Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Качаем фильмы! Большая коллекция - Высокая скорость!
Студент, насмотревшись Трансформеров, превратил себя в гоночный болид!(ВИДЕО)
Вся Европа ездит на малолитражках и отлично себя чувствует, в России же...
Жесть! Огонь против человека
Памела Андерсон собралась на пенсию
Оригинальная идея для забывчивых ))
Милый, ты же сам просил побрить киску )))
Да уж! Бедная баба
Зимняя езда. Американский стиль
Бритни Спирс разделась в секс-шопе догола, чтобы померить трусы (ФОТО)
Эротика для самых смелых
Мужчин привлекают девушки с грустными глазами
Ой дебил. Прыжок с балкона
В чёрных трусиках. Хорроша!
Гороскоп на выходные
Гы.. Босс?
Супер-бабуля
Звезды и фотошоп
Школьницы. Какие они нынче развратные ))
Про людей и женщин
Фура против поезда
Ух! Холеность пентхауса
Супермодель Эль Макферсон загорает топлесс в компании друзей (ФОТО)
Гы.. Дай прикурить ))
Азиатские сиськи
Секретная тетрадь. Не открывать! (6 фото)
Солнечный зайчик НЮ
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Яночка из Москвы. Обожает мущщин и их тела.

Немного о блядях

Сидим в канцелярии. Время 12 или около того. У бойцов уже полтора часа времени как отбой прошёл, все помыты, посчитаны и отбиты. У нас в батальоне распорядок дня вещ относительная, к этому я уже привык. У нас водочка на столе с соленьями. Примем вместе по двести и разбегаемся. Димке к жене, мне к моим мышам в коморку. Приятно так под Европу + и блядский голос Жени Шадэ пиздим за жизнь и отдельно по некоторым орг. моментам.
Вышел поссать, сморю что-то движняк нездоровый какой-то в роте. Я такие вещи на раз чую. У меня уже инстинкт на солдатские блудни. Да и взлётка чего-то не моется. Не порядок нихрена. В сортире аж двое. Утром не поднимешь - с вечера не уложишь. Решил посчитать по головам, благо народу раз два и обчёлся. Вроде все на месте, иду к канцелярии и слышу какое-то шебуршание и сдавленный смешок.
Обычный смешок… только бабский. Те, кто подженивался на руке в силу разных причин на безбабьи меня поймут. На них нюх у меня сейчас хлеще чем на солдатский блудняк.
- Дежурный, свет врубай… оглох что ли??
Врубается свет. Дима выходит из канцелярии. Как раз, когда я из-под коек извлекаю двух блядей лет 16-ти от силы. Приехали.
- Скворин, чо там…нихххуя себе – заламывает кепку на затылок Дима.
Обычные шмары. Мини-юбки, чулки – сетка, агрессивно-красноротые. Правда, запылились маненько под койками в ожидании нашего съёба из казармы. А мимо нашей канцелярии выходить стрёмно, пока мы на месте – спалить можем. Вот видать и ждали. То ли чтоб самим съебаться, то ли чтоб уж точно не помешали. Все остальные помещения ночью закрыты. Ключи у ст. пр-ка Хлопячего – старшины 1 роты, а по сути старшины на весь батальон. Так что кроме как под кроватями их и ныкать то некуда.

Быть пьяным: что и как

«На алкаша не нужен нож, ему немножечко нальёшь и делай с ним что хошь!» Слыхали такое? Алкоголь оказывает беспрецедентное воздействие на организм человека. Везде и всюду твердят, что пить вредно. Это уже избитое утверждение, не производящее на нас никакого впечатления. А если попытаться спросить, чем же конкретно вреден алкоголь, большинство не смогут дать исчерпывающий ответ.

У нас в обществе процветает закон умеренного пития и даже считается, что в малых дозах алкоголь полезен. На эту тему проведено много медицинских исследований, подтверждающих эту теорию. Возможно, это так и есть. Но речь пойдет не об этом. А о физиологии, вернее физиологических процессах, происходящих в нашем организме после употребления алкоголя. Обещаю, скучно не будет, постараюсь излагать как можно понятнее для любого читателя.

По организму кислород переносят эритроциты (красные кровяные клетки). Снаружи они покрыты липидной оболочкой, которая не позволяет им слипаться между собой. Поступивший в кровь спирт обезжиривает поверхность эритроцитов, приводя к их слипанию и образованию сгустков, которые увеличиваются, как снежный ком. Естественно, что эти сгустки не могут проходить вначале по тонким капиллярам, а с увеличением количества прилипающих эритроцитов и по более крупным кровеносным сосудам. Причем, чем больше выпито спиртного, тем более крупных размеров достигают эти сгустки.

По религиозным соображениям...

Хотелось бы уточнить у православных пользователей Linux, какими графическими оболочками они пользуются. Если, скажем, КДЕ, то не смущает ли Вас изображение дракончика konqui (кажется так), "зашитое" в систему. Лицезреть которого приходится каждый раз при завершении сеанса.
Что касается Gnome, то голая пятка на рабочем столе, imho, более свойственна американской (протестанской?) традиции. Лично мне она не нравится.
Это, так сказать, "общая точка" линукс-десктопа. Есть и свои бонусы у отдельных дистрибутивов. Скажем, Мандрива, с ее куда-то летящей наклонной звездочкой. Эмблему Debian я просто не понял, но она мне тоже не слишком по душе.
Вообще, тема символики в ПО, на мой взгляд, немаловажна. Она показывает, во славу кого сделан тот или иной продукт. В связи с этим, для меня совсем не удивителен триумф Windows (и платформы х86) как "чистой" в религиозном смысле системы, т.е. без антихристианских выпадов. Ее конкурент Mac (надкусанное яблоко - символ грехопадения), скорее всего, изначально был обречен на поражение.
Таким образом, попробовав Линукс, выбрал все же Windows и купил ее. По религиозным соображениям.

Как работает "дальше"

Бывает так, что иногда, даже будучи знакомым с пикапом, с техниками НЛП, попадаешься на самые примитивные приемы, которые женщины используют инстинктивно, совершенно им не обучаясь. Так недавно случилось и со мной, когда я позволил себе увлечься одной красавицей.

Продолжение поста "Как работает "дальше"" здесь...

Они про наше кино

Считается, что за редкими исключениями советский кинематограф совершенно неизвестен жителям остального мира. Это мнение легко опровергает конференция на сайте imdb.com, где русское кино обсуждают новозеландцы, гонконгцы, финны, тасманийцы и пакистанцы.

фильм: Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)
автор заметки: ALIENBYCHOICE, Новая Зедандия

«ФАКТ, О КОТОРОМ ИЗВЕСТНО НЕМНОГИМ»

Первая сцена фильма должна была выглядеть так: «Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится «h»). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится «u»). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

фильм: Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
автор заметки: EXCITER-2, Лос-Анджелес, Калифорния

«ДЕТСКИЙ ТЕЛЕШЕДЕВР»

Это — по моему мнению — лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик — в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства.

Голо сование

Я голосую, ты выбираешь!
Хочешь в политику?
Значит ты знаешь
В какой футболке не прогадаешь

заДУМАйся в чем ходить,
заДУМАйся во что одеваться
ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ
для ДУМЫ не годятся

И если ты в дождь и в бурю на выборы не пошел.
То значит прикольной футболки ты еще не нашел.

Голосуем за футболки!!! FOOTBOLKA.RU

Забавные факты о съемках знаменитых фильмов

Оказывается, гардемарина Сашу Белова в первом фильме про гардемаринов озвучивал не Сергей Жигунов, который его играл, а Олег Меньшиков! И Жигунову так понравилась озвучка, что, когда монтировали второй фильм, «Виват, гардемарины!», он позвонил Меньшикову и попросил его снова озвучить Белова, но Меньшиков не согласился. Сегодня – забавные факты о съемках знаменитых фильмов.

Съемки «Мулин Руж» начались на две недели позже, чем планировалось, потому что Николь Кидман пришлось учить танцевать. При первой попытке станцевать вальс, она отдавила МакГрегору все ноги. Кстати, в титрах, в самом конце, мелким шрифтом написано, что съемочная группа выражают глубокую благодарность производителям шампанского Моэ Шандон.

Во время съемок «Титаника» под колеса тяжелого грузовика попала любимая ящерица Леонардо ДиКаприо. Кстати, Джеймс Камерон заказал для «Титаника» подводные съемки, которые готовились полгода, затянулись на 5 месяцев и стоили неимоверных денег, а в фильм вошло только 12 минут из этих съемок.

Выборы

Я бы выбрал ))

Ленивые изобретения

Поскольку мы по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

С каждым изобретением, делающим нашу жизнь проще, человек становится все более ленивым и аморфным.

Во время долгой автомобильной поездки дождливой осенью 1902 года один муж заставил свою супругу держать окна машины открытыми и сообщать ему все, что она видит на дороге. В результате спустя год никому ранее не известная домохозяйка Мэри Андерсен получила патент на скромное, но такое необходимое изобретение - автомобильные «дворники».

Как-то в жизни ведущего химика-технолога компании Procter & Gamble Виктора Миллза случилось радостное событие - он стал дедушкой. Менее радостным было то, что в свободное от химической технологии время бедному профессору вменили в обязанность стирать пеленки двум очаровательным малышам. Это и подвигло уважаемого ученого на изобретение, за которое ему благодарны миллионы родителей: Виктор Миллз изобрел памперсы.

Причины мужского охлаждения к сексу

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Слишком много любовниц

"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.

Японцы жгут!

 
Японцы жгут! Что же означает эта пиктограмма?... 

Про женщин и войну

Я долго думал над отношениями между мужчиной и женщиной и хочется заметить, что с женщиной как на войне! Женщина – ваш противник, ну или говоря более простым языком – ВРАГ!!! Ваша задача – победить! Ее задача – проиграть!

Чтобы победить – нужно поставить врага в несколько неудобных позиций, после чего он непременно эякулирует... Ой, капитулирует...!

Перед тем как начать бой, приготовьте место для битвы... В лобовую атаку лучше не ходить... И чтобы разбить врага на его же территории, зайдите с тыла...

В бой нужно ходить под надежным прикрытием. ОДЕЯЛО! Надежное прикрытие...

Запомните! Враг не любит быстрых побед!

Некоторые не ограничиваются одной победой. Некоторых устраивает две победы, некоторых три, а некоторых и четыре – смотря, сколько у кого здоровья...

Для поднятия боевого духа можно посмотреть какой-нибудь немецкий военный фильм! Можно самому снять любительский фильм...

Нашел в архивах аж за 2005 год

Владимир Владимирович Путин. Мой любимый Президент

Щас стало невъебенно модно плохо относиться к власти. Всякая тварь, кому не лень, кроет хуями Путина. И чем ничтожнее тварь – тем сильнее она воняет. А включить свой ебучий крохотный мозг – это хуй, это немодно. Хочу, блядь, поговорить об этом. Накипело, блядь.

За время пребывания на посту гаранта Владимир Владимирович смог сделать очень многое. Гораздо больше, чем обещал перед выборами. Он, наскока я помню, вообще нихуя никому не обещал. Просто молча стал Президентом и, положа на всё хуй, приступил к работе. Итак, што мы имеем в плюсе:

1. Из страны выкинули вора и убийцу Бориса Абрамовича Березовского. Известного, в частности, тем, что он: спиздил чуть ли не весь российский автопром (Логоваз, АВВА-Альянс); прилюдно жахался в десны с деятелями страны-врага, с которой Россия находится в состоянии войны – Чечней (ведь у вас же хватит ума не вопить тут, что Чечня – это Россия?? Ебал я такую Россию!); убил Влада Листьева и этого ебанутого депутата, который сунул своё жало туда, куда макар свой хуй не совал, как его там... Юшенков, во! Ебашил всех подряд посредством собственного ОРТ и нанятого обморозка Доренко (Доренко, кстати, это весь пиздец. Чем не Сфинкс, бгыгы?). Березовский также долгое время рулил страной в эпоху ежедневных пьяных коллапсов Б.Н.Ельцина, в каковой период и разворовал всё, что еще оставалось, награбив бабла около пяти (!!!) миллиардов вечнозеленых денег... и еще дохуя чего нахуевертил в России скромный лаборант сраного НИИ, Борис Абрамович Березовский. Но изрядную часть своих грехов он искупил хотя бы тем, что за три месяца сделал из никому неизвестного директора ФСБ – Президента Российской Федерации. Долбоёб, гыгы. Ибо, несмотря на свой невъебенно изворотливый и мощный интеллект, у БАБа не хватило банальной логики понять, что дёргаться на ниточках какого-то жидёнка КГБ НИКОГДА НЕ БУДЕТ. Потому что это, блядь, КГБ. А не хуй собачий. Поэтому БАБ щас тихо сидит в Лондоне, имея на кармане всего 320 млн.долл. (Форбс), и особо не выёбывается.

Русское застолье

Прогресс

Кто из тех, что учились в конце 80-х программировать на фортране вычисление определенных интегралов, предполагал, что компьютеры составят конкуренцию пишущим машинкам? Это же были совсем разные вещи: на компьютере считают, а на пишмашинке – печатают. Почувствуйте разницу.
И тем не менее, факт остается фактом. Компьютеры жестоко расправились с не ждавшими удара «ортехами», «ятранями» и «ундервудами».
И ведь далеко не только компьютеры оказались коварными убийцами привычных вещей.

Тысяча пластинок

Одна знакомая, совсем не зритель музыкальных каналов и не читатель молодежной прессы, прочитав случайно что-то о новом альбоме какого-то исполнителя, спрашивает: «А это они компакты пластинками называют? Типа, такой ретро-термин? Или он в самом деле пластинку выпустил?» Да-да-да, в тусовке как стали в своё время виниловые диски называть пластинками, так и, когда появились CD, не стали от того термина отказываться.

Жесть!

Первая смерть от взрыва мобильника. Фигасе...

Эстетичное сосание

Возможно, мужчинам это читать будет не интересно, но все же я напишу, свое отношение к «эстетичному сосанию», далее ЭС.
В моем понимание ЭС, это процедура, должна быть приятна обоим партнерам, если не сказать больше, тетка должна любить, сосать, заглатывать, глотать, погружать в себе, облизывать, слизывать, чувствовать всеми рецепторами языка, понимать что она делает и при этом терять голову от самого процесса, когда отключается мозг, и не возможно оторваться от жезла любви.
Не хочу, что бы вы думали, что я делаю рекламу ЭС, но стремицо в этом надо, это не порнушное зрелище, это что - то другое. Сама эстетика ЭС заключается в том, чтобы почувствовать партнера ртом, только ртом, не руками не глазами, не чем то либо еще, а именно ртом. Весь вкус, всю прелесть, каждое движение, каждый вздох, каждую каплю.
Итак, начнем.
Имеем в наличии, мужчину 1 штука, девушку 1 штука, но можно и более, главное чтобы драки из-за члена не произошло.
Мы их укладываем в удобную позицию, или усаживаем, не столь важно, и они начинают налаживать контакт.
Главное помнить очень важное условие, что, как правило, девушки, которые любят ласкать мужчину, он будут возбуждаться от этих ласк не меньше чем сам мужчина, если ей не очень нравицо этот процесс, она возможно и не помокреет, но это не обязательное условие.

Пятничная

Пиотровский и женщины

Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.
"Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.
Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же…

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал «Гламур», и не понимал исторической миссии спа-салонов.
Неандерталец, в общем.
Женщины так и говорили: «Вы неандерталец, Пиотровский!»

Сука Гоша

Прошлый Новый Год не был бы столь примечательным в моей жизни, если бы не Гоша. Гоша, он парень вобщем-то хороший, неплохой, но поступил он тогда не очень хорошо. Поэтому, Новый Год 2007 мне запомнился надолго.

Было это уже после курантов, когда вся детвора вываливает к ДК на ёлку пить шампанское и куралесить, наступая друг другу на ноги и кидаясь снежками. Вывалили и мы. С сука Гошей. Наш ДК Энергетиков был практически в пяти минутах хотьбы от места, где мы справляли, собственно, Новый Год. Гоша, как самый сильный, а он правда сильный, высокий, красивый, с большими руками, катил нашу компанию из пяти человек на санках. Мы дружно подтрунивали над Гошей, кидали в него льдышками и весело смеялись. Гоша тянул.

И тут Санёк, который ехал сзади санок и был самым заводилой в нашей компании, достал из кармана огромную петарду. Все закричали "Давайте взорвём её!" и одновременно кинули в Гошу льдышками, чтобы он быстрее вёз нас к ёлке. А Санёк, посмотрев на нас с укуризной, возмутился: "Просто взрывать петарду не интересно!" Все Санька поддержали, даже Гоша.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Флорида: чувак, где наш урожай "травы"?
Учись, как потратить 48 часов так, чтобы встретить утро понедельника в хорошем настроении!
Голые проводницы ))
5 правил идеального секса для женщин
Крутой стриптиз
Эротика для самых смелых
Гы.. Вот же лоси ))
Москва, жесткое ДТП: Всегда найдется один идиот
Демонстрация попы. Вид снизу
Мужчина зарезал подругу за гей-порно
Дженнифер Лав Хьюитт показала то, что три года прятала под платьем (ФОТО)
Пеар настоящего Хакера ))
Немного НЮ от Анжелики Варум
Гороскоп для всех
Ыыы... Присмотрел карнавальный костюмчик на Новый Год (17 ФОТО)
Клевая игруха. Время убивает на раз ))
Сумашедший геймер ))
Йопт! Иракская невестушка
Самые дорогие кадры за всю историю папарацци (22 фото)
Съемки эpoтики - травмоопасны ))
За 1 минуту человек 20 наклали в штаны
Как довести девушку до оргазма. Девушки любят насильников-извращенцев?
Какую секретаршу взять на работу? (10 фото)
Бригада таджиков побелила потолок в офисе ))
Сископост. Пэрис Хилтон До и После
Беременная утонула, пытаясь доплыть до больницы на колесе от трактора
Суровые собачьи бои
Безработный изнасиловал трех москвичек и задушил их трусами
Жесть какая! Ядовитый коктель
Колечко
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её интересы ничем не ограничены

Пицца

Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Хуясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю:
- Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "УЙ"...
- Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нахуй делся шоумен?
- Привет, Лен.
- Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся?
- Конечно, нивапрос.
- Часиков в одиннадцать не рано?

Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше.

***

Встретились. Женька настоял, что самая вкусная еда это пицца. Сидим в кафе. Подходит официантка:
- Здравствуйте, что нибудь будете заказывать?
- Нет, - отвечаю, - посидим немного и уйдем.
- Ога, и солонку прихватим, - Ленка говорит.
- Гы-гы-гы, - сын смеётся, и крутит её в руках, - мам, у нас такой еще нет...

10 женских психологических проблем, связанных с сексом

1. Неуверенность в собственной привлекательности

Время от времени каждая из нас перестает чувствовать себя красивой. Все мы люди: мы болеем, устаем, страдаем от депрессии. А в такие моменты трудно оставаться привлекательной. Но если у женщины занижена самооценка, состояние неуверенности в себе - обычно для нее. Масса женщин не раздеваются перед мужчинами, не занимаются сексом даже при свете телевизора и не дают рассмотреть себя своим вторым половинам. Такая неуверенность свойственна девушкам в начале отношений, когда партнеры еще не близки по настоящему. Но бывает, что подобные мысли поселяются в голове всерьез и надолго. И от них нужно избавляться.

2. Боязнь не получить желаемое

Скажем, девушка меняет сексуального партнера. С прежним бой-френдом все было замечательно в плане секса, но не было взаимопонимания и теплоты. А теперь рядом такой замечательный человек, понимающий и чуткий. Но вот каков он в постели? А вдруг он не так хорош, как тот, экс любимый? Вдруг не будет безумных ночей и оргазмов. Вдруг я «там» слишком велика? Я была свидетелем того, как одна моя знакомая, следуя таким мыслям, вообще отказалась от нового романа. Так она боялась разочарования!

Вкусности

ТОП 10: Как правильно послать НАХ

Понятно, что при оскорблении другого человека главное — это задеть побольнее. А для этого надо бить по самому дорогому.

10 место: В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека — это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

9 место: Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений — «Собака!».

8 место: В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности — назвать оппонента «уродом».

7 место: Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства — те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью».

Байкерская Камасутра

Позиция первая.
Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху.

Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая.
Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае - успел соскочить.

К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках байкера или чрезмерно активных, не контролируемых байкером, движений байка. Возможны комбинации данной позиции: байк на левом боку, на правом боку, на спине байкера. Позиция отличается частичной неподвижностью байка при чрезвычайно активных действиях байкера. При этом он разнообразит процесс различными телодвижениями, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.

Секс-скандалы

Скандальное видео с хорватской певицей Севериной Вукович попало в Интернет (фото)

Самая плохая девочка голливудского кино не носит нижнего белья (фото)

Планы мести...

Прийти с работы в 4 утра веселым и довольным, лечь спать в 4.30. Проснуться злым и ненавидящим весь мир в 8 по причине того, что соседи наконец-то купили квартиру под тобой и начали ремонт. Причем ремонт, сцуко, заподлянский. Сверлят свой потолок/мой пол они исключительно с 8 до 10 утра, потом весь день работают тихо, а с 21.00 до 22.00 забивают гвозди.
Спускаюсь тут на днях к ним в полпервого ночи - открывают классические Джамшуд и Равшан. Я говорю - на часы смотрели вообще? А мне в ответ - нету часы, насяльника. Я им, мол, услышу еще один стук, и никакой труд не поможет превратиться вам из обезьян в человеков. Стучать перестали. Начали пилить.
Смотрел закон о тишине в МСК. Писал его, однозначно, человек, не живущий в современной многоэтажке... Шуметь запрещается в ночное время, а под ночным временем считается отрезок с 22 до 6 утра. Хочешь-не хочешь, а будь обязан спать только в эти восемь часов.... Мда.
Начинаю придумывать жуткую месть будущим соседям.
1. Нанять бригаду промышленных альпинистов, чтобы закрасили им нахрен окна в черный цвет - пусть ночь превратится в полярную.
2. Позвонить знакомым скинхедам и сказать, что сегодня вечеринка именно в нижней, сука, квартире. Раммштайн с меня.

Продвинутая подставка под кофе

Наверное японцы придумали )) А я китайской кружкой-термосом пользуюсь )) Хотя конечно без usb западло ))

Люди с уникальными возможностями

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.

Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.

Девочки-зайчики

Нескромные девочки-зайчики на закрытых вечеринках Москвы. 11 фото (+18)

10 интересных фактов про кошек

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

Хотел бы я с ней познакомицца

Гы-гы-гы...

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Читал и морщился ))

Вот как мужики не знают, каково это - рожать, так женщинам никогда не понять, что такой "получить по яйцам". А получить по яйцам - это для мужчины больше чем просто просто получить по яйцам. Это тупая пронизывающая боль плюс унижение - попытка посягнуться на самое ценное и важное. Это не прощается. Это сродни подлости, предательству и всему самому страшному, что есть в жизни.

Я тогда в магазин "Давай-давай" поехал. На Сухаревской он тогда был. Ну там, чтобы газету "Шабаш" купить и пару альбомов "Гражданской обороны". И тогда я узнал, что такое "час пик в метро". А до этого не знал, нет. Но это я условно так назвал. там часа пик не было,а просто поезд задерживался сильно и много народу скопилось на платформе.

И вот люди такие идут, протискиваются, спешат. И я такой, навроде заправский москвич, спешу. По делам, что ты! А впереди девушка или тётенька (я еблет-то её не очень рассматривал, потому что у меня тогда нормальная тёлка на примете была; т.е. я верность храню) в модном пальтишке не знаю из какого материала, но такой рябой, чёрно-белый. Модная, в общем, и на каблуках модели "цок-цок-цок-все мужики-мои".

Невезучие водители

Все те, кому не завезло на дороге...

ЖЗЛ

Джордано Бруно.

-Взвейтесь кострами,
синие ночи,
мы пионеры,
дети рабочих..

В маленьком, зарешеченном окошке одиночной камеры показалось покрытое оспинами лицо охранника .
-Слыш, яйцеголовый, допиздишся!
Узник поднялся с кушетки и с трудом скрутил из тонких безжизненных пальцев узловатую дулю.
-Хуй тебе по всей морде, вертухай сцучий!
-Не, чувак, это тебе хуй по всей морде! Меня, между прочим, Мишелем Нострадамусом зовут. Подрабатываю я тут! Ариведерчи! Встретимся на шашлыках!Гы-гы))

Голые шестидесятые

Лол

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Ты - модель

Итак, сегодня стартует новое телешоу «Ты – порномодель». Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией «Анал Камшот». С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.

Наши участицы:

1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая – тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздроченной песдой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уебище неадекватное. Сисек нет, жопы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда, наконец, в России появится ХОРОШИЙ недорогой автомобиль? Ответ найден!
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Голые парихмахерши
14 поз для секса в автомобиле (фото)
Секс втроем: подругу девушка выбирает сама
Вот же долпойоп! Допрыгнет?
Во время завтрака Пэрис Хилтон демонстрировала промежность всему ресторану (ФОТО)
Самая скоростная канатная дорога
Сиськи! Запрещенный к показу клип Варум
Пятерка лучших "звездных" бюстов планеты (фото)
Жесть! Рисует портреты хуем
Тракторный дрифт
Гороскоп для всех
Очередная порно-игрушка
Девки светят сиськи
Это любовь, однозначно! (19 ФОТО)
Эротика для самых смелых
Календарь Playboy на 2008 год (16 фотографий)
Девушки в стрингах.. (106 фото)
Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера )) Ага, во время секса )))
Вяжущий барабанщик ))
Не все так просто с этим фото....
Дружба цапли и зайчонка (4 фото)
Гламурный кегельбан (8 фото)
Кайли Миноуг забыла одеть трусики на концерт
Это украсит любой интерьер))
Фанатизм до хорошего не доведет
Чтобы зрители поняли, что он не простой маньяк, а сексуальный, Лазарев разделся догола (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А зачем замужней девушке все это?

Снеговик

Майор был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и стремился занять в пространстве форму конуса.
Голова его сужалась к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего, отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку. Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный, да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал…
Рядовой Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор Морозов.

Битва с фауной

Яся всегда любила животных. Особенно в детстве. И сердобольно тащила в дом всех неприкаянных котиков, пёсиков и даже нежизнеспособных птенчиков, по недомыслию выпавших из гнезда и уже продегустированных местными хищниками. Облегчал ситуацию тот факт, что выросла Яся в задрипанном провинциальном городишке сельского типа, в частном доме, где наличие котиков-пёсиков и даже птичек на площади, смежной с жилой, не особенно возбранялось. Котики и пёсики чаще всего бывали приняты в семью, обеспечивались прожиточным минимумом в виде миски, подстилки и будки, и с большим или меньшим успехом проживали отведенный им природой век, не особенно обременяя хозяев своим присутствием. И даже некоторую пользу приносили – по охране общественного порядка на частном подворье и ограничению популяций грызунов.

С момента переезда на просторы мегаполиса, в общежитие, в комнату площадью 16 квадратов, рассчитанную на 4 человека и укомплектованную волею студсовета шестью студентками, любовь к представителям фауны несколько померкла. Точнее, перешла в плоскость теоретическую. Тащить щенков и котят было категорически некуда, посему сердобольность Яси вынуждена была ограничиться дарственными половинками оторванных от сердца (точнее, от голодного желудка) столовских котлет.

Как Ноташка атмазывалась от ебли со мной

Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..

Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей, волосы длинные до сраки, на ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!", пелотень свою бреет стопудоф. Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!

- Привет, Наташка! - грю.
- Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить.
- Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне?
- Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала?
Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.

Американская тюрьма для смертников

И само помещение для смертной казни.

Как пить, не пьянея

Имеющиеся традиции проведения официальных и неофициальных встреч, банкетов, фуршетов, дружеских застолий и прочих мероприятий предполагают "принятие внутрь" самых разнообразных алкогольных напитков. Употребление алкоголя представляет, таким образом, один из практически неизбежных моментов жизни.

Что же надо сделать, чтобы не оказаться схваченным за руку за застольными фокусами в виде подмены фужеров, наливания вместо водки минералки и прочих "бабкиных" хитростей? К сожалению, пить в большинстве случаев все-таки приходится. Каким же образом, невзирая на количество и качество выпитого, суметь сохранить себя в боеспособной форме?

"Выпивные дела" надо планировать так же тщательно, как и другие виды "операций". В первую очередь, если это возможно, необходимо позаботиться о времени, месте и окружении. Все достижения может свести на нет буйная компания, в самый неудачный момент устроив возню в опасной близости от вашего столика. С другой стороны, правильное отношение к окружению, грамотный выбор места и времени может дать вам дополнительные преимущества.

Девушки про измену

Нет, сейчас речь пойдет не о том, как он ушел и оставил тебя одну, речь пойдет о мужчинах, в которых никак не умрет инстинкт охотника, которому постоянно нужно новое и новое завоевание.

Как правило, это мужчина уже имеющий семью, детей, положение в обществе, часто во всех отношениях вполне добропорядочный гражданин. И только его половинка знает, что время от времени он задерживает далеко не на работе...

Ученые постоянно твердят нам о полигамной природе мужской натуры. Самец для продолжения своего рода старается за свою жизнь оплодотворить как можно больше самок. На счет «оплодотворить» - вряд ли они действительно этого хотят, изменяя, а вот поучаствовать в схожем процессе, результатом которого не будет продолжение рода, а просто удовольствие они явно не прочь.

Мы, в свою очередь, всеми силами пытаемся этой природе помешать: делаем все, чтобы стать единственной и неповторимой, самой-самой, иногда обижаемся или устраиваем скандалы, а иногда, не в силах терпеть измены, уходим, возвращаемся, прощаем или уже не возвращаемся и не прощаем.Пытаться понять, почему все-таки мужчина изменяет, женщине трудно, а зачастую невозможно.

Хе..

SMS-ки литературных и других героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.

Хех

- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.

Модницам

Сказки Бажова

КОНДРАТИЙ ЖОЛТОК

Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили.

И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо.

А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, "куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе".

Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу - шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как...

До Терминатора уже совсем чуть-чуть ))

Новый шаг к человекоподобным роботам

О глобальном

Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.

***
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.

"СТРОЙБАТ"

Проснулся сегодня рано. Смотрел в потолок, на котором еще лежал отблеск запоздалого уличного фонаря, и обдумывал сюжет компьютерной игры, которая пришла мне в голову.
Что-то вроде "S.T.A.L.K.E.R.", только называться она должна "Стройбат".
Шутер с элементами РПГ, конечно же. Идея в том, что, значит, вооруженный конфликт где-нибудь в приграничье. И туда, по ошибке Минобороны, вместо боевых соединений попадает батальон стройбата. Выход только один - уничтожить всех врагов, потому что Минобороны предпочитает сделать вид, что это хитро задуманная стратегическая операция.

Персонаж игрока начинает свой путь зелёным "духом", только что после КМБ (курса молодого бойца), лысым, в застиранном хэбэ и сапогах на два размера больше. Начало игры - дальний караул по охране лежащего на многокилометровом отшибе склада с ветхими противогазами Зелинского и давно поеденными крысами рукавицами. Из оружия - автомат без патронов (зато с иззубренным штык-ножом) и полный комплект противопожарного оборудования на щите неподалёку. То есть - лом, багор, лопата, ведро. Склад, понятное дело, оказывается отрезан от части злыми врагами (вариант: мародёрствующим местным населением), и после того как всё хранилище ветхого утиля оказывается охвачено огнём и пост перестаёт существовать, несмотря на усилия по тушению пожара - наш главный герой начинает пробираться в сторону батальона. Имея на руках такой вот набор оружия.

Помощники

Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit
————————————
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”.
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

natalex
————————————
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

7_turtles
————————————
Пересказываю “Донки-хот”.

В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

ПДД

Гы...

Лекция.
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как без запар получить вечную юность, множественные оргазмы и многочасовую эрекцию
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Домашний огнемет! Девушка жжот некоторыми частями тела ))
Шпионские кадры из нового клипа "Тату" (18 ФОТО)
Мелкие детали, которые возбуждают мужчин
Bugatti Veyron: полный...облом?
Мдя... 12 лет усилий ради 22 долларов
Первый танец
Кстати, тема. Ретроплеер
Индиец с метровой трубой в голове целый час добирался до больнице на рикше
Фрики! Парад извращенцев
Павел Воля покидает Comedy Club
Мочилова двух школьниц
Гороскоп для всех
Порно-пазл. Хооорошая игра ))
Маразмы на колесах (85 фото)
Ахуевший мальчик
Эротика для самых смелых
Силикон. Делать или нет?
Красава! Даша Астафьева в Плейбое
ТОП новых тачек 2008 (30 ФОТО)
Фастфуд по деревенски.
Глазастенькая ))
Музей трупов (10 фото)
Жесть! Что извлекают врачи из интимных мест людей
Найди слабое звено))
О чем мечтает каждая женщина
Ржачно ))
Житель Красноярска отобрал у прохожего торт, чтобы сесть в тюрьму
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Интересная, красива но эгоистка и стерва еще та

Из сочинений про СССР

Современные детки аццки жгут.

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)

«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)

Чувства-с...

Психологи говорят, что отношения между женщиной и мужчиной проходят пять стадий:
1. "розовые очки, все прекрасно, любовь-морковь"
2. "вот ты какой оказывается, вот ты какая оказывается"
3. "у тебя своя личная жизнь, у меня своя"
4. "не лезь ко мне"
5. "мы"
Только 10% пар доходят до пятой стадии, большинство же расстается на второй. Возврата к первой не происходит никогда! Статистика.
А если я хочу, чтобы всегда была первая? Хочу и все!
Чтобы влюбленность взаимная.
Чтобы страсть животная.
Чтобы засосы по всему телу.
Чтобы губы покусанные.
Чтобы гореть от взгляда.
Чтобы секс восемь раз в день.
Чтобы желать постоянно.
Чтобы делать это, где и когда приспичит.

Это модно

Веселая сигарета учит детей курить.

Улыбнуло

Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это бл@дь и самое страшное.

Десятка медицинских безумств

10. Детский успокаивающий сироп

В 19-ом веке медиками была разработана линия успокаивающих средств для детей - сиропы, таблетки, порошки. Утверждалось, что они абсолютно безопасны. Но, на самом деле, средства были просто напичканы наркотическими веществами. Например, каждая унция успокаивающего сиропа от Миссис Винслоу (Mrs. Winslow’s Soothing Syrup) содержала 65 мг чистого морфия. Лекарства со временем запретили, но они уже успели унести жизни нескольких малышей.

9.Лечебная сила ртути

Ещё 100 лет назад ртуть активно использовали в лечебных целях. Поцарапали колено? Надо смазать ртутью. Ртуть даже принимали внутрь для лечения некоторых болезней, например, сифилиса. И ведь ртуть помагала: нет человека - нет болезни. Есть версия, что Моцарт был отравлен ртутесодержащим лекарством от сифилиса.

Какие бывают телефоны

Сначала мобильный телефон был просто телефоном. Потом в нем появились игры, а потом с его помощью стало можно слушать музыку и отсылать электронную почту, делать фотографии и снимать видеоролики.

10 место: На прошлой неделе в департамент полиции города Орландо поступило заявление о краже эксклюзивного мобильного телефона Vertu стоимостью 19.450 USD. Телефоны Vertu продаются только в четырех магазинах мира. Корпус телефонов содержит 150 грамм платины. Клавиши сделаны из рубинов и других драгоценных камней, лицевая сторона - из кристаллов сапфира. Vertu поьзуются Мадонна, Гвинет Пэлтроу и Том Форд.

9 место: Шотландская компания Electronic Aromas разработала новую технологию, которая может позволить абонентам обмениваться: запахами. Код того или иного аромата можно будет передавать или назначить абоненту из записной книжки, в этом случае узнать, кто звонит, можно будет узнать просто принюхавшись.

8. Компания Nokia разработала сверхтонкий дисплей, который можно сворачивать в трубку и носить в кармане. Пока, правда, дисплеи возможны только черно-белые.

Египетский гороскоп

1-7 января
19-28 июня
1-7 сентября
18-26 ноября
НИЛ
Эта река и ее бог являлись для египтян источником неиссякаемой энергии. Нил - река, дающая жизнь жителям Египта. Его воды не только орошали посевы, но и удобряли землю во время широких разливов. Вот почему однажды Нил стал не просто рекой, но божеством, которому поклонялись и у которого просили помощи в голодные годы. Бога плодородия изображали с овощами вместо волос в окружении большого количества подношений.
Представители этого знака - натуры очень страстные и импульсивные . Девиз всей их жизни - лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть. Им подходят любые профессии, где не надо сидеть целый день на рабочем месте, можно перемещаться и легко менять род деятельности.
Сверхъестественная способность людей Нила - это дар целительства. Если попробуете, то сможете снимать руками головную боль и избавлять от сглаза и негативной энергетики. Рядом с вами люди чувствуют себя хорошо и спокойно. Ваше биополе несет в себе огромный положительный заряд.
Характер: жизнерадостный и терпеливый. Вы легко адаптируетесь к любой среде. Вы очень проницательны, поэтому к вам тянутся люди. Ваши советы - всегда попадают в самое ядрышко.
Вы всегда оказываетесь там, где нужна ваша помощь. Но осторожнее! Из-за этого вами часто пользуются. Предательства вы не прощаете, впадаете в ярость и действуете импульсивно. Ваши суждения безапелляционны.
Вас можно назвать страстной особой: во все, что бы вы ни делали, вы бросаетесь с головой. Вы - глубоко семейный человек. К своим близким относитесь с особой нежностью. Стараетесь их поддержать добрым словом и вдохновить на новые подвиги.

Скандалы

Секс-скандал с мисс Красноярск-98, компрометирующие фото

Свадьба нудистов - шокирующие фото

Вся правда о знаках Зодиака

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Виды старой Москвы

Безотказный способ

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.

Прикольно

Гитара “Калашникова”

Проблема у парня

Когда я делаю кунилингус, то вкус мне напоминает пресные помидоры. Я терпел, но больше не могу.
Можно ли изменить вкус? Например – можно ли посолить солью девушке или ей будет больно? Или поперчить, чтобы вкус "забило"? Будет ли девушке жечься при использовании для той же цели горчицы?
Или есть специальные добавки, которые можно достать в секс-шопе?

Признаться, я уже пробовал обжигать чаем кончик языка перед действом, чтобы не чувствовать вкуса, но ведь так теряется чувствительность!

Слышал о варианте использовать взбитые сливки, я знаю, девушки это любят, им кажется это романтичным, но я слышал, и, кажется, даже здесь, про случай, когда взбитые сливки оказались некачественными(или партнеры плохо помылись? не помню...) и во время полового акта при слизывании их началась рвота!

Не знаю, как быть. Помогите. А то у меня с моей девушкой идет один минет за один кунилингус, а без минетов плохо.

отседова вопрос

25 легких способов спугнуть женский оргазм

На старт, внимание, марш... И вот ты уже близка к финалу. Но тут - раз! - и тишина. Сошла с дистанции на финишной прямой. И в чем же, спрашивается, дело? Женский оргазм - вещь капризная. И помешать ему может все что угодно. Ну например...

Аромат

Ты старалась. Зажгла ароматическую свечу (иланг-иланг стимулирует сексуальную энергию), приняла ванну с душистой пеной (мужчин возбуждает запах клубники и ванили), надушилась любимыми духами... В результате от всей этой ароматной какофонии у тебя жутко разболелась голова. Какой уж тут оргазм!

Беременность

Во всех вариантах - плохой товарищ оргазму. Не порвался ли презерватив? Эх, хоть бы он наконец порвался! Никакого презерватива в помине нет, а я все еще гуляю без коляски... Удовольствие одинаково портит и мысль о том, что ты можешь забеременеть, и постоянные размышления о нерожденных карапузах.

День рожденья на Рублевке

Самые дорогие напитки и блюда в мире

Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Из тычинок цветков бархатцев также изготавливается шафран, называемый ложным, или имеритинским. Тычинки собираются вручную, а затем высушиваются. Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Чтобы облагородить блюдо, рассчитанное на троих-пятерых человек, достаточно не более чем шести тычинок настоящего шафрана. Имеритинский же шафран используется в существенно больших количествах и не дает такого аромата. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов.

Агитпром

Банковские вредные советы

Вдруг случится, что платежку
Вам отвергнут в оперзале
Скажут, что, мол, запятые
Не на тех местах стоят
Черный плащ скорей наденьте
Натяните полумаску
Станьте прыгать выше стойки
И размахивать крылом
Если будут возмущаться
Вы скажите, что вы Бэтмен
Вам отказывать нельзя.

Нарыл тут веселые случаи про секс ))

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".

А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?

* * *

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Развлекательный конструктор для взрослых образованных мужчин! Жесть )
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Жесть! Дядя-дерево
10 лучших мест для "рабочего" секса в офисе
Скрытая камера. Труселя!
Кайли Миноуг уносят со сцены на руках: шокирующие снимки обессилившей певицы (ФОТО)
Ого! Самый большой в мире дробовик
Анфису Чехову засняли голой в душе (видео)
Грязные автомобили как род исскуства (фото)
Гы-гы... Кот и черепаха ))
К 2050 году США станут страной третьего мира
Гороскоп на начавшуюся неделю
Загадки, йопта )) Что это? (10 фото)
Летающий член ))
Вам не нравится ваша работа? Хех...
Эротика для самых смелых
Самый бюджетный чехол для вашего мобильного )))
Румынские стрит-райсеры )) я рыдаю...
Девушка фотографирует сама себя (17 фото)
Все у них через жопу...
Фоторепортаж с будапештского фестиваля порно-фильмов
Кому в США жить хорошо? (8 ФОТО)
Идеальный мир Ага-ага ))
Еще одна война рекламщиков! МК отжигает!
Американский байкер с подругой ))
Пикантное видео Димы Билана с неизвестной блондинкой попало в Интернет (ФОТО)
Грязные фото самых знаменитых (13 ФОТО)
Как мстят в Рязани (8 фото)
Уникальная девочка ))
Рождение Венеры
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сабина в поисках отношений

Про программистов

Просто наблюдение (которое я имею возможность вести уже много лет). Если вы заказали у мастера стол, а он потратил на его создание в два раза больше времени, чем обещал, закупил некачественное дерево, а сам стол – кривой, с трещинами, а одна ножка вот-вот отвалится, то и ежу понятно, что стол этот – дерьмо, а мастер вместе с ним.

Но если вы заказали у программиста программу, а он профукал все возможные сроки, программа делает совсем не то, что вы от нее хотели, работает медленно и падает раз в час, забыв сохранить важные данные (это еще если вам повезет и она не запорет что-то важное), то как вы думаете, кто будет виноват?

Кто угодно, но только не он! В первую очередь, разумеется вы. Потом – Билл Гейтс. Потом – менеджер, который не умеет организовать процесс, потом – тестировщики, которые не заметили ошибку. А потом программист? Нет, программист – вообще не виноват. Виноваты ваши папа с мамой – плохие гены вам оставили.

Было дело

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

Сыновний долг

- На учет его надо поставить, в детскую комнату милиции! – Брызгая слюной, орал Сергей Петрович, новый директор школы, он же биолог, он же, с легкой руки учеников, просто «Сипа». Завуч, Надежда Федоровна, с покрасневшими от слез глазами, высморкалась, вздохнула, и кашлянув, негромко сказала:
- Жалко его, отца нет, мать гуляет, я слышала
- Да ладно, жалко вам, нах. Он мне канат в спорт зале оторвал, гад! Лазить, видите ли, он не хочет, нах! – Подал голос физрук Костя. Мнения остальных членов педагогического совета разделились. Но большая часть поддержала Сипу.

***

- Ну что, рахит? Допрыгался? – Услышал Ерофей сзади голос Кольки, и тяжелый портфель опустился ему на голову. От неожиданности Ерофей присел, и схватился за затылок, по которому пришелся удар металлической пряжкой. Серега, друг Ерофея, боязливо отпрыгнул в сторону, предчувствуя неприятности. Ерофей поднял на Кольку полные ненависти глаза. Второгодник, и полный дебил, Колька, давно доставал Априорева своими тупыми подъебками, и постоянными тычками.

Гламур

ГОВНОПОКОЛЕНИЕ

Приветствую вас, мои ненаглядные олигофрэнды - сверстники, ровесники, одногодки. Глаза б мои вас не видели, черти размалёванные. Сегодня я поделюсь наблюдениями о тех, кто появился на белый свет в 80х годах прошлого века. Дети перестройки, сыновья путчей и госпереворотов, дочери пустых прилавков…

Ваши родаки познакомились на захудалых танцах в парке под звуки тошнотворного «Модерн Токинг» и прочей лабуды в стиле синти-поп. Вы были зачаты на скрипучих кроватях в кишащих клопами общагах. Из-за «сухого закона», введенного лысым чепушилой, твой папка наебенился «Шипра» и присунул вьюна простой студентке техникума пищевой промышленности. Эта наивная дурень, приехавшая в Одессу из Крыжополя для получения теоретических знаний по уборке кала крупного скота, и стала твоей матерью. Через девять месяцев родился ты, мразь, защекан и уебанец.
Твой фазэр канеша не хотел иметь сына/дочю, но его как лоха в седьмом поколении тупо развели на поджениться. Батяня повелся на это гониво, бросил институт и пошел вкалывать грузчиком на 7ой или в рейс матросом-парашечистильщиком. Мамаша перевелась на заочку, села на отцовскую шею и взялась за твое воспитание. Что может дать ребенку сельская мурлында с тремя грядками образования? Ты когда-нибудь задумывался над этим вопросом, кривомордый баклан? Правильно, ничего путного.

Так должно быть

Она не то что бы очень хотела ребенка, просто осознавала, что так должно быть. Замужняя двадцатисемилетняя женщина обязана родить на радость окружающих. Да и муж давно намекал. Пару раз они не предохранялись. Задержка не стала неожиданностью. Тест подтвердил, а врач поставил на учет.
- Мальчик, - уверенно произнесла женщина в белом халате, глядя на монитор и скользя по склизкому животу прибором.
- Мальчик, - она заговорщицки улыбнулась мужу, - как мы и думали.

Она с удовольствием выполняла все предписания врача: пила витамины, гуляла, не занималась сексом, когда было нельзя, и занималась, когда разрешали.
Беременность была легкой. Родившие раньше подруги завидовали: «А у меня такой токсикоз был! А ты видела мои отечные ноги? А тебе повезло, даже работать не надо, муж всем обеспечивает».

Последний месяц был самым сложным. Она устала ходить с большим животом, устала от невозможности выполнять какие-то элементарные действия, завязать шнурки - и то было тяжело. Она упорно подгоняла время, чтобы этот месяц пролетел быстрее.

УНИКАЛЬНЫЙ ДОКУМЕНТ ЭПОХИ: "БЛОГИ" СОВЕТСКИХ СТУДЕНТОВ

"Встали и стали пить горькую из фляжек. Аварийный запас уничтожен в рекордно короткий срок..."Читать дальше...

Премьера

- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом.
- Волнуешься, сынок? – спросила мама.
- Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии.
- Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех.
- Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам!
- За металл! – закричал из кухни отец.
- Мне ведомо этоооо! – пропел он.
- Он знаааееет! – запела мама.
- Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня.
- Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать.
- Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа.
- Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально.

С Новым Годом!

Я тоже был один раз этим дедом. Зазвали меня, посулили сумму. Я, не будь дураком, на деньгу и повелся. Не учел нюансов профессии. Пока с мешком до явки шел, всякая тварь пыталась меня угостить. Ну, то есть иду я через двор - там угощают, сигареты в ларьке беру - угощают. Дорогу спрашиваю - угощают, сволочи! И где все они раньше были, когда я в понедельник на работу ехал?
Я еще нервничаю перед дебютом, мне поддержка просто необходима. Борода, правда, мешала, но я остроумно заправил ее на манер галстука, чтобы подношения принимать было сподручней. И без претензий: ты кто? Я? Дед Мороз. А борода? Вот борода, пожалуйте, элегантно покрывает пуп. Все по правилам. Наливай.
В общем, добрался с трудом, но весь окутан душевными подъемами.
Эйфорически предстал.
Эти лица за дверью до сих пор терзают мою память.

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Горячая десятка фактов про одежду

Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера – ВЛКП, преобразования Фурье – ЗПКБ, Интеграл энергии – ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП – верхний левый карман пиджака, ЗПКБ – задний правый карман брюк и так далее.

10 место: Итальянцы недавно разработали новую модель бюстгальтера специально для деловых женщин. В нем имеется вшитый карман для сотового телефона. Мало ли в какой ситуации вам нужно будет срочно позвонить.

9 место: Францисканский монашеский орден заказал для братии три тысячи сутан нового покроя. В каждой из сутан также предусмотрен карман для мобильника. Каждая сутана стоит 150 долларов.

8 место: Один из самых хорошо работающих инкубаторов – это корова. К тому же это – на сто процентов натуральный способ. Единственное, что вам нужно сделать, если вы хотите высидеть цыплят – это сшить одеялко с кармашками и положить его корове на спину.

Пособие начинающего хирурга

Жесть...

Курьезные названия московских улиц

Напольный проезд. Мне всегда казалось, что термин «напольная» относится к вазе, керамической плитке, ну что-нибудь из мебели, но только не к улице. Ан нет! В 1972 году в Москве вновь образованный проезд в жилом массиве Ивановское получил такое название в наследство от Напольной улицы, существовавшей в поселке Ивановское. Улицу застроили новыми домами (она фактически исчезла). Но по мнению тех, кто выдавал названия, имя этой улицы представляло большую топонимическую ценность, и для сохранности его присвоили проезду. А улица так называлась потому, что возникла на окраине поселка, т. е. «на полях». Не по-русски звучит? Но об этом не думали ни до, ни после. А энтузиасты могут поискать пол, на котором стоит этот проезд.

Средний Международный переулок. До 1922 года переулок назывался Малым Владимирским, так как рядом проходило Владимирское шоссе (ныне шоссе Энтузиастов). Но тремя годами ранее соседняя улица Носовиха поменяла свое беспартийное название на гордое имя Международная (в честь международной солидарности трудящихся); и вот исключительно из соображений этой солидарности переулок тоже стал Международным, но почему-то из Малого превратился в Средний. И получилось новое слово в дипломатии - «средние международные отношения». Это, наверное, когда одна страна со средним уровнем жизни с другой такой же затевает что-то средненькое.

Хохлы отжигают ))

Деревянное авто

Кино и немцы ))

У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну, он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос:
- Зачем менял масло на машине без пробега?

Двадцать пять самых сексуальных женщин 2007 года

25. Brooke Burke

Мужчины для меня - пустое место

Заявляю во всеуслышание: я никому ничего не должна! Ибо не у кого не брала ничего в долг! Какого черта! Зачем, вот именно – зачем – я буду совершать действия, в которых не вижу никакого смысла? Ведь любое действие совершается зачем-то, ради чего-то или почему-то! Не обязательно ради материальной выгоды. Напротив, человек может отдавать свои деньги и бескорыстный труд на благотворительность. Но смысл в этих действиях есть: человеку самому теплее на душе, что какой-нибудь милый ребенок останется жив благодаря его усилиям.

Но совершать действия бессмысленные – ну, извините. Именно бессмысленным действием я считаю возню с противным мне мужчиной, трату на него своего внимания и времени. У меня на душе от этого теплее не станет. И ни слова про любовь, как говорил Гамлет.

Я в любовь не верю, равно как и в пресловутую сексуальность. Нету этого на свете. Мужчина похотлив, его цель – получить секс от женщины. Женщине это на фиг не нужно, удовольствия она от секса не получает, что такое оргазм – не ведает. Для женщины секс – просто непристойная, неприличная и скучная физиологическая процедура, которой ее подвергают, и она еще должна притворяться, что ей это якобы приятно.

Как я провел выходные

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как влияют на эрекцию резиновые игрушки, сталинские дома и трава у дома! )
Впечатляет! Голыми по городу
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Лучшие места для секса, если надоела постель
Писец просто... Куколки для самых маленьких (19 фото)
Анастасия Стоцкая похудела на 8 килограммов (ФОТО)
Хе.. Это все равно что пиво вместо водки ))
Женские тайны, которые должны знать мужчины
В Германии собрали "мототанк" ))
Украденные фото Ксюши Новиковой из Блестящих
Эротика для самых смелых
Готовимся! Новые деньги! Не верю ))
Экстремальный велосипедист
Гороскоп на выходные
Порнушная игруха
Красиво! Молнии (24 фото)
В подворотне нас ждет маниак...
Зверев жжет ))
Йопт! Страхолюдины... Конкурс красоты в Анголе-2008 (10 ФОТО)
Какая зачетная голая девушка у моря )) Бест офф ))
Гимн антигламуристов
Как испортить фото. Самые яркие роли второго плана)))
Самоубийца, прыгнув с крыши, зашибла случайного прохожего
Ай, какое фото душевное!
Больше cиceк (28 фото)
О как Правительство будет диктовать цены на некоторые товары в каждом магазине
Знаменитое купание Бритни (видео)
Клево! Домашний стриптиз
15 эро-фото с мягкой игрушкой ))
Гы гы гы Got milk?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Все по серьезному ))

Сила поэзии

А я вчера подрался. Прямо как в юности! Эээх…

Вот сижу, лицо болит, губы рассечены, но так хорошо где-то в районе души, не поверите! Легко, спокойно… Правда зуб шатается, но куда ж без этого? Хорошо требует жертв! Зато теперь я могу смело заявить – впасть можно не только в детстве, но и в юность.

Хотите, расскажу, как я первый раз серьезно подрался? Нет, не так… Хотите, я расскажу, как меня первый раз серьезно побили? Вот, так правильнее. Что бы Вы не сочли все ниженаписанное бравадой и петушизмом – обещаю: в конце будет мораль.

Район у меня неблагополучный настолько, что многие серьезно считают его родиной сотрясения мозга. И, поверьте мне, небезосновательно. Да что я Вам рассказываю, рабочие окраины есть в каждом городе! Они легко узнаваемы хотя бы по названию – Газопровод, Троещина, Рабочий поселок. Пролетарская интерпретация гетто в моем родном Запорожье называется Павло Кичкас. В переводе с каких-то тюркских диалектов это означает «переправа куда-то там». Что делал этот замечательный народ в наших Богом забытых краях – сие ведомо лишь Аллаху! Поелику нашу переправу ниасилил бы даже такой эпический герой как Василий Теркин.

Подарочек

Дело было в стародавние времена, в 1991 году. Жизнь была сложная, дефицитная, но при этом молодая и веселая, мы умели радоваться половинке сникерса и всем классом по очереди жевали одну жевачку. И случилось в нашей семье невероятнейшее по тем временам событие - папу отправили в командировку, и не куда-нибудь, а в самую что ни на есть капиталистическую страну – в Японию. А Япония в те незабываемые времена славилась видеомагнитофонами САНИО и часами с калькуляторами, а также всякой бытовой утварью. Собрал нас папа в гостиной и спросилл: «Что вам привезти, мои две доченьки и женушка моя законная?» А мы ему по порядку отвечаем:

- Мне, папочка, привези кроссовки с салатовыми шнурками!

- А мне, папочка, привези плеер, где кассеты можно слушать!

- А мне, муж мой, привези сковородку с антипригарным покрытием…

Как вывести девушку из негатива

Все девушки разные. За одной нужно долго и красиво ухаживать. Другой - снести крышу. А третья просто любит секс. Но вот какая из девушек какая - это надо чувствовать. И вот если ты разобрался, что девушка хочет, то действуй. Вот что хочет Наташа, я понял достаточно быстро. Я познакомился с ней в "Ананасе" на прошлых выходных. Само знакомство не представляло ничего необычного: подошел, присел к ней за столик, познакомился. Вот и вся формула. Дальше завязался разговор...

Продолжение поста "Как вывести девушку из негатива" здесь...

Деревенская свадьба или о вреде немерянного потребления олкоголя

Начало этой истории было положыно в день моего рождения(кто еще не успел ознакомиццо с бессмертным текстом Безенчука и не знает когда родился Алу Зеф – срочно восполнять пробел). В тот день я с братишкой традиционно пил тэкилу на берегу моря и пиздел про жисть. Все шло так жы как и несколько ДР до этого, пока у братишки не зазвонил тилифон, фкатором какая-то дама настойчиво интересовалась, не забыл ле он оп сватьбе. Он естественно заявил что не забыл, хотя интерфейс его выдавал легкий охуй пополам с недоумением.

По окончанию разговора выяснилось, что он забыл оп сватьбе подрушшки его благоверной, на которой сама благоверная случайно выступала в роли дружки. Невеста оказалась аборигеном одной далекой диревни Краснодарского края, фкаторой и собиралась прожыть оставшуюся после университета жисть, найдя себе применение фкачестве юриста. Уж не знаю чем знание юриспруденции может помочь на ниве крестьянского труда, но всяческим злым критегам могу сказать, практически как отрезать, што уминя нет домека в диревне и мне простительно.

В общем совместными усилиями было принято решение ехать, причем ехать первым же афтобусом, потому как за руль почему то никто сесть не решылся, опасаясь за дорогое сертцу вадительское удостовирение, которое могли забрать к ебеням алчные хранители дорог в образе мусорил – дпснекоф.

Забавные факты из истории современной музыки

Проведенное в Америке исследование показало, что больше всего самоубийств, разводов и прочих личных катастроф наблюдается среди тех, кто любит кантри-музыку. Может быть, Бин Ладену не стоило тратиться на теракты…
Сегодня – забавные факты из истории современной музыки.


10 место: Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но немногим известно, что она была еще и футболистом.

9 место: Рекордсменом по наибольшей собранной на одном концерте аудиторией является вовсе не Элвис Пресли, не «Биттлз» и не Майкл Джекон. Это группа «A-ha», которая даже занесена в книгу рекордов Гиннеса: концерт «A-ha» в Бразилии, на стадионе Маракана в 1991 году собрал 195 000 человек. Предыдущий рекорд – 191 000 человек - принадлежал Полу Маккартни. Кстати, однажды музыкантам «A-ha» по дороге с концерта в гостиницу пришлось дать около 10 000 автографов! По словам Пола Воктора, сделать это было гораздо труднее, чем отыграть концерт.

Все та же тема

Мне показалось сегодня, что я нашла главную причину непонимания между мужинами и женщинами. По-крайней мере непонимания мужчинами женщин.
Многие мужчины с детства уверены, что женщина - это что-то космическое, воздушое и совершенно эфемерное. Не знаю, то сказка про принцессу на горошине производит на них такое впечатление, то ли это какая-то жуткая программа инопланетян, по внедрению всякой чуши в земные мужские умы. Результат один: мужчины видят в своей избраннице богиню, которую можно вознести на пьедестал. Богине, как вы понимаете, по статусу полагается быть почти бесплотной (независимо от фактических объемов тела), высоходуховной и жить возвышенными идеалами.
На самом же деле женщины - это самки. Может кто-то оскорбится, прочитав это слово, однако я не вижу в нем ничего обидного. Это простая констатация факта. И именно благодаря этому факту человечество вообще до сих пор живо. Самки вырастили наших родителей, вырастили нас,мы, в свою очередь исполнили свою "самочью" роль, вырастили своих детей. И, дай бог, еще будут самки, которые вырастят наших внуков и правнуков.

НУДИСТСКИЙ ПЛЯЖ

"Девушка, сверкая золотым колечком из под гладко выбритого лобка, попросила закурить..." Смотреть дальше...

Инструкция по эксплуатации женщин

Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.

Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.

Укладка

Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.

Зачотно сделано

Как пьют кофе в разных странах

Арабский кофе по-турецки

Принято считать, что кофейные традиции зародились в Йемене. Более двухсот лет эта страна была единственным поставщиком кофе на мировой рынок, и кофе по-восточному местные жители умеют варить даже лучше, чем турки. У йеменцев есть один секрет: кофе очень мелкого помола должен подняться в джезве семь раз(!), не доходя до точки кипения. И они пьют свой ароматный, густой, крепкий и сладкий кофе с утра до вечера, при этом утверждая, что в одной чашечке должно быть всего три глотка: «первый – горький, как жизнь, второй – сладкий, как любовь, а третий – таинственный, как смерть».

Перед тем как варить кофе по-арабски, они непременно добавят в него свежесмолотые семена кардамона или положат несколько коробочек прямо в джезву. У бедуинов даже есть специальные кофейники, в носики которых кладут душистые зерна, и когда горячий кофе наливают в чашку, они отдают ему частицу своего аромата. Благодаря кардамону напиток приобретает пикантный вкус, усиливается его аромат и одновременно нейтрализуется действие кофеина, а значит, снижается риск возникновения тахикардии, и давление не повышается. В Саудовской Аравии вместо кардамона используют гвоздику, а в Ираке – шафран и мускатный орех.

Прикольно

Для компьютерщиков как раз подойдет. Как подарок ))

Универсальная сказка

Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом – вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом – вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит». Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое.

Пятница!

Палец в жопе, зверек в норке

Я держал средней палец левой руки в ЕЁ жопе. Мы сидели вплотную друг к другу на широком кресле в темном углу кафе «Япошка» на улице Тверской в сердце России. На нас не обращали внимания. По крайней мере, так казалось. Хотя, если признаться честно, нам было уже безразлично. Ну, не то, чтобы совсем безразлично, - вовсю по фигу. У нас была страсть, хотя ОНА называла это отношениями. Но в глубине души я подозревал, что это именно страсть, дьявольская, сметающая на своем пути всё: деньги, родных, близких, друзей, старые привычки, детские комплексы, недоговоренности. Страсть открывающая перед тобой новые просторы, перспективы в одном варианте, может сбросить тебя в пропасть в другом. После очередного бурного акта страсти возникает обида на суетный мир, страх перед Богом и взаимное удовлетворение, будто вы созданы друг для друга, будто лучшего придумать нельзя, будто палец в жопе – это вершина блаженства. Самое главное в такой момент не думать о будущем, иначе можно сойти с ума. Отношения начинаются позже, тогда формируются новые привычки, правила, условности. Так, впрочем, и случилось. Мы потом побросали своих жен и мужей. Но речь сейчас не об этом.

Бинокулярный футбол (шоу Такеши Китано)

Секрет Российской сборной раскрыт :)
Правда ведь похоже ? :)))

Дана Борисова в программе Такси

- Ой! Драсьте. А вы меня до ЦУМа не подбросите? У меня машинка сломалась, а мне туда так надо, так надо.
- За сколько?
- Оптимально минут за десять.
- Я имею ввиду - по деньгам сколько?
- Ну, сколько скажите.
- Садитесь.
- Спасибо, сажусь.
- Та-ра-та-та! И снова здравствуйте, это программа ТНТ, телеканал Такси. То есть наоборот. Меня зовут Алексей, а Вас?
- Дана. Борисова
- Ой. Не признал. Это хороший знак в нашей программе - можно стать богатым... Хотя сегодня, наверное, будет исключение из этой приметы. Правила помните?
- Как я могу помнить то, чего никогда не знала?

Скандалы

Ди-джей Наташа Прайц совмещает музыку и стриптиз (фото)

Чтобы снятся в кино Анне Семенович пришлось обнажится полностью (фото)

Про бывших деушек

А давайте поговорим о бывших деушках? Уж больно тема благостная.

Вот я, признаюсь вам честно, бывших деушек не то чтобы недолюбливаю, а как-то даже боюсь. Для такого наглого и бессовестного существа как я, само по себе существование «бывшей» некоторым образом оскорбительно. Невзирая на то, что большинство журналов и вумных книг рассказывают нам о том, что «до Вас у него тоже была жизнь» мне свято хочется верить в то, что до меня у него был потоп. Так себе, жалкое существование - длинный и беспросветный 34-летний путь, в котором все было настроено на встречу с прекрасным. Ну со мной, то исть. Шутки-шутками, но доля истины в моих словах есть. Так, например, большинство знакомых мне барышень, на расспросы о прошлых пассиях своих половин, отвечают весьма однозначно и крайне неинтеллигентно, а именно: «я не знаю, как он мог жить с этой козой/курицей/овцой/коровой/воблой». Тот факт, что он не только жил с коровой, но даже в некотором роде любил это недуховное животное, чаще всего проходит мимо их светлых голов.

Сердечко

Новая классика

Ночь. Бутово. Пацан. Мобила.
Бессмысленный и тусклый свет.
Подходят сзади два дебила.
''Есть чё по бабкам или нет?''
Соврешь, начнут опять сначало.
А я такой: ''Алле, Кабан!''
Ночь. Бегут вот уже три квартала.
Мобила. Бутово. Пацан.

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Убойный хит-парад автофриков со всего мира! Например, Секс-машина )
Крайне неприличная и очень эротичная реклама (ВИДЕО)
Смотрим! Массаж увеличивает грудь
Секс втроем: положительные и отрицательные моменты
А вот этого я не понимаю
Дальнобойщики. Запись камеры наблюдения. Офигеть...
Дизайнер Пэрис Хилтон изнасиловал 27 моделей
Хайди Клум вообразила, что ее грудь - пулемет (ФОТО, ВИДЕО)
Фигасе! Олень-прыгун!
Кажется, я знаю что подарить жене на Новый год ))
Екатерина Стриженова обнажила грудь
Гороскопы для всех
Домашний долгопят Кузя))) (7 ФОТО)
Hentai Sex Game Ны вы поняли ))
Эротика для самых смелых
Это они сначала шутили, потом нет ))
Король румынских дорог! Писец! )))
Свадебные танцы в России и Америке ))
Самые крутые румынские рэйсеры ?
Предназначение презервативов ))
Одеваем презерватив на голову подружке ))
Амазонка ))
Затяжные поцелуи (13 фото) О как!
Кайли Миноуг забыла одеть трусики на концерт (видео)
Сводим татуировки на дому Мдя..
Готовятся к встрече с зеленожопыми оккупантами ))
Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира
Йопта! Неудачный прыжок ((
Убирай за собой, умная собака!! Гы..
Сельские мотивы НЮ
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка Просковья из Подмосковья

Ебаные строители (эссе)

Профессия строителя самая б/п пачотная и охуенная профессия. Што аднако не отменяет того факта, што все строители сука гандоны, мрази и конченые ушлёпки. Я это говорю совершенно точно, ибо блядь сам строитель.

Рабочий день ебучего строителя начинаецо так. Приходят к восьми утра, переадеваюца в засраные ванючие робы и давай пездить между сабой. Кто чай пьёт, кто водяру тихонько жрёт. Маладёш па мобильникам друк другу фсякие картинки кидают, парнуху, мелодии бля. Щас модно. Кто постарше в карты ебошацо. В тыщу. Иногда в очко. Часа вобщим полтора так собираютса. А че, на роботу-та идти не охота. Всегда успеецо.

Наканец, кагда бытовка от табачного дыма превращаецо в газенваген, все выходят строить дом. Строят ебать в рот с усердием. Главное штоб до сдачи простояла вся это многоэтажная хуетень. Деньги и материалы активно пиздяцо на всех этапах снабжения. До простого страителя доходит одна хуйня, но и она канешно жэ спизживается.

Люди, которые нас раздражают

Есть такой сорт людей, которые изначально бесят. Вот раздражают и все.
Ничего вроде такого тебе не сделал человек - ни дураком ни разу не обозвал, ни в рожу ни дал, ни «Белые Кораблики» в твоем присутствии не исполнил, но раздражение к нему такое:
Как будто это он вчера выпил ту бутылочку минералки, что я припас на утро.
Как будто это он скурил мои сигареты именно в тот вечер, когда ларек у дома закрыт по непонятным причинам.
Это он живет за стеной и каждый вечер у него играет наиболее нелюбимая мною музыка.
Это он садится выпить и визгливо, нудно и с кучей ненужных деталей рассказывает в какой крутой компании он отдыхал однажды и как вся крутая компания его уважает.
Это он та самая неизвестная подруга, к которой срочно должна ехать моя девушка именно в тот день, когда мой друг оставил ключи от квартиры, потому что подругу только что бросил молодой человек и эта дура по этому поводу в глубокой депрессии.
Это тот человек, который приезжает на машине под твои окна, открывает двери и на всю дурь слушает «Владимирский централ» на протяжении трех часов.

Миры Лео Хао

Чего хотят дуры

Дело было в Приднестровье, в стройотряде. Жили мы рядом с молдавской деревней, а иногда ездили в русский городок километров за десять. В тот раз приехали, как обычно: лак для ногтей купить, пасту зубную. Конечно, и себя показать – шорты в обтяжку понадевали, топики. Загорелые, худенькие, мы, возможно, действительно смотрелись неплохо. Но думали, что неплохо бесспорно, и, помахивая попами на двух улицах занюханного городишки, мысленно предавались смутно-туманному самовосхищению: «Круто ходим тут, явно все на нас внимание обращают! Мы ведь красотки! Значит, к нам должны клеиться. Дома расскажем, как перед нами все падали – вот будет круто!..» По-крайней мере, я так думала точно, но бля буду, в подружках бурлило то же самое.

И к нам подошли парни. Слово за слово, вместе присели на скамейку. Приглашают в гости, винограда поесть. Он типа у них во дворе растёт. Никакого сексуального опыта, кроме разнузданных поцелуев с уродом-пэтэушником в вечернем парке, лично у меня не было. Поэтому уж не знаю как остальные девчонки, а я верила (потрясающе! скажите мне это сейчас!..), что нас действительно искренне хотят просто угостить! С другой стороны, где нам, пигалицам, обломается халявный виноград? Глазки и загорелись. Во время разговора у одного парня расстегнулась ширинка. Он засмеялся:
- Автоматическая! Когда красивых девушек вижу – сама расстёгивается!

Женские заблуждения о сексе

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Очень и очень сомнительное утверждение. Все опросы, проводившиеся на тему, что больше всего мужчинам нравится в женщинах, показывают, что умение готовить находится на одном из последних мест. Гораздо важнее для мужчины другие качества женщины: нежность, женственность, чувственность, заботливость, верность и др. Так что через желудок лежит только путь к сытости, ожирению, сонливости и лени.

Известный российский сексолог Александр Полеев отмечает: «Излюбленный способ российской женщины — накормить до отвала. Считается, что таким образом они проявляют свою заботу и привязанность. И совсем не утруждают себя более явными проявлениями любви: они в три раза меньше, чем сдержанные и холодные англичанки, говорят слова «я люблю тебя» или «ты мой славный и хороший». А наши традиционные блюда—борщи, пироги, блины, пельмени — отрицательно сказываются на способностях мужчин. Переедание, особенно употребление жирной пищи, понижает потенцию».

Если вы много позволили мужчине, но в самый ответственный момент решили отказать, то он, разгоряченный, не способен контролировать свои действия

На самом деле мужчины всегда могут контролировать свои сексуальные желания и остановить себя. Другое дело, что им это делать не очень хочется, но это, конечно же, не причина, чтобы принуждать женщину к совокуплению. Но, естественно, возникает вопрос и к женщине: если вы этого не хотели, то зачем было мужчине так много позволять?

Необычные рентгеновские снимки

Взрыв петарды в руке ребёнка

Вот же ж времена как меняются...

Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

Рекорды издевательства над телом

Не понимаю, почему все цепляются к Майклу Джексону. Если не смотреть на него с близкого расстояния, он выглядит мило. Сегодня – рекорды издевательства над собственным телом. Джексону до этого далеко.

10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до объема 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель, наоборот, самого большого в мире живота. Он тоже американец, его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная, так получилось от природы: у некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

А ты дрочишь?

Про Золушку

Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.
- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!
Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.
- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.
- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.

Десятка самых необычных клятв

10 место: Значение обета состояло в том, чтобы, подвергая себя воздержанию или ограничениям, стимулировать скорейшее выполнение обещанного. Чаще всего эти ограничения касались принятия пищи или ограничений во сне. В свой орден Страстей Господних Филипп де Мезьер первым принял поляка, который в течение девяти лет ел и пил только стоя.
9 место: Вот король Эдуард III со своими дворянами дает "обет цапли", и все клянутся начать войну против Франции. Обеты часто приносят во время пира и клянутся птицей, которую подают к столу, а затем все съедают, каждый по кусочку. Вспомним "обет цапли", а ведь были и многочисленные "обеты фазана", "обеты павлина" и т.п. Можно было притрагиваться к доставленному живому кабану, которого потом подавали на стол. Часто в обете мог присутствовать и элемент насмешки. Этот "обет цапли" нам описал Жан де Бомон, который в другом случае при виде цапли цинично клянется служить тому господину, от которого он может ожидать более всего денег и прочего добра; на что присутствующие английские рыцари разражаются хохотом.

Секси

Что Вы Об этом думаете ?

Семейная тайна

У Светки, сестры моей двоюродной, зубы с детства не росли. То есть даже молочных не было нихуя. Может из-за того, что отец ее, мамин брат, алкоголик и с проститутками ебется. А может это шаг в развитии человечества такой. Передача по телеку была, что всякие отклонения от нормы вроде пизда поперек или хуй на лбу – это все эволюция. Типа через миллион лет все такие будут. Правда, про Светку не сказали нихуя, но это потому что ученые про нее не знают. Что-то типа тайны семейной.

Мы у меня дома сидели: я, Светка и Толян. Пиво хуячили и в буру резались. Так наебенились, что лично у меня карты в глазах раздваиваться стали. И тут Светка поссать пошла.
- Слыш, Костян, - Толик мне.
- Чего?
- А если я щас Светке на клыка навалю?
- Навали.
- Ты не против?
- А мне то чо, - безразлично так сказал, и еще безразличней на пол сплюнул.
Хотя, если честно, неприятно на душе сделалось. Хуясе пацан дает, у меня дома сидит, пиво мое же пьет и еще сеструху выебать хочет. Правда, в рот только, но один хуй неприятно.
- Ну, я пошел?
Я ничего не ответил, а Толян бросил на стол карты и чуть пошатываясь побрел в сортир. К ссущей Светке.

Гы..

Рассказал знакомый:
Звонит телефон, он берет трубку:
-Евгений Дорошенко у вас проживает?
-Да.
(Жене 18,5 лет)
-Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех пиздецов, которые грозят Жене).
Ответ:
-Женя Дорошенко к вам не придет!
В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки охуевают...
Перезагрузившись, наезд:
-С каких это таких хуёфф?
Цитата:
-С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО!

Не хухры-мухры

Вот это струя!

Веселые эпитафии

Ты здесь. Мы там. Но мы заходим,
Коль нет работы в огороде.

Под этой плитой за три тыщи рублей
Придавлен наш друг, собутыльник Андрей.

Здесь лежит Парфёнов Жорж.
А ведь был силач и «морж»…

Родился утром, умер на рассвете.
Как и не жил… Твои жена и дети.

Пока ты вечным сном спокойно спишь,
Твою забыть не можем рыбу-фиш.

Что пожелать тебе, не знаю.
Ты прекратил внезапно жить,
Но от души тебе желаю
С хорошим ангелом дружить…

Порнорисунки

Манифест ретросексуала

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, залупоглазопиздосексуалы - бестолковые понятия захватили города и пригороды!

Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Медицина из детства

1. Мама ставит банки.
Всё-всё помню, как у нее была откуда-то специальная длинная стеклянная палочка, на которую она наматывала вату, как она окунала палочку в водку и лихо поджигала.
Секунда - и банка намертво приклеивается к спине. Каким-то образом уместив на мне 6 банок, мама накрывала меня одеялом и надо было лежать.
Было интересно чуть-чуть шевелиться, чтобы банки тоже шевелились на спине, типа я такой ёжик. Иногда банки отваливались, и мама ругалась.
Что за эффект от этих банок, кроме синяков, мне до сих пор неведомо.

2. Горчичники.
Ох и жгучие они были. Особенно, когда ставили их на грудь. Особо жестокие горчичники сжигали кожу и оставался реальный ожог.
Если добрые родители ставили и банки, и горчичники, то дети в садике ходили в кружочек и прямоугольничек.
Опять же, что ими можно было вылечить, я не представляю.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый надежный способ затащить ее в кровать
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Жесть, бля! Как откачивали жир (35 фото)
Правила безопасности лейсбийского секса
Мадонна, оказывается, не только петь умеет )) Как заглатывает!
Часы для контроля за эмоциями
Пригожин принудил Валерию к групповой оргии (фото)
Осторожно - сосульки!
Сиськи? Почему девушек не берут в армию
Гастарбайтеры затопили дом Путина
Враг народа из Кемерово ))
Это не просто Мария, а полный пиздец!
Беременная Алсу раздула скандал из-за 500 рублей
Веселый корейский парк (20 фото)
Эротика для самых смелых
Maid Of Horror. Эротическая игруха!
Жизнь в космосе. О как!
Гороскопы для всех
Как снимают эротику (38 фото)
Блондиночка напилась и пошла танцевать. Ню!
Коллега по работе (ню!)
Душещипательная история усыновления
Эти ребята произошли от кенгуру? Прыгуны, мля...
Мистер Пропер - мечта любой хозяйки ))
Танкоцикл - транспорт нового тысячелетия! (3 ФОТО)
Прокатился, блин, на саночках
Стивен Сигал стал почетным гражданином Калмыкии
Смертельный отдых Ксюши Новиковой
Прогиб засчитан!
Деревянный автомобиль из Украины
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Банки граблю:) Требуются ассистенты, обучение в процессе работы;)

Как выбрать и содержать жену?

Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.

Жены – существа кучные. Стараются держаться питомниками или охотничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И – полезное с приятным – создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.

Большинство безусловных охотничьих рефлексов заложено в женах априорно. Кроме того, общество, тайно управляемое женской Cosa Nostra (так называется главный мировой охотничий женский клуб, собирающий большие шабаши 8 марта на Лысой горе), работает против сильной половины через СМИ и глобальную рекламу охотничьих методик и средств. По достижении охотничьего возраста молодая женщина уже является зрелым и опытным охотником. У нее вырабатывается снайперская зоркость, точность прицела, тонкий нюх, охотничий расчет и знание повадок предмета охоты и мест его обитания.

Точно подмечено

Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…

Криминальная хроника

Кривой Клык. В результате совместного распития крови завязалась ссора между Д., 1431 года рождения, и 170-летним Т. В результате Д. нанес своему соупырнику 150 ударов трупом по голове. Последний удар оказался роковым.

Москвабад. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Ворск. Накладные и счет-фактуры на семь тонн героина пытался провезти наркокурьер-экспедитор из Торчистана в своем желудке.

Криминогорск. На месте первых бандитских разборок конца прошлого века будет установлен мемориальный Вечный Пистолет. Из ствола памятника будет идти Вечный Дымок.

Скипидарск. Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Дня Города.

Ретро-реклама

Позитивное офисное чтиво

Каждое утро, собирая глаза в пучок, я на ощупь нахожу в шкафу банку дешевого растворимого кофе, высыпаю его в чашку на треть и заливаю холодной водой, чтобы сразу выпить и не ждать пока остынет. Иначе есть риск уснуть над испускающей пар кружкой.
Только потом я ползу в ванную, умываю лицо ледяной водой, чищу зубы и делаю все те вещи, которые еще не утратил способность делать без посторонней помощи.

Моя жизнь похожа на мыльную оперу из одной и той же серии в повторе. Каждый день - стандартный набор действий, которые я вынужден выполнять, чтобы не сдохнуть и не превратиться в большее ничтожество, чем сейчас. И все это с претензией на осмысленность.

С виду моя жизнь ничем не отличается от жизней пятнадцати с лишним миллионов жителей этого гребаного города. Она даже может показаться благополучней и жирней. Да,я не живу на улице, не жру на завтрак чей-то недоеденный ужин, не греюсь в переходах. У меня даже есть деньги на какой-нибудь клуб, какое-нибудь пойло и какую-нибудь блядь из тех, что ошиваются в этих клубах.

Путеводитель по гопникам всего мира

ГОП — аббревиатура Городского общежития пролетариата. Существовало в 1920-х гг. в Петрограде по адресу: Лиговский пр-т, 10. Современный гопнический стиль одежды родился в 20-40-е годы ХХ века. Одежда покупалась на блошиных рынках, менялась на что-то или просто воровалась — так сформировалось современное сочетание несочетаемого и любовь к большим размерам.

США
Американский аналог гопников имеет самоназвание thugs.
Сходства: страсть к дешевым безвкусным украшениям (перстни и цепи), деление по территориальному и национальному принципу, любовь к тюнингованным тачкам.
Отличия: американская улично-уголовная музыкальная культура популяризуется по всему миру, чего не скажешь о наших исполнителях вроде Кати Огонек и группы “Новенькие мурки”.

Чихуахуа обнаружен на Останкино!

Не увлекайся! Бьет током!

Шприцы и медведи

Вспоминаю эпизод - мыс Шмидта, середина восьмидесятых, тяжелая ледовая обстановка. Все умки в окрестностях деревни, естественно. Ну, случилось ЧП - тетка чукчанская "напилася я пьяна", заснула на помойке. Мишки е и схарчили. Приехал охотовед, шлепнул на этой помойке тех мишек, которые были (ару штук, по-моему). Здесь же была какая-то гнида зеленая, устроила шум на весь СССР - вот так же - "как эсесовцы, расстреляли беззащитных животных".
Ну вот. После статьи этого типа в Литгазете медведи охренели совсем. По улицам Шмидта днем пешком ходили. И в Москве было принято решении их поусыплять, а усыплённых вывезти как можно дальше во льды. Отправили туда трех охотоведов и меня - надзирать от науки.
Но московские чиновники тогда были мудрыми людьми и отправили на Шмидт ружье усыпляющее, специально обученное, с четырьмя шприцами и химией, а к ним впридачу - пять лицензий на вынужденный отстрел.
Надо сказать, что это был мой первый (и последний) опыт общения с белыми медведями.
Сами по себе звери ничего из себя не представляли - стояли целыми днями на свалке и все тут.
Я, по молодости, предложил их тут же перестрелять на хрен, но главный охотовед отказался.
- Давай сперва усыпить попробуем, - сказал.

Как страшно жить

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать+. Они никогда не пели “белые розы, белые розы, беззащитны шипы”. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из “Бременских музыкантов”. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели “Кортик” или “Электроник” и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.
Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!!

Кругом педерасты

Семь Мифов о проституции

Знаете, что самое страшное для большинства проституток? Нет, не угадали. Не милиция, не бандиты. И те и другие заберут на «субботник» и все дела. Привычная ситуация. Самое печальное для большинства (не для всех, кому-то по фиг) - это если про их деятельность узнают родные или знакомые.

На 90% девушки приехали в Москву из небольших городов. Там такая огласка - как спичка на сеновале. Поэтому почти все проститутки берут себе псевдоним. Наивно. Наивно, потому что основная масса девушек сейчас «работает» через интернет. И что мешает гипотетическим знакомым случайно наткнуться на фото героини - неизвестно. Но вот псевдоним и все тут. Видимо, подсознание.

Миф 1. Часто слышим, что проституция это не профессия, а призвание. Бывает. Встречал таких. Где-то процентов 15, может быть, 20, хотя сомневаюсь в последней цифре. Остальная часть приехала в Москву заработать. Дома не выходит прокормить семью. Никак.

Миф 2. Все проститутки - приезжие из СНГ. Лажа. 70% - россиянки. Из обычных депрессивных регионов. И не только из депрессивных. Просто из великой по сути и размерам нашей провинции.

Хы-хы..

Точно америкос ))

12 высокооплачиваемых профессий, не требующих диплома

Высшее образование далеко не всегда является залогом высокого заработка. Некоторые профессии, попробовать силы в которых может любой желающий, приносят солидный куш.

1. Стриптизёша (стриптизёр).
Для этой работы необходимо уметь танцевать, полное отсутствие стыдливости и красивое тело. Хотя приходится терпеть чересчур откровенные приставания клиентов.
2. Официант в дорогих ресторанах, отелях.
Для этой работы прежде всего необходима привлекательная внешность, коммуникабельность, нужные знакомства, чтобы вас устроили на хорошее место.
3. Крупье.
В казино иногда набирают молодых парней и девушек, которых обучают за счёт фирмы и сразу же трудоустраивают. Требуется привлекательная внешность, стрессоустойчивость, желательно быть «совой», так как приходится работать по ночам.

Метода

Когда я был маленьким, у меня было очень мало денег. То есть у меня их и сейчас не очень много, а тогда было смехотворно мало. А нужды были большие. Надо было покупать мороженое, пироженое, булочки, жевачку, сок из конусовидных баллонов и напиток байкал. А денег было только на булочку за 5 копеек. Поэтому родился способ. Мы его практиковали в основном зимой, когда ходили в валенках.

Берешь пятачок и натираешь его гербовой стороной об валенок до серебряного блеска. Таким образом, он становился очень похожим с виду на полтинник. Заходишь в булочную, берешь булочку за 5 копеек и шлепаешь пятак в металлическую тарелочку для денег гербом вверх. Продавщица берет монету и сдает (в 3-х случаях из 5-ти) 45 копеек сдачи. Чистый навар - 450 процентов.

А теперь мне стыдно перед обманутыми продавщицами. Простите меня, продавщицы!

отсюда

Инструкция для тех кто перебрал..

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

Красотка

Гы...

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Гламурная сучка и два кобеля

Я, в общем-то, против гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне нравятся. Чулочки там, труселя ажурные, и прочая всякая поебень. Правда в головах у них всякая хуйня присутствует. Бабки, тачки, и аллигаторы. Таким как я в этих головах места нет.
Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая особа. Еду с дачи на своем корыте, а на обочине БМВ стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет. Я остановился, капот открыл, и сам ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
Телка говорит, вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит. Типа сам подарил, пусть сам и ебется с ней. Так и порешили. Подбросил я ее до дома, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить.
Поднялись мы на этаж в лифте. Заходим в квартиру. Дамочка и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, хуе мое. Сижу, жду благодарности. В телик втыкаю. Там Стоянов как раз отжигал.
Тут входит моя краля, в чем мать родила, но не одна, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пора начать готовить подарки к Новому году. Я пару уже присмотрел ))
Какие мысли крутятся в голове у начальника, когда он...
Зачем они показывают свои сиськи ?
Что можно сделать из жирафа ))
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
СУПЕР-ТРАХ, такого я еще не видел.... Смотреть всем.
Эротика в кино (40 фото)
Живой тетрис с девушками ))
Вся правда об эротических сценах в кино (фото)
Совет Федерации предложил штрафовать гаишников за создание пробок
Найдено средство КАК БЫСТРО НЕ КОНЧАТЬ ? делится прикольный чел... >> читать далее...
Пэрис Хилтон прославилась в Интернете очередным секс-видео (ФОТО)
Nintendo на всех не хватит
Анна Седакова, эросессия
В 40 лет секс приносит мужчинам больше удовольствия
Эротика для самых смелых
На двух гитарах сразу ))
Девушки играют В КАРТЫ НА РАЗДЕВАНИЕ (30фото) - домашняя съемка СУПЕР!
Подборка гламурной эротики
Игра типа МАРИО
Адская пушка ))
Гороскопы для всех
Девушка и Ламборджини (12 фото)
Лесбо-игры вдовоем (фото)
Укажи партии на врага!
Не всех знаменитостей украшает беременность (фото)
Учителя - тоже люди! Отжиг ))
Бывшая модель Playboy подрабатывает проституткой (ФОТО, ВИДЕО)
Раскадровка одной аварии
Как работают папараци ))
Голая попа!
Абстрактно-экспериментальный юмор ))
Эпотаж. Уух! ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет девушку

Одноклассники. Новые страшилки

Все, что вы хотели знать о www.odnoklassniki.ru, но боялись спросить.

1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда

2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.

4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.

Ноябрь

Вот где бы я хотел заняться сексом - так это на каком-нибудь заброшенном пляже. Ночью. Теплой летней ночью. На широком покрывале или прямо в полосе прибоя - где нет летящего куда не надо песка, где теплая вода мягко ласкает тело. Где вокруг кроме нас ни души.. Положить ее тело в нежные низкие волны, рукой поддерживая ее голову и ловя губами ее влекущий приоткрытый рот. Почувствовать ее вкус на своих губах, ощутить неровность ее жаркого дыхания. Чтобы мое лицо она держала в ладонях. Чтобы чувствовать ее прикосновение.. А второй рукой придти на помощь мягким волнам и ласкать ее тело. Не отрываясь от губ, запустить пальцы в ее мокрые волосы, пройтись по кромке ушка, по ее шее, плечам, надолго припасть ладонью к груди, потом к животу, исследуя все неровности, попку, бедра, коленку.. Потом вверх по ножке с внутренней стороны бедра, все выше и выше, чувствуя как с приближением руки податливо раздвигаются ее ноги, как выгибается тело от ожидания, как стон вырывается из ее горла даже сквозь поцелуй. И пройдя ее нежную кожу ножки ты прикасаешься ладонью к ее лону, чувствуешь жар ее открытых губ, влагу ее нетерпения и с затуманивающейся головой и вожделением окунаешься пальцами в этот жаркий источник, а вынырнув чуть сжимаешь ладонью лобок, лаская пальцами ее нежную складку.. Пить ее стон, ее дрожь, ее сок, ее губы, впитывать ее тело...

Свадьба

Правильные мужики

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою "девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты.
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля... В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на летней)...
Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним;
- Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу.

И еще про футбол - старенький баянчик

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

Школьница хотела поотрываться одна

Школьница хотела поотрываться одна... Смотреть дальше...

Назад в СССР

Сегодня я хотел бы поговорить на такую тему как «совковый экстремизм». Само по себе определение у меня родилось неожиданно, как раз в момент наблюдения чрезвычайно интересной и весьма познавательной сцены, очередного штурма маршрутки, водитель которой, имел неосторожность остановится на остановке, замёрзшими и крайне взволнованными пассажирами.

Себя я давно уже причислил к так называемому «потерянному поколению», у которого неожиданно исчезла эпоха в которой мы родились и тут же появилась новая которую мы против своей воли вынуждены были принять. Поэтому сейчас, я до сих пор стараюсь соответствовать своему настоящему времени, таская при этом за плечами огромный багаж тяжёлой ностальгии по советцкому и Б/П щастливому децтву. Как сказал один умный человек, взгляды у нас давно уже стали передовыми а вот мышление осталось советцким.

Буквально вчера, случайно посмотрев одну серию из «Еролаша» я с невообразимым теплом вспомнил об одной мелочи, не существенной, но неожиданно вычеркнутой из памяти. Помните советские булочные? Такие большие стеллажи состоящие из поддонов со свежими нарезными батонами и прочими хлебобулочными радостями. Рядом с каждым таким поддоном, прилагалась железная вилочка. Вилочка предназначалась для того, чтобы не лапать каждую булку руками, а проверять её на мягкость дистанционно.

Звезды и гимн СССР

Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики».

ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.

Децл
Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.

Гражданская Оборона
Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.

Самое маленькое, Книга Рекордов Гиннеса

Швейцарские кондитеры хотят сделать торт, который бы целиком помещался на подушечке указательного пальца, но был как настоящий. Сегодня – рекорды Книги Рекордов Гиннеса, все самое маленькое.

10 место: В 1990 году инженер из Британии умудрился прокатиться на самом маленьком в мире мотоцикле, который он сам сконструировал. Расстояние между передними и задними колесами этого мотоцикла - 108 мм, то есть чуть больше 10 см. Увы! – мотоцикл сразу сломался. Кстати, в 1973 году в Лос-Анджелесе каскадер установил рекорд, не побитый до сих пор. На обычном мотоцикле он перепрыгнул через 50 стоящих в ряд легковых автомобилей.

9 место: Самый маленький велосипед. 11 см между колесами. На нем тоже ездили. Изобретатель из Польши в присутствии строго жюри укатил на 5 метров. На сиденье он опирался рукой.

8 место: Без японцев сегодня, конечно, не обойдется. Они сделали самого маленького в мире робота, 8 мм высотой. Его собрали специалисты корпорации «Сейко» из двух электронных часов. Робот весит полтора грамма. Он может выполнять сложные вычисления и делать 8 разных движений.

Как можно сломать член. Писец!

Тайные знания о мужчинах

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения.

Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической точки зpения. В нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно.

Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Интересно

Самые прекрасные девушки в самых незаметных бикини

Самые сексуальные телезвезды Латвии показали самое сокровенное (фото)

Пра Гвоздодёра

Кагда-то давно, кагда слова «Зарятко акончено» абазначале для меня не то, што ноутбуг можно доставать из разетки и расслабифшысь драчить на нево ф туалете, а то, што я наканец-то магу зайти ф козарму и спакойно абассаццо там не рискуя замочить фпередибегущево, был у нас в атряде пирсанаж адин – Федя Гвоздодер. Причом Гвоздодер – это ни фамилия нихуя, просто Федя реально рукаме гвозди-сотки из доски доставал и рядом кулаком забивал. Ему даже ротный наш, самбист-розряднег, когда с очередными рекордаме части па фсякем ебанутым соревнованиям поздравлял, после первово же поздравления руку жать больше не решалсо. Хатя, может ему просто гипс мешал, хуйивознаит.

Повидал Федя до фступления ф доблистные ряды фсяково, па причине чево нам досталсо уже наглухо ебанутым, но зато жутко юморным. Причом слово «жутко» в данной связке было песдец каким доминирующим: любимой и практически единственной россказкой, которой он так любил побаловать ахуевающий коллектив после отбоя, была история пра то, каг однажды он отвозил какому-то пахану каких-то тёлок для субботнега.

Ну вы поняли...

Расписание концов света на ближайшие годы

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

Дети коммунизма

Вкладыши
Я не знаю, собирают ли сейчас дети вкладыши и фантики от жвачек, но мы по ним просто фанатели – это были те времена, когда к нам только начали завозить турецкие и болгарские жвачки. Вкладыши были дворовой валютой. Если они были мятыми, мы их гладили утюгом через белую бумагу… Самыми крутыми жвачками считались турбы и финалы – у них были самые большие обертки с изображениями автомобилей и футбольных команд. Одна турба тянула на пять дональдов или десять бублегумов, на три типи-топа или два чин-чина… Мы их не просто обменивали – мы еще и играли на них. Это были такие сборища в подъездах на подоконниках (на улице было неудобно – все сдувал ветер). Делались ставки – то есть, выкладывает один, скажем, один вкладыш турбы, другой – два чин-чина. Вкладыши складываются в стопочку картинками вниз. Далее игроки по очереди хлопали по ним ладонями. Суть сводилась к тому, что надо было перевернуть их подобным образом картинкой вверх. Сколько вкладышей перевернул – берешь себе. Помню, однажды один пацанчик купил у более старшего парня полную коллекцию турб (163 номера) за 51 рубль (разбил копилку). Ему потом мама такие разборки на весь двор устроила…

CCCР

Топ Качеств Идеального Любовника

1. Идеальный Любовник™ умеет отключать мозг на время секса. Я предпочитаю разговаривать телом с телом, а не телом с мозгом. С его мозгом у меня еще будет возможность пообщаться.
2. Идеальный Любовник™ умеет слушать и слышать, что хочет женщина. Тем же телом. И если она хочет в данный момент, чтобы ее поставили раком и жестко отодрали, он услышит и не будет рисовать языком восьмерки на ее ключице.
3. Идеальный Любовник™ оставляет сценарии сценаристам. В постели не место ни сценариям, ни шаблонам, потому что все это - порождения мозга. См. п. 1.
4. Идеальный Любовник™ умеет и отдавать, и принимать. У него нет ни идеи-фикс "я должен доставить в первую очередь удовольствие женщине", ни идеи фикс "я должен в первую очередь получить удовольствие"
5. Идеальный Любовник™ вообще понимает, что в постели никто никому ничего не должен. Вообще. Никто. Никому. Ничего.
6. Идеальный Любовник™ умеет хорошо делать куннилингус. И еще он умеет обходиться без куннилингуса, если женщине не хочется.

Студенты

С раннего детства Оля считала себя королевой. Круглая отличница, она обладала еще и очень миловидной внешностью. Парни не давали ей прохода уже с седьмого класса.
Но еще раньше, в двенадцать лет, когда Оля стала превращаться из девочки в женщину, мама - сама до сих пор красавица - рассказала дочке о том, как нелегко живется королевам. О том, как не дают им прохода самоуверенные (а то и просто наглые) мужики. И отвязаться от них стоит большого труда.
Еще мать говорила, что красота есть дар, который нельзя расходовать как попало. Из всех мужчин на свете Оле предстояло выбрать только самого лучшего.
- Не повторяй моих ошибок, - наставляла мама.
В семье не было папы. Мама развелась с ним, когда Оле было два года. Папа несколько раз заходил к дочке на день рождения. Оле он не нравился. В самый последний раз папа быстро и неприятно опьянел, поцеловал дочь в губы, обдав сладким и липким спиртным духом. Почти сразу после этого у них с мамой произошел скандал, и папа вовсе перестал приходить. Что оказалось только к лучшему.
А пацаны действительно - не давали прохода. Впрочем, достаточно быстро Оля сообразила, что большинство из них отшить - довольно просто: надо всего лишь сказать что-нибудь остроумное. Большинство юнцов не могли внятно пошутить в ответ и сливались.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Путеводитель по гопникам всего мира!
Девушки играют В КАРТЫ НА РАЗДЕВАНИЕ (30фото) - домашняя съемка СУПЕР!
Женщину необходимо держать в строгом ошейнике
Гы.. А не опасно? Взял и поссал в метро
СУПЕР-ТРАХ, такого я еще не видел.... Смотреть всем.
Российский бизнесмен купил в Камбодже двух девочек для изнасилований
Блондинка за рулем ))
История с угоном четырех Porsche Cayenne
Дробовик будущего
Victorias Secret Fashion Show 2007
Мужская мастурбация аналогична стрижке волос в носу
Гороскопы для всех
Найдено средство КАК БЫСТРО НЕ КОНЧАТЬ ? делится прикольный чел... >> читать далее...
Ыыы... Бросок!
Эротика для самых смелых
Мочим чуваков!
Бреем киску ))
Песенка работника метрополитена ))
Знаменитости в полиции (13 фото)
Клевая тема! Подглядываем за девушками в транспорте
Бычек захотел дедушку ))
Некоторых "креативщиков" можно и нужно вешать.
Герой молодежных сериалов повесился в своей квартире
Самые необычные автомобили российских знаменитостей
О как! Билеты для геев
Как начиналась компьютерная эра
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Практически идеальная девушка ))

14-ть качеств неумелых мужчин

1.У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у шланга?
2.Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящий шланг - это страшно!
3.Ты просишь партнершу: кричи,кричи! Кричи? Мы же бревна. Где вы видели кричащее бревно?
4. Ты мнешь грудь партнерши,как будто это футбольный мяч! А ее соски ты похоже перепутал с солеными орешками . Футбол в постели? Ты заигрался,милый. Смотри,если вы на футбольном поле, девушка может перепутать с мячами твои яйца.
5. Разрываешь пальцами гениталии девушки, Тыкаешь пальцами во влагалище стремясь достать шейку матки. Дорогой, мы хоть и бревна,но и деревьям иногда бывает больно.А гланды у нас совсем в другом месте.
6. Заставляешь партнершу выделывать акробатические номера в позе лотоса. Так и сломать ненароком чего-нибудь можно. Нежно не пробовал?

Мастер

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.

Фигасе размерчик

Ну и как её назвать?

…Как-то в ГОВД позвонила истеричная дама и заявила, что муж сильно ее избил. Выехав на место, сотрудники ППС действительно обнаружили в квартире изрядно побитую гражданку и пьяного мужа. Не мудрствуя лукаво, дама тут же написала заявление в милицию и ее благоверного увезли в отделение.

Но буквально через час пэпээсникам потребовалось снова заехать в квартиру побитой и поговорить с ней. Каково же было их удивление, когда в коридор выплыла нарядная накрашенная женщина в декольтированном платье и на высоких каблуках.

- А где же синяки и царапины? недоумевали милиционеры.
- Кремом замазала, - рассмеялась дама.

В это время из кухни донесся мужской бас:
- Дорогая, ну ты скоро?

Женский взгляд

Вы ведь знаете, как это бывает? Руки трясутся, сердцебиение учащается, кровь стучит в ушах и мир отходит на второй план. Я знаю как минимум несколько занятий, которые вызывают такие эмоции. И одно из них - компьютерные игры.

Для начала разделим два понятия: компьютерные игры как стиль жизни и как развлечение, способ провести время. Мы все хоть раз в жизни попадали во вторую категорию, открывали пасьянс или арканоид, Lines или Moorhuhn - выбор игры не важен. По слухам, девушки наиболее подвержены влиянию "убийц офисного времени", но скажите мне, кто из вас не проводил часы, забрасывая пингвина битой в небезызвестной флэш-игре?

Может ли девушка стать заядлым геймером? Перейти из второй категории в первую, незаметно для себя и весьма заметно для окружающих. Отличительные признаки - красные глаза, задумчивый взгляд, хроническая усталость. Да, звучит неаппетитно, но игры - это решение многих проблем, а бороться с симптомами можно и потом. В частности, это дорога к взаимопониманию, общим интересам и совместному времяпрепровождению, что, на мой взгляд, дорогого стоит. Анекдоты о том, что муж ушел в Lineage и не вернулся, конечно, смешные. Но в действительности это очень серьезно, если из-за вашего увлечения жизнь превращается в череду скандалов, обстановка сначала становится натянутой, потом накаляется.

copypast.ru

Десятка природных рекордов

10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет.

9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом.

8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник.

7 место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды. Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных.

Автоновости

Краш-тесты доказали, что китайский "Амулет" изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения.

***
Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков они никогда не бывают готовы.

***
Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Старадают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители.

***
Статистика утверждает, что самой заказываемой песней на корпоративных вечерах в краш-тестовых фирмах является трек Jennifer Page "It's crush, a little crush". При первых же аккордах сотрудники начинают веселиться, дурачиться и бросать посуду в стену со скоростью 64 км/ч!

***
В подмосковье замечен коммунальщик-олигарх, который посыпал дороги солью и поливал текилой!

Как женщина выбирает себе любовника

Как наша одежда претерпевает сезонные изменения, так и выбор любимого - зависит от "сезона" жизненного пути. Была такая русская поговорка: "У купчихи муж для закона, военный для души, кучер для тела". Наша современница удовлетворяет свои запросы чаще по очереди. Сначала идет графа "для души", потом брак, а потом тешится плоть.

Продолжение поста "Подружки" здесь...

Почему они любят глупых

Мы читаем ночами книжки, стремимся получить образование и вообще паримся, чтобы казаться умными, эрудированными и эмансипированными.

А эти парни, проговорив с нами битый час о проблемах Вселенной и творчестве Шопенгауэра, уходят на свидание к какой-нибудь Клаве, IQ у которой чуть выше, чем у кактуса. Где логика?

Да потому что глупая барышня не стала бы доставать меня вопросами и заставлять писать этот текст, вместо того чтобы пойти со мной на футбол и мило хихикать, когда я буду щипать ее за попу. Но если ты так настаиваешь, пожалуйста. Читай.

Потому что они прикольные.

Особенно, когда хотят произвести впечатление. Тогда они несут самые несусветные глупости. Тебе бы никогда не пришло в голову порассуждать
о клевом кондитере Наполеоне, придумавшем такой вкусный торт. А та самая Клава выдаст и глазом не моргнет. Поэтому с ней мне весело. И интересно, потому что никогда не знаешь, что у нее на уме (если можно так назвать то, чем она думает). И вообще я считаю, что анекдот "За труды праведные создал Бог человеку женщину, скотина получилась глупая, но забавная" - чистая правда. А она, в отличие от тебя, не станет обвинять меня за это в мужском шовинизме.

Кого выбрать: кошку или собаку?

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Сексуальный автосервис

Сексуальный автосервис... Смотреть дальше...

Ностальгия

1. 1 копейка это коробок спичек. А коробок спичек это как минимум костерчик. Причем если есть два коробка и один не жалко, то в одном можно устроить джинна, то есть весь сжечь сразу. Найденные копейки не выбрасывались. Потому что спички - это действительно игрушка.

2. Пустой коробок спичек это ловушка для пожарников, короедов и муравьев. А если найти стеклышко, можно аккуратно смотреть, ка кони там бегают, шуршат. Иногда удавалось поймать жука побольше.

3. Лупа - это практически мечта любого мальчишки. Можно жарить букашек, выжигать что-нибудь неважно где, рассматривать разные вещи и играть в Шерлока Холмса.

4. Лет в 7 я уже ходил за хлебом, одно время у нас пытались сделать что-то вроде супермаркета, чтоб брали хлеб сами с прилавка, а потом оплачивали. Но из-за постоянного воровства сделали как было. Карточки были уже позже, причем я расплывчато помню как мы продавали карточки на алкоголь и на табак с бабушкой на рынке. Там вроде ходили люди которые скупали, ну мы и продали. Нам то зачем. Еще бабушка сдавала макулатуру, чтобы сделать чейндж на книжки. Книжки поэтому у многих лежали одни и те же. "Легенды Древней Греции и Рима", Беляев, Майн Рид, А. Дюма, Булгаков. Одной "Анжелики", по-моему, у бабушки было штуки три.

Жесть

Современные американские боевые роботы.

Как зарабатывают другие девушки

- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм…
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Мне пофиг, где и с кем ты вчера так нажралась. У нас просто мега-пассажиры!
- Ммм… ик..
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо… бля… Да будет проклята во веки веков «Пушка»…
- Дожили, ты уже в гей-клубах себе ёбарей ищешь. Совсем опустилась…Вот кофе, вот твои штаны – быстро встала, выпила – бля, кофе выпила, да что ж такое… и бегом в душ! Приди в себя! Тачка у подъезда. Еле просунулась, не знаю, как выезжать щас будем. Давай, давай, родная!! В темпе вальса! Ты не представляешь – это сказка, а не заказчики! Лохи с бабками – я думала, они все уже вымерли, как мамонты. А эти – откуда только и приехали…
- Где моя блузка деловая?
- Это которая с вырезом до прорези? Не, это не пойдет. Я тебе категорически заявляю! Давай вон пиджак серый. Отлично. Быстро в машину, господи…
- Ну и кого же нам боженька послал с утра пораньше?
- Ой, ну и перегарище! В общем, семь утра, звонит мне Валерка, говорит, аврал, типа, Светка, тут супермены прямо. Открывают свой салон красоты на Малом Морском…
- Ох нихуя ж себе!
- Вот и я о чем! Короче, им надо срочно – вот прямо срочняком дизайнера на оформление. Ты давай мне только машину не заблюй…
- Вот прямо в семь утра? Дизайнера?

Зато честно

Не болей!

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Древнерусский экшн

Действующие лица (не все)

Святомуд — князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.

Яроблуд — князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй — князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор — князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).

Свиндель — вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).

Подружки

Про комплексы

То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.

Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр.

Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.

Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми.

И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами. А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике.

13 качеств фригидных девушек

Давно хотел написать этот очерк. С каждой неделей, каждым месяцем капля за каплей мое терпение лопалось.

За всю свою жизнь я спал всего с двумя девушками, которые были чем-то большим, чем бревном в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной :) А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные (не всегда, но бывало) фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были совершенно одинаковыми бревнами.

Обидно звучит? А какого черта я должен крутиться как белочка, чтобы быть на высоте, а девушки лежат и стонут, иногда подавая признаки жизни?! И это у них называется "я — классная в постели!" Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.

Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша в постели только потому, что...

— У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.

Попиздеть на тему: Россия - Израиль

Считанные минуты остались до матча Россия - Израиль в Тель-Авиве!
Сам я в общем то не фанат футбола :) Но зная что на сайте сидит огромная куча сочувствующих решил завести отдельную темку для общения :)
Битва должна быть жаркой :) Победа нашей команды откроет дорогу сборной России по футболу в финальную часть чемпионата Европы 2008 года.
Для тех кто в танке: игру будет транслировать 1 нах канал, начало в 21:00

UPD. Тюлени блять ! 2-1 проссали !

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Опубликованы основные способы превращения секса в волшебство!
Алена Водонаева из "Дом-2" снова отличилась! Теперь уже прямо на улице в центре Москвы!
Девушки играют В КАРТЫ НА РАЗДЕВАНИЕ (30фото) - домашняя съемка СУПЕР!
9 женских недостатков, которые раздражают мужчин
Лучшие автомобили для преодоления московских сугробов (рейтинг и фото)
Белка жжот ))
Сумасшедший “дрифт”
СУПЕР-ТРАХ, такого я еще не видел.... Смотреть всем.
Немецкая фотомодель Хайди Клум лишилась части груди (ФОТО)
Обнаженная Натали Портман
Писец... Бегун не заметил трамвай
Правдивые факты и нелепые вымыслы о мастурбации
Гороскопы для всех на эти выходные
Найдено средство КАК БЫСТРО НЕ КОНЧАТЬ ? делится прикольный чел... >> читать далее...
Эротика для самых смелых
Стреляем по мишеням
Вот это жесть! Авария на соревнованиях в Японии!
Ого! Убить машину за 2 секунды (9 фото)
Идиоты дня
Японская девушка отжигает на улице
Девчонки тоже пыхают )) Фотоподборка укуренных девчат.
Пятницо! Все там будем! ))
Человек-дерево
Литвинова увеличила грудь ради Земфиры (ФОТО)
Уххх мля. Неотложку вызывали?
А начало было такое многообещающее...
Сергей Лазарев уснул за рулем и врезался в "КамАЗ" (ФОТО)
Первобытные страсти
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Бисексуалки нынче в моде

О женской доле и любви к себе

На женских форумах, да и просто в блогах часто приходится встречать восхищенное описание некой дамы, которая «даже мусор выносить всегда выходит накрашенная и на каблуках».

И восторженная публика в комментариях рукоплещет и бросает чепчики: да-да, так и надо, только так, жаль что не всегда это получается, а вообще надо любить себя. И вот эта самая гипотетическая дама, на каблуках выносящая мусор, и преподносится обычно как образец женщины, которая любит себя. И даже где-то уважает. Ах!

А по-моему, если тетка идет выкидывать мусор в полном облачении – она ужас как не любит себя и заискивает перед всеми: посмотрите, какая я иду выносить мусор, вы никогда не увидите меня какая я есть – только эту раскраску, эти наряды шпильки и т.д.

Она готова часами убивать время на идиотскую раскраску только ради того, чтобы понравиться соседкам на лавочке и случайному пожилому холостяку «иди-знай-кого-встретишь», готова портить себе вены на ногах, шкандыбая с утра на каблуках и т.д.

Автолюбитель, сцуко ))

Ржу ))

Путеводитель по миру Фэнтези

О добрые путники всего Обитаемого волею судьбы оказавшиеся в Средиземье, иль в каком другом, сказочном Ёбосранске, где правят клинок и волшба! Где Вечные Драконы греют свои яйца в Источнике Мимира! Где верное слово и твёрдая рука раскрывают все тайны онанизма! Где страны и народы столь удивительны, что приходится держать очко двумя руками, дабы не случилось чего непоправимого! Послушайте же, несколько наставлений, которые помогут Вам выжить там, где миф превращается в быль, а Амаяк Акопян ни в кого не превращается, потому как он и так редкостный долбоёб…

Итак, эльфы. Эльфы, о странник, бывают двух видов. Светлые и Тёмные! Прекрасны и удивительно красивы Светлые эльфы! Целыми днями они распевают песни и трахаются на деревьях! Капельки спермы блестят на жемчужных волосах и блямбами свисают с миндалевидных глаз. Эльфийские женщины великолепны, и отличаются тонкой талией и пышными формами! Они настолько добродушны, что за яблоко готовы сотворить настолько волшебный минет, что все любовные утехи, которые познавал, ты до этого, покажутся тебе нелепыми. Но самая прекрасная из перворождённых это, безусловно Великая Королева Светлых Эльфов – Элана Шоколадный Глаз! Моли Богов о путник, дабы Элана смилостивилась и дала проникнуть тебе в своё Шоколадное Око, ибо после этого ты станешь счастливейшем из смертных.
Мужчины же у эльфов внешне ничем не отличаются от женщин! Поэтому будет осторожен о странник, ибо когда ты предлагаешь эльфам яблоко, надеясь уже через несколько секунд проникнуть своим клинком во влажный эльфийский ротик, знай, что перед тобой может быть эльф мужчина, да будут они прокляты Духами Времени, проклятые пидарасы!

Соблазнение бывшей девушки

Вышло так, как я хотел когда-то сделать. Жестко постебался, поговорил, выяснил причину расставания. Показал небольшую заинтересованность и в то же время низкую значимость ее для меня. Даже получил немного удовольствия…

Продолжение поста "Соблазнение бывшей девушки" здесь...

Хых

Дала мне тут мамаша почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".

Гламур

-Але, да, привет. Слууушай, с таким лапочкой познакомилась! Ой, ну конечно же он клевый, реально, просто мужчина моей мечты! Да, у него глазастик, серебристый, как и положено. Ой, куда мы только ни ездили! В клубах трех за ночь, потом на авта-пати поехали. Там и ди-джей какой-то иностранный был, забыла, как зовут, и шампанское, целая ванна! Ой, да ты что, никакого секса! Ой, вторая линия, перезвоню, мне котик звонит.
-Але, да, милый, привет. Что, еще хочешь кончить мне в попик? Ой, какой ты шалун! А правда, что ты снимешь меня в новом клипе? Слууушай, так здорово! Да, сейчас приеду! Цаалую!
-Але, он мне позвонил! Сейчас заедет за мной, он мне роль предложил в новом фильме. Ну да, гламур какой-то очередной, буду играть топ-модель главную. Дааа, дисочек с автографом дам, конечно! Нет, ну что ты, конечно же он меня любит, даже не предлагал ни секса, ни чего-то еще там. Да, я влюбилась! Паша? Да пошел он, фраерок додопудренный, пидорас ваааще. Да ты что, нееет, он наверно в попу долбится со своими друзьями в задрипанной сауне. А если и нет, пусть ищет себе писек несовершеннолетних, я же ему не дичь лесная подзаборная неотборная. Ой, ну вот вспомнишь про какашку, вот и звонит мне Пашка, перезвоню, жди.
-Але, да, привет, пушистик. Что, вещи забрать свои? Да, да, конечно, можно завтра? Я тебе завтрак могу приготовить, как ты любишь. Нет? Ну может ты все же передумаешь? Блядь, козел ты, вот ты кто! Никто тебя больше не полюбит никогда кроме меня, а мне ты на хуй не нужен, урод!

Прикольная футболка – лучший подарок!

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Создай свой дизайн футболки! Креатив дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу идею – нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день.
Женские и мужские футболки разных фасонов – майки, топы, футболки с коротким и длинным рукавом, комбинированные футболки, толстовки, кенгурушки на молнии и без. Скидки и спецпредложения каждую неделю.
СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ на FOOTBOLKA.RU

Разводы по сотовому

SMS-разводки

«Пришли как можно больше SMS-ок и выиграй телевизор!» - мелькают на экране телевизора крупные буквы. А мелкие, которые через лупу еле разглядишь, гласят, что стоит каждое короткое сообщение бакс, а выигрывает каждое тысячное. Вот так и получается, что выиграл ты сто баксов, а послал сообщений на тысячу. Сколько мальчишек и девчонок по Москве обнуляют счета своих родителей перед голубыми экранами?

Доход SMS-лохотронов исчисляется десятками миллионов долларов. Что делать: - По закону наказать мошенников не получится. Российское законодательство не предусматривает никаких ограничений для мобильных лохотронщиков. Зарабатывай на детях и подростках сколько сможешь. Единственный выход - по душам поговорить с ребенком и объяснить ему, что в подобных SMS-лотереях он никогда и ничего не выиграет.

Московская история

Павел Павлович умер в метро. Было это как раз между Парком Культуры и Киевской, на кольцевой линии. Он сидел на крайнем сидении, знаете, есть такие, где может усесться не больше трёх человек? Вообще-то, ему надо было до Белорусской, чтобы потом перейти на "зелёную" линию и поехать домой, на Водный Стадион. Но домой он не доехал, потому как умер. Собственно говоря, ничего удивительного в этом не было. Человеку семьдесят два года, пусть ещё и крепок умом и почти крепок телом, но тем ни менее...семьдесят два не двадцать семь...возраст, старость не радость и всё такое...
Поначалу на факт смерти Павла Павловича никто внимания не обратил...хотя слово "поначалу" не совсем подходило, потому как с одиннадцати часов десяти минут, когда произошла смерть, бренное тело Павла Павловича моталось по кольцевой раз двадцать, а может и больше, пока не начался "час пик". Толпы пролетариата стали заполнять вагоны дабы вернуться в свои съёмные и приватизированные квартиры с мест трудовой деятельности.

Космос

Тема дня ))

В сообществе paparazz кинули воспрос:

трансплантация органов
1. Человек поехал на отдых в Турцию, Израиль итд.. Там его похитили, вырезали орган. (если почка - остался жив, если другие - найден труп).
2. Человек заключил трудовой договор на работу за границей. Там с ним произошла аналогичная ситуация.

Знает ли кто такие реальные истории?
Если что на почту kimnat@mail.ru

Ответы жгут ))

* А вот еще история была - пошел человек в Ашан, там его похитили, мозг вырезали, и никому за это ничего не было. Это мне брат сестры подруги соседа рассказывал, он не соврет.

* Со мной была такая история! Мне пересадили печень алкоголика! Пишите мне на whitepower88@referatov.net!

* Мне вырезали орган на отдыхе в одессе, пока я стоял в очереди за чебуреками. с тех пор я стал девочкой!

Котик

Года три назад, летом, отправил супружницу с дитями к друзьям в неметчину, сам хотел мелким ремонтом заняться и на рыбалку поездить. В доме остался я и котек наш, с которым у нас в принципе взаимопонимание, местами - вооруженный нейтралитет, в общем ничего особенного я не ждал, оставаясь с ним один на один. Единственное, жена, уезжая, сообчила:"Смотри, чтоб у котека какого стресса не случилось, а то они мстительные." Я подумал, какой стресс, не с чего, а мстить я тоже могу, типа.
Ремонт действительно был мелкий, только сантехнику поменять. С рабочими договорился, материалы, ванну, унитаз они купили, приходят. Ну рабочие в принципе народ шумный, котек сначала напрягся, а потом привык. Но вот чего я не учел, это то, что его туалет был там, где как раз все ремонтное действо и происходило. Я пока бегал к рыбалке готовился, рабочие работу работали. Вечером прихожу, мне работяги сообщают, что в какой-то из труб трещина, за сегодня все не успеют, придут завтра. Я теще звеню, говорю, что надо завтра работяг проконтролировать, я на рыбалку еду. Теща-золото, согласилась, я в предвкушении хорошей поездки сбираю манатки, удочки. Оттаскиваю на лоджию бумажный пакет с цементом и такой же с песком, чтоб ходить по квартире можно было. Туда же оттаскиваю поддон котека - типа пока в отхожем месте разгром, походишь на лоджию посцать, посрать.

Пятничная картинка

Как наказывать детей

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Десятка знаменитых шарлатанов

В американском городе Сент-Луисе работает музей шарлатанства. В можно увидеть, например, всевозможные бутылочки с "чудодейственными микстурами" практически против всех болезней, таблетки от старости и чудесный эликсир, который дает возможность видеть будущее. Сегодня – знаменитые шарлатаны.

10 место: Первым пророком и основателем всех мистерий считался мифический Орфей. "Своей музыкой он возвращал мертвых к жизни". Голова Орфея хранилась на острове Лесбос и верили, что она сохранила свою магическую силу и способна предсказывать будущее.

9 место: Еще один мифический провидец, Эпименид, прожил три столетия, а проспал из них всего тридцать лет. Он открывал людям тайны грядущего.

8 место: В XVIII веке известный проходимец, лекарь Иосиф Гильмер объездил многие страны Европы в золоченой карете, на которой был нарисован его девиз: Мир хочет обманываться. Дамы высокого происхождения платили ему немалые деньги за эликсир, сохраняющий молодость и красоту.

Пляж в Коктебеле. Самое скромное фото ))

Пляж в Коктебеле. Самое скромное фото... Смотреть дальше...

Козявки и пердеж

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.

Круто!

Даже когда горит, стреляет!

Мущщины, ау!

Мы с Юлькой любим все прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживешься. Их искать надо. В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.
И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.
Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.
Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизерские стринги, и обнаружила в них…
А вот нихрена она в них не обнаружила. Да.
Поэтому ее душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХРЕНОВ!» разнесся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущенно теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко:
- А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…
И мой, не менее душераздирающий крик «ПИД@РАС!!! ПУСТЬ ТЕБЕ МОЛДАВСКИЙ ДЕД Ж@ПУ ЛИЖЕТ!!!» вернулся ответным почтовым голубем в Юлькин орган слуха.

Интересные изобретения

Надо запомнить

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Особенности женского поведения

Женщины удивительные существа. По моему глубокому убеждению они созданы не только для детопроизводства, сосания хуя и уборки жилья, но также и для самосовершенствования мужчин. Отличительной особенностью полноценного мужчины является склонность к самовоспитанию и совершенствованию через систематический анализ затрагивающих его бытие явлений и поступков окружающих его людей в преломлении собственного поведения. Что кстати практически не встречается у женщин.
Одна из лучших из зарядок для ума – это размышления над женскими мотивациями в попытках разгадать секрет функционирования их нейронов. Наиболее сложны и в при этом наиболее интересны бабские рефлексии на пике эмоций во время секса.
Ресурсные барышни, приоткройте завесу тайн вашей космической психологии, объясните поведение своих сородичей по половому признаку.
Итак: пошла исходная:

Первая. Субъект-Скуби Ду. Объект возможного соития-бабо, 19 лет отроду, инициализировалась сама через Мамбу. Время переписки-2 месяца. Фото-отсутствует. На просьбу показать дычу предложила единственный вариант-прислать мне на фотобумаге через «почту России», причем на полном серьезе. Намедни обозначилась в моем городе, была приглашена на обед и услаждена веселой нахуй мне ненужной болтовней, подаренной от моей природной доброты, и это при наличии её нихуя не выдающихся внешних данных, хотя бабо начитанная.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

100 процентная гарантия женской измены
Ого! 200 оргазмов в день
СУПЕР-ТРАХ, такого я еще не видел.... Смотреть всем.
Писец! Даже представить страшно )) Вин Дизель сыграет Ленина, попавшего в будущее
Пояс верности образца третьего тысячелетия (Фото)
Гы )) Балет на тракторе
Пуленепробиваемый стол
И все таки они моют машины лучше (фото) А голышом - еще круче!
Найдено средство КАК БЫСТРО НЕ КОНЧАТЬ ? делится прикольный чел... >> читать далее...
НЮ дня! Эро-ярмарка в Праге (11 ФОТО)
Нитки одни ))) Концертные платья группы Шпильки
Не забывайте менять носки
На вечеринке в клубе Тина Канделаки показала больше, чем в Playboy (ФОТО)
Все гороскопы в одном месте
Триалим по горам на внедорожнике
Девушки играют В КАРТЫ НА РАЗДЕВАНИЕ (30фото) - домашняя съемка СУПЕР!
Хор Боярских ))
Эротика для самых смелых>
Купание персидской кошки )))
Просто блестяще (11 фото)
30 настоящих мужских "западло"
Голышки! Любительские фотки иностранных барышень.
Реклама для женщин ))
15 самых неудачных пластических операций (18 фото)
Офисный поцелуй закончился плачевно. Хы...
Героини новой экранизации "Войны и мира" засветились ню (ФОТО)
Украсил фотографию )
Я валяюсь .... Девайс для тех у кого маленький член.
Денежные извращения (14 фот)
Ыгы )) В Москве началась зима...
Старый пердун )) Коллекцию звездных магшотов пополнил Микки Рурк
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Милая и спокойная - может показаться на первый взгляд...

Кратко о невосточных единоборствах

Все вы наверняка не раз слышали о таких знаменитых восточных единоборствах, как карате, айкидо, таэквондо, джиуджитсу, не говоря уже о феншуй, банзай, сашими, "моя-любить-долго" и т.д и т.п. Многие восхищаются сноровкой и быстротой бойцов, некоторые кое-что умеют сами, другие думают, что умеют. Однако мало кто знает, что подобные единоборства существуют не только на Востоке - практически в каждой стране есть своё глубоко национальное боевое искусство.

Возьмём к примеру Россию. На Руси испокон веков дрались беззлобно, душевно, до первого ведра крови. Излюбленным единоборством всегда были кулачные бои, но, не смотря на название, дрались чем попало - ногами, головами, топорами, бензопилами, кусками арматуры, лазерными мечами... (А нет, простите - арматуры в те времена еще не было.) И только самые отчаянные парни лезли в кулачную драку с голыми кулаками или, на худой конец - с зажиточными крестьянами.

На Кавказе традиционно популярна "очень вольная борьба", известная так же, как "Втык-Вам-Вжо".

Гламурные саветы, епт

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.

Автостопом налегке... Чем это может закончиться?

Автостопом налегке... Чем это может закончиться? Смотреть дальше...

Гы..

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ»

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Когда прошлое возвращается

У большинства из нас есть "прошлое с бывшим", которое, хотим мы этого или нет, является частью нашей биографии. Мы можем помнить о нем, или забыть, важно одно - это прошлое и оно прошло. Но иногда "они возвращаются". "Они" - бывшие, брошенные нами или бросившие нас.

Продолжение поста "Когда прошлое возвращается" здесь...

Секс в космосе

… и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник.
Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма!

На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.

Ведущий:
Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?

Николай (весело)
Спасибо! Полёт проходит нормально.

Ведущий:
Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?

Николай и Ерёма переглядываются.
А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!

Ведущий(удивленно):
Вот как? Так значит вы геи?

Женщины они такие, да

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

Зенит - чемпион!

Что общего между между женщиной и защитой информации

Существует распространенное мнение о том, что женщина и информационная безопасность несовместимы. Кто-то даже перефразирует известный анекдот "Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым". Однако История говорит иное. Софья Ковалевская, Мария Склодовская-Кюри и другие. В нашей с вами сфере ситуация аналогичная. Чтобы доказать это мы сделали краткий сравнительный анализ на тему "Что общего между между женщиной и защитой информации"

1 На нее всегда не хватает денег
2 На ней можно зарабатывать, но обычно она только вытягивает из вас деньги
3 Многие стремятся ее сломать
4 Они обе стремятся к идеалу, но никогда не могут его достичь
5 Им есть, что оберегать
6 Надо потратить уйму времени и денег, чтобы заставить ее делать то, что вам надо
7 Она может иметь красивую оболочку, но не уметь того, что вы от нее хотите
8 В обоих случаях важно не пасть жертвой какого-либо вируса или заразы
9 Предохраняться от вирусов – это ее задача
10 Когда у вас ее нет, вы чувствуете себя неполноценным

Секс-скандалы

Изнасилование Сары Мишель Геллар в лесу

Звезда советской эротики - Наталья Негода разделась для первых лиц правительства

Советы охотникам

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Депрессия по-московски

Ничто так не терроризирует разум, как озимое урбанистическое зрелище из окна спального района:
метель, мерзкий колючий снег, вдаль уходит белесый ледяной пустырь, окруженный безмолвными новостройками. Всюду угрюмый голяк и ни единой души. И посреди этого сурового и безжизненного снежного ада - крохотный ребенок, укутанный под Кенни. Печально он пытается кататься на обледеневшей, облупившейся и скрипучей карусели.
Родители выпустили погулять, повеселиться.

База ГИБДД

В автомобильной базе можно узнать, что всем известный Борис Березовский до отъезда в Лондон разъезжал на автомобиле РОЛЛС-РОЙС СИЛВЕР СПИРИТ.

Там же видно, что ХОДОРКОВСКИЙ МИХАИЛ БОРИСОВИЧ до того, как переехал в Читинскую область, жил в Москве по адресу КРЕСТОВСКИЙ 2-Й ПЕР. д. 4 кв. 193 и любил погонять на мотоциклах BMW F650GS и Ямаха 125.

Если Ваши знакомые не являются автовладельцами, то поищите их в телефонном справочнике.

Интернет - зло!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

Рейтинг самых дурацких несчастных случаев Великобритании

10 место: 451 человек пострадал от укусов шершня, 6 человек были укушены скорпионами, 46 – змеями и 24 – крысами.

9 место: 207 человек попали в больницу после "укола шипами растений и острыми листьями".

8 место: Некоторые люди пострадали по вине сил природы, так, 37 человек были признаны "жертвами извержения вулкана", 7 человек пострадали из-за землетрясений, 8 – по вине лавин и еще 25 – от ураганов. 54 британца попали в больницу после удара молнии. 107 человек пострадали от "природных сил, характер которых не был установлен".

7 место: 4115 человек стали жертвами механических инструментов, таких как молоток.

6 место: Еще 229 человек поранились при пользовании газонокосилками.

Убежало одеял, улетела простыня ...

Дожили! Взаправду. Шагающее кресло

Реклама и все-все-все

На сегодняшний день только люди с зашитым или слипшимся ртом не кричат "ненавижу рекламу". При первом требовании разъяснить столь смелую гражданскую позицию 90% отвечают: "надоела, ее много, слишком много, адски много." 10% экономически продвинутых жертв рекламы добавляют: "реклама повышает цену товара, и мне за нее расплачиваться дважды - сначала нервами и временем, а затем - покупая товар, в котором цена промоушна покрывает частенько несколько себестоимостей".
Если заставить человека мыслить еще минут пять, он - возможно - родит сентенцию, что реклама отупляет, зомбирует, лжет, перекачивает деньги оттуда где их и так мало, туда где их и так много. И все это правда... кроме одного - похоже, подавляющее большинство потребителей на самом деле рекламу не ненавидят. Она их просто время от времени раздражает, но в целом они с ней прекрасно уживаются, хотя вслух такого, конечно, не признают.
Но к сожалению это правда - иначе я не могу объяснить хождения миллионов анекдотов по мотивам популярных реклам, круглосуточные ссылки в блогах и на форумах: "посмотрите, каааакой афигенно смешной рекламный ролик я тут нашел". Народ тоннами качает мелодии, услышанные в рекламных роликах и всегда горд купить именно то, что больше всего рекламируют, и чему наверняка обзавидуются те, кто эту рекламу видел. То есть все.

Российский суперкомпьютер

Программируемый калькулятор "Электроника МК-152", свежая модель, 2007 год:

Объём памяти программы: 10000 байт
Объём регистровой памяти: 1000 десятичных чисел, 7168 байт
Внутренний электронный диск на 524288 байт с файловой системой, имеющей иерархическую структуру каталогов
Электронный блокнот: 65536 десятичных чисел
Разрешение монохромного экрана: 128 x 64
3 программируемых таймера, один из которых может использоваться для генерации звука
Масса: не более 0,9 кг

Стоимость: 6200 руб. ($248)

11 Признаков того, что вы доктор

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

Бутылки

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Знаменитая фраза "У нас секса нет!" - совершенно не соответствовала действительности
Обзор LevelOne WAP-0008 или где хранить видео? Меня штучка заинтересовала.
Девушки играют В КАРТЫ НА РАЗДЕВАНИЕ (30фото) - домашняя съемка СУПЕР!
Алена Водонаева из "Дом-2" снова отличилась! Теперь уже прямо на улице в центре Москвы!
Жесть! Прокатился без билета
Убитый поленом! Ого!
Дженифер Лопез в эротических съемках 90-х годов (фото)
Прикольно. Необычная сумка для ноутбука
В Москве угнали Maybach. Впервые.
Пьяные девчонки
Как я кормила птичку с руки ))
12 футболистов швейцарского клуба "Тун" задержаны за секс с 15-летней
Эротика для самых смелых>
СУПЕР-ТРАХ, такого я еще не видел.... Смотреть всем.
Рейтинг самых уродливых знаменитостей от MAXIM (фото)
Кожа да кости, а все туда же, в звезды метит....
О как! Попу порвала ))
Триалим по горам на внедорожнике
Женский кошмар!
Горосокопы
Вот оно - начало комьютерной эры !
Найдено средство КАК БЫСТРО НЕ КОНЧАТЬ ? делится прикольный чел... >> читать далее...
Клевые визитки
Любителям натуральных форм - вот, пожалуйста, никакого силикона!
Частные фото: девчонка фоткает сама себя
Пацаны жгут!
Житель Тюмени скармливал гостям мясо с трупа
Пьяная блондинка (26 фото)
Новая грудастая реп-звезда Настя Каменских
Маленьких обижают ))
Как угробить миллион долларов (7 фото)
Какой же он старый стал ((
Золотая молодежь
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лесбо?

Про трудоголиков

Вот вечно я несу какую-нибудь пургу, а о главном ни слова.
Главное: единственная вещь, которую я терпеть не могу в своем муже – это его поздние приходы с работы.
Вот что угодно могу пережить, чесслово. Трехчасовая передача про жизнь профессора Боюхтеншпигеля? Да зарадибога, смотри себе, сколько влезет: после 7-серийного фильма про отечественную войну, я к телеэфирам терпимая. Желаете попиздеть про накрывшийся сервер? Со всегдашнем удовольствием: сервера – это вообще моя слабость. 27 лет на свете живу, и до сих пор слабо понимаю, что такое сервер, однако на качестве разговоров это не отражается. Еще и башкой буду кивать как китайский болван, и поддакивать всяко, и вообще. Или вот ты, к примеру, колбасу с утра на столе забыл. К примеру, ты пол-ночи ее грыз, как чернобыльская мЫша, и в холодильник не положил не потому, что ты похуистичное мурло, а исключительно по невнимательности. Другая какая-нибудь вредная жена она бы может тебе сразу харю этим батоном начистила, вместо завтрака. Она бы тебе, может, массаж простаты этой колбаской учинила, или еще какую-нибудь пакость. А я что? А я существо нежное, во всех смыслах творческое: вздохну, покручу, кусочек откушу, и положу на место. В мусорку, в смысле - а куда ее теперь девать? А грязные джинсы? Я 7 лет засыпаю с мечтою проснуться на Гаваях. 7 долгих, блин, лет я рассчитываю раззявить зенки и увидеть море, солнце, мулата, песок, одинокую чайку, красный парус на горизонте, мулата, теплый ветер, стройные пальмы, коктейль, мулата, а лучше трех мулатов, или десяток мулатов, или… Две кишки, именуемые брючинами, мешок для жопки, ремень, и в карманах вовсе не 200 баксов, а ядовито-оранжевая визитка какого-нибудь ст.мененджера Пердусеева. Думаю, если бы сам Пердусеев просыпался мордой в твои портки, он ни за что бы не выслужился в ст.мененджеры. Курьером бы ему, Пердусееву, работать, до конца его пердусеевских дней. А я ничего, живу и не отсвечиваю – привыкшая потомушто.
Но только не поздний приход. Только не он.
Отчего?

Сила в правде

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!

Блондинка

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

МЕГАуслуга! Такого еще не было!

Такого еще нигде не было! Регистрируем домены и смотрим WHOIS через бесплатные sms!

На днях заметил, что у регистратора доменов reg.ru появился бесплатный SMS-сервис для получения WHOIS данных доменов. “Для того чтобы получить информацию WHOIS по любому домену необходимо отправить SMS сообщение на номер +7-903-5801111.”

В теле сообщения необходимо указать имя домена. Примеры запросов: «copypast.ru», «flashportal.ru». Услуга оказывается бесплатно — Вы платите только за исходящее SMS-сообщение согласно тарифному плану Вашего оператора связи (в частности, с безлимитным смс-пакетом - это бесплатно).

Вобщем, теперь данный телефонный номер занял почетное место “хуиз по смс” в адресной книге моей мобилы.

И, хоть в это трудно поверить, но там еще и регистрировать домены можно через бесплатные sms!

Все подробности здесь... Это мегаудобно, поверьте!

Наглядные уроки

- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.
– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”

Под Чишмой к товарному составу № 8012, Уфа – Рязань, прицепили старый рефрижератор и пару почтовых вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной дороги уже вторую неделю.

В тесной “служебке” рефрижератора, несмотря на максимально открытую фрамугу, было душно.
Сопровождавшие груз экспедитор Саня и техник Рома от безделья и неопределённости тихо сходили с ума.
Уныло серые откосы дороги и волны телеграфных проводов, нагоняли железнодорожную тоску.
Варёные яйца и плохо ощипанные куриные ножки, вызывали изжогу.
Взятые из дома газеты были перечитаны.
Журнал с голыми бабами замусолен до восковой склизкости. Тела фотомоделей, изученные до мельчайших анатомических подробностей, возбуждали не больше чем пейзаж за окном.

А мы уже

История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой. В прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л. Взяли они вино, да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить. Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота. Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась. Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется. Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
- Да..., ты знаешь...,... э-э, так... а мы уже.

Опа! Какая хрень нездоровая...

У ГАИ появилось секретное оружие

Капитализм

Торговые будни

До открытия магазина продавцов набирали ещё семь раз. Единственным, кто дожил до праздничного дня с разрезанием ленточки, оказался Максим. Его за это сразу же старшим продавцом отдела аудио-видео техники сделали.
- Хорошо начинаешь, - пожал ему руку директор. – Всего две недели работаешь, а уже старший продавец. Головокружительная карьера.
Первый месяц в магазине на товар большие скидки установили. Народу – пушкой не прошибёшь. Рабочий день – двенадцать часов. Один выходной в неделю. Целых пятнадцать минут дают на обед. Правда, тут же поторапливают, но как поговаривают, в других торговых компаниях и за пять минут люди обедают.
«Вот такой он, капитализм, - рассуждал Максим. – Только попытаешься его понять, впустить в тело, так он сразу становится ещё более ужасным, чем раньше».
Двух принятых на работу грузчиков так никто и не видел. Где-то по подвалам прятались. Ну да ладно – фуры сейчас пореже стали приходить. Всего одна за два-три дня. Ерунда.
Каждое утро и каждый вечер – планёрка.
- Радостное известие у меня для вас, ребятушки! – объявил директор. – С завтрашнего дня в связи с большим наплывом покупателей продляем рабочий день на два часа. И отменяем выходные. Это даст вам возможность заработать ещё больше денег.
Понуро молчат работнички.
- Неужели вы не рады? – изумился он. - Неужели вы устроились сюда номер отбывать, а не деньги зарабатывать?
- Ура… - пронеслось робко по рядам.

Парни жгут, или чем может закончиться обычный пикник...

Парни жгут, или чем может закончиться обычный пикник... Смотреть дальше...

Кто есть ху в формуле-1

В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни.

1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия! и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:

Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий !мужской половой орган! и в этот же самый !мужской половой орган! не дует.

За час до рассвета

К неизбежному каждый готовится по-своему.
Впрочем, перебор: этих каждых шесть с лихуем миллиардов, и чтоб каждый по-своему… Но что одни готовятся так, а другие эдак, сомнений нет.
Некоторые – очень даже многие – вообще не готовятся. В голову не приходит. Жрут, срут, ебутся, дрочат, рожают, бьют в бубен, бьют баклуши, пашут как Карлы, пиздят, пиздят (в обоих смыслах), болеют, лечатся, напиваются, укуриваются, мучаются, радуются… И нет этому конца и края. Так они думают. Вернее, как раз не думают. Хули думать-то? Просто кажется: нет конца и края.
А конец и край (что в данном случае одно и то же) есть.
И, пожалуй, так готовиться, то есть не готовиться вовсе, – лучше всего. Уж точно – легче всего.
Другие – их тоже немало – о неизбежном задумываются. Когда эта мысль приходит – кончается детство, начинается… хуй знает, юность, наверное.
Первое осознание… трудно подобрать глагол. Ранит? Да, но не только. Опаляет душу? Фу, хуета какая…
Наверное, самое правильное слово – обида. Почти нестерпимая обида.

Гы...

Еще раз о них

Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же не обернулось бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли.

Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну ведь не поймешь же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется — неизвестно. Ну, то есть, совсем непонятно, кого из себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как автобус, надо обойти сзади, перстнем бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты: "Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау, прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем нерв, я электрический провод с оголенным концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи.

Хы, Чкалов

Сумашедший пилот

ТОП 10: Самые редкие языки

В Папуа Новой Гвинее при населении примерно четыре миллиона человек, жители страны говорят на 800 местных языках. Среди этих языков нет ни одного, на котором говорило бы хотя бы 100 000 человек. Сегодня – самые редкие в мире языки.

10 место: Несмотря на то, что Таиланде единственным и бесспорным языком признан тайский, в действительности половина населения страны говорит на диалектах. И некоторые из них, являются с точки зрения лингвистов самостоятельными языками. Это лао, каммуанг и пактайский

9 место: В Индии нет ни одного языка, который мог бы считаться языком большинства. Почти в каждом штате говорят на своем собственном языке. Самые редкие индийские языки – это марати (в штате Махараштра), орийа (в штате Орисса), телугу (в штате Андхра Прадеш) и тамильский в Тамил Наду.

8 место: Еще один крошечный язык – это алфендио или восточный сепик. На нем говорит 633 человека.

В гостях у сказки

Шорох раздвигаемых портьер - и резкий свет ударил по глазам.
- Ммммм, - недовольно замычал принц, щурясь и пытаясь забиться головой под подушку, - Ыыыыыыы… - в голове застучали тысячи маленьких барабанов, а в пересохшем горле противно засаднило.
- Извольте выпить мятного отвара, Ваше Высочество, - пожилой камердинер, склонился над постелью, - Вы нынешней ночью, кажется, перебрать изволили…
- Мммммм… - принц жадно осушил кубок с живительным напитком, с трудом приподнялся над подушками и заныл, - Жан-Луи, ну дай я ещё посплю, ну будь человеком, а?..
- Я бы с радостью, мой господин, - вздохнул камердинер, - но у вас назначено – придворный архивариус с писцом… сказание о Вашей жизни записывать – камердинер твёрдо взялся за край одеяла

- Чивооооооо? – груда подушек в ногах гигантского ложа зашевелилась, явив миру взлохмаченную голову в сползшем набок колпаке с бубенцами, - к нам пришёл писееееец?! Вау! Конгретьюлейшн! Манифик! Белиссимо! Аххуеть! Рановато он нам пришёл! – перекувыркнувшись через голову, шут оказался рядом с принцем – а что, принц, дело хорошее – пусть пишет! А то про всех соседей чего-то уже написали, один ты без героической саги живёшь. И трубадуры о тебе не поют, и детям о тебе сказки не рассказывают – ну давай, лежебока, подъёооооооооом!

Изучаем предвыборный список

Вы хотите завести ребенка? Советы ведущего ребенковода

Часто приходится слышать, что, несмотря на все трудности содержания и разведения детей дома, многие все-таки поддаются соблазну и заводят себе этих забавных существ.
Несомненно приятно глядеть на их ужимки и прыжки. Юная особь, однако, требует специального корма, который недешев, хотя сейчас, конечно, стало гораздо легче купить даже еду для черепашек. Необходимо, также, поддерживать в доме температуру около 25 градусов, иначе ребенок (в дальнейшем - Р.) хиреет и заболевает.

Подрощенному Р. необходимы разнообразные игрушки, иначе он начинает портить мебель и обувь, рисовать на стенах. С Р. нужно заниматься. Он легко запоминает элементарные команды: ""Сидеть", "Лежать, "Спать", "Есть", "Отдай!", "Пошел вон!", "Это мои кроссовки!", Лучше, конечно, если дрессировкой подрощенной особи занимается специально обученный человек. В этом случае Р. даже может выполнить несложные трюки - помыть посуду, постирать мелкие предметы. Как забавно он намыливает свои носочки!

Соседи

На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из окна высунулась, курит. Прямо напротив меня, тоже на третьем. У нас дома близко стоят, явно санитарные нормы при строительстве нарушили. В той квартире Перепелкины раньше жили, а теперь вот новые въехали. Еще вчера, кажется, ремонт там был. А теперь шторки, цветочки и девушка вот. Помахал рукой, улыбнулся, а она ноль реакции. Петр, ну Перепелкин, тот всегда здоровался. Хороший сосед был, пил только много.

Девица докурила и окурок в окно выбросила. Это теперь мода такая, срать где живешь. Неужели трудно баночку какую-нибудь на подоконник поставить для бычков. У меня из-под кофе банка стоит, Нескафе. Большая, я в маленьких кофе не покупаю, дорого выходит. Так вот эту банку я за неделю полностью окурками заполняю. А если бы на газон кидал, представляете что там через месяц было бы.

Сам докурил, плюнул на бычок и в баночку. Только собрался телевизор дальше идти смотреть, снова девушка в окне появилась. Совершенно голая! Ну, может какие носки и были на ней или там тапочки, это не видно. В руках бутылка, цветы поливает. Хуйли делать, прикурил еще одну. Она цветы полила но не уходит, вроде как поправляет их, а я ведь понимаю что из-за меня сучка копошится. Есть такие, нравится им когда они голые а на них смотрят. А мне не жалко, рукой помахал, мол не ссы, все вижу. А она хоть бы хуй, словно и нет меня. Я конечно понимаю, незнакомы и все такое, но ведь не чужие мы, соседи и все такое.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс-атрибутика для настоящих мачо
Знаешь, почему все девушки готовы отдаться за груду железа стоимостью 13 миллионов?
Алена Водонаева из "Дом-2" снова отличилась! Теперь уже прямо на улице в центре Москвы!
Зачетная мини-юбка!
Претендентки на звание "Мисс тюнинг 2007" (фото)
Фигасе у девочки язычок ))
Самый быстрый в мире лифт
МакSим психанула и сбежала с концерта ))
Впервые в истории был зафиксирован гол, забитый пенисом
Вот это сиськи!
Ретро-эротика (34 ФОТО)
Супер! Две подружки в ванной
Стоцкая опозорилась, забыв про тампон
Эротика для самых смелых
Собака гонит тигра!
Чисто пострелять ))
Все что будет на этой недели. Стоит ли бояться шефа или нет?
Самые модные купальники прошедшего лета (18+)
Натюрморт с яблоками. Срет?
Анна Семенович - силикон или нет? (4 фото)
Как задирают юбки в японском метро. Фигасе! Прям трусы стаскивают ))
Шаловливые ручки
Фубля! Редкостный изврат ((
Снимайте трусы!
Очаровательные болельщицы
Шэрон Стоун выставила свои гениталии напоказ (ФОТО)
Реклама гуманитарного универа :)
Белочка пришла ))
Футуристическое ретро
Как работают карманники (30 фото)
Ахмед убьёт вас всех!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я веселая девчoнка. Оно и видно ))

Номер

Меня обогнал троллейбус. Темно-коричневая жижа, вылетевшая из-под его колес, плотно, по-свойски облепила мою левую штанину. Злобно бросив взгляд вслед уносящемуся обидчику, я прочитал воззвание
Госнаркоконтролся к сознательным гражданам "Город без наркотиков!". Дальше был телефон, очень легкий и оттого приставучий. Я шел и повторял этот набор цифр. Повторял как код. Они проникали как бур все
глубже и глубже в мой мозг. 38-85-05.

Этот первый снег, еще вчера безропотно лежавший на промерзшей земле, сейчас превратился в наглого хулигана, бросающегося на зазевавшихся прохожих. Ненавижу снег! Ненавижу промозглую ноябрьскую погоду,
когда с неба выливается одна за одной, порциями, снежная масса вперемешку с дождем. Пусть он и белый, пусть романтичный, но в городе этот романтик становится похожим на грязного монстра, пожирающего
остатки осени.

Как я графией увлекся

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.

Лол

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
- Так, Фрейду больше не наливать!

Рисунки извращенца

Великие открытия

В то памятное, (для каждого истинного грека), лето 212 года до н.э., солнце хуячило с такой силой, что под его безжалостными лучами плавилась земля, пересыхали реки и озера, а мертвые люди, и домашние животные, источали невыносимый смрад. Да еще и канализация забилась, потому что Архимед придумал вытирать жопу папирусом, а не руками, как обычно. Ну и все население Сиракуз, впрочем, как и жители любого другого мегаполиса, подверженное всему новомодному, кинулось при срачке, брать с собой в сортиры ворох этого самого папируса, и естественно, вытерев задницу, бросать всю эту хуйню в очко. Вонь стояла такая, что римские легионы, осаждавшие Сиракузы с моря, не могли подойти к берегу ближе двух кабельтовых. Хуле, воняло то не слабо. Так что ошибочно приписываемая британцам первая газовая атака, якобы проведенная ими в 1915 году, есть полная хуйня. Автором первой газовой атаки, можно смело назвать великого ученого Архимеда.

В то утро, великому ученому вдруг приспичило искупаться, ибо воняло от него за версту мочой, говном, и потом. Бочка для омовения набралась только треть всего объема, и из крана, кроме непотребных звуков ни хуя больше выудить не получалось. Надо сказать, что в те времена, на Сицилии, было очень хуево с пресной водой.

Знакомо?

Гы.. Довел чувака ))

Десятка самых нелепых британских законов

Британский телеканал составил рейтинг самых нелепых законов в Великобритании. Результаты опроса около 4 тыс. человек, проведенного каналом UKTV Gold television, были показаны в эфире. Все нелепые законы относятся к старинному законодательству и хотя считаются устаревшими, теоретически по-прежнему продолжают действовать. Респондентам предложили список таких законов и попросили выбрать десять самых нелепых из них.

1. В Британии запрещается умирать в палатах Парламента (27 процентов)

2. Помещать почтовую марку с изображением британского монарха вверх тормашками приравнивается к измене (7 процентов)

3. В Ливерпуле женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками (6 процентов)

4. На Рождество запрещено кушать пироги с мясом (5 процентов)

Руководство по ботаникам

Каждому ботанику нужен проект, потому что они всегда что-то строят. Постоянно. Паузы в разговоре за ужином — это ботаник работает над проектом в своей голове.

Вряд ли этот проект относится к основной работе ботаника, потому что о своей работе он думает нечто вроде: «Плавали, знаем». Через мгновение мы рассмотрим последствия этого, кажущегося небольшим объема внимания. Но сейчас этот проект является той важной вещью, которую строит ваш ботаник, и я не знаю, что это, но вы — должны знать.

Когда-то вы, спутник ботаника, были его проектом. Его внимание омывало вас словно из шланга, потому что вы были ярким и блестящим поворотом в его жизни. Не исключается и такая возможность, что вам повезло, и вы продолжаете быть его текущим проектом. Поздравляем. Но не сильно-то расслабляйтесь, потому что он скоро переключится, и когда это произойдет, вы будете удивляться — куда делось все внимание. Это руководство может вам помочь.

Скандальные фото

Лиз Херли занимается этим на глазах у поклонников

Юлия Маврина прославилась после эротической роли Золушки, смотрим фото-подборку

Представил картинку ))

3-4 ЯНВАРЯ....Больничка скорой медицинской помощи в городе К.
Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с травматологами скинулись последними деньгами и послали товарисча в ларек за... ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!
Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и застревает где-то между третьим и вторым этажами.
На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным видом ткнула в кнопку, со знанием дела профессионально крикнула в шахту уверенно и многозначительно :
- Живой?"
- Вы-ы-ыпустите меня-а-а! - провыли снизу.
Мастер по лифтовой логистике пошла звонить какому-то Кольке, который знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с 31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй.

Гаврила Лубин вновь отжог ))

Самые нелепые смерти

Как говорят, бывает всякое. Вот несколько случаев безумных, странных и где-то забавных смертей за последние 100 лет:

Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)

Подростка убило рухнувшем самолётом
Бельгийский подросток погиб при крушении советского истребителя МиГ-23. Самолёт, выполнявший полёт над территорией Польши, остался без управления, поскольку экипаж катапультировался после ложного сигнала о поломке двигателя. (1989)

Сексуальные байки

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.

Разойтись или остаться вместе?

Думаю, я не открою ничего нового, если скажу, что любовь приносит радость. По-крайней мере, должна приносить. Откуда же берутся измены, ссоры, расставание? Куда в итоге уходит любовь? На самом деле, любовь никуда не уходит, если это действительно любовь. Просто люди путают любовь с влюбленностью, привычкой, жаждой обладать, с комфортом, со многими вещами, которые не являются любовью.

Продолжение поста "Разойтись или остаться вместе?" здесь...

Традиционный ноябрьский кризис

Эпиграф:
Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки"
Я спрашиваю - она умерла?!
Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли
нескольких друзей...
- Они умерли?!
- Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно.
(И тут она сказала, что у меня «трагическое восприятие мира»)

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно.
Но искренне надеюсь, что подобных толстокожих типов в моей френдленте нет, и каждый честно отскорбит положенные дни, ибо ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

Проведите это время с выдумкой! Для начала определите, какой тип скорби более вам сладок.

Даже смотреть не могу ((

Как разбивают спортивные тачки

Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные

«Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности». Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных «компьютерных неудач». По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

10 место: Возглавил список человек, поместивший «полетевший» жёсткий диск в морозильник. Он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои «железа» и поможет восстановить данные.

9 место: Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые, наоборот, хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска.

8 место: Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.

Снежная

Классика темы

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Вонючая месть

Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.
Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Автомобильный зоопарк: кот апокалипсиса, членовоз будущего, рогатый убийца и тачка-анорексичка! )
Алена Водонаева из "Дом-2" снова отличилась! Теперь уже прямо на улице в центре Москвы!
Частные фотки любят все ))
Глиняный член из Турции. Он подчиняется только умелым рукам ))
Пэрис Хилтон "забила" в грудь силикон (фоторепортаж)
Как слетают звёздные купальники (20 фото)
Фото с закрытых вечеринок<
Вот такую штуку мне нужно )) Учимся беречь деньги ))
Клаудиа Шиффер снялась голой для новой рекламной кампании Chanel (ФОТО)
Ыыы... Бешеный парковщик ))
Жесткий разговор с ГАИ. Ого!
Эротика для самых смелых
Жизнь - дерьмо (14 ФОТО) Копрофилам посвящается.
Жанна Фриске на самом деле маленькая и толстая
Игруха в тему выпавшего снега. Пора на лыжи!
Все что будет на этой недели. Стоит ли бояться шефа или нет?
Эротическое фаершоу в Амстердаме.
О как! Случай на охоте
Супермен и сисьги )))
Отрыв девочек в понедельник )))
3 видео с прошедшего авиашоу - как наши отжигают.
Pinup или ретро эротика (34 фотографии)
Арабские девушки НЮ (сверхсекретные частные фото)
Таиланд. Обычная корова родила пришельца
Женщина откусила любовнику губу во время поцелуя ))
Блондинка за рулем
Парад уродов
В Новосибирске маньяк убил 17 проституток: у большинства жертв вырвано сердце
Голова - тоже инструмент ))
Фигасе! Случай на скачках
Ацкий байк
Фубля! Что это???
С Верой не поспоришь..
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Целоваться она любит. остальное нужно проверять ))

Нурсалий и игрушки

- Мамааа, ну мам, а игрушки бывают живые, ну хоть иногда? – уже двадцать
минут маленькая девочка донимала свою маму в отделе игрушек. Она перебегала от игрушки к игрушке, хватала их и бежала к маме уточнять, а вдруг…
- Нет сонц, игрушки не бывают живыми, - каждый раз отвечала уже порядком
утомленная молоденькая мамочка. Эта игра её забавляла но начинала уже надоедать, и каждый раз когда ей казалось что она вот вот уже разозлится дочурка снова подбегала тряся своими белокурыми хвостиками с новой игрушкой в руках и начинала звенеть задорным детским голоском. И всё что она могла сделать в ответ это невольно улыбнуться и сказать малышке, что игрушка снова не живая.

Алинка, так звали девочку, была приглашена на день рождения мальчика, с которым они были в одной группе детского сада. Вот мама и привела ребёнка выбирать подарок. Но выбор порядком затянулся, Алина хотела что-то особенное и непременно живое. Так и переходили они от стойки к стойке, мама уже мысленно представляла масштабы истерики которую закатит дочка если они ничего не выберут, когда неожиданно в отделе появился незнакомец. Он тоже начал перебирать игрушки, но каким-то странным одному ему понятным способом, он брал игрушку, несколько секунд тряс её, подносил к уху и видимо вслушивался.

На картошке

Оставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты могли сделать, это – спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра от места обитания, никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к студентам был прикомандирован бригадир Миша.

Это была замечательная во многих отношениях личность. Во-первых, от него перманентно пахло вкусным самогоном и невкусным луком. Во-вторых, одевался он очень затейливо. Если сверху на нём был промасленный ватник, то на ногах обязательно присутствовали кокетливые туфли-«джексонки» безусловно с белыми носками. Если же Мише приходило в голову надеть с утра пиджак с рубашкой, то подпирали его туловище кирзовые сапоги, щедро сдобренные и напомаженные свиным навозом. Ну и, в-третьих, на селе бригадир считался завидным женихом среди определённой части населения. А всё потому, что Миша был автовладельцем.

В то прекрасное время, да ещё и в деревне народу не было абсолютно никакого дела до марки автомобиля, объёма двигателя, лошадиных сил и прочей ерунды. Само понятие того, что под задницей находится стальной конь, который даже иногда передвигается самостоятельно, возводило его владельца в ранг если не небожителей, то уж чиновников районной администрации точно.

Европу парализовали многокилометровые очереди!

Европу парализовали многокилометровые очереди! Смотреть дальше...

Зачот

С деревенской школы
Шёл домой мальчишка
Шёл, хлебая колу
Распароли кишки

*
Мама не успела
В садик забежать
Маленькое тело
Заеблись искать

*
На велосипеде Коля
Далеко уехал вовсе
Разрубили в поле
Мальчик был несносный

Топ 10 разнообразных инструкций

10 место: Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала "перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим", а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России гласила: " прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

9 место: Некоторые товарные инструкции как будто специально пишут для рубрики "Нарочно не придумаешь", а не для разумных людей. Вспомнить хотя бы инструкцию к орешкам арахис, которую можно получить на борту американской авиакомпании: "Съесть содержимое после вскрытия упаковки". А недавно британец Марк Дэвис приобрел для своей кухни телефонный аппарат весом 340 г, произведенный компанией "Телком Компакт Гондола". Инструкция к аппарату гласила: "Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона".

Хех

Машина-кроссовок ))

Клиника третьего глаза

Случилась со мной такая хуйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю – надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка – это зоебись! Но это всего лишь пиво легонькое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю – нахуй мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете, и за денюжку хуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза – потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя № дохуя.
Запись на прием, цена тыща, - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в хуй, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.

Полезный мануал

Узнай, как за 15 секунд заставить любую женщину сделать Тебе минет! Реально действующая схема подавления женской психики!!! Категорически запрещено лицам до 18-ти лет!

Ну это только у нас могло быть

В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч), подрубленных к четырем суперVGA машинкам.

Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен, Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно, но внушительно.

Святой мученик

Сон

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети - без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока... Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

- Привет, мам.
- Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без «соплей и сюсюканий», по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

- Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

- Мам, а мне сегодня такой сон приснился...

Достали!

Никому ничего не нужно. Везде бардак. Никто не умеет работать, но у всех получается откуда-то деньги брать. Нет чувства меры ни в чем - ни в любви к президенту, ни в лени, ни в унижении. Все в этой стране эдакие перфекционисты-Обломовы. Порассуждать-попиитьПИВА. И ничего не сделать НОРМАЛЬНО.
Не читайте этот пост, он просто от злости. Потеряете время.
Замечательные у нас обменники. Курс везде - от 1000. Ну хорошо, штуку иду менять - вижу обменник, торможу, паркуюсь, отстегиваю ремень, собираю телефоны, выхожу, закрываю, иду. Подхожу - епта! Курс тут, оказывается, от ПЯТИ штук!!! Ну как же можно суками-то быть такими???
Другое. Замечательный банк Ренессанс-Капитал. Просто отличный. Имеет разветвленную сеть точек продаж потребительских кредитов. И не имеет НИ ОДНОЙ своей ТОЧКИ приема платежей. Только через "партнерские" системы, которые накручивают еще по 2-3%. Но это хрен бы с ним. Досрочно погасить кредит нереально.
Начнем с сайта - ну есть у тебя кредитный договор. Ну почему не сделать опцию, чтобы человек, вбив номер кредитного договора, мог посмотреть - сколько и когда он должен? (ибо с распечаток вся инфа, есессна, путается - никто не будет вычислять, как бы заплатить 5781 руб 64 коп +2,5% комиссии Элекснета. Все платят с запасом, округляя до штуки. И понять, сколько ты в конце концов должен - должно быть как-то легко.
Хуй с ним, с сайтом.

10 фактов о человеческом мозге

Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной до конца (да и есть ли на это надежда?) системы занимаются ученые: биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем интересные факты о человеческом мозге. И вот только 10 из них.

1. Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов
Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр.

Гы...

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.

Интересно

Как люди реагируют на скорость ))

Метрология и сиське

Лучше гор могут быть только горы,
На которых никто не бывал! (с) СименычЪ

Без доли сомнений можно выразить всеобщее мнение, т.е. мнение общественности - Лучше сисег могут быть только сиське, те которые ты не намял! (с) моё.

Таким образом мы плавно переходим к теме сегодняшнего поста - "Метрология и сиське". Значительную долю временного ресурса затрачиваемого на обдумывания всяко разно задач вселенского масштаба я трачу сиськам. Т.е. проще говоря все мысле у меня сосредотачиваются вокруг соска и околососкович. Ну это не увдивительно. Ведь в сущности я жалкая и ничтожная личность, чье эгоцентричное я размышляет только на тему - "Кому бы присунуть?" и "Где бы выпить нахаляву?". Эти вопросы остро краеуголным камнем сопровождают меня всю сознательную жизнь. А поскольку я человек от науки не такой далекий, порой пытаюсь применить методы, средства и другой научно-инженерный аппарат для выяснения многих вопросов.

Задача крайне тривиальна - замерить многочисленные характеристики сиське. Причем пойти дальше и определить не только их объем, а также плотность, но и динамику развития. Кроме того найти соотношение между числовыми данными - т.е. наскока они различаюца и близки друг другу. Задача тривиальна, а посему имеет место быть множество нетривиальных способов ее решения. Поэтому размяв пальце приступаем к решению.

Кино про русских

Фотки с декорациями корейского фильма "Сеул 1945", часть которого происходит как бы в России. ))

В тему ))

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

Холодает

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
— Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
— Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять
Очередь заволновалась.
— А это… Подешевле нет ничего?
— Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
— А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Автомобильный зоопарк: кот апокалипсиса, членовоз будущего, рогатый убийца и тачка-анорексичка! )
Алена Водонаева из "Дом-2" снова отличилась! Теперь уже прямо на улице в центре Москвы!
Обзор журнала "Плейбой" за 1970-е (18 фото)
Это что за жесть?
Мифы и правда о сексуальности блондинок
Самый первый аркадный автомат
Фото с закрытых вечеринок
Украденные фото Ксюши Новиковой из Блестящих
Друзья 4 часа насиловали похищенную девушку на кладбище
Гы )) Поющий кролик ))
Пенсионерке свело мышцы во время секса с мужем в ванне
Девки на пляжу лежали (46 ФОТО)
Эротика дл избранных
Головоломка из Футурамы
Быдло кунг-фу
Гуд !Пятничное бикини (61 фото)
Гы.. а вам слабо? ))
Гороскоп на выходные
Тяжелые будни работников колцентра ))
Так лучше не пить.
Разврат )) Поздно вечером в метро.
Исчо одна эрэнби королева
Как измерить точный вес женской груди )))
Ученые вывели формулу идеального женского бюста
Чудеса пластической хирургии
Фигасе! Сумасшедший прыжок со скалы
Спалились дефки
Как увеличивают грудь (26 ФОТО)
Фигуристка Оксана Грищук намерена подать в суд на организаторов шоу "Танцы на льду"
Батарейка и шуруп: Интересный эффект
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я веселая девченка. НО СТЕРВОЗНАЯ!

Одностороннее движение

С каждым новым договором убеждаюсь в мудрости слов Артура Борисовича: « Получить заказ сложно, выбить деньги - невозможно, выполнить работу в срок – нереально. Но это всё чепуха. Самое трудное – выполнить проект вопреки желанию Заказчика».

Я приехал отговаривать Анну Сергеевну: она потребовала добавить в левый миксбордер аконит, астильбу и вербейник.
С таким трудом я скомпоновал сборную клумбу – и вот, пожалуйста! Ну, как же могут сочетаться влаголюбивые растения с проломником, рудбекией, тимьяном и лавандой?!
Аконит ещё и ядовит к тому же.

Когда Нелидова выходила, позвонил Алёне, чтоб подъезжали с Павликом на «Парк Культуры» - к пяти на Нагатинскую не успеваю. И точно: Анна Сергеевна вместо полутора часов продержала меня почти три.

Тоскливо рисуя корневые системы, я вспомнил вторую часть мудрости Артура Борисовича: « Когда мы доказываем Заказчику, что его желание неисполнимо, у нас рождаются гениальные идеи».
Здесь он всегда вспоминал фантастическое указание Хрущёва перед Фестивалем молодёжи и студентов 56-го года ( Ар-Бор тогда проходил в Мосзеленхозе практику).
Московские озеленители схватились за головы, но нашли решение.
Всемирно признанное, кстати.

Трэш и угар

Жесть как она есть - сообщество Ли.ру Девственницы. Вот небольшая выжимка из постов за два месяца:

JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.

Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?

vazzyalin
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((

Разница в возрасте - разница в отношениях

Так уж повелось в обществе, что на отношения между мужчиной и женщиной, которых разделяет существенная разница в возрасте, всегда смотрели слегка неодобрительно. Если речь идет о работе, то будут говорить о желании "выслужиться", если о любви, то скажут, что "за деньгами пошел ( или пошла)". Но так ли это плохо и странно, на самом деле?

Продолжение поста "Разница в возрасте - разница в отношениях" здесь...

Прекрасное далеко

- Я ничего не сказал им, Алиса… - прохрипел Коля Герасимов, сплёвывая кровь и осколки зубов. – Они пытали меня, пытали меня страп… страпфонами… или страгонами… как больно… я знал, ты найдёшь меня …
- Это было не просто, - улыбнулась Алиса, сканируя обстановку.
- Мы победили их, правда?
- Правда. – Девочка стянула трусики и рывком избавилась от платья.

Коля криво лыбился, лёжа на залитом кровью и говном полу маленькой комнатки в заброшенном доме. Попытался подняться, чтобы отыскать трусы, но не мог. Космические пираты подвергли его жестокой вивисекации. Присев на корточки, Алиса провела ладошкой по Колиному лбу. Боль медленно отступала. Девочка прислушалась. На первом этаже продолжался бой. Что-то взрывалось, доносились крики. Это умирали ребята из шестого «Б».

Не теряя времени, она припала губами к безжизненному пенису Коли. Опыт двадцать первого века взял своё. Ровно 18 секунд спустя во рту Алисы бился и пульсировал налитый кровью член московского школьника. Коля скорчился в экстазе. Поглощало ни с чем несравнимое удовольствие. У него еще ни разу не отсасывали. Вот так, дерзко и бесцеремонно. Он засмеялся. Пионерский галстук Алисы щекотал яйца. Она, убедившись, что Герасимов адекватен, забралась на него сверху и со стоном насадилась. Коля просто охуел. Узкое горячее влагалище гостьи из будущего яростно скользило по члену с возрастающей амплитудой. Герасимов не выдержал и с воплями и матюгами начал мощно извергаться. Алиса выгнулась дугой, на маленькой груди обильно выступил пот. Матка жадно всасывала драгоценную жидкость.

Как появилась семидневная неделя

Вы никогда не задумывались, почему в неделе семь дней? Не пять, не девять, а именно семь? Оказывается, человек начал задумываться об этом и экспериментировать в этом направлении тысячи лет назад. Единицы измерения времени подобного типа, то есть объединяющие несколько суток дней подряд, у разных народов существовали с древних времён. Например, древние римляне вели счёт дням «восьмидневками» - торговыми неделями, в которых семь дней были рабочими, а восьмой – базарным.

По-видимому, обычай измерять время семидневной неделей пришёл к нам из Древнего Вавилона и связан с изменениями фаз Луны. Люди видели Луну на небе около 28 суток: семь дней – увеличение до первой четверти, примерно столько же – до полнолуния и т.д.

В своё время древневавилонские астрологи обнаружили, что на небе есть «блуждающие» светила, названные планетами. Предполагалось, что эти светила вращаются вокруг Земли в таком порядке: Луна, Меркурий, Венера, Солнце, Марс, Юпитер и Сатурн. Каждый час суток находился у древневавилонских астрологов под покровительством определённой планеты.

Точно!

Сон - это святое

1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.

2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

4. Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.

Секс без тормозов

Говорят, что медицинские работники - одни из самых раскованных в плане секса. Так как, обучаясь медицине, она становятся более циничными, с более реалистичным взглядом на мир. При этом у них снимается много тормозов, она становятся более откровенными - и в словах, и в действиях. Это относится и к врачам, и к медсестрам. К врачам особенно. По себе знаю.

Продолжение поста "Секс без тормозов" здесь...

Новые книги

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

Это вам не в машине копаться ))

Фигасе махина! Впечатляет.

Знай наших

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.

Если друг оказался вдруг

Список рекомендованных имен

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»

Они русские. Это многое объясняет

У нашего среднего класса два хобби. Во-первых, выяснять, кто к этому классу может быть отнесен; а во-вторых, выяснять, существует ли он вообще. И это несмотря на периодические опросы ВЦИОМа и исследования ROMIR «Стиль жизни среднего класса». Определений тоже тьма, нередко остроумных — начиная от «это все, кто зарабатывает от 500 долларов в месяц в провинции и от тысячи долларов в Москве» и до «это те, у кого есть посудомоечная машина».

Словом: судя по изобилию народа в моллах и супермаркетах, средний класс у нас есть. А как поднесешь лупу ближе — так выяснится, что и нет.

И никто не может внятно сказать, отчего такая ерунда в России, если в прочих странах панатлантической цивилизации middle class очень даже легко обсчитывается — к великой радости маркетологов.

Я вот тоже не знал ответа на этот вопрос, но недавно вдруг получил — в Германии, в 60 километрах от Мюнхена, в городишке с приятным русскому уху названием Бухлоэ. Именно там расположена автомобильная фабрика Alpina, которая в кооперации с BMW производит знаменитые спортивные автомобили. Мы спросили владельца бизнеса Буркарда Бовензипена, на чем ездит он сам. Тот ответил, что есть и Ferrari, но в поездках в супермаркет он пользуется дизельной крошкой Volkswagen Luppo, так дешевле. И вообще, философия его производства в том, чтобы создавать двигатели меньшего объема, более экономичные, меньше загрязняющие воздух — поэтому лучше всего у него продается дизельная модель, вариация BMW 3 за 36 тысяч евро: философия подразумевает еще и доступность.

Звездные скандалы

Так Дарья Волга готовилась стать актрисой сериала, смотрим фото

Анфиса Чехова показала свою голую грудь в фильме «Страшилки советского детства» (видео)

Дневник Пэрис Хилтон

1 января 2007 года. !!!!!
1 сентября 2007 года. Дорогой дневник, извини, что не писала, просто я раньше не умела.
3 сентября. Сегодня училась пользоваться гуглом. Ради прикола набрала в строке "Paris Hiltion". Скачала какое-то кино по ссылке. Интересный фильм. Жаль только черно-белый. Старый, наверное. Кого-то мне напоминает главная героиня.
Внимание, вопрос. Кто оплачивал продакт плейсмент? Чупа-Чупс?
10 сентября. Российский стилист, которого я посоветовала Бритни, Зверев, кажется, совсем не справляется со своей работой... Хм, или наоборот?
Внимание, вопрос. Все ли русские по Москве ходят лысые и пьяные?
15 сентября. Пообщалась по аське с какой-то k_sobchak. убедила меня все-таки приехать. Заодно найдем ответы на мучающие меня вопросы.
Внимание, вопрос, кстати. Это я умею говорить по-русски, или Собчак по-американски?
20 сентября. Решено. Еду. Тем более, что гугл утверждает, что Собчак - это русская копия меня. Тоже, наверное, в тюрьме сидела. В подарок возьму им чего-нибудь из Икзибита послушать. В России, наверное, и не слышали, что такое рэп.

Самые невероятные в мире коллекции

Считается, что термин «коллекция» впервые использовал Цицерон в одной из своих речей, назвав так собирание разрозненных предметов в единое целое. По свидетельству историков, первыми, кто этим занимался, были правители Пергамского царства, жившие за 1000 лет до н. э. Сегодня – самые невероятные в мире коллекции.

10 место: Среди рассказов Марка Твена есть смешная история о злоключениях коллекционера, решившего составить себе оригинальную коллекцию, в связи с чем скупавшего земельные участки по всей стране. Герой рассказа коллекционировал эхо.

9 место: Писатель Эдгар По собрал коллекцию историй о преждевременных погребениях.

8 место: Один итальянец собрал коллекцию скучных книг. В библиотеке около десяти тысяч томов. Один поэт, узнав, что все его сочинения хранятся у этого итальянца, чуть не покончил с собой.

Упс

Сиськи в прямом эфире

Все мы люди

I

Ключи с лязгом полетели на пол. Он вошел,закрыл дверь,включил свет в прихожей. Сегодня он чувствовал себя как никогда заебанным, у него было такое ощущение, как будто кто-то высосал его через соломинку. 7 за день - это даже его утомило, его потлок был 4-5,но никак не 7. Ебаный план и директор,заставляющий работать его за двоих. Нет,он конечно, понимал, что Влад заболел. "Хуй сломал"- как неудачно пошутила сегодня Леночка.
А, пошли они все. Он открыл холодильник, достал баночку "Бэкс"`a. Крышка призывно чпокнула, большим пальцем правой руки он продавил колечко внутрь, сделал глоток. Холодное пиво провалилось в желудок, попутно охладив горло. "Эх,хорошо,блядь."
Он плюхнулся в кресло, включил телевизор. На первом же попавшемся канале шла порнуха. "Ба! Какие люди! Мишка Куралов, давно его не видел. Надо бы позвонить, хоть пивка попить вместе. А это Аня, его постоянная партнерша. Хм... А эту девочку я не знаю... Ну и хуй в ней!".
Улыбнувшись своей шутке, он встал. Навреное, слишком резко, опрокинув пиво, стоявшее на подлокотнике кресла.
"Твою сукомать, блядь!" - беззлобно матернувшись, он пошел за тряпкой.
В замке послышался скрежет ключа.

Авто из СССР

Наше все

"Мечта всякого российского интеллигента-женщина, несомненно умная, интеллигентная, культурная, образованная, порядочная, интересная в общении, и при этом в постели-похотливая самка, и ненасытная... Сучка!". А.С.Пушкин (из письма Вяземскому).

Чип

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Идем на рекорд: сближайся с красотками за пару секунд!
Чумовые девчонки на классных тачках! (много ФОТО)
Nautilus V570: Очередной шедевр от RoverBook
Фото с закрытых вечеринок
Эротическая выставка в Венгрии 18+ (50 ФОТО)
Отлично попкой трясет! Зачот девке!
Виды и способы женской мастурбации
Самый быстрый в мире грузовик 600 км/ч!
Фрики! Парад извращенцев
Анфиса Чехова моется в душе: сцена из несмонтированного фильма попала в Интернет (ФОТО)
Обнаженная Кристина Агилера!
Грузины жгут (10 фото)
Лучшие авто для поездок по льду и снегу
Ирина Алферова в 56 лет снимается топлесс (фото)
Во ! Пожиратель времени! Затянуло нах )))
Твой тайный гороскоп
Барсик-шахид
Жесть! Кунсткамера
Эротика дл избранных
Сиски на пляже!
Летние сиськи Греемся!
Машины - кеды (14 фото)
Девки хватают пацанов за члены. Обнаглели!
Джакузи в багажнике просто убило !
Животные тоже делают это
Сексуальный душ с Анфисой Чеховой
Милиционер взял шефство над мальчиком, чтобы насиловать его
Вы поймите, я - свинья, в лужах спать привыкла я!
Ретро Рlаybоy (54 фото)
Гы.. Пилоты развлекаются на работе ))
Чо он увидел7 )))
Малолетние укурки ))
О! Ножка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вся из себя такая разная девушка ))

Пять вещей, которые ты не должен был говорить своей подружке

Не важно, сколько вам лет, но уверен, что каждый из вас говорил своей подружке какую-нибудь глупость, вовсе не намереваясь ее обидеть. Ни для кого не секрет, что мужчины и женщины абсолютно разные. В то время, как ты просто отшутишься и быстренько забудешь о сказанном, она будет расстраиваться и переживать из-за этого долгие месяцы: то тон не тот, то выражение лица не такое и т. д. Короче говоря, все, что ты сказал ей сейчас, она не забудет и обязательно припомнит позже. Поэтому закрой рот на пару минут и почитай, почему женщины мыслят по-другому и что тебе нужно сделать, чтобы облегчить жизнь вам обоим.

Глупость #5: “Мне не нравится твой наряд” или “Ты ведь не собираешься это носить?” Знаю, знаю; она все время твердит тебе об этом. Но женщины устроены по-другому. Тебе требуется 30 секунд на то, чтобы одеться, так как главное для тебя то, чтобы одежда была чистой и опрятной, ну и, конечно же, сочеталась.
Она же тратит кучу времени, ломая голову над каждой деталью и аксессуаром своего гардероба: подчеркивает ли синий топ все достоинства ее фигуры лучше, чем красный? Боюсь даже подумать, что происходит в ее голове, когда она думает о макияже и прическе.

Гы...

Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного безпроцентного взноса будут почку отрезать...

Взгляд на женщин

Женщина-идеал.
Идеал складывается из ряда параметров, которые, казалось бы, не совместимы в одном человеке, но уверен, что такое возможно… Женщина, вызывающая интерес своею необыкновенностью и несхожестью с другими, своими увлечениями и взглядом на происходящие вокруг явления. Она – это человек со своею философией… и Она готова пустить меня в свой мир, не прячась за масками лицемерия и не стараясь скрыть недостатки и тараканов, которые у нее, как и у любого человека, есть (хоть Она и идеал))). Взамен Она получает с моей стороны точно такую же искренность и открытость. Важно, чтобы мой духовный мир ей тоже был интересен и Она не пыталась его поломать, а стремилась объединить свой и мой. Ведь это неисчерпаемый источник для познания. Это залог того, что мы будем интересны друг другу, нам никогда не придется искусственно искать тем для разговора и, само главное, не мы сможем врать, когда это проще всего сделать – все будет прозрачно.

Мое стремление к ней должно доставлять мне удовольствие (расшифрую…). Любые ее просьбы и желания я хочу выполнять искренне и без напряжения со знанием того, что это будет оценено. Бескорыстно ли? - Да! Совершенно! Человек (я в частности))) устроен так, что готов делать добро другому изначально не ожидая за это награды, но если ему ее дают, он обязан ее принять, так же без стеснения и как часть отношений, а не как расплату «ты мне - я тебе» (скомкано объяснил, ага)))).

Классика

Война, мир и другие состояния

Каждый, кто ксерокопировал «Войну и мир», знает, насколько эпохально это произведение. Поэтому показ каналом «Россия» очередной экранизации великого романа Льва Толстого от итальянских продюсеров вызвал большой интерес у просвещенной публики. На экране опять воплотились образы, знакомые интуристам по Бородинской панораме – Болконский, Безухов, Ростова...

Состав съемочной бригады четырехсерийной картины получился интернациональным. Естественно, что на фильм, где из людских тел хлещут реки крови, режиссером позвали румына. Очкарика Безухова играет немец, Наташу, по той же аналогии, – звезда «Гарри Поттера» француженка Клеменс Поэзи.

Роль Элен Курагиной досталась дочке Микеле Плачидо Виоланте, и папе еще предстоит разобраться, в щупальца какого спрута ушли 6 миллионов евро, заложенных в бюджете на съемки вспышек народного гнева на Везувии. Мне лично уже с первых кадров картины стало ясно, что все деньги окажутся в руках сценического папаши Элен, похожего на одновременно на ворона и на итальянского проходимца тех времен Калиостро.

Интересное про метро

Метро - пожалуй, самый нераспространенный из видов общественного транспорта. Немногим более сотни городов мира могут похвалиться наличием "подземки", да и не всякий материк: Антарктиду, конечно, считать не стоит, но вот в Африке всего два метрополитена - в Каире и Тунисе. Да и в Австралии два - в Мельбурне и Сиднее. Куда богаче на "подземки" Старый и Новый свет.

Везде свои особенности. Например, метро в Берлине обозначается не привычной россиянам буквой М, а буквой U - Untergrundbahn (подземная дорога). В Казани буква М у спуска в подземку не красного, а зеленого цвета. Для пересадки с одной линии на другую на некоторых станциях метро Москвы можно затратить меньше тридцати секунд, а в Париже - больше 15 минут.

Сейчас Берлинское метро насчитывает 9 линий длиной 144 км со 170 станциями. Самой длинной линией является U7, длина её составляет 32 км. Она же является самой длинной полностью подземной линией в Германии. Линия U4 является самой короткой, её длина составляет всего 3 км.

Corsairs

Пуститесь в плавание на пиратском корабле в поисках сундучков с золотом в бонусной игре! Попутный ветер обязательно приведёт Вас к сундукам, в которых не только золотые монеты, но и множители – приумножат Ваш выигрыш в основной игре!

Всего в два шага – два раза крутите барабаны – можно выиграть в 125 раз больше Вашей ставки! Для этого соберите три бутылки рома на одной линии выплаты. А если выпадет не так много рома, помогут дикие символы - замещают собой любой символ (за исключением символа Bonus) на линии таким образом, чтобы выигрыш, получаемый за комбинацию на линии, был максимальным.

При выпадении 3-х диких символов на одной линии выплат вы получаете главный приз! И Ваша ставка увеличивается в 150 раз!

Отдать швартовые!

Городские новости

В Бобруйске животных уже так много, что людей занесли в Красную книгу.

***
Венеция признана официальной мировой столицей челночного бизнеса.

***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

***
Установлено, что для любого иностранца термин "Киевская Русь" звучит так же нелепо, как для нас "Нью-Йоркская Канада" или "Moscow's Ukraine"

***
Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".

Гы...

Не Кинг-Конг ))

Топ-10 забавных фактов о человеке

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.

10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.

9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).

Арт-

Нахер машина? Давай шубу купим ?

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

Не наш это день

- Вот же дети пошли! – мрачно сплюнул Василий на усыпанный тыквенными ошметками пол.
- Не говори, - поддакнул Петр, не менее мрачно закуривая сигарету и украдкой поглядывая на себя в зеркало, что висело на стене. Под глазом у Петра полыхал всеми цветами радуги бланш. Хороший такой, основательный.
- Качественно они тебя. С умом, я бы сказал, - заметил Василий, - Сильно болит?
- Знаешь, даже когда боксом занимался, так сильно не били…
- Дааааа… Воспитали, блин, – шмыгнул перебитым носом Василий, - В прямом смысле – на свою голову.
- И где только научились? – мученически поморщившись, спросил Петр.
Василий неожиданно покраснел:
- Ну… Я своего того…
- Чего того? – насторожился Петр.
- На карате я его отдал, в прошлом году. Прости уж, кто знал то?

Шесть самых страшных блюд на свете

Если вы позавтракаете чем-то из этого списка, то уже ничто в течение дня не сможет испортить вам настроение.

N 6. Эскамолес

Откуда: Мексика

Это яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи ядовиты и не любят людей.

По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись муравьиных яиц.

Неделя из жизни

Первый день трагедии.
Так блин все грусная правда, у меня щас трагедия, закончились все любимые сериалы и сломался телевизор. О этот безжалостный жестокий мир, ты оставил мне чтобы я непокончил с собой только "токио отель" и полосатые свитерки. С горя решил вести дневничок которому буду изливать свою душу.

Второй день страданий.
Сижу дома отращиваю челку и нежно перебираю кнопочки на дистанционке. Гоню от себя мысли о ананизме, изменять совершенной по качеству изображения матрице с какимто жалким отростком на моем теле кажется глупостью.

Третий день без телевизора.
Вчера поймал себя на мысли что если маркером на сгоревшем телике нарисовать лого "первого" он будет выглядеть живее. Сегодня место на экране закончилось, оказывается четыре слоя еще непредел. Завтра можно будет продолжить.

Гуд

Вот это правильная попа ))

20 фактов о жизни в космосе

1. Практически каждый космонавт испытывает «космическую болезнь», которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей. Прямо как в колледже.

2. Проблемы, перечисленные в п. 1 — это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.

3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.

Есть чем гордится

Про профессионалов

Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм — и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ.
Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру — попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
— Бляяяяяя…. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!

Советы бывалых: Как бросить дрочить и стать человеком?

Здесь приводятся ответы на типичные вопросы, которые встают перед людьми бросающими дрочить. (Составлено по материалам вопросов наиболее часто задаваемых молодыми участниками различных Интернет-сообществ своим бывалым друзьям.)
Cмогу ли я бросить дрочить?
Какой способ бросить дрочить самый лучший?
Что делать когда появляется непреодолимое желание подрочить?
Что произойдет со мной, когда я брошу дрочить? Восстановится ли мое здоровье до уровня недрочащего человека?
Наносит ли вред здоровью дрочение без оттяжки?
Повлияет ли отказ от дрочения на мою работоспособность?
Я постоянно в напряжении, а дрочение помогает мне расслабиться.
Существует ли безопасный уровень дрочения?
Является ли легкое дрочение менее вредным?
Как бросить дрочить и не набрать вес?
Чем занять руки, когда не дрочишь?
Что делать если "сломался" и подрочил?
Насколько более или менее опасно дрочение искуственной вагиной?
Как понять, бросил ли я дрочить окончательно?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Без таких гаек, распальцовка не катит. Конкретика.
Глупая блондика вляпалась по самые... буфера! Зато какие ноги! (ВИДЕО)
Специальная команда тренеров и сексологов разработала революционный комплекс секс-упражнений!
Фрико-секс! Буэээ (3 ФОТО)
Гы.. Мальчик запалил родителей ))
Фото с закрытых вечеринок
Секс как спортзал для двоих
Жуткие метаморфозы самой известной порно звезды (15 фото)
Певица Макsим вышла на сцену без трусов: зрители первых рядов бросились снимать (ФОТО)
О! Это было клево!
Выстрел один на миллион! (4 ФОТО)
Сиськи Чеховой Анфисы
Алена Водонаева соблазняет своих коллег
Эротика не для всех
И то правда - трусы тут лишние!
Прикольная мультяшная бродилка
Гороскоп на неделю
О как! Что скрывает поверхность моря (51 фото)
Жизнь в Таиланде — жизнь без наркотиков
Украденные фотографии Оксаны Почепа (ex «Акула»), НЮ (7 фото)
Это жизнь, приятель...
Девушки одеты, мальчики раздеты. Падонки-извращенцы )))
Голая Тина Канделаки!
Пила для вертолёта. Ахереть
Пола Маккартни застали с любовницей в машине (ФОТО)
Участницы Spice Girls берут уроки стриптиза (ФОТО)
И не жалко им?
Курникову давно видели? )))
Произошло намедни в Анголе. Как говорится, найди 10 отличий от России ))
Фотожаба: Вечером на лавочке
Детские стихи. Слабонервным не читать ;)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ну-ну... Та, которую нельзя ни купить, ни приручить!

Исполнение желаний

Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? – Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя – попробуй…
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт… Сердце выскакивает… Похмелиться бы…
- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? – отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.
Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.
- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.
Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды…

Про дурных баб, и настоящих мужчин

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше – на хуй тогда насадят уже самого Гену. Как курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
«Кончай, мудило ущербное!» - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
«Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?» - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
Хуй предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню «А я люблю военных, красивых-здоровенных», и Генин хуй всё-таки упал окончательно.
- Муж! – округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию хуй внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло… - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу – донеслось из трубки.
- Я не дома… - проблеяла Ирка-тупица, и зачем-то три раза подпрыгнула на опавшем члене.

Москва пятидесятых

Знаменитые девизы

Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!" 57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек. Сегодня – знаменитые девизы.

10 место: Одним из самых популярных девизов во Франции является знаменитый девиз мушкетеров: «Один за всех, и все за одного». Этот девиз был вышит на синем флаге, которым покрыли гробницу Александра Дюма в Пантеоне.

9 место: Патриотично настроенные французы употребляют где только можно другой знаменитый девиз: «Liberte. Egalite. Fraternite. Свобода, равенство, братство. Это официальный девиз Франции.

8 место: Самый короткий современный девиз – это официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

Сказание о Мастур-Батыре

Сказывают люди, что в те далёкие времена, когда космические корабли не бороздили Мировое пространство, а нанотехнологии были известны только ананистам, в далёком ауле, в самом сердце Чуйской долины, возле озера Сапы-Саты жил да был со своей супругой отставной Батыр по имени Райымбек. Супругу пенсионера звали по простому- Жасканы, и эта, отнюдь не старая женщина всё ещё блистала необыкновенной красотой. Что нельзя было сказать про Райымбека… Славноизвестный герой, три года в молодости проведший на урановых рудниках, сейчас совершенно облысел и впал в депрессию, от чего стал старше лет на семь-восемь. Но главной причиной депрессивного психоза всё-таки было отсутствие наследника…

- Жасканы, свет моих очей, звезда моя, солнцеподобное воплощение материнского инстинкта, скажи, когда же у нас родится долгожданный Сын, которому я смогу передать всё наследие Великого Батыра и смогу с ним на выходные, в конце концов, сходить на рыбалку???

Жасканы, до этого меланхолично вязавшая колготки из верблюжьей шерсти, гневно отбросила пряжу и поднялась в направлении к Райымбеку:

-Вот перестанешь меня пердолить в задницу, бля, может и Сын родится,- сказала она и выскочила из комнаты…

День 7 ноября - красный день календаря!

К 90-летию Октябрьского переворота - чумовые комиксы про Ленина! Смотреть дальше...

Как я спасал русский гламур

В то нелегкое время - года полтора назад - я изредка (очень изредка) встречался с девушкой, имени которой называть не стану, и далее трактовать её стану просто девушкой. Она и так уже натерпелась, гыгы - в "Гастарбайтере" я выставил её не в самом лучшем свете, да еще и указал настоящую фамилию. Так вот, девушка работала рекламщиком в каком-то полугламурненьком говножурнале, и была знакома с хуевой тучей разных там глянцевых - во всех смыслах - тружеников. Один из самых достойных представителей этой ацкой пиздобратии был Дима Алёнушкин - редкостный похуист, мерзавец и падонаг, в лучшем смысле этих понятий. Дима тогда вкалывал издателем FHM Russia. Надобно отметить, что на тот момент у меня было довольно туго с баблом - моя строительная организация медленно, но неумолимо подкрадывалась к полному пиздецу, потому что строительный функционер из меня как из говна пуля, я был весь в долгах, ибо швырять беззащитных молдавско-таджикских тружеников на их ничтожный заработок мне было абсолютное западло, и я занимал у самых близких друзей бабло на зарплату, поэтому доедал без соли последний хуй. Понятно, что никто из окружающих меня людей об этом и не подозревал - я же такой весь крутой и уверенный в себе строитель коммунизма, куда деваться, но ситуация от этих понтов не менялась ни на йоту.

Лепота!

Самый быстрый в мире мотоцикл

ЛЕНИН @ ЖИВ

Приятель из питера прислал ! Вчера на невском видел картину. Ленин живехонький шел а за ним толпа матросов негров)))) Типа революция. Прошелся с ними пофоткал. Оказывается рекламировали магазины Зебра Хоум, типа подарки со всего света. Но негры блин колоритные.

Это пять

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Хорошо

Об слепых очень охуенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.

Ссать мимо унитаза - стильно . Срать - высший пилотаж. А мимо раковины - вообще пиздец.

Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.

Однажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то ебет.

Пространство вокруг нас иллюзорно. Иди вдоль стены, смотри вперёд. Видишь, как она становится прозрачной в уголке глаза? А может, она исчезла совсем? Пройди через неё. А если не сможешь, бейся в неё головой. Бейся, сука. Настойчивей, падла!

Супер

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Жизнь после детства

Я это, про детей хочу спросить. А точнее, какие люди из каких детей получаются? Если вообще получаются. И откуда берутся странные дети, а также что с ними делать?

Предыстория такая: 80-е годы, большой промышленный город, двор-колодец в котором жил-был мальчик Коля 10-ти лет, по фамилии Кислицын. С мамой жил и папой. Еще в семье были бабушка с дедушкой. И еще была у Коли младшая сестренка. И вот значит, все они у него были, а Коля у них был наказанием Господним. Так говорила его бабушка. Отец же Коли, после очередной выходки сына говорил просто: идиёт. Мама ничего не говорила, она плакала и «не могла смотреть людям в глаза». А Коля ничего такого не делал – с хулиганами не водился, в футбол окна не разбивал и вообще был тихим. Тихим ужасом он был. Катастрофой в простой и хорошей советской семье. Его домашние, как мне кажется, иногда сами хотели от него избавиться – не дожидаясь, пока кто-то из соседей его прибьет. Ибо это было нечто! На него валилось и с ним случалось все, что только может свалиться и случиться, и даже то, чего в принципе не может быть. Он был странным и творил странное, а идеи его, изначально вроде бы некриминальные, к моменту своего воплощения становились шедеврами хоррора. Далее, для полноты картины пара особо ярких примеров. Нервным стоит удалиться.

Божественные развратники

Нимфы, божественные жительницы древнегреческих лесов, дали название понятию "нимфомания". Легенды гласят, что хранительницы лесов, полян, рек и озер, были страстными. Они насылали на людей безумие, нимфами-вдохновительницами, например, были музы, одна из которых была матерью знаменитых сирен. Сирены заманивали людей своим страстным пением в пучину, а нимфы утаскивали юношей и мужчин в дубравы, откуда лишь немногие выходили живыми. Остальные умирали от истощения, так их "залюбливали".

Продолжение поста "Божественные развратники" здесь...

13 способов испортить себе жизнь

1. Никогда не меняй свою точку зрения. Если в мире и существуют мнения, отличные от твоего, то только неправильные, вздорные и несущественные. Запомни это навсегда и никогда не пытайся сомневаться в собственной правоте.

2. Идеализируй прошлое. Только горюя по прошлому, можно в полной мере ощутить, как же несчастна ты в настоящее время.

3. Ищи причину нынешнего несчастья в прошлом, которое никак нельзя изменить. Найди факт (поступок мужа, неправильное решение, которое убедили или заставили тебя принять, недостаточное внимание родителей…), ставший первопричиной сегодняшних бед. Еще удобнее обвинить в неудачах гормоны, гены, семью, школу, время, эпоху. Главное, чтобы сегодня изменить выбранную причину не было никакой возможности.

4. Решай любую проблему всегда одним и тем же способом. Например, двойки в дневнике ребенка должны всегда вызывать с твоей стороны строгость, принуждение и наказание. Никогда не пытайся докопаться до истинных причин.

5. По возможности вообще не решай никаких проблем. Лучший способ – обойти проблему стороной. Накопленные нерешенные проблемы придавят как надгробная плита, какое уж тут счастье!

Что требуется от секретаря

Знаменитый философ Фридрих Ницше говорил: "Если бы жены любили мужей по-настоящему, кому бы пришло в голову заводить секретарш. Однако, если вы большой начальник, занятый бизнесмен или просто не все успевающий человек, то вам очень даже пригодится помощник, которого в большинстве случаев можно назвать секретарем, вот только требования к сектретарям порой бывают весьма неодназначными.

10 место: В Древнем Риме личный секретарь, должен был владеть знанием Тирроновых значков - стенографии, такой помощник назывался нотариус (от лат. «писец»).

9 место: Секретарь должен быть неболтливым. Папа Климент XIV на вопрос некой дамы, не опасается ли он излишней болтливости со стороны своих секретарей, отвечал, что уверен в том, что три его секретаря никогда не выдадут его тайн – большой, указательный и средний пальцы его правой. Очевидно, папа был правшой и предпочитал писать сам.

Вах!

Вот, что значит страстный поцелуй!

Кухонные Мистерии

Когда я был студентом по обмену в штатах, я решил помочь своей "host-mom" - убрать кухню. Привело это к совсем неожиданным результатам - женщина расплакалась и просила меня больше никогда этого не делать. Не то, чтобы я что-то накосячил. Просто, как оказалось, для нее кухня была нечто святым - где все лежало на определенных местах и куда посторонним вход был запрещен. Именно тогда я понял, что кухня - совсем не обычное место.

Если подумать, то существует великое количество кухонных мистерий. Например - загадка НБП. НБП - это не партия Лимонова, а "ненужные бытовые приборы". Такие, как бутербродница, к примеру. Или кофемолка. Или тостер. Люди покупают их, пользуются несколько раз, а потом убирают навсегда. Или дарят своим друзьям, как только те переезжают в свою первую съемную квартиру, где ничего нет. Эй, тебе не нужен тостер? А миксер?

Человек рисует себе фантазию, как он себе с утра делает тосты или горячие бутерброды. И фантазия эта самоценна. Как только прибор покупается - вся мистерия пропадает.

Музей патологической анатомии

1. Анэнцефал. Ребенок, рожденный без верхних долей головного мозга.

Лол

Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если...

1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Алена Водонаева из "Дом-2" снова отличилась! Теперь уже прямо на улице в центре Москвы!
Вот пришла тебе в голову гениальная идея и сделал ты вечный двигатель огразма - куда с ним бежать?
Первый раз вижу такое. Аж мурашки по коже. Чур, чур, чур!!!
Заезд на газонокосилках )))
Предпочтения женщин в постели зависят от цвета волос
Ого! Самое высокое в мире колесо обозрения
Как не надо водить машину: 10 самых дорогостоящих аварий (фото)
Весь Half-Life 1, 2 за 60 секунд
Земфира и Литвинова поженились
Реальные фото из зоны !
Футболист "Спартака" изнасиловал посетительницу кафе прямо под видеокамерой
Эротика не для всех
Как парализовать работу офиса?
Линдсей Лохан увеличила губы (фото)
Жесть! Не оставляйте машину на улице во время грозы
Гороскоп на эту неделю
Аццкий фокусник
Grizzly - ничо так бродилка
Фубля! На улицах Хельсенки
Чувак учит Гаишников - жесть
Российские солдаты зимой (7 фото)
Гы.. В шмат пьяные девахи )))
Зайчегу больше не наливать!
11 самых потрясных фото из космоса
Стриптиз Бриджит Бардо
Мэрайя Кэри грудью прорекламировала свой новый альбом и новый парфюм (ФОТО)
Киски? Да уж...
Быстрейший в мире полицейский автомобиль
Футбол и девушки
Очередной «паркурщик» недоделаный
Мотик улетел.. Фигасе!
Cамый сексуальный купальник 2007
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка, дизайнер. Замужем. Ищет мужчину. Можно женщину.

Женский идеал

Столько раз приходилось слышать вопрос от представительниц прекрасного пола: «Какой должна быть идеальная женщина!?» Идеальная, в первую очередь, для мужчины – чтобы не быть одинокой, не быть брошенной ради кого-то, чего-то или же просто за ненадобностью.
Ответ прост, милые мои женщины.

Базируется он на том, что женщина, по сути своей, и физиологически, и духовно, является полной противоположностью мужчине, чтобы, дополняя друг друга, составлять с ним единое неразрывное целое. Т.е. нужно всего лишь нарисовать в сознании образ идеального мужчины – как набор определенных личностных характеристик, на отсутствие которых в своих благоверных женщины так часто жалуются. Затем, к каждой из таких характеристик нужно подобрать антоним или же просто добавить приставочку «не-». Это, думаю, под силу каждой из вас.

Итак, ОСНОВНЫЕ мужские пункты (без претензий на рейтинговость):
1. Сильный;
2. Волевой;
3. Самостоятельный;
4. Умный (в идеале – мудрый);

Если покупают одно, то обычно покупают и другое

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Поработал в России, но предпочел вернуться

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.

Точно!

Нового года не будет

Макс изо всех сил тянулся своей ладошкой к заветной ручке на дверце антресоли. И кто только придумал эти огромные шкафы шириной во всю стену и высотой до потолка? Неужели непонятно что маленькому человечку так тяжело добраться до самого верха? И название еще дурацкое - «стенка».

Нехватало всего пары сантиметров. Макс уже знал что такое сантиметр – учительница как раз вчера им на уроке арифметики рассказывала про меры длинны. Макс даже специально переспросил у учительницы, что бы получше запомнить – уж больно важно звучало «меры длинны». И вот как раз сейчас он никак не мог дотянуться до ручки и открыть дверцу. Он уже итак придвинул к шкафу маленький столик на котором мама все время оставляла свои журналы с яркими картинками, взгромоздил на него табуретку и положил на табуретку одну из папиных толстенных книг. Книга была что надо – в твердой обложке с красивыми золотыми буквами на каком-то иностранном языке. Макс еще раз попытался дотянутся до ручки, вздохнул и начал аккуратно спускаться вниз. Нужно было подложить еще книжку.

Вчера в школе на большой перемене Вовка сказал что Деда Мороза нет. Макс пытался спорить – ведь каждый раз утром после Нового Года он находил под ёлкой подарок. И всегда это было именно то, о чем он очень долго мечтал. Но Вовка упрямо говорил что Деда Мороза нет и что все подарки покупают родители. А еще родители прячут эти подарки в таких местах, где дети не могут их найти. Макс очень обиделся на Вовку, но обязательно решил все сам проверить.

Простые схемы

Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...

Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым говном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, бля.

Ну температурку-то сделал поменьше, а сам пытаюсь понять - чё за хуйня такая?! Заметил, что если салонный фильтр включить, то вроде как запаха вообще нет, т.е. справляется он, думаю, подсушивает салонный воздух по замкнутому циклу, охлаждает и снова подает. Отлично.... а при выключенном - опять, блядь, вонь.

О смысле жизни

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…

Дождались

Google представила свою ОС

Для чего еще сгодится кофе

Кофе потребляют не только люди. В организме рыб, обитающих в Северном море, содержится высокий процент кофеина. Это приписывают тому, что в воды Северного моря в больших количествах попадает кофеин из сточных труб. Однако кофе можно не только сливать в море.

10 место: Власти Мексики решили использовать кофе низкого качества для производства фильтров и даже в качестве горючего на цементных заводах.

9 место: Кофе убережет Ваши руки при мытье посуды, стирке и чистке овощей: перед тем как надеть резиновые перчатки, натереть руки спитым кофе — получится прекрасная маска для кожи рук.

8 место: Пакетики с кофе помогли милиции поймать вора, ограбившего продуктовый магазин. Прибывшие на место преступления правоохранители обнаружили на месте преступления разбитую витрину, и разбросанные возле неё пакеты и банки с растворимым кофе. Эти же предметы были обнаружены и неподалеку от магазина на снегу, на котором четко отпечатались следы предполагаемого преступника.

Скандалы

Самые откровенные кадры с голливудскими знаменитостями. (фото)

Русская звезда сериалов Евгения Хиривская шокировала арабов своими прелестями. (фото)

Гы..

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! Короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... Все в офигении... А та выдает:
-Че, блин уставились?! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Американское руководство по поведению на русской вечеринке

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Magic World

Духходовая 12-барабанная слот машина с четырьмя линиями выплат, дикими символами и бонусной игрой.
Цель игры - собрать максимальную выигрышную комбинацию за два шага игры.
Шаг первый: игра на все 4 линии.
Шаг второй: выбираете барабаны, какие зафиксировать, а какие оставить крутиться.
В бонусной игре Вы не проигрываете никогда! Вы можете выиграть бонусный денежный приз, множитель – приумножить выигрыш в основной игре. А главное, даже при выпадении символа Цыпленок, что означает завершение бонусной игры, Ваши выигрыши в бонусной игре не сгорают! Более того, по окончании бонусной игры за символ Цыпленок к общему выигрышу в бонусной игре добавляется сумма в размере одной ставки на линию в основной игре.
Играйте и выиграете!

Самые сексуальные женские профессии

1. Порнозвезда. Вне конкуренции. Безусловно вызывает слюну одни плюются, другие сглатывают. Сексуальная подоплека деятельности не подлежит сомнению. Подростки мечтательно отождествляют с порнозвездами всех существ противоположного пола, бабушки ошибочно всех звезд эстрады, у которых видны колени. Пациенты клиник яростно раздувают глазные яблоки, простые люди спокойно вращают ими в стороны. Специалисты диспансеров хранят врачебную тайну, но тоже ставят порнозвезд на первое место.

2. Медсестра. Все респонденты отмечают белые халатики, обязательно на пуговицах, нижние обязательно расстегнуты или постоянно расстегиваются. Пациенты в процессе описания используют хватательные пассы руками, подростки проникновенное, но лукавое вытягивание лиц, специалисты загадочные недомолвки. Старшее поколение предпочитает о медсестрах говорить только хорошее, в том числе и сексуально таковое на всякий случай.

Заложить Заворотнюк

# 25-го апреля 2006-го года в 15:45, давление в кишечнике Анастасии Заворотнюк равнялось 153 атмосферам.

# Одри Тоту "подсидела" Анастасию Заворонюк на роли в фильме "Код Да Винчи", ведь изначально эту роль обещали Анастасии Заворонюк. "Месть - это блюдо, которое подают холодным!" - тихо сказала тогда Анастасия Заворонюк и несколько лет спустя в отместку снялась в фильме "Код Апокалипсиса".

# Анастасия Заворонюк не спит с Жигуновым. По сути, она вообще никогда не спит. У неё слишком бурный обмен веществ. Жигунов скрипит зубами, но вынужден терпеть эту несправедливость.

# Когда Анастасия Заворонюк попадает на ранчо, то начинает выделять коровьи феромоны и все быки в округе сходят с ума от похоти, и ломают заграждения. Кто-нибудь из вас видел Анастасию Заворонюк на ранчо? То-то же! Она обходит их за версту.

# Анастасия Заворотнюк единственная женщина в мире, умеющая делать минет с заглотом. Не открывая рта.

Вкусности

Пацаны

Ночь, почти конец 2007 года(!!!!), заправка...
Почти влетает, ревя продранным глушаком, старая черная БМВ седьмой серии, выпущенная во времена Горбачева. Пролазит без очереди через старый жигуль и ржавый опель, тормозит у колонки. Открываются двери и выходят натуральные гопники. Из салона слышится мелодия Шнура - мобильник (звук на столько тих и паршив - видимо одна не сгнившая колонка тянула на последних мгновениях жизни) и вот, один шагая как гусак тащится к очку кассы, остальные нахохлившись ака воробьи на проводе стоят возле машины.
Из старых жигулей вышел дедок и высказывает своё возмущение:
- Уроды, что ж вы лезете не впопад!!!
Гопники:
- Ты чё так базаришь? Где беспредел??!!! А?
Дедок - подойдя поближе, хватает одного за ухо и так смачно крутя его:
- Я тебе сейчас в задницу свой хЕрок суну - это будет точно беспредел!
Дальше у "банды ступор"...секунды размышлений...потом со словами:
- ТЕБЕ ПИиЗДЦ МЫ ТВОИ НОМЕРА ЗАПОМНИЛИ!!!!!!!!!! - бЭха улетает с заправки, снеся при этом мусорный пластиковый бак возле выезда...

Детские стихи

Детские стихи. Я давно так не смеялся.

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Глупая блондика вляпалась по самые... буфера! Зато какие ноги! (ВИДЕО)
Как заставить себя работать, если голова забита ЖЖ, аськой и порносайтами!
Залазим на Останкино (прикольная игрушка Авито)
Жесть! Пакистан: смерть шахида
Бритни Спирс отметила Хеллоуин ужасным стриптизом (фото)
Реальные фото из зоны !
Классный розыгрыш со скелетом. Не для деток!
Машины для сильных духом мужчин (фото)
Анна Курникова на отдыхе ... папараци не спят !
Офисный стол будущего
"Пробуждение": Джессика Альба разделась для постельной сцены (ФОТО)
Отжиг с машиной ))
Самая тонкая талия в мире вызывает шок (фото)
Эротика не для всех
Фубляшка. Паучок, с которым я провела Хэллоуин
Идиот заехал на мойку )))
Гороскоп на выходные
Сканер мозга ))
Попалили. Билан под наркотой
Super Ninja Sack Attack
Блондинко уронила тортик
Панда хочет на дискотеку )))
Девушка вышла на Красную площадь голой (фото)
Гы.. Зомби атакуют!
Офегенный розыгрыш. Куда делась змея ?
Михаилу Боярскому было стыдно смотреть на свою голую дочь (фото)
Дворник детского сада изнасиловал 7-летнюю девочку
Гы )) Хомячки учатся водить
Реальные кабаны
А что это с ней?
Епт! Жонглер с шарами от боулинга
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!