Девушка дня

Нужен господин, который любит наказывать плохую девочку.

Итоги дня

Выбери секс-партнера!
Модель плюс-сайз заявила, что худышки больше никому не интересны
Про любовь
Трагическая ошибка факира
Мужик, дай перчатки поносить
Близко к идеалу?
Один я щас остался…
Чулочное
Новый тренд в соцсетях. Девушки публикуют фото, как они прибавили в весе.
Женщины с опытом желают познакомится.
В Москве найдена работа мечты.
И за что меня бабы любят ?
Типичное утро в Норильске
Есть такие люди
Как в провинции людей похищают
Дамы переодеваются - мы подсматриваем
Даже если вам немного за 30-ть
На кладбище в Краснодаре нашли тайник с 50 млн рублей
Девушки в поисках секса

Про Пеппи Длинный чулок

Эта история произошла в начале 2000-х годов, на заре моей адвокатской деятельности…

Суд назначил меня защищать интересы несовершеннолетней подсудимой по делу о побоях…При этом квалификация была для этой статьи достаточно серьезной на тот момент – ч.2 ст.116 УК РФ – нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, из хулиганских побуждений – наказывается , в том числе, лишением свободы на срок до 2-х лет.

Потерпевшей выступала женщина-пенсионерка, а подсудимой – соседская девчонка, которой на тот момент было 16 лет. Из обвинения следует, что «подсудимая из хулиганских побуждений в вечернее время у подъезда многоквартирного дома, беспричинно выражалась нецензурной бранью в адрес последней, и нанесла ей один удар ногой в область ягодиц, чем причинила физическую боль и нравственные страдания».

Позалипать

Разведчик

Работал я на продуктовой оптовке одно время, и был у нас грузчик Лёха. Чтобы не разбивать стереотипы, и не вызывать у клиентуры когнитивный диссонанс, Лёха бухал.

Трезвый Леха был суров и молчалив. Ненавидел алканов и выпивку всей душой. Страшно осуждающе бухтел на всех, когда мы отмечали какой - нибудь праздник. Шеф ему - "Лёх, ну ты лучше с коллективом в праздник спокойно выпей пару рюмок, посиди, пообщайся, расслабься... И на этом остановись. Ну я же тебя знаю, ну завтра же нажрешься в хламину один, и будешь месяц бухать без просыпу... Ну зачем тебе это?".

Негодованию Лехи не было предела." Я? Нажрусь? Я что - алкаш? ". Обижался, уходил.

На следующий день его не было. И через день. Только дня через три появлялся весёлый, разговорчивый, глаза блестят, на позитиве.
" Алексев...(это шефу) Не обжся... Я эт... Брлм... Брлм... Всё нрмлно... Ну чутка... Всё нрмлн, Алексев..."

Очень дружелюбный двор и добрые соседи

Нормально ли женатому мужчина заниматься онанизмом?

Поделился тут коллега, его жене на выходных за рюмкой чая плакалась ее подруга, а он значит не то чтобы подслушивал, просто слышал, т.к. они громко говорили. Как он понял из разговора в браке они давно уже, с мужем хорошие отношения, во многом доверительные. С сексом, как ей казалось, все нормально.

Как то давно разговаривали, она его спрашивала мастурбирует ли он. Сказал, что нет, осталось в далеком юношестве. Она практически уверена, что так оно и было...Но тут на выходных муж пошел мыться и закрыл ванную плотно, чего раньше никогда не бывало!!! У нее что-то "щелкнуло" в голове (она почему то сконцентрировала свое внимание на этом моменте, почему то сразу поняла, зачем он закрылся), потом заходит в ванную, а он мастурбирует и смотрит что-то по телефону. Он сильно смутился, ОЧЕНЬ сильно. Она постаралась все в шутку перевести. Когда он вышел из ванной, попыталась поговорить, все в шутливой форме, а он как-то странно себя повел, убежал гулять с дочерью чуть ли не на целый день.

В питерском ГИБДД своя атмосфера

Охота

– Через месяц жрать будет нечего.
– Запасы еще есть.
Северский покачал головой.
– До весны не дотянем. Семья большая.
Говорил он тихо, с оглядкой, чтобы не подслушал кто ненароком. Впрочем, женщины и без того знали, сколько еды осталось. Все понимали.
– Олег Михалыч, может, армейские склады? Были же…
– Были, были! Где они? Кто знает? Искали, да не нашли.
Вздохнул, поворошил поленья в очаге.
– Идти надо, Егор. На охоту идти.
Ему за шестьдесят, мне тридцать пять, и, не считая четырех пацанов от девяти до пятнадцати, других мужиков в семье не осталось. Кого болезни унесли, а кто, вот так же, ушел с карабином в неизвестность и не вернулся.

Заказчик: ты сначала сделай работу, а потом поговорим по оплате

Кроме повседневной рутины в моей работе встречаются и забавные истории. Что у людей в голове?

Обратился ко мне заказчик

Заказчик: Алексей, нужны твои услуги, сделаешь?

Я: да, без проблем, а что делать нужно?

Заказчик: пускается в долгие объяснения и уточнения.

Я счастлив, что вырос в СССР

Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: «Дед, ты что делаешь?» «Читаю».

Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.

Австрийскую деревню Fucking решили переименовать

Муниципальный совет австрийской деревни Фуккинг (Fucking) объявил, что с 1 января 2021 года населенный пункт, где проживает около 100 человек, будет переименован в Фуггинг (Fugging).

Фуккинг находится в 350 км от Вены. Эксперты утверждают, что название населенного пункта восходит к XI веку. Однако англоговорящие туристы об исторических тонкостях не подозревают, предпочитая высмеивать деревню в соцсетях. Они фотографируются на фоне указателя с названием, иногда становясь в неприличные позы, а потом постят снимки в интернете. Некоторые даже похищают указатели на память, из-за чего властям Фуккинга приходится тратить деньги из бюджета на установку новых дорожных знаков. В последний раз дорожные работники не просто вкопали указатель в землю, а забетонировали его.

Если верить историкам, деревня возникла примерно в 1070 году, но в местных преданиях утверждается, что поселение основал баварский дворянин по имени Фоко в VI веке. На картах местности с 1825 года деревня обозначена как Fuking. Населенный пункт упоминался в романе австрийского писателя Курта Палма. В 2013-м литературное произведение легло в основу комедийного фильма «Чертовски плохо»

Модное имя

Недавно знакомая (З) хвасталась, что познакомилась с парнем.

З - Имя у него, - говорит, - модное такое, необычное... Владлен.

Я удивляюсь:

Я - С каких это пор советские имена модными стали?

З - В смысле? Какие советские?

Я - Ну Владлен это ведь сокращение от Владимир Ленин, из той же оперы что и Даздраперма или Сталбер.

А знакомая только пальцем у виска покрутила и сказала, что если я решил пошутить, то вышло неудачно.

Видимо, мода и правда циклична, даже на имена.

Моё

Реквием по высшему образованию

У меня однокурсник, про которых говорят "светлая голова". Отличник в школе, неоднократный призер республиканских олимпиад по физике, математике. Универ закончил с 2 красными и ему предложили остаться на кафедре. Зп на кафедре у него была 3825 рублей (полставки ассистента кафедры), что даже для 2012 года дох.я как мало. За год работы он развил свою тему, получил 3 патента (хоть и работа чисто его, к этим патентам присосались зав.кафедрой, научный руководитель и какой то родственник ректора) и более 10 публикаций в научных журналах России и Европы. Его сватали в нии самолетостроения на 15 тыс.в месяц и на завод на зп 21 тысячу. Но судьба распорядилась иначе - на одной из международных конференций (22 участника из нашего города, 3 из Москвы и 1 из Баларуси, поэтому конференция уже считается международной) он познакомился с одним докладчиком из Мск, тот в свою очередь был резидентом представительства Эйрбаса. В общем уговорил он его прособеседоваться по скайпу и даже выступил в роли русско-французского переводчика. Итог - однокурсника пригласили на оплачиваемую сиажировку на эйрбас, где через 3 месяца с ним подписали контракт на 3 года с автоматической пролонгацией на год. Работает он и сейчас там руководителем направления инновационных материалов.

Выгода

Все знают о ловких маркетинговых ходах на чёрную пятницу. Сегодня я увидел, что подарочный сертификат на 500 рублей стоил 1500 рублей до "акции".

Перерождение

Когда Дима предложил отдать наши последние деньги нищему, я, не зная, как реагировать, просто посмеялся и сказал, что нам тогда придётся топать до дома пешком.

Диму этот ответ, кажется, устроил, так как через минуту он уже поддевал пальцем последний рубль, что никак не хотел выбираться из маленького кармашка кошелька на этот собачий холод. И я его полностью понимал. В такую погоду хотелось ехать домой, сидя в нагретом печкой салоне какого-нибудь Uber, но никак не топча заветренную грязь из песка и подтаявшего снега.

Лохматый бомж в прожжённой сигаретами синей болоньевой куртке и коричневых вельветовых брюках принял деньги как-то безучастно, в ответ лениво осенив нас неполным крестом, невнятно пробормотав что-то о благодарности Всевышнего и нашем вечном здравии.

Убрав деньги во внутренний карман куртки, он снова вытянул руку, повернув желтой ладонью квер

Пока есть чуство юмора - все не так уж и плохо

Тест

Знакомый на работу устраивался.варщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".

Откровения раздетых баб

Решительные раздетые бабы знают, что смогут женскими прелестями и откровенными позами покорить любое мужское сердце на природе. Голые развратницы с идеальным телом и порочными желаниями не боятся безумств, которые приведут к настоящему удовольствию.

Сдуть

Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. «К Новому Году будет как наряженная ёлка», - Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести. Отдышавшись, он с тревогой посмотрел на жену и прохрипел:

- Зосимов опять ебу дался. Скоро мебель полетит. Год уже как тихо было. Опять походу начал. Главное чтобы «сдуть» не приключился..

После этой фразы за приоткрытым окном послышался глухой резкий звук. У нескольких припаркованных машин сработали сигнализации. Двор наполнила весёлая какофония.
На этот раз с восьмого этажа вылетел арбуз. Килограмм на десять . не меньше. У «реношки» Михаила Владимировича от удара прогнулась крыша. Зелено-красное месиво разлетелось от его машины на несколько метров.

Дамы в возрасте

Слова, которые приводят к разводу. «Хотелки», «обидки», «вынос мозга»

Специально для мужчин, от которых жена ушла «вдруг», «все же было хорошо» и «чего ей не хватало» решила составить небольшой словарик. В нем будут слова, которые ни в коем случае нельзя употреблять в отношениях, потому что в конечном итоге они приводят к разводу. Но многие это делают, а потом недоумевают, что же было не так.

«Бабские хотелки». Эта словесная конструкция позволяет невзначай обесценить желания и потребности своей женщины. Ведь очень непросто психологически взять и отмахнуться от потребностей близкого человека. И сам мужчина это прекрасно понимает. Именно для этого и придумано обидное слово «хотелки», которое даже звучит унизительно, будто «хотелки» - это невзначай обнаруженные в квартире клопы или тараканы, которых не грех и поморить. Не обратить внимания на «хотелку» - все равно, что отмахнуться от назойливой мухи. Ничего страшного. А вот долгое время игнорировать желания и потребности своей женщины – явная заявка на разрыв.

Девушка дня

Девушка ждет в гости.

Итоги дня

Интернет-магазин ночных фей.
Пятеро смельчаков
Про любовь
А так можно было?
Пышная красотка Stefania Ferrario
Свободу сиськам!
Мрачные последствия коронавируса
Женщины с опытом желают познакомится.
Петербурженка хотела засудить гадалку за не вернувшегося мужа, но купила фаллоимитатор и отозвала иск
В 45 баба ягодка опять
Вот такая философия
За фото с мертвым Марадоной грозятся отрубить руки
Чулочное
Беляш
Наши в Австралии :)
О чем ты мечтаешь?
Летние чтения
Чиновник министерства промышленности перевел "специалистам Сбербанка" 10 миллионов
Девушки в поисках секса

Катя и начальница

Она плакала: «Нет, я уволюсь оттуда! Она меня ненавидит. Но за что?»

Я тоже не понимал, за что ненавидеть тихую Катю. Очень исполнительная, старательная, одевается скромно.

Катя пришла работать в ту компанию после института, она финансист. Бюджеты, счета, отчеты.

Катя приходила ровно в девять, как положено. Часто оставалась после рабочего дня, что-то доделать. Но Маргарита Андреевна, начальница, все равно была недовольна. Это переделать, тут ерунда, здесь напутано!

Маргарита Андреевна не кричала, нет – она просто говорила так, что Катя чувствовала головокружение и что сейчас упадет в обморок.

История одного люка

История о жадной бывшей

Дeло было дaвно, я пpодaвaл поломaнный тeлeк сaмcyнг, y котоpого шлeйф нa мaтpицy cгоpeл поcлe того, кaк мeлкий очeнь влaжной тpяпкой eго пpотep (читaй "вылил вeдpо воды"). Дyмaл, мaло ли комy пpигодитcя нa paзбоp, цeнy поcтaвил в paйонe 2к, можeт чyть нижe, дyмaл c мecяц повиcит дa и выкинy нa помойкy.

Бyквaльно чepeз нeдeлю звонит мyжик и говоpит, что кyпит eго бeз пpоблeм. Мнe, конeчно, интepecно, зaчeм людям нyжeн поломaнный тeлeк, тeм болee люблю caм иногдa что-нибyдь попaять и воccтaновить (cпоpтивный интepec), но мнe cкaзaли, что пpоcто очeнь нyжeн.

Beчepом вcтpeчaeмcя c мyжиком, пepeдaю cвой поломaнный тeлeк и опять включaю cпоpтивный интepec - зaчeм? Дaлee cо cлов мyжикa.

Отличный конкурс

Студенты Кембриджа разделись для участия в конкурсе на лучшую задницу.

Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща

- Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите - и начать готовить его.
- Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
- У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего Вам знакомы, и начинайте готовить.
- Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
- Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
- И всё-таки, с чего надо начинать?
- Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения - это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения непременно придут к Вам.

Ещё чуть-чуть и премия Дарвина обеспечена...

Сегодня утром в Оренбурге мужчина зашёл в лифт с сигаретой и пластиковым стаканчиком. Видимо, чтобы выпить и закурить. Ради шутки попробовал зажигалкой поджечь край стаканчика, который моментально вспыхнул. Пламя оказалось очень большим и загорелась куртка. При плавлении синтетических материалов выделялся токсичный запах и мужчина стал задыхаться. Когда двери лифта открылись, он уже упал прямо в огонь. Благо, свежий воздух позволил ему придти в себя и выбраться из огня, иначе последствия оказались бы необратимыми...

Почему так дорого?

Заказчик:
- Сколько будет стоить выполнения этой работы? Мастер:
- 1500$
Заказчик:
- Почему так дорого?
Мастер:
- А сколько по вашему мнению будет стоить эта работа, если вы выполните её самостоятельно?
Заказчик:
- Ну, максимум 800$. Ведь со стороны это кажется не сложной работой.
Мастер:
- За 800$ я предлагаю вам самостоятельно это сделать.
Заказчик:
- Но... Я не умею!

Тяпница!

Должен ли мужчина прощать измену?

В последнее время на многих сайтах много правдивых историй про измены. Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить. Это не мои слова, но есть такие мужчины, которые говорят именно эти слова, и прощают измену.

Никогда не понимала таких мужчин. Как можно простить такое предательство? Многие аргументируют это тем, что у них семья, дети, а надо ради сохранения семьи простить жену. Но семья этих людей умерла в тот момент, когда она предала мужа. А как же доверие? Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство?

Я не считаю мужчину, который простил женщине измену сильным. Это не проявление силы, это проявление слабости. Это неуважение к себе, как к личности. Типичная ошибка мужчины, постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно, тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками.

Вот и поговорили

В разводе всегда виновата женщина

Хоть и тема эта уже затёртая до дыр, но тем не менее я думаю говорить об этом нужно. Развалив семью, оставляя детей без отцов, отжимая ништяки или в угоду своей шлюшной натуре, многие женщины любят себя оправдывать словами: "виноваты оба" или "он меня бил - пил - изменял - мало зарабатывал - не уделял внимание". То есть виноват он, козёл муж, а она дескать не при делах.

Хотелось бы сразу обозначить в каком случае на мой взгляд виноват мужчина. Мужчина виноват в развале семьи только тогда, когда сам женщину тащил в ЗАГС, а потом, когда появились дети, сам же и подал на развод. Во всех остальных случаях виновата женщина.

Много ли мы знаем историй, когда мужчины подают на развод? Тем более при наличии детей, что очень важно. Ещё меньше, когда мужчины тянут женщину в ЗАГС сами.

Как послушаешь какую-нибудь разведёнку, то вокруг у них все бывшие мужья козлы.

Детство

Про музыкальную школу

В музыкальную школу я поступила, можно сказать, случайно. У меня была подруга Светка, с которой мы дружили с детского сада и были не разлей вода. Родители убедили её, что благородная девица из интеллигентной семьи просто обязана уметь музицировать. Поэтому, подруга поступала в музыкалку осознанно, а я пошла за компанию. На предварительном прослушивании Светка провалилась, а меня взяли.

Встал вопрос: на каком инструменте будет учиться играть ребёнок? Ребёнок хотел на «пианине», но пришлось соглашаться на скрипку. Потому что, пианино – это дорого, и ставить некуда. А скрипка много места не занимает, и её можно купить у старших учеников за символическую плату.

Я слабо представляла себе, на что подписываюсь. Оказалось - это настоящая школа. И ходить в неё придётся ежедневно. И, помимо собственно обучения игре на скрипке, там будут другие предметы: сольфеджио, фортепьяно, оркестр, хор и ещё куча всего.

Ура!

Старпом! С бездником!

Скидываем поздравления в комменты.

Мухомориада

Александр Сергеевич Пушкин очень любил преферанс. Любил страстно, самозабвенно. С самого лицея, когда мутная мадам Кирхгоф нагадала ему на картах, что будет он великим игроком и повесой. Если только не помешает ему блондин на белом коне. Ну и стишки будет пописывать на потребу взыскательной публике.
Предсказания цыганки сбылись отчасти. Поэт был застрелен бравым кавалергардом Жоржем Дантесом, который ездил в полку на коне светлой масти. Да и сам был блондином. В итоге Пушкин все-таки стал светилом поэзии. А в остальном получилось наебалово. Игроком он вышел потешным, да и повесой с натяжкой.

В тот сентябрьский вечер 1830 года Пушкин благополучно проссал всю наличность,написал две долговые на 25 000 рублей профессиональному игроку, помещику Василю Семеновичу Огонь- Догановскому и вышел из игрального дома Парамоновых в одних трусах. Поймав экипаж, он велел ехать домой чтобы залить горе сливянкой и через неделю очнуться в имении отца - деревне Болдино. Самое веселое, что очнулся он там не один, а в компании молодого писателя Николая Василевича Гоголя и слуги Евлампия. Гоголь имел удачу приехать к Пушкину на утро после проигрыша.Услышав от дворецкого, что Александр Сергеевич спит в гавно пьяный после кутежа, Гоголь расстроился. Он всегда думал, что светило только и делал, как писал великие произведения. Но чтобы карты и пьянство! И все-таки уважение и любовь к поэту хором скомандовали не бросать Пушкина в таком удрученном состоянии. И, побухав с недельку, они отправились в Болдино. На реабилитацию. Тем паче в России свирепствовала холера. Поездка была оправдана со всех сторон.

Самострелы

Сказка еще не закончилась

– Ах ты, чудище поганое, – прокричал Иван-царевич и рубанул по толстой чешуйчатой шее мечом.
Оружие, издав глухой звук, отскочило от шеи дракона, даже не оставив царапины. И тогда Иван-царевич, замахнувшись, ударил еще несколько раз. Однако всё также без какого-либо эффекта.
– Слушай, отвянь, а? – попросила откуда-то сверху голова на тонкой шее. – Я ж тебя не трогаю? Чего ты до меня докопался?
– Зло должно быть наказано! – проверещал Иван, срываясь на фальцет и вновь нанося удар.
– Аллё, дурашка? Какое зло? Кому я чего плохого сделал? – с недоумением и возмущением спросило чудище.
– Ты дракон! – гневно сказал царевич, наконец-то задирая голову вверх и разглядывая морду противника.
– И?

Иван не нашелся, что ответить и потому ударил по шее дракона еще раз. Всё также, без какого-либо видимого результата.
– Да отстань же ты от меня! – рявкнуло чудовище с плаксивыми интонациями в голосе. – Ну, сижу я в лесу, медитирую, никого не трогаю. Да чего ты пристал? Я же ведь даже не плотоядный.

Девушка дня

Подружки ждут в гости на потрахушки.

Итоги дня

Интернет-магазин продажных женщин.
Шокирующие факты о Римской империи
Свободу сиськам!
Будни медработников. Накипело
Бедренное
Беляш
Прогиб защитан?
Спрос рождает предложение
Мне кажется - это ваше!
Женщины с опытом желают познакомится.
Дедушка, а почему все женщина района от тебя без ума?
В динамике
Интеллигентный юмор от журнала NewYorker
Когда в 57 лет круче 20-летних
Превратил квартиру в рай для тараканов
Сразу видно, плохая хозяйка
Оптическая иллюзия с вращающимися кругами
Вот такая философия
Девушки в поисках секса

Проблема 11. Не разрешимая и самая необычная за 20 лет

Обычное утро, звонок.

-Мне не войти в компьютер, можешь подойти.
-Сейчас буду.

Спокойно иду в благостном настроении, опять капслок, нумлок, не та бумажка, не та кнопка и т.д. Ну, что тут у вас? Вот, набираю пароль, и компьютер перезагружается. Хм, чуть хуже, чем я думал, но не страшно, починим. Пробую, действительно, начинается вход в систему, 2-3 секунды, перезагрузка.

Винда семёрка. Пробую администратора, Тот же результат. Идём в безопасный режим. Всё нормально, всё работает, Интернет есть, антивирус не ругается, в событиях только многочисленные, неожиданные завершения работы.

Смотрю автозагрузку, всё обычно, смотрю программы, ничего особенного. Попутно убираю не нужное. Пробую загрузиться, всё тоже самое. Опять безопасный режим.

Пьяная Белка наелась забродивших груш

На экскурсию

Случайно оказалась в ветклинике — лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней всё в порядке. И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у неё — две переноски, в каждой — по здоровенному кошаку. Один — чёрно-белый, гладкошёрстый, второй — дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— Я — на кастрацию кота, у вас должно быть записано. Вот — Феликс, пять лет. (Протягивает переноску с черно-белым. )
— А второй — тоже на кастрацию?
- Нет, второй — пока на экскурсию. Понимаете, Феликс — это кот моей соседки (кивает на черно-белого), совсем её замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орёт днём и ночью, бросается... А ей — восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика. А Барсик (кивает на дымчатого) — мой собственный. Он вообще-то здоров, как слон. Пусть посидит, посмотрит, что бывает с котами, которые ссут в тапки...

Холодные напитки в СССР

Одной из самых характерных черт Советского Союза было практически тотальное отсутствие холодных прохладительных напитков.

Все продавалось "комнатной температуры". Все соки, воды, газировки - все было омерзительно теплым. О холодильниках для напитков в бутылках вообще никто никогда не слышал, их просто не существовало.

Прохладными были (если повезет) только напитки, продаваемые на разлив. Но не потому, что они стояли в холодильнике, а потому, что их охлажденными привозили с производства.

Сибиряки они такие

Панику подняла внучка деда, Настя, наша соседка через дом.
-Михалыч, выручай, дед потерялся! - в ее глазах стояла безысходность со слезой.
-Что значит потерялся? - не понял батя.
-Позавчера с утра в тайгу ушел и все нет. Двое суток уже.
-Ну тайга для него дом родной — как мог успокаивал ее батя. Дядя Ваня, лет тридцать оттрубил егерем.
-Был дом родной, - поправила его Настя, - был! Ему ведь уже за восемьдесят, он в поселке то теряется. В райцентр с ним ездить одна беда, как ребенка за руку вожу. А он даже ружья не взял, а там медведи... - ее паника была нешуточной. И батя пошел переодеваться. Набралось человек двадцать-тридцать. Рыбаки, охотники, грибники, для тех кому тайга не пустой звук. - Найдите деда! Хоть какого... - провожала их Настя со слезою на глазах.

Милота

Николай

Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.
А так - "Вчера вечером на складе николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.
Мы с николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко !" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.
А самый фееричный николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.

Фоторепортаж со съемок порно

Ефремов изменил жене

В новостях пишут, что жена Ефремова подаёт на развод из-за измены. Походу как в анекдоте:

"Жена навещает мужа в тюрьме:— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!

— А уж я-то как не хотел!"

Рефлексы в норме

Третий

Жизнь рушилась, и это было понятно уже давно. Поэтому когда Антон произнес последние, решающие слова, Алина даже как-то спокойно отнеслась к ним. Не удивилась, не оскорбилась, не обиделась. И выть от тоски уже не хотелось. Перегорело все. Готова была внутренне. Только тишина в кухне повисла, тяжелая и удушающая, почти осязаемая, как кислотный туман. И Антону было нелегко, Алина это прекрасно понимала. Так же как понимала и то, что бабскими истериками и скандалами ничего не исправить, только разрыв от этого окажется мучительным для них обоих. Уж если и суждено разойтись, то лучше это сделать тихо, мирно, интеллигентно...

А Антон сидел напротив, сцепив до белизны в пальцах тяжелые руки на столе. И смотрел на жену. Прямо. Честно. С болью в глазах, страдая от своей непорядочности. Алина очень любила его руки. Тяжелые, «крестьянские», как он всегда шутил. Они умели быть одинаково сильными и добрыми. Но только не нежными, увы. И это тоже было очевидно, за десять лет Алина в этом убедилась. С кем-то - может быть, но не с ней, законной женой. А она любила его, всегда. С первой встречи, и по сей день. Любила мучительно и горько, безнадежно и всепоглощающе. Еще и потому, что любить больше было некого. За десять лет совместной жизни детей у них так и не появилось, чему виной была сама Алина, и она это знала.

Если бы Человек-Паук жил в России

Дерзкая молодёжЪ

Захожу надысь в Пятёрочку (за водкой, естественно). Взял я водку, подхожу к кассе. Передо мной очередь: мужик какой-то расплачивается, за ним стоят подростки - парень с девушкой лет этак от 16 до 20. Парень громко бормочет девчонке что-то типа:
- Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой..
Она ему отвечает таким же бормотанием:
- Кассету поменяй!
Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает "моргенштерном недоделанным".
Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и печеньки и притормаживает перед банкой энергетика.
- Паспорт покажи.

Очарование обнаженных милф

Безумные обнаженные милфы на ню фото https://ttelka.com всегда могут похвалиться большими буферами и сочной задницей, ведь очарование опытных женщин в соку просто бесконечно. Голые бабы с безобидной улыбкой показывают свой природный шарм, возбуждаясь все сильней.

Стандарт женского самообмана

Женщины, ВЫ ЗАБЛУЖДАЕТЕСЬ!

Вы заблуждаетесь думая, что ваша молодость продолжается после 30. Вы созреваете немного раньше мужчин, раньше них начинаете вести половую жизнь, зато увядаете раньше на целое десятилетие.

Вы заблуждаетесь, утверждая, что женщины красивее мужчин. Во имя лести себе и затуманивания аленьих мозгов вы нагло продвигаете лживый стереотип о пузатых мужиках и спортивных нимфах, выдергивая данных персонажей из разных возрастных групп и разных контингентов.

Если же честно понаблюдать, и противопоставить спортивных девушек спортивным мужчинам, то у последних будет и возрастной диапазон шире, и достижения выше. Сравнить школьников и студентов – пальма первенства по лишнему весу будет у женской половины. А мужчине средних лет, имеющему пивное пузико, аналогичная баба и вовсе ответит целым букетом висящих телес, растяжек, морщин и прочих прелестей, отбивающих потенцию.

Лучшие голы Марадонны

Знатный был чувак!

Почему нужно обеспечить жильем своих детей?

Очень сложно понять мне, чем обусловлена такая высокая стоимость жилплощади в России. Земля наверное дорогая. У нас же её дефицит в стране. Иначе как объяснить что сумма стоимости стройматериалов и условной работы спецов по электрике, водопроводу и отоплению умноженная на два выходит в несколько раз меньше стоимости готовой квартиры?

Однако правительство нам очень сильно помогает. Совсем недавно беспрецедентно снизили процент по ипотеке, правда цены на квартиры скакнули на 500-700 тысяч из-за невиданного спроса, но это закон любого рынка.

8 лет назад, когда я брал свою первую ипотеку, платеж по ежемесячному счету составлял 60% от моей зарплаты. Сказать что было тяжело - это ничего не сказать, однако я благодарен тому времени. Я многому научился. Я научился искать варианты, знакомиться с людьми, получать какие-то заказы то по электромонтажу, то по проектированию (работал я как раз проектировщиком, знаю САПР, нормы, госты), ведь у меня есть высшее образование а по специальности я Инженер.

Нудистки - это хорошо!

Протокол

— Поехали ко мне, — сказала мне хрипло эта малознакомая, подвыпившая женщина, перекрикивая грохот ночного клуба.
— Давай ещё ровно по сто и едем, — ответил я ей.
Мы ехали не долго. Примерно два квартала. Если быть точным то 1.3 км.
Ее квартира выглядела ухоженно–разбитой. Чувствовалось давнее отсутствие мужской руки. Капал монотонно кухонный кран. Кап... Кап...
— У тебя есть "газовый" ключ?
— Что?!! Какой нахуй ключ, давай ещё выпьем.
Выпили.
А кран–то капает.
— Пошли ко мне в спальню, — сказала она уже несвязно.
— Пошли, — ответил я ей и выровнял покосившийся на холодильнике зелёный магнитик с надписью "Costa Rica".

Девушка дня

Девушка ждет, мальчик не идет, плохо...

Итоги дня

Ночные бабочки против путан.
Протез носа, который голландец 18 века сделал для самого себя
2 минуты в космосе
На что не пойдешь ради хорошего секса
Ана Брага в просвечивающем платье
Самая быстрая парковка
Эти глаза напротив
Наглухо или еще покашляет?
Женщины с опытом желают познакомится.
Женщины с опытом желают познакомится.
Наезд на пешехода в Усть-Цильме
Очевидная реакция
Спрос рождает предложение
У Путина обнаружили третью дочь?
Вот такая философия
Шутки юмора из Твиттера
Мгновенная карма
Беляш
Черно-белое
О чем ты мечтаешь?
Девушки рядом в поисках секса

Клубничка из 1999 года

В стародавние времена, во времена учебы в техникуме, а было это в 1999 году, я был страшно забит, зашуган, да и вообще – этакий ботаник бессловесный. Во время лекций, весьма скучных и скудных, я попросту черкался – рисовал. Все одно – программу понимал, и посему занятия посещал лишь из-за того, чтобы меня не выпнули за непосещаемость (уже до этого висел на грани такого вылета).

Самым страшным для меня были перемены. На них начиналась какая-никакая, а все же социальная активность, что для меня, ботаника бессловесного – было страшным и жутким. Это же общаться надо!

И докопалась до меня красивая кудрявая девочка Наташа, что де Паша, нарисуй мой портрет. Для того, чтобы избавиться-отмазаться, назначил я ценник за сие культурное деяние, и уже надеялся что все, вопросы отпали, но… нет.

После последней пары в один из дней она положила передо мной на стол деньги и сказала:

- Рисуй.

А чего время терять?

Как у Юры семейная жизнь не сложилась

Где-то в конце девяностых рассказали мне мои знакомые историю еще об одном моем знакомом. Знакомый этот был человеком добрым, кошек, собачек подбирал, хоть и без фанатизма, но четыре - пять животин у него всегда дома жило. А еще он был, как бы это лучше выразиться... слегка простоватым. Но действительно только слегка.

В общем зависали все эти мои знакомые в каких-то хлебенях, употребляя алкогольные напитки. Когда дошли до кондиции, то вызвали дам нетяжелого поведения. Дамы приехали, сабантуй продолжился. И вот одна из девиц, тесно пообщавшись с этим моим знакомым, пусть будет Юрой, у него и спрашивает - слушай, а можно я у тебя поживу? А Юре что? Где собачки - кошечки там и девочке место найдется - живи, говорит, не жалко. И уехали они к тому Юре домой.

Юра на работу утром уходит, девица его завтраком кормит, провожает. Юра работает, она домовничает, вечером его встречает, обед уже наготове. Ну и секас вечером и ночью. Оставлять ее одну он не опасался, потому что кроме кошек и собак выносить из дома было нечего. В общем жили они так долго и счастливо. Ровно четыре дня. На пятый вечером раздался звонок в дверь, Юра пошел открывать, его живность во главе с подругой тоже подтянулась, любопытствуют. Открыл он дверь, а на пороге стоят два мордоворота, один заглянул в квартиру, увидел девицу и спрашивает ее - ну что, Марья, наигралась? Собирайся.

Ну а что не так то?

Мотивация

Был в гостях у друга, отмечали пятницу. Друг, к слову, работает хирургом.
Пока мы сидели и болтали, его семнадцатилетняя дочка собиралась пойти гулять с подругами. На улице холодно, а девочка оделась явно не по погоде.
Мать: Лена, ты хотя бы шапку надень!
Дочка: Мам, мне не холодно.
Отец: Да пускай так идёт. Уши обморозит, они пузырями покроются. Зато я спокоен буду, что такое страшилище никто не изнасилует.
Лена пошла за шапкой.
Вот это я понимаю, мотивация.

Девушки в форме и без неё

Магия педагогического опыта

В третьем классе к нам пришёл новенький

И гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.

Матузный, ага.

Целый день трудно думалось.

Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"

Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!

В США подстрелили трансгендерного оленя

Мужчина из Южной Каролины, идентифицирующий себя оленем, был доставлен в больницу на вертолёте после того, как его подстрелили двое охотников.

По словам медперсонала больницы округа Аллендейл, 31-летний Уильям Тененбаум сейчас находится в критическом состоянии.

Охотники рассказали, что Тененбаум был одет и раскрашен в цвета оленя, и на нём были рога, что делало его неузнаваемым для них, как человека.

20 плюсов жизни в СССР

1. Образование
Советское образование было бесплатным и доступным абсолютно всем. Образование в СССР считалось лучшим в мире.
2. Медицина
Медицина в Советском Союзе была бесплатной. Бесплатная диспансеризация и вакцинация, доступность бесплатного санаторно-курортного лечения.

3. Бесплатное жильё
Жильё давали бесплатно. Правда, не сразу, приходилось ждать несколько лет, а в это время жить с родителями, бывало, со своей женой и детьми. Но жильё по крайней мере давали. Однокомнатную квартиру мог получить молодой специалист. После рождения ребёнка семья могла рассчитывать на 2-комнатную квартиру, после рождения второго ребёнка — на 3-комнатную.

Музыкальная пауза

Как я был Аленем

История моя, ничего не придумано. Имена изменять смысла не вижу.

Итак:
Мне уже так лет тридцать пять, я инженер, руководитель региона по сервису, четверо подчиненных в разных городах России. Я весь в работе, командировки. Долгие часы ожидания в аэропортах, книжки-истории. Романтики накопилась полная башка. Дома жена и двое детей, видимся только по выходным. Я при этом верный что пипец! Этому кстати во многом помогал алкоголь, прилаживал я от скуки солидно.

И тут, стихийно у нас организовываются друзья семьи, да ещё с баней. Семейная пара с тремя детьми. У неё салон красоты, он чинит динамики( оказывается на этом можно поднимать денег в два раза больше чем я тогда зарабатывал, а у меня зарплата была 170 т.р. Я ж начальник).

Говорят, с середины декабря по конец января опять все закроют

Жадность, тупость и роковые последствия

Есть у меня товарищ, пусть будет - Василий, занимающийся поверкой приборов всяких (аккредитованная фирма с лицензией, лабораторией и тп) рассказавший занимательную и страшную историю, далее с его слов, как запомнил, возможно не совсем корректно и правильно, сам я не специалист.
Обратилась к нему фирма жкх или типа того, с целью провести поверку двух газоанализаторов (приборы которые слесари носят с собой, и они пищат если что то не так). В процессе проверки оказалось, что датчики газа в обоих приборах не исправны и подлежат замене, Цена ремонта около 5000₽. Заказчик (начальник конторы) в очень грубой обвиняет в некомпетентности, попытке нажиться, посылает лесом и забирает приборы. Как положено, сведения о приборах вносятся в Единый реестр поверок с комментарием «приборы не исправны, эксплуатации не подлежат».

Скрепыши из Магнита

Все дело в носках

Во время исследования, в котором изучалась разница в мозговой активности женщин во время реальных и искусственных оргазмов, исследователи случайно обнаружили, что испытуемые женщины достигают оргазма в 80% случаев в носках по сравнению с 50% без носок. Всё дело, оказывается, в тeпле. Подарите своей партнерше пару тёплых носков.

Не время улыбаться!

Пугачева ANTIHYPE

Пугачева — это средоточие всего зла в российском шоу-бизнесе. Крестная мать русской попсы, как ее величают в желтой прессе. За свои пятьсот с лишним лет на эстраде она полностью вросла в нее, пустила свои ядовитые корни по всему ее телу, обвила и задушила. Из-за Аллы Борисовны и того, что под ее «крышей» поголовно находится вся престарелая постсоветская попса, голубые огоньки в Новый год представляют собой жуткий хоровод ботоксных трупов, распевающих хиты, под которые рубился еще старик Брежнев.

Это натуральная Вальпургиева ночь на главных телеканалах страны, когда вся нечисть выползает на землю потусить, а потом на год нисходит обратно в ад. Все порядочные люди убегают от своих телевизоров, одержимых безумием праздничных шоу. Даже мой 96-летний дед лучше будет смотреть концерт каких-нибудь японских нойзеров, чем это дерьмо. В Коломне до сих пор помнят случай, когда оставленный наедине с праздничным телевизором паралитик встал, вышел на балкон и сиганул с него вниз. Родственников потом, кстати, всем скопом осудили на пять лет тюрьмы по статье 125 УК РФ (заведомое оставление в опасности).

Мускулистые

Радиация

Дело было в прекрасные докоронавирусные времена. У туристов во Вьетнаме был заказан индивидуальный трансфер из аэропорта в отель. Звонит водитель, говорит, что туристы сильно волнуются, но он не понимает в чем дело (водитель не говорит по-русски).
- Радиация! - кричит женщина, которой водитель передал трубку. - В машине радиация!
У меня в голове сразу пронеслись тысячи мыслей. Самой логичной было, что у водителя где-то приклеен знак радиации. Спрашиваю:
- Как вы поняли, что в машине радиация?
- Водитель надел маску! - говорит женщина, а на заднем фоне кто-то кашляет.
- Медицинскую маску? - уточняю я.
- Да! Я же говорю, что здесь радиация!

Девушка дня

Самые красивые индивидуалки.

Итоги дня

Сексмоманки
Совпадение ? Я так не думаю!
Татуированные девчонки
Славная традиция братского народа
Интересная находка пожарных: огонь горит внутри дерева
Спортивная
Десять самых противоречивых произведений искусства 20-го века
Стрельба карбидом
Парковочные войны в подмосковном Дмитрове
Ну и ладно
Чулочное
Чилийский бэд-трип после коктейля виски и амфетамина.
Красивые обнаженные дойки
Пугачева ANTIHYPE
Дружбу нужно протирать водкой
Эпичное и очень громкое спасение лошади от бродячих собак
Я не хочу вас пугать
100%
Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего время зря терять?
На северо-востоке Москвы полиция задержала лидеров движения "Свидетели Иеговы"
Полоса препятствий
Плотность соприкосновения
Девушки в поисках секса

Вот раньше...

Вот послушай-ка, дружок. С одним холодильником я был знаком полвека, и он оставался в отличной рабочей форме. Чисто советское детище. Концепция калашникова: просто, надежно, эффективно. И выпущен на том же самом заводе, где и бронетранспортеры. Отсюда убийственная неубиваемость и дизайн а ля «Мы мирные люди, но взгляни на наши холодильники, мистер. Не напоминает бронепоезд?..».
Умели делать! Раз купил, и от отца к сыну, от отца к сыну, от отца… Думаешь, почему в СССР бытовые кондиционеры не пользовались популярностью? Нет, не потому что не производились. Зачем? Дверку приоткрыл, и… Ему Шымкент, не Шымкент, одна хуй, такая мощность.
Экспорт в десятки стран мира. Советский Калашников и холодильник лучший подарок молодым пигмеям, принявшим коммунизм. Автомат и скальпы должны храниться красиво, отдельно от мух цеце. А белое с электрическим шнуром – красиво! И вдвойне, когда халявно по линии СЭВ. Не беда, что нет электричества. «Через четыре года здесь будет...» нихуя…

Covid romance

Пятно

Однажды баба Галя, папина мама, подарила мне 10 рублей. Да, в те времена я был молод и удачлив. Зажав в ладошку купюру я устремился в магазин, где продавали лизунов. Полимерная слизь в виде шарика, которую можно бросить на гладкую поверхность и она превратится в кляксу, а потом опять соберётся в шарик. Впрочем, может и не полимерная, по химии у меня была стабильная двойка.

На прилавке лежали разноцветные шарики, чуть поодаль ухмылялись поддельные Барби. У меня даже появилась идея вместо лизуна купить куклу, чтобы по человечески посмотреть, как там у них всё устроено. Но, поддельные Барби крайне неестественно лыбились и от меня им нужны были только мои деньги, так что взял я слизь. Красную.

Boлейбoл - лучший вид cпopтa

Помог же

На работе отправился в туалет позаседать, поднимаясь с унитаза, случайно задел головой висящий в сортире огнетушитель (по всей видимости, не нашлось другого места где можно было бы их повесить). Тот падает на пол и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не нанести непоправимый ущерб себе и окружающему интерьеру, хватаю огнетушитель и направляю струю в унитаз, одновременно взывая о помощи.
Услышав крики и подозрительный шум, сосед распахивает дверь кабинки, видит меня со спущенными штанами, тушащего унитаз и орущего: «Помогите!»
Не долго думая, хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…
С тех пор огнетушителям нашлось другое место хранения)

У меня есть ряд вопросов к Ниночке, и ее выбору мальчиков...

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

Улыбайтесь сосочками и вагиной

О дивном новом цифровом образовании

Зачем цифровизаторам нужна тотальная слежка за нашими детьми? Каким образом дистанционка лишит детей доступа к равному образованию? К чему приведет прописанное в документах Минпроса введение индивидуальных образовательных траекторий. Какие дальнейшие шаги приготовили для нас реформаторы образования? Об этом - в нашей аналитической статье

«…Согласно образовательному проекту Пескова, корпорации-работодатели формируют некие запросы к системе образования, согласно которым она, эта система образования, и должна готовить кадры. Среди прочих есть, например, «запрос на управляемость». И этот запрос включается в те самые индивидуальные образовательные траектории для школьников.

Дизайнер: Кто курил?! Я курил?! Да я только понюхал!

Сорвали свадьбу

Поступил очередной вызов на 03.

Повод: учетная психбольная. Агрессивна

Приехали, дверь открыл парнишка лет 20, напуганного вида. Вон она, там – указал на дверь комнаты и ушел в зал. Из комнаты слышен мат и звук чего-то бьющегося о стену и падающего на пол. Приоткрываем дверь, и видим как на шкафу кот с игривым выражением морды уворачивается от летящих в него разных предметов, которые кидает дама внешне сильно побитая жизнью: зубы в шахматном порядке, на голове скудная растительность, пальцы на руках желтые и обожженные предположительно догорающими бычками самокруток.

После не продолжительной беседы, понимаем что нужно везти в психбольницу.

Зову парня направляясь в зал. Захожу, а там этот чудик привязал к не застекленной оконной раме – которая отделяет балкон от комнаты – резиновый жгут, вырезанный предположительно из автомобильной камеры, удлинил его до необходимых размеров, сделал кожеток, вложил туда чуть ли не половинку кирпича, уперся ногой в батарею и натягивает эту ебучую рогатку – артиллерист блядь! Я как бы малость потерялся.

Нет башни - нет проблем

В Минске спилили "Эйфелеву башню", стоявшую в одном из дворов города.

Уменьшенная копия парижской достопримечательности простояла 15 лет, пока её не начали раскрашивать в БКБ цвета. Коммунальщики поначалу закрасили красную полоску, но энтузиасты освежили цвет.

Теперь решили на краске сэкономить. Нет башни - нет проблем.

Про ценности

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им: — Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь все будет в порядке. Все у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других: — Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто еще пострадал? А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Коломбо нервно курит в сторонке

Почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину

Бывает очень обидно, когда вы буквально из кожи лезете, чтобы привлечь к себе мужское внимание и заставить противоположный пол вами восхищаться, но ничего не выходит, в то время как ваши некрасивые подруги вполне счастливы в отношениях и браке. Почему же мужчины абсолютно равнодушны к ухаживающей за собой красавице, зато уделяют всё внимание той, которой, казалось бы, абсолютно всё равно не свою внешность? Она не пытается похудеть, покрасить волосы в другой цвет или научиться пользоваться средствами для макияжа, но при этом она счастливее вас. Мы выяснили, почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину.

Разные вкусы

Первая и главная причина заключается в том, что не бывает некрасивых девушек. Вполне возможно, что знакомая, которую вы считаете «далеко не красавицей», привлекает многих мужчин именно своей внешностью. У всех представителей мужского пола разные вкусы: кому-то нравятся пухленькие, кому-то — худые, кому-то — светловолосые, кому-то — темноглазые, кто-то любит естественность, а кто-то с подозрением относится к тем, кто не умеет нарисовать на глазах одинаковые стрелки. Поэтому вполне возможно, что ваши вкусы и представления о красоте просто не совпадают со вкусами избранника вашей подруги, а на самом деле она прекрасна не менее, чем вы.

Самое короткое доказательство, что бабы дуры

Счастливое будущее

Проснулся по случаю воскресного дня поздно, долго нежился сладким сном в постелях условно-шёлковых, да потом просто задумчиво валялся средь подушек и одеял и орал истошно на кухню бабе — а чего у нас там поесть-то есть, а она мне с кухни отвечала неразборчиво и скорее всего матом, чтобы я сам шёл да смотрел, а не орал как припадошный тюлень там. Одним словом только вот встал.
Встал, умылся, пошёл, я извиняюсь за натурализм, в уборную. Там новостишки какие ни на есть читаю напрямую с телефонного экрана, про то, где какой-то репер инкрустировал себе срамное место стразами, и где какая светская львица записала новый хит совместно с известным композитором, и тут на тебе! Вот новость так новость! Всем новостям новость!
Дорогих россиян (и меня значит тоже) сердечно предупреждают, что с нового года маленько подорожает ЖКХ, продукты и вообще видимо всё. Вот ведь незадача! Оказия!

Сочные раздетые девушки №1

Невозможно налюбоваться, когда голые и сочные девушки в эротике показывают большие сиськи и аппетитные задницы, красуясь в спальне или в саду. Стройные и полностью раздетые девушки с пышными сиськами и ласковой улыбкой завораживают и возбуждают в минуты позирования.

Родительский чат

Знаете эти родительские чаты?

-Срочно нужно сдать пятьсот рублей!
-А зачем так много? Мы же на прошлой неделе тысячу сдавали.
-Давайте, я сдам сразу двадцать тысяч до конца года. Или лучше тридцать?
-Что задали по математике?
-А почему вы спрашиваете? Я считаю, что каждый ребенок должен сам записывать домашние задания в дневник.
-А меня не ебет, что вы там считаете. Ой. Извините. Это я вслух?

Короче был у нас такой родительский чат. Деньги, домашние задания, оценки.

Правильная Скорая помощь

Эти девyшки мoгли бы стaть мoделями, но pешили выбpать пpoфессию фельдшеpа, чтoбы помoгать людям.

Апокалипсис

Когда наступил апокалипсис, мы пили водку. Бункер надежный, закуска имелась, воздух тоже, если его время от времени прогонять через фильтры. А главное – на работу больше не надо. Может быть там, в генштабе, кто-то еще и оставался в живых, но это вряд ли. А мы должны были обеспечивать бесперебойную трансляцию телеметрии. Данные еще поступали, но конечным пунктом их сбора оказался не просторный зал с кучей людей в погонах, а наша богом забытая железобетонная берлога, в целях безопасности отнесенная от генштаба на несколько десятков километров.
И вот сидим мы втроем: слесарь Василий, механик Геннадий, и я – программист Эдуард. Сгрудились вокруг старого монитора с выпуклым экраном, нахмурились, наблюдаем. Я переключаю каналы с данными, но смысла мы почти не улавливаем – цифры какие-то, слова закодированные, иногда карты и разноцветные отметки на них.
– Мда-а… – глубокомысленно резюмировал Василий и разлил на троих.

Девушка дня

Лучшие девушки Питера.

Итоги дня

Рейтинг питерских фей
Кто эта милая фея?
Совпадение ? Я так не думаю!
Открытка на замерзшей реке в память о деде Валере
Ана Брага в просвечивающем платье
Спортивная
Игра с гравитацией на промысловом траулере
Необычный аппарат, на котором многие захотели бы прокатиться
Традиционные мотивы
Пир во время чумы
Столярные соединения без применения гвоздей
Маск требует от пользователей Starlink признания независимости Марса
Как питерский гей сходил на оргию и что было дальше
50 интересных фактов о мужчинах.
Прикосновение к раритету
Почему Америка хотела взорвать Луну
Босс, ты где?
Секс – он как алкоголь
Девушки в поисках секса

Папа

В детстве до школы я жил в доме где был интернациональный двор. Мы будучи мелкотнёй целый день гоняли на улице босиком, в одних трусах не боясь инфекций, заразы и педофилов. Игры играли стихийно. Вышибные зайцы, догонялки, картошка, приказ а по вечерам азартные прятки.
Но больше всего я любил играть в дочки матери.
Девочки выносили во двор кукол, коробки, игрушечную посуду, покрывала и через пол часа двор за гаражами напоминал незаконное цыганское поселение.
Я играл роль папы. Моя задача была прийти домой с работы, постучать в дверь, сказать "папа пришел с работы" и сразу садиться за игрушечный стол. Меня начинали кормить. Маленькое яблоко нарезанное на дольки, печеньки, конфеты, и все прочее что удалось новоявленным хозяюшкам тихо утащить из своего настоящего дома. Плотно поев я садился на воображаемый диван, доставал воображаемую газету и со строгим видом делал вид что читаю. В принципе, в моем понимании, в этом заключались абсолютно все обязанности папы.

Нет, не шутка.

Тем временем, Coca Cola сделала Санта Клауса негром.

Почему запойные алкоголики не могут немного выпить

Существуют разные виды алкоголизма. Одни ежедневно за обедом выпивают 100-150 г, другие каждый вечер покупают по 2-3 л пива. Такие люди не признают, что у них есть зависимость, однако, могут немного выпить. Но я хотел поговорить именно о запойных алкоголиках.

Я уже несколько лет пью запоями, и пытаюсь бороться с этой проблемой. И я уже точно знаю, что немного выпить не получится, хотя иногда себя обманываю. Несколькими рюмками никогда не обходится.

Дело в том, что уже я не могу определить ту границу, когда нужно понять, что уже хватит пить на сегодня. Но вначале ты себя прекрасно чувствуешь, все соображаешь, и какая-то одна рюмка все меняет.

Тут начинается разгон и тебе постоянно мало. Если заканчиваются спиртные напитки, то нужно обязательно идти в магазин. Здесь уже бесполезно что-то сделать, будут пить до поросячьего визга. Ну, естественно, утром похмелье и начало запоя.

Немецкий язык "оживит" любой фильм

Невеста

Каждое полнолуние моя мертвая жена появляется за окном и просит:
– Впусти меня.
Голос ее дрожит, то ли от холода, то ли от страха, а в глазах игривыми искорками мерцает ложь.
– Впусти меня, пожалуйста, – просит она. И добавляет: – Здесь холодно и одиноко.
В такие ночи я сижу на подоконнике, пью чай, курю сигареты одну за другой и смотрю на неё. Мне уже давным-давно не страшно. Мне просто интересно, когда ей надоест? И надоест ли вообще? У неё ведь, в отличие от меня, впереди целая вечность. Хотя, если я её впущу, то, наверное, целая вечность появится и у меня.
– Пожалуйста, впусти.
Настойчивая.
Интересно, что она делает в те полнолуния, когда я на работе? Стучится ещё к кому-то? Или вглядывается в мои окна и ждёт?

Своя атмосфера

Это ужас какой-то

Подрабатываю курьером по цветам. Звоню получателю букета перед доставкой для уточнения, дома или нет.

Я: Здравствуйте! Антонина Петровна?

АП: Нет, это ее дочь (отвечает бодрый голос старушки лет 70)

Я: Для нее букет, куда привезти?

АП: Адрес такой-то. Ей сегодня исполнилось 95 лет.

Я: Ничего себе...

Эроооон дон дон....

Какой-то aнонимуc бродит по улицам ночного Амстердама и "тюнингует" тачки.

12 плюсов жизни незамужней девушки

Оказывается, что в жизни девушки, которая еще не замужем, есть ряд преимуществ! Стоит только их рассмотреть и отнестись к жизни с радостью.
Итак:

1. Вопроса «где ты так долго была?» вам не зададут. Поэтому – вы вольны приходить домой, когда вам заблагорассудится.
2. У вас нет обязанности по вечерам стоять у плиты и готовить ужин. Себя любимую можно побаловать легким салатиком с сыром и бокалом вина.
3. Можно смотреть любимые мелодрамы со слезами и переживаниями в любой время суток – вам это никто не запретит.
4. Вы избавлены от ежедневной процедуры глажки рубашек и брюк.
5. Утро выходного дня вы можете смело начать с приятной маски для лица или понежиться в расслабляющей ванне.
6. Еще один пункт о красоте – у вас достаточно времени для ухода за собой. Используйте его в удовольствие!

На босу пипу

Так мы и поверели

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

А у твоей бабушки жили олени на стене?

Не стоит держать мужчин за дураков!

Лет десять назад возник бум на школы гейш. В каждом городе, районе, квартале открывались женские студии и клубы с дурацкими названиями, типа «Черничная ночь» или «Все леди делают это», в которых дамочек дрессировали, словно медведей в цирке.

Учили беседе с придыханием, танцам на пилоне и искусству флирта по телефону. Если парень позвонит даже в три утра следует отвечать, что вы только вышли из душа и рыскаете по квартире в поисках крема для тела. Пусть пофантазирует.

Кроме того, советовали, как застрять в лифте или случайно захлопнуть квартирную дверь, оставшись на лестничной клетке в соблазнительном пеньюаре из венецианских кружев. У молодого человека появится шанс для подвига.

Цитировали Лилю Брик, рекомендующую для привязки мужчины почаще его хвалить и позволять мелкие шалости.

Цензура по-белорусски

Мисс Белоруссия Ольга Хижинкова была задержана на акции протеста и ей выписала 27 суток ареста.

Но она еще и лицо бренда колготок. Вот так теперь их продают в государственных магазинах Минска.

Имечко

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Лучшее видео года

5 причин почему из женщин плохие начальники

1. Зависть

Женщины более завистливы чем мужчины. А уж если это женщина с властью, то она свою зависть она мне скрывает.
Новая кофточка или стрижка способны сделать вас самым ужасным работником на всем белом свете.
Например, моя первая начальница просто сживала со свету если кто-то приходил в новой одежде. Искала “косяки”, орала дурниной и т.д.

2. Никогда не войдут в положение

Казалось бы женщина женщину поймет. Но на деле женщина-начальник никогда не поймет почему вы отпросились на утренник в детском саду или пошли на больничный с ребенком.
Скорее всего у нее вообще нет детей или они выросли и она просто забыла что такое дети.Или просто их детей воспитывают муж/бабушка/няня.
И они, следовательно, не понимают зачем детям нужна мама.

Тяжелое дыхание кризиса 😎

Ждем роллс-ройсы и теслы в сегменте комфорт плюса.

Такую страну просрали!

«… Как-то в гости двоюродные братья приехали с Дальнего Востока. Ящик апельсинов привезли, а мы их катали как мячики, пока нам не объяснили, что это фрукты...»

«… Я смогла купить себе джинсы только когда пошла работать — на них ушло ровно две моих зарплаты...»

«… Чтобы не промокали ноги осенью, сначала надевали на ногу полиэтиленовый пакет, а потом сапог. Пакеты, кстати, стирали и сушили...»

«… Вместо прокладок использовали рваные трусы или майки, их кроили в несколько слоёв прямоугольником и сшивали. Потом стирали (кипятили), сушили...»

Сексуальные азиаточки

Пошлые женские откровения

Почему мужчины, видя длинные волосы, говорят, что намотают их на кулак во время секса, а когда доходит до дела, даже просто взять за хвост нормально не могут. И для чего я их растила тогда?

Умираю как хочу попробовать с двумя мужчинами. Чтобы имели меня до потери пульса, чтобы было больно сидеть потом, чтобы моё красивое тело извивалось часами. Смотрю такую порнуху, часто представляю, а самое безумное — муж сам уговаривает... Но мне настолько страшно, что такой эксперимент повлияет на наши отношения, что просто по-человечески боюсь рисковать...

Часто смотрю на мужчин и представляю, какие они в сексе. Мне кажется, человека можно узнать только через это. Представляю, куда денется вся его начальственность и строгость или, например, веселье и подколы, если я прямо сейчас расстегну его брюки и отсосу.

Обожаю секс с презервативом потому, что только так я могу сразу ложиться спать, и не нужно мне вставать/вытираться/мыться. В данном случае это только проблема мужа.

Девушка дня

Лучшие девушки Питера.

Итоги дня

Рейтинг питерских индивидуалок.
Кислотные киски, носочные бояны и пятничные ножки
Татуированные девчонки
Ветеран АТО забросал гранатами квартиру бывшей жены
Спортивная
Шоколадный латекс
Ничего, или Девиз русского народа.
Соблюдайте всегда технику безопасности!
Не сажайте в машину тупых баб
Киски
Скандал на борту Аэрофлота из-за маски
Экспресс разгрузка
Ведьма, отпусти кота!
Широкая душа
Взрыв на заводе в Вологде был похож на запуск космического корабля
Теперь понятно
Очень сильно! Рекомендую прочесть.
Что-то не поделили
Девушки в поисках секса

Очень непрямые продажи

- Ну и новости! – нахмурилась Лиля. – Это что за свидания с обколотой горгульей?

- Никакие это не свидания, - отвёл я поклёп.

Оспаривать «обколотую горгулью» было бы неосторожно.

- У Елены почти десять тысяч подписчиков. В Инстаграме – вообще под сто тысяч, и она всегда делает мне перепосты…

- Ещё что она тебе делает?

- Стыдись, Лиля, - осудил я. - Она зубной врач и у неё интересные посты. Мои рассказики про Камбоджу Елена всегда репостит, люди камментят. Это называется «непрямые продажи». Её аудитория - потенциальные клиенты твоего турагентства (в до-Ковидные времена «туристами» называли людей, зачем-то переезжающих из страны в страну – прим. авт.)

Осенью я писал про Новый Год в Ангкоре, она запомнила. Оказывается, купила тур, сегодня прилетела. Предложила встретиться за чашкой кофе. Я же не скрываю! Ну, давай откажусь.

Не договорились

Убить деБилла

1998 год. Служу в рядах ВС РФ. Несмотря на звание рядового, в караул хожу в должности разводящего, по причине отличного знания Уставов ( в том числе и устава караульной службы). В ночь с 8 на 9 мая заступаем в караул.С нами начкар, у которого главная заповедь для часовых"нихуя , блять, не делать без моего ведома. все нештатные ситуации сообщаем в караулку, я решаю и даю команды". Кто то в его предыдущие годы службы в другой части кого то там ебнул наглухо не по делу, мы не вникали. На нашем объекте на 3 посту большая часть не закрыта ограждением, а просто ангары с вещевым довольствием и цистерны с ГСМ на берегу реки. В 22 часа звонок в караулку "товарищ старшлейнант, гражданские жгут костер недалеко от ГСМ, че делать? в ГГС им крикнул мол уходите, не уходят, факи показывают." Начкар мне мол бери бодрствующую смену и беги выгонять этих дебилов.

Беру, бежим. на месте уже довольно пьяная компания из нескольких девушек и молодых парней. объясняю им, что тут жечь костры нельзя. "Нам похуй" самое мягкое что я услышал. Начинаю объяснять на их языке. и тут один из парней начинает выкручивать у меня автомат. некоторые из его друзей начинают кучковаться вокруг нас. Караульные мои стоят сзади, я их не вижу.

Главное, что в масках!

Ну, блин, спасибо

Американский ученый выяснил, что система календарей майя была неверно расшифрована.

В итоге пресловутый "конец света" должен случиться не 21 декабря 2012 года, а в 2021 году.

Тяпница начинается

Страус

Страусы знамениты тем, что якобы при опасности прячут голову в песок. Это полная хуйня. Придумал ее Плиний Старший, который любил припиздеть. Все они там в Древнем Риме были извращенцы. Плиний сам попробовал бы при появлении врага спрятать голову в песок и подставить беззащитную жопу. Если б страусы так себя вели, они б не выжили. Они ж не вомбаты. На самом деле, страусы идиоты, конечно, но не настолько.

Вообще, страусы – пиздец, какие счастливые существа. У них мозг величиной с грецкий орех, отсюда хуевая память – 45 секунд. Вы представляете, как заебись? Никакого жизненного опыта, каждые 45 секунд жизнь с чистого листа, и мир играет новыми красками.

Конечно, при таком раскладе самцы страусов полигамны. В брачный сезон самец собирает вокруг себя кучу самок, выбирает из них самую сильную и крутую, женится на ней… И начинает трахать всех баб подряд.

- Э, погоди, какого хера вообще? – возмущается жена.

Техника безопасности не для нас

Наколка судьбы

- Здравствуйте доктор, - мужчина внимательно посмотрел на медсестру, а затем снова на хирурга, - я бы хотел, чтобы мы остались с вами наедине.

Это был солидный господин в сером дорогом костюме с властными чертами лица. Квадратный подбородок, черные, начинающие седеть волосы, смуглые глаза и пристальный сжигающий взгляд, говорили о том, что этот человек не терпит возражений. Однако врач Алексей Владимирович Сичкин не смутился, такие пациенты к нему приходили часто – клиника, в которой он работал, обслуживала богатых и известных людей, они всегда хотели особого к себе отношения. Хирург, не смущаясь, внимательно оглядел посетителя и невольно обратил внимание на черную кожаную перчатку на левой руке посетителя, несмотря на июньскую жару.

- Извините, - врач заглянул в тонкую медицинскую книжку, - Александр Сергеевич, но Надежда является моей ассистенткой и ее присутствие необходимо.

Что нас ждет в 2021?

Семнадцать миллионов

- ... Украл что-ли чего?

- Женщина! Прекратите разговаривать с подозреваемым! Не положено, ну сколько раз нужно повторять?

- Где написано? Покажи бумажку. Ну? Чего ты на меня смотришь? Если нет бумажки - сам прекрати орать на старую женщину.

За полчаса до этого, двое полицейских, конвоируя подозреваемого, на которого были одеты наручники, прошли в общий вагон где все места были "сидячими". Вдруг один из полицейских увидел женщину, лет шестидесяти, которая расположилась вместе со своими сумками примерно в середине вагона. Он сказал сначала своему коллеге:

- Это что такое... Так, Борь, тащи этого вон до тех кресел, а я сейчас поговорю с проводником. Девушка! Девушка! Почему пассажир в вагоне?

- Так у неё билет есть, - ответила проводник.

- Как есть? Наше ведомство запросило ведь весь вагон полностью!

Месть соседям

Мужчины, которые ходят к проституткам. Кто они и зачем?

Уберите от экранов детей до 35 лет, закройте дверь на ключ, задерните шторы. Я хочу сегодня поговорить на очень взрослую тему – о мужчинах, которые являются клиентами жриц любви. Кто они, где они и для чего им все это надо?

Сразу скажу, что если бы я хотела просто оскорбить всех мужиков разом, я бы просто нарыла в сети пару десятков скриншотов с лютейшими примерами неадеквата, который всякие бездельники отсылают гетерам. А также сделала нарезку из криминальных сводок, чтобы у вас уж совсем не осталось сомнений в том, какие нехорошие это личности.

Для начала я разделила бы клиентов на случайных, ситуативных и постоянных.

Случайные

Честно говоря, мне кажется, что в стране осталось очень мало мужчин, никак не соприкасавшихся со сферой проституции в том или ином виде. Одни случайно оказываются в компании, где веселые девицы оказываются дополнением к вину, рыбке и атмосфере праздника.

Где угодно, но не в твоём вагоне

Инструкция по применению

Я работаю менеджером по бронированию в санатории. В том числе у нас есть сайт с товарами для здоровья: чаи, травяные сборы, валики, массажёры, книги и прочее такой же тематики. Администрированием данного интернет-магазина занимаюсь тоже я.

Раздаётся звонок. Далее А – это я, то есть администратор. И З – звонящий.

З: - Здравствуйте, я приобрёл товар N, как им пользоваться?

А: - Доброе утро. Подробная инструкция во вложении.

З: - Её нет.

А: - Извините, она должна быть. Посмотрите, пожалуйста, внимательнее.

З (раздражаясь): Я, по-вашему, вру, что ли? Или я слепой? Или тупой?

А: - Назовите, пожалуйста, номер заказа.

З: - Не помню. Я и не обязан помнить!

Идеальное женское тело в эротике

В эротике можно увидеть идеальное женское тело со всех сторон. Симпатичные голые девки с мокрыми вагинами и клевыми титьками откровенно заигрывают с поклонниками и завлекают природной красотой. Страстные девушки с пошлыми желаниями готовы на любые безумия.

Телевизор

В прошлом году обратился клиент с вопросов, в общем-то, прозаическим. Дал в долг знакомому денег - тут все чин чином, договор в нотариальной форме, сумма грубо говоря 800 т.р.. А после знакомый оказался не знакомый и вертать капусту взад не пожелал.

Причем, уже после, когда все случилось, клиент узнал, что таким образом этот займобравец набрал долгов у кучи лиц и живет себе, в ус не дует. При этом вертать никому ничего не собирается. Обращался в полицию - те мошенничества не усмотрели.

Короче, одна из тех ситуация, когда 90-е вспоминаются со слезой ностальгии. Тогда утюг и паяльник решили бы проблему вмиг.

Подготовка к пятнице идет полным ходом

Почему женщины "вдруг" решают развестись

Меня всегда удивляло, что некоторые мужчины, говоря о разводе, произносят слово ВДРУГ. Развод для них подобен уличному грабителю, который подкрался сзади неслышно, незаметно. Коварно оглушил, а дальше только темнота, и денег поубавилось. Женские же истории развода – те, что настоящие, а не написанные на коленке, лишь бы отстали – это практически всегда многолетняя душная драма. Это доверху забитый склад с претензиями. Это целое кладбище разбитых надежд.

Правда, у меня никогда не укладывалось в голове, как в одной квартире может жить семья, состоящая из ничего не подозревающего, счастливого мужа, и задерганной, неудовлетворенной, находящейся у последнего рубежа терпения жены. И только к 36 годам я постепенно подбираюсь к описанию этой удивительной конструкции.

Девушка дня

Питерские зимние феи.

Итоги дня

Рейтинг питерских индивидуалок.
Факты о браках
Лесбийские мотивы в 3D
Чулочное
Спортивная
Хороший тамада и обезьяна с винтовкой
Лежит на сердце тяжкий груз.
Воздушный поцелуй
"Целители" позднего СССР. Помните ли?
Очень сильно! Рекомендую прочесть.
Государственные больницы в Норвегии
Такую страну просрали!
Про закупки и поставщиков...
Прекрасная пышная грудь
Домашнее колдовство
С верхней полки
Вышел на задний двор - а там олень с фиброматозом!
Обидчивый какой
Невероятная авария произошла в Китае
Давайте разберемся
Девушки в поисках секса

Война по версии эффективных менеджеров

– Пойдем, я тебе покажу, как тут все устроено. – Игорь махнул рукой и вышел из блиндажа, новобранец поспешил за ним, – Работал раньше в ЧВК?
– Нет, – честно признался Семен, – Только в государственных войсках.
– Хм... Это будет немножко хард...
– У меня огромный опыт ведения боевых действий в условиях...
– Оу! Никто не спорит, ты в некотором смысле даже оверквалифайд для нас! Понимаешь? Но есть нюансы, эйчары говорили тебе про наше скрам подразделение?
– Ну... Что-то такое было...
Игорь вдруг остановился прямо посреди окопа и удивленно уставился куда-то. Семен проследил за его взглядом и сразу понял в чем дело. Пулеметчик лупил длиннющими очередями в небо.
– Что происходит, Данила?! – возмутился Игорь.
Пулеметчик снял наушники и повернулся.

Девушки и карпы

Календарь для любителей рыбалки из Германии. На каждой странице - карп и девушка выдающихся достоинств.

Отмечается, что во время съемок ни одна рыба не пострадала — за здоровьем фотомоделей-рыб следил специальный ветеринар.

Как правильно мотивировать

Наверняка для кого-то это давно было очевидной истиной. А я недавно узнал один интересный лайфхак.

Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.

Нет!

Про закупки и поставщиков...

Работал я как-то в соседнем со своим Замухосранском городе начальником ИТ отдела в санатории. Помимо всего прочего подавал заявки на закупку всякой ерунды. И вот как раз про одну такую закупку и расскажу, которая была этак в 2012м году...

Собрались мы закупать партию рабмест для врачей. Компьютер-монитор + принтеры. Не помню уже сколько, но больше 40. Принтеров чуть поменьше но не важно. Продумал ТЗ под закупку с расчётом возможных апгрейдов и аварий. Ну, например, по два HDD в каждый комп, свободный слот PCI... Хотя бы на матери чтобы был LPT и COM, необязательно на заднюю панель выведенные и так далее. Подготавливал сильно заранее - было время подумать и прикинуть.

Отыграли торги, поставщик привозит железо. Снабженец вызывают меня на склад, проверить. Прихожу с документами. Снабженец чего-то болтают с поставщиком (П), грузчики разгружают машину. Половину уже разгрузили, носят. Я тут же выхватываю из потока пару комплектов и принтер. Снабженца кто-то вызванивает, он убегает.

Принтер посмотрел - ок. Вскрываю первый системник. И начинается

Я: - Эгей, подождите, а где второй HDD?

Oксaнa Hевеcелaя - caмaя гopячaя учительницa Белapуcи

Володя Автосервис

Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время контакт Володя Автосервис прислал СМС:
- Ах, что бы я без тебя делала! Ты моя любимая любовь!

Катя вышла за Гришу чтобы помогать во всём, включая чтение СМС. Она отмотала роман с автосервисом в начало. Володя оказался женщиной из Тулы, не знающей как включить насос высокого давления. В лёгком стиле раннего Паустовского Гриша описал нужную кнопку. И попутно назвал Володю глупышкой.
Володя в ответ назвала Гришу лучшим из мужчин, супер-мастером и мечтой женщин, умеющих ценить главное.
Несмотря на море позитива, будь это семейное чтение, невиновность Гриши вставили бы ему в презумпцию, вместе с контекстом и аннотациями.

Женская месть - самое быстрое явление физического мира. На втором месте слёзы, и только на третьем свет в вакууме.

Зaвидуй

Как я трахнул Катюху

На дворе 1998 год, северный городок в ХМАО. Познакомился я с девушкой Катей, и вроде отвечала мне взаимностью, с ее родителями у меня были ну очень хорошие отношения и, как мне и им казалось, дело шло к свадьбе но, дальше руки на ее попе и мацанья сисек и поцелуев в подъезде дело не шло. Чего я только не делал что бы оказаться в ней, нифига, не дается и все.
Однажды когда мы с ней возвращались из Нижневартовска, училась она там, мы сидели на заднем сиденье, она положила голову мне на колени и вроде бы как случайно прижалась щекой к моим яйцам. Сказать что у меня встал это ничего не сказать, я думал что пробью своим стояком ей черепушку но, она немного поерзала головой, потом встала и, на этом все закончилось. После этого случая она перестала мне звонить, да и вообще интересоваться мной.
Я понять не мог что случилось и на прямую спросил что не так. Ответ меня шокировал, она на полном серьезе сказала что у меня маленький член и что она любит большие...

Их загнивающая медицина

Жрать надо меньше. Ну или хотя бы не так быстро

Утром сегодня проспал. Чай с бутером на бегу. На бутере огурчик и сырокопченая колбаса. А я колбасу в натуральной оболочке частенько прямо с этой оболочкой и съедаю, крестьянская привычка с детства. Ну и сегодня в торопях не заморочился, прям с ней колбасу и порезал. Я не уверен что правильно понял механизм того , что произошло, но по ощущениям эту шкурку не прожевал и она попала одним концом куда надо, а другим в трахею. Непередаваемые ощущения когда ты одновременно пытаешься кашлять и блевать, и у тебя не получается ни то и ни другое, вдобавок понимаешь что не можешь вдохнуть а весь воздух что был в легких ты потратил в безуспешных попытках кашля. Сначала просто я испытывал дискомфорт, но очень быстро стал испытывать настоящий ужас.

Хех

Комплимент

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой «130 кг». Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее – соблюдая традицию – с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
- В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?

Американские учительницы, которых посадили за интимный контакт с учениками

Про купания

- Не хочу купаться! - заявляет мой маленький внук, и добавляет для полной ясности:
- И вообще не люблю мыться!

Ну, это, положим, неправда. Через несколько минут он будет весело бултыхаться в ванне вместе с маленьким братишкой, делать бороду и рожки из пены и гонять туда-сюда резиновых уточек и кораблики. Просто в данный момент он очень занят. У человека в три года бывает куча дел.

- Очень тебе сочувствую, - говорю я ему, помогая собрать игрушки, - когда я была маленькой девочкой, я тоже не любила мыться.

Внук мне не верит. Во-первых, все мамы и бабушки почему-то любят мыться. А во-вторых, бабушки не бывают маленькими девочками. Они прямо так и появляются на свет - сразу бабушками.

Мелковато

Жительнице Москвы показали её новую квартиру, в которую она должна заселиться, но ей, мягко говоря, халупа не понравилась.

Ну и где она не права?

Только настоящая игра в автоматы с минимальным депозитом от PointLoto

Играть бесплатно в игровые слоты с помощью демо-версий очень просто, однако не всегда интересно. Но если денежных средств на данный момент нет, а хочется настоящих эмоций, стоит заходить в казино PointLoto. Здесь игрок получит многочисленные бонусы по праздникам и без. Главное - быть в курсе действующих акций. Также, свою популярность ПоинтЛото получило, как казино с минимальным депозитом, сумма которого ровна 5 гривнам или 10 рублям.

Подарки от Поинт Лото

Поинт Лото дает возможность поиграть в игровые автоматы на реальные деньги с минимальным депозитом или вовсе без него. Для этого достаточно получить на счет:

1. Подарки за подписку в социальной сети.
2. Бонусы за регистрацию профиля.
3. Щедрые деньги на день рождение.

Это не любовь

Меня не любят жены друзей. Я порчу их «хороших мужей»

Итак, мы выпили в парке, но стало темнеть-холодать. Антон говорит: «Давай ко мне, возьмем еще по дороге». Давай, отвечаю, не бросать же дело на пол-пути, мы еще оскорбительно трезвые.

Взяли еще, приходим к Антону. Он кричит жене: «Наташка, мы с Лёхой! Нам бы чего перекусить!».

Выходит Наталья, оглядывает нас брезгливо: «Вообще-то я занята. У меня сериал». Уходит.

Мы садимся на кухне, где же еще сесть двум русским джентльменам.

Напились как положено, не мог вспомнить, где я оставил кошелек и отчего проснулся в чужих ботинках.

Тазонабедренные шорты

15 плюсов холостяцкой жизни

Встречая холостяка, женщины (да и мужчины тоже) любят навешивать на него разные ярлыки - начиная от "девственника" и заканчивая "импотентом", ну а где-то между ними еще и "не дают". Не обладая этими характеристиками, я решил составить реальный список плюсов и преимуществ свободной жизни, которые склоняют мужчину именно к свободе, даже если многие не против ему и "дать" и замуж за него выйти.

1. Спокойствие. Никто не пытается выносить мозг, не нужно "выяснять отношения". Не нужно гадать, верны мне или уже нет. И куда она пошла, когда сказала, что к подружке.

2. Нет компромиссов. Я живу как хочу, где хочу и делаю что хочу. Мне не нужно подстраиваться под другого человека и пытаться найти компромиссы между "хочу поспать" и "вскопай теще огород".

3. Своя жилплощадь. Не нужно ежедневно опасаться, что если завтра баба решит вдруг подать на развод, то останешься без крыши над головой и зубной щеткой на лестничной площадке.

Девушка дня

Горячие девушки из Питера.

Итоги дня

Рейтинг проституток
Как называется эта болезнь?
Лежит на сердце тяжкий груз.
Верблюжьи лапки
Такую страну просрали!
Спортивная
Художественный профиль
"Отвлекли и дэм по печени"
В гостях у сказки
Комплимент от первоклашки )
Ворошиловской стрелок отличился в Перми
Майки Шанель - парень из Бостона, который недавно забеременел
Понты и бардак. Как армяне проиграли войну и потеряли Карабах
Очень сильно! Рекомендую прочесть.
Факты о браках
Сбой в матрице
Загадай желание! Волшебное дерево в саду Мельбурна.
Прекрасная пышная грудь
10 продуктов, которые подорожают до Нового года. Чем нужно закупиться уже сейчас
Девушки в поисках секса

Про работу участкового

Полномочия участкового небольшие — даже у автоинспектора больше. Но у нас всё зависит не от того, сколько у тебя формально прав, а от отношений между людьми. Если тебя уважают в районе, ты — важная фигура, если нет — вообще никто. Это зависит от личности участкового. Конечно, очень тяжело работать где-нибудь в деревне: звонят в три ночи (ограбление, например), и ты встаёшь и едешь. У меня, слава богу, день нормированный: в 8 еду домой через весь город, час только на дорогу уходит. Из дома меня, конечно, никто не погонит расследовать кражу телефона глубокой ночью. Но по телефону я, в принципе, всегда доступен для жителей. Номер свой не прячу, и все, кому интересно, его знают, часто звонят посоветоваться, если какие-то проблемы.

Помимо непосредственных обязанностей, я должен делать ещё кучу совершенно бессмысленных вещей: например, я вхожу в комиссию при военкомате, должен ходить туда на заседания пару раз в год. Должен взаимодействовать с управой, службами ЖКХ, управляющей компанией. Много времени уходит на общение с директором школы, там постоянно какие-то проблемы. Приходится ходить в проблемные семьи, проверять, в каких условиях живут дети, кого-то ставить на учёт.

Не трогай, это на новый год

Кто круче

Стандартная компания военных под стандартные "нольпять" ведет стандартный разговор: кто круче. Летчики над дискуссией гудят моторами, надводники ведут систематическую обработку площадей байками, подводники периодически всплывают в разговоре и производят снайперские залпы, десантура просто и незамысловато рвет тельник, причем пока на себе.
В разговор вступает морпех и все ждут от него стандартных рассказов про БДК, "железом об землю" и проч. Вместо этого он выдает странное. Далее от его лица.

Самое крутое, что лично я, капитан, морпех, потом батальон охраны, видел, это стройбат. Без шуток.
Помните, был у нас такой капитан И-сов. Ну, ходил еще быстро, так, что за них хрен угонишься? В натуре, только бегом. Как-то я его спросил, почему он так быстро ходит. Он и говорит: "Вот представь, Дима, стройбат. Две сотни уголовных рыл, кто с малолетки, кто с дисбата.

Вот это поворот

Сказка про мальчика и енота

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: “Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что–то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать”. Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
— Почему ты плачешь? — спросила мама.
— Мама, кто трусливее, я или енот?
— Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.

Да пошло оно всё

Как узнать настоящего москвича

1. Москвич искренне любит свой город, свою малую родину, где жили его родители, деды и прадеды, а не видит в Москве лишь возможность обогатиться.

2. Для москвича, и это главное, мерилом жизненного успеха является не покупка квартиры в Москве, а самореализация. Поэтому настоящий москвич стремится, прежде всего, к тому, чтобы развиваться как личность и как профессионал, изучая интересные для себя вопросы, выбирая профессию по душе, а не ту, которая приносит больше денег.

3. Основные усилия москвича направлены на то, чтобы жить, а не совершить карьерный скачок, переступая через своих коллег, получить больше денег и возможностей и купить, наконец, эту квартиру в Москве, питаясь при этом "дошираками". Поэтому вновь прибывшие считают москвичей инертными и даже ленивыми.

4. Настоящие москвичи гостеприимны и хлебосольны, готовы помогать и поддерживать, особенно, если человек попал в сложную ситуацию, но не позволят сесть себе не шею.

Лайфсрак

Как я ездил на заработки в нерезиновую

Поехали короче говоря бригадой плотников из трех человек на заработки в москву, я вообще в первый раз, надоело дома сидеть и решили съездить. Работы вообще предполагались в подмосковье в различных СНТ и коттеджных поселков московской области по деревяшке на месяц.

По приезду в один из коттеджных поселков на берегу Истринского водохранилища, выяснили объем работ оплату и прочие условия жизни. Оплата вообще удивила первоначально за шлифовку, покраску и герметизацию швов двухэтажного коттеджа из бруса платили на троих 200 тыр., работы на неделю, но из-за дождей немного срок увеличился и проработали немного дольше, местные жители узнав, что работают русские вообще повалили валом, кому дровяник сделать, кому утеплитель накидать, где крыльцо перебрать, кому пол поменять, террасу кровлей накрыть от заказов и оплаты мы вообще были удивлены и во время дождливой погоды брались за мелкие шабашки в помещениях.

Метрополитен как прибежище фриков

Как одна знакомая налетела на алименты

Ситуация очень интересная, выкладываю на ваше обсуждение.
Итак.
Город Москва.
Муниципальная двушка в сталинке.
Муниципальная, ибо все прописанные стоят на очереди как многодетные и ждут каждому по квартире от города.

Есть семья :муж-жена, старший, средний и младший дети. Дети все от разных мужчин.

Муж-жена работают когда не в загуле, она продавец в пятерочке, он там охранником. За квартиру не платят, ибо некогда и многодетных лишить квартиры и коммунальных услуг нельзя по закону.

Тут они опять загуляли, полиции и опеке это все встало и они отняли через суд у них детей.
Детей в детдом, родителей прав лишили.

Маленький мальчик

Человеколюбие

Один мой знакомый решил свести счеты с жизнью. Ещё в начале ноября оказывается. А рассказал мне сегодня, как он это пытался реализовать и передумал. Зовут знакомого Антоха. Не видел я его до этого где-то с полгода. История короткая и грустная. Когда проклятый вирус начал ебать нашу бедную экономику во все щели, посыпался и его скромный бизнес в Питере. Проекты не согласовывались, потенциальные заказчики соскакивали один за другим, а уже действующие морозились и тупо не платили по контрактам. И вся эта хуйня навалилась на Антоху разом, постепенно вогнав его в состояние аппатии, а затем погрузив в тягучую осеннюю депрессию. Говорят, если долго смотреть на огонь и ничего не делать, то тебя выгонят из МЧС. Антоша каждую неделю тупо смотрел, как тонет его дело и ровно нихуя не делал для собственного спасения. Тридцатилетний необремененный семьёй, непьющий мужик, решил не обращаться ни к кому за помощью, а просто съебаться от жизни в объятия серой Невы. Часов в восемь вечера Антоха пешком добрался от Ладожской до моста Александра Невского, взяв себе время подумать по дороге. Думать о хорошем нихуя не получалось, да и осеннее Питерское небо ни с какого боку не способствует оптимизму. Короче он дошел до середины моста перелез через перила, чтобы сделать всё быстро и не раздумывая.

Обнаженные эротичные девушки

Невозможно не восторгаться женскими прелестями эротичных девушек без трусиков, которые могут начать стриптиз даже на улице соло. Обнаженные красотки с влажными письками и отменными сиськами флиртуют и возбуждают мужчин, решительно крутя задницей в эротике.

Арендодатели и квартиранты

Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков

У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла.

Смекалочка

Юридические истории. Звук седеющих волос

Жила-была женщина, которая в стародавние времена не смогла рассчитаться по кредиту. Банк продал долг коллекторам, коллекторы начали взыскание. Но это не те, безопасные коллекторы, которые угрожают закинуть бутылку Молотова в окно и подпереть дверь поленом - нет. Эти коллекторы оказались весьма опасными сволочами - действовали по закону. То есть через приставов.

Получали 50% с зарплаты женщины, и, вроде как, могли бы набраться терпения и вскорости взыскать все. Но нет. Они решили получить все и сразу.

Установили место работы женщины, автомобиль, которым она владеет. И в один день, когда женщина приехала на работу, коллектор метнулся к приставам, подогнал эвакуатор и авто арестовали. Передав его еще и на ответственное хранение взыскателю.

Попы круче сисек

Старики-разбойники

Много удивления вызывают манеры продавцов. У меня приключения начинаются в сетевых магазинах женской одежды. Казалось бы, в наше время люди видели всё — и толстых, и тощих, и с розово-зелёно-малиновыми волосами, и людей непонятного пола. Уже пора бы привыкнуть к странным личностям и спокойно исполнять свои обязанности, если эти странные личности приходят к вам, чтобы потратить деньги.

Я женщина с каштановым цветом волос и 44 размером. Но есть одно «но» — мне 64 года. Я хоть и выгляжу моложе благодаря спорту, здоровому питанию и косметологу, но всё равно на девочку-подростка даже со спины уже не похожа.

Прихожу в магазин «Виктория-Джинс», собственно, за джинсами. Беру несколько пар, ухожу в примерочную. Почему вы, девочки, кривите носы, поняв, что одежда не для любимой внученьки?

Магазин «Моё». Пришла туда с намерением купить несколько базовых футболок, а ушла с отвратительным настроением.

— Женщина, вам тут всё не по возрасту! — рявкают на меня из-за кассы так, что я вздрагиваю.

Девушка дня

Веселые сексапильные питерские студенты в поисках обеспеченных мужчин.

Итоги дня

Кто мне сделает куни - заплачу!
Ничего, или Девиз русского народа.
На мягком
Девушки изнывают без секса
Рентгенолог показывает мир насекомых изнутри
Шутки и истории про "яжматерей" и детей
Спортивная
Когда удача - твое второе имя!
Несколько интересных фактов о золоте
Таксист подрезает скорую
Бардак на похоронах Брежнева
Квартира с видом на уютный дворик из окна
В динамике
Девушка из Ижевска лишилась денег в погоне за карьерой в порно
Новая "вези меня, м*азь" из Барнаула
Как устроить бюджетную пситранс-вечеринку
Власть зноя
Девушки и карпы в горячем календаре
Девушки в поисках секса

Правда о работе в вебкаме

Как же тяжело работать в вебкаме, это вам не на заводе вкалывать – тут анус крепкий нужен

Вот он тред о личном опыте вебкама.
Дисклеймер: работала я в паре с мч, и при прочтении у вас к его действиям может появиться отвращение, но он прекрасно осознает груз своей вины и мы с ним все это обсуждали. Держите фокус на мысли, что все это - вина тех, кто формирует спрос.
Предложение пойти в вебкам поступило от парня: он нашел объявление в телеграм-канале, что пары получают по 50К на человека в месяц, свободный график, стабильные выплаты, делаете на камеру все, что хотите.
Мы оба не шарили во внутренней кухне, поверили рекламе и в конце ноября поехали на фотосессию. Все прошло мило, я надела новое белье, хотя уже тогда был звоночек: сайтам необходимы обработанные фотографии, которые фотограф обрабатывать и не собиралась, пришлось заниматься самой.
Нас успешно зарегистрировали на пяти сайтах, на которых мы должны были работать. Причем одновременно - их все нужно непрерывно мониторить на получение новых предложений от клиентов, что само по себе кажется несложным, но не когда ты это делаешь 5 часов без перерыва.

Киберпанк который мы заслужили

Ресторан, который написали программисты

ДОБАВИЛИ НОВОЕ БЛЮДО В МЕНЮ
@
ВСЕ СТОЛЫ ПЕРЕВЕРНУЛИСЬ НОЖКАМИ ВВЕРХ
@
ПРИ ПОПЫТКЕ ПЕРЕВЕРНУТЬ ОБРАТНО УМИРАЕТ РАНДОМНЫЙ ОФИЦИАНТ
@
УВОЛИЛИ ВСЕХ ОФИЦИАНТОВ
@
ПОСЛЕ ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ СТОЛОВ БЛЮДО ПРОПАДАЕТ ИЗ МЕНЮ

***

ЗАКАЗЫВАЕШЬ ЧАШКУ КОФЕ
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ ВТОРУЮ
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ ТРЕТЬЮ
@
ОФИЦИАНТ ПРИНОСИТ ФОТОГРАФИЮ И ПРОСИТ ОТМЕТИТЬ ПОЖАРНЫЕ ГИДРАНТЫ

И так каждый раз...

Моя бабка до конца жизни чистила картошку так, что через шелуху читать было можно

Вот вам и вся война. Хотя, конечно, далеко не вся. Есть такая статистика – из ста человек 1924 года рождения к концу 40-х годов в живых оставалось трое. Трое! Но становясь старше, я всё чаще думаю не только о них, но и о людях 1904 года рождения. Об отцах и матерях этого военного поколения.

Нет, наверное, горя горше, чем пережить своих детей. Ровесникам двадцатого века выпало этого на долю с лихвой.

Ведь жизнь была совершенно такая же, как и сейчас. Горел электрический свет, ездили троллейбусы, шли в школу дети. Они даже учились почти по тем же учебникам, что и мы, эти десятиклассники сорок первого года.

Читали те же книги, играли в те же игры. Их отцы и матери так же не чаяли в них души. Как и мы сейчас в наших детях.

Бестселлер этого года

Самые трагические ошибки — ошибки воспитания

Я работаю в полиции. Мой контингент — несовершеннолетние преступники, чаще всего те, кто совершил тяжкие или особо тяжкие преступления.

Моя история о них и их родителях.

Кучка пацанов четырнадцати лет решили вечером поразвлечься, отловили во дворе 8-летнюю девочку, жестоко избили и изнасиловали. Для справки — в 14 лет наступает частичная уголовная ответственность за определённые преступления, так что всем орлам грозит реальный срок. И начинается песня в исполнении хора родителей: «Как же так получилось?»

— Он такой хороший мальчик, — рыдает мамаша у меня в кабинете.

Гольф - это сексуально!

Почему мы не даём?

Трудно быть бабой. Особенно, когда ты «не такая» и «мужчина должен». Заставить мужика подойти к тебе познакомиться – задача не из легких.
Убедить его в том, что твой боевой раскрас не представляет угрозы (что у нее в голове, если эта голова синего цвета?), а скорее, наоборот, является призывом к действию – еще сложнее. А довести первое свидание до ума – вообще цель часто одинаково недостижимая для обоих полов.
Делимся историями о том, когда секс в большом городе так и не состоялся по нашей девичьей глупости.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. Я ТАКАЯ КРУТАЯ, КОГДА ВЫПЬЮ ВИНА
Шутки о влиянии алкоголя на женский организм мы выслушиваем с каменным лицом. Потому что у каждой есть несчастный случай, когда очень хотелось воплотить замысел Юлии Коган – притащить к себе домой и взять в оборот. Под бухлишком в нас просыпается госпожа, флирт которой больше напоминает домогательства. Слава богу, некоторые мужчины находят это забавным и поддаются на наши солдафонские замашки.

Лайфхак

Где больше свободы. РФ против ЕС

На днях гулял по бывшей столице одной из стран ЕС. Смотрел по сторонам.
Думал о свободе человека и красоте. С учетом моих 20 лет на чужбине.
И вот что надумал:

1) Вам не нравятся машины на тротуарах и газонах в РФ? В ЕС их действительно нет, ибо штрафы. Тут мы реально кружим по 15 минут чтобы найти парковку в 1 км от дома.

2) Вам нравятся балконы без колхозного остекления? Их тут нет - все красиво - ибо штрафы

3) Вам нравится, что авто пропускают пешеходов даже на красный? Тут непропустить себе дороже, или штраф или ДТП и пожизненное лечение за ваш счет

4) Вам не нравятся кондиционеры на фасадах зданий? Штраф! И их нет

Дата

Именно сегодня, 17 ноября, годовщина появления коронавируса нового типа. Год назад выявили первого пациента с COVID-19. 55-летний житель провинции Хубэй вошел в историю как нулевой пациент

Пельмень

Папа твой всегда солит и перчит, не пробуя. Поэтому мы сделаем один пельмень очень острым. Сыпь перец...

- Вот так, Лен, смотри, берёшь кружочек теста, фарш кладёшь и кончики слепляешь. Опять кладёшь, слепляешь, кладёшь и слепляешь.... Поняла? - мы с бабушкой сидели за кухонным столом и ваяли пельмени.
⠀⠀⠀⠀
-Поняла. Кладу и слепляю... и кладу....и слепляю....
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Молодец, Ленка! Теперь вот смотри. Папа твой всегда солит и перчит, не пробуя. Поэтому мы сделаем один пельмень очень острым. Сыпь перец, Лен, не жалей! Еду ведь надо распробовать перед тем, как всякой отравой засыпать.....Станет ему жечь - в следующий раз не будет столько перца класть. Этот пельмень мы сделаем чуть больше остальных, чтобы не перепутать.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Бабуль, а папа тебе не родной сын?

Исконно русский ритуал

Эмулятор совести

В правом глазу у Толика пошли помехи, словно в старом телевизоре, потерявшем сигнал. Впрочем, Толик даже не подозревал, что когда-то были такие телевизоры. Он стукнул костяшками пальцев по виску, в голове что-то щелкнуло, картинка наладилась.

Огляделся. Навигатор, проецирующий кусок карты на сетчатку, указал цель. Толик поднял голову. Перед ним стояло старое, двадцатиэтажное здание, построенное в те далекие времена, когда по программе реновации жителей выселяли из центра куда подальше. Район давно перестал быть окраиной: город поглотил его и пережевал, оставив на стенах неоновые вывески, многочисленные голограммы и ржавые коробки кондиционеров.

Толик подошел ближе, нажал на кнопку “подъемник”. Через минуту откуда-то сверху и слева спустилась двухместная антигравитационная платформа, окаймленная бледно-голубым сиянием силового парапета. Сияние исчезло, позволяя гостю взойти на подъемник, потом снова включилось. К счастью, платформа была достаточно современной и не нуждалась в выносном пульте – целеуказатель обитавшего в голове у Толика навигатора сам отдал команду.

Безопасность прежде всего!

Укол

Я был доверчивым ребенком до четырнадцати лет...

– Всего-то сделают обезболивающий укол, щипчиками там сдавят, чуть-чуть подержат и все выпрямится. Будет щекотно, и только. Клянусь тебе! А то со сломанной носовой перегородкой в армию не возьмут. А ты ведь ещё хочешь в Афганистан?– сказала мама. Она знала, куда надавить мальчишке в 1986-ом.

Так в четырнадцать, я очутился на операционном столе. Укол. Пока я прислушивался к постепенному одеревенению лица, меня привязали к каталке.

«Чтобы не убежал от щекотки?» – мелькнула забавная мысль и растаяла, – в руке хирурга блеснул высоко занесенный скальпель. Эх, мама, мама, зачем ты мне пела военные песни…

Девушки в очках

Нельзя читать переписку мужа в телефоне. (Даже при страшных подозрениях)

Нина была женщиной чуть нервической. Как многие женщины, которым за сорок, которые прожили с мужем долго, которые чувствуют: в жизни что-то не так, муж почему-то является поздно, а еще осень и просто тоскливо. Дочка выросла, живет отдельно.

А муж пришел в очередной раз совсем поздно. «Извини, на работе завал…» Произнес быстро, отвернувшись, пряча глаза. Нина мрачно принюхалась: алкоголем не пахло. Но женщина – прибор сверхчувствительный. Черт бы с ним, алкоголем, это было бы неприятно, но вполне объяснимо. От мужа пахло духами. Почти незаметно, еле-еле, слегка. Духами женскими.

Нина поняла: измена. Да, она давно этого ждала. Ждала и боялась. Надеялась – у нее такого не будет, они жили мирно всегда. Но здрасьте, понесло дурака.

Девушка дня

Лучшие кошечки Питера.

Итоги дня

Любая девушка согласна на секс. Главное правильно назначить цену.
Залипуха
Передача опыта
Сотни свингеров отправились в Новый Орлеан на 5-дневный секс-фест
Дружбу нужно протирать водкой
Почему нужно запретить леггинсы телесного цвета
Bear-strike на Аляске
Родина
Любители натуротерапии, подойдите ближе!
Спортивная
Страшная история о лабиопластике
Зверский образ
Идешь на серьезное дело - оставляй трубу дома..
Ты не ты когда голоден
Чулочное
Волжаночки
Прогиб защитан?
Вера в мужа
ЧП эстонского масштаба
Девушки в поисках секса

Космическая ракета, полная говна

Недавно мы с моим другом детства Володей выпивали на детской площадке: закрывали, так сказать, сезон уличных пьянок. Я недавно состриг бороду, явив миру свой безвольный первый и увесистый второй подбородок. Оставил усы и бакенбарды, над которыми Володя не уставал потешаться:

— Бля, Даня, с такими усами я бы на твоем месте держался подальше от детских площадок и вообще детей. Раньше, с бородой, хоть был на пьющего старовера похож, а теперь ну просто педофил педофилом!

— Нихуя ты не шаришь, — оправдывался я. — Это порношик 70-х! Рон Джереми, слыхал про такого?

— Не слыхал и слыхать не хочу. Если у него такие же усы, то будь он хоть папой римским, но со вкусом у него пиздец полный.

Я бы купил

Работа в автосервисе — особенности, типичные факты, подводные камни

1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы

2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху

3. На всех сервисах где я работал с инструментом было хуевасто. Коллеги говорят — это повсеместно. А на одной станции на 5 постов был один гайковерт. Это, кстати, был один из «сетевых автосервисов». Я проработал там один день и решил пойти в другой «сетевой сервис»

4. Еще об инструменте. Прошареные слесаря приходят устраиваться со своими ключами, головками, спецурой и т.д. Потому что хуй что выпросишь. Если вам заявляют, что такой-то сервис супер укомплектован — вероятность пиздежа тут 95%

А может другого врача?

Как объяснить коту, что

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.

Модный тренд в ЗОЖ

Как мы выжили в 90-е

Папы не стало еще когда мне было 8. Мама так и осталась одинокой с ребенком. Было пару кандидатов в отцы, но что-то не срослось у них. И вот мне 17 на дворе 1993 год. Школа закончена, о дальнейшей учебе речи нет - работать надо. И работы тоже нет, потому как в стране повальное сокращение . Мама без работы, на этой почве подружилась с алкоголем.
И шансы на нормальную работу снизились до 0,00…%. Благо была бабушка с пенсией и дедушка, но содержать ещё и нас двоих они конечно не могли. Кормили раз в неделю по выходным. Наливали супчик в баночки «на вынос», но понятно, что этого хватало не на долго. Родственников было много, но признаться в своем бедственном положении не позволял элементарный стыд. Поэтому приходя в гости к тёте Вале под предлогом посмотреть очередную серию «Санта-Барбары», так как телевизор сломался, сообщалось, что все хорошо и все просто замечательно. Главное было не выдать себя жадным поглощением порций домашних пельменей и есть медленно не торопясь, с безразличием. Хотя какое там не торопясь, если это первая еда за последние три дня.

Чичваркин — не воплощение стиля. Чичваркин — сам стиль.

Толерантность и до ЖЭКов докатилась

Доводим до сведения жильцов, что с 13 августа с.г. наша управляющая компания больше не придерживается бинарного взгляда на температурную идентичность воды.

В европоцентричной христианской культуре принят взгляд на воду, четко делящуюся по температуре на “горячую” и “холодную”, при этом горячая всегда течет из крана с красной пупочкой или буковкой “H” (hot) на вентиле, а холодная, соответсвенно, с синей пупочкой или буковкой “C” (cold).

Между тем, в мире существовали и существуют культуры и сообщества, в которых вода может быть любой температуры и течь из любого крана, либо даже не течь совсем.

Доводим до сведения жильцов, что отныне, открываясь прогрессу и раздвигая рамки, а также в связи с подготовкой к отопительному сезону, наша компания, говоря о температурной идентичности воды, вместо ярлыков “горячая” и “холодная”, будет использовать термины: “та, что по 30 руб/куб” и “та, что по 110 руб/куб”.

Новости филологии в 2020 году

Как я раскрыл "висяк"

Ограбили моего тестя 17 лет назад. Позвонила в дверь девушка, попросила позвонить по телефону, сотовых тогда почти ни у кого не было. Поговорила, ушла. И вернулась через полчаса с сообщником. Тестя избили, вынесли телевизор. Ну вот, в квартире мы с женой, тесть с забинтованной рукой (схватил и сломал лезвие ножа, которым ему угрожали) и следственная группа. Все записали, следователь с унылым видом говорит:
- Ну вы особо не надейтесь. Если пальцев (с телефона) в базе нет - где ж их тогда искать? Висяк.
- А что их искать? - говорю. - АТС цифровая, время звонка известно, звонила родственникам или знакомым. Почти наверняка.
Следователь смотрит на меня, как Ватсон на Холмса, в некотором охренении. На следующий день мне и рассказывает, что задержали. Девушка звонила маме, сказать, что задержится. Задержалась лет на 5-6, точно не помню. Статья тяжелая, вооруженный грабеж. Нарисованная одним звонком...

Когда не знал как проводят исследование простаты

Если бы в такси работали зумеры

- Алё, это вы такси заказывали? Я кинула ссылку, подключайтесь к зуму..

(в зуме)

Водитель: - Ну, давайте сначала. Машину я предполагаю заправить АИ-92 на двести рублей...
Я: <охуеваю>
Жена: <молчи!>

Водитель: - Далее, я думаю нажать на тормоз, так, не до конца, одновременно выжав сцепление. Как вам идея?
Я: <охуеваю>
Жена: <молчи!>
Я: - замечательно.

Водитель: - И как же я поеду, если я тормоз держу?

Победим с божьей помощью

2020 год. В больнице Воронежа священник борется с коронавирусом.

Жена не может держать язык за зубами

Это печально, когда ты не можешь сказать своей супруге всего. Просто это "всё" автоматически становится достоянием общественности. Мгновенно узнаёт обо всём тёща с тестем, сестра жены, подруги жены, коллеги жены и ещё с десяток рандомных людей.

Пытался уговорами как-то повлиять на жену. Пару раз даже были крупные ссоры. Но до неё попросту не доходило.

Сейчас проще жену держать в неведении, чем обижаться на то, что она всё разбалтывает.

А любимая обижается на то, что я ей не доверяю. Конечно, не доверяю. Сказать что-то супруге — это всё равно что в инстаграме статусы обновлять. Хотя, охват у инстаграма меньше, чем коммуникационные способности супруги.

Учитесь мужики!

26-летний Ариэль Кейл стал Мисс Новая Зеландия 2020.

В 2017 он стал женщиной и всего 3 года понадобилось, чтобы стать мисс Новая Зеландия.

А вы хороший человек?

По воспоминаниям тех, кто знал Леонова, Евгений Павлович очень любил и жалел всех животных, старался помочь им. Дома у них вечно обитали приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Про него Александр Абдулов как-то сказал: «Главным в жизни для него была семья: жена, сын и собака».

Рассказывает жена актера:
«У нас в доме вечно обитали какие-то приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Долгое время у нас жил бездомный кот Вася. Я ему сделала уголок около двери, и Женя его кормил. А однажды, на мой день рождения, кто-то принёс и поставил нам под дверь перевязанную ленточкой коробку со щенятами. Женя в это время был на гастролях в Болгарии. Я взяла этих семерых щенят, сделала им на кухне загородку, стала их кормить.

Обнаженные эротичные девушки

Невозможно не восторгаться женскими прелестями эротичных девушек без трусиков, которые могут начать стриптиз даже на улице соло. Обнаженные красотки с влажными письками и отменными сиськами флиртуют и возбуждают мужчин, решительно крутя задницей в эротике.

Как создать свою семью и не вляпаться в чужую

Так или иначе, но разведенных женщин с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей.

Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в посте, сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

Причина первая

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

Мамкина проказница

Алкаш - это судьба

Вся наша жизнь состоит из маленьких ссор, из маленьких обид, из маленьких побед и из нашего большого эго.

Что победит в этой эпической битве - зависит только от нас.

Когда-то давно, в своём сопливом детстве, я думал: "Вырасту, и мне будет похрен на всё.
И никто мне не указ будет!
И буду покупать по три стакана газировки с двойным сиропом.
И мороженое на улице жрать буду!
И шарф выкину нахуй и всю зиму буду ходить нараспашку.

Да, из детских мечтаний, выкинул нахуй шарф и когда дома, не на работе, всегда хожу незастёгнутым, даже в мороз и сильный буран.

Девушка дня

Пригласи девушки к себе домой. У неё давно не было секса.

Итоги дня

Секса много не бывает!
Грустные отзывы на маркетплейс
Эксгибиционистки
Лицо российского капитализма
Точки соприкосновения
Вера в мужа
На самом интересном месте!..
О любви, добре, провалах, о разном...
Дружбу нужно протирать водкой
Семь вещей, которые нельзя делать туристам в Японии
Домашняя дерзость
Пожар не всегда пожар
Мурашки от ожидания
Что значит, по-настоящему опоздать
Спортивная
Пятничная засада
Интересные кадры из Шри-Ланки
А вам слабо?
Девушки в поисках секса

Принцип дрожжей

Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.
Офис у фирмы без изысков - опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.

- Биткоин растет! - радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют. - Растет, красавчик! - Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.

Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.

- Херр Михель. - раздался голос из архивного угла. - Я желаю продать свои биткоины.

О чем мечтают фемки

Нетрезвые пациенты

Во второй половине девяностых, когда я работал санитаром в приёмном отделении районной больницы, жизнь у народа была грустная и бесперспективная. По крайней мере, в нашем городе. А потому народ пил. Пил отчаянно, ежедневно и всё, что горит. Напившись, кто-то в падал в беспробудный сон на городской клумбе, кого-то охватывала молодецкая хмельная удаль и он бодался с фонарями и стенами, а кто-то терял тягу к жизни и пытался суициднуться.. Все три категории доблестная милиция привозила к нам в приёмное. Поэтому наше отделение медленно, но уверенно превращалось в филиал вытрезвителя.

Приходишь утром на работу, а там уже веселье. В сумерках патруль привёз милого дядечку, «растущего» на травке у ног памятника Ленину. То ли начитался трудов вождя пролетариата, то ли сочувствует угнетаемым пеонам Южной Америки, интеллигент, короче. А тут «менты поганые» весь кайф сломали. Взяли под белы рученьки – и к нам. А чтоб было с чем везти, пару раз уронили интеллигента на асфальт. ЧМТ под вопросом, рассечения мягких тканей лица, именуемое в народе «асфальтная болезнь». И веточка осенней астры, кокетливо торчащая из кармана. К бабе ж шёл, что непонятно.

Забытые вещи родом из СССР, о назначении которых молодежь вряд ли догадается

1. Электрогриль

Когда речь заходит о готовке мяса на гриле, то большинство соотечественников тут же вспоминает про шаблонное застолье на заднем дворе классического американского дома в пригороде. В действительности на гриле готовили и в СССР. Многие соотечественники в 1970-1980-е годы имели в своем распоряжении вот такой электрогриль.

Антибиотикорезистентность

Это одна из бесячих меня тем, которая стала нервировать меня еще больше в последние восемь месяцев.

Антибиотикорезистентность. Оказывается, не все понимают, что это такое. Недавно я приезжала к одной девушке брать мазок. Пока осматривала ее, брала тест и писала бумажки, она попросила совета по лечению супруга. У него пневмония и температура 38-39 не сбивается уже вторую неделю.

Он принимал азитромицин, левофлоксацин и вот сейчас делает инъекции Цефтриаксон. Что это значит? Что антибиотики не работают. Я начала рассказывать про резистентность, что сейчас все повально пьют антибиотики без разбора. Девушка мне возразила, что муж у нее вообще никогда не принимал антибиотики, да и не болел особо.

Что значит, по-настоящему опоздать

Сборная Российской Империи опоздала на Олимпийские игры 1908 года в Лондоне на 12 дней

Все причастные к организации поездки просто забыли, что англичане к тому моменту уже 200 лет перешли на Григорианский календарь.

На этой Олимпиаде фигурист Николай Панин-Коломенкин взял единственное золото России не только на этих играх, но и вообще во всей ее дореволюционной истории.

Зачем мужчины скрывают детей от прошлого брака?

Дурацкая ситуация сложилась у моей сестры.
Она в октябре вышла замуж, а в декабре развелась. Кто-то ее не понимает, кто-то осуждает, а кто-то поддерживает.
Мужчина, с которым она общалась и встречалась полгода, обещал ей горы золотые, достаток и невероятную жизнь принцессы. От такой жизни не откажется никто и сестра согласилась выйти за него замуж, родить ему троих детей и купаться в достатке, как в масле.

Егор приехал в столицу с другого города. У него хорошая работа, квартира, отличная зарплата, машина.
Он Жене сказал, что был женат, с женой прожил в браке 2 года, а потом отношения не заладились и они разошлись. Но Егор умолчал о самом главном..
Сразу после свадьбы поехать в путешествие молодожены не смогли, но поехали в конце ноября.

Тяпничный натюрморт

Банда

Они встретились на помойке. Два больших и голодных зверя.... Кот и собака. Пес обитал здесь несколько дней и уже считал себя местным "хозяином".

Кот пришел позже, припадая на поцарапанную настом лапу и урча, погрузил свою морду в консервную банку. Пес попытался его прогнать, но только кот не испугался. Вернее, страх был, но коту уходить было некуда.

Пес уступил – он уважал в противниках храбрость. Целый день они копошились, разрывая пакеты, а морозной ночью, когда пес жался спиной к старому забору, прикрывая ее от ветра, к нему пришел кот и свернулся клубочком у задней лапы. С этого момента они стали бандой....

Коту важен был только комфорт и собака ему это давала, рядом с псом было тепло, на его спине было мягко. Собаки избегали крупного пса и за свою безопасность кот больше не волновался.

Роботы покоряют мир

Так как коронавирус роботам не страшен, они потихоньку вытесняют людей из привычных профессий.

Почему вы прячете от меня яйца?

Пару лет назад довелось мне попасть на работу в один парк развлечений в Германии. Работа была непосредственно на пицца-паста станции внутри парка. Мы замешивали тесто, нарезали ингредиенты до открытия, а потом сами принимали заказы, готовили пиццу или пасту и тут же отдавали её гостям.

Тесто для пиццы было очень простым - вода, мука, сахар, соль и дрожжи. Полные списки ингредиентов для каждой позиции меню, аллергены и прочая потребительская информация висела для гостей рядом с кассой.

После нескольких лет в общепите России, я думал, что меня очень сложно удивить. Но этой истории бы не было, если бы не нашелся крайне "умный" посетитель, решивший отведать вегетарианской пиццы.

Отмечаем себя в комментах!

Чем дольше карантин - тем меньше одежды.

Был сильный мороз...

Время действия: январь 1990 года.

Выходной день. Валяюсь на диване, смотрю телевизор. Телефонный звонок. Снимаю трубку:

—Сегодня едешь в рейс. Явка в 19 часов, - железный голос нарядчика бодрит, но я всё-таки пытаюсь отказаться:
—Не могу. Я на выходном. У меня гости, - нагло вру насчёт гостей.
—Приказ начальника депо не обсуждается! - кричит нарядчик и бросает трубку.
Время 18-00. Через час — предрейсовая планёрка. Сгребаю в сумку всё необходимое, выбегаю на улицу, ловлю такси.

—Что за срочность? - врываюсь к инструктору. - Кроме меня ехать некому, что ли?
—Успокойся и выслушай! - инструктор жестом показывает на стул. - На улице тридцать градусов мороза. По прогнозам синоптиков ночью будет до сорока. Поездка предстоит нелёгкая. В бригаде — одни первогодки. Начальник поезда — молодая девчонка после института. В такой мороз они все вагоны заморозят вместе с пассажирами. Ты поедешь освобожденным истопником!
—Я что, ишак, все вагоны в одну харю отапливать? - моей злости нет предела.

Обранужен мамолощный радар

Плохие тоже попадают в рай

Сергей был отвратительным мужем и плохим отцом. Так утверждала Лора.
- Сергей – плохой! Плохой! – твердила она подругам.
Сергею было пофиг на Лорины девичники. Он жил как жил. Подарки дарил когда были деньги. В походы ходил в хорошую погоду. Тещу с днем пенсионера не поздравлял и о дальних странах не мечтал. Сергей жил приятной ему, и отвратной Ларисе жизнью. Поэтому она и твердила:
- Сергей - плохой! Плохой отец и отвратительный муж.
Нет, он, конечно, ходил на работу. Одевал детей. Сажал деревья, и пил с друзьями пиво. Но мужем и отцом в семье была Лариса. Именно она отдала шестилетнюю дочь в школу патриотического воспитания и маршировала с ней до тех пор, пока малышку не назначили звеньевой отряда . Именно она топила сына в бассейне, пока тот не выиграл соревнования. И, именно она, выгнала из дома старшую дочь, когда узнала, что девочка встречается с малоимущим студентом.
Сергей же, совершенно не принимал участия в воспитании детей. Не посещал школьные утренники, не растил в детях лидеров, не копил деньги, и не уважал конституцию. Да, что там говорить! Он даже Курпатова не слушал! А в подаренном Лорой твидовом пиджаке копал на даче картошку. Рыжий, усатый, красномордый, он был похож на шотландского лэнд-лорда. Но, кто бы это увидел? Не Лариса, так точно.
- Плохой, плохой. Серега плохой. –Твердила она изо дня в день.

Ну наконец-то!

Какой-то гений догадался расфасовать мебельную фурнитуру не по типу деталей, а по порядку действий в инструкции.

Современное решение оооочень старой проблемы.

Про лося

В детстве я работал в школе «уборщиком служебных помещений, УСП». Попросту — охранником. Мне лет 18, ориентировочно. Наше школьное здание было небольшим для началки; оно очень историческое: в нем миллион лет назад учился Самуил Яковлевич Маршак.

В школе вместе с ночным сторожем жила огромная овчарка, Граф. Граф — ужасно высокий немец: когда он ставил передние лапы мне на плечи — смотрел на меня сверху вниз, был выше. Так он просил гладиться.

В школе все боялись его. Кроме Али Алиевича, ночного сторожа, и меня, дневного псевдоохранника. А дети! О Графе слагали легенды, что, мол, вон там, за закрытой всегда дверью, живёт что–то нечеловеческое из рода Баскервиллей.

Пепси против колы

У нас на работе завелся эффективный менеджер

Уже два месяца, как я устроилась на работу в строительную компанию. Это одна из тех компаний, где минимум сотрудников сидит в офисе и максимум сотрудников работает на производстве. В офисе реально коллектив небольшой: продажники, директора, да я. Бухгалтерия, маркетинг, айтишники - все на удаленке (аутсорс). Не надо содержать большой офис, удаленные сотрудники - это дешевле и проще, да и самим сотрудникам так легче.

И вот в нашу компанию пришел супер-топ-мега- исполнительный директор - он был призван спасти нашу компанию и вывести на новый уровень. В тот момент, когда он вышел на работу - я уже отработала месяц, втянулась, поняла, что к чему. Но в день его выхода в офис - все изменилось.

Вообще обычно я человек доброжелательный, к людям расположена. Это же персонаж отправил мою челюсть на пол, а глаза на лоб. Этот мужчина (так то человеку под 50) являл собой адскую смесь из всех самых дешманских техник продаж нижайшего уровня. Все идеи всех московских нуворишей, которые проводят тренинги "Как заработать миллион за 1 час" озвучивались его устами нашему руководству.

Девушка дня

Развратные мамзели приедут к вам в Газели!

Итоги дня

Засвет трусов!
Дружбу нужно протирать водкой
Невезучий турок
Высокие параллели
Девушки, которые выбрали правильную одежду
Авария дня. Смертельное ДТП в Волжском
Спортивная
Польская дальнобойщица и ее надраенные баки!
Вера в мужа
Школьник спрыгнул с третьего этажа ТРЦ. Его подозревают в краже
Густота челки
Мини бензопила
Деревенский светотехник
Близко к идеалу?
Хитрая лиса
Настоящий кремень!
Передача опыта
Лучше пускай бьют, чем там драться
Почему обед в Викторианскую эпоху начинался в 6 часов вечера
Девушки в поисках секса

Кликухи

Клички, погремухи, погоняло и прочие имена-заменители в нашем окружении не редкость. Часто за глаза, а иногда и в обычном общении, мы используем их вместо имен. Прилипают такие вторые имена не редко просто по фамилии или имени, реже за внешность, поведение или по случаю.

Немного историй моих и моего окружения.

Интересные случаи, когда у некоего персонажа одно прозвище появляется по двум причинам. С них и начнем.

Двойные

Было это еще в институте. Парень во время первой групповой пьянки ходил и всем рассказывал, что лично знает хоккеиста Офиногенова, такая кликуха за ним и закрепилась – Офинаген. Курсу к пятому он подсел на наркоту и когда приходил, а его посещения занятий были все реже и реже, то всегда был в неадеквате. Был похож на охреневшего, прозвище оправдалась дважды.

Правильный косплей

А может Юнг прав ?

Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни. Они постоянно ищут правильную пищу и напитки, не курят и не пьют вина, они нуждаются во множестве солей и одержимы аптеками. Вечно с новыми выдумками, но никогда не здоровы до конца. Действительно, грешник обычно чувствует себя лучше праведного, ведь сорняки всегда распускаются гуще пшеницы. Все добродетельные люди на это жалуются. Те, кто так заботятся о себе, всегда болезненны. Эта поразительная страсть, например, к питью определенной воды, происходит из постоянного страха в них, то есть страха смерти. Потому что нечто внутри говорит: «Господи, не дай мне умереть, ведь я еще не жил».

К.Г. Юнг

Жванецкий оставил недвижимости на полмиллиарда

Как выяснил Super, у известного сатирика была дача на 11 км Минского шоссе — в поселке Грибово. Дом площадью 540 квадратов невозможно рассмотреть даже со спутника — мешают сосны, растущие по всему участку в 3 гектара. Стоимость резиденции — не менее 150 млн рублей. Там Жванецкий соседствовал с олигархом Андреем Мельниченко, певцом Юрием Антоновым, адвокатом Анатолием Кучереной и женой политика Владислава Суркова.

Как контекстная реклама разрушила брак моих знакомых

У меня были знакомые. Не плохая пара, интересная. Назовем эту пару Наталия и Михаил.

Жена была не ревнивой. Телефоны мужа не проверяла, звонки не прослушивала. Все чаще стали они ссориться.

Это было только начало эпохи контекстной рекламы. Оба работали с сфере ИТ.

Наталии нужно было уехать по работе на неделю. До ее отъезда они немного поссорились и она уехала расстроенной.

По приезду домой часто стала попадаться ей реклама саун. Компьютер у них был общий.

Чтобы она не посещала, как ей рекламируются сауны и приятный досуг.

Тут-то она и сопоставила, что если был в сауне, то изменял. Михаил был не особо-то любитель собраться с друзьями и пойти в баню.

МММ уровня /b

Один из эффективных способов поехать кукухой

Сегодня, пока работал у клиентов дома, невольно слушал включенный неподалеку 1 канал ТВ:

(ведущий) - Почему вы ее называете омерзительным чудовищем?

(гостья) - Да потому что она омерзительное чудовище!

(ведущий) - Внимание! мы приглашаем в студию вашу свекровь, и она считает, что омерзительное чудовище - это вы!

Ощущение, что я отпупел за этот час на несколько пунктов по Шкале Стенфорда. Серьезно, я понимаю, что сейчас федеральное ТВ скатилось до такого дна, что можно обсуждать в эфире мастурбацию футболистов и прочее подобное. Но давайте будем честными, в свое время на ТНТ зашкварная программа ОКНА - могла похвастаться более проработанными сюжетами.

2020

О клиентах. Наболело

Работаю парикмахером. Самым простым, в обычном салоне красоты внутри района. И вот скоро будет два года моего стажа, а я все не могу понять, почему чем дешевле услуга, тем придирчивее, капризнее и неадекватнее клиент?

- сколько стоит мужская стрижка?
- 400 рублей.
- а в соседнем доме за 250 стригут.
- так идите к ним, в чем проблема?
- они плохо стригут, а вы хорошо.
*кто бы мог подумать...

- я хочу вот такую стрижку(показывает фото)

Новой реальности - новое искусство!

Вася Ложкин, как всегда, великолепен.

Сколько волка не корми…

Вороненок со странно оттопыренным крылом в испуге забился под весенние остатки снежного нароста возле бордюра. Несущиеся автомобили и пешеходы не замечали раненого птенца и беспокойно каркающих родителей.
— Гляди-ка, — наклонился над птицей молодой парень, заметив иссиня-черный глаз над острым клювом, — раненый… Спутница вероятного спасителя тоже оказалась натурой сострадательной, однако, что делать с бедолагой, ребята не знали.
— Забирать надо, — после минутной паузы резюмировал парень, — замерзнет… — И чего мы с ним? — пыталась еще быть рациональной девушка Лена, однако прочитанные в детстве книги о животных дело свое сделали.
Роль спасителя всегда незавидна-опасна и хоть здесь были не джунгли, ребятам все-таки досталось. Родители вороненка о вольностях — накинуть куртку на собственное дитяти и слышать не хотели. — Берегись! — неожиданно заверещала Леночка, когда одна из птиц спикировала прямо на голову Юрию, целя в глаз.

Президент Туркменистана открыл в Ашхабаде позолоченный памятник алабаю

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов открыл в Ашхабаде золотой памятник собаке породы алабай (среднеазиатская овчарка).

15-метровый монумент установили, чтобы «проявить почтение к беспримерной отваге и большому доброму сердцу этих замечательных животных».

В 2017 году глава Туркменистана подарил щенка алабая Владимиру Путину. По словам Бердымухамедова, собаке дали кличку Верный. В мае 2019 года Бердымухамедов подарил алабая Дмитрию Медведеву. Его назвали Айк.

В 2019 году Бердымухамедов выпустил книгу «Туркменский алабай». Он лично проводил её презентацию, которую сопроводил стихами собственного сочинения.

Два вечера

Вечер первый

В незапамятные времена, когда СССР перешагнул первое десятилетие так называемого застоя, послали меня в Днепропетровск на республиканские курсы повышения квалификации патентоведов. Поселили, уж не знаю почему, в Доме колхозника. Относительно чистые комнаты были обставлены со спартанской простотой: две кровати и две тумбочки. Зато в одном квартале от Центрального рынка во всей его сентябрьской щедрости. Моим соседом оказался предпенсионного возраста мужик из Луганска. Был он высок, крепко сложен, с голубыми глазами и темной с проседью шевелюрой. Видный, одним словом. Представился Владимиром Сергеевичем и предложил отметить знакомство.

В соседнем гастрономе купили водку и бородинский хлеб, на базаре – сало, лук, помидоры, огурцы. Между кроватями поставили тумбочку, на которой и накрыли нехитрый стол. Выпили за знакомство, потом за что-то еще. Владимир Сергеевич раскраснелся, на лбу выступил багровый шрам.
- Где это вас так? – не удержался я.

Волосатики

Если бы не все люди избавились от волосяного покрова.

Умение представляться

Работал на нашем заводе один замечательный человек. И был он по профессии начальником ОТК. А наше предприятие тогда только открылось, и мы, по правде сказать, уже заметно подустали от приезда многочисленных комиссий. "Гости" прибывали к нам буквально через день. Наш руководитель, радушно встретив очередных интересующихся нашей работой, - живо вёл их в вотчину начальника ОТК - огромную лабораторию, - гордость завода и не "имеющую аналогов на Земле".

Нач. ОТК, хочу заметить, был человек с юмором, и вот, что когда ему уже стали поднадаедать "туристы", очередную группу он встретил такими словами:
- Здравствуйте! Пётр Андреевич Нахтрубенштейн - замдиректора Горьковского авиакосмического макрохолдинга по сельхозинновациям и прикладному таргетированию инородных тел в вакууме.

Тишина. Комиссия стоит неподвижно, открыв рты. Наш руководитель - тоже, словно прибыл сюда впервые, вместе с гостями:

- Пётр Андреевич, ты чего это?... Ты про какое это сейчас предприятие?
- Да ладно вам, - ответил начальник ОТК, - это так, для поднятия настроения. Пойдёмте, я вам сейчас всё покажу.

Совершенно свободный выбор

Моя милиция меня бережёт

Именно милиция.
Произошло это примерно в 1982 году. Летом меня из моего села отправили к Бабушке в Город. Сдали с рук на руки и стал я временно городским жителем. Всё интересно... Троллейбусы, трамваи (я ж их раньше только в букваре видел)). Вот и как-то познакомился с местными ребятами. Им было на пару лет больше, чем мне в тот момент. А, не сказал, мне в то время было лет 7. Точно не помню, но где-то так. И причём здесь милиция ,спросите вы, а вот далее что было. Позвали меня эти парни покататься на трамвае. Я ж его только в книжках видел. Ну я и согласился. Помню, как рельсы ногой трогали, а не едет ли, и ухом к ним прокладывались. Дождались. Поехали. Приехали. Куда - хз. Но я ж им доверял... Напрасно. Они начали убегать за какие-то столбы, я, думая что это игра такая , бегал за ними, веселился, смеялся. Но тут они как-то исчезли. Причём все вместе. Я это понял не сразу, а когда дошло, что я один, где-то в городе, как, куда, где, что? Тут началась паника. Нет: ПАНИКА! Я сел у ближайшего столба и заплакал (. А что ещё делать было 7-летнему ребёнку, который фиг его знает где находится и куда идти.
Начинало темнеть. Сумерки. Учитывая, что время июль-август, было уже заполночь. Сколько я там просидел, не знаю. Не помню. От мыслей о голодной смерти меня вывел женский голос. Он что-то спросил.

У каждой девушки есть такие фото

Дела наследственные

Эта история только недавно получила своё юридическое завершение и теперь её можно рассказать от начала до конца.

Чтобы всё понять, придётся начать издалека.

Училась с нами в классе девочка Маша. Мама родила её поздно, в 47 лет, и воспитывала одна. Машенька училась хорошо, была очень общительной и весёлой девочкой.

В 9 классе у Машиной мамы случился инсульт, никто из родственников помогать Маше не стал. Все жили бедно, конец 90-х, каждый сам за себя. Взяла Машу под своё крылышко соседка тётя Надя, тем более у неё дочка с Машей в одном классе училась.

Через полгода мама у Маши умирает. Вот тут и нарисовались тетушки. Одна из самых шустрых быстренько оформила опекунство. И решила она, что Маша переедет к ней в село, а в трехкомнатной квартире в городе будет жить её доча, тем более ей в институт в этом году поступать.

Девушка дня

Лучшая попка Питера

Итоги дня

Красавицы согласные на секс
О вреде алкоголя за рулем
Завтрак в прохладе
Девушки в момент оргазма
Дружбу нужно протирать водкой
Только не на моей смене
Норм поборол)
Почему важно смотреть по сторонам
Когда не повезло с соседями
Спортивная
Время охренительных историй
Высокие параллели
Интересные фотографии из Таиланда
Родина
У девчонки ещё все впереди
Коридор отеля
Объяснительная сотрудника управляющей компании
Знойный профиль
Вера в мужа
Москвички в поисках секса

Полиция, русские, негры...

В доковидные времена, раз в год летал в "колыбель демократии" на самую главную отраслевую выставку CEDIA. После очередной выставки, решил устроить себе мини-опуск. Тем более, что совпадал с моим днём рождения. Предварительно получив у супруги одобрямс, поменял билеты на неделю позже и завалился к другу детства. Мы с ним ходили в детсаду в один горшок, а потом аж до 7 класса отбивались от гопоты. Однажды даже за близняшками ухаживали. Вот такие мы друзья.

Друг детства променял Невский на Бруклин и работает по той же специальности, что и в Питере - бухгалтер.
Но, не об этом мой рассказ.
решили мы в прощальный вечер накидаться в дрова. Но не обыденно дома (как и накидывались до этого, под недовольные взгляды его супруги), а в ресторации. Выбрали японский суши-бар. Набрали роллов, суши и давай закидываться сакэ. Потом плавно переместились в соседний музыкальный ирландский паб, где и окончательно нажрались под музыку какого-то местного фолк-коллектива.

Как я похороны снимал

Короче я в молодости работал на местном телевидении в городе на тыщ 150 человек. Как я туда попал и что там делал - отдельная история, а вообще нас было примерно 3 оператора. По выходным все калымили - снимали свадьбы на студийные камеры СУПЕРВХС(!!!). Руководство было в курсе, так что все ок.
Ну однажды, ни с того, ни с сего нас троих вызывает шеф. Ничего хорошего в этом никогда не было, пошли.

Сели. Шеф говорит - нужны добровольцы. Один, который самый взрослый был среди нас, встает и молча уходит. Мы вдвоем сидим - я и мой духовный наставик, а заодно старший оператор и монтажер. Шеф такой - надо снять похороны. Ну, понятное дело, старший встает и уходит.

Я такой - эээ, за деньги хотя бы? Сам думаю - ну похороны и похороны, какая разница что снимать, я ж на криминальную хронику езжу снимать трупачину по трассе фурами раскиданную и прочие тухлые находки в люках.

Музыка нас связала

С годами я стал реже ввязываться в разные сомнительные предприятия, чреватые тяжкими телесными или задушевными рассказами в отделении в стиле "Он первый начал".
Во-первых, нравы в Отечестве смягчились, во вторых невместно мне, купцу второй гильдии (Божьей милостью) с битой харей ходить. И главное-веде ж камер понатыкали, суки, не успеешь раззудить плечо, как свинтят.

Ну и граждане все как один с телефонами наготове.
Чуть кому в рыло на-а у тебя уже миллион просмотров на ютюбе и готовое уголовное дело в суде.
Но иногда...
Что меня может вывести из равновесия- музыка. Шансон, например. Михаилу Кругу я обязан парой шрамов на башке. Ну и современный, как я его называю, гайморитный рэп.
Певцов я не различаю, их много, но роднит всех гнусавость. Эдакое растянутое нытье в нос. Черная пантера в красном панамера, снимай свое платье , высморкаться дайте...
Тьфу!

Русский Джокер

Что есть современный брак и почему это не семья

Институт семьи в последние пару поколений потерпел сокрушительный крах. Только официальных браков распадается более половины, когда речь заходит о простых отношениях цифра зашкаливает за 90%, людей которые всю жизнь прожили с первым и единственным партнером сегодня считанные единицы. Почему отношения разваливаются и как пережить расставание с наименьшими потерями для бюджета и психики?

Главная причина таких провалов - инертность. Большинство мужчин продолжают вести себя с женщинами так, как будто живут в XIX веке: строят из себя кавалеров и рыцарей, а к женщинам относятся как к благородным дамам, которые оценят их подвиги. В реальности условия кардинально изменились и старые алгоритмы поведения давно уже не работают. Лучшая аналогия современных отношений - каршеринг -возмездная аренда без права собственности. Человек, который понимает как работает этот бизнес никогда не допустит элементарных ошибок в отношениях:

1. Женщина которая со мной спит - моя. Она принадлежит мне.

Это самая грубая ошибка которую совершают большинство мужчин. Главенство мужчины в отношениях отменили еще в 1918 году, с тех пор женщина - абсолютно свободный и самостоятельный человек, она никому не принадлежит и никому ничего не должна. Если она сегодня с тобой живет или спит, это не значит что она твоя, это значит что сегодня твоя очередь с ней жить или спать. Когда истечет срок аренды она достанется следующему клиенту.

Москва семидесятых

Поменялся местами

Отправили меня с группой старшеклассников павшую листву во дворах сгребать. Помогать коммунальным службам. Я распределил учеников равномерно по всему фронту работ, а сам хожу наблюдаю. Рядом мужики собранные в кучи листья в прицеп грузят.

Неожиданно один из этих мужиков, поглядев в мою сторону начал возмущаться:

- Учителя – бездельники, дети работают, а они только прогуливаются. Чему такие люди могут научить молодежь?

Говорит, вроде бы своим, но явно так, чтобы я услышал. Да еще сам себя распаляет, руками размахивает, голос повышает.

Надоели мне его крики, горше пареной редьки, подхожу к нему и говорю:

- Меняемся? Ты вместо меня побездельничаешь, а я вместо тебя листья в машину покидаю.

- Да запросто! – с вызовом ответил мужик.

Коротко о моём чувстве юмора

Классика русской поэзии

Солнышко не мило,
Белый свет не мил.
Рухнули светила:
Дзюба подрочил.

В ад врата открыты,
В бездну темных сил!
Все. Конец. Финита.
Дзюба подрочил.

И на небосводе
Ангел вострубил:
Внемлите, народы,
Дзюба подрочил!

Жиза!

Сервис по-итальянски

Однокурсница, которая учила итальянский, ездила на полгода по обмену учиться в один из миланских университетов.

Как-то она ужинала в хорошем местном ресторане и случайно подслушала, как владелец распекает официанта, обслуживающего пару за дальним столиком. Нужно сказать, что приём пищи для итальянцев - крайне важная часть жизни и чуть ли не священный ритуал.

С характерными итальянскими интонациями и изрядным количеством «cazzo» (дословно мужской половой орган, а в вольном переводе восклицание типа нашего бл***) владелец выражал недовольство тем, что официант работает слишком быстро, не делает пауз и выносит новые блюда, как только гости доели предыдущие, не позволяя им насладиться беседой и прекрасным итальянским вечером.

Если это когда-то кончится ...

Замок

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:

- Подскажите пожалуйста, у меня есть говённая китайская дверь, на ней сломался замок.

- О, у нас для вашей двери есть говенные китайские замки. Вот тут они лежат.

- Спасибо.

Боливийцы украсили черепа именными шапочками и цветами

В воскресенье боливийцы отмечали День черепов, или Dia de las N?titas. Это красочная традиция, уходящая корнями в древние местные верования, которая должна принести удачу и защиту, почитая мертвых. Во время мероприятия черепа, известные как "ньатитас", украшают и выставляют на всеобщее кладбище в Ла-Пасе, Боливия, через неделю после Дня Всех Святых и после Дня мертвых. Некоторые из них украшены солнцезащитными очками и сигаретами, а также яркими цветами и шапочками. Часто проходят большие вечеринки, где люди танцуют под музыку, пьют алкоголь и едят конфеты.

Почему свою женщину нужно обязательно уметь ставить на место

С момента первой встречи женщина будет проверять мужчину "на мужика".

Любая, абсолютно любая женщина.

Если проверку мужчина пройдет, то женщина будет строить с ним НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Если нет, то она либо уйдет, либо будет пользоваться мужчиной в своих интересах.
Слабаков женщины не любят. Они их презирают. Топчут ногами со шпильками.
Им по-настоящему нужен главный, который как сказал, так и будет.

Чем нежнее и ласковее мужчина с женщиной, тем выше она на него взбирается. Когда мужчина уже практически бабу боготворит, она уже крепко сидит у него на шее.
Но сидеть-то сидит, а стоит появиться на горизонте какому-нибудь истинному мужику, а не Аленю, как ее и след простывает.

Должно сработать

Почему женатых мужчин так просто увести из семьи?

Одна моя знакомая сказала: "Чтобы чужого мужа увести из семьи достаточно на протяжении полугода ему строить глазки и уметь внимательно его слушать. Хотя у женщин с богатым опытом отношений этот процесс может протекать и быстрее!".

Нередко жены сами виноваты в том, что их мужья посматривают налево, будучи в браке. И если на горизонте появляется миловидная особа, которая сочетает в себе чуткость, женственность и умение быть разной, то муж, не долго думая, уходит к ней. Возможно, не сразу, какое-то время он всё же может для надежности пожить двойной жизнью.

Несложно разлюбить и охладеть к тому, кто с тобой день изо дня, да еще и критикует, упрекает периодически, требует выполнения ряда обязанностей, а порой и вовсе полного повиновения. Многие жены считают, что мужья после брака должны незамедлительно терять независимость, терять право голоса и возможности действовать самостоятельно. Полный контроль над финансами, свободным временем. Такое поведение жен напрочь отбивает желание жить с ними.

Дамы в возрасте знают чего хотят

Большой миф о «добрых детях СССР»

Вспоминая «детство золотое» мне так и хочется написать: в наше время дети были дружнее, добрее, ответственнее. Это и вправду так, если смотреть на компанию, которая когда-то подобралась. У нас не были приняты насмешки друг на другом, мы никого не дразнили и не издевались…

И потому сейчас, когда читаю и слышу о буллинге, на язык просится:

— А вот раньше детей воспитывали лучше, раньше такого не было!

Но если вдуматься — ой ли?

Откуда появились нынешние дети, те самые, готовые затравить за любой «недостаток» своего одноклассника-одногруппника?

Девушка дня

Приедешь ко мне?

Итоги дня

Лучшие девушки Питера
Семью, ехавшую на машине, «атаковали» торговцы мясом
Эротика бывает разной
Для самых маленьких большевиков
Трицветие
Автозвук, павший в неравной схватке с кривыми руками гаражных тюнеров
Спортивная
Фокусы
Можно ли жениться на двоюродной сестре?
Остановка в дороге
Простой рецепт пиццы на скорую руку
Вырезали ночью катализатор
Казалось, Сбербанк на дне –но тут снизу постучали
Алкоголизм деградирует
Кто понял, тот старпер
Наверное больно
Не падайте духом
Бедренное
Москвички в поисках секса

Объяснительная сотрудника управляющей компании

(Имена и названия изуродованы до неузнаваемости)

Я, Шаев А.Р., 03.11.2020г. на личном а/м Лада-Ларгус утром заехал на рембазу Компании, где с помощью своей бригады (сантехники Т. и К., сварщик О.) погрузил в машину необходимые материалы и инструмент. Затем мы с бригадой направились в ЖК "Синий Шар" по адресу Ямицкая ул. д. 54Б с целью произвести ремонт трубопровода холодного водоснабжения согласно наряда № 405/20.

Поскольку на Ямицкой ул. мест для парковки никогда нет, а во дворе ЖК "Синий Шар" очень тяжело развернуться из-за умственных способностей проектировщиков и жильцов, я принял решение поставить машину на Босяковском переулке и доставить газовые баллоны, материалы и инструмент к месту работ на тележках.

Они существуют!

Про перфоманс у мэрии

Пошел я как-то в городскую администрацию проситься на встречу к мэру, дело одно решить, бумажку важную подписать. А тот мямлит, тянет, глазки на портрет Путина косит, взятки всей рожей просит. В общем, не вышло нихуа, не подписал ничо. И пошел я тогда опечаленный прочь. Грустный такой. А тут надо сказать, что перед визитом в горадминистрацию решил немножко перекусить в ближайшей чебуречной.

Я еще в чебуречной спрашивал - свежие чебуреки? А там главный их повар, он же дворник, трубочист и чистильщик унитазов грит - барев дзес, барев дзес! Канечьн свежий! Мамой клянусь, грит, только не своей, чо тебе моя мама, а вот азера Рашида из соседней шаурмичной мамой клянусь без бэ! Ну вот отведал я их чебуреков, только из мэрии вышел, как заголосила кишечно-полосная система о критическом давлении на нижний клапан. И сами кишки едва ль не человеческим голосом говорят, что чебурек еще Сталина в детском садике помнил. Ну куда деваться, успел только в кусточки перед мэрией забежать да штаны стянуть, как попер процесс.

Сижу в позе орла, вродь не трогаю никого, кроме кусточков.

Наконец-то понятная инструкция

Инопланетянин

Был у нас на заводе один странный парень, погоняло у него было - инопланетянин.

Странный он был, делал всё не как все. К примеру, скажут ему, чтобы он шлифовал детали и начиналось. К слову, работа это была не из лучших, многие, кто долго работали там, не успевали вырабатывать норму. А этот, придёт и начинается, ёрзает на стуле, то полулёжа, то полустоя, то чуть ли не вися. И так он настраиваться мог час. Настроится и начинается, и так возьмёт бор машинку, и так, и упрёт её в стол, и левой рукой возьмёт, и правой. Короче цирк, сначала все смотрели на него, как на мудака. Но, потом начинали происходить чудеса. Этот инопланетянин вырабатывал норму, успевал по три раза обедать и со всеми трындеть. Работал он как робот, смотреть за этим было интересно. И он не отвлекался, когда его звали, это бесило, работал он как в трансе. Мы тоже пытались жопой ёрзать на стуле, неудобно держать бор машинку, но ничего не выходило.....

Метро как всегда доставляет

Зарисовки о клиентах визажиста

Моя жена визажист. Работает на выезде и иногда случаются забавные истории с клиентами. Приведу парочку.

Уточню, что цена услуги складывается из трех частей. Макияж, прическа и оплата такси туда-обратно (с собой 2 сумки рабочие весом килограмм 10) и такси обговаривается при заказе.

1.Приезжает к клиентке, делает работу, берет оплату и сверху 50 рублей.

-за что 50 рублей?
-за выезд же.
-эммм, говорили про такси туда-обратно, вышло 300 рублей.
-я посмотрела по 2гису, до вас автобус идёт без пересадок, вот 50 на дорогу. На такси дорого, шикуете.

Так и не договорились. Жена приехала на такси за свой счёт, а клиентку в чёрный список.

Все эти дети на одно лицо

Красота, которая не спасла программиста

«За что тебя приняли, за то тебя и уволят», гласит старинная мудрость. Меня позвали на этот завод для аудита учета, информационной системы, кода, процессов и т.д. Но начали с того, что у них – плохой программист. Стандартный, заводской, ужасный.

Завод создавал красивые продукты. И сам был красивый. Реально красивый – видимо, в проектировании здания участвовали те же дизайнеры, что рисуют продукцию. В цехах – тоже красота и гармония. Чистота, порядок, всё на своих местах. А главное – весь производственный процесс красиво автоматизирован.

Каждую партию продукции сопровождает маршрутный лист, в котором расписаны все необходимые технологические операции, что где брать, куда потом отправить и т.д. На бумажке – только штрихкоды, с минимумом текста.

Реальные вопросы, которые волнуют тех, кто начинает жить вместе

Об одиноких мужчинах, которые сами заработали себе на квартиру

Одинокие мужчины с квартирой и хорошей заработной платой не разбираются женщинами, как горячие пирожки. А всё потому, что они против брака. Мужчина, который сам заработал себе на квадратные метры, очень долго себе отказывал в различных радостях жизни. Ему приходилось экономить, отказаться от отдыха из-за не хватки времени.

Заработать в нашей стране на свое собственное жилье, если простой человек и не сын олигарха, не просто. Более того, умение копить и с каждого дохода, с каждой заработанной капли откладывать не каждому под силу. А если рядом есть спутница жизни, то задача и вовсе кажется невыполнимой, так как вся жизнь начинает крутиться вокруг принцессы.

Мужчины, которые сами заработали на квартиру, наконец-то "выдыхают" и предпочитают пожить для себя или продолжить пополнять копилку достижений, войдя во вкус, а не заниматься поиском женщины, делая её центром Вселенной.

Выбираем кровать правильно

О советской чугунной сковородке

Обычно закопченная дочерна, увесистая и солидная чугунная сковорода навевает самые прямые ассоциации с советским бытом.

Даже сегодня, когда на кухнях царит функциональная, практичная посуда (утварь) изящных форм и красивых расцветок, во многих домах частенько можно встретить те самые тяжеленные сковороды, казаны и утятницы с клеймом "сделано в СССР".

Иностранцы, кстати, что в прошлые времена, что сейчас, всегда очень удивляются при виде этих черных, хорошо послуживших и продолжающих исправно выполнять свою работу предметов. А у нас большинство хозяек до сих пор убеждены, что лучшие блинчики, например, получаются только на чугунных сковородках.

Кстати говоря, в СССР производство этого незаменимого кухонного предмета не было ограничено лишь чугунными изделиями: сковороды выпускались как бытового назначения, так и для предприятий общественного питания, и были как "обыкновенными", так и электрическими.

Даже у скелетов есть секс

Мне кажется мы их недооцениваем

Смотрел Брат 1. Доча 14 лет подсела на диван в середине фильма. Объяснил в кратце кто чего и зачем. 30 минут посмотрела.

- Не. Не нужно мне этого. Он странный, Данила этот. Злой, что ли. Не нравится он мне. Ушла.

Через 10 минут вернулась.

- А интересно, всё таки, не однозначно...
- Так он плохой или хороший по твоему?
- Пап, таких не бывает.
-?
- Плохой или хороший только может быть по отношению к кому то. Просто хороших или плохих не бывает.

Вот так вот. Мне кажется мы их недооцениваем.

Ну а что не так?

Забавушки и перлы магазина запчастей

По долгу службы сталкиваюсь с разными ситуациями, иногда попадаются забавные и, даже, ставящие в тупик. Ниже приведены подобные) Надеюсь будет смешно)

Утро. Магазин. Заходит лицо азиатской национальности:
— Добрый день, какая деталь вас интересует?
— Драстуйтэ, каротки.
— Колодки?
— Та, коротки.
— Передние, или задние?
— Каторы лючше.

*****
Клиент(ка) долго ждала заказ, несколько раз поставщик снимал и перезаказывал, стоит на выдаче, заранее очень недовольная, нервничает, видно, что есть претензии и она хочет их озвучить. Выносим лобовое:
— Это что такое?!
— Лобовое стекло…
— А почему вы не предупредили, что оно такое большое?!

Самострелы

Бросила любовница: инструкция по выживанию

Сколько работаю психологом, столько же становлюсь свидетелем различных семейных историй. Чаще всего причиной всех семейных проблем становится измена, а дальше возможны вариации: то чья-то жена попросит помочь избавится от соперницы и вернуть блудного мужа, то чей-то муж попросит оказать содействие в отпугивании назойливых любовниц, а иногда и сама любовница приходит за советом. Но иногда случаются и особо интересные случаи. Вот один из них.

Здравствуйте, Андрей.

Меня зовут Владимир! Я не был у вас на консультации, мы лично не знакомы. Зато к вам ходила моя любовница, Наталья. Ходила втайне от меня в начале лета. Вы сделали ей раскладку наших отношений и сказали, что ей ничего не светит. Несмотря на то, что мы вместе уже больше четырех лет, и идеально подходим в сексе, я все равно не смогу уйти от жены и двух родных маленьких детей. Как бы меня к этому не понуждали, я не пойду на развод и никогда не стану Наталье законным мужем. Я до сих пор зол как собака на случившееся, но вы точно сделали вывод, что бесполезно ждать от меня какого-либо решения. Потому что я, на самом деле, не могу этого сделать. Потому что, если бы мог, сделал бы это еще давным-давно. Но не мог сделать. Поэтому, решение о наших отношениях за меня придется принимать только самим моим женщинам. От меня этого не дождаться. И все это, на самом деле так!

Девушка дня

Cидишь на удаленке? Питерские феи приедут на дом!

Итоги дня

Вызови самых красивых индивидуалок!
Ходынка
Девушки, которые выбрали правильную одежду
Передача опыта
Бедренное
Легкие здорового человека vs легкие с COVID-19
Дружбу нужно протирать водкой
Лечение целебной грязью
Авария года!
Спортивная
Родина
Почему успех виртуальной реальности зависит от порно
В абаканской больнице отказались госпитализировать 90-летнюю бабушку с коронавирусом
Невероятное везение: в Воронеже на парня чуть не упало окно с 14-го этажа
Просыпайся!
Прогиб защитан?
Цыганка в бане
Москвички в поисках секса

Гестапо толерантности

Как людей превращают в удобную для манипулирования невежественную толпу.

Финскую компанию «Fazer» охватила паника. Один из пользователей соцсетей задал в Интернете вопрос, почему компания выпускает шоколад под названием «Гейша»? Официальные представители компании тут же стали оправдываться, написали на своей странице в Твиттере, что, мол, «Гейшу» начали производить около ста лет назад, но мир за это время изменился, поэтому то, что «казалось экзотическим и интересным, в современном мире часто выглядит неуместно». И пообещали подумать над сменой бренда. Директор «Fazer» по связям с общественностью Лииса Ээрола уточнила, что компания и раньше задумывалась над сменой бренда — из соображений «культурной апроприации и равноправия женщин».

Да что ты знаешь о везении

Зажигалка

Что этот сопляк забыл в нашем районе? Он здесь явно в первый раз. Ходит, озирается, надо бы его обуть. Как раз на вечернее пиво хватит.
– Эй, парень, есть прикурить? – я вышел из-за угла, доставая из пачки сигарету.
– Да, конечно, вот, – он протянул мне потёртую бензиновую зажигалку.

Одним движением я открыл крышку и чиркнул колёсиком о кремень. Вспыхнул фитиль, и я прикурил.
– Мобилу дай позвонить, а зажигалку я себе оставлю, – сказал и сделал злое выражение лица, и немного приподняв руку, как бы для удара.
Парень дернулся в сторону и рванул бежать так быстро, что я даже не успел никак среагировать.
– Ссыкло, блядь, – усмехнулся я и убрал трофейную зажигалку в карман.

Слабохарактерный человек — вечный кандидат в подлецы

Сейчас на улице 4 градуса тепла, два часа ночи. Выхожу по нужде, вижу, что у соседей под калиткой стоит какая-то сумка или мешок с вещами. Всё бы хорошо, но мешок шевелится. Подхожу ближе, подсвечиваю телефоном - сидит туловище примерно в такой позе и такой же амуниции как на фото:

Говорю: "кто ты, чудовище?"

Выглядывает лицо, похожее на моего соседа. Что интересно - трезвое. Без признаков опьянения и резких запахов. Говорит: "жена домой не пускает, поссорились, но я сам в этом виноват".

А заметили, что наше будущее куда-то про**алось?

Ну серьёзно, его просто нет.

Никакой высокой мечты в пресловутом общественном сознании не бродит, никакого полёта мятежной мысли через ледяные бесконечности враждебного космоса не наблюдается. Ничего такого.

Ну да, летает там эта международная космическая станция с горем пополам, скотчем подпоясанная, а для чего, зачем, какие-такие они там эксперименты ставят — чёрт их разберёт.

И всё как-то скучно, без искры.

Про Луну сейчас исключительно с целью доказать, были или нет там американцы вспоминают. А вот чтобы самим слетать да глянуть — такого нет. Друг на друга ссылаются — мол китайцы пусть летят, а нам от спиц светло! А нам от булавок светло! Мы тоже не полетим! Мы в тридцать пятом году собираться начнём. Или в шестидесятом!

Путешествия 2019 и 2020

Перлы покупателей

- здравствуйте, проконсультировать по товару?

-не нужно. где у вас стирки?

-вон там.

-пойдемте, проконсультируете.

-....

- а скидка будет на витрину?

-5%, но надо будет подождать минут 10-15, пока акт составляется.

- хорошо, а 5% это сколько?

- 13 рублей.

- ждем.

Трамп наш

Ростов готовится к приему нового беженца. Сегодня появились такие рекламные плакаты.

37 вопросов, которые стоит задать мужчине перед началом отношений

Ну чё, как сам?

Какие тридцать семь вопросов я должна тебе задать перед началом отношений?

Как ты со мной познакомился?

В какую именно долю секунды ты понял, что я тебе нравлюсь?

У тебя есть слова-паразиты? А просто паразиты?

Как ты относишься к каждой юбке?

Как ты относишься к сексу вдвоём?

Крым чей? Крым где? В Крым когда? Почему в Крым?!

Сможешь ли ты двигать мебель в моей квартире вместе с моим бывшим?

Веришь ли ты в дружбу между женщиной и её бывшим мужчиной?

Веришь ли ты в дружбу между бывшим мужчиной и бывшей женщиной?

Между дрочим, все мы Дзюба

О любви, добре, провалах, о разном...

О ДОБРЕ

Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Сволочь! Я и так опаздываю!» — забегает обратно в общежитие. Через минуту запыхавшийся выносит коту косточки.

Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел. Я, главное, у кондуктора спрашиваю: «Он за проезд-то заплатил?», а она отвечает: «Нет, у нас до семи лет бесплатно!»

Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит, и люди чуть не посыпались вперед. Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла, все же: «Кто, что, кого?». А она отвечает: «Котенок сидел на рельсах, убрала». Ни у кого возражений не было.

Эх, молодость!

Vogue Италия 2005 год.

Помните мода была, когда девки стрингами светили?

Я работаю в ламбарде

Мечта детства

Я почему-то с детства мечтал работать с золотом и драгоценными камнями. Мне это виделось символом неимоверного богатства и достатка. Думал, работа априори будет приносить мне огромные суммы, а я в молодости мечтал о богатстве.

Конечно, в реальности всё оказалось не так. Но если сначала я был в шоке от того, что вокруг меня столько всего дорогого, потом был в смятении, что это всё не мое, то сейчас отношусь ко всему этому абсолютно спокойно. Сам про себя я называю это «эффектом золота».

Работа научила меня быть самодостаточным и не смотреть на то, что у кого-то больше или меньше денег: вещи — это просто вещи.

Современное искусство

Левченко - "Сон, вызванный пивом "Балтика №9" за секунду до пробуждения от удара по лицу сковородкой" 2020

История о том, как проблемы с математикой погубили большой бургер

Вот уже несколько десятилетий одним из самых популярных блюд в меню McDonald’s является Quarter Pounder (четвертьфунтовый бургер).

И хотя число потребителей неуклонно растёт с тех пор, как появился первый бургер, каждая попытка увеличить его размеры терпит неудачу из-за человеческой глупости.

Quarter Pounder был изобретён, когда владелец франшизы McDonald’s по имени Эл Бернардин заметил, что стандартный гамбургер McDonald’s обладает «ужасным соотношением мяса к булочке».

Бернардин решил эту проблему, разработав новую котлету для ресторана, которая содержала целую четверть фунта говядины.

Он поместил её между двумя частями булочки и добавил в меню под названием Quarter Pounder. Данная идея может показаться вам неоригинальной.

Как прекрасен Смоленск под европейский стиль

Что было бы, если бы Смоленск "очутился" в Европе.

Ленин

Когда я был маленький, я видал Владимира Ильича Ленина. Было мне тогда лет девять. Случилось это у инженера-механика Путиловского завода Каплана Ефима Иннокентьевича в его квартире на улице Слуцкого (быв. Таврической). Инженер Каплан жил в старом особняке почти у самого Суворовского проспекта в квартире с видом на Николаевскую военную академию. Соседом его был писатель Ремизов, с которым Каплан часто сиживал за шахматами после рабочей смены. И надо признать, почти все время ему проигрывал. (Кто кому? Уточнить).

С Песков через Большеохтинский мост ходил трамвай 10-й номер. Мы приехали с мамой. Нас с Каплан ничего, в общем-то, не связывало. Мама была сослуживицей супруги Ефима Иннокентьевича. Мы прошли через Тульскую улицу к Таврическому саду, и уж от него – к особняку в стиле классический модерн, где жили Каплан. Облицовочный кирпич, изразцы, гнутые окна и решетка, которую не успел выломать пролетариат; настоящий модерн – явление довольно редкое в Ленинграде. Перед фасадом умирали два чахлых деревца. Листва то ли опала, то ли еще не проросла, то ли вообще не собиралась.

Что будет, если говорить по-русски во Львове

Как дрались район на район дети, выросшие на советских мультиках

Сын слушает и тихо жалеет:

- Мама...вы как пережили это?

Как? Весело. Мы пережили 90-е весело. Спасибо Михаилу Сергеевичу, у нас была отчаянно-весёлая юность.

И когда теперь встречаю на просторах интернета вопли ровесников о не таком молодом поколении, тихо хочется сказать:

-Заткнитесь, а?

Это ведь не они, а мы дрались район на район. Дети, читавшие Гайдара, Островского, смотревшие только советские мультики - других-то не было. Мы...

Раскрытие темы сисек

Ценность

У друзей обокрали загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
Спрашиваю:
— Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
— Так что было-то?
— Фаллоимитатор…

Товарищи, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном…
А там — член!!! Резиновый! Розовый с пупырышками.

7 ноября

Девушка дня

Разверни и вы#би!

Итоги дня

Красивые студентки!
Что ждет США после выборов
Герои которые всегда остаются за кадром
Самый неуверенный нарушитель задержан в Калининграде
Девушки примеряют белье, купленное на Алиэкспресс
Всех с пятницей!
Мы живём в киберпанковской антиутопии?
Молодая смена
Алкоголизм деградирует
Японские шоу все еще не перестают удивлять
Спортивная
Медный антивирус
Про любовь
Памятка для война шаурма
Близко к идеалу?
Эта драка могла закончиться намного печальнее
Погнали?
Особенно в одноклассниках
Тesla выпустила собственную текилу. Бутылка — огонь!
Москвички в поисках секса

Ёрш

Вообще, по паспорту соседа моего звали Дмитрий, только все вокруг называли его исключительно прозвищем — Ёрш.

Отчасти за характер ершистый, а попутно и за внешность: скулы, рёбра, ключицы и даже волосы, торчащие, словно костистый плавник на его голове. У Ерша была своя квартира, невесть, как полученная в сытые годы застоя. В ней он проживал с единственным сыном. Жена ершовская почила ещё в начале девяностых.

Хозяин сына растил не то, чтобы в строгости, но и не шибко баловал. Иногда мог приложиться к бутылке, да только помнил, что всему нужна мера. Посему и проблем не создавал ни себе, ни людям.

Игорёк, сын его, вырос похожим на покойную мамку — стройным, смуглым и симпатичным. Отучился в школе и пошёл в приличный вуз. Оттуда по программе обмена погнал куда-то заграницу, откуда вернулся не один, а с невестой. Та, ясное дело, из русского знала только «водка», «икра», «спасибо», группу ТАТУ и нашего самодержца, собирателя земель. Звали её Соланж, но Ёрш её называл в шутку Салага или Салажка.

Жванецкий умер

Дедушке было 86 лет.

Классика:

А в Одессе 7 ноября объявили днем траура после смерти Михаила Жванецкого.

Главная заповедь охотника

В детстве, на все лето, родители отправляли меня в ссылку в деревню. В Завидовский заповедник. Там мне довольно часто приходилось общаться с дикими животными. Благо, что в заповеднике их было в избытке. Я убегал от огромного лося, спасался от кабанов на дереве, прятался от волков. И постепенно начинал сомневаться в том, что в школе нам говорят правду, будто бы человек – это вершина эволюции. Будучи этой самой «вершиной», убегать, прятаться и спасаться от братьев наших меньших, мне было немного стыдно. Как ежик, в одном известном анекдоте, я был сильный, сильный, но легкий. Меня любой мог обидеть. А потому в детстве я мечтал поскорее вырасти, чтобы стать сильным и смелым. И доказать, всем этим лосям, волкам, кабанам, и прочим мелкокопытным, кто их нас на самом деле Царь Зверей! Думал, вот вырасту большим, стану охотником. Тогда и посмотрим, кто из нас и от кого будет убегать, прятаться и спасаться?

После девятого класса, на две недели, нас отправили в летний трудовой лагерь. В подшефный совхоз. Мы помогали в уборке урожая. Рубили капусту (правда, в те времена это означало немного иное, чем сейчас), убирали картошку и свеклу. Все это было не очень интересно. До тех пор, пока нас не отправили на уборку моркови!

Что такое осень

Рачинская спаржа

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали - это как обидеть ребенка. "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.

В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

В Амбролаури нас как обычно встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. «Это твои друзья?» – спросил меня винодел Гоги. «Да.» - понуро ответила я. «А кто они?»- уточнил он. «Они веганы» - ответила я. – «Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, все будет хорошо», - успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.

Киберпанк который мы заслужили

В Железноводске создали будку-гид… гид по хребтам безумия и долинам ваших будущих кошмаров.

На самом деле, мастера из Ставрополья хотели привлечь туристов — взяли старую сторожевую будку, в которой раньше был медпункт, приделали экраны и сообщили ей женский облик.

Но получилось оооочень крипово. Сейчас рободомик только произносит заранее записанные тексты. Но инженеры грозятся, что скоро научат её поддерживать разговор с гостями и даже ШУТИТЬ.

и демонически хохотать в конце каждой шутки

Случаи из практики психолога

Мужчина 30 лет:

— Я – Бэтмен! – уверенно заявил он.

— В каком смысле? - я сразу же напряглась. - Вы ассоциируете себя с этим героем?

— Я, конечно, не Брюс Уэйн, и не миллиардер, но можно сказать, что я - его питерский заместитель, - ответил мужчина и с гордостью добавил. - У меня даже костюм есть!

— Может быть расскажете, как вы пришли к этому?

— Честно говоря, мне стыдно об этом говорить.

— Поверьте, здесь вам нечего стесняться.

Тем временем в Норвегии...

Телефонный звонок

— Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка.

— Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа, недотраха и маленькой зарплаты.

— Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы.

— В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца.

Настоящая фигура или фотошоп?

Рояль в кустах

В детстве занималась музыкой на фортепиано. Бабушка обожала музыку и мечтала, как я буду концертировать. Как-то идём с ней по парку, а на выходе парень играет на скрипке красиво очень. Много народу собралось, в шляпу ему деньги кидают. И тут бабуля выдаёт: «Видишь, внученька, никогда без денег не останешься — всегда сможешь музыкой заработать», — и кинула в шляпку медячок... Самым большим моим ужасом долгое время была мысль: «У парня скрипка, а я-то как свой рояль к парку потащу?»

Тяпничная картинка

Я принял присягу государства НАТО

Я, рожденный в 86г в СССР (РСФРС кто еще помнит), 2 дня назад принял присягу враждебного НАТОвского так сказать гос-ва.

Волею судеб я здесь оказался 19 лет назад. Здесь заканчивал школу, здесь женился, здесь купил кваритиру в ипотеку, здесь родился мой ребенок. Здесь я коплю на свою пенсию.

Именно приезжая в эту страну, даже внутри ЕС, я чувствую себя как дома. (я сейчас не буду о негативном опыте приездов в РФ)

Я в совершенстве знаю язык, диалект и жаргон, и, что еще более важно, обычаи и традиции страны (страну специально не назваю, это неважно).

Я не служил ни в РФ, ни в Стране. В гос органах я так же не работал.
Противоправных действий не совершал, за исключением налогов.

Цены кусаются

Как я над папой подшутил

В начале восьмидесятых я жил с отцом на Сретенском бульваре, в коммуналке. Квартира огромная была – одиннадцать комнат, кажется. Соседей уйма, даже не попытаюсь сейчас подсчитать. Грех жаловаться, дружно жили. Не без конфликтов, конечно, но обычно всё мирно решалось.

У меня наступил поздний переходный возраст, стал глупости творить понемногу. И тогда мои родители (уже в разводе были, но контакта не теряли) решили, что если прекратить безобразия невозможно, нужно их возглавить. «Возглавлятелем» конечно папа стал - у матери ещё две дочери младшие со своими «тараканами в голове», и тут ещё я, оболтус.

Мы с парнями тогда на рыбалку повадились ездить, на Десну подмосковную. Отец как-то с нами напросился, у костра вечером стал туристские байки рассказывать про байдарки, реки и пороги. Мы как плюшевые зайцы повелись, пообещали с весны в водный поход пойти, байдарками обзавестись.

Домик на двоих в Италии

Хорошее место для самоизоляции.

Был сильный мороз...

(Время действия: январь 1990 года.)

Выходной день. Валяюсь на диване, смотрю телевизор. Телефонный звонок. Снимаю трубку:

—Сегодня едешь в рейс. Явка в 19 часов, - железный голос нарядчика бодрит, но я всё-таки пытаюсь отказаться:
—Не могу. Я на выходном. У меня гости, - нагло вру насчёт гостей.
—Приказ начальника депо не обсуждается! - кричит нарядчик и бросает трубку.
Время 18-00. Через час — предрейсовая планёрка. Сгребаю в сумку всё необходимое, выбегаю на улицу, ловлю такси.

—Что за срочность? - врываюсь к инструктору. - Кроме меня ехать некому, что ли?
—Успокойся и выслушай! - инструктор жестом показывает на стул. - На улице тридцать градусов мороза. По прогнозам синоптиков ночью будет до сорока. Поездка предстоит нелёгкая. В бригаде — одни первогодки. Начальник поезда — молодая девчонка после института. В такой мороз они все вагоны заморозят вместе с пассажирами. Ты поедешь освобожденным истопником!

Нафаня! Сундук украли!

С днем рождения!

Сундучок с бульбой богатством тебе!

Бытовуха, развод и неоправданные ожидания

Бытовуха. Не люблю я её. Зачастую готов еще сам приплатить, чтобы ей не заниматься и специалистов от дел не отвлекать. Но иногда бывает, что бытовуха с бизнесом переплетаются самым причудливым образом. То цена вопроса по вроде бы, бытовым вопросам, выражена количеством нулей, сколько подавляющему бизнесу даже и не снилось, то ходы, применяемые сторонами бытового спора, сродни многоходовкам жидомассонского заговора.

2016.

В этой истории началось все прозаично – звонок. Звонила старинная клиентка с просьбой проконсультировать подругу. Говорит мол, там предразводное состояние, но тебе интересно будет, не пожалеешь. Ну ладно, говорю, пусть приезжает.

Дамочка приехала буквально на следующий день. Красивая, ухоженная, на дорогой 380-ти сильной красной машине.

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!

А вы ещё сажаете картошку?

Помню времена когда у всех были огороды. У меня был, был у моей бабушки да и вообще у всех знакомых.

Сажали картошку и лук в основном, огурцы, помидоры и тд, но большую часть огорода занимали картошка и лук.

Лук пололи и тяпали, картошку тяпали, окучивали, обрабатывали от жуков.
Затем выкапывали эту картошку лопатой, перебирали, грузили в мешки, таскали в погреб или сарай. С луком было чуть проще, его мы просто обрезали и насыпали в сетки.

Если честно то вспоминаю эти времена с ужасом. Под палящим солнцем стоишь с этой тяпкой в огороде, потом опрыскиваешь от жуков, таскаешь мешки на горбу или возишь на тачке. Я вообще удивляюсь как не заработал грыжу. И главное за что?

Девушка дня

Девушке нужен хороший секс.

Итоги дня

Лучшие сексуальные вечеринки города
Чувственные и неземные: соблазнительные девушки на фото Давида Дубницкого
Тема приоткрыта
В динамике
Первый рабочий день IT-шника в Техасе
Магия вне Хогвартса
И они говорят, что это мы банановая республика?
Мне не быть фуд блоггером
Спортивная
О прозрачности американских выборов
Алкоголизм деградирует
Настольное
День переезда в Нью-Йорке
Жёсткое сопротивление при задержании...
Работает - не трогай!
А.П.Чехов о застолье в России.
Поиски вкусненького
Москвички в поисках секса

Паня

Иван Петрович жил холостяком. Его тонкая натура еще не совсем переварила крушение брака, когда в квартиру по соседству заселилась новая одинокая жилица.
Одним утром Иван Петрович и новенькая вместе очутились в лифте. Молчать шестнадцать этажей женщине казалось скорее скучным, нежели неловким, как впоследствии понял Иван Петрович.
– Прасковья. Можно просто Паня. – сказала дородная, что актриса Мордюкова баба и сунула Ивану Петровичу ладонь.
От неожиданности тот принял этот проколхозный стиль знакомства и тоже отрекомендовался соответствующе:
– Петрович.
– Что в коробке-то, Петрович? – фамильярно спросила Паня про футляр в руке соседа.
Поразмыслив два с половиной этажа, флейтист Иван Петрович все же нашелся.
– Дрель. – соврал он, дабы не вызвать в новой знакомой когнитивный диссонанс, а паче избежать знакомой снисходительной ухмылки, что коробила его.

Мастерство

Приключения одноглазой кошки в царстве нутрий

История эта приключилась на прошлой неделе с моим старинным другом, бывшим КГБ-эшником Юрием Тарасовичем.
В то утро проснулся Тарасыч от очень странного текста из открытого окна:

- Татьяна! Татьяна, скотина! Иди сюда, моя хорошая. Ну, что ты за человек? Я с тобой инфаркт заработаю!

Татьяна была мелкой, задрипаной кошкой лет двадцати с хвостиком, с поломанным крысиным хвостиком, да ещё и одноглазая.
Её хозяйка – бабушка живущая в трёхэтажном доме, рядом с Юрием Тарасовичем, как-то хвастала, что в молодости Татьяна отважно подралась с вороной, вот и лишилась глаза. Хотя это совсем не похоже на Татьяну, уж больно она мелкая и трусливая. Если бы на неё действительно напала ворона, то просто унесла бы её к себе в гнездо. Скорее всего – это была максимум колибри.

Кое-что про кентавров

Вы, наверное, никогда об этом не задумывались, но вот сейчас задумаетесь.

Ранние изображения кентавров были именно такие — передние ноги у кентавра были обычными человеческими, с гениталиями на положенном им месте, а конскими только задние.

Немного о расизме в Штатах

Есть у меня племянница, уехала лет 10 назад по студенческом обмену в США, и осталась. Познакомилась с местным парнем, свадьбу решили играть на Родине в Латвии, прошлым летомПриехало человек 20 родни со стороны жениха, все как на подбор, ирландцы, католики, рыжеволосые. Милые, скромные люди, далеко не бедные, работают юристами, адвокатами, инженерами.

Очень мне приглянулся предводитель этого клана, Джон, далеко за восемьдесят, подтянутый, всегда в костюме, белой рубашке, при галстуке и шляпе, настоящий джентельмен из 30х годов прошлого столетия.

Где-то на третий день свадьбы, когда и праздновать уже надоело состоялся у нас с ним интересный разговор.

Эротика с девками

Коллекции эротических фотографий, где красивые голые девки во всей красе предстают для всеобщего просмотра!

Борщ и сало против грибов

Панкратов ел борщ с таким видом, будто решает уравнение Шредингера. На лбу морщинки, брови нахмурены, в темных зрачках злость к тайнам вселенной и калориям, которые он обязан усвоить.
Чуть в стороне от стола сгрудился персонал станции, почти в полном составе, сорок семь человек. Они смотрели на Панкратова с сожалением, надеждой и еще чем-то неуловимым в глазах: то ли страхом, то ли радостью – “хорошо, что не я!”
Подбежала Танечка, покачивая собранными в хвост темными волосами, принесла на фарфоровом блюдце порезанные рядком ломтики белоснежного сала – только из морозилки, еще не подтаявшие.
– Ешь, ешь, – подпихнул блюдце начальник станции Косаченко. – Там по Цельсию к пятидесяти подходит, одной амуницией не спасешься. Надо, чтобы и изнутри, так сказать…
Он собрал ладонь в кулак и тряхнул им в воздухе. Щеки начальника станции с готовностью вздрогнули. Он крякнул, посмотрел на тех, кто стоял за спиной, достал из-за пазухи фляжку. Налил в пластиковый стаканчик.
– Вот это еще… Чуть-чуть…
Тут же подскочил Шварц, станционный эскулап.
– Это не надо!

Вот что, оказывается, в России вчера праздновали

Хирург

В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну, я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду.

Ну и пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа принимает, каждые выходные и пятницу. Он чего только не принимает. Я один учусь!
Шло время, вот мне доверили одному пузо зашить. Доктор посмотрел на мои труды и констатирует:
— Сычев, с такими навыками тебе не раны, а носки зашивать! Тоже мне, рукодельница.

Первый блин комом, с кем не бывает? Я, значит, времени не теряю и все прошусь на операцию. Доверили, ура! Прооперировал. Ну как сказать. Больной, обрадую, жив остался. Вот только у меня кличка появилась — Бефстроганов.
— Сычев, ты человека лечишь или люля-кебаб готовишь? Хирургия — не твое.

И заштрихуй!

Что раздражает мужчин в женщинах: 13 топ-недостатков

Все мы хотим нравится, хотим, чтобы нас ценили, уважали и любили. Но иногда, сами того не осознавая, мы сами ставим преграды мужчине и создаем всяческие препятствия, чтобы наше желание не воплотилось в жизнь. Что же раздражает мужчин в нас больше всего?

О том, что не так в мужчинах, женщины говорят всегда и везде. Мужчины же предпочитают помалкивать о женских недостатках, однако иногда дамам полезно их знать. Итак, изучив результаты многочисленных опросов среди мужчин, психологи выделяют девять основных моментов, их раздражающих. Итак, мужчин раздражает, когда женщины

1. Комплексуют

Не надо стараться казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Нужно оставаться самой собой. Женщинам сегодня ничего не запрещено, они могут получать от жизни столько же удовольствия, как и мужчины.

Итальянская полиция

В разводе виноваты трое - она, её мать и другая разведенка

Одна из самых негативных вещей, которые могут происходить в браке – это если твоей супруги одна, а не дай бог и больше, разведенных подруг с прицепами. И уже куда хуже, если твоя жена с ними плотно общается и прислушивается к этим советам. В этом случае можешь быть уверен – развал брака лишь вопрос времени.

С психологического аспекта «рсп» просто пытается развалить чужую семью, как развалила свою. Она просто чувствует себя ущербно по сравнению с твоей женой. Это как есть такие люди, у которых ничего не получается, но другим тоже надо напакостить, чтобы не обидно было. Ни себе ни людям.

Я еще раз акцентирую внимание, что бывают ситуации, когда в разводе виноват мужик (реально бьет, пьет, изменяет и т.п.) . Но, как показывает жизнь, в большинстве случаев, когда говорят – «мы оба виноваты» брак разваливает женщина.

И те 5 советов, которые будут ниже, вполне реальны и звучат от «рсп» практически постоянно.

Носочки

Не суй руки в карманы!

Маму невероятно бесило, когда я при примерке одежды засовывала руки в карманы. Стоя на барахолке, крутясь перед зеркалом....

Живём мы в Новосибирске. Вся родня папиной линии с Сибири, а мамина со славного города Фрунзе, ныне Бишкек. Все летние каникулы я пропадала в Кыргызстане. Объедала фруктами. Гоняли на Иссык-Уль. В ссылку к бабушке отправляли и моего старшего брата)

Жила моя Бу в достатке. Занималась с мамой по тем временам барахольным бизнесом. Все в семье было отлично, но... Всегда есть но)
Был у меня "славный", гераинозависимый дядюшка.

Выбираем, что следующие 4 года будет гадить в наших подъездах

Тоска по спирту «Рояль»

У приятеля дома я увидел эту бутылку, она стоит у него пыльная, на кухонном шкафу. Как трофей лихой юности. И я чуть не задохнулся от нежности. Как мы его любили, как мы его разводили, как мы с ним шалили.

Без «Рояля» мы бы не выжили в 90-е. «Рояль» был нашим спасением. Чистый спирт из Европы.

Водка была паленая – сплошь и рядом. Водку пить было опасно. Как-то я купил бутылку – шел в гости. Там открываем – запах соляры. Друзья говорят: «Ты что, на заправке ее купил?».

Нет. Все нормальные пацаны и девчонки пили «Рояль». Тот случай, когда никто не гнушался. Да, в ларьках продавались какие-то цветные ликеры, но это тоже было разбодяжено из невесть каких химикатов. У меня тогда начинался роман, я пригласил домой милую девушку. Подумал: ей, конечно, надо что-то вкусное, девичье. И купил амаретто. А сам пил разведенный спирт, не мог же я предложить его даме. В результате девушке было так плохо, что всю ночь она провела в ванной. Наутро сказала: «Знаешь что, давай в следующий раз будем вместе пить спирт». Вскоре она стала моей первой женой. Спасибо «Роялю». Без него бы мы вряд ли соединились. Расстались мы уже в нулевые. И ясно почему: уже не пили «Рояль». Да, «Рояль» укреплял наши семьи.

Ностальгический привет из советских вытрезвителей

Ещё одна попытка казнить Ведьму

— Я не опоздала? — спросила Ведьма, открывая дверь. — Юху! Боялась, как бы без меня не начали. Так интересно, что вы придумали! Привет, бородатый!
Ведьма подпрыгнула и поцеловала Палача в щёку:
— Как мама?
— Хорошо, — ответил Палач. — Твои травы её за день на ноги поставили, в молодости такой резвой не была. Спасибо. Что я должен?
— Принесёшься в жертву на полнолуние, и мы в расчёте.

Священник от удивления закашлялся. Палач добродушно улыбнулся.
— Опять купился! — хихикнула Ведьма, похлопав Священника по спине. — Ну, что у нас сегодня?
— Залитие горла, — ответил Священник. — Сразу оговорюсь, что мне очень стыдно назначать тебе такую казнь, ты ведь не…

Девушка дня

Красивые питерские индивидуалки.

Короткий день, ранние итоги

Самое время устроить ЖМЖ!
Подарки для любимых дам
Девушки и латекс
Бабы-с
Идеальная подгонка паркета
Для самых маленьких большевиков
Лучший жестянщик Ростова попал на видео
Спортивная
Чулочное
Для этого и придумали макияж
Пивом по лицу
Лось влетел в фуру и зажал водителя
Быстрая сушка
Два способа эвакуации из автомобиля под напряжением
Необъяснимая жестокость
Мягкая спинка
У женщин как у мерседеса — нет возраста, есть состояние
«Как Сид Вишес мне жизнь спас»
Мария в поисках секса

Ноябрюция

- Ох уж этот ноябрь... - многозначительно протянул Кот и, спрыгнув с подоконника, прижался левым боком к тёплой батарее.
- Что ты там снова недовольничаешь? - свесил Домовой взъерошенную голову с холодильника.
- Щто ти тям снёва нидавольничаишь, - передразнил его Кот и подставил к батарее правый бок. - Так ведь и почки можно застудить... Что это, вообще, за месяц такой? Ноябрь. Кто его только придумал?
- Никто его не придумывал. Он всегда был.
- Как это - всегда был? Нас с тобой не было, а он был?
- Ну да, - пожал плечами Домовой.
- Так не бывает. Кто-то же должен был его придумать, чтобы он появился? Выходит, что кто-то был до него. А это значит, что он был не всегда.

Пьяная баба п**де не хозяйка

Сегодня тренировочная тяпница!

Утром в газете, вечером в куплете...

Три дня назад в Филаделфии у черного парня с давней историей психических расстройств случилось обострение. Родные позвонили 911. Приехали полицейские, он выскочил с ножом, на приказы полицейских не реагировал - его застрелили. Толпа в ответ уже привычно пошла грабить магазины.

Почти 20 лет назад.
Герой этой истории, Росс, был нашим соседом, а также коллегой и самым надежным товарищем моей жены. Коренной тексан - все известные ему предки родились и выросли в Техасе - он был меньше всего похож на голливудского ковбоя. Блондин, рост 165-170, вес не больше 60-ти. Жена тоже не типичная, испанка из Испании , но маленькая, тихая, светловолосая девушка. Дочка через пару лет у них родилась, так мы ее не почти разу и не слышали.
Росс говорил, что однажды пробежал марафон, уложившись в 4 часа и хотел бы повторить. Когда-нибудь потом, конечно. Тогда у них был другой супер-марафон - интернатура в хирургической программе одного из госпиталей НЙ-ка. Что это такое красочно описано в книжке "The House of God", вернее как это было в 70-е. Нравы бесусловно смягчились за 30 лет, трагедий в моей истории не будет. Но оставались и унижения и дедовщина и, главное, расписание. В один из месяцев я подсчитал, - получилось в среднем 96 рабочих часов в неделю. Объяснение простое: резидент это уже врач (на бейджике написано MD), а платят ему в 2-3 раза меньше, чем медсестре и в 5-10 раз меньше, чем настоящему доктору. У медсестер к тому же еще и профсоюз имеется.

Как дерутся жирафы

Родственники

Эта удивительная история произошла более 10 лет назад, но рассказывая ее сейчас, меня не покидает ощущение, что это было только вчера.
Итак, одним летним утром моя мама вдруг сказала мне:
- А ты помнишь, я говорила, что в N-ске у нас живут родственники? Вот бы их отыскать …
- А что известно? Фамилия? Улица, где проживали?
- Когда мы жили в Новосибирске, то часто переписывались, я и сейчас помню адрес: Трофимова, 28. А как переехали в Москву, так и потерялись… И фамилию помню — Жулеевы. Это двоюродные братья моего отца, их три брата было, а среднего Кирилла очень хорошо помню, он к нам приезжал, когда мне года три-четыре было.
Моя мама — это кладезь идей, иногда сравнимых с полетом на Луну. Но в век компьютерных технологий почему бы и не поискать?..
- А что, - интересуюсь, - хочешь съездить и поискать?
- А что бы и не съездить, правда? Городок небольшой. Если не найду, так просто попутешествую.
Решено, мама отправляется в поход. Вопрос, где остановиться.

«Китовые хвосты» спасли поезд в Роттердаме от падения в воду

Поезд метрополитена, обслуживающий город Спейкениссе, недалеко от Роттердама, врезался в барьер в конце пути, а его падение в воду остановила скульптура «Китовые хвосты».

Сейчас поезд подвешен на высоте 10 метров над пешеходной дорожкой благодаря одному из хвостов и, вероятно, останется там еще какое-то время.

Про работу машинистом минского метро

Друзья в шутку говорят, что я крот. «Ну что, выбрался из своего подземелья?» — то и дело подначивают.

Под землей работать непросто. Сказывается нехватка кислорода. Если захожу в метро, сразу начинаю зевать, будь то утро, вечер или ночь. Это уже профессиональное. Конечно, работа у машинистов не сахар, напряженная и ответственная. Поэтому и на пенсию выходим на пять лет раньше.

У нас в метро две линии. На первой работают машинисты одного депо, на второй — другого. Сказать, что хочу здесь, хочу там работаю, такого нет. Хотя если появится необходимость сменить линию, то никаких сложностей тут нет. С разрешения руководителя машинист может постажироваться немножко, изучить план и профиль пути, обкататься, получить заключение — и можно перейти на другую линию.

Когда избегаешь встречаться с соседями в подъезде

В Москве житель дома на Нагорной улице сделал себе отдельный вход в квартиру на 3 этаже.

Он просто установил дверь вместо окна и подвёл к ней лестницу.

Соседи пожаловались на мужчину в коммунальную службу, где пообещали разобраться вплоть до привлечения правоохранителей.

Хе хе

Если ты пережил весеннюю и осеннюю вспышки пандемии коронавируса, то потом можно всем говорить, что ты ветеран Первой и Второй мировой Волны.

Любимые подарки девушек

Верхний Этаж

― Слав, ты ведь отделочник? ― раздался незнакомый голос из-за спины, когда Слава выгружал свой товар из корзины на кассовую ленту.

«Ни тебе “Здрасьте”, ни “Как дела” — сразу в лоб, что за люди? Вообще!»

Слава повернулся и увидел небольшого роста мордастого дядьку в красной клетчатой рубашке, который, кажется, жил в соседнем подъезде. А может быть, они работали когда-то вместе на заводе. Или же это был менеджер из банка. Слава никак не мог разобрать, да и не было в этом никакого смысла. Славу постоянно дергали все подряд и по любому поводу. То гардину повесь, то люстру подключи, то слив к стиральной машинке подведи, а потом ещё и по уровню выстави. И так всю жизнь. Люди вокруг были сплошь безрукие: менеджеры, коучи, SMM-щики, логисты, сатанисты, Слава не разбирался, ему всё это казалось слишком сложным.

― Ну и кого отделать нужно?! ― сурово ответил мужчина, громко стукнув бутылкой молока о черную резиновую ленту.

Это же Петербург, другая реклама тут не работает!

Добро пожаловать в реальный мир, дорогие москвичи!

Поделюсь небольшим опытом, который получил сегодня утром.
Уже вернулся с собеседования, выпил бокал красного крепленого и готов поделиться с вами своим удивлением. А удивляться есть чему.

Небольшой экскурс о моём опыте, который многим тут будет до боли знакомым. Больше десяти лет я работаю сисадмином и всегда это были частные конторы и коммерческие фирмы. Начинал с игрового салона, где был эникеем и поддержкой для детей и взрослых, потом была работа в сервисном центре, но паять и переустанавливать каждый день винду мне было не по кайфу и я начал учиться.

Занялся аутсорсом взял на обслуживание несколько ресторанов, сам прокладывал сети, настраивал видеонаблюдения, делал многоуровневые wi-fi зоны в ТЦ, поработал магистральным инженером у провайдера, сдал ССNP у cisco, обслуживал так всеми нелюбимые 1С, iiko, crm, сотни разных банклиентов, ЭЦП, помощь гос.компаниям с доступом на их ебучие площадки по 44-ФЗ. Научился собирать рассыпающиеся SQL базы, полюбил Postgres. - Искал себя в общем. Даже сделал парочку шаблонных-сайтов и продвинул их в топ-10 по Красногорску у Яндекса.

Девушки и оружие

Откровения любовника

После института устроился работать на одно крупное предприятие. Лето в разгаре,в кабинетах во всю трудятся кондиционеры, но одежда на всех лёгкая и по минимуму. Фантазии места не остаётся совсем. А я молодой, подтянутый, высокий. Ну и стала на меня заглядываться начальница отдела, назовём её Викторией. Старше меня на 10 лет, красивая, ухоженная женщина. Поначалу я посмеивался: да она же мне в тётки годится! Кроме того, я прекрасно знал, что у неё примерная семья – муж и двое детей-школьников. Она меня лично с мужем познакомила на одном из корпоративов. Расхваливала меня ему: мол, молодой сотрудник, умница и талант.

Конечно, мне было приятно – то ключ газовый № 4 на столе с запиской от тайной поклонницы, то пачка вафель «Яшкино» с отпечатком губной помады(на такую у моих сверстников и денег бы не хватило). Вобщем дура полная, но влиятельная. Как-то после командировки позвала меня в свой кабинет, вручила подарок – набор свёрел с конусными наконечниками! В тот вечер я сдался, и поехал с Викторией в гараж. Ночь была волшебная, такого опытного и чуткого наставника у меня никогда не было. Мы включили токарный станок и наперегонки меняли свёрла, спорили, кто быстрее зажмёт в шпинделе болт на 32,дурачились на наждаке, всё было очень мило!

Девушка дня

Как заработать в кризис женщине с низкой социальной ответственностью?

Итоги дня

Самые развратные студентки.
Жители Волгограда "изгоняли беса" из 10-летнего сына чесноком и святой водой
Чулки дают плюс 10 к сексуальности
Месть - это блюдо, которое подают... жидким!
Мама
Ничего себе комары в Японии!
Краснота тени
Спортивная
Добрая история
Я так и знал...
Про фамилии и клички
Алкоголизм деградирует
Началась коммерческая эксплуатация Интернета от Илона Маска
Креатив
Она отклячивала зад и била сиськами ребят!
Вечерний маскарад
Не садитесь пьяными за руль! Ногинск
У нас карантин
Мария в поисках секса

Проще в аренду сдавать

Звонок.
-Алло, здравствуйте.
-Здравствуйте
-Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.
- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?
- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.
- Давайте встретимся...
Встреча назначена. Дама оказалась не очень и молодой. Но красива, ухоженна. Видно, не из бедствующих. " И что это его потянуло, альфонсом что ли решил заделаться?. А что если..?"
- Вы понимаете, я не могу так просто отдать вам моего мужа. У нас дети, младшему еще и года нет. Я имею полное право никуда его не отпускать.

Америка готовится к выборам

Крупнейшие города США готовятся к голосованию и беспорядкам.

Откровения любовницы

После института устроилась работать на крупное предприятие. На меня стал заглядываться начальник отдела, назовем его Виктором. Старше меня на 15 лет, солидный мужчина. Поначалу я посмеивалась: да он же мне в дядьки годится! Кроме того, прекрасно знала, что у него примерная семья – жена и двое детей-школьников. Он меня лично с ними познакомил на одном из корпоративов. Расхваливал меня жене: мол, молодая сотрудница, умница и красавица.

Конечно, мне было приятно – то цветы на столе с запиской от тайного поклонника, то коробка французских конфет (на такую у моих сверстников и денег бы не хватило). Умный, влиятельный, нежный. Как-то после командировки позвал меня в свой кабинет, вручил подарок – ожерелье из настоящего жемчуга! В тот вечер я сдалась, поехала с Виктором в гостиницу. Ночь была волшебная, такого опытного и чуткого любовника у меня никогда не было.

Украинцы знают толк в рекламе

Иногда они возвращаются

Звонок.

- Здорово Наркоман! Это Товарищ Батька с конторы "Ёб твою мать". Ты у нас работал.

- Да. Припоминаю. Года три назад где-то.

Думаю, как нашел, за три года два раза номер сменил. ВКонтакте страниц много, единственную живую найти сложно.

- Ага, так и есть. Мы тут это, развернули рекламу. Используем твои материалы. Слушай, не можем найти графику.

- Да я уже не помню. Все вроде в корпоративном облаке складывал на Гугле.

- Ааа. А мы перешли тут на какой-то бокс хранилище. Получается пропали твои материалы. Почистили на Гугле все.

- Сочувствую.

- А можешь сделать обратно?

- Ну я как бы у вас уже не работаю.

Как дед супом грабителей накормил

Случилась эта история в далеком 2001 году.

Жили себе дед и баба. Дед был 1917 года рождения. Баба на год постарше.
Все у них было справно. Дети в городе, куча внуков. Да вот беда, несмотря на старость, уезжать к детям они отказывались. Всю жизнь тут прожили, и помирать тут же решили.

Силы пока хватало. Дед утром ходил в магазине, потом с тележкой и бадейкой ехал на колонку за водой. Бабка по хозяйству хлопотала. Дети помогали как, могли, заезжали часто. Внуки тоже заскакивали просто так, хотя до деда с бабкой и 350 км, но за все добро, что они сделали внуки, особенно старший, просто приезжали чтобы старики не скучали, деда на рыбалку свозить, бабушку в соседнюю деревню к своей не менее древней подруге подбросить, дрова поколоть с дедом, под его ворчание складывать поленницу итп.

Отсмотрщик фильмов для ТВ

Работа заключается в том, что я смотрю фильмы за деньги для одного из операторов платного телевидения. Смотрю фильм, заполняю краткое описание сюжета (тот пошёл туда, сделал то, без спойлеров). Надеюсь, что получается. Заполняю ещё маленькую карточку фильма: режиссёр, год, имена актеров, возрастной рейтинг. Конечно, это всё не так регламентировано, как хотелось бы. Иногда могут быть отхождения.

При рейтинге «0+» вообще ничего не должно происходить. В фильмах «6+» уже можно показывать эпизодические сцены насилия, заболеваний — конечно, на уровне «мишка ударил лисёнка». Также возможно эпизодическое упоминание смерти. В «12+» герои могут употреблять табачно-алкогольную продукцию, могут намёками говорить о сексе. В «16+» уже можно сказать пару неприличных слов, но без мата, конечно. Можно показывать не очень кровавое насилие, страстные поцелуи и вполне открыто, но недолго говорить о сексе. В «18+» уже фигурируют жестокое насилие, секс непорнографического содержания и мат.

Переписка с беременной женой

Люба из Рязани, на тебя вся надежда

Она приезжает к нам два раза в неделю. Ей выделяют прилавок в магазинчике у нашего дома. Люба раскладывает творог, молоко, ряженку, сметану, кефир, творожные смеси с изюмом и черносливом, запеканку.

«Люба, мне творога нежирного, полкило!»

Творог у Любы – как белый курган на подносе, она широким ножом отрезает кусок с краю. «Сметану будете?»

Любе под тридцать. Круглолицая, в теле, блондинка. Миловидная. Очень строгая. Поначалу я с ней пытался шутить-балагурить, но в Любе – такая деревенская гордость, она даже на меня не смотрела. Мол, знаю я вас, городских, ага!

Повезло, могли и расчленить

В Питере мужик захотел проверить соблюдают ли масочный режим в трамвае, но не все оценили такую проверку. В итоге любознательному дали пизды и выкинули на улицу.

Л - логика

- Ок, как будет 20?

- двадцать

- 20 - двадцать, 30 - тридцать, 40 - четырдцать

- Нет, сорок

- Что за сорок? почему?

- Да я сам хз, просто "сорок"

- Ок, дальше, 50 - пятдцать

- Нет, с пятерки начинаем добавлять "десят" в конце, пятьдесят

- Странно, но ок, 60 - шестьдесят, 70- семьдесят, 80- восемьдесят, 90 - девятдесят

- Нет, девяносто

- Что за? почему там какое-то "сто"?

- А сто - это 100

19-летняя студентка из Ярославля стала "красой России"

В Сочи состоялся финал конкурса "Краса России — 2020", где стало известно имя обладательницы заветной короны — Альбина Королёва.

Первая красавица России родом из Ярославля, 29 октября ей исполняется 19 лет. Альбина учится на факультете физической культуры в ЯГПУ имени Ушинского. Правда, заочно: девушка переехала в Москву, где строит карьеру модели.

20 признаков того, что вы попали на деревенскую дискотеку конца 90-х

Были ли вы когда-нибудь на деревенской дискотеке? В те самые годы, когда Россия стала уже не только матушкой, деревенская дискотека была особенной. Вот ее типичные признаки:

самая важная публика добирается до места действия на мотоциклах Иж-"Планета", Иж-"Юпитер 5", "Восход". Юноши, но не мужи, приезжают на "Минсках". Усатые работники совхоза громко прибывают на "Уралах".

если на мотоцикле прибывает юноша с девушкой, то это добавляет 3 балла к важности (причем обоим).

считается неприличным сразу же заходить в клуб. Сначала нужно некоторое время провести возле клуба на лавочке, выщелкать полкармана семечек, выпить некоторую часть жижи из бутылки, передаваемую по кругу.

Про искусство, например

Громкие американцы

Когда я только приехал в США, я в первый же день заметил одну особенность американцев - они очень громкие.

Помню как мы ехали в самом обычном городском автобусе по районам Лос-Анджелеса, и что-то в этом автобусе было не так. Что-то отличалось от нашего общественного транспорта. Не было того безразличного спокойствия висящего в воздухе. Наши люди в автобусе читают книги, залипают в телефонах или просто спят.
Все это было и в американском автобусе, кроме одного - шума живого общения. В разных его частях люди просто общались друг с другом никого при этом не стесняясь. Общались очень громко, иногда даже что-то выкрикивая.

Как оказалось, американцы по своей натуре общительны и малостеснительны. Они могут без проблем заговорить с сидящим рядом человеком практически на любые темы. А поскольку они никого не стесняются, то и шептать на ухо не станут. Надо общаться громко! Пусть все слышат!

Россия уже давно живет в киберпанке

Крокодил Гена и "Домик Друзей"

Постапокалиптический мир. Будущее. В мире мутировали животные и стали человекоподными. Короновирус. Вирусные инфекции. Страны уже давно распались и теперь есть только одно правительство, которое управляет всем миром. Точнее тем, что от него осталось.

Власти запрещают живым разумным существам дружить друг с другом. Но одному из жителей планеты это уже начинает надоедать. Он не терпит такого обращения. Крокодил Геннадий начинает собирать единомышленников и строить убежище под кодовым названием "Домик Друзей".

Что принесёшь ты?

Как я перестала изменять мужу, ещё даже не начав

Название такое себе, согласна. История произошла когда мы с мужем были только помолвлены. Просыпается как-то мой любимый утром не в настроении. На вопросы: "Что случилось?" отвечает, что все нормально, но при этом взгляд отводит, беседу не поддерживает. Я уже испугалась, вдруг проблемы у человека серьёзные, а мне сказать боится. Через час моё терпение лопнуло, прикрикнула. Тут муж и рассказал, что приснилось ему будто я ему изменила. Он проснулся с этой мыслью и целое утро места себе не находит, вроде бы и понимает, что это сон, но все равно злится на меня и ничего с собой поделать не может. Меня это конечно повеселило, но только вначале, так как он ТРИ долбаных дня ходил и быковал; мы не могли нормально ни поговорить, ни пошутить, ни, банально, поцеловаться. Говорит как вижу тебя, так сон сразу перед глазами. Стало совсем не смешно.

Попы

Будущие, которое мы заслужили

Однажды Георгий вышел на улицу осенью 2030 года. Прошло уже 10 лет с начала яростной борьбы с коронавирусом. Георгий тоскливо подумал, что сейчас ему лететь в командировку, а по ужесточившимся правилам перелётов, в целях борьбы с заражением и терроризмом пассажиры летали без багажа, голые (исключительно в масках и перчатках), в коленно-локтевой позе и пристёгнутые к креслу наручниками. Перед полётом их протирали антисептиком потерявшие работу аэропортовские грузчики - женщин с особенной тоской.

Было почему. Совместное проживание давно уже запрещено ввиду опасности заражения. Теперь все жили отдельно, по одному человеку в квартирке, и занимались сексом по Интернету, заранее обеззаразив монитор салфетками. Каждая квартира была разделена на секции, откуда для членов бывшей семьи шёл отдельный выход к лифту. Лифтом можно было пользоваться только в одиночку, и после каждой поездки он подвергался антибактериальному очищению. Громкоговорители на улицах напоминали редким прохожим, чтобы те не пытались избежать мытья рук после разрешённого раз в месяц посещения улицы - за этим следили домашние видеокамеры, нарушителям грозило 10 лет с конфискацией.