28 февраля, 2020
Развратная девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
История пары без определенного места жительства
Мужчина
Образование у меня среднетехническое, я окончил ПТУ. Всю жизнь работал строителем, до распада Советского Союза — в одной и той же конторе. Потом все предприятия распались, и я стал искать работу самостоятельно. Ездил в разные города на заработки, всё время где-то пропадал.
Потом стало портиться здоровье. От тяжёлого физического труда суставы просто разваливаются. Работать стало невмоготу. Периодически ещё где-то халтурил, лесом пытался заниматься, но не пошло. Просто сил не было. Да и не берут никуда инвалида моего возраста.
В Москве я жил в квартире с женой и детьми. Но поскольку я всё время уезжал в другие города, контакт с ними потерялся. Мы не ссорились, а просто перестали общаться. Жене на меня, видимо, плевать. Говорят, женщина не может жить без мужа — может, у неё уже другой мужик есть. Мне всё равно.
Дети не знают, что я бездомный. Я им периодически звоню и говорю, что уехал в другой город на заработки. Вру то есть.
Продолжение поста "История пары без определенного места жительства " здесь...
Самая страшная смерть
Все, что написано ниже - чистая правда. Впечатлительных людей я прошу не читать дальше, история может отставить очень неприятный осадок на душе.
По долгу службы я имел дело с разными смертями. Видел трупы различной степени разложения и целостности. Пару раз даже откровенное гуро, с кровью на потолке и внутренностями по комнате, но самая страшная смерть, которую довелось видеть была совсем не такой.
Дело было в конце 90хх, я тогда учился на юридическом и много времени проводил в одном из следственных отделов нашего города. Работал общественным помощником следователя (заранее готовился к будущей службе), на практике учился всему. Нас активно гоняли по разным поручениям, а ещё часто привлекали понятными. На ту смерть я и попал как понятой.
Продолжение поста "Самая страшная смерть" здесь...Девяностые...
Мое поколение
Мальчик спросил своего отца: «Как вы жили раньше?
Без доступа к технологиям, без интернета,
без компьютеров,
без телевизоров,
без кондиционеров,
без мобильных телефонов?»
Папа ответил: «Точно так же, как ваше поколение живет сегодня»:
Без молитв,
без сострадания,
без чести,
без уважения,
без стыда,
без скромности,
без чтения.
Как поставить на место свою жену/девушку?
Рано или поздно женщина может начать наглеть. Просто все мы разные. Одни начинают раньше наглеть, другие позже, другие сильно наглеют, другие слабее. Так что с этим делать? Как поставить её на место?
И всё это может дойти до той степени, что она может себя возвышать перед мужчиной. Якобы она такая богиня с короной на голове, а мужчина так себе запашок перед ней. И вот он должен хоть немного её царского внимания заслужить.
Понять не сложно, что женщина начала наглеть. Например она начинает ставить себя в такую позицию, что ей всего мало. И мужчина обязан делать для неё больше. Она не ценит его хорошее отношение к себе/заботу/уважение/какие-то старания и так далее. Она просто начинает это воспринимать как должное. Она нагло с ним ведёт. Начинает хамить.
Пример наглости:
1) Есть у неё 20 разных платьев и айфон 10 модели. Ей мало! Надо, что бы было не 20 платьев, а 30 и айфон не 10-ой, а 11-ой модели. Пускай ты вылез из кожи и купил ей всё, что она захотела. Ей уже станет мало 30 платьев, ей нужно уже 50 и так до бесконечности.
Продолжение поста "Как поставить на место свою жену/девушку?" здесь...Потрясающе!
У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке.
Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем.
Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.
Классическая тетка
Часто мужчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась тетка. Они считают, что их обманули. Подсунули, вроде как, некачественный продукт. Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Мураками, мечтала поехать в Париж, и вдруг — она.
Классическая тетка с лишним весом, сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки «по акции» и наймом репетиторов для ребенка. С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде немарких цветов, больше напоминающей парашют. Откуда они вообще берутся — эти тетки?
А я вам скажу, откуда. Тетками становятся женщины, которые живут не для себя. Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям. Что заставляет их делать это? Вероятно, долг.
Продолжение поста "Классическая тетка" здесь...Когда решила сменить образ
Немецкая фрау Лина, работавшая в области корпоративных технологий, всегда мечтала стать “живым произведением искусства”. Первую татуировку она сделала в 2010 году, и теперь у нее более 50 татуировок по всему телу, включая голову и лицо. У Лины также вставлены грудные имплантаты, сделана хирургия носа, пирсинг, растянуты мочки ушей и бритая лысая голова. Фрау хочет покрыть татуировками все тело и разделить свой язык пополам. На все модификации она уже потратила более $50 тыс.
Гараж
Лето, пятничный вечер. После работы мы с другом решили пойти в бассейн, а после пожарить мясо у него в гараже. Все в лучших традициях советского времени. Друг в прошлом году купил гараж, хотя машину всегда оставлял рядом с домом. Нет, пару раз он, конечно, зимой поставил машину в гараж. Правда, после того, как шоркнулся бампером и минут сорок чистил снег, чтобы открыть дверь, окончательно понял: гараж - так себе инвестиция. А чтобы не было мучительно жаль потраченных денег, он стал использовать гараж для склада ненужных вещей. Ну, и под филиал шашлычной. Он купил мангал и пару складных кресел.
Так вот, в тот вечер он решил познакомить меня со своим вторым домом. Мы взяли уже замаринованное мясо в магазинчике неподалеку, вынесли мангал на улицу, разожгли угли, разложили кресла, сидим, потягиваем пивко, кайфуем. И тут, на запах жарящегося мяса, как зомби, из других гаражей начали подтягиваться соседи по гаражному кооперативу. Абсолютно разные, но очень интересные люди. Со всеми мой друг был знаком. Они вставали рядом с мангалом, смотрели на огонь и начинали рассказывать истории. Притащили какие-то ящики, стулья. Сгоняли еще за пивом и мясом. Было хорошо. Душевно. Огонь объединяет.
О чем муж всегда должен врать своей жене
В молодости я была максималисткой и думала, что в паре никто не должен врать. Надо все друг другу рассказывать. Но сейчас я уже много лет замужем. И понимаю, почему мужу врать обязательно. В этой лжи мужская мудрость.
Про деньги
Мужчины! Никогда не отдавайте жене все деньги. Врите! И прячьте. Иначе на что вы будете ей покупать подарки на ДР, 8 Марта и другие праздники? Да и просто милые сюрпризы без повода. Если ваша жена будет видеть их от вас частенько, то и выгребать все до копейки перестанет.
Ей будет интересно: что вы еще купите? У вас появится финансовая самостоятельность!
Продолжение поста "О чем муж всегда должен врать своей жене" здесь...Моя жизнь не станет прежней
10 интересных фактов про мужчин
1. Лицо мужчины сохраняет свою молодость намного дольше, чем лицо женщины. Причина в том, что мужская кожа с возрастом теряет концентрацию коллагена гораздо медленнее. Это означает, что она намного более устойчива к образованию морщин и провисанию. Но есть справедливость в этом мире: поскольку мужчины меньше заботятся о лице, чем женщины, они более восприимчивы к вредным внешним условиям, которые могут уменьшить их естественные преимущества до нуля.
2. Мутации голоса объяснимы борьбой за лидерство! В период полового созревания изменения в голосе мальчиков драматичны, иногда они понижают тон на целую октаву. Самцы других видов в природе приобретают более глубокий голос, чтобы привлечь самок и запугать других самцов. Ученые считают, что изменение мужского человеческого голоса развивалось по тем же причинам.
Продолжение поста "10 интересных фактов про мужчин" здесь...
Гы...
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.
Теща
Эта реальная история произошла месяц назад в Санкт-Петрбурге. Главный герой пришел со своей проблемой не в полицию, а к психологу.
Мужчина, 32 года:
— С чего обычно начинают ваши клиенты?
— Рассказывают о себе и плавно переходят к своим проблемам.
— Хм, попробую, - он потер покрытый недельной щетиной подбородок и произнес, - Меня хотели убить, причем не кто-то посторонний, а моя собственная теща.
— …
— Вы хотите спросить почему я пришел к вам, а не в полицию? - мужчина тяжело вздохнул и продолжил. – Вы поймете, когда я все расскажу.
Это началось год назад, когда моей жене Олесе предложили очень хорошую работу в Италии – она у меня переводчик. Мы решили, что отказываться от такого шанса не стоит и она уехала, пообещав перетянуть нас с дочерью за собой, если все пойдет хорошо. Поначалу было трудно, но потом к нам переехала Наталья, ее мать - сказала, что так будет лучше для ребенка и, честно говоря, несмотря на наши непростые отношения, я был рад этому.
Продолжение поста "Теща" здесь...Бразильский карнавал на фото в Instagram
В Рио-де-Жанейро сейчас хорошо!
Собеседование в луже крови
Так, собираем истории самых шизанутых собеседований, приемов на работу и компаний, где вам приходилось бывать. Мне как-то везло обычно, сильно больших отклонений от нормы не встречал. Ну там полиграф бывал, посылать интервьюера приходилось, однажды даже устроил обратное собеседование – начальник ИТ, узнав мою зарплату на текущем месте, захотел ко мне работать пойти, даже простым программистом.
Но самый выдающийся случай произошел несколько лет назад, когда впечатлений от первого дня работы было столько, что к вечеру я слёг с высокой температурой, несмотря на прекрасную майскую погоду за окном.
Итак, я, по политическим соображениям (обидели меня, чё уж там), увольнялся с должности начальника ИТ агрохолдинга (курицы, свиньи, колбаса, шашлыки и т.д.). На резюме откликнулся аналогичный работодатель – тоже колбасу делают и свиней выращивают, только без куриц. Вроде, всё один к одному. К тому же, на этом предприятии работал знакомый. Я ему звякнул, узнал – он достаточно лаконично ответил, что всё нормально, работа как работа.
Первое собеседование
Первое собеседование состояло из двух этапов, ничего необычного. Сначала милая HR-девушка (прям как из каталога выписали) сидела и делала вид, что ей интересно про трудности разузлования структуры затрат многопередельного производства для целей определения изменения доли электроэнергии в стоимости продажи колбасы.
Продолжение поста "Собеседование в луже крови" здесь...27 февраля, 2020
Рыжая девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Нужен ли мужчина в нашей семье?
Сразу заявлю: не очень. А теперь объясню.
Моя старинная подруга Таня недавно пожаловалась: «Блин, на кой черт мне этот муж? Проку никакого, бухает, а еще ходит и зудит постоянно. Иногда хочется убить, но не могу, все-таки муж». Таня работает в школе, плюс дает уроки, у нее по сути нет выходных. У них две почти взрослых дочери. Старшая уже работает после института. И зарабатывают в семье Таня и ее старшая дочь. Чем занимается муж, я так и не понял за много лет нашего с Таней знакомства. Мне кажется, он сам не очень понимает.
Но умная Таня нашла способ, как бескровно и без развода избавиться от бессмысленного мужа, о чем в конце.
Пока разберем главные функции мужа в семье. И как среднестатистический муж с ними справляется.
Продолжение поста "Нужен ли мужчина в нашей семье?" здесь...Разбаловали юристов
Я, как практикующий юрист, очень часто сталкиваюсь с недоверием и даже прямой агрессией в адрес меня и моих коллег по цеху.
Зачастую, причиной таких возмущений становятся большие гонорары юристов за ведение дела в суде.
Однако, как я хочу заметить, клиенты сами разбаловали юристов.
Сейчас объясню.
Продолжение поста "Разбаловали юристов" здесь...Роковой мужчина Стас Михайлов
Кемерово, 29 марта 2013 года.
Поселок Промышленновский прирос к черте Кемерова в 2004 году. В этом сказочном месте жила Аня Арсентьева, которая через три года после обретения статуса горожанки встретила свою любовь – Саню Медведева.
Конфетно-букетный период закончился в 2011-м, когда влюбленные стали жить вместе. Медведев был на 15 лет старше Арсентьевой и регулярно напоминал ей, кто в доме хозяин. Про такие пары еще Маяковский писал: «Баба сердитая, видно сразу, потому что сожитель ейный огромный синяк в дополнение к глазу приставил, придя из питейной». Впрочем, Аннушка, будучи в гневе, могла накостылять в ответ похлеще Конора Макгрегора.
Весной 2012-го бойцы снова поцапались. Конфликт зашел так далеко, что два голубка пригрозили друг другу убийством. Правда, вместо кровавой бойни оба побежали с заявлениями в полицию. Там на радостях возбудили сразу два уголовных дела. Медведев получил год условно, а дело его сеньориты закрыли по примирению сторон.
Про вред молока
Знаете, что вредит интеллигентным и хорошо воспитанным людям? Всё. Всё, блядь, вредит.
Слово "блядь" я сейчас специально написал, чтобы вы не подумали, что я охуительно воспитан. Слово "охуительно" я написал по той же причине. Человек я не интеллигентный, даже наоборот. Поэтому мне вредит значительно меньше.
А еще интеллигентным людям вредит лактоза. Многие взрослые люди ее не воспринимают. Я, например. Поэтому если я выпью стакан молока, то лучше это делать в шаговой доступности от ближайшего туалета.
Можете не сомневаться. Если хотите победить меня в рыцарской схватке, не обязательно иметь меч-кладенец и боевого коня. Не обязательно долго тренироваться и покупать дорогостоящие латы. Просто подсуньте мне стакан молока. И пиздец. Вы выиграете три ноль из-за неявки соперника. Разобьете меня наголову.
Продолжение поста "Про вред молока" здесь...Жена поклеила обои
На границе
Когда мы с дочкой Кирой улетали в Армению, она подошла к делу серьезно. Если даже у нее, шестилетней, есть паспорт – значит, нужен и ее кукле Насте. Нарисовала «фотографию», вписала туда полное имя куклы – Анастасия Леонидовна Троицкая (не спрашивайте, не знаю, откуда эти отчество-фамилия).
И вот мы на паспортном контроле в Шереметьево, за стеклом – обычная хмурая тетка. Ну все мы их знаем, все их боимся – как советских гебистов боялись. Тетка берет паспорта – Киры и мой. Задает пару дежурных вопросов. Стучит в паспортах стальной машинкой: проходите.
Вдруг Кира говорит мне: «А как же паспорт Насти?». Она держала его в руках, она его приготовила. И я знаю, что надо быстро идти, сказать дочке, что за нами большая очередь, а Настю и так пропустят, это ж граница страны, здесь не женщины, а люди в погонах с холодными звездами. Тетка видит заминку: «Что такое?». Я понимаю, что это, блин, смертельный номер, но мы протягиваем розовенький паспорт Насти: тут вот у нас для куклы еще….
Мужчине бессмысленно искать поддержки у женщины
Задумайтесь, что значит женщина, которая поддерживает? Это значит, что без её поддержки мужчина споткнется и упадет, не сможет пойти сами. Она является костылем для своего сильного и мужественного благоверного. Никакой другой трактовки слова "поддержка" нет.
Если признать, что мужчине нужен костыль, то стоит также признать, что мужчина не способен справиться самостоятельно, ему не хватает внутренней силы, которая помогла бы ему встать и идти дальше.
Если признать, что мужчине не хватает силы, и нужна поддержка от женщины, то это также означает, что у женщины такая сила есть. Но если у неё эта сила есть, почему бы мужчине тоже не приобрести такую силу?
Если женщина будет говорить "у тебя получится", "ты классный", "я в тебя верю", когда мжчина сам в себя не верит — это будет значить одно из двух 1) она не верит сама, но врет 2) она находит в себе силы верить, когда вы мужчина этого сделать не может.
Продолжение поста "Мужчине бессмысленно искать поддержки у женщины" здесь...
Измена? Какая измена?
После обильного продолжительного застолья он пошел ее проводить. Странным образом дорога привела их в его пустующую комнату в коммунальной квартире, где они решили немного передохнуть.
Отдых был активным, ритмичным и громким. Вдруг в дверь позвонили. На пороге стояла внушительной комплекции дама, и настроена она была очень решительно. Отмахнувшись , как от назойливой мухи, от худенького соседа, попытавшегося в порыве мужской солидарности преградить даме дорогу, она направлялась к двери.
- Там никого нет, - предпринял еще одну слабую попытку сосед.
Но в дверной замке торчала забытая связка ключей.
Продолжение поста "Измена? Какая измена?" здесь...Проблема с платьем
Поросенок Спортсмен
Есть такое понятие в армии - наряд. Наряды, как говорится, бывают разные. Самым нелюбимым у нас был наряд на кухню. Он состоял из разных видов деятельности, например - дискотеки – мытья посуды ... что-то еще там было, не помню. Но самым нелюбимым местом в наряде по кухне был свинарник. Учитывая репутацию свиней, сами понимаете почему. Попадали туда обычно по залету (в чем я довольно скоро убедился). Но поскольку служили мы недавно и отличиться особо не успели, то первый раз я оказался там, можно сказать, случайно, волею Провидения. Видимо, именно оно указало нашему старшине прапорщику Худолею (в простонародье – Худо-бедно-но-лей) ткнуть три раза пальцем в список нашего взвода и одним из этих трех счастливцев, естественно, оказался я.
Я родился и вырос в Киеве. Свиней в глаза не видел. В селе как-то был проездом у прабабушки и прадедушки, но с ними, свиньями то есть, как-то не пересекался.
Одним словом, мои представления о них, т.е. свиньях, были довольно размытыми и основывались, главным образом, на фильме «Веселые ребята», где те появлялись на столе в роли закуски. В общем, маленькие такие розовенькие поросята.
Как потом показала жизнь - все было сложнее.
Четыре типа женщин с низким уровнем социальной ответственности
Женщины с низким уровнем социальной ответственности тоже бывают разными. Есть более или менее терпимые типы, а есть те, отношения с которыми лучше не строить вовсе, себе дороже будет. В рамках данной информации, проанализировав суровую реальность, хочу рассказать о четырех наиболее часто встречаемых типов женщин с низким уровнем ответственности. С такими женщинами лучше не связываться, да и стараться их переделать бессмысленно.
Четыре типа женщин с низким уровнем социальной ответственности:
1. Бесбашенные интриганки.
Основные отличия - эпатажный внешний вид, отсутствие работы или даже любимого дела, частая смена мужчин. У таких женщин вся жизнь напоказ, они любят интриги и часто врут, а любые отношения основаны на получение выгоды. Интриганки совершенно не умеют распределять финансы, не могут жить без социальных сетей и страдают сквернословием.
Диета
Однажды я посмотрелся в зеркало и купил велик.
Решил - спорт - это жизнь, здоровье и фигура. Нихрена. Велик я купил, а вот терпенья ездить на работу, искать парковки, переодеваться - не купил. Короче, продал я велик своему товарищу.
Он тоже толстый.
Месяца 3 я его не видел - потом встречаю - и он реально, сука, отлично выглядит!
О, говорю, ты таки сумел себя заставить, молодец, не то что я.
А это, говорит - благодаря твоему ебучему велику!
- Всмысле?!
- Я через неделю наебнулся так, что всю челюсть проволокой сшили, полтора месяца через соломинку питался. Ел все, что угодно, но только через блендер.
Так устаешь котлету через соломинку втягивать - с одной столовой ложки наедаешься!
Продолжение поста "Диета" здесь...
Памятка
Если вы уже знаете что больны коронавирусом - не спешите ложиться в больницу. Зайдите сначала в полицию, администрацию города, сходите в офис ЖКХ и приёмную "Единой России" - поговорите с людьми о насущных проблемах. А потом только в больницу!
Новости которые мы заслужили
Молли Хизер может быть первой девушкой, когда-либо успешно родившим животное другого вида посредством ЭКО.
Бывший биолог в зоопарке Сан-Диего, утверждает, что во время работы взяла сотни образцов спермы гориллы и безуспешно пыталась оплодотворить себя в течение многих лет. Хизер утверждает, что ей не удалось, пока она не осознала, что может использовать экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО), процесс объединения спермы гориллы с яйцами гориллы для создания эмбриона и успешного оплодотворения.
«Центральноафриканская Восточная Горилла находится под угрозой исчезновения, и я считаю, что гибридизация между видами является единственным способом спасти виды. Я гордая лесбиянка и никогда в жизни не занимался сексом с мужчиной. Сегодня я беременна зародышем спермы Джорджа и яиц Камиллы, двух горилл Сан-Диего», — сказала она журналистам.
Европейская эмансипация. Нужна ли она русским женщинам?
Недавно в Фейсбуке, в одной из групп русскоязычных в Европе, состоялись жаркие дебаты. Это было бы очень смешно, если б не было так грустно. В чем суть проблемы?
Один мужчина поделился в своем посте, что к ним на производство, по обмену опытом, приехала "пышногрудая красотка-высококлассный специалист ". Далее мужик говорил об уме и высоком профессионализме специалиста, но было поздно- "пышногрудую красотку" ему уже не смогли простить. Разъяренная толпа европеизированных женщин-эмансипе, накинулись на мужика, что он мразь и подонок, нельзя женщину, а тем более высококлассного специалиста называть "пышногрудой красоткой", он типа показал свое превосходство и доминирование над женщиной. Всем женщинам мира нужно объединиться против угнетателей, т.е. мужчин.
Продолжение поста "Европейская эмансипация. Нужна ли она русским женщинам?" здесь...26 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Запомните: Никто Ничего Не Добивается Сам
Часто гуляя на просторах Интернета наталкиваешься на статьи, главная мысль которых - я всего добился сам. С таким же посылом очень любят выставлять посты в соцсетях богатые молодые звезды, спортсмены и актеры. Типа я все сам, своим потом и кровью, карабкался на вершину горы, не спал и не ел, вылез из трущоб.
Враки все это! Придуманная ложь! Копните поглубже и увидите, что родители этого героя совсем непоследние и не бедные люди. Папа продюсер фильма, в котором снимается сынок, мама тренер заслуженный, за границей успел поучиться, и много чего в его жизни произошло. В настоящей жизни не бывает так, что из грязи в князи. Обязательно кто-то за спиной должен стоять и подталкивать. И у того за спиной должен быть кошелек с деньгами. Потому, что деньги решают все! Вот это правило работает всегда.
Продолжение поста "Запомните: Никто Ничего Не Добивается Сам" здесь...Мечта советского подростка: кассетные магнитофоны 70-80-х
Про хитрого Мужика, жадного Барина и волшебное дупло
Пришёл как-то Мужик к Барину и говорит:
— Ссуди меня, уважаемый, сотней золотых монет.
Барин, известный своей жадностью, аж дышать перестал:
— Сотню? Тебе? Ты мои условия знаешь?
— Знаю, — кивнул Мужик, — сотню беру — две возвращаю.
— И где же ты, голытьба, две сотни золотых монет возьмёшь? — засмеялся Барин. — Да ты, верно, и представить себе столько не можешь!
— Это уже моё дело, где брать.
— Дело-то твоё, да вот только рисковать я не хочу. Ты в нашем селе недавно, дом у тебя обветшалый, скотины никакой, жена тощая — того и гляди, помрёт. Мне и забрать нечего, если не вернёшь. Один золотой — всё, что я могу тебе дать. И то — до завтрашнего вечера. А не вернёшь — я скажу, что ты у меня его украл. Слышал, Семёна в темницу бросили? Тоже обещал и не вернул — теперь так расплачивается.
Продолжение поста "Про хитрого Мужика, жадного Барина и волшебное дупло" здесь...Озвучка такая родная
На черноморское побережье Украины обрушился шторм "Юлия".
Главная Тайна бросивших курить
Я возвращался с работы домой, привычно обкуривая прохожих, стараясь по лицам узнать владельцев бронхиальной астмы, чтоб пустить в их сторону особо плотный клуб дыма.
Летящую двухметровую сосулю я увидел сразу и притормозил, а вот мужчина идущий впереди меня был не столь осторожен - смотрел в смартфон - и сосуля угодила ему в темечко. Сосули, кровь, крошево из льда и костей черепа, реагенты портящие обувь и новодел портящий исторический облик города - всё это, к сожалению, давно превратилось в обыденность, в будни Петербурга.
Мужчина лежал с разможенным черепом очевидно умирая, кто-то уже вызывал скорую, я наклонился проверить не разбился ли смартфон - чего вещи пропадать, и услышал тихий голос, шепот пострадавшего мужика.
Он сказал: парень. Слышь, парень.
Продолжение поста "Главная Тайна бросивших курить" здесь...Какая "логика" у женщин, считающих, что мужчина "должен" зарабатывать 100 тысяч рублей и больше
Многие современные девушки начинают выставлять огромные требования к заработку мужчин. Так что происходит, почему они начинают вести себя таким образом. Это так себя ведут не только девушки, но и женщины. Мы попытаемся в данной статье разобраться, почему девушки и женщины начинают так много требовать.
Как известно, у каждой женщины есть цена, только у каждой она разная. Женщины устроены так. Мы видим в современном обществе то, чего 20 лет назад еще не было, тенденция на огромное потребление и огромные требования. Все бы ничего, если такие требования, что мужчина "должен" зарабатывать 500 000 руб выставляла красавица модельной внешности, но такие требования выставляют даже женщины с посредственной внешностью. Тогда возникает вопрос, откуда столько требований даже у бесприданниц, приехавших из села.
Продолжение поста "Какая "логика" у женщин, считающих, что мужчина "должен" зарабатывать 100 тысяч рублей и больше" здесь...Женщинам не нравится постояннство и стабильность
Давайте поговорим на такую тему. Вот представьте, например, живет хороший мужчина, который много добился в жизни, выстроил себе порядок во всем, он живет, все хорошо, никаких внезапностей, потому что он все предусмотрел, постоянство и стабильность. Думаете такие условия для женщины хорошие. На самом деле женщине это не нравится.
Ну смотрите, мужчина обычно в отношениях стремится к идеальным отношениям, когда так сказать все в семье хорошо, никаких скандалов, жена покорная и так далее. Женщина в отношения не стремится к мирному сценарию, для нее, когда все постоянно и стабильно это не интересно и скучно. Женщины живут эмоциями, им постоянно нужна доза эмоций. Поэтому женщина стремится к получению эмоций. Если все постоянно и ничего не происходит в ее понимании, то она начинает провоцировать ситуации, которые ей дадут новую порцию эмоций. То есть, если мужчина стремится к построению порядка в отношениях, то женщина старается этот порядок разрушить. Все потому, что она "питается" этими эмоциями. Если вы мирный и хороший, то она начнет закатывать скандалы, потому что вы ей не даете эмоции, она их таким искусственным способом пытается "добыть".
Продолжение поста "Женщинам не нравится постояннство и стабильность" здесь...Вышка сотовой связи в Париже
Село Париж, Челябинская область.
Хе хе
Еду с таксистом, разговариваю.
Он: это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнётся «у меня бизнес, а это так, развлечения»
Он: это потому что я долбоеб, и ничего кроме как водить машину не умею.
Пять звёздочек в убере.
Если девушка в гипсе - она далеко не убежит
Есть люди, которые могут сделать фетиш из чего угодно: из беременности, чулок и даже эпикантуса. Но оказывается, что это еще не предел — некоторых действительно возбуждают девушки в гипсе. Мы не будем вдаваться в подробности и разбираться в глубинных причинах данного фетиша, но стоит признать — что-то в нем все-таки есть.
Всем здоровья.
Месяц без собаки
Осень и зиму гулять он уже не мог. Лапы плохо ходили. Спали с женой посменно. Чтобы кто-то обязательно не спал и мог открыть ему дверь во двор. В декабре и январе надо было его ещё поднять и придерживать. Смотреть, чтобы на нужном боку спал, а то на другом лапу отлёживал и пищал.
А он тяжёлый был. Килограмм до 30-40 отъелся. А когда лапы плохие - придерживать всегда надо. А то сходит в туалет и попой туда. И мыть потом. Или занесёт в шкаф с грохотом. Или миски опрокинет.
=
Кошки без него обурели. Раньше фиг они дома дрались - он гавкал и разгонял. А теперь у них свобода. Выясняют кто главней. У меня их девять - с ними стало труднее.
Противовертолетная мина
Во время войны во Вьетнаме бойцы Вьетконга придумали вот это очень интересное устройство. Устройство простое до гениальности: нисходящий поток воздуха от садящегося вертолета раскручивает крыльчатку, она в какой-то момент выдергивает чеку из гранаты и готово.
Пончик и Сиропчик
Тут приятель ездил на поезде куда-то. Рассказывает. Вечер, вокзал, захожу в купе, там уже бабушка с внуком обживаются. Напержено. Вэлкам, короче.
– Здравствуйте, будем соседями. – впрочем, вежливо говорит старуха, и пацану:
– Витенька, поздоровайся с дядей.
– Здравствуй, дядя. – прогудел Витя, как слон.
– Здравствуй, Виктор. – говорю, потому что психологи настаивают, что сопляков нужно всячески уважать, но главным образом потому что малец не на много меня легче. Упитан как песдюк пингвина.
Бабуля стала выкладывать на стол продукты, чтоб перекусить. Я глянул, – с такими запасами можно доехать пешком от Москвы до Владика. Хотя, как пацан набросился на еду, я засомневался, что хватит и до Новосибирска.
Сосед
- Загадочные люди эти соседи! - возмущался Изя. - Когда у меня всего раз переночевала Сарочка, так все соседи оказались в курсе! А как обнесли мою квартиру, так все соседи крепко спали!
Однажды меня укусил клещ.
Дело было на даче, вечером вернулся с рыбалки, а обнаружил паразита уже далеко заполночь, собираясь ко сну.
Впился клещ очень неудобно, в тыльную сторону плеча. Так, что я его не то что вытащить, а и рассмотреть толком не мог.
Что делать? Соседи спят. До утра ждать мочи нету. Тогда я достал из рыбацкого ящика охотничий нож, хирургический зажим, и стоя перед зеркалом вырезал мерзавца вместе с изрядным куском собственного организма.
Продолжение поста "Сосед" здесь...Очередные странные люди из метро
Велосипед
В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.
Велосипед «Орленок» я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. «Орленок» был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:
— Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?
Продолжение поста "Велосипед" здесь...Фурункул
У нас с братом 10 лет разницы в возрасте (я старшая) и очень близкие и доверительные отношения. Максимально доверительные, то есть секретов нет вообще, даже самых интимных.
Звонит он мне как-то и говорит: " У меня... Это... Прыщ на жо. Надо бы что-то сделать."
Думаю, раз уж позвонил из-за прыща, то там не прыщ, а "Звезда смерти".
Едем в одну из городских больниц. Я-то там уже бывала и даже не подумала морально подготовить брата. А теперь включите воображение. Больница восстановлена в 1957 году после полного разрушения в 1942. Приемный покой находится на -1 этаже. Немногочисленные окна размером с бойницы под самым потолком. Стены толщиной не менее метра, сводчатые потолки (видимо, строилось, как возможное бомбоубежище). Кафель на стенах и потолке, видимо, положен все в том же 57-ом. Освещение соответствует общей атмосфере. Гулкое эхо разносит стоны доставляемых на скорой страдальцев.
Пространственно-временные аномалии
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
Ретро эротика
Раньше было лучше?
Мам, открой. Страшная история.
В тот день Марина рано легла спать. Ставшая уже привычной усталость на работе давала о себе знать. Поэтому, вернувшись домой, женщина наспех накормила сына и мужа покупными пельменями, забежала «на минуточку» в "Одноклассники", приняла успокаивающий душ и пошла в спальню.
Но среди ночи Марина проснулась, разбуженная звонком домофона. Сначала она даже не поняла, что случилось и не приснился ли ей этот звук. Однако пиликанье повторилось.
Встревоженная, она встала и подошла к входной двери. «Кто это может быть, ведь ночь на дворе?», - промелькнуло в голове.
А домофон продолжал призывно пиликать. Марина опасливо сняла трубку и спросила:
- Кто это?
25 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Бумеранг Мёбиуса
Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать.
Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой.
Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.
Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.
Век живи — век учись!
«…Исконное название Масленицы – Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.
Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка «первый блин комом» вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте – в старину на Руси блины пекли в печи, не переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что–то не получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, «первый блин комом». На самом же деле, это выражение изначально звучало по–другому: «Первый блин комам».
Разница — всего в одна буква. Но она меняет весь смысл!
Продолжение поста "Век живи — век учись!" здесь...Фестиваль эротики "Erots-2020" в Риге
Таких совпадений не бывает
В 1981 году американский писатель-фантаст Дин Кунц написал роман «Глаза тьмы».
В романе описывается пандемия инфекционного заболевания - вирусной пневмонии, против которой не помогает традиционное лечение.
Вирус в романе называется «Ухань-400» - в честь одноимённого города в Китае, военная лаборатория которого разработала вирус, и который стал главным очагом эпидемии.
События в романе происходят в 2020 году.
За яблочками
Главное в байке — её герой.
Обычно в моих байках это я, мои родители, друзья,коллеги, пациенты, собаки, аппендициты, оружие.
В этой байке, однако, героиней станет железная дорога, Елгава-Крустпилс, одна из самых малоизвестных в Латвии.
Проложенная в обход Риги с целью соединить российские губернии с портовым городом Вентспилс, она проходила через малонаселённые места Латвии. И служила она почти исключительно для транспорта длинных составов с нефтью, пассажирский поезд ходил раз в сутки, практически пустой — неудивительно,станции были расположены в нескольких километрах от населённых пунктов.
Где-то посередине — ж.д. станция по имени Лачплесис, рядом с одноимённым зажиточным колхозом, очень кстати знаменитым своим тёмным пивом.
Наш стройотряд подрядился на ремонт железных дорог, наши жилые вагончики затащили в тупик и началась настоящая мужская работа, ручная смена шпал, перемежающаяся с « окнами» — полной остановкой движения со сменой рельс.
Девушки в форме и без неё
Шестерня
Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.
Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она на крайний случай потянет как металлолом если не присобачивать, он сделал вывод, что вещь все же нужная. И нет смысла ей просто так валяться. Обмакнув попутно ее в ведро с отработкой, еще раз полюбовался появившимся блеском замасленного металла и стал подумывать о месте куда ее положить. Отвлек его от этого чей-то зов.
- Ну ладно, потом переложу, - подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. - Нужная все же вещь!
Отвлекли надолго. Про шестерню забыл до вечера, потом домой, потом в поля, еще чего-то, в общем в мастерские попал через пару-тройку дней. О шестерне не помнилось, хотя какой-то смутный осадок о чем-то недоделанном все же остался. Но и от этого опять отвлек некий ажиотаж у ремонтирующегося Т-150. Походу там назревала драка. А драка в мехмастерских вещь серьезная. Механизаторы, народ суровый, да и подручные средства практически все из металла. Поэтому вооружившись подходящей монтировкой или арматурой он бросился туда.
Пожалуйста!
Дорога по две полосы в каждом направлении. Еду в правом ряду. Впереди машин нет. Заметив справа на тротуаре перед зеброй женщину с грудным ребёнком, начинаю притормаживать. Она быстрым шагом переходит дорогу и не смотрит по сторонам. В боковое зеркало вижу, как слева несётся «Опель». Делаю единственный в такой ситуации ход — длинно сигналю. Обычно это отрезвляет как минимум одного из двух: либо лихача, либо пешехода. Женщина резко и испуганно останавливается перед моим автомобилем, бросает на меня негодующий взгляд, а «Опель» в этот момент, даже не пытаясь тормозить, пролетает мимо.
— Чёрт бы тебя побрал! — кричит женщина, враждебно глядя на меня. — Не соображаешь, что ребёнок, может быть, спит!
И пошла дальше, на ходу сыпля проклятия.
Буратино под капельницей
«Скоропомощники» жалуются — народ ошалел, вызывает 03 по любому поводу, на «температуру в 37,5» и «сухость в груди». Их можно понять. Поток вызовов захлестывает и грозит утопить. Людей не хватает. Те что есть — не супермены. Машины ломаются. Водители уходят на маршрутки — там заработок выше. И все равно, говорю я вам, если стало плохо — звоните в 03. Вне зависимости от своего возраста и пола. Стыдно 30-летнему мужику вызывать «скорую»? Здоровье и жизнь дороже. У нас экология ни к черту и питание как в нищей Эфиопии, а нервы... 23-летний студент пришел в поликлинику с жалобой на боль в груди. Сессия. Был обруган терапевтом и послан восвояси. Мотив посыла: молод еще для «сердца». Ночная госпитализация с инфарктом миокарда. Откачали.
Поэтому звоните в 03, когда вам плохо. Но и врачу хотя бы скажите спасибо. Угостите чаем, покормите — это для них действительно важно. В ночной гонке по вызовам не перекусишь. Можно выразить благодарность и другим способом, денежным. Это не взятка. Это благодарность за оказанную помощь.
Продолжение поста "Буратино под капельницей" здесь...
Зима. Ну ее нафиг
Знаете, что я заметил? С возрастом зима не радует. И даже больше того. Она сука напрягает. Помню в детстве такого не было. В любую погоду я рвался на улицу. С пацанами всегда могли разжечь костер из старой покрышки от жигулей прямо за домом. Или слепить из снега крепость и сидеть внутри не боясь замерзнуть. Или побегать с клюшкой и шайбой прямо на дороге у домов. Или когда совсем дубак забежать в подьезд и погреться в темноте у теплой батареи, пахнущей мокрой тряпкой и ссаньем кошачьих...Да и само кружение белых снежинок в свете фонарей было тогда каким то магическим и неповторимым...А Новый Год! Он даже без этой оголтелой пальбы салютов и наглухо остоебавших селедок под шубой был охуенен. Праздник, пахнущий хвоей елки и мандарином. И каникулы. Когда не надо по темноте пиздовать с утра на уроки в школу.
Сейчас же глаза бы мои на это не смотрели. Выходить из дома, начиная с ноября абсолютно в лом. Серые неприглядные дома, грязные машины и уродливые кусты. Ебаный гололед. Или слякоть. Пробки на дорогах.
Продолжение поста "Зима. Ну ее нафиг" здесь...Просто чайки, подравшиеся из-за дилдака
Миша, спокойно!
Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: «Спокойно Миша, нужно просто успокоиться». Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: «Спокойно Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось».
Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер сюрприз и раздавил его.
Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: «Спокойно Миша, скоро будем дома». И повернувшись к кассиру продолжил: «Не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер».
Продолжение поста "Миша, спокойно!" здесь...
А вы знаете, чем занимается ваша дочь?
С таким вопросом ко мне подлетела, да, да именно подлетела запыхавшаяся женщина, в чём-то красном , имеющая форму шара и невероятно румяное лицо. Такой помидорчик на ножках. Мне стало смешно, не каждый день прилетают говорящие помидорчики на ножках, но я постаралась сдержаться.
Я до сих пор не знаю многих жителей нашей деревни в лицо, но они нас знают. И не просто знают, а знают о нас и нашей жизни всё в подробностях. Женщина-помидорчик была явно старше меня в два раза и смеяться было не прилично, тем более над незнакомыми.
Я спешила на утреннюю маршрутку в город, но остановилась выслушать её, ведь она так волновалась за мою дочь, и вообще за нашу семью.
Продолжение поста "А вы знаете, чем занимается ваша дочь?" здесь...Дебилы, бл*ть!
У малолетних дегенератов новая забава: skull-breaker challenge.
Говорят, уже есть два трупа и несколько десятков безнадёжных калек.
Держитесь мужики
Обычно утро, опоздал на минут 10 на работу. Тружусь я в фин департаменте, который подразделяется на бухгалтерию и финансовую службу.
Коллектив у меня женский, поскольку большинство финансистов мужиков либо работают там где они могут рубить деньжат побольше, например, в банках, или же строят карьеру в гос. аппарате, коих вообще нельзя считать финансистами, либо насытившись всей этой чепухой идут рубить серьезные деньжата в бизнес. Но не суть.
Сижу в кабинете, занимаюсь имитацией бурной деятельности, которая, к слову сказать, у меня отлично получается. В эту компанию я устроился около 2х месяцев назад, как раз таки с гос. аппарата. И вот уже 2 месяца я не перестаю офигевать от этой компании. Но все это, тоже к делу не относится.
Продолжение поста "Держитесь мужики" здесь...23 февраля, 2020
21 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему не любят хороших парней
Очень часто я слышу от своих знакомых, друзей, да и от людей в комментариях, что, мол, девушки избегают хороших парней. Встречаются с разными подлецами и проходимцами, а порядочных мужчин не замечают и обходят стороной, как будто их вообще не существует.
А ведь они правы, так оно и есть. У хорошего человека действительно отношения с женщинами складываются трудно. А знаете почему?
Девушки устают от таких парней. Они не хотят счастья. Потому что счастье – это утомительно.
Как бы это глупо не звучало, но у хорошего парня всегда всё хорошо. Даже слишком. У него нет проблем с деньгами и с работой, за ним не гоняются коллекторы и не пытаются повесить на вас его долги. Его руки всегда растут из нужного места и дома будут ровные обои и прибитые полочки. Он не уйдёт в недельный запой и не променяет вас на бывшую одноклассницу.
Продолжение поста "Почему не любят хороших парней" здесь...Муж пускает газы
Уж извините за название темы, но оно отображает проблему. Муж постоянно пердит, громко, вонюче, уж сколько раз просила, уговаривала, объясняла, что мне это не приятно, но толку никакого!!!!!!! Ну выйди ты в туалет, на балкон, почему мы должны задыхаться в этой газовой камере.
Когда встречались - он себе такого не позволял, но вот как поженились - началось. Сначала, типа извини, дорогая я случайно, а потом, сидит и пердит, лежит пердит, стоит пердит. Фильм смотрим или едим, а он пердит, ну прямо ходячая пердуха !
!!!!! Для меня - это вообще нонсенс, а он мне говорит, что типа дома он может расслабиться, а я типа должна его понимать, ага и поднюхивать вонизмы.
Неужели мы так жили?
Иногда у меня случается ностальгия. И я вдруг задумался: а как мы вообще жили тогда, в моей юности? В 70-е и 80-? Хочу восстановить всё в деталях.
Договариваюсь, скажем, о встрече с девушкой у памятника Пушкину. Зима, холодно, девушка опаздывает. Но я очень ее люблю, я топчусь, жду у памятника. А ее все нет, полчаса уже прошло. Так, в чем же проблема? Сейчас напишу ей в вотсапе! Спрошу, где она? Рыщу по карманам… Где мой телефон? Вот я дурак! Нет никакого телефона. И никакого вотсапа нет, телеграма нет. Ничего нет, кроме любви. Стой, жди. Мерзни.
Да, вон телефонная будка, и есть две копейки, но куда звонить, если она уже в пути? Можно, конечно, ей домой, но вдруг пока я буду звонить, она появится тут и меня не увидит. Нет, буду стоять и мерзнуть.
Боже, счастье, пришла!
Продолжение поста "Неужели мы так жили?" здесь...Тополиный пух, инфаркт, инсульт
Иванушки рекламируют тонометры.
Рассказы вахтовика. Две судьбы
В комментариях к моим темам у меня часто спрашивают: Алексеич, а как попасть в нефтянку? А сложно это сделать?
Ну что тут ответить, мне кажется, должен быть резонный ответ: Попасть в нефтяную отрасль не сложно, по крайней мере в низшее звено. Другое дело – а нужно ли это. Ведь не зря сказал мудрый Соломон «Никто не знает своего времени». Так никто и не знает своего будущего, пойдет ли это на пользу или нет. По-разному может сложиться жизнь и карьера, один взлетит, а другой упадет. В качестве примера расскажу две истории, две разных судьбы, которые сложились у моих знакомых. Как обычно, имена их изменены.
Владимир
С Володей я работал одно время в училище. Он был учителем физкультуры и ОБЖ. Забавно звучит, но он был блатным. Отец у него был председателем сельского совета одного близлежащего села, с нашим директором знаком еще с советских времен, оба работали партийцами.
Продолжение поста "Рассказы вахтовика. Две судьбы" здесь...Девушки в песочке
Так и хочется отряхнуть!
Бесят мозгоебы. Много букв.
Описанные события являются авторским вымыслом. Все совпадения случайны.
Вторник:
— А мой макет уже готов?
— Нет, будет готов в четверг, как договаривались.
— А вы точно успеете?
— Точно.
— А можете сейчас прислать посмотреть?
— Что посмотреть?
— Ну, что вы уже успели…
БЛЯТЬ! ЧТО ТЫ СОБРАЛАСЬ СМОТРЕТЬ В НЕДОДЕЛАНОМ МАКЕТЕ!!?
Продолжение поста "Бесят мозгоебы. Много букв." здесь...Ипотека или любовница
Работаю в банке, с кредитами.
Приходит сегодня мужик, весь взъерошенный и на нервах, с женой. Обоим лет 50. Сели ко мне, и мужик показывая на меня говорит жене : "вот моя любовница, сюда я ношу деньги каждый месяц". Оказалось, мужик решил сделать жене сюрприз и закрыть ипотеку до лета, и последние три месяца стал приносить большие суммы. Его жена заметив что денег в семейном бюджете стало меньше, подумала что муж пошел на лево, и устроила ему скандал. А я совсем не похож на любовницу , 29 лет, 100 кг веса и уставший от таких вот клиентов вид, хорошо хоть пятница сегодня.
Коронный вирус
Некий город. Сегодня.
08:00. Проходная станкостроительного завода.
Вахтер Степанов не пропустил на завод дышавшего перегаром рабочего Шелепенькина. Между ними началась перепалка.
08:01. "Чтоб тебя коронный вирус треснул!" — обиженно сказал Шелепенькин Степанову. Фразу услышала табельщица Романова.
08:10. Романова рассказала коллеге Семёновой, как Шелепенькин обругал Степанова на вахте.
08:11. "А, что, Степанов заболел коронавирусом?" — спросила Маринина, услышавшая часть разговора Романовой и Семёновой. "Вроде нет,"–ответила Романова.
Продолжение поста "Коронный вирус" здесь...Жена сама попросила
Значит так!
Жена утром говорит, давай это самое... в попу!
Я вообще в этом деле первый раз, ну не было у меня такого !
НУ вообщем расчехлил инструмент, начал делать, она мне говорит:
- я нечего не чувствую!
- А я уже все !
Поцелуй меня
– Всё, пизданулся, – подумал Коля вслух. – Поехала моя кукушка в город Долбоебовск. Даже чемоданов не прихватила.
Но плавающая в унитазе субстанция повторила ещё раз:
– Не смывай меня, Коля. Я тебе пригожусь.
– Пиздец-пиздец-пиздец. В ноль-три позвонить? А чо сказать? Здрасте, со мной мое гавно разговаривает?
Колины мысли, как дикие мустанги понеслись по полям сознания, взбивая копытами воспоминаний обрывки сказок.
– Советы давать будет, а его за это на подушечку надо положить? Бля. То другая сказка. Как у Ивана-царевича, вступит в схватку с... Чем? Сокол на утку охотился, заяц – зайца догонял, медведь – дерево шатал, чтоб сундук свалить. Говна там тоже не было. Наденет сапоги и людоеда сожрет? Говно в сапогах? Прекрасно! Но ассоциируется нихуя не со сказкой. Да и я вроде не сын мельника...
– Поцелуешь меня и твоя жизнь круто переменится, – хлюпнуло говно откуда-то из унитаза.
Поджав губы, Коля вернулся в комнату и огляделся в поисках мобильного телефона. Тот лежал на полу, возле кровати.
Старая знакомая
Петров лениво оседлывал диван, когда подкатил сын.
– Па, женщинам отказывать можно или как, а?
– Смотря каким, Вадька. Красивым тётям фиг откажешь. – напрямик ответил Петров. Их мама была далеко (навещала родственников) и Петров был в безопасности. Однако Петров спохватился:
– Аллё, что ты имеешь ввиду?
Только вчера он прочел в новостях, что в Америке очередная училка совратила добрую половину мальчукового поголовья католической школы. Школа Вадика была с небольшим, но православным уклоном и Петров забеспокоился.
– Кто она, и что ей нужно, Вадик? – как можно безразличней спросил он двенадцатилетнего сына. Тот поморщился:
– Да это все Зинка, пап. Сидорова. Ну, помнишь, в детском садике была? Нашла меня в одноклассниках и просит встретиться, погулять. Надоела! – с откровенным недовольством на красивом лице, сказал Вадик.
– Аа, вон чего. Та рыженькая козявка, нос на мокром месте, красные глазки, одежный ящик рядом с твоим, дикобраз на дверке?
– Ёжик. – поправил Вадик.
Удачные фото
Кадры, сделанные в нужный момент.
Я обогащаю своего хозяина, или выхода нет
С работой у нас в стране туго, это видно хотя бы по обстановке с работой у меня в городе.
Я уже лет пять работаю на частника, не от большой любви к нему, а потому что нужны деньги. Деньги на еду, одежду, уплату ипотеки и ЖКХ. Тем более если учесть что у меня семья с двумя детьми.
Работаю я за тысячу рублей в день, автослесарем. Выходит около 22-24 тысяч в месяц, зарплата маленькая но другой у нас в городе нет. Нет для таких как я, без родственников на высоких постах. Еще нам с ребятами приходится оставаться после работы и работать на себя, так называемые "леваки".
Но тут по желанию, нужны деньги оставайся, а нет так можешь идти домой. За такую работу оплата сразу.
Работаем мы за белую и серую зарплату. 12 500 у нас белая, а остальное в конверте.
Продолжение поста "Я обогащаю своего хозяина, или выхода нет" здесь...
Памятка мужчине ХХI века
1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах — тем более.
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду — ей.
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.
Продолжение поста "Памятка мужчине ХХI века" здесь...Размер имеет значение!
Провал операции по возврату бывшей
Один знакомый предприниматель, был женат, без детей, потом развелся, был тяжелый развод с мордобоем и попыткой поджога его квартиры, которую оказывается нельзя поделить, так как куплена до брака. Пока все тянулось, конкуренты не спали и разорили бизнес. Ну он не плакал, пошел на работу и уже на работе познакомился с другой женщиной, тоже разведенной с ребенком, вернее это она с ним познакомилась. Встречались они, любовь-морковь и где-то через три-четыре месяца стали жить вместе в его квартире. Жили спокойно, она с работы уволилась, чтобы заниматься "их" сыном. "Их" - это она так и говорила. Он настоящий отец, а тот просто донор и быдло.
Ну и жили они спокойно ровно до момента, когда она пришла и сказала, что встретила бывшего на улице, не подошла к нему, просто увидела на улице, но все равно "у неё сердце сжалось от воспоминаний и тоски". Вечером того же дня она позвонила бывшему и они решили, что нужно попробовать все сначала. Ребенку нужен отец, а не чужой дядя. Сказала, что поступила порядочно. Секса у них с бывшим не было, сначала она поставила парня в известность, собрала вещи и ушла от него. Не изменяла, короче.
Продолжение поста "Провал операции по возврату бывшей" здесь...20 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Порнушка
В студенческие годы шабашил на обшивке балконов. Очередной объект - элитный дом, большая лоджия. Начальник говорит: заказчик - мужик серьезный, заказ дорогой, делаем все по высшему разряду.
Дверь открывает девушка лет двадцати, в коротеньком халатике, сиськи, жопа - все на месте. Начинаем работать. В квартире жарко, на балконе вообще духовка. Спрашиваем, не будет ли она смущаться, если мы снимем футболки, говорит, по фигу, снимайте, самой жарко, кондер заказали, установить не успели.
По вечерам к барышне приходит мужик лет пятидесяти, приносит продукты, сидят чай пьют. Видно, что не отец, а папочка. Днем девушка в основном сидит за ноутом, на наши попытки заговорить отвечает односложно.
Продолжение поста "Порнушка" здесь...Когда вселенная как бы намекает, что лучше посидеть дома
Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию — оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что все нормально и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Все-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете как ВИП. Привозят его к самолету, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что все благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и... Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается, так как в салоне треснуло стекло. Занавес))
Что женщина может дать взамен мужчине, доход которого выше среднего уровня?
Почти все мужчины уверены, что у женщин деньги действительно решают всё. Парни, тут вы правы! Девушкам действительно нужны от сильного пола наличие финансов. Но есть девушки потребительцы, которые безосновательно считают, что мужчина им ДОЛЖЕН и точка, а есть девушки, "умеющие включать мозг" и знающие, что для того чтобы что-то получить важно не забывать и давать взамен...
Что женщина может дать мужчине, доход которого выше среднего уровня? Проанализировала множество мнений мужчин и женщин и составили 7 вещей, которые просто обязана дать женщина мужчине, доход которого достаточно высокий:
1. Заботу и комфортную, уютную атмосферу дома! Пожалуй, это очевидно. Мужчина должен с нетерпением спешить домой, где ждет его вкусная еда, слова поддержки и приятная, расслабленная атмосфера. Обычно все наоборот - упреки, скандалы, критика.
Продолжение поста "Что женщина может дать взамен мужчине, доход которого выше среднего уровня?" здесь...1996. Гастрольное турне «Голосуй или проиграешь»
О чем мужчины думают во время секса
Мы должны признать, что иногда во время секса у нас возникают вопросы типа: «На самом ли деле он считает меня красивой?» или «Ему это вообще нравится?». А еще у нас бывают странные мысли, например: «Что я надену завтра?» или «Как пингвины занимаются сексом?». Да, такое может случиться.
Мы точно знаем, что происходит в наших головах. Но то, о чем думает наш партнер, когда дело доходит до секса, часто остается загадкой. Итак, пришло время разобраться в этом. Мы внимательно изучили эту тему и выяснили, что на самом деле происходит в голове у мужчин во время секса.
1. «Это действительно происходит сейчас?»
Недаром секс называют самой прекрасной вещью в мире. Независимо от того, как часто мы снимаем одежду перед нашим любимым, каждый раз он приятно удивляется и радуется тому, что ему повезло провести время в постели с нами.
Продолжение поста "О чем мужчины думают во время секса" здесь...Тем временем в Китае
Что сейчас можно купить в Ухане на 209 юаней (2000 рублей).
Как ухерачить любую компанию
Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъёбывание всем мозгов.
Продолжение поста "Как ухерачить любую компанию" здесь...Мокрые девчонки
О криминальном гении
Из материалов уголовного дела.
Жили-были мужик, успешный бизнесмен, да его жена. И застукал однажды этот мужик свою бабу с любовником. Физическую силу применять не стал, только сказал, чтобы ждала документов на развод.
Ну, любовник и предложил гениальный план: мужа в расход, бабки и бизнес мужа себе. Вращался этот любовник в криминальных кругах, связи имел, а потому вызвал через третьих лица киллера из другого региона.
Далее действия киллера:
1. На попутных машинах добрался в город, где жила жертва (чтобы билетов на его имя не было).
2. Купил телефон и левую симку, чтобы не отследили.
3. Пистолет запихнул в пакет, чтобы не оставлять гильзы на месте преступления.
4. Дополнительно примотал к нему бутылку с ватой (нихрена не помогло).
Продолжение поста "О криминальном гении" здесь...Бунт удобной женщины
Вот живет себе тихий покладистый человек. Окружающим помогает, знакомым сочувствует, среди родственников слывет безотказной палочкой-выручалочкой, для супруга — верной соратницей и опорой.
И в коллективе на него можно во всем положиться, и по-соседски не откажет ни в чем. И все привыкли: так и должно быть. А он вдруг раз — и взбрыкнет.
— Мама у нас натворила, — чуть ли не со слезами рассказывает Влада коллегам на работе, — мы так рассчитывали на нее, а теперь все, накрылся отпуск медным тазом, поедем в мужем путевки сдавать, и билеты. С внуком-то сидеть теперь некому, а с собой трехлетку на курорт экзотический не потащишь.
Продолжение поста "Бунт удобной женщины" здесь...Капитализм
Сходили с дочей в Макдональдс.
Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
Показала - вздохнул.
Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
— А что делать, — говорю, — продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
— Ты просто не видишь альтернативы…
Современные проблемы требуют современных решений
В условиях карантина Китай перешёл на онлайн обучение. У учеников появились новые лайфхаки😀
В избушке Бабы-Яги: На мой взгляд это решительно невозможно
— Дорогая моя бабушка, — пропел Баюн, развалившись на печи, — ты у меня такая хорошая! Нет слов, как я счастлив жить с тобой в одной избушке.
— Так, — нахмурилась Баба-Яга, отложив книгу. — Чего опять натворил?
Баюн возмущённо махнул хвостом.
— Стыдно, бабушка! Стыдно думать обо мне плохое! В кои-то веки решил выразить переполняющие меня чувства, а ты сразу — чего натворил?
— То есть ты ничего не натворил?
— Почему же, — пожал плечами Баюн, — я банку разбил. Но всё равно стыдно сразу думать обо мне плохое. Могла бы для начала подумать хорошее. Вот скажи, ты счастлива жить со мной в одной избушке?
Продолжение поста "В избушке Бабы-Яги: На мой взгляд это решительно невозможно" здесь...Полные мужчины лучшие любовники
Когда речь заходит о мужчине мечты, у каждой женщины найдутся свои представления, но, если честно, мы никогда не задумывались о любовных качествах мужчин во взаимосвязи с их внешностью. Вместо этого мы оценивали жирок на рёбрах только с точки зрения эстетики. Если верить исследованию, проведенному Университетом Эрсиес в Кайсери, Турция, телосложение мужчины говорит о его навыках соблазнения больше, чем мы предполагали ранее. И в соответствии с результатами исследования лучшими любовниками должны быть полные мужчины. Теперь мы расскажем, почему это так, и почему вам стоит перестать искать только «качков».
Вот почему полные мужчины лучше в постели:
Если вы посмотрите на плакаты, рекламу и профили знакомств, вы обнаружите, что тренированное тело связано с сексуальными способностями и хорошими любовными качествами. Но так ли это вообще?
Родители и дети
Читаю многие рассказы про детские обиды и просто не понимаю, как такое можно допустить по отношению к своему ребенку. От части в этом виноват мой батя, который чуть ли не с пелёнок относился очень серьезно ко мне. Да и я был очень серьезным и спокойным ребенком. Было много случаев, когда я хулиганил, но только раз получил ремнём по попе и то - за компанию со старшим братом. Он тот ещё бандит-затейник был.
Два случая.
Случай 1
Мне десять или одиннадцать. Возвращаюсь со школы и понимаю, что ключа у меня нет. Значит надо ждать родителей или брата. Про себя надеюсь, что брат придёт первым, а то от мамы будет пистон. Ибо не первый раз и надо быть внимательнее... Мы жили в последнем подъезде. Всего четыре парадных было в нашем доме и доме напротив. Оставляю портфель у двери и мы начинаем играть друзьями. В какой-то момент рядом с нами падает парочка камней. Смотрим, а это "враги" из пятиэтажки на против с крыши кидаетют.
История бывшего следака: Ужас в лифте
Увидел в новостях про изнасилование малолетней, вспомнил сразу же одну историю.
Условия те же: город Энск, следователь СК, дежурный…
Из полиции поступает сообщение о заявлении о насильственных действиях сексуального характера в отношении малолетней девочки 8 лет.
Я естественно «рад» до усрачки. Как же: контрольное дело, каждый день отчеты о проведенных следственных действиях, заслушивания, десятки экспертиз. Я же так этого хотел. (Ну сам был виноват, когда выбирал работу).
Приходят ко мне девочка Катя 8 лет и ее родители. Мне необходимо их сначала опросить, и уже потом возбуждать уголовное дело.
Пригласил психолога, педагога, родителей, Катю, включил видеокамеру и приступил к опросу. Опрос у меня длился больше 6 часов с перерывами.
Не ищите тут логику
История из 90х. Жена сказала мужу купить новый телевизор. Мол у всех уже давно панасоники с пультами, а у нас до сих пор советский ящик стоит. Ну, мужик собрался, съездил в магазин, да купил новый телек. Дома установил и спрашивает у жены, а что со старым делать. Она говорит: - да отнеси его на помойку, только в бак не кидай, а рядом поставь может кто заберёт, кому надо. Он так и сделал, вечером вынес телек на помойку и пошел спать.
Утром вышел на работу и проходя мимо увидел, что телек все ещё стоит на том же месте. И чёт, как-то жалко стало ему старый телевизор, ведь столько лет работал верой и правдой, да и выбросили не потому-что сломался. Может он ещё столько же проработал бы. Подумал: - Ладно, если вечером, на том же месте опять стоять будет, заберу его назад, да на дачу отвезу. Будем там им пользоваться, а то по вечерам в деревне скучно бывает.
Вечером, приехав с работы сразу пошёл к помойке. Телек стоял на том же месте. Ну, значит так тому и быть, отвезу на дачу. Взял обратно телевизор, дотащил до машины и на заднее кресло поставил.
Продолжение поста "Не ищите тут логику" здесь...Молодежь на вписках
"В наше время такого не было!" (с)
Холодильник или почему я больше не работаю в "комиссионке"
Занесла меня как-то нелёгкая работать в ломбард, ибо переехал в новый город - и на первое время надо было где-нибудь закрепиться. До работы в этой организации я лишь служил в армии и думал, что тупее, чем там, народа нигде не бывает. Но бесценный опыт на должности продавца-ростовщика меня очень даже переубедил. В числе прочих особенно выделяется случай человеческой глупости, который я, пожалуй, считаю в своей жизни эталонным.
Значица, ломбард был по совместительству и комиссионным магазином. Что закладывалось, то и впоследствии продавалось. Как-то раз заложили холодильник.
Есесно, впихнуть его в ломбардное помещение размером со скворечник не получается. Оставили в зале.
И началось...
"А чё тут ценника нет?", "А сколько стоит?"
Ладно, распечатал писульку "Холодильник не продаётся".
Мемуары Программиста
Мемуары Программиста: Канада. Первая взрослая работа. Первое знакомство с эффективным менеджером.
Длинная простыня получилась в этот раз: 7200 словей.
Парни, история тут написанная случилась 20 лет назад с небольшим. Кто то из вас спросит: “А как ты помнишь до деталей, что так давно было? Не брешешь ли ты случаем, мил человек?”
Знаете парни у меня гипертемизия с детства. Я практически все помню и до деталей причем, что со мной было, и то, что я смотрел или читал. Это и проклятие и подарок одновременно. Но как есть так есть. Какие карты выпали с такими и играем.
Продолжение поста "Мемуары Программиста" здесь...19 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про музыKALные вкусы
Еду сегодня в такси.
Таксист – обычный мужик, лет сорока, грузин. На фоне, тихо, играет радио.
Музыкальные предпочтения Ростовских таксистов выяснить легко. Если начинается песня, которая нравится таксисту, то он делает громче. Я бы даже сказал громко.
И вот, едем мы едем, и начинает играть ныне популярный трек Para el Americana. Кажется, так называется. Таксист делает громче. Причем делает громче быстро и резко, чтобы не пропустить ни одной секунды этой песни. У меня создалось впечатление, что он эту песню ждал давно и искренне обрадовался. Дальше он начинает под музыку, еле заметно, кивать головой и стучать пальцами по рулю.
По всем внешним признакам было видно, что песня ему нравится.
–Ахуенная тема.
Я молчу и смотрю в окно.
–Просто ахуенная.
Я продолжаю молчать.
–Мне особенно вот этот момент нравится…
Раньше отмазка "я замужем" отпугивала мужиков, а сейчас вообще не работает
Ну как же так, дорогие мои? Я понимаю, что глупо говорить о том, что "вот как раньше было лучше и как сейчас все поменялось". Потому что люди по сути никогда не менялись и не поменяются. Меняется только среда обитания, технический прогресс прогрессирует, а люди как по натуре своей были животными, так всегда ими и будут.
Основная масса людей. Не все. Я не обобщаю. Но большинство.
И вот я не пойму одного: либо это у меня уже старческий маразм и склероз, и я не помню ничего, либо и с этой фразой тоже раньше ничего не выходило. Но мне почему-то кажется (я уже не уверена, что это так), что раньше, когда хотелось отшить мужчину, который тебе не нравится, достаточно было сказать, что ты замужем или в отношениях.
Продолжение поста "Раньше отмазка "я замужем" отпугивала мужиков, а сейчас вообще не работает" здесь...Как гадалка давала объявление
Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».
Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.
Продолжение поста "Как гадалка давала объявление" здесь...Видео из тоннеля в Корее: всё началось с трейлера, а затем 30 машин спрессовали фуры и цистерна, выпустившая яд
Страшное ДТП, развивавшееся поэтапно, зафиксировала камера наружного наблюдения при въезде в тоннель на скоростной автомагистрали на юго-западе Южной Кореи. Хотя оно произошло накануне, сегодня на месте аварии работы продолжаются, находят новых погибших.
К 18 февраля, по данным корейского агентства Yonhap news, обнаружены пять тел погибших. Пострадали 43 человека.
Сначала в тоннеле остановился трейлер, перевозивший бронетехнику. Через несколько секунд около него произошла авария, и поток начал тормозить. В остановившиеся машины одно за другим въезжали всё новые транспортные средства. Некоторые водители сумели сориентироваться в ситуации и продолжили движение после ДТП, успев покинуть опасное место, однако таких оказалось меньшинство.
Продолжение поста "Видео из тоннеля в Корее: всё началось с трейлера, а затем 30 машин спрессовали фуры и цистерна, выпустившая яд" здесь...Про транжир
Было в начале 2000х.
Подруга пригласила на пироги - она купила новую духовку, осваивала ее.
На столе 4 огромных блюда с нарезанными на куски пирогами (кому важно - с творогом, ягодами, груздями со сметаной). Собираемся пить чай: она, ее муж и 2е детей, я и маленький мой сын.
Вдруг звонок в дверь. Пришел внезапно друг мужа (с детства дружат), подавленный, огорченный, грустный и прочее. Слышим с подругой какие то нервные шептания в прихожей. Но нам пироги интереснее - и мы не выходим. Слышим:" иди пробуй пироги жены, а потом - куда хочешь".
Усаживаемся. И вот наблюдаю картину: гость берет с дальнего от него блюда кусок пирога, надкусывает и кладет к себе на тарелку. Тут же другой рукой берет из второго блюда кусок пирога, надкусывет его и также кладёт к себе на тарелку. Берёт с третьего блюда, надкусывает, кладет к себе. С 4го - также. Да спешно так! Ну, думаю, оголодал мужик и торопится.
Ценообразование в проституции и эскорте
Надо сказать, что за долгое время работы в сфере интим-досуга я так до конца и не разобрался с тем, из чего же складывается окончательная стоимость часа с путаной. Казалось бы, что может быть проще? Красивая и умелая проститутка обойдется дорого, некрасивая и тупая - дёшево. Ничего подобного. Я неоднократно наблюдал, как в салоне за 10-15 тысяч в час работают девушки с целлюлитом, обвисшей грудью и небритыми ногами, в то время как в шалмане за 3000 деревянных / час работает девочка с шикарной фигурой, бархатной кожей и милым личиком. Да и поговорить с ней есть о чем.
Так давайте же разберемся, откуда такая несправедливость? По факту на любую куртизанку есть свой клиент. На толстую, худую, высокую, низкую, с пятым размером груди или нулевым. Да и вообще блядобизнес пестрит девушками на любой вкус и цвет.
Отравление
В тот выходной вечер я принял полное отделение пациентов.
И все были в крайне тяжелом состоянии. Половину коек занимали инсультные больные, все на искусственной вентиляции легких, другую половину занимали хирургические и травматологические пациенты.
Их нельзя было двигать, это серьезно напрягало. Ведь новые пострадавшие не спрашивают-есть ли места в реанимационном отделении, они бьются, травятся, болеют.
И только мне удалось отлучить единственную пациентку с прободной язвой желудка недельной давности от ИВЛа, как позвонили с приемника. Кстати говоря, вот эта больная, неделю терпела жутчайшие боли в животе, как жить с дырой в желудке, откуда в брюшную полость капает кислота, мне сложно представить. В итоге все органы стали воспаляться, пол литра гноя выгребли хирурги. Выжила, выходили. Ей бы еще пару дней бы у нас полежать, полечиться, но приемник звонит...
Продолжение поста "Отравление" здесь...Поколение нулевых
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
– Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
Недопонимание
В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...
Девяностые...
Разновидности рыб
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
Продолжение поста "Разновидности рыб" здесь...
Ополаскиватель
У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.
От первого лица.
«….Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной – в смысле – опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь – сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из «Покровских». В руках у нее подросток.
Ну, думаю – геронтофилии мне только не хватало.
Ещё пять минуточек погорю и точно встану
В Балашихе пожарные прибыли тушить квартиру, в которой спал мужик. Но гражданин отказался вылезать из постели и продолжил спать.
Женщины такие женщины
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Одетые и сразу раздетые
Суть человека
История из детства — она главная. Только по ней можно человека понять; неважно, какой он сейчас, что с ним происходит, — история все объяснит в человеке. Какой он.
Родственники в одной семье купили машину. «Запорожец». Это круто было — иметь машину. И эти дядя и тетя поехали на машине в кино. Они машину купили и поехали в кино — чтобы увеличить удовольствие. И мальчик шести лет тоже в кино попросился. А дядя ему сказал, что машина маленькая. Мальчик не влезет в нее. И билета только два. Ничего не получится. И мальчик, улыбаясь, сказал, что это ничего. Пустяки это. Просто машина очень, очень хорошая, очень красная, колеса такие, фары! И кино про индейцев. Он один раз уже видел это кино. И, если дядя не против, и тетя, он побежит за машиной до кинотеатра. Это будет считаться, что он почти прокатился, да ведь? И почти сходил в кино!
Продолжение поста "Суть человека" здесь...
Как правильно взять в рот, или О хороших манерах
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.
18 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Платок
Мотаясь по гарнизонам, городам и весям, я всё-таки в шестом классе осел окончательно в Севастополе. Потому что так, перебираясь из школы в школу, учиться было невозможно: то я опережал учебный процесс, то отставал.
Переехал жить к бабушке, обрадовав её самым волшебным образом.
В Севастопольской школе я попал в класс, с учениками которого ходил вместе в детский сад. Никуда из своего района не денешься.
Пришёл я в шестой класс, но самым запоминающимся оказался восьмой.
Переходный возраст, трудовой лагерь, первые драки до первой крови, первые оценки ливерности одноклассниц и первые поступки.
Продолжение поста "Платок" здесь...
А что это у вас мальчик такой тяжелый?
Шел мимо станции, по подземному переходу, смотрю, впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается.
И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть.
Подхожу, колясочку эту с ребёнком на руки хвать, и наверх. Только пару шагов сделал, чувствую - что-то не то. Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался!
А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"
Продолжение поста "А что это у вас мальчик такой тяжелый?" здесь...Человек-пузырь из Индии с сотнями опухолей
Мужчина из Индии по имени Дивакара Бизое с ног до головы покрыт сотнями опухолей, которые выглядят как пузыри, и отчаянно пытается найти лекарство. Согласно местным отчетам, самая большая опухоль на ноге весит около 25 кг. Местные жители отмечают, что соседи больного отказываются иметь контакт с Дивакарой, и обращаются с ним хуже, чем с грязным бездомным животным. Врачи считают, что больной страдает нейрофиброматозом, редким генетическим заболеванием, из-за которого шишки растут на кончиказ нерв. Шишки у Бизоя начали появляться около 15 лет назад.
Секс втроём
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Продолжение поста "Секс втроём" здесь...
Фара на подводную лодку
Произошла история со мной. В то время я служил на подлодке по электрической части. Морей в тот момент не планировалось, зимовали в базе. Корабль стоит у пирса, экипаж приходит утром на службу и уходит вечером домой, кроме тех, кто заступил на корабельную вахту, разумеется.
И вот однажды утром мы пришли на службу и узнали, что произошел небольшой инцидент - вооруженный верхний вахтенный ночью не опознал вовремя проверяющего, который прибыл на пирс, а точнее перепутал этого офицера штаба с кем-то из членов экипажа, и не доложил вовремя, что прибыл посторонний. Доклад он произвел поздно, уже когда проверяющий подошел к нему на 10 метров. Проверяющий оказался "принципиальным офицером", раздул историю до уровня "измена Родине и потеря управления атомным подводным крейсером", исписал кровавыми (просто красными) чернилами пол листа замечаниями в вахтенном журнале, и с утра радостно доложил командиру дивизии о проделанной работе. Ну и утром нам прилетело из штаба. Командир ругался, старпом ругался, дежурного по кораблю сняли с вахты, верхнего вахтенного тоже сняли с вахты с ним за компанию, и отправили писать объяснительные. Дальше "Звездюлина" покатилась "вниз" и докатилась до нас - электротехнического дивизиона. Вопрос был поставлен просто - осветить пирс так, чтобы ночью было отчетливо видно кто к кораблю приближается. А расстояние - метров 70. И начали мы думу думать.
Продолжение поста "Фара на подводную лодку" здесь...Четыре смерти в одной луже
Село Коты, Яворовский район, Львовская область, Украина. Вон в луже видны колеса автомобиля? Жесть под катом будет.
Правда ли, что пьяные чаще выживают в автомобильных авариях
Существует бесчисленное множество историй, в которых главный персонаж – пьяный водитель, чудом оставшийся живым и невредимым после страшной автомобильной аварии, в то время как другие получили тяжелейшие травмы или погибли. Исходя из этого, напрашивается вывод, что опьянение каким-то образом может защитить нас в случае дорожно-транспортного происшествия и в других ситуациях, связанных с угрозой жизни или здоровью. Что касается причин, общепринятое мнение сводится к тому, что чем более расслабленным является человеческое тело вследствие алкогольного опьянения, тем меньше вероятность травмы.
Суть в том, что пьяный не осознает опасности и не пытается с ней бороться, поэтому его тело сгибается и деформируется в любом направлении под действием внешних сил. В то же время, в нормальном состоянии сознания мышцы и связки напрягаются, лишая нас эластичности. Тело становится подобным сухой ветке – именно из-за этого и возникают многочисленные травмы. Но так ли это на самом деле? Действительно ли пьяные водители имеют меньше шансов получить травму, чем трезвые и более ответственные участники движения.
Продолжение поста "Правда ли, что пьяные чаще выживают в автомобильных авариях" здесь...В Перми в конкурсе на лучшее название городской транспортной карты с большим отрывом лидирует «Пермская езда»
Иди по коридору и не касайся стен
– Проходи, милый, проходи… – старушка впустила меня в прихожую, развернулась, и, удаляясь шаркающей походкой, растворилась в сумрачной глубине коммуналки.
Замок я, видимо, должен был закрыть сам. Справился кое-как, заторопился следом – в этом чудном лабиринте без провожатого недолго и заплутать. Запах подгоревшей еды и старой мебели, чьи-то пеленки, сохнущие на веревке под высоким потолком, в глубине квартиры слышны громкие голоса и плач ребенка… “Ничего, зато центр города, от универа два шага, а во втором семестре, глядишь, и место в общаге дадут”. Запнулся за что-то, тихо ругнулся. “Что-то” мяукнуло, сверкнуло зелеными глазами, скрылось в приоткрытой двери.
– Сюда, милый, сюда, – хозяйка съемной жилплощади повернула за угол, не по годам ловко увернулась от расставленных на полу вещей.
Мы прошли еще мимо нескольких комнат, снова повернули, и в темном тупичке уткнулись в старинные, резные полотна дверных створок.
Продолжение поста "Иди по коридору и не касайся стен" здесь...Мужики. Одно слово
Иногда смотришь – материться хочется на маменькиных сынков, а иногда видишь – вот они, соль земли русской. На чьих плечах – всё, на чьих горбах – в рай.
Есть у меня два мужика в семье. Муж и свекр, муж после инсульта, свекру без малого девяносто лет. Что говорит само за себя. Должно, по крайней мере.
Прихожу вчера с работы, никто не встречает, что странно. Думаю, куда мой инвалид подевался? Рано ему еще налево ходить-то.
Выхожу на огород и вижу… Стоят у нас на огороде десять 200-литровых железных бочек для сбора дождевой воды. Бочки те перед зимой надо освобождать и опрокидывать, чтобы их льдом не расперло. Ну, логично же? Планировала я этим заняться на выходных, насос у нас есть, работы там на час максимум.
Но… Ко мне же приехал свекр. Какой насос? Он ведрами все десять бочек уже выхлестал и сейчас на моих глазах они с мужем их переворачивают. Один, говорю, после инсульта с палочкой, второму девяносто лет, с костылем.
Влюбленные животные
Нехочуха
Надо отдать должное небесам - мне повезло с родителями и с роднёй. Тогда когда мои сверстники разъезжались в пионерлагеря у меня был выбор: либо лагерь, либо Сибирская деревня с рекой, тайгой и безграничной свободой. Либо грузинская деревня с шикарным двухэтажным домом, резными балконами, с яблоневым садом, виноградником и бесчисленными кулинарными деликатесами, которые умела готовить грузинская бабушка.
Хочу отметить, что на весах сравнения иногда выигрывала Грузия, даже если учесть, что до 13 лет я вообще не говорила по грузински. В Грузии дети это Боги, их не ругают, их «слушаются» бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки. Понятно дело дети они и в Африке дети, но в Грузии к ним обращаются как и к взрослому: «Батоно (уважаемый)», а чаще всего можно услышать фразу «Чиремэ(обожаемый)». В общем я была уважаемо-обожаемой и ужасно худой для стандартов этого региона. Бабушка целыми днями бегала за мной с хачапури, лавашом и мчади ( кукурузная лепёшка). А я знала только два нужных на тот момент мне слова: «Арминда (не хочу) и Каргат ( хорошо)!
Продолжение поста "Нехочуха" здесь...Муж имел зарплату в 140 тысяч, а теперь получает 45: «Буду разводиться»
– …А у меня уже сил никаких нет, я устала от безденежья! – рассказывает тридцативосьмилетняя Капитолина. – На детях срываюсь, нельзя так, сама понимаю, но по-другому не могу… Вчера муж зарплату получил, казалось бы, ура! Но какое там… За квартиру заплатили, за связь, долги раздали, один раз купили еды – и сегодня у меня в кошельке уже одна мелочь, до аванса не доживем… У матери занимать уже неудобно. Не знаю, что делать!
У Капитолины и ее мужа двое детей: школьница-третьеклассница и шестилетка, поэтому расходов в семье немало. Хорошо еще, что квартира своя – родители помогли купить сразу после свадьбы. Тесновато, но зато хоть не снимать и не платить ипотеку.
Честно говоря, они сейчас и банальную коммуналку-то еле тащат.
Продолжение поста "Муж имел зарплату в 140 тысяч, а теперь получает 45: «Буду разводиться»" здесь...Основы физики
В конце восьмидесятых в наши края занесло, каким–то ветром, несколько семей ногайцев. Чего–то побежали они с Кавказа в наши равнины. Ну да ладно. Живут себе – и живут, особо не пытаются гонор показать и свои порядки установить – в калужской деревне в те годы это чревато могло быть, и они, видимо, понимали расклад.
Дети в школу пошли. Надо сказать, что учились как и все – кто лучше, кто хуже. Акцент, опять же. А вот социализировались с трудом, больше тяготели друг к другу.
Я классе в восьмом был уже. Была у нас с дружком, Ванькой Брусовым, светлая ему память, подсобка, где мы ваяли всякие приблуды для школьных дискотек, типа самопальной светомузыки – пульт из восьми выключателей, припружиненных в положение «Выкл». С пульта шли провода к восьми лампочкам, цветным лаком крашенным. А за пультом, обычно, находился гордый доверием четвероклассник, лупивший по клавишам в своё разумение ритма музыки. Глобус обшили черной тканью, оклеили битыми зеркалами и подвесили на потолок спортзала с мотором от проигрывателя… А уж без школьного стробоскопа ни одна дискотека не обходилась, ага.
Продолжение поста "Основы физики" здесь...Сексуальные стюардессы в униформе и без неё
Идеальная жена
Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада – на выезд.
Продолжение поста "Идеальная жена" здесь...
За клюквой
Сначала старый анекдот для затравки.
Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.
17 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Икра чёрная
У меня есть знакомая, Н., которой на чёрную икру везёт.
Поехала Н. с сыном отдыхать в Крым, а на обратном пути, на каком-то лимане перед таможней, стоят столики-столики-столики, а на них банки с икрой. Мне вот интересно - в Крыму осетры водятся? Купила она три трёхсотграммовых баночки (по тысяче рублей за штуку) и вдруг вспомнила - ТАМОЖНЯ! Но торговец, сумрачный кавказец, цыкнул зубом и успокоил:
- Нэ волнуйся, девушка. Никаких проблем с таможней не будет. Они у меня все вот где! - И он раскрыл вместительный волосатый кулак.
- Это вы сейчас так говорите, - сказала многоопытная Н.
- Если будут проблемы - приходи, я тебе деньги верну.
Конечно именно её машину загнали на полную проверку. Таможенник, юркий как хомяк в булочной, мигом нашел все три банки под ковриком. Он долгим взглядом посмотрел на Н. (она облилась холодным потом) и убрал банки обратно под коврик (она ещё раз облилась холодным потом). Таможня действительно была у кавказца в кулаке.
Продолжение поста "Икра чёрная" здесь...
Неоныч
Это был суровый на вид дед, прятавший эмоции в бороде, из которой иногда вылетала моль. Зимой он работал кочегаром в школе, а в иное время выращивал на продажу огурцы и табак. Он называл себя старовером и читал только книги, напечатанные до орфографической реформы. Его представления о мире были соответствующие. Например, Неоныч был уверен, что молния это воспламенение атмосферной серы, а дрова горят, потому что из них выделяется теплород. Религиозно–магическое мышление целиком определяло его сознание. Когда он находил за кочегаркой кучу говна, оставленную курящей там школотой, он брал раскалённую кочергу и вонзал её в кучу, веря, что от этой магической атаки виновник немедленно опростается в штаны. Но по факту Неоныч просто нюхал жареное дерьмо.
Имя он носил в честь папеньки, человека трудной судьбы. И так как все известные ему исторические Неоны были мучениками — это накладывало определённую печать на характер Неона Неоныча. Характер его был крепок и упрям, а здоровье было таким могучим, что его даже не подкашивало увлечение старинной натуропатией.
Продолжение поста "Неоныч" здесь...Российская раковина для мужиков
В результате нескольких сотен тысяч часов исследований НИИ UX Live представляет уникальную российскую разработку — раковина для мужчин.
Продолжение поста "Российская раковина для мужиков" здесь...Мама, там мальчик
Дома с сыном вдвоём. Ему два года, ковыряется со своими игрушками в комнате. Я мою посуду на кухне.
Квартирка у нас маленькая, однушка, вход в кухню через комнату.
То есть я прекрасно слышу, как ребёнок разговаривает с собой и со мной в процессе игры.
Через время понимаю, что тихо. (Родители поймут, что тут уже должно быть страшно)
Вытираю руки, захожу в комнату. Сына нет.
Тут я вспоминаю, что входную дверь после прогулки на ключ я не закрыла...
Уже с тревогой бегу в коридор. Малыш стоит возле двери, опустив руки и молчит. Поворачивается ко мне и произносит:
- мама, там мальчик.
Подхожу к двери. Она приоткрыта. Смотрю в глазок. А там... Никого. Лестничная клетка пуста.
АУЕ
У меня было недавно столкновение с этим ауе. Приехала я в Казань, к своей двоюродной сеструхе в 2019, с целью поработать и вообще понять, как там что. Может, жить останусь, продав свое жилье в Башкирии. Жила у нее буквально два дня, не хотела стеснять, почти сразу сняла комнату.
Кстати говоря, граждане, это целый квест снять нормальное жилье в Казани, куча мошенников с красивыми картинками на авито, а потом предлагают Енисейскую 4, это что-то вроде бараков двадцатого года. Ужоснах, но я отвлеклась.
Сестра тоже в Казани жила недолго еще, может, несколько месяцев, и тоже на съемном, и еще приехала туда с сыном 15 лет. Мальчик – вообще идеальный, красивый, послушный, добрый, умный очень, успела же я с племянником потрындеть, пока не свалила на свою хату. Высокий такой, хорошо сложенный спортсмен, вроде, бокс или что-то такое у него из спорта. Карочи, за себя постоять может. И не скажешь, что 15, я бы ему спокойно и 18 дала.
Продолжение поста "АУЕ" здесь...Улов из соцсетей
Моя хата с краю
Пришлось мне тут с дочерью в больницу лечь, дело само по себе не особо приятное, да и что может быть хорошего в отделении детской хирургии? Приехали, разложили вещи, лежать нам не один день, поэтому осматриваю обстановку: в палате милейшая молодая мать с сыном лет 4, вполне себе адекватная, проблем быть не должно. Девочка 11 лет, лежит без родителей, не самое лучшее соседство. По коридору гуляет баба-быдло, типичный такой представитель, с синяками под глазами, запахом дешёвого табака и гонором. Ещё одна интеллигентного вида дама тихо русует с дочерью. Идём дальше. Мама-бизнесмен. Постоянно на телефоне, ребенок старше 7 лет, но лежат вместе, понятное дело, что по договоренности. И, на финалочку, цыганка с дочерью.
Морально готовлюсь к вечеру и плавно охреневаю.
Мама-быдло отвешивает сыну подзатыльник, требуется заткнуться и до утра ни ее, ни ее ребенка не видно.
Как вы яхту назовёте...
По первому образованию я военный инженер-кораблестроитель (СВМИ, 4 факультет), да с этим делом не сложилось. Знания эти понадобились разве-что когда преподавал в мореходном училище (ХМУРП, Херсон). С 2010 у меня свой небольшой бизнес в славном городе Снигеревка, что в Николаевской области. Я про пароходы и забыть-забыл, да не судьба была забыть насовсем.
Звонит мне однокашник по училищу из Николаева. У него небольшая фирма, которая занимается проектированием малых рыболовных судов (фирма Торолла, Николаев). Я пару раз тоже принимал участие в их составе. Переоборудовали два буксира в малые траулеры. Вы их в Очакове и сейчас можете увидеть. Но тут другое: есть заказ на строительство прогулочного катера. Длина должна быть 23,99 м иначе не под тот Регистр попадает. Кто в курсе – поймет. Кто не в курсе: если судно 24 метра и более, оно не попадает под класс малых, соответственно должно обладать мореходными качествами морского судна. А это и сложнее, и с документами проблематичнее, и дороже.
Продолжение поста "Как вы яхту назовёте..." здесь...УПК
Был у меня на курсе уроженец одной южной республики, который русским языком владел в объёме: эй, билять, кончина лягушачья. Не более. С гор за солью спустился, а его учиться направили.
Преподавал у нас уголовный процесс полковник Ш. - доктор юридических наук, профессор. Если сказать, что он зверь - значит тупо промолчать. Но человек очень грамотный и справедливый. УПК грызли наизусть в надежде на "тройку". А тут курсант русским не владеет, какой ему уголовный процесс, ему бы в ликбез.
Полковник Ш. отчислял за уголовный процесс безжалостно, с криком: лучше я вас сейчас отчислю, чем вас потом посадят. Стране не нужны бракованные следователи, опера и судьи!
Ну, конечно, курсант К. был сыном ну очень уважаемого человека на родине. Полковника Ш. заставляли ставить ему оценку "три" все годы обучения, на что полковник орал: я русских отчисляю, а этот х.. даже по русски не говорит...
И тут, наконец, государственный экзамен по уголовному процессу - выпуск.
Председатель комиссии - председатель областного суда, члены комиссии - прокурор области, начальники следствия МВД и ФСБ и другие официальные лица. Принимает экзамен полковник Ш. И тут после подготовки с билетом отвечать выходит курсант К.
- Билет номер 15. Вапрос нумир адын. Ы, а, о, ы, кончина лягушачья.
Продолжение поста "УПК" здесь...Про настоящую дружбу
Давным-давно "Guinness" снял лучшую рекламу пива.
Которую, правда, тут же запретили в 12 странах.
"Интроверт"
— Как видите, бункер полностью готов.
Инженер закончил показывать помещения и вывел заказчика к толстой двери.
— А запасы продовольствия?
— Загружены. Всё как и заказывали.
— Хорошо, очень хорошо!
— А что насчет очередного взноса? — желчный представитель банка караулил снаружи.
— Ах да, деньги. Один момент...
Мужчина, новый владелец бункера, похлопал себя по карманам и вытащил электронный ключ.
— Он уже активирован?
Побег
Замок щёлкнул как затвор. Чужая теперь дверь, нечего под ней стоять. Ни к чему.
Дальше медленный спуск по лестнице - лифту в этот день Сергей доверять не стал. Застрянешь ещё, потом пару часов ожидания в вертикальном гробу. А потом будут люди, заботливые и бестолковые: "Ключ забыли? Не ваш день, Сергей Сергеевич. И телефон?! Охо-хо, склероз..."
Да ничего он не забыл. Всё, кроме паспорта и пары тысяч, оставшихся от пенсии, там так и лежит на тумбочке в прихожей. Достоверность - вот главное. Хорошо исполненная случайность.
На перила пришлось опираться всерьёз: сердце. Усталость. Струйка пота по лбу. Ощущение, что ты давно умер, просто забыл сказать организму. Вот он и дышит по привычке, обрастает щетиной по утрам, болит зубами и испражняется.
Делает вид, что живёт, а на самом деле...
Продолжение поста "Побег" здесь...Взрослые дамы все еще готовы замутить
Алиса такая Алиса
Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!
Это вы ещё гвардейцев кардинала не видели!
- Тысяча чертей! - сказал бы Д'Артаньян, игравший роль Боярского. Если бы увидел этого мушкетера.
А потом может быть добавил бы:
- Каналья!
Цвет счастья
С Сергеем я познакомился прошлой весной. Изначально нас представили друг другу по деловой части, но мы быстро нашли общий язык по хобби и историческим дискуссиям, поэтому начали общаться вне бизнеса. Через пару недель после знакомства мы пошли прогуляться в парк. Дискуссия была оживленной - обсуждали региональную коррупцию в конце 50-х годов, и оба увлеклись. Выйдя из парка, я посмотрел на ноги и громко выматерился - снег только сошел и все что было под ним, включая горячие и многочисленные приветы от наших четвероногих друзей, было на моих ботинках. Лаковые туфли Сергея так же совсем не отличались чистотой. Но он лишь улыбнулся и даже не стал их чистить. Я удивился, и получил в ответ такую историю:
- Знаешь, кем я был 15 лет назад?
- Да по сути, никем. Мне было 38 лет, я имел живот, начал лысеть, за спиной было 2 бездетных брака с тяжелыми разводами. Никудышная работа, пиво с книгами на диване, снисходительное отношение друзей и все такое.
Когда выиграла Премию Дарвина
23-летняя москвичка погибла во время конкурса по поеданию пирожных. Соревнования по поеданию проходили 15 февраля в баре Killfish в самом центре Москвы. Условия были простыми – побеждал тот, кто смог бы съесть больше всех пирожных. Никто из присутствующих не смог оказать ей помощь, а прибывшие врачи лишь констатировали эту очень глупую смерть.
Про приметы, или тараканов в голове, бегающих по извилинам мозга
Вступление. В годах эдак 80-х я учился во втором-третьем классе школы, до которой добирался из одного конца города в другой на трамвае, остановок 20. И, естественно, из дома выходил в одно и то же время и по пути на остановку, а потом и в трамвае, часто встречал одних и тех же людей. Постепенно их лица стали знакомы, с некоторыми мы даже здоровались, улыбались или кивали друг другу. Советское время, все по простому, да и городок у нас провинциальный, был. Изредка, непроизвольно, отмечал, что кого-то из завсегдатаев не встретил сегодня, других встречал нечасто, но типажи были колоритные.
А потом стал отмечать для себя определенные странности, что вот встретил по пути на трамвайную остановку, например, молодого рыжего папашу с рыжей дочкой, и в этот день все получилось легко и без отрицательных эмоций. Ну там пятерки, веселые приключения с одноклассниками и тому подобное. А вот если встретится высокий неприятный старик, аля старик Хотабыч, надо быть осторожнее, ибо по странному совпадению в этот день были маленькие или чуть побольше проблемки и неприятности.
Продолжение поста "Про приметы, или тараканов в голове, бегающих по извилинам мозга" здесь...14 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
С каким мужчиной точно нельзя связывать жизнь
У вас начались отношения, ура. Вряд ли вы побежите в загс через три дня. Значит, у вас есть несколько месяцев, чтобы понять – тот ли это мужчина. Вы его изучаете. Разделим мужчину на две части – не в физическом смысле. Психологическом. Есть черты, которые можно изменить. Мужчина – существо непластичное, в отличие от женщины. По себе знаю, я тот еще "цемент". Но кое-что можно с нами сделать. Допустим, он небрежно одевается, а женщину это раздражает. Это воспитывается, тут много зависит от женщины. Или он ленивый и толстый. Тяжелый случай, но тоже можно бороться. (Сам был ленивым, толстым, пьющим. Исправился.) Однако есть качества, которые не изменить. Хуже того, с возрастом они лишь усугубляются. Рассмотрим.
1. Если он не готов на уступки. Мужчины чертовски упрямы. В семейной жизни это бывает полезно, только когда он твердо решил, скажем, покрасить стены и делает это до конца. В отношениях это, как правило, все портит. Кто-то вдолбил нашему мужчине, что уступать женщине – нельзя вообще, это быть «тряпкой», «каблуком», черт знает кем еще. Причем, даже в мелочах.
Продолжение поста "С каким мужчиной точно нельзя связывать жизнь" здесь...
Вакансии и реальность на примере отдельно взятого города
В Армавире 190 тыс человек. Градообразующие предприятия практически стоят. Люди выходят раз-два в неделю или вообще дома сидят. И моё предприятие в стадии банкротства, давно сидим дома. Зарплату с сентября не платят. В прокуратуре все заявы лежат и везде где только можно обращались.
Но не об этом речь.
Молодые не могут найти ничего за нормальные деньги, что говорить тем, кому "за". Сплошь в вакансиях наебалово, либо распространителем продукции, которую за свои бабки надо купить, либо рекламки разносить за копейки.
Коллега нашла реальную подработку у частника - грибы собирает в ангаре. За выход - тысяча наликом, и это хорошо.
Только выход может быть с семи утра до часа ночи, а потом опять с утра.
Тётка (43 годика) как обезьянка, благо фигура позволяет, скачет по высотным стеллажам, устаёт неимоверно. Ну ещё бы - она вообще до этого на сидячей работе была.
Но кушать-то хотца. "Удобства" у частника на улице. Зимой не набегаешься. А когда мало грибов, то или 500-600 или дома сиди за бесплатно.
Наталья Поклонская
Фоточки, которые Няш-мяш выкладывает в Телеграм-канале. Летом обещала сессию в бикини.
Первый город мира
Прилетели на день в командировку в Ростов-на-Дону.
По городу нас возил очень серьёзный человек на «девятке»
По его поведению, сразу было понятно, что должность у этого таксиста как минимум – федеральный министр, а такси – это просто его хобби. Причём, по надменному выражению лица, было видно, что это хобби ему совсем не нравится.
Главной задачей таксиста было – поразить воображение этих заезжих москвичей, то есть нас. Поэтому федеральный министр на каждом перекрёстке ставил точки над «i»:
- А вот это рыбный базар. Из всех рыбных базаров в мире, он самый крутой.
Мы не спорили, а сразу соглашались. Как же с министром спорить?
- А это ресторан, в нём сейчас ремонт, но именно, конкретно по кухне, он самый крутой в России. Нигде такой кухни нет. Там родственник моей жены, шеф-поваром работает. Так, что знаю о чём говорю, поверьте мне.
Мы тут же поверили.
Продолжение поста "Первый город мира" здесь...Хочу к папе
Служил я лет 10 назад срочником в войсках наших внутренних. Служил старшим поваром солдатской столовой. Перед каждым приемом пищи из медпункта в обязательном порядке приходила женщина-прапорщик, дабы проверить качество приготовленного и на отсутствие цианистого калия, гвоздей или стекла битого. Баба довольна интересная. Постоянно байки травила. И вот рассказывает мне в один такой свой визит.
"Привели ко мне паренька молодого, только только на службу выдернули от мамкиной юбки. Пытался этот товарищ в "сушилке" счеты с жизнью своей свести. Всего трясёт. Я и спрашиваю, зачем, мол, заниматься то таким. Паренек и говорит, что не хочет здесь находиться, что хочет к папе. Я и говорю, что потерпи ты немного. Служба всего год. Не успеешь оглянуться как время пройдет. Папа тебя ждет. Вот отслужишь и сразу к нему. В общем успокоила кое как.
А потом беру, говорит, личное дело этого суицидника и читаю, что папа то уже два года как помер."
Неловко как то получилось...
Медоед по-японски
Обожаю этого чувака. Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам.
Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя.
Вскоре добрый старик пиздец, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку.
Продолжение поста "Медоед по-японски" здесь...Что тут происходит?
Капча для домофона
Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны
Продолжение поста "Капча для домофона" здесь...Тяпничная картинка
Антипростудные бутерброды с чесноком.
Ингредиенты снизу вверх:
хлеб
соль
перец
сало
чеснок
Как повысить внимательность продавцов-консультантов
Уже второй месяц друг делает «с нуля» ремонт, так что считает строительные магазины своим вторым домом. От нашего общежития ближайший строительные находится в двадцати минутах спокойной ходьбы, и чтобы не ходить скучать одному, друг придумал привлечь вечно свободного и не лишенного дизайнерского чутья меня. Мне не сложно, так что уже второй месяц мы с другом стабильно два-три раза в неделю наведываемся в этот строительный.
Со временем начали замечать особую заботу о нас со стороны девушек-консультантов. Они помнили что-куда-зачем мы смотрели в прошлый раз, помнили, какие полы мы выбрали, советовали плинтуса/плитку/обои под уже выбранные составляющие квартиры. Было крайне приятно, даже самооценка медленно, но верно двинулась вверх, мол мы еще огого, девушкам нравимся.
Продолжение поста "Как повысить внимательность продавцов-консультантов" здесь...Всегда можно вернуться
Сирена. Заунывная, раздражающая. Девушка морщится, пытается залезть под подушку чтобы избежать мерзких звуков, но все бесполезно, и, не выдержав, Вика открывает глаза. Открывает и некоторое время не понимает где она. Практически пустая комната, лишь под потолком одинокая лампочка, спрятанная за тонкой металлической сеткой.
Девушка протирает глаза в надежде что наваждение исчезнет, но нет, комната никуда не делась, она не проснулась в своей кровати.
- Что за, - шепчет Вика, крутя головой. Увиденное нравится все меньше. Голые стены, металлическая дверь с зарешеченным окошком и все. Да еще действующая на нервы сирена, которая постепенно становится громче, словно то, что издает ее - приближается. Видимо пожарная машина, а может скорая, медленно пробирается сквозь пробку, яростно сигнализируя остальным что дело неотложное, надо спешить.
Вздохнув Вика садится и снова осматривается. Ничего нового. Комната, кровать, дверь.
- Эй! - Кричит она, - вы, те кто меня сюда запер! Отзовитесь! Что вам надо?!
Я это не ем, но дай
Есть у котов функция "я это не ем, но дай". Когда пушистые чумаходы в режиме истерики требуют срочно поделиться с ними, например, зелёным луком.
Не, ну они ж видят, как ты взял нож и принялся шинковать что-то на столе. А вдруг это вкусняха?
Ну или когда из магазина вернулся, пакет с бытовой химией на стол поставил и принялся выкладывать из него "белизну", мыло, зубную пасту, моющее для посуды. Пушистая инспекция мгновенно материализуется под ногами и начинает истошно причитать: мяу-мя-мяяяАаааАа... И у них аж в горле булькает от таких истошных воплей.
Вот вы горло когда-нибудь полоскали? Попробуйте набрать воды в рот, задрать голову и дурным голосом прокричать «мяублядь».
Продолжение поста "Я это не ем, но дай" здесь...
Валентин
Еду в такси.
- Я своей жене на 14 февраля подарки не дарю. Нет! Я ей объяснил кем этот Валентин был. Чтобы знала и больше не приставала.
Молчу. Очень хочется узнать про Валентина. Но... лучше не знать. Лучше не знать. Ах, же жЪ чорт! Все! Любопытство не победить.
- И кто был Валентин? - уже коря себя за то, что вступаю в диалог, спрашиваю я.
- А вы не знаете? - удивляется. - Его на западе почему любят? Потому что он первый, кто поженил этих пи...ов! Да и сам был! Имя Валентин! Почему я должен праздновать день пи...са?! Вся европа теперь в них!
- Вы откуда это узнали? - спрашиваю.
- В интернете прочитал! - гордо говорит.
Пришлось мне ему в интернете о святом Валентине прочитать. Более распространенную версию.
- Это чего? - расстроился он. - Мне теперь жене подарок что ли дарить? Лучше бы он пи...ов женил.
Братья навек?
В Белоруссии предлагают изменить герб: сделать его менее «воинственным» и более «позитивным». Хотят подвинуть глобус, чтобы было видно меньше России и больше Европы.
Жена загнала нас в долги
Два года назад женился на замечательной женщине Марине, она мне казалось простой, немного наивной, но доброй девушкой из детского дома. Родители Марины погибли, когда она была совсем маленькая, бабушка не смогла взять девочку на воспитание в силу преклонного возраста, поэтому ее отправили жить в детский дом. Познакомились мы случайно, в автобусе, я помог ей занести сумки, мы сели рядом и у нас завязался душевный разговор, а когда пришло время выходить из автобуса, договорились встретиться на следующий день.
Спустя полгода мы решили узаконить наши отношения, и я забрал Марину жить в свою квартиру. Спустя месяц жена забеременела, я был очень рад этому, всегда мечтал о ребенке. Я работаю практически сутками, она занимается домом, живем не богато, но я стараюсь, как могу сделать все возможное для своей любимой семьи.
Продолжение поста "Жена загнала нас в долги" здесь...13 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Лично знаю много таких людей
Когда-то давно делили помещение с одним салоном связи известной сети. У нас столик в уголке, за ним приемщик, остальной зал за ними: стойка с кассой и витрина по кругу, все как обычно.
И пошла у них тема продавать восстановленные в их сервисном центре телефоны, которые они и выкупали, и отремонтированные по гарантии, когда клиенту обменяли аппарат или вернули деньги, а бракованный остался им.
В одно тихое будничное утро, когда небольшой поток "купить карточку и положить на телефон иссяк", залетает мужик и сходу начинает натурально орать:
- Я у вас вчера купил телефон! Он сломался через час! Вы что тут, о****ли совсем? Вы соображаете, что творите? У меня сделка сорвалась миллионная! И встреча с такими людьми, что если бы вы их знали, или они бы сюда приехали, вам бы небо в алмазах показалось! Гоните бабки обратно, и за ущерб еще давайте, не знаю, десятку, а то и больше!
Хе хе
Монтировали недавно на Сибирской равнине кое-что, кое-где вертолетом. В процессе напомнили старую северную байку, в разных вариантах бытующую у газовиков и авиаторов. Из отдаленных труднодоступных мест.
Где-то на севере из пункта «А» в пункт «Б» летающий строительный кран МИ-10К, прячась в низкой тонкой облачности, тащил на внешней подвеске бульдозер. Навстречу ему из пункта «Б» в пункт «А» чуть ниже облаков трещал девятью цилиндрами пассажирский АН-2.
- Командир, бульдозер встречным! - сообщил второй первому.
- Ты это, не говори никому, не надо, - ответил первый, - и стеклотару выбрось. Накопилась.
Главное ребята – перцем не стареть
О трех старцах.
Генриху в 2013ом году было 72 года. Он – пастор в какой-то немецкой церквушке и каждое лето выезжает прокатиться на своем байке Трансальпе. Этим летом «прокатиться» назывался тур по церквям Скандинавии. Бодрый старичок в одиночку за полторы недели отпилил уже 10т. км и был где-то в середине своего маршрута. Ночевал либо в палатке, либо в той церкви, которую собирался посетить. Простенький экип, широкая улыбка и неиссякаемая жизненная энергия. Год до этого старичок дал кругосветку. На том-же Трансальпе. В одиночку. Сказал, что тяжело было в Сибири – упал и сломал боковой кофр (багажный ящик). Местные байкеры выручили – выдали ему взамен брезентовый рюкзак. С этим рюкзаком, примотанным к раме скотчем, он отмотал остаток путешествия – 30т. км.
Сандро сейчас 68 лет. В молодости он занимался мотокроссом и занимал какие-то призовые места. Маленький, сухой Итальянец. Говорит быстро, ругается бодро, периодически трагично вздыхает и тихо ненавидит местный серый климат. В прошлом году Сандро купил себе б\у «мечту пенсионера» - байк BMW 1200GS и, не взяв с собой резервную канистру масла, укатил на Нордкапп. Спустя пару дней – я получил звонок.
Продолжение поста "Главное ребята – перцем не стареть" здесь....jpg)
Эти
Егерь Семён Сергеевич проснулся от шума, доносившегося из соседней комнаты. Из-за двери раздавался скрип пружин и детский смех. Он взглянул на часы на стене. Ёлки - палки! Пять утра... Ну что ж такое.
Семён кряхтя поднялся. Жена сонно посмотрела на него:
- Да пусть играют. Сень, ложись спать. Время чуть свет...
Семён жил с женой на окраине села, у самого леса. Егерем он стал, когда вышел на пенсию. Уволился из МВД по выслуге лет. Семён всю жизнь любил охоту и выбор работы определился сам. Лес он знал прекрасно и, посовещавшись с женой, принял решение купить дом в деревне и переехать жить туда. Жена не возражала, она ведь и сама родилась в сельской местности, и идею переехать жить ближе к природе восприняла с радостью.
Продолжение поста "Эти" здесь...Папы такие папы
Карма
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом — получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
— Карму давайте! — Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
Продолжение поста "Карма" здесь...
Навсюжизненная обида
Мама спросила меня как-то почему я не очень ей доверяю. Я тогда плечами пожал, мол фиг знает. Но я точно знаю почему.
Когда мне было четыре года была у меня игрушка - резиновый львенок.
А еще у меня был брат.
Однажды я увидел что в голове у львенка появилась прорезь типа копилочной.
Мне понравилась идея и я пошел спросил у мамы, можно ли мне сделать копилку из львенка.
Мама сказала нет.
А потом увидела дырку в голове у львенка и всыпала мне ремня. Очень больно.
Продолжение поста "Навсюжизненная обида" здесь...Снежный ком
есть у меня небольшой бизнес. настолько небольшой, что его и бизнесом-то вряд ли можно назвать. но кое-какой доход приносит.
и стал я в последнее время замечать, что рост заказов уже не приводит к росту заработка - тупо не успеваю, нужно отдать кому-то часть задач.
три месяца назад нанял работника.
его заработок раз в пять меньше моего, но незнакомые с нами люди сначала думают, что начальник - он, а не я. оно и не удивительно:
у него айфон и apple watch, у меня - старенький сяоми; я езжу на подержанном двадатилетнем японце, он - на свежем "сандеро" из салона; одевается он тоже лучше меня (ну, в смысле - дороже).
Продолжение поста "Снежный ком" здесь...BMC.Minsk 2020
8 февраля 2020 года в Беларуси впервые прошел конкурс "Beard & Moustache Competition". В нем приняли участие из 12 стран мира, таких как: Беларусь, США, Япония, Израиль, Португалия, Великобритания, Венгрия, Дания, Норвегия, Швеция, Финляндия и Россия. Всего было 9 номинаций, за которые боролись 90 участников: естественные усы, стилизованные усы, бородка, борода со стилизованными усами, бизнес-борода, борода Верди, борода Гарибальди, натуральная борода, фейк.
Военные сборы
Как-то давным-давно работал я на одном провинциальном заводе. Был там один рабочий, у которого кореш работал в военкомате. Пару раз в год он призывал этого рабочего на военные сборы по месяцу. Понятно, что тот ни на какие сборы не ездил, просто отдыхал, причем с сохранением зарплаты. Когда однажды начальник сильно возмутился по этому поводу, на военные сборы призвали уже начальника, причем на настоящие.
Как молодой HR начальника бригады собеседовал
К сожалению, HR- специалисты порой, сильно удивляют. Трудно назвать их поведение профессиональным. Я работаю системным администратором. Наш офис располагается вблизи метро «Таганская».
Стены в нашем офисе отсутствуют. Гипсокартонные перегородки и абсолютная слышимость. По определенным обстоятельствам кабинет HR-ов находится по соседству с моим. И я прекрасно слышу все их разговоры.
Как – то на собеседование пришел мужик, 56 лет, на должность начальника ремонтной бригады нефтяных станков – качалок. Все (по его же словам) зовут его Алексеевич. Опыт работы весьма меня впечатлил, 30 лет.
Не видно рекламы
У знакомых есть семейный бизнес: танцевальные, спортивные и вокальные студии для детей. Лет 5-6 назад попросили создать и настроить им рекламу в интернете. Сделали, работает она нормально, настроили быстро. Никто не жаловался. И тут осенью звонок от них:
- Мы не видим своей рекламы на странице поисковых систем! Раньше видели, а теперь нет её! Мы за что платим?!!
- Подождите, показы и переходы по рекламе есть в статистике. Значит она работает.
- Ничего не знаем, мы не видим нашей рекламы, как она работает и откуда, непонятно!
Два дня думал, почему такое может быть. У меня на компе реклама показывается, скриншоты им отправлял. Их всё равно это не устроило. Потом вспомнил в чём дело, звоню заказчице:
- У вас когда дни рождения были?
Продолжение поста "Не видно рекламы" здесь...Титьки разные нужны, титьки разные важны!
Как я коллектором работал
Когда-то давно я искал работу и наткнулся на вакансию «помощник юриста». Ещё бывает, что в подобных объявлениях указываются «специалист по работе с просроченными задолженностями» — звучит красиво. Никто не любит слово «коллектор». Когда слышат его, сразу спрашивают: «Младенцев забираешь?»
После нескольких собеседований я вышел на работу, где мне сразу поручили выучить регламент — правила того, как общаться с должниками. По нему потом надо сдавать экзамен. Юридическое образование не обязательно, желательно вообще психологическое. Хотя у нас были на работе парни с психологическим образованием, и им было сложнее: они постоянно придирались к регламенту, хотя он реально работал.
На самом деле критерии отбора — ни о чём. Менеджер из салона связи, при определённом изменении собственного резюме, может устроиться в коллекторское агентство. Этому несложно научить, опыт наберётся за полмесяца. Главное требование — служба в армии. Считается, что этим людям легче надавить на кого-то. Женщин-коллекторов я никогда не встречал.
Продолжение поста "Как я коллектором работал" здесь...
Дела наследственные
Эта история только недавно получила своё юридическое завершение и теперь её можно рассказать от начала до конца.
Чтобы всё понять, придётся начать издалека.
Училась с нами в классе девочка Маша. Мама родила её поздно, в 47 лет, и воспитывала одна. Машенька училась хорошо, была очень общительной и весёлой девочкой.
В 9 классе у Машиной мамы случился инсульт, никто из родственников помогать Маше не стал. Все жили бедно, конец 90-х, каждый сам за себя. Взяла Машу под своё крылышко соседка тётя Надя, тем более у неё дочка с Машей в одном классе училась.
Продолжение поста "Дела наследственные" здесь...12 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
А поговорить?
Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.
«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:
- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?
Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:
- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.
- Ведите!
Продолжение поста "А поговорить?" здесь...Женский реслинг в Японии
Кредит на свадьбу и даже хуже
Года 3 назад устроилась к нам в магазин продавцом молоденькая девушка, лет 25, которая, не смотря на довольно молодые годы, уже побывала раз замужем, развелась и на тот момент уже год состояла в отношениях с новым парнем. Все это я узнавала от нее лично, т.к. девчонка была еще тем любителем почесать языком. Была она из разряда - "прелесть какая дурочка" . В общем новый парень сделал ей предложение, и не смотря на то, что общий их доход был копеечным, но свадьба - это святое! Без шикарной свадьбы лучше вообще не жениться, это же каждый знает! И вот невеста берет кредит на 5 лет (почему не жених -хз, но не о том речь). Свадьба прошла как надо, фото-видео, платье-фата, ну и что там еще должно быть? Вот только молодые, как водится, разбежались меньше чем через год. Невеста вдруг разглядела, что жених зарабатывает 3 копейки, что живет он с мамой и собирается дальше с ней жить. Жена мужа разлюбила и послала на три буквы, а он в ответ послал ее вместе с ее кредитом на свадьбу.
Продолжение поста "Кредит на свадьбу и даже хуже" здесь...Семейные путаны
В России кто и как только не считал проституток. Различные исследования рисовали разные цифры, но ни разу показатель не был ниже чем полтора миллиона. Максимальная цифра, которая попадалась мне на глаза, превышала отметку в 4 миллиона жриц любви в стране. Понятно что официальной статистики нет и быть не может, ибо организованный секс-бизнес у нас в стране запрещён, а единственную более-менее адекватную оценку российской интим-индустрии даёт МВД и союз секс-работников России. Да и то показатели у них отличаются более чем в два раза: МВД рисует всё те же полтора миллиона, профсоюз проституток заявляет, что путан в России минимум три ляма.
Сейчас набегут "статисты" со своими исследованиями, доказывая что такого быть не может, и что даже полтора миллиона это слишком много, потому что женщин в стране столько-то, из них в возрасте от 18 до 40 столько-то и вообще я всё вру. Однако есть гугл и яндекс, гуглите и яндексите, вся информация открыта, это раз. И два: я сказал что проституток в стране миллионы, а не "русских проституток миллионы", а это совершенно разные формулировки, ибо приезжих путан в России больше 40%.
Продолжение поста "Семейные путаны" здесь...Один к одному!
— Мужики уроды!
— Бабы тупые!
— Мужики уроды!
— Бабы тупые!
— С 23 февраля, защитники!
— С 8 марта, красавицы!
— Мужики уроды!
— Бабы тупые!
Ох уж эти психологи
Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25).
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог, просит зайти. Захожу.
- Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
- !!!!! ???? А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
Продолжение поста "Ох уж эти психологи" здесь...
Нестандартный заказ или как правильно разводиться
Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков (З):
З: Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
Я: Привет, конечно, помню.
З: Тут такое дело... В общем, все пошло не так, и мы решили развестись.
(в этот моменте я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что "слушай, мы разводимся, может вернешь часть денег за съемку?")
З: Так вот, но поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, просто не сошлись во мнениях и характерах, то решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф тот же. Сможешь?
Я: Ээээ.. Аааа.. Слушай, ну как-то непривычно, но давай!
Продолжение поста "Нестандартный заказ или как правильно разводиться" здесь...Хочешь найти фрика - спустить в метро
Про духи
Стою на остановке, жду маршрутку. Подходит молодой парнишка кавказской наружности и говорит:
- У вас очень красивые глаза. Надо духи из летуаля спизженные?
- Зачем мне спизженные? У меня дома полка неспизженных, - отвечаю я.
- В магазине они 8тр, а у меня за тысячу.
- Не хочется спизженные как-то.
- Так это они пока у меня они спизженные, а у тебя будут купленные.
- Да не, херня какая-то.
- Ладно, давай на камень-ножницы-бумага скинемся и если я проиграю, то с меня два косаря.
- А если я проиграю?
Куба — остров полной свободы
Однажды мне случилось побывать с рабочей командировкой на Острове Свободы. Куба, скажу я вам, та еще дыра, но побывать один раз стоит. Хотя в то время мне казалось все офигительным и просто прекрасным. Девушки, море, ром, раритетные американские машины, еще раз ром и девушки. Тогда я был еще счастливым и холостым, может быть потому и счастливый что холостым был. Но это не важно.
Организм молодой, здоровый, а значит? требует реализации этого здоровья. Это как в песне — просто я молодой, просто мне хорошо. Взял такси, обратился с вопросом к таксисту с тем, что мне нужно. Тот понял мгновенно, я даже не успел показать жестами. Поехали. Гавана город маленький, ехали не долго. Остановились. Район какой–то не центральный и не туристический. Таксист показал окно в доме куда нужно идти за искомым. Попросил его не уезжать и подождать меня, потому что прекрасно понимал, что хрен я где ночью найду такси в этом районе.
Продолжение поста "Куба — остров полной свободы" здесь...Heineken переметнулся
Heineken запустила глобальную рекламную кампанию, в которой высмеивает устоявшийся стеореотип о том, что пиво — это напиток преимущественно для мужчин.
Автором кампании «Cheers to all» («Тост за всё/за всех») стало итальянское агентство Publicis Italy. В каждом из роликов бармен или официант ошибочно подаёт коктейль или шампанское женщине, хотя она заказывала пиво. В тот же момент оказывается, что коктейль на самом деле предназначался мужчине.
Все что нужно знать про логику женщин
xxx:
Ну ты же Андрушку моего помнишь? Первый нафик случился когда я увидела как он берет печеньку, на нее кладет сыр, сверху соленый огурец. И ест, гад! Я орала и топала ногами, что он больной и так низзззя, а он только ржал.
xxx:
Дофига лет прошло, развелись уже давно (не изза печенек), и тут на днях меня торкнуло - сделала себе такое. Вкусно, между прочим! Вот что за гад - не мог сказать?!
Девушки выбирают натуризм
Скорей бы лето!
Жиза!
Девачки, если вам попался мужик, который долго моется и вы задаетесь вопросом, что же он там так долго делает я раскрою вам эту тайну. Я подглядела и узнала, что они там НИХЕРА НЕ ДЕЛАЮТ
Серьезно, просто стоят сложа руки под струей воды размышляя о своей тяжелой жизни.
Или дрочат
Проверка на дорогах
Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.
Я - психиатр
«Жёлтый дом», «скворечник», «дурка»: все эти эпитеты — про психиатрический стационар. В кино он выглядит как здание с войлочными стенами внутри и колючей проволокой снаружи. Там пугают лоботомией и смирительной рубашкой, а пациенты постоянно спускают положенные им таблетки в унитаз.
В России к психбольнице относятся с пониманием и иногда — с юмором. Считается, что во времена Советского Союза там держали неудобных государству граждан, а теперь это просто место для душевнобольных.
Я пошла учиться на психиатра только из любви к искусству: хотела помогать людям и знала, что смогу помочь именно в этой области. Наш государственный стационар мало напоминает западные. Здесь нет жёсткой тюремной организации, которую мы видим в американских фильмах. На всех этажах, кроме последнего, окна без решёток. Снаружи — сплошной трёхметровый забор, а внутри — открытая территория. Пациенты, которым разрешены прогулки, могут ходить где хотят. Просто так зайти через проходную нельзя: врачу нужно подавать охране пофамильные списки за сутки до прихода посетителя.
Продолжение поста "Я - психиатр " здесь...Печь
С моим знакомым Максом, в прошлую пятницу 7 февраля 2020 года, в полнолуние, произошел случай мистический. Макс вообще максималист. Когда не верил в Бога и прочие суеверия - это был атеист высшей пробы. Но стукнул полтос, случилась пара воистину необъяснимых случаев, что он вообще остался в живых - ударился в жизнь духовную. В настоящее время Макс бодро лавирует между буддизмом и христианством. Отчаянно кается и молится в оба адреса. Длинный перечень приключившихся с ним с тех пор чудес и озарений решительно опускаю, все равно никто не поверит. Но нынешний случай вышел прикольный.
В прошлую среду у него сгорела электропечь. Начисто, со всей проводкой. Восстановлению не подлежит. А денег купить новую у него сейчас нет. По привычке Макс помолился и по этому поводу.
И что вы думаете? Уже в пятницу звонит ему старый приятель, с которым лет десять не общался, и спрашивает, а не нужна ли ему электропечь. Новенькая, только что купил, а жене не понравилась. Готов отдать за две тысячи. Приезжай хоть сегодня.
Продолжение поста "Печь" здесь...11 февраля, 2020
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Традиции
Принято потешаться над аборигенами, запрещавшими фотографировать себя из-за уверенности, что таким образом лишатся души. Художник Илья Репин оставил подробнейшие воспоминания, в которых описывается эпизод, как он работал над будущими «Бурлаками на Волге».
Вместе с друзьями-художниками в 1870 году он все лето прожил на этюдах на Волге в 15 верстах от Самары, зарисовывая виды природы и портреты местных жителей. И если в пейзажах недостатка не было, то с крестьянами сразу возникли проблемы.
Первым делом Репин пытался нарисовать портреты девочек, пообещав по пятаку каждой, кто просидит спокойно полчаса. Закончилось тем, что прибежали их матери, побросали на землю полученные монеты, а толпа крестьян скрутила Репина и потащила разбираться, что за сатанизм тут происходит. Чтобы прочитать сопроводительную бумагу от Академии художеств, пришлось вызывать из соседнего села писаря, в этой деревне грамотных не было.
Справедливое время
Однажды Георгий читал, как британского журналиста Алистера Стюарта, проработавшего на телевидении 40 лет, уволили с волчьим билетом со службы за цитату из Шекспира. Выяснилось, что зловредный журналист обидел этой цитатой всех чернокожих, и был обвинён в расизме.
"Как злая обезьяна, куролесит
У господа, у неба на виду —
И плачут ангелы. А будь они
Как мы характером и селезенкой,
Обхохотались насмерть бы давно".
Тут же, некий нежный африканец страшно обиделся на обезьяну. Нельзя щас Шекспира цитировать. Он свои всякие пьески там писал, не видев ни одного чернокожего в реальности, поэтому одним "Отелло" разом оскорбил всю Африку. А это неправильно. Подумаешь, чёрный задушил белую!
Продолжение поста "Справедливое время" здесь...Сила макияжа: девушки с косметикой и без
Олень
- Рубанем по легкому бабла и пойдем мандарины с водкой кушать.
Димон, так то регулярно подбрасывал идеи заработка, за что дай Бог ему здоровья и сдохнуть раньше меня от паленой водки. И ща, вот, не обделил своим вниманием. Новый Год грит, уже стучится к нам, а кому-то просто молотком хуярит по голове и печени, так что давай-ка, Шубин, собирайся и поедем семейство моего большого начальника поздравлять. Эт, спрашиваю, того самого, который мне до сих пор полляма торчит за спасение его жопы от путешествия на оленях в места, где из удобств только северное сияние и большой туалет до Северного Ледовитого океана?
Вот-вот, смеется Димон, именно его и отхеппиньеюарим. И именно в качестве оленя. Дима, грю, ты рекламы новогодней пересмотрел шоле? Может мне еще мышиным королем побыть или щелкунчиком.
Продолжение поста "Олень" здесь...Китайцы даже IQ подделывают
Средний IQ (Коэффициент интеллекта) в странах Мира.
Шушера
Какие ассоциации может вызвать крыса?
Содрогание, омерзение: фу, гадость какая с лысым хвостом и хищной мордой!
Именно так и относились к этим зверькам мои знакомые, когда им буквально на голову нежданно свалилась худая, слепая на один глаз, вся в лишаях, полулысая крыса.
Вышвырнуть это нечто прямо в окно-вот первое, что пришло в голову родителям, когда сынок, радостно улыбаясь, вынул из-за пазухи грызуна.
Зооуголок при университете закрывался на лето, и представителей фауны распределяли среди юных биологов.
По жребию.
Сыну повезло: ему перепала крыса!
Не рыбки, полудохлый уж или черепаха, а самая большая крыса!
По имени Шу-ше-ра!!!
Исследование: мастурбация может заменить лекарства от гриппа и простуды
Мастурбация повышает иммунную систему и повышает уровень лейкоцитов, помогая бороться с инфекциями и болезнями. Это происходит за счет выбросов окситоцина и дофамина, гормонов любви и счастья, а также снижения уровня кортизола — гормона стресса.
Исследователи из Университетской клиники в Эссене попросили 11 добровольцев поучаствовать в эксперименте, который изучал влияние мастурбации на количество лейкоцитов и иммунную систему.
Количество лейкоцитов каждого участника анализировали с за 5 минут до и через 45 минут после достижения оргазма. Результаты подтвердили, что сексуальное возбуждение и оргазм увеличили количество лейкоцитов, особенно естественных клеток-киллеров, которые помогают бороться с инфекциями.
Продолжение поста "Исследование: мастурбация может заменить лекарства от гриппа и простуды" здесь...Белорусы такие белорусы
Будучи казахом в Минске, заказал машину через Yandex.Taxi. Подошел к машине и пытался открыть заднюю дверь - не открывается. Попытался открыть переднюю дверь - не открывается. Водитель отрицательно помотал головой и уехал. Офигевая, пишу таксисту:
Так меня никогда ещё никогда не дискриминировали. :D
Приметы бывают разные
Пришел сантехник. Сделал, что надо, убирает в ванной инструмент. Я из коридора протягиваю деньги. Он смотрит на них, потом на меня, как-то мнется и не берет. Я пытаюсь догадаться, в чем дело:
- Вот ваша тысяча. Что? Все правильно? Ааа, поняла, из рук в руки деньги брать - плохая примета? Нужно на стол положить?
- Да ну что вы! Глупость какая! Нее, я в это не верю, это полная ерунда! Еще чего! Просто... через порог не надо...
Почему лучший раздел Алиэкспресс - это отзывы о женской одежде
Мои четкие условия для женщины, которой нужен муж с зарплатой от 100 тысяч
Женщины почему-то себе позволяют рассуждать на тему мне мужчина должен или наоборот не должен. Начиная с самого малого, вроде каких-то бытовых вопросов и заканчивая общим финансовым состоянием. Я подумал, а какие критерии я бы выставил девушке, если она так хочет получить успешного мужчину
И вообще, много ли будет таких, которые хотя бы с натяжкой будут под эти критерии подходить? Ну а что, я мужик, а женщина мне должна, так сказать поменяемся местами.
Постараюсь отразить на женщину основные пункты, которые они наоборот предъявляют мужчинам, а вы потом постарайтесь вспомнить, хотя бы одну знакомую, пусть даже через несколько людей, которое как-то под это впишется. Вот мужиков, с зарплатой за 100 и кучей амбиций я знаю, а женщин, из ближайшего круга - кот наплакал. Да и то, папины дочки или Инстаграмм модельки, а трудяг фактически нет.
И так, если женщина хочет мужика с зарплатой от 100 тысяч, то тогда:
1. Сама пусть столько заработает
Продолжение поста "Мои четкие условия для женщины, которой нужен муж с зарплатой от 100 тысяч" здесь...У Моники Белуччи дочка подросла
Дэва Кассель, дочь Моники Белуччи и Венсана Касселя.
Как Славик и его Батя в музей сходили
ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ВЫБРАЛИСЬ В ИСТОРИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ
@
БАТЯ ГРУСТНО РАССМАТРИВАЕТ ФРЕСКУ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ПЕРСЕЯ:
— ЭХ, ВОТ СЧАСТЛИВЫЙ. ОН-ТО МЕДУЗУ УБИЛ, А МНЕ НА НЕЙ ПРИШЛОСЬ ЖЕНИТЬСЯ
@
ПОД НУДНЫЙ ГОЛОС ЭКСКУРСОВОДА БАТЯ ПРЯЧЕТ В КУПЛЕННОЙ НА ВЫХОДЕ СУВЕНИРНОЙ АМФОРЕ БАНКУ С «БАЛТИКОЙ-9»
@
— … А ВОТ ЗДЕСЬ, ДОРОГИЕ ПОСЕТИТЕЛИ, МЫ МОЖЕМ НАБЛЮДАТЬ ДРЕВНЕЙШУЮ ПЛИТУ, НАЙДЕННУЮ В РАЗВАЛИНАХ ХРАМА, ПОСТРОЕННОГО В ЧЕСТЬ САМОГО ЗЕВСА! ПИСЬМЕНА ДО СИХ ПОР ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ РАСШИФРОВАНЫ, НО ТО, ЧТО АРХЕОЛОГИ…
У них явно есть план
Эвакуированных из Китая в связи с эпидемией коронавирусной инфекции англичан разместили в городе Wirral. Название созвучно слову Viral - вирусный.
Немцев - в городе Germersheim. Germ в переводе с английского - микроб. Germer - разводитель микробов. Heim с немецкого - дом.
Последние случаи заболевания во Франции выявлены в курортной зоне Contamines-Montjoie. В переводе с английского contaminate = заражать.
Как?!?! Как у них это получается?!?
Одетые и сразу раздетые
Тактический ход
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
Продолжение поста "Тактический ход" здесь...Я вроде другую версию "крепкого орешка" в детстве смотрел
Соблюдая приличия
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».
10 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Быть дееспособным
У всех наших проживающих психоневрологического отделения есть одна мечта – вернуть дееспособность. Причём, об этом мечтают все, даже те ребята, которые так и не научились писать и читать, а на вопрос: «и что ты будешь делать потом?» отвечают, отведя руку в сторону – «покупать всё че захочу!» и закатывают картинно глаза.
Надо сказать, что за десять лет, в нашем доме престарелых смогли восстановить дееспособность двое проживающих. Это не много и не мало, факт, который случился. О первом случае восстановления, пожалуй, расскажу.
Случилось это в 2014 году. Максим получил решение суда, которым он признаётся дееспособным гражданином со всеми вытекающими. Длилась же эпопея с дважды отклонённым заявлением, психиатрическими комиссиями, судами и вынесением решения, два года.
Продолжение поста "Быть дееспособным" здесь...Фотоклиника: Фотографии с терапевтическим эффектом
Смотрим и расслабляемся.
Эта нога - кого надо нога!
Русская девушка работает моделью в Китае. Удачно поскользнулась, попала в китайскую травматологию. Там ей сделали рентген левой ноги и запричитали:
- Ай-яй-яй! Перелом со смещением! Нефритовый заяц лунного лука! Положим лангетку даром и собирай русская девушка две тыщи долларов! Не плачь своими пучими глазами - здоровье дороже!
Девушка узнала сколько стоит вылечиться дома, где как известно и солома едома, купила билет и прилетела.
В нашей травматологии её ещё раз сфотографировали в лучах Рентгена и что же оказалось?
Оказалось, что нет у неё перелома!
И смещения у неё тоже нет!
Продолжение поста "Эта нога - кого надо нога!" здесь...
Семь мужчин, которых предлагает женщине Москва
Что бы вы ни думали о российских мужчинах, женщины умудряются в них влюбляться и даже рано или поздно женить их на себе. Если женщина находится в Москве, наверняка навстречу ей идут следующие персонажи.
1. Интеллигент старой школы
Обитает в пределах Бульварного кольца. Денег нет, но держится за унаследованную недвижимость. Сильно за сорок. Вопиюще неухожен, ибо глаза — зеркало души, еще и поддает. Интересы сугубо гуманитарные — Бродский, Барышников, если повезет — Пригов, Пепперштейн. В своем интеллектуальном развитии остановился на постмодерне. Пересказывает концерты в «Китайском летчике Джао Да», пьянки на квартирах с выступлениями Леонида Федорова, в уборной держит стопку журналов «Русская жизнь». По старой памяти не предохраняется. Имеет всегда каких-то беспризорных детей. Почему-то рассчитывает, что его осчастливят в первый вечер, хотя он перебрал и даже не вызвал убер, гундит у подъезда до последнего, просит, чтобы пустили погреться. В женщинах ценит ум, но рассчитывает в основном на жалость.
Продолжение поста "Семь мужчин, которых предлагает женщине Москва" здесь...Китайский менталитет
Неделю назад произошел беспрецедентный случай, который до сих пор не укладывается в моей голове. Два муниципальных органа: «Ассоциация аренды недвижимости» и «Ассоциация по управлению жилой площадью» в провинции Гуандун выступили с инициативой по снижению арендной платы в 2 раза в любые два месяца в период с 1 января по 30 апреля. Были выпущены официальные документы, в которых на полном серьезе призывают арендодателей снизить арендную ставку в связи с известной эпидемиологической ситуацией для всех, кто находится в затруднительном положении. Это касается трудовых мигрантов, арендаторов торговых помещений и квартиросъемщиков.
Несмотря на то, что эти бумажки не имеют никакой законодательной силы (это не закон и не указ, а просто рекомендация), они все равно тут же находят отклик в лице некоторых арендодателей. Политика снижения арендной платы целиком и полностью определяется самим арендодаталем.
Продолжение поста "Китайский менталитет" здесь...Девочка с обертки шоколада «Аленка» хотела 5 миллионов рублей за свое лицо
Но проиграла
Чтобы войти в историю, достаточно одной фотографии. Люди не будут знать твое имя, интересы или профессию, но навсегда запомнят лицо. Вот кто такая Елена Геринас? Да обычный ноунейм, а ведь фоточка с ее физиономией известна на всю Россию и ассоциируется с легендарной шоколадкой «Аленка».
Продолжение поста "Девочка с обертки шоколада «Аленка» хотела 5 миллионов рублей за свое лицо" здесь...Логика
Значит играть в игры когда тебе 30 - это "так и не повзрослел", а при первой же ссоре грозиться уехать к маме - это капец как по-взрослому.
Она не кусается
Любовь под градусом: почему женщины любят пьяный секс
Чаще всего к этой категории относятся одиночки. Исследование Колумбийского университета показало, что они втрое чаще занимаются нетрезвым сексом, чем те, кто состоит в отношениях. Складывается устойчивая связь алкоголя с сексом, и с каждым разом становится все сложнее ее разорвать. Даже молодежь, общаясь с потенциальными партнерами, часто выпивает, что уж говорить о взрослых.
Еще одна причина — эмоциональная. Коктейль перед первым свиданием с тем, кого встретила на сайте знакомств, играет роль «интимного тоника», повышающего вероятность согласия на секс с партнером. Глоток спиртного становится способом преодолеть неприятие секса или недостаток доверия.
Некоторым женщинам секс в нетрезвом виде нравится больше обычного. Они начинают меньше беспокоиться о том, как выглядят без одежды или что скажут что-то лишнее. Зависимость формируется быстро: начинается с порции перед свиданием, продолжается выпиванием на самой встрече, а потом это становится нормой для каждого свидания.
Продолжение поста "Любовь под градусом: почему женщины любят пьяный секс" здесь...
Задача для первого класса, которую не могут решить взрослые
В стакан кладут червяка. Червяк раз в минуту делится на двух точно таких же червяков. Через час стакан заполняется до краёв.
Если в стакан положить двух таких червей, через какое время стакан заполнится до краёв?
(Вопросами размера стакана и откуда червяки берут массу и энергию на размножение — пренебречь)
Московская школьница самокатом обезвредила полицейского-педофила
Бойкий характер помог московской школьнице дать отпор полицейскому-педофилу. Девочка не растерялась и ударила извращенца самокатом ниже пояса — и он ретировался.
Как ранее сообщал «МК», нападение на ребенка было совершено 1 сентября 2018 года. 11-летняя москвичка в тот день ждала подруг возле подъезда, чтобы вместе погулять. Но, так и не дождавшись, решила вернуться домой. В подъезд за девочкой прошмыгнул незнакомец, который следил за ней. Оказавшись с ребенком в лифте, мужчина снял штаны.
К счастью, школьница оказалась не робкого десятка. Она со всей силы ударила педофила в пах самокатом. От неожиданности мужчина отступил назад и оказался на лестничной площадке. Тем временем двери лифта захлопнулись и школьница благополучно доехала до своего этажа.
Продолжение поста "Московская школьница самокатом обезвредила полицейского-педофила" здесь...
12 фактов жизни при Сталине
1. При Сталине не было пенсий. Всеобщее право на пенсию по старости появилось только в 1935 г., но обязанность платить пенсии возлагалась на сами же колхозы и предприятия, которые создавали фонды и из них платили старикам ненормированные ничтожные выплаты. В основном, пенсионеры могли рассчитывать только на помощь детей.
2. У колхозников не было зарплат. Они работали за "трудодни", по которым производились выплаты целиком на колхоз, обычно, в натуральной оплате. За невыполнение норм трудодни вычёркивали. Крестьяне обязаны были отработать определённое кол-во трудодней, которое постоянно росло. При этом 1-2 недели в год крестьяне должны были отработать абсолютно бесплатно на строительстве и ремонте местных дорог. Из-за массового бегства крестьян, в 1932 г. им запретили покидать свои колхозы и получать образование без разрешения. Паспорта крестьянам не выдавались. К слову, крестьяне при Сталине составляли около 60% населения страны.
Продолжение поста "12 фактов жизни при Сталине" здесь...
МОЛНИЯ!
Калифорнийские ученые открыли поразительный эффект от лечения коронавируса посредством ингаляционных препаратов на основе марихуаны. Отчитались об уже первом выздоровевшем в Сан Франциско.
Сейчас идут обсуждения с коллегами из КНР на тему лоббирования временной легализации марихуаны в медицинских и научных целях, для передачи практики всему Китаю!
По мотивам "Пункт назначения"
В бытность следователем прокуратуры, выехал на труп. Со слов дежурного-"криминал". Честно говоря, так повелось, что милиционерам верить было не очень надёжно. Отличить "криминал" от обычной "скоропостижки" они могли, уж если прям совсем явные признаки (например, нож в спине).
Со слов дежурного, который знает со слов участкового, имеем: подвал частного дома, с закрытой снаружи дверью, на полу которого лежит обугленный труп, следовательно, убийство. Ок, собираем группу и едем в один из посёлков нашего городского образования.
На месте встретил участковый, еще раз расказавший о случившемся, а также о том, что вызвали соседи, заподозрившие неладное с одиноким проживающим, пропавшим с глаз несколько дней назад. Понятно, пошли осматриваться.
07 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Прокладочка
Прочитал тут посты про то, как некоторые минутные работы оборачиваются геморроем и вспомнилось.
Закапал как то кран на кухне. Ну капает и капает, мне то что. А жене не всё равно, её раздражает. Кран - кап-кап, жена - замени, замени, замени у него прокладку. Кап-кап, замени, замени, замени, замениии... Плюнул, пошёл, купил, дело то копеечное. Трэш начался дальше.
Начал откручивать кран-буксу, лопнул в резьбе смеситель. Сходил купил подходящий. Начал откручивать шланги от водопровода, лопнула резьба на стальной трубе, осталась в гайке шланга. Заебись думаю, тогда уж и трубы на пластик поменяю. Сгонял, купил трубы, фитинги, крепёж, взял у соседа паяльник. Начал выколачивать старую трубу из перегородки, чтоб стену не сверлить - посыпалась, блять, плитка. Охуеть теперь! Не слабо так посыпалась, кусками по полквадрата, оказалось не клей и не раствор, а нечто вроде песка с глиной ( спасибо предыдущим хозяевам).
Продолжение поста "Прокладочка" здесь...Шпион
Руководитель - р, коллектив - к.
(Р) - Есть мнение что в нашем коллективе есть сотрудник, работающий на конкурентов...
(К) - Ничего себе! Это что - корпоративный шпион?
(Р) - Корпоративный диверсант. Он не только сливает наши планы, но и портит продукцию.
(К) - Ну и что же будем делать, как его найти?
(Р) - Что делать, пока не ясно. Здесь другое: из-за срыва плана поставок нам всем придётся потуже затянуть пояса. И поработать три месяца без зарплаты... Мы должны пойти на это ради выживания нашей компании.
(К) - Ну знаете! Это конечно всё хорошо, корпоративный дух и всё такое... Но как-то кушать хочется! Если такие дела, то я увольняюсь! И я! И я! И я!....
Почему русские не работают как немцы
Постоянные претензии к русскому работяге, что вот он мол, не может он производительно и педантично работать, например, как немец, или на худой конец много, как китаец. А я думаю, что может, но не хочет, и вот причины:
Низкая оплата. Как ни надрывайся на работе, это никак не отразится хорошо на кошельке, зато отразится плохо на здоровье. Хитер наш человек, не так прост, не даст выдоить себя, обойдет и надует господина капиталиста. Ты подход найди, с уважением, заплати по человечески и увидишь, что будет.
Сильны у нас и коммунистические взгляды, что у трудящегося, что у предпринимателя. Последним особенно нравится постулат коммунизма о работе на благо общества бесплатно. За общество, однако, взята собственная драгоценная персона. И уж если гореть на работе, то зарплаты должно хватить на все бытовые нужды и развлекательные услуги. Должна быть развита сеть ресторанов, кафе, прачечных, химчисток и других приятностей, типа рыбалок, аквапарков, спортивных площадок, и все доступно по цене и по удобству. Чтобы трудящийся мог отдохнуть от пожара, не напрягаясь по деньгам и доступу к благам цивилизации.
Не паниковать!
Приятель, тихий беззлобный алкаш, испуганно пишет в Вотсап: его собака облаяла незнакомого мужика со спаниелем, мужик от неожиданности подскользнулся, рухнул на чужую машину, сработала сигнализация. В общем, блядская буффонада с ним в главной роли.
— я извинялся, как чёрт, но мужик прям аж заикался и трясся от злости! Говорит, мол, встретимся ещё, и челюстью водит как ковшом! Конечно, встретимся, он в соседнем доме живёт! Мне кабзда, он здоровенный!
Через три дня:
— отбой кабзды. Мужик трясётся и заикается все время, у него ДЦП.
Живая
– А он вообще кто? – Михеев прикурил на ходу, махнул рукой: спичка улетела в сторону скрюченным чёрным трупиком. Редкий снег, выдавленный Господом из серого неба, устроил ей негромкие похороны за пару минут.
– Кто, Развальский? Ну этот… Скульптор он. Большая и малая формы. В прошлом году бюст губернатора слепил, тому понравилось. Теперь в почёте, для обыска ордер получить сходу сложно, нужны обоснованные подозрения, которых нет. Да и что искать? А вот глянуть бы надо.
Дорожка под ногами узкая, но протоптанная почти до земли, то и дело хрустят под подошвами замёрзшие в лёд травинки. Зеленовато-жёлтые, похожие на насыпанное специально ещё с осени сено, так и оставленное зимовать. Но нет, никто руку не приложил, сама трава здесь растёт.
Летом вокруг, считай, лес.
– И что мы у него забыли?
Харин промолчал. Напарнику хорошо, не холодно, видимо. Опять же курево душу греет, да и одет теплее. А вот он спросонья нацепил лёгкую, не по погоде, куртку – теперь мучайся.
– Начальство велело разобраться – вот и работаем. Осмотреть надо мастерскую, – всё же выдавил Харин. – Рядом, получается, к парку почти относится. Может, и сам местный гений видел чего, слышал. Сам понимаешь, дело-то мутное…
В Канаде своя атмосфера
Коля, не кури!
Было это еще в начале 2000х. В нашем городе есть психушка. Мы, молодые, гуляли компанией в том районе. Нет, не в самой психушке, а в близлежащем районе. И получалось так, что идя со своего района, в тот, путь наш лежал вдоль забора данного заведения. Практически всегда, проходя мимо, мы с другом слышали как кричала женщина из окна 3го этажа " Коляяяяяя, Коляяяя, не кури моя любовь!" Друга моего звали Коля. Он курил. Никакого другого объяснения, как то , что она кричит это именно ему, я не нашел. В компании думали тоже самое. Нам 15 лет, начались шутки и подколы на тему, что это ,или мама, или девушка Коли. И кричит она ему, дабы предостеречь от пагубного влияния табака. Первое время Коля обижался на такие шутки, но нам молодым только дай повод поугорать.
Через год, примерно, эта женщина утихла, и ее не было видно. Думали, то ли померла, то ли вылечилась, то ли вообще в овощ ее превратили. Шутки над колей закончились. Да, мы целый год над ним угорали, понимали, что это уже не актуально было даже через месяц, но продолжали. Но не так часто.
Тяпница уже здесь
- Чё будешь пить? Водку или пиво?
- Водку. Нет времени на раскачку.
Женщины хотят читать, слышать и знать только о других женщинах. Мужчины им по фигу
Был вопиющий случай лет пять назад. Прихожу на работу. Не просто так – у меня новые очки. В дорогой оправе. Которая мне страшно нравилась. Еще когда шел к офису, думал: ох, мои девчонки сейчас прямо завизжат от восторга. Скажут: «Алексей, какие у вас классные новые очки!». В ту пору я был начальником в сугубо девичьей команде, чистое удовольствие.
Итак, вхожу, сверкаю очками. Девушки мне: «Доброе утро!». И опять – к своим мониторам. Ладно, думаю, не заметили издалека мои прекрасные очки. Решил пройтись по офису, с разговорами. Все любезно отвечают, но про очки ни гу-гу. Будто ничего совершенно у меня не изменилось.
На следующий день я не выдержал, говорю на весь офис: «Девушки! А вы ничего такого у меня не заметили?». Все качают головами. Очки же! – восклицаю. «Ой да, – усмехаются девушки. – Новая оправа? Мы действительно не заметили, хихихи».
Продолжение поста "Женщины хотят читать, слышать и знать только о других женщинах. Мужчины им по фигу" здесь...
Слово не воробей
Советская армия. Дневальный обращается к старшине: «Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять?». Сердитый прапор рявкнул: «Дома у мамки возьми. Баклан». Оказалось, что «баклан» жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью «оставление части» он не попадал. Самовольная отлучка. Созвонились, прислали машину, привезли в часть. Собрались строго наказать, но тут выяснилось, что приказ на оставление части ему отдал товарищ прапорщик и свидетелей взвод. А приказ должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Командование эту историю быстро утопило и бойца не трогали.
Мужчины, ждущие своих жен во время шопинга
Бесы
- Здорово, ребятки!
Егор Саныч Сенин, ефрейтор, старожил батальона, прошагавший в его рядах весь путь с самого первого дня войны, подошел к кучке молодых бойцов из недавнего пополнения, которые с интересом рассматривали что-то, сбившись в тесный кружок.
- Чего вы там интересного накопали? - с забавным южно-русским акцентом спросил он.
- Да вот, Егор Саныч, немцы нам приглашения шлют, говорят - приходите в гости, мы вас накормим, напоим и спать уложим.
Рядовой Алексей Краснов, уже успевший подружиться с Сениным, протянул ему пропагандистскую листовку.
- А-а-а... - хмыкнул ефрейтор, - такое приглашение? Ну и чего? Есть желающие?
Немного сексизма
Ни одна женщина никогда не поймёт, что не так с этой картинкой.
Этикет
Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями.
- Папа!
- Да, сынок!
- А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети?
- Из соображений безопасности.
- Из каких соображений?
- Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа.
- А выходят?
- Сначала дети, а потом взрослые.
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Подшефный
Выходные.Утро. Дети с женой в бассейн уехали. Тихо. Солнце в окно подмигивает. Позавтракал, да сел деревяшку резать.
Хорошо.Улет в свое хобби.
Телефон бренчит.
"Бублик". Игорь. По имени -то многие и забыли как его зовут. Просто "Бублик", производная от фамилии.
-Серега,привет! Не занят, можешь говорить?
-Привет,Игорь. Не занят. Запчасти опять надо тебе купить и отправить?Какие?
-Нет.Серега, дело тут в другом. Не буду издалека. Денег надо. По кредиту не вывожу. Лежали деньги,но тут грузовичок сломался, впулил деньги в запчасти. Мне без грузовика-никак, на ЗП одной не вывезу.Зарплата через неделю, сразу перекину.Десять "штук" надо. Сможешь занять?
-Не вопрос. Карта к телефону привязана?
06 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Долгопят-привидение
Долгопят живет на Филиппинах. Эта крошечная хуйня, которая весит не больше 160 граммов, запугала всех местных жителей. Нет, долгопят не бросается на людей, и он не ядовитый. Но больно уж вид у него адский.
У долгопята невъебенно огромные выпученные глаза, которые горят в темноте желтым огнем. Глаза занимают 1/10 часть от всей площади тела.
Вот и представьте: припоздал филиппинец, идет через лес домой, вечер, сумрак. Вдруг видит: два желтых глаза горят, и на него пырятся.
— Ты кто, бля? — дрожащим голосом спрашивает бедный филиппинец.
А долгопят молчит. Он вообще, сука, молчаливый. На хуй ему разговаривать, если у него взгляд такой выразительный?
Подарок
Моя тётушка в нулевые работала продавцом в мясном отделе. Вызывает её как-то директор магазина и просит взять на себя обязанность в приобретении подарка на юбилей мяснику. Она честно собрала со всех деньги (попробовал бы кто-нибудь ей отказать! ) и на своих выходных пошла выбирать подарок. Выбрала. Но на подарок, который она присмотрела, немного не хватало денег. Тетушка моя, не долго думая, подошла к своему коллеге - будущему юбиляру, и честно сказала: "Коля, добавь денег немного, себе на подарок! Такой подакок тебе присмотрела - офигеешь!". Надо сказать, что мясник в их магазине был фигура колоритная и пьщая. Наверняка он уже представил себе, как распечатывает дорогой коньячок или вискарик, и добавил недостающую сумму!
Настал день "Х". Коля для поздравления, вышел на работу не в свою смену, весь при параде и трезвый. Моя тётушка загадочно улыбалась!
Продолжение поста "Подарок" здесь...В СССР было хорошо?
Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
Слишком много секса
Многие женщины жалуются: мол, муж не обращает внимания, интим бывает редко. Честно говоря, могу им лишь позавидовать.
Мы с мужем живём вместе 13 лет, у нас трое детей. До свадьбы и в самом начале семейной жизни я была настоящей зажигалочкой, с удовольствием проявляла инициативу в постели. Потом родила первого ребёнка, через пять лет – второго. И с этого момента у меня пропало желание, не хочу мужа, и всё тут.
Он, конечно, постоянно просил, но я отзывалась далеко не каждый раз, отлынивала от исполнения супружеского долга как могла. Соглашалась на близость не чаще, чем раз в неделю, а если повезёт – то и в две.
Возможно, это связано с тем, что во время вторых родов я сильно «порвалась» и меня неудачно зашили. Из-за этого при сексе возникали болевые ощущения. Естественно, муж постоянно меня упрекал, что сама инициативы не проявляю, навстречу ему иду редко.
Продолжение поста "Слишком много секса" здесь...Про заказчиков и исполнителей
Только что послал на хуй еще одного заказчика... как заебала эта тупая российская хуйня... в общем сначала причина, а потом ПРИТЧА
9 из 10 заказов, которые я беру - это доделки или переделки от предыдущих исполнителей. Как вы думаете, как происходит исправление сайта или доработка рекламной кампании на уже существующем ресурсе?
В 99% случаях это выглядит примерно так:
30% времени идет знакомство со структурой и пониманием сайта;
15% времени изучение сайта что за что отвечает;
20% анализ пиздеца нахуяченного в рекламных кампаниях за годы работы конторы;
4% листинг ошибок;
1% Эврика! Понимание логики долбоеба!
20% переделка сайта в соответствие духу времени;
10% приведение скорости сайта в норму;
Это ужасно
Понимаете, это ужасно. Это не передать словами, то чувство, когда в голове рождается осознание, что твое присутствие в обществе неуместно, но и покинуть его, не привлекая внимания к своей персоне тоже невозможно. Абсолютно патовая ситуация. Это я сейчас так описываю, принимая комизм ситуации, тогда же я думал несколько проще, и примерно вот так
- Да что ж за эпидерсию вы тут устроили?!
В принципе ничего противоестественного не происходило. Ну, подумаешь, занимаются люди сексом. В конце концов, люди совершеннолетние и происходит все по взаимному согласию. Пустяк какой. Тем более, что видов ни на одного из участников баталии ты не имел.
Однако ж, лежишь и думаешь. Ну, что именно думаешь, я уже описал.
Это Россия, детка!
Мой двухнедельный роман или сбежавшая невеста
Случился в старые добрые времена у меня 2х недельный роман. В принципе это не первый раз в моей жизни такое случается, бывало и меньше по времени встречались, но тут главную роль играют события, которые произошли в столь короткий срок.
Познакомились мы банально на сайте знакомств, я лично не брезгую таким видом общения, а иногда люблю просто залезть и постебаться над людьми. Как наверно все уже знают большинство анкет там похожи друг на друга как 2 капли воды. Поэтому обращал внимание только на совсем необычные анкеты. Вот и в этот раз залез, и нарыл анкету в, которой вместо обычного «Я писечка красавица, богиня, мечта и т.д.» было написано «Ведро котят за 50 р». Мимо такого стёба я пройти не смог, написал ей, что оптовый покупатель и готов взять всю партию котят, но нужно пообщаться. Долго мы не переписывались и буквально за пару дней я заполучил у неё ссылку на страницу Вконтакте, Асю и номер телефона. Больше всего меня покорил тот факт, что девушка была чемпионкой по Полиатлону в СПб, а я всегда питал слабость к спортивным девушкам. Начались долгие разговоры по телефону, СМСки через каждые 5 мин, трескотня в Аське. В один из таких разговоров как-то проскочила фраза:
- У меня нет даже намёка на парня
Продолжение поста "Мой двухнедельный роман или сбежавшая невеста" здесь...Метод все-таки действенный
Три часа назад. Младшему сыну восемь лет, и время учить уроки. Орет дурниной:
- Не буду я учить эти поганые стихи! И по английскому задали, и по казахскому, и по русскому! И, вообще, ненавижу школу!»
Разъяренная маман грозит ему полотенцем. Тут в дело вступает старший брат: «Подожди, мама. Давай-ка я с ним поговорю» (разница между ними – 17 лет)».
«Давай Сеня сделаем так: выучил строчку – я тебе 20 тенге (примерно 3 рубля). Сколько в стихе по казахскому строчек?»
Слезы у малого моментально высохли. Считает.
-Восемь!
- Вот, выучил, рассказал мне, и 160 тенге у тебя в кармане.
Вовочка
Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.
Спортивные девчонки
Русский язык
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа «Ге», но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф «Шэ», означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом «Нгу», означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф «Мо» — «девственный».
— Но….это, мягко говоря, не совсем так…
Как бы я рассказал себе в 1989 году о возможности заказать еду из Макдональдса на дом в 2 часа ночи
Вот пытаюсь представить, как мог бы самому себе тридцать лет назад объяснить возможность в два часа ночи заказать доставку на дом еды из Макдональдса.
– Ну, понимаешь, ты достаешь умный телефон и через приложение…
– Через что?
– Ну там на телефоне не круглый диск, а экран, как на телевизоре, и на него можно нажимать.
– А лампы как туда засунули?
– Да без ламп, на микросхемах. Как в игрушке «Ну, погоди».
– Ага, ладно. И что дальше?
– На экране картинки гамбургеров, колы, картошки. Выбираешь, оплачиваешь…
Продолжение поста "Как бы я рассказал себе в 1989 году о возможности заказать еду из Макдональдса на дом в 2 часа ночи" здесь...Сергей Лукьяненко пишит
Позвали участвовать в международной группе по выработке гуманного отношения к мышам.
Я спрашиваю - что это и зачем?
Мне объясняют, что в год Мыши люди, обеспокоенные гуманностью медицинских исследований и экспериментов решили озаботиться гуманностью к лабораторным мышам. А вы во-первых фантаст, во-вторых в прошлом врач, в-третьих любитель мышей. Собираете их фигурки, написали детскую книгу "Я - мышь" - кого же ещё звать, как не вас?
Я отвечаю - нет, зачем мне это?
Мне говорят - вы знаете, там выплачивается грант за участие, неплохой, ведь все под эгидой Юнеско и ВОЗ. Пять-шесть конференций в год. Первая в Цюрихе, вторая в Голливуде - поскольку студия Дисней тоже участник этого гуманного мероприятия, у них же Микки Маус, потом будет в Токио, японцы мышей обожают...
Я говорю - понял, понял, я тоже обожаю мышей. Я про них еще и в фантастике писал!
Девушка не брила ноги и подмышки три года
Мэйси Дафф, 19-летняя жительница Гавайев, выкладывает свои фоточки, где хвастается небритыми подмышками и ногами. К телу девушки бритва не прикасалась уже три года.
Когда жена моложе на двадцать лет...
Это прекрасно. Во всех отношениях. И вот почему.
Когда жена моложе на двадцать лет, мужчина рядом – не просто муж. Он еще и заботливый папа, и мудрый учитель.
Молодые ровесники, вступая в брак, не знают, что впереди их ждет кошмар и ужас. Они ведь оба неопытны, оба самолюбивы, каждый будто вступает в длительную войну. Они бьются за каждую чепуху: за то, кто пойдет в магазин, кто моет посуду, за цвет наволочек, в конце концов. Дураки и максималисты.
Не зря треть браков у нас распадается в течение первого года. Никто уступать не хочет, никто не готов к нормальной жизни с другим человеком.
Продолжение поста "Когда жена моложе на двадцать лет..." здесь...05 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Борьба за парковку в нашем дворе. Драма с элементами идиотизма
У нашего дома очень маленькая парковка, расположена она с обратной стороны дома относительно подъезда, на ней любили парковаться сотрудники соседнего офиса, причем многие работали круглосуточно, поэтому решением собрания жильцов был установлен шлагбаум, но мест на всех все равно не хватало.
Принцип был «кто успел, того и тапки». Иногда, если многие уезжали в ночь или на дачу, проблем не было, но если дома были все, то некоторым приходилась ставить машину либо очень далеко от дома, либо на платной парковке.
Всех все устраивало пока в нашем доме не появились новые жильцы - семейная пара, двое детей и их три машины. У него, у нее и у старшего сына. Они заплатили стандартный для всех взнос за шлагбаум и начали ставить свои машины на парковке. Сначала все было нормально, но они опоздали раз, другой, третий и им надоело. В одно утро многие не могли выехать с длинной и узкой парковки из-за стоящей вторым рядом машины, принадлежащей той семейке.
Парадокс
Весна. Майские праздники.
Жена – мама просит помочь с картошкой.
Ок, приезжаем на дачу – копаем.
Едем – сажаем.
Потом ездим полоть сорняки.
Затем окучивать.
С месяц собираем проклятого жука.
После сдаёмся – опрыскиваем.
Наконец-то выкапываем.
Сушим, собираем в мешки.
Везём в гараж, спускаем в ямку.
Продолжение поста "Парадокс" здесь...Неудобно вышло
Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.
Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).
Продолжение поста "Неудобно вышло" здесь...Самое сексуальное в мужчине? Деньги!
Им не терпелось увидеть его. Но Лика не спешила знакомить подруг.
Они встречались в кофейне, Аня и Марина спрашивали: «Ну как дела?». Лика отпивала капуччино, смотрела на себя в телефон, улыбалась: «Всё прекрасно».
Аня и Марина уже сердились. Новый роман Лики продолжался четвертый месяц, Лика выглядела счастливой и как-то явилась с колечком: «Нормальный брюлик, да?».
«Что?! Предложение?» – спросила Аня.
«Ага!» – засмеялась Лика.
«Ну знакомь уже нас с этим Игорем!» – потребовала Марина.
Наконец Лика позвонила им: «Сегодня! Готовьтесь!»
Продолжение поста "Самое сексуальное в мужчине? Деньги!" здесь...
Ночь исцеления
Внук приехал и убежал с ребятами на лыжах кататься.
А баба Дуня, разом оживев, резво суетилась в доме: варила щи, пирожки затевала, доставала варенья да компоты и поглядывала в окошко, не бежит ли Гриша.
К обеду внук заявился, поел, как подмел, и снова умчался, теперь уже на каток с коньками. И снова баба Дуня осталась одна. Но то было не одиночество. Лежала на диване рубашка внука, книжки его – на столе, сумка брошена у порога – все не на месте, вразлад. И живым духом веяло в доме. Сын и дочь свили гнездо в городе и наезжали редко – хорошо, коли раз в год. Баба Дуня у них гостила не чаще и обыденкою вечером возвращалась к дому. С одной стороны, за хату боялась: какое ни есть, а хозяйство, с другой…
Вторая причина была поважнее: с некоторых пор спала баба Дуня тревожно, разговаривала, а то и кричала во сне. В своей хате, дома, шуми хоть на весь белый свет. Кто услышит! А вот в гостях… Только улягутся и заснут, как забормочет баба Дуня, в голос заговорит, кого-то убеждает, просит так явственно в ночной тишине, а потом закричит:
- Люди добрые! Спасите!!
Тем временем в Китае
Как живет страна во время вспышки короновируса.
Все эти «Танечка» и «заюшка» в устах мужчин – брррр…
Был в гостях. Рядом со мной села пара, муж с женой, лет сорока. Николай и Таня. Мне они сразу понравились, стали болтать. Коля – плечистый, высокий, катается на горных лыжах не хуже мастера спорта. «Интересный мужик», – подумал я. Коля стал рассказывать об их поездке в Красную поляну. «Мы с Танечкой классно там отдохнули…» Вот это «Танечка» меня чуть смутило. Ну ладно, думаю, прилив нежности. Но потом Коля еще несколько раз повторил «Танечка». Не Таня, не Татьянка, не Тата, не просто «жена», в конце концов – нет, он упорно называл ее Танечкой. Хм, думаю, странновато, но их дело.
И тут Коля поворачивается к жене: «Танечка, зайка, положить тебе салатик с баклажанчиками?». Здесь мне уже стало неловко за этого плечистого мужика. А он действительно общался с женой именно так. И не иначе. Она была «лапушкой», «заюшкой», и еще какой-то «мусюнюшкой».
Продолжение поста "Все эти «Танечка» и «заюшка» в устах мужчин – брррр…" здесь...Это была не коленка
Житель Липецка получил травму в одном из городских общежитий. Мужчина стал участником семейного конфликта, который был связан с дележом имущества. В разгар ссоры одна из ее участниц решила отстоять имущество и кинулась кусать липчанина за коленку. Но промахнулась.
Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Заметки о некоторых атипичных туристах
Большинство людей путешествует. Кто-то ездит к родственникам в деревню, есть любители морских курортов Крыма и Кавказа. Есть почитатели путешествий на лошадях, велосипедах и байдарках. Много людей ездят в другие страны, познакомиться с культурой и обычаями других народов, узнать их кухню, посмотреть на достопримечательности и просто сменить обстановку. Но есть достаточно особей «homo не совсем sapiens», которые едут не только посмотреть, но и себя показать, причем показать так, что становится стыдно за род человеческий. Итак несколько зарисовок о «homo не совсем sapiens».
Эпизод 1.
Проводили отпуск в Будапеште. Невероятной красоты город, прекрасные рестораны с обалденно вкусной едой. Приветливые люди. В один из дней нам в гостинице предложили однодневную экскурсию в Вену. Отличная идея, я давно мечтал побывать в Австрии.
Продолжение поста "Заметки о некоторых атипичных туристах" здесь...Латекс и кожа всегда в моде
Синдром сферы Ларсена
– Заха-а-ар… – театрально протянул я, вальяжно расположившись на диване.
Легкие, быстрые шаги. Она влетела в комнату, склонилась надо мною, ткнула в лицо указательным пальцем.
– Я тебя очень прошу, просто умоляю – без этих шуточек! Ты меня понял?
Кивнул.
– Когда он придет, веди себя как человек, а не как…
Не нашла нужный эпитет.
– Понял, понял.
– Держи!
Протянула мне бумажку со списком. Я знаю эти бумажки, она их на холодильник лепит. Там у каждой сверху написано “для тупых напоминаю”, или что-то в этом роде.
– Сходи в магазин, купи все по списку, – задумалась, постукивая пальцем по столу, – Чего-то ведь еще хотела… Черт, вылетело из головы! В общем, я позвоню, если вспомню.
Как я представляю себе борьбу с короновирусной инфекцией в России
Роскомнадзор запретил короновирусную инфекцию. А госдума внесла на рассмотрение закон предлагающий штрафовать заболевших на 50 тыс рублей.
Верность и измены
Насколько я знаю, самое обидное для женщин, это не то, что их мужчины и мужья им не всегда верны (к этому, к моему удивлению, женщины как-то то ли готовы, то ли быстро привыкают). Самое обидное то, что, однажды устав от слежки, скандалов и разборок и выгнав своего неверного и ненадежного мужчину из своей жизни, женщины спустя какое-то время с удивлением обнаруживают, что их распутный Дон Жуан волшебным образом превратился в крепкого семьянина и не изменяет своей женщине. Большинство городов в России маленькие (меньше миллиона), и слухи и информация распространяются быстро. «Что это было, доктор? — спрашивают меня обиженные до глубины чувств женщины. — Что она с ним сделала? Может быть, это возраст? Остепенился?»
Я думаю, что нет, не возраст. Верность и преданность одной женщине — это не возрастозависимая характеристика. Насколько я знаю и вижу, верность мужчины зависит не от мужчины. Нет мужчин верных или неверных. Все мужчины, равно как и женщины — полигамны, все мужчины, как и женщины, могут быть неверными. И то, что вы сейчас прочитаете, я знаю, многим женщинам не понравится. Но все же…
Продолжение поста "Верность и измены" здесь...Жопы из 20 века
Ретро-эротика.
Старая школа!
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
04 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Правила семейной жизни, которые НЕ работают
Несколько заблуждений о любви и семье, которые очень мешают в реальных отношениях.
Найти свою вторую половину и тогда счастье обеспечено.
На самом деле: вторая половина, с которой вы всегда будете во всем согласны - это миф, который мешает нам строить реальные отношения.
Любой нормальный взрослый человек будет чем-то отличаться от вас, не всегда сможет вас идеально поддержать и порадовать, не обязательно поймет вас во всем.
Важно найти подходящего вам по глубинным ценностям человека, а потом учиться с ним договариваться в том, в чем вы не согласны, но договариваться все равно придется.
Продолжение поста "Правила семейной жизни, которые НЕ работают" здесь...Лекарство от коронавируса есть, но ученые не знают, как его открыть
Ириска
На первом этаже жила Абрамовна, старуха с носом, заклеенным пластырем. Под пластырем была какая-то незаживающая язва. И вообще вся эта Абрамовна была какая-то незаживающая. Это теперь я понимаю, что самая страшная болезнь, которой она хворала называлось одиночество, но тогда, я десятилетний мальчишка, мало разбирался в диагностике. В прочем, и сейчас, наверное, не очень хорошо разбираюсь.
А кто разбирается?
Абрамовна каждый день ставила табуретку на лестничной площадке, усаживалась на нее и смотрела на лестницу в надежде кого-нибудь увидеть.
Она сидела перед раскрытой дверью в свою однокомнатную старушечью квартиру, из которой жутко пахло затхлостью, старостью и чем-то неуловимым, происхождение которого мне распознать не удавалось.
Когда кто-то спускался вниз, Абрамовна оживала. В ее глазах появлялось подобие блеска, она выпрямляла спину, стараясь выглядеть более презентабельно, кивала заклеенным пластырем носом и здоровалась.
"Не ссы"
У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.
К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Продолжение поста ""Не ссы"" здесь...В соцсетях как всегда своя атмосфера
Правило таксиста
Первое правило таксиста, никогда не говори семейной паре что вы их уже подвозили, как правило таксист запоминает мужчину, а даму не всегда.
Я так то ворованную колбасу не ем
Подрабатывал помимо основной работы сторожем в гастрономе. Зарплату на основной регулярно задерживали в те суровые для страны годы, а в гастрономе платили точно день в день.
Пока новая директор не пришла со своей роднёй на все ключевые должности.
В общем после 2-х недельной задержки зарплаты и неутешительных слов, что денег нет и не будет ближайшее время, я спиз.ил палку молочной колбасы.в качестве компенсации. Дома почти голяк с едой. А аппетиты семейного подряда в гастрономе росли как на дрожжах. Открыть при всех бочку сметаны и зачерпнуть себе ведро, а потом долить из под крана столько же-как за здрасте. Поместить колбасу молочную в ржавую ванну, стоящую в подвале и залить на ночь холодной водой-легко. В общем один такой батон я и «спас» на дежурстве.
Дома батя закатил скандал-я ворованное не ем! Нам чужого не надо!
Ну не ешь и ладно. Чужие принципы нужно уважать.
Ночью захожу на кухню воды попить-сидит, колбасу трескает.
Удалённая сцена из сериала "Друзья"
Серию пересняли практически полностью из-за событий 11 сентября 2001 года.
Месяц в разводе: честное мнение мужика, а не как пугают нас женщины в интернете
Разговариваю с друзьями и постоянно слышу о том, что через пару месяцев, поджав хвост, буду готов бегать за любой девушкой, лишь бы она мне поесть приготовила, да дома постирала.
Или еще хуже, прибегу к жене (бывшей) и буду молить о том, чтобы она приняла меня назад. Мол бросил не подумал, прощу тебе все что угодно, забирай кредитку и мою машину, но умоляю, постирай мне носки. Вот неужели действительно люди так думают?
Я понимаю, что многие мужчины выходят в жизнь несостоятельными. Ну сначала мать стирала и готовила, потом жена и вроде кажется, что другой жизни и быть не может, иначе что делать, если рядом никого не останется. Вот и я так думал, честно, мол без женщин буду страдать и ходить по грязным вещам, попутно заваривая дошик в грязной тарелке.
Но нет, этого не произошло
Продолжение поста "Месяц в разводе: честное мнение мужика, а не как пугают нас женщины в интернете" здесь...Эти женщины знают толк в соблазнении
Сказка о потерянном времени
Однажды мне понадобилось прикупить херню. В качестве шуточного подарка на новый год.
По заранее оговорённым условиям, херня должна была быть бессмысленной, абсурдной, по возможности смешной и не выходить за рамки бюджета в 200 рублей.
Я долго не мог придумать ничего подходящего. И вот, в самый последний момент, 31 декабря шёл по улице, увидел вывеску отделения «Почты России» и остановился как вкопанный.
Если и есть на свете место, торгующее абсурдной ерундой, то это именно оно.
Из отделения, мне навстречу, вышел ветхий старичок и еле слышно что-то прошептал. Я его не расслышал, поэтому почтительно кивнул и зашёл внутрь.
Продолжение поста "Сказка о потерянном времени" здесь...
Во дворе
Живем на 9 этаже. Спрашиваю жену:
- Слушай, как у тебя получается так быстро наших детей находить с балкона? Детская площадка большая, детей много, у меня зрение отличное, но я пока рассмотрю всех, они еще все бегают, на месте не сидят. А ты только глянешь, сразу определила кто и где.
Жена:
- Все очень просто. Сначала я смотрю действие, кто чем занимается, а потом ребенка. Зачем ты смотришь домик, где девочки играют? Наших там нет. И на скамейке их не увидишь. Видишь, дети через лужу прыгают? Наши там. Видишь самого мокрого, зови домой, не ошибешься.
Присмотрелся, точно, наши)
Разговор осенью был, тогда лужи были. Хотя нынче такая зима, что и сейчас лужей никого не удивишь)
Инструкция, как уберечься от коронавируса
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰
И мойте руки.
Тяжелые времена
Мои женщины
Я женщину познал в 22 года. Тогда же, кстати, впервые увидел свою зал*пу. Познаваемая женщина мне ее и показала. Столь долгий срок мое целомудрие хранил мой идиотизм. Вот три истории.
1.Однажды мой кореш заболел какой-то что-ли дизентерией и что-то вроде того. Я решил навестить его в больнице, а в спутницы мне навязалась старшая сестра кореша Наташа, симпатичная девушка. После посещения мы вышли на крыльцо и она говорит вдруг:
- А пойдем ко мне?
- Зачем? – спрашиваю.
- А я тебе на флейте поиграю.
Мне еще ни разу на флейте не играли и я согласился. Пришли мы к ней – дома никого. Провела она меня в центр комнаты, сама вышла, потом зашла с флейтой и сыграла мне из Орфея и Эвридики. Я похлопал, Наташа поклонилась и посмотрела на меня этак странно.
- Ну, - сказал я, - я пойду.
- Хочешь уйти?
- Ну да, ты же сыграла уже.
Привет из лета! Девушки в бикини.
Г*внюки
В битвах комментаторов на сайтах есть определенные люди, которых с уверенностью можно мягко назвать говнюками. Они распространяют вокруг себя сильнейший негатив, неприкрытая ненависть к оппонентам так и брызжет, вести дискуссии с ними бесполезно, их обычные комментарии - сдохни, тварь, гореть тебе в аду, мразь и т.д. Такое говновозилово повсеместно в соцсетях наблюдал я в период майдана и после, когда люди превратились в каких-то чудовищ, нещадно кляня всех, несогласных с их точкой зрения. Причем неважно, были ли они за майдан или против.
По этому поводу вспомнилась история десятилетней давности, когда мы и думать не думали, что такое может произойти. Собрались жильцы нашего дома, чтобы организоваться в объединение совладельцев многоквартирного дома. Пришло много бабушек (а как же без них?), часть людей среднего возраста, по какой-то причине находящихся не на работе, и совсем мало молодежи. Уж не помню, почему я оказался не на работе (отношу себя ко второй группе), но местные подъездные бабульки убедили, что я как активный жилец нашего подъезда просто обязан был участвовать на этом собрании, чтоб представлять интересы жильцов опять же нашего подъезда. Чесслово, я и не собирался туда идти, но дернуло ж меня вывести младшего сына на прогулку именно в это время))) Тут же был обнаружен бабулями и в их окружении мы с сынулей отправились на собрание.
03 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Русские из Китая о коронавирусе
Сергей
Я отдыхал в Таиланде и приехал в Пекин только недавно. Вот что я заметил. Во-первых, это люди в масках. Использовать эту защиту — вполне привычное явление для Пекина, так китайцы спасаются от периодических загрязнений воздуха. Но обычно их носит совсем небольшой процент людей. Примерно один из десяти. Сейчас же ситуация обратная — практически все ходят в масках.
Из новостей знаю, что маски активно раскупаются, и их трудно уже приобрести. Скорее всего, это действительно так, не проверял ещё. Я купил на всякий случай в Таиланде перед вылетом — видимо, не зря.
Во-вторых, людей на улице очень мало. С одной стороны, я живу в районе большого количества университетов, основное движение обычно составляют студенты. Сейчас каникулы, студенты разъехались по домам. С другой стороны, думаю, люди действительно стараются минимизировать выходы на улицу и не посещать публичные места.
Как не надо воспитывать детей
Человек на форуме трансов интересуется
"Где я мог бы сделать операцию по изменению пола, но на такую небинарную, что они отрезают мне хуй, но не переделывают его на пизду, а только на второй анус, который внутри соединяется с первым анусом(поэтому они оба могут срать, но при этом это отдельные дырки, и два человека могут в меня вставлять члены и встречаться своими головками в середине). Если у кого-то есть длинный язык то он может лизнуть головку другого в середине через эти жопы. А мочеиспускательный канал был бы третьей, маленькой, дыркой, расположенной выше того ануса который спереди вместо хуя, только для того чтобы писать. Думаете, что это физически возможно и есть кто-нибудь кто бы смог выполнить эту работу?"
Исповедь богатой девушки
Я родилась в семье высокопоставленного регионального чиновника, с детства была окружена роскошью и вниманием. Посторонние за глаза называли меня мажоркой, отпускали шуточки о золотой молодежи, но втайне мечтали жить как я. Мало кто из них задумывался, что безбедное существование оказывается совсем не таким, как кажется на первый взгляд.
Мы с дедушкой и бабушкой жили в огромном загородном коттедже, а учиться меня возили в маленькую гимназию в областном центре. В детстве мне нравилось ездить в школу и домой на черном «гелендвагене», я чувствовала себя принцессой пусть с небольшой, но свитой. Но уже в старших классах вездесущие крепкие парни из «гелика» (пока я получала знания, он непрерывно курсировал вокруг школы) здорово попортили нервы.
Когда друзья (дети депутатов, топовых журналистов и бизнесменов) пропадали во дворах, общаясь с простыми парнями и балуясь табаком или энергетиками, я ненавидела и их, и моих телохранителей. Пару раз пыталась перелезть через школьную ограду или незаметно просочиться сквозь калитку, поменявшись с одноклассницей куртками, но меня останавливали охранники.
Продолжение поста "Исповедь богатой девушки" здесь...Женское горе
Подруга поссорилась с мужем. Муж молча оделся и ушёл. Она поплакала, договорилась, что переедет к любовнику в Москву, они купили билеты, она успокоилась, выбрала чемодан и приготовилась к новой жизни.
И тут вернулся муж, который уходил ЗА ПЕЧЕНЬЕМ.
И опасна и трудна служба в МВД Якутии
Справедливо!
НЕТ НИЧЕГО БОЛЕЕ УНИЗИТЕЛЬНОГО, ЧЕМ КОГДА БАБА РАССМАТРИВАЕТ МУЖИКА КАК КАНДИДАТА "ТОЛЬКО ДЛЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ"
ЭТО ЭДАКОЕ ТАВРО АССИСТЕНТА ПРИ МАТЕРИ И БУДУЩЕМ РЕБЕНКЕ. МЕНЕДЖЕР ПО СОПРОВОЖДЕНИЮ РОДОВ И ПЕРВЫХ 3 ЛЕТ ЖИЗНИ ДИТЯТИ. ПЛЕЧО, О КОТОРОЕ МОЖНО ОПЕРЕТЬСЯ. ЗАЙКА-ПОМОГАЙКА.
НАЁМНЫЙ СОТРУДНИК, ОТОБРАННЫЙ НА СОБЕСЕДОВАНИИ. ТОЛЬКО ВМЕСТО ЗАРПЛАТЫ - СОЦИАЛЬНАЯ БЛЯХА "ПРИ СЕМЬЕ МУЖИК, НОРМ ВРОДЕ". ПРИЧЕМ ПРИКАЗ О НАЙМЕ ЗАЧАСТУЮ ИДЕТ СВЫШЕ - ОТ СОВЕТА ДИРЕКТОРОВ В ЛИЦЕ МАТУШЕК, ТЕТУШЕК, КУТАЮЩИХСЯ В ШАЛИ.
Материнский капитал ситуацию не спасет
Растет число молодых людей, кто не хочет/не может вступать в отношения. Их процент пока небольшой, но он увеличивается. Почему так происходит?
Любой социальный феномен имеет сразу несколько образующих факторов:
1. Мамы советской/постсоветской эпохи навешивают слишком много ответственности («Я тебя родила, жизнь свою поломала» – помогай) или щедро делятся тревогой («Маме плохо, сынок, папа-гад ее не любит» – сопереживай);
2. Современные эмансипированные девушки довольно бойко выдвигают свои требования к партнеру: деньги, успех, уверенность, красивая жизни. Что заставляет задуматься, смогу ли я удовлетворить партнершу?
Продолжение поста "Материнский капитал ситуацию не спасет" здесь...Кабинет с фикусом
Была у нас на заводе большая смена обстановки. Всех расселили по новым местам. Прямо напротив бухгалтерии был небольшой отнорок с фикусом и окном. И была там дверь, которая вроде никуда и не ведёт, её заштукатурили и сделали новую дверь с другой стороны коридора.
Это и стало моим новым кабинетом. Поначалу я радовался. В кабинете я бываю редко, бо основная часть работы на объектах, но когда надо уединиться и вдумчиво составить все месячные отчёты - зашибись. Самое-то. Не то что раньше, около входа на предприятие, когда ко мне в кабинет ломились все, кому не лень.
Оказалось, я рано обрадовался. Фикус с окном облюбовала бухгалтерия. Когда им нужно поговорить по телефону, чтобы их никто не слышал, все шли туда. Вся беда в том, что мне из моего кабинета было слышно всё, а вот им меня - нифига. Я уже и кашлял и кх-м-мыкал. Потом проверил - действительно - с отнорка не услышишь, даже если в моём отнорке стакан разобьёшь.
Можно снимать фильм
Расскажу вам историю, по которой можно снимать фильм.
Когда началась война, дед мой работал врачом возле Бреста, его жена и трое детей жили с ним вместе. Деда тут же призвали в армию, где он начал служить военным врачём в госпитале.
Его жену и детей отправили в эвакуацию на восток, как и других гражданских. На поезда, уходящие на восток, постоянно совершали налеты немецкие самолёты и поезд бабушки разбомбили, при этом погибла моя тетя, которой тогда было 10 месяцев. Бабушка бросила все пожитки и бежала со старшими детьми через леса, похоронив девочку на опушке леса голыми руками, копая веткой ямку. Похоронная команда, найдя среди кучи убитых взрослых и детей чемодан с документами бабушки, сочла, что их убило, написали похоронки родителям и деду на полевую почту.
Продолжение поста "Можно снимать фильм" здесь...Пляжи Флориды в начале 1980-х годов
Отменен декрет о восьмичасовом рабочем дне
Так вот, буквально на днях была новость о отмене множества приказов и законов времен СССР. Что там именно отменили, никто и не вчитывался. А между тем...
С начала февраля 2020 года прекратили действовать более 3,7 тысячи правовых актов времен СССР и РСФСР. Нормативные акты, которые решили отправить в архив, затрагивают экономику, образование, промышленность, медицину и сельское хозяйство.
Среди них: декрет Совета народных комиссаров 1917 года «О восьмичасовом рабочем дне.
Одно из главных достижений советской власти отменено, как замыслил бывший премьер-министр Дмитрий Медведев, «в интересах развития бизнеса». Правительство попыталось оправдаться, заявив, что якобы «восьмичасовой рабочий день закреплен в Трудовом Кодексе», но это неправда.
Продолжение поста "Отменен декрет о восьмичасовом рабочем дне" здесь...Была же мода!
Не то что ща.
Совпадение? Не думаю!
В месте вспышки короновируса находилась лаборатория по производству биооружия
Лаборатория в Ухане была построена в 2017 году в рамках китайской программы обеспечения био безопасности и изучения вирусов. Строительство био лаборатории в Ухане шло в рамках программы создания сети био лабораторий ( 7 лабораторий -институтов) по всей материковой части Китая к 2025 году.
Национальная био лаборатория в Ухане (Институт вирусологии) была первой на континентальном Китае, которая занималась исследованиями большинства вирусных патогенов с высокой степени риска.
Лаборатория в Ухане была сертифицирована, как отвечающая стандартам и критериям безопасности BSL-4.
Первая BSL-4 лаборатории в Японии,например, была построена в 1981 году, но до 2015 года не работала с патогенами из-за несовершенной системы безопасности. В Китае проблемой безопасности не слишком заботились.
Вернулась мода на выглядывающие трусы
Было время, когда у всех стринги торчали. И вот опять!
Детский лагерь: секс, которого не было... Но любовь жива!
На дворе 1995 год, 8 класс, начало учебного года. 10 человек от нашей школы (в том числе и Ваш покорный слуга) с 3-го по 18 сентября отправляются в Город-герой Одессу в детский центр «Молодая Гвардия» за отличную учёбу. Дружина «Прибрежная», 2-й отряд. 10 нас, 10 чел из Николаева школа №12 и 10 чел из Крового Рога школа №114. Все ровесники. После обеда сидим в отрядной комнате, заполняем анкеты, знакомимся. Вожатые не намного старше нас. Гулак Андрей Александрович сейчас бизнесом в Днепре владеет, Запорожченко Наталья Александровна преподаёт в Белгород-Днестровском.
И тут первая неожиданность: самая красивая девочка в отряде родилась со мной в один день 11 ноября. Катя из Николаева. Фамилию не пишу, так как волею судьбы она полная тёзка белорусской чемпионки европы по бильярду: не хочу, что б была путаница.
Естественно сразу садимся рядом и просто беседуем. Позже выяснится, что самая красивая не только в отряде, а наверное во всей дружине, да нет, во всём детском центре! Стройная, худенькая, высокая, с длинными русыми волосами, а грудь (прошу пардона) как крупные яблоки! Напомню, нам всем в отряде 13-14 лет.
Продолжение поста "Детский лагерь: секс, которого не было... Но любовь жива!" здесь...