31 января, 2023
Ужин с другой женщиной
Однажды, после 12 лет совместной жизни, моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.
Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».
Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка.
В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.
– Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.
А вот и сиськи!
Ограбление века
Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.
Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:
- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у неё ещё французский бульдог?
Консультант
Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга.
Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался.
Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
Продолжение поста "Консультант" здесь...О разгуле западной толерантности
Приятель – программист, точнее, архитектор баз данных. Однажды проектировал структуру базы для какой-то немецкой околоправительственной организации. Зная о разгуле западной толерантности, запрограммировал им до 10 родителей на ребенка и до 40 вариантов пола.
– Это вы чуток перестарались, – говорят ему немцы. – Родителей у нас, как положено, от одного до двух, а вариантов пола четыре: мужской, женский, другой и «не указано». Но база всё равно не пойдет, надо переделывать. У вас количество детей неправильное.
– Что значит неправильное?
– Целочисленное.
– А какое надо?
– Дробное.
Тут-то у приятеля крыша и тронулась. 10 родителей он еще худо-бедно мог себе представить.
Продолжение поста "О разгуле западной толерантности" здесь...Лепим пельмешки
Сходил кофе попить
Есть у меня коллега по офису. В офисе она работает ради денег, а для души — феминистка. О степени радикальности судить не могу, но, когда мы пошли с ней попить кофе, она стала рассказывать, что женщинам меньше платят за работу, чем мужчинам, их неохотно берут на работу, неохотно продвигают в должности, для них закрыты некоторые профессии. Несомненно, она права.
Проникшись её пламенной речью, я решил её посильно поддержать: офисная работа приносит доход, который позволяет мне строить дом. И по весне там нужно будет проводить штукатурные работы. Я предложил ей собрать команду, добавив к ней ещё трёх соратниц, а я оплачу по мужским расценкам им эти работы (площадь 240 кв. м.). Честный рубль за честный труд. Я готов внести свой вклад в борьбу за равноправие полов таким образом.
Продолжение поста "Сходил кофе попить" здесь...Родная «яжемать»
Жену свою я люблю. Долго пытались завести детей, но не срасталось. Выкидыши, гормональный сбой../ Пропив курс гормональных таблеток, спустя 4 года случилось то, что долго ждали. Спокойная беременность и наш с ней первенец. Спустя год появилась и красавица дочка. Забот у нас и, собственно, у жены в уходе за малышами заметно прибавилось. И стал я замечать неприятную особенность. Везде и всегда вставлять «у меня дети».
Сверлят соседи в новострое? Не сверлите, у меня дети спят. А можно нам без очереди на кассу пройти? А то детям жарко. Доставка с магазина? Нет, в это время нельзя, дети спят. Плитку положить? Нет, в это время неудобно, мы с детьми гулять ходим. Мебель привезти? Нет, в это время неудобно, у меня дети обедают. Вечером? Не, вечером мы детей купаем.
Продолжение поста "Родная «яжемать»" здесь...Москва. 1990 год.
Урок для любителя халявы
Был у нас на заводе в цеху мужик, пусть будет Геннадий, который очень любил курить не свои сигареты.
— Иван, здорово, а что ты куришь?
— «Космос».
— О, мои любимые! Угости!
Все марки сигарет он любил как родные, главное, чтобы чужие. То есть вообще не покупал, а только «стрелял», пользуясь тем, что народу в цеху до фига и больше.
Работал он помощником машиниста. А зарплату мы получали так: сдавали свои пропуска тем людям, которые работали на участках рядом с конторой, и они по этим пропускам получали деньги.
Продолжение поста "Урок для любителя халявы" здесь...Истории работников ломбардов
С Рэддита.
1. Один раз пришел парень и положил на стол стопку из 15 ноутбуков, на каждом из которых была табличка «Собственность школы Х города Y». Я сказал, чтобы он проваливал. Он возмущался и угрожал, но потом ушел.
2. Сижу в ломбарде, народу никого. Вдруг вбегает потный чувак, ставит на стол шлифмашинку и втыкает ее шнур в ближайшую розетку. Машинка начинает жужжать, а потом дымиться. Он выключает ее и уходит. Мы не сказали друг другу ни слова.
Продолжение поста "Истории работников ломбардов" здесь...Дамы в поисках мужского внимания
Воспитание от мамы
Моя всем с гордостью за свою смекалку и с заливистым смехом рассказывает, как она меня проучила однажды.
В начальных классах я сказала дома вечером, что не стала делать какой-то проект, т.к. я всё просчитала: я отвечала сегодня, значит, завтра меня точно не спросят.
Что сделала маман? Она с утра при мне подошла к моему учителю и сдала меня, мол, спросите дочь обязательно, а то она ничего не сделала. К слову, я была круглой отличницей.
Продолжение поста "Воспитание от мамы" здесь...30 января, 2023
Странная женщина
Когда я только устроилась на новую работу ко мне в друзья сразу стала набиваться одна из коллег — Марина. Мне, в принципе, и одной было неплохо, но раз уж человек так жаждет моего внимания, то почему бы и нет. Она жаловалась на остальных коллег, что те с ней совершенно не хотят общаться, а зачастую и вовсе относятся по-свински. Ну, жалуется и жалуется, не сошлись характером с коллегами, бывает.
Странное началось с первого моего дня работы там. Марина впала в состояние близкое к истерике, стоило мне обратиться к ней на Вы и по имени отчеству. Остальные в кабинете на такое к ним обращение реагировали абсолютно нормально, но не Марина. А когда она меня совсем уже записала в подружки стало и вовсе весело.
Продолжение поста "Странная женщина" здесь...
Поездка
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…
Однажды послали в командировку к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и, обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
Продолжение поста "Поездка" здесь...Как работает современное искусство
Миллионер: зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов.
Миллионер: нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства».
Художник: делает один мазок кистью на холсте.
Миллионер: благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей.
Эксперт: оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер: дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер: не платит в 2020 году налогов.
Жадность, любовь и ДНК-тест
Эта история произошла боле пяти лет назад, пришел ко мне Сергей с просьбой помочь ему в одном банальном, как тогда показалось мне, деле.
За три года до того развелся он с женой, с которой у них был общий сын, в котором Сергей души не чаял, с женой договорились, что ежемесячно он будет давать 30 000 рублей алиментов, из зарплаты 70 000 рублей.
Так прошло два года, Сергей исправно платил алименты, но через два года, помимо новой женщины, появилась у Сергея и новая работа с новой зарплатой – более 200 000 рублей.
Котики выбирают женскую грудь
Анекдоты категории Б
Жена сказала, что не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернутся ко мне.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка, с гордостью:
— Это вы ещё мой хуй не видели!
Деревня. Сидит мужик в уличном туалете, срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то!
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Кстати, в детстве я болел за мышей
Умер создатель кота Леопольда художник Вячеслав Назарук. Назарук известен тем, что создал таких персонажей, как кот Леопольд, Мамонтёнок и Крошка-енот. Он выступил художником-постановщиком множества советских мультфильмов, среди которых «Кот Леопольд», «Раз ковбой, два ковбой» и «Мама для мамонтёнка».
У нас тут был неоднозначный материал про Леопольда:
Кот Леопольд — самый раздражающий герой советских мультфильмов
Блаженная улыбка, на лице — вечное выражение счастья, полное отсутствие негативных эмоций. Знакомьтесь, это кот Леопольд. Я у кого не спрашивал, мне все говорили, что любили этот мультфильм в детстве. А через минуту прибавляли: «Хотя кота я ненавидел, бесил жутко».
И это понятно, как можно любить или относиться с пониманием к абсолютному роботу. Леопольд раздражает просто тем, что существует и смеет чему-то нас учить. Он как Терминатор, выучил одну-единственную фразу — пресловутое «Давайте жить дружно!» — и пошёл забивать её в головы окружающих.
Продолжение поста "Кстати, в детстве я болел за мышей" здесь...Что бедные считают роскошью?
С буржуйского Реддита.
1. До 12 лет я думала, что в магазинах можно покупать только те товары, на которые есть скидки. Мама всегда покупала только их, и я считала, что остальные товары не продаются.
2. В 4 классе у нас начались уроки музыки, и мне с братом понадобились две блок-флейты. Это такой игрушечный музыкальный инструмент, который стоит 3 доллара. Мама заявила, что таких денег у нее нет, и нам пришлось перевернуть весь дом, чтобы их найти. Мы притащили в школу целый кулек мелочи, чтобы оплатить инструменты. Учительница пожалела нас, вернула этот кулек, а флейты оплатила из своего кармана.
3. Когда мы заходили в KFC и заказывали еду на вынос, это были самые кайфовые моменты в жизни. Но мы могли ими насладиться лишь раз в году. Может, от этого они и были кайфовыми.
Продолжение поста "Что бедные считают роскошью?" здесь...Что там на женских форумах?
Спасение
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой. Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора:
— Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
Продолжение поста "Спасение" здесь...Суровые и противные факты от судмедэксперта
После этих фактов как-то сразу умирать расхочется. Под катом такое, что перед едой лучше не читать. И после еды. Не говоря уже про чтение в процессе еды.
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
Продолжение поста "Суровые и противные факты от судмедэксперта" здесь...Привет из Монголии
Девушки из монгольского Запретограма.
Супружеский долг
Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! – сказала мне жена.
И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...
То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
- Ой! Что-то сверкнуло!
- В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...
- Да нет же! - натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!
- Какой ещё Серёжка?! – побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.
- Да не Серёжка, а серёжка! – хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
- Вот, - продув от пыли, предъявил я находку. – Ты её чуть не засосала...
История про рынки Москвы, Леруа Мерлен и «Настоящего Французского Петуха»
Однако, были далекие времена, когда интернет торговля была сконцентрирована только в потребительской электронике, Яндекс еще не думал даже про Яндекс.Такси, а Леруа Мерлен только начинала свою экспансию в Россию открыв первые 4 гипермаркета в Москве.
В то время рынки Москвы были еще так сильны, что смогли бросить вызов Леруа и даже уволить ее генерального директора!
Назначенный французский ген дир Леруа в тот момент, очень серьезно отнесся к своей должности и даже выучил речь на русском языке для прессы, правда речь видимо он перевел с французского гугл.транслейтом. И на открытии 4-го магазина он вышел к прессе с речью, где сказал примерно следующее: «Я лично буду гарантировать потребителям лучшую цену и качество, неустанно проверяя каждую категорию и каждую sku, как настоящий французский петух!»
Продолжение поста "История про рынки Москвы, Леруа Мерлен и «Настоящего Французского Петуха»" здесь...Домашняя эротика из нулевых
Цифровые мыльницы уже появились, а ковры еще не исчезли.
Трэш-истории
У подруги дома лежит резиновая штука для фистинга в виде кисти руки с сомкнутыми пальцами, размером меньше реальной. По словам подруги, она не пользуется этой штуковиной, кто-то подарил, а я на неё глаз положила, мне интересно выяснить какая она в деле. Блин. Стыдно просить. А с другой стороны, она валяется без дела. Пытаюсь убедить себя, что попросить себе - это нормально, но пока не получается(
Продал батины танки, в итоге он сходил к гадалке и навёл порчу. Срал 2 дня без остановки...
Моя девушка умерла полгода назад, разбилась в аварии, когда возвращалась на автобусе с моря. Теперь когда я дрочу на порнушку у себя дома, мне кажется, что её призрак смотрит на меня... Познакомился с другой девушкой, сосался с ней, вроде член встает. А когда уединились, сразу упало, потому что опять-таки, кажется что за мной следит с того света моя умершая девушка(
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...29 января, 2023
Воскресный винегрет
28 января, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе (вдруг, пропустили):
Кристина Хендрикс: актриса с седьмым размером груди
Советский эротический диафильм для старшеклассников
Всегда удаляй фото своих любовниц с телефона!
Движущиеся картинки с девушками
Очарование пленочной эротики девяностых
27 января, 2023
Девушка дня
Ласковая и манящая, умеет доставить самые яркие эмоции и впечатления. Воплотит все ваши фантазии в реальность.
Вечные вопросы философии
Права я получал уже в сознательном возрасте, мне было к 30, я был женат, родилась дочь. И вот, для того, чтобы быстро и удобно перемещаться в больницы-садики было решено выучится на права и ездить на машине. В общей сложности меня обучало три инструктора. И один из них, помимо обучения, непосредственно, навыкам вождения, ещё дал очень много жизненных уроков. И вот один из них.
Едем мы не торопясь по улочке и вдруг он мне говорит «Останавливайся», спокойно, но уверенно. Я, конечно, несколько на нервах, мало ли чо, кое-как остановился.
— Выходи, смотри.
«Чо смотреть-то?» подумал я. Но вышел. Посмотрел. Знаков запрещающих вроде нет, колеса не сдуты, машина не горит, фары горят, аварийка моргает. Обошел, в общем, пару раз вокруг машины, вроде всё нормально. Залезаю обратно.
— А ты на что смотрел? — спрашивает меня инструктор.
— Ну, на машину, на знаки, вроде всё более-менее...
Физика
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Грузин, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
— Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила!
Кристина Хендрикс: актриса с седьмым размером груди
Британская и американская актриса и модель, известная по роли Джоан Холлоуэй в телесериале «Безумцы».
Возраст: 47 лет
Обхват груди: 107 см
Размер груди: 7
Талия: 76 см
Бедра: 99 см
Глотай, поняла?
Утренний клёв, что может быть лучше?. Солнце только- только показывается из –за леса, согревая первыми лучами поверхность реки, отражаясь в зеркальной глади водоёма. Обязательно «подкормить».. обязательно.. Крошки хлеба привлекают мальков и с берега хорошо видно, как голодная рыбёшка с жадностью накидывается на угощение.
-Виталь.. женился б ты уже- опять начала мать- уж больно внучков хочется понянчить
-На ком, мам?- высокий крепкий Виталька обнял мать в прихожей- на Ленке чтоль?
-А хоть бы и на Ленке.. девка справная, работает в трамвайном парке кондуктором, домовитая..
-Мамуль.. ну что я с ней делать буду, билеты считать по ночам чтоль?
-Тьфу, дурак.. в сердцах мать сплюнула через левое плечо..- внуков настрогаете. Опять- же мне- старухе занятие, а то ведь так и помру , не дождавшись- мать картинно достала большой платок и вытерла некстати набежавшие слёзы.
-Мамуль.. не начинай.. дай на рыбалку сходить спокойно..
Людям надо помогать, но деньги вперед
Будет две истории одна моя, другая - тоже почти моя
Есть у меня товарищ, - Инженер, с большой буквы, ему все равно, что чинить или в чем разобраться: будь то фен, микроволновка, ноутбук, двигатель или блок управления чилером.
Сейчас таких почти не делают)
Звонит у него телефон:
- Добрый день, Илья, мне тут вас порекомендовали, как специалиста по частотным преобразователям
- Я не специалист по частотникам, пару раз всего настраивал.
- Илья, помогите, мы тут купили станок из Китая, включили, а он не работает, выдает ошибку - перегрузка по току.
Приезжайте, пожалуйста, надо до завтра запустить, ЛЮБЫЕ деньги!!!
- Я б помог, конечно, только я болею, и мне че-то хуево, температура 38,4.
Коллеги по офису
В ожидании вечера пятницы.
Малярша Стифлера
После 10 класса на летние каникулы устроился в местное СМУ подсобным рабочим.
Три месяца до 11 класса можно было конечно весело шарахаться с дружками круглые сутки, так как полярный день способствовал круглосуточному веселью.
Однако очень остро стоял финансовый вопрос, а с пустыми карманами грусть одолевала даже пубертатного мальца.
Поэтому было принято волевое решение, вместо бесплатных развлечений типа „ребзя, бежим скорее к ресторану, там в кустах пьяная баба валяется (фарами вперёд - колёсами назад), можно в неё палкой потыкать", которые уже мне претили из-за непреодолимой силы взросления, идти ишачить на стройку, чтобы в законный выходной свой трудовой заработок можно было потратить в обществе приятной девочки на свой выбор, устроив ей променад в ближайший кинотеатр и кафе - мороженое или прочие подростковые радости.
Тяпничная картинка с беляшами от Абывателя
П.С. 27 января отмечается Международный день портвейна.
Что есть у русских, но нет у американцев
Пришел к нам в бюро переводов американский шпион. Но это не точно, может, и не шпион.
И говорит – вы можете дать мне то, что есть у русских, но нет у американцев! точно можете!
Я тут же начала предлагать – водка, матрешка, икра, что нужно?
Как в анекдоте – официант, яйцо! А официант в ответ – вареное? Жареное? Почесать?
Вот и я очень клиентоориентированная)
Но дядька оказался не рядовым потребителем, а высокодуховным человеком.
Продолжение поста "Что есть у русских, но нет у американцев" здесь...Советский эротический диафильм для старшеклассников
"Азбука для двоих. Диафильм для старшеклассников. 1989 год".
Предполагался просмотр в школе в старших классах.
Убийца
Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей.
Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздерающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак.
"Не было такого!"
В некоторых семьях родители пугают своих детей, что если те будут плохо себя вести, то отдадут их в детский дом.
А меня мой родной отец отдавал не в детдом, а "цыганам".
В нашей местности давным давно осел табор. Расселены они кто где как придется. Недалеко от школы цыганами был заселен двухэтажный барак. Типа такого, как внизу на фото.
Шум, гам, грязные детишки в невнятном рванье. Постоянно орущие друг на друга дородные бабы с золотым обвесом во рту.
Несколько раз отец приводил меня к этому бараку и заталкивал в подъезд с криком "Забирайте! Она мне не нужна. Такой ребенок вообще никому не нужен. Может вам сгодится"
Продолжение поста ""Не было такого!"" здесь...Разновидность сук
«Отличница» - самый распространенный и замаскированный вид сук. Это социально одобряемая, правильная женщина, дружит с жертвенными или себе подобными людьми. Мышление носит локальный характер, политические взгляды чаще всего «либеральные». Выбор профессии: программист, преподаватель, дизайнер, банковский служащий.
«Лёд и сталь» - замороженная в сфере чувств дама, холодная баба, часто без особого умысла нанести вред роботоподобным образом взаимодействует с людьми. Выбор профессии: врач, полицейский, работник таможни.
Продолжение поста "Разновидность сук" здесь...Пятничные сиськи
Трэш-истории
Мой шеф на работе требует только что бы я помогала ему мастурбировать. Тупо ему дрочу, он даже до груди ни разу не прикоснулся. Cчитается ли это изменой парню? За это шеф дает мне лишние 3-5к в месяц, а у нас каждая копейка на счету.
Мне нравится нюхать свои трусы. Когда хожу в туалет в течение дня, я нюхаю, как они пахнут. Бывает, неприятно, бывает, ничем или же вкусно (какой-то свой приятный и чуть кисловатый запах).
В сексуальном плане меня привлекают неадекватные истерички, у нас работе полно таких с большим разбросом в возрасте. Переспал со многими одинокими и продолжаю, и что самое главное - ни разу не пожалел. Как они себя ведут в обществе/на рабочем месте — такие же они и в сексе. Страстные, громкие и ненасытные 😈
26 января, 2023
Все правильно сделал!
Ты меня выбесил сегодня, сучёнок!
Ты шёл передо мной, дымя (о, простите, блять, паря!) своей кисло-сладкой хуйней, подойдя уже к метро ты не придержал дверь идущим сзади.
Ты начал копаться в своих карманах, подойдя к турникету (без оплаты не пускают в метро?!?!! Кто бы мог подумать), чтобы достать свою тройку.
Ты встал посреди эскалатора, ни вправо ни влево — чётко по центру.
Ты не снял своего ебучего рюкзака, наплевав на всех.
Ты дважды огрызнулся по этому поводу: на меня и на ещё одну девушку, которая получила по лицу твоим рюкзаком раза четыре. Девушка вышла на Проспекте Мира, улыбаясь до ушей, я вышел на Сухаревской и пошёл по своим делам, так же довольный жизнью и маленькой местью.
Продолжение поста "Все правильно сделал!" здесь...
Брачный договор
Однажды моя жена сказала, что ей нужен брачный договор. Для того, чтобы это желание стало понятным, придётся изложить предысторию.
После первого развода я остался жить с дочкой, и через какое-то время встретил замечательную, умную, красивую и пр. девушку, которая упахивалась на трёх копеечных работах для того, чтобы ей с сыном было что есть. Когда мы стали жить вместе, я сказал: незачем так упахиваться, ведь теперь денег хватает с лихвой. Ослабь напор и отдохни. Потом однажды она размечталась: вот бы вернуться на замечательную работу для души. Я сказал: а зачем мечтать? Неважно, что там платят гроши, нам ведь хватает с лихвой. Возвращайся туда. Потом люди поменялись, работа мечты протухла и испортилась, и она оттуда ушла. Примерно тогда же окончательно стало ясно, что мы не можем жить вместе. Причина - она копировала у нас модель своей родительской семьи, в которой старшему ребёнку (то есть моей дочке) доставались все кнуты, а младшему (то есть её сыну) - все пряники. Любые попытки это изменить выливались в дикие скандалы.
Продолжение поста "Брачный договор" здесь...Расследование
У одного моего знакомого случилась неприятность, кто-то уронил пустую бутылку вискаря на его машину. Машина дорогая и знакомый написал заявление в полицию.
Пришел участковый. Ситуацию полицейский обрисовал так: "Ты же видишь, дом большой и кто кинул с окна либо балкона я найти не смогу."
И дорогой участковый на дело забил.
Машина дорогая, денег жалко. Знакомый взял бутылку и пошел с ней в ближайший "КБ". По акцизу или по куаркоду нашли время продажи.
По видео нашли как выглядел покупатель. На камерах с домофона и лифта нашли когда он пришел к своей бабе.
Продолжение поста "Расследование" здесь...
Бабы должны дрочить!
Рукоблудство является любимейшим развлечением молодежи всех времен и народов. Неважно, признается молодежь в этом или нет. С возрастом онанизм частично замещается лицезрением футбола или походом на выборы, но остается в поле зрения все равно, вне зависимости от пола-возраста-воспитания. Правда, ярлыки, которые навешивают на онанизм, со временем могут меняться.
Долгое время я искренне считал, да и сейчас считаю, что по отношению к онанизму можно составить достаточно полное представление о сексуальности конкретного человека. В первую очередь - женщины.
Если юноша потенциально может и не заниматься рукоблудством, что малообъяснимо, но, как минимум, возможно, то для девушки онанизм является не только возможностью занятно провести время, но и практически обязанностью перед будущими партнерами. Я объясню почему.
Так получилось, что подавляющее число девушек изначально малочувствительны к сексу, даже если они думают наоборот. Чисто физиологически малочувствительны.
Всегда удаляй фото своих любовниц с телефона!
Встретить женщину своей мечты не сложно, сложно скрыть ее от жены…
Преферанс
В 15-16 лет во дворе научился играть в карты. Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс!
И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям. Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку... короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме.
Сыграли. Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку...
Больше с папой никогда не играл.
Когда начальник дурак
Про милф, которым 50
Мне тогда был 21 год. Я пришел с армии и работал в охране. Я был молод (хотя и сейчас могу сказать о себе тоже самое, о душе так точно), красив, здоров как бык и телом недурственен. Желание владеть женским телом было очень сильное и поэтому выходные я коротал в барах с целью знакомства с противоположным полом. Когда получалось, когда нет. Чаще не получалось, что уж тут скрывать. Но все-таки одно знакомство я пронесу в своей памяти на всю жизнь.
Ее звали Неля. Полное имя Наиля. Мы познакомились на танцполе в каком-то полугадюшнике. У меня не было мыслей что она годится мне в мамы, мысли мои были совсем о другом. Мы нашли друг друга на танцполе и прижимались друг к другу. Зал был полон. Это был первый раз когда женщина сама мне сказала «поехали ко мне, точнее сначала за пивом, а потом ко мне».
Дачницы
Скорей бы лето!
Надо было кота покупать
Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи. Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.
Теперь собаки воют дуэтом.
Зачем и как мыть жопу
Тема заезженная, но полезная для здоровья попы.
При использовании туалетной бумаги, как бы вы не терли свой зад, добиться 100% чистоты вам не удастся. Все равно останется некоторое количество кала. Также если вы мужчина, который является владельцем густой растительности у очка туалетной бумагой крайне сложно начисто подтереть задницу. Можно конечно прибегнуть к некоторым хитростям, которые помогут улучшить чистоту вашего очка после дефекации и снизить риск возникновения чиркашей на трусах.
Также, когда вы пользуетесь бумагой, вместо того, чтобы вымыть жопу, то оказываете раздражающие действие на анус. В итоге это приводит к обострению геморроя и анальным трещинам. В случае с подмыванием вы не только будете уверены в своей чистоте, это своего рода профилактика развития вышеописанных заболеваний. Именно поэтому сегодня все больше людей начинают задумываться над тем, чтобы отдать предпочтение мытью попы.
Продолжение поста "Зачем и как мыть жопу" здесь...Справка из психдиспансера
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась. Он и говорит: — «Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!»
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний?» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками. Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха. Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, «осталось только чесаться, остальное у меня уже есть. Пойду-ка в туалет — это надо прекратить».
Продолжение поста "Справка из психдиспансера" здесь...Дамы с собачками
Анекдоты категории Б
У директора винно-водочного завода сын не пидор, а полусладкий..
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну, что?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, гланды надо удалять.
— Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
25 января, 2023
Дура
Лежащий на кровати старик приподнялся с подушки, потянулся за высоким стеклянным стаканом, стоявшем на тумбочке рядом. Увидев, что тот пуст, раздраженно лег обратно и слабо крикнул в темный дверной проем, ведущий в коридор:
- Ира!
Напротив него беззвучно мерцал цветными картинками экран старого “пузатого” телевизора. Тяжелый удушливый запах болезни висел в комнате плотным ватным одеялом. Света тусклой лампочки на хрустальной люстре едва хватало, чтобы разогнать нависший над человеком полумрак.
Он подождал несколько секунд и снова нетерпеливо позвал:
- Ирина!
Продолжение поста "Дура" здесь...
Мама просто шутила
Моя матушка однажды пошутила. Правда закончиться всё могло куда трагичнее.
Мне на тот момент было пять лет. Матушка любила после ссоры со мной выйти погулять. А когда я спросила куда же она уходит, матушка ответила что полетать. Она отращивает крылышки и улетает, как ангел. И если я не буду себя хорошо вести, то однажды она улетит навсегда. Я поверила.
И когда мы в очередной раз поругались, она тихо ушла на несколько часов. Разумеется я решила что она не вернётся, и надо пойти её поискать. Точнее полететь её поискать. А жили мы на восьмом этаже. Была зима, снегопад и ветер. Сначала я отправляла в окно самолетики с корявыми надписями "мама", мне казалось что они до нее долетят и она наконец вернётся, но погода была нелётная. И я решила отправиться в путь сама.
Продолжение поста "Мама просто шутила" здесь...Движущиеся картинки с девушками
Снимающий
Когда я начал жить с девушкой, то уже был готов ко многому — волосы в сливе, семь полок ее баночек, долгие сборы, но...
О чем я не знал, до того как начал встречаться с Ирой, так это о том, что некоторые девушки очень любят покупать джинсы, которые не рвутся на них, только потому что их хозяйка дышит через раз, и то неглубоко.
Думаю, если бы я снимал на видео утренний процесс их натягивания, то моя девушка стала чемпионкой области по гимнастике, заочно.
А параллельно записанные ахи, вздохи и кряхтенья обеспечили бы ее работой в озвучке эротических видео.
Продолжение поста "Снимающий" здесь...Эта сучка, Галя, сделала из Шапокляк плохого человека
Смотрел с ребенком первую серию Крокодила Гены и Чебурашки. Вдруг обнаружил нечто, что в детстве не было заметно.
Крокодил Гена решает завести друзей, пишет объявление, к нему приходит сначала маниакально чистоплотная девочка Галя, потом Че, а потом появляется и старуха Шапокляк.
Она с ходу пытается впечатлить новых знакомых своей крыской–Лариской. Одинокая старушка явно тоже хочет завести друзей которые бы разделяли ее радости и увлечения. Вот и старается. Вся аккуратно одета и красиво говорит, обрашаясь ко всем на "вы". Наверняка учитель или даже директор школы. Одним словом явно интеллигент. Далее стенограмма ключевого фрагмента мультфильма
Шапокляк:
— Это хорошо, что вы зеленый и плоский!
Крокодил Гена:
— Ну почему?
За женихами (баянчик!)
- Селедки под шубой, что ли, хочу? – пробормотала Ленка, задумчиво глядя в окно маршрутки, прижимая к груди пакеты.
- Остановите у почтового ящика! – гаркнула я, и чуть не вывалилась в проход, когда водитель резко затормозил. – Давай на выход, - я пихнула Ленку локтем. – Тут неподалеку кулинария есть, там салатики вкусные делают.
Мы выскочили из маршрутки, роняя на ходу пакеты с новогодними подарками.
- Чертов вертолет, - ныла Ленка, когда коробка с подарком Некиту била ее по ногам. – Купи мне военный вертолет с пулеметами, людишками и знаками, - похоже передразнила она ребенка.
- Да хорош тебе, - пыхтела я, перехватывая удобней пакеты, набитые всякой подарочной ерундой. – Зато как Некит будет рад.
- Я бы тоже была рада, если мне бы подарили что-нибудь такое же, - мечтательно протянула подруга. – Красивое, дорогое, нужное в хозяйстве, и что грело бы мне душу.
Вдруг она остановилась, устремив вперед затуманенный взгляд.
- Ты чего?
Ленка, молча, кивнула вперед. На горизонте маячила яркая магазинная вывеска. «Sex-shop. Территория любви».
- И я даже знаю, что будет греть мне душу холодными зимними вечерами, - проворковала она и порысила на манящий неоновый свет рекламы. Ночная бабочка, етиху мать.
А вам нравится Клава Кока?
Любимой жене. Вдогонку
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
Как понять, что перед тобой дурак?
1. Если человек верит в связь между коронавирусом и 5G. Кстати, сто лет назад, когда бушевала испанка, люди верили, что она передается через электрические провода и лампочки. Тупые были всегда.
2. Когда люди думают, что если накричать на тебя и обозвать последними словами, это сразу изменит твое мнение по спорному вопросу.
3. В прошлом году видел женщину, которая не могла посчитать скидку в 20%, и даже не в уме, а на калькуляторе. А она, между прочим, работала учительницей начальных классов. Вспоминая свои школьные годы, понимаю, сколько моих учителей были тупыми.
Продолжение поста "Как понять, что перед тобой дурак?" здесь...Слоны и девушки
Все нормально, это на олбанском!
С мужем-удаленщиком в «телеге»:
М: Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу))
Я: Чего там теперь у вас?
М: Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?
Я: Это «ещё» — «исчо», что ли?
М: Ага, оно) Но теперь мы знаем, как сделать 6 ошибок в слове из 4 букв!)))
Я: Вообще как? Сдаюсь)
М: Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ)
Тесла
У одного мужика в СНТ кличка — Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать. Но этого ему было мало.
Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из говна и палок соорудил, типа, супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от воровайского кабеля.
Продолжение поста "Тесла" здесь...
Как быть идеальным отцом
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну, мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Домашняя ламповая эротика
Трэш-истории
У нас в доме, квартирой ниже поселились квартиранты. П*дары какие-то. Специально громко врубают музыку, что бы весь двор слышал и орут, пищат как суки. Хотел спуститься разобраться, мол че за хуйня, бичи?!... Послал девушку, что бы вежливо попросила. Её то точно не отпиздят. в итоге не было ее довольно долго, пошел проверять, а она валяется там в крови и без сознания... вызвал ей скорую, ну привели в чувство. Оказалось что ей об голову разбили бутылку... И после этого девушка меня бросила, стыдновато.
У нас на работе был один танкист, подсел на игру и начал туда вкладывать все деньги. У мужика жена, двое детей, а он такой фигнёй маялся. Постоянно на работе жаловался на жену, что она ему мозг съедает по поводу денег. Раз не вышел на работу, начали звонить, узнавать, где он, и что случилось. Его жена удалила игрульку и аккаунт, мужик психанул, взял молоток и прибил её насмерть. Два его ребенка отправились в детский дом, близкие родственники от них отказались, а мужик сел на 11 лет.
Поняла, что нашла, наконец, "свою" работу, когда ехала на служебном автобусе и на подъезде к офису, от вибраций и колебаний подвески этой массивной махины, пару раз кончила. Никогда понедельник не был для меня таким хорошим.
24 января, 2023
Н-слово
Был такой писатель-фантаст Эрик Фрэнк Рассел. Считался в СССР прогрессивным автором, его охотно переводили и печатали в сборниках зарубежной фантастики. Мне придется пересказать один из его рассказов, постараюсь коротко и своими словами, чтобы была яснее основная мысль.
Далекое будущее, 23-й примерно век. Звездолет с Земли садится на незнакомой планете. На корабль являются местные жители (они гуманоиды, довольно похожи на людей) и рассказывают, что один землянин по фамилии Фрейзер к ним уже залетел 300 лет назад, провел у них остаток жизни, почитается как великий мудрец и чуть ли не святой, и завтра экипаж звездолета поведут на экскурсию в храм-музей этого Фрезйера.
После ухода инопланетян встроенный в стену корабля считыватель мыслей раскрывает их планы. Оказывается, старик Фрейзер предвидел, что земляне рано или поздно доберутся до планеты, и оставил инструкцию на этот счет.
Продолжение поста "Н-слово" здесь...
Чемпион
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
Продолжение поста "Чемпион" здесь...Очарование пленочной эротики девяностых
Новогодней доброты текст
В моей жизни было много классных подарков, сделанных мне и сделанных мной. Забавные, желанные и неожиданные, но сегодня не о том, что можно упаковать в обертку и повязать бантиком.
Несколько лет назад мы с парнем решили наконец-то отметить Новый год вдвоём. И вот 31 декабря, мы наводим красоту в доме, я уже что-то там режу на кухне. И тут традиционный звонок от его мамы, о которой стоит написать отдельно.
Все, что вы знаете о традиционных свекровях — это не про неё. Я просто обожаю эту женщину, она мне стала второй мамой. Она не лезет в наши отношения, поддерживает и помогает нам обоим советом и делом. Я могу заскочить к ней на минуту, а остаться на весь вечер на бокал вина и задушевную беседу. Раньше она жила за 150 км от нас, но пару лет назад перебралась в наш город в квартиру на соседней улице. До этого же мы приезжали пару раз в месяц в гости, чему она всегда ужасно радовалась. В такие дни она, болтая по телефону с подружками, говорила: «Мои детки приехали».
Продолжение поста "Новогодней доброты текст" здесь...Рецепты от нейросетей
АТОМНЫЙ БОРЩ
Предлагаю окунуться в восхитительное наслаждение с супной подливкой. Это блюдо хорошо подойдет для романтического свидания, праздника или брожения на кухнях.
Для начала сварим обычный грибной бульон. Перемазаться майонезом и слегка приправить маслом. В кастрюле растворить пшшшшный сникерс. Приготовить быстрый блинный компресс из свежих грибов и растительного отвара. Кастрюле придают коричневый цвет с помощью бензина. В качестве отбеливателя подойдут отвары мяты и мать-и-мачехи. Макароны обложить пельменями и мелко нарезать. Поперченный лук обжарить в масле на сильном огне, периодически помешивая. Размягчённое сливочное масло растопить на ближайшей теплотрассе и приправить петрушкой.
Учтите, что этот этот суп нужно есть как обычный суп, не накладывая на себя руки: вы рискуете умереть.
Продолжение поста "Рецепты от нейросетей " здесь...Анекдоты категории "Б"
— Дорогая, хочешь поиграть в игру "Изнасилование"?
— Нет
— Отлично
— Доча, хочешь на ручки?
— Нет, хочу на лицо или на живот.
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Ким Чен Ын начал бухать из-за кризиса среднего возраста
Черт побери, Ким Чен Ын, как мы тебя понимаем! Сразу три более-менее серьезных издания — Mirror, The Telegraph и Daily Star — сообщают о том, что лидер Северной Кореи столкнулся с кризисом среднего возраста. Недавно ему стукнуло 39.
Журналисты опираются на мнение неких экспертов-инсайдеров. В отчете говорится, что у Кима избыточный вес, он заядлый курильщик и «пьет крепкие спиртные напитки и вина, словно рыба». Один из поделившихся информацией — доктор Чхе Джинвук из Сеула, который сталкивался с Кимом: «Я слышал, что он плачет после того, как много выпьет. Он очень одинок и находится под ужасным давлением».
Продолжение поста "Ким Чен Ын начал бухать из-за кризиса среднего возраста" здесь...Штирлиц никогда не был так близок к провалу
Был в Амстердаме. Захожу в кабак, подхожу к барной стойке, только открыл рот, как барменша говорит: "Русский? Водки?" Я немного опешил. Говорю: "У меня что, на лбу написано?" Она пустилась в объяснения, мол, у русских специфическое выражение лица, стиль одежды и прочее. А потом засмеялась и говорит: "Ты когда входил, споткнулся у порога и выдал на всё кафе фирменное БЛЯТЬ".
Надоедливый сосед
Сосед врубает музыку на полную громкость и устраивает тусовки ночью. Спать невозможно, а полиции насрать. Уже два суда выиграли, штраф 2000 рублей, а толку ноль.
Сегодня жена в отчаянии на меня посмотрела, и мое терпение лопнуло. Спустился к нему, стучал в дверь, а в ответ услышал: «Пошёл нахуй!» и врубил музыку погромче.
Значит так? Ну окей. Пошёл, взял две маленькие отвертки, монтажную пену, с их помощью вскрыл общий щиток, а там на каждую квартиру свой щиток электричества. Вырубил ему свет, залил пеной и нахер все закрыл.
Всю ночь слышал его крики и оры, это были самые сладкие звуки на земле.
Договор
Пришлось некогда работать в компании которая производила продукты питания. И были у неё поставки в иные страны. В т.ч. арабские и Израиль. К договорам о поставке давалось приложение о халяльности и кошерности. На большом количестве листов. Не помню подробностей об обрядах освещения (а они были), а вот несколько пунктов запомнилось. Умерщвление животных должно быть:
— быстрым;
— безболезненным;
— не должно происходить на глазах у других животных.
Ну приложение, как приложение. Чего только не бывает. Правда производили мы томатную пасту из помидор.
«Бабушка Вселенной 2023»: бронза у Алены Сибиевой
46-летняя тренер спортивно-боевых единоборств из Санкт-Петербурга Алена Сибиева завоевала титул третьей вице-бабушки Вселенной. Финал конкурса красоты прошел в болгарской Софии 21 января. Всего в конкурсе приняли участие 19 женщин из разных стран. Победительницей стала участница из Сингапура.
Ни пуха...
Сентябрь. Моя жена в коридоре собирает ребёнка в школу, я на кухне с её мамой (соответственно, бабушкой сына). Слышу разговор — на выходе из квартиры жена говорит ему:
— Ну, ни пуха.
— Ок.
— Не, ты должен был меня «послать».
— Эм. «Иди на#@$»?
Жена через всю квартиру на кухню:
— Мама! Ребёнок всё лето точно с тобой провёл?!
— Да! Ну, почти. С дедушкой в основном они играли.
Как починить принтер
Утром позвонила знакомая, Вера, бухгалтер в детском саду.
- Привет, есть время, сможешь наш принтер починить за отдельную плату?
- Вера, ты же знаешь, что я ремонт принтеров забросил уже лет шесть-семь как, сейчас только видеонаблюдением и пожарной сигнализацией занимаюсь. Свози в мою бывшую контору, они же ремонтом принтеров занимаются.
-Так мы вчера, вечером, третий раз с ремонта оттуда забрали, утром отчёты стали печатать, а он листы, как не подхватывал, так и не подхватывает.
Утренний кофе
Гавноклассификация
* Какашка “призрак”.
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”.
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
23 января, 2023
Деликатность
Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.
Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:
— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.
Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
Пионерское детство
- Слушай, у меня все утро старая песенка из пионерского детства в голове крутится!..
- Что за песенка? - я отхлебнул кофе и заинтересованно посмотрел на любимую супружницу поверх кружки.
- Да ты знаешь её! Вот эта: Шел парнишка по опушке, сам не знал куда. По пути поймал лягушку около пруда.
- Хм... Ты наверное удивишься, но я её сейчас впервые от тебя услышал.
- Да ладно! И скажи ещё, что вы ее в пионерском детстве не пели?! В жизни не поверю! Её все пели.
- Я - не все, как ты наверное понимаешь. И пионерское детство у нас с тобой разное было. Начнём с того, что у меня оно кончилось, когда твоё еще и не началось. А поскольку я уже с двенадцати лет на скалах тусовался в компании взрослых людей, то и песни знал совсем другие, отнюдь не подобные этой!
- А чем ты вообще занимался в пионерском детстве? У вас же там вообще никаких развлечений не было.
- Это смотря что понимать под развлечениями...
Развлечения мы придумывали себе сами. Когда в телевизоре всего две программы, а детского контента в них негусто, то волей неволей начнешь что- то предпринимать для того, чтобы разнообразить жизнь впечатлениями.
Продолжение поста "Пионерское детство" здесь...10 вещей, которые бесят в работе учителя
1. Whatsapp — с его приходом все границы между учителями, начальством, детьми и их родителями стерлись окончательно. Все думают, что писать можно в любой день и в любое время. Норма написать мне в 6:00 утра, когда я еще даже не встала или в 20:00 вечера, когда я ужинаю с семьей. И в том и в другом случае я не желаю знать о Вашем существовании. Хотя это лучше, чем те, кто звонит. Люди, не звоните никогда в нерабочее время, вас все ненавидят.
2. Фраза «Мама (имя) хочет с Вами поговорить». А я не хочу. Вот нисколько. Пусть ребенок учит и подходит ко мне с вопросами, приходит на консультацию, ради него я готова выделить время, Вы мне не нужны.
Продолжение поста "10 вещей, которые бесят в работе учителя" здесь...
На пытку можно не прийти. Иногда
Увидел в ленте FB рассуждения о том, что школа — это ужасно, потому что надо очень рано вставать, а по утрам организм полумёртвый, а потому это десятилетняя пытка.
Вспомнил в связи с этим, что, когда только пошёл в школу, сначала был по утрам очень даже бодрый. И весь первый класс был бодрый. Но во втором классе мы учились во вторую смену. И это всё изменило: я очень привык высыпаться по утрам, поэтому, когда в третьем классе вернули первую смену, это уже было ужасно. И перепривыкнуть обратно у меня в течение всех школьных лет так и не получилось.
Но промучился я только до пятого класса включительно. Шестой класс я наполовину прогулял. По субботам вместо уроков ходил на рыбалку. Несколько раз заходил к участковой врачице и просто говорил ей, что не хочу ходить в школу — "Вы же сделаете мне справку, что у меня было ОРЗ?" Она делала. Не знаю, почему. Думаю, я просто был ей симпатичен. Ну и просто прогуливал, конечно.
Продолжение поста "На пытку можно не прийти. Иногда" здесь...Патологоанатом. Взгляд изнутри
Я бы не сказала, что мечтала стать патологоанатомом, просто были склонность к медицине и примеры перед глазами: моя двоюродная бабушка — врач, муж, с которым мы знакомы с детства, — военный медик.
Училась на медицинском факультете СПбГУ — там нас водили в морг, это обязательная практика. Мы все готовились к этому, больше всего боялись опозориться. Мне старшекурсники сказали не есть весь день перед тем, как идти в первый раз в морг, и взять с собой бумажные пакеты. Не уверена, что испытала какое-то потрясение, всё прошло спокойно.
После университета я работала на скорой помощи токсикологом и реаниматологом, а затем вернулась к семье в родной городок. Переезд из Питера был стрессовым, да и работа нервная, хотелось чего-то поспокойнее. А вакансии в морге, как правило, есть всегда — там не хватает рабочих рук. Плюс меня всегда интересовала гистология [наука о строении тканей], а наша работа — это не только вскрытия: часто нам на исследование направляют материалы биопсии [процедура, при которой из организма берётся раздел ткани для исследования], например, при подозрении на рак, чтобы мы исследовали их и подтвердили или опровергли диагноз.
Продолжение поста "Патологоанатом. Взгляд изнутри" здесь...Чувствуете как модно?
Роберт Паттинсон (Эдвард из Сумерек и новый Бэтман) пришёл на показ Dior в мини-шубке, юбке из твида и калошах.
Что забыл надеть модник?
Логично же!
В "Магните" двое мужчин стоят перед полкой с едой для животных. Один перебирает и разглядывает пакетики, второй сначала безучастно ждёт у него за спиной, а потом вдруг спрашивает:
— Слушай, а это... что такое — "Бондюэль"?
— "Бондюэль"? Ну это фирма — горошек делает, кукурузу там.
— А! Точно! "Бондюэль"! Горошек!.. А я всё думаю: попросила она "молодую бондюэль" — а что это такое? Что за бондюэль? Забыл, прикинь. И телефон сел. Так бы спросил, а так хожу думаю: что за, блин, "бондюэль"... Ещё название такое: не то вино, не то капуста... Э-э... Погоди... А если она сказала: "Молодую бондюэль", — это горошек или кукуруза?
— Она моя, молодая бондюэль, женский род. Думаю, что кукуруза. Да ты не парься, возьми и горошек, и кукурузу — точно не промахнёшься.
— О! Точно. Вино тоже возьму. И капусту. Квашеную. И водки.
Офисные жрицы
Кеша
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Продолжение поста "Кеша" здесь...Ломаем мозг
Очередная глазодробилка:
В чем разница между правым и левым изображением светофора?
Если думаете, что только в том, что на правый наложен фильтр – ответ неверный.
На правом светофоре отсутствует красный цвет – вместо него серый. Можно проверить, прикрыв другие части изображения.
Пожалуйста, замените мне глаза на нормальные!
Два #уя
История, которую мне поведал один мой знакомый, показалась мне сначала абсурдом, и я не поверил, пока не увидел своими глазами. Впрочем, сразу к делу. Родился человек с двумя хуями. Светила медицинские долго репу чесали, феномен, говорят. И предложили родителям, отсечь все ненужное. Родители забеспокоились, подумали, что ребенок маленький, перенесет ли операцию, да и денег особенно не было, в общем-то, на эту хуйню. Папаша ребенка сразу в отказ пошел. Понял, что в плане пива, придется поясок подзатянуть. На хуй говорит. Не будем резать. Маманя c ним согласилась. Бабка, правда, наотрез отказалась сидеть с мелким, и только крестилась при виде его. А ребенку, ясное дело, все до пизды. Ссыт себе в две струи, и в хуй не дует. В два хуя, извиняюсь.
Детство прошло в принципе, без особых проблем. Ребенок подрос, и некоторые неудобства стал испытывать. Трусы модные хуй оденешь, только типа «боксер» можно было напялить. В джинсы тоже не влезало «хозяйство». Вернее, влезало, но видок был ещё тот. Как будто у него в штанах осьминог затаился. В общественных туалетах, дабы не распугать ссущих рядом, приходилось пользоваться только кабинкой, и отказаться от писсуаров.
Продолжение поста "Два #уя" здесь...Святая вода, говорите?
Исходная позиция: несколько лет назад решила моя бабушка, земля ей пухом, котов помыть 1 января утром святой водичкой - чтобы они весь год не болели. Кошка ещё спокойно восприняла, когда её помыли из ковшика. А вот черного кота бабушка в ведро окунула.
Точнее, как окунула - попыталась.
Ну он и выпорхнул оттуда, цепляясь чем мог за что видел. На минутку - девять килограммов первобытной воли к жизни.
Лицехвата из "Чужого" все помнят?
Бабушка орёт и его от лица отдирает, кот тоже орёт, не хочет в ведро и вцепляется ещё крепче; кусает её за нос и щёки, расстёгивает ей в нескольких местах кожу на лице и груди, задней лапой вырывает ей кольцо из одного уха и рвёт другое, цепляется за скальп, лезет на макушку и порхает на полку под потолок, где вдавливает жопу в стену и пучит глаза на грани кондрашки. Такая-то постановка по мотивам "Мцыри" в ограниченном пространстве.
Продолжение поста "Святая вода, говорите?" здесь...Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение
Трэш-истории
Дед бухает уже 21 день подряд. И каждое утро отправляет открытки в ватсапп с поздравлениями нового года. По ходу старый застрял в дне сурка...
Сегодня девушка странно делала глубокий минет. Все вроде бы охуенно, но когда я хотел ее похвалить, эта сучка призналась, что членом чесала себе горло. Заболела короче и горло у нее так сказать ДРАЛО. Пиздец, теперь у меня залупа чешется.
Когда пельмени горячие, выставляю тарелку за окно, чтобы они быстрее остыли... Вчера в них насрала птичка, желтым говном... Пока я думала, что сделать с пострадавшими от бомбардировки пельмешами, подошел батя, взял обосранный пельмень и словами "О, сырный соус", скушал...
Парень задремал во время минета, просто взял и заклевал носом, но я продолжила делать минет, было забавно и интересно всё же довести его до оргазма) В тот самый момент сначала у него задёргались ноги, а потом глаза открыл)) Сделала вид, что ничего не заметила)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Год без Вовы
Сегодня грустный день: год назад умер Владимир Владимирович Александров.
Сайту в следующем месяце исполнится 20 лет. Это огромный срок. Многие популярные мировые социальные сети существуют меньше. За это время Воффка.ком стал настоящим домом для множества людей, которые заходят сюда ежедневно за свежей порцией позитива.
Это заслуга Владимира. Благодаря своему характеру, чувству юмора и жизнелюбию он создал место, куда хочется возвращаться.
22 января, 2023
Воскресный винегрет
21 января, 2023
Субботнее утро
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе (вдруг, пропустили):
Почему на холоде уменьшается писюн?
Ностальгируем на фото девушек из 90х
Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...
Представительница США выиграла конкурс "Мисс Вселенная 2022"
20 января, 2023
Душевно...
Мне было лет 15. Подстригался в одной парикмахерской все время. Стригла женщина лет 30 в основном, к ней ходил лет 5. Однажды я забыл деньги дома и она мне доверилась, занёс позже.
Парикмахерскую закрыли. Я стал менять мастеров как перчатки, пытаясь найти ту единственную. То молодая, но стрижет хреново. То стрижет хорошо, но курит, не нравится запах. Или бесит обстановка или манеры парикмахера.
И вот, 20 лет спустя, я зашёл в новую парикмахерскую, а там она, моя мастер!
Продолжение поста "Душевно..." здесь...
На что это похоже
Эту даму у нас в конторе ласково называют «Женщина с хуем». Не потому, что нас впечатляют ее волевые качества или особая твердость жизненной позиции. Просто она во всей нашей окружающей действительности видит фаллический символизм. Не в философском смысле, а буквально. «Я спокойно не пройду по полю огуречному…»
При этом мы ежегодно делаем для ее организации буклеты по итогам работы – производственная деятельность и проведение досуга в маленьком женском коллективе. Итоги – это просто цифры. А вот досуг – это просто песня, для такого-то целомудренного руководителя. Коллектив, как на грех, то цветы к стеле возлагает, то печет эклеры, то собирает огурцы и кабачки. Заказчица жалуется: у всех в руках огурец не похож на член, а у нее похож! И формой, и размерами. И мы сидим, фотошопим огурец. А вот со стелой сложнее, ее, так сказать, природную форму менять нельзя. И происходит у нас такой диалог:
- А вам не кажется, что стела похожа… ну на орган?
Продолжение поста "На что это похоже" здесь...Такой футбол нам нужен!
23-летняя швейцарская футболистка, нападающий клуба «Астон Вилла» и сборной Швейцарии Алиша Леманн.
Про дурных баб, и настоящих мужчин
Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше – на хуй тогда насадят уже самого Гену. Как курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
«Кончай, мудило ущербное!» - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
«Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?» - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
Хуй предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню «А я люблю военных, красивых-здоровенных», и Генин хуй всё-таки упал окончательно.
- Муж! – округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию хуй внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло… - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу – донеслось из трубки.
Каких самых тупых людей вы встречали?
C буржуйского Реддита.
1. Знакомый утверждал, что Бенджамин Франклин был сотым президентом США, обосновав это тем, что он изображен на 100-долларовой купюре.
2. Знаю человека, который на спор стал вейпить жидкую ртуть. Сейчас его организм буквально разваливается.
3. Обратил внимание, что приятель заваривает себе особый чай. Он сказал, что покупает его в интернете, и три чашки этого чая в день нейтрализуют вред от выкуренной пачки сигарет. При этом три чашки стоят дороже этой пачки. И знаете, я даже не стал его переубеждать, это бесполезно.
Про козявки и пердёж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
Продолжение поста "Про козявки и пердёж" здесь...Необычные предметы, которые люди обнаружили, прогуливаясь по лесу
Финал
Когда показывали первый бразильский сериал «Рабыня Изаура» по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот, бразильский пи...бол.
Хех
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Одинокие дамы желают познакомиться
Новый развод от телефонных мошенников
Сижу в общем втыкаю в комп. Звонок.
— Бла-бла-бла, заработать хотите?
— Ну, а кто ж не хочет? Что делать надо? Закладки раскладывать?
— Да нет! Вы что? Заработок в интернете!
— И что делать?
— Ну, как пример — заполнять таблички по заданию от заказчика.
— И сколько можно заработать за одну такую табличку?
— Цены начинаются от 400р.
Ну, думаю, в принципе не плохо для работы, связанной с кнопкодавом на удаленке без привязки к чему-либо. Не сказать, что деньги большие, но думаю, если сам заниматься не буду — может, жену подряжу. Один фиг с ребенком сидит, нигде не работает. А так между делом глядишь — тыщенка-другая упадет.
Продолжение поста "Новый развод от телефонных мошенников" здесь...Медицина из детства
1. Мама ставит банки.
Всё-всё помню, как у нее была откуда-то специальная длинная стеклянная палочка, на которую она наматывала вату, как она окунала палочку в водку и лихо поджигала.
Секунда - и банка намертво приклеивается к спине. Каким-то образом уместив на мне 6 банок, мама накрывала меня одеялом и надо было лежать.
Было интересно чуть-чуть шевелиться, чтобы банки тоже шевелились на спине, типа я такой ёжик. Иногда банки отваливались, и мама ругалась.
Что за эффект от этих банок, кроме синяков, мне до сих пор неведомо.
2. Горчичники.
Ох и жгучие они были. Особенно, когда ставили их на грудь. Особо жестокие горчичники сжигали кожу и оставался реальный ожог.
Если добрые родители ставили и банки, и горчичники, то дети в садике ходили в кружочек и прямоугольничек.
Опять же, что ими можно было вылечить, я не представляю.
Дискриминация
У меня среди приятелей по настолкам есть программист, который половину времени проводит в США. Компания, на которую он работает, очень инклюзивная, ЛГБТ-фрэндли, жертвует БЛМ. Даже есть директор по вопросам дискриминации, хотя фирма и не сильно большая. Так вот, у них была корпоративная вечеринка, и этот самый директор предложил всем купить майку с лозунгом против рабства, которую можно купить вот в этом магазине буквально за 30 баксов и прийти в ней на вечеринку.
Товарищ мой тупо забил на это все и пришел в майке с Егором Летовым (у него их разных просто тьма). На следующий день в общем чате началась охота на ведьм в отношении тех, кто не пришел в рекомендованных майках. Несколько особо прогрессивных работников заявили, что из-за того, что не все поддержали смелую инициативу, они чувствовали себя некомфортно, ощущали тревогу и по их мнению чернокожим сотрудникам такое могло быть неприятно.
Продолжение поста "Дискриминация" здесь...Странные вещи, которые американцы на самом деле говорили неамериканцам
Подборка глупостей с Реддит, которые услышали иностранцы в свой адрес от американцев.
1. На таможне в LAX (Лос-Анджелесский Международный аэропорт):
Таможенник: - Откуда вы?
Я: - Из Дании.
Т: - Сэр, пожалуйста не врите о своей национальности.
Я: - Что, простите?
Т: - Дания - это ненастоящая страна. Назовите мне страну своего происхождения, пожалуйста.
Я: - Вы держите в руках мой паспорт на котором фактически написано, что я из Дании. Как Вы можете говорить мне, что такой страны не существует?!
Т: - Сэр, Дания - это регион в Швеции, а не признанная независимая страна.
Винтажные титьки
Раньше все было больше!
Трэш-истории
Мужчина, 32 года. Живём с девушкой год, знакомы давно. Ей 24, красивая, образованная, из хорошей семьи. Вот по уму взрослая, понимающая, но как же заебала… в прямом смысле. Просто фетишистка. Любит делать минет, глотает, МЕНЯ ЦЕЛУЕТ ПОСЛЕ ЭТОГО. После секса мой член облизывает, говорит, что ей вкус моей спермы нравится. Тошнит в такие моменты. Она ходит без трусов под одеждой по дому, и ещё садится так, чтобы я видел. Наверное, думает, что это очень сексуально. Пффф, чо бля?! Как родители такое проглядели, даже не знаю. Придётся расстаться, наверное, не могу так больше.
Я решил познакомить свою девушку с родителями. Пригласил ее домой на ужин. Все шло хорошо - чинно, благородно, культурно, пока мне не поплохело от грибного пирога... Нет, я не задристал все, а просто пошел в свою комнату полежать и спустя время заснул. Прошло где-то два часа, я проснулся и обнаружил, как моя девушка бухает водку с моим батей, при этом куря прям в комнате и рассказывая какую-то хуйню с матами. При этом батя угорал, весь красный как рак. Завидев меня он сказал "если ты на ней не женишься, то это нахуй сделаю я!". После он получил по башке сковородой от матери и вырубился.
Блять, ахуенное знакомство, ахуенная телка у меня и охуенный батя. А мать в шоке...
Правильный ответ на загадку из СССР
33 этажа это бутылка водки «Столичная», на ее этикетке было изображено высотное здание.
Братская могила - консервы «Килька в томатном соусе», популярная закуска в Советском Союзе.
Карта Советского Союза это пачка папирос «Беломорканал», на пачке изображен фрагмент карты СССР.
60 электростанций это коробок спичек, в СССР по госту в коробке должно было быть именно 60 спичек.
Официантку зовут Наташа: 12 вертикальных и 6 горизонтальных черточек в написании букв имени |-| /-\ T /-\ ||| /-\
19 января, 2023
Высокоранговый кунилингус
Часть первая. Подготовительная.
Тот, кто говорит, что кунилингус это легко – нагло пиздит или не умеет его делать ВЫСОКОРАНГОВО. Кунилингус эта целая наука, основанная на правильном понимании того, как надо доставлять удовольствие женщине и самому от этого кайфовать. Лично я от куни получаю больше удовольствия чем от того, когда мне делают минет. Люблю, знаете ли, дарить, а не получать. Плюс, при правильном подходе, это охуенный энергообмен, как и весь секс, в целом. Итак, ты решил сделать своей женщине подарок в виде кунилингуса по моей авторской методе. Вообще я считаю, что кунилингус без анилингуса это как пиво без водки и деньги на ветер, но это уже другой уровень и об этом я запилю другой тред когда-нибудь. Пока сосредоточимся на куни. Есть несколько правил перед тем, как это начинать.
1)Чистоплотность.
Женская пися – это настолько нежное создание, что даже малейший остаток шавухи на твоем языке может вызвать осложнения в виде госпожи молочницы и других заболеваний, которые твоей женщине (или не твоей) совсем не нужны. Поэтому перед кунилингусом обязательно надо почистить зубы, прополоскать рот. В идеале твой рот должен быть чище, чем душа младенца.
Продолжение поста "Высокоранговый кунилингус" здесь...
Победа со знаком «минус»
Признаться, в последнее время, когда в суде может встать вопрос экспертизы, я за дело берусь все с больше и большей опаской. Потому что все чаще случается такое, что, будучи правым и в морально-этическом, и в законном плане, даже получив, формально, решение в свою пользу, можно уйти в минус.
Отмечу, что в описанном ниже случае ко мне обратились уже после того, как первая инстанция вынесла решение, чтобы обжаловать его.
Начало самой истории донельзя обычное. Мои читатели видели такое сотни раз, а я — тысячи. Соседи сверху затопили квартиру. Говоря точнее — с четвертого этажа затопили третий. Хозяйка квартиры вызвала представителей управляющей организации, составили акт с причинами затопления, собственникам квартиры на четвертом этаже выдали предписание — устранить самовольные изменения в систему кухонной канализации.
Продолжение поста "Победа со знаком «минус»" здесь...Какие времена, такие и аварии
В Воронежской области дрон сбил грузовик. Авария произошла на трассе М4. Коптер протаранил лобовое стекло большегруза Volvo. Кабину засыпало осколками. В региональном МВД заявили, что летательный аппарат принадлежит частному лицу.
Расслабили
Знаете, как в самолетах некоторых авиакомпаний включают после приземления легкую приятную музыку, чтобы пассажиры расслабились и не скучали, пока самолет рулит по летному полю и ждет трап? Вот и в казахстанской Air Astana так делали (а может и продолжают). Только почему-то музыку включали не после приземления, а в тот момент, когда самолет начинал заходить на посадку.
Летел ими несколько лет назад в начале мая. Раннее серое утро, отвратительная дождливая погода. Начинаем садиться. Плотные облака, струи воды по иллюминаторам, сильная турбулентность, ревут двигатели, освещение выключено. Сосед судорожно подтягивает ремень безопасности, женщина через проход крестится, я вцепился в подлокотники и негромко матерюсь.
Продолжение поста "Расслабили" здесь...Как сейчас выглядит Татьяна Котова
Певица, актриса, телеведущая, обладательница титула «Мисс Россия 2006», бывшая солистка «ВИА Гры». В 2006 году завоевала титул Мисс Россия и получила возможность представлять Россию в конкурсе красоты Мисс Мира-2007 и Мисс Вселенная-2007.
Загадка времен СССР
Загадка времен СССР: Пришел мужик в кабак, сел за стол.
Подошла официантка и спрашивает: - что заказывать будем? Мужик говорит: принеси-ка мне родная вот что: 33 этажа, братскую могилу,карту Советского Союза и 60 электростанций, все поняла?
Официантка приносит через 5 минут все и говорит ему: С Вас 4 рубля 72 копейки.
Он смотрит на нее и говорит: Ты первая кто мой заказ расшифровала. А как тебя зовут?
Она ему отвечает: 12 палок стоя и 6 лёжа!
Вопрос: Что заказал мужик и как звали официантку?
О глобальном
Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.
***
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.
Котики и сиськи
Страшный "вареник"
У меня "страшный вареник".
Я не помню, какой он был в моем детстве, но когда я стала подростком и начала открывать мир порно, я поняла, что со мной что-то не так. Мой вареник был не похож на те, что были на экране.
Я думала, что в этом виновата мастурбация и даже пыталась перестать это делать, но ненадолго.
Физически это выглядит не эстетично и есть дискомфорт от определённого вида белья.
Я долго не подпускала к себе парней, боялась, что они расскажут всему миру, что я урод.
И только к 30 годам я узнала, что это нормально, я не особенная.
История одного предательства
Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.
История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.
Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.
Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.
Фотографии кораблей на дне Балтийского моря
В Балтийском море находится около 100 000 затонувших кораблей — многие из них на удивление хорошо сохранились. Холодная вода и историческое отсутствие корабельных червей сохранили корабли лучше, чем где–либо еще в мире.
Почему на холоде уменьшается писюн?
Менее одаренные мужчины часто винят холод в скромном размере своего мужского достоинства. Так вот, ученые пояснили, почему пенис на холоде уменьшается. Причем даже если сам находится под пятью теплыми шерстяными трусами.
Это уменьшение вызвано естественной реакцией организма на холод. Тело сохраняет энергию за счет уменьшения притока крови к конечностям, включая уши, руки, пальцы ног и пенису. Однако эксперты настаивают на том, что это временное явление и не наносит непоправимого ущерба. Оливер Кейс, консультант-хирург-уролог и почетный лектор Университета Лидса, сказал, что «зимний пенис» в конечном счете не является ни состоянием, ни болезнью, это просто «нормальная физиологическая реакция на холод».
Продолжение поста "Почему на холоде уменьшается писюн?" здесь...А вот так делать не надо!
Двоюродный брат получил на производстве ЧМТ, его ввели в искусственную кому до стабилизации состояния. Мы все ждали улучшения, бабушке в деревню отзванивались каждый день через соседку.
Наконец, нас обрадовали, что через пару дней брата из комы выведут, а в конце недели, скорее всего, переведут в медучреждение по месту жительства.
Одна из тётушек дозвонилась до бабушкиной соседки и попросила её передать той новость.
Продолжение поста "А вот так делать не надо!" здесь...Девчонки снега не боятся
Закаляйся, если хочешь быть здоров.
Зачем тебе отпуск?
Бывшая начальница была больна трудоголизмом. Одинокая женщина под 40. На работе может до 8-9 вечера сидеть. Рабочий день до 18.
Я, будучи начинающим молодым специалистом, не отставал от нее и тоже постоянно задерживался. А чё нет? Живу один, получаю опыт.
Так продолжалось года 1,5-2. Но природа берет свое и я, конечно же, знакомился с девушками. Когда начал уходить «пораньше» (часов в 7 вечера), чтобы заняться личной жизнью, да и вообще, хоть чем-то, кроме работы, встречал непонимающим взгляды и вопросы типа — ты уже все? Все сделал? Специфика работы такова, что работа не заканчивается никогда.
Продолжение поста "Зачем тебе отпуск?" здесь...18 января, 2023
Великий Нехочуха
Вот интересно, а кто-нибудь ещё сталкивался с тем, что у него нет, по большому счёту, желаний?
Просто вот я смотрю на окружающих, друзей, родственников — каждый чего-то хочет: новую машину, девушку/парня, квартиру, съездить в Турцию, тот же iPhone, статуэтку эротичную анимешную, на рыбалку, кто-то ждёт новый фильм или видеоигру и т. д. У каждого есть какие-то желания, ради которых он даже что-то делает — копит, рыскает по сайтам знакомств, ходит на свидания, создаёт аккаунт в Казахстане, чтобы оплатить статуэтку, идёт в 5 утра на замёрзшую речку с ледобуром...
А потом я смотрю в зеркало и понимаю, что ничего, собственно, не хочу, кроме как естественных надобностей — сон, справить нужду, поесть. Даже в еде — не могу сказать, что хочу что-то конкретное — что есть доступное и просто добыть, то и съем. Каких-то вещей — тоже не могу сказать, что хочу.
Продолжение поста "Великий Нехочуха" здесь...
Все что вы хотели знать о работе стоматолога
В основном от страха бледнеют мужчины
Бывают пациенты-трусишки. Они трясутся ещё со входа в клинику. Есть те, кто решает за тебя, как ты должен лечить. Есть пациенты, которые начинают рассказывать всю свою историю лечения зубов, вот с самого детства, как бабушка держала. В основном бледнеют и трясутся мужчины, но они этого будто бы не показывают.
Я работала — параллельно принимала детей, так вот, приём у таких трясущихся от страха мужчин очень похож на детский. Я начинаю говорить, что вот сейчас мы только намажем зуб вот такой штучкой, потом накапаем сонную водичку, никаких уколов не будет, все новые технологии. И когда анестезия начинает действовать, они воспринимают это как волшебство. Мужчины правда ведутся на это.
О кусачих пациентах
Бывают чересчур расслабленные пациенты, которые во время приёма засыпают, и тогда у них закрывается рот, поэтому могут прикусить. Либо это дети — они кусаются специально. В таком случае приходится как-то договариваться или вообще заканчивать лечение.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать о работе стоматолога" здесь...Ностальгируем на фото девушек из 90х
Как испортить почерк
Дробную черту карандашиком? Открывайте мой пенал с цветными ручками.
Начальная школа, урок русского. Пишем слово «паровоз». Готовы? Погнали:
1. Буква «П» — глухая согласная, пишем ее черной ручкой.
2. Буква «А» — гласная, пишем ее зеленой ручкой.
3. Буква «Р» — звонкая согласная, пишем ее синей ручкой.
4. Буква «О» — гласная, пишем ее зеленой ручкой.
5. Буква «В» — звонкая согласная, пишем ее синей ручкой.
6. Буква «О» — гласная, пишем ее красной ручкой. Почему не зеленой? А потому что она ударная.
7. Буква «З» — звонкая согласная, пишем ее синей ручкой.
Представили? Чтобы написать слово из семи букв нужно семь раз ручку поменять. Представляете, что с почерком стало?
Продолжение поста "Как испортить почерк" здесь...Теперь мыть фрукты и овощи гораздо легче
Незаменимая вещь!
Не та Коляда
Седьмого вечером звонок в двери. Открываю, а там два пацана стоят:
— «Коляда» пришла.
И молчат. Одеты обычно, как в школу ходят. В руках сумка. Чего-то ждут. Спрашиваю:
— И чего?
— Ну, давайте чего-нибудь...
— Ну, а стишки какие-то? Песенки про коляду?
Один изрек:
— Дед Мороз — Красный нос! У него понос.
— Это всё, что ли?
— А чё ещё?
Жить стало лучше!
В твиттере релоканты рассказывают, что исчезло из их быта после эмиграции.
Учёные доказали пользу минета для женщин и для их здоровья
Один из первых фундаментальных исследователей человеческой сексуальности был Альфред Кинси. Он собрал в 1948–1953 годы огромную статистику по всем существующим практикам.
Сегодня сотрудники института Кинси (США), продолжают дело его основателя, так что, мы можем наблюдать, что изменилось в науке за последние годы.
В 1953 году оральным сексом до брака занимались всего-навсего 19 % американских женщин. После замужества, до минета "дозревали" только 45,5 % женщин — мужья всех остальных вынуждены были каким-то образом обходиться.....
Примечательно, что куннилингус в законном браке был более распространенным, чем минет-его практиковали 48,9 % пар.
Продолжение поста "Учёные доказали пользу минета для женщин и для их здоровья" здесь...Зашёл за пивом и женился!
Иногда люди не знают границ
Ситуация: живу почти в загородном ЖК. От дома до остановки — 1км по дороге без тротуара (и иногда без освещения, потому что столбы со светильниками регулярно гаснут). Ценник за квадрат был средний по городу на момент покупки (5 лет назад) и почему люди без машины покупали себе жилье именно здесь, в толк взять не могу — через дорогу (это до которой почти километр) почти такой же ценник за типовую панельку был. В моем ЖК два плюса — лес за окном и много парковок во дворе.
И каждое, б#$@ь, утро соседка ломится в мою машину. Подвезти до остановки. Я душа добрая, подвозила, если она успевала меня поймать, пока я не стартовала. Караулила она меня у окошка каждое утро. Есть у машины такая нехорошая фишка (аж саму бесит) — при автозапуске включаются фары и освещают все вокруг (нахера такой девайс — мне в салоне так и не ответили). Само собой разумеющееся — полный коврик воды, вечно переставляемые вещи с переднего на заднее сиденье и вообще «не кури в машине, пока я тут» и «как хорошо, что ты подвозишь, а то такси так дорого».
Продолжение поста "Иногда люди не знают границ" здесь...Такси с мини-баром во Владивостоке
Вот это клиентоориентированность!
30 копеек
Видимо пришло время поделиться своей историей. (Дорогой единственный подписчик, это ты меня сподвигнул на это)
Дело было в году 1984-1985. Мне лет 12-13. Мой дед постоянно играл в Спортлото, так что я был в курсе как оно что делается. В один из дней я вместе с ровесником соседом, будучи в центре города, набрели на лоток, где продавались лотереи. Предложил товарищу купить и заполнить спортлотошку "5 из 36" вскладчину (билет стоил 60 копеек, что на каждого балбеса по 30 копеек). Друг согласился и вот мы счастливые обладатели лотерейного билета, заполненного обоими пацанами датами дней рождения своими и своих близких.
Придя домой, естественно, похвалились перед родителями. Мои просто пожелали удачи, однако с его вышла проблема (не, не так, ПРОБЛЕМА!!!!!).
Новый тренд в ремонте
Хе хе хе ...
Как-то купила подруге подарок на озон. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислала ей подарок с озона. А я много лет как уехала из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что нихера я никуда не уехала, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Кегли
В Питере водитель "Ниссана" устроил вот такой слалом на переходе и свалил с места ДТП.
Mиcтep Эндopфин
Oднaжды вo вpeмя дaльнeгo aвтoпутeшecтвия мы c пpиятeлeм ocтaнoвилиcь пepeкуcить в пpидopoжнoм кaфe. Пpиятeль зaкaзaл xoт-дoг. Я вoздepжaлcя, xoтя cтpaшнo пpoгoлoдaлcя. B peйтингe Mишлeнa этo кaфe пoлучилo бы минуc тpи звeзды, и я oпacaлcя, чтo xoт-дoги тут пoнимaют буквaльнo и пoдaют paзoгpeтыx coбaк.
— Kaк ты мoжeшь этo ecть, — пoшутил я, — зooзaщитникoв нe бoишьcя?
— Mиcтepa Эндopфинa нa тeбя нeт, — oтвeтил пpиятeль.
— Koгo-кoгo? — пepecпpocил я.
Taк я узнaл пpo Mиcтepa Эндopфинa.
Пpиятeлю гoтoвили eгo xoт-дoг, a oн paccкaзывaл. Xoт-дoг гoтoвили дoвoльнo дoлгo, видимo, cнaчaлa им вcе-тaки пpишлocь лoвить coбaку.
У мeня нa пepвoй paбoтe был мужичoк. Буxгaлтep. Hу, тaкoй, кaк cкaзaть, в poзыcк eгo нe oбъявишь — бeз ocoбыx пpимeт. Moль cpeдниx лeт. Koгдa я eгo впepвыe увидeл, пoдумaл, фу, кaкoй плocкий, нeинтepecный дядькa. Пoкa oднaжды нe уcлышaл eгo тиxий кoмapиный cмex.
Продолжение поста "Mиcтep Эндopфин" здесь...
Трэш-истории
Работаю училкой, как-то раз шла на урок, несла контрошки с оценками и пздц как приспичило посрать. Побежала прям с тетрадками в учительский толчок, но бумажки там не оказалось. Короче, в расход пошла тетрадка моего ученика. Ему сказала, что он не сдавал и поставила два.
У меня отчим маме голову отрезал. Даже будет точнее сказать отрубил, кухонным топориком. Все происходило на кухне. Я пришел с занятий, на кухне слышу какие-то телодвижения. Захожу, тело мамы на полу, весь пол в крови, а голова у него в руках. Сам он тоже был весь в маминой крови, как будто специально ею измазывался. Пропущу этот момент шока, непонимания и растерянности. Говорит мне: -«Сейчас поможешь от мусора избавиться и порядки навести». Ага, конечно. Бегом в мусарню, а те ещё с получаса поверить не могли, думали, сказочки рассказываю. Внутри все колотится, эта картина на кухне в голове постоянно. Состояние какого-то кошмарного сна, в который до конца не мог поверить. Отчим сидит на зоне, первые 2 года письма слал, мол, шо за дела, ты что со мной не дружишь? Долб*ёб. Всему виной алкоголь и синяя белка, стал слишком много злоупотреблять.
Когда начинаю готовить что-то на подсолнечном масле, постоянно вспоминаю как мой МЧ забыв смазку - отодрал меня в зад на столе, с этим самым подсолнечным маслом... Люблю его♡
17 января, 2023
Кругом одни льготники
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди. Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой, нас всего-то трое: дедок, за ним я и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался:
— Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок:
— Да, сейчас пойду я. У меня льготы.
Неожиданный поворот
После переезда я активно занималась поисками работы. Предыдущее место работы было просто восхитительным по своим нервякам: работала в телефонных продажах (да простят меня те, кто подвергся моему телефонному террору, работа у меня такая... была, к счастью). Нашла что-то забавное: помощник менеджера по продажам со знанием 1с. Зарплата не самая высокая, но, вроде, по описанию самое то.
Откликнулась, и буквально через пару часов перезванивает девушка:
— Заинтересовала Ваша анкета, сможете подойти?
— Да, когда, во сколько?
Затем она называет мне адрес и на следующий день в назначенное время я уже сижу в офисе их компании. Вокруг идёт ремонт, облагораживают свои рабочие помещения. В кабинете, где мы сидим, присутствует только рыженькая с веснушками эйчар и строгая блондинка — мой будущий предполагаемый руководитель.
Продолжение поста "Неожиданный поворот" здесь...Мастер-класс по клиентоориентированности
В нижегородском OZON девушка обматерила клиентов и напала на ребёнка.
Про цветы на первом свидании
Первое свидание… Каким оно будет? Что следует ждать вам от первой встречи? Может это и есть Он, тот, ради которого вы терпели процедуры депиляции, ходили на фитнесс и не ели бифштексов? Всё может быть..
Итак, вы приняли ванну, побрили подмышки, нанесли макияж, одели свою любимую блузку и, бросив последний взгляд на свой неотразимый образ в зеркале, направились к выходу. Впереди непродолжительная поездка на маршрутке и вот, в условленном месте, с журналом «Огонёк» в руке и букетом цветов стоит Он. Стоп.
А теперь самое главное!!
Цветы на первом свидании имеют огромное значение! Именно цветы подскажут вам, что вас ждёт после обязательного в таких случаях посещения ресторана( кафе, бара, столовой) и полуночной дискотеки. Внимательно изучите букет- от этого зависит ваша судьба!
Парень с дежурным букетом роз в количестве три штуки….
Скорей всего этот индивидуум напрочь лишён воображения и вам следует остерегаться тёмных подворотен и скамеек в парке во избежание несанкционированного коитуса. Вечер пройдёт в увлекательных беседах про футбол, рыбалку и захватывающие подробности замены масла в картере машины вашего собеседника. Приготовьтесь к долгому обсуждению последнего трансфера в футбольном мире Испании и способах ловли карпа в сложных погодных условиях.
Резюме: опасайтесь типов, дарящих вам букет роз в количестве три штуки…
Когда нейросеть попросили сгенерировать идеальную девушку
Про свекровь
С мамой мужа я познакомилась за полгода до свадьбы. Он привел меня к ней и попросил подождать, пока он скатается по делам. Меня до этого никогда не выгоняли из чужого дома, и я не понимала как себя правильно при этом вести, так что когда маман вдруг начала кричать «Пошла вон, убирайся, чтобы ноги твоей здесь не было, прошмандовка!» я просто глупо улыбалась и хлопала глазами, а когда до меня окончательно дошел смысл ее требований молча обулась и выбежала из квартиры. Она кричала мне что-то в след, я уже не слышала, что именно. Муж потом объяснил, что мама вела себя так со всеми его пассиями.
Штош - спустя полгода она протягивала мне на нашей свадьбе каравай. Однако здравствуйте.
Муж к маме относится трепетно и долгое время пытался нас подружить, но все сводилось к тому, что он периодически таскал меня к ним в гости, где мы с ней неискренне улыбались друг другу и неуклюже расцеловывались.
Отец фигни не скажет...
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.
Галя, у нас отмена!
По роду деятельности хорошо знаю, как обогащаются продавцы, сидя на кассах. И сегодня расскажу про чемпиона по воровству.
Региональная сеть розничной торговли. В каждом магазине по несколько касс. По итогу дня на каждой кассе (которая работала) происходит инкассация — вынимают все заработанные деньги, помимо разменной суммы. Далее выручка сверяется с Z-отчетом (касса говорит, сколько отбили за день), и вся сумма с бумажкой кладется в мешочек. Далее инкассаторская служба отвозит мешочки в главную кассу, где ещё раз всё пересчитывают, заводят данные в систему и сверяют с электронными данными по кассе.
Простая рабочая система, вроде бы. Пока одна девочка её не обманула. Она просто не отдавала деньги с одной кассы, а всё забирала себе. А в главной кассе: нет мешочка с деньгами и Z-отчетом, так и сверять не с чем. А что заводили — так то с электронными данными сходится.
Нормальный человек – это тот, кто еще ни разу не показывался психиатру
Понадобилась справка из ПНД о том, что не состою на учете. Читала, что процедуру ужесточили, поэтому сюрпризов не было.
Хорошо, что врач попался с юмором, хотя наверное в его профессии без этого никуда.
Итак, мне были заданы следующие вопросы:
Вопрос 1. Что общего между яблоками и корзинкой?
Сижу думаю, что может быть общего у совершенно разных предметов.
Врач говорит: долго думаете! неужели такой сложный вопрос?
Я говорю: я не знаю, что между ними общего. Яблоки кладут в корзину- это все, что их может связывать.
Врач: То есть не знаете? Хорошо, так и запишем.
Вопрос 2. Ну, а что общего между карандашом и ботинком?
Я таращу глаза и начинаю нервничать, что и на второй вопрос у меня такой же ответ: я не знаю.
Хитрожопость 88 уровня
У меня есть бабушка. Ей 80 лет. Есть дом, есть квартира, пенсия. Тётя о ней заботится, каждый день еду привозит, купает её. Но нет. Нормальная жизнь не для неё.
Она ходит и придумывает всякие небылицы. То в церковь зашла, сказала, что она паломница. Её там накормили бесплатно, то в горгазе наплела, что она одинокая старушка, дети ее бросили, пенсия маленькая и тд... Да так правдиво наврала, что девушка кассир за неё все оплатила. А узнали случайно, мама зашла в горгаз и попала именно к этой девушке. И пока решили вопрос, та просто спросила, а вы не знаете случайно вот эту женщину. Ну, и потом все рассказала.
Её кормят в столовой, думая, что она бомжиха. Один раз её друзья видели, что она просила милостыню. Она всем врёт про свое здоровье, то у неё рак, то болезнь Лайма, то еще что-то.
Продолжение поста "Хитрожопость 88 уровня" здесь...Десять лет тому назад
Лучшие анекдоты 2013 года, если верить анекдот.ру
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...
Продолжение поста "Десять лет тому назад" здесь...Похотливые тетушки в возрасте
Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...
Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.
Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.
Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.
И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.
16 января, 2023
Не дала
Недавно переехали в новую квартиру. С соседями пока обмениваемся только вежливыми пожеланиями здравия. Как-то вечером стучит в дверь сосед из квартиры этажом ниже. Дядечка годится мне в отцы. Открываю, сосед:
— Привет.
— Здравствуйте.
— Меня здесь все знают, но дают только двое. Ты третьей будешь.
— ???
— Дай на бутылку!
Я не дала. Муж не разрешает.
Вот она, жизнь!
Я охранник, 53 года, стою в супермаркете на посту, подходит молодая девушка лет тридцати, и говорит, - Привет, я тут с девчонками поговорила, они сказали что ты один совсем живёшь, поехали ко мне, меня Марина зовут.
Я в ступоре, нихрена не понимаю, но соглашаюсь, говорю, я сейчас только старшего смены предупрежу, а это надолго? Навсегда наверное, - ответила Марина.
Выходим из магазина, садимся в Лексус. Ехали долго, до Арбата, потом какими-то переулками, и вот мы перед большим домом, зашли, а там зал как на вокзале, охранники в хороших костюмах, консьержки.
Поднялись на лифте на последний этаж, на чердак можно сказать.
Заходим в квартиру, холл, колонны, потолок метров десять, люстра как в театре висит хрустальная..
Встречает нас миловидная женщина, домоуправительница, или как там их зовут.
А ты раздевайся, совсем. Лиза, покажи Андрею ванну, и одежду у него забери и выброси, а лучше сожги - говорит Марина.
Верблюжьи лапки
Как девушки подкатывают к богатым
Из буржуинского интернета
1. Я не богатый, работаю на обычной работе, но умею правильно распоряжаться деньгами, поэтому купил свой первый дом. Незадолго до этого встречался с девушкой, но у нас ничего не клеилось, и мы разбежались. Недавно она позвонила мне и предложила встретиться после года молчания. Я насторожился, но согласился. Сидим в кафе, болтаем. Она спрашивает, может, мы снова сойдемся? Говорю, что нет. Тогда она прямо интересуется, может ли она пожить в моем доме, но чтобы за аренду платить не деньгами, а как-нибудь иначе. Я сразу понял, что для меня это не самый хороший вариант, и быстро свалил. Я не хочу переживать, что в мое отсутствие она потащит мои вещи в ломбард.
2. В 17 лет я получил права, и отец подарил мне новый Мерседес. Это была не самая топовая тачка, но лучше, чем у подавляющего большинства в школе. Ко мне часто подходили девушки и спрашивали, моя ли это машина. Когда отвечал, что моя, они в открытую начинали клеиться. Когда оставлял машину на парковке и уходил в супермаркет или поесть, то по возвращению рядом обязательно крутилась какая-нибудь девушка с намерением поболтать.
Продолжение поста "Как девушки подкатывают к богатым" здесь...Коллеги по офису
Везунчик
Купил надо мной квартиру новый сосед. И решил делать ремонт с нуля. Более полугода мы жили с грохотом перфоратора и прочим строительным бэкграундом над головой, пока в один день у нас в квартире не погас свет (электрики уже начали догадываться, почему). Мы с матерью в этот момент мирно обедали на кухне, я встал, сходил к щитку, увидел сработавший автомат, не долго думая, включил его, подождал минутку и вернулся к столу.
Пообедав, мы разошлись было по комнатам, но мама обнаружила, что в ее комнате не работает верхний свет (вот теперь электрики точно всё поняли). Я, хоть и был подростком и разбирался в матчасти лишь поверхностно, связал в уме три события — сработавший автомат, замолчавший перфоратор соседа сверху и неработающий верхний свет и пришел к выводу, что надо идти выяснять, что же он там мог набедокурить.
Продолжение поста "Везунчик" здесь...Термин
Семинар по исторической геологии и палеонтологии. Рассматриваем ископаемые остатки морской фауны каких-то там периодов палеозоя и мезозоя.
Препод параллельно монотонно рассказывает сложные классификации огромного множества этих давно вымерших существ и особенности их строения на примере тех образцов, что мы крутим в руках и уныло пытаемся зарисовывать в тетрадь.
На секунду старый, почти беззубый, преподаватель меняет тон повествования: «Наверняка вы, как и многие мои бывшие студенты, забудете со временем все, что я вам сейчас рассказываю... но ОДИН термин из моих лекций вы гарантировано запомните навсегда».
Продолжение поста "Термин " здесь...
Единственный сыночек
Дело было в 2000-х. Жила рядом соседка, Зинаидой звали. Благообразная старушка. Козочек разводила. У меня как раз пропало грудное молоко, а ребенка кормить надо. Вот бабушка к нам молоко носила. Мама с ней часто разговаривала. Любила бабушка Зина про своего единственного сыночка рассказывать.
Сыночек этот сидел за убийство. Мать его ждала. Для этого козочек завела, чтобы иметь возможность деньгами помогать. Молоко козы давали вкусное, без запаха. Разбирали его моментально. Все деньги с продаж бабушка Зина откладывала для «соколика». Долго мы у нее молоко покупали.
И осталось ее сыну отсидеть каких-то полгода. Поехала мать к нему на свидание с радостной вестью: денег от молока хватает на целую квартиру! Пусть простенькую, маленькую, но свою.
Продолжение поста "Единственный сыночек" здесь...Очень странные картинки
Случай из практики следователя: синие альпинисты
Два синебота решили добыть немного денег. Самым простым способом показалась кража чего-нибудь плохо лежащего, с последующей сдачей на металлолом.
Для этого наши герои вооружились плоскогубцами, ножовкой по металлу и пошли на охоту.
Добыча была обнаружена быстро - внешний блок кондиционера, который висел между 3 и 4 этажом рядом с пожарной лестницей.
Один из героев саги поднялся по лестнице и приступил к демонтажу изделия, второй остался внизу "наблюдать за оперативной обстановкой", или, говоря простым языком, стоял на шухере.
Интересные покупатели
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Представительница США выиграла конкурс "Мисс Вселенная 2022"
Американка филиппинского происхождения Р'Бонни Габриэль стала победительницей конкурса 71-го "Мисс Вселенная", финал которого состоялся в Новом Орлеане. За корону боролись 84 девушки. Среди них была россиянка Анна Линникова, но она не вошла в топ-16.
Трагическая история
Бесплодный мужик из Германии заплатил соседу, чтобы он оплодотворил его жену, но что-то пошло не так...
Дело произошло в Штутгарте, Деметриус и его жена Траута очень хотели детей, но зачать их никак не получалось, тогда прибегли к крайним мерам — наняли соседа Франка Мауса и заплатили ему 2500 евро. У соседа уже была жена и двое детей, так что дело казалось беспроигрышным.
Попробовать зачать ребёнка пришлось целых 72 раза, но всё равно ничего не получилось. Франк Маус пошел к врачу и выяснилось... что он тоже бесплоден, а его дети — от другого мужика.
Вот это драма!
Секс втроем
С корешем Серегой решили, как-то забухать в пятницу. Пошли в бар на Рубинштейна. Сели культурно, выпили вискаря и фтыкаем футбол по телеку. Я так и не понял кто там играл, но мяч вроде гоняли. Я признаться не большой фанат и мне похуй что Челси или Манчестер играл из рук вон плохо. А тут еще неподалеку компания английских уебанов шумели так, что не было слышно даже собственного голоса. Короче говоря, отдых, какой то получился неинтересный.
Для лучшего восприятия действительности полирнули ирландским пивом выпитый ранее вискарь. В голове немного зашумело, и стало абсолютно похуй и на англичан и на то, что они орут. З асоседний столик присели две гламурные симпатичные девицы. Такие с длинными ногтями, покрытыми сиреневым лаком и в джинсах со стразами на жопе. Ну мы естественно с Серегой сразу потеряли интерес к футболу и сконцентрировали наше внимание на этих телках. Через некоторое время я сдвинул наши столы и заказал шампанского…
…Одну из девок звали Лена, а другую Оксана. Мне больше понравилась Лена, и я естественно своим поведением давал ей это понять. Она тоже была не прочь пофлиртовать с таким положительным мужчиной, каковым я естественно являюсь. Через час мы перебрались в танцевальный зал и там продолжили общение. Шампанское лилось рекой. Далеко за полночь мы, набравшись как следует алкоголя вызвали такси и поехали к Оксане на хату. Чтобы продолжить там культурное общение…
Продолжение поста "Секс втроем" здесь...Размер имеет значение
Трэш-истории
Было скучно, напились с парнем. Я намазала свои половые губы красной помадой, подрисовала глазки с носом и думла сделать парню сюрприз, поугарать. И вот задираю платье, и была я без трусов. Он видит сию картину, визжит и падает в обморок.
Ходила в детстве на шахматы (мне было лет 9) и одна девка рассказывала, что пробовала засовывать себе в попу ферзя, но король ей понравился больше, удобнее входит. 🙂
Если почувствуете себя долбоебом, знайте, моя бывшая изменила мне с казахом, потому что он сказал что он из Южной Кореи.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Что было интересного на прошлой неделе
Интересные посты на Воффке на прошлой неделе (вдруг, пропустили):
Анна Линникова на конкурсе «Мисс Вселенная» в США
Падонковский баянчик про глубокую глотку
Почему в СССР любили звать гостей, а сейчас нет
Век живи — век сиськи мни (много отборных и красивых)
Детские алкогольные воспоминания
Женское счастье: живу с двумя мужчинами
Дочь Миллы Йовович Эвер Андерсон почти выросла
15 января, 2023
Воскресный винегрет
14 января, 2023
Старый Новый год в домашней обстановке
13 января, 2023
Как сломать шаблон на рынке
Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить...
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
Ах ты хитрая жопа!
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Сделка на миллинолеум
Выставила на авито остатки линолеума. За три тысячи. Позвонил человек, сторговался на две. Приехал. Выношу рулон к лифту.
Он говорит: "У меня нет с собой двух тысяч, есть только..."
Молча беру линолеум в охапку, разворачиваюсь и закрываю дверь в тамбур. Он кричит вслед: "Вернитесь! Хотя бы на проезд в метро скиньте 80 рублей". Не возвращаюсь.
Я не жадная, я принципиальная: не люблю, когда меняют условия в момент сделки. Даже такой мелкой и мужской. Я не очень хозяйственная, но ппц какая строгая.
Он перезванивает: "Выносите кусок, я рассчитаюсь".
Продолжение поста "Сделка на миллинолеум" здесь...
Женщины, что с них взять?
У моей мамы два технических образования (техникум и институт), полжизни отпахала инженером на заводе, дослужившись до "ветерана труда". Как-то раз решила мама поклеить фотообои (нет, не эти виды гор и речек из советского прошлого, а классные такие тюльпаны огромные во всю стену). На всякий случай: идут они кусками где-то 130 на 80см, клеятся, соответственно, от центра стены (чтобы рисунок сошёлся и края не "уехали") по горизонтально-вертикальной разметке. Горизонтальную линию мама как-то нарисовала (видимо, по линейке отмеряла от пола), а вот с вертикальной возникли проблемы. Зовёт меня, просит угольник.
— Откуда, — говорю, — у меня угольник?
— Ну ты ж в институте учишься, — говорит мне мама.
— Я вообще-то переводчик, нафига мне угольник?
Объясняет ситуацию. Молча иду в соседнюю комнату, беру катушку ниток, отматываю, закрепляю, встаю на стул, прислоняю к стене, говорю:
— Черти.
— Чё это?
Анна Линникова
Россиянка Анна Линникова вышла в полуфинал конкурса «Мисс Вселенная», который проходит сейчас в Новом Орлеане (США). В одном из выступлений участница показала национальный костюм.
«Линникова представила национальный костюм „Корона Российской империи“ из шелкового бархата, украшенный жемчугом и полудрагоценными камнями, созданный в сотрудничестве с Государственным Эрмитажем», — пишут СМИ со ссылкой на организаторов мероприятия.
Фото красавицы в продолжении.
Продолжение поста "Анна Линникова" здесь...Как ковыряют в носу разные знаки зодиака
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Продолжение поста "Как ковыряют в носу разные знаки зодиака" здесь...
Обеды
Работала на продуктовом складе в ночные смены. Платили не очень много, но стабильно, лично меня ещё и график устраивал. Но на ночные смены за такую зарплату народ шёл неохотно.
Как-то в сентябре руководство объявило, что у нас теперь будут для ночных смен бесплатные обеды. Они договорились с какой-то столовой, те будут готовить и привозить в порционных контейнерах еду на склад. Бригадиры должны были подавать списки о количестве вышедших на смену. Народ сначала отнёсся не очень доверчиво, первые пару недель привычно таская еду из дома, но потом привыкли, удобно.
Прошли новогодние праздники, 3 января вышли на очередную смену. Тут к бригадиру подходит охранник и говорит, что обеды не привезли.
Продолжение поста "Обеды" здесь...Уникальной проходимости машина
- Кто этот спортсмен?
- Да это Петрович, он тут каждый день картошку на рынок возит
П#зда-гурманка
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
Пятничный привет из метро
Украинские сказки про это
По просьбе tpv текстом.
Догадливый хлопчик
Одной дивчине лет тринадцати захотелось почесать свою марфутку. Большим хлопцам давать она боялась, да и набиваться самой в таких годах как-то совестно. Она подозвала хлопчика лет семи и начала с ним шутковать, баловаться, а потом легла, задрала подол и говорит:
— Ложись на меня!
А хлопчик сроду такого не слышал и не видел — известно, смутился, побоялся лезть. Она манила, манила его — не хочет и все тут.
— Боюсь я, чего это я туда полезу!
Продолжение поста "Украинские сказки про это" здесь...Как в Форрест Гампе: Лейтенант вложил мои деньги в какую-то фруктовую компанию
Есть у меня друг из Кургана, он рассказывал историю про своего друга.
Тот был в поисках работы и пошёл на собеседование. Офис был в каком-то подвале, там сидели два чувака, бухали и активно обсуждали, какое офигенное такси они откроют. Говорят: «Давай к нам, нам пока двое всего, будешь с нами на самом верху». Друг поржал на этих, как он выразился, обрыганов и ушёл.
Это было такси «Максим».
Движущиеся картинки с деффками
Трэш-истории
У меня у дяди сыну 4 года. Я ему сказал, что козье говно - это M&M, так он 20 минут собирал какахи в пакетик. А потом съел сразу несколько штучек... Я конечно получил пиздюлей, но это того стоило.
Пришёл домой после корпоратива сильно выпивший, жена сидела с подругами на кухне, за жизнь говорили. Я зашёл к ним, поздоровался, предупредил, что спать иду, перед сном разделся догола, выключил свет и лёг в кровать. Сквозь дремоту услышал, что открывается дверь, заходит жена с тремя подругами на цыпочках, хихикают тихо. Жена говорит шёпотом: "Да он отрубился, уже можно!" Стягивает с меня одеяло и начинает ласкать мой член, а подруги её давай охать и восхищаться им. Потешила моё эго. Обожаю её.
Есть у нас сосед, который не дружит с головой. Каждый четверг (!) он жарит на сковороде свое говно и выносит вместе с кашей местным бомжарикам. "кушайте, господа" говорит. И они кушают.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...12 января, 2023
Глубокая глотка
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
Дед, пей таблетки!
Ходит ко мне в магазин дедуля много лет. Берет батарейки и ерунду всякую, и вечно ворчит про жизнь, про власть и вирусы проклятые. Дед маленький, сухенький, в валенках «по пояс», в ушанке набекрень. Похож на мужика из мультика «Падал прошлогодний снег».
И вот, 31 декабря, уже под закрытие магазина, приходит и долго смотрит на настенные часы российского производства. Да-да, такие ещё остались! И спрашивает, какой тип хода стрелки у механизма. Честно, так мне лень было лезть и проверять, и я наугад сказала, что пошаговый. Дед плюнул (не буквально) через плечо себе, сказал «Это ерунда, хочу, шоба с плавным» — и ушел.
Продолжение поста "Дед, пей таблетки!" здесь...Кармелла Роуз
Carmella Rose - американская модель, побывавшая на обложках Elle, Maxim и Playboy.
Когда не отошел от новогодних праздников
— Я не могу войти в компьютер с паролем который ты дал — «H1elloWr!». Пишет, что не верный пароль.
— Медленно вводите пароль, а я постою рядом и буду смотреть.
Он начитает вводит пароль и когда доходит до цифры «1», нажимает на нее через Shift.
— Зачем вы зажимаете Shift, когда вводите цифру один??!
— Но там же большая цифра один.
Да что вы знаете о постоянном видеонаблюдении
Давным-давно, ошалев от пары декретов и тотального безденежья я вырвалась на работу. В декретах я тоже дурака не валяла, а фрилансила и ваяла сайты, но хотелось офис и немного свободы. Муж, как добытчик мамонта, на тот момент был в пролёте, потому что на работу ходил, но денег ему за это не давали.
Как только знакомые свистнули, что нужен дизайнер на половину рабочего дня с приличной зарплатой, я побежала в офис, теряя тапочки. Тапочки были куплены специально для работы — самые дешманские сандалеты, какие можно найти на развалах стихийного рынка. Я сделала вид, что мне так красиво, и удрала в свои половинные пампасы, определив отпрысков в садик.
Если вас раздражает работать под постоянно смотрящей за вами камерой, то смею вас заверить, что о постоянном наблюдении вы не знаете ничего. Коллектив программистов уже был набран в количестве примерно шести штук, точно не помню.
Продолжение поста "Да что вы знаете о постоянном видеонаблюдении" здесь...Украинские сказки про ЭТО
Необходимые вещи
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги?). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.
«Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»... Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит вглубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас-то?»
Удача
Дело было несколько лет тому назад.
Я работал в отделе продаж клининговой компании, которая специализировалась на промышленных объектах. Когда-то в нулевых это была крупная фирма с большими возможностями и серьёзными амбициями. Со временем возможности сильно уменьшились. Амбиции - нет.
- Ребята, нам крупные клиенты нужны. Крупные! А вы по какой-то мелочевке работаете! – Регулярно накачивал нас коммерческий директор. Руководитель отдела Виталик согласно кивал, но смотрел на нас скорее сочувственно.
Примерно те же слова, морщась, произносили работники расчётно-сметного отдела, принимая от нас данные для подготовки коммерческих предложений. Той же позиции придерживалась финансовая служба, нехотя подписывая готовую смету, в которую были заложены расходы на всё, что только можно, включая закупку святой воды в том случае, если на месте объекта вдруг разверзнется ад. И теми же фразами руководителей отдела раз в месяц потчевал генеральный директор.
Шаман! С днюхой!
Поздравляем камрада Шамана с днем рождения!
Почему в СССР любили звать гостей, а сейчас нет
Многие из нас вспомнят времена, когда столы ломились от яств, а пальто гостей некуда было вешать. Они громоздились на крючочках, а на полу в прихожей было ассорти из обуви. Громкий смех, песни под гитару, румяные лица и искренний смех. В доме гости!
Позаимствовать стулья у соседей. Лукаво улыбнуться и предупредить о том, что сегодня будет шумно, потерпите, празднуем! И ведь потерпят, тоже ведь люди, все понимают…
И неважно, по какому поводу: Новый год или день рождения. Даже свадьбу могли забабахать в домашней обстановке. Помните длинные столы из комнаты в комнату в фильме «Москва слезкам не верит»?
Сейчас в гости ходят реже. Причины разные. Заведения общественного питания стали многим по карману. Там проще. Не надо перемывать горы посуды, а хозяйке не надо стоять у плиты день и ночь, чтобы порадовать гостей вкусностями.
Продолжение поста "Почему в СССР любили звать гостей, а сейчас нет" здесь...Хобби
Есть у меня знакомый. Увлекается в свободное время самогоноварением. У него дорогой аппарат, под это дело переоборудован гараж, в подвале гаража он и настаиваивает все возможные самодельные виски-шмиски и прочее.
Пошел на собеседование. Его спросили про хобби. Ну он не подумав и ляпнул, мол, сэм люблю гнать.
У будущего начальника глаза загорелись и битых пол часа обсуждали кто как что делает, на чем настаивает и прочее прочее прочее.
В итоге принят на работу со словами: "Но без дегустаций!"
Пи*деть - не мешки ворочать
Однажды моя подруга провела эксперимент: в социальных сетях всем незнакомцам, которые предлагали ей заняться сексом, отвечала «да» и спрашивала, куда и когда подъехать.
Из нескольких десятков мужчин, ворвавшихся к ней в личку с живописными рассказами, как и сколько раз её доведут до оргазма, нашёлся только один, который действительно прислал адрес (и то неизвестно, свой ли).
Все остальные незамедлительно отыграли назад: ой, зачем так сразу, давай немного пообщаемся и узнаем другу друга поближе, надо обменяться фотографиями, а давай для начала займемся виртом.
Когда речь заходит о сексе, мужчины не так сильно отличаются от женщин, как принято считать. Им очень приятно думать о своей востребованности, они любят представлять незнакомку, которая мечтает погрузить их нефритовый стержень (фото которого ей прислали) в свою пещеру страсти, но когда доходит до дела, скучнеют: это же надо убрать в квартире (а то и найти место, куда можно пригласить девушку), потратиться на шампанское и конфеты.
Грызёт беспокойство: а вдруг у меня не встанет, а вдруг ей не понравится?
Век живи — век сиськи мни
Когда захотела сэкономить, но не вышло...
Первая история:
Купил у нас клиент корпусной шкаф-купе. С образца. С очень хорошей скидкой.
Шкаф это стоял на экспозиции давно, был с небольшими дефектами, поэтому отдали практически по закупке.
Доставка до клиента - 25 белорусских рублей (620 российских).
Клиент говорит, мол сам заберу, у меня бус имеется, зачем чужому дяде платить? Попросил только разобрать и в стретч упаковать.
Ну к назначенному времени приехал сборщик, аккуратно все разобрал, упаковал детали.
Сложили все на тележку, вывезли на рампу.
11 января, 2023
Что убивает отношения в самом начале?
1. Мне нравятся девушки, которые к тебе привязываются, но моя бывшая была до того прилипчивая, что посылала своих друзей в бар, где я работал, чтобы они проверили, не заигрываю ли я с посетительницами.
2. Моя девушка в самом начале наших отношений призналась, что изменяла всем своим бывшим. Я сначала подумал, что на меня ей точно не наплевать. Оказалось, что тоже наплевать.
3. Она сразу призналась, что чувствует себя «самой сумасшедшей дурочкой». Это меня очень насторожило, потому что мама как-то говорила, что если человек называет себя дурными словами, верь ему, он знает себя лучше других.
Продолжение поста "Что убивает отношения в самом начале?" здесь...
Про оптимизацию
Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком — получать пальто. Тут Дима подумал: «Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто». Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение — взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.
Твой парень еще не родился
В десятом классе я была ничего себе девица — видная, в туфлях на шпильке, в длинной шоколадной юбке из тонкого кашемира, коса за поясом (про косу преувеличила, но все равно хороша). И вот иду я однажды через младший блок, с томиком Блока, вся такая тургеневская девушка с привкусом авантюризма, и тут ни с того ни с сего на меня, словно пчелы, налетают первоклассники и давай щекотать. Ситуация глупейшая! Вырваться никаких сил, щекотки боюсь страшно, картина открывается непристойная: красна девица визжит и бьётся, словно русалка, пойманная в сети оголтелыми мальчишками. Силы мои на исходе. Блок разорван в клочья. «Вдруг, откуда ни возьмись — маленький комарик!»*
— А ну, брысь отсюда, салаги!
Это был Димка из второго «В». Он вчера мне портфель домой нес. Ну как нес. Я поскользнулась, ушиблась, портфель откатился в сторону. Он помог мне встать, отряхнул от снега, потом догнал портфель и сказал, что поможет его донести. И никаких возражений!
Продолжение поста "Твой парень еще не родился" здесь...Жадность фраеров сгубила
Американка собрала $400 тысяч для бездомного ветерана войны, который отдал ей последние деньги, когда она застряла на дороге с пустым баком. Но из $400 тысяч он получил только $75 тысяч, остальные девушка со своим парнем потратила на BMW, Louis Vuitton и отдых в Вегасе.
Тогда бомж подал на неё в суд, где выяснилось, что он вообще не ветеран. Историю они выдумали, чтобы собрать пожертвования с доверчивых людей. У фейкового ветерана забрали оставшиеся $75 тысяч, а девушку посадили на 3 года.
Чистоплотность — повод для развода
Вот говорят, чистота — это хорошо, надо поддерживать чистоту, убирать в квартире, держать в порядке рабочее место, бла-бла-бла. Но я считаю, что все это херня. Нет, определенный уровень чистоты нужно поддерживать, хотя бы даже исходя из чисто гигиенических позиций. Ну и банальное удобство тоже важно (а то в жилищах отдельных личностей даже передвигаться трудно среди груд муслора). Но с женщиной, которая постоянно занимается поддержанием чистоты в квартире, я жить определенно не могу. И причин тому — великое множество.
Начнем с самых тяжелых случаев. Например, когда женщина начинает вторгаться со своей уборкой непосредственно на территорию мужчины — в его кабинет, кладовку с инструментами, на компьютерный стол и т.д. ИМХО, неадекватность таких действий даже объяснять не нужно. Самая мягкая реакция мужчины на такую «уборку» — это вопрос: «что за херню ты здесь творишь?» Пускай в моем кабинете весь стол и половина пола завалены бумагами. Зато я точно знаю, в какой точке этого срача лежит нужный мне листок, и всегда могу найти его в течение минуты (ну, если он год не использовался — то в течение 5 минут). А раскладывание бумаг и прочих материалов в формате чисто косметического порядка (а именно такой и пытается навести женщина) приводит к полной потере функционала и работоспособности.
Продолжение поста "Чистоплотность — повод для развода" здесь...
Как я работу искала
Будучи, в недалёком прошлом, дистрибьютором небезызвестного косметического бренда, чьи поставки почти прекратились после начала сво, я после полугодового отдыха решила заняться поиском работы.
Я — торгаш. Как ты не называй профессию, продаван/манагер/менеджер/специалист и прочие словечки, но суть остаётся одна — ты продаешь что-то и получаешь за это зарплату (или прибыль, если это твой бизнес). Ещё я неплохой РОП этих самых торгашей, люблю и могу передавать свои знания команде, так как наторговалась досыта, можно и молодых научить, чем тоже успешно занималась.
Рассматривая вакансии на популярном сайте поиска работы на букву Хэ, периодически откликаюсь на более-менее приличные вакансии, но на собеседования хожу редко. Балованная, походу, но просто те условия, которые предлагает работодатель, теперь мне кажутся дикими уже изначально на этапе телефонного звонка.
Продолжение поста "Как я работу искала" здесь...Ню-антигламур
Частная эротика по простецки, без вы#бонов
Детские алкогольные воспоминания
Время такое было. Алкогольное. Сейчас, вот, молодёжь всё больше по экстремальному спорту прибивается, а мы прибивались по спирту. Тоже экстремальному - камфарному. Но это уже в девятом или в десятом классе.
А в шестом классе (редко на переменках, чаще - перед школьным вечером) бегали к бабке, которая жила в стареньком одноэтажном покосившемся домике рядом с школой, стучали в окошко, бабка выходила, через забор принимала деньги и через некоторое время, приоткрыв калитку, выдавала нам трёхлитворую банку домашнего абрикосового вина и пару больших свёрнутых из газеты кульков огромных жареных подсолёных семечек. Банку пускали по кругу на троих-четверых. Если повезёт - на двоих. И потом шли на дискотеку. Впрочем, слово "дискотека" было не в ходу - на вечер шли. В мясо. Любили вскрыть кустарно кабинет химии или физики, улечься на столах. Особенно любили большой учительский лабораторный. Смотреть в потолок и вслух отчитываться об ощущениях. Некоторые привирали. Особенно было интересно слушать тех, кто в подробностях описывал, как к горлу подкатывает блевотина, как он глубоким даханием, активным сглатыванием слюны и поглаживанием себя по животу с ней борется. Мы загадывали, а иногда даже спорили тихонько, чтобы транслятор опыта не услышал, - сблюёт или не сблюёт. Спорили на щелбаны или на подсрачники (это не подгузник - это удар ногой по жопе). Спорить на деньги считалось жлобством: на деньги спорят уголовники, а мы считали себя порядочными советскими людьми.
Продолжение поста "Детские алкогольные воспоминания" здесь...Трэш-истории
Когда моя девушка залетела, она не хотела делать аборт и настаивала на свадьбе. А мне это в хуй не тарахтело, как говорится. Короче я свалил в деревню к деду и попросил всех родных и друзей говорить девушке, что я разбился в аварии. И вот у нее от переживаний и тд случился выкидыш и я думаю может быть вернуться и торжественно воскреснуть перед ней?
В нашем гараже работал мужчина, все его Иванычем звали. Пришло время и списали Иваныча в утиль, грубо говоря, на пенсию отправляли. Иваныч был одинокий мужчина с золотыми руками, всегда брался за любую работу. Прямо в гараже после работы организовали ему проводы. Накрыли хороший стол, скинулись на подарок. Иваныч весёлый такой был, радовался, смеялся и шутил, ему было приятно, что банкет в его честь, уделили внимание старику. Пьянка тогда выдалась знатная, я не помню даже, как до дома добрался. Была тогда пятница, за выходные все пришли в себя, а в понедельник на работу. По пути до гаража мастер сказал, что нужно Иванычу предложить вакансию на полставки, не все так хорошо шарят по работе, как он, будет помогать. Приходим в гараж, а там Иваныч висит, при чем за выходные его хорошенько так раздуло. На столе лежала записка: "Вы уж меня простите, сильно не обижайтесь. Я себя хоть на работе считал нужным человеком, а теперь и вовсе жить незачем". Очень жалко, что мастеру только на выходных пришло в голову оставить Иваныча.
Просто невероятно. Иду по улице, жутко пучит живот, щас думаю как дам джаза! Оглядываюсь назад, вроде никого нет, подхожу к светофору, остановливаюсь, расслабилась и.. как дала залп!! Слышу где-то внизу сзади писк - фуу.. Поворачиваюсь, опускаю голову смотрю пиздюк зажмурился ( Дети! Соблюдайте дистанцию, что вы тихонечко плететесь сзади!!! Очень неловко получилось (
Женское счастье: Живу с двумя мужчинами
Всем доброго времени суток! Мне 42 года, бывшему мужу 43, в общей сложности мы прожили с ним 20 лет с хвостиком. Дети уже выросли, дочь окончила языковую гимназию, вышла удачно замуж в 18 лет, и они с мужем эмигрировали в Канаду, где она учится в вузе. Сын поступил в военное училище и тоже уехал. В итоге остались мы вдвоём. Само собой, за все эти годы чувства притупились, по крайней мере, у меня к нему. Если раньше нас связывали дети, то теперь только быт. Иногда смотрели сериалы вместе, иногда был секс, в лучшем случае раз в неделю, и то пресный, бесцветный и однообразный. В последнее время каждый жил своей жизнью, а с ним мне просто стало скучно, как моя дочь говорит, не хватало драйва. Нам просто не о чем было поговорить даже. И я со временем стала понимать, что Николай (это мой муж) не тот человек, с кем бы мне хотелось встретить старость.
И вот в моей жизни появился ОН. Евгений. Он на 4 года младше меня, волевой, темпераментный, с чувством юмора. Он два года назад развёлся с женой, она его буквально облапошила и оставила без крова и без имущества, а судиться с ней было ниже его достоинства, и он стал жить у родителей. Познакомилась я с ним на работе – он водитель нашего корпоративного автобуса и меня со смены отвозил последней. Я поняла, что влюбилась. В Жене было то, чего так не хватало в моём муже.
Продолжение поста "Женское счастье: Живу с двумя мужчинами" здесь...Нейросеть рисует эротику
Баянчик про "лобковый бунт"
На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Продолжение поста "Баянчик про "лобковый бунт"" здесь...Ответ ко вчерашней загадке
Ответ ко вчерашней загадке от психиатра:
Нужно было снять часть одежды и бросить на берегу. Преследователи подумали бы, что убегавший на лодке. За то время, пока выяснилось, что это не так, можно оторваться от погони.
10 января, 2023
Загадка от психиатра
Довелось мне вчера побегать за справкой для замены водительского, в которой, в числе прочего, требуется отметка психиатра с печатью. (оформлял по-честному). Поехал в психдиспансер, занял очередь. Сидя под дверью, краем уха услышал голос психиатрички, та излагала пациенту условия какой-то задачки. Это дело я люблю, заинтересовался, но полностью не расслышал.
Потом дождался своей очереди и зашел в кабинет. Цель визита изложил, врачиха была молодая (лет 28-30 и кстати симпатичная) и я решился спросить ее про задачку. Та посмотрела с профессиональным любопытством))) сказала –Да пожалуйста.
Вот дословно сама задача: Вы находитесь на берегу лесного озера. Посередине озера лодка, в ней человек. Идет дождь. За вами организована погоня. Ваши действия?
Я сказал, что не знаю. Психиатричка поморщилась, после задала еще несколько вопросов, и штампанула справку. Уже дома я нашел ответ. А что бы ответили вы?
Чемпион по невнимательности
На первом курсе я жила в общаге. Как-то разговорилась с соседкой по комнате про детство (я вообще-то пару месяцев к тому моменту жила с ней в комнате), она рассказала мне, как лет в 7 перевалилась через перила и упала лицом вниз на мраморную лестницу. «Ой, — говорю, — хорошо, что всё обошлось без последствий». А в ответ мне недоуменное молчание. Я смотрю на нее, она на меня, я опять на нее. И тут я вижу, что у нее от наружного угла глаза через щеку практически до уха идёт шрам. Я два месяца его не замечала.
У хорошего знакомого (знаю его без малого 20 лет) не хватает двух пальцев на руке, в подростковом возрасте неудачно петарду взорвал. Так вот, о том, что у него нет двух пальцев, я знаю. Но за 20 лет ни разу не видела. Он на этом внимание не акцентирует, часы носит на другой руке, руки не прячет, поэтому, видимо, я и забываю каждый раз присмотреться, как оно там выглядит.
Продолжение поста "Чемпион по невнимательности" здесь...Контактный зоопарк
Сперва на меня косо посмотрела морская свинка. Мол, хули ты тут забыл. Здесь же дети. Идинахуй, короче. Потом, из домика в финском стиле, выползла вторая морская свинка с тем же немым вопросом. Нахуй иди отсюда. И я пошёл к енотам.
Только это были не те культурные корейские еноты. Да, я был в енотокафе в Сеуле пару лет назад. Это были отечественные, как будто родом из девяностых. Енотиха сразу вскорабкалась на меня и стала шарить по карманам. А её мужик злобно зыркал откуда-то сверху. В моих карманах было пусто и енотиха сразу потеряла ко мне интерес. И, да, енотиха на меня слегка сикнула. Чтобы я пах как мужик. Наверное.
Продолжение поста "Контактный зоопарк" здесь...Спортивные девушки
«Тебе уже не нужно, отдадим соседским детишкам»
Любила я книги про Гарри Поттера, очень любила. Первую книгу подарили мне родители на день рождения и пошло поехало. Каждый месяц я откладывала деньги, копила на эти книги. Карманных денег в моем детстве не было от слова совсем, поэтому откладывать получалось очень тяжело.
Помню, с какой радостью мы с отцом ехали в соседний город в книжный магазин за новой долгожданной книгой. Прочитаны они были много раз, но были в идеальном состоянии.
Я закончила школу, аккуратно упаковала их в коробку в кладовке и наказала никому их не трогать.
Продолжение поста "«Тебе уже не нужно, отдадим соседским детишкам»" здесь...
Свитерок
Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.
Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:
- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!
Продолжение поста "Свитерок" здесь...Теперь понятно, почему они всегда спешат
Девушка пишет: в 20 лет понравился водитель маршрутки, на которой ездила в универ. Ему на тот момент было 41 год. Симпатичный, телосложение отличное. Пару раз мы переспали. Первый раз длился секунд 30. Сказал, что волновался. Второй раз 45 секунд (считала ради прикола). В итоге признался, что больше минуты никогда не было.
Девушки нарисованные нейросетью
Работает же
Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет. Перед людьми неудобно.
Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем ВУЗе лекции весёлый врач-психиатр. Так вот, он всегда говорил:
— Психа бесполезно убеждать. С психом бесполезно разговаривать как с нормальным человеком. Потому что у сумасшедшего логика своя, нашей логике перпендикулярная. С ним надо разговаривать, приноравливаясь к его собственной вывернутой наизнанку логике. И чем дурнее и нелепее будет ваша «логика», тем легче сумасшедшему её принять. Ко мне каждый день безумных приводят: одного инопланетяне похитить собираются, за другим иностранные разведки следят, третьего соседи газом отравить задумали... У меня на такие случаи есть особая заготовка. Я им всегда говорю: «А вы поставьте на балконе стул. Ну, или на лоджии». Тут больной обычно начинает интересоваться — какой стул, зачем стул? А я объясняю, вроде как по секрету, у стула ведь спинка есть, спинка-то — вогнутая. Вот, покрасьте для улучшения отражающей способности стульчик «серебрянкой» — получится отражающая поверхность. И ставьте на балкон: он-то и отразит обратно ядовитые газы, рентгеновские и прочие инопланетные лучи, пули, гранаты, ядерные взрывы. Живите себе спокойненько. Почти всегда помогает.
День без брюк в метро Лондона
Странные сексуальные традиции Японии
Япония – удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства. Или, вот – крайне популярное «эндзё косаи» (援助交際), не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками, встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые "оплачиваемые свидания".
Девочки получают первые сексуальные уроки (а так же деньги, подарки, дизайнерскую одежду), взрослые дядечки – удовлетворяют свой инстинкт Гумберта Гумберта. А что еще есть в Японии помимо всего вышеописанного и рыбы-фугу?
Шибари (縛り)
Шибари, или кинбаку – древнее японское искусство бондажа, занимающее главенствующую роль в японской эротике и искусстве секса, основой которого, как вы понимаете, является традиционная тема господства и подчинения. Но сама идеология шибари резко контрастирует с западным взглядом на связывание партнера. Потому что наваши («тот, кто связывает») делает это не абы как, а используя замысловатые ассиметричные веревочные конструкции.
Продолжение поста "Странные сексуальные традиции Японии" здесь...Пёсики и попы
Меркантильные женщины
Развелась с мужем в мае. Ушел от меня, хлопнув дверью, к той, кто «Моложе и красивше». Но это уже частности.
Супруг у меня был обычным. До брака — внимательный, да нежный. Со всеми атрибутами романтических виршей. А потом триал версия закончилась, а лицензия оказалась с ограниченным функционалом.
Ничего криминального, конечно. Но была одна заноза. Начал деньги считать. Да всё как-то с перекосами.
Да, зарплата у него была в среднем на десятку больше, чем у меня (росла то у него, то у меня, но незначительно). И это означало, что он «кормилец», и на мне весь быт. А вот траты он считал по особой формуле. Если покупки «для дома» — это он на меня потратился.
«Для дома» была машина с кредитными выплатами по 17.000 в месяц. На которой он меня раз в неделю возил в Ашан за продуктами.
«Для дома», то есть «для меня», были одеяла, полотенца, кастрюли, ремонт в ванной.
09 января, 2023
Где Павлик?
С каждым новым прожитым годом я думаю на сколько же я везучий человек!
Мне повезло с родителями, с учителями и с друзьями. По–моему это на самом деле очень много.
У каждой компании закадычных друзей есть свои истории, своя летопись. Обычно эти истории рассказываются во время застолья. Истории эти обрастают подробностями, оттенками, каждый раз звучат по–новому и никогда не теряют своей остроты. Особенно теперь когда наши встречи такие редкие...
Одна из таких «Жемчужин» в нашей коллекции история о том, как мы с Вертихиной были Дедом Морозом и Снегурочкой в один предновогодний вечер уже не помню какого года начала 90–тых... Времена тёмные, но весёлые и задорные, надо сказать. Называется эта история «Где Павлик?»
В нашей компании таких историй много. О своих друзьях и о нашей компании я могла бы писать и писать. Наверное потому что я люблю их как совершенно родных мне людей.
«Наша компания» это бывшие одноклассники, лучшие друзья и примкнувшие к ним спутники по жизни. Спутники меняются, а компания остаётся прежней.
AVN Adult Entertainment Expo 2023
Крупнейшая выставка компаний порноиндустрии в США AVN Adult Entertainment Expo 2023 прошла c 4 по 7 января в Лас-Вегаса. Ищем на фото знакомых актрис ))
Вы держитесь!
- Денег нет, ребят! Сколько бы мы тут с вами не стояли и не обсуждали они не появятся. Вам начислено все, что мы смогли выручить, - сказал Сергей Андреевич Щербаков, директор завода. На холеном, гладко выбритом лице было довольное выражение человека недавно хорошо пообедавшего и успевшего отдохнуть перед встречей с рабочими. Ноябрьский ветер трепал ухоженную шевелюру директора.
Рабочие недовольно роптали. Серега Смирнов, электросварщик из цеха сборки корпусов тяжелой техники разглядывал одного из охранников, стоящих между работниками и директором. Лет тому было примерно столько, сколько и Сереге. Только он был на голову выше и здоровенной рукой покручивал "успокоитель" с какой-то наглой усмешкой. Так, словно приглашал кого-нибудь из рабочих сделать шаг вперед, чтобы быть "успокоенным" этим крепышом.
- А нам то как быть? Что делать нам? Я что дома скажу? - Раздавались возгласы из толпы.
Продолжение поста "Вы держитесь!" здесь...
У столяра первые 10 пальцев - молочные
Когда пришел работать только в столярный цех, отправили меня распускать фанерные щиты. Циркулярка была страшная, словно декорация из фильма про сумасшедшего маньяка- столяра. Вся гремит, орёт что дикий динозавр. Приступил к распилу, очень аккуратно и медленно. Мастер увидел это, подбежал, отогнал меня и сам начал пилить
- да чё ты её боишься, смелее надо!
А я смотри, у него нет двух пальцев и четырех фалангов на руках.
Я так и понял сразу - надо работать ОЧЕНЬ аккуратно.
Самое красивое лицо 2022 года
31-летняя модель Victoria's Secret Жасмин Тукс (Jasmine Tookes) удостоена звания "самое красивое лицо 2022 года".
Мои прекрасные соседи
Я живу в новой квартире чуть больше двух лет. Сначала работала в офисе, потом в парикмахерской, уходила не раньше 7, приходила не позже 10 вечера, ложилась спать до полуночи.
Прошлым летом племянница поступила учиться, чтобы ей помочь пошла еще подрабатывать в кафе на чистку овощей. То в парикмахерской возьму вечернюю смену и в кафе иду к 6 утра, то в парикмахерскую утром, а из кафе привозят ближе к часу ночи. Естественно, утром ем и моюсь, вечером то же самое, нижним соседям, паре стариков, этот шум не понравился. Я извинилась, что-то пыталась сделать — вместо шлепок дома с тех пор ношу мокасины, они бесшумные, к дверям приклеила утеплитель, чтобы не хлопали. В ванну положила силиконовый коврик, сейчас вообще стоит смеситель только с душем, кран убрала, чтобы даже случайно не включить.
Даже по моим ощущениям стало намного тише. Но нижние соседи быструю реакцию по созданию тишины приняли за слабость и решили на мне отыгрываться вообще за все.
Продолжение поста "Мои прекрасные соседи " здесь...Романтические поступки девушек
1. Я работал по 12 часов в сутки и питался фиг знает чем. Моя девушка наготовила всяких вкусняшек и привезла в офис. Она потратила час на дорогу в одну сторону, чтобы покормить меня. В этом году мы собираемся пожениться.
2. Она подозревала, что очень нравится мне, но также знала о моей стеснительности. Она сделала вид, что не может найти свой телефон, стала рыться в сумочке, потом в ящиках офисного стола. Попросила, чтобы я позвонил на ее номер. Тогда у меня хватило смелости попросить ее телефон. Через год мы поженились, и вот уже 15 лет вместе.
3. Спустя три месяца отношений я умудрился сломать ногу. Девушка отвезла меня в клинику, купила все необходимые медикаменты, а после операции увезла меня к себе. Месяц, что я был в гипсе, она помогала мне мыться, готовила для меня, хотя ей нужно было ходить на работу. Когда гипс сняли, помогала ходить с палочкой и постепенно разрабатывать ногу. С тех пор прошло четыре года, я полностью поправился, и мы также вместе. Все идет к тому, что через несколько месяцев мы поженимся.
Продолжение поста "Романтические поступки девушек" здесь...
Трудности перевода (преодолеем их вместе)
Имеем новость:
"Трансгендерный мужчина родил ребенка небинарной партнерши от донора спермы женского пола"
Переводим:
"Женщина, которая считает себя мужчиной, стала суррогатной матерью для женщины, отрицающей биологический пол, от донора спермы, считающего себя женщиной"
Не понятно?
У бабы(1), которая считает себя мужиком, есть матка. У бабы(2), которая не определилась, есть яйцеклетка. У мужика(3), который считает себя бабой, есть сперматозоид. Яйцеклетку(2) оплодотворили спермой(3) в пробирке, и подсадили эмбрион в матку(1), в результате чего баба(1) родила — это вон та, бородатая, справа.
Продолжение поста "Трудности перевода (преодолеем их вместе)" здесь...Как по трусам определить неверность жены
Несомненно, есть множество способов того, как выяснить, что жена изменяет мужу. Однако при рассмотрении вопроса можно просто далеко не ходить. Обратите внимание на трусики своей супруги, чтобы определить ее неверность (или, наоборот, верность).
1. Жена имеет в своем арсенале трусики, которые настолько сексуальные и в то же время неудобные, что она их одевает только для постельных сцен. Она раньше могла надевать эти трусики, чтобы соблазнить вас, однако уже давно таким не занималась. Если вы увидели, что жена снова одевает такие трусики, причем не тогда, когда вы ложитесь спать, либо в ее гардеробе появились новое нижнее белье подобного плана, тогда насторожитесь.
2. Жена вообще начала приобретать новое нижнее белье. Причем одевает она его не перед интимом с вами, а перед уходом на работу или встречу с подругами, как она говорит. Еще хуже, если жена скрывает подобного рода покупки.
Дочь Миллы Йовович Эвер Андерсон становится настоящей звездой
Первая фотосессия 15-летней красотки.
Покупатель всегда прав ?
У меня небольшой мебельный магазин. Да, у нас тоже присутствует такое понятие, как «сезонность». Самый сезонный товар Атлант, расправляющий плечи — стол-книга в конце декабря. Сколько не выставляй на экспозицию — заберут все. Особенно во второй половине дня 31 декабря (да, 31-го мы работаем до 18.00.)
В этом году за два дня мы продали 25 столов (больше просто фабрика не дала). А вот второго и третьего января несколько товарищей принесли столы назад. Мол, хочу сдать, не подходят... Т.е. люди купили стол, отгуляли на нем Новый год, и сдают назад.
Как это, спрашиваю, не подходит? Это ж стол-книга, который почти никогда не является частью интерьера. Зона его обитания в межпраздничный период — балконы, кладовки и прочие, малопосещяемые помещения...
Продолжение поста "Покупатель всегда прав ?" здесь...Казахские «Звёздные войны»
Опять нейросети.
Романтика!
Решил сделать предложение в ресторане своей любимой. Кольцо было спрятано в тортик. Нам принесли два куска и я ей протянул не тот, перепутал. В итоге подавился кольцом и проглотил его Решил ну ладно пох*й, короче бл*ть сидим-сидим вроде срать тянет, пошел в толчок, копошился в говне, но это оказалось НЕ ТО ГОВНО, то бишь тортик еще не переварился.
Ну бл*ть думаю ладно. Поехали с ней ко мне... Ну посмотрели сериал, покушали, потрахались. И вот пошел я купаться и заодно захотелось срать. Короче посрал, покопался опять в говне и нашел это ебаное блять кольцо.
И тут открывается дверь - я ее забыл закрыть и девушка видит меня на коленях возле унитаза. Ну и я как стоял, протягиваю ей кольцо говняными рукамии говорю любимая, выходи за меня. И она СОГЛАСИЛАСЬ!
Итоги года
Американские врачи подвели итоги года и рассказали куда и что люди чаще всего засовывали:
За год пострадавшие засовывали себе в пенис ключи от машины, деревянные ложки, гвозди, карандаши, бусинки.
Во влагалище: монетки, точилки, отвёртки, мячи для гольфа.
В анус: пластиковые рыбки, пластиковые птички, флаконы детского лосьона, карандаши, снаряды Первой Мировой войны.
Я взрослый!
Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.
Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!
Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ.
Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.
Продолжение поста "Я взрослый!" здесь...Сони
За каникулы не выспались?
Трэш-истории
В детстве с сестрой решили стать русалочками. Насмотрелись мультик про Ариель... И подумали, что нужно себе отрубить ноги и тогда станешь русалочкой. В итоге сестра ебанула мне топором по ноге и сломала кость, и хорошо еще что мать быстро пришла и увидела все это.
Частный сектор. Через несколько домов от нашего жила бабушка старенькая и её сын, алкоголик. Бабушка умерла, её забрали на вскрытие, сынок ведь не раз в дурке лежал, мало ли... У этой бабушки сердце остановилось, сын забрал труп и первым делом помчался получать похоронные деньги. Труп своей мамы, вместе с корешем он порубал топором, сложили в здоровые магазинные пакеты и закопал в могилу. Ни креста, ни венка, ни цветочка на могиле не было. Зато на похоронные деньги устроил кутёж с местными алкашами и ночью кричал во всё горло "свобода". Так орал, что даже я лично слышал и пол нашего переулка. Дня 4 они бухали, наверное, насколько денег хватило. Через месяц его нашли в доме повешенным. За этот месяц он не хило так похудел и высох, видать, жрать совсем нечего было. Жесть, конечно, но собаке собачья смерть.
Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах, чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...07 января, 2023
Рождественские дореволюционные открытки
06 января, 2023
Таксист от бога
Анекдот...
Когда Сочинский таксист Гарик вез опоздавшего туриста в аэропорт и случайно выскочил на трассу Формулы 1 то выиграл заезд став победителем.
На вопрос корреспондента как ему это удалось?
Ответил - Э! Брат! Я город знаю лучше этих приезжих лохов!)
Один из моих тостов в новогоднюю ночь был за Сочинских таксистов и сейчас расскажу почему?
За неделю до Нового года мы с компанией поехали покататься на лыжах, но к великому сожалению снега там было очень мало, работали две маленькие трассы и после трех минут спуска приходилось по часу стоять в очереди.
Поэтому мы решили не заморачиваться и отдохнуть так сказать для души, прогулки, возлияния и ночной любимый клуб.
Время пролетело незаметно, друзья оставались еще на сутки а мне по очень срочным служебным делам кровь из носа необходимо было выехать в воскресенье вечером.
Как всегда перед отъездом мы хорошо посидели дождались такси и как я думал с запасом по времени я выехал в Адлер на железнодорожный вокзал.
Летние девушки
Как я стал таксистом... не подумал бы год назад об этом
Пост ради раскрытия некоторых нюансов, истории, выводы, никакого нытья.
Итак до начала марта 2022 года я зарабатывал тем что работал на несколько организаций в роли программиста "на все руки" - небольшие деньги, но при этом дохера свободного времени, иногда месяц хуи пинаешь, но поебешься в следующем потому все по чесноку.
Дополнительно был небольшой инет-магазин с узкоспециализированными товарами из ЕС (ничего "этакого", можно отнести скорее к сувенирной продукции). Заказов было немного, наценки небольшие, но стабильно.
Также был ютуб канал на почти 100К подписчиков которому почти 15 лет и ни разу ничего не накручивалось - разросся сам по себе и без конкретной цели в этом. Приносил достаточно ощутимую сумму в месяц.
Продолжение поста "Как я стал таксистом... не подумал бы год назад об этом" здесь...
Дядь Валера, или Лайфхак, как не надо
Есть у меня подруга... впрочем, в этом посте речь пойдет не о ней конкретно, а о её папаше, который, ттт, уже покинул эту негостеприимную Землю, и отправился куда-то в выси горни, где, вне всякого сомнения, от его присутствия ныне стоит плач вселенский со стенаниями и содроганиями. Почему? Сейчас поймете.
Итак, с дядь Валерой я познакомилась в 15 лет, когда впервые заглянула в гости к своей школьной подруге. Надо сказать, что заглянула, на своё счастье, ненадолго, но и первое посещение меня поразило до глубины души. Во-первых, у подруги не было с собой ключей от квартиры, и на мой резонный вопрос — почему, подруга, немного стесняясь, ответила, что папа отбирает, если кто-то есть дома во время её возвращения. Зачем, удивилась наивная я. И услышала в ответ: «Чтобы не изнашивали замочную скважину».
Это было только начало. Далее события развивались следующим образом. Мы подошли к двери, и подруга тренькнула в звонок. Именно тренькнула.
Продолжение поста "Дядь Валера, или Лайфхак, как не надо" здесь...Привет из метро
Мужская солидарность
Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо)
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.
И вот оно дальше все как то интуитивно и без лишних слов… делаю шаг к мужику, беру у него пакеты из одно руки и протягиваю фляжку. Мужик делает несколько хороших глотков, выполняем обратную рокировку пакетами и фляжкой и стоим дальше как ничего и не было. Вот только взгляд уже был блаженный и благодарный.
PS Мужик, я надеюсь я тебя не раскодировал тогда.
Подарок для мужа...
Эта история началась еще 29ого декабря 22года. Я счастливая получила премию и добавила к ней то, что успела накопить в течении года. Получилась довольно хорошая сумма. Решила, что потрачу эти деньги на подарки детям и мужу.
И вот 29ого в обед, когда детей уложила спать и попросила бабушку присмотреть за ними, я побежала в ближайший магазин техники.... покупать подарок для мужа.(что конкретно купила, узнаете скоро)
Купила подарок и радостная иду домой, а так как город у нас маленький, знакомых встретить не составляет труда...
Не забыли!
Есть у меня один знакомый. Любая встреча в большой компании буквально через час превращается в цирк с конями и огнями. На арене неподражаемый Славик!
Славик знает стопицот способов испортить отдых неограниченному количеству людей.
Выехали на природу с намерением пожарить шашлык — пьяненький Славик пытается залезть на дерево, чтобы спрыгнуть в реку. Его отговаривают, не пускают, но Славик сбегает, прыгает с дерева — открытый перелом обеих рук.
Выехали на пляж, Славик моментально влюбился в девушку из другой компании, абсолютно игнорируя наличие мужа. Мы несколько часов пытались его угомонить. Держали. Дооолго выпрашивал, но всё-таки огреб заслуженных звиздюлей.
Продолжение поста "Не забыли!" здесь...Когда то, что на уме, наконец-то и на языке
В белорусском Жлобине открывается пиццерия-суши "Пёс да Лис" с уникальными авторскими рецептами.
Парни, что вы поняли, пожив какое-то время с девушкой?
Из буржуйского интернета
1. Я понял, что лучшее время для уборки прямо перед тем, как нам надо куда-то идти. Наверное, чтобы воры, если они к нам заберутся, не подумали, что мы неряхи.
2. Весь наш жизненный график теперь вращается вокруг мытья ее головы.
3. Похоже, что у женщин раза в три больше мелких проблем со здоровьем, чем у нас. У моей то голова болит, то в груди что-то давит, то коленки скрипят, то ей кажется, что она толстая. У меня смены по 12 часов. Максимум, у меня могут немного болеть спина и ноги.
4. Теперь я понимаю, почему в магазинах так много места отводится всяким кремам, лосьонам, мылу, шампуню, пластырям, медикаментам, средствам по уходу за волосами. И еще я понимаю, почему существует целая индустрия, выпускающая емкости, в которых все это можно хранить. А еще я узнал, что постельное белье нужно менять раз в неделю.
Продолжение поста "Парни, что вы поняли, пожив какое-то время с девушкой?" здесь...Женское. Про члены
Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...
Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сживая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылезать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.
Продолжение поста "Женское. Про члены" здесь...Движущиеся картинки с сиськами
Как-то в Новый Год
-Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. – Скоро уже Маринка заедет.
На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме. Там же проживала и моя маменька, которой я наврала, что нас не будет в городе, и с чистой совестью сбагрила Дусечку. Наверное, я была слегка не в себе, когда пошла на эту рискованную ложь.
Нервы были истрепаны Ленкиными звонками и поездками в Торчихреновку за банками соленых огурцов, маринованных грибочков, всяческих лечо и аджик. Так же на мои хрупкие плечи было возложено приготовление сельди под шубой и покупка торта. Самое простое – торт, я поручила заказать Мусику, а сама нахуевертила приличных размеров вазон с салатом.
05 января, 2023
Рецепты из девяностых
Эту историю про свою маму моя двоюродная сестра рассказала мне недавно.
Девяностые годы, надо готовить ужин, а мяса нет от слова совсем.
Но зато есть огород, на котором бывает много голубей.
И тут Анна, мягкая, красивая и очень женственная, берет в руки ружье мужа - мелкашку, и стреляет по ним. Несколько птиц падает. Через некоторое время плов готов.
Гости, случайно зашедшие в дом и приглашенные к ужину, потом разносят по соседям: "Вот, мы все бедствуем, а ЭТИ плов из перепелок жрут!"
51 сексуальная девиация
1. Синдром неразличения сексуального объекта. Это полидевиантное расстройство, при котором сексуальное удовлетворение достигается с любым доступным сексуальным объектом или чем-либо его замещающим, а также посредством разных аномальных сексуальных действий (дети, старики, инцест, гомои гетеросексуальные объекты, животные, анализм, орализм, фетишизм с разного рода манипуляциями предметами, экскрементами и др.). Типична идентификация объекта сексуального влечения по разного рода случайным признакам, как это бывает при ложных узнаваниях, основанных на механизмах архаического мышления в связи с распадом сколько-нибудь дисциплинированных форм умственной деятельности. Наблюдается у душевнобольных, патологических и деградировавших личностей с расторможенностью полового влечения, т. е. со сниженным порогом сексуальной возбудимости и неконтролируемостью полового поведения.
2. Фетишизм. Синонимы: идолизм, сексуальный символизм, сексуальный парциализм. Объектом полового влечения при сексуальном символизме являются различные предметы (одежда, обувь и др.), при сексуальном парциализме — части тела, отсутствие таковых, физические уродства.
Продолжение поста "51 сексуальная девиация" здесь...Сиськи и котики
Влип
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «моряк загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
Давно пора!
В США впервые казнили преступника-трансгендера
Как важно вовремя сходить в туалет
Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.
04 января, 2023
Суровая правда
Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалёкая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже. Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое.
Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Всё у них всё время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у неё нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чём, телевизор включила, потом ceкс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв.
Продолжение поста "Суровая правда" здесь...Винегрет №2 (+котлеты с пюрешкой)
Длинный и толстый
Сколько тысяч раз, в умных книжках "про это", написано, что размер мужского полового члена совершенно не влияет на размер получаемого женщиной удовольствия. Это написано, обоснованно, аргументированно, доступно разжеванно и это действительно так.
У меня старая знакомая. Обычная судьба. В юности, лет в 18, была любовь с молодым человеком. Все как пологается в восемнадцать лет. Встречались, гуляли, секс фиг найдешь место, ругались, ссорились, повстречались пару лет, разошлись и забыли.
Он стал выпивать, много выпивать. Совсем не потому, что разошлись, просто, хотелось выпить. У него были разные женщины, разные работы, венерические заболевания, отсутствие денег. Она вышла замуж. Пожила три года, разошлась. Потом жила просто так. Потом опять вышла за муж. Родился ребенок. Разошлась опять. Бывший муж, как обычно, козел и подонок. А кем еще может быть бывший муж? Сидит с ребенком одна, денег нет. Родители старые, она поздний ребенок в семье. Отец очень старый, мать за ним ухаживает, с ребенком сидеть не может. Ей на работу не устроиться, бывший муж не помогает. Возраст тридцать пять. Целлюлит. Все как у людей.
Продолжение поста "Длинный и толстый" здесь...Трэш-истории
Молодой человек признался мне в любви во время куни. А было это так: он языком мне там сердечко выводил и я спросила его сердечко это или нет. Угадала. Решили угадывать дальше и он стал выводить буквы. Так он "сказал" мне: "Я тебя люблю". Это было его первое признание в любви.
Как я отпраздновал НГ? Набухался и отпиздил какого-то алкаша в темном падике. Утром поехал с батей в травмпункт: я с переломом кисти, а он с переломом носа. Ну вы поняли...
В соседнем дворе жил один парнишка, меломан до мозга костей. Без плеера или телефона с наушниками даже из дома не выходил, в компе тысячи треков разных лет, в плане имиджа периодически косил под разных певцов. На 18-летие ему подарили машину, ВАЗ 2115, он практически сразу же туда воткнул штук 20 различных динамиков, если не больше. Однако с автомобилем появилась и вредная привычка ездить поздним вечером по двору с громиссимой музыкой. Один дедок местный его "проучить" решил: прикупил пару брикетов с тринитротолуолом, спаял и сунул ему под задний бампер. В итоге при следующем запуске двигателя жахнуло так, что у машины заднюю часть подбросило. Водитель Лады сгорел заживо. Старик тот, в общей сложности, 12 с лишним лет получил за убийство, хранение взрывчатки и т.п.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Рыжие - бесстыжие
В тихом омуте
Моя матушка в Союзе работала корреспондентом в местной областной партийной газете ("Советская Сибирь", если что). И вот послали её брать интервью у одной женщины. Женщину тогда пиарили, как сказали бы сейчас, по полной - немолодая, маленькая, хрупкая тётка, работавшая то ли сторожем, то ли библиотекарем в ночную смену, зверски избила, аж до больницы, скрутила и сдала в полицию матёрого рецидивиста, который пятый год был во всесоюзном розыске за ряд разбоев с оружием. И при этом - как она смогла так уделать матерого рецидивиста, на счету которого были и вполне серьезные мужики - молчала как партизан. В итоге послали разводить её на интервью мою мать, которая хоть и работала в отделе науки - но умела разговорить кого угодно, в том числе весьма чванливых академиков.
Матушка поехала. Женщина по-всякому отнекивалась, но потом, наконец, говорит маме: "ну, вы меня как женщина, поймете". Оказывается, перед работой она по великому блату и большим трудом урвала аж два килограмма говядины.
Как проходят каникулы?
Ого! Под последней девушкой дня уже больше 1000 комментариев.
Вы - лучшие!
Небольшой тематический новогодний подарочек в продолжение поста.
03 января, 2023
Символ 2023 года - кролик
Стыдобища
Я думал, что уже за свою жизнь успел побывать в самых стремных и постыдных ситуациях, но хрен там пел. Уходящий год подарил мне напоследок лютую стыдобищу. В битком набитом автобусе я зацепился с каким-то мужиком ширинками. Непостижимым образом «собачки» замков сцепились намертво. Ни туда, ни сюда.
Рвемся, как псы на цепях. Народ сперва не понял, ругается на толчею, а потом как понял... И, да, сцуко, лежала вся маршрутка! Натурально! По-настоящему! Над нами ржали все, от мала до велика.
А нам плакать хочется. Мы уж и замки туда-сюда двигаем, и просто силой разорвать пытаемся — никак. И чтобы мы не делали, всё какую-то геятину напоминает.
Продолжение поста "Стыдобища" здесь...Ну подумаешь раз изменила, ну что такого!
Это случайно и не считается!
V
- Спорим, я вас выебу? – сказал незнакомец, с очаровательным бесстыдством глядя Асе в глаза.
Дайкири вдруг встал поперек горла. Ася поперхнулась, закашлялась.
Этот нахал был достаточно хорош собою. И Асе не очень-то хотелось посылать его на хуй. Хотя по всем правилам приличия следовало поступить именно так.
«Может, мазохист какой? – прикинула Ася. – Его посылают, а он – кончает? Или меня разводят?»
- Почему вы так в этом уверены? – осторожно спросила она, приглядываясь к незнакомцу, силясь его понять.
Подойти с таким пари к незнакомой бабе? Может, он просто пьян? Но взгляд у чужака был трезвый, даже слегка ироничный. Улыбка белозубая, располагающая…
- Потому, что вы грустите, - сказал парень. – Вы, должно быть, поссорились со своим бойфрендом. Или мужем…
- Бойфрендом, - вдруг сказала Ася.
02 января, 2023
Винегрет №1
Первая подборка картинок в 2023 году.
Пост-новогодние трэш-истории
Бросил девушку позавчера, чтоб не покупать ей айфон. Просто так уже делал с другой и имею опыт, точнее думал, что имею. Типа потом 10 января миришься и все збс) Но система дала сбой и моя деваха уже постит сторисы с какими-то пацанами...
На выходных играли с друзьями в анальные шахматы. Суть в том, что если твою фигуру убивают, то её не убирают с доски, а запихивают тебе в зад. Хороший стимул. Но жопа болит😐
Дед (64 года) рассказал, что ему бабка подарила на НГ резиновую вагину, чтоб он не ходил налево. И вот он у меня спрашивал, не опасно ли ее использовать и вообще стоит ли? Дед к слову спросил, почему бабушка сделала такой экстравагантный подарок, на что она ответила "чтоб не изменял, пердун старый, на меня-то уже не встает".
Пиздец старики весело живут блять, мне девушка подарила пену для бритья и сникерсы, а тут такое...
01 января, 2023
Первое января. Время сисек!
Согласно современным медицинским исследованиям, 10 минут рассматривания красивой женской груди равноценны 30-минутной аэробной тренировке. Вид женской груди тонизирует мужчину и делает психологический фон более стабильным. Если рассматривать грудь 10 минут в день, можно продлить свою жизнь на дополнительные 4-5 лет.
Поправляем здоровье - смотрим на сиськи!
