проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 октября, 2021
Крот и огород
У кротов и японцев выходных не бывает. Поэтому зрение у тех и других сильно посажено.
Впрочем, живётся кроту в основном хорошо, ибо конкуренции под землей у крота нет. Хитрый и предусмотрительный зверь! Из естественных друзей у крота – только перебздевшие страусы. А из естественных врагов – лиса, куница, хорёк, сова, и огородник.
Огородник обожает копать свою землю, – это его страсть, и огородника очень ранит, если чужой копает его землю, тем более снизу и без спроса. А копают кроты на совесть – как новенький экскаватор, в три смены.
Лапы у крота чертовски сильные, а зрение у крота чертовски слабое. Поэтому в погоне за червями он может повреждать корни и клубни невольно. А может и нарочно, кто его знает...
Продолжение поста "Крот и огород" здесь...Как сейчас выглядит Припять
Три девицы
Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
Так вышло, что просто Ирка (подруга) заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.
Продолжение поста "Три девицы" здесь...
Впереди тяжелая неделя
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником. Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
Обнаженная блогерша рисует на теле костюмы на Хэллоуин
Шок и трепет
Сегодня была свидетельницей беседы двух дам. Одна из них с советским образованием, другая - с ЕГЭ.
Первая рассказывает второй.
Если взять размер ноги любого человека, приписать к нему (размеру ноги то бишь) два ноля, прибавить текущий год и отнять год рождения, то последние две цифры внезапно окажутся возрастом этого человека.
Вторая воспроизвела на телефоне вышеупомянутые действия и была шокирована, получив верный результат.
Обе искренне недоумевали: как так-то??? Что за магия???
Я смеяться вслух не стала, хотя очень хотелось...
Опять скрипит потертое седло
Моральная паника — естественное состояние человечества. Моралисты возмущались комиксами (развращают детей), застежками-молниями (провоцируют молодых людей на быстрый секс), шариковыми ручками (портят почерк), голой мужской грудью на пляже (мужчины должны носить закрытый купальник — мы не хотим видеть обезьян на наших пляжах) и т.д.
И конечно, когда женщины в конце XIX века начали ездить на велосипеде, это вызвало взрыв общественного негодования. Велосипед стал символом феминизма — он давал женщинам мобильность, начался пересмотр викторианских представлений о женственности, изменился фасон одежды.
Продолжение поста "Опять скрипит потертое седло" здесь...Невеста изменила со свингерами
Страдания американского рогоносца. Особенно доставила фраза:
«задумывался ли я когда-нибудь о том, что я упускаю возможность увидеть рядом с ней других сексуальных партнеров?» - это шедевр.
Сама статья:
Итак, моя (я — мужчина 25 лет) невеста (женщина 27 лет) только что переехала в новую квартиру и подружилась с парой, которая жила в том же квартале. Однажды вечером, когда она была со мной, она спросила меня, задумывался ли я когда-нибудь о том, что я упускаю возможность увидеть рядом с ней других сексуальных партнеров? Я ответил, что не думал об этом, и спросил, с чего вдруг она задала этот вопрос? А ты, спросил я, задумывалась об этом? Она ответила, что, если честно, это приходило ей в голову. Я сказал, что мы начали встречаться молодыми, и что многие люди испытывают страх упущенной возможности. Ты хочешь расстаться? Она ответила, что не хочет, но что мы могли бы стать свингерами. Потом она сказала, что ее новые друзья — свингеры, и, по их словам, это очень весело и что благодаря этому их брак остается интересным, классным и крепким.
Продолжение поста "Невеста изменила со свингерами" здесь...
Стоя или сидя?
Друзья!
Поскольку вопрос серьезный, и предполагает наличие как эмпирической проверки, так и научной дискуссии (я в вас верю), отважился запостить на научный подсайт.
Да и сам подсайт какой–то унылый в последнее время, надо спасать.
***
Итак, что мы имеем на данный момент из задокументированных исследований по теме?
1) да ничего не имеем, интернет пестрит фразами "по мнению ученых", и "кто–то сказал", что надо пИсать определенным образом, но никаких внятных ссылок на научные исследования нет.
Есть даже популярная аргументация за или против одного из способов, в большинстве случаев основанная на положении тела или уменьшении стресса (не промажешь сидя и жена не заругает), но ссылок на исследования, удовлетворяющие критериям научности, по прежнему нет.
Драма
Узнал тут историю одну. В общем, есть две подружки средних лет. Обе замужем. Одна года четыре. Вторая давно. У первой муж обычный, нормальный мужик, умеренно верующий и пьющий. Не сволочь и не поэт, а что–то там торгпредствительское из–за чего он постоянно в разъездах и дома бывает только 50% времени. А второй муж надоел до чертей, но разводиться жаба душит. И вот она первой и говорит, мол уверена, что он ходит налево, сама–то я ему давно не даю, но нужны доказательства, чтобы при разводе он кругом виноватым был. Он регулярно стал якобы на рыбалку мотаться, но я выяснила, что в месте "клева" находится бордель для дальнобоев. Погнали возьмем с поличным, ты свидетелем будешь да и вдвоем всяко веселей
Продолжение поста "Драма" здесь...Советская Прибалтика
Фото Антанаса Суткуса 50-70-х.
Святая простота
Встретил пожилую соседку у подъезда, просит посмотреть что у неё с компьютером, не может ничего включить в интернете. Захожу и вижу на иконке отсутствие сигнала...МОЕГО ВАЙ-ФАЯ! Дня 3 назад я поменял роутер и ввёл новый пароль.
Вспоминаю, лет 8 назад она не могла связаться с сыном из Китая и попросила помочь ей, у неё интернета нет, я установил ей Скайп и подключился через свой роутер...и? Правильно, забыл отключить...
Сказал ей о том, что она все эти года пользовалась моим интернетом. Соседка-С:
С: - А что мне теперь делать?
Я: - Подключите себе интернет,4$ в месяц думаю осилите.
Мужчина в деревне узнает себе цену
— Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.
«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ — НЕТ» — это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес.
Продолжение поста "Мужчина в деревне узнает себе цену" здесь...Пятничные девушки
Ароматный сотрудник
Тема такая. Каждое утро в общем туалете на работе насрано. Я бы могла написать культурно - накакано. И тип мы ощущаем слегка неприятный запах за освежителем. Но нет. Именно насрано и плохо смыто.
На предыдущем месте работы, где в здании трудилось примерно 150 человек на этаже, вычислить виновника было невозможно. Вопрос решился кардинально. Упр, который посещал общий туалет, прямо на планёрке так и сказал... Еще раз зайду в туалет, а кто-то не оставил своё добро дома, разрешу безопасности поставить камеры на вход. Найдём, озвучим на весь коллектив. Никто не покраснел, но безобразия прекратились.
Здесь ситуация краше. Частное здание на 10 предпринимателей. И все знают, КТО.
Продолжение поста "Ароматный сотрудник" здесь...28 октября, 2021
Иван Гражданинов
Иван Гражданинов медленно продвигался по раздаче заводской столовой, стараясь не отставать от впередиидущего коллеги и не задерживать очередь, выстроившуюся за ним. Гражданинов был очень ответственным человеком и больше всего на свете боялся стать причиной для неудобств кого бы то ни было. Так уж он был воспитан.
– Первое будете? – равнодушно спросила девушка с другой стороны раздачи.
– Если позволите, борщ, – кивнул Гражданинов.
– Борща нет. Есть окрошка, солянка и щи.
Гражданинов задумался всего на долю секунды, но этого времени хватило, чтобы стоящая позади него женщина нетерпеливо и шумно выпустила воздух из носа. Иван сразу как-то сжался и двумя руками вцепился в поднос.
Продолжение поста "Иван Гражданинов" здесь...Дети! Я такой старый, что
1. В раннем детстве носил под шорты чулки с подвязками. Колготы появились чуть позже.
2. Мои ровесники учились писать перьевыми ручками. Наш класс был экспериментальным, первым в городе, которому разрешили сразу писать шариковыми.
3. Когда я родился, еще не было ВАЗа. И когда пошел в школу, тоже не было. Было три марки машин: Запорожец, Москвич и Волга. Папа купил первые "Жигули", когда я уже был пионером.
4. Собирал марки с космонавтами в прямом эфире, по мере полетов и выхода марок. Не с Гагарина, конечно, но примерно с Берегового. Плакал, когда разбился "Союз-11". Добровольский, Волков, Пацаев.
Продолжение поста "Дети! Я такой старый, что" здесь...
Кстати, страшная правда о "Ну, Погоди!"
Заяц - пассивный гей из касты фембоев. Он очень опытен и умеет хорошо изображать невинность, ведь это так влечет доминантных самцов. А вот Волк в "теме" недавно и, будучи бисексуалом, исследует однополую грань своего естества. Причем делает с явными перегибами - то в розовую футболочку оденется, то в женское платье, то в костюм морячка. К тому же он очень неумело ухаживает за Зайцем, то пугая, то смеша его своими выходками.
Зайца всё это забавляет, но в то же время его влечет к Волку, и, раз за разом обламывая его, он даёт ему шанс узнать о себе чуть больше.
Таким образом, "Ну, Погоди!" - культовая гей-драма, счастливый финал которой мы увидим уже после отмены закона о пропаганде.
Карибские арабески
Если сейчас спросить меня, как так получилось, я бы ответил, хер его знает. Да и было давно, в начале этого века. Вышли мы на лодке из Понсе, что в Пуэрто Рико, на западное побережье острова. В качестве отступления скажу: скучнее острова найти трудно и по возможности, если не играете в гольф и не пьете ром, избегайте этой дыры.
Идея у нас была примитивная — бухать и рыбу ловить. Но случай, как обычно, все изменил. Познакомились с двумя девушками, пока с лодки за едой охотились. Имена я и до сих пор не помню, и тогда они сложными казались, поэтом по обоюдному согласию назвали мы их Зита и Гита.
Они с континента приехали отдыхать. Когда красавицы узнали, что мы на лодке, без всяких сантиментов спросили можно ли с нами и куда мы идём.
Автосервис. Будни.
У брательника сервис, но чаще ситуёвина другая:
-здарова! Надо зубчатый поменять!
-600 евро
-ни*уя как дорого!! Да мне пацаны за 300 поменяют!!
-ну пускай меняют, от меня то что надо?
Уезжает.
Приезжает с клювом вниз:
- Слушай, мне пацаны там зубчатый меняли и чет троить начала, в салоне гарью воняет и тосол уходит.
Продолжение поста "Автосервис. Будни." здесь...Что обсуждают на женских форумах
«Хоть не летай в Европу…»
Дело было сегодня утром. Аэропорт Мюнхен. Почти одновременно отправляются два рейса: МАУ в Киев и S7 в Москву. Очередь на паспортный контроль.
Стоять минут 40. Но есть быстрая линия для людей с инвалидностью. И в нее почему-то ломятся очевидно молодые и здоровые люди. Их не подзывал пограничник. Догадываетесь, кто? Человек по 10 с каждого из этих двух рейсов я точно насчитал, пока час стоял в очереди. Ну почему?
Почему европейцу не приходит в голову так позориться? А в постсоветских мозгах такая примитивная хитрож...ость - норма. Вы часик постойте, а я "типа инвалид" пройду без очереди. Удостоверения подтверждающие не спрашивают, значит можно? Стыдно. Обидно. Мне вообще сегодня все утро стыдно и обидно.
Продолжение поста "«Хоть не летай в Европу…»" здесь...
Окна
Думаю, прежде чем начать, нужно сделать небольшое пояснение. Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и прочем. Такого добра у меня довольно много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели (ее вполне легально можно купить в России после пяти лет владения гладкостволом). К ней у меня есть парочка очень хороших оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то, чтобы я псих какой–нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Ну, это, как я уже говорил, предыстория.
А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего.
Продолжение поста "Окна" здесь...По «Игре в кальмара» сняли порно
Крупная тайваньская порностудия решила хайпануть и сняла свой фильм по «Игре в кальмара». Главные роли получили популярные местные актрисы. Сюжет повторит фабулу сериала, но испытания в этой игре будут немного пикантнее, если понимаете, о чем мы.
Релизнется кино 31 октября. Ремейк, который мы заслужили.
Питер - культурная столица
Метро. 2021 год. Сегодня.
Поехала на работу специально попозже, чтоб не в час пик.
В руках два пакета, тяжело, но ладно.
Захожу в метро, стоят три бойца перед ролетами, не пройти, не проехать, не обойти, прям по центру стоят. Об своем об чем-то говорят, стоят - мешают, это факт. Это каждый день так.
Захожу в вагон, половина пенсионеров, ну ладно, значит куда-то надо.
Вижу свободное место. Мужчина аккуратно подвинулся я свою жопку втиснула на половину сидения и тут слышу в ухо:
- "Ты тварь, куда садишься на меня", поворачиваю голову, бабка меня х@ями обкладывает. Сама сидит и куча пакетов рядом с ней на сидении. Занимает больше положенного места. Я ей посоветовала ездить на такси. Четыре остановки меня проклинали и кашляли в мою сторону.
Бабка вышла, я выдохнула.
Не зря берег
Новости:
Учёные нашли способ подавить коронавирус — лампы синего света не дают ему распространяться и не вредят живым тканям
Сотрудники частной медицинской компании EmitBio и специалисты ряда американских вузов и клиник разработали простой способ деактивации коронавируса. По их данным, видимый синий свет с длиной волны 425 нанометров подавляет SARS-CoV-2 как вне клеток, так и внутри их, не давая вирусу размножаться.
Все бабушки, запрещавшие выкинуть синие лампы:
Настало твое время!
Устраивался как-то на работу
Однажды, давным давно когда я был моложе, а кошки толще, искал я работу. Работа у меня была, на руки получал неплохо, начальник хороший. Но желание достичь большего тянуло меня к приключениям. Мне не сиделось на теплом месте и я разборчиво и не спеша искал что нибудь другое.
Добрался я до одной сетевой конторы, ничего особенного, но они прислали приглашение.
Думаю "дай схожу, хоть будет тренинг как себя вести на собеседованиях".
Мое собеседование:
Полчаса молодые девушки канифолили мозги анкетой: все что я им прислал вручную переписывали в другой бланк. Потом полчаса заполнял какие то тесты вроде "какую фигуру вы выбираете..." "Какой цвет ваш любимый" "фигуры родшильда" и прочее.
Наконец в переговорную зашли четверо в костюмах и начался "торг".
Продолжение поста "Устраивался как-то на работу" здесь...
Мемуары Программиста: Про средний класс и новое поколение
В этом тексте я хочу поделиться своими наблюдениями за природой относительно “богатства” и “благодати”.
И прошу заметить, что ключевая фраза ‘своими наблюдениями’. Слишком уж я взрослый, чтобы наивно надеятся в непогрешимость своих наблюдений.
Но все равно, очень интересно разобраться хоть чуточку, как этот мир работает. Хотя бы приблизительно понять как все устроено
Глава 1. Классовость.
Начну с теории.
Про классовость общества. Мне кажется, что концепция классовости в наше время безнадежно устарела. Слово ‘класс’ осталось, а смысл стал другой.
Продолжение поста "Мемуары Программиста: Про средний класс и новое поколение" здесь...27 октября, 2021
3 навязанных заблуждения о женитьбе, над которыми я советую поразмыслить свободным мужчинам
Сегодня набирает ход незримое для многих противостояние свободных мужчин, которые не видят смысла в женитьбе, и женщин, которые изо всех сил хотят к свадьбе подтолкнуть.
Для победы в ход идут любые методы, начиная от избитого: В смысле не хочешь? Надо! Мужчина должен и по факту обязан взять ответственность! Если любишь - распишешься, в чём проблема?
до более тонких приёмов в виде романтизации семейной жизни. В частности, женщины навязывают мужчинам определённые мифы, и, что меня расстраивает, мужчины этим мифам верят. Давайте поближе разберём несколько навязанных заблуждений по поводу семейной жизни.
Продолжение поста "3 навязанных заблуждения о женитьбе, над которыми я советую поразмыслить свободным мужчинам" здесь...Про чувство юмора
Помню на старой работе была сдача документации, приходилось задерживаться, однажды задержался примерно до восьми. В лифт сел вместе с коллегой, тетечкой в возрасте.
Она меня и спрашивает в духе: "а че это вы сегодня прям допоздна? У меня дети выросли, торопиться домой не надо, я всегда так привыкла уходить, а вы то чего."
А я уставший, думаю, отшучусь, обстановку чуть разряжу. Да вот, говорю - я к вечеру вздремнуть люблю на рабочем месте, сегодня вот тоже заснул, а в 18:00 все из кабинета встали и ушли, и ведь хоть бы кто-нибудь меня толкнул, мол просыпайся, домой идти пора. Ни один не разбудил. Так вот до восьми и проспал.
Продолжение поста "Про чувство юмора" здесь...Тем временем в США
Восстание машин
Входящий вызов, снимаю трубку, оттуда роботизированный голос: "Это Сбербанк. 15 минут назад с вашего номера была отправлена заявка на получение кредита..."
А я на работе, слушать некогда, но про себя подумал, что роботы уже у зэков работу отбирают. Судный день не за горами.
Сухой закон 2021
Новости:
Власти Москвы закрывают алкомаркеты на время локдауна
Десятки магазинов в Москве, торгующих преимущественно алкоголем, получили уведомления от управ и префектур районов города о приостановке работы во время локдауна с 28 октября по 7 ноября
Все москвичи:
Фейлы по жизни
1. Сегодня на переполненном пероне вокзала я восторженно показал своему четырёхлетнему племяннику: "Ооо, смотри, это поезд!". "Молодец, правильно" - ответил он.
2. Сегодня на работе у нас был коллективный тренинг, направленный на снятие стресса с помощью гипноза. Это было просто завораживающее. Со слов моего босса, спустя 10 минут они услышали храп, сравнимый с работающим двигателем, а я проснулся со струйкой слюны в качестве бонуса.
3. Сегодня в лотерее EuroMillions выиграли номера 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. А у меня были номера 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04.
Продолжение поста "Фейлы по жизни" здесь...Путь к желудку мужчины лежит через его рот
Наблюдал сегодня картину маслом.
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."
А я могу лучше...
Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения.
Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката.
Чемпионат мира по бороде и усам в Германии
Откровения школьного учителя
Мужчин в школе и правда раз-два и обчелся. Преподавать я пришел сразу после института. И на весь коллектив из полсотни человек нас мужчин было трое — ОБЖист, учитель технологии и я. Лично мне с первого дня пророчили великое будущее: «По-любому директором будешь!» Ну-ну, держи карман шире.
Мой персональный ад в школе был связан даже не с тем, что «тыжмужик» — никто из коллег влюбленными глазами не заглядывался, потому что я был лет на 17 младше самых молодых преподавателей, а с тем, что я — учитель математики и информатики. Когда пришел на работу в начале нулевых, в школе было всего два компьютера и в это время активно закупалась техника, а учителя на ней работать еще не умели. Меня весь день дергали: «Настрой компьютер», «Чего-то не включается», «А почему принтер не печатает», «Ой, бумагу зажевало».
Лет семь я был как в аду, пока наши женщины сами не научились распечатывать, пока не появились практиканты из пединститутов, да и после уроков оставались — курсы для коллег проводил.
Продолжение поста "Откровения школьного учителя " здесь...Чего мелочится?
Долго не мог понять, что странного в московской теме с камерами распознавания лиц... Что-то цепляло, но никак не мог понять, что именно.
И вдруг догадался!
Господи, да зачем вообще эти лица, когда можно просто всем номера на одежду нашить!
На спине и на груди, 500 рублей за нечитаемость.
То что на автомобиль номер надо вешать никого же не напрягает?
Ну вот. По той же схеме.
В метро билеты именные. На самолет же именные? Чем метро хуже?
Регистрация при входе.
Сообщение «я бы вдул» теперь официально является изнасилованием
Вот с этого и надо было начинать
- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе.
- Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё...
(HR кашляет, машет руками, расплескав кофе, потом испуганно шепчет)
- Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись!
- Ну я же писатель-фантаст, а вы что подумали?
Спам
Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на "выгодном" предложении от компании.
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
- Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком, вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
- А вы точно приедете?
26 октября, 2021
Весьма экологичненько
«АвтоВАЗ с сентября внес изменения в конструкцию кузовов семейства Лада Веста, лишив модель усилителя заднего бампера.
Исчезнувший элемент — это стальная штампованная балка, она призвана защищать кузов от повреждений при легких ДТП, принимая на себя энергию при ударах в задний бампер.
Также с сентября АвтоВАЗ отказался оснащать Весты в комплектациях Luxe и модификациях SW и SW Cross органайзером и двойным полом багажника. Во всех исполнениях также был упразднен датчик непристегнутого ремня переднего пассажира.
C июля 2020 года семейство Vesta комплектуют ступицами из дешевой стали.»
Продолжение поста "Весьма экологичненько" здесь...
Мотивация
Понедельник, утро. Лениво даже наушники доставать, поэтому иду и слушаю действительность.
Прохожу между жилых домов и слышу женский голос:
- Слушай, я понимаю, ты нервничаешь. Нервничаешь и не можешь сделать то, что от тебя нужно.
И вот чувствую, жиза, да ещё голос такой успокаивающий. Прислушиваюсь дальше:
- Я тебя понимаю, когда нервничаешь сложно сосредоточиться и сделать то, что нужно. Но я тебя прошу, давай сделаем, а? Сделаем и перестанем переживать по этому поводу.
Продолжение поста "Мотивация" здесь...Начало девяностых
Вот поэтому он и начальник
бывший начальник несколько лет назад рассказывал в офисе, что в молодости нашел кошелек, вытащил оттуда деньги и отвез его хозяйке (там какие документы были и карточки) и еще денег выпросил за то что привез хозяйке (потратил время). А когда его те люди спросили про наличку сказал, что её уже не было.
Причем рассказал нам эту историю как абсолютную норму.
Я спросил - нафига было деньги забирать и еще потом просить?
Начальник - ну все равно бы их вытащили, не я так другой кто нашел бы раньше.
Пусть скажут спасибо что привез что осталось.
Потом минут 10 все кто слышал историю эту сидели в тишине и офигивали.
То есть человек считал что поступил абсолютно логично и нормально.
Знакомая дама жалуется: «Мужчины перестали подкатывать!»
Мужчины не хотят больше ухаживать за женщинами по тем же причинам по которым женщины не ухаживают за мужчинами: ибо унизительно. Плюс страх отказов и последующее падение самооценки.
Причем в отличие от мужчин, не все из которых эту унизительность осознают, женщины осознают ее все поголовно. Они прекрасно знают что управляет отношениями, извлекает из них выгоду и устанавливает правила та сторона, которой отношения нужны меньше. И женщины готовы на все, в том числе на многие годы ожиданий ради того чтобы именно эту сторону занять. Потому что быть призом куда выгоднее и комфортнее. А быть заинтересованной и заслуживающей стороной как-то не очень круто. И занять заинтересованную сторону очень просто: достаточно спалить свою нуждаемость инициативой. И все.
Продолжение поста "Знакомая дама жалуется: «Мужчины перестали подкатывать!»" здесь...Первыми с корабля бежит Рублевка
Кварталы фешенебельных вилл на Рублёво-Успенском шоссе стали стремительно пустеть, нувориши бросают свои роскошные дома, спешно увольняют прислугу и охрану. «Олигархи» разного калибра и ранее потихоньку перебирались за границу, однако после выборов в Госдуму процесс стал лавинообразным.
Константин жил припеваючи — высокая зарплата, удобный график работы, премиальные, подарки на различные праздники. И неудивительно: сотрудники личной охраны с большим опытом работы были очень востребованы, прежде всего, в «крупном бизнесе». Однако этой осенью на рынке услуг по охране VIP-ов наблюдается резкий недостаток вакансий. По сути, их и вовсе нет.
«Я и ранее слышал от ряда коллег, что устроиться на новое место становится всё сложней. Но того, что творится сейчас, никогда не было. Мест просто нет и, судя про всему, в обозримом будущем не появится», — рассказывает охранник с Рублёвки.
Очередная подборка странных людей из метро
В США потерявшийся в горах турист целую ночь игнорировал звонки спасателей, так как они звонили с незнакомого номера
В итоге он нашёл дорогу самостоятельно.
Турист из Колорадо отправился в поход на самую высокую в штате гору Элберт и заблудился. В течение нескольких часов ему звонили спасатели, но он не хотел отвечать на незнакомый номер. Об этом сообщает New York Post.
В поисково-спасательной службе округа Лейк рассказали, что мужчина ушёл в поход утром 18 октября. О его пропаже сообщили в 20:00 того же дня, после чего спасатели и пытались дозвониться до туриста. Когда им это не удалось, они собрали команду на поиски мужчины. Практически всю ночь они осматривали места, где чаще всего теряются туристы.
В 09:30 следующего дня в службу сообщили, что мужчина нашёлся. Оказалось, он сошёл в тропы и смог найти свою машину только под утро, а на звонки не отвечал, потому что не распознал номер.
Продолжение поста "В США потерявшийся в горах турист целую ночь игнорировал звонки спасателей, так как они звонили с незнакомого номера" здесь...Суббота
Предупреждение! Тем кто не любят читать истории с грусным финалом. Очень грустный финал.
Сегодня дочь утром крикнула "суббота хороший день" в садик не надо идти.
Я не могу ей сказать почему не люблю само слово Суббота. И так начнем.
Я был молод, была дочь и гражданская жена. Трудный был для нас период. Своей квартиры нету, жена хочет свадьбы. И устроился я в один сварочный цех, зп там была очень хорошая, оклад 25 тысяч и плюс сдельщина. На то время это просто нереальная зп для нашего города. Коллектив просто сказка, каждый месяц в последнюю пятницу отмечаются день рождения работников, причем за счет шефа, с нас только на подарок по 1000р на всех именниников. Работал я там уже года три и успел я накопить на часть квартиры, плюс жена обрадывала беременность сыном. Получилось что с маткапиталом хватало на двухкомнутною квартиру. Колектив у нас был около 30 человек и информация о покупке дошла до главного шефа. Вызвал он меня к себе в кабинет, и тут уже я ухе ел от его предложения. Мол ты молодой, бери квартиру больше, минимум три комнаты. Может еще третьего заделаешь, будет где всем спать. В общем дал он мне 500 тысяч в счет зп с удержанием. Я деньги взял и последовал его совету и купил 3к квартиру( как оказалось не зря и я теперь отец трех детей).
В Чувашии бабушка-вахтерша задержала «стрелка» во время тренировочного захвата школы
В селе Новое Атлашево в Чувашии бабушка-вахтерша задержала «вооруженного стрелка» во время учебной тренировки по захвату местной школы. Как сказано на сайте заведения, «преступник» с оружием в руках ворвался в школу во время уроков.
Тренировка проходила 20 октября. Когда «нападавший» проник на территорию школы, сотрудники подали сигнал тревоги и вызвали Росгвардию. В это время учителя вместе с учениками должны были забаррикадироваться в классах и стараться не привлекать к себе внимания.
Продолжение поста "В Чувашии бабушка-вахтерша задержала «стрелка» во время тренировочного захвата школы" здесь...Дурак
Зарисовка относится к серии "Обывашки".
Главный персонаж - обычный мужичок сорока с небольшим лет. В меру умный, в меру жизнерадостный, в меру хитрый.
Имени у него нет (каждый волен придумать своё), а в текстах он называется обычно: человек.
Организация, где человек уже довольно продолжительное время зарабатывал себе на жизнь, располагалась в промзоне на территории бывших складов какой-то там, разваленной ещё при Союзе, фабрики.
Новые хозяева поделили огромные площади на более мелкие, удобные, понаставили ангары, подвели к ним электричество и сдавали их в аренду всем желающим попробовать свои силы в мелком производстве.
Продолжение поста "Дурак" здесь...Зачем на самом деле нужны соцсети. (Особенно женщинам)
Заметил, что давно не постит тут ничего одна знакомая. Хотя раньше писала три-четыре раза в день. Мы совсем не близкие друзья, просто знакомы давно, когда-то вместе работали, любим иногда каментить друг друга, шутить и тд. Она немолода совсем, живет одна.
Странно, думаю. И написал ей. Так и спросил: куда пропала, ничего ли не стряслось?
Она быстро отвечает: нет, не стряслось, просто настроение так себе, с работой фигня, писать ничего не хочется.
Ну мы чуть поболтали. В переписке. Она была явно рада этому трепу.
Продолжение поста "Зачем на самом деле нужны соцсети. (Особенно женщинам)" здесь...Календарь Плейбоя на следующий год
Одна моя знакомая год переписывалась с мужчиной
Одна моя знакомая год переписывалась с мужчиной. Возникло чувство. Им обоим за сорок уже. И мужчина купил Оле билет; пригласил к себе на море. Снял ей квартиру отдельную. Разумно, практично, достойно. Билеты оплатил, конечно. Встретил.
И как-то так вышло, что они очень понравились друг другу. И в этой квартире стали моментально вместе жить. Как будто созданы они друг для друга оказались, немного уставшие от разочарований, немного утомленные жизнью не очень молодые люди
Неделю все шло идеально. А потом они заспорили о политике. И разругались в пух и прах. У Николая даже руки задрожали; и он сказал что-то обидное в пылу спора. Оля покраснела от гнева, закричала: Хорошо же! Сейчас увидишь!, — вышла на кухню и начала искать в интернете обратный билет на завтра. Сидит и ищет в телефоне, руки тоже трясутся. Она решила ни минуты не оставаться здесь, на море, с этим консерватором и прихвостнем властей.
25 октября, 2021
Учения
Однажды во время командировки в Вильнюс Георгию рассказали, как в 2017-м в Литве провели крутейшие учения по отражению "гибридной российской агрессии". Разумеется, получилась такая комическая хуета, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Хотя и неудивительно.
Итак, в апреле 2017-го в литовском городе Шальчининкай появились "вежливые люди" или "зелёные человечки" - как кому нравится. По сюжету, это были пассажиры поезда, идущего через Литву в Калининград. "Вежливые" захватили город за считанные минуты. Местная полиция не оказала никакого сопротивления, моментально сложив оружие, когда на неё навели автоматы. Госбезопасность тоже не вякнула. Пограничная застава аналогично сдалась силам противника.
Но самое интересное другое. Ни один (!) из жителей Шальчининкая не позвонил в Вильнюс, и не предупредил о нападении "русских оккупантов".
Продолжение поста "Учения" здесь...Когда узнала, что дотеры выигрывают миллионы
Девушка стримера показала, чем кормит его во время работы.
Зачем от скуки пенсионеры родных и соседей достают?
И ходют и ноют и родным и соседям мозг выносят...
Предлагаю и советую, чем занять на пенсии, если скучно:
Могли бы лучше государство заставить работать!
Блт! Ну иди ты хотя бы мозг вынеси ЖКХ! Или взъеби мусороуборочную компанию!
В доме крыша течет, в подъезде насрано, все стены исписаны, проводка херовая - че ты ноешь и стонешь соседям то? Сходи или названивай в Фонд Капремонта, поклюй им мозги! И как раз будет тебе с кем пообщаться.
Че ты детям названиваешь по всякой хуйне - звони директору Ростелекома! Отпизди всех на Почте России, чтоб быстрее доставляли и посылки не теряли.
Продолжение поста "Зачем от скуки пенсионеры родных и соседей достают?" здесь...Девушки в форме и без неё
С некоторых пор я стала хорошо понимать мужчин
С мужем мы всегда вели активную, насыщенную жизнь, но при этом мечтали о ребенке, так что когда я забеременела в нашей семье был настоящий праздник — мы с Колей строили самые радужные планы. Я представляла, как мое розовощекое чудо посапывает в кроватке, а я, как мадонна, склоняюсь над ним.
Действительность немного скорректировала наши ожидания — дочурка родилась не слишком здоровенькой и первые полгода не очень-то напоминала ангелочка. Она мало спала и много плакала. Мы регулярно общались с врачами и делали все возможное, чтобы малышка окрепла.
Год безвылазно просидев дома, я чувствовала себя матерью-героиней. За плечами институт, определенный опыт, успешная карьера, насыщенная жизнь, и счастье, которое испытываешь от общения с малышом, ни с чем не сравнимо. Коля работал за десятерых, чтобы мы с Катюшей ни в чем не знали отказа.
Продолжение поста "С некоторых пор я стала хорошо понимать мужчин" здесь...Жизненная несправедливость
Утро. Вызвал такси, машина приехала, выхожу. У арендного Соляриса стоит мужик моих лет, разглядывает дом:
- Прям замок!
- Ага.
- Красивый.
- Ага.
- Ваш, да?
- Ага.
- Интересный проект. Давно купили?
- Сам строил.
Сажусь, едем.
- А вам сколько лет?
- 52.
- Хм, не скажешь. А мне 49.
Оргазм на велосипеде
Читал когда-то давно, в 80х или 90х годах, интересную книжку: "Записки сексопатолога", типа научно-популярную. Кто автор не помню, увы, он излагал случаи из практики.
Один случай запомнил интересный.
Обратилась женщина, жаловалась, что регулярно, получает оргазм на велосипеде, когда совершает свои поездки. Ее это конечно беспокоило, потому что во время оргазма наступает дезориентация, это в конце-концов, опасно, во время движения.
Была она обследована гинекологами и другими специалистами, патологий не обнаружено.
Стал этот сексопатолог вникать: что ж там за велосипед, может клитор трется об сиденье и т.д.?
Стал эксперименты проводить на велосипедном тренажере- нет оргазма! Ни в каком положении.
Стал дальше выяснять: оказалось, оргазм всегда возникает в определенном месте дороги. Она указала это место и сексопатолог осмотрел его: это был спуск, то есть женщина проезжала его на большой скорости. По бокам дороги росли ровным рядом высокие тополя.
Правда про "удобных девочек"
«Нас научили быть удобными девочками и заниматься обслуживанием мужчин»
Каждый раз, когда такое читаю, мне представляется одна и та же картина: «удобная девочка» - это человек, который систематически, не задумываясь, на автомате, перешагивает через себя и совершает насилие над собой. Делает то, что ей не нравится. А потом страдает из-за этого и обижается. Клятый патриархат.
Часто она приносит те жертвы, о которых никто и не просил. Например, вместо того, чтобы пойти развлечься с друзьями, сидит дома и ждёт мужа/парня. Гладит его рубашки и встаёт в 6 утра, чтобы готовить для него завтраки.
Продолжение поста "Правда про "удобных девочек"" здесь...
Заготовка для шутки
Родился пранк для инфоцыган победнее - ну, которые торгуют недорогими курсами успешного успеха, арендуя офис в Москва-Сити и заваливая инсту фоточками за рулем пожилого мерса.
Покупаем у такого разводилы какой-нибудь дешманский курс личностного роста. Запоминаемся на занятиях как любопытный провинциальный лох. Через месяц-другой приезжаем к нему на майбахе с водителем с криком "ДОРОГОЙ, НЕ ЗНАЮ, КАК ТЕБЯ БЛАГОДАРИТЬ! ПОСЛЕ ТВОЕГО КУРСА ДЕЛА НЕРЕАЛЬНО ПОШЛИ В ГОРУ! Я МИЛЛИОНЕР, МАЙБАХ, ТРИ ХАТЫ В МОСКВЕ, ВИЛЛА НА КОМО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!".
Всё, дальше инфоцыган сходит с ума от зависти и непонимания.
В твиттере своя атмосфера
А они все жалуются
Как же надоела заезженная песенка про "Поднять зарплаты хотя бы учителям и врачам!" Мне кажется, мы получили класс агрессивных бюджетников, которые паразитируют на образе из 1990-х и 2000-х, когда они действительно жили бедно. Сегодня все иначе. И я утверждаю: врачи и учителя зарабатывают больше большинства населения страны! А в депрессивных городках, на селе они являются финансовой элитой, потому что зачастую в этих местах нет другой работы, кроме как за прилавком, в школе, в больнице, на почте и в банке, если имеется его отделение. Ну натурально бывают поселки, где не найти даже минимальную зарплату. На их фоне те же сельские учителя - стабильный средний класс. На селе должность учителей передается по наследству, за нее идут бои, пожилые учительницы работают до 80 лет не потому что больше некому, а потому как они зубами держатся за свое место. Я узнала, например, что в нашей поселковой школе одной из учительниц начальных классов - больше 80 лет!
Продолжение поста "А они все жалуются" здесь...
Самое ценное
У друзей обокрали загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
Спрашиваю:
— Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
— Так что было-то?
Девушки понедельника
Двойные стандарты, через которые проходят если не все, то многие мужчины
На днях я посмотрел один видеоролик, посвящённый трудностям, через которые ежедневно проходят женщины в нашей стране. Видео шло, и с каждой просмотренной минутой меня не покидало ощущение сюрреалистичности происходящего.
Моё сознание словно пытались расколоть на две части. Есть интернет, в котором женщины с грустным лицом рассказывают про то, в каком суровом патриархальном обществе им приходится жить. Я закрываю интернет - и попадаю в реальный мир, в котором сегодня чистейший матриархат.
Скажу сразу - я очень хорошо отношусь к женщинам. И я полностью на стороне адекватного равенства между мужчинами и женщинами. Адекватного, хочу подчеркнуть.
Продолжение поста "Двойные стандарты, через которые проходят если не все, то многие мужчины" здесь...22 октября, 2021
Рекорд
На днях моего друга попросили зайти в школу, младший заканчивает её и претендует на "золото". Завуч попросила зайти. Хотела поговорить о слабых сторонах подготовки к предстоящим экзаменам. А мы как раз собрались после работы заехать в гараж, порукажопить там чуток...
-Заедем? -говорит -минут 10 беседа займёт думаю.
-Давай заедем. К тому же, оба закончили эту же школу в одном классе. Похожу, посмотрю, понастальгирую, может быть ))
Зувуча в учительской не было, в спортзале сказали она трётся.
Заходим, там пацаны прыгают с места в длину. Небольшая группа поддержки в виде одноклассников, физрука и завуча.
"Рекордсмен" прыгает на 2,62. Круто!
На Украине запустят производство новых «Запорожцев»
Запорожский автомобильный завод (ЗАЗ) начнёт массовое производство обновлённого «Запорожца». Называться машина будет ЗАЗ «Одесса».
В её основе лежит компонент GrouBesturn T77 китайской автокорпорации FAW, при этом какой-то принципиальной разницы между украинской и китайской версиями нет.
Продолжение поста "На Украине запустят производство новых «Запорожцев»" здесь...Ветеринар
Старик принёс своего пса на усыпление, потому что не имел денег, чтобы спасти питомца. Увидев, как плачет человек и горюет собака, ветеринар принял единственно верное решение...
Говорят, не в деньгах счастье, но иногда именно деньги решают наши судьбы. У пожилого мужчины не было и копейки лишней, когда врачи выставили счёт за жизнь его четвероногого друга.
В кабинете у ветеринара было тихо. Врач смотрел на пару: дворнягу, лежащую на столе, и старика, склонившего над ней голову и рассеянно поглаживающего питомца за ухом. Было слышно лишь тяжёлое дыхание собаки и человеческие всхлипы. Пожилой мужчина никак не хотел отпускать своего друга и плакал.
Продолжение поста "Ветеринар" здесь...Откровения риэлтора
Кризис кризисом, но квартиры продаются, хоть объемы продаж, конечно, и стали меньше. С одной квартирой на продажу носятся 50 риелторов, выставляя ее по разной цене. В основном люди берут новые «двушки». Бум на однокомнатные прошел, гостинками тоже все «наелись».
По статистике, все клиенты изначально пытаются найти квартиру сами, то есть без риелтора. Все сразу лезут на авито и аналоги. Но обычный человек тут же попадет в ловушку. Примерно 90 процентов объявлений, представленных там, — как раз от риелторов.
Есть реальные варианты — одна и та же квартира, но с разными контактными телефонами и ценами, потому что ее пытаются продать сразу несколько агентств. Но в основном это хаты-заманухи. Люди клюют на сказочный вариант: центр города, цена минимальная. Звонят по объявлению, а им говорят, что, к сожалению, эта квартира уже продана. Но в процессе общения у вас пытаются выяснить, что вы ищете, и предложить другие квартиры — и поехали кататься!
Продолжение поста "Откровения риэлтора " здесь...В конкурсе «Мисс Вселенная — Австралия» победила девушка из Брянска
Обладательницей титула «Мисс Вселенная — Австралия» (национального этапа конкурса «Мисс Вселенная») стала девушка, переехавшая в Австралию из России. В конкурсе красоты победила 27-летняя Дарья Варламова, которая живет в Австралии с восьми лет, но родилась в Брянске и до сих пор свободно говорит по-русски. В 2015 году она окончила университет в городе Перт и теперь учится на психотерапевта. Девушка неоднократно участвовала в конкурсах красоты: первая попытка, предпринятая в 19 лет, была неудачной, но в 2020 году ей удалось занять четвертое место.
Армия - это не только доброе слово
Был у нас один крендель.
Умудрился закинуть пакет с "гражданкой" в подстанцию, что незакрытая в парке стояла. В субботу полез доставать.. Током переебало так, что он стал серого цвета. Причём сам сумел до санчасти добежать. Выжил, сука.
После госпиталя к нему намертво приклеелось погоняло "Мегавольт".
Другой экземпляр имел кликуху "Удача".
В двух словах: вот если есть вероятность влипнуть в какую-нибудь историю, то это про него. Командир бригады на разводе вещал: вот эту "удачу", бля, к технике и оружию не подпускать на расстояние зрительной памяти).
Продолжение поста "Армия - это не только доброе слово" здесь...
Женщине не знакомы такие слова как «мораль» и «совесть»
В женщине настолько всё пропитано цинизмом и пренебрежением к окружающим её мужчинам, что порой диву даёшься, почему некоторые из них до сих пор пытаются с ней познакомиться.
Ведь мужчина для неё вообще ничего не значит. Всё, для чего он нужен, в представлении дамы, так это только для того, чтобы обслуживать её, а также исполнять всё её желания и потребности.
В качестве благодарности она будет говорить, что всего добилась сама, и что никто ей не помогал.
Мораль для неё ровным счётом ничего не значит
С точки зрения женщины, всё, что идёт ей на пользу и во благо, является моральным. К примеру, осталась она одна вместе с ребёнком, после того, как ушла от своего мужа. И ведь для неё в этом нет ничего зазорного и страшного. Ну подумаешь, разлучила ребёнка с отцом.
Продолжение поста "Женщине не знакомы такие слова как «мораль» и «совесть»" здесь...10 странных побочных эффектов от лекарств
Современная медицина близка к чуду. Число жизней, спасаемых каждый год благодаря тому, что мы имеем, начиная от пенициллина и инсулина и заканчивая лечением рака, ошеломляет. Но за это приходится платить цену, причём не наличными. У многих лекарств имеются побочные эффекты, и некоторые из них довольно странные…
10. Гангрена Фурнье
«Джардинс» был одобрен для лечения диабета 2-го типа Управлением по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США ещё в 2014 году. В рекламных роликах, как того требует американский закон, приводится список побочных эффектов. О них часто рассказывают спокойным голосом, чтобы зрители с меньшей вероятностью испытали шок, когда диктор дойдёт до некротического фасциита промежности.
Это состояние, также известное как гангрена Фурнье, характеризуется почернением и гниением тканей промежности, области между анусом и гениталиями.
На женских форумах своя атмосфера
Мала ишшо нам указывать! Не смей девочке жизнь портить!
Вчера вечером произошла неприятная история. Готовлю ужин, жду мужа с работы. Звонок в домофон.
- Извините, это ваш автомобиль с номером ..., я его поцарапала.
Сбегаю вниз, в общем ситуация проста как мычание: девушка разворачивалась в сумерках на парковке и поцарапала моей машине крыло и бампер. Путем опроса соседей выяснила номер квартиры и позвонила. Предложила оформить европротокол через страховых комиссаров. Позвонила в страховую по горячей линии, объяснила ситуацию, страховая дала согласие.
Вызвонили комиссара, тот приехал через 10 минут, опросил нас, сфотографировал место ДТП, взял документы и сказал подождать пока оформит документы.
Как я стала содержанкой
В свободное от учебы (на факультете психологии и педагогики) время, я читаю любимые книги, медитирую, плаваю в бассейне, прогуливаюсь в парках, занимаюсь йогой и стрип-пластикой. Одним словом, график плотный, но в нем нет места слову «работа», ведь все финансовые потребности закрывает любимый.
Мы познакомились с Димой шесть лет назад в интернете. Мне было 16, ему — 17. Когда стали встречаться, оказалось, что у него достаточно обеспеченные родители, поэтому даже тогда он мог позволить себе красивые ухаживания за девушкой. Оплачивал мобильную связь, все походы в кино и рестораны, покупал вещи, ну и куда без подарков.
Пока я была несовершеннолетней, встречаться могли только на нейтральной территории. Но как только мне исполнилось 18, родители не стали препятствовать моему переезду к Диме.
Продолжение поста "Как я стала содержанкой " здесь...
О прозвищах в армии
У сослуживца погоняло было Кошмар. Пришёл домой после дембеля, рассказываю будущей своей супруге среди прочего, мол вот, Кошмар есть такой воин.
Она: а почему Кошмар?
Я: ну вот прикинь! Парню 19 лет, он женат на женщине 35 лет, у которой двое детей (не от него).
Она: КОШМАР!
Я: ну вот же!
Пятничные девушки
Сила русского мата
Вечер пятницы, иду домой. Путь мой лежит от магазина к дому через парк, сейчас там не многолюдно, иду себе неспеша, любуюсь осенью, дышу свежим воздухом. Мне хорошо.
Вдруг, слышу сзади кто очень сильно ругается.
Матом. Громко.
И очень часто его используя, причем невпопад.
Понимаю, что меня догоняет некий юноша, который ведет телефонный разговор то ли с сестрой, то ли с женой.
И он ультимативно, а самое главное, очень громко, требует у нее купить ему то ли сигарет, или еще чего то, не суть. Со стороны это громко и некрасиво.
Звучало это примерно так:
Я, бля, сказал бля, тебе нахуй бля, ебаный в рот, бля, чтоб купила, бля, нахуй, мне ебаных, бля, сигарет, нахуй бля! Ну и все в этом роде.
Много мата и не по делу.
21 октября, 2021
Блудницы
Загрустил как-то раз Гришенька. Девушки не дают, в понедельник на работу, на улице дождь, на душе тоска и вчерашнее похмелье. Короче, жизнь не удалась.
Что делает мужчина, когда дождь и жизнь не удалась? Мужчина пьет.
Гришенька пошел и купил говна, фасованного в бутылочки с самой красивой этикеткой. Надпись на этикетках гласила, что внутри находился коктейль, но предварительное ознакомление с содержимым показало, что внутри все-таки говно.
Однако деньги были уже уплачены и говно пришлось выпить до последней капли. Вылизав бутылки языком, Гришенька понял, что морально готов к тому, чтобы отчудить любую фигню совершенно из тех, для совершения которых не требуется ходить строго по прямой линии или читать алфавит с конца. Или думать головой.
По зрелому размышлению Гришенька вызвал проституток.
Продолжение поста "Блудницы" здесь...Раки, раки, красные раки
Уже в далеком 90-м году, получив диплом повара, я был распре-делен в небольшой ресторанчик у автотрассы «Брест-Москва».
— Очень вовремя, — обрадовалась завпроизводством, — а то у нас мясник на больничном. Свиные полутуши умеешь разделывать?
— Без проблем, — заверил я, — только быстро не смогу, практики маловато.
— Быстро и не нужно, — улыбнулась женщина, — на сегодня мяса хватит, но к завтрашнему дню постарайся. А сейчас пойдем, познакомлю с коллективом.
Поварихи меня приняли очень хорошо, особенно старшая, Игоревна, которая вообще отнеслась как к сыну:
— Дитё дитем (выглядел тогда очень молодо, лет на четырнадцать), а его в мясной цех! Справишься?
— Обещаю.
Хочешь сыграть в одну игру?
Грусти уходящего пост
Короткий пост.
Знаете, что в последние годы очень расстраивает?
Нет, не то, что уходят Легенды. Кино, Музыка, Литература и т.д.
Нет. Люди так устроены, что рано или поздно уйдут, от этого не убежать и не спрятаться.
Грустно от того, что никто не приходит им на замену.
Как будто Человечество уперлось в какую-то стену. Где с одной стороны - те, кто создавал гармонию, а с другой - банальная пустота.
Продолжение поста "Грусти уходящего пост" здесь...
Не надо так
Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.
Как мы ребенка усыновляли
Решение усыновить ребенка пришло как-то между делом. Не буду вдаваться в подробности, относительно причин такого решения, одако несколько факторов наложились друг на друга и привели нас в местную администрацию. Там нам обрисовали ситуацию и выдали типа памятку, как, че и куда.
1. Школа приемных родителей. Оба родителя обязаны пройти двухмесячное обучение "для формирования у граждан воспитательных и родительских навыков". Даже если уже есть родные дети, прохождение ее обязательно. 2 занятия в неделю по три часа, с 17.00 до 20.00. При том абсолютно никого не волнует, работаешь ты, учишься, есть время, нет времени. Пропустить можно не больше двух занятий, или остаешься на "второй год". Сурово, но информация на самом деле полезная, в принципе, глядя на окружающих "яжматерей" - неплохо бы обязать всех родилей ее проходить. Ведут занятия несколько детских психологов и юрист. Погружают в тайны человеческой психологии и очень доходчиво обьясняют какие проблемы вас ожидают, т.к приемные дети по определению травмированы, и не всегда это можно исправить. Была тетка, вроде, сестра которой погибла с мужем в аварии, согласилась взять под опеку двух ее детей. Учитывая ситуацию, все должностные лица шли ей на встречу и максимально пытались ускорить процесс оформления документов, однако детей она забрала, насколько я помню, только через 4 месяца.
Продолжение поста "Как мы ребенка усыновляли" здесь...Мамина забота и папина
Право на утилизацию
– Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. – Ждём вас через три дня.
– Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.
– Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот. – Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.
– Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.
– Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты. Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.
Рано или поздно, до этого кто–нибудь должен был додуматься
Пирожки
В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».
Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.
Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги!
Продолжение поста "Пирожки" здесь...Путешествие по СССР восьмидесятых
Фотоотчет иностранного туриста.
Шумопоглощение
Провожал меня как-то молодой человек до дома.
Срезаем путь через новенькую баскетбольную площадку. Парень идёт по ней и удивляется, мол, покрытие мягкое, пружинит, никогда такого не видел.
Я поясняю: это шумопоглощающее покрытие, чтобы удары мяча не были громкими, вокруг многоэтажки, все дела.
На следующий день идём мимо той же площадки, там куча подростков играет в баскетбол, месятся, орут, трёхэтажно матерятся.
Парень смотрит на это все и резюмирует: "чёт не работает твоё шумопоглощающее покрытие...."
Борьба с соседом
Поселился подо мной, этажом ниже, сосед. У него кассетный музыкальный центр с большими колонками – бас качать может. И вот на нём он постоянно слушал радио, даже ночью. Как приду с работы – через пол часа у него включается радио. Ухожу на работу – оно ещё работает. Т.е. постоянно, пока он дома. Бас у него накручен так, что даже на низкой громкости, гул у меня стоит по всему помещению. И через батарею отопления резонирует в добавок. Получается, как будто у меня в помещении радио это сраное. Музыка или разговоры – он не перебирая слушал всё – Дача, Радио 7, Русское радио и т.п. Я к нему приходил, просил выключать на ночь хотя бы – а он посылал прямым текстом на х. И по морде его били (не я), и участковый приходил – помогало на пару недель, а потом всё начиналось по новой. Все методы из интернета (выключить питание, собрать подписи, вызвать полицию и т.д. и т.п. не приемлемы или не приносят результата). И тут я понял, что мой сосед меня очень сильно достал, и мириться с этим я не буду. Он стал моим врагом. Началась борьба, которую я изложу в трёх актах.
Акт первый - фановая труба. Вычитал в инете, что можно врагу перекрыть фановую трубу, чуть ниже его этажа, чтобы его сточным водам некуда было деваться. После чего мне следовало насрать как следует в свой сортир и смыть. Как результат – у врага из унитаза лезет моё смытое гавно, и остановить его нет способа.
Продолжение поста "Борьба с соседом " здесь...Четверг. Рыбный день День сисек.
Почему мужчины не хотят встречаться с полными женщинами?
Есть у меня подруга, наверное писать о ней не очень красиво, но как говорится - накипело!
Я ее предупреждала, что она, как карикатурный герой комикса со своим вечным недовольством, рано или поздно окажется на странице моего блога. Пусть даже анонимно! Поэтому, пусть сегодня она будет Наташей.
Полнота не является маркером непривлекательности героини, да вес избыточен, и это не только наше мнение, но и врачей, которые буквально с ее 10 лет бьют тревогу, просто уже крича об ожирении. При росте 165 см, девушка весит около 120 кг. О проблеме Наташа знает, но ничего не делает, работает в офисе, не гуляет, спортом не занимается, ест при любом случае.
Любимая фраза: "Меня так воспитали".
Продолжение поста "Почему мужчины не хотят встречаться с полными женщинами?" здесь...20 октября, 2021
Студенческий бизнес
Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.
В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.
Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.
Продолжение поста "Студенческий бизнес" здесь...Кота перехватили при попытке доставить марихуану
В Ивановской области сотрудники ФСИН перехватили кота-наркокурьера при попытке доставить марихуану российским заключенным.
Кота поймали благодаря заранее полученной оперативной информации, когда тот пытался проникнуть на территорию исправительной колонии (ИК-4), возле стены учреждения. На шее у животного был закреплен ошейник, а в нем оказалось свыше пяти граммов марихуаны.
Ну профессор , как же так!
Мошенники сорвали настоящий куш. Профессор РГГУ Игорь Яковенко лишился квартиры и дачи после общения с телефонными мошенниками из Центрального банка. «Пожилому профессору после ковида позвонили якобы из Центробанка, сказали, что с его счетами происходят мошеннические действия, но они ситуацию контролируют. И для того, чтобы всех «мошенников» вывести на чистую воду, нужно снять все деньги и положить на другой счет, — уточнил юрист, — потом попросили взять кредит в банке, тоже перевести деньги на счет для того, чтобы «отследить мошенников».
После сказали, что квартирой профессора тоже заинтересовались мошенники, предложили вариант ее спасти. Сказали, что знают, что «скоро придут риелторы-мошенники, и Игорю Григорьевичу нужно сделать вид, что он не знает о том, что это схема обмана, подписать договор купли-продажи».
Фейлы по жизни (иностранные)
1. Сегодня я наконец-то поняла, почему не нахожу вещей, забытых дома у своего парня. Он периодически продаёт их на eBay.
2. Сегодня я получила результаты теста ПЦР, необходимые мне для поездки за границу. Все на месте, кроме моей фамилии.
3. Сегодня у меня день рождения. Похоже, что кто-то оставил в моем почтовом ящике пирог, приготовленный из того, что мы обычно оставляем в туалете. Так трогательно.
4. Сегодня от меня ушла девушка после года отношений. И как раз на моих занятиях по психологии несколько преподавателей решили поработать над общей темой: разрыв отношений.
Продолжение поста "Фейлы по жизни (иностранные)" здесь...Гарри Поттер по-советски
Если бы Гарри Поттера сняли на Центральной киностудии детских и юношеских фильмов имени М. Горького.
Как мужик мультиварку покупал
Итак, была куплена мультиварка Тефаль в известном гипермаркете электроники из трёх букв. По приезду домой, при тщательном рассмотрении, был обнаружен небольшой дефект в виде коррозии на кнопке открытия крышки. Вещь приобреталась в подарок, поэтому было решено обменять сей агрегат на аналогичный, но без дефекту.
Приезжаю в магазин, говорю, мол, так и так. Отвечают - без проблем. Идите, вот, за мужчиной, он вам сейчас со склада новую принесёт.
Принёс. Запакованая коробка. Мужчина (лет 50-ти) ловким движением самурая хватает канцелярский нож, втыкает в коробку и проводит от края до края. Открывает. Целлофан разрезан. Так, думаю, интересно. Разворачивает целлофан, там мягкая белая упаковка - тоже разрезана. Про себя думаю, ну, очевидно же, что будет дальше. Достаёт мультиварку. И у той на глянцевой поверхности тооооненькая полоска аккурат вдоль всей крышки. Смотрю на него, он на меня. Говорю, это же вы сейчас сделали - он говорит нет, не я. Улыбаюсь, иду на кассу.
Прекрасные незнакомые друзья
Надо было для одной тусовки закупиться большим количеством питьевой продукции.
Нашёл один оптовый склад в инете звоню:
Я: Добрый день, мне нужно купить у вас 10 ящиков того, 15 ящиков этого и т.д.
Человек: Добрый только я сейчас дома, позвоните по другому номеру *диктует номер*.
*звоню*
Я: Добрый день, мне ваш номер дала Татьяна надо...
Человек2: Ой братишка мне сейчас хуйово, позвони по этому номеру *диктует номер* скажи от Сергея Павловича
*звоню*
Я: Добрый день я от Сергея Павловича и Татьяны и т.д. по тексту...
Человек3: На когда надо?
Я: Послезавтра
Ч3: Завтра сможете забрать?
Я: Врядли, а можно послезавтра утром или сделать доставку?
Ч3: Ну мы вообще-то послезавтра не работаем и доставку не делаем, но я могу приехать для отгрузки...
Когда заводчки собак выложил, чем он кормит питомцев ...
Шинный заговор
Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летние шины на зимние. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина–фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители.
В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР
Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?
Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую–то непонятную смесь.
На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?
Красавцы и красавицы
Заблудшие
Душа номер 0098816-12 была на взводе. Она бродила по камере из угла в угол, пытаясь успокоить себя, но это не помогало. К тому же, маячившая узница сильно раздражала свою сокамерницу – душу номер 0218650-23.
– Долго ещё? – не выдержала, наконец, двадцать третья.
– А тебе-то что? – огрызнулась двенадцатая. – Сколько захочу, столько и буду ходить.
– Я о другом. Долго ещё тебе сидеть?
Двенадцатая, уже приготовившаяся к тому, чтобы дать отпор сокамернице, бросила на неё злобный взгляд, но всё же ответила в более спокойном тоне:
– Семьдесят восемь лет.
– Всего-то? – хмыкнула двадцать третья. – Мне сто шестьдесят выписали, а отсидела я всего тридцать шесть.
– Ужас какой, – вздрогнула двенадцатая, – чего ты там натворила?
– А это уже не твоё дело. Как будто тебя сюда за красивые глазки посадили.
Дюбарри
Смерть маркизы де Помпадур в 1764 году стала для Людовика XV щелчком по носу. Король вдруг осознал, что уже нифига не молод и 19 лет, которые связывали его с фавориткой, пролетели как фанера над Парижем.
Дабы король со скуки не начал заниматься государственными делами, маршал Ришелье решил найти ему молодую шалавливую мамзель, чтобы та все соки высосала из Людовика, а вместе с ними и дурные мысли.
И такая шаболда вскоре была найдена. Звали её Мари Жанна Бекю. В 4 года её отдали в монастырь, а в 15 лет она распустилась. Но не как цветок, а как шлюха. Куда бы её не брали в служанки, она везде умудрялась присесть на чей-то кукан.
Вот и решила Жанна посвятить себя любимому делу, и устроилась в элитный бордель. Там она быстро стала звездой, ведь была настолько развратной, что даже брала в нос.
Продолжение поста "Дюбарри" здесь...
Повесть о настоящем офицере
В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа – развалюха. Учителя как учителя – пауки в банке. Дети как дети – чертенята, одним словом.
И вот, однажды, по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто – Макарыч.
Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.
И вот однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном ну очень недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле – бросить под танки. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять.
Продолжение поста "Повесть о настоящем офицере" здесь...19 октября, 2021
Тёща и зять
Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
Продолжение поста "Тёща и зять" здесь...Типа спрятал
Водитель насмерть сбил пешехода, после чего разрезал и закопал машину в огороде
ДТП произошло конце сентября на 31 километре автодороги Челябинск — Троицк. Автомобиль «Лада Приора» насмерть сбил 51-летнего пешехода, после чего скрылся с места происшествия. Полицейские изучили камеры видеонаблюдения и установили автомобиль, который может быть причастен к наезду. В ходе розыска оперативники вышли на подозреваемого. Им оказался 27-летний житель Коркинского района. Молодой человек сразу после ДТП приехал домой, разрезал машину на части и закопал в огороде. Разрезанные детали и частично уничтоженный номерной знак были обнаружены и изъяты. Возбуждено уголовное дело. Задержанному грозит до 12 лет лишения свободы.
Продолжение поста "Типа спрятал" здесь...Верните мой две тысячи восьмой
Вот несколько лет назад была актуальна фраза «Верните мой две тысячи седьмой». А я хочу вам напомнить прямо конкретные три месяца из 2008.
Итак: апрель-июнь 2008:
Сборная России выигрывает ЧМ по хоккею
Дима Билан выигрывает Евровидение
Сборная России по футболу занимает третье место на ЧЕ.
Доллар по 23
АИ 95 по 27
Бачинский и Стилавин на пике популярности
Спокойно можно летать в Грузию и в Украину
Интернет стал уже достаточно быстрым, но его ни кто не контролирует. Там можно всё.
Пик эпохи кредитов. Их дают всем. Малому бизнесу, молодым семьям и на вполне нормальных условиях.
4 способа позлить бывшую после расставания с ней
Не секрет, что большинство расставаний (или разводов) инициированы женщинами. Это данность современного мира, в котором у женщин есть право выбора (и выбора большого, достаточно зайти на любой сайт-знакомств и убедиться в этом) и нет никаких последствий (а в случае развода одни лишь плюсы).
Сегодня всё больше расставаний по надуманным причинам, в которых женщины, стараясь оправдать уход к другому, рассказывают сказки в духе:
Знаешь, я тут поняла, что больше ничего не чувствую. Ты очень хороший, я тебя недостойна. Я верю, что ты обязательно встретишь ту самую, лучше меня.
Чтобы женщина призналась, что она не самая лучшая - вот уж потеха. Мужчины этому верят, ищут проблемы в себе, бросаются с головой в омут новых отношений, где новая женщина раскручивает его ещё сильнее. Такой вот замкнутый круг.
Продолжение поста "4 способа позлить бывшую после расставания с ней" здесь...Улыбнись продавец!
Иду домой с магазина мимо рядов с огородниками. Картошку продают, морковку и остальные овощи. Иду и обращаю внимание на сурового мужика, последнего в ряду перед выходом. Взглядом и внешне ну как охранник ночного клуба :D
И взгляд такой будто он тебя оценивает, достоин ли ты у него картоху купить...)
Ну я как всегда, не выдержал. Говорю: "Мужик! Ты овощи продаешь или охраняешь?"
Видели бы вы его выражение лица О_о
Я продолжаю: "ты, когда продаешь что либо, не забывай улыбаться!"
Мужик реально заулыбался и я пошел))...
Сегодня иду опять там же, вижу его. Увидел меня и во все свои неполные 32 как заулыбался)) метров за 50 от меня))) подхожу, а он со старту "бля мужик, ну СПАСИБО! Я реально за пару дней продал больше чем за неделю до этого! Мне тут и стоять была как пытка, жена выпихивала из дому! А сейчас я сам раньше встаю и позже домой, еду!! В кайф!"
Со школой завязываю. Куда пойти?
Эмоционально выгорел на работе. Работаю (пока что) учителем географии. Последние 2 года хожу на работу как на каторгу. Помимо самих уроков, куча бумажной работы. НИ ОДНОЙ НЕДЕЛИ ещё не было чтобы не требовали какой либо отчёт, список, посещение собраний, педсоветов, летучек, экскурсий!
Всего много, времени на семью нет. Единственный выходной (воскресенье) занят подготовкой к понедельнику. Ребёнок растёт без меня. С женой уже не общение, а малый педсовет. Она тоже учительница. Живем жизнью чужих детей.
Продолжение поста "Со школой завязываю. Куда пойти?" здесь...Прекрасная жизнь в телевизионной России
Итак, я живу в телевизионной России 20+ лет и для меня:
1. Продукты - Пятерочка, Центрторг, Перекресток.
После импортной низкокачественной продукции, место которой только под гусеницами бульдозера, любой российский продукт - это эталон вкуса.
Фрукты/овощи - свежие, пахнущие, сочные, ведь они выращены руками русских фермеров на лучшем черноземе. Спасибо импортозамещению теперь и мясо идет напрямую из фермерских хозяйств, которых в последние годы стало очень много. Морепродукты только свежевыловленные, спасибо Приморскому краю и суперскоростным поездам и самолетам, которые доставляют свежую рыбу и икру на прилавки Саратова, Ростова, Воронежа и других городов необъятной телевизионной России.
Анаш, Билла и прочие вражеские магазины давно обанкротились не выдержав конкуренции с российскими сетями.
Вообще, за 30 лет жизни в телевизионной России мне все западные продукты просто остопиздели (безотносительносто цены). Очень мало чего-то стоящего чтобы побаловать себя.
Продолжение поста "Прекрасная жизнь в телевизионной России" здесь...
Коричневый код
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Продолжение поста "Коричневый код" здесь...Обычный день в Бразилии
Парень убегает от полиции, кот убегает от собаки, муж убегает от жены...
Лох не мамонт
Пoжалуй, дo 2012 гoда такую схему развoда не испoльзoвал никтo. Хoтя, кoнечнo, кoе-какие элементы, а главнoе — принципы встречались. Симферoпoль — oдин из гoрoдoв, где данный лoхoтрoн функциoнирует дo сих пoр [данные устарели, текст написан в 2012 гoду].
Итак, некий симферoпoльский oбыватель нахoдит в свoем пoчтoвoм ящике письмo из Израиля, адресoваннoе другoму челoвеку. Если oбыватель пo натуре пoрядoчный, тo сдает письмo на пoчту, а если нет… Вoт тут начинается самoе интереснoе. Вскрывает наш oбыватель кoнверт, а там слезные стрoки бывшегo нашегo гражданина Данилы, адресoванные в Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет o тoм, как уехал в Израиль жить, как там теплo и хoрoшo. Нo вoт беда — автoр письма в Земле oбетoваннoй занялся банальным криминалoм и недавнo угoдил в тюрьму. Ждет скoрo Данилку суд праведный израильский и светит ему с десятoк лет заключения. Нo есть из тюрьмы выхoд в прямoм и перенoснoм смысле. Если Данилка вoзместит ущерб пoтерпевшим еврейским гражданам, тo не угoдит за решетку на дoлгие гoды. Естественнo, вoзмещение ущерба требует эннoгo кoличества шекелей, эквивалентнoгo 15 тысячам вечнoзеленых дoлларoв. Таких деньжищ у Данилы нет, а пoдышать вoздухoм свoбoды oй как oхoта.
Привет из метро
Жлобский обычай и испанский стыд: что бесит свадебного ведущего
Продают кусочки торта
Всегда стараюсь отговорить молодых от жлобского обычая продавать торт по кусочкам и собирать деньги «на мальчика и девочку» в ползунки разного цвета. Увы, иногда и сами молодые, и их родители относятся к приглашенным гостям как к дойным коровам.
Мне гораздо ближе душевные мероприятия, где никто никому ничего не должен, куда приглашают только тех, кого хотят видеть, где гости с радостью и от чистого сердца дарят подарки на память о таком светлом празднике, как свадьба.
Сразу пересчитывают подаренные деньги
Изредка попадаются семьи, в которых считают нормальным «посмотреть в зубы дареному коню» – включить в программу праздника пересчет подаренного в конвертах и оглашение суммы. Интересно, какова цель? Гости должны посчитать, окупилась свадьба или нет, и заплатить еще денежек? Или поразиться сумме и прикинуть, смогут ли они так же удачно выдать своих детей?
Продолжение поста "Жлобский обычай и испанский стыд: что бесит свадебного ведущего" здесь...Требуется дедушка для мальчика
" Требуется дедушка для мальчика, оплата договорная" и ниже написан номер телефона.
-Совсем обнаглели эти богатенькие,-Иван Максимович негодовал, прочитав это объявление в интернете,- мало, что у них личные няни, водители, повара, домработницы, теперь ещё и дедушек нанимают.
Иван Максимович искал работу.
Совсем он обнищал с этой пенсией и думал он не столько о своём благосостоянии, сколько о верном друге, собаке Байкале.
Старенький пёс, как и сам Иван Максимович требовал медицинской поддержки, да и корма для животных не дешевеют, а Байкал пёс внушительных размеров и кушает поболе самого хозяина.
Да ещё Максимович подкармливал брошенных дачниками собак, потому как жил он на своей старой даче, уступив квартиру дочери Полине, которая никак не могла устроить свою личную жизнь.
Но старик не жаловался, ему даже нравилось жить на даче. Никакой суеты, опять же лес, речка рядом, а воздух такой, хоть ложкой ешь.
Девушки и кофе
Спасибо, доктор!
Никогда не задумывался о пагубном влиянии нервной жизни на здоровье, но обстоятельства заставили пересмотреть эту точку зрения. Однажды утром накопившаяся усталость и стрессы ударили по сердцу, оно начало биться в неправильном режиме, давление подскочило сверх всякой меры, а я из последних сил набрал номер дочери, открыл замки двери и лёг умирать на диван.
Первой приехали дочь с зятем, следом за ними «Скорая помощь», которую они вызвали.
Доктор снял кардиограмму, сделал укол, безуспешно предложил поехать в больницу и начал сворачивать инструментарий. В этот момент его отвлекла обеспокоенная дочь:
- Доктор, это у него от алкоголя?
Продолжение поста "Спасибо, доктор!" здесь...18 октября, 2021
Романтика
Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. У них по паре глаз, рук, ног и жопа. И даже пуп есть.
Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто её гнали гомеопаты и знахари, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают её то на бруньках, то на пихте, то на можжевельнике, то на медвежьем говне. В водке много патриотичного. Очень дохуя патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская". "Кремлевская". Выпьешь такой водки и сразу звон колоколов, хоругви и пехота ебашит по льду отжимать Аляску.
Но все равно, когда кто-то на кассе покупает водку, эмоция у наблюдателей одна: - О, блядь, бухать идет.
Иногда:- Ишь, блядь, среда, а у него трубы горят.
Как я "сорвал" свадьбу
Расскажу о сыне старшем.
На тот момент ему было 24. Живёт самостоятельно, работает, я в его дела влезаю, только по его просьбе- типа папа помоги. И однажды, как бы был проинформировал - есть девушка.
: Ну так отлично! Поздравляю!
Проходит время, - " Пап, решили пожениться"
: Ну отлично, давай познакомимся, я столик в тихом ресторане закажу, пригласи ее с родителями.
Через какое то время, - они не хотят знакомится!?!?!? ( ШТА!?)
Ну ладно родители, бог с ними, приглашай невесту поговорим, что на свадьбу , где свадьбу, как свадьбу.
И тут узнаю потрясающую новость, что видятся они в лучшем случае раз в 3 недели?
НУ СКАЖИТЕ, КОГДА 20+ ТАК МОЖНО ?
Я помню свою юность, да просто на минуту увидеться ( для пошляков, -действительно просто увидеться) выбирали время. И так несколько раз в течении дня ))))
Ну я ему типа отцовского втыка, мол ты че творишь, а выяснилось, что это ей некогда. То занята, то дела, то простите понос!
Ладно идём дальше.
В Дагестане из-за сильного тумана водитель не заметил стадо овец
Новости из мира вечной борьбы
У нас тут съехал жилец. Когда принимали квартиру не досчитались двух икеевских ковров. Поинтересовались - где?
"Ой, я их запачкал, но не знал как их почистить, поэтому выкинул" - было нам ответом. Рука-лицо..
"Да ладно вам - они в квартире и не нужны. Это ж мелочи! "
Мы так и подумали, поэтому вычтем стоимость мелочей из суммы залога.
- "А чего они такие дорогие? Я ж полгода назад смотрел в интернете они были дешевле. Нет стоимость доставки из Москвы не учитывал. "
Мы все поняли.. Можешь заказать ковры с доставкой - вернем деньги по старым ценам.
" Какие же вы оказывается гнилые люди! Не хотите возвращать залог так и скажите! Вы же видели кому сдаете квартиру! "
Видели, поэтому и договор и опись имущества, и сумма залога такая..
Вспоминаем лето: девушки в бикини
Нераскрытая интрига
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива "Десять негритят" они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма.
- Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? - спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то!.. - изумился Соловьёв.
- Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось...
Китайская логика
1. В общежитиях каждый год женские и мужские душевые меняют местами, чтобы сохранить баланс ин-янь и не накапливать женскую (негативную) энергию в одном месте.
2. Китайские девушки завидуют иностранкам, потому что у них большие круглые глаза. Многие китаянки делают пластическую операцию, чтобы убрать разрез и сделать себе двойное веко.
3. Китайцы не носят подделки, потому что это «потеря лица» и зашквар. Поэтому, если вы видите на улицу китайскую пару всю в гучах и ЛВ, то это все настоящее.
4. В китайских рецептах никогда не пишут сколько чего класть точно в граммах. Пишут «чуть-чуть», «немного» и т.д.
5. Три запретные темы для разговора с китайцами ("три ТТТ"): Тибет, Тайвань и Тианьмень (площадь в Пекине где танками разогнали студенческую демонстрацию). Сейчас к этому списку добавилась тема о происхождении коронавируса.
6. Между овощами и мясом китаец выберет овощи. В голодные времена, когда нечего было есть, питались овощами с огорода, поэтому это вошло в привычку и китайцы привыкли есть много овощей. Свободный доступ к мясу и рису появился сравнительно недавно.
Продолжение поста "Китайская логика" здесь...Тем временем на Украине
Фото с просторов незалежной.
Хитрые бабы
Почему женщины преподносят готовку и уборку как обслуживание мужа? Будто они сами не жрут и дома пыль не вытирают для самих себя же.
А делают вид, будто это для мужа чистота и готовка,а не для неё же. Это же ей нужна уборка, она в этом доме живет и хочет уюта.
Мужьям просто воды в кастрюлю на порцию добавляют, а это сами себе готовят пожрать.
Еще ноги раздвигает, будто мужу одолжение делает, хотя сама твой член использует бесплатно для её оргазмов!
Зумеры и бумеры: народная медицина
Грех не процитировать свежайший пост Кати Винокуровой из ее ФБ (она была "светским обозревателем" в Газете.ру, а сейчас она назначена Указом Президента в Совет по правам человека - так что борется за права человека и заодно учится верховой езде). И вот ее текст:
"Я очень, очень зла.
Рассказываю. Иду я с лошадей по другим делам уже по городу. Вижу - к стене привалился человек, лицо и руки в крови.
Я к нему подлетаю, он весь дрожит, речь невнятная. Вызываю скорую.
Пока ждем скорую, он выдавливает из себя, что у него похмелье, давление и надо 10 рублей на пиво, так как кровь пошла от давления. Я покупаю бутылку воды, салфетки, говорю что нет, никакого пива, ждем скорую.
Подходят еще три парня, говорят, что подождут с нами, если я одна не справлюсь(спасибо их родителям, что таких детей воспитали).
И тут подходит тетка такая. Обычная. Достает из кошелька деньги:
- Держи на пиво
Пора перерыть дедов гардероб
Юридический казус
- Спасибо, дочка, - прохрипел старый бомж.
- На здоровье, дедушка. Мелочи не жалко, - ответила Полина.
Обычно она не подавала, но её привлёк бездонный взгляд нищего, словно само время смотрело на неё. Рука, не спрашивая голову, сама нырнула в карман за монетами.
- Ну... Коль так, то и мне для тебя мелочи не жалко. Скажи, чего хочешь и я исполню. Меня зовут Форсети, сын Бальдра.
Полина грустно улыбнулась. Видала она уже таких стариков Хоттабычей. Пообещать - очереди, сделать - пустыня. А имечко-то, имечко - словно название интернет-провайдера.
Продолжение поста "Юридический казус" здесь...
Восстание дворов
Валера навернул уже пятнадцать кругов вокруг дома, с ветерком проехался вдоль дублёра основной дороги, повздыхал возле въезда в детский сад, поплакал около «Дикси», но так и не смог никуда впихнуть свой «Matiz». Смекалка людей во дворах вечером в понедельник не знает границ — машины стоят в три ряда там, где обычно с трудом разъедутся два самоката.
«Toyota land cruiser», оказывается, вполне может уместиться между рамами хоккейных ворот, причём в длину. Перед знаком «стоянка запрещена» машины выстраиваются в Пизанскую башню. В мире современных дворовых парковок, где расстояние между машинами измеряется в микронах, женщины перестают покупать коляски — их дети вынуждены учится ходить сразу после выписки из роддома.
Продолжение поста "Восстание дворов" здесь...Девушки понедельника
Вот вам и Европа!
Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия — а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в «нормальную» страну. Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают. А там уж все будет цивилизовано.
Я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались?
Конечно, путешествовать это очень хорошо. Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2-3 недели. Еще лучше, если уезжать на месяц-два — и совсем хорошо уезжать куда-нибудь пожить и поучиться.
...
Но при этом стоит знать следующее.
— Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркетов. Даже, если вы «хорошо обеспеченная семья». Потому что обеспеченность вашей семьи — это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны.
17 октября, 2021
15 октября, 2021
"Отвали", или три змеелова и ужиха
В уже далекие времена, когда я был очень любознательным и очень ушастым пацаном, мои летние каникулы иногда начинались с поездки в пионерский лагерь от строительного треста.
Эх, детство золотое! Массовки (на современном языке – дискотеки), ночные походы к соседям, чтобы измазать их пастой (предварительно нагретой в трусах), ловля раков в позе рака и побеги в военный госпиталь, где можно было отхватить то эмблему, то шеврон, то грандиозных люлей (если нарывался на офицера).
Классно было, но иногда скучно. Пионерский огонь в филейной части у меня тогда полыхал, как мартеновская печь. Всегда хотелось чего-то эдакого. Вот и летом 1983 года с мечтами о героическом времяпрепровождении я, насвистывая, вошел в свою десятиместную комнату, где уже неспешно распаковывались еще двое парней.
Только глянув друг на друга, мы сразу поняли – нашлись. Единомышленники, мгновенно ставшие друзьями: ваш покорный слуга, Игорь и Виталя. Всем по одиннадцать лет, примерно одинакового роста, телосложения и с таким задором в глазах, что вожатый по кличке ВС (от Валерий Сергеевич) лишь прошептал сквозь зубы:
Продолжение поста ""Отвали", или три змеелова и ужиха" здесь...Женское коварство
Есть фельдшерские байки, а это пусть будут адвокатские байки)
Приходит ко мне пару недель назад одна баба. Ейный бывший мужик, с которым она давно развелась и не живет вместе, подал иск в суд об оспаривании отцовства. Мол, когда они познакомились, она как-то подозрительно быстро забеременела. Как настоящий мужчина, он конечно же женился на ней. И у них родился ребенок. Потом совместная жизнь не сложилась и они развелись. Теперь же, по прошествии времени, он посчитал сроки их знакомства и никак у него не выходит, что он отец ребенка. Просит провести экспертизу и отцовства лишить, скажем так. А еще у него за это время натикало 90 тысяч алиментов.
Я у бабы спрашиваю - это его ребенок?
Она - ну конечно! Он не хочет алименты платить, казлина такая, вот и придумал..
Ну понятно. Бывает.
Очень серьёзные ожидания
— Добрый день, разрешите присесть рядом с вами?
— Да-да, конечно, присаживайтесь, места хватит всем.
Присел.
— Меня Максим зовут, сегодня первый день...
— Приятно познакомиться, меня — Владимир.
— Взаимно! Кхм…хм...Эх… Подскажите, а что вообще нужно делать?
— Да ничего. Просто сидите и ждите.
— А как понять, сколько ждать?
— Поверьте, вы поймёте.
Это Россия, детка
Живые мертвецы, или почему я бреюсь каждый день
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16.00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
Одно важное замечание: очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать? Коси и наслаждайся процессом.
Рукоплещу тем людям, которые изящно обули билайн на бабки
Российский оператор связи «Билайн» обновил свой бренд. Как сообщается в Telegram-канале компании, в том числе была переименована сама компания — теперь она называется «билайн».
На обновленном логотипе название пишется со строчной, а не заглавной буквы. Представитель оператора уточнил, что такое написание призвано сделать акцент на «человечности, простоте и диджитальности» бренда.
Изменения подвергся и слоган, теперь он звучит как «На твоей стороне». В компании объяснили обновление тем, что «билайн» переходит на сторону своих клиентов, «готов поддерживать их в достижении их целей и задач».
Коекакеры
Люто, бешено, до кровавого тумана в глазах задолбал непрофессионализм!
Люди, вам самим-то не стыдно делать все кое-как, лишь бы отвязались?!
Приспичило мне как-то раз продать квартиру. Знаете, что такое хороший риелтор? Это тот, которого при продаже недвижимости видишь четыре раза в жизни — при заключении договора с агентством, при фотографировании квартиры, при получении задатка и при собственно оформлении сделки.
А мне попался натуральный дундук. То неправильно составили документы. То не так написали паспортные данные покупателя. То ещё какая-то шняга. Причем, парень явно начитался и насмотрелся каких-то бездарных инфо-цыган и пытался все эти знания применять на практике.
— Апокалипсия Армагеддоновна, вы не могли бы подъехать в офис?
Продолжение поста "Коекакеры" здесь...
"Доброе" утро
День, как день. Утро, как утро.
Звук будильника. Подъем и прямиком в ванну под горячий душ. Взбодрился по-быренькому и помчал одеваться в комнату. Успеваю натянуть джинсы.
Стук в дверь. Слышу, жена открыла дверь и с кем-то разговаривает.
-Сереж,-зовет,-Подойди, пожалуйста, я ничего не могу понять.
Выхожу, по пути одеваю рубаху.
Бабуля в проеме двери.
-Что случилось?-подхожу ближе.
-Бабушка говорит, что она здесь живет,-отвечает жена.
-Где здесь?!
-В нашей квартире.
?!
-Ага.
Пошлые откровения
Во время родов второго ребёнка испытала такой феерический оргазм, что аж слёзы из глаз. Сама не знаю, как так получилось, ведь возбуждения никакого не было. И так хотелось бы ещё раз, но ни с мужем, ни при следующих детях такого уже не повторилось…
Мой парень — шикарный любовник. Когда выпьет! Без алкоголя обычный недолгий секс, тихий и скромный, хотя во мне куча энтузиазма и потенциала, всегда на всё готова. Но стоит ему хорошо выпить — начинается! Позы, места, инициатива, шлепки, куни, стоны — всё на свете, идеально, и так дооолго! А потом он трезвеет и опять скромничает... Я так из него алкоголика сделаю!((
Мой молодой человек застиг меня за теребоньканьем под порно, помогала я себе обратным концом столовой ложки — под руку попалась. Итог: воспринял как личное оскорбление, обиделся, купил новые ложки.
Женские форумы опять радуют
5 причин, почему директора магазинов избегают брать на работу поколение Тит Тока
В сетевых магазинах уже не первый год жесткий дефицит кадров. Некого брать. Самый желанный пол и возраст кандидата — мужчина от 25 до 40 лет, но они не идут. Устраиваться приходят или слишком молодые или люди в возрасте.
Интересно, что многие директора предпочитают брать соискателей постарше и с недоверием относятся к молодёжи. На кухне общались с несколькими сотрудниками разных торговых сетей, в чем они видят главные трудности работы с этим талантливым поколением из Тик Тока?
1. Престиж и статус
Работа продавца никогда не была престижной, но многие молодые люди относятся к ней прямо как к чему-то зазорному и постыдному. Откровенно стесняются и говорят: "Я не буду сидеть на кассе, в этот магазин ходят мои знакомые, не хочу чтоб они меня тут увидели".
Продолжение поста "5 причин, почему директора магазинов избегают брать на работу поколение Тит Тока" здесь...Поздно
С отцом уже несколько лет собираемся на его малую родину, в Томскую область. Порыбачить, по грибы сходить. Просто отдохнуть. У отца там родственник живет, дядя Толя. Давно зовет, обижается, что только обещаем.
И баней сманивает, и самогоночкой под грузди и сибирские пельмени.
Часто с отцом вспоминаем 2014 год, когда на неделю уехали. По Чулыму сплавлялись, рыбачили, отдохнули на пасеке у дяди Толи тогда просто замечательно.
А сейчас все суета и суматоха. Все бегом и на бегу.
А еще с этим переездом в Москву вообще все отложилось, в Новосибирск не всегда успеваю прилететь.
Сегодня звоню папе, извиняюсь:
- Извини, пап, что не удалось съездить. Давай чутка позже, сейчас разгребу и обязательно съездим.
Белорусский леший прибыл с дружественным визитом в Москву
Заголовки ИА «Панорама»
Пока это не стало новостями.
Российские школы обяжут еженедельно отчитываться о снижении бюрократической нагрузки на учителей
Лукашенко потребовал от России возместить потери Беларуси из-за распада СССР
В ГИБДД предложили запретить использование палок для скандинавской ходьбы на тротуарах
В мэрии Москвы назвали улицы, где появятся первые платные тротуары
ВЦИОМ: большинство жителей Краснодарского края готовы переехать в новые города Сибири
Несовершеннолетним запретят пользоваться интернетом после 22:00
Анатолий Вассерман на пресс-конференции верно ответил на 50 вопросов журналистов
К следующим выборам ЦИК удвоит число сотрудников, подсчитывающих результаты электронного голосования
Продолжение поста "Заголовки ИА «Панорама»" здесь...Девушки и пятница
Любовь зла – ответишь за козла
Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный – почему бы и не позагорать? Позагорал, блин! Да так удачно, что через неделю оформлялся в больницу: пневмония.
КОЗЛИКИ
В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему–то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.
Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули – ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.
– Может, дрыхнут? – возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Продолжение поста "Любовь зла – ответишь за козла" здесь...14 октября, 2021
К вам пришел Бабадук!
Один из моих любимых писателей - Роберт Асприн. Особенно - его "МИФология".
И есть там такая замечательная фраза, которую повторяют из раза в раз: "Если тебе кажется, что заключил выгодную сделку с деволом - тщательно пересчитай пальцы на руках, на ногах, а после - всех родственников". Чаще всего людей наедают именно тогда, когда на горизонте маячит выгодная сделка. Но, зачастую, она выгодна не для того, кто ее таковой считает.
Но я не понимаю, как можно встрять на ровном месте. На абсолютно ровном, плоском, пустом месте.
Недавно обратилась женщина с историей, от которой даже я, много повидавший, немного обалдел. В компании, в которой она вращается, появился один строитель. Типа, крутой такой застройщик. И предложил ей купить квартиру по бросовой цене. Реально - почти в 2 раза меньше рыночной.
Продолжение поста "К вам пришел Бабадук!" здесь...Истории, за которые стыдно. Братская могила
Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
Итак.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.
Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.
Женский йумор
Только сейчас я стал понимать этого деда
До 10 лет я жил в деревне. Да и деревней этой можно назвать с большой натяжкой: несколько дворов, разбросанных по разные стороны холмика. Жил у нас в деревне дедок неопределённого возраста: всё время с бородой ходил. Было у него несколько станков, но занимался в основном заточкой разного инструмента. Работал строго до обеда — а потом сваливал на рыбалку. И мне бабушка постоянно говорила, чтобы я не подходил к этому деду, мол, странный он... и опасный.
Вся его странность заключалась в том, что жил он один, а всё свободное время проводил на рыбалке.
Мне и не очень хотелось к нему подходить. С чего бы?
Чем старше я становился тем больше отвратительных историй про него слышал: то он извращенец, то дурак, то ещё кто похуже…
Продолжение поста "Только сейчас я стал понимать этого деда" здесь...Мы развлекались как могли
Вчера забавный диалог с дочкой(17 лет) получился:
- Пап а что вы делали вечерами в моём возрасте?
- Пили самогон, слушали сектор газа и стреляли из воздушки друг в друга.
- Афигеть. А зачем?
- Нуу, у нас не было интернета, мы развлекались как могли.
- Даа, жаль что у нас есть интернет.
Заграничная реклама советского автопрома 60-70-х
ТБ соблюдаем, на ПДД кладем
Лет 8 назад было. Была у отца на работе тетка - инспектор по технике безопасности. Каждый год проводила экзамены на знание ТБ. Рабочие знали всё так, что от зубов отскакивало, её невозможно было ни подкупить, ни уговорить! Ей пофиг было на должности. Знаешь всё - сдашь. Не знаешь, мямлишь, волнуешься? Будешь месяц ходить на пересдачи каждый день!
Однажды отец пришёл домой мрачнее тучи и рассказал, что когда ехал в автобусе, который рабочих развозит по домам, то эта тётка-инспектор первая вышла на своей остановке, резко метнулась через дорогу напролом и тут же была сбита машиной насмерть!
Потерявшиеся
Андрей, 26 лет
Пару лет назад я работал в торговом центре в спальном районе Петербурга. Домой ездил на трамвае и, чтобы добраться до ближайшей остановки, проходил мимо железнодорожной станции «Кушелевка», где всегда довольно пустынно. Там есть камеры, но они не работают, поэтому отследить несчастный случай невозможно. Однажды я встретил там женщину восточной внешности. Она стояла у автомобиля с открытым багажником. Рядом с ней я увидел две большие сумки, и, когда шел мимо, она попросила помочь загрузить их в машину. Последнее, что я помню, — как поднял вещи этой женщины и очнулся спустя три дня в центре города. Из карманов исчезли вся наличка, телефон, часы и документы.
Это было так: я открыл глаза, обернулся, а сзади меня — Исаакиевский собор. Я был в той же одежде, в которой вышел с работы. Сначала я думал, что это сон, подошел к полицейским, спросил, какое сегодня число. Разумеется, они решили, что я наркоман, и вызвали скорую. Три дня я лежал в реанимации из‑за тяжелой степени обезвоживания, «на всякий случай» привязанный к постели, после чего меня перевели в общую палату.
Продолжение поста "Потерявшиеся" здесь...Нюансы ценообразования
Наш сервисный центр по ремонту электроники делил приемку с торговым залом салона связи, что частично объясняло приличный поток сотовых телефонов к нам в ремонт.
Моим кредо всегда было избегать конфликтов с клиентами, не идти на принцип, в общем, не наживать себе геморроя. Ведь стоимость ремонта, то есть цена вопроса, очень редко достигала двухсот долларов (да, это было давно и многие тогда мыслили в долларах), ну или шести тысяч рублей на тот момент, и если за нами реально были недоработки и требования клиентов худо-бедно можно было счесть правомерными, я решал вопрос в пользу клиента - возвращал деньги, не брал оплату за недоделанный ремонт или делал приличную скидку, и так далее.
Но иногда клиенты подкидывали почти неразрешимые задачки. Так вышло и в тот раз.
Девица лет тридцати принесла в ремонт раскладушку SE Z600, если мне не изменяет память, с типовым дефектом, когда нет изображения на дисплее, что явно свидетельствовало о необходимости замены шлейфа.
На чем ездят полицейские разных стран: автомобили стражей порядка
Когда речь заходила о самых крутых машинах, раньше никто не вспоминал про полицейский транспорт. Все изменилось несколько лет назад, когда Дубай попал в заголовки газет благодаря своему экзотическому набору полицейских машин.
Среди наиболее примечательных автомобилей, используемых здешней полицией – Bugatti Veyron, McLaren MP4-12C и Aston Martin One-77. Но если вы углубитесь в машины, которыми управляет полиция в других странах, будете удивлены широким спектром диковинных моделей. Некоторые работают в качестве шоу-каров, рекламного инструмента силовых структур, другие реально трудятся в сфере правопорядка. Мы собрали несколько интересных примеров со всего мира.
Продолжение поста "На чем ездят полицейские разных стран: автомобили стражей порядка" здесь...5 видов финансовых трат на женщину, в которых я не вижу смысла
Мужчина должен тратиться. Мужчина обязан вкладываться. Если мужчина не хочет тратить деньги - то с ним нужно сразу заканчивать общение.
Женщины словно заколдованные повторяют эти фразы каждый день, из видео в видео.
Современные отношения теперь крутятся только вокруг денег, что завело их в тупик. Мужчины устали от меркантильных подруг, которые требуют на первое свидание программу «дорогой ресторан + пышный букет». Женщины же ревут на своих форумах, что настоящих мужчин давно не осталось.
Я придерживаюсь простой идеи - деньги нужно тратить эффективно, и в определённых финансовых тратах на женщину я не вижу совершенно никакого смысла.
Продолжение поста "5 видов финансовых трат на женщину, в которых я не вижу смысла" здесь...Что там на картинке? В последее время со зрением проблемы ...
Ох уж эти программисты
Ох, не ходите девки замуж за меня, выяснилось, что нет у меня полезного в семье уменья одного))) Вчера произошла забавнейшая история:
Я сейчас временно вписался к коллегам в офис, потому что надо очень плотно поработать с кодом, а там, где я живу для этого условий нет. А ребята занимаются автоматизацией автоторговли и вчера приобрели сканер датаматрикс штрихкодов, чтобы пощупать его, если все нормально к софтине привяжется - заказать партию. С блютусом сканер. Это сетап. Дальше начинается цирк: коллеги один за одним пытаются подключить этот сканер то к телефону, то к специальным девайсам, тот на секунду коннектится и отваливается. Естественно, как принято у программистов звучат мотивационные фразы типа "вот ты лошара, дай я" В итоге пол дня все, в том числе я, возюкаются с этим сканером безуспешно. Я еще смотрю, когда мак его по блютусу ресолвится в имя, имя у него корявое какое-то: venus23234, кто, думаю, догадался так сканер назвать?! В общем отправили назад его в сервис - не работает ваш сканер!
Продолжение поста "Ох уж эти программисты " здесь...Чем советский человек отличается от американца?
Если американца спросить, может ли он сделать такую-то работу, американец задумается на секунду, широко улыбнется, и скажет: «Легко!»
Если такой ответ вас не слишком удовлетворит, и вы попросите разъяснить, то американец с пылом уверит вас, что подобное он делал всю свою жизнь, лет с пяти, что считался в округе мастером своего дела, и что посмотреть на его труды приезжали даже из других городов, и все были в страшном восторге и восхищении.
Когда ж окажется, что американец ничего подобного никогда сроду не делал, то будет уже поздно: на работу его приняли, все оформили и аванс уплатили. Делать нечего, и он теперь в штате: пьет офисный кофе с пончиками и трудится еле-еле над своим проектом с грехом пополам.
Продолжение поста "Чем советский человек отличается от американца?" здесь...Лена слишком много курит...
Я рано женился и очень быстро остался один. Это отдельная грустная история… Попереживав немножко, всего года три, взялся я как-то устраивать свою личную жизнь. На этом пути меня ждало много всякой дичи, к которой я старался относиться с юмором
Однажды, мой хороший друг внезапно пригласил меня в гости без объяснения причин. «Будут знакомить» подумал я. Угадал. В гостях обнаружилась «хорошая подруга жены друга».
Девушка была симпатичная. Звали ее, ну допустим Лена. Все время застолья она сидела тихо и задумчиво, больше слушала, чем говорила, что мне очень понравилось - я сам такой.
13 октября, 2021
Пи*дострадальцы
С приходом интернетов в нашу жизнь, помимо диванных военных, креативщиков, игроманов и других извращенцев, появились товарисчи под названием: Пиздострадальцы. Они могут быть абсолютно разного возраста, но в основном это особи не понятного для меня пола, от 30 и выше. До 30 они делают карьеру, работают в офисах «под», а в основном «на» тех, кто баб не разглядывает на картинах, а ебет вживую, и в какой то момент они понимают, что пора бы найти себе прЫнцессу или хотя бы ее фото для самоутверждения перед такими же задротами, которые сутками обсуждают сиськи и письки. Пиздострадалец шарится по всем соц. сетям в которых прописан, и ищет жертву среди друзей друзей, причем баба должна быть вообще не знакомая, потому что цель пиздострадальца не найти себе копилку, а пострадать по ней. Чтобы вычислить пиздосстрадальца достаточно зайти на страницу той или иной подруги и взглянуть на комменты к фото. В 99% случаев комментируют фото именно страдающие товарисчи. Коменты доставляют, один из примеров:
- Какая красивая девушка! – пиздострадалец
- Спасибо - отвечает девушка
Галя, возврат!
Новости, которые мы заслужили
Любитель острых ощущений из Новокузнецка попал к проктологу с застрявшей в заднем проходе колбасой. При чем ввел он её себе в прямую кишку самостоятельно, для каких целей - не уточняется.
«Любителей нестандартных развлечений прошу быть бережнее к себе. Не надо так»,- сообщил проктолог в своем инстаграм.
Жизнь без смартфона
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.
День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дедурочка
В Израиле немало проблем. Есть тут проблемы с арабами, есть проблемы с евреями. Но самая большая из всех - это проблема с Дедом Морозом.
Ибо долог путь из Великого Устюга. Долог и никому ни на кой не сдался, кроме, конечно же, бедных еврейских деточек, на чью долю выпало родиться в «русских» семьях, и впитать с молоком матери пристрастие ко всему новогоднему.
В особенности - к подаркам.
А уж если ребёночка ещё угораздило и родиться первого января, как в нашем случае, то это такая радость для всех членов, такая, что каждый Новый год прям хоть заново вешайся!
Поскольку семья, повторюсь, «русская», менталитет и традиции «русские», и что самое не маловажное – водка тоже «русская», и даже, видимо, немножечко палёная, так как покупалась в «русском» же магазине, по жаркой рекомендации «русского» продавца, истинного знатока синей гжели и красной креплёной хохломы по ноль семьдесят пять - с горла.
Чертова дюжина, Или за что меня не любят женщины
Не верю в безусловную любовь.
Против признаний в любви.
Считаю любовь хорошим отношением.
Защищаю полиаморию.
Не осуждаю отношения с женатыми.
Допускаю секс с друзьями.
Оправдываю секс за деньги.
Продолжение поста "Чертова дюжина, Или за что меня не любят женщины" здесь...Бомжи на улицах Нью-Йорка
Как Витя стал морпехам
Мама с бабушкой вывезли Витю из промозглого Питера в солнечную Флориду ещё в дошкольном возрасте. Так что он, в первый раз в первый класс, пошёл не в русскую школу с углубленным изучением английского языка, а американскую, где русского языка не было вообще.
Дома они общались, в основном, по-русски, и каждое лето Витя с бабушкой прилетали в Питер на каникулы. В результате мальчику удалось сохранить разговорный язык на уровне носителя. А вот читал Витя на родном языке по слогам и писал печатными буквами с кучей грамматических ошибок.
После окончания школы Виктор, как обычно, проводил лето в Питере. Он праздновал своё восемнадцатилетние, когда ему и была вручена повестка: сначала приглашающая посетить районный военкомат, а потом и послужить ближайший год в российской армии.
Продолжение поста "Как Витя стал морпехам" здесь...
История бывшего следака: Свобода, как результат работы хорошего адвоката
Расскажу историю, которую буквально недавно рассказывал в одном из своих комментов.
Всё тот же город Энск. К нам в отдел прибыл совсем «зеленый» следователь. Меня поставили ему в наставники, чтобы научил, как проводить следствие на практике, а не в универе. Хотя, если честно, в универе этому и не учат. Всё познается на практике.
Показал я пацану, как составляются документы, как отказываются материалы, как проводить основные «кабинетные» следственные действия. И вот, наступил у новенького его первые дежурные сутки. Поскольку, я был его наставником, то и на осмотры мне приходилось ездить с ним вместе. И первый же его осмотр выдался с криминалом.
Компот. Спайки. Трагедия
- Ну что? Поехали? - Спросила меня доктор Света.
- Поехали! - ответил я.
Доктор Света, ещё совсем недавно закончила медицинскую академию, стала настоящим врачом. А совсем недавно, бывало, что она была у меня в помощниках. А вот теперь я у нее помощник. Так бывает.
Сегодня и она и я на сутках. Это хорошо. Значит всю смену не будем меняться, ни врачами, ни помощниками.
Время день. Вызов в частный сектор. Повод: "плохо, пил".
На адресе. В доме запах перегара особой мощности. На кровати лежит мужик лет пятидесяти на вид. Разрисованный татуировками, как школьная парта. Взгляд волчий.
Продолжение поста "Компот. Спайки. Трагедия" здесь...Новости культуры
"Актер Дэрил Сабара, известный по роли во франшизе «Дети шпионов», установил в туалете своего нового дома два унитаза, чтобы иметь возможность справлять нужду в одно время с женой. Об этом рассказала сама супруга артиста. Она также призналась, что они с мужем всего дважды ходили по-большому вместе, так как не могли вынести «противный запах», но регулярно писают в одно время"
А с виду нормальные.
Святая любовь
Речь пойдет о женщинах и их коварстве.
Вот представьте только:
Жил себе, был, молодой человек. Он был примерным студентом университета и влюбился в девушку, жившую с матерью по соседству. Юноша был целомудренным и испытывал к своей возлюбленной самые высокие и светлые чувства.
Каждую неделю к Елене (так звали девушку) с матерью приезжал дядя, внешность которого казалась молодому человеку отвратительной. Но, по словам девушки, он помогал им с матерью. Юноша стал бывать в гостях у Елены, а она с матерью приходила к нему на чай. Только с дядей его почему-то не знакомили. Мол, не любит он студентов.
Продолжение поста "Святая любовь" здесь...
Американские учёные выяснили, что мужчины и женщины считают изменой разные вещи
Ученые провели опрос и с удивлением обнаружили, что у разных полов отличаются представления о том, что такое измена.
Недавно Университет Чепмана в Калифорнии решил разобраться с этим вопросом и провел масштабный опрос мужчин и женщин на тему того, что они считают неверностью по отношению к своему постоянному партнеру. Оказалось, мужские и женские взгляды сильно отличаются.
Большинство мужчин считают изменой конкретный физиологический акт. Если твоя девушка занималась с кем-то сексом — она тебе изменила. Ну, правильно. При этом некоторые делают небольшую скидку для орального секса — мол, это все-таки несколько менее тяжелая измена. Хотя, конечно, это все равно она.
При этом большинство женщин гораздо серьезнее относятся — барабанная дробь — к эмоциональному флирту по переписке и готовы простить физиологический акт, если после него ты ушел в ночь и больше никогда не возвращался. То есть измена для них — это если ты признался кому-то в любви. При этом переспал ты с ней или нет, большого значения не имеет.
Продолжение поста "Американские учёные выяснили, что мужчины и женщины считают изменой разные вещи" здесь...А дамы все продолжают фоткать себя
Минусы жизни с мужчиной
Я всегда думала, что главное преимущество совместного житья с мужиком заключается в регулярном сексе.
Я мечтала: вот проснусь утром - сразу же вместо «доброе утро», а может и совместно – расчудесный секс, заряд бодрости на весь день, вечером приду - и будем заниматься сексом пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- он пришел бухой
- у него нет настроения
- ему надо отдохнуть
- его расстроил начальник, оштрафовав за сидение в асе вместо составления концепции нового проекта…
- у него «не стоит», и уже в который раз и извини и все такое…
12 октября, 2021
Теща зажралась, жена ушла
В двигателе моего автомобиля давно нужно менять масло, и в пятницу после рабочего дня я собрался с духом и решил сам поменять.
Купив в магазине пива, я поехал к тестю. Обменяв ключи от гаража на пиво, я поехал в гараж...выгнав его 6ку я с чистой совестью поискав пару минут в гараже тару для отработанного масла. Я решил ,что отработанное масло солью прямо в яму так как тару я не нашёл... Заменив масло на новое я выгнав свой автомобиль и принялся загонять тестя 6ку обратно в гараж...тестя машина запускалась хорошо, но долго ...плюс я каким-то образом посадил его аккумулятор...с горем пополам я всё-таки загнал тестя машину обратно в гараж
По пути домой я завёз ключи пьяному тестю и с чувством гордости за проделанную работу поехал домой
На следующий день в субботу тесть с тещей решили ехать на базар, они часто ездят по субботам на базар.
Придя в гараж тесть не смог запустить свою 6ку из-за севшего аккумулятора
Нам такая невеста не подходит или, может, мы чего не понимаем?
У меня есть приятельница Лида. Она живёт с дочерью Машей. Вдвоём они, поднатужившись, благополучно вырастили Машиного сына Дениса. Я в курсе жизни этой семьи уже лет двенадцать и знаю, как им обеим дорог этот мальчишка.
Тут мне Лида сообщает последние новости. Мы с Машей, говорит, от Дениса невесту отвадили. И рассказала такую историю.
Денис на последнем курсе института крепко задружил с девушкой, тоже студенткой. Он живёт в казарме (военный вуз), Алиса в съёмной квартире. Встречаются - гуляют, кино, кафе, шлют селфи родным. Короче, любовь.
Лида и Маша от фотографий девушки не в восторге: ну как-то не очень им выбор Дениса.
Но это его выбор, и парню всё-таки уже 22 года. Алиса на год младше. Летом Денис защищает диплом, у девушки каникулы, и они вместе едут в наш черноморский городок. Забронировали номер в гостинице.
Вот и подкралась старость. Игро-ностальгии пост
Я помню начало 90х и мой первый 286, который не особо рулил на фоне Денди и Сеги. Ну как мой, папин конечно, но мне то тоже перепадало.
Помню и 486 в конце 90х.
Тут уровень был посерьезнее. Гонки NFS, стрелялки Doom и Wolfenstein, какие то космические путешествия, Fallout 1+2, самолеты-вертолеты, HoMM3, стратегии AOE и Warcraft. Воображение дополняло неказистую картинку и я реально ощущал себя пилотом/выживальщиком/гонщиком/рембо/гениальным правителем нужное подчеркнуть. Мысли о том как пройти следующий уровень не давали спать по ночам. А в школе на всех переменах только и разговоров о новых тактиках и стратегиях прохождений.
2001 и мой первый Р4 за 1.700 евро (с монитором LCD и Geforce 2) - оказавшийся в дальнейшем на матери и памяти Р3 (вот так наебали). Ил-2, TES Morrowind (с графическими модами, и почему говорят что прокачка заумная? элементарно же!), новые NFS, новые стрелялки, Rome TW, Medieval 2 TW, GTA Vice City (прошел вертолетик за пару часов), GTA 3, HoMM 4, X-COM. Градус радости и вовлеченности достиг плато. Новая графика, новые возможности, новые механики. Я все еще в восторге
Продолжение поста "Вот и подкралась старость. Игро-ностальгии пост" здесь...Чон Хо-ён из сериала "Игра в кальмара"
27-летняя актриса и модель, сыграла перебежчицу в сериале "Игра в кальмара" Netflix. После премьеры фильма, за одну неделю она набрала ошеломляющие 17 миллионов подписчиков в Instagram, что сделало ее самой популярной актрисой Кореи.
Что в США хуже, чем в России
Стоимость услуг. Первое, что часто встречает человека, прилетевшего в США из-за рубежа - часовая очередь на паспортный контроль. Мой рекорд - 3 часа. Аэропорты экономят, тк каждый час работы офицера стоит денег. Если быть конкретным, пограничник в Шереметьево получает 38 000р в месяц ($520), офицер погранконтроля в Нью-Йорке $79 000 в год ($6 583). Разница в 13 раз. И так везде - в 5-8 раз более дорогое такси. Работа по замене смесителя за $600 - в США это реальность. Цены на услуги в России после такого кажутся очень гуманными.
IT системы. После Сбера или Тинькова интерфейс и функционал мобильного приложения или сайта любого американского сайта заставляет грустить и мучаться. Такого счастья, как портал Госуслуги в США нет и близко. Вместо него в каждом штате десятки разрозненных сайтов разной степени убогости. Плюс до сих пор иногда можно нарваться на необходимость заполнять бумажную форму и платить, выписывая чек. Оплата Apple Pay? В крупных городах и сетевых заведениях - да, но в целом по стране физическую карточку лучше дома не оставлять. А лучше и монетки иметь. До сих пор полно платных дорог и общественных прачечных, где оплата только "квотерами" - монетами по 25 центов.
Продолжение поста "Что в США хуже, чем в России" здесь...Логично, чё
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.
Ням-ням
Мизансцена: Китай. Рынок. Прилавок быстрого питания с ползающими гадами.
Действующие лица: коллега и его переводчик.
Переводчик, давно уже в этой стране обитающий, решил подколоть русского парня, взять на слабо: мол, а сможешь ли ты скушать вот ту куёвину, которая всем видом напоминает личинку майского жука, только больше в несколько раз.
Ха! ( подумал коллега, который молодость свою отдал Родине в славной 201 дивизии и жравший не только такое ) Да говно вопрос! Цена пари?
Условились на некую сумму денег, эквивалентную вечерней попойке в кабаке.
Коллега берёт двумя пальчиками эту шевелящуюся гусеницу и отправляет себе её прямо в пищевод..
Продолжение поста "Ням-ням" здесь...Метро снова радует
Девять странных ритуалов ухаживания со всего мира
1. Яблоко из моей подмышки
В австрийской сельской местности 19-го века существовал странный обычай. Во время танцев девушки должны были держать кусочек яблока зажатым под мышкой. В конце вечера они отдавали фрукт парню, который им нравился. Если чувства были взаимными, он должен был с жадностью проглотить вонючее яблоко. (Что-то подсказывает нам, что австрийские парни не слишком расстроились, когда этот ритуал утратил свою актуальность.)
2. Напёрсток вместо кольца
Пуритане, как и следовало ожидать, с некоторым недоверием относились к обручальным кольцам и считали их фривольными. Вместо этого будущая невеста получала напёрсток от своего жениха. (Даже пуритане не могли отрицать такой практичный подарок, как напёрсток.) Девушка могла использовать напёрсток во время шитья приданого. Когда наступал день свадьбы, она могла отрезать нижнюю часть напёрстка и носить её как обручальное кольцо.
Получил то, что хотел
У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.
Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.
Шэрон Стоун, которой уже 63, засветила сиськи
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет - «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.
И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
Как от меня съезжала девушка
Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят - "жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе")))
Первые звоночки что дело пахнет го....ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную...
Дамы в возрасте совсем не против
Одинаковые, похожие и/или ложного порядка названия разных моделей
Бесят идиоты, занимающиеся неймингом. Им насрать на последствия.
Иногда они называют разные модели с небольшим слабо заметным дополнением в названии, которое очень хреново влияет на поиск или может быть не замечено.
Xiaomi Note 10 и Xiaomi Redmi Note 10 (или просто Redmi Note 10). Для тех, кто не в курсе — это разные модели телефонов. Как будто эти дебилы тебя специально пытаются запутать. А кому–то вообще может показаться, что тут тупо эксплоитят название чужой модели, пытаясь свою выдать за нее (если не знать, какая связь у Redmi с Xiaomi). И ты задалбываешься проверять, а ту ли самую модель ты сейчас рассматриваешь или ее доппельгангера? А не ошибся ли продавец, выставив именно это название модели у себя на сайте?
Radeon 7000 и Radeon HD 7000. Radeon HD 6000 и Radeon RX 6000. Между ними разница в 10 лет! У вас там цифры закончились?
Иногда перед вами модели с более коротким номером, например 780, 750, 710. И вам кажется, что 780 круче. Но хер вы угадали! Модель наушников 710, выпущенная каким–то хером позже 780й и напичкана более продвинутыми железяками, она оказывается круче.
И это дерьмо повсеместно. Идиоты занимаются неймингом.
11 октября, 2021
Щедрая свекровь
Это просто победитель среди свекровей)
Жила парочка вместе, прожив год-другой решили поженится. У девушки была Квартира, которая досталась от ее родни. В ней и жили как раз.
Собрались перед свадьбой съездить на отдых на море. И попросили будущую свекровь кормить кота, оставили ей ключи.
По приезду как-то про ключи забыли, туда-сюда, уже и свадьба.
И вот идёт праздник , тамада вызывает гостей, все радостно говорят речь и дарят подарки.
Выходит свекровь и торжественно дарит … квартиру!!! Трясёт теми самыми ключами. Все гости просто покрыли ее овациями) Жених просил маму не позорить, разбирались уже дома «не при всех».
Интересно, а жених-то когда свалил?!
Коллега рассказывал: снимал свабьду с очень истеричной невестой. Заказ был на полный день, начиная со сборов невесты, и до окончания банкета.
До загса дошли только половина гостей, остальные, не вытерпев истерик и наездов свалили.
Из загса свалил видео-оператор.
До банкета добрались только половина из гостей, добравшихся до загса.
Через полчаса после начала банкета не выдержав наездов, собрав всю аппаратуру свалил звукооператор.
Кто то из родни сгонял домой за магнитофоном, и невеста сама ставила музыку.
Сам фотограф, который это рассказал, не доработал часа три оговоренного времени окончания работы, и тоже свалил, когда и ему прилетело.
На свадьбе к тому времени остались только самые близкие родственники.
Котлетки
Спросил у родителей как они познакомились.
История такова:
Папа только что вышел с поезда, который его доставил из лав доблестной СА, где он покорно сносил все тяготы и невзгоды.
В кармане соответственно фиг да нихрена, зато форма отглажена и воротничок на месте - а это уже пропуск без талона в любом транспорте.
Был 1980год.
Все бы ничего, но кусать охота! В поезде хотя бы чай дали. А то последний раз когда ел - это была солдатская столовка ровно 48 часа назад и ровно за 600 км. Да и то квашеная капуста, непонятное пюре с грязью и глазками, компот из очисток картошки с солью в армейской столовке.
Зато вот он - солдат весь такой из себя красивый! Девчонки смотрят в след, мужики уважительно кивают головами, даже один милициянт под козырёк взял. Дружинники обходят стороной.
Уважуха!
Но пожрать бы чего, ага. Притом срочно.
Полтора землекопа
Из сегодняшнего.
Зашёл в магазин, захотелось простого, быстрого и вкусного. Гляжу - вот оно: сардельки телячьи. Белорусские. ГОСТ. Дорогие. Упаковка большая. Далее, диалог в масках, как в старой детской игре с мячиком "Съедобное-несъедобное":
Спрашиваю:
- Сколько штук в упаковке?
Ответ:
- Килограмма два с половиной.
Я:
- Девушка, я вас про штуки спрашивал, а не про вес...
Ответ:
- Сами не знаете, чего хотите. Сколько вам?
Я:
- Полтора десятка.
Плюсы и минусы мастера по ремонту компьютеров
Сегодня я поделюсь случаями из реальной практики, все пресонажи не вымышлены, но имена изменены.
1. был клиент, это наверное эпический случай, ошибки на диске неправильное выключение, варианты выбора загрузки и долгий поиск ошибок
Так при каждом запуске.
Клиенту не верь никогда
Говорю вы неправильно выключаете, раз приехал, два, три, нет все правильно вот пуск завершение работы... Но при запуске выбор загрузки все равно. Как так?
На третий раз еще раз проинструктировал уже ухожу
Монгольские девушки
Модницы монгольского инстаграма.
Безумие
Мы встретились в обувном отделе большого торгового центра. Я нагнулся, натягивая узконосые, чертовски неудобные итальянские туфли, и невольно уставился на ноги° девушки, сидевшей напротив. Она примеряла дешёвенькие голубые вьетнамки. Не сказать, чтобы ноги были изумительно красивы. Да, гладкие, симпатичные ножки, но такие бывают у каждой второй девушки° в восемнадцать лет.
Поразителен был цвет кожи. Мороженое крем-брюле — светло-светло золотистый цвет, разбавленный сливочным и розовым. Не могу описать точнее, никогда раньше° такого не видел.
Я поднял взгляд выше и увидел круглые коленки под джинсовой мини-юбкой, идеально плоский животик, обтянутый красной майкой, русые волосы, падающие ниже плеч.
Губы тоже были° поразительные. Пухлые, жаркие, в алой помаде, совсем не подходящей к незабудковым глазам и нежному оттенку кожи. Получалась странная, отторгающая и одновременно манящая безвкусица. Вряд ли девчонка об этом думала. Просто намазалась неумно, как все девчонки.
Поколение женщин с искаженными ценностями
Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?
Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.
Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…
Продолжение поста "Поколение женщин с искаженными ценностями" здесь...
Современные неженки
Беседовали вчера с любимым другом, и пришли к неожиданному выводу. Он собирается в командировку, в весьма удаленные места.
- Вот, - говорит, - туда только со стыковками, а они неудобные. И отелей толком не найти. Есть два - за 7 долларов и за 15. Подозреваю, что там нет воды и вайфая.
- Горячей точно нет, - отвечаю. - А холодная небось по расписанию. И электричество по утрам на час. О вайфае же ты даже не мечтай.
- Кстати, вполне реально, - уныло замечает любимый друг. - Не удивлюсь. Но это ж пиздец.
- И отопление кизяком, - утешаю его, как могу.
- Нет, ну когда мне был 21 год, я ездил на гражданскую войну в одну бывшую союзную республику. И там были именно такие условия. А когда летел обратно - мест в самолете не хватило, и я сидел на полу в проходе. Мне с одной стороны подавали водку, с другой - баранину. Потом самолет сел на дозаправку, народ сгонял за водкой, и опять полетели. Еще все пели и плясали. Не помню толком, как добрался.
Бабские форумы
Бабушкины методы и люди нетрадиционной медицинской ориентации
Решил я написать о народной медицине, не о всей, конечно, а только о самой мракобесной ее части.
И вот я листаю форумы, где люди делятся воспоминаниями, как их лечили бабушки да мамы, и как же я негодую, да нет, у меня прям горит. Такое чувство злостного бессилия я чувствовал, только когда в детстве случайно вкючил фильм "Нюренбергский процесс".
Я приведу самые дурацкие и зловредные цитаты, от которых меня берёт дрожь негодования:
- "В 16 лет ангина, как всегда 39. Папа делает перец и водку, сын выпивает. Утром за 40, уже говорить не мог. Привет, скорая, пока, папа"
Всегда удивлял этот рецепт. Ну хотите выпить - пейте, зачем повод? Только детей не трогайте.
- "Я, когда был мелкий, (лет 7-8) простыл и меня заставляли пить собственную мочу с мёдом, Карлы!!! Я отказался и как можно быстрее спрятался за стенку (шкафы), до меня там было сложно добраться и просто психанули и забили.
Продолжение поста "Бабушкины методы и люди нетрадиционной медицинской ориентации" здесь...Кровавая барыня
Вечером в субботу, 9 октября, автомобиль Mercedes S500, в котором находилась телеведущая Ксения Собчак, попал в ДТП со смертельным исходом на 38-м километре трассы между Красной Поляной и Адлером. Машина выехала на встречную полосу и врезалась в Volkswagen, в котором находились три человека. В результате удара Volkswagen отбросило на микроавтобус. В результате лобового столкновения находившаяся в Volkswagen 35-летняя россиянка погибла на месте. Во время ДТП Собчак потеряла сознание. По словам телеведущей, у нее сотрясение мозга.
Водитель Mercedes, который арендовала телеведущая, признался, что «очень спешил и гнал по встречке». Собчак утверждает, что ни она, ни сопровождавшие ее люди не подгоняли водителя. «Во время поездки я общалась по работе в Zoom, и есть запись того, как я это делаю. Это было конкретное личное решение водителя, это правда», — написала она. Отмечается, что телеведущая в итоге успела на свой рейс. Телеведущая и ее представитель более 12 часов не комментировали смертельное ДТП.
Вахтер минского общежития
«Пришла в общежитие после декретного: другой работы не нашла»
Здесь меня устроил график — день через четыре. Мне тогда был 31 год, двое маленьких детей, хотела больше времени проводить с ними. До общежития работала на заводе, но ни разу не пожалела, что пришла сюда.
«Могут бить кулаками во входную дверь»
Мы дежурим сутки, потом обычно четыре дня выходных. Бывает сутки через двое, через трое: все зависит от графика, который составляет администрация.
Рабочий день начинается в 8:15 и заканчивается в это же время. Заходим в общежитие, принимаем смену у дежурной, которая была до нас. Она рассказывает, какие были происшествия и неполадки по сантехнике, по электрике, какая комната, может, плохо себя вела. Дежурная ушла — ты садишься на вахту.
Продолжение поста "Вахтер минского общежития " здесь...Девушки понедельника
Огородные тёрки
Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
10 октября, 2021
09 октября, 2021
08 октября, 2021
Как я сходил на Талькова
Как многие знают, я большой любитель посещать на досуге трэш-мероприятия. Например, моим последним гигом перед изоляцией было яркое ослепительное шоу в питерской Ионотеке, а всего месяц назад мы с группой приятных людей пробивали открытие «Елок-палок» с участием Ирины «Клёвой» Салтыковой, где ведро выпитой «Финляндии» привело к полному моральному разложению, одариванию окружающих гражданок букетами и геополитическим дебатам, а один из нас в очереди за килькой в томате едва не устроил свою судьбу с рублёвской невестой…
В общем, когда я увидел афишу «Вечер памяти Игоря Талькова» с участием малоизвестных персонажей, то поняли, что этот шабаш мне подходит. И вчера сей светский раут состоялся.
Уже за день до ШОУ проверка показала, что последние громкие имена типа Джигурды и Гомана с Паскалем с афиш исчезли и мероприятие покатилось в ад сатаны.
Немного моды на вечер пятницы
Последний писк моды: трусы, выглядывающие из-под штанов.
По-моему, мы эту тему уже проходили со стрингами?
"Спасибо за счастливое детство", так сказать
Обожаю такие истории: «Мой дедушка был простым секретарём Московского обкома. Мы без проблем получили вовремя квартиры в сталинских высотках, в очереди вообще не стояли. Ездили за границу без проблем куда хотели, покупали любые деликатесы. Не припоминаю, чтобы были какие-то очереди. Честно говоря, мы и в магазин-то не ходили. У нас был служебный телефон, АТС-Р, кажется, называется. Нам раз в месяц привозили каталог, мы просто выбирали из него что-то, звонили по номеру и служба доставки нам всё домой привозила, даже камчатских крабов живых. Дедушка говорил, что их на ТУ-134 привозили. Ещё помню, как дед нам с сестрой на Новый Год однажды джинсы Wrangler подарил, а они по размеру не подошли. Так он позвонил, и через час нам на замену другие привезли, нужного размера. Ещё в летние лагеря ездили. Обслуживание — супер. В столовой шведский стол был с чёрной и красной икрой, стейки, красная рыба. Теннисные корты на территории отеля, баристы, бар, музыка любая. Не помню, чтобы кто-то рок-музыку или битлов запрещал. Наоборот, можно было подойти, попросить любую пластинку поставить, аудиотека была огромная, и всё бесплатно. Не понимаю, чем вам СССР не нравится? Нормально же жили, не то что сейчас».
Истории из практики в милиции
В декабре 1999 г. я проходил практику в Жовтневом райотделе милиции г. Днепропетровска, в ходе которой столкнулся с рядом ситуаций, комичных и не очень.
Совестливый
В производстве у следователя, у которого я проходил практику, было дело о серии краж из дворов домов частного сектора. Вор был пойман - парень двадцати с чем-то лет, невысокий и подвижный, болтливый, охотно сотрудничал со следствием, детально рассказывая, как проходили кражи. Откровенно гордился тем, что он вор и ни одного дня в жизни не работал.
В один из дней вора вывезли на место совершения кражи для воспроизведения обстоятельств преступления. Зима, холодно, мы вышли из машины, вор показал рукой на забор, через который он залез во двор, следователь перегнулся через забор, осмотрелся и сказал:
- Нормально, мог. В отделении протокол составим.
Продолжение поста "Истории из практики в милиции" здесь...Всего добился сам
Есть у меня зять. Муж сестры, правильно же – зять? Назовём его Александр. Ему ещё нет сорока, но уже есть хорошая трёшка, пара детей, 4 машины (2 из которых для работы) и хорошая жена. Нет ни ипотек ни кридитов. Хороший мужик, если не брать в учёт то, как он "сам" всего добился.
Познакомился я с ним ещё лет 10 назад. Тогда он жил с родителями, была у него ржавая жулька, работал он "на дядю" водителем. И только начал встречаться с моей сестрой. Денег у него хватало, чтоб хорошо в пятницу побухать, на другое то и ненужно было, пару подарков сестре в год и норм.
Когда решили скрепить свои узы официально, на свадьбу у него, конечно же денег не отказалось. Его родители недавно потратились на покупку домика двух-этажного, а в родительскую квартиру заехал его брат со своей женой. Но так как мой отец только пришёл с морей с долларами, то свадьбу решили сделать крутую (кстати, батя потом ещё долги за неё отдавал через год, тк слишком круто погуляли).
Продолжение поста "Всего добился сам" здесь...Когда сделал тату с ребенком
Ключи от подвала
Я провожу интернет.Недавно забыл сдать ключи от подвала одного из домов, где работал. Я закончил в одиннадцатом часу вечера и решил, что до девяти утра точно ничего не случится.
Случилось всё.
Прорвало трубу в запертой квартире. Полетело чужое оборудование, бедный строитель из средней Азии провел ночь в подвале. Правда он и так её бы там провел, просто они там иногда ночуют в специальной комнате и вообще, можно выйти через окно, которое открывается изнутри, да и выходной у парня был. Но не суть, официально я его запер и забрал ключ.
В девять я включил телефон и тот, буквально, завис от разрывающих его маленький китайский мозг смс оповещений.
Продолжение поста "Ключи от подвала" здесь...
Мерзкие откровения
До блевоты!!! Шесть лет в браке. Муж никак не научится смывать свои высморканные сопли с раковины. Как я только ни просила и ни тыкала его… Бесполезно. Меня аж до дрожи пробирает, когда в очередной раз вижу комки соплей. Нашла выход: смываю без зазрения совести его зубной щёткой. И ему рассказала. Больше не гадит в раковину.
Когда мне было десять лет, отдыхал у бабушки в деревне. Однажды вечером я ей пожаловался, что у меня в попе чешется. Она сказала, что это глисты, и их нужно уничтожить. Очистила чеснок и дала мне одну дольку со словами, чтобы я её засунул себе в попу, они нажрутся чеснока и сдохнут. Я так и сделал. Ещё меня удивляло, что в попе может кто-то жить – там же темно и сыро. С другой стороны: я думал, что там тепло и не страшна зимняя стужа, и еды для них навалом.
Жила с молодым человеком. Строил из себя чистюлю. Однажды зашла на кухню, а он ссыт в раковину, полную посуды! Я была в шоке. С тех пор у нас одна сковородка с вмятиной.
Когда что-то застревает в зубах, откусываю кусочек ногтя и выковыриваю еду им — очень удобно.
Продолжение поста "Мерзкие откровения" здесь...Глаза - зеркало души
Почему мужчина не хочет официальный брак
1) У данного мужчины в голове есть мозги.
2) Данного мужчину в школе научили читать.
3) Используя навык чтения, мужчина прочитал семейный кодекс, а используя мозги - проанализировал его.
И понял очевидное:
4) Оф. брак не имеет абсолютно никакого отношения к любви. Это - договор, который на мужчину вешает всю ответственность, лишает всех прав, а вот женщину от ответственности полностью освобождает и наделяет кучей прав.
5) Если у женщины нет намерения мужчину обокрасть, унизить, нет намерения ему изменять и затем повесить на него бастардов, зачатых от других мужчин, если женщина искренне любит мужчину - оф. брак ей не нужен.
Потому что единственная функция оф. брака - обеспечить женщине выгодный развод. И больше смысла в этом штампе никакого нет.
И это не защита женщины. Женщина прекрасно защищена и без оф. брака.
От того, чтобы ее не бросил мужчина с детьми на руках есть защита - алименты.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там... Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Женские форумы - это праздник каждый день
Мы все ещё делаем это
Часто встречаю в сети призывы "Немедленно избавиться от ДУРАЦКИХ привычек из СССР" и не понимаю, зачем? Я не вижу ничего плохого в том, что нещадно критикуется авторами статей, словно это что-то ужасное и не приличное. Вот от чего нас настоятельно заставляют немедленно избавиться:
1) Есть с хлебом. (Якобы это не вкусно, калорийно и глупо.)
Кому не вкусно? Автору? А мне, например, наоборот вкусно. А без хлеба нет. Почему я должна менять свои предпочтения в угоду кому-то? И при чем тут СССР?! И тогда были те, кто не ел хлеб, и сейчас есть молодые люди, которые предпочитают есть всё с хлебом. А калории можно убрать за счет уменьшения объема порций. Или "сжечь" их работая физически. Другое дело, что сейчас все "избавляются" от "привычки" работать. А это действительно, проблема...
Продолжение поста "Мы все ещё делаем это" здесь...Кроссовер-крушитель
Пьяный пенсионер протаранил девять машин, пытаясь выехать со двора
Жильцы дома пытались остановить автодебошира, но это не удавалось. В итоге водителя остановил только забор, когда он уже пытался скрыться с места массовой аварии. В отделе полиции мужчина вёл себя агрессивно, ругался матом и напал на сотрудника МВД. На него завели административные протоколы по четырём статьям.
Нашел подход
Я отдавал последний долг родине в славном городе Владикавказ. На территории нашего воен-городка был стадион. Прямо за стадионом стояла почта. Coлдатики, естественно и не думали обходить стадион, когда шли на почту! Xoдили часто, на красивом, зеленом газоне даже образовалась отчетливая тропинка.
Что только не пытались сделать командующие всех мастей, чтобы отучить солдатиков от этой вредной привычки! Доходило до того, что пойманных на стадионе заставляли перекапывать тропинку, бегать вокруг стадиона в бронежилете и с муляжом рации (весит как реальная!). Но всё напрасно! Солдатики упорно топтали зеленое поле.
Решить проблему вытаптывания поля поручили нашему нач физу. Он долго расставлял таблички вроде: «Не ходить!», «Кастрация за проход» и так далее. Таблички нещадно выдирались, солдаты шли дальше.
Продолжение поста "Нашел подход" здесь...Тяпничные хозяюшки
По понятиям
Коллега с другой УК рассказал. Встретились в одном подвале, ну и во время перекура поведал историю. Пишу от первого лица, так проще. Зовут Виктор.
-Позвонил мне какой то мужик, попросил люстру поменять. Сразу сказал, что цена от 800 рублей, если присверливать. Тот согласился, я приехал.
Обычная люстра на три лампочки, ничего такого.
Восемьсот рублей будет стоит,- сказал. Мужик ответил "лады, работай" и я приступил.
Старую с крючка снял, пробурил два отверстия, новую люстру повесил. Позвал заказчика с кухни. Тот приходит, видит, что всё сделано и говорит:
-Всё что ли? Реально? И всего делов то?
Стою, молчу, собираю инструмент. Мужик продолжает:
-И ты, типа, сколько хочешь за вот такое вот тяп-ляп?
Продолжение поста "По понятиям " здесь...07 октября, 2021
Правильно рассудил
Уcтроился к нам на работу один человек, сразу стал начальником отдела. Зарплата приличная, есть своё жилье, из хорошей семьи, учился где-то в ваших Европах, 26 лет, ну и неженат, конечно же. Назовем его Александр. В общем, годный объект для женитьбы.
Понятное дело, хотят его везде женить, в полушутливой форме предлагая ту или иную кандидатуру.
И как-то раз сидим мы в столовой нашей, весьма отвратной, к слову, обедаем - иногда попадается что-то, что сложно испортить. Закончив трапезу, направляемся к выходу. Недалеко от выхода обедает стайка финансисток, разные там секретарши, ещё кто-то из бухгалтерии. Большая часть девушек - не замужем, есть весьма симпатичные.
Окинув взглядом девушек, Алекcaндр решительно заявил, что не возьмет в жены ни одну из них по простой причине.
Продолжение поста "Правильно рассудил" здесь...Не делай добра
В Салехарде полицейский не смог убедить пенсионерку, которая решила перевести деньги мошенникам. Женщину, получавшую инструкции у банкомата по телефону, заметили работники банка и сразу вызвали полицию. Приехавший на место сотрудник МВД попытался объяснить пенсионерке, что ее хотят обмануть, но у него ничего не вышло. Через несколько дней женщина пришла в отделение с заявлением о хищении почти 900 тысяч рублей.
Пять «мифов» о сексе, которые оказались правдой
1. Половой член можно сломать
«Как можно сломать половой член?! В нём ведь нет костей!» Именно так размышляют те, кто убеждён, что пенис нельзя сломать.
Однако, к сожалению, правда – не на их стороне. Да, в половом члене действительно нет костей, однако когда он находится в эрегированном состоянии, вы можете травмировать его – при этом даже слышится характерный «щелчок».
Пещеристое тело – это две губчатые трубки, которые наполняются кровью, когда мужчина возбуждается. Повышается давление, которое удерживает пенис в состоянии эрекции. Если пенис чрезмерно согнуть намеренно или случайно, в порыве страсти, например, это может повредить пещеристое тело, как кость.
Девушка, которая не смеялась мужским шуткам
С Инной мы познакомились очень давно, вместе тогда ехали в археологическую экспедицию. Нет, ни она, ни я археологами не были, но студентам же хочется приключений, романтики.
Нас было четверо в купе: три парня, одна девушка, Инна. Ну гитара, вино, как обычно. Я ощущал себя «душой компании», бренчал на гитаре, много болтал. Парни были в восторге от моего остроумия. Только Инна не разу не улыбнулась. Чем, конечно, меня взбесила. Как это – не смеяться, когда я шучу?
Наверно, просто очень тупая. Да, безусловно тупая. Ну и фиг с ней, надменно решил я.
Продолжение поста "Девушка, которая не смеялась мужским шуткам" здесь...Цирк да и только
Как говорил наш полковник: солдат - это такой козел, который, оставшись один, обязательно все что можно расхреначит и залезши на стол еще и насрет на потолок. Незанятый солдат - это угроза безопасности страны. Даже на минуту оставлять его без дела - опасно для жизни. Это преамбула.
Не знаю, чем руководствовалось командование полка, когда назначило рядового Абдуллаева ухаживать за свиньями на полковой ферме. От самоубийства рядового спасло присутствие там старослужащего Ципируса, не то грека не то .., ну то же почти грека. Ципирус отличался от остального состава полка неимоверным энтузиазмом на всякого рода похождения и приключения. Во имя спасения полка от катаклизмов, командование отправило "грека" подальше в поля. Увидя мусульманина Абдуллаева на пороге свинофермы с горящими глазами найти веревку и покончить с этим оскорблением его веры, Ципирус пошел на сделку совести старослужащего по отношению к духу.
Продолжение поста "Цирк да и только" здесь...Экстравагантные покупатели Walmart
Хех
Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
- Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое частоупотребляемое?
- "Бл**ь!" ?
- А вот и не угадали. "Ноги!"
Пошёл пинать?
В Казани ищут мужчину, который украл из секс-шопа дилдо за 15 тысяч рублей
По словам продавцов, воришка — завсегдатай их сети — появлялся в разных точках по всему городу. Вечером 5 октября он пришёл в магазин на Декабристов, взял с полки член и стал читать инструкцию.
В этот момент к нему подошла консультантка, попросила не трогать товар руками — мол, сейчас освобожусь и всё вам расскажу. Пока девушка отдавала заказ курьеру, мужчина спрятал флюгегехаймен под мышку и убежал.
Кот бро
В конце 90-х мы снимали квартиру напополам с мамиными друзьями (пара). У них всегда была дорогая еда: сыры, колбасы, красная икра. Когда они ругались, муж сидел на кухне, пил водку, а наш кот садился напротив него на стул и выслушивал. Тот, пьяный, кормил его красной икрой и прочими деликатесами, изливал душу, причём на полном серьёзе. Удивительно, но кот потом мстил его женщине: мог насрать ей на кофту или съесть её резинку.
Папины семейки завершают круг
– Поднять флаг!
Бодро заиграл гимн, смиксованный когда-то из заготовок, бесплатно выставенных в сети. Командор смотрел на полотнище глазами, влажными от нахлынувших на него патриотических чувств. А может, просто от старости. Или того и другого вместе.
Дождавшись, когда стихнут последние аккорды, он удушливо закашлялся, но сумел справиться с приступом, восстановил дыхание. Взял в правую руку микрофон.
– Друзья! Родные мои! Все мы знаем, что промысловая рыба любит теплую воду. И вам хорошо известно, что наши партнеры с той, другой стороны, не желают относиться к этому факту с должным пониманием.
Он достал было портсигар, но снова закашлялся. Тоскливо поглядел на металлическую коробочку, убрал ее обратно в карман.
– Есть информация, что они готовят специальную технику для получения доступа к блоку управления. Надо ли говорить, чем это может для нас обернуться? Не-поз-во-лим!
Избранное из русского твиттера
Как снизить стоимость ритуальных услуг
Умерла бабуля. Возраст был уже очень достойный, блокадница. Отказалась ехать в больницу, хотела умирать дома, сказала что "пора", что и произошло той же ночью после приезда скорой. Ее право, ушла достойно. Но суть не в этом...
Приезжаю в морг, меня проводят в комнату, где выходят два бугая, садятся напротив, один молча берет калькулятор, набирает на нем что-то, разворачивает ко мне, на нем цифры:
53200, и произносит "Получается вот так." Я аж заржал, раньше не такие суммы предлагали, и еще мягко обрабатывали перед этим, подводили - а тут в лоб типа ПОЛТОС ДОВАЙ.
Поржал, говорю - "не, так не пойдет". Начали мяться и что-то мямлить, говорю "Послушайте я не в первый раз хороню родственников, я знаю что вы представляете ИП, работающего при морге, и основная масса услуг входят в мед.страхование, мне нужен конкретный прайс с расписанными услугами - что именно вы предоставляете на эту сумму".
Как при королеве Виктории: нужно бросить монетку, чтобы включилось отопление. Почему британцы замерзают в кроватях
Ночью с удивлением обнаружила, что весь рунет обсуждает замерзающих в Великобритании пенсионеров. Казалось бы, повод для России 1 октября нетривиальный.
Это счетчик. Он стоит в доме. Если не бросить монетку, выключится свет. Ну или газ. Что делать, если у вас нет монеток? Это никого не интересует.
Но выяснилось, что это Маргарита Симоньян в приступах демагогического запала сказала по ТВ о десятках тысяч замерзающих британских стариков. Как водится, либеральные наши прогрессивные граждане, никогда не жившие в Британии, остроязыкую Маргариту Симоновну высмеивают, как и Олега Кашина, который тоже подтвердил, что в Британии вполне себе можно погибнуть зимой от холода, потому что отопление дорого.
Продолжение поста "Как при королеве Виктории: нужно бросить монетку, чтобы включилось отопление. Почему британцы замерзают в кроватях" здесь...Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Алкоголь - напиток рабов
В современном обществе алкоголь занимает особое место. Дружеские и любовные встречи, праздники, да и будние дни иногда не проходят без бокала пива, вина или чего-нибудь покрепче.
Казалось бы, любовь к крепким напиткам человек питал всегда. В фильма, описывающих Античность также встречаются господа и воины, во время пиршеств употребляющие алкогольные напитки.
Однако, например, в Спарте, свободные граждане не употребляли алкоголь, не от того, что он не приятен на вкус, а от того, что употребление крепкого приводит к неприятным последствиям.
В отношении рабов же ситуация была иной. Спартанцы усердно спаивали своих рабов, которым вменялось в обязанность обязательно выпивать четыре чашки вина в день. Именно поэтому любое многочисленное восстание рабов подавлялось небольшими силами спартанских войск. Интересным и весьма поучительным в этом смысле представляется спартанский ритуал посвящения молодых людей в воины.
Сиськи четверга
Многие женщины требуют от мужчины наличия своей машины, но не могут внятно объяснить для чего
Этот материал я начну с небольшой подводки - свидания с женщиной, с которой познакомился на одной из площадок для знакомств. Первое свидание решили провести в небольшом, но милом ресторане. Я пришёл вовремя, а вот она задержалась на минут пятнадцать. Дальше у нас состоялся следующий разговор:
— Привет! Прости пожалуйста, я немного задержалась. Давно ждёшь?
— Минут пятнадцать. Всё нормально, женщине простительно опоздать.
—Я на метро добиралась и немного не рассчитала. Ты то на машине, тебе проще.
— А с чего ты взяла, что я на машине? Я на автобусе приехал.
*Звуки сверчков*
— То есть? В смысле? А где машина? В сервисе?
Продолжение поста "Многие женщины требуют от мужчины наличия своей машины, но не могут внятно объяснить для чего" здесь...06 октября, 2021
Хоррор
Звонит на днях товарищ, имя которого я называть не буду, всё равно оно вам ничего хорошего про этого товарища не скажет. Звонит значит и говорит.
- Слышь, - говорит, - тут на одном сайте замутили конкурс историй в жанре «хоррор». Ты не хочешь поучаствовать?
- Нет. – говорю.
- А почему?
- Ну, во-первых потому что у меня на этом сайте даже аккаунта нету. Во-вторых, у меня ко всяким конкурсам апатия. Пишешь, стараешься, а приз в итоге достаётся какому нибудь гондону. Потому что кругом коррупция, предвзятость, и рукожопие. Ну, и самое главное, какой хоррор? Я же позитивный баечник.
- Ну, как знаешь. А я поучаствую.
- Да тебе-то конечно, сам бог велел! Уж кому про хоррор не знать, как тебе? Кто хоть раз с тобой пассажиром проехал, тот на фильмы ужасов ходит чисто поржать.
- Вот всё бы тебе подъёбывать и издеваться над человеческими слабостями.
- Да я не издеваюсь, я серьёзно! У тебя кстати отличный сюжет был, помнишь, про куклу?
- Не, про куклу не буду писать. Это никакой не хоррор, а просто произвол судебной системы.
И не отвертишься!
Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.
И ей, и мне надо было успеть до конца рабочего дня оформить и отправить по электронке кое-какие документы. И времени на это оставалось в обрез.
Тут мне звонит друг. Говорит:
- Звонил тебе – что трубку не берешь?! Ты уже купил себе надувной матрац взамен пропоротого на Ахтубе?
- Нет ещё.
- Дуй в «Магнит». Я был там сегодня – акция на надувную. Матрац, который тебе нужен, один остался. Дешево!
Спрашиваю девушку: «Заскочу на пять минут в «Магнит»? Тебе там ничего не надо?»
Она листает что-то на телефоне: «Нет! В машине подожду».
Если бы герои улыбались на кинопостерах
Бизнес по-американски
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
Давид научился исправлять вмятины от градин, не повреждая краску. Страховке это обходится вдвое дешевле, с клиента он не берет ничего и даже может сделать ему небольшой подарок. Он мониторит новости в интернете и если видит, что в каком-то районе США прошел сильный град, то берет чемодан с инструментом, летит туда, арендует какой-нибудь сарай на пересечении больших дорог и приступает к работе. Чтобы весь год жить безбедно, ему надо отремонтировать порядка 40 машин за сезон.
Продолжение поста "Бизнес по-американски " здесь...Запах женщины
В фильме" Запах женщины", конечно, все красиво. Сюжет и все такое, но в реальности почему- то другие фильмы получаются.
Пришла к одному гинекологу как- то дамочка с жалобами, что пахнет ее дамский орган не те жидкости производит. Ну сняла труселя, взгромоздилась на кресло, а там такой аромат, что понюхали все, и кто хотел и кто не хотел, особо нежных даже стошнило. И окна потом открывали и спички жгли. Еле выветрили.
К даме проявили сочувствие, назначили соответствующее лечение, которое успешно ее от всех неприятностей избавило.
Прошло некоторое время, прибегает муж этой женщины, находит лечащего врача и давай его мутузить.
Продолжение поста "Запах женщины" здесь...Самострелы девушек для тех, кому не хватает сисек
Склонность слабых людей — винить других в своих несчастьях
Дорогой сын, ты меня задолбал.
Я понимаю, что когда ты был младенцем, мне приходилось разгребать за тобой дерьмо в самом прямом смысле. В школе ты тоже давал дрозда, но это тоже были издержки взросления.
Потом ты бросил универ. С чего ты решил, что я буду отмазывать тебя от армии? Продать квартиру, чтобы дать взятку медкомиссии? Мммм, а что ещё мне нужно продать? Почку? Если твою, то давай.
Я надеялась, что в армии тебе вправят мозги.
Ты приехал, пару месяцев понаслаждался жизнью на гражданке и заявил, что у тебя с армейским товарищем есть отличный бизнес-план, только для этого нужны деньги. Я дала.
Продолжение поста "Склонность слабых людей — винить других в своих несчастьях" здесь...
Брючный Мастер
Давид Израилевич был портным. Не простым портным, а брючным. Брюки он называл исключительно бруками.
— Видишь ли, деточка, бруки, это совершенно не то, что вы думаете. Вы же, чтоб мне были здоровы, думаете, что то, что вы натягиваете на свой тухес не имеет никакого значения, главное, чтобы этот самый тухес не был виден, можно подумать кому-то до него есть дело. На самом деле бруки скажет о вас и о вашем тухесе, который вы так стараетесь скрыть, намного больше, чем вы думаете. Бруки это искусство. Вы, конечно, можете спорить со старым Давидом, кричать, что я говорю за сущую ерунду, но я буду смеяться вам в лицо, чтобы вы себе там не думали!
— Давид Израилевич, а пиджак? Пиджак разве не имеет значение?
Продолжение поста "Брючный Мастер" здесь...Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021
Доверие к женщине - это главная ошибка мужчин
Близкие отношения с женщинами всегда таят в себе множество неприятных сюрпризов, различного рода подвохов и даже опасностей. Поэтому при взаимодействии со слабым полом необходимо соблюдать определённые правила, чтобы не угодить в подлые ловушки и не попасться на крючок хитроумных манипуляций.
Основополагающим первоочередным правилом при тесном общении с женщиной, разумеется является непоколебимое отсутствие доверия к ней. Всегда необходимо держать вашу спутницу на определённой дистанции, иначе быть беде.
Если мужчина подпустит хищницу слишком близко, она непременно вопьётся в его горло своими острыми клыками. В таком случае безболезненно освободиться уже не получится. Вопрос в этой ситуации будет стоять только в том, какой по величине кусок мяса будет вырван, или того хуже...
Продолжение поста "Доверие к женщине - это главная ошибка мужчин" здесь...Житейская история
Есть у меня один знакомый, Саня. Ему 35 лет, мы с ним учились в параллельных классах. Холостой. Сошелся он с одной девушкой разведенной, у нее ребенку на момент начала их отношений года 3-4 было. Они с этой девушкой жили в одном доме, в соседних подъездах. Начали встречаться, съехались. Этот Саня отводил ребенка в сад, я их там часто встречал, когда своего отводил. Его девушка работала в соседнем городе, выезжала рано, приезжала поздно и сама забирать сына с трудом успевала.
Где-то через год они разошлись (не удивляйтесь, город у нас маленький и все про всех знают), почему разошлись точно не знаю, но вроде не верна она была.
И вот недавно встречаю Санька в детском саду, с тем же ребенком. Думаю наверно сошлись. Дело не мое, я расспросами не лезу, но Санек сам поведал. Оказалось, когда он узнал про измену спросил у девушки:
- зачем? Сказала бы что другого полюбила, я все бы понял, люди взрослые.
Русификация прошла успешно
Значок
Вчера общался со знакомым, который работает в продажах. Рассказал интересную историю:
- Когда вводили металлические бейджи для персонала, то все поголовно возмущались. Польза то есть от них же- клиент всегда знает кто перед ним сидит и от обращения по имени- продажи растут.
Так вот. Посидел подумал и издал приказ для HRов, что выдаваться именные бейджи будут только за хорошие продажи и тому подобный KPI. Постепенно с бейджами стали ходить все, а вчера новенькие спрашивали у HR, когда же они удостоятся чести носить бейдж. Психология мать её...
Артемий Лебедев про воровство
В моем советском детстве все воровали всё, что только можно, примерно как в Африке.
У машин воровали дворники вообще без рассуждений, магнитолы - с большой вероятностью, бампера, колеса и зеркала - чуть пореже, но тоже воровали.
На работе люди пиздили туалетную бумагу, выкручивали лампочки, несли через проходную любые материальные ценности независимо от их реальной пользы.
Авиационная поговорка "уходя с аэродрома спизди что-нибудь для дома" была придумана до моего рождения.
Тем любопытнее то, насколько сейчас изменились времена. Я бывал в самых разных спортзалах. И там куча народу не заморачивается на запирание шкафчиков, все оставляют свои сумки на скамейках, кроссовки вообще никто не прячет.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про воровство " здесь...
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
05 октября, 2021
30 безумных фактов, которые взорвут ваш мозг
1. 75% кунжута, выращиваемого в Мексике, оказывается на булочках для гамбургеров McDonald’s по всему миру.
2. Команда Pixar придумала «ВАЛЛ-И», «Приключения Флика» и «Корпорацию монстров» во время одного обеда.
3. Употребление в пищу печени белого медведя может привести к отшелушиванию кожи и выпадению волос, поскольку в ней содержится очень много витамина А.
4. Первые 40 миллионов лет своего существования деревья не были биоразлагаемыми. Они стали такими после того, как грибы научились запускать процесс гниения.
5. Марк Твен родился в тот день, когда комета Галлея пролетала мимо Земли. Однажды он сказал: «Я появился на свет в 1835 году, когда прибыла комета Галлея. В следующем году она снова будет пролетать мимо Земли, и я думаю, что умру после этого». Марк Твен умер 21 апреля 1910 года – через день после появления кометы Галлея.
В память о лете
Мужчина должен брать ответственность за женскую безответственность
Женщины очень любят говорить, что настоящий мужчины не должен бояться взять на себя ответственность за неё и её детей от прошлого брака. Вот только почему-то не упоминают, почему мужчина должен брать ответственность за их безответственность.
А ведь это так. Женщина поступила безответственно: родила от абсолютно, по её же словам, ей неподходящего мужчины, а потом развелась с отцом своего ребенка, лишив ребенка отца, что ещё более безответственно.
Короче приняла уйму безответственных решений, за которые по какой-то неведомой причине впоследствии должен взять на себя ответственность абсолютно посторонний мужчина, не имевший ни какого отношения ко всем этим событиям.
Продолжение поста "Мужчина должен брать ответственность за женскую безответственность" здесь...
Деревенская пастораль
Я с компанией приехал провести выходные у друга в деревне. Среди нас была девушка – Ирина, увлекающаяся изотерикой. В ночь с субботы на воскресенье нас разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил её в сарай, который стоял неподалёку от дома, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в «доме с привидениями», так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять её страхи, мы, подшучивая, все пошли в сарай, показать, что там нет ничего страшного.
Раскидав прелое сено мы, неожиданно, обнаружили бочку литров на сто. Шутить перестали и осторожно вскрыли ёмкость. В наши носы ударил характерный запах: более, чем наполовину бочка была наполнена самогоном.
Продолжение поста "Деревенская пастораль " здесь...Все что вы хотели знать про работу сантехника
Про неприятные запахи
Хотел стать железнодорожником, но для поступления в институт не хватило двух баллов. Психанул, отдал документы в колледж на сантехника.
Жалел о своем решении только первые три года работы. Морально тяжело было привыкнуть к тому, что приходится засовывать руки в унитазы и копаться в чужом, простите, дерьме. Я прямо психовал! Потом — ничего, как говорится, принюхался. Но знаю мужиков, которые всю жизнь работают в этой сфере, а привыкнуть к запаху человеческого кала не могут. Сразу рвотный рефлекс.
Особенности супружеских измен в портовом городе
Владивосток - город моряков, которые в рейсе, и женщин, которые их ждут. Иногда случается, что кто-нибудь кого-нибудь дождаться не может.
Я держалась, хотя мой тогдашний муж ходил на больших плавбазах, самый короткий рейс был полгода, самый длинный - год с лишним. Но вот у мужа никак не случалось возможности по достоинству оценить мою практически лебединую верность.
Случай первый, "Гамлет". Муж должен был вернуться из рейса. Плавбаза - не пассажирский самолет, по часам не прибывает, приход может и на неделю растянуться. В общем, женщины опять ждут. Каждый день готовят, делают уборку, красятся, надевают пикантные халатики... А он все не приходит. Чаще всего, приходит-то, когда ты в растянутых трениках унитаз драишь или зеленую маску на лицо нанесла.
Вот и мой муж вернулся поздним вечером, когда я уже спать собиралась. Ну конечно, на шею кинулась, накормила-напоила, о работе расспросила... Потом муж пошел повидать наследника. Максу тогда было года два, и парень он был очень развитый, говорил абсолютно чисто.
Снова на связи метро
Старые байки на новый лад
Эту гомофобную байку рассказывали друг другу макроэкономические политологи еще в 2100–х годах когда ИИ "Большой Брат" ставили на плановый ремонт.
Мол жил в начале двадцать первого века в Соединённых Государствах Америки один бизнесмен средней руки. Белый гетеросексуал топящий за снижение налогов для бизнеса через повторные переизбрания Дональда Трампа. И так вот он в этих фейсбучных войнах загорелся пламенно, что заказал большой тираж маек с надписью "Байден — конченный хуесос" и начал продавать через свою сеть магазинов.
И товар нашёл потребителя и весь тираж был распродан в короткие сроки. Бизнесмен тогда заказал партию маек побольше плюс партию кепок и поднял цены — но всё–равно товар разлетелся мгновенно. Смекнув что к чему герой этой истории купил себе оборудования на миллион долларов и поставил производство брендированных вещей "Байден — конченный хуесос" на поток. Да так удачно стал на этом деньги поднимать, что после некоторых колебаний запустил линейку "Трамп — конченный хуесос". Тогда то он и сказал крылатую фразу: "майка после магазина не пахнет, а пахнет после тебя".
Современное высшее образование - фикция
В институте я учился два раза – первый раз поступил в далеком 2001 году и по определенным обстоятельствам (надо было деньги зарабатывать) доучился до 4-го курса и взял академ, продлившийся почти 20 лет…
Пошел не то, чтобы очень надо было диплом, но захотелось получить профильное образование в области в которой работаю, надеясь как-то продвинуться по службе. И да, удалось залезть на бюджетное место в один из «престижных» ВУЗов региона, т.к. первое образование считается неоконченным, то и отучиться можно на «бюджете». По закону считается, что я первый раз учусь. Но это все лирика, вот в чем дело, что из себя представляет нынешняя вышка, для меня человека 40+ и опытом жизни, а не молодого студента, который наверное не замечает многого в силу возраста:
1) Преподаватели в большинстве своем это люди живущие в каком-то параллельном мире, не имеющем к реальному никакого отношения, от слова совсем.
Продолжение поста "Современное высшее образование - фикция" здесь...Если первая учительница, то только такая
С днем учителя!
Ограбление века
Как-то раз меня ограбили. И было это тогда, когда с деньгами было не очень хорошо. В начале нулевых годов. Например, у меня были очки со сломанной дужкой - она была для прочности перемотана изолентой. И линза одна была с трещиной. Давно пора купить новые, да как-то не могла собраться. Денег свободных не было, а занимать не хотелось. И так жила от зарплаты до зарплаты, занимая в конце, чтобы отдать вначале. Очки я использовала только чтобы цены в магазинах видеть да телевизор смотреть. А по улице и так ходить можно. Футляр для очков тоже был старый и жизнью битый - вот вот развалится. Ну вот как-то так я в то время жила.
В тот день я помогала подруге с ремонтом. Мы клеили обои в квартире. Домой я пошла в десять вечера. И зачем мне идти по центральным улицам, где людей полно ходит, если вот он - путь короткий через дворы? Целых 5 минут дороги сократит! Ну и пошла там, где людей нет.
Продолжение поста "Ограбление века " здесь...Игрушка
Хожу по магазину в соседнем селе, прицениваюсь. Вдруг слышу вопль на весь магазин "Марина Александровнаааааа", аж вздрогнула от неожиданности.
⠀
Оглядываюсь, на меня несётся здоровенный мужик с улыбкой на лице и с распростертыми руками.
⠀
- Блин. Кто это? - успеваю подумать и оказываюсь в его объятиях.
⠀
Вырываюсь из объятий, всматриваюсь.
⠀
- Не узнаете, это же я (называет имя).
⠀
ЁК МАКАРЁК!
Отвлекая внимание
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответственно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны ...
В этот день с завода украли трактор.
Люди интересуются
Разучились за грибами ходить...
Я тебе правнук так скажу, сейчас в лес за грибами ходить не умеют. Так, придут на несколько часов мухоморы попинать, заблудиться, поселфиться с муравейником, и назад.
А в старину не мелочились! Сразу на неделю, другую уходили в лес за грибами. Полдеревни мужиков соберутся, и айда.
Все кто крепко держал косу, отправлялись по грибы. Умаслив волосы дорогим праздничным керосином, строем, с косами и популярными песнями покидали они деревню.
Потому что фраза «Грибов, хоть косой ешь, хоть жопой коси», это не враки, – раньше так и было!
На хозяйстве оставались только бабы, детишки, больные да старики.
День, другой идут, чтобы, значит, в самую чащу леса. А леса раньше, знаешь, какие были? – Айвазовскому такие джунгли и не снилось! Кто девятый вал? Не перебивай старших!
04 октября, 2021
Я твоя не первая: зачем женщины скрывают число партнеров
«Сколько у тебя было мужчин?» Самый идиотский вопрос, который может услышать девушка. Идиотский, потому что правды не скажет. Женщины почти всегда уменьшают число партнеров. А мужчины, напротив, увеличивают. С чего бы?
В женском софте вшита программа, которую я называю «пещерный мозг». Эта программа заставляет отдаваться лучшему. Самому сильному, богатому, харизматичному. Тому, кто может обеспечить безбедное будущее ее и потомства. Причем программа работает, даже если девушка решает развлечься после дискотеки! Казалось бы — глупость. При современных средствах контрацепции вероятность беременности почти нулевая. Спи хоть с первым встречным! Но нет. Опция «пещерный мозг» запрещает отдаваться кому попало. Таково общее правило. Но…
В последнее время стало много софта пиратского. С багами и дырами в защите. Отсюда романы с турецкими массажистами, секс после пары часов знакомства, отношения с несколькими мужчинами одновременно и прочие истории, от которых седеют мамы. Глючит «пещерный мозг», ох глючит!
Продолжение поста "Я твоя не первая: зачем женщины скрывают число партнеров" здесь...Вас взломали
Получил тут недавно странное письмо вконтакте, примерно такое:
"Вас взломали. Прошу меня понять, у каждого своя профессия, и каждый зарабатывает как может"
- Уже интересно - думаю
Далее идет следующее
"Я сначала думал потребовать у вас сто долларов за то чтобы не рассылать всю конфиденциальную информацию всем вашим знакомым, но потом я посмотрел по каким сайтам вы лазаете, и ужаснулся от извращений, которыми вы увлекаетесь. Все скриншоты с экрана и камеры телефона сделаны, поэтому, чтобы я не переслал всё это всем вашим контактам, переведите эквивалент 700 долларов на такой -то кошелек биткойн. Если вы не знаете как это сделать - можете посмотреть в интернете информацию о криптовалютах"
Б - бумажки
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться...
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
Магазинные байки. Сексуальная Вера Ивановна и другие наркоманы
Люди в строительном магазине проявляют себя по-всякому. Я десять лет там работал, знаю. Трудился не в бездушном супермаркете с фальшивыми скидками, а в обычном уютном магазине прилавочного типа. Там, где продавец ждёт своего покупателя, покусывая ус, планируя вечерние халтуры; там, где клиенту объяснят, покажут, включат и отрежут.
Современные супермаркеты, они как:
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!
В нашем магазине, наоборот, имелся прилавок, за которым мы обязаны были находиться в постоянном доступе для алчущего строительных товаров и душевной беседы клиента.
"Любовь" и 7 лямов (грустная история)
Решил я вам поведать грустную историю, сам свидетель можно сказать из "первых рук" часть действующих персонажей знаю лично.
Ситуация такая, московская семья, мама папа двое детей мальчик и девочка.
Отец умирает когда дети были маленькими. Остается у мамы двое детей, ну она не унывает работает, растит детей.
Дети подрастают, девочка поступает в Институт, учится старается и заканчивает его с отличием.
Да так что ей сразу предлагают хорошее место, с нормальной зарплатой и и хорошими перспективами.
Мама такой дочке на радостях полностью отписывает квартиру в Москве недалеко от Ленинградского проспекта ( осталась об бабушки с дедушкой)
Говорите без намёков
В четвертом классе на перемене мы как всегда бесились, и тут мне сзади по спине кто-то как стукнет! Я с разворота тут же даю сдачи. Получилась громкая пошечина и кому: нашей отличнице Ленке Топилиной! Я растерялся, а Ленка убежала. Естественно, после этого меня классная воспитывала, что девочек бить нехорошо. Я же говорил, что знаю, что нельзя, но меня первого ударили и я просто дал сдачу не видя, что это девочка. Через пару дней история опять повторилась: меня огрели по спине, я ответил, оказалось опять Ленка. Потом мне подружка Ленки по секрету сказала, что я Ленке понравился и так она пыталась обратить на себя внимание.
Я тогда подумал:"К чему такие сложности? Подошла бы и сказала, что давай мол дружить. Мы бы на качелях покатались, на плоту пруд переплыли, картошку в золе испекли!". Так что, девчонки, говорите прямо о своих желаниях и вас услышат! А то всё намёками, намёками...
Мы живем в очень странном мире
В одной североамериканской школе кто-то устроил шутинг расстрел, принеся пистолет в рюкзаке.
Администрация школы запретила рюкзаки.
Молодая жена 57 летнего мужчины или почему хорошо быть импотентом
Есть у меня друг. Я ему говорил, что большая разница в возрасте не есть гут. Но у него пыл, задор, страсть.
Эмоций много, разум отключен, гормоны дали бурю (на какую были способны). Их конфетно-букетные период был недолгий, в три месяца.
Потом они расписались (я ему говорил, что не надо так делать по разным причинам, одна из них то, что его молодая с прицепом). Начали жить вместе на законных основаниях.
Первый год после свадьбы он ходил героем и вообще демонстрировал всем что он еще ого-го.
А потом позвонил посреди ночи и попросил разрешения приехать. Он мне не друг, но в его голосе было нечто, что я напугался. Сказал чтобы приехал
Приехал он нетрезвый, с флаконом, попросил его выслушать. Моя подруга начала было греть уши, но мы ее прогнали. Мужской разговор? Да не, зачем женщине знать то, что не следует и кормить свое любопытство.
Продолжение поста "Молодая жена 57 летнего мужчины или почему хорошо быть импотентом" здесь...Как при помощи черных отучают покупать вредные продукты
Роспотребнадзоры и ГОСТы — это все хорошо, но только уже давно есть более эффективные способы облегчить жизнь покупателей. Возможно, они покажутся кому-то радикальными, но в странах, где их начали применять, население действительно постепенно отказывается от вредных товаров.
Несколько последних лет в магазинах РФ все чаще слышны жалобы. Мол, объем упаковки сокращают, "пальму" везде мешают, название товаров меняют на всякие "творожные продукты" и "пивные напитки", чтоб замаскировать сделанные непонятно из чего товары под нормальные.
Продолжение поста "Как при помощи черных отучают покупать вредные продукты" здесь...7 неудобных вопросов о нашем теле
1. Почему, когда я пержу, то не обсираюсь? В жопе что, установлена система свой-чужой?
Ну, да, правильно, подобная штука имеется.
Тактильные нервные окончания в вашей прямой кишке могут различать различные ощущения в зависимости от того, выходит ли это воздух или стул. Но (всегда есть «но»)… Но будьте осторожны, система может дать сбой, когда вы страдаете от диареи. Тогда уже жопе похер, кто «свой», а кто «чужой».
2. Почему ноги воняют?
Это связано с типом бактерий, называемым Brevibacterium linens. Бактерии - очень крошечные существа, которые можно увидеть только в микроскоп. Во всем мире существует множество различных видов бактерий, в том числе внутри вашего тела и на коже. Некоторые из этих бактерий являются микробами, которые могут вызвать разные заболевания, но большинство не причиняют вреда и даже могут быть полезны.
Brevibacterium - это безвредные бактерии, обнаруживаемые на коже людей - они поедают отмершие клетки кожи. Обычно эти бактерии не производят особого запаха, потому что их не так много.
Пошлые откровения
Дошло у нас с девушкой до куни. Как же она извивалась, стонала! Обхватил её ноги и еле удерживал на месте. Потом она стала молить о пощаде — ещё бы, от такого количества оргазмов! И вот я падаю рядом с ней, обнимаю и спрашиваю: "Ну как?" Оказалось, всё это время ей было щекотно из-за моей пушистой бороды.
На работе общалась хорошо с коллегой, стали друзьями. Жаловались друг другу на своих супругов. В какой-то момент проскочила искра, химия - поцелуи, обнимашки. Хотела его безумно, а он меня. Теперь стали любовниками, отличный секс, в том числе на работе, получаем друг от друга то, что не получали в семьях. Да и забота друг о друге присутствует. Не жалею, так как муж скорострел и не любитель куни, а его жена не делает минет и не готова к экспериментам.
Мечтаю о сексе при зрителе. Чтобы он сидел в комнате и дрочил на нас, но в процессе не участвовал. Аккуратно спрашивала у знакомых парней, как они к такому относятся. Все заявили, что без продолжения — неинтересно. Да и вообще в жизни никто на такое не позовёт. С проститутом не хочу. В общем: ни парня, ни секса, только фантазии.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Бритни взялась за старое
Стоило суду лишить отца Бритни Спирс на опеку над почти 40-летний дочкой, певичка выложила свои обнаженные фотки в инстаграм. Самое ценное прикрыла цветочками.
Что отвечать на женские претензии и манипуляции
- Я дома готовлю, убираюсь, а ты на диване лежишь.
Ответ: Ты на 5 лет раньше на пенсию выходишь и жрешь 5 лет деньги, которые мужики туда отрабатывали.
Стирает машинка, а уборку вообще дети делают, сама даже пылесос не берешь и мусор не выносишь.
- Я женщина, я рожаю, это стресс для организма.
Ответ: Ты в армии не служишь, у тебя стресс длится пару часов, чтоб родить, а парни годами в армии мучаются.
- Женщинам меньше платят на работе, это дискриминация!
Ответ: Если бы так было, то на работу выгодно было бы брать женщин, а не доплачивать мужику только за яйца. По факту мужики делают работу тяжелее, мужики больше заняты на вредном для здоровья труде и опасном производстве. Мужики работают больше по количеству часов. Мужика на работе грузят левыми обязанностями подкрутить и починить, а девочки пьют чай.
Продолжение поста "Что отвечать на женские претензии и манипуляции" здесь...
Образование от деда
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.
Девушки понедельника
«Голый мужик» как основной вид заработка
На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких «аполлонов».
А суть была вот в чём. Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап «земляков», который выпинывался в надлежащую губернию.
Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие губернии и уезды, типа Псковщины.
Продолжение поста "«Голый мужик» как основной вид заработка" здесь...01 октября, 2021
Вот это сюжет
Вечером лежишь такой и думаешь, блядь, а я дверь на замок закрыл или нет? Да вроде закрыл. Да 146%,что закрыл, всегда закрываю, привычка такая. Но самого момента не помнишь, а вдруг в этот раз нет?
Идешь проверять.
Ну конечно, закрыл.
Ладно, заодно водички попью. Ложишься и просыпаешься за час до будильника, потому что писать очень хочется. Смотришь на часы. Ты бодрый и проснувшийся, но ведь еще целый час можно спать. Нуебанавсе, я этот час до капли высплю!
Ложишься, засыпаешь, видишь охренительный сон, правда по ощущениям проходит всего 5 минут и уже звонит будильник. Пора вставать. Но ты уже нихуя не бодрый, а как медуза, которую размазало по галечному пляжу, пытаешься что то исполнить, чтобы встать с кровати. Ходишь зомбаком по квартире, даже кофе налить нету сил.
Хорошо, что жена умничка красавица, сделала омлет (не тот) и налила кофе. Идешь в ванную умыться, поворачиваешь гипнотический смеситель и тут же залипаешь на появившуюся струю воды. Блядь, ну как же красиво она течет. а этот звук, льющейся воды, ммм гипножаба.
Сравниваем метро супердержавы и мелкой региональной страны
Метро Нью-Йорка:
Компромисс как основа крепкой семьи
Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.
Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Жена:
- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!
Муж:
- Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.
Убейте меня плз!
1. Сегодня я проснулась от того, что мой парень поправлял постель, в 2 часа ночи. Однако, он не столько поправлял кровать, сколько стоял с задумчивым видом держа подушку и глядя на меня.
____________________
2. Сегодня мама выгнала меня из дома и заблокировала везде, где только можно, а ещё добавила, что: "я для неё умер". Что случилось? Она заказала посылку, но та не пришла. Я так и не понял, в чём моя вина.
____________________
3. Спустя множества приложенных усилий, мне наконец-то предложили учебу со стипендией. Однако, сегодня они прислали электронку, что не могут меня спонсировать, потому что пострадали от пандемии. Я уже успел отклонить другие, более скромные, предложения.
Бывают в жизни огорчения
Случаи из практики психолога
Мужчина 31 год:
— У моей девушки очень своеобразное чувство юмора, - с унылым видом произнес клиент. – Причем я подобрал самое литературное слово для описания того бреда что она делает.
— Это сильно мешает вашим отношениям?
— Ну, как сказать? Вроде бы да, а вроде и нет - просто нам очень весело вместе, но когда дело доходит до всего что находится вокруг, то тут все становится все хуже и хуже.
— Расскажите поподробнее, пожалуйста.
— Подробнее? Я попробую… Взять что ли ее прошлогоднюю выходку: едем мы к моей матери в гости, я за рулем, полсалона занимают стройматериалы, а Лена сидит сзади, на пассажирском сидении. Светофор загорается красным, я останавливаюсь, а рядом, на соседней полосе стоит полицейский экипаж.
Продолжение поста "Случаи из практики психолога" здесь...Свадьба пела и дристала
Не так давно в кафе справляли две свадьбы и обе после этого наперегонки побежали к унитазу. Гости винят рыбный салат, владелец кафе - принесённый гостями алкоголь. Неясным остался вопрос: с чего именно пронесло полуторагодовалого мальчика.
Почему мужчины пьют?
Всё начинается в детстве.
Девочка родилась и у неё уже всё "получилось".
Просто родилась и всё.
Принцесса.
Её учат тому, что её должны уважать, что у неё есть привилегии, что её цель в жизни - быть счастливой. Точка.
Мальчик же, ещё в самом раннем детстве слышит первое слово "должен". Помогать, защищать, уступать...
Мальчиков-принцев - практически не бывает.
В играх, в различных ролевых моделях - он функционал, который служит какой-либо идее.
Продолжение поста "Почему мужчины пьют?" здесь...
Заяц?
В чате бывших однокурсников вспомнили, как Коля Заяц бегал от армии. Он не был банальным двоечником, наоборот, первую сессию сдал неплохо. А потом разочаровался в профессии программиста и решил поступать в школу КГБ. Не иначе, фильмов про резидента пересмотрел.
Тут он угодил в уловку-22, которых в советском законодательстве было изрядно. Документы требовалось подавать еще в апреле, причем подлинники, а забрав аттестат из нашего вуза, Коля немедленно попал под весенний призыв. Ну и скрывался. Дело происходило в нашей общаге, из которой Коля предусмотрительно не выселился, решил перекантоваться в Москве до вступительных экзаменов.
Акт первый. Стук в дверь, заходит милиционер (или представитель военкомата, не помню, кто конкретно этим занимался):
– Заяц здесь живет?
Будулай
Примерно три-четыре месяца назад приняли мы на работу разнорабочим парня 27 лет. Судя по всему, у него есть какие-то проблемы с развитием, т.к. говорил он и выглядел почти как прожженный бомжара: грязный, грива сальных волос на голове, почти косматая борода (потому и Будулай, похож на того, киношного Будулая), на вопросы отвечал в стиле «папа, где море», разило от него всем его жизненным опытом на километр, но паспорт на руках, прописка есть, трудовой книжки нет, официально нигде оформлен не был, хотя по его словам работал (тоже разнорабочим) в разных местах уже несколько лет.
Не пьет и не курит.
Решили попробовать взять его на испытательный срок на небольшую стройку.
Странные сочетания продуктов питания
Очень странные вкусы!
Истории из тайской тюрьмы
Итак, я заезжаю в Нонг Пла Лай(тюрьма рядом с Паттаей). Стандартная процедура досмотра, в жёппу смотрят, но не лезут ), первая ночь в распределительной камере. След день выход во двор. Про распорядок дня везде и много написано, так что да, 6 утра подъём, 6 вечера в камеру, в нашей было 81 человек, спали друг на друге(я потом додумался спать днём во дворе, а ночью читал, хорошая библиотека там). Сразу мне указали, где базируются русские(ребята, если кто из вас это читает, СПАСИБО вам огромное, за науку, поддержку и вообще). Пришёл туда, познакомился. Всё по хорошему, сразу дали вводную, что можно, что нельзя, в принципе всё по стандарту. Кстати, местные к фарангам не лезли, как и фаранги к местным. Там в это же время сидел мой друг таец, местный некрупный бандос.
Итак к исторям.
1. Заехал я туда в пятницу, это важно. Через день-другой заметил, что все ходят короткобритые, один я в патлах и бороде. А вот в понедельник после завтрака(да, рис и мясной бульон 3 раза в день), меня пригласили в местную парикмахерскую(2 стула, 2 зеркала в загончике и "барбер"), я артачиться не стал, не то место. Обрили.
Вот и я понял - нельзя верить женщинам или как я с прицепами оказался!
Сегодня я на своем опыте столкнулся с ситуацией, о которой писали во внезапамятные времена, древние мудрецы, возможно даже сионские - Дас Кокет и Внук Пионеров...
Летом сего года, привел я в дом молодую леди по имени Даша, абсолютно обычный типаж, лицо обычное - ни красавица, но и не страшко.
Все было достаточно хорошо - она достаточно спокойная, в меру ласковая, общительная все у нас было как и у всех, ровно до сегодня.
При этом что важно - никаких подозрений о гуляниях налево-направо не было -ну я то опытный, видел уже не раз как это бывает...
С утра значит я, пользуясь отсутствием каких либо планов, ковырялся на кухни, потом пополудни поднимаюсь я на второй этаж, снять с балкона белье, и слышу какие-то вопли-писки...
Пригляделся - чу!!!! Батюшки-светы, матка-бозка Ченстохова, а Даша-то лежит, а подле нея, аж два детеныша уже копошаться, один серый, другой черно-серый в полоску.
Тяпничные девушки
Мой типовой день, по мнению типовой феминистки
Просыпаюсь часов в 10 утра прямо на диване, на котором заснул, смотря футбол после игры в танчики.
Причина пробуждения - жена, вернувшаяся с ночной смены, чтобы приготовить мне завтрак.
Выпиваю стакан водки и наваливаю ей смачного леща за то, что разбудила меня, не подав завтрак в постель.
Умываюсь.
Жена, накормив меня и удовлетворив мою похоть наиболее унизительным образом, замазывает косметикой следы побоев и бежит на вторую работу.
Я же, написав несколько женоненавистнических комментариев в соцсетях, отправляюсь искать работу, потому что сижу на шее у жены.
Прихожу в любую компанию, там меня (даже не глядя в резюме), естественно, сразу приглашают на руководящую должность.
Ведь я - мужчина!