31 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ку-ку, моя радость!
(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")
– Пиздюк мелкий, опять спрятался. Где его искать? За три дня не обосрешь этот пентхаус, – пробормотала фрёкен Бок себе под нос. Тут же сменила раздражительный тон на игривый: – Малыш! Где ты, мой мальчик? Ку-ку, моя радость!
– Нет его, – донеслось из-за приоткрытой двери.
Фрёкен Бок опешила. Мало того, что кроме нее и мелкого в квартире никого не должно было быть, так еще и голос незнакомый. Старшие Свантесоны были на работе, брат и сестра пиздюка – в школе. Мелкого оставили дома, потому что его маме показалось, что малыш заболел.
– А кто говорит? – спросила она и, раскрыв дверь пошире, заглянула в комнату.
– Радио, блять, – ответила сидящая на подоконнике и скрытая полупрозрачной шторой фигура.
– Позвольте! – начала фрёкен Бок, подходя к окну и отдергивая занавеску. Но увидев сидящую к ней спиной (девушку? женщину?), лишилась дара речи. На подоконнике, с чашкой остывающего чая в руках, сидела фея. Натуральная такая: платьице, крылышки, светится.
Как приучить девушку к экономии
Подслушано в супермаркете.
Стоят в очереди на кассу парень с девушкой
Д. (капризничает) ну зачем мы поперлись в этот магазин, на баре в кинотеатре бы все купили, а теперь еще и опоздать можем, эти копейки сэкономили, мы же не нищеброды.
П. Пупсик, ты же знаешь, каждая сэкономленная копеечка, увеличивает караты моего будующего кольца, когда будем жиница.
поднимаюсь вслед за ними в кинотеатр в лифте (Находится в этом же Торговом центре)...
Д. (смотрит в пол и шоркает ножкой) а когда, говоришь жиница будем...?
П. Чем дольше ждем, тем больше сэкномим =)
Постмодернизм в тату
Иду по пути интеллигента
Смысл жизни селянина:
1. Побыстрее найти бабу.
2. Побыстрее вдуть бабе.
3. Завести личину.
4. Обеспечивать бабу и личинуса, построить дом, посадить репку и т. д.
5. Постареть и стать ворчливым стариком.
6. Помереть в окружении лицемерной родни, большая часть которой собралась чтобы хряпнуть.
Смысл жизни интеллигента:
0. Родиться в семье космонавта.
1. Хорошо учиться, чтобы не стать дворником.
На случай, если вы раньше не видели маленького детёныша верблюда
Девушки с собакой: почему их боятся мужчины?
Приезжаю как-то в гости к девушке, с самыми нежными чувствами. А также с хорошим вином и прекрасным сыром. До этого мы просто встречались несколько раз, гуляли, сидели в кафе. Возникла серьезная взаимная симпатия. Она сама позвала в гости. И в общем, мы с ней оба понимали, зачем я приехал вечером к одинокой девчонке, люди взрослые, а завтра выходной.
Но с самого порога все пошло не так. Девушка открыла дверь, и тут же на меня с лаем набросился мохнатый стервец по кличке то ли Моня, то ли Сеня, то ли Беня. Породы мопс. Или шпиц. Девушка берет Беню-Сеню на руки и шепчет ему на ушко: «Не сердись, мой мальчик, это к нам в гости…» К нам! Такой расклад мне сразу не понравился. Я приехал к девушке, а не к этому, как там его?
Miss Ukraine Plus Size
В Киеве состоялся конкурс Miss Ukraine plus size. В нем приняли участие 26 пышных украинок. Победила Юлия Хрущ, которая представит страну в Miss world plus size 2018 на Филиппинах.
Как бороться с неадекватными парковщиками
Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу...
На одном из объектов, как обычно между делом захожу в бухгалтерию. Там один из арендаторов увидев меня, жалуется на хамство наших охранников на пропускном пункте. Охранник был груб и нахамил ему. Обещаю разобраться. Разбросав несколько первостепенных задач, вызываю к себе охранника.
Подходит дядечка в возрасте, под глазом фингал. Спрашиваю, что случилось и слышу другую версию произошедшего. Он стоял на посту, в наглую через проход решил пройти арендатор. Охранник перегородил ему путь и попросил подождать пока он позвонит и спросит можно ли его пускать. Арендатор не желает чтобы его останавливал какой-то там охранник и отталкивает его.
Дядечка охранник пытается отстоять свой пост и получает удар в глаз. Для сравнения, охранник пенсионного возраста далеко не в лучшей физической форме, арендатор “бычок” до 30-ти лет весом в центнер. Что интересно, охранник не стал сообщать мне об этом инциденте, вероятно решив что его слушать не будут.
Продолжение поста "Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу..." здесь...Нотариальная многогранность
Навеяло последними событиями...
Я как-то в Беларуси гараж продавал. Я россиянин, жил в Беларуси по виду на жительство. Приходим с покупателем к нотариусу:
- (Я) Здравствуйте, вот хочу гараж продать. Вот документы мои. Вот покупатель, вот его документы.
- (Нотариус) Гараж чей?
- Мой.
- Женат?
- Нет.
- А были?
- Был.
- А жена не претендует?
- Нет. Мы развелись десять лет назад в другой стране.
- А она не станет возражать продаже?
- Да мне насрать, я купил его спустя девять лет после развода! Она в любом случае к нему не имеет никакого отношения!!!
- А вы сейчас не женаты?
- Нет.
- А как вы это докажете?
Как начать ненавидеть свою работу
Еще оканчивая учебу в универе, я поняла, что несколько промахнулась с определением будущей профессии, но все же рискнула попробовать работать по специальности - учителем английского языка. В общеобразовательной школе. Я знала, что работа далеко не простая, но за четверть, что я проработала, мои глаза продолжают округляться все сильней и сильней.
Началось все с удивительного приема мэром молодых специалистов, где каждому "торжественно" вручили по планшету, которые вручили-то нам, но числиться они будут на школе, так что будьте добры их в школу сдать (про это на пикабу был отдельный пост). Ну ладно, без планшета не умрем.
На очередном педсовете выяснилось, что министерство образования утвердило новый обязательный пункт в аттестате ребенка за 9 класс - проектная деятельность. Каждый из учеников в 8-м классе выбирает одну из предложенных тем и к середине 9-го класса он обязан защитить по ней проект. Как выглядит эта ситуация со стороны учителя? Каждый предметник должен предложить не менее 10 тем (чтобы обеспечить богатый выбор), у каждого учителя будет порядка 3-4 человек, проекты которых он будет курировать.
Продолжение поста "Как начать ненавидеть свою работу" здесь...Радость материнства
А может за такое премии лишать?
В очередной раз звонят пользователи с жалобами на то, что принтер не включается. Умудренные опытом инженеры спрашивают: "А в розетку включен?" "Включен..." - с грустью отзывается абонент. "И удлинитель?"- вкрадчиво... "И он..." - вздохнув.
Ну что, делать нечего, нужно ехать (а мы, среди прочего, занимались обслуживанием этой техники по области).
Через 4 часа, отмотав с добрый десяток километров и посетив другой город, инженер с водителем возвращаются. Без принтера.
— Починили? - спрашивает шеф?
— Починили!
— А причина поломки какая?
— Удлинитель сам в себя был включен.
Шестое чувство
В мои обязанности соцработника входят постоянные напоминания своим подопечным о том, что не следует вступать в беседы на улице с незнакомыми людьми (даже если они "знают" их дочь\сына\соседей\etc), не покупать не в магазинах ничего, особенно "по скидкам" и "спецпредложениям" у уличных офень.
Что нельзя открывать двери посторонним, будь то "служба газа","ЖКХ", "социальная служба", даже если кричат, что "пожар". Ни-ко-му! Ни-ког-да!
Бабки клянутся-божатся, что ни-ни-ни...но все равно попадаются. То деньги "старые" на "новые" обменяют, то "газовые анализаторы" установят, то фильтры за 100 тыщ.
Но раз в полгода, в день получения пенсии, мошенники наведываются к одиноким старикам и крадут их деньги.
Облапошат - и снова пропадают, до поры.
Это - присказка.
А вот и сказка.
Девушки готовы к Хеллоуину
О подработке, розе, горохе и подростках
Было это давно. Еще при СССР. Прислали нам в школу «наряд» на старшеклассников – помощь в сборе розы крымской. Я со своей тогдашней подругой, по совместительству одноклассницей, обговорила этот момент, и мы вынесли вердикт – пахать будем, ибо подруге нужны были новомодные очки, а мне… Вот честно не помню, что нужно было мне, но деньги не помешают.
Несколько слов о работе. Роза это в прямом смысле роза – такая нежная, безумно пахнущая цветочная розетка, вся в капельках росы и со светящимися в лучах восходящего солнца прозрачными лепестками и ебаный, дико колючий куст, который торчит во се стороны и норовит поймать тебя за все, включая нежную подростковую кожу. Но это еще не все. Почему она в росе и светится в лучах солнца? Да потому что ее сбор начинается в 4.30 утра утра, а растет она, точнее вверенный нам участок, высоко в горах, куда мы должны были топать собственными ножками, проснувшись в наспех сколоченном деревянном бараке посреди поля.
Бараков было два – для девочек и мальчиков. Туалет был один. Возле туалета торчала старая колонка с водой для технических нужд, а за туалетом простиралось картофельное поле с высаженным среди кустов картофеля горохом.
Продолжение поста "О подработке, розе, горохе и подростках" здесь...30 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отцы и дети
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Продолжение поста "Отцы и дети" здесь...
Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне.
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс-навигатора.
3. Приехать домой.
4. Попросить жену принести пиликнувший телефон.
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны „Волна“».
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе в еб*нях и не в курсе, что там есть сауна...
И китайцы туда же!
Крупнейший в Азии гей-парад прошел в столице Тайваня в субботу. По словам организаторов, в параде приняли участие около 137 000 человек. Мероприятие было проведено в преддверии референдума в следующем месяце, который определит, будут ли на острове признаваться однополые браки.
Секс в судьбе ВЕЛИКОГО косого
Вспоминает старинный друг Савелия Крамарова, музыкант и художник Зиновий Шершер.
— Как–то в 1974 году мы с Савелием собирались отметить 30–летие одной опереточной певицы. Красивая женщина... и я предложил гулять у меня в большой трехкомнатной квартире в Марьиной Роще, а не у нее в однокомнатной, где–то в Чертаново... Договорились начать пир в девять вечера, но уже в шесть в дверь позвонил Савелий Крамаров.
Я ему говорю: «Чего ты так рано приперся, что мы с тобой будем три часа делать?!» А он только подмигнул: «Зина, мне ничего особенного не надо! Только чаю и бабу!» Я ему говорю: «Где я тебе бабу найду в шесть часов вечера?» Он хлопает меня по плечу: «Твоя теща мне тоже нравится». В то время теща жила у меня. Ну, посидели они, чаю попили, а только час прошел. Дело в том, что Крамаров не пил спиртного и мне, человеку поддающему, было с ним скучновато. Я некстати расслабился, а Савелий потащил меня в ближайший гастроном за шампанским, хотя его у меня стояло в углу хоть залейся. Но Крамарову необходимо было пообщаться с народом, автографы пораздавать. Он кайфовал, когда его узнавала толпа. В результате после нашего похода в гастроном, где Савелий расписывался на водочных этикетках, паспортах, а одному алкашу даже на лбу, я вернулся с шишкой на затылке и с оторванным рукавом. Меня сшибли по пути к артисту Крамарову. А тот, пока меня топтали, довольно орал: «Автографы — только пьяным!»
Русский рок форева!
Люблю я русский рок.
Вот знаете, иду я как-то по улице, прохожу через двор. И слышу, как играет молодой парень на гитаре (лет 20). И что он играет? Одну за одной он исполнял Цоя, Арию, Киша, Ляписа Трубецкого. Я села рядом на скамейку, начала подпевать. Познакомились, пообщались, обменялись номерами. Душевно попели. А потом я дальше ушла по своим делам. Через пару дней, когда я шла домой из института, я услышала гитару и снова песни Цоя, Арии и ДДТ, depeche mode, AC/DC. Подойдя ближе, я увидела, что это абсолютно другой человек, вокруг сидят ребята, поют и слушают его игру.
Пожив в Италии, вернулась в Россию: чем у нас лучше?
Честно говоря, жила в Италии основательно я недолго — меньше года. Я планировала переехать в эту страну, поступив в университет. Но, спустя какое-то время, поняла, что есть несколько вещей, с которыми я бы не смогла смириться. Конечно, все они не так критичны, но лично для меня стали ключевыми при решении уехать домой.
Все дела решать нужно лично
В Италии иногда возникает ощущение, что для людей не существует ни телефонов, ни, тем более, электронной почты или мессенджеров. Почти все вопросы решаются только при личном контакте. Если на севере страны, например, в Милане, можно вести какие-то переговоры удаленно, то чуть южнее это почти нереально. Если ищешь работу — приходи пешком и спрашивай лично. Работодатели никогда не говорят по телефону вообще никаких данных о вакансии, только после того, как ты потратишь полдня и приедешь к ним в офис, тебе скажут, что рабочий день будет ненормированным, а зарплата немного ниже, чем ты ожидал. А могли бы сэкономить свое и чужое время! В России в этом смысле отношение ко времени более внимательное. Особенно в больших городах. Вроде бы мелочь, но интегрироваться в такую среду трудновато, просто потому что подобный подход к делам очень раздражает, а он в Италии повсюду, и это не миф.
Продолжение поста "Пожив в Италии, вернулась в Россию: чем у нас лучше?" здесь...В Италии на 3D-принтере напечатали дом из грязи за $1000
Дом из говна и палок.
Строительная смесь, которая использовалась в процессе, на 25% состояла из обычного грунта, взятого на одной из итальянских площадок. Еще 40% состава формировала солома, 25% — рисовая шелуха и только 10% — известняк. Получившийся раствор применялся для печати стен дома, но крыша здания выполнена из дерева, а вся конструкция стоит на бетонном фундаменте, правда, тоже напечатанном на 3D-принтере.
Продолжение поста "В Италии на 3D-принтере напечатали дом из грязи за $1000" здесь...Охренел
Рассказал эту историю одноклассник. Он снимал квартиру и вот однажды вернувшись из института увидел что дверь открыта и все в доме перевёрнуто. Кто-то спрыгнул с крыши на балкон (последний этаж) забрал все более-менее ценное, но не габаритное и вышел через дверь. Дальше милиция, заявление и вроде бы отсутствие надежды, но вор оказался туповат (что вскоре подтвердит ещё раз) и сдал часть ворованных вещей в ближайший ломбард предъявив свой паспорт.
Чувак вел асоциальный образ жизни, но раньше серьезных проблем с законом не имел, поэтому его отпустили под подписку о невыезде. И вот день суда. Т.к. одноклассник учился на юриста, то решил поприсутствовать. Подсудимый раскаивался, обещал возместить ущерб, сказал, что пошел на преступление, чтобы прокормить семью. В общем дело шло к условному сроку, но тут одноклассник попросил слово (напомню, учился на юриста и ему было интересно) и выдал что-то типа:
- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться.
Мой путь к алкоголизму
Это конечно очень здорово, когда у вас есть физическая непереносимость спиртосодержащих напитков и я бы сейчас очень много отдал за такую особенность организма, но у меня все ок, могу бухать без проблем. Но речь не об этом, а о том как же я стал алкоголиком. И решил я это написать, для того, что бы люди которые сейчас употребляют смогли вовремя остановиться. Ведь если вы перешагнете эту черту - обратного пути уже не будет. Я не знаю как это происходит, но что то в мозгу ломается и тогда вы либо начинаете вечную борьбу либо... Потому, что, просто выпить с друзьями в пятницу вечером и не продолжить, на следующий день, а потом на следующий вы уже не сможете никогда. Может конечно сможете, пару раз, но мы то с вами знаем... Так вот:
Знакомство мое с алкоголем началось в 6-7лет. Когда на каком-то застолье у взрослых я попросил бабушку налить мне воды и придя на кухню увидел дедушкину рюмку с водкой. И еще удивился, а чего это бабушка так мало воды налила? Ну, думаю, сейчас выпью и попрошу еще и залпом махнул ее. Знаю, что такая ситуация была у многих, но это присказка.
Почему ворам отрубали руку?
Проехался в автобусе.
Вышел - обнаружил на куртке аккуратный округлый разрез в районе кармана, длинный такой разрез в виде дуги.
Подклад не прорезали, портмане с мелочью на месте.
А вот куртке из натуральной кожи досталось...
Сижу и думаю, ну достали бы они в лучшем случае портмане с парой тысяч рублей... важные документы я не ношу в кармане. А реально не достали ничего. Но ведь ущерба нанесли тысяч на десять как минимум...
Вспоминаются все случаи краж с которыми так или иначе сталкивался, все они дают копеечный профит вору и реальный ущерб хозяину, телефон краденый сбыть удастся за копейки, а хозяин будет восстанавливать контакты. Карту кредитную заблокируют, а хозяин будет маяться с выпуском новой. В кармане будет сто рублей, а расходов на ремонт одежды...
Продолжение поста "Почему ворам отрубали руку?" здесь...
Сон Сергея Лукьяненко
Ужасная история приснилась.
Будто у нас из страны уехала на Запад значительная часть творческой интеллигенции. Все создатели бесконечных сериалов о продажных ментах и харизматичных бандитах. Все ведущие ток-шоу, на которых орут и кидаются друг на друга. Все художники, рисующие шедевры кистью, вставленной в отверстие, изначально для этого природой не предназначенное. Все музыканты, сочиняющие для эстрадных певиц и певунов. Все театральные деятели, на чьих спектаклях авторы исходных пьес подавились бы пенсне и застрелились бы из зонтика. Все журналисты прогрессивного толка. Все профессиональные говоруны ни о чём.
И вот прошло некоторое время и Запад требует от России принять их всех обратно. Настаивает. Угрожает.
А Россия не принимает, мол уехали - так уехали.
Когда фотограф из тебя так себе
Семь правил идеальной любовницы
Быть любовницей – это искусство. Не всякая девушка способна. Мужчины могут проверить, хороши ли их любовницы.
1. Она никогда не задает вопросов о жене и семье. Если только ее друг сам не заводит об этом разговор. Она, конечно, поддержит беседу, но исключительно в светском ключе. Если же возлюбленный будет ругать осточертевшую жену, она ловко сменит тему. Против жены она ничего не имеет.
2. Она держит роман в тайне. Не сообщает о нем самым близким подругам. Никакой «дружбы» с любовником в соцсетях. Пусть даже без комментов и лайков. Полная секретность. Потому что все может открыться из-за малейшего пустяка. Я знаю восхитительный случай. Глупенькая девушка рассказывала о своем любовнике маникюрше, ну надо же о чем-то болтать, пока красят ногти. Описала, какая у того отличная тачка с кожаным салоном. Только кожу она на днях чуть поцарапала (хихикнула). Тут к ней поворачивается дама, сидящая рядом: «Ах вот, это кто поцарапал…» Да, это была жена.
Продолжение поста "Семь правил идеальной любовницы" здесь...
Распечатай мне интернет!
Понадобилось мне на днях сделать 150 копий одного документа, зашел в ближайший копировальный центр в торговом центре. Встречает меня достаточно возрастная тётушка. Далее, Я – я, Тетушка – Т:
(Я) – Добрый день! Мне надо 150 копий чернобелых. Сколько стоит одна копия?
(Т) – Добрый. Одна копия – 3 рубля.
(Я) – Хорошо, давайте.
(Т) – Давайте вашу флешку.
(Я) – А давайте на почту сброшу? У меня нет на флешке.
(Т) – Если с почты, то копии будут стоить дороже, 10 рублей за копию.
(Я) – 0_о Это как так то?
На моем лице отразилось так много эмоций, заметив это, глянула на меня взглядом наполненным эдаким усталым презрением.
(Т) – Ну вообще то, молодой человек, мне придется распечатывать с почты 150 копий. Пользование интернетом, денег так то стоит!
Девушки на службе и отдыхе
Про порядок
Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец! А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? — Нет! — скажете вы. Ни в коем случае! — А ведь кладут! — отвечу вам я. И кто? — Самые близкие люди.
Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90–ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.
29 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
А че такого?
Работаю по удаленке не официально. 3 дня до конца месяца, звонит шеф и радостно сообщает, з/п не будет. Ну не будет так не будет. Отключаю звук на телефоне и пролистаю сайты о работе. Один звонок, второй, третий. Наконец звонок от шефа.
- Ты че трубку не берешь?
- Сами сказали, з/п не будет, я бесплатно не работаю.
- Ты не понимаешь, у меня кассовый разрыв, потерпи пару месяцев!
- Да не вопрос, уже ищу другую работу, вы пока за меня поработаете, сэкономите на з/п.
Через час поступают деньги за текущий месяц. Отрабатываю оставшиеся 2 дня, больше не беру трубку. Звонок от шефа
- Че не работаем?
- Так сами сказали, кассовый разрыв, денег на з/п нет.
-Не ну че такого то, остальные согласились потерпеть, а ты прям не можешь?
Кладу трубку.
Манагершу тоже по картинке выбирали, инфа 146%
История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?
Сиськи на подиуме
Я - зубной врач
Принимать решение, становиться стоматологом или нет, мне приходилось сообща с моими родственниками. Так как большинство поддерживающих меня людей либо уже являлись врачами, либо оканчивали последний курс академии, либо просто грезили о благородстве и прибыльности сей профессии, выбор у меня был невелик.
Вопрос брезгливости пропал как-то сам собой. Я с детства не боялся ни крови, ни прочих биологических жидкостей. В том числе это не вызывало у меня дискомфорта и раздражения. Вполне спокойно смотрел на препараты, когда изучали анатомию. Настоящие человеческие кости вызывали скорее любопытство исследователя. Так же получилось и в работе. Когда сверлишь чей-то зуб, не задумываешься над тем, как же, черт возьми, неприятно, фу! Ты думаешь, как бы не сделать человеку больно, как бы добраться до канала, убрать весь кариес, чтобы потом под пломбой он не начал свою диверсию.
Продолжение поста "Я - зубной врач" здесь...Про топор
Люблю хорошие топоры, они мне и правда в работе нужны иногда. Медведей и лосей пугать, например, когда пописать в лесу идёшь )) На самом деле иногда требуется уточнить свежесть древесины, сняв длинный след коры, не повредив при этом луб. Только верный топор так может сделать.
А дело было так. Несколько лет назад мы в конторе устроили корпоративчик. Работали в том году хорошо, поэтому шеф раздал всем именные рюкзачки и неким содержимым в качестве рождественских подарков. Открывать договорились дома. И продолжили пьянку–гулянку. Я одна женщина в этом коллективе, замечу. Тут один с размягчевшим пузиком от предпенсионного возраста подкатил ко мне с бутылкой домашнего абсента. Говорит, помоги, русская женщина! Я взял с собой этот напиток угостить своих камратов по работе. Но они, трусливые твари, отказываются это пить. Испей со мной демонстративно чашу, покажи этим говнам, что я не гавно какое то варю, а делаю качественный продукт! –Хуйня вопрос! Доставай стаканы! –поддержала я старого боевого друга. На слове стаканы он в испуге отшатнулся, но какая то внутренняя борьба за свой продукт пересилила все его сомнения. Принёс стаканы. И как давай мы с ним пить! –Хэй о хо! Трала ла ла ла!
Девушки в йоге – это дико смешно
Знакомая год назад стала ходить на йогу. Ну йога, и йога, мне-то что? Я даже ей подарил коврик на день рождения. Но постепенно с Леной начали происходить изменения. Нет, я не про фигуру, у нее и так была гибкая талия и крепкие ноги. Что-то с головой. Болтаем о чем-то, я говорю о своих мелких неприятностях, она вдруг: «Это у тебя карма плохая…» Я киваю, не спорю. Рассказываю дальше, но Лена перебивает: «Тебе надо карму почистить, поехали со мной в ашрам!» Куда? – уточняю. «В индийский ашрам. Надо достичь просветления. Я уже почти достигла, но хочу теперь в ашрам». Извини, спрашиваю, откуда у тебя такие идеи? «Мой гуру так говорит». Кто? «Гуру. Который учит меня йоге. Его зовут Вишну». Дальше выяснилось, что на самом деле Вишну – это Володя, в прошлом автомеханик, но вдруг занялся йогой, его настигло «просветление», и он стал всех учить йоге, а также требовать достижения дзена и просветления в ашрамах. Организует туда поездки.
Продолжение поста "Девушки в йоге – это дико смешно" здесь...Когда надоела эта взрослая жизнь
Знатно по#е#ал
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".
Неэффективное NASA и находчивый СССР: как появился популярный миф о создании космической ручки
В 1960-х записать что-то в космосе было отдельной проблемой. Сначала для этого использовали карандаши: в СССР обычные, а в США — механические. Однако американские карандаши стояли по 1000 долларов за штуку в пересчёте на курс 2018 года — их приходилось дорабатывать для использования в скафандрах и они выпускались штучными экземплярами.
Советские космонавты в то же время перешли на восковые мелки и фломастеры из-за того, что графитовый стержень карандашей мог вызвать проблемы с электроникой. Оба варианта замены были не лишены недостатков: мелки крошились, а фломастеры могли засохнуть, но были дешёвыми.
Продолжение поста "Неэффективное NASA и находчивый СССР: как появился популярный миф о создании космической ручки" здесь...Когда твоя девушка больна – это класс!
Однажды моя подружка заболела. Я позвонил: узнать, как она. “Плохо, - отвечает Катя. – Лежу. Кашель, температура… А мама на работе.” Что делает в таких случаях джентльмен? Нет, не советует вызвать врача, девушка это без него знает. Джентльмен сам мчится к девушке. По дороге надо купить лекарства и цветы. Да, цветы обязательно.
Так я и сделал. Приезжаю к Кате. Открывает. Грустная, волосы расстрепаны. В пижамных штанишках и майке, под которой мой опытный глаз сразу определяет отсутствие лишнего – только крепкое горячее тело.
“Бегом в постель!” – приказываю Кате. Господи, думаю, ведь сейчас тот самый случай, когда можно это именно приказать, и она не будет возражать. Сама ляжет. Вообще Катя была девушкой капризной и вздорной, с ней было непросто.
Продолжение поста "Когда твоя девушка больна – это класс!" здесь...
Помдеж
Последние семь месяцев службы в армии я через сутки ходил в наряд помощником дежурного по части. Я был рядовым, но преклонный для солдата возраст (мне исполнилось 25 лет) и три курса института за плечами позволяли мне удовлетворительно справляться с камерными обязанностями: заполнением многочисленных журналов; контролем за динамиком в пульте, манипуляции с телефоном и приемкой ключей от кабинетов. Все это не требовало офицерского образования, а нужна была только аккуратность и ответственность.
Поначалу дежурных по части смущало мое присутствие, но сидеть молча в одном небольшом помещении скучно и постепенно мы разговорились. До ноля часов дежурный по части обходил подразделения, а потом занимал место за пультом. Меня отпускали подремать в оружейке до пяти утра. Гармония! Правда, был один майор, который не позволял мне дремать пять часов. Ведь больше четырёх часов отдыхать в наряде нельзя.
Продолжение поста "Помдеж" здесь...СССР для ностальгирующих
Варламов: Почему вы ненавидите русских?
Илья Варламов на своем дзен-канале пишет:
А давайте про современное жилье поговорим? Каждый раз, когда я показываю вам, как строят современное жилье на загнивающем Западе, вы мне рассказываете, почему мы не можем строить так же. Не просто рассказываете, а агрессивно и уверенно засыпаете меня лавиной всевозможных аргументов. Большинство людей с какой-то религиозной преданностью защищают свои бетонные курятники, которые плодят по всей стране, доказывая, что это единственный верный путь. Несмотря на то, что еще в 70-х годах прошлого века во всем мире такой подход к проектированию был признан неверным. Несмотря на кучу примеров того, как такие районы превращались в неблагополучные гетто.
Я говорю:
— Смотрите, как можно жить!
— Замолчи! У нас такое невозможно, — отвечаете вы.
Почему сериал «Друзья» не такой классный, как нам кажется
Это сериал о капризных инфантилах
Все шестеро друзей не готовы к реальной жизни и транслируют зрителям, что те тоже могут ныть, бездельничать, не искать нормальную работу и витать в облаках лет эдак до тридцати, а то и дольше. При этом ребята живут в отлично обставленных квартирах с видом на Манхэттен. В нищие 1990-е такие герои создавали миф об идеальной Америке, в которой даже безработные могут жить в классных апартаментах, и заставляли испытывать еще большее недовольство собственной жизнью.
Продолжение поста "Почему сериал «Друзья» не такой классный, как нам кажется" здесь...Свежий хлеб
Возвращаюсь как-то с работы домой. По пути захожу в киоск рядом с метро купить хлеба.
- Мне один батон белого, пожалуйста. Если можно, посвежей.
- Держите. Самый свежий, какой только есть.
Смотрю на дату, и понимаю, что у нас с женой сегодня годовщина! Обычно помню всегда, но в этот раз замотался и забыл. Ну, думаю, это я удачно за хлебушком зашёл!
Иду скорей за подарком и цветами. Прихожу домой. Дверь открывает жена. С торжественным видом вручаю ей букет и красиво упакованную коробочку:
- Дорогая, с годовщиной!
Жена удивленно:
- Спасибо, но годовщина-то завтра.
И тут я понял, что хлебушек мне продали действительно свежий, завтрашний.
Одежда должна не скрывать, а подчеркивать
Эммануэль
Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками.
Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо.
Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками.
Продолжение поста "Эммануэль" здесь...26 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
315
Старуха остановилась, поправила шляпку, внимательно посмотрела на тучу и надела солнечные очки.
“Кажется, дождя не будет. Или будет”, — подумала она и медленно побрела дальше, опираясь на зонт. Чёрный лохматый пёс плёлся чуть впереди, прокладывая маршрут.
Они вышли на площадь Ломоносова, прошли ещё немного и оказались на улице Зодчего Росси.
Пёс давно сделал свои дела и не поднимая головы уныло брёл в сторону Александринского театра.
Ещё щенком, он пометил здесь все 220 знаменитых метра. А в юношеские годы страдал от невозможности сделать это с фасадами. Всё-таки 22 метра вверх, не хрен собачий.
В Екатерининском саду свободных скамеек не нашлось. Часть была оккупирована безумными шахматистами, другая туристами, поедающими бутерброды. Оставшиеся заняли однополые парочки и редкие адепты традиционных ценностей.
Продолжение поста "315" здесь...Кажется я нашёл автомобиль, который я рисовали в детстве
Праздничный салют
Недавно шурин закончил ремонт на кухне. Делал он его медленно, но аккуратно. Почему не нанял работников, объяснял так:
- Я на пенсии, заняться особо нечем, так и развлечение и физзарядка одновременно. Мне торопится некуда, сделаю.
Полгода он делал то, что обычно делают за неделю. Когда навесные потолки устанавливал, бывало, одну панель в день прибьет и отдыхает. Он быть может и ускорился бы, но то спина прихватит, то сердце, вот он и берег здоровье. Наконец все закончилось. Семья собралась за столом, родственников позвали, чтобы вместе отпраздновать благополучное окончание ремонта.
Продолжение поста "Праздничный салют" здесь...О женской зависти
Член семьи
Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стояла «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.
- Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.
- Нет! - заверил его я, - не встречал, потерялась что ли?
- За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.
- Так может дома уже? - дал я ему надежду.
- Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?
Продолжение поста "Член семьи" здесь...
Супермаркеты
Я ненавижу супермаркеты. Поэтому всегда беру с собой список, четко помню, что мне нужно, и быстро набираю продукты.Все мужики, которых я знаю, тоже супермаркеты ненавидят, но это проявляется у них в обратном. Они ходят с рассеянным видом, то и дело тормозят, зависают у полок. И вот я бегаю по залу, как электровеник, хватаю нужное, периодически теряя мужика с тележкой, который постоянно где-то застревает.
Однажды, давно, с мужем ходили по супермаркету. Я, как всегда, бежала вдоль полок, брала продукты, время от времени оборачивалась и кидала их в тележку. При этом рассуждая о том, что нужно приготовить, и получая утвердительное бурчание мужа. Как-то так:
- Может, ребра приготовить?
- Угу.
- Тогда нужен апельсиновый джем.
- Угу.
- Вот он. А сейчас пойдем за ребрами.
(Бум-бум в тележку)
- Угу...
Сестры-близняшки стали парнями
Близняшки Джеклин и Дженнифер в 18 лет решили поменять пол. После курса тестостерона и удаления груди превратились в парней Джека и Джейса. Уже нашли себе девушек. Единственное - они пока не сделали себе члены, но по их словам, не парятся по этому поводу.
Кража
У крымчанки украли три миллиона, которые она закопала в огороде. Самую дорогую трёхлитровую банку в мире спёрли рабочие.
56-летняя Наталья Носкова из Керчи летом закопала банку с накоплениями у себя во дворе. На прошлой неделе наняла двух рабочих вскопать огород. Они малямс перестарались и копнули там, где хозяйка не просила. Увидев банку, набитую деньгами, мужики побросали лопаты и счастливые скрылись в закат.
Через три дня их поймали и забрали все покупки: 2 телевизора, 2 айфона, мопед, кастрюлю и остаток денег.
Пятничная картинка
На телеграм-канале у нас альтернативная картинка есть. Мы постеснялись сюда выкладывать.
Вода
Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня "интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?". Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.
И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.
К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.
Памятка плательщику: сколько и за что отдать государству
1. С зарплаты гражданина государство ежемесячно и непрерывно взимает 30%-е сборы для последующей выплаты гражданину якобы достойной пенсии и последующего якобы бесплатного медобслуживания.
2. С любого дохода своего гражданина государство взимает подоходный налог 13%. Даже с минимального уровня оплаты труда в 11 тысяч рублей, установленного для гражданина государством.
3. С оставшихся у гражданина после этого денег государство забирает при каждой покупке 18% налога на добавленную стоимость.
4. Ну а если гражданин решил прикупиться подешевле онлайн за рубежом, государство будет брать с него таможенную пошлину 30%.
5. Если гражданин умудрился при всем этом накопить денег на недвижимость и землю, он обязан ежегодно платить за это имущество налог государству.
Продолжение поста "Памятка плательщику: сколько и за что отдать государству" здесь...
Как я халтурил
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
Продолжение поста "Как я халтурил" здесь...Как прекрасно жить в стране, где учат радоваться любым мелочам
Неудачные свидания. Личный опыт. Часть вторая.
Продолжение этой темы.
5.Самое короткое свидание в моей жизни.
Вечер. Договорились встретиться в парке, прихожу вовремя,набираю смс "Я на месте". Откуда-то сзади слышится звук клаксона, оборачиваюсь, подъезжает машина, опускается стекло, оттуда злой мужик орёт "Реще давай!" и кивает на пассажирское сидение. На заднем сидении сидели еще два каких-то мужика. Вида такого же недоброго. Помните я говорила о звоночках? Это был гонг. Из тех случаев, когда нутро кричит тебе "Беги, лесной болван, беги лес, которым управляют". Нет, я не убежала, не ответила дерзкой колкостью, просто промямлила что-то в ответ и поспешила скрыться в потоке людей. Мерзкое сосущее ощущение в желудке не покидало меня до самого дома. Мб я просто фантазер-паникерша, но что-то мне подсказывает что не стоит садиться в машину к злым трем дядям, один из которых вместо "Привет, я username..." приказным тоном зовет в машину.
Продолжение поста "Неудачные свидания. Личный опыт. Часть вторая." здесь...Утром умер Николай Караченцов
Народный артист РСФСР Николай Караченцов умер сегодня утром в Московской городской онкологической больнице. Об этом сообщила ТАСС его супруга Людмила Поргина. По ее словам, у него отказали почки. Год назад у артиста обнаружили злокачественную опухоль в легком. Он прошел несколько курсов лечения, в том числе и в зарубежных клиниках. Завтра, 27 октября, Караченцову исполнилось бы 74 года.
Николай Караченцов в феврале 2005 года получил серьезную травму головы в автомобильной аварии, после чего оставил актерскую деятельность. Ему сделали трепанацию черепа и провели операцию на головном мозге. Речь актера так и не восстановилась, он с трудом передвигается.
Вонючка
Для общей картины вкратце опишу где работаю, чтобы было ясно что да как.
Офис в три этажа. Строили сами для себя. Работаем командой. Три разные компании.
Ну ясное дело что кентубасы. Просто разные дела, но так получилось что жизнь свела нас вместе.
Офис на третьем этаже полностью занят одним.
Мы с другим делим второй этаж.
На втором этаже когда делали проект, предусмотрели большую столовую. С прибамбасами, кухней. И всеми буржуйскими ништяками. Я сам не пользуюсь, да и кто со мной работает тоже особо не использует это помещение.
В моей компании все пацаны. Так что перекусы прямо на рабочем месте обычное дело.
Но столовую оккупировали телочки со второго и третьего этажа. Те кто работают у кентов.
Девчонки можно сказать мировые. Добрые и отзывчивые. Все супер.
Серфинг - это сексуально
Мужики. Одно слово
Иногда смотришь – материться хочется на маменькиных сынков, а иногда видишь – вот они, соль земли русской. На чьих плечах – всё, на чьих горбах – в рай.
Есть у меня два мужика в семье. Муж и свекр, муж после инсульта, свекру без малого девяносто лет. Что говорит само за себя. Должно, по крайней мере.
Прихожу вчера с работы, никто не встречает, что странно. Думаю, куда мой инвалид подевался? Рано ему еще налево ходить-то.
Выхожу на огород и вижу… Стоят у нас на огороде десять 200-литровых железных бочек для сбора дождевой воды. Бочки те перед зимой надо освобождать и опрокидывать, чтобы их льдом не расперло. Ну, логично же? Планировала я этим заняться на выходных, насос у нас есть, работы там на час максимум.
Но… Ко мне же приехал свекр. Какой насос? Он ведрами все десять бочек уже выхлестал и сейчас на моих глазах они с мужем их переворачивают. Один, говорю, после инсульта с палочкой, второму девяносто лет, с костылем.
25 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Неудачные свидания. Личный опыт.
Если бы за отрицательный опыт давали бы награды, я бы стала мастером спорта. Упасть в люк? Запросто. Попасть в ДТП стоя на парковке супермаркета? Это я могу. Подхватить гепатит приехав в больницу с подозрением на ветрянку? Запросто. Заболеть этой самой ветрянкой в 23, не имея никакого контакта с детьми вообще? Плевое дело. Но пост не об этом, а о том как мне суженого искали. Почему искали? Да потому что главной в организации моей личной жизни выступала моя лучшая подруга, которая буквально пинала меня в зад на очередное свидание, а после- отпаивала кофейком с печенькой, попутно отбивая фэйспалмы в унисон со мной.
Итак, что из себя представляет SKot(эт я, 33 несчастья в одном флаконе)? Существо женского пола, на тот момент- 26 лет от роду. Без опыта брака, без детей, с котом. По образованию медик, по профессии менеджер по кадрам/ассистент директора, по складу ума-котик. Из вредных привычек- курение, татуировки, лень, залипание в игры до 4-х утра.
Кого же мы искали? Путем нехитрых вычислений возник примерно такой образ. Итак, мужчина 25-50 лет, холостой или в разводе, желательно без детей, технарь, курильщик, пьющий в меру, с татуировками или нейтрально к ним относящийся, с личным жильем (даже если это съемный хлев), без судимостей, более или менее начитанный,желательно -тоже геймер, кофеман и сладкоежка, не религиозный, не быдло. Возраст,доход и внешность абсолютно не играли роли, хотелось найти человека, с которым будет не скучно скитаться по замкам, играть в Героев, изредка выбираться на рок-концерты, бродить по кофейням.
Попробовавшему прожить на пенсию саратовскому депутату стало плохо
Неудачей завершился первый день эксперимента по выживанию, который проводит саратовский областной депутат Николая Бондаренко. Он решил попытаться выжить на пенсию, которую получают в Саратове пенсионеры. Вернее, будут получать в 2019 году.
Об этом сообщает саратовские издание "Общественное мнение", снявшее прогремевшее на всю страну скандальное видео, на котором министр труда региона Наталья Соколова заявила, что пенсионеры могут прожить на 3,5 тысячи в месяц, если будут питаться "макарошками, сезонными овощами и откажутся от мяса". Именно такую сумму саратовские власти заложили в потребительскую корзину на 2019 год.
Бондаренко ей предложил хотя бы месяц протянуть на такую сумму. Соколова отказалась, заявив, что ей "министерский статус не позволяет". После чего макаронного министра уволили.
Сегодня депутаты все же одобрили цифры, которые Соколова предлагала. Бондаренко решил попытаться прожить на эти деньги сам.
Продолжение поста "Попробовавшему прожить на пенсию саратовскому депутату стало плохо" здесь...Блаблакар. Впечатления пассажира.
Что ни говорите, ребята, а оптимистом надо быть. Вот я сегодня первый раз пассажиром на блаблакаре прокатился (раньше всё сам попутчиков брал). Так одни плюсы. Судите сами:
1) Мгновенное бронирование. Мгновенней не бывает, нажал разок на экран и ты в пути практически. А то, что замечательный "водитель Александр" пять часов трубу не берёт и ты в 21.45 начинаешь задумываться может на вокзале заночевать вместо того чтобы в 22.00 уехать куда тебе надо, это ничего, мелочи.
2) Общительный водитель (см.п.1). Всё бы хорошо, и общения никакого не надо, просто ни марка машины ни номер категорически неизвестны, да и место отправления хотелось бы уточнить. Но надо отдать должное, в 21.50 сеанс связи состоялся, грех жаловаться. "Водитель Александр" голосом сонной тётеньки поинтересовался на какую фамилию забронировано. Что немного странно. Но номер машины сказала и на том спасибо.
3) Вместительная иномарка. Ушатанный Ивеко на 20+ мест, что может быть лучше! Сидухи так часто и жадно прикручены, что ехать два варианта - или коленками прикрыв уши или засунув ласты под переднее, выгнув их в обратную сторону. Выбрал первый.
Детские фото, которые решили повторить взрослые
Почему бедные люди покупают дорогие авто?
Наблюдая за потоками проезжающих по улице престижных иномарок, нередко задаешься вопросом – неужели люди настолько богаты, что могут позволить себе покупать столь дорогие авто?
Сомнения усиливаются при взгляде на плеяду автомобилей, выстроившихся во дворе дома. Элитные представители мирового автопрома, с не одной сотней «лошадок» под капотом, вызывают восхищение, зависть и легкое недоумение. Где обычный житель типовой многоэтажки заработал деньги на такую дорогую «игрушку»? А главное, зачем человеку, живущему на зарплату обычного клерка, такое престижное авто? Его даже заправлять накладно, не говоря уже о тех. обслуживании и неизбежных ремонтах.
Поражает и то, что подобную покупку позволил себе не один человек. Судя по занятой парковке, стильный и мощный «стальной конь» имеется у каждого третьего жителя не самого престижного района города. Откуда этот массовый спрос на дорогие авто? Очевидно же, что такие покупки подавляющему большинству не по карману!
Детский сад — делай нормально свою работу!
Уважаемые (пока ещё) воспитатели.
Не много ли вы на себя стали брать? Ваша задача — следить за тем, чтобы ребёнок был одет, накормлен и выгулян. В самом идеальном случае — ещё и провести с ним хоть какие-то развивающие занятия (на что вы последнее время успешно забиваете). Поэтому, будьте так любезны, не надо ставить моему ребёнку несуществующие диагнозы и иметь мне мозг на эту тему уже неделю.
Ребёнок прошёл перед садом комиссию, в том числе хирурга и ортопеда. У вас есть на руках карта со строчками «здоров». Вы не врач, чтобы ставить диагноз. И свой совет заставить 3-летнего ребёнка ходить для профилактики на шпильках засуньте в… да, именно туда. Вместе со шпилькой.
Никогда не доверял кенгуру
Когда стал случайным свидетелем жестокой расправы и теперь тебе требуется программа по защите свидетелей.
Платон
В ноября прошлого года произошло ДТП - фура при обгоне столкнула легковушку в кювет. Рано начал возвращаться на свою полосу и зацепил прицепом. Девушка, которая вела легковушку, утверждает, что ехала около 110 км/ч. С какой же скоростью летела фура?
После ДТП фура так и не остановилась - свалила. Участок трассы немноголюдный, проезжает полторы машины в час. Повезло еще, что следом за фурой ехало еще авто, которое и вытащило девушку из ее легковушки.
Понятное дело, что машина - в говно. Понятно и то, что номера никто не запомнил. Свидетели - потому что были слегка шокированы произошедшим. Сама девушка - потому что номеров и не видела. Видела фуру только сбоку, а когда была возможность увидеть фуру сзади, где номер - ее машинка уже находилась ниже уровня трассы, в кювете. Единственное, что было известно - что фура с синим брезентом.
Продолжение поста "Платон" здесь...Адекватными могут быть не только соседи
Коллега отдыхал в Новомихайловском (Краснодарский край) этим летом.
Заселился в небольшой частный отель. До моря недалеко, почти под окнами дискотека.
Дочурка 7 лет видимо перекупалась в море, может от нервов переезда, затемпературила и не могла заснуть, плакала... Время было уже около полуночи. Напоминаю: почти под окнами - дискотека с вечными "За тебя калым отдам" и "Черные глаза"...
Коллега вышел покурить на крыльцо, чтобы не мешать жене укладывать ребенка.
Тут же рядом появился хозяин отеля.
- Почему не спишь, дорогой?
- Дочка плачет, заснуть не может... Дискотека еще орет...
- Щас порешаем, дорогой! - сказал хозяин и куда-то ушел.
Через минуту над пляжем, отелем и, соответственно, дискотекой раздался негромкий голос:
- Дорогие друзья, ну что мы слушаем каждый вечер одно и то же? Давайте сегодня вместо громкой музыки послушаем шум моря, голоса друзей, шепот любимой девушки. Давайте послушаем тосты за бокалом вина! Тем более что шум от нашей дискотеки мешает уснуть ребенку, который немножко приболел. Давайте пожелаем ему здоровья и сделаем музыку немного потише. Надеюсь вы не станете возражать? Большое спасибо.
Продолжение поста "Адекватными могут быть не только соседи" здесь...20 вещей, которые умеют все, кроме меня
Определять время по настенным часам
Анна
Не понимаю, как это делается. Особенно без цифр или с четырьмя цифрами. В итоге, конечно, время определю, но только секунд через 30 пристального рассматривания и подсчетов в уме.
Сидя мыть полы
Татьяна
Постоянно падаю либо вперед, либо назад. Поэтому, если нужно мыть руками, мою, стоя на четвереньках.
Выход из опасной игры
Давний случай. Произошел лет, наверное, десять или даже пятнадцать назад.
Женщина заходит в кабинет одна. Девочка, бледная и скучная, остается в коридоре.
Я ожидаю обычных жалоб на подростков: не учится, не читает, огрызается, смотрит телевизор или играет в компьютер, может, какие-то «неподходящие» подружки или «неподходящая», по мнению семьи, первая любовь.
Готовлюсь к скучному разговору, решаю, что при первой же возможности выпровожу мать и приглашу в кабинет саму девочку.
— Асе пятнадцать лет, — говорит мать (навскидку я дала бы ей никак не больше тринадцати-четырнадцати). — У нее было 12 попыток суицида.
Продолжение поста "Выход из опасной игры" здесь...Когда скучаешь на работе
Хитрозадое равноправие
Здрасте, вобщем такая ситуация, работаю в одной компании, где преимущественно бабский коллектив 11 баб и 4 мужика. На работе есть своя столовая, точнее кабинет переделанный под столовую , где ты можешь чисто похавать тем, что принёс из дома (либо заказать где-то доставку еды) , и вот после обеда, на общем столе остаются крошки от хлеба, капли от супа, всякие там капли кетчупа иногда (если совсем свинья) , и никто за этим зачастую не следит .
Не хочу показаться типа идеальным, но за СОБОЮ ВСЕГДА ВСЁ УБИРАЛ, убираю и буду убирать, ибо так приучен в семье, то есть: "Поел? Убери за собой" , и для меня в этом ничего нет зазорного помыть посуду или тот же стол, но это если дома, на работе же ни за кем убирать ничего не хочется... Ну и вот, значится наш бабский коллектив решил назначить дежурство, типа что бы каждый день, был ответственный за чистоту в столовой. Первые 3 дня дежурными были бабы, и они убирали за собою (хотя я как продолжал так и продолжаю за СОБОЮ сам убирать всё) , ну и значиться дошла очередь до меня дежурить, я ясен хер отказался и могу объяснить почему.
Продолжение поста "Хитрозадое равноправие" здесь...Британские ученые жгут: лесбиянок выдают пальцы
Сексуальная ориентация связана с разницей в длине пальцев, по крайней мере, у женщин, выяснили британские ученые. На эту разницу влияет тестостерон, воздействию которого подвергается плод еще в утробе, и от него же зависит разница в длине пальцев.
Женщины, у которых различается длина указательного и среднего пальца, с большой долей вероятности лесбиянки, выяснили ученые из Эссекского университета. Исследование было опубликовано в журнале Archives of Sexual Behaviour.
Ученые измерили длину пальцев у 18 пар женщин-близнецов, одна из которых была лесбиянкой, а другая — гетеросексуалкой.
Как оказалось, у лесбиянок, в отличие от гетеросексуальных женщин, различалась длина указательного и безымянного пальца, как это обычно бывает у мужчин.
Продолжение поста "Британские ученые жгут: лесбиянок выдают пальцы" здесь...Странности англичан глазами русской
В Англию русская девушка из Латвии отправилась учиться. За время жизни там Даша подметила сразу несколько странностей жителей Туманного Альбиона.
Мытье посуды
Что они делают? Они набирают раковину воды и наливают туда моющее средство. Это все начинает пениться, пена все поднимается, далее они опускают туда посуду, проводят слегка губкой, а потом кладут вот эту посуду в пене сушиться. Все время хочется им сказать: “А вы не знаете, что моющее средство - это химия, и если вы не смываете ее с посуды, то потом все это употребляется в пищу вместе с едой”. Но им, вроде, хорошо. Все в порядке. Англичанин вам ответит, что они экономят воду. Вот так.
Продолжение поста "Странности англичан глазами русской" здесь...Джинсовые шортики
Призвание
Художником он стал просто потому, что после школы надо было куда-то поступать. Он знал, что работа должна приносить удовольствие, а ему нравилось рисовать – так и был сделан выбор: он поступил в художественное училище.
К этому времени он уже знал, что изображение предметов называется натюрморт, природы – пейзаж, людей – портрет, и еще много чего знал из области избранной профессии. Теперь ему предстояло узнать еще больше. «Для того, чтобы импровизировать, сначала надо научиться играть по нотам, — объявил на вводной лекции импозантный преподаватель, известный художник. – Так что приготовьтесь, будем начинать с азов».
Он начал учиться «играть по нотам». Куб, шар, ваза… Свет, тень, полутень… Постановка руки, перспектива, композиция… Он узнал очень много нового – как натянуть холст и самому сварить грунт, как искусственно состарить полотно и как добиваться тончайших цветовых переходов… Преподаватели его хвалили, а однажды он даже услышал от своего наставника: «Ты художник от бога!». «А разве другие – не от бога?», — подумал он, хотя, чего скрывать, было приятно.
24 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Налоги
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
Продолжение поста "Налоги" здесь...В кого превратились некрасивые подростки
Эта невыносимая простота восприятия
Иногда читаешь про результаты какого–нибудь исследования и понимаешь, что мир людей на самом деле намного проще, чем он хочет казаться. Что 2+2=4, вода мокрая а квадрат квадратный. Особенно в деле социальных наук.
Ученые из Калтеха предлагали людям оценить по фотографиям, являются ли неизвестные им политики коррупционерами. И — о чудо — процент совпадений был выше, чем при случайном выборе. Но как, Холмс?! — спросили ученые и поставили серию экспериментов с целью выяснить, как именно люди угадывают коррупционеров среди политиков. Оказалось все просто. У коррумпированных политиков морда шире.
Я не шучу, почитайте исследование. Конечно, ученые оговариваются, что, возможно, всякие там комиссии по проверкам и полицейские руководствуются теми же соображениями, что и испытуемые, и чаще привлекают к ответственности именно широкомордых политиков. Но вот...
Потому что п#здеть меньше надо
Недавний случай из Антарктиды: в столовой команды Российской Антарктической станции "Беллинсгаузен". 55–летний инженер Сергей Савицкий любил проводить время за чтением книг, а его знакомый сварщик Олег Белогузов любил раскрывать концовки всех книг, которые начинал читать Сергей.
Его это очень веселило.
В день происшествия Серега начал читать книгу "Четверо сыновей доктора Марча", и Олег, конечно же, сразу рассказал ему ее концовку. После этого началась ссора, посыпались оскорбления, и, в какой–то момент инженер напал на сварщика с ножом. В итоге Олег все же выжил, хвала пингвинам, но был доставлен в больницу.
На фото любитель рассказывать спойлеры.
Дела школьные
До 5 го класса учился без проблем. Был практически отличником и никогда не конфликтовал с классом, ребята были хорошие и дружные.
В 5м классе после переезда моей маме стукнуло в голову, что весь такой одаренный я должен обязательно поступить в гимназию, да ещё с валеологическим уклоном.
Поступил. нет проблем. НО мама не учла что в этой гимназии ПОГОЛОВНО учились крайне обеспеченные ребята и учитывая, что семья наша вела более чем скромный образ жизни я буду там выделяться.
Продолжение поста "Дела школьные" здесь...Женщины плохо готовят
Один мой знакомый набросил на вентилятор - женщины, пишет, готовят плохо. В комментариях пыль столбом, идет рубилово.
Но он прав. Это верное наблюдение, есть такое явление, есть у него и причины. У женщин, в целом, нет мотивации готовить хорошо.
Нет, конечно, в ларьках и книжных продаются книги и журналы рецептов, дорогие и попроще. Фуд-блогеры публикуют всякое, прямо скажем, фуд-порно с очумительными фотографиями. А еще видео есть потрясающее, можно смотреть часами - шоколад тает, бекон шкворчит, пушистая мука нежно сыпется сквозь сито. И у всех есть (нет, не у всех, но у многих) бабушки и мамы, и у каждой свой фирменный рецепт, и пирожки там какие-нибудь - вкус детства, неповторимый.
Продолжение поста "Женщины плохо готовят" здесь...Когда тебе нравятся плохие парни
Керченский убийца стал стал предметом обожания девушек в социальных сетях.
Коллега
На данном месте работаю уже 3 год, не много, но коллег за такое время уже как облупленных узнаешь.
Одна из коллег, пусть будет Тамара, очень скупой человек.
Конечно у каждого свои на то причины, ни к кому в карман не лезу, но...
Однажды (на прошлой неделе) она пришла на работу и сказала, дальше её слова:
"Я вчера была в косметическом магазине, и после покупки товара мне дали кучу пробников духов и классных тонеров для лица, кому надо?".
Одна решила рискнуть и сказала "мне, если вам не нужны". И в итоге она называет сумму, за которую продаст эти пробники коллеге...
Вторая ситуация (сегодня) - в отделе всегда проблема с чайником (какая-то магия просто, то чайник б/у выделяют, то он ломается). В очередной раз выделили нам чайник и он начал течь. И тут та самая коллега Тамара предлагает свой чайник принести. "Все равно я им не пользуюсь и у меня давно есть новый". Мы соглашаемся и....правильно, она называет сумму, за которую продаст старый "чайник, который уже ей не нужен".
На что важно обращать внимание в Пятерочке?
Советы и хитрости от сотрудников, которые помогут вам при походе в магазин. Какие самые распространенные ошибки допускают покупатели? На какие маркетинговые уловки попадаются?
Не сдавайте ценные вещи.
К сожалению, никто не следит за покупательскими ячейками. Если ваша сумка пропадет, то вора никогда не найдете. Можно потом долго спорить про то, кто отвечает за хранение, но свои вещи вы не вернете.
Берите каталог на входе.
Ценники в торговом зале могут быть некорректными, но цифры из каталога всегда будут верны. Именно они прогружаются в программу.
Продолжение поста "На что важно обращать внимание в Пятерочке?" здесь...Авария на эскалаторе в метро
В Риме случилась авария на эскалаторе в метро. В этот момент на нём находилось множество пассажиров, все они полетели вниз.
La Repubblica сообщают, что эскалатор обрушился, после того, как болельщики ЦСКА запрыгнули на него толпой.
СМИ сообщают о минимум 20 пострадавших (в их числе есть российские болельщики ЦСКА). 5 из них находятся в тяжелом состоянии.
Бери с них пример, курсант
Когда я смотрю сейчас по ТВ или в интернете как кормят солдат и курсантов, я тихо радуюсь. Нам в семидесятых такое и не снилось. Как кормили курсантов в военных училищах? Не сказать, чтобы плохо, но однообразно. А если ещё и повара подворовывали, бывало такое, то и вовсе получалось не здорово.
В качестве мяса нам почти всегда перепадало варёное сало с редкими мясными прожилками. Такое впечатление, что само мясо постоянно куда-то испарялось, либо на кухню привозили исключительно это сало.
Пока мы были молодыми курсантами, никто, понятное дело, и вякнуть не мог по поводу кормёжки, быстро бы поставили вопрошающих на место. Но к третьему курсу народ уже оперился, умел постоять за себя и возвышать свой голос. Окончательно же нас добил вот какой случай
Продолжение поста "Бери с них пример, курсант" здесь...
Везение
В тему о массовых расстрелах неадекватами.
В середине 90ых у товарища гуляли свадьбу. Все как у всех, конкурсы, веселье, водка. Свадьба шла своим чередом - хмелела, паренёк сидевший напротив меня накидался быстрее, чем остальные. Ну так бывает. Начал хамить рядом сидящим, девчонкам, парням всем с кем мог сцепиться взглядом, на замечания реагировал агрессией. Одним словом маймуна веришвила.
Вывели его на улицу на профилактику, а этот гаденыш вытащил ручку-пистолет, поколение постарше наверное помнит были такие в лихие времена, и давай орать, что завалит сейчас кого нибудь. В общем ручку отобрали, морду немного помяли да и отпустили. Свадьбу догуляли хорошо, эксцессов больше не было.
Неделя бездельника
Сюрприз
На днях у подруги из-за сюрпризов развалилась семья. Муж решил приехать с работы пораньше и удивить жену с ребёнком. Купил малому плюшевого мишку и подкатил к дому. Моя подруга увидела мужа в окно и в свою очередь тоже решила его удивить. Схватила ребёнка в охапку и спряталась за шторой, чтобы потом выскочить неожиданно. Муж пришёл домой, походил по пустой квартире и решил, что жёнушка с ребёнком на улице гуляют. Достал телефон и стал договариваться о встрече с любовницей...Вот так сюрприз.
Во всем обвиняют учителей
Уже несколько лет наблюдается какая-то нездоровая реакция общества на профессию «учитель». Их обвиняют во всем, где хотя бы немного можно приплести школу.
Это как в игре «Танки» - во всех неудачах виновата артиллерия, хоть своя, хоть вражеская.
Это как в соседней стране – во всех неудачах виноват памятник Ленину.
Это как у нас – приняли любой непопулярный закон, обвиняют учителей, мол, это они их выбрали.
В головах у людей недалекого ума мысль совершает подъем с переворотом, и в результате рождается цепочка: выборы – здание школы – учителя – плохие оценки и законы – виноваты учителя.
Продолжение поста "Во всем обвиняют учителей" здесь...Чем короче - тем лучше
Уничтожить всё
Тема «мужики — козлы, а бабы — дуры», наверное, вечна. Когда я 8 лет назад женился на той, как мне тогда казалось, единственной я гордо думал — мы никогда не станем такими. Я ошибался. Все еще любимая О., может быть ты прочитаешь это и, наконец, услышишь меня. А может это прочитает кто-то ещё и увидит себя или вторую половинку. Хочется надеяться, что хоть кого-то это спасет от наших ошибок.
Итак, я классический муж-козёл. Вечно раздражён, от меня не дождаться знаков внимания, и каждый день я не хочу возвращаться с работы домой. Как же так вышло? Когда мы только начали встречаться и поженились, мы с удовольствием проводили вместе время, ходили в развлекательные заведения, делились и радостями и проблемами, учились новым вещам и строили грандиозные планы на будущее. Просто идеальная пара.
Одним из моих новых хобби стала фотография. Да, раньше я фотографировал просто отвратительно, что, как оказалось, сильно расстраивало мою жену. Я решил это исправить, перелопатил гору литературы, купил фотоаппарат, тренировался почти всё свободное время, прошёл курсы по портретной фотографии.
Продолжение поста "Уничтожить всё" здесь...23 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Безбилетник
Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.
Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.
- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».
Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.
- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...
Памятка мужчине ХХI века
1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах — тем более.
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду — ей.
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
Продолжение поста "Памятка мужчине ХХI века" здесь...Она существует!
Премия Дарвина по-русски
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка".
Продолжение поста "Премия Дарвина по-русски" здесь...После долгих лет ожиданий, Джеймс Кэмерон наконец-то представил публике первый кадр фильма «Аватар 2»
Снег и лёд
Замело. Снега в эту зиму навалило до самых низеньких окошек старого дома. Мама на улицу не выпускала:
-Янкеле, ну как же ты пойдешь? Там же сугробы по пояс. Сиди уже дома, майне ингеле, я испеку медовый пряник.
Потом Янкеле и маленькая Эстер сидели у печки и ели пряник, который испекла мама. В огне трещали поленья, пахло мёдом, старенький дедушка Герц сидел за столом и бормотал, читая Талмуд. Мама протирала тарелки белым полотенцем и пела.
И было так хорошо! Где-то там, за толстыми брусьями стен дома лютовала зима, кусками ваты падали снежные хлопья, было холодно и бело.
А здесь, дома, было тепло и хорошо. И казалось, что лучшего места на земле не найти. Да и не было лучшего места на земле, чем старенький домик в маленьком местечке. Разве может быть где-то лучше, когда в твоих руках медовый пряник, а мама поет песню?
Когда ты смотришь слишком много порно
План не сработал
Гостила на выходных у подруги, и поведала она мне такую историю. Далее с её слов:
-Помнишь мою троюродную Ленку? Так вот, муж ей достался не гол как сокол, но в его скромную комнатку, доставшуюся по наследству, переезжать она отказалась. Сначала денег хватало на съем однушки в области, но в связи с беременностью Лены семейная казна начала стремительно пустеть, ибо много уходило на врачей. Родители Ленки не смогли оставить дочь одну в таком положении, и предложили не мыкаться по съемным, а временно пожить у них в столице. Поначалу жили мирно, но спустя пару месяцев начались регулярные скандалы. Ссорились они так, что приезжала их даже моя мама разнимать. Ребенком полностью занималась бабушка, а Ленка, придя в себя через год, срочно засобиралась на работу.
Через месяц мытарств она согласилась быть администратором в парикмахерской за скромный оклад и бесплатные чай-кофе. Тётя Таня выдохнула, когда дочь вышла на первый рабочий день и вздохнула обратно, окончательно осознав, что маленький Вовка теперь целиком и полностью на ней. На семейном совете было решено тактично намекнуть дочке с зятем, что пора отпочковываться. Лена и Вася спокойно восприняли данную новость, хотя и подавили немного на жалость, упирая на то, что квартиру сейчас найти непросто, да еще и в их положении (Лене пришлось уволиться).
Продолжение поста "План не сработал" здесь...
ТОП 10 минусов Австрии глазами россиянина
Налог на телевизор
Существует сбор, который берется со всех, у кого есть телевизор. То есть, если у вас есть некий работающий телеприемник, который может поймать каналы - а здесь без спутникового телевидения можно поймать порядка 7-10 каналов - вы обязаны заплатить 25 евро в месяц. За что мы платим и в чем вообще суть? Оказывается, есть некая телесеть, которая занимается обслуживанием телебашен, также на каналах данной сети частично отсутствует реклама: она есть, но она включается только между передачами и фильмами. С одной стороны, это может показаться удобным, но на самом деле, если вы собрались посмотреть полуторачасовой-двухчасовой фильм и качественно не подготовились, то это жутко неудобно: не будет перерыва сходит в туалет, попкорн себе сделать, кофе налить… в общем, так себе услуга.
Хотя если у вас нет телевизора, то письмо, оповещающее о том, что вы должны некий сбор оплатить, можно просто выкидывать. Мы так делаем уже 8 лет.
Как менты на проституток охотились
Эту историю мне рассказала одна знакомая, администратор сауны.
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...
А не послать ли нам гонца?..
Рассказала коллега.
Работала она раньше на конюшне.
На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.
Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади. Даже управлять особо не надо было, надо лишь было сказать одну фразу, типа едем тариться или в таком духе. И лошадь на автопилоте шла по нужному адресу.
Продолжение поста "А не послать ли нам гонца?.." здесь...Когда оставил ребенка с папой
Проблемные моменты в метро
Это либо возраст сказывается, либо хамов стало больше, либо мы на хамство стали реагировать реже, или как то не правильно. Ибо раздражение растёт, и количество поводов для него увеличивается.
Ну раз про магазины частично сказано, то про метро скажу своё.
Темы наверняка подобные были, но это личное, самим напечатанное и пережитое.
1. При входе/выходе в/из стеклянных дверей.
Народ за собой двери не придерживает в большинстве. А сквозняком на обратном ходу может так пиздануть невнимательного, что травматология обеспечена. И это даже не беру в расчёт станции старой постройки, Бауманская, Проспект Мира кольцевая и т.д., где двери 3,20 высотой и весом по 250 кг. Такой вообще убить может насмерть. Хотя к этим дверям вопросы отдельные, к их создателям вернее.
Но тем не менее. Что мешает придержать дверь, глянуть назад, перед тем, как отпускаешь? Секундное дело.
Нет. Ломятся вперёд глядя. Заметил, что страдают подобным дамы, от 30-ти до 50-ти возрастом.
Им видимо никого не жалко.
Из жизни патологоанатома
Я бы не сказала, что мечтала стать патологоанатомом, просто были склонность к медицине и примеры перед глазами: моя двоюродная бабушка — врач, муж, с которым мы знакомы с детства, — военный медик.
Училась на медицинском факультете СПбГУ — там нас водили в морг, это обязательная практика. Мы все готовились к этому, больше всего боялись опозориться. Мне старшекурсники сказали не есть весь день перед тем, как идти в первый раз в морг, и взять с собой бумажные пакеты. Не уверена, что испытала какое-то потрясение, всё прошло спокойно.
После университета я работала на скорой помощи токсикологом и реаниматологом, а затем вернулась к семье в родной городок. Переезд из Питера был стрессовым, да и работа нервная, хотелось чего-то поспокойнее. А вакансии в морге, как правило, есть всегда — там не хватает рабочих рук. Плюс меня всегда интересовала гистология [наука о строении тканей], а наша работа — это не только вскрытия: часто нам на исследование направляют материалы биопсии [процедура, при которой из организма берётся раздел ткани для исследования], например, при подозрении на рак, чтобы мы исследовали их и подтвердили или опровергли диагноз.
Продолжение поста "Из жизни патологоанатома" здесь...Без воды и не туды, и не сюды
Как я представляю психологов
- Сходите к психологу.
Окей, не вопрос. Приходишь в кабинет с золотой табличкой. Ложишься на кожаный диван. Сначала, конечно ботинки снимаешь, потому что с утра новые белорусские носки надел. Сто рублей за четыре пары у метро. Сначала бумажку, конечно, отрезал, а потом надел. Смотришь хмуро.
Психолог в халате, похожий на Фрейда (только молодого, без очков, бороды и эдельвейса в петлице), помахивая резиновым молоточком подходит, говорит ласково:
- Так что с вами приключилось? Рассказывайте, как на духу. Я - врач, мне можно.
А ты молчишь, потому что чеснок ел и зубы не почистил.
Чешешь рукой скрипучую щетину на щеках.
- Ну, не надо так волноваться,- говорит доктор, играясь стетоскопом на шее. - Всяко, причина в детстве. Вас в детстве крапивой стегали?
Киваешь, не открывая рта.
22 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я стала преступницей
Голова болела целый день. По дороге домой заехала в супермаркет, прям перед закрытием минут за десять. Пробежала по магазину и увидела Его. Эмалированный чайник. В нашу эру электрических кухонных приспособ не так то просто найти просто чайник, а тем более по своему вкусу. А тут стоит такой, весь мой, и как бы кричит мне –Возьми меня! Взять то взяла, только он был частью инсталляции перед выставкой новых образцов посуды. Стоял как генерал, на перевернутом дощатом ящике, обсыпанный яблоками последнего урожая. Ценника никакого на нем не было. Я занервничала, стала по полкам шарить в поисках упаковки. Нету! Нету таких чайников в продаже! Это экспонат, реклама!
–”Всех посетителей просим пройти к кассам, магазин закрывается!” Подхватила я мой чайник и потрусила к последней кассе. Там спрошу, продается или нет.
–Давай–давай, ялла–ялла, торопит меня кассирша.
–Мне анальгин
–64 кроны! Спасибо за покупку!
Как учились раньше и как учатся сейчас
Пришел у меня как-то ребенок из школы (а она в этом году учится во 2 смену) и начал ныть:
- Вот, мы не обязаны сидеть в школе до 5, нам не предоставляют условий, много задают и вообще все плохо. И жизнь – боль. А в прошлом году 2 смена училась до 15.40!
Я задумалась. Вспомнила годы своей учебы. И говорю:
- А давай сравним.
Получилось вот что.
Сколько длились уроки
Сейчас
Официально вторая смена учится с 12.30 и примерно до 17.00. По факту так получается максимум раз в неделю. Обычно они занимаются с 10.40 или 11.35. Заканчивают около 4. Уроки по 40 минут. У нас 2 смена – один год.
Тогда
Вторая смена начиналась в 13.45. То есть почти в два. Получается, учились где-то до семи вечера. Уроки были по 45 минут. Вторая смена – с 3 по 7 класс.
Продолжение поста "Как учились раньше и как учатся сейчас" здесь...Секс-куклы для вдовцов в виде умерших жен
Владелица одного из первых британских сервисов проката секс-кукол собирается выпускать для вдовцов куклы, напоминающие их умерших жен.
Джейд Стэнли, воспитывающая четырех детей, зарабатывала на жизнь благодаря собственной сети соляриев. Полтора года назад ее заинтересовала индустрия секс-кукол, о которой она прочитала в газете. 34-летняя предпринимательница открыла прокат секс-кукол, ставший одним из первых заведений подобного рода в Великобритании.
Женщина отмечает, что клиенты берут кукол для разных целей: «У нас есть пары, которые хотели бы попробовать секс втроем, но не хотели бы видеть своего партнера с кем-то еще. Есть те, кто из-за психических заболеваний или задержек в развитии не могут ни с кем познакомиться».
Продолжение поста "Секс-куклы для вдовцов в виде умерших жен" здесь...Про видеонаблюдение и тупые кражи
Начиналось утро пятницы как-то нехорошо. Поступил звонок от руководителя крупной компании-клиента, что на их еще не сданном объекте случилась авария и вообще полный беспредел. И вообще, меня очень хотят видеть прямо сейчас на этом объекте. Вот прямо как можно быстрее. В связи с серьезностью симптомов и тоном директора компании-заказчика пришлось бросить всё и в 7 утра выдвигаться в город за 200 км от моего расположения.
Выезжал на аварийную ситуацию, а приехал на кражу:
По месту оказалось, что не работает оборудование потому, что его просто нет. Нет нескольких маленьких, но дорогих контроллеров. Вот еще месяц назад после установки они были, а при запуске их не оказалось.
Пока шел разбор полетов и на оперативке заказчик любил всех в особой форме (проблемы по всем подрядчикам были, причем оборудование не стартануло у нескольких по той же причине), я тихонько свалил в помещение охраны и вспомнил пароль от видеорегистратора.
Бровье бешенство
В начале минувшего лета обратились друзья: помочь их дочке-студентке с работой. Она, говорят, учится на юриста, так что хорошо бы в какую-то фирму по этому профилю, чтобы летом дурака не валяла. Друзьям я всегда рад помочь, связи у меня обширные (хо-хо-хо!), и девочку эту я помнил: симпатичная, очень неглупая. Звоню приятелю. Он – важный человек в крупной юридической фирме. Присылай, говорит, девочку, посмотрю. Через пару дней у меня с ним случился такой диалог:
– Ну как тебе девочка?
– Толковая. Английский у нее превосходный.
– Так берешь?
– Понимаешь ли… Не могу.
Продолжение поста "Бровье бешенство" здесь...Прокачанный Запорожец по-белорусски
Десять «школьных» заблуждений о средневековой истории
1. У каждого рыцаря был замок
Замок, даже деревянный — сооружение очень дорогое. И воин–рыцарь, управлявший деревенькой, как правило, не мог себе позволить траты на его возведение и содержание. В Англии XIII–XIV веков было несколько тысяч рыцарских владений, но при этом всего лишь порядка двухсот баронских замков (225 — в 1154 году, 179 — в 1214 году).
Но рыцари, конечно, не были бомжами — они жили в деревнях, в своих домах.
2. Робин Гуд жил в конце XII века, во времена короля Ричарда Львиное Сердце
Робин Гуд — это вымышленный герой средневековых английских баллад. Со временем он стал персонажем книг и кинофильмов, песен и компьютерных игр. Но относить его к концу XII века, когда жил и правил Ричард Львиное Сердце, неверно.
Продолжение поста "Десять «школьных» заблуждений о средневековой истории" здесь...
Счастливые подкаблучники
Было это лет пятнадцать назад. Выпиваем с другом в тихом кафе, попутно играем в бильярд. Нам хорошо. Вдруг звонок на мобильный другу, он как раз прицеливается кием – на сукне очень сложная композиция. Я был уверен, что Паша сперва ударит, потом уже отзовется на телефон. Но он берет кий под мышку и «алло».
Звонит его жена, мне было хорошо слышно ее голос: «Ты когда домой?». Паша отвечает: «Скоро, мы немного еще с Лехой посидим, ладно?». Она: «А ты зашел в магазин, купил, что просила?» Он: «Да, конечно». Она: «А про завтра помнишь? Мы в гости идем!» Он: «Конечно, я очень рад». Она: «А когда ты купишь нам шкаф?» Он: «Да хоть завтра!» Она: «Завтра мы в гости, давай послезавтра!» Он: «Вообще это суббота, я хотел…» Она: «Мало ли что хотел. Надо!» Он: «Да, конечно». Она: «И заканчивай там уже, я тебя жду дома быстрей!» Он: «Еще часа полтора, ладно?»
Продолжение поста "Счастливые подкаблучники" здесь...Мрачная пьеса
В 20 лет:
Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?
В 30 лет:
Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.
Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.
Я: Твою ж налево…
Откровения нудистов
Татьяна, 29 лет
Впервые я была на нудистском пляже в Крыму, лет пять назад. Мы с друзьями поехали на Лисью бухту – огромный пляж, куда нудисты приезжают на все лето и живут в палатках. Учитывая, что я ненавижу палатки, а голых людей до этого в больших количествах не видела, ехать было страшновато.
Переживала, что не смогу раздеться, что мне будет неловко находиться среди людей без одежды. Но все вышло само собой. Ты просто приезжаешь на Лисью бухту и понимаешь, что странно там выглядят не голые люди, а те, кто в купальниках.
Я прожила на Лисьей бухте две недели. За это время привыкла, что трусы люди надевают только вечером, когда становится прохладно. Помню, мы шутили, что это — наш вечерний туалет.
Продолжение поста "Откровения нудистов" здесь...Самый дорогой дом в России
На торги был выставлен роскошный особняк, который находится в Подмосковье в поселке Грибово. Цена дома 1,9 млрд. рублей.
Он создан по проекту архитектора Андрея Ченцова и представляет собой трехуровневую конструкцию площадью 2,5 тысяч кв. метров, построенную исключительно из природных материалов. Фасад сделан из финского бруса и огромных панорамных окон, что делает его внешний вид просто роскошным.
На нижнем ярусе дома сделан гараж на три машины, баня с парной на целых 300 кв. метров, великолепный бассейн, комната для отдыха с огромными панорамными окнами, стеклянной крышей и зоной барбекю, а также оборудованный спортзал. На втором уровне расположены жилые апартаменты: гостиная, несколько спален, большой кинозал и прекрасные ванные комнаты. Крыша тоже эксплуатируется, на ней организовали прекрасный сад с открытой зоной отдыха.
81 раздражающее выражение в русском языке
Ниже интервью с этим Аствацатуровым (простыня) и, собственно, евойный список (картинка внизу).
Писатель и филолог Андрей Аствацатуров составил список слов и выражений в русском языке, которые больше всего раздражают. В составлении списка помогали друзья и читатели Аствацатурова. Мы попросили прокомментировать «список раздражающих слов» профессора кафедры русского языка филологического факультета РГПУ им. Герцена Валерия Ефремова.
– В списке раздражающих слов есть англицизмы «каршеринг», «инжиниринг». Чем плохо?
– Слово «каршеринг» неприятно для русского уха, все эти р-ш-р. Тем более что на английском оно звучит проще: кашерин. Жаль, что у нас не нашли этому слову аналога: слово «аренда» тут не подойдет. Русский человек вообще не любит инговые окончания – они воспринимаются как варваризмы, потому что у нас нет такого звука. Мы не говорим «боксинг» – осталось «бокс». И керлинг тоже с трудом приживается.
Продолжение поста "81 раздражающее выражение в русском языке " здесь...Игра Рассолов
Огурцы заключили союз с помидорами, кабачковая икра ведёт интриги, древние силы Лечо просыпаются.
Покупатели которые дико раздражают
Есть категория людей, которые уверены, что они значительно важнее, чем все окружающие. В магазинах такие создают кучу неудобств сотрудникам торговой точки и остальным покупателям, при этом совершенно не чувствуют за собой какой-либо вины.
Люди, которые считают, что им все обязаны. Они привыкли постоянно вести себя таким образом. Сотрудник магазина находится на работе и не может ответить, а окружающие просто предпочитают промолчать и не связываться.
В очереди.
Совершенно наплевав на всех, эти товарищи просто ставят очередь на паузу и идут менять товар или искать то, что забыли.
Да, такое может случиться с каждым, но есть люди которые чувствуют себя неловко и стараются ускориться в такой ситуации, а есть те, которые пропадают на несколько минут и затем вальяжной походкой возвращаются неся свои сухарики со вкусом икры.
Продолжение поста "Покупатели которые дико раздражают" здесь...
О солнечных раздолбаях
– Я распиздяй, – грустно говорит Никита с пристыженным видом.
– И? – спрашиваю я вместо того, чтобы, руководствуясь хорошим тоном, бурно отрицать очевидное.
– Ну… Это плохо… – еще более неуверенно и печально.
– Потому что?
– Ну не знаю. Так говорят.
– Кто?
– Ну… Все… – отвечает Никита, а между строк читается «взрослые опять будут ругаться».
Если чо – Никите под сороковник. Когда он ведет меня бухать со своими корешами, это выглядит, как экскурсия в палеонтологический музей. А когда все напиваются и начинают более-менее свободно общаться, у меня случаются флэшбеки в школьные годы, когда мне казалось, что ко мне пристает физрук. У человека есть сеньорская должность, какая-то там по счету машина, бывшая жена, воспоминания о лихих девяностых и жгучее чувство стыда за то, что «взрослые заругают».
Взрослые, по мнению Никиты, должны быть недовольны тем, что он разъебай. Я вот тоже недовольна, но не потому что взрослая, а потому что тоже так хочу.
Продолжение поста "О солнечных раздолбаях" здесь...19 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мартышкин труд
В давние-давние времена, примерно в прошлом веке, старшеклассников общеобразовательных школ возили в колхозы. Летом и осенью. Загружали полные автобусы и везли халявную раб.силу туда, где колосилась свекла и прочие культуры. Справедливости ради надо сказать, что труд все же оплачивался, незначительно. Весьма незначительно.
Макс хотел джинсы! Неееет, это был не глубокий совок, а 90-е годы, когда джинсами уже особо никого и не удивить. Но у Макса их не было. И модного спортивного костюма тоже. Были батины брюки. Макс не хотел батины брюки, он хотел (разве я не говорил?) джинсы!
И Макс работал. БОльшая часть школьников к колосящейся свекле даже не притрагивались. Они отбывали повинность. Ходили на речку, знакомились с деревенскими, покупали самогон, дрались с деревенскими, блевали в речку, спаривались с деревенскими, снова блевали в речку.
Продолжение поста "Мартышкин труд" здесь...Как я был руководителем в женском коллективе
Устроился я работать в подрядную организацию на нашем комбинате. Взяли меня сразу мастером, потому как высшее образование, да и опыт работы кое-какой уже имелся. Мастером я проработал с полгода, а потом начальник мой подтянул меня и говорит. Иди-ка ты поработай на участок наш теплоизоляции. А то, говорит, там не пойми что творится. Начальником участка, не хрен собачий. Ну я был польщен, конечно, повышение, ага. Дурак.
Прихожу я, значит, в их бытовку, сел за стол
примерно так. И сижу. Жду, когда на обед придут.
Нет, я конечно пересекался с тетками и до этого по работе, был знаком со многими, но шапочно.
По первости они меня конечно, не приняли. Как же, всегда было бабье царство, а тут на тебе, пацана руководить прислали. Тяжеловато мне приходилось. Первое время я реально боялся даже чай с ними попить, мало ли.
Извилистая
Давно замечено. Чем красивее у женщины попа — тем извилистей судьба. На астральном уровне между двумя этими сущностями имеется прямая связь.
Не верите? Спросите у любого хироманта. Складки на левой ладошке — это мелочь. Там указаны только самые заметные события в жизни человека. А вот на пятой точке, если хорошенько поискать, линии всей судьбы, во всех подробностях. Прошлое, настоящее, будущее.
Слышали выражение «*опой чую»? Это всё оттуда же. Мягкое место заранее знает о грядущих неприятностях и заботливо предупреждает своего хозяина. Если хозяин не слушается мудрого совета, то попа вздыхает и стойко принимает удары судьбы.
Продолжение поста "Извилистая" здесь...Международная выставка эротики в Берлине
Будь мужиком!
Пошли со знакомой в бар. Сидели, болтали, чуть-чуть выпили. И тут что-то у неё в голове переклинило, начала докапываться к сидящей рядом компании мужиков – разговаривают громко, матом ругаются. Они достаточно спокойно ей отвечали, просили не портить вечер ни себе, ни другим, но её понесло.
В итоге начала на них кидаться, один её оттолкнул, тут уже я понял, что дело дрянь. Взял под руку, расплатился по счёту и увёл. И всю дорогу до её дома она мне высказывала, что я не мужик, что надо было им всем морды разбить.
Естественно, общаться дальше с ней никакого желания нет. Она ходит, рассказывает, как к ней в баре мужики пристали, а я и слова не сказал.
Про рыцарей и уродов
Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".
Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.
Дом на колесах из старого тюремного автобуса
Черепаший суп
Рассказали знакомые, было это около 10 лет назад.
Летом они отправили маленького сына (5 лет) в деревню к бабушке с дедушкой.
По приезду в город малой начал рассказывать, как бабушка его кормила черепаховым супом. Родители от таких басен, понятное дело, малость прифигели. Нет, черепахи, конечно, в нашей Ростовской области вполне себе водятся, но бабушка-то ещё не совсем из ума выжила, чтобы на черепах охотиться и на супы перерабатывать.
На вопрос родителей: «И как тебе суп?» ребёнок ответил, что вкусно. Похоже на курицу.
После разговора с бабушкой выяснилось следующее:
В одно прекрасное утро дед нашёл где-то возле болотца черепаху. Оставил её внуку «поиграться». Но черепаха – достаточно скучный партнёр по играм. И вот спустя некоторое время из комнаты, где остался малой наедине с черепахой, стали доноситься методичные глухие стуки.
Продолжение поста "Черепаший суп" здесь...
Не в бровь, а в глаз!
Однажды, на одной из пятничных коньячных офисных посиделок, зашел разговор о способах охмурения женского пола. Из женщин присутствовала только я, но поскольку профессия не женская, то пол не в счет.
Основной способ – это, конечно же, накормить и напоить, ну или просто напоить, это уж как получится. А вот чтобы пригласить на совместное времяпрепровождение нужно обладать навыками красноречия и умением делать нестандартные комплименты:
- ты так прекрасно выглядишь, что так и хочется пригласить тебя в ресторан (кафе, бар);
- у тебя в глазах прыгают чертенята, давно ли ты была в клубе (на концерте, на дискотеке);
- твой загадочный взгляд сводит меня с ума – не могу отгадать на какой фильм тебя пригласить;
- хотелось бы узнать о тебе больше, почему бы нам не пойти поговорить в уютную кофейню (пиццерию, кальянную);
- ты такая начитанная и эрудированная, у тебя дома, наверное, много интересных книг. Можно как-нибудь заглянуть и выбрать по твоему совету книгу, которую я не читал;
- список комплиментов бесконечен и все они есть на сайтах пикаперов.
Дым сигарет с ментолом
В новостях вчера написали, что умер солист группы Нэнси.
Правда, это оказался сын того самого солиста, которого он устроил в группу и отправил на концерты. Зато появился повод вспомнить суперхит из 90-х.
Белорусский сервис
Очередной заказ на тайного покупателя от постоянного клиента. Задача - сходить на новую точку разливного пива, спросить про ассортимент, купить 1л определенной марки и проверить качество работы сотрудника, внешний вид, порядок и т.д. Все стандартно.
Приезжает наш тайный и продавец с треском проваливает проверку. Продавец не знает что продает, не знает техник продаж, вообще не подготовил магазин к открытию и большая часть чек-листа получила отметку - 0.
Сдали отчет руководителю и сказать что он был недоволен - ничего не сказать. В процессе разбирательства продавец написала заявление по собственному со словами - «Они еще проверять меня будут... нахрен мне такая работа»
Естественно у руководителя появились вопросы к HR, которая взяла такого сотрудника. Оплата труда у нее сдельная, привязана к KPI и есть подозрение, что HR начала халатно относиться к своим обязанностям. Но еще оставалась надежда, что это единичный случай, а не закономерность.
Продолжение поста "Белорусский сервис" здесь...Наченаем отмечать прямо на работе!
Zobod! С днем рождения! Щастьяздоровья!
Сергей Лукьяненко про трагедию в Керчи
Трагедия в Керчи - проблема системная. Был ли убийца одиночкой или кто-то его науськивал и вёл, был ли он в здравом уме (увы, вполне возможно) или, как говорится в народе "крыша поехала" (скажем более сухо - находился в реактивном состоянии), бросила ли его девушка или одноклассники высмеивали за немодный смартфон, всё это непринципиально. И вопрос "почему ему продали оружие" тоже вторичен - по закону он имел право купить ружьё, в момент покупки он, почти наверняка, выглядел абсолютно вменяемым и никакой врач не имел возможности не выдать ему справку.
Беда именно в том, что молодёжь у нас в принципе лишена доброжелательной и авторитетной для неё среды. Если родители не смогли, не имели на это времени и сил - в голове будет всё что угодно. А экстремистских организаций, тусовок, групп - вся сеть полна.
Что будет с едой в Антарктиде про -60
Классика, так сказать
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
В Приморском крае появилось куриное мясо "Конор Макгрегор"
Как сделать хорошо, чтоб не стало плохо
Предыстория. Есть у меня забавный знакомый, раньше работал где-то в медицине, а потом подался на вольные хлеба, сейчас где-то в офисе сидит. И недавно собрали коллектив офисных работников и прочитали им лекцию об оказании первой медицинской помощи. Собственно у знакомого знатно подгорело, от того что там рассказывали (и показывали, наверное) и для внутреннего пользования был написан следующий текст. С разрешения автора выношу «в народ» а то зра пропадает.
Цикл познавательных рассказов “малятам о звирятах” або “как оказать первую помощь и не сесть в тюрьму”.
Часть первая, вводная.
Если тебе кажется, что вот тот лежащий на лавке человек нуждается в твоей помощи – тебе кажется.
Если тебе кажется, что ты в состоянии диагностировать инфаркт миокарда при помощи брелока, яйцерезки и сакральных знаний – тебе мало того что кажется. Ты еще и мудак.
Продолжение поста "Как сделать хорошо, чтоб не стало плохо" здесь...Прозрачная мода
История невероятности
Эта история произошла в те времена, которые нынче и вообразить трудно.
В одном маленьком городке огромной страны пропало сливочное масло. «Вранье!» - скажет сегодня молодой читатель, - «Как масло может пропасть? Его же множество сортов!»
Трудно поверить, но масло тогда было только двух видов, в пачках и на развес. Оба они пропали, несмотря на то, что завод по его производству находился в этом городе. По теории невероятности и не такое возможно.
В конструкторском отделе одного из градообразующих предприятий этого города состоялось собрание. Работающие там девчата, воспользовавшись тем, что начальник уехал в Минск на совещание, решили послать кого-нибудь в столицу за маслом. Для выполнения этой архиважной миссии выбрали Людочку, потому что она была почти минчанка, родившаяся в небольшом городке в 10 километрах от Минска, и могла между делом проведать родителей.
Продолжение поста "История невероятности" здесь...18 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Граф Монте–Кристо
У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.
Продолжение поста "Граф Монте–Кристо" здесь...А старушка жарила не пирожки
Объявление с американского аналога Авито. Продаю бабушкину мебель из подвала. Состояние отличное. Отдам за 800 баксов.
Программист на больничном
— Куды? – грозно спросила бабка, встав спиной к двери.
— Куды надо. – передразнил неопрятный парень, с красными глазами, взъерошенными волосами и в черной футболке с надписью «Король и Шут».
— Ну-ка, не пущай его! – встала со скамейки другая бабка. – Ишь, вумные, без очереди лезут! Мы тут с шости утра стоим!
— Не стоите, а сидите. – ответил парень. – Дайте пройти, я по делу.
— Знаем мы, по какому ты делу! – вступила симпатичная девушка лет тридцати. – Только спросить?
— Да что с вами такое, а? – возмутился парень. – Работаю я здесь! Я – программист!
Белорусские модники
7 фактов о том, как живут люди в Антарктиде
Антарктиду называют «Белым Марсом» из-за суровых условий. В 2005 году там построили французско-итальянскую научную станцию «Конкордия», на которой проводит свои исследования Европейское космическое агентство (ESA). Одновременно на станции в условиях изоляции, экстремально низких температур и недостатка света и кислорода живут и работают около 60 человек, которые прошли многомесячную подготовку, а срок работы тут — 9–12 месяцев. Сама станция — это 2 цилиндрических здания: первое из них называется «тихим», так как там находятся лаборатории, жилые помещения и госпиталь, второе — «шумным»: в нем расположены мастерские, спортзал, склады, столовая, кинотеатр и комната отдыха.
1. Средняя температура в Антарктике — минус 50 градусов. Самая низкая — минус 80.
Даже летом в Антарктиде никогда не бывает выше —30. Здесь не могут существовать многие обычные бактерии, а чтобы просто выйти на улицу, здесь приходится надевать несколько слоев теплой одежды, специальную обувь, объемные варежки и очки — все вместе это не легче, чем костюм астронавта.
Прямота и честность как возможность прикрыть отсутствие воспитания
А вот меня задолбал культ прямоты и «естественности» поведения. А особенно подбешивает то, что мне активно пытаются его навязать.
Чудесно, если человек не врёт. Против этого ничего не имею. Но почему все вокруг решили, что думать над своими действиями и словами, сдерживать неуместные эмоции и говорить лишь те вещи, что не могут обидеть человека — ложь и лицемерность?
Дорогая знакомая У., если я скажу преподавательнице, что-то вроде: «Вы постриглись? Вам идёт», — пожалуйста, не стоит выкрикивать, что эта прическа старит её на десять лет. А потом шипеть мне: «Лицемерка. Лишь бы подлизаться». Давай я тебе покажу значение слова «лицемерный». А комплимент причёске — ничего не значащая вежливость, от которой человеку становится приятно.
Продолжение поста "Прямота и честность как возможность прикрыть отсутствие воспитания" здесь...Мобильное жилье из обычного контейнера
А журавлик — снова в облаках
Нет, не те, кто подкатывает в баре в полной уверенности, что за пару коктейлей могут «снять» Анжелину Джоли.
Те, кто свято верит, что «всего в жизни добился сам».
«Я сам стал директором нашей фирмы, мне никто не помогал!» — ну да, друг мой N, а твой папа-предыдущий-директор тут совершенно ни при чём, конечно же.
«Вот я напрягся — и открыл свой магазин, а сейчас у меня уже целая сеть! И всё сам!» — братец мой M, я могу тебе напомнить, что только чудо в виде вовремя приехавшей пожарной бригады спасло твой склад от пожара пять лет назад — и заодно разорило твоих конкурентов. А ведь ты вполне мог быть на их месте.
Продолжение поста "А журавлик — снова в облаках" здесь...
Способ отшивать мошенников от маман
Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает: - Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они: - Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.
Я прикинулась дурой и говорю: - Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.
Хер вы меня уволите
Около пяти лет назад я пришел на работу в одно государственное учреждение, называть которое я здесь по определенным причинам не буду. Работу на этой должности я с самого начала рассматривал как временную, так как собирался через год-полтора переезжать жить в другой город.
В принципе первые пару месяцев моего там местонахождения были ничем не примечательны, я выполнял те обязанности, которые и должен, при необходимости отпрашивался с работы раньше, брал отгулы и т.д. Но затем руководитель организации ушел на повышение, а вместо него нам назначили «молодого, но компетентного» нового начальника, естественно как потом выяснилось с очень «мохнатой лапой».
Новый начальник вызвал меня на беседу уже второй день после своего назначения и у нас с ним состоялся примерно такой диалог:
Начальник – здравствуй, ты у нас работаешь на должности такой то?
Я – здравствуйте, да.
Продолжение поста "Хер вы меня уволите" здесь...
Бомба
К нам в кабинет заглянула голова в шлеме, а чуть ниже высунулось дуло автомата, вероятно «Калашникова». Голова оглядела помещение и скромно спросила:
— У вас всё в порядке?
— Да, – робко ответил кто-то из наших.
— Мне сказали, что здесь находится администратор помещения. – продолжила голова и вошла на порог.
— Да, – ответил я, в чём дело?
Человек в камуфляжном костюме и бронежилете так же спокойно продолжил:
— Выше этажом заложена бомба, поэтому прошу эвакуировать персонал и посетителей, либо закрыться изнутри, чтобы к вам больше никто не входил.
Не знаю юмор ли это у него такой или инструкции, но судя по всему второй вариант никому не пришёлся по душе и все быстро засобирались, а я пошёл обходить площадь и оповещать арендаторов об эвакуации.
Продолжение поста "Бомба" здесь...
Легко ли быть стюардессой
Любое собеседование в нашей сфере — это целая эпопея. Прежде чем ты дойдешь до шефа, на которого в итоге будешь работать, тебе предстоит пройти всех его многочисленных замов. Именно они сначала утверждают твою кандидатуру.
Когда я пришла устраиваться на то место, где работаю последние шесть лет, моя будущая напарница была 16-й в длинном списке претенденток, а я вообще стояла в самом конце. Желающих было очень много. В общей сложности я прошла 5 уровней собеседования.
Честно говоря, я даже не думала, что меня возьмут, о собеседовании узнала случайно — позвонил мой бывший коллега и сказал, что ищут человека. Я в этот момент гуляла с собакой. Времени на сборы не было, через два часа отбор заканчивался. Единственное что я успела сделать — чуть подкрасила губы в машине. Несмотря на не самый презентабельный вид, меня все же взяли! А девочки, которые были при полном параде, остались за бортом.
Продолжение поста "Легко ли быть стюардессой" здесь...В этом учебнике русского для иностранцев драмы больше, чем во многих фильмах
И так везде
Вот отрезал ты себе например палец.
Гуглишь такой, тип что делать.
И сука. В поисковике «отрезали палец - мы скажем что делать»
Открываешь ссылку:
1. История резанья пальца с древних времен
2. Из чего состоит палец
3. Чем можно отрезать палец
4. Почему иногда режут не палец, а руку
И еще +100500 пунктов.
И ты листаешь все это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ ТО, а там:
ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
И так везде. Бесит.
Девушки, которым нравятся что на них смотрят
Боевой кот
Моя бабушка, давно ушедшая в лучший мир, жила в деревне. В деревне без живности нельзя: у неё были утки, куры, свиньи, три коровы, козы и кролики. Ну и собака, чтобы всё это хозяйство охранять. И кот. А как без кота, когда мыши и крысы живут по соседству? Кот был крупный и слыл отменным крысоловом.
И вот повадился кто-то по деревне курей таскать. Каждое утро у кого-то недоставало одной-двух наседок. И народ стал думать на кота. К бабушке потянулись делегации.
- Мария, твой кот у нас кур ворует. Не дело это,- говорили ходоки.
Все доводы что это не кот натыкались на глухую стену непонимания.
Скрепя сердцем, бабушка попросила деда отвезти кота к родственникам в районный центр. А то кто-нибудь из деревни мог быть скор на руку и ученить расправу над котом.
Продолжение поста "Боевой кот" здесь...17 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Свинское дело
– Так, стопэ! – Нуф-Нуф поднял лапку, призывая братьев помолчать, – фея сказала, что вот эту штуку, – постучал лапкой по железному кругляшу, – нужно прикопать на тропинке к домику, метров за сто. А значит, никуда мы ее перепродавать не будем.
Будучи младшим из братьев и проигрывая им в габаритах, Нуф-Нуф отличался какой-то несвинской тягой к решению любых конфликтов агрессивными методами. Именно он нашел фею, и красочно расписав все невзгоды, которые свалились на него и братьев, уговорил поделиться с ним одной единственной противопехотной миной и объяснить, что нужно сделать для того, чтобы устройство сработало.
Старшие же были более трусоваты и склонны к мирному решению конфликтов, даже если это было не в их пользу. «Тише едешь» – обычно говорил Наф-Наф, «Дальше будешь» – подхватывал Ниф-Ниф. А еще, в некоторых ситуациях, например, после очередного визита волка, отдав ему причитающееся, старшие братья могли хором сказать «Нас ебут, а мы крепчаем». Младший же предпочитал другую интерпретацию: «Все что нас не убивает – делает сильнее».
Переправа
Это противотанковая. На вес человека не среагирует, так что беспокоится не о чем, [но это неточно]
В какой ад попадут знаки зодиака?
Козерог
Ад неудач. Козерог будет вечно забывать выключить котел перед уходом, проваливать вступительные экзамены в рай, забывать дома права от огненной колесницы, спотыкаться на ровном месте и наступать на хвосты трехлетним чертятам, приходящимся правнуками Самому. И, самое главное, ни одна сатана не сделает вид, что ничего не заметила!
Водолей
Ад скуки. Водолея просто запрут в пустой белой комнате без окна и мебели, включат телевизор и будут вечно показывать 247-ю серию «Кармелиты». Но пообещают, что лет эдак через триста, если Водолей как следует покается, ему выдадут подшивку газеты «Экстра-М» за 2007 год. Но это не точно.
Продолжение поста "В какой ад попадут знаки зодиака?" здесь...Странные темы с женских форумов
Как я искал работу в Австралии
Поскольку я уже работал удалённо на немецкую компанию и получал достаточно для жизни денег, я был вял как дохлый лев. Я прекрасно понимал, что работа меня заебала, хоть кричи, но придумывал сотню тысяч различных причин, почему не начать рассылать резюме. И, в один прекрасный день, мой немецкий работодатель с прискорбием сообщил мне, что сокращает мои (и не только мои) рабочие часы с 40 до 30 часов в неделю, и, соответственно, мой заработок стремительным домкратом летит в сторону минимальной суммы, выплачиваемой программистам в Австралии. Немцы накатали открытое письмо, где честно признались, что дела в конторе пошли неважно. В результате несколько программистов-старожилов ахуели с горя и послали всех в пешее эротическое, а сами уволились.
Я - тоже программер-старожил. Работаю там с 2011 года и меня там знаю все, даже офисная собака. Почему я не уволился, спросите вы? А я скажу. Потому что я не нежный. Я ташкентский парень, который и не в такой жопе бывал. Но, с другой стороны, даже если я и бывал в жопе, это же ведь не означает, что я туда как домой - ногой дверь открываю. Нихуя, новых жоп я терпеть был не намерен, и решил всё же незаметно так, постепенно, съебать, как наркоман из камеры в одном известном анекдоте.
Продолжение поста "Как я искал работу в Австралии" здесь...Колумбайн в Крыму
«По предварительным данным, сегодня в столовой Керченского политехнического колледжа сработало неустановленное взрывное устройство, начиненное металлическими предметами. Данные о пострадавших уточняются, большая часть из них – подростки», — говорится в заявлении.
Продолжение поста "Колумбайн в Крыму" здесь...Вспомнилось...
Мне было 19-20 лет, это было начало девяностых и я, каким-то невероятным образом, просто по стечению обстоятельств оказался в море, на рыбацком траулере, матросом. Впечатлений было, безусловно, море, и само море, конечно, что в таком возрасте самая настоящая романтика, и вожделенная заграница, с ломящимися прилавками от товаров, разные страны, культуры, архитектура, разнообразие природных ландшафтов и, вообще, всё, честно говоря.
Но, один случай запомнился мне особенно, да и всей команде, я думаю. Кормили нас неплохо (с учётом того, что в ЛВ, вообще, было шаром покати), но однажды...
Все мы знаем что такое нарезать перед новым годом салаты. Делается это из расчёта, как правило на человек 5-7, в общем, пресловутый тазик и уходит на нарезку довольно много времени. Так вот, чтобы был, примерно, понятен масштаб содеянного, на борту было 59 членов экипажа и 4 иностранных инспектора от хозяев груза и покупателей.
Продолжение поста "Вспомнилось..." здесь...СУПЕРАКЦИЯ «ТРЕЗВЫЙ»: ПОЛМИЛЛИОНА РУБЛЕЙ И «НИ-НИ-КАПЛИ»
Все знают о негативных последствиях распития алкогольных напитков. Чтобы не мучиться от головных болей и не страдать от чрезмерной дозы, лучше воспользоваться услугами онлайн казино с мгновенным выводом денег, чтобы сорвать отличный куш. Денежный приз нашей новой акции — 500 000 рублей.
Каждому участнику необходимо выполнить простые условия регистрации и провести несколько раундов игры с денежными ставками.
Продолжение поста "СУПЕРАКЦИЯ «ТРЕЗВЫЙ»: ПОЛМИЛЛИОНА РУБЛЕЙ И «НИ-НИ-КАПЛИ»" здесь...Виновата или нет?
В начале 90-х годов мой сын ходил в детский сад вместе с дочкой моей знакомой Ларисы. Мы с ней часто выручали друг друга "на предмет" забрать детей из сада, если кто-то из нас задерживался на работе. Ходили друг к другу в гости часто, бывало и праздники отмечали вместе.
И конечно я знала ее соседку по лестничной клетке Свету. У Светы, как и у Ларисы, тоже двое детей и муж - горький пьяница. Несколько раз, приходя к Ларисе, я слышала скандалы в соседней квартире. Лариса много раз прятала Свету с детьми от пьяного мужа. Соседи регулярно вызывали милицию, участковый ходил к ним через день. Ситуация у Светы была ну очень тяжелая, муж по пьяни бил не только ее, но и детей. На тот момент им было 4 и 6 лет. Развестись и разменять убогую и убитую "хрущебу" у Светы не было возможности. Уйти к своим родителям она тоже не могла. Света приехала в город из глухой умирающей деревушки, закончила училище и тут вышла замуж. Через несколько лет после того, как она поселилась в квартире мужа, быстро, один за другим, буквально в течении месяца умерли свекор и свекровь. После их смерти муж и "слетел с катушек". Когда жизнь с мужем стала невыносима, возвращаться ей было уже некуда - мать умерла, деревня стала заброшенной окончательно.
Про находчивость
Вчера купил жене букет, порадую думаю, а то давненько не дарил.
Вез через весь город с работы. Ну и выхожу такой из метро, там как всегда несколько человек, каждый видимо кого-то своего ждет. Тут вдруг отделяется от стеночки девушка, и, улыбаясь, бежит ко мне. Я оглянулся даже, чтобы убедиться. Подумал - "Денег с таким лицом не просят, в чем подвох?" А она мне говорит:
- Ой, молодой человек, это вы мне букет привезли, так мило, спасибо большое!
Наклонилась, понюхала и добавила:
- А пахнет каааааак!
А я такой:
- Девушка, этот букет подлежит обмену как минимум на одну бурную ночь любви, так что или пройдемте, или мы забудем об этом недоразумении.
Продолжение поста "Про находчивость" здесь...Денежные войны или почему русские и американцы по-разному относятся к семейному бюджету
Дружба, любовь, ненависть и прочие эмоции – универсальны, но когда дело касается денег и семейного бюджета, оказывается, что русские и американцы — люди с разных планет. Русская журналистка, живущая в США, решила выяснить, почему у этих двух наций радикально разные подходы к тратам и сбережению.
«Так сколько мы планируем тратить в месяц на продукты?» — спросил мой американский парень, пристально глядя мне в глаза. Не уверена, что правильно поняла его. Продукты? Как романтично.
«Что?» — откликнулась я. Да, мы решили жить вместе, но я не уверена, что готова прямо сейчас обсуждать продукты или пелёнки.
«Продукты – одна из главных статей семейного бюджета. Сколько ты тратишь в год?»
Продолжение поста "Денежные войны или почему русские и американцы по-разному относятся к семейному бюджету" здесь...
«Зайти на кофе» по-московски
Мужчина лет сорока молчал всю поездку. Есть такой тип очень глубоких интровертов: очки, аккуратная короткая стрижка, которую он носит, наверно, с рождения, удобная недорогая одежда.
У меня есть пара подобных знакомых. Один из них до сих пор живёт с мамой — при том, что зарабатывает кучу денег и вполне самостоятелен. Просто в пользу того, чтобы жить с мамой, у него десять тысяч железобетонных аргументов. Уверена, что где-то в столе у него даже есть список, в котором эти аргументы разделены на столбики: положительные и отрицательные. А к потенциальной невесте у него такой список требований, что, наверно, раза в два больше списка кораблей.
И вот минут за пять до конца поездки он поднимает взгляд: «Екатерина, не хотите подняться ко мне выпить кофе?». «Нет, спасибо!». «Я просто купил себе новую кофе-машину, она варит такой ароматный кофе, что даже в подъезде чувствуется». «Нет, спасибо!».
Продолжение поста "«Зайти на кофе» по-московски" здесь...Если мерзнет нос
История таксиста о ручной обезьянке
Довелось мне как-то ехать, а правильнее сказать – стоять в пробках 2 часа с общительным таксистом. Зацепились мы с ним языками, зашла речь о домашних животных и он рассказал о том, как у него дома жила обезьянка. Далее от первого лица.
Давно это было, лет 20 точно уже прошло. Случилось в семье моего друга горе: у них с женой умер годовалый сын от гриппа, не спасли. И так убивалась жена друга по сыну, всё никак пережить это горе не могла. Взял тогда друг жену в охапку и повез в какую-то тропическую страну – развеяться хоть немного. А там их повезли то ли в зоопарк, то ли в питомник на экскурсию, и жене друга на руки дали крохотного детеныша обезьяны, и бутылочку вручили – покормить… Подержала женщина на руках обезьяньего малыша, понянчила, да и не отдала назад. Вцепилась в него как сумасшедшая – не отдает, и всё тут, никакие уговоры не действуют. Уж не знаю, как друг мой всё это разрулил, только домой они вернулись с этой обезьянкой.
Продолжение поста "История таксиста о ручной обезьянке" здесь...Были "дети Олимпиады", теперь "дети ЧМ-2018" подъезжают
Информационное агентство "Провинция" со ссылкой на собственные источники в Минздраве России сообщило, что в период с сентября по октябрь месяц во всех принимавших ЧМ-2018 городах количество зарегистрированных беременностей выросло на 12-15%%. Исключением явилась лишь столица - в Москве значительного прироста не зарегистрировано. Основная часть будущих мам - девушки 17-20 лет.
Они уже среди нас
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!
Когда платье хорошо сидит
Когда я был ребенком
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Продолжение поста "Когда я был ребенком" здесь...16 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Живу я как поганка. А мне летать охота!
Последние полтора года выдались для меня весьма насыщенными — я поступила в магистратуру, нашла хорошую денежную подработку, похудела на 20 кг, сделала подтяжку груди и лазерную коррекцию зрения, съездила в Исландию и сделала ремонт в скандинавском стиле.
Секрет успеха не в том, что у меня внезапно скончался богатый родственник в Америке, а в том, что я развелась. Нет, это всё не на деньги бывшего мужа, я не взяла с него ни копейки (даже не подавала на алименты, ибо незачем), кто с чем пришел в этот брак, тот с тем и ушёл — я с «двушкой» в спальном районе, он с машиной.
Откуда же тогда взялись деньги и силы? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно совершить экскурс в историю, а точнее, в мой неудачный брак.
— Магистратура? Зачем? Да ну, только деньги туда вбухивать.
— Какая еще подработка? Милая, я не хочу, чтобы ты перенапрягалась. Мужчине нужна не добытчица, а хранительница домашнего очага.
Продолжение поста "Живу я как поганка. А мне летать охота!" здесь...
СССР и советская пресса
По прошествии лет СССР видится как бесконечное славословие, бесконечный пленум, тотальное вранье, двойные - тройные стандарты, беспросветная нищета.
Быстро нам замазали глаза.
Сегодня в гараже взял журнал Юность за 1975 год.
Что я узнал из него:
- самые плохие горные лыжи делают в СССР и это плохо - импортных не купить, спорт не развивается,
- шахтеры Донбасса хорошо зарабатывают, но купить на эти деньги нечего,
- в СССР есть коррупция,
- надо развивать дизайн, про него забыли и простые люди это понимают, а директора заводов - нет.
- вышла книга, в которой объясняются глубинные причины разлада между СССР и КНР.
Это 1975 год.
Пиксельные иллюстрации Octavi Navarro
Копейка
У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».
Прохудились в самом прямом смысле.
Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.
Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.
Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.
Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер.
Мы любезно поздоровались, затем представились.
Продолжение поста "Копейка" здесь...
Тогда и сейчас. Как изменилась жизнь для русских дауншифтеров в Таиланде за последние несколько лет
Все сказочные истории про беззаботную жизнь на берегу моря берут свое начало где-то в 2010 году, когда крупные туроператоры начали массово возить русских туристов в Таиланд и ближлежащие страны. Неожиданно оказалось, что за те же деньги, за которые вы снимаете серую коробочку где-то в провинции, можно припеваючи жить в 5 минутах от моря. Кушать морепродукты, запивая качественным ромом, а на десерт тропические фрукты. И все это за доллар.
А чем заниматься? Все просто - фотосессиями. Не умеете фотографировать? Не беда, можно быть гидом. Не умеете рассказывать? Ничего страшного, есть куча мест, где можно себя применить. Банально раздавать флаеры на улице. Или быстренько научиться кататься на серфе и стать “русским инструктором”. Быть ди джеем или барменом. Какая-то работа все равно найдется. Главным препятствием тогда были дорогие билеты. Язык знать не надо, потому что много русских туристов кругом, которые не знают куда девать деньги.
Например, я знаю человека, который купил себе несколько квартир в Москве, фотографируя людей в Таиланде в то время. Или другой парень, который просто сидел на откатах в туристических магазинах и заработал себе на несколько квартир в Азии.
Модники из российского метрополитена
Всегда не доверял Валерам
Жил по соседству со мной Валера. Когда мы с ним познакомились ему было 37 лет, взрослый мужчина, который гордо именует себя «пацанчик». Сколько помню его – он был всегда без работы и бухой. Этот пацанчик регулярно забегал ко мне с одной и той же фразой: «Соседушка, здаров! Моя баба на работе, дай пятишку до вечера, гланды болят – пиздец!». Пару раз давал ему в долг. С небольшой задержкой деньги мне возвращала его баба девушка Светлана.
Девушка у Валеры была красавицей, умницей и… ну вы поняли, совсем другого поля ягода нежели он! И когда я видел их вместе: статную красотку и сутулую обезьяну в восьмиклинке у меня невольно возникал вопрос: «Что она нашла в этом стареющем ГОП'е, который без мата и словечек «Ну.. эта… типа… там…» двух слов связать не может?» Не моё это дело конечно. Может по вечерам он раскрывается и читает ей Гумилёва, а потом, после ужина при свечах он имеет её будто последний раз… капая воском на её обнаженную грудь…
Чтобы полнее дорисовать картину опишу вам короткий случай.
Продолжение поста "Всегда не доверял Валерам" здесь...За такое убить мало..
Криминальная обстановка в столице накаляется. В центре Москвы у мужчины украли чемодан "Доширака".
Сексизм
Коллега вчера, во время перекура, выдал:
"Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины - на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин..."
Дед-сосед
В конце 90-х моя бабушка была совсем больная, было ей 73, а в однушке напротив поселился дед, с которым она сразу подружилась. И как-то даже расцвела за год-два до смерти, про них аж во дворе судачили. Дед правда не выглядел слишком уж моложе своих 82-х, но был невероятно бодрый, энергичный и отзывчивый. Гулял с моей бабушкой, заходил в гости, помогал ей писать письмо сестре, чтобы та приехала в последний раз повидать бабушку. К себе в гости приглашал, угощал арбузами. Иду утром в школу - дед уже откуда-то возвращается с какими-то фанерками, стройматериалами. И прям бежит, такой здоровый был. И душевный очень. Приехал из западной Украины. Жаловался, что там русскому человеку тяжело, даже могут из автобуса выпихнуть, если по-русски заговоришь. Позже за ним перебралась сюда его дочь, потом её муж и внучка.
В квартире у деда был, правда, срач, вернее, никакого уюта - какие-то доски, хлама полно. Но не грязно. Просто жить в квартире - было не его. Зато в душе у него был мир, порядок и радость. Он мог часами рассказывать про свою жизнь, как он был лётчиком, про свои скитания, про войну и жизнь на чужбине. Был он очень простой, но образованный, очень много нового мне рассказал, про географию, авиацию, технику. И при этом никогда не занимался нравоучениями, не лез в душу, не ругал "нонешнюю молодёжь".
Продолжение поста "Дед-сосед" здесь...
Офисный маразм
Короче, работаю в региональном филиале крупной компании. Произошел массовый сбой электронной почты.
9.00 - 12.00 пришел в офис, работы особой нет, на почте писем нет, делать особо нечего, листаю Пикабу.
Около 12.00 - приходят хипари какие-то из службы поддержки, делают что-то в серверной, вернулись, сказали перезагрузить почту и ушли.
Перезагружается почту и...
8.42 - начальство из центрального офиса извещает всех посредством электронной почты, что произошел сбой
9.25 - мой региональный директор сообщает мне, посредством почты естественно, что произошел сбой и почта пока не работает
Продолжение поста "Офисный маразм" здесь...Чешско-Русский словарь с картинками
Мистика с домашним интернетом
На днях пропал интернет, звоню провайдеру, на следующий день делают. День работает, потом снова пропадает, я снова звоню, на следующий снова день делают. И так раза 3, день есть - день нету. Меня это з@#бало, пошел по кабелю из квартиры, смотрю, мой кабель от интернет розетки выключен, а подключен чей то новый. Ок, я по этому кабелю нахожу квартиру, звоню, спрашиваю че за х#&ня, че мой кабель трогаете. Они тоже в ахуе, мол мы не при чем, рассказывают ту же историю про интернет,который день через день работает, который буквально неделю назад им провели, при чем тот же самый провайдер.
И вот, оказывается, каждый день один и тот же мастер ездит и просто одну квартиру отключает, другую подключает. Я ОХ&%ВАЮ с этой ситуации. Они че, там совсем конченые?
Откровения от учителя истории и обществознания
Редко бывает, что человек, который пришёл работать в школу в двадцать с небольшим лет, уже сформировался как личность и определился со взглядами на жизнь. Это не очень хорошо, потому что ученикам нужно давать чёткие ответы, ориентиры. Я бывал на уроках коллег-ровесников — они потакают разговорам в классе, не обращают внимания на то, что один ученик оскорбляет другого, закрывают глаза на отсутствие школьной формы.
Многие учителя не могут найти баланс: то слишком сильно дистанцируются от учеников, то скатываются к панибратству. Кто-то банально плохо знает предмет и не отличается широкой эрудицией.
Однажды на учительском семинаре моя молодая коллега перепутала Мартина Лютера Кинга, Стивена Кинга и Би Би Кинга: представляете, говорит, Мартин Лютер Кинг — это известный блюзовый музыкант, а дети говорят, что он писатель!
Продолжение поста "Откровения от учителя истории и обществознания" здесь...Всегда с недоверия к индусам относился
В Мумбаи, Индия, состоялся конкурс красоты среди транссексуалов, Мисс Трансквин 2018.
«Новая женская философия»
Мы не виделись лет пятнадцать. Когда-то у нас был недолгий роман. Но у Оли вскоре появился вполне официальный жених. Мы расстались, я пожелал ей счастья в личной жизни. Теперь Оля нашла меня сама, ей требовалась моя помощь в одном деле.
Мы встретились. Оля почти не изменилась: такая же худая, такая же зеленоглазая и чуть насмешливая. Поговорили быстро о деле и я сказал:
– Ладно, давай о тебе! Как муж, как дети?
– Я не замужем.
– Развелась?
– Нет. Просто было некогда.
– А тот жених?
– Ой, ну ты вспомнил. Он хотел обычной семьи. А я занималась делом, мне было не до этого.
15 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как они это делают?
Есть у меня знакомая, пусть будет Наташа. Она вышла замуж года 4 назад, у неё дочка около 3х лет. Но семейная жизнь не заладилась. Вышла Наташа раньше из декрета на работу и началась нервотрёпка: мужу всё не так и не эдак, а дочка не хочет в сад ходить и скандалит...
Так прошел год. И вот Наташа встретила свою первую любовь, которая была ещё до замужества. Пусть будет Алексей. Мужчина был женат, без детей, браком своим тоже не доволен, т.к. жена не работает, дома сидит и даже уборкой не занимается. Сам Алексей работает удаленно в двух фирмах. И как-то у них всё завертелось, инициатором был Алексей: он сказал жене, что они расстаются собрал её и отвёз к родителям. Таким образом, у них с Наташей начались регулярные встречи на его территории. И за несколько месяцев нежданной любви и радости обретения друг друга они решили, что Наташа разводится и переезжает с ребёнком к нему.
Она была счастлива! Леша заботливый, внимательный самостоятельный, обеспеченный. Мечта!
Старший брат
Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как педики.
- Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это, суко, бесформенное тело, уебки.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?
Правильный фотосет для беременной
Синяя борода 2.0
- А вот еще был случай ...
- Погоди! Сначала разолью.
Михалыч прищурился, внимательно наблюдая, как я делил алкоголь по стаканам.
- Ну, вот теперь, рассказывай – я завинтил пробку на бутылке.
- А теперь ты не торопи. Опрокинем?
Я кивнул Михалычу и мы синхронно вылили в глотку очередную порцию метилкарбинола, разбавленного водой. В простонародье этот напиток назывался водкой. Водка была вкусная, холодная и хрустящая, если такой эпитет применим к жидкости.
- Значит случай. Я уже в пенсионерах числился, но следаком подрабатывал. Молодые сами раскрыть ничего не могут, понимаешь почему. Работа у них другая – бабло трясти. Привлекали меня иногда. Случай не по моему профилю, я там вообще не при делах был. Почти свидетель, только пару бумажек подписал да с парнем одним поговорил. Да и случай так, ерунда – истории и не стоит.
- Хватит присказку травить. Не книгу пишешь, давай рассказывай.
- Без присказок это уже не история, а статистика. Слушай. Был мужичок один. Шваль. Пустое место. Характер отсутствовал. Под каблуком у жены. Работали они вместе. Она вроде как главным бухгалтером, а он клерком каким-то мелким – подай, принеси, карандаш заточи.
Нельзя встречаться с бывшими
Конечно, виноваты соцсети. Иначе бы мы с ней друг друга не нашли. Жили бы дальше себе, вспоминая с легкой улыбкой наши поцелуи в разгар дождя и как запирались у друзей в ванной. Потому что нам срочно требовалось уединиться, просто срочно, немедленно, до дрожи.
Итак, миновало почти десять лет. Ира вышла замуж, родила сына. Я успел развестись, жениться вторично и опять развестись. Все это мы бегло сообщили друг другу в переписке. Конечно, я посмотрел ее фотки: Ира была такая же, худая и смуглая. Совершенно не изменилась. Теперь нам предстояло встретиться.
Продолжение поста "Нельзя встречаться с бывшими" здесь...А вот в СССР все было хорошо!
Купите москвичам глобус
Работал в международной компании в г.Хабаровске, год где-то 2001. Время 6 часов вечера, звонок.
-Это беспокоит московский офис, мы не можем дозвониться до Петропавловска.
-Так, а я чем смогу помочь?
-Ну, нам срочно надо, вы же там рядом и у вас есть машина, сгоняйте к ним, за час управитесь?
Дальнейшие объяснения посчитал бесперспективными и отправил с этим вопросом к своему начальнику.
Жаба жабу
Член студенческого совета Университета Огайо, Анна Айерс неоднократно на протяжении последних месяцев сообщала полиции о получении записок оскорбительного содержания, вплоть до угроз убийства, поскольку она "является частью ЛГБТ сообщества". В этих записках неизвестный неоднократно упоминал её ориентацию, а в последней даже прямообещал её убить.
Перед тем, как официально обратиться в полицию, Анна выступила на заседании студенческого совета, где сделала публичное заявление о поступающих в её адрес угрозах.
"Мне совершенно не хочется выслушивать от кого–либо из вас извинения... или заверения, что вы не можете поверить в случившееся" – заявила она. "Вместо этого, я хочу, чтобы каждый из вас сделал всё возможное, чтобы подобное не повторилось".
А так можно было?
Мама приезжала в Москву из провинции для оформления шенгенской визы. Подали все документы, и она уехала домой. А чтобы получить паспорт, оформила доставку до московского пункта самовывоза курьерской службы fox-epress, чтобы я забрал, т.к. сама приехать не смогла бы. В визовом центре уверяли, что никаких проблем при заборе родственником не возникает.
Приходит сообщение, что пакет с паспортом можно забирать и я еду в пункт самовывоза.
Захожу и прошу отдать пакет, называю номер накладной.
Парень отвечает:
- А тут документы на ==имя отчество==. К сожалению, я не могу Вам их отдать.
- Класс, - отвечаю я, - а нас убеждали в визовом центре, что проблем не возникнет. Дело в том, что она не проживает в Москве и не может забрать документы, а я ее сын. Может, все-таки что-то можно сделать?
- Да, нужна доверенность на Вас. Или просто письмо в свободной форме.
Продолжение поста "А так можно было?" здесь...Почему люди так не любят Пятерочку?
Можно встретить огромное количество обвинений в адрес этой торговой сети. Обман покупателей и сотрудников, просроченные продукты, регулярное несоответствие цен.
Масштаб
Проблема заключается в том, что Пятерочка - огромная корпорация. В небольших локальных сетях проблемы точно такие же, возможно, что их даже существенно больше, но все решает масштаб.
Если в 30 магазинах Мария-ра (из 950) покупатели найдут просрочку, то это не вызовет большого резонанса. Около 3% торговых точек могут быть проблематичными. Это даже хороший результат.
В то время, как 3% Пятерок - это уже 350 магазинов. Каждый, кто обнаружит просрочку, с удовольствием напишет про это в соц сетях, приложит фотографии и поделится записью со всеми своими друзьями. Такое интересное событие же!
Продолжение поста "Почему люди так не любят Пятерочку?" здесь...Как выбрать жену: 11 советов 1916 года
«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.
1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.
2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — так как такой цвет глаз означает тихую покорность мужу. (чёрные глаза означают вспыльчивый и коварный характер, серые — склонность к щёгольству и расточительству, карие — признак сплетницы — прим.ред.)
Продолжение поста "Как выбрать жену: 11 советов 1916 года" здесь...Особенности китайцев. 7 случайных фактов.
1. Летом мужики ходят с голым пузом.
Как только в китайских городах становится жарко, мужики задирают майки и предъявляют своё потное горячее пузо на суд окружающих.
Если китаец одет в футболку или майку - он однозначно задерёт её и откроет живот. И будет ходить его гладить, чесать. Много раз я видел, что и рубашки так же задирали. Почему уж тогда не снять майку полностью? Ну пижже, видимо.
Причём ко мне может друг-китаец подойти, посмотреть, что я в футболке не задранной, сказать что-то вроде «дай помогу тебе», задрать мою футболку и сделать счастливое лицо - «вот, теперь порядок, жарко же, ты чего?»
Продолжение поста "Особенности китайцев. 7 случайных фактов." здесь...Молодежь с Двача фантазирует на тему скорого будущего
Нужны ли женщинам откровенные комплименты?
У той девушки была весьма приличная грудь. Которой она безусловно гордилась. Надевала облегающие свитера и блузки с убедительным вырезом. Мужчины-коллеги говорили Алине комплименты: как она умна, как мила, какая у нее красивая улыбка и прочую фигню. То есть все смотрели понятно куда, а говорили про улыбку. Алина отвечала дежурно: «Спасибо, очень приятно». То есть наверно ей было приятно, но слушать одно и то же – это все равно как есть каждый день тирамису. А мужчины у нас в массе совсем неизобретательны. Комплименты говорить не умеют. Так и будут долдонить про то, как мила. Скука.
С Алиной у меня были непростые отношения, она девушка сложная, немного вздорная, мы особо не общались. Она даже со мной не всегда здоровалась, когда мы встречались утром в офисе. Но в конце концов, я решил: выскажусь со всей мужской прямотой. И как-то сказал ей, когда никого не было рядом: «Знаешь, почему я хожу на работу? Чтобы увидеть вырез на твоей блузке». Алина покраснела: «Леша, ну ты уж совсем…» Конечно, она должна была отреагировать именно так, демонстрируя «недовольство». Это же натуральный «харрасмент». Но было видно: ей дико приятно.
Продолжение поста "Нужны ли женщинам откровенные комплименты?" здесь...
Сложно разбогатеть, не имея к этому таланта
В середине девяностых мы с товарищами арендовали у одного авторитетного бизнесмена бокс с "ямой" и цепной талью, а на ближайшей улице развесили по столбам самодельные стрелки с надписью "Автосервис. 100 м."
Сначала налегали на ремонт подвесок, замену масла, мелкую электрику и прочую мелочевку. Со временем нахватались и поднаторели. К работе старались подходить серьезно, по деньгам не грубили, в запои не уходили, косяки всегда признавали и исправляли. Ну и клиент пошел, да ещё и своим знакомым люди нас стали советовать.
Один человек за крупный ремонт своей машины рассчитался с нами автомобилем "Москвич 412". Москвич был не на ходу, а коробка передач к нему и вовсе прилагалась в картофельном мешке, разобранная до последнего винтика. После того, как я, почитав книжку, собрал эту коробку и она отлично заработала, общим собранием автосервиса меня назначили коробочником-агрегатчиком и сварили мне специальный стол с поддоном и подшипниковыми колёсиками. Я обложился специальной литературой и через месяц разбирал и собирал коробки от "классик", "Волг" и "восьмерок" с закрытыми глазами.
Продолжение поста "Сложно разбогатеть, не имея к этому таланта" здесь...Папины дочки
Те случаи, когда воспитанием дочерей занимались отцы.
Ошибочка вышла
Обычно все женятся на выходных - пятница, суббота.
Что значит жениться для граждан - подать заявление, за два дня до регистрации принести паспорта, потом появиться в назначенный час бракосочетания, и получить свои документы, после соответствующей процедуры.
Работа загса кроме объявления вас мужем и женой предполагает серьезное обрабатывание документов.
Браков на выходных заключается штук от 20 до 40. Нужно отпечатать актовые записи, поставить штампы в паспорта. Всё заранее.
(Так что знайте, примерно за день до свадьбы вы по документам уже женаты)
Когда браков много, а один специалист не успевает - коллеги делят эту работу между собой.
И случается такая в нашем загсе история.
12 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Итоги дня
Черный юмор
Подъездные хроники
Сложные жизненные ситуации, которыми делятся люди
Долой одежду!
Хороший пример
С причала рыбачил апостол Андрей
В Петербурге придумали альтернативный словарь
Бизнес-ланч
Моя предыдущая работа располагалась в самом центре города, что позволяло выбирать кафе в котором я буду обедать сегодня. С коллегами мы завели традицию - каждую пятницу есть в каком-то новом месте. Иногда опыт был удачным, еда вкусной и мы продолжали посещать заведение. Иногда не очень. А иногда оставлял яркие воспоминания несмотря на огрехи кухни.
Была пятница и мы брели по улице в поисках нового кафе для обеда. Обычно мы заранее смотрели в Интернете куда можно пойти, но в этот раз решили сымпровизировать. Наш взгляд упал на вывеску "Питейная лавка". Объявление гласило, что в ней подают бизнес-ланч всего за 200 рублей и мы решили рискнуть. Были мы там единственными посетителями.
Интерьер не отличался каким-то изыском. 5 пластиковых столиков и барная стойка. Единственным украшением был проигрыватель пластинок и коллекция винила из 70-80х. За стойкой стоял мужичок лет 60, по одному виду которого было понятно, что он знает об алкоголе все.
- О, ребята, проходите. Сейчас я вам по писярику налью! - и потянулся к бутылкам.
Продолжение поста "Бизнес-ланч" здесь...
О географии
Знакомый поехал в командировку в Обнинск. Решил подключить местную симку. Заходит в некий салон связи.
- Здрасте. Хочу подключиться к местной сети.
- Добрый день, конечно, пожалуйста ваш паспорт.
Берет девушка паспорт, пролистывает на страницу с регистрацией, поднимает глаза и говорит:
- А мы не сможем вас подключить..
Знакомый с недоумением:
- Почему??
- Потому что вы зарегистрированы на Камчатке, а это не Россия.
-....?? А что же это?
Продолжение поста "О географии" здесь...О Мамаеве, Кокорине и повестке дня
Прежде всего подумайте: Саша Кокорин с братом, Паша Мамаев с папой, Хабиб, чиновники, политики – это всё и есть настоящая Россия. Сила здесь не в правде. Наоборот, правда — в силе. Не физической — сегодня это смешно – а классовой. У кого больше влияния — тот и прав.
Этот вывод лишь косвенно касается образованной и более или менее скованной законом прослойки, но если посмотреть на тенденции существования всей страны – от верхушки до миллионов у черты бедности – то стоит признать, на каком низком уровне развития общества мы находимся.
Вот сильнее Кокорин с Мамаевым водителя – и сутки никто не знает о том, что мужику в центре Москвы ломают лицо. И неделю бы не знали. И год. А ведь он не простой бомбила, а уверенный личник на большой тачке ведущей Первого канала. Ольга Ушакова, между прочим, вопросы Путину задавала, а тут её сотрудника пять минут укатывают в асфальт — и никакой инфы.
А теперь пусть не спит Мойша!
Помните текой старый и изрядно боянистый анекдот?
Не спит ночью Абрам, крутится в постели...
- Ты чего не спишь, Абрам?
- Сара, как я могу спать? Завтра надо отдать долг Мойше, а денег нет.
Сара встает с постели, открывает окно:
- Мойша, а Мойша! Завтра тебе Абрам долг не отдаст!
И ложится обратно спать:
- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!
Вот в этой истории Мойшей оказалась я, хоть и зовут меня совершенно иначе и к дочерям Сары я отношения никакого не имею. Понимаю, что читать меня некому, но хоть так выскажусь. Начну по порядку.
Продолжение поста "А теперь пусть не спит Мойша!" здесь...Тем временем на украинской неделе моды
Неудобно получилось
Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
Продолжение поста "Неудобно получилось" здесь...
Зрелость и изнанка мира
Со мной в маршрутке ехали три совсем молодые но явно совершеннолетние девушки – ученицы чего-то необязательного. Живут в общежитии. Моя маршрутка идет до той остановки, я студиозусов вижу издалека. У девушек с собой были коробки с пиццей.
Две сели через проход, а третья посмотрела на меня и громко сказала – «А я вот с молодым человеком сяду».
Вот ведь добрая душа – по своей воле мне польстила.
Девушки громко обсуждали, какие лифчики из шелка лучше, где косточка не выпадает, и какие на трусах должны быть кружева, чтоб не натирать.
После пяти минут в пробке они как-то неумолимо пришли к выводу:
- Да, мужики вообще дебилы. Все.
Трудно не согласиться.
Продолжение поста "Зрелость и изнанка мира" здесь...Беда с ракетой
Кто же виноват?
Роскосмос? Техконтроль? Халатность? Кража?
И тут мы переводим строгий взгляд
на иностранных членов экипажа.
Леонид Каганов
Моменты, о которых стыдно вспоминать любой кошке
Мама- философ
Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
- Мам, но кофточка...
- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался...
К этой картинке есть интересная история
Про эту историю надо бы снять фильм. Она произошла в 1986 году. В селе Останино Томской области жил 44-летний местный правдоруб Ардаполов. Две ходки на зону. Поле последней отсидки устроился слесарем в совхоз. Начал там качать права - требовать своевременной выдачи спецодежды, подбивал сотрудников не выходить на работу в морозы ниже 30 градусов и т.п. Его уволили и нигде с "волчьим билетом" не брали на работу.
Продолжение поста "К этой картинке есть интересная история" здесь...Дурной пример заразителен
Вот прям с утра, как на духу. Можете звать кота с лампой.
Короче, стою на автобусной остановке, буквально в двух метрах, отвернувшись, мамаша помогает сыну справлять нужду по маленькому прям на асфальт, ручей начинает подбираться к ногам ожидающих...
Через мгновение подходит бухлоид бомжатского вида, встает рядом с ними, достает "болт" и начинает ссать.
Мамаша - Что вы себе позволяете?
Бухлоид - То же, что и вы! Мухахаха (прям адский смех).
Продолжение поста "Дурной пример заразителен" здесь...Онлайн казино Вулкан 24 гарантирует увеличение взноса на 220% участникам акции «Молодежка»
Великолепный сюрприз ожидает игроков зеркал клубов Вулкана, которые используют для пополнения депозита банковские карты или платежные сервисы Yandex Money и LiqPay. Внося средств на свой счет через эти инструменты можно получать дополнительные деньги на свой депозит
▶►Акция действует после регистрации в казино Вулкан 24 с 11 по 13 октября.
▶►Для участия нужно только пополнить депозит от 10 USD с помощью банковских карт или сервисов Yandex Money и LiqPay.
▶►Бонус в размере 220% от переведенной суммы моментально поступает на депозит
Девчата и мужик в автобусе
Общался я как-то с одной швеёй. Ну и соответственно, со всей бригадой. И обсуждали они как-то одну историю за шашлыком.
Вторая смена у них оканчивалась около 24.00. Но в это время как раз шёл последний городской автобус, маршрут которого пролегал через весь город. Девчата по домам на нём и разъезжались.
Едут, всё как обычно, но на одной из остановок вваливается пьяный мужик. И давай подбивать клинья к одной из них. Женщина говорит, что у меня, мол, муж дома и дети. И лишних приключений мне не надо.
Мужика это не остановило. Начал лапать её за задницу. Та начала отбиваться.
В итоге мужик схватил её за волосы...
Продолжение поста "Девчата и мужик в автобусе" здесь...Пятничные селфи
Готовятся!
Взгляд изнутри: Криминалист
Быть криминалистом я не собиралась и в милицию в детстве не играла. Лет в десять нашла у мамы книгу Александры Марининой, стала читать. Как же меня впечатлила Каменская! Возможно, всё оттуда. С тех пор я стала интересоваться милицией — уж больно мне нравилась форма.
В десятом классе школы у нас один учебный день выделялся под практику. Можно было выбрать из нескольких направлений: экономического, юридического, инженерного. Я выбрала юридическое: пару раз сходила в предложенный офис, а потом попросилась в милицию и согласовала с классным руководителем, чтобы мне засчитали это как юридическую практику.
Так я стала ходить в районное отделение милиции, в следственный отдел — и уже не раз в неделю, а каждый день. Сначала казалось, что нет ничего интереснее, но по мере того, как я углублялась в профессию следователя, стало скучно — уж очень много бумаг.
Продолжение поста "Взгляд изнутри: Криминалист" здесь...11 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мама, море и цыгане
Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! - возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.
Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
Старые слова, которые не знают современые дети
Объясняю Ване, что такое "штрипка".
Ага, дорогой, поехали дальше.
Занавеска, штора, портьера, гардина - что из них ты знаешь?
Из шофера и водителя выжил только водитель.
Вагоновожатый умер.
Трюмо, трельяж, туалетный столик...
Тесьма, мулине?
Кримплен, крепдешин, шотландка, болонья, нейлон, байка, батист, шевиот, креп-жоржет, габардин?
А газовый шарф?
Туфли на гейше?
Унты?
Вьетнамки? Сланцы?
Нафталин?
Кашне? Макинтош? Китель? Бушлат? Френч? Пихора? Редингот?
Картуз? Канотье? Вуаль? Тулья? Околыш? Плюмаж? Боа? Пелерина? Манишка? Жабо?
Боты, бурки, бланманже?
Криворукие кулинары
Петиция за запрет маковых рулетов
Друзья, пост-предупреждение!
Моя странная полоса в жизни пока не заканчивается и происходят совсем странные события. 31.08 я пошел за простейшей справкой на продление разрешения на ружье. В наркологический диспансер. В отличие от получения такой же 5 лет назад, всё дико усложнилось. Я полтора часа бродил по кабинетам с табунчиком таких же бедолаг. В каждом кабинете я подписывал кучу бумажек, разных цветов и фактур. Сходил в Сбербанк, оплатил 2000! рублей, на что потратил еще час.
В очередном кабинете врач выдал мне еще стопочку бумажек и участливо спросил, не ел ли я случайно булочек с маком. Я, пожав плечами, мотнул головой и подумал, что это наркологический прикол. Он отправил меня в другой кабинет сдать экспресс-анализ (уж простите) мочи. Я пошел туда, заполнил еще пару бумаг, получил спец.сосуд, сделал дело и, уже отдав в руки врачице банку, с ужасом вспомнил, что накануне, уже ночью, рубанул пол-рулета с маком "Сдобная особа". А я его уважаю, но до этого полгода не ел. А тут рубанул, даже и не вспомнил, когда спросили. Спрашиваю, а что, реально может показать? Тетя грит "вот щас и увидим". И оно показывает наличие морфинов?.
Продолжение поста "Петиция за запрет маковых рулетов" здесь...
Жилищный вопрос
Много постов виделпро "родственничков", и всегда диву давался, ну как же так, можно ссориться с любимыми родственниками. Ведь никто, кроме нас друг о друге не позаботится.
На днях от бабушки слышу такие слова.
Вот не станет меня, перепишу квартиру на твоего двоюродного брата (наркомана, тунеядца).
у него же трое детей, и не работает он нигде. Пропадет без квартиры.
Вот ты у нас молодец получился, многого добился, кормишь нас всех, помогаешь.
А ты себе сам купишь, ты ведь путевый. любимый внучок.
Вот сижу я и думаю....
Как паркует автомобиль врио губернатора Санкт-Петербурга Александр Беглов
Несмотря на то, что Александр Беглов, временно исполняющий обязанности губернатора Санкт-Петербурга, не так давно пообещал сделать Санкт-Петербург "правовой столицей России", давайте посмотрим, как он паркует свой автомобиль у Законодательного собрания. Видимо, не царское это дело - по ступенькам подниматься.
А давай сыграем в ... жизнь?
Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.
Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.
Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.
В итоге попиздовали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.
В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.
Продолжение поста "А давай сыграем в ... жизнь?" здесь...
Золушка
Что делать, когда очень хочется на бал, но отец далеко, а злобная мачеха со своими дочерьми, лишь расхохоталась осторожной просьбе юной падчерицы, обозвала чучелом неумытым, и дала зведомо невыполнимое задание? Остется или плакать, или вспомнить напутственную речь отца, который говорил, что любую юную деву украшает терпение и тогда в нужное время все воздастся, так сказать по заслугам.
Ее отец был умным человеком, она привыкла прислушиваться к его советам, и потому не стала понапрасну горевать, а принялась за сортиовку рассыпанных злобной мачехой зерен.
И случилось чудо! Не прошло и пятнадцати минут, она даже не успела отделить просо от гречки, как в дверь постучали.
На пороге - невысокая, пожилая женщина, этакая милая бабушка с доброй улыбкой и стальными серыми глазами. Посмотришь в них, и сразу задумаешься, а стоит ли брать у нее пирожки, или лучше сначала угостить ими заклятого врага?
Вежливость
Вежливость - вот что сводит с ума,
вежливые люди зачастую те ещё скоты ,
ты сидишь жрешь картошку ,
а он подходит и орет "приятного аппетита" и улыбается,
и вот теперь ты должен прервать свой обед, вынуть изо рта кусок и ответить "спасибо",
таковы правила вежливости,
спасибо, мразь, теперь у меня будет несварение,
ты просто хотел доебаться, так ведь?
Хотел обратить на себя внимание?
Мелкий сучонок!
Или чихнул в автобусе и тут же найдётся гондон который начнёт вопить "будьте здоровы!"
Что?
Я блядь не знаю тебя, иди нахуй, я просто чихнул я не планировал вступать с тобой в дискуссию о божественном,
отъебись, это непроизвольный акт,
я не собираюсь беседовать с тобой, обмениваясь улыбками,
тебе просто нехер делать, извини, я тут ни причём
Самая нелепая встреча с гаишниками
Не люблю дурацкие ситуации, а они знают это и случаются с завидным постоянством. Как-то задержался на работе, спохватился, понял, что перед сном дочку поцеловать не успеваю уже, собрался, выхожу из офиса. Сел в машину, начал звонить дочери, чтоб хоть пообщаться. А она делится, в школе задание получила, дни осени, все дела, надо вот прямо завтра сдать гербарий! Ну да, чем же еще родителей первоклашек посреди недели озадачить, как не собиранием травы поздно ночью. Выруливаю со двора, где офис расположен, размышляю, где совершить набег на заросли растений, а главное, без ущерба.
Я же офисный сотрудник, костюм с галстуком, белый воротничок, где мне в таком виде школьное задание выполнять? И тут меня осенило! Времени уже много, машин почти нет. Остановился прямо на проспекте, встал, чтоб не помешать никому, аварийкой транспортное средство обозначил, пошел на дело. Стою с пакетом под деревом на разделительной полосе, разглядываю листья, оцениваю их эстетическую ценность. Вдруг вижу, за моей машиной останавливается патрульная машина. Ну подъехал наряд ГИБДД, но я ж ничего противозаконного не делаю, даже правила не нарушил.
Один ГИБДДшник идет ко мне. Представляется, все как надо по форме.
- Автомобиль ваш?
Продолжение поста "Самая нелепая встреча с гаишниками" здесь...А у меня дед из свеклы самогон гнал!
27-летняя Увамария из африканской Руанды начала делать из свеклы вино. Напиток под названием "Карисимби" мгновенно стал популярным не только среди местных, но и у жителей других стран. Преимущества производимого фермершей свекольного вина - доступная цена и отменный вкус.
Ежемесячно девушка продает около 1000 бутылок вина. К следующему году она планирует вдвое увеличить оборот.
Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа
Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа.
Первого мужа никто не ждет.
Он должен появиться внезапно и, преодолевая отчаянное сопротивление, оказаться во всех отношениях самым: самым красивым, самым терпеливым, самым настойчивым, самым сильным, а иногда даже самым возмутительным, самым раздражающим, и только сильно потом - самым любимым.
Первый муж должен покорить гору, ободрав колени, - на него сверху кидают камни, а ты делай вид, что просто погулять вышел.
На нем вымещают прежние обиды, с ним яростно ссорятся и навсегда расстаются, а он должен быть выше, понимать должен, что каждое навсегда с никогда - при правильной упаковке длятся не больше пяти минут.
Ведь у него такой голос.
Глаза.
Рост.
Он - биология на параде, редко говорящий и задумчиво курящий на лестничной клетке природный выбор.
Но у семейной сказки есть и своя темная половина, своя черная сторона.
Да, первый муж приходит как победитель.
Но быстро уходит.
Про тушенку
Зашел в магазин за хлебом и сразу же ткнулся в стеллаж с тушенкой - и слюни потекли.
И даже как-то щекой подергивать начал. И храпеть.
Вот так, щекой дерг, и всхрапываешь. И ногой бьешь от нетерпения.
Схватил банку ГОСТовской Высший сорт, хлеб, на кассу, домой.
Дома начистил четыре картофелины, поставил варить.
Чтобы не ждать, открыл банку.
Рука потянулась за вилкой. Кусочек холодного еще мяса - в рот.
Соленое мягкое, холодное, лаврушечкой отдает, волокнистое...
Помотал языком, проглотил. Уххххх...
Но нет, прочь малодушие.
Сковородка, половинка луковицы, немного масла.
Жарим лучок - до золотистого состояния, и потом туда тушенку из банки, медленно разогреваем.
В это время сварилась картошечка, сливаем, немного мнем и туда, в сковородчку, где жир от тушенки уже шкворчет.
И перемешиваем... И перемешиваем...
И картошка медленно разламывается и вбирает в себя эти тонкие волокна мяса и слезинки жира.
И вбирает... И вбирает...
И перемешиваем...
Богатство русского языка
Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:
–Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
–И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
–Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
–Шебуршите дупло?
–Прочищаете дымоход?
–Ебошитесь в пердачелло?
–Даёте друг другу под хвост?
–Трамбуете шоколадный пудинг?
–Заезжаете на ночь в Попенгаген?
–Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать:
–Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она.
В 45 баба ягодка опять
Веселые похороны
Рассказ музыканта из "оркестра жмуров" в Одессе. (черный юмор, слабонервным не читать)
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.
Продолжение поста "Веселые похороны" здесь...10 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Психолог в психиатрической больнице
Мои дни проходят в окружении людей с шизофренией, биполярным аффективным расстройством и олигофренией. Я медицинский психолог в реабилитационном отделении психиатрической больницы — и эта работа идеально мне подходит.
Мои планы на будущее несколько раз радикально менялись: модельный бизнес, журналистика, немецкий язык, звукорежиссура — в итоге диплом о высшем образовании я получила по специальности «психолог». Мне хотелось помогать людям, попавшим в экстремальные ситуации, и работать в МЧС — для этого нужно было отучиться ещё год. Просмотрев профильные программы по нужной специализации, я выбрала ту, что предлагал Московский институт психоанализа. Там сразу предупредили об обязательной практике в психиатрической больнице — пугающая перспектива.
Что я к тому моменту знала о психиатрических больницах? Только то, что показывают в кино: агрессивные убийцы, одержимые дьяволом, полуживые тела с пустыми глазами — классика американских ужастиков пронеслась перед глазами.
Продолжение поста "Психолог в психиатрической больнице" здесь...Кое что о любознательности
Воспользовавшись отлучкой родителей, любознательный мелкий добрался до шредера. Он отправил в измельчитель всю бумагу, которую смог найти, а потом, когда она закончилась, скормил содержимое коробки, стоявшей на дальней полке. Когда отец с матерью вернулись, выяснилось, что сын измельчил заначку на его образование (на тот момент собралось 1500 долларов).
Зря согласился помочь с работой
Попросили устроить в магазин одну общую знакомую. Девушка очень своеобразно отблагодарила. Долго потом заливался краской перед руководством. Теперь зарекся с такой помощью.
Меня читают люди с которыми знаком лично. Они скорее всего уже слышали эту историю. Вспоминаю каждый раз, когда кто-то пытается через меня устроить очередного своего "хорошего человека".
"Попроси директора, чтоб взяла на работу мою подругу", "дай рекомендацию, чтоб парня перевели", "он хороший человек, но подлый коллектив выжил с прошлой работы".
Люди хорошо знают, что в продуктовых магазинах много открытых вакансий и частенько обращаются.
Продолжение поста "Зря согласился помочь с работой" здесь...По заточкам, по почкам! Извилистый путь к сердцу народа
Иной раз даже самым бессовестным и никчемным сынам народа хочется его наивной сермяжной любви. Хочется, чтобы вот это вот грязное вонючее быдло за окном “бентли” не плевало тебе в спину от зависти и презрения, а встречало тебя овациями, швырянием букетов и поклонами в пояс, а ты такой: “Ах, ну что вы, ну не стоит, право! Ей-богу, это уже лишнее!” Хочется быть таким героем, чью славу не купить ни за какие деньги, как у Гагарина, Пугачева, Высоцкого, Есенина. В глубине души у каждого, даже самого отъявленного миллионера, живет эта мысль, что деньги, слава — все это проходит, а если попадешь в народное сердце, тогда обретешь настоящее бессмертие, станешь легендой, память о которой будет только крепнуть с годами.
Бивис и Баттхед отечественного футбола Кокорин и Мамаев народной любовью особо обласканы никогда не были.
С самого начала своей карьеры Кокорин и Мамаев вели себя, как мальчики-мажоры, которые плевать на все хотели. Кокорин бухой гонял на своем “бентли” по ночной Москве, и службе безопасности клуба пришлось прилагать немало усилий, чтобы отмазывать Сашку от многочисленных ДТП. Мамаев тоже не отставал в скандальности, говорят, его продали в “Краснодар” из ЦСКА после того, как он прилюдно назвал тогдашнего тренера, мягко говоря, гомосексуалистом.
Как нужно посещать заведения в 2018 году
1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"
2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.
3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.
А ты купил шлепанцы за 55 000 рублей?
История от подводников
История эта, говорят, случилась еще в начале 80-х. Если ничего не путаю, в акватории Атлантического океана. Советская подлодка, направлялась с особой миссией, к берегам США, в район Саргассова моря
Когда субмарина находилась в международных, нейтральных водах, у нее произошла, как думали поначалу, незначительная поломка. Пришлось срочно всплывать для устранения неисправностей. Однако, ремонтировать пришлось гораздо дольше.
Естественно, всплывшую подлодку не могли не заметить. Спустя двое суток, после всплытия, над субмариной первый раз пролетел самолет-разведчик США. И началось.
Стал разведчик появляться часто и по несколько часов барражировать над подлодкой. Советские моряки понимали, что американцы фотографируют и изучают субмарину настолько, насколько возможно, но ничего поделать не могли.
Куда солдата не целуй...
Среди действующих офицеров, как старой закалки, так и новых, есть такая поговорка- "куда солдата не целуй- везде жопа". Я же, наивная гражданская "ромашка", отучившись в гражданском медицинском институте и, волею случая, попав в штат хирургического отделения военного госпиталя, презирал цинизм старших товарищей, считал их моральными деградантами, носивших погоны, и не слушал их советы...а зря..
Началось вся эта замечательная история с моего дежурства в приёмном покое, когда я, пожалев несчастного солдата, отслужившего 2 месяца срочной службы, который заработал себе паховую грыжу непосильным солдатским трудом, уложил этого урода к себе на отделение для плановой операции по удалению его опять же паховой грыжи. Мальчонка мне показался адекватным и даже сказал, что будет всесильно другом отделения и помощником медсестёр..НО! Я не учел военную специфику, ибо уложил я его перед праздниками 9 мая, думая, что парнишка наберётся сил, после воинских тягот, отожрётся на праздниках, а потом...
Продолжение поста "Куда солдата не целуй..." здесь...
Дружба без границ?
Как новорег - обязан показать сиськи. Но, Бог обделил. Поэтому сразу к делу.
В общем суть поста такова - есть у нас с супругой друзья детства - я с ним с 12 лет дружу, жена с подругой вообще с детского сада. По итогам друзья эти поженились - 2 детей,18 лет брака. 4 месяца назад друг обнаружил любовную переписку своей супруги и выгнал её к ... Короче, к маме. К маме она идти побоялась и приехала к нам "пожить" на пару дней.
Короче - уже 4 месяца у меня в доме живёт весёлая семейка. Разводиться - не разводятся, постоянные звонки на домашний и ругань до 3 утра по телефону.
Я, млин, не могу утром в сортир нормально сходить - там постоянно то дети купаются, то стирка.
Тонкие намёки с моей стороны, типа - может тебе квартиру подыскать? - пресекаются моей супругой - она же в сложной ситуации и т.д.
Продолжение поста "Дружба без границ?" здесь...Крипипаста
Дело было в прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма, а иногда можно было поймать шведское телевидение. приноровился личный состав смотреть телек по ночам. командир, прознав про это вопиющее нарушение распорядка дня, приказал ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. выход вскоре был найден: гвоздик аккуратно вынимался, перелька снималась не нарушая печати, в ленкомнату запускались все желающие смотреть телек, далее дверь закрывалась, гвоздик ставился на место. одна беда, у шведского телевидения в силу естественных замираний сигнал иногда пропадал и минут 5 все сидели уставившись в серые мурашки на экране. а теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в 3 часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленкомнате около 30 матросов, внимательно смотрящих ничего не показывающий телевизор...
Все пожелания в комменты!
Все помнят, что сегодня днюха у Йазвочки? А ну быстро все пожелания в коменты!
Из жизни полицейских
Работая в дежурке, через некоторое время начинаешь узнавать своих постоянных "клиентов" уже после первого "драсти" в трубку.
Воскресенье, часов 11 утра, тишина, звонок:
- Алло, полиция?
- Да, что случилось?
- Да вы понимаете, я сегодня купил огуречный лосьон в универмаге, у меня после него голова болит?
- Ну а причем тут мы и чем мы вам можем помочь?
- Вчера пил, было все нормально, а сегодня выпил - и голова болит, примите меры!!
Продолжение поста "Из жизни полицейских" здесь...Песни, в которых есть отвeты на все вопросы
Из чата питерских предпринимателей
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )
Водка — яд, пейте томатный сок!
Я практикующий нарколог. Работал в разных отделениях, видел разных наркобольных. Стаж работы — 25 лет.
Меня задолбала болтовня о пользе спиртного. Напоминаю, что я только и делаю, что лечу тех, кто набрался этой пользы. То мне, наркологу, вдруг начинают объяснять, что спиртное расширяет сосуды. Да, расширяет, но капилляры и артериолы с венулами третьего порядка. Только зачем их расширять? Тепло терять зимой? Тромбы продвигать? Инфаркты с инсультами провоцировать? И что это типа очень полезно, то вдруг оно «разжижает кровь». Если под этим подразумевают снижение свёртываемости, то ни хрена не снижает! Ещё говорят «поле-езно для сердца». Ни хрена не полезно! Для сердца полезно двигаться и не жрать всякую солёную и химическую дрянь. «Спасает от склероза». Ни хрена не спасает! Атеросклероз — это болезнь диеты и образа жизни, к алкоголю никак не привязан! Чистые сосуды при алкоголизме 3 степени обусловлены тем, что больные не едят вообще или почти не едят сутками!
Продолжение поста "Водка — яд, пейте томатный сок!" здесь...Девушки, которым скучно на работе
Тяжёлый труд писателя
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
Продолжение поста "Тяжёлый труд писателя" здесь...09 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Утопленник
Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:
- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!
- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.
Продолжение поста "Утопленник" здесь...Советская Москва 1984 года
Как я был в розыске
После развода я тосковал по женскому вниманию. И была у меня знакомая, которая постоянно докапывалась: ты обещал, что дашь пострелять, поехали постреляем!
Табельного к тому времени у меня уже не было, травматики еще не было. Был только пневматический МР-654К. Ну, думаю, совмещу приятное с полезным. Доставлю девушке удовольствие двумя способами: дам пострелять и помимо этого.
Поехали в лес, забрел в такую глушь, где никого не должно быть. Нашел на кострище консервные банки, поставил их. Только начали стрелять - идет какой-то дедок с собакой. Увидел это дело и начал:
- Вот, вы тут ездите, мусорите! Банки кидаете!
- Дед, перекрестись! Эти банки тут и до нас лежали!
- Вот еще и стреляете, а это - памятник природы, люди сюда отдыхать приезжают!
- Вот именно - отдыхать приезжают, и банки раскидывают!
Ночь в хирургии
Моя свекровь работала хирургом в отделении экстренной гнойной хирургии. По-простому - оперировала всех, кто поступил по скорой или доплелся сам. В далекие 90-е клиентами иногда были не с фурункулами и аппендицитом, а порезанные, подстреленные и т.д. По закону по криминальным случаям сразу надо было звонить в милицию. Звонили. Но однажды позвонить не дали.
В ту ночь свекровь как всегда была дежурным врачом. Ночь начиналась спокойно, даже прикорнули дежурной сменой в ординаторской. Но в 4 утра дверь резко распахнулась.
Возникший на пороге типок в кожанке, небритый и весьма неприятный, достаточно невежливо спросил: «Кто хирург? Пошли».
Свекровь, протирая глаза, вышла в коридор. А там толпа – двое держат под руки третьего, тот скрючился и обхватил руками живот, еще два типа, привалившись к стене, исподлобья смотрят на нее.
О том, как мой муж меня избил
лучилось это лет так пять назад.
Я пошла выгуливать собаку. Порода у него маленькая - бойцовая болонка. Смешно? А вот попробуйте, отнимите у него кусок колбасы, сами убедитесь, что бойцовая.
Ну, вот, тащу его на руках. А так как сама была на каблуках, то поскользнулась и кубарем свалилась вниз.
Пока летела, честно, больше перепугалась за собаку. Подумала, вот так свалюсь на него, я ж ему сломаю что-нибудь жизненно важное. Ну, и растопырила руки, чтобы весь удар пришелся на них.
Приземлилась. Пес перепугался, зато цел и невредим. А на руках остались ссадины и синяки.
А на следующий день встречаю подругу. Ну, расспросы - как дела, что нового... По ходу трепа она замечает мои руки, меняется в лице:
- А это что?
Продолжение поста "О том, как мой муж меня избил" здесь...
Рыжие локоны
Осенний парк настолько отличался от себя же летнего, что я едва находил хоть какие-то признаки сходства.
Всё было иначе, всё было другое. Примерно такие изменения происходят с человеком, когда он умирает.
Жил себе, вставал рано утром, радовался пению птиц, любил кого-то, котенка гладил, кофе пил, а потом раз, и все. И нет его. Только пожелтевшее осунувшееся тело.
Парк тоже пожелтел и осунулся. А еще оглох. Не играла музыка, не кричали дети, не слышно громких голосов мороженщиц и продавщиц вареной кукурузы.
Застыли яркие карусельные лошадки, опустели лавочки, закрылись киоски с билетами на аттракционы. Лишь скрип кабинок замершего колеса обозрения да редкое кряканье собирающихся улетать уток с той стороны парка, где виднелись темные воды холодного пруда.
Найди модель на фото
Проект Нью-Йоркская художница Трина Мерри - расписанные в боди-арте девушки на фоне достопримечательностей.
Кома
И с чего я взял, что одиночество - это не про меня?
Помню писали люди в сети про одиночество. Кто-то как я: "Да нет никакого одиночества, надумано все". Кто-то: "Одиночество - это когда стоишь один среди толпы и не чувствуешь, что вокруг есть люди". Идиоты.
Хуже только размышляющие о внутреннем мире. Кому-то в нем уютно и тепло, у кого-то он прекрасен, а у кого-то его и нет вовсе. Да, конечно!
Внутренний мир — это абсолютная темнота в центре которой золотой шар похожий на маленькое солнце. То неподвижен, то вращается. Иногда крутится с бешеной скоростью, иногда медленно, лениво, словно вместо темноты вокруг что-то густое и тягучее как мёд.
Я внутри этого шара. Осознаю сам себя. Понимаю, что я есть только не понимаю где есть, почему есть, зачем я есть. Вот оно одиночество.
Продолжение поста "Кома" здесь...Среда Любой день - маленькая пятница!
Какой сегодня праздник? Сегодня день рождения у Шведа.
Харизма?
Два года подряд я попадала в травматологическое отделение горбольницы. Что есть травматология - кто был, знает, а кто не был - лучше и не быть. Дважды наблюдала похожую трагедию, но с разным результатом.
1987. В соседней палате парень 23 лет, потерял ногу на производстве. Стеклянный взгляд огромных голубых глаз, неподвижно устремленный в белую безысходность больничного потолка. Пустота.
1988. В соседнюю палату положили 19-летнего оболтуса и балагура Юрку, ещё пока навеселе, уже успевшего насмешить однопалатников солёным юмором.
Вчера у него были проводы в армию. Сегодня у него сбор на призывном пункте. Но вчера после застолья он решил на мотоцикле погарцевать - два года без любимого коня впереди. Неаккуратно вышло. Ногу зажало между мотоциклом и КрАЗом. Сдавило. И теперь он в травматологии.
В отделении была медсестра, за которой пытались ухаживать и стар, и млад, и врач, и хворый. Но неприступна она была, экзотичная блондинка с карими глазами.
Облако
– Деда, почему наша станция называется Облако? – спрашивал я у деда и бежал за ним по шпалам.
Дед шел впереди в ярко оранжевом жилете поверх телогрейки. Мне не хватало полного шага, чтобы идти точно по шпалам. Первый попадает, а следующий уже мимо. Это жутко раздражало. Я не мог понять зачем шпалы так кладут, что каждый второй шаг мимо. Либо приходится семенить как дурак, либо прыгать.
Деду наоборот было удобно. Он шел размашисто и попадал точно через одну не прилагая усилий. Он походил на медведя. Огромный и могучий.
– Зимой расскажу, – отвечал дед.
– Почему зимой?
– Так понятнее будет, – говорил дед не оборачиваясь на меня, и добавлял. – Хватит болтать. Послушай как поют провода.
Я останавливался и слушал.
Продолжение поста "Облако" здесь...
Про старость
Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята.
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300".
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник.
И Лёша такой: Это даааааа, вот мы с другом Серёгой тоже, бывало, встретимся, и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее, когда и денег у нас не было, и не женились ещё оба. А щас, вроде, и деньги есть, а счастья нет. Потому что тусить в клубах, как раньше, здоровье уже не позволяет, и жёны.
Еще раз про по помощь женщинам
Как-то ко мне, одиноко проживающему в командировке, участковый милиционер вечером пришел. Ну, я чая сразу предложил, водки, кофе, папирос с никотином (в рассказе упоминаются сцены курения и даже насилия), пирожных и мороженого. Про мороженое, вру, не предлагал. Холодно участковому и без мороженого. Стоит насквозь мокрый в дверях, вода капает с носа: здравствуйте, я вас хочу о маньяке предупредить. На улице ливень, а она по квартирам ходит, про маньяков предупреждает. Девка была участковым, я не сказал? Лет тридцати.
За чаем, рассказала, что в районе, прям на квартале маньяк на женщин нападает в лифтах. Надругается и убегает. То есть в полном смысле надругаться у него еще не получилось, но уже близок к тому. Потому что полная дюжина не до конца пострадавших в материал дела имеется.
И вот на следующий вечер, как я участкового проводил, возвращаюсь с работы домой. Чуть дойти до подъезда осталось. А тут шум, крики, погоня. Бежит повизгивая женщина, а за ней сопящий мужик. С явными намерениями догнать, хотя отстает метров на пять уже.
Продолжение поста "Еще раз про по помощь женщинам" здесь...Лето прошло, пора утепляться
Нежить
Виктор Сергеевич Сухопаров проснулся в отличном настроении, но как только он открыл глаза, сразу понял - что-то не так.
- Люд, Люда! - ощупывая себя с ног до головы и стараясь не поддаться наступающей панике, зашептал он.
- А?
Его супруга, Людмила Игоревна, перевернулась на другой бок и, прищурившись от яркого света утреннего солнца, взглянула на мужа.
- Кажись помер я, - выдохнул Виктор и уставился на нее обреченным взглядом.
- Дурак что ли?
- Может и дурак. Но теперь еще и мертвый.
Людмила приподнялась, оперевшись на локоть, и широко зевнула.
- Ты мне сначала сапоги зимние купи как обещал, а потом и помирай. Ишь ты, хитрый какой...
Она свесила ноги с кровати, пытаясь нащупать ими тапочки, а ее ладонь случайно задела плечо Виктора. Людмила вздрогнула и замерла.
- Ты чего холодный такой?
- Говорю же - помер я. Чего непонятного?
08 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мамапанк
Представляю вам новое слово в мире фантастики — жанр «мамапанк». Вообразите себе общество, выстроенное по принципам вашей мамы, мир, в котором люди прыгают с крыш, если их друзья прыгнули, за преступления правительство отбирает гаджеты, врачи делает специальные операции, чтобы от сладкого не слипалась попа, а у людей над головой тикающие часики. Время от времени специальное устройство в них спрашивает: «А ты почему детишек не заводишь?» и человек нервничает и пытается соблюдать закон о детопроизводстве.
Вот человека ловит патруль здоровья за отсутствие шапки. Бедняга что-то лопочет про то, что утром было тепло и про прогноз погоды. Офицер не слушает его, говоря только: «Большая мама заботится о вас». Несчастного увозят к «маме на работу». Это просто зловещий эвфемизм, никто не знает, куда их уводят и всем страшно узнать. Иногда про человека говорят, что он зашел домой. Если ты «зайдешь домой», это значит, что тебя больше не выпустят и когда кто-то спрашивает «А вы не знаете, куда пропал Денис?» и человек тебе отвечает, что его не выпускают из Дома, следует сейчас же перевести тему и не вспоминать. что был когда-то такой Денис.
Продолжение поста "Мамапанк" здесь...Куплю очередь, или Пётр поможет нам...
Был в гостях и услышал историю, которой спешу поделиться с вами. Сначала - немного обстоятельств. Мои знакомые досрочно погасили ипотеку и теперь им нужно было снять с квартиры обременение. Сотрудница банка, которая занималась этим вопросом, озвучила алгоритм: они приезжают в один из МФЦ нашего города, где находится и ее рабочее место, получают талончик электронной очереди и звонят ей. Она подходит к нужному времени и они сдают необходимые документы. Звучит просто. На практике все намного сложнее.
К 8 утра, когда открывается центр, у входа уже выстраивается очередь человек в триста, отстояв в ней знакомые услышали - "Талончики закончились".
Ок, люди они достаточно грамотные и решили записаться через интернет. Но не тут-то было. Оказалось, что на ряд операций (вероятно, наиболее популярные) получить очередь в этот МФЦ через интернет нельзя. Почему было установлено данное ограничение, так и осталось неизвестным. Зато известно, почему именно в этом МФЦ такие дикие очереди - его услугами пользуются не только жители нашего немаленького города, но и нескольких прилегающих к нему сельских районов - а это еще больше сотни тысяч человек.
Из деревенской жизни
Я с компанией приехал провести выходные у друга в деревне. Среди нас была девушка – Ирина, увлекающаяся изотерикой. В ночь с субботы на воскресенье нас разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил её в сарай, который стоял неподалёку от дома, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в «доме с привидениями», так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять её страхи, мы, подшучивая, все пошли в сарай, показать, что там нет ничего страшного.
Раскидав прелое сено мы, неожиданно, обнаружили бочку литров на сто. Шутить перестали и осторожно вскрыли ёмкость. В наши носы ударил характерный запах: более, чем наполовину бочка была наполнена самогоном. Здесь же, в сарае, нашли второй бочёнок с брагой и самогонный аппарат.
Продолжение поста "Из деревенской жизни" здесь...Весёлая молочница
Американская звезда социальных сетей Линдси Пелас на благотворительном вечере, посвященном сбору денег для бездомных животных Индонезии.
Победить дракона
(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")
– Значит, слушай сюда. Вот так держишь, вот сюда нажимаешь. Отсюда вылетает смерть. Все.
Фея была лаконичной и объясняла доходчиво.
– Понял. Не тупой, – пробасил рыцарь Раш. – Проверить-то хоть можно?
– Ух ты ж! Не тупой и недоверчивый. Можно, конечно. – Фея кивнула на мирно пасущегося в поле быка. – Вон, на нем можешь.
Рыцарь направил дуло пулемета на животинку и, как учила фея, надавил на спусковой крючок.
Загрохотало. Рыцаря дернуло отдачей, а бык свалился как подкошенный.
– А еще есть чего? – Спросил Раш, восхищенный результатом.
– Гранаты. Противопехотные, осколочные, – изрекла фея, протянув несколько похожих на мини-булаву предметов. – Дают осечку. Примерно пятьдесят на пятьдесят.
– А что делают?
– Вот тут откручиваешь, здесь – дергаешь. – Фея дернула за фарфоровый шарик и, швырнув ее в сторону бычьей туши, заорала: – ЛОЖИСЬ!
Дядя Тигран и мальтийские бабы
На фирме с красивым и совершенно непонятным названием «Мега-транс-глобал-интернейшенел» я проработал недолго. С год. Чем занималась фирма, не знаю до сих пор, даже приблизительно. Судя по названию, чем-то международным и грандиозным. Поговаривали, что фирма специализировалась на волшебном превращении татарской подпольной водки «Салават Юлаев» в британский джин «Бифитер». Чем вам не «транс», не «глобал», не «интернейшенел» и не все такое прочее? Очень даже «глобал».
Должность моя именовалась длинно и солидно: «старший переводчик-референт регионального отдела по маркетингу, связи с общественностью и стратегическому анализу», сокращенно – спрромсоса. Меня так в отделе и называли – Володька Спромсосыч.
«Стратегический анализ» в основном заключается в том, что мы целыми днями до одурения, переходящего в икоту, дулись на компьютерах в преферанс.
Продолжение поста "Дядя Тигран и мальтийские бабы" здесь...Безумные лоты на Авито
Стоит ли делать новых людей?
Хотелось бы поднять одну болезненную для меня лично тему, а именно, стоит ли иметь детей?
На первый взгляд, конечно, такой вопрос кажется глупым. Но я объясню свои смутные сомнения, которые меня гложут.
Сразу скажу, что я не чайлдфри и всё такое, наоборот, люди, которые хотят жить "для себя", не хотящие брать на себя ответственность и заботу о ком бы то ни было близком, вызывают у меня отторжение.
Дело в другом. Я всё чаще задумываюсь о том, что то общество, те ценности, те правила, которые сейчас мы имеем ( и я не только про Россию, но и про мир в целом), они бесчеловечны. Мир со всеми его достижениями, технологиями и прочим, катится к хуям, простите за выражение.
Основная масса людей - это рабы и ресурсы для горстки каких-то уродов.
Общество живёт для того чтобы работать, платить налоги и покупать товары, доходы от которых идут в карман 10% населения Земли.
Когда все очки потратил в интеллект
Американский вундеркинд Девин Гейнс за период учебы в Коннектикутском университете получил оттуда сразу пять разных степеней бакалавра в мае 2007 г. - по специальностям кино, театра, психологии, лингвистики и кибернетики. Это также включало второстепенные специализации в области бизнеса, коммуникаций, дизайна и математики. Спал при этом Девин менее трех часов в сутки. Девин рассчитывал продолжать учебу на степень магистра и доктора философии.
А в июне 2007 г. Девин утонул в реке, поскольку не умел плавать.
Сумасшедшая бабушка
Идем с женой на стоянку, рядом мусорные контейнеры, метрах в пяти.
Подошли к своей машине.
Смотрим бабушка, старенькая, лет 70, копошится в этих баках.
Она копается в мусоре и что-то бормочет. Мы минут 5 возле машины были, загружали багажник, а бабушка все копалась и бормотала.
Жена говорит:
- Жалко бабушку, мало того, что в помойке ковыряется, так еще сумасшедшая, сама с собой разговаривает.
Жена возле машины осталась, а я пошел мусор выносить.
Подхожу, а бабушка по гарнитуре разговаривает...
Поколению мерчендайзеров посвящается
Дяди и тети, статья длинная, но думаю, оцените. Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?». Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Продолжение поста "Поколению мерчендайзеров посвящается" здесь...Завораживающее зрелище
Оползень в Индонезии после недавних землетрясений, снятый со спутника.
Бесполезное наблюдение
"1001 ночь" - это по структуре самой книжки абсолютно адский хоррор. Это истории, рассказываемые смертницей, находящейся в руках сексуального маньяка-убийцы. Подставьте на место этой книжки любой нравящийся вам сборник новелл, и представьте, что это старшеклассница рассказывает в подвале приближающемуся Чикатило. Занятно попробовать перечитать эти сказки, держа в голове, что их целевая аудитория первоначально выглядела примерно вот так.
Гадкие утята, которые превратились в симпатичных лебедей
Сочинение
Дело было в третьем классе, на русском языке. В начале урока учительница решила нас обрадовать нашими оценками за вчерашнее изложение. Надо сказать, что изложение писали по очень трогательному рассказу, действие которого происходило в глубокой дикой тайге на далёком, далёком и очень холодном севере! Значит, жил да был в этой дикой глуши большой, могучий, суровый лось. Никого и ничего он не боялся. Гонял по тайге всё зверьё и всяких браконьеров в придачу. Вобщем, все его сами боялись и держались его как можно дальше.
И вот в один прекрасный день этот гигант встречает на полянке осиротевшего, вследствие браконьерского беспредела, махонького, практически новорожденного лосенка!
Продолжение поста "Сочинение" здесь...Десять признаков старпёра
Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю никого, кто не прав”.
Лучше никакого бухла, чем дешевое. Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом. И дело не столько в похмелье (о нем ниже), сколько в самом опьянении. С годами низкобюджетное бухло переносится печенью все хуже и превращает тебя в итоге вместо бравого гусара в жалкое подобие человека, в шатающегося обрыгана и чудовище. Нет уж, лучше дома посидеть, почитать книжку или погадать сканворды.
Продолжение поста "Десять признаков старпёра" здесь...05 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Vizhu sputnik
Когда я зашёл в кабак, старина Питер, как всегда, втирал очередному новичку:
- Первым в космос полетел русский. Сперва три собаки, потом американская обезьяна, а потом - русский. Джордж ГагарИн - они говорят - Ури, но это значит - Джордж.
Стены кабачка "Ракета" увешаны фотографиями, там и Лайка, и Белка со Стрелкой, и обезьяны, и Гагарин, и Титов, и Леонов, и Амстронг, и Королев, и фон Браун, и Хайлайн, и фотографии ракет и шатлов. Макеты ракет и шаттлов висят под потолком, над столами, по дверному косяку...
- Обычно в Sputnik пьют пинту Бомбардира. Но сегодня 4 октября, так что в Бомбардир наливаем двойной шот водки. Это называется Orsh. Orsh - это место, где русские первый раз применили ракеты. Они стреляли ракетами по немецким танкам. Дюжина ракет за раз. Хуяк! - и никаких танков, только большая черная воронка. Ну, за космос!
Корейский Бизнес
Помимо всяческих услуг типа "муж на час" в Южной Корее предлагают "крутого дядю". Для этого нанимают сурово выглядящего мужчину лет 30-40, желательно с татуировками, который притворяется "дядей" вашего ребенка, который сопровождает его в школу, чтобы того больше не задирали в школе.
А вы, пожалуйста, попробуйте сами
Знакомый мой научился в Китае есть жгучие перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и своего родственника, потому что для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от жгучих перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Знакомый спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Продолжение поста "А вы, пожалуйста, попробуйте сами" здесь...С днем учителя!
Учительницы, которые занимались сексом с учениками
Хоп Джейкоби
Была арестована в последний день школьных занятий, Хоуп Джейкоби обвинялась в ceкcуальных связях с мальчиками 14 и 17 лет. Этот факт был подтвержден, после того как была обнаружена фотография, сделанная на телефон одного из учеников. 23–летний учитель физкультуры средней школы города Тастин, была освобождена под залог. Её признали виновной в том, что она занималась традиционным, а также opaльным ceкcом с несовершеннолетними.
Женская обязанность, о которой не принято говорить вслух
«Я - тётка, классическая бабища из анекдотов. Десять лет даже поход в продуктовый магазин с мужем - уже выход "в люди", стрижка - счастье общения с мастером.
Мать лежит 10 лет, конца - края не видно.
Из з/п мужа ещё выделяем семье сына, сноха и дня не работала, через месяц второго родит. Себе по остаточному принципу, вещи самые дешёвые, да ещё и размер наела огромный, т.к. из доступных удовольствий лишь шоколад да выпечка.
Блин, аж заревела от безысходности. Если б не муж, его помощь и поддержка - давно б вздернулась, честно. Забыла, как пахнет море, как посидеть с подружками, на каблуках сбегать на работу, сходить на концерт. Тётка в зеркале, неужели она никогда не уйдёт?»
Продолжение поста "Женская обязанность, о которой не принято говорить вслух" здесь...Шпили-вили
На YouTube-канале Семена Слепакова появился видеоролик «Песня о Солсберецком шпиле», посвященный Петрову и Боширову, но потом видео было удалено. Видео удаляют с Рутуба, Фейсбука и других мест. Есть две версии: песню блочат по просьбе самого Слепакова. Вторая - у композиции появился правообладатель "Газпром-медиа", который и просит удалить видео.
Видос все еще можно посмотреть в Телеграме.
Простые истины дорожного движения
За тридцать лет за рулем проехал немало километров, и могу с уверенностью сказать, что с каждым годом ездить по дорогам нашей необъятной Родины становится всё труднее. Дело не в пробках и возросших скоростях, но в людях.
Когда в конце восьмидесятых отец учил меня водить машину, на дорогах Москвы и области транспорта почти не было. А тем, что всё же присутствовал, управляли опытные водители. Процент новичков был незначительным. Но шли годы, количество машин на дорогах увеличивалось в арифметической прогрессии, и как следствие процент опытных водителей неуклонно уменьшался. И на сегодняшний момент те, кто крутит баранку давно и умело, теряются в потоке юных и воодушевленных водителей. Увы, но это привело к существенному снижению как культуры вождения так и безопасности.
Продолжение поста "Простые истины дорожного движения" здесь...Татушный психоз
Вроде был нормальный мужик. Потом решил набить себе тату и понеслось...
И-за тату его перестали брать на работу. Но в семье все норм, так как сам по себе мужик добрый и хороший.
Дело раскрыто!
Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник- жалобщик- скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах - это почище чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом.
Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради.
В принципе мы бы и так это" дело" раскрыли ( что собственно потом и произошло). Но администрация школы хотела полноценную опергруппу с собакой. Как в кино. И давай названивать по всем инстанциям с жалобами на меня и дежурного следователя. Половина детишек там, к слову - из семей депутатов, начальников разных уровней, прокурорских и прочих цветов жизни. Весь город на уши подняли. Мне естественно перепало. И я получил недвусмысленный приказ - обеспечить на МП собаку. Питомник правда в городском УВД, за полгода до описываемых событий, расформировали, СРС "списали", а фонды кормов разбазарили. Но начальству было пофиг. "Хачу собаку - и неепёт!". Градус "любви" к органам зашкаливал.
Продолжение поста "Дело раскрыто!" здесь...
Следствие ведут негодяи
Звонок в 5 утра...какая сука..."Бегемота убили, зарезали!" ...как? ....кто? ...короткие гудки. Сижу , раскачиваясь над голой бабой, как еврей над Торой.
"Скотина!"- ведь должен был приехать! Нет, сволочь, надо было ему зарезаться! Господи, что я несу! Димки больше нет...
Как такое быть может?
...
Намедни мы с ним поссорились. Из за бабы. Которую Бегемот по странной прихоти считал своей. Мнения этого не разделяла ни общественность, ни сама баба.
Я тоже не понял, в чем суть его претензий.
-Ты трахал Таню?
-Димуся, тебе проще искать тех, кто этого не делал. Молочное братство твое столь обширно...
-Но ты ее трахал?
Мужской стриптиз для жены
Как-то поздно вечером возвращался я домой после очередного приятельского междусобойчика. И вдруг вижу внушительную толпу девчонок (все модельной, или почти модельной внешности) столпились возле ночного клуба (ну, не буду называть его). Думаю, что за беда, съезд моделей, что ли? Подхожу к тем, что пониже ростом и поскромнее прикидом (они обычно отзывчивее) и выясняю, в чем дело. Оказывается, на мужской стриптиз пришли! Да-а-а, думаю, дела… И охота им на этих педиков пялиться?
Иду, размышляю: ну, ладно, нам, мужикам, нравится на женские прелести смотреть. А им-то что? Какая в мужиках прелесть? Только одна, да и то, только тогда, когда гордо устремляется вверх, провозглашая всему головой мужское начало. А когда танцуешь, там, попой-мопой крутишь, вряд ли у тебя что-то возвышаться будет. А значит, и впечатлить подругу мало шансов.
Дома за ужином рассказал все своей любимой и единственной гражданской жене Светке обо всем этом курьезе. А она мне:
- А что, очень даже интересно! Хотела бы и я посмотреть стриптиз в твоем исполнении!
Продолжение поста "Мужской стриптиз для жены" здесь...
Спарринг
Давно было, триста лет тому назад.
В большом спортзале занимались одновременно две секции - айкидо и карате. Постоянный оборот новичков и костяк из старичков. Естественно, тренеры были. Взаимопонимание и уважение были всегда на 99%, и 1% непонимания - это новобранцы с опытом 3-4 месяца.
Каратисты (молодые) в силу своей специфики и ударной техники часто ходили задирали недоруких и недоногих - так называли адептов айкидо. Периодически бывали легкие дружеские спарринги, где, опять же, молодые айкидошники огребали по полной. Старички в той и другой группе не лезли, ухмылялись и не мешали мелким самцам меряться письками.
Так было и в тот раз, каратисты в очередной раз бросили перчатку айкидошникам, молодежь наполучавшая в лоб быстро слилась от предложений помериться силой со словами: "А чо мы то? Идите на тренера наезждайте!!!"
И вот вызов брошен тренеру айкидо.
Когда задний план интереснее самого фото
Моя Прелесть
- Я же тебя спрашивал: не находил ли ты чего-нибудь странного? - вкрадчиво спросил Гендальф. - Чего нибудь такого, что просто так на дороге не валяется?
- А я сказал что не находил, - мрачно ответил Бильбо. - На дороге может что угодно валяться. У меня в Шире просто так на дороге трактор валяется. Еще от коммунизма остался. Ну и что? Ты что-то конкретное спроси. Что именно я не находил?
- «Что у тебя в кармашке»? - все так же ласково вопросил Гендальф. - Ты меня ни с кем не перепутал, случайно, малыш? Я же не деградировавший в лысого зеленого мутанта хоббит Смеагол. Я маг, один из Пяти. Майар, не Рожденный, а Сотворенный самим Эру, и посохом тоже могу неплохо уебать. И кармашки твои я насквозь вижу. И ты сейчас допиздишься.
Бильбо ощупал кармашки, и непроизвольно дернулся к заветному сундучк
Черный плащ
Начало 90-х. Мне чуть больше 10 лет, и у меня сбылась мечта любого ребенка – мне завели собаку! Овчарку! С условием, что заниматься ей должна полностью я: кормить, гулять и воспитывать. Начитавшись умных книжек, я точно знала, что с крупной собакой надо ходить на дрессировку, иначе потом собак выдрессирует всех сам. Дрессировочная площадка была далековато, но т.к. в троллейбусах в те времена было не протолкнуться и одной, а тут еще и с собакой… Да и платить надо было в два конца за двоих, что при грамотной экономии выливалось в достаточно хорошие карманные деньги на жвачки. Переться через полгорода пешком тоже было скучно. Поэтому надо было что-то придумать, и т.к. дело было зимой, то в ход пошли маленькие пластиковые лыжи, длинною см 40 для меня, пара маминых старых ремней для шлейки для собаки, после чего, зацепившись за шлейку поводком, я выходила на улицу, давала собаке команду "вперед" и на всех парусах (вернее, на лыжах) неслась к месту дрессировки. Основные команды пёс уже знал, и с управлением проблем не было. Улицы зимой у нас не чистились и не посыпались, и на них был крепкоутоптанный пешеходами снег. В общем, для нас всё сложилось.
А теперь представьте картину со стороны прохожих: вы идете себе спокойненько, тут сзади вас слышится безостановочный громкий лай и на огромной скорости мимо проносится впряженная в лыжи лающая во всю глотку подросток-овчарка с подростком-человеком сзади на веревочке. Улицы у нас узенькие и, обернувшись, и увидя ЭТО, в сугроб прыгал каждый второй.
Хвасты девушек
Девушки хвастаются купленным в интернет-магазинах нижним бельем.
Бельем ли они хвастаются? Хммм...
Сказочка
- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.
- Какие? - удивленно переспросил Док.
- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?
- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.
Белоснежка прикрыла нос и рот платком.
- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?
Продолжение поста "Сказочка" здесь...04 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
"Всё можно объяснить"
Эти попутчики слишком странные.
С высоты верхней полки наблюдаю за ними в зеркало на двери.
Дверь закрыта, окно плотно зашторено, и лишь фонари в изголовьях нижних полок зловеще подсвечивают три фигуры, склонившиеся над купейным столиком.
На столике один из них раскладывает какой-то карточный пасьянс.
Остальные тихим шёпотом ведут беседу.
Зачем этот шёпот? Боятся меня разбудить? Или наоборот – чтобы я не услышал? Но я все слышу, хоть и не желаю.
Эти разговоры по необъяснимой причине тревожат меня.
Не привык я к таким беседам.
Продолжение поста ""Всё можно объяснить"" здесь...В детстве в школу не ходили?
Часть моего сегодняшнего разговора со справочной ГКБ 40, я - Я, оператор - О:
Я - здравствуйте, я ФИО, из поликлиники дали направление в вашу больницу (объясняю суть вопроса)...
О - Вам нужно обратиться в регистратуру, в 8:30 по чётным числам. (И ДАЛЕЕ!!!) Чётные числа - это те, что делятся на 2 без остатка, например - четыре...
Я - Я В КУРСЕ, ЧТО ТАКОЕ ЧЁТНОЕ ЧИСЛО!
Оба замолкаем, в голове мысль - м.б. я как-то резко говорил, что-то не так сказал, что она со мной так)))
Я - извините, а зачем Вы объясняете, что такое чётные числа?! Кто-то не в курсе?
О - (упавшим голосом) и про чётные не знают и что такое "будни", простите пожалуйста) я не хотела Вас обидеть)
Тотальный контроль
Кто-нибудь сталкивался с женщинами-собственницами? У которых в мозгу засело: "Он мой и только мой!" Шаг влево, шаг вправо карается нещадно.
Лично у меня было два таких случая.
1. Работала бухгалтером в охранном агентстве и по совместительству вела кадровый учёт. Входящие звонки тоже на мне. Звонит девушка и сходу в лоб:
- Ты кто такая?
Я, немного опешив:
- Извините, а Вы кто?
- Почему, тварь, он тебе названивает?
- Кто он? Вы о чём вообще?
- У него в телефоне исходящий на твой номер!
Продолжение поста "Тотальный контроль" здесь...Перепутала педальки
В Калининграде машина на скорости пролетела через парковку, газон, протаранила входную дверь и влетела в детский учебный центр, где проводят занятия с дошколятами и учащимися младших классов. Это произошло в выходной день, поэтому в помещении никого не было.
Ничтожества с татуировками
Листая утром google с новостями наткнулся на одну статью от которой у меня знатно бомбонуло и решил закопипастить. Не хочу никого оскорблять, но бомбить с компанией куда веселее. Сразу хочу сказать, что не подхожу к объектам статьи не по профессии не по мировоззрению (химик-технолог с красным дипломом). В общем читайте и наслаждайтесь.
Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь — это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства. Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель — безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.
В следующий раз присылайте умных
Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё - от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.
Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной проверки, оформили документы для таможни - в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.
Наверное не голодный
Пермяк создал коллекцию поз Камасутры из макарон, протестуя против цензуры в интернете. Коллекция называется PastaSutra.
Как я работала в борделе
Я работала в легальном борделе в Австралии, и это была моя лучшая работа. Конечно, я не буду говорить за всех проституток. Это был просто мой личный опыт, и это было круто. Особенно для такого общительного человека, как я. Я восхищалась женщинами, с которыми работала. Я гордилась тем, что могу доставлять людям удовольствие. Я наслаждалась этой работой и поэтому хорошо с ней справлялась.
Я помню свою коллегу, которая до секс-индустрии работала психотерапевтом. Однажды она призналась: по её ощущениям, во время работы в борделе она помогла большему количеству людей, чем на протяжении всей врачебной практики.
Занятие проституцией приносит не только моральное удовлетворение, как любая хорошо сделанная работа, но и неплохую прибыль. Попробуйте найти другую профессию со свободным графиком, 1000 долларов в неделю и частичной занятостью. Легальная, регулируемая законом и безопасная секс-работа не имеет ничего общего со стереотипами из ужастиков. Зато она обеспечит вас опьяняющим количеством денег.
Продолжение поста "Как я работала в борделе" здесь...Почему я не сижу в родительских чатах
- Уважаемые родители! Прошу обратить внимание! К школам приезжает женщина, просит ее сфотографировать и отводит в сторону. Приезжает на машине, ее там ждёт человек. Первый случай был на Выхино Ул. Ташкентская 6, с девочками была мама. При ней, женщина пыталась увести детей к машине. Предотвратила ситуацию. Второй случай в Люберцах школа 9 по улице. Космонавтов. Так же, подошла женщина с просьбой сфотографироваться. Девочек ищут. Школа и родители на ушах. Пожалуйста будьте бдительны. Расскажите детям об опасности.
Нашли двух маленьких девочек лет 6-8, мертвых, лежащих на обочине дороги, в руках у них у каждой по 50 000 т.р., но без почек. Берегите своих детей, смотрите за ними и не выпускайте их на улицу без наблюдения. Только что пришла информация, друг адвокат написал, чтоб детей на улицу не отпускали, черная "Гранта", красная "Нива" и серая "Волга" с оружием и электрошокером воруют детей, скиньте все по группам, чтоб детей не отпускали. Информация пришла только что.
Продолжение поста "Почему я не сижу в родительских чатах" здесь...Допрос комсомолки
Комсомольские работники оценивают участницу конкурса "Мисс Рига 88".
Как я работу искал
На тот момент мне было 22 года и я искал работу инженером-проектировщиком. За 2 месяца посетил около 30 компаний (очень много собеседований). Хочу написать о самых интересных диалогах, которые запомнились мне. Р - работодатель. Я - я (ожидаемо)
***************
Р - Я вас услышал, опыт конечно маленький, могу предложить вакансию помощника инженера. В ваши обязанности будет входить бумажная работа.
Я - Да могу и с бумагами повозиться. Работал со сметами, проектами, отчетами и т.п.
Р - Нет, вы меня не правильно поняли. Нам нужен человек, который будет работать с бумагой.
Я - Вы что имеете в виду под этим выражением?
Р - Нам нужно, чтобы вы приносили чистую бумагу А4 каждому сотруднику. Вы справитесь?
Я - (Молчание на 15 секунд). Постараюсь конечно, а обучение будет?
Р - Конечно.
Ушёл не задумываясь.
Продолжение поста "Как я работу искал" здесь...Стас - ты космос
Про глупость
Магазин секонд-хэнд. Дешевый ассортимент, дешевый персонал.
По причине слишком сильных убытков были поставлены камеры. Опять же, какой-то ультрадешевый комплект с алиэкспресс. Камеры мелкие, но с ИК-подсветкой в виде 4 мелких невидимых светодиодов.
Самое интересное действие произошло в первую же неделю: магазин закрывается, одна из продавцов ходит по рядам и что-то будто замеряет и перекладывает. Затем выключает свет (окон в подвале нет), в помещении полная темнота. Эта продавец ходит по рядам, на ощупь собирает понравившиеся тряпки. Она не догадывается, что камеры в темноте показывают очень даже неплохо :)
Ноутбук не приносили. Просмотр записи, перспективы, увольнение с выплатой ущерба.
Пророк
-Я не понимаю, чего вам еще надо!-попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?
-Провел.
-Разве я не водил вас сорок лет?
-Водил. Еще как водил!
-Разве не привел в Страну Обетованную?
-Привел. Куда-то привел, точно.
-Так чего же вы еще хотите?!
-Жрать хотим,- отозвалась толпа.
Продолжение поста "Пророк" здесь...
Подводная тушенка
Летом 1976 года в Мурманске была обезврежена банда торговцев оружием. Случай для тех времен дичайший, в те времена торговать оружием было как-то не принято. Когда всех злоумышленников переловили, выяснилось следующее.
Жители одного из поселков Кольского полуострова с лодки на одном из озер, узрели на дне сквозь прозрачную воду какие-то ящики. Водолазного снаряжения у них не было, хлебнув взятого на рыбалку шила (так здесь называют спирт), нырнул в ледяную воду (она там всегда ледяная) и обвязали один из ящиков веревкой.
Усилиями коллектива ящик был вытащен и вскрыт. К восторгу аборигенов в нем оказались новенькие, завернутые в пергамент, покрытые смазкой немецкие автоматы МР-40, совершенно не пострадавшие от воды. При попытке продать их в Мурманске горе-торговцы сразу попались и, показав место находки, отправились отбывать наказание. Для извлечения ящиков решено было привлечь военных водолазов-саперов.
Продолжение поста "Подводная тушенка" здесь...03 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Михална
Соседка Михална — баба–колобок. Полторашка от полу, пузо–глобус, сиськи–арбузы, губы–сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха. Диабет ей до пизды, 0.5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет — сразу лезет в губы лизаться. Откажешь — и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.
На шестом десятке записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно, хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше — на всякий случай. Короче огонь–баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
Сынулю пристроила в курсанты, дочка давно замужем. С номинально сильным полом у Михалны отношения сложные – отпадает мужик от такой сталюки, не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ — проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй — мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо — обложит, как не каждый мужик умеет. В общем, я бы такую не смог.
Заведует она школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский — не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными — и хуями душевно обкладет, и по жопе надает, и накормит–приласкает.
Это не фиксики
Что находится внутри фейковой китайской электроники.
Красивый жест не удался
Лет десять назад было. Одна знакомая купила машину. ВАЗ 2105. Подержанная, но вышлядела очень свежей, ухоженной. Через месяц вижу мятый передний бампер. Спрашиваю, что произошло?
Поссорилась в поездке по городу с молодым человеком, переругались в хлам. Высадила его из машины и решила эффектно от него уехать. Благо время суток уже было позднее и других машин на дороге не было. Газанула и резко пустила машину в разворот через прерывистую разметку с тем, чтобы улететь в ночь, в туман, подальше от объекта. Не учла ширины проезжей части дороги и эффектно влупилась бампером в столб. Успела затормозить, иначе так легко машинка не отделалась бы.
Охреневший от красивого жеста молодой человек подбежал и убедился, что с ней все в порядке. Помирились. Хотя он долго не верил, что удар в столб не был запланирован.
Так вкусно пахло
Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.
Ещё одна история о человеческой глупости, которая могла легко закончиться трагедией без оказания помощи.
Поздний вечер, на планшет падает вызов "Девушка 19 лет. Задыхается". И понимай как хочешь, то ли это у неё осложнение на фоне ОРВИ типа начавшейся пневмонии, то ли приступ удушья на фоне бронхиальной астмы, может подавилась чем, а может (маловероятно, но чем чёрт не шутит) начались проблемы с сердцем... ¯\_(ツ)_/¯
Продолжение поста "Так вкусно пахло" здесь...
Логика бизнеса по-русски
В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что да как ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.
Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос - увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в 2 раза, с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.
А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, что с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.
Вот такой бизнес по-русски. Обидно блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой. =(
Яблoчный caд пocле уpaгана в Ирлaндии
Неприятный инцидент
Договорился забрать на машине друга с его теткой(сестра отца). К слову, тетку я видел очень давно, когда мне было лет 10. Подъезжаю к месту, друг уже на месте, тетка отошла в магазин какой-то ерунды привокзальной, договорилась с племянником, что подберем ее по дороге, все равно по пути.
Решили перекурить перед дорогой, все равно торопиться не куда. Стоим возле машины, в метрах пяти, курим, общаемся. Замечаю, как мимо нас проходит женщина разговаривая по телефону и целенаправленно движется к машине, уверенно садится в нее. Друг ни каких эмоций не проявил, я думаю: "ну ок, как хорошо что тетка пришла, не придется лишний раз останавливаться".
Докуриваем, садимся в машину, я машинально здороваюсь, как приличный человек, и поехали. Тетка набирает кого-то по телефону, видно, что ждет гудков, я перестаю за ней следить, смотрю на дорогу. И тут я слышу, то чего явно не ожидал, она прямо истерично начинает орать в трубку: "Саша, нашу машину угоняют, беги быстрее". Я, ясен хер, о#уеваю малость... останавливаюсь. Как только остановился, она дверь открывает и начинает орать: "Люди добрые помогите машину угоняют". Я тоже выхожу, нас другом начинают окружать люди, при чем среди них два таких очень плотных мужика, с которыми я бы не хотел ругаться. Женщина бегает и орет, один мужик уже начинает меня прессовать: "Ну че попались...". Я обращаюсь к другу, что это вытворяет твоя тетка, он - "а это не моя тетка, я думал она с тобой".
Новогоднее чудо
Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.
Продолжение поста "Новогоднее чудо" здесь...Ураган под Краснодаром
Продолжение поста "Ураган под Краснодаром" здесь...Кошки-мышки
История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.
Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под первым этажом наглухо заварили.
Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы.
Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?
ИРДПО
Институт развития дополнительного профессионального образования "ИРДПО".
Случай
Вспомнил один забавный случай. В нашу фирму (у нас работает 300 с лишним человек) устроился на работу грузчиком парнишка. В это время управляющая складом Мария Ивановна была в отпуске. А её замещала другая женщина - Марина Сергеевна.
И вот этот парнишка отработал две недели и пришёл на работу без пропуска... Возникли проблемы с охранниками... "Мы тебя впервые видим... ходют тут всякие..." И этому парню сказали, звони своему начальству. И пришлось этому бедолаге звонить Марине Сергеевне. Та же сказала, что она не может повлиять на охрану, но сейчас смской скинет номер Марии Ивановны. Только Марина Сергеевна по ошибке отправила этому парню номер другой Марии Ивановны - замдиректора по финансовой части.
И парень позвонил:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
- Слушаю Вас!
- Меня зовут Саша Иванов. Мне Ваш номер дала Марина Сергеевна. Я работаю у Вас...
Рисованные понты
Бесит
Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.
Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос.
И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских какашек и семейных разборок по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.
Но сегодня я немного поглумился))
Продолжение поста "Бесит" здесь...Можно бесконечно смотреть как горит огонь, течет вода и кто-то моется
Именно поэтому я здесь
Настроение сегодня утром поднял первый канал.
Как обычно собираюсь на работу, фоном играет 1 канал, репортаж про осенний призыв. Радостные призывники, кто в лётчики, кто в ВДВ, все хотят служить, наша армия лучше всех и т.д.
Журналист (ж) спрашивает у призывника (п):
Ж: как психологический тест?
П: легко
Ж: легче чем ЕГЭ?
П: даа..именно поэтому я здесь (грустная улыбка))
Сексуальные очкарики
Астрал
Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:
- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоебучих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!
Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне хуево! Мне очень хуево!!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блять, пять лет учили долбоеба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!
Продолжение поста "Астрал" здесь...02 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дневник гаишника
«Здравия желаю! Звание и фамилия». Эту фразу я повторяю день ото дня. Называй как хочешь - инспектор, гаец, дэпс, мент, - суть от этого не меняется. У меня за спиной три года армухи, диплом о высшем образовании инженера-механика. После армии пошел по связям отца на службу в ГАИ. Что у меня тогда было в голове? Госслужба = стабильность. К стажу еще и армейку засчитали, так что по красоте. И вот, сам не ожидая, восьмой год я бжу порядок на дорогах.
КОГО МЫ ТОРМОЗИМ
В обычные будни останавливаем с тонировкой, тюнингом, при наличии здоровенной выхлопной трубы. Хочешь быть замеченным - получай. Интерес вызывают «Жигули» и их иностранные аналоги. Потому что такие авто выбирают приезжие, у которых всегда что-то не в порядке с законом. И криминальные личности - не так жалко бросить или сжечь, чтобы замести следы.
Есть схема у преступников - занять инспектора другой машиной. В моей практике был такой случай. Первая тачка была подозрительной, агрессивный стиль вождения, грязная, с тонировкой. А за ней - обыкновенная пятнашка. Захотел я ее остановить, и, оказалось, не зря. Провозили эти товарищи незаконно оружие (целая коробка переделанных травматов под боевые стволы). Пацаны-курьеры сдались без сопротивления.
Почему из всех психотропов мир выбрал самый стремный
Упаси боже от пропаганды тут чего либо... Однако. Меня изумляет с какой легкостью нам навязали алкоголь в качестве "расслабляющего средства".
Без расслабления человек недолго протянет в жестких реалиях земного бытия. Имено поэтому бухает большая половина человеков. От слесаря до олигарха. И в состоянии синьки пускаются люди во все тяжкие...Грустно. И очень вредно.
Но почему из всех существующих на земле веществ, расслабляющих психику выбран именно этот? Почему не каннабис с его регги и любовью ко всему миру?! Или МДМА с неуемной сексуальной энергией и так же любовью к людям. Или ЛСД с глубоким погружением в свой внутренний мир...Я не беру во внимание тяжелые синтетические вещества. Они так же деструктивны и вредны.
На мой взгляд все очень просто.
Продолжение поста "Почему из всех психотропов мир выбрал самый стремный" здесь...Международная Лондонская Тату Конвенция
Короткие истории про неадекватов
Меня ждёт сложная рабочая неделька, потому я решила допилить ещё один пост, прежде чем уйду с головой в работу.
К вашему вниманию, короткие зарисовки про сумасшедших, смешных, глупых и наших любимых клиентов.
1) Молодая пара с трехлетним сыном Арсением.
В первый раз, когда они консультировались, Арсюша обоссал нам пол, обоссал мать (она зачем-то схватила его на руки), обоссал себя.
Во-второй раз, когда эта пара вернулась к нам оформляться, Арсений обоссал нам матрас, стоимостью 80 000 руб.
Вы думаете, его родители хотя бы извинились? Щаззз, они сказали: "Такой дорогой матрас должен быть во влагонепроницаемом чехле!".
2) При консультации клиентка поняла, что потеряла свой телефон. Вроде вот только разговаривала с мужем, куда дела мобильный потом - не помнит. Перетресли выставку. Телефона нет. Она ушла писать заявление в полицию. Вора нашли.
Оказалось, что клиентка, поговорив по телефону, положила его на тумбу и пока мы с ней гуляли по выставке, в нашу секцию зашёл мужчина и забрал его.
В нашем доме поселился замечательный сосед
Так уж случилось, что в подъезде моей матери поселился один из самых успешных предпринимателей нашей области. Ну скупил он две квартиры на одной лестничной площадке, ну дверь крутую поставил. Ничё - все молчали.
А потом он решил весь подъезд "слегка" отремонтировать.
"Слегка" подозревает под собой пластиковые окна, входную дверь в подъезд за пару тысяч евро. Всем ключи были разданы. Почтовые ящики по последнему слову моды, везде камеры. Плитка новая уложена. Штукатурка новая (старая, Советская, была сбита).
И допустил этот предприниматель одну единственную ошибку.
Он на въезде повесил табличку: ремонт в подъезде сделан за счёт ИП такого-то.
Продолжение поста "В нашем доме поселился замечательный сосед" здесь...Как всегда немцы практичны
В немецких барах позаботились о блюющих клиентах, установив рвотные раковины.
Как я ошибся при найме сотрудника
Было это несколько лет назад, искал я себе менеджера в департамент развития, директором которого я являлся.
На встречу приехали два кандидата. Один мне понравился, второй - нет. Вот этот второй прямо как-то совсем-совсем не понравился, невнятная внешность серенького чиновничка, неуверенность, северный "окающий" акцент, недостаток профильного опыта. В общем, я в выборе не сомневался. Набросал резолюции на резюмехах, отдал секретарю, ты отнесла в кадры - связаться с понравившимся кандидатом и нанять его. Каково же было моё удивление, когда на работу вышел тот, второй!
Я прямо дар речи потерял вначале. Кинулся смотреть и понял, что сам дурак и перепутал резюме, в кадры отослав со своей резолюцией неправильное. Но что теперь делать-то? Человек уже проведён по трудовой, подписал все бумаги, сам готов в бой, смотрит ясными глазами в ожидании вводных.
Продолжение поста "Как я ошибся при найме сотрудника" здесь...
О ребятах и зверятах
Завести пушистого зверька я хотела давно, но сначала жила в общаге, потом ребёнок был слишком маленький. Чуть позже я обзавелась собственным жильём, а сын дорос до состояния, когда человеку уже можно объяснить правила обращения с животными, и в нашем доме появился первый котейка. И тут же повылазили неадекваты, утверждающие, что кот в доме — это вонь, грязь, антисанитария, блохи, зассанные углы, токсоплазмоз и прочие казни египетские.
— Главное — здоровье ребёнка!
А что с ним не так? Сын здоров, кот тоже. Какие могут быть проблемы?
— Кот укусит/исцарапает!
Значит, будет ребёнку наука, что не надо лезть к коту, когда тот не в настроении играть. Впрочем, дитя было оцарапано всего дважды, а потом окончательно осознало, что кот — это животное, к тому же хищное. Больше такого не повторялось.
Продолжение поста "О ребятах и зверятах" здесь...Ангел Дима
Этот ангел так всем надоел, что его отправили на Землю. Сказали: «Займись там человеческим делом. Может, перевоспитаешься. А здесь ты нам не нужен. Крылья забираем».
Ангел был просто раздолбаем. Другие занимались ангельским делом: спасали, охраняли, уберегали от опасностей. А этот бездельничал и пел дурацкие песенки своего сочинения.
Низвергшись с неба, ангел обнаружил себя ночью в областном центре посреди России. Серьезное наказание.
Ангела в грязной хламиде подобрала машина полицейских, доставила в отделение. Документов при себе у ангела не было, как легко догадаться.
– Имя? – спросил дежурный.
Продолжение поста "Ангел Дима" здесь...
Культурный обмен
Стройка, команда заказчика европейская, англоязычная, команда генподрядчика - наша, русскоязычная. Общение происходит на какой-то смеси языков в зависимости от уровня владения собеседниками.
Руководитель проекта заказчика спрашивает: Что означает слово "пьизьдьиець? И почему его все так часто говорят?
Объясняем, что это когда все очень-очень плохо...
РП: Ааа...COLLAPSE!
После этого европейцы говорили исключительно "п...ц", а наши "коллапс"
Нет ноги? Пойду в модели!
На конкурсе "Мисс Италия" третье место досталось 18-летней Кьяре Борди с бионическим протезом. Девушка лишилась ноги в 13-летнем возрасте в результате аварии. Первое место присудили 26-летней Карлотте Маджиорана (на фото под номером 12).
Добровольно-принудительно
Как вы правильно заметили — рыночек порешал. Но не то и не так, как вам кажется.
Вы правда думаете, что какая-то сеть магазинов прислала к вам в город эмиссаров, которые угрозами и шантажом выгнали из помещений местных арендаторов и насадили везде свои магазины?
Присмотритесь получше: это вон местная Мариванна на кассе, а директором Иван Анатольевич, который всю жизнь прожил тут же рядом, а юридически владельцем этого конкретного магазина является ИП Кукуев, тот же самый Кукуев, который раньше держал тут свой магазин с экзотическими салатами.
Как же так получилось?
Началось всё с того, что закупать ингредиенты для салатов становилось всё дороже, а покупатели покупали всё меньше и неохотнее — у них свои проблемы, денег лишних нет, то дорожает, это…
Продолжение поста "Добровольно-принудительно" здесь...Не шлюха, а Бизнесвумэн
19-летняя жительница Лондона выставила на аукцион свою девственность, назначив самую высокую начальную ставку в 1,2 млн евро ( 90.000.000 в рублях).
Семейное положение: штамп
Недавно на работе обсуждали интересный вопрос: есть ли в IT сфере гендерная дискриминация при приёме на работу?
И все мужчины очень уверенно ответили, что нет! Мы все равны, идентичны и нас всех выбирают исключительно по знаниям! Только я — рекрутер в этом самом IT, а родная сестра сисдамин. И я рассказала, что ко мне недавно пришел один из руководителей отделов разработки и попросил ему не присылать больше резюме женщин.
Мы оба новенькие на текущем месте работы. Аргументы против женщин: а то вдруг они плакать будут, ну или болеть раз в месяц сильно вздумают… ну или там дети… На мой робкий комментарий, что сейчас есть такие женщины, которые устойчивее многих мужчин будут, был ответ, что вот он так попросил и всё. Ок. А рассказать интересные случаи про собеседования, которые проходила сестра? Ой, это ржака: один мужик перезвонил после собеседования, сказать, что собеседование она хорошо прошла, но они её не возьму, поскольку им показалось, что она выбрала слишком яркую помаду! Вот!
Продолжение поста "Семейное положение: штамп" здесь...
Первый раз
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости:
- Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс…
Продолжение поста "Первый раз" здесь...01 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отёк лёгких. Фельдшер — о том, как ведут себя пациенты перед смертью
— Вы в моём доме! Что вы себе позволяете?..
Ленка плечом отпихнула назойливую владелицу квартиры, устремляясь к стоящему в небольшом холле дивану.
Стоящий около дивана мужчина средних лет настойчиво пытался уложить на него пожилую женщину, приговаривая: "Мама. Тебе надо полежать. Сейчас врач придёт".
Однако женщина ложиться не хотела и всё время порывалась сесть, вяло сопротивляясь просьбам и действиям сына. Из её рта шла розовая пена, а дыхание было настолько шумным, что было слышно даже в коридоре и напоминало закипающий чайник. Ленка тем же плечом отодвинула от женщины средних лет мужчину и рывком придала больной сидячее положение.
— Я за кислородом, — отмахивающийся от предлагаемых бахил фельдшер чуть не бросил на пол ящик и кардиограф и тут же умчался из квартиры, оставив в недоумении её владелицу, протягивающую теперь уже неизвестно кому синий шарик скомканных бахил.
Продолжение поста "Отёк лёгких. Фельдшер — о том, как ведут себя пациенты перед смертью" здесь...
Кого кормим?
Народ, а вы не задумывались, сколько налогов каждый из нас отстегивает государству родному?
Я как-то посчитал.
Грубо говоря, пришел я в магазин жратвы купить. Ну есть у меня грех - ем иногда. И даже (страшно подумать) несколько раз в день. И (апофеоз грехопадения) иногда еще и пью при этом. Когда чаек-кофиек, а когда и пивко с водочкой.
Так вот, отдал я на кассе за купленное, к примеру, 5000 руб.
Что это значит?
Что еды я получил в самом лучшем случае на 2500 рублей - половину уплаченного. А в худшем - и вообще рублей на 500.
Куда все остальное? Да все ему же, государству родному.
Почему?
А потому что вторая половина - это налоги, которые с этого товара уплачены. Производителями, переработчиками, перевозчиками, продавцами и кучей прочего народа. Эти расходы все эти ребята в итоге включили в цену товара. Который я купил, возместив им все уплаченное.
И кто же на выходе все эти налоги уплатил? Ферма "100 лет без коммунизма"? Колбасный цех "Хрящ инкорпорейтыд"? Сетевик "Червончик"?
Ни фига - в итоге за все плачу я.
И сколько же?
Отличный выбор песни для тех, кто стесняется петь в караоке-баре
Про диванного аналитика и сбывшееся желание
Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.
- Эммм...
- Семен Попихайло? - Строго спросил кто-то.
- Да.
- Отлично. - Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
- Что это? Кто вы? Что происходит?
- Это - ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
- Что?
- Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню.
- Но, я...
- Времени нет, там еще 3 министра к вам в очереди на прием и Греф.
Кожаный движок
Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
Если не Обама, то кто?
Решил поставить социальный эксперимент. В моем доме регулярно забивается мусорка. Обычно я звоню в управляющую компанию и говорю, что мусорка забилась. Как правило, выясняется, что до меня никто по этому поводу не звонил. Граждане сильно не переживают: засорилось на уровне 5–го этажа, выкинем на 6–м. Или на 7–м, 8–м, 9–м… Я еду сразу на 13–ый – там нет общей двери на этаже и доступ к мусоропроводу легок и прост. А потом звоню и сигнализирую.
А теперь решил никуда не звонить и поглядеть, как долго будет засераться 14–этажное жилище. Идет третий день, на 6–м этаже крышку мусоропровода уже даже не открыть. На 13–м пока норм.
Хотите похудеть?
Бухайте запойно до отказа кишечника. Я вас уверяю, если при этом еще и трахаться, то будете иметь кубики на прессе еще до выхода из запоя
При этом расклад по времени такой. Если бухать и только закусывать, а не жрать. Неделя запоя на одних соленых огурцах и помидорчиках. На третий день вам уже совсем не будет хотеться жрать. Через неделю и желудок, и кишечник отказывают и вам будет трудно даже воды выпить — скорее всего выблюете, но может и высрете. Водка будет вылетать в унитаз гарантированно. Это состояние называется у медиков "естественное прерывание запоя". И тут хош жить — начинай выходить. Резко бросать нельзя — слишком высока вероятность сдохнуть. Пивко, или 50 грам водки в три часа. Это скорость вывода токсинов. Постепенно увеличиваем периоды. Выход из запоя занимает по времени примерно столько же, сколько и сам запой.
Продолжение поста "Хотите похудеть?" здесь...Вот были времена, сейчас таких красивых закатов уже не увидишь
Не грози водителю троллейбуса
Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.
И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, троллейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали.
Я уже начала в карманчик для общественного транспорта уходить, подрезали. Естественно, по тормозам, в салоне сдавленный вдох и матерные выкрики: "ты чо бля делаешь".
Продолжение поста "Не грози водителю троллейбуса" здесь...Как я начал подворачивать
На данный момент, если выйти из интернета и посмотреть на жизнь глазами, можно увидеть много замечательных вещей.
Как то сентябрьские коты, которые стремятся стать октябрьскими, пока бесплатный электробус, Собянина проезжающего мимо на мерседесе с дизельным двигателем, и всё это окружает толпы молодёжи.
Молодёжь, на удивление, в большей своей части культурная. Матерится в пол голоса.
Не буду первым из тех, кто обратил внимание на нижние конечности подрастающего поколения. В части завёрнутых штанин.
И постигло меня дурацкое желание выяснить, что же заставляет детей делать короче то, что изначально было длиннее.
И эта мысль жгла меня, мучала, заставляла порой подвернуть самому и пройтись.
Но я гнал от себя подобные мысли, боясь превратиться в несуразное отражение среза современной культуры.
Но всё таки сдержать себя не смог. Не в плане подвернуть, а в плане спросить пейзан, откель у вас такая дикость.
Ну и места лучше чем Бауманка выбрать ессно не смог.
Сказалась контузия, сотрясения мозга детские, и природная глупость.
Ах, эта свадьба!
Я, как и всякий приличный человек, конечно же женился, и, как и всякий человек многогрешный, делал это, увы, неоднократно. И в результате в моей весьма мутной биографии имеется такое радужное, расплывчатое пятно, как настоящая, кондовая, посконная и домотканая свадьба. Самая настоящая из всех возможных.
И у меня нет никаких оправданий тому, хотя, конечно, можно было бы сейчас сослаться на юный возраст и непростое время, царящее тогда окрест, равно как и на общий уровень дикости населения, но нет. Не буду.
Я принимаю этот позор стойко и мужественно. Полностью.
У меня был шикарный, дьявольски чёрный двубортный костюм с искрой, купленный на Ленинградской (самарские поймут) и абсолютно роскошный галстук вызывающей, модной расцветки. Умопомрачительные, востроносые туфли с металлическими пряжками и какие-то совсем уже невозможные запонки.
Венчал торжественный ансамбль молодцеватый цветочек в петлице и тончайший шлейф водочного перегара, ибо жениться в первый раз трезвым я не хотел ни под каким предлогом.
Новости становятся ещё серьёзнее с грустными котиками
Картошку пожарила?
Люди, которые разговаривают по громкой связи телефона в общественном месте, сами подставляются. И молчать о них преступно. Идёт передо мной, держит мобильник у рта, разговаривает с женой, наверное:
— Ты картошку хотела пожарить сегодня. Пожарила?
— Пожарила, — доносится приглушённо из телефона.
— С колбасой?
— С колбасой.
— Эх, хорошо пойдёт под пивко!
— Под хуйко, — срифмовала трубка. — Ты обещал не пить, сволочь!
Я невежливо хрюкнул. Сволочь как-то быстро смутилась, выключила телефон и ускорила шаг. Осень...
Счастье
Есть такая еврейская притча. Приходит на занятие в синагогу человек с сидит с грустным лицом читает Тору, подходит к нему Рав и спрашивает: «Что тебя печалит? Почему ты с таким грустным лицом изучаешь слова Бога?» Человек отвечает: «Понимаете, Рабену, моя жена очень страшная. Все в городе смеются надо мной, что я выбрал такую жуткую женщину, я хочу развестись с ней, вот думаю как ей об этом сказать по тактичнее». «Ступай домой, не стоит пока разводится, вернешься в хорошем настроении» - ответил Рав. Мужчина пошел домой и о чудо! Его встретила неописуемая красавица! Его жена изменилась до неузнаваемости, она стала самой красивой женщиной в городе. Проходит неделя и человек снова идет в Синагогу, садится на скамью берет в руки Тору и начинает плакать. Рав подходит к нему с вопросом: « Что опять случилось? Ведь твоя жена теперь красива как богиня». «Да, Рабену, я знаю, но теперь я слишком страшен для нее и теперь она хочет со мной развестись»
Продолжение поста "Счастье" здесь...Последний писк моды - татуколготки
Слава богу, не по настоящему себе такие тату набивают.
Откуда появилась Баба-Яга
Матвей, совершенно не по-волчьи сидя за столом, наблюдал, как Баба Яга ловко лепит пельмени. На столе в крынке стоял «букет» из еловых веток с шишечками. Вот-вот наступит Новый год!
– А вот скажи мне, бабушка, а мы теперь сказка или правда?
– Да Бог с тобой, Матвеюшка! Рази ж сказка не правда?! Сказки ить сказывают, а не врут! Тока многие её чудесами кличут, так это не со зла ведь! Али чудеса – не правда? А что верят не все, так есть такое. Плохо, конечно, что вот так. В чудеса надо верить, а то ить и жить-то как, без веры? Покуда люди в чудеса верят, мы и живём. А без нас и Природы-матушки не будет. Вот так-то, – ответила Яга, – А тебя чего на такие мысли пробило-то?
– Ну я просто думать начал, почему так происходит. Я ведь человеком был. Теперь сказочный волк. А ты как в лес попала? – спросил Матвей.
– Да пошто тебе, внучок? Давай к Новому году стол готовить, Петька вон удружил, теперича каждый год встречаем. Старик Мороз не в обиде, только работы ему добавилось вот, – и Яга поставила в печь чугунок с водой для пельменей.
– Давай, – согласился волк.
Продолжение поста "Откуда появилась Баба-Яга" здесь...