Девушка дня

Секс за деньки в Санкт-Петербурге. Похотливая, страстная, дурманящая, гибкая Алена. Секс классический, анальный. Минет. Кунилингус. Массаж. Двойное проникновение. Ролевые игры. Стриптиз. Лесби-шоу. Фистинг. Еще девушки.

Итоги дня

Скромницы, прикрывающиеся рукой
Пьяная развратная девушка в сауне
Это армия сынок!
Серьезная леди
Красотки, которые любят спорт
Мужчина и семья
Пешеход 99 IvI
Шикарная мужская берлога
Для любителей опытных дам
Жестокое глумление над перебравшими товарищами
На дороге
Вестник социальных сетей
Олени мстят людям
Мама с дочкой: кто есть кто
В истории бывают удивительные совпадения
Эти глаза напротив
Чем жарче солнце припекает, тем ярче мода наступает
Номинант на премию Дарвина
Отец на погрузчике разгромил машину дочери, застав в ней неугодного кавалера
Девушка из Латинской Америки
Бабушка и байкер
Хочешь, я тебе почитаю?
Красотка хороша со всех сторон
После бурной ночи
Сиськи есть - ума не надо!

Ниночка

- Ах! - испуганно воскликнула Ниночка и обернулась.
У нее за спиной стоял ухмыляющийся муж Кирюша.
- Гы-ы-ы, - радостно промычал муж. Глаза его сально блестели.
- Ну что это такое. Прекрати меня щипать, - возмутилась Ниночка
- У-у-х, хорошо, - в восторге закатил глаза Кирюша и сжал в своей ладони аккуратную Ниночкину ягодицу.
С возрастом Кирюшино либидо пошло на убыль и он все чаще стал заменять изнуряющие его проникновение в Ниночкину плоть простыми, но грубыми прикосновениями к ее интимным местам. Ниночку это раздражало, но она терпела. Муж-инженер сделал хорошую карьеру в крупной компании, содержал Ниночку, детей, дом, вцелом ее устраивал, да и помнила она его молодым и веселым , всегда готовым тонко и остроумно пошутить.
«Это у него юмор изменился. Постарел вместе с ним,” – вздыхала Ниночка.
Она слыла красавицей среди местечековых евреев, составляющих большинство в эмигрантской русскоговорящей общине их города.

Когда собака лизнула шредер

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.

На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.

Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит:
- Поцелуй меня.

В одном из суровых ТЦ Челябинска

Про съёмные комнаты у старух

Лет 12 назад, жил я в маленьком провинциальном городке, с работой было совсем туго, ну и пришла мысль перебраться в областной центр, километров 150, не больше. Собрал остатки денег, вооружился газетой с объявлениями о сдаче комнат в наём. В принципе по заявкам хозяев я подходил идеально. Мужчина, молодой, одинокий, без животных и вредных привычек. С работой тоже повезло, нашел сразу, благо на тот момент хорошо разбирался во всяком компьютерном железе и был небольшой опыт работы продавцом-консультантом.
Прозвонил с десяток объявлений и выбрав , как мне показалось , удачный вариант (цена/площадь комнаты), поехал на встречу с хозяйкой. Щелкнуло куча замков, массивная железная дверь отворилась. Хозяйкой оказалась женщина лет сорока пяти, которая строго меня осмотрела с головы до пяток, показала мою комнату и огласила условия:
1. Кухней пользоваться нельзя. (она брезгует)
2. Во вторую комнату (квартира была "трешка") не заходить и не пытаться ее открыть! (да и на ключ она закрывалась)
3. Естественно никого не приводить.
4. Животных не держать.
5. Не шуметь и пользоваться ванной раз в сутки. ( Слава богу хоть туалет был безлимитный для посещения)
6. Комнату держать в чистоте, один раз в месяц она там будет мыть пол.

Приятного аппетита!

Тыобязан

Ехал по делам на своей машине из Запорожья в Днепропетровск. На въезде на объездную собираются те, кому лениво ехать на вокзал и они ждут попутчика/маршрутку. Проезжая мимо увидел, как девушка махнула рукой. Про себя подумал - возьму, не так скучно в поездке (90км).

Д - До Днепра возьмёте?
Я - Хорошо, садитесь.
Д - Сколько?
Я - Сколько не жалко!

Девушка садится в машину, дает 10 грн (стоимость 1 бутылки пива). Поехали.
Выехали на трассу, по радио заиграли какие-то сопли (Бибер/Тимберлейк/ХЗ что). Недолго думая, переключил на следующую волну.

Д - ой, ой, верните назад. такая клёвая песня!
Я - мне не нравится!
Д - я же вам заплатила, вы обязаны хорошо обслуживать клиента!

Барбершоп

Не разговаривай с наркотиками

На третьем практикуме по патологической анатомии преподаватель привел нас в секционный зал городского морга и спросил с загадочной ухмылкой:
- Курящие есть?

Половина группы призналась, половина стеснительно промолчала.

- Тогда смотрите! – препод кивнул на стол. – Пациент Н., 42 года, рак легких.

И он широким жестом открыл заранее распиленную грудную клетку лежащего на столе тела.

Мы увидели легкие, покрытые черными оспинами копоти, а в самом центре - виновницу преждевременной смерти пациента Н. – огромную опухоль, пустившую свои щупальца-метастазы в околосердечную сумку.

Гномы возвращаются

Привычная среда обитания

Не так давно мы переехали в новый красивый дом. Чистые стены, широкие прохладные подъезды, новые быстрые лифты, а во дворах — лавочки, площадки на любой вкус — даже турники и коробки. Увы, но и в новом, недешёвом, кстати, жилье есть они.

Это те, кто (по ночам, видимо) рисует чёрные полосы на стенах, кидает фантики на вроде бы редко используемой лестнице, оставляет за собой мусор после отходов ремонта. Очевидно, что они же, пока никто не видит, глумливо гыгыкая, рисуют похабные картинки в новом лифте и стыдливо оставляют бутылки на общем балконе. Барабашки, что ли? Нет, не они.

Также из них получаются образцовые «яжеотцы» и «яжематери», которые не мешают «этожеребёнкам» расти и развиваться в красивом чистом месте. Хочешь выбегать под колеса? Скрести своим велосипедом краску с припаркованных машин? Бегать по газонам и вырывать красивые цветочки и траву? Крошить хлеб и «подкармливать кошечек и птичек» (только от крыс избавились, но кому это интересно)? Бить других детей на площадке? Это всё нормально, «онжеребёнок»!

Никогда не ходи в стрип клуб со своей девушкой

Про Олю

Одной из новичков в гимназическом классе была Оля. И ее перевод к нам очень обсуждался, поскольку девочка была видная и с репутацией.

Почему видная?

Оля была огромной. Не просто высокой, а именно большой. Сейчас я воспринимала бы ее как здоровую статную девку. Кровь с молоком. Белая кожа, рыжие волосы, яркие глаза. Она - красавица. Да, 180 ростом. Внушительная такая девушка, грозная с виду. Но красивая. И задница у нее - зачот.

А тогда, в школе, над ней издевались. Считали уродиной-великаном.
Особенно доставлял ее голос. Даже не сам голос, очень высокий, а интонации. Ленивые, инфантильные, детские. С Олиной комплекцией голос не вязался, уж больно "princess-style". Она могла говорить очень серьезно и правильные вещи, но воспринимать их, сказанными с некоторой жеманностью, было сложно.
Пиком наших издевательств была физра. При всей своей стати Оля была неуклюжей, и уроки физвоспитания для нее были пыткой. Она была смешна и нелепа. Мы ржали. Она плакала. Мы злорадствовали и подъебывали. Она взяла справку, освобождающую ее от физры

Завтра День знаний

Когда клиент хочет от тебя странного

Казалось бы, вот компания-заказчик. Им нужно продвижение, нужны продажи и прочее. Вот я, Торшина, знаю, как продвигать, как прокачать продажи, мне нужны их деньги. Обозначен спектр услуг, срок их оказания, заданы KPI – погнали работать, погнали делать друг друга счастливыми! Но… Но не всё так просто. В процессе оказания услуг появляются неожиданные подводные камни – люди начинают хотеть от тебя странного. И что с этими странными хтелками делать — хуй его знает: то ли плакать, то ли смеяться, то ли бежать прочь :) Вот кое-какие семь типажей клиентов, анамнез на каждого длинный, но местами смешно читать, так что некоторые смогут даже дочитать до конца :)

Типаж #1. ЯПиарщица

Собственники бизнеса и топ-менеджеры, возможно, и хотят продвижения для своего продукта и процветания компании. Но чтобы не снисходить до общения со всякими там ленами торшиными, в Больших Крупных Компаниях есть специально обученный человек, у которого совсем другие приоритеты. Как правило, это компенсация каких-то комплексов, заработанных не то в годы трудного детства, не то в несчастном браке, не то при черепно-мозговой травме.

Всемирный чемпионат по плаванию в болоте

28 августа в Южном Уэльсе (Великобритания) прошел 31-й Всемирный чемпионат по плаванию с маской и трубкой в болоте (World Bog Snorkelling Championships). Участники должны дважды преодолеть траншею длинной 60 ярдов, прорытую в торфяном болоте, без использования обычных способов плавания, полагаясь только на ласты, за кратчайшее время.

Серёга – воспитатель космонавтов

Начальник пионерского лагеря поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...

На следующий день на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт».
Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать.
Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого.
У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и всё спрашивали:
- А когда следующий раз в космос полетим?

Программисты наверняка

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по феншую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

Последний день лета

26 девушек, которые были на страницах Воффки этим летом.

1:

Нетрадиционные методы традиционной медицины

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Девушка дня

Видео питерских девушек по вызову Шикарная девушка пригласит в гости или приедет сама. Вы проведете со мной незабываемый вечер и обязательно приедете снова. Анкеты, места салонов, фото и видео.

Итоги дня

Обозреваем девушек сзади
Грудастые девушки
Девушка в поисках парня
Всё дело в чулках
Встречный разъезд в одесском дворе
Про любовь
Есть челка - есть телка
Пляжные эротические снимки
Любопытный пес лизнул измельчитель для бумаги
Острота предвкушения
Быть Русским
Подборка домашней эротики
Расческа есть?
И ведь пропьет !
Ну, показывайте
Мужские развлечения
Сложно не согласиться
Теперь ты видел все
В Австралию - ни ногой!
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
В клочья
Как загружается Почта России на вокзале в Ростове-на-Дону
Никогда не ходи в стрип клуб со своей девушкой
Умный Петя.
Хорошой девушки должно быть много!

Воскрешение

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Тем временем в метро

Любовь к жЫвотным. Про Машу

Мы познакомились еще на подготовительных курсах в институт. Компания подобралась, что надо: буйные, дерзкие, красивые и главное веселые. 5 лет пролетели незаметно, но оставили в памяти кучу воспоминаний и крепкие узы дружбы.

Была у нас в компании девочка Маша. Маша была хороша. Высоченная блондинка со статной фигурой. Мальчики сходили по ней с ума. Но мы были Маше не интересны. Маша любила животных. Всех без исключения. Особенно лошадей. Лошадей она любила настолько, что все свободное время она проводила в конюшне за городом. Дома у Маши помимо лошади, постоянно были кошки, собачки, крыски, мышки, хомячки и прочая живность. Тащилось все это в дом на постоянной основе. Видимо родителям Маши это в какой то момент надоело настолько, что они купили ей отдельную квартиру. Это помогло. Маше. Немножко. В свою новую обитель она притащила только кошку. Правда новую, найденную в подъезде через неделю после заселения.

Сильный ветер слева

Под одной крышей с лесбиянками

Сразу оговорюсь: я не ставлю перед собой цель этим постом разжечь гомофобию и до сих пор не имею предубеждений по поводу "нетрадиционных" слоёв населения. Негативный тон повествования связан сугубо с поведением определенных представителей данного образа жизни. Никакие эротические моменты и постельные сцены не будут упомянуты, так что 16+ не ставлю. История из разряда "накипело".

А теперь к сути.

После окончания школы я перебралась из областного центра в культурную столицу России. На учебу, разумеется. Поселилась в общагу. И именно с этого момента начались мои злоключения с соседями. Есть много историй на тему "как мне не повезло с соседями по общаге". Но мой случай оказался просто клиническим. Нет, лесбиянок здесь ещё не было. =)

Мне досталась лишь одна соседка по комнате, зато какая! Она была родом из Бурятии, как мне кажется, невообразимо тупила...и ей было около 40-50 лет. Но это не самое ужасное, что 17-летняя девушка попала в одну комнату с женщиной, которая ей в матери, если не в бабушки годится.

Вся правда о гномах

Пациент номер один

- Что вы можете про него рассказать? - полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.
- В принципе, ничего выдающегося, - листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, - обычная шизофрения.
- Что он о себе говорит?
- Говорит, что он - Бог.
- Серьезно? - рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель.
- Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, - доктор осуждающе покосился на полицейского.
- Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу... - полицейский выразительно указал пальцем в потолок.
- Это стереотипы, - вздохнул врач, - на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало... Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал?

Книга про меня

Как я бывшую встретил

Сегодня утром я поехал в клуб настольных игр, чтобы зарубиться в классные настолочки на весь день. Я приехал за полчаса до открытия, ибо другу, у которого я ночевал, рано утром на работу. Стою - курю. На мне надета футболка с символикой клуба, досталась она мне еще с прошлого года, когда я в этом клубе работал.
-А когда клуб откроется?- спросил меня женский голос. Видимо по футболке подумали, что я в нем работаю. Поворачиваюсь... Даша?! Вот это встреча!

С Дашей я познакомился в далеком 2008ом. Она была невинной первокурсницей, а я уже "матёрым" студентов второго курса этого же факультета. На 1 сентября мы и познакомились, когда толпой из перваков и старшеков пошли в парк, злоупотреблять и веселится, а заодно рассказать молодняку каково это - быть студентом. Она ничем мне тогда не примелькнулась, только фигурка запомнилась - уж больно хороша.
А потом переписка в ICQ (Вконтакте только только стал популярным), разговоры, прогулки, кино. Затем был первый поцелуй.

Когда ты смотришь слишком много порно

Медицина сквозь века

Начало XXI века

- Доктор, всё болит, ничего не помогает!
- Так, давайте посмотрим. Ага, ясно. Вот, мистографен, папилофин, сорокопедроцин. 3 раза в день после еды.

Начало XX века

- Доктор, всё болит, ничего не помогает!
- Так, давайте посмотрим. Хм, ситуация сложная. Пожуйте пока листья коки. Через неделю ко мне на приём, будем оперировать.

Начало XIX века

- Доктор, всё болит, ничего не помогает!
- Мда, ситуация ужасающая. Вы не выживите. Вам поможет только опиум. Хоть немного облегчит ваши страдания.

Самая везучая собака в мире

Опасный сосед

Мой шеф - милый человек 28 лет. Живет с родителями(иногда отвозит их на дачу), преподает в ВУЗе, общителен и улыбчив. В один прекрасный августовский день к нему в дверь постучался участковый и принес с собой заявление от бдительной старенькой соседки. Фото и текст прилагаются.

"Заявление
Будучи добропорядочной гражданкой и жительницей дома Н по улице ННН, считаю своим долгом сообщить о подозрительном жильце своего подъезда, который может представлять опасность!
Вышеуказанный гражданин официально живет один.Никогда не здоровается, не поддерживает общительных контактов с другими жильцами. На собрания не ходит, нигде не предъявлял своего паспорта.

Единственный правдивый билборд

20 фактов об IKEA, которых не знают покупатели

Люди по всему миру обожают IKEA. Этот магазин не просто продаёт качественную и вполне доступную мебель — ИКЕА завоёвывает сердца! Но как она это делает? Есть ли у главного мебельного магазина в мире секреты?
Конечно, есть, и немало! С удовольствием делимся подборкой мало кому известных фактов и трюков компании IKEA.

20 поразительных фактов об IKEA, которых не знают покупатели магазин, секреты, факты

1. У планировки магазинов IKEA есть кодовое название
На самом деле, почти любой магазин или стенд этой компании напоминает лабиринт, который спроектирован так, чтобы покупатель увидел по дороге все возможные товары. Среди сотрудников эта планировка называется «Длинный естественный путь».

Города России: у них там своя атмосфера

Мастерство

Стоим с товарищами, курим недалеко от метро, подходит мужичок бомжеватого вида, просит сигареткой угостить. Пачка у меня почти полная, поэтому почему бы и не угостить, не жалко.
Достаю, открываю, протягиваю одну сигарету.
- А я с приятелем, разреши и ему взять одну? - спрашивает мужик и показывает куда-то в сторону толпы людей, проходящих мимо.
Да хрен с ним, побыстрее отвяжется, думаю. Тяну вторую.
- Две на смерть, ты ж понимаешь, - продолжает мужик.
Вот блин, суеверный какой. Ну хрен с тобой, бери три. Товарищи уже посмеиваются.
- Браток, ну как мы с приятелем три поровну поделим? Неудобно как-то, - по наитию действует мужичок.

Новый герб Москвы предлагают

Собачье чутье

Давно это было - я еще училась в школе. Есть у меня подруга детства. Жили они тогда с родителями в частном доме. В тот холодный февральский день сбежал у них пес - молодой, матерый красавец. Отвязался, перепрыгнул через забор и поминай как звали!

Плакала моя подруга, плакала ее сестра, разыскивали всей семьей по всему городу. Мы же компанией, понимая горе утраты, помогали, чем могли, прочесывая районы города по мере нахождения в них в течение ежедневного вечернего проминада.

И вот, возвращаясь в день потери домой, нахожу я в своем подъезде пса - сидит такой, огромный, на площадке второго этажа и угрожающе смотрит на меня. С замершим сердцем протиснувшись между его немаленькой пастью и обшарпанной стеной подъезда, я через ступеньку, медленно, но быстро, ломанулась домой, ибо страшно. Всех собак наших жильцов я знаю и помню, знаю даже многих пришлых - любимцев гостей нашего подъезда, которые мирно сидят на площадке и ждут, когда их хозяин напьется чаю в гостях у любимой тетушки.

Правильное место для тату

ТЯЖЁЛЫЕ ТУПЫЕ ПРЕДМЕТЫ

С 1 сентября в школах вводятся новые предметы
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Терпенье и труд
Лексика семейной жизни
Нанофизкультура
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)

Девушка дня

Лучшие проститутки Питера Амина: моё чувственное жаждущее ласки тело стонет от желания и страсти! ЖДУ ЗВОНОЧКА. 24 часа жду...Очень сексуальная и темпераментная девушка!! Девушки на ночь.

Итоги дня

Скромницы, прикрывающиеся рукой
Частная эротика
Сказ о том, как фешнблогеры бабушку схоронили
И ведь пропьет !
Обозреваем девушек сзади
Бедренное
Лёха хэдшот
Грудастые девчонки из соц. сетей
Барбершоп
Оля из Москвы
Самый толстый в мире мальчик заново научился ходить и отправился в школу
Всё дело в чулках
Умный Петя.
Водителю маршрутки отдохнуть надо
Парень залез в унитаз туалета, пытаясь выловить мобильник
А вы целовались под дождем ?
Приятно для взгляда
Внезапная жажда
В Кирове учительницу, подрабатывавшую в секс-чате, уволили с работы
Влажная эротика
Есть челка - есть телка
Японской мудрости пост
Фото приколы дня
Для аромата
Мужские развлечения
Смелая!

Неужели я жадный?

Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит - это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего-нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?"

Ну, думаю, сцуко. Нищеброд.

Поделился с ним яйцом, курицей. Я ж не жадный. На остановке вышел, зацепил пивка. Начал пить, когда принял позицию в нашем купе.

- Извините, вы все допивать будете?!
- Да, бля! - кричу. - Все! И еще куплю. И снова допью.

Москвичу пришел штраф, за пересечение сплошной... тенью от машины

"Девушка, это прошлый век!"

Работаю в фотосалоне. На печать фотографий выстроилась очередь, которая движется очень медленно, а точнее вообще не движется, потому что принимаю заказ у бабулечки, которой нужно выбрать фотографии с карты памяти - я открываю, она показывает какие надо. Кто в теме, понимает, что это чаще всего долгая песня. В это время в магазин вплывает мадам за 40 в изящной шубке. Оценивает очередь и понимает, что "дело дрянь". Попыталась постоять, но вскоре стала с цоканьем и закатыванием глаз изрекать "сколько ждать? Мне очень надо! Нельзя ли побыстрее?" И тд. Тон повышался, напряжение нарастало, очередь вздыхает.

Потом мадам заприметила свободный комп в рабочей зоне и стала проситься за него, мол, сама всё скинет, только быстрее, а то надо бежать! Вообще, мы так не делаем, но после долгого нытья я сдалась.

Я (Я) -С компьютером дружите?

М (Мадам) -Конечно, на работе целый день за компьютером!

В Канаде поймали 300-килограммового осетра

Трехметровый монстр был предметом местных легенд на протяжении более 40 лет из-за своих огромных размеров и странного выпуклого розового носа. Но на днях он был выловлен 19-летним Ником МакКейбом, которому для этого понадобилось около двух часов. После этого он стал кем-то вроде местного героя.

Никто не знает, откуда о осетра появился его отличительный внешний вид, но, как полагают, исходя из размеров, гигантской рыбе около 80 лет. «Его зовут «Пятачок» и вы можете понять почему — он повредил себе нос 40 лет назад, — объяснил Джефф Гримолфсон, который работает с МакКейбом в компании по организации рыболовных туров River Monster Adventures. — Поэтому, когда его нос зажил, он стал выглядеть как пятачок».

После того, как МакКейб с клиентами сфотографировались вместе с огромной рыбой, её выпустили обратно в реку Фрейзер.

Одно из двух

Алкоголик Мухин привычно болел с похмелья. Опохмелиться было нечем, взять не на что. За окном проходили мимо "девяностые". В холодильнике одиноко куковала пачка пельменей. Зато в кладовке стояли: мешок муки, полмешка сахару и несколько бутылок подсолнечного масла. Соли в доме не было.

Проскрёбся в ванную. Умылся. Выбрал из старых бритвенных лезвий какое посвежее. С шорохом побрился. Стало полегче.

Пошарашился отлёживаться на диван. И тут какая-то пизда позвонила в дверь. Чуть сердце не остановилось.

Пришли гости: Семёнов с бутылкой и женой, с ними незнакомая мымра.

Первый парень на селе

Привычка

Я жил в неблагополучном районе, где одна половина слушала шансон, а другая слушала его, предварительно выкрутив громкость на полную мощь.
Так сложилось, что мой сосед оказался любителем Михаила Круга и каждый раз, приходя домой из школы, я делал уроки пока фраер сдавал назад.
Как ни странно, подобное времяпрепровождение не отразилось на моих музыкальных вкусах, но все тексты я все же выучил наизусть
Уехав в другой город учиться, я уже не был вынужден слушать, как колют купола, но попытавшись заниматься, столкнулся с тишиной, которая давила мне на уши, а обычная музыка меня отвлекала. В общем, хочешь не хочешь, а пришлось вновь заводить старую шарманку.

Это Россия, детка!

Мерцающий

- Да не помню я! – брызгая слюной орал задержанный. – Выпимши я был! А тут – ТРАХ-БА-БАХ!!! Я вообще чуть в штаны не наделал! Чо дальше было не знаю. Всё в тумане. Очнулся уже тут! Не мучьте меня! Я не причём!
Задержанный вызывал у дежурного оперуполномоченного жуткое раздражения. Глаза пучит, дебильные гримасы корчит, руками суетится и выглядит почти как бомж.

Опер тяжело вздохнул. Ну надо же! Дежурства бывают разные. Иногда целый день пропинаешь балду, а сегодня досталось одиннадцать трупов за раз! И двенадцатый ещё в реанимации корячится. Гемор ожидается нешуточный.
- Ещё раз спрашиваю…
Договорить капитан не успел. Дверь кабинета распахнулась будто от пинка, явив самого начальника Главного управления МВД по городу. Он был огромен и зол. Такого расклада опер не ожидал. Хотя, что уж там …
Генерал сурово оглядел помещение и сразу уселся на стул, который капитан предусмотрительно успел освободить.
- Тарищь генерал! Разрешите доложить?

Это вам не смазливая Барби, а серьезная отечественная кукла Маняша!

Откуда у Фредди Крюгера свитер

Посмотрел последнюю часть «Кошмара на улице Вязов». Ностальгия!

И вспомнил одну старую историю, случившуюся с главным героем.

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.

Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску.

Когда учил аэродинамику

Разговор на перроне

Парень вышел на перрон из здания вокзала и поставил тяжелую сумку на землю. Достав из кармана билет и, взглянув на часы, он облегченно выдохнул и принялся осматриваться в поисках свободной скамейки. В паре шагов от него стояла, как раз почти свободная. Почти - потому что на самом ее краю сидел старик и, оперевшись двумя руками на палочку, задумчиво смотрел на пути. Подхватив сумку, парень сделал пару шагов и плюхнулся на скамейку.

- Думал, что не успею, - скорее себе, чем кому-то, сказал он.
- А стоило ли так спешить? - старик повернулся к молодому человеку и посмотрел ему в глаза.
- Конечно, - усмехнулся парень, - билет-то оплачен. Не хотелось бы опоздать на поезд.
- А, ну да, - кивнул старик, - билет, действительно, оплачен... Далеко собрался?
- Далеко. На заработки еду.

Скульпутра в детском парке

11 причин, чтобы бросить всё и переехать в Петербург

1. Люди. Самое главное в каждом месте — люди, населяющие его, согласны? Природа может быть сумасшедше привлекательна, архитектура — невообразима, а инфраструктура — двадцать второй век. Но стоит населению быть хамоватым, злым, корыстливым, неприветливым в большинстве своём — и все многочисленные плюсы города тут же сойдут на нет в глазах приезжего. Слава богу, петербуржцы не просто не портят впечатления о своём городе — они его украшают своей вежливостью, улыбками, добротой и дружелюбием, тактичностью. Не портят эту тенденцию и приезжие (Петербург по числу новоприбывших жителей — первый среди всех городов России). Ведь сюда в большинстве своём приезжает особый тип людей — из тех, у которых на первом месте — не шкурные интересы, а что-то более возвышенное, духовное :) Знаете, говорят же: «В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви». Чертовски верно. Постоянно в этом убеждаюсь, причём на всех уровнях: от покупки воды в киоске у метро до взаимодействия с партнёрами по бизнесу.

2. Европа. Живя в Петербурге, ты живёшь, по сути, в Европе. Во-первых, сам город — наиболее европейский из всех городов России (Пётр Первый её постарался).

Когда у тебя много краски

Доброго дня. Вам удобно говорить?

Звонок в 9 утра заставил меня покинуть царство Морфея. "Какая сука может звонить в такую рань и мешать барину достопочтенному отсыпаться после тяжёлого трудового дня" - пронеслось в голове. Я взглянут на экран смартфона, хммм, такого номера не знаю. Но стоит ответить:

-Доброго дня, Юзернэйм Батькович. Вас беспокоят из банка "Какойтобанк". Меня зовут Светлана. Вам удобно говорить?
-Ну... я сейчас нахожусь в горизонтальном положении у уютной кроватке... Так что да, мне очень удобно *зевок* говорить!
-Замечательно. Я звоню рассказать вам о нашей новой системе кредитов, среди кото...
-... Девушка, меня не интересует.
-Но я же даже ещё ничего вам не рассказала!
-Вот именно! Вы ещё ничего не рассказали, а мне уже не интересно.
-Я бы рекомендовала всё же послушать о нашей системе кредитов, т.к. среди них есть очень выгодные предложения!
-... Океюшки. Рассказывайте!

Показалось

Дама в самолете

Красивая прическа, платье в горошек и шляпка. Вид - неодобрительный.

В целом. Без размена на мелочи.

С дамой путешествуют:

1. "Сыночка" - с ударением на Ы, мальчик лет 35 с круглым пузиком, намечающейся лысинкой и одной репликой: "Ну маааам!"

2. Жена сыночки по имени "Нет-вы-только-посмотрите-на-нее".

3. Двое детей сыночки - девочка с бантом семи лет, и трехлетний мальчик, бандит с внешностью ренессансного ангелочка.

Между дамой и Нет-вы-только-посмотритью идет неторопливая, скучная, по-видимому, привычная склока.

- Дай Паше попить! Я знаю, что он хочет!

Страда закончилась

Самый неловкий разговор с родителями

Я учился в 6 классе. Был приличным пиздюком отличником спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал и том для чего нужны презервативы и в помине незнал . Как то раз придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером . А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.
Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил криворукий мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер, и кинул в грязное белье. Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.

Девушка дня

Девушка дня Инна: я лучшая проститутка Питера! Я весёлая, сексуальная и чертовски привлекательная! Исполню твои самые тайные фантазии! Приезжай! Не пожалеешь! Мои фото и фото (и видео) моих подружек.

Итоги дня

Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Звезды в прозрачной одежде
Анечка
Кусательные рефлексы
Самые интересные факты об электронных сигаретах.
Девушки в чулках
Водитель маршрутки немного устал и никуда вас не повезет
Следы его страсти
Кубики
Подарочки уже пошли на продажу
Подборка домашней эротики
Погоня за айфоном по ночному Петербургу
15 простых правил для быстрого роста в жизни
Как вам такая фея?
В читальном зале
Напислась и хочет секса!
"Богини гламура" позируют перед объективами фотокамер
В Сыктывкаре торнадо сносил дома и заборы
Соцсети готовы встретить выходные
Попил пивка с бывшей
Зайка, я люблю тебя!
Голая училка!
Ради неё я постригусь!

15 ответов на странные вопросы

1) Возможно ли поймать пулю в полете?

Несмотря на то, что этот трюк относят обычно к категории фокусов, теоретически его вполне возможно осуществить в реальной жизни. С условием, что вы находитесь значительно выше, чем стреляющий. Тогда вы гипотетически можете поймать пулю в самой высокой точке её движения.

2) Могут ли капли дождя пробить лобовое стекло автомобиля под воздействием сильного ветра?

Иногда так действительно кажется, особенно если вам хоть раз приходилось вести машину в сильный ливень. Однако на деле, это не возможно, ведь учитывая средний размер капель, им нужно будет лететь со скоростью, близкой к скорости звука, чтобы действительно разбить стекло вашей машины. К счастью, ни вы, ни капли не способны даже приблизиться к необходимой скорости.

Неожиданно

Не перекармливайте мужчин сексом!

Самое отвратительное, что можно сделать с мужчиной любого возраста - перекормить. Сексом, эмоциями, собственной любовью и удушливой прилипчивостью. Перекормленный мужчина ничего уже не хочет, от женщины испытывает тошноту, а очередную порцию эротики реагирует рвотой. Лучше бы голодным сидел.

С мальчиками у нас беда – их балуют и часто перекармливают. Вот, к примеру, ты мальчик Петя. Ты идешь из садика, с бабушкой, кушать борщ. Ты пока не подозреваешь ничего плохого. И даже радуешься, когда с кухни до тебя долетают настойчивые мясные и овощные запахи.

Садишься на табурет, и с шумом высасываешь из ложки свекольную жидкость. Хватаешь зубами мясо, радуешься картошечке, снимаешь языком вездесущую зелень. Красота!!! И тут…

Вдруг как гром с небес бабушкин голос:

- Петечка, да куда же без сметанки?

Когда у тебя богатый внутренний мир

- Ты что, немой? - Да! (с)

Комичная история приключилась однажды у моего друга.
Рядом с его домом располагалась аптека, в которую ему постоянно приходилось ходить по поручениям своей матушки. Так как память у него как у золотой рыбки, аля 5 минут, ему постоянно давали бумажку с перечнем необходимых покупок. Не знаю, ради стёба или по какому то зловещему плану, он приходя в эту аптеку, молча отдавал бумажку фармацевту и пристально смотрел на неё. Фармацевт наверное по неопытности приняла его за немого, чем и воспользовался мой друг. Такой цирк продолжался на протяжении полутора-двух лет.
И вот однажды, волею судьбы парень остается дома наедине со своей новоиспеченной подругой, с которой собственно у них завязываются очень близкие отношения. Но в самый пикантный момент оказалось, что нет резинки.

Последняя пятница лета

Свои картинки - в комменты.

Маленькие истории о любви

● Встретил жену после работы, а она так: "Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? О, и в книжном тоже был? А теть Римме привет передал?" Удивленно спрашиваю, откуда она знает где я был, а она невозмутимо: "У тебя на носу немного сахарной пудры, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламки, у тебя опять две из кармана торчат. И теть Римма в книжном по вторникам всегда работает, значит ты ее видел." Я этой женщине с ее дедукцией изменять никогда не буду...

● Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

● Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

В тихом Минске черти водятся

Ничего необычного, просто домашняя вечеринка в столице Белоруссии.

Симулятор реальной жизни

1. В начале игры настройка персонажа невозможна. Пол и раса определяются случайным образом.

2. Стартовую локацию выбрать нельзя. К примеру, часто попадаются локации:

- "жарко, ща растаю". В данной локации есть вероятность, что всю игру можно будет ничего не делать, есть бананы и совокупляться с другими персонажами. Но срок жизни персонажей в данной локации наименьший в игре.

- "писец как холодно". В данной локации скорее всего придётся постоянно бороться за жизнь персонажа, героически превозмогая разные катастрофы и случайные события. Сама локация огромна. Предела в развитии персонажа нет, но очень часто происходят нападения персонажей из других локаций.

Скоро в школу!

Провинция ...

Жителям крупных городов кажется, что народ в провинции слегка «тормознутый». Недавно я понял, что это не тормознутость. Просто им некуда спешить)
На днях совершенно случайно оказался в Приозерске. На трассе «Астана-Алматы» в хлам разорвалось заднее колесо.

Ближайшим населенным пунктом оказался Сары-Шаган. В единственном магазине автозапчастей продается только б/у резина, но моего размера там не было. Благо город Приозерск в километрах десяти-пятнадцати. Поехал туда. На въезде в город вижу таксиста. Мой вопрос: «где можно купить резину?», заставил его погрузиться в кратковременный транс. Я уж подумал, не заснул ли он случайно?) Через вечность, как мне показалось, он очнулся и указал направление.

Это интернет детка, тут такого видео полно!

От улыбки скулы болят

Демон услышал своё имя. И привычно шагнул в тяжёлый, густой человеческий мир.

Он оказался в небольшой комнате. Склонившись над древней книгой, перед ним сидела девочка, лет шести. Обычная маленькая девочка. Белокурая, растрёпанная и вся перепачканная шоколадом.
Почувствовав присутствие демона, она подняла голову. И радостно уставилась на него огромными голубыми глазищами.

- Откуда это у тебя? – спросил демон, указывая на книгу.
- У меня папа – оккультист. – важно сообщила малышка.
- А меня зачем вызвала?
- На демона хотела посмотреть.
- Посмотрела?

Маркетинг по-русски

Комплименты - это не моё

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо... и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"

Модный свитер от бренда Givenchy за 1500 долларов

Стильно. Модно. Молодежно (с)

10 отвратительных фактов о древнеримской жизни

Древний Рим занимает мифическое место в нашем воображении. Это земля исторических эпосов «Бен–Гур» и «Гладиатор», в которых мужчины в позолоченных доспехах ездят на колесницах, а императоров, которые величаво сидят на тронах, кормят вкусным виноградом.

Тем не менее, реальная жизнь в Древнем Риме была менее гламурной. До появления современной санитарии и медицины прожить здесь среднестатистический день было задачей не из лёгких и куда более отвратительной, чем Вы можете себе представить.

1. Древние римляне ополаскивали рот мочой

В Древнем Риме моча имела такой большой спрос, что правительство решило ввести специальный налог на её продажу. Были люди, которые зарабатывали себе на жизнь исключительно сбором урины. Одни собирали мочу в общественных туалетах, другие ходил от двери к двери с большим чаном и просили людей внести свой вклад в его наполнение.

Научное объяснение всех индийских фильмов

Это карта силы тяжести. Из-за различий в земной коре в разных регионах возникают гравитационные аномалии.
И тут отчетливо видно, что минимальное гравитационное воздействие у нас как раз в ИНДИИ.
Это все объясняет!

Курение

В 17 лет я плотно подсел на курение. У меня уходило по две пачки в день, но это если я ходил в школу или гулять. Но когда я находился дома, курить я не мог, так как рисковал выхватить пиздюлей от бати, который сам дымит как паровоз. Из-за перепадов поступления никотина в организм с двух пачек в день до нуля, меня начинало нехуйственно ломать. Все моё тело содрогалось в конвульсиях, я начинал заламывать руки, бесцельно бродить по дому из комнаты в комнату. Мысли о сигарете вкрапливались в каждый образ, в каждое предложение выстроенное в моей голове. "Нужна хочу курить домашку курить по математике сделатькурить пизда как хочу". Правда, на мое странное поведение родители внимания не обращали, списывали все на стресс перед сдачей ЕГЭ.

Финальные летние девушки

Ну тупые!(с) А мы – умные!

Почти 10 лет я живу в Канаде и могу подтвердить, что рассказ ниже ( написанный не мной) является отличной иллюстрацией разницы между простыми людьми ТАМ и ТУТ.

Итак, рассказ:

10 лет назад я жил в Канаде. В семье филиппинских эмигрантов. Настоящие такие себе филиппинцы. Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно. Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.

На все вопросы типа «а каков рост размер внутреннего валового продукта Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.

Девушка дня

Где заказать проститутку в Питере. По ссылке анкета девушки, с её умениями и ценами. В свои 21 года знает и умеет многое, если не все. Еще девушки для секса из второй столицы.

Итоги дня

Школьницы созрели
Всё дело в чулках
Посметрел на девушку, захоел захватить Крым!
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Ниче, скоро каникулы закончатся
Досуг сильной и независимой 24-летней женщины...
Подборка домашней эротики
В центре Москвы накрыли бордель для геронтофилов
Какой ты у меня замечательный
Проклятый перстень
Вестник социальных сетей
Мужские развлечения
А на что готов ты ради любимого дела?
Не ищет легких путей
Ядвига Мандо и яичный перфоманс
Очень очень плохая училка
Не в роте, а во рту !
Что там на том свете: не выдуманные истории
Частичное
День независимости во Львове
Челябинские девушки настолько суровы сексуальны

Про спирт

О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно — прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта — двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.

Доброе напутствие

Поезд до Анапы

Однажды мать решила махнуть со мной в Анапу на летние каникулы. Поехали мы, как полагается, на поезде.
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.

Первый день нашей поездки мать провела за карточной игрой с Марусей Евсевной, своей новой лучшей подругой. А я переместился в прохладный тамбур, где хоть и было накурено, воздух радовал своей температурой. Однако там меня ожидал другой сюрприз.

Девушка сидела на железном мостике между двух вагонов, свесив ноги вниз. Я просто открыл дверь, чтобы чуть-чуть проветрить, и наткнулся на неё. Худая, бледная, черноволосая. Я её окликнул, но девчонка не реагировала. В следующую секунду она оттолкнулась и прыгнула под колёса.

Широка страна моя родная

Защита днища

Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки.

Ох уж эти школьницы...

Загадочные ночные звонки

Мама рассказала чудную историю времен ее переезда из провинции в Ленинград.

В 1984 году она снимала комнату в коммуналке, по коридору которой можно было ездить на велосипеде, такой он был длинный. Количество соседей было соответствующее, но подозрение вызывал только один, живший в комнате, которая располагалась рядом с маминой.

Каждую позднюю ночь, которая стремилась перейти в раннее-раннее утро мамин сон прерывал звук открывающейся со скрипом двери соседней комнаты и долгое (коридор-то длинный) ритмичное зловещее шарканье в сторону входной двери, возле которой на стене висел дисковый телефон. Дальше слышалось: "прррррррррык" и чуть покороче "прррррык" -- звук вращающегося диска: ночной шаркун звонил по двузначному номеру.

Подземный бункер под обычным домом в Лас-Вегасе

Принц-лягушка и его еврейская мама

— Изя! – начала лягушка.
— Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок.
— Нет, Изя!
— Я хочу кушать?
— Нет, Изя, ты хочешь жениться!
— Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы.
— Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, — возразила лягушка.
— Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы.
— Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!!
— Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка!

Завтра пятница!

Погонять лысого

Помню, когда нам было лет по 10, мы с другом тащились по фильму "Три икса" с Винем Дизелем. Там были леденящие душу трюки и экшн. Однажды старший брат моего друга принёс диск, и на нем было написано фломастером ХХХ, и мы, обрадованные что сможем снова посмотреть фильм, использовали это диск. Удивлению не было предела...

Спорт - это больно 3

15 причин спать одному

Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали.

Надо быть утром злым и раздражительным.

Спальный гарнитур «Боливар» Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих.

Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита!

Меньше народу – больше кислороду!

Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться только о себе.

Можно во весь голос спеть себе непристойную колыбельную.

Когда спишь один – никогда не храпишь!

А вот у всех женщин – неприятный визгливый храп.

Мышь сдохла?

О том, как я плакала из-за шмотки

Расскажу вам одну давнюю историю. Она о том, как я плакала из-за шмотки. Вообще-то, я в детстве совершенно не была шмоточницей. Я абсолютно спокойно относилась к тому, во что меня одевали. Надо заметить, что со школьными годами мне повезло, ибо то были времена форменных фартучков и коричневых платьиц с белыми воротничками. Никакого произвола и выпендрежа – стало быть, и зависти меньше, и разницы в дороговизне одежды.

Хотя всё равно многие родители умели выделить своё чадо: дорогие колготки, импортные туфельки, фирменный свитерок… Ну, а вне школы, безусловно, всем было видно, кто чего «стоит». Но я как-то совершенно не заморачивалась на этот счёт.

Мне было почти тринадцать лет. Как-то в гости к бабушке зашла знакомая фарцовщица.
— У меня есть, — говорит, — штанишки. Твоей внучке в самый раз будут!

Ежегодный фестиваль рыжих в Ирландии

Утопия

Параллельный мир. Кабинет мэра города Нска.

Случай 1:

- Василий Васильевич, здравствуйте. Мы - внеочередная комиссия из столицы. Приехали к вам с внезапной проверкой.
- Да? Меня не предупреждали о вас.
- Естественно. Я же сказал, с внезапной проверкой. Хотели вас уведомить, что по достоинству оценили вашу работу. Особенно, прекрасных отметок заслужило великолепное качество дорожного покрытия на основных магистралях города и во дворах жилых домов.

Случай 2:

- Василий Васильевич?
- Да. У вас какое-то дело ко мне?
- Мы представители крупной столичной фирмы. Хотели бы построить торговый центр фаллической формы под названием Уйplaza в историческом центре вашего города. Здесь, в чемодане, ваша доля, если вы одобрите проект.

Да что вы знаете о понтах

Как писают в тундре

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Современные девушки - тело напоказ

Тещины яблоки

Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало… и тут – звонок, смотрю на экран – Мама.
- Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
- Привет, это Настенька! Как дела?
- Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!

Девушки дня

Питерские ночные феи зовут в гости. Откровенное лесби шоу с вашим участием и игрушками! Мальчики, мы вас очень ждем! Звоните, приходите, поиграем! Вам очень понравится у нас! Видео и фото питерских девушек.

Итоги дня

Обозреваем девушек сзади
Голышом в примерочной
Разбить за 60 секунд
Всё дело в чулках
Рыженькая
Неудобный стул
Нелепо как-то погиб
Влажная эротика
На мягком
В Петербурге припаркованный на газоне внедорожник залили монтажной пеной
О том, как я плакала из-за шмотки
Какой ты нетерпеливый
Как писают в тундре
Толпа китайцев ловит редкого Покемона
Пляжные эротические снимки
Жестокая шутка природы: горного барана убили собственные рога
Явная победительница
Зрелищный инцидент с дуговой сталеплавильной печью
Подборка домашней эротики
В детском парке
Про молодых, но очень алчных
Драка! Молоко, кефир!
Очень очень плохая училка
Ой все!
Оля энд пилотка

17 признаков разведенного мужчины

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

Багажная проблема вернувшихся с Олимпиады британцев

Как я в ОМОНе служил

Службу в отряде я начал в 2003 году,до этого срочку топнул с 1998 по 2000, а потом в милиции три года охранником на постах и милиционером группы задержания во вневедомственной охране лямку тащил. Однако с самого начала я мечтал о камуфляже и черном берете и, после того как штурмом взял ВВК (военно-врачебная комиссия), с третьей попытки был принят в ряды сего доблестного подразделения. Итак,с чего бы начать?...
Пожалуй с первого дня))

Прибыв с документами о переводе на базу отряда я первым делом получил три комплекта добротного камуфляжа (далее-"комок"),
1. "Тигр" только для выхода в город на патруль и задержания
2. "Подлесок" (весьма ценился среди понимающих) для тренировок на базе и задержаний
3. Т.н. "шуршун", расцветки так же "тигр", выполняющего роль дождевика.

Ребята, в 2003 году это были шикарные комки. Подлесок и шуршун актуальности не потеряли до сих пор, кстати.
Итак, приодевшись на каптерке, я рванул в раздевалку своего взвода (4 взвода,4 раздевалки), где как раз все одевались на тренировку. После легкой пробежки в 5 км, меня,как самого "молодого" послали за мячом, чтоб поиграть в футбол. Честно говоря, я был в легком недоумении,услышав такое от матерых бойцов...Какой на хрен футбол?! Куда я попал?

Без палева

Тост

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству взялся произнести дядя юбиляра:

- Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорек - этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

- Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

А почему бы и нет?

Доходчивый урок

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке....

Love is

Если бы клиенты общались с таксистами, как пользователи с сисадминами

— Давай, командир, поехали, опаздываю!

— Куда едем? — таксист заводит двигатель, улыбаясь во всю харю.

— Ну ты чё, я не понял? Я ж сказал: опаздываю!

— Понятно, что вы опаздываете, вот только куда?

— А-а-а, ну так бы и сказал. По времени опаздываю, у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя: врач сказал, язва может начаться.

— Простите, меня это не волнует. Это такси, а не машина времени. Скажите улицу и номер дома, и я вас довезу.

Принцессой быть здорово!

Катарскую принцессу застали за оргией с 7 мужчинами в Лондоне

Британская газета Financial Times раскрыла крупнокалиберный скандал — британские спецслужбы, в погоне за подозреваемым, ворвались в комнату в отеле Excelsior London Hotel в Лондоне. К их удивлению они нашли катарскую принцессу участвовавшую в оргии с 7 мужчинами.

Предварительное расследование показало, что принцесса попросила своего Саудовского посредника (подозреваемый), чтобы тот привел к ней 6 мужчин с определенными физическими атрибутами, для коллективного секса в обмен на крупную сумму денег. Принцесса также попросила посредника остаться с ней в целях безопасности, в случае, если какой-то из мужчин применит насилие.

Переиграл

Стою сегодня в очереди на кассу. Передо мной мамаша с очень активным ребенком лет пяти. Который на месте не стоит, а пытается повсюду все потрогать.

И вот, пребывая уже слегка на нервах, дамочка эта говорит: "я тебя сейчас оставлю в магазине, а сама поеду на дачу с покупками".

Сын недоверчиво, но внимательно смотрит на мать, на всякий случай схватив ее за штаны.

Дядька пенсионного возраста из очереди решил подыграть и говорит громко так: "да-да, вот вчера оставили двух таких же непослушных, я видел".

Кассирша моментально включилась в игру: "а давайте его оставим, нам на складе работник нужен".

Кто виноват и что делать?

И о работе

История от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Первое слово, которое вы увидите — название города, в котором вы должны жить

Заговор машин

Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!

Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.

В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии."

"Новая Зеландия!" - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!

Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!))

Клевые картинки от Shanghai Tango

Девушки, милые девушки...

Ситуация такая. На две квартиры общий коридор. Соседняя квартира сдаётся, там живут три девушки.Ребята, вот что Вы ожидаете от девушек? Что они милые, красивые, чистые и вкусно пахнут? А вот хрен Вам. Выхожу я как то из дома и меня встречает вонь в коридоре от гниющего мешка с каким то мусором, который выставили мои соседки. Ну, думаю вернусь вечером - выкинут. Вернулся поздно вечером.

Вонь вообще стала непереносимой. Стучать не стал в дверь, так как было поздно. С утра выхожу - мусор на месте, гниёт Постучался, попросил так мусор не оставлять в коридоре. Через два дня ситуация повторилась. Новый гниющий мешок с мусором, только теперь мне никто дверь не открыл). Возвращаюсь домой, мусор на месте в коридоре жара, вонь непередаваемая, но, девушек это не смущает, видать родной запах. Барышни с области.

Решил настойчиво постучать в дверь, достучался, вышла помятая сонная девушка, молча забрала воняющий мешок и захлопнула свою дверь. Далее думаете Вы будет третий мешок? Не, не угадали. Выхожу по делам. На коврике перед моей дверью говно. Да да, именно говно. Насрана куча и размазана по коврику. Кстати дверь в этот коридор закрывается и туда никто кроме меня и этих квартиранток не входит.

Гы. Лол...

Обида

Бабушка решила передвинуть шкаф.

Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.

Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья.

А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!

Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Лица людей в момент оргазма

Записки говночиста. Запахи и жизнь

Запахи в канашке очень разные. Есть один постоянный - тягучий, гнилой. Но есть и специфика: жир, мазут, патока, гавно. Смотря в каком колодце сидишь :)
Жир встречается в основном в ресторанах, кафешках и т.д. Причем такие клиенты вызывают в последний момент, когда вся канаха встает. В таких случаях моем всю систему.

Само собой в этих заведениях мы были "вездеходами" - везде нам открыто. И мы такие прекрасные ходили и через залы ресторанов и на кухне работали. Если бы ревиззоро посетило кухню в этот момент - были бы боль и слезы. И на кухнях были самые любопытные наблюдения.
Как известно, в любом рабочем коллективе есть те, кто работает и те, у кого завышенное мнение, стервозность, понты и т.д.

Когда мы начинали работать на кухне и извлекать запахи канашки из труб, сразу видели кто есть кто на кухне. Те, кто на кухне работали, а не манагерствовали - относились к запахам нейтрально , а к нашей работе положительно. Меньеджеры (ха-ха) зажимали свои носы и убегали.
Дарю данный способ определения работников :)

Девушка дня

Любовницы из Питера Алла: секс классический, лесбийский, минет, минет глубокий, кунилингус, массаж, помывка в душе, ролевые игры, окончание на грудь, стриптиз, лесби-шоу. Видео и фото любовниц на час и ночь.

Итоги дня

Влажная эротика
Простая человеческая жесть
Девушки, которым скучно на работе и они фоткают себя
Берегите нервы
Мужские развлечения
Китайский пенсионер живет с секс-куклой, он считает, что в ней обитает душа умершей жены
Синяя клетка
Не в роте, а во рту !
Пляжные эротические снимки
В питера - е...таь!
Клубная чика перебрала с алкоголем
Ниче, скоро каникулы закончатся
Соцсети готовы встретить выходные
Из писем немецких солдат с Восточного фронта
Страсть к халяве
"Кто виноват и что делать?" (с)
Подборка домашней эротики
Губастенькая брюнетка
Всем водителям ни гвоздя ни жезла
В Кемерове упал и переломился пополам самолет
2 правила, которые изменят вашу жизнь навсегда
Толпа китайцев ловит редкого Покемона
Легкая постирушка
Венгерское предложение по мигрантам
Близко к идеалу?
А вот вам моя задница!

Половая измена

Приступы мучили Юлю. На седьмом году супружеской жизни они начали буквально разрушать эту самую супружескую жизнь. И вылечить их было нельзя. Любую половую болезнь можно вылечить, и триппер, и сифилис, и даже СПИД, говорят, как-то замедляют. Но приступы ПМС не остановит ни один антибиотик.

И Юля страдала. Она понимала, что это всего лишь гормоны, что это её неоплодотворённая яйцеклетка, перед уходом в небытие прокладки, мстит ей, превращая жизнь в кошмар, что, на самом деле, нет никаких серьёзных причин для раздражения, что пройдёт всего неделя, и она будет со смехом вспоминать причины нынешних истерик, слёз и скандалов. Но Юля ничего не могла с собой сделать.

Незакрученный мужем тюбик зубной пасты, обосанная сидушка унитаза, грязные носки, накопленные под кроватью, неприбранный после ремонта вешалки молоток на трюмо в прихожей, всё приводило Юлю в ярость.

* * *

- Алё-о-о, Юленька, приве-э-эт, дорогая моя! Как у вас с Пашей дела? Ой, да у нас нормально, мы тут с моря едем со Славиком, к городу как раз подъезжаем, так отдохнули, я тебе скажу, это что-то… а как у вас с Пашей дела? А Паша твой сейчас где? А-а-а, на футболе?! Ну тогда ладно, а то я переживала…

Когда твоя девушка руфер

Будочка

Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.
Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.

О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.

Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.

Старший прапор фуйню не скажет

Саня

- Серёга, давай еще по 50, девочки уже подъезжают надо встретить.

Мы сидим в баре. После удачных гонок, душа попросила разгуляться. Мы пьяные, молодые, и веселые.

Спустя год, тот же бар, но атмосфера, немного грустная.
- Ну пацаны, давайте выпьем за Санька, и за его предстоящую службу. Не будешь писать - на дембель можешь не возвращаться. - уже изрядно подвыпивший я толкаю тост.

- Спасибо, Серёга, обещаю, не забуду.

Ах эта свадьба

Странный парень

Думаю не удивлю никого, если скажу что множество работудавателей отличаются некоторыми странностями. Сегодня обошел четыре собеседования плюс одно. Причины неприема на работу просто заставили почувствовать себя ущербным.
1. Вакансия: Копирайтер.
Причина отказа: Вы пользуетесь windows 10 и microsoft office 2016, а надо версией 2007 года!
2. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа. У вас нет образования высшего, и у вас нет сертификата о прохождения курсов контент-менеджера.
3. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа, цитирую. "У нас свободный стиль одежды, а вы пришли в брюках и белой рубашке, нам не нужен человек, который будет своим видом говорить что все вокруг лузеры неспособные купить себе рубашку и брюки!"
4. Вакансия: Администратор сайта.
Причина отказа: Ты ещё молодой, успеешь поработать.

Сказки нового времени

Давай к тебе

Есть одна вещь в общении с мужчиной, один момент, который если прозвучал, напрочь отбивает у меня способность воспринимать мужчину как потенциального партнёра.
Ну вот прям сразу падает на него - и всё. И внутри появляется какое-то чувство, то ли слегка насмешливое, то ли пренебрежительное.
Безнадёжно падает, короче.

Я познакомилась тут с мужчиной.
Я шла по улице, совершенно не спеша, жевала плюшку, он сзади слегка погладил меня по спине и сказал, мол, девушка, вы где-то прислонились, наверное, у вас майка чуть запачкана.

Как видят этот мир обычные люди и фотографы

Притихший северный город

- Севастооооополь! Севастооооополь! Город ррррруских марррикооооф! – в конце этой серенады Славик икнул и неожиданно сбился на верхние октавы. Дежурный наряд милиции Витебского железнодорожного вокзала захлопал в ладоши, а редкие прохожие бросили даже каких-то денег в футляр от аккордеона.
Случайный дедушка, который начал подыгрывать Славику по велению души и из чувства прекрасного, презрительно вытряхнул деньги в мусорный бак, сложил аккордеон и поковылял дальше по своим дедушкиным делам.
- Откуда вы такие красивые? – поинтересовался у нас со Славиком наряд милиции.
- Из Севастополя!
Милиционеры неуверенно переглянулись и уточнили:
- На электричке приехали?
-Ну дураки вы чтоли? Разве можно из Севастополя на электричке приехать? На электричке мы из Пушкина сейчас приехали!
- На экскурсии были?- опять уточнили милиционеры, отмахиваясь от нашего перегара.

Ко мне!

Когда начитался советов в интернете

Одна мамочка не доверяла врачам. У её полугодовалого ребёнка поднялась температура, и она не стала звать доктора из поликлиники. Вместо этого она решила спросить советов у других мамочек в интернете. А там такие советы можно встретить, которые больше на методы пыток похожи.

И вот посоветовали ей растереть ребёнка "Финалгоном". Эта такая мазь согревающая – против радикулита. Ребёнка же согреть надо, у него же озноб. А от этой мази кожа просто горит огнём. Младенец покраснел весь, стал кричать. Мама стала этот "Финалгон" смывать – а это этого стало ещё хуже. И только после этого она вызвала скорую.

Или был случай, когда родители, тоже начитавшись советов в Сети, натерли ребёнка водкой и завернули в махровую простыню. А у ребёнка кожа нежная – водку мгновенно впитывает, и он пьянеет. А родители спрашивают, вот мол он был бодрее раньше, а сейчас спит и спит – почему? Да потому что у вас ребёнок пьяный!

Их так сразу учат

Скатерть

Нахрена мне скатерть? Я здоровый мужик 36 годиков, в полном рассвете сил как Карлсон, много работаю, после работы с другими мужиками пью пиво. А эта женщина, моя жена дарит мне на День рождение мать его скатерть! Не то что бы я ждал, что-то оригинальней носков, трусов, на худой конец пены для бритья, но СКАТЕРТЬ?! Вы бы видели как она радовалась и расхваливала ее перед гостями... Месть себя долго ждать не заставила, а если совсем точно 3 мес и 8 дней. Вчера на ее др я подарил ей дрель, вы бы видели как я радовался и расхваливал ее.

Будем тушить арбузами!

Как на мне жениться хотели

Были вчера с Самсонычем в одном злачном месте. Культурно отмечали рождение дочки Саши ***. Культурно - это культурно. Это значит, что никаких самбук, танцев на столах, и кроссов по улице в балетных пачках. Культурно - это две бутылочки шампанского, и каждый тост - "За младенчика!"

А за соседними столиками отдыхали некультурно. Пили всё подряд, и совершенно не за младенчика. Но им простительно: там самому старшему отсилы лет двадцать стукнуло пару часов назад.

Мы видели, что "С каждым ходом по сотке Столичной их глаза становились темней", и ждали от соседей какого-нибудь экспириенса уже. Ну, вроде драки за какую-нибудь женщину. Или танцев в стиле Дррр бумба, дррр чача, макака кукарена нана нана.
Нифига. Получилось даже круче.

Впрочем, ничего необычного ¯\_(ツ)_/¯

В Смоленской области контрабандисты отремонтировали дорогу, чтобы возить санкционные грузы.

Суперклей

Когда учился в средних классах (5-6 класс, 1993-1995 гг.) папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Хотя, возможно это мать настояла, чтобы количество выпитого отцом алкоголя не было заоблачным.
Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Всю дорогу до места рыбалки он меня подначивал, ставил щелбаны и подножки, посмеиваясь при этом какой же я неуклюжий и мелкий. Терпение лопнуло когда он назвал меня соплей не созревшей. Я тут же начал прикидывать план мести.
Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку.

Когда очень хочешь пикап, но под рукой только матиз

Идея для стартапа

Мужик один у нас в деревне решил бизнесом заняться: завел кур в своем сарае и яйца продает. Экологически чистое производство, никакой химии и антибиотиков, только травкой и злаками кормит и т.п. В общем, не то, что в магазине!
И повалили клиенты, яйца как горячие пирожки раскупают! Кто десяток, кто два. Себе, друзьям берут, из соседнего поселка приходят.
Есть правда один недостаток - яйца, извините, в помёте курином. Ну, так оно ж понятно, это вам не птицефабрика! Прямо из курятника! Еще вот и цена в 3-4 раза выше, чем в магазине. Но, как говориться, на здоровье не экономят!
В общем клиент доволен. Бизнес развивается.

Девушка дня

Анкета питерской проститутки. Горячая киска с упругой попкой. готова воплотить в жизнь,любую твою похотливую и развратную мечту.тебе осталось только взять сейчас телефон в руки и набрать мой номер! готова раздвинуть ножки перед любителем поласкать язычком.......от этого завожусь и подарю океан экзотики,изысканной сексуальности.. Еще фото девочек.

Итоги дня

Борьба с наркотиками по-филиппински
Дамочки без нижнего белья
В глаза смотреть!
Грудастые девчонки из соц. сетей
Таких москвичем мы любим!
Пьяная женщина отрезала голову своему любимому удаву
Люди говорят
Всё дело в чулках
Раскаленная стена
Пляжные эротические снимки
Многие люди как креветки
Чулочное
Как сказал один замечательный поэт...
Соцсети готовы встретить выходные
Без помощи рук
В Херсонской области горящую фуру тушили арбузами
Мужские развлечения
Место для твоих чувств
Английские студенты отметили успешную сдачу экзаменов
Принц-лягушка и его еврейская мама
Как нас обманывают в автосалоне
Ужасы детских площадок
Ш - Интересная история одной девушки
Под впечатлением от прочитанного
Настенька

Перлы беременных

Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам:
- «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»
***********
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы.
************
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
-«Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга:
-«У меня апрель, а у вас?»

Самореализация по-женски

Лексическое хулиганство

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул, но девица, изображая что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?

Бюджетный косплей

Предприниматель

Сыну 15 лет.
Вчера приперлись ко мне домой некий мужик и тетка, и с порога заявили, что их дочь 16 лет беременна якобы от моего сына и задали известный русский вопрос "Что делать?"
Сказать, что я был фраппирован и шокирован - ничего не сказать.
В общем, возникла бурная дискуссия, в ходе которой был вызван виновник торжества, который заявил, что, помимо него, имеется еще несколько кандидатов в отцы, и он отказывается признавать свое авторство.
В общем, я посоветовал будущим бабушке и дедушке решать эту проблему самостоятельно, поскольку их воспитание, судя по всему, строгостью не отличалось.
Правильно ли я поступил?

Далее продолжение и тут вообще огонь

Нечего необычного, просто мексиканский сериал

Что делает мужчину хорошим любовником?

Ну, во-первых, размер полового органа. Он должен быть большим. И не столько потому, что с большим -- лучше, хотя, безусловно, лучше, но ещё и потому, что большой член -- это практически стопроцентная гарантия отсутствия у мужчины комплекса неполноценности.

Маленький размер или средний, длинный, но тонкий или толстый, но короткий -- это всё выливается в больное эго у мужчины.

Мужик с больным эго -- это баба. Причём баба пмс-ная. Ну, его в пень.

В большинстве случаев, размер члена напрямую зависит от роста мужчины: у высоких мужчин -- большие члены, у маленьких -- маленькие, у средних -- средненькие. Это элементарная анатомия, исключения из которой бывают, но редко.

Вот почему я вам, девки, настоятельно рекомендую оставить все эти 175-180 сантиметров курам, которым для самореализации непременно нужны в доме грязные мужские трусы. И по фиг на то, что в этих трусах -- микропения.

Китайцы учат русский

Как становятся порноактерами

Как попасть? Записаться на собеседование. Серьезно. Они постоянно ищут новых парней, размер пениса у которых заметно больше среднего, 20-23 см т длиннее. Но главное не размер, а умение. Нужно чтобы он вставал быстро с минимальной стимуляцией или без стимуляции вообще. Нужно уметь кончать по команде. Нужно делать вещи, которые для нормальному мужчине могут показать отвратительными, даже гейскими. Например, тереться яйцами об яйца другого мужика во время двойного проникновения, это обычная вещь. На собеседование надо принести профессиональное портфолио, качественные студийные фото, может быть порно, если есть, причем даже любительское.

На собеседовании тебя приведут в комнату, где с тобой будет общаться другой мужчина. Он скажет тебе показать член. Потом скажет, что у тебя есть 30 секунд чтобы он встал. При этом в комнате может быть актриса, а может и не быть. Если она есть, то она может помочь тебе, а может не помочь. Если будет помогать, то в лучше случае просто покажет грудь. Если повезет, может быть разрешат потрогать её грудь. Но через 30 секунд член должен стоять как штык. Потом тебе предложат мастурбировать минут 10-15. с визуальной стимуляцией или без.

Просто, как всё гениальное - гамак для головы

В понедельник жизненно необходим.

Знатный еб.ка

Давно это было. Аж в 1992 году.
Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.
Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8.Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр.
"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!!Никогда выше 1 этажа.Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь!
Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успакоился .Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал:
на вторые этажи и выше не лазил))
Прошло лет 10.Это произошло в маленьком провинциальном городке ,откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.
Одеваюсь я утром,подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ!Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.

Как же хочется вернутся в СССР!

О чистоплотности девушек

Будучи студентом жил в общаге. Впервые с "чистоплотностью" девушек столкнулся именно там, до этого твердо верил в то что все девушки предельно аккуратны и внимательны к своей гигиене, чистоте и порядку. Вот пара случаев из жизни в студенческом общежитии.

1. На всю общагу был один душ с 4 кабинками. Для девушек нормальным считалось оставлять после себя пустые флаконы из под различной косметики. Вентиляция в душе регулярно забивалась ватными дисками, влажными салфетками и (!) использованными прокладками. Я до сих пор не понимаю зачем свои прокладки пихать в вентиляцию.

Когда переборщил с каламбурами

5 способов быстро избавиться от мужчины

Некоторые бабы озабочены вопросом, как завести мужчину в своем доме. Но мы, охренительные телки, часто сталкиваемся с обратной проблемой – когда нам надо мужчину из квартиры выкурить. Эти нехитрые советы помогут сделать так, что бы мужчина сам, в кратчайшие сроки, бежал далеко и надолго.

Прежде всего, надо запомнить – мужчина в квартире заводится легко, а вытравить его оттуда адекватной женщине довольно сложно. Даже если ты брызнешь ему в рожу фумитоксом, он решит, что у тебя скоро месячные. Погладит по головке и станет внимательным. Поэтому придется действовать более хитро. Чтобы он сам сбежал, как бы по собственному желанию.

Давай рассуждать логически, откуда обычно сбегают?

Предлагаю 4 варианта на выбор:
А) из тюрьмы
Б) из зоопарка
В) из дома в подростковом возрасте
Г) из зоны боевых действий

Закрытие Олимпиады-2016

Как выглядит Олимпиада в моей ленте

- Российских спортсменов не пустят на Олимпиаду!
- А что, Олимпиада уже? Ой, где?
- Российских спортсменов пустят на Олимпиаду, но не всех
- Российских спортсменов пустят на Олимпиаду, но это унизительно
- Ах так? Тогда российские спортсмены не поедут на Паралимпиаду!
- Российская олимпийская форма ужасная. На американской олимпийской форме - российский флаг
- Факелоносцы донесли олимпийский огонь до цели, неся тяжелые потери на ходу и отстреливаясь от протестующих бразильцев
- Южнокорейская спортсменка сделала селфи с севернокорейской спортсменкой. "Возвращайтесь в Пхеньян, мы всех расстреляем", - сообщает министр спорта Северной Кореи
- Пловцы отказались тренироваться в Рио, сказав, что в воде больше бактерий, чем в их пробиотике
- Прыгун сломал ногу в трех местах. Видео

Просто Камаз, в котором Камаз, который тянет Камаз, в котором Газель, в которой Ока

Опыт не пропьёшь

Стою около подъезда и жду знакомого. От нечего делать давлю косяка по сторонам.
И наблюдаю следующую картину:
Мужик выгуливает молодого ротвейлера. Ну как выгуливает? Стоит и пиздит по телефону, а собакен бегает рядом без поводка и намордника.

Тут на горизонте появляется велосипедист. И бодро крутит педали в их сторону.

Собакен, заметив движущийся объект, мелко засеменил в сторону веллера. Веллер сбросил скорость и начал оценивающе смотреть в сторону собаки. И чем ближе они становились, тем быстрей бежал собакен в его сторону. Причём бежал он с виду не агрессивно, но кто ж его знает: может просто поиграть хотел, а может и полжопы откусить парню на велике.

Пятая точка

Понос-80

Дело было в далеком 1980 году, который запомнился смертью великого барда Высоцкого, летней Олимпиадой, впервые проводившейся в Москве, а в определенных кругах — еще и оперативно-стратегическими командно-штабными учениями «Юг-80». Район учений охватывал Ближневосточный и Средневосточный театры военных действий, часть территории Африканского континента и акваторию Индийского океана. Руководство учениями осуществлял начальник Генерального штаба ВС СССР маршал Н. В. Огарков. Было принято называть учения с использованием сторон света и последних двух цифр года. Именно поэтому родилось название «Юг-80».

Для справки: в начале августа 1980 года президентом США Джимми Картером была подписана «Директива № 59» с дополнениями, где излагалась новая ядерная стратегия США. По ее следам тогдашним руководителем Пентагона Джорджем Брауном было разослано обращение к министрам обороны стран НАТО, в котором их официально уведомляли о принятии новой стратегии. Эти документы были преданы самой широкой огласке, став известными в том числе и Советскому Союзу, что и было использовано в качестве легенды учений.

Девушка дня

Проститутка Моника из Питера. Любит делать минет. Есть подруги с которыми устраивает груповуху. Большой выбор развратных девочек.

Итоги дня

Подборка домашней эротики
Сексуальная дама в очках
Женщины в поисках любовников
Соцсети готовы встретить выходные
Про легкие деньги и девушек
Насыщенное
Девушка-руфер с титановыми колокольцами
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Ш - Интересная история одной девушки
Доступные сладости
Когда силиконовая попа загноилась
Я бы тоже сбежал
Всё дело в чулках
Цензура на белорусском телевидении
Летняя свежесть
Норвежские соревнования по прыжкам животом на воду
Влажная эротика
Страховое мошенничество в Пуэрто-Рико
Соседи по площадке
Любопытный Гарри
Политическая работа с молодежью
Клубная чика перебрала с алкоголем
Подготовка к созданию кулинарного шедевра
Настоящие хозяева Олимпиады
На подмигивания не отвечаю, будьте многословнее.

Про сотрудника ГИБДД и фильм ужасов

Бывает, скорую останавливает ГИБДД - в принципе они имеют право проверять, по делу ли включена сирена, пристёгнуты ли пассажиры и т.д.
Это случается редко, но 3-4 раза в год бывает.

Супруга везла тогда какое-то сильное кровотечение, кровь артериальная - струёй, с пузырями. Кровопотеря больше литра уже, капельница, физраствор... Естественно, весь салон забрызган, на полу лужа, перчатки и форма - всё в крови.

Ну и всё это по Московскому пр, кратчайший путь. А там какое-то перекрытие, и лейтенантик молодой, в белой рубашке с палкой полосатой.
Останавливает. Типа "кто тут у нас такой скорый, почему нарушаем, и вообще тут закрыто".

Стимул

Про внезапно обретенную молодость

Короткая зарисовка из жизни с псевдофилософским подтекстом.

В начале 90-х годов, когда я только пришел в прокуратуру сельского района, один из административных участков этого района обслуживал участковый инспектор милиции (тогда эта должность именно так называлась) Иван Александрович. Было ему в то время далеко за сорок, службу он начинал после школы милиции в 1972-м вроде бы году, потом был опером, следователем в одном из райотделов областного центра. Но, в конце концов пришел работать участковым в сельский район, поскольку в то время участковым от колхозов давали жилье. Так он и осел в одном из сел (кстати, и до сих пор там живет).

Если бы песня была о том, что происходит в клипе

Метаморфозы памяти

А вы помните когда это началось? Я сидел на кухне и курил, глядя в окно. Из окна пробивался тусклый плоский свет. На улице снова было пасмурно, дело неумолимо шло к осени. По небу, средь бело-серой дымки, плавали кучевые облака и солнца не было видно. Из окна была видна школа, а ближе к дому, рядом с поржавевшим заборчиком, стояла разрушенная хозяйственная кладовочка, это было относительно небольшое здание, размером с гараж. Кровли на нем уже давно не было, а внутри лежал всякий хлам (наверное это как раз были обломки кровли), углы здания были порушены и большие куски кладки из силикатного кирпича лежали рядом. Чуть справа от кладовочки, на дороге была огромная лужа, помню она там собиралась всякий раз после дождя. Рядом с лужей стояла помойка, покрашенная в зеленый цвет. Поздно ночью туда приезжала машина-мусоросборщик. Вообще я обычно очень крепко сплю, но эта машина будила меня всякий раз, когда мой сон в силу различных причин был поверхностным. Прямо за кладовочкой было футбольное поле школы, в центре поля трава была вытоптана, а вокруг, там где находились беговые дорожки, травка брала верх над совсем неплодородным покрытием поля и уже довольно сильно разрослась. Раньше рядом с дорожками стояла длинная скамейка из труб и росли тополя. Потом тополя срубили, а скамейку срезали. Само здание школы выглядело удручающе. От дождя белый кирпич здания становился серовато-грязным. И только пластиковые окна выглядели на этом фоне белыми и чистыми, это напоминало фотографию старого американца с неестественно кипельно-белыми зубами.

Обидно, да?

Лавка времени

- Что вы там стесняетесь? Заходите, раз пришли, - выкрикнул хозяин магазина в сторону приоткрытой входной двери.
- Да я не стесняюсь, - смутился парень и переступил через порог, - я просто вывеску читал. Оригинальное вы название придумали для магазина: "Лавка Времени". Звучит интересно. Даже как-то мистически.
- Спасибо, - улыбнулся хозяин и вопросительно посмотрел на молодого человека, - что у вас?
- У меня часы... Вот, - он достал из кармана красивые наручные часы и протянул их продавцу, - недавно заметил, что отставать начали.
- Интересные часики. Первый раз вижу часы с треугольным циферблатом.

Механика? - хозяин взял часы, близоруко прищурился и поднес их к самым глазам.
- Да, механические. Никогда не подводили, а недавно опоздал из-за них на встречу аж на полчаса. Сможете починить?
- Отличные часы, грустная история, - кивнул продавец и протянул их обратно.
- Так вы сможете их починить?

25 лет ГКЧП

25 лет назад произошел так называемый «августовский путч». По официальной версии, противники Горбачёва совершили попытку переворота, в результате чего был развален СССР и к власти пришел Ельцин :-)

Жизнь на скорой или почему я ушёл в другую профессию

Длиннопост весь о работе на скорой помощи, в городе где жило тогда 3-4 млн. человек (по разным оценкам). В период 2010-2012 годов.

С чего начать ? Что выучился я на фельдшера, причём считал себя крутым специалистом, красный диплом, 3 года кроме учёбы ходил на ночные дежурства 3 раза в неделю в отделение реаниматологии и т.д. при университете очень известном (больше не мог, рубило просто от недосыпа, но эти походы достойны отдельного поста), нравилось, тянул, звали опосля еще 3 года к ним на бюджет (!), но не пошёл, именно после работы 1.5 года на скорой.

Ну, собственно, преамбула позади, - полез я сходу на БИТ машину проситься (Бригада Интенсивной Терапии), почему ?

Потому что круто, потому что вызовы тяжелые, интереснее должно быть ну и еще миллион причин молодого врача, не успевшего "зачерстветь".

Что бросилось в глаза в первые дни ?

Пятничная картинка

Совесть

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую, но она короче километров на 15.
Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая.

И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!

Гении рекламы

Потеряшка

Со слов подруги. Работает в сфере туризма.

4 января. Дежурю в офисе. Звонок. Крайне обеспокоенный женский голос. "Здравствуйте, у вас на туре находится мой сын, он пятые сутки не отвечает на мобильный и сам не звонит." Первым делом в таких ситуациях звоним гиду и уточняем, появляется ли человек на экскурсиях. Гид говорит "В глаза его не видела. В списке не отметился". Поднимаем связи с РЖД, чтобы узнать, был ли он в поезде Ростов-СПб. Был. Значит, доехал. Но куда делся?
Иду к заместителю генерального. Серьезный мужик. Военный. Он едет в ближайшее отделение, пишет заявление от лица компании и в сопровождении сотрудников полиции едет в отель. Узнают, в каком номере должен жить сын. В присутствии менеджера отеля вскрывают комнату. Вещи в номере, но хаотично разбросаны. Первая мысль - похищение.
По ходу пьесы обеспокоенная мать звонит каждый час на городской, мобильный мне и зам. генерального (не могли не дать ей номера, она просто истерично рыдала).

Мой хозяин идиот

Компьютер майора Шрёдингера

2007й. Служил я в одной из частей РВСН. Был у нас в роте компьютер купленный на "деньги роты", проще говоря на зарплату отбираемую у молодых призывов. И вот однажды ждали мы в часть с проверкой генерал-майора Хуюшкина (фамилия изменена но истина где то рядом) в связи с чем руководством роты было решено поднять не много бабла. Схема проста:
1. старый комп прячем в подвал (там был мини спорт зал)
2. плачемся генералу что в роте нет компа
3. получаем "добро"
4. старый комп инвентаризируем как новый
5. ?????
6. PROFIT!!!

Я спать!

Две трети

Было мне лет 12. Матушка отправила в магазин. Среди покупок было озвучено две трети палки "докторской".
Подойдя к колбасному отделу, озвучил мое желание приобрести две трети палки "докторской".
Продавщица на пару секунд замешкалась и спросила: половину или чуть меньше?
Я: нет, две трети.
Продавщица недоуменно посмотрела на колбасу и нож. Поставила нож на четверть палки.
Продавщица: столько?
Тут уже я впал в ступор. Либо надо мной издеваются, либо она и правда не знает сколько это "две трети".
Мне стало слегка неуютно. Посмотрев в сторону, увидел её напарницу, которая растерянно улыбаясь смотрела на коллегу.

Так себе неделька

Сумка с сюрпризом

В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как бал-коны были не у всех. Времена были не очень сытные и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки. Окрестные люмпены так же хотели жрать, но желательно на халяву))). И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришел к приятелю батя, бухнули они водочки и не слабо, приятель пожаловался отцу на окрестных воришек. Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный: была взята гиря массой 24 кг, её(гирю) обернули несколькими слоями газеты, воткнули две или три куриные лапы и попытались эту «бомбу» подвесить на крючок за окно. Крючок вес гири держать совершенно не хотел, но голь на выдумки хитра, в оконную раму вбили гвоздь на 200 мм, подвесили сетку с сюрпризом и сели бухать дальше.

Бедренное

Россия без ядерного оружия

Если завтра, в результате необъяснимого катаклизма, в России исчезнет всё ядерное оружие, то послезавтра она будет лежать в руинах, а её население резко сократится до нескольких миллионов человек.
Но цивилизованное человечество не оставит без внимания эту страшную трагедию, нет.
Те, кто так думает – злые, бессердечные и циничные люди.

Знайте, что после этого катаклизма по всему цивилизованному миру пройдут массовые марши скорби и памяти по людям, которых тиран довёл до гибели.

Эйфелеву башню подсветят в цвета российского флага.

Пользователи сетей разместят на своих аватарках балалайки и медведей.

На крупнейших концертных площадках США и Европы пройдут шоу, посвящённые памяти почившего российского народа.

Девушка дня

Проститутка из Питера - Виолетта.. Молодое прокаченное тело. Всегда на высоте и способна удовлетворить самые изысканные желания. Подарю наслаждение и с удовольствием получу его сама. Звони ! Фото, видео и контакты питерских проституток.

Итоги дня

Клубная чика перебрала с алкоголем
Неслучайные засветы женушек
Красавица
Про легкие деньги и девушек
Не подсматривай!
Очень очень плохая училка
Как становятся порноактерами?
Переведите на человечий ?
Мужские развлечения
Давайте поднимем этот столб вместе
В Дагестане пьяный водитель сбил женщину с ребенком
Жуткая авария во время автомобильных гонок
Как нас обманывают в автосалоне
Национальная черта характера русских
Близняшки-гимнастки Веверс из Нидерландов
Критерий мастерства
Всё может быть
Что там на том свете: не выдуманные истории
Смелое открытие
Рио, мусор, грязь
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Стройные ножки Дианы Арес
Девушка, которую можно поздравить

Однажды в Сети, или Почему я не уехал жить в Америку

Однажды, давным-давно, я проснулся в четыре часа утра на подмосковной даче, где жил вместе с одной своей знакомой, которую звали Веркой и кучей разнообразного зверья, умылся, быстро подписал собак на прогулку, оделся сам и распахнул дверь дома. В лучах занимающейся зари, метрах в тридцати напротив калитки, через которую можно было покинуть так называемый "приусадебный участок", стоял самый натуральный танк, блестящий и свежий как майская роза. Из люка в башне торчал абсолютно индифферентный танкист и курил совершенно нереальных размеров папиросу. Пахло утром.
Я посмотрел налево. Там стоял еще танк. И еще. Вереница этих крайне неожиданных в сельской подмосковной местности машин тянулась до шоссе, которое проходило километрах в двух от дачи, и продолжалась за ним. Появившаяся на пороге Верка огляделась и с присущим ей хладнокровием сказала: "Да, никогда не знаешь, что день грядущий нам готовит". Мы пошли гулять с собаками, которые с удовольствием играли вокруг танков в пятнашки.
Как вы, наверное, догадались, происходил этот беспредел в августе 1991 года. Начинался путч.

Шедевры кулинарии

Гуманизм за чужой счёт

Крик души, просто нет сил никаких.

Жила в нашем подъезде бабулечка-кошатница, и было у нее котиков — несть числа. Может семь, а может и семнадцать. Новые плодились, старые гибли, терялись. Ароматы из ее квартиры доносились те еще. Но это, как оказалось, были цветочки.

Полгода назад бабульки не стало. Её наследники выкинули котиков в тот же день, и котики очутились в подъезде. Сердобольные подружки бабульки тут же изобразили им лежанку и место для кормления, а туалет котики изобразили тут же самостоятельно. Итог? Ну вы представляете. Ароматы, блохи, лишай. Весна. Кошачьи свадьбы. Ночи напролет — кошек много. К стае наших прибавились другие женихи и невесты. Потом — котята. Посчитать уже невозможно.

Впрочем, ничего необычного ¯\_(ツ)_/¯

В Нижнекамске за превышение скорости оштрафовали автомобиль на эвакуаторе.

Вербальной ненависти псто

У каждого есть слова, которые дико раздражают или не нравятся. Матушка моя, царство ей небесное, терпеть не могла пренебрежительных сокращений. Например, "фотик", "магаз", и тому подобное. Я унаследовал от неё это: когда одна моя френдесса в письменном (OMG!) общении употребила слово "сиги" (сигареты), - меня передёрнуло, как от слаботочки, попавшей на нежное место, а уж когда она же "самоль" сказала про самолёт - 220 вольт не показалось мало, и я понял, что мы рождены на разных планетах. ( Свернуть )

Один мой френд в жж написал, что его дико раздражает слово "молОчка" (молочный отдел в магазине, или молочная же продукция в ассортименте). Ему кажется, это слово придумало быдло. Хотя слово "быдло" ему тоже не нравится. А мне, кстати, слово "быдло" (хотя я до сих пор не могу точно сформулировать до конца, кто именно оное быдло) - нравится своей фонетической точностью. Вот словно корова глупая промычала: "бы-ыдло!" - таких точных (фонетически) слов много в русском языке, и за это они мне нравятся. Это как "бля", извините. Резкое "я" после двух согласных сразу привлекает внимание. ))

Не стоит выеживаться перед быком

Воскресный звонок

Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.

Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.

Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.

Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут?".

Молчит сначала, потом говорит: "молодой человек, мне вообще-то Сергей нужен".

12 правдивых графиков о жизни брата и сестры

Советы бывалых

Счастливы с любимым или в браке? Живете в любви и гармонии уже несколько лет? Не волнуйтесь! Это больше не проблема! На сцену выходят они — разведёнки!

Почему-то именно эти женщины обожают давать советы по семейной жизни. Они там были, они знают, как надо, они на этом уже собаку съели. Правда, судя по результатам, собака была какая-то неправильная, ну да ерунда!

Твой мужчина любит, когда ты без косметики? Врёт! Неважно сколько вы прожили — год или десять лет, врёт, всё врёт! На самом деле, он обожает девушек с косметикой, просто хочет, чтобы ты никому не досталась. Он не может не любить запаха тоналки, ему не может быть неприятно целовать ресницы в туши. Просто наглый врун, любитель осложнять себе жизнь и жить с некрасивыми женщинами.

Твой мужчина любит декольте? Хочет, чтобы тебя увели! Не любит косметику, но любит декольте? Хочет, чтобы ты никому не досталась, но тебя увели. Разведёнки тут нелогичности не видят.

Go!

Ars longa vita brevis est

По больнице снуют люди в халатах, кто-то из них спешит на операцию, кто-то идет в процедурную. Нерасторопные молодые медсестры, пытаются систематизировать истории болезней. Ходячие больные неспешно прогуливаются, разминая кости. По коридору с разных сторон к VIP палате направляются два человека, они идут неспешно, разглядывая окружающих, как будто пытаются рассмотреть что то. Возле палаты они останавливаются:
- Оливьер – улыбнулся мужчина – Вот уж не думал тебя тут встретить. Что ты тут забыл?
- А, твое появление предсказуемо. Вы всегда были, есть и будете предсказуемыми.
- Ты не ответил на вопрос.
- Ты и так знаешь ответ, к чему задавать глупые вопросы.
- Он все искупил, поэтому твое появление явно лишнее.
- Это не тебе решать и не ему. Лучше пройдем и поговорим там, не люблю стоять в дверях и перед вратами, плохие воспоминания, знаешь ли.

Не дразните обезъяну

Девочка

Вечерняя пятерка в субботу летом прекрасна! Народ, одурманенный выходными и алкоголем, сметает все на своем пути, не вглядываясь в цены, иногда кажется, они даже не понимают, что они покупают, а главное зачем. О, это глупое и никчемное слово: «зачем», оно не вписывается в русский лексикон. Мы все делаем вопреки, по определению и потому что. Логика? Бюджет? Эти матерные слова вообще не для нас, на том и стоим и, сука, стоять будет, даже когда стоять уже не сможем, будем стоять лежа.
- Ну, куда ты столько набираешь! – верещит женщина.
- Надо
- Зачем? Завтра же плохо будет, опять будешь причитать, что бросать пить надо!
- Отзынь на три лапти, я сам разберусь. Завтра это завтра – кладет в телегу три бутылки водки мужик.

Да, пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо было сегодня.
- Интересно, а арбузы хорошие? – пристает пожилая дама к окружающим, но они стройными рядами идут в вино водочный отдел, до арбузов у них пока дело не дошло.

Мой кандидат

Почему я не ем арахис

Dспомнилась одна история. Друзья уже привыкли, а вот остальные удивляются, когда встает вопрос о закуске к пиву, я категорически против арахиса. Аллергии у меня на него нет, просто переел. А случилось это, как ни странно, на севере.

Жили мы, на удивление, не плохо. По крайней мере острой нужды не испытывали. Огромное спасибо родителям и бабушкам. На севере кризис ощущался чуть менее острее, чем в центре. Может из-за расстояния, может из-за близости китая. Но скорее всего, из-за сплоченности проживающих там людей. На севере принято помогать друг другу. Суровый климат не оставляет выбора. Лежащий на земле человек -54 очень быстро умирает. Вот так просто. По этому мимо никто не проходит.

Самые большие силиконовые губы в мире

30-летняя дама потратила 2000 фунтов на пластическую хирургию губ в течение последнего года и считает, что у неё самые лучшие силиконовые губы в мире.

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Новый герб

Плиточник Долбандоржиев

Мы, бригада русских элитных московских строителей. Ну короче, – делаем элитный ремонт в элитных квартирах, пентхаусах и не побоюсь даже лофтах, в комплексах, разбросанных внутри элитного третьего транспортного кольца.
Мы даем качество, сроки, и не побоюсь даже – культуру отделочных работ.
Наша фишка – первым делом ставим «свой» унитаз – эта фирменный стиль, и в рекламке нашей так и указано «…используют новейшие европейские стандарты – временные унитазы…», – и клиент понимает, что имеет дело с новым форматом, и ему жутко по сердцу, что в его позолоченный горшок не срут посторонние.
Работа на элитных и гламурных объектах это очень почетно, но и налагает, как то, – шуметь только в положенное время, потом конечно скорость, обязательно вежливость – даже если стреляют по ногам за кривую плитку – улыбайся – клиент всегда сука прав!

Голый кастинг: девушки, которые хотят попасть в порно

Измена Шредингера

Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию.

Подчеркиваю – именно теорию. Сам я такой подход не практиковал и советовать его никому не буду.

У нее есть молодой человек. На заре отношений у них зашел разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения.

Девушка дня

Заказать девушку по вызову.. Лучшие питерские девчонки. Эту зовут Мальвина. Умеет и может все. Никаких ограничений в сексе. Фото и видео проституток Питера.

Итоги дня

Скромницы, прикрывающиеся рукой
Как работают коллекторы в Волгограде
Звезда лесбиянок Кристин Стюарт
Газонное чтиво
Грудастые девчонки из соц. сетей
Анечка снимает маечки
Обозреваем девушек сзади
Секс, наркотики и молодость: неоднозначные фотографии Ларри Кларка
Собака предупреждала до последнего
Специфика!
Всё дело в чулках
Утром в Сочи
Про легкие деньги и девушек
Самые большие силиконовые губы в мире
Мягкая мебель
Влажная эротика
Необычный лимузин был замечен на дорогах Сиэтла
Интенсивность загара
19-летнюю участницу "Дома-2" выгнали из проекта за проституцию
Политическая работа с молодежью
Пляжные эротические снимки
Денег нет, но вы там держитесь...
Я обиделась
Губастик

Случай с Женькой

В большущих синих глазах Женьки стоят слезы. За руку его держит мама — женщина с приятным лицом и внимательными серыми глазами.
Солнечный весенний день, радостное чириканье воробьев никак не соот­ветствуют опечаленному детскому лицу и тревожным глазам матери.

- Что-то случилось?.. — мой голос звучит полувопросительно.
- Да вот, — Женькина мама растерянно улыбается. Не знаю, как и сказать.

Воцарилась тишина.

- Вот, к психологу пришли...
- Вот и хорошо, что пришли к психологу, — успокаивающе проговорил я.
- Когда не работает телевизор, мы обращаемся к телемастеру. Поломка в часах — к часовщику. А если неприятности в отношениях, тогда уж к психологу. Ведь так?
- Так, — согласилась Ирина Степановна (так звали маму мальчика).

Всё, теперь точно п#зда

Кастрюля, как скипетр

В первый день после свадьбы я с перепугу слишком глубоко окунулась в роль жены-хозяйки. Сказалась новизна положения.
Хотя по факту кардинальных отличий вроде бы не наблюдалось. Мы уже месяца три точечно жили вместе и как могли вели такой же пунктирный совместный быт.
Хотя нет, вру, было одно особенное отличие.

15 лет назад я вышла замуж за милиционера с плохо устроенным квартирным вопросом. Проще говоря жил он со своей бабушкой в двухкомнатной квартире. Бабуля, царствие ей небесная, отличалась своеобразным характером. Железная была женщина, но внука любила. По-своему конечно и воспитывала его до самого конца.

Тем временем в соцсетях

10 невиновных людей, пострадавших за преступления, которых не совершали

Подобное можно увидеть лишь в самых мрачных ночных кошмарах. Быть арестованным и поноситься прессой за преступление, которого не совершал. Это — нечто, напоминающее сюжеты голливудских оскароносных драм и романов Кафки. И такие события происходят намного чаще, чем мы привыкли думать.
Герои следующих историй — выходцы из разных слоёв общества. Богатые и бедные, представители Европы, США, Среднего Востока, Азии и Латинской Америки. Объединяет всех то, что обстоятельства как будто сговорились обвинить их в страшных преступлениях, к которым они не были причастны. Полагаете, подобное не может произойти с кем-нибудь из нас? Следующий список вынудит заново пересмотреть прежние взгляды.

Ричард Джуэлл

Представьте себе такую картину: охранник, защищающий присутствующих на крупном мероприятии, обнаруживает подозрительный пакет. Действуя оперативно, он вынуждает людей очистить территорию и спасает от неминуемой смерти. Спустя минуту мешок взрывается, в результате только один человек убит, 110 получают ранения. Как думаете, что произойдёт потом?

Спорт - это больно 2

Невольно подслушал

Ездил на выходных в строительный гипермаркет, приценится, да и кое какие материалы для дальнейшего ремонта присмотреть. Да и жена в соседний гипермаркет пошла, одежду прикупить.

На выходе, впереди семья с пакетами. Мама (М), Папа (П) и Сын(С) парнишка лет 5-7, далее услышанное:

С – Мам ну мы же купим машинку?

П – Сейчас пакеты в машину сложим и пойдём в магазин

М – Ну ты конечно жук, тебе и в автоматы поиграть и машинку купить. Нет, выбирай или автоматы разок или машинка

С – (немного задумавшись) Как то не логично, машинка стоит как три раза в автоматы по играть, я уж лучше машинку возьму, она хоть у меня останется.

Задержка связи

Опасная работа

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Странные кадры с охотничьих камер ночного видения

Может фотошоп?

Не математик

Давно это было. Я тогда был женат еще на своей первой жене. Однажды пришел в одну компанию, в гости к одной девушке (вернее, к женщине, молодой даме, потому что она как раз недавно вышла замуж). У нас с ней раньше была некоторая симпатия - но безо всякого. Так - выразительно переглядывались, долго прощались, не отпуская рук, но и всё, клянусь.
Вот. Пришел я к ней в гости один, без жены (с женой мы были в постоянной ссоре). Народу человек десять или около того. Выпили. Потом танцы. Она меня пригласила. Танцуем в обнимку, и она спрашивает:
- А зачем ты на (фамилию называет) женился?
- Влюбился и женился, - говорю.
- Она же дура и сука, - говорит она. - Я ее лучше тебя знаю.
- Не надо, - говорю. - Зачем ты так?
- Извини.
Еще потанцевали, она ко мне прижимается и говорит:
- А ты мне всегда нравился... Как странно всё. И я видела, что тебе нравлюсь. А вот так вышло. Бред какой-то. Ты мне и сейчас нравишься. А я тебе? Только честно. Без балды, типа я женат, ты замужем, не будем портить себе жизнь, хуе-мое... Просто честно сказать можешь - нравлюсь, нет?

Путешествия игрушечной машинки

Открытый урок в танцевальной школе...

Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"

Что-то пошло не так

Всё может быть

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?".

Я конечно же "Ты где?!".

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.

- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?

- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.

Девушка августа

Кто сказал, что у смерти нет чувства юмора?

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась.
Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Семнадцатилетний Давид Дэнил был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

Ч.И.Т.Д.

Путь к сердцу мужчины

Мой лучший друг в школьные годы был просто в центре внимания всех девушек. 16 лет, КМС по боксу, стройный, спортивного сложения и довольно симпатичный. Но сам он был парень скромный и тихий. Все девушки уходили в френдзону без шанса вылезти оттуда. Пока не случилось чудо.

Вечером мы вышли на пробежку по стадиону и впереди бегущая девушка выронила связку ключей. Друг поднимает ключи и кричит в след девушке. Она не обращает внимания (была в наушниках, даже не слышала моего друга). Ну он подбегает и пытается легонько сзади стукнуть ее по плечу дабы привлечь к себе внимание. Как только он кладет руку, девушка хватает его за ладонь, дает локтем в челюсть и кидает через плечо. Сказать что я офигел ничего не сказать. Разобрали ситуацию, ключи вернули и мой друг потребовал в виде компенсации одно свидание.

Через месяц у них свадьба. Так что девчата будьте смелее. Взяла на болевой и в загс.

Что будет, если тебя лягнула лошадь

Как я забыл телефон в машине

Думаю каждый из Вас хоть раз в жизни забывал телефон дома, в машине или еще где-нибудь.
Как то раз я забыл телефон в машине, а машину оставил на парковке, недалеко от места работы. Это была пятница, последний день спринта.
Вечером часов в 8 должна была состоятся демонстрация проекта заказчику, поэтому в этот день я был особенно занят и отсутствие телефона обнаружил только после обеда. Решил сходить покурить, а за одно забрать телефон из машины.
Но уже дойдя до парковки я обнаружил, что ключи от машины оставил на рабочем столе. Решив, что ничего критичного не произойдет, если я кому-то не отвечу на звонок, я пошел обратно работать. На всякий случай предупредил свою девушку, чтобы не волновалась.
Время шло, дедлайн становился все ближе и ближе, работа кипела.

Девушка дня

Питерские проститутки. Стела: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Услуги семейной паре. Минет. Кунилингус. Анилингус. Массаж. Окончание на грудь, лицо и в рот. Стриптиз. Лесби-шоу. Танец живота. Страпон. БДСМ. Фото и видео проституток Питера.

Итоги дня

Бразильянка и её эротические фото
"Я хотела кушать, а дальше всё как в тумане"
В глаза смотреть!
Бест жопы!
Анжелика
10 особенностей образования в Японии
Сексуальные спортсменки
Соблюдение традиций
Хочешь жить - пали дорожную обстановку
Соседка-«колдунья» держит в страхе пятиэтажку
Жар-птичка
Забег за шезлонгами в Бенидорме
Для любителей опытных дам
Женские откровения о большой груди
В Москве потоп из-за обильных дождей
Соблазнительница из соседнего купе
Настало время охренительных истолий
Близко к идеалу?
"Новые русские бабки" дают перфоманс в центре столицы
Девушка из Латинской Америки
В Чикаго порвался суперкар
Национальная черта характера русских
Питерская чикса
Рыжая москвичка

Трансформер на диване

Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.

Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.

У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.

Похоже, родители не особо парились на счёт меня

Проклятый перстень

Мою подругу зовут Алла – стройная, черноволосая, любит от души поржать над собой и над другими, занимается тайским боксом. До 27 лет Алла жила одна, с мужчинами как-то не складывалось. Нет, конечно, она встречалась с парнями, они на нее вообще реагируют, как пчелы на мед... Но таких отношений, чтобы всё сердце в одуванчиках и небо в васильках, увы, не было.

И вот однажды свершилось. Пришла Алка ко мне и рассказала, что на работу приняли новенького. Андрей зовут, такой красивый, что смотреть на него ей больно, а еще он сильный и добрый – идеал, в общем. Я сразу поняла - капец подруге. Через некоторое время у них действительно завертелось. Парень, кстати, действительно оказался чрезвычайно симпатичным и весьма ей подходящим.

Примерно три месяца спустя Андрей сделал Алле предложение, и они поехали в Новосибирск знакомиться с его родней.

Тем временем в Челябинске

Минералка

Я беру всегда в ларьке напротив офиса минералку холодную. Ну нравится мне холодная минералка. А тут подхожу после обеда, жарища стоит, продавщица (симпатичная девушка лет 17-18) разводит руками, было отключение электричества, холодильник не работал. Смотрит на меня с улыбкой. Пауза. Торжествующе:

- Но для вас я парочку бутылок засунула в морозильник, там у нас сухой лед! Так что точно остыло!

Расплачиваюсь, беру в руки обжигающе холодную минералку. Хм...

- А хотите фокус? Вот с этой бутылкой?

- Да.

Голливудские звезды говорят по-русски

Отличное оправдание

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Логично

Сашенька

Позвонила мне моя бабуленция и говорит, что в город приезжает Сашенька, поступать собирается. Попросила забрать человека на вокзале и временно приютить в родительской квартире. Моё дело - просто доставить до дверей, а там уж бабуля сама разберётся, дабы меня от дел не отвлекать. Я согласилась. Почему бы и не помочь.

А теперь немного о Сашеньке.
В далёком и беззаботном детстве родители частенько сплавляли меня на лето в деревню к бабушке. Ребёнком я была общительным, но все ребята были лет на пять меня старше и желания с мелочью в моём лице возиться не имели. Но в тот год мне повезло, ведь там была Сашенька. Хрупкая светленькая девочка, на два года младше меня. Её родители по какой-то причине перебрались в деревню на пмж. То лето для меня было самым весёлым, но это было последнее лето, проведённое в деревне. Потом я пошла в первый класс, а бабушку забрали в город, так как здоровье её стремительно ухудшалось. Дом продали.

Супружеские пары, которые худели вместе

Как я начал верить в потустороннюю дичь

Дело было лет эдак шесть назад. Работал я тогда в реанимации медбратом. Дежурил сутками со своей девушкой вместе (встречались ещё с медицинского училища).

Вечер. Девушка сидит за столом и пишет данные о состоянии пациентов, которые я диктую ей с прикроватных мониторов, всегда так делали. Ну и подхожу я к очередной пациентке, чтобы сообщить о её АД, ЧСС и т.д. Пациентка, к слову сказать лет пятидесяти отроду и поступила к нам из-за попытки суицида от несчастной любви (бывает же такое!). Колёс наглоталась и с последствиями к нам.

Так вот, лежит, в сознании, спрашивает меня:
- А почему у вас в палате посторонние?
- Какие посторонние? (Реагирую спокойно, психоз и галлюцинации дело в наших краях обычное).
- Ну вон, - говорит, - мужчина и женщина в серых костюмах.
(смеюсь внутри)

Правила хорошего тона

М и Ж. Главные различия между мужским и женским сознанием

Не раз уже говорилось о том, что сознание мужчины и сознание женщины КАРДИНАЛЬНО отличаются друг от друга.

Мужское сознание - познающее, классифицирующее, анализирующее. Поэтому мужчина чётко разделяет между собой объекты, с которыми имеет дело. Без этого познание и анализ невозможны.

Женское сознание, наоборот, объединяющее, текучее, склеивающее. Женщина видит всё как бы в вязком ТУМАНЕ, у неё объекты перетекают друг в друга и не имеют определённых внятных границ. Это мировосприятие человека, близкого к ПРОСВЕТЛЕНИЮ, который понял, что всё - ЕДИНО, отдельность объектов - иллюзорна, поэтому любой анализ реальности не имеет смысла, а значит можно успокоиться и не дёргаться.

Приведу три конкретных примера этой удивительной текучести и размытости женского сознания.

№1

Недавно встретил бывшего приятеля, который занимается татуировками (одно время даже выпускал неплохой журнал на эту тему).
И вот он рассказал поразительную вещь.

Минутка быта космонавтов

Устами младенца

Представьте такую картину: лето, выходной день, толпа народа снует в продуктовом супермаркете в поисках продуктов для пикника и всего такого. Мы с супругой, прикупив почти всё необходимое, уверенно движемся в сторону овощного. Впереди нас молодой папашка, усадив мальца на верхнюю часть тележки, так же мчится в сторону этого же отдела.

И вот мы перед прилавком: помидоры, огурцы, перцы, тыквы, баклажаны, зелень – в радуге меньше цветов, чем в этом изобилии, а еще на заднем плане всего этого великолепия зеркала, которые явно усугубляют (в хорошем смысле) всю эту красочную картину.

Папка бросает тележку с мелким прямо напротив этой летней красоты и устремляется набирать в мешочки овощи. И вдруг я слышу детское, произнесенное по слогам : О-*у-еть! “Послышалось” – подумал я, но через несколько секунд доносится уже куда более громкое и опять детское “О-*у-еть” прямо из тележки.

Как правильно успокаивать женщину

Почему я перестал дарить дамам цветы

"Почему ты совсем перестал дарить мне цветы?" - недавно задала мне вопрос жена.
"А ты помнишь, дорогая, что было после того, как я последний раз дарил тебе цветы? А предпоследний?"

"Нет.." - отвечает жена и невинно хлопает глазками.-"А что было?.."

А я вот помню. И вообще всю эту кутерьму, по жизни случающуюся со мной после акта дарения цветов тоже помню. Зачем вообще дарить женщинам цветы? Ну конечно, чтобы сделать приятное. Порадовать милых дам, наполнить комнату улыбками и запахом свежих роз. Смотришь, как расцветают родные лица и сам радуешься. Это с мужской точки зрения.

Русский маркетинг, безжалостный и беспощадный

Выдержка из объяснительной в милиции

Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора. Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.

Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами.

Тату бывают разными

Про женскую логику

В общем, были у меня одни довольно продолжительные отношения. У девушки было две проблемы: полнейшее отсутствие причинно-следственной связи(умения думать хотя бы на шаг вперед и умения делать хотя бы самые элементарные логические выводы) и тотальное желание быть самостоятельной и принимать решения. Такое сочетание вызывало массу проблем. Причем, я не могу сказать, что она была вообще прям тупой. Нет. Обычная девушка с неплохим образованием. Но вот такое вот свойство.

Приведу несколько ситуаций:
1. Идем на рынок. Среди всего прочего покупаем яблоки. Девушка берет яблоко и начинает его есть. Я говорю, мол, ты чего? А мыть его не нужно? Нет, говорит, не нужно. Я всегда так делаю. Впоследствии - садится на белый трон.
Спустя некоторое время среди покупок - черешня. Ситуация повторяется. Я говорю, тебя чего, яблоки ничему не научили? Знаете, что она ответила? Ну это же ЧЕРЕШНЯ! А там - яблоки были. Совершенно разные вещи. Как итог - очередные походы на трон.

Девушка дня

Ночные феи Питера. Девушку из Санкт-Петербурга зовут Полина. Про себя пишет: В сексе я люблю и умею все!!! Мое ШИКАРНОЕ тело покорит тебя прямо с порога. Тебе не придётся скучать - я тебе обещаю!!! Девушки для секса из Питера.

Итоги дня

Про первую взятку
Упругие молодые тела
Шикарная мадама
Большая попа - это красиво
Ветерок разгрузке не помеха
Одетые и сразу раздетые
Инцидент с Rolls-Royce в Харькове
Эти глаза напротив
Частные эротические снимки
Бешбармак
Качели из детства
Вестник социальных сетей
Про легкие деньги и девушек
Плаванье в океане с лавой на Гавайях
Женские откровения о большой груди
Летние игры
Тортики для молодых мамочек
Сексуальные спортсменки
Дамочки отрываются на полную
Лекция Павленского в Одессе
Тигр в сафари-парке оторвал бампер от машины туристов
10 особенностей образования в Японии
Опасная Беларусь
Идиальная

Проблемы современных мальчишек от того, что у них нет карбида

Констатировал с досадой один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен.

Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.

Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).

Когда сделал себе тату

Минус работы с детьми - родители

Я очень люблю свою работу. Я с удовольствием встаю каждое утро в 5 утра, чтобы доехать до школы и общаться со своими маленькими героями. Но в дело вступают родители, которые порой обескураживают. Вот несколько историй:

1. Мальчик Икс стал ругаться матом. Да так закручивает, что я в свои года такого никогда не слышала. Это продолжалось несколько дней, потом он стал биться головой об стену… Вызывали родителей, пришли далеко не сразу, но вот они здесь! Мы начали беседовать и практически первое, что я услышала: «Это он научился от вас!».
-От меня конкретно?
-Нет, в саду. Раньше он себе такого не позволял.
Но так как приобрести эти «знания» у нас он точно не мог (у нас маленькое учреждение, в группах по 5-8 человек максимум, с ними всегда есть воспитатель/няня), я начала «расследование». Расспрашивала родителей о том, чем занимается ребенок в свободное время, куда они ходят и так далее.
-Что он любит делать дома?

Странные люди в метро

Времена любви

Детская площадка наполнена смехом, маленькие дети разных возрастов бегают друг за другом. Кто-то катается с горки, а кто-то играет в мяч. Детский смех, как весенняя капель наполняет двор, звоном и радостью. Начало жизни, начало долгого или коротко пути, который будет полон соблазнов, радости, а иногда горестей. Маленький мальчик лет 7-ми мнется в стороне, поглядывая на девчушку его возраста, она поглощена игрою в куклы, что-то живо обсуждает с подружками и смеется. Паренек, собравшись с мыслями, неуверенной походкой подходит к ним. Девочки прерываются и смотрят на него, в недоумении.
- Чего тебе? – спрашивает самая взрослая из девчушек, а соответственно самая боевитая.
- Я…- мнется парень.
- Иди отсюда, не мешай!
- Нет!
- Глупый, говорить не умеет.

И о лингвистике

Когда твоей жене нужно 50 членов

Прочитала на свинглайфе объявление: одна иркутская семейная пара проводит набор мужчин. В комментариях они пишут, что хотели 50, но собрать столько мужчин нереально, поэтому, количество сократили вполовину. Но если желающих будет больше, они не откажутся. У этой пары уже были генг бенги, максимальное количество участников – 12. Со всеми записавшимися пообщаются, и цитата: «Как правило, люди, написавшие нормальную заявку 100% попадают на встречу». Видимо, внешность для девушки не важна вовсе.

Народ интересуется, сколько по времени это занимает и если девушка может принять в себя одновременно максимум три члена, то чем предполагается в свободное время заниматься остальным 22 мужчинам? Каким образом будет распределяться очередность? (ведь наверняка каждому захочется быть первым)

Привет из ГДР

Это норма!

Учился я в начале нулевых в авиаколлежде. Как иногородний, проживал в пятиэтажном общежитии. Была у общаги одна особенность- отсутствовала душевая. Умывальник на 5 раковин был, туалет на 5 очек был(вход через умывальник и налево), а вот для помывки предлагалось водить свое тело раз в неделю в приземистое строение под названием "баня". В эту "баню" даже заходить было страшно- настолько это омерзительный с виду сарай.
Туда и не ходили.

Вместо этого мылись в умывальнике под шлангом, который одним концом одевался на кран, а вторым подцеплялся проволочкой на трубу под потолком. Получался отличный душ, благо в умывальнике пол был кафельный и имелся сток воды в канализацию. Руководство боролась с этим явлением, но больше для виду.

В такие времена живем, да ...

О культуре подглядывания

Сегодняшним молодым людям, от рождения избалованным интернетом, сложно себе даже представить, что ещё буквально тридцать лет назад с подробностями женской анатомии ознакомиться было просто негде. Всемирной сети тогда ещё не существовало, по телевизору ничего такого не показывали, а кинематограф СССР мало того, что был целомудрен, как старая дева, так ещё и отсекал страждущих возрастным цензом "Детям до шестнадцати".

Таким образом, практически единственным доступным объектом пылкого юношеского интереса оставались сверстницы. Но советские девочки, воспитанные на высоких идеалах Марксизма-Ленинизма, отличались невероятной скромностью, и увидеть их без одежды было очень и очень непростой задачей. И пытливый ум советского недоросля, застигнутого половым созреванием, был перманентно озабочен поиском возможности всё же посмотреть на женские прелести, не прикрытые школьными платьицами. Основной, и практически единственной возможностью осуществить желаемое были женские раздевалки и душевые.

Нож в печень — Цой вечен!

Накипело у бортпроводника...

Я борт-проводник. Вчера прилетел из Тайланда, был тяжелый рейс, выбесили все пассажиры до невозможности. Пишу сюда, сам живу в Перми. Выпущу пар и скажу всё, что думаю о пасажирах.

1. Почему вы после себя оставляете такой срачельник? Это какой-то ужас! Что за отношение: "я купил за билет, то у меня есть право засрать весь самолет". Доходит до того, что заходишь в туалет, на сиденье унитаза следы от обуви. Кто-то "в позе орла" сидел на унитазе в самолете! При том, что были и бумажные полотенца и одноразовые сиденья. Отдельное фи мужчинам: когда я иду в туалет-поднимаю сиденье, а вам западло? Это ниже вашего достоинства? Или раз не дома, то насрать? С вами летят женщины, которые, если, вы не знали, справляют нужду сидя. Короткая пипирка и плохо получается стоя? Сними штаны, сяд на унитаз и "излей душу" сидя, никто не осудит, бабой от этого ты не станешь. Женщины тоже не лучше: валящиеся прямо на полу туалета в крови тампоны, прокладки, детские подгузники-без комментариев.

Крепкий орешек

Пароль

Ставлю на свой домашний компьютер с флэшки программульку – для распечатки нот. Очень удобная штука для преподавателя музыки, примерно как Word для текстов. Муж как назло в командировке, но на работе я уже сама ставила на комп без особых проблем.

Запустила установку и стоп: просит пароль администратора. Пришлось звонить мужу, а он мнется.
- Мань, тут эта… пароль такой… ну в общем неприличный.

Меня тут сразу любопытство взяло.
- Какой-такой неприличный? Я до сорока лет дожила, слов всяких наслушалась, слава богу. Вот чем ты меня удивить хочешь, колись давай!

Лица советской эпохи

Сны о колбасе «Чайной»

В любой бедной стране отвратительная еда. Это закон, он работает везде без исключения, если, конечно, страна не настолько бедна, что люди кормятся с земли. Россия за последние пару лет существенно обеднела. Однако еду наши люди, вопреки здравому смыслу, стали хвалить. Многие убеждены, что к ним на стол наконец попали свежие абхазские мандарины, жирное отечественное молоко и натуральный белорусский творог.

В ход идут тяжелые инструменты самовнушения, превращающие тепличные китайские помидоры в ароматные краснодарские. Человек, который в 2016 году хвалит сыр «Российский», предварительно провел с собой сложную психологическую работу. У нас стало модным делать вид, что ты разбираешься в еде. И со знанием дела «смаковать» многократно размороженную аргентинскую говядину. Может, людям стыдно, что они, не успев узнать вкуса настоящей еды, снова перешли на комбикорм.

Стыд заставляет держать лицо до последнего.

Девушки такие девушки

Про первую взятку

Интригующее название, не правда ли? Из него у кого-то может сложиться ощущение, что сейчас я поведаю о том, как первый раз брал взятку. Вынужден вас разочаровать: взяток я не брал, но вот в силу служебных обязанностей с этими самыми взятками боролся, если можно так выразиться.

Дело в том, что в силу некоторых обстоятельств, последние почти что пятнадцать лет я зарабатывал на жизнь тем, что проходил службу в подразделении собственной безопасности органов внутренних дел, проще говоря, в ОСБ.

Должен вам сказать, что в целом это достаточно паскудная работа: особых льгот и привилегий не дает, но почему-то все гражданские думают, что ты покрываешь «своих», или ловишь совсем уже мелких сошек, а милиционеры думают, что ты наоборот, получаешь какое-то удовольствие от того, что ловишь «своих», и, более того, подставляешь их по беспределу. Так что не фонтан по моральным ощущениям, но в целом работа интересная, на свежем воздухе и с людьми.

Miss Bumbum 2016

Не Олимпиадой одной живет Бразилия. В бразильском городе Сан-Паулу прошел конкурс «Мисс Бум-Бум-2016», посвященный лучшим ягодицам страны.

Во время конкурса участницы пробежали 100-метровку, из-за чего образовалась автомобильная пробка из зевак.

Ох уж этот 2016 год

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Девушка дня

Питерские проститутки: Дианна Очаровательная, горячая и ненасытная тигрица, имеющая при себе отличные внешние данные. Для меня нет запретов в сексе! Любительницы секса из Питера.

Итоги дня

Женские откровения о большой груди
Нудистки: рассматриваем в подробностях
Близко к идеалу?
Чмоки-чмоки!
Соцсети готовы встретить выходные
Автомобили ближневосточных гостей Лондона
Безумная бижутерия от Марго Ланж
А сиськи пока спрячем!
Олимпийский календарь в стиле пин-ап от Андрея Тарусова
Настало время охренительных истолий
В поисках идеального загара
Индийский дедушка развел бирмингемскую проститутку
Грудастые девчонки
В Китае мужчине по ошибке удалили геморрой, пока он ждал родов жены
Притча о матери
Гуляй, рванина!
Жопа одна лучше другой
Мальвина - девочка с голубыми волосами
Полевые цветы
Всё дело в чулках
Отличное оправдание
Всех с пятницей!
Романтика путешествий
Влажная эротика
Рыжая

Автолюбительницам и их мужьям посвящается

На днях гонял в магазин. Около магазина моё внимание привлекла милая парочка. Муж лет 35, и жена примерно 30.

Я тупо охуел от происходящего. Стоянка перед магазином, на ней штук 10 машин, люди ходят..
Муж тычет пальцем в крыло машины и реально орёт на жену. Причем орет не стесняясь выражений!!! Курица и тупая пизда, пожалуй были самыми цензурными выражениями.

Как я понял, женщина где-то умудрилась царапнуть крыло. Я припарковался метрах в трёх, но той царапины разглядеть не мог, хотя и приглядывался.

Я ебу, дорогая редакция, это насколько же надо любить свой говнотазик (не суть важно какой модели) и как неуважать свою жену, чтоб из-за такой хуйни устраивать такой цирк!

Спонсор Олимпийских игр 2016

Вот пуля пролетела и ага...

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...

С большой радостью читаю комментарии в соцсетях. Чуть какой пост о о войне и тьма народу скандирует о своей воинственности.
Мол, вот только позовет Родина и они сразу! Всем! Пиздюлей! В обе руки! С горкой! И никто не уйдет обделенным! Пиндосам проклятым! Чуркам ебаным! Хоронить заебемся! Игил эту сучью(ее дом труба шатал!) запретим на территории РФ и маму ее выебем! "Так громче музыка играй победу, мы победили и враг бежит,бежит,бежит!!!"

Когда отремонтировали дороги

Выходи за меня

Вечер сентября. Обыденный, рядовой, как жопа с обратной стороны человека, но только не для меня. Огромные капли, прохладные и прицельные, лупят по куртке и шлему. Даю газу, обгоняя старую «японку». Литейный к началу осени наряжается в волнистый асфальт, радует колеями в две ладони. Стараюсь не лихачить – все маневры строго по необходимости.
На светофоре заглядываю в «шестерку» Ауди. Теплый салон, дерево, кожа, уютный мягкий свет. Уголок благополучия посреди разгулявшейся стихии. Мужчина с полувековым багажом, с ним девчонка, и вряд ли дочь. Шутят в тепле, сухие, как паек танкиста. Он говорит, она смеется. Смущаются, увидев мое любопытство, но он тут же берет себя в руки, и неоднократно тренированным взором римского прокуратора одаривает мокрого меня.
Светофор приглашает к движению. Трогаемся. Голова болит сильно и разом во всех местах – затылок, виски, лоб. Будто крепко сжали в тисках и придают правильную форму молотком. Напрягает, но это не страшно. Это не главное.

Осторожнее с тихими девочками

У меня была история в детстве. Училась я плоховато - при том, что могла хорошо. Могла прямо таки на пятерки. Мама прекрасно знала, что я просто лентяйка. И вот как-то ей (маме) на день рождение (она дизайнер, тогда ещё это профессия называлась художник-оформитель), подарили набор пастельных мелков. Мама за них не бралась, ну я и стала клянчить - типа дай порисовать. На что она ответил - закончишь полугодие без троек получишь.

Я плотно взялась за учебники. Училась, клянчила у преподов делать работу над ошибками, приходила, просила отчима помочь с физикой. Но таки получила, что хотела - большая часть пятерок, чуток четверок.

Вредные советы

Уважаемые мужчины, вас еще не пилит жена? Тогда мы идем к вам.

Прежде всего, никогда не снимайте носки, приходя с работы. Даже если на улице +30 или отопление жарит вовсю. Жене, несомненно, будет приятно вдыхать аромат ваших ног, подтверждающий, что вы много и трудно работали.

Мойтесь пореже, а лучше вообще никогда. Предметы очень удобно прилипают к липкому от пота телу. А запах на постельном белье говорит о том, что в доме есть мужик. Не вздумайте также помыться или почистить зубы перед сексом. В конце концов для того и женились, чтоб без всяких там церемоний.

И снова о носках. Разбрасывайте их в самых неожиданных местах, чтобы жена, найдя их, вспомнила о вас и смахивала слезу умиления. Если носки закончились, можно использовать трусы. Но это в крайнем случае. Трусы ведь можно носить месяц или два, не снимая. Экономия стирального порошка опять же.

Ура! Скоро 1 сентября!

Плюсы и минусы низкого роста

Минусы:
- "ты можешь достать мне чашку? Нет? Ну ладно...возьму табуретку..."
- "у вас есть обувь 35го размера? Нет? А где, говорите, детский отдел?..."
- в общественном транспорте можно забыть про поручни. Вообще. Даже не думай дотянуться, у тебя не выйдет;
- "ой, а ты что такая мелкая? Растишки мало давали?" И куча однотипных шуток про кашку, растишку и молоко (еще иногда советуют повисеть на турнике);
-в магазин в одиночку сходить - миссия невыполнима. Что-то с верхних полок можно достатать только с помощью левого человека/работника магазина, но, если повезет, можно зацепиться за краешек пальцами;
- поход на концерт только в первых рядах, да и то не факт, что вы там что-то увидите. На фестивале местных групп сцена была выше меня;
- "вы не видели #вашеимя#? Ах, вот она", потому что тебя не видно, когда ты сидишь на кресле, если оно повернуто спиной;

Пятничная картинка

Женское любопытство в вопросах мужчинам: все, о чем обычно стесняются спросить

У противоположных полов всегда полно вопросов друг к другу. Но не все можно задать открыто, и тем более лицом к лицу. Но вот анонимно, почему нет? Некоторые из этих вопросов реальных женщин (по понятным причинам пожелавших остаться неизвестными) курьёзные, некоторые вполне разумные, но в любом случае, мужчинам наверняка будет любопытно узнать, о чём женщины не решаются их спросить:

***

«Мужчины пробуют свою сперму на вкус? Если да, то как она им нравится?»

***

«Друзья-мужчины и правда сравнивают размеры своих мужских достоинств? Обсуждают ли они эту тему так же открыто, как женщины размеры своих бюстов?»

***

«Почему мужчины не могут писать сидя? Получалось бы куда опрятней. Существует какой-то неписаный закон, по которому мужчинам нужно писать только стоя?»

В Москве взорвался Камаз с говном

Как в армии пугать умеют

Вообще,я не очень люблю всевозможные армейские шутки,приколы и истории. Но одна,давно рассказанная моим старшим знакомым (назовём его Колей) показалась мне достаточно интересной. Надеюсь,понравится она и вам...

Случилась в середине 90-х с Николаем оказия- призвали его,как и многих других 18-летних пацанов,в ряды доблестной российской армии. Да не куда нибудь,а в ВДВ. Эти войска славились не только своей элитарностью,но также отмороженностью личного состава и жёсткими воспитательными мерами по отношению к новобранцам. И это действительно было так. Коля объяснил мне почему.

В ВДВ тогда брали преимущественно спортсменов-разрядников и КМСов. Большинство из них занимались боевыми единоборствами,имели сильный дух и привыкли быть заправилами в своих дворах-районах-деревнях. Привыкли к тому что их боятся и уважают. И ехали в армию с мыслью что прогнут её под себя.

Приятного аппетита!

Кабан

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.

Как менялась Анна Семенович в течении последних 13 лет

2003

Что делать, если вас пытаются кинуть на бабки после выполненных работ

У меня друган, который занимается установкой батарей отопления, "аннулирует" свою работу тупо отхуячивая кусок стояка (полипропилен), а потом, после получения денег за выполненные работы берёт двойную оплату и вперёд(!), что бы этот кусок трубы обратно впаять.

Тут его коллега рассказал ему, а он поделился.

Приходит делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.

В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло...

Спалился

На турнире по ЖЕНСКОМУ футболу в РИО.

Жизненный опыт

Наташа держит в усадьбе кур. Всего десяток, но свежие яйца на завтрак мы имеем каждый день.
Так вот, на днях одна курица заболела.
Прочитав в интернете, как нужно лечить, Наташа начала курицу спасать.
Но, не помогло. Курице становилось хуже.
Что бы не подвергать опасности всех птичек, было решено курицу убить и труп закопать в лесу, за территорией.
К этой миссии был привлечён садовник.
Он выслушал доводы, взял курицу подмышку и ушёл за ворота.
Наташа погрустила немного.
Но ведь лето!
Огород, сад и мой казан-мангал отвлекли её.
Через три дня задумчивый садовник подошёл к Наташе:
- Курица Ваша, как бы сказать... ожила.

Главное подобрать правильные трусы

Не какой-то

У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня.
В означенный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо.

Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер.

Девушка дня

Шикарные фото проститутки Розы. А можно не только на фото смотреть, но и вызвать дамочку домой. Питерские индивидуалки могут все! Роза, к примеру, любит танцевать танец живота.

Итоги дня

Лицо женщины во время анального секса
Обозреваем девушек сзади
И в номинации "Мать года" побеждает...
10 особенностей образования в Японии
Романтика путешествий
Прилетело в пятой полосе на МКАД
Всё дело в чулках
Про онанизм на подводных лодках
Хозяйке на заметку
Днепрянка порадует вас роскошными формами
Пляжные эротические снимки
Женские откровения о большой груди
Геннадий, этот джентльмен желает сыграть в сами в одну игру...
Шедевр минимализма. Крокодил Гена и Чебурашка.
Сказочный неадекват из Рязани
Клубная чика перебрала с алкоголем
Лето в деревне
Бразильский наркоман избил Олимпийского призёра по дзюдо и отобрал смартфон у его друга
Что там на том свете: не выдуманные истории
Дерзская из Москвы
На стене нового терминала Волгоградского аэропорта разглядели пенис
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Такая Таня нам нравится

Как я сидел с либералами в полицейском участке

Эта история случилась еще в феврале 2014 года в Санкт-Петербурге. В самый разгар событий в Киеве и Крыму.
Однажды утром, мне позвонил приятель и сказал, что представители российской несистемной оппозиции хотят провести несанкционированный митинг в центре города, напротив гостиницы «Англетер». Тема митинга – события в Крыму. Митинг должен был пройти под лозунгом «остановить агрессию Путина» и всё такое.

Сразу было понятно, что место для митинга было выбрано не случайно. Рядом находилось здание Законодательного собрания Санкт-Петербурга, гостиница «Англетер», где традиционно останавливаются иностранцы и Исаакиевский собор, одним словом, исторический центр города, где всегда полно туристов, в том числе из западных стран.
Не вызывало сомнения и то, что уже были оповещены о предстоящем митинге представители местных либеральных и не очень СМИ, а также корпункты западных СМИ работающие в Северной столице.

Это овечка из детского учебника по английскому. И, кажется, она чем-то расстроена!

Настоящие женщины хотят секса, а не шоколада!

«Мои дорогие мужчины,

Я вам хочу кое-что сказать. Кое-что, что вы возможно знаете на подсознательном уровне, но отвергаете как реальность, потому что это ломает все правила.

Женщины хотят секса. И они хотят много его. Они даже могут хотеть его больше чем вы!

В их теле горит маленький огонек, который ждет топлива, чтобы разгореться. Это тоска по дровам, большим толстым дровам, которые смогут гореть не один час, которые разожгут такое пламя, что вы будете смотреть в восторге от силы и яркости горящего света.

Унылая география

Китайцы

Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-се. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью еще нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые, причем, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мои проблемы, не мог поверить что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги :)

Современные ужасы

Тяжелые 90е?

Вспомнилось и мне, на фоне постов про «тяжелые и голодные 90е».
Уж не знаю у кого как, а у меня лично, период с 1990 по 1995 был самый богатый и сытый во всех смыслах.
В конце 1989 года, я заканчиваю техникум, с очередным красным дипломом, и меня в результате подковерной борьбы увольняют с швейной фабрики.

Я, недолго печалясь, помыкавшись полгода по всяким «крутым» предпринимателям, иду в налоговую и в 1990году регистрирую свое первое ИП.
Я всегда хотел сам шить и продавать брюки. Забыл упомянуть – я портной.
Полгода «мыканий» не прошли для меня даром, я узнал как, где, и самое главное, чем торговать. А шить я умел со школы, и после школы я закончил вдобавок швейное училище с первым своим красным дипломом:)

Короче, я, как говорят, удачно вошел в рынок. Это было чудесное время. Неделю я шил не поднимая головы, а в выходные шел на рынок и продавал там что успел нашить за 5 дней. Первой моей продукцией были детские штаники (на лямках )) с грудкой) из крупного вельвета, нежного шоколадного цвета с искрой. Шли они как горячие пирожки. Ну ещё бы – модель была из Бурды! За два часа я продавал 25 брючек и получал заказ ещё на 25.

Вовремя поставленные титры с результатами превращают соревнования в гейпорно

Нуего этот экстрим

Говорят, что самый страшный прыжок с парашютом - второй. Не врут. Основательно шваркнувшись жопой первый раз, я старательно отказывался от всех предложений друзей прыгнуть еще раз. ( я и так молодец, прыгнул уже, больше не хочу , ну его нах )
Но тут море, краснодарский край... военный аэродром и реклама "ПРЫЖОК В ВОДУ!" эээ..да тут вроде жопой об землю не грозит. Была не была!

Новое в инструкции - надуть спасжилет в процессе прыжка. ну хуле, смогу вроде.

С видом бывалого парашютиста выпадаю из самолета. Красота. Лазурное море и я над ним болтаюсь под куполом. Гладь морская полностью скрадывает ощущение падения.

Внезапно замечаю барашки на волнах и понимаю, что со скоростью почтового экспресса несусь в эту гладь. БЛЯ! СПАСЖИЛЕТ ЖЕ!! вцепляюсь в его сосок, дую и одновременно врубаюсь в водную гладь. Лениво меня поднимает вверх, всплываю отчаянно барахтаясь, а что теперь то??

М - маркетинг

О героях былых времен...

Мы - белорусские дети, в советское время, часто играли в войнушку и, конечно, в героев-партизан. Мы же белорусы.

У одного из товарищей отец был охотник и хранил дома небольшой запас пороха. Вот этот порох, к слову сказать, половина трехлитровой банки, и послужил основой для боевого заряда. В роли фашистского танка выступил обычный экскаватор на стройке.

Трое юных героев, поместили банку под гусеницу и присыпали песком, что бы не видно было, предварительно засунув в порох разбитую лампочку от фонарика с неповрежденной спиралью. К цоколю были прикручены два телефонных провода длиной метров 30. Залегли за горой песка приготовили плоскую батарейку и стали ждать врагов.

Мы приезжаем сюда бить людей

Народ и милиция едины

В детстве меня частенько пугали милицей, "Вот дядя милиционер сейчас тебя с собой заберет и пр."
Так что перед стражами правопорядка я всегда немного робел, хоть и понимал, что родители говорят не серьезно.

Мне 9 лет, на улице зима, а у меня полные карманы петард... ( да-да, я был одним из этих мелких маленьких шахидов, которые сейчас периодически пугают меня до седых волос в области поясницы).
Стою я, взрываю потихоньку свой боезапас, кидая в бетонную мусорку ( ну так же громче получается) и мне на спину кладут руку.

Поворачиваюсь, а там дядя милиционер улыбается.

- Муниципальную собственность портим молодой человек?

Я мямлю что-то вроде "извините, больше не буду".

Отец года

Небольшой лайфхак или как спугнуть "отдыхающих"

Гулял вчера с мелким во дворе соседней 16-ти этажки, там есть парковка большая, любит он машины рассматривать. Вдруг слышу совсем рядом звон рюмок и "ну, давай, за успешную сдачу!..." Оборачиваюсь и вижу ребят с разливным пивасиком и двумя пузырями водочки, сидят на лавочке возле детской площадки. Тут же рядом девчонки лет 10-ти-11-ти играют. Я начинаю про себя закипать, суки, тут же дети, какого х..., и так далее. Иду с мелким в их направлении, типо, поговорить и все дела ,я же весь такой правильный, за трезвые дворы и всё такое. Потом-СТОП! Зачем лезть на рожон? Их же много. Вызову-ка я полицаев, у нас они быстро на такие дела приезжают. Взял было телефон в руки да чёт себя вспомнил, как я такой же молодой с друзьями бухал по лавочкам и никто нас не трогал . Не стал ребятам портить праздник. Подхожу к ним:
-Здорово, ребят!

В режиме панорамной съемки можно снимать фильмы ужасов где угодно

Когда в прошлой жизни ты был евреем

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

В центральном офисе IKEA в России прошли обыски

Один день учителя, или Займемся бизнесом?

За последние пару дней профессия учителя совершила невероятный скачок в рейтинге обсуждений. Наверное, так активно ее не обсуждали еще почти никогда, и это могло бы порадовать, если бы не повод. И, в который раз, я убеждаюсь в том, что представление окружающих об этой профессии далеко от правды жизни, как ни об одной другой – ну, может быть, за исключением врачебной, - настолько фантастичны высказывания нескольких комментаторов.

Дело развенчания мифов – штука неблагодарная, однако кому ж этим заняться, как не нам, ее представителям, – изнутри? В частности, профессия учителя многим видится как пятичасовое посещение школы без толку и смысла.

Поэтому я все же попробую кое-что объяснить, но сделаю это,с вашего позволения, в формате небезызвестного сообщества «Один мой день». Так будет понятнее.

Самострелы

Ментовские истории

Давненько не было историй из выдуманной вселенной, пожалуй надо восполнить сей пробел.
Произошел этот чудовищный случай осенью середины двух тысячных. Как многие знают, нес я тогда службу в местном околотке. Каждое утро нам приходилось ехать в родное отделение на развод, а потом возвращаться в наш территориальный пункт милиции. Собственно по этой причине, оружия у нас и не было. Слишком геморройно каждый вечер гонять в отдел, дабы сдать его в оружейку. Про то, что оно по закону было положено нам на постоянное ношение я промолчу. По закону одно, а в жизни другое. Ну в принципе мы не особо и не унывали ибо владели огромным даром убеждения и преступников брали с помощью сладких речей, и подручных материалов, блять! Извините отвлёкся.
Дык вот, сидели мы в своей избушке и смотрели в окно, за котором шел мерзопакостный осенний дождь. Из состояния дзена и созерцания нас вывел, какой-то полоумный мужик, который вбежал в избушку и что-то орал про какой-то труп. Выслушав окаянного, мы узнали, что во дворе частного дома, он нашел труп своего друга, к которому пришел в гости.

Девушка дня

Питерские лучшие! Закажи девочку на дом или приезжай в гости и убедись в этом сам. Кстати, девушку на фото зовут Ева. Любит порку и читать поэзию серебреного века..

Итоги дня

Красивая девушка из Латинской Америки
Ретро, которое сексуальнее нынешних "красоток"
Брюнеточка
Обзор поп
Самодостаточная и уверенная в себе директриса
После удачного свидания
Пляжные эротические снимки
Китайское зарядное устройство
Человек, перенесший синдром Лайелла, проходит через все круги ада
Затемнение
Есть две выставки, какую выберешь?
Подборка домашней эротики
День программиста в России
Шкурная философия
Бешбармак
Голая училка
Женские откровения о большой груди
В Финляндии пройдет первый чемпионат мира по пинанию стены
Утренний зной
В Нижегородской области напали на участников ЛГБТ-слета
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Шедевр минимализма. Крокодил Гена и Чебурашка.
Дополнение к красивому виду
Коса + грудии = мечта любого!

Самоубийца

Парень глубоко вздохнул и посмотрел вниз. Сердце билось, как отбойный молоток. Казалось, что оно сейчас раздробит спину и выпрыгнет сзади, лишь бы убраться подальше от этого открытого окна.

- Ну? Долго мне еще ждать? - незнакомый голос в комнате заставил молодого человека вздрогнуть. Сердце забилось еще чаще. Если бы сейчас ему сделали ЭКГ, то оно, скорее всего было бы похоже на новый забор его соседа по даче. Ровные и частые штакетины в один ряд.

- Не подходите ко мне! Я уже все решил! - выкрикнул парень в сторону человека, сидящего на его кровати.

- Да я понимаю, - равнодушно отозвался незнакомец, разглядывая свои ногти на руках, - я просто спрашиваю - как долго мне еще ждать? Ты уже десять минут стоишь в окне и ни туда, ни сюда...

Я бы тоже сбежал

Подарок

Работаю личным водителем, разговорились с начальником, слово за слово, Лёха(начальник) узнал что у меня завтра День Рождения.
Говорит подарок сделает, мне стало интересно, может премию небольшую даст....

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха.
Л- Лёха, Я- Я

Л- здарова! У тебя сегодня Д.Р?

Я- да

Л- помнишь, я тебе говорил про подарок? В общем, дарю тебе выходной, отдохни, отметь.

Я- хорошо, спасибо.

Скоростной спуск от первого лица

Снято от первого лица во время соревнований по скоростному спуску в Канаде. За рулём – велосипедистка из Великобритании Рейчел Атертон.

Мужики бы себе все яйца тут отбили.

Почему я не пью квас из бочек

На одной из наших стоянок когда-то в течение лета ставили квасную бочку.
Владелец, мелкий коммерс, утром приезжал на грузовичке, прицеплял бочку, вёз на завод наполнить, а вечером пустую ставил обратно.

В дальнем углу стоянки была подведена вода, и водилы из шланга могли помыть свои авто.

Торговец квасом иногда мыл там бочку, раз в неделю примерно.

Делал он это очень просто - шлангом ополаскивал внутренние стенки, и сливал воду с остатками кваса, точнее осевшей на дне шняги, прямо через кран.

Однажды что-то пошло не так, и бочка упала. Была непрочно закреплена на той штуке, на которой её возили, с колёсами, не знаю как называется, наклонилась набок и свалилась.

Остатки содержимого разлились по земле.

Это был отвратительный с виду осадок, с какими-то белыми хлопьями.

Я все же попробую!

Способ борьбы с граффити и каляками в лифте

В нашем лифте стали появляться разные каляки-граффити а-ля "Mad Crew", "Asshole tourists", "Little pony" и тд. Я пробовал пару раз отдраивать лифт ацетоном- тратил пару часов на это. Через какое-то время надписи появлялись снова. Рисовали их мелкие пиздюки из нашего же подъезда. И никто из других жильцов не предпринимал попыток как-то вразумить своих дармоедов и поучаствовать в очистке лифта. Я решил сделать вот что: я взял черный толстый маркер и поверх этих надписей по-пионерски нафигачил хуёв, пёзд, гигантских пердаков с торчащими в них елдаками. Снабдил всё это пояснительными надписями. Также, написал, что "Сашка П.- зверский пидарас", "Анька Ф. -давалка со стажем " и всякое такое. Имена-соответственно имена родичей предполагаемых любителей граффити. Среди соседей тут же поднялся гул- мол "ЧТО это такое там в лифте написано! Детишки же это читают! Безобразие!"
Прошло 2 дня и вуаля! Лифт кристально чистый! В нем теперь хоть хирургичечские операции проводи. Настолько родичи его отпидарасили тряпками, щетками и даже подкрасили!

Когда девушка без ноги сексуальнее твоей подруги

21-летняя Вики Балч из Гримсарга, Великобритания, потерявшая ногу в результате аварии на американских горках в парке Alton Towers, приняла участие в фотосессии, где снялась в соблазнительном нижнем белье.

Вики ампутировали ногу выше колена из-за травмы, которую она получила в июне 2015 года, катаясь на американских горках в парке Alton Towers. На высоте столкнулись два вагончика, и Вики оказалась в числе тех несчастных, кого в течение трех часов пытались достать спасатели. Ногу спасти не удалось.

Вопросы с женского интернет-форума

Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка

Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая

Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама

Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя

Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька

Заболело ДНК…
Спирелла

Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон

З- Зависть

Проблемы негров шерифа не волнуют!

— Проблемы негров шерифа не волнуют! — гнул пальцы сопляк лет девятнадцати. — Я честный россиянин и так же плачу налоги. И буду вызывать «Скорую» столько, сколько мне надо. И вы будете приезжать. Как миленькие.

— Несомненно, будем. Но тогда мы не успеем к тем, кому она реально нужна, — ответил фельдшер.

— Да мне насрать! — кочевряжился этот долбо**б — Я вызываю и ты обязан ко мне ехать, поял?

— И, пожалуйста, разговаривайте вежливо. Во-первых, я сотрудник скорой, во-вторых, я гораздо старше вас. И то, и другое везде в мире заслуживает уважения.

Ночью на эту квартиру уже выезжала врачебная бригада. Повод: 19-летней девушке плохо с сердцем. Врач, всеми уважаемый человек, осмотрел истеричную барышню, только что поругавшуюся со своим бойфрендом (другого слова тут не подберёшь), снял кардиограмму, дал полезные советы и уехал, оставив актив врачу поликлиники. А что поделать — такие правила.
В положенное время пришел участковый. Позвонил в дверь. За дверью долго шебуршились и наконец пьяный голос промычал: «Па-а-а-ашли все нх*й»

Спорт - это больно!

Соседи по площадке

У нас на этаже 5 квартир. Моя по центру.
Слева отгородились 2 квартиры и справа отгородились 2 квартиры.

У них получилось +4-5 метров.Построили они себе там антресоли.
Я справа от двери сделал себе узкий шкаф для хранения всякого "ненужного , но выкинуть жалко" хлама.

Началось с того, что соседи из двух квартир по правую руку начали мне говорить, что в общем коридоре по их мнению слишком пыльно и есть песок, а так как это около моей квартиры, то и убирать мне.
Я переодически подметаю, тк эпицентр пыли и песка говна,грязи и мусора, как раз у входной двери (напротив моей), но раз им кажется, что так грязно, то я предложил составить график уборки.
На мой аргумент, что мы все тут ходим я был послан, тк "ихнее" там, где они отгородили , то есть за дверью.

Мастер пикапа

Любить по-русски, история с местным колоритом

Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.
Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:
- Тома! Томаааа!!! Тома, коровий черенок! Где ты, сучий потрох? Томаааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло???? Куда ты делась, баранья жопа???Томаааа!!! Куда ты упиздошила, выкидыш пиявки???
- Что ты орёшь? - весело выныривает Тома в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.
- Ты что, ох...ела??? - он и правда сильно испугался. - Ты где была, сиська журавля??? Где ты плаваешь, ё...аный карась??? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть??? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!!!

Как на самом деле женщины относятся к изменам

Моя жена засранка

Живу с ней 12 лет, уж двое детей(досих пор до загса не дошли). Раньше в доме хоть убирала. А сейчас на всё забила. Живем в хаосе. Порой жду когда на неё снизойдет и начнет убирать. Но увы нет. Вот недавно вывалила шмоткки из шкафа и неделю валяется. Сама возле них сидит и целыми днями и ночами свое свободное время смотрит эти ЁБНУТЫЕ южнокорейские Дорамы.

Я уже ругался и блокировал эти сайты. Всеодно похуй - она где-то их находит и смотрит. доме бардак. Я уже и стыдил её и родителям её звонил. Но хуле с деревенской девочки взять.

И вот сейчас пишу эти строки, а она развалилась на детском кресле и смотрит эту хрень. Ночью в кровати она не спит, а засыпает и часиков до 3-4 спит на стуле и так каждый день.

С детьми никуда и никогда не пойдет, это ж как без сериалов.

Доброе утро, любимая

Самэц

Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.
Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру:8-...." В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.

Этим летом петербуржцы отрываются, как могут

Как работать в тяжелых условиях когда тебя окружают идиоты

Работаю я в лаборатории одного НИИ и наша главная проблема , что мы государственная структура, а потому на некоторые рабочие моменты всем плевать, потому как государственные средства не жалко.
Недавно нашу лабораторию вызвали к генеральному директору, пошли вдвоем : начальница лаборатории и я , как главный исполнитель.
Там нас долго утюжили , по факту отсутствия значительного роста производства, дескать мы производим и так больше всех, потому и увеличиваться производство у нас должно тоже семимильными шагами . Про кризис и отсутствия у многих наших партнеров (таких же гос учреждений) денег говорить табу, начальство этого ой как не любит, потому я и привел другую вескую причину ситуации (порой куда более значимую чем другие) -" Вы попробуйте заказать у нас что-нибудь, из вас же душу вынут пока вы продукцию купите." Генеральный директор не поверил в существование трудностей, потому попросили одну знакомую организацию произвести у нас контрольную закупку и о всех этапах покупки сообщать нам. Да этого момента все наши жалобы на отдел сбыта были пропущены мимо ушей. Связаться с нами это пожалуй огромная проблема, до нашего отдела сбыта пытались дозвониться 4 дня, дозвонились лишь на 5, все время занято.Озвучили заявку, сбросили ее еще в электронном варианте .

Девушка дня

Не московские шлюхи! Девушка из Питера умеет: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Минет глубокий и в машине. Массаж эротический. Стриптиз. Лесби-шоу.
Страпон. БДСМ. Много фотографий питерских девушек для развлечений.

Итоги дня

Всё дело в чулках
Чеченская свадьба во Франции
Заинтересованность
Лобовое столкновение двух мотоциклистов
Влажная эротика
Блондиночка
Москвичка пожаловалась, что ее изнасиловал покемон
Бедренное
Пляжные эротические снимки
Kylie Page : девичий сок
Национальная черта характера русских
Все любят фаершоу, но далеко не все любят последствия
Подборка домашней эротики
В Болливуде умеют снимать хорошее кино
Настало время охренительных истолий
День программиста в России
Соцсети готовы встретить выходные
Я бы тоже сбежал
Три питерские нимфоманки
Страшная авария в Ленинградской области
Ночь, улица, фонарь, бабулька...
Клубная чика перебрала с алкоголем
Накаченная телочка

Соседки

В час ночи в предбаннике начинаются разборки. Соседка истерично бьется в дверь, которую в очередной раз закрыл ее молодой человек. Есть такая категория людей – игруны называются. Вот он из тех, периодически он ее где-нибудь закрывает или просто захлопывает входную дверь перед носом, после чего она, как рыбка в аквариуме «плавает» по предбаннику и истерит. О чем он думает? Хрен его знает, он типичное отражение поговорки: пьяный проспится, дурак никогда.

Слыша крики и визги, начинает тявкать собака, и квартира наполняется неимоверным шумом. Спустя минут 10 весь это концерт мне надоедает, так как даже сосредоточится на тексте нельзя, я закрываю псину в комнате, и открываю входную дверь:
- Это когда-нибудь закончится? – смотрю я на нее.
- Ему скажите! Козлу этому! – показывает она на входную дверь.
-Вы меня все достали уже, уж лучше в соседях алкашей иметь, одни заливают, вторые концерты устраивают, вы сами-то не заебались?
- В каком смысле? – смотрит на меня блондинка.
- Во всех смыслах! Не можете жить вместе, расходитесь и все!

Когда ты хочешь сделать косплей на Харли Квинн

Фи, мясоеды!

Вы сталкивались с мифом про веганов? Вроде как они на людей кидаются и принуждают к поеданию овощей? Я веганов в своей жизни видела, они меня ни к чему не приобщали. Максимум говорили что это полезно, но на том, что это только для определенных людей полезно и не всем подходит, разговор о веганстве обычно и заканчивался, начинались другие.
А вот когда я не ела мясо… Боже, как же задолбали меня мясоеды! «Ну, так что же с тобой случится, если ты съешь этот аппетитный кусочек свининки?» - раздуюсь и взорвусь, не иначе, а вы порадуетесь. Мне неприятен запах свинины точно так же, как мне неприятен запах пива. А неприятное я в рот не беру. «А ты знаешь, что не получаешь необходимые витамины и микроэлементы, у тебя скоро выпадут зубы и никогда не будет детей?» - спрашивали люди, которым до моих зубов и детей никакого дела нет - только содержимое тарелки покоя не дает.

Вопросы литературы

Знакомство с родителями

Вспомнился один случай, который мне рассказала коллега, насколько правдивая эта история я не знаю.

Когда она решила познакомить своего будущего мужа со своим отцом то волновались все, она, ее ухажер и отец. Отец всегда носил очки и, хотя он плохо без них видит, решил что без них он будет выглядеть брутальнее. Вечер проходил спокойно, немного нервно и отец решил разрядить обстановку, сказал: "А давай я еще тебе чайку налью, подержи кружку!". Берет чайник с кипятком и льет мимо кружки, прямо на руку! Тот стоит прифигел, терпит и руку не убирает, только смотрит на батю ошеломленным взглядом. Отец заметил, говорит:
- Ой, извини, я тебе на руку налил.
- Да ничего...

По пьяни тут не подняться

Данедин – маленький уютный городок Новой Зеландии, где большую часть населения составляют студенты университета. Его ещё называют южным Эдинбургом – видимо за частые туманы и довольно холодные зимы. Но знаменит Данедин прежде всего своими крутыми улицами – самыми крутыми в мире.

Слезы капали в тарелку

Все рухнуло в один день, когда в дверь позвонили. Вера, гремевшая на кухне кастрюлями и сковородками, вытерла руки о фартук и пошла открывать. Странная боль ожила в груди. Она помнила эту боль с тех пор, как умерла мама. Но это случилось давно и чувство это было спрятано глубоко, в труднодоступные уголки памяти. Но сейчас, боль, словно осьминог, сжимал сердце.

- Мама, кто там? - из комнаты донесся звонкий девичий голосок.
- Не знаю, солнышко...
- Мам, это папа?- не унималась девчушка.
- Скорее всего нет, папа вечером приедет, - крикнула Вера в сторону комнаты.

Она подошла к двери и не спешила открывать, словно ждала, что с той стороны просто возьмут и уйдут.
Звонок повторился. Вера с видимым усилием повернула обычный, в сущности, замок. Руки ее дрожали.

- Савчук Вера Эдуардовна?

Хорошо в деревне летом

Немного о том, как начинается олимпиада

Полицейские вымогали взятку у чемпиона по джиу-джитсу.
Байдарочник столкнулся с затопленным диваном.
Оргкомитет Олимпийских игр-2016 принес извинения гражданам Китая, которые стали жертвами ограблений.
В Рио ограблен Дом болельщиков сборной России.
У немецких телевизионщиков угнали фургон с оборудованием на 400 000 евро.
Спортсмены из Дании пожаловались на кражи в Олимпийской деревне.
Во время учебных маневров по защите Рио-де-Жанейро столкнулись два истребителя.
Австралийского фотографа ограбили в Бразилии.
Полиция применила слезоточивый газ для разгона демонстрантов недалеко от стадиона Маракана.
Олимпийскую сборную Австралии ограбили во время пожара в олимпийском поселке.
Олимпийский комитет Австралии назвал непригодными условия для проживания спортсменов в Олимпийской деревне и расселил атлетов по отелям.

Приятного отдыха!

Правила поведения для отдыхающих в украинском частном секторе на море.

Карма гражданина

В последнее время очень часто задумываюсь, а не заслуживаем ли мы государство которое имеем? И знаете к какому ответу прихожу, заслуживаем ещё как заслуживаем. Это наша карма. Приведу примеры из жизни

1. На работе купили полный комплект посуды для сотрудников: ложки, вилки, тарелки, кружки, через месяц осталось меньше половины. Просто спиздили.

2. Возле дома поставили специальную мусорку для собачьих какашек, положили рулон одноразовых пакетиков, и что вы думаете?
Спиздили, причем на следующий день.

3. Знакомая работает администратором нового крытого рыночка, все так красиво внутри, туалеты для посетителей, ярко, современно. Нашелся уебок, который оставил в туалете на стене, след от ботинка. Там же вторую неделю подряд пиздят Air Flow, освежитель воздуха, который автоматически освежает помещение, в женском туалете таинственно пропала емкость для мыла.

Форд Боярд в России

Георазведка

Это была обычная экспедиция.
Поросшие кедрачом и лиственницей горы, ледники на речке толщиной в полтора метра, нежная, яркая зелень едва появившейся на ветках лиственниц хвои и яркие «пальчики» свежих отростков на тёмных кедровых ветвях. Лагерь поставили в долине, меж двух гор, с речкой, бегущей по камням и каменюкам с юго-запада на северо-восток… Кухня и длинный стол с лавками по обеим сторонам, прикрытый тентом от дождя и солцепёка. Хозка, камералка, лабаз с генератором под навесом, десяток палаток да баня у речки. Геологи, студенты, горняки… Всё было обычно и привычно ровно до тех пор, пока Валентин с Арсением не встретили этого парня.

Мужики привычно шли по маршруту. Валентин кайлил ямы на пикетах, Арсений брал пробы. Около часу дня они выбрали место для привала, перекусили прихваченными в лагере консервами, закурили. Предстоял трудный спуск — склон сырой, тенистый, местами обрывистый. Они докурили, тщательно загасили окурки о подошвы ботинок и, переглянувшись, собрались подниматься с нагретого Солнцем валуна, когда из низкорослого — на вершине же! — кедрача вышел этот самый субъект.

Ну и как вам фильм?

Жених

В жизни каждой женщины или девушки наступает момент, когда она хочет выйти замуж. Но иногда желания такого у женщин нет очень долго, тогда в бой вступают мамы, ноющие о внуках и папы, которым мозг выносят мамы, и они вынуждены гнать дочерей замуж, только чтобы от них отвалили на старости лет. Женщины все больше строят карьеру, получают образование, делают бизнес, потому что надежи на нас распиздяев, с каждым годом все меньше и меньше. Да, и всеобщее равенство, постоянная борьба за права женщин делает свое дело, просто иногда уже даже не хочется связываться с очередной звездой с московского небосклона…

Она красива, ей 35, она сидит и разглядывает меня, как будто выбирает очередную шмотку или украшение.
- Чего-то не так? – осматриваю я себя.
- Даже не знаю.
- Понятно…
- Мы же друзья, Саш?
- Вроде как да, хотя ты знаешь, наша дружба началась после того, как ты кинула в меня ноутбуком, а в тебя телефоном.
- Я тебе сразу сказала, что у нас ничего не получится!
- Так и не раздвигала бы тогда ноги.
- Ты был очень убедителен. Так мы друзья?
- Тебе чего-то от меня надо?
- Я же тебе всегда помогала?

Женские форумы

Как не показать, что ты мудак

...или сделать так, чтобы она тебе, как минимум, с радостью дала.
Девушки, простите.

Вот есть у меня друг, американец, очень нормальный мужик. Он как-то приезжал в Россию, жил здесь какое-то время, и всё понять не мог, откуда на него такой повышенный спрос - внешность обычная, доход - тоже. А дамы - вьются.
Короче, главное - просто не быть мудаком. Но почему-то нашим мужчинам это с трудом дается.

Так что поговорим о том, как снять самочку для одноразовой или многоразовой е*ли (с чувствами или без чувств) в Тиндере.
В Тиндере - потому что Мамба конкретно вышла из моды. И теперь я день через день получаю от подружек весьма занимательные скрины переписок из Тиндера. Это у нас рубрика "посмеёмся вместе".

Будь проклят тот день, когда мы пустили взрослых в интернет

Ключи

- Здравствуйте, мне нужно сделать копию этого ключа, - молодая девушка протянула его мастеру.
Седой старик поднял голову и внимательно посмотрел на свою гостью.
- Если я не ошибаюсь, вы уже приходили ко мне, правда?
- Если честно, не помню. Возможно, - пожала она плечами.
- Да, да, точно. Только в прошлый раз вы были с молодым человеком, - мастер прищурился и посмотрел на ключ, - да и ключ был другой.
Девушка заметно занервничала и, скрестив руки на груди, окинула взглядом старика.
- Это имеет какое-то значение? Я, кажется, попросила вас сделать мне копию. Это возможно? Или вы составляете досье на каждого своего клиента?
- Нет, конечно, - улыбнулся мастер в седую бороду, - просто я вспомнил, что в прошлый раз у вас был длинный красивый ключ, а теперь - обычный, стандартный. У вас что-то случилось?
- Это вообще не должно вас касаться, - девушка нахмурилась и протянула руку, - если вы не хотите делать свою работу, я найду другого мастера, который не будет задавать глупых вопросов и лезть в мою личную жизнь. Отдайте мне ключ.

Немного мотивации на весь день

Перепутал

Маленькое предисловие. Я каждый день часа в .3-3:30 утра выхожу прокатиться на велике, центр города пуст - ни одной машины, ни одного человека... Красота,короче катайся на здоровье, что я и делаю. Часов в 5-5.20 утра возвращаюсь домой, иду в душ и ложусь спать.
Сегодня, в около 6 утра субботы меня разбудили крики и ругань из коридора. А разбудить меня просто шумом сложновато. Но переодически тарабанили в мою дверь, натягиваю шорты и майку, открываю дверь. На пороге - соседка с третьего этажа, ее муж и соседка с моей площадки. Всему контингенту по возрасту под пятьдесят. Соседка с ттретьего этажа, с ходу, мне, на повышенных тонах:
- ТЫ ПОЧЕМУ КОГДА ПРИЕХАЛА СВЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ВЫКЛЮЧИЛА?!
Ну, я таки действительно, поднимаясь к себе с покатушек, попутно выключаю свет в падике, потому что солнце уже высоко и никакой надобности в искусственном освещении нет (в падике окна в каждом пролете, солнышко прекрасно все освещает).

Девушка дня

проститутка Эмма. У меня самые длинные ножки и роскошная грудь третьего размера! Я - самое смелое приключение в твоей жизни!!! Еще большой выбор индивидуалок из северной столицы.

Итоги дня

Девушка из Латинской Америки
Из наставлений бабушки ...
Горячие попки и упругие тела
Лобовое столкновение двух мотоциклистов
Красотка хороша со всех сторон
Сиськи-губки!
У распахнутого окна
Персональная газификация отдельно взятых участников дорожного движения
Осень в парк пришла
Питерская чикса
Несносный дед шалит со своим смартфоном
Патриотические серьги украинских полицейских
Люди вместе, пока они хотят быть вместе.
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Наша Маша громко плачет...
Городской транспорт Китая
Леди Гагу не узнать
Наставление отца сыну.
Как менялся звук запуска винды
Тот трагический момент, когда наш совет о ремнях безопасности не работает в принципе
Грудастые девчонки из соц. сетей
Сходил за хлебушком
Бедренное
Обозреваем девушек сзади
Блондинка-скорпион

Самые абсурдные и курьёзные судебные иски в новейшей истории

Бэтмен судится с Бэтменом

Мэр города Бэтмен, расположенного на юго-востоке Турции, подал в суд на кинокомпанию “Уорнер бразерс” за незаконное использование названия своего города. “Существует только один Бэтмен в мире”, – утверждает он.

Владелец магазина через суд требует у бездомных миллион долларов

В 2007 году владелец шикарного магазина Karl Kemp & Associates в Манхэттене подал в суд на несколько бездомных за то, что они стоят около магазина и отпугивают посетителей.

Ученик судился со своей школой из-за того, что его разбудил учитель

Родители шестнадцатилетнего подростка, который уснул на уроке и был разбужен учителем, хлопнувшим ладонью по парте, затеяли судебную тяжбу с Комитетом по вопросам образования штата Коннектикут, доказывая, что после вышеупомянутого случая у их чада ухудшился слух.

Компьютерная диагностика

Не так быстро

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Русские невесты, дожидающиеся своих иностранных принцев на сайтах знакомств

Ночь, улица, фонарь, бабулька...

Всегда было жаль людей торгующих чем придётся от нужды где-нибудь на улице. Особенно людей пожилого возраста - бабушек и дедушек, вытаскивающих из дома цветы в горшках, старые книги и прочую хлабудень, которую они решили продать.
Вот и вчера - иду уже поздно вечером (в десятом часу уже), на улице темно. Картина маслом: под уличным фонарём стоит классическая бабушка - седые волосы под косынкой, сама в белой куртеечке, стоит полусгорбившись и пытается толкнуть продать в темноте цветы. Обычные цветы, связанные в небольшие букетики. Я особо в траве цветах и им подобных не разбираюсь, но эти выглядели весьма просто и недорого - маленькие белые цветочки типа ромашек, связанные в небольшие букетики.
Ну в общем жалко мне её стало, думаю, куплю у неё букетик жене, всё равно домой иду. Подхожу - она меня завидев начинает тянуть мне букет со словами: "Купите пожалуйста цветы". Затем следует диалог:
Я: Почем цветы?
Б: 250 рублей за букетик, это дорогие цветы, очень дорогие, 250 рублей за букетик (она мне несколько раз про дороговизну повторила, а букетик с виду ну оооочень уставший был, как и остальные её два букета)).
Я: Ну у меня нет 250, есть только 200 (у меня и правда было только 200 рублей наличными, ну и мелочи рубля два). Могу взять один, но за двести, если отдадите

Разобрать и собрать УАЗ за 3 минуты

Курсанты Омского автобронетанкового инженерного института впервые в мире разобрали и собрали автомобиль УАЗ-3151 на скорость за 3,5 минуты.
Как уточняется, разборка заняла 1,5 минуты (90 секунд), сборка — 2 минуты (120 секунд).
Рекорд скоростной разборки/сборки «УАЗа» был установлен при подготовке к международному конкурсу военных техников «Рембат», который начался 5 августа в Омске в рамках Армейских международных игр.

О случайно выживших мужчинах

Несколько лет назад сидели в одной компании, где мужчины, несколько приняв на грудь, стали рассказывать истории из своего детства, которое пришлось на славные 70 - 80-е годы.

Историй было много и страшных, и смешных, но запомнилась такая.

Мальчик Антон лет 10 - 11 переехал с мамой в новостройку.
Быстро образовалась компания из таких же мальчишек, которые чем могли заняться? Конечно же тем, что лазить по близлежащим недостроям. Бегать просто вокруг и рядом было неинтересно, поэтому стал зарождаться паркур - начали прыгать между плитами, кучами щебня, кирпича и т.п.

В один из таких забегов Антон провалился где-то между плитами, после чего огласил дикими воплями все окрестности: в яме между плитами торчал какой-то металлический прут, на который он просто насадился в районе промежности.

¯\_(ツ)_/¯

На все 15 тысяч

Под внешним лоском благополучия в РФ таятся мрачные бездны. И даже очередной анекдот, связанный с ответом премьера «Единой России» на вопрос про учительские зарплаты, показывает: стоит в нем только немножко поковыряться – и тут же в эти самые бездны проваливаешься.

Ведь чисто логически, на самом-то деле, к ответу Медведева не так-то просто придраться. Действительно: ну, платят тебе зарплату, которую ты сам считаешь «слишком маленькой». Разве это повод обращаться к премьеру с жалобами?? Не нравится – ну, поищи работу поденежнее. Или бери подработку. Или, наконец, затяни пояс и начни получать нематериальное удовольствие от жизни, довольствуясь малым. Что не так? И что ж это будет, если каждый недовольный своей зарплатой (а покажите хотя бы одного человека, который своей зарплатой ДОВОЛЕН и не считает, что ему недоплачивают!) – пойдет с просьбами в правительство о прибавке?! Да ведь так никакого бюджета не напасешься, будь нефть хоть по 300 долларов за баррель!!

Приятного аппетита!

Моя девушка должна

- быть не старше 20 лет
- иметь красивую по моим канонам фигуру и лицо
- заниматься фитнесом и обязательно приседать со штангой
- отсутствие вредных превычек (курение, алкоголь, наркотики, вегетарианство)
- максимально быть внешне похожей на Саммер Глау
- вкусно готовить и знать все мои любимые блюда
- разделять все мои взгляды и убеждения, хобби
- любить чистоту, порядок в доме и всячески стараться его наводить
- одеваться согласно моим предпочтениями и вкусам
- быть нецелованной девственницей

Места повышенной комфортности в междугороднем автобусе

Как поругаться с женой даже не догадываясь об этом

Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:

1. Жена попросила его из кухни чтобы он ей помог

2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз

3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила

5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры

6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.

Украину трясет

7 августа Геологическая служба США зафиксировала на Украине землетрясение магнитудой в 4,8 с эпицентром на глубине 10 километров. По данным Европейского Сейсмологического центра магнитуда составляла 4,6, а эпицентр толчков находился в 78 километрах от Донецка.

В ближайшее время сейсмологи ожидают афтершоки.

На опубликованном в сети видео толчки засняты камерой видеонаблюдения в магазине техники города Мелитополь. Некоторые жители Украины приняли толчки за артобстрел.

Про "Поле чудес", соседа Васю и самогон

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.

И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Чапай в Гаграх

Сегодня я срал. Жиденько, вонюче и целый день. Не то чтобы целый день…. Все началось часа в 3 ночи. Живот предательски заурчал и попросил пука. Внутренний голос подсказал: абасрешься… И я решил все же понести свою жопу в сортир. Собственно, где все и началось… или продолжилось.

До начала обсира, произоли некоторые события.

Вчерась мы поехали в горы. Из города Гагры. На автомобиле УАЗ. Была мысль поползти туда на своем, но опять-таки: внутренний голос остановил меня от этого безрассудного поступка. Глядя на фото дорог, становится понятно, что даже самый ниибический жып абасрецо в горах, примерно как я после гор. СОбсно, фото чюдо-аутомобиля.

Масштабы попойки

Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.

И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?

Выражение "забил болт" заиграло новыми красками

Телефон адвоката. Не выдуманные истории

— Здравствуйте! У меня вот такой вот вопрос: а Вы будете представлять мои интересы в суде?
— Это наша работа. А в чем у Вас суть спора?
— Меня обманул госстрах. А Вы долго работаете, у Вас были такие споры?
— Да были, адвокатом работаю 12 лет. Вам не полностью выплатили страховое возмещение, и Вы хотите подать иск к страховой компании?
— Да, они меня обманули! Они отремонтировали мою машину за 2000 рублей, а я сделал независимую оценку, и там стоимость ремонта 9000 рублей!
— Но они отремонтировали Вашу машину?
— Да но они меня обманули!
— И что Вы хотите им предъявить?
— Один миллион!
— Извините, мы не занимаемся такими спорами.
— А можно возбудить в отношении них дело о мошенничестве?
— Нет нельзя.
— Да ничего Вы не понимаете, не научились за 12 лет работы!

Девушки оседлали быка

Зайка и Олень

Разговор в магазине. Действующие лица - мужик лет тридцати пяти, лысоватый. Она - эффектная блонда лет 25.
Он, терпеливо:
- Оль, мы не можем этого купить. Мы и так потратили в три раза больше, чем планировали.
Она:
- Маась, ты сам глянь, такой красивый наборчик. Ну побалуй свою зайку, а зайка порадует масика.
- Нет, Оленька.
- Мась, ну не будь жлобом! Тебе не идет совсем. Ты же знаешь – зайка так хорошо умеет радовать масика.
- Оль, хватит. Все. Покупать не будем, точка.
- Ну ты и жлоб!
- Оль, да ради бога. Только учти, тогда ты - жлобиха.
- С фига ли я жлобиха?!

Открытие Олимпиады в Бразилии

Церемония открытия Олимпийских игр на стадионе "Маракана" в Рио-де-Жанейро.

Девушка дня

Индивидуалки из Питера: проститутка Саша. СПб радует. Саша умеет: Секс классический и групповой. Услуги семейной паре. Глубокий минет. Кунилингус. Массаж любого типа. Двойное проникновение. Ролевые игры. Стриптиз. Лесби-шоу. Вагинальный фистинг. Еще большой выбор проституток из Питера.

Итоги дня

Самые лучшие попки
Сиськи рулят!
Ужель та самая Татьяна
Большая попа - это красиво
Олимпийский вестник из Рио
Кубики
Объект поклонения
Несносный дед шалит со своим смартфоном
В паблике одиноких тетушек за 40
В который раз о пользе ремней безопасности
Эти глаза напротив
Ловец покемонов vs второрядник
Почему американцев зовут «пиндосами»
Свежая постель
Одетые и сразу раздетые
Ты поиграй, я послушаю
Вкусняшек привезли, налетай!
Девочкам на заметку
Борьба с курением в Исламском государстве
Частные эротические снимки
Акция "За бензином в бикини" пошла не по плану
Мужской букет
Большая грудь: большое счастье
Секс-богиня

Моя мама из психушки

Однажды, в мои далекие 14 лет, солнечным январским днем новогодних каникул 2005 года папа позвал меня с собой кататься на горных лыжах. Раньше я бы рванула на гору быстрее него, я ужасно любила эти наши «покатушки»: выходные с папой, солнце, снег, скорость, музыка, куча людей и АДРЕНАЛИН! Казалось бы, ноги в руки и вперед! Но до учебной недели оставалось всего три дня, и я, как самый прилежный и ответственный ребенок решила, что нужно остаться делать ненавистный мне АНГЛИЙСКИЙ…
Мы с младшой сидели у меня в комнате, я на полу рисовала остров Барбадос, по которому нужно было сдать работу англичанке, а мелкая подтыривала мои фломастеры. В гости зашли мамины подруги, тети Тани в количестве двух штук. А раз гости – значит с гостинцами… Мы немедленно выползли из моей берлоги, попутно запинаясь о валявшиеся на полу фломастеры и пошли на запах сладкого… Но не тут то было, нас тут же загнали обратно в комнату. Забыв про теть Тань и вкусняшки, я принялась раскрашивать свой славный остров Барбадос, и спустя какое-то время, в комнату зашла одна из теть Тань:
«Девочки, ваш папа умер».

Что-то модно, а что-то вечно

Бывшие дети. Перспективы и реальность

Ровно 20 лет назад я и мои одноклассники окончили школу. Последний раз все вместе (ну или большинство) собирались лет 10 назад. А вообще общаемся. С кем лично, с кем через соц. сети. До некоторых и дела нет. И вот, на днях, встретились с одноклассником за кружкой пива и стали вспоминать, кто каким был и кем стал. Вроде бы всех вспомнили…

Я юрист. В детстве мечтал о другом. Хотелось… впрочем, какая разница чего хотелось. С математикой было не очень. С химией тоже. Поступил на юридический, и не пожалел.

Лучший друг Игорь с детства любил языком чесать. Тоже окончил юрфак, но по профессии никогда не работал. Сначала торговый агент, сейчас агент по недвижимости. Нормально, ему нравится.

Молодость, алкоголь, спермотоксикоз

Светлое пятно

Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего «стакана воды».
Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша - довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:
- Маша, тоже ты рисовала?
- Да. Это наш любимый Петр Семенович - руководитель изостудии во Дворце пионеров.
- А че у него за зеленая хрень?

Август. Самое время вспомнить зиму.

Не шути с моим батей!

Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит: "Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?" и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки. Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку, с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами: "лови чеку от гранаты", а потом и картошку кинул: "а вот и граната", зеленый свет и батя по газам. Смотрю назад, а чуваки с машины повыпрыгивали в разные стороны ломанулись))

Теперь и у мужиков есть кружевное белье

Про кота

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.

Беда пришла откуда не ждали.

Пятничная картинка

Надо бате позвонить...

Вчера продал машину - сегодня ехал в автобусе. Зашел дед, явно настроенный на общение. Пытался завязать диалог с кондуктором. Она молодая нагрубила ему. Он извинился и попробовал пристать к водителю - результат тот же. Мне стало его жалко.

Я высокий - мой рост более 2-х метров. Потому я сидел - шея затекает стоять согнувшись в корейских автобусах - лилипуты эти азиаты. Он с трудом попытался взобраться на одно из двух свободных мест, а они на характерном возвышении на том месте, где колесо под днищем. Я предложил ему свое место - он гордо отказался. И прямо влетел от счастья, что с ним заговорили, в сиденье на колесе.

Ностальгирующим по СССР посвящается

Превратности судьбы

Устроилась как-то моя подруга в контору при заводе. Проработала с месяц, грянуло сокращение. Из их отдела нужно сократить одного человека. Кандидата два: подруга, как новый сотрудник, и одна женщина - сотрудник с большим стажем, но пьющая.

Решали и так, и эдак. Выбрали жертвой мою подругу. Сообщили, чтобы готовилась покинуть место с такого-то числа.

Спасенная от сокращения женщина со стажем на радостях уходит в длительный запой и неделю не является на работу. В итоге это переполняет чашу терпения руководства и её сокращают в кратчайшие сроки. Подругу оставляют работать.

Суровые Сибирские кувшинки

Обед

Огромный офисный центр. Внизу "ресторан самообслуживания".
Время обеда. За мной на кассе пара - молодой человек и девушка.
Явно вместе - перекидываются фразочками, но на 99,9% погружены в свои смартфоны.
Отхожу от кассы и сажусь за столик на двоих у окна.
Молодой человек садится за такой же столик рядом, машет рукой спутнице и убедившись, что его заметили утыкается в телефон.
Девушка, положив телефон на поднос идёт к нему, но... садится ко мне.
Одной рукой работает вилкой. Другой листает в телефоне... Неужели не заметит?
Неа...
Дожевываю котлетку. Встаю.

И тут я понял, что мне очень даже нравятся рваные джинсы

"Райончик-то у нас того... неспокойный"

Иду с топором по улице.
Матери привезли из деревни кусок мяса. Для таких случаев и припасен у меня топор мясницкий, с широким лезвием. Обычно я рублю в гараже, а потом матери привожу. Но машина на ремонте.
Поздний вечер, август, смеркается. И топор реально впечатляет размером. Встреченный народ опасливо косится, кто-то уже звонит по телефону. Буквально через несколько минут догоняет меня наряд ППС: «Документики, пожалуйста».
- Пожалуста, вот они…
- Зачем вам топор?
- Иду к матери мясо рубить, привезли из деревни. Топор-то мясницкий как видите...
- Вы мясник?
- Нет, я крановщик.
- А топор зачем?
- Мясо рубить.

Дилемма

Специфика!

В прихожей у двери стоит миниатюрная женщина, держит в руках мужской пиджак, часто хлопает ресницами и брюзжит:
- У других мужья, как мужья. У Аньки - адвокат, у Маринки – бизнесмен, у Таньки – зубной техник. И утром и вечером всегда чистенькие, свеженькие, как огурчики. А у меня…

Рядом ее супруг, среднего возраста и крепкого телосложения, вертится перед зеркалом, разглаживая двумя пальцами тонкую полоску усов.
- Люся, не начинай. Я, между прочим, не меньше ихнего зарабатываю.

- И это он называет работой – людей морить?! У тебя, Мишенька, все не так, как у других.
Мужская ладонь скользит вниз по галстуку.
- Люся!

В выходные на рыбалку

Рыжик, ищу тебя!

История эта произошла со мной на днях, точнее в понедельник.
Как обычно после работы я должен был ехать домой на машине. Но оставил её на СТО. Ни чего особенного масло/фильтры поменять и передний левый ступичный загудел- под замену.

Еду значит на автобусе. И тут началось бурление в животе. Как-то сразу не обратил внимание. Потом чуть сильнее. Чую не к добру. Да ладно, тут 4 остановки осталось до дома – дотерплю. А желудок в ответ только сильней крутит. И намекает, что до дома мне не доехать. Начинаю соображать. На следующей остановке есть заправка, вот только не помню есть ли там туалет. И кустов для гнездования там нет. А вот через одну остановку с одной стороны овраг с промзоной, а с другой - большой супермаркет, в нем то туалет точно есть! Цивилизация в виде бумаги и прочие сушилки с умывальниками.

Девушка дня

Индивидуалка из Питера Аурика 24 лет. Есть красивые подруги. услуги: Классический, Минет в презервативе, Минет без резинки, Куннилингус, Окончание на грудь, Окончание в рот, Расслабляющий, Страпон, Золотой дождь. Звони...) Смотри еще много проституток из Питера.

Итоги дня

Хороший фотограф и ракурсы интересные
Нужны парни исключительно с чувством юмора и высшим образованием
Аналитик 80 lvl
Хороши попутчицы
Странные пассажиры из российского метрополитена
Про любовь
Девушка из Латинской Америки
Новости рынка лондонской недвижимости
Красотка хороша со всех сторон
Смущенное обнажение
Люди вместе, пока они хотят быть вместе.
Эти глаза напротив
Случай на объекте
Питерская чикса
Подстава
Уйти по Английски
Один тошнит в левом ряду, другой учителем работает
Камера наркобарона в колонии Такумбу
Обозреваем девушек сзади
Из наставлений бабушки ...
Таиланд намерен бороться с секс-туризмом
Как нас обманывают в автосалоне
Близко к идеалу?
Городской транспорт Китая
Симпатичная

В последний раз

Внучек, сходи к дяде Вите, он должен будет отдать тебе косу, я ему давала наточить. Вот, отдашь ему бутылку" - сказала мне бабуля и всучила в руки большой черный пакет "BOSS" , в котором на дне лежала бутылка самогона.
Пешком к алкашу Вите мне было идти около получаса, он жил на краю села, в которое я приехал на лето. Погода была жаркая, солнце пекло в затылок. Когда я подошел к нему начал свистеть, и звенеть ручкой от калитки, залаяла собака, но как то так грустно, уныло, как будто намекая. Вдруг послышался скрип, и на пороге появился дядя Витя, в одних трусах - "Заходи, заебал собаку дразнить" . Я открыл калитку и вошел в дом. Меня всегда угнетала обстановка в сельских домах. Через маленькие окошки свет еле просачивался, в доме стоял полумрак. Депрессивно тикали часы на стене, рядом с коллажами из черно-белых фотографий довоенных лет. Запах стоял тоже соответсвующий. Посреди гостиной стоял стол, накрытой клеенкой, изрезанной вдоль и поперек словно рука 16-й летней эмочки. На столе стояла почти пустая бутылка, нарезанный лук, сало, хлеб, две рюмки. За столом сидела жена дяди Вити - тетя Света. По ее глазам было видно что выпили они сегодня нормально. На ее щеке красовался большой такой грязный след от сапога.
— Это я ее с выпрыжки сегодня въебал, - гордо заявил Витя. - рюмку будешь?
— Нет - говорю, - я не пью, а вот вам бабушка передала.
— О, хорошо. Сиди пока, а я принесу косу.
Ну я и сижу, жду, рассматриваю желтые стены, сервиз в виде рыбок на стеклянной полке, пытаюсь уменьшить желание поскорее съебать отсюда.
— Это он сапог в грязь вмочил и оставил мне след.

Ок, подожду

Зачем русскому борода?

Сила Руси – в ее народе. Сила народа, по крайней мере, мужского пола, – в его бороде. Так для чего же русскому человеку нужна была хорошая растительность на подбородке? В годовщину введения Петром I налога на бороды, отвечаем на этот вопрос.

1. Чтобы попасть в Царствие небесное
Патриарх Адриан в конце XVII века написал: «Бог создал человека бородатым: только коты и псы не имеют ее». Все «скобленные» взрослые мужи без разбора отлучались от церкви. Связано это было с тем, что согласно преданию православный человек должен был по наружности соответствовать образу Христа. Так что гладковыбритым мужчинам вход в Царствие небесное был заказан.

2. Чтобы показать свою силу
На Руси мужчин встречали не по одежке, а по бороде. Ее густоте и окладитости. Густая растительность считалась внешним отражением хорошей породы человека и его мужской силы. Люди с плохо растущей бородой признавались чуть ли не вырожденцами. Безбородые, как правило, оставались в бобылях.

Смотровая площадка на небоскребе для людей с крепкими нервами

Вы там совсем что ли ?

Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?»

Медведев & учетеля

"Если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше"

Д.А. Медведев

Лямур

Есть у меня два друга. Димон и Андрюха. Димон – по виду бандит из 90-х. Бритый затылок, золотая цепь, вес под 140 кг, взгляд исподлобья. Короче, сразу видно, добрейшей души человек. Андрюха - длинный, субтильный, в очках вечно взъерошенный.

На самом деле Андрюха гендир, а Димон у него водитель - уже лет пятнадцать. А дружим мы с детства, уже почти четверть века. Едем с гулянки. Поскольку Димон крепко выпил – решено машину оставить и добираться общественным транспортом. Для них это реальный экстрим-приключение, оба не ездили на автобусе те самые пятнадцать лет.

Итак, вечерний автобус. Сзади сидим мы с Димоном - тише воды ниже травы, а вот Андрюху понесло. Он пытается закадрить девицу с претензией на гламур. И так, и эдак – ноль внимания, фунт презрения. Андрюха пытается впечатлить даму рассказом о русском авангарде, пересыпая его цитатами поэтов-футуристов серебряного века.

Отдыхай как босс

В Подмосковье чувак устроил бассейн и зону отдыха на крыше многоэтажки. Теперь его хотят штрафануть на 300 тысяч.

Подслушано

Обедаем с бабулей и младшей сестрой (8 лет). Бабуля говорит, мол, вот зуб вчера откололся, да и выпадают в последнее время. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть позже она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.

***

На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости пришла младшая сестра (5 лет), состоялся следующий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил? — Мой друг — А ты с ним спишь? От неожиданности я впала немного в ступор. Висела секунд тридцать, пока не поняла, что она спрашивала про собаку.

***

Моя подруга встречается с моим преподавателем (сама она учится с другом вузе). Случайно познакомились через меня. Сейчас счастливы. А я? А что я? А мне очень странно приходить на пары и говорить о предмете с человеком, у которого знаю точный размер члена))

Русский косплей, бессмысленный и беспощадный

Последний разговор

- Как ты, милая?
- Хорошо – улыбается она.
- А, как у тебя?
- Нормально вроде, дочь подрастает…
- Как назвал ее?
- Анастасия.
- Красивое имя, всегда мечтала о дочке.
- Надо было делать шестнадцать назад.
- А-ха-ха, особенно в первый раз – смеется она.
- Да, гостиница Царицыно – это было бомба.
- Мы, как вопросительные знаки еще неделю ходили, я думала, вообще позвоночник сломала.
- Зато какой кайф! – улыбаюсь я.

Дайте мне направление

Почему некоторые дети вырастают извращенцами

Несколько дней зависал на пляже.

Бросались в глаза некоторые родители.

То, что выпивают, курят и сквернословят перед детьми - это, в общем-то, привычное дело.

Но есть придурки, которые считают нормальным, что их дети бегают по пляжу и купаются абсолютно голыми.
Причем иногда это дети дошкольного или даже школьного возраста, то есть возраста, в котором уже вовсю начинается гендерная идентификация, или как там это по-научному называется.

По большому счету мне срать, вырастет ли чей-то незнакомый мне ребенок эксгибиционистом, вуайеристом, педерастом или ещё кем-то там.
Только вот я на пляже люблю красивые женские тела созерцать (коих,кстати, почему-то все меньше становится), но никак не голых детей.

И еще неприятнее видеть, как родители-дегенераты, когда их ребенок просится пописать, не отводят его в туалет или хотя бы в кусты.
И даже не заводят в воду, как делают некоторые скоты.
А позволяют ссать прямо на пляже, рядом с загорающими людьми.

Новый олимпийский флаг

Знакомство с родителями девушки

Вчера виделись с одногруппником, оказывал ему моральную поддержку. Парень поедет на выходных знакомиться с родителями своей возлюбленной. Раньше у него до такого этапа отношения ни с одной барышней не доходили, поэтому парня разбил лютый мандраж. Я решил его поддержать и рассказал про свое первое знакомство с родителями девушки.

Было это в 2009 году, учился я в 10 классе с естественнонаучным профилем, мой одноклассник и лучший друг Серёга решил стать хирургом, и я помогал ему штудировать анатомические атласы, названия костей и мышц, расположение, крепление и т.д. и однажды даже доверил наложить швы на свежераспоротую ногу (такие мы были друганы). Ну и я попутно черпал более-менее поверхностные знания о человеческом организме.

Примерно в начале учебного года случилось мне познакомиться с прекрасной девушкой по имени Катя. Гуляли-целовались, но, вот беда: только до 8 часов вечера.

Мини-тату

"Вы явно не Джулия Робертс..."

Мама решила в воскресенье устроить себе отдых от семьи "в стиле шопинг".

Шла по большому торговому центру и увидела в витрине магазина женской одежды роскошное платье "а-ля гламур".
И название магазина "Императрица".
И на вывеске написано: "Для знатных дам".
Всё сошлось - это именно то, что нужно для улучшения самочувствия и поднятия чувства собственного достоинства.
И она и зашла - купить красивое платье, богатое и дорогущее.

Но... Ей продавщица прямо с порога: "Добрый день, извините, но этот магазин не для вас. Пройдите по этой галерее метров 200 дальше, там будет магазин одежды женской. Вам там понравится."

Веселые каникулы

Есть тут у нас в районе детский лагерь, круглогодичный. Недалеко - посёлок. В поселковом магазине было обнаружено вот что:

Поедем на дачу

Недавно был на родительской даче далеко за МКАДом, которая досталась нам от бабушки. Наделы раздали несколько десятилетий назад заводчанам-строителям, те понатыкали там домики, тихонечко состарились и принялись доживать свой век в окружении грядок и парников.

Однако с годами в головах среди дачников начался тихий ужас. Когда я раньше слышал описание ситуации, то казалось, что смотрю триллер. Ну из тех, где главный герой весь фильм считает себя главврачом психушки, а в финале оказывается больным сам. Однако все рассказанное оказалось правдой.

Соседи слева, мать и дочь, уверены что у них крадут соль и выковыривают кирпичи из стен. А еще, что враги передвигают границы участка и отсыпают ночами землю. Пара взбаламошных теток-хозяек начинают орать в произвольные моменты времени и удивляют своим энтузиазмом. Оказывается, они часто лежат в психушке и иногда их выпускают.

Когда любовь к сапогам превратила тебя в фетешистку

Контрабанда

Мои подружки работали в студотряде проводниками на поездах Москва-Сухуми, Москва - Сочи, Москва - Батуми.

Вот раз пристала к ним местная бабулька - надо срочно козу переправить в соседнюю грузинскую деревню (дело было при совдепии). Ну, студент за малую толику денежного эквивалента и не такую аферу провернуть может. Тут, как на грех, проверяющие, из местных. Все посмотрели, проверили, все в порядке. Ушли.
Один вернулся и говорит: девки, я носом чую - козу везете! Признавайтесь!
Аллка с Валькой: ищи...

Все перерыл, в собачьи ящики заглянул - нету! Уже рычит - знаю, что везете! Колитесь! Девки уперлись - ни в какую. Подъезжают к станции, проверяющий чуть не на коленях - покажите, я никому не скажу, мамой клянус! Показали.

Девушка дня

Питерская проститутка Ханна Одна из лучших индивидуалок СПб в области массажа. Кроме того, хороша в минете. Смотри еще фото и видео проституток Питера тут.

Итоги дня

Что это было?
В 45 - ягодка опять!
Лето, девушки, пляж
Турецкий протест
Из наставлений бабушки ...
Секси-латинос
Люди вместе, пока они хотят быть вместе.
Подборка домашних девушек
С интересом
Fiva позирует среди кактусов
Сначала они скромные, а потом устраивают оргиии
Kandi Kay : на подоконнике
Наставление отца сыну.
Все любят сиськи!
Городской транспорт Китая
Британская порноактриса разозлила мусульман
Все мемасики про Грэма
Супер-попки!
Красивая Женечка
Позвольте представиться!
Акула укусила в лицо стоматолога
Советский Instagram
Всё дело в чулках
Вкусная блондинка

Здравствуй, сепсис, Новый год

Студенты–медики, подрабатывающие на «скорой», очень быстро привыкают к тому, что 31 декабря—день вдвойне рабочий. Во–первых, основные работники в этот праздник работать не жаждут, несмотря на во–вторых. А во–вторых, поскольку смена праздничная, то и оплачивается она вдвойне. Студенту–совместителю деньги нужны всегда, и выбирать ему не приходится, а потому звон новогодних курантов очень быстро начал у меня ассоциироваться с промерзшим «Рафиком» и вумат напраздновавшимися пациентами.

Однако же на шестом курсе судьба подложила мне свинью. Аккурат под Новый год пришлось из лекарей в пациенты переквалифицироваться. Недолеченный грипп плавно перешел в пневмонию, пневмония осложнилась абсцессом, абсцесс привел к заражению крови, сиречь сепсису. В результате Новый год я встречала в больнице, да не в простой, а в Военно–медицинской академии.

Из инстаграма девушки-пилота

Последний сон Игната Петровича

Погожее апрельское утро. В кирпичной кладке длинного двухэтажного здания зеленеет мох. Казённая вывеска "Детский Сад № 136" не то чтобы грязна, но как-то особенно, по-весеннему немыта. Чёрная слякоть и белое солнце. Воробьиный щебет раздирает воздух. Еще не так тепло, чтобы ходить без пальто, но уже достаточно тепло, чтобы ходить без шапки — если ты взрослый. Поэтому мама и папа без шапок.

— Мама, я тоже хочу без шапки! — хнычет маленький Игнат.
— Нельзя, мой цветочек. Ещё очень холодный ветер.
— Папа! — не теряет надежды Игнат. — Скажи маме, что ветер не холодный!
— Холодный, дружок, холодный.

Ну и пусть. Пусть себе запрещают сколько хотят. Зато после завтрака, когда мама с папой не смогут видеть его со своих работ, он снимет шапку во время дневной прогулки. Валентина Аркадьевна посмотрит на него издалека поверх своей книжки и крикнет: "Соловкин, надень шапку!.." Крикнет — и всё.

Идеальная подстава

Звуки тектонических плит

Я в школе проходил какую-то производственную практику. Она заключалась в том, что школьников распределяли по каким-то производствам, где мы в течение какого-то времени должны были помогать в подмастерьях. Меня и моего школьного закадычного другана-соседа определили в опытное производство Полярного геофизического института. Там, в подвальной тесной комнатенке, сидел мрачного вида мужичок, с каким-то дефектом руки, кривоватый, и любовно точил табличку с названием некоего устройства. Устройств таких стояло штуки три или четыре. Они были сделаны все от начала и до конца в этой лаборатории, мы и платы травили, и шлифовали какие-то ручки. А мужичок точил табличку, где было написано что-то БЛАБЛА-0034 (наобум написал, для примера). Написано так по-советски, от руки, кривыми буковками.

Минус один

Екатерина II

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Поезд Москва-Владивосток за десять тысяч евро

В честь 400-летия дома Романовых РЖД запустила роскошный поезд "Императорская России", следующий из Москвы во Владивосток. VIP-тур рассчитан прежде всего на иностранных туристов, потому как за купе на двоих придется заплатить от 5200 до 9800 евро.

Hate-парад

Мужского шовинизма вам в ленту. Три вещи, которые просто бесят:

1. Стоять в очереди за парой-тройкой женщин.
Нет, не в супермаркете, где бездушный аппарат весело попикивая, быстро считывает штрих-коды. А в нормальном таком магазинчике, с прилавком и сцуко, огромным ассортиментом за спиной продавца. "А вот эти конфеты вкусные? (ептить, тетенька! не бывает "невкусных" конфет!), а вот этих 200 грамм. Ой, много, давайте поменьше. И вот этих. А эти пряники свежие? Нет, не надо... Ой, а вот такое у вас есть? Тоже взвешайте, пожалуста"
И так - минут 20. Каждая. АААААААААА!!!!

Отдельные лучи ненависти мужикам, которые отпускают своих бап одних в пивной магазин. Не делайте так. Ладно, с тем что им надо две полторашки "Светлого чеха" они за 10 минут определились. Так потом ещё всякой закуски по 50 гр. каждой пока не наберут по килограмму - не успокоятся ведь.

Этот неловкий момент

Реклама на Воффке

САЛОН-МАГАЗИН «ШАЛАВА»
предлагает
СТРОЙМАТЕРИАЛЫ НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ!

Шлакошлаки
Блокоблоки
Пустоблоки
Густоблоки
Снегоблоки
Шнягоблоки
Блоки из ракушечника, лепёшечника, букашечника и таракашечника
Шлакокучи
Яичистый гипсокартон
Трииксокартон (ХХХ-картон)
Дерево-кругляк, дерево-ништяк, дерево-сопляк
Сыпучие, липучие, зыбучие и злосыпучие материалы: курительные смеси строительные, клей «Гнутые гвозди», сыпучие доски.

Хорошо отдохнули

Анонимные истории: секреты, которые люди собираются унести с собой в могилу

Я – немка. Мой отец — национал-социалист. Я была воспитана в духе немецкого фольклора, суть которого сводилась к тому, что я особенная, потому как принадлежу к Арийской расе. Помимо прочего, он регулярно ходит на митинги и встречи своей политической организации. Среди моих друзей много евреев и славян. Я не могу признаться им, что мой отец – нацист, и говорю, что он погиб, когда я была ребенком.

***

Когда я был на первом курсе колледжа, моя мачеха частенько и сильно выпивала. Однажды, будучи совершенно невменяемой от количества выпитого алкоголя, она зашла ко мне в комнату и поцеловала меня в губы (по-взрослому). Судя, по её невнятной и нетрезвой речи, она это сделала потому, что ей стало стыдно за то, как плохо она ко мне относилась в школьные годы. Я был настолько растерян, что позволил ей себя завести, и занимался с ней любовью в течение минут 10 наверно. Под конец вернулся мой отец, и я умудрился прекратить все это за секунды до того, как он мог это увидеть или о чем — либо догадаться.

Минтруд зафиксировал рост рождаемости в России

Маньяк

Рассказала подруга. Возвращалась она как-то поздно вечером домой, и было ей, конечно, страшно. Девушка она маленькая, худенькая, и никакого оружия при себе, хоть баллончика какого-нибудь, не было. А тут еще, как назло, от автобуса за ней идет молодой человек устрашающих размеров… и больше никого! Но вроде никаких действий не предпринимает.

Но идет, не отстает. Она к своему дому — он за ней, она к подъезду — и он за ней! Она дверь открывает, входит, и он тоже проскальзывает. А ей еще в лифте ехать, и он, похоже, собирается зайти с ней.
А она, надо сказать, девушка хоть и робкая, но больше смерти боится опозориться! Ну как начнешь поднимать скандал, когда никто никаких пугающих действий не предпринимает? Человек вроде приличный, мало ли, какой-нибудь новый жилец или в гости к кому, эдак и прослывешь дурочкой на всю жизнь.
А лифт-то уже подъезжает, двери открываются… Ну что, она, смирившись с ужасной участью, заходит, поворачивается к своему будущему убийце и насильнику, смотрит на него глазами раненой газели…

Что тут происходит?

Байки про самолеты и летчиков

1. Торонто. Куча бортов в зоне, один за одним рулят на схему и садятся с интервалом в полторы минуты. В зону входит Цессна. Дисп ставит её в очередь.
Пилот: А можно нам побыстрее?
Дисп: Делаем всё возможное, но вы номер 16 на посадку...
Пилот: И что никак?
Дисп: Никак.
Пилот: Но у нас тут.... и тут слышен детский голос: Папа! Ну когда мы уже сядем?! Я сейчас описаюсь!
Дисп: Сессна ХХХХ, вашу проблему понял. 240 правым, снижайтесь 500 на заход с прямой.

2. Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу.

На первый взгляд ничего неприличного

Она непобедима

Знакомый работает охранником в торговом центре. В его обязанности много не входит - стоять, охранять и изредка докладывать обстановку администратору по залу. Но в одном ему не повезло. Когда он вдруг захочет посетить туалет, то в обязательном порядке ему нужно предупредить об этом того самого администратора. Администратор - девушка, которая постоянно его тролит. Всё происходит примерно так:

- Это 4-ый, мне нужно отлучиться...
- Куда?
- ...В туалет.
- Повторите, Саша, Вас не слышно. Куда?
- В туалет!
- Повторите.
- В туалет!!!
- А, ну хорошо, идите конечно.

Летний эксгибиционизм

До чего Собянин довел Москву

Итак, 10 вещей, от которых офигеваешь в Москве, или До чего довёл Собянин.

1. Велодорожки. Они пока ещё не везде, но вообще их много. Их «встроили» в расширенные тротуары. Единственный минус — они не отделены логически от пешеходных участков, так что пешеходный и велопотоки смешиваются, и стороны посылают друг другу лучи поноса. Впрочем, от проезжей части они отделены жёстко, так что лучи лучами, но зато машина «хрустика» не собьёт.

И да. В связи с появлением велодорожек, сразу вырос спрос на аренду великов — там это муниципальная программа, стоянки для великов в аренду — по всему центру. А ещё куча народу на самокатах и прочей фигне — думаю, когда пешеходов с велодорожек изгонят, будет срач между велосипедистами и самокатчиками. Ну и да, все эти ваши гироскутеры и прочее тоже.

2. Кондиционеры. Они везде. В т. ч. в трамваях. Трамвай с кондиционером!