13 мая, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
О борьбе с холявщицами
У меня в цехе у единственного был кофе. Точнее, «было», потому что было оно растворимое. Остальные мужики жабали чифир. ОТКШницы и ОТИЗовки постоянно паслись у меня этим кофе. Ну, мне не жалко, у меня зарплата в 5 раз больше, чем у них. Но когда вычерпают всё, не оставив ни ложки, или вообще банку к себе уволокут и не вернут, это начинает доставать.
Поймал мыша. Посадил в пустую банку из под кофе. Наблюдал.
Уволокли. Наслаждался ревом, как будто Годзилле запихали в жопу четыре трактора «Беларусь» и включили на них культиваторы.
Пошёл напролом
Я недавно искал работу и проходил собеседование в подходящую мне по профилю контору.
Девочка-эйчарка полчаса мучала меня психологическими тестами и тупыми вопросами по типу: а почему именно наша компания? А кем вы видите себя через 10 лет?
А в конце сказала мне стандартное "мы сообщим вам о решении"
Выйдя из её кабинета я из озорства решил провернуть трюк: пошёл к кабинету директора конторы, постучался, и чуть спизданул. Типа, я соискатель, вашу эйчарку я прошёл, она отправила меня на следующий этап к вам.
Тот немного прихуел, но все равно спросил, кто я и что умею. Я обрисовал, и прямо на месте получил предложение о работе.
Свежие мемы и картинки
Сколько надо терпеть мужу, если жена не даёт?
Терпеть не надо, это вредно. Мужскому организму, особенно уже немолодому, обязательно нужна регулярная разрядка.
Если у жены какие-то проблемы - незачем её насиловать, всегда можно помочь себе самому старым пацанским способом)
Если же проблемы постоянные и не заканчиваются - тут уж либо развод, либо любовница.
Но день-два-неделю - всегда можно потерпеть. А когда беременность-роды, длительные командировки и т.п. - и дольше.
Ситуации разные бывает. Вашу мы не знаем. Могу предположить что она просто устала. О]т быта, от забот, и от вас (не думайте, что не любит, просто устала и все).
Продолжение поста "Сколько надо терпеть мужу, если жена не даёт?" здесь...Sweetie Fox из Екатеринбурга признана самой популярной порномоделью
Порноактриса из Екатеринбурга Sweetie Fox стала победительницей международной премии PornHub Awards. Она завоевала главный приз в номинации «Самая популярная любительская модель». Итоги ежегодной церемонии награждения опубликованы на сайте PornHub.
Настоящие имя девушки – Дарья. Екатеринбурженка начала сниматься в фильмах для взрослых в 2018 году. Девушка тщательно скрывает всю личную информацию о себе. Она не называет своего имени и фамилии, а также кто ее родители.
Продолжение поста "Sweetie Fox из Екатеринбурга признана самой популярной порномоделью" здесь...Упс
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х.
По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол.
Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил.
Сказал он следующее:
— Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
"Тут мы друг друга поняли без слов"
Пару недель назад мой друг, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, друга мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем лобовом стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Минутка ума
Есть особый род хитрости, ув. друзья, который можно назвать "хитростью шаурмиста Толяна". Смысл в том, что умный Толян нанимается в шаурмячную сеть к глупым хозяевам и перед тем, как они его разоблачат и выгонят пендалями, успевает успеть продать мимо отчётности сто штук в сырном лаваше и заработать тыщ сорок.
Также Толян проявляет ум, работая в автосервисе и разводя (глупых, естественно) автомобилистов на обслуживании их Hongqi.
Также Толян умно дурит на десятках мелочей капиталистов-заказчиков красивых ремонтов в просторных квартирах.
Особый шик и полёт Толян испытывает, если ему удалось не просто взять с богатых дураков лишнего, но ещё и погубить работу: подорвать репутацию шаурмячной среди контингента, наклеить самоотклеивающиеся обои, заменить в машине клиента что-нибудь новое на что-нибудь едва живое.
Продолжение поста "Минутка ума" здесь...12 мая, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Страшная Семейная Сказка
Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.
Малолетний отпрыск, семнадцати с хуем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очердной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает гандон и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".
Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентельмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и пездует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.
Продолжение поста "Страшная Семейная Сказка" здесь...
Паспорт
Муж менял паспорт по случаю 45-летия. Что-то очень долго делали, каждые три дня паспортный стол говорил приходить через ещё три дня. Настал день Х, паспорт на руках, а ему говорю: «Поздравляю со сменой пола.»
У мужа глаза на лоб полезли, действительно в паспорте написано: Пол женский. Когда он полетел в паспортный стол вперёд собственного визга, я с ним тоже пошла, мало ли что. Подлетает он к паспортистке и спрашивает: «Штаны снять? Х*й вам показать?»
Та орёт: «Мужчина, что вы себе позволяете?»
Муж: «А если вам и так видно, что я мужчина, зачем вы мне в паспорте написали женский пол?
Продолжение поста "Паспорт" здесь...Чем отличаются бразильцы от русских: взгляд человека из Бразилии
Первая вещь, которая меня всегда удивляла — это отношение к улыбкам и приветствиям. В Бразилии абсолютно нормально улыбаться людям на улице, здороваться с теми, кого видишь впервые, или просто обменяться коротким «привет» с прохожим. У нас это считается проявлением вежливости и дружелюбия. Когда я рассказывал об этом, мне объясняли, что в России к этому относятся иначе. Если человек улыбается незнакомцу без причины, это может показаться странным или даже насторожить. Я понимаю, что это просто особенность культуры, где эмоции и теплое отношение открываются не сразу, а после того, как люди познакомятся поближе.
Стерва
У меня есть друг, дружим 10 лет, ещё со средней школы, назову его Дима. Так же у нас с ним есть общая компания друзей разной близости и срока дружбы. Несколько месяцев назад Дима познакомил нас со своей новой девушкой, пусть будет Катей. Тут надо сказать, что его прошлые отношения окончились не очень хорошо, со взаимными упреками и обидами, и он еще год от них отходил.
Катя на первый взгляд была девушкой идеальной. Она очень красивая, этого не отнять, занимается моделингом, мечтает стать моделью в Китае. На первых пара она кажется очень доброжелательной и веселой, позже понимаешь, что вся ее легкость и веселость от того, что она пустышка с двумя извилинами в голове. Короче, кукла без мыслей и не склонная к рефлексии. Все ее разговоры это про шмотки, косметику, внешность, Азию и корейский бойз-бенды. Еще она занимается блогингом, вернее, торгует в интернете лицом, я посмотрел несколько ее роликов, но быстро заскучал, потому что они не несли никакой информационной нагрузки. Но какие-то деньги она на этом имеет. Мы все это заметили, но молчали, если Дима ее выбрал, значит, чем-то она его зацепила.
Продолжение поста "Стерва" здесь...История про Наташу
Во время учебы в школе к нам, на тот момент в третий класс, перевели девочку Наташу, ее родители приехали на ПМЖ в наш город. Девочка Выделялась Ростом, она была на голову выше всех парней ровесников в нашем классе. Она была очень красивая, кудрявые каштановые волосы, очень красивое лицо, миндалевидные глаза. Естественно все парни в нее влюбились, включая меня.
Девочки из нашего класса конечно же попытались начать ее травить, прозвали Дылдой, но Наташа помимо красоты оказалась настоящей мегерой и драчуньей, она оттаскала за волосы лидершу класса и ее подругу, и заняла место королевы. Я же в то время, да и на протяжении всех школьных лет был ботаном, сидел на первой парте, мне было интересно учиться. Драться мне конечно тоже приходилось и даже получалось, так что со школьными хулиганами у меня проблем не было. До появления Наташи-Дылды.
Продолжение поста "История про Наташу" здесь...У кошки четыре ноги...
Работаю я на заводе ЖБИ. Завод большой — и, главное, старый, так что после дождя территория покрывается лужами и грязью. Но мне лично повезло: я работаю в цеху, который прямо возле проходной.
У электриков, гнездящихся в электроцехе на другом конце территории завода, живёт кот. Красивый — чёрно-коричневый, пушистый, с наглой рожей. Электрики его любят, чешут — ну и остальные кота балуют, так что скотинка несчастной не выглядит ни разу.
Но на днях после смены выхожу я из цеха — а ко мне с жалобным плачем кидается этот кот. Лезет на руки и мяукает жалобно.
Я к парням: что такое? Кто животную обидел?
Парни в непонятках: да чёрт его разберёт, тусуется тут уже час, орёт — что ему нужно? Может, заблудился, а может, собаки напугали.
И котичек плачет — мол, да-да, заблудился, и собаки злые, мяу-мяу...
Веселые картинки
Спасительница
В нашем далёком замкадье алкоголь продается с 10 утра до 10 вечера. Строго. Система считывания куар кодов на бутылках в прочее время заблокирована. Однако предприимчивые коммерсы ищут лазейки и (алилуйя) у нас на районе появился круглосуточный магазинчик без комплексов. Хз, как они это делают, я сам работал в «честном знаке» — там всё сурово.
Рассказать хотел про продавщицу из этого алко–шопа для страждущих. Немолодая бабёнка, слово за слово, рассказывает историю. Лет 5–6 назад, на другом магазине, мужичок слёзно просил продать ему чекушку водяры или бутылку пива. Она принципиально послата его нахуй. Он прошел метров 50, упал и умер. Когда его забирала скорая, врачи сказали, что если бы он ёбнул грамм 50, вероятно бы выжил. Конечно сколько и насколько хорошо он прожил бы после этого – неизвестно, но не суть.
Трэш-истории
Выпил впервые за все 22 года жизни. В итоге избил деда до потери сознания, ушатал в стену машину друга, и измазал потолок дерьмом, причем там следы ног. Больше пить не буду...
Работаю таксистом. Поступил вызов, села с виду очень приятная женщина. Ехать до пункта назначения было далековато, по дороге разговорились. Выяснилось, что ей 36 лет, у нее двое детей, в браке уже 8 лет, работает школьным учителем. Когда приехали на место, выяснилось, что она забыла деньги дома. Предложила расплатиться минетом. Не ожидал, но согласился.
На работе есть дико сексуальная девушка. Но парень я женатый и верный, поэтому просто общаемся, пьём вместе чай, болтаем, если есть время. Иногда дрочу и вожу членом по краю кружки, из которой она пьёт, кончаю в саму кружку, сперму, разумеется, выливаю. Очень нравится потом смотреть, как она пьёт чай.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...11 мая, 2025
09 мая, 2025
07 мая, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
П#зда-гурманка
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
Капельница
История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!
Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось. Каждый, кто входил в автобус, непроизвольно начинал жалеть «умирающего» мальчика, который наверняка едет в другой город на пересадку печени или почек. Сразу обеих. Друг в свою очередь, не захотел разочаровывать спутников или в нем взыграл его актерский талант, кто знает… В общем, он засунул шнур от капельницы себе куда-то в пуховик и начал тихонько постанывать.
Продолжение поста "Капельница" здесь...Оладьи
Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.
- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.
- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему, сидящий справа.
- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, - Михалыч, присаживайся с нами.
- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.
- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел,- мужчины закивали головой.
- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.
Неловкий момент
Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))
Телепорт в девяностые
Забыл
Знакомый хирург рассказывал: привозят чувака без ноги выше колена, все в крови, ноги нет. Ногу перерубило тросом на производстве, с чуваком главный инженер предприятия, седеющий на глазах, где-то во дворе курят и звонят по телефонам еще человек пять должностных лиц. Раненый все время зовет главного инженера, заглядывает в глаза и спрашивает - Где нога моя, Александр Петрович!? Нашли ногу!? Ну позвоните, пусть ищут!
В общем, там же у Александра Петровича плохо с сердцем стало, откачали. В это время раненного увозят в операционную, оттуда крики "Че за хуйня!? Ты че, сука, мудак ебаный..."
Оказалось, чувак без ноги - пожарный инспектор. Когда на производстве оборвался трос, то действительно рубанул по ноге инспектора, но тот уже был с ампутированной ногой и на протезе, протез сорвало с ноги так резко, что культю тоже повредило, и среди крови и мяса врачи не сразу поняли, что ноги не было и до аварии.
Продолжение поста "Забыл" здесь...
Zero Waste - в СССР. Или как люди жили без мусора
Мои родители жили в деревне между Питером и Москвой в 50-80 годы. У них был свой дом, небольшой огород и подворье (как говорили раньше - "скотник") где были курицы, поросенок и корова. В деревне был один сельский магазин, где продавали хлеб, крупы, масло сахар, соль, перец, конфеты.
У моих родителей не было понятия - "выбросить мусор", потому что этого самого мусора у них попросту не было. Как же им удалось прожить без мусора?
Все просто. Картофель, огурцы и помидоры родители выращивали сами на огороде. Так же как и лук и петрушку. Часть выращенного - съедалось за сезон, часть - консервировалось. Что не было использовано - отдавалось животным, а что испортилось - относилось в компостную яму, выкопанную на огороде, где перегнивало и превращалось в удобрения.
Утренние девушки
Истории про застреванцев
1) Одна старушка решила прочистить засорившийся слив в мойке на кухне. Пальцем. И палец застрял. Начал опухать, обратно вынуть уже никак. Бабушка простояла возле мойки ДВА ДНЯ. Телефона у неё поблизости не оказалось, хорошо хоть воды было в достатке. Обнаружил её сын, приехал потому что мать перестала отвечать на звонки.
Сразу вызвал скорую (хотя мог просто выкрутить сифон, ну да ладно).
2) Одна дама средних лет решила достать что-то хозяйственное с полочки над унитазом. Влезла на "трон" ногами, но подскользнулась и одной ногой попала прямо в "очко", да так что нога
застряла намертво. Вынуть ногу сразу не получилось - опят же отёк... Но тут поблизости оказался муж - он просто отвинтил стульчак с креплений и разбил его молотком. Жену-то жалко...
Но разбил так неудачно, что острый кусок фаянса разрезал супруге артерию на ноге. В результате - фонтан крови. Но женщине повезло, приехали быстро. Довезли в сознании даже.
06 мая, 2025
Попирая жепу
- Пора, думаю, познать и мне радости анального секса, - а то мне уже шестнадцать лет, все подруги ходят - лужеными жепами хвастают, я одна, как дура девственная брожу. Не порядок ведь нихуя! Сама-то я в Кишинёве рождённая, а у нас там девки рано зреют. Ксеньей меня зовут. Здравствуйте.
Так-то я сама, конечно, пробовала – пальцы, дезодоранты, маленькие лампочки, овощи разнообразные засовывала, даже скалку кухонную тоже испробовала. Нормально так пробирает. Пора значит, живого хуя испробовать. Но оказалось что не так-то все просто.
Искать подходящего мужичка я себе начала ещё на юге, когда в июне в Гурзуф ездила. Но там удалось только пару раз после дискотеки в кустах поибаца, пацанчики там местные, дикие какие-то – поимеют торопливым сексом в письку, и скрываются сразу во мрак, про жепу и слышать ничего не желают. Я уж и так и так намекала. Хуле, хохлы – дети гор, бакланы.
В школе хотела, было, к моему нехорошему учителю подкатить, к Николаю Ивановичу, физруку, но потом опомнилась, все-таки в годах мущина, ещё удар от изумления хватит, а мужчина он всё-таки героический, на баскетбольном мяче стоять научил.
Красиво вошла
Недавно рассказал Димка, который работает у нас, а по утрам и вечерами "бармит" на своей "Хонде" в такси, потому как двое малых и жена в декрете.Так, к слову.
Зима. Получает Дима заявку, где прописано в комменте, что дама желает, чтобы таксист подъехал, вышел и ОБЯЗАТЕЛЬНО открыл ей дверь машины.
Далее Дима рассказывает:
-Подъезжаю к подъезду. Встал в "карман" рядом , через дорогу от подъезда. Выходит женщина около 30 лет. Маленькая, хрупкая. Сапоги на шпильке, шуба до пят почти, прическа. Подумал еще, как не мерзнет, на улице около двадцатки мороз.
Проблемы перевода
«Чё у вас немцев такие зубодробительные слова?» — махнув рюмку белой, спросил я у немца. На английском.
«Поясни», — заявил немец, опрокинув рюмку следом за мной.
«Ну вот, например, Sehenswürdigkeiten (практически единственное, что я помню из курса немецкого)».
«А по русски это как будет?» — поинтересовался немец.
Я закурил и ответил: «Достопримечательность».
«До сто при ме ча тель ность», — произнес немец по слогам и посмотрел на меня, выразительно вздернув левую бровь.
Мы налили ещё по одной.
Цитаты великих
«Друг» должен был денег, никак не хотел отдавать. Договорились с ним, что будет маленькими частями отдавать хотя бы на протяжении года, чтобы выплатить уже долг, у самого сейчас непростая ситуация и эти деньги бы выручили.
Ну, в общем, как у всех, стандартная ситуация с потерей друзей.
И вот, наступило первое число, денег нет, на звонки не отвечает, в вацапе убрал у меня возможность видеть, когда он был в сети, не читает сообщения.
Спустя несколько дней вышел на связь, когда его уже начали искать.
Из долгого разговора я почерпнул от него великую мудрость и хочу поделиться с вами.
Готовы?
Продолжение поста "Цитаты великих" здесь...Домашняя эротика из нулевых: никакого гламура – все как мы любим
История про борщ
Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Продолжение поста "История про борщ" здесь...05 мая, 2025
Кстати, повод!
Говорят, сегодня у камрада Чела (он же Ёж) день рождения. Поздравляем!
Как Никитка ограбил квартиру
Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
Продолжение поста "Как Никитка ограбил квартиру" здесь...
Женился на пацанке
Четыре года назад заканчивал универ в Ростове-на-Дону. Как меня туда занесло? Ну как-то занесло. Как всех заносит в разные уголки нашей Родины? Жилья в городе не было, родственников, у которых можно остаться тоже. Деньги у нас в семье тогда лишние не водились, поэтому единственный выход — общежитие.
Про жизнь общажную можно отдельную историю написать, там материала скопится даже на несколько историй. Но выдался у нас с соседом как-то "голодный" период. На подработках стали задерживать заработную плату, стипендия… А что стипендия? Её только на проезд и мобильную связь хватало. Короче, мы сидели с Толиком на очень скудном пайке: сухари, гороховая каша и лук. Я лук вообще ненавижу (особенно варёный), но после студенческих лет стал его обожать. Ну невозможно есть без специй и приправ сухари и варёный горох. Лук был спасением… Благо, что его у нас было килограмм десять.
От нас просто разило луком: сырой лук заменял перец, лавровый лист, колбасу и сыр. Всё становилось необычайно вкусным. Стоит ли говорить, что мы этим луком провоняли насквозь: и снаружи, и внутри. Меня тогда одногруппники стали называть Чиполлино.
А вот это хорошая идея!
Депутаты посчитали, что россияне не успевают отдохнуть на майских и предложили сделать их непрерывными, пишет «Комсомольская правда».
Идея заключается в объединении праздничных дней с 1го по 9ое мая в один сплошной отпуск, что позволит россиянам лучше планировать отдых и поездки.
Астрономия и такси
Слушал на Вести ФМ сегодня передачу про историю школы в России, там рассказывали про уроки астрономии.
Лектор на провокационный вопрос, «а нахрена вообще в школе астрономия», ответил великолепной фразой: «По окончанию школы, выходящий в жизнь молодой человек должен иметь представление о том, как устроен наш мир».
Цитата не дословная, но суть передает. И сутью этой я, кстати, полностью согласен.
И тут мне вспомнилось сразу две истории, показавшихся мне забавными.
Акт первый сцена первая.
Садится как то ко мне молодой человек. Завязался диалог:
«А хотите пройти тест, я люблю его проводить с незнакомыми людьми»-, спросил он.
Продолжение поста "Астрономия и такси" здесь...С открытием нового дачного сезона!
Новые пословицы и поговорки
• У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.
• Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней.
• У тролля Федота - сто четыре бота.
• Хакеры у Гали аккаунт угнали.
• Комментариев бояться - посты не писать.
• Смайлик без причины - признак дурачины.
• Хорош Ермошка: запостил кота да кошку.
• Люди пашут, а он по клаве машет.
• Как твитнется, так и откликнется.
• Скучен день до вечера, коли серфить нечего.
• Мал тролль, да вонюч.
• Сытое брюхо к рекламе глухо.
• У прокрастинатора Федорки на все отговорки.
О методах воспитания
У моей знакомой сын был неуправляемый. Ей надоело делать замечания, она отобрала телефон, компьютер, выключила телек, дала ему книги, чтобы читал.
Этот сынок по городскому телефону вызвал полицию, типа мама его обижает. Приехали, разобрались в ситуации и говорят «Собирайся, поехали в детприемник, потом в детдом». Она молчит и вещи ему собирает. У парня началась истерика — не поеду. Полицейский с ухмылкой говорит «Мы маму лишаем материнских прав, а ты будешь под защитой властей, она больше тебя не будет обижать».
Сейчас вижу, в магазин ходит, маму после работы встречает. Она говорит, лучше сына не найдешь. Сам себя воспитал.
История от Апача
У меня есть абсолютно проклятое подростковое порновоспоминание, связанное с таким ковром.
На старорусских улицах стояла слякотная зима 1988-89 годов. Мне тогда было лет 16–17, и я походя, по дороге с работы, подцепил вечером какую–то подвыпившую шмакодявку. И повёл её к своему приятелю по кличке Пэпс (полученной за обширную курчавую шевелюру, как у Ангелы Дэвис).
По дороге мы зашли ко мне домой, где я вынул 0.7 водки из дивана и прихватил какой–то закуси.
Родители Пэпса были людями зажиточными, постоянно пропадавшими в командировках, так что дома у них был истинный рай советского изобилия. Мы посидели на кухне, распивая, затем я увлёк окончательно захмелевшую девку в спальню, где мы скинули с себя утлые одежды и предались разврату.
Утро понедельника
Невыдуманная история
Сегодня, полдень. Идет противный мелкий дождь. После нервной встречи и неприятного разговора сижу в машине на заправке. Мой водитель заботливо включил мне подогрев сиденья и побежал в кассу. Очень тихо звучит какая-то ритмичная музыка. Задумчиво смотрю вправо, продолжая анализировать недавний разговор, и пытаясь спрогнозировать, состоится ли сделка.
А там Она! За рулем китайского ноунейма шоколадного цвета — прекрасная шатенка. Макияж в обожаемом мною «смоки-айсе», с естественными губами, небрежными волнами уложенными волосами.
Продолжение поста "Невыдуманная история" здесь...01 мая, 2025
С днюхами, камрады!
Именинников Ли и Мартинкота с праздником!