30 июня, 2021
Напиться в говно
— Падажжите, — говорит, — смарите, что тут есть!
Мы были в измененном состоянии и собирались к Васе на дачу. Почему она открыла шкаф и зачем мы достали из него шмотки ее мамы, сохранившиеся с семидесятых годов: платье цвета июльского неба, розовый брючный костюм и желтый сарафан — неизвестно. Но мы их достали. И надели. Вася напялила нежно-розовые брюки клеш и розовую распашонку, Аня кислотный солнечный сарафан — вырви глаз, а мне досталось коротенькое голубое платье трапецией, с белым воротничком и белыми манжетами на коротких рукавах, оно весьма условно прикрывало жопу — только если стоять прямо, как шомпол. Мы взяли васину ужасную собаку Жулю, жирную гладкую дворнягу на коротких ножках, которая «издалека и в темноте похожа на бультерьера», купили пива и поехали. Еще у нас были черепашьи огромные очки, клипсы на ушах и туфли на платформе.
— Падажжите, — говорила Вася, пытаясь влезть с собакой в набитую электричку. Этой собакой она тыркала в людей, пропустите мол женщину с ребенком. Мы с Аней тащили эмалированное ведро, в нем были бутылки с пивом, а обратно мы должны были везти малину. Потому что мы ехали помогать васиной бабушке собирать урожай.
Продолжение поста "Напиться в говно" здесь...Иван Васильевич меняет сетку вещания
Председатель совета дома, Иван Васильевич Корецкий, сидел у соседа своего, инженера Александра Сергеевича Тимофеева, на кухне, и вытирал жирные после селёдки руки о штаны.
- А я ему говорю: ты сперва за воду заплати, сколько спиздил, хули твой магнит, по общедомовому счетчику всё равно видно, - продолжил Иван Васильевич начатую ранее беседу.
Александр Сергеевич, отзывавшийся по-соседски на «Шурика», с хрустом свернул шею очередной бутылке и согласно мотнул головой. Он тоже должен был за воду, а ещё за электричество, отопление и общедомовые нужды, но не сильно из-за этого переживал, потому что, во-первых, корефанился с Иваном Васильевичем (проще говоря, был его постоянным и единственным собутыльником), а, во-вторых, собирался со дня на день заплатить всё, включая пеню. Иван Васильевич только что, с подачи Тимофеева, выиграл в лотерею крупную сумму, львиная доля которой, по договору между ними, причиталась инженеру. Сам Шурик, по ряду веских причин, палиться на выигрыше не хотел. Сконструированная им на базе обычного процессора фирмы «intel» машина времени требовала доработки, да и вообще, говорил Тимофеев, «пошли они нахуй».
Продолжение поста "Иван Васильевич меняет сетку вещания" здесь...Главное, что в очках
Ловушка
Я человек, который не любит торговаться, качать свои права и т.д. При этом как любой другой человек не люблю быть обманутым.
Ситуация произошла на продуктовом рынке в начале 2000-х годов. Множество точек продаж продуктов, выбирай любую. Подхожу к одной из них, покупаю мясо, оплачиваю. После этого говорю продавцу: "Если вы мне посчитали оплату верно, то я буду вашим постоянным покупателем" (намекая на контрольное взвешивание). Далее наблюдаю смену эмоций на лице продавщицы. Делаю шаг с покупками в сторону и слышу: "Подождите, вот ещё 15 рублей возьмите" Больше в этой точке ничего я не покупала :)
А так можно было?
Есть у меня друг из глубинки, поступил он однажды в институт в Москве. Жил бесплатно в Подмосковье у женщины, которую убедил, что она его родственница. (тот еще фантазер надо сказать)
Но история не об этом.
Ездил он, значит, каждый день на пары в электричке. И его, молодого парня, постоянно дёргали милиционеры на предмет дани долга родине — право, не знаю, не являлась ли тогда учёба в институте уважительной причиной отсрочки.
Проблему он решил, купив милицейскую форму старшего лейтенанта. Поначалу переживал — вдруг корочку спросят, а корочки-то нет.
А потом попривык. Никто не подходит. Наоборот, честь отдают.
На пары он, ясное дело, приходил в таком же виде.
Преподаватели поудивлялись, но тоже привыкли.
Продолжение поста "А так можно было?" здесь...Инструкция по знакомству с девушками для неуверенных в себе парней 35+ лет
Жара, кондиционеры и умная бабушка-соседка
Есть у меня соседка по лестничной площадке, эдакая бабулька, которой до всего есть дело. Все то у нее в округе пьянь и проститутки, идиоты и воры.
Дети и внуки от нее давно сбежали, ну и она постоянно сидит на балконе и смотрит на проходящих, иногда окликая чтобы заговорить.
Когда я въезжал в квартиру в 2012 году, то помня жару 10 года, я поустанавливал везде сплиты, раз уж возить грязь, то сразу по всей хате.
Соседка это увидела и давай мне высказывать, что я ерундой занимаюсь, что такие деньги просрал, что столько электричества жрут и вообще если я так с деньгами поступаю, то я их не зарабатываю, а ворую и вообще это меня мудака соседи сверху с толку сбили, ибо они интеллигенты ученые на говне копченые и ворюги известные.
Ну и сейчас в жару, она звонит мне в дверь, типа я у вас посижу, а то у меня там пекло. Все бы ничего, но бабка противная, толстая и самое неприятное, что дико вонючая, плюс благодарности за хорошее отношение от нее ждать не следует, все равно буду говнищем.
Продолжение поста "Жара, кондиционеры и умная бабушка-соседка" здесь...Менталитет
Довелось пожить, поработать и на севере и на юге и в средней полосе. Интересная закономерность проявилась. Ловим попутку.
Север: не важно зима, лето, ночь, день, сколько вещей с собой, останавливается каждый второй-третий, везут за 60 км +, на попытку дать денег обижаются.
Средняя полоса: пару раз ездил на попутках после 9 вечера в пригород за 30км, еще в бедные студенческие годы. Крайне тяжело уехать, но возможно, охотно берут деньги.
Юг, краснодарский край. Продавал бабкин дом, сел телефон, зарядки нет, соседи не открывают, такси не вызвать, ехать из далекого пригорода(убирал в доме), а ночевать не вариант, если только на голом полу. Ну хуле, попутки.. Стоял на дороге полтора часа. Остановились! Тюменские номера...
Шоу в честь 100-летия Коммунистической партии Китая
Страшная месть для пьяных дам
Я вот прошлым летом неделю работал по удаленке на съемной дачке. Местечко уединенное выбирал специально, заодно и отдохнуть в тишине, разгрузиться. Повезло - из всех соседей на улице была только 1 семья справа. Я всю неделю никому не мешал, днем сидел с ноутом на веранде и тихо строчил себе по проектам разное, вечерами мечтательно тянул вискарик на балконе, наслаждаясь одиночеством, дачной тишиной, шелестом леса и птичками. А вот хозяйка соседней дачи решили в субботку устроить девичник-сабантуй. Да не просто - А САБАНТУИЩЩЕ! Приехала куча дам, вокруг все заставили машинами, чад шашлыков, ор, гогот, музыка гремит так, что в доме с запертыми окнами голову пробивало насквозь. Я ушел погулять, возвращаюсь уже после полуночи - шоу в разгаре. Очень вежливо попросил вести себя потише, или хотя бы перенести веселье на другую половину их дачи, за домом. Пьяная хозяйка меня весело послала, заявив "на своей даче с подружками чо хочу то и творю никто не указ".
Ок.
Не буду же я ругаться с дамой?
Правду всегда говорить приятней!
Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......
И как-то это смотрится ..привычно, что ли...ну хвалят друг друга, поддерживают.
Как договориться с женой?
Предположим, есть некий вопрос, который требует принятия какого-то решения. Вопрос буквально любого уровня - в какой цвет покрасить стены, выкинуть "очень нужный" хлам с балкона или пусть ещё 5 лет лежит место занимает, как переставить мебель чтобы решить какую-то задачу, и т.д. В общем, обычные такие бытовые вопросы (но ими не ограничиваясь, бытовые для примера).
Я предлагаю свой вариант, аргументирую, предоставляю плюсы и минусы решения. Жене категорически не нравится любое моё предложение, но! - своего варианта она не предлагает, или тупо отмалчивается, либо язвит и раздражается. Диалога нет. Ничего не добившись, я делаю как считаю нужным и получаю игнор на пару недель, вынос мозга по поводу того как всё неправильно и плохо сделано, но! - альтернативных вариантов как нужно было сделать так и не получаю.
Продолжение поста "Как договориться с женой?" здесь...Откровенные снимки зрелых дам
Зараза
Есть у меня тесть - веселый и находчивый пролетарий предпенсионного возраста.
Звонит он сегодня моей ненаглядной и говорит - " Всё Танюша, пришло мое время. Плохо себя сегодня с утра почувствовал, с работы отпросился. Сейчас в полуклинике нашей - анализы сдал -ковид. Матери уже позвонил сказал всё как есть - а чё тянуть-то. Я сейчас антибиотики, что прописали, куплю и на дачу - помирать потихонечку в самоизоляции. Вы ко мне не лезьте - а то не дай Бог заразитесь - у матери здоровье и так ни к чёрту, а у вас ребёнок маленький"
После этого разговора жена, конечно, на нервах - с тёщей созвонились - врачей знакомых обзванивать начали, клинику платную искать. Красный крест и армия спасения могли бы позавидовать развёрнутой ими деятельности.
Ну, а я по работе поехал. Еду, значит, и как-то ни к чему вспомнил, что когда сам весной болел - результата анализа неделю где-то ждал...
Продолжение поста "Зараза" здесь...29 июня, 2021
Вопросы, которые задаёт себе прозревший мужчина после нескольких неудачных отношений
Одна мудрость гласит, что лучше учиться не на своих ошибках, а на чужих. Эта мудрость касается всего, в том и числе и отношений.
К сожалению, несмотря на неудачный опыт тысяч мужчин, не всем хватает ума или мужества принять чужой опыт.
Если у них в отношениях всё было плохо, то не значит, что будет плохо и у меня! Я - другой! А моя любимая - не такая, с ней у нас всё будет хорошо!
Проходит время, и мужчина понимает, что его «нетакуся» ничем не отличается от остальных женщин. Или не понимает, винит себя и бросается с головой в новые отношения.
Рано или поздно умный мужчина прозревает. Это как смотреть на мир со зрением в минус пять и внезапно надеть очки. Всё становится предельно чётким и понятным.
Продолжение поста "Вопросы, которые задаёт себе прозревший мужчина после нескольких неудачных отношений" здесь...Второе обрезание
Пациентка выдалась непростая…
Во всём.
Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки…
Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно.
И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки.
Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков.
И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила…
14 фактов о нашей жопе
Человеческое тело - удивительная вещь. Для каждого из нас наша жопа — это самый интимный объект, который мы имеем. И все же большинство из нас недостаточно знает о своей собственной жопе: её особенностях, функциях, причудах и загадках.
А вот анус может быть самой недооцененной частью тела. Само его упоминание обычно вызывает у людей хихиканье или передергивание.
Ваша задница заслуживает большого внимания; вот краткая статья о том, что вам нужно учитывать при использовании своей попки.
1. ЕСТЬ ДВА СФИНКТЕРА…
Возможно, вы слышали о своем «анальном сфинктере», который состоит не из одного, а из двух клапанов. Внутренний сфинктер действует непроизвольно, то есть вы не можете его раскрыть - он всегда плотно сжимается, пока не пора пойти посрать (это как супершлюз, ну вы поняли). Вы можете сознательно удерживать закрытым внешний, произвольный сфинктер, если вам нужно обуздать свою жопу. Благодаря мышцам тазового дна фекалии обычно не выходят, когда вы этого не хотите. Но не переусердствуйте, чем дольше терпишь, тем сильнее рванёт.
Об этом ниже.
Ежегодный Марш лесбиянок в Нью-Йорке
Про баб и не про баб!
Услышал я недавно одну очень интересную историю и задумался. Рассказал один приятель про своего брата. В общем, жил обычный парень Димон, каких миллионы. И как-то раз втемяшилось ему в голову, что будет он военным моряком. Взрослые отнеслись спокойно, все хотят быть то космонавтами, то гонщиками, то самогонщиками, пройдет. Но не проходило. В 9 классе Димон на полном серьезе узнавал куда поступить, что сдавать и к чему готовиться в мореходное училище. В 96 году интернет был штукой новой, странной и непонятной. Сайтов при каждом универе не было. Информации было мало. И Димон на полном серьезе заявил родителям, что надо ехать в Питер, идти в приемную комиссию, узнавать, что да как. Родители были нее из бедных, отговаривали как могли. Престиж армии и флота в те годы был ниже плинтуса. Кто пережил развал СССР, тот помнит. Никто не понимал такого странного желания. Но Димон был непреклонен. Говорил, что увидит весь мир с палубы боевого корабля под российским флагом.
В общем, поступил Димон в Питер в мореходное училище. В какое именно не помню, да и неважно это. Учился очень прилежно, что называется с фанатизмом. Каждое лето пытался устроиться на судоверфи или в порты, лишь бы поближе к кораблям.
Продолжение поста "Про баб и не про баб!" здесь...
Как я оленем был 12 лет
В 2008 году познакомился с девушкой Машей. В общей компании, во время посещения питейных заведений с танцами. Приглянулась. Взял номер ее телефона с твердым решением «ябывдуть». Ну а что, у кого-то по-другому?)
Уже через пару месяцев знакомства я стал замечать (хотя оно было и до этого) неприемлемое поведение с ее стороны, для девушки, которая претендует на длительные отношения и создания семьи. Походы с подружками по клубам до пяти утра. Повседневная одежда с эротическим и даже сексуальным подтекстом (все эти топики с глубоким декольте и оголенным животиком, мини юбки и обтягивающие платья и т.д.). Какие-то «старые друзья» мужики и парни, пишущие ей смс среди ночи. Ночевки в гостях у «подруги» и т.д.
Это я сейчас такой умный, а тогда балбесом был, молодым повесой, так сказать. Все эти явные признаки не подходящей для отношений девушки считать не мог. Гормоны, хуле)
Продолжение поста "Как я оленем был 12 лет" здесь...Очередной набор фриков из метро
Миграция из РФ в Москву, годовой отчет
Ну вот и прошло уже больше года как я мигрировал из РФ в Москву.
С чего бы начать. Начну с того, что решение о переезде было не простым, но сегодня уверен в правильности решения и очень сильно жалею, что не сделал этого раньше.
Живу в подМосковье. Квартиркой еще не обзавелся, но до конца лета думаю закрою этот вопрос.
И так, я бухгалтер, чуть за тридцать.
Начну с плюсов переезда.
Востребован работодателями, отлично устроился. Самое главное, что звонки от работодателей не перестают. Что дает свободу и отсутствие страха потерять работу и остаться без денег. Я наконец таки перестал выживать. В итоге качество работы повысилось в разы. При этом в не рабочее время я не думаю, где бы что то купить подешевле и как бы найти что поесть. Очень быстро отучился от привычки покупать только самое необходимое в продуктовом и только по акции. Какая же это свобода, не думать, сколько стоит молоко 56 или 71 рубль. Я просто беру молоко которое мне нравится и иду на кассу.
Украла она, а платить мне
Как бы поступили вы? Крупный продуктовый магазин.
Кассирша пробивает мои продукты. В какой-то момент подбегает маленькая девочка (лет 6-7), дотягивается до уже пробитой на кассе шоколадки, хватает ее и убегает (никаких родителей рядом не увидел, затерялась в толпе). Я замечаю это в последний момент. Далее примерный диалог с кассиршей:
- Уберите из покупок шоколадку, - говорю я.
- Это не ваша внучка? - спрашивает кассир.
- Нет, не моя, понятия не имею кто это.
- Я уже товар пробила, а шоколад забрали.
- И что? - удивляюсь я, - Кто-то украл шоколадку, а платить должен я?
- Так мы уже товар пробили!
Продолжение поста "Украла она, а платить мне" здесь...Собутыльница на час
Придётся вакцинироваться...
Не думал, что в скором времени вернусь в 90-е и 00-е, но, видимо, придётся. Придётся звонить друзьям, как в те незабвенные годы, и искать знакомого врача, который сделает мне за денежку вакцинацию, добровольную. Ну как сделает – справочку даст, ибо саму эту ликвид инкогнито я вводить в себя не собираюсь, пусть её введут типа официально в подушку в приемном покое. Государство настолько вцепилось в граждан с этой справкой, что выхода я вижу два: либо бунтовать, либо покупать. Я не бунтарь, поэтому придётся стать покупателем. Потому что без справочки нас все больше урезают в правах, причем настолько серьезно, что проще заплатить, чтобы отстали. Правда, судя по заявлениям, что вакцинироваться нужно будет чуть ли не каждый год, покупка справочки станет такой же ежегодной статьёй моих расходов, как налог на недвижимость, транспортный налог, ОСАГО, техосмотр, взносы на капитальный ремонт. Ну что ж поделать: опять затянуть пояс, проделав в нём еще одну дырочку, ибо мой бюджет худеет каждый месяц.
Вообще, ситуация чем-то напоминает техосмотр, который был обязателен каждый год и который сами проходили небольшой процент граждан, подавляющее большинство покупало эту бумажку, а уж следило за состоянием автомобиля самостоятельно, понимая, что ездить на неисправном автомобиле чревато для собственной жизни.
Продолжение поста "Придётся вакцинироваться..." здесь...К-к-к-р-р-ро-оо-товвв, бл*дь...
Вобщем, сегодня день удался... Только что был на очередном вызове. Немецкая овчарка, год. Не ест, худеет, всего шугается... Живёт у старенькой пары. Подарок им от детей на усадьбу.
Приехал, короче. Собака - в вольере. Пока разворачивался возле двора и глушил мотоцикл - её буквально швыряло по всему вольеру из угла в угол. Глаза безумные, трусит всю, пасть оскалена... Блядь, думаю, бешенство. Подвалило щастье с утра... Давно у неё это - спрашиваю. Да вот уже с марта - отвечают. Так, стоп. С марта бешенство в такой стадии быть не может. Сдохла бы давно... Подхожу, осматриваю через рабицу - песо перепуганное, в углу трясётся. но глаза живые, блестящие, зрачки правда расширены... И ошейник с коробочкой пластмассовой. Что за коробочка? А это - антилай ошейник - отвечают. Пёс лаял сильно, соседей заебал, вот сын и привёз, одел... Ладно. Сталкивался с таким. Эта хуйня, разработанная в подвалах гестапо, реагирует на лай и сначала даёт два-три зелёных свистка, а потом, если песо не унимается - хуярит его током. В принципе, вещь хорошая. Для квартирных шавок...
А здесь - дворовый пёс. Ему положено лаять.
Девушки без комплексов
Бесплатные очки
«Бесплатные очки всем нуждающимся!» ― прочитал Феликс рекламу в газете, которую держал в руках мужчина, сидящий на скамейке. Феликс проезжал мимо него со скоростью 110 км/час. Он всегда так передвигался по городу, даже если ехать нужно всего километр и тот по дворам.
Феликс давно чувствовал, что видит плохо вдаль. Он не мог разглядеть название авиакомпании на летящем в облаках самолете, а это явный признак того, что очки нужны, тем более за такое хорошее предложение грех не взять.
По указанному в газете адресу мужчину встретил магазин оптики с нехитрым названием «Прозрей».
― Мне нужны ваши бесплатные очки! ― заявил Феликс с порога.
Продавец в это время расставлял товар по верхним полкам и клеил ценники.
― Добрый день, у нас перерыв. На двери же висит табличка, я немного занят.
― У меня бесплатная стоянка всего сорок минут, мне срочно нужны очки! ― настаивал Феликс.
28 июня, 2021
Деликатесы
Раздался мелодичный звонок и над дверью моргнула красная лампочка.
Сидевший справа с недовольным видом натянул черную маску, прикрывающую нижнюю часть того, что у человека является лицом. Разговор прервали на самом интересном месте.
Его собеседник нажал на рычажок и кресло с шипением поднялось на пару десятков сантиметров. Он не стал надевать маску, лишь недовольно нажал на кнопку, вмонтированную в стол. Красный свет сменился на зеленый и дверь с щелчком открылась.
Мужчина с приятной внешностью средних лет молча подошел к столу. Дождавшись слабого кивка, сел на кресло и положил перед собой папку.
– Слушаем, – раздался свистящий голос из-под маски.
Вошедший раскрыл папку и начал тихим спокойным голосом пересказывать напечатанное.
– Первая фаза завершена со следующими результатами: население готово ограничить перемещения и самоизолироваться в жилищах от месяца до полугода, в зависимости от интенсивности пропаганды и жилищных условий.
5 моментов в поведении женщины, которая стыдится своего мужчину
Моё скромное мнение, что залог успешных отношений между мужчиной и женщиной - это уважение. К сожалению, сегодня нередок перекос, где мужчина чуть ли не на руках носит избранницу, говорит всем, какая она самая лучшая, а женщина в ответ...стыдится его.
Одна из причин - замыленность женского сознания красивой жизнью из интернета. Открывает условная Машка блог или сторис, смотрит на очередную дамочку с надутыми губами и вздыхает:
Ну вот почему так. Почему у неё мужик зарабатывает триста тысяч в месяц, катается на дорогой иномарке и постоянно дарит подарки, а мой зарабатывает какие-то сорок тысяч в месяц.
Итог - женщина стыдится мужчину, что напрямую отражается на отношениях. Собственно, и отношениями это назвать нельзя. Такой союз либо неизбежно развалится, либо мужчину загонят под каблук, но я не могу назвать это хорошей совместной жизнью.
1. Просит скрывать место работы. Или делает это сама. Суть одна - она хочет скормить окружающим ложную картинку, что ты не, например, слесарь, а крутой предприниматель, у которого во владении несколько магазинов.
Продолжение поста "5 моментов в поведении женщины, которая стыдится своего мужчину" здесь...Хорошо поздравили
В городе Лесосибирске Красноярского края родители оригинально поздравили выпускников. Они сняли для детей клип в стиле 90-х и перепели частушки группы «Сектор Газа», а в процессе съемок утопили трактор.
«У женщин в голове столько мусора!»
Жора развелся в третий раз. Почему, спрашиваю, теперь? Дело в том, что Жора не разводится из-за банальных причин – измен и тп. У Жоры всегда мотивы сложнее.
Первая жена была очаровательной. Жора попросил меня быть фотографом на их свадьбе, это случилось еще в середине 90-х. Фотографии получились отличные, я сам гордился. Привез им. Жена стала рассматривать и тут же какие-то рвать.
«Ты чего?» – изумился Жора.
«Я рву те, у которых плохая энергетика».
Мы с Жорой переглянулись, ничего не сказали.
Продолжение поста "«У женщин в голове столько мусора!»" здесь...Девушки и джипы
Информационная зависимость
Приехал вчера к бабушке. Застал её лежащей на кровати в полуобморочном состоянии. Выпив горстку таблеток специально для этого случая, она оклемалась и объяснила причину внезапного прихода старухи с косой.
(Б) Сорняки на огороде уничтожала. Вот, плохо стало.
(Я) На улице под солнцем +40. Чего до вечера не подождала?
(Б) Так вечером сериал!
И она ещё называла меня игроманом...
"Шмот" сейчас и тогда
Был в гостях у друзей. Сидели на кухне. Их 14-летний сын, заказал через инет кроссовки. Модные, естественно. Минут 40 он их примерял у зеркала в коридоре, пока курьер ждал. Смотрел на кроссы спереди, сбоку, сзади, внезапно, и как бы случайно роняя на них взгляд. Прикладывал пальцы к вискам. Закрывал глаза. Смотрел проходя мимо зеркала. И ещё кучей способов от которых меня слегка потряхивало. В итоге купил. Цена около 16т.р. Для меня это неадекватно дорого.
И тут я вспомнил себя в детстве. В конце 80-х и начале 90-х.
Приходишь домой из школы, а на диванчике уже лежит условное говно. Свитер с начёсом, рубашечка байковая, или джинсы с высокой талией и больше на размер. И мама, тоном не предполагающим возражений, тебе сообщает - Ну, вот! Будешь носить! Вопросы?!
Жиза
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации
Страйк
На открытии велотурнира «Тур де Франс» произошла массовая авария из-за женщины, которая хотела попасть в телевизор и вышла на трассу с плакатом.
Мерзкие откровения
Дело было в 90-е, бабуля принесла мне подарочек — шесть чупа-чупсов ядрёного синего цвета. Недолго думая, я все умяла за один присест. Мне не было плохо, у меня не болел живот, но когда я вечером пошла в туалет, то моя какаха повисла над унитазом и не желала туда падать. Оказалось, здоровенный глист траванулся чупа-чупсами и решил покинуть неблагополучное местечко. Как я орала! Потом долго боялась ходить в туалет.
Кормлю свою подругу-вегетарианку гематогеном. И всячески скрываю от нее факт, что гематоген готовится из крови крупного рогатого домашнего скота.
Как-то раз осталась я у парня ночевать, он ушёл в ванную перед сном, я сижу фильм смотрю. Забылась и начала грызть ноготь на большом пальце ноги. Собственно, за этим меня и застал парень. Было и так ужасно стыдно, а он ещё отказывался со мной целоваться из-за этого. Больше такой хернёй не страдаю.
Продолжение поста "Мерзкие откровения" здесь...На женских форумах своя атмосфера
Страна всеобщей зависти
Несмотря на все рассказы фанатов СССР про "идеальную жизнь" в этой стране — практически все свои годы СССР был страной всеобщей нищеты и всеобщей зависти. Про советскую нищету я рассказывал вот тут, ну а про зависть мы поговорим сегодня — кстати, зависть часто следует именно из нищеты и из-за отсутствия доступа у людей к удовлетворению простых жизненных потребностей — вроде нормальной квартиры или красивой одежды. Если нет возможности всё это купить и как-то изменить своё нищее положение — остаётся только завидовать...
1. Зависть комнатная и квартирная.
Самый первый и, пожалуй, самый важный пункт — это зависть квартирная. Не секрет, что практически все советские годы в СССР существовали жилищные проблемы. По сути, советская власть не решила их до самых последних дней своего существования — несмотря на громогласные крики со страниц советской прессы о "миллиардах кубометров возводимого жилья" — среднестатистический советский человек имел значительно меньшую жилую площадь, чем гражданин "загнивающего Запада".
Продолжение поста "Страна всеобщей зависти" здесь...Ура!
Сегодня день рождения у ЭтоЯ. Пожелания и поздравления скидывать в комменты!
Это вам не немощные футболисты
25 июня завершалась Европейская олимпиада по физике, где сборная России завоевала пять медалей. Олимпиада проводилась в распределенном формате, сборная нашей страны решала задачи теоретического и практического туров в МФТИ — на своей «тренировочной базе».
Пять одиннадцатиклассников из Москвы, Московской области, Санкт-Петербурга и Свердловской области были отобраны представлять Россию на Европейской олимпиаде по физике, и все показали блестящие результаты:
Даниил Житов (золото)
Тимур Прядилин (золото)
Анжелика Бускина (серебро)
Александр Раскатов (серебро)
Даниил Коблов (серебро)
Национальную сборную по физике традиционно тренируют преподаватели лаборатории по работе с одаренными детьми МФТИ. Руководителями команды на «Европе» были Михаил Осин и Виталий Шевченко.
Новости завтрашнего дня
КРИМИНАЛЬНАЯ МОСКВА: Москвич пытался проникнуть в пивную по куэркоду, выданному на то чтоб почесать спину.
В пятницу в Москве задержан мошенник, взломавший мэрские куэркода.
Обнаружить уязвимость системы мошеннику помог случай: проходя по улице и воспользовавшись оплошностью проверяющего, злоумышленник смог наблюдать, как на входе в ресторан чиновник мэрии сравнивает куэркода граждан с образцом из служебной тетрадки.
Мужчина хорошенько запомнил расположение черных и белых квадратиков на образце и при помощи фломастера дома изготовил себе поддельный куэркод. За основу он взял выданное ему на июль разрешение на вынос мусора.
Незаконно посетив макдональдс, съев среднюю картошку и убедившись, что поддельный куэркод работает, злоумышленник вошел во вкус.
На портале мос.ру мужчина запросил сразу пять куэркодов на просмотр телевизора и таким же количеством пропусков для выхода на балкон его снабдила сожительница.
Продолжение поста "Новости завтрашнего дня" здесь...25 июня, 2021
Котенок
В жизни каждого случаются щекотливые ситуации. Один пацан (столь же упитанный, сколь и добрый) случайно сел на котенка.
Этот наидушевнейший малый, как положено: с цветами, тортом и умытым лицом явился представиться родителям своей зазнобы и весьма волновался.
Девушка провела его в гостиную, пригласила садиться за сервированный к чаю стол, и ушла пристроить цветы. Чувак решительно упал на стул, и… почуял неладное.
Он вскочил и ужаснулся. Крошечный котенок, кемаривший на стуле, переместился в юдоль блюдечек полных молока, доступных штор и тапочек на любой вкус и желудок.
Пацан так расстроился, что сел обратно. Потому что вошли девушка и её принаряженные родители.
Чувак засвидетельствовал им свое почтение, не вставая со стула, чем с ходу сорвал жирный минус в учетную карточку претендента на руку и сердце дочуры. «Ебать деревенщина!», решили родители, и потекла дружелюбная беседа.
Чувак судорожно соображал, как быть. Ситуация нелепая и неприглядная…
– Кис-кис-кис! – позвала уже покойника мамаша и спрашивает. – Вы кого больше любите, собак или кошек? Кис-кис-кис!
5 фраз, которыми женщина обесценивает своего мужчину
Знаете, я иногда ловлю себя на мысли, что живу в какой-то параллельной реальности. Я читаю на досуге дискуссии, посвящённые отношениям, и чего только не говорят милые дамы.
Каждый первый мужчина - домашний тиран, который заставляет как работать, так и выполнять всю домашнюю работу. Многие мужчины неуважают женщин, агрессивно к ним настроены, отпускают неприятные комплименты на улице. Женщинам просто страшно, когда рядом проходит мужчина, поскольку неудачный опыт внушил, что мужчин нужно бояться.
И знаете, я думаю, что милые дамы приукрашивают. Нет, я не говорю, что они врут, но и считаю, что они слишком раздувают масштабы проблем. Любой случайный взгляд они расценивают как психологическую тиранию и агрессию.
Продолжение поста "5 фраз, которыми женщина обесценивает своего мужчину" здесь...Да что ты знаешь о косплее
Подстава подстав
Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.
Знают ли они?
Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается, аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты.
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, они знали или они подстроили?
Сеточка как раз по погоде
«Нет, он не изменил мне. Но все-таки изменил»
Да, так она и сказала.
Интересное, говорю, утверждение. Логический парадокс.
«Никакого парадокса, все очень просто», – ответила Лиза.
…Наверно, нет жен, которые бы не мечтали хотя бы раз изучить переписку мужа в телефоне. А если не мечтают – значит, этот муж им опротивел до невыносимости, или они боятся обнаружить там нечто такое, что разрушит их хрупкое счастье. Ну ладно, не счастье, но хотя бы покой.
Лиза иногда даже бралась за телефон своего Бори, но тут же останавливала себя: зачем, что за блажь? (Пароль она, конечно, знала. Мужчины не особо изобретательны. Боря везде ставил дату рождения их дочки.)
Продолжение поста "«Нет, он не изменил мне. Но все-таки изменил»" здесь...
Странная родня
Регулярно читаю про странных родственников. У меня таких родственников много. Есть даже целая ветвь на моем фамильном древе- вся родня по папе.
Но расскажу про один случай- вишенку на торте, так сказать.
Предыстория: папы не стало когда мне было 4, а моей старшей сестре 6. Уж не знаю, что произошло между взрослыми, но как то вся родня по папе вдруг забыла, что у них есть внучки и племяшки (мы с сестрой). Жили мы в маленьком городке, где все друг друга знают. Дома обоих моих бабушек и дедушек (по папе и маме) находились буквально рядом- через три дома! Мы же жили ещё через дом, т.е. прогулочным шагом папины родители могли дойти до нас буквально минут за 5-6. Но не доходили…
Про футболистов
Когда-то я недолго работал в небольшом то ли пансионате, то ли санатории, то ли доме отдыха за городом, который при совке принадлежал крупному и богатому заводу, а в 90-е отправился в самостоятельное плаванье как то ли гостиница для мимопроезжающих дальнобоев, то ли бордель выходного дня для ухвативших удачу за хвост.
Как-то раз наш пансионат абонировала под двухнедельные "сборы" Академия футбола из областного центра. Новёхонький "Неоплан" привёз пару десятков мальчишек, возрастом где-то от 10 до 15 лет. Первым, что удивило, были несколько мамочек, которые шли за своим чадами и несли выглаженную футбольную форму на плечиках и в чехле на молнии.
Дальнейшие наблюдения подтвердили первое впечатление. Мальчишки вели себя высокомерно и заносчиво, официантку в столовой подзывали небрежным "Э!", хотя она по возрасту годилась им если не в бабушки, то как минимум в матери. За всё время, что они жили в нашем пансионате, я не видел их не то что уставшими, а даже просто вспотевшими.
Тем временем в твиттере
Я знаю правила торговли...
Продаю на авито реноватор. В конце объявления написано "Есть несколько акб и зарядки (отдельно, 1 акб 1000 руб, 1 зарядка 1500 руб)." Сегодня очередной звонок, П - покупатель, женщина:
П - Доброе утро, вы болгарку еще продаете?
Я - Не болгарку, а реноватор.
П - (на заднем плане бас говорит, болгарка) Муж говорит правильно болгарка, так вы продаете?
Я - Продаю реноватор, это другой тип инструмента, посмотрите в интернете разницу.
П - (не верит) В чем разница?
Я - "объясняю, на ушм стоит диск и он крутиться, реноватор насадки и у них быстрые колебания из стороны в сторону"
Слышу мужика, на заднем плане, угукает.
Женщина шепотом в трубку, обсуждает с мужиком брать или не брать.
П - Хорошо, мы берем. Не забудьте положить акб и зарядку.
Я - Сколько?
П - В смысле сколько? Кладите все, что у вас есть.
Почему некоторые водители «Яндекс.Такси» в жару отказались включать кондиционер в машине?
В Москве у пассажиров такси экономкласса требуют дополнительную плату за опцию включения кондиционера в автомобиле такси. Выясняется это уже после начала поездки, говорят москвичи. Как оказалось, в экономклассе водитель может решить сам, включать кондиционер или нет.
В Москве аномальная жара, 23 июня обещают 37 градусов тепла, а таксисты сервиса «Яндекс.Такси» требуют деньги за включение кондиционера. Оказалось, что в экономклассе это теперь платная услуга. Выясняется это, правда, уже в процессе поездки по раскаленному городу. При этом водители сами готовы терпеть неудобства, рассказала Business FM жительница Москвы
Екатерина:
Вечером из центра вызвала такси. В машине было невозможно сидеть, очень душно и жарко, я спросила водителя: «Можете включить кондиционер? Очень жарко». На что он мне сказал: «Нет, не могу. Нужно было перед поездкой выбирать опцию, чтобы включить кондиционер».
Как мне бабушка дачу подарила
Есть у моей бабушки есть дача в пригороде. Дача ухоженная, недалеко от города, рядом река и лес, не дача, а мечта.
В общем, лет 8 назад бабушка первый раз подарила мне эту дачу. С великими словами, что мол дача теперь твоя внучок, делай че хочешь. Только вот поехали отвези меня на дачу, я немножко в земле покопаюсь, а ты мол иди на рыбалку, купайся и тд. В общем, твоя дача, что хочешь то и делай.
Естественно, я обрадовался. Распланировал себе баньку поставить, место под парковку залить бетоном, зона мангала, беседка. А на остатках земли так и быть, можно и лучок зелёный посадить, редиски немного (люблю редиску) и укропчику немного.
В итоге, приехали на дачу, я удочки в руки и стартую на реку. Бабушка с удивленными глазами спрашивает, а ты что мол мне не поможешь? Тут немного вскопать надо, а потом иди на свою рыбалку. Немного вскопать вылилось в 6 соток под лопату. Потом привезли удобрение, и перекопал уже вместе с удобрением. Поправил забор, убрал сорняки, сделал перестановку. Ну и на рыбалку времени не хватило. Ну думаю, в следующие выходные, точно рыбалка, отдых и только отдых.
24 июня, 2021
Милые люди
На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.
После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона, чтобы проводить и пожелать счастливого пути. Человек тридцать в белых рубашках и галстуках, вперемешку с работягами в серых спецовках из рем-зоны. Одни чуть заметно улыбались, другие переглядывались и перешептывались, но все не сводили с меня глаз, многие даже снимали на телефоны. Впереди всех, скрестив на груди руки, стоял продавец, который и совершал со мной сделку.
Я картинно шаркнул ножкой, поклонился народу и толкнул маленькую прощальную речь:
- Друзья мои, на своем веку, я покупал много разных машин, но никогда раньше не видел такого доброго отношения коллектива автосалона к своему клиенту. Ещё ни разу меня не провожали все, буквально все сотрудники магазина. Вы удивительно милые люди, мне приятно до слёз.
Продолжение поста "Милые люди" здесь...Но есть один нюанс!
В Кремле заявили, что вакцинация от коронавируса в России остается добровольной. Тот, кто не хочет делать прививку, может просто поменять работу, пояснил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков.
«В целом вакцинация действительно остается добровольной. Если в сфере услуг работает москвич, и он принял для себя решение эту прививку не делать — он просто должен перестать работать в сфере услуг. И если он хочет, он может искать себе работу в другом месте, которая не связана с теми областями, где вменяется обязательное наличие прививки».
4 причины, почему женщины выходят замуж за хороших мужчин, которые становятся плохими
Как же так! Я вышла за хорошего мужчину, любящего, работящего, а после свадьбы он превратился в не пойми что!
Стандартная жалоба любого женского форума. Вы тоже слышали десяток историй, в которых женщины слёзно жалуются, что их мужья - неудачники, маменькины сынки, лентяи и прочее?
Если копнуть глубже, то это одна из главных причин высокого процента разводов. Женщины, разрушающие одну семью за другой, пожимают плечами и говорят:
Я не виновата. Это он изменился после свадьбы. Раньше он был прекрасным человеком, а потом изменился.
Нет, милые дамы, давайте вы не будете сбрасывать с себя ответственность. Вы либо сразу выходите за плохого мужчину, который вас не устраивает, либо сознательно делаете его плохим после свадьбы.
Что, не верите? Нужны доказательства? Пожалуйста.
Продолжение поста "4 причины, почему женщины выходят замуж за хороших мужчин, которые становятся плохими" здесь...Клава Кока в журнале Playboy
Да кто бы сомневался
Еду в трамвае. Звонит телефон. Мама. Ну и начинает выспрашивать как, мол, дела, как здоровье... Перебиваю. Говорю, что рассказывать долго, а сейчас разговаривать неудобно, кругом люди и я не планирую посвещать их в свои дела - все будут слушать. Прощаюсь и обещаю перезвонить позже. Убираю телефон и... Одна из сидящих дам обращается ко мне буквально следующей фразой: 'как вам не стыдно так о нас думать! Кому вобще надо подслушивать ваши разговоры!'
Хотелось заражать. Сдержалась
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Про измену
Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.
Жена звонит и говорит:
-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.
Иду в родильное:
-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.
Выносят пакет. В нем куртка. Я:
-А сапоги?
-Какие?
-Черные, на плоском каблуке.
-Сейчас посмотрим.
Выносят.
Забираю еду домой.
Роды, У меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче - идилия.
Торжественно забираю из роддома жену.
Выставление себя напоказ в социальных сетях
Наверное, кто-то сочтёт меня ханжой, но я не хочу иметь ничего общего с современным миром. Вернее с той частью мира, где себя принято выставлять напоказ. Не сомневаюсь, что у вас есть знакомые, которые активно выкладывают в социальные сети каждый свой шаг.
Вот я сижу в кафе, а вот я иду по новому парку. Ой, смотрите, прикупила новую сумку, а это мой молодой человек. Понимаете, о каких людях я веду речь? Не сомневаюсь, что должны понимать.
Эта постоянная тяга к выставлению себя в социальные сети мне кажется странной. Приведу самый простой пример. Допустим, у пары случилась любовь. Это нормально. Но зачем же вы мои хорошие тащите себя в интернет? Любовь это что-то очень личное, это чувство на двоих.
Демонстрировать себя окружающему миру решительно нет никакой необходимости. Это не нужно ему. Ведь ваш молодой человек или ваша девушка не товар, который видите ли надо показать лицом. Это возможно ваш спутник жизни и делиться им вам не надо с окружающими.
Продолжение поста "Выставление себя напоказ в социальных сетях" здесь...
Жара, а многие женщины на улице в джинсах (лосинах), почему?
У нас каждый день сейчас свыше 35 градусов. Жара. Но что меня удивляет - на улицах много женщин, девушек в джинсах или лосинах.
Смотришь на них и еще жарче делается, аж выпить хочется. Если джинсы то преимущественно скинни и слим, хоть и говорят, что они уже не в моде.
Но у нас носят.
И представляю очень хорошо, как в них некомфортно сейчас, в метро, троллейбусе. Зачем женщины подвергают себя мучениям и парятся в обтягивающих штанах, для меня загадка.
Есть же легкие платья, юбки, сарафаны - как раз для жары. По большому счету и в них сейчас жарко, но не настолько, как в джинсах.
Продолжение поста "Жара, а многие женщины на улице в джинсах (лосинах), почему?" здесь...Девушки, которые выбрали плятья
День рождения - грустный праздник
4:32. Раннее утро. Обычный невзрачный паренёк всё никак не мог уснуть. 12 сетября. Это его День Рождения. Поздравить некому. Друзей нет, девушки нет, все родные уже ушли на тот свет. Лишь он остался, дабы продолжить свой род, передать свою фамилию дальше. Его отец всегда очень гордился своей фамилией. Он был уверен, что так просто такую фамилию не получить. Так что это за неврачный парень? Знакомьтесь, Евгений Романов. Гордая царская фамилия у забитого жизнью мальчишки. Да-да, в свои 27 он всё ещё мальчик. Не тронутый пошлостью и развращённостью этого мира. Хотя, Вас-то можно не обманывать. Женя мечтал о том моменте, когда сможет войти в какую-нибудь няшу-стесняшу. Ну раньше он мечтал об этом, сейчас он уже уверен, что подойдет любая девушка.
Забавно, что вызвать шлюху он стеснялся, а на редких тусовках, куда попадал через коллег, был настолько тихим, что даже самая бухая шалава, ищущая тёплое местечко для своего отверстия, не замечала его. Женя страдал от этого, его терзали сомнения, он боялся, что не сможет выполнить последнее желание отца – назвать сына в его честь – просто потому, что сына может и не быть. В таких размышлениях лежал наш герой в свой День Рождения в 4:32 и планировал, как проведёт эту субботу. Но пока что всё сводилось к тому, чтобы пойти и напиться в ближайшем баре до беспамятства.
Продолжение поста "День рождения - грустный праздник" здесь...
Типы брошенных женщин, с которыми я стараюсь не общаться
Сегодня не то что сложно, практически невозможно встретить женщину, у которой не было за плечами серьёзных отношений. В особо запущенных случаях списочек бывших содержит два или даже три десятка имён, и, что грустно, женщины не видят в этом ничего плохого.
Ладно, это их дело. Суть в том, что всё чаще встречаются брошенные женщины - которые не просто разошлись с мужчиной, а которых бросили по определённым причинам.
Обида и злость - вот что в душе у многих брошенок. Тем не менее, даже сегодня мужчины с охотой ухаживают за ними. Кому-то просто жалко, а кто-то играет в благородного рыцаря.
Смотри, я не такой, как все мужчины! Я хороший, ты мне можешь верить!
Продолжение поста "Типы брошенных женщин, с которыми я стараюсь не общаться" здесь...Apust
Был я в девяностых в возрасте лет восьми в санатории (обычный экс-пионерлагерь) и заметил, что много «старшаков» ходят в майках/балахонах/банданах с логотипом Apust.
То, что Апуст были крутой металёвой командой, было очевидно, но с их творчеством мне ознакомиться было не судьба: одногодки слушали какую-то дичь и вообще были не в курсе за какой-то там роцк, сам я недалеко от них ушел, а к «старшакам», естественно, подойти и поговорить было стремно. Так я и оставался во тьме незнания.
По возвращении домой захотелось послушать этих великих и ужасных Апустов, че ж они такие популярные. Попросил папу купить кассету или диск. Возвращается он с работы и говорит, что по пути домой объехал несколько музыкальных магазинов и во всех продавцы лишь удивлялись и делали круглые глаза.
Продолжение поста "Apust" здесь...23 июня, 2021
Стресс и побочные явления
Легкий стресс говорят полезен организму. Но и побочные есть.
В двенадцать лет в видеосалоне, про Ф. Крюгера (предтечу Росомахи), – это ужас сравнимый с восхищением, и наоборот. Мой приятель треть фильма провел, глядя то одним, то другим глазом сквозь пальцы. Заплатил за «прием у окулиста» цельный рупь!
Сам-то я еще месяц испытывал ночами прочность мочевого пузыря… Зато прорезался аппетит. С приходом сумерек я заедал тревогу. Родители не могли нарадоваться, что наконец обрастаю мясом, а назревал гастрит.
Украли велосипед «Кама». 15 кг. стали, немного резины, дерматина и шика: серебристая оплетка, трещотка и др. На минуту оставил у магазина, чтобы купить пирожное «Корзиночка» (песочное тесто, повидло, белковый крем, рубиновый ромбик мармелада сверху. 15 коп. за все счастье). И вот – пирожное есть, а счастья нет…
– Я давно подозреваю у тебя склероз всего организма. - сухо диагностировал отец. - Разве забыл, что велел не бросать велик без присмотра?
Продолжение поста "Стресс и побочные явления" здесь...Дневник фельдшера. Фимоз
Если кто не знает что это такое, то можете погуглить. Только без детей. Картинки появятся впечатляющие.
Эта история произошла не так уж давно. Я уже не работал на скорой, но фельдшером от этого я быть не перестал. Да простит меня тот человек, про которого я пишу. Он, кстати, разрешил мне описать этот случай, естественно без личных данных. (Все имена изменены, а матершинные слова заменены на приличные синонимы).
Везёт мне на случаи, касающиеся интимной сферы. То девушка-цыганка с гематомой промежности, то вот этот случай.
Однажды после суточного дежурства вечером у меня зазвонил телефон. Номер незнакомый.
- Алло?
- Димон здарова. Это Саня. Мне твой телефон Леха дал. - сказал в трубке голос. (Саня - паренёк 19-20 лет. Недавно пришедший к нам работать.)
Тем временем в Польше прошел гей-парад
Велосипед
На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
- Кража с взломом.
- Мда.. проходите
- Что украли?
- Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
- Так что украли?
- Велосипед увели, гады!
- Вас как зовут?
- Семен..
- А работаете кем?
- Я учитель физкультуры в школе
- Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?
Задрот
Когда я учился в школе, у нас на год младше учился парнишка, звали его Дима. Класс этот был на редкость хулиганским, дети были преимущественно из асоциальных семей: матерей-одиночек, папа алкаш и/или сиделец и все в таком роде. Как вы понимаете, в этом классе был полный социал-дарвинизм. При полном попустительстве классного руководителя, которой, по большому счету, было плевать на детей
Дима тоже был сын простого оператора котельной, а мать была уборщицей. Но вот он был реально умён. Схватывал все на лету, особенно любил и понимал физику и математику. Откроет учебник, прочитает тему - и легко решит у доски самостоятельно. За все это его ненавидели одноклассники-оболтусы. Они учились еле-еле, точнее не учились вообще, "тройки" им ставили только потому, что хотели довести до 8 класса и отправить в ПТУ. А тут отличник, при том не блатной какой-нибудь, не сын секретаря обкома, не племянница заведующей РОНО, а настоящего пролетарского происхождения, просто очень умный.
Как я любимый фильм посмотрел
Снимал в студенческие годы однушку на окраине города. Самостоятельная жизнь была поначалу интересной, но через какое-то время стало скучно одному на квартире. Как-то разговорился с тридцатилетней хозяйкой квартиры. Признался, что мне скучно, фильм даже не с кем посмотреть. Она говорит - мне тоже скучно, давай вместе посмотрим, завтра например. Отлично, я выбрал свой самый любимый фильм - Форреста Гампа. Хозяйка принесла коньяк и фрукты. Я наблюдаю за тем как она смотрит фильм, очень хотелось узнать её мнение о сюжете, плюс был довольно вкусный коньяк.
Но в самый интересный момент фильма она немного устала и прилегла на кровать. Я не растерялся и повернул экран так, чтобы с кровати ей было видно фильм. После фильма, как истинный джентельмен проводил хозяйку домой, рассказывая о глубоком сюжете сего произведения. До сих пор вспоминаю этот чудный вечер.
Бизнес, прощай
Разговаривал вчерась с менеджером пусть не самой крупной, но довольно известной в Москве сети пивных баров.
Общее настроение у него: нам пиздец.
1. В его ведении два бара. В них примерно 10–12 барменов. Из них трое уже увольняются, не желают принудительно прививаться.
2. С 28–го июня продавать пиво, по сути, можно будет только привитым. А их всего 10% от населения. То есть –90% к продажам.
3. Надо обязательно ввести в заведении систему контроля QR–кодов вакцинированных. Иначе выебут. Каким образом это можно сделать, пока вообще непонятно. Сроки, мягко говоря, очень сжатые. Сергей Семеныч четко дал понять, что это проблема исключительно владельцев заведений, мэрия на это тратить деньги не планирует. То есть его лично не ебёт, но чтоб у всех было. Вот как хотите.
Уволили из-за сисек
Короче устроился на работу сегодня утром. Ну как устроился, прошел собеседование, выехал на объект, все ок. Работаем в паре с напарником. А заказчики - муж с женой.
Он младше ее лет на 10, а ей под 50 судя по виду и они присутствуют весь день с нами. Ну типа где что подсказывают или извергают свои желания, а мы строим.
Все бы ничего, Но она же в такой футболке, что 5 размер прям так и выпирает,ниче такая еще тетка можно сказать.
А я голодный еще, так и подсекаю, как мальчишка. Но тут замечаю, что она заметила мой направление моего взора.
И что? Ничего, подумал я, пусть гордится. Ага.. хер там.
День прошел, вечером начальник типа приехал, ну и мне после осмотра выполненных работ заявляет: все
хорошо, говорит, только ты типа нашим заказчикам не понравился..Ниполовогочлена себе подумал я.
Шаловливый Шеpиф Bуди
Как одна ресница чуть не разрушила семью
«Что делать-то, ребят?» – спросил Коля.
«Придумай хороший отмаз, – сказал я. – Это нетрудно».
«И вот еще совет, – добавил Игорь. – На будущее…»
Совет Игоря был дельный, Игорь – самый мудрый из нас, но о совете позже.
Пока же Коля стал придумывать тот самый «отмаз».
История вышла нелепая. Вика, жена Коли, обнаружила в его машине ресницу. Чужую ресницу. Длинную, черную. Из тех, что девушки себе наращивают. Ресница безмятежно лежала на сиденье, почти в складке. Какой бы нормальный человек заметил эту ресницу? Верней, так: какой нормальный мужчина? Да никакой!
Продолжение поста "Как одна ресница чуть не разрушила семью" здесь...Про внезапный уход жен
Несколько лет назад я ушла от мужа, всеми процессуальными вопросами развода занималась я, и судя по тому, как на суде на вопрос судьи он ответил «Наверное…», он не верил до последнего, что это произойдет.
Не могу сказать точно, с чего все началось, но в какой-то момент я обратила внимание на то, что мой муж каждый божий вечер приходит домой со звенящим пакетом из 3-5 бутылок пива. Каждый божий вечер выпивает их, и засыпает там, где сидит. Утром он встает в плохом настроении, на повышенных тонах обвиняет всех домашних (а это я, двое детей и домашние питомцы) в своем эмоциональном состоянии, вечером приходит уже злой, потому что день не задался, и ему срочно надо "расслабиться".
Недоволен он был всем: тем, что под ногами путаются дети (которых я водила в сад перед работой, и забирала после), что дома грязно (а с чего быть чисто, если я зашла на 5 минут раньше тебя домой после работы и детского сада?), что его не ждет горячий ужин по приходу.
Девушки на женском форуме снова жгут
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души smile.gif))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
Продолжение поста "Девушки на женском форуме снова жгут" здесь...22 июня, 2021
4 причины, почему не советую искать жену в деревне
«Хочешь найти достойную жену - поезжай в деревню!». Эта «мудрость» в последние несколько лет на слуху, по крайней мере у меня.
Многие мужчины, отчаявшиеся найти достойную жену в большом городе, отправляются на поиски в деревню. Мол, в городах дамочки, испорченные деньгами, а в деревнях - добрые, красивые, уважающие мужчину. Работящие, умеют готовить - не женщина, а прямо сказка.
Я очень скептически настроен к этой идее. Во взрослом возрасте я был в деревне ровно один раз, однако, мне с лихвой хватило этого времени на понимание того, почему бессмысленно, на мой скромный взгляд, искать себе жену в деревне.
Причина 1: Не девушка, а женщина.
Собственно, заблуждение первое. Мужчины, отправляющиеся на поиски в деревни, хотят найти себе не женщину, а девушку (разницу, надеюсь, объяснять не надо?).
Это лишь в фильмах красавица сидит у окошка, не подпускает к себе мужчин и ждёт того самого. В реальности всё несколько иначе. И чем красивее женщина, тем больше шанс, что её послужной списочек заполнен десятком имён.
Продолжение поста "4 причины, почему не советую искать жену в деревне" здесь...
Родственники VS друзья
Приехала тут ко мне мама после двухлетнего перерыва из-за ковидлы. Никак не могла прилететь. Сегодня ее возил к родственникам с утра, она мне всю дорогу рассказывала, что я неправильно себя веду, и с родственниками отношения не особо поддерживаю. Я не хотел ее расстраивать и потихоньку пытался в разговора съехать. А потом отчего-то не выдержал, и пояснил, отчего мне не хочется с родственниками близко общаться. Разговор примерно такой состоялся:
- Вот брат мой двоюродный, И. Он женат на двоюродной сестре моей первой жены. Я развелся 6 лет назад и как то наше общение сошло на нет внезапно, хотя очень дружили. Ничего не хочу сказать, но, полагаю, что его жена не сильно велит общаться со мной, так как я развелся с ее сестрой.
Или второй брат двоюродный. Владеет архитектурной фирмой. И моя компания, где я работаю, была крупнейшим у него заказчиком проектов. Причём он, по сути, только лицензией владел и печати ставил, а проекты наши ребята рисовали.
Продолжение поста "Родственники VS друзья" здесь...Открытие
Хочу рассказать вам о том, как я совершил в детстве удивительное для себя открытие. А именно, узнал о существовании в этом мире мудаков.
С первым настоящим мудаком я встретился довольно поздно, в десять лет. Этим удивительным человеком была моя новая учительница начальных классов. Первые три года я учился в той же школе, но в другом классе, потом его расформировали, а учеников распределили по другим классам. Учительница сразу невзлюбила новых учеников, особенно меня.
Проявляла свое отношение ко мне она по-разному, но больше всего мне запомнились двойки за домашнее задание по математике. В начале четвёртого класса нам задавали на дом простенькие задачки, вроде вычисления расстояния по скорости и времени. Короче, то самое "автомобиль выехал из точки А в точку Б". За первое же такое домашнее задание я получил двойку. И за следующее. Мне начали помогать родители, решение каждой задачи проверялось по несколько раз. Всё было решено правильно, но я продолжал получать двойки.
Фестиваль собачьего мяса в Китае
С 21 по 30 июня в городе Юйлинь в провинции Гуанси на южном западе Китая проходит ежегодный фестиваль собачьего мяса. На протяжении фестиваля забивают около 10—15 тысяч собак, чьё мясо употребляют в пищу, чтобы отметить летнее солнцестояние. Фестиваль осуждают защитники животных, немало жителей Китая и иностранцев. Местное правительство в 2014 году выступило с заявлением, что не поддерживает, но и не запрещает проведение фестиваля, назвав его местной традицией, в которой «принимает участие малая часть жителей города». Организаторы фестиваля утверждают, что собаки умертвляются гуманно, а употребление их мяса в пищу не отличается по сути от поедания свинины или говядины.
Продолжение поста "Фестиваль собачьего мяса в Китае" здесь...Зачем мужчины носят сандалии с носкам
Мужчины, на ногах которых одновременно красуются и носки, и сандалии, удивляют женщин. Им невдомек: в чем же истинная причина столь странной моды?
Пока кто-то позволяет себе посмеиваться над таким стилем, предлагаю разобраться в преимуществах, которые дает сочетание "носки + сандалии". Быть может, станет не так весело.
Полный комфорт
В большинстве случаев желание носить носки под сандалии обусловлено комфортом. Речь вот о чем.
Во-первых, носки реально спасают ноги от натирания, от которого не скрыться ни в случае с новой обувью, ни при прогулке на дальние расстояния. Носки устраняют трение — вечером не приходится страдать от неприятно щиплющих мозолей.
Во-вторых, носки помогают сохранить ноги чистыми. Согласитесь, наши дороги с трудом можно назвать чистыми, а порой мужчине и вовсе приходится иметь дело с бездорожьем, где немало пыли. А тут хлопчатобумажные носочки не дают ей налипнуть на кожу. Удобно, но есть один недостаток: в случае дождя от носков будет больше проблем, чем пользы.
Продолжение поста "Зачем мужчины носят сандалии с носкам" здесь...Отец года
В Краснодаре мужчина пришел в парк к фонтану с сыном и держал мальчугана за ноги, пока тот собирал монетки со дна.
Счастье свободного мужчины
У меня есть приятель – разведенный мужчина. Живет на «вольных хлебах» года три. Снимает комнату. Мне казалось, что он глубоко переживает одиночество.
Есть мужчины, которые не могут без кого-то. Не могут без семьи. А этот человек прожил в семье лет тридцать, может, и больше. И вот развод.
Все эти годы мы с ним созванивались иногда, причем по делу. Когда требовался дельный совет или мне, или ему. Пару раз поздравили друг друга с праздниками.
И вот так получилось, что я напросился к нему в гости.
Думалось, что увижу несчастного сгорбленного человека с бегающими глазами. И даже приготовился не задавать ему вопросов про семью и про прошлую его жизнь. Зачем травмировать человека?
Продолжение поста "Счастье свободного мужчины" здесь...Все едем отдыхать на дачу!
оссийские туроператоры за пару дней резко повысили цены на путевки в Турцию. Средняя стоимость стандартного тура увеличилась примерно на 40% по сравнению с пятницей. Сами турецкие отели пока не поднимали цены.
«С 18 июня тур с проживанием в турецком отеле 5 звезд для одного взрослого и двух детей на восемь ночей подорожал к понедельнику 21 июня с 69,5 тыс. до 121,2 тыс. руб».
Забавно, что даже с таким повышением цен, отдых в Турции все равно остается дешевле, чем на российских курортах с аналогичными условиями.
«На российских курортах нет такого количества доступных пятизвездочных отелей, как в Турции, поэтому неудивительно, что туры в отели 5 звезд в Турции в среднем стоят 121 тыс. руб., а в России в те же 5 звезд — 136 тыс. руб», — заявил директор по маркетингу сервиса для покупки туров.
Онлайн знакомства или как я лоханулся
Сегодня я хотел бы рассказать о такой фигне как онлайн знакомства, при чем не ты кого то ищешь, а находят тебя
Я свободный человек и в принципе не против новых знакомств, но, когда девушка знакомится в сети, соцсетях сама, это вызывает настороженность, хотя самую большую любовь своей жизни, роман который длился много лет начинался именно так
Но, последние несколько лет мне пишут девушки регулярно, признаются в любви чуть ли не с первого взгляда, как она течет и хочет меня, это все фальшиво, и я уже научился понимать, что с обратной стороны интернета сидит неизвестно кто, небритый узбек, чубастый хохол, пьяная домохозяйка, и действуя по скрипту тупо пытается зарегистрировать меня как каком то онлайн порно вебкам сайте, таких я узнаю со второго сообщения, действуют примитивно грубо, неестественно
Продолжение поста "Онлайн знакомства или как я лоханулся" здесь...Ощутили, как у нас много привилегий, мужики?
Все пройдет
У вас курят вэйп? У нас он куда-то вдруг пропал. Ещё, казалось, вчера все парили где хотели, ибо закон был снисходителен и не запрещал, и неестественных ароматов ватные облака (ватные в самом хорошем смысле слова, не подумайте чего) плыли с открытых веранд и прочих злачных общепитов, как искусственный дым в ранних клипах Аллы Пугачёвой.
Бледные, маленькие девочки, только-только вступившие в совершеннолетие (а может и нет) аки драконы из пасти изрыгали клубы непроглядного туману — и тут на тебе! Пропали! Ну серьёзно, я сто лет уже не видел людей с вэйпами. Видел с какими-то, на вид футлярами от очков, которые люди посасывают, а те в ответ удушающе воняют говном, а вот с вэйпами не вижу больше людей.
А хипстеры? Где хипстеры? Буквально сегодня утром половина людей ими являлась, а вторая старательно шутила и подтрунивала над первой. Где все эти бороды, причёски, очки? Бабкины кофты и убогие пиджаки куда сгинули? Футболочки со столь ироничными надписями, что хочется плакать, осознавая всю неуместность своей жизни на фоне столь точно подмеченного и невероятно тонко обыгранного?
Продолжение поста "Все пройдет" здесь...25 мгновений войны на снимках Виктора Антоновича Тёмина
1941.Советские военные корреспонденты Константин Симонов, Виктор Тёмин, Евгений Кригер и Иосиф Уткин в дни обороны Москвы
О пользе высшего образования
СССР. В конторе, где я работал, было много инженеров: просто инженеры, инженеры по социалистическому соревнованию, нормоконтролёры, плановики, экономисты и пр. и пр. В нашей комнате сидели два инженера-нормоконтролёра, инженер по социалистическому соревнованию и два инженера третьей категории – все тётушки в возрасте. И я – молодой инженер третьей категории. Рабочее утро начиналось с рассказов о новостях и сплетнях: что, где, когда и вообще. Под непрерывное щебетание тётушек я работал над техзаданием (документ страниц 20). Часов в 11 садились пить чай. Неторопливо обсуждали то да сё. Вяло ругали Советскую власть и начальство. Без особого диссидентства. Работа инженера-нормоконтролёра заключалась в том, чтобы поставить подпись под техзаданием. В чём состояла задача инженера по соцсоревнованию я представлял с трудом. В обед все убегали по ближайшим магазинам. Раздобыть что-нибудь для дома, для семьи. Часа в четыре снова чаёк. А там уже и конец рабочего дня. Рабочие зарабатывали гораздо больше инженеров.
Продолжение поста "О пользе высшего образования " здесь...После вакцинации Спутником V повышается потенция
У 37% мужчин старше 45 лет вакцинированных вакциной Спутник V улучшились половые функции — сообщают СМИ со ссылкой на производителя вакцины. Неожиданный эффект российской вакцины был обнаружен российскими учеными в начале июня.
В настоящее время ученые изучают данный феномен и пытаются понять, какое вещество вакцины влияет на организм мужчин подобным образом. Так как у вакцины Спутник Lite подобного эффекта не наблюдается, то скорее всего на потенцию влияет элемент из второго компонента вакцины.
Когда будет выделено вещество которое оказывает положительный эффект на потенцию, то возможно его выделят в отдельную прививку для потенции — сообщил разработчик вакцины.
via vesti.fun
Китайская блогерша растолстела до огромных размеров, поедая горы фастфуда на камеру
Китайская блогерша Рика, как и все азиатские девушки, была помешана на своём весе и диетах. Однако потом она решила не терзать себя и развернула жизнь на 180 градусов. Рика начала вести стримы и выкладывать ролики о том, как она ест много жирного и сладкого фастфуда.
Вещи, которые в отношениях часто требуют закомплексованные женщины
«Противоположности притягиваются» - пример лицемерного стандарта, который осознанно или нет проповедуют многие современные дамы. Почему лицемерного? Смотрите сами.
Женщины считают нормой, что ничего из себя не представляющая серая мышка, которая перекладывает бумажки в офисе и на досуге снимает тик-токи, ищет богатого, красивого, обеспеченного, состоятельного и щедрого мужчину.
Ситуацию, в которой обычный мужчина ищет богатую даму, женщины всячески порицают.
Двойной стандарт налицо. Если говорить про отношения, то я за равенство - интеллектуальное, финансовое, психологическое. Если уверенный в себе мужчина встретит противоположность в лице закомплексованной женщины, то он обязательно столкнётся со следующими требованиями.
1. Всегда говорить, что любишь её. Забавно, но фраза «Я тебя люблю» настолько обесценилась, что я даже не знаю, как она может убедить. Взять тех же женщин: сегодня она клянётся в любви, а завтра скидывает СМС, что ушла к другому. Как это понимать?
Продолжение поста "Вещи, которые в отношениях часто требуют закомплексованные женщины" здесь...21 июня, 2021
11 странных секс-советов викторианской эпохи
Афродизия, пареуния, венери. Викторианцы придумали много слов для обозначения полового акта, а также выпустили огромное количество книг, в которых с невероятной откровенностью обсуждали тему секса. Это, однако, не значит, что советы, опубликованные на их страницах, информативны. Тем не менее, наряду с предрассудками, ханжеством и дезинформацией, в них иногда содержатся вечные истины о сексе. Ниже вы найдёте одиннадцать самородков сексуальной мудрости викторианской эпохи, опубликованных с 1837 по 1901 год.
1. Не забывайте, что секс делает вас глупыми
Работники умственного труда всего мира, внимание! По словам Элизы Бисби Даффи, «безбрачие – наиболее благоприятное состояние для тех, кто выполняет тяжёлый умственный труд».
Будучи радикально прогрессивной во многих вопросах, Даффи придерживалась древнего представления о том, что секс растрачивает жизненные силы тела. Таким образом, она рекомендовала воздержание, при котором «силы тела накапливаются и сохраняются, что сказывается на продуктивной работе мозга, которая невозможна в сексуальном союзе».
Печальная история от Василия Уткина
Завершается неделя, на которой Ольга Бузова, слившись в противоестественном экстазе с Дмитрием Губерниевым, ворвалась в футбольную повестку.
Мне удалось практически промолчать на этот счет, хотя за комментариями по громокипящему поводу мне позвонили и написали за пару дней больше, чем за весь год про перспективы сборной России.
Но я так и не заметил, как срач двух фриков в принципе связан с чемпионатом Европы, и решил быть букой. Но у меня есть отличная история про Ольгу Бузову, девушку заметную и красивую.
Когда-то давно, еще до футболиста Тарасова, Ольга развивала роман с парнем, которого я неплохо знаю. Мы не друзья, но у нас куча общих знакомых и время мы проводили, да и проводим сходным образом.
Эх, хорошо в деревне летом
Требуется всадник апокалипсиса
— Требуется всадник апокалипсиса, — прочёл Занудин вслух объявление на сайте вакансий.
Он протёр очки платком и затем высморкался в него так громко, что весь вагон метро завибрировал.
― Полная занятость, стаж не менее одного года в смежных отраслях, коммуникабельность, стрессоустойчивость, инициативность, ― весь этот типичный набор требований не сильно волновал мужчину, он читал их по диагонали и искал ядро объявления, самую суть и, наконец, наткнулся на него, ― о-клад плюс про-цен-ты от вы-ра-бо-тки, ― произнёс он по слогам, мешая читающему книгу студенту, что сидел рядом.
— Вот так и знал, что никакой стабильности. Куда не плюнь — всюду эта сделка и чёрная зарплата! — проворчал Занудин так, что его услышал даже машинист.
Адрес он всё же записал. Так как бóльшую часть дел он завершил, то можно было проверить вакансию.
Продолжение поста "Требуется всадник апокалипсиса" здесь...
Ключевые моменты о женщинах, которые ты должен знать
Кратко вся суть:
1. Самое главное — женщина не должна быть для тебя на первом месте. (Сначала как говорится, самолеты. Сначала свое дело, хобби, интересы. Скажут эгоист — посылай. Обычно так говорят шкуры либо алени.)
2. Женщину не надо недооценивать, относись к ней спокойно, как к человеку. (Да, они для кого-то «животные», манипуляторши, но они есть. И в чем то они лучше нас. Кидайте в меня помидоры, но все же на дворе XXI век, развитие идет, патриархата нет в развитых странах, да и не нужен он. Матриархат тоже к хорошему не приведет, нужен баланс - 50/50. Пусть называют как хотят — пополамщик, но это больше подходит для нашего времени. Т. е. вклад как со стороны мужчины так и женщины — равный.)
3. Нитаких не бывает. (Истина, а если тебе кажется что у тебя нитакая, тебе просто кажется. Это всего лишь демка. Да, она может годами длиться, в зависимости пробил ли ее на инстинкт и дал ли собой манипулировать.)
Продолжение поста "Ключевые моменты о женщинах, которые ты должен знать" здесь...Идем прививаться!
П.С. Ролики из ВК перестали грузится в Хроме. В других браузерах все норм.
Горькие слезы предпринимателя
И про эту... как ее?.. за забором...
Очередь, в смысле...
Народ не хочет работать! Нет, ну вы представляете, друзья, в стране миллионы безработных, а сотрудника на 25 тысяч месяц найти не можем! Да ему же и делать то ничего не нужно: машину с утра принял, разгрузил, и спи отдыхай - следи, чтобы клиенты ничего не украли, обслужил немного, поработал 5 минут, товар разложил, план по продажам выполнил - и опять отдыхай. Пол вымыл, туалет... мелочи там - и до вечера делать ничего вообще не нужно, так... бумажная работа. Если не успеваешь, так мы ж не звери какие, понимаем, что за 12 часов устаешь - домой можно работу забрать. Главное, чтоб человек ответственный был и стрессоустойчивый, образование, конечно, высшие техническое, знание ПК и навыки слесаря 5 разряда...
Так мы ж не минималку предлагаем - зарплата выше средней по городу! Это и логично, нам абы кто не нужен.
Через сколько эти шутки станут реальностью?
Заголовки ИА Панорамы про вакцинирование:
Выпускники, сделавшие прививку от коронавируса, получат дополнительные баллы к результатам ЕГЭ
Попова объяснила рост заболеваемости COVID-19 сезонным наплывом гастарбайтеров из Великобритании
Россиян, не желающих вакцинироваться от коронавируса, будут депортировать в страны Евросоюза
Среди привившихся в июне молодых москвичей разыграют военные билеты
Депутаты предложили продавать вакцинированным гражданам доллары по 30 рублей
Российским медикам выдадут дротики для мобильной вакцинации COVID-диссидентов
Власти обязали москвичей старше 65 лет спать в масках и перчатках
В России могут запретить браки между невакцинированными гражданами
Эй, дачники, вы там все мясо сожрали?
в электричках сейчас поедете... по адской жарюке, набившись как сельди.
вам все то мясо под горло подступит.
не? личная жоповозка с кондеем?
а, ну да, в пробках постоять тоже гуд. выхлоп соседа понюхать часа четыре.
куст тещиной петрушки будет с заднего сиденья тебе в шею тыкать.
а довезешь ты его уже вялым и она тебе это еще припомнит!
давай, собирай монатки, выезжай уже. глядишь, к ночеру и доберешься.
зато субботу как человек провел, да.
первую половину дня вяло слонялся по двору, весь больной после пятничного полночного возлияния с колес, расслабиться хотел, добравшись с города затемно.
только зря алкашку перевел.
потом готовил мангал, мясо...
Единственное верное гендерно-нейтральное обращение к человеку
Байки из секс-шопа
Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.
Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.
Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.
Это Россия, детка!
Вопрос на засыпку
Если бы твоя девушка и мама поменялись телами, и единственный способ вернуть всё назад - выебать кого-то из них, кого бы ты трахнул?
Мнение москвичей о Собянине
Немного про Лужкова и Собянина. Те, кто приехал в Москву относительно недавно, даже получив уже прописку, не очень понимают, почему москвичи всё время сравнивают этих двух мэров и всегда не в пользу Собянина. Немного поясню для них ситуацию. Думаю, что москвичи будут согласны со мной.
В советские времена Москва, действительно, была особым городом. И фраза "вся страна работала на Москву" абсолютно справедлива. Всё свозилось в Москву, а потом толпами несчастных гостей столицы развозилось по стране. Не хуже, а порой и лучше Москвы жили южные курортные города или столицы некоторых республик в силу их особого статуса. Именно поэтому москвичи стремились дружить или иметь родственников на юге: всегда хочется куда-то съездить отдохнуть в комфортных условиях.
Перестройка всё изменила. Регионы поняли, что могут самостоятельно определять свои экономические программы. Москва немного ужалась, но, в принципе, жизнь не ухудшилась, просто и вне Москвы уже стало возможным находить необходимые товары и решать экономические проблемы. Не все товары и не все проблемы, но это и был ещё девственный наивный период начала рыночной экономики.
Продолжение поста "Мнение москвичей о Собянине" здесь...Девушки понедельника
Девушки, которых ты обнаружил дома после выходных.
Идеальная женщина: 5 мифов, в которых нет особого смысла
Идеальная женщина. Её мечтают встретить если не все, то многие мужчины. Особенно на фоне определённого (довольно большого) процента современных женщин, от которых слышишь только:
Деньги!
Подарки!
Настоящий мужчина должен и по факту обязан!
Всё это грустно, и мы мечтаем о той самой, идеальной женщине, с которой сможем прожить долгую и счастливую жизнь.
В этой мечте нет ничего плохого. Каждый волен искать идеальную спутницу, которая подходит на все сто процентов. Однако, в погоне за мечтой многие мужчины осознанно или нет верят в мифы, которые сильно мешают поиску.
Продолжение поста "Идеальная женщина: 5 мифов, в которых нет особого смысла" здесь...18 июня, 2021
Давайте, господа, делайте вложения
Сидит эдакая типа красавица на рынке (на брачном рынке) и говорит:
- Давайте, господа, делайте вложения. В кого? В меня!
А господа и отвечают: А что у тебя есть? Какие активы? Что ты умеешь?
В ответ: А у меня есть писечка и титечки. А еще я красивая, я слежу за собой, любимой.
А господа: А что ты умеешь?
Она: Умею любить себя и принимать Ваши вложения. Ой, проговорилась, я имела в виду- Вашу любовь.
Продолжение поста "Давайте, господа, делайте вложения" здесь...Безумные жалобы на сотрудников, оказавшиеся правдой
Пользователь реддит обратился с таким вопросом -
Какую самую безумную жалобу на сотрудника вы получали, которая впоследствии оказалась полностью правдивой?
Ну и понеслось:
Я был старшим ночным аудитором (ресепшионистом) в престижном отеле в аэропорту. У меня был младший коллега, который держал одну комнату отеля в резерве и разрешал своим друзьям устраивать там вечеринки и даже целые оргии, к которым он сам присоединялся во время обеда. Он был пойман из-за жалобы на шум. Была вызвана полиция, сотрудника уволили и добавили в черный список.
Нанял парня на испытательный срок. Он был очень вежлив и осторожен при общении со мной, но несколько моих сотрудниц рассказывали мне, что в мое отсутствие он вел себя мерзко. На 5-й день, одна сотрудница подошла ко мне и дословно сказала следующее: "Мне кажется, он насильник". У нее было просто какое-то предчувствие на его счет. Я навел несколько справок... и да, он оказался осужденным насильником.
Продолжение поста "Безумные жалобы на сотрудников, оказавшиеся правдой" здесь...Как современные мужчины представляют себе идеальную женщину?
Однажды я задумалась о том, как современные мужчины представляют себе идеальную жену. Проанализировала множество комментариев, интервью, частных бесед, и т.д. И теперь готова вынести свое экспертное мнение.
- 1. Идеальная женщина не меняется внешне. Не толстеет, не дурнеет, не устает и не стареет. Это, пожалуй, основная претензия мужей к женам. Многие открыто говорят о том, что будут разочарованы, если жена наберет вес после беременности. Удивляются, зачем женщины устраивают себе на теле целлюлит и растяжки. И подчеркивают, что женились, имея перед глазами определенную картинку, так что имеют полное право возмущаться, если им подсовывают «некондицию».
Продолжение поста "Как современные мужчины представляют себе идеальную женщину?" здесь...Все уже было
Молодёжь, конечно же, не знает, но все эти мессенджеры, странички в соцсетях и прочее были изобретены в СССР задолго до появления интернета.
В каждой школе во время скучного урока из тетрадки вырывалась страничка, на ней писалась какая-нибудь фраза, и страничка пускалась по рядам. Бывало, фразу и последующие фразы закрывали, сворачивая страничку, чтобы потом открыть на перемене и поржать всем вместе. Или просто писали что в голову придет. Ну чем не доитернетовский чат или группа в мессенджере?
Многие уважающие себя девочки вели дневники, вклеивая туда фотки, вырезки из журналов, рисуя что-то. Мне попадались и мальчики, ведущие дневник))). Чем не доитернетовская страничка в соцсети?
Продолжение поста "Все уже было" здесь...На женских форумах своя атмосфера
Истории парикмахера
Клиентка: «Вы понимаете, у меня была собака, хорошая такая собака, мы ее на улице подобрали. Умная такая собака, все понимала! Вообщем умерла. А дело было зимой. Решили закопать ее на даче в сугробе.
Но видно, не глубоко закопали и вороны ее разрыли. Валяются куски шерсти и кости. Смотрю на эту шерсть и понимаю что цвет шкурки поменялся. Так вот покрасьте меня пожалуйста в такой цвет!»
Начитавшись мужских жалоб на баб
Где вы, господа хорошие, такую мразоту находите? Каждый судит со своей колокольни. Может быть, с меня взять нечего просто, поэтому меркантильные шли мимо)
Если отбросить юношеские приключения, то женился я в 24 года и все было нормально. Я в то время шабашил в петербурге (не оч удачно, к слову). Она прилетала меня проведать. Потом сказала - хуй на него, на этот питер, поехали в минск, будем жить поживать и добра наживать.
Я ушел от нее, встретил другую. Никогда она не попрекала меня по поводу заработка. были разные времена. и пусто, и густо, что называется. С ней мы пробыли три года. разошлись из-за того, что я начал пить. Потом я долго перебивался случайными связями. но даже тогда не было никакого расчета у баб. мы трахались, им было хорошо, мне хорошо. иногда вместе пили пиво.
последняя моя пассия - никаких проблем.
Психологическая деформация
Есть у меня знакомые, 27-30 лет им. Один работает в такси, другой в охране.
Так вот постоянно жалуются мне что нет денег и нормальной работы. Стало быть поэтому, кроме охраны и такси работы нет, а если и есть то платят копейки.
Предлагал Я им работы где платят нормально, но не в какую не хотят, придумывают какие то отмазки и дальше сидят ноют на своих работах.
Так вот недавно услышал от одного человека что тех кто работает в такси или охране, работать уже заставить нельзя. Посоветовал мне не пытаться им помочь и не обращать внимание на их нытьë. И тут я задумался, а может он прав? И почему именно таксисты или охранники? Там что? Одни лентяи?
Девушки на лодках
ВОЗ предложила запретить женщинам алкоголь
Всемирная организация здравоохранения предложила запретить всем женщинам детородного возраста употреблять спиртное. Об этом говорится в опубликованном организацией проекте Глобального плана действий по борьбе с алкоголизмом.
План составлен на 2022-2030 годы и согласно нему, правительства должны обратить особое внимание на употребление алкоголя потенциальными матерями. Организация предлагает государствам повысить сознательность граждан и их осведомленность о том, что алкоголь может быть полезен (как-будто сами люди об этом не в курсе).
ВОЗ напоминает, что употребление спиртного во время вынашивания плода — это вредно. Но также вредно, когда мать употребляет спиртное и после родов — негативные последствия для психического и физического здоровья ребенка будут преследовать его всю жизнь. Из этого организация делает потрясающе оригинальный вывод: нужно по возможности запретить женщинам детородного возраста употреблять алкоголь.
Продолжение поста "ВОЗ предложила запретить женщинам алкоголь" здесь...В Москве продлили связанные с COVID-19 ограничения до 29 июня
Не люблю детей
Бесят дети. Рождаясь, они травмируют нашу жизнь сильнее, чем соседи–алкаши или покупка авто российского производства.
Вы до рождения ребёнка и после — это разные люди. И сохранить в себе гордые признаки человека прямоходящего смогут не все. Морщины, неврологические нарушения разной степени тяжести, я уже не говорю про старые добрые выпадающие геморрой и позвоночник в трусы от таскания спиногрыза.
Дети ограничивают ваши неотъемлемые права и свободы, как–то: на здоровый сон продолжительностью более часа в горизонтальном положении, на посрать в туалете без свидетелей, на свободу передвижения пешком от дома далее, чем выдержит этот мелкий мутант. Они тщательно зассут, засрут и загадят вам весь ремонт, скандинавский интерьер и любовно выбранный волосатый прикроватный коврик.
Продолжение поста "Не люблю детей" здесь...Из мира фантастики
Какие планы на выходные?
- Сынок, хочешь поехать в музей советского быта?
- Идите в жопу со своей дачей!
Почему у меня нет сочувствия к нищим многодетным
Общались тут со знакомой кошатницей по поводу питания Котов. И вот она говорит, что мы тут мясо котам выбираем, да корма элитные, а у неё в деревне есть семья многодетная, где дети мяса и не видели, питаются субпродуктами самыми дешевыми.
Вот почему-то у меня такие истории жалости и желания помочь не вызывают. Во-первых, как можно жить в деревне и не видеть мяса? Возьмите и заведите скотину, хозяйство - вот и отличная идея для стартапа подоспела. Не заводят хозяйство? Почему? Ах, это же надо работать. А мы не умеем, нам же все должны, поэтому дети будут есть непонятно что и в этом виноваты вы, государство и все, все, все!
Во-вторых, как можно планировать (планирование - заведомо не то слово в этом случае) детей, зная, что нет средств на еду. Не на покупку дорогих игрушек, не на репетиторов, а на самую базовую потребность?
Продолжение поста "Почему у меня нет сочувствия к нищим многодетным" здесь...Тяпничные девушки
5 явлений, которые ушли из нашей жизни вместе с 90-ми
Чем дальше от 90-х, тем больше ностальгирующих по ним. Особенно среди тех, кто родился в 1991 и позже. Свобода! Равенство, братство Надо, натурально, иногда напоминать, что мы потеряли.
Какие абсолютно нормальные явления ушли из нашей жизни?
Подделки
Проверять на подлинность раньше надо было, вообще, все. Кроме хлеба в булочной, наверное. Старейшие читатели моего канала, возможно, вспомнят, как фирменные джинсы проверяли спичками. Но это было еще в 70-е - 80-е. А в 90-е было поверье, что вообще все вещи бывают "настоящими" и "поддельными". Проверяли алкоголь, видеокассеты, духи, колготки и многое другое. Сейчас разве кто проверяет колготки? Берешь, какие больше нравятся, и все.
Продолжение поста "5 явлений, которые ушли из нашей жизни вместе с 90-ми" здесь...17 июня, 2021
10 вещей, которые нужно знать, чтобы не тратить в Крыму лишние время, нервы и деньги
Несмотря на то, что Россия - одна страна, но каждый регион в ней имеет свои правила жизни, которые подчас отличаются от того, что каждый видит у себя дома. Поэтому расскажу о десяти моментах, которые нужно знать при поездке не только в Крым, но и на юга в целом. Это сэкономит вам несколько седых волос и денежных знаков.
1. Ишачки. Альтернативное название посредников, предлагающих жильё. Честно говоря такие посредники бывают двух видов. Первые - это реальные собственники, которые набрали овердочёртиков жилья и сдают его посуточно. Им кровь из носу нужно сдать это жильё отдыхающим иначе они сядут в лужу.
Снимать у таких квадратные метры вожделённого отдыха вполне нормально. Зато вторые - истинное зло. Они набрали контактов реальных (а иногда и вымышленных) собственников и возят людей по таким адресам. Обращаясь к услугам таких "ишачков" вы переплачиваете примерно 30%.
Женский коллектив
Женский коллектив – это мир, живущий по своим строгим законам, подчиняющийся жестким неписанным правилам, имеющий строгую иерархию. Если вы понимаете эти правила и принимаете их, то сможете вполне комфортно существовать в этой среде и даже успешно двигаться к своим целям, карьерным или личным. Да, но нет.
Вчера отказала мужу во взаимном разделении моей половины кровати, ссылаясь на позднее время и усталость.
Сегодня собираюсь на работу и тут муж выдаёт, - "Ну что ж, пошли, я буду тебя @бать!"
Вскинув бровь и быстро взвесив всевозможные варианты развития событий опоздания на работу, я быстро чирканула смс начальству, мол опоздаю на пол часа и со спокойной душой удалилась @баться.
Весь процесс занял 937 секунд, но даже это ничтожно мало-короткое время заставило опоздать ещё на + 30 минут, душ и я счастливая, с улыбкой на всё лицо умчала на работу.
Продолжение поста "Женский коллектив" здесь...
Привычка - вторая натура
Работал я в свое время в организации, которая эксплуатирует три морских добывающих платформы на дальнем востоке нашей родины. Вот пара зарисовок оттуда:
1. Каждая из платформ в обязательно порядке оснащена спасательными плотами. Это не надувная хлипкая конструкция и не херня из бревен и веревок - это высокотехнологичное изделие из стеклопластика, полностью закрываемое, с люками и мотором. Кто хочет - гуглите TEMPSC.
Такая конструкция позволяет спасаться и спускать плот даже в шторм. Рассчитано было так, что такой плот с людьми внутри может продержаться автономно довольно долго, до подхода спасателей. Опять же, в соответствии с правилами плот этот оснащен всякими штуками для жизнеобеспечения - свистки, фонари, запас воды, жилеты и пр.
Продолжение поста "Привычка - вторая натура" здесь...Не нужны вам деньги, ребята. От них одни проблемы.
Одно время я работал в достаточно крупном холдинге. Компании у нас были весьма разные, втч пара ремзон для тягачей (одна из них - официальный дилер известнейшего европейского бренда). Ясное дело, мастера у там работали разнопрофильные. Кузовщики, электрики, воздушники, и, конечно-же, мотористы. Хороший мастер, он всегда на вес золота, а моторист, тем более.
Был и у нас такой, Медведенко (все имена/фамилии изменены), исключительно грамотный мужик. Ас из асов. Уже в летах, за полтинник, но есть ещё порох в пороховницах. Комбез он себе не рвал на непальский флаг, на ура пятилетку в четыре года тоже не выдавал, и вообще, работал не быстро, без лишней суеты, спокойно. На сторонний взгляд, можно сказать, даже медленно.
Продолжение поста "Не нужны вам деньги, ребята. От них одни проблемы." здесь...Акротомофилии немного
Акротомофилия — сексуальная девиация, отличающаяся усиленным сексуальным влечением к инвалидам или к людям с ампутированными конечностями.
Народная вакцина
В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи–то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот–вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Ограбление по-американски
В Сан-Франциско ещё в 2014 году приняли закон, отменяющий уголовную ответственность за мелкие кражи (до 950 долларов).
Мастурбация: что такое хорошо и что такое плохо?
Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
«Передернуть хорошо? Или это плохо?»
Как говорил Парацельс: «Всё яд и всё лекарство». Поэтому нельзя сказать однозначно, что мастурбация – это плохо! Адские муки! Божья кара и т.д. Но и сказать, что она – то, что доктор прописал (особенно, если это «…всё, что в жизни есть у меня…»), также нельзя. Как говорится, есть нюанс. Давайте разбираться
Почему мастурбация – это хорошо?
Женщины. Начнём с того, что из-за того, что женский оргазм куда более многокомпонентен и сложен в достижении оргазма из-за подвластности многим факторам. Поэтому женщине необходимо знать, в каком месте и как потрогать/потереть/надавить/погладить, чтобы ей стало приятно. Для этого надо изучить своё тело самостоятельно. Чтобы потом направить партнёра. Далеко не у всех сексуальная жизнь такая, как показывают в художественных и эротических фильмах, со всеми "ух!ах!иээхх!!" и звёздочками в глазах.
Будни разработчиков Сбербанка
Вот и подоспели спецы, купившие дипломы
По весне дали мне дублёра помощника машиниста. Парень 19 лет, совсем молод и зелен.
Первая поездка, следуем по участку. Спрашиваю у него:
- Хорошо учился на курсах?
- Ну да... Нормально.
- Устройство электропоезда знаешь?
- Ну да...
- Схему?
- Знаю.
Мой помощник:
- Ой, мля, зря ты это сказал...
Дублёр засмущался:
- Мы учили схему, хорошо нас по ней дрючили.
- А кто преподавал?
- (называет фамилию).
5 финансовых советов для мужчин, которые строят отношения с женщинами
Хотим мы этого или нет, но современные отношения напоминают рынок, на котором женщины выбирают мужчин. Забудьте все эти сказки про «мужчина должен делать первый шаг» и «мужчина обязан добиваться». Практика показывает, чем добрее, мягче и щедрее ты относишься к женщине, тем больше ресурсов из тебя доят. Холодный расчёт.
Мужчина перестал быть охотником. Это на него охотятся женщины - принцессы, разведённые мамаши с детьми, дамочки-пустышки. Они расставляют ловушки, самые опасные из которых - финансовые.
Для того, чтобы уберечь мужчин от попадания в них, хочу дать несколько грамотных, на мой скромный взгляд, финансовых советов в общении с женщинами.
1. Не вкладываться в женщину больше, чем можешь позволить. Многие мужчины ошибочно пытаются покорить женщину деньгами и успешным образом. Проблема в том, что берут ношу, которую не тянут.
Продолжение поста "5 финансовых советов для мужчин, которые строят отношения с женщинами" здесь...
Яжмать и яжотец
Живу один, на ПМЖ на даче, в достаточно глубоком Подмосковье, так уж сложилось... Работаю на удаленке.
Вокруг одни пенсионеры, да и те в основном бывают, когда снега нет. И вдруг, прошлым летом, через пару участков от меня, покупает дом семья с детьми (тремя). Тоже собираются жить на ПМЖ (что их на это сподвигло, отдельная история, но все же не моя, да и к делу отношения не имеет). Признаю честно - был сдержанно рад, хоть какие-то люди вокруг + Света и Леха (имена изменены) - примерно моего возраста, будет хоть с кем пообщаться.
Когда они приехали - помог пару раз крупную технику в дом затащить. Потом меня пригласили на шашлык. Потом мне надо было разгрузить топливо для котла - позвал Леху, он пришел, помог. Потом я их всех пригласил на шашлык
Летом ходили на рыбалку и за грибами все вместе. Весело! Всегда старался держать разумную дистанцию - они семья, все-таки. Позовут - я прихожу. Не позовут - у меня свои дела и развлечения. В помощи им не отказывал, да и они еще пару раз помогали. В общем, идиллия!
Девушки делают селфи
Как я провел лето 2021
Лето выдалось удачным, жарким, особенно для Москвы. Без кондиционера в хрущевке было душновато. Нужно было дергать из города.
Границы были закрыты. В Крым не хотелось, а Сочи уже был не по карману. До пенсии теперь нужно было ждать ещё пять лет:(
Поэтому выходные Иван Петрович решил провести на озере, половить рыбку, поплавать на лодке, посидеть у костра. Вспомнить молодость. Проверенный эконом вариант.
Но, всё сразу пошло наперекосяк.
Парковка возле знакомого магазина рыбака оказалась платной.
Деньги на телефоне внезапно кончились.
Пока разбирался с паркоматом - уже прилетел огромный штраф за парковку.
16 июня, 2021
Об эмоциональной зрелости
Ляле купили путёвку в лагерь. Когда не сработали ни слёзы, ни притворный аппендицит, Ляля взяла клятву спасти её, как только возникнет реальная опасность. Она обещала продержаться хотя бы до ужина. Обвешанная средствами жизнеобеспечения, с комплектом трусов на все случаи жизни, Ляля пошла в отряд. Так это у них называется. Вожатая встретила её улыбкой людоеда.
Я не сразу уехал. Сел в ресторане неподалёку. Это не ближний лагерь, а помощь хороша, когда мгновенна. Ждал, ждал – ничего. Видимо, дочь выросла и сама справляется с людоедами. Это немного грустно.
Как только Ляля вошла, в неё тут же влюбился Денис. Сбегать до окончания любви глупо. На вечерней дискотеке Ляля получила четыре приглашения на танец, но Денис проявил себя как настоящий боксёр. Целый королевский бал с дуэлями получился. На ужин подали макароны по-флотски, удивительно вкусные. Ляля съела три порции, что составило 3 % её веса. Дома я пытался повторить это волшебное блюдо, ничего не вышло. Какие-то общепитовские принципы ускользают. Быть может, слишком чисто мою посуду – и сразу вкус не тот.
Продолжение поста "Об эмоциональной зрелости" здесь...Вот и сказочки конец
Бляяя...
Я напуган!
Сегодня одним из основных мемов, стала картинка про Кащея, утку и зайца...
Поржал и отправил знакомым. Среди прочих, отправил эту картинку сестре моей бывшей жены. У неё, как раз два мелких пацана - 6 месяцев и 4 года.
Она мне отписалась, что не поняла юмора.
«Здравствуйте, я бывшая жена вашего мужа…»
Нет, Катя знала про бывшую жену, что они с Димой прожили восемь лет, что ту зовут дурацким именем Агнесса. Но больше Катя ничего особо знать не хотела. (В отличие от многих женщин, которые ревнуют мужей к их прошлой жизни и некоторые даже тщательно изучают аккаунты бывших жен и подруг в соцсетях.)
Катя любила Диму. Дима любил Катю. Этого достаточно. Ему было тридцать шесть, и второй брак. Кате – двадцать шесть, и первый брак.
Но Агнесса позвонила сама. Катя была в кафе после работы, пила капучино, ела круассан с шоколадом.
«Во-первых, разрешите поздравить со свадьбой!» – начала Агнесса.
Продолжение поста "«Здравствуйте, я бывшая жена вашего мужа…»" здесь...Принципы настоящего мужчины, которые на самом деле навязывают женщины
Настоящий мужчина. Это образ, к которому тянутся многие. Есть наивное убеждение, что если женщины считают тебя настоящим мужчиной - значит ты крутой, значит, ты всё делаешь правильно. Лишь с возрастом приходит понимание, что «настоящий мужчина» из уст женщины - это не просто манипуляция, а мощнейший психологический рычаг, с помощью которого нами манипулируют.
Не верите? Вспомните своё детство. Если вас принуждали сделать что-то, то говорили:
Ты же будущий мужчина!
Если хотели поощрить, то хвалили:
Молодец! Вырастешь настоящим мужиком!
Продолжение поста "Принципы настоящего мужчины, которые на самом деле навязывают женщины" здесь...
Почему свободные мужчины раздражают женщин
Всё очень просто. Потому что свободный мужчина самодостаточен и счастлив, а счастье это никоим образом не связано с наличием постоянной женщины рядом.
Свободный мужчина силён и независим, ему не нужна приживалка, высасывающая деньги, время и нервы, он прекрасно знает, чего хочет от женщин и от жизни в целом, он уверен в себе, целеустремлён и гармоничен.
Свободный мужчина не нуждается в разномастных псевдопомощницах и хранительницах мифических очагов, он не поддаётся на женские манипуляции, всегда делает то, что хочет, абсолютно не чувствителен к нелепым предрассудкам и общественному мнению, достаточно умён и в меру эгоистичен.
Биологически и эволюционно заложено так, что женщина инстинктивно тянется к сильному мужчине, но разумом понимает, что тут ей ничего не выгорит, он не станет стелиться перед ней как тряпка, а будет использовать её по прямому назначению.
Продолжение поста "Почему свободные мужчины раздражают женщин" здесь...Модные персонажи на улицах Токио
Вены себе режет, что не видите?!
С чего бы начать..
Являюсь я активным донором крови и плазмы. За плечами уже 22 донации, но сегодня произошло то, чего я абсолютно не ожидала.
Место действия г. Хабаровск.
Как обычно раненько с утра собралась да поехала сдавать кровушку (наконуне мне позвонили и пригласили её сдать), потому и прошла без очереди и вообще всё прекрасно. Состояние моё было довольно бодрым, ничего не предвещало беды. По окончании всех мероприятий мне выдали вкусняшки и донорскую атрибутику (сегодня 15.06.2021 - день донора) и я с чувством выполненного долга потопала на автобусную остановку чтобы прибыть на работу. Зашла в автобус в переднюю дверь, свободных мест не оказалось, ну стою себе и стою и тут понимаю, что в глазах начинает темнеть, уши закладывает и виски начинают «гореть». Увидела маленький выступ и приземлилась на него на сколько это было возможно и понимаю, что сейчас отключусь. Минуты 2 держалась за стенку напротив себя, людям же в этот момент было глубоко пофиг на то, что человек рядом как-то странно себя ведёт и загнулся буквой зю.
Коливинг, говорите?
В поисках жилья наткнулась на слово "коливинг". Содрогалась, таращила очи. Суть такая: пятнадцать здоровых лбов делят комнаты в старом фонде. То есть, честно снимают какую-то "трешку" (знаменитая башня "Рапунцель"!!!) – и живут по пять штук в каждой комнате. И сдают, не поверите, койки. Не студенты. Не гастарбайтеры. Здоровенные, сука, лбы. Сорок лет, борода, гироскутер, вейп и клатч. И макбук, разумеется. И двухъярусная кроватка. Вы, простите меня, кто такие? Что за вид животного царства? Где вы смотрите порно и дзюбите? Где вы молча, уткнувшись в стену и раскачиваясь, раздумываете, что не так с вашей грёбаной жизнью? Там же "молча" вообще не бывает.
Вот одно из таких объявлений: Приглашаем тебя в наш уютный домик с очень классными соседями, которые не дадут тебе загрустить и заскучать! Вечера мы проводим вместе за просмотром фильмов, настолками и вкусной веганской едой, организуем мастер-классы и домашние "барахолки". А еще у нас есть котик, птичка и два ежика.
Прокачай свой орех
Продолжаем тему "орешков".
35-летняя Ванесса Атайдес из Бразилии мечтает начать самую большую попу в мире. Культуристка не собирается ложиться под нож хирурга, а хочет увеличить объем пятой точки естественным путем. Чтобы осуществить свою мечту, она каждый день встаёт в четыре утра и отправляется на тренировку.
Новый развод на Авито
Сегодня я расскажу про новый развод на Авито. А, может, и не новый. Может, даже, и не развод.
Около двух с половиной лет назад я рассказывал, что до середины 2010-х годов у меня был пай в ювелирной мастерской. С тех пор осталось несколько изделий, которые я без особой спешки продаю на Авито, причем ювелирка в последние годы сильно скакнула, можно цены уже смело на 2 умножить.
На прошлой неделе, во вторник, позвонил какой-то перец, так и так, хочу матери на день рождения купить, давайте завтра подъеду.
Во-первых, на разводы у меня чуйка, я как счета за ЖКХ получаю - сразу глаз дергаться начинает. Чую, что где-то разводят, а где - понять не могу. И в этом случае я сразу почуял развод.
Находчивость стюардессы
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении.
Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов!
Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!
Продолжение поста "Находчивость стюардессы" здесь...
Начинающие фальшивомонетчики
Автоматов с газированной водой рядом с нашим домом было четыре – два напротив, через дорогу, у хлебного магазина, два – с нашей стороны дороги, слева, у авиакасс. А поскольку в виду нашего активного советского детства пить хотелось постоянно и много, то газировка - это было святое. Родители нам давали, конечно, деньги на буфет в школе, мороженое и воду, но этих средств катастрофически не хватало. Неудовлетворенная же потребность, как известно, рождает изобретательность. Поэтому мы нашли два сравнительно честных способа бесплатного отъема воды у вышеуказанных аппаратов. Первый заключался в следующем: с обратной стороны автомата в верхнем углу была металлическая бирка, где указывался производитель и какие-то технические характеристики. Опытным путем было установлено, что, если хорошо стукнуть с левой стороны бирки, то шла вода без сиропа, а если чуть сильнее и справа то автомат изливал живительную влагу уже с сиропом.
Но этот способ работал только для автоматов у хлебного. К тем что располагались у авиакасс мы нашли другой подход: какой-то следопыт обнаружил неподалеку от нашего дома завод с непонятным целевым назначением (а в советское время слово непонятный почти всегда означало слово военный), производящий металлические жетоны.
Обоср*лся, или это фиаско, братан
Мне 37 лет, работаю обычным слесаришкой. Работка не пыльная, зарплата на карту капает вовремя, и ее вполне хватает, так как она выше средней по городу.
Но сейчас не об этом.
Девушек у меня было не много, по пальцам одной руки пересчитать можно, и все они были когда мне было от 18 до 25 лет. В 25 стал искать спутницу жизни и отчетливо себе ее представлял. Искал ее и в интернете, и на улице знакомился.
И вот однажды познакомился в интернете с девушкой. Очень красивая, общительная, умная. Но вся в делах. Общались около года, и вот она согласилась сходить со мной на свидание. Я об этом свидании очень мечтал, так как девушка- ну прям мой эталон, и по красоте, и по общению и много общих тем.
Перед свиданием я очень волновался, сходил в барбер шоп, - побрился, сделал стильную прическу. Купил стильную рубашку и светлые джинсы.
Договорились, что я заеду за ней на такси, часик погуляем, затем пойдем в кино.
15 июня, 2021
Удобный закон
Страна победившего либерализма или "американцы, ну тупые".
В Чикаго недавно приняли foot chase policy и фактически запретили полиции догонять и ловить преступников. Если преступник убегает, догонять его можно в исключительных случаях, только если есть основания для ареста. Фактически, догонять можно только если полицай был свидетелем совершения преступления.
Запрещено догонять в случаях мелкого нарушения правил дорожного движения (minor traffic violation). Например, едешь ты пьяный за рулём, тебя останавливают за превышение скорости. Тебе грозит арест, тюрьма, крупный штраф, лишение водительских прав. Никаких проблем. Припарковался, выскочил из машины и побежал. Догонять не имеют права. Полицай не может знать, что ты пьяный и есть основание для ареста. Опять же, запрещено догонять в случаях мелкого нарушения ПДД. Убежал, на следующий день вернулся, уже трезвый, и забрал машину. И штраф за превышение скорости тебе выписать не смогут. Водитель неизвестен, штраф выпишут на машину, а не на человека, на records этот штраф не пойдет и штрафные очки водителю не насчитают.
И снова на связи подземные жители из метро
Ламповая история или как мы искали саппорта
Мне повезло несколько лет проработать в тёплой и ламповой конторе. Не просто хороший коллектив, а люди, которые стали близкими друзьями. Начальник нашего ит-отдела доблестно оберегал потенциальных сотрудников от эйчаров и проводил технические собеседования в форме обычной беседы. Пару раз на моей памяти у нас появлялась вакансия эникейщика, саппорта первой линии.
Текст объявления о вакансии мы составляли сами, памятуя собственный опыт поиска работы. Зарплата указана сразу, рабочий график указан сразу, точные обязанности, точные требования.
Сразу скажу, откровенной дичи не было. Никто не приходил с мамой за ручку и даже не требовал 100500 денег и личного водителя. Но так как про нормальных людей рассказывать скучно, расскажу про то, что запомнилось.
Соискатель: Я хочу обсудить зарплатные ожидания.
Начальник: Так говорили же уже, N рублей, ни больше, ни меньше. Всё белое, зарплата два раза в месяц, индексация раз в год за хорошее поведение.
Особенности бизнеса
Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься?” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего?” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор!”
Как живут в деревне лодыри
«Не могли бы вы одолжить мне денег? Очень нужно», - спросил он.
Отец отказал, извинившись, поскольку моя сестра через месяц выходила замуж. Деньги нужны были на свадьбу.
«Может, вы поскромнее свадьбу сыграете? Мне срочно нужно!», - разозлился брат.
Отец хотел узнать, что у него случилось, но ответа так и не получил.
Спустя неделю мы поехали в село за продуктами к празднику.
«Для чего брату деньги понадобились?», - спросил отец у тетки.
Оказалось, что у брата кредит на 100 тысяч. Оплачивать его он не может, потому что сидит без работы.
Продолжение поста "Как живут в деревне лодыри" здесь...Корсеты - это сексуально
Детские травмы и комплексы
Пару недель назад у соседского мальчишки был день рождения. В числе приглашённых на детский праздник была и моя дочь. Долго думали что ему подарить и остановили выбор на лего, дочка сказала, что раз она любит лего, то и ему понравится).
В общем выбрали мы ему подарок, дочка упаковала в стиле "папа нужен ещё один канцелярский скотч!!".
В общем, подарок подарили и забыли. Вчера увидел именинника во дворе.
я: ну как тебе лего, собрал уже?
м: нет. бабушка забрала.
я: ну ничего, скоро каникулы, вот и соберёшь.
м: не соберу(*вздыхает) она отдала лего моему брату двоюродному.
я: бабушка твой подарок отдала другому? почему?
«Герои таким не занимаются»
Сценарист мультсериала «Харли Квинн» рассказал о запрете сцены орального секса между Бэтменом и Женщиной-кошкой
14 июня в издании Variety вышел материал о новой волне супергеройских сериалов, включая «ВандаВижн», «Академию Амбрелла» и «Харли Квинн». Пользователи соцсетей обратили внимание на отрывок, в котором шоураннер мультсериала о злодейке DC говорит, что ему нравится работать с такими персонажами, потому что это не накладывает на авторов ограничений.
По словам Джастина Халперна, в будущем третьем сезоне проекта из-за требований DC пришлось избавиться от сцены, в которой Бэтмен делает кунилингус Женщине-кошке.
Про бабушек
Многие женщины, обзаведясь свежеиспечённым младенчиком, наивно полагают, что рой заботливых бабушек прилетит и будет сюсюкать над их чадом, вытирать им попки и петь хвалебные оды. Хе- хе. Знали бы вы, мои дорогие, кто прилетает на самом деле иногда. Но я вам расскажу.
Эту историю нам судебник рассказывал на цикле судмедэкспертизы.
Поступила женщина, лет двадцати, в неврологию, с жалобами на сильные головные боли. Начали ее обследовать. Сделали рентген. Искали опухоль. Искали опухоль, а нашли иглу.
Привлекли следователя, потому что дама факт втыкания в голову иглы отрицала. Начали крутить окружение.
Оказалось, что когда эта девушка появилась на свет божий, то матери пришлось выйти на работу, девочку оставляли со свекровью. А той невестка не ко двору пришлась. Вот она и решила ребенка уморить и воткнула в родничок иголку. Вуаля. План надёжный, как швейцарские часы.
Консультанты секс-шопа про свою работу
Жибек
Об устройстве в секс-шоп
На подсознательном уровне всегда хотела изучить эту сферу — побольше о ней узнать, попробовать себя в качестве продавца-консультанта. Окружающие отнеслись к этому весьма лояльно. Близкие восприняли новую работу спокойно, можно даже сказать хорошо.
Более дальние и возрастные родственники, конечно, отнеслись к выбору профессии скептичнее. Они были удивлены, спросили, точно ли я смогу работать, не будет ли мне стыдно, если меня увидят знакомые или родственники. Потом начала им объяснять, что эти товары помогают не только исполнению эротических желаний, но и здоровью, укреплению отношений пар. Сейчас относятся к работе спокойно, интересуются, как дела.
Обучение проходило масштабно, пришлось запомнить большой объем данных. Большую часть информации я учила об игрушках, лубрикантах — о том, что больше всего пользуется спросом и без должных знаний так просто не продашь. Обучение проходило легко, как и всегда, когда есть желание учиться.
Продолжение поста "Консультанты секс-шопа про свою работу" здесь...Когда родители говорят, что в их времена геев не было
Мужские туалетные правила
Если кто возвышенный и нежный как бабочка-махаон, не читайте. Хотя на самом деле я по-прежнему рою тему джентельменства.
В общем, посетил я тут общественную уборную. По малой, извините, необходимости. И была она, уборная, тоже малой и оборудована всего лишь двумя мужскими устройствами aka писсуар. Дамам они загадка, ну а мы все знаем. Ну так вот. Стою я, значит, журчу скромно по мере возможностей и вдруг чувствую за спиной какое-то смутное смятение, взволнованное топтание и несколько напряженное пыхтение. Кошусь вбок - второй писсуар свободен и работоспособен. Я в некоторой спешке завершил процесс и оглянулся. Стоит вьюнош слегка прыщавого возраста и, значит, пыхтя и краснея, терпит, пока я освобожу писсуар. А второй юзать не желает.
Покинул я сию юдоль радостей и озарений и вдруг задумался - а кем был тот вьюнош? Ебанатус вульгарис или все же изысканный джентльмен, воспитанный племянницей горничной восьмого виконта де маркиза?
Человек я крайне любознательный и очень люблю, знаете ли, понимать суть вещей и процессов. Поэтому дома я кинулся к полкам, которые у меня скоро на фик сломаются от скупаемых в промышленных масштабах книжек про джентльменство, мужскую одежду и историю моды (остановите меня, я с голоду помру, они дорогие, сссуко!)
Эти добрые программисты
Есть такой тип людей, я их называю «программисты». Хотя на самом деле это вовсе не обязательно труженики клавиатуры и специалисты по «плюсАм». Но чем-то эти прекрасные и прекраснодушные люди напоминают интеллигентов XIX века, с их светлой и наивной верой в Технический Прогресс.
Разница лишь в том, что тогдашние базаровы верили в то, что Технический Прогресс решит материальные проблемы человечества, обеспечит всем-всем-всем материальное благополучие и процветание («не будет голодных, не будет несчастных, у каждого будет личный холодильник!»); а нынешние больше верят в то, что Технический Прогресс обеспечит решение социальных проблем.
То есть бедняги уверены, что от всех бед, связанных с коррупцией, человеческой алчностью и глупостью можно избавиться, если написать какую-то ХОРОШУЮ ПРОГРАММУ и внедрить НОВЫЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ СРЕДСТВА. Примеры этого технократического прекраснодушия мы сейчас и хлебаем полной ложкой.
Продолжение поста "Эти добрые программисты" здесь...Не все бабам сиськами на#бывать
Заголовки ИА Панорамы
В последнее время сатирические новости ИА Панорама все чаще воспринимают за реальные. Времена такие. Выжимка из заголовков агентства за последнею неделю.
Самолёт с игроками сборной Бельгии по футболу, летевший в Санкт-Петербург на матч с Россией, совершил экстренную посадку в Минске
В Ленобласти раздавили бульдозером свыше 200 самокатов, изъятых у петербуржцев
В дни матчей Евро-2020 Дворцовый мост в Петербурге раскрасят в цвета ЛГБТ
Кировских чиновников наградили автомобилями и квартирами за победу школьников на олимпиаде
Силуанов пообещал россиянам компенсировать рост цен повышением налогов
После внесения в Красную книгу дальневосточный краб подорожал в 3 раза
Первая российская умная бомба похитила деньги со счёта воинской части
С 2022 года выдача загранпаспортов будет производиться только при одобрении регионального отделения "Единой России"
В России запретят выдавать кредиты меньше миллиона рублей
Призеров международных научных олимпиад лишат права выезда из России на срок от 5 до 10 лет
Продолжение поста "Заголовки ИА Панорамы" здесь...11 июня, 2021
Как крепостные мстили своим помещикам. Несколько реальных историй
Обычно мы представляем себе крепостных крестьян этакой безропотной, бессловесной массой, которая боялась лишний раз косо посмотреть на своих угнетателей, не то что сделать что-то поперёк их воли.
В большинстве случаев так и было на самом деле. Однако, как известно, загнанный в угол зверь может загрызть любого.
Были ли у крестьян законные способы защитить себя?
Согласно «Соборному уложению» окончательно попавшие в крепостную кабалу земледельцы всё же сохраняли небольшой объём прав. Так, согласно статье 94, помещик, унизивший честь крестьянина, обязан был заплатить ему рубль. Не Бог весть что, конечно, но ведь на практике и этого не платили никогда.
А по статье 71 за непредумышленное убийство крестьянина помещика могли посадить в тюрьму, а за умышленное и вовсе казнить (вплоть до правления Елизаветы Петровны).
Однако на самом деле любые жалобы крепостных либо просто не доходили до суда, либо спор решался в пользу того, кто больше даст, то есть в пользу помещика.
Вот и получалось, что крестьяне просто не видели другого выхода прекратить мучения, кроме убийства своего хозяина или суицида.
Продолжение поста "Как крепостные мстили своим помещикам. Несколько реальных историй" здесь...Тем временем на женских форумах
Как дама из HR кошмарила целый отдел программистов
HR — это странное слово так плотно вошло в нашу жизнь... Предшественник «отдел кадров» звучал гораздо лучше. Но да ладно, у нас в последнее время мода на иностранные словечки.
В общем, работал я на должности ведущего программиста в одной компании. Вначале удаленно, а потом данная компания решила открыть филиал как раз в моем городе. Не буду тут говорить контору, она крупная — связана с продажами. В общем, мне предложили возглавить технический отдел филиала, что я успешно сделал. Главное условие у них было — все теперь работают в офисе.
Собственно, филиал состоял из двух отделов: отдел продаж (менеджеры сидели на телефоне) и технический отдел с программистами и сисадмином.
Мы друг друга даже не касались, однако точки соприкосновения были исключительно в рабочих моментах. Программистов в регионе у нас дефицит (ибо крутые парни едут в Москву или работают на заграницу по удаленке), а тут офис и обязаловка в 8-часов.
Продолжение поста "Как дама из HR кошмарила целый отдел программистов" здесь...Про новые поколение
Дети при знакомстве в школьном лагере выясняют друг у друга количество подписчиков в ТикТоке.
Какое счастье, что в этом году детские лагеря работают в прежнем режиме: и загородные, и школьные!
Если кто забыл, я напомню – летом прошлого года лагеря не работали, а многие дети были вынуждены принимать участие в различных мероприятиях (или как их называли чиновники – активностях) ДИСТАНЦИОННО! Представляете, 11 миллионов детей прошлым летом отдыхало дистанционно!
Но все это позади.
Моя дочь (а ей 11 лет) отдыхает в городском лагере при школе. Знаю, что многие не считают городские лагеря полноценным отдыхом, но ребенку конкретно нравится. Учителя стараются, детям весело и интересно. В программе много спортивных мероприятий, игр, походов в театр и кино.
Продолжение поста "Про новые поколение" здесь...Высокая любовь
Двухметровая модель вышла замуж за мужчину, который ниже ее на 41 сантиметр
26-летняя модель Элисане Сильва из бразильского города Солинополис, которая носит неофициальный титул самой высокой женщины страны, рассказала, что ее рост в 2,03 сантиметра вызван доброкачественной опухолью гипофиза, которую вовремя не заметили. Уже к десяти годам рост Элисане превышал 175 сантиметров. И она все продолжала расти, подвергаясь насмешкам одноклассников. Девочке, ставшей жертвой буллинга, пришлось даже бросить школу.
Как Даша изводит незнакомых мужчин
Даша, говорю, но так же не хорошо, как-то негуманно. Даша усмехается: «С чего это? Что ужасного я делаю, м?»
Даша – красотка двадцати шести лет. Брюнетка с серо-голубыми глазами и крепкими ногами теннисистки.
Что, собственно, она делает?
Едет, допустим, в метро, на работу. (Даша – бариста в модной кофейне.) Неподалеку – мужчина приятной наружности. Поглядывает осторожно на Дашу, на ее ноги. Даша ему улыбается – мельком, загадочно, но очень приязненно. Улыбка – мгновенье. Но этого и достаточно. Дальше мужчина нервничает, подбирается ближе. А Даша уже будто его и забыла. А мужчина сопит, мужчина расправляет чресла, мужчина в волнении топчется.
Если Даша замечает, что тот в горячем томлении, но пока не слишком решителен, надо бросить взгляд еще раз, уже без улыбки, но можно чуть приподнять бровь, поправить волосы…
Продолжение поста "Как Даша изводит незнакомых мужчин" здесь...Феномен дяди Фёдора
Разумеется, это сказка, и потому всё здесь утрированно – городской дошкольник, живущий самостоятельно, да ещё и в деревне – это почти такая же фантазия, как говорящие коты и собаки. Но в каждой сказочной истории есть суть, отражающая или менталитет народа, или дух времени.
Дядя Фёдор – это обобщённый и всем понятный образ советского ребёнка эпохи Брежнева, а моё поколение и ребята чуть старше обладали двумя преимуществами: 1) мы были самостоятельными, 2) мы были защищёнными.
Вот эти два момента и создали дядю Фёдора, который, с одной стороны, спокойно живёт без мамы-папы, считая их даже чуть более инфантильными, чем он сам, а с другой – эти же родители понимают, что с их сыном ничего не случится. Повторюсь – в повести и мультсериале это показано в гротескной форме.
Ни один папа, и тем более – мама не разрешили бы сыну уехать на ПМЖ в некое Простоквашино. Да и не смог бы никто убежать дальше участкового – того же Фёдора отловил бы какой-нибудь местный Анискин (герой «деревенских детективов», милиционер-участковый).
Продолжение поста "Феномен дяди Фёдора" здесь...
Джин
— Содрогнись, смертный! Перед тобой я — Кхал'ен, джинн высшего порядка, владыка...
— А я Валера. Безработный. И что?
Пурпурный джинн посинел от гнева. К счастью, он ничем не мог навредить тому, кто освободил его. Освободившим был мужчина средних лет, одетый в бордовый халат. Его мокрые вороные волосы доходили до плеч. Большие глаза, прорезанные сетью красных нитей, не выражали ничего, кроме насмешки и усталости. Было неясно, смеется ли человек над собой или над джинном. Он и сам не знал.
— Я исполню три твоих желания и удалюсь из этого... Места.
Место было завалено бутылками, сигаретами и прочим хламом. В углу была большая паутина с большим пауком, на стене с тусклыми обоями висела картина. На картине было изображено утренее озеро и купающаяся в нем девушка.
— Три желания... Заманчиво. Кстати, это моя квартира. Сейчас лето. Двадцать первое июля. Мы, кстати, в К...
— Знаю. Знаю, какое число и где мы. Загадывай желания.
— Ты нетерпелив. А я ведь освободил тебя.
— Не вижу блестящих глаз и жажды бесконечных богатств.
— А оно мне надо?
Плакаты времен первой галактической империи
Борьба за чистоту речи в отдельно взятой семье
Знакомая моя Маша - милейшая дама, про таких обычно говорят: "Простая - вся из народа". Могучее телосложение, отсутствие робости и богатый лексикон. Очень часто даже слишком богатый; спросишь её: "Маша, как тебя угораздило соседа избить? Только, постарайся без мата", и будет Машенька минут пять экать-мекать, пытаться слова в предложение связать, короче фейл. "Ладно, Маш, своими словами..." и вот тут как по маслу:
- Ну бля, короче, глянула я в окно, а там какое-то мулдо у моего сарая шароёбится. Ёбанаврот! Вылетела я к сараю в три прыжка, а там бля сосед мой, сука - замок уже отхерачил начисто и барахло моё пиздит. У меня аж говно вскипело! Схватила я первое что под руку попалось - колесо от вела - да как захуярю этому гандону прямо в ебальник! Его аж всего перекосоёбило; ну я ещё бля для верности за глотальник его заграбастала да и ёбнула нах раза три об забор - что б знал, пидр, как чужое добро уважать!
Продолжение поста "Борьба за чистоту речи в отдельно взятой семье" здесь...Двойная пятница
Микорр! С днем рождения! Всего наилучшего.
Майонез – надёжный помощник мастера
Ставили мне вчера на окна москитные сетки. Сижу в комнате, мастер в кухне работает. Вдруг слышу – зовёт:
- Хозяйка, помощь нужна!
Прихожу.
-Майонез есть у Вас?
Ясное дело, куда же без него! Есть такой грех, каюсь, майонез всегда в наличии. И сколько бы ни говорили о его вреде, отказываться от него мы не собираемся. Иной раз «оливье» запилишь, не дожидаясь Нового года, или свининку под шубой из овощей, сыра и майонеза. Пока в духовке запекается, на кухне такие ароматы стоят!.. Впрочем, что это я, про москитки же хотела рассказать.
Просьба была неожиданной. Обычно у меня мастера если и просили чего, то только водички попить. Ну ладно, думаю, раз человеку надо – значит, надо. Достаю майонез.
Продолжение поста "Майонез – надёжный помощник мастера" здесь...Нечто ужасное (в избушке Бабы-Яги)
— Представим ситуацию, которая никогда не произойдёт, — рассуждал Баюн, развалившись на печи. — Произошло нечто ужасное и именно мне выпала печальная участь сообщить об этом. Как сказать об этом так, чтобы человек не только не расстроился, но ещё и обрадовался?
— Зависит от ситуации, — пожала плечами Яга. — Приведи пример.
— Скажем, кто-нибудь съел кого-нибудь надоедливого.
— И чего тут думать? Скажи, мол, помнишь того, надоедливого? Больше не будет надоедать.
— Ага, — Баюн помахал хвостом. — Бабушка, а помнишь того надоедливого Принца, который у тебя зелье выпрашивал?
Продолжение поста "Нечто ужасное (в избушке Бабы-Яги)" здесь...Тяпничные девушки
О точности формулировок
На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
Продолжение поста "О точности формулировок" здесь...10 июня, 2021
5 фактов о женщинах, которыми умеет пользоваться умный мужчина
Умный мужчина отличается тем, что (внезапно) не считает себя самым умным существом на планете Земля.
Что касается отношений, то он всегда держит в уме несколько фактов о прекрасных женщинах, которые ловко умеет использовать в нужный момент. На самом деле, их должен знать каждый мужчина, поскольку мне грустно видеть, как по их незнанию женщины берут инициативу в свои руки и прогибают под себя.
Чтобы такого не случилось, держим в уме несколько фактов.
1. Женщины любят жёсткость. Но в меру. Излюбленный совет и одновременно жалоба многих современных дам - отсутствие добрых мужчин.
Доброта - это самое важное качество для мужчины! Он должен быть добрым, заботливым, терпеливым.
Умный мужчина понимает, что такие слова - очередное проявление женской биполярки, когда они в интернете и жизни говорят одно, а на деле ведут себя по-другому.
Про фильм ‘Титаник’ и Леонида Декапривяча
Введение 1.0
Дома у детей мода появилась: они старые фильмы смотрят. Ну, старые фильмы для них это ‘Криминально Чтиво’, ‘Титаник’ и иже с ними.
Вот так бывает внезапно. А я еще помню как первый раз в кино в Израиле ‘Криминальное Чтиво’ смотрел с еврейскими субтитрами. Тот перевод был не хуже Гоблинского. Весь фильм такой еврейской тематикой осмыслился.
Вчера киндеры ‘Титаник’ смотрели с Декаприем. А я вспомнил молодость свою, и как я первый раз Титаник увидел и с творчеством Лео познакомился.
Введение 2.0
Я в Канаде жил почти лет 10. Там заебись все. В принципе везде все заебись когда тебе от 20 до 35 лет. Работал я много. В Америках не забалуешь. Отпуска официального в США вообще нет, а в Канаде всего две недели. Таких выходных, чтобы на 10 дней про это забудьте.
Продолжение поста "Про фильм ‘Титаник’ и Леонида Декапривяча" здесь...Разговор пойдет о сиськах
Следственные истории. Слабоумие и отвага
Расскажу несколько небольших историй из разряда #слабоумие и #отвага, произошедших пару лет назад:
Итак, день, магазин Летуаль, дамочки мило выбирают пудру для носика. Вот и одна из таких, находясь уже на кассе, готовится оплатить покупки, но, выложив на прилавок пятитысячную купюру, вспоминает, что ей надо купить что-то еще, и легкой бабочкой упархивает в торговый зал, оставив деньги у кассового аппарата.
Стоявшая за ней в очереди тетка, не выдержав такого соблазна (видимо в тот момент ее чертик усиленно шептал на ухо: «Возьми пятеру, возьми пятеру»), легким движением руки берет купюру и как ни в чем не бывало расплачивается ею за свои покупки, забирает сдачу, после чего быстренько удаляется.
Наш легкокрылый мотылек, вспомнив, что опрометчиво оставила на кассе деньги, возвращается, но, ожидаемо, купюру свою там уже не обнаруживает.
При просмотре видео с камер, расположенных над кассами (обратите внимание в следующий раз в своем Летуале – есть ли?), прекрасно были видны описываемые события, но самый смак ситуации оказался в том, что на видео было видно и то, как вместе со стыренной купюрой тетка протянула продавцу свою дисконтную карту, видимо в ожидании заодно и халявных баллов, раз уж так поперло.
Когда ты заранее готовишься
А чем Хованский кроме дуэта с Маликовым и звездюлей от Нойз МС еще знаменит?
История одной посылки
Минутка юридической грамотности в ленту.
Решил поделиться опытом защиты своих имущественных прав.
Оппонент - всеми "любимая" Почта России.
Предмет спора - телефон.
Предыстория.
Летом 2018 года было решено приобрести на Алике из КНР недорогой телефон Xiaomi Redmi 5, что и было сделано за 12 698 руб. 46 коп. Через некоторое время посылка успешно растаможилась и прибыла в почтовое отделение для вручения, по крайней мере так оптимистично сигнализировал её трек-номер на сайте почты.
В отделении посылку долго искали и констатировали, что в в наличии такой нет, было предложено прийти через пару дней, типа такое бывает. Ну ок, через пару дней повторные поиски и заключение, что посылка отсутствует, в отделение не поступала, а трекинг нагло врёт. Написал заявление на розыск, разыскивают доблестные сотрудники почты международные отправления очень усердно аж 90 дней. Как догадываетесь, никакой реакции по истечении этого срока не последовало, причем ни мне ни отделению, а трек номер показывал всё это время, что можно получать.
Разница в работе такси у нас и у них
Я никогда не работал в России как таксист. Только в штатах. В связи с этим у меня много вопросов, почему в яндексе все так всрато? По крайней мере я часто натыкаюсь на разные истории в "горячем", которые просто не могут произойти у нас. Например у нас нет никаких денежных взаимоотношений между пассажиром и водителем. Пассажир платит уберу, убер платит водителю, все. Только безнал. Есть фиксированая цена за подачу машины, за время и за расстояние. Что значит невыгодная поездка? Это вообще как и что?
У нас все поездки одинаковые, плюс бонусы. Если клиент отменил заказ,через пару минут, пока ты к нему ехал, тебе приходит 3-4 доллара за потраченное время. Если ты приехал к клиенту, и он не появляется, первые две минуты ожидания входят в стоимость "подачи машины", следующие пару минут оплачиваются как "время в пути", если клиент не вышел - появляется кнопка "клиент не вышел", платят за это уже больше, мой рекорд - 11 долларов за отмененный заказ.
Когда на охоте что-то пошло не так
«Ко мне нельзя, там родители». Вся правда о любви в СССР
«А в ведь в вашей юности любовь была настоящей! Была такая романтика!» – восклицает знакомая девушка. Ей всего двадцать. И ей искренне кажется, что тогда все было красиво и романтично. Не то, что сейчас.
Я засмеялся. И рассказал наивной девушке в подробностях, как там было «красиво и романтично».
Начнем с цветов. Любимым же надо дарить цветы. Мы давно привыкли, что они на каждом углу. Идешь на свидание, покупаешь, никаких проблем.
Я же задолго до свидания отправлялся из своего Люблино (окраина Москвы на Юго-Востоке) на «Белорусскую». Час езды. Дело в том, что именно там был рынок с хорошими цветами. Ассортимент скудный – в основном розы. Но хотя бы свежие. Я покупал штуки три, максимум пять, на большее у меня, студента, просто не хватало денег. Даже иногда занимал у мамы.
Продолжение поста "«Ко мне нельзя, там родители». Вся правда о любви в СССР" здесь...Развитие внутреннего туризма
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Я люблю свою работу
Я люблю свою работу. Пусть она трудная, тяжелая, без выходных и праздников, но я бы не поменял ее ни на что другое. Ведь не зря я с 10 лет приходил с отцом на его рабочее место и смотрел на то, что и как он делает. Смотрел и мечтал, что и я когда-то тоже встану на его место на капитанском мостике.
Не зря я учился 6 лет, а с перерывом на армию, так и все восемь, прежде чем получил знания, диплом и специальность. Самую лучшую специальность - инженер-судоводитель!
Именно благодаря своей работе я дважды обогнул земной шарик. Побывал на всех континентах, кроме Антарктиды. Видел трущобы Калькутты и небоскребы Сингапура, джунгли Сайгона и парки Ванкувера, встречал татуированных на лицо аборигенов Папуа-Новой Гвинеи и жеманных педерастов-докеров Аргентины. Загорал под солнцем, стоящим в зените в тропиках, и часами морозился на швартовках в затертых льдами портпунктах декабрьской Чукотки. Проходил Панамским и Суэцким каналами, Ла-Маншем и Скагерраком, проливами Ломбок и Бали, Северным морским путем и Магеллановым проливом, шел вдоль Берега Миклухо-Маклая или Внутренним Японским морем, видел одновременно Америку и Евразию, Африку и Европу.
И все это благодаря моей работе, самой лучшей работе на свете!
Продолжение поста "Я люблю свою работу" здесь...
Пошлые откровения
Самый короткий секс у нас с мужем длился меньше двух минут. Но это тот случай, когда до дрожи в ногах от удовольствия. Были мы в гостях у подруги, она пошла к соседке забрать свои формы для выпечки, чтобы отдать мне. Не знаю, что на нас нашло, просто сорвались друг на друга. Быстрее к стене, быстрее презерватив, всё молниеносно и вот уже оба кончили. Чужая квартира, адреналин! Эх, всегда бы так..
Самый сильный оргазм я испытала на работе в подсобке. Заперлись там с коллегой в конце рабочего дня и в самый разгар событий к нам начала ломиться уборщица! И на моменте, когда к ней на помощь пришёл наш охранник, я чуть сознание не потеряла, повисла на руках коллеги :) Испытали потом стыд и заимели некоторую славу с ним, но чёрт, это стоило того! :)
Если в моём окружении появляются люди с которыми у меня не складывается общение, я начинаю периодически мастурбировать под фантазии с их участием. Каким-то чудесным образом в скором времени общение с этими людьми налаживается)
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Эти дамы знают чего хотят
Лучшие бренды Союза: в чём СССР превосходил Америку
В истории XX века был период, когда СССР практически выиграл гонку вооружений и победил в холодной войне. Американцы не любят об этом вспоминать, ведь в конце 1970-х — начале 1980-х годов их страна переживала серьёзный системный кризис, в результате которого к власти на Западе пришли мировые финансовые структуры.
Космос
Собственно, США стали отставать от СССР ещё в конце 1950-х годов. Известные слова "Когда советский спутник облетел вокруг Земли, США превратились во второстепенную державу" американский писатель-фантаст Артур Кларк произнёс в 1957 году. Знаменитый писатель Стивен Кинг в это время был десятилетним ребёнком. Он вспоминал, что новость эта была встречена гробовым молчанием. И совсем уже американцы приуныли, когда СССР 12 апреля 1961 года первым запустил в космос ракету с космонавтом Юрием Гагариным.
Первым СССР достиг и Луны: станция "Луна-2" опустилась на поверхность спутника Земли 14 сентября 1959 года. Единственная национальная космическая станция американцев продержалась в рабочем состоянии около года — с мая 1973-го по февраль 1974 года. Она приняла всего три экспедиции "Аполлон" и сошла с орбиты в 1979 году. Не очень разумное использование средств.
Продолжение поста "Лучшие бренды Союза: в чём СССР превосходил Америку" здесь...09 июня, 2021
Когда студенту предлагают легкие деньги
Дело было года 4 назад в общежитии моего университета.
В один прекрасный день ко мне подошел знакомый парень и предложил подзаработать. Как? - Надо было сделать 8 дебетовых карт в разных банках, создать к ним личный кабинет и передать карты, логин/пароль от ЛК ему (в том числе и скан паспорта, и фото тебя с паспортом),а уж он передаст это "кому надо". За каждую карту платили 1000 рублей.
Естественно, я категорически отказалась это делать, но какой же был мой шок, когда я рассказала своему другу, мол, "Прикинь, что предлагают!", а друг говорит , что он уже сделал и отправил. Ему объяснили, что его ну вот вообще никак не побеспокоят, и вообще лишние 8тыщ на дороге не валяются. Студенты, что взять.
В Одноклассниках своя атмосфера
На меркантильность женщин в наше время жалуются только нищие
Как же задолбали мужики, орущие, что этим бабам только олигархов на «Бугатти-Мазератти» подавай, чтобы каждый день дарили бриллианты и четыре раза в год возили на Мальдивы!
Поэтому я обращаюсь к вам, дорогие мужчины. ГДЕ? Где эти самые жадные женщины, покажите мне их! Потому что мне почти 40 лет, и за все это время я встретила только одну.
У меня довольно большой круг знакомых. Много друзей и подруг, коллеги в крупной компании, да просто соседи и полумифические дети маминых знакомых. Так вот, у всех у них отношения с самыми обычными парнями и мужчинами — сисадминами, консультантами, менеджерами, поварами, слесарями, учителями, военными, мелкими предпринимателями, дизайнерами, моряками, водителями и т. д.
Продолжение поста "На меркантильность женщин в наше время жалуются только нищие" здесь...Мальдивы по цене... Сочи?!
Сегодня, подбирая тур для любимых туристов на июнь, поймала себя на мысли: всё чаще те, кто приходит ко мне за туром в Сочи или Крым, уходят с бронью на Мальдивы. Неужели это возможно?!
Короткий ответ: в этом году – да.
В последнее время всё чаще наблюдаю следующее: зная, что Турция ещё закрыта, туристы, которые хотят летом на море, по привычке просят меня подобрать им «что-то из нашего – Сочи или Крым»...
...и когда в ответ я предлагаю им рассмотреть ‘открытую’ экзотику (Мексику, Кубу, Мальдивы), удивлённо смотрят на меня и говорят:
«Анна, это, наверное, дорого будет? Нам бы что-то попроще...»
Истины о женщинах, которые мужчинам полезно впитать до отношений, а не после
Мы учимся на своих ошибках. Именно поэтому некоторые полезные истины, которые могли бы уберечь нас от неприятных отношений, мы уже узнаем постфактум, то есть после общения не с самой хорошей женщиной.
Моё скромное мнение - отец должен учить этим истинам своего сына, чтобы тот заранее знал, как правильно себя вести с женщинами и что можно делать, а чего следует опасаться.
Мой же материал, надеюсь, убережёт мужчин от неприятных ошибок, которые могли бы случиться в будущих отношениях.
1. Счастливым можно быть и без женщины. Смешно и то же время грустно, что мужчины заводят отношения и уж тем более женятся не по собственной воле, а потому, что:
Так надо.
Родители сказали.
Все в отношениях, а я нет.
Хочу найти женщину, с которым буду по-настоящему счастливым!
По логике, следующим продуктом должен быть майонез "Папа смог и мама рада"
Подставь щеку и отойди
Я вырос в семье, которая была не конфликтная. Мы жили по принципу "подставь щеку и отойди" и этим все пользовались (знакомые, на работе, в магазине и т.д. и т.п.).Если завязывался конфликт, то родители старались его избегать. Я тоже жил по этому принципу. Лет двадцать. Но в какой-то момент я от него отошел. Я решил, что должен относиться к человеку так, как он относится ко мне.
Неделю назад всей семьей стояли в поликлинике к педиатру. Наконец-то подошла наша очередь. Я открыл дверь и махнул рукой в сторону жены с сыном. В этот момент из толпы выскочила тетя огромных размеров, толкнула меня в грудь и со словами "мне срочно, подождете" зашла к врачу. Я застыл. Я почувствовал, как во мне все полыхает. Подошла жена и сказала, что мы подождем, мы не торопимся. Но я был не согласен!
Я открыл дверь наотмашь, взял "свиноматку" за загривок и рывком вытащил в коридор.
Продолжение поста "Подставь щеку и отойди" здесь...Стадии алкогольного опьянения для женатых
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
Мисс "уголовочка": конкурс красоты от ФСИН
Финал конкурса "Мисс Уголовно-исполнительная система" на сайте ФСИН прходит до 11 июня. Чтобы стать достойными участницами конкурса, девушки прошли испытания по профессиональной, огневой и физической подготовке, сдав все нормативы.
Переехал жить в деревню
После 20 лет жизни в городе, вернулся в родные пенаты, где родился.
Средняя полоса, Ульяновская область.
Знаете камрады, ощутил вкус жизни! Не выживания, а именно жизни! Размеренный такой ритм, ни куда не спешишь, все так равномерно, спокойно. нету суеты и спешки. Наконец то высыпаюсь хорошо. Говорят денег нет на селе? Пиздят! Денег овер дохуя, только надо немного поработать, где то силой , а где то мозгами. И главное не в напряг.
С бабами тяжко, гульнуть не вариант, каждая собака тебя знает на селе....
Бухнуть или накуриться не проблема если тяга есть, самогон в каждом доме, трава растет повсеместно как сорняк. Ягод и грибов как грязи, а еще есть грибочки интересные от них тож мысли некоторые ПрИхОдЯт. Народ колоритный, иногда и темпераментный, но это после лишней рюмки обычно....
А на то я и мужик...
Давненько это было..... еще до "бума" про высаживание малолетних из общественного транспорта и прочего.
Сел в автобус, надо было до строительного магазина доехать, зима на дворе, за окном -23 - 25. Полупластиковые автобусы у нас в Сибири хрустят при таких температурах. Едем, останавливаемся на остановке где рядом школа и детей штуки 2-3 заходит, видно что обмерзли уже от ожидания, хотя обычно как паровые котлы вваливаются, одежда на растапашку, щеки красные, глаза довольные, улыбка до ушей, сразу видно наигрались после уроков!))) Прям приятно смотреть на них вспоминая себя.)))
У новых автобусов есть такой карман у противоположного борта ( от стороны входа) вот я и стою там себе улыбаюсь от приятных воспоминания и в этом карманчике напротив меня встает девочка лет 13-14. И в этот момент кондуктор ( женщина с определенными функциями и габаритами) проходит и начинает обилечивать, у кого проездной, пенсионный, кто монетки кладет в руку и доходя до этой девочки, а та уже купюру в 50 р. (сложенную в четверо по горизонтали) приготовила берет купюру , разворачивает и выдает - А я эту купюру неприму!
Вот тут мне стало любопытно в чём затык???!
Просто юмор
Сижу я дома. Звонок в дверь. Открываю – стоит тётка. Баба как баба, ничем не лучше меня и почти того же возраста. Говорит мне:
- Здравствуйте, можно нам с вами поговорить о Вове? Так получилось, что я любовница вашего мужа.
Нормально вечерок начался. Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона, пока кого-нибудь из нас инфаркт не накроет.
- Заходите, раз так, - говорю. – Обсудим нашего Вову.
- Очень приятно, что с черпаком на меня не бросаетесь, - говорит гостья. – Я плохо переношу удары черпаком. Правильно мне сказали, что вы культурная и обходительная дама!
- Я тоже про вас наслышана, - говорю. – Погодите, дайте вспомнить… Вам тридцать семь лет, мать-одиночка, образование средне-специальное...
- Уже высшее! – скромно говорит гостья. – Заочку окончила.
- Если не ошибаюсь… вы Александра Викторовна? – говорю я и чайник ставлю.
- Да, - говорит любовница мужа. – А вы – Александра Юрьевна? Мы с вами тёзки.
Казахстан. Гонки от полиции.
Машину смогли остановить только после выстрелов по колёсам. На 35-летнего отца ребенка составлены два административных протокола.
Порядочных девушек не осталось
Хотелось бы поделиться следующей историей:
Максиму 32, он высокий, статный, обаятельный и привлекательный мужчина в самом расцвете сил. Девушки в его жизни не проблема - любую, которая появится в поле его зрения, ждёт сначала очарование, а затем разочарование. Это если он сам захочет, конечно. Но он уже ничего не хочет, он хочет постоянства, семью и детей. Потому что уже вроде как пора.
Максим друг нашей семьи и он в недоумении, говорит, что порядочных девушек просто-напросто не осталось. В его глазах они все одинаковые: никакой загадки, интриги, шарма. Все словно бульварный роман, который развивается всегда по одному и тому же сценарию. Завести роман с новой девушкой - это как прочесть в сотый раз роман Дарьи Донцовой. Уже не так ярко, как в первые разы, а пресно и однообразно.
Меркантильность и расчёт так и прут из всех его новых пассий, как искусно они не стараются это скрыть. Но опытного игрока не проведёшь.
Продолжение поста "Порядочных девушек не осталось" здесь...Стюардессы в униформе и без неё
Проблемы в детстве
1. Гуляешь во дворе, захотелось пить, а домой нельзя - загонят. Денег нет, ходишь по друзьям - просишь вынести попить или скинуть из окна бутылку с водой.
2. Поранился - всем двором ищете подорожник. (Главное хорошенько плюнуть на него, чтобы прилип😄)
3. Решил курить! Собрал сухие листья, забил в газету, затянулся, долго кашлял и плевался.
4. Порвал штаны - идёшь домой самый последний, как на расстрел. (Особенно когда тебе запретили гулять в новом, но ты вышел похвастаться джинсами с черепашками ниндзя)
5. Ждёшь маму с родительского собрания, когда слышишь лязг ключей в замочной скважине - ложишься спать😄 а время 18:30. (Учился плохо, боялся пипец)
6. Когда что-то случайно сломал дома и никто не заметил, а потом через неделю ты уже расслабился и тебе прилетает за поломку (очень обидно, ведь ты уже смирился с тем, что у вас не работает видак, а батя нет😄)
08 июня, 2021
Почему русские парни переходят на азиаток
Я сижу в уличном кафе, завтракаю. В это время ко мне подсаживается вьетнамка, совсем юная, но с любопытством в глазах. Как оказалось, она из Хошимина и старательно изучает иностранные языки.
Её основной посыл – попрактиковать со мной разговорный английский. Но и рослый иностранец тоже явно привлёк её внимание.
Это я понял подсознательно, но безошибочно. Что хорошо с вьетнамками, не нужно быть мастером соблазнения, учить психологию или овладевать пикапом, чтобы почувствовать: я ей симпатичен.
Девушка из Хошимина возрастом 21 год, но выглядит моложе. Очень обаятельная и привлекательная.
Простота в отношениях экономит силы и придаёт уверенности
Все понятно без слов, считывается на уровне обычного общения.
Продолжение поста "Почему русские парни переходят на азиаток" здесь...
Как украинец почку продавал
Итак, некий Евгений из города Запорожье. Денег нет, но очень хочется дорогие часы Maurice Lacroix (Швейцария). Потому что такие были у родного дяди, он обещал подарить, но продинамил (чел реально всё делал ради них!). Так что Евгений решается продать почку. В Интернете размещает объявление, до реального отклика и покупки пришлось ждать полгода.
Дальше начинается возня с посредниками, причем обмануть и кинуть стараются на каждом этапе. А кому Женя пойдет жаловаться? Так обещали 3 млн рублей и операцию в Москве. В итоге Москва меняется на Иркутск, и уже там ему заявляют, что почка стоит всего 900 тысяч. Мужику отступать некуда – соглашается.
Договорённость была, что после операции он получит не только деньги за почку, но и оплаченный реабилитационный период (с уходом и процедурами) в больнице. Снова кидалово – платить пришлось из своего кармана. Перелёты, кстати, тоже оплачивал сам.
Грудь в центре внимания
О жрунах на заправке
Тема избитая, но поднять её опять, считаю, надо.
Кто-то уже поехал на автомобиле в отпуск, кто-то ещё собирается. Кто-то в пути, как и я.
Ребята, на АЗС в первую очередь заправляются! Особенно на заправке, у которой всего 4 колонки и на каждую очередь по 5+ машин!
Отстоял свою очередь, я следующий. Передо мной мужчина на Мазде подъехал, сходил заказать топливо, вернулся, проверил всё ли зашло. Пистолет на место поставил и опять пошёл в торговое помещение. Пропал.
Я не выдержал, пошёл за ним. А он на соседней кассе кофе/пончиками/водой затаривается.
Давай вечером с тобой встретимся ...
Глеб Самойлов из "Агаты Кристи" был так пьян, что охраннику приходилось его держать. Концерт в поселке Волгинский Владимирской области.
Непорочное зачатие
Сейчас уже и не вспомню точно, кажется, эту историю нам рассказывали на цикле акушерства в университетские времена. Но, думаю, ее должна узнать широкая публика
Пришла на приём в женскую консультацию женщина, 29-ти лет, почему-то со своей матерью. Ну, хорошо, мало ли...ситуации разные бывают.
Усадила напротив врача себя и свой живот, судя по виду, месяце уже на девятом
Со слов, за время беременности у врача впервые, на учёт не вставала, нигде не наблюдалась, анализы не сдавала, исследований не проходила.
Из разговора выясняется, что отказывалась от всех благ цивилизации по причине сильной веры в Бога. А прийти решила, потому что рожать вроде пора, а она все «никак».
Про веганов
Ездили как-то разношерстной компанией на дачу. Приехали, каждый чем-то занят. Я с подругой веганом готовим стол. Она мясо жарит, я салаты делаю.
Подходит знакомая.
З: Фу, Аня, что ты делаешь?
П: Мясо жарю.
З: Ты же веган! Выброси эту мертвечину! Ты же не будешь это есть?!
П: Я не буду, зато другие будут.
З: И кто же?
П: Ну, вот она например. И показывает на меня.
З: Так пусть она и жарит!
П: Ну уж нет. У нее такие вкусные салаты! И не отвлекай вообще!
Как отучить коллег быть нахлебниками
Один мой коллега по работе (назовём его Васей) каждое утро пьёт ароматный кофе. И уже продолжительное время покупает довольно дорогой кофе. Другие работники об этом знают и частенько наведываются к нему посидеть-попить этот бодрящий напиток. Некоторые совсем наглые НЕтоварищи просят отсыпать или отсыпают кофе втихаря и пьют его в гордом одиночестве.
Недели три назад открываю тумбочку. Вижу: стоит банка кофе без каких-либо опознавательных знаков и этикеток.
Я: Вася, что за гранулы в баночке?
Вася: Забежал в магазин перед работой. Купил дешёвенький и пересыпал в баночку
Кстати, на вопросы коллег по работе он отвечал абсолютно также. Через какое-то время стали ходить к нему за напитком всё реже. Одному кофе казалось слишком терпким, другому "слишком слабеньким", а третьему почему-то воняло половой тряпкой.
Странные люди из метро
Хитрая месть бывшему мужу за измену
Прочитав роман Конан Дойля, ее старшая сестра Мадж сказала, что написать детектив, в котором до последней страницы сохранится интрига - кто же убийца? - это настоящий талант.
Агата ответила, что она тоже так сможет. Спорим?
Сёстры поспорили.
После публикации ее первого произведения "Загадочное происшествие в Стайлзе" критики "Тimes" напишут: "Кто бы что ни говорил, а пари безусловно выиграно".
Так Агата Кристи стала королевой.
Королевой детектива.
Но никогда всерьёз к этому не относилась, и на вопрос о том, кем работает, Агата часто отвечала скромно: "Домохозяйка".
Продолжение поста "Хитрая месть бывшему мужу за измену" здесь...Мифы, которые нам рассказали на уроках истории, а мы в них верим
Благодаря эффекту иллюзии правды (тенденция верить, что информация правдива, когда ее повторяют много раз), мы часто оказываемся в окружении лжи, и мировая история не исключение. Многие факты, которые нам рассказывали на уроках истории в школе, оказались ложью.
Миф: Греки подарили троянского коня, чтобы завоевать Трою
Правда: Целью и правда было покорение Трои, но коварного дара не было. Вместо этого греки создали осадное орудие, похожее на лошадь. Так им удалось сломать стену и попасть в город.
Миф: Архимед открыл свой знаменитый закон, лежа в ванной
Правда: На самом деле вода, вытесненная из ванной, не имеет ничего общего с выталкивающей силой, открытой Архимедом. Этот метод позволяет только измерить объем. Но не исключено, что Архимед был вдохновлен водными процедурами.
Продолжение поста "Мифы, которые нам рассказали на уроках истории, а мы в них верим" здесь...Хлеб всему голова?
В Твери школьницы надели на ноги батоны вместо обуви. Фото появилось в местном паблике. Его выложила подписчица, которую возмутило поведение подростков. Она написала, что пыталась воззвать к девочкам и спрашивала — учили ли они историю страны, но ее проигнорировали.
В соцсетях мнения разделились — одни считают, что нужно уважительно относиться к хлебу и вспоминают о блокаде Ленинграда. Другие защищают детей и говорят, что с купленными ими батонами они могут делать все, что хотят.
Объясняю, почему сделать идеальный выпускной, какой был у нас в 90-е годы, теперь невозможно
Совсем недавно прошел выпускной вечер у моей дочки-четвероклассницы. Организован был наш праздник с учетом всех современных требований безопасности. И все равно прошел он под грифом «совершенно секретно». Не буду пояснять почему.
На нашем празднике было очень много родителей. Почти в два раза больше, чем самих выпускников. И многие родители с удовольствием делились воспоминаниями о своих школьных выпускных. Конечно, о выпускных в старших классах. Потому как тогда, 20-30-35 лет назад никому и в голову не могло прийти отмечать выпускной в начальной школе.
Люди с ностальгией вспоминали о том, как вырвавшись из школы из-под надсмотра родителей и учителей в праздничный вечер, переходящий в ночь, убегали с одноклассниками на берега рек, озер и прудов, уходили в лес или поднимались в горы, чтобы встретить рассвет.
Продолжение поста "Объясняю, почему сделать идеальный выпускной, какой был у нас в 90-е годы, теперь невозможно" здесь...Сколько должна зарабатывать женщина, чтобы содержать мужа
Занюханный кот
- Хоспидяяя! - Протянула, выключив телевизор, Нинка. Беременная дама двадцати пяти лет.
- Вот ведь врут, как дышат!
Сериалы, как под копирку! И тошнит то беременных исключительно один раз – вместо теста. И соленые огурцы все жрут бочками. Ну и на "сладкое" – рожают в лифте за 15 минут. Ну да, ну да... Да за это время даже хомячиха не разродится!
А сколько странностей приписывают женщинам на сносях! Нина не сомневалась, что бабы просто чудят, чтобы их мужикам жизнь мёдом не показалась. Ведь у одиноких подруг Нинка подобных "завихрений" не наблюдала.
Ой... Нина резко остановилась, не дотянув руку до чайника. Что же это делается то??? Неужели не выдумка? Ей прямо здесь и сейчас нестерпимо вдруг захотелось понюхать кошку!!!
Продолжение поста "Занюханный кот" здесь...Русская Ким Кардашян - Анастасии Квитко
Горячие снимки Анастасии Квитко из Instagram и Only Fans, которую из-за своей большой попы называют "русская Ким Кардашян".
Спасатели
Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены. Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер-отец родной, кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Продолжение поста "Спасатели" здесь...07 июня, 2021
3 минуса семейного бюджета
Семейный бюджет. Некий общий котёл, в который мужчина и женщина сбрасывают деньги на благо семьи.
Сейчас сложно представить семью, в которой семейного бюджета нет. Если мужчина против - женщина смотрит на него диким взглядом и чуть ли не в ультимативной форме принуждает поменять мнение.
Вообще семейный бюджет - штука неплохая, и я даже поддерживаю его. Но есть один момент. Я за долевой бюджет, в котором мужчина и женщина отдают определённую часть дохода на семейные нужды, а остатком распоряжаются по своему усмотрению.
На мой взгляд, это самое честное и справедливое решение. Иронично, что женщин такой вариант не устраивает. Они за полный семейный бюджет, в который мужчина должен скинуть всю зарплату.
Продолжение поста "3 минуса семейного бюджета" здесь...
Про HR и психологические тесты
У меня в жизни было три интересных случая.
На одном собеседовании был очень творческий подход. Вот представьте себе. Вы рассказали о себе, задали вопросы по конторе, обсудили зарплатные ожидания. И тут эйчар говорит вам:
- Username, представьте себе пустыню.
- Что, простите?!
- Пустыню.
- Э... Это как-то связано с возможными командировками?
- Просто представьте себе пустыню и опишите её.
- М... окей...
Единственная пустыня, которая пришла мне в голову в этой абсурдной ситуации, это обои "красная пустыня" из Windows XP. Нравилась мне в своё время эта картинка.
Продолжение поста "Про HR и психологические тесты" здесь...Неожиданно
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею.
Хорошее приложение и отзывы интересные
Вызов принят
Рация зашипела. В очередной раз. В сотый, или тысячный – я не считал. Вызов принят.
Ручка скользит по мятой бумаге бланка карты вызова, водитель устало пихает рукой рычаг первой передачи с впаянной в оргстекло розой на рукояти, машина трогается.
Льет дождь, и на стекле, как оно все чаще бывает – расплывающаяся россыпь мутных вечерних огней, размазанных очередным натужным «вжжжжух» слегка скривившихся от времени «дворников».
- Что там? Сердце болит?
- Душа, Вась.
Повод к вызову - «Плохо, звонит тревожно, невничает. Судороги».
Против воли – тру переносицу. Каждый раз, когда паскудный вызов – там жжет. «Невничает». Если Милка Тавлеева, диспетчер наш, вечная девочка с нежным голосом, застрявшая в детстве на пятом десятке лет, закончившая школу с золотой медалью, вот так вот опечатывается – жди неприятностей.
- Увольняешься?
- Увольняют.
Как поцаны к успеху бежали или мгновенная карма
Было это достаточно давно, в 2016 году, но написать решил только сейчас. В тот день я пришёл с работы позже, сразу взял собаку и пошёл её выгуливать. Когда наконец пришёл домой и сел ужинать- обратил внимание, что жена выглядит, не очень хорошо, поинтересовался в чём дело, она ответила мне, что поднялось давление, а таблетки закончились. Я тут же предложил сходить в аптеку, супруга сказала, что потерпит до утра, но я ж герой и, стукнув себя пяткой в грудь, сказал, что дойду до круглосуточной.
Ближайшая аптека оказалась закрыта, но ведь есть интернет.... Найдя ещё одну через пару улиц, пошёл туда. Купив нужное, я построил ближайший маршрут и пошёл домой, в телефоне К. Головин читает "Полкороля" Аберкормби, ИДУ, наслаждадась весной, вдруг из кустов выходят двое и я тут же получаю удар в лицо,слетаю с ног, но голову приподнять успеваю и чувствую, что один держит руки и зажимает рот, второй шарит по карманам, телефон лежит в боковом кармане куртки, я сжимаю его.
Артемий Лебедев про кладбище
Кладбища стремительно теряют свою актуальность.
В детстве меня пару раз возили родственники на могилы к предкам. В среднем возрасте я был пару раз на кладбищах, хороня бабушек-дедушек, а так же некоторых друзей и знакомых.
Но абсолютно ни разу я не был на какой-либо могиле второй раз. И не потому что я такая бездушная свинья, а потому что в этом нет никакого смысла. Я помню тех, кто оставил след в моей жизни. Я не помню тех, кто следа не оставил. Поездка к надгробной плите не даст мне ничего, что может дать пересмотр видоса или фоток с ушедшим на тот свет.
Думаю, что в будущем никаких кладбищ не будет. Встреча с геометкой места погребения не имеет никакого смысла. Могила - это какой-то лютый архаизм. Раньше я придумывал для себя дизайн могилы, хотел сделать ее интерактивной. Но потом я понял, что лучшая концепция - это развеивание праха на максимально широкой и абстрактной территории.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про кладбище" здесь...Мужчины, ожидающие своих жен во время шопинг
За женой на Филиппины
Международные браки в последние десятилетия уже не являются чем-то диковинным. И если для многих стран смешанные браки уже давно вошли в список нормальных, то в России набирают обороты браки между гражданами стран СНГ, ранее — Советсткого Союза, а сейчас и стран дальнего зарубежья. Одним из примеров международного брака является брак гражданина России с филиппинкой. И по статистике именно представители мужского пола из РФ женятся на девушках из страны семи тысяч островов чаще, чем русские девушки на филиппинцах.
Для того, чтобы разобраться в том, какие же плюсы и минусы у брака с филиппинкой, давайте будем расскатривать именно браки русского мужчины с филиппинской девушкой. И здесь сразу стоит оговориться, что очень часто случается так, что девушка из этой далекой страны хочет выйти замуж не по любви, а по расчету, что иностранец будет обеспечивать ее и всю ее семью, а когда понимает, что денег у иностранца нет, просто разрывает с ним отношения. Это можно отмести к большому минусу. Но давайте остановимся именно на счастливых браках, где свадьба будет сыграна по любви.
Продолжение поста "За женой на Филиппины" здесь...Лайфхак, как приготовить туалетную бумагу в микроволновке
Матриархат на примере стульчака для унитаза
Последнее время все чаще в новостях и от простых людей слышно про феминизм, права женщин, господство мужчин, и что они постоянно ущемляют женский пол. Возможно, это где-то и встречается, но так ли все серьезно на самом деле, если учитывать бытовые мелочи? Ведь никто уже давно не говорит про старинный термин "подкаблучник", но такой типаж еще не пропал, наоборот.
Возможно, на работе, в кафе, баре, то есть на публике, мужчины еще пытаются показать свою важность, занимая серьезные должности и стараясь подняться по карьерной лестнице. Но это скорее соревнование, которое касается мужчин и мужчин. И со стороны может показаться, что у нас действительно патриархат.
Но все чаще я встречаю интересное новое правило, которое касается такой интимной вещи, как поход в туалет. Тут и начинаются те мелочи, в которых кроется дьявол самая суть.
Продолжение поста "Матриархат на примере стульчака для унитаза" здесь...Особенный день!
Складываем сюда поздравления ко дню рождения Мак!
ПЛОТЬ СЛАБА.
В ПРОШЛОМ СЕНТЯБРЕ РАЗБОЛЕЛСЯ ЗУБ МУДРОСТИ. СУДЯ ПО РЕНТГЕНУ, МОИ ЗУБЫ МУДРОСТИ ВООБЩЕ ОППОЗИЦИОНЕРЫ - РАСТУТ ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО ЛИНИИ ПАРТИИ. ДУМАЛ ПОТЕРПЕТЬ, АВОСЬ РАССОСЕТСЯ, ДА К НОЧИ ПРИХВАТИЛО ТАК, ЧТО ОБЕЗБАЛИВАЮЩИЕ НЕ БРАЛИ И НАСТУПИЛА ТАКАЯ БОЛЬ, ЧТО ХАТА СТАЛА ПЫТОЧНОЙ КОМНАТОЙ.
ПОМНЮ, СХВАТИЛ ТРЯПКУ И НАЧАЛ ПИДОРАСИТЬ ВАННУЮ, ЗАЛЕЗАЯ В САМЫЕ ПРОКЛЯТЫЕ УГОЛКИ. СНЯЛ ВЕНТИЛЯЦИОННУЮ РЕШЕТКУ, РУКАМИ ВЫТАСКИВАЛ КЛУБЫ ПЫЛИ ИЗ ШАХТЫ, ЛИШЬ БЫ НА ДОЛЮ СЕКУНДЫ ЗАБЫТЬСЯ. ЖДАЛ УТРА ПОСЕКУНДНО.
УТРОМ РВАНУЛ В ЧЕЛЮСТНО-ЛИЦЕВУЮ ХИРУРГИЮ, ПОКА СИДЕЛ В ОЧЕРЕДИ - ПЕРЕДО МНОЙ ШЕЛ ПАРАД ЧУДОВИЩ.
Продолжение поста "ПЛОТЬ СЛАБА. " здесь...Официант - как это устроено
Я служила в армии, когда нашу часть перевели за город. Ездить туда стало неудобно, и я задумалась о смене профессии. Как-то увидела объявление по телевизору: в новый ресторан требовались официанты. Я пошла на собеседование, меня увидели и сразу сказали: «Да, нам именно такие и нужны!» Наверное, это из-за роста. Во мне 1 метр 78 сантиметров. Людям это нравится. Тогда я уволилась из армии и стала работать официанткой.
Сначала я даже жалела об этом шаге. Коллектив ресторана был далеко не дружным. Эта сфера с неохотой принимает новеньких, там каждый за себя. Все дружат только, когда выходят на улицу, а на работе — соперничество, зависть, иногда козни. Конечно, все из-за богатых клиентов и их чаевых.
Я не ожидала, что останусь в этой профессии надолго. Думала, попробую, посмотрю, денег подзаработаю. В итоге проработала в этой сфере 23 года и продолжаю дальше. Очень сложно уйти из профессии опять же из-за чаевых. Тяжело отказываться от денег, которые каждый день имеешь. Зарплата шла просто как приятный бонус, от этих денег мы никогда не зависели. Но чаевые — это совсем другое, это всегда живые деньги в руках. Ресторан был моим папой, мамой, бабушкой и дедушкой.
Продолжение поста "Официант - как это устроено" здесь...Тем временем в твиттере
Последние дни магазинов у дома
Есть у нас на районе магазин. Так называемый "магазин последней надежды". Если лень пройти 400-500 метров до Магнита, 5ки и т.п., то забегаю туда. Ассортимент: от разливного пива со снеками, до конфет и колбас.
Хозяева(они же и продавцы) всегда ходят с недовольными ебальниками. Прихожу и ,разговаривая по телефону, говорю какие сигареты нужны. Продавец берет нужную мне пачку- показываю карту, мол оплата картой. Продавец стоит. Я договорил и положил трубку.
- Молодой человек, в нашем магазине запрещено разговаривать по телефону!
- В смысле? Сигареты я вам назвал. Оплата картой. В чем проблемы то?
- Мне ваш голос не нравится.
- Ну не нравится мой голос, можете его слушать. Да вы, наверное, лучше закройтесь, если вас покупатели раздражают.
- Нас выдавливают крупные сети!!
04 июня, 2021
Аленький цветочек. Наши дни
Чудище печально вздохнуло.
— Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
— А младшая?
— Плейстейшен последней модели.
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.
— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!
Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, — может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам, папаша, делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар "как достичь успеха".
— Да, дела...
Про то как меня "повысили"
Итак. Несколько лет назад хмурым ноябрьским днем вызвал меня к себе шеф. После обязательных любезностей перешли к делу. Шеф сообщил мне, что как самого лучшего и инициативного, а главное опытного сотрудника, меня переводят на усиление в соседний район. А самое главное с повышением в должности. Повышения я ждал, и более того даже хотел, поэтому только уточнил в какой район и пошел паковать вещи. Из приятных бонусов, кроме повышения зарплаты, оказалось, что новое место службы находится в пяти минутах езды на машине (у меня она тогда еще была), и радость от отсутствия необходимости стоять по 1.5 часа в пробках каждый день затмила все. На следующий день, я сгонял в кадры, утряс все формальности, сдал ксиву на замену и отправился на новое место.
Внешне новое место особо ничем не отличалось от старого. Те же убитые кабинеты, раздолбанная офисная техника, отсутствие бумаги и чернил для ксерокса (все это покупали сами). Для начала пошел представляться новому начальству. Вошел в кабинет, где сидела приятная дама лет сорока с хвостиком, в чине полковника, в круглых очках как у школьницы. Даму звали Марина. И забегая вперед скажу, что Марина это пиздец.
Особенное такси
Вызывали сейчас такси, и приложение услужливо сообщило, что к нам приедет глухой водитель. Я такое в деревеньке нашей увидал впервые, уж простите, и грешным делом подумал, что проклятые милениалы опять навыдумывали каких-то новых словечек, и чёрт его знает, что это всё должно теперь означать, но означало это в итоге именно то, что и должно было.
И вы знает что? Это восхитительно! Просто 100 из 10! Я серьёзно. Ну сами смотрите:
Мы едем, и в это же самое время — ничего нету!
Сочной аналитики международной обстановки — нету!
Критических замечаний в адрес экономического курса — нету! (я проверял, пару раз громко сказав , как бы невзначай «эх, просрали страну!». Ноль реакции)
Продолжение поста "Особенное такси" здесь...Сексуальные велосипедистки
Про кота и пылесос
Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате.
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза.
Продолжение поста "Про кота и пылесос" здесь...
Пограничные байки
Мне повезло попасть в одну из замечательных учебок – школу сержантского состава ПВ КГБ СССР, город Багратиновск (Калининградская область, бывший Пресишэлау Восточной Пруссии). Натурально, построили её немцы ещё в тридцатых годах, и по сплетням, была там школа СС. Ну, не сержантского состава.
Это была «инженерная» учебка – нас так и называли по прибытию по месту службы – инженеры, хотя мы там себя чувствовали говном на совке, а нихуя не инженерами.
Считалась она очень злой – злее не бывает. С ней сравнивали учебку в Петропавловске-Камчатском (МЧПВ) и в Анапе (тоже МЧПВ).
Я долго не понимал, почему там из нас выращивали рэмбов, а не инженеров, но потом сообразил – научить такому большому объёму информации можно только через тотальную еблю курсантов. Ну, и закон – пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь. Бегали мы очень много…Ну и стреляли, а как же. Это сейчас я хожу в стрелковый клуб, чтобы успокоить нервяк, а тогда – отстрелялся ниже четырёх, ползком в противогазе на рубеж Государственной Границы. 800 метров никто в противогазе проползти не может. Мы могли.
Когда мы с друганом прибыли на заставу, деды мелко крестились, узнав, из какой мы учебки. Расслабили нам ремни, отвели в столовую, накормили (у нас в учебке был голод).
Итак, байка.
Продолжение поста "Пограничные байки" здесь...Лысые тут?
На днях был международный день лысых мужчин, но я так заебалась во всех смыслах, кроме буквального, что забыла поздравить.
А ведь я обожаю лысых мужчин.
Ну во-первых, это красиво. Гладкий блестящий череп, поблескивающий на солнце и под электрическим светом, смотрится отлично. А большинству мужчин идет такая "прическа".
Во-вторых, это брутально. Сразу видно: МУЖЧИНА, никаких сомнений не остается. Старый солдат, и не знает слов любви (С). Не причесочки-укладочки, и вот это вот все, а честная, откровенная лысина.
Интимная сторона загадочной женской души
Назрели тут несколько вопросов о восприятии женщинами некоторых моментов, связанных с интимной жизнью. Понятно, что с мужской точки зрения всё просто, грубо и понятно – как молоток. А вот как у них, у сестёр наших меньших?? Всё же мы разные в этом смысле или нет?
Вопрос №1:
У нас, у мужиков, в виду длительного воздержания (период конечно разный у всех), возникает острая потребность «слить баки». Эта мысль с каждым часом, днём становится всё навязчивее… Т.е. не получится так, что наваждение уйдёт само, пока баки не будут слиты. Для снятия напряжения подойдёт любая более-менее симпатичная обезьянка на трассе, ну или старый добрый ручной метод.
А у женщин как??? Ведь логично предположить, что они тоже подвержены такому воздействию ебич@ской силы. Как они с этим живут и справляются??? Ну да, я был в магазине для взрослых и знаком с ассортиментом… Но неужели эти милые создания используют эти изделия по прямому назначению?)) Да и найти мужика «на разок» – тоже как-то странно для них (я думаю).
Даша
После интернатуры, я кое-как пролезла в родную больницу, где меня никто не ждал и не любил. Просто был такой застоявшийся стереотип, что толковые студенты мединститутов в наш городок не стремятся. Только посредственные, никому ненужные, либо протеже местных чиновников. Видимо, так установили старожилы, которые сами когда-то сюда пришли, глядя на себя одарённых.
Поэтому старая гвардия местных докторов смотрела на меня волком. А младший персонал удивлял своей спесью, которая была куда больше, чем у самого главврача. Но мне некогда было думать о глупых банальностях этого мира, так как я была полностью погружена в работу. Которой всегда было очень много. Как-то так получилось невольно, что из всего нашего коллектива я сблизилась только с санитаркой Дарьей, если это можно было назвать сближением, учитывая её болезнь. Дарья работала здесь из милости, так как её мать, местный терапевт, всю жизнь проработала ударницей в этой больнице и умерла на месте страшной аварии. Про диагноз Дарьи я особо не вдавалась, все называли её умственно отсталой, а мне казалось, что это больше похоже на аутизм. Она была полностью отрешена от этого мира, и казалось, не испытывает никаких эмоций, и не замечает, как ею помыкают, унижают и заставляют бессовестно перерабатывать за других.
Продолжение поста "Даша" здесь...Весьма двусмысленные картинки от KraftComics
Геодезические опасности
Недавно в Петербурге геодезисту условный срок дали за измену родине, выраженную в продаже карт Генштаба сороковых, по-моему, годов. И правильно дали, прежде чем продавать информацию необходимо выяснить степень ее секретности хотя бы на торрентах. Я б еще и покупателю год впаял за глупость. Но я не о таких опасностях, а о совершенно других.
Раньше, когда кипяток был горячим, а деревья большими, строить было не в пример легче, чем сейчас. Князь с дружиною обычным порядком болтались по лесостепи в поисках приключений на свои и чужие задницы и натыкались на красивое место. Река шуршит, птички поют, зайцы по деревьям прыгают.
- Здесь! – указывала княжья длань в железной перчатке на холмик.
- Чо здесь-то, княже? – интересовалась дружина
- Город будет заложон, - добро прищуривался князь, помахивая булавой, - Понятно?
Продолжение поста "Геодезические опасности" здесь...Ловкость рук
Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников.
Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки.
Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться.
Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.
- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!
- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?
- Там! В сугробе у сарая!
Тяпничные девушки
Вам что, сложно что ли?
Прихожу на собеседование. В переговорке две молодые девушки: эйчар и руководитель отдела, где я буду линейным сотрудником. Рассказывают про структуру собеседования, мол сначала вы о себе и своем опыте, а потом мы о компании и ответим на ваши вопросы. (Ок, вроде все, как и должно быть).
Заканчиваю рассказывать о себе. Эйчар (далее: Э) спрашивает:
Э: Хорошо, теперь я вам позадаю немного вопросов. Что вы можете сказать о своих родителях?
Я: Они хорошие люди.
Э: И всё?
Я: Да, думаю, что о большем не хочу рассказывать.
Э: Хорошо, где живут родители? Здесь или в другом регионе?
Я: Здесь.
Э: Вы с ними живете?
Я: Нет.
Э: Одна?
Я: Нет, с молодым человеком.
03 июня, 2021
Почти юбилей
34 года назад, 3 июня 1987 года на V фестивале Ленинградского рок-клуба впервые прозвучала песня "Группа крови". Зрители не подпевают, так как не знают слов.
Роман, который они скрывали 20 лет
Познакомились в кафе, близ пляжа, вечером. Он в одиночестве сидел с пивом, она – с бокалом дешевого вина. Он ей улыбнулся, она улыбнулась ему. Он подошел:
«Извините, я совсем не хочу приставать…»
«Да приставайте, ради бога! – засмеялась она. – Мы же на юге».
«Меня зовут Борис…»
«Какое совпадение – у меня так мужа зовут…»
«Ну вот!» – он уже собирался подсесть с кружкой, но замер.
«Слушайте, я вижу, что вы тоже женаты! Садитесь. Меня зовут Инга. Вашу жену не так?»
Продолжение поста "Роман, который они скрывали 20 лет" здесь...
Байка скорой помощи
Эта история 100% байка скорой помощи, но выглядит уж больно правдоподобно.
В нескольких статьях я уже говорил о том, что работая в одной бригаде, между первым и вторым номером возникает какая-то телепатическая связь. Получается друг друга понимать не то что с полуслова, а даже с полувзгляда. А иногда, при работе в экстремальных условиях(реанимация, ДТП, травмы и прочее), даже и без взгляда все понятно что делать.
В этот раз данная система взаимопонимания дала сбой...
Дежурили с Андрюхой. Андрюха - опытный врач скорой помощи в возрасте 40 лет. Профессиональный, умный и начитанный.
На сутках их гоняли в хвост и гриву. Вызова шли один за другим. Покушать не было времени совсем, а о посещении туалета вообще речи быть не могло.
Андрюху "приперло по-большому", но об этом никто кроме него не знал.
Продолжение поста "Байка скорой помощи" здесь...Как быстро надыбать хавчик на закуску
Всем привет!
Собственно работаю в бюджете страны. Погуглил в инете наскоро, не нашел ничего подобного, но вряд ли подобное мошенничество только у нас в регионе.
Звонок нашему директору, на том конце некий субъект, а именно начальник вышестоящего управления, но не те кто над нами, а кто еще чуть повыше. Говорит быстро, типа в волнении, но уверенно, напористо, оперируя знакомыми фамилиями и терминами.
Суть такая, чуть ли не через час, чуть ли не с самой златоглавой к нам внезапно нагрянет проверка в количестве 6-7 делегатов высокого ранга.
Поэтому мы должны быть все на рабочем месте, выдраить за час все учреждение и вообще, стоять по стойке смирно.
Своя пещера без мам, пап и кредитов
После ссоры с родителями 14-летний испанский подросток начал копать в саду яму. Через шесть лет работы яма превратилась в дом-погреб, где 20-летний юноша может побыть отдельно от родителей. Он планирует расширить подземное жилище еще больше, а в настоящее время в нем есть две комнаты, система отопления, музыкальная система и Wi-Fi с его телефона.
Родители не против увлечения сына.
Способ, которым мужчина может проверить свою значимость в глазах женщины
Одна из больших проблем современных отношений - отсутствие доверия. На фоне историй, в которых женщина внезапно собирает вещи и уходит к другому, очень сложно по-настоящему открыть свою душу.
Хочется понимать, что женщина, с которой ты общаешься, тебя ценит, что ты - значимая часть её жизни. Но как это понять? Спросить в лоб? Многие женщины научились искусно лгать.
Самый лучший вариант - обратить внимание на её поступки. А именно:
Посмотреть на то, выдвигает ли женщина какие-то требования, ставит какие-либо условия или старается переделать в угоду себе.
На мой скромный взгляд, это невероятно показательный элемент отношений.
Продолжение поста "Способ, которым мужчина может проверить свою значимость в глазах женщины" здесь...Ну и за что их уважать?
«Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту», -так говорил мой знакомый сыну- школьнику и давал ему читать свои рабочие презентации и доклады. Если сын не понимал то, что написано- всё переделывалось, переписывалось, перерисовывалось… У знакомого бзик, к примеру, он принципиально не использует специализированный сленг.
Недавно его сын выступал перед учителями по какому-то поводу и ему сделали замечание:
-Вы хорошо говорите, просто, понятно, с примерами. Но вы говорите слишком просто, без специфических терминов. Почему?
- Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту, -ответил школьник и получил сниженный балл за неуважение к учителям.
Девушки наиболее вероятного противника
Добрый комарик
Я сына не обманывала, когда он шел впервые кровь в сознательном возрасте (года в два), но проявила излишний креатив.
Я сказала, что это будет "КАК добрый комарик укусит" . Сын заинтересовался и потребовал подробности. Пришлось на ходу сочинять историю про доброго комарика, который сидит в пробирке, колет и определяет злые и добрые бактерии в организме, чтобы добрые врачи (у сына все врачи добрые были) могли лечить.
В общем, пока дошли до лаборатории, история стала увлекательной, и сын ну очень хотел сдать кровь комарику. И тут - облом, в лаборатории что-то сломалось и кровь не берут. Разочарование, боль, обида, рёёёёв: "хочуууууууу к доброму комарику". И так и сяк успокаиваю, объясняю, что завтра придём. Нет, хочет к комарику прямо сейчас.
Продолжение поста "Добрый комарик" здесь...Почему мужчины против «неестественной красоты»
Меня уже давно удивляет странное отношение мужчин к «неестественной красоте». И хоть в это понятие каждый вкладывает разное – кто-то протестует против силикона, кто-то считает девушек на спорте «перекачанными и самовлюбленными», а кто-то стыдит женщин за использование косметики, но факт остается фактом. Несмотря на то, что общество предписывает женщине выглядеть как можно лучше и моложе в любом возрасте и постоянно улучшать себя, оно же с особенным задором критикует «улучшательниц». Иногда вообще не понятно, за что.
У меня есть несколько предположений на счет того, с чем это может быть связано.
«Неестественная красота» становится заметной тогда, когда женщина перестаралась
По долгу службы я не раз просматривала мужские группы в соцсетях, в том числе и те, в которых любят порассуждать о современных женщинах.
Продолжение поста "Почему мужчины против «неестественной красоты»" здесь...Инвалида на кресле засосало в аппарат МРТ
В частной клинике Одессы инвалид-колясочник проигнорировал требования медиков о соблюдении правил техники безопасности, и пока те отвернулись, заехал в кабинет с аппаратом МРТ.
Мужчину магнитом вместе с коляской засосало во внутрь. Так ведь и инвалидом остаться можно... ах, стоп...
Дело добро и ...
Живёт у нас соседка по площадке, бабушка за 80. Бодрая, доброжелательная, всегда здоровались раньше, а сейчас уже второй год мы, мягко говоря, не дружим.
Так вот, года 1,5 назад у неё случилось ЧП в квартире, а точнее в туалете, из унитаза льётся зловонная жижа. Надо очень срочно что то делать, сантехника вызывать и ждать когда он придёт невозможно.
Я мужик рукастый (она это давно поняла) , ПОМОГИ говорит. Ну, я хоть и не сантехник нашёл засор, открыл доступ, показал, выгребай, говорю, всё бумагой забито.Она сама всё убрала, заглушку закрыл, всё ок.
Что раз спасибо сказала.
Через неделю попросила на телевизоре каналы настроить. Настроил. Чисто пультом при ней настраивал.
Тест на гея
Если вы видите Спайдермэна, у меня для вас плохие новости!
Ну и кто ты без интернета?
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Диалог мужчины и женщины
Бывает, что между мной и женой, но иногда и мамой, происходят удивительные диалоги, которые я абстрагировал до нижеследующего вида. Мне вот интересно, я один такой, или этот идиотизм у многих женщин в прошивку встроен:
Женщина: Сколько будет «два плюс два»?
Мужчина: Четыре.
Женщина: Точно?
Мужчина: Да, точно.
Женщина: Просто я где-то слышала, что может быть пять...
Мужчина: Нет, четыре.
Женщина: Ну ты уверен?
Мужчина: Конечно.
Женщина: А то у меня на работе тоже говорят, что будет пять...
Мужчина: Нет, четыре должно быть.
Женщина: Ну ты можешь точно сказать или нет?
02 июня, 2021
Новая мужская философия в примерах: я никому ничего не должен
Как можно быть звездой вечеринки, если тебе в любой момент могут шепнуть на ушко, мягко и по-женски, “мне надоела здешняя атмосфера, хочу домой”. Семейная жизнь за вечерними сериальчиками или ужинами, походами к родителям кажется слишком скучной и утомительной.
История 45-летнего москвича, который однажды понял, что ему надоело тянуть семью, надрывать жилы ради постаревшей жены (на 10 лет моложе его, кстати) и детей, которым он сейчас не очень-то и нужен, и свалил в закат. Точнее, не в закат, а сторожить один из новых строящихся жилищных комплексов в Подмосковье. Зарплату он получает символическую, официально около 10 тысяч, живет в строительном вагончике, смотрит старый телевизор на старом диване. Стирается и ходит в туалет непонятно где, ест непонятно что, не пьет (надоело, да и не на что). Но совершенно счастлив. Ведь теперь у него есть масса свободного времени, и солнце, торжественно встающее за горизонтом.
Причины, почему я не заинтересован в серьёзных отношениях с современными женщинами
Мои знакомые постоянно удивляются частой смене подруг:
Погоди, ты же вчера был с другой, со светленькой такой. Куда её дел?
Из-за этого даже пошли слухи, что я ненадёжный и инфантильный человек, который непригоден для серьёзных отношений и семейной жизни.
Слышать это забавно, но причина в другом. Я просто не заинтересован в серьёзных отношениях с современными женщинами. Мимолётное общение, растянутое на несколько встреч я приветствую. Не более.
Вы можете спросить:
Это, конечно, замечательно, но нам какое дело?
Я просто делюсь своим мировоззрением, которое, на мой скромный взгляд, совпадает с мнением многих мужчин. Кто-то от моих слов может задуматься и избежать провальных отношений, в которых он оставит много сил, денег и нервов.
Непорядочный Богатырь (из жизни в Тридевятом Царстве)
— Алёша — плохой Богатырь, — проворчал Кощей, вправляя выбитую челюсть. — Непорядочный.
— Это ещё мягко сказано, — Иван осторожно потрогал свой распухший нос и поморщился. — Глянь, у меня там синяка под левым глазом не намечается?
Кощей посмотрел на лицо Ивана и вздохнул.
— Китайского медведя знаешь?
— Нет. А при чём тут медведь?
— Скоро узнаешь, Ваня, — хмыкнул Кощей. — Делать-то что будем?
— А что мы можем? — с грустью вздохнул Иван. — Девицу мы не вернём, следовательно, нам награды за спасение не видать.
— Да чёрт с ней с этой наградой, Ваня! С Алёшей что делать будем?
— Тот же вопрос. А что мы можем?
Продолжение поста "Непорядочный Богатырь (из жизни в Тридевятом Царстве)" здесь...Красная папка
Кадровые офицеры после выхода на пенсию по выслуге лет часто идут работать в гражданские учреждения, принося с собой привычки с военной службы.
Работал у нас заместителем начальника настоящий полковник Чижик. Высокий, статный, всегда в костюме, с харизмой как у Майкрофта Холмса. По зданию всегда перемещался с красной папкой на которой была надпись золотым тиснением "На доклад".
Мне казалось, что красная папка сопровождает его, как бы помягче выразится, не всегда к месту.
Однажды я спросил у своего начальника, что это за фетиш такой?
«Понимаешь, - многозначительно сказал начальник, - Чижик служил в Генштабе».
«И что?», - не понимал я.
«А там высокая штабная культура», - пояснял мне начальник как глупенькому.
Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Последний звонок для родителей
Формат последних звонков и выпускных безнадежно устарел. Детям не нравится, но родители продолжают сдавать деньги.
Возможно, я немного опережаю события, но уже сегодня я смело могу заявить: привычные нам всем школьные последние звонки и выпускные вечера, уходят в прошлое.
Молодежь категорически отказывается воспринимать такой формат праздника. И это факт.
В этом году по всей стране уже отзвенели последние звонки.
Вы же помните свой последний звонок? Это был праздник прощания со школой. Искренний и чистый, где слезы лились рекой. Детям было жаль расставаться со своим вторым домом, с учителями, которые вкладывали в них всю душу. Ну а учителям было грустно расставаться со своими повзрослевшими детьми, в которых было вложено столько любви и труда.
Продолжение поста "Последний звонок для родителей" здесь...
Наши девушки за границей. Счастливые и не очень
«Ой, вы русские? Как я рада! Давно здесь не видела русских».
Она работает в магазинчике, на Корфу, где я сейчас. Услышала нашу речь, оживилась, стала болтать.
Она вышла замуж за грека, на Корфу всего два года, продает ароматное мыло. Владельцем тут ее муж. Сама из Москвы, жила в Сокольниках, кажется девушкой интеллигентной, я не стал уточнять, кто по образованию, но явно не училась на продавщицу.
Мы поболтали о чепухе, купили мыла, поддержали экономически. Мне показалось, она не хотела, чтобы мы уходили, хотела еще болтать и болтать. И еще мне показалось, что ей немного тоскливо.
Продолжение поста "Наши девушки за границей. Счастливые и не очень" здесь...К чему приводит «слишком хорошее» воспитание
У коллеги — большие проблемы с ребенком. С дочерью.
Тут, наверное, стоит уточнить, что девочка уже взрослая и проблемной эту ситуацию никак не назвать. Она не курит, не пьет, хорошо учится, с мальчиками не гуляет и вообще — не гуляет. У нее — учеба. Со стороны посмотреть — идеальный киндер (ну ок, ок, подросток).
И проблема, собственно, если правильно выразиться не с дочерью, а у дочери.
Она слишком…добрая. Это как мать считала.
Девочка не может пройти мимо попрошаек — всегда им”подаст». Девочка не может отказать в помощи (финансовой) своим приятелям, причем те ее безотказностью вовсю пользуются. Она может заплатить за друзей в кафе, даже если туда изначально все шли «каждый за свой счет».
Продолжение поста "К чему приводит «слишком хорошее» воспитание" здесь...Странные персонажи на улицах Нью-Йорка
Когда увидел фрика и сфоткал его сзади.
Фортуна прошла мимо
Сегодня в сквере возле ж/д вокзала в Симферополе сидели приезжие, видимо поезд ждали (были с кучей сумок). Смотрю, они беляши кушают и руки вытирают 1000 купюрами и выкидывают их в мусорник. Москвичи наверное, подумал я.
Присел я значит на соседней лавочке и ждал больше часа пока они доедят и уйдут, предвкушая что вечером закуплюсь деликатесами и отпраздную это дело. Как только они ушли, я мигом встал и сразу побежал к мусорнику доставать деньги.
Достал, оказались ненастоящие (билет банка приколов). Какие же люди пошли гнилые. Я зря потратил час своего времени, и руки ещё испачкал.
Привет, Серёга!
Василий Петрович, а для друзей просто Вася, возвращался со смены и, увидев на лавочке свою соседку по этажу, бабу Машу, радостно с ней поздоровался: «Привет, соседка! Что случилось, почему грустим?»
К Марье Васильевне он относился с нежностью. Такого доброго и отзывчивого человека, как она, надо было ещё поискать. Когда в прошлом году он потерял жену, никому до него и дела не было. Но баба Маша взяла Василия под своё «крылышко». По-соседски приглашала попробовать борщ, зашивала порвавшуюся куртку или рубашку, угощала его любимыми пирожками с капустой, а главное, всегда находила для него слова поддержки и утешения.
Василий это ценил, если б не она ― наверняка бы спился. А ещё, несмотря на свой немаленький возраст, она никогда не унывала и делилась своим оптимизмом с другими. И вдруг ― такое печальное, расстроенное лицо. Разве мог он пройти мимо?
Баба Маша попыталась улыбнуться в ответ, но при этом грустно вздохнула. Он нахмурился и присел рядом с ней на скамейке.
Продолжение поста "Привет, Серёга!" здесь...Мокрые девчонки
Никогда нельзя бояться потерять женщину
Одна из основных наиболее часто встречающихся женских манипуляций - это манипуляция уходом. Бесчисленное количество мужчин попадалось на этот крючок, а сколько ещё попадётся, уму непостижимо.
Если женщина сама начинает говорить о возможном уходе от мужчины по какой-либо причине, то это является главным индикатором того, что нахальной подруге следует немедленно указать на дверь.
Угроза расставанием - это один из явных признаков того, что женщина хочет прогнуть мужчину под себя. Это своего рода достаточно агрессивное проявление доминирования, попытка провалить баланс значимости мужчины и взять отношения в паре под свой полный контроль.
Продолжение поста "Никогда нельзя бояться потерять женщину" здесь...01 июня, 2021
13 взрывных фактов о кишечных газах
1. Вы знали, что только 1% вашего выперда пахнет? Ага, даже тот шептун, которого никто не слышал, но зато все в радиусе 1 км чуяли. 99% этого выхлопа состояли из газов без запаха, таких как углекислый газ, водород, азот, кислород и метан. Остается только 1% вонючего вещества, сероводорода. И учитывая, как плохо иногда пахнет ваш пердеж (я знаю, вы признаёте это с удовольствием), сероводород - довольно сильное вещество!
2. От некоторых продуктов пук будет вонять хуже, чем от других. Когда вы едите продукты, богатые серой, такие как яйца и мясо, ваше пердение будет хуже пахнуть, потому что эта пища расщепляется и выделяет сероводород.
3. Женщины пердят похуже (в смысле не то, что женщины пердеть не умеют, а в смысле, что особо вонюче получается). Как ни трудно в это поверить, это правда. Хотя женщины и мужчины вырабатывают одинаковое количество газов. Исследование, проведенное доктором Майклом Левиттом (вот у кого много свободного времени), показало, что женский пердёж содержит значительно более высокие концентрации сероводорода. Так что не позволяйте ей пердеть в закрытых пространствах! P.S. Если ваша жена говорит Вам, что не пердит. Спросите её, в чём еще она вам лжёт
Продолжение поста "13 взрывных фактов о кишечных газах" здесь...Попытка побега
Мордовские полицейские предотвратили побег года.
4 типа ответов, которые укажут на то, что женщина не заинтересована в переписке
Современные девушки и женщины перенесли общение в интернет-поле. Сейчас практически невозможно познакомиться с кем-то на улице, а вот в интернете - пожалуйста. У многих дам есть несколько страничек на самых разных сайтах знакомств, и они много времени проводят в сети.
Казалось бы, автор, а в чём подвох? Если знакомиться так просто, то почему многие мужчины рассказывают истории, как за месяцы, проведённые в интернете, они познакомились максимум с двумя-тремя подружками?
В интернете есть один минус, который не любят афишировать, но который играет очень большую роль. Конкуренция. Так как мы привыкли, что первый шаг должен делать мужчина, то личные сообщения женщин буквально завалены предложениями познакомиться.
К тому же, знакомиться в сети намного легче, чем в жизни. Если в реале многие мужчины побоятся подойти к красавице, то в интернете они спокойно строчат даже не десяткам - сотням женщин.
Продолжение поста "4 типа ответов, которые укажут на то, что женщина не заинтересована в переписке" здесь...
Дети за справедливость
На днях наблюдал ситуацию
Около восьми парнишек славянской внешности, примерно одного возраста, всем около десяти лет наверное, окружили одного парнишку цыганской наружности, плюс минус их ровесника. У этого нерусского паренька в руках был ярко розовый самокат, который по его уверениям принадлежал ему. Славянские же ребята вырывали самокат у него из рук, с криками что самокат это собственность их подруги, а этот в свою очередь его украл из подъезда. Цыганёнок начал верещать как не в себя, ударил себя в грудь ладонью, крикнув "Я клянусь это мой, зачем мне обманывать". Группа ребят уже чуть ли не лезет с ним в драку, и против детского самосуда вмешалась женщина и разняла ребзю.
Антон Павлович Чехов про мимолетный секс
Женщины, которые употребляются, или, выражаясь по-московски, тараканятся на каждом диване, не суть бешенные, это дохлые кошки, страдающие нимфоманией. Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем от того заслуживает.
Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его. Распутных женщин я видывал, и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила вам «хлоп – и готово», я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда; они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способам, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости.
Не задавай вопросов, человек. Просто помоги
Почему осточертели видеблогеры
Девушки – ну те совсем взбесились. Они стали... Хотя о девушках чуть позже. Начну с другого.
Раннее утро, в нашем парке никого. Бегу. Ровно дышу. Хорошо! Тут вижу странное посреди дорожки: идет тщедушный дядька, руками машет, а перед ним второй дядька, пятится. Что за фигня?
Оказывается, второй дядька снимает того на мобильный. Слышу бодрый голос: «Заходите на мой ютьюб-канал, ставьте лайки! С вами был Сергей Криворучко!»
Я чуть не споткнулся на изумрудной травке. Ох ты, блин, думаю. Видеоблогер! Чума и здесь меня настигла. Наверно, рассказывает про достижения в спорте. Или про успехи в бизнесе. Или про то, как... Даже не интересно про что.
Продолжение поста "Почему осточертели видеблогеры" здесь...Если твоя баба плохо заводится купи для неё кривой стартер!
Одна черта, опираясь на которую проще выбрать хорошую женщину
К сожалению, мы с вами живём в то время, когда неправильный выбор спутницы жизни может обернуться серьёзными потерями. Самое печальное, что в самом начале общения мы не можем знать, правильный делаем выбор или нет.
Девушка, которая на первый взгляд казалась очень доброй и милой, через год семейной жизни забирает половину имущества и оставляет чуть ли не у разбитого корыта. Уже после такого будешь с недоверием относиться ко всем женщинам без исключения. А если ситуация повторится?
Лично я сторонник «заниженных ожиданий» - в начале общения с новой подружкой я держу в уме, что она может ничем не отличаться от большинства современных девиц. Мои ожидания подтвердились? Отлично, я ничего не потерял. Подружка оказалась лучше, чем я думал? Отлично вдвойне.
Небольшой вывод - встречаться нужно с хорошими женщинами, а от плохих держаться подальше.
Продолжение поста "Одна черта, опираясь на которую проще выбрать хорошую женщину" здесь...Типы бывших женщины, которые часто вставляют палки в колёса общения
Приятно это или нет, но нужно смириться с фактом, что у женщины до тебя были другие отношения.
Я понимаю, что многие мужчины продолжают искать женщину «без пробега», но давайте честно, шанс встретить такую сегодня примерно равен нулю. Это печальная правда, на которую лучше не смотреть через розовые очки.
Вообще женщины устроены так, что у них нет того одиночества, под которым мы, мужчины, его понимаем. Сейчас даже у самой тихой серой мышки есть как минимум один поклонник, который жаждет её внимания. Им может быть как простой мужчина, так и бывший.
И если ты раскрутил общение с интересной женщиной, будь готов, что в ваше общение может встретить один из нижеперечисленных типов бывших ухажёров.
Продолжение поста "Типы бывших женщины, которые часто вставляют палки в колёса общения" здесь...
Девушка с яйцами
У меня был случай в сеульском ночном клубе. Прицепилась кореянка, очень красивая, откровенно одетая. Тосковала, что уехал ее московский друг, бросил ее, тоскует бедная. Глазища у нее такие были вдохновенные - явно представительница творческой богемы. Дизайнерша одежды. Предложила зайти к ней домой, посмотреть ее работы. Я объяснил ей, что у меня есть жена, я верный муж и торчу в клубе только потому, что тут весело, а рейс мой поздно утром.
- Ну так и не надо никаких измен! Никто не заменит мне моего Сережу. Я надеюсь, что он вернется. А вы мне его просто напоминаете. Вот чего вы тут сидите, пиво это квасите? У меня дома пятнадцать альбомов работ! И целый шкаф того, что сама сшила! Потрясающие костюмы! Вся жизнь моя в них! Сережа ими восхищался, может и вы оцените? Слово доброе кому скажете, фото перешлете, мне нужны заказчики! Русские щедрые, красоту ценят, но кроме Сережи в России у меня никого нет. Ушел он - и все связи порвались. Давайте я покажу вам свои работы! Чего вам стоит пройтись пять минут? Никаких денег я не прошу - просто гляньте! Плиииз!
Привет из метро
Жена обманывала меня 20 лет
Оказывается, она меня обманывала 20 с лишним лет, я вёлся и верил.
Доверял всегда!
Ну, кажется, что тут сложного: возьми и проверь, ан нет, и в мыслях не было.
Что ж, сам виноват! Сижу теперь с третьей лишней рюмкой и рассуждаю сам с собою вслух.
Расскажу я вам свою историю, чтобы каждому наукой была.
Когда закончил институт (давным-давно), съехал от родителей, стал жить один. Квартиру снимал. Потом как-то сошелся со своей будущей женой, жили несколько лет вместе на этой съемной квартире, пока не задумались о ребенке, и, соответсвенно, о регистрации брака.
Ну и вот как начали жить вместе, стал я ей доверять некоторые вещи: убраться там, постирать, жрать приготовить. Так как работали оба, то частым блюдом на ужин были пельмени. А что, удобно: дешево и нажористо.
Я всегда знал свою норму: 20 штук, если пельмени крупные, 30 штук - если размером по-меньше. Совсем мелкие не брали: дорогие они и смысла нет.
Продолжение поста "Жена обманывала меня 20 лет" здесь...Одноразовые зайцы
Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.
Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что, есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
Оружие - это сексуально
Дневник фельдшера скорой помощи. Хип-хоп маньяки
История не моя. Возможно это медицинская байка, поэтому прошу строго не судить. Мне эту историю рассказал мой коллега Алексей, который работал неврологом в больнице скорой помощи и подрабатывал на скорой в качестве врача линейной бригады.
Далее с его слов.
Вчера утром, я собирался сдавать смену и идти домой. Вызывают в приемник. Скорая привезла двух солдат-срочников, проходивших службу во внутренних войсках МВД. Молодые парни по восемнадцать-девятнадцать лет, в милицейской форме, все обблёваные с ног до головы, серые, взгляд сфокусировать не могут. Как привезли так и посадили их на кушетку в смотровой, прислонив к друг другу. Они были похожи на двух больных брошенных котят.
Сначала врач приемного покоя осмотрел их, решил, что они чем-то отравились и вызвал токсиколога. Токсиколог свое исключил, вызвали меня.
При осмотре стало ясно, что у парней, действительно преобладает общемозговая симптоматика.