31 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Маттанза
Первый раз родной дядя Муса взял племянника на маттанзу, когда тому было десять лет.
Камил с нетерпением ждал этого события, всё думал, представлял, рисовал себе картины, как это будет происходить, не испугается ли он.
Поднялись ночью. Вещи заранее, с вечера были сложены в машине. Сначала доехали до Эль-Хаварии, - небольшого городка на север от Келибии. Потом свернули на юго-запад, и через семь километров были уже в Сиди-Дауде.
Рыбацких посёлков на побережье Средиземноморского моря десятки, если не сотни, но Сиди-Дауд был легендарным.
Родоначальник маттанзы.
В море вышли еще затемно. Пока плыли к месту, дядя еще раз напомнил Камилу, что такое маттанза.
Когда тунец идёт на нерест, его не остановить. Именно на эту особенность рыбаки его и ловят.
Специальным образом в море расставляются километровые сети. Пытаясь их обойти, косяк попадает в коридор из других сетей. Коридор постепенно сужается.
Пока косяк не оказывается в так называемой «комнате смерти».
Художнику - моё глубочайшее уважение
Различия в подходах
Предприятие, на котором я работаю, сезонное, соответственно, всех трактористов/водителей/разнорабочих отправили на зиму в отпуск, а "интеллигенция" продолжает работу. Как правило, мужья дома, а жены с утра отправляются на полный день.
Захожу в бухгалтерию, слышу окончание разговора: "Ее Коля - такой душка! И не лень ему в семь утра выйти, провести к маршрутке, сумку поднести, помахать ручкой!"
Женский коллектив, хором "Оооооох! Как мило!"
Я: "Ну логично, нужно же убедиться, что точно уехала"
ЖК: "Шутник, ахахахааа... Ха... Х... Суууууука"
Какая-то дичь творится на этих фото
Задачка
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 3500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 9200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 5850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Продолжение поста "Задачка" здесь...Как доходчиво объяснить соседке?
В общем проблема с разведенкой по соседству, она не известно что на придумывал и теперь не даёт проходу, но обо всем по порядку.
Все началось пару недель назад, моё похмельное утро и раскалывающуюся от весёлого вечера голову разбудил лай в подъезде. Лай, в смысле ругань. Я пытался закрыть голову подушкой и даже переполз в соседнюю комнату, но стены настолько тонкие что это не дало особого эффекта.
Тогда я решил бороться с причиной, а не следствием, одел тапочки и в трениках пошёл затыкать источник шума.
Повороты судьбы или просто выбитые зубы
История из начала 2000-х.
В нашем дворе жил бомж лет 35-ти с гордым именем Аркаша,ходил в рваном бушлате и вечно развязанных, здоровых ботинках. Мужик безобидный, правда все обходили его стороной, да и вообще пытались всячески избегать какого-либо контакта, а некоторые и вовсе агрессивно относились к нему.
Но один случай изменил его жизнь(звучит как начало фильма).
А заключается случай в том ,что Аркаша заступился за нашу соседку т.Ларису у подъезда,когда вор пытался ограбить её.
Скорее всего, от бомжа никто такого не ожидал,в том числе и вор(а возможно и сам Аркаша от себя тоже),что скорее всего и послужило причиной немедленной ретировки оного.
Перед началом побега разбойник хорошо толкнул Аркашу,который неудачно(или удачно?)полетел лицом в лавочку. Минус два зуба из копилки рта было потеряно.
Как быстро и бесплатно найти место на московской парковке
Игры
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Продолжение поста "Игры" здесь...
Экспресс-метод лечения бесплодия
На приём к эндокринологу пришла девушка 25 лет. Второй год не может забеременеть. Была везде: у бабушек, у цыганок, у йогов. У одного дедушки — творит чудеса. У шамана одного. Вычитывала акафисты и пила керосин. Перепробовав все цивилизованные методы и потратив четверть миллиона денег, она решилась на крайнее средство — российскую медицину.
Эндокринолог кое–как сложила в стопку три простыни идеальных анализов и отправила девушку на УЗИ.
Через 15 минут пришла с благой вестью узистка. Она вылечила несчастную за три сотни рублей. У девушки оказалась спираль.
Продолжение поста "Экспресс-метод лечения бесплодия" здесь...
Нестандартный подкат
Общеизвестно, что водится в небольших городах и прочих селах практика в мелких магазинах. Товары в долг. Да-да, та самая тетрадка. Это когда горел магазин, и никто его не тушил, ждали пока она сгорит. Ну и у нас на местности таких масса.
Захожу с недельку назад в подобный, редко в нем бываю, не очень по пути, но все равно продавцы узнают. На карте какая то фигня осталась, сотен пять, наличка вся дома, до зарплаты пара дней. Покупаю стандартный набор: пара пачек сигарет, хлеб, огурец-помидор, фрукт какой то, жвачку. Сую карту - нам куй. Средств недостаточно. Не понимаем, лезем в приложуху, и видим что банк час назад списал деньги за годовое обслуживание карты.
Продавщица, очень милая и симпатичная дама лет тридцати, предлагает записать в тетрадку. Я ей поясняю, что мне специально идти нести деньги будет неудобно, не по пути, а случайно - фиг знает, когда получится. Та говорит, что без проблем, бывает и месяцами несут, а сумма ни о чем. На том и порешали.
Отмечаем!
Мега, с днюхой! Все поздравления в комменты.
Именинник уже полгода ничего не комментил :(
Как пошатнулся мой институт брака
Стены моего врачебного кабинете слышали много историй: счастливых и не очень, слёз, радости и прощаний.
До тех пор, пока я не начала работать врачом, я, будучи подверженной стереотипам, думала, что измена - это, по большей части, прерогатива мужчин.
Да и общежития в медицинском университете - это тот ещё рассадник похоти, но ветреных мальчишек было в разы больше, девушки же хотели всё-таки большой и чистой.
Сразу хотелось бы уточнить, что я не была ханжой, но для меня семья всегда была чем-то особенным.
То есть, я считаю, что выскочить замуж по малолетству, не зная толком ничего ни о себе, ни о мире, ни о сексе - это прямой путь к разводу.
Продолжение поста "Как пошатнулся мой институт брака" здесь...Особенности работы дегустатора на ликеро-водочном заводе
Технологами-дегустаторами в основном работают молодые женщины, девушки. Мужчины, к сожалению, у нас не задерживаются. Анализ — не мужская работа, тонкая, требует сосредоточенности и кропотливости: развести, помешать, подождать. Мужчинам нужен сразу результат.
Чем моложе человек и чем раньше он начинает профессионально дегустировать напитки, тем больше вероятность, что в будущем он будет точнее различать вкусы и запахи.
У некоторых людей к дегустации есть предрасположенность. Есть специальные тесты, по которым это определяют: кто-то кислого не чувствует, кто-то горького не чувствует, кто-то вообще ничего не чувствует. На специальных курсах, где учат на дегустаторов (университетов у нас нет, все девочки в лаборатории — химики или технологи), сразу проверяют, на кого время тратить не стоит. Ставят серию стопочек с солёным привкусом, серию стопочек сладких, кислых, всех оттенков вкуса и запаха. И не ложку соли кладут туда, а несколько крупиц. И результат теста зависит от того, как точно и на какой рюмке вы почувствовали эту соль. В лаборатории мы иногда такие показательные тесты устраиваем.
Продолжение поста "Особенности работы дегустатора на ликеро-водочном заводе" здесь...
Долго же они терпели
В июле 1996 года я молодым лейтенантом поехал из Севастополя на Камчатку по распределению. Так вышло, что место службы я выбрал себе сам – романтика, видишь ли. Правда, потом не жалел ни разу.
Самолеты, естественно, летали только из Москвы. Поэтому, приехав на поезде в Москву, я Остановился там у родственников (откуда там взялись мои родственники, как я целый день их ждал у подъезда в морской форме и как, оказывается, в Москве девушки падали штабелями от этой самой формы в те времена, это отдельная, как повелось, история) и на следующее утро поехал в аэропорт. Разумеется, я знал, что бывают задержки с отправкой по ВПД, отправляют по 40 человек в день, поэтому поехал налегке (уже по гражданке, разумеется) с целью купить билет на завтра-послезавтра и спокойно улететь.
Продолжение поста "Долго же они терпели" здесь...Каталог белья Victoria's Secret 1979 года
Классификация женщин после 30 глазами мужчины
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем — завтрак — дети — в школу — муж — на работу — морду мазнуть — и кругом — бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полу-замужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
30 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Субботник
- Алло, Вера Степановна? Это вы? У вас всё хорошо? Случилось что-то?
- Здравствуйте, Людмила. Всё пока хорошо, тьфу, тьфу, пока не случилось, но может, если мы с вами вовремя не справимся.
- Да что стряслось-то? С чем справимся? Вы меня пугаете, Вера Степановна.
- Не пугайтесь Людмила, глаза боятся, а руки делают. Сегодня директор объявил нам, что в понедельник будет общешкольная проверка министерского уровня и скорее всего придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня надежда только на вас. В классе более-менее чистота, что могли, то отмыли своими силами, даже занавески постирали, вот только окна. Вы видели какие у нас окна?
- Не помню уже. А что, грязные?
- То-то и оно. Их нужно отмыть и желательно сегодня часиков в семь – восемь. Соберите хотя бы двоих, самых активных мам и одного папу, ведь ещё лестницу с первого этажа тащить.
Про журналистов
В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»
В метро как всегда трэш
Мужские секреты, которые девушкам не понять
Зачастую, девушки могут обижаться на мужчин, из-за того, что не понимают их действий, и они кажутся им совершенно ненормальными. Однако у всех решений есть свои причины, и часто в подобных ситуациях парни просто поступают так, как всегда привыкли делать, пока росли в мужском обществе. Из-за этого часто и возникают ментальные различия между мужчинами и женщинами. И сегодня я расскажу о нескольких таких мужских "тайнах", которые не присущи женщинам, ведь они, скорее всего, воспитывались в совершенно другом обществе.
1). В 90% случаев мужчине без разницы, что есть.
В самом деле для нас основным фактором является вкус еды и её количество. Мужчине без разницы из какой кухни взять блюдо, главное чтобы его было достаточно для того, чтобы утолить голод и чтобы еда обладала хорошими вкусовыми качествами.
Продолжение поста "Мужские секреты, которые девушкам не понять" здесь...
"Нам не дано предугадать,как слово наше отзовется"...
Мы с коллегой живем рядом. В старом частном секторе. И каждый рабочий день я сначала метров пятьсот иду до его дома, потом мы вместе топаем до работы ещё километра полтора. А на полпути между нами стоит двухэтажный домишко. Все как положено, глухой кирпичный забор, гараж с автоматической дверью. До лета прошлого года он был выкрашен светло-желтым. Затем хозяин перекрасил его в нежно розовый. (Нет, не подумайте, приятные цвета и никакой похабщины.) Выделяется, так сказать, среди окружающих. Ориентир.
Частенько, если я запаздывал, мой коллега звонил и спрашивал: "Ты где там, спишь ещё что ли?". Ответ - подхожу/рядом/уже прошел. Пока он был желтым - "Иду рядом с "психушкой"". Стал розовеньким - "Иду мимо поросячьего домика"...
Вот и вчера, зачитавшись "пикабутятиной", просрачил время выхода. Да ещё и слякотно на улице, идти тяжело.
Звонок, беру трубку:
- Ты где там, спишь что ли?
За кулисами показа нижнего белья 1940 года
Отец снайпера
Однажды мы спорили с Кузьмичом о Боге и загробной жизни в целом. Он устал от меня и понял, что лучший способ сменить пластинку, это рассказать ещё одну историю, которая будет в тему. Далее я веду рассказ от имени Кузьмича.
Было это в начале моей частной охранной деятельности. Мне дали охранять семью, которая жила на окраине. Мое дело было отвозить хозяев в центр города и сопровождать когда им это надо. И для моего удобства мне предложили жить и ночевать в домике по соседству, в котором уже жил их вахтер. Вахтера звали Бора, пожилой мужчина, но достаточно крепкий. Угрюмый калмык. Его работа заключалась в том, чтобы открывать и закрывать ворота, пропускать нужных людей и не пускать ненужных.
С Борой мы вскоре подружились. Он был немногословный, но горячий, если начинал спорить, то до конца. Однажды мы поспорили о загробной жизни, у кого как правильно. И тогда Бора завелся:
- …Вот у нас не принято судить чужую религию, но в православии я не понимаю одного. Вот как это? Человек хороший - пожалуйста, в рай, плохой - в ад.
Таксидермист. Взгляд изнутри
Я с детства увлекаюсь охотой. Жил в поселке Научный, Бахчисарайского района, который со всех сторон окружен густым лесом, полным всевозможных животных и птиц. В качестве увлечения и спорта пошел по стопам отца и начал охотится.
В 2005 году я учился в Чугуево-Бабчанском лесном колледже в Харькове по специальности «Лесное хозяйство».
Как-то вечером шел из библиотеки, и проходил мимо студии при нашем колледже, где обучали таксидермии. Она находилась на первом этаже, поэтому я понаблюдал через окно, как люди работают, что они делают, как создают чучела животных. Мне стало интересно, я зашел и спросил разрешения посещать занятия, так как сам был близок к охоте, хорошо знал видовой состав местных животных. Меня взяли.
Сначала это было просто увлечением: делал бабочек, кузнечиков, птичек… Но постепенно из интереса это переросло в профессию.
Надёжно зафиксированная барышня в предварительных ласках не нуждается
На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.
Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека.
Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.
Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же.
И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.
Когда решил не рисковать и сесть подальше
Вчерашняя встреча главы Всемирной организации здравоохранения Тедроса Гебрейесуса и Си Цзиньпина.
Жена своим ответом поставила в тупик
Жена недавно спросила, когда у меня был первый секс, а я ей дурак, возьми и расскажи, как первый раз предложили. В деревне на свадьбе у двоюродного брата местные парни узнав, что у меня ещё не было секса ни с кем, предложили познакомиться и сходить на сеновал с местной, как они сказали дурочкой, хотя на вид она ничего. Ну и один товарищ шепнул, что она согласна и с двумя и тремя парнями сразу. Я конечно, красный как рак был, когда меня с ней познакомили, на сеновал с ней не пошел, смелости не хватило.
Она позже подсела сама ко мне, спросила, мол, пойдешь или нет? Поскольку самогона во мне было уже нормально, я осмелел и спросил, правда ли, что ее можно уговорить на секс с двумя парнями, она только молча кивнула. Секса у меня с ней все таки не было, но забыть это я долго не мог. Вопщем, рассказал я это супруге под пивком... И что вы думаете, мне выдала моя жена? Говорит, не такая она и дура деревенская! Вот уж несколько дней не знаю, что и думать, можно сказать, ошарашен ее ответом...
Раскрываем тему сисек
Багровый туман
В ресторане шумели. Юбилей генерального прокурора города Подольска подходил к концу. Уснувший за столом именинник блестел лысиной между фужеров. Над руинами банкета горланили песни хозяева провинциальной жизни. В окружении коньячных войск они то и дело сдавали позиции. Зампрокурора талантливо копировал начальство, двое судейских боролись на руках, главврач обнимался с фикусом. Музыканты уже разошлись – гости пели акапельно и бестолково, забывая слова и вступая невпопад. Из угла доносился женский хохот, густо перемешанный с матерщиной. Оттуда иногда подпевали про «рюмку водки на столе».
Андрей заглянул внутрь, сделал украдкой пару снимков и вышел на улицу. Работал он в местной газете недавно, попал туда сразу после института. Но профессию журналиста осваивал бойко, с напором, и древнейшей ее не считал. «Честный журналист продается только раз», – так говорил им один доцент-взяточник на кафедре философии. Покупателей особо не было. Мечтал он не о романе, но о славе, а пока набивал руку и шишки в «Нашем вестнике». Перебиваясь поденщиной, рыскал по захолустью в поисках сенсаций, с надеждой быть замеченным в столице. Его материалы часто заворачивали.
Продолжение поста "Багровый туман" здесь...Бизнес–план
Расчет такой: в одной съемной комнате в коммуналке могут проживать до 4–х женщин. Женщин подыскиваем из самых низших слоев общества. Тех, что будут рады почти бесплатно получать еду и жилье, да притом жить в крупном городе. Тех, что сидят на наркоте не берем, уж очень много забот и большие риски. Наибольшая трудность – женщины должны быть гражданками РФ. Но страна родная широка, и людей в ней разных много, поэтому недостатка клиентов не будет.
В среднем каждая женщина рожает одного ребенка, но бывают и исключения. Каждая тридцатая женщина рожает близнецов. А это уже, сами понимаете, двойной куш.
Один «смотрящий» человек, способен контролировать примерно 6–7 таких комнат. Итого примерно тридцать девок. Примерно половина из них способна работать на местных предприятиях уборщицами, то есть каждая еще и принесет немного денег.
Луна
«Эх снег-снежок, белая метелица, напилась я, наеблась, аж самой не верицца» — напевает весьма удалого вида тётя неопределённого возраста в пуховике, приплясывая у павильона «Продукты 24». Не могу сказать наверняка, но сердцем чуялось, что песнь сия носит в немалой степени автобиографический характер, и что тётя, столь ловко переводя весьма тяжёлые пороки в формат скабрезной частушки, как бы тем самым отпускает сама себе грехи, очищая бессмертную душу свою от случайно налипшей скверны. Ибо пред смехом бессильно всё.
В тоже самое время, лихой прищур густо подведённых синим глаз, и по-разбойничьи сбитая на затылок шапка певицы, намекали на то, что раскаяние и очередное грехопадение — есть по сути своей вечная синусоида, и неизбежного отвратить не удастся ну вот совсем уже никак. Рано или поздно, так или иначе, но падения не избежать.
Продолжение поста "Луна" здесь...Как открыть бутылку вина с помощью отвёртки, шурупа, и дюжины бухгалтерш
Сидел как-то в офисе, а соседи у себя что-то отмечали. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
Соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девушек бухгалтерского вида. И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.
Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините, штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
Продолжение поста "Как открыть бутылку вина с помощью отвёртки, шурупа, и дюжины бухгалтерш" здесь...
Скелет в шкафу
Машка зачастила к операм в гости. Приходила просто так, приносила с собой выпить и закусить, подолгу засиживаясь в кабинете у Клейстера.
Коллеги отнеслись к её визитам нормально – работает Клейстер, вербовку «на йуху» провел – хихикали старые опера.
Машка в новую роль вошла с присущим ей энтузиазмом – выдраила Димке кабинет, выбросила хлам и начала вить гнездышко прямо на его рабочем месте.
Русские женщины – они такие – тщательно метят свою территорию при помощи тряпки и моющих средств, словно кошки.
С проституцией было покончено - ее глаза светились счастьем.
Продолжение поста "Скелет в шкафу" здесь...29 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Собака - друг человека
Это был мой первый рабочий день в качестве железнодорожника. Отслужив в армии, я быстро устроился монтером пути. Большого выбора мой маленький городок не представил. Рельсы, да шпалы стали моей работой, если вкратце. Попал я в довольно дружелюбную и возрастную бригаду. Меня радушно встретили, несколько раз дав понять, что работа редкостное дерьмо. После службы в армии на такое даже не обращаешь внимание…
Итак, сегодня нам предстояла поездка на довольно длинный перегон. Расстояние между ближайшими станциями не меньше тридцати километров. Вокруг лишь густой лес, временами разрезающийся узкими дорогами для рабочих машин. В целом, романтичное место. Осень уже перекрасила все деревья в желто-оранжевые оттенки. Мне было на что заглядеться, но сильный ветер, холод и необходимость работать вернули в чувства мою романтичную натуру.
Продолжение поста "Собака - друг человека" здесь...
Русский в Берлине
Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел. Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. Русиш, ага.
А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.
Белорусские модники
Сиськи-письки
А я вам сейчас историю расскажу, ага.
Как-то уже давно, но не очень, когда я подрабатывал на одном некрупном предприятии, приходит к нам в отдел замдир по мозгоёбке:
- Так, ребята, быстро вынули пальцы из жоп и побежали в зал заседаний, на важное мероприятие! Вам полезно будет.
Ахуеть. Вот типа работы у нас нет нихуя, только по мероприятиям всяким и шаромыжиться, блЪ! Ладно, вздохнули мы тяжело, отложили недописанную пульку, да побрели в зал. Народу собралось - около пары сотен, не меньше. Увидев в президиуме троих каких-то хмырей в дешёвых пинжаках, двух довольно страшных баб и какого-то попА низшего звена, мы сразу поняли, что попали на какое-то мозговое поёбище. Сейчас, думаем, начнётся секс в мозг про духовные ценности и смысл жизни. Почти угадали, блять!
- Здравствуйте, меня зовут Павел, и я алкоголик. - загундосил один пинжак.
- Здравствуй Павел! - радостно отозвались два других пинжака и бабы.
"О школьнице, захотевшей в туалет"
Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.
Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.
Продолжение поста ""О школьнице, захотевшей в туалет"" здесь...Как Китай всех обхитрил
Прочитал тут одну аналитику от "диванного эксперта" на форуме, решил поделиться и спросить, а вы что думаете. Может это реально хитрый ход Китая?
Сам текст
КНР использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Си Цзиньпин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.
Раньше часть акций технологических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам - это значит, что почти половина доходов от тяжелой и химической промышленности уходила не в казну Китая , а на счета "финансовых акул " Европы . В связи с ситуацией в Ухане юань стал резко падать , но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс юаня. Даже появлялись слухи о том, что у Китая просто нет масок на борьбу с короновирусом.
Продолжение поста "Как Китай всех обхитрил" здесь...Откуда берется куриное мясо и яйца
Члены общества по предотвращению жестокого обращения с животными RSPCA посетили птицефабрику Hoads Farm в Англии, на которой производят яйца и продают в супермаркетах по всей стране. Зоозащитники были шокированы условиями содержания кур. Многие птицы были ранены, повсюду валялись кучи помета, мертвые куры и разбитые яйца. В наполненном аммиаком воздухе в грязном сарае находилось 32 000 кур, которые будут убиты через 14 месяцев, когда они перестанут производить яйца. На птицефабрику вызвали полицию.
Уху ели?
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая–то хуйня! А что вы делали?
Пациент: ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Продолжение поста "Уху ели?" здесь...
Случай на станции Зима
Вовка Малахов не ходит на встречи выпускников, потому что не пьёт больше десяти лет. Вовка очень любит друзей, но ещё больше боится «развязать», по крайней мере, сам так говорит.
У Вовы всегда были непростые отношения с алкоголем. Как-то после не пойми какого по счёту запоя жена устроила ему такой феерический разнос, что Володю проняло до печёнок. Честно пообещал не пить. Обрадованная супруга быстренько записала Вовку на курсы реабилитационной терапии, которые он честно прошёл. Какое-то время не пил, затем снова сорвался.
Мы жалели Вову, но не знали, чем помочь. Его «качели» от запоя к запою так и мотались, но однажды после очередных капельниц Вова воспрянул духом по-настоящему. Успешно пролечился и по настоянию жены даже посетил собрание Общества анонимных алкоголиков, правда, дальше первой встречи не пошло. Вова не очень любит рассказывать о том, что там произошло.
Продолжение поста "Случай на станции Зима" здесь...Ну самогон же!
Вообще я пью редко. Не чаще, чем бывает желание выпить.
Недавно сошлись два фактора.
Во-первых, один из клиентов отблагодарил меня бутылкой коньяка.
А, во-вторых, гречка и тушенка дома закончились и я решил сделать пельмени - в морозилке лежал пакет в качестве НЗ. Так что я немного их отварил, до состояния, близкого к готовности, в это же время накидал на сковороду лучка, обжарил его до полупрозрачного состояния, переместил пельмени из кастрюли в сковороду и обжарил их до хорошего, румяного состояния, бахнул сверху чуть-чуть перчика для вкусу.
Продолжение поста "Ну самогон же!" здесь...Одетые и сразу раздетые
5 правил успешного человека
Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь эксперементировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта
Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...
Рассказы людей, которые вложились в криптовалюты
Антон
28 лет, системный администратор
О биткоинах я слышал давно, когда они стоили несколько долларов за штуку. Я особо не знал, что такое криптовалюта, и думал, что в России применение ей найти сложно, а «играть на Форексе» — это не моё. Тогда у меня и мысли не возникло купить хотя бы пару «битков».
Помню, читал новость, как парень нескольким биткоинами смог оплатить пиццу и был неимоверно счастлив.
В следующий раз наткнулся на них в 2013 году, когда курс подскочил до тысячи долларов. В тот момент я впервые пожалел, что не вложился несколько лет назад, однако курс быстро обвалился, а шумиха благополучно улеглась.
Зимой и летом одним цветом
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.
У нас бы этот сайт Роскомнадзор заблокировал
В Чехии произошла прелюбопытная история. Министр транспорта Владимир Кремлик (Vladimír Kremlík!) выделил бюджет в 400 миллионов чешских крон (16 миллионов евро) на портал в Интернете, специализацией которого должна была стать продажа "виньеток" (плата за пользование дорожными магистралями). Т.к. всё прозрачно, этот момент узрели чешские программисты — и сильно так удивились. Для тех, кто в теме, сразу стало понятно, что сумма сильно завышена, то есть министр или задумал себе откатик, или в лучшем случае просто тупит. Министру пытались на это указать, но он игнорировал. Тогда инициативные люди не поленились и сделали следующее: 60 программеров скооперировались и написали этот портал за выходные с нуля. В полном соответствии со всеми требованиями, то есть ровно то, что надо было. И подарили государству, то есть предоставили абсолютно бесплатно. Сейчас платформа ещё тестируется на предмет стабильности, но вроде всё работает. А министра транспорта премьер–министр Andrej Babiš после этой истории уволил нахер.
Не знаю как вы, а я уже начал учить китайский
Январская акция в Москве: скажи, что ты прилетел из города Ухань, и тебя немного знобит, и получи бесплатное обследование без ОМС и смс!
Женские манипуляции, которые нужно сразу же пресекать
Некоторые женские уловки работают настолько хорошо, что известны уже не один десяток лет. Дело в том, что они буквально вшиты в женскую психику. Абсолютно любая девушка их знает, а некоторые вовсю применяют.
Подрубает обижульку
Это умеет абсолютно каждый ребёнок в детском саду. Не дали игрушку - надуваешь губки и ждёшь реакции. И дико даже не то, что некоторые женщины применяют это в зрелом возрасте а то, что мы на это ведёмся!
Любой взрослый и адекватный человек скажет, что конкретно ему не нравится. Только диалогом можно достичь каких-то договорённостей. Если же девушка в ответ на твои слова или действия начинает обижаться, то она просто ставит ультиматум: делай по-моему, или я продолжу обижаться(!). Смешно.
— А вот мой бывший...
— Почему бы тебе тогда к нему за этим не обратиться?
28 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Офисные истории
Директор фирмы Ромашка, Иванова, измученная нехваткой мест на подземном паркинге, решила переехать. Недалеко, в бизнес-центр на соседней улице. Заключила новый договор аренды, расторгла старый с дня переезда. Договорилась с новым арендодателем о присылке своих грузчиков-упаковщиков с транспортом и собралась в декадный отпуск по принципу «гулять - так гулять», то есть весь отпуск до конца, в любом случае, вплоть до схода нашей планеты с ее солнечной орбиты.
Она мог себе это позволить, семьи у нее не было. Поэтому прям в аэропорту Иванова случайно познакомилась с симпатичным мужчиной, оказавшимся мало того что тоже Ивановым, так еще и директором фирмы Лютик, занимающей офис в том же самом бизнес-центре, откуда собиралась съехать Ромашка.
Продолжение поста "Офисные истории" здесь...Свинья грязь найдет
СЧАСТЬЕ (не в деньгах)
История эта не автобиографична, но абсолютно правдивая. Я позволил себе записать её, невзирая на то, что счастье и деньги шагают в ней парой, только чтобы не растренировалась рука.
В одной немецкой компании работал один программист. Зарабатывал хорошие деньги. Был очень доволен своей зарплатой. При случае всегда говорил, что счастлив тем, что здесь имеет.
Шли годы. Уровень зарплат специалистов его профиля стабильно рос. В компанию приходили новые программисты, которые ожидаемо хотели за свой труд рыночного уровня компенсации и которым, соответственно, платили всё больше и больше.
Продолжение поста "СЧАСТЬЕ (не в деньгах)" здесь...Не баг, а фича
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Как я разбил машину при помощи GPS, и как потом отмазался
Забегая вперед, должен сказать, GPS к этому имел косвенное отношение. Причиной была моя дурость, неопытность и невыспанность.
Дело было в 2007 году. Случился у нас длинный выходной на четыре дня. Делать в это время обычно совершенно нечего, и я решил отправиться в путешествие. Оставил свою машину в аэропорту, сел на самолет, да и улетел на другой конец страны, где взял машину напрокат и четыре дня катался по окрестностям. Чтобы не заблудиться, я купил себе автомобильный GPS-навигатор фирмы Garmin. Никакого опыта использования навигаторов у меня тогда не было.
Я заказывал машину подешевле, и ею оказался Хундай-Гетц. Машина оказалась так себе, была тесна, на холмы заезжала неохотно, так что мне было ее нисколечки не жалко, когда я (опять забегая вперед) ее разбил.
Продолжение поста "Как я разбил машину при помощи GPS, и как потом отмазался" здесь...Я Бэтмен
Возвращаясь в полночь домой, увидел в соседнем дворе, за забором какую-то возню. Присмотревшись, разобрал в темноте, что мужик трясёт женщину, как тряпичную куклу, а та лишь беспомощно отмахивается.
Понимая, что ей нужна помощь и, ощущая себя Бэтменом, взлетаю на забор и слышу треск рвущихся брюк и ощущаю, внезапно подступившую, прохладу. Спрыгиваю с забора, подскакиваю к этой парочке и грозно воспрашаю: «В чем дело?», при этом скрываю мудя, лезущие из дыры (от колена до колена) между ног.
Мужик не испугавшись моего боевого вида, и не прекращая трясти бабу, отвечает:
— Да, вот жена напилась, дура, ключи не может найти. Трясу её, может где звякнет.
AVN Adult Entertainment Expo 2020
С 20 по 25 января в Лас-Вегасе прошла выставка AVN Adult Entertainment Expo. Это крупнейшая выставка компаний порноиндустрии в США и одна из крупнейших в мире. Большинство представленных компаний американские.
Потерялось? Подарили!
В детстве у меня пропадали игрушки — уеду в деревню на детсадовское лето, после на школьные каникулы, а как вернусь — чего-то да не хватает. Спрашивала маму — ты не видела моего котенка с качающейся головой? а оленя? а машинки? и т.п. Она только: твои игрушки, ты за ними и следи, не уследила - сама виновата. Ну, я перерою все наши вещи на невеликой площади комнаты в коммуналке, что-то найду, что-то нет… Плохо искала, значит. Надо учиться искать лучше.
Так обзавелась привычкой на новом месте обитания прошерстить все уголки, все ящики, блин.
Отрочество, шило в жопе. Любопытствую так в деревне по пыльным шкафчикам, найду то одно, то другое сокровище, которых мне мама не купит – перочинный ножик, бинокль… Показываю бабушке, спрашиваю, нужно ли ей это, а та с нежной улыбкой: забирай, внученька. Я счастливая возвращаюсь потом с чем-нибудь в город.
Продолжение поста "Потерялось? Подарили!" здесь...
Раньше чем у Симпсонов
У Джека Лондона есть рассказ "Война с Китаем" (1912).
Конец 20 века. Китай - сверхдержава. миллионы китайцев медленно, но уверено колонизируют остальные страны. штатам и европе все это решительно не нравится. Нначинается война.
Флот союзников блокирует все побережье Китая. Посланный вглубь страны огромный экспедиционный корпус союзников бесследно исчезае, китайские погромы по всему миру. Китай в ответ вводит свои войска в индию, корею и в сибирь.
И тогда во всемирное правительство приходит ученый - через несколько дней в небе над Китаем появляются армады самолетов союзников. Но вместо бомб они сбрасывают на поднебесную какие-то склянки, китайцы добродушно смеются.
Продолжение поста "Раньше чем у Симпсонов " здесь...Пенную вечеринку заказывали?
Улицы испанского города Тосса-де-Мар наполнились морской пеной после шторма.
Как неопытных помощников машиниста водить поезда учат
200Х-й год. Я - "зелёный" помощник машиниста электропоезда. Закрепляют меня с машинистом первого класса, этаким дьяволом стальной магистрали со стажем 30+ лет. Зовут Николаем Михайловичем, а если просто, то Михалычем.
Первая поездка. Едем на станцию N, там стоим два часа. Прибыли на конечную. Михалыч у меня спрашивает:
- Ездить умеешь?
- Нет.
- Ясно, садись за пульт.
Сажусь.
- Делай первую ступень торможения. Очко-полтора чтобы было в цилиндрах.
Неуверенно перевожу кран машиниста со II-го в Vэ-е положение. Загнал два очка в цилиндры.
- Не, нихера. Очко-полтора, не больше. Давай ещё раз.
Отпускаю тормоза. Делаю ступень. На этот раз очко.
- Ща нормально. Давай первую ступень, потом отпускай. И так повторяй.
Сценарий новой передачи с Малышевой слили в инет
Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют!
«От нее зависит моя судьба. Похоже на колдовство»
«И вот прикинь – отъезжаю от дома, и тут же в меня ударяет машина. Несильно, там просто вмятина, но я сразу подумал: началось!»– Артем попросил у меня сигарету, хотя давно бросил.
У него проблема с девушкой. То есть девушка прекрасная, мне очень нравится. Эля. Большеглазая, тихая, хозяйственная. Они с Артемом уже почти три года. Вполне счастливая пара. Особенно если учесть, что Артем до того был два раза женат, оба раза по-дурацки: много ругались, ссорились, тоска. Поэтому третий раз Артем не спешит жениться, а Эля его не торопит. То есть она очень этого хочет, но готова ждать, ей немного за двадцать, она сильно моложе Артема.
А проблема такая. Редко, но все же Артем с Элей ссорятся. И едва это случается, на Артема сваливаются неприятности… Хотя нет, лучше начну с другого.
Продолжение поста "«От нее зависит моя судьба. Похоже на колдовство»" здесь...Бабуля из Австралии
55-летняя Шэрон Орвал может похвастаться отличным телом. По ее словам, в молодости она работала в полиции, но потом увлеклась фитнесом и стала персональным тренером. Через 15 лет она завершила свою спортивную карьеру. Тем не менее, она по-прежнему занимается в тренажерном зале пять-шесть раз в неделю, чтобы оставаться в форме.
Вопрос обнаглевшим женщинам от нормального мужчины
Недавно наткнулся на такой потрясающий текст от мужчины, что не могу не написать его тут. Смешно и грустно.
Публикую как есть. После текста будет моё мнение.
Вопрос обнаглевшим женщинам от нормального мужчины:
1. Женщины платят за мужчину хотя бы на первом свидании?
2. Женщины уступают место в общ. транспорте?
3. Какая выгода мужчинам от этой женитьбы?
4. Женщины берут на себя ответственность перед мужчинами?
5. Почему на примере некоторых базар о всех мужчинах?
6. На основе п. 5: почему все женщины продаются за деньги?
7. Почему "храбрые" женщины стремятся паразитировать?
8. Какая польза нормальным мужчинам от баб?
Так я узнал про новый способ подрочить
Британские врачи попросили мужчин не онанировать, используя банановую кожуру. Предупреждение последовало после того, как на Reddit и форуме JackInWorld набрали популярность треды мужчин, которым нравится такая форма сексуального досуга. Они утверждают, что кожура банана содержит прекрасную «натуральную смазку» и «отлично имитирует оральный секс».
Урок секс-просвета устроили врачи частной британской клиники. Они предупредили, что эксперимент с бананом может закончиться для мужчины сыпью или инфекционной болезнью. Особенно — для мужчины с аллергией на бананы или латекс.
В прошлом октябре британские гинекологи обрушились на женщин: они призвали не пользоваться зубной пастой для подтяжки влагалища.
Девушки, которым скучно на работе
Анины кущи
Меня часто спрашивают, за что я так не люблю небритые лобки, и я вынуждена признаться - это производственная травма. Нет, не на съёмках порнухи заработанная, а самая что ни на есть настоящая, детская практически.
Была у меня однокурсница по имени Аня, обаятельная, неглупая и, что немаловажно, весьма привлекательная. Я же в ту пору была пылким, романтически настроенным юношей, ещё не умевшим оправдывать свою похоть модным словом "полиамория".
И в какой-то момент довелось мне зависнуть с товарищем у Ани в гостях. Присутствовала также и её подруга, но в итоге все отвалились, и остались мы с Аней вдвоём. Мальчиком я была языкастым, а потому весьма быстро от беседы под бутылочку вермута мы перешли к более изысканным и физиологическим движениям языком.
27 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
С языком
– Может, не с той стороны целуешь?
Царевич повертел кувшинку, оглядывая сидящую на ней лягушку. Пожал плечами.
– Да вроде с той.
– Может не так?
Парень еще раз посмотрел на земноводное и недоуменно спросил:
– В смысле?
– Ну, может, не та фаза луны, например? – Колобок помолчал и выдвинул еще одно предположение, будто ни к кому не обращаясь: – Ну, или с языком надо…
Царевич с сомнением посмотрел на тонкую полоску лягушачьего рта.
– С языком… так она пасть свою не открывает.
– Слышишь, ты свой хлебальник давно в отражающих поверхностях разглядывал? – наконец-то подало голос земноводное и обрадовано добавило: – О! Гля, еще умею!
Пират
Алексей Филипповичу не очень везло в жизни. К сорока пяти годам у него за спиной было два брака, первый из которых закончился, когда жена, через полгода после свадьбы, ушла к его лучшему и, пожалуй, единственному другу Сереге, с которым Филиппович был знаком со школы, вместе служил в армии, ел как мед, так и соль. Это была первая серьезная потеря. Друг просто сказал «Извини, ничего личного, это любовь». Он извинил, после этого даже пару раз звонил другу - от одиночества, а не из любопытства. Друг сказал, что они с Любой расстались, а на встречу с Филиппычем у него сейчас нет времени, так как «делегаты тут приехали, бизнес, сам понимаешь… в пятницу? В пятницу сам уезжаю. Давай как-нибудь, потом созвонимся… может…». Тогда у Филипповича второй раз сжало грудь. Больше о друге он ничего не слышал.
Со второй женой Алексей прожил шесть лет, как говорится, душа в душу. Это было счастьем – каждое утро просыпаться рядом с ней, просто быть с ней, просто чувствовать ее любовь. Она вместе с долгожданным ребенком умерла при родах.
Продолжение поста "Пират" здесь...
Гражданство за два дня
Есть у знакомого вид на жительство в Аргентине. Что само по себе забавно - где та Аргентина и где Казахстан. При этом он вполне себе обычный русский с казахстанским паспортом. Родственники свалили в Америку в поисках лучшей жизни еще до революции. Слетал он к ним, хорошо приняли, помогли с документами на ВНЖ. И через несколько месяцев получил он местный аусвайс. Кстати, обычная ID - card, бледно-голубая, очень похожа на казахстанское удостоверение личности. Теперь я знаю, как будет "казахстанец" по-аргентински (испански) - KAZAKA. Ну вот, вооружившись местными документами, решил он попутешествовать по континенту. Благо, финансы позволяли. Посетил несколько стран, полюбовался местными достопримечательностями. И очень понравилось ему в Боливии. Роскошная природа, очень дешевая недвижимость. А путешествовал он, арендуя в агентствах машину с водителем-гидом. И вот происходит у него с этим гидом следующий диалог:
- Какая у вас замечательная страна! Не знаете, сложно ли получить местное гражданство?
Азбука оправданий автохамов
Современный кладоискатель
Мне 47 лет, из них 40 я ищу клады. Самостоятельно и в составе групп я нашел больше 20 кладов. Средняя стоимость одного клада — от 5 до 10 тысяч долларов. Я специализируюсь на кладах Смутного времени, также люблю искать чешую [маленькая серебряная монета продолговатой формы времен до правления Петра I] и заниматься прибрежным пляжным поиском.
Современное золото нужно искать в море. Каждый год в конце сезона вместе с семьей я улетаю в Крым. Под водой кладов практически нет, а мелких драгоценностей полно. Люди бросают монеты в море, чтобы потом вернуться в это же место, а я эти монетки вытаскиваю — видимо, из-за этого пляжи и пустеют. Это юмор такой.
Продолжение поста "Современный кладоискатель" здесь...
Минутка лингвистики
По-цыгански «телевидение» – «dinilo’s dikkamengro», что означает «дураков ящик для глазения».
По-фински «педант» – «pilkunnussija», что буквально означает «ебарь запятых».
По-ирландски медуза называется «smugairle róin», что буквально означает «тюленьи сопли».
По-французски сахарная вата называется «barbe à рара» («папина борода»).
А в Китае бы уже съели!
В одной из индийских деревень штата Раджастан несколько дней назад родилась коза с мордой, напоминающей человеческое лицо. Владелец животного считает, что оно страдает циклопией.
Жители деревни были шокированы появлением козы с человеческим лицом. Некоторые приняли её за олицетворению божества и начали ей поклоняться.
Кстати, про Китай
Уровень взрослости человека определяется по тому, как он реагирует на новости о том, что в Китае для борьбы с коронавирусом построят новый госпиталь на тысячу коек за 5 (7, 10) дней (а теперь хотят строить еще и второй, за 15 дней).
Видите ли, госпиталь – это не здание. Госпиталь – это врачи, это оборудование, это лекарства и это места для изоляции инфицированных пациентов. В случае внезапной эпидемии госпиталь можно развернуть в школе, университете, супермаркете, любом общественном здании (вынести оттуда все и занести медицинское оборудование, как вы уже догадались, будет сильно быстрее, чем строить новое здание даже самыми стахановскими темпами). Если общественные здания кончились – армия может развернуть полевые госпиталя в палатках прямо посреди чистого поля, это абсолютно штатная ситуация, к которой готовы вооруженные силы любой более-менее развитой страны мира.
Продолжение поста "Кстати, про Китай" здесь...VIP-дом на колёсах от Porsche
Newell Coach p50 2020 года имеет длину 13 метров, оснащён тремя телевизорами и ванной комнатой. Приблизительная стоимость такого автобуса, изготавливаемого на заказ, около $2 миллионов.
Про российский капитализЬм
Одна девушка, менеджер на сдельщине, заработала за месяц 150 тысяч рублей. То есть, заказов она принесла миллионов на 10-15.
Что бы сделал капиталист иностранный? Построил трудовой коллектив и перед строем объявил благодарность, вручил чек и какую-нибудь кофеварку в подарок.
Что сделал капиталист российский? Ушел в угрюмую задумчивость и велел бухгалтерии бросить все и искать финансовые нарушения у девушки за прошлые годы. Конечно, нашли. Потом началась травля девушки, которая закончилась вердиктом:
- Получаешь 20 тысяч, а остальное уходит на покрытие прошлых нарушений.
Девушка уволилась.
Продолжение поста "Про российский капитализЬм" здесь...Когда спросили почему у тебя красные глаза
«Мои глаза постоянно выползают, чтобы выпить ночью», иллюстратор Хантер Шайдерер.
Рыцарь
В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше).
Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.
У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась.
Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».
Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи».
Продолжение поста "Рыцарь" здесь...Как разные знаки Зодиака встретят зомби-апокалипсец
Женщина - клиент особенный? Тяжелые будни плиточника...
Решил написать небольшой пост,про трудности работы с такими особенными клиентами как женщины.
Сам с ними связываться не люблю,но кому - то окажется полезным.
Началось все 2 недели назад.
У нас на районе есть местная группа,где люди пишут о находках, сдачах квартир, питомцах и т.д.
Утром, за чашкой кофе перед работой пролистывал стену и наткнулся на объявление одной требовательной девушки...
Вот примерно такого содержания - " Требуется плиточник на укладку кухонного фартука. Работа срочная, до конца недели, недорого!"
Продолжение поста "Женщина - клиент особенный? Тяжелые будни плиточника..." здесь...
Про кино
Этапы просмотра британского фильма:
- она снималась в игре престолов!
- эти двое снялись в "Доктор Кто"!
- он играл короля в каком-то фильме!
- разве она не была в Гарри Поттере?
- подожди, это Том Хиддлстон?
Просмотр российского фильма:
- этот был в квн, потом в камеди клаб
- этот был в квн, потом в камеди клаб
- этот был в квн, потом в камеди клаб
- этот был в квн, потом в камеди клаб
- подожди, это же Космос из Бригады?
Хороша бабушка!
Жительница Рязани стала самой красивой бабушкой Европы. 50-летняя Екатерина Егина, которая проживает в Рязани, стала обладательницей звания «Grandmama Europe», на проходившем в Болгарии международном конкурсе красоты.
Случайно выжившие мальчики
"Мужчина - это случайно выживший мальчик", - фраза давно придумана с завидной меткостью.
Кто из нас в детстве и юности не бывал буквальным образом на волосок от смерти? Да тот и пацаном-то, наверное, не был.
Природа наградила нас силой, ловкостью, прыгучестью, а также девятью жизнями.
Показать, что ты круче всех перед девчонкой, которую сегодня дёргал за косички и ставил подножку, демонстрируя таким образом своё восхищение и любовь.
Сегодня забирал сына с тренировки (рукопашка), тот чуть не ревёт - в носу торчит кровавая ватка. Тренер оказал первую помощь. Ничего серьёзного - отрабатывали броски, мой улетел мордахой в пол. Не успел правильно сгруппироваться и упасть расчётливо. Научится, ничего страшного. У семилеток сплошь и рядом травмы, вызванные именно отсутствием должных навыков.
По дороге домой я его успокоил, конечно, под конец он вообще ржал шёл, аки конь.
Продолжение поста "Случайно выжившие мальчики" здесь...24 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Уроки родной речи
Для начала анекдот в качестве эпиграфа.
Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!
В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!
Ну и сама история.
Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной.
Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде.
Собеседование с точки зрения претендента
— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
"Лузер". О том, как все изменилось в течение одной моей жизни
Был в гостях, болтал за столом с одной девицей девятнадцати лет. Девушка с очень богатым внутренним миром, о чем свидетельствовали ее густые и пышные, как у Брежнева, накрашенные брови.
Она жаловалась, что хочет автомобиль и даже сдала на права. Но родители не хотят ей дарить, а сама она только пошла работать и накопить не может. Я говорю, мол, раз работаешь – возьми «Ладу» в кредит, там небольшие платежи будут, справишься. На что она брезгливо ответила: «Фууу… «Лада» – это отстой, вообще. На них только лузеры ездят…»
Дома я сидел, думал, считал. Пришел к непреложному выводу: я лузер. Ведь большую часть жизни я отъездил на «жучках».
…Когда в 1985 году мой отец купил свою первую и единственную в жизни машину, новую ВАЗовскую «пятерку», она казалась мне божественно красивой, воплощенным техническим чудом, торжеством инженерной мысли. Я готов был любоваться ею часами, мне нравилось просто сидеть в ней, поглаживать руль, трогать рычаг передачи и вдыхать специфический запах свежей клеенки, которым славились советские автомобили. Садиться за руль отец мне не доверял. Но и пассажиром ездить на ней было наслаждением.
Продолжение поста ""Лузер". О том, как все изменилось в течение одной моей жизни" здесь...Когда биологическое оружие вышло из под контроля
Есть куча видосов из Китая, где люди просто стоят, а потом внезапно падают. Многие опасаются, что Китай очень сильно недоговаривает о масштабах пи#деца.
Членовредитель. Производственная драма.
А я вам так скажу: кто на заводе не работал, тот настоящей эротики, считай, и не видел. Упаси боже, я сейчас не о брутальной гомоэротике кузнечно–прессовых операций. И даже не о низменном животном примитивизме литья под давлением.
В этот раз я о настоящей, изысканной и глубоко символичной камасутре токарно–фрезеровочных работ.
Смотрите, вот токарный станок. С ЧПУ. Вот Лерка, его оператор. Вот она берет тонкими руками грубую и ржавую заготовку и вставляет ее в нежные, чуть влажные от масла губки шпинделя. Вот мощный, как бычий хуй, упор задней бабки утыкается своим конусом в заготовку. Вот раскручивается шпиндель и к нему, похотливо вращая инструментами, подбирается развратница резцедержка и, застыв на мгновение, начинает снимать первый, шершавый и неровный, слой стружки, бесстыдно побрызгивая белесой эмульсией.
Храм искусств торговли
В Ржеве детсадовцев сводили на экскурсию в «Магнит». В своём паблике местная администрация отдела образования запостила отчёт о «проведённой в доступной форме интересной экскурсии по бакалеям», а после резонанса в СМИ — удалила пост.
Замечательная экскурсия! На очереди магазин "Пятёрочка". А в следующем году намечается поездка в Москву с экскурсией в "Азбуку вкуса".
С другой стороны - дети должны знать больше о своем будущем месте работы.
Как всю жизнь работать, строить дом, содержать семью и стать бомжем в старости?
Рецепт этого трагичного финала весьма прост. Сначала нужно влюбиться. Да именно полюбить от чистого сердца всей душой. Доверится человеку и уже потом приступить к работе. Этого результата вполне можно добиться, если быть достаточно наивным и добрым человеком, как мой знакомый Александр.
Сидели мы в курилке и разговаривали естественно о них, о женщинах, о чём же ещё? Саша как всегда молчал, и вот когда мы остались с ним наедине он вдруг начал говорить.
Она была длинноногой блондинкой. Прекрасное каре, очаровательные ножки в чёрных колготках. Это были незабываемые впечатления молодости. Она была молода, стройна, скромна и казалось что так будет всегда. После рождения первого ребёнка она слегка располнела. Ну это ведь нормально, когда женщина с годами набирает вес? Тем более после родов.
Продолжение поста "Как всю жизнь работать, строить дом, содержать семью и стать бомжем в старости?" здесь...Была бы трезвая - убилась!
Было это зимой, в конце 90-х в уральском городе-миллионнике Ебурге. В одной из квартир на девятом этаже парень с девушкой распивали горячительные напитки. Хорошо распивали, аж разгорячились. И разругались. Настолько, что парень обиделся и ушел. Девушка не хотела его отпускать. Настолько не хотела, что решила догнать. Но наверняка. Поэтому, пока он спускался в лифте, она прыгнула вниз, из окна (9-й этаж на минуточку). В общем, когда Ромео вышел из подъезда, Джульетта, успевшая выбраться из сугроба, кинулась к нему навстречу. В итоге пришлось вызывать скорую. Не для нее – она только мизинец на руке сломала. А вот у кавалера случился сердечный приступ. В общем, как говаривала Ф. Раневская: Любовь – это страшная сила, а в сочетании с алкоголем – термоядерная.
Эти ужасные пьяные взрослые
Целая жизнь прошла, а я до сих пор с ненавистью вспоминаю перегар дяди Саши. Мне было лет восемь, к нам с мамой пришли гости – тетя Лида и дядя Саша, муж с женой. Очень милые люди. Взрослые сидели на кухне, выпивали. мне с ними было скучно, я играл в комнате. Что-то там изображал с солдатиками. Я вообще был самодостаточным ребенком, никогда не требовал меня развлекать. И тут возник дядя Саша. Уже очень навеселе: дядя Саша пил водку.
– Ну что, Лёха? – дядя Саша меня приобнял. – Чо ты тут, а?
– Играю… – я попытался ускользнуть из его объятий.
– Хм. А ты в каком сейчас классе? – Приобнял сильнее.
И началось. Тупые вопросы. Которые взрослые задают непонятно зачем. Но пьяному дяде Саше хотелось поговорить. А мне хотелось, чтобы он быстрее ушел на кухню. А лучше к себе домой. Только я был слишком воспитан, чтобы ему сказать: «Дядь Саш, от вас ужасно пахнет, и вообще вы глупеете, когда выпьете».
Продолжение поста "Эти ужасные пьяные взрослые" здесь...Говорят же - не тащи в рот всякую каку!
Подъехали фотки с того самого рынка в Китае, откуда пошла зараза. Лабрадоры, хаски, змеи, КРОТЫ, ОПОССУМЫ, ПИНГВИН СУКА! Они блядь ели пингвина!!! И как вишенка на торте - оцелот.
Простая женщина
Таксую.
Давненько я не таксовал... Тут че то опять начал. Отвык от всего этого...
Женщина сегодня ехала, ключ потеряла у меня в машине. Обычный такой, без брелка даже. Всю дорогу искала - не нашла. Казалось бы, в чем моя вина? А я скажу, в чем. Она наорала на меня за то, что у меня сиденья серые и на них нихрена не видно. Я, было, пытался парировать, что, мол, не ко мне претензия. Что это японцы не предусмотрели... Вобщем, услышал, что я хамло необразованное. И, что если я, не дай бог, не найду ключ, то мне хуже будет.
Впрочем, оскорбления меня давно не оскорбляют. Да и на угрозы я не люблю реагировать.
Короче, я нашел ключ. Отзвонился даме. Предоставил ей 2 варианта:
1. Незамедлительно везу ей ключ. Оплата по тарифу.
2. Отвожу ключ в офис. Она забирает его самостоятельно.
Был выбран первый вариант. Но, по приезду, платить отказалась, ссылаясь на угрозы написать заявление на кражу.
Почему я даже врагу не посоветую детдомовскую девушку?
Слушайте, прежде чем начать кидаться в меня камнями, послушайте. Я прекрасно понимаю, что это люди, которые выросли с тяжелым детством, гораздо более сложным, чем у большинства из нас. Но даже будучи ребенком, я всегда старался держаться по-дальше от детдомовских.
Нет, я их не боялся, просто это одиночки, которые могли ради своей выгоды подставить всю компанию. Если поймают, то сдать все имена, чтобы просто отпустили, где-то что-то украсть или утаить. Я понимаю, что люди все разные, но именно в интернате, чтобы выжить, нужно думать о себе в первую очередь.
Особенно это касается девушек, они привыкли, что к ним лезут, стараются держаться поодаль и никому не верить, при этом, государство вроде их с детства кормило и поило, в итоге еще и квартиру дало. Чисто психологически складывается логика, что держись одна, а все остальное в руки приплывет.
Продолжение поста "Почему я даже врагу не посоветую детдомовскую девушку?" здесь...Ограбление по-крымски
В Симферополе грабитель с ружьём сломал ногу, пытаясь выбить дверь.
Уважение к старшим или старческий маразм
1. Живут в соседнем подъезде дед с бабкой (лет 70-75) и собачкой породы йоркширский терьер. У меня с полгода корги (щенок еще), с которым гуляет жена. Уж не знаю, что там у них в голове щелкнуло, чем они его так возненавидели - но каждую прогулку, увидев жену с псом, дед бежит издали, срывая/подбирая палки и начинается поток мата, оскорблений и угроз. Внятного понимания чего он хочет, что его не устраивает нет. Жена вежливо разговаривала в ответ всегда. Я уже подходил к нему после слов, что зарежет пса и жену (на эмоциях естественно), пригрозил ноги вырвать. На пару недель помогло, но сейчас опять началось, плюс жена его подключилась. Дед ебнутый, со слов соседей - бывший комитетчик, постоянно пишет жалобы, везде лезет, всех достал. Но управы на него нет(((. Жена боится теперь - ходит гулять в дальний парк.
Продолжение поста "Уважение к старшим или старческий маразм" здесь...
Я - патологоанатом
У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах интернета есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Продолжение поста "Я - патологоанатом " здесь...Ночная медсестра
Дочка
— Можешь остаться у меня сегодня? — спрашивает Марина.
Она стоит у кухонного стола. Плечи опущены, длинные темные волосы растрепались по спине, потертый нож в руке нарезает колечками большую луковицу. Заметно, что Марина боится смотреть на меня: голова наклонена слишком низко, движения ножа неестественно медлительные и размеренные. Еще заметно, что ответ для нее важен, потому что поза чересчур напряженная. Не Марина, а каменная скульптура из древнегреческого сада.
Пытаюсь отшутиться:
— Тебе с такими просьбами к любовникам обращаться надо, а не к брату.
Она все-таки поднимает голову, чтобы бросить на меня колкий короткий взгляд, и я тут же прикусываю язык. Сейчас не до шуток: Марину выпустили из психушки пару недель назад, и к юмору она пока относится прохладно.
Продолжение поста "Дочка" здесь...23 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
«Ко мне нельзя, там родители». Вся правда о любви в СССР
«А в ведь в вашей юности любовь была настоящей! Была такая романтика!» – восклицает знакомая девушка. Ей всего двадцать. И ей искренне кажется, что тогда все было красиво и романтично. Не то, что сейчас.
Я засмеялся. И рассказал наивной девушке в подробностях, как там было «красиво и романтично».
Начнем с цветов. Любимым же надо дарить цветы. Мы давно привыкли, что они на каждом углу. Идешь на свидание, покупаешь, никаких проблем.
Я же задолго до свидания отправлялся из своего Люблино (окраина Москвы на Юго-Востоке) на «Белорусскую». Час езды. Дело в том, что именно там был рынок с хорошими цветами. Ассортимент скудный – в основном розы. Но хотя бы свежие. Я покупал штуки три, максимум пять, на большее у меня, студента, просто не хватало денег. Даже иногда занимал у мамы.
Продолжение поста "«Ко мне нельзя, там родители». Вся правда о любви в СССР" здесь...
Алгоритм такой...
Работаю водителем троллейбуса. Световой день у нас на севере очень короткий, уличное освещение не в чести, снега в этом году практически нет.
Когда из-за отсутствия снега не видно обочин, остановка не освещена, а зеркала заднего вида залиты дождём - действую по следующей схеме:
Открываю двери – Жду пару-трйку секунд – Объявляю, что двери закрываются – Жду пару секунд – Закрываю – Не трогаясь с места, прислушиваюсь – Если никто не кричит - отъезжаю от остановки.
Пока работает.
Котик
Котик новый фокус освоил.
А, да, я ж не говорил — мы котика взяли. Ну как взяли. Вообще не планировали. Абсолютно! Как старую кошку схоронили, так и зареклись ещё каких домашних дармоедов держать. Но вышло всё немного иначе в итоге. Совершенно по-другому всё пошло!
Пошли мы как-то с бабой гулять, гуляем по своему обычаю чинно, неспешно, строго под ручку. Ведём неспешные диалоги и всё более о погодных явлениях талдычим да о ценах, которые, сволочи, окончательно отбившись от рук, растут непомерно. И вот в процессе этой приятной прогулки замечаем, точнее баба замечает, чёрного как смерть от бубонной чумы котёночка, сиротливо сидящего в каких-то облезлых кустиках, благо лето было и кустов у нас в городке преизряднейше цвело.
Сидит, значит, и жалостливо так попискивает. Мол, люди добрые, помогите ради Христа, пропадаю.
Продолжение поста "Котик" здесь...Самые невероятные законы о сексе со всего мира
Все мы наслышаны о странных законах о сексе, то и дело появляющихся в ряде американских штатов, но на этот раз США оказались не при делах. Сегодня вы узнаете о самых странных законах, связанных с сексом, большинство из которых были официально приняты в различных странах мира. Помимо стран Азии и Ближнего Востока в наш список угодили и такие страны, как Англия и Швеция.
15. Врачам запрещено напрямую разглядывать женские половые органы — Бахрейн
Бахрейн — это небольшая страна на Ближнем Востоке, расположенная на острове в Персидском заливе. Помимо всего прочего, Бахрейн может похвастаться законом, который регламентирует отношения врачей-мужчин со своими пациентками. Им официально запрещено смотреть на половые органы пациенток во время медицинского обследования. Для того чтобы исполнить свой врачебный долг и осмотреть пациентку, докторам мужского пола необходимо воспользоваться специальным зеркалом. В то же время это правило не касается врачей-женщин.
Продолжение поста "Самые невероятные законы о сексе со всего мира" здесь...Латынь по-пацански
o, ilicet! - Ой, всё!
Arca otiosa! - Свободная касса!
Crimaea nostra est! - Крым наш!
Ex animo, frater! - От души, брат!
Sero discursare est - Поздняк метаться.
An immortalis es?! - Ты чё бессмертный?! Vita mala sine bare - Без лоха и жизнь плоха.
Si vir dixit, fecit - Пацан сказал - пацан сделал.
Heus, victima abortus! - Эй ты, жертва аборта!
Si consurgam, decumbes - Я встану - ты ляжешь.
Продолжение поста "Латынь по-пацански" здесь...Не самые удачные первые свидания
Как немцы покупают время за деньги, а потом наоборот
Время - деньги. Факт общеизвестный, но немцы доказывают это на практике.
Речь пойдёт о работе, зарплате и пенсии. То, что я сейчас опишу, предлагают многие работодатели, в том числе и фирма, где я работаю.
Немцы в основном щепетильно относятся к своему рабочему времени. Во многих компаниях время, проведённое на работе, записывается в базу данных автоматически - просто сканируешь свой электронный ключ утром при приходе на работу и вечером при выходе. В других фирмах нужно вносить рабочее время вручную - тут, конечно, всё основано на доверии, что в Германии работает неплохо. У моего работодателя, например, время вносится вручную.
Продолжение поста "Как немцы покупают время за деньги, а потом наоборот" здесь...То, что мы часто видели в кино, происходит в реальности
Власти Китая полностью блокировали город Ухань с населением 11 миллионов человек из-за вспышки смертельного коронавируса
Вот так выглядит сегодня городской вокзал.
Про зятя
Как-то встретился со старой знакомой, женщиной лет под 50. Разговорились, начала она на жизнь жаловаться: с зятем у неё плохие отношения, всё-то он её не жалует. Ну что ж, бывает. А что нового, спрашиваю? Да вот, говорит, к дочке с зятем съездила в гости наконец, целый месяц гостила. Представляешь, зять ленивый такой! Работает всего пол дня, потом приходит домой и в танки играет. Зарплата у него хорошая, конечно, машина и квартира свои. Я ему и говорю, что ты дома сидишь? Иди потаксуй хоть! А он огрызается только.
Я им говорю, ремонт надо делать. А то стыдно гостей даже в такую квартиру привести! Нашла им мастера по знакомству, всё с ним и с дочкой обсудила. Зять вроде согласился, заплатил задаток мастеру. Он неделю поработал и пропал, оставил после себя разруху - пол квартиры без электричества, воды на кухне нет. Пришлось искать нового мастера, но все кто приходил цену раза в полтора выше называли, типа много переделывать надо теперь.
Сам я сижу и охаю, дескать, вот же невезуха какая. А про себя думаю: и правда, а чего зять на неё ополчился-то, в самом деле?
Ностальгии по советскому ТВ посвящается
Когда я был совсем-совсем маленьким мальчиком, я очень любил мультики. Это вполне понятно и объяснимо. Не совсем понятно, почему ТВ в те годы демонстрировало мультики один раз в неделю, по воскресеньям, в течение 20 минут. Конечно, были ещё «Спокойной ночи, малыши», но там мультяшки показывали небольшими фрагментами, так, что даже небольшой фильм растягивался на неделю, а то и больше. А вот в воскресенье можно было посмотреть целых два мультика целиком! Представьте, как я ждал этого момента. В воскресенье я садился к телевизору ровно за час до начала передачи. Я страшно боялся, что заиграюсь, и пропущу начало, а то и весь мультик!! Вот почему ровно за час я включал телевизор и усаживался напротив. Надо же так, что именно в это время начиналась передача «Ленинский университет миллионов». Спустя десятилетия я отчётливо помню, как эти три слова появляясь последовательно, наискосок пересекая экран. Ужасное чувство тоски и безысходности охватывало меня! Советское ТВ вообще не отличалось живостью и изобразительностью, но этот «Университет», по-моему, бил все рекорды по скучище и отсутствию сколько-то интересных событий. Конечно же, я не помню, о чём это было — помню лишь, как сидел, упорно глядя на экран — ведь могло так случиться, что я отвернусь, а тут и начнётся «Весёлая карусель»!
Продолжение поста "Ностальгии по советскому ТВ посвящается" здесь...Seven up!
Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")
Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.
Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье.
Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.
Поколение жижиистов дорвалось до власти
Новый министр культуры. Ждём, что при ней культурная жизнь будет повеселее, чем при Мединском.
Меткий выстрел
В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.
Продолжение поста "Меткий выстрел" здесь...Титьки разные нужны, титьки разные важны!
Как Рома вернулся в город детства
Он не был там почти тридцать лет. Как уехал в семнадцать в Москву, поступать, так больше не возвращался в этот южный городок, где палисадники, каштаны и белье во дворах.
Рома не доучился, бросил институт. Он занялся бизнесом. И не прогадал. Рома был умен, обаятелен, расчетлив. Заводил легко нужные знакомства. Уже в двадцать пять заработал свой первый миллион. Полюбил гоночные машины и девчонок-моделей. Женился. Развелся. Снова женился, снова развелся. Рома жил бурно, весело, широко. Легко увольнял тех, кто ему возражал, даже старых, проверенных соратников. Знал, что прав только он. Потому и успешен.
Устраивал на свои дни рождения безумные салюты, обнимал приглашенных артистов, поливал их шампанским Crystal, прыгал со смехом в бассейн – прямо в только что купленном итальянском костюме.
Продолжение поста "Как Рома вернулся в город детства" здесь...
Как мы с мужем были свингерами
Расскажу я вам, как мы с мужем были свингерами (свинг – вид группового секса с участием двух или более пар, в том числе с обменом партнёрами). Такая идея возникла у супруга какое-то время назад. Он озвучил свои фантазии, я сначала просто подыграла: придумала рассказ на заданную тему.
Но от этого эпизода у него буквально снесло башню, стал требовать такие истории постоянно. Я прямо-таки Шахерезадой себя почувствовала!
Дальше – больше. Ситуация стала обсуждаться и даже подогревать наши отношения. Ну надо же говорить о чём-то? А тут новая острая тема.
Закончилось всё тем, что муж узнал о свинг-клубе. Наша дочка сейчас в летнем лагере, мы три недели чувствуем себя молодыми людьми, не обременёнными семейными проблемами. На носу годовщина свадьбы. Причём официальное празднование перенесли на выходные, а в наш день просто хотели пойти где-нибудь посидеть. Чем плох свинг-клуб? Всё разузнали, прочитали, обсудили.
Продолжение поста "Как мы с мужем были свингерами" здесь...22 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ничего личного
Мой муж сдает посуточно свою квартиру. Как-то вечером озадаченно спрашивает меня:
- У нас средство от тараканов есть?
- Дома нет. А что случилось? Зачем? – начинаю расспросы.
Муж рассказал мне, что днем пошел убирать в квартире после очередных квартирантов. И обалдел: «Я уже выходил из квартиры, - рассказывал он, - как вижу, в прихожей по стене ползет огромный таракан. Я таких больших еще не видел. Красивый, весь блестящий. Усища такие. Я сначала аж растерялся. Но что делать? Таракан в квартире… Я его тапком прибил и выбросил. Откуда он мог взяться?»
Через несколько дней, когда муж снова появился у себя на квартире, к нему подошел соседский мальчик и спросил:
- А Вы Димона нашего не видели?
- Кого? – переспросил он.
- Димона нашего, таракана.
Тем временем в Канаде
Вот куда делся наш снег!
В России женщины часто обвиняют мужчин, что они толстые и пузатые. Но, женщин с ожирением в стране наоборот больше
Я думаю очень многие мужчины слышали женские разговоры о том, что мужики то у нас все пузатые. Только они одни стройные как берёзки. Но, на самом деле, это миф и очередная женская манипуляция.
Задуматься об этом вопросе меня побудило то, что недавно встретил я своих одноклассниц и просто ужаснулся.
Из миниатюрных и стройных девушек они превратились в огромные полусферы. Чего не скажешь о ребятах, большинство все такие же стройные. А толстые только те, кто и в детстве был толстым.
И я сразу задумался, а ведь женщины постоянно у нас обвиняют мужчин что они пузаны, частно их называют пивной живот. Хотя, на самом деле, от пива живот не вырастет. Но это уже другой вопрос.
Дак вот, давайте обратимся к статистике. А статистика нам говорит о том, что в России людей страдающим лишним весом и ожирением среди мужского пола составляет 34%, в то время как женщин — 69%.
Продолжение поста "В России женщины часто обвиняют мужчин, что они толстые и пузатые. Но, женщин с ожирением в стране наоборот больше" здесь...Мамы спорят о математике
Дед экстрасенс
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Интимный вопрос
Как известно, работаю я врачом стоматологом ( раньше работала в отделении ЧЛХ хирургом, но судьба распорядилась так, что пришлось осваивать не только хирургию, но и терапию с ортопедией). Работаю в двух клиниках, одна премиум класса, другая эконом. На качестве услуг с моей стороны это не отражается, всегда нацелена на качество работы, пациенты это ценят и возвращаются,но уже с родственниками/знакомыми чтоб полечили их зубы.
Скажу одно, отличаются люди с которыми работаешь. Премиум стоматология нацелена на дружбу с пациентом ,как можно больше его расположить к себе,чтоб он стал доверять тебе как врачу и не только, да и лечение складыается так лучше. Ведётся отчёт работы, делается фото/видео протокол работ, чтоб потом при возникновении вопросов, ошибок или осложнений их можно было разобрать . Пациентам это нравится , они находят тебя в соцсетях и пытаются активно отблагодарить, пожелать здоровья, высказать свои пожелания или переживания, либо задать интересующие вопросы, о которых я расскажу позже.
В клинике эконом класса, дружба не срастается никак. Народ озлобленный, большинство пытается высказать свое недовольство по поводу цены, почему так дорого, по поводу доброжелательности и улыбчивости со стороны врача.
Сотрудник секс-шопа рассказал про свою работу
Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90% сотрудников секс-шопов — девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания.
Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять «в комплект к искусственному члену натуральный», его то бишь.
Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.
Продолжение поста "Сотрудник секс-шопа рассказал про свою работу" здесь...Новые тренды с недели мужской моды в Париже
Модельеры продолжают издеваться над мужиками.
Не взрослейте, жизнь такая интересная
Сначала ты рождаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом — замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой. Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты — центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тебе всё равно. Ты — центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты не думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бог.
Проходит время… Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И страшно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком.
Продолжение поста "Не взрослейте, жизнь такая интересная" здесь...
Повесть о женщине из другого времени
Я нечасто видел слезы моих друзей. Мальчики ведь плачут в одиночестве или перед девочками (футболисты не в счет, им все можно). При других мальчиках мы плачем редко, и только когда уж совсем плохо.
Тем острее врезались в память слезы моего друга, внезапно появившиеся в его глазах, когда мы ехали в Москву, и я налил себе томатный сок.
Теперь перейдем к изложению сути дела, веселой и поучительной.
В юности у меня было много разных компаний, они переплетались телами или делами, постоянно появлялись и исчезали новые люди. Молодые души жили, словно в блендере. Одним из таких друзей, взявшихся ниоткуда, был Семен. Разгильдяй из хорошей ленинградской семьи. То и другое было обязательным условием попадания в наш социум. Не сказать, чтобы мы иных «не брали», отнюдь, просто наши пути не пересекались. В 90-е разгильдяи из плохих семей уходили в ОПГ, либо просто скользили по пролетарской наклонной, а НЕразгильдяи из хороших семей либо создавали бизнесы, либо скользили по научной наклонной, кстати, чаще всего в том же финансовом направлении, что и пролетарии.
Продолжение поста "Повесть о женщине из другого времени" здесь...Господа, а кто-то ведь так живет
Сдал машину на ТО. Пришлось до дома ехать на газели.
Какой мрак.
Едешь стоя. Окон не видно. Остановку название не помню. Да их и не объявляет никто.
Словно ты летишь в тоннеле. А вокруг мелькает тлен за окном...
Пассажиры все вокруг угрюмые. И смотрят на тебя. Разглядывают.
Молодежь уткнулась в гаджеты. Кто то в свои телефоны, а кто-то выше ростом в их телефоны.
Водитель фигов Шумахер. У каждой остановки экстренное торможение - педаль в пол, потом форсаж на выживание. В салоне люди-дрова летают.
После остановки ещё пешком идти надо до дома.
Короче у меня стресс. Брать на ручки и гладить, гладить, гладить...
В западне
Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.
Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.
Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.
Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.
Продолжение поста "В западне" здесь...Скромницы. Девушки, которые загорали в бикини.
За пробелы платить не буду!
Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф - Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме - есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно - именно так).
Заказчик соглашается, работа начинается.
За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) "прозревает" и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что "Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!". Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы - такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались.
Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.
Как заебаться на отличненько. Пошаговая инструкция.
Если хочется прям заебаться - заведи африканского белобрюхого ежа. О,вот тут ебля обеспечена,причем практически сразу и надолго. Чтобы не вдаваться в подробности, расскажу ,что однажды у одного из наших ежей выпали все иголки, и еж покрылся гнилой коркой и смердел как я не знаю что. А еще у одного - волос перемотал лапку, и чтобы лапку не ампутировали, мы каждые 2 часа по полчаса делали массаж лапки в течение недели. Заболевают они от всего,просто реально от всего.
Форточку не открой - простудится. На пол ничего не урони - сожрет и сука не сдохнет в корчах,но будет долго мучиться и укоризненно смотреть на тебя няшным глазом. Волос или нитку в клетку уронить не дай бог. Лапам пизда. Древесный наполнитель в клетку нидайбох - можно положить по ошибке сосновый, а от соприкосновения их мочи с сосной они дохнут,там чот не то выделяется. Пеленка в клетке? Раскопает и нажрется или опять же намотает на лапу. Они еще в колесе должны бегать каждую ночь,чтоб ожирения сердца не было. Когда они бегают - они срут. Говно,размазанное центробежной силой по колесу,надо убирать каждый день, ибо запах ну просто пиздец, а еще оно застревает в их когтях, и их надо мыть, иначе случается воспаление лап.
Продолжение поста "Как заебаться на отличненько. Пошаговая инструкция." здесь...21 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Одинокая девушка после 35 лет должна иметь квартиру и хорошую работу
Если всё ещё есть надежда выйти замуж после 35 лет, то к данному возрасту девушка, будучи без жениха, должна иметь хорошую работу и квартиру. Тогда в этом случае шанс устроить свою личную жизнь является достаточно высоким. Мужчины притягиваются, как магнит к комфортному женскому одиночеству.
Наличие стабильного заработка, собственного жилья, автомобиля говорит мужчине о том, что перед ним волевая, сильная и независимая женщина. Правда, я предварительно всё же бы уточнил вопрос о том, каким способом это было все достигнуто. Велика вероятность, что это богатство женщине досталось от предыдущего брака или о ней заботятся родители.
Одинокая девушка после 35 лет должна иметь квартиру и хорошую работу! По сути, наличие жилья и престижной работы - неплохой вариант для одинокой девушки. Девушка свободна, у нее есть свободное время и деньги за собой ухаживать, отдыхать, она не сильно обременена бытом. Поэтому, гораздо чаще выходит на публику в приподнятом и весёлом настроении.
Продолжение поста "Одинокая девушка после 35 лет должна иметь квартиру и хорошую работу" здесь...Очередной набор фриков из метро
Становлюсь злым (грусти пост)
Я становлюсь злым и дело не в президенте, политике, херовой эстраде или еще в чем-то. Дело во мне.
Мне 40 лет, даже 41 в этом году, и с недавнего времени я заметил происходящие изменения в себе, при чем не в самую лучшую сторону.
Наблюдаю отсутствие какого-либо позитива и вообще позитивного отношения к жизни. Шутки не радуют. Хотя раньше проблем с ЧЮ не имел. Теперь, чтобы я поставил смайлик в каменте это должна быть какая-то убойная разрывака...
Всякие там резиденты камеди клаба и прочие стендаперы скорее бесят чем веселят. Хотя раньше смотрел с определенным удовольствием.
Соцсети это вообще капец! Раньше, если там писал пьяным, ну да, это были идиотские каменты. Иногда даже с оскорблениями.. Но на следующий день просто отмечал, что я идиот и давал себе обещание больше не пить (ну или не писать в интернете пьяным). Теперь же все каменты пропитаны прямо какой-то ненавистью! Настолько, что на следующий день становится по-настоящему стыдно за себя.
Продолжение поста "Становлюсь злым (грусти пост)" здесь...
Парижский синдром
Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщил мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
Первая любовь
Роман Викторович потушил свет в комнате и, зевая во весь рот, прошаркал к кровати. Присев на ее край, он протянул руку и вытащил из ящика прикроватной тумбочки упаковку с лекарством, которое ему прописал доктор. Выдавив в ладонь две таблетки, он тут же закинул их в рот и, не разжевывая, проглотил.
- Надеюсь, что сегодня это не повторится, - шепнул он себе под нос и, натянув одеяло до самого носа, закрыл глаза, медленно погружаясь в сон.
***
- Хорошо, что ты пришла.
Он протянул ей руку и помог подняться на край скалы, с которой открывался такой волшебный и живописный вид, что от него захватывало дух, а колени сами собой начинали подрагивать.
- Мы же договорились, что встретимся здесь, - улыбнулась она той самой улыбкой, на которую он мог смотреть вечно. - А я тебя никогда не обманывала, в отличие от...
- Ну ладно тебе, не начинай.
Он обхватил ее за талию и прижал к себе.
100 фактов о гавне
или всё, что Вы хотели узнать, но не решались спросить. А также о сути вещей, сопутствующих калообороту в природе.
1. Гавно, по научному "кал" - (лат. faeces; син.: фекалии, гамно, экскременты, какашки, бздо, анальный шоколад, говно, копро, анальный пластилин, кавэлыки, стул и т.д.) - содержимое дистального отдела толстой кишки, выделяющееся при дефекации.
2. Рождение гавна, т.е. появление его на свет божий называется дефекацией. Дефекация (defaecatio; лат. "очищение", от де- + faex, faecis отстой, гуща; синонимы - срать, откладывать личинку, гадить, выдавливать шоколад, облегчаться, ходить в туалет по большому и т.п.) - сложнорефлекторный акт выведения каловых масс из кишечника через задний проход.
3. Рождение гавна происходит через задний проход (anus, PNA, BNA, JNA; proctos; син.: анус, анальное отверстие, заднепроходное отверстие, очко, срака, пердак, жопа, задница, шоколадный цех, кунжутная кнопка, шоколадный глаз, анальная трещина, задняя щель и т.п.) - конечная, открывающаяся наружу часть заднепроходного канала. Иногда рождение гавна происходит затруднительно, в диких муках и потугах. В этом случае мы имеем дело с запором (см. п. 8).
Крещение по-японски
Каждый год во вторые выходные января во дворе храма Канда в Токио проходит традиционное купание в холодной воде. В этом году в церемонии приняли участие около 40 человек. Мужчины лишь в набедренных повязках “fundoshi”, а женщины в тоненьких кимоно, молились в бассейне с плавающими кубами льда о благословлении и здоровье в Новом году.
Посылочка с того света
У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол, она сама себя изводит... А та реально уже отходит! Лежит, в стенку уставилась, ни на что не реагирует, не ест и даже уже не встаёт... Что делать?
Вот тогда-то дочь подруги и пошла на то место под берёзой в саду, где пёсоньку схоронили, расплакалась, разговорилась с собакой, как с живой, и давай её упрекать: что ж ты делаешь? Как мы тебя любили! Мама ещё такая молодая - жить да жить... Как же мы без неё? Не забирай ее с собою, будь человеком!.. А сама плачет, урыдалась вся. Вечером мне все рассказывает по телефону и говорит, что раз уж сама пошла к собаке на могилу с уговорами, значит и у неё тоже крыша едет. Ну, а что я? Дежурные фразы понимания, сочувствия... Что ж мы ещё можем?
И линолеум ваш заберите!
Переехали мы в Москву и сняли бабушкин вариант убитой однушки с окнами на круглосуточный алкогольный магазин и Третье транспортное кольцо. Сумели прожить года полтора. Хозяева приезжали раз в месяц на инспекцию. Напрягало, когда заглядывали во все комнаты и шкафы. Пару раз приезжали без нас и без предупреждения - забирали вещи с балкона. Но все было более-менее терпимо до момента, когда мы решили съезжать и предупредили об этом за месяц.
К вечеру того же дня нам подняли арендную плату на 10 000 (против 28 000, которые мы платили). Мы быстро нашли альтернативный вариант и вместо месяца съехали через три дня. За ключами собственник не приехал, хотя мы и предупредили заранее. Трубку не берет. Написали SMS, что пытались дозвониться и готовы привезти ключ в удобное время, обменяв его на депозит.
Ответа нет несколько дней. Жена уверена, что нас кинули на депозит (28 000) и просто поменяли замки. Я дозваниваюсь: с другого номера трубку взяли. Я объясняю, что надо передать ключи и вернуть депозит. Договариваемся о встрече. По тону понятно, что депозит они уже поделили и вернуть его будет сложно.
Готовый план на жизнь
НЕ ЗНАЮ, ОТЧЕГО БАБЫ ТУПЯТ.
НАДО ВСЕГО-ТО РОДИТЬСЯ СМАЗЛИВОЙ СУЧКОЙ И С 18 ЛЕТ ВСТУПИТЬ В ИГРУ. ЗНАКОМИШЬСЯ С ПЕРСПЕКТИВНЫМ ПАРНИШКОЙ, ЧТО ЯВНО СКОРО УЕДЕТ ПОКОРЯТЬ МОСКВУ. НАЧИНАЕШЬ ЛЮБОВЬ, ЗАЛЕТАЕШЬ ОТ НЕГО, ГОДОК-ДРУГОЙ ПУСТЬ РЕБЕНКА ПОНЯНЧИТ С ТОБОЮ, ПОТОМ РАЗВОДИШЬСЯ, СТАВИШЬ НА АЛИМЕНТЫ, ОТ ОТЧАЯНИЯ ТОТ УЕЗЖАЕТ В МОСКВУ РАЗВИВАТЬСЯ КАК СПЕЦИАЛИСТ, ЧЕРЕЗ 3 ГОДА ИМЕЕТ 200К БЕЛЫМИ. ТВОИ АЛИМЕНТЫ - 25%, ТО БИШЬ ПОЛТИННИК. В ПРОВИНЦИИ УЖЕ НЕДУРНО.
ТЕБЕ ВСЕГО 23-24, ИДЕШЬ НА ФИТНЕС, КАЧАЕШЬ ОРЕШЕК, НА КУРСЫ ГЛУБОКОГО МИНЕТА ПОСТУПАЕШЬ , СНОВА НАХОДИШЬ ПЕРСПЕКТИВНОГО ПАРНИШКУ. ПОВТОРЯЕШЬ СХЕМУ. В 26-28 У ТЕБЯ ДВА РЕБЕНКА И СОТКА ПАССИВНОГО ДОХОДА. ЕСЛИ ЕСТЬ АЗАРТ, МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЕЩЕ ОДИН ЗАХОД, ТОГДА К 32 У ТЕБЯ 150 ЧИСТЫМИ И ТРИ ДИТЯТИ, СТАРШЕМУ УЖЕ 12-13, ОН МОЖЕТ САМ НЯНЧИТЬ БРАТИШЕК И СЕСТРИЧЕК, А ТЫ ЧИСТО ДЛЯ СЕБЯ ЖИВЕШЬ - ИДЕШЬ В КРУЖОК МОДЕЛИРОВАНИЯ, НА ХАЙКИНГ, НА ГЕНГБЕНГ, УЖ КУДА ДУША ТЯНЕТ.
Продолжение поста "Готовый план на жизнь" здесь...Самая страшная женская месть
Вчера на консультацию приходил клиент-мужчина. Он был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой. Она ему изменила, потом развелась и подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа.
Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения жены… С любовником не сложилось, и она попробовала снова вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался. И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого – бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду» - оказывается, он… бил маму.
Продолжение поста "Самая страшная женская месть" здесь...Чем отличается жизнь в Чехии?
Начало жизни в новой стране можно разделить на следующие этапы:
1. Ходишь "в розовых очках". Восхищает абсолютно всё. О какой-то адекватной оценке происходящего и речи быть не может.
2. Пытаешься сравнить "как у них" и "как у нас", "как у них" - всё ещё выигрывает, но уже начинаешь замечать некоторые минусы. На которые, правда, реагируешь довольно благосклонно.
3. "У них" и "у нас" меняются местами. Теперь "у нас" - это ваше новое место жительства. И начинается более-менее адекватное восприятие окружающей действительности. Кстати, именно на этом этапе многие люди разочаровываются в своём выборе под давлением социально-бытовых сложностей и задумываются о том, чтобы вернуться обратно.
Продолжение поста "Чем отличается жизнь в Чехии?" здесь...Еще немного девушек в крещенских прорубях
5 негативных советов от "разведенки" замужней женщине
Замужней женщине не стоит близко дружить с разведенной женщиной с ребенком, а тем более прислушиваться к ее советам. Женатому мужчине также нужно свою жену держать на расстоянии от таких подруг.
Разведенная женщина развалила свою семью и просто завидует нормальным женщинам. Она хочет украсть ее счастье или хотя бы поставить замужнюю женщину на одну ступень с собой, то есть поспособствовать разводу.
Теперь перейдем к советам, которые дают разведенные женщины.
1. Плохой муж.
Разведенная женщина с ребенком будет искать любые изъяны в муже своей подруги. Я думаю адекватные люди понимают, что идеальных людей не бывает и найти недостатки в каждом человеке не составит труда. Но разведенная женщина будет бить в любую область лишь бы снизить авторитет мужчины в глазах замужней женщины.
Продолжение поста "5 негативных советов от "разведенки" замужней женщине" здесь...Снег не нужен
Почему атака?
Это подарок.
Не надо мёрзнуть, тратить реагенты, жечь уголь в котельных. Трубы в безопасности. Тысячи людей остались живы и здоровы на дорогах из-за отсутствия гололеда и заносов.
Слабоумие и радиация
В один прекрасный день 13 сентября 1987 года два бразильских бомжа – Роберто и Вагнер – промышляли в стенах заброшенной поликлиники. Мужики искали металл, который после сдачи трансформировался бы в очередной фанфурик. В какой-то момент ноги привели их к установке для лучевой терапии, а в ней обнаружилась загадочная капсула.
В считанные дни двух маргиналов сразил лютый понос чередовавшийся со рвотой. Вагнер убежал в больницу, а Роберто продолжал пилить капсулу, несмотря на скверное самочувствие. Внутри оказался светящийся голубоватым светом порошок, но бомжики, у которых уже отекли руки, сообразили, что находка приносит одни несчастья. Чуваки просто взяли и отнесли раздолбанную капсулу владельцу свалки, где подрабатывали.
Продолжение поста "Слабоумие и радиация" здесь...20 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
6 претензий, с которыми женщину сразу можно слать, ведь мы ей ничего не должны
Очень странная вещь, когда девушки начинают качать свои права, я с этим сталкивался не раз и даже не два, в абсолютном большинстве моих отношений, сценарий был практически одинаковый, с меня требуют, я вроде делаю. И знаете, на тот момент, еще до свадьбы, я считал, ну наверное и правда это мой долг.
Потом уже, когда понимаешь, что тебя фактически используют для выполнения своих прихотей, ты безвольный и бесправный человек, который только всем должен. Я устал, это была еще одна причина развода, даже на работе, я консультирую мужчин, что мол не надо выдерживать психологическое давление, но при этом сам попадался на эту удочку.
Как говорится, ты можешь бесконечно учить других, но при этом совершать такие же ошибки. Поэтому сегодня поговорим о вещах, которые лучше не допускать в отношениях, не под каким предлогом.
1. Ребенок будет твоей ответственностью
А ты готов взять ответственность и содержать нас обоих? Я обычно сразу предупреждаю мужчин, что ответственность должна быть обоюдной, нет конечно, не стоит говорить, мол ты жадный. Просто если семья планирует, то семья и должна отвечать, оба, а не один мужчина, который потом крутится, как белка в колесе.
Продолжение поста "6 претензий, с которыми женщину сразу можно слать, ведь мы ей ничего не должны" здесь...Из дневника одной девушки
Детство.
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки — тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Продолжение поста " Из дневника одной девушки" здесь...
На свидание вместе с мамой
Началось все с того, что я познакомился в самолете с девушкой, точнее она со мной. Разговорчивая соседка по салону неожиданно проявила интерес к моей скромной персоне. Нейтральные темы, вроде обсуждения погодных прелестей страны назначения, плавно перетекли в легкую и непринужденную болтовню обо всем на свете. Через полчаса мы как будто уже сто лет друг друга знали, пропала моя вечная зажатость, не было тягостных пауз в разговоре, я юморил как бог. Такого вдохновения я не чувствовал ранее никогда в жизни и решил, что не могу себе позволить потерять навсегда родственную душу. Мы обменялись контактами и разошлись в аэропорту.
Позвонить я так и не решился, вечная стеснительность опять взяла надо мной верх. Прошел почти месяц, эйфория от отпуска быстро улетучивалась, засосали серые трудовые будни. В один из вечеров после работы мы с мамой пересеклись в центре, чтобы перекусить, пообщаться и просто погулять по городу. Вдруг раздался телефонный звонок. "Опять спамеры, кто же еще" - думал я, лениво вытаскивая телефон. Взглянул на экран и сердце чуть не выпрыгнуло из груди: ОНА. Дрожащими руками тыркаю кнопку ответа. "Привет, помнишь меня? Как отдохнул? Ты сейчас свободен? может встретимся?"
Дамы с опытом
Свадьба. Собирательный образ
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.
При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия.
Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.
После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.
Продолжение поста "Свадьба. Собирательный образ" здесь...
Как я потерял клиента. И нескольких потенциальных
Давече, принесли ZTE, frp аккаунт удалить. Мама и дочка, с коробкой все дела - "что вы не думали, что он ворованный". Ну я человек простой - работа есть, я её работаю. Цена объявлена, с ценой согласны. Договорились, что заберёт на следующей день. Через минут 40 набрал хозяйку по оставленному номеру телефона - "всё готово, можно забирать" - "спасибо большое, завтра зайдём"...и вот наступило завтра. Отворяются двери, заходит мама с дочкой.
м - Здравствуйте, ну что там? Всё работает?
я - Здравствуйте, конечно) Проверяйте, пожалуйста.
м (что-то клацает в телефоне) - хорошо, хорошо...ну ладно, сколько мне скинете с цены?
Королевская семья
Однажды принц Гарри Чарльзович Виндзор и его жена герцогиня Сассекская Меган Томасовна Маркл сидели в заштатном баре Бирюлево, и читали комментарии в российских соцсетях на тему отказа Гарри Чарльзовича от королевских полномочий, и переезда в Канаду. Официант лениво принёс им водки, подкрашенной квасом - скотча не было.
- Ну пиздеееец, - сказал Гарри Чарльзович. - Ты посмотри, чо на форуме в Саранске пишут. "Ну чего он нашёл в этой Меган? Ни рожи, ни кожи, вся в прыщах, сиськи в зале ожидания забыла, ещё и старая, почти сорок лет. Лучше бы на мне женился". Припечатала глаголом просто, сучка.
Меган Томасовна отчаянно глотнула водки с квасом.
- А вот я, блядь, в Саранск поеду, и волосы-то ей выдеру, - сообщила она. - У меня, сцуко, африканская кровь в венах горячая, и бананы кровавые в глазах. Смажу по сусалам как хау ду ю ду - долетит из Саранска до Самары. Будет знать, как на чужих принцев ваще зариться, леди грёбаная.
Существует только 10 жанров фильмов
Это сладкое слово «развод»
«Мы ругаемся каждый день, – говорит приятель. – Мы осточертели друг другу. А деваться некуда, семнадцать лет вместе, дети…»
Почему это, спрашиваю, некуда? Разведитесь!
«Ну как это? – недоумевает приятель. – Вдруг развестись?
Не вдруг, отвечаю. Вам давно уже было пора.
Тот задумался: «Ну нет. А где мне тогда жить?»
Ха, отвечаю, это меньшая из проблем, ты мужик или что?
Второй сюжет. Болтаем со старинной подругой. Рассказывает, как ненавидит мужа, какой он бессмысленный, тупой, еще и пьет. Они двадцать лет вместе.
Продолжение поста "Это сладкое слово «развод»" здесь...В России могут начать печатать антиалкогольные пословицы на бутылках
В Госдуме предложили обязать производителей алкашки наносить на бутылки пословицы и поговорки о вреде бухла «выдержанными в русских традициях».
Они считают, что такие меры заставят россиян меньше пить.
Как моя жена фотографии бэкапит
Для начала засирается память телефона. Само собой, я сливаю это на её комп, но с телефона она удалять не разрешает: "Пусть будет, я смотреть буду!".
В телефоне 64гига, засрать их фотками на 48 мегапихалей и видюхами FULL HD 60фпс не так уж и сложно, SDшка не предусмотрена. Раньше была пара флешек на 256 гиг, чтоб сливать по OTG, но она их благополучно проебала)
Ладно, слили на комп. Чуть не со слезами удалили половину того, что в телефоне.
Удалять неудавшиеся нельзя! "Видите вод это размазанное оранжевое пятно? Это доча с горки катается! А вот тут только сандалик видно, но это доча в новом платье! А вот дерево, за которым она прячется!" Ну еще жена садовод и процентов двадцать фоток это сорняки и прочие цветуёчки: "А вот этот чёрный экран - это грядка, на которой я собираюсь опиздиолусы посадить!"
Продолжение поста "Как моя жена фотографии бэкапит" здесь...Тайные мысли. О чем думает мужчина перед сном?
Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»
Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.
Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»
Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.
А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок – как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»
Продолжение поста "Тайные мысли. О чем думает мужчина перед сном?" здесь...Крещение 2020
Какие фоточки выкладывали модные православные в инстаграме.
Сантехник-фрилансер на удаленке
Сделал нам в квартире сантехнику Серёга. Работает сам на себя, фрилансер типа. Сделал хорошо, качественно и не дорого, за что мы ему очень благодарны.
Вот только через пару лет после ремонта забилась у меня раковина на кухне. Я уже и так и эдак, и химией и вантусом, в общем, перепробовал все средства, что знал и что подсказал ютуб, - вода как стояла в раковине так и стоит. Открутил под раковиной сифон, вода льется. Значит труба забилась, при чем жестко.
Звоню Сереге:
- Серега, труба под мойкой на кухне забилась, ничего не помогает, что делать???
- Слушай, я на другом конце города вообще, занят, подожди, дай 10 минут, ща все сделаю.
Продолжение поста "Сантехник-фрилансер на удаленке" здесь...То чувство, когда ничего не понял
Ну что, отцы, насколько хорошо вы понимаете юное поколение? Кто готов расшифровать, не прибегая к помощи Гугла и отпрысков?
Раки
Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой.
– Сейчас,- говорит,- мы их будем варить.
Я говорю:
– Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
– Я, - говорит,- шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
– Куда, куда вы, ссволочи!
И мне кричит:
–Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!
Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу:
– Лови их, твою мать, не хватало мне еще.
17 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Одиночество
Всем привет! Меня зовут Михаил, мне скоро будет 30 лет...
У меня никогда не было девушки...
Все время я занимаюсь своими делами/работой и прочим один.
К слову о девушках - у меня не было ни одной, мне всегда говорили еще молод все вперед (но этот перед еще видимо не настал)
Когда говорю что ни одной не было - это означает абсолютно ничего не было, даже ни одного свидания и я ни разу не гулял просто так с девушкой - как просто с подругой
Если говорить о сексе - этого тоже никогда не было.... и даже если будет то скорее всего не будет - так как боязнь опозорится крайне велика.... поэтому я уже не стремлюсь к этому
Если говорить о интимной близости то ее вообще никогда не было - со мной даже целоваться и обниматься никто не хотел...
Продолжение поста "Одиночество" здесь...
Чихуахуа
Чихуахуа — на вид вроде бы и не совсем собака. Или совсем не собака. Ну что это такое: вес килограмм или два? Фигня же невесомая. Когда я нахожусь в одном помещении с чихом, все время боюсь на него наступить или сесть. Да еще и название у породы неприличное какое-то. Короче, я их собаками никогда не считала. Но сейчас прочла их историю, и прониклась. Прям жалко мне их стало неимоверно. Это же не история породы, это буквально драма.
Жили-были в Южной Америке маленькие древние собаки течичи. Они произошли в джунглях сами по себе. Может, даже от сырости. Существовали тихо, и никого не трогали. Правда, что они там жрали в джунглях — я не представляю. Наверное, на комаров охотились. Такие собаки-эльфы. Но потом древние майя этих собак заметили, и приручили.
— Оба! — обрадовались течичи. — Теперь заживем наконец-то, как положено маленьким собачкам: ошейники с бриллиантами, деликатесный корм в баночках, розовые платьица, и хозяйки с силиконовыми губами будут нежно прижимать нас к силиконовым бюстам.
Бабушки такие бабушки
Бабушка своей дочке (моей маме):
- Сидеть на кровати нельзя. Кровать, чтоб на ней спать, сидят на стуле.
Бабушка мне (своей внучке, получается):
- Сидеть на кровати можно, но прыгать нельзя, это не батут.
Бабушка моим детям (своим правнукам):
- Прыгайте унучки, прыгайте на здоровье. Весело вам же!!
О браке с бывшей проституткой
Эти истории, возможно, покажутся вам странными и неправдоподобными. Действительно, как можно взять да жениться на проститутке? Но этому есть объяснение...
Первая...
Здравствуйте! Огорошу сразу: моя жена, с которой живем 15 лет, - бывшая проститутка.
Так получилось, что в 1998 году я очень болезненно расстался со своей девушкой. Была сильная депрессия.
И я решил расслабиться. Позвонил в один бордель, другой. Остановился на эротическом массаже с продолжением. Когда приехал туда, то мне привели шесть девушек на выбор.
Продолжение поста "О браке с бывшей проституткой" здесь...Последствия пожаров в Австралии
Спасения выживших животных.
Здравствуй, Дуня Кулакова!
– Сколько?! – удивленно воскликнул Максим, уставившись на счет. – Что так дорого, девушка?
Официантка уткнулась в блокнот и механическим голосом перечислила заказанное. Затем вопросительно взглянула на него: все верно?
Максим полез в карман, вытащил бумажник и нехотя отсчитал положенную сумму. И ни копейки больше.
– Я надеюсь, ты не отдал последние деньги? – насмешливо спросила его спутница, полная девушка по имени Олеся.
– Ну что ты! Все нормально. Не парься, – он сделал беззаботное лицо, отметив про себя, что со стороны это конечно выглядело не очень: пригласил в кафе, а сам жмется! Двойка тебе, Максим!
Они вышли из-за стола и направились к выходу.
– А теперь куда? – кокетливо спросила Олеся.
– Ну, не знаю… Может в кино?
Продолжение поста "Здравствуй, Дуня Кулакова!" здесь...
Беременность ей к лицу
Она разбудила меня в два часа ночи, просто растолкала и торжествующе заявила:
- Волк!
-Что? – говорю, - где? Какой волк?
- Волк из «Ну, погоди!». Зачем он бегает за зайцем?
- Сожрать хочет, - устало отвечаю я. Начинается, блин.
- Ну, они же там живут в цивилизованном обществе. У них магазины работают! – Вид у нее такой, будто она наконец-то нашла неоспоримый аргумент в давнем споре.
- У них там Советский Союз, деликатесы не продаются, а волк, может, именно зайчатины хочет.
Продолжение поста "Беременность ей к лицу" здесь...А вам нравятся женские спинки?
Война с терминаторами отменяется. мы все сдадим сами.
Компьютер никогда не сможет выиграть в шахматы у гроссмейстера.
Компьютер никогда не сможет читать рукописный текст.
Компьютер никогда не сможет узнавать людей по лицам.
Компьютер никогда не сможет воспринимать устную речь.
Робот никогда не сможет взять рукой стакан, не разбив его.
Робот никогда не сможет пропылесосить квартиру.
Компьютер никогда не сможет вести машину.
— вы находитесь здесь —
Робот никогда не сможет играть в бирюльки лучше человека.
Робот никогда не сможет разобрать кучу выстиранной одежды.
Компьютер никогда не сможет отличать красивое от некрасивого.
Компьютер никогда не сможет придумать, как выкрутиться из передряги.
Компьютер никогда не сможет шутить.
Компьютер никогда не сможет убедить людей заменить компьютером органы верхновной власти.
При помощи секса передаются идеи и склонности?
Сейчас у меня отличная жена, прекрасные дети и всё, о чем я мечтал — дом у водоема, работа, не вынуждающая ездить в офис, куча заказов в своём деле и есть еще много интересного, о чем я только мог мечтать давным-давно — когда закончил институт.
В то же время я заметил одно совпадение — или не совпадение? В общем это наблюдение послужило поводом начала моей истории, о которой сейчас расскажу.
Когда-то давным-давно я был администратором чата своего города. Чаты были редкостью и пользовались большим спросом. Соц. сетей тогда не было. Мой чат был круче всех остальных — у нас были встречи минимум 2 раза в неделю.
Однажды, в этом чате я познакомился с одной иногородней девушкой, интересующейся программированием. Знакомство со мной сразу решило несколько ее проблем
— у неё появилась возможность не платить за съемную хату в нашем городе;
— она познакомилась с парнем, который шарил в программировании, а ей было интересно изучить его;
— она была застрахована от всяких недобрых подарков судьбы — всегда могла рассчитывать на ежедневную поддержку, еду и секс без риска попасть в неприятные ситуации;
Когда не было интернета и порнухи
Речеписец президента
Референтура — одно из подразделений администрации президента. Там работают люди, которые пишут речи публичных выступлений первого лица, а также письма с поздравлениями и соболезнованиями от его имени.
Как попадают в администрацию президента
В администрацию президента невозможно попасть с улицы или увидев вакансию на HeadHunter. Но и невероятного блата там нет. Все происходит по знакомству. На людей смотрят, пробуют, щупают и в итоге кого-то находят.
Я учился на отделении связей с общественностью в МГИМО. Потом судьба покидала меня по разным госструктурам. В одной из них работал старый знакомый бабушки, который не первый год сотрудничал с референтурой администрации президента. Как-то раз мы с ним встретились, он рассказал о возможности поработать в референтуре, в двух словах объяснил, что это, и спросил, интересно ли мне. Видимо, на тот момент он уже наблюдал за мной какое-то время и понял, что не все потеряно. Мне, конечно, было интересно. И понеслось.
Продолжение поста "Речеписец президента" здесь...
Смекалочка
Мы как-то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв.м и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".
Самый спокойный человек на Земле
Англия, ресторан быстрого питания "Кебабы Кена", ужин 52-летнего Криса Хилла, параллельно слушающего в наушниках Capital Radio и спокойно взирающего на происходящее вокруг.
Как я сушил зерно. Эротический триллер.
После того, как в прошлом году председатель расплатился со мной двумя тысячными ассигнациями за месяц, я обиделся на него и решил, что колхоз больше не стоит моих усилий и пора готовиться к большему.
Прошел еще один учебный год, наступило лето, взошли озимые, налились яровые, а я сидел на крыльце, чесал собаке затылок и думал о высоком.
К дому подъехал председатель, вышел из машины, обнял меня и сказал: Мне нужны надежные люди как ты. Зарплатой не обижу.
Естественно, я позабыл обо всех обидах. Еще бы — сам председатель такую честь оказал. Проходившие мимо мужики смотрели на нас и давались диву: "Этот парень, похоже далеко пойдет — председатель к его дому подъехал. Ну и дела."
Меня привезли на мехток (я понятия не имею как это расшифровывается), познакомили с бывшим милицонером — хитрым Алексеичем, занимавшем должность главного агронома. Напарником моим был взрослый парень по кличке Кум. Кума уважали — у него мотоцикл заводился ключами, а не с толкача.
16 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мой секрет из детства
На новогодних каникулах сидели, выпивали-закусывали и застольный разговор зашёл про наших детей и какие они стали акселераты. Что у них в 13-14 лет уже первые мальчики-девочки, первые разрывы и измены.
Ну и как обычно через несколько минут разговор свернул в русло "вот мы в их возрасте"...
А что же мы в их возрасте? Лазали по стройкам, прыгали с гаражей в сугробы и жевали гудрон на крыше или козявки жевали (солененькие же). В общем дел было не в проворот и на девчонок времени не хватало.
И вспомнилась мне история из детства. Как мы с пацанами забрались на крышу нашего 9-этажного дома и стали бросать камни в трубу из которой в ответ г@вном воняло. Ох сколько ж радости это приносило пацанам в 13 лет. Ну покидали полчасика, и потом, толи камни кончились, толи просто надоело. И пошли мы дальше время проводить. А через несколько дней...
Продолжение поста "Мой секрет из детства" здесь...
На что клюют мужики
Говорите, красота спасёт мир?
Мир - возможно.
А отдельно взятую девушку?
Вот и слушайте.
Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.
А пока просто Вика.
Приехала наша красавица в столицу, поступила в ВУЗ, учится на отлично.
С деньгами негусто, подрабатывает, как может. А как можно подработать красавице без профессии?
Правильно! В супермаркетах рекламировать всяческих производителей.
Оденут её в костюм подсолнуха, поставят рядом с паллетами подсолнечного масла, глядишь — распродано всё.
Ну вы поняли. Хорошá.
Но вот незадача — считай, двадцатник уже, а парня то и нет!
Продолжение поста "На что клюют мужики" здесь...Рабочий метод
Купил новую сим-карту... Только случилась беда: мне начали звонить непонятные лица и требовать возврата долга по кредиту, причем сумма была равна 30 тысячам. (Наверное, этот долг принадлежал прежнему владельцу этой симки)
Я пытался объяснить разными способами, что никакого отношения к этой задолженности не имею. Прошло три недели, эти коллекторы мне звонили каждый день, иногда по 6 раз. Я думал уже отказаться от этой симки. И тут мне пришла в голову мысль...
... звонок на телефон.
Я, не дав сказать ни слова звонившему:
- Прокуратура. Следователь Иванов.
Минута молчания... Мне ответил парень.
- Здравствуйте, я похоже номером ошибся...
Тем временем на аргентинских пляжах
Правильная зима выглядит так.
Бывшая жена написала гадость
Бывшая жена накатала мне что-то сердитое и глупое в вотсапе. Отношения с бывшими женами – это всегда увлекательная прогулка по минному полю. Не знаешь, когда и где вдруг рванет. Ты уже подзабыл ее трудный характер, тебе сложно подстроиться. Да и неохота. Сам тоже не ангел, зачем врать. Но с бывшими женами иногда надо общаться: потому что дети. Это вечная зона локальных конфликтов. И женщине мало сугубо технического общения: где ребенка забрать, ну и тп. Женщина так не может. Даже когда уже годы в разводе, она будет всегда эмоционально горяча при общении с бывшим. На грани легкой истерики. Женщина не успокоится до конца никогда. Ну такова структура ее психики, ничего не поделать.
Итак, жена написала мне вздор. На самом деле, пустое. Не по делу – эмоция и всё. Оно не требует ответа. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Строчу, строчу, строчу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – вдруг задумался: а на кой черт? В чем моя цель? Еще сильней взбеситься и ее взбесить? Выйти на новый круг «гонки вооружений»? А ты ей, а она тебе, а ты ей снова…
Продолжение поста "Бывшая жена написала гадость" здесь...
"Стрелок"
Был на нашей буровой супервайзер от заказчика. Курящие рассказывали, что он частенько стреляет сигареты. То у одного, то у другого, то у третьего. С одной стороны, от одной сигареты вроде не обеднеешь, но когда у человека есть свои, да к тому же еще и зарплата его в разы больше, то это как минимум выглядит странно. Но "суперу" заказчика отказать сложно, поэтому все давали, а если кто и возмущался, то не очень активно и как правило "за глаза". Истинные мотивы "стрелка" выяснились несколько позже. Супер стал во время обходов заглядывать на буровой в укромные уголки, выискивать бычки и нехило так вздрючивать конкретных курильщиков. Ведь стрелял он с целью составить список, кто какие сигареты курит.
Визуализируй это
Фотограф из глубинки Павел Докучаев воплотил на фото советы коучей, мотивационных ораторов, бизнес-тренеров о том, что следует делать, чтобы добиться успеха.
Папаша и мамаша
Кажется, я уже неоднократно отмечал, что самую дичь творят супруги после расторжения брака. Чужие люди такого не чинят, как те, кто некогда клялись любить друг друга в богатстве и зависти, до самой смерти. Бывает, такое учудят - думаешь, на самом деле все происходит, или привиделось?
Несколько лет назад обратилась женщина. От предыдущего брака у нее сын, тогда ему было 17, если правильно помню. И муниципальная квартира, в которой прописан один ребенок. Как так вышло, что он остался прописан один - уже не помню. Факт тот, что дамочка пыталась приватизировать квартиру на сына, а для этого нужно согласие и отца. Отец как раз согласие и не давал.
Более того - по словам женщины вообще не желал с ней общаться, бросал трубку, едва заслышав ее голос. Ну... по идее - можно обратиться в суд. Но я тогда еще был добрым, решил переговорить с мужиком. С ней-то он не разговаривает, возможно - со мной получится.
Продолжение поста "Папаша и мамаша" здесь...Про учительницу без стыда
- Заходите! - громко сказал Павел Егорович.
В кабинет тихонько вошла молодая учительница биологии Ирина Игоревна. В кабинете помимо директора было еще два завуча, несколько учителей, женщина из РАЙОНО и незнакомый мужчина.
Павел Егорович тихонько стучал кончиком ручки по столу и смотрел на Ирину Игоревну, нагнетая обстановку.
- Так, - начал он, - вы наверняка догадываетесь о причине нашего собрания.
Ирина Игоревна кивнула головой и покраснела.
- Давайте, я начну, - сказал Павел Егорович и поднялся с кресла.
- Две недели назад мне поступил сигнал, что вы, Ирина Игоревна, пришли в школу в довольно не совсем подобающей блузке.
Продолжение поста "Про учительницу без стыда" здесь...Новый дизайн Нарзана
Когда слово "Нарзан" запатентовали и нужно как-то выкручиваться.
Про деньги и детство
Зарабатывать я научился очень рано. Летом 2000 года, когда мне было одиннадцать лет, я очень сильно захотел ролики. Этой мечтой я поделился с мамой, намекая на то, что неплохо было бы мне их купить. На что она ответила очень просто – Хочешь ролики? Заработай!
Как можно заработать в одиннадцать лет? Я начал вместе с одноклассником сдавать бутылки. Это приносило не более пяти-десяти рублей в день, в то время как ролики стоили пятьсот. К тому же выглядели мы как бомжи. Хотя именно бомжи и помогли мне в последствии. А точнее один бомж – Коля.
Мы познакомились случайно. Он увидел, как я собираю бутылки и спросил меня, что с моими родителями, раз я побираюсь? Когда он узнал, что у меня есть оба родителя и моя семья вполне неплохо живет, он, поколебавшись с минуту, сказал, что поможет мне. Он назначил мне встречу на семь утра следующего дня. Всю ночь я ворочался и не мог уснуть. В моей голове никак не укладывалось то, что бомж поможет мне найти заработок.
Когда перестаралась с тату
Любовь
Любовь зла. Вот Рита и полюбила Козлова. Этому удивлялись и на это любовались все.
Удивлялись самоотверженностью продавщицы районной разливайки и ее чувствам к бывшему интеллигенту, любовались этим же.
Риту звали замуж раз двадцать. Нет ни одного посетителя разливайки, который поздней ночью входил в помещение, предусмотрительно потопав, оббивая снег с обуви, застенчиво улыбался и не шептал хриплым простуженным голосом: "Выходи за меня".
Рита морщилась и не верила.
Большинству потенциальных мужей хотелось иметь бесплатный абонимент в разливайке, а меньшинству хотелось бесплатного секса. Коле Шмакову хотелось и того, и другого, но Рита не хотела от Коли Шмакова вообще ничего. Связывать свою жизнь с человеком, бывающим на зоне больше, чем дома, Рите не хотелось.
Рите вообще никого не хотелось.
Продолжение поста "Любовь" здесь...В свете последних новостей
Нехорошая квартира
Вспомнила единственный случай, когда я нагло и бесцеремонно вторглась в чужую личную жизнь.
Дом у нас кирпичный - слышимость не такая, как в панельках, но все же значительная. А за стенкой - нехорошая квартира. Потому что однокомнатная, и ее постоянно продают.
В 90-х там жили аутентичные бабушка с дедушкой. На балконе держали кур, которые упоительно воняли, а петух на рассвете устраивал побудку. Дедушка был во-первых, глуховат, во-вторых, страдал бессонницей. Поэтому устраивал ночные телепросмотры на полную громкость. А через стенку наша спальня.
Но это бы еще полбеды. Соседи гнали самогон, так что из их окна к нам в окно, смешиваясь с вонью курятника, просачивался характерный запашок. Продегустировав продукт, дедушка впадал то ли в белую горячку, то ли в маразм, и часами декламировал календарь.
- Сегодня пятница, первое февраля, - орал он в два часа ночи, - завтра суббота, второе февраля...
Спящие красавицы
Мечта
Последние дни инженер путеец Иван Гайкин летал и сиял, как японский поезд «Синкансэн». Ему наконец-то удалось скопить необходимую сумму. Даа, давно, давненько, – уж лет семь, как следовало бы ему поменять старенькую «Калину» на что-то интересней, приличествующее возрасту, да и покладистей.
Ибо починка «уставшего» капризничающего авто всё более напоминала индийские танцы: бесконечные и бессмысленные.
С каждой неисправностью в лексикон природного интеллигента и застенчивого очкарика Гайкина уверенно входили словечки гаражно-площадного толка.
Порой они проскакивали дома и Иван спешил извиниться пред горячо любимыми девчонками: двумя дочками погодками и одной любимой женой. И даже перед собачонкой Глашей.
Конечно, Иван мог купить какую-нибудь свежую, малолитражную «корейскую морковку», но в сорок четыре тошнить на утилитарной табуретке с моторчиком от блендера…
15 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Жить вредно. От этого умирают.
Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию.
Коля и Маятник Фуко
Эта история - правда. Она произошла с моим другом Колей Э., которому мой рассказ уже не сможет повредить - Коля уже не с нами.
Ленинград, начало 80-х. Мы - студенты, подрабатываем, кто как может, чтобы было немного карманных денег.
Я уже тогда был электронщиком и зарабатывал ремонтом аппаратуры, а Коля не умел ничего. То есть - совсем. Даже гвоздь вбить. Я так никогда и не понял, что его потянуло в технический ВУЗ.
Коля устроился в Исаакиевский Собор ночным уборщиком. Работа непыльная (забавно: непыльная - протирать пыль) и при исскустве. Мы тогда учились во вторую смену, так что ночная работа была очень удобна.
Не знаю, как сейчас - я давно не живу в Ленинграде, но тогда в Исаакиевском Соборе был установлен (подвешен) Маятник Фуко. Это такая длинная очень толстая металлическая проволока с массивным шаром на конце. Проволока прицеплена изнутри под куполом Собора, чтобы длина маятника была максимальной. Внизу шара торчит металлическое остриё, которое почти касается мраморного пола.
Продолжение поста "Коля и Маятник Фуко" здесь...Когда у девушки не пошел бизнес
Увлекательная переписка веб-дизайнера и начинающей (точнее заканчивающей) бизнес-леди.
Английский зять и русская тёща
Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.
Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.
Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».
Продолжение поста "Английский зять и русская тёща" здесь...Как всё устроено: Санитар морга
Что происходит после смерти
На место смерти человека приезжает полиция. Сотрудники правоохранительных органов описывают тело, предварительно определяют, убили человека или он умер сам, а затем вызывают трупоперевозку. Естественность смерти вызывает вопросы не только в тех случаях, когда у человека из груди торчит нож. Подозрительной часто считается внезапная смерть человека, который давно не появлялся у врачей и не жаловался на здоровье.
В России сейчас два вида моргов: судебно-медицинские и патолого-анатомические. В первые отправляется большая часть трупов, во вторые только те, что собираются исследовать с научной точки зрения. Я работал в морге первого типа. Там решают, была ли смерть насильственной, а патологоанатом должен подтвердить или опровергнуть поставленный судмедэкспертом диагноз. Сотрудники полиции не всегда тщательно исследуют место происшествия. Бывает, что привозят тело с диагнозом «сердечно-сосудистая недостаточность», а потом в морге находят на затылке огромную рану от тяжёлого предмета. У меня в практике был такой случай: привезли бабушку, я написал «скоропостижная смерть», за что потом получил по шапке: в волосах у женщины была рана, которую я не заметил. Выяснилось, что её убили, ударив гаечным ключом по голове.
Продолжение поста "Как всё устроено: Санитар морга" здесь...Немного про Новый год
Как празднуют Новый год? Одни идут в ресторан, другие празднуют дома. Тазик салата «оливье» , селёдка по шубой и шампанское. И так из года в год. Я по натуре домосед, не люблю ходить по гостям. Но в конце декабря 1984 года что-то пошло не так.
17 Декабря 1984 года, приблизительно 18:00
- Саша, ты где думаешь встречать Новый год?
Хорошее начало для хорошей беседы. Раньше мама никогда не задавалась подобным вопросом.
- Дома. Посмотрю «Огонёк» и лягу спать на предмет самовозгорания, - перефразировал я героя знаменитого произведения Стругацких.
- А почему бы тебе не встретить Новый год с друзьями, например с Сёмой и Игорем. Тем более Сёма тебя приглашал.
- Ага, я им там нужен, как телеге пятое колесо. Они будут со своими девушками, и я там - «не пришей кобыле хвост».
- Между прочим Ирочка (Сёмина девушка) обещала прийти с подружкой.
- Это тебе Ира сама сказала? – с наглой улыбкой спросил я.
- Не юродствуй. Это Сёма сказал тебе.
Современный мужчина по версии Гуччи выглядит так
Видать, устал...
42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.
Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.
Продолжение поста "Видать, устал..." здесь...
Общага и психологическая установка
Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.
В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…
Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.
Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.
Продолжение поста "Общага и психологическая установка" здесь...Как Иван жену на верность проверил
Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?
Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.
Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!
Я всё это к тому, что мой рассказ не суровое расследование, а весёлый прикол.
Продолжение поста "Как Иван жену на верность проверил" здесь...Мама, пожалуйста храни гречку так, чтобы я не кидала её в кружку вместо кофе
Подозрительно навязчивая поклонница
Закончил школу, уехал учиться в Питер, год или два грыз гранит науки, вернулся домой на зимних каникулах. А тут как раз и встреча выпускников. Пошел, с понтом пофлексить, мол, я там, в культурной столице, а вы все говно. Ну не совсем так, но вы понимаете.
Посидели с одноклассниками, похвастались, пиписками померялись, в общем все стандартно. А когда уже уходить, подошла ко мне одноклассница одна. Мы в школе как-то невнятно перемигивались, но мне тогда это все не особо надо было, я класса до одиннадцатого вообще не понимал, зачем девушку заводить и время на нее тратить. А тут подрос чуток, вошел в возраст.
Так вот, подходит она ко мне, и говорит, мол, заходи завтра вечером в гости, посидим, пообщаемся. Ну я сразу же понял, на что она намекает, был прозорлив, как все двадцатилетние. Ок, говорю, приду, говорю.
"Волки идут"
Житель подмосковного города Пушкино любил развлекаться: звонил в «скорую», называл свой адрес и сообщал, что человек повесился.
Дождавшись приезда медиков, он открывал им дверь и мчался в ванную, где действительно вешался - на заранее приготовленной веревке. Ясное дело, его снимали. Врачи уже привыкли. Так продолжалось довольно долго, до тех пор пока в мае 2007 года на вызов не приехал молодой стажер. Опытный коллега послал стажера наверх одного, не предупредив. После того как экстремал открыл дверь и умчался вешаться, стажер решил закурить - первый труп в его жизни, надо подготовиться, успокоиться. Пациент-то уже мертв, торопиться некуда.
Больше подобных вызовов в пушкино не было.
Собака на сене
Жила-была одна симпатичная девушка Лена с мужем и занималась она гимнастикой. Соответственно подтянутая, гибкая, с определенным типом фигуры.
И жил был парень Коля, который по ней вздыхал. Он ей тоже был небезразличен, но она держала его на расстоянии, замужняя все таки. А еще у нее было несколько одиноких симпатичных подруг из гимнастических кругов.
И вот как то раз одна общая знакомая, которая знала всю историю спросила:
- Лена, ну раз тебе Николай не нужен, так познакомь его с кем нибудь из студии, с той же Аней, она ведь одинока.....
- Да? Чтобы потом я смотрела в ее блядские счастливые глаза, слушала как он Коля ее классно тра***ет и жалела, что его упустила?????
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Смейся, но не надо мной
Никому из людей не нравится, когда смеются над ним. Сразу возникает обида и порой нешуточная. Точно так же обижаются и животные. Они способны шутить и тоже любят смеяться по – своему, но только вместе с человеком над придуманной шуткой.
Чувство собственного достоинства присуще животным в полной мере. А если учесть ещё и то, что у них более обострённые чувства, может быть, им ещё больней, чем нам, когда хохочут над их неудачей или промахом?
У моей соседки рыжий породистый кот. Без человека просто жить не может. Скучает страшно, если хозяйка уходит из дома на несколько часов. Вот однажды мы с ней встретились на дороге и стоим, разговариваем. Кот увидел хозяйку и бежит со всех ног, возле её ног трётся, спинку выгибает, ластится.
Продолжение поста "Смейся, но не надо мной" здесь...14 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Судьба – это не рулетка
Если речь идет о чувствах, интуиция почти никогда не обманывает нас. Мы же почти всегда пытаемся ей не поверить. Мы верим в «почти».
Судьба – это не рулетка, а программный код. Никаких случайностей. Ошибочные смс (это первая из ряда историй с таким сюжетом) никогда случайно не отправляются.
Итак, где-то в начале века мой скучный друг Аркаша встал на тернистый путь моногамии. Шел он по нему с девушкой по имени Анна.
У Ани были изящные руки и озерцо обаяния. Пожалуй, всё. Красоты особенной в ней не наблюдалось, да и магии тоже.
Несмотря на это, Аркаша был к барышне привязан и даже строил какие-то планы:
– Я уже готов начать размышлять о том, что пора задуматься о возможности сделать через несколько лет намек на перспективу свадьбы.
Продолжение поста "Судьба – это не рулетка" здесь...
Зайка
Знакомый из родного города - Андрей, с детства мечтал про мордастую, наглую, с крепкой грудью собаку. Чтобы размером с теленка…. Вошла, взглядом внимательным гостей одарила – все ужаснулись. Кто под стол полез, кто на шкаф. Как-то так.
Хотел взять мастино. Но в итоге семья (жена) с трудом (криками и слезами) уговорили его на тварюшку пониже ростом. Но с пастью тоже полный порядок. И зубищи впечатляют. Ротвейлер, если что.
Джек оказался смышленым щенком. Андрей нашел хорошего кинолога. Честно ходил заниматься. Дома тоже поддерживал систему воспитания. Так что проблем с Джеком не было. Ну, обуви съел много, когда зубки резались. С кем не бывает. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось новые купить. Те старые были, кстати. Может все и к лучшему обернулось.) Ну, намордники терпеть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декоративному, который если что и не удержит – кожаный, широкий. Но по факту на башке болтается, прохожих успокаивает…
Продолжение поста "Зайка" здесь...Всратые бывшие
Что вытворяет девушка, когда ее бросают
Девушка немного сходит с ума. Ну это вообще мало кому нравится, если бросают, но у девушек принимает формы обостренного психоза. И тогда начинается катавасия. Вот главные проявления этого безумия:
1. Немедленно рвется замутить новый роман. Это тот случай, когда хоть «с первым встречным». Типа в отместку. О чем сама может пожалеть спустя неделю, испортить жизнь и другому человеку, но эмоции сильнее девушки.
Был у меня случай. В одном клубе познакомился с очень красивой девчонкой, она сама чуть ли не подмигивала мне. Была одна, томно сидела в углу, потягивая вино, отбрасывая декадентски ладонью русые волосы. Я тут же присел рядом. Ее звали Настя. Стали болтать, выпивать, танцевать. Спустя полчаса уже целовались. В моей голове светилась яркая надпись: «Ну до чего ж я неотразим!». Потом мы продолжили танцы у меня дома. До глубокой ночи.
Продолжение поста "Что вытворяет девушка, когда ее бросают" здесь...На малой родине все стабильно
В Брянске неизвестная дама пообещала пробежаться голой по городу за сто рублей. Такие слова она написала на сторублёвой купюре, которая попала в руки других горожан.
Женщина намерена выполнить обещание, если сторублевая банкнота каким-то образом к ней вернётся.
Вредные советы сантехника
Работаю сантехником в многоквартирных жилых домах. Работа с людьми сложная, требующая от меня обходчивости и добродушия. В этой статье с вами поделюсь некоторыми моментами как вывести сантехника из себя, вдруг эти советы подымут настроение вам, зимним промозглым вечером!
1) Пригласив сантехника домой для выполнения работ по ремонту, не следует сразу бежать открывать дверь по первому звонку, пусть подождёт возле домофоной двери, померзнет, особенно зимой. Или еще лучше перенесите заявку ближе к концу рабочего дня.
2) Он зашел на порог вашего дома, пусть снимет обувь. Пол при этом должен быть в крошках от еды, носки пусть прилипают к поверхности линолеума.
Продолжение поста "Вредные советы сантехника" здесь...Как отдыхает молодежь
Раскрываем тему вписок.
Это новое поколение?
Дочери 26. У нее совсем другие ценности, чем у нашего поколения. Она умная, порядочная, интересная, мало сказать интересная, у нее куча всяких занятий в жизни, она знает 2 языка, отлично разбирается в истории, она настоящий творческий человек, фанат живописи, рисунка. Но при всем этом она совершенно не ценит то что ценили мы - свой дом, свой уют, высшее образование, семью, стабильность. Вообще никаких привязок ни к чему нет, она ездила автостопом по миру, посетила больше десяти стран, сейчас правда ездит уже по нормальному, через турфирмы. Мне бы такое и в голову не пришло, куда-то отправиться на чужой машине. Везде ей дом, всякий уют она даже презирает. Хотя комфорт любит. Презрительно относится к тому, что мы приобрели за жизнь в свой дом, что мы с мужем этот дом сами строили, обставляли, копили на обстановку и думали, что вот детям и внукам пригодится и это будет наш клан, наша крепость ... для нас это целое дело, свой дом, олна из самых больших ценностей. А ей что сьемное, что свое едино. Говорит, как можно все время жить на одном месте, только дом построил уже охота поменять место. Ужасается, когда рассказываем, что на одном месте работали по 20 лет. Говорит ,ее бы увезли в психушку если б она так жила. Работает она как захочет, имеет неплохой доход в интернете, дает там онлайн курсы рисовения, дает в дополнение мастер классы по живописи маслом. Но все это нам кажется таким нестабильным. А ей такое подходит.
Продолжение поста "Это новое поколение?" здесь...
Почему мужчины влюбляются быстрее, чем женщины
«Я люблю тебя». Практически во всем мире распространено заблуждение, что чаще всего именно женщины очертя голову выпаливают эту классическую декларацию из трех слов, в отчаянных попытках понять, «кто мы» и «куда мы идем». В это трудно поверить, но научные исследования доказали обратное: гетеросексуальные мужчины склонны влюбляться или, по крайней мере, думать, что они влюблены, гораздо быстрее, чем их возлюбленные.
В ходе одного из таких исследований были опрошены 172 студента обоих полов.
«Мужчины, – говорится в отчете, – сообщали о своей влюбленности и признании в своих чувствах раньше, чем женщины. Эти результаты указывают на то, что женщины, возможно, не такие уж рабы собственных эмоций, как принято считать».
Этот вывод противоречит предвзятым представлениям большинства студентов, рассказывает автор исследования, психолог Марисса Харрисон.
Продолжение поста "Почему мужчины влюбляются быстрее, чем женщины" здесь...Тот в цирке не смеётся...
В Ярославском цирке бобер от страха обоссал зрителей!
Старый Новый Год и наглые родственнички
Есть категория людей которые по жизни за чужой счёт в рай планируют въехать.
Вот и двоюродный брат жены и их семейство такие.
Вчера вечером после работы взяв детей и жену отправились к себе на дачу в баньке попарится и встретить Старый Новый Год за бокалом вина на фоне зимнего леса.
Приехав на дачу оказалось что холодильник наполовину пуст хотя казалось вроде всё должно быть, да и в бане небольшой беспорядок, мы когда заканчиваем водные процедуры обязательно убираемся там а тут было всё разбросано, спросили у детей не игрались они в бане на прошлые выходные? Вроде бегали там и в прятки играли.
В общем списали на нашу забывчивость.
А самый разгар нашей бани заваливается семейство брата жены и их друзья и со словами "А чё вы тут делаете мы погулять хотели здесь, сегодня же рабочий день" таращится своими уже замутнёнными глазками.
Продолжение поста "Старый Новый Год и наглые родственнички" здесь...
Вся правда про общепит от официантки
1. Не очень крутое начало, но я не люблю людей. Да, все после такого заявления удивляются и напоминают мне, что я же с ними работаю (!). Собственно, поэтому и не люблю.
2. Если ты отработал в общепите барменом или официантом более 5 лет, то у тебя нахуй отбивается память на лица и имена
Иногда я даже забываю, за каким столом у меня сидят девушки, а за каким парни,то есть не помню даже пол.
3. А так же, если ты более 5 лет в общепите, то алкоголизма не избежать (в некоторых случаях и наркомании), потому что всегда нужно поддерживать себя в тонусе и хорошем настроении (ох уж эти смены с похмелья, пиздец весело)
4. НИКОГДА НЕ ИДИТЕ В СЕТЕВУХИ. Это пиздец. Руководству на тебя похуй, ты просто пушечное мясо без перспектив на карьерный рост и хоть какое-то уважение.
5. Последний обобщающий твит в треде. Не идите в общепит, если не хотите угробить свою жизнь и морально и физически. Как говорится - уйдя из общепита, невозможно не вернуться обратно.
6. Про официантов. Всех гостей мы делим только на 2 типа: марамои и норм типы. В случае первых - видно сразу от посадки за стол до выхода из заведения. «Ну там орешки, чипсы к пиву есть? Как нет? Пиво же есть, значит и орешки должны быть»
В метро без штанов 2020
В воскресенье прошла ежегодная международная акция в метро без штанов "No Pants Subway Ride".
Мертвая бабушка
В новостях пишут, что таки закрыли «Утреннюю почту».
Новость из категории «В давно закрышвемся хосписе, расположенном на северной окраине Анадыря, умерла от старости девушка, с которой у тебя был первый секс».
Уже и ты ползаешь на карачках от дивана до унитаза, и страшно представить, на что была похожа она перед своей кончиной, а вот что–то, гляди–ка, робко и нежно шевельнулось там, где раньше был несгибаемый нефритовый стержень.
Шевельнулось от воспоминаний о тех юных, черно — белых, ламповых временах...
Воскресенье.
Бобинник Маяк, трехскоростной, четырехдорожечный, монофонический гробик, с громкими, как у печатной машинки, кнопками.
Полумертвый телевизор Горизонт, на ножках, без задней крышки, чтоб удобнее было шевелить отходящие лампы.
Микрофон, прикосоебленный к решетке телевизионного динамика проволокой.
Земля круглая
Один из моих одноклассников выбился в реальные миллионеры. Не те, которым папа что-то подогнал или квартира в центре Москвы от бабушки, да и не совсем те кто с пистолетом в 90х добывал деньгу. А реально крутились, поднимались и падали, но теперь есть приличный бизнес, не стыдно людям в глаза смотреть. Но не так круто, чтоб звали олигархом и пытались все отнять. И есть у него небольшая своя Служба Безопасности. Её начальник бывший офицер из Органов. Многое вместе прошли, многим делились. Искал этот начальник СБ себе зама. Кто-то из ближнего круга рекомендовал земляка, недавно перебравшегося в столицу. (Директор-одноклассник и его СБшник не москвичи, вместе перебрались и з региона). Встретились. Пообщались. Бывший Милиционер (в полиции уже не служил). Тему знает, в СБ работал. Говнист в меру, проф деформирован в меру. Вроде всё устраивает, но какой-то червячок гложет. И решил "на дружеской ноге" вечером за рюмкой чая показать шефу его и "пооткровенничать". Ну якобы что "сам понимаешь, не все дела прям законные". И потенциальный зам что удивительно повёлся в какой-то момент и в поддержку "я в теме, я свой" рассказал, как он в молодости, ещё до Милиции занимался тем, что продавал "конфискованные автомобили со спец стоянки".
Продолжение поста "Земля круглая" здесь...Одна из причин, почему надо объединится с Белоруссией
21-летняя Полина Малиновская из Белоруссии, но сейчас живет в Италии.
Ваня Иванов и еврейское обрезание
В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.
Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.
— Свадьбы не будет! — кричала Ира.
— Будет! — кричал Иван.
Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.
13 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Не обрекайте на смерть своего любимого мужчину
Вторая жена - это очень хорошо.
Иметь любовницу - это старинная традиция для любого общества. Чтобы муж жил дольше, ищите ему молодую.
Женатые мужчины вообще долго не стареют при наличии хорошей любовницы.
В большинстве случаев пожилые мужчины умирают раньше своей жены.
Не обрекайте на смерть своего любимого мужчину.
С молодой женщиной пожилой мужчина молодеет и сам соответствует ей.
Продолжение поста "Не обрекайте на смерть своего любимого мужчину" здесь...Современный подход к решению проблем
Австралийский производитель секс-игрушек Geeky Sex Toys выпустил специальный дилдо, все деньги с продаж которого пойдут на помощь в борьбе с последствиями лесных пожаров.
Цена данной "игрушки": $69
Отец
В детстве жили в поселке, отец работал машинистом тепловоза, на работу ходил пешком, идти минут 20.
Зашел как то он по пути на работу в магазин, а там я стою, витрину с печеньем разглядываю.
Подошел, спрашивает:
- Привет, а ты что здесь делаешь?
- Ничего, просто смотрю
- Может хочешь чего?
- Заварные пирожные, но они дорогие, по 22 копейки
Подошел отец на кассу и купил мне полный пакет этих пирожных. Вышли с ним из магазина, он мне говорит:
- Иди сын домой, и не ходи просто так а магазин, не глазей. Хочешь чего, скажи. Договорились?
- Хорошо, пап
Продолжение поста "Отец" здесь...До последнего клиента
Однажды!!! Сто лет тому назад!!! Была наша с официантом Диманом смена в ночном клубе Сто Ручьев в Воронеже!!!
Мы отпахали всю долгую ночь с пятницы на субботу!!!
Заебались на долбанном автопати с неутомимыми танцорами наркоманами!!!
Чай-чай, чай-чай, чай-чай, ужас!!! Уже все чайники давно кончились, делали прям тупо в двойных пластиковых пивных стаканах, туда заварки и сахара - пейте, блять!!!
Ну короче уже утро, светло, все съебались наконец-то!!!
Мы ходим моем зал, столы вытираем, залитые этими сахарными чаями по самые яйца!!!
Кухня уже готовится к заказам на завтраки!!!
И тут приходит к нам, на мансарду, дочка учредителя!!!И садится, сучка, за любимый столик папки!!!
А это значит, что нам надо останавливать уборку, идти к ней меню нести, принимать заказ и так далее!!!
Продолжение поста "До последнего клиента" здесь...Почувствуйте разницу между черно-белой и цветной фотографией Петербурга
Машинист электрички. Взгляд изнутри.
Ранее я никогда не думал, что буду как-то связан с электричками, даже ездил на них крайне редко. Теперь я машинист и работаю на железной дороге. Долгое время управлял старыми советскими электричками, а теперь езжу на новых швейцарских польской сборки. До того, как стать машинистом,
пришлось довольно долго работать стажером — около 18 месяцев.
Новые электрички очень удобные, но пассажиры не знают, скольких усилий нужно, чтобы пустить их в эксплуатацию. Большинству машинистов старой закалки было действительно тяжело переучиваться, так как нужно было много учить составляющих частей новой электрички на эстонском языке, а потом сдавать экзамен.
Про работу машиниста я очень много был наслышан от знакомых и, когда начался новый набор работников, решил попробовать, сходил на собеседование, повезло — взяли. Заранее уже знал, что придется работать не по восемь часов с понедельника по пятницу, как большинство, а по графику, в зависимости от того, куда придется ехать.
Продолжение поста "Машинист электрички. Взгляд изнутри." здесь...
Любовный треугольник
Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серегу. Сука, я найду этого Серегу!!"
И я говорю:"Братан, успокойся, если это реально треугольник,Серега скоро сам тебя найдет!"..
Спасите, в моей квартире женщина!
Жил я, не тужил, в своей холостяцкой квартирке на окраине города, и вдруг влюбился. Да так влюбился, что и суток без нее прожить не мог. Ну, все, думаю, нужно любимую к себе перетаскивать. Пришла, огляделась, носик сморщила:
- Фи, как у тебя тут все запущено! Я здесь жить точно не смогу, - и в ближайший выходной потащила меня в магазин.
Постельное белье, кастрюли, сковородки, пледы и новый ковер. Короче, моя месячная зарплата ушла влет. Хорошо, хоть какие-то сбережения остались.
Вернулись домой – так она, не мешкая, увязала в узел старенькие простыни и пододеяльники в мелкий цветочек и отправила меня на помойку. А их, между прочим, еще покойная мама покупала. Ну ладно, думаю, главное – чтобы ей было хорошо!
Продолжение поста "Спасите, в моей квартире женщина!" здесь...Более обиженой женщины я не видел никогда
Давно это было...
Служил я, зеленый следак, в прокуратуре одного из районов нашей не самой южной области. Из развлечений, ну кроме цирка на работе, - столовая при местной лесопилке да два компьютера с Интернетом на местном отделении Почты России.
И вот накрылась у меня колонка горячей воды. Начать пользоваться печкой на дровах для нагрева воды, мне, человеку сугубо городскому, - прямой путь на пепелище дома на 8 семей. Не вариант. Чайник и тазик выручали слабо.
Через некоторое время у стоящих рядом со мной людей начинали самопроизвольно слезиться глаза. Звонок прозвенел.
Дед-злодей
Получаю вызов: топят соседи. Такие вызова - пустая трата времени. Причем тут полиция? В ЖЭУ нужно обращаться, к независимым оценщикам, в суд ...а в полицию зачем? Чтобы я течь устранил ? ...но вызов уже есть, поэтому мне нужно придти на адрес, опросить всех, рассказать всем куда им идти, потом перевести кучу бумаги и написать рапорт как я чудесно сходил на указанный адрес...
примерно такие мысли у меня были когда я пришел на тот вызов.
заявитель был классическим для подобного сообщения: женщина лет под 70. Она громко кричала и показывала мне место где вода течет с потолка (кухня), а я стоял, молча смотрел на все и кивал головой, сочувствуя заявителю. Выслушав все пожелания и предложения, негодования и увещевания сообщил, что пойду к виновнику вызова.
Виновник живёт этажом выше. Подхожу. И тут мой шаблон ломается.
Фемки снова доставляют
Давно не было пиздеца от #мояборьба
На этот раз фемки решили весь январь не брить ноги с подмышками, фотографировать это и выкладывать в инстаграм. Называется «флешмоб» — Januhairy, а вся суть в пожертвовании денег организации Tree Sisters, которая борется за сохранение окружающей среды.
За отопление можно не платить.
Не болтай!
Работаю манагером на фирме по продаже строительных материалов, мягко сказать переживаем не самые лучшие времена.
Но директор решил взять нам еще одного начальника. Парень сразу мне понравился, приехал на собеседование в футболке, красных кроссовках и на битой машине. Подумал, что такой человек и спрашивать с нас будет не так сильно.
На работу взяли, в процессе общения он рассказал, что был на казантипе 17 раз, провел бурную молодость, сейчас немного подвязал, собирается жениться и завести детей.
Как то на тимбилдинге он решил похвастаться нам, что раньше нарушал закон с другом, возили из Польши золото и сбывали через сеть ювелирных салонов. Потом их поймали, чтобы не сесть отдал полицейским 500к, родители его подельника продали ювелирные салоны, квартиры, чтобы сын остался на свободе.
10 признаков того, что вы слишком давно в Китае
1) Вы не выходите из дома без собственного термоса, потому что знаете – горячая вода очень полезна для желудка. "В смысле у вас нет кипятка?! Это ночной клуб или черт знает что?!";
2) Таракан, пробежавший по столу пельменной, не портит вам аппетит. Сдуваете его и возвращаетесь к ароматным пельмешкам. Мммм горяченькие!;
3) Ваш телефонный разговор превращается в набор звуков: «А а а, эн эн эн, хао хао, м м м, син син син». Собеседника это слегка смущает. Вас нет;
4) Вы считаете декольте признаком распущенности. Да что она себе позволяет?! Однако, юбка, едва прикрывающая стратегические части тела, это вполне себе вариант а-ля тургеневская девушка;
Продолжение поста "10 признаков того, что вы слишком давно в Китае" здесь...Женское бельё как вид искусства
Замуж за военного
Девки до 2011 года военных вообще обходили стороной. Или просто шарахались. Смысл связываться с военным, если зарплата нищая, сам по себе не интеллектуал. По примеру Рязани, 2010 года, то курсанты всеми правдами и не правдами никогда не говорили красивым девкам, что они связаны как то с армией. Обычные девки еще как то клевали.
И вот, в 2010 году, президент наш, объявляет , что у военных зарплата большая будет. Ну многие не поверили . Потом, после Нового Года, началось, в армии начали платить бешенные деньги, после выпуска, обычный смертный лейтенант начинал получать по от 50 тысяч. И теперь подумаем, если есть области, такие как Ивановская, Костромская, Псковская, Вологодская, в общем почти Золотое Кольцо России, и там средняя зарплата 13-15 тысяч рублей, то девки все уже знают, что военные сейчас хорошо получают, плюс квартира будет, плюс пенсия.
Пенсия под 20 тысяч по-любому должна быть. И если дочка с военным познакомилась, то ее мама всеми правдами и неправдами пытается выдать ее замуж за военного.
10 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
История про суп и любовь
Оказывается, чтобы влюбиться - иногда достаточно одной фразы. Просто правильно сформулированной и вовремя сказанной.
И тогда эта фраза острой купидоновой стрелой вонзится в сердце одинокой красавицы, истосковавшейся по любви.
Вот вам рождественская история о том, как Кэтти влюбилась в Николая после одной его фразы (сразу скажу - фраза содержит одно внезапное матное слово, а состоит всего из трёх слов, так что если кто сильно не любит такое - просто не читайте дальше).
Кэтти пришла работать в новый коллектив в начале декабря.
Коллектив - 25 человек всего, среди них - трое свободных (не женатых) парней.
Продолжение поста "История про суп и любовь" здесь...Первые слова
Несколько лет назад был на свадьбе у школьного друга. Прекрасная пара. Прекрасная свадьба. Гостей больше 60 человек было. И в один прекрасный момент меня ведущий приглашает в центр зала. Дает микрофон и задает вопросы:
- Скажите, Вы же давно уже знакомы с нашим женихом?
- Да, со школьной скамьи, - отвечаю я.
- А невесту давно знаете?, - еще один вопрос от ведущего.
- Да. Как они познакомились. Думаю я один из первых узнал, что у него появилась такая замечательная девушка, - говорю я.
- Это прекрасно! Значит Вы тот кто нам нужен! Может Вы тогда сможете вспомнить что первое сказал ваш друг про свою на тот момент подругу? Как он ее охарактеризовал?, - еще один вопрос от ведущего.
Продолжение поста "Первые слова" здесь...Секс втроём
Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.
Жуткая история от Юрия Никулина, коллеги
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».
Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.
Продолжение поста "Жуткая история от Юрия Никулина, коллеги" здесь...
Хорошие люди
Палисадник! Слово-то какое мерзкое... Помесь полиции с задницей, если я ничего не путаю. Хотя вряд ли: если уж лежишь небритым лицом в землю, нюхаешь её, а робкая летняя травка щекочет ноздри - не ошибёшься. Он, родимый, пали-в-задник. Не в лес же меня с пьяных глаз унесло. Не доехал бы, силы сейчас не те.
Но в заднице я, это уж точно. Ещё и голову ломит, словно там черти поют. Им бы слух с голосом, цены бы не было. И громкость убавить до нуля. Была бы на голове такая ручка - покрутил и всё.
Красота же, жаль не приделали при рождении.
Приоткрыл глаз. Не на всю, но так, чтобы убедиться в месте пребывания. Повращал белком, споря с чертями: трава, а рядом вот жёлтое что-то. Если это не мозги из меня от натуги вылезли - одуванчик. Нежный такой, зараза, на тонкой ножке.
Продолжение поста "Хорошие люди" здесь...Это они про авоськи не знают
С января этого года в Таиланде начал действовать закон, запрещающий пластиковые пакеты.
Вероничка
Вероничку увезли в районную больницу. Очень холодно было в Скорой — снаружи снег, метель.
Вероничка — это её так муж называл, пока не помер. Пока с ним жила, имени своего полного не слышала — только любушка Вероничка. Муж так звал, да ещё старухи-подружки. Была она у себя в деревенском доме ворчливой боевой Вероничкой, а в палате сразу стала полуслепой, полуглухой Вероникой Семёновной. Медсестра придёт, наклонится над ней, крикнет:
— Вероника Семёновна, узнаёте меня?
Вероничка покряхтит, похрипит, а глаза открывать больно. Слезятся, да и свет очень резкий: ночью с потолка, а днём белизна из окна — снег и снег под конец декабря. Когда кормят — ну-ка, Вероника Семёновна, давайте, ротик открываем, каша, каша, — ест с закрытыми глазами.
Продолжение поста "Вероничка" здесь...
Грабли
Вы наверняка слышали поговорку "наступать на грабли". Я тоже слышал. И часто использовал эту фразу в речи. А однажды на работе, возле офиса, увидел настоящие грабли. Так как человек я городской и садово-огородными работами не занимался никогда то само устройство этих граблей мне показалось интересным. Склад ума у меня больше технический поэтому я начал экспериментировать работоспособность данного девайса на разных поверхностях - щебенка, трава, рыхлая земля.
И тут в голове всплыла эта фраза - наступить на грабли. Пытливый ум осенила идея проверить правдивость даннаго изречения. Я аккуратно уложил грабли на землю зубьями вверх, и так же аккуратно попробовал наступить, при этом страхуя предположительную траекторию удара рукоятки рукой. Эффекта никакого. Наверное надо сильнее наступить подумал я. И наступил сильнее. Хм...- подумал я, - это поговорка какая то на пра... завершить мысль я не успел. Ручка от граблей моментально взвилась вверх и описав ровную дугу, как-то обойдя при этом выставленную руку, очень-очень быстро сблизилась с мои лицом.
Продолжение поста "Грабли" здесь...Дочкин ужин
С дочкой вдвоем остались, жена с сыном в Москву улетела.
Дочку забрал из садика, идем домой, беседуем:
- Папа, сегодня я буду ужин готовить, я маме обещала тебе помогать
- Не возражаю) А что сегодня на ужин?
- Сэндвичи!!! Только ты мне не помогай, я сама!
- Договорились)
Понимаю, что не самый полезный ужин ждет, но ладно, пусть похозяйничает на кухне.
Дальше привожу обращения дочки к папе:
- Папа, помоги колбасу порезать
А жить-то легче стало! Буквально.
Сегодня вспомнился мне один случай, как в 2012 году, в самом начале нашей с мужем семейной жизни, я зашла в магазин за продуктами. На 500 рублей я покупала два больших пакета с продуктами, они были довольно тяжёлые, я с большим трудом донесла их до дома. По дороге мне даже приходилось, периодически останавливаться, чтобы отдохнуть. Продуктами из этих пакетов мы могли питаться почти неделю.
Но вдруг, в конце 2014 года, в воздухе повисло жуткое слово "КРИЗИС". И рубль начал резко дешеветь. А стоимость продуктов, наоборот, стала повышаться. А зарплата осталась практически такой, как и была в 2012 году.
И вот, сейчас прошло уже больше семи лет с того момента. Нас в семье уже не двое, нас теперь стало пятеро, конечно тех двух пакетов на неделю бы уже не хватило.
Продолжение поста "А жить-то легче стало! Буквально." здесь...Услада для взора перфекциониста
Перевозка животных
Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.
Все как в жизни, опасности на каждом шагу
В Омске родители возмутились игрушкой, которую купили своему чаду. С виду кукла - девочка, а вот под трусиками их ждал сюрприз.
Дела семейные
Экзорцист закусил черную лакричную палочку, как сигарету, оглядел собравшихся на кухне: семейную пару средних лет и явно влюблённых подростков. Воздух брызжет искрами, а на лицах родителей играют желваки. В зале грохнуло, загремел шкаф, и фамильный сервиз посыпался на пол. Женщина вздрогнула и, застонав, накрыла лицо ладонью.
— Давно такое? — спросил экзорцист.
Лениво перекатил палочку в противоположный угол рта и заёрзал, устраиваясь на стуле. Судя по звукам в зале, начали потрошить книжный шкаф.
— А каждый раз, когда эту... дрянь в дом притаскивает! — Процедил мужчина.
— Папа!
Продолжение поста "Дела семейные" здесь...Утро. Кровать. Телефон.
С добрым утром!
Новогодняя история от работников ЖКХ
31 числа я не работал. На смене был напарник, Виктор, мужик почти сорока лет, очень спокойный, простой, хороший профессионал. Он рассказал, как прошла смена.
С его слов:
Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.
Приехали быстро.
Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.
Вынесли гирлянду посмотреть, мол, может сделаете? Гирлянда простая, но видно что не самый дешман- вилка стоит нормальная, а не такая жидкая как китайцы ставят обычно, провода потолще и что бросается в глаза- бокс управления, в котором плата, не серый или чёрный, а розовый. Впервые такое вижу. Кнопка переключения большая, чуть ли не на треть бокса. Тоже странно. Обычно кнопки маленькие круглые.
09 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Какой он - идеальный муж и отец, по мнению большинства женщин?
Так уж сложилось, что нынешний социум оценивает пригодность мужика по возможности или не возможности зарабатывать деньги. Да и жёны с детьми в конечном счёте будут оценивать отца именно по этому критерию. Да, многие возразят и скажут, что деньги не главное, но сами задумайтесь, какой мужик будет лучшим вариантом:
• Тот, который любящий семьянин, уделяющий время семье, но лентяй по жизни, который не хочет зарабатывать, в то время пока семья нуждается в чём то?
• Или работяга, который несёт деньги, кормит семью, но из-за этого вынужден мало уделять внимания жене и детям?
Поэтому во главу списка как ни крути придётся поставить именно этот навык. Умение нести деньги в семью.
Первое (и последние) советское баночное пиво
Еще в 1975 г. "специалистами" Внешторга СССР в ФРГ была закуплена линия по разливу пива. Когда ее привезли в Москву, оказалось, что она предназначена для розлива напитков в.... металлические банки.
Но такие банки в СССР никто не выпускал. Сотрудники Внешторга, после долгих поисков, нашли и в огромном количестве (и на огромную сумму) закупили пивные банки аж в Японии. Но вдруг выяснилось, что эти банки с линией, закупленной в ФРГ, несовместимы.
После долгих поисков советские пищевики нашли более–менее подходящую жесть отечественного производства, из которой можно было сделать сварную банку с прифальцованными дном и крышкой.Как раз в это время в стране началась подготовка к Олимпиаде–80 и проблема ввода линии в действие стала весьма актуальной. Скоро специалисты Минпищепрома нашли возможность для нанесения на жесть двухкрасочной печати. Затем долго искали подходящий лак для внутреннего покрытия. Первая партия крышек с просечным устройством для открывания, в количестве 30 тыс. штук была закуплена по импорту.
Жена с детьми уехали. Что я творил в три дня мужской свободы?
Так, что же делать? С чего начать? Я стал бодро прохаживаться по квартире, пиная стулья. Три дня полной свободы. Жена и дети уехали в далекий городок к родственникам, там даже связи почти никакой. Так что контролировать по телефону жена меня не сможет. Не будет этого гнусного: «Что это у тебя такой подозрительный голос, напился? А что это за женский смех там, а?»
Да! Безмятежное счастье на три дня. Когда тебе за сорок и ты прожил с женой почти двадцать, эти дни – просто дар благодушных небес.
Итак, я быстро решил, с чего начать. Надел куртку, даже не застегнув, выбежал на улицу. Конечно, я спешил в магазин. Куда же еще устремиться свободному мужчине?
Продолжение поста "Жена с детьми уехали. Что я творил в три дня мужской свободы?" здесь...А ещё очки носит, гад!
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит.
Соседка-пристав орала, как всех засудит.
Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной.
Я звонил в 112.
Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.
А я потом оправдывался перед пожарным расчетом
Как из-за меня развелись родители
Случилось это в канун Нового года много лет назад. До сих пор гложет меня осознание того, что это я виновата в разрыве между отцом с матерью. С отцом моим мама разошлась, когда мне было 8 лет, по причине его бесконечных измен. Отца помню как весельчака и балагура. Вечно шутил, со мной уроки делал, задачки мне объяснял.
Помню, водил меня на каток, учил кататься на коньках, успокаивал, когда я попой шлёпалась на лёд. Говорил, что до свадьбы заживёт. А ещё помню, как приходил под утро с работы – трудился он тогда на хлебозаводе. Приносил горячую буханку, бережно заворачивал её в полотенце, чтоб до дома не остыла, а по приходу домой прижимал хлебушко к моей щеке. От тепла я просыпалась и видела его улыбающееся лицо с колючими усами, которыми он щекотал меня при обнимашках и чмоках в лоб.
Семья у нас была прекрасная, только никак не мог отец быть верным супругом. Постоянно звонили ему разные дамы. Сотовых телефонов тогда не было, и частенько нарывались мадамы на маму. Кто-то сразу трубку бросал, а были и такие, которые открыто смеялись над моей матерью. Бывало, отвечали ей на пресловутую фразу о том, что Александр не свободен, что жена не стена: можно и подвинуть.
Продолжение поста "Как из-за меня развелись родители" здесь...Знаки зодиака в психбольнице
♈ Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.
Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.
♉ Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.
Продолжение поста "Знаки зодиака в психбольнице" здесь...
Москвичи зажрались
АНТОША ГУСИН ОТКИНУЛСЯ НА КРЕСЛО И, ПОПРАВИВ ШЕВЕЛЮРУ, ОХОТНО ПОЯСНИЛ ПУБЛИКЕ:
"РАЗУМЕЕТСЯ, ЗАРПЛАТЫ В МОСКВЕ МНОГО ВЫШЕ РЕГИОНАЛЬНЫХ. НО НЕ БУДЕМ ЗАБЫВАТЬ О ФАКТОРЕ ОГОРОДИКА. ПОЧТИ ВСЯ ПРОВИНЦИЯ КОРМИТСЯ С ДАЧЕК РАЗЛИЧНЫМИ РАЗНОСОЛАМИ, ЗАГОТОВКАМИ, ПРЯНОСТЯМИ. НАМ ЖЕ ПРИХОДИТСЯ ПОКУПАТЬ ПРОДУКТЫ В АЗБУКЕ ВКУСА ЗА ОВЕПРАЙС. РОССИЯНЕ ЗА МКАДОМ ПРИНОРОВИЛИСЬ ДОБЫВАТЬ ПИЩУ ПРЯМО ИЗ ПОЧВЫ. В СТРАНЕ ПРОЦВЕТАЕТ ПРОМЫСЕЛ!
ЛЮДИ ЗАВОДЯТ СКОТ, ИХ ХЛЕВА ПОЛНЫ ЯГНЯТ И ТЕЛЯТ. В ГОЛОДНЫЕ ГОДЫ ОНИ СТАВЯТ СИЛКИ НА ЗВЕРИНЫХ ТРОПАХ, БЬЮТ ВАЛЬДШНЕПА НА БОЛОТАХ, ВЫКАПЫВАЮТ КОРЕШКИ, ОБЛАДАЯ ТАЙНЫМ ЧУТЬЕМ, ЧТО ИСПАРЯЕТСЯ ПРИ ПРИБЛИЖЕНИИ К МОСКВЕ. РЕКИ ПЕРЕПОЛНЕНЫ РЫБОЮ, ЧТО СВОИМ ВЫСШИМ СЧАСТЬЕМ ПОЛАГАЮТ ОКАЗАТЬСЯ НА СКОВОРОДКЕ ПРОВИНЦИАЛЬНОГО ГУРМАНА! ФОРЕЛЬ, ГУСТЕРА, НАЛИМ, СОМ - ГУБАСТЫЕ ВЛАЖНЫЕ УВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ РЫБКИ, НАЧИНЕННЫЕ КОЗЬИМ СЫРОМ И ЛАВАНДОЮ! ВООБРАЗИТЕ СЕБЕ ЭТО!
Продолжение поста "Москвичи зажрались" здесь...Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
Продолжение поста "Что бабе хорошо, то мужику смерть" здесь...
Мужское похмелье vs женское
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.
Показалось. Версия 19 века
К чему приводит измена
- Чё грустишь, старик?
- Да чё, попал в переплёт. Не удалось предотвратить лобовое столкновение жены и любовницы.
- И что, жена наехала на любовницу?
- Да нет, это любовница наехала на жену, мол, плохо его воспитала.
- Вот это да-а. А потом что?
- Что, что... Потом они скооперировались, достигли консенсуса и стали дружить против меня. Жена подала на развод, а любовница просто ушла, так я остался не у дел.
Продолжение поста "К чему приводит измена" здесь...Раньше медицина была интересней
Это орхидометр, он же тестикулометр - прибор для измерения яичек. В одной руке врач зажимает яйцо, второй перебирает чётки, закрыв глаза.
За единицу измерения, орхокарат, выбрана одна десятая массы яичка Шарля Ожье? де Бац де Кастельмо?р, прототипа д'Артаньяна. Само эталонное яичко хранится в Парижской Палате Мер и Весов.
Как мы были счастливы без ЗОЖа
Друг жалуется: «Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!». Друг – нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и – святая святых – оливье. А его жена впала в дурацкое состояние, которое у нас коротко именуют ЗОЖ. Ходит на йогу с пилатесом, сидит на диетах, считает белки-углеводы. И ладно бы, и бог с ней. Но ведь этим зожникам тут же хочется «сделать лучше» всех, кто рядом. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцов. Все это адски калорийно, просто тут же можно умереть, за столом.
А на кой черт нужен праздник, если нельзя есть-пить что угодно? Да в гробу мы такой праздник видали. Ну я сказал другу, чтобы ко мне приходил, у нас всё это будет и в моем доме никто не говорит про калории и диеты, мы вменяемые люди. Мы здоровые, только по-настоящему здоровые, без йоги.
Этот ЗОЖ уже многим испортил нервы, кровь и личную жизнь. Это новое сумасшествие. И сходят, главным образом, женщины. Те, кто всегда в России был оплотом здравомыслия.
Продолжение поста "Как мы были счастливы без ЗОЖа" здесь...Рей! Я твой дед!
Девушкам тоже нравятся "Звездные Войны".
Что меня больше всего бесит в большинстве российских мужчин
Вонь
Даже если мужчина не выглядит, как бомж, который только что из канализации вылез, пахнет он именно так. Самые продвинутые умеют две секунды пошоркать водичкой в подмышках и паху, но всё равно воняют зверски. Вонючая женщина - нонсенс. Вонючие мужики - на каждом шагу. Ещё и гордятся своим родством со скунсами, когда сшибают мух своим термоядерным запашком.
Харчки и сморчки
Помимо родства со скунсами многие, очевидно, имеют родство с верблюдами. Либо же огненную слюну и сопли. Ничто иное не может объяснить столь рьяного рвения избавляться от любой жидкости во рту. Об изобретении носовых платков никто из самцов не слышал. Видимо, обхаркать асфальт куда приятнее, чем не выглядеть уродом. Особый шик - недержание соплей через одну ноздрю.
Продолжение поста "Что меня больше всего бесит в большинстве российских мужчин" здесь...