перестали интересовать прописанные в геноме рефлексы и инстинкты, заставлявшие ее непрерывно работать все эти долгие годы в адском режиме, выполняя пятилетки в три года в угоду этому дебилу, который волей судьбы оказался ее хозяином… Она несказанно, бесконечно, нереально, окончательно и бесповоротно устала, как заводской рабочий из цеха массового производства, десятилетиями выполняющий одну и ту же операцию. Только, в отличие от него, «имеющего право на труд и отдых», она пахала без перекуров и отпусков, в три смены…
Сердце, Желудок и Почки в полном ахуе, но с абсолютным пониманием, смотрели на умирающую Печень — было странно, что еще она умудрялась держаться молодцом, особенно последние пару лет. Но все же, уже изрядно потрепанная и угасавшая с каждым днем, утром на вопрос коллег: «Ну, как ты там?» она с улыбкой отвечала: «Да нормально все, ребята, не волнуйтесь!» Однако они, в отличие от их владельца, волновались. Полуживые органы этого истерзанного своим хозяином организма давно ввели в привычку после каждого пробуждения делать перекличку, с ужасом понимая, что если однажды кто-то из них не ответит, то остальные могут быстро пойти вслед за ним…
Йок
У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год.
И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах... Но не спешите считать меня сентиментальным неженкой, а послушайте сначала историю:
Учебка под Псковом.
Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986?
И как мы его встретим?
Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встреча Нового года».
Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня...?
Придумали.
За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный «общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.
Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску.
Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.
11 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Святочная история про старых друзей Колю Образцова и кота Загрызу
Облицовщик Коля Образцов по прозвищу «Swatch» возвращал из состояния сна в гнетущую атмосферу утренних реалий.
«Берц», «белла», «терц», «годится» — донеслись до пробуждающегося разума короткие непонятные слова. Казалось, что собеседники были на одной волне и вполне понимали друг друга. Вслед за фразами по оголенному впавшему к позвоночнику Колиному брюшку захлопало что-то холодное. Ощущения ассоциировались с взлетающей с поверхности поросшего ряской болота разжиревшей по осени кряквы.
По животу скребануло когтями. Николай открыл глаза.
По левому боку от туловища сидел кот Загрызу, по правому домовенок Миша. Друзья резались в деберц.
- С добрым утром, — бросив на Колю косой взгляд, пожелал Мишка. Он перетасовал карты, быстро раздал по три штуки, и увесисто хлопнул оставшейся колодой в районе чакры анахаты. Похоже, что Мише сегодня не везет, подумал Коля, сфокусировав взгляд на открытой в качестве козыря десятке треф
Гламурно-девчачье. Цитаты
Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу :)
Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!
а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))
Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить теперь?
Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.
Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.
Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.
Продолжение поста "Гламурно-девчачье. Цитаты" здесь...Страшная тайна Микки Мауса
Будьте вежливы на дорогах
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!
Продолжение поста "Будьте вежливы на дорогах" здесь...Эпопея
Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.
А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.
Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)
Наслаждаемся :)
Продолжение поста "Эпопея" здесь...Все окружающие похожи на этих снеговичков ...
Деятелямъ современнаго искусства
1. Если какое-то архитектурное убожество циклопических размеров не нравится людям — совершенно не обязательно сравнивать его с Эйфелевой Башней, которая поначалу не нравилась парижанам. Скорее всего перед нами таки архитектурное убожество.
2. Если Вы разгуливали по улице голым с гитарой, пели матом оскорбительные песни и Вас за это посадили на 15 суток — расслабьтесь. Между этой историей и ссылкой Пушкина нет ничего общего. Равно как между стихами Пушкина и оскорбительными песнями.
3. Искусство не бывает современным или актуальным — оно вечно и говорит о вечном. Актуальной должна быть статья в газете.
4. Мосты Петербурга — произведения искусства. Гигантский нарисованный хуй на одном из мостов Петербурга перед зданием ФСБ — хорошая (замечательная!) шутка.
5. Если 1 000 000 человек посмотрел Ваше видео на ютубе и сказали «Что за идиот(ка)?» — Вы не пропиарились, а выставили себя идиотом(кой). Николай Воронов был всем нужен ровно 10 минут — посмотреть видос и посмеяться. Герои сайта фишки.нет как таковые никому не интересны. Онанирующий на фотографию девочки забывает, как она выглядела, почти сразу после завершения процесса. Как таковая популярность в интернете изначально ни о чем не говорит. Важно, не сколько людей Вас читает, слушает или смотрит — а почему они это делают.
Продолжение поста "Деятелямъ современнаго искусства" здесь...Стихи детям
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу -
Оторву ещё три штуки.
Зайку бросила хозяйка —
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог:
Как и мишка, он без ног.
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
Посмотрю, срослись ли кости...
Австралию затопило
Про "одноразовых зайцев"
Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.
Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
Психология из холодильника
Телевизор и кухня — вещи несовместимые. Тот, кто установил в кухне телевизор, становится неспособным контролировать количество потребляемой пищи, отвлекаясь на просмотр программ.
Те, кто смотрит увлекательные трагедии, едят на 28% больше, чем любители посмеяться.
Уберите еду с глаз. Один вид еды или даже красочной упаковки (например, печенья), заставляет нас есть.
Чтобы не есть все время, еда должна быть труднодоступна. Психологи вообще советуют обедать в гостиной, где нет ни заманчивого холодильника, ни предательских вазочек с конфетами. По той же причине орехи и семечки лучше есть неочищенными.
Хранить продукты в контейнерах, фольге и пищевой плёнке полезно не только из санитарных соображений. Чем больше действий вам надо совершить, чтобы добраться до продуктов, тем меньше повторных попыток поесть вы будете делать.
Продолжение поста "Психология из холодильника" здесь...Частная фото эротика
Частная фото эротика с девушками которые не стесняютсяя своего обнаженного тела. Некоторые из них по красоте и сексуальности не уступают профессиональным фото моделям. На сайте exploregirls.com есть как видео, так и фото эротика в хорошем качестве.
Что год пришедший нам несет
Наступает радостный и фантастический праздник встречи Нового года. Каждый год мы ожидаем от этой даты всего самого светлого и радостного. Но каждый год наши желания и надежды разбиваются о новые проблемы каждого Нового года. Очередной Новый год не является исключением.
Исчезнут из продажи 100-ваттные лампочки
Согласно закону "Об энергосбережении" с 1 января на территории России запрещается оборот ламп накаливания мощностью 100 Вт и более. Кроме того, на всей бытовой технике — как импортированной, так и произведенной в России — должен быть указан класс энергоэффективности, чтобы потребители знали, сколько энергии потребляют приборы. Чем выше класс, тем дороже техника.
Постепенно из оборота уйдут и остальные неэнергосберегающие лампы. С 1 января 2013 года под запрет попадут электролампы мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. Им на смену должны прийти светодиодные лампы: они экономичнее и не требуют специальной утилизации. Правда, стоить эти лампочки будут намного дороже привычных.
Подорожают алкоголь:
С 1 января минимальная розничная цена на водку, произведенную на территории России, поднимется с 89 до 98 рублей за 0,5 л. При этом индексация ставки акциза на этиловый спирт составит около 10%. С учетом того что доля налога в общей стоимости дешевой поллитровки — около 50%, можно ожидать, что "национальный" напиток подорожает на 5-7 рублей.
Также начнет действовать "минималка" на коньяк: 0,5 л должны будут стоить не меньше 193 рублей.
Новый российский смартфон превзойдет продукцию Apple
Руководитель госкорпорации «Ростехнологии» Сергей Чемезов и глава АФК «Система» Владимир Евтушенков сегодня представили президенту Дмитрию Медведеву новую российскую разработку — смартфон, превосходящий аналогичную продукцию компании Apple.
Как сообщили Smixer.ru в пресс-службе Кремля, сегодня С. Чемезов и В. Евтушенков подробно рассказали президенту о новом телефоне и даже показали его корпус.
«Данный смартфон по многим показателям превзойдет iPhone 4, - отметил С. Чемезов. - Во первых, яблоко на задней стороне его корпуса будет в два раза больше».
Во-вторых, по словам руководителя «Ростехнологий», для изображения яблока будет использована уникальная декоративная объемная краска «3D-Голографик». Благодаря ей яблоко станет «объемным и осязаемым».
И самое главное ноу-хау российских разработчиков — яблоко на корпусе будет целым, а не «надкусанным», как у Apple!
Продолжение поста "Новый российский смартфон превзойдет продукцию Apple" здесь...
Мы
Последние годы мы в России живем в ощущении непрекращающихся ЧП, национальных конфликтов и выборов. Причем больше всего из этого нас волнуют выборы. Журналисты задают известным людям всегда одни и те же извечные вопросы: кто победит? как будем жить дальше? Спрашивают и меня. В таких случаях хочется повторить старое изречение: «Каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает». Но по нынешним временам гораздо точнее звучит перефразированный вариант этого изречения. Я не знаю точно, кому он принадлежит, но очень мне нравится. Я жалею, что эта перефразировка пришла на ум не мне: «Каждый народ имеет то правительство, которое потом его имеет». Значит, чтобы разобраться, кто нас будет «иметь» в будущем, надо попытаться сначала понять, каковы мы.
Мы удивительные люди! Хотим жить как все, при этом быть не похожими на остальных. У нас безработица при изобилии рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, зато герои на войне. Чтим погибших — не платим выжившим.
Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе — отдыхаем на работе. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Уважаем только тех, кто с нами согласен. Порой от драки получаем больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Нищие, но всегда хорошо одетые! Только мы с утра выходим из дому в вечернем.
Про боевики
Я не понимаю этот жанр с детства. Как раз с тех времён, когда он начал становиться популярным. Я понял, что моя латентная мизантропия и хронический элитизм берут своё начало с 1990-1991 года. Тогда, если мальчики собирались у кого-то в гостях, они обязательно, повозившись, попив чаю итп, садились смотреть кино на ВХС.
И если это был боевик -- я уходил. Я смотрел на рыла товарищей: у них приоткрывался рот, глаза тут же становились стеклянными и тупыми (что для ребёнка вообще нонсенс), они тупо лупились в одну точку, как умалишенные. Я уходил, брал книжку, шел с ней в другую комнату и оттуда слышал все эти мудацкие "кийййяяя!!!", "уияяяя!", "бщь-бщь-бщь" "я размозжу тебя, ублюдок", "попрощайся с жизнью", "йяяяя!".
И этот один и тот же звук удара, похожий на малый барабан в ранних песнях Татьяны Овсиенко, подложенный под любой удар любой частью тела и предметом по любой части тела или предмету. Бщь-бщь-бщь-бщь. И товариши вылупились в эту чушь, дебилы. И этот ёбаный Сталоне в фильме, кажется, "Рэмбо". Поймали его, спрашивают:
-- Где ракеты?
-- Близко.
-- Говори, где ракеты!
-- Совсем близко.
-- ГДЕ РАКЕТЫ, УБЛЮДОК?
-- (изобразив на лице скупой мужской оргазм) У тебя в заднице.
-- Дыщ, дыщ, дыщ! Мерзкий ублюдок! Говори, где ракеты!
Женщины сдаются с потрохами
Мы понимаем во много раз больше, чем вы можете догадываеться.
Но бережем вашу самооценку.
Активнее всего мы симулируем оргазм тогда, когда нам меньше всего хочется секса.
Чтобы ты поскорее кончил и отстал.
Так же, как глупость и оргазм, мы умеем симулировать слабость.
Представьте себе, ни одна одинокая женщина в мире пока не умерла, не сумев открыть банку, прибить гвоздь или вызвать сантехника.
Если мужчина - толстый глупый безинициативный урод, а женщины к нему липнут, возможно, причина не в его природном обаянии, а в желании решить за его счет свои финансовые проблемы.
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать - внушить, что это его собственная идея.
В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. И нам очень смешно оттого, что каждый мужчина думает, что он именно в этом меньшинстве. Сиськи четвертого размера и округлые бедра при талии в 60 см - это не полнота.
Снова на работу: токийское метро
Топ 10 фактов про пьянство
10 место: Пивоварением люди начали заниматься в незапамятные времена. Уже египтяне были любителями «заглянуть в кружку». На одной из каменных плит вы¬сечен следующий совет молодым людям: «...Никогда не пей слишком много пива, ты падаешь и ломаешь себе кости, и никто не протягивает тебе руки, твои же друзья продолжают пить и говорят: вышвырните вон этого пьяницу!»
9 место: В древней Индии воздержание от алкоголя считалось обязательным для всех сословий. Людей, уличенных в пьянстве, поили расплавленным серебром, свинцом или медью.
8 место: Карл Великий поступал с пьяницами следующим образом: в первый раз их наказывали в закрытом помещении, потом публично. Если же эти меры не помогали, пьяниц казнили.
7 место: В Англии в начале прошлого века матросов, уличенных в пьянстве, одевали в грязную одежду, вешали на шею надпись «пьяница» и заставляли выполнять самую черную работу.
6 место: В 1220 году до нашей эры китайский император Ву Венг издал эдикт, согласно которому все лица, захваченные во время попойки, подвергались смертной казни.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про пьянство" здесь...Вот и закончились праздники
Тимофеев, постанывая, вышел на кухню. Там сидела Ольга, бледная, со спутанными волосами, и пила горячий чай маленькими глоточками. Взгляд Тимофеева начал сканировать поверхности.
- А нету больше, - злорадно сказала Ольга, - завтра на работу. Закончили водку жрать.
Тимофеев упал на стул.
- Че то мне как-то хуево совсем. А Наташка где?
- Ушла. Часа в три еще.
- А сапоги её ж синие в коридоре? Она, что, босиком ушла?
- Почему, босиком? В носках. Взяла бутылку шампанского и ушла.
Тимофеев, чувствуя явные спазмы в желудке, шагнул к туалету. Через секунду он вылетел оттуда, молча пробежал на балкон и склонился над проспектом. До кухни донеслось его «Буээ…Буэээ.… Какая ссука так заблевала унитаз?! Буээ…».
Ольга вышла на балкон, встала рядом, безо всякого сочувствия закурила.
Перед глазами Тимофеева, помимо грязного снега Ленинградки, вспыхивали то и дело картинки, а то и целые видеоряды ушедших дней: танцующий на столе Славик в заячьих ушах, вывалившаяся сиська Наташки, лежащий на полу, но продолжающий работать телевизор, и кто-то, блюющий в угол за диваном. Тимофеев мучительно пытался разглядеть его лицо.
- Ты мне на ногу ссышь, - вдруг сказала Ольга.
02 января, 2011
Праздник удался!
