Поздравления от сосайтника

Я не знаю, будет ли уместно тянуть одеяло на себя в эту ночь. Ведь все за столом всё-таки, и человек в одеяле никак не сойдёт за Деда Мороза. Поэтому попробую так: пусть те, кто счастливо женат, обратятся к своим половинам с чем-то подобным. Ну, а тем счастливчикам, которые временно свободны, желаю выкручиваться самостоятельно, но вот эти строки, которые я написал как новогоднее пожелание жене, рекомендую заламинировать и сохранить. Так, на всякий случай.

Ты варила мне борщ, я – порой позволял себе плов,
Наш союз был не нов, но порой удивительно прочен.
Ты включала шансон, только знала: мой выбор не нов –
Я любил тяжкий рок, хоть его ты любила не очень.
Ты давила на тормоз, когда я просил «газани!»,
Я валялся в постели, когда ты возилась на кухне.
Мне не нравились искры, но ты обожала огни.
Мы ругались, но знали, что древний союз наш не рухнет.
Ты стирала носки, я потом безнадёжно искал,
Психовал, и куражился юмором этой затеи.
Мы в холодном дворце тишины, среди сопок и скал.
Так пускай наши дни станут чуть веселей и теплее!

Ну, и как же без пожеланий в адрес благодетелей наших, приютивших сирых да убогих на этой замечательной площадке?
Владимир! Пусть в наступающем году всё сложится не хуже, чем в уходящем. А будет лучше – вообще хорошо! Трофеев по жизни тебе – всегда и во всём.
Помбол! У тебя всё получается! Получается – просто замечательно! Великолепно получается! Иногда…
Спасибо за уже представленные на сайте интересные посты, но человек – существо прожорливое, поэтому не расслабляйся, и радуй нас ещё.
Пусть в твоей жизни всё будет хорошо… но не настолько, чтобы ты забывал радовать нас сиськами 8-)
Дорогие наши девочки! Улыбайтесь в новом году чаще – мы это любим! Не болейте, ведь мы терпеть не можем уборку! Не стесняйтесь хвалить нас – мы от этого становимся абсолютно беззащитными и работящими. Наряжайтесь красиво: это миф, что мужики меряются только письками и машинами.

С Новым годом, друзья!

Тяжёлый год

Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Локальный апокалипсис в Серпуховском районе
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Планы на НГ
А вам слабо?
Карикатуры на новогоднюю тему
Прогиб защитан?
Алтарь для товарища Мао
Привет, Олеся!
Вы же готовите Оливье по правильному рецепту?
Кто там, на том берегу?
Еще бокальчик
Мрачные 90-е в иллюстрациях Александра Селезнева
Дарственная надпись и пожелания ребенку в 1984 году
1 января глазами не пьющего человека
Что будет, если назвать транса мужчиной
Самодельная сушилка для обуви
Вах, какая!

Бумеранг добра

Сплю третий день. Болею.
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону.

Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер:

- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки.

- Вы кто, простите? - не понимаю я.

- Я курьер. Я вам пакет везу от Н.

Далее она диктует мой адрес.

- Адрес правильный. Я дома.

Новогодние картинки

А вас не бесят «настоящие» мужчины?

Скажу сразу, я не феминистка. К мужчина отношусь нормально, однако встречается определенная «элита», возмущающая своим поведением до корней волос.

Эти уникумы распахнут с ноги дверь в метро, дескать, король идет, после чего чинно проследуют дальше, не придержав. Что будет с тем, кто идет сзади – его не касается.

В маршрутке же они займут место с краю и заполнят собой весь сферический вакуум, показав растяжку 15-летней гуттаперчивой гимнастки. И выпишет легкий пируэт ножкой, если ты начинаешь пролезать через него, ибо просьбы пропустить он также пропускает мимо ушей.

Правильный Christmas Songs

Сглазила!

Маму свою я люблю, конечно. Но не все ее доводы могу своим мозгом понять. Когда я была подростком, маме встретился мужчина. Даже МУЩЩИНА. За все платил, покупал подарки, и, самое главное, щедро сыпал обещаниями.
- Я, - говорит, - заберу вас к себе в теплые края (а жили мы в сибирской деревеньке). У меня там дом свой (читай, дворец), сад, машины, собаки, яблоки и всё, что душа пожелает. Дети (мы с сестрой) пойдут в новую школу, ты (мама моя) - работать не будешь, а занимайся всем, чем хочешь.
Долго ли, коротко ли, мущщина собрался и поехал к себе, чтобы, стало быть, за новой женой с детишками на своей машине вернуться, страну показать и в дворец себе и увезти. Наказ дал маман: увольняйся с работы, собирайся, сиди на сумках, скоро буду. Сроку дал две недели.
Маман недолго думая сама собралась, детей собрала, котов упаковала, работу бросила, да и дом сдала. Уехали мы в другой город, на бабушкиной даче пожить те две недели. Нам с сестрой было велено никому не рассказывать куда мы едем и с кем. Да и вообще не рассказывать, что куда-то едем.

Оптимистично

Кто не смотрит "Битву экстрасенсов", тот и жизни не видел

В очередной раз сообщаю, что кто не смотрит передачу "Битва экстрасенсов", тот считай и жизни настоящей не видел
например в последнем выпуске благополучная семья из Нижнего Новгорода (кажется) выписала из телевизора экстрасенсов, чтобы помочь им разгадать страшную тайну — кто же напал на них в подъезде несколько месяцев назад
ну и там значит закадровый голос мощно нагнетает обстановку — помогут ли маги разрешить загадку страшного нападения?.. Ведь ничто не предвещало беды
В кадре при этом молодящийся мужчина в меховой куртке и с крашеными волосами и его жена с искусственными губами; говорят мол непонятно за что нас так, вот разве что был такой момент — мужчина показывает на золотом верту смску с закрытого номера; текст смски: "голову включи, пидор"
(сейчас внимание — я ничего не придумываю, там все дословно именно так)

Пошутили

Камеди клаб выложил, а потом удалили скетч про Путина котенка.

По ссылке еще не заблоченное видео.

Месть

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.

-Блядина, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.

Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,который срет как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс -Такси.

-Ленка,не матерись при ребенке,- приветствую я соседку.

Будет весело, говорили они

Когда в аду выпадет снег

/с лёгкою картавинкою/:
«Пгавильная регилия
должна быть с чегтями.
Если регилия без чегтей —
это непгавильная регилия!»

Чёрт Антипка сидел в тёмном углу шинка и то и дело подливал горилки в стакан отцу Онуфрию. Ну и себе плескал на донце. Поп всё чаще забывал закусывать и речи его становились всё сбивчивее, всё непонятнее. Как у всякого человека, меру в питии забывшего. Обкусанный с обеих сторон солёный огурец, наколотый на литую посеребренную вилку, лежал на столе забытый.

Антипке уж давно наскучила эта забава: зная попову натуру, он всякий раз подговаривал того зайти по пути домой в шинок, дабы выпить стаканчик «для сугреву». И всегда это заканчивалось одинаково: батюшка сперва заводил нудную волынку о вреде возлияний, после «сугреву» принимался вещать про грех чревоугодия, после третьей порции горилки велеречия его и вовсе пускались в вольное плавание... Ближе к донцу штофа отец Онуфрий падал бородою в миску с огурцами и пускал пузыри, пугая лягушат.

ТОП-5 влиятельных личностей в игорном бизнесе России

Лица, владеющие активами крупных игорных корпораций и влияющие на развитие гемблинга в России, как правило, не очень любят афишировать свои персоны в средствах массовой информации. Тем не менее, интерес к ним присутствует, и из разрозненных новостей складываются портреты энергичных и амбициозных авантюристов, многократно испытывавших триумф и терпевших неудачи.

Олег Бойко

Олег Викторович Бойко, 1964 года рождения, москвич. Окончил МАИ. Первые деньги заработал, открыв секцию карате. Преподавал в МГУ имени М. В. Ломоносова. Был президентом инвестиционного холдинга Finstar, публике более известно подразделение «Вулкан». Владел клубом «Метелица», банком «Национальный Кредит», сетями лотерей, как в России, так и в Украине.
До травмы был известен как светский персонаж. Пережил падение со второго этажа вилы в Монако, утрату бизнеса. После этого он ушёл из публичной плоскости, но сумел вновь нарастить капитал. С развитием интернета бренд стал наращивать популярность. Теперь очень легко найти онлайн казино Вулкан на деньги с выводом средств на просторах рунета, а уже и не только.
В 2010 году Олег Бойко через ООО «Спортлото» получил государственный заказ на проведение серии лотерей в преддверии зимних Олимпийских игр, прошедших в 2014 году в Сочи.

Юмор такой

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".

Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)

А она потом резко успокаивается, и такая говорит:"да ладно, я шучу...видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше...

Сценарий корпоратива

Здравствуй наш маленький клоун

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...

- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.

Прощальные сиськи этого года

Как с Дедом Морозом случилось чудо

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.

Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Тетки из бухгалтерии сдали картридж на заправку
Дамы предпочитают сеточку
Люблю девочек в очках
Последняя пятница в этом году
Когда надо выбрать чайный столик, но ты не любишь гостей
Ох уж эти девушки!
1 января глазами не пьющего человека
Спектакль для мужа
Кто не смотрит "Битву экстрасенсов", тот и жизни не видел
Блеск жемчуга
Драка на челнинском корпоративе
Капельное
30 лет
Кубики приехали
Планы на НГ
Рожденная волной
По пути на сложный экзамен
Вот это сиськи!

Конец Санта Клауса

Противники Деда Мороза в странах бывшего СССР любят говорить, что Дед Мороз — совсем недавнее изобретение, и ему меньше ста лет. А вот Санта-Клаус — совсем другое дело.

Не хотелось бы расстраивать этих людей, но Санта Клаус как литературный персонаж — ровесник Деда Мороза. Оба они появились практически одновременно в начале 19 века. Да и как даритель новогодних подарков Санта Клаус старше Деда Мороза совсем не намного — всего лет на восемьдесят. Более того — кажется, что ему, в отличие от Деда Мороза, недолго осталось.

На днях радикальная американская активистка Титания МакГраф выступила с заявлением о том, что Санта — символ белой патриархии. Он входит в дом через трубу и оставляет там свои подарки — ну, вы поняли. Таким образом Санта как бы насилует дом. И даже если это заявление является веселой поэтической реакцией на озверение активизма, то, значит, есть на что реагировать.

Простите нас футурологи, мы всё проебали

Реанимация по глупости

Работая в приемном покое, в реанимационном зале, стал сталкиваться с нелепыми ситуациями в которые попадают взрослые люди, которые приводят к печальным последствиям.

В преддверии НГ расскажу пару случаев которые случились за одну только суточную смену. Из 10 поступивших 8 были по глупости, вот только некоторые из них:

Началось все с мужика который пошел чинить машину, но что за работа без градуса? Правильно, он выпил и полез чинить стартер своей машины, при этом подняв свой УАЗик на чурки с помощью домкрата. Видимо в силу своего состояния хозяин машины закрепить не смог - поэтому машина упала ему на ноги ломая обе бедренные кости, но и это не конец, на фоне сильного стресса у него еще и случается инфаркт миокарда и уже со всем букетом едет к нам, от нас в реанимацию.

Российская ИКЕА выложила инструкцию по сборке оливье

Проклятая двусмысленность

— Мих, я хочу по–взрослому. Давай с языком..
— кохана, к чему этот гимор, давай как обычно
— Нет, хочу с языком! я все твои желания исполняю, а вот ты..!

— еще вот этот огурец туда
— а не треснешь?
— давай, давай, шоп мало не показалось

— быстрее!
— не могу быстрее
— так мне шо — еще час мучиться?! Уйди, я сама
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

... и другие кулинарные диалоги при изготовлении оливье

Покажите мне руки женщины, и я скажу о ней всё

Еду в метро, сижу, читаю свой телефон. Вдруг бросаю взгляд на руки женщины рядом. На одной из ладоней, с тыла – три небольших алых мазка разного оттенка. «Помада!» – догадываюсь я, как Штирлиц. Значит, только что была в магазине, значит, искала себе новую помаду. Очевидно, на днях корпоратив, надо бы хоть что-то новое. Но явно не уверена, какая лучше. Оставила мазки на руках, чтобы посоветоваться дома… Но с кем? И тут же думаю: а что если мне и дальше рассматривать ее руки и представить: возраст, профессию, семейное положение. Специально не поднимая голову и не видя лицо. Увлекательный эксперимент.

Уважай себя, если хочешь, чтобы тебя уважали

На каждом углу говорят, что старость надо уважать. Порой так и хочется спросить: «А за что?»

Я не знаю, за что уважать бабку снизу. Наверное за то, что она завела десяток кошек, которые у неё на свободном выгуле и загадили весь подъезд. При этом на указания убирать за своими питомцами она реагирует исключительно в матерной форме.

Я не знаю, за что уважать пенсионерку сверху. Наверное, за то, что сам лично её застал за обрезанием интернет-кабелей. Чем они ей так мешают, она так и не сказала, поспешив спрятаться за дверью собственной квартиры.

Я не знаю, за что уважать тех, кто приходит в общественные заведения с ярко выраженным желанием поскандалить и повыносить мозги даже по самым незначительным поводам.

Корпоратив

Феминистка

Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.

Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминистка подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.

Лох - это судьба!

Интересные факты о сексе

1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо…

2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванды и тыквы… Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте…

3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена…А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью…

Решил приподнять сарай, чтобы выгнать змею

Фермер из Техаса заметил, как на его участке змея заползла под старый сарай. Это его совсем не обрадовало, ведь у него трое детей, которые могут наткнуться на змею, гуляя по участку. Поэтому он пригнал вилочный погрузчик к этой постройке и решил приподнять её, чтобы выгнать змею.

Мир в котором мы живем

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?

Коротко о том, чем я собираюсь заниматься на Новый год

Осталась при шубе, но без мужа

Решила я тут на наивности мужа нажиться. Идея-то хорошая была, да кто же знал что мой муж настолько к матери привязан?

Ну как так-то? Маме своей он верит безоговорочно. Сказала маменька - нету денюжек Новый год отмечать, значит действительно бедствует. А я-то знаю, что брешет достопочтенная МарьИванна. Есть у нее и денюжки, и еда в холодильнике. И постоянно ведь так было. Звонила и клянчила, плакала что то с голоду пухнет, то у соседок на хлеб занимает.

Денег дадим, продуктов привезем. Через неделю опять жалобы. Ну не может один человек столько сожрать! Не может!

На днях с мужем к ней в гости поехали, обсудить способ решения ее очередных проблем. Либо продуктами подмогнуть, либо деньгами отдариться. Сидела МарьИванна, жаловалась на свою судьбинушку, а глазами все на шкафчик над раковиной косилась. Муж растекся - помочь маме надо, еще чуть-чуть и кошелек бы достал.

Семь смертных грехов

Звезда

Новый год - это прекрасный семейный праздник, если не работаешь в торговле. Тогда у тебя картина выглядит совсем иначе. Бесконечные очереди, толпы покупателей, назойливая новогодняя музыка, все люди куда-то спешат, а ты их только задерживаешь.

31 декабря работница магазина смогла очень забавно ответить на грубость одной "всегда правой" дамы. Случай произошел много лет назад, но каждый год, с приближением праздников, он вспоминает про него. Это ее любимая новогодняя история.

В магазине, где работала девушка, продавались разные новогодние украшения по очень низким ценам. Проходили массовые акции и скидки варьировались от 25% до 75%.

Сезон корпоративов

"На заводе только неудачники работают!" - говорили они

Вчера был день рождения у одного моего товарища. Он пригласил в гости, отметить праздник. Я с радостью согласился. Компания собралась разношерстная, некоторых гостей я знал, с некоторыми виделся в первый раз. Но речь не об этом.

После поздравлений и нескольких тостов, начались разговоры за жизнь. Вот тут-то и началось. Таких прений и споров я давно не видел и не слышал, разве что в комментариях на моем канале.)

Среди приглашенных был мой давний знакомый, Геннадием зовут. Мужчина работает старшим мастером на заводе, работает уже очень давно, наверное столько, сколько я его помню.

Праздничные груди

Про новогоднее настроение

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...

— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.

Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Картинки на околоновогоднюю тему
Настоящее домашнее порно
Завтрак в Сибири
Этот жестокий мир маркетинга
Интересные факты о сексе
Огромная пиявка месяц жила в ноздре у ребенка из Вьетнама
Обратный наклон
Умные мысли
Только встала
Кличко о том, что такое бронежилет.
Эти глаза напротив
В Екатеринбурге выбрали лучшую офисную елку
Московская красавица
В Кудрово при ударе о поезд в маршрутке пострадал ребенок
Мистер Бин на старинных портретах.
Советы мужика - мужику !
Случай на корпоративе. Праздник к нам пришёл
На пруду
Гребля в Бангладеш
Человек Паук вырвался из рук спасателей
В городе Сочи темные ночи

О ежах и коварстве

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени — а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.

Как определить пол ежа — спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну, а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Ну теперь-то все, кто с подворотами, заживут!

Еще одна история про гопников

История рассказанная Славиком - одним моим старшим товарищем.
Старшим не намного, но когда в лихие 90е я только заканчивал младшую школу (1й - 4й классы), он уже учился в университете.
К слову сказать, Славик с детства и всю свою жизнь серьёзно занимался спортом: волейболом (благодаря которому мы познакомились) и лёгкой атлетикой.
Далее от его лица.

Тёплым летним вечером пошёл я на очередное свидание с барышней.
Время позднее, на улице уже темно. Мы неспеша под ручку прогуливаемся по проспекту и тут внезапно навстречу они... Гопники в количестве шести штук. Окружили нас, начали вопросы задавать серьёзные: типа пацанчик, а ты с какого района? А лавэ есть ? А мобила ? А если найду ?
Короче смотрю я - херово дело. Их шесть, я один ... Сильно не помахаешься, ещё и в джинсах, очень неудобно.
Ну и конечно же девушка в такой ситуации некстати - как минимум ограбят, а как максимум....
Говорю им: пацаны, смотрите...

Питерская Венера

Фотограф из Петербурга Александр Китаев 28 лет снимал, как менялась скульптура Венеры в одном городском дворе.

Давайте заглянем под ковер

Есть такое понятие — систематическая ошибка выжившего. Мы знаем многое о тех кто на виду и считаем что их жизнь это пример для подражания. Проблемка только в том, что о тех, кто жил по той же схеме, но не преуспел, мы не знаем ничего. Ну потому что не преуспели они.

И вот люто задалбывают люди, которые тыкают этими единицами в лицо и утверждают что вот они — примеры как надо, а все остальные просто быдло и лохи.

Да, конечно Бах был нечеловечески крут, создавая свои шедевры и одновременно заделывая детей в таких количествах, что аж девять выжило.

Да и Кюри молодец, кто ж спорит.

Правда спросить у этих детишек, помнят ли они своих пап и мам в лицо, и насколько они им благодарны за гувернанток и нянюшек мы вряд ли сможем уже.

С наступающим годом Свиньи, друзья

Нету медвежонка

Решили с другом посетить детский театр кукол. Взрослых туда пускают не очень охотно, но все же билеты продали, попросили только не смотря на места сесть сзади и не мешать малышам.
Начинается спектакль и папа медведь заводит с мамой медведицей примерно такой разговор:
- нету у нас с тобой медвежонка.
- ага
- скучно жить без медвежонка
- ну да
- кстати смеркается, спать пора
- да, пора
- и медвежонка нету...
- нету
- уже луна вышла...

К Новому году готовы!

Самые странные рождественские наряды.

Как я в 14 лет на проститутках заработал

Это был далёкий 2003 год.
Во время летних каникул все желающие могли подработать в трудовом лагере. Распределили в местный ЖЭК. Меня и нескольких товарищей оформили дворниками. Дали по кисточке и ведерку краски, и отправили красить заборы по округе.
Но история не об этом.
Я заработал неплохую сумму по тем временам, а родители добавили ещё и купили мне новый компьютер с принтером и т.д. Я его осваивал ударными темпами, в том числе научился работать в Фотошопе.
А соседка по лестничной клетке была как я понимаю "мамкой" у девушек древней профессии.
Уже не помню как у нас завязался диалог. Но выяснилось, что "продажи" падают и бизнес нуждается в рекламе. Вот тут то я решил применить свои способности и предложил изготовить для них визитки. Закупил фотобумагу. Наковырял в интернете изображения обнаженных девиц. И понеслось. На первую партию ушло дня 3.

Женская логика

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...

Жена:

- Кого это ты там соблазнять собрался?!!

Факты о работе в автосервисе

1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы

2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху

3. На всех сервисах где я работал с инструментом было хуевасто. Коллеги говорят - это повсеместно. А на одной станции на 5 постов был один гайковерт. Это, кстати, был один из «сетевых автосервисов». Я проработал там один день и решил пойти в другой «сетевой сервис»

4. Еще об инструменте. Прошареные слесаря приходят устраиваться со своими ключами, головками, спецурой и т.д. Потому что хуй что выпросишь. Если вам заявляют, что такой-то сервис супер укомплектован - вероятность пиздежа тут 95%

Правильная снегурочка

Вы слишком много зарабатываете

Свежая история, от которой у меня немного подгорело, и которая показывает всю суть капиталистического мышления.

Понедельник 18-00

Звонит клиент, с ближайшего подмосковья, которому мы когда-то ставили домофон, рассказывает что они переезжают в новое помещение, и надо будет туда перенести оборудование скидывает ТЗ, примерно такое:

Перенести домофон(замок, вызывная панель, база), серверный шкаф и IP камеры(8шт), из старого в новое помещение, камеры монтаж потолочный, серверный шкаф повесить на стену максимально высоко, в него смонтировать свитч, патч-панель, poe свитч, расшить патч панель на 48 портов, подключить свитч, запитать камеры, прозвонить и промаркировать lan розетки(36шт) и обжать недостающие кабели rj-45. А самый сок, что на вопрос когда он ответил, что завтра утром надо уже начинать.

Муж дело говорит

Простите, мы просто хотели вас нае... обмануть

Случилось это в субботу.

С утра я заметила, что мой шестилетний сын часто переспрашивает меня - будто бы плохо слышит. У него был насморк, я связала сниженный слух с ним, но взяла на заметку и в понедельник собралась записаться к лору.
Но до понедельника ждать было не суждено. В обед сын включил мультики, я, будучи на кухне, услышала музыку из Фиксиков, и тут же нарисовался ребенок с вопросом - мам, а почему звука нет? Я начала спрашивать у него, но поняла, что он практически меня не слышит, мне приходилось наклоняться к его уху и орать. Я наверное сильно поседела в субботу в обед, но я крашу волосы, поэтому не видно. Сам ребенок плакал, потому что он все понял.

Поликлиника, конечно, в субботу не работает, ну есть там какой-то дежурный педиатр, но он нам слабо поможет. Я позвонила в МЕДСИ и там мне сказали, что лор принимал до обеда, приходите завтра. Но как я могу ждать до завтра? Тут же я вспомнила, что где-то недалеко видела рекламу лор-кабинета. Погуглила, нашла, совсем рядом, в пешей доступности. Позвонила, сказали приходить.
Мы пришли.

Kнязь Киeвcкий кaк oбрaз жизни

Развод и одинокий новый год

Как же женщины ошибаются, наивно полагая, что с ней все будет по-другому.

Такая же я, наивная решила, что мой муж сможет оторваться от маминой юбки. Наши отношения были хорошие, добрый парень 27 лет, свидания, полгода отношений как в сказке, он делает предложение, проходит ещё полгода и вот мы муж и жена. Мой муж рос без отца, воспитывался властной мамой, которая в свою очередь воспитывалась властной бабушкой, единственный мужчина в семье, со всеми вытекающими последствиями : чрезмерная забота, ласка, не измучан вопросами быта (продукты, квартплатани и тп). Я, девушка, с 18 лет живу в другом городе вдалеке от родителей. В целом все было хорошо, но частые посещения его мамы меня изводили, но резко сократить общение не могла, хотя стоило, собаке отрезают хвост не по частям. Частые просьбы :приедь, поменяй мне лампочки, приедь помоги выбрать диван, кровать, стол.., приедь я соскучилась, не видела тебя 3 дня.. Это учитывая, что она не пожилая женщина,которой сложно что то сделать самостоятельно, а активная тётенька, которая живёт яркой насыщенной жизнью, ходит на свидания.

В екатеринбургском банке сделали ёлку из пачек денег. Она стоит 168 миллионов рублей

Сотрудники банка «Нейва» в Екатеринбурге составили новогоднюю ёлку из пачек долларов и евро. Они отправили её E1.RU для участия в конкурсе на самую оригинальную офисную ёлку — и абсолютно поразили нас.

Стоимость этой ёлки в переводе на рубли — больше 168 миллионов. В валюте — 1,2 миллиона долларов и 1,1 миллиона евро. В разговоре с корреспондентом E1.RU сотрудница банка Анна подтвердила, что деньги настоящие.

— А вы думаете, что в банке могут быть фальшивые деньги? Конечно, настоящие! — ответили в банке. — А что, вас что-то смущает?

— А где она стоит?

Что будет, если в Америке действительно случится дефолт?

Я чисто так, в формате размышлений. Итак, представьте, что в Америке действительно начались большие проблемы – дефолт, доллар обесценился, глобальный кризис, инфляция, рост безработицы в космических масштабах. Как это отразится на России и россиянах?

Россия потеряет 14 миллиардов долларов, вложенных в американские гособлигации. Чтобы восполнить потери, пенсионный возраст поднимут до 80-ти лет, а бензин до ста рублей за литр.

Начнутся массовые самоубийства россиян, чья антироссийская деятельность финансировалась из американских источников.

На Аляске вновь возобновится голосование за выход из состава Штатов и присоединение к России.

Санкции против России будут отменены, взамен введены общеевропейские санкции против Украины и Грузии.

Прибалтийские политики вспомнят о том, что когда-то учили русский язык.

Девушки ГИБДД

Взгляд изнутри: Частный детектив

«Деревенский» уровень

В 2016 году я открыл детективное агентство, проработав 13 лет в уголовном розыске и еще несколько — в службе безопасности крупного предприятия. Три года назад у нас в городе работали 20-30 частных сыщиков на «деревенском» уровне: какие-то там «пробивончики» вместо качественной детективной деятельности.

Для того, чтобы стать детективом, нужна лицензия. Её получить довольно сложно: у тебя должен быть опыт работы по проведению расследований, деньги на нее и два месяца времени. И то могут не дать.

Это сейчас у нас большой штат сотрудников — работники разных правоохранительных органов, психологи, юристы, психиатры даже. И работаем мы по нескольким городам страны. А тогда я был один и первые заказы исполнял в «минус», чтобы набить руку и заработать репутацию.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Не лезь по руку!
Настоящее домашнее порно
Московский участковый пытался обезвредить снаряд времён ВОВ топором
Василиса Немудрая
Как я в 14 лет на проститутках заработал
Иллюстрации от Tom French
Советы мужика - мужику !
Ролевые игры пошли не по плану из-за чулков с рисунком "кожи змеи"
В теплом закате
Этот жестокий мир маркетинга
Наглядное пособие по технике безопасности при использовании фейерверков
Интересные факты о сексе
Речной массив
Музыкальная пауза. Микола Ковальський
Фотография настоящего героя
Кубики. Голливуд против Мосфильма
Циничный юмор в картинках
Вах, какая!

Дед Мороз про издержки профессии

Первый раз «дедморозил» очень давно. Это было зимой лет 11 назад. С тех пор 31 декабря — один из самых насыщенных рабочих дней.

Это произошло случайно, кто-то из знакомых не смог работать, и мне позвонили из праздничного агентства и попросили выйти на замену. Я почему-то был свободен. Буквально за день примерил костюм, выучил новогодние стишки и был готов к бою!
Но до сих пор страшно, я же не знаю, какие дети тебя за дверью ждут. Да и переживаешь, поверят ли тебе ребятишки… Хотя, когда ты в образе Деда Мороза, специально находить общий язык с детьми не нужно. Заходишь в квартиру — и они падают от радости, улыбаются, глаза горят. Дети, пока маленькие, ждут волшебного деда. Они сразу доверчиво берут тебя за руку, ты при этом чувствуешь, как ручка у них дрожит.

Дети не меняются с годами — остаются добрыми и доверчивыми. Единственное, если раньше они рассказывали, что их любимые мультики «Кот Леопольд» и «Ну, погоди!», то сейчас названия таких мультфильмов говорят, которые я и не знаю.

Запоминайте рецепт

Ну и кто она после этого?

Скучала. В одноклассниках на странице незнакомца М написала под фото: "Ты меня не любишь".
У меня на странице побывало 200 его друзей и жена.
Мужик! Если ты ещё жив - прости.

Весь год в а#уе

Дядюшкa Аy — лучшее олицетворение моего психического состояния на протяжении 2018 года.

Вырастили сами себе поколение

Прихожу с утра на работу. Сидит девочка-менеджериха в слезах, соплях, слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю: "Что случилось-то?" Рассказывает:
- Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд, блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло, блин. А говорил, что мне её подарит...
- Ну, а как человек он хороший хоть?
- Да пох..ру, какой он человек, он фактически бесплатно меня имел!
- А тебе привычнее за деньги с мужчинами, что ли?
Сидит, губешки надула. Со мной не разговаривает. Обиделась, наверное...

Корпоратив Содовой компании

Jetta

Есть у меня знакомый один, Валера. Приходилось раньше по работе общаться. Жаден просто патологически, есть такой тип людей. Бесит знатно, короче говоря. Вот характерная история, как Валера машину продавал.

Была у него фольксваген джетта 25-летняя, седан. Лет пятнадцать владел. Зимой Валера на ней не ездил, хранил в гараже, на пеньках берёзовых. Прокатиться с ним нечасто возможность предоставлялась, жаркими летними вечерами в основном. Каждая поездка проходила примерно так..

Рабочий день затянулся, стемнело.

- Зажигалка есть? Спрашивал Валера, садясь за руль.
- А тебе зачем, ты ж не куришь..

На Украине выпустили календарь в поддержку проституции и легалайза

Угощайтесь

Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.

Как я работала проституткой в Южной Корее

Мне эта работа нравится. Мне нравится, что гости приходят именно к тебе. Они знают по фотографиям, как ты выглядишь, знают твой рост, вес — и, если их устраивает, они приходят. Они не могут вдруг уйти, не заплатив. Нравится, что гости здесь хорошие: нет никаких старых девяностолетних дедов, которых нужно развлекать — хотя бы потому, что эти деды, наверное, не умеют пользоваться сайтом.

Нравится то, что и для гостя, и для босса главное — чтобы тебе было хорошо. Если тебя попросили сделать что-то непристойное, а ты говоришь: «Нет, мне это не нравится, гуляй» — то он гуляет.

И грянул бал

Мы играли на похоронах и свадьбах.
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить.

Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты.
Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер.
Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Пришло их время!

Вы готовы к Новому году, если...

1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружный звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.

2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.

Мое предновогодние состояние

Карма

Есть у меня соседи: два родных брата. У старшего с детства оформлена инвалидность, не помню какое заболевание, но с виду нормальный здоровый парень. Не так давно женился, жена будущий врач.
Младший брат постоянно его подкалывал: "Дураки женяться на училках, а больные - на врачихах". Скоро свадьба у младшего.

Правильно, женится на учительнице.

Дурацкие семейные фото на Новый год и Рождество

Добрый Петров

Трогательная старушка в беретике набекрень покупала молоко «36 копеек». Отсчитывала кассиру шестьдесят рублей – жалкое перо на шапчонке, негодующе подрагивало от ужасающей инфляции.
Стоявший следом Петров подумал с нахлынувшей жалостью: «А дома поди плачет, поминает молочко по тридцать шесть коп…» – и, в каком-то порыве подался от кассы назад – в торговый зал.

– Постойте. – нагнал он петлявшую по торговому центру, от витрины к витрине старушку. – Это вам.
Вручил пакет, и, стушевавшись, с подступившим комом, быстро пошел прочь.
«Сделав добро, забудь. – билось в благородном мозгу. – Как это верно! Как правиль…»
– Бонба! – раздалось истошное, словно кого резали по живому, и народ организованно кинулся эвакуироваться: визжа, сталкиваясь и набивая шишки…

Не трогай, это на Новый год!

Разведён с прицепом: или твой ребёнок, или я!

Три года назад я познакомилась с одним мужчиной. Он очень хороший и добрый. Чуть позже, молодой человек признался мне, что был женат и у него есть сын. И главное, ребенок проживает с ним. На тот момент ребенку было пять лет, со своей женой он не жил уже три года. Тогда, меня это не сильно смутило. Я была влюблена, думала только о нашем будущем и все остальное, казалось мне мелочью. Да и то, что мужчина сам воспитывает ребенка, казалось очень милым, и было больше достоинством, нежели недостатком.

С сыном моего молодого человека у нас сложились теплые дружеские отношения. Он был милым и послушным мальчиком. Мы очень часто проводили вместе время. Мать забирала его только на выходные.

Спустя год после знакомства, мы стали жить вместе. Естественно, мальчик переехал к нам. По началу, меня все устраивало. Ребенок не доставлял мне дискомфорта. Он был тихим и спокойный. Честно, на роль мамы я и не претендовала, ведь мать у него есть. Я просто решила быть другом ему, так как живу с его папой. И наши отношения были именно такими.

Мисс Москва 2018

В столице прошёл конкурс «Мисс Москва», и титул достался 24-летней Алесе Семеренко. Алеся родом из Краснодарского края, но в возрасте трёх лет переехала вместе с родителями в Санкт-Петербург, а затем самостоятельно отправилась в столицу, чтобы получить высшее образование. Семеренко активно ведёт свой инстаграм, на данный момент у неё свыше 200 тысяч подписчиков.

Правила общения с гопниками

Приятель рассказал. Отработал он двенадцатичасовую смену, вторую за 2 дня, а на работе еще и день рождения чей-то отмечали, выпили чуток. Вот и сидит он, в половине двенадцатого, на пустой станции метро, поезд ждет. Из-за колонны выходят два реальных пацанчика, оглядывают окрестности, и решительно к нему.

- Здарова, чувак, - говорят.

- Здарова, пацаны, - отвечает друган.

Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.

- Поезд ждешь?

- Жду.

- А телефончик у тебя есть, чувачок?

- Есть, пацаны.

- Хороший у тебя телефончик?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Моментальная реакция заправщиков на возгорание автомобиля
Аппетитные формы
На австралийскую новогоднюю елочку герпетофобам лучше не смотреть
Мистер Бин на старинных портретах.
Эти глаза напротив
Зомби в метро
К вопросу оригинальности девичьих селфи
Переписки обо всём
Куда пропали гуманоиды?
Foxy Salt : влажная феерия
Мгновенные курсы электрика
Московская красавица
Три образа
Москвичка лишилась невинности на аттракционе и требует компенсацию в 100 тысяч рублей
На Украине выпустили календарь в поддержку проституции и марихуаны
Предмет возбуждения
Мир в котором мы живем
Страшная авария под Краснодаром
Вах, какая!

О вреде тренировок

Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка?". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" - с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой!". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь!".

Жиза

Игорь Губерман жжот.

Одна голова хорошо, а две лучше

Тут многие и часто жалуются на задалбывающих клиентов: дескать, переспрашивают — а точно ли/можно ли/а что если и многое другое. И претензия к ним разумна — один раз сказали, сколько ж можно повторять. Теперь даю взгляд с другой стороны баррикад.

Банк.

Так случилось, что перевели деньги, а потом в тот же день перевод нужно было отменить за ненадобностью. Девочка-оператор рассказывает про правила, трудности и как это деньги ждать теперь несколько дней и сколько мучений с заявлениями. После пары подсказок нажимает две кнопочки, перевод возвращается в тот же день и с одним всего заявлением.

Магазин.

Надо два заказа слить и доставить как один. Говорят — нельзя, и точка. После вопроса, почему именно нельзя, внезапно обнаружилось, что можно и даже без каких-либо проблем.

Из жизни убийц

Одна из причин, почему полицейские много пьют. Даже от чтения такого волосы встают дыбом.

Как я каждый год обманываю жену 31 декабря

Каждый год 31 декабря у меня рабочий день. Я рано утром просыпаюсь, собираюсь на работу и уезжаю работать... Так думает моя жена.

На самом деле я 5 лет назад сменил работу, и компания каждый год 31 декабря дарит как оплачиваемый выходной. Это традиционный новогодний подарок за положительные результаты компании.

Но Вы спросите, нахера я с утра просыпаюсь и уезжаю не понятно куда? А уезжаю в сауну с друзьями с моей работы, у которых жены тоже думают, что мужья работают 31. И делаем мы так, потому что НЕ ЛЮБИМ ПЫЛЕСОСИТЬ! Сваливаем, лишь бы не запрягли домашними хлопотами дома! Так удобно приехать поздно вечером в уже чистую убранную квартиру и сразу сесть за готовый стол, ни*уя при этом весь день не напрягавшись. Шах и мат феминистки!

Если ваша новогодняя вечеринка не выглядит так — даже не думайте меня на неё приглашать!

Почему 31 декабря всегда должен быть официально выходным

«Шестидневная рабочая неделя ожидает россиян в конце года. Затем наступают 10-дневные новогодние каникулы, которые продлятся с 30 декабря по 8 января. Выходной день с субботы, 29 декабря, перенесен на понедельник, 31 декабря, чтобы не прерывать каникулы», — сказал ТАСС заместитель руководителя Роструда.

Но какого хрена до сих пор 31 официально считается рабочий день!? Давайте рассмотрим всю тупость работы в канун Нового года:

1. Просыпаться надо очень рано, потому что на работу.

Соответственно перед празднованием НГ не выспишься, чтобы гулять всю ночь, а будешь как пьяная сонная муха засыпать уже в самый праздник.

Как снимают VR-порно

Это ж какая выдержка должна быть, что бы не ржать во время съемок...

Про секту нелюбителей алкоголя

Никогда не думал, что я когда–либо смогу попасть в лапы сектантам. Но вот... Случилось.

Я начал выпивать лет с пятнадцати и пил всю свою жизнь. Мне всегда нравилось пить, нравилось опьянение, раскрепощение и удивительные мысли приходящие в мою пьяную голову. В институте пил много, наверное больше всех с курса, пил через день: день пьешь, день — отходишь, не пьешь. Когда работал в России в Худфонде тоже много пил, там без этого нельзя. Последние много лет уже не нужна была компания для выпивки, пил один Я немного разбирался в винах, во всяких сингл малтах, но главное всегда было, конечно, опьянение. Я всегда считал себя алкоголиком и даже кичился этим и говорил, что я — человек пьющий. Как всякий алкаш любил вспоминать старые пьянки, интересные истории связанные с выпивкой и помнил цены на алкоголь аж второй половины прошлого века. (Водка — 4.12, портвейн — 2.27, вермут — 1.87, волжское — 1.02 и так далее..).

Табло с курсами таки запретили

Кстати, да. Почему еще не запрещены табло с ценами на топливо, которые стоят на заправках? Непорядок.

О товарищах и переезде

Дело было лет 6-7 назад.
Так сложилась ситуация, что хозяин квартиры, в которой я жил, попросил меня съехать в очень короткое время. На дворе стояло 29 декабря, а съехать нужно было 30.

Уже ранее в своих постах я писал, что служил в армии и я решил бросить клич помощи своим сослуживцам, о том что нужно срочно ищу квартиру и нужна помощь в переезде.

На помощь о поиске квартиры откликнулось несколько человек и на протяжении всего дня товарищи обзванивали объявления, ездили по квартирам, отсеивали риелторов, убогие квартиры, а оставшиеся скидывали мне. Ещё несколько человек в это время помогали собирать и упаковывать вещи, а их было прилично.

Топ фейлов прошедшего года

Как отвечать на вопрос "почему вы уволились с предыдущего места работы?"

Самое главное, что нужно понимать, это то что рекрутеру совершенно пофиг на ваши мотивы. Ему не пофиг только на реакцию на них заказчика, и задавая этот вопрос, рекрутер надеется не услышать в ответ что-то вроде:

«Ну, вы знаете, основной причиной моего увольнения были мое пьянство и прогулы. Последней соломинкой сломившей терпение верблюда была кража айфона со стола гендиректора»

Если соискатель ответит что-то вроде этого, то рекрутер подумает – «блин, ну вот, не смогу я теперь рекомендовать его руководителю, он его точно не возьмет с такими причинами. Прощай моя возможность уйти сегодня пораньше с работы, придется искать другого кандидата»

Золотые руки

Сын знакомой решил сделать татуировку. Долго искал/придумывал. В итоге хороший друг взялся бить, мол бесплатно, заодно и потренируюсь. В общем, просто оставлю это здесь

Такая сыновья любовь

— Ваша больная лежит в стационаре сверх положенного. Выписывать когда собираетесь? — Заведующий отделением придвинул женщине-врачу стул. — Присаживайтесь.

— Да я и рада бы, — поблагодарив, врач присела. — Вот только как и куда? Адрес есть, но ключи от дома сын ей не оставил, когда госпитализировал. И одежду с собой забрал.

— С сыном связывались?

— Разумеется. Сын, как он говорит, вечно в разъездах. Военный. Объясняет, что не может всё бросить и приехать за мамой. Обещал — как только, так сразу.

— А другие родственники?

— Других нет.

Немного снегирей

Как изменился быт человека за последние 70 лет

Однажды я «поймала» себя на мысли, как на протяжении моей 77 — летней жизни резко изменился быт, а именно использование в быту приборов, приспособлений. В своем раннем детстве, после Великой Отечественной войны, после 1945года, в разбомбленных и разоренных селах, где и проходило мое детство, люди, как могли, выживали, придумывая разные приспособления, используя опыт своих предков. Почему бы не вспомнить?

Я жила в семье с городским укладом жизни, но в сельских условиях. Мой отец, мои дедушка и бабушка, совсем не были приспособлены к жизни в селе, и, благодаря моей маме, которая свою молодость провела в селе, смогли долгое время прожить в сельских условиях.

У нас была небольшая ведомственная квартирка. В ней из мебели — две железные кровати, стол, несколько табуреток и небольшой, узенький шкаф, со стеклянными дверцами. Среди такой мебели жили мои папа, мама, бабушка, младший брат, сестричка и я. На этой мебели были прибиты таблички, указывающие на то, что они являются «казенным», как тогда говорили, имуществом.

Из практики врача-уролога

Сегодня приходил пациент 29 л. с жалобами на "очень нестойкую эрекцию", и временами не наступающую эрекцию. При опросе выяснилось, что пациент работает на 3 х работах и спит по 4-5 часов в день на протяжении последних 3 х мес. Заснул также прямо перед приемом на диване возле кабинета.

Отсюда вопрос : он вообще на что надеялся при таком графике работы ? )

Бабы, а чё у вас в голове?

Ситуация смешней некуда.

Вообщем проснулись, туда-сюда, кофеёк попили с пирогом. Надо в магаз за продуктами сходить. Пошли вместе.
Возвращаемся.

У подъезда молодая девушка с ребёнком в коляске. Она нас пропускает, говорит :"проходите."
Я решил помочь, спрашиваю : "Вам помочь?" Просто коляску на вот эти пол пролёта поднять.

Она:
-Да помогите пожалуйста.
Помог поднять коляску. Она на первом этаже живёт. Покатила коляску с ребёнком домой.

Домашние снегурочки

Эпоха Титанов

В начале далеких нулевых, когда на смену мелким районным провайдерам стали приходить гиганты, я на своей шкуре узнал, что такое сделка поглощения:

привожу примерный диалог с новым начальником:

- Ты оформлен?

- нет

- иди нахуй!

- а если оформлен?

-тогда вот тут распишись и иди нахуй.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лесные чтения
Голая Зачарованная: Роуз МакГоуэн откровенном фотосете
Разгром в «Конфетки-Бараночки»
Любителям красной икры посвящается
Мистер Бин на старинных портретах.
Ангельская девушка
У кого преимущество при повороте направо? Разбираем задачку ПДД
Мир в котором мы живем
В Китае мода на кириллицу
Тренировочный день
Девушки ГИБДД
Эти глаза напротив
К вопросу оригинальности девичьих селфи
Почему нельзя доверять бить тату непрофессионалу
Это гениально
Прорывные технологии в Амурской области.
Заклятье долины змей
Самозанятые работают вовсю, не щадя живота своего
Вот это сиськи!

Свинобесие

Бесит довольно массовая истерия, связанная со съедобными животными из восточной религии. Один и тот же повторяющийся бред, связанный с наступающим годом кабана или петуха. Вроде, в РФ из гороскопа в общей массе больше никого не едят. В Совке этого всего заметно не было, а вот с его падением началось.

Появилось куча всяких любителей Востока, с откровенно поехавшей крышей, завалившие свои дома веерами с ироглифами, статуэтками львов и журчащим звонками. Ничего особо крейзанутого в этом нет, каждый сходит с ума в меру своих способностей, но тут закралась беда. Люди, которые впитали в себя Восток, стали учить всех остальных как им жить. Нет никаких претензий к мусульманам с их пищевыми завихрениями или каким–нибудь бурятам, которые во всем этом варятся.

Секс без радости и золотые зубы на полку: хроники туркменских реформ

После раскола Советского Союза на независимые государства, Туркменистану достался не только огромный запас нефти и газа, но и самый экстравагантный президент. Сердар и Вечно Великий Сапармурат Туркменбаши, как было принято называть политика на его родине, возглавлял республику в общей сложности 21 год. Кроме легендарной скромности, Отец всех туркмен запомнился всему миру своими реформами — бессмысленными и беспощадными к логике.

Однажды Сапармурат Атаевич Ниязов решил попробовал себя в реформаторстве и ему понравилось. Очевидно, проведение реформ президенту показалось делом не только достойным, но и занятным, поэтому законы, один краше другого, посыпались как из ведра. За время своего правления Туркменбаши принял массу замечательных новшеств, способных сломать мозг любому человеку, незнакомому с туркменскими реалиями.

Рождественская история про Машу и Ганса

Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.

Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предки русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.

Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично. То ли он был жадноват и слишком осторожен, то ли наоборот, на экзотику его потянуло, то ли желал изучить на месте загадочную русскую душу, но даму сердца к себе не пригласил, а приехал к нам во Владивосток, на две недели. Да еще поселиться пожелал почему-то не в гостинице, а в Машиной квартире.

Ритмическая гимнастика

Аэробика. Ритмическая гимнастика — кому как удобно. Но как это смотрелось сексуально и эротично в 80 — х годах. Сколько было отдрочено на это видео советскими людьми мужского пола — сложно сказать.
Тогда же еще не было порнухи в совке, было только такое развлечение и все спешили на Утреннюю гимнастику в выходные дни.
У моих паханов были винилы с этой штукой. Помню как сейчас: красивая баба в розовом купальнике на обложке. Бля.
Томный голос, движения тел — пиздец, как это было классно.
И сейчас подрочить на это совсем не в падло.
А то вся нынешняя порнуха приелась ужасно.
Тошно от нее.
А это один из первых выпусков легендына ТВ того времени.

(с) Pizdatiy

Вы что, юрист?

Сегодня на обеде пересекся с бывшим коллегой. Не виделись около годы, следовательно, поговорить было о чем. И о предыдущей совместной работе. И о новых организациях, в которых работаем сейчас.
Оказалось, что коллега не очень доволен той конторой, где трудится сейчас в должности юриста. Как следствие свое резюме с HH не удаляет. И периодически ходит на собеседования.
В большинстве организаций перед собеседованием просят заполнить анкету толщина которой варьируется от степени ебанутости руководства или HR-а.
И вопросы могут быть очень и очень разные. Иногда весьма идиотские.
Например: ваше хобби, ваши предпочтения в еде, наличие сексуального партнера(ладно хоть пол партнера не спрашивают), так же требуют обширную информацию по родственникам.
На все такие вопросы он привык ставить *. И внизу анкеты делать сноску: *-личные данные.

Четыре всадника апокалипсиса

Карьера

Было это лет пять назад. Место действия глубоко провинциальный город, с населением 15к человек.

Бывшая одноклассница засветилась в порно. Снимала питерская команда. По сюжету, с ней знакомятся на улице, в кафе продолжают знакомство и почти сразу предлагают секс за денефку. Она соглашается и два парня ее довольно бодро имеют.
Смотрели мы этот ролик(совсем ничего, кстати снято) втроем. Я и два кореша. Один из которых, ее бывший парень.
После просмотра экс-бойфренд, до этого молчавший сказал, грустно глядя в пол:
-Да...а мне в жопу не давала...

Второй, потягивая пивко:

-Ну хоть кто-то из наших в люди выбился.

Свидетели слэма и мошпита

Была мечта

Был момент когда я загорелся покупкой квадрокоптера.

Посмотрел много обзоров на бюджетные коптеры, перерыл кучу форумов чтоб выбрать лучший за те деньги которые я был готов потратить на него, перечитал все отзывы на маркете.

И вот накопил я достаточно, как сейчас помню день был солнечным а мое настроение будто новогоднее.

Купил, и на выходе из магазина я был одним из самых счастливых людей в этот день.

Приехал домой, распаковал упаковку, зарядил батарейки, вышел во двор, и запустил его.

Больше я его не видел.

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит

Ату его, ребята!

Десятилетиями вполне мирно сосуществовали, курящие не курили там, где они действительно могли помешать некурящим, некурящие не возмущались, когда курящие предавались в отведённых для этого местах своему пороку. Но вот, дали отмашку на государственном уровне — и понеслось.

Поезд. В вагоне висит смрад от «Доширака», носков, «Шанели № 5». Но борцы с курением улавливают не эти запахи, а прорывающийся через три двери табачный дым из тамбура. Кстати, а ничего, что если открыта дверь в переход, то люди вообще фактически на улице курят?

Балкон. Сосед выходит покурить. Вот элементарная школьная геометрия учит, что если он выдохнет литр табачного дыма, то уже в метре от него концентрация этого дыма уменьшится в тысячу раз. То есть, в кубометре воздуха в метре от курильщика дыма будет столько, сколько в кубическом сантиметре на выдохе. Да ваших же окон от его балкона явно не метр. Но — ату курильщика, он нас травит!

Подрезать дальнобоя - глупая затея

Месть

Чувство юмора - вещь разнокалиберная. Когда шутников не понимают, они могут получить по морде. Когда понимают – их ждет смех и признание. Но бывают случаи, когда после шутки все задаются одним и тем же вопросом: «Ты - дурак?» Вот такой шутник учился со мной в одной группе. Шутил он всегда одинаково: на уроке начертательной геометрии он ходил по чертежному залу и увидев, что хозяйка чертежа вышла из аудитории, стирал ластиком часть чертежа. Реакция хозяйки была предсказуемой и его это веселило. Восстановить стертое труда не составляло, но на чертеже появлялись следы ластика. А это снижало оценку. Сам шутник ничего не рисовал. Чертежи ему чертила жена. Очень прилично. С шутником беседовали, но не били – институт, как - никак. И наверно все пострадавшие мечтали, чтобы у Славы Овечкина с чертежами случилась неприятность. И самая коварная в группе девушка решилась отомстить.

Когда на зачетной неделе Овечкин принес тубус с чертежами, его срочно позвали в учебную часть (якобы). Овечкин положил дипломат и тубус на подоконник и ушел. И наша коварная особа заменила чертежи в его тубусе на чистый ватман. А чертежи отдала подруге:

- Убери их подальше, а лучше порви. Мы заново чертили, пусть и он посидит.

- Так ему жена чертит, - возразила подруга.

Альтернатива

Друзья отмечали в ресторане день рождения. Когда именинник вышел на минутку, его жена подзывает официантку и говорит:
- Давайте вы неожиданно и торжественно внесёте торт с горящими свечками.
- Хорошо! - говорит официантка. - Я тут спрячусь, за ширмой, с тортом, а когда вы незаметно произнесёте кодовое слово - торжественно его внесу.
- А какое слово? - спрашивает супруга именинника.
- Ну не знаю... например - Путин?
- Почему "Путин"? - удивляется женщина. - И как можно это слово произнести незаметно? "Не звонил ли тебе с поздравлениями Путин?"
- Ладно, - говорит официантка. - Предложите альтернативу Путину?
И тут всех сидящих за столом переклинило. Тишина наступила.

И так у них все

Дося

Однажды к нам на работу принесли крольчат. Маленьких, размером с котёнка. Крольчиха по каким-то причинам отказалась от них и три кроле-ребёнка сотрудница принесла на работу. Предложила тем, кто живёт в частном доме взять себе.Двое сразу перекочевали в одни руки , а третий попал ко мне. Маленький, мягонький, как плюшевая игрушка.

Кроля назвали Дося и кормили со шприца молоком. Ей сразу купили большую клетку, хотя понимали, что животное не декоративное. Она научилась ходить в лоток, днём шлёпала своими смешными лапами по квартире, а ночь забиралась в клетку, в сухую траву, которая стояла на балконе. Было смешно видеть суматоху крольчонка, когда ей командовали "Дося, целуй!" Дося летела на всех лапах к подзывающему и тыкалась подвижным носом в щёку . Однажды настал момент, когда Досе стало тесно в городской квартире и было принято решение отвезти её в деревню к брату, на вольные хлеба.

Было бы желание, а способ развлечься найдется

Почему Валера не женат

Устроился к нам на склад мужичок лет 45. Из тех, кого называют Ален Делонами: качок, красив, всегда выбрит и без перегара, но угрюмый. Всегда опрятен, но чувствуется отсутствие женской руки в доме. И сидел как минимум один раз судя по поведению и привычкам.

Давеча на днях в обед завели разговоры с девчонками с отдела логистики о новогодних подарках. Речь зашла о новых моделях смартфонов, функциях, спасающих информацию от посторонних(таких, как сканер сетчатки глаза например). И что читать чужие смс не прилично и так далее.

Обсуждение новогодней премии с начальником...

Как я зарплату зажал

Часто читаю про начальников-пидарасов и работяг с ангельскими крыльями. Вот вам еще одна история про коварного и злого меня, зажлобившего трудовую копеечку. Я не оправдываюсь и не объясняю, что я прав. Надеюсь, что до кого-то дойдет смысл ситуации, а не вселенская обидка.

Итак, во время моей работы руководителем (хозяин был не я) одной небольшой фирмы по мелкооптовой торговле продуктами мне приходилось держать на балансе пять газелек для развоза товаров по клиентам. Платили у нас в конторе водителям весьма среднюю зарплату, причем официалка была минимальной и остальное в конвертах, поэтому между мной и ими был негласный договор – я не лезу в списываемый ими бензин и мелкие запчасти, а в замен машины работают нормально и никто не борзеет. Всех это устраивало жили мы более или менее дружно. К сожалению, машины имеют свойство ломаться и когда это происходило, тогда автомобиль попросту нанимали со стороны. Хозяин такое не приветствовал из-за экономного характера и приходилось выкручиваться, перенаправляя свободные фонды (кто в теме, тот поймет). Водитель же поломанной техники либо производил ремонт своими силами, либо торчал на СТО, если что-то серьезное. Завгара или еще кого отвечающего за ремонт и состояние техники у нас не было. Как-то сами справлялись.

Снегурочки

Колхоз-миллионер

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Из библиотеки
Зaкaзчики недовoльны.
Голая Зачарованная: Роуз МакГоуэн откровенном фотосете
Я видел этот сюжет на Pornhub!
Про любовь
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Не колдуны, а схимники
Самый крупный китайский развод на моей памяти
Доразвлекались
80 фактов о Японии
Борьба за жизнь в парке Крюгера
Странные заказы, которые получают тульские таксисты
Если бы восточные мудрецы были частушечниками
Необычный общественный туалет в Ульяновске
35 лучших цитат Джорджа Бернарда Шоу
Уловки, которыми зачастую пользуются автоугонщики
Влажная фантазия
Пьяная модель Анна Лицова устроила масштабное ДТП на трассе
Двойная опора
В городе Сочи темные ночи

Рождество Ивана Петровича

Одного из гостей на их семейном ужине звали Дамиром. Он был крепок, харизматичен, хорош собой, отчего Петровичу сразу не понравился. Вряд ли есть что–то более уничижительное для мужчины, чем совместное застолье с бывшим ухажером жены. Машка, конечно, старательно делает вид, что не замечает былого кавалера, охотно общается с другими гостями, но вид ее наряднее обычного, она тщательно накрашена, оживленна, часто улыбается и поправляет прическу. Ее подружки с заговорщицким видом сидят рядом, а Иван делает вид что ничего не знает. Словно тайком не видел старые фотографии еще молоденькой Машки с полуголым Дамиром, где тот держит еще крепкую не обвисшую женину грудь и прочее. А ведь есть еще и видео... К вящему стыду, Петрович пару десятков раз их пересматривал и ему даже понравилось.

«Интересно, а кто их тогда снимал?» — Иван на секунду задумался, – «И зачем вообще этого ебыря было звать, нахер он тут сдался?»

Простые роллы из соленого огурчика и салями под водочку

Рецепт дня.

Обрез

Вспомнился, тут, случай из детства.

Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.

Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.

На въезде в наш поселок стояли ГАИшники.

Машинка, не болей

Технологии

4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном- кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.

Когда пытаешься заправить Теслу...

До чего бы докопаться...

Таксую.

Вез женщину, лет 45, ранним утром в один неблагополучный район нашего города. Работает она там в поликлинике. Вот и вез я ее на работу, чтобы она там эту работу работала.

Но прежде чем работать свою работу, она решила научить меня работать мою. Ехать минут 40. Заказчица отличилась еще до посадки: она позвонила мне, пока я ее ожидал и спросила цену. Я ей ответил, на что она молча положила трубку. Время ожидания вышло. Звоню ей - трубу не берет. Начинаю долгий процесс отмены. Через пару минут садится дама:

- Как это понимать? Что значит водитель долго ожидает и собирается отменить заказ? Будешь ждать столько, сколько мне надо! Озверели.

- Воу, леди, полегче, либо едем, либо хамим.

Подарок учителям в одной из липецких школ

О смерти и любви

Смерть друга – всегда трагедия.

Эдик был странным, но невероятно начитанным человеком и ему я обязан многим в плане понимания этого мира. И вот недавно его не стало. Эдик повесился через несколько месяцев после того, как у него обнаружили рак.
Рак – страшная болезнь, связанные с ним истории всегда отмечены клеймом тлена и безысходности. Всегда, но только не в случае с Эдиком. Он остался странным до самого конца, сумев наполнить свои последние дни теплом и светом. Светом, в котором он на прощание подарил мне удивительное открытие, сгладившее трагедию расставания. Сейчас я хочу поделиться этим открытием с вами, но сначала, чтобы вы смогли меня понять, вкратце расскажу историю Эдика.

История одной дружбы

Я подружился с Эдиком лет двадцать пять назад. Наши офисы были в одном здании, мой – этажом выше и на одном из перекуров пути как-то пересеклись.

Тепничная мега-подборка от Пилота

Когда на половую жизнь - не хватает

Все-таки, большинство наших проблем не от того, что мужики - козлы, а бабы - меркантильные. А от низкого уровня жизни.

Вот мужики из поста в пост, из текста в текст растекаются мыслью: женщины корыстны. Так и хотят обворовать, ошкурить, ободрать. С одной стороны, мы обижаемся. А с другой стороны, ведь их можно понять.

Средняя зарплата в регионах действительно такова, что вести женщину в ресторан имея в кармане 25-30 тысяч рублей, которые надо растянуть на месяц – непозволительное барство.

Не долбанет? Не должно!

Обман или мудрость?

Имея постоянную работу, время от времени подрабатывал в одном автосервисе. Сейчас уже больше месяца как без постоянной работы, а значит, в том самом сервисе стал чуть ли уже не постоянным сотрудником.
Итак к делу: Стал заезжать в этот сервис мужчинка такой лет 50. Оставляет ключи на приемке девушке(имени не знаю т.к. не пересекаемся по работе) со словами:

- Сергей все знает.

Для чего он это говорил, никто понять не может.
Сергей это наш приемщик. По видеозаписи с камер он его не узнал, сказал, что не знаком.

Девушка принимает от клиента ключи, составляют акт приема, а дальше тот самый Сергей диагностирует неисправность и передает машину механику по наряду.

Я его слепила из того что было

Про Деда Мороза или как дети узнают правду

Прихожу сегодня с работы. Жена мне, муж дорогой, спроси у дочки 5 лет что она попросит у деда Мороза на Новый год. Не вопрос, подхожу, спрашиваю. Доча так обижено посмотрела на меня и спросила: папа, а почему ты и мама мне не сказали, что деда Мороза не существует и подарки дарите вы.

От неожиданности даже ответить было нечего.

А позже выяснилось как ребенок узнал страшную правду: разрешаем ей по 30 минут смотреть мультфильмы на планшете в Youtube, в игры детские там играет, детский фильтр, ограничение по времени, все дела. И ребенок научился разговаривать с Гуглом и спросила сначала, где проживает дед Мороз, а потом настоящий ли он.

Такого удара в спину от Гугл я не ждал.

К печальной новости доча отнеслась спокойно)

Девчули в пятничных платьях

К кооперативам готовы!

АУЕ и полиция

Несколько лет прожил в одном городке восточного Подмосковья. Недавно был там проездом и решил встретиться со старыми друзьями. Пока сидели в пивнушке, они поведали историю про одного нашего общего знакомого - Витька, который сейчас находится под следствием за превышение пределов самообороны.

А дело было так. Витёк живёт в трехэтажном бараке (да в Подмосковье ещё сохранились такие дома) где на этаже по две квартиры. Вторую квартиру всегда занимала семья алкашей: мать, отец и два сына. Мать с отцом вскоре преставились от пьянки, младший сын уехал из города, а старший живёт в квартире до сих пор. Нигде не работает, только бухает. К нему каждый день ходят всякие личности, которые разбивают в подъезде окна, блюют, срут и устраивают пьяные разборки посреди ночи.

Витек сам работает в Москве, возвращается поздно и чтобы было не страшно ходить ночами по району, купил себе аэрозольный пистолет "Удар". Бросил в карман и забыл.

Пронесло

Разница папиного и маминого подхода к вопросам воспитания

Это нагляднее было бы в СМС, но мне лениво копировать.
Я: "Надя не хочет есть индейку. Говорит, что хочет курицу. Уговаривал, настаивал - ни в какую!"
Получаю ответ.
(Да, я уверен, что все женщины уже догадались. Но для мужчин это может быть полезным открытием).
Жена: "Мелко нарежь индейку и скажи, что это курица".

Новогодний декор уровня "феминизм"

Канадская компания Feltmelons предлагает в этом году украсить новогодние елки игрушечными вагинами (Vaginaments). Мастермайнд(-ица) проекта делает все игрушки своими руками, каждая из них уникальна. Шьется все из шерсти, в роли клитора выступает бубенчик. Также, доступны полностью аналогичные брелоки для ключей. Спешите заказать (нет).

Точно-точно!

— Тебе какого мужика дать? — спросил Бог женщину.
— Я хочу решительного, как капитан дальнего плавания. Грудь колесом. Борода и трубка в крепких зубах. Такого, на которого можно будет положиться. Он будет стоять на палубе, широко расставив ноги, и подставив загорелое, изъеденное солью лицо навстречу океанским брызгам.
— Хорошо, — сказал Бог.
— Но при этом он должен быть умным и не скучным, и мне должно быть с ним интересно болтать на разные философские темы.
— Женщина, — ответил Бог, — так не бывает. Он либо решительный, что подразумевает скудомыслие и недалекость. Либо умный, что подразумевает мнительность и болезненную рефлексию. Ну, где ты видела решительного мудреца? Решительность и безапелляционность – свойство напыщенных дураков, не сомневающихся в своей исключительности.
— Хорошо, тогда я хочу искусного любовника, который бы выделывал в постели чудеса, любил и обожал бы меня, и целовал мне ножки.
— Записано, — ответил Бог.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лингвист и его небольшая подработка
Самозанятые
Москвичка взяла кредит на миллион, чтобы выйти замуж за турка.
Побег свиньи
Московская красавица
Мыло принесешь?
WTF: что тут происходит?
Если у вашей жены ПМС.
Я понял, что не вегетарианец. Но кто это?
Буря мглою небо кроет
Школьные годы чудесные
Прикольчики
Момент стыковки
Все плюсы девушек...
Весёлый нестандАрт
Любителям голосовых сообщений посвящается
Летом в офисе
Женщина порезалась во время уборки, и у нее сгнили восемь пальцев
В городе Сочи темные ночи

Пихарня

Арнольд Леопольдович торопился в университет. Сегодня у него по плану стояли три лекции по истории языка и один семинар.

«Снова метать бисер перед свиньями, - думал профессор. – Рассказывать недорослям об этимологии слов, раскрывать красоту построения литературных фраз и слышать от них «мое день рождение».

Уже с утра Арнольда Леопольдовича переполняло негодование из-за падения уровня грамотности. Соседка еще со своей репликой: «В каком вы красивом пальте сегодня, прям мачо!». А ведь вроде бы русская, как минимум, девять классов образования, а все туда же, «пальте». Брр.

Проходя мимо небольшого заведения, профессор ощутил новую вспышку раздражения, но не сразу понял ее источник. Остановился, огляделся и заметил неброскую вывеску над дверью - «Пихарня».

- До чего люди дошли! – вспыхнул мужчина. - Даже вывески не могут нормально оформить. Куда смотрели дизайнеры? Неужели их совсем ничему не учат на их бесполезных курсах?

Тайский бокс среди детей

Все по-настоящему. Иногда дело доходит и до смерти на ринге.

У них своя свадьба, у нас своя свадьба

Что меня задолбало. Меня бесят «Мужики». Этакие ревнители патриархата, «женщина-должна-знать-место» и «кругом-развелось-шкур». Но при этом обычно это диванные хомячки, которые реально не стоят ломаного гроша.

Оставим фантазии: большинство мужиков ныне вправе претендовать дай бог, если на равноправие, и лишь немногие достойны ещё того, чтобы стать выше женщин по статусу, быть сильнее, умнее и прочее. Женщины могут успешно работать, занимаются спортом, они гораздо больше ныне соответствуют мечтаниям любого адекватного мужика, нежели ещё лет сто назад. Тогда это были именно домашние бабёшки чаще всего, быстро стареющие от отсутствия особого за собой ухода, а сейчас мы видим красавиц и умниц. А что мы? Развиваемся ли?

Битлз vs Песняры

Истории таксиста

Немного о жадности и о том как она выходит боком.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ

На днях вижу заказ к бару с примечанием "Выпившие девушки".
Через пару минут в рации:
- " База снимите заказ, тут пьяные бабы".
- Вас же предупреждали !
- Было написано выпившие, а их тут две: одна ещё в состоянии перемещаться и даже донесла до машины вторую...
- ОК, снимаю.

Тут в рации кто-то из водил:
- Это бар такой-то на ул. Такой-то ? Я рядом сейчас подъеду заберу !

Интернет-полиция

Что это было?

По утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: «Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб.» И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю: «нет», он опешил, говорит: «почему?» Я: «я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас устраивает? Почему вы не пошли в такси, которое подороже?» Он: «Меня в этом такси все устраивает, у нас доплата за заказ 120 руб, надо было вас не ждать и брать новый заказ! Вы уж меня извините, но я в такси пришёл деньги зарабатывать, а не просто так людей катать! В следующий раз не садитесь со мной в машину, отменяйте заказ» И все это на повышенных тонах, нервничая, что я такая несообразительная))
Тут мы приехали, выхожу.
«Только не ставьте мне плохую оценку в приложении, я её не заслужил!»- крикнул он мне вслед

Когда устал от всего этого дерьма

Мое состояние к концу года.

Как до жирафа

Товарищ купил земли кусок, возжелал баню! Дай совет, тока тебе доверяю! Даю расклад, с цифрами, чертежами. Стены газобетон. Нет, говорит, хочу дерево, экологично и красиво. Мечтал он о брусе 20 см.толщиной, купил 10 см. Дорого говорит. На третий сезон, баню утеплили 100 мм минваты, сверху самый дермовый акриловый сайдинг. Заключение. Смотрит на меня и выдает# вчерась ДРУГ приезжал, сказал, что надо было из газобетона стены делать, и взгляд такой с намеком, че я тебя дурака слушал? Больше не помогал, баня не запущена до сих пор!

Был в гостях на садовом участке, на майские. Люди вроде все взрослые, за 40 лет. Дай совет, баню хотим. Дал,# мойтесь в ванной#! Нет блять, баню надо, сами сделаем!!! Даю расклад, чернозем с места стройки УБРАТЬ, не копать, а срезать до глины, опалубку выставить на грунт, высота и ширина такая то, можно не армировать, не тот случай, заложить трубу в утеплителе, отвод воды. Бетон заказать БСУ марка 100. Завести кирпич цокольный, на три ряда кладки с сеткой армировачной, в кладке оставить отверстия 100 на 100 мм. Для вентиляции. Гидроизоляция по бетону и по верху кирпича ОБЯЗАТЕЛЬНА. Дальше на ваше усмотрение, стены, кровля. Целуемся, разьезжаемся.

Два в одном

Предновогодняя истерия на работе

Письмо от руководства.
"У двоих работников по 10-15 дней отпуска, которые они не отгуляли. Срочно отправить людей в отпуска в декабре, чтобы не было перерасхода ФОТ (фонд оплаты труда) в 2019 году".

Переделываю график выхода в декабре, люди пишут заявления на отпуск.
Отправляю заявления и график.
Руководство через день: У нас ожидается всплеск по заявкам, выполнение годового плана. Справитесь?
Отвечаю, что нет, т.к. двоих отправляю в отпуск, согласно Вашему письму о недогулянных отпусках.
Руководство: Люди в отпуск не пойдут, надо выполнять план! Переделывай график выхода.
Переделываю и отправляю.
Всплеска не наблюдаю.

Когда я синий и решил подкатить в кабаке к даме

''Встанешь на колени и откроешь рот''

Мужики, вы чего там, совсем не читаете, что творится в окружающем мире? Или вы бессмертные и думаете, что проблемы обычных людей вас никогда не коснутся?

На днях узнал, что в дружественно-конкурирующей фирме случился небольшой скандал, после которого уволили сотрудника, занимавшегося адаптацией персонала.

Вроде и не глупый мужик, вроде и на "ты" с миром гаджетов. А так тупо себя подставил.

Пришла на фирму девушка, красивая и молодая. Только туповатая слегка. Как и большинство девушек поколения Y, девушка не отличалась ответственным отношением к работе. Отвлекаясь, хочу от себя и от многих других людей добавить, что такая особенность у поколения игреков действительно есть.

Кошачья логика

Злые и ленивые россияне

Я живу в провинции — Екатеринбург. Пять лет назад переехала из Казахстана. Организовала швейное производство в 50 км от Екатеринбурга, в г. Заречный. Сразу оговорюсь, условия у меня очень приличные: отдельное здание, отопление, туалет, небольшая комната отдыха, плита, чай, кофе, вентиляция промышленная, света много. Так вот беда, господа: заказов море, а работать швеи не хотят, ни за какую зарплату. Вырабатывают норму на 20 тыс. руб. и все, им хватает. Прошу их, бабы, родненькие, давайте сегодня до 8 вечера поработаем, сверхурочные получите. Нет, не нужны они им. У них настолько маленький кругозор, что им хватает 20, там где может быть 50. Тратить не на что.

Пробовала уже и инвалидов привлекать, которые профориентацию прошли, — еще хуже история. Неделю поработают и уходят, с удивленным: «А у вас работать надо, оказывается». Одна девушка вообще попросила: «Вы скажите маме моей, что я плохо работаю, я дома хочу сидеть, а она меня заставляет».

Куриный курорт

Замалчиваемые аспекты жизни в позднем СССР

Сейчас очень часто можно услышать жалобные стенания различных чиновников, депутатов и общественных деятелей об ужасающей жестокости и агрессивности современной молодежи, несомненно, подвергшейся пагубному влиянию сети Интернет.

Эти господа, вероятно, врут, забыли свою юность или выращивались в оранжерее.

Потому что если пристально рассмотреть условия, в которых приходилось существовать советскому школьнику, то становится понятным, что современная молодежь уступает в плане жестокости своим советским сверстникам на порядок.

Начиналось все с первого класса, попадая туда ребенок узнавал, что теперь должен участвовать в нескольких драках не потому что существует какой–нибудь конфликт, а лишь ради того, чтобы таким способом установить некую иерархию. Тебя просто ставят перед фактом: сегодня ты будешь драться вот с ним — если тебе страшно, лень, ты пацифист или просто не видишь в этом никакого смысла, то лучше собраться и все–таки выступить, потому что несколько отказов приведут тебя в самый низ иерархии, где ты станешь объектом нескончаемых моральных и физических издевательств.

Это боль

Мужики не перестают удивлять !

Еще по осени учительница моего второклассника просила заготовить и засушить листьев всяких разных с деревьев , дескать на поделки нам пригодятся в течении учебного года . Задание было мной ответственно выполнено, листья приготовлены и засушены. Про поделки долго никто не вспоминал аж до сегодняшнего дня. И тут дитё моё является и заявляет :
- Давай ,маман ,листья. Училка велела принести завтра в школу .
Я призадумалась .вспоминая о чем может идти речь , а вспомнив ,ужаснулась. Батюшки , да яж намедни их выбросила ! Еще в руках повертела , подумала что за хрень тут валяется , не место ей ( хрени) в моих царских покоях. За окно глянула – снега по колено , ни то что листика , деревца не видать ..

Девушка с бокалом

Закулисье КВН

60 абзацев зания о клубе веселых и находчивых от автора КВН на Первом канале и разных телевизионных передач на СТС и ТНТ.

1.КВН - штука непредсказуемая, любые шутки и конкурсы могут слетать по разным причинам. Поэтому авторы часто берут оплату ‘за день работы’. Когда всё устаканивается сразу, можно получать деньги за то, что ты вот он, рядом сидишь.

2. Адекватно оценить стоимость авторской работы сложно. Самый низкий мой гонорар (помимо бесплатной дружеской помощи) был $100, самый высокий - $12000

3. Увы, одни и те же авторы могут работать с разными командами в одной игре. Поэтому иногда (в основном к финалам) некоторых авторов привлекают чтобы они не работали с другими. Это немножко война.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как паркуются вторым ярусом
Актриса должна уметь раздеваться!
Младший медицинский персонал
Наглядно о плохих мамашах
История с силиконом пошла не так...
Похоже, у квадрокоптера появился новый "владелец"
С сарказмом на собеседование
Когда сломался кондиционер
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.
Красавица!
Новогодние ТП
Мыла Марусенька...
В Воронеже забанили Google
Бедренное
Необычные графины для воды
У Счастья лицо Загадки…
Паркер и его самая знаменитая реклама
Вот это сиськи!

Свидание с нищебродом

На прошлой неделе наткнулась на материал, где описывалось порядка 40 самых дебильных свиданий. Писали их при этом как женщины, так и мужчины. Раньше мне казалось, что плохо на первых свиданиях не бывает, а мужики априори не могут вести себюя крипово. Как же я ошибалась...

Теперь о грустном.

Мне почти тридцать и я не замужем. Для большинства моих замужних подружек, а так же их родителей, мое положение тихонько приближается к безнадежности, дальше которой может быть только тихая поездка на кладбище.

Ты еще не замужем? Бедняжка, ну, ничего, ты еще встретишь свое счастье. А для себя родить не хочешь? Часики- то тикают! А кто воду принесет, когда умирать будешь? Ты собаку завела? Пфф, лучше бы ребенка родила. Когда за ребенком пойдешь?

Дед Мороз все

Мужчина в костюме Деда Мороза скончался на утреннике в детском саду в Ленинском районе города Кемерово вчера. "Во время утренника Деду Морозу стало плохо, пожаловался на боль в груди. Вызвали скорую помощь, но он скончался до ее приезда", - сказал собеседник агентства. Мужчине было 67 лет, несколько лет подряд он участвовал в утренниках в костюме сказочного персонажа в детском саду "Тавосочка".

КактымоГ

Внутри каждой женщины живет страшное исчадие Ада, бес по имени КактымоГ.
Бес ийей обладает не сразу. Сначала родителями овладывает гордыня и они иё называют — Прыннцесса.
Мы в начале пути...
Так вот, Прынцессу берегут, а бережет йеё бессыня КактымоглА.
Когда КактымоглА брала верх, родители взывали к небесам и проклинали всех на свете, включая младенцев и программистов уровня Джуниор.
Шли года, Прыннцесса, а вместе с ней и КактымоглА росли.
Хотя нет, Кактымогла заметно увяли. Родители сперва радовались Прыннцессе, а потом смекнули, что радость такую ещё и предстоит пристроить куда — нето...
Таким образом, с Божей помощью, на арене появляется (Пока в виде Прынца) альтер — Эго КактымоГ.
Задачей этой статьи не является обличать или нет.
Задачей этой статьи является показать ийуной Прынцессе черты обличительного характера, по которым Она беспалева опознает беса КактымоГа и скажет волшебную фразу, и чары развеюцца!

Во всем виноваты ямы!

Сегодня утром в Комсомольске-на-Амуре прицеп подпрыгнул на ямке и уронил многотонный трансформатор на скорую. Два медработника и мама с больным ребенком отделались легким испугом. Водителя зажало, выковыривали его болгаркой. Тяжелых травм он не получил.

Где интрига?

Лет 10 тому назад встретила моя знакомая свою школьную подругу.
- О! Привет! Как жизнь?

- Привет! С мужем развожусь..

-А чего так? Тебе же нравилась в Голландии с ним жить?

- Да тоска там.. Вот сидим с ним вечером,смотрим телевизор. А он вдруг почувствовал,что диван неудобным стал. Ну он звонит в мебельный магазин и заказывает новый диван,утром его уже привозят..

- И что тебя не устраивает??

-Как что? ИНТРИГИ НЕТ! Скучно....

P.S.Это был четвертый брак дамы с иностранцем. Каждый раз ей становилось скучно, но ее финансовое благополучие от разводов только укреплялось..

Синька и репутация

Мой сосед Петрович пьёт каждый день. Стопочку с утра, стопочку в обед и стопочку за ужином. 150 грамм в будни и побольше в выходные. В среднем 3 бутылки водочки в неделю. Так как каждый месяц случаются праздники или горести, количество водочки меняется, как правило в большую сторону.Так что его норма водки в месяц примерно 15 бутылок. Годовая норма соответственно ~ 180 бутылок.

Крепкая пара

Недавно праздновали 22-ю годовщину свадьбы моих знакомых. «Жених» посвятил тост мне:

- Я предлагаю выпить за человека, усилиями которого была создана наша семья. Он пророчески посмотрел вдаль за горизонт и просчитал не два шага, а миллион. Спасибо ему большое! – закончил «жених» и опрокинул стопку.

- А за кого пьем? – спросил кто-то из гостей.

- Да вот, за Артура Оскарович, - ответил «жених».

Осилив емкости с алкоголем, все сразу забыли обо мне. А я погрузился в воспоминания.

С будущей парой я познакомился случайно. Моя возлюбленная, убедившись в серьезности наших отношений, решилась познакомить меня со своими друзьями.

Украшаем свою бабу к новому году

А ты работай, ага

Мы с женой в браке больше десяти лет. Семья у нас самая обычная: работа, дети, родственники. Но есть один нюанс, который вносит в нашу семью постоянные скандалы. Моя жена постоянно даёт деньги из нашего семейного бюджета своей матери, и немаленькие суммы, а потом упрекает меня, что нам не хватает денег. Я, конечно, понимаю, что родителям нужно помогать, но всё должно быть в рамках разумного.

Тесть с тещей живут с нами в одном городе, в однокомнатной квартире. Соответственно квартплата у них меньше, чем у нас. У нас трехкомнатная квартира. Они оба получают пенсию, и тесть, как военный пенсионер, имеет льготы по оплате за коммунальные платежи, да и пенсия неплохая. Но почему-то моя жена постоянно дает деньги моей тёще, я даже не знаю, зачем ей эти деньги нужны. Но с неустанным постоянством теща звонит моей жене и просит денег, а она никогда не отказывает. Ну и конечно, обратно их никто никогда не просит.

Про гробы, карательную психиатрию и самозанятых соседей

Пишу, чтобы поведать свежую историю, которую рассказали люди с линии.

Итак, некая дама пришла в консультацию на плановый осмотр. Доктор стандартно спросил про жалобы, на что дама с жаром стала рассказывать, что ей очень мешает сосед сверху, который целый день мастерит гробы, стучит молотком и мешает жить. Доктор послушала (а дама живёт в новом доме, где у каждого первого соседа идёт банальный ремонт), позадавала вопросы, посовещалась с заведующей, да и вызвала бригаду для сантранспорта - отвезти пациентку психиатрам показать. У беременных бывает - гормоны, психика нестабильная, вот это вот всё.

Отвезли, посмотрели её другие доктора, но по своей части ничего не нашли. Отправили домой.

Развелся

На работе зашёл разговор о семье, браке и тому подобное. Знаю, что Никита развелся, остался ребенок от первого брака, спустя 4 года женился на другой. Далее диалог:
- а чего развелся?
- вот тебе жена на день рождения что-нибудь дарит? Делает приятное? Ну, там, на стол, к примеру накроет?
- ну в целом да, с подарком не заморачивается, но стол делает или вкусняху приготовит
- а моя бывшая в мой день рождения нихрена не сделала. Я прихожу с работы, а она спит, в 7 вечера. Даже не поздравляла. В итоге я сам себе стоял и готовил кушать, в свой день рождения. Это была последняя капля. Развелся.
- а, ну ясно. А что значит последняя капля? Значит до этого что-то уже было не так?

Следи за собой, будь осторожен

Рубрика "Их нравы"

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.

Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

Картинка со звуком

Хотите как в Париже?

Честно говоря, мне довольно стремно думать о том, что завтра будет твориться в Париже. Надеюсь, все друзья-товарищи свалили на выходные или запаслись сериалами для себя и мультиками для детей.

По существу же мне сказать особо нечего (хотя ниже получился лонгрид весьма абстрактного содержания), потому что для того, чтобы иметь оформившееся мнение, надо больше читать и слушать новостей, а я этим по старой привычке не очень-то увлекаюсь.

Понятно одно: все это довольно серьезно, и является результатом, увы, не только и не столько действий нового правительства, сколько накопившегося за последние лет 20-30 пиздеца.

Гламурные гробы в глиттере для блестящих похорон

Хоронят с блеском, так сказать!

В избушке Бабы-Яги: Маленькая шалость

- Ты чего творишь, окаянный? - запричитала Баба-Яга, зайдя в избу, - Это что ещё такое, а?

- Я всё уберу, - сказал Баюн, поджав уши, - Честное мурчащее!

Яга закатила глаза и села в кресло.

- Уберёт он, ага. Хоть пятнышко на полу увижу - тобой полы мыть буду, понял?

Баюн молча кивнул, перевернул страницу книги и повернулся к котелку.

- У нас есть яблочная кожура? - спросил он.

- Сушёная? В банке за мухоморами, - Яга принюхалась, - А ты чего варишь-то? Запах какой-то знакомый вроде.

А действительно...

Если девушка говорит "да" — значит это не девушка

Стервы, обманщицы, изменщицы, курицы, помешанные на тряпках… Всем они досаждают, все их высмеивают, мало кто горит желанием на таких жениться. Но редко кто задумывается, что они не с потолка берутся — не прилетают из будущего, как терминаторы, полностью укомплектованные своими недостатками. Они так же поступают в первый класс с бантиками на голове, с цветами и портфелями в руках. В какой момент из них произрастает ЭТО? По специфике своей работы (взаимодействую с подростками), могу рассказать, что активно способствует их становлению противоположный пол, пестрящий порой феерической неадекватностью.

В качестве лайт-примера моя история.

В девятом классе я была обычной девчонкой-подростком, не сильно эмоциональной, училась хорошо, без фанатизма. У меня были друзья: ходили в кино, гуляли вместе, отмечали днюхи, давали списывать друг другу — всё как обычно. Мы много разговаривали на разные темы, не просто «пивка на лавочке» я это очень ценила. И в какой-то момент мне понравился новый в нашей компании мальчик Вадим. Красивый, спортивный, музыкант с гитарой — многих девчонок сразил.

Медсестрички в чулочках

Шабашка

В 2010, сразу после армии поехал покорять Москву, хотел много денег и славы... но устроился в ЧОП. Охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. Как-то раз шеф объявил что будет общее собрание, когда все собрались, представил нам солидного дядьку как одного нашего уважаемого клиента, оказалось что это был владелец клубов для гомосеков.

В общем дядька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время (а чё сутки через двое работали) - погонять гопоту, что пресует посетителей. Внутрь-то гопников охрана не пускала, если сильно борзые тусовались перед дверями или портили фасад - нас вызывали, а когда голубков били на подходе - воздействовать законными методами не получалось, оттого поток содомитов уменьшался (мало кому нравится когда его бьют), а с ними уходила и выручка. Часть наших сразу отсеялась - типо не по понятиям, зашквар и тд. педиков защищать.

Но сулили хорошо заплатить почти за просто так, так что примерно половина осталась и я в том числе - деньги-то не пахнут). Идея была проста - несколько наших ребят косят под посетителей - сидит в клубе или гуляют по окрестностям, а если клиентов начинают гонять блюстители нравственности в спортивных штанах - проводят профилактические беседы с применением физической силы.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда ты баба с золотыми руками
Спят уставшие девчонки
Московская красавица
Необычное Лукоморье от Ильи Загайнова
Красавцы
Скоро корпоративы.
Очистка различных вещей при помощи мойки высокого давления
Президент Эстонии и секс с роботами
Заказала коктейльное платье в интернете...
Глубокий загар
Дети СССР были другими
Всё для детей.
Разделенный вкус
А кто плохо себя вел - поедет на елочку в Сморгонь!
Веселый отдых
Ровшан заходит с козырей
Вот это сиськи!

Шлем эльфийского короля

— Давай еще раз, — усталым голосом сказал Уоррик, садясь на камень. — Где ты стянул этот шлем?

Арчи пожал плечами.

— Да теперь разве упомнишь, — сказал он. — Столько разного стянул…

— Хватит врать! — рявкнула воительница Ванда. — Отвечай честно, а не то я отломаю твою голову и приспособлю ее вместо своего ночного горшка!

Арчи поморщился.

— Ну, наверное где-то в подземельях Дувайна…

— А точнее?

— Я не…

Коротко о современных девушках

Всего меньше эгоизма у раба

Мне 26, и я не хочу выходить замуж. Само собой, не зарекаюсь ни от чего, поэтому не говорю, что вообще никогда не захочу; может, захочу лет через 5−10, а может и нет, всякое может быть. Но пока что позиция против замужества очень стойкая. Однако мои родственники и знакомые считают такую мою позицию кощунством, ведь это проявление эгоизма! «Эгоистка!» — кричат они — «Как же, хочешь всю жизнь одна прожить? В своё удовольствие?» Спокойно отвечаю, что да. Поначалу привожу им разные аргументы, почему я так решила, но потом понимаю, что бесполезно. Ведь эгоистка же! Какие тут могут быть аргументы!

То же самое про детей. Я их не хочу и на 99 процентов уверена, что вряд ли захочу в будущем, по крайней мере, не в ближайшее время. Опять-таки, не зарекаюсь, мнение может меняться, возможно, захочу детей через несколько лет. И снова мои родственники и знакомые, узнав про это, заводят свою шарманку: «Эгоистка! Детей она ишь не хочет! Хочет только для себя жить, ужас!» Из той же песни: «Истинное счастье и смысл жизни в том, чтобы жить ради другого, в жертвенности!» И снова я засовываю свои аргументы, которые пыталась приводить раньше, куда подальше и просто ровным голосом отвечаю: «Да, эгоистка, и что?»

На сайте знакомств

Необычный ученик

Много лет назад, когда у меня ещё были крепкие нервы, я подрабатывала в центре иностранных языков.
Вела курсы корейского языка у малышей. Малыши 4-5-6 лет. Постоянный шум и гам, собирание разбегающейся детворы для начала урока, успокаивание плачущих малюток, в общем, безудержное веселье.
И тут привела мне одна бабушка внука Никиту. Внуку 4 года. Хорошенький, щекастенький, кучерявые белокурые волосы. Но вот не разговаривает. Совсем. Ни "мама", ни "папа", ни "дай". Только величественно помахивает указующим перстом, показывает, что ему нужно подать, да мычит в знак одобрения, если угадаешь. Как рассказала бабушка, к кому его только не водила, к неврологам к психологам всяким. Что только не советовали, какие только терапии не проходили. Не говорит и все тут. И тут посоветовала одна знакомая отдать на иностранные языки. Авось, услышав незнакомую необычную речь, заинтересуется и заговорит парень?

Когда зажигаются фонари, город показывает своё истинное лицо!

Логический цикл содержащий тупик

Входящий звонок от клиента. Первым представляюсь я, далее отвечает женщина.

Я: Здравия желаю! Компания "всё починим за секунду", моё имя Вася Пупкин, какая у Вас проблема?
Ж: Здравствуйте, когда я захожу в интернет всё зависает.
Я: Перезагружались?
Ж: Да, перезагружалась, захожу в интернет, опять всё зависает.
Я: Сейчас висит?
Ж: Да, всё висит.
Я: Перезагрузите компьютер, и запустите тимвивер.
Ж: А зачем его перезгружать?
Я: Чтобы не висело и я мог подключиться удалённо
Ж: Но я же вам сказала что перезагрузка не помогает, захожу в инет опять всё висит.
Я: Так Вы не заходите в интернет после перезагрузки, а дайте мне удалённый доступ.
Ж: Так в чём смысл, если будет тоже самое?

Житейские истории: Почему Миша бросил Настю

Миша женился в 25 лет по любви: его невеста Настя была и красивая, и хозяйственная, и неглупая. В общем, мечта любого мужчины. Их брак ничем особо не выделялся среди прочих: быт, работа, ипотека. С детьми они не спешили, и правильно делали, потому что уже через четыре года совместной жизни Миша подал на развод.

Настя в шоке, закатывает истерики, обзванивает родных и друзей, чтобы те "образумили" глупца. Но Миша был уверен в своем решении и старался не общаться с теми, кто пытался его переубедить.

Многие считали, что Миша совершает ошибку, но, как оказалось, развод пошел ему на пользу. Он сменил работу на более высокооплачиваемую, взял квартиру в ипотеку, начал заниматься английским и путешествовать по разным странам. Причем не в туры на 2 недели, а на более длительное пребывание сроком в 2-3 месяца. Ипотечную квартиру в это время сдает.

Тем временем в Новосибирске

Четкие снеговики.

Всё серьёзно

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.

Попросил показать.

Показали.

Ветпаспорт на кошку.

А что не так?

Танцор диско

Я раньше был танцором диско. Да, да. Круче, чем Митхун Чакраборти. Джимми, Джимми, Джимми, аджа, аджа, аджа, это про меня. Все эти неистовые па-де-де, пасадобль и ламбада во всех вариантах, включая задний, это моё. Все эти энергичные танцы и аргентинские страсти, это все тоже про меня. Я не шучу вообще. Я был неутомим и неистов в искусстве владения телом. Клянусь новыми коронками. Ни грамма.

Как это произошло? Шерше-ля-фам. Тут не обошлось без женщины. Я начал заниматься танцами банально из-за девочки Лены, которая мне нравилась так сильно, что я нарушил законы джунглей. А именно заповедь «мужики не танцуют». Это было равносильно, если бы я второго августа надел бы радужный бо, туфли на каблуке, и накрасив губы яркой помадой, вошел в фонтан с плескающимися там пьяными десантниками.

Даже смотреть больно

Не надо нам повышать зарплату

Каждый год один и тот же человек говорит нам с телевизора о повышении зарплат медицинских работников и каждый год она якобы повышается.

В 2018 году зарплату сотрудников "скорой" помощи должны были существенно повысить, и врач "скорой" медицинской помощи должен получать 200 % от средней по региону (это если я ничего не путаю, то в Коми республике врач должен получать 80 тыс рублей на ставку!)

И на самом деле оклады повысили и мы думал - во сейчас за живем и Таиланд на новый год заполнится фельдшерами Российской 03. Но кукиш с маслом.

Например у нас сделали так - урезали стажевые, ночные и выплаты за квалификационную категорию.

Когда пришёл домой пораньше и застал свою девушку в постели с другом

Животные, наверное, единственные существа, которые прощают нам всё

Кот сидел на кухне напротив незнакомой женщины и слушал, как она, глядя на него, говорила тихим голосом:

— Ну, и что мне с тобой делать? Говорила же я бабушке, что не надо было тебя брать, нет же…. Ну и что мне делать теперь?

Коту было уже три года, и он абсолютно понимал по интонации голоса, что говорит человек. Он прекрасно понял, что этой женщине он не нравится и что он ей не нужен, не смотря на то, что лицом она была похожа на его бывшую хозяйку.

То, что хозяйка умерла, он знал. Он просто это видел. В ту ночь он лежал в ногах хозяйки и видел, как ее душа плавно поднялась к потолку и уплыла в окно, помахал ему рукой.

Три дня он слушал, как новая хозяйка квартиры твердила ему одно, и тоже, что он ей не нужен, что она его скоро выгонит на улицу или отдаст кому-нибудь.

СССР конца пятидесятых

Мужские «грабли»: 23 шт. на которые не стоит наступать.

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры

Мне просто дико интересно - что же там произошло

Семья

Мне 45. Стаж работы в такси около 10 лет. Много видел, многих щупал, ещё более многих перевозил. Удивить чем-то трудно, а уж смутить тем более.
Так я думал до сегодняшнего дня. И вдруг...
Обычный заказ. Улица, дом, подъезд. Садятся два паренька. Трезвые, культурные, снежок отряхнули, поздоровались, сели на заднее сиденье - идеальные пассажиры! Смотрю конечную точку - "Сов. площадь, 5/7, магазин 7Я". Не вопрос! Но решил уточнить, по привычке:
- Семья? - спрашиваю. И смотрю в зеркало заднего вида. В отражении четыре испуганных глаза.
- Нет, вы что? Просто знакомые...
Блин... Так стыдно стало...

1900. Французские красавицы из альбома парижского холостяка

Новогоднее либидо Таньки

Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.

Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.

В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Крестик в блокноте
Женские игры
Дамы в соку
Нестандартный юмор
Притчи. Однажды.
За товарища Сталина!
Привет, Олеся!
Озеро водки
23 мужских никогда!
Простой способ получить $100 000
Тени-толкай с грядки
Почему рядом с нищетой всегда грязь?
Киберпанк уже здесь
Неужто тебя это бельишко не возбуждает!?
Она прекрасна
Странные вещи в ваннах парней
Минутка перфекционизма
Новогоднее либидо Таньки.
Вах, какая!

Вся правда о работе пожарного

Платят и платят

Процентов на пятьдесят пожарные — это те, кому пофигу было, куда после армии идти. Платят и платят, ***** [ничего] не делаешь и платят. С 1999 года по 2006 год популярно было работать пожарным, чтобы не идти в армию. Тогда еще чеченская война шла, многие не хотели служить. Некоторые так и по сей день работают, кому-то пара лет до пенсии осталась. Можно же после 20 лет стажа на пенсию выходить.

Есть люди действительно заинтересованные, которые поступали в профильные учебные заведения и начинали работать еще до их окончания: три дня учишься — сутки работаешь. Есть и совсем старые пожаровики, которые еще с девяностых остались, умудренные опытом.

Зарплата — первоначалка, самая маленькая — 33 тысячи рублей. В среднем под 40 получают. Старые пожаровики — полтинник. Многие здесь не из-за денег. Их просто держит эта работа.

Хороший садик и утренники интересные

Странные люди, которые мне встречались

Ночь. Часа три. Я выполз покурить. Ничего странного, я, иногда, беру чертежи домой, чтобы программки на
станок написать и заработать побольше.
Мимо проходит вышеуказанная тётка с псевдособакой, подбирается поближе, фотает меня и радостно сообщает,
что я нарушаю закон, курить ближе 15 метров от дома нельзя, и что тут дети ходят и эта фотка будет
отправлена в милицию. Скандалить не стал, молча покрутил пальцем у виска и пошёл восвояси.
А я что? Я ничего. У меня камера на балконе. Заснял, как она паркуется и прогревает двигатель на детской
площадке и отправил в ГАИ. Позже выяснилось, что она пошутила. Вот только я, когда работаю по ночам, короче с юмором у меня в это время не очень. И, да, я заботливо вморозил себе в сугроб ящичек, ровно в 16 метрах от подъезда. Там курить даже комфортнее.

Про детский сад:
Нянечка нашей группы - свекровь заведующей. Но гнёт пальцы как министр образования. Гнула, точнее. Для
начала жена, забирая ребёнка, застала сцену, когда дочка попросила попить, а нянечка начала орать "Ты уже
пила сегодня, как тебе не стыдно воду клянчить!". Это для начала. Потом одна из мамашек обнаружила
пропавшие варежки на внучке этой нянечки. У нас, кстати, тоже пара вещей пропали. Списали на то, что
перепутали.

7 лучших поз для секса втроём

Секс втроём немного сложнее обычного, так как нужно привести в баланс сразу три тела на одной кровати. Это непросто чисто физически. Представленные ниже позы станут хорошим подспорьем для такого случая и помогут получить удовольствие всем участникам процесса.

Двойная наездница

Как выполнить

Парень ложится на спину (под голову лучше подложить подушку). Одна из партнёрш принимает позу наездницы, вторая садится на лицо партнёра.

Плюсы
Все трое максимально близки друг к другу. Женщины также имеют возможность ласкать друг друга или, немного изменив положение, отвернуться. Последняя опция может быть особенно полезна в том случае, если одна из девушек почувствует укол ревности.

Молодость

Когда-то давным-давно, когда ещё Жан Клод Ван Дамм был молодой и красивый, а по Красной площади, верхом на динозавре, скакал дедушка Ленин - я солировала в школьном вокально-инструментальном ансамбле, под названием "Молодость".
Вру, конечно. Не "Молодость" он назывался, а я уже не помню как, но что-то там по-английски как-то было.
В общем, я там пела про "Я морячка, ты моряк" и прочие хиты времён мезозоя, а аккомпанировали мне учитель физики на синтезаторе Ямаха, и два пацана-гитариста: один - мой одноклассник Денис, второй - Димка Тишкин из седьмого Б.
С Денисом-то и мы по сей день дружим: это моё братское сердце вообще и лучший друг, а Тишкина я не видела с 1994 года: вот как из девятого класса перевелась доучиваться в вечёрку - с тех пор и всё. Мы с Дэном пару-тройку раз ходили на вечера встреч выпускников, а потом перестали, потому что провели с ним параллель: все, кто сначала приходил на эти вечера встреч - вдруг начали помирать.

Мои вкусы очень специфичны (женская версия)

Девушка на выходных решила скачать Sims 3. Рассказывала что раньше играла много в него, очень уж нравится ей. Я поддержал, говорю - играйся)
Сидим залипаем каждый в свой компьютер. Спрашиваю:
- Ну как? Заходит? Ощущения такие же как и раньше?
- Ага, нормально.
- Что делаешь? Персонажа создала или дом обустраиваешь?
- Себя то я давно создала. А сейчас создала девку, красивее и талантливее себя и создала ей красивого и классного мужика, что бы в будущем стать успешнее и талантливее её, а еще отбить у неё этого парня.
- Я:

Хотели как лучше, а получилось как всегда

Операция по отключению в России аналогового эфирного ТВ вещания обретает форму национальной катастрофы.

Объясняю по порядку и слегка упрощенно. Сейчас в телевизионном эфире, который граждане принимают через обычную домовую антенну примерно 20 каналов. Эти каналы занимают 20 частот и места для новых прогрессивных видов связи, например, сотовых сетей 5-го поколения (5G) в электромагнитном спектре нет. Именно поэтому необходимо перейти на цифровое эфирное вещание – передавать не каналы по отдельности, а мультиплекс. Мультиплекс - это пакет из 10 каналов, который занимает не 10 частот, а одну. Мультиплекса у нас два, в них 20 каналов. Их уже можно принимать на 98% территории России. Т.е. проблемы с покрытием нет, она полностью решена.

Мисс Вселенная 2018

Представительница Филиппин Катриона Грэй (в центре) победила на конкурсе «Мисс Вселенная», который в 2018 году проходил в Бангкоке.

Не посрамил имени предков

Киевский районный суд Одессы принял решение в пользу гражданина по имени Ву Нгок Хуй, который оспаривал некорректное написание его фамилии на украинском языке в дипломе Национального политехнического университета.

Соответствующее решение суда от 10 декабря 2018 года опубликовано на сайте Единого государственного реестра судебных решений.

С фамилией гражданина в документах возникла путаница.

В университет он был зачислен по паспорту с именем VU NGOC HUY. При этом в визе на въезд в Украину на украинском языке фамилия и имя были указаны как Ву Нгок Хыу. В итоге его так и записали в приказ университета.

А затем и в диплом.

Когда батя освоил спецэффекты

Минутка мотивации

Около полугода пробыл в депрессии, проблемы в семье, на работе, финансовые трудности, казалось, это все слилось в один большой ком и давило на меня. Ничто не радовало, иногда было настолько тошно, что хотелось, откровенно, сдохнуть. Наверное, так продолжалось бы и сейчас, если бы месяц назад, по пути домой, я не встретил своего давнего приятеля. Добродушный парень, хороший и весёлый человек. Разговорились с ним, он спросил, как у меня дела и тут я не выдержал. Рассказал все, что было на душе, как изменила жена, как нечем платить за квартиру, выложил все, что накипело, а он лишь ухмыльнулся и сказал: "Да разве ж это проблемы, я вон, со смертью воюю". Похлопал меня по плечу и ушёл. У друга рак, четвёртая стадия, через две недели он умер, но его слова я запомню на всю жизнь...

Когда у девушки очень длинный язык

Бесплатным бывает только Wi–Fi

Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать.
'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
— С миру по нитке, голому рубашка.
— Нарушение авторских прав — cообщил FB. — Второе предупреждение.
— Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
Правообладателем значился какой–то Липкович и Co.
А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим Модулятором. Большой Стационарный Модулятор — стоил сто тысяч лайков. Липкович — один из богатейших людей планеты. Прадед Липковича когда–то, много лет назад, разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.
— Что ж, — сказал Рабинович, — мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал — головным мозгом.

Отмечаем!

Сегодня день рождения у Клопа. Поздравляем комрада!

Почему подростки обязательно должны работать физически

В 15 лет я хотел поехать на море отдыхать, но денег на поездку не было. Принял решение их заработать. Купил газету с объявлениями и стал искать низкоквалифицированную подработку. Нашёл одно подходящее объявление. Созвонился. Меня пригласил директор одного из магазинов. Нужен был грузчик.

Я хоть был и мелким, но не совсем тупым. Начальник склада меня уверял, что первую неделю нужно отработать бесплатно, зато потом будут платить деньги. О чудо! Я буду батрачить грузчиком, а мне за это будут платить! Невероятно! Только деньги он даст в конце месяца, как и остальным рабочим. Послал этого "нетоварища".

Креативные скамейки

Блин

Блин попал в нашу роту на втором году службы. Ему удалось подружиться с дедами и он начал ходить в самоходы. Однажды, когда Блин рассказывал о прелестях очередной крали, ему кто-то сказал:

- А ты попробуй Танюху из сельпо оприходовать, если такой крутой.

- Что за Танюха?- Сходи - узнаешь.

Вернувшись из сельпо, Блин признал совершенные внешние данные Татьяны: «Таких и в городе редко встретишь, а для этой деревни – она номер один!» Некоторое время Блин собирал сведения о Татьяне. Сирота, живет одна в доме, парня нет. Блин несколько раз пытался очаровать Татьяну, но она стойко держалась. Но вода камень точит, и однажды Блин отрапортовал о победе! Возвращаясь от Татьяны, он обстоятельно рассказывал что, как и сколько раз, чем его кормили и как Татьяна чистила ему сапоги.

Блина призвали с третьего курса института. И он жаловался, что Татьяна тупая и необразованная деревенская девка, хоть и красивая. И ему с ней трудно общаться после зачетных институтских красоток. И он с нетерпением ждал дембеля, чтобы вернуться к ним.
Однажды Блин попросил дедов взять его с собой на бл**ки. Они очень удивились.

Жиза

Последний автобус

День выдался суматошным. Все к вечеру чувствовали себя загнанными лошадьми, ни больше - ни меньше.

Полине, как обычно пришлось задержаться. В последнее время офис закрывала она. Всё из-за глупого опоздания. Банально проспала, но зато на целых три часа. Всё-таки «всемирная паутина» - зло.

Начальник, как человек справедливый, дал ей самой определить наказание. Впрочем, поговаривали, что Полина ему нравится, возможно, так оно и было, другим бы просто выговор влепили со всеми вытекающими последствиями.

- Выбирай, - сказал он, - неделю закрываешь офис или лишаешься премии.

- Офис, закрываю офис, - торопливо ответила Полина, боясь, что он передумает.

СССР, каким он не стал

Главная мужская тайна

Я тут почитываю посты баб, как они десятками лет имитируют оргазм, и никто из мужиков ни разу еще не догадался, мол какие они все актрисы, что даже сам Станиславский им говорил, что верю, мол.

Мужики, время пришло. Я сейчас открою главную мужскую тайну про имитацию оргазмов - нам похуй имитируете вы или нет.

Во первых, большая часть мужчин в принципе не заинтересована ощущениями женщин - отдолбил, кончил, все хорошо. Мне за них стыдно, но факт есть факт.

Вторая часть мужчин если в процессе усомнится что партнера в самом деле получает такое удовольствие или нет - то они просто оставляют свои сомнения при себе.

Для новогоднего настроения

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вспоминая сон
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Гендерные стереотипы
Красавица!
Крутые идеи для оформления вашей банковской карты
Самый эпичный махач, что я видел
Околонаучные и не только картинки
Настоящая битва экстрасенсов
Демонстрация гладкости
Бойтесь мертвой черепахи
С женой всегда весело путешествовать
Обман на платной парковке
К холодам готовы!
Обратное декольте
Почему я не доверяю рекламе
Взгляд из глубины
Кандибобер разбушевался
Вот это сиськи!

Полезный совет

Вот есть к примеру кошка, зовут Чучундра, в просторечьи Чуча. Подобрана на помойке возле пенсионного фонда в младенческом возрасте. Животное с явными отклонениями в психике и неадекватным поведением. То ни с того ни с сего гостям в тапки нассыт, то шапочку резиновую, для бассейна, у ребёнка стащит и изгрызёт в лоскуты. И всё в таком духе.

А недавно была застукана за тем, что сидела и кушала пепел из пепельницы. Морщилась, чихала, но продолжала увлечённо жрать.

Это не первый её интерес к табачным изделиям. Ещё в младенческом возрасте она таскала у меня сигареты. Увидит открытую пачку на подоконнике, стащит сигаретку, и дербанит её, пока до фильтра не размочалит.

Девушки обсуждают интимные моменты на женских форумах

Обманчивая внешность. Фельдшер — о сумасшедших

Новый водитель был юн и неприхотлив. Не дают форму — и Бог с ней. Не зима, чай, лето на дворе. Да и какое лето! Асфальт плавится! Водитель сочувственно смотрел на выходившую из дверей психиатрическую бригаду, закованную в водо- и воздухонепроницаемые синие рубашки и такого же цвета брюки, гордо именуемые их главврачом летней формой. И носить эту форму полагалось в полном комплекте. Один раз водитель даже видел, как заведующий их подстанции в пылу рвения требовал, чтобы фельдшер снял надетую под форму тельняшку, утверждая, что это грубое нарушение дисциплины, поскольку голубая полоска тельника выглядывает из-под рубахи.

— Скоро трусы будет проверять на предмет соответствия… — водитель невольно сплюнул. Он не любил шестёрок и стукачей.

Что видят во время секса М и Ж

Когда бывшие хозяева квартиры — не очень умные сволочи

Рассказала мне сейчас мама по телефону охренительную историю.

Двоюродный брат купил квартиру в Электростали. Договор заключили, деньги за квартиру передал, а старые хозяева попросили дать им две недели на то, чтобы съехать. Брат — добрая душа, из тех самых каноничных доверчивых и мягких людей, которые судят мир по себе и удивляются, когда не все вокруг оказываются порядочными. Конечно, он согласился.

Через две недели бывшие хозяева не съехали. Брат замялся, но дал им ещё одну неделю на переезд. А дальше произошла какая-то феерическая дичь.

Когда хозяева съезжали, они разгромили всю квартиру. Выдрали все гвозди (зачем?), вывинтили шурупы, ободрали обои, расхерачили чем-то тяжёлым всё, что было в квартире.

У меня в голове не укладываются две вещи.

Жыве́ Белару́сь

Харрисон Форд родился 13 июля 1942 года в Чикаго, штат Иллинойс. Его бабушка, Анна (Нехама) Лифшиц, происходила из еврейской семьи, в 1907 году эмигрировавшей из Минска в США.

В 1906 году в Америку из Минска приезжает Гарри Нидельман, устроившийся водителем трамвая. После свадьбы в 1917 году, в Бруклине, у Гарри и Анны рождается дочь — Дора, ставшая позднее Дороти (1917—2004).

Дора Нидельман вышла замуж за ирландца Кристофера Форда (1906—1999), и в их семье был рождён будущий актёр Харрисон Форд.

То чувство, когда узнал, что ты белорус:

Как становятся ч(м)удаками или во всем бабы виноваты

Звонит мобильный:

- Андрюха, привет! Это Костя. Ты ведь у нас в автомобилях разбираешься?

Костя – это знакомый. Работали вместе несколько лет. Поскольку мне часто приходилось мотаться по городу по части авто я считался продвинутым.

- На автомеханика не претендую, но в общем понимаю. Что надо то?
- Новую машину брать собрался. На глобальные косяки посмотреть. Сможешь помочь? С меня простава!
Ну теоретически – почему бы нет…

- Кость, наверное смогу. Скинь мне автосалон и машинку. Что за зверь. Брать как будешь?
- Что как?
- Нал? Кредит?
- 50 на 50
- Ок. Жду ссыль.

Модники из российского метрополитена

Трудовой вопрос

Относительно недавно, в этом году, но снега еще не было, позвонил клиент:

- Вы трудовыми вопросами занимаетесь?

Я в ТК не особо, но, опять же, все зависит от вопроса. Практика показывает, что многие работодатели знают ТК еще хуже, чем я. Про работников вообще молчу. Так что прошу описать ситуацию.

- Мы тут с напарником подрезали на работе кабель, сдали его в приемку. Директор накатал заяву в ментовку, теперь нас посадить хотят...

Охренительный трудовой вопрос!

А накидайте сами тяпничных картинок в комменты, а то влом искать...

На грани двух миров

- Ты точно не разыгрываешь меня?

Лицо Ольги отражало несколько эмоций одновременно: страх, сомнение, иронию и соучастие. Страх, скорее, за него самого, а не от того о чём он говорил, ужастики она любила и не боялась их.

Не верилось в слова Юры.

С одной стороны, молодой человек ни разу её не обманывал, а с другой, слишком неправдоподобно звучало то, о чём он сегодня рассказывал.

- А смысл? – ответил он, пожав плечами.

Когда немного не дотянул до премии Дарвина

Вся суть секс-туризма на Кубе в одной истории

Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе "Сесилия" и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в "отель") поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось.

У дверей ее дома меня поджидал ночной таксист, полусонный огромный чернокожий громила в майке “Ай лав Америка”, который и привез нас сюда из клуба "Сесилия" на своем голубом Шевроле 1967 года. Он, бедняга, понимая, что мне как-то придется отсюда выбираться, по собственной инициативе прождал меня всю ночь, ради наживы в десять долларов.

- Не лень тебе было меня ждать? - спросил я, садясь на просторное заднее сидение.

- Не беспокойтесь, сеньор, я - муж Хесики, - ответил он.

Хорошая медицина и технологии передовые

«В Благовещенске пациента городской больницы после операции перевязали скотчем, потому что кончился лейкопластырь»

Охота на матёрого

Хочу рассказать про охоту. Не, не ту, когда ей охота и тебе охота, а про настоящую, на дикого мощного зверя, бурого медведя. Зверь этот необычайно силен, умен и можно даже сказать хитер, но повадился он в совхозное стадо нетелей валить. А так как в душе он все же заготовитель, то врываясь в стадо, валил налево и направо — столько хрен сожрешь! При советской власти такое не любили, ведь вместе с телками он мог завалить и социалистические показатели, поэтому и дали указание местному егерю этот беспредел остановить. Судя по следам и рассказам скотников, медведь был матерый. Настолько матерый, что одну телку ложил на левое плечо, а вторую на правое, хотя и скотников от говядины уже тошнило. Егерь решил пойти не один, а взял с собой стажера. Поэтому передавая навыки, он делал все толково и обстоятельно. Нашел тропу, на тропе закрепил петлю, для себя и стажера сделал на дереве «насест» и охота началась. Но затягивалась. Медведь сука, не шел. Толи с прошлого раза обожрался, толи чувствовал подвох. Свечерело, а потом стемнело. Ночь была настолько темной, что как говорится — хоть глаз выколи. Время шло, сидеть нужно было без движения и естественно, что эти два охотника кемарнули. Проснулись они от дикого рева. Рев шел из района петли, дерево к которому она была привязано трещало, а утробный рык говорил, что жертва села прочно. Но ночь то темная и пока егерь вылупив глаза в эту самую темноту размышлял куда всадить пулю, справа заработал автомат

Тем временем в Венесуэле

Французы

Вот всё-таки не могу я назвать французов людьми духовными в достаточной, в полной степени.
Нету в них понятия. Нету широты. Одно слово — Европка. Теснота да сквалыжничество сплошное.

Нет бы сесть, чинно, благородно, на кухонке. Водчёнки откупорить не самой низкой ценовой категории. Рубчиков по пятьсот за поллитру, а то и все пятьсотпятьдесят! Закусочку организовать душевную, располагающую к обстоятельному, солидному питию. Ну капустку там маслицем да лучком приправить солёную. Килечку в томатном соусе к отварной картошечке подать, пельмешки опять же. По богатому чтобы, без скупости вот этой вот. Один раз ведь живём!

После первой — не закусывать, после третьей — покурить толпой на балкон выйти, ну или в санузел, если балкон тесноват и не остеклён. Зима ведь как-никак. Свежо. Сигарет, по случаю, взять особых, вкусных. Угощать незадачливых сотрапезников щедро, не из кармана по одной вытаскивая, мня и корёжа их тем самым безбожно, а вольно и открыто протягивать открытую пачку, ощеренную готовыми кинуться в руки новенькими фильтрами.

На тамблере забанили эту фотографию змеи, как слишком откровенную

У молодой жены возник вопрос

На первый взгляд у нас все хорошо. Поженились три года назад, через год я родила прекрасную дочку, сейчас сижу в декрете. Муж работает, неплохо зарабатывает. Не могу пока наладить хорошие отношения с его мамой, но это поправимо. Я думаю, просто нужно время. Муж мой напротив очень привязан к родителям. В каждом слове чувствуется глубокое уважение. С одной стороны это прекрасно, а с другой — он слишком часто спрашивает у них совета. Но не по мелочам, а в серьезных вопросах. А вот мое мнение почти не учитывается. И кстати, о моих родителях он так уважительно не отзывается, хотя они хорошие и порядочные люди.

Но меня беспокоит и другой вопрос. Даже после женитьбы он отказывается меня зарегистрировать в своей квартире. Он ее купил еще до брака со мной, поэтому даже в теории я не могу на нее претендовать в случае развода. Но я до сих пор прописана по адресу родителей. И мне кажется, что это как-то глупо и не справедливо.

Карьерный рост так сказать

Мисс Россия София Никитчук стала помощником депутата Госдумы РФ Сергея Кривоносова.

Мужское похмелье vs женское

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Встреча с маньяком
Мексиканка Ванесса Понсе де Леон стала новой "Мисс мира"
О новогодних традициях
Самарец сбил ребенка, а затем материл прохожих и пытался показать им свой член
Как жители Бали борются с туристами на скутерах на местном пляже
Тоска городских окраин
Привет, Олеся!
Девственник выиграл путевку на Остров Секса
Гендерные стереотипы
Бессмертные монтажники сплит-систем
Досудебный порядок разрешения споров
Приезжайте к нам в колхоз: девки, танцы, лавандос
Интенсивное согревание
У сетчатых питонов против камбоджийских детишек нет ни единого шанса
Прогиб защитан?
В Кирове задержали королеву шансона
Выход в море на катере
Вах, какая!

Городские тёрки

Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая.
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую.
Москва: Так, ребята. Работаем.

***
К чату присоединились Севастополь и Симферополь.

Севастополь: Ребята, всем привет!
Петропавловск-Камчатский: Это кто?

Девушки готовятся к новому году

Барби и Мальвина

Ходил я вчера в соседний супермаркет, купил кой-каких продуктишек. Дай, думаю, побалую себя конфетками вечерком с чаем. Нашел нужный конфеточно-печеньевый отдел, одел очки, разглядываю упаковки с вкусняшками. Рядом проходит молодая женщина (назовем ее - Барби), сзади шла девочка-ангелочек(Мальвина) лет пяти - шести.

Девочка шла вдоль стеллажей, тыкала пальчиком в какую-нибудь сладость.
-Мама, купи конфеток!
Мама молча шла дальше.
-Мама, ну купи киндер, - в ответ тишина, - мама, купи шоколадку!
Барби резко поворачивается и полушепотом-полукриком произносит, - Нет, тварь!

Предновогодние мемасы

На грани двух миров

- Ты точно не разыгрываешь меня?

Лицо Ольги отражало несколько эмоций одновременно: страх, сомнение, иронию и соучастие. Страх, скорее, за него самого, а не от того о чём он говорил, ужастики она любила и не боялась их.

Не верилось в слова Юры.

С одной стороны, молодой человек ни разу её не обманывал, а с другой, слишком неправдоподобно звучало то, о чём он сегодня рассказывал.

- А смысл? – ответил он, пожав плечами.

Крутатень

Доверяй, но проверяй!

Заказал на уральском заводе электрокоптилку, прислали посылку наложенным платежом. Пришел забирать после работы - а тут день выдачи пенсий... Электронных талонов нет и 1 окошко работает. Пенсионеры получают пенсии, не пересчитывая кладут в кошельки и уходят. Доходит моя очередь - насчитывают 1415 руб. (цена коптилки+пересылка). Я даю 1500. Дают сдачу мелочью - 85 руб. 1-2 рублевыми монетами. Я считаю - очередь бухтит - типа ты что Почте России не доверяешь??? Я пересчитал, спокойно говорю - не хватает 8 рублей. Мне молча отсыпают 8 монеток по 1 руб. Забираю посылку, ухожу под гробовую тишину пенсионеров (думаю поколебал у них доверие к Почте России).

Как работают ксивы в Штатах

Мы слышим много историй о некоторой безнаказанности наших сотрудников тех или иных государственных органов. Они могут сильно или не очень нарушить правила дорожного движения, показать удостоверение сотрудника и спокойно двигаться далее. Или член семьи по звонку "решает вопрос".

В Америке такое тоже есть, но устроено несколько иначе. Документ на фото может вас спасти от наказания, если вы совершили небольшое нарушение правил дорожного движения: разговариваете по телефону за рулём, не пристегнулись, немного превысили скорость, забыли взять с собой права и т.д. В США выдают такие карточки полицейским, пожарным и другим сотрудникам. Конечно, если они не новички и имеют выслугу. Также по 2 карты в год выдают на членов семьи, называется family member.

Об эффективных менеджерах

А сейчас я вам расскажу как выглядит сова в реальности.

Устроился я как-то работать админом в муниципальную поликлинику. Дело было в начале февраля. Помимо меня в отделе было ещё два админа. И вот один из них, который работает несколько дольше второго рассказал мне следующую историю. В декабре предыдущего года у поликлиники возникала проблема куда потратить 300000 рублей, выделенных вышестоящим департаментом. Такая проблема возникает у многих бюджетных организаций. Суть заморочки в том, что если не потратишь, то на следующий год могут урезать финансирование, мотивируя тем, что мол вам и так хватает. Так вот, этот товарищ админ не раз намекал главврачу, что надо бы обновить устаревшие сервера, от них как никак зависит скорость работы почти всего персонала, кто работает на компьютерах. Да и сами компьютеры на рабочих местах тоже порядком устарели. И вот узнав о том, что в бюджете поликлиники "зависли" деньги, админ в очередной раз напомнил главврачу о необходимости обновления парка серверов (хотя на эти деньги дай Бог один сервер обновили бы). Другие отделы тоже просили денег на свои нужды: оборудование, инструменты и т.д. Всем что-то надо. И вот наступает конец года и главврач всё таки принимает решение о том куда потратить эти триста тысяч рублей.

Детей можно есть

Жена-ипохондрик

С рождением дочери у меня в семье сложилась нездоровая ситуация. Чем дальше растет дочка, тем хуже и хуже ситуация с женой. С каждым днем растет мнительность и чрезмерная опека.

Жена пытается выискать у дочки все новые и новые заболевания и лечит, лечит и лечит её от них. Дочь при этом вполне здоровый ребенок. По психическому и физическому развитию даже немного опережает сверстников, но жене все неймется. Она безуспешно уже почти год борется с дисбактериозом, покупая все новые пробиотики и пищевые добавки. При этом она ищет все новые и новые медицинские центры, где будут соглашаться с её мнением о болезнях дочери и лечить фуфломицинами.

Как много вопросов и как мало ответов

Бросил жену и стал счастливым

Миша женился в 25 лет по любви: его невеста Настя была и красивая, и хозяйственная, и неглупая. В общем, мечта любого мужчины. Их брак ничем особо не выделялся среди прочих: быт, работа, ипотека. С детьми они не спешили, и правильно делали, потому что уже через четыре года совместной жизни Миша подал на развод.

Настя в шоке, закатывает истерики, обзванивает родных и друзей, чтобы те "образумили" глупца. Но Миша был уверен в своем решении и старался не общаться с теми, кто пытался его переубедить.

Многие считали, что Миша совершает ошибку, но, как оказалось, развод пошел ему на пользу. Он сменил работу на более высокооплачиваемую, взял квартиру в ипотеку, начал заниматься английским и путешествовать по разным странам. Причем не в туры на 2 недели, а на более длительное пребывание сроком в 2-3 месяца. Ипотечную квартиру в это время сдает

Когда попал в целевую аудиторию

Cколько должен зарабатывать мужик..

Пишет Алиса Аугенблик :

Ох, читаю тут комменты, сколько должен зарабатывать мужик. Мой совет девчулям, которые ждут мужика за 500 в месяц: девочки, а загляните-ка в свой кошелек, прежде чем отвечать на вопрос, сколько вам мужик должен.

Зарабатываете в пятерочке 30 000 - так вот и берите мужика за 30, стройте свою семейную ячейку! А если вы зарабатываете 30, а хотите мужика за 500, то вы его не достойны, уясните и запишите себе на лбу и возьмите себе кота - он тоже мало зарабатывает, и считает, что ему все должны.

А мужика вы не достойны потому, что вы за 30 000 находитесь в зоне безответственности, и столько ведер с дерьмом не нюхали, сколько этот мужик за 500 000 в месяц намешивает.

Спасибо друзьям!

Пьяный чувак вырубился на вечеринке, но продолжил тусить даже в отключке. А все благодаря верным друзьям.

И быть тебе, внученька, доктором

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза — сказала мама пятилетней Алёнке и добавила — но сегодня на утреннике, как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то, чего ты хочешь больше всего.

— О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё — ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.

Хочется бросить всё и уехать в Беларусь

Экономим по-умному

Стали пропадать деньги. То 100 рублей, то 500, а то и 1000. Понять никак не мог, куда они деваются. И на свою невнимательность грешил, и даже думал, что кто-то из знакомых подворовывает. Начал вести график расходов, домой полгода никого не приглашал – деньги пропадают. А тут решил провести глобальную уборку с перестановкой. Нашел нычку кота – «потерянные» игрушки, катушка ниток и куча моих денег. Этот шерстяной говнюк у себя насобирал чуть больше 40 тыс. моих кровно заработанных. Посмотрел на эти деньги, подумал – и положил на депозит. Коту благодарен – теперь у меня есть деньги на «чёрный день» и я научился грамотно распоряжаться деньгами.

Лучшая одежда - её отсутствие!

Автолюбительница

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных указ аний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а дальше сама разберешься.

У машинки масса каких-то дополнительных переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там может включиться-выключиться…:) Все нормально, езжу. Перегорели у меня фары ближнего света: (К мастеру не успеваю (ребенок, работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний свет: (сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на один день муж сказал, что противотуманки работают:"ну, там такой... выключатель... слева"... Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки попробовать их включить."Слева" выключателей ни много, ни мало… четыре… Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить, посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Напольное
От улыбок станет всем светлей
Пикантные фотки невест
Секс-луддиты XXI века: проститутки против роботов
Ремонт в ванной комнате в стиле "как для себя"
Хочется бросить всё и уехать в Беларусь
Люблю девочек в очках
В бушующем мире обращений и объявлений сограждан
Выход в море на катере
О женской дружбе
«Тужься! Чаще! В этой матке ты господин!»
Мужское похмелье vs женское
Одна история, описывающая все "прелести" секс-туризма на Кубе
Сетчатое
"Ожидание и реальность" от покупки в онлайн-магазине
Боже правый, что это?
Святые 90-е
Рыжий секоспил

Командировка

Наш завод в 1989 году выпускал металлические канистры. Товар до недавнего времени расходился как горячие пирожки. Но на заводе появилась Госприемка, и часть канистр завернули обратно – брак. Брак был исправимым, только за это цех деньги уже не получал. Очень скоро работники цеха перестали получать премию, и начался отток кадров. Пожилой начальник цеха винил во всем Госприемку и просил ее убрать. Убрали начальника цеха, а на его место поставили молодого инженера.

Новый начальник цеха откуда – то узнал про завод в Латвии, который тоже выпускает канистры. Причем, с конвейера канистры идут и в СССР, и в Швецию. Вот такое у них качество! И было решено отправить специалистов в Латвию для обмена опытом. В группу включили технолога, Начальника цеха и инженера - электрика, чтобы оценил уровень автоматизации. Так я оказался членом этой троицы.

Нас экипировали и инструктировали как шпионов в фильмах: три фотоаппарата «Чайка», в которых по 72 кадра; три десятка заправленных кассет с фотопленками; три рулетки и три общие тетради формата А4. Правда, денег на вербовку не выделили.

Деградационные картинки

Если не видно разницы, зачем платить больше?

Зачем квест-комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику НЕ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.

Кстати, с праздником!

Программист

Отслужив в армии, я восстановился в институте на четвертый курс. За два прошедших года в технологии обучения произошли изменения. Раньше в институтском ИВЦ стояли ЭВМ «Наири» и «Мир». Мы отдавали туда бумагу с данными для расчета, а на следующий день получали обратно результаты. И считалось, что курсовой проект был рассчитан с использованием ЭВМ. А теперь все изменилось. Появилась аудитория, в которой были установлены восемь персональных компьютеров системы «DEK» с названием ДВК. Их прозвали «Дерьмовый вычислительный комплекс» за то, что они перегружались всякий раз, как к ним подходила женщина в колготках. Поэтому все пользователи приучались часто сохранять свои файлы.
Изначально я попробовал обойтись без посещения этой аудитории, но на первой лабораторной работе я узнал, что расчеты в отчете должны быть выполнены на ДВК. Причем программу для вычисления надо было составить самому на каком – то языке «Бейсик». Я решил оспорить этот императив и обратился к преподавателю:

- Дмитрий Викторович, а зачем мне надо программировать? Я же инженер, а не программист.

- Наступила новая эпоха. И теперь инженер, не владеющий персональным компьютером вообще, и программированием в частности, бамбук!

- И зачем мне это программирование? Я и без компьютера обойдусь.

Перемен

Про кризис среднего возраста

Знаете ли вы, что такое «кризис среднего возраста»? Это когда бородатый дядя лет 35-40 внезапно выкидывает свои самые любимые, в самых необходимых местах растянутые треники, продает свой самогонный аппарат и перфоратор, сбривает бороду, мажется «увлажняющим гелем с маслом пачули для настоящих мужчин», покупает гироскутер, и прямо на гироскутере в новых, дизайнерски рваных джинсиках в облипочку, со свисающим из-за ремня животом едет кадрить первокурсниц к местному институту культуры. Словом, кризис среднего возраста – это страшно! Не дай бог никому!

Непонятно только одно – почему? Ну, почему зрелый, солидный мужчина, знающий 100500 рецептов спиртовых настоек, способный починить карбюратор и построить баню в одно рыло, так внезапно скатывается? Почему вместо светлого нефильтрованного он внезапно переходит на смузи? Почему приготовленные женой тефтельки он внезапно начинает именовать «митболами»? А ведь до святотатства доходит – некоторые, бывалоча, вместо ДДТ и Led Zeppelin принимаются слушать Тимати и Сережу Лазарева! Адъ и Израиль, короче!

Отцы и дети

Кого знаю — не хочу. Кого хочу — не знаю

Когда я читаю истории, подобные «Вот поэтому я и не женюсь», я серьёзно задумываюсь: я, что ли, ненормальная девушка? Или вообще не девушка, а инопланетянка? А мои подруги и знакомые кто? Тоже, наверное, беженки с другой планеты.

Разумеется, каждый человек вправе решать, жить ему одному или с кем-то. Но как же меня заколебали «рациональные» доводы! Живите одни молча, право слово, потому что несёте вы какую-то чепуху. И начинает складываться впечатление, что мужчинам нужны только девушки по какому-то неведомому стандарту.

Что такого странного в «совином» режиме и позднем отходе ко сну? Полно девушек, которые работают с таким же графиком. Кто-то работает посменно, кто-то удалённо, кто-то вообще делает проекты в произвольном графике. Или «правильная» девушка обязана работать по будням с девяти до шести, а остальные — опасные психопатки?

Что ж, это многое объясняет :)

Арестованный ФБР мужчина из Техаса признался в похищении 79 человек в течении последних сорока лет. Он сексуально домогался своих жертв проводя анальное зондирование при этом используя костюмы , наркотики и спецэффекты он заставлял их верить, что они похищены инопланетянами.

Что произошло на Земле в декабре в разные годы

1 декабря
В этот день в 1497 году указом Великого князя Ивана III на Руси запрещается самовольно менять пол и называть женщин мужскими именами. Запрет породил пословицу: «Вот тебе, дедушка, и бабушка Юрий!»

2 декабря
1919 год. Большому общественному туалету в Москве присвоено звание Академический. Также становятся академическими Малый и Художественный туалеты.

3 декабря
1945 год. Шесть самолётов ВВС США бесследно исчезли со склада в Бермудском треугольнике.

4 декабря
1923 год. Вводится в действие Алапаевская электростанция, в то время – самая большая и мощная электростанция на лошадиной тяге.

Приключения Буратино. Новое прочтение.

Кто обычно качает права в магазинах?

Большинство покупателей бережно относятся к своим нервам, но есть те, кто не мыслит жизнь без скандалов и конфликтов. Окружающие и сотрудники магазинов получают бесплатный билет в первый ряд на такие цирковые представления.

Некоторые категории граждан сознательно идут на эскалацию конфликта. У всех разные причины, но цель схожая. Обязательно доказать, что они правы, а все остальные полные идиоты, даже если это совсем не так.

Бывшие работники магазинов

Самые злобные товарищи. Они прекрасно знают всю механику работы торговых точек. Отлично осведомлены о внутренних правилах и распоряжениях.

Кто работал в рознице относится с понимание к возникшим проблемам. Часто помогают их разрешить. Но есть те, кто это все использует с противоположенной целью и специально издеваются над сотрудниками. Возможно это некая месть за годы работы в рознице. Мол, меня покупатели доставали, теперь я буду делать также.

И в номинации "Лучший новогодний костюм" побеждает:

О женской дружбе

Ты девочка, у тебя не должно быть настоящих подруг. Лучшая подружка – мягкая подушка. Женской дружбы не существует. Все эти ваши девчачьи разговорчики, секретики, заплетание косичек друг другу – это все до первых танцев, до того, как в вашу жизнь войдут мальчики. А потом вы друг другу эти самые косы повырывать будете готовы.

Знакомо звучит? Каждая женщина хотя бы раз в жизни слышала все это и вынуждена была задуматься. Ведь когда близкие люди – мамы, бабушки, старшие сестры, те, кому ты доверяешь – говорят тебе что-то, ты принимаешь это за чистую монету. Потом еще одна из твоих подружек целуется с мальчиком, который тебе нравится… Ведь она знала, что ты хочешь быть его девушкой. Она знала и все равно делала это. Потому что ты ничто, а мальчик – это великая ценность, это лучший трофей. И ты окончательно уверяешься в том, что мама была права. Не нужны тебе эти подружки сто лет. Только и умеют, что уводить мужиков.

Советский Новый год

Из жизни аниматоров

Идут сюда в основном молодые люди. Для студентов — отличная подработка. Конечно, много аниматором не заработаешь. Это хобби, но не прибыльная профессия. В крупном торговом центре на выходных и по праздникам можно заработать тысячу рублей за три часа. А в целом все зависит от работодателя: если это постоянная работа в агентстве, то, конечно, зарплата будет крупнее. Если это работа промоутером в костюме, то даже на жаре может по деньгам выйти очень мало.

По сути, аниматоры — актеры, которые должны развлечь посетителей вне зависимости от их возраста, социального статуса и прочего. Мы должны доставить удовольствие и радость. Главная аудитория — конечно дети. Они верят в волшебство, и с нами мечта оживает.

В отличие от офиса, где ты знакомишься с коллективом и со временем уже знаешь всех, здесь ты каждый день взаимодействуешь с незнакомцами, фотографируешься, играешь. Больше всего, кстати, фотографироваться с ростовыми куклами любят китайцы.

Как создать проблему из ничего

Премия Дарвина, 1641 год

Эта история типична для времен Тридцатилетней войны, трех мушкетеров и кардинала Ришелье. С одной поправкой – она увлекательна сама по себе, но конец у нее настолько дурацкий, что до сих пор есть те, кто думают, что в трагикомическом финале истории виноват только он – вездесущий кардинал Ришелье. А кто же еще? Но давайте по порядку.

У короля Людовика XIII имелся троюродный брат Луи де Бурбон, граф де Суассон. То есть – человек очень знатный. Мало того, при определенных раскладах, вполне мог стать кандидатом на трон Франции. Ну мало ли что может случиться. Но трон это из разряда «может быть». А высокое положение ему было обеспечено по праву.

Но почему то этому родственнику короля не везло. Или он так думал, что ему не везло. Сначала у него не получилось с богатой невестой – злой кардинал выдал всех рассматривавшихся кандидаток за других. Потом у него хватило ума долго не ввязываться в заговоры и поддерживать кардинала. Но, в конце концов, нашла коса на камень и наш Луи тоже начал активно точить зуб на Ришелье.

Не слипнется!

Как не стать оленем или современные средства связи

Есть у меня знакомая женщина 50+ с двумя сыновьями. Она ведет свой бизнес ООО "продам" , сыновья помогают. Мы пересеклись с ней несколько раз на сделках и общаемся.

Старший ее сын женат, есть двое детей.

История о младшем Паше, предмете ее опеки и беспокойств, хотя парню уже 30. Он в разводе, там остался ребенок. Тут нужно сказать что Паша и алименты платит и подарки недешевые делает, и с ребенком время проводит часто, причем сам, без бабушки. Все это во мне вызывало уважение. Так как выглядит Паша как частый посетитель клубов, любитель потусить, выпить и тд Что правда. Весь такой модненький, ухоженный.

Мама его мне сначала даже сватать пыталась, пока не узнала что я замужем. Все переживала что он один. Видимо поэтому и случились дальнейшие события.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Поп покаялся: "Я болен и ничего не покупал"
Мужское похмелье vs женское
Что творится в женских раздевалках
В Москве новый супергерой - Капитан Невозмутимость!
Близко к идеалу?
В Ростове-на-Дону в новом сквере укладывают рулонный газон прямо на сугробы
Ангельская девушка
Дорогие игрушки для взрослых от Tiffany
И быть тебе, внученька, доктором
Стать Копперфильдом совсем непросто
Ничего личного - бизнес
Горизонтальная позиция
Предложение выйти замуж в маршрутке
Капельное
Картинки разные нужны
В Карелии лихач с бесовской аэрографией сбил мэра города
Пользователи сети, которые своими комментариями испытывают карму на прочность
Какие брови!!!

Очистные

- Ухожу в отпуск, - сказал мне Главный энергетик, - останешься за меня. Не пытайся решить все проблемы завода, пока я в отпуске. Если хочешь обратить на себя внимание – сконцентрируйся на одной проблеме и реши ее. Если нет такого желания – тупо ходи на совещания и отвечай: «В рабочем порядке». Но вопросы записывай. Требования подписывай, но если что – спрошу! Отчеты не подписывай. Наши грамотеи иной раз такое насчитают! Ни с кем не воюй! И не вздумай уйти на больничный! Прокляну!

- А Вы отпуск на даче проведете?

- Нет, в Сочи.

На нашем заводе совещания проводились не часто: до и после обеда. Но совещания были длинными: от двух до трех часов каждое. На утреннем совещании задавались вопросы и давались поручения. На послеобеденном - выслушивались объяснения, почему поручения не выполнены. Нашу службу имели за очистные сооружения, которые никак не отремонтируют. Стоки с линии гальваники идут в городскую канализацию. И там скоро можно будет добывать хром. И я решил отличиться.

Современная экономика

Почему вежливость воспринимается как слабость?

В очередной раз задал сам себе вопрос. Почему вежливость воспринимается как слабость?
Буквально несколько часов назад в супермаркете брал с полки хлеб. Разворачиваясь, случайно зацепил рюкзаком, стоящую за мной женщину - пенсионерку. Еще даже не успев полностью развернуться, как на автомате сказал - Извините.
В тот же момент на меня вылилось целое ведро словесных помоев. Общий смысл сказанного заключался в том, что молодежь охамела, лезут по головам и вообще скоты не благодарные (Все несколько грубее).
С перепугу, подвис от такого объема информации, и задал вопрос. ЧЕ БЛЯ?
Ответ мгновенный - Ничего. И эта бабуля резко испаряется.
И вот тут начинаешь вспоминать все ситуации когда ведешь себя предельно тактично, то на тебя пытаются сесть и кататься.

Каждый раз так

М-маркетинг

Как же все-таки красивое слово может кардинально повлиять на выбор человека.Просто назвать вещь по-другому.
Когда только начинал заниматься продажей изделий из фанеры,то встречал недоумение клиентов,как можно использовать столь не благородный материал.Они просто отказывались.За неделю ни одной закрытой сделки.Мной было решено действовать,больше никакой фанеры,только БЕРЕЗОВЫЙ ШПОН.И ситуация кардинально поменялась в другую сторону.Отказов минимум.Поднял прайс на 15 процентов.

P.S фанера делается из березы(может кто не знал)

Подбодрили

Советы от эксперта-криминалиста

1. Одевайте перчатки. И лучше латексные. Текстильные обычно оставляют и по ним можно доказать, что вы были на мп.

2. Одевайте бахилы. Следы обуви это почти тоже самое, что и следы рук!

3. Следы рук хорошо остаются на стекле, кузове а/м, и других гладких поверхностях. Хуже на пластике и бумаге. Но методы выявления все же имеются.
4. Никогда не берите с собой «на дело» паспорт. Столько было уже фэйлов когда разбойник терял паспорт.

5. Да и телефон тоже не стоит брать. Как и звонить с него тому, кто для вас может стать жертвой.

6. ДНК. Не оставляйте биологических следов, хотя это невозможно если только вы не пришли «на дело» в РХБЗ.

7. Никогда не паритесь на будущем месте происшествия. Ибо соседей и бабулек у подъезда никто не отменял. А устранять всех гиблое дело)

Советская реклама автомобилей

Как я встретила вашего папу

Расскажу вам, мои маленькие читатели, как я в швециях себе на сайтах знакомств мужского друга искала.

Сайтов приличных таких в нашей маленькой стране нашлось всего два. Один требовал обязательной деанонимизации. Сразу нет. Второй же был погрязнее, со смешными аватарками, никнеймами и сравнительной анонимностью, но администрация блюла закон и требовала регистрироваться с подтверждением личности. Ну и ладно. Заполнила анкету, вес там, рост, цвет глаз и выдающиеся черты характера. У меня их две. Их и сфотографировала.В блузке. Пожелания тоже указала. Мужчин не моложе 35 лет, но и не старше 50–ти, чтоб серъёзно там, многие лета, у каминчика с приятными чтениями и массажем ступней. И расстояние от моего места жительства максимально 10 миль. Что бы не устраивать ралли для встреч. Всё, больше капризничать не стала, всем пообещала вежливо ответить в любом случае.
И понеслась.

Кажется, я нашёл абсолютную безопасность

Почему я их ненавижу

У меня настолько часто спрашивают, почему я не звоню родителям. Не поздравляю с праздниками. Почему мне не звонят. Сложно объяснить людям почему у меня нет родителей.

Сразу проговорю, что мамы у меня нет. В мои 8 лет она погибла.

Но в тот день я потеряла обоих родителей.

Отец ушёл в запой. 11 лет запоя. 2 недели пьёт, 2 недели с похмелья. И по новой. Были какие то проблески сознания. Вроде даже вспоминал о том, что у него осталась дочь. Но ненадолго. Было много паршивых ситуаций. Но сейчас об одной.

В один прекрасный день, бабушка-мать отца, резко осознала, что о внучке никто не заботится. Не кормит. Не одевает. Забрала меня к себе и лишила отца родительских прав на меня, дабы получать от государства на меня пособие. 6000 р тогда это было в месяц. Папа как только узнал, что его вызывают в суд, знатно охренел и обозлился. Прав он был лишён, а я для него вдруг стала не дочерью, а «миллионершей». А бабушка- «опекуншей».

Я дизайнер!

Блондинка

Жизнь меня балует замечательными подругами.
Подруга уехала в командировку, туда, где временной пояс на 4 часа разница с нашим местным. Проходит день, звонит, рыдает, муж изменил и вообще он гад. В процессе беседы выясняется:
Подруга: звоню ему в 9 часов вечера (это у нее в командировке, соответственно, у нас час ночи), а муж трубку не берет. Потом перезванивает через пару минут, говорит спал. Мы с ним пообщались. Я трубку положила. И тут до меня дошло! Это у меня 9 вечера, а у него-то сейчас час ночи уже, это значит он мне не минуту не перезванивал, а целых 4 часа! Что можно такое делать ночью, чтоб не перезванивать целых 4 часа!!!!
И я не знала что сказать на такую логику.

Коротко о современном обществе

Это Россия, детка!

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Когда осознал, кто твои хозяева

Два месяца на IOS, впечатления и выводы

Итак, два месяца назад я, по дурости своей и во избежание выклевывания мозга купил ойпхон.
Вот мои краткие впечатления от IOS и сравнение с андроидом.

Если у Вас это первый айфон, то трудности ждут сразу после включения и настройки телефона и не факт, что эта ось Вас в итоге устроит.

1. Apple ID. В принципе, ничего сложного, только если в андроиде можно один раз ввести гугл-аккаунт и забыть о нем, то ID надо выучить как "Отче наш", ибо ось спрашивает его в самых непредсказуемых местах и приложениях.

2. Во всех нормальных телефонах, если ты скопировал контакты на симку на предыдущем аппарате, то без проблем перенесешь их на новый.

Все баста, расходимся!

Я так понял, что теперь предлагают дрочить на Шнурова?

История съёма жилья: риелтор-извращенец

Решили начать жить с парнем вместе, подыскали отличный вариант - половинка кирпичного дома в хорошем районе, свой сарайчик для инструментов, навес для машин, садик - ляпота. Соседкой была очень милая и общительная мама с маленькой дочкой, рядом мой любимый парк в пешей доступности, в общем, не к чему придраться. Сдавался дом через самую большое и раскрученное риелторское агенство.

Примерно через месяц после въезда я прихожу домой после работы и встречаю очень злого парня.

- Ты чего дверь открытой оставила, когда уходила?! - с порога начал он.

Я жутко удивилась, ибо была воспитана в лучших традициях здоровой паранойи, и я скорее забуду надеть трусы, чем закрыть дверь. Но с фактом не поспоришь, по приходу дверь была незаперта, поэтому пришлось извиняться и проверять, не заклинивает ли дверь либо замки. На всякий случай всё смазали, пооткрывали-позакрывали и ушли спать.

Мисс мира 2018

8-го декабря 2018 года на тропическом приморском курорте Китая на острове Хайнань состоялся конкурс красоты "Мисс мира 2018", победительницей которого стала мексиканская модель по имени Ванесса Понсе де Леон. 26-летняя модель начала свою карьеру еще в 2014 году с участия в ТВ-шоу "Mexico's Next Top Model", в котором она смогла одержать победу, а в 2018 году Понсе стала обладательницей титула "Мисс Мексика".

Почти невыдуманная история

Лето Лешка не любил. Все пацаны и девчонки в классе не могли дождаться первых теплых деньков. И уже в конце апреля все разговоры были только о лете. Кто куда поедет, кто загорит до черноты, кто накупается до одурения в море, озере. И с каждым днем все дальше математика и русский язык, и всё ближе долгожданная свобода.

А Лешка мрачнел с каждой зачеркнутой на календаре цифрой. Потому что в первый же день летних каникул мать собирала огромную сумку, в которую заталкивала все его майки-носки, сажала в противный, душный автобус и долго везла в деревню к бабе Наде. По дороге Лешку обязательно тошнило, и пассажиры брезгливо морщились, отодвигаясь от него подальше. А мать подставляла целлофановый пакетик и тихо ругалась сквозь зубы. Ей тоже было противно и стыдно.

Автобус выбрасывал пассажиров на околице, возле бетонной будки остановки. От будки всегда неприятно пахло мочой, и рядом обязательно засыхали несколько коровьих лепёшек. В лепёшках деловито копошились огромные мухи с сине-зелёными блестящими спинами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хоть какая-то польза от Сколково
Девушки ищут спонсоров
Таджики прессуют манерного земляка
Служба поддержки "надежного провайдера"
Байка, которую любил рассказывать Капабланка.
Неожиданность во время доставки товара
Ответ на запрет мата
Необычное зеркало между мужским и женским туалетом в пекинском ночном клубе
Сверхспособности
За короля!
Фотографии, которые невозможно забыть.
Туристы из Дании занялись сексом на вершине пирамиды Хеопса в Египте и засняли это на камеру.
Здесь тебе не школа
Близко к идеалу?
Люблю девочек в очках
А как вы проводите свой досуг?
Вечер на качелях
Так ли опасно в Сомали?
Рыжий секоспил

О воровстве, сексе и почему проводники ненавидят семечки

Атомные факты от проводника со стажем

1. В летний период можно очень дешево проехать на дальнее расстояние в хороших вагонах. Скидки на верхнюю полку в купе - 50%, можно и с экономить, и избавить себя от плацкартов, бабулек и постоянной ходьбы по вагону
2. Ради всего святого, не заряжайте гаджеты от розеток в вагонах. Чаще всего, проводка в вагоне так себе, и если от айфончика не выйдет из строя вся электрика в вагоне, то батарею себя вы точно испортите. Повербанк - наше всё!
Хотя, справедливости ради, стоит сказать, что айфон - ещё не так страшно. Вот когда вставляют удлинитель в удлинитель, а в него несколько ноутбуков - это уже страшно и опасно, проводники такое обычно пресекают
3. Лично я никогда не видел и не давал пассажирам мокрое белье. Наоборот, из прачечной оно приходит раскалённым, и это кайф, приятно отдавать. Поэтому на 99% мокрое белье в поездах это байки
4. Если вы купите у проводника чайной продукции хотя бы на 100-150 рублей, вы откроете себе дверь в волшебный мир курения в составе поезда, если вы курильщик. 150 рублей - не такая большая сумма, чтобы разориться, а у проводника план по продажам

Как–то так

Закон очереди в супермаркете

А вы замечали, как большинство людей расплачиваются на кассе? Они стоят по 15-20 минут в здоровенных очередях, с кучей свободного времени, а после пробития товара, начинают искать кошелек на дне сумочки, потом оказывается, что карта в другом кармашке и т.д.

Я так и вижу удивление в их лицах: "А, деньги что ли нужно? Ну сейчас поищу...".

Порабощение человечества к нам приходит

Злой проводник

В свои 18 лет, я, хрупкая девочка-цветочек, работала проводником в студенческом отряде. Был длительный рейс аж в Нерюнгри ("на Нюрку", как говорили старшие коллеги). И вот в тот злополучный рейс мы хапнули всего - и жары, и холода, и вахтовиков-геодезистов, распускающих руки, и озабоченного начальника поезда из Тынды, зазывающего в свое купе - настолько было страшно, что пришлось обратиться к тем самым геодезистам - из двух зол меньшее, как говорится :) у нас было три прицепных вагона, а сам состав периодически менялся. Сейчас понимаю, что те три месяца в проводниках нехило меня закалили. Ну так вот, к самой истории, собственно. Все совпадения, естественно, случайны, некоторые детали частично стёрлись из памяти, но я попробую вспомнить :) и да, если вам понравится, могу написать ещё историй из того шального времени.

Действующие лица: девочка с хомяками, молодой отец с сыном, принципиальная проводница-пигалица. Второстепенные персонажи: весёлые пьющие вахтовики-геодезисты, одного возраста с молодым отцом. Начнём.

Последний оплот свободы слова в комментариях на Воффке.ком

Фейсбук запретил пользователям публиковать любые намёки на секс. Под запрет попали даже общие высказывания, например «хочу развлечься сегодня вечером».

На вырост

В 6 классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Миссис Москва — 2018

Из 150 претенденток на кастинге в полуфинал вышли 14 участниц, из которых жюри выбрало тройку счастливых победительниц.
«Миссис Москва — 2018» стала 35-летняя Екатерина Лифшиц.

Нормальных москвичек больше не осталось?

Хех

Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене:
"Я только трусики забрать..."
Скандал был страшный...

Открытка 1917 года

Выживший

Однажды, ГАЗель нашего предприятия заглохла в дороге с грузом. Дело было зимой, мороз -40. Водитель добрался на попутке, машина осталась на зимнике.
Было решено отправить две машины в спасательную экспедицию. Одна легковая, с ремонтниками, чтобы попробовать завести замерзший автомобиль. Вторая - другая ГАЗель, чтобы, если что, забрать груз. На ГАЗели поехал один водитель. На легковой водитель и автоэлектрик.
На место они приехали уже в темноте. Увидели промороженную, одиноко стоящую на обочине, посреди бескрайней равнины, машину. Пока газелист перегружал груз, остальные двое пытались оживить автомобиль. Но все усилия оказались тщетны. Чюваки промерзли - мороз не отпускал. Наступала ночь, и они решили сваливать. Назавтра, по свету из ближайшего поселка должны были приехать другие люди и отбуксировать машину в тепло.

На обратном пути, отъехав уже километров 80, водитель передней машины решил отлить. Задняя машина тоже остановилась. Стоя под звёздами первый спросил второго, мол, чё, электрик дрыхнет? Второй, окаменел. Он думал, что электрик в первой машине.
Получилось, что каждый подумал, что электрик в другой машине.

Реакция мужа на роды жены

Офис 1989

Меня пригласили на работу, на должность начальника проектно-конструкторского бюро. Поначалу я решил, что это следствие моей деловой репутации. И только потом я понял, что мне предложили закрыть своим телом амбразуру. Других желающих не нашлось, и не потому, что надо было обладать сверхзнаниями - было достаточно институтского образования. А вот коллектив подобрался занятный и все мои предшественники не смогли найти с ними общий язык. И во избежание инфаркта увольнялись.

После успешного собеседования мой будущий начальник вкратце ввел меня в курс дела:

- В твоем бюро много вакансий. Люди приходят и увольняются, н выдерживая гнета «преступной группы», как я ее назвал.

- А что за группа?

- Лидер – бывший главный энергетик нашего завода, очень толковый и опытный, но характер – дерьмо! Он ждет, когда проблема переходит в стадию перитонита, а потом появляется на белом коне и с легкостью ее решает. И потом ходит по заводу и рассказывает, какие тупицы работают в бюро.

Бабай!

С днюхой!

Ну кто его не знает

Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички... короче, ничего лишнего!

Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец, падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать, совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить (видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его сосед в последний момент перехватывает руку со спичками:
- Ты что, мужик, совсем обалдел?! Ты же в троллейбусе!

Белорусские модники

У котиков просто уйма обязанностей

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Когда всю ночь бухали, а наутро Димас принёс вам минералку

Мой первый и единственный поход к логопеду

Я не выговаривала букву Р, заменяя её на Л, обычное дело, у многих детей такое бывало. Но родных это достало, у меня никак не получалось выговорить эту противную букву и меня отвели к детсадовскому логопеду.

Как сейчас помню, подошла такая милая тётечка, дала мне зеркальце и показала как язычок класть надо правильно, чтоб буковку выговаривать, а в конце добродушно так добавила:
- Потренируйся пока, а я отойду ненадолго, если к моему приходу не научишься, я тебе язык вырву...

В этот день я нормально говорить Р научилась и больше проблем с произношением не было.

Девчонки - короткие юбчонки

Съела детское питание - рожай!

Работаю в супермаркете, принадлежащему крупной сети в нашей стране. Недавно получила зарплату, и после смены решила зайти с коллегой, с которой хорошо общаюсь, за покупками в свой же магазин. Зашли, прошли по залу. Накупили разного-нужного, и не очень, дошли до отдела с детскими товарами, и тут я вспоминаю, что к нам недавно завезли пюрешку, которую я очень хотела попробовать. Там яблоко, персик и сливки. Сочетание звучало очень аппетитно, как раз то, что я люблю, да и другие пюрешки этой марки я покупала - мне понравилось. Беру пакетик с пюре. Знакомая смотрит на меня внимательно (З - знакомая, Я - я)
З - А это тебе зачем?
Я - Хочу попробовать.
З - (Явно не понимая о чем речь) Ну у тебя же детей нет.
Я - Ну да. (понимаю что сейчас будет что-то интересное)
З - Племянники есть, да?
Я - Не-а.
З - А для кого тогда?
Я - Для себя, говорю же. Я сама это съем.
З - (Явно не поверив) Ну да.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Прививки борются с цыганами
Лицо женщины во время анального секса
Упор в подоконник
Угадайте, что происходит на этом фото?
Солнце в окно
Обочечник с ножом прыгнул на водителя КАМАЗа
Самый холодный город на земле
Люблю какао по утрам
Девушка всегда хотела "пухленькие губки", но все пошло совсем не так
Особая примета в паховой области
У малиновой девочки взгляд откровеннее чем сталь клинка
Таец и его невероятно крепкая голень
Наслаждение сочностью
Или лыжи не едут или я е...тый
20 величайших исторических мифов.
Красавица!
Костюм секси-Санты не всем по фигуре
Как отличить говно от внедорожника
Вах, какая!

Момент вращения

15 апреля 2017 года.
Санкт-Петербург. Горный институт. Электромеханический факультет.

- И всё же они вращаются! Пам-парам-пам-пам! − доцент Кичбулаев Наиль Рашидович, пританцовывая, ворвался в открытую для проветривания дверь учебной лаборатории. - Кто молодец? Я молодец! На лабуте-е-е-нах, нах!

Ученый прыгал Каннам-стайл. Мятая рубашка выбилась из-под брюк, выронив на пряжку ремня унылую жировую складку, которая, тем не менее, весело подлетала в амплитуде обратной скачкам Кичбулаева. Коричневый пиджак чернел подмышечными пятнами пота. Наиль Рашидович находился в том возрасте, когда согласие студентки сдать зачёт альтернативным методом уже не воспринималось с должным энтузиазмом ©, но душой он был всегда бодр и весел.

Профессор Садовников обернулся, оторвавшись от своих приборов, и удивлённо спросил:

- Кто вращается?

Секреты успешного градостроения

Классика, так сказать

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол.
Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.

Взрослая жизнь

Собеседование

Пришёл устраиваться на производство начальником смены. З/п 30000. Для графика сутки/трое вполне нормас, думаю я, можно совмещать, отлично.

Собеседование проходит на "ура".

HR-ша торжественно нарекает меня "достойным кандидатом".

Берёт мои документы, а меня отправляет к начальнику цеха.

Часок шастаем по объекту. Снова всё отлично.

Возвращаюсь в отдел кадров:

HR: - скажите, а почему последняя запись у вас датируется 2015 годом?

Я: - Я сейчас тружусь мастером по договору ГПХ в конторе "hueta's Incorp". Также сутки/трое. Проблем не будет, графики не пересекаются.

HR: - А сколько вы там получаете?

Я: Где-то 25т.р.

Немного рождественского настроения

Нож

Ох, молодость дурная. И как только мальчики живыми остаются. Мистика.

Подарили мне на день рождения нож. Красивый, большой, в ножнах кожаных. Этакий тесак для разделки тушек. Ничего, что самой большой тушкой, которую я разделывал – был кусок мяса на килограмма четыре. Подарили, а что с ним делать – сказать забыли, сам додумаюсь решили.

И пришла мне в голову фантастически умная идея. Все ведь знают, что 17-летнему долбоебу в голову только фантастически умные идеи приходят. Вот и у меня так было. Решил я этот ножик с собой носить. Для самообороны, а то времена смутные: всякие долбоебы с ножами шляются - надо обороняться. И ничего, что во мне 197см росту и 87кг сухого веса и башка бритая, к такому только долбоеб первым докапываться будет и то в составе +1 – иначе ссыкотно.

Тюремные красавицы

В бразильской тюрьме Талавера Брюс прошел конкурс красоты среди женщин-заключенных. Целью мероприятия является повышение самооценки зэчек, встреча с членами семьи, которых они редко видят, интеграция между заключенными и борьба с праздностью.

Норма жизни

Неожиданно вернувшись с работы мой знакомый застал свою женщину на кухне с каким-то мужиком. Курили, пили кофе. Все бы ничего, если бы они не были без трусов. Это был уже второй случай в его жизни, первая девушка так же попалась. Типа, сам виноват, не уделяешь внимание и все время на работе...

Он посмотрел на них и вышел из квартиры. Вернулся через час и начал собирать свои вещи. Квартира съемная, хорошая , 7 этаж в хорошем доме. Вначале женщина сидела молча, а потом из кухни кидала фразы:" Ты так ничего и не скажешь? Куда ты собрался? Ты мужик или нет? " Он собрал вещи, позвонил другу, отнес в се в машину и уехал на время к другу жить.

Три дня было тихо, потом женщина позвонила. Он поднял трубку, мало ли что забыл.

Пятничная картинка от Клопа

Гордость и нищета

Многие помнят, что в 90-е в бывшие Советы приходил гуманитарный груз из разных стран. Но был еще отдельный вид "гуманитарки" - посылки от американских детей для русских школьников.

Появились эти коробочки и в нашей глухоманьской школе.

Тем детям, которые считались малоимущими, рандомно раздали по коробке.

Кстати, никогда этого не понимал. Например, по документам у Макиска не было папы, а на деле мама жила с мужиком и они нехило мутили какие-то прибыльные дела. Максик приносил в школу фотки из Египта.

Вы, кажется, не поняли. В девяностые! Фотки из Египта!

Слабоумие и отвага

Почему Урфин Джус проиграл обе захватнические войны?

Если кто давно читал или не читал сборник сказок А.М. Волкова про Изумрудный город , я напомню про Урфина Джуса. Это житель Голубой страны, представитель жевунов. Только, в отличие от других жителей станы, он до какого-то времени был злым и очень мечтал о власти.

Прежде, до того как Элли раздавила Гингему, Урфин Джус служил старой колдунье. Но потом остался один и так продолжал жить в одиночестве, пока ему в руки не попало магическое растение, из которого он сделал волшебный порошок и начал этим порошком оживлять деревянных человечков.

Он мог бы наделать деревянных строителей или хлебопашцев, спортсменов или клоунов, но Урфин стал мастерить деревянных солдат, чтобы завоевать Голубую страну. Так он всё и сделал. Окружил Изумрудный город, поработил и частично выгнал жителей, снял драгоценные украшения с домов и провозгласил себя королём.

Съемка клубнички в Стране Советов

Для красного фонаря был специальный гвоздь. Фотоувеличитель собирался отточенными движениями, как снайперская винтовка в гангстерских фильмах: тут накрутить, тут вставить, тут защелкнуть. Запах фенидон–гидрохинонового проявителя был прян. Светкины губы в красном свете казались белыми.

Технология была отработана до автоматизма: резкость выставить по виньетке,поцеловать Светку, проверить, на месте ли грудь. Зажать отверстие диафрагмы на 16, сдвинуть красное стёклышко. Белые участки кадра можно на время прикрыть руками, чтоб проэкспонировались темные.

HR такие HR

Устраивался в одну крупную компанию. HR задавала общие вопросы, на которые я шаблонно отвечал. У меня уже был приличный опыт работы и я думал? что меня с радостью примут. HR дала заполнить какой то тест, а сама взяв мой паспорт полезла в интернет.

HR: Я изучила ваш профиль Вконтакте. Как я понимаю вы очень увлекаетесь рыбалкой.
Я: Да.
HR: К сожалению вы нам не подходите.
Я: А в чем причина?
HR: Ну как же, раз вы фанат рыбалки, значит вы вряд ли согласитесь работать в выходные и праздничные дни. И скорее всего вы злоупотребляете алкоголем. А нам нужны люди, для которых работа на первом месте.

Взял документы и молча ушел бухать на рыбалку.

В 60-е было интересно

Кошмар ночной

Михаил Антонович, крепкий мужчина в самом расцвете, с только начавшими серебриться висками. Строго одетый, даже консервативно, должность обязывает. Сидит в кабинете, за старомодным, подстать костюму, столом и лениво отстукивает мелкий договор. Буковки бегут по экрану, складываются в аккуратные блоки абзацев.

Дверь открылась без стука, в кабинет хозяйской походкой вошёл молодой парень в полуспортивной одежде. Не здороваясь, подошел к столу и плюхнулся в гостевой стул, забросил ноги на стол. Михаил Антонович удивлённо поднял левую бровь.

— Кто вы и чем обязан?

Преступная связь с холодильником

"Самогонщик"

Учился я тогда еще в школе. Батя как военный взял и поступил в Академию Тыла в Ленинград. А жили мы тогда в большом южном городе у батиного деда. Жили просто отлично , конечно не в самом Краснодаре а в небольшой станице рядышком, бате до его части было 10 минут на машине. Дед в добром здравии похоронив бабку,тут же нашел себе другую и свалил к ней в Горячий Ключ. А отцу надо в Академию а за домом и хозяйством смотреть кому? На семейном совете решили валить в Ленинград батя с маманей и сестрой а меня как "большенького" оставить на хозяйстве, до поры до времени когда все образуется. Моя " новая бабка" женщина деловая и со связями обещала присматривать за "внучком" и спуску не давать.

Родители отправив багажом вещи, укатили в культурную столицу устраиваться. Казалось бы гуляй- не хочу, однако хрен мне. Дед меня учеником токаря пристроил на завод на лето . Да и "новая бабка" крутенько взялась за меня. Как несовершеннолетний я работал с 8 д 12, а потом загибался по хозяйству.

Что скрывает скучная униформа

Офигевший работник и гордый работодатель.

Ну б#я, короче... Пост пропитан гордыней, но все правда. События двухмесячной давности.
Работал я в одной замечательной столярной мастерской на должности менеджера по продажам. В то же время заказал лендинг с той же тематикой за свои деньги. Руководители были рады дополнительному каналу продаж, я был рад повышенной зарплате.
Потом в замечательной фирме я разбил ебальничек сыну директора и меня послали оттуда нахуй, не выплатив заработанное. Я не расстроился, заправил кофту в трусы и умчался, прихватив с собой трёх топовых клиентов.
Новую работу нашел быстро - муж и жена арендовали цех, закупили оборудование и (неожиданно) оказалось, что помимо них в Москве есть ещё столярные мастерские. Очередь из клиентов не выстраивалась, а ежемесячные платежи туго сжимали мошонку семейному бизнесу, несмотря на то, что мошонка у них была одна на двоих.
И тут объявился я. Спаситель. Без сарказма. У меня был сбыт.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Примерная ученица
Тем временем на Авито творится безумие
Крещенская жара
А это вообще законно? Слишком молодая чтобы е.
Моя злая рыбка. Тайна маньяка-анабаса
Гений сарказма Станислав Ежи Лец
Гора и его мышь
Блеск и крипота русского подъезда
Прикольчики
Масло на материи
"Вдруг вы с ворами придете"
А вы думали мужьям легко на работе?
Какой диагноз у пациента?
Как спасти домашнего любимца от злого кайота
Мягкий наклон
Если вдруг Вы не знали
Ошибочка вышла
Огоньку?
Рыжий секоспил

Ученик чародея

Характер подъезда в многоквартирном доме обычно определяется жильцом первого этажа.

Такое вот наблюдение от закоренелого горожанина. Диссертацию мне на этом тезисе, конечно, не защитить, но эмпирических доказательств хватает.

Я знавал абсолютно придурковатый подъезд, категорически неизлечимый снизу доверху, обязанный своей протекающей кармой одному-единственному дикорастущему алкоголику с первого этажа.

«Отсель грозить мы будем шведу» — такой девиз этот мужик выбрал для своей пустопорожней жизни и сутки напролет висел на подоконнике с карающим кукишем, выставленным на улицу.

Я встречал целый подъезд вуайеристов с невероятно подозрительным отставником царской охранки, служившем еще при Бенкендорфе, из первой квартиры. Отставник следил за периметром из-за неуклюже отдернутой шторы. И весь подъезд, от подвала (с подозрительными кошками) до последнего этажа, представлял собой вертикальную последовательность неуклюже отдернутых штор.

Шерепушкино и Ломодедово

Месть строителя

Звонок от старого знакомого. Далее Я-Я, знакомый-З

З-Привет, нужна твоя помощь.Летом заселился в дом, сейчас проблема.Постоянно мокнет стенка внутри дома, пятно около метра в диаметре.

Я- стены дома из какого материала?

З- пеноблок, снаружи и изнутри оштукатурен.Когда сможешь приехать? с меня поляна.

Я- в субботу, часов в 9 утра подойдет?

З- спасибо,жду.

Надо сказать, что знакомый мужик классный, но с изюминкой. Если Он не прав в чем-то, но его "понесло",аргументированные объяснения он не воспринимает и будет доказывать, что ОН прав до последнего.

Блеск и крипота русского подъезда

Муж ест и не думает о семье

— Я раньше часто слышала в разговорах выражение «повесь замок на холодильник» и думала всегда, что это шутка, — рассказывает тридцатидвухлетняя Василиса. — А тут случайно увидела такие замки в магазине. Они существуют, оказывается, я была удивлена! С ключами, крепятся на дверцу, все как надо!.. И я вот думаю теперь купить такой...

— И от кого запирать холодильник будешь?

— Да от мужа, блин! Ну потому что я уже устала! Он метёт все, что не приколочено. Никогда не оглянется на других, не спросит, можно ли взять, ели ли уже мы с ребенком... Естественно, выбирает то, что повкуснее. Если в холодильнике стоят две кастрюльки — одна с гарниром, другая с чем-то мясным — запросто возьмет и съест мясо! Вот просто так, без всего, навернет десяток котлет с чаем! Или курицу оприходует в одно лицо...

-Нет, гуляйте сами!

Наденька и Шаповалов

Наденька была женщиной эфемерной, к поцелуям зовущей. Именно так определяли ее подруги. Вся утонченная, от лодыжек до запястий, Наденька любила все красивое и милое.

Золотые колечки на своих тонких пальчиках, витые рамы эстампов на стенах своего будуара, длинные резные мундштуки, дымящиеся в ее пальчиках. обтянутых кружевными перчатками. Все вокруг нее было таким же возвышенным и прекрасным, вплоть до той-терьера Чарли, маленького, пучеглазого и дрожащего.

Но даже в этой осиновой дрожи было что-то воздушное и легкое.

Тем более никому было не понятно, что связывало Наденьку с Шаповаловым, мужчиной грубоватым, происхождения пролетарского, с большими ковшевидными ладонями, торчащими из рукавов мундира майора особого отдела.

- Валерочка, котик, налей мне шампанского, - улыбалась Наденька.

Шаповалов болезненно морщился, его коробило от этого "котика", но шампанское безропотно наливал.

Дом из контейнеров.

В Йоханнесбурге построили 7-этажный дом в форме буквы V из 140 морских контейнеров.

Имею право

Года три назад пришел мужик. Живет с 13-летней дочерью, где мама - не знаю, не спрашивал. Его дочь за год до того сбила дамочка на авто, девочка вся переломана. В руке - стальная пластина, сама ручка тоненькая-тоненькая, а весит, как рука терминатора.

В течении года мужик доставал следователя, тот отвечает - пока идет следствие, идите нахрен. Сама дамочка, виновник ДТП, уже за границей (хера се! Без подписки!). Погуглил, ее муж - владелец заводов, газет и пароходов. Все понятно - дали бабла, дело спускают на тормозах, до момента истечения сроков привлечения к уголовной ответственности.

Как бы наивно не звучало, но лучший способ борьбы с коррупцией - освещение в СМИ. Связался со знакомой журналисткой, договорился свести их у себя в офисе.

Наступает момент встречи, приезжает журналистка. Мужик опаздывает на полчаса, приходит один, без дочери. Перегаром от него прет...

Великий и могучий

Зашел после работы в супермаркет. У них хлебопекарня своя и выпечка очень вкусная. Суть проста - заходишь в кондитерский отдел, выбираешь понравившееся изделие и идешь на кассу. Называешь наименование , а кассир его вбивает и получает стоимость. На кассе есть каталог с картинками, как выглядит то или другое изделие - напоминалочка для сотрудника. Пирожок с картохой - прямоугольный, с повидлом - пухлый с вытянутыми краями и т.д. Я часто беру с повидлом, у меня малой их очень уважает. И в этот раз их взял.
Кассир пробивает мои товары и очередь подошла к пирожкам. Тык-тык, зависла. Тык-тык, снова у нее что-то не бьет. Берет она мои пирожки и топает в кондитерский отдел. Время идет, на кассе пробка. Конец рабочего дня , народ в очереди нервничает. Мне бы уже и пирожки эти в хер не уперлись...
Возвращается. Тык- тык - шляпа.
- Барышня, бог с ними, пробейте остальное и я пошел.
- Извините, секундочку.- зовет сотрудницу на соседней кассе.
- Вась, подойди, у меня тут не бьет что-то.
Подходит другой кассир, смотрит на злосчастные пирожки ,а потом на монитор. Склоняется над девчонкой и на ушко ей ( но я-то слышу ) :
- Пирожок, с буквой "о" пишется.- и уходит.
Вуаля! Процесс пошел. Я улыбаюсь , а она такая :

У меня не было шансов вырасти нормальной

Вчера были с мужем в магазине «Леруа-Мерлен», к новому году там продают очень много искусственных елочек. И стоят елочки, сделанные из прутиков и натянутых на них мишурой. Просто такие елочки из мишуры — бюджетный вариант, так сказать. Я говорю мужу — в моем детстве мы тоже ставили такую елочку. Ее папа сам сварил из арматуры, или чего-та там потоньше, папа же сварщиком был. Муж засмеялся, потом увидел мое лицо и спрашивает — Ты серьезно? Я думал ты пошутила.

А мне подумалось — вот такое разное детство бывает. У меня была елка из арматуры, сваренная папой — и до этого года мне казалось это вполне нормальным...

Удачно сложилось!

Не начинай работать!

Как то работал я в одной частной фирме, она занималась ремонтом гидравлики в спец.технике( автокран, автовышка и прочее). Когда им нужна была сварка вызывали паренька одного ( крутой сварщик, какие то там призовые места по сварщикам России брал)....Смысл истории в том, он когда себе построил дом и все необходимое, задумался об автомобиле, и купил себе мерседес о котором давно мечтал. Однажды его рабочая "лошадка" сломалась и он на работу поехал на мерсе. Какой то ФГУП или как-то так, государственная контора вызвала что то там заварить. Картина маслом: заявляется сварщик на мерседесе, выходит из него и достает сварочный аппарат, робу - а в этот момент с другого конца двора бежит механик с криком:"Стой! Не начинай работать, боюсь мы с тобой не расплатимся!"

Системные требования

Наша родина - СССР

Компания "Камчатскэнерго", которая занимается производством, передачей и распределением электро — и теплоэнергии, начала получать письма от жителей региона с отказом оплачивать ее услуги. Адресанты называют себя рожденными в СССР и живущими по его конституции, сообщила в среду ТАСС советник гендиректора по информационной политике компании Елена Симаева.

"Мы пока не можем посчитать общее количество таких писем, потому что есть отдельные обращения от рожденных в СССР жителей, а есть обращения из профсоюза "Союз ССР". Они приходят не только к нам, но и в "Водоканал", Фонд капитального ремонта и управляющие компании. Раньше такие обращения были единичными, но сейчас их становится очень много. Люди пишут, что они рождены в СССР, на них действует конституция СССР, и платить за услуги они не будут", — сказала Симаева.

Как украшают медучреждения

Модель эротического жанра

Я всегда была спокойной и примерной девочкой, но ощущала внутреннее желание идти против системы и общественных устоев. Ленты моих социальных сетей всегда были забиты красивыми обнаженными фотографиями разных моделей. Я всегда любила фотографироваться и мечтала стать моделью, но меня не брали в агентства, потому что была маленького роста.

Я много репостила разную красивую эротику. Думаю, что это и стало главной предпосылкой.
С 16 лет много фотографировалась в жанре fashion и умела работать с фотографами. Я переехала в Киев, когда мне было 17 лет. Почти сразу нашла кастинг, где искали моделей для французского фотографа Дани Оливье, который снимает абстрактное НЮ. Меня не взяли, потому что я все еще была маленькая.

Накануне своего дня рождения я нашла еще один кастинг. Там мое портфолио предварительно утвердили и сказали прийти после совершеннолетия. Как только мне исполнилось 18 лет, я пошла на свою первую эротическую съемку.

Отличное начало дня

Дала прикурить

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. Сегодня, после работы, стоит на остановке, ждет автобус.

Подходит парень и спрашивает:

- Извините, а вы не курите?

- Нет.

- Какая молодец! - говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:

- А вам сигарету или прикурить?

- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.

Трактористки

Про долг бандитам

Было мне лет 13 или 14. Середина 90-х годов. И вот как-то раз, я дома один, стучатся в дверь наши дальние родственники - семейная пара (дядя Вова, и тетя Женя). Открыл, впустил. Надо сказать мы с ними как-то особенно близко не общались, но в гости иногда друг к другу ходили. У них было двое детей, старшая девочка, примерно моего возраста, и пацан совсем мелкий.
В общем заходят.
- А ты один дома? а где бабушка? Отца тоже нет?
А сам смотрю, какие то они странные, вид такой очень серьезный, дядя Вова побелевший что ли немного.
- Нет, нету, я один. Отец с мамой только вечером придут. А бабушка в больнице.
Отец вообще работал посменно, мама тоже работала допоздна в то время, а про бабушку они спросили видимо потому, что вообще она дома была всегда, но в этот раз ненадолго положили ее в больницу.
- Блин.. что делать то.
Я молчу.. понимаю что не просто так пришли, но спросить не решаюсь. И от них мне какое-то нехорошее ощущение происходящего передалось.
Присели. Тетя Женя говорит так робко мужу :
- ну пошли вроде тогда
А он на нее так зло посмотрел, потом на меня, и ей говорит:
- Подожди. Делать то что предлагаешь?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Особенности саратовской охоты
Когда твоя жена бывшая порно-звезда
Насыщенное
Красавица!
Мягкий наклон
Новый суровый супер-герой
А вы думали мужьям легко на работе?
Паника на Уолл–стрит осенью 1968 года
Обычный урок физкультуры в китайской начальной школе
Огоньку?
Про долг бандитам
Оборотное
Гора и его мышь
Гений сарказма Станислав Ежи Лец
Креативный костюм для тех, кто постоянно мерзнет, сидя за компьютером
Лайфхак от уфимских маршрутчиков.
Немного прикольных картинок
Если вдруг Вы не знали
Девушка с веером

В паспортном столе

— Вы не понимаете! Паспорт нужен мне сегодня! — бушевал у Олесиной стойки подтянутый молодой мужчина. — Срочно!

— Ничего не могу поделать, — дежурно ответила Олеся и улыбнулась, — от того, что вы здесь кричите, ваш паспорт не появится из ниоткуда.

— Но вы же обещали мне, что он будет готов сегодня! — в отчаянии простонал мужчина. — Вы поймите, у меня важная командировка, без паспорта мне не купить билеты… Меня уволят из-за вас, понимаете?

— Попробуйте подойти завтра, — ободряюще произнесла Олеся. Сама вежливость: аккуратная брюнетка с милой улыбкой. — Завтра ваш паспорт обязательно…

— Завтра? Завтра?! Вы мне неделю назад сказали «завтра»! Сколько мне ещё ждать?

Как поднасрать соседям

"Вдруг вы с ворами придете"

Подруга на днях попала в больницу. На посещении слабеющей рукой протянула мне телефон, попросила позвонить с него и забрать машинку для стрижки животных у ответившей.

- Так я со своего позвоню, договорюсь и заберу. - удивилась я.

- Неет, ей нужно показать код заказа в смс с ее номера, бери телефон и выполни мою последнюю просьбу.

Засим меня выгнали медработники. Позавчера вечером я позвонила насчет машинки. Женщина на том конце узнала номер, сообщила мне, что машинка стоит 3999, забрать ее можно завтра с 9 утра на улице N 58. После чего прервала звонок, времени было 20:30. Я перезвонила, уточнить квартиру, абонент был не абонент. Погуглив улицу N, дом 58, узнала, что по этому адресу находятся несколько организаций, в том числе зоомаг, работающий до 20:00. Я подумала, что машинку продает как раз работница зоомага, пользуясь рабочим телефоном, но на всякий случай позвонила еще несколько раз. Номер не отвечал. Вчера дождалась 9 утра и позвонила еще раз. Женщина ответила. Я снова договорилась о передаче заказанной машинки, в конце был такой диалог:

- Я подъеду к 10:30, де точно забрать? Вы работаете в зоомагазине?

Мисс мировая красавица

Жительница Ростова-на-Дону Халимат Айбазова победила в конкурсе "Мисс мировая красавица — 2018".
Айбазова уже побеждала в конкурсах "Мисс континентальной Европы — 2017", "Мисс Ростова — 2017", "Донская красавица — 2018", "Мисс Черкесск — 2018" и "Мисс мировая русская красавица".

Гера

В пятницу с коллегами закончили проверять районную олимпиаду по праву, по традиции соорудили небольшой столик, сидим, отмечаем. Немного коснулись телевидения, обсудили сериал "Ненастье". Кто не знает, там главного героя зовут Немец, потому что Герман. Гера.

Тут я вспомнил:

- А у меня в детстве приятель был, Геркой звали. Я думал, он Герман, а оказалось - Герард.

Коллега смеётся:

- У нас в школе тоже появился Гера, и я тоже думала, что Герман.

А оказалось - Геракл.

А ты соблюдаешь рекомендации врачей?

Москвичи бессовестно обобрали провинциалку

Моя знакомая Алла - девушка из провинции, и этого не стесняется. Наоборот, гордится, что приехала когда-то в Москву с одной сумкой вещей и смогла добиться много - в профессиональном плане.

А ведь поначалу ей пришлось туго.

Наметив переезд в Первопрестольную, Алла вспомнила, что у нее есть не самые дальние родственники в ближнем Подмосковье. Стеснять их не хотелось, а гостиницы снимать дорого. Вот она и нашла компромисс - попросила родичей снять для нее недорогую квартиру, чтобы она могла сразу же туда заселиться.

Родственники покивали, об чем речь, снимем, конечно. Алла выслала немаленькую для нее сумму -плата за три месяца. Родственники деньги получили и стали кормить Аллу завтраками. Долго кормили - несколько недель. Алла уже о работе договорилась, на чемоданах сидит, а ее за нос водят. Когда она разозлилась и уже конкретно наехала, родичи признались - у них долги, кредиты. Так что, денежки тю-тю. Но Алла ведь им не чужая - может пожить и у них. А то аренда в Москве дорогая.

Сафари на леопёрда в средней полосе России

Жёны в садике

Забрали мы как-то раз сына из садика, ему тогда около 5 лет было. Идём мы значит домой, я с путанными мыслями и уставший, супруга набегавшаяся на работе дальше некуда, а сынок полный энергии и счастья, наконец-то его папа с мамой забрали, лопочет что-то про их нелёгкую, но весёлую жизнь под надзором... Потихоньку припоминаю, как он рассказывал, что ему понравилась девочка и она теперь типа его жена. Наверняка многие дети рассказывают такое. Дай-ка, думаю, и я спрошу, что у него там на этом фронте:

- Сынок, ты недавно рассказывал, что тебе девочка в садике понравилась и она как бы уже и жена тебе, что у вас интересного происходит-то?

- Да всё нормально!.. Представляешь пап, позавчера мне ещё одна девочка понравилась!

- И-ии???

- Ну и теперь у меня две!

- Непонял, чего две?

Боги маркетинга

"Каменное, каменное дно..."

Признаться, я клюнул на цену. Триста рублей в сутки в Санкт–Петербурге, пусть и не в июле, а в сентябре, это дешево. А что придется обитать в комнате на шесть человек с двухъярусными кроватям, больше похожими на нары, ну так это даже немного романтично.
И не надо якобы понимающе улыбаться. Я о пионерском лагере или о каюте теплохода, а не от шконках на зоне, если что.

Хостел был единственным решением в сложившейся ситуации – билеты уже давно куплены, встречи назначены, а вот явка оказалась проваленной, в смысле, принимающая сторона резко меняет планы, связанные с тобой.

И вот я стою на улице Казанской, у двери подъезда, простите, парадной и пытаюсь вызвонить менеджера, чтобы получить код. Вселение немного затягивалось, но я сам виноват, поскольку с утра поехал в Царское село, поскольку была солнечная погода, что, как я слышал, редкость в этих краях. Но именно солнечная погода и стала проблемой.

Праздник к нам приходит

Реклама Спрайта по-немецки.

Мужик и Волк

Повредил как-то зимой Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял злую судьбу и понял, что пришла его погибель.

Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, что бы не думать о смерти, стал вспоминать детство и былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода не чувствует.
Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку.
Там укрыл Серого тулпучиком, напоил горячим отваром и барсучьим салом растёр.

Две недели ухаживал за Волком и вылечил. Ожил Серый, не знает, как Охотника благодарить.
Пока тот на охоте, Волк воды натаскает, посуду помоет, полы подметёт, обед приготовит и сидит на крылечке ждёт, скучает. Вернётся Охотник, они щец поедят, и друг другу всякие истории рассказывают.

Так бы они и до весны спокойно дожили, но…

Поздравляшки!

Сегодня день рождение у Пармы! Поздравляем!

Подарок

Свадьба была в разгаре. Молодой жених (ой, простите – уже муж) не сводил влюблённых глаз с прекрасной своей избранницы: ясный взгляд, счастливая улыбка, нежный румянец – никто не мог сравниться с ней в красоте и юности.

Гости кричали «горько!», выкрикивали пожелания, а вот и подарки начали дарить. Много гостей – много подарков.

Всё не упомнить. Но один из них никогда не забыть…

-Милай, а милай, — какая-то старуха теребила жениха за белоснежную рубашку своей почти чёрной рукой. Он, увидев бабульку, даже испугался от неожиданности, отшатнулся.

Когда лень заниматься украшением дома к Новому году

Мадам, купите ежа!

– Мадам, купите ежа. Распоследний остался.
– Спасибо. У меня уже есть… распоследний муж….
– Ёж не муж. Не курит, не бухает, лап не распускает. Красивый. Купите ежа, мадам.
– Это ёж-то красивый?!
– Бельмондо! Неказист, но какое обаяние мужественности. Купите ежа, мадам.
– Мне не нравится Бельмондо.
– А Басков?
– Издеваетесь? Надоел этот Басков.
– Прекрасно! Купите ежа, назовите Коля Басков и наконец-то отдохните, – ежи не поют в принципе.
– Что он умеет?
– Ёж методично перемещается с помощью лапок из угла в угол и собирает пыль. Купите ежа, мадам.
– Пылесос есть. Вдруг ёж бешеный.

Неловкий момент

Ох уж эти тренинги

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".

Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

-И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?

-Афиной.

-Хорошо, останешься девственницей.

-А я Афродитой.

-Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

Девушки и бильярд

Счастливый могильщик

Вадим был очень мрачным человеком. Скорее всего потому, что работал могильщиком. А может и наоборот - он выбрал эту профессию именно потому, что был очень мрачным человеком. Но, как бы там ни было, это никак не отменяет того факта, что Вадим улыбался очень редко, ведь его ремесло совсем не располагало к веселью. А если по-честному, то он ненавидел свою работу всей душой, но один случай однажды кардинально изменил его взгляды и он стал самым преданым фанатом своего дела и, наверное, самым счастливым могильщиком во всем мире. Но обо всем по порядку.

В тот вечер Вадим сидел на пороге своего дома и докуривал сигарету, поглядывая исподлобья на старые деревянные ворота. Сигарета уже истлела до самого фильтра, а он, как будто не замечая этого, продолжал теребить ее в пальцах, не отрывая тяжелого взгляда от ворот. Странное чувство не покидало его. Ему казалось, что кто-то сейчас должен прийти, кто-то уже идет к нему, медленно, очень медленно ступая неслышными шагами по земле.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зимняя рыбалка с приключениями
После вечернего свидания
Тем временем на Авито творится безумие
На автовокзалах Тюменской области установили пассажирские "вольеры"
Ангельская девушка
Магазин детской одежды
Гений сарказма Станислав Ежи Лец
"Золотой парашют"
Немного веселых картинок
Если вдруг Вы не знали
Эти глаза напротив
С чем не сравниться ни один сюжет Стивена Кинга
Когда спор заходит в тупик
Большие московские гастроли сестер Осиновских
А вы думали мужьям легко на работе?
Близко к идеалу?
Сотня советов от парня, который немного понимает в финансах
Красавица Саша

Все что вы хотели знать о жизни содержанки

Мне 23 года, и уже два года я живу в ОАЭ. Живу за счет мужчины и не скрываю этого. У моего спонсора есть семья и трое детей. Он араб, старше меня на 37 лет. И нет, я не его вещь и он не делает все, что ему вздумается. Мы, конечно, тоже ссоримся, тоже выясняем отношения, но это проходит без истерик — мы уважаем личное пространство друг друга. Я не должна распространяться о его жизни, о его семье. Да что уж там — не должна вообще спрашивать о его жене и детях. Да, в наших отношениях есть правила, и это одно из них.

Познакомились мы с ним через Tinder, когда я отдыхала в ОАЭ. У нас было четыре свидания. На четвертом он и предложил переехать — мол, с документами и переездом он поможет. Я сказала, что в любом случае мне нужно уехать в Беларусь. Через месяц я вернулась к нему.

Как нарисовать сову

Насмехалово повсюду

До тех пор, пока я не занялся работой компьютерным мастером по вызову, я и не знал, каких охуительных масштабов достигает индустрия нечистых на руку “сервис-центров”.

Сегодняшний пример.

Привозит парень мне домой ноутбук. Заикается от ужаса. Он думал, что у него просто гнездо зарядки на ноуте расшаталось (оказалось, даже это нет), а ему в сервис-центре сказали, что “нуфсё, медный таз, – южный мост сгорел. 11 тыщ”.

Я такой: Кхм. Спрашиваю, что и как было, в какой последовательности. Работал ноутбук норм, говорит парень, просто “перестал заряжаться”. Смотрю на гнездо – норм вроде (чисто визуально). Включаю зарядное в сеть – диод горит. Беру мультиметр – нет 19-ти вольт. Ээээ… Иду в закрома, копаюсь в залежах, нахожу универсальную зарядку на “пациента” (не на всё есть, но тут тупо повезло). Втыкаю в бук, жмём кнопку “Power” – бук завёлся, загрузился. Парень перестаёт нервно кусать губы, по лицу пробегает счастье человека, которому не стали вырывать 4 зуба мудрости в один день: “Да ладно?!”

За что мы так любим корпоративы?

Декабрь, наконец! Лучший месяц в году. Месяц корпоративов. О них все грезят издалека: поскорей бы! Особенно женщины. В отпуске на пляже лежат и думают: "Мне бы с таким загаром на корпоратив…" Иные в августе покупают наряд, приговаривая: "Это к новогоднему корпоративу".

Корпоратив – наш бесшабашный карнавал. Здесь сбываются наши мечты, воплощаются самые бесстыжие сны. Мужчины, наконец, смелеют, а женщины совсем не возражают.

На корпоративе дозволено все. Там даже старший бухгалтер, суровая Нина Андреевна, которая в жизни не улыбается, и всем грубит – эта ужасная тетка вдруг пускается в пляс. А затем вытаскивает из-за стола зануду-айтишника Игоря: «А ну, приглашай меня!». Игорь на работе всегда хмурый, всегда в дурацких растянутых свитерах. Но сегодня он вдруг явился в пиджаке и белой рубашке. Он пьет водку и балагурит. «Да он красавчик!» – шушукаются дамы. Но за Игоря уже взялась Нина Андреевна. У нее имеется муж, толстяк на «мерсе», но кого тут волнует муж? Корпоратив – место, где нет жен и мужей. Только свобода, только угар.

Пенсионный парадокс

На днях мой друг задал мне дурацкий вопрос:

— Сколько у нас в стране приходится работников на одного пенсионера?
— Примерно 1,7.
— А средняя зарплата?
— Официально — 42300.
— Ага! А отчисления в ПФР?
— 22% (ну есть ставка 10% на доходы свыше 700+ тыс/мес, но это 5% населения)
— И все отчисления идут на выплату пенсий?
— Ну да, у нас же солидарная пенсионная система.
— Тогда средняя пенсия должна быть равна 1,7 х 42300 х 22% = 15800?!
— Получается так.
— Так почему нам говорят, что в Пенсионном фонде денег нет? Куда они, блядь, делись?! И на кой чёрт нужно было повышать пенсионный возраст?

Как фонариком определить, что у девушки не настоящая грудь

Некоторым нельзя размножаться

Есть у мужа знакомый, в институте вместе учились. Он рано женился, жена умница-красавица, очень приятная в общении. Мы с ней очень хорошо общаемся (у женщин свои секретики).

И всё у них отлично - дом полная чаша, высокооплачиваемая работа, путешествия. Вот только деток нет. Очень они от этого страдали. Сдали все анализы и оказалось, что Пётр полностью стерилен.
В центре репродукции им предложили ЭКО. Взять яйцеклетки жены и оплодотворить донорской спермой. Петя расстроился - не будет у него кровных наследников. Оля,видя подавленный вид супруга , предложила ему оставаться без детей. Не они первые, не они последние.
Долго они думали , уже возраст к сорока годам подходит. И всё таки решились. Сделали ЭКО, Оля тяжело беременность ходила, тем более с двойней. (У меня среди знакомых и родственников 6 пар делали ЭКО, и почему-то у всех двойни).
Родились у них две здоровые девочки. Вроде бы, живи и радуйся. Но Пётр что-то загрустил, стал пропадать на работе. А может кризис среднего возраста его накрыл.

Даже у растений есть прокачанные задницы

Обычная история

Девочка пяти лет, приговаривая, увлеченно играла во что-то сама с собою под деревом, — к удовольствию и гордости собственной бабушки, сидевшей на скамеечке поодаль.
— Хорошо тебе там играться? — поинтересовалась наконец бабушка.
— Да! — крикнула счастливая девочка.

— А ты иди сюда, ко мне, на солнышко, — посоветовала бабушка.

Послушная девочка нехотя оставила игру и побежала куда было велено.

— Не беги! — прикрикнула мудрая бабушка. — Иди шажочками, а то упадешь. Яблочко хочешь?
— Да! — обрадовалась девочка.

Миниатюра: журналист «Российской газеты» и технологические угрозы

Джентльмен

Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, ё-маё. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа.

Ой!

Дорогой подарок на свадьбу

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.

Героем может стать каждый

Девушка, которая продавала себя: как на самом деле устроена работа проститутки

Я не знаю настоящего имени моей собеседницы (назовём её N) — после двух моих постов о проституции с фейкового аккаунта пришло сообщение с предложением рассказать, как всё устроено в современных интим-салонах. Я согласилась — все известные мне истории делили мир на белое и чёрное: либо женщины живописали, какой это прекрасный способ зарабатывать на красивую жизнь, либо говорили о избиениях, изнасилованиях, наркотиках и алкоголе, сопровождающих тех, кто решил заниматься сексом с мужчинами за деньги. Мне хотелось из первых рук узнать, какой из этих вариантов ближе к реальности: и в конце беседы стало понятно, что существует и то, и другое — и неплохие заработки, в десятки раз превышающие среднестатистическую зарплату, и насилие, и риск погибнуть. Всё написанное N я публикую почти дословно, изменив лишь личную часть, чтобы сделать ее более анонимной.

В проституцию, рассказывает N, приходят по одной единственной причине — из-за денег. Мифические нимфоманки, обожающие секс и решившие сделать его своей профессией, существуют лишь в воображении «клиентов». Кого-то из проституированных женщин бросил мужчина с младенцем на руках: не имея ни денег, ни профессии, ни работы, девушки оставляли ребёнка на ночь бабушке и шли «на смену».

Разминаем ум

Журналист криминальной хроники

Журналист, работающий в жанре криминального репортаж рассказал о жизни, преступности и пережитом опыте.
Итак, никаких комментариев, только факты:
1. Основной объем мокрухи происходит в спальных районах злачного типа. Первое, с чего стоит начать, оказавшись там - мимикрировать под местное население. По возможности не светить корочками и излишним интересом - информация сама тебя найдет.
2. Распространено утверждение, что лучший источник информации на райончиках - это бабушки у подъезда. Это ошибочное утверждение - лучшие осведомители это колдыри и дети. Последних по закону ты не имеешь права расспрашивать, тем более о мокрухе, но...
3. ... они реально знают бОльшую часть инфы, которой тебе в дальнейшем очень поможет. При этом инфу у них вытянуть очень легко: для детей жур - все равно что полиционер, поэтому они немного побаиваются Смайлы
4. Взял за правило носить при себе пачку дешманских сигарет, даже в те периоды, когда совсем не куришь. Любой разговор в спальниках легко начать с перекура, даже с ментами.
5. О вредных привычках: после тяжелых тем (вроде массового изнасилования детей) жестко приседаешь на синьку, чтобы хотя бы уснуть. Но это путь в никуда, куда лучше справляется извращенное чувство юмора. Чувствую себя мразью, но иначе будет только хуже

В одном из офисов, в мужском туалете

Спасённая репутация

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть что там, не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
- Ну вот, не может папа..

Спустя пару мин прибегает дочь (4 года) с игрушкой-музыкальным телефоном и говорит:
- Папа, папа..телефон сломался, сделай.

Нажимаю кнопку, все работает, ничего не сломался..

Дочь шёпотом:

- Нет нет папа, ты не понял, давай как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...

Готовимся к Новому году!

Девушки-новогодние игрушки.

Счастье быть холостяком

По новым данным социологов, в России холостяков в два раза больше, чем незамужних женщин. Холостяков – 16 процентов, незамужних – 7. За наших женщин я очень рад, что так мало неустроенных. Им это надо: семья, хлопоты, носки и супы. Но куда больше порадовали мужики. Потому что быть холостым – это счастье.

Нет, я совсем не против брака. Он нужен мужчине, на определенном этапе. И пораньше, в юности. Во-первых, удобно с точки зрения регулярного секса. Во-вторых, комфортно: дома чисто, прибрано, обед на столе. В-третьих, дети. Нормальный мужчина детей хочет и любит. (У меня, скажем, трое.) В-четвертых, жена не дает мужчине распускаться и валять дурака, к чему мы все склонны. Приходится работать, шустрить, быть в тонусе.

Но годы проходят, жена утомляет, дети растут. А у мужчины возникают тревожные мысли: «Ну крутился всю жизнь, толстел и не высыпался, а ради чего?». И он понимает, что было в жизни много хорошего, но не было главного – мужской безграничной свободы. Три дня в году на рыбалке и пять кутежей с друзьями – это совсем не свобода. Жена звонила каждый час: «Ты где?». Муж злился, но что поделать, сам обрек себя на этот контроль. Возвращался домой, как покорный барашек. Зная, что будет скандал, нытье и тоска. И ничего уже не изменится. Нет, конечно, он любит жену, давно к ней привязан… Но самое главное он упустил в своей жизни. Ведь не для семейных походов в «Ашан» мужчина рождается на свет, не для них.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

На каких червей в Сибири рыбку ловят!
Отшлепай Еву Грин
Утро это расплата за вечер
18 лет футболист московского "Локомотива" Алексей Ломакин забухал и умер
История одного вахтовика
Заметки бывшего учителя
Компьютерный мастер по вызову. Насмехалово повсюду.
Ангельская девушка
Мимолётная жизнь 3
В Голландии на железнодорожном переезде случилось дежавю
Контраст барханов
Здесь вам не рады
Хроника пессимистических прогнозов
«Жёлтые жилеты» разгромили музей в Париже
На дискотеке в сельском клубе
Гипроникельша
Будни чистильщика канализации в Бангладеш
Вах, какая!

За капиталиста замолвите слово!

Всем привет! Я – капиталист и буржуй.

Ну, эта самая тварь, что, согласно ежедневно повляющимся на ЯПе темам, пьет жизненные соки из безправных работяг, которые вынуждены вкалывать с утра до ночи за копейки, пока я покупаю яхты и спорткары.
Нет, я не собирюсь оправдываться! Все так и есть. Однако, вам, возможно, будет интересно узнать жизнь капиталиста из первых рук, чтобы усилить, так сказать, пролетарскую ненависть и теснее сплотиться вокруг красного знамени.

Тут я поделюсь тем, как я эксплуатирую работников, потом расскажу как проходит мой день, к примеру, прошлый вторник.

Не приворожила

Дядя, дай миллион

Итак. Жил я не тужил, ни у кого не занимал, и тут бабах, суд всея Руси присуждает мне... ну для простоты расчётов пусть будет миллион. Причины и откуда взялся долг - это тема совсем другой дискуссии, отвечу лишь, что это не кредит и не заёмные средства, т.е. этого условного миллиона в руках у меня никогда не было.

Будучи не согласен с решением суда я ввязался в судебные тяжбы, которые затянулись на годы и были для меня отнюдь не бесплатными, перманентно подъедая денежные средства из моего кошелька. Всё пытался дойти до Верховного суда, но дальше областного дело выйти так и не смогло. Более 20 отказов по формальным обстоятельствам и возвратов на районный уровень. В общем клиент крутится, а производство мутится. Мои бумаги быстро попали к приставам и колесо системы взялось за меня.

Эффектно!

Это “Райффайзенбанк” на улице Грина в Москве, 2 миллиона деревянных и хитрюжка Ильяс. Сначала у него всё получилось, но на днях СК его все равно задержал - многоходовочка с бензином не сработала.

Кризис среднего возраста

А я вам скажу, что порнуха уже совсем не торт. Вот включишь в былые времена, а там целый эпос о робин гуде, с костюмами, декорациями, где он отважно бьет злодеев, а потом вместе с монахом и сарацином заслуженно любят спасенную красотку с мохнатым лобком. Или Санта Барбара о подлой, циничной, беспринципной героине, которая идет на все : ложится в постель с шефом, потом с двумя его бизнес — партнерами, потом с финансовым инспектором и его женой и всё ради успеха компании. Ну и что сегодня. Стыд и срам. Что ни кино — налетело стадо совершенно неумелых членотыков и заебали какую–то несчастную до полусмерти. Ни ума, ни фантазии. Ролики по десять — пятнадцать минут, да вы там, совсем уже экономите?

Помните?

О работниках и работодателях

Лет восемь назад жила-была небольшая фирма, работников человек 20. Занималась оптово-розничными продажами стройматериалов. Директор - человек старой закалки, ответственно подходящий к делу, решил, что будет работать "по-белому", т.е. с уплатой всех налогов и официальной выплатой зарплаты. Рабочий коллектив, понимая, что такой подход - редкость, работодателя своего ценил, работал слаженно и эффективно, постепенно увеличивая прибыль. В свою очередь, директор, также ценя своих работников, принял решение, что после уплаты налогов часть прибыли будет выплачиваться работникам в виде премий. Так как присутствовала сезонность, то в какие-то месяцы премий могло не быть, но выплачивались при первой возможности.

И вот жили они не тужили, пока не случилась небольшая неприятность. Бухгалтер, в очередной раз поехав в пятницу за деньгами на зарплату в банк (карты тогда были не в чести), вернулась с пустыми руками. В банке ей пояснили, что истёк срок полномочий директора по договору, нового в банке нет, соответственно, подпись недействительна. Ну, вот как-то упустили этот момент. Делов-то: перепечатать договор с новыми сроками и отнести в банк да переоформить карточку с подписями. Но на утверждение в самом банке надо дня два, а дело было, напомню, в пятницу, итого 4-5 дней задержка з/п.

National Crate Day в Новой Зеландии

Праздник начала жаркой зимы. По традиции нужно поделится с друзьями ящиком пива. Хороший, однако, праздник!

Обычная история из метро

«В отражении замечаю, что какая то тётенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху.
Тётенька пялится, но уже с красным лицом.
Так и ехали»

Мама года

Перевоспитание

Со своим мужем я встретилась более десяти лет назад. Он работал таксистом, я — бухгалтером. Однажды он подвозил меня на работу, так мы и познакомились. Приятный и вежливый водитель понравился мне. Я начала пользоваться услугами его такси. Со временем у нас завязались романтические отношения, которые позже переросли в семью.

После свадьбы я переехала в его квартиру, жили мы с мамой любимого. Со свекровью у нас сложились прекрасные отношения. Она хорошо приняла меня. Мы были как настоящая мать и дочь. Женщина поддерживала меня во всем и была вполне мной довольна. Вскоре у нас родился сын, и я ушла с работы. Жили мы обычно, как и тысячи других семей. Муж работал, я занималась воспитанием ребенка и домом.

Работать!

Как я с первой женой развелся. Копили на квартиру, а она шубу купила

Всем привет. Если уж проблемы взаимоотношений в семье так интересны, расскажу и я свою историю - почему я развелся с первой женой.

Был тогда молодой, 24 года. Жили в браке уже пару лет. Проживали у тещи в "двушке". Жене было, на тот момент 22 года.

Работал в полторы смены, каменщиком не чурался шабашек, работал совсем без выходных - копил на отдельную квартиру, точнее - "малосемейку", она тогда в районе 900 000 рублей стоила.

Было накоплено около 500 000 рублей, деньги отдавал жене, она ложила на книжку.

Ничего личного - бизнес

Традиция

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.

- Зачем ты так делаешь?

- Я не знаю, моя мама всегда так делает

Позвонили тёще.

- Так варила ещё моя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:

- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

Засветы: случайность? не думаю!

«В СССР такого не было»

В Сургуте разгорелся скандал из–за отказа кассира «Пятерочки» обслуживать коммунистического активиста. Молодой человек посчитал, что клиент магазина должен быть последовательным в своих идеях.
В очереди на кассу мужчина агитировал других покупателей и рассказывал им о необходимости возрождения СССР, а также утверждал, что Советский Союз развалили незаконно и де–факто он еще существует, будучи «оккупированным частной фирмой Российская Федерация».
Его услышал кассир, который к несчастью для клиента придерживался противоположных политических взглядов. В результате, когда до активиста дошла очередь, его продуктовая корзина подверглась строгой ревизии — из нее была извлечена сырокопченная колбаса «Московская» («За этим — в спецраспределитель», — сказал кассир) и бутылка йогурта («В СССР такого вообще не было», — добавил он).

Ломбард 80 lvl

Тем временем на дорогах США

В Калифорнии арестовали водилу Tesla, который пьяным уснул за рулем. На сигналы не реагировал. Tesla на автопилоте еще 13 км уходила от погони на скорости 120 км/ч и остановилась, чтобы избежать столкновения лишь после того, как полицейская машина обогнала ее и подставила зад.

Подборка фотографий с экзотическими собаками

Типы мужчин

Есть только два типа мужчин: мудак и распиздяй.

Распиздяю всегда все похуй. Он оптимист по определению. Денег у него нет, да они ему и не нужны. С утра до вечера он сидит дома и играет в GTA, а вечером смотрит футбол и пьет пиво. Когда жена приходит с работы — то видит, что грязные тарелки стоят даже не в раковине, а рядом, чтобы ей, наоборот, тяжелее было отмывать засохшее.

Когда она ему на это ругается, распиздяй громко смеется, валит ее в постель и жарко целует. Если жена спрашивает его, скоро ли он закончит роман? — он клянется, что через месяц — обязательно, и в новом году они получат, наконец, Нобелевскую премию. Жена целует его в щеку и плетется на кухню жарить котлеты.

Мудаку, наоборот, всегда до всего есть дело. Он встает в пять утра, чтобы смахнуть везде пыль, покормить аквариумных рыбок, и поправить зановесочки. Сначала мудак ровно пятнадцать минут делает гимнастику, потом он варит пророщенное просо без соли и сахара, выдавливает сок из сельдерея, и ровно в шесть утра зовет жену завтракать.