29 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Если у вас шумят трубы
– Которая труба?
– Проходите! Это в гостиной. Мы уже замучились с ней – третий день подряд булькает, даже ночью не перестает.
Василий начал снимать ботинки, но хозяин квартиры сказал, что это лишнее, можно пройти не разуваясь. И хотя на следы, оставленные на паркете, он посмотрел с плохо скрываемой брезгливостью, починка трубы была для него явно важнее.
Слесарь Вася потрогал тонкий, металлический цилиндр, окрашенный в цвет обоев. Подвинулся к нему правым ухом, словно врач, надеющийся услышать хрипы в груди больного. Но труба безмолвствовала. Потрогал ее рукой, сначала вверху, потом ниже. Коснулся батареи.
– Пробка, наверное. Здесь еще горячо, а радиатор едва теплый.
Продолжение поста "Если у вас шумят трубы" здесь...
Тела давно минувших дней
– Сестра! Сестричка! Воды можно? Спасибо. Сушит после наркоза. А, Сонечка, это вы. Опять ночное дежурство. Эх, приятного мало. Устали, смотрю, подрабатываете днем еще где-то? На медицинском учитесь? Молодчина. Это сейчас трудно, потом легче будет. Не уходите, а? Посидите тут, все лучше, чем кроссворды разгадывать. Поговорим о чем-нибудь, и утро быстрей придет. О чем? О музыке, например. Вы какую любите? Шакира, Дорн, Елка… Хм, какие-то говяжьи погоняла… нет, не слыхал. Я больше по рокешнику старому, классику под настроение могу послушать. Высоцкого еще уважаю. У меня три билета остались на его последнее выступление на земле. Шесть лет мне было, родители на «Гамлета» должны были пойти. Но Гамлет умер… М-да…
Вы из-за музыки нахмурились? Не обращайте внимания. Каждое поколение считает, что его музыка самая лучшая. Да и черт с ней. Вы в столице давно живете? Три года, говорите… а устали, смотрю, на все десять. А с личным как? Ого, целый мужчина со всеми удобствами! Замуж-то зовет? Негодяй… Что? Как меня угораздило так поломаться? Да что рассказывать? Шел, споткнулся, упал, очнулся – компрессионный перелом позвоночника и шапки ондатровой нет. Не очень удачно пошутил, да? Выбросили меня нехорошие люди с шестого этажа. За что? Не просто так – за дело, поверьте, Сонечка… Оно вам надо? Пугать вас не хочется, на ночь глядя, да и неудобно как-то… Я не кокетничаю, просто не очень люблю играть в одноразовых друзей. Знаете, как поездах бывает… Хых, вы с вашей улыбкой мертвого уговорите… Я только потом вас попрошу об одолжении одном, уж вы пообещайте сразу не отказываться. Идет?
Продолжение поста "Тела давно минувших дней" здесь...Век воли не видать...
Недалекое будущее... В хату завели новенького. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
- Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
- Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
- Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
- Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
Продолжение поста "Век воли не видать..." здесь...
Благодарность
Я когда-то очень давно работала с одной дамой, ровесницей Октябрьской революции. Дама жила в Петербурге, на Петроградской стороне, и была крайне интеллигентна, так как преподавала русский язык и литературу.
На Петроградской стороне в Ленинграде всегда были мыши. Даже больше - крысы. Тем более, если ты живешь на первом этаже.
У дамы не было мышеловок, но было большое и жалостливое сердце. Дама стала оставлять крыскам попить и покушать. В ходе естественного отбора осталась только одна большая крыска, которая приходила по ночам трапезничать. И в знак благодарности стала притаскивать всякий хлам.
Однажды притащила золотой перстень.
А ей уже, между прочим, 52!
Памела Андерсон в облегающем гидрокостюме во время съемок фотосессии.
Первое свидание
В общем, недавно ходил на свидание с девушкой, с которой недавно познакомился в интернете. Ничего не предвещало беды, вроде обычная на первый взгляд девушка, но то, что она выдала при общении меня шокировало.
Обычно, когда нормальные люди только знакомятся, они естественно начинают ближе узнавать друг друга. О том, какие у человека увлечения и хобби, о его деятельности.
То есть, узнавать то, что может сказать о человеке, что бы лучше понять, кто перед тобой сидит.
Но, видимо, начитавшись каких-то статеек от "настоящих женщин", она сразу начала действовать. Сначала спросила, где я живу. Причём что интересно, спросила живу ли я в новостройке или во вторичке.
Мужской и женский взгляд на глубокий минет
Мужской и оригинальный:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая.
Продолжение поста "Мужской и женский взгляд на глубокий минет" здесь...Чугунные сковородки
У меня очень непростые отношения с чугунными сковородками.
Помню, как бабушка жарила невероятно вкусную картошку на чугунной сковороде. Помню эту гладкую блестящую черную поверхность, в которую можно было смотреть, как в зеркало.
И вот, на волне ностальгии, я купил себе чугунную сковороду. Продавец предупредил, что, мол, её нужно прокалить. Гавно вопрос — помыл, нагрел, налил масла и хорошенько его размазал по поверхности. Сковорода стала черной и блестящей.
"Круто–круто" — подумал я, и поставил жариться картошку.
И всё прилипло. Намертво, как суперклеем.
Продолжение поста "Чугунные сковородки" здесь...
Я не гинеколог, но могу...
Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку?
Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Покатались!
Малая родина опять радует.
В Брянске механики СТО устроили гонки на автомобиле клиента. Но совладать со спортивной BMW двое молодчиков не смогли - на скорости 200 км/ч влетели в Ниву, потом в маршрутку и после кульбитов впилились в ворота частного дома.
Машину порвало в хлам, но работники чудом уцелели. Впереди у них разборки с хозяином авто и выплата компенсации.
17 лет семейной жизни. Время сказать прощай.
Ни в коей мере не хочу ставить штампы, или как-то осуждать женщин, или оправдывать мужчин. Все люди разные, разное воспитание, характеры, судьбы. Разные условия жизни, наконец. И каждому кажется, что все, о чем читаешь в новостных лентах и постах сообществ с тобой никогда не может случиться. Так же думал и я еще год назад...
Мне 25 лет, ей 22 года, чудесное белокурое создание, совершенное очарование. Стройная, спортивная, улыбчивая девочка. Совершенно не испорченная. Как же я ошибался.
Любовь, к сожалению, позволяет многое не замечать в человеке из того на что стоит обратить внимание.
Задуматься стоило еще до свадьбы. Будущие тесть и тёща вместе не жили. Развод официально оформлен не был. На свадьбу тесть не пришел, как потом выяснилось, не смог заставить себя войти в кафе, несколько часов стоял на улице. Через две недели после свадьбы, подаренную тёщей мебель забрали обратно в магазин, не оплатила рассрочку...
Продолжение поста "17 лет семейной жизни. Время сказать прощай." здесь...
Не думала
Есть у меня одна старая подруга. Она лет пять как перебралась из области в Москву, вышла замуж, родила двоих детей, но мы всё равно изредка встречаемся, когда она приезжает в родной город к маме. Правда, последние пару лет наше общение сводилось к её рассказам о том, какой у неё плохой муж. Пиво пьёт постоянно, денег не хватает, семье внимание не уделяет. Фотографии новой большой машины она начала показывать со словами "хоть что-то хорошее для семьи сделал". Поневоле проникаясь её аргументами, я начал ненавидеть её мужа. Я помню, какой яркой личностью она была до него. Вечно моталась по фестивалям, лазила по горам, активно занималась спортом. Сейчас же она стала бледной (в прямом и переносном смысле) копией себя, с которой и поговорить не о чем, кроме как о тяжести семейного бытия. В последнюю нашу встречу поток жалоб на мужа был силен как никогда, и на эмоциях я сообщил подруге, что её муж - чудак на букву "М", и мне жутко хочется начистить ему лицо. Моя реплика её удивила и, неожиданно для меня, она стала говорить, что её муж не такой уж и плохой. Я начал перечислять ей всё, что она наговорила о нём за эти годы, в конце добавив:
- И после всего этого он хороший?
Одетые и сразу раздетые
30 стыдных вещей, которые делает каждая женщина
Хотя ни одна в этом не признается. Более того — если ты предъявишь этот список девушке, она будет всё яростно отрицать. Не верь ей. Итак, любая леди делает нижеследующее.
1. Занимается с*ксом на первом свидании
И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.
2. Просматривает сообщения в телефоне своего парня
Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: «Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!» (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово «телефон»).
Продолжение поста "30 стыдных вещей, которые делает каждая женщина" здесь...28 ноября, 2019
Сиськи дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про вежливость
Был у меня знакомый, допустим Вася. У Васи был автосервис небольшой, гаражный. С парой работников. Я у Васи обслуживался пару лет. Все было не плохо, не считая того, что Вася был, как бы это сказать, хамом. Но не сильным, а вроде с юморком таким. Вроде приезжаешь, а он смотрит на тебя свысока и такой: -ну что ты опять машину сломал, мудила. Давай починю ее тебе, так и быть. Не дословно, конечно, но примерно в таком духе.
Я лично знал пару человек, которые отказались от услуг Васи из-за его специфично-хамоватой манеры общения. Был у меня другой знакомый, допустим Петя, у которого я запчасти покупал. У Пети тоже был сервис, и как-то к Васе я попасть не мог, и Петя предложил мне провести ремонт привезенными запчастями у него. И он был очень доброжелателен и при ремонте машины все объяснял, показывал, никакого высокомерия и всего такого. Как вы понимаете с тех пор к Васе я не ездил, а обслуживался только у Пети.
Ситуация вторая. Еду по Москве, за ниссаном крупным, типа патрола. И поворачивая налево прощелкал за Патролом пешеходный переход, где стояли люди. Сразу появляется гаевый и останавливает нас обоих. Из Ниссана выскакивает бодрый дед, начинает прыгать и орать на капитана, хамил он изрядно. Гаец забирает у меня документы, говорит - сейчас вот гражданина оформлю и к вам вернусь - я говорю, конечно, хорошо, я подожду.
Немыслимая живучесть человеческого организма, доставшаяся не тому человеку
Мне было очень сложно подобрать короткий заголовок к этой записи. Писал, потом стирал. Думал снова писал и снова стирал. Я не хотел вводить читателей в заблуждение, а точнее хотел чтобы эту запись прочитали лишь те, кто этого действительно захотел (а остальные просто пролистали дальше). Это история про алкоголизм моего отца, который многие многие годы каждый раз проверял свой организм на прочность, и все таки в итоге смог победить и умереть.
Пишу запись, потому что только что прочитал пост женщины, которая была на самом дне и смогла выбраться. Ее история была написана честно и очень лично, и судя по комментариям эта история была для некоторых важна и это главное. Я решил написать свою очень личную и непростую историю, но глазами не алкоголика - а сына алкоголика, те со стороны. История о моем отце, который бездумно "слил свою жизнь в унитаз", при этом нанеся большой урон всем своим близким. Моему отцу уже не помочь, но я надеюсь, что это запись заставит действительно задуматься хотя бы одного человека кто находится в сильной алкогольной зависимости. О таком писать сложно, но надеюсь это реально кому то поможет - а значит цена этому адекватная.
Когда дал слишком много свободы воли парикмахеру
"Это - нельзя" или гуманизм по-европейски
Сестрица моя живёт в Литве. Маленький городок посреди леса.
В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом.
(Хорошая традиция, кстати.)
Ну и вот, в начале осени ихний пресс-секретарь - или как там его, дьявола, по связям с общественностью - объявляет: у нас тут белочки по улицам бегают, а зимой белочкам голодно, они у граждан хавчик вымогают, а это создаёт опасность бешенства и прочего. Так что мы поставим для белочек вот такие вот кормушки. Также город открывает вакансию для социально-слабозащищённого гражданина, то есть пенсионера или инвалида, который должен будет два раза в день ходить по маршруту и насыпать в эти кормушки специальный сбалансированный белочковый корм.
Гуманно, чо. И белочкам хорошо, и гражданам, и пенсионеру приработок.
Продолжение поста ""Это - нельзя" или гуманизм по-европейски" здесь...
Зима близко
Продаю пуховик на Авито за 5000р. Пишет мне вчера чел:
Ч: Добрый вечер а что так дорого?
Я: Добрый вечер, а что, вы уже берёте?
Ч: За 5 тыс. конечно же нет
Я: А за сколько будет конечно же да?
Ч: Ну если честно не знаю. Я ищу за 2 тыс.
Я: Я вас умоляю, за 2 тысячи вы замёрзнете к Новому году. Так и быть, уступлю вам свой за 4500, но зато буду знать, что вы дожили до весны.
Ч: Нет спасибо у меня только 2000
Я: Понимаю. Что ж, держитесь!
Когда у тебя есть фантазия, но ты работаешь в ЖЭКе
Оригинальная детская площадка в подмосковном Реутове.
Инфантил в расцвете сил
Когда-то мы с мужем были молодыми. Мы были наравне: он и я — студенты, у него и меня — по квартире от родителей. Моя — в наследство, его — подаренная отцом.
Мою квартиру в другом городе мы сдавали. На эту небольшую сумму жили. Поровну делили хозяйство, по ночам сидели за книгами, иногда ездили к его родителям на дачу на шашлыки.
Потом я заболела. Заболела тяжело. Не могла вставать. Пришлось бросить универ. Сил не хватало даже на то, чтобы элементарно помыть за собой посуду.
Муж тоже бросил универ. Ну, а что, я же бросила. Перестал убираться в доме — ведь у нас всё поровну. Его жену же устраивает грязь, не беспокоит — его и подавно она не беспокоила, просто мы же наравне всегда были, сейчас тоже.
Продолжение поста "Инфантил в расцвете сил" здесь...
Любовь и рекомендации YouTube
Эпиграф к истории
“YouTube отличается одной из самых продвинутых систем рекомендаций, созданной на основе нейросетей... Рекомендации выдаются на основе истории просмотров видео, времени просмотров, демографической информации и поисковых запросов..»
Сама история
Обратилась 38-летняя женщина с жалобами на подавленное настроение, чувство разочарованности в жизни. Сообщила, что несколько лет назад купила смартфон и освоила его функции (до этого пользовалась кнопочным телефоном). Зарегистрировалась в соц.сетях, стала активным пользователем YouTube.
Через соц.сеть познакомилась с мужчиной, некоторое время переписывалась с ним («это была нейтральная переписка, ничего такого»). Влюбилась в него, боялась рассказать ему о своих чувствах, подозревала, что он тоже к ней неравнодушен.
Продолжение поста "Любовь и рекомендации YouTube" здесь...Смерть майора
На светофоре зажглась зелёная фигурка, Майор Савушкин для острастки огляделся по сторонам и ступил на пешеходный переход. В этот самый момент серебристая тойота, запоздало шаркнув резиной по асфальту, приподняла зад, качнулась и замерла на линии разметки. Майор посмотрел на колёса, которые нагло залезли на белую полосу, затем в лобовое стекло. За рулём сидело добродушное существо с сальным хвостом, торчащим из немытой головы. Одного взгляда было достаточно, чтобы понять – водитель относится к самой ненавистной категории людей. Её ярчайшими представителями являются всякого рода музыканты, писатели, танцоры и прочая духовная дрянь от которой проку – ноль без палки.
В мире было не так много вещей, которые любил майор Савушкин. Их можно было по пальцам пересчитать: хронометры, рулетки, весы и прочие измерительные приборы, всевозможные кодексы, инструкции, правила и, конечно же, дорожная разметка. В общем, всё то, что подчиняется порядку, поддаётся счёту или хотя бы осмыслению.
В противовес ко всему вышеперечисленному, майор не любил людей. Люди были для него средоточием суеты, неврастеничной субстанцией, способной только к одному действию - броуновскому движению, суетливому и бессмысленному.
- Жаль, времени нет, - подумал майор, злобно глянул на тойоту и направился в сторону автовокзала.
Через полчаса он должен сидеть в рейсовом автобусе Лебедин - Чернь на месте под номером четыре, ведь у него впереди отпуск. Отпуск, в который майора почти насильно отравили сослуживцы.
- Ты уже два года никуда не ездил, ну! - сказал начальник отдела. - Давай, собирайся и поезжай на всё лето… в Грязь эту свою, к родне.
- В Чернь, - поправил майор.
- Во-во, в Чернь.
Нашли крайнего
Я продавец в магазине, работаю больше десяти лет. И меня задолбали родители, которые свою вину в воспитании детей перекладывают на нас. По закону мы не имеем права отказать ребёнку старше шести лет, так как он уже обладает частичной дееспособностью и может совершать мелкие бытовые сделки. А дети младше, по закону, в принципе не могут выйти на улицу без сопровождения родителей, поэтому мы считаем, что если ребёнок пришёл к нам один, то ему уже шесть лет.
И вот он накупает всяких сладостей, игрушек и пр. и протягивает пятитысячную купюру. Ещё раз повторюсь, мы не в СССР, где такому бы ребёнку отказали в продаже товара и ещё вызвали милицию с вопросом: «Где взял деньги?» Мы никого не обвиняем и если есть такие деньги, значит ему их дали законно. Обвинять и подозревать (по презумпции невиновности) мы также не имеем права. Поэтому продаём.
Продолжение поста "Нашли крайнего" здесь...Зимние каникулы по-советски
Байки комунальщиков
Пятиэтажка, в небольшой двушке живёт бабуля с внуком.
Бабуля старая, внуку лет двадцать.
Мать внука умерла, а батя (сын бабули) лишён родительских прав за пьянство и антисоциальный образ жизни. Живёт, кстати, в соседнем доме.
Бабуля вызвала меня как участкового электрика УК проверить правильность подключения их квартиры в этажном щите. Мол, платежи растут с пугающим постоянством, при этом растёт именно потребление.
Проверял дважды- нет, никто не подключен на их автоматы. В щите всё ровно.
Спустя пару месяцев бабуля снова вызвала с целью поменять счётчик. Купила новый, электронный.
Поменял.
Продолжение поста "Байки комунальщиков" здесь...Женщины негодуют: почему разведённые мужчины за 40 претендуют на молодых
Недавно в поисках темы для статьи я наткнулся на популярный женский форум и меня привлёк вот этот забавный пост:
И под этим постом больше 300.000 комментариев! Видимо, многим девушкам действительно непонятно, как так: мужчина в возрасте претендует на молодую. И для тех, кто разделяет это непонимание, у меня сходу нашлось несколько ответов.
1. Мужчина в возрасте точно знает, что ему нужно в отношениях. И если он в силу опыта решил, что ему идеально подойдут отношения с более молодой девушкой, то он будет за ними ухаживать. И зря автор поста паникует: не получилось с ней — получится с другой, это лишь вопрос времени и количества подходов.
Продолжение поста "Женщины негодуют: почему разведённые мужчины за 40 претендуют на молодых" здесь...Не та сторона!
В подростковом возрасте я перенес операцию на колене.
Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать".
От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что–то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простыней. Рассказывали, что я нес всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице.
Продолжение поста "Не та сторона!" здесь...Мы за разнообразие сисек!
Тетрадь по русскому
- Сынок... Ты должен записать то что я тебе сейчас скажу...
- Мама, не умирай! - воскликнул Алеша, и заливаясь слезами уткнулся маме в грудь.
- Сынок... Это очень важно... Я тебя очень прошу... Возьми тетрадь, запиши.
Алеша, всё ещё рыдая, расстегнул рюкзак - врачи разрешили пронести его в палату, и достал тетрадь по русскому языку.
- Мама вот... Я здесь всего один лист написал в школе... Пойдет?
- Пойдет... Пиши, только без ошибок - "шестьдесят два, пятнадцать, сорок восемь, пятьдесят два, ноль четыре, шестьсот..."
- Мам... Что это?
- Не знаю сынок... Но это очень, очень важно, ты должен выучить... На всю жизнь выучить.
- Почему мам?
- Я не знаю сын, запомни, пообещай мне...
Продолжение поста "Тетрадь по русскому" здесь...27 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про соседей и тракториста
90е, дальневосточное село. Избы стоят наособицу, окружены обширными угодьями. Коровы исторически бродят всюду и пасутся где им вздумается. Всё вокруг народное, всё вокруг своё.
Но грянула приватизация, и два соседа, пусть будут И.И. и И.Н., задали себе вдруг фундаментальный буржуйский вопросец - а чего это соседская корова травит мой участок?
Решили размежеваться. Подняли бумаги, с рулеткой прошлись по всей необъятной границе своей. После нескольких потасовок пришли к консенсусу. Вбили жерди с натянутой между ними колючей проволокой и взаимно пришли к выводу, что старый добрый сосед - мудак конченый. Заколебались они оба строить эту Великую Границу, воровать отовсюду жерди и проволоку.
И вот подошло время пахоты. И.И. оказался более проворным перцем, Первым заказал услуги соседнего тракториста, исполняемые нелегально в темное время суток, за ящик водки. Совершил досадную ошибку - выдал аванс в пару пузырей.
Продолжение поста "Про соседей и тракториста" здесь...Коворкинг сапожников
Чудище
Маленькая Ира никак не могла уснуть, постоянно ворочаясь на своей кроватке. Ей мешали какие-то два огонька, которые светили прямо в её окно. Надев свои любимые розовые пушистые тапочки и накинув на себя своё тёплое одеялко, Ира вышла на балкон, где встретила страшное костлявое существо, достающее головой до её окна, находящегося на четвертом этаже. Чудище смотрело куда-то вдаль. Почему-то маленькую девочку такой ночной визит никак не напугал.
- Здрррравствуйте! - громко крикнула Ира.
Не так давно она научилась выговаривать букву "Р", поэтому старалась как можно чаще использовать такой полезный навык.
Чудище медленно повернуло голову:
- Привет, девочка. Тебя как зовут? - сказало оно вполне обычным человеческим голосом.
Знаете чего хочется?
Вернуть себе настоящее звездное небо, если вы понимаете о чём я. Посмотрите, столько огней вокруг. Сколько искусственных источников света, этих сирых и убогих творений рук человеческих, мы «произвели на свет»? Они призваны нами к великой цели — осветить наш мир, попутно избавив себя от древнего ужаса, что таится в неизведанной тьме. В древние времена, сейчас и всегда, даже малый огонь делал свирепую черную пещеру надежным теплым пристанищем. С тех пор мы прокладываем свой путь сами. Озарив самые страшные и темные углы снаружи и вокруг себя, мы обернулись внутрь себя и резонно задумали истребить тьму внутри каждого. В этой яростной спешке уже множество лет мы больше не освещаем свои темные углы. Но мы настойчиво высвечиваем свои самые «привлекательные» грани. В итоге мы ослепли и не видим больше ни света, ни тьмы. Не видим больше звезд над головой. И самих себя перед собой больше не видим тоже.
Уйти/уехать из города. Взять своё тело и провести с ним двое суток подальше за бетонной чертой. Там есть моё место. Когда вдруг остановлюсь посреди без причины. И просто буду там.
Продолжение поста "Знаете чего хочется?" здесь...Как проводят свое время богатые детки из Instagram
А ты давай работай, не отвлекайся!
Австрийские диалоги
- У нас, конечно, ужасно много беженцев. Но это хорошо.
- Чем?
- Для мультикультурности. Сейчас полно сирийцев, они открывают кафе, мы едим шаурму.
- И преступности, говорят, стало больше.
- Это так. Но зато шаурма подешевела.
- Блин, за сосиску, огурчик, ломоть хлеба и кружку пива на уличном стенде - 10 евро. Безбожно.
- Согласна, дорого.
- И как вы выживаете?
- Экономим. Берём только пиво.
Нескрываемые признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?
Учитель всегда виноват
Прочитал пост о том, как один школьник пронес ручку от окна, открыл его на уроке, выпрыгнул, а учителю предложили уволиться по собственному... У меня есть похожая история из личного опыта
Довелось мне сразу после университета поработать два года в школе преподавателем. Как это водится, на меня сразу закинули классное руководство, и теперь на мне было 28 детей. А теперь собственно история
После очередного рабочего дня, решили мы с моим другом, другим учителем, пройти до другой остановке, разговаривая о грядущих праздниках. Внезапно слышу свое имя и отчество. Навстречу мне идут девочки, 6 класс, человек этак 10, с собачками, на велосипедах, гуляют дети. "Куда вы идете, как дела, " - они нам задали пару общих вопросов, мы ответили улыбнулись и пошли своей дорогой домой.
Продолжение поста "Учитель всегда виноват" здесь...Работа найдись
Пришлось заняться самым нелюбимым делом - поиском работы. Десятки собеседований, сотни отказов на ХХ, и иногда это все напоминает 5 стадий неизбежного.
1. Отрицание
Да не может быть, чтобы я с опытом и образованием не нашел себе хорошую работу! Таких как я с руками и ногами возьмут.
2.Гнев
Да что происходит! Сейчас нужны только связи и деньги, а хорошие специалисты вообще никому не нужны!
Продолжение поста "Работа найдись" здесь...
Герцогиня
В городе Ленинграде с незапамятных времён в библиотеке им. Салтыкова Щедрина работала старушка по фамилии, как все считали, Люксембург. Мало ли евреек работает в библиотеках. Так все считали. Но тут в отделе кадров озаботились чистотой своих рядов и запросили, а есть ли у этой их работницы родственники за границей. Есть, ответила старушка: королева Англии и королева Нидерландов. И я не Люксембург, добавила старушка - я герцогиня Люксембургская. Стали разбираться, а как в чистые ряды советских библиотекарей попала эта безобразная персона. Оказалось, что есть записка Ленина с просьбой устроить эту женщину на эту должность.
Кулон с Алиэкспресс
Маленькая причина радости, что СССР сдох
Кто меня удивляет, так это люди, дрочащие на Совок, но родившиеся после смерти «дарагова Леонида Ильича».
Затрону тока одну, маленькую причину, почему я руинами Совка удовлетворен.
Это, сука, очереди.
Ссыкуны малолетние, а вы когда-нибудь стояли три часа в очереди за хлебом в районном центре нашей бескрайней родины, которая научила нас запускать ракеты в космос???
Вы когда-нибудь ночевали несколько дней подряд в очереди за уебанским сервизом (кухонным гарнитуром, ковром, который сейчас найдешь разве только в сообществе carpet_rise, етс) с написанным фломастером на подростковой ладошке трехзначным номером???
Вы видели очередь которая могла идти через весь магазин (имеется в виду размеров ГУМа или ЦУМов), складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти??? Для покупки каких-нибудь чешских сапог, советский человек, мог стоять в такой очереди целый день. Задумайтесь, целый день. А также за растворимым кофе, индийским чаем или туалетной бумагой, которую гордо называли «колбаса докторская».
Если проносилась весть, что "шото выбросили" - люди занимали очередь с ночи.
С номерками, списками, постоянной руганью, драками. Секса в очередях не было.
Продолжение поста "Маленькая причина радости, что СССР сдох" здесь...Правила отыгрыша бездепозитного бонуса в Джойказино. Понятие вейджера
Как отыграть бездепозитный бонус в Джойказино?
Виртуальные казино, в частности Джойказино, привлекают новых игроков бездепозитными бонусами. Бездеп тем и интересен, что играешь на деньги, но ничего за это не платишь. В Джойказино для получения бездепа нужно только указать свои личные данные — имя, почту и телефон. Указывайте смело, лично мне никакой рекламы и спама не приходило.
Продолжение поста "Правила отыгрыша бездепозитного бонуса в Джойказино. Понятие вейджера" здесь...Твоя жена тебе не друг
Всем мужчинам кажется, что жена - это самый близкий человек, ей можно доверять и всегда рассчитывать на её поддержку. Но это не так.
Дело в том, что мышление мужчины и женщины очень сильно отличается. Когда мужчины общаются между собой, они руководствуются логикой, стараются держать слово, могут рассчитывать друг на друга и в трудный момент поддержать друг друга. То есть в общении мужчин между собой присутствует некий кодекс чести.
Когда мужчина начинает общаться с женщиной, затем женится, он по ошибке думает, что жена, которая проводит большинство времени с ним - это самый близкий человек, такой же надежный друг, просто женского пола. Он со временем открывает свои слабые стороны своей женщине. Ну а что? Это же близкий человек. Но это большое заблуждение. Жена тебе не друг. И вот почему.
Продолжение поста "Твоя жена тебе не друг" здесь...Девушка с лошадкой
Принц и белый конь
Если кому и делали такие шикарные подарки, на второй день близкого общения, то точно не мне и не моим знакомым. Однако!...
С Артёмом мы познакомились осенью на известном сайте. Заболтались, обменялись телефонами и понеслась банальная "не спать ночами". Нам за 30 обоим и титьки мять уже не в моде. Через неделю встретились, провели вместе целый день, поняли, что комфортно себя чувствуем и вечером отправились в увеселительное заведение.
Алкоголь в голове выдал сигнал, что расставаться не хочется. Пригласила его к себе, поскольку до меня путь был короче. По пути взяли ещё алкоголя и какую-то закуску. Я живу одна и готовить не для кого, к визиту мужчины готова не была. Но это и не проблема, особенно, когда желание сблизиться пересиливает голод. Взяли по шаурме, пока добирались до дома, запили пивом и ворвались в мою одинокую повеселевшую спальню.
Продолжение поста "Принц и белый конь" здесь...26 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Лайфхак на собеседовании
Один мой друг, в бытность свою РП (руководителем проектов), задолго до того, как достиг высоких высот, и работая в не самой крутой самарской айти компании, проходил как-то собеседование в крупную московскую айти контору. И - интервьюр, Д - Друг.
И: Допустим, сдача проекта завтра утром, а сегодня после обеда вы обнаруживаете в коде критическую ошибку, и оценочные трудозатраты на исправление превышают имеющееся в распоряжение время вашего единственного разработчика по этому стэку почти вдвое. Другого разработчика найти и вписать в проект в такой короткий срок невозможно. Ваши действия?
Д: Я пришёл в РП из сеньор фулстэк-разработчика (да, 15 лет назад такое бывало), я сяду рядом с разработчиком за соседний комп и за ночь перепишу код, чтоб сдать проект в срок и качественно.
И (откидываются на спинки стульев с вытянувшимися лицами и явно теряют интерес): Нет, вы нам не подходите, у нас РП сам руками в код не лезет.
Продолжение поста "Лайфхак на собеседовании" здесь...Просто напоминаем, что через 36 дней начинаются 20-е годы
Случай на парковке
Выделили мне машину во время работы в Находке. А гараж не выделили, на ночь я ставил машину на платную стоянку на пустыре через дорогу. Стоянка охраняемая, почти обустроенная, с номерами на парковочных местах, там обычно одни и те же жители постоянно паркуются, поэтому места закрепляются за конкретными машинами. Мне тоже выделили машиноместо и вечерами я загонял туда свое авто. А рядом было место для маленького Витца (Vitz, японский аналог Тойоты Ярис). И все бы ничего, если бы не манера парковаться хозяйки этого Витца. Несмотря на то, что эту машинку там можно было припарковать поперек между двумя автомобилями и места хватило бы, она регулярно прижималась так близко, что утром было невозможно открыть дверь и приходилось пролезать к рулю через пассажирское место. Несколько раз, когда я приезжал поздно вечером, на свое место машину было невозможно поставить, потому что на него залезал Витц, и приходилось идти к сторожу, который сразу понимающе спрашивал: "С такого-то места?", и ходить с ним по всей парковке, чтобы найти временно пустующее место. Иногда бывало наоборот, проблемы доставались соседу, которого также поджимали с другой стороны. В общем, были разные варианты, кроме одного – стоящего хоть как-то поближе к середине собственного машиноместа Витца.
Продолжение поста "Случай на парковке" здесь...
Про разводилок - динамщиц
Ребят, я тут пару дней уже читаю про тёлок, которые сидят в соц сетях, потом лопоухих алешек ведут в ресторан, причём именно в такой в какой они скажут, а потом опускают их карман на нехилую сумму. Вставлять ссылки с телефона не удобно, сегодня тема с заголовком пустожорка была, где неизвестная чикса из интернета объела его на ползарплаты.
Я вот чего не понимаю, мужик что обязан что ли платить? Ну посмотрел как она на 20к наела, поулыбался, при расчёте сказал чтоб счёт отдельно посчитали и все, делов то.
У меня просто похожий случай был, знакомился правда не в инете, пришли в ресторан и смотрю что меня реально разводят, вошёл в роль, можно сказать даже подыграл бабе, посоветовал пару охренительных по цене блюд. Смотрю сидит довольная, так пообщались и где то к три четверти ужина я заказал сибаса. И сибался побыстрей как в песне Гарика Харламов про сибаса.
В тот момент я ещё не совсем понимал что меня разводят, у меня просто реал столько денег с собой не было, а сказать кавалерше чтоб жрала поменьше я как то по стеснялся. Поэтому сказал что выхожу попудрить носик, а сам исчез в вечерней тишине.
Невероятные приключения западных киногероев в России
Мужская клятва
Засуровел бровями Петр Иванович после энной рюмки на дне рождения любимой супруги и, крепко стукнув кулаком по столу, изрек в присутствии четы Свистуновых: – Не я буду, коли не возьму в следующую субботу жену на рыбалку!
И, заплакав от восхищения собой, упал в объятия именинницы. Подвыпивший Свистунов прослезился и, не менее твердо хряпнув по тому же столу, изъявил полное согласие и взаимопонимание, чем сразил свою супругу, не выезжавшую за город в течение десяти лет. Дело было сделано: порозовевшие женщины переглянулись, и колесо истории закрутилось.
Ближе к выходным выяснилось, что у Свистуновых почему-то сломалась машина. Женщины мужественно вызвались ехать на общественном транспорте. Не было червей, и жена Петра Ивановича, преодолев брезгливость, сама вооружилась лопатой. А, накопав червей, собственноручно и поштучно протерла каждого чистым медицинским спиртом, от чего несчастные животные пришли в изумление и скоропостижно скончались. И мужчины капитулировали…
Продолжение поста "Мужская клятва" здесь...
Любовь с первого... класса
Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили одноклассницу сына, хорошенькую белокурую девочку, сопровождаемую тоже папой. Разговорившись с ним, мы обнаружили, что мы коллеги, только он работал на рыболовных судах и тоже первый раз вёл дочурку в школу. Было сразу видно, что дети очень рады друг другу и мы вели беседу, следя только за тем, чтобы они правильно переходили перекрёстки. Возле школьного двора они помахали нам ручками, а мы с новым знакомым пошли вместе домой, зайдя по пути в кафе попить кофе. Так и водили мы с ним детей в школу до Нового года.
Перед зимними каникулами в школе, как всегда, устроили новогодний утренник для детей, но я с утра был по делам в пароходстве и пообещал подъехать к его началу прямо в школу, что я и сделал, опоздав, правда, минут на десять. Утренник был уже в полном разгаре и я начал искать своих, удивляясь, что не вижу ни одного знакомого лица. Через минут десять я не выдержал и спросил молодую женщину, активно работающую с детьми, не знает ли она где 2-й «Б» класс?
- Это как раз мой 2-й «Б», я его веду с первого класса.
У меня, наверное, был настолько растерянный вид, что она даже рассмеялась:
- А кого вы ищете?
Чисто корейская диверсия
Вам удалось побывать в ООН?
Нет?
Мне тоже, видел только здание, снаружи.
Но ООН в миниатюре мне повидать удалось
Место действия — Каплановские курсы, Калвэр-Сити, Калифорния. Время действия — 1991.
Иностранцу с дипломом врача, приехавшему в США, необходимо пройти процесс подтверждения диплома.
Сначала — аккредитация: существует ли твоя медицинская школа и отвечает ли международным стандартам.
Затем: экзамены за весь вуз и экзамен по языку, сдав которые можно подавать документы в тренировочные программы различных специальностей, и уж закончив их — можно начинать независимую карьеру врача.
Трехкратно
В не особо отдаленном прошлом один гражданин взял в долг у своего друга 300 000 р. На развитие бизнеса. Написал расписку и начал бизнес развивать... к слову, у друга тоже был какой-то бизнес, да точно начал он загибаться. Не друг, а бизнес.
Но друг мужественно терпел, когда же подойдет срок, указанный в расписке. У должника тем временем дела шли в гору и он вполне мог бы рассчитаться и ранее. Только не стал. Ни раньше, ни после, когда наступил день "Д".
Настал день "Д", прошло еще какое-то время... и тут друг оказался совсем не друг. Попросил должника вернуть долг. Падла! Как язык-то повернулся - потребовать свои деньги обратно! Друзья же были! Ему там, в аду, особая сковорода уготована. Как земля-то таких скотов носит? Деньги выше дружбы поставил! Тварь!
Продолжение поста "Трехкратно" здесь...СССР семидесятых
Змеелов по кличке Джек
Когда купили дачу и весной заехали туда на всё лето радости нашей не было предела.
Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек.
Целыми днями он как безумный носился по участку, реализуя свой охотничий инстинкт. Гонялся за мухами и бабочками, разрывал кротовьи норы, и ползал в траве на брюхе, выслеживая только ему понятную добычу.
И вот как-то раз, когда мы занимались делами по дому, он прибежал на крыльцо с громким требовательным лаем. Мы вышли, но Джека на крыльце не было. Он появился спустя пару секунд, таща что-то в зубах.
Когда он разжал зубы, и опустил это "что-то" у наших ног мы аж подпрыгнули.
Продолжение поста "Змеелов по кличке Джек" здесь...Лучше бы на рыбалке он просто бухал, как все нормальные мужики
Мужчина — как жертва бытового насилия
Статистика довольно странная штука, работает на потребу публике и для проталкивания новых законов.
Всем известно, что женщин бить нельзя. Но, вот какая штука получается –женщина может наебнуть мужика, а он не обратится в полицию. Стыдно же.
У меня когда–то были соседи — крепкая семья. И детки, и дом вполне обустроен. И лишь одно обстоятельство огорчало мужчину — она его била. Била тихо, никто никогда не видел его с синяками, но он всегда после этого ходил притихший. Ладно бы крепко пьющий, так нет! Отличный автослесарь и металл в его руках был подобен пластилину.
Как–то под рюмку, у меня в доме, он поведал эту печальную историю. Рука у нее тяжелая — сказал он, когда выпили по третьей. Ляпнет ладошкой по плечам или рукам и всё — отнимаются. А мне же ими работать. Я так после этого через силу поднимаю их. Говорил много раз ей, мои руки — наш доход и благополучие, а она как не слышит. Не часто, но прикладывается. Что делать, ума не приложу. Ушел бы, но дети и всё такое.
История про первый поцелуй
В деревне я гостила как раз в том возрасте, когда кажется, что все вокруг встречаются и влюбляются, а ты одинок как палец в носу. И если срочно не добудешь себе вторую половинку, упустишь самое важное во взрослении, и не сможешь наверстать всю оставшуюся жизнь.
Моим проводником в мир деревенских развлечений была назначена Юлька, девушка свободных нравов и большая пофигистка. Именно благодаря ей я оказалась в компании в темном гараже.
Перед тем как выключить свет, все разбились на пары. В пару мне был назначен Виталик. Это ничего, что он без пары зубов, курит и ростом с карлика, зато вот он — первый поцелуй! — подумала я и внутренне затрепетала.
О первых поцелуях я знала исключительно из любовных романов, которые тайком таскала у матери. Разумеется, чтобы «Джеффри впился в ее полуоткрытые уста», необходимо было все покрасивее обставить, чтобы этот самый Джеффри уж точно не устоял.
Продолжение поста "История про первый поцелуй" здесь...Откровенные снимки зрелых дам
Горькая правда про Малыша
Речь пойдет о психических расстройствах у детей, а именно о детской шизофрении которая очень красочно описана в повести Астрид Линдгрен "Малыш и Карлсон".
Судя по поведению мальчика, в семье ему жилось очень туго. Этакий типичный мальчик-битард, друзей у него нет, родители его не любят, гулять не отпускают, сладким его не кормят.
Не теряя надежду обрести друга, мальчик слезно упрашивает своих родителей купить ему собаку, но в просьбе ему, в виду их чрезмерной строгости, было отказано. Спустя некоторое время, его некогда вялотекущая шизофрения вытекает в визуальные галлюцинации. К нему прилетает "друг". Именно прилетает. Другом его оказался откормленный толстячок с пропеллером за спиной. Этот друг, самым что ни на есть прямым образом символизирует все те подавленные желания мальчика. Почему друг толстый? - потому что много и вкусно кушает. Почему друг любит варенье? - потому что не отказывает себе в сладком. Зачем Карлсону пропеллер за спиной? - это символ свободы перемещения, это то, что по мнению мальчика позволило бы ему выбраться из под домашнего заточение родителей тиранов.
25 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Прощай, Мурзик!
-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни.
Мурзик - пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду.
-Не волнуйся. Щас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты.Так здесь нету и здесь нету. Каким образом пропал?
-Изчез! Был и сразу нету!Хны-ы!
-Так не бывает. Щас придёт. Кыс-кыс-кыс.
Шуршу пакетом с кормом. Нету! Да он бы и на плачь давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику.
Да,что за дела такие?! Мысленно сново отслеживаю проверенное пространство - да везде искал! Блин, ну не в холодильнике-же! С чувством собственной тупизны, открываю холодильник. Оо! Два диких глаза на шерстянном комке, который в шоке! Как?!
А вот так!
Когда живешь в Москве, а хочется у моря
Зеленка
К 10 классу батя отправил меня на рынок собраться в школу. И я купил там офигенный по тем временам рюкзак, типа в ковбойском стиле, типа из холщовой ткани. В первую же неделю учебного года по ОБЖ нам задали принести на урок из дома зеленку, и эта гребаная зеленка протекла, образовав на рюкзаке огромное пятно размером с моё расстроенное лицо. Немного погоревав, я положил рюкзак в долгий ящик, и стал пользоваться старым.
Прошло лет 8, и как-то сидя за компом я решил погуглить, как вывести зеленку. В общем, достал я рюкзак из долгого ящика, вылил на него два флакона перекиси водорода, а через 15 минут наблюдал абсолютно чистый, только мокрый, рюкзак в ковбойском стиле.
Продолжение поста "Зеленка" здесь...Когда всю жизнь мечтал сфотографироваться со Стивеном Кингом
Госпожа
Пишет мне как-то раз в социальных сетях один парень. На первый взгляд милый и вполне адекватный человек.
- Привет. Мы с тобой пересекались у нашего общего друга N. Ты мне очень понравилась, а я так и не решился к тебе подойти. Поэтому решил написать тебе тут.
- Да, было дело, пересекались.
Далее немного обычного непримечательного диалога, а затем беседа приняла неожиданный поворот.
- А как ты относишься к доминированию?
- Смотря в каком плане.
- Я бы хотел, чтобы ты стала моей госпожой, а я твоим рабом. Я готов на все, только прикажи. Готов облизать твои туфли, передвигаться за тобой ползком, есть с пола брошенную тобой еду, можешь даже раздавить её каблуком и размазать. Все, что пожелаешь, твой раб сделает. Давай встретимся. Если тебе понравится, можем встречаться регулярно.
Кое что про правильную мативацию
Болельщики «Факела» после поражения от нижегородцев выбежали на поле и решили кулаками научить любимцев играть в футбол.
Воронежский клуб по итогам тура опустился на последнее место в турнирной таблице ФНЛ.
Проверка, после которой мужчина ушёл навсегда
Прочитала на форуме жуткий запрос – парень искал актёра, для того, чтобы проверить свою девушку на верность. Актёр должен был быть молод, хорош собой, с изысканными манерами. Он должен был играть роль состоятельного человека из высшего общества. На процесс ухаживания и соблазнения выделялась определенная сумма денег. Чтобы цветы, рестораны – всё как в кино. Если девушка выдержит проверку, парень сделает ей предложение. А если польстится на роскошного красавчика-богача, то её не возьмут в жены.
Казалось бы, все логично. Любовь проверяется испытаниями. Но практика показывает: тот, кто нарочно устраивает испытание любимому человеку, непременно останется один. Даже если эта любовь была сильнее, чем страх смерти. Одна безмозглая красавица в 15 веке, например, лишилась таким образом своего возлюбленного. Случилось это вот при каких обстоятельствах.
Продолжение поста "Проверка, после которой мужчина ушёл навсегда" здесь...Дождались!
В продаже появились аватары, русалки и трехгрудые секс-роботы.
Чем меня пугала бабушка в детстве
Те кто жил с бабушкой меня поймут, ностальгический пост о том, как бабуля меня пугала.
1) Не накрывайся одеялом с головой, один мальчик так уснул и умер. До сих пор не могу спать с одеялом на голове, в днк наверное просочилось.
2) Один мальчик много смотрел телевизор и дурачком стал. А потом как-то бабушка увидела клип Scatman John по телевизору и сказала - "Дурачок какой-то", я тогда подумал, что это тот самый, который телевизора много смотрел.
3) Матом не ругайся, а то боженька тебя молнией убьёт. Дома под столом несколько раз попробовал ругаться, ничего не произошло, но всё равно с опаской к мату относился.
4) Не целуй кота, шерсть в желудок попадёт в животе кошка вырастит. Страх усугубился после просмотра первой части "чужого".
Продолжение поста "Чем меня пугала бабушка в детстве" здесь...
Восточнославянские тёрки
Поляне: Гой еси, братья славяне!
Все: Еси гой, славяне братья!
Поляне: Слыхали хохму? Римская империя - всё...
Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная.
Кривичи: Да брехня это.
Поляне: А вот и не брехня! Вот вам крест!
Кривичи: (удивленно) Зачем он нам?
Поляне: Потом поймете.
Кривичи: Ладно, спорим, что хохма - брехня?
Поляне: Спорим. А если не брехня, тогда что?
Кривичи: (задумчиво) Если не брехня... Тогда мы свое государство запилим.
Поляне: (протягивая руки) Замётано. Кто разобьёт?
Приходят Варяги, разбивают и не уходят.
Поляне: Ну что, айда смотреть?
Кривичи: (косясь на варягов) А этих здесь оставим?
Поляне: (варягам) Ребят! Идите домой. Нас долго не будет.
Все уходят в Византию.
Продолжение поста "Восточнославянские тёрки" здесь...Будни маркетолога
- Сигарету?
- Нет, спасибо, я не курю.
- Ну, тогда давайте, по порядку. -
Следователь потушил сигарету и устало посмотрел на подозреваемого.
- Мы пришли в офис к клиенту с Толей...
- Что за Толя? Фамилия?
- Коллега мой, Толя Дёрдин. Он всегда бы взрывным, даже немножко бешеным. Ну, зашли мы в переговорку. Там человек пятнадцать было. Толя уже тогда злиться начал, но терпел.
- Продолжайте.
- Ну началось как всегда, у них мол правки есть, давайте по списку. Сидят, несут стандартную херню. Мол, тут цвет поменяйте, бабу посчастливее сделайте...
- Какую бабу? - прервал следователь.
- Ну на макете, женщина сидит на табуретке. Вот её. А потом говорят, мол, а нельзя ли какое-нибудь другое слово вместо «табурет» использовать? Что-то более свежее, современное. Тут Толю и прорвало...
Бедная мышь
На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."
Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?
Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.
Продолжение поста "Бедная мышь" здесь...У каждой девушки в косметичке
Суперобувь
Был у меня товарищ. Еще в восьмидесятые. Работали вместе, потом он переехал далеко и мы связь как-то потеряли.
Товарищ этот был личностью неординарной во всех отношениях. И было у него два таких же неординарных хобби. Одно из них - обувь. Не то чтобы он шил обувь или коллекционировал или интересовался историей оной... Нет. И фетишистом обувным он слава богу не был.
Просто идешь с ним по улице и вдруг его взгляд стекленеет и он заворачивает в обувной магазин, где эти туфли-ботинки рассматривает, нюхает и только что на вкус не пробует. Ему бы еще лупу в глаз и точно получился бы еврей-ювелир из криминальных фильмов. Минут 15 - 20 исследует, потом сообщает - вот эта пара хорошая, вот эти несколько туда-сюда, а весь прочий магазин - говно. Можно было бы его там в магазе и бросить, потому что мне эта обувь никуда не упиралась, но товарищ все-таки, а к товарищеским бзыкам надо относиться мягко и с пониманием.
Свинец
Плавить свинец очень интересно! Сначала ты прожигаешь себе футболку и штаны кислотой, пытаясь вытащить пластины из аккумулятора. Потом разводишь костёр из говна и палок. Конечно, предварительно надо сделать форму того, что ты будешь отливать из глины (или, если ты совсем дурак, то прям в земле выкопать). Потом дерешься с бомжом за жестяную банку, представляя, что ты Саб-зиро. Затем занимаешь очередь из пацанов и ждёшь, пока остальные отольют свои кастеты. Потом тебе не дают плоскогубцы, чтобы держать банку. Идёшь к Бате, просишь плоскогубцы. Получаешь леща и плоскогубцы с фразой «не вернёшь — убью». Плавишь свинец в банке. Заливаешь его в форму. Ждёшь, пока остынет. Отряхиваешь его от глины. Понимаешь, что получилась полная х**ня. Хранишь эту х**ню в столе, пока мамка не прочитает в газете, что свинец вреден для здоровья и не выкинет его к чертям с фразой «ещё раз эту дрянь домой принесёшь — получишь леща от Бати». Батя, слыша этот разговор, вспоминает про плоскогубцы и спрашивает, где они. Ты вспоминаешь, что их отжали у тебя старшие пацаны...
Веселые девченки
Байки из мобильного склепа
Однажды из окна второго этажа одесской коммуналки вниз головой выпал человек. Он влетел в открытый люк раскидистым журавликом, а выполз оттуда форменной размазней сразу в реанимацию. Где в течение двух недель решался вопрос - будет ли он всю оставшуюся вечность нюхать корни ромашек или еще попрыгает.
Этим счастливчиком был электрик на всю голову Вова Крот. Он получил свое прозвище за не очень красивые, но зато плохо видящие глаза. На солнце они слезились и отказывались смотреть даже на любимую. К тому же кротовья зазноба, нагревшись на солнцепеке, теряла все очарование и становилась противной. Такой он ее не любил. Поэтому днем они встречались эпизодично и по крайней нужде. А по вечерам сорокаградусную любимую Вова холил и лелеял, ласково поглаживая по пробке и придерживая за горлышко. Они были неразлучны долгие годы и собирались умереть в один день. Неуемность возлияний закончилась встречей с пушистым зверьем - сначала пришла робкая белочка, а за ней на запах психоза явился эффектный песец. Финалом встречи стало меткое попадание Вовиной тушки в люк.
Продолжение поста "Байки из мобильного склепа" здесь...22 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Брат Лёха
Весть о том, что на днях приезжает Лёха из Ярославля передавалась как притча во языцех из уст в уста между всеми дальними и ближайшими родственниками. Лёха, два метра глупости, приезжает. Спасайся кто может, убирайте детей с улицы и тому подобные шуточки. Мне Лёха приходился троюродным братом и был на дюжину лет меня старше. Жил он в Ярославле, работал на железке и много, очень много и главное, постоянно, пил. От тлетворного влияния родственничка спасались кто как мог. Потому что приехав в посёлок, брательник первым делом искал собутыльников. Левых пассажиров найти проблем не составляло, но Лёха уважал родственные связи и навещал всех, всех, кто ему по глупости открыл калитку.
В во время наездов Лёхи мать прятала отца то в погребе, то на чердаке, потому что племянничек непременно припрётся с пузырем, который надо будет раздавить, а за ним еще один и так далее пока обе жопы, дяди и племянника, не найдут себе приключений. Батя чертыхался, костерил мать на чём свет стоит и выламывал изнутри двери погреба или чердака. Мать грозила ему вилами или топором и загоняла, как загулявшего козла обратно во временный хлев. Меня прятали в своей комнате, заваливали учебниками, толстенными советскими словарями обо всём и обо всех сразу и говорили Лёхе, что наш мальчик учится, он такой умный, постоянно сидит с книгами, не стоит ему мешать. Мальчик в это время вырывал из энциклопедий листы и делал из них самолетики, благо советская наука не скупилась на страницы. Хотя пить с Лёхой в моём возрасте десяти лет- было смешно, для меня по крайней мере, для Лёхи, возможно что и нет.
Продолжение поста "Брат Лёха" здесь...
О курении
К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам – при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п.
Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.
Продолжение поста "О курении" здесь...Британские пенсионеры разделись для календаря
Десяток британских пенсионеров в возрасте от 45 до 84 лет снялся обнаженным для календаря на 2020 год. Они отважились на такой поступок, дабы показать, что старость — это весело и заодно заработать деньжат для благотворительных целей. Календарь Elders Voice 2020 продается на на eBay за 15 фунтов (19 долларов).
20 историй о немыслимых клиентах, с которыми сам дьявол не захочет иметь никаких дел
— Девушка, мне нужен килограмм густой зеленой шпатлевки.
Я даю ему такую.
— Это точно килограмм? А то банка какая-то большая.
— Точно.
— А она точно зеленая?
— Точно.
— А она точно не жидкая?
— Точно.
— Ну я пойду лучше у парней спрошу.
— Можно мне кофе «3 в 1».
— У нас кофе — 100%-я арабика, варит кофемашина.
— А что, нет «3 в 1»?
— Нет, капучино вас устроит?
— Нет, я хотел нормальный кофе!
И уходит.
Пост о прекрасной школьной любви
Эта весёлая и одновременно печальная история произошла довольно давно. Тогда камунизьму строить уже перестали, капитализьму ещё не начали, а в воздухе отчётливо пахло грядущими лихими. В городской школе имени какого-то там ГСС учился один мой знакомый (вы его не знаете). Пацан как пацан, тысячи их, но была у него одна проблема.
А именно - у него довольно рано сформировалась полноценная и функциональная елда, а внешность, падла, в развитии отставала. По понятным причинам, девки не стояли в очереди, чтобы ебацца с ребёнком, ну не выглядел он взрослым мужиком, хоть ты тресни. А ебацца, естественно, хотелось, причём постоянно. Казалось бы, гоняй себе лысого, как все нормальные подростки, да не парься, но нашему герою это быстро наскучило. Душа просила возвышенного и более приближённого к женскому телу процесса. На проституток денег не было, да и вряд ли бы какая согласилась, понятное дело, стрёмно же. Так и страдал бедолага, упорно думая над разрешением своей гадской проблемы.
А ещё он был умный, штопиздец. Не то, чтобы ботан классический, но математику с физикой и прочими там химиями он знал на год вперёд, поэтому щёлкал задания как Джон Уик плохих парней. Но что толку от этого ума, если яйцы пухнут?
Продолжение поста "Пост о прекрасной школьной любви" здесь...Вспомнил лето
Если в слове "лето" согласные поменять местами, то получится "тело".
Откуда берутся "тупые сотрудники"
"Нож стал тупым – я его меняю", – так мне ответил один знакомый на вопрос, есть ли в его доме точилка. интересный подход – ты не тратишь время на то, что непродуктивно. Выбрасываешь старый нож и покупаешь новый.
Удивительно, но многие руководители так же точно относятся к своим сотрудникам. Когда принимают их на работу, сотрудники отличные: релевантный опыт, нужные компетенции. Но вот проходит несколько лет, и что-то не то: планы выполняются с натяжкой, новых идей люди не генерируют, на работу ходят по часам. И постоянно задают вопросы: как это делать, какое принять решение, что мне будет за эту работу?
Продолжение поста "Откуда берутся "тупые сотрудники"" здесь...
Стыковочный рейс
История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.
Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:
- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.
Хороший секретарь - залог успеха
Случай на работе.
Звонил один из предпринимателей - очень эмоциональный мужчина, наорал на приемную, потом соединили не с тем отделом, тоже поорал.
Минут через 5 звонок переключают на меня, человек хочет зарегистрироваться в личном кабинете.
(П - предприниматель, С - секретарша, Я - я)
П - Хочу зарегистрироваться в личном кабинете.
Я - Заходим на сайт, заполняем форму регистрации.
П - Ага, ща я почту свою введу.
Я - Ок
Продолжение поста "Хороший секретарь - залог успеха" здесь...
Почему не стоит рожать дома
Ночь начиналась обычно, несколько рожениц первородок в родильном отделении, тихонько трудятся, в самом начале пути. В общем обстановка спокойная,как для родзала. Вызывают на приемный покой, приехала женщина, 2е роды, интенсивные схваткообразные боли, часа 4 как начались, воды излились при осмотре, прозрачные, сердцебиение плода нормальное, открытие ш/матки ~5см, ничего как говорится, не предвещало..
Пока оформили и подняли в отделение стало болеть сильнее,женщина попросила эпидуральную анестезию,мы только за,что б женщине было комфортно. Зовём коллег и отходим,что б под руки не смотреть. Анестезиолог дежуривший с нами,крепкий дядька видавший жизнь, спокойно себе работает и параллельно травит анекдоты и байки,что б женщина немного отвлеклась,а ее муж наконец то снова обрёл нормальный цвет лица и расслабился. Прошёл ещё час, женщине хорошо,ничего не беспокоит, она разговаривала со старшей дочкой(лет 5-6) по телефону,убалтывала что б слушала бабушку и ложилась спать.
В Японии своя атмосфера
Модные персонажи на улицах Токио.
Никогда не вру
Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: "Прикольное у вас помещение. Своё?"
Я: "Не своё."
Он: "А хозяин где?"
Я: "Да в подвале, червей кормит."
Наследник
Есть у меня знакомый назовём его Артём, живёт с женой и дочерью в съёмной квартире, передвигается на стареньком опеле, все как у многих в общем.... И тут бабушка оставляет ему в наследство хорошую двухкомнатную квартиру и отходит в мир иной.... Сижу значит я за компом с кружкой чая и тут звонок - "выходи кофе попьём" звонит тот самый Артём, ну выхожу я значит а он на новом Land cruiser prado приехал, светится весь.
Я спрашиваю : "откуда такая роскошь?"
Он: "Квартиру продал, вот купил аппарат"
Я :"А живёшь то где?"
Он:"да там же в малосемейке съёмной "
У меня всё...
Бабы не умеют пить воду
Сила есть, ума не надо
Продаём туалеты из дерева и профлиста на продажу. Весят не много - килограмм 30. Зашли пол часа назад двое бугаёв:
- Мы у вас туалет на днях оплачивали - забрать можно?
- Конечно - забирайте.
- Он не тяжёлый?
- Нет, Вы вдвоём легко потянете.
Ушли. Смотрю в окно - долго возятся с погрузкой. Выхожу - пыхтят, как будто туалет не 30кг весит, а тонну. Подходит ко мне кладовщик, тоже смотрит на это. Погрузили, закуривают, подходят к нам:
- Тяжеловато было.
Продолжение поста "Сила есть, ума не надо" здесь...21 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Гальюн
За гальюн можно, при желании, и поощрение получить. Была на флоте такая история.
Что такое крейсер проекта 68-бис, известно каждому моряку советских времен. Впечатляет. Особенно если по годам службы он на издохе.
А тут главком нагрянул. Как всегда, «неожиданно». Посему недели за две на крейсере все начали вылизывать. В первую очередь, понятное дело, гальюны. Задраили их, а для морячков на стенке времянку соорудили.
За полчаса до появления на корабле высокого гостя гальюны открыли. Строго-настрого приказав никому там не появляться. Под страхом 10-суточного ареста. Оно и понятно – на носовой гальюн ответственный за этот объект приборки командир БЧ-5 капитан-лейтенант Витя Сироткин не пожалел даже флакона «Тройного». Так что благоухало там, как в приличном борделе.
Продолжение поста "Гальюн" здесь...
Ничего личного, просто бизнес
Пишу с тапка, за ошибки прошу не пинать, но по возможности желательно на них указать))). История не моя, а моего товарища. Ему под пятьдесят, развелся, трое детей, зарабатывает хорошо, оставил жене и детям дом, квартиру, бывшую и детей содержит. Дальше с его слов:
Стало скучно одному, залез на сайт знакомств, познакомился с девушкой, 21 год, сперва переписывались. Далее встретлись, кафе, прогулки, кино, романТик. Потом секс, секс оказался "сногсшибательным", у подругии вобще нет комплексов, только табу на связь с БИ.
Соответсвенно у дядьки крышу сорвало, цветы, подарки, золото, брилианты. Жили отдельно, встречались. В один прекрасный момент, подруга звонит и говорит что у нее проблемы с жильем, и ей не где жить. Товарищ сразу как "Жентельмен" предложил перехать в его квартиру. В начале все было хорошо, как все женьщины перестерала все белье, убралась, что то по своему раставила. Товариш работает в бизнессе, оперативным директором в крупной компании, рабочий день не нормирован. Уходит рано приходит к 24, иногда позже.
Мамы из Одноклассников, находящиеся в поиске вторых половинок
Бизнес-вумен
Когда мой старший ещё ходил в садик, а жена сидела в декрете с младшей, в садике был Новый год. Решили мамочки нанять видеооператора, скинуться по 500 рублей за диск. Моя ответственная Маша вызвалась организовать сбор денег и выкуп дисков. Дома не сидится, надо чем-то заняться.
И вот, мероприятие прошло, диски записаны и их нужно забрать. Но беда в том, что деньги "пока" сдали не все. Пришла она к оператору, а тот озвучивает условия: диски отдам или все или ни одного, и сумму, естественно, требует полную. Как я уже писал, Маша ответственная, без дисков вернуться не может и с чистым сердцем отдаёт 6000р моих кровных. (2012 год ср. З.П. по городу 10-12к)
Родители ж не дураки, зачем им покупать диск за 500р, когда можно взять за 15 и переписать у подруги. Поэтому оставшиеся деньги не сдали.
Продолжение поста "Бизнес-вумен" здесь...Звонок для своих
Мой отец лет 15 назад сделал два звонка на входной двери.
Первый на типичном, для расположения месте, с двумя звуковыми дорожками. При нажатии кнопки срабатывала мелодия (1-ая дорожка), а следом проигрывалась вторая десятиминутная аудиозапись со звуком истошного, с хрипами, собачьего лая и звука царапанья когтей по деревянной двери (стояли две входных двери, железная и внутренняя деревянная). И даже если нажимать на звонок снова, лай не включался заново, а продолжался с разными интонациями. Звучало очень натурально.
Второй же звонок представлял из себя малюсенькую кнопку, спрятанную наверху дверной коробки, которую невозможно увидеть и нащупать с первого раза, даже если знаешь, куда тыкать. Это был звонок для своих.
Уже давно не живу с родителями, но учитывая сколько ходит по квартирам разных продаванов и прочих личностей, подумываем с мужем сделать так же.
Новое повальное увлечение - фотографировать задницы спящих ежей
Ох уж этот интернет.
Всего один файлик
Фотоцентр. Заказов было пресс на 5 дней вперед, все было расписано чуть ли не по секундам. Час до закрытия.
(К) - клиент, (Я) менеджер-печатник
(К): Здравствуйте, мне файлик распечатать
(Я): Здравствуйте, что в файлике?
(К): Фотография 10х15
(Я): Сейчас все машины заняты, оставляйте заказ, завтра с утра заберете.
(К): Но мне всего один файлик :((
(Я): Всем по одному файлику нужно. Делать заказ будете?
(К): Ну пожалуйста. Ну придумайте что-нибудь. Вам трудно один файлик прям сейчас распечатать?
Психология
Провожал маму в Киев.
Привез на Киевский вокзал.
Заходим в купе - там супружеская пара возрастом чуть постарше меня. Они вещи уже разложили.
Ну, я затаскиваю мамины баулы - её соседи вышли на перрон, чтобы нам не мешать.
Мама хмурится - считает, что эти соседи слишком много места заняли своими вещами. Хотя сама столько подарков и гостинцев родне везёт, что "мама не горюй".
Я её вещи разместил, вышел на перрон, говорю этим соседям: "Вы, пожалуйста, если что, на маму не сердитесь..."
Женщина отвечает: "Даже не волнуйтесь! У меня такая же мама - я все понимаю. Доедем прекрасно!"
Премия Дарвина: 10 самых глупых смертей в мире
Премия Дарвина присуждается тем, кто по собственной глупости исключил себя из эволюционной цепочки. Чаще всего она достается посмертно. Премию получают самые изобретательные и максимально глупые люди, достигшие шестнадцати лет. Возрастной ценз установлен для того, чтобы номинанты могли иметь хотя бы теоретическую возможность оставить потомство.
Выстрел в ночи
Кен Чарлз Баргер из Северной Каролины случайно застрелил себя из пистолета. Ночью у него в квартире раздался телефонный звонок. Кен спросонья схватил не телефонную трубку, а пистолет, который лежал на тумбочке у изголовья. Курок нажал, видимо, автоматически.
Продолжение поста "Премия Дарвина: 10 самых глупых смертей в мире" здесь...
Для скучающих по СССР пиво можно водой разбавлять
Основатели «Угрюмочной» открывают бар, в котором официанты будут материться и хамить клиентам
Владельцы петербургской сети «Угрюмочная» открывают бар, в котором официанты смогут хамить и материться. Заведение будет называться «УЕ!БАР», его техническое открытие состоится в ноябре.
Работники бара смогут «вести себя, как хотят», говорится на сайте проекта. Представители заведения считают, что это поможет создать «самую искреннюю атмосферу».
«Здесь подают горячие у!блюда, пиво и коктейли. Можно выбрать коктейль „вилкой в глаз“, а можно „в попу раз“. Но лучше оба, вдвое больше удовольствия. Здесь гостей посылают в жопу, ведь она обозначает вход в туалет. Можно присесть на стул с пиками точеными и поболтать с уе!барменом».
Ранее команда проекта уже открыла в Петербурге два бара «Угрюмочная» — создатели называют их заведениями для тех, кому хочется погрустить. Например, в «Угрюмочной» можно заказать коктейль в «пистолете» или поплакаться в специальную жилетку.
Бабуля с бицухой
48-летняя жительница Канады Робин Хиллс - мать 23-летней Кэйли и 21-летней Кортни, и бабушка троих внуков в возрасте от года до трех лет.
В юности Робин была очень застенчивой. Чтобы преодолеть свои комплексы, Робин занялась бодибилдингом, а после пошла работать тюремным надзирателем. Робин до сих пор принимает участие в соревнованиях.
«Жена должна». Ничего она не должна!
Бегал утром в парке. Встретил знакомого, мы с ним оба физкультурники. Он посмотрел на мои новые желтые кроссовки: «Да, хорошие! Только грязно сейчас. Хотя у тебя есть, кому их мыть». Ты о чем? – уточняю. «Ну ты же не один живешь, – усмехается. – Жена кроссовки моет». Нет, говорю, она их не моет. Я сам их мою. Приятель удивляется: «Странно. Такие вещи жена должна делать».
Вот это «жена должна» меня давно забавляет. Когда-то, еще во времена тиранозавров, был выработан целый список под заголовком «Жена должна». И там пунктами: готовить еду, ходить в магазин, мыть посуду, гладить одежду, вытирать пыль, заниматься с детьми, солить огурцы, ну до фига всего, список огромный. Плюс – обязательно радоваться мужу, смеяться любой его глупой шутке, повторять: «Какой ты у меня молодец».
Продолжение поста "«Жена должна». Ничего она не должна!" здесь...
Мужик у нас зашуганный
Веду собаку мимо «воркаута» - модной дворовой спортивной площадки. Там на эллипсе яростно тренируется мужик, спиной к нам.
Пёс прыгает через небольшой штакетник. Я ему командую «стоять!!!» - чтоб не дёрнул меня и не ушиб об забор.
Мужик на эллипсе немедленно останавливается.
Вот люблю всё-таки наших мужчин, реакция послушания на женский окрик у них с детства заложена в подсознании!
У каждой девушке есть такое фото
Жена
Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.
Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.
Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.
Продолжение поста "Жена" здесь...20 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Забытые души
Малыша долго никто не забирал из родильного отделения.
Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.
А однажды замолчал. И испугавшаяся медсестра, забежавшая посмотреть, что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела…
Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.
Продолжение поста "Забытые души" здесь...
Отец
Ваня смотрел в окно и плакал. "Папа, папочка, когда же ты вернешься?" - шептал мальчик. Но папа не приходил. Злые мальчишки из старшей группы постоянно смеялись над Ваней и его словами о том, что его папа - военный и скоро его заберёт. Отца мальчик никогда не видел. Его растила мама. Кроме мамы других родственников у Вани не было и поэтому после смерти мамы его отправили в детдом. Мама часто рассказывала Ванюше, что его папа военный и сейчас служит далеко-далеко, но когда-нибудь вернётся. Маленький Ванечка ей верил, старательно занимался и делал по утрам зарядку, чтобы отец, когда вернётся, гордился бы им. Потом мамы не стало и Ваня попал в детдом. И с первого дня в детдоме он ждал отца. В детдоме было плохо, злые мальчишки говорили ему, что мама его обманывала и никакого отца у Вани нет. Ваня плакал, дрался и не верил. И ждал.
Капитан Вострецов вышел из вагона и вздохнул. Служба в армии закончилась и впереди была неизвестность. Что его ждёт на гражданке он не представлял. Военная служба Александра оборвалась внезапно. Полученное при ликвидации бандформирования ранение не позволило ему продолжать службу.
Продолжение поста "Отец" здесь...Капсулы для подделки девственности
В Индии компания Amazon оказалась в центре скандала после того, как общественность узнала, что на этой площадке продают капсулы для подделки девственности в первую брачную ночь. Новобрачной рекомендовалось ввести пилюлю с красным содержимым во влагалище за пару часов до запланированного полового акта - и в ответственный момент на простыне расцветали алые пятна. Производитель гарантировал полное растворение капсулы и абсолютную безопасность для здоровья пользователя.
А с девственностью в Индии строго - если молодая оказалась не непорочной девицей, то в лучшем случае ее семья должна выплатить компенсацию, в худшем - новобрачную заставляют ходить по раскаленным углям или держат под водой, пока той не поплохеет.
Сообщается, что капсулы продавались в Индии по 3600 рупий (50 долларов), но после поднявшейся шумихи этот товар изъяли из продажи.
Стоит отметить, что Amazon уже много лет продает аналогичные продукты в своем европейском магазине вместе с немецкой компанией VirginiaCare. Подобные капсулы для подделки девственности также доступны и на китайском Alibaba.
Настойчивость и смекалка
Однажды в синей сети мне пришло сообщение от неизвестного пользователя с практически пустым профилем. Сообщение гласило:
- Привет, могу выслать тебе фото?
Безошибочная женская интуиция подсказала: сейчас будет тлен, то есть, хм, по Фрейду. Вежливо отклонила просьбу:
- Спасибо, но не стоит. И вообще, я сейчас ем и смотреть на чужие половые органы точно не буду.
Продолжение поста "Настойчивость и смекалка" здесь...
Помогла
У меня тётя диспетчер скорой помощи в маленьком районном городке.
Как-то поступил вызов - надо констатировать смерть старенькой бабушки.
Тетя отправляет опытную фельдшера. Адрес в богом забытом поселочке.
Приезжает фельдшер на место, констатирует смерть. До неё уже приезжал местный участковый, тоже констатировал.
По правилам, бабушку надо везти в морг, но скорая не должна этого делать. Забота родственников.
Продолжение поста "Помогла" здесь...Татуированные девчонки
Первые слова
В девяностые годы в одной семье родился младенец мужеского полу и "сидеть" с ним очень быстро подрядили дедушку. Дедушку уволили в связи с ликвидацией предприятия и работы у него не было, а маме нужно было побыстрей идти деньги зарабатывать: не жить же всем на бабушкину зарплату!
Дедушка хороший был, младенца любил и добросовестно с ним сидел.
И младенец, вроде бы, был даже не против.
И вот прихожу я в гости знакомиться с малышом, приношу погремушку, делаю козу, любуюсь, умиляюсь, как заинька маленький лепечет: "бабаба", "мама". И "те-тя" - показывает на меня.
Какая радость - первые слова (еще никто не подозревает, какие реки и моря слов совсем скоро изольются на домашних)!
Им веднее
Ездил сегодня на мясоперерабатывающий завод по делам.Туда привозят свинюшек,умерщвляют и разделывают.Раньше умерщвляли током,приехали немцы со своим оборудованием,теперь умерщвляют газом (СО2),так гуманнее они сказали...
Идеальный продавец
Как гласит известная мудрость: «Хочешь помочь ребёнку — сделай вместе с ним, хочешь помочь старику — сделай вместо него, хочешь помочь мастеру — просто не мешай». Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема — в моём гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события. Поэтому мы запланировали день шоппинга. День шоппинга! Не знаю, как вам, по-моему, это запланированный кошмар. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин, и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, то впал в грех уныния — впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками, раздражённым обменом мнениями («На такого урода вообще ничего выбрать нельзя!») и жалкими компромиссами.
По случаю буднего дня и раннего часа огромный магазин был абсолютно пуст — на всём пространстве не наблюдалось ни единого человека. Взяв костюм, который, вроде бы, отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Типичное не то! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, дорогу ей преградил серьёзный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой. Очень удивлённая, жена пришла с ним ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало, и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот чувак, с которого скульптор ваял Аполлона Бельведерского, только в костюме.
Когда президентом стать смог, а сына воспитать не очень
Ничего особенного, просто несколько фотографий сына свежеизбранного президента Аргентины, Альберто Фернандеса.
Парню нравится щеголять на публике в образе барышни. Его батя упорно твердит, что гордится своим сыном и его хобби.
Логично
Приxожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его
пустили, он их съел.
Ha это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голоc, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка cразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята повеpили!
Откровения жертв порномести
Анна, 24 года
Я несколько лет встречалась с молодым человеком, который пытался контролировать меня и ждал отчета за каждое действие: куда пошла, с кем и о чем переписывалась. Мы очень редко виделись, поэтому он давил на меня и требовал прислать интим-фото. Если я отказывалась, мог отправить больше 200 сообщений за час. В конце концов я от него просто сбежала: сменила адрес, телефон, заблокировала его везде.
Первые месяцы после разрыва он угрожал физической расправой и пытался выйти на меня через общих знакомых. Причем до этого он никогда не говорил плохо о женщинах, поддерживал идеи равноправия.
Однажды я зашла во «ВКонтакте» и увидела эти фото и видео и на его, и на моей странице. В личке была куча сообщений: весь список друзей — там и преподаватели, и родственники, и коллеги — все получили мои интимные фото. Аналогичная картина была и в других социальных сетях. Он даже отправил фото на зарубежные ресурсы с такого рода контентом. Причем это было преподнесено так, что фото я отправляла не ему, а кому-то еще, будучи в отношениях с ним. Моя первая мысль была: «Ну вот, теперь разве что покончить с собой. Это никто никогда не развидит». Потом взяла себя в руки. Благо, друзья помогли заблокировать его страницу коллективными жалобами. Зарубежные сайты удалили все сразу после того, как я разъяснила ситуацию.
Продолжение поста "Откровения жертв порномести" здесь...Новое поколение школьных педагогов
Недавно с подругой спорили, куда лучше отправлять детей учиться, и сошлись на частной школе. В общеобразовательную отдавать не хочется, т.к. там не каждый учитель сможет заинтересовать ребёнка и доступно объяснить тему. У меня полно знакомых, которые кое-как отучились в универе ради галочки и от безысходности пошли работать в школу, ведь больше некуда податься. Чему они научат детей, думаю, вы сами понимаете.
В моей школе был замечательный педагог по русскому языку. Он привил любовь к предмету и за год вывел меня на олимпиадный уровень. Была также учительница по математике Надежда Александровна. Объясняла так себе, и когда я говорила, что не понимаю, она орала: «Ты нормальная!? Это же очевидно». Год за годом мы с одноклассниками чувствовали себя дураками по матехе. До сих пор ненавижу этот предмет!
Продолжение поста "Новое поколение школьных педагогов" здесь...
Тот самый один раз...
В 90-х носил газовый пистолет, года 4 наверно.
Носил, носил....
И пригодился он мне всего один раз.
Дочку с фигурного катания приехал забирать, а секция располагалась в парке, возле катка.
Зима, темно уже. И подваливают ко мне четверо молодых уродов, с перегарчиком.
Э, стоять, куда идёшь, и все такое.
Обступили плотно.
Не глядя вниз, достаю из поясной сумки этот газовый Макаров и упираю ствол в горло главному.
Был уверен, что не проканает фишка, но неожиданно для меня они все парализовались.
Девушки, которые выбрали мини и не прогадали
Жиза!
Я: Я программист
ЧЕЛОВЕК №1: Сделай мне, пожалуйста, сайт
ЧЕЛОВЕК №2: У меня есть идея на миллиард долларов
ЧЕЛОВЕК №3: Можешь починить мне принтер?
ЧЕЛОВЕК №4: Как мне сделать оглавление в Microsoft Word?
СОСЕД: Можешь починить лифт в нашем подъезде?
19 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как друг поглумился от души над соседом с перфоратором
Сидели утром у него на кухне, обсуждали вопросы термодинамики.
В соседнем подъезде купили квартиру рукожопые граждане. Купили еще летом.
И начался у них затяжной ремонт.
Друг уже в душе все проклял. Особенно коллективизацию и индустриализацию, когда колханы получили паспорта. О чем он мне и сообщил.
То что по выходным сверлить нельзя знают даже таджики, но не эти гидроцефалы. 11 часов дня. начался ад.
Сверлили на совесть. И вдруг из стены выпал кусок штукатурки и выскочило сверло.
Хотел друг было выматерится, но мозг дал резкую команду ногам и за один прыжок он оказался в коридоре, открыл шкапчик с инструментом, вытащил кувалду прыгнул обратно в кухню и со все дури ебнул по сверлу перфоратора. Видимо перф завибрировал и уебал по рукам сверлуна. Тот начал тянуть, но не нут то было. Кривое сверло на желало вылезать.
Продолжение поста "Как друг поглумился от души над соседом с перфоратором" здесь...А что, так можно было?
Если муж объелся груш
Одна моя знакомая недавно заявила мне, что хочет уехать от мужа и пожить одна. Ей еще нет 40, но уже под 40. Мужу также. И, по ее словам, мужа настиг кризис среднего возраста.
Он пьет почти каждый день. Работа его не радует. И, по всей видимости, он ей изменяет. Конкретных доказательств у нее нет, она не хочет рыться в грязном белье. Но у нее есть такое ощущение.
У них хорошая трехкомнатная квартира, трое детей, собака и кошка. И со стороны они кажутся отличной парой, которой все друзья завидуют. Но это со стороны.
В быту уже все давно идет наперекосяк. К примеру, муж может устроить скандал из-за мелочи. Из-за положенного в посудомойку ножа. Или из-за того, что по полу разбросан корм для животных. Ну или из-за того, что дети заходят в коридор, проходят вглубь и наследят — надо обувь у порога снимать.
Продолжение поста "Если муж объелся груш" здесь...Не удовлетворял?
Год назад Джонни Депп познакомился на одной из вечеринок с 24-летней танцовщицей гоу-гоу из Питера, 24-летней Полиной Глен. У них быстро закрутился роман, Полина переехала к 56-летнему актеру, а тот собирался познакомиться с ее родителями и вроде бы планировал жениться. Но недавно юная танцовщица вернулась домой и порвала со звездой "Пиратов Карибского моря".
Женщины и деньги
Вспомнилось тут мне история давняя одна.
Общался я с девушкой, и договорились мы выходные провести вместе. В пятницу вечером на такси поехали в театр, после театра - ресторан, потом к ней, потом на следующий день , проснулись, и на ее машине поехали загород в СПА-отель, там неплохо провели время, тоже прогулки, поездки по ресторанам и все такое.
В общем , платил везде я, более 20 000 рублей ухлопал, дело в Питере происходило, если чо.
И вот воскресенье, вечер, уже пора расставаться и по домам. Сидим в машине, болтаем, и тут я вижу, что ее что то мучает, какая то мысль, "может хочет меня попросить остаться до понедельника, или может быть компенсировать мне часть денег? - помнится подумал я.
Продолжение поста "Женщины и деньги" здесь...
Голубой джип
Из всех историй об истинных и ложных угонах машин мне нравится рассказ одной знакомой. Дальше от ее лица.
Мы гостили в Калифорнии у мужниного брата. У него большущий ярко-голубой джип, очень заметный. Однажды поехали в соседний городок на ярмарку. Запарковались в переулке под деревом, пошли гулять.
Возвращаемся уже под вечер. Целый день по жаре, очень устали. Свернули в переулок, я вижу зад голубого джипа и бегу побыстрее к нему. У меня в руках упаковка крафтового пива, которую очень хочется куда-то положить. Следом муж с еще одной такой же упаковкой. Брат с женой с остальными покупками плетутся сзади.
Продолжение поста "Голубой джип" здесь...Наталья Орейро в молодости
Эх, были же времена!
Отгул за тарелку супа
Китай во-первых он большой - в кажом регионе традиции и жизнь разная, и плюс - меняется настолько быстро, что даже местные жители не могут уследить за переменами.
Пару месяцев назад ездили всей семьёй, 12 человек, на море на выходные. В трех часах езды от Гуанчжоу есть великолепный пляж (Yangjiang).
Одна из сестёр моей жены (ее зовут Фиш) недавно устроилась на работу в крупную компанию в Гуанчжоу, компания работает по жёстким стандартам качества (не совсем типично для Китая) и по жёстким же стандартам управления персоналом.
Итак, Фиш хочет отпроситься, взять отгул. По семейным обстоятельствам - едем все вместе на море, все дела. Будучи истиной китаянкой, родившись и всю жизнь прожив в Гуанчжоу, она понимает, что с работы ее просто так скорее всего не отпустят - нужно сначала задобрить шефа, так принято, так делают люди десятилетиями, если не столетиями.
Сисадмин спешит на помощь
Работаю одним из сисадминов техподдержки в большой компании, магазины которой (не продукты) разбросаны по всей стране.
Пятница, время 20:10. Мой рабочий день закончился 10 минут назад. Собираюсь домой. Телефон на базе начинает истошно звонить. Он звонит так отчаянно, что, кажется, даже в его электронном пиликанье сквозит отчаяние.
Вздыхаю. Имею полное моральное право не брать трубку. Телефон замолкает, но, как оказалось, только затем, чтобы с новыми силами затрезвонить. Не выдерживаю, беру:
– Да.
– Мальчики, спасите!!! У нас у покупателя одна и та же покупка с карты три раза списалась! Три раза по 20 тысяч! А в 1С нет этой покупки вообще! И чек не вышел!!! Ааааа! – вспоминается мем про план экстренной эвакуации:
Всегда иду навстречу клиентам
Я продавец металлопроката в розницу.
Мерная длина в основном 6м.
Но от 6м могу отпустить кусок кратно 1м - 1,2,3,4 м. Строго до 4м.
Если надо 4,5-5м, то будьте добры покупайте 6м ибо огрызки (остаток от 6м) менее 2м очень плохо продаются и только накапливаются.
Случилось только что. К - клиент.
К - по чем это?
Я - по 30 за метр
К - дайте два куска по 2,20м
Я - ок, оплачивайте 6м и вам останется отход 1,6м. Он ваш. В хозяйстве пригодится.
К - нет. Мне лишнего не надо, это обман, довели страну (и всё в этом духе). Отрежьте только 2шт по 2,2м.
Я - без проблем. С вас 180.
К - ну вот, другое дело.
Так Серёга что, за грибами не пойдёт?
"Люблю собирать грибы. Но, если честно, мне просто нравится бродить по осеннему лесу с ножиком в руке"
Это я в комментариях прочёл, и вспомнил.
Года два или три тому, опят высыпало видимо-невидимо.
Собрался, приехал в лес, нашел место хорошее, и так продвигаюсь постепенно вглубь.
Наткнулся на поваленный ствол. Огромный, уже поросший мхом и кустарником., и весь усыпанный грибами. Присел, режу так неспеша, и вдруг слышу, там, за кустами, кто-то ворочается. Сопит и покряхтывает.
Продолжение поста "Так Серёга что, за грибами не пойдёт?" здесь...
Женщины в России постоянно требуют "настоящих мужиков". А соответствуют ли сами?
Наверное, каждый мужчина в своей жизни слышал излюбленную женскую фразу: "Ой, перевелись нынче настоящие мужики".
Мне всегда было интересно, что это за такое загадочное явление "настоящий мужик" и почему любая женщина может решать это? Они что, все судьи?
Просто сидели в компании на одном мероприятии увеселительном и там дамочка опять решила пожаловаться, какие у нас в России мужчинки плохие. "Настоящих" практически не осталось...
Тут я не выдержал и решил спросить, а что она вкладывает в этот термин. Оказалось, всё банально и просто. "Настоящий мужик" должен априори содержать жену, ублажать все её прихоти, если у нее есть дети - то сразу закинуть на шею её детей.
Продолжение поста "Женщины в России постоянно требуют "настоящих мужиков". А соответствуют ли сами?" здесь...Где мои 17 лет?
Современная молодежь на вписках.
Ложка
- Папка, а ты скоро придешь? - пятилетняя Верунька вопросительно глядела своими огромными глазищами на отца.
Она никак не могла понять, почему вдруг он, всегда такой добрый и веселый, сегодня какой-то хмурый и молчаливый. И играть с ней не хочет.
- Скоро, Верунь, скоро. Как всех врагов победим, так и вернусь.
- А когда ты их победишь, всех врагов? - Замолчала, задумавшись. - Это завтра? Да? - спросила с надеждой. - Папка, ты кроватку для моей Маняши обещал сделать, - проканючила обиженно.
Отец присел перед дочкой, обнял и, поглаживая ее по белобрысой головке, нежно произнес: «Сделаем, дочка, обязательно сделаем». Прижал её к себе большими сильными ручищами и, сглотнув комок в горле, отвернулся к стене.
Продолжение поста "Ложка" здесь...65 фактов о профессии от девушки-патологоанатома
1. работа с трупами - это 5-10% рабочего времени в зависимости от учреждения, остальные 90-95% - это биопсийный материал (всё, что отрезано от человека, от родинки и аппендикса до опухоли - разглядываем мы). читайте Хейли «окончательный диагноз»
2. вскрытия детей и взрослых отличаются. как минимум набором инструментов, как максимум дотошностью. с детьми ваще хз что и какими путями происходит, есть у них возрастные анатомо-физиологические особенности. но для меня психологически детство тяжелее
3. вскрытие - способ выплеснуть накопившуюся внутреннюю агрессию. нам нравится вскрывать, что бы кто ни говорил. иначе нахуя это всё?
Я белочка
— Куда ты идёшь, Красная Шапочка?
Волк выпрыгнул из кустов и перегородил тропинку.
— Кхм...
Путница откинула капюшон. Волк вздрогнул и отступил на шаг. Лет «девочке» было под тридцать. Татуировка на шее, нос кривоват после перелома, красный берет сбит на затылок.
— А где Шапочка? — Волк растерял аппетит и подумывал сбежать.
— Заболела. Я сегодня за неё.
— А ты кто?
— Родственница, — она прищурилась, — сам-то кто будешь?
— Да так, зверушка лесная. Думал проводить, но вижу, в моих услугах не нуждаются.
В Екатеринбурге открылся SPA-салон с обнаженными мастерицами
В Екатеринбурге открылся и благополучно работает (по крайней мере пока) мужской SPA-салон, где клиентов обслуживают обнаженные или облаченные в нижнее белье мастерицы. Здесь можно не только подстричься, подровнять бороду или сделать маникюр, но и купить флирт, петтинг, тайский эротический массаж (также в техниках "Киска" и "Лагуна"), душ с девушкой и возможность неограниченно, кхм, релаксировать. Цены стартуют от $40 (30-минутный массаж).
17 новых понятий из словаря феминисток
Без знания эти терминов ты не поймешь, о чем они говорят.
Ничелайзинг. Когда мужчина ну вот явно ущемляет права женщин, но трудно сформулировать, чем именно.
Брюкинг. Когда мужчина надевает брюки, чтобы выглядеть как феминистка и обесценить их борьбу.
Бодинг. Когда мужчина специально вырастает выше и физически сильнее, чтобы властвовать над женщинами.
Барби-уорлд. Трансконтинентальные корпорации, которые зарабатывают на женщинах, внушая им так называемые традиционные ценности вместо того, чтобы зарабатывать на женщинах, внушая им феминистические ценности.
Продолжение поста "17 новых понятий из словаря феминисток" здесь...18 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Тестовое задание
Был я молодым амбициозным эникейщиком, утроился на работу в одну странную контору. Ну, не такую уж и странную: сеть ресторанов быстрого питания + доставка. Все их нормальные админы сидели в другом городе, от меня требовалось приехать на место, переткнуть проводок и поехать восвоясь. Ну, работа так себе, но я был молод и мне очень нужны были деньги.
В первый же день выдали мне супер задание: нужно было поехать в удаленный ресторанчик, там провели линк от нового провайдера. Нужно было вытащить из роутера проводок, по которому получали интернет от старого, воткнуть новый и прописать корректные настройки. Задача простая, но удаленно не сделать.
Приезжаю, первым делом пытаюсь зайти на роутер, а мне говорят, мол, неверный пароль. Звоню админам, спрашиваю пароль. Никто не помнит, сбрасывай к заводским, говорят. Ок, говорю, а есть старые настройки? Нету, отвечают. Да не парься, все будет нормально, я тыщу раз так делал.
Анестезия
По скорой привезли женщину в приемный покой. Подозрение на аппендицит. Дежурный врач осмотрел, надо оперировать. Боль сильная. Поставили анестезию. началось самое интересное. Женщина стала громко стонать и кричать:
- Позовите мне главного врача!
Её успокаивают. Она кричит ещё громче:
- Я богата! У меня много денег! Мой муж - влиятельный человек! Позовите главного врача!
Слухи в больнице распространяются быстро. Сразу появился завотделением и решил самостоятельно делать операцию. Мало ли. Он подошёл к женщине и представился. Та продолжает кричать:
- Сделайте всё красиво! У меня много денег! Богатый муж! Отблагодарим! Шрамик, чтобы маленький...
Продолжение поста "Анестезия" здесь...Когда на АЗС объявили акцию на бензин тем, кто приедет в бикини
Вероника, Новый Год и коптильня!
На прошлой неделе раздался телефонный звонок. Звонила Вероника, жена моего двоюродного брата. Веронике 21 год.
- Rusw, привет. Вы что планируете на Новый Год?
- Ну хуй знает пока. Может дома ебланить будем, может в Грузию поедем, может в Тайланд жахнем, если бабки будут. А что?
- А не хотите к нам в Серпухов? Мои родители будут, мы приедем, внучатая племянница троюродной бабки подтянется. Баня, шашлыки, хлеб вчерашний. А?
Первым желанием было послать Веронику нах, так как я однажды был в гостях у ее родителей и два часа слушал лекцию про то, что у меня уже морда в двери не лезет, и что мне нужно провериться на диабет. А то вот сосед не проверился и умер! Я помолчал и заговорил, подбирая слова.
Они говорили: c такими татуировками тебя никто на работу не возьмёт
Кому суждено быть повешенным, тот не утонет
Приходит в травмпункт пациент...
Вид у него такой, как будто он попал под асфальтовый каток - весь грязнющий, помятый, поцарапанный, в крови... В общем, выглядит как бомж, который конкретно огрёб коллег-подельников после попойки.
Очень быстро выясняется, что у него кроме множественных ушибов мягких тканей по всему телу ещё сломаны 3 ребра и перелом луча (лучевой кости предплечья) в типичном месте. Последняя формулировка - это прямо такой "диагноз", если кто не в курсе.
Но... Алкоголем от него и близко не пахло. Наоборот - хорошим одеколоном. Если присмотреться, то одежда на нём очень даже новая и солидная, хотя сразу этого не заметишь. Впрочем как и обувь - весьма недешёвые ботинки как раз по сезону. А на улице стояла ранняя весна.
Продолжение поста "Кому суждено быть повешенным, тот не утонет" здесь...Идеальное преступление
"Холодные звонки"
- Ало, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, рад сообщить, что ваш номер телефона выиграл сертификат на обучение английскому языку.
- И снова здравствуйте, Дмитрий. Что, если в этот раз я вам скажу, что мне противен этот язык? Что я не хочу его изучать? Что меня устраивает 3 времени в русском?
- Я вас понял... Возможно, именно наша школа сможет изменить ваше отношение к нему?
- Дмитрий, что у вас за работа? Вы думали об этом? 8 часов в день вы звоните незнакомым людям и вешаете им на уши лапшу. Сколько звонков делаете? Около 120 в день? И каждый раз проговариваете одно и то же. Мы в 21 веке живём. Вашу работу уже частично делают роботы.
Продолжение поста ""Холодные звонки"" здесь...
Квартиросъёмщица
Когда сын родился, купил ему однокомнатную квартиру. Сейчас квартира сдается. Дом новый, ремонт свежий, бойлер установил, кафелем ванну и туалет выложил. Кухню новую купил, шкаф купе поставил. Цену аренды сделал на 1000 ниже рыночной, чтобы квартиранты не съезжали, найдя подешевле и т.д. Живу в соседнем доме, но стараюсь не ходить, дкньги на карту переводят, по Whats App общаемся, ну т.е. как у большинства адекватных ( к коим и себя причисляю) людей.
Последние арендаторы жили почти 4 года, думаю это показатель, что жить можно. Но съехали (взяли ипотеку), пришлось искать новых.
Обратился к риэлтору, нашел быстро, заехала женщина 40 лет с дочкой. При заключении договора все было нормально, квартиру осмотрела, все понравилось. Договор ( на год) заключили.
А потом...... Началось.
Звонок по телефону:
- Добрый день, Вы знаете, смесители капают.
- Странно, перед сдачей провели полную проверку, все было нормально. Хорошо сантехник сегодня приедет.
Откуда весь этот феминизм
В разваливающемся перелатанном пазике с почти не прикреплёнными к полу сидениями с отваливающимися спинками или вообще без них и объявлением на заднем стекле “Продам с маршрутом, в хорошем состоянии” едут крупный хорошо одетый пьяный мужчина и несколько старушек в платочках. На кондукторском месте сидит хозяин автобуса — средних лет небритый кавказец в телогрейке. Пьяный мужчина, коротко говоря, бузит — выкрикивает что-то, машет руками, бормочет. Вдруг вскакивает и требует остановить. Хозяин командует водителю, мужчина, не заплатив, грузно вываливается через узкие двери, как зубная паста из тюбика, бросая напоследок: “Не хочу с вами ехать… так пойду…”
Едва болтающаяся дверь автобуса закрывается за ним, дребезжа, старушки наперебой начинают возмущаться его поведением. Владелец пазика пару минут слушает и решает вмешаться:
– Не, это хороший мужик. Он со мной каждое утро и каждый вечер ездит. И всегда трезвый. Первый раз его таким вижу. Может, у него случилось что? На работе там…
Продолжение поста "Откуда весь этот феминизм " здесь...А ведь казалось, что ничем интернет уже удивить не может ...
Охранник на стоянке - как тут все устроено
Я работаю охранником на стоянке. Самая пенсионерская работа — целый день сидишь и ворон считаешь, делать особо нечего — только карточки выдаешь. Хотя, наверное, как посмотреть.
Сюда просто так не попадешь — место очень теплое и иногда даже хлебное. И желающих подзаработать стариков тут очередь.
Мой коллега, ему за 80, смеется — мол, отсюда я уйду только ногами вперед. И думаю, не врет — ему чуть не каждую неделю скорую вызывают, а он отлежится после укола и снова с нами. Живенький такой дед, спокойно не ходит, все мелкой рысцой.
Помню, когда кризис был, сюда мужики с улицы, иногда по пять человек за день приходили — спрашивали, нет ли вакантного места. Я честно записывал их имена и телефоны в журнал, но смотрите выше — те, кто сюда попали, вряд ли просто так уйдут.
Продолжение поста "Охранник на стоянке - как тут все устроено" здесь...Девушки и оружие
Питер
В Поварском переулке молодой гопник долго стучит в окно жуткой квартиры с двухъярусными нарами какими-то. Ему долго никто не отвечает. Потом выходят из парадной два заслуженных алкоголика. Один, что пораспухшее, говорит:
- Ключи с собой носить надо.
- Тебе чо, трудно открыть?
- Не чо, а что.
- Да мне похуй.
- Не похуй, а похую.
Уроки вежливости от питерской интеллигенции.
Делайте ставки в клубе ВулканБет и получайте выигрыши каждый день
На что лучше всего делать ставки в ВулканБет
Букмекерская контора Вулкан Бет позволяет гэмблерам делать ставки на спорт и получать крупные выигрыши с минимальной маржей. Это лицензионное игорное заведение с простыми правилами, быстрыми выплатами и щедрой бонусной политикой. Чтобы делать ставки на спорт онлайн, клиент клуба VulkanBet должен пройти регистрацию. Это простая процедура, занимающая около 5 минут. Сразу после создания учетной записи и аутентификации игрок получает доступ ко всем услугам букмекерской конторы, к акциям, бонусам и поощрениям.
Продолжение поста "Делайте ставки в клубе ВулканБет и получайте выигрыши каждый день" здесь...Настоящая женщина
Работаю воспитателем в детском саду. Вчера наблюдала, как мальчик Артур принес девочке Вике три жвачки Love is и чмокнул ее в щечку. Девочка обиделась и показательно выкинула его жвачки в мусорник, после чего Артур расстроенный ушел играть конструктором с другими ребятами. Не успела я подойти и наругать Вику за такое поведение, как она побежала к мусорнику, чтобы достать оттуда подарочек. Я стала ее расспрашивать, зачем она так поступила? И Вика спокойно объяснила, что она любит Артура и хочет, чтобы у них был сыночек, но ее мама сказала, что надо, чтобы он ее добивался, потому что Вика видела, как Артур неделю назад целовал Еву. Потому Вика теперь играет роль эгоистичной сучки. Неудивительно, что от мамы Вики муж сбежал, с такими-то советами и выражениями….
Играетае в танчики? Для вас плохие новости!
Жениться - не жениться? 10 минусов, 0 плюсов
Призадумался.
Бро, перед подачей в ЗАГС заявления на вступление в брак прежде всего отключаем на минутку сердце и включаем мозг. Всё таки судьбоносное решение! Итак, погнали. Кратенько, но по делу.
1. Если ты не хотел сам сюда идти, но твоя девушка/женщина всё таки настояла (нужен штамп, как у всех, а вдруг дети и все такое). Просто, разворачивайся назад! Иначе так и будешь всегда удовлетворять её хотелки.
2. Что ты получаешь от штампа в паспорте? По нашему законодательству супруга тебе не обязана: хранить верность, проживать с тобой, сексом заниматься! Брат, но и это еще не всё.
Ты не сможешь заставить её забеременеть, родить или сделать аборт если она сама того не захочет.
Продолжение поста "Жениться - не жениться? 10 минусов, 0 плюсов" здесь...15 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Психологический триллер «Дюймовочка»
А давайте рассмотрим эту удивительную сказку с точки зрения здравого смысла.
Итак…
В первую очередь, перед нами предстает некая женщина неопределённого возраста: «Жила на свете одна женщина. У нее не было детей, а ей очень хотелось ребеночка». Мы не знаем о ней ничего, кроме того, что детей у нее нет и это, разумеется, трагедия. Как и чем она живет, как ее зовут и прочие важные, казалось бы, детали оставлены за кадром. Впрочем, что нужно знать о любой женщине? Ну, конечно, есть ли у нее дети. Остальное не существенно.
Неизвестная героиня страдала-страдала и в результате достигла цели путем неких магических махинаций. Вот оно долгожданное, вожделенное дитя – Дюймовочка. Девочка попалась эталонная, с гипертрофированными стандартными качествами, которыми должна быть наделена любая порядочная девочка: «она была маленькая-маленькая…», «Такого нежного голоска, как у нее, никто никогда не слышал…», забегая вперед, отмечу, что кушает девочка тоже очень-очень мало, она покладистая («она делала все, что приказывала ей старая мышь…» и т.д.), кроткая, милая, очень добрая, склонная к самопожертвованию, начисто лишенная агрессии и слабая.
Продолжение поста "Психологический триллер «Дюймовочка»" здесь...Не работай, просто рожай
Дело было в ~2010 году, пересказываю со слов бывшего руководителя. В 18 лет меня угораздило попасть в офисный отдел одного из крупных французских гипермаркетов России, назовём его условно «ГОШАН», мало кто знает, но возможно подозревает, что наверху каждого «гипера» есть офисный отдел, в нашем он был огромный. Суть такая: есть 2 категории сотрудников с двумя видами электронного пропуска: офисные (с доступом в офис и торговый зал) и сотрудники торгового зала(кассиры, РТЗ, мерчендайзеры), соответственно, без доступа в офис. Это важный момент. Героиня этой истории, пусть будет «Аня» - девушка средних лет, не очень приметная, но умелая. Она работала до меня, в отделе декорации. Это отдел, который занимается всеми рекламными конструкциями, баннерами, плакатами и т.д.
Повседневная задача – это создать в фш или кореле плакат (3х1.5 метра, к примеру), распечатать его на огромном принтере (плоттер), обрезать белые границы печати(запомните этот пункт).
Мужчины мечты
Басня о проститутке
Ох уж этот интернет. Все помнят скандал вокруг Жанны Фриске и одного небезызвестного паблика. Сколько хайпа было, сколько клавиатур сломали интернет-борцы за нравственность, разя жирных троллей своими острыми комментариями. Поднявшееся фекальное цунами достигло даже телевидения. И вот уже третьесортные селебрити с праведной яростью в глазах и желанием попиариться в сердце брызгали слюной в камеру, пытаясь образумить неокрепшие умы. Только вот что-то в стране, где больше всего любят говорить о традиционных ценностях, духовные скрепы ломаются одна за другой, а задницы морализаторов трещат по швам: то школьницу в Челябинске прямо на танцполе отымеют, то в Курске пройдет сеанс семейного стриптиза.
Туалет с одной стороны, зеркало — с другой
Но это не точно.
Мдя...
Вот уже восьмой год мой знакомый при каждой встрече жалуется на то, что бабы за ним не бегают, меркантильные сучки, а если и подкатывают, то стремные (он жирный, в свои 40 нигде не работает и регулярно бухает, сидя на шее у мамки). И все возмущается, как же так, ему нужен наследник и продолжитель рода (у него в имуществе разваливающийся дом в Зажопинске и ржавый велосипед). Постоянно задает мне один и тот же вопрос: "Как думаешь, неужели я последний носитель своей фамилии?"
Его фамилия Иванов.
Деликатес для истинных гурманов
Допинг
Будучи мелким жил в частном секторе,в частном доме.
Были 90-е и почти все держали огороды,хозяйство разного рода. Коровы,овцы,свиньи и т.д. Кто что мог вытянуть своим семейством.
Одним летом у меня был, помимо выше сказанного, ещё и бык на хозяйстве. На момент всех событий ему был год,быку.
Кормили его всем натуральным. Плюс он пасся по оврагам на цепи. Вечерам водил его гулять в лес,на пруды,нравилось ему,сам меня туда тащил всё время. Отказать я не мог) Эта махина под 200 кг дури весила)
В августе мать собрала чеснок и повесила сушиться во дворе,связав пучками по 2-3 кг.
Я, после очередной вечерней прогулки с бычком, закрыв его в свои апартаменты,бычьи,не мои) свалил на рыбалку.
Случаи из практики психолога
Мужчина, 32 года:
— Это произошло полгода назад, на даче у друга – отмечали его день рождения. Мы тогда все довольно прилично набрались, а я был один – жена осталась дома. Проснулся ночью от того, что ко мне лезет изрядно поддатая девушка. Я даже не понял, что это была не моя Ленка, так что… ну, вы поняли.
— А утром?
— Это оказалась сестра именинника – Катя. Мы какое-то время избегали друг друга, но какие-то воспоминания о той ночи остались. В общем, мы еще раз переспали – понравилось и мы продолжили встречаться, благо она работала совсем рядом. Как-то вечером я привел Катю домой – жена тогда была за городом, ну и мы неплохо провели ночь. На следующий день она ушла, а наш пес, Чарли начал так на меня смотреть будто упрекал в измене. Я уходил на работу, а он на меня смотрел этим взглядом, я приходил, и он встречал меня как настоящего предателя. Даже начала гложить совесть, и все из-за этого пса!
Продолжение поста "Случаи из практики психолога" здесь...Обезьяна делает себе гамак
Дальше эволюционировать не стала.
Общение с инспекторами ГИБДД
Останавливает меня инспектор.
- Я такой то, ваши документы.
Смотрит.
- Уважаемый, у вас день рождения в тот же день, месяц и год, что и у меня.
- Повезло вам. Или мне. Не знаю кому больше.
Улыбаюсь.
Отдаёт документы:
- Счастливого пути!
Останавливают на посту на границе Краснодарского края и КЧР.
Опускаю стекло. Инспектор громко:
- Капитан такой то…
- Тише! Дети спят.
Дикие кабаны в Италии разорили тайник с кокаином на 20 тысяч €
Дикие кабаны разграбили тайник с кокаином в лесу итальянского региона Тоскана. Эпизод произошел параллельно с операцией местной полиции, курировавшей поимку наркоторговцев.
Стражи порядка узнали о случившемся во время прослушки телефонного разговора преступников. «В одном из перехваченных диалогов наркокурьеры пожаловались на то, что кабаны растащили их запасы и начали разбрасывать товар», — сообщили в правоохранительных органах.
Спасибо тебе, человек с полосатой палочкой
Сегодня мне встретился не ГАИшник и не мусор, не какой-то пидор в форме, а простой, нормальный и обычный мужик.. Правда в форме и с полосатой палочкой.
Еду на своей рабочей машине, и вот он. Тормозит.
Вылез из машины, звучно выматерился по поводу сегодняшнего дня, поздоровался и сам предложил пройти в его автомобиль для составления протокола, ибо страховки у меня нет.
Человек искренне удивившись, поинтересовался, чем именно мне день не нравится.
- Бля, да как тебе сказать.. Только что 16 000 отдал чтоб мне свет подключили, который обрезали не за хуй собачий, а тут ещё ты, со своими 400 рублями штрафа..
Продолжение поста "Спасибо тебе, человек с полосатой палочкой" здесь...Венеция ушла под воду
Из-за сильнейшего с 1966 года наводнения Венеция оказалась затоплена на 80%. Сообщается, что уровень воды достиг критической отметки 187 см. Затоплены почти все туристические достопримечательности, некоторые гостиницы, рестораны и дома. Погибли уже 2 человека.
Безалкоголизм
Приехала как-то в Питер подруга моя. Мы с ней тыщу лет не виделись, поговорить о чем было. Но вот беда; она приезжала рано утром, потом дела, потом ночь свободна, а следующим утром конференция и поезд домой. Поговорили, прикинули и решили, что поспать можно и на конференции, а ночью потусить. Благо погода была хорошая, самое оно, чтобы гулять.
Мотались по центру, видами наслаждались, от предложения выпить подруга отказалась, мол, сонная на конференции она еще сможет функционировать, а вот сонная и похмельная - очень маловероятно.
Погуляли, притомились, надо было бы уже где-то посидеть; отдохнуть, согреться, съесть кого-нибудь. По дороге попался "Киллфиш", бар такой. Если кто не знает, там дёшево и сердито, пьют там обычно в дым, кто оттуда трезвый выходит - мгновенно заносится в книгу рекордов Гиннеса. Не совсем по нашему профилю заведение, но уже поздно, бар открыт, а искать что-то другое нет ни сил ни желания. Интересно стало, как там с безалкогольными напитками дело обстоит?
Как мы были плохими соседями
Было как в том анекдоте про мужика и ботинки.
Мужик приходил с работы затемно, проходил в зал, снимал один за другим ботинки и швырял их по очереди в коридор.
Пришел к нему сосед снизу, дескать, имей совесть: только усну - ты своими ботинками грохочешь... Проникся мужик.
Пришел с работы, рухнул на диван, снял ботинки и по привычке швыранул один в коридор. Потом вспомнил про соседа снизу, и не стал второй ботинок швырять.
Утром пришел злой сосед: ну ты, мужик, и сволочь: я всю ночь не спал, ждал, когда ты второй ботинок кинешь.
Вскоре после того, как мы с мужем поженились (30 лет назад), скончалась его бездетная богатая тетка - вдова какого-то там номенклатурщика, я его в живых не застала, муж рассказывал, что был тот еще жук. Так вот оставила тетка моему мужу чистенькую трехкомнатную "сталинку" в тихом зеленом районе, вдали от всех видов транспорта, а мужнину брату - дачкузамок в черте города.
Продолжение поста "Как мы были плохими соседями" здесь...Сексуальные очкарики
У нормальной женщины на первом месте всегда муж, а не дети
У нормальной женщины всегда на первом месте стоит муж, а не дети.
Есть одно простое объяснение почему на первом месте должен быть муж.
Безусловно, пока дети только родились, пока маленькие, то они занимают все время родителей, особенно мамы. Мама, она же и жена, зачастую отодвигается на второе место своего мужа/папу. И это вполне нормально, так как детишки ещё маленькие совсем.
Но когда дети уже начинают подрастать и у женщины появляется свободное время, то она должна разделить его со своим мужем. А не продолжать отодвигать его на задний план ради детей.
Продолжение поста "У нормальной женщины на первом месте всегда муж, а не дети" здесь...14 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я подставил клиента
Не знаю, даже, что хуже - жадность, или тупость...
Несколько лет назад ко мне обратился клиент. Дело самое обычное, с какими идут сотни, а то и тысячи - дал некоему гражданину в долг денег, получил расписку... проходят года - расписка есть, а денег нету.
Срок исполнения обязательства, указанный в расписке, наступил... успешно прошел - и деятель, попытавшись поуговаривать заемщика, пришел ко мне. Типа, давайте - направим требование, а потом - в суд. Нахрена требование, если дата погашения указана? Можно сразу в суд... давай заключаем договор, деньги, доверенность - и в суд.
Договор подписали в тот же день, мужик пообещал вскоре вернуться с доверенностью и деньгами... месяца через два пришел, принес доверенность. Без денег.
Вообще, таких доверенностей в комплекте с договорами, по которым не было оплаты - целая пачка пылится. Нахрена заморачиваться - ходить, делать доверенность, если на этом и заканчивается? Не понимаю...
Продолжение поста "Как я подставил клиента" здесь...Памперсы надевают?
Аттракцион "Небоскреб" с падением с 30-метровой высоты в Дании. Отдыхающих сбрасывают с 30-метровой высоты и после свободного полета они приземляются на растянутую внизу сетку. Говорят, все требования безопасности соблюдены, поэтому можно не боятся разбиться всмятку.
Дача или жизнь?
Эх эх эх,дамы и господа... Ночь у меня за окном,но не спится,от слова совсем. Небольшой скандальчик произошёл у меня с жинкой,от того нервишки спать не дают. Решил тут высказаться. Дело в том,что супружница моя(наверняка по совету своей маман) опять хочет заточить меня в дачное рабство. Ибо обида у них,после моего последнего побега из этих оков.
Ну собственно история. Несколько лет назад, моя жена, вместе с её мамой начали активно вести разговоры,что мол неплохо бы дачку заиметь, как все нормальные люди. Дитё мол родилось и ему там будет раздолье,на свежем воздухе. Да и вообще,у Димки с Машкой есть дача, у Маринки тоже, даже у твоего дружка Серёги и то есть. Я отбивался как мог. Так как после сраных 90-х, у меня к этому слову аллергия. Что бы было что пожрать, я там на грядках раком простоял, больше чем портовая шлюха. Меня начали заверять, что ничего такого там не будет. Ну максимум цветочки в клумбе посадим и всё. Я начал давить на экономическую составляющую. Дачка дело не из дешёвых,да ещё и бензин не казённый,денег уйма уйдет только на то, что бы туда сюда доехать.
Продолжение поста "Дача или жизнь?" здесь...Предложение, от которого она точно не откажется Возможно
Доченька
Матери своей – Шуры – Наташа стала стесняться лет в тринадцать. Как раз ее начали интересовать всякие «взрослые» женские штучки. Тут-то она и заметила, что ее мать не как другие женщины их довольно крупного поселка.
Шуру не интересовали ни модные шмотки, ни косметика. Маникюра она отродясь не делала. Да и речь у матери была простоватая, «колхозная», как говорила Наташа. А профессия так и вообще полный позор – птичница. Образованности ей тоже явно не хватало.
Прочно засела с той поры в Наташиной голове мысль, желание стать городской, вырасти поскорей и до капли высосать из себя поселковое детство, освободиться от него. Росла она девочкой умной, хорошо училась. Тут явно повлияли неизвестные отцовские гены. Как-то Наташа спросила у матери про отца.
Я все больше не понимаю современную моду
Лимитированные кроссовки Nike x Sacai за 1000 евро. А выглядят так, будто в дерьмо наступил.
Все бабы казлы
Женщины коварны и умны. А еще они казлы.
Теперь-то это понимают многие мужики. Историю одного такого — моего хорошего приятеля — я и хочу здесь поведать.
Жил-был один бравый парень, высокий, красивый, зовут Максим. И с детства ему во всем везло. Все у него было — и хорошая семья, и игрушки, и подарки, и друзья. В институте он познакомился с одной девушкой Таней. Ну девушка как девушка. Из деревни, правда — не отличалась манерами, ну да ладно. Подружились. И вроде как она стала отвечать на симпатии Максима.
Однажды на новогоднем праздновании в кругу студентов, за общим столом, один парень в шутку спросил ее, когда, мол, поженитесь с Максимом. Она покраснела и сказала, что с ним не встречается. Бедный Максим вскочил из-за стола и убежал в другую комнату страдать. К нему стали подходить друзья, утешать. Но он был неутешен. В тот день он впервые напился. Никогда он после не пил и не курил. А тут выпил — дело житейское.
Продолжение поста "Все бабы казлы" здесь...
Я возражаю...мам
Иногда в суде в качестве оппонентов попадается особая каста юристов, которые считают что главное не результат и подготовка к делу, а то как они будут вести себя в суде при клиенте. Они озираясь и следя за реакцией своего доверителя начинают с экспрессией рассказывать о том, почему они правы и если что-то в поведении судьи им кажется странным, начинают заявлять отвод судье или что-то подобное (мы это называем "нагадить себе в рукав" т.к. ни один суд не объявит о своём отводе без действительно веских причин, этих заявлений судьи не боятся но при этом заявитель данным бесполезным жестом настраивает суд против себя глупым поведением).
Очередной суд - предварительное заседание. Суд интересен тем, что у судьи такая-же фамилия, как и у меня. Судья - женщина средних лет объявляет состав суда, разъясняет сторонам права и вопрошает есть ли у сторон ходатайства. Ответчик начинает сразу излагать свою позицию по делу забыв, что эта стадия ещё не наступила. Суд делает ему замечание и просит ответить на вопрос - есть ли ходатайства на данном этапе?
Продолжение поста "Я возражаю...мам" здесь...WTF: что тут происходит?
Скандальное вскрытие
Баба Глаша не единственная старушка в нашем доме престарелых, которую привезли родственники, потому, что продали дом, чтобы оплатить первый взнос за ипотеку.
«Бабке 86 лет, какая разница, где лежать, всё равно ухаживать некому, все на работе».
В этом плане, родственники конечно, правы, у нас уход профессиональный.
Специальные кровати, противопролежневые матрацы, массаж, процедуры и медицинское сопровождение.
К тому же семь лет назад, когда бабу Глашу только привезли, стоимость проживания была фиксированная. Вне зависимости от размера пенсии, все проживающие дома интерната, платили чуть более шести тысяч рублей, остальное - дотировало государство. Проживающие с минимальной пенсией, получали ФСД – социальную доплату.
Для родственников бабы Глаши, подобная ситуация была очень удобной. После оплаты счёта за проживание в интернате, от пенсии в 28 тысяч, оставалась приличная сумма, которой можно было погашать ежемесячный ипотечный платёж.
Продолжение поста "Скандальное вскрытие" здесь...
"Мечтаю быть маминым телефоном...."
Это случилось, когда придя домой я села за проверку сочинений.
Я - учительница русского языка и литературы. Сочинения на тему "Кем я мечтаю стать" писали ученики 4А класса. Я открыла очередную тетрадь, начала читать, не смогла сдержать слезы и разревелась. Это был момент, когда время остановилось. Муж находился рядом, сидя в своем телефоне.
На мои всхлипывания повернул голову и спросил: "ты чего? "
Я дала ему тетрадь. Отложив телефон в сторону, он начал читать...
Казанова
Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
- А кто это?
- А это бабник из пятой квартиры.
- Правда?!
- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.
Эволюция столичной недвижимости
Алименты с брата
С очень редкой, можно даже сказать редчайшей ситуацией обратился за консультацией к юристу Юрий М. из Подмосковья. Его родная сестра планирует потребовать алименты на свое содержание и без какого-либо срока – пожизненно. Как так получилось – рассказывает Юрий лично.
Интересная семья. И родственники странные
Я с 18 лет всегда жил своим умом и силами, оставив отчий дом. А вот вокруг младшей сестры Натальи родители порхали и плясали. Образование, жилье, деньги – все это предоставлялось ей без малейших усилий. Я не обижался, благо, что мне все давалось по жизни достаточно легко, но родителям несколько раз говорил – баловство до добра не доведет.
Мультик
1. Собственно, Мультик.
Началось всё это на позапрошлой неделе, с моего решения переобуть к зиме машину. Дело нужное и все к тому располагало: погода, субботнее похмельное утро, ворчание супруги, родной гараж с друзьями-дегенератами и погребом-кормильцем.
Выйдя во двор, узрел одноклассницу, с которой тыщю лет не виделись, и мы как водится, «сцепились языками». Комфортному разговору мешало дикое рычание носящейся туда-сюда машины. Машина знакомая, из соседнего частного сектора под управлением Юры – Мультика, которого давненько не было на горизонте: он отбывал наказание в местах не столь отдаленных за кражу века. Совершённое преступление на некоторое время освободило от мультяшного присутствия наш микрорайон, а самому Мультику добавило кличку «Двадцать_первый» (об этом как-нить в другой раз)
Продолжение поста "Мультик" здесь...Девушки в форме и без неё
Все профессии важны, все профессии нужны!
24 сентября
Макс взял пиво и оглядел зал в поисках самого темного угла. Хотелось куда–нибудь забиться, напиться и забыться. Радовало только одно: завтра суббота, а значит, конец очередной высасывающей жизнь недели.
Дальний столик у окна выглядел достаточно тоскливо. Самое то. Путь в нему перекрывал громоздкий бильярдный стол, кий к которому сломали в драке еще месяц назад, но у хозяина не находилось времени и денег, чтобы купить новый. Слева на стене под опасным углом висела огромная картина в тяжеленной раме, перекрывая свет от плохонького бра и бросая дополнительную тень на диванчик. Справа от потолка до пола спускалась тяжелая темная портьера, создающая иллюзию черной дыры. Как раз под настроение…
Продолжение поста "24 сентября" здесь...13 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Бизнес по нашему
Сперва старый анекдот.
Объявляют тендер на строительство государственного объекта. Приходит китаец с предложением – построю за 1 год, за миллион долларов, но за качество не ручаюсь. Приходит турок – построю за 2 года, цена 2 миллиона, качество отличное. Приходит наш – построю за 1 год, цена 3 миллиона долларов. Тендерная комиссия спрашивает, что так дорого? Наш говорит, ну, миллион мне, миллион вам и миллион тому китайцу на строительство.
Да, было бы смешно, если все не так реально.
Продолжение поста "Бизнес по нашему" здесь...
Учи матчасть так сказать
Из нынешнего поколения мало кто понимает, как в советские годы ездили за границу. Думают, что как-то так, как и сейчас. Или чем-то похоже. Но это не совсем так. Несколько иначе все было. Не похоже.
Сложностей было очень много, потому что отсеять могли на самой ранней стадии, на стадии анкеты, например.
Вопросы там были хитрые.
Допустим:
- "Был ли кто-то из родственников во время войны в плену? В окружении? На оккупированной территории?"
И уж совсем козырный - "Есть ли у Вас родственники за границей?".
Иметь родственников за границей было тогда куда ужаснее и опаснее, чем сейчас - состоять в ОПГ.
Понятно, что если кто-то был, то вас - вычеркивают. Такие Родине не нужны.
Ну а если не был, да и вообще, если вы "правильно" ответите на все тонны анкет, то вас вызывают на парткомиссию, которая и разберет, достойны вы или нет временно покинуть пределы Отечества.
Я вот разок на такую парткомиссию - попал.
Японское "Руководство о сексе для молодых людей" 60-х годов
Немец
Когда началась Великая Отечественная война моему отцу было уже 43 года и в первую всеобщую мобилизацию он не попал, продолжая работать учителем немецкого языка в школе под Новосибирском. Через пару недель после начала войны, как обычно ночью, пришли люди в форме и арестовали его, не объясняя причин. Мама сбилась с ног, стараясь узнать что-нибудь об отце, но все её усилия оказались напрасными.
Через три дня папа явился домой осунувшийся, но сияющий от радости.
А дело было так.
Во все времена в советских школах у учителей немецкого языка была кличка «Немец». Слушая сводки Советского информбюро о быстром наступлении немецких войск, ученики спросили папу, кто победит в войне. Он и ответил им не задумываясь: «Конечно мы победим!».
Кто-то из детей рассказал дома:
- Наш Немец сказал, что они победят!
Лёва
С детства люблю собак, это, видимо, врожденное. Но родители держали котиков. Вернее, папа. А мама вообще животных не любила.
Вот всегда у нас были котики, но я к ним относилась с изрядной долей похуизма. Не обижала, конечно, но мечтала о собаке, в которой мне напрочь было отказано.
Однако был один котик, которого я, может, и не любила, но относилась с симпатией. Потому что он больше был собакой.
Звали котика Лёва, я о нем уже рассказывала пару историй. Родители завели его, когда я уехала во Владивосток на учебу. Лёва был привезен из деревни, где домашняя кошка нагуляла от дикого кота. Плод любви получился своеобразный.
Приехав на каникулы, я увидела маленький пушистый клубочек. Котенок сидел напротив двери и разглядывал меня с неодобрением.
39 с половиной недель
Взгляд изнутри: Комендант общежития
Я работаю комендантом уже пять лет. До этого здесь же, в студгородке, была администратором гостиницы «Университетская». Она занимала четыре этажа в одном общежитии и один этаж — в другом. Когда гостиницу закрыли, мне предложили это место.
Обязанностей очень много: состояние здания, коммуникации — мы должны это отслеживать. Отвечаем за поселение, проживание. В то же время на нас в какой-то мере воспитание детей. Много, всего и не рассказать.
Общаться со студентами мне нравится. Но это зависит от человека. Есть более закрытые люди, которые в свой мир никого не пускают…
В одном из общежитий был комендант — замечательный человек, но очень закрытый. У неё свой внутренний мир, и она не хочет кого-то постороннего в него впускать. А мне нравится.
Нравится детей убеждать. Ругаться я не люблю, а вот разговоры задушевные — мне нравятся, мне не сложно. Даже с хулиганами мне не сложно.
Маленькая история о шахматах
Играть в шахматы нас с братом научил дед. Кажется это было в 5 лет. Ну, как научил играть... скорее научил фигурки двигать. Сам дед был обычным любителем, как и многие в времена его молодости. Но играл, надо сказать, дед хорошо (со слов матери был всего один шахматист в институте, который деду никогда не проигрывал).
Так или иначе, но с тех пор как мы с братом узнали правила, мы по-поочередно стали пытаться этого деда обыграть. Дед играл всесильно! Он никогда нам не проигрывал, и при этом всегда тыкал в ошибки. А главное, стоило научится защищаться от одной его атаки или ловушки, как ты тут же угождал в другую. Грусть поражения была бесконечной, и к 15 годам я всерьез начал опасаться, что дед помрет раньше чем я его обыграю. Мне так и представлялось, что он будет во снах ко мне приходить и балдеть: "Ну, че еще партейку или хватит? Что ты меня опять измором берешь! Ходи уже".
Продолжение поста "Маленькая история о шахматах" здесь...Мрут, как мухи!
Ну да, я не ангел...
Представлял недавно интересы одних граждан - дают деньги в долг другим гражданам под 15% в месяц. И, конечно, под залог. Но тут вообще случай достаточно запутанный - должник умер, не успели выйти в суд - умер и наследник...
В ходе дела граждане предлагают еще пару дел, тоже с мертвыми должниками. Я удивился - это проклятие у них какое-то, или как?
Граждане ответили:
- Вообще жопа. Должники мрут, как мухи. Сердце не выдерживает. Как правило, если не успели рассчитаться в течение трех месяцев - то это все. Берут кредит, чтобы рассчитаться с кредитами и пошло-поехало. Катится, как снежный ком. Суммы все больше, проценты все больше. Начинают названивать банки, коллекторы, судебные приставы шлют постановления. И все - привет, инфаркт.
Продолжение поста "Мрут, как мухи!" здесь...Так–то хорошая, особенно если сзади пристроиться...
Вот где видно всю важность правильного окончания –тся/–ться
О продвижении и отодвижении
Делу лет 20. Срок давности истек, можно припомнить.
В общем, один хороший товарищ женился на прекрасной девушке, папа которой зажиточный пенс из–под Малаховки, девица откуда–то из Ясенево, случилась любовь со свадьбой. Тесть подогнал молодым квартиру в новостройке на Ходынском поле... ну это только сейчас Москва похорошела, а в те далекие времена — дичь и пустошь со стритсракерами. Даже стадиона ЦСКА там не было.
Через месяц после свадьбы отбрачевавшийся товарищ нарисовался в моем офисе — есть тема. Надо двигать! Тестярик подогнал бундесов, которые мастырят какие–то волшебные матрасы ценой в мерседес и которые надо продавать в России. Спрос есть. С растаможкой вопросы тесть решит, но остальное — на товарище. Типа, аренда магазинов, логистика, хуе–мое.
Бабосов у товарища было в обрез, но идей — до хуя! Мутим интернет–магазин! — одна из оных.
На что только не дрочат
Мадам из Амстердама, именующая себя Бимбо Коко, перекроила себя до безобразия, и теперь зарабатывает на том, что продает свои откровенные фото и видео на специализированном сайте. В это трудно поверить, но у нее более 35 000 подписчиков в Твиттер.
Как насильно сделать одинокого мужчину счастливым
До последнего времени я очень даже неплохо относился к своей тётушке. Мы с ней поддерживали добрые отношения столько, сколько я себя помню. Но не совсем здоровую позицию она выбрала, когда не стало моей мамы — её сестры. В какой-то момент она вбила себе в голову, что обязана научить меня жить правильно и счастливо.
Пару недель назад тётушка напросилась в гости. Она очень эксцентричный человек и от неё всего можно ожидать. Но такую странную фигню, которую отчебучила она, мне и представить было сложно. Напросилась в гости под предлогом угостить вкусным пирогом.
Утро воскресенья. На пороге вместе с тётушкой появилась ещё какая-то дама лет за 50. Тетушка её как-то представила, но имени не вспомню… Хотя не суть… Мы перекочевали на кухню. Я поставил чайник на огонь, а моя тётушка пошла показывать своей подруге мою квартиру. Меня иногда неожиданные поступки выбивают из колеи. Это был один из таких поступков. Из своей спальни женщин пришлось в прямом смысле слова выталкивать их. Какого лешего шастать по чужой квартире? ¯\_(ツ)_/¯
Продолжение поста "Как насильно сделать одинокого мужчину счастливым" здесь...
Разные
Мои родители никогда не копили . Отец хорошо зарабатывал , да и мать , а деньги как-то исчезали . На еде не экономили , вещи покупали , на Юг каждый год ездили , поэтому наверно . По праздникам у нас дом открытых дверей - родственники , знакомые , знакомые знакомых . Мать отцу иногда жаловалась :
- Мы деньги на гостей тратим , а люди на дело
- На какое дело ?
- Сухаревы вот недавно Жигули купили !
- Так они и жрут одни макароны и моря не видели !
- Зато Жигули есть !
Когда Сухареву было далеко за 50 , он с женой развёлся и к молоденькой ушёл . Мать отцу говорит :
- Ты представляешь какой кобель ! И чего ему не хватало ?
- Может ему надоели макароны и захотелось увидеть море ?.....
Леша
- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.
12 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Контакт
В одно субботнее утро Дмитрию позвонил Александр и закричал:
— Давай, собирайся. Я за тобой заеду и поедем вместе.
Надо понимать, что Дмитрий настолько неохотно выходил из дома в выходные , что в энциклопедии, под словом «Недвижимость» должна была бы быть его фотография в субботу утром.
— Куда поедем? Что там небывалого происходит? Шашлыки или парад ассоциации бухгалтеров? – спросил Дмитрий. – Если что – я пропущу оба мероприятия.
— Ты новости не читаешь совсем? – удивился Александр.
— Не читаю совсем. – признался Дмитрий. – А что в новостях? Кто-то опять украл козу у мэра города и теперь все идут на демонстрацию требовать независимого расследования?
Продолжение поста "Контакт" здесь...
Чудо не иначе
Конечно чудо громко сказано, но везение это точно.
Неделю назад зарплату нам выдали на руки наличными. Причина простая. Бухгалтерия не успела перевести деньги в банк, а впереди два дня выходных и начальник, понимая, что у его сотрудников могут быть планы на эти дни решил выдать всем по конверту на руки. Именно в этот день наш коллега потерял свое портмоне. Денег там было порядка 50 тыс. Но самое интересное произошло сегодня. В кабинет зашла девушка с ресепшн с портмоне в руках:
- Иванов Иван (наш герой) на месте?
- Нет. Он отпросился (на восстановление документов).
- Тут ему оставили портмоне. Передайте ему пожалуйста об этом.
Продолжение поста "Чудо не иначе" здесь...Мужская мода 2020 мужским и не пахнет
Сам дурак
Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...
Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик...."
Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...
Хорошо, что брат вышел...но идиотом я себя еще долго чувствовал
Отдых по-правильному
Мой деловой партнер пару недель назад вернулся из Ливана. У него на отдыхе правило - работает только личная мобила - для родителей и форс- мажоров по бизнесу. Никакого интернета - что бы голова отдыхала.
Поехал в казино, отлично поиграл, покурил сигары, выпил - и довольный возвращается домой. Одно странно - единственное казино в регионе, а народу - два калеки, при том что друзья рассказывали как в нем к столу то не подойдешь. Видит какой-то народный праздник, объезжают горами что бы не стоять в пробке. Приехал в отель - лег спать. Отель - один из лучших в стране да и в регионе этом. Утром просыпается, спускается завтракать, потом идет на рецепшен брать трансфер до археологических памятников. Далее диалог с портье:
- Я хотел бы машину на целый день, мерседес, лучше S. У вас есть?
- Да, сэр.
- Сколько стоит?
- ...., сэр!
- Хорошо, оформляйте.
Хочешь найти фрика - спустить в метро
Исторические и военные реконструкции могут запретить
Плохая новость для всех любителей переодеваться в историческую одежду и устраивать масштабные маскарады. В Госдуме задумались о том, чтобы запретить историческую реконструкцию в принципе. Привлечены серьезные психиатры, которые давно дискутируют, оказываются, на эту тему и считают, что историческая реконструкция – сродни сексуальной девиации, а именно трансвестизму.
Обсуждался запрет и ранее, когда несколько реконструкторов, любивших переодеваться в нацистскую форму, вдруг оказалось на Украине, в составе печального батальона «Азов» в качестве наемников ВСУ.
А теперь, когда преподаватель истории СПбГУ Олег Соколов оказался убийцей, застрелил свою девушку из обреза, а сам любил наряжать Наполеоном и требовал называть себя не иначе как «сир» тема эта поднимается снова.
Продолжение поста "Исторические и военные реконструкции могут запретить" здесь...
Детская логика
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
Чистильщик обуви
Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня глаза...
- Хорошие туфли! Итальянские... ручная работа... Только вот ухода за ними давно не было!- Я кивнул головой - не было!- Я бы мог привести их в надлежащее состояние... за 500 тенге, для вас!
Тогда 500 тенге было серьёзной суммой в хозяйстве! Водка стоила 80 тенге. Хлеб - 25 тенге... Я осмотрел его саквояж, задумался... До прилёта было ещё полчаса...
- Хорошо, согласен!
Продолжение поста "Чистильщик обуви" здесь...Говорят, это было в Киеве в начале 60–х годов...
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10–го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать–героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача — папашка иссяк, и 10–й никак не получался. И решили они попросить помочь кого–то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
Продолжение поста "Говорят, это было в Киеве в начале 60–х годов..." здесь...Современное искусство
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
Фоточки с брюссельской конвенция боди-арта
История бывшего следака: ЗАлюБИЛ до смерти и пожалел водки
Все тот же город Энск. Я так же следователь СК. Я дежурный, время около 03:00 часов, сплю себе в кроватке дома. Звонит дежурный: "БывшийСледак, у нас тут ... убийство...." Эх - думаю я, сон накрылся, планы на будущие выходные тоже. (Отлично помню, что собирался забить на работу на выходных и выехать за город на рыбалку на пару дней). Взял свой чУмодан, одел жилетку и поехал по адресу. Местом происшествия оказалась комната в общежитии. (Общая кухня, общий санузел на несколько комнат.) В одной из комнат входной двери нет, только видны следы былой роскоши в виде металлического косяка - и шторка такая грязная висит.
Внутри комнаты стандартная обитель лиц, сильно злоупотребляющих алкоголем. Очень сильно. Т.е. жуткий бардак, вонь, кучи пустых бутылок, повсюду грязь, мусор и т.п. Посреди комнаты перевернуто кресло, а за ним труп женщины. Поскольку я уже знал, что ее забил до смерти муж, который задержан, то сильно не беспокоился насчет раскрытия и доказухи. Судмедэксперт осмотрел труп, пояснил, что смерть наступила, скорее всего, в результате множественной сочетанной травмы головы и возможно осколками сломанных ребер пробило внутренние органы. Я составил ПОМП и поехал в отдел.
Про туристов
Разгорячённый долгой поездкой туристический автобус облегчённо выдохнул мощными тормозами и замер. Пряная пыль, которая невесомым, но зримым облаком постоянно преследовала его, ещё мгновение покружилась в изящном восточном танце и успокоено улеглась.
- А теперь, дорогие мои, насинается самая приятная часть наше экскурсии! Шопинг!!!
Экскурсовод, исконно арабского вида, просто лучился счастьем и извергал фонтан оптимизма. Для него как будто и не было этих утомительных и бесполезных десяти часов разъездов по унылым руинам и местным якобы достопримечательностям.
- Мы в старом городе, где вы найдёте настоящие произведения местных мастеров! – верещал экскурсовод, стараясь максимально мотивировать ошалевших туристов на бесполезные траты. – Выйдя из автобуса, вы увидите улицу пряма, там лучшие ювелирные изделия. Серебро, камени, золото. Всё ручной работа! Улица налево, там свечи настоящего воска…
Продолжение поста "Про туристов" здесь...Одетые и сразу раздетые
Таня, её бурная молодость и чемодан с деньгами
«Ой, что я только не вытворяла! – Таня засмеялась. – Например, однажды вышла в магазин за хлебом, а вместо этого уехала в Питер с друзьями, прямо в шлепанцах».
Тане было лет тридцать пять, мы познакомились у общего друга на дне рождения. Рыжая Таня мне понравилась, мы болтали целый вечер, благо у друга большая квартира, никто не мешал. Меня лишь волновало: замужем или нет? Но Таня сама быстро дала ответ:
«Мой бывший муж – прекрасный художник, все время писал мои портреты, и мне это надоело в конце концов. Ну да, об этом мечтает любая девушка, но ведь сидеть каждый день по несколько часов и позировать – это невыносимо. А потом еще ходить по выставке, где кругом мои портреты. Да так с ума можно сойти! И однажды ночью я собралась и сбежала. Никогда его больше не видела, хотя знаю, что несколько моих портретов он продал очень выгодно».
Продолжение поста "Таня, её бурная молодость и чемодан с деньгами" здесь...11 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мяч
Много видела людей, которые критикуют методы воспитания своих родителей, но тех, кто считают эти методы правильными, мало.
(Предупреждение – будет длинно.)
Наш дом был построен для работников 4-х заводов и был сдан в конце 86-ого. Естественно, чуть ли не в каждой квартире были дети 88 или 89-ого года рождения. Но при таком изобилии ровесников, я была одна и никто со мной не хотел играть. А играли они много, с первого дня летних каникул, каждый божий день с самого утра до темноты. Слыша их возню, шум и веселье, мне тоже хотелось присоединится к ним, но ребята категорически не хотели со мной играть. Почему?
На этот вопрос я бы тогда ответила – Потому что они все плохие. Я знала, что я им ничего плохого не делала, я очень и очень хотела с ними поиграть, но они не разрешали мне это, поэтому мне было черезчур обидно. А причина была вот в чем:
Я училась хорошо. По арифметике, а позже по математике у меня были блестящие результаты и слух о моих достижениях быстро располз по всему поселку. И детям, живущих по соседству постоянно доставалось от родителей, типо, видишь как она учится? А ты слабак.
Продолжение поста "Мяч" здесь...
Голубцы
90-е. Студенчество. Пятница. Поздний вечер. Случайное знакомство с очаровательной брюнеткой.
В те годы личная жизнь полностью зависела от жилищно-коммунальных проблем. Все мои проблемы сводились к тому, что я не имел возможности заработать на съём отдельной квартиры и приходилось жить с родителями.
Так вот про брюнетку. Познакомились - вижу, что она не против и на более глубокие отношения. Но на улице осень - лавочка или брёвнышко - не вариант.
Пригласил я её домой. Предупредил, конечное, что дома родители. И про то, что они в это время, скорее всего, спят.
На цыпочках мы пробирались через зал в мою спальню. Лишь-бы родители не проснулись.
А потом начался кошмар - только я пытаюсь что-то сделать - диван начинает скрипеть "не по-правильному". Чисто логически я понимаю, что родители за стенкой знают, как скрипит диван, когда я во сне ворочаюсь. После нескольких неудавшихся попыток совершить акт без скрипа пружин дама мне шепотом заявляет:
- Я хочу писять.
Продолжение поста "Голубцы" здесь...Горячие конюхи в календаре "Grooms 2020"
Девушкам тоже нужны календари.
Женская жадность
Познакомился один мой приятель с девушкой. Вместе они уже около полугода. Души он в ней не чаял, на чуть ли не на руках носил, букетно-конфетно одаривал и вообще очень тепло о ней отзывался. К ее отпуску он разорился и купил ей и её дочке (ребенок от прошлого брака) путевку на Кубу. Сам не поехал, т.к. сразу было ясно, что из-за работы никакая Куба ему не светит.
И вот, отправил он свою пассию с дочкой на остров свободы, а сам остался в холодной России. Периодически они созванивались по видеосвязи, болтали, слали друг другу поцелуйчики, подружка картинно сожалела, что его в эти моменты нет с ней рядом и все-прочие муси-пуси. И во время очередного такого разговора он просит ее:
- Солнце, а привези мне сигару кубинскую, а?
А солнце невозмутимо плечами пожала:
- Денег переведи, куплю.
Продолжение поста "Женская жадность" здесь...Оля-кровать
Пришлось переезжать жить в другое место, в связи с этим появилась необходимость продавать холодильник, шкаф, стол, стулья и кровать, так как в новой квартире они есть и в них нужда пропала. Выставил объявления на одной из наших местных платформ и начались звонки.
Среди этих звонков был один особенный. Звонила девушка, по голосу молодая, представилась Олей и интересовалась кроватью. Сама студентка, начали разговор "на вы", но потом перешли "на ты", так как мы примерно ровесники. Ну окей, поговорили, о цене договорились, сказала, что приедет на следующий день смотреть и покупать, подписал её "Оля" в контактах и я благополучно забыл об этом.
Американские знаменитости после пары дней в России
Как я стал оперативным контактом и выведал страшную милицейскую тайну про самый секретный приказ
Случилось это в самом начале 90-х. Сосед мой по площадке Лёха пришёл с армейки и помыкавшись на гражданке пару месяцев устроился на службу в наше районное УВД на должность оперуполномоченного, у него был до армии заборостроительный техникум закончен, поэтому взяли сразу на офицерскую должность.
Менты тогда валили из краснознамённой пачками. Нет, не так: Строевыми коробками! Поэтому Лёху "приняли" с распростёртыми объятьями и даже после краткосрочных курсов молодого мента выдали пистолет имени Макарова.
Мы тогда целую субботу с половиной воскресенья его обмывали, пока не потеряли. Нашли во вторник во внутреннем кармане плаща моей жены, снова долго пили.
Так вот, про оперативный контакт (слово-то какое, а?).
Иголка
В приемное отделение обратилилась бабушка с ребенком, который, по ее словам, проглотил дома во время игры иголку. Ребенка срочно отправляют на рентгенологическое исследование, а так же на горшок, для сдачи кала. Медсестрам дают строгий указ заниматься просеиванием содержимого детского кишечника на наличие чужеродного объекта. Рентген ничего не показал — иглы по снимку в организме не наблюдалось, но бабушка и само чадо заявляли, что иголка была проглочена. Пошли сутки, в течении которых доблестные медсестры внимательно изучали содержимое горшка, но и там вес было пусто… И тут врач отделения еще раз попробовал поговорить с ребенком и выяснилось, что оказывается она играла рядом с новогодней елкой, подобрала лежащую на полу хвойную иглу, положила в рот, тщательно прожевала, проглотила и с чистой совестью отправилась сообщать любимой бабушке о том, что ею была проглочена иголка.
Дети иногда своей простотой изложения событий могут довести родителей до инфаркта!
История девушки с туберкулезом
Два с половиной года назад у меня была упорядоченная жизнь, которая мне очень нравилась: я недавно сменила работу и занималась организацией международных групповых поездок. Я постоянно была в командировках: Португалия, Грузия, Армения, Перу, Испания. Правда, у такого режима были свои минусы: постоянный стресс, недосып и смена часовых поясов. Ещё у меня только-только начинались отношения с человеком, в которого я влюбилась.
Во время зимних праздников я решила поехать на каникулы в детский лагерь вожатой. Для этого нужно было оформить медицинскую книжку, а вместе с ней пройти медосмотр и флюорографию. Через два дня мне позвонили и сказали, что у меня пятно в лёгких, так что документ мне не выдадут. Я не слишком доверяла этому медцентру и решила, что у них был плохой аппарат. Честно говоря, я так и забыла бы об этой истории, если бы не мама, которая постоянно напоминала: «Сходи проверься, мало ли что. Пятно в лёгких — это очень плохо». Я отказывалась, но мама не отступала. Только в начале марта я всё-таки отправилась на обследование. Из клиники мне позвонили со словами: «У вас пятно в лёгких». И началось.
Продолжение поста "История девушки с туберкулезом" здесь...Таксистам все не нравится
Уже довольно продолжительное время как только садишься в такси - таксист начинает стонать и жаловаться, какие сейчас низкие тарифы у агрегаторов. Мол заставляют их "влачить нищенское существование" и возят то они нас, пассажиров, буквально по доброте душевной и чуть ли не "забесплатно".
И вот читаю вчера такую новость - таксисты по всей стране устроят забастовку против агрегаторов!
Глобальная забастовка – именно бойкот всех агрегаторов, планируется на 3-4 декабря по всей стране. Москва является инициатором. Ряд регионов уже включились: Казань, Ульяновск, Краснодар, Ростов, Брянск. Требования – снижение комиссии и отмена фиксированных цен (из-за пробок непонятно сколько продлится поездка). Цены, которые объявляются для пассажиров, они неправомерные, необоснованные.
Это национальное
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))
Кроксы на башке превращают питомца в папу Римского
Устами младенца ...
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну, ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
Инструкция
Лет 16 назад устраивалась в реанимацию. Из отдела кадров отправили к инженеру по ТБ, подписать что-то. Зашла, подписала. Инженер попросил присесть и выслушать технику безопасности:
— Короче, слушай, беременеешь, и через 6 месяцев уходишь в декрет, рожаешь, уходишь в отпуск по уходу, через 3 года рожаешь снова, и так всего 4 раза, получается 12,5 лет. В реанимации год за 2 идёт, что мы имеем? 25 лет! Хоба, ты на пенсии по выслуге лет в 32 года!
Все, можешь идти...
Привет из теплого лета
В мире животных
В конце августа собрались мы небольшой медицинской компанией в поход. В основном уже не молодёжь, поэтому поход максимально облегчённый – сначала на машинах по асфальту, а как асфальт закончился, машины за малую мзду бросили у деда на хуторе. Ещё десять-пятнадцать километров через лес, пешком, на берег небольшого, но очень красивого озера.
Душевно посидели. Костёр, шашлыки, разговоры. Сначала вспомнили студенчество, потом, куда же без этого, разговор перешёл на работу. Пациенты, начальство, жалобы. По палаткам разошлись уже часа в три ночи.
Ближе к десяти выползаю к костру, а там уже сидит Валерий Петрович, зав. травматологии одной из районных больниц. Сидит, в рюкзаке копается и лицо у него какое-то озадаченное.
- Слушай, - говорит. – А ты сумку такую синюю не видел?
Продолжение поста "В мире животных" здесь...08 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Незабываемый вечер
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Продолжение поста "Незабываемый вечер" здесь...
Ошибочка, или чем пахнут деньги
В давние-предавние времена у нас в конторе работал парень по имени Лёша, единственной обязанностью которого было целый день ездить по точкам и собирать суточную выручку.
Вся бухгалтерия велась в чёрную, денег было море, и каждый вечер Лёша возвращался в офис с рюкзаком, под завязку набитым купюрами разного достоинства.
Перемещался Лёша по Москве как и все нормальные люди на метро, вид имел довольно зачуханный, и при взгляде на него и в голову никому не могло прийти, что за спиной у этого паренька не картошка или учебники, а годовая зарплата какой нибудь средней школы.
Продолжение поста "Ошибочка, или чем пахнут деньги" здесь...Красавцы и красавицы
Люди, изуродовавшие свою внешность.
Приревновал
Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…
Когда спешишь с утра на работу
Претендентка на премию Дарвина выжила, но переломала тазобедренные кости.
Канадская толерантность
В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.
Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.
Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа:
Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:
1. Покупать только канадские товары
2. Ездить только на канадских машинах
3. Быть верным Английской Королеве
Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!
Когда пытаешься повторить рецепт из интернета
Тяжелая работа у HR - анкетки листать, про любимые цвета спрашивать
Почти месяц как я не работаю и ищу что-то новое. Для понимания - г. Москва. Собеседования почти каждый день, все стандартно. Вот очередной отклик на хэхэ от потенциального работодателя: ваше резюме нам показалось интересным, приезжайте, такие-то условия труда.
Приезжаю в контору. Встречает улыбчивая hr, даёт заполнить анкету, затем говорит надо ждать пока вызовут в кабинет. Дождалась, захожу. Передо мной сидит девица лет 20ти в кожаном кресле и с величественным видом, надменно пальчиком показывает куда сесть. Отдаю ей анкету, сажусь. Девица изучает анкету. Минута, три, пять. Пауза затянулась.
Наконец-то вопрос:
- А вот у вас в анкете указано, что ваш девиз «без труда не выловишь и рыбку из пруда». А почему такой? У вас много трудностей было в жизни? (Сочувственный взгляд на меня)
15 интересных фактов про психологию человеческого поведения
Регулярные исследования, проведенными психологами, позволили определить несколько фактов человеческого поведения, с которыми не поспоришь. Достоверность этих наблюдений подтверждена, несмотря на то, что некоторые не соглашаются с этими утверждениями.
1. У людей с повышенным уровнем тестостерона возникает чувство наслаждения, когда другие злятся.
2. Неуверенные в себе люди всегда пытаются унизить окружающих.
И это экспериментально доказано – одной группе людей, прошедших текст на развитость логического мышления сообщили, что результаты неудовлетворительны и те активно начали высказывать свои религиозные и национальные предубеждения, причем, будучи полностью уверенными в своей правоте. Иными словами, унижение других повышает самооценку.
3. Тактильные ощущения влияют на поведение.
К примеру, тяжесть ассоциируется с властностью и если работодателю предоставить резюме в тяжелой папке, то уже подсознательно он будет относиться к кандидату серьезно. Также твердость ассоциируется с негибкостью, к примеру, если человек постоянно сидит на жестком стуле, то неохотно участвует в переговорах. Ощущение холода многие связывают с одиночеством, а шероховатость – со сложностью в отношениях и прочее.
Кому-то уже изготовлена коечка в доме престарелых
Сегодня на обеде была в закусочной, за соседним столиком сидели ребята - лет по 14-15, мальчик с девочкой, девочка жаловалась своему спутнику:
- У меня накопилось целых 10 000 рублей! Прикинь, какая сумма! Я так долго их откладывала, ни на что не тратила вообще, тут говорю маме: "Я, наверное, куплю себе одежды на них - джинсы там, футболки". Она говорит: "Давай, только наличные не таскай с собой, чтобы не украли - закинь мне на карту. Выберешь одежду в магазине, позвонишь, я приеду и оплачу". Я закинула, поехала в магазин, выбрала вещи, звоню ей - а она говорит: "Ой, а я на твои деньги уже сапожки себе купила...". Ну как так-то, а?!
Ну реально, как так-то? (
Что не так на фото?
У тестя не отвечал телефон
Возвращаюсь вечером из гостей на такси, а таксист спрашивает: Нельзя ли ему вот в этот двор заехать и быстренько к тестю подняться - проведать, жена мол звонила, у отца весь день телефон не отвечает, а он один живет, старый совсем…
Вечер хороший, я никуда не тороплюсь, отвечаю: «не проблема, я пока перекурю…»
Возвращается таксист, хохочет и рассказывает: поднимаюсь на площадку, вижу дверь в квартиру тестя приоткрыта и за дверью музыка орет, смех, крики… Думаю не иначе как гопота к деду ввалилась, связала старика и вертеп устроила. Набираю 112 на телефоне, вхожу и вижу: какая-то девица у плиты готовит что-то пританцовывая, другая по телефону ржет, а в зале за столом сидит помолодевший лет на двадцать тесть в костюме и увлеченно что-то рассказывает девчонке которая у него на коленях сидит и шампанское пьет. Заметил меня тесть, смутился и рассказал что утром у него не включился телевизор, звонил друзьям – ничего не вышло и он не придумал ничего лучше чем позвонить по номеру в объявлении «Досуг».
Продолжение поста "У тестя не отвечал телефон" здесь...Экстравагантные покупатели Walmart
У американцев своя атмосфера.
О мудрых таксистах и красивых девочках
- Женщину надо правильно воспитывать, - делится со мной мудростью таксист, - Вот я даже не позволяю никому говорить моей внучке, что она красивая. Хотя она довольно миленькая. Незачем. Пусть лучше не знает. Вот мать моя дочь мою неправильно воспитала. Всё рассказывала ей, что учиться не надо, работать не надо. Что надо выйти замуж и все будет хорошо. Вот и выросло из дочки чёрт знает что. Работать не умеет, по хозяйству не умеет. Всё сидит мужа ждёт. Поэтому девочка с самого рождения не должна думать, что она красивая. Она должна думать об образовании и карьере.
Я молчу. Я не доросла еще, чтобы спорить с пенсионерами о том, как надо воспитывать детей.
Продолжение поста "О мудрых таксистах и красивых девочках" здесь...
Любовь, месть и чебуреки
Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.
Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.
Продолжение поста "Любовь, месть и чебуреки" здесь...Сиськи против задниц
Что победит?
Гомосек Николай и утренняя гимнастика
У нас в селе народ простой и суровый. Тут особо не заморачиваются по поводу всяких там этих ваших толерантностей. Говно здесь называют говном, пидорасов пидорасами, а блядей блядьми. Слов "какашки", "геи" и "светские львицы" здесь никто не употребляет, а если и употребляет, то в таком контексте, что сразу ясно, что имелись в виду именно говно, пидарасы и бляди, и никак иначе.
На окраине села жил обычный такой дед. Классический селянин. Держал хозяйство, кота и бабу, любил бухнуть, в общем, всё как тут у людей принято.
Дети давно разъехались по городам, навещали редко, но регулярно. Вот только младшая дочь, выйдя замуж за жителя культурной столицы советской тогда ещё родины, а теперь уже соседней братской страны, не приезжала уже лет семь. А внуков дед очень любил и постоянно сокрушался, что там уже внучек вырос, а повидаться всё никак.
07 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как объяснить коту, что...
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
Продолжение поста "Как объяснить коту, что..." здесь...
Автомобиль-дорога в нищету!
Наивно полагаете что ваш автомобиль делает вас богаче? Нет, с экономической точки зрения автомобиль это пассив! Он не является инвестицией, или вашим активом способным приносить прибыль. Даже если вы планируете использовать ваше авто в коммерческих целях, для частного извоза например, то всё равно большую часть прибыли вы получите за счёт амортизации вашего авто. То есть будете его продавать клиентам по частям. Плюс спонсировать нефтяные заводы. Вам же останется с Гулькин нос.
А если вы ещё и взяли ваше авто в кредит, то работая на извозе, вы будете спонсировать ещё и банки. Ну а если вы настолько умный что купили автомобиль чтобы ездить на работу. То могу вам сказать примерно следующее, при зарплате в 30 тысяч рублей ваше авто должно стоить не более 100 тысяч рублей. Иначе дорога на работу скушает всю зарплату.
Продолжение поста "Автомобиль-дорога в нищету!" здесь...Zipolite Nude Beach - мексиканский нудистский пляж
Я убил Валеру
Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли …
Ну, обо всем по порядку.
До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились.
Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон.
Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру:
- Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! – агитировал я ценного сотрудника.
Продолжение поста "Я убил Валеру" здесь...
Отложенная на десяток лет месть бывшей жене
Жила была семья. Муж Андрей, жена Вика и единственный любимый ребёнок Саша. Андрей работал в строительной сфере, жена тоже где-то работала. Ребёнок рос, радовал родителей. Родители работали и были счастливы, всё шло замечательно.
Но!
Когда ребёнку стукнуло семь лет поймал Андрей свою благоверную на измене. Поймал то случайно, а измена была хорошей, качественной такой, длиной в пару лет.
Скандал, сопли, слёзы – итог развод.
Квартира и так была от родителей Вики, ребёнок остался жить с ней, а Андрей стал платить алименты в районе 15-20К в зависимости от дохода (в ценах около 2008г). Что по тем временам очень неплохо (оно и сейчас неплохо для Рязани).
Безумные арендодатели и шеф-монтаж
История моего друга. Он инженер. Делали шеф-монтаж в другом городе на большом заводе оборудования. Завод находится на окраине города. Решили, что логично снять на весь срок командировки двушку в том же районе, чтобы не тратить время на дорогу из гостиницы в центре. Компания, где работает друг, небольшая, собственник сам со своего телефона нашёл квартиру и оплатил её.
В квартире жили около двух недель мой друг и шеф. На заселении ключи передавал паранояльный дядя годочков за пятьдесят с гаком. Он много задавал вопросов, спросил все мыслимые и немыслимые документы, но что больше всего раздражало - постоянно повторял, что он будет в курсе всего плохого, что будут делать его арендаторы.
Арендаторы и рады бы сделать что-нибудь плохое, но времени на установку - в обрез и приходилось почти круглосуточно быть на заводе, чтобы уложиться в срок. Работу сделали, акт подписали. В день выселения опять пришёл этот дядя в мешковатом спортивном костюме.
Мытье полов
Почему-то вспомнилось сегодня вот что - лежал несколько лет назад в хирургии и привезли нам в палату пацанчика лет 16 - 17 с прободной язвой желудка. Привезли и скоро увезли на операцию, штопать желудок.
А к нам зашел медбрат (был там такой один на все отделение, хороший паренек, кстати) и рассказал вот какую историю.
Есть, - говорит - у нас в приемном покое санитарка, которая, как впрочем и все остальные, совсем не против получить от пациентов и сопровождающих денежку лишнюю. Но конкретно именно эта санитарка внаглую трясла с народа деньгу за то, что было ее святой обязанностью.
А мальчонка, с которого начался разговор, учился в техникуме и там прямо на занятиях его и прихватило. Привезла его директриса техникума на своей машине в приемный покой. Там пацана стошнило, да так, что он уделал пол-коридора.
О чем нам лгут интроверты
Часто люди по ошибке считают, что обман всегда имеет негативный подтекст. Ты что-то скрываешь, утаиваешь, прячешь что-то, ты плохой. В то время как для интроверта ложь может быть источником спасения. Он вводит в заблуждение кого-то, сознательно искажает истину порой лишь с целью самосохранения. Разберем причины интровертного «вранья», которые лежат на поверхности, хотя уверен, что их куда больше.
Интроверт может сказать вам, что очень сильно занят. И это даже может быть правдой. Однако часто за этим скрывается элементарное желание отдохнуть от других и набраться сил.
Не ждите, что интроверт позовёт вас в гости, на винишко там или поболтать на кухне. Ради того, чтобы этого избежать, он даже может выдумать себе сурового соседа, который настолько не любит названных гостей на общей жилплощади, что вы предпочитаете никого не приводить. Увы и ах.
Продолжение поста "О чем нам лгут интроверты" здесь...Про взаимоотношения полов в Литве
Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают , любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.
Теперь история.
Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.
Подхожу с хорошим настроением....
Они - ты чего улыбаешься?
Я - да, анекдот рассказали...
Что стал бы делать Т-800, если бы успешно выполнил миссию по ликвидации Сары Коннор
Клуб Tech Noir, поздний вечер. Сара Коннор сидела за столиком, неподалёку от танцпола. Вокруг было полно сброда всех мастей — пьяные, под кайфом или просто не в себе. Они танцуют и веселятся, прожигая свои жизни под ужасную музыку, чей грохот был настолько сильным, что можно было бы просто оглохнуть.
Но Сару это всё нисколько не тревожило. Раз за разом она прокручивала в голове воспоминания прошедшего дня. Все эти страшные происшествия с её однофамильцами. И странный тип в плаще, что следовал за ней на улице. Может это он виноват во всём этом? Осталось дождаться приезда полиции, и...
Мыслям Сары не суждено было закончится. Внезапно, огромный как скала парень возник перед ней. Его лицо не выражало никаких эмоций. В руке он держал наведённый на неё пистолет, оборудованный лазерным целеуказателем. Луч света на секунду ослепил Сару. Прозвучал выстрел. Терминатор на долю секунды опередил Кайла Риза и выполнил свою миссию.
Откровения сексолога
Нас в Эстонии очень мало. Я пришел в сексологию много-много лет назад. К этой специальности меня буквально подтолкнула жизнь.
Когда мне было лет 16, в руки случайно попалась гениальная (по тем временам и для меня) книга 1935 года Ван де Вельде «Идеальный брак», где автор просто и доступно рассказывал о самом сокровенном и запретном. Для меня, подростка, эта тема была волнующей и острой. Не то чтобы я был замкнут только на ней, но в разговоре с ребятами охотнее всего мы беседовали об «этом». Потом я прочитал запрещенного Фрейда и еще ряд книг.
С выбором профессии особых проблем у меня не было, пошел на медицинский факультет. Но сексологом стал не сразу.
Официально я лечу только мужчин, но в свободное время консультирую и женщин. В основном обращаются они с проблемой отсутствия оргазма. Так как сексология — это ответвление медицины и психологии, то лечится это работой с головой пациентов.
Как правило, женщину, у которой проблемы с достижением оргазма и с сексом вообще, опытный врач легко увидит. Но не все идут со своей проблемой к доктору, многие принимают это как данность или боятся с этим работать.
Продолжение поста "Откровения сексолога" здесь...И у тебя будет такое же лицо, когда выпьешь бутылку
Художник-криминалист из Шотландии купил бутылку водки в виде стеклянного черепа и решил восстановить её лицо.
Нарушители
В 1967 году мой отец был назначен командиром пограничной части Хангадай, охранявшей 117 км государственной границы. Под начало к нему попали: единственный газик, в просторечии "козел", и полсотни всадников одвуконь. Трактора для вспашки контрольно-следовательной полосы им не полагалось.
Казалось бы, трудно при столь скудных ресурсах сохранить всю целостность границы. Карацупа бы тут набегался про родным просторам.
Однако же, скромная численность отряда была в гармонии с глушью охраняемого участка. Тува была присоединена к СССР только в 1944 по случаю прокладки туда горной дороги. Это было необходимо и достаточно. Иначе народных депутатов пришлось бы тащить на всесоюзные съезды за шкирки, опытным альпинистам. Сам Хангадай - это степная высокогорная местность на высоте около 2 км. За ней начинается Монголия.
Продолжение поста "Нарушители" здесь...06 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Окурок судьбы
Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести.
Продолжение поста "Окурок судьбы" здесь...Вы нам не подходите
2006 год
Глаз выцепил в газетной колонке объявление: "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, з/п от 15 т.р."
Хватаю стационарный телефон, кручу диск:
- Здравствуйте, я поводу вакансии массажистки.
- Да, слушаю.
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Объём практи..
- Нет
Хватаюсь за соломинку:
- Знание английс..
- Нет!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая. Это бордель!
Как я дал брачное объявление и что из этого вышло
Одному надоело. Одному тяжело. Впереди осень и холодные годы. Друзья посоветовали: «Дай объявление на сайте знакомств, там многие находят судьбу».
Я выяснил, какие самые популярные сайты, зарегистрировался, внимательно изучил. И решил дать объявление сразу на пяти, чтобы наверняка. Друзья подсказали: «Но пиши лучше правду о себе и кого точно ищешь, чтоб не было у женщин потом разбитых иллюзий. Тебе ведь нужны серьезные отношения».
Друзья правы, очень серьезные. Чтоб навсегда. Чтобы единственная.
И я дал такое объявление: «Ищу девушку для серьезных отношений. Требования к кандидатке простые: возраст до 25 лет, симпатичная, большой размер груди, стройная, рост не менее 175 см, финансово состоятельная, с жилплощадью в центре Москвы, причем, жилплощадь не менее ста метров, но окна во двор, этаж не ниже третьего, хороший ремонт, желательно паркет.
Продолжение поста "Как я дал брачное объявление и что из этого вышло" здесь...Нижегородка судится с "Магнитом" из-за скрепышей
Возмущенная покупательница подала заявление о взыскании морального вреда в Сормовский районный суд Нижнего Новгорода. Женщина обвиняет магазин "Магнит" в том, что вместо подарка ей подсунули "говно".
10 физиологических отличий мужчин от женщин
Несмотря на провозглашенное равенство полов, мужчины и женщины имеют немало отличий, в чем-то небольших, а в чем-то существенных. Таких отличительных признаков можно насчитать как минимум десять.
Кожа. У мужчин кожа толще, чем у женщин, и содержит меньше сенсорных клеток, чувствительных к тактильным воздействиям. Кроме того, мужчины производят больше кожного сала, а их коллагеновые волокна в подкожных слоях лучше связаны. Благодаря этому кожа мужчин может дольше оставаться более гладкой и упругой, и они очень редко заполучают целлюлит.
Психические различия. В итальянском исследовании, проведенном в 2012 году, говорится, что у женщин сильнее чем у мужчин выражено такое качество, как заботливость. В свою очередь мужчины более эмоционально стабильны.
Холодные ноги. У женщин холодные конечности встречаются гораздо чаще: их кровообращение работает хуже, кровеносные сосуды на периферии тела сильно сужены. Кроме того, женское тело концентрирует тепло в середине, чтобы обеспечивать функционирование репродуктивных органов.
Продолжение поста "10 физиологических отличий мужчин от женщин" здесь...Дмитрий Нагиев о женщинах за 50...
— С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за пятьдесят. Этому много причин. Например, 50 летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить "О чём ты думаешь?". Ей пофиг, о чём ты думаешь!
Если 50 летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу.
Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным! Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает.
50 летние женщины обладают чувством собственного достоинства и абсолютной уверенности в себе! Они вряд ли закатят тебе истерику в общественном месте. НО!!! Если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.)))
Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную…
Продолжение поста "Дмитрий Нагиев о женщинах за 50... " здесь...В метро своя атмосфера
Про фашистов, павлина и белочку
После расставания с бывшей женой,переживал и пил... ( НЕТ, ПИЛ!!! ). У меня дома было бутылок 40 наверное всякого разнокалиберного алкоголя и через декаду схема моих движений состояла в том,чтобы встать до компа,посмотреть сообщения,налить стакан и после сделав пару шагов до кровати просто упасть до повторения этой схемы. Как то мне хватило ума позвонить подруге Маше из Твери,чтобы она приехала ко мне. Приехав,она вылила в унитаз весь алко и уговорила меня поехать в наркологичку прокапаться.
Причем я уже тогда два дня не выпивал и уже чувствовал себя нормально после ее приезда. Через день там и несколько капельниц,я вышел покурить и очухиваюсь посреди арены ледового дворца нашего города привязанный к биллиардному столу и вокруг ходят фашисты.
Продолжение поста "Про фашистов, павлина и белочку" здесь...
И кто прав?
Нужен технолог на производство, подали заявку в кадры.
Пришел кандидат. Подходит по всем требованиям. Желаемый размер зарплаты 40 000 рублей. Меня все устраивает, его тоже.
Работает. Замечаний по работе нет, зарабатывает 45000-48000 рублей.
Отдел кадров ставит меня в известность, что данный сотрудник ищет работу на всех известных сайтах по поиску работы.
Встретились, спрашиваю без обиняков: - Планируешь у нас работать?
- Да все здорово, все устраивает.
-А объявление по поиску работы зачем?)
-Ну у Вас хорошо, а может еще лучше подвернется
-Ок
Комплекс первонаха. Мысль капсом. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!
Что происходит с людьми, которые лайкают сами себя?
В фейсбуке у себя замечаю: вот написал кто-то пост, и хооба - его еже и лайкнул. Первым.
Что это? Почему? Зачем?
Сам себя не похвалишь, никто не похвалит?
Типа ваау, какая крутая публикация, мне нравится? Чуваки, посмотрите какую крутую публикацию я написал!
Или что там - читать всем все на лааайки!
А не, чё зачёркивать-то, перескочу с темы чутка.
Оччень не доверяю я в ютубе роликам, у которых, знаете, в заголовке бывает написано: нет, не разбегайтесь, куда же вы!!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!! Или СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!!!!! Капсом. И шесть восклицательных знаков. По-моему, все, кто ставит по шесть восклицательных знаков, имеют проблемы с психикой.
Автор даже не понимает, насколько у нас разное может быть мироощущение и чувство юмора, и то, что он наваял, может не вызывать ничего, кроме чувства потерянного времени.
Инстаграмщица
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.
Катафалк превратили в машину охотников за привидениями, и теперь его арендуют для свадеб
Воришки в мебельном магазине и прочие истерички
Ненавижу воров. Любых. Начиная от властьимущих, заканчивая мелкими магазинными воришками и цыганами. Больше воров меня бесят вот такой, весьма распространненый тип рассуждений:
"А чо ты вороватых чинуш осуждаешь. Кого не поставь у кормушки, все воровать будут. И я бы также воровал".
"Да, наш мэр ворует, но в пределах разумного. А другой придёт, голодный, дорвётся до денег и воровать будет больше. Пусть лучше этот будет".
"Я украла яблоко с прилавка у чурки, который мне на той неделе продал гнилые овощи".
Продолжение поста "Воришки в мебельном магазине и прочие истерички" здесь...
Деффект речи
Пью пиво с другом... Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
— Когда–то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
— Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из–за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
— Она не могла сказать "да".
Да здравствуют сиськи!
Настоящий мужик
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.
05 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
«Рубль-двадцать»
- Ой, так устала сегодня… - грустно заныла Валя, сладко потягиваясь на стуле. На мониторе её ноутбука виднелась какая-то экселевская таблица, рядом с мышкой, якобы помогающей от «туннельного синдрома», остывал чай в белом стакане с логотипом компании, а чуть поодаль, возле пластикового стакана с канцелярскими принадлежностями, лежал пакет с печеньем. – А еще в магазин после работы, и ужин готовить… Так устала, сил нет.
- От чего? – поинтересовался я, оторвав безумный взгляд от своего монитора. Весь день она сидела в уютных чатиках с подружками, иногда прогуливалась в отдел кадров, чтобы обсудить сплетни, и каждый час бегала на перекур. Валя поджала губу и, посмотрев на меня, как на имбецила, покачала головой.
- От работы, конечно, - менторским тоном ответила она, отхлебывая из стакана еле теплый чай. Я саркастично фыркнул в ответ на это и вернулся к своей работе. Вечер пятницы я хотел провести в более приятном месте, а не за кипящим от натуги ноутбуком, внося дебильные правки в очередной макет. Валя, не встретив сочувствия, снова принялась скулить, иногда прерываясь, чтобы схрумкать печенье и с присвистом запить его чаем. Но своего она добилась. Отвлекла меня от макета, заставив мысли унестись в далекие дали.
Что делать если жена часто ходит в ванную, закрывается там и приходит с красным лицом
Один мой хороший товарищ, как то поделился странной проблемой. Моя жена чуть ли не каждые два часа уходит в ванную комнату, закрывается и подолгу там непонятно чем занимается. Объяснил он. Напямую спросить он как бы не может, однако возникают подозрения разного толка от которых он не может найти себе буквально места.
Мы долго с ним общались на эту тему и я понял что проблема действительно серьёзная, явно она там не купается так часто и так долго. Поэтому я предложил ему очень простое и оригинальное решение. Думаю оно подойдёт и вам. Я посоветовал ему просто поставить его телефон на видеозапись и как бы случайно его забыть в ванной комнате, в самом неприметном месте.
Конечно нужно позаботиться чтобы телефон был заряжен, чтобы свободной памяти там было достаточно. Качество записи нужно поставить на самый низкий уровень, и время записи сделать неограниченным.
Продолжение поста "Что делать если жена часто ходит в ванную, закрывается там и приходит с красным лицом" здесь...Это Россия, детка!
Черта
День начинался хорошо. Двое друзей Максим и Сергей собирались в лес. В этом году грибов не набирал только ленивый. Пара часов на машине, поглубже в лес и вот он, грибной рай.
- И походили-то всего пару часов, - говорил Сергей вслух, - а корзины уже битком!
- Да, - удовлетворённо отозвался Максим. - Не ожидал, что мы так быстро наберём. Включай навигатор и погнали к машине.
Сергей достал телефон и открыл приложение. Спутник с лёгкостью определил их местоположение и указал обратный путь.
Погода начинала портится. Небо заволакивало серыми тучами.
Продолжение поста "Черта" здесь...
26 фактов из психологии, которые помогут лучше понять себя и окружающих
1. Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.
2. Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.
3. Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.
4. Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.
5. На самом деле не эмоции влияют на нашу манеру общения, а наоборот, то, как мы говорим, влияет на наше расположение духа.
Продолжение поста "26 фактов из психологии, которые помогут лучше понять себя и окружающих" здесь...Жуткие персонажи Майка Франчины
При какой зарплате ходить на работу становится невыгодно
Почему то никогда не видел подобных расчётов в прессе. Хотя это совершенно очевидная вещь. Всегда хотел поднять эту тему и поспорить. Про уровень зарплат в нашей стране написано множество статей. Люди ругаются и спорят, те кто получает достаточно в таких обсуждениях как правило молчит. Потому что деньги любят тишину. А вот тем кому не хватает тот спорит. А давайте сделаем расчёты.
Мой знакомый Сергей как то сказал "умную" вещь: "Лучше маленькая зарплата, чем вообще сидеть дома." Тут я в корне не согласен, потому что ходить куда то каждый день, это очень затратная процедура. И ходить себе в убыток, это роскошь. А чтобы посчитать на каком уровне вы получите убыток от работы, нужно считать. Да богатому европейцу с зарплатой 250 тысяч рублей ничего считать ненужно. А вот нам с вами совсем будет не лишним сделать экономическое обоснование этого вида деятельности, потому что часто уровень доходов соизмерим с затратами.
Продолжение поста "При какой зарплате ходить на работу становится невыгодно" здесь...
МАHДАЧИНЫ
Иду на днях по рынку со своим ребятенком. Проходим ряд где продаются детские игрушки. Моя реакция - поскорее покинуть это место (дабы не покупать некачественный товap), у ребенка желание абсолютно противоположное. И вот, глядя на ассортимент представленный на прилавке, он произносит фразу, которая валит с ног проходящих мимо. "Пошли от сюда, здесь продаются игрушки от
МАHДАЧИНЫ, а я хочу импортные".
МАНДАЧИНОЙ в данном cлучае выступил Китай.
Мафия
Coкурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом
дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Человеческие условия труда
Я хочу немного рассказать об условиях труда в немецкой компании, где я работаю.
Все уже довольно привыкли читать невероятные истории про офисы Гугла и Эппла, где описывается рай на Земле. Но не только в Кремниевой долине есть приличные работодатели.
Мой работодатель находится в Штутгарте, компания занимается разработкой ПО и железа для автомобильной промышленности. Регион здесь богатый, а автомобильная индустрия в Германии традиционно сильна, так что работники получают много приятных плюшек.
Итак, погнали!
— приезжая на работу на машине, не нужно судорожно искать парковку — под каждым зданием (их несколько) расположен огромный гараж, мест хватает всем
Продолжение поста "Человеческие условия труда" здесь...Одетые и сразу раздетые
Лента Мебиуса
Эй, мужик, — позвал меня голос из большого, небесно–голубого цвета, ящика, на котором было написано:
“ Ненужную одежду и обувь положи в этот ящик. Есть люди, которые будут тебе благодарны. Спасибо!”
— Помоги вылезти, — попросил голос. Из отверстия, куда бросают в ящик одежду и обувь, высунулись две грязные руки. Я отшатнулся.
— Да не ссы, — сказал голос, — эта грязь не заразная. Помоешься потом.
Я схватил за руки и потянул.
— Тише, бля! — раздался глухой крик из ящика, — оторвешь. Показалась голова и потом, выкручивая оставшуюся часть тело, словно червяк, стал выбираться средних лет мужчина с довольно большим животом. Я вытащил его, помог стать на ноги. Он отдохнул немного, цепко держась за мое плечо, отдышался и сказал:
— Дай закурить.
— Не курю, — сказал я.
Уютненько!
В последние дни СМИ и блоги отметились новостью о начале продаж квартир в новостройках по 11 кв. м.
Но вот вам видео, как выглядит квартира 10 кв. м в Сочи
Из жизни современного телохранителя
В профессию я пришёл в силу жизненных обстоятельств. Всё началось ещё в конце 1990-х, когда эта профессия была интересна и особенно востребована. Тогда я ещё учился в университете, надо было чем-то зарабатывать. Вариантов было два: работать по специальности, то есть санитаром скорой помощи, или охранять приезжающих в Россию иностранцев — предложение как раз для профессионального спортсмена. Естественно, второй вариант был интереснее, тем более, что включал в себя командировки. Затем я несколько лет работал в медицинской сфере. Переехав из Москвы в Петербург, задался вопросом о дальнейшей профессии: телохранитель или врач? В итоге из двух зол выбрал наименее «бумажное».
Для телохранителя важно разбираться в психологии. Можно выделить два типа телохранителей: телохранители-тени и телохранители больших габаритов. Первые всегда находятся рядом и готовы урегулировать любые ситуации, а при необходимости и включиться в них. Вторые работают на упреждение: своими габаритами и отсутствием мыслей в голове. Поэтому можно считать, что для разных типов телохранителей требуются разные качества.
Продолжение поста "Из жизни современного телохранителя" здесь...Страшная тайна деревни дураков
Окей, я разгадала тайну двери и окна в “Деревне дураков”. Внимайте.
Рассмотрим сначала факты.
ФАКТ ПЕРВЫЙ: Мужик (с усами который) выглядит, как ветеран Первой Мировой. Кроме того, в заставке “Крутого пике” видно, как человек, очень похожий на Мужика, вываливается из самолёта начала 20 века. Однако мы не видим никаких красных комиссаров. Или белого террора. Гражданской войны в России будто бы не существует.
ФАКТ ВТОРОЙ: У Бабы бесконечный запас сковородок. У Мужика и Морячка-дурачка бесконечный запас самогона.
Мемуары Программиста: Нагишом в Берлине
Парни, по горячим следам пишу. И вроде история короткая, но поделиться хочется.
С этого четверга по пятницу я с моим университетским другом и партнером по бизнесу поехал в командировку в Берлин: оказывать техническую поддержку заказчику при внедрении системы что мы разработали в производство.
Это вынужденная командировка, так как должен был поехать программист ответственный за проект, но он глюкнулся по семейным делам. А Антон хоть и моего возраста (49 лет) дело наше программистское знает да и с проектом знаком.
Хотя я уже 10 лет не пишу коммерческий код (так балуюсь на хобби проектах) я решил с Антоном поехать: и ему поддержку оказать и себя показать и людей посмотреть. Да и командировка это как маленький отпуск.
В четверг мы выехали в 4 утра, чтобы успеть на утренний рейс. Короче около 10 утра были у клиента в офисе. Ну конечно как всегда при внедрении: проблем, глюки и прочая разная херь. Часам к 7 вечера Антон разобрался со всем, клиент нас похвалил и мы поехали в гостиницу.
Продолжение поста "Мемуары Программиста: Нагишом в Берлине" здесь...04 ноября, 2019
То, что нас объединяет
Дню народного единства посвящается.
01 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мини Итоги дня
В России заработал закон об автономном Рунете. Множество сайтов недоступно. Совпадение? Не думаю!
Как надо
Как известно, Питер это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд - сделали свое дело.
Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.
Даже очень хорошая. Да вот в классе оказалась одна проблема, точнее даже две. Еще точнее два.
Два откровенно отмороженных пацаненка - наследников пролетарской революции. Которые на уроках
буквально гадят, бьют одноклассников и одноклассниц, слов не понимают, орут, матерятся. А родители, точнее родительницы, ибо папаши где-то рассекают якобы на вахте, это тоже бессмысленное нечто, ну вы можете представить тетку под 120 кг с бессменным ягуаром в руке (ну это такая отрава в банках) и с полным убеждением, шо уж ей-то все кругом должны и обязаны. Родительское собрание, все решают, что делать? Предлагается начать процедуру общего игнора и мамаш и детей - демонстративное игнорирование детьми этой парочки отморозков. Бить же их нельзя.
Жена возвращается в пятницу после корпоратива
— Дорогой, не ори.
Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё.
Жена у тебя умница.
Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Случай на мясокомбинате
Она случайно заперлась в морозилке на работе.
Но то, что произошло через несколько часов, — бесценно!
Женщина работала на мясокомбинате. Однажды, в конце своего рабочего дня она пошла в морозильную камеру, чтобы что-то проверить, но дверь случайно закрылась — и женщина оказалась заперта изнутри.
Женщина кричала и стучала изо всех — сил, всё было безрезультатно, — никто не мог её услышать. Большинство рабочих уже ушли, а снаружи морозилки невозможно услышать, что происходит внутри.
Пять часов спустя, когда смерть казалась уже неминуема, охранник завода открыл дверь, — и женщина чудом спаслась в тот день от смерти .
Продолжение поста "Случай на мясокомбинате" здесь...
Лошадиное кладбище
Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.
Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живет. Живет и с утра до вечера пашет на своей ферме в трех часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.
По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы.
Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.
Хозяин приехал.
- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Все бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.
Продолжение поста "Лошадиное кладбище" здесь...Утопленница
Все дети любят, когда бабушки рассказывают им сказки, а я предпочитал дедушкины. Его сказки и легенды всегда походили на кошмары, поэтому переслушивать их не надоедало.
Вот одну из этих легенд я и хочу вам рассказать.
***
Было это в 1950 году. Мой дед, тогда ещё совсем молодой пацан, приехал, как водилось, из города в село, помочь своим бабке с дедом в заготовке сена для скотины. Самим старикам было уже трудновато справляться.
Дни проходили примерно одинаково. С утра сенокос, в обед поворошить, а вечером привезти на телеге, да закидать на сеновал. А после ужина, ближе к полуночи, любил он сходить окунуться в местную речушку. Приятно после трудового дня поплавать в прохладной водице.
Продолжение поста "Утопленница" здесь...Самый лучший аргумент в пользу ранней беременности
Молодые мамы и их взрослые детки. Даже не знаешь, кем лучше стать - зятем или папой.
Пять забавных мифов про древний мир
Многие наши представления о Древней Греции и Римской империи подчерпнуты из фильмов, то есть источником этих «знаний», вполне может оказаться воображение голливудских режиссёров. Они ведь как мыслят: «Это всё хорошо, но почему бы не сделать эти тоги более сексуальными?»
Например, вы наверно думаете, что …
1. Римляне были помешаны на оргиях
Миф
Когда мы говорим «Римская», в ответ так и просится «оргия»! Возможно, некоторые добавят «империя». Это тоже верно, но для этого мифа годится именно «оргия». Черт возьми, да практически все видят римлян как человекоподобных кроликов, которые размножаются всегда и везде. Не хватает только длинных ушей и выпученных глазок-бусинок.
Продолжение поста "Пять забавных мифов про древний мир" здесь...
Принять и простить?
Хочу рассказать, может ли женщина хоть один раз оступится и пойти налево, от своего мужчины, но потом понять, что была не права. Можно мужчине прощать такое дело с её стороны?
Объясню: Чем отличается мужская от женской измены.
1.Мужчина чисто физически гульнул и всё, она никогда не считалась поводом для развода-разрыва отношений, это обычная физиология ничего странного нет..
2.Женщина сначала гуляет мозгом, сначала изменяет в голове. То есть в первую очередь она перестаёт тебя любить, потом уже бежит (к Ахмеду, Ашоту и т.д)-к которым её тянет душой.
Сейчас о я расскажу именно тем ребятам, которые хотят простить измену (Может и не первую) и вновь поверить, что эта девушка измениться и всё будет как раньше.
Продолжение поста "Принять и простить?" здесь...Когда я уже повзрослею
Первые свои деньги я заработал в двенадцать лет, накупил сладостей. Мама сказала что я дурак и надо было отложить.
Работал летом, заработал на компьютер и плеер. Мама сказала, что на ерунду деньги потратил.
Потом были покупки авто, квартир, ремонты, новая мебель и прочее и прочее. По мнению мамы я ни разу не потратил деньги на что-то нужное, а если и нужное, то не такое. Квартира одна надо было больше, вторая надо в другом месте. Не было одобрения ни одного раза за всю жизнь.
Хочу все знать
У людей спросили, какой факт, который ты знаешь, заставит спросить: «Какого чёрта ты это знаешь!?»
Судьи по бейсболу обязаны носить чёрное нижнее бельё в случае, если их брюки во время игры разойдутся по швам.
***
Если вы пытаетесь уничтожить тело, то щелочь сделает это гораздо круче, чем кислота. Кислоту очень трудно приобрести, т.к. она является ингредиентом для взрывчатых веществ. Каустическая сода гораздо доступнее, она даже входит в состав мыла. Как только дело будет сделано, у вас будет жидкость, которой вы сможете наполнить бочки и где-нибудь их закопать. Уничтожены будут даже кости, они превратятся в кальцинированный осадок. Вообще вы можете утилизировать жидкость, как захотите, её даже можно использовать, как удобрение!
В качестве альтернативы используйте свиней. Они едят всё что угодно и не оставят никаких следов! И да, свиное дерьмо - отличное удобрение!
- Будьте осторожны с любым человеком, который имеет свою свиноферму.
Рассказ девушки-татуировщицы
Я в первый раз взяла машинку в руки года три-четыре назад. Но на тот момент это было не особо серьёзно. Профессионально делать татуировки я никогда не планировала, но всегда хотела заниматься творчеством: не знала только, в какую именно сферу удариться.
Однажды мне приснилось, что я вся забитая. Проснулась с мыслью: «Ого, а мне идет». Тогда и решилась сделать первую татуировку. Долго думала, что набить и где — тату не должны были увидеть родители, мне ведь было на тот момент 19 лет. В итоге решила сделать Марио за ухом. В салон пришла спонтанно, без предварительной записи, не выбирая татуировщика. Уже в процессе работы мой мастер спросил: «А ты сама чем хочешь заниматься?», я растерялась и просто ляпнула: «Хочу делать татуировки». Не знаю, как так получилось. И зажглась лампочка в голове: о, это же и правда то, чем я всегда хотела заниматься!
Через какое-то время я пошла работать администратором в тату-салон, а там уже понеслось. Так и начала дырявить людей.
Продолжение поста "Рассказ девушки-татуировщицы" здесь...Сдается однокомнатный пароход со всеми удобствами
В Австралии сдается старенький, но уютный пароходик с одной спальней, кухней и всеми удобствами за $195 за ночь.
Многим вокруг стоит помыться
Казалось, ей стало плохо. Откинулась на заднее сиденье, опустила стекло. «Что с тобой?» – спросил я. Подруга отмахнулась, шепнула: «От него жутко пахнет». Показала глазами на водителя такси.
Признаться, я тоже ощущал в салоне неприятное амбре. Смесь пота, табака, нестиранной одежды. Но я к запахам устойчивый, я лишь поморщился. А подруге действительно было нехорошо. Но мы спешили на вокзал, некогда было менять такси. А главное – водителя.
Порой мне кажется, что чуть ли не треть людей среди нас не моется. Или делает это как раньше, один раз в месяц, на банный день.
Продолжение поста "Многим вокруг стоит помыться" здесь...
Когда знаешь толк в извращениях
Вдруг кому обычный секс надоел, немного о необычном сексе...
— Интрамамморальный (между грудей)
— Аурикулярный (за ушную раковину)
— Мануальный (рукой)
— Глютеальный (между ягодиц без проникновения)
— Интратибиальный (между лодыжками)
— Поплитеальный (под коленкой)
— Интрафеморальный (между бедер)
Продолжение поста "Когда знаешь толк в извращениях" здесь...Супер-работы от Фрэнка Де Малдера
Странный охранник или самый долгий пранк
Работал я значит в ТЦ «Этажи». Каждое утро мне необходимо было снимать магазин с сигнализации и расписываться за открытие у охранника.
И выпадали мои смены всегда на одного очень странного охранника. Это был пухловатый мужичок, среднего роста, короткая стрижка, молчаливый, стеснительный до жути. Здороваться он не любил, рукопожатие у него ещё такое рыхлое было, обмякшей рукой, как будто я первый человек, кто с ним поздоровался в этой жизни. Правда через пол года он сам стал руку тянуть, научился, видать я его задолбал и он перешагнул через свои комплексы. Иногда он пытался шутить, но шутки у него не смешные были, но я всё равно делал вид, что смешно (не хотел обижать чувака). В общем я расписывался у него в журнале за открытие и закрытие магазина — утром и вечером целых 2 года...
И вот однажды получилось так, что мы с коллегой задержались и закрывали магазин вместе. В тот день как-раз этот мужичок на закрытие оставался. Коллега закрывает рольставни, пломбирует магазин, а я расписываюсь за закрытие. Прощаюсь с охранником, жму ему руку и мы идём с коллегой на парковку. Я спрашиваю коллегу — «Ты чего с охранником не попрощался?». Он отвечает «Попрощался, я ей сказал пока».
Продолжение поста "Странный охранник или самый долгий пранк" здесь...