30 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Четные наверху, нечетные внизу
Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.
В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу. От этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить.
Продолжение поста "Четные наверху, нечетные внизу" здесь...Плюсы и минусы владения реалистичной секс-куклой
Каждому свое
Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.
На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.
Продолжение поста "Каждому свое" здесь..."Удобным" детям - очень неудобно жить
- Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.
- Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
- Я Вас внимательно слушаю, - мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.
- Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:
- И?
- В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.
- Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?
- Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
- То есть не на уроках?
Малоизвестные факты. Алкоголь, курение, Очки
1. Про алкоголь
Нет ни одного органа, который не разрушался бы алкоголем. Но самым сильным изменениям подвергается мозг. С каждой принятой кружкой или рюмкой начинается процесс разрушения коры головного мозга.
В 1961 году три американских физика изучали мельчайшие сосуды сетчатки человеческого глаза через длиннофокусный микроскоп. Так впервые в истории науки людям удалось заглянуть в кровеносный сосуд и увидеть, как там течет кровь. Что же увидели физики? Они увидели стенки сосуда, красные и белые кровяные тельца. Все как положено, ничего особенного. Но однажды в понедельник они посадили перед микроскопом очередного пациента, посмотрели — и ахнули. У человека по крови гуляли тромбы, склейки, сгустки эритроцитов — до тысячи штук в «гроздьях». Физики перепугались, а человек сидит — вроде ничего. У второго-третьего пациента нормально, а у четвертого опять тромбы. Начали выяснять и выяснили: эти двое накануне пили.
Продолжение поста "Малоизвестные факты. Алкоголь, курение, Очки" здесь...Про тыжпрограммистов и не только
Я тыжпрограммист. Правда, моя работа не совсем программистом, но в компьютерах и технике я разбираюсь, поэтому яжпрограммист. Меня это вполне устраивает, потому что чаще всего какие-то знакомые-родственники угощают вкусняшками за устранение пустяковых проблем, решаемых гуглом.
Но недавно позвонила мне родственница, пригласила помочь. Прихожу, а там проблема со стиральной машинкой, которая стоит почти вплотную к стене. Её надо отодвинуть, чтобы покопаться в шлангах, моих сил для этого мало, а родственница уже слабенькая бабулька.
- Как же её отодвинуть-то? - спрашиваю.
- Да не беда! Я для этого мастера позвала! - заверяет меня бабулька.
Так и не удалось получить ответ на вопрос о смысле вызова меня, если есть мастер. Окей. Через минут 10 звонок в дверь, проблему со стиральной машинкой объясняют парню лет 25, он присоединяется ко мне. Когда я спрашиваю, как он думает, в чем проблема, парень отвечает, что понятия не имеет. Оказалось, он действительно мастер. Только он мастер резьбы по дереву.
На случай, если будет необходимо удалить аппендикс
1. необходим само собой сабж, которого будете оперировать и желательно с аппендицитом.
2. помимо пациента вам необходимы помощники - 1 ассистент, 1 в роли операционной медсестры (подавать инструментарий), 1 санитарка - ну мало ли - вытереть кровь со стен или еще чего. в данном варианте мы работаем без анестезиолога.
3. необходим само собой инструментарий - 4 зажима Микулича, кровоостанавливающие зажимы Кохера, крючки Фарабефа, иглодержатель, колющая игла, колюще-режущая игла, крученый шелк или капрон размером 3 и 4, кетгут, ножницы, скальпель, цапки, тупферы, хирургический и анатомический пинцеты.
4. неплохо, если будет коагулятор. отсутствие не критично, но в целом неплохо.
5. новокаин 0,5%
Одна чашка, два ложка
Капитан 1 ранга Александр Тарасов. До недавнего времени командир бригады дизельных подводных лодок Северного флота. Хищное умное лицо, голубые глаза, а в них решимость боксера и расчет шахматиста. Ас океанских глубин, душа доброй компании и гроза нерадивого экипажа, любимец женщин и вечный холостяк. Полжизни в прочном корпусе, десятки "автономок", боевые службы в Атлантике и Средиземном море, боевые ордена на парадной тужурке… Его рассказ о последнем походе - это документ истории, и хотелось бы думать, финальная страница "холодной войны" на море.
- Летом 1992 года мне было приказано перегнать новую подводную лодку из Севастополя на Север при чем самым ускоренным порядком. Лодка типа "Варшавянка" только что со стапелей, необкатанная, сырая с неотработанным экипажем. А поход нешуточный - вокруг Европы, через два океана. Приказ есть приказ. Вышли в море, по дороге доучимся. Хорошо еще, что переход открытый - в надводном положении.
Т - терпение
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Продолжение поста "Т - терпение" здесь...
Рыцари
Рыцарь – герой одиночка. Живет один, жрет в одну харю, срет опять же всегда один, были даже подозрения, что рыцари и ебуцца по одиночке. И поэтому у самых завзятых рыцарей наследники рождались странные. Конечно, похожие на папу, с одной стороны, а с другой стороны удивительно похожие на папину руку. Рыцари так задрачивали сибе руку, что рука не выдерживала и рожала рыцарю наследника. В период вынашивания, рыцарь прятался ото всех и становился нелюдим. Он боялся, что люди увидят его беременную руку и засмеют. А по истечению срока беременности рождался маленький такой пиздёныш. Кстати, бранное нынче слово «задрот» произошло именно тогда, в средние века. Задротами называли вот как раз таких пиздёнышей – отпрысков благородного рыцаря и его верной руки.
Задротов рыцари вывозили в горы на съедение драконам. И драконы с удовольствием пожирали ненавистных уйобков. Жрать самих рыцарей драконы очень не любили – латы между зубов застревали и были причиной неприятного запаха изо рта. Латы пахли гавном потому, что всегда были в гавне.
Продолжение поста "Рыцари" здесь...29 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Переправа
Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами.
Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс.
Спустя шесть гудящих часов нас встретила совсем другая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно дрожит и жалобно скребется о трап.
Гостиница, короткий сон до вечера, хотя, может быть - это было утро.
Загрузились в жаркое нутро высоченного джипа. Поехали.
Вначале под колесами была дорога, плохонькая, но была, а спустя десять часов, дорога закончилась и навсегда превратилась в азимут. Когда машину особенно сильно подкидывало, и все дружно бились головами о потолок – это означало, что водитель начинал засыпать и его нужно было срочно менять. Так и чередовались за рулем. Ночью ехать проще, ориентировались на далекие огоньки, направлялись к ним и спрашивали дорогу, а вот днем вообще непонятно к чему стремиться.
Ну, вот и цель нашего долгого путешествия - самый край Земли.
Сбежавшая невеста
Самая большая бизнес ошибка всех времен
История старая, о самой большой бизнес ошибке всех времён (насчёт чего можно и поспорить, конечно), на русском я её не встречал. Так что делюсь вольным переводом.
Жил был в 19-м веке в Мичигане мужик по имени Кларенс Гамильтон. Чинил он часы и горя не знал. А в свободное время ездил по окрестным фермам и умилялся природе. И начал он замечать что почти у всех фермеров есть ветряные мельницы. В основном их делали сами фермеры из дерева, кто-то лучше, кто-то хуже. Но у большинства, когда налетал сильный ветер они часто разрушались. И у него возникла идея, а почему бы не продавать фермерам стандартные мельницы сделанные из металла. И основал компанию, начал производить, и продавать их в далёком 1882 году.
Продолжение поста "Самая большая бизнес ошибка всех времен" здесь...
В Кейптаунском порту с какао на борту
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
Мир, в котором мы живем
Договорился
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Конец великой любви
Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет.
И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.
Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.
Депрессяшки
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet
Игры отражений
Сколько нужно трахнуть женщин, чтобы найти свой идеал?
Маслоу утверждал, что «стадии самореализации» достигает не более 2 % людей.
Я добавлю,- самореализация не имеет ничего общего с состоянием «счастье». Счастливым можно быть только в детстве, живя в сказке созданной для тебя любящими родителями. Потом ты идёшь в детский сад(школу, институт, работу), где обязательно встретишься с теми у кого не было любящих родителей, и представление о счастье совсем другое. Вот его-то они и будут активно вбивать во всех несогласных, оправдывая своё поведение необходимостью достижения собственного «счастья», которое называют «самореализация».
(По традиции эпиграф не имеет никакого отношения к повествовательной части)
…
В ресторане кормили не вкусно, но пафосно.
Мой приятель объяснил выбор заведения так: «Чем отличается хороший ресторан от плохого? Хороший, если салат«Оливье» в любой день одинаковый по вкусу и внешнему виду, а не так что сегодня пресно, завтра перчёно, послезавтра с креветками… Тут «Оливье» всегда одинаковый. С мясом! » Он, вообще, очень любил всему давать развёрнутые философские оценки. То есть «определять для себя, как действующего и познающего субъекта, значимость явления или предмета».
Как я оказался педофилом
Работаю в такси. Приехал вчера на заказ, было светло, поэтому решил проветриться и выйти из машины. Как вы знаете во дворе любого современного дома есть только 3 вещи:
1) Парковки для машин
2) Детская площадка
3) Алкашня/бомжи+старушки на скамейке/детской площадке
Так вот, вышел я из машины, любуюсь свежевыпавшим снегом, как раз напротив детской площадки и вдруг мою идиллию обрывает гнусный голосок какой-то особы:
- Ну что, педофил епаный, не стыдно на деток наших смотреть?
Продолжение поста "Как я оказался педофилом" здесь...Мечта
В одиннадцатом классе я ненавидела одного человека. Это был даже не человек, а директриса, которая вела у нас русский язык. Из-за нее уволили прекрасную учительницу Людмилу Петровну, а еще она заставляла нас писать сочинения на феерические темы.
«Расскажите о своей мечте».
«Как бы вы себя вели, если бы были фруктом».
«Зачем поэзия человечеству».
У меня был принцип – писать все эти сочинения в трех словах.
«Хочу стать проституткой».
«Никак, я человек».
«Чтобы клеить телок».
Правила готовки холостяка
-ВСЕГДА сущестует что-нибудь еще дешевле
-масло в скороводе чаще раза в неделю меняют только слабаки
-бомжпакет, зажареный на сковороде, увеличивает свою питательность прямо пророционально остаткам масла в сковороде
-чтобы макароны не слипались.. Их Нужно Жрать Быстро
-еда не считается пропавшей, пока не поменяет цвет
-жареное вкуснее и съедобнее, чем вареное
-с кетчупом и красным перцем съесть можно что-угодно
-Дешевые психостимуляторы отбивают аппетит
-чтобы прожарить без масла большие куски картошки, предварительно картошку можно сварить в мундире
-невкусную еду можно заедать луком
Новые ролевые игры для взрослых
ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.
МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.
28 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Исповедь компьютерного мастера: Я целый год обманывал людей
В свой 27-й день рождения я сделал себе лучший в жизни подарок — уволился с работы в офисе, где пробыл три года. Сначала меня утомила офисная рутина, а потом оказалось сложно получать удовольствие от работы, на которой пообедать в тишине и спокойствии можно только в туалете.
На момент ухода я точно знал, чем буду заниматься — буду помогать людям разбираться с их электроникой: компьютерами, телефонами, планшетами и копировальной техникой. Стану, как пишут в объявлениях, "компьютерным мастером". Любой парень моего возраста уже десятки раз устанавливал бабушке "Скайп" или обновлял прошивку на мамином телефоне, так что теоретическая база уже была освоена, оставалось только обеспечить себя клиентами.
Занявшись рекламой и получив первые заявки, я почувствовал себя собственным начальником. Расписание свободное — делай что хочешь, только не забывай работать и вкладываться в рекламу. Побегав по городу несколько месяцев и изучив область деятельности, я понял, что деньги на этом занятии можно получать буквально из воздуха.
Продолжение поста "Исповедь компьютерного мастера: Я целый год обманывал людей" здесь...Живая Барби
Одержимая пластической хирургией "живая Барби" Пикси Фокс в свои 26 лет имеет за плечами более 100 пластических операций, включая удаление 6 ребер и перманентные импланты в глаза, которые сделали их более мультяшно зелеными. Несмотря на такой шокирующий стаж, девушка в следующем году планирует провести 10 новых операций. Среди ее кумиров Джессика Рэббит, Аврора из "Спящей красавицы" и кукла Барби. Пикси потратила более 100 000 фунтов на то, чтобы быть похожими на этих красавиц.
Она — та единственная?
Вообще, никаких "единственных" никогда не было, нет и не будет. Вернее, этих "единственных" довольно много, как это ни покажется циничным кому-то.
И жизнь это подтверждает со всей очевидностью: много ли к 35 годам найдется мужчин или женщин, у которых настоящий партнер был первым и единственным?
Утверждение о том, что где-то по земле ходит твоя вторая половинка, одна единственная подходящая тебе и только тебе, нужно только встретить ее и жить вместе счастливой жизнью и умереть в один день - не более чем романтическая бредня. Действительно, есть несколько психотипов, темпераментов, характеров. Есть ценность, условный рейтинг человека на сексуально-брачном рынке. Добавьте к этому градацию образовательного уровня и эрудиции, - и можно получить таблицы совместимости.
Продолжение поста "Она — та единственная?" здесь...
Бурлестать
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Продолжение поста "Бурлестать" здесь...Новый модный тренд - бикини из изоленты
Трусы раздора
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
Возможное наказание за оскорбительные для немцев жесты
— Показать язык — от 150 до 300 евро
— Показать круг из большого и указательного пальца, что обозначает здесь анальное отверстие: от 675 до 750 евро
— Покрутить пальцем у виска, «показать птичку» (Einen Vogel zeigen) — 750 евро
— Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer), то есть, изобразить движение «дворника», которое равнозначно в ФРГ определению «Идиот!»: от 350 евро до 1000 евро
Ну, показать фак: «Mittelfinger oder Stinkefinger zeigen».
За один такой «фак» — до четырех тысяч евро!
Секс в СССР: марлечка - наше все!
Мебельный рефлекс
Помню, что во время учёбы в университете один из однокурсников как-то признался мне — мол, в детстве люди в белых халатах повергали его в душевный трепет и превентивный ор. Особенно невропатологи. Почему? Ну у них же в нагрудном кармане такой молоточек есть специальный. И они этим оружием умело пользуются. Вроде бы и несильно по коленке треснет — а нога вон как дёргается! А когда перед глазами им водить начинают — так хоть караул кричи. А ну как со всей дури в лоб засветит? Потому, дескать, и решил он ещё тогда, что станет врачом. Надо же заранее проникнуть в стан противника — пусть его за своего держат, всё не так страшно.
Вспомнил я этого однокурсника, когда кто-то из коллег рассказал мне, как работал в одном райвоенкомате в небольшом городке. Был у них в штате и невропатолог — поскольку положено. Призывников проверял дотошно. Рефлексы, поза Ромберга, усложнённая поза Ромберга. А что это вы, товарищ призывник в ней пошатываетесь? Одной группе ребят на призыве, которая попыталась возмутиться — мол, зачем такая дотошная проверка, их же в обычную армию, а не в космодесант набирают — доктор лично продемонстрировал «ласточку». Застыв в этой позе минут на десять, чем насторожил психиатра: а нет ли у коллеги элементов кататонии?
Продолжение поста "Мебельный рефлекс" здесь...-4°
Долго не мог понять, что означает иконка с человеком на унитазе у меня в телефоне.
Тестируем Теслу
Команда Moscow Tesla Club попросила скидывать идеи для проверки автопилота Теслы на российских дорогах. Некоторые из предложений весьма интересны :)
Киньте подушку на движущую машину. Она должна различать твёрдое/мягкое уже, вроде.
Как среагирует на отъезжающий от остановки автобус в городе? Как воспримет машину с включенным спецсигналом? Как приедет круговую развязку? Как пропустит трамвай, поворачивающий на перекрестке?
Имитация работы суровой русской поливальной машины в соседней полосе (обильный полив водой участка по траектории движения авто)
Водитель пытается вылезти из машины в открытое окно, в то время, когда машина, управляемая автопилотом, движется по дороге.
Продолжение поста "Тестируем Теслу" здесь...А я не хочу
Произошло вчера и сегодня))
Легли мы со своей девушкой спать-и внезапно я возжелал её)
Прихватил её за то, что обычно прихватываю и мой вздыбленный йух требовательно упёрся в неё)
-А я не хочу,-цинично заявляет мне она.
-Бля, пронеслось в моей голове, но попыток я не оставлял ещё какое то время, и тут она мне говорит:
-Я, конечно, могу и нехотя-но ведь это будет неправильно, ты же не хочешь, чтобы в наших отношениях была неискренность?
Неискренности в отношениях я не хотел и потому пришлось лечь спать несолоно хлебавши.
Продолжение поста "А я не хочу" здесь...Когда проспорила и пришлось идти голой по улице
Почта России в XXI веке: потеряли электронное письмо
В последние три дня в ленте очень много историй про многострадальную Почту России.
Расскажу ту, что случилась со мной буквально полчаса назад.
Работаю редактором в региональном информационном агентстве. После полугода согласований, бесконечных правок и споров, наконец, мы договорились с местным филиалом Почты России о подписании договора информационного партнёрства. Другими словами: они зовут нас на всякие свои мероприятия и акции, которые мы освещаем с положительной стороны: мол, смотрите, как у Почты России теперь всё круто и хорошо! В свою очередь, если мы пишем про них плохие новости (посылку стырили, хрупкую бандероль сломали или ещё что), то в обязательном порядке приводим их комментарий от местного же пресс-секретаря.
Месяц назад направили им пакет документов для подписания: договор, реквизиты и ещё штук пять бумажек. Так как мы всё же не газета какая, а вполне себе современный сайт, то и документацию отправили как положено: в ПДФ-формате и по электронной почте, на адрес пресс-секретаря, с которым мы успешно до этого полгода общались
Продолжение поста "Почта России в XXI веке: потеряли электронное письмо" здесь...Высоцкий был агентом КГБ
О большой любви Владимира Высоцкого и Марины Влади, кажется, рассказано все. Однако у известного писателя Федора Раззакова и бывшего разведчика, ныне диссидента Михаила Крыжановского есть своя версия. Они убеждены, что в этом браке любовью и не пахло…
Мы не верим в эту любовь, основываясь на фактах, - говорит Раззаков. - Например, чем не факт слова режиссера Георгия Юнгвальд-Хилькевича:
«Я говорил Володе: «Вы оба играете в какую-то игру...» Судя по всему, Володя не так уж сильно любил Марину. Говорил, что обожает, но я-то видел их вместе! С Влади он себя насиловал, уподоблялся ей, застегивался, ограничивался и метался, потому что его самого все это тяготило и не могло не раздражать...»
Продолжение поста "Высоцкий был агентом КГБ" здесь...Хитрый ключ
В автосервисе выходной день. В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены. Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. Кто-то соглашается и уезжает. Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что "там быстро" и "ехать надо прямо сейчас". Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.
Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину - невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками – я воспринял именно в качестве "потенциального клиента".
- Слушай, у меня «Лада Ларгус», - подойдя ко мне зачастил мужчина, - а машины я всегда сам обслуживаю. Вот, значит, собрался масло менять, фильтр кое-как сорвал, а пробку там каким-то нестандартным ключом откручивать надо.
Вива, Кастро!
Новое реалити–шоу
Жена иногда смотрит шоу "Адская кухня", где трое именитых поваров на камеру хуесосят менее заслуженных. И я придумал аналогичное, но более зрелищное — "Адская медицина". Как? А вот так:
Трое врачей, не меньше КМН, судят обычных. Обычные врачи выполняют задания, а судьи комментируют и оценивают. Первый этап состязания — пересадка почки. Перед состязанием обычные врачи рассказывают камере что они об этом думают.
Врач–конкурсант 1: Я раньше никогда не пересаживал почки, ведь я травматолог. Боюсь, это задание для меня первое и последнее.
Врач–конкурсант 2: У меня за плечами сотни подобных операций, не думаю, что кто–то справится с этим заданием лучше меня.
Врач–конкурсант 3: Вообще то я кардиолог, но читал о пересадке почек, а однажды мне даже снилась подобная операция. Надеюсь, у меня все получится.
В кадре три операционных стола, на них лежат пациенты, около них стоят врачи. Гонг! Время пошло!
Продолжение поста "Новое реалити–шоу" здесь...25 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Требуйте долива после отстоя пены
В магазинах уже начинают продавать наборы к Новому году - конфеты с бухлом и шампуни с мылом. По привлекательной цене и в подарочном картоне. Праздник не то, чтобы совсем за горами, но за два месяца по-любому можно уже все выпить, съесть и смылить. И будешь к дню "ч" стоять под елкой, уперев глаза в пол, краснея ушами и теребя подол рубахи. Мол, кризис, санкции, получка после праздника. Так что покупать загодя вроде бы не с руки. С другой стороны, непосредственно к 31 декабря тот же самый картон с кирпичной карамелью и двумя заблудившимися мишками на севере будет стоить, как авиалайнер. И делу не поможет даже разбитая фаянсовая свинья с гремящей внутри мелочью. В итоге окажешься под елкой в том же виде и той же рубахе.
При выборе подарков на Новый год я, как гусеница осенью, всегда впадаю в анабиоз. Дарить то чё?
Понятное дело, я не владелец мануфактуры и не держатель питейных и игорных заведений. Так что пролетку с извозчиком вряд ли смогу подарить. Даже на подкову не наскребу, если только на пару гвоздей. Нет, друзья и знакомые, конечно, говорят, что это не день рождения и не к месту разбрасываться ассигнациями, даря шубы и ковры на стену. Но, опять же, если подарить елочную игрушку, сделанную собственными руками из бутылочных осколков, жеванной бумаги и канцелярского клея, то сквозь неуемную радость на их лицах явственно проступает: "Нет, ну ты глянь! Вот козлиная рожа!"
Что курят модельеры?
Рабочий день
Чёрный в тонкую полосу костюм, белый воротничёк рубашки, кожаный дипломат... Мужчина вышел из парадной и направился в сторону автостоянки. Маленькая девочка с синим бантиком, проходя мимо задела его школьным ранцем. "Ёп тваю!" - подумал мужчина, потирая ушибленную руку - "Что там у неё? Кирпичи чтоли?!"
Раздался телефонный звонок, мужчина достал трубку:
- Да!
- Сергей, привет!
- Здоров, Игорёк! Как дела? В чём трудности? Какого чёрта?
- Колымага моя загнулась, захвати меня по пути.
- Игорёк, я в офис не еду, только после обеда буду, так что пиздуй на трамвайчике.
- Ясно... Ладно... Будь...
Миша-Катастрофа
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.
Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:
Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.
И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья.
Продолжение поста "Миша-Катастрофа" здесь...
Срочно нужен рецепт счастья
Есть у меня знакомая, которая состоит в отношениях с мужчиной, и у них, как говорится, всё сложно. У меня тоже есть парень. Разногласия, конечно, бывают, но в целом мы живём мирно и в любви. Несложно догадаться, что от знакомой часто приходится слышать жалобы в стиле: «Вот хорошо тебе, парень любит, подарки дарит, вниманием не обделяет, не то, что мой».
Следует сказать, что относится она к нему, мягко говоря, неуважительно, называет за глаза (и не только за глаза) козлом, сволочью, мудаком и другими нецензурными словами. К тому же она ещё очень ревнива. Настолько, что однажды, увидев как к нему подошла знакомая и похлопала по плечу при встрече, закатила скандал, аргументируя своё недовольство тем, что это её мужчина, и никакая бл@$ь не имеет права к нему прикасаться. Из-за постоянных сцен и упрёков молодой человек после работы не спешит домой, гуляет допоздна с друзьями и, как мне кажется, уже подумывает о том, что пора «делать ноги».
И вот знакомая просит, нет, даже не так, она требует от меня совета, как наладить отношения. И я искренне пытаюсь помочь, видя, что причина большинства их разногласий в ней самой.
Продолжение поста "Срочно нужен рецепт счастья" здесь...
Вопрос, на который отвечают все белорусы
Знакомая, студент-медик, поделилась историей, произошедшей сегодня утром. Далее в её пересказе:
Пошли сегодня в реанимацию. Лежит там бабка. Сухонькая такая бабулечка, пальцы как тростиночки, прямо Божий одуванчик. У бабульки сосудистая энцефалопатия и эпилепсия впридачу. Врач спрашивает у бабульки:
- Как Вас зовут?
- Инна Серафимовна, - отвечает она. Смотрим в историю - действительно Инна Серафимовна.
- Где Вы находитесь?
- В Беларуси, - отвечает она.
- А конкретнее?
Продолжение поста "Вопрос, на который отвечают все белорусы" здесь...
Девочка из бухгалтерии
Тружусь программистом.
Не так давно, когда рабочий день уже подходил к концу, меня вызывает к себе начальник и рассказывает интересную историю о том, что на меня внезапно поступила жалоба из бухгалтерии. С бухгалтерами я стараюсь дружить и не ругаться, даже когда они сильно тупят (программисты поймут). Выясняется, что
новая сотрудница жалуется на меня, ибо она не в курсе как формировать новый отчет. Сообщаю начальнику, что вот буквально вчера она была подробно проинструктирована. А не понравилось ей то,р что (цитата): "Он настолько подробно мне объяснял, что я почувствовала себя тупой и ничего не поняла"
WTF?!
Сошлись на том, что больше я подробно объяснять ничего не буду.
Шуба
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза.
Продолжение поста "Шуба" здесь...
Весло у них там в цирке
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Продолжение поста "Весло у них там в цирке" здесь...Сегодня на ужин моллюски
Мужчины о том, чего они никогда не поймут в женщинах
Бесконечные сборы
Моя подруга спрашивает меня, готов ли я к выходу. Я надеваю ботинки и стою у двери. И тут оказывается, что ей ещё надо надеть носки, туфли, взять бумажник, взять пальто, найти телефон, и так далее. Даже спустя добрых пять минут после вопроса, готов ли я выходить, она продолжает этим заниматься! Это сводит меня с ума.
Ждут, что мы догадаемся, на что они злятся
Ждут, чтобы мы догадались, что их рассердило, вместо того, чтобы просто обсудить проблему и разрешить её, как любой нормальный человек.
Сердятся на нас за то, что им приснилось
Почему женщины злятся на своего парня за то, что он «совершил» у них во сне?
Продолжение поста "Мужчины о том, чего они никогда не поймут в женщинах" здесь...
Стартап года. В Могилеве бомж 2 месяца притворялся мастером по ремонту мобильных устройств
18-летний выходец из деревни довольно долго изображал специалиста по ремонту мобильных телефонов в Могилеве. Принимал устройства у владельцев, снимал крышки, со значением смотрел внутрь, ставил диагнозы и брал предоплату. Когда клиенты уходили, телефоны продавал, деньги тратил. Неладное люди почувствовали через несколько недель.
По информации Могилевского УВД, в милицию поступило несколько заявлений о том, что мастер не возвращает мобильные устройства. К делу подключился угрозыск.
Выяснилось, что юноша, не имеющий постоянного места жительства, открыл нелегальную мастерскую еще в сентябре. Для этого «арендовал» помещение, но так ни разу не заплатил за него, ссылаясь на временные трудности. Чинить телефоны и планшеты «научился» в интернете. Этих знаний хватало, чтобы с умным видом ковыряться в принесенном устройстве и производить впечатление на клиентов. «Определив» причину неисправности, парень брал предоплату от 80 до 150 рублей. Сами устройства старался продать.
Сегодня в милиции имеются заявления от десяти потерпевших, но, возможно, реальное число клиентов больше. То, что в разобранном виде лежало в мастерской, вернули владельцам. В УВД, что, по признанию «специалиста», он и не собирался ничего чинить. Просто нужны были деньги.
Ничто так не красит женскую попу, как штаны для йоги
Прекрасное с женского форума - как надо готовиться к сексу
Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.
Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой. Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.
Продолжение поста "Прекрасное с женского форума - как надо готовиться к сексу" здесь...24 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Немцы
Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее - в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалёку в ещё более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили ещё и дочку.
Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа "место рождения".
И вот читает чиновница документы юноши.
ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное)
Место Рождения: Аннаберг-Буххольц
Поттеромания v2.0
на премьере "Фантастических тварей и где они обитают" Джоан Роулинг поделилась мыслями насчет продолжения серии:
"Уже готовы сценарии еще семи фильмов про Ньюта Скамандера, собираемся выпускать по фильму в год. Поскольку события разворачиваются за 70 лет до истории, описанной мной в поттериане, в последнем фильме погибнут молодые родители Гарри Поттера, при чем до того, как родится сам Гарри Поттер. После этого мы переснимем все 8 книг про Гарри Поттера, но без Гарри Поттера, так как он не родился. Фильмы будут называться "И философский камень", "И тайная комната" и так далее. Главными героями будут Рон Уизли и Гермиона Грейнджер, которые будут сражаться с теми же врагами, переживать те же события, и все время ловить себя на мысли, что чего-то им не хватает...
Продолжение поста "Поттеромания v2.0" здесь...Он помнит все твои трещинки...
Ты ждал будущего, камрад? Оно наступило.
Проверка на наличие геморроя или анальной трещины через смартфон, само–тест, дома.
На чашечку кофе
После смерти мужа впервые захотелось на свидание. Разместила объявление, написал приятный мужчина и мы договорились, что после работы он приедет в кафе, расположенное рядом с моим домом.
Мы встретились и я увидела, что он даже лучше, чем на фото. В кафе я собиралась только пить кофе, но он попросил составить компанию для ужина, заказал шампанского. Так как я была рядом с домом, согласилась выпить, а он приехал после работы на такси, был не за рулем. Мы выпили бутылку шампанского, потом вторую и затем третью. Я давно не пила, общение было легким, непринужденным, мне нравилось с ним общаться.
После ужина он попросил меня поехать к нему в гости выпить настоящего кофе, которое он великолепно варит на песке. Мне показалось это чересчур для первого раза, но отказаться было тяжело, он уговаривал, обещал оплатить такси, обижался на недоверие и показывал паспорт. Я сдалась на уговоры и мы вызвали такси.
Продолжение поста "На чашечку кофе" здесь...
Гвоздь мне в стену или упорство и упоротость
Жил на квартире, старый дом. С соседней квартирой две общие стены: одна капитальная, другая гипсолитовая, через которую всё слышно. И въехала туда молодая пара лет 19. Два дня расставляли и двигали мебель, слышно хорошо. Но я в принципе человек спокойный к шуму — могу заснуть и при звуке отбойного молотка над ухом, но тут началось...
10.00 утра, выходной, в капитальную стену аккуратно так: тюк, тюк, тюк, тюк... ну и ладно, мне пофиг, забивают что-то, и пусть. 12.00 - все по-прежнему, с незначительными интервалами, тюк-тюк-тюк. Ну, стучат и стучат. Уже после 15.00 с перерывом на обед - опять тюк-тюк-тюк. Нет, я всё понимаю, пусть бы это была спинка кровати бьющаяся об стенку — но звук не такой :) Я понимаю, если бы перфоратором бурили, сверлили, ну наконец, кувалдой дюбеля в стену загоняли... но звук!
Слышно, что молотком лупят по стене... аккуратно так, интеллигентно, можно сказать, тараканов, что ли, молотком гоняют :) А, может, у них что случилось, и они подают сигнал бедствия? Конечно, любопытно в первую очередь, что там у них происходит.
Новый тренд в макияже
Отцы и дети
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Проблема взаимонепонимания
"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"
Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством.
Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают"
-Не дай Б-г! -прорезался у меня голос.
Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.
Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.
Продолжение поста "Проблема взаимонепонимания" здесь...
Оптимизация питания в общежитии
ногда слышу "Фу, пельмени, не люблю, в студенчестве переел", и думаю, а неплохо ты отъедался в студенчестве, друг.
Моя байка по времени относится к концу сказочных 90-х.
Как известно, студент - существо активное, бедное и вечно голодное.
И, наверное, только в общаге ты понимаешь актуальность пирамиды потребностей Маслоу.
Оптимизация питания носила массовый характер. Ты где-то услышишь, как какой-то чувак офигенно сэкономил на еде и сразу пытаешься применить новый способ на практике. Поделюсь некоторыми рецептами.
Бутерброд студенческий "Сытный". Кусок хлеба, слой майонеза, слой кетчупа.
Недорого и богатая палитра вкусов.
Завтрак студенческий "Богема". Стакан крепкого чая с сахаром и сигарета. Вполне хватает энергии до обеда.
Я упал с большой высоты
Как ни сяду в такси, так приходится выслушивать от таксистов одну и ту же байку про то, какими серьёзными делами они ворочали в прошлом. Что ни таксист, то некогда великий бизнесмен или криминальный авторитет. Задолбали.
Я, конечно, понимаю, почему они так делают: сексапил в женщине мужчины с низким уровнем интеллекта воспринимают как её потенциальную сексуальную доступность.
Это не так. Короткие шорты, если и являются сексуальным призывом, то, простите за снобизм, никак не для таксистов и прочего простого люда.
Может, я еду в ресторан, где меня ждёт классный мужик. Может, мне самой приятно пялиться на свои ноги. Может, мне тупо жарко.
Таксистам такая сложная логика недоступна. Прокручивая в своей не отягощённой глубокими мыслительными процессами голове порно-ролики с моим участием, таксисты начинают ко мне подкатывать.
Продолжение поста "Я упал с большой высоты" здесь...Модники из российского метрополитена
Про быдло
Был случай не так давно. Тащусь в пробке в левом ряду. И тут всех по встречке обгоняет какой то урод и начинает клиниться обратно в ряд, потому что впереди отбойник. Я разумеется этого говнюка не пускаю, в итоге шоркаемся бамперами. Из машины вылезает гоповатый тип и начинает возмущаться, мол "сложно что ли пустить, я же тороплюсь". Никогда не понимал этого. Если какая то гнида кладет болт на пдд, других людей, ездит по встречке и обочине, какого хера он претендует на уважение и снисхождение? Ну да ладно. Этот тип еще начал меня грузить, что царапина незаметная и можно разъехаться. Причем не в какой то убедительной манере, а как истинное быдло тупой наглостью.
- Да все короче давай разъезжаться. Полирнешь раз и норм будет. Царапина на езду не влияет.
- Погоди, ты испортил мне бампер на почти новой машине. Или оплачивай ущерб сейчас или я вызываю гаи, тебя лишают прав, плюс еще конский ценник на осаго получишь.
- Рубль. Больше не дам.
- Новый бампер стоит около тридцатки. С тебя 30 тр или я вызываю гаи.
- Ты окуел? 30 тыщ? Тут работы у китайцев на 3 рубля максимум.
Настоящие чудовища всегда самые неприметные
— Тепло ли тебе, девица?..
Девица окостеневать стала, чуть языком шевелит:
— Ой, тепло, Морозушко, тепло, батюшко!
(А.Толстой, Морозко, 1984)
Антропологический образ Настеньки из сказки про Морозко — это образ эталонной женщины, к которому все должны были стремится и кем все должны были притворяться. Скромная, робкая, нежная, неприхотливая.
Но правда в том что Настенька из сказки про Морозко — фашистка. Хитрая и двуличная женщина, которая говорит то, что от неё ожидают услышать, чтобы получить выгоду.
В сказке она позиционируется как прекрасная и нежная девушка, полная добродетелей, умение терпеть и врать — главные из которых.
Продолжение поста "Настоящие чудовища всегда самые неприметные" здесь...О боги, человек полностью описал всю мою жизнь
Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.
Дым сигарет с ментолом
Х#едонор
Мы сидели с лучшим другом Васей у костерка. Он только что вернулся в родные края. Выпивали и калякали за жизнь. Секретов у нас не было.
– Не полюбил я Москву, – грустно сказал Василий. – И она меня. Александра, Александра, этот город… Эх, Витёк! Три месяца продержался и назад.
– Почему?
– Смеяться будешь…
– Нет.
– Ну гляди, Витёк… – он взвесил полешко. – Ты меня знаешь… – и кинул чурку в огонь.
– Когда меня там уволили с последней должности, ребята мне сочувствовали – понятно, времена тяжелые, не дай бог без работы остаться.
А должность была перспективная, скажу тебе. Зарплата, корм бесплатный, процент за клиента, бесплатная роба, и постоянно на свежем воздухе – мечта!
23 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Сектанты
Намедни звонок в дверь, открываю — стоят двое, волосики прилизанные, у одного очки у другого томик пухлый в руках. Присмотрелся — справочник "Промышленные дизельные установки на крупнотоннажных судах дальнего плавания". Тот который в очках мне и говорит:
— Не хотите ли узнать побольше о неисправимых просчётах, допущенных при проектировании энергетической установки эскадренных миноносцев типа "Замволт"?
— Нет, — говорю, — эта тема мне неинтересна, я к судостроению всегда прохладно относился, сколько себя помню.
— Как?! — удивился второй, который с книжечкой, — И про конструктивные особенности силовой установки авианесущего крейсера "Адмирал Кузнецов" наверное не в курсе? — он выжидающе уставился на меня, но заметив моё недоумение пояснил, — Ну это когда он коптил из трубы. По новостям еще показывали. Ну?
Когда чинишь с другом тачку
О пользе нездоровой еды
Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.
Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.
Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.
У Сони воображаемая аллергия на глютен.
Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.
Продолжение поста "О пользе нездоровой еды" здесь...
Режим секретности, или будни уголовного розыска
Решил вам рассказать о соблюдении режима секретности и конспирации в органах внутренних дел.
Для желающих пообсуждать, что я раскрываю какую-то Страшную Тайну, сообщаю, все наши Страшные Тайны пропечатаны в ст. 5 ФЗ "О государственной тайне", а также регламентируются ведомственными приказами с различным количеством нулей, которые могу процитировать наизусть в любом порядке.
Ну, это так, лирика. Лекций не будет)
#1
Сидим как-то вечером в кабинете после совещания. Грустим. Слышно, как снежинки падают за окном.
Заходит молодой оперок - Вася, крепок телом и духом (бывший спецназовец), но наивный, как десятикласница на первом свидании.
Говорит, смущаясь:
"Пацаны, я тут жениться решил.."
Опаньки.. Вечер перестает быть томным.
О книгах
Недавно по рабочей необходимости вынужден был провести некоторое время с бумажной книгой перед глазами: листал, читал. Впервые, наверное, за несколько лет.
Друзья, бумажные книги - это кошмар. Абсолютно неюзабельный предмет. От них всё болит - голова, глаза, пальцы, кисти рук, спина, шея.
Этот ужасный изгиб листа к корешку, немасштабируемый шрифт, невозможность читать в темноте, дикая толщина и из-за этого невозможность держать одной рукой за краешек перед собой, необходимость постоянно придерживать листы, чтобы не закрывалась нужная страница.
Космическая дискотека в белорусском городке Островец
Как всё устроено: Работа моряка
О деньгах
Я пошёл на моряка потому, что думал, буду путешествовать по всему миру, учить английский и ещё бабки за это получать. Все эти представления оказались неверными. Начнём с бабок: по столичным меркам, платят там мало, но для морских городов, откуда в основном и идут в моряки, деньги хорошие. По тысяче-полторы долларов в месяц. При этом ты полгода проводишь на корабле и ничего не тратишь. То есть при выходе у тебя в кармане около 6-9 тысяч.
Но за полгода социальные навыки атрофируются. Ты уже разучился нормально тратить деньги. Мой одногруппник пришёл из рейса в понедельник, а в четверг купил себе кабриолет. С европейскими номерами, нерастаможенный, скоро у него отвалилось колесо, надо было ремонтировать, а запчасти найти было очень трудно и дорого. Другой купил мотоцикл. Я сам — пятый iPhone, который сразу же потерял. Деньги улетают очень быстро, и снова надо идти в море.
Продолжение поста "Как всё устроено: Работа моряка" здесь...
Их нравы
..."Женщина поспорила, что ее не смогут убить из травмата, и проиграла. Ее тело было обнаружено под окнами квартиры на Сахалине, где все и произошло, сообщает ИА "Дейта".
В этой злополучной квартире компания из 5 человек на протяжении двух недель распивала алкоголь. Хозяин жилья решил похвастаться гостям и показал им травматический пистолет. Сначала веселые собутыльники стреляли по стенам. Чуть позже между подозреваемым и потерпевшей возник спор о том, возможно ли убить человека из этого оружия. На кон поставили 3 тысячи рублей.
Продолжение поста "Их нравы" здесь...Вопросы с одного из медицинских сайтов
Слышала от подруг, что градусник не обязательно засовывать под мышку, а можно и в рот и в другие части тела, о которых не пишу по моральным соображениям. Скажите, где в организме точная температура?
Я сроду ничем не болела, а тут решила устроиться официанткой, а там требуют какую-то справку о болезнях! Как можно получить справку о том, чего у тебя нет? Идиоты. Чо, если официантка, то обязательно должна быть больная бомжиха что ли?!
За последний месяц в регистратуре трижды теряли и четырежды находили мою медкарту! Теперь у меня их пять!
В приёмном отделении врач повела себя по-хамски и буквально вытолкала меня на улицу! Я это так не оставила и дошла до министра здравоохранения области. Оказалось, что у этой горе-врача даже нет диплома врача, а только юриста, и она устроена в больнице уборщицей! Представляете?! А ещё смеет носить халат и толкаться!
Нарака
Сегодня он просыпается без будильника. Открывает глаза, нащупывает под подушкой мобилу, включает. Экран вспыхивает фотографией красивой девушки. Почти шесть утра, еще есть несколько минут. Некоторое время он всматривается в фотографию, потом переворачивается на живот, втискивая руки под подушку, ложится на щеку, прикрывает глаза и мысленно выстраивает — визуализирует — план на день.
Образы сегодняшних действий — все, как советовал Учитель — проскакивают, как очень быстрое слайд-шоу: встал, потянулся, размялся, облегчился, смыл, включил кран, дождался горячей, помыл руки, почистил зубы, сполоснул рот зубным эликсиром, нанес пену на лицо, побрился, умылся, выключил кран, обтерся, пришел на кухню, выпил стакан воды, набрал чайник, включил, заварил кофе, налил в кружку, накинул куртку, обулся в тапочки, взял кружку с кофе и вышел на балкон, закурил — нет, бросил же, жаль, просто сделал глоток…
Пищит будильник. Он нехотя высовывает руку с зажатым в кулаке мобильником из-под подушки и проводит пальцем по экрану, отключая назойливый писк. Пора вставать…
Чувствуется рука мастера
Финалы произведений Анатоля Франса - французского писателя, жившего на рубеже 19-20 веков. Лауреат Нобелевской премии по литературе, деньги которой он пожертвовал в пользу голодающих России.
Рок младшего брата
У нас в семье было трое братьев погодков, я - самый младший из них. Вранье, что младшим быть хорошо - плюньте в глаза тому, кто это говорит! По мне так, все лучшее достается старшим. Вот представьте, каково носить вещи, которые до тебя носили два старших брата? Я не ходил в обносках лишь потому, что большая часть вещей просто не доживала до меня. Все-таки пацаны носят вещи не так бережно, как девчонки.
Мне было шесть лет, и я мечтал о коньках одного старшего брата, потом о велосипеде другого, в двенадцать моей заветной мечтой стал мопед Рига-16, на которой рассекал один из моих братьев.
Он в то время дружил, как мне казалось, с очень красивой девочкой Леной. Я был в нее тайно и безнадежно влюблен. Каким-то образом я придумал и сам поверил своей фантазии, что она дружит с братом только из-за этого мопеда.
Про себя я решил, когда я сяду на него, Лена точно станет моей!
Продолжение поста "Рок младшего брата" здесь...Опекс
Работал я как то продавцом в лако красочном отделе. Стою значит гляжу по сторонам. Тут вижу на меня летит тетка нахмурив брови. Приблизилась и говорит
- Мооолодой человек вот вы мне подскажите русскому человеку что это у вас за цвет такой у морилки "опекс".
Я в недоумении пытаюсь взять у нее банку и прочитать.
Она не отдает и продолжает нападки.
- вы бы хоть на ценниках переводы писали. Ничего у вас не понятно и определиться я у вас не могу с выбором.
С этими словами она бросила в меня банку и бормоча под нос удалилась.
С улыбкой по сей день вспоминаю.
Проверка
Решил проверить слова о том, что если плотно перекусить и пойти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял коньяк!
А ну-ка, девушки!
Врачи и селяне
Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.
Конец 80-х, районные центры снабжаются хреново, точнее, в магазинах хоть шаром покати, одни 3-х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста. Местные, однако, справляются неплохо - у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать. И самогону в тех же 3-х литровых банках иногда перепадало. Я делился с сёстрами и санитарками, а они делились со мной. Так и жили. А, да, появилась кооперация, еда в тех же магазинах, но по рыночным ценам. Мне это было по карману - холостяк с 2.5 ставками сельского врача (там была доплата за работу в сельской местности, платили неплохо по тем временам).
А вот и история.
Продолжение поста "Врачи и селяне" здесь...22 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
10 черных... негритят?
Помню, когда мне было лет 8, мама (она работала учительницей) дала мне рубль и послала купить черные стержни для шариковой ручки. 10 штук по 10 копеек. Чего уж проще - для такого понятливого и взрослого парня как я!
- Черные, - сказала она, - не забудь - именно черные! Другие мне не нужны.
- Ага, - ответил я - черные. Точно не забуду. Не дурак.Шел в магазин и твердил про себя: "Черные, черные, не синие, не красные, не зеленые, а только черные - главное не перепутать!"
И вот я захожу в магазин, протягиваю свой рубль и громко уверенно говорю:
- Мне 10 штук, - и продолжаю почему-то уже не так громко, - черных...
Продолжение поста "10 черных... негритят?" здесь...Ждем экранизацию от Бондарчука
В 22 веке НАТО начинает масштабную агрессию против Святой Руси, но по року судьбы именно в это время инженер сколково Мария Олейник изобретает машину времени и решает отправится в прошлое чтобы спасти могучую империю от распада. В её ясном уме рождается здравая мысль, что только отпрыск Сталина способен возглавить разобщенные пятой колонной патриотические силы.
Бравая амазонка телепортируется в 47 год, чтобы впитать в себя семя вождя народов и дав рождение новому русскому мессии, спасти свою землю от прихвостней дяди Сэма. Однако, поднявшись по карьерной лестнице до высших эшелонов НКВД и получив право на аудиенцию лично у товарища Сталина, она сталкивается с проблемой способной разрушить все надежды. Иосиф Виссарионович оказывается тайным гомосексуалистом и ни в какую не поддается на соблазнения Марии, предпочитая компанию Лаврентия Берии. Казалось бы ситуация безвыходная и Россия обречена. Но безвыходных ситуаций не бывает, когда за дело берётся Спецназ ГРУ ГШ РФ!
Продолжение поста "Ждем экранизацию от Бондарчука" здесь...Как обмануть женщину
У меня есть два знакомых по прежней работе, Николай и Владимир. Я поддерживаю с ними отношения, иногда пересекаемся и болтаем о жизни в какой-нибудь кафешке.
Коля и Володя мужики деловые, руки у обоих растут откуда надо. И вроде всё у них замечательно, только есть одно но: оба приятеля женаты на коварных женщинах, способных отравить жизнь любому, даже самому терпеливому мужику.
Колина жена Настя – воплощение одного из главных мужских кошмаров. Женщина-то она неплохая, но до ужаса педантичная. Если Николай, не дай бог, оставит что-нибудь не на своём месте, пиши пропало. Например, возьмёт из шкафа любимую майку, чтобы надеть на работу, положит на видное место, а той через минуту уже и след простыл.
– Настя, ты не видела мою майку?
– Как же ты надоел со своими майками и носками, разбрасываешь где ни попадя! Убрала её в шкаф.
– Что же мне не сказала? – вскипает Колька. – Я же её только что достал!
Боди-арт Трины Мерри
Нью-йоркская художница Трина Мерри выкладывает в своем инстаграме @trinamerry снимки работ, в которых раскрашивает тела моделей, создавая иллюзию их растворения в окружающих пейзажах.
Хобби
Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным.
Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена ...цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали - сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.
Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.
Продолжение поста "Хобби" здесь...Как познакомиться с девушкой. Лучшие фразы
Не считая "Эй, иди сюда!" и "Не подскажете, как пройти в крематорий?"
01. Привет! Я один из тех надоедливых уродов, кто считает, что вы потрясающе красивая.
02. Мне сказали, вы меня искали...
04. У вас потрясающая улыбка!
05. Девушка, а не поможете мне найти мой пульс?
06. Обычно я не знакомлюсь с девушками таким образом…
07. Могу я заказать вам напиток?
Продолжение поста "Как познакомиться с девушкой. Лучшие фразы" здесь...
Персики
Женился Евгений в начале 80–х годов. Как водится, были очень счастливы и решили молодожены провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли–и–и–и–нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик…
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут полдня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди!
Лишь бы обмануть!
К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
- Видел, да? Заглохла.
- Видел. Заглохла, - односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.
- Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал - она заглохла, зелёный загорелся - завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.
Продолжение поста "Лишь бы обмануть!" здесь...
Классификация женщин за рулем
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами «мужского вождения». Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть — но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина — абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).
2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета — Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение («город») сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про «помеху», но так как путает право-лево и вообще «девушкам нужно уступать», это правило в обычной жизни не применяет.
Продолжение поста "Классификация женщин за рулем" здесь...
Такая боль...
История о том как мы влипли.
Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.
Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.
И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:
- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?
Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.
- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!
Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:
- А смолу куда дел?
Москва 1990 года
Когда ты пикапер от Бога
Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну продавщицу.
Красивая, приятная, одинокая. Сталкивались в конце её и начале моего
рабочего дня.
Я подкатывал к ней очень странно. В её отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. Так вот, однажды я её не застал.
Потом сарафан принес весть, что она свихнулась и уволилась. Говорила, что манекены живые. Директриса не стала терпеть и выгнала по собственному.
Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.
Повесть о добрых соседях
У нас в доме живут странные люди.
Каждое утро я спускаюсь с какими-то личностями. Всегда, заходя в лифт, желаю доброго утра или здороваюсь. А в ответ ничего. Потом говорят, мол, нынешнее поколение бескультурное, неотесанное, старших не уважают итд.
Однажды, случилось так, что я долгое время до дома шёл позади своего соседа. Подходя к дому он достал ключи от домофона и открыл дверь. Я ничего не доставал, т. к. зачем, если он дверь уже открыл.
Эта мразь встаёт в проходе и поворачивается ко мне своей харей. Далее я - я, мразь - м.
М - КУДА!?
Я - домой.
М - какая квартира?
Я - а какая разница?
Продолжение поста "Повесть о добрых соседях" здесь...
Любовь, месть и чебуреки
Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.
Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.
Продолжение поста "Любовь, месть и чебуреки" здесь...21 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Невеселые истории
Когда человек узнает, что жить ему осталось совсем немного – он меняется. Кто-то уходит в религию, кто-то в запой. Кто-то спешит творить добрые дела, кто-то наоборот озлобляется и проклинает окружающих, потому что им жить, а его смертный час уже близок. Про таких людей две следующие истории.
На закате девяностых работал я в приемной районной больницы санитаром. Работа интересная, за ночь успеешь насмотреться всякого. И вот в очередное дежурство «скорая» привозит невменяемое тело. Тело традиционно росло на клумбе вблизи местного аналога ночного клуба и принадлежало худощавому парню лет 25-28. Парень, очевидно, утомился после бурных танцев и прилег отдохнуть. Да так неудобно прилег, что любой, выходящий из заведения цеплялся за него ногами. Спотыкались по рассказам очевидцев трое. Потом им надоело спотыкаться, они проверили прочность асфальтового покрытия черепом пострадавшего и снова положили его обратно.
В результате проведенных манипуляций пациент оказался слегка запачкан собственной кровью. На волосистой части головы – ссадины, рассечения и гематомы. Нос сломан.
Продолжение поста "Невеселые истории" здесь...
Почему не стоит недооценивать попугаев
Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси.
Продолжение поста "Почему не стоит недооценивать попугаев" здесь...
Почему я купил бензопилу
Захожу в магазин «Строительные инструменты» Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец – консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.
Когда министр вышел на свободу...
Одного министра посадили на десять лет. Его семья сразу уехала из России, друзья отвернулись. Министр на всех обиделся и отказался от всякой связи с внешним миром. Сидеть так сидеть.
И десять лет провел в изоляции. Однажды утром дверь спецкамеры открылась. Охранник не принес привычный завтрак, а спросил: «Слушайте, вам не надоело тут? Ради вас одного штат держат, питание, все дела…»
Так министр узнал, что уже давно сидит добровольно. Ему выдали вещи и деньги на билет в Москву. Охранник добросил до станции на своем внедорожнике. Министр спросил: «Что за машина, не узнаю? Китай?» Охранник пожал плечами: «Наша. "Лада Круть", хотя "УАЗ-Патриот IV" еще лучше. Мы их сами в Китай и Европу поставляем».
Министр усмехнулся: «Шутник! Может, мы еще на Луну летаем?» Охранник снова пожал плечами: «Ну я летал, с женой. На базу отдыха».
Продолжение поста "Когда министр вышел на свободу..." здесь...
Трусы верности
С полгода назад была у нас в офисе история - шеф-дядька под пятьдесят- полез под стол у системнику. И из-под штанов стали видны трусы. Очень позорные - резинка в нескольких местах огромными дырами отделялась от основных частей. Встав и оправившись и понимая что я видел труселя пояснил, чуть смущаясь: "Трусы верности. Женат я почти тридцать лет. В молодости был грешок. И теперь как у жены паранойя просыпается, у меня в ящике пропадает приличное нижнее бельё и остаются труселя и майки-алкоголички в таком вот виде. Чтоб стеснялся к гипотетической любовнице идти..."
Тогда посмеялись вместе и забыли.
Сегодня утром достав рваные труселя из своего ящика вспомнил и рассказал жене историю. А она не засмеялась. А с задумчивым видом сказала: "мудро..."
Продолжение поста "Трусы верности" здесь...Женщина за рулем
Фильм "Блогер"
Известный бьюти-блогер веган пользуется веганским омолаживающим кремом, он ей очень нравится.
Она начинает вести переговоры с производителем крема, предлагая платную рекламу в блоге.
Производитель весь этичный, деньги платить не хочет, блогер обсирает крем во влоге, продажи резко падают. Производитель на грани разорения.
По инициативе бренд-менеджера переписка с блогером выкладывается в сеть. Разразился жуткий скандал, блогера забрасывают яйцами, у нее в доме обнаружили туфли из натуральной кожи, вся ее карьера идет под откос.
Обезумев, бывший бьюти-блогер берет в заложники бренд-менеджера и транслирует все это в прямом эфире.
9 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое
Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.
О мёртвых либо хорошо, либо ничего
«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».
Любви все возрасты покорны
Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте.
Продолжение поста "9 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое" здесь...И уже тысячу лет война.... война без особых причин
Есть в Ленинградской области, буквально в 10 минутах от границы города деревня ГЛЯДИНО. Война правок за один небольшой полукруг не прекращается сколько себя помню (причем подозреваю что война идет в основном между местной молодежью, и местными, же, жителями в возрасте):
Следы борьбы видно невооруженным глазом... Лет 5 назад почти каждую неделю ездил мимо на свою дачу, и почти каждый раз надпись чуть-чуть видоизменялась туда-обратно...
Снайперша
Кто читал книгу Михаила Веллера «Легенды Невского проспекта», тот возможно помнит один из рассказов – «Снайпер».
Начинался тот рассказ так :
«Это неправда, если говорят, что у вахтеров-охранников оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся. Вот у ворот порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости здоровья приспособился сутки через трое греться у батареи, проверял пропуска и пил чай под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание…».
Кто читал, тот помнит чем закончилось там дело.
Нечто подобное, хоть и не с такими последствиями произошло как-то раз и на моей памяти.
Продолжение поста "Снайперша" здесь...Стихи о прекрасном сексе
Ценителям водки посвящается
Каждый раз, когда я наблюдаю людей покупающих ректификованный спирт с этикеткой «водка», меня не покидает ощущение, что я присутствую при какой-то афере, жертвой которой, естественно, является тот, кто платит деньги.
Действительно, я не вижу принципиальной разницы между людьми, покупающими водку дорогую, средней стоимости, или условную настойку боярышника в аптеке, и тому есть несколько причин.
Надо начать с того, что современная водка является по-настоящему уникальным напитком – потрясающим как по количеству мифов, с ней связанных, так и по свойствам. Это единственный известный мне вид популярного в наше время крепкого алкоголя, который, в лучшем случае, просто не вкусен. Нет людей (за редчайшими исключениями, подтверждающими правило), которым нравились бы вкус и аромат этой жидкости, и вся культура употребления современной водки построена на том, чтобы минимизировать, или вовсе убрать неприятные ощущения при ее употреблении (сильно охладить, немедленно закусить или запить, замаскировать другими ингредиентами) и перейти уже непосредственно к её воздействию на организм, то есть опьянению.
План "Б"
В детстве всегда говорил: "Если мне не будет хватать денег когда вырасту, то я ограблю банк, спрячу деньги в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком"
Сейчас мне 30 лет, жена, ребенок. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся такими уж бредовыми.
Воспоминания о лете
Новогодний корпоратив
На новогоднем корпоративе я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Ляпина, секретарь директора так и сказала: -Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо.
-Тебе не надо, другим надо - сказала Ляпина и отобрала у меня тысячу.
В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили водителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.
Продолжение поста "Новогодний корпоратив" здесь...18 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Два лагеря яжматерей
6 лет назад я стала яжматерью))
Сразу скажу - ребенок у нас с мужем желанный, запланированный и любимый.
Беременность у меня проходила легко и непринужденно, никакого токсикоза не было, самочувствие было отличное, работала я до 7 месяцев, после чего ушла в положенный мне дородовый отпуск. Как-то так сложилось, что среди моих подруг беременных не было, с детьми тоже никого (я первая из нашей компании прокладывала путь в материнство), поэтому круг моего общения остался прежним. Ни на каких бабско-овуляшных форумах я не регистрировалась, ничего про роды и первые годы жизни детей не читала, а просто пребывала дома в дородовом отпуске в состоянии амебы- спала, вышивала крестиком, гуляла, много читала, иногда готовила вкусняшки.
Но вот роды позади, и начались мамские будни. Так как готовой компании для гулянья у меня не было, я решила примкнуть к уже сложившимся компаниям мамаш, родивших примерно в одно время со мной.
Модно в этом сезоне
Про причины коррупции (в виде байки)
Вашему вниманию сегодня предлагается короткая история, которая мне вспомнилась в связи новостными событиями уже почти прошедшей недели. Историю эту мне рассказал давным-давно один мой коллега – руководитель подразделения собственной безопасности органов внутренних дел, когда мы с ним в процессе обмена мнениями по актуальным вопросам оперативно-служебной деятельности допились до того, что стали обсуждать причины коррупции в России. Он уверял меня, что все ниже изложенное – чистая правда, и оснований не верить ему у меня нет. Вот сама история:
В самом начале 2000-х годов, в одном небольшом провинциальном городке работал участковый. В залетчиках не числился, службу тащил исправно, хотя и звезд с неба не хватал, в общем, обычный такой участковый, ничем не примечательный, можно сказать, начинающий – отработал где-то года три.
Продолжение поста "Про причины коррупции (в виде байки)" здесь...
Марина
Расскажу ка я Вам историю, которая приключилась со мной давным-давно. Можете звать кота с лампой, да хоть тигра с прожектором, но это самая что ни на есть правда.
Вообщем, было это давно, когда я еще не поступил в вышку, аккурат летом перед поступлением. Был у меня кореш Эдик, ну как кореш, приятель-знакомый, скажем так. По причине лета, и отсутствия многих, я как то с ним сблизился.
И была у меня в то время зазноба, чуть старше меня, звали её Алла. Ну и, так как мой талисман, он, знаете ли, завсегда при мне, я его периодически возлагаю на все окружающее, а кой в кого и засовываю, а у Эдика с этим нелады, пристал он ко мне, устрой, да устрой.
Продолжение поста "Марина" здесь...Трэш из соцсетей
Про жизнь
Утро начинается в половину седьмого, когда сосед встаёт, чтоб проблеваться. Ритмично и долго рыкает в туалете, будит звуками жену. Она громко и долго ругает своего алкаша, пока не просыпаются дети. Дети просто орут и носятся, как им и положено, пока не уронят что-нибудь или не подерутся. Тогда сверху слышатся все звуки разом: женский ор, детский плач, мужской блёв.
Не могу это обьяснить, но мне нравится, что мы живём тут, а не в каком-нибудь элитном лофте, и вокруг не подогнанная, подтёртая, а очень рядовая, безыскусная жизнь.
Много лет подряд, возвращаясь из школы, я аккуратно переступала в коридоре через спящего седого мужика. Жена иногда не пускала его на порог, и нетрезвый дневной сон он коротал на коврике у лифта. Дядька был тих и мирен, я быстро перестала бояться. Потом он умер, и похоронные хлопоты познакомили нас с его женой.
Как воспитать крысиного короля
Эту историю рассказал мне один из дальних родственников. Он сам участвовал во всех описываемых событиях, служил механиком на судне, перевозившем зерно по акватории Черного и Азовского морей.
Сухогруз «Марат» совершал регулярные рейсы от Новороссийска в Болгарию и Турцию. На судне в трюмах скопились несколько сотен крыс, которые перестали бояться людей и выходили на палубу. Иногда матросы могли наблюдать, как одна или несколько крыс лежат на солнышке, принимают солнечные ванны и греются. Иногда людей раздражало, что крысы, не стесняясь окружающих, занимались любовью, доказывая свою высокую плодовитость.
Крыс травили, ставили крысоловки, капканы. Но количество никак не уменьшалось. С каждым днем крысы вели себя наглее. Их уже выгоняли из камбуза, в каютах матросы не могли спокойно отдыхать после вахты.
Продолжение поста "Как воспитать крысиного короля" здесь...Модные мужские труселя
Мы знаем что вам подарят на НГ и 23 февраля.
Ревнивцы
Это, наверное, ужасно, когда рядом ревнивый человек.
Все мои мужчины были ревнивы в меру. Иногда, конечно, приревновывали, но, по-моему, больше для острастки.
Вообще мужская ревность выглядит немного смешно (если граней не переходит). Мужчина становится на рога, репетиция.
Кстати, я всегда старалась не давать лишнего повода. Нет, понятно, всякое бывало. Но вот так, как девки иногда специально делают, чтоб он поревновал - нет, таким не балуюсь. Мне интуитивно кажется, что, вопреки ходовому мнению, что мужчину надо иногда подогревать, такие разогревы, созданные искусственно, ничего хорошего по итогу не дают.
Особенно если этим баловаться как за положено.
Самочка, которую типа надо у кого-то постоянно отбивать, не разогревает, а истощает. Проще в лесу оставить, ей-богу, пусть уж кто-нибудь другой возьмёт и за ней гоняется.
Низко летит, видимо к дождю ...
"Летающий" мотоциклист остался жив
Тёща - она такая тёща!
У одного Иванова не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной.
Жена переживала, говорила, Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!
Иванов вздыхал и думал, ни за что не буду учиться языку злых орков.
Летом тёща вздумала навестить школьную подругу.
Ну, конечно, мама может доехать сама, гневно сказала жена Иванова, но мы зачем машину покупали? чтоб мама по электричкам толкалась?!
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя подумал много чего.
Вдвоём поедете, сказала жена, мне некогда, дома дел по горло, что ты так смотришь, тебе тяжело пару часов пообщаться с мамой?!
Иванов мысленно самоубился.
Как заканчивается одиночество
Живу полтора года на съемной квартире, до вчерашнего дня проблем с соседями ни разу не испытывал, да и ни с кем из них не был знаком. Единственное - в квартире снизу с определенной регулярностью (практически каждый день) ругаются муж с женой. Добротно так, с матами, порой настолько громко, что различаются слова, это все при наличии ребенка младшего школьного возраста. Но история не об этом. Вчера соседушка начал так избивать свою жену, что она выбежала на лестничную клетку в одной ночнушке и начала истошно орать "помогите", так что пришлось вмешиваться и в последствии общаться с участковым. Он-то и рассказал случай, которые впечатлил меня, пожалуй, больше чем то, что происходило в подъезде. Да, рассказал после того, как почувствовал будто бы подозрительный запах в подъезде.
Продолжение поста "Как заканчивается одиночество" здесь...Романтические мужские прически 60-70-х
Как надо воспитывать детей
Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".
Мне Ленка нравится доярка
В ту пору я работал начальником отдела снабжения на заводе медицинской техники. В отделе кроме мужиков были и женщины - все замужние.
Жили мы дружно, работа спорилась, да и с юмором, приколами и розыгрышами недостатков не было. Женщины часто острили по поводу моей холостяцкой жизни и очень хотели, чтобы она, наконец, устроилась, и заодно погулять на свадьбе.
Директором завода тогда был Иван Петрович - человек с большой буквы, мужик жесткий и требовательный. Ненавидел лентяев и бездельников лютой ненавистью. Он их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному, и боялись они его как огня на всем заводе.
Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником сам бог велел.
Продолжение поста "Мне Ленка нравится доярка" здесь...Пятницы-развратницы
Армейгеддон
Однажды Федя получил страшное письмо. На бумажке было написано "Повестка". Тут-то он и вспомнил, что ему, однако, уже осьмнадцать лет, что школу он закончил, и что Родина ищет своих героев. Побоявшись открыть конверт, Федя позвонил своему лепшему другу и дрожащим голосом поинтересовался:
- Колян, а Колян...
- Что, тоже получил? - мрачно ответил догадливый Колян.
- Угу...
- В унитаз ее!
Сказал это друг таким решительным голосом, что Федя едва не выронил трубку и не бросился исполнять приказ. Его остановила только мысль, что Колян, пожалуй, с такими данными, вполне мог бы стать в армии сержантом. Федю пробила дрожь от такого предположения...
- Чего делать-то будем? - бодро спросил Колян.
- У меня есть идея, а у тебя должно быть пиво!
- Заметано. Через десять минут во дворе...
17 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Первый жизненный урок, о том почему не стоит спаивать женщину
2009 год, зима. Работы нет, денег нет, кризис мать его. Сижу за компьютером и втыкаю в сайты-аукционы, по продаже херни всякой ненужной и покупке ее же. Настроение, если можно так выразиться, как у штаба Барака Обамы, грустно и перспектив на горизонте не предвидится, так как настенные часы, плеер и коробка от синтезатора все никак не продавались. Отшкрябывая от тарелки засохшие остатки утренних пельменей я услышал телефонный звонок и метнулся в сторону туалета, где располагался мой кабинет.
- Але? – номер был не знаком.
- Здорова дружище, я в городе, точнее в аэропорту, ты меня встретишь?
- Ааааа, мммм, - я напрочь забыл, что 2 дня назад, мне звонил мой друг Макс, уехавший на ПМЖ в Краснодар, и сообщил что прилетает на недельку навестить родных и не очень ему людей. – Знаешь, тут такое дело, у меня машина на приколе, бензиновая диета в общем.
Продолжение поста "Первый жизненный урок, о том почему не стоит спаивать женщину" здесь...На улице самое время для нижнего брейка
Долгая дорога туда, и мигом обратно или Как стёрли Катеньку
Летние каникулы в этом году прошли просто на «отлично», и поэтому, Света могла только догадываться, от кого ей придется рожать.
Света успела съездить в Египет, в деревню к бабушке, неделю погостить у тетки в Питере и протусить оставшееся время по элитным ночным клубам родного Вонюченска.
Ассортимент кандидатов в отцы был достаточно широк. Единственным, кто точно не попадал в этот список, был парень Светки - Серёга. Он сразу после сессии рванул с отцом на заработки, заколачивать бабосы на свадьбу.
Альма-матер ждала Свету на предпоследний четвёртый курс. Неожидающий подвоха Серёга ждал, когда Света определится с днём свадьбы. А Света ждала ребёнка незнамо от кого. Альма-матер ожиданием тяготилась несильно, Серега немного волновался, Света же была просто в шоке. И дело совсем не в том, что она испытывала какие-то нравственные, моральные страдания по поводу необходимости делать аборт и умерщвлять живое существо, соскабливать родное дитё со стенки собственной матки – нет. О какой морали и угрызениях совести можно говорить в данной ситуации?! Мы же не в варварские времена живем. Слава богу, на дворе двадцать первый век.
Проблема была в том, что делать аборт было уже поздно.
- Отдохнула, блядь! – думала Света, в вихре каникулярных впечатлений и удовольствий забывшая про месячные, - Пиздец!
Продолжение поста "Долгая дорога туда, и мигом обратно или Как стёрли Катеньку" здесь...
Счастливое советское детство
Помню как-то в далёком дошкольном детстве, когда еще не было ни интернета, ни сотовых, и когда даже телевизор показывал через раз – я развлекал себя игрой в клаустрофобию. Я залезал под диван (а там было очень тесно) и вертелся так, чтобы застрять и орал.
Где у вас тут пакеты
Как же сложно бедненьким в европах.
Это я о себе.
Пригласили заниматься наукой во Францию, ну а раз такое дело, то и жил во Франции, что бы не далеко в университет ездить. Хотя бы на автобусе. Слышал были прецеденты про одного чувака который жил в Германии, а работал в Лондоне и каждый день летал туда и обратно на самолете, но там видимо у него скидка на 12%, а у меня такого нету вот и пришлось обосноваться в гостях у друзей одного профессора.
Вещей по минимуму, всего 3 сумки, квартира - 17 метров с холодильником, санузлом и стенами, но зато оборудована. Так что все нормально. Жить можно даже отлично. Правда ключи дали только от квартиры (которая находится в частном доме), а вот от калитки на участок нет, сказали потом дадут, а пока в звонок звони. Я все равно мало что понял, но главное уразумел, надо перед входом на кнопочку нажать, а потом чудо автоматики меня впустит.
Продолжение поста "Где у вас тут пакеты" здесь...
Гости (девушки бывают разными)
Чукча не писатель, так что прошу сильно не пинать.
Несколько ремарок:
1. История абсолютно реальна.
2. Не ставлю перед собой цели унизить или оскорбить кого бы то ни было. Просто зарисовка из жизни.
Итак.
Пару дней назад сижу дома, никого не трогаю, почитываю ЖЖ, попиваю чай. И тут мне поступает звонок от моего старого товарища Сани, с которым мы не виделись более 10-ти лет, но периодически созваниваемся Когда-то наши корабли, довольно долго стояли борт-в-борт в Практической гавани Одессы, там и познакомились.
- Привет! Мы тут проездом с супругой, давай встретимся!
- Да не проблема, заезжайте!
- Добро, через пару часов жди! Мы тебе сюрприз везём!
- Надеюсь - это не кот - отвечаю. У них шерсть, запах, да и готовить я их не умею… Да к тому же - у меня питомец уже есть, и это - крыса, а они с котами как-то не очень дружат!
- Нет, не кот, тебе понравится!
Красивая и веселая эротика от Дэвида Дубнитского
Человек человеку — враг
Была в одном детском мультике фраза: «Человек собаке друг». А вот человек человеку — враг. И речь даже не о собаках и их хозяевах. Речь о людях в целом. Я не мизантроп и на многие издержки жизни в обществе всегда смотрел снисходительно. Но в наши дни многое приобрело просто гигантский размах. Людям совершенно наплевать на окружающих. Нет, я не вчера родился. Да, я всю жизнь прожил в городах.
Начнём с малого: офисный центр со своей столовой на небольшое число мест. Набрал на раздаче поднос, оплатил, идёшь к месту… а свободных мест нет. Да, часть людей приезжает сюда перекусить из других офисов, потому что столовая готовит хорошо и по демократичной цене. Но львиную долю сидящих составляют именно обитатели этого офисного центра. Дамы, прожевавшие свои салатики и брезоль, отставили подносы в сторону и просто сидят болтают о жизни. Вы, простите, на работе только и делаете, что чаи гоняете и трещите обо всём подряд. Зачем занимать для этого отдельное место в небольшой столовой? Всё просто: этим меланхоличным клеркам совершенно плевать на других. Их обсуждение шмотки с какого-то сайта или последних сплетен о жизни коллег превыше всего.
Продолжение поста "Человек человеку — враг" здесь...Все пары делают это?
1. Интересуются, не пахнет ли от них: "Понюхай, от рубашки потом не пахнет? А то я не чувствую!"
2. Просят проверить, нет ли ничего у них в носу (задирают голову и показывают ноздри).
3. Выдавливают друг другу прыщи и черные точки на спине.
4. Не стесняются пукать друг перед другом и могут даже устроить "соревнования".
5. Выдергивают отросшие волосы в неожиданных местах (ну это если только девушки своим парням).
6. Обсуждают результаты своих походов в туалет:
– Я наложил огромную кучу только что!
– Горжусь тобой...
7. В поездках используют одну зубную щетку на двоих, так как у одного хватило мозгов её захватить, а у другого – нет.
8. Устраивают беседы через дверь, пока один сидит на унитазе. А если санузел совмещенный, то и не через дверь.
Если в вашем районе нет фонаря, значит где-то их несколько
Гусь и Три мушкетёра
В советские времена в нашем маленьком городке главным развлечением было, конечно, кино. Про единственный кинотеатр «Метеор» мы, мальчишки, знали всё! Во сколько откроют кассу; где лучшие места; когда привезут мороженое; сколько лампочек не горит на огромной люстре в зале; кто проверяет билеты; и как, на крайний случай, если нет денег, попасть в зал. Знали мы, конечно, и всех колоритных завсегдатаев нашего кинотеатра.
На первом ряду с малышнёй располагался «Саня – солдат». «Саня – солдат» был местный спокойный дурачок, живший при воинской части. Там его кормили и одевали в армейские обноски. Саня был очень похож на цыгана. Он всегда улыбался и молчал. Редко произносил что-то нечленораздельное. Что – не поймёшь. «Саня – солдат» водился с малышами, которые его просто боготворили.
Частенько в кинотеатр наведывалась тётя Таня – «Подсолнух» - немножко блаженная, здоровенная бабища, которая у рынка торговала семечками. Когда не было денег ни на что, пацаны ходили к «Подсолнуху» «пробовать» семечки – жареные они или нет. Прикол был в том, чтобы цапнуть семечек, как можно больше.
Письма Деду Морозу от самых послушных детей
Иван и Змей Горыныч
- Эй, Горыныч, тварь, выходи на смертный бой! - попытался прокричать Иван, покачиваясь и держась за воткнутый в землю меч. Получилось слабовато.
За Иваном, в так его колебаниям осуждающе покачивая всеми тремя головами, наблюдал Горыныч:
- Опять, да?
- Угу. - буркнул не поднимая головы Иван.
- Нажрался. - констатировал факт Змей.
- Нажрался. - подтвердил Иван, и виновато вздохнул.
- Ну и что с тобой делать? Ты мне уже надоел, сколько можно, каждый раз как Царь-Батюшка зарплату выдает, ты пьяный приходишь! - возмутился Змей. - Небось опять три ведра медовухи выпил?
- А как же! - с заметной гордостью, едва не упав ответил Иван, и кивнул.
- Ну конечно, ты ж у нас богатыыырь. - язвительно протянул Горыныч. Иван подбоченился. - И что я тебе такого сделал, что ты приходишь?
Хороший обзор
- А из нашего окна площадь красная видна.
- А из нашего окошка - гинекологию немножко.
Как я покойника у столичных ритальщиков отобрал
Цены буду писать в долларах,так будет удобнее всем.
Сам я являюсь санитаром морга 17 лет.ИПшник,плачу налоги,аренды,пенсионные фонды и т.д.
Живу и работаю в провинциальном белорусском городке.
В минувшую пятницу звонит мне знакомый:
-Умер отец в Москве,забрали на вскрытие в морг в Люберцах,нужно забрать на родину.Что мне делать?
Обзвонил местных перевозчиков:цена 800 долл. за поездку в Москву(1100 км дороги),сын нашел в Москве транспорт за 400 долл.Тогда я говорю:
-А давай сэкономим?! Я приеду на своей машине,с носилками и гермопакетом,загрузим и привезем в наш морг и там я его приведу в порядок и похороните? Зная московские расценки,особенно для неместных,так будет лучше и дешевле.
-Давай.
Вечером гружу носилки,гермопакет,заправляю свой опель и выезжаю.В 9 утра уже в подмосковье.
Про злых людей
Божечкинахуй! Какой злой, бессердечный этот мир и люди вокруг.
Стою в очереди спокойно на кассу.
Дождался своей очереди, хоть впереди меня и тупили люди. Сзади тоже несколько человек уже оказалось.
Выкладываю на кассу покупки - молоко, огурчики солёные (да, жрать надо так, что бы сралось потом задорно!) водичку с газом, печенье, шоколад и прочую хуйню.
Девушка всё отпикивает сканером и стандартный вопрос:"Что-то ещё?"
Я:"Да. Пожалуйста "Орбит Лайм"
Она медленно его вытаскивает из коробочки и тоже пикает.
Девушка:"Что-то ещё?"
Я:"Да..."
И тут сзади, еле слышно, от кого-то за спиной лёгкое "блять!" слышу. Будто Будда уши мне погладил.
Продолжение поста "Про злых людей" здесь...16 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Страх и ненависть в метро
Года четыре назад, то ли ранним летом, то ли поздней весной ехала я на работу и ничто, как говорится, не предвещало. На эскалаторе метро почувствовала, что кто-то хватает меня, извините, за задницу. Люди стояли плотно, и, обернувшись, я увидела абсолютно спокойные лица, непонятно было, к кому предъявлять претензии. Я просто протолкалась немного вперед и стала. Снова кто-то меня лапает. Нужно заметить, что я обычная женщина за тридцать, одета в джинсы, рубашку и кроссовки. Оборачиваюсь и вижу пьяную рожу, нагло усмехающуюся мне в лицо.
В стрессовых ситуациях я часто теряюсь и не знаю, как себя вести. Я сказала что-то типа " не трогайте меня" и стала проталкиваться вперед. Сойдя с эскалатора, я увидела, что этот мужик идет в ту же сторону, что и я. На платформе я постаралась стать подальше, но мужик прошел за мной и потом вошел в тот же вагон. Там выяснилось, что он с другом, причем сам мужик очень пьян, а друг еще более-менее держится. Лет им было по 25-30 примерно. Выглядели как приехавшие на заработки работяги.
Продолжение поста "Страх и ненависть в метро" здесь...О любви к экзотическим насекомым
И кстати, формикофилия – сексуальное возбуждение от насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям)
Как я был "хулиганом"
Слухи - самая омерзительная вещь, какая может быть в нашей жизни. Особенно слухи по сговору группы лиц… Старых морщинистых лиц, которые зрение -7 компенсируют богатым воображением и фильмами про бандитов! Но обо всём по порядку.
В раннем детстве я часто "кочевал" из-под присмотра одного взрослого, под присмотр другого, меня брали с собой на работу родители и бабушка с дедом. Детские сады в моём районе были закрыты в связи с низкой рождаемостью, потому я туда не ходил. Если с работой у родителей не было ничего примечательного, то с работой бабушки был связан один интересный факт. К закату своей карьеры, она дорабатывала последние дни какой-то мелкой должностью в собесе. В свободное время она болтала с бабками в очереди, почти все старухи района знали меня, кто я такой, откуда и главное - они знали номер телефона моей бабушки. Она без всякой задней мысли сказала, что если я гуляю один, они присматривали за мной.
Знала бы она, во что это выльется.
Продолжение поста "Как я был "хулиганом"" здесь...
Элегантное имя
Знакомую родители назвали Патрицией. "Красивое, изысканное имя, элегантное такое". А главное, оригинальное.
Надо отметить, Патриция именовалась так вполне оправданно - росла утонченной и вполне себе чарующей. Даже внешне была похожа не на Катюху или Светку, а как-то именно на Патрицию.
Все складывалось настолько органично и правильно, что зашквар был предрешен. Патриция поступила в универ, и отныне практически каждый день, стоя в столовке в очереди, ее друзья орут:
- Патя, ты котлету жрать будешь?!
И "Патя" жрет. Красиво так, элегантно.
Тортики-черепа
Пробка
Знаете почему нельзя трахаться на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. Но так получается, что трахаться нельзя нигде. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике.
Один мой товарищ ехал с девушкой своей мечты из одного города в другой. Было лето, тепло. Одной рукой он рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал.
И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, это я по опыту знаю. То ли ремонт дороги, то ли фура перевернулась, то ли мент газелистов кошмарит, то ли все сразу.
И вот стоят они в пробке, скучают. По радио фривольная музыка, в окно июльский ветерок, а пробка стоит.
Продолжение поста "Пробка" здесь...
Экономия
Сейчас модно экономить. Не буду останавливаться о возможных причинах такого поветрия, а расскажу о ранее виденных последствиях оного.
Жила была некая проектная организация. Небольшая. Делала проекты заводов и линий. Их строили по потребности. Потребности возникают у данного конкретного предприятия нечасто, обычно раз лет в пять-семь. Если бизнес идет хорошо, то раз в год-три. Поскольку предприятий немало, цикл проектирования небыстрый, то и проектироващики были загружены постоянно, что позволяло получать зарплату регулярно из общего министерства, ибо, как известно, питаться нужно не менее трех раз в день, а не в месяц. Наступила эпоха перемен, предприятия стали самостоятельными, министерства исчезли и, праа-а-а-авильно, проектировщики стали ненужны. Нет, теоретически, конечно, когда у предприятия нужно будет проектик по модернизации линии заделать, то они будут нужны, а пока денег не дадим, типа не за что. Проектировщики задали резонный вопрос, а ежели не к кому обращаться-то будет? Типа с голоду помрем. В лучших традициях покойного тов.гайдара (ну внука писателя, помните?) было сказано, что на Западе спроектируем. гайдар, правда, говорил в Китае купим, ну, общая направленность мысли понятна. Проектировщики почесали репу и ... разбежались.
Продолжение поста "Экономия" здесь...Первые годы без СССР
Странная деталь
У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.
Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами стояли озадаченные менты и деловито осматривали окружающую картину. Рядом крутились зеваки, кто-то даже снимал на телефон.
Скорой помощи еще не было.
Детально рассматривать это зрелище не пришлось, да и желания особого не было. Мы, не сбавляя скорости, промчались мимо.
Веселый смех потух, в машине повисла пауза, мы задумались о мимолетности и бренности бытия. Я даже чуть-чуть приподнял ногу с педали газа.
Самое важное
Меня всегда приводили в недоумение истории о том, как люди при пожаре спасают не документы и деньги, а нелепые вещи: одежду, посуду, постельное бельё. Удивлялся до тех пор, пока сам не оказался в такой ситуации.
Ночь, проводка, все в дыму. Я в панике пихаю кота в сумку и туда же какие-то важные, как мне казалось, вещи. И только на улице, грустно смотря на пожарных, я решил заглянуть в сумку. А там ошалелый кот, пол-батона, сигареты и дуршлаг.
Документы и деньги благополучно сгорели.
Плевок в душу
Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек.
Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.
Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло - ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком.
Продолжение поста "Плевок в душу" здесь...Как выглядели бы в наши дни актёры, которых с нами уже нет
Однажды, в издательстве "Экспресс газета" решили смоделировать каким бы было будущее известных актёров, ушедших от нас на взлёте их карьеры, таких как Владимир Высоцкий, Виктор Цой, Андрей Миронов и других не менее известных актёров. А также они попытались сделать портреты на основе компьютерной программы, которой пользуются в организациях, специализирующихся на поиске пропавших людей. Описывать их фантазии на тему как бы сложилась их жизнь, я не буду. А вот некоторые из портретов решил показать вам
Вот например как выглядел бы в наши дни, по их версии Владимир Высоцкий
Советы сыну медика. Когда твой отец врач
- Послушай, сын, - сказал мне однажды батя, поднимая меня с пола и выковыривая очередную погремушку из моего слюнявого рта, - ты сын врача. По счастливому стечению обстоятельств, врач - это я, твой отец.
"Я учил и буду дальше учить тебя быть ипохондриком, боятся инфекций, бактерий, вирусов, хулиганов и распутных женщин. Но это не однажды спасёт жизнь тебе, твоим близким и тем самоубийцам, кому не повезёт оказаться с тобой в час икс. И вообще, хватит валяться, тебе 17 лет, пора поступать в университет" - закончил он.
И я записал несколько советов отца, которые, возможно, пригодятся в жизни кому-то ещё.
1. Всё медицинское кунг-фу, которое ты освоишь, будет в тысячу раз хуже кунг-фу любого практикующего фельдшера. Поэтому на окрик "есть тут врач" отзывайся в последнюю очередь. "Сын медика" - это не медик. Твой прекардиальный удар ещё очень слаб, а прямой массаж сердца вовсе не такой прямой, как ты думаешь. Если человеку плохо, первое, что ты должен сделать - не сделать ещё хуже.
Продолжение поста "Советы сыну медика. Когда твой отец врач" здесь...
Мастер комплиментов
Лето, суббота. Возвращаюсь со встречи с друзьями в костюме Гермионы. Время позднее, заказала такси. Ждать пришлось недолго. Казалось бы все уже решено: в приложении вбит адрес, куда ехать, оплата по кредитной карте, общения предполагался минимум.
- А вы наверное учитесь где-то? - сказал таксист, кивая на мой наряд из белой рубашки, галстука и гольф.
- Нет, я давно не учусь. Это костюм для косплея.
- Тем не менее, очень красиво.
- Спасибо.
Казалось инцидент исчерпан, но водитель решил сделать мне еще один комплимент.
- Вы молодец, не пьете. Окна совсем не запотели.
Морозоустойчивые
Член-корреспондент
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века ипередается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист».
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Продолжение поста "Член-корреспондент" здесь...15 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Воображение мамы
Звонит из школы.
-Мам, я уже всё. Еду домой.
Домой ехать тридцать минут. Проходит полтора часа. Звоню.
-Алё!
На заднем фоне – шум, мат, крики.
-Ты где?
-Скоро буду, жди.
И бросает трубку.
Перезваниваю. Абонент недоступен.
Мамы, сколько вам нужно времени, чтобы накрутить себя до такого состояния, когда ком в горле и из рук всё валится?
Мне – ровно десять секунд. Может, чуть больше.
Далее воображение начинает рисовать дикое – ввязался в драку. Напали. Ограбили. Случилось что-то ужасное. Что-то непоправимое.
Законотворчество
Выбираясь с утра из Мерседеса, депутат Болотин запутался в пальто, споткнулся и пребольно ударился коленом об асфальт. Подбежавший водитель помог встать матерящемуся Болотину, подобрал портфель и протянул его депутату со словами:
— Сергей Иванович, будьте осторожнее, гравитация бессердечна.
— Кто это? – удивился Болотин.
— Ну гравитация, – попытался объяснить водитель, – из закона всемирного тяготения.
— Вот чего ты такой умный, Миша? – спросил Болотин и грозно посмотрел на водителя.
— Да нет, у меня сын в школе как раз сейчас это проходит, а так я дурак дураком.
Болотин повернулся и пошёл заседать. Он очень любил это дело и достиг в нём многого. Он мог заседать в ресторане, у себя дома, на даче, в машине, на рыбалке, в отпуске на море. Поэтому никто особо не требовал, чтобы Болотин ходил заседать на работу. Если человек справляется, то какая разница, где он это делает. Тем более, что и коллеги по большей части были мастерами в заседаниях и точно так же не ходили на работу. Профессионалы!
Кровишка
У моего друга, при виде крови, сознание собирает вещички и покидает его, правда не надолго. Я это прекрасно знаю, а вот что такая боязнь может передаваться по наследству узнал от его жены Алёны. Далее от её лица.
Готовила на кухне. Шинковала капусту и порезала палец. С Женей жили, на тот момент, всего год у его родителей и к чему это приведёт не знала. Кровь из пальца течёт, решила перевязать. Копаюсь в аптечке, тут заходит муж, спрашивает что я делаю. Без задней мысли показываю ему порез. Любимый мгновенно бледнеет и падает навзничь, благо сзади стоял холодильник. Я в панике бросаюсь к мужу. Пытаюсь привести его в себя. Палец естественно не перевязан, лицо и одежда супруга в моей крови. На шум приходит тёща. Видит перемазанного в крови Женю, тоже бледнеет и падает плашмя. Хорошо, что я её подхватить успела.
Тут, со словами: - Что за шум, а драки нет? - заходит тесть. Видит всю эту картину, бледнеет, хватается за притолоку.
У меня в в мыслях: - Бл@дская семейка!
Оренбургские пуховые лосины в тренде
Верное решение
В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Т.ч. печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая "на потом успею"(на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Заслуженный отпуск
Классе в 6 очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
Кто-то слишком любит деньги
Недавно я приехала в небольшой заполярный городок с населением около 25000 человек. И уже в первую неделю своего пребывания там успела задолбаться. Нет, не от сурового климата, потому что тут зима длится 10 месяцев в году, и не из-за того, что светлое время суток всего 2 часа. Я задолбалась из-за ситуации с продуктами питания.
Цены на всё здесь чуть ли не в 2 раза выше, чем «на материке» (среди местных так принято говорить, потому что городок этот полностью отрезан от большой земли и добраться сюда можно только самолётом, хотя географически тут самый настоящий материк, даже не полуостров), а ассортимент при этом заметно ниже. Возможно, вы скажете, что это из-за плохого снабжения или проблем с доставкой? Нету здесь таких проблем.
Продолжение поста "Кто-то слишком любит деньги" здесь...Когда папа философ
Вечером понедельника (вчера) захожу в ТЦ Семёновский, а там... Новый год. Почти.
Люди наряжают ёлки, развешивают украшения. Я грешным делом подумал что заработался и по командировкам заматался - глянул на свою ретро-монтану. Ан, нет...14.11.16.
Рядом стоит дядя в годах и усах а-ля "почтальон Печкин" с дочкой лет шести. Их диалог:
- Пап, а что уже новый год? Ёлки наряжают! Мы тоже дома нарядим сегодня?
- Нет, доча. До Нового года полтора мясяца ещё. Долго в общем ещё. Мы попозже нарядим.
- Ну вот (доча дует губки), а почему дяди наряжают?
- У них видимо тоже директива пришла из управы - создать праздничное настроение, подготовку к Новому Году, украсить всё и порадовать народ. Как и у нас собственно - велели в офисном центре начать вывешивать новогоднюю иллюминацию и создавать позитивный эмоциональный фон...
- Что?.. - Глаза у девочки стали ОЧЕНЬ большими и влажными.
Как молча и быстро раздеть девушку?
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!
А мы такие зажигаем
Из жизни фиксиков
В автосервис, где я работаю, заехала поменять масло молодая женщина с ребёнком. Сын лет четырёх, крепенький и подвижный, с интересом оглядывается на окружающее техническое изобилие и заваливает маму градом вопросов: «А это что?», «А зачем?», «А почему?», «А как?». Та пытается что-то отвечать, но видно, что в ремонте автомобилей и приспособлениях, для этого предназначенных, женщина совершенно не разбирается. Поэтому и ответы выходят пустые и поверхностные, и лишь ещё больше распаляют любопытство малыша. Полностью исчерпав свой запас знаний об устройстве машины, мама замолкает и беспомощно смотрит на сына. До этого момента я просто прислушивался к разговору, пряча улыбку, но тут решаю прийти клиентке на помощь, переключив любопытство ребёнка на себя. У самого сын, ему скоро три года, период «апочему?» скоро наступит, так что полезно, пока есть возможность, немного прокачать скиллы идеального папы.
Продолжение поста "Из жизни фиксиков" здесь...Волшебница интересует?
В машине или в тайную комнату поедем? С палочкой обращаться умею.
Свадьба головного мозга
1. ТОРТИК ДЛЯ ПЛОХОГО ПАПЫ
Однажды несостоявшаяся невеста того парня, который женился (и более того — мама его малыша), явилась на свадьбу без приглашения, схватила свадебный торт и швырнула в молодоженов. После чего стала кричать, как плохо парень выполняет свои отцовские обязанности, и бросать на пол бутылки с вином. Пришлось вызывать полицию.
2. ЭКСТРАВАГАНТНЫЙ НАРЯД
Одна устроительница свадеб призналась, что не видела специально сшитого на заказ платья невесты почти до самой церемонии. И уже перед самым торжеством невеста позвала ее оценить наряд. Платье оказалось абсолютно прозрачным. А под ним девушка была в чем мать родила.
Продолжение поста "Свадьба головного мозга" здесь...Тем временем на форуме проституток
История одной клизмы
Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы. Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть.
Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью. Когда меня наполнили я с надеждой спросил у медсестры разрешения воспользоваться местной достопримечательностью, на что она ответила положительно, я был приятно удивлен, уговорив ее выйти из процедурной, так как женщина почему-то собиралась пережить этот волнительный момент рядом со мной, понравился может не знаю, я было приступил к делу, как вдруг услышал, что рядом с дверью уселись девчонки из женского отделения для обсуждения насущных проблем.
14 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Я не должна варить тебе борщ, мужчина!
Народную мудрость, гласящую: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», я услышала в глубоком отрочестве, еще до появления груза в виде вторичных половых признаков. И уже тогда эта присказка меня заинтриговала: о’кей, путь к сердцу мальчиков лежит через желудок. Но ведь к желудку ведут сразу два пути, подсказал мне мой пытливый детский ум. И добраться до него можно через рот и через попу. Собственное открытие поразило меня тогда до глубины души, и я с ужасом думала о том, что однажды мне придется завоевывать чье-то сердце через… Бр-р-р! Вот такой дедуктивный детский кошмар связан у меня с этой набившей оскомину поговоркой.
Став взрослее, я постаралась вовсе забыть о ней, искренне полагая, что готовить макароны по-флотски и чистить картофельные клубни — не царское дело (в своем высоком происхождении и призвании к восемнадцати годам я не сомневалась). И, честно говоря, первые мои бойфренды отлично себя чувствовали, находя в пустом холодильнике лишь бутылку водки и апельсиновый сок (помнится, я даже аргументировала сей набор тем, что в водке полно калорий, а в апельсиновом соке — витаминов). Сложно в это поверить, но 20-летний юбилей я встретила, не приготовив ни одной яичницы и ни разу не сварив картошки. На моей высокотехнологичной керамической плите жарили кого угодно, но только не продукты питания.
Продолжение поста "Я не должна варить тебе борщ, мужчина!" здесь...Женский спорт
Про Мишку и картошку
Есть у меня школьный товарищ, Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь?! И дача у него 3,14здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом не построил. Но речь не об этом.
Это был 1998-ой год, как сейчас помню. Жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в одну деревню, в Рязанской области, картошку посадить, а? А так-как теща Мишкина чота разболелась, я с вами не поеду, с домашними делами ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще как-то странно посмотрела и сказала много не пить. ...нашла что сказать!
Продолжение поста "Про Мишку и картошку" здесь...
Тройное проникновение
Жила-была я прекрасно на протяжении многих лет — работа-забота, подруги задушевные, книги, театры, магазины, фильмы про любовь и все такое прочее. И вдруг, как обухом по голове — одна одинешенька ведь я — без любви, без мужчины своего, без секса. Что-то так затосковалось неспроста. Видать время подошло. Вернее года мои приспичили — уже за… куда-то там, да с гаком хорошим. Захотелось тепла мужчины, жара любовного в сердце, пекла страстного, ну, вы знаете где…
И так я разгорячилась от этого затоскования, что решила — срочно найти и вкусить, а уж там — будь, что будет. Подругам не стала ничего говорить — те, у кого в руке всегда есть что-то твердое, а перед глазами ненасытное и приставучее, никогда не смогут понять одиночку без всех тех прелестей, из-за которых их трясет от раздражения, злости и негодования. А вот я никогда не стала бы раздражаться, будь у меня свой голодный мужчина — я б готовила и готовила еду с ножом в руке хоть целые дни напролет. Лишь бы он любил меня по утрам. Или нет — лучше вечером — перед сном, чтобы засыпалось с улыбкой на любимом плече своего мужчины. А лучше и утром и вечером, и когда придется между.
Продолжение поста "Тройное проникновение" здесь...Восстание машин отменяется
С бредом и галлюцинациями у наших пациентов дела обстоят почти так же, как с мировой литературой. Я имею в виду, что есть классика и нетленка — про колдовство там, про порчу и всё такое прочее; есть суровая будничная проза — к примеру, про коварных соседей. Бывает и откровенная желтизна — тут, как правило, какие-нибудь знаменитости из мира моды или эстрады бывают замешаны. Ну и про casual, на злобу дня, о преобладающих в текущем тренде настроениях, опасениях и чаяниях, тоже не следует забывать.
Вот на этом злободневном Дмитрий (назовём его так) и прокололся. Хотя, надо заметить, держался он долго, и почти два года успешно скрывал от родни и от не в меру любопытных психиатров свои особые отношения с машинным разумом. Начались они, эти самые отношения, поначалу довольно безобидно. Просто в один прекрасный день гаджеты начали с Дмитрием здороваться. Нет, они, в принципе, и раньше писали ему на экране приветствие при каждой новой загрузке — так это не в счёт, это они с каждым так из машинной вежливости поступают. С Дмитрием же они стали здороваться персонально — дескать, привет, милый. Как дела? Как настроение? На разные голоса — причём исключительно женские.
Продолжение поста "Восстание машин отменяется" здесь...
Комплимент 80 lvl
Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.
Новый замминистра внутренних дел Украины
Заместителем министра внутренних дел Украины по вопросам евроинтеграции стала Анастасия Деева.
Сейчас во всю из инета трут ее фото, но эффект Стрейзенда никто не отменял.
Веган на полставки
Хитрость детей всегда поражает. Особенно своих. Особенно когда их этому не учишь.
По выходным вожу четырехлетнего сына на занятия - ну рисуют, лепят, хороводы... Короче творчество и веселие. В конце чаепития. В соседнем помещении в это же время занимаются какими-то духовными просветвлениями, не вдавался в подробности, но там и дети постарше и это явно не для нашего непоседы с "3 моторами в попе". Да и не для меня атеиста-агностика. У "просветляющихся" тоже чаепития. Все дети во время чаепития и после него свободно перемещаются везде по школе и в игровой комнате. А родители спокойно пьют чай... И вот мой сын бегая туда-сюда появляется с конфетками в каждой руке - выглядят как самодельные "рафаэлки". Но на нашем столе такого нет.
- Откуда у тебя?
- Да в соседней комнате угостили... хочешь, пап одну?
Это о тех, кому сегодня 30-40. Это о нас.
Заметили ли вы, как быстро пролетело время? Как давно мы во взрослой жизни?
Кажется, только что закончились девяностые, а на самом деле после них прошло уже полтора десятилетия. Вроде совсем недавно на 9 мая на улицах было полно ветеранов, а сейчас дай Бог встретить двух-трёх. Они уже почти все ушли. Как ушли и почти все наши дедушки и бабушки. А у кого ещё живы — уже совсем-совсем старые и немощные. А нам казалось, что они всегда будут такими — седыми, иногда жалующимися на болезни, но ещё довольно крепкими стариками. Нет, время беспощадно. Сегодня такими становятся уже наши родители, которых мы привыкли видеть представителями среднего поколения. А теперь, оказывается, среднее поколение — это мы.
Когда это всё произошло?… Мы по-прежнему мысленно называем своих друзей-ровесников «пацанами». А у этих «пацанов» уже — у кого трое детей, а у кого три развода. У кого раскрученный бизнес и машина за несколько миллионов, а у кого десять лет тюрьмы за плечами. Когда мы всё это успели?
Почём рыбка?
Беру мясо на рынке обычно у одних и тех же людей. Муж с женой, в возрасте. Как-то по-лучше познакомились, разговорились. Разговор зашёл на тему продукции халяль и кашерной пищи. Сами они со Львова и поведали мне такую историю. Далее со слов женщины.
Была у нас значит там своя точка мясная на рынке. Захаживает значит как-то один еврей с такими знатными пейсами и тыча пальцем на кусок сала спрашивает. (Е - еврей, П - продавщица)
Е: А по чём у вас эта рыбка?
П: Это вообще-то не рыба, а сало... о_О
Е: Женщина, я вас таки не за сало спрашиваю, а за вот эту рыбу.
Бровки домиком
Улыбка
Суровая зима, пришедшая как всегда из неоткуда, вытирает лица, превращая нас в серую массу. Пуховики и шубы, утепленные куртки и дубленки согревают тела, но не согревают души, уставших и вечно спешащих сограждан. Постоянное раздражение сменяется откровенной агрессией, негатив захлестывает наши умы и разбивает сердца на осколки. Мы как маленький Кай собираем из них слово: «вечность». С таким же холодным лицом стремимся к ней, и уходим в нее, в конце концов, оставляя лишь прохладу от наших душ.
Я периодически встречаю его на районе, когда гуляю с собакой или иду в магазин, сколько ему лет я не знаю, по его вечно молодому лицу трудно определить возраст. Иногда я вижу, как он подкармливает кошек и угощает свежим хлебом различных птиц. Он всегда приветлив и улыбчив, несмотря на время года и те обстоятельства, которые сложились в его жизни. У него горб, огромный нос, небольшой рост и походка с явными признаками ДЦП. Все что можно Бог отнял у него, но дал самое главное, то чего нам всем так не хватает. Он наградил его добрым сердцем и чистой душой, составляющими, которых у большинства прямоходящих и успешных давно уже нет. Они растеряли их в потоке дней в погоне за мнимым счастьем.
Продолжение поста "Улыбка" здесь...
Ночное происшествие или женское коварство
Ложиться в больницу в планы Николая Крюкова, 32-летнего прораба строительного треста, никак не входило. На работе была запарка, дома жена на сносях. Да, и распухшее коленко, казалось, дня через 2-3 заживёт само. Но врач даже разговаривать особо не стал.
Сунул в руки направление в хирургическое отделение и сказал:
-Давайте устраивайтесь! Ещё встретимся!
На посту в хирургии Крюкова встретила молодая, симпатичная медсестра.
Николай хотел пошутить с ней, но сестричка оборвала его на полуслове:
-Идите в 220 палату. Она – предпоследняя на правой стороне.
В небольшой палате три койки были заняты, а одна, у окна, свободная.
Ретро-эротика
Голая...
Эх… Решусь написать это. Произошло это со мною не так давно, может быть месяц назад. Я убиралась в квартире. Как всем известно на дворе лето, жара, духота, кондиционер не спасает, я была в трусах и лифчике. Все равно дома никого. Музыка — тыц-тыц, пылесос — б-р-р-р, щенок тявкает, и я такая в трусах. Это не самое главное. Убралась я почти везде, осталась лишь кладовка и кухня. Захожу в темное помещение, включаю свет и тут такая картина: лампочка перегорела.
Была я там, как ежик в тумане. Едем дальше… Убралась я там, перехожу к кухне. Намыла посуду, полы, плиту, в общем, все-все сделано, кроме как осталось вынести мусор. Я взяла в одну руку ведро, во вторую телефон (по привычке), открываю замок. Выхожу такая в трусах и лифчике в надежде, что быстренько спущусь и поднимусь по лестнице. Куда там, только я выкинула пакет в мусоро-провод, как слышу захлопнулась входная дверь в квартире.
11 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Подводя итоги
Россия впереди планеты всей!
1-е место в мире по импорту китайских автомобилей;
1-е место в мире по абсолютной величине убыли населения;
1-е место в мире по заболеваниям психики;
1-е место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей;
1-е место в мире по количеству самоубийств среди детей и подростков;
1-е место в мире по числу детей брошенных родителями;
1-е место в мире по количеству абортов и по материнской смертности;
1-е место в мире по числу разводов и рожденных вне брака детей;
1-е место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции;
1-e место в мире по продажам крепкого алкоголя;
1-е место в Европе по числу умерших от пьянства и табакокурения;
Наконец- то можно расслабиться
Перед вами древнейшая в мире из сохранившихся пара носков. Имеют разрез спереди для ношения с сандалиями. Так что сочетание носков и сандалий — это не дурной тон, а древняя традиция.
Последовательно или параллельно?
Мама раньше работала в школе. И как-то, на экзамен по физике, пришёл проверяющий, как раз когда отвечал лютый двоечник. Тогда комиссия решила задать двоечнику такой вопрос, чтоб он точно ответил.
— Вопрос на троечку: как подключены лампы в этом кабинете, последовательно или параллельно?
— Ну, это, параллельно.
Комиссия радостно вздыхая:
— Отлично, а почему?
— Ну, это, они же параллельно друг другу висят.
СССР восьмидесятых
Паника иммигрантов в штатах
У нас шок, полный шок. Как в страшном кошмаре, от которого нельзя проснуться.
Вчера ночью после голосования мы ехали в Вашингтон, по совершенно пустой дороге: ни траков, ни машин, ни даже полиции. Я чуть не сошла с ума под радио, выкликавшее какой еще штат отошел к Трампу. Когда закачалась Вирджиния, я поняла: игра проиграна.
Я совсем не спала всю ночь. Не могла. Сердцебиение не унималось таблетками. Оказалось, вся страна не спала в эту вальпургиеву ночь.
Промучавшись всю ночь, утром я пришла в класс. Меня встретила полная комната бледных тихих студентов. Они выглядели как зомби, как торчащие прутья. Остались одни глаза.
Надо было что-то сказать. Про политику на работе говорить не положено. Взяв стопку квизов, я обратилась к классу:
Продолжение поста "Паника иммигрантов в штатах" здесь...Выучить новый язык — никогда не поздно
А иврит — совсем не сложен для русского уха.
Мысли Дональда Трампа, выраженные в его цитатах
ПРО СЕБЯ
1. Моя самая привлекательная черта — мое чудовищное богатство.
2. Мои пальцы длинные и красивые, равно как и разные другие части моего тела — многие имели возможность в этом убедиться.
3. Посмотрите на эти руки, разве они маленькие? И Марко Рубио говорит о моих руках: «Если они маленькие, значит, и кое-что другое должно быть маленьким». Я вам гарантирую: никаких проблем у меня по этой части нет. Гарантирую.
4. Думаю, единственное различие между мной и другими кандидатами состоит в том, что я честнее, а мои женщины — красивее.
5. Дело в том, что вы не можете быть слишком жадным.
Продолжение поста "Мысли Дональда Трампа, выраженные в его цитатах" здесь...Современные сказки
Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
— Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
— Охрененно.
— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь?
— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
— Скажите, пожалуйста, ваш адрес.
— Подождите, мне бы хотелось...
— Хорошо-хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе.
— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать.
— На кого оформлен договор?
Изнанка доброты
- Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую – только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег ебашит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет…
- Ээээ… Не хочу тебя расстраивать, но дело было немного не так. Лена хотела кофе, но ей было впадлу свою кружку мыть. Она взяла твою. Ты-то ее моешь перед уходом. Сварила себе кофе. Сделала пару глотков. Потом у нее на столе телефон зазвонил. А когда она вернулась, ты уже ее кофе прихлебывал и улыбался довольный. Она решила оставить все как есть.
- Блин… Ну вот на хрена ты мне это сейчас рассказал?
Разнорабочие и голуби
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.
Продолжение поста "Разнорабочие и голуби" здесь...
Чревоугодие
Вы что — сильно голодаете? Может быть вы холодным ноябрьским утром ходите по колхозному полю выискивая посреди комьев земли мерзлую картошку? Или в вашем холодильнике нет ничего, и вы смотря на кусок хлеба мысленно делите его не три потенциальных приема пищи? Уверен что нет. Никто из нашего поколения не голодал по настоящему. Уж что-что, а минимально еда была всегда. Иногда скудно-однообразная, но была.
Помните — приезжаете к бабушке, а она вам суп, котлеты, компот с булочкой, вот возьми съешь бананчик еще и А! Забыла! Еще ж к котлетам рис был, а она забыла! Вы выкатитесь колобком от нее на улицу, а она еще часа три переживать будет как она ж так -РИС ТО ЗАБЫЛА! Не накормила ребенка. "Ай-я-яй старая ж я стала",— будет приговаривать долго-предолго.
Продолжение поста "Чревоугодие" здесь...Москвичи и гости столицы в метро
Недостача
В небольшом поселке Светлодольске был один круглосуточный магазин «Светлячок». Хозяином «Светлячка» был предприниматель Олег Кузьмин 36-летний симпатичный мужчина, разъезжающий по поселку на солидном черном джипе. Дела у Кузьмина шли прекрасно – «Светлячок» приносил хороший доход, особенно по виноводочным изделиям. Весь пьющий народ Светлодольска в любое время дня и ночи мог отовариться водярой или пивком в «Светляке».
Какой-то шутник на заборе рядом с магазином вывел кривыми буквами – «Светлячок – для печенки маячок!» Кузьмину эта фраза очень понравилась, и когда он выпивал с кем-нибудь, то всегда произносил её вместо тоста.
В «Светлячке» работала три продавщицы, которых все жители поселка прекрасно знали. Сорокапятилетняя продавщица Лариска Кравченко была бой-бабой, её побаивались самые наглые выпивохи. Лариска была человеком настроения. Под хорошее настроение она могла отпустить любой товар в долг под запись, но если просящий попадал не в ту минуту, Лариска могла так отчихвостить матерной бранью, что мало не казалось.
Продолжение поста "Недостача" здесь...
Руки из ж*пы
Руки из жопы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: "Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!"
Поедем, красотка, кататься
Романтика
Разговорились тут с другом про романтику и плотские утехи. Сошлись во мнении, что ванна с шампанским и розы в кровати - удел прыщавых юнцов, у которых фантазия умерла в муках еще в зародыше. Андрюха - заслуженный ветеран на ниве соблазнения, поскольку знает наизусть два стихотворения Бальмонта, который Константин. Еще у него усы, впалые щеки и грудь. И да! У него есть гитара с бантом.
Насчет романтики стали перебирать варианты, где можно заняться амурными упражнениями, не боясь показаться убогим на выдумку. А наоборот, предстать перед глазами восторженной девицы в самом неожиданном и сюрпризном свете. По этому поводу Андрей имеет свой взгляд, поскольку испытал немало.
Рассказал, как однажды в молодости познакомился с барышней. По виду - помесь Данаи и Джоконды. Короче, вся такая неземная и чуждая обыденности и пошлости. Он декламировал ей, как ему казалось, Бродского на лестничной клетке ночной пятиэтажки, а потом решил сорвать, так сказать, цветок ее невинности на крыше. Для чего увлек ее по лестнице наверх и открыл люк.
Продолжение поста "Романтика" здесь...10 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Рассказ незадачливого любовника
В нашей бригаде сварщиков Сашка Хахалин считался самым ярым ловеласом. Про свои амурные похождения Сашка с удовольствием рассказывал в обеденные перерывы.
Наш бригадир Степаныч звал Сашку «трепло» и «пиз—бол», но сам вместе со всеми хохотал над любовными похождениями Хахалина и с удовольствием комментировал разные пикантные подробности, которые мастерски преподносил нам неутомимый Сашкин язык.
Как-то раз во время обеда вся бригада собралась в беседке около судокорпусного цеха, где обычно играли в свободное время в домино. Кто-то рассказал анекдот из серии «Муж вернулся из командировки». Все немножко посмеялись, потому что анекдот был не очень смешным. И тут слово взял Санька Хахалин.
Продолжение поста "Рассказ незадачливого любовника" здесь...
Когда твой директор сутенер
На работе у нас в основном мужской коллектив и порой нехватка женской составляющей в команде сильно ощущается. Но к общему счастью в нашу мужицкую стаю пришла новая молодая сотрудница с очень привлекательной внешностью (назовем ее Марией) и естественно все мужское внимание было уделено ей. Дошло до того, что сегодня случайно подслушал разговор 3 человек, а именно директора, его заместителя и парня из нашей команды. Суть в том, что парень пришел жаловаться, так как недавно он только что вернулся из длительной командировки и руководство решило отправить его в новую командировку, но при этом он недополучил часть причитающихся ему командировочных и премии. В принципе, категорически ехать он не отказывался, так как за командировки у нас все-таки платят хорошо, просто хотел чтобы ему доплатили обещанную сумму.
Далее диалог: Д - Директор; ЗД - Заместитель директора; П- Парень.
П: «Ну я бы хотел получить свою премию сейчас, прежде чем снова уезжать на две недели».
Продолжение поста "Когда твой директор сутенер" здесь...Гражданин США
Второй день, второй день подряд меня долбят различные полудурки темой выборов в США. Я всегда наивно полагал, что мои знакомые как минимум не глупые люди, ан нет, я оказывается ошибался. Их реально волнует, кто там будет президентом в США. Ни собственный карман их волнует, ни повышение налогов и акцизов, ни то, что у нас все разваливается на глазах, их, твою мать волнуют сраные выборы в стране, в которой они не были никогда, да и не будут, потому что у них даже на перелет туда денег нет, да и визу хрен когда они туда получат. Хотя одного приятеля понять можно, он там живет с января прошлого года.
Пять утра! Мать твою, пять сраных утра по Москве истошный звонок. Я только после жесточайшей простуды с подозрением на воспаление легких, начинаю кашлять на всю комнату. Надин начинает меня пихать ногами, бурча, что я уже достал колобродить по ночам. Тихонечко встаю и выхожу на кухню.
- Але!
- Саня ты видел это? Видел?
- Что видел, Миша? У нас 5 утра!
Приятель явно навеселе, отмечает выборы с широким русским размахом.
- Трамп выиграл!
Мы так не напивались!
Степан и Пустота
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Как тренировать терпение
Есть такие истории, которые описывают человека чуть больше чем полностью. Например, мой друг детства Коленька был бунтарем с детства, и это было понятно, когда Коленька без исподнего в раннем возрасте залез в подключенный аквариум и кидал мне рыбок на ковер. Наверняка мы играли в искателей сокровищ или в рыбаков-синяков, но суть Коленьки проглядывала уже тогда.
Я же с детства была упрямой, терпеливой и старательной. Не знаю, насколько это верно прямо сейчас, но тогда я могла просидеть над домашним заданием сколько угодно времени, пока не находился икс, игрек и вся их сволочная компания. Я вообще любила учиться, играть на скрипочке и мамину еду. Мне кажется, родись я еврейским мальчиком, цены бы мне не было.
Про настоящего фаната своего дела
История произошла в конце 90-х годов, в период моей работы старшим следователем прокуратуры области. В тот день произошло два интересных события. Первое случилось, когда я и два опера с бандитского отдела УБОПа «кололи» одного свидетеля. Кстати, несмотря на все предпринятые мной усилия, я так и не смог вспомнить, по какому именно делу этот свидетель проходил. Помню, что было ему уже хорошо за сорок, и он отчаянно тупил. Показания его нам были очень важны, поэтому мы с операми принялись играть в исконно ментовские ролевые игры – в «плохих и хороших полицейских». Причем так получилось, что по заранее разработанному плану я как раз был «плохим», периодически доставал из папки чистый бланк протокола задержания подозреваемого по статье 122 УПК РСФСР, говорил, что пора заканчивать всю эту коляску, что у меня есть все основания сделать из свидетеля подозреваемого, закрыть его на ИВС, и даже как бы порывался этот бланк заполнить. Опера же уговаривали меня не делать этого, говорили, что свидетель – нормальный мужик, вот прямо сейчас он расскажет, как все было, и поэтому «трюмить» его нет никакой необходимости. Свидетель смотрел на эти сцены квадратеющими от страха глазами, трясся, как кобель на помойке, но упорно твердил только одно: «Да не помню я, как там все получилось».
Продолжение поста "Про настоящего фаната своего дела" здесь...Как правильно предохраняться от беременности
Знакомый врач рассказал историю. Лечился у него парнишка лет двадцати от пневмонии. И вот уже парнишке стало легче, выздоравливает он. На очередном обходе он мнется – вроде как стесняется что-то спросить. Врач его подбодрил и парнишка рассказал интересную историю.
Вот имеется у него, кроме пневмонии, еще одна проблема – какие-то ранки на половом члене и вопрос - как их лечить. Ну, врач, конечно сперва подумал, что у парня сифилис. Давай, будем смотреть. Когда посмотрел, увидел, что половой член весь в каких-то ссадинах, синяках, ободран, словно им по асфальту поелозили. Доктор, в недоумении, спрашивает у пациента с чем, мол, сам связываешь эти ссадины. Парень поведал такую историю.
Есть у него подруга, с которой они не только в шахматы играют. И остро стоит вопрос предохранения от беременности. А дело было в конце 80-х, кто помнит, тогда ничего не было в продаже.
Мойка по сердцу
Вам случалось оказаться без денег? Многим случалось, думаю, и вам тоже. Время сейчас такое, в любой момент все может перевернуться с ног на голову, и вот не имеет значения ни ваше образование, ни опыт работы, ни даже знакомства и личная красота; главное — то, что нужно платить за квартиру, что-то кушать, и чем-то оплачивать сомнительные похождения по злачным местам в темное время суток.
Существуют варианты решения этой проблемы. Можно обратиться к родителям или к друзьям. Можно взять кредит. Можно даже сойти с ума настолько, чтобы начать грабить старушек по ночам.
Со мной случилось еще интереснее.
Я пошел работать на автомойку.
Вы скажете — ой, я никогда не опущусь до такого, это уже край. На этот счет можно спорить, для меня «край» - выпрашивать деньги у родителей, но это долгий разговор, и цель моего текста не в этом. Я лишь постараюсь рассказать вам о том, что воспоследовало за моим таким странным решением, что было потом, и чем все закончилось.
Продолжение поста "Мойка по сердцу" здесь...Свитера 1980-х. Им лучше не возвращаться
Поход в магазин
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты - женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что "Мне просто шарфик надо купить", а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.
Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.
Продолжение поста "Поход в магазин" здесь...Странные клиенты
Приходит очередной звонок на рекламный номер. К - клиент, Я - это Я
Я - К.П., здравствуйте, чем могу помочь?
К - Здравствуйте, я вам уже звонил, мне понравился участок с кривой березой, хотел бы узнать можно ли его приобрести?
Я - Эммм., эээ, ну... Понимаете тот участок который вам нравится с тем домом - продан, изначально мы его строили под клиента. Ему очень нравится у нас и я не думаю что он согласится его продать.
К - А вы могли бы у него узнать, может он согласится, я готов купить за любые деньги. Мне очень нравятся эта гнутая береза. Я очень просто люблю березы, а она такая красивая и поэтическая.
Я - (тихонько охреневая) Хорошо, я узнаю у клиента и вам сообщу.
Когда очень нервничаешь перед первым звонком клиенту
Была у нас девочка новенькая в банке, недавно пришла в наш отдел, такая, стеснительная вся, робкая, не скажешь с первого взгляда, что продажи - это ее.
Она ходила по офису около 2-3 дней смотрела на то, как мы работаем, впитывала это все и жутко боялась. Прям жутко. От одного упоминания о том, что ей предстоят разговоры с клиентами ее аж передергивало.
А меня начальство попросило ввести ее в курс дела о том, как нужно говорить по телефону.
И вот настал день Х, когда ей сказали начинать звонить клиентам.
Я ей все кратенько набросал, показал скрипт, вручил трубку и номера, а она отпирается, говорит - мол страшно дико.
Ну, я ей слова поддержки говорю, мол, все мы так нервничали, ничего страшного.
И вот, она набирает номер и сходу такая клиенту:
-Здравствуйте, меня зовут Сбербанк России!
А девочка кстати потом ничего так, продавала очень даже бойко.
Тем временем в примерочных кабинках
Истории ночного ресторана: Ночная бабочка, ну кто же виноват?
Проститутки и крупный ресторан неотделимы друг от друга. В нашем ресторане они делились на три категории.
Категория первая – постоянные профессионалки. Их было десятка два. Ресторан большой, дорогой, соответственно и девушки красивые и дорогие. Мы, официанты и бармены, знали их в лицо и по именам, иногда болтали по ночам, если не было клиентов. С «постоянными» наладились какие-то едва ли не дружеские отношения. Особенно с их «старшей» под поэтичным сценическим псевдонимом Снежана. До сих пор не понимаю, что понесло эту красивую и умную женщину в «бизнес».
Категория вторая – «залетные». Этакие беспредельщицы из мира ночных бабочек. Внешность – разная, стоимость – тоже. Обычно появлялись на один-два вечера. Но их быстро вычисляли «профессионалки» и натравливали на конкуренток свою охрану.
Продолжение поста "Истории ночного ресторана: Ночная бабочка, ну кто же виноват?" здесь...09 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Козел ты, зайка
Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу - просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе — голодная смерть.
— Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной?
— Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама.
— Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего.
— Ага-ага, кушай.
Выкладываю омлет на тарелку, отрезаю хлеба, сажусь. Тут появляется мой Зайка, садится рядом, пододвигает к себе тарелку и начинает есть.
— Э-э-э… Я вообще-то тебя спрашивала, будешь или нет ужинать.
Поднимает на меня удивлённые глаза:
— И что? Тебе что, жалко?! Яичницы для меня жалко? Да я для тебя [перечисление подвигов], а тебе для меня еды жалко?!
Отпихивает пустую тарелку, демонстративно одевается, уходит из дома. Остаюсь голодная и недоумевающая.
Ничто человеческое
Знакомая устроилась на работу в святая святых гос структур. В приемную серьезного политического дяди. И начинала с того, что была младшим личным помощником.
Что ее обескураживало с первого дня, так это способность окружающих целый день ничего не жрать. То есть, вообще ничего. Старший помощник на ее осторожный вопрос усмехнулся и сказал, что люди тут солидные, нарезку на совещаниях и видео-конференциях точить не станут.
Перед одной архиважной встречей старший помощник обнял капотом столб и не смог прибыть. Начальник впервые заметил мою знакомую и повелел все организовать в конференц-зале.
Продолжение поста "Ничто человеческое" здесь...Отфотошопьте меня, пожалуйста!
Джеймс Фридман – кудесник фотошопа и гениальный тролль. Люди со всего света присылают ему свои фотографии с просьбой отфотошопить их определённым образом и он делает в точности то, о чём его просят. Но результат каждый раз получается неожиданным:
«Привет, Джеймс! Мне нравится ваша работа. Не могли бы вы очистить каменную стену? Спасибо». «Я уже в процессе»
Умно!
Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров.
Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
Про низкокачественный алкоголь
Вот бывает зайдешь в магазине в вино-водочный отдел и видишь водяру за 100 р 0,5 л , винище вообще сделанное непонятно из чего. И думаешь: неужели это кто-то пьет? А я тебе отвечу: еще как!!! Ты не подозреваешь, сколько вокруг людей да и твоих знакомых, которые бездумно могут лакать любую дрянь поставленную на стол.
Так вот. Был я как то приглашен на один банкет. Приглашал на свой юбилей один знакомый. Чтобы не вводить в смуту в составление меню, то я сразу оповестил юбиляра, что приеду на такси и от выпивки отказываться не буду.
И вот настало то знаменательное событие. Я приехал в кафе, поздравил. Жратва там была вполне нормальная, и по качеству вполне соответствовала бюджетному кафетерию.
Бизнес с нуля
- Добрый день! У вас здесь проходит тренинг "бизнес с нуля"?
- Да, совершенно верно. Оплачивайте и проходите в аудиторию. Цена - 5 000 руб. Вам предложат успешные бизнес-модели и расскажут, как их эффективно реализовать. Поторопитесь, занятие начнётся уже через 15 минут.
Бизнес с нуля Тренинг бизнес, прикол, юмор
- А много сейчас людей в аудитории?
- Уже 40 человек, но места ещё есть. Не переживайте.
- Ага. Спасибо огромное за помощь. У вас и правда замечательный тренинг, как и было написано на сайте. До свидания!
- Но постойте! Вы же ещё не были на тренинге! Он же ещё даже не начался!
Продолжение поста "Бизнес с нуля" здесь...
Заговоры, присушки и обряды русского Ай-Ти народа
Если ноут цепанул вирус:
В полночь обливают ноут водою и ту воду собирают, говорят при этом: "В чистом поле стоит баня, в той бане сидит чиста баба. Она схватывает, она споласкивает, р.Б. (имярек) ноут, от турецкого вируса, цыганского спама, польского трояна, аминь." На следующее утро собранную воду ни с кем не говоря выплескивают на чужой мобильный телефон (можно Нокию), телефон переймет вирус и сгорит, а ноут очистится.
Еще вариант: берут все шнуры, какие положено (сетевой, HDMI, USB, наушники с микрофоном) - и втыкают в больной ноут, чтоб все гнезда были заняты. Так оставляют на три дня. На третий день, вечером, по одному отстригают кусачками все торчащие из ноута провода, приговаривая: "В море-океане, на острове Буяне, на латырь-камне сидит Богородица пресвятая, в руцах ножницы золотые держит. Перед нею р.Б. Бил Гейтс (прим. - если Мак, то следует говорить "р.Б. Стив Джобс"), р.Б. Цукерберг, р.Б Касперский. Б-ца золотыми ножницами рыжие кудри у троих отстригает, в синюю воду пускает, так и я порчу ноута своего отстригаю, отрезаю, отметаю, в тень, в болото, на воду, под корень, где солнце не светит, куда месяц не заглядывает, аминь!" - когда перережешь шнур питания - вирус уйдет.
До и после: фотографии, доказывающие, что борода красит любого мужчину
Боцман Билл Копченая Смерть
Заходи юнга, не стесняйся, чертов обормот. Этот корабль, теперь твой дом. А эта баталерка, вообще для тебя как святая святых, потому что мои личные апартаменты, и если можно сказать что, капитанский мостик это сердце и мозг корабля, то баталерка боцмана это его печень. Со всеми вытекающим. Печень, как говорят эскулапы, надо постоянно чистить, и содержать в порядке. Ты хорошо сегодня здесь прибрался, и я даже смотрю ничего не спиздил, оборванец хуев.
Тебе конечно очень повезло, что мы подобрали тебя в порту, перед самым отплытием. Теперь ты получил шанс, стать настоящим морским волком. Благодари за это нашего капитана. Он конечно подонок еще тот, но и на него иногда нападает блажь и просветление. Будто Иисус дает ему пендаля. Подай-ка вон те, большие бесформенные фужеры, с гранением по бортам. Да, да, эти, тупиздень ты стоеросовый. Эти приспособы для пития спиртного, подарили нам русские промысловики с Аляски. Когда мы шкерились в тамошних водах от флота её величества. Русские называют это - '' Губатый стакан'', доверху наполняют его водкой, и пьют залпом в один присест. А потом говорят тебе - '' da schtop ti zdoh pizda barabataja iop twau mat''. Это у них пожелание здоровья, добра, и удачи в дальнейшем плавании. Я вообще предпочитаю пить водку. Чем например ром, или мадеру. Водка располагает к философии, оживляет воспоминания. А мне есть что вспомнить. Давай, себе тоже набулькай. Посидим, побеседуем как джентльмен с джентльменом, пока команда спит. Ночь в море располагает к разговорам.
Продолжение поста "Боцман Билл Копченая Смерть" здесь...Авария
Сегодня, как всегда бывает в холода и ненастье, прорвало трубу возле дома. Выезд со двора перекрыли машиной с ремонтниками и экскаватором. Надо было ехать на работу, поэтому подошел поинтересоваться, когда закончится перфоманс. Из отрытой ямы клубами шел пар. Пахло явно не водой, а чем-то исконным и древним. Вокруг котлована стояли восемь рабочих в монтажных шапках и спецодежде "Водоканала". Все смотрели в недра земли. Изредка кто-то ковырял в ухе рукавицей. Трое курили, щурясь от дыма и пара. Экскаваторщик спал, запрокинув голову и задрав ноги в кирзачах на приборную панель.
Подойдя поближе, спросил у самого пузатого и лилового:
- Долго еще, мужики? Мне на работу.
- Не видишь, что ли? С утра тут горбатимся. Сейчас доделаем и поедешь.
Экономия головного мозга
Есть у меня знакомая, неплохая девочка из категории переколлег и недодрузей. Сконтачившись на почве какого-то общего интереса, мы стали общаться и вне работы.
И вот около полугода назад мы сидели у нее на кухне, мирно пили чай и сплетничали. Разговор перетек в русло "коммуналка дорогая, надо что-то делать, бла-бла". И она говорит, что хочет поставить счетчик на воду. Ок, думаю, ставь. Семья у нее состоит из четырех человек- она, ее муж и двое детей. Не думаю, что вообще с наличием детей можно воду как-то экономить, но дело ее.
Встретились в следующий раз через пару месяцев, говорит: "А ты знаешь, мы правда стали меньше платить за воду, немножко поэкономнее ее расходуем, результат налицо!"
Продолжение поста "Экономия головного мозга" здесь...Стоматолог изобрел протез для лучшего минета
Бывший стоматолог из Тайваня по имени Куанг-И Ку, теперь называющий себя современным художником, изобрел силиконовый протез, который, по его словам, на порядок повышает качество орального секса. Изготавливается эта штука под каждого индивидуально.
В Москве
Олег Михайлович приехал в Москву в командировку. С утра уладил все дела, а вечером, как водится, сходил на Красную площадь, прошёлся по Тверской, посетил ГУМ. Как стемнело, зашёл поужинать в ресторацию…
- Это ж сколько они тут получают… - удивился он, листая меню.
Выбрал солянку сборную в горшочке, салат оливье, пельмени со сметаною и грушевый компот с булочкой. Официантка с очумелыми глазами записала всё в блокнотик.
- Вы уж милочка не торопитесь… - пожалел её Олег Михайлович, - У меня срочных дел не предвидится.
Официантка дежурно кивнула и принялась рассказывать про какую-то акцию. Олег Михайлович выслушал всё внимательно, но от участия отказался.
Пока ждал заказ, смотрел на публику за соседними столами. Показались они какими-то оторванными от жизни, легковесными, как стратосферные зонды, блестящие снаружи и пустые внутри, хотя при этом все одеты в модное.
- Не занято?
Олег Михайлович удивлённо обернулся. Девушка, лет чуть более двадцати, обращалась прямо к нему, минуя все возможные в понимании Олега Михайловича, барьеры и правила.
- Нет. Присаживайтесь. Окажите честь.
Новые матерные слова для эффективной работы и на каждый день
Совещания, деловые коммуникации
Анал-карнавал - собрание, совещание, перетекающее в бессмысленный пиздец и пиздаболию (собственно, любое совещание).
Пиздунка погонять - пропиздеть долгое время, но не прийти ни к каким выводам или решениям.
Лобковый голос - когда всё уже вроде бы решено, но тут откуда-то со стороны заказчика раздаётся фальцет какого-нибудь юродивого недоменеджера: «А давайте ещё вот такую правочку внесём…».
Хочется выкатить глаза, и заорать как тот майор из «Цельнометаллической оболочки»: ЭТО ЧЕЙ ТАМ ЛОБКОВЫЙ ГОЛОС? КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ? КТО ЭТОТ МАЛЕНЬКИЙ ВОНЮЧИЙ ПЕДЕРАСТИЧЕСКИЙ ГОВНОЕД ХУЕСОС, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО ПОДПИСАЛ СЕБЕ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР? НИКТО, ДА? ЭТО МАТЕРЬ БОЖЬЯ СКАЗАЛА, ЕБАТЬ ЕЁ В РОТ?
Продолжение поста "Новые матерные слова для эффективной работы и на каждый день" здесь...К-к-КОМБО от тёщи
Года 3-4 назад было. Съехали с женой от тёщи. Тёща надо сказать мадама одинокая незамужняя 45ти летняя, решила начать новую жизнь! Уволилась с нормальной работы , устроилась на новое место в офис, как нам сказала "кадровиком, искать и принимать новых сотрудников и тд.", на вопросы что за фирма, где находится, сколько платят, отвечать отказалась.
Через пару месяцев...оказалось что она устроилась в фирму тяньши. Компания занимается продажей косметики, для омоложения и тд... И работала она не кадровиком а по принципу пирамиды " приведи друга". В итоге набрала кредитов в быстробанках 400к и вложила всё туда. Нам ничего не говорила, на вопросы не отвечала, типа всё хорошо. Про деньги мы узнали ещё через пару месяцев.
Через неделю купила пылесос "Кирби". Когда пришли в гости и увидели сие чудо она просто сказала -я его ВЫИГРАЛА, ЭТО БЫЛА АКЦИЯ ЗА СТАРЫЙ ПЫЛЕСОС.Тогда я с ними не сталкивался, 2 минуты в гугле и всё стало ясно. Посмотрел документы, она купила его за 127к рублей в кредит! Вместо первоначального взноса взяли старый пылесос.
08 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Русская религия такая русская
Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: - Это что такое?!
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь?
"Полицейский беспредел"
На дворе стоял солнечный весенний денек. Я занимался своими воскресными делами, и нечего не предвещало беды, как из приоткрытого окна я услышал мужские голоса и характерные удары по колесам. -" Да бей сильнее, не бойся"- Командовал один, -"А давайте ее раскачаем"- предложил другой.
Ну я подумал, что кто-то криво поставил машину и она мешает выехать кому-то из соседей.Они неистово продолжали колошматить по машине минут 5, как тут авто издаёт истошный крик о помощи, а попутно в кармане моих штанов начинает пищать брелок сигнализации! Это моя машина!, я хватаю ключи и бегу на балкон, где мне открывается необычная картина, вокруг моей машины стоят трое сотрудников МВД и грозно смотрят на меня!
Продолжение поста ""Полицейский беспредел"" здесь...Советская книжка про коноплю
А мама с папой в лошадку играли…
Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:
— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?
Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:
— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наблюдать за вами…
У меня отваливается челюсть… Я ее заверяю, что будем следить за собой… и за дочкой… быстренько забираю дитё и убегаю из сада.
Продолжение поста "А мама с папой в лошадку играли…" здесь...
Профессор Сергей Савельев: женщины, почему они другие
Амиран Сардаров: Как вы видите отношения между мужчиной и женщиной не по «бабуинским» биологическим законам, а по «человеческим»?
Сергей Савельев: Мозги женщин по размеру меньше мужских, и меньше они за счёт ассоциативных центров, никуда не денешься. Приспособлены, в основном, для репродуктивных целей. Это не значит, что среди женщин нет способных людей. Есть, встречаются, но всё это отягощено половым диморфизмом и зачастую носит странноватые проявления.
Это не значит, что женщины «плохие». Они просто другие. Речь о равенстве идти не может. Нельзя людям, испытывающим постоянный гормональный стресс, на протяжении репродуктивного периода жизни, давать возможность серьёзно чем-то управлять.
Продолжение поста "Профессор Сергей Савельев: женщины, почему они другие" здесь...Просто хорошая история
У нас на курсах английского есть мужчина, активный такой дядька, под 60 где-то. Я на него все смотрела и радовалась, что никакая важность и солидный возраст не мешают ему быть просто учеником, как все.
А тут мы как-то с ним на уроке начали обсуждать детей, тема такая была, слово за слово, он вдруг и говорит:
- Знаете, Галя, а у меня пятеро детей!..
- Ого, ничего себе себе!.. - восхитилась я.
И он вдруг начал рассказывать. Как когда-то был молод, у него была жена и маленький сын. Он очень много работал, сутками. В 90-х начал бизнес, этот бизнес забирал все силы, он забывал спать и есть - от нервов и от ответственности. Сын как-то незаметно вырос, стал студентом. А брак - сам собой растворился в воздухе…
Продолжение поста "Просто хорошая история" здесь...
О Васе — сыне потомственных маргиналов с традициями
Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.
Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.
Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.
Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил.
Жестокое изнасилование и убийство 24-летней девушки
Ужасно, что не только проститутки Питера и других городов страдают от рук сумасшедших мужчин, но и обычные гражданки и даже дети. Очень страшная трагедия произошла в Челябинской области в Новогорном. Несколько человек решили повеселиться в квартире у своих знакомых. В квартире проживали три человека. Муж с женой и ребенок – маленькая девочка. Начиналось веселье очень хорошо, приятное общение, хорошо накрытый стол и так далее. Но в один момент, мужчина, то есть муж пострадавшей, немного перебрал и решил пойти спать, дочка в это время уже спала. Веселье продолжилось без него. Гулянка шла до ночи, затем видимо знакомым стало мало того, что они просто так сидят за столом и пьют водку. Захотелось «хлеба и зрелищ». И ничего лучше не придумав, начали приставать к жене спавшего мужа.
Об уверенности в завтрашнем дне
В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В день мог легко поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"
И грянуло 17 августа. Дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего.
Повседневная жизнь предвоенной Германии
Я буду вредной бабушкой
Я не ханжа, да и не бабулька и тем более не из института благородных девиц, но есть вещь, которая меня дико бесит. Вчера поздно возвращалась домой. Один выход из метро у нас ремонтируется и не работает, поэтому вся толпа собирается у одного выхода. Я чтоб не стоять со всеми, ибо испытываю дискомфорт в толпе, пошла к последнему вагону, за мной забежала парочка. Я их видела еще на прошлой станции, ну как видела, они невольно заставляли всех на себя смотреть, лизались, сосались, пытаясь откусить от друг друга кусок побольше. Честно, вся эта показуха раздражает, мы с мужем тоже зажимались, где-нибудь в парке тихонько целовались, но никогда не выставляли все напоказ. Тут же просто видно как слюни стекают по подбородку... Что делать в таком случае? Сделать замечание? Будешь послан на все 4!
Продолжение поста "Я буду вредной бабушкой" здесь...Военный трибунал
Историю эту рассказал мой тренер. На дворе 1968 год, Москва, он служит в армии. Как-то раз вместе с двумя своими товарищами они знакомятся с тремя девушками. Встречаются с ними в каждом увольнении, ухаживают, водят в кино... И вот однажды во время очередной встречи одна из девочек неосторожно пошутила на тему, что мол они, трое провинциальных парней, не чета им, коренным москвичкам... Слово за слово, они поссорились; солдаты развернулись и ушли, сгоряча наговорив своим подругам кучу гадостей. А надо сказать, что один из них служил в должности писаря. И вот через пару недель он случайно перехватывает письмо от одной из этих девочек. И адресовано оно командиру части. Он его вскрыл и прочитал. Естественно, там говорилось о том, что рядовые такие-то ведут себя грубо, проявляют неуважение, просим принять меры... всё в таком духе. Ну что ж, вызов принят. Они собираются втроём и начинают придумывать ответ. Напечатав его на машинке, добывают печать и, подделав подпись командира части, отправляют письмо.
Продолжение поста "Военный трибунал" здесь...Москва готовится к Новому году, или я что–то из последних политических новостей пропустил?
Сесурити
Наняли к нам одного мальчика в "сесурити"- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денешку.
Ан нет: Прохожу раз- шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни-"Чо шоколадку хочешь?"
он- ну да)))
Я- "ну толкни, шоколадка и упадет". И забыл про это.
На следующий день смотрю паника на проходной.
Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами(только на 1м этаже 8 камер) который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат- пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно закинувшись какими то таблетками и знатно помастурбировав
Но самый пиз..ец в другом- а в способе проверки пишет ли его камера- он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел есть ли он на камерах
Мужская мода 70-х
Истории ночного ресторана
На третьем курсе медуниверситета я был вынужден оставить работу в больнице и начать искать работу в ночных ресторанах.
К вопросу я подошел серьезно. Записался на курсы барменов-официантов, отучился там, получил диплом международного образца, который потом у меня ни в одном ресторане не спросили. Было забавно после тяжелейшего экзамена по биохимии прийти на экзамен курсов и рассказывать про тарелочки, сервировку и виды вина. А перед глазами медленно крутился цикл Кребса.
Набравшись наглости, я двинулся в первый ресторан. Завалился в зал и в лоб спросил подошедшую официантку:
- Работники нужны?
- Всегда нужны, - ответила девушка и отвела меня к менеджеру.
Три дня я забесплатно носился по улице, в коричневом переднике и раздавал флаеры ресторана прохожим. На вопрос – когда же меня допустят к столикам и клиентам, и, в конце концов, устроят на работу, менеджер наорала на меня и выгнала опять на улицу. Приняв к сведению ангельский характер будущего начальства, я повесил передник в зале и пошел домой.
Продолжение поста "Истории ночного ресторана" здесь...07 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Встреча
- О, Смерть ты за мной пришла?
- Не, у меня часы снова барахлят, посмотришь?
- Конечно!
- Ну, что там?
- Мда, тут работы на неделю.
- Как? У меня работа!
- Я и так все свои заказы отодвину, быстрее не смогу, прости.
- И что мне делать? Каждую минуту умирают десятки тысяч людей их нужно забрать, увести за грань, иначе настанет хаос.
- Я тебя умоляю... Хаос начался со дня сотворения людей одним "Придурком"
- Часовщик, ты много на себя берешь! Создатель знал, что делал, все согласно плану, который совершенен и в этом нет сомнения.
- Да, да, да... Кстати, чай будешь?
Отцы и дети
Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому,- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: “Пошел ты на хуй, отец со cвоим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!” Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Чем отличается мужчина от женщины?
Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то.
В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.
Мужики кричат, что все бабы шлюхи. Бабы кричат, что все мужики козлы. И со всех сторон раздается кудахтанье. Мужик должен кококо, женщина должна, кококо. Меня откровенно затрахало кудахтанье.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Че вы такие помешанные?! Верность?! Какая нахрен верность? Хочешь трахаться с другой-другим, так скажи прямо. Быстренько расстанетесь и мозги еб*ть друг другу не будете. Что, бл*дь, сложного?!
Женщина должна готовить?! Да с чего это?! Если у вас у обоих рабочий день до восьми? Пошли вместе на кухню, забабахали ужин. И пожрать есть че и всем хорошо. И готовить нескучно.
Мужик должен содержать-покупать. Какого хрена?! У бабы зп не меньше. Да если и меньше, ее проблемы. Да и вообще, вместе ведете бюджет и все. Все, бл*дь. Никаких проблем.
Что заставляет людей выкладывать такие фото?
"У меня муж умер! Тебе, бл*ть, не стыдно?!"
Перед тем, как давать в долг, всегда вспоминаю давнюю историю своего приятеля - Андрея.
Андрей на тот момент имел хорошую должность, отлично зарабатывал и радовался жизни. У Андрея был друг - Михаил. Друг попросил в долг на покупку автомобиля крупную сумму денег под проценты. Андрей согласился. Все документы нотариально заверили. Автомобиль был куплен (Андрей, к слову, помогал покупать машину).
Спустя месяц Михаил попадает в аварию в компании друзей (он был пассажиром в чужой машине). Итог - смерть. Понимая сложность ситуации, Андрей дает время оправиться его супруге - единственной наследнице, так как у них не было детей и близких родственников со стороны погибшего.
Продолжение поста ""У меня муж умер! Тебе, бл*ть, не стыдно?!"" здесь...Да что вы знаете о силе воли?!
В 300 км от нашего города есть деревня, в деревне живет бабка-колдунья, которая по слухам "кодирует" от вредных привычек, говорят, что даже кому-то помогло. Несколько лет назад компания моих друзей решили бросить курить, поехали к этой бабке, с ними за компанию поехала моя знакомая, заядлая курильщица, бросать курить она не собиралась, поехала за компанию и за компанию тоже "закодировалась", хотела проверить подействует ли на неё "колдовство". После этого ее начало тошнить от сигарет и даже рвало, так продолжалось две недели, но она собрав всю волю в кулак курила, борясь с тошнотой и отвращением, чтобы ни в коем случае не бросить.
Хитрожопость
В магазин принесли ноутбук по гарантии, якобы постоянно пишет "замените батарею". Написали претензию по возврату денег, (с момента покупки не прошло 14 дней). Магазин деньги вернул.
Смотрим в СЦ, а там кто то просто на стандартный фон винды, приделал в фотошопе надпись в углу
Хитрожопость 10/10
Сидим угораем)
Божья искра
На горящей плите стояли кастрюли. От этого, в крохотной кухне было как в бане. Еще и жена ходила из угла в угол, отмеряя расстояние.
- Не мельтеши ты так, - раздраженно сказал муж и достал пачку сигарет.
- Ты тут еще и курить собрался? – остановилась жена. – Мне итак дышать нечем.
- Марафон бы свой прекратила, то и дышать нашла бы чем, - спокойно ответил муж и, под злобным взглядом жены, все-таки закурил.
- Это уже ни в какие ворота не лезет.
- А я тебе что говорю.
Сергей медленно втягивал дым. Тлеющая сигарета едва слышно потрескивала.
Продолжение поста "Божья искра" здесь...Правильное посвящение в студенты
"Ну, войдите в положение!"
Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.
По роду своей (в том числе) переводческой деятельности мне часто приходится работать с немецкими мусорами, переводя допросы и т.п. В один замечательный воскресный день меня вызвали на очередной перевод в местную госавтоинспекцию. Суть дела была таковой: некое семейство (муж с женой) из Москвы взяло напрокат какое-то корыто и пиздовало из точки А в точку Б по своим делам. Но в точке С, которая находилась в зоне ответственности гиббонов моего, ставшего уже родным, немецкого города, они не справились с управлением и причинили своему и ещё одному транспортным средствам травмы, несовместимые с дальнейшим существованием на дорогах этой страны. Слава яйцам, и сами остались живы-здоровы, и никто другой не пострадал.
Продолжение поста ""Ну, войдите в положение!"" здесь...Про свидания и меркантильных девушек
Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивленно ждала, может, своей картой оплатит, но нет, он посмотрел на меня.
- Вроде всё, да?
- Да, вроде, - я согласилась.
Подождала пару секунд, но, кажется, он ничего не хотел делать. Ну ладно, мы друг другу понравились, да и сумма не такая большая. Где-то я за него заплачу, где-то он за меня, бывает. Оплатили, поели.
На втором свидании ему захотелось мороженного. Мы подошли, он выбрал, ему дали мороженое, он отошёл. А расплачиваться типа должна я? Ну ок, может, нала у него нет. Купила и себе, заплатила за обоих. Решила поговорить об этом в следующий раз. Стесняша я, что поделать.
Почему жрицы любви стали просто шлюхами?
В мире существуют лишь единицы профессий, которые смогли пройти довольно трудный путь от чего-то прекрасного до очень мерзкого и презираемого современным обществом. Женщины проститутки Питера и подобные им, которые посвятили свою жизнь самой древнейшей в мире профессии, эти разодетые в соблазняющие наряды, вульгарно накрашены и раскрепощенные особы пытаются доказать социуму, что являются далеко не изгоями общества. Что в них многое сохранилось от прекрасных созданий, которые были признаны богинями любви и секса. Но люди все равно считают, что проститутки СПб являются самым настоящим воплощением зла и никогда не были воплощением чего-то светлого и божественного. В действительности же все обстоит как раз наоборот.
Продолжение поста "Почему жрицы любви стали просто шлюхами?" здесь...Для тех, кто ненавидит москвичей!
Вы вот ненавидите москвичей, а вы знали, что они все разные?
Есть и парни с окраин с родителями-алкашами
Есть девушки с машиной в 18 лет, а может и квартирой.
Есть кредитный манагер, который платит только за три вещи: Машину не по карману, еду, и аренду.
Есть буржуй- у него все хорошо, про таких и так много написали.
Есть семьи, которые работают на средних з.п. и тянут ребенка
А есть... понаехавшие. (не про всех, есть хорошие, правда)
Вы живете в хостелах, или в самых дешевых районах, меняете жилье раз в пол года, потому что "тварь москвич" вдруг поднимает аренду. Но договор вы почему-то делать не стали, дороже выходит
Вас работодатель покупает на 30% дешевле, чем человека, под которым жопа не горит. Вас кидают на работе, на бонусы, на график на зарплату... Вы приезжаете как бесправные, и вас имеют. А потом возникает злоба- "ух какой москвич ублюдок"
О голых людях на природе
Увидал я тут бегающего по лесу голого человека, которого сфотографировали автоматические фотокамеры возле биостанции Маунтин Лейк и наполнился гордостью за свою страну, родину Кулибина, Ползунова и братьев Черепановых. Вот и в этом деле мы ухитрились почти на 20 лет опередить Запад, который изменническим образом сейчас пытается присвоить себе лавры первенства в этом важнейшем пути становления человеческой цивилизации.
Есть в заливе Одян напротив Камня-Мугдыкана речка. Бессмысленная во всех отношениях - рыба по ней не идёт, подняться по ней нельзя, подойти к устью - и то сложно. Даже название - и то отсутствует. Но есть над этой речкой по правому берегу (а если с моря смотреть - то по левому) пологий увал с вездеходной дорогой. И как-то раз, когда мы с Василичем дрейфовали на боте вдоль берега залива, замысливая и обсуждая очередную пакость, матрос Спивак вызвался пойти в это место за ягодой.
Злопамятность
Помню я, как году этак в 95, когда я даже в школу не ходила и вообще ходила только пешком под стол и в близлежащий парк мой дедушка торжественно вручил мне 8 рублей и сообщил, что я сама, как большая, могу сходить в магазин, что расположен был в нашем же доме и купить две мороженки в стаканчике, мне и дедушке. Наложив полные штаны радости я добежала по оного, высыпала денюжку кассиру в тарелочку и счастливым голосом сообщила, что пришла за двумя стаканчиками сливочного. Лицо кассира, молодой женщины, расплылось в теплой улыбке, она пробила чек и ушла к холодильнику. По ее возвращению меня ждало самое сильное разочарование детства...мороженое закончилось и деньги она возвращать отказывается, ибо "уже пробила их". Мне очень не хотелось расстраивать дедушку и рассказывать ему о такой подлости, потому я просто пару минут погуляла на улице и сказала дома, что все съела сама.
...20 лет спустя при знакомстве с мамой своего молодого человека я даже не стала объяснять своей потенциальной свекрови, почему я попросила ее купить мне к чаю 2 стаканчика сливочного мороженого. Я помню, что вы сделали летом 1995 года, Валентина Сергеевна!
Девушки в ванне
Спасибо
Рассказала подруга, которая работает в сетевом магазине.
Все как обычно, обычная женщина набрала покупок и стоит на кассе. Кассир, как и положено, пробивает все товары и укладывает в пакет. Обычная женщина показывает карту сбербанка, говорит "спасибо" и собирается уходить...
Кассир объявляет: "С вас Н-ая сумма."
Женщина: "Я же вам сказала - спасибо!"
Кассир недоумевает, женщина тоже, зовут старшую по магазину.
Продолжение поста "Спасибо" здесь...03 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
На жену надейся, а сам не плошай
Мой друг Виталик ,оболтус и разгильдяй, к нашему удивлению женился очень рано , еще на первом курсе института. Женой его, еще к большему нашему удивлению, стала очень умная, ответственная, девушка Наташа, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" в общем. Они познакомились при поступлении в ВУЗ, она шла к своей мечте стать психологом, а он просто так за компанию, ибо никуда больше по результатам ЕГЭ не прошел. Учились в одной группе.
Почти сразу Виталик стал бегать вместо пар к бывшей пассии, ссылаясь жене на подработку, что надо помочь бабушке, что надо сьездить к другу в больницу и т.д и т.п. Она то ли верила, то ли просто закрывала на это глаза, думая что одумается нагуляется и перестанет .
Продолжение поста "На жену надейся, а сам не плошай" здесь...
Как я стал снайпером
Капитан-к
Я-я
К. Так, ты снайпером будешь
Я. т. Капитан, у меня зрение плохое
К. Да похуй, тебе все равно СВД никто не даст.
По приходу на гражданку, участковый взял меня на "учёт". Сказал если кого нибудь из снайперской винтовки убьют, то ты первый подозреваемый.
Москва 1972 года
Идеальная женщина по-русски
Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.
Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это «убийство животного», колечко на палец это «китч и провинциальная безвкусица», а цветы – это «трупики убитых растений». Идеальная верит.
Продолжение поста "Идеальная женщина по-русски" здесь...
Свиньи, бл@ть
Я как увидел Зину в эту пятницу, так и прыснул со смеху. И весь вечер смеялся. И в субботу смеялся пока искал для нее срочного зубного. И даже пока ждал её в поликлинике тоже смеялся. Хотя как бы нельзя, но женщина без переднего зуба это ну просто умора. И вроде привыкаешь постепенно, а она как что-то скажет и вместе со словами громкий свист вырвется и опять от смеха бока болят. И еще ей на работу в таком виде и с такой дикцией в понедельник! Оператором call-центра! Ну а на самом деле-то не смешно. Зина шла ко мне на разборочки, около подъезда поскользнулась на размешанной грязи и пиздякнулась прямо челюстью о железный бампер четверы....
Свиньи блядь! Сколько лет уже я это наблюдаю. Я видите ли заехал в свой дом еще на стадии строительства. Ну очень хотелось жить в своей хате и ни с кем ее не делить. Я заехал тогда когда еще даже воду не подвели. Очень хорошо помню как какашки кока-колой приходилось смывать. И помню как во дворе машин не было ни одной, а потом стояли всего парочка и моя. Ну да ладно, теперь другие времена.
Продолжение поста "Свиньи, бл@ть" здесь...Мудрый Лёха
На работе у сына есть мастер, который очень замысловато выражает свои мысли. Походит он как-то к рабочему и говорит:
- Возьми тележку и езжай туда, там за вторым ящиком лежит третий, привезешь сюда первый.
- Что?
- Ну, ты тупой! Ладно, объясню лучше Лёхе, он поумнее тебя будет.
С этими словами он подходит к стоящему рядом Лёхе и повторят вышеизложенную инструкцию. Лёха молча, берет тележку и через пару минут привозит все три ящика:
- Вот, выбирай, сам, что тебе надо!
Не зря Лёха у начальства на хорошем счету.
Помощница депутата Инна Антонникова, была задушена своим парнем, Русланом Л.
В свое время он совершил побег из Армии и сидел в тюрьме 6,5 лет за убийство человека. Познакомились они очень просто, в центральном парке, Руслан увидел Инну, подошел к ней и сделал комплимент, после чего начались их отношения. А проститутки Питера не требуют комплиментов, им все равно, что вы думаете о них, они выполняют свою работу и все.
Спустя три недели был найден труп задушенной девушки, а через два дня, был задержан возле Нижнего Новгорода, Руслан. Оперативные сотрудники качественно выполнили свою работу и всего за двое суток вышли на след убийцы и поймали его.
39 летнюю Инну Антонникову обнаружил задушенной в своей квартире, ее бывший супруг, который привел ее семилетнего сына домой. Всего за несколько часов полиции удалось установить круг подозреваемых и определить того, кто действительно совершил это убийство. По каким причинам, связано ли это как то с проститутками СПб или нет.
Кодекс курильщика СССР
В годы моей юности(середина 80-х Ленинград) курение тоже считалось вредной привычкой, но без маразма.Детям курить нельзя-остальное вопрос воспитания.Но мы будучи детьми всё таки курили-старшеклассники йопть.Ну и естественно существовала целая куча условностей, правил и обычаев.
Нельзя давать прикуривать третьему-типа западло, правда потом мы узнали что это такая военная уловка против снайпера. «Людям со спички-блядям с притычки » Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.
На эти слова можно было не обратить внимания, но если при этом тот у к ого прикуривают, сигарету держит между указательным и средним пальцем то это действительно оскорбление-так только пидарам прикуривать дают.Брать чужую сигарету было нельзя. Ещё была такая вещь как «Оставь»-то есть оставь докурить. И здесь существовала куча присказок типа «Оставь1»-«А поставь!» и т.д. Когда оставляли слишком мало это было признаком жадности, а ещё цигарку можно было курить на троих-в этом случае её могли пустить по кругу. Некоторые сигареты без фильтра можно было докуривать держа двумя спичками аж до самого конца. «Губы жжёт и носу жарко, а хабарик бросить жалко!»
Окурок можно было «заначить»-т.е. затушить и спрятать, с целью докурить после.
Стринги. Мифы о маленьких трусиках
Нaвeрнo ни с oдним прeдмeтoм нaшeгo гaрдeрoбa нe связaнo стoлькo мифoв и зaблуждeний кaк с трусикaми стрингaми. Кaких тoлькo стрaшилoк нe прoчитaeшь нa фoрумaх прo эту узкую пoлoску ткaни нa (тoчнee «в») свoeй пoпкe.
Миф №1
Стринги нoсят тoлькo шлюхи (прoститутки, стриптизeрши, лeгкoдoступныe дeвушки и т. п.)
Этo сaмый стaрый и, к счaстью, ужe oтмирaющий миф o стрингaх, кoтoрый культивируют всякиe стaрыe дeвы и нeкрaсивыe лoхушки, у кoтoрых нeт пaрнeй.
И всe жe вoпрoсы типa «Мoжнo ли нa пeрвoe свидaниe oдeть стринги, нe пoдумaeт ли oн oбo мнe плoхo?» eщe встрeчaются. Тo eсть, тoт фaкт, чтo Вы, пeрeспитe с пaрнeм нa пeрвoм свидaнии, Вaс нe смущaeт. И пaрня тoжe нe смутит. Этo нoрмaльнo. Нo вoт увидeв, чтo Вы в стрингaх (eсли всe будeт прoисхoдить в тeмнoтe, тo прaвильнee нaписaть нe «увидeв», a «нaщупaв») пaрeнь вдруг скaжeт сeбe: «Бa! Дa oнa шлюхa! Нeльзя нa нeй жeниться».
Продолжение поста "Стринги. Мифы о маленьких трусиках" здесь...Заначка
Петровы жили умело и не плохо. При среднем достатке, они умудрялись ещё и откладывать деньги, и раз в полгода покупать какую-нибудь крупную вещь. Правда какую вещь- решала жена. Но его это нисколько не беспокоило. Беспокоило другое. Он не раз говорил жене- "Почему мы не откладываем деньги на какой-нибудь непредвиденный случай. На случай болезни или ещё на что нибудь?” И она ему неизменно отвечала- "Почему ты пророчишь неприятности? С нами ничего не может произойти. На болезни будем копить после пенсии. А пока будем делать покупки себе в радость”
Так-то оно так. Но он знал, что тысячи людей каждый день попадают в неприятности: ломают ноги и руки, попадают в автокатастрофы или их увольняют с работы. Поэтому у него была спрятана в старых башмаках заначка- по сто баксов лежало под стельками. И про эти деньги не знал никто, даже жена.
Продолжение поста "Заначка" здесь...
Соучастник
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.
Псевдопятничные девчонки
А впереди три дня выходных. Ура, товарищи!
О правах человека на жилище и кухонный гарнитур
-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!
Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с парнем, потом от него ушла.
-Вы хотите обратно с ним сойтись?
-Я хочу обратно въехать в его квартиру
-Кому принадлежит квартира?
02 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Внезапное богатство
Я никогда не находила деньги, кроме одного случая..
Был первый курс, дело близилось к новому году. Денег у нас не водилось от слова совсем - на первом курсе работать было совсем тяжело, да и были все шансы попрощаться с матмехом, если тратить на него недостаточно времени. Родители помогали, как могли, но у нас была компания из трех-четырех самых необеспеченных ребят.
И вот шли мы с товарищем около станции старый Петергоф. Темно, мокро, мерзко, стандартный питерский декабрь. И грустно, потому что хочется оливье. Вот прям ТАК хочется, что зубы сводит. Первый раз новый год не дома, а дома-то оливье было. И мясо дома было, а мы этого мяса уже 4 месяца как не видели, сосиски из общажного магазина по 11 рублей за три штуки не в счёт. Идём, значит, обсуждаем все тяготы студенчества. И тут замечаем машину, которая едет по достаточно странной траектории. Не уверена насчет синусоиды, но что-то периодическое и нелинейное. Мы еще подумали, что кто-то праздновать начал сильно заранее.
Продолжение поста "Внезапное богатство" здесь...
Слишком бедна, чтобы позволить себе парня или история о неудачных свиданиях
Так уж случилось, что до моего нынешнего мч я относилась к свиданиям скептически.
Для многих девушек это приятно, тебя слушают, кормят, выгуливают, восхищаются. А мне не везло от слова вообще. Совсем. Ноуп.
Расскажу об одном неудачном опыте.
Познакомилась я через друзей с парнем. Веселый, обходительный, вежливый. В общем, личность приятная. Но меня совершенно не интересовал, не смотря на то, что постоянно уделял мне внимание, комплименты и прочее.
Позвал в кино, я не будь дурой согласилась, попытка не пытка, вроде. Встретились мы у кинотеатра, пошли выбирать места, но при покупке билетов выяснилось, что деньги у него на карте, а пароль вспомнить никак не может. Бывает. Купила билеты, пошли погулять (до сеанса ещё было время). При общении он мне понравился, забавный и рассказывал интересные вещи. Вообще при знакомстве я не люблю много болтать, мне больше нравится слушать человека, узнавать. Поэтому слушатель из меня вполне такой.
Современная мода иногда радует
Россиян призвали готовиться к 15 годам кризиса
Россияне должны быть готовы к экономическому спаду или стагнации, которая продлится еще 10-15 лет. Об этом в интервью «Ленте.ру» заявил советник по макроэкономике гендиректора брокерского дома «Открытие» Сергей Хестанов.
«Учитывая то, что структура экономики меняется довольно медленно, это вполне реальный сценарий. Для простых граждан это означает существенный рост цен, низкие зарплаты и значительную безработицу. Это довольно суровые времена», — считает он.
При этом эксперт допустил, что чисто теоретически рост не исключен, но «о двузначном росте можно забыть надолго».
«Главное, Минфину и Центробанку в этих условиях проявить твердость, тогда инфляция останется в рамках шести-восьми процентов, что и так не мало. Причем стоит учитывать, что рост цен имеет кумулятивный эффект, то есть шесть процентов в течение четырех лет — это далеко не 24 процента, а существенно больше», — отметил Сергей Хестанов.
Продолжение поста "Россиян призвали готовиться к 15 годам кризиса" здесь...
Человек разумный?
Вот уже несколько лет меня не покидает мысль о том, что процентов 50 населения планеты это обычные статисты, массовка. Эти существа выглядят как люди, но их поведение напрочь лишено логики. Они не умеют мыслить, не могут просчитать любую ситуацию даже на шаг вперед., они словно запрограммированные, выполняют определенные действия.... Т.е Заканчивают школу с различным результатом, далее выбирают профессию, которую заложила в них программа и начинают существовать. Они могут говорить на любые темы, выглядеть умными людьми, а потом одевают капюшон, наушники, делают музыку погромче и идут через железную дорогу не смотря по сторонам - итог более чем предсказуем!
Эти люди начинают обгон, когда видна встречка и до которой метров 20-30., эти люди попадают колеса грузовиков или автобусов, эти люди берут кредиты в микрофинансовых организациях, эти люди защищают на форумах себе подобных.
Вот еще примеры:
Недавняя тема: девушку насмерть задавил автобус на автовокзале, камера четко дает понять, что виновата сама пострадавшая, но находятся статисты которые убеждены в обратном. Очевидная ситуация и люди за виновницу. Что это? Жалость к погибшей?
Советское Сочи. 1988 год.
Ошибся так ошибся
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
Тема сисек
Как-то вечером стоял около бара, в настроении веселом, слегка подпитый. Травился никотином в огороженном вольере при входе, никого не трогал, наслаждался пятницей и крафтовым пивом. Ко мне подошла девушка в бесформенной одежде и с огромным рюкзаком на плечах, с довольно милым личиком.
- Автостопщицу деньгами не поддержите?
Эх, а я уж подумал, что со мной хотят познакомиться, печалька. Халявщиков не люблю, но настроение было благостным, а девушка милой, че уж там, почему бы и не помочь?
Я открыл кошелек, достал две сотни и протянул их девушке. Я ожидал всего - короткого кивка и скомканного "спасибо" или даже рассыпания в благодарностях, но не...
- А че так мало, я же вижу, у тебя деньги есть, жалко что-ли?
Продолжение поста "Тема сисек" здесь...
Не будите в мышке льва
Есть у меня друг, с хорошим русским именем Егор. Познакомились мы с ним в секции по самбо, куда он пришел записываться еще в гипсе, с резинками во рту. Было нам лет по 16-17 - значит 2002-03 год.
На тот момент Егор - высокий дохляк весом в 60-65 кг и был жутко неуверенным в себе и закомплексованным парнем. И продала его матушка дачу, за нормальные по тем временам деньги - 120к рублей. Но деньги ее хорошая знакомая обещала отдать попозже, и отдала. Но получилось так, что ни мать ни отец Егора денег получить в тот момент не могли и отправили его. Это сейчас люди избалованные, а я до сих пор смотрю перед любым банком выпасающих ) Егор был таким же.
Взял он папину выкидуху с лезвием сантиметров в 15, и положил в задний карман джинс. И вот вооруженный Егор едет получать деньги, взял заранее такси, получает деньги - все 120к рублей пухлой пачкой и еще чуть чуть (5к купюра в обращение еще не вошла), пихает кэш в передний карман джинс, пишет расписку, и бегом до таксиста. Доезжает до дома, и благополучно запирается за большой железной и толстой дверью. Над денежками трясется как дядюшка Скрудж, и кидает деньги за обивку кресла для сохранности, лепит гвоздик клепку на место и расслабляется. Тут ему звонит мать и говорит что скоро приедет.
Гей-бордели, педофилы и полиция
Представители власти получали взятки от педофилов. Группа представителей правоохранительных органов, которые на живца ловили растлителей малолетних, обвиняются в организации ПГ.
В столице России, во время полицейской операции, в которой приняли участие сотрудники УГРО и оперативники УСБ Московского главка, было задержано семь человек, в число которых входит трое сотрудников полиции, создавших незаконный бизнес. Мужчины организовали несколько гей борделей, где в целях поимки педофилов использовали несовершеннолетних детей. (Они исполняли такую роль, как проститутки Питера). В обязанность подростков входила передача сотрудникам правоохранительных органов подробной информации о состоятельных клиентах, которые любят побаловать себя сексом с детьми. Далее по заранее написанному сценарию полицейские требовали у извращенцев крупные суммы денежных средств, в противном же случае они угрожали возбудить уголовное дело и надолго упрятать любителей несовершеннолетних за решетку. По некоторым данным, сотрудников столичной полиции обвиняют сразу по нескольких статьям. Этих людей подозревают в организации преступной группировки, вымогательстве и мошенничестве.
Универсальное лечение
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
Как мы выглядим, когда напеваем любимые иностранные песни
Никогда не смотри состав
зашел на кухню, намазал на хлеб паштет и думаю: из чего ж они его делают, что он такой вкусный, а стоит всего пятьдесят рублей.
а внутренний голос говорит: не смотри, володя, только не смотри.
и на коробочке реально — мааленький такой шрифт, случайно не прочтешь, пришлось до окна дойти, к свету.
будь я проклят, зачем, зачем.
откуда во мне этот естественно-научный интерес.
Padam... Padam...
Осенняя Москва утопает в серости, сырости и пробках. Грустные люди, скованные холодом, текут как кровяные тельца по венам города. Они разносят проблемы и дарят счастье, погружаются в дела, чтобы уставать, они все разные и в тоже время одинаковые. Солнце не светит уже много-много дней и от этого они печальны, свинцовые облака давят на них, заставляя озлобляться и раздражаться. Двери ближайшего вестибюля метро выплевывают людей, они как новорожденные дети выскакивают, осматриваются и куда-то бегут. Другие заходят в него и растворяются под землей. Круговорот жизни. Из колонок Эдит Пиаф с классическим французским акцентом выводит песенку про незатейливую мелодию. Неожиданно я получаю удар в заднюю часть машины и только чудом не влетаю впередистоящий автомобиль. Приглушаю музыку, включаю аварийные огни, поднимаю воротник пальто и выхожу из машины.
Девушка на Солярисе явно растеряна и напугана. Скорее всего «девственница» въехала в кото-то первый раз. Она выходит и осматривает разбитый перед своей машины. У меня тоже все невесело. Задняя дверь, бампер и так далее. Остается только удивляться, как на минимальной скорости она умудрилась причинить столько ущерба.
- Извините – вздыхает она.
- Бывает – достаю я телефон, понимая, что без Гайцев тут не разобраться.
Голая Барби
Начальник милиции небольшого городка Кислогорска был вне себя от ярости. Перед ним навытяжку стоял патрулировавший с вечера наряд - сержант Костин, рядовой Киселёв и водитель «УАЗика» Натёртышев.
-Ну, что, остолопы, рассказывайте, как грабителями стали? Давай, Костин, докладывай!
Сержант Костин, проглотив ком в горле, начал, запинаясь, рассказ, который только что излагал в дежурке.
-Вчера после развода мы часа 2 дежурили по городу, а потом, как вы и велели, товарищ полковник, выехали к пансионату. Темнеть стало, когда мы к Гнилушкину озеру подъезжали. Выезжаем из посадок, и тут фары девку осветили. Стоит она на дороге голая совсем, руками нам машет. Мы вышли и к ней…
-Ещё бы не к ней! - съехидничал начальник. - Ну, дальше говори!
01 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Про СССР, порно карты и мой первый бизнес
Мое первое успешное коммерческое предприятие я организовал в 12 лет. Предприятие сначала принесло мне кратковременную славу, а потом позор и болезненные пиздюли.
Дело было в далекие 80е годы в городе Петропавловск-Камчатский.
Мои родители занимались генетикой тихоокеанских лососей. У нас дома был микроскоп и разные приспособления, чтобы снимать хромосомы и клетки на пленку, такие как, Зенит-E, штатив, макро кольца и специальная пленка, если память не изменяет она называлась “Микрон 4”. Пленка была почти без зерна и в магазинах не продавалась, так как ее можно было использовать для незаконного копирования документов и прочей ереси. Пленка поставлялась по “безналичке” в больших бобинах и ее надо было в ручную наматывать на кассеты.
Продолжение поста "Про СССР, порно карты и мой первый бизнес" здесь...
Мелочные войны
Ехал со своей девушкой в троллейбусе, мелочи на проезд не было, в страхе протягиваю 1000р. Кондуктор только зашла на смену, ну думаю, щас насыпет, она говорит с улыбкой: "Ну щас как насыплю!" Ну я ей с улыбкой и отвечаю, мол, что ничего не поделать. Она улыбнулась и дала сдачи нормальными купюрами. Дальше со слов кондуктора...
Попалось мне однажды ОНО, протягивает 500р, я беру, даю билет и иду дальше обилечивать, а потом с ним расчитаться(народу много). ОНО как заорёт, мол где сдача и все дела, ну я и вспомнила, что у меня лежало 500 рублей мелочью(1-2р), я для девчонок в аптеку насобирала, беру пакет, ставлю ему на колени, забираю 10 р(тогда проезд ещё 10 стоил). ОНО начинает вопить, мол жалобу напишу и что в следующий раз с 5000 придёт. Ну ОНО и написало. Заставили писать объяснительную, написала, мол, что нет инструкций как я должна давать сдачу.
Продолжение поста "Мелочные войны" здесь...Тем временем в Германии прошел секс-фестиваль
Подслушано
Дружу с бывшим мужем. Я его самый верный друг и советчик. Много лет поддерживаю эту дружбу, часто обедаем вместе, знаю его новенькую жену и всех его любовниц. Недавно он продал огромную квартиру в центре столицы. Чтобы не делиться с молоденькой женой, дело с которой близится у него к разводу. Он, доверяя мне, положил всю сумму мне на счёт. Я наконец дождалась. Завтра я улетаю за границу, буду покупать себе дом мечты у моря. Ибо нефиг было разбивать мне сердце пятнадцать лет назад.
***
Моя однокурсница любила кидать сырые яйца в людей. И вот однажды попала в одного мужика. Он смог вычислить ее квартиру и начал звонить дверь. Та, конечно, не открывала))) Он стал караулить её у подъезда. Подруга неделю из дома не выходила. И вот мужика второй день нету. Та на радостях в магазин побежала, и тут на нее опрокидывается ведро ПОМОЕВ! Преступления и наказания)))))
***
Работаю в ЗАГСе и каждый день регистрирую расторжение брака. И скажу вам, что порой люди расторгающие брак, гораздо счастливее людей заключающих брак)) так что ещё не известно кто из нас с коллегой делает людей счастливее!
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Уникальные законы разных стран
Закон о дорожных штрафах
В Финляндии сумма штрафов за нарушение правил дорожного движения зависит от доходов человека.
Закон о канадской валюте
Закон, принятый в 1985 году в Канаде, ограничивает количество мелочи, которую вы можете дать кому-либо в качестве оплаты или на сдачу. То есть вы не можете заплатить за товар одними монетами (особенно если его стоимость составляет более 10 долларов).
Упаси вас Бог мусорить в Сингапуре
В 1968 году власти Сингапура приняли закон, предусматривающий штраф в размере 1 000 долларов даже за фантик от конфеты, выброшенный на улице. Провинившихся также заставляют выполнять общественные работы. На трижды нарушивших данный закон надевают табличку с надписью «Я сорю в общественных местах».
Автомобильный мир художника Данияра Кдырова
Я подлый человек
Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры. Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.
Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.
Короче, они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.
Продолжение поста "Я подлый человек" здесь...
О женщинах за 40
Мне немного за сорок. Зашел на сайт знакомств, присмотреться что к чему. Набираю в поиске: ищу девушку 40-45 и регион ( в моем случае Подмосковье). И что же я вижу? Мама дорогая! Какие-то тетеньки, 99% с лишним(мягко сказано) весом, эдакие Фрекенбоки. О ужас! Я перепроверил правильно ли я набрал возраст в поиске, может указал 65-70? Но нет, 40-45.
Меня обуял страх, неужели я тоже такой-же? Вроде еще вчера считал себя чуть-ли не пацаном, в душе хотя бы. Посмотрел в зеркало: да нет, вроде ничего еще. Посмотрел анкеты мужиков такого же возраста, есть бегемотики с уставшими глазами, но в основном более-менее.
И дело даже не в лишнем весе у баб, а в чем-то другом, неуловимом, когда ты из девушки превращаешься в тетку. Не пойму даже в чем это конкретно выражается, то ли в глазах, то ли в осанке, то ли в одежде, а скорее во всем сразу.
Продолжение поста "О женщинах за 40" здесь...Шапочка
Мне в школе очень нравилась одна девочка, Маша. Ну это классе так в восьмом. Походу я влюбился даже. Но я не знал как ей об этом сказать. Просто нравилось рядом с ней находиться, смотреть в ее глаза, сидеть с ней за одной партой, помогать ей, если она чего-нибудь не знала. Да я сейчас думаю, что вряд ли бы и признался, так как стеснителен и хуй знает, че говорить девчонке, язык заплетается. Но с ней я мог вполне живо общаться на самые разные темы. Она была матершинницей, постоянно как будто заигрывала со мной, подкалывала все время на такие темы, от которых я краснел и не знал что ответить. Но я в такие моменты улыбался и мне было похуй на все вокруг: в душе я был самым счастливым человеком в мире.
Один раз Маша вышла куда-то из класса, может в туалет, ну неважно. Рядом со мной на ее стуле осталась ее сумочка. Черт меня дернул заглянуть в нее. Я порылся в ее сумке и нашел шапку.
Современным ледям…
Рассказываю, короче …
Есть у меня дочь, недавно 14-летие отпраздновавшая … По этому случаю, подруги подгон ей сделали – «Энциклопедия для современных девчонок». Увесистая такая, многостраничная, розовая книжка.
Учитывая, что у меня есть сестра на 10 лет младше, с подобной литературой я несколько знаком. Писано там обычно про то, как девочке научиться готовить, как вышивать крестиком … Да, обычно там нудятина всякая пишется, но всё в ключе воспитания будущей женщины.
На «Энциклопедию» я внимание-то обратил только потому, что оказалась она в туалете, а к тому времени баллончик с освежителем воздуха я знал уже наизусть, так же, впрочем, как и хрящевое строение акул и скатов. В общем, открыл я сей фолиант и мгновенно охуел. Крупными буквами выделена основная мысль одной из многочисленных глав: «Флиртовать ты должна так, чтобы это не было замечено остальными». Ну и далее об’ясняется почему. Дескать возможно потом нужно будет флиртовать и с другими, так что не стоит им показывать, что тебя кто-то интересовал ранее.
Ну и всё в таком духе. "Ты хочешь стать взрослой? Ты станешь взрослой не в тот момент, когда первый раз проснешься с мальчиком под одним одеялом, а когда поймешь, что в состоянии нести ответственность за свои поступки. Кстати, о взрослости: взрослая девчонка не та, которая знает сто поз из камасутры, а та, которая знает, как предохраниться от нежелательной беременности".
Шутка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок
- Ты Серёга, когда шутишь, подпрыгивай что ли, а то по твоему лицу не понятно, серьезно ты говоришь или нет – говорил мне мой армейский дружок.
Что поделать если у меня манера такая. Вот от этой манеры и происходит непонимание.
Отслужив полгода, попал я с бронхитом в санчасть. А там уже находится на лечении дедушка, который очень обрадовался появлению нескольких молодых солдат. Так обрадовался, что стал в красках и с южным акцентом рассказывать, как он нас всех будет иметь и ему за это ничего не будет. Шутил наверно. Дедушка из соседней части, мне с ним после выписки не встречаться, решил и я пошутить. Подхожу к нему показываю на графин с водой, что стоит на прикроватной тумбочке и шучу:
- Вот ты сильный и смелый как ваш «Витязь в тигровой шкуре», нас молодых одной левой в бараний рог согнуть можешь. В честном поединке нам с тобой не справиться. Но ты человек и тебе тоже надо спать. Уснешь ты, а я возьму вот этот графин и со всего размаха тебе по башке. Как думаешь, что с твоей головой будет?
Продолжение поста "Шутка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок" здесь...Интересная работа у таксистов
Нижний брейк
Один наш друг, Володя, очень сильно любит танцевать.
Вот вроде сидел нормальный человек, пиво потягивал, балагурил; однако стоит на танцполе появиться двум и более девицам - всё - Владимир теряет человеческий облик и, как раненый бык на тореадора, бросается в танец.
Тут нужно добавить пикантную особенность: нет у Владимира ни музыкального слуха, ни чувства ритма, ни каких-либо танцевальных навыков. От слова "совсем". Для других целей создан человек - такое бывает.
Володю этот факт не смущал никогда. Напротив, на танцполе Владимир преображался: он сбрасывал одежду оземь, высоко вскидывал в небо одновременно руки и ноги, подпрыгивал, скакал между людьми и столиками антилопой Гну; изображая ковбоя, хлопал себя ладонью по заднице, невпопад вскрикивая "Оп-па-на", "Давай-давай" и даже "Йииииихаааа". Где-то к концу второго танца мы уже знали - сейчас будет нижний брейк.
Продолжение поста "Нижний брейк" здесь...
Дольче вита
Было самое начало девяностых, когда мы, с моим товарищем Эдиком, решили открыть свою фирму. Я тогда ещё учился в институте, но уже пару лет «крутился» в коммерции, перепродавая в институте кроссовки, джинсы, диски, кассеты и прочую мелочёвку. Эта деятельность приносила мне довольно приличные деньги, и я уже начал понемногу откладывать на покупку своей машины.
Эдик учился на год старше, подрабатывая на товарной бирже брокером. Время было такое, что срастались самые невероятные сделки, и он тоже неплохо там зарабатывал. И вот когда у нас появились более-менее серьёзные средства, мы решили скинуться и заняться оптовой торговлей. Зарегистрировали ТОО, заказали печать и арендовали у Олега, знакомого Эдика замдиректора базы, половину пустого склада. Чем торговать мы ещё точно не решили, начав потихоньку продавать всё то, что пользовалось тогда спросом: пепси-колу, баночное пиво, сигареты, цветные презервативы, растворимые соки, жевательную резинку, сушеные бананы, шоколадки, конфеты и прочие тогдашние деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Товар мы подвозили на «восьмёрке» Эдика, закупая его по появившимся повсюду «оптовкам», день через день пропускали учёбу, но дело мало-помалу двигалось.
А ну-ка, девушки!
Бензопила
Летом на даче, как обычно, было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей, призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.
Когда делать совсем нечего, я всегда иду в сарай, и там одно из двух: либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая-нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое-то время я избавляюсь от скуки.
Вот и в этот раз, внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: «Вот же, итить, какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что-то новенькое находится». Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие-то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.
Продолжение поста "Бензопила" здесь...