30 сентября, 2021
За рубль дёшево, вот за 2 другое дело
Сейчас на работе произошла классическая ситуация, показывающая, что наглость второе счастье и вызывает в нашем обществе меньше вопросов, чем честность и добропорядочность.
Сама история:
(к-клиент, я- я)
Звонит клиент, интересуется "деталью", - есть в наличии ?
- Да, есть. (я)
Показал, рассказал, выслал фото, ответил на все вопросы.
- Слишком сладко. Наверное низкое качество, что-то я не уверен. Буду думать. (к)
- Ок, думайте (я)
Прошло пол дня. Звонит хитрый ИП и интересуется той же "деталью". Отвечаю ему, что есть, но стоит в резерве, надо уточнить.Я же порядочный товарищ, дай думаю наберу первому клиенту, предупрежу, что хотят купить другие люди, вдруг передумал.
Отдых обломился
В общем и целом история банальная.
Решил я отдохнуть пару тройу недель.
Поскольку денег особо нет, да и ходок из меня тот еще, решил попробовать в психоневрологический диспансер записаться на отдых.
Не, ну а чо? Прекрасный распорядок дня. Кормят бесплатно как в кабаке. Пижаму чистую выдают. Телевизор опять же есть. Да и мобильный интернет всегда с собой.
Решено. Пошел ,записался на прием в диспансер. По номерку захожу в кабинет.
Сидит доктор, посмотрел на меня и спрашивает - чо ,блядь,надо?
ну я мол так и так, самочуствие плохое у меня, психиатрическое.
Доктор - в чем выражается?
Почему женщиной все же лучше быть чем мужчиной
В отличие от мужского члена у женской вагины больше плюсов.
1. Сексом можно заниматься дольше.
2. Ощущения во время секса сильнее.
3. Сам оргазм сильнее и дольше.
4. Оргазмы у вагины могут быть разные, в отличие от члена.
5. Оргазмов может быть больше чем один за один акт. И два и три и пять даже.
6. Обладательнице вагины легче получить сам секс чем обладателю члена.
7. Можно не паритья на тему маленькой вагины, в отличие от маленького члена.
8. Возбужденную вагину в трусах не видно в отичие от возбужденного члена. Так что обладательница вагины может возбудиться от вида мужчины и он не узнает. А у мужика все будет видно. Если мужику повезло и у него он там большой.
2 вещи, которые, по моему наблюдению, ждут одиноких женщин за 35, которые продолжают перебирать мужчин
Думаю, что не сильно ошибусь, предположив, что многие мужчины сталкивались в жизни, на работе или на сайтах-знакомств с женщинами, которые отличаются высокой избирательностью по отношению к будущему избраннику.
Такие женщины занимаются бесконечным перебором. Они уверены, что время ещё есть, что они всегда успеют найти любимого.
Какой мужчина им нужен? Список требований у каждой женщины свой, но общие моменты проследить легко: Добрый, любящий, богатый, обеспеченный, щедрый, красивый, хороший.
В общем, настоящий принц, который по воле случая сошёл со страниц красивой сказки в реальную жизнь.
Продолжение поста "2 вещи, которые, по моему наблюдению, ждут одиноких женщин за 35, которые продолжают перебирать мужчин" здесь...Это Россия, детка!
Парфюмер
В офис притащили две пачки мелких ароматических свечек. Коллега стоит, внюхивается и гадает, чем они пахнут
Я вальяжно подхожу, нюхаю и сходу говорю: "Шафран". Нюхаю вторую: "Хлопок". Все в ахуе, глаза квадратные, сейчас признают почетным парфюмером
А потом кто-то заметил, что это написано на упаковках)
Новый логотип Челябинского театра драмы сравнили с голой девушкой на четвереньках
В самом учреждении объяснили, что иногда колонны - это просто колонны. Переделывать символ там не планируют.
«Тут наши знаменитые колонны, которые вокруг всего театра стоят геометрическим гребнем. Ко всем, кто желает похейтить наш логотип, мы относимся с позитивом, театр без критики умирает. Но в ближайшее время изменения в лого точно не планируются. Сотрудники театра не находят подобных аллюзий, поэтому мы не видим причины резко менять логотип из-за того, что кто-то увидел в нём что-то нелицеприятное или непотребное». Артисты призвали зрителей «приходить в театр, а не в логотип».
В соцсетях логотип театра уже прозвали «письковатым». Некоторые помимо голой девушки увидели в нём «козлиное вымя» или «плачущие глаза».
Приключение американца в русском магазине
Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Продолжение поста "Приключение американца в русском магазине" здесь...Не забудьте свериться с ретроградным Меркурием, иначе никаких антител
Кухли
Познакомился с девчонкой. Хорошенькая, симпатичная, но матерится, как сапожник. Но есть кто это убого делает - словарный запас ограничен, поток есть, а связать не может, поэтому вставляет маты, но от такой речи только рвотный рефлекс. А есть такие, у которых просто как песня льётся)) Чтобы так материться, надо иметь быстрый мозг. Это, конечно, не говорит о умственных способностях, просто такая особенность, а кто-то более умный, но когда рожает мысли, то слышно, как мозг скрипит.
Ну так вот эта мадам тараторила матом красиво)) Ну вот дано человеку. Кстати, сам в жизни не матерюсь вообще. В инете да).
Полетели мы с ней на Сахалин прогуляться, да на рыбалочку. У неё собачка небольшая с собой. Едем в машине, она лезет вперёд, маруся её откидывает на заднее сиденье и говорит - Фу, от тебя кухлями пахнет.
Спрашиваю- Чё за кухли?
Ответ - Что в пизде три года тухли!
Всё, наобщался.
У всех девушек есть такие фото!
Советчики из интернетов
Читаешь, например, какое-нибудь мамское сообщество.
Вопрос:
- Мамы, которые совсем одни, как вы успеваете ребенка перед офисом в сад закинуть, а после офиса вовремя забрать?
Ответ:
- У меня утром муж в сад отводит, а вечером няня забирает. Успеваю дома поработать и ещё вечером ребенку внимание уделить. Не понимаю как можно не найти времени для своего ребенка?!
Алкоголизм и «помощь другу»
Настало время охуительных историй. А настало оно после того как прочем тут пост очередного всеми обиженного бытового алкаша. Бухает, болезный, потому что баба его, оказывается, прячет водку. Назло, так сказать.
Тема в принципе больная, и вот почему.
Попробую рассказать по порядку.
Преамбула значит.
Я сам не упоротый трезвенник. К алкоголю отношусь нормально. Употребляю его уместно. Крепкий алкоголь употребляю тоже-если есть повод. «Есть повод»-это не значит собрались втроём, лишь бы собраться, накидались, лишь бы накидаться, и сырком одним на троих закусили
Продолжение поста "Алкоголизм и «помощь другу»" здесь...
Каковы шансы человечества выжить после ядерной войны
После ядерной войны человечество столкнется с нехваткой продовольствия на 15 лет.
Постъядерное изменение климата поставит под угрозу мировые запасы продовольствия и здоровье людей. К таким выводам пришли ученые из Университета Рутгерса.
В новом исследовании ученые впервые использовали современную климатическую модель для моделирования воздействия дыма от региональных и глобальных ядерных войн на атмосферный озон.
Например, в результате региональной ядерной войны между Индией и Пакистаном образуется не менее 5 мегатонн сажи. В случае глобальной войны между США и Россией речь идет о 150 мегатоннах выбросов.
Нагревание стратосферы и другие факторы уменьшат озоновый слой на 15 лет, при этом пиковые потери составят 75% в мире и 65% в тропиках. На его восстановление уйдет не менее десяти лет.
Продолжение поста "Каковы шансы человечества выжить после ядерной войны" здесь...Странные вопросы о сексе
Престиж
Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации. Дело было в том, что исчез дембельский престиж. Самый лакомый кусочек дембельского пирога состоял не в вышитой парадке, не в сапогах на двойных и тройных каблуках, не в дембельском альбоме. Все это давно уже было подготовлено, спрятано и ждало своего часа. Исчез последний дембельский кураж.
Он заключался в совершении действия превосходящего по энергетике действия предыдущих дембелей, совершении невозможного, напряжения всех умственных и физических сил. Вишенкой на дембельском пироге прошлых лет была надпись краской на отвесной скале на высоте 10-15 метров над уровнем воды – ДМБ – и две последние цифры года. Скала была гранитной, находилась на турецком берегу горной реки, по которой и проходила граница. Откуда пошла традиция рисовать краской буквы ДМБ на скале история умалчивает, но первые буквы и цифры просматривались еще с 1965 года.
Продолжение поста "Престиж" здесь...29 сентября, 2021
Больничный
Общались с одним знакомым и тот рассказал, что в их компании больничный оплачивается полностью. Т.е. если зарплата выше чем максимально допустимая выплата фонда социального страхования (сейчас что-то типа 2400 в день) , то компания просто добавляла своих денег.
Надо сказать, что это была ИТ компания и у большинства сотрудников зарплата была выше этого уровня.
До этого нововведения сотрудники пытались болеть на работе. Отпрашивались поработать из дома (это было до того как удаленка стала нормой). И вообще всеми правдами и неправдами официальный больничный старались не брать.
А произошло все следующим образом.
Заболел один из топ менеджеров/совладельцев компании. Он тоже обычно болел по 3-4 дня неофициально и продолжал работать из дома. Но тут заболел прям серьезно. Ни о какой работе речь не шла и он оформил больничный. А потом в день зарплаты позвал главбуха на разборки.
Продолжение поста "Больничный" здесь...Советские мопеды, о которых мечтали мальчишки того времени
В Советском Союзе у мальчишек было две заветных мечты: стать космонавтом и заполучить себе в собственность какой-нибудь мопед. Благо, моделей последних в стране было немало. Но началась история советских мопедов только в 1950-е годы.
Продолжение поста "Советские мопеды, о которых мечтали мальчишки того времени" здесь...Истории из жизни. Переводы с французского
1. Сегодня я расплакалась, когда продавец в магазине пожелала мне хорошего дня. Впервые кто-то заговорил со мной на этой неделе.
____________________
2. Сегодня у меня появился отличный будильник, что заставил меня выскочить из теплой кроватки, и выбежать на улицу под дождь, чтобы отключить его - это капризная сигнализация моей машины.
____________________
3. Из-за сильной боли в груди я провел 3 недели в больнице, прошёл дюжину обследований сердца, 4 приема у специалиста по болям, 2 приема у психолога. Сегодня оказалось, что у меня вывихнута ключица. Никто раньше не заметил что-ли?
Почему не стоит требовать алименты
У Лиды был вполне богатый муж, ну бизнес-шмизнес, неважно какой. Родился сын. И когда сыну не было еще года, муж закрутил роман с девушкой, Лиду оставил. Та побесилась, сообщила всей тусовке, что мужу теперь несдобровать. И сказала ему: «Алименты давай!».
Но муж ответил «денег нет». Лида тут же в суд: «Ну я тебе устрою, козлина!». Чем там кончилось – расскажу дальше.
Сперва о психологии. Мужчина, даже самый вроде бы домашний и тихий, все-таки существо диковатое в своем генезисе. Превыше всего для мужчины – независимость, воля, свобода. Мужчина ненавидит, когда ему ставят условия, когда он вынужден подчиняться. (Речь не про армию, а про быт.) Тем более – когда условия ему ставит женщина. Тем более, если он с ней разошелся. Тем более, если он понимает, что находится в ситуации проигрышной.
Продолжение поста "Почему не стоит требовать алименты" здесь...Банкир, потративший $83,5 тыс. на превращение в "рептилоида", ищет свою любовь
Когда-то Ричард Эрнандес из Техаса, США, был банкиром и выглядел совсем по-другому. Теперь ему 60, он официально сменил имя на Тиамат Легион Медуза, считает себя небинарной персоной и "настоящим рептилоидом", потратив на трансформацию тела $83,5 тыс. (? 6 млн руб.).
Тиамат украсил тело татуировками и пирсингом, вставил имплантаты в виде рогов, разрезал язык и отрезал уши. Также на очереди удаление гениталий. Любитель трансформаций считает, что завершит своё преображение к 2025 году.
Инженер с зарплатой 20 000 рублей, или реальность за МКАДом
На днях заехал к товарищу в гараж, он приварил мне петли двери и помог разобраться с электроникой (если такое слово можно вообще применить к Оке). Человек - инженер, работает на заводе за 20 тысяч рублей, хотя комментаторы опять скажут, что "такого не бывает" и "опять этот аффтар пишет про фентезийный постапокалиптический Смоленск".
Вечерами человек занимается своим "хобби" - покупает убитую в хлам машину и упорно доводит до совершенства, чтобы с удовольствием на ней ездить. Когда больше ничего не ломается, и автомобиль становится мечтой перфекциониста, продает его и покупает новый, ибо скучно сидеть без дела. Вот так, за несколько лет, начав с ржавой копейки за 6000 рублей, он практически с нуля создал себе УАЗ Патриот, который уже на ходу, но еще требует немало работы и вложений.
Продолжение поста "Инженер с зарплатой 20 000 рублей, или реальность за МКАДом" здесь...
Забавно и страшно
1. Дали нам вызовов в местную токсикологию, мы приехали, увидели мужчину пожилого возраста.
Он был одет в форму речфлота. Его рассказ: «Приехал ко мне приятель, мы с ним выпивали в течении нескольких дней. Этим утром я проснулся от того, что у меня что то в животе барахтается. Побежал в туалет смотреть. Присев на унитаз я понял что это котята, которых я начинаю рожать из своего заднего прохода. Я одного утопил, видимо, но он не смывался, а другие все лезли из меня. Их было много. Я испугался и вызвал скорую…»
Котят по факту не было, а у деда начался делирий.
2. Приехали мы посреди зимней ночи в наше городское «гетто». Вызвали нас полицейские. Выходим из машины, видим толпу людей которые смотреть куда-то в сторону деревьев. На вопрос: «а где больной?» нас развернули и показали на дерево. На одном из деревьев полуголый мужчина кувыркался, в прямом смысле слова. Ей богу, как обезьяна.
Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Встреча с одним дальнобойщиком
Мне было тридцать три года, я был молод, моя любимая жена - Галя еще на пять лет моложе. Той зимой мы решили съездить на новогодние праздники в Питер из Вологды. Взяли билеты на ночной автобус, собрались - поехали, Росгидромет передавал 35 градусов цельсия ниже нуля. Через два часа после выезда автобус сломался, заглох, и встал на заправке около Череповца. Водитель южных кровей бегал по салону с горячим чайником и улыбкой Стаса Михайлова, приговаривая: "Все нормально, сейчас поедем".
Через три часа, я начал набирать номер такси, что бы за любые деньги увезти нас в Череповец из промёрзшего насквозь автобуса. Но история не о наших страданиях, история о непредсказуемой трассе...
В дверь автобуса входит человек: "Кого довезти до Петербуга? Возьму троих!"
Я как и большая часть автобуса, в ступоре, жена соображает быстрее меня, толкает и шепчет: "Давай пошли!"
В огромную кабину Вольво, залезло четыре человека: мы, и две девушки. С молчаливого согласия водителя едем.
Неожиданное знание
Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.
Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?
Меня обматерили и сказали, что я богохулка.
Не, ну а как тогда?
Среда - маленькая пятница
Объявление о поиске консьержа возмутило москвичей
В группе района Крылатское в Facebook опубликовали объявление о поиске кандидата на вакансию консьержа. Однако местных жителей возмутили условия, которые предлагают соискателю.
В объявлении сказано, что в многоквартирный дом по адресу Рублевское шоссе, 89, требуется «порядочный человек» для дежурства в вестибюле — работнику обеспечат комфортные условия проживания и отдыха. Москвичей возмутил график работы, предоставляемый кандидату — работодатель предлагает семидневную рабочую неделю без выходных с 7:00 до 22:00 и заработную плату в 18 тысяч рублей.
«В смысле? Это один человек за 18 тысяч без выходных должен работать? Я консьержке плачу 500 рублей, большинство квартир платит, но у нее выходные, суббота и воскресенье. 64 квартиры по 500 рублей за небольшим исключением — это 30 тысяч рублей в месяц и с нормальными выходными», «14-часовой рабочий день без выходных... Даже не представляю, какая стрессоустойчивость должна быть у кандидата», «В начале лучше сразу исправить — на непорядочного и на недолгий срок, так как при таком графике и отношении многого ждать не стоит», — написали пользователи сети.
Семейные Не ценности
Жила - была семья. Всё у них было: достаток, дети, квартира, две машины, даже собак было тоже две.
Как - то раз, красавице - маме наскучила такая жизнь. Работа, дом, дети... Надоело все. И решила мама вспомнить молодость. Вспоминала до такой степени, что забыла о детях и семье. Папа сильно беспокоился по этому поводу, думал что мама нагуляется и вернётся. Но нет, мама сказала папе, что ей все надоело, и у неё возникла новая любовь. А старая любовь и дети от неё, ей не нужны. Поэтому она хочет развод, и одну машину. Дети и квартира остаются папе — вот какая она бескорыстная.
Суд их развёл, дети конечно долго не могли понять, как мама могла их бросить. Старшая девочка заканчивала третий класс, а младшая ходила ещё в детский сад.
Папа переживал очень , из-за стресса сильно заболела старшая дочка. И папе стало не до переживаний о бывшей супруге... Время шло, девочки подрастали, жизнь продолжалась...
На женских форумах своя особая атмосфера
Как ипотека до развода доводит...
Пришла я как-то вечером с работы. Захожу домой, меня встречает муж, довольный такой, как будто в лотерею выиграл.
-Что случилось? - спрашиваю я.
-Моя мама хочет дать нам денег на первоначальный взнос! - на радостях отвечает муж.
Обговорили сумму первоначального взноса. Приступили к поискам квартиры. Нашли хороший для нас вариант. Так как муж работает не официально, было принято решение оформлять ипотеку на меня. Подала заявку. Я заёмщик, он созоемщик. Банк все одобрил. Решили обрадовать свекровь.
-А почему именно этот район? Мне подруга сказала что там не очень все хорошо. Там все школы плохие. Давайте поближе ко мне. Я хочу брачный договор. Я хочу что бы у сына доля была больше.
28 сентября, 2021
4 истины про женщин, которые я понял лишь к 35 годам, а хотел бы понять их в молодости, лет в 20
Я часто слышал мнение, что учиться нужно не на своих ошибках, а на чужих. Проблема в том, что для начала такой учёбы нужно понять, что ты (или окружающие) делаешь что-то неправильно.
Лишь к 35 годам я, пройдя через несколько не самых приятных отношений и понаблюдав за неудачным опытом ближайшего окружения, понял, что делаю что-то не так. Я не назову себя чересчур мудрым человеком, нет. Просто я отчётливо помню точку, в которой я понял несколько истин про женщин, и эти истины изменили моё мировоззрение.
Я сожалею, что подобное знание не открылось мне в молодости. Если бы я знал эти истины, то моё общение с женщинами прошло бы куда спокойнее и я бы сберёг себя от нескольких ошибок. Предлагаю эти истины обсудить, и, может быть, кто-нибудь сделает для себя полезные выводы.
1. Женщины пилят не «потому что любят», а просто так или для себя
Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются женатые мужчины, - это психологическое давление от супруги.
Продолжение поста "4 истины про женщин, которые я понял лишь к 35 годам, а хотел бы понять их в молодости, лет в 20" здесь...Они
Когда мой человек только появился на свет, я первым встретил его в этом мире. Он был беспомощен и слаб, он не умел говорить, мыслить, самостоятельно передвигаться – он не умел ничего. Я смотрел на него и думал, что ему, наверное, сейчас довольно непросто. Я решил, что светлые эмоции, которые я буду ему дарить, помогут человеку преодолеть все трудности и научиться всем необходимым для выживания в этом мире умениям. Так я и поступил. Первые годы человека давались мне с трудом – он не замечал меня или просто не понимал – что я, вообще, такое? Но прошло время и всё же мы подружились. Он очень привязался ко мне, а я – к нему. Больше всего на свете мы любили мечтать (не хочу хвастаться, но этому его тоже научил я). Мы мечтали обо всём подряд – о новом велосипеде, о лете, о звёздах, о девочке из параллельного класса. Человек делился со мной мечтами, а я прилагал все усилия для их воплощения. Я думал, что так будет всегда, но как же я ошибался...
Человек рос, становился старше, а я с гордостью наблюдал за его успехами. Даже когда появилось Оно, я не придал этому большого значения. Оно было маленьким, светлым и безобидным, тем более я знал о Нём абсолютно всё – как оказалось, мы были с Ним очень похожи, хоть и совершенно разными по своей сути.
Продолжение поста "Они" здесь...На что она надеется? Ей уже 22!
А кто сказал, что взрослые умные?
Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно.
Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались.
И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи.
И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне
- Готовить умеешь?
Я честно отвечаю
- ну да. Знаю и люблю.
Привет фурам
Вчера экоактивисты убирали лес в Жихоре и нашли сотни бутылок с мочой.
Откуда?
Охуевшие дальнобойщики, дабы не выходить из машины, мочатся в бутылку, а потом просто выбрасывают в лес.
Как же так?!
Когда училась в первом классе, очень любила свою первую учительницу. Она всегда очень красиво одевалась и сама была красивая и умная. Я боготворила ее. Однажды я пришла к ней домой, чтобы забрать билет в цирк. Она в этот момент мыла пол и на ней были старенькие спортивные штаны. Для меня было шоком увидеть ее такой домашней и с тряпкой в руке. Я пришла домой и поделилась с мамой тем, что увидела. На что мама сказала: "Подумаешь, пол она мыла, она еще и срет как все". Людмила Ивановна срет?! Мой мир рухнул.
Внезапно
Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы-то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!
К такому жизнь меня не готовила...
P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)
Кто-кто?
Знакомьтесь: официальный символ экологии Калужской области — ХОХУЛЯ
Пруф.
Секунда длиною в жизнь
Мужчина шел по тротуару. Он очень спешил на работу. Где работал начальником большого отдела одной архитектурной фирмы, находящимся в этом городе. Работы было много. Поэтому он перекусывал на ходу. Большой гамбургер. За ним бежал маленький котёнок. Серенький. Мужчина морщился. Ему некогда было отвлекаться на такие мелочи, и он…
Просто отпихнул маленького, серого, голодного котёнка. Тот испугавшись пискнул и отпрыгнул в сторону. Прямо на проезжую часть. Большой красный кроссовер не успел затормозить. Да он, собственно говоря, и не пытался. Просто пронёсся мимо, откинув бампером безжизненное тельце. Маленький котёнок даже не успел понять, что случилось.
На тротуар упало тельце, разбитое ударом машины.
Мужчина поперхнулся. Всё произошло в течение одной секунды. Очень долгой секунды. Из подворотни выбежала серенькая кошка. Она села рядом со своим котёнком и посмотрела не него таким взглядом. Полным ужаса и безнадёжности. Потом подняла голову и взглянув на мужчину с гамбургером в руках тихонько вопросительно мяукнула.
Мужик, спаситель и отмороженная спутница
На обратном пути из Иркутска... а сказать, что я там перепил, это ничего не сказать. Неважно... Так вот, летел я из Иркутска на S7 Airlines. Полёт долгий. Немного поспал, немного подремал, наступила пора кушать. Стюардессы разносят пищу.
Позади меня у прохода мужик сидит, а я посередине, между двумя бабками топорщусь. И заебал этот мужик, если честно. Всю дорогу недовольно брюзжал, то - не то, сё - не это. Но жратву принесли, замолк. Зашуршал целлофаном. Я тоже отдал должное многослойной целлофановой упаковке божественной небесной пищи. Как вдруг:
- Иииииээээээ!
"Хуя се, - думаю, - отрыжка у кого-то".
Через пять секунд снова:
- Ииииииэээээ!
Продолжение поста "Мужик, спаситель и отмороженная спутница" здесь...Снова на связи метро
Какую температуру для котла вы считаете оптимальной?
Я сегодня в соцзащите был. Не приемный день, но документы принести можно. Обед. Я третий в очереди. Передо мной две тетки. Ругаются кто первая пойдет. Одна "я тут два часа сижу, одну бумажку отдать" вторая только спросить на секундочку. И я не придумал ничего умнее чем сказать "не ругайтесь, сейчас девушки с ключом от кабинета с обеда вернутся, и я вас обеих приму, дайте только 5 минут - компьютер включить" прошел я первым.
Корпоратив
Рассказывала одна знакомая. Так что за достоверность не ручаюсь.
Работала она в очень крупной лизинговой компании и вот руководство решило устроить для сотрудников корпоратив (дело было за много лет до ковида).
Всех вывезли на природу. Бухло, купание и командообразующие мероприятия.
Одним из них был пейтбол. Но топ-менеджмент в нём участие не принимал. Для них был устроен отдельный банкет на веранде возвышавшейся над полем боя.
Там были немного другие напитки и еда, не как для рядовых сотрудников. Но на это было неприятно, а то, что топчики взяли с собой пейтбольные ружья, подходили к перилам веранды и постреливали по сотрудникам с высоты. Просто для развлечения.
Как сказала знакомая, такого унижения она давно не испытывала.
Лето было так недавно
Как управлять женой и загнать ее под тапок
1. Управлять самому финансами семьи.
Семейный бизнес или ценные бумаги, акции и т.д. все записано должно быть на мужика. Зарплату скидывать только в общак: жкх, на покупки общих вещей, техники,мебели или на покупки детям, и только после вашего согласования.
Чем сильнее зависит финансово от мужика, тем жена послушливее. Это аксиома.
2. Недвижимость (квартира машина и т.д.) должна быть записана на мужика.
И приобретена до официального оформления брака. А еще лучше см. пункт3
3. Не заключать официальный брак.
Это и есть самый простой и действенный фильтр отсекать тех самок, которые "не очень сильно то и любили". Обязательно им пользуйтесь. Если любит, значит любит и без штампа. Все остальное пиндешь.
Все другие довыды только с одной целью: юридически прикрыть свою жопу и получить рычаги управления мужиком: шантаж разводом и отбирания имущества.
27 сентября, 2021
Мечты сбываются
Летом поехала на дачу с целой кучей скарба, вызвала такси, погрузили с водителем все мешки, коробки и отправились в путь. Была пятница, народ, предсказуемо устремился из города в сторону загорода и мы застряли в огромной пробке. Разговорились с водителем, само-собой.
Слава Богу он не стал мне рассказывать, как обустроить Россию и о том, как мало платят в такси.
Уже и не помню с чего начался разговор, но через несколько минут выяснилось, что он жил в одной деревне с моим крестным и очень хорошо с ним знаком (а это уже, почитай, родственники). Переехал с женой и сыном в город, да что-то пошло не так. Жена вышла замуж за другого, забрала сына и вернулась в деревню. И остался мужик один, с котом, которого покупали сыну, да в новой жизни оказался никому не нужен. И с долгом по ипотеке.
Причем он не жаловался совсем и не поносил жену. Вышло и вышло так. Всё бывает. Чем и подкупил, собственно.
Как теперь это остановить в себе
Винни-Пух на разных языках:
Обида
В университете у меня была однокурсница Рита. Она мне всегда нравилась. Но не хватало духа подкатить, я был молодой и робкий с женщинами.
Но не пятом курсе случайно оказались на одном дне рождения у общего знакомого. Сидели, разговорились, я делал попытки ухаживать, и они были восприняты благосклонно.
Мы уже тогда не учились, писали диплом. Через несколько дней пришел мой друг Олег, мы зашли к его девушке Лене, которая была лучшей подругой Риты. Олег сказал, мол давай зайдём к Рите, прогуляемся вместе, он знал, что я неровно к ней дышу.
Продолжение поста "Обида" здесь...Отказ от алкоголя равно отказу от прежнего круга общения
Решил я завязать с синькой. Не пью месяца полтора примерно.
До этого каждый день по три литра пива вечером, иногда и крепкие напитки. Короче надоело, посидел, подумал, решил, что от синьки одни проблемы, здоровье, деньги, пьяные выходки, да и голова тупит сильно, когда бухаешь.
В один прекрасный день разозлился и сказал себе хватит. Не знаю как дальше будет, но пока кайфую от трезвости, за руль в любой момент, голова стала ясной, деньги целей, нет потребности идти куда то вечером за бухлом и тд.
Феерия фамилий
Когда я зарабатывал себе на сигареты инженерной геологией, в напарниках был у меня профессиональный алкоголик по фамилии Заслуженный. Пил он, конечно, немеренно, но всегда вовремя. В шахматы играл, как бог, мог коня на орбиту запустить. Уважали, естественно.
Заношу в базу нового клиента. Ряд дежурных вопросов, я бог клавиатуры. Миловидная с вызовом упирается: «Давайте я вам на бумажке напишу фамилию». Я бог терпения, я видел, как турецкая черепаха переходила дорогу татуированным немкам. Но, вдруг сыплюсь с Олимпа, пальцы в эскимосскую петлю, очки потеют. Видномилая, с задором: «Вы когда набираете – не думайте!». С третьего раза выстучал «Курекеру».
Третьекурснику горно-нефтянного техникума Валерию Кучеру срочно понадобилось позвонить в милицию (если кто-то помнит что это такое). Лаконично обрисовал свои страдания по поводу украденного кошелька.
Продолжение поста "Феерия фамилий" здесь...Про горы
Всем своим знакомым не перестаю повторять, что однократный альпинизм в коммерческой группе ради инстаграмма, преодоления себя и прочих "галочек" это сборка в один флакон всех возможных риск-факторов для вашего светлого будущего. А если вы прямо стояли на Эльбрусе, то вам просто очень повезло.
За последние 10 лет поток коммерсантов в туризме в принципе, и на "высшей точке Европы" конкретно, достиг гигантских масштабов. Последние три года там ну просто километровые очереди. Может быть, это вполне нормальное течение истории. Раньше для сплава надо было катамаран купить, а то и склеить самому, найти вахтовку у нефтяников и спиртом за нее рассчитаться. Сейчас - все под ключ с доставкой от дома, и даже гид не пьяный, одет прилично и лайков у него много.
Но если на Ликийской тропе вас любой оболтус, самоназвавшийся гидом, за ваши же деньги вас максимум там не накормит, то в горах - в любых горах, вы автоматический попадаете в зону смерти, где любая мелочь может стоить всего. Пафосно, но сейчас по пунктам объясню - почему.
Продолжение поста "Про горы" здесь...Покупка одежды через интернет - ожидание и реальность
Ирония судьбы и Владивосток
Владивосток - охуительно загадочный город. Особенно для курьеров и таксистов. Потому что они часто не местные.
Вот, например, я живу на улице Героев Тихоокеанцев. А есть еще улицы Героев Варяга и Героев Хасана. В других концах города. Многие путают.
Дома расположены на сопке, серпантином. Поэтому нумерация не поддается никакой логике. Нумеровали по мере построения. Допустим, сначала построили дом наверху сопки, обозвали номер 1. Потом построили внизу - номер 3. А затем впердолили между ними еще десяток-другой домов в шахматном порядке. И дом 12 может быть рядом с домом 3, а дом 17 где-нибудь в таинственных непроходимых ебенях, там же и дом 5. Дома 6 вообще может не быть, его построить забыли. Или оставили на потом.
Разговоры о России
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
Что происходит на фото?
Непроходимость в головном офисе
Мозг: - Так, Кишечник, ты чем занят?
Кишечник: - Выделяю...
- Так, ты не правильно выделяешь.
- А как надо?
- Я знаю, как надо. Пришли мне своё говно, я сам всё выделю
- Прислать говно?..
- Прости, Лёгкие - вдох!
Лёгкие: выыыых!
- Да, шли в голову говно.
- Окей...
Петр Иваныч: - Ох, господи!.. Да что же это со мной?..
- Так, Желудок. Ты перевариваешь?
- Перевариваю.
С возрастом вкусы меняются
Когда то давно, будучи студентом я очень любил салат из крабовых палочек. Да и так просто крабовые палочки мне нравились, Когда я разворачивал тонкий целофан, аккуратно обернутый вокруг краббен стик я получал удовольствие, близкое к оргазму. Нежным мясом дальневосточного краба можно было закусывать водку Абсолют. Сочетание вкусов было восхитительным...
Шли годы. Индекс российского краба неизменно рос. Моей зарплаты учителя труда в элитном лицее часто не хватало на крабовые палочки и я престал их покупать. Из памяти постепенно стерся сладковатый вкус краба. И вот недавно на работе нам дали премию...Я брел домой усталый. Мой путь лежал мимо гипермаркета Пятерочка и что то заставило меня зайти туда. Побродив мимо прилавков с деликатесами мой взгляд случайно упал на крабовые палочки и рот вновь заполнила юношеская слюна воспоминаний.
Продолжение поста "С возрастом вкусы меняются" здесь...Почему женщины, вышедшие в тираж, начинают усиленно искать мужа?
Ради контента завёл анкету на сайте знакомств.
Начали мне писать тётиньки с целью пристроить свой раздолбанный вареник и жопу потеплее в возрасте 40+
Интересно, что подавляющее большинство из них развелись ещё лет 10-15 назад как выясняется.
Не выходили замуж, типа детей ростили, нафига им чужой мужик в семье?
Ну и еборишки создавали иллюзию что всё хорошо.
Как стуктуло 40, начинают рыскать по сайтам.
Горячие английские истории
1. Сегодня я заметила, какой большой прибор у моего брата. Мне никогда не довелось бы об этом узнать, если бы не тот факт, что все в моей семье взялись ходить голышом половину дня.
____________________
2. Сегодня я делала своему парню минет. Я лежала у него между ног, потому что так гораздо удобное, как вдруг посмотрела вниз и увидела кусочек туалетной бумаги, прилипший к его булке.
____________________
3. Сегодня мы с парнем лежали у меня на кровати голые и целовались. Внезапно снаружи раздался характерный звук клаксона. Мой парень воскликнул "МОРОЖЕНОЕ", сбросил меня, схватил свою одежду, и выбежал из комнаты.
____________________
4. Сегодня мы с моим новым парнем хотели заняться сексом, но у него падал каждый раз, как он входил в меня. Я чувствую на себе проклятие безбрачия.
Дай в долг
Когда то я был неопытен, юн и верил в людскую честность... В этот неаккуратный момент я дал в долг своему другу. Сумма небольшая, но с тех пор своего друга я не видел. Он исчез, как и мои мечты о возврате долга. С тех пор я никому не даю в долг денег, даже супруге. Но не о этом речь.
На дворе 2021 год. Кучи микрофинансовых организаций и банков ждут любителей занять к себе в клиенты. Но нет, все чаще с этим вопросом ко мне обращаются знакомые или даже смешно - малознакомые личности. И искренне обижаются, что в очередную их просьбу я отказываю в долге и отсылаю в банк завести себе кредитную карточку, которая не откажет и выручит в самые сложные времена. Один кадр ответил, что ему уже банки не дают т.к он везде в черном списке, а я видимо дать должен...
Продолжение поста "Дай в долг" здесь...Девушки понедельника
Стюардесса, ночь, рейс, туалет
Поздний час, половина пеpвого,
Семь тысяч над землёй,
Гул тypбин, обpывки сна.
(В. Сюткин)
Именно так проходил рейс, о котором хочется рассказать.
Итак, середина 90 годов, я уже несколько лет летаю бортпроводником в одной из авиакомпаний, которые после развала великого и могучего Советского Союза расплодились как тараканы в грязной общаге.
Рейс выполняли на легендарном Советском лайнере ТУ-154.
Пассажиры были накормлены и мирно спали под убаюкивающий гул турбин. Только во втором салоне пятеро парней с прикидом и поведением братков сложив кресла (салон был не полным) резались в карты. Мы с бригадой тоже отужинали и каждый занимался своими делами. Я сидя на контейнере на средней кухне попивал кофе и смолил любимый Кэмел. Бригадирша- бабушка гражданской авиации отгадывала кроссворды. Две девчонки ушли на переднею кухню.
24 сентября, 2021
Экзамены за Катеньку
В нашей семье есть история, главный герой которой достоен "Оскара", или хотя бы "Грэмми" за свои старания.
Конец 60-х, СССР, славный город Новосибирск. Один из ведущих ВУЗов страны - Электротехнический институт (НЭТИ) радушно распахнул свои двери для абитуриентов. Быть инженером, радиотехником, электронщиком и т.д. - уважаемо и престижно. Поэтому желающих поступить намного больше, чем самих учебных мест.
Молодая девушка горит желанием получить заветный студ.билет, но не обладает достаточным количеством знаний в сфере точных наук. Связями и деньгами не обладает тоже. Зато является невестой моего дяди - умного и способного студента названного заведения.
Невесте надо помочь - решает дядька, и начинает воплощать план в действие.
Продолжение поста "Экзамены за Катеньку" здесь...
5 вещей, которые губят наших женщин
Нет, их, конечно, больше. Но эти главные. Одна знакомая прочитала, сказала: «Ты прав. Особенно в четвертом пункте. Да и в остальных, как ни печально»
1. Климат. Да, не очень повезло. Но женщины страдают больше всех. Их кожа, губы, их красота. Вот был в Норильске. Там зимой минус сорок – обычное дело. Зато в домах топят жарко, дико топят, все в поту. Представьте, каково это – жить в этих адских перепадах. Ладно, согласен, то мрачный Север и жителей немного. Но у нас на большей части страны климат – извините за выражение – резко-континентальный. Где летом плюс тридцать, зимой минус тридцать. То пыль в жару все поры забивает, то морозные сосульки на ресницах.
У меня полно знакомых женщин, которые слиняли в Италию, Калифорнию, на Бали. Все говорят одно: «Я сбежала не ради комфорта и всяких благ – нет, в первую очередь от нашего климата, он невыносимый». Мужчины, живущие в тех же краях, такого не говорят, что примечательно. У них иные мотивации, их состояние кожи не так волнует.
Продолжение поста "5 вещей, которые губят наших женщин" здесь...Дарёный конь с гнилыми зубами
В свете обсуждения денег и того, кто кому должен, хочу поговорить про «мыжподарителей» — людей, у которых крайне странное и извращённое понимание самой концепции дарения. «Мыжподарители» бывают разные и с разными подходами, но их всех объединяет одно — их подарки и подарками-то не назовёшь.
Ситуация первая. В преддверии дня рождения на горизонте внезапно появляется какая-то супер-пупер дальняя родственница — да не одна, а с подарком! Вручает пятизначную сумму денег и желает всех благ. Приятный сюрприз от родственницы, которая вспомнила о моём существовании и решила наладить отношения? Да не тут-то было! Как оказалось, тётенька узнала, что меня приняли на работу в частной стоматологической клинике, и увидела в этом отличный способ вылечить всё своё семейство в этой самой клинике. Естественно, бесплатно. Когда я сказала, что это, естественно, невозможно, и отправила ссылку на сайт с прайсом и возможностью записаться на приём. На меня обиделись — она же ко мне с открытой душой, расщедрилась, подариииила! — а я не могу простую услугу взамен оказать! И добрые два месяца капали на мозги — как напрямую, так и натравливая на меня подруг, которые обрывали телефон.
Продолжение поста "Дарёный конь с гнилыми зубами" здесь...Америка мечты
Фотографии лагеря мигрантов в Техасе, где в настоящее время проживают тысячи гаитянских мигрантов, которые стеклись в США во время последнего пограничного кризиса.
Казни египетские
Про моего однокурсника Ваню Пинягина я уже рассказывал. Сын священника, он вместе со всеми состоял в комсомоле и сдавал научный атеизм, но и рудименты веры сохранил – например, ходил в церковь на Пасху, рискуя нарваться на комсомольский патруль и вылететь из института. Хотя чему тут дивиться, в подобном двоемыслии жила вся страна, я тоже ухитрялся совмещать проклятия сионизму на политинформациях с посещением синагоги, а мацу – с любительской колбасой. Вот с этим Ваней у меня однажды вышел любопытный теологический спор с практическими последствиями.
Дело было на летней практике в Одессе. Руководительница практики сразу сказала, что мы ей даром не нужны, отчеты в конце месяца она подпишет, а пока можем гулять. Вот мы и гуляли, наш третий товарищ Алик потом сочинил песенку, в которой посвятил по куплету Аркадии, Лузановке, Ланжерону и остальным одесским пляжам. Что-то такое:
А на пляже Комсомольском
Очень много комсомольцев
И двадцатых, и тридцатых,
И сороковых годов.
Все они с семейным грузом
И лежат с открытым пузом.
Так лежать до самой смерти
Комсомол всегда готов.
Есть два типа людей, переживших лишения и тяготы жизни
Мы остановились по дороге. У придорожного магазинчика стояла старая худая собака. Морда седая, шерсть потускнела. И ребра торчат, - это не только от голода, это и от старости такая худоба бывает. Как у людей…
Я, конечно, купила ливерной колбасы два кренделя таких, увесистых. И собаке стала давать по куску. Она начала жадно, но аккуратно есть. И тут подошёл кот. Тоже старый и ободранный. Одноглазый. Он тоже хотел есть.
Я подумала, что собака сейчас прогонит кота. Тот совсем близко к кускам колбасы подошёл, тянет мордочку. Я хотела кинуть кусок подальше, может, старый кот схватит еду и где-нибудь спокойно съест. В безопасности.
Но пёс неожиданно немного посторонился. Слегка так, мрачно и без удовольствия; но посторонился. И пустил кота к колбасе. Это было так удивительно, когда старая голодная собака подвинулась слегка и позволила старому коту есть колбасу рядом.
Продолжение поста "Есть два типа людей, переживших лишения и тяготы жизни" здесь...
Себе во вред
Жила-была вредная старушка на первом этаже старой хрущёвской пятиэтажки. И постоянно ей всё не нравилось. Особенно она любила свет в подъезде выключать, что бы электричество сэкономить.
Заходишь вечером в тёмный подъезд и на ощупь идёшь один пролёт до площадки первого этажа, что бы выключателем щёлкнуть.
И жаловалась бабка постоянно и старшей по дому, и в УК на то, что электричество тратится впустую.
В итоге поставили в подъезде датчики на лампочки. Но не движения, что было бы логично, а реагирующие на звук. Самые дешёвые видимо датчики, слегка глухие.
Угадайте, перед чьей дверью теперь громко топает весь подъезд, что бы включить свет?
Титаны войны, оставленные ржаветь
Брошенная техника, гниющая на военных базах по всему миру.
Истории бывшего следака: Поиски черной кошки в черной комнате
Все тот же город Энск. Год 2015. Я так же работал следователем СК. Мне в производство передают толстенький такой материальчик проверки, который на тот момент уже был в 2 томах (было уже около 350 листов). А материал уже «не свежий» - 2014 года давности, с кучей отказов, отмен отказов в возбуждении уголовного дела, снова отмен и т.п.
История такова. В одном из кабаков («ресторанов») города Энска, который находился на берегу, проходящей через город реки, гуляли свадьбу. Обычную такую русскую свадьбу, с конкурсами, шутками, да прибаутками. Но без драки (уже какая-то необычность свадьбы, не находите))). Отгуляли свадьбу, а через день (в понедельник) в отдел полиции приходит женщина и заявляет о безвестном исчезновении ее сына Рудова Михаила (ФИО изменены). Последний был одним из гостей на вышеуказанной свадьбе, но домой со свадьбы не вернулся. Сотрудниками полиции были начаты проверочные мероприятия, материал передан моему коллеге в СК. Начал он опрашивать родственников, друзей и гостей со свадьбы (всего более 50 человек). И получилась следующая картина.
Кипит зад: "Возьмите моего сына на работу, пожалуйста"
Ситуация. В офисе сидит наш партнер b2b - небольшая "управляйка" с тетечками, которые помогают нам по канцелярии, уборке, стирке спецодежды, транспорт заказать, ну типо хоз-отдел, но на аутсорсе.
Забираю у них счета на оплату, тетечка в возрасте просит поговорить. Ну, чем смогу помогу, что случилось?
Видите ли, у меня сын, очень грамотный, умный, по компьютерам разбирается, знает программирование, чинит сам, но его после института никто не берет на работу, ссылаются на отсутствие опыта. А ему уже 25 лет скоро.
Ставок вроде нет, но отказывать не хочу.
Иду в HR, говорю можем помощника эникея куда-то пристроить? Нет ставок.
Иду к начальнику отдела HR и социальных гарантий - поможем женщине из нашего аутсорса? Тетенька неплохая. Но нет ставок.
Женская доля
У меня реально складывается впечатление, что те самые 78% женщин разводящихся с мужчинами выходят замуж просто так. Чтобы было как говорится. Чтобы доказать себе, подружкам, бабам на работе, что вот она я, я такая же как вы! Меня тоже мужик в ЗАГС сводил.
А впечатление то действительно такое и складывается. Женщины выходят замуж чтобы просто оправдаться перед окружающим их бабьем, ну и обнулить счетчик входящих на пельменях.
Реально, ну кто вот не знает такой ситуации как, исполняется женщине лет эдак 18, и все РСП вокруг начинают шипеееееть. 18 лет, годы - гады, часики тикают. Замуж тебе пора. Засидишься в девках.
Потом исполняется ей скажем 22. Вокруг шипение от РСП только нарастает. Уже 22, ни ребенка, ни котенка. Часики тикают. Детей тебе надо, замуж надо.
Продолжение поста "Женская доля" здесь...Теперь можно всем говорить, что носки не старые, а модные
Мужики и на нашей улице появился праздник, появился новый тренд на носки с дыркой на пальце.
Менталитет
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
Тяпничные девушки
Жаворонки, идите в ж...
Уже говорила об одной особенности своего организма: я - хроническая сова. Засыпаю в 3 - 4, встаю в 11 - 12.
Да, знаю: сейчас умные люди мне сообщат, что сов и жаворонков не бывает - мол, всегда можно перенастроить свои биологические часы.
А я задам умным людям один вопрос: нахуя?
В раннем детстве, когда все нормальные отпрыски "радуют" родителей вставанием в 7 утра и счастливым щебетом, я спокойно дрыхла до 10. Правда, к огорчению родителей, и укладывалась не раньше 12. Меня упихивали, конечно, в кровать, как положено, но я оттуда умудрялась всех доставать, и засыпала все равно в полночь.
В четыре года меня попытались отдать в садик. Я не поняла прикола: надо было вставать в 7 утра, пилить по холодку в неприятное заведение, и там вести себя соответственно режиму.
23 сентября, 2021
Про консервацию
Однажды, лет двадцать назад, я попробовала консервировать огурцы. Мне до этого все говорили, какое же это сложное дело - не каждому дано, руку надо легкую. Приятельницы, умевшие в консервирование, страшно гордились этим скиллом, и посматривали свысока на неудачниц, у которых взрывались банки или получались мягкие огурцы.
Я же вообще всегда считалась у знакомых несерьезной дамой, ибо не видела в домашней работе высшего предназначения женщины и не хлопотала над созданием погоды в доме.
Но денег было мало, а жрать зимой что-то надо. Поэтому я взяла в долг трёхлитровых банок, купила огурцов, травок всяких, чеснока и принялась за дело, вооружившись рецептом одной знакомой. По ходу дела рецепт я творчески переосмыслила.
Через недельку ниша у меня была забита домашними заготовками. Все знакомые дамы с замиранием сердца спрашивали, не взорвались ли банки.
Я работаю таксистом
Таксистом я работаю уже год. Сначала это была временная подработка. Компания, где я работал менеджером по продажам сельхозтехники, сократила штат, и мне пришлось «цеплять шашечки», чтобы хоть какие-то деньги были. Потом привык, обзавелся постоянными клиентами и теперь я практически «профессиональный таксист». А что? Работа честная, график плавающий, машину свою я люблю, общаться с людьми тоже — да и деньги, в принципе, зарабатываю неплохие.
Сначала я просто катался по городу и подвозил людей — был «нелегалом». Но так много не заработаешь, и устроился в службу. Там все просто — плати процент и катайся по заказам.
Скажу сразу — эта работа не для слабаков. Долгие часы за рулем, дождь и снег, дикая усталость, как физическая, так и нервная, пьяные быдлопассажиры, нормально пообедать или поужинать — проблема. Но мне нравится.
Каждый таксист — немного психолог. Мы по работе постоянно общаемся с людьми, самыми разными, мужчинами и женщинами, многие видят в нас «случайного попутчика», знаешь, как в поезде, с которым можно поговорить и «излить душу». Ну и, конечно, приходится учиться «вычислять» недобросовестных пассажиров.
Продолжение поста "Я работаю таксистом " здесь...Nic, поздравляем!
Поздравления для папы и мамы - в комменты!
Тот самый дедушка
На оригинальность не претендую, однако впервые услышал за семейным столом.
Когда я был маленький, у меня тоже был дедушка, и у сестры моей. Это сейчас она Елена Александровна, а на момент событий лет ей было около восьми, за окном стояли семидесятые и она была просто Леночка.
Дед захаживал в гости редко по семейным праздникам и в окружении друзей не примелькался. А тут так совпало: сестра с подругой тусили дома и собрались уже совсем было гулять, как пришёл дед.
Мать без задний мысли представила старейшину:
- Знакомься, это дедушка Ленин.
Продолжение поста "Тот самый дедушка" здесь...
Да ты даже не почувствуешь
Дочка не любит рыбные котлеты из-за одного неприятного случая в садике.
И это, блять, вызов для всех родственников. У кого бы я её ни оставила (моя мама, родственники мужа) - вечером мне счастливо рассказывают, как наебали накормили ребенка рыбными, сука, котлетами. Варианта развития дальнейших событий два: они либо молча накормили, сказав, что это мясные котлеты и ребёнок с удовольствием съел. Либо сначала накормили, а потом сказали, что котлеты были рыбные. И коронное "видишь, ты даже не поняла, что они были рыбные!"
СУКАБЛЯТЬ! Моё ебучее воспитание не позволяет мне сказать родственникам следующее: "У меня из-за ваших фортелей, дорогие родственники, ребёнок не доверяет взрослым и даже мне! У меня в рационе совсем нет котлет (а я их люблю) ИЗ-ЗА ВАС, потому что каждое поедание котлет происходит через цирк с конями "а они точно не рыбные? Нет, я не буду их есть, вдруг они всё-таки рыбные".
Что-то прям припекло.
Из Азии с любовью!
Жена решила покраситься. Чем это для меня обернулось
Вроде фигня: женщина хочет покрасить волосы. Ради бога. Только умная женщина превращает это в целое приключение для мужчины. В чем, безусловно, есть смысл.
Итак, жена покрасилась, в темно-рыжий.
Но она хорошо знает мужскую внимательность и наблюдательность. (Однажды, например, я сказал: «Классный маникюр у тебя». Жена усмехнулась: «Спасибо, правда, он уже неделю».)
Задолго до салона она провела сложную подготовительную работу. Спрашивала у меня, какой оттенок лучше, показывала фотки. Я тыкал пальцем – вот этот. Потом в другую – или вот этот. Толку от меня никакого, зато в глубинах сознания что-то уже зафиксировалось.
Дальше она сообщила, что едет в салон. Ага, говорю, хорошо. А зачем?
Продолжение поста "Жена решила покраситься. Чем это для меня обернулось" здесь...
Мещанские ценности
Был у меня один знакомый, назовем его Саша. Свободный художник, убежденный анархист и страстный похуист. Саша ходил в моря, неплохо зарабатывал. Но у него никогда не было ни кола, ни двора - из принципиальных соображений. Потому что собственность - зло. После рейса он снимал комнату или жил у кого-нибудь из друзей "на вписке". Бабло тратил на кабаки и свои увлечения. Играл в самодеятельной рок-группе, изучал языки. А самым главным его увлечением были женщины.
Он никогда не ухаживал, ибо это мещанство. Знакомился с дамой, обеспечивал ей веселый вечер с выпивкой, развлечениями и акробатическим сексом. Поутру отчаливал навсегда, считая: задерживаться на одной даме бессмысленно - вон еще сколько других неохваченных. Никто на него не обижался, потому что это же Саша. Чеканный, обожженный морскими солеными ветрами профиль Саши будто говорил: "Не ждите от моряка постоянства". Длинная грива подчеркивала жеребцовую сущность.
Социальная реклама, которую мы заслужили
МВД России выпустило ролик, предупреждающий о мошенниках, ворующих деньги с банковских карт.
Мерзость
Когда училась в школе, у нас в классе стабильно раз в месяц начинало не по-детски вонять. Все грешили на мальчика из бедной семьи, некоторые даже подкалывали, но точно никто не знал, откуда этот запах. Правда оказалось совсем неожиданной. Мама одной девочки запрещала использовать ей прокладки, якобы это «грешно», и та вынуждена была попрошайничать на улицах, чтобы их купить. А так как денег было мало, ей было жалко их выбрасывать. Она решила вопрос, используя одну прокладку на все дни месячных.
Были у нас соседи-алкоголики. Всё, как полагается: гулянки по ночам, пьяные разборки, грязные дети, вонь из квартиры и т.п. Затем, когда дети подросли, у этой семьи за многолетнюю неуплату коммуналки, вырубили свет, а затем и водоснабжение и канализацию даже. Дак эта семейки гадила в ведро, а затем его содержимое ВЫЛИВАЛИ в мусоропровод! С 6-го этажа! К счастью, мы тогда уже переехали, но другие соседи рассказывали про невыносимую вонь и постоянную, но бесполезную ругань с этими долбанутыми.
Меня пугает моя беременная сестра. Вместо бананов или клубники она жрет... сперму. Серьезно. Ее муж каждое утро замораживает в баночки свою сперму. А потом она ее ест ложками или добавляет в салат. Врач сказал, что это нормальное явление, но зрелище отвратительное!
Продолжение поста "Мерзость" здесь...
3 причины, почему я советую мужчинам за 40 знакомиться не с ровесницами, а с более молодыми женщинами
Многие современные женщины избрали одну тактику - они всеми силами стараются внушить мужчинам за 40, что те больше никому не нужны.
Хочешь отношений? Если повезёт, то мы, женщины, может быть, и обратим на тебя внимания. Будь нам благодарен.
Разумеется, в действительности всё абсолютно иначе. Свободный мужчина за 40 обладает большим выбором в плане возможных отношений, чего не скажешь про женщин аналогичного возраста.
В этом материале я хочу обсудить следующее: на мой взгляд, взрослому мужчине лучше знакомиться с женщинами немного моложе (в возрасте от 20 до 30 лет). Ровесниц же я советую избегать по следующим причинам:
Характер
Если взять одиноких женщин, которым перевалило за 40, то я, из личного опыта и общения с друзьями/коллегами/знакомыми могу разделить их на две категории:
Женщина, которая прошла через несколько (десятков?) неудачных отношений или даже разводов. У неё твёрдо сформировалась позиция - мужчинам доверять нельзя. Мужчины всегда виноваты. Как итог - ко всем мужчинам она заранее настроена с большим негативом.
Продолжение поста "3 причины, почему я советую мужчинам за 40 знакомиться не с ровесницами, а с более молодыми женщинами" здесь...Пример безграничной тупости
Что делать, если человек тупой? В Интернете, кстати, советовали сжечь ему машину. Но давайте по порядку.
Записка, в которой владелец авто призывает родителей смотреть за своими детьми, чтобы те не царапали автомобиль. Обещают проблемы. Но что не так с автомобилем?
Бизнес, хули!
Работал. Пришёл новый коммерческий директор. А я был начальником отдела продаж. Посчитал меня не нужным - сократили. Уходя пакостей не строил. Но на требование директора - передать базу дизайнеров, которых я наработал - ответил: "Моя обязанность - делать продажи. Как я их делаю - это мое дело. Может вам еще свою голову оставить?"
Прошло 3 месяца - продажи рухнули, директора уволили. Пригласили обратно. Вернулся на своих условиях. Работаю из дома. Доход в 3-5 раз выше. Спасибо за увольнение.
Все что вы хотели знать про работу стриптизера
Мне 34 года, по образованию я танцор: окончил хореографический колледж, а затем — Университет культуры. И до сих пор моя жизнь строится вокруг этого: люблю танцевать и для людей, и для себя в том числе.
А в 2015 году я познакомился с клубной сферой — и мне очень понравилось, что происходит ночью, понравилось то, как красиво люди могут отдыхать. Для себя я решил, что готов работать с дорогой публикой, у которой есть желание смотреть на мои выступления и возможность платить за это.
Через какое-то время я задумался, что во время шоу на мне всегда очень много одежды — а почему бы не раздеться? Постепенно образы стали более легкими, в них оставалось все меньше элементов — и мне понравилось, как реагируют зрители, как восхищаются моим телом, понравился контакт с ними.
Такое направление, как стриптиз, — это ведь тоже искусство: искусство уметь себя подать, красиво раздеться, чтобы это было не пошло, но эротично и сексуально. Есть среди танцоров те, кто не понимают, что они танцуют: да, он вышел, разделся, покрутил попой, и пьяненькие девочки запищали.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать про работу стриптизера" здесь...Фотоотчет о прошедшем лете
Грымза
Еще в глубокой юности жил я в доме деда своего. Двор большой, на несколько домов, соседи, вобщем, дружные.
Среди соседок была такая замечательная бабка, фейсом сильно смахивающая на Ельцина позднего периода. Но в остальном, все как положено - пуховый платочек зимой, косынка летом. Ну да, Ельцин в косынке, это еще тот прикол.
Так вот. Звали ее Надежда, во дворе ее называли, разумеется, не иначе как "баба Надя", и была она знатной любительницей животных: десяток кошек и престарелая собака Грымза. Это животное представляло из себя вредную сучку, внешне смахивающую на табурет. Животное не то чтобы гавчило, а скорее каркало, гадило по возрасту жиденько и жрало не по возрасту много.
Грымза жрала все, включая соседские ночнушки, которые сушились на веревке во дворе. Соседи орали на собаку, та хрипло каркала, баба Надя смущалась, но Грымзу жалела и обгрызанные части ночнушек и прочих несъедобных вещей аккуратно вытягивала из задницы (не своей, разумеется, а из собачьей). Так вот и жили.
Продолжение поста "Грымза" здесь...22 сентября, 2021
Природоведение порнографии
Не знаю, как сейчас обстоят дела со учебниками, но в мои годы конца 90-х основные учебники мы получали в школьной библиотеке, а за некоторыми особенно эксклюзивными приходилось ехать в Новосибирск на книжную ярмарку у ДК им. Чкалова.
Так вот, учебники, которые нам выдавали в школьной библиотеке, как правило, были ещё советскими, химия какая-нибудь, физика или биология. Изрядно потрёпанные, с жёлтыми рваными страницами, а то и вовсе без страниц, – они требовали бережного ухода и аккуратного обращения, поскольку в то смутное время вероятность их замены на более новые была совершенно ничтожной.
За годы своей службы, учебники прошли через множество бережливых рук старшеклассников. Так, например, на страницах какой-нибудь химии можно было увидеть столько тщательно нарисованных ручкой хуёв, что на биологию можно было уже не ходить. Все портреты учёных были заново подписаны – открываешь новый параграф и не знаешь, кто там нынче: лох, пидор или проститутка.
Продолжение поста "Природоведение порнографии" здесь...Звезды фильмов для взрослых на выставке Exxxotica Expo в Майами
Одна причина, из-за которой многие женщины к 30 годам проходят через один развод (или два)
Если сегодня познакомитесь с одинокой женщиной лет 30, то с вероятностью в процентов так девяносто пять она будет иметь за плечами опыт развода. А может быть, и не одного.
Автор, а в чём же дело? Современные женщины перестали ценить брак и семью?
Отчасти. Женщины легко соглашаются на развод, поскольку он не только не несёт никаких минусов - в нём сплошные плюсы. Ты получаешь ребёнка, бывший муж годами платит алименты и отдаёт половину имущества.
Что, хотите сказать, автор приукрасил и такого не бывает? А вот я регулярно встречаю женские слёзы: "Помогите! Бывший муж уволился с престижной работы и стал получать в четыре раза меньше! А я уже распланировала, как буду жить на его алименты! Можно ли что-то с этим сделать?"
Продолжение поста "Одна причина, из-за которой многие женщины к 30 годам проходят через один развод (или два)" здесь...То ли дело сейчас!
Вот они! Эти ужасные люди которые делали телевизионные передачи в царстве кровавого мордора!
Мужская драма
Надо сгонять на пару дней в Ленинград. По делу. Взять билеты, отель забронировать… Чепуха, дел на пятнадцать минут.
Спрашиваю жену: а в каком отеле мы тогда жили, на улице Рубинштейна? Ага, говорю, понятно.
Захожу на сайт отеля. И не понимаю, куда нажимать, что дальше. Дорогая, кричу, дорогая! А что тут надо делать?
Приходит жена, быстро нажимает все кнопочки, бронирует номер.
Ух ты, говорю, как это здорово у тебя получается!
Жена уходит.
Продолжение поста "Мужская драма" здесь...Опа, моя остановка!
В Аргентине автомобиль приземлился на остановку после мощного ДТП, водитель выжил.
Характер
Как-то по работе мне срочно нужно было поехать в другой город. Город расположен не так далеко, и я решил вызвать такси. Подъехала старенькая Тойота Камри, я плюхнулся на заднее сидение, достал ноут и попытался работать. Неожиданно с переднего сидения донеслось:
- Вообще-то здравствуйте!
- Извините, приветствую! - тихо сказал я. За рулём сидел пожилой мужчина.
- Хамов развелось нынче! - сказал он.
- Это вы на меня намекаете? - уточнил я.
- Если вы хам, то да!
- Я поздоровался же.
- Нам ехать двести двадцать километров. Поехали. Не отвлекайте водителя!
Машина тронулась. Я понял, что поездка будет «весёлой».
Продолжение поста "Характер " здесь...Белорусские модники
Я - лентяйка!
За неделю до свадьбы будущая свекровь притащила мне листок со словами: "Как же я всё удачно распланировала!" — а на листе был нарисован график. График уборки на 3 квартиры у:
— свекрови;
— бабушки будущего мужа;
— его сестры.
На мой удивлённый взгляд ответила, что скоро я стану членом их семьи и должна буду после работы приходить и делать уборку в их квартирах. Если нужно — ещё и готовить, ведь они уже от этого устали! На вопрос о том, почему же тогда в графике нет времени на мою маму, последовал ответ, что из её семьи я ухожу, и пусть сами справляются.
P. S. Свекровь отправила лесом. Муж поддержал, но теперь моё прозвище — лентяйка.
Существует ли девушка с квартирой?
Не многие поймут, что я пытаюсь им донести, но я попробую. Наверное многие из вас выбирая девушку по неопытности взяли нищую девушку, ввалили в нее бабло, а она рога вас наставила? Нет ну тогда слушайте.
Жил бы Васек. Т.е я. Был неопытен и девственнен. Встретил девушку, любовь, доверие и... Нищета. В результате 5 лет я работал, а она получала образование и вишенкой на торте, то, что она мне изменила. Именно тогда я понял, что в первую очередь надо любить себя, а только потом девушку.
Шло время, я получил образование, купил квартиру, машину... Только вот девушки не хватало рядом со мной. Решил, что пора все таки найти девушку и продолжить свой род, но не тут то было. Знакомые девушки уже с детьми, а то и с несколькими, потрепанные жизнью, а главное без нормальной работы, жилья, перспектив. И каждой подавай миллионера...
Продолжение поста "Существует ли девушка с квартирой?" здесь...Охрана бдит
На режимном предприятии трудился. Нужно было произвести настройку оборудования на территории отстрела боеприпасов. И ходили мы с коллегами через такую же серьезную проходную. Ящик с инструментами обыскивался каждый раз, телефоны изымались, ремни снимали, мелочь из карманов выкладывали перед рамкой. Короче по взрослому всё. Только один ньюанс был. Нам для работы нужна была стремянка. Она алюминиевая и естественно через металлоискатель её не проносили. Когда работу закончили, на выходе я пошутил, блядь, что в ней (она из полых труб), при желании можно ящик патронов пронести... Долбоеб короче. Лестницу распилили в присутствии местного ФСБшника и с видеофиксацией сего действа. В общем стендапер из меня так себе...
Очень странные люди
Откровения полицейского
В работе сотрудника ППС очень много бюрократии и совсем нет времени на личную жизнь. В выходные нас могут вызвать на усиление, к одной рабочей смене могут добавить вторую, и так по кругу. Если в день было много вызовов — портится статистика, если вызовов нет — значит, плохо работаете и придется трудиться в выходные. А когда нет отгулов, начинаешь закипать на работе, и перестаешь видеть нормальных людей.
Да, сотрудников всегда не хватает, у нас идет постоянный набор.
Конечно, все граждане хотят видеть отзывчивых блюстителей порядка, но с таким режимом работы как у нас сложно оставаться веселым и энергичным. Говорят, что на войне человек может пробыть не более 45 суток, а после у него начинаются необратимые психологические расстройства. Так вот, если работать в полиции без выходных — ты тоже начинаешь чувствовать нервное истощение и абсолютную апатию — тут не до сочувствия.
Да, знал куда шел: такая профессия требует полной самоотдачи. И не всегда эта жертва оценивается по достоинству.
Продолжение поста "Откровения полицейского " здесь...
Натренировала
У соседей появился пёс. Как только остаётся один, то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили - у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя. Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки. Пять секунд - и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять - я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два - и вот долгожданная тишина целый день.
Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы...
Ох уж эти русские сериалы!
Смотрю сериал - ну, как смотрю. Фоном идёт, пока я остатки квартиры разбираю.
Милый такой детективчик, по книгам какой-то нашей писательницы, кажется. Про Москву, опять же - мне полезно. Виды приятные, сюжет интересный, главная героиня красотка...
Вот идёт он фоном, идёт. Я больше слушаю, чем смотрю. Героиня лишается, претерпевает, преодолевает и раскрывает, борется и справляется. Параллельно с этим хороший добрый парень добивается ее любви. А сыщица никак, она злодея любит.
И вот наконец, когда хороший парень с риском для жизни помогает раскрыть страшное преступление, ранен, попадает в больницу, выпадает ему счастье. В последней серии. Слышу: предложение делает. А она вроде как соглашается.
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Синдром отложенной жизни на примере моего отца
Мой отец экономил всегда- ничего лишнего и всё самое дешевое. Питались просто- каши, супы, картошка. Одевались скромненько, мама покупала уцененные отрезы ткани, шила, сестра донашивала за мной, пальто перелицовывали( было такое).
Когда подросли, мама выкраивала деньги на покупку " модненького" на толкучке, отцу называли сумму в 3 раза меньше, он все равно орал.
Как выяснилось много позже, отец всегда хорошо зарабатывал, откладывал сбережения на " черный день" и до обвала рубля можно было бы купить на эти деньги домик или Ав то мо бииль!
Не могу сказать, что детство было прямо- таки несчастным, хотя мы не ездили в отпуска ( типа моря). Нас отправляли на лето к бабушке или детский лагерь, родители брали путевки в санаторий от завода, в общем, особо не отличались от простых граждан. Но копейки постоянно считали.
21 сентября, 2021
19 абсолютно безумных фактов
1. Вены синего кита настолько огромны, что по ним может свободно проплыть маленький ребёнок.
2. В Тайване каждый чек из магазина – это билет для участия в государственной лотерее. Стоимость главных призов достигает 300 тысяч долларов.
3. В 2012 году французские пчеловоды сильно удивились, когда обнаружили, что их пчёлы давали сине-зелёный мёд. Как показали результаты расследования, их пчёлы питались отходами с фабрики M&Ms.
4. Люди способны на слух уловить разницу между горячей и холодной водой. Дело в том, что вязкость воды понижается с увеличением температуры.
Сексуальные стюардессы в униформе и без неё
Работать надо! Тузик рядом!
Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик.
Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился.
Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня, приглядеть за Тузиком, пока меня дома нет.
В первый день прихожу и немного офигеваю - дома явно чисто. Полы вымыты, оставленная мной гладильная доска с кучей одежды убрана, одежда поглажена. Проверил - пыли нет, зеркала блестят. В дополнение с кухни доносятся запахи, то есть дочь там что-то готовит!
Я даже успел испугаться чуть-чуть, подумав, что может она как-то крупно накосячила, ибо в обычной жизни от нее подобных телодвижений ожидать было никак невозможно - либо учеба, либо залипание в телефон. И подобным образом готовит плацдарм для сообщения неприятных известий. Ответ ее был таким:
- Я с этой собакой больше оставаться не буду!
Сладкое слово "Домой"
Сестра украинского режиссёра Сенцова Наталья Каплан мигрировала в Киев, но пожалела о своем решении.
Сменка
Одиннадцатый класс у нас имелся всего один, простите за тавтологию, потому что школа была старая и маленькая. И был наш одиннадцатый класс на редкость сплоченным и дружным. То есть если что-то происходило, подключались сразу все. Вне зависимости от финансового положения. Хотя о том, какое могло быть финансовое положение у школьников из рабочего района в девяностом году, догадаться несложно. Талоны, карточки, тотальная экономия буквально на всём.
И взбрело в голову директрисе наш сплоченный класс помуштровать. Потому что мы, пока сухо, сменную обувь в школу не носили. Во-первых, экономия. Во-вторых, разумеется, тривиально лень. В-третьих, могли спереть ту пару, которую ты оставил в раздевалке - порядки тогда были не такие, как теперь. В один прекрасный день директриса отловила наш класс на последнем уроке, велела задержаться, и - началось. Сперва нас отчитали менторским тоном, а затем велели, чтобы завтра! все! имели! твари такие! сменку, чтобы её так. Потому что она будет лично стоять на входе и проверять, принесли или нет, и без сменки учиться не пустит.
Продолжение поста "Сменка" здесь...Уроки
Подросток в семье - звезда в нестабильном состоянии. Непонятно, то ли рванёт с минуты на минуту, то ли обойдется протуберанцем. Там хоть увернуться можно, ну, или подогреет атмосфэру, но жизнь возможна.
У нас тут пропало желание учиться, видите ли, а желание жениться даже еще не в зачаточном состоянии. Никакой движухи, в общем.
И что делать? Начать лупить? Физическое воздействие на мужчин, которые выше меня на голову, в нашей семье как-то не принято. Даже если и возникнет когда такая мысль, что я против них троих? Тут можно было бы объединиться партиями с мамой, хотя, кого я обманываю? Потому что моя мама - она же бабушка, она же теща. И да, я знаю, к какому лагерю она примкнет. Тут я их даже шапками не закидаю.
- Тебе надо поговорить с сыном, когда приедешь, - строго начала я телефонный разговор с мужем.
- Случилось чего?
- Пусть уроки делает.
Классификация жён по доходам
Посмотри на мусор и всё узнаешь про народ
Ранним утром нес мусор в пакете, много думал. О том, как изменился наш мусор за последние лет тридцать. Его структура и наша житейская философия.
В детстве и юности, помнится, мы выносили мусор примерно раз в неделю, чаще не требовалось. И что, собственно, там было? Пакеты из-под молока, яичная скорлупа, бумага от колбасы, целлофан от сосисок, ну фантики от конфет.
Бутылки сдавались. Если и не сами носили – то отдавали соседу с похмельным искрящимся взглядом.
Остатки фруктов-овощей, хлебные заплесневелые обрезки в нашем доме вообще собирались в бак, стоявший меж этажей, потом их вывозили куда-то свинкам, в подмосковное хозяйство – да, как ни смешно, но было что-то вроде раздельного сбора мусора. Не знаю, доезжало ли это до свинок, но так нам говорили. Баки исчезли, кажется, в конце 80-х.
Продолжение поста "Посмотри на мусор и всё узнаешь про народ" здесь...Женщине всегда мало
Друзья мои встречали ли вы женщину, которая может любить и любила?
Конечно скажете в ответ...думаю каждый знает такую лично и возможно ни одну.
Но как долго длится их любовь?
Но зато если мужчина действительно полюбил, то это все.
Он превращается в теленка слепо следующего за любимой, готовый для нее на многое если не на все.
Он перестает замечать других женщин.
Спешит скорее домой к своей любимой и думает о том, что их малыш должен быть похож на мамочку.
И ему все равно откуда она приехала, кем работает и т д и т п.
А теперь переходим на другую половину и смотрим на женщину...
Продолжение поста "Женщине всегда мало" здесь...В метро своя атмосфера
Фото на память
Работал как-то я в отделе рекламы штатным дизайнером, в основном полиграфия для рекламы, макеты в печатные издания нашей торговой сети, борды, ситилайты и т.д. + сайты сопровождал, не суть важно.
Было это в начале нулевых, зарплаты были не официальные, в конвертах, и в вечно зеленых, и за рекламу рассчитавылись в ней же.
Как то принесли в наш отдел довольно крупную сумму, а начальника отдела небыло на месте и оставили ее мне, чтоб передал лично я, предварительно созвонившись, назвав сумму и ответственное лицо.
Весь отдел был на обеде, в кабинете был только я.
Лежит на столе пачка сто долларовых купюр... Мобильные тогда снимали ужасно, те которые могли это делать...
Продолжение поста "Фото на память" здесь...Если бы «Матрицу» снимали в СССР
Веганская свадьба
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Другой мир
Анатолий Игоревич на цыпочках подошел ко входной двери и, задержав дыхание, прильнул к глазку. Убедившись, что на площадке никого нет, он, стараясь не шуметь, открыл дверь и переступил через порог. Дважды провернув ключ в замке, он для надежности дёрнул дверь за ручку и, убедившись, что она заперта, подошел к лифту.
Поднеся палец к кнопке вызова, Анатолий Игоревич заметил, что его кисть мелко подрагивает. Он тяжко вздохнул и протёр ладонью лицо.
– Сколько это ещё будет продолжаться? – прошептал он и, сжав кулак, ударил им по кнопке.
Спустившись на первый этаж, он медленно подошел к двери подъезда и замер перед ней в нерешительности. Может быть, стоит остаться сегодня дома? Можно позвонить начальнику и сказать, что заболел. Нет, это не выход – «эти» меня и дома найдут. Нужно идти.
Продолжение поста "Другой мир" здесь...Девушки в корсетах
Бизнес-класс
Прилетела тетя в гости. Поехал её встречать, а она довольная как слон. Рассказывает:
Захожу в самолёт, иду к своему месту 8Д. Подхожу, а там занято, говорю это мое место. Подходит стюардесса: у вас же 2Б. Села и сижу, пока выяснится, где произошла ошибка.
Приходит мужик в трениках, в шлепках с носками до колена. Его садят рядом. Тот сидит ничего не понимает, только вертит головой. Поворачивается ко мне и спрашивает:
- А я ничего не доплачивал, почему меня сюда?
- Так и я не доплачивала, видимо никто не купил бизнес, а эконом полный.
Приносят тапочки одноразовые, он их сразу в пакет.
Подходит стюардесса:
- Желаете выпить?
20 сентября, 2021
Развенчиваем мифы или как я наблюдателем был
Больше всех трындят о том что выборы нечестные те, кто на них не ходил и понятия не имеет как они считаются... А я уже трижды был наблюдателем, люблю когда все честно.
Вкратце, для тех кто не в курсе:
Три дня люди кидали бюллетени в урну. Наблюдатели смотрели, все радуются. В конце все это считается, подписывается протокол, отправляется в цик, копии раздаются наблюдателям. Я несколько раз спрашивал в разных партиях: "Что значит нарисуют что захотят?" Да бред все это! Есть протокол с цифрами. Сумма все протоколов это и есть результат. Хоть в экселе считай. Для этого наблюдатели и берут копии протоколов. Все партии видят все результаты и могут посчитать их суммы, и по области и по РФ. Никто ничего не нарисует, ну почти, очень сложно и палевно подменить, перерисовать и т.д.
Тем временем на Канарах
На Канарах начался апокалипсис: жителей эвакуируют из-за проснувшегося вулкана.
Потоки лавы стекают по улицам и плавят все на своем пути, каменные здания рушатся.
Вулкан Кумбре-Вьеха на острове Пальма начал извергаться накануне, 19 сентября. Правительство региона считает, что потоки, скорее всего, переместятся на юго-запад, в жилые и лесные районы, прежде чем достигнут побережья, планируется вывезти более 10 тысяч человек из опасных зон.
Мужская жадность – придумка женщин
Мужчины, которые активно пользуются интернетом (или хотя бы краем уха слушают женские разговоры в жизни), наверняка слышали следующее: "Измельчали мужчины! Стали жадными и скупыми, каждую копеечку считают!"
Действительно, мужчины, как вот нам не стыдно? На первом свидании за женщину больше не платим, да и расходы требуем делить поровну. Возмущаемся, когда женщина дарит на 23 февраля носки и пену, требуя при этом на 8 марта новенький телефон. Отказываемся после развода оставлять квартиру и вообще стараемся защитить своё имущество от вероятного раздела.
Более того, самые жадные и мелочные мужчины даже забирают себе ребёнка и вешают на бывшую жену алименты! Вот же беда, как только женщины живут в таком суровом мире!
Сегодняшние мужчины умнеют. Мы научились уважать себя. Мы научились не ставить женщину на первое место. Мы научились не связывать себя различными договорами, которые дают женщине всё, а мужчине - ничего (да, речь идёт про поход в ЗАГС).
Продолжение поста "Мужская жадность – придумка женщин" здесь...
История человека выжившего в теракте 11 сентября
До того дня я жил счастливой и заурядной жизнью персонажей сериала «Семейка Брейди». Одиннадцатого сентября в стадесятиэтажное здание, где я работал, врезался «Боинг-767». Теперь я знаю, каково это, когда на голову обрушивается небоскреб. Ничего не поделаешь, это часть моей жизни. Никогда бы не подумал, что мне доведется узнать то, что я знаю сейчас.
Было ничем не примечательное утро. По вторникам я обычно выезжаю на встречи с клиентами и занимаюсь телефонными продажами. Я приезжаю в офис без четверти восемь, съедаю кекс с отрубями, выпиваю чашку кофе и собираюсь с мыслями в преддверии рабочего дня.
По правде сказать, я был в отличном настроении. Мы с несколькими коллегами стояли и трепались в мужском туалете. Мы только что начали делить восемьдесят первый этаж одной из башен Центра международной торговли с «Банком Америки», и они повесили объявление с просьбой содержать туалет в чистоте. «Только поглядите, — сказал кто-то из нас. — Еще въехать не успели, а уже срут нам в уши». Было примерно без четверти девять.
Продолжение поста "История человека выжившего в теракте 11 сентября " здесь...А помните как классно было в советских магазинах?
Бывают в жизни огорчения
1. Сегодня мы с девушкой занимались любовью. Я схватил её за ягодицы и наткнулся на остатки туалетной бумаги. Вот так умирает любовь.
____________________
2. Сегодня самым популярным оскорблением в моем классе стало: "Ты как вагина Клэр, совсем бесполезна". Просто я девственница.
____________________
3. Сегодня во время разговора с другом, я призналась, что мне не нравятся мои руки, и я считаю их некрасивыми. Он утешил меня: "Ты знаешь, ничего страшного. Когда ты дрочишь парню, ему все равно красивые у тебя руки или нет". Спасибо, мне полегчало.
____________________
4. Уже два дня мой парень выносит мне мозг. И вот сегодня, наконец-то, мы помирились на почве интима. Но тут у него не встал. Раздосадованный, он снова начал дуться.
Клиенты разные важны
Работаю бухгалтером в аутсорсинговой конторе.
Пришли на обслуживание новые клиенты – двое «горячих-южных», но очень скромных и воспитанных молодых людей. У них ИП, нужна помощь в ведении учета и сдаче деклараций.. – ну, всё как обычно. «А чем занимаетесь?» - спрашиваю. Отвечают: «Эээ..шьем кошельки там разные, сумочки. Производство кожаных изделий, в общем». Ок! Уходят.
Готовлю договор на обслуживание, высылаю им на почту – на подпись. Присылают скан подписанного. А там - их печать.. В обрамлении данных из ФИО, ИНН и ОГРНИП – голый торс мужчинки, на глазах – маска «а-ля Зорро», на шее – ошейничек с шипами. Да так красиво нарисовано, прям с мелкими детальками, любовно! ))
Продолжение поста "Клиенты разные важны" здесь...Вы слишком долго живите в Италии, если вы...
1. Сходу назовете 20 названий пасты разной формы. А если немного поищете в памяти, так и вовсе 40.
2. Флегматичны к выборам очередного премьера, но вот результатов дерби Милан-Интер ждете с нетерпением.
3. За столом обсуждаете еду. Как текущую еду так и прошлую и даже будущую.
4. Здороваетесь с человеком столько раз, сколько встречаете его в течении дня.
5. Не понимаете как можно работать в августе.
6. Забыли как выглядит чай в пакетиках, а листовой и вовсе считаете китайской байкой.
7. Недоумеваете когда видите авто длиной более 4м. Как на подобном ездить в центре и парковаться? А уж для машин длиннее 4,5м вы бы и вовсе ввели права категории D.
Продолжение поста "Вы слишком долго живите в Италии, если вы..." здесь...Это Россия, детка!
Про инопланетян
Рассказал мне эту историю один мужик.
Встретил, говорит, как-то своего знакомого. А тот места себе не находит.
- Что случилось?
- Да вот, загулял маненько, три дня дома не ночевал, с бабой был. Теперь не знаю, что жене говорить.
- Дак ты ей скажи, что тебя инопланетяне похитили! - в шутку сказал мой знакомый.
И что же? Сказал. Да так рассказал, что приезжали к нему даже уфологи с ихнего сообщества. Теперь этот эпизод у них зафиксирован как один из случаев контактов с инопланетянами.
О родственниках
Троюродная сестра рассказала. Назовём её Любой. Когда Люба была маленькая, умер отец, через два года умерла мать. Не скрывает, что родители пили. Её взяла к себе сестра матери. У тёти было четверо своих детей, пьющий муж, который работал на шахте. Но на шахте тогда зарабатывали очень хорошо, а тётя работала в торговле, так что жили они не бедно. Да и сирота получала пенсию. И вот живёт Люба вторую или третью неделю в новой семье, горе ещё не утекло, то плачет, то забывается. Во время обеда за столом сидит вся семья, едят суп, ребёнок протягивает руку за ещё одним куском хлеба, а тётя вдруг бьёт её по руке и говорит: Ну сколько можно жрать!
Теперь Люба вспоминает, что даже не обиделась, а удивилась и ей стало стыдно за то, что она такая обжора. В этот момент пьяный теткин муж встал и со словом: Сука! - даёт жене пощёчину, да такую, что та отлетает вместе со стулом.
Ох уж этот русский твиттер!
О работе в эксорте (читать, но не повторять!)
В Москве эскортом сейчас называют уже, по-моему, все. То есть это просто какое-то красивое слово, которое звучит лучше, чем «проституция». Поэтому даже те девочки, которые публикуют свои фото и предложения об услугах на профильных сайтах, тоже считают, что они — эскорт.
Изначально эскорт — это сопровождение: ты продаешь свое время за то, чтобы получить какие-то материальные ценности. И ты заранее договариваешься о том, чем ты будешь заниматься в это время.
Эскорт без интима — миф, такого не бывает. Это сказка, которую девочки рассказывают своим мамам, когда хотят отмазаться. Ты можешь просто пойти на красивое мероприятие с красивым дядей, только если ты звезда телевидения или поешь песни, которые знает вся страна. Бывает, правда, и такое, что клиент напился, ничего не хочет, и его тянет поболтать — тогда получится без интима.
Дранг нак остен, или побег из Парижа
Не знаю, консультировался ли Гефест с Гермесом планируя извержение вулкана Эйяфьядлайёкюдль 15 апреля 2010, или департаменты не координировали работу и Гермес потом посылал гневные депеши офисной почтой. Знаю, что облака пара двинулись на юго-восточном ветре в Европу. В первые же часы в белогривых лошадках обнаружилось повышенное содержание частиц стекла, и стеклянная пыль мгновенно поставила под угрозу все авиарейсы. Продвижение пыли от извержения можно было наблюдать в почасовом закрытии аэрпортов: Рейкьявик, Глазго, Дублин, вот уже и Лондон обьявил о предстоящем закрытии.
И тут у меня зазвонил телефон. Звонила жена, которая как раз улетела из Америки в Париж на аэрокосмическую выставку. Она сразу деловито порекомендовала мне помолчать и выдала резюме: Парижский аэропорт закрывается наутро; рейсы на двух-двигательных самолётах, летящих мимо Исландии, уже отменены. Билетов нет и не будет - тысячи посетителей выставки, людей, живущих на самолётах - с золотыми, алмазными, и другими драгоценными авиа-статусами - провели часы на телефоне, и большинство из них никаких билетов не получило. Консенсус, достигнутый во время группового обеда на 30 человек, звучал так: воздушное пространство закроется как минимум на неделю, и задержки рейсов растянутся на 10-15 дней после. Все пошли в гостиницы планировать следующие шаги, которые выглядели по-разному. Многочисленные американцы отчаянно искали номера в забитых отелях, пытались достать рецепты на инсулин и другие лекарства на следующий месяц, а немногочисленные счастливчики садились на любые самолёты - в Африку, Южную Америку, а кое-кто и в Гонк-Конг: куда угодно, где не ожидалось закрытия авиарейсов.
Продолжение поста "Дранг нак остен, или побег из Парижа" здесь...Девушки понедельника
Словарик переводного интернет-новояза
Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.
Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.
Кофейное лицо (Coffee face)
Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.
Штурман-секретарь (Textretary)
Человек, набирающий СМС за того, кто ведет машину.
17 сентября, 2021
.jpg)
Выходи за меня
Вечер сентября. Обыденный, рядовой, как жопа с обратной стороны человека, но только не для меня. Огромные капли, прохладные и прицельные, лупят по куртке и шлему. Даю газу, обгоняя старую «японку». Литейный к началу осени наряжается в волнистый асфальт, радует колеями в две ладони. Стараюсь не лихачить – все маневры строго по необходимости.
На светофоре заглядываю в «шестерку» Ауди. Теплый салон, дерево, кожа, уютный мягкий свет. Уголок благополучия посреди разгулявшейся стихии. Мужчина с полувековым багажом, с ним девчонка, и вряд ли дочь. Шутят в тепле, сухие, как паек танкиста. Он говорит, она смеется. Смущаются, увидев мое любопытство, но он тут же берет себя в руки, и неоднократно тренированным взором римского прокуратора одаривает мокрого меня.
Светофор приглашает к движению. Трогаемся. Голова болит сильно и разом во всех местах – затылок, виски, лоб. Будто крепко сжали в тисках и придают правильную форму молотком. Напрягает, но это не страшно. Это не главное.
С женщинами после 40 можно уже бесплатно
Женщины после 40 лет не напрасно пользуются популярностью у мужчин. Их плюсы перевешивают многочисленные недостатки, которые могут проявляться в женщине с возрастом.
Сначала девушки похожи на милых щеночков с мягкими сердцами, безобидными зубками, интересом к жизни, восторгом по поводу простых радостей, а так же большими удивленными глазами.
Потом они начинают осознавать силу своей женской власти и те возможности, открывающиеся в связи с этим. Постепенно щеночки приобретают черты хищной и расчетливой акулы (ну или матерой взрослой самки собаки), которая достаточно точно знает, чего она хочет, и даже умеет быть безжалостной. Затем, к 30-35 годам они переживают некий кризис, похожий на кризис среднего возраста, связанный, в том числе, с выходом из самого востребованного у мужчин возраста.
Продолжение поста "С женщинами после 40 можно уже бесплатно" здесь...
Хмырь
Вчера нужно было оплатить очередной ебаный кредит в банке, ну и я значит поехал.
Летом я катаю исключительно на велосе, быстро да и прикольно.
Подъезжаю к отделению банка, там нет ничего куда зацепить велос, но сидит охранник банковский.
Я такой, здрасте. Покараулите немного, я тут в банкомат закину деньгу и выйду. Он без проблем.
Охранник казах (дело в Казахстане), годков там ему уже под 60.
Велос у меня средней ценовой категории, упакованный.
Ну и значит оплачиваю ебанный кредит через банкомат, поглядываю через окно за велосом, мало ли.
Выхожу все норм, благодарю собираюсь отчаливать. И тут охранник начинает расспрашивать про велос.
Стандартные вопросы сколько стоит, сколько скоростей, вес и прочее. Разговор завязался, я особо никуда не тороплюсь.
И тут он мне выдает, ну как бывает дедульки сидят и внукам свои охуенные истории выкладывают.
Страна чудес Евразия: помпезный заброшенный парк развлечений в Анкаре
По словам президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана, "Страна Чудес Евразия" в Анкаре, должна была стать крупнейшим парком развлечений в регионе и "источником гордости". Вместо этого дорогие аттракционы ржавеют с момента закрытия объекта через год после его инаугурации в марте 2019 года.
Пошутил
Был у нас на работе шутник один. А заодно борец на блокировку оставленных без присмотра компьютеров. Оставишь комп без блокировки и он заметит - или все ярлыки удалит и скриншот рабочего стола фоном сделает, или экран перевернет горячей клавишей.
И вот приехали к шефу партнёры вроде из Японии. Шеф заранее поручил презентацию провести. Обустроили проектор, зал, все подготовили. Но что-то не так пошло с компом, поэтому очень странно настроили - надо было из переговорной через амиадмин подключиться к своему компу, взять управление и только так можно было показать презентацию.
В общем сидят партнёры и все начальство. Презентующий всё настроил. За пустил первый слайд презентации на своем компе, настроил все подключения, и как и было договорено, идёт в переговорную.
Продолжение поста "Пошутил" здесь...Случай из практики психолога
Женщина 34 года:
— Муж меня жутко бесит, - совершенно спокойным тоном сообщила клиентка. – Меня аж подмывает сказать ему что-нибудь плохое или еще хуже – сделать.
— У вас есть на это какие-то причины?
— Есть, но они такие несуразные, что мне стыдно о них говорить, - она выжидательно посмотрела на меня, но, не получив какой-либо реплики, продолжила. – До недавнего времени у нас был вполне счастливый брак. Познакомились на третьем курсе в универе, любовь с первого взгляда, что называется. Мне от бабушки досталась однушка неподалеку отсюда, туда мы и переехали. Через пару лет поженились, чтобы мои родители наконец успокоились. Я родила девочку, ей сейчас уже семь лет – знаете, у нас получилась эдакая образцовая семья, где все друг друга любят и ценят.
— Но что-то пошло не так?
Продолжение поста "Случай из практики психолога" здесь...
Беременна в 16. Советская версия.
Одна моя одноклассница забеременела в 8 классе. В 15 лет, то есть. Известно это стало, когда у нее живот уже под фартук перестал умещаться.
Поднялась страшная буча. Школа же - образцовая, строгого режима.
К чести школы, было сделано все, чтобы девчонка сдала выпускные экзамены за 8 класс. Но боги, сколько же крови попортили ей и ее родителям!
Вызывали на различные ковры и прорабатывали. Как будто беременность можно разбеременеть обратно.
Экзамены она сдавала, но отдельно от нас. И не для того, чтобы уберечь ее от травмы, а чтобы уберечь от ее тлетворного влияния нас. Можно подумать, беременность заразна, и передается воздушно-капельным путем. На уроки ее допускать перестали, и старались при нас не упоминать. А если упоминали, то со скорбным таким лицом. Словно она то ли Родину предала, то ли миллион сперла.
Техника безопасности? А что это?
Пошлые откровения
У меня фетиш на мужские руки. Схожу с ума по коллеге: высокий, умный, сильный, красавец-мужчина. Но когда он закатывает рукава рубашки до локтя, я таю, думать уже больше ни о чём не могу. Я готова сутками рассматривать руки, безумно хочется погладить их. Я знаю, что ему это понравится. А наблюдать, как он закатывает манжеты, равносильно тому, что перед мужчиной чулки поправлять.
Я много работала, пока муж не мог устроиться. В один день я пришла домой пораньше и увидела странную картину: муж засунул себе в зад длинный шарик (в цирке из таких делают лошадок), увидел меня, улыбнулся и спросил: "Ну, как тебе мой хвостик?" Подала на развод...
У молодого человека есть кроссовки, к которым он нежно и трепетно относится. Им уже лет семь, и выглядят они совершенно непотребно, но целы, надеваются на вечерние прогулки исправно. Они даже не перешнуровывались года два так точно. Как-то раз молодой человек решил мне сделать комплимент, который звучал так: "В тебя входить так же приятно, как надевать эти уже подогнанные под ногу кроссовки".
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Зря спросила
Утром в маршрутке услышала, как одна женщина рассказывает другой:
- Представляешь, ко мне вчера сестра заходила, только что из командировки из Москвы вернулась, привезла племянникам гостинцы. Едва она в квартиру вошла, они уже тут как тут. Взяли подарки и стоят молча, как истуканы.
Я спрашиваю: «Ребята, что нужно тете сказать?»
А они в ответ хором: «До свидания!»
Целый час потом объясняла сестре, что это не я их такими воспитала XD
Карма в действии
История не совсем веселая, но не рассказать не могу. В очередной раз убедился что карма существует.
Как предыстория - одно чучело попало мне в ногу соскочившей с ложа арбалета стрелой (этот придурок захотел попробовать стрелы с наконечником типа срезень). Обидно, досадно, больно, но... коньяк был хорошим, ну и грех было жаловаться на объёмы анестезии. В общем зашили мне заднюю лапку в районной поликлинике и хорошо.
А вот продолжение...
Отлежал день, вроде всё в норме, воспаления нет, швы держутся хорошо - дуй ка больной до дома, нефик койкоместо занимать.
Ну я и поехал. В область, 60 км, на пригородном автобусе.
Сажусь значит в автобус - а моё место занято тёткой лет не скажу сколько, хотя если посчитать колличество подбородков... На просьбу уступить - посылают по известному маршруту - типа она инвалид, а ты молодой (ага, только слегка седеющий, а так да, молодооой), постоишь!
Тяпничные девушки
Вот эта новость
Муж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил:
- Лена! Нам надо серьёзно поговорить...
И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы:
- Я влюбился!
«Опаньки, — подумала Ленка, — Вот и к нам в семью кризис среднего возраста пожаловал. Ну, здравствуй, здравствуй...», но ничего не сказав, очень внимательно посмотрела на мужа, чего не делала уже лет пять или шесть (или уже восемь?)
Говорят, что перед смертью проносится вся жизнь перед глазами, так вот у Ленки начала проноситься вся их совместная жизнь с мужем.
Продолжение поста "Вот эта новость" здесь...16 сентября, 2021
Вор по вызову
Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.
Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.
Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.
Продолжение поста "Вор по вызову" здесь...
Битва "корок"
На прошлой неделе сломал ногу. Бывает. Сижу в поликлинике, жду приёма травматолога. Очередь к приёмному часу нарастает. Удивительно, что очень много молодняка. Основная масса с повреждёнными ногами почему-то. Но не в этом суть.
Буквально за полчаса до приёма коридор поликлиники был уже битком забит ждущими приёма. И тут врывается мужик, где-то под 60 - я охуенно почётный донор, мне без очереди, я на колчаковских фронтах воевал, тычет какую-то бумажку. Ну, ладно. Врач пока в кабинет не пускает.
Тут же через какое-то время появляется тётка, тоже под 60 - я неебически персональная пенсионерка, кавалер ордена всех степеней, ветеран битвы за светлое будущее, и тоже размахивает "коркой".
Продолжение поста "Битва "корок"" здесь...Жадность до добра не доводит
Было это в конце 70-х. Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец. Огород то большой, удобрения много надо.
В обед сгонял водила к знакомым загрузил самосвал, привез, вывалил. Подходит хозяин, улыбается и протягивает трёшку: "Больше не заплачу, а не нравится загружай обратно!".
Трёшку водила не взял плюнул и уехал. Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием. Открыл ворота, заехал и выгрузил мужику гравий поверх навоза, безвозмездно. А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.
Бывают в жизни огорчения
Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса
Есть у меня приятель Леха. И была до недавнего времени продавщица Светка, молоденькая разведенка.
Лехе 32, Светке 24. Ребенок у нее, но он не мешает, живет в станице у ее родителей. Повстречались, поебались, поженились. Я Леху отговаривал. РСП, любит попить да погулять, ребенка бабушке с дедушкой скинула. Но куда там, любовь.
Прожили они год.
Леха не раз в порыве откровений говорил что подозревает жену в измене. Чувствую говорит, но доказательств нет. А может просто глаза закрывал.
И как то раз Светка на работу не вышла. Телефоны они с мужем не берут. На следующий день вечером прислала смс "Я увольняюсь" .
Охуеть новость. Еду к Лехе, Леха в депреснике.. Бухает.
Рассказал в пьяных слезах:
У Светки работа 2 через 2. Отпросилась к подружке на день рождения. Сказала не долго, завтра на работу. После 22:00 Леха стал названивать, трубку не брали. Поехал к этой ее подруге, там темно. В час ночи Светка все таки ответила. Пьяно послала Леху нахуй, сказала что бы не мешал отдыхать.
Как там - "стакан воды в старости подать". Ну да, ну да...
Ты можешь четко и по сути?!
- Что ж ты все никак не остепенишься? Заведи семью, детей. Часы то тикают.
- Ну вот смотри взять к примеру автомобиль с салона.
- А при чем здесь автомобиль?
- Да ты послушай и не перебивай. После покупки его сначала нужно зарегистрировать, заплатить транспортный налог. Первые 2000км обкатывай. Потом 2 раза в год меняй резину. Раз в год или каждые 10000 км меняй масло…
- Не увиливай!
- Та я и не увиливаю. За жидкостями под капотом следи. Чуть какой посторонний звук - сразу на сервис.
- Ты можешь четко и по сути?!
- Могу. С женщиной пиздец все сложнее.
Жадность и ее последствия
Из рассказа тестя, который на грузовых машинах почти всю трудовую деятельность провел.
История 1.
80-е. Заказ был за машину щебня за 3 рубля. Приехал, выгрузил, хозяин дал только один рубль. Где-то через неделю наметился ливневый дождь. Они с сослуживцем берут 2 камаза, грузят до предела глиной и в 22.00 выгружают прямо под закрытые ворота счастливого владельца щебня. По итогу он 2 дня лазил через забор к себе домой и еще неделю не мог выехать со двора на машине. У тестя это был последний случай, когда он выгрузил прицеп до того, как взял в руки деньги.
История 2.
Начало 90-х. Рабочие строят дом женщине, которая руководит местной налоговой. Материалов в избытке и самых дорогих из доступных по месту. Они попросили рабочие рукавицы. Через 2 часа их получили.
Продолжение поста "Жадность и ее последствия" здесь...Идеальная женщина существует
"Воблю ь"
Елена Валерьевна никогда не отбеливала анус. Не то, чтобы она этим гордилась, но и стыда особого не испытывала. До сегодняшнего вечера.
- Ты жопу что ли не вытерла?
Безобидный вроде вопрос выбил ее из равновесия и задел если не до глубины души, то до селезенки минимум. А то, с каким упреком он был задан, Елена Валерьевна сочла за личное оскорбление. Хорошо, что Сережа не видел ее лица, того, как сильно она покраснела. Но это и немудрено, ведь войти в нее он собирался сзади.
Трахаться перехотелось.
Елене Валерьевне стало как-то неуютно, они с Сережей враз стали чужими людьми, и ей показалось неправильным стоять раком перед совершенно не родственной душой.
Она попыталась встать, но Сережа все еще держал ее за бедра.
Продолжение поста ""Воблю ь"" здесь...Взгляд изнутри: сотрудник караоке
Музыкой я занималась с детства — была и музыкальная школа, и несколько вокальных студий, и выступления на конкурсах, и мероприятиях разного масштаба. Мыслей зарабатывать пением толком не возникало — детские мечты о большой сцене, популярности и толпах фанатов как-то ушли сами собой, когда настало время поступать в универ. И я решила выбрать что-то более стабильное и перспективное — мол, попеть всегда успею. Но, уже будучи студенткой, задумалась: «А почему бы не попробовать зарабатывать тем, что в кайф?» К этому меня подтолкнула и преподавательница по вокалу, у которой я тогда занималась.
Преподавательница рассказывала, как ездила вокалисткой в Китай, а потом устроилась в Минске в караоке, заработав себе на машину. И обещала в случае чего помочь с вариантами и мне.
Я оканчивала второй курс очного отделения, поэтому решила, что уезжать куда-то не готова — а вот подработать в караоке вполне можно попробовать.
Исповедь общественного защитника
Я — государственный защитник в большом южном мегаполисе. Меньше 10 процентов населения в районе, где я работаю — черные, но черные — больше 90 процентов моих клиентов. Остальные 10 процентов — в основном выходцы из Латинской Америки, хотя есть и белые.
У меня нет объяснения почему, но преступность имеет расовые особенности. Латиноc обычно совершают два вида преступлений: сексуальное насилие над детьми и вождение автомобиля в нетрезвом виде. Черные совершают много насильственных преступлений, но очень мало преступлений на сексуальной почве. Немногочисленные белые, которых я вижу, совершают самые разные преступления. За многие годы работы в качестве общественного защитника я представлял только трех азиатов, причем один был наполовину черным.
Будучи молодым юристом, я верил официальной версии о том, что черные — законопослушные, умные, ориентированные на семью люди, но настолько бедны, что вынуждены прибегать к преступлению, чтобы выжить. Реальное поведение черных стало для меня шоком.
Продолжение поста "Исповедь общественного защитника" здесь...
В армии нормально ваще
Первый месяц в учебке я никак не мог поверить, что попал в армию. Ты бежишь по стадионной дорожке, в глазах соль от пота, а в ушах грохот ста двадцати пар сапог. Глядишь на мелькающие впереди кирзачи, рассудок вроде принимает, что всё это случилось на самом деле, но внутри засел вопрос: какого лешего я тут делаю? Молодая жизнь только началась, позади школа, впереди ждут лето, друзья, гитара. И вдруг повестка, проводы, учебная часть…
Пару недель назад прекрасным июньским утром меня провожали у военкомата друзья и родные, объятия, рукопожатия, слёзы. Какой-то пьяненький дембель лез с ценными советами:
– Слышь, братан, главное, не бойся ни фига! Я тебе ща одну вещь скажу, послушай дедушку: в армии нормально ваще, главное – себя поставить.
15 сентября, 2021
Ну очень правильная сказка
— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.
— Я! — отозвался Дракон из пещеры.
— Выходи на свет божий, нечисть поганая.
Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.
— Повтори?
— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.
Дракон вышел.
— Ну?
Мужик собрался с духом.
— Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.
Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.
— Биться будем, не на жизнь, а на смерть!
— Уверен? — уточнил Дракон.
— В чём?
— В необходимости битвы.
Ольга Бузова на фото в Instagram
Кто круче - их Меган или наша Оля?
Белое солнце кредита
- Верни рыбку взад! – скомандовал Герман, и я послушно бросил в тазик пластмассовую рыбку с металлической пластинкой на носу. У меня были такие, в периоде детства «с трёх до пяти». Он опустил в таз удочку с магнитиком вместо крючка и ловко подсёк зазевавшуюся игрушку.
- На, пожарь, - протянул рыбак мне улов.
Я с сомнением начал шарить зажигалку по карманам.
- Так сколько, говоришь, тебе надо денег? – прервал Герман мои поиски.
Мой потенциальный кредитор был личностью сложной и многогранной.
Познакомились мы с ним в бильярдной – он позволил мне выиграть три партии подряд, показывая себя посредственным игроком, а потом резко поднял ставку. Я не повёлся, и вместо игры мы с ним знатно нахлебались в местном баре. Вообще почудили в тот вечер. Даже арендовали троллейбус вместе с редкими пассажирами и прокатились с ветерком под девизом «Следующая остановка по требованию», пока не догнали впереди идущий транспорт. На команду «Обгоняй! Сделай его!» водитель отреагировал странно – погрустнел и плюнул на приборную панель.
Гусарская рыбалка
Гарнизон Диди Шираки славился тем, что во все дыры в ограждении пролазили местные свиньи и бычки, благо и первых, и вторых, и третьих было предостаточно. Свиньи были страшные и лохматые, бродили где хотели, и на замечания больших авиационных командиров ну никак не реагировали, точно так же как и их хозяева из местного населения. Ответ один - свободный выпас скота, кто прошел отдаленные гарнизоны, тот с этим сталкивался. Случалось что первых добавлялось, а вот вторые и третьи загадочным образом, от случая к случаю, куда-то исчезали. Узнавали о таких пропажах только тогда, когда с криками "Вах-Вах" по гарнизону начинали носиться представители местного населения и досаждать большим авиационным командирам жалобами на "ледчиков", преимущественно из среды холостяков местного многоэтажного общежития, что их любимые животинушки безвременно пали в неравном бою за пропитание с вашими вояками. "Ну не было такого никогда товарищи командиры, нас и так кормят хорошо", отвечали на все вопросы начальства сытые холостяки.
Вместе со всеми проживал в общежитии и летчик от-бога, закоренелый холостяк Николай Ме..хин, доставлявший много счастья и радости женскому населению, а также и много проблем большим авиационным командирам, которые ну никак не могли женить Николая не только на лучших красавицах гарнизона,но и на своих любимых дочках. В перерыве между любимым делом, то-есть повышением летного мастерства, и повседневными холостяцкими буднями произошла вот какая история.
Продолжение поста "Гусарская рыбалка" здесь...Сосед Эдик
У одного моего знакомого, отношения с соседом по даче с самого начала не заладились.
Но мирно жить с соседями как-то надо.
- Я, - говорит знакомый, - и так и эдак, стараюсь с ним не конфликтовать, в споры не вступать, но не получается мне с ним нормальные отношения наладить. Давит он постоянно на меня.
Задирается ко мне этот сосед Эдик, всякий раз как я на дачу приезжаю.
Вначале шуточки-прибауточки закидывает в мою сторону, а потом и вообще со мной бороться пытается. Физическую силу свою чувствует и на мне показать её хочет. Здоровый кабан такой, этот Эдик.
И вот прихватила меня однажды спина. Крепко прихватила. А время копать картошку пришло. Я её по весне и сажать-то не хотел. Но разве бабу переубедишь, что время этого цирка уже давно закончилось. В магазинах этой картошки...
- А давай посмотрим; а может на этот раз уродит... Известное дело - бабе ж мужика в кабалу загнать, самый лучший в мире секс.
Уродила, мать её Ети.
Фестиваль "Bushwig"
В минувшие выходные в Нью-Йорке прошел крупнейший в мире драг-фестиваль "Bushwig" ("Бушвиг"). Мероприятие было основано в 2011 году, оно проводится каждый год в начале сентября и привлекает более 4000 посетителей. Лишь в прошлом году фестиваль был отменен из-за пандемии коронавируса. В этом году мероприятие проходило в Knockdown Center в Квинсе. Драг-квин — сленговое выражение, используемое для обозначения артистов-мужчин, которые играют женщин, но не всегда являются геями или транссексуалами. Надевая женскую одежду, драг-квин добиваются гротескного или сатирического эффекта. Главное отличие драг-квин от трансвестита заключается в том, что целью переодевания является развлечение зрителей, а не удовлетворение своих сексуальных потребностей.
Провокатор
Пришёл к нам на работу молодой паренёк, звали его Петя. Персонал отдела отнёсся к нему вполне благосклонно и сам процесс вливания молодого сотрудника в коллектив прошел вполне себе безболезненно. Парень работу выполнял хорошо и в срок, был весел и общителен, в общем, через пару недель его даже можно было назвать «своим в доску». Забегая вперёд скажу, что в нашем небольшом но дружном коллективе было несколько человек в возрасте за 60, которые часто любили погружаться в свои воспоминания, да и вообще могли поддержать разговор практически на любую тему. И вот, в один прекрасный день:
- А интересно, во времена Союза хватило бы десяти рублей чтобы сходить в ресторан? - спросил наш молодой сотрудник, явно обращаясь к старшему поколению. Я и ещё несколько коллег, примерно моего возраста, затруднились с ответом и машинально посмотрели в сторону «стариков».
- Ну это смотря в какой ресторан, - откликнулся Павел Аркадьевич - один из нашей "старой гвардии".
Продолжение поста "Провокатор" здесь...
Парфюмерная лавочка
В крохотный магазинчик под неприметной вывеской, расположенный в почти безлюдном переулке, зашел молодой человек. Он остановился в дверях и огляделся. Магазинчик был таким маленьким, что юноша засомневался, сможет ли найти здесь то, что ему нужно. Но на звонок колокольчика уже вышла хозяйка этой скромной лавочки, пожилая приветливая женщина, и молодому человеку стало неудобно просто так развернуться и уйти.
- Ты ищешь духи в подарок, сынок? – спросила хозяйка лавки.
- Да, верно. – немного смущенно ответил молодой человек. Он первый раз в жизни выбирал подарок для девушки, и очень волновался.
- Девушка, о которой ты думаешь, любит гулять по осеннему лесу, собирать охапки разноцветных листьев и приносить их домой, она любит солнце и ветер, ванильное мороженое и горький шоколад, любит бегать босиком и танцевать. – задумчиво сказала хозяйка лавочки, глядя на юношу. – Она – настояший сорванец, веселая и озорная.
- Все так, - заулыбался молодой человек.
- Тогда у меня есть аромат для нее!
Хозяйка ушла вглубь лавочки и вернулась с прозрачно-голубоватым флаконом, расписанным белыми лилиями. Она открыла плотную крышечку, и аромат летнего луга наполнил магазинчик. В нем переплелись запахи скошенной травы, земляники, дикого меда и смолы.
Среда. Сиськи.
Простота клиента
Случай на работе.
Продаю смартфоны. Приходит клиент женщина лет 45 и смотрит варианты. Я ненавязчиво устанавливаю контакт, узнаю потребности, предлагаю лучшие варианты по цене/качество. Остановились на смартфоне за 15000р. Клиент благодарит и уходит "подумать". Уточняю момент о размышлениях и добавляю, что если вы хотите сравнить цены, то это правильно, можем это сделать прямо у нас и если вдруг найдем дешевле, то я сделаю вам скидку и чехол/стекло сделаю в подарок при покупке смартфона у нас.
В итоге клиент все равно уходит, а я продолжаю свою работу. К вечеру клиент приходит ко мне с таким же аппаратом. Говорю прекрасный выбор, а по какой цене купили, что даже ко мне не пришли за скидкой? Купили за 20000р в другом магазине, смотрю чек а там еще страховка и доп гарантия на 4000р. Сам телефон 16000р. Спрашиваю а что ж вы так? Про страховки мне ничего не говорили, у нас ведь тоже есть, но это мы обычно предлагаем в самом конце по желанию клиента.
Супергерои
Плоские, одноклеточные нарциссы–фетишисты в латексе уместны, когда тебе 8 лет или для извращений. Как нишевой контент для детей и умственно–отсталых взрослых стал мейнстримом, лезущим из каждого утюга?
Ладно еще классические комиксы для узкого круга фанатов. «Пыщь, пыщь. Я утоплю тебя в болоте радиоактивной слюны. У меня есть электрохлыст». Но они же пытаются придать им драматическое измерение в погоне за расширением ЦА. Что может быть нелепей, чем почти бессмертный, обладающий силой стада слонов или умеющий летать чувак в костюме из секс–шопа с эмоциональными проблемами малолетней матери–одиночки без высшего образования?
А уж сами истории. «Колобок» по сравнению с ними — великая трагедия с неожиданными сюжетными поворотами и катарсисом.
Партия сказала: «Надо!», комсомол ответил «Есть!»
Передовица еженедельной газеты «Смена». 16 июля 1988 г.
Я подарю тебе жизнь
Ангел и старый кот сидели на крыше. Кот был стар и он устал. Устал от холода голода и людей с собаками. Он пришел последний раз. Ангел был очень стар. Его крылья были серыми, а лицо морщинистым.
-Я ухожу. Сказал серый кот. Ухожу и это радует меня. Кончатся все мои муки.
-Но ты оставляешь меня. С кем же я буду говорить, возразил Ангел.
-Тебе придётся найти другого кота. Ответил кот. Моё время пришло.
Ангел задумался.
-Один раз. Один раз в тысячу лет. Повторил он. За свою работу, за все мучения, которые я видел всё это время. Один раз я могу сделать. Я решил подарить тебе жизнь. Ты будешь жить и мы ещё поговорим.
-Ну нет. Ответил кот. Даже не рассчитывай. Хватит с меня этого мира. Хватит. Я достаточно настрадался Поищи –ка себе другого.
Он встал и ушел. А старый ангел с серыми крыльями и морщинистым лицом смотрел ему вслед и вздыхал.
Меган Фокс в просвечивающем платье
Человек без соцсетей уже неполноценный?
Вспомнился вдруг один разговор.
На работе подыскивали человека на одну из вакансий. И вот девушка-кадровичка, или как сейчас модно говорить, HR, рассказывает директору о результатах поиска. Она должна была посмотреть, какие есть анкеты на хэдхантере, чтобы пригласить на собеседование к директору. Тут же сидит технический директор и я.
-бубубуб....был вот этот вариант, но по-моему не подходит, т.к. никакого опыта работы нет
-угу. Дальше
-еще вот такой был, всё неплохо, но его я тоже отсеяла, потому что у него нет никаких аккаунтов в соцсетях
-(все трое) ээээ...хм... что ты сказала? Почему отсеяла?
-потому что у него вообще нет никаких соцсетей. Представляете?
- (после переваривания информации и безуспешной попытки самостоятельно разгадать загадку) ииии...?
-ну, так ведь не бывает! Здесь что-то не так.
-ты ведь сейчас просто прикалываешься, да?
14 сентября, 2021
Откровения девочки
- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
- Мальчики.
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто, мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
- Ну, это и с девочками, наверное, так. И со взрослыми тоже.
Дары волхвов
От Яши до Яны полчаса на сабвэе. Оба разведены, он делит квартиру с родителями, она отвела единственную спальню сыновьям-школьникам и спит в гостиной. Самый богатый город мира, в котором подобных нищих иммигрантов приблизительно четыре миллиона, не хочет делиться богатствами. Полгода назад они познакомились у общих друзей, и с тех жизнь стала гораздо терпимее, хотя материальные трудности никуда не делись.
Она трудится соцработником, он перевозит и собирает мебель. Работа тяжелая, но случаются перекуры, когда можно созвониться и поболтать. Одна беда: на дворе начало двухтысячных, разговоры по сотовому оплачиваются поминутно, и эти минуты сильно бьют по карману, поговорить Яна любит. Бесплатны только звонки внутри одного провайдера, но провайдеры у них разные – допустим, у Яши Спринт, а у Яны Верайзон.
Продолжение поста "Дары волхвов" здесь...«Зарница» по-латвийски
Ничего необычного, просто учения.
Ну тогда поехали
На работе. Обсуждаем что, да как обстоят дела с зарплатами в Европе. После небольшого спора о размере средней зп. в Испании (почему-то), один из нас провозгласил:
- О, глядите объявление: механик по кондиционерам в этой вашей Испании - 7к евро.
Второй коллега чуть не подавился чаем:
- Ты что, серьёзно? Ну всё, тогда я сваливаю.
- Куда это ты сваливаешь? - удивился первый. - Ты же ни разу не "кондиционерщик"? И испанский не знаешь.
- Ерунда, переквалифицируюсь, а за 7к евро я тебе испанский на ходу выучу.
- Ладно, похихикали и будет.
- Lo digo en serio, idiotas (Я серьезно, идиоты).
Позвонил мошенник, а я растерялся…
-Добрый день, я сотрудник безопасности ВТБ.
-Здравствуйте.
-Вам предварительно одобрена заявка на выпуск кредитной карты, когда вам будет удобно посетить офис банка для подписания документов?
-Я не оформлял никаких заявок.
-Получается, что кто-то сделал это за вас, используя ваши личные данные (СНИЛС, данные паспорта). Нет понимания, кто мог получить к ним доступ?
-Вероятно, сотрудники вашего банка. У линейных работников ведь не очень большой заработок, любая халтура может соблазнить…
-Очень смешно.
И повесил трубку. Чорт, не получилось ничего действительно смешное придумать.
Зомби-апокалипсис по-американски
Блогер прокатился по улицам Филадельфии и показал, какой кошмар там творится — буквально «зомби-апокалипсис».
Жизнь в средневековом замке была грязнее, чем кажется
Девочки, которые мечтают быть принцессами и жить в замке, делают это, конечно, зря. Средневековый замок был не лучшим местом для жизни. Да что там, он был по сегодняшним меркам просто отвратителен! Давайте узнаем, почему, - только нос прикройте чем-нибудь.
Ваш замок мог быть очень уютен, - но о его подвалах этого точно сказать было нельзя. А между тем, без темницы в подземелье не обходился ни один из феодальных замков - иначе феодал не смог бы наказывать ослушников и расправляться с врагами. Подземелья замков известны своей невероятной негостеприимностью. Пока гости развлекались наверху, тем, кто оказался внизу, совсем не было весело. Пытки были обычным делом для несчастных. Отсутствие света, воздуха, общества других людей и нормальной еды тоже были делом обычным.
Ну, а если замок был невелик, и тюрьма тоже была миниатюрная, узник мог попасть в так называемый ублиет - каменный мешок. Это камера-колодец в размер человека, где можно было только стоять - а вот сесть или, тем более, лечь было проблематично. Современным людям не понять, как хозяин замка мог веселиться и развлекаться, зная, что творится в его подвале.
Продолжение поста "Жизнь в средневековом замке была грязнее, чем кажется" здесь...Фото дня
Просто сборная Китая по хоккею только что прибыла в Швецию
Моряк живет двумя жизнями
Одна жизнь в море, другая на берегу. Эти две жизни настолько сильно различаются, что даже трудно объяснить. На судне моряк постоянно занят. Рабочий день не лимитирован. Судно работает 24 часа в сутки и без выходных. Простои обходятся в колоссальные суммы денег и поэтому недопустимы. Экипажи сейчас самые минимальные, поэтому приходится вкалывать всем. Владелец судна платит зарплату и его не волнует комфорт экипажа. Не нравится – чемодан в зубы и домой. Главное – судно должно двигаться и перевозить груз. Нагрузка даже не столько физическая, сколько моральная. Постоянно приходится принимать трудные решения.
В индустрии крутятся колоссальные деньги. Даже небольшой по нынешним временам контейнеровоз на 1000 контейнеров сжигает в день десятки тон топлива и перевозит тысячи тон груза на многие миллионы долларов. Поэтому малейшая ошибка стоит огромных денег. А помочь в море некому – приходится рассчитывать только на себя. Кроме того, море любит преподносить неприятные сюрпризы в виде плохой погоды. В отличии от пассажирских, грузовые суда не имеют успокоителей качки и поэтому болтанка бывает весьма неприятна.
Продолжение поста "Моряк живет двумя жизнями" здесь...Без буя в голове
Веня поднимался на седьмой без помощи лифта и не чувствовал обычного раздражения. «Это меня? Человека, который всю жизнь путал падежи, пригласили на яхту снимать свадьбу?! Неимоверно!» – он перепрыгнул через три ступеньки, возликовал самую малость, и у него пошла носом кровь.
В пролете он остановился, его охватили сомнения. Внутренний прокуратор начал извечный допрос: «Как можно было на вопрос начальника «Когда хочешь в отпуск?», ответить «в мартУ»? Ты – бессмысленный оптимист, лицом похожий на Сквидварда Тентикалса, а гардеробом – на старуху Шапокляк. На что ты надеешься в этой футболке из верблюжьей шерсти? Какая свадьба, снятая казенным дроном?! Тебе даже степлер на работе не доверят. Или сломаешь, или крайнюю плоть к галстуку пришпилишь. Причем сильно не свою. Кто вчера попросил юриста подать эпилляционную жалобу?» – Веня вопросительно уставился в облупившуюся штукатурку департамента земельных ресурсов и тут же нашелся, что ответить своему «взрослому»: «Оговорочка по Фрейду. У нашего юриста волосы на носу растут. А изо рта несет мазью для ног с запахом сыра. Не может живой человек так вонять! Будь моя воля, общался бы с такими только семафорными флажками», – последние два предложения вырвались наружу под стук чьих-то каблуков.
Продолжение поста "Без буя в голове" здесь...В метро своя атмосфера
Бандит
В банке рядом сидит очень деловой кавказец. На улице слякоть, он в пиджаке, брюках, белоснежной рубашке и очень аккуратной щетине. Сразу видно, или крутой бизнесмен, или бандит. Достаёт телефон, набирает, звонит:
— Алё. Слушай меня внимательно. Я сказал, внимательно. Я с тобой разговариваю. Ты тупой? Тогда записывай.
Точно бандит. Какие-то свои преступные связи обсуждает, из неугодного пассажира выколачивает долг или ещё чего похлеще.
— Я тебе говорю, бери и записывай, если такой тугой, понял? — продолжает давить по телефону кавказец. — Ручка есть рядом? Бумага есть? Пиши, пока я с тобой по-хорошему разговариваю. Пишешь?
Вот и приехали
Эта история произошла, точнее происходит со мной сейчас. Скажем так, предостережение для тех, кто хочет в ЗАГС
Так получилось, что после 15 лет жизни, разрушилась семья. Сразу поясню, что причиной была измена жены. Есть несовершеннолетняя дочь. Бывшая, как только уехал из семьи, моментально наложила аресты, подала на развод и на алименты - 2 декабря 2017 года. 9 декабря 2017 года я прописался в своей квартире, где живет моя мама (Чистополь), до этого был прописан у тещи бывшей в Казани (в силу определенных обстоятельств). Запомните указанные даты. Далее были тяжелые суды по разделу имущества, фантастический стресс, неповторимый шок от произошедшего и всё что к этому прилагается . Но не в этом суть.
Про алименты знаю, поэтому оплачивал самостоятельно за период как уехал из семьи, до появления новости о судебном приказе. Работаю официально, 2-НДФЛ имеются, банковские квитанции об оплате алиментов за этот период в наличии.
Простые девчонки
Феномен ненайденной заначки
В детстве и юности мне несколько раз приходилось слышать истории про людей, которые прятали где-то у себя дома деньги, а потом неделями, месяцами, годами не могли их найти.
И я думала, что главная причина таких ситуаций — злоупотребление алкоголем или ещё чем. А человек, который может принести домой зарплату и без причин её потерять на ровном месте, однозначно немного "ку-ку".
И как это нередко бывает в жизни, мое мнение по этому вопросу несколько поменялось, когда пришлось самой столкнуться с подобной ситуацией.
Пять лет назад мне на работе дали премию наличными в белом конверте (n-десятков тысяч рублей). Некоторое время я держала его в офисе, а потом решила отнести домой. Класть в банк эту сумму не хотелось. Это было как раз то смутное время, когда доллар внезапно вырос с 30 до 60 рублей. Думаю, пусть будет наличка на всякий случай.
Помню, как еду в такси с конвертом...
Продолжение поста "Феномен ненайденной заначки" здесь...13 сентября, 2021
Байки из мобильного склепа 2.5
Длинный
Грабить людей нужно красиво. Торговец немного краденными телефонами и слегка шаромыжными услугами Саша Длинный с этой доктриной был не знаком. Он предпочитал присваивать дензнаки грубо, бездарно и на почве физического неравенства. Нет, он не бегал по парку имени Ильича под покровом ночи и не бил ржавой трубой прохожих за гаражами. Схема была немного гуманнее: впарить полуобморочного корча, а потом послать клиента с его претензиями не в прекрасное далеко, а в херовое поближе. Глядя на двухметрового пожлобеныша в наколках, многие безвозвратно уходили в указанном направлении или бежали жаловаться. Что было почти одно и то же.
Лихоимствующие полицаи с Привоза на это дело смотрели сквозь пальцы, в которых регулярно оседала мзда со всей Эстонской улицы. И лопоухий ябеда брел в направлении всевозможных чресел, на которые его окольными путями слали и в отделении.
Для проведения профилактических работ с 15 по 19 сентября в России отключат интернет
В связи с проведением профилактических работ на всей территории России в период с 15 по 19 сентября будет произведено отключение информационно-телекоммуникационной сети «Интернет», говорится в пресс-релизе Роскомнадзора.
В надзорном ведомстве отмечают, что подобные технические работы самые массовые в российской истории. За указанный период специалисты Роскомнадзора планируют произвести проверку всех DNS-серверов и трафика, поступившего на устройства пользователей.
По итогам проверки будут устранены технические неполадки, а также выявлен и удален контент, нарушающий законодательство РФ.
Продолжение поста "Для проведения профилактических работ с 15 по 19 сентября в России отключат интернет" здесь...
Что удаётся легче, если ты женщина?
Не гендерного срача ради, а любопытства для. Каждому из нас что-то даётся лучше, чем другому. Иногда эти различия присущи целиком отдельному полу. Так что же женщинам проще и лучше удаётся? Перевела для вас самые популярные ответы с Реддита.
1. Рука пролазит в банку с Принглз
2. Проще скрывать сексуальное возбуждение.
3. Мелочь, но всё же: можно по этикетке умывалки/дезодоранта/геля для душа/шампуня сразу узнать, как пахнет конкретный продукт. На женской косметике будет этикетка, например, "ваниль" или "лаванда", в то время как у мужской довольно тупые названия типа "волчий ястреб**" или "победитель".
4. Ты в точности уверена, что ребёнок от тебя.
Вспоминаем лето. Девушки в бикини.
Для себя?
У одной моей старой знакомой, внезапно начали "тикать часики" и она приняла решение родить ребенка "для себя".
А у нее самой, с её слов, "венец безбрачия" и "на роду написано..."
Прабабка вырастила бабку без мужа...
Бабка вырастила мать без мужа
Она сама росла с мамой, без отца...
Стало быть, што?
У неё - "судьба такая" !
Ей надо родить дочь, "для себя" и вырастить, на ноги поставить....
С генетическим отцом ребенка были какие - то договоренности...
Свидетельство о рождении с прочерком в графе "отец".
Про работу в кинотеатре
Я иногородняя студентка, и поэтому, когда пришло время снимать квартиру, а напрягать родителей с деньгами не хотелось, я решила, что пора зарабатывать самой.
Мой знакомый работал в кинотеатре и посоветовал рассмотреть этот вариант: график был гибкий, а так как я искала что-то, что можно было бы совмещать с учебой, это мне подошло. Я выслала резюме, прошла собеседование — оно не требовало каких-то суперзнаний или особой подготовки, а, скорее, было проверкой на адекватность и общительность, — и меня взяли.
В первый день в кинотеатре к тебе приставляют более опытного человека, который водит тебя по разным позициям и все объясняет. На этом обучение не заканчивается: на внутреннем сайте есть обучающие уроки, где ты полностью знакомишься с продуктом, а потом проходишь тесты. Их надо выполнить верно на 100%: если сделала ошибку, с тобой ее рассматривают, и ты сдаешь все заново. На самом деле это полезная штука: был тест даже на то, как высчитывается зарплата каждого сотрудника, чтобы потом не возникало вопросов, откуда у меня такая сумма и почему кому-то платят больше, а кому-то меньше. Это помогает понять систему и хорошенько во всем разобраться.
Продолжение поста "Про работу в кинотеатре" здесь...
В Подмосковье сотрудник ФНС за свой счёт оплачивал налоги граждан. Его отстранили от работы
В Подмосковье начали служебную проверку сотрудника Федеральной налоговой службы, оплачивавшего налоги за граждан.
Налоговик оплачивал незначительные суммы — от нескольких копеек до ста рублей. Он пояснил, что пытаться взыскивать мелкие долги, возникшие «техническим» образом или из-за начисления пеней, дольше и дороже. По его словам, проще было заплатить самому.
Действия мужчины раскрыли во время служебной проверки. На него пожаловались коллеги, потому что его отчётные показатели были лучше. В итоге сотрудника отстранили от работы.
Не ИА Панорама!
Ловушки
Война является одним из наиболее жестоких аспектов человеческого общества. Данный инструмент осуществления политики существует столько же, сколько существуют человеческие общества. Несмотря на постоянные попытки цивилизации сделать военное насилие более контролируемым и разворачивающемся в рамках определенных законов, война все равно никогда не делается в белых перчатках. И как показывает практика, многим «бытовым» человеческим качествам, например, состраданию, на ней не место.
Минирование территории – важная вещь в условиях современной войны. Особенно в условиях ведения партизанской войны или при отступлении армии. Когда в годы Второй мировой войны отступала немецкая армия, то не минировала она разве что воздух вокруг себя. Избавляться от такого «эха войны» советским, союзным и финским саперам пришлось еще не один год, после завершения конфликта. С тех самых пор, установка мин-ловушек стала печальной практикой современной войны.
Продолжение поста "Ловушки" здесь...Проблема мужиков в том, что раздают свой член бесплатно!
В обществе привыкли, что мужчина за писечку должен почему-то платить: рестораны, подарки, ухаживания... Хотя сексуальное удовольствие получают оба!
Так почему мужик должен платить за ватрушку, а баба не должна за член?
Хороший член на дороге не валяется. Огурец бабу ночью не обнимет.
Более того, в природе основное назначение женщины это родить ребенка. Стать матерью.
Это её материнский инстинкт. Это ей нужно заполучить семя от мужчины.
Зачем мужчины как дураки бесплатно раздают семя? Пусть сначала поухаживает, покажет что состоятельна и сможет содержать твое семя. Иначе как растить из него полноценного ребенка, если это очередная нищебродка.
Продолжение поста "Проблема мужиков в том, что раздают свой член бесплатно!" здесь...
За такую ЗП можно и вредить
Рыба гниёт с головы.
Работал в автосалоне, был договор с ЧОПом, от них два охранника, один в салоне сидит, другой в будке на улице шлагбаумом заведует. Не фонтан конечно, но функции они выполняли.
Наступили трудные времена, от ЧОПа отказались, взяли в штат четырех охранников, с зп 16 т.р. и графиком 2 суток через 2. Ну и понятно, что стали работать такие кадры как в видео.
Мы каждое утро приезжали и гадали какой сюрприз нас ждёт:
- не смогли утром попасть в салон, охранник уснул синим сном и на звуки не реагировал.
- охранника нет, будка в крови, нашли его по кровавым следам спящим под строительным вагончиком, по синьке себе еблет разбил.
- охранника нет, будка в крови, нашли его по кровавым следам спящим в собачьей конуре, собака в ахуе.
Продолжение поста "За такую ЗП можно и вредить" здесь...Как пролюбить отпуск. Инструкция по Абхазии
Приветствую всех, далее будет много текста, фото, об окончании сообщу.
Большая просьба не сбивать и не перебивать тему. Заранее спасибо.
И так начнём.
Начитавшись отзывов о курортах нашего ближнего зарубежья, а именно - Абхазии, было принято решение совместно с семьёй - ебануть за так называемый зарубеж блядь. Начав гуглить эти ваши интернеты, обнаружил небывалый рекламный спам в виде рекламы прекрасных курортов той самой Абхазии. И гостеприимно. И нет ковида. И на руках носят. И сервис шопиздец ииииииии - повёлся.
Ну погнали.
Старт. Надо доехать до Адлера. Есть прямые до Сухума, но глянув на их поезда, охуел и отмахнулся. Итого.
10 сентября, 2021
Девушка дня
Вечером в пятницу свободен? Фото этой и других нимфеток по ссылке.
Пушкин - наше все
Наткнулся тут в интернете на кучу разъяснений смысла сказки Пушкина о попе и Балде. Много интерпретаций, включая духовную. И всё мимо! Просто удивительно, как люди не видят сути. А ведь ключей для понимания предостаточно!
Содержание напоминать никому не надо — нанял поп случайно встреченного мужика на работу за кашу и три щелка по лбу. Идея оказалась для него плохой: от щелков старик получил травмы, несовместимые с дальнейшей профессиональной деятельностью, и это неудивительно, «балдой» тогда называли устройство для забивания свай, так что можно догадаться, что из себя представлял парень с таким прозвищем! Но вот читаем: «А Балда приговаривал с укоризной: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной». Вопрос: с какой стати Балда упрекает попа? Да, он отработал год бесплатно, — но ведь это было его собственное предложение, с которым батюшка просто согласился! Какие претензии? За что такое жестокое наказание?
Ещё загадка: почему здоровый мужик, мастер на все руки, да ещё смекалистый, который мог бы найти хорошо оплачиваемую работу, нанимается к первому встречному за бесплатно?
Получается, Балда, как опытный провокатор, поманил несчастного старика соблазнительным предложением, чтобы покуражиться над ним, и не пожалел для этого год своей жизни?
Он дошел!
Жана Поля Бельмондо вчера похоронили. Прощание состоялось в Доме инвалидов в Париже, где провожали в мир иной выдающихся государственных деятелей Пятой республики. Поклонники актера, из тех, кто не смог принять утрату, в этот день разместили видео в сети. Перемонтированная концовка "Профессионала". Под музыку великого Морриконе. Почти полвека спустя герой Бельмондо не погибает от рук снайпера. Он все-таки смог дойти до вертолета...
Пристрелите меня! (странные истории из жизни)
1. Сегодня мы с девушкой занимаемся организацией нашего будущего отпуска. После того, как мы забронировали билеты на самолет и машину на месте, мы начали спорить по поводу выбора отеля. Короче, мы расстались.
____________________
2. Сегодня мой парень предложил переехать к нему. Я должна быть счастлива, не так ли? Это шумная квартира с плохой изоляцией, дурацкими агрессивными соседями и в полутора часах езды от моей работы.
____________________
3. Сегодня ко мне в дверь постучался эвакуаторщик и предложил забрать тот хлам перед моим домом и отвезти его на свалку. Этот хлам - моя повседневная машина.
____________________
4. Сегодня мы наконец-то идём в парк с животными, в который хотели попасть с момента его открытия. 4-летний Рафаэль очарован! Слонами, жирафами, львами? Нет! Водосточной решеткой и канализацией. Этот день обошелся нам в 120 евро.
О формулировках
Трудился я сисадмином в одной сети отелей. Была у меня на обслуживании удаленная точка: гостиница и при ней кафе. Для учета поголовья туристов и их питания использовали там программу 1С, что, в общем-то обычное дело. В проге две базы, называются "Гостиница" и "Ресторан", и вот, пришло время одну из них обновить. Подключаюсь удаленно на их сервер, готовлю обновление, звоню девочкам на точку, представляюсь, мол, техотдел, и говорю:
- Выйдете все из "Ресторана", пожалуйста, и не заходите пока, я вам сейчас базу обновлять буду.
- А надолго выйти? - спрашивают.
- Минут на двадцать, - отвечаю, на всякий случай с запасом, - я вам позвоню, как закончу.
Обновления прогрузились быстрее, чем я рассчитывал, все сделал, проверил, прошло десять минут. Звоню. Трубку никто не берет. Ладно, думаю, бывает. Звоню через двадцать. Долго слушаю гудки, потом запыхавшийся голос:
- Але!
Пятничные рыжие
Куда исчезли бабушки возле подъездов?
Вечная деталь российского быта — бабушки во дворе. Казалось, они были всегда; хотя проходили годы, и незаметно одни бабушки заменялись другими. А сейчас вот их нет. Они совсем исчезли — как когда-то динозавры. И вдруг стало ясно, что жизнь без них, этих бабушек, стала совсем другой.
Баба Шура, баба Рая и баба Каля. Каля — Калерия, но кто ж мог запомнить такое странное и необычное имя. Детвора называла ее Карелия. Мозговой центр нашей серой девятиэтажки… Они были одеты в почти одинаковые цветастые то ли платья, то ли халаты, и тапочки. В этих растоптанных тапочках баба Рая как-то пробежала два квартала в погоне за хулиганом Сережкой по прозвищу Куба, разбившим мячом окно на первом этаже. И догнала-таки и, возмущенная, красная, привела за руку к родителям и добилась сатисфакции. Бабушкам, сидящим с утра до вечера у подъезда, наши вечно занятые родители поручали присмотреть за нами после школы. Ну, чтобы не загулялись до сумерек. Чтобы не дружили с кем попало.
Продолжение поста "Куда исчезли бабушки возле подъездов?" здесь...
Пронос опасных предметов на борт самолёта
Некоторое время назад я работал в аэропорту Адлер в должности инженер специальных технических систем. Вообще данная должность подразумевает обслуживание оборудования отвечающего за безопасность аэропортов и пассажиров. Но конкретно я занимался обслуживанием рамок металлдетекторов и рентген установок в том числе и багажных (размер с Газель).
Итак, случай 1:
Женщина принесла на борт ртутный градусник не зная, что это запрещено. Служба САБ (досмотр пассажиров) на рентгене в ручной клади градусник прозевала, причём и на входе в аэропорт и на проходе в зону посадки где контроль строже. Женщина этот градусник разбила, каким образом информации нет.
Итог, задержка борта на 2 с лишним часа. Огромный штраф аэропорту и пассажирке (не точно), ибо незнание не освобождает от ответственности.
Я снимал данные с рентгена для полиции и СБ аэропорта.
17 тревожных фактов
1. Перед исполнением приговора те, кто был приговорён к смертной казни, проходят медицинский осмотр, чтобы убедиться, что они физически готовы умереть.
2. К тому моменту, как вы дочитаете это предложение, в вашем теле умрёт 25 миллионов клеток.
3. Исследования показывают, что музыка вызывает такую же зависимость, как секс и кокаин.
4. Во время Второй мировой войны опаснее всего было работать на немецких подводных лодках. Уровень выживаемости составлял всего 30%.
5. Самец рыбы-клоуна съест все аномальные или повреждённые икринки.
6. Люди, которые страдают дифаллией, рождаются с двумя пенисами.
Китай глазами русского часть 2
1. VISA и другие западные карточки - не принимаются нигде кроме европейских ресторанов и 4/5ти звездочных отелях. И это Шанхай! Про другие города подумать страшно.
Даже в местных банкоматах, в день, я максимум мог снять 3.000 юаней (400 долларов в 2017 году), причем тремя траншами по 1000. Размер комиссии за три снятия в день можете представить себе сами.
Возможно, это зависит, в том числе, и от вашего банка, но лимит в любом случае есть.
Если предстоят большие траты (например аренда жилья за нал) - подумайте об этом заранее.
Решение только одно - делать местную дебетовую карту, но об этом ниже.
2. Наличность - максимально непопулярна.
Конечно, никто вам не запретит заплатить за обед или стритфуд наличкой.
Но как только счет пойдет на сотни/тысячи юаней на вашу пухлую пачку налика (и вас) будут смотреть косо.
А пухлая она будет, не сомневайтесь, ведь максимальная купюра всего 100 юаней (14 баксов)!
На бабских форумах своя атмосфера
Не все шутки на Украине одинаково полезны ...
Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея "СПРИНТ". Стоила, кажется, один рубль. Вскрываешь билет, а там надпись "без выигрыша" или 10 руб., 25, 50... и даже автомобиль "ВОЛГА". Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
- Пошёл вчера за хлебом, по пути киоск "СОЮЗПЕЧАТЬ" - народ толпится, счастье пытают в "СПРИНТ". Взял и я билетик, вскрываю осторожно, смотрю - "без выигрыша".
И тут как чёрт меня дёрнул. Говорю громко: "ВОЛГА" и глаза удивлённые делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришёл в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.
Американский доктор рассказала почему полезно какать по утрам
Как часто следует какать мамам, папам и детям? В идеале, по крайней мере, каждое утро, рекомендуют врачи. По словам гастроэнтеролога доктора Сарины Пасрича, утреннее испражнение - самое предпочтительное из всех испражнений. Это не потому, что это единственный раз, когда у пап есть возможность уединится. Скорее, утренние какашки - это здорово, потому что человеческое тело лучше всего приспособлено для опорожнения в это время - так что не задерживайте содержимое своей кишки.
«Утром, когда мы просыпаемся, в нашей толстой кишке срабатывает внутренний будильник, и толстая кишка начинает сокращаться более интенсивно», - объясняет Пасрича. «Фактически, толстая кишка сжимается и сжимается в три раза сильнее в первый час нашего бодрствования.
Когда человек спит, тонкий кишечник и толстая кишка работают, чтобы переработать всю пищу, оставшуюся с предыдущего дня. Примерно через 30 минут после пробуждения возникает позыв к дефекации. Утренние занятия, такие как зарядка, питьевая вода и, конечно же, кофе, помогают пищеварению. Около 30 процентов людей проснувшись выпивают "чашку горячего Джо".
Продолжение поста "Американский доктор рассказала почему полезно какать по утрам" здесь...А вам нравятся девушки в очках?
Дневник фельдшера. ДТП по дороге домой.
2 января 2018 года это было. Поехали всей семьёй к тёще. 220 км от города. Дети остались гостить на зимних каникулах, а мы с женой на следующий день поехали обратно.
2 января. Народ отходит от праздника. Кто-то продолжает отмечать, а кому-то (мне) завтра утром на сутки. Почти пустая дорога вьется через красивый зимний лес. В машине тепло и играет музыка. Держу скорость 95 км/ч.
В зеркало заднего вида замечаю, что меня поджимает черная 2113. Догнал и не обгоняет. Прижался почти впритык.
Ускоряюсь до 105. Не отстаёт.
110. Дышит в хвост.
Думаю: "Сейчас, если не отстанет, то начну сбрасывать до 80 - пусть обгоняет, раз торопится".
Продолжение поста "Дневник фельдшера. ДТП по дороге домой." здесь...09 сентября, 2021
Потерянный фельдшер
Прошу прощения заранее, но в этой истории будет мат, так как без мата картина произошедшего не радует яркими красками.
Пролог.
В армии нет слова "потерялось". Есть слово "ПРОЕБ@Л"!!!
История не моя. Но случилась она в мою смену на нашей подстанции.
В то дежурство одна из линейных бригад была женской. Состояла она из фельдшера Жени - "опытной, но уставшей", и Оли - девушки-студентки 5 курса педиатрического факультета. Тоже уже давно работавшей на скорой(Она, кстати, была родной сестрой Артёма, с которым мы ездили на повешение.
Отвлекся.
А самое главное, в их бригаде был нерадивый водитель, из-за которого и произошло то событие.
Продолжение поста "Потерянный фельдшер" здесь...5G не пройдет!
В Москве женщина набросилась на монтажников вышки сотовой связи. Она обвинила их в поклонении сатане и обещала опубликовать свой репортаж в тик-токе.
Продолжение поста "5G не пройдет!" здесь...Стриптиз во имя спасения
Стоял жаркий день середины недели. Работать никому не хотелось, что и понятно. Летом работоспособность падает прямо пропорционально нарастанию градусов. А когда в офисе нет кондиционера и окно из-за решеток не открыть как следует, с большим трудом удается пальцами по клавиатуре попадать. Жара, духота, скука.
И вот, когда коллектив, состоящий из трех женщин и одного молодого человека, дружно начал клевать носами, в оконную щель залетела трясогузка. Бедняга, наверное, тоже искала прохладное местечко, да немного ошиблась, попала прямиком в адское пекло. В испуге заметалась она по кабинету. Дамы обескуражено взирали на птаху, но помочь ничем не могли. А молодой человек, практикант, совсем еще юный мальчуган, не растерялся. Снял с себя рубашку и накинул на птичку.
Сало оказалось идеальным продуктом для омоложения организма
Употребление сала может напрямую влиять на омоложение организма и помогает предотвратить появление опухолей. Соответствующее заявление сделала украинский врач-иммунолог Людмила Гончарова.
По ее словам, сало – это структурный материал для построения жиров, участвующих в омоложении организма. "Можно сказать, что наша молодость напрямую зависит от насыщенных жирных кислот, то есть сала", – цитирует ее РИА Новости.
При этом жир, содержащийся в сале, не помогает набрать вес, а служит строительным материалом для гормонов, участвует в формировании клеточных мембран и укрепляет иммунитет.
Продолжение поста "Сало оказалось идеальным продуктом для омоложения организма" здесь...Дневник фельдшера скорой помощи. Курьезный случай у подъезда.
Небольшой рассказик для веселья.
Ночь. Едем на вызов. Темно до жути. Заезжаем во двор стандартной панельной многоэтажки. Считать какой подъезд и этаж - нет никакого желания.
- Дядь Сереж включи фару что ли. Посвети на подъезд, посмотрим какие там квартиры.. - говорю я водителю.
Водитель включает боковую фару
Луч света выхватывает вход в подъезд, лестницу и мужика, справляющего малую нужду чуть левее. Он стоял и "струячил" на цоколь многоэтажки.
Не ожидая, что его преступление окажется вот так внезапно раскрыто, он, не убирая рук от "орудия преступления", боком и вприпрыжку побежал в сторону пытаясь скрыться с освещенного места. Струячить в это время он не прекращал (видимо крепко придавило).
Самое смешное было то, что мы, как завороженные уставились на происходящее, скорая продолжала ехать, и мужик так и бежал в луче света вырисовывая на цоколе почти правильную синусоиду. Зрелище было, конечно, весьма забавным.
Девочки, помогите
Китай глазами русского
Сам я прожил в Шанхае почти весь 2017 год. Я буду рассказывать именно про свои впечатления и именно про Шанхай, тк в других городах бывал только одним днем.
1. Безопасность - первое что приходит на ум. Шанхай удивительно безопасный город и даже глубоко ночью пьяного человека/иностранца/девушку с кучей бабосов не тронут. Там даже полиция ходит без пистолетов. Максимум таксист накрутит пару лишних кругов и вы потратите на поездку на 5 баксов дороже.
2. Климат - Вы любите хамам? Прям чтобы влажность 90+ и градусов 40+? Если да, Шанхай для вас Рай. Если нет звиняйте - но кроме как баня/хамам никаких ассоциаций у меня нет. Только в Шанхае я полюбил зиму - ибо умеренно прохладно и относительно сухо. Все лето и часть осени и весны это просто огромная парилка под открытом небом, от которой тень не спасает никак. Думаю ощущения от нахождения на улице в брюках, рубашке и пиджаке описывать не надо...
Сэкономил
Когда-то совсем давно я думал, если поставить человеку задачу и он её выполнит.
Ну, наивный, чо.
Ставлю задачу бригадиру:
– Вот лежит плита, её уберут в течение дня, тут нужно пробурить отверстие, 2,5 метра глубиной.
– Ага.
– Вот колышки, забил геодезист, перекрестие это центр отверстия. Вот номер телефона, это бур, он в курсе, ждёт звонка.
– Ага.
– Напомни ему, что нужен шнек 400. Позвони ему заранее, как начнут убирать плиту.
– Да, хорошо.
– Точно всё понятно?
– Да что тут непонятного!
Наглядный урок того, что гелий легче воздуха за 100 евро
Высокий порог вхождения
На самом деле порог вхождения низкий, но... Что это? Это усилия/время сколько нужно, чтобы более–менее начать заниматься чем–то и получать отдачу.
Вот реально бесит. Купил я например зеркальную камеру за достаточно весомые (для меня) деньги и начал снимать. И тут выясняется, что на автомате снимают лохи, надо бы "на ручке", чтобы вышел более менее пристойный кадр и что–бы ты управлял камерой, а не она сама по себе. Ну и понеслось. Надо изучить кучу терминов, читать литературу и пр. И тут из воздуха появляется эксперт и талдычит — китовый объектив для лохов!
После этого оказывается, что комплектный объектив — голимая китайская пластмасса и надо бы стекляный, тяжелый и только из страны восходящего солнца. Ну и очередной круг расходов — докупаются стекла, выясняется что нужен еще свет, штатив, лайтбоксы и прочие фильтры. Мешок денег потрачен, а толку ноль — только головная боль. И человек (я), возращается к смартфону.
Почему не следует спать голым
«Среднестатистический человек выделяет газы от 15 до 25 раз в день, и это может произойти, пока вы спите», - пояснил врач из Детройта Энтони Юн. «Учеными доказано, что каждый раз, когда вы выделяете из себя газ, вы распыляете небольшое количество фекалий».
Хотя это отвратительно, но такова уж наша природа, 48-летний врач сказал, что нижнее белье может помочь задержать частички фекалий. «И то же самое исследование показывает, что ваши трусики улавливают все эти частицы», - продолжил он. «Итак, ради вашего партнера по постели, пожалуйста, спите в нижнем белье».
Продолжение поста "Почему не следует спать голым" здесь...Охотник
- то есть бабушку съел, все-таки, волк?
- м-м.. большую часть.
- как вы познакомились с бабушкой?
- мама сказал, что ему можно доверять
- кто такой мама?
Шапочка подняла руку, насколько позволила цепочка наручников, и постучала пальцем себе по черепу:
- мама живет здесь.
- почему вы называли мужчину бабушкой?
- а почему нет? Бабушка воспитывал, давал мне задания. Я его слушалась.
- что за задания?
- разные.. "побрей ноги", или "хочу увидеть тебя связанной", или "сделай уроки и ложись спать"..
- вы общались в интернете?
- исключительно.
- общение носило сексуальный характер?
Все друг другу помогают
У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.
Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.
С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.
Амнезия
Она очнулась в больнице и даже не смогла вспомнить своего имени. Ей сказали, что её зовут Катя. Ей сказали, что она работает журналистом. Ей показали мужчину и сказали, что это её муж Владимир.
Когда её попросили решить математические примеры, то она это сделала. Когда ей показали надпись «007», то она ответила – «Джеймс Бонд». Но где она провела последние три дня, она так и не смогла вспомнить.
Полиция не нашла в телефоне никаких подсказок или зацепок. Врачи не нашли никаких повреждений. Вполне здоровая женщина, 39 лет, только ничего не помнит. И тогда Катю выписали из больницы.
С этого дня Катя начала одеваться в футболки и джинсы. Хотя муж уверял, что раньше она носила только юбки и платья. Она смотрела на мужа, как на чужого. Хотя он говорил, что они уже почти семь лет живут вместе душа в душу. Ей совершенно не хотелось писать. Хотя на полках стояли поздравительные дипломы и награды за публикации, о которых она даже ничего не помнила.
Продолжение поста "Амнезия" здесь...Главное оружие женщин
Однажды я обзавелся фобией
Есть у меня пунктик: если не проверю закрыта ли входная дверь в квартиру - не смогу спокойно заснуть. Не то, чтобы я боялся чего-то конкретного. Просто сам факт того, что в моё жилище теоретически может вторгнуться кто-то посторонний пока я сплю – никак не расслабляет и отдыху не способствует.
Как-то раз вечером после работы встретил жену у метро. Пришли домой. Поужинали. Ложимся спать. Как обычно – подергал входную дверь. Закрыто. Умылся, почистил зубы. На всякий случай подергал ещё раз. Закрыто. В Багдаде всё спокойно. Со спокойной душой лег спать.
Ранним утром проснулся от громкого и настойчивого стука в дверь. Слева на меня обеспокоенно смотрела жена. Справа встревоженно глядел кот. Мы посовещались и пришли к выводу, что никто из нас троих не ждёт гостей. Решили дверь не открывать. Стук прекратился. Мы заснули.
08 сентября, 2021
Худший совет, который вы когда-либо получали?
Перевод подборки худших советов, которые когда-либо получали ребята с Реддита.
1. "Не изучай программирование. К вашему выпуску рынок вакансий уже будет перенасыщен." Этот совет мне дал препод по информатике в середине 80х.
2. "Инвестируй в DVD-диски, всегда сможешь их заложить за наличку."
3. "Тебе просто нужно доказать женщине, что ты лучший, и она будет бегать за тобой". Этот совет я получил от бывшего руководителя, который мутил с семью девушками, будучи женатым. Кстати, жена его в итоге зарезала, прознав про любовниц.
4. Адвокат говорил, что я должен просто признаться в содеянном. Но я отрицал вину, и дело было закрыто.
5. Не со мной было, но я вспомнил пост про чувака, который постоянно говорил своей девушке, что от неё воняет. Она намывалась два или три раза в день, перепробовав всё, чтобы избавиться от "запаха". Однажды она дошла до белого каления и наорала на него, пытаясь выяснить, чем же ему пахнет. Оказалось, что отец ему посоветовал всегда говорить женщине, что от неё воняет, и тогда она постоянно будет чистенькой. И парнишка просто воспринял это как прекрасную жизненную мудрость.
Продолжение поста "Худший совет, который вы когда-либо получали?" здесь...Все что вы хотели знать о работе водителя автобуса
Я работаю шофером уже 15 лет. Присказка «людей, а не дрова возите» можно сказать, про меня. Я, действительно до автобуса возил «дрова», точнее пиломатериалы. Поэтому, когда слышу эту фразу, нет-нет да и возвращаюсь в прошлое. Но там, честно скажу, было спокойнее…
На работу приходится вставать ни свет, ни заря, чтобы в 05:30 выйти на работу. Перед выездом на линию нужно приехать в гараж, пройти медицинское обследование, взять путевку. С 6:00 начинается уже плотная работа, аккурат до 23:00.
Говорят, что мы должны работать по 10 часов, соблюдая режим отдыха, но это все сказки. Автобусы, конечно, оборудованы тахографами, но они так по-особенному работают, что сколько «баранку» ни крути, он больше 10 часов не покажет — постоянно сбрасывает время. Постоял 15 минут — отчет рабочего дня начинается по новой.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать о работе водителя автобуса" здесь...Как я встретил вашу маму
Мало кто может
В нашем с вами мире существует множество самых удивительных премий и конкурсов, от конкурса по игре на невидимой гитаре до премии Дарвина, которая условно вручается человеку, избавившему от себя нас с вами наиболее экзотическим способом.
Но вот чего в нашем с вами мире до сих пор еще не существует — это премии за самый экзотический способ использования искусственного интеллекта и нейронных сетей. А пора бы, ибо из года в год количество таких экзотических применений становится всё больше и больше.
Один российская компания, например, наняла для рекламы своих услуг Брюса Уиллиса. А чтобы американскому актеру не лететь через полмира для съемок, его образ просто смоделировали с помощью технологии DeepFake. Очень удобно.
Советский культ серой мыши
Cегодня будет давно задуманный пост из очень популярной рубрики блога "кино", про существующий в СССР культ советской серой мыши. Речь идёт о достаточно распространённом культурном явлении — а именно об образе женщины в советской культуре — в советских кино, театре, литературе, а также и на советской эстраде. Явление это было повсеместным и по сути являлось частью советской пропаганды по очернению "загнивающего Запада" и выдумыванию некого отдельного "советского человека", у которого якобы какие-то другие потребности, чем у его собратьев из-за границы.
Советская серая мышь — это культурный образ женщины, которую совки пытались представить как что-то идеальное. Такая женщина, как правило, не имеет собственного мнения, легко управляема, ведома и ко всему прочему асексуальна — секс для такой женщины не является ценностью сам по себе, а является лишь средством привлечения мужчины, а также каким-то постыдным в целом занятием, которое отвлекает от Великих Идей Строительства Коммунизма. Этот образ был основной совкового кинематографа примерно с пятидесятых годов и оставался на плаву примерно до времён Перестройки — когда в кино начали появляться яркие женские образы.
Что ещё интересно — обычно для контраста рядом с советской серой мышью в советском искусстве показывались яркие, интересные и сексуальные женщины — но вот делалось это с невероятным апломбом и осуждением — мол, посмотрите на них, какие они плохие! Нужно быть серой мышью, а не яркой и интересной женщиной, которым место только в буржуазном обществе.
Продолжение поста "Советский культ серой мыши" здесь...Как не создать проблему
Всем родителям рано или поздно приходится отвечать на вопрос ребенка "Откуда я взялся". С мужем решили, что врать своему ребенку не будем. Когда дочке было 4 года, она первый раз спросила, как она появилась. Ответила, что я ее родила. Ответила "а-а" и на этом интерес иссяк. По мере взросления вопросы появлялись опять, а что да как, я спокойно отвечала на задаваемые вопросы, позже нашла специально адаптированную энциклопедию для детей, где все подробно было рассказано и показано.
Сейчас дочке 10 лет, все знает, не хихикает, спокойно относится (даже по секрету поговорили с ней о сексе). Недавно дочка где-то услышала версию про аиста, была в сильном недоумении, пришлось объяснять)
Настоящий мужчина не добытчик и не был им в полном смысле этого слова
«Настоящий мужчина - добытчик и всегда им был». Это один из любимых (если не самый любимый) аргументов не самых честных женщин, которые требуют от мужчин содержания и обеспечения.
Эта манипуляция настолько плотно прижилась, что многие мужчины принимают её за истину: пока ты горбатишься на двух работах, твоя дама сидит дома, занимается детьми, прибирается и готовит. И то, сейчас даже такая модель порицается: женщины всё чаще заявляют, что не нанимались кухарками и уборщицами, требуя от мужчины либо заказывать еду, либо готовить самому. Мужчина должен всё, женщина - ничего.
Очень удобная модель, и я прекрасно понимаю женщин, которые рьяно её защищают. Мужчина, который пытается разрушить её, со всех сторон слышит: В смысле неправильно? Погоди! Мужчина всегда был добытчиком! Вспомни древние времена! Мужчина приносил мамонта и обеспечивал пищей семью! Не хочешь быть добытчиком - не называй себя мужчиной!
Продолжение поста "Настоящий мужчина не добытчик и не был им в полном смысле этого слова" здесь...Твой звонок раздался ночью...
Наверное, тема не станет откровением для многих. Тех кто завязан в своей работе на телефоне. И всё же позволю себе немного выпустить пар... Ибо накипает же!
Да, я частный ветеринар. Да, в любое время дня и ночи у меня во дворе стоит заправленная и снаряженная всем необходимым ( от лошадиного повала до коровьего влагалищного зеркала) машина. Да, у меня есть тот самый докторский саквояжик, набитый небольшой ветаптекой и полевым хирургическим набором юного маньяка... Да, 80% вызовов совершаются адекватными людьми к действительно к страждущим скотам...
Но ёб вашу мать, оставшиеся 20%! Люди вы, или нелюди?! Что у вас между ушей-то?
Сегодня звонок в 3.27 ночи. Время - ладно, привыкший. Голос в трубке - женский, с надрывом ( как в дешёвых сериалах - есть такие типажи) - Оойй, спаситиии! ( здрасьте и извините пропускаются постоянно - это не суть). Оойй, мы вот неделю назад подобрали на рынке щеночка, он у нас вот уже три дня рвёт и поносит, а щас кричит и кровь из попы течёт... Дело хреновое, конечно ( в трубке слышны собачьи крики) - может быть и энтерит инфекционный, и отравление, и прободение,да дохрена чего! - Выезжаю, адрес говорите!
Продолжение поста "Твой звонок раздался ночью..." здесь...Людям запретят водить автомобили ориентировочно к 2050 году
Аналитическое агентство IDTechEx провело исследование, в ходе которого смоделировало результаты развития технологий. Согласно отчёту, человеку может быть запрещено водить автомобиль уже в 2050 году.
В ходе исследования сравнивали уровни развития сферы автономности электрокаров, их безопасности, мобильности и построения инфраструктуры под них сейчас и в будущем. Согласно заявлениям агентства, уже в 2024 году беспилотники будут безопаснее в движении по сравнению с управлением автомобиля человеком. Аналитики IDTechEx заявляют, что в беспилотниках исключён человеческий фактор, а связь 5G обеспечит получение в реальном времени большего объёма информации об окружающей обстановке, чем может обработать человек.
Продолжение поста "Людям запретят водить автомобили ориентировочно к 2050 году" здесь...«Да, я беру на работу бывших жен. Объясню, почему»
Марине было лет пятьдесят, очень приятная, неторопливая. Говорили долго в ее большом кабинете. Когда выяснилось, что она по образованию не финансист совсем.
Но как же, спрашиваю, вдруг оказались на таком посту?
Тогда я готовил статью о женщинах, успешных топ-менеджерах. Мне посоветовали Марину, она была коммерческим директором в большой фирме.
Марины улыбнулась: «А бывший муж предложил, Вадим. Это был конец 90-х, я осталась без работы. У него же как раз дела пошли хорошо, он создал новую компанию. Он позвонил и сказал, что готов меня взять, ему нужен хороший бухгалтер. Но какой из меня бухгалтер? Да, я училась в математической школе, но и всё. Он сказал, что мне надо закончить бухгалтерские курсы. Ну я и пошла…»
Продолжение поста "«Да, я беру на работу бывших жен. Объясню, почему»" здесь...Люди, изуродовавшие свою внешность
Человек «старой закалки»
История моего друга. Он работает в торговой компании наёмником. Собственник компании, он же - директор, человек «старой закалки». Директор всячески поддерживает прогресс, но сам ужасно консервативен. У него старая Нокия-3310, которая «меня устраивает, и заряд так долго держит». При этом он активно говорит всем «скинь на вотсап». На вотсап моему другу что-то приходит, он идёт к шефу и показывает.
Компания купила мощную CRM-систему, но на отчёты к шефу все ходят с распечатанными из экселя таблицами. На мой вопрос другу: «А почему он сам не смотрит в системе данные и отчёты», друг отвечает: «Ему шрифт не нравится. Мелкий сильно. В экселе - больше». Не надо говорить, что данные в экселе иногда сильно отличаются в пользу того, кто отчитывается.
Так вот, услышал шеф от жены, что «сейчас все в Инстаграм». Тут же взяли SMM-маркетолога. Девушка. Около тридцати. Она проработала неделю. Изучила деятельность компании и, вот, собрание у шефа. Она рассказывает о стратегии продвижения в Инсте.
Продолжение поста "Человек «старой закалки»" здесь...
Деловые люди
Иногда я думаю, как плохо, что у меня нет во лбу видеорегистратора. Все же на телефон не снимешь. Или, знаете, как у шпионов, камера, замаскированная под пуговицу. Или значок там…
Такие интересные люди попадаются, что готов бы эту видеозапись смотреть вечно...
Обед. За соседнем столиком в кафе сидит очень колоритный старый знакомый. Он намного старше меня, в спортивном костюме, яркой рубашке, на ногах - туфли. Никто точно не знал, чем он занимается. Ходило немало слухов, что он связан с переработкой нефти. Другие говорили, что у него хорошие связи в администрации. Третьи вообще улыбались, когда о нем заходила речь. Мы с ним были шапочно знакомы.
Мы с коллегой только закончили обедать и направились к выходу, как этот знакомый на всё кафе басом проговорил:
- Александр, пусть твой друг идёт, а нам с тобой надо поговорить.
Продолжение поста "Деловые люди" здесь...Простые девушки
Матюгальник
Несколько забавных моментов использования громкоговорителя, установленного на крыше автомобиля скорой помощи.
Был у нас один водитель. Звали его Вова. Уж очень он любил "пообщаться" с другими участниками движения через тот самый пресловутый громкоговоритель, в простонародье "матюгальник". Уж не знаю почему, но звук голоса из этого матюгальника звучит уж больно грозно, а если ещё и эмоционально, то окружающие вообще подпрыгивают от неожиданности и удивления. Типа как Левитан: " ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!!!" и далее...
Случай первый. Правила дорожного движения.
Едем с вызова, никуда не торопимся. На перекрестке, какой-то водитель на ВАЗ-21099 перепутал полосы движения, и не смотря на то, что горит красный, упорно лезет встать перед нами, чтобы повернуть куда ему надо.
Продолжение поста "Матюгальник" здесь...07 сентября, 2021
Дневник фельдшера скорой помощи. Абстинентный героиновый синдром.
Было время, когда мы почти не слышали про синтетические наркотики. Про всякие мефедроны, альфапивипи и прочие "скорости", "спайсы" и "белых китайцев" не знали. Примерно до 2008-2009 года приходилось ездить на, в основном, отравление опиатами в подъезды и "на хаты"(притоны).
А ещё бывало, приходилось ездить на "ло́мку или кумары́" - так на сленге наркоманов звучит героиновая (и не только героиновая) абстиненция.
При истинных "героиновых кумара́х" , соматическое состояние больного, в основном, выражено вегетативными проявлениями: потливость, бледность, слабость, может быть тошнота, иногда рвота, часто диарея. Если выражаться простыми словами, то мозг требует удовольствия, которое он испытывает от наркотика. Тем самым, он заставляет организм вести себя так, чтобы получить "кайф".
Это, наверное, как чувство голода, только у голода есть физиологическое обоснование, что если не принимать пищу, то организм погибнет.
Рыбалка удалась
Помогать - просто
Была такая традиция в моем деревенском детстве - "пойти на помощА".
Ну, допустим, пришел парень из армии, женился, колхоз выделил пай земли и стройматериалы. Справится он один, двадцатилетний, пусть даже и с отцом? Нет.
Собиралась вся родня до десятого колена, друзья, друзья друзей и за лето ставили дом. Тут же женщины - кто глину ногами месит, кто борща три ведра варит, кто пироги на всех печет, кто воду подвозит, водопроводов то еще в селах не было.
За лето и ставили дом всем скопом, а потом отмечали на славу дружно новоселье.
Если свадьба - женщины варят-парят всей улицей, мужики палатку на сто человек ставят, лавки-столы колотят. Вместе, не спрашивая платы.
Продолжение поста "Помогать - просто" здесь...Маленькая женская тайна
В семнадцать лет у меня был вибратор. Маленький и розовый. С гнездом для пальчиковых батареек. Но они были дорогими и давали мощность, сравнимую с кухонным миксером. Поэтому я закупалась мизинчиковыми; чтобы был контакт, подкладывала обычную фольгу. Но они часто съезжали и стопорили процесс. Поэтому я вооружилась отвёрткой и перекособочила разъём до нужного размера, используя воск и винтики от старой игрушки.
В принципе, это всё, что нужно знать о женском "вижу цель — иду к цели".
Брей яйца или подвиг семьянина
Дело было лет этак –надцать назад. Главным героем истории является мой старинный приятель Шурик (условное имя). Сам по себе он – наипрекраснейший человек, если не считать имевшихся на момент повествования двух проблем. Первую можно было обозначить как неуправляемые либидинозные порывы (в просторечии – кобелизм), неоднократно бывшие причинами самых причудливых и не всегда приятных жизненных перипетий. Вторую проблему звали Марина, она носила ту же фамилию, что и Шурик, и жила вместе с ним, претендуя, помимо жилплощади, на единоличное обладание его рукой, сердцем, временем, финансами и, конечно же, детородным органом. При первом взгляде в синие глаза Марины могло возникнуть ложное впечатление, что вы имеете дело с беззаботным ангельским созданием. На самом же деле, это был Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро и мисс Марпл в одном лице. Почти основным концептуальным содержанием их союза была борьба между непрекращающимися попытками Шурика кобелировать и столь же упорными попытками Марины вывести его на чистую воду. Это была настоящая битва гигантов, достойная, я думаю, целого драматически–детективного романа.
Но это все лишь предисловие. Сама же история заключалась вот в чем.
О женской верности
Суточное дежурство, время ближе к ночи, звонок с дежурки - девушка заявила износ.
Приезжаю в отдел, девушка сидит у оперов и наматывая слёзы на кулак, рассказывает свою историю, а именно о том, что сегодня вернулся ее бойфренд с армии, которого она очень сильно ждала, но ждала не только она, но и его друзья.
Друзья, в количестве 6 человек, в честь дембеля своего друга организовали ему встречины в сауне, куда также пошла его верная подруга.
Сауна, пьянка и в какой то момент дембель поднапился и ушёл в комнатку спать, а друзья и спутница дембеля продолжили пьянствовать. При этом спутница в какой то момент тоже напилась и пошла спать под бочек к дембелю. В какой то момент она проснулась, от того, что ее трахал один из друзей, а после него и остальные пятеро. При этом, с ее слов, она была настолько испугана данным фактом, что даже и не подумала сопротивляться, ну а дембель рядом лежал и посапывал. А как только закончили все, она сразу оделась и побежала заявление писать. При этом были в ее рассказе и пробелы и тупняки при ответах на вопросы, что наводило на мысль, что девушка как минимум темнит.
Пока девушка опрашивалась, опера уже съездили в сауну и захватили в плен и шестерых друзей и дембеля, которые все еще были там.
Американка сделала операцию по уменьшению груди, а она снова выросла
24-летняя танцовщица и певица Бетани Лайон из Лос-Анджелеса, США, заплатила 10 тысяч долларов (727,4 тысячи рублей) за операцию по уменьшению груди и осталась недовольна результатом. В 2019 году обладательница пятого размера груди Лайон сделала операцию и уменьшила ее на два размера — до третьего. До хирургического вмешательства девушка страдала от болей в спине, не могла подобрать одежду и испытывала дискомфорт во время танцев. «Люди постоянно комментировали мой размер груди, мне казалось, что она — это все, что во мне замечают. Моя грудь очень тяжелая, она мешала мне танцевать, и я думала, что выгляжу глупо», — сказала американка.
Шутка года
Несколько лет назад пили кофе у коллеги.
Зашла к нему с вопросом сотрудница, не помню суть вопроса, но это не важно.
После её ухода, коллега начал жаловаться, как она его бесит, - вечно тупые вопросы задаёт, да и на лицо - ужас-ужас, - не нравится она ему, мягко говоря.
И тут я решил пошутить, говорю, - ты обрати на неё внимание, она же не просто так к тебе ходит, видно что ты ей прям очень нравишься, всем вокруг ясно, а ты до сих пор не понял этого.
И - через пару месяцев они начали встречаться, через год жить вместе, ещё через годик поженились.
Продолжение поста "Шутка года " здесь...Лошки
Начал смотреть "Сынов Анархии". Увлекательно.
Но уже вторую серию, крутые американский байкеры, которые барыжат оружием, разрабатывают хитро умные операции, дурят шерифа и федералов, ловят маньяков, воюют с конкурентами... Короче очень крутые чуваки! И при этом они ищут склад, на который надо перевезти партию Калашей которые разобраны, собрать их и продать.
И они эту проблему решают 2 серии. Находят склад в соседнем штате, договариваясь с другой бандой, и собираются отправить туда мексиканцев - нелегалов которые будут собирать автоматы.
Внимание.
Партия АК - 62 штуки.
Собирать их будут нелегалы. И там звучит типа "за неделю управимся"
Блят. Советский пионер собирал АК за 30 секунд. И это на "троечку".
Господи! Спаси Америку от Банды байкеров - троечников "Сыны Пионерии"
По одёжке встречают?
Был как-то летом на выставке-продаже и обратил внимание на колоритную женщину лет 50-ти, на которой был фланелевый халат и домашние тапочки. Она увидела норковую шубу, подошла к продавцу и спросила: "А вторая такая есть?". Продавец ответила, что нет. Тогда покупательница достала из целлофанового пакета с ручками ещё один пакет, который был набит деньгами, и рассчиталась.
Так что обучение маркетологов по определению целевой аудитории и потенциального покупателя такой случай явно не учитывает.
В метро своя атмосфера
Секс-фейлы
1. Сегодня мужчина, о котором я мечтаю, признался, что думает обо мне, когда занимается сексом со своей девушкой. А ещё он добавил: "Не пойми неправильно, это чтобы дольше не кончать".
____________________
2. Сегодня на пике нашей страсти кровать постоянно скрипела, и мой парень решил опереться на стену. Ножки кровати всё-таки не выдержали. Вот так пик страсти превратился в игру-конструктор.
____________________
3. Сегодня мой парень, прежде чем мы занялись любовью, надел шапку, чтобы волосы на глаза не падали.
____________________
4. Сегодня я специально не надела трусики, чтобы мой парень возбудился. Я сидела на его кровати, раздвинув ноги, а он посмотрел на мою промежность, и лаконично сказал: "Немного липко, но аппетитно".
Бабушка-одуванчик
Когда я был главой округа, ко пришла, нет... как будто впорхнула в мою приемную - маленькая аккуратненькая старушка, настоящая бабушка-одуванчик. Поздоровалась, представилась, села на краешек стула.
- Игорь Леонидович, мне очень нужна ваша помощь. Я уже куда только не обращалась, никто помочь не может. Последняя надежда – на вас.
- Что случилось.
- Меня регулярно заливают соседи. Почти через день. Не успеваю просушить, опять поток. У меня уже плинтусы так намокли, что от стены отходят.
- Вы с ними говорили?
- Они не хотят меня слушать.
- Управляющую компанию вызывали?
Продолжение поста "Бабушка-одуванчик " здесь...
Дневник фельдшера скорой помощи. Вызов на почечную колику и "истеричная мамаша"
В то дежурство меня поставили работать в день одного. Без помощника. Типа: " Ты один поездишь днём, а вечером к тебе студентка придёт. А мы тебе будем лёгкие вызова давать - перевозки, температуры".
Что такое "перевозка?". Это когда, например, врач поликлиники осмотрел больного на дому и направил его на госпитализацию в профильный стационар. Но больной в тяжёлом состоянии или пожилой, поэтому его надо сопровождать до стационара. В этом случае и вызывается скорая помощь для его транспортировки в стационар в сопровождении медицинского работника. Такие вызова, на первый взгляд, не представляют ничего особо сложного - приехал, осмотрел больного, взял направление(написанное участковым врачом), взял пациента под руку, довёл до машины, сдал в приемный покой. Всё!
Но чаще всего, пациенты бывают лежачими. Например, после ОНМК (инсульт), перелом шейки бедра, ампутированная нижняя конечность и , как следствие, невозможность самостоятельно передвигаться.
Да все что угодно может быть.
Продолжение поста "Дневник фельдшера скорой помощи. Вызов на почечную колику и "истеричная мамаша"" здесь...06 сентября, 2021
Особенное такси
Вызывали сейчас такси, и приложение услужливо сообщило, что к нам приедет глухой водитель. Я такое в деревеньке нашей увидал впервые, уж простите, и грешным делом подумал, что проклятые милениалы опять навыдумывали каких-то новых словечек, и чёрт его знает, что это всё должно теперь означать, но означало это в итоге именно то, что и должно было.
И вы знает что? Это восхитительно! Просто 100 из 10! Я серьёзно. Ну сами смотрите:
Мы едем, и в это же самое время — ничего нету!
Сочной аналитики международной обстановки — нету!
Критических замечаний в адрес экономического курса — нету! (я проверял, пару раз громко сказав , как бы невзначай «эх, просрали страну!». Ноль реакции)
Восхитительных историй о былой службе в секретных войсках и об оставшихся в непростых структурах надёжных связях — нету!
Мама и дочка
56–летняя Моника Беллуччи и ее 16–летняя дочь Дева Кассель.
Некогда болеть
Гоша только что закончил медицинский с красным дипломом терапевта, и его энтузиазм хлестал через край. Он рвался в бой, был готов на любые самые сложные дела. И судьба подкинула ему такую возможность. Несмотря на высокие оценки и превосходную практику в столице, никто не собирался закреплять за желторотым выпускником целый район в городе. Сначала ему решили дать поработать с окрестностями — набить, так сказать, руку.
В свой первый рабочий понедельник Гоша получил кипу желтой бумаги, перевязанную бечевкой (на титульном листе виднелась надпись: «Веселая жизнь»), и был выставлен в коридор, не успев сказать и слова.
Эта макулатура оказалась личными медицинскими делами населения одной деревни, которую не мог найти даже навигатор. Помимо личных дел, Гоше выдали компас, резиновые сапоги и карту местности (середины прошлого века) — на ней в последний раз и была отмечена деревня. А врача в последний раз направляли туда два года назад. По указу Министерства в этом году нужно было собрать полный анамнез всех жителей области, а по итогу составить отчет, в котором указать: требуется в населенном пункте поликлиника или нет.
Продолжение поста "Некогда болеть" здесь...Претендентки на звание "Мисс Беларусь 2021"
10 сентября во Дворце спорта Минска одной из них вручат корону. Вот как выглядят девушки, которые хотят стать мисс Беларусь.
Амалия Старовойтова из Могилева, она актриса местного драматического театра. Хотела участвовать в конкурсе с 14 лет.
Продолжение поста "Претендентки на звание "Мисс Беларусь 2021"" здесь...Про "похищение"
Таким же осенним субботним днем несколько лет назад я заступил на очередные сутки. День проходил спокойно, а вот к вечеру началось осеннее обострение. Пока оформлял очередную бабушку на остановке позвонил дежурный.
Д: еще раз добрый вечер, у нас тут ребенка похитили.
Я: какого? Откуда? Сколько лет? Кто на месте?
Д: мальчик, 7 лет, обстоятельства неизвестны, родители уверены, что ребенка похитили. На месте пока только участковый.
Я: так, ну давай мне сюда труповозов, я закончил. Туда ОРОшника отправь, пусть участковый мне отзвонится, я еду.
Быстро закончил с бумажками и поехал по адресу, где возможно образовалось похищение. Пока ехал доложил по телефону дежурному по городу и своему отвественному от руководства. Начал выхватывать пиздюлей, за то что у нас такое ЧП на районе. Прибыл по адресу. Новостройки на окраине. В одну сторону глухой лес, с другой стороны гаражи. Узкие дворы, пара детских площадок. Короче типичный человейник. На месте меня встретил участковый.
Дискотека в 80-ые в СССР
То, что можно назвать "дискотекой", стало появляться где-то в начале-середине 1980-х годов; некоторые источники сообщают, что первая в СССР дискотека появилась в Латвии. Это вполне похоже на правду, так как всякие модные новинки в СССР часто приходили первыми именно в приграничные города/республики.
Главное отличие дискотеки от "танцев" в том, что вместо живого ансамбля там играли музыкальные записи, за состав и очередность которых отвечал диджей (или, как тогда говорили, "диск-жокей"), нередко с помощником. Диск-жокей размещался, как правило, за отдельным столиком (если дискотека проходила например в ресторане) либо на каком-нибудь подиуме или сцене. Записи включались с пластинок либо с бобин, а позже - с аудиокассет. Если техника была "пленочной", то у диск-жокея было, как правило, два магнитофона - пока с первого магнитофона играла музыка, диск-жокей готовил на втором новую композицию, перематывая пленку на нужный момент.
Продолжение поста "Дискотека в 80-ые в СССР" здесь...Александр Кержаков продаёт свой дом под Санкт-Петербургом за 150 млн рублей
Объявление о продаже в совсем непростом посёлке «Западная Лица» во Всеволожском районе опубликовано на Avito. Из объявления следует, что к продаже предлагается финский коттедж компании Honka из клееного бруса в закрытом коттеджном посёлке, «рассчитанном на узкий круг статусных жителей». Дом расположен на участке в 50 соток, половина этого участка находится в собственности владельца строения. За коттедж в 450 квадратных метров на участке в 50 соток хозяин рассчитывает получить 150 миллионов рублей. Рядом русская баня с купелью, крытый гараж на три авто, нормы инсоляции и искусственного освещения перевыполнены, а в целом конструкция отсылает к викторианству.
Дневник сельского фельдшера. Венозное кровотечение
Интересно устроена память. Иногда вспоминаю такие случаи из своей практики, которые забывал на второй день. Но вот сегодня вспомнил. Произошел этот случай, тогда, когда я ещё заведовал участковой больницей.
Вечером поужинали с семьёй, готовимся ко сну. Звонок в дверь (сотового, да и проводного телефона у меня тогда не было). На лестничной площадке стоял Илья Гаврилович - мужик, около 60 лет. Я не знаю кем он работал в деревне, но был неразговорчив и хмур. Не здороваясь он произнес:
- У женщины кровотечение какое-то. Там... - и, предвидя мои встречные вопросы, добавил - идём, я покажу - развернулся и пошёл.
Всё это выглядело несколько примитивно: пришел хмурый дед, сказал про кровотечение какое-то у женщины, и пошёл показывать. Я-то тут на низком старте же сижу и жду когда меня вызовут (хотя, пока работал в деревне, чувство, что "вот-вот вызовут" не покидало меня ни на минуту).
Продолжение поста "Дневник сельского фельдшера. Венозное кровотечение" здесь...Я алкаш
Мне 45 лет, последние 10 лет своей жизни я не пью, от слова совсем, даже пиво. Но не смотря на это я смело заявляю что я тоже алкаш, ибо стоит мне замахнуть хоть одну рюмку и всё повторится снова. Только теперь уже с более серьёзными последствиями. Бывших алкашей не бывает.
Лучшие свои годы я провёл в пьяном угаре, пил беспробудно годами, иногда бросал на несколько месяцев. Но потом всё повторялось по новой. Я мог уходить из дома и бухать по несколько месяцев, круг моих друзей составляли такие же как и я. Понятия тормоза меня не косалось. Останавливался я только тогда когда уже не мог смотреть на неё проклятую.
Кормил родственников и семью обещаниями что брошу, что это последний раз. Несколько раз кодировался, вроде бы всё налаживалось, но я срывался опять. И бухал бухал бухал....
Как работают продажи
Лозунг маркетинга известен давно: Не наебёшь,не продашь.
Как это работает? Есть допустим продавец мяса.И есть у него кусок за который он хочет получить по 10 рублей за килограмм согласно нормальной рыночной цене. Кусок допустим весом в 10 кг..Эдакий равномерный сферический кусок в вакууме . То есть, продав его он получит 100 рублей.
Приходит на рынок его жена и говорит: Ты неправильно торгуешь! .
Делит этот кусок пополам на два абсолютно одинаковых.На один кусок назначает цену в 8 рублей за кг,а на другой 15 руб.
Продав всё мясо 5Х8=40 и 5х15 = 75 40 + 75 .В результате этой нехитрой операции ,выручка их в конце дня составляет не 100 согласно некоей рыночной цене,а 115 рублей.Довольная жена
щёлкает по носу мужа дополнительными 15 рублями называет его лохом.
А что же покупатели? почему часть покупателей согласились заплатить за мясо по 15 рублей?
Тем временем в твиттере
"Проходите, собака не кусается!"
Один из классиков сказал: "Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки".
Тема домашних животных это особая профессиональная вредность работников скорой помощи. Особенно если есть на вызове в квартире собаки.
Ничего против собак не имею, и даже с уважением отношусь к ним, но хотелось бы рассказать несколько историй, случившихся со мной во время работы на скорой.
Первый случай.
Приехали на вызов. Открывается дверь в квартиру, из квартиры в нос бьет характерный собачий запах. Не сильно, но я чувствую.
- Здравствуйте! Скорую вызывали? - спрашиваю не заходя в квартиру и, на всякий случай, выставляю вперед медицинский чемодан, прикрывая область паха.
Продолжение поста ""Проходите, собака не кусается!"" здесь...Пошлые откровения
Первый раз в жизни попробовала секс по телефону с незнакомцем. Накануне договорились, что буду ходить без трусиков всю неделю и присылать в подтверждение фото. Весь следующий день он писал мне в сообщениях, что будет со мной делать, как меня хочет, а я сидела на работе, вся возбуждённая, читала это и ждала новых сообщений. Я обещала исполнять все его желания. Таких острых ощущений давно не испытывала. Хочу продолжения этого странного и волнующего порочного романа.
У меня проблемы. Проблемы с головой. Как только к кому-то из членов моей семьи подступает опасность для жизни, я начинаю подсознательно или осознанно думать только о сексе. Я бегу от жестокой реальности в страну оргазма. Не хочу думать о похоронах, хочу только секса. Это ужасно. Я ненавижу себя. Мне 33 и я женщина. Я чувствую себя животным. И секс, и слезы...
Меня возбуждают эмоциональные страдания людей, в особенности когда кто-то плачет. Смотрю на это с вожделением, даже если это описано в тексте, всё равно дико возбуждаюсь. Не хочу никому причинять боли, я не садистка; не хочу вступать с этим человеком в интимную связь. Хочу просто смотреть. Это проявилось ещё с детства. Самое грустное, что не могу ни с кем разделить мой фетиш, потому что любителей дверных ручек и то больше.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Девушки понедельника
Надоело выживать
Нет, не жалуюсь, не прошу денег, просто хочу высказаться. У всех знакомых такая же жизнь. Думаю, что у и вас похожее.
Сколько я себя помню – всегда шла борьба за деньги. Школа – там мы пытались как-то заработать на одноклассниках (азартные игры, например), на учителях (выписывали и продавали им книги, раньше это было распространено), на соседях, на сдаче пустых бутылок наконец.
В университете – я подрабатывал сторожем, разгружал вагоны с портвейном, собирал подписи за депутатов и так далее. Армия – там тоже искали различные возможности, чтобы выжить, не всегда сообразующиеся с моралью.
После армии (так как выгнали из универа) пришлось работать на самых разных работах. Кочегар, грузчик в разных организациях, что-то там мутил постоянно. Когда появился интернет – стал еще и фрилансером. Писать тексты, создавать сайтики, получать деньги с рекламы – но все мало.
Продолжение поста "Надоело выживать" здесь...03 сентября, 2021
Самосуд
Где-то, в начале 2000-х звонит дежурка и по классике: "У нас труп в подъезде, возможно криминал!"
Выезжаем на адрес, дом по тем временам какбэ елитный, даже вахтер есть. На лестничной клетке труп молодой девушки. По внешним признакам - задушили. Изнасилования нет. Потерпевшая жила в этом же доме, родители пояснили, что всегда в это время возвращается из университета, пропало много золотых украшений, цепочки, серьги с брюликами, браслеты, кольца, брошка, подвески. Короче, золота было, как мишуры на ёлке. Что очень неосмотрительно в то непростое время. Начали "пытать" вахтершу, кто был, кто заходил. Бабка морщится, божится, плачет - никого не видела. Камер в то время еще не придумали у нас в домах вешать. Через некоторое время вахтерша "вспомнила", что за потерпевшей парень зашел молодой. Из примет - блондин и синий спортивный костюм.
Первоначальный комплекс ОРМ результатов не дал. Отец потерпевший (приблатненный комерс) кричит: найдете гада - озолочу. Ну, мы в эти обещания не верим, да и работали тогда за справедливость, а не за вознаграждения.
День знаний задниц
Мода на шортики - правильная мода!
Зона комфорта
Когда мне говорят, что для успеха нужно выйти из "зоны комфорта", я вспоминаю:
как подростком вставал в 4 утра, чтобы выгнать скотину в стадо;
как в 6 лет по дороге из магазина я дрался с гусями насмерть;
как ходил в туалет на двор зимой ночью в -40;
что каждую зиму в одной избе жили десять человек, телёнок, три поросёнка и сорок цыплят;
что еду нужно было сначала убить или выкопать;
что список покупок начинался с "Сахар - 1 мешок..."
Поэтому я из "зоны комфорта" никуда не пойду, я сюда только пришёл и ещё не успел осмотреться. Лучше идите на... курсы личностного роста.
Буду с зарплаты откладывать
О, да. Первое сентября прошло и первокурсники поехали в различные учебные заведения. Пока без машины передвигалось на общественном транспорте.
Еду и слышу разговор первокурсника:
- Закончу, первую зарплату сразу потрачу на всякую фигню. Шмотки модные куплю. Потом буду откладывать на счёт по 20 000. Куплю себе сразу спортивную тачку, пока молодой надо спортивную. Счёт сделаю в банке и чтобы снять можно было только в определённый день. Потом БЭХУ себе возьму, уже выбрал какую. Ну а там дальше буду по 40 000 откладывать, когда уже освоюсь на работе.
Долго он ещё рассказывал как он будет жить когда закончит технарь свой.
Почему лингвисты ненавидят фразу «доброго времени суток»
Фраза "доброго времени суток" в начале текста способна рассорить людей в комментариях в пух и прах. "Рамблер" разбирается, можно ли употреблять это письменное обращение в грамотной речи (и почему на самом деле не стоит).
Что в фразе хорошего
Фраза "доброго времени суток" появилась в 2000-х в русскоязычном интернете. Пользователи осознали, что время, в которое они пишут письма, и время, в которое их прочитают, отличаются. Чтобы не столкнуться с неловкой ситуацией (например, написать "доброе утро", когда у читателя давно вечер), люди начали писать более универсальную фразу.
Что плохого
Вообще ничего — это просто неграмотно. В русском языке при приветствии традиционно употребляют именительный падеж ("добрый день!", "доброе утро!").
Продолжение поста "Почему лингвисты ненавидят фразу «доброго времени суток»" здесь...Министр культуры Крыма знает как привлечь внимание
Министр культуры Крыма Арина Новосельская побывала на школьной линейке в откровенном наряде. Одежда чиновницы, в которой она пришла на 1 сентября, оказалась полупрозрачной, сообщает kp.ru. По данным издания, после торжественной церемонии родители учащихся симферопольской школы-лицея имени Макаренко возмутились подобным гардеробом Новосельской.
Почему женщины из провинции надежнее в любви?
Провинциалка или столичная дама? Кто при построении отношении более надежный?
Вот такой вопрос недавно был поставлен среди моего окружения. Парни и девушки вступили в активную дискуссию. Спор разразился не на шутку. Среди участников дискуссии были люди, как жившие в столице, так и в провинции. Поэтому, точки зрения расходились. Но тем не менее продолжительная беседа не прошла даром. В итоге большинство пришло к мнению, что женщины из провинции надежнее в любви.
В рамках данной статьи хочу поделиться с вами рассуждениями. Возможно, у кого-то из читателей иная точка зрения:
1. Женщина из провинции чаще держит заданную планку и женственность на первом месте. Даже в одежде провинциальная девушка тщательно прорабатывает свой образ. Она любит выходить из подъезда при полном параде - парфюм, прическа, маникюр. В столице - кеды и джинсы более комфортные на каждый день. С женственной особой парень всегда будет хотеть ощущать себя мужчиной.
Продолжение поста "Почему женщины из провинции надежнее в любви?" здесь...
Обман
Сначала-то Наташа решила напиться. Или даже уйти в запой. То есть, вот – по-настоящему. Хотя точно как это делается, она не знала. Но, на всякий случай, позвонила на работу, взяла отпуск за свой счёт на две недели. Потом надела дублёнку и пошла в магазин… Вернулась, потому что забыла накраситься…
Красилась, не снимая дублёнки, перед зеркалом в ванной. Вульгарно так, ярко, словно дело было вечером, а не в восемь часов утра, и собиралась она в какой-нибудь дешёвый ресторан. Накрасилась, стало быть, и – пошла. В магазин, который прямо в их доме, непосредственно под её квартирой, только тремя этажами ниже.
Ходила бессмысленно по магазину с корзиной, хотя ведь знала, чего хотела. Ходила, значит, в расстёгнутой дублёнке, и очень хотела поругаться с кем-нибудь. Но персонал, словно чувствуя её боевой настрой, вёл себя очень корректно и сдержанно и на её провокации не поддавался.
Наталья выбрала самое дорогое виски из того, что в магазине было. Взяла. Повертела в руках бутылку, вздохнула глубоко, будто отвечала на гамлетовский вопрос, и поставила обратно на полку. А сама подумала: «И чего выламываюсь-то? Русская же баба! А русские, как известно, с горя (да и с радости) пьют самогон. Но самогона у них тут не водится…»
Памятка выживальщика
1. БУДЬ НЕЗАМЕТНЫМ.
Чем вы особенней ( ярче, удачливей, богаче, талантливей и т.д), тем больше внимания вам придется уделять своей безопасности, если хотите жить без ненужных приключений.
Людям свойственно испытывать враждебность к тем, кто слишком отличается от большинства в лучшую или в худшую сторону. Особенно опасно выделяться в лучшую сторону, поскольку зависть располагает к враждебности больше, чем презрение, и к тому же у преуспевающих есть что отнять.
Сенека (письмо CV Луцилию): «Кого презирают, того, конечно, топчут, но мимоходом. Презираемому никто не станет вредить усердно и с упорством. Даже в бою лежачего минуют, сражаются с тем, кто на ногах.»
2. НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ДОВЕРЧИВ.
Многие мошеннические приемы строятся на том, что люди не хотят обижать других своими опасениями.
Продолжение поста "Памятка выживальщика" здесь...Важные проблемы
Как меня «истязали» в госконторе
Шёл я туда на дрожащих тоненьких ножках. Потому что боюсь всех этих контор. Тем более – мвдшных.
И я отлично помнил, как десять лет назад хмурый прокуренный мент с брезгливостью смотрел на меня: «Ну чо, заполняй вон тут бумагу… Нет у меня ручки, с собой надо брать!»
Но десять лет миновало, требовался новый загран.
Записался на сайте.
Прихожу – а это не задрипанное отделение милиции, это новый МФЦ. Девушка на ресепшене: «Секунду… Беляков? Пожалуйста, кабинет 64».
Продолжение поста "Как меня «истязали» в госконторе" здесь...Тебе уже под тридцатник вообще-то
Понедельник, утро. Смотрю в окно в офиса с кружечкой чая и наблюдаю как пара грузчиков матерится, вынимая диван из газельки. Моё занятие прерывает звонок одной давней и не всегда адекватной знакомой:
- Ну привет.
- Привет.
- Слушай, у меня тут подруга одна незамужняя хочет свою машинку старенькую продать в будущем. Поможешь ей договор составить?
- Могу, конечно, правда такие договоры люди запросто и сами составляют. Там и помощь то особо не требуется. Да и зачем сейчас заморачиваться, если продажа будет позже? Может что-то изменится.
- Тебе сложно что ли? К тебе девушка придёт симпатичная, незамужняя.
В первый раз упоминание об отсутствии мужа у подруги насторожило. Сейчас уже складывается ощущение, что дело пахнет керосином.
Пятничные девушки
Истории от людей, которые услышали такую глупость, что потом заснуть не могли
Когда мы съехались с моей соседкой по квартире, она привезла с собой фильтр-кувшин для воды. Где-то через год я набирал туда воду и сказал, что это, конечно, круто, но я бы не смог себе позволить такое. Она ответила: «Вообще-то, это не очень дорого, я до сих пор пользуюсь тем фильтром, что был в комплекте. Смотри». Она нажала кнопку сброса индикатора и заявила: «Видишь, теперь он как новенький». Серьезно, она была уверена, что достаточно просто нажать кнопку.
«Золото не металл, потому что не магнитится», — заявил один парень, который в то же время копался в алюминиевом двигателе. Насчет того, что алюминий — металл, он при этом не сомневался.
Мы были в автобусном туре по Флоренции, и гид рассказывала про Карло Коллоди, автора Пиноккио. После этого один турист долго просил показать ему могилу Пиноккио. На все объяснения гида, что это выдуманный персонаж, парень отвечал: «Хорошо, но все-таки где его похоронили?»
«В гигиенические тампоны добавляют асбест, который усиливает кровотечение, так что вы должны будете покупать их все чаще», — сказала мне одна девушка где-то в 2003 году. Естественно, она прочитала про это в интернете.
Продолжение поста "Истории от людей, которые услышали такую глупость, что потом заснуть не могли" здесь...02 сентября, 2021
Дневник фельдшера скорой помощи. "Как встретить змею, выпив серной кислоты".
Эту историю мне рассказал наш преподаватель по реанимации Юрий Геннадьевич. Думаю что он не будет против, если я ее опубликую, художественно изложив.
Дежурство в районной больнице выпало на второе января 1999 года. Население этой страны в эти дни, как с цепи сорвавшись, поглощало алкоголь и тому подобное.
Мужик - главный герой этой истории, на свое счастье жил напротив больницы.
Утро. 2 января. Свет солнца, сквозь изморозь на стеклах, пробивался в комнату. Сначала пришел сушняк, потом головная боль, потом открыл глаза:
- ..Чёрт.., надо же было вчера так "нахрюкаться". ..Похоже всё выжрали, на опохмел по-любому не осталось... - думал мужик. - Пойду хоть воды попью.., сушняк душит.
Продолжение поста "Дневник фельдшера скорой помощи. "Как встретить змею, выпив серной кислоты"." здесь...Как выглядят брошенные квартиры в Припяти
Как заработать в деревне
1.Сосед живёт в своём доме только летом, зимой - в квартире в городе. Работает на вахте, на рыбоферме под Кондопогой. 35000 в месяц.
2.Соседка с мужем. Муж - дальнобойщик, дома бывает раз в месяц на пару дней. До 200 000 чистыми в месяц. Правда жизни нет - всё за баранкой, смотреть на него страшно. Дом не доделан, времени нет - пашет. Сама соседка ездит в город, работает в страховой фирме, 18000.
3.Соседи - пенсионеры. Куры-утки-кролики. Продают яйца и консервы закатывают. Выхлоп так себе (по их словам), пашут не разгибаясь с утра до ночи. Вонизма на участке стоит такая, что шуба заворачивается. Недавно залётное цыганьё попиздило у них с загона всех гусей - бизнес встал.
4.Ещё один траву косит, землю культиватором пашет, дрова старикам рубит, мелкими постройками занимается (сарайка, дровник). 1000 в день.
Продолжение поста "Как заработать в деревне" здесь...Почему размер пениса неважен
Никогда было комплексов по этому поводу. Пенис есть у всех мужчин. У кого то больше, у кого то меньше. Главная задача самца это оставить после себя потомство. Для этого не нужен длинный и узловатый йенг. Согласно статистическим данным средняя длина влагалища составляет 10-12 см, ширина – 3 см, Это значит, что для осеменения яйцеклетки достаточно члена длиной 100 мм. Все остальное это понты и глупость. А есть и несчастные с гипертрофированным от природы органом. Они с удовольствием поменялись бы на обычный пенис, но что дано, то дано...
Было у меня несколько женщин. По их словам они любят отнюдь не длинный орган, а умение пользоваться тем, что Бог дал. Они не хотят вращаться пропеллером на чьем то члене, больше того, многим вообще это все не сильно нравится. Я имею в виду процесс половой ебли. И поэтому я не доверяю порноактрисам, которые якобы получают удовольствие от негра с конским хером. Это все плохой Станиславский.
Продолжение поста "Почему размер пениса неважен" здесь...Какие же японцы бесчувственные
Житeльницa Япoнии coздaлa ютyб-кaнaл «Cвинья, кoтopyю cъeдят чepeз 100 дней» и в течение 100 дней выкладывала видосы счастливой жизни cвинюшки — играла, кормила, гуляла и даже устраивала праздники. Но на сотый день, как и обещала, она бeзжaлocтно зaжарила поросёнка и coжрала.
Старый пес
Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:
– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.
Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:
– А где же ваш?
В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.
Продолжение поста "Старый пес" здесь...Великий и могучий латышский язык
Кто не понял, перевод:
Чёртовы гринпис, понадобился им прогресс на районе навести, но получили хаос.
Горшки с цветами и лисапеды — прямо на тротуаре! Ну что за дела, хочется им цветов или велосипедов — тащи к себе домой, нафига прямо на тротуарах городить! Нет, все хотят чтоб было как в США! (Непереводимая игра слов, выражающая несогласие с такой политикой благоустройства).
Вопиющая метаморфоза
Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.
Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.
Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал к себе в кабинет замдиректора по кадрам, что само по себе не сулило ничего хорошего. Алёна, будучи по образованию биологом, двадцать шесть лет работала сотрудником Зоологического музея. В музее она курировала отдельную развернутую экспозицию, посвящённую эволюционному учению Чарльза Дарвина. На ответственном хранении Алёны в числе прочих экспонатов состояли чучела животных редких пород, а также единственное в мире чучело пингвина–альбиноса – предмет гордости Алёны и зависти коллег.
Продолжение поста "Вопиющая метаморфоза" здесь...Бывают в жизни огорчения
4 причины, по которым девушки все реже дожидаются парней из армии
На мой взгляд, армия – это не только школа жизни, но и не самое простое испытание для каждого молодого парня. Его отрывают от родительского крыла и на год (а раньше вовсе на два) погружают в атмосферу взрослой, серьёзной жизни.
Я сейчас оставлю в стороне рассуждения, помогает ли армия в воспитании парня или это впустую потраченный год. Здесь у каждого, в том числе и у меня, есть своё мнение.
Армия испытывает не только для парней, но и девушек, которым приходится целый год ждать любимого. Одни девушки с честью проходят испытание, а вот вторые, увы, с треском проваливают. Возвращается парень, и узнаёт, что в его отсутствие девушка крутила интрижки с половиной города. Неприятно.
Продолжение поста "4 причины, по которым девушки все реже дожидаются парней из армии" здесь...
Проблема медведей в Канаде
В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь - мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.
Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах - мест посещения туристов - являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.
Продолжение поста "Проблема медведей в Канаде" здесь...Это Россия, детка!
Не хочу быть взрослым
Первое сентября — и люди даже у меня на работе друг друга поздравляют с грустно-ироничными интонациями. Мол, мы-то уже согбенные мощью ревматизма стариканы. Давайте, дескать, вспомним, как это было. Мы все такие юные, в груди горит надежда на прекрасное будущее, а ноги не сводит сатанинской судорогой, когда ты пытаешься потянуться, пробудившись против своей воли в половине седьмого.
Но корень проблемы, конечно, совсем не в этом. Корень её в том, что уже к тридцати годам ты знаешь, что взрослых не существует. Что ты знаешь, что все эти люди, которые, как казалось тебе в шестнадцать, принимают важные решения, несут ответственность, зарабатывают много денег — они такие же шестнадцатилетние долбоебы, которые не хотят принимать никаких решений и нести ответственности, и только жажда денег как-то роднит их с этим бессмысленным пубертатным образом.
Продолжение поста "Не хочу быть взрослым" здесь...Профессионал
Мой друг и непосредственный начальник Володя приехал служить в Баку и однажды дослужился до поры, когда надо было шить новый комплект формы. Офицеры, как известно, шьют форму в ателье, а не получают готовую. Так вот, все его сослуживцы настоятельно рекомендовали в военном ателье попасть именно к Соломону Израилевичу (имя условное, но где-то так) — мол, он великий профессионал в портновском деле.
Володя так и сделал. Соломон Израилевич обмерял его с ног до головы, всё очень тщательно и дотошно. Сначала сверху — замеры для кителя, потом снизу — для брюк и галифе. Но понял Володя, что портной — великий профессионал, по его последнему вопросу в ходе примерки.
Продолжение поста "Профессионал" здесь...Просто сиськи
"Алень"— кто это?
Откуда взялось понятие алени?
Слово алени появилось в обиходе значительно недавно и означает оно тип мужчин, которые чрезмерно поклоняются женской пипирке и женщине в целом.
Понятие «алени» довольно глубокое, существует множество разновидностей оных, но о них мы поговорим ниже.
А произошло слово «алени», как нетрудно догадаться, от животного «олень».
Несведущему человеку может показаться, что в это определение входят только те мужчины, которым их женщины «наставили рога». Это не совсем так. Алень может быть и безрогим.
Новейшие синонимы «аленя» — «бабораб», «вагинопленник», «пилотко-зависимый», … Более древние — «подкаблучник», «бабский угодник» и т. д.
Продолжение поста ""Алень"— кто это?" здесь...01 сентября, 2021
Не для тебя моя малинка созревала...
Эта история произошла ещё в советские времена, когда я был студентом и снимал комнату у одной бабки. Комната была отделена от другого дома, снимал ее я вместе с однокурсником Ильёй.
Илья был отличный парень, мы с ним стали настоящими друзьями, хотя было разное, вплоть до драк. Прошли мы с ним огонь, воду и медные трубы. Парень он был умный, остроумный, но очень робкий с женщинами. Бывает такое. Хотя многим девчатам он нравился, не смотря на сутулость и сильную худобу.
Я тогда дружил с девушкой Ириной, ну как дружил, вопреки стереотипам в СССР секс был. Так и у нас, никто не собирался жениться, никто не строил серьезных отношений, была постель, и Ирина в ней была неплоха. Нас это устраивало.
Продолжение поста "Не для тебя моя малинка созревала..." здесь...Случай в офисе
Шеф привел сегодня свою жену. Милая такая блондиночка (кстати, еще и умная! Честно, сама удивилась), ноготки наращены, глазки подведены...
Приходит начальник отдела рекламы, и принял он жену шефа за новенькую сотрудницу:
- Рассчитай мне... (кучу всего, работы на неделю), у тебя есть час!
Она, конечно, офигела от такой наглости, но так как по образованию была бухгалтером, кое-что успела рассчитать. Он:
- Я, кажется, сказал ВСЁ! Вообще, наберут дур-блондинок! Уволить тебя надо! Все шефу доложу! Как фамилия?
- Коненко...
Продолжение поста "Случай в офисе" здесь...Обратная сторона хэндмейд лухари
– Какое милое платье на тебе, где покупала? Милан? Париж?
– Спасибо! Да нет, у меня есть просто потрясающая швея, нашла её в Инстаграме, такую роскошь шьёт, невероятное чувство стиля, вот смотри её аккаунт! Какая красота!
Под катом суровая правда.
Бетонный пол
Дом наш с женой стоял на отшибе.
Это было и плохо, и хорошо.
Не заглядывают соседи через забор, нет дыма от костров горящих листьев или если это праздничный день, запаха жареной рыбы или доходящего до кондиции шашлыка. Однако если ехать в город, то приходилось давать крюк на машине по излучине реки мимо полей.
С женой мы жили счастливо. Ругались, мирились, снова рычали и так всегда. В общем, всё как у всех в семье. Детей у нас не было. То ли мы не хотели, то ли не получалось. Я не поднимал этот вопрос, она не настаивала. Тут у нас была идиллия.
Я работал фермером, было своё хозяйство, жена занималась уютом дома.
Продолжение поста "Бетонный пол" здесь...Одна и та же фотография в Инстаграме двух селебрити
«Четыре года муж принимал меня за другую»
Призналась Нелли ему внезапно, когда ехали из гостей, она выпила, была готова к спонтанной искренности. И Вася действительно удивился – так, что даже чуть руль не выпустил, хорошо, что улица была ночной, пустынной.
«Как же ты могла так?» – спросил он.
«Ну прости… Меня понесло…»
Короче, за четыре года до этого Вася шел на свидание с девушкой по имени Алена. Познакомились на каком-то сайте типа «Любовь и сердца», то случилось еще в глубине нулевых. Менеджеру Васе было двадцать семь, милой Алене – двадцать шесть. Оба хотели уже не просто встреч с поцелуями, а семьи с перспективой.
Они переписывались, Алена щедро расставляла смайлики шуткам Васи, призналась, что тоже болеет за «Спартак» и обожает романы Пелевина. Ну просто родной человек. Вася предложил, наконец, встретиться, целую неделю уже ведут переписку, хватит.
Продолжение поста "«Четыре года муж принимал меня за другую»" здесь...
Сменились поколения
Говорят, что с течением времени и с развитием прогресса дети раньше взрослеют, становятся самостоятельнее.
2021 год. Завтра 1 сентября. Обсуждение как бабушке забрать внука-первоклассника из школы. Классный руководитель предупредила, что детей без сопровождения из школы не выпустят. Забрать ребенка могут только родители. Любой другой родственник только по предварительному письменному разрешению родителя, переданному классному руководителю.
1967 год. 1 сентября. Мама проводила меня в первый класс на школьную линейку и побежала на работу. На прощанье напомнила, чтобы после уроков сходил в магазин, пообедал, вымыл посуду и не забыл до 6 часов вечера забрать трехлетнюю сестру из садика.
Ты просишь меня заварить трубу, но делаешь это без уважения
Жизнь под пальмами. Обратная сторона рая
Кому то покажется это банальным, кому то новым, но все же…..
В свое время я много путешествовал по разным странам и по работе и ради интереса.
В итоге местом постоянного отдыха, а в дальнейшем и частого проживания стала Юго-Восточная Азия, а конкретнее - Таиланд.
Часто на профильных форумах, да и просто при личном общении слышу «думаю как остаться, как все задолбало «ТАМ», проживу тут недорого» ну и т.д… И смотрю с горькой улыбкой на очередную жертву даун шифтинга. Они же чувствуя, что чего то не так, пытаются привести свои доводы и радужные мысли. Так вот попытаюсь объяснить, может кому поможет не сделать ошибки.
Как там классно.
Рассказывать и описывать я саму страну не буду, скажу только, что Таиланд самая удобная и цивилизованно-комфортная страна, по сравнению с близлежащими странами.
День знаний на Воффке
Девушка с изумрудными глазами
Давно, очень давно, когда мне было 29 лет, к нам на работу пришла молоденькая практикантка с чудесным имени Лариса.
Я ам тогда был начинающим технологом, но так как других не было вообще, меня назначили руководители практики. Это была очень милая, смешливая девушка с просто потрясающими зелёными глазами. Таких я больше никогда не видел. Просто изумрудные и бездонные. И светлые волосы с рыжинкой. Я где-то читал, что Святая Инквизиция с особым усердием жгла рыжих женщин. Ох не зря, есть в них что-то бесовское.
В то время моя семейная жизнь дала трещину. Я был не в разводе, но мы временно не жили с женой. Они жили в нашем доме, а я снимал квартиру.
А Лариса смотрела на меня, когда я ей рассказывал работу, проводил отбор проб, делал анализ, ее бездонные зелёные глаза сбивали меня и не раз начинал все заново. Не сказать, что я влюбился без памяти, но чувства явно были.
Ы
В Краснодаре на 12 тысяч больше первоклашек чем годом ранее. В одной из школ сформировано 29 первых классов, включая 1 "Ы".
Учебка
Расскажу я вам камрады про свою армейскую учебку. Текст длинный, местами неприятный, но что было, то было. Можете верить или не верить, но всё написанное правда от и до.
Разобью повествование на 4 части. Если после первой будут одобрительные отзывы, то продолжу выкладывать в этой теме.
Забрали в солдаты
1982 год, весна, получаю повестку. Морально давно готов, решение идти в армию принято ещё осенью 81го, когда сорвалось поступление в мореходку. Был вариант с отсрочкой, но юношеский максимализм победил, все служат и я буду. Ну ладно, повестка, проводины, бессонная ночь, утром в военкомат. Там глянули на прибывших и отпустили частично до послезавтра. Досадно, вроде настроился, а тут отсрочка. Со второго захода садят в автобус и на сборный пункт. К обеду нас собирают (около сотни человек), команда «по машинам!» и в аэропорт. Абсолютное большинство пьяные или с похмелья. Позже выяснится, что некоторые сидели в ожидании отправки неделю. Пропито всё, благо магазин недалеко, за забором. Кормить, кормили, ну и новые «коллеги» помогали. Суть да дело, привезли в аэропорт, загнали всех в цоколь, приставили патрулей, сидим, ждём.
Продолжение поста "Учебка" здесь...
Истории фотографа. Опасная примета
Я знаю множество свадебных примет, стараюсь их не нарушать, потому, что у каждого клиента своё отношение к этому. Никогда не требую совместных сборов, но приветствую это, стараюсь успеть снять голубей, чтобы они были рядом при взлёте и ещё много чего. Однако случилась со мной одна примета, которая едва не привела к физическим травмам. Это была обычная съемка, без фанатизма и каких-то предупреждений.
Приехал на сборы в квартиру невесты. Во время работы визажиста решил отснять стандартные кадры: кольца, подвязку, туфли и прочее. Доходит дело до платья, спрашиваю разрешения у невесты, получаю "Да, конечно", начинаю снимать. Тут в комнату входит мать девушки и замирает. Такие лица я видел очень редко, когда у людей был шок. Я начинаю беспокоиться, спрашиваю всё ли хорошо? Она выдаёт мне одну фразу: "Зачем вы трогали фату?". Я начинаю объяснять, что фотографировал платье, согласие невесты получил. Тут она начинает орать: "Да вы знаете, что вы наделали? Дочь, почему ты разрешила ему трогать фату?". В доме начинается переполох, отец невесты и его брат уже готовы калечить меня.
Продолжение поста "Истории фотографа. Опасная примета" здесь...
Повод
- Завтра вызывают в школу!- жена бросает сумку и устало садиться на лавку в прихожей.
- Что случилось?- спрашиваю.
- Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так- всё хорошее у детей от неё, все плохое от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их " недостатки" наоборот считаю достоинствами.
Сажусь с ней рядом. Она кладёт голову на плечо.
- Зинка звонила. Говорит , он какое то мусорное ведро выкинул из окна школы прямо на улицу!
"Зинка" -директор 181 школы.
- Может ты сходишь?!- она жалостливо смотрит мне в глаза.
- Конечно схожу!- соглашаюсь я .
Это месть. Два месяца назад директриса сделала промах, также вызвав жену в школу. Но пришёл я.
Случай был неординарный . Из ряда вон. Я был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего пятнадцатилетнего сына.