30 апреля, 2024
Не та бабушка
Эту историю, случилась несколько лет назад, сегодня мне про нее напомнили.
Все началось с того, что из колонии освободился один кекс. Лет ему тогда было около 25, за что мотал срок - тогда мне рассказывали, потом я благополучно забыл, да и к истории это не относится.
Оказавшись на воле, он раздобыл сотовый телефон, какой-то старый электронный справочник типа "09", которых лет 15-20, когда еще не начали отказываться от домашних телефонов, умотаться сколько было, так указан телефон и адрес. И занялся стартапом: звонил по номеру, если по голосу было слышно, что трубку взял старый человек, начинал мямлить, что он - внук, срочно нужны деньги, приедет друг и заберет бабки. На адрес он приезжал сам. Если брал трубку не старик - сбрасывал вызов.
По каким-то причинам работал только в Центральном районе г. Челябинска - видимо, в тех пределах, куда мог быстро добраться.
Лето совсем близко
Женское блядство после 30 лет
Не кажется вам, что все эти походы налево от мужа, разнузданные оргии и веселые групповушки, такие милые в 20 лет, после тридцати выглядят смешно и убого?
Я сейчас про слабый пол вещаю.
Молодая девица может позволить себе непотребные безумства, самое оголтелое блядство.
Ибо это хоть и опасно, грязно и вульгарно, но имеет перспективу финиша.
А вот тетя, продолжающая на четвертом десятке прыгать из койки в койку, сосать у незнакомцев члены, оголяться в компаниях, отдаваться в сортирах, уже не эпатажное (но милое) диво, а чокнутое ебливое (в плохом смысле) существо.
Продолжение поста "Женское блядство после 30 лет" здесь...28 апреля, 2024
27 апреля, 2024
Дресс-код
Я уже немолодой ИТ-шник.
Не так давно меня отправили в длительную местную командировку в офис заказчика. Наше и их руководство решило, что так проект будет двигаться намного быстрее (сомнительно, но ОК). Заказчик — серьезная, крупная, богатая организация.
Думаю раз тут все так круто, надо одеться поприличнее. Напялил штанишки (без стрелок, а-ля джинсы), туфли и приличный свитерочек.
Продолжение поста "Дресс-код" здесь...Ностальгия по девяностым
Ресторанное
В молодости работал в общепите, вот вспомнилось.
Пришла тётка (с большой буквы «Т»), заказала пельмени. Минут через 15 официант принёс заказ, она удивилась: «Так быстро?». Официант сказал что-то вроде: «Конечно, мясные пельмени варятся всего около 10 минут». Тётка устроила грандиознейший скандал и вынос мозга ВСЕМ. Разве что Путину не позвонила. Кричала, что в ресторане ей пельмени обязаны готовить с самого начала: замесить тесто, прокрутить фарш, слепить... А замороженные она в магазине купит и дома сварит.
Новогодний корпоратив очень богатой местной конторы. В конце вечера, когда уже после завершающего чаепития все почти разошлись, бухая до изумления женщина в бриллиантах и дорогом «луке» (с внешностью то ли директора подразделения, то ли вообще собственника) ходила от стола к столу и в свою очень дорогую сумочку высыпала сахар из всех сахарниц. Прямо самосвалом, поверх всего внутри содержимого.
Продолжение поста "Ресторанное" здесь...
Невыдуманная история из жизни начинающего фотографа
В далёких 50х - 60х, точнее не могу сказать в каком году, отец увлёкся фотографией. Основная работа его не была связана с фотографией и находилась в нескольких часах ходьбы от дома. Поэтому фотоматериалы, проявитель, фиксаж, фотобумагу приходилось покупать лишь в субботу. И то некоторые из них были рабочими.
Фотографов, у которых имелись фотоаппараты тогда на наш небольшой посёлок было всего лишь двое. И один из них - мой отец.
Однажды его попросили снять свадьбу. Подошёл ответственно, готовился заранее и почти всё закупил. Осталось лишь дело в фотобумаге, которую он попросил купить свою маму (мою бабушку).
Свадьбу снимал на три фотоаппарата: "Зенит", "Зоркий" и широкоплёночник "Москву".
Батончик "Школьный"
Мне было девять или десять лет. Примерно так, да. Даже если я ошибусь на год, никакого значения это иметь не будет. Я был обычным мальчиком со двора, где происходила целая жизнь.
Тогда в семьях рождалось больше одного ребенка, и в нашем дворе было довольно много детей. Мы гоняли за домом в футбол, мотались на велосипедах по району и даже за город, дрались, мирились, одним словом, занимались тем, чем занимались миллионы остальных детей той почившей в бозе страны.
Если вы пошли бы вправо от нашего дома, то вышли бы на большой пустырь, в конце которого был пруд, превратившийся в таковой из вечно не высыхающей лужи. В луже водились головастики, которые со временем вырастали в лягушек. Еще там водились жуки-плауны и улитки. Больше там ничего не водилось.
За прудом стоял одинокий дом. Наш микрорайон только начинал застраиваться и иногда дома выглядели именно одиноко на фоне еще не застроенных пространств.
Теперь пятница настоящая
У каждого преступника есть оправдания своим действиям
Когда у моего племянника при переходе из начальной школы чуть ухудшилось зрение (-0,8), моя мать встрепенулась и стала поучать свою невестку: «О, я сейчас тебе расскажу, как поправить детское зрение, я на этих делах собаку съела».
Невестка смотрит на меня, я смотрю на невестку через очки, в которых линзы одна на −11, вторая зато на −7. Говорю: «Не слушай ее, а то твой сын тоже будет тратить по зарплате в год-два на очки». Астигматизм-с.
Когда у меня упало зрение, это в конце второго класса обнаружилось, на медосмотре, мать стала класть жизнь на алтарь моего здоровья и самооценки. Это было так:
— К врачу нельзя идти, выпишет очки, будешь в очках как дура.
26 апреля, 2024
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? — Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. — Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? — Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?.. — Тебе конец!
Надо переставить мебель. — Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? — Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Продолжение поста "Женско-мужской фразеологический словарь" здесь...Пятничное ассорти
Почувствуй себя барыней
Бывший муж как-то в стародавние времена, когда ещё не был бывшим, делится планами:
— Так, завтра у меня с утра гольф...
Эх, как же мне тогда хотелось, чтобы продолжение было в стиле «...с партнёрами, затем подпишем контракт, а вечером ужин и самолёт в Ниццу...»
А он продолжает:
— Потом солярис приедет на замену правого крыла, и нужно наконец Лёхину приору добить.
¯\_(ツ)_/¯
Для любителей побольше
Что плохого в изменах мужа?
Я прочитала почти все истории на сайте, много было историй про измену, и почти всегда девушки кричат в один голос, что такое прощать нельзя, что измена – это страшно, что они расходятся со своими мужьями после измены сразу. И знаете, что я скажу?
Я живу с мужчиной больше пятнадцати лет, и десять лет из этих пятнадцати он мне изменяет. Спросите, почему живу, почему не ушла? А потому что не вижу в этом смысла. У нас в городе нормальных мужиков днём с огнем не сыщешь, их просто нет. Женщин – куча, мужчин мало. Вот они и считают себя этакими Казановами, да и пусть себе считают. Пока он по бабам ходит, я его зарплатой распоряжаюсь, откладываю себе и детям на будущее, вкладываю деньги в себя, в детей, сама почти не работаю, только иногда подработки, опять-таки, много женщин, мало работы.
Продолжение поста "Что плохого в изменах мужа?" здесь...Женщины с намёком
Про намеки
Меня как-то тоже оставили на ночь, хотя я жил через квартал. С хозяйкой хаты мы часа два целовались и шептались о всяком разном, но стоило мне распустить свои грязные лапы до ейных прелестей, как она прежестоко прикусила меня за губу, аж кровь пошла. И еще и высказала недовольство за то, что я охренел себе такое позволять)
Затем мне захотелось спать, и я спросил, где могу прилечь. Она сказала, что на диване, а она сама будет спать на кровати, и чтобы я не вздумал к ней лезть. Я улегся, позалипал в ВК, лайков фоткам котов понаставил, уже было засыпал, как сеньорита входит ко мне в комнату и просит лечь с ней, так как ей одной там скучно.
Продолжение поста "Про намеки" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
История про борщ
Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Продолжение поста "История про борщ" здесь...Крепкий тыл - залог победы
Хотела бойфренда припугнуть
Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.
— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
— На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.
Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.
С Днём рождения, Дмитрий Валерьевич!
Поздравляем камрада Диму с ДР!
Для чего ей вазелин
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
Я помню...
Мое детство прошло в обычной пятиэтажке, каждый подъезд которой напоминал одну коммунальную квартиру: помощь, взаимовыручка, ключи от соседских квартир на гвоздике за дверью, угощения на праздники. Дом заселялся единовременно, в основном – бывшими военными. Ветеранами. Для моего поколения ветераны – это не абстрактная картинка старика с медалями, это вполне себе конкретные, свои собственные бабушки и дедушки, их друзья и соседи.
На первом этаже жила у нас склочная старая тетка. Знаете, из таких, которые лупят половником по батарее на любой посторонний звук громче комариного писка. Она выбрасывала из окон объедки, грозилась отравить дворовых кошек, а на любого подростка, просто проходящего мимо, орала такими загибами, что ой. Особенно ненавидела жующих жвачку и надувающих пузыри – утверждала, что на самом деле все жвачки делают из презервативов. Конечно же, дети ее ненавидели.
Продолжение поста "Я помню..." здесь...25 апреля, 2024
Грязь не сало-потер и отстало!
Когда это произошло именно когда в каком году в 1995, 1999, 2003?
Я помню в начале 90х в видеосалоне смотрел фильм Американский и обратил внимание на то, что оказывается люди там моются минимум два раза в день. Показывают сцену из фильма, мужчина средних лет просыпается, идёт
в душ, завтракает и идёт на работу. Приходит вечером опять в душ, ужинает и спать.
У меня сразу два вопроса, в чём этот человек ночью так пачкается (жены у него нет) что утром идёт в душ? Работает он в офисе прохладном с кондиционером, не в угольной шахте, не на стройке.
Продолжение поста "Грязь не сало-потер и отстало!" здесь...
Мясо
Дорога была ужасной. Снег белыми штрихами мельтешил по лобовому стеклу, слепя Сергея, и он мысленно костерил себя на чем свет стоит. Не надо было ехать после вчерашней попойки, да еще в ночь, и Марина отговаривала, но он из-за похмельной мути с утра посрался с двоюродными братьями, а потому проявил злобную принципиальность и гордо уехал домой назло всем. Уехал, да не доехал, и вот теперь, тихо подвывая и обхватив разбитую голову, глядел, как мужики внизу, под дорожным откосом, пытаются отжать двери его изжеванной, страшно сплющенной машины. А до дому-то оставалось всего ничего.
Как вытащили его самого, и почему машина слетела с дороги, он не помнил, но дремлющая позади Сонечка и обиженная Марина в полупрофиль стояли перед глазами. И когда снизу, из темноты, крикнули: «Да нету там никого!» - он не поверил. Рванулся, проваливаясь в снег чуть не по пояс, почти теряя сознание сунулся в искореженное нутро… Никого не было.
- Они точно с тобой ехали? Ты хорошо помнишь? – сердитый усатый мужик тряс Сергея за плечо и подозрительно принюхивался.
Продолжение поста "Мясо" здесь...Движущиеся картинки с деффками
Очень Страшная Женщина
Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита — колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.
И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:
— Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка...
Где изменился мир?
Я вот вспоминаю себя в 13-14 лет.
Имею денди, мечтаю о компе. Прочитал книги о dos и Norton Commander. Наизусть помню config.sys и autoexec.bat. Различаю 486DX и SX.Pentium 133 мечта. Это ещё без компа.
Как появился — несколько раз переставлял винду, порой с дискет.
Потом модем, бесплатный трафик, картинки, что грузятся сверху. Программирование на паскале. Ну и вся жизнь по итогу связана с модным словом IT.
Продолжение поста "Где изменился мир?" здесь...Летнее настроение
Обоссали и не смыть
Сидим мы на пляже, тут чувствую мне на ноги кто-то воду льёт. Поднимаю глаза и вижу письку четырёхлетнего сына двоюродной сестры, который на меня собственно стоит и писает.
Я спрашиваю у сестры, умеет ли он извиняться, она ответила, что да умеет. И замолчала, и он молчит, проходит секунд тридцать в полной тишине.
Я ему говорю, что хотела купить ему хороший подарок, типа, железной дороги с паровозиками, которые я ему дарила на Новый год, но теперь я этого не сделаю, так как он меня обидел. Он промолчал, сестра тоже, и все продолжили вести себя так, как будто ничего не произошло.
Это была месть ребенка. За что?
Таксисты уху ели
А ещё развесили по городу рекламные плакаты о том что таксист зарабатывает 264 000 рублей в месяц.
Расскажу про реальную математику.
Работа в тарифе комфорт+ в Москве на машине таксопарка (а таких абсолютное большинство, свои тачки в основном в экономе).
Продолжение поста "Таксисты уху ели" здесь...Люди! Зачем вы изменяете?!
Измена — это самое отвратительное, что может произойти в семейной жизни, ИМХО! Сам придерживаюсь двух, как называю «нерушимых правил»:
1. Не обижать родных и близких.
2. Не изменять.
Остальное обсуждаемо.
Не верил ни друзьям, ни родителям, пытавшимся мне открыть глаза, до бракосочетания, ругался. Поженились. Было время, когда вообще порвал все отношения с ними, думал просто материнская ревность или ещё что-то, а друзья просто идиоты, потом было очень стыдно перед ними всеми. Но помирились... Не хотел замечать, не видел, думал всё кажется/обознались/было не так и им, и мне. Розовые очки и ветвистые шикарные рога, ага... Вспоминать и смешно и грустно.
Продолжение поста "Люди! Зачем вы изменяете?!" здесь...Свидание
У меня на телефоне установлено популярное приложение знакомств, иногда туда захожу, но больше от нечего делать. Потому что реальных анкет там не так много и либо королевы-губошлепки, либо страшилки. Ну и эскорт, куда же без него. А это недавно зашёл, написал нескольким девушкам, одна ответила, и так заболтались, что пара часов пролетели незаметно. Потом в следующие два дня снова списывались, и переписки шли часам. В общем, настрочили тысячи сообщений и решили встретиться.
Меня немного напрягало, что она не давала номер телефона и не записывала голосовые, хотя фотки слала активно. Но волков бояться... Пришёл на встречу в парке, появляется она, почти такая же, как на фотках. Гуляем по парку, общаемся, и я понимаю, что в переписках был кто-то другой. Потому что в каких-то моментах она не понимала, о чём речь, хотя мы это обсуждали. И характер, манера общения, чувство юмора совсем другие, нежели были в переписке. Виду не подал, стало интересно, куда это заведёт.
Домашняя ламповая эротика
Пошлые откровения
На мне сегодня эротичные трусы. Нет, они не сексуальные, ни из сексшопа. Просто у них такой крой, что они очень плотно прилегают к клитору. Чуть поёрзала и уже влажная и на взводе))) Приду домой, изнасилую мужа!
Я - лесбиянка, живу в штатах. Моя девушка - афроамериканка. Иногда, когда она делает мне куни, я запускаю пальцы ей в волосы и фантазирую, что мне отлизывает Пушкин.
Нравится звук хлюпающей вагины при обилии смазки. От этого завожусь еще больше. Девушка.
Решили поэкспериментировать с бывшим парнем и купили себе плётку для лёгкого БДСМ. Спустя время расстались. Теперь эта плётка висит на кухне и мой нынешний парень использует её исключительно для ловли мух.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...24 апреля, 2024
Выбор
Мне было 34, женат был 4 года, двое детей.
Руководство (неважно почему) переводит ко мне в секретарши/помощницы девушку из параллельного отдела.
Надо признать, я её часто встречал раньше и всегда считал, что она одна из самых красивейших женщин, что я видел в живую за всю жизнь. Я на неё часто заглядывался, в столовке, во дворике, когда мимо проходила, я всегда старался обернуться (беспалевно!) и заценить фигурку.
Ей 30, рсп.
И вот мы начинаем работать вместе, отлично общаемся, весело и задорно, работа идет, все больше начинаем болтать о личном, я просто млею от неё, ды по сути, я счастлив, даже не так, я вообще в ахуе от такого подарка в жизни.
Сам я в целом не урод, спортивен, не беден.
Женская порнозависимость
Да, бывает и такое.
Замужем 15 лет, немного за 40, в браке любовь и уважение.
Но в последние года два всё пошло по одному месту в плане секса. Мужа повысили на работе, он работает 5/2, приезжает вечером уставший. Ничего не хочется, по выходным только. Я его понимаю и принимаю.
У меня много свободного времени и как-то читав на одном из форумов статью, кинули ссылку на порно сайт. Зашла из любопытства и так там и осталась. Это стало как наркотики, Смотрела каждый день
Накупила себе много игрушек разных, развлекаюсь. Мужа по выходным радовала. Для тех кто захочет написать - у него любовница, НЕТ и я знаю это точно! (представьте такие есть).
Продолжение поста "Женская порнозависимость" здесь...Внимание сзади
Перестал общаться с отцом
В 39 лет я оборвал общение с отцом и чувствую себя счастливым и свободным человеком.
Мой отец всегда был очень тяжёлым и авторитарным человеком. Как говорится, существует него только два мнение - его и неправильное. Нам с младшим братом попадало по всякой ерунде. Я рос тихим и послушным мальчиком, поэтому у отца я был любимчиком. Брат полная противоположность. Шумный, упрямый, умеющий отстаивать своё мнение. Отец его ненавидел, но поднять под себя не получалось, характер у брата был от рождения сильным. Когда брату было двадцать лет, они с отцом очень сильно поругались, и отец отрёкся от сына. Общение у них прекратилось. Брат даже не пытался наладить отношения. Брат женился, появился сын, отец даже внука не хотел видеть. Ведь если сын перестал быть сыном, то и внук ему не внук.
Давно пора!
Бритни Спирс предсказали многомиллионные доходы на OnlyFans
Великий и могучий
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается.
Купальные костюмы шестидесятых
Дедушка
Мы многое растеряли. В каталоге потерь — самые неожиданные вещи. Куда-то исчезли дедушки.
Дедушка — это не просто муж бабушки. Это добрый человек с умными глазами, седой бородой и натруженными руками. В ту нежную пору жизни, когда вы узнаете мир, дедушка должен сажать вас на колени и рассказывать о далеких звездах и великих героях. Такие дедушки куда-то пропали. Причем бабушки остались. Они даже почувствовали себя хозяйками положения. Некому на них прикрикнуть. Некому поставить их на место. Бабушки застегивают вам пуговицы и кормят вас манной кашей. А разве может вырасти из человека что-нибудь дельное, если в детстве он не слышит о звездах и великих людях.
От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка». Но настоящая дружба у него с внуком. Они посвящены в одну тайну. Мир для них одинаково свеж и загадочен.
Возраст сексу не помеха
«Мне 35 лет и я больше никуда не спешу»
Мне сейчас 35 лет (считай, уже 40, практически). До 20 лет думал, что эта жизнь про меня, ну, вот, что я главный герой в ней и обязательно буду очень успешным и богатым, ведь это я, по-другому невозможно.
Потом, со временем, жизнь ставит на землю, и уже понимаешь, что ты не главный герой, а просто рандомный NPC, не более того.
Потом я женился — диву даюсь иногда, как у меня это получилось! Квартиру купили, машину, потом меняли её на вторую машину, пил, когда были поводы типа праздники, трезвел, увольнялся, устраивался, куда-то ехал, стоял на месте, любил жену, пытался опять чего-то достичь, не получалось, забивал, радовался тому, что имею.
Продолжение поста "«Мне 35 лет и я больше никуда не спешу»" здесь...
Элитная гимназия
Отправила сына в элитную гимназию. Отваливала денег ежемесячно, как хорошая зарплата по нашему региону. Гимназия обещала вырастить интеллектуальную элиту, а по факту сын стал неуправляемым снобом. В гимназии внушали, что вокруг недостойное нищее быдло, а только у них тут все лучшие и право имеющие.
Кто-то из учителей доносил это завуалированно, а кто-то не стеснялся говорить прямо. За всю начальную школу ничему толком не научили, мы сидели на репетиторах. Кружки все платные, но бесполезные. Одна школьная форма стоила немалых денег, а её нужно несколько комплектов: костюм с пиджаком, два галстука, жилет.
Продолжение поста "Элитная гимназия" здесь...
Ну и как тут избавиться от хлама?
Собрала в три пакета всю одежду, которую годами не ношу и увезла в деревню, чтобы её раздали соседям, или пустили на тряпки. У дяди есть на веранде шкаф для подобного хлама.
Через неделю в деревню едет мама и привозит мне обратно добрую половину сбагренных вещей со словами: «Смотри, какие хорошие. Тебе пригодятся».
С мамой беседу провели, попробуем сбагрить обноски ещё раз.
23 апреля, 2024
Синдром отложенной жизни
Лет 10 назад познакомилась с Мирославой. Мире было тогда 30 лет и жила она на съёмной квартире на проспекте Ветеранов (Санкт-Петербург). И была у Миры мама, что жила в двухкомнатной квартире на улице Нахимова (Васильевский остров, Санкт-Петербург). Маме тогда было больше 60 лет.
Приятельствовали не очень близко, но часто. Поэтому не стал неожиданным звонок:
— Слушай... Мама моя умерла.
— Блииин... Прими соболезнования. Помощь нужна какая?
— Я, собственно, и звоню с просьбой. Похороны были неделю назад. А сейчас... Мне надо помочь квартиру мамину убрать. Вот. Зову всех, кто может.
Карма
В 17 лет я уехала от мамы поступать в универ в другом городе, папа жил в этом городе, обещал помочь с оплатой учебы и поселил меня у себя дома.
Жили мы хорошо и дружно три месяца. Я, папа и его женщина Любовь Васильевна, она особенно трепетно ко мне относилась, помогала, особенно, когда папа был в поле зрения.
Мне выделили общагу, я переехала, но периодически бывала у них в гостях. В одно прекрасно утро позвонил отец и сказал «ты плохо себя ведешь, платить за обучение не буду, забирай вещи и проваливай».
Продолжение поста "Карма" здесь...Волочкова в своем репертуаре
Для людей, выросших в бедности, что Вам тогда казалось роскошью?
Бананы. В 90-ых мы жили как большинство семей - на грани выживания. Небольшой городок, соседний регион с Москвой. Моя бабушка раз в год ездила к своим сестрам в столицу, проведать и однажды привезла неведомое доселе лакомство - бананы. Не знаю сколько их было, но нам с сестрой выделялось по половине раз в день. А потом как-то мой отец со своим братом также поехали в Москву и привезли бананы, но! - зелёные.
Родители убрали связки бананов в тумбочку - дозревать. Через неделю решили посмотреть как там идёт процесс, а там одни шкурки, мы с сестрой сожрали их прям зелёными. До сих пор люблю зелёные бананы.
Туалетная бумага. Вот это для меня в детстве было не понятно и казалось действительно роскошью. Зачем покупать жопную бумагу, когда бабуля заботливо рвёт газетки и складывает в специальный мешочек.
Что вы хотите от жизни, в 40+?
40 + для мужчины - самый сложный возраст (я мужчина 40+). Это как по мне. Для женщины предполагаю тоже.. но женщины это другой мир.. судить не берусь.
В жизни же мужчины - в 40 все перепробовано. Буквально - все. Я говорю про базовые вещи, не про пики непокоренных гор и аквапарков. Нет. Ты женился, разводился, дрожал от первой влюбленности, дрался, напивался, бухал, пытался бросить, курил, еще курил, пытался бросить, пахал, увольнялся, пахал, увольнялся, пахал, верил что вот-вот еще немного, ты покупал машину, царапала ее, делал ремонты, вкручивал лампочки, читал книги по саморазвитию, пытался понять себя - так и не понял и прочее, и прочее, и прочее.
До 30 лет - жизнь очень понятная. До 20 - вообще ничего не соображаешь, встал, натянул штаны, побежал. До 30-ти если целенаправленный - говоришь так, сейчас я тут всего добьюсь, обо мне заговорят. После 30 - тут как карта легла, кто поупористее - если не добился, еще пытается нагнать свой паровоз, но тут очень все индивидуально.
Какой явный признак интеллекта немногие замечают?
1. Способность менять мнение после получения новой информации по какому-либо вопросу.
2. Когда кто-то может быть остроумным и забавным, но когда разговор становится серьезным, он сидит сложа руки и наблюдает и высказывает свое мнение только тогда, когда его спрашивают.
3. Способность замолчать, обработать предоставленную информацию, а затем дать ответ.
Люди всегда спешат с ответом, но эти ответы всегда такие... это так очевидно, что они не расслышали и половины ваших слов.
Продолжение поста "Какой явный признак интеллекта немногие замечают?" здесь...Воронежская красотка
28-летняя российская гимнастка и модель Софья Тесменицкая.
Бахилы и счастье
Мы с женой были молоды, неопытны, но уже родители. Ещё нет сотовых телефонов, домашний телефон у соседей, соседи хз когда дома.
Короче, заболел ребёнок. Ребенку чем-то больше года. Большая температура. Вялится. Жена бросает ребенка одного дома, бежит к соседям к телефону (слова богу они были дома) звонит мне на работу, просит срочно вернуться (я работал недалеко от дома), параллельно купить лекарств в аптеке. Сама вызывает скорую.
Прибегаю. Ребенку все хуже - уже даже не плачет, не двигается, глаза открыты. Скорой нет. Ждём скорую ещё 40 минут. Приезжают врачи, ребёнок уже без сознания. Получаем выговор за то, что не позвонили в скорую повторно. Надо было звонить и они бы приоритеты вызовов поменяли. Одна детская скорая на город в 130 тысяч населения.
Продолжение поста "Бахилы и счастье" здесь...
Особенности казахской свадьбы
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я.
Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем.
Продолжение поста "Особенности казахской свадьбы " здесь...22 апреля, 2024
Откуда у пенсионерок миллионы
Наверняка, когда вы слышите все эти истории, как у очередной бабули мошенники украли миллионы вы задаетесь вопросом «А откуда у обычной пенсионерки столько бабла?» Расскажу на примере моей мамы.
Мои родители всю жизнь работали, мама и сейчас работала бы, если бы не здоровье, а вот папа на пенсии еще таксует. Но вот деньги, которые они зарабатывали эту всю жизнь, они вообще никуда не тратили. Я никогда не видел, чтобы родители ездили куда-то в отпуск, покупали себе что-то из цацок и других приятностей, мне тоже ничего никогда не покупалось. У друзей могли появляться приставки, компьютеры, их могли отправлять в лагеря или дарить им новую одежду.
Коварство таксиста
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое — две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй, нафига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что-то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну, я, конечно, возмутился:
— С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Занимательная проктология
Чаще всего проктологи достают из нижегородцев вибраторы, овощи и стаканы
Мамы — они такие...
Видела интересную историю, где во всем была виновата мама. Мужику за 30, начитан, интеллигентен. Отличный собеседник. По жизни обижен на маму. Мама его с первой женой развела. Диссертацию не дала защитить. Фактически всю жизнь сломала. Это из его длинных монологов про «мамашку».
Приятельствовали мы с ним, когда мне было лет 20, ему 36. Слушаешь — ах, да, какая же мама несправедливая, угнетала и жизнь ломала. Хотя маму я знала в отдельности от сына. Милая, интеллигентная женщина.
А потом выяснилось — при «насильном» разводе, «спровоцированном мамой» он забил на своего ребенка. Вообще его не вспоминал. Спокойно подписал отказ на усыновление новым мужем бывшей. Доволен был, что не платить алименты.
Продолжение поста "Мамы — они такие..." здесь...Скандинавка
35-летняя шведская модель Эльза Хоск.
Чужое желание
Буровский дополз до шершавого кедра, и, кривясь от дергающей боли, прислонился к теплому стволу. Нашел толстую ветку и зажал ее зубами. Потом медленно, по сантиметру, не обращая внимания на заливающий глаза пот, начал подтягивать руками сломанную ногу. От вида бело-красной кости, торчащей из окровавленной штанины, Буровский чуть не потерял сознание, лишь неимоверным усилием воли приказав себе не распускать нюни. “Соберись, сука, иначе сдохнешь тут, и косточек не найдут!” Выплюнув обслюнявленную ветку, Буровский зло усмехнулся. Похоже, распускай нюни или не распускай, а сдохнешь ты здесь, Буровский, все равно. Сотовый в тайге не берет, а спутниковый разбросал свои транзисторы с конденсаторами там, где Буровский сверзился в этот чертов овраг.
Ладно, рано сдаваться, он лег на спину и прикрыл глаза. Иногда спасение приходит из самых неожиданных мест, а если нет, то и ладно, так или иначе - все смертны, не стоит так уж сильно держаться за этот мир. Единственное чего он боялся - беспомощности. При мыслях о том что он станет, например инвалидом, не способным самостоятельно заботиться о себе, ему становилось плохо. И потому он решил, что если попадет в такую ситуацию, то покончит с собой, благо смерти он не боялся. И он успокоился, и жил так, словно каждый день - последний.
Продолжение поста "Чужое желание" здесь...Коллеги по работе бывают разные
Женская ложь
Женщины, будучи уличенными во лжи, ни когда не признаются в ней. Тем более, если эта ложь неприглядная, нелицеприятная или вообще страшная, разрушительная. И это правило работает везде, в личных отношениях (с мужем или любовником), внутрисемейных (с родней), в рабочих или даже общесоциальных. Не важно, паттерн поведения всегда один.
Женщина для неприятия и опровержения собственной лжи будет использовать любые способы противодействия - новую ложь, шантаж, манипуляции, угрозу разрыва отношений, угрозу воздействием с помощью полицейских, судебных или ювенальных структур. Любые методы хороши, любые оправданы. А знаете почему?
А потому, что самодозволенность лжи - это "атрибут" женской сущности, такова природа. Кому непонятно слово "атрибут" - гугл в помошь, без обид.
Ламповая домашняя эротика
Поколение ПУ не хотят работать
Наши бабушки и дедушки гордились одной записью в трудовой книжке — проработать всю жизнь на единственном месте считалось достойным. Сейчас же менять работу так часто, как хочется, не зазорно.
♦ Увольняться не стыдно. И если тебя уволили — тоже не стыдно. Раньше перспектива увольнения считалась сильно неприятной. Ты не справился. Ты не оправдал ожиданий. Ты недостаточно профессионал. Сейчас: «Это не я вам не подошел, это вы отвратительные работодатели, и не вы, а я вас бросаю». Обсуждали вчера с коллегами — дикое количество резюме, где за два года стажа человек сменил десяток рабочих мест. Везде по два-три месяца. Босс плохой. Тяжело. Коллектив не принял. Не понравилось. Обязанности усложнились. Устал. Надоело.
♦ Чувство собственного достоинства. Это хорошо, потому что рабская психология — отвратительно. Но порой зашкаливает, честно. Очень посредственный специалист послушал псевдопсихологов, менторов, теперь считает, что он достоин лучшего и вообще работа от слова «раб». Почему я должен работать, если можно лавандовый раф и на самокате? И если меня раскритиковали при всем коллективе, почему я должен это терпеть?
Продолжение поста "Поколение ПУ не хотят работать" здесь...
Поколения
Мой дед вырос на Алисе.
Мой отец вырос на Алисе.
Я вырос на Алисе.
Мой сын растёт на Алисе.
Но есть нюансы.
Про халявщиков
Бывший однокурсник мужа жил в другом городе и считал, что ему очень удобно у нас останавливаться. Хронический халявщик. После пары визитов мы его перестали пускать, он ничего не понимал, послать его прямо муж стеснялся.
Однажды позвонил, что он в нашем городе по делам, хотел бы переночевать. Посоветовала ему отель, он спросил, почему у нас нельзя — сказала, что мы идем в гости и будем очень поздно. Расстроился. Перезванивает через некоторое время и говорит, что у него же подарок для нашего ребенка, он обязательно должен его отдать. Посидит во дворе, подождет нас, а то как ребенок без подарка останется. Ну нет, думаю, ты так не прорвешься, не пущу.
Продолжение поста "Про халявщиков" здесь...20 апреля, 2024
19 апреля, 2024
Пельмешки от депрессии
Когда я жил в общаге, у меня был депрессивный сосед, у которого была уникальная фишка. Стоило ему поссориться со своей девушкой, получить плохой балл на экзамене или просто как-нибудь испортить себе настроение, он закрывался на кухне и начинал лепить пельмени. В морозилке всегда лежал готовый фарш, в кладовке был мешок муки, поэтому он включал себе грустную музыку и сидел там часами. За день мог слепить пятьсот-семьсот штук, потом раскладывал это по пакетам и отдавал мне, соседям, вахтерше, просто случайным прохожим. Золотой был человек! Жаль, что когда у моей жены плохое настроение, она не лепит пельмени, а просто пи*дит.
Взрослых не существует
Попросил товарищ с работы принести ему сувенирный стальной меч полуторник. Ну я и принес. Первой его заметила Анжела из бухгалтерии. Дама из тех, кому 30, но чувствую себя на 60. Поворчала, что мы как дети малые и быстро разнесла информацию по всему офису, чему способствовал преобладающий женский коллектив. К нашему офису выстроилась очередь девочек на пофоткаться/посмотреть/поразмахивать. На 2 часа работа парализована, расспросы, фотки, обсуждения. Меч хоть и не заточенный, но кончик весьма острый, им были пробиты дырки в: двери, двух стенах, ноге продажницы Софьи (не сильно, даже крови мало было).
На следующий день принес на работу 2 тямбары (пластиковая труба, покрытая мягкой пенкой, для гуманных тренировок). Работу парализовал на пол-дня, пока не приехал директор.
Продолжение поста "Взрослых не существует" здесь...
Это карма
Разговаривал с коллегой-подрядчиком. Видит тендер: окна в трехэтажной школе поменять. Все как всегда — торги и прочее, общая площадь остекления указана, остальное сам меряй. Он понимает, что производств, успеющих летом такой объем сделать, всего четыре в городе, и два из них не будут участвовать. Ладно, решил поработать с тендером. Приехал на объект, замерил все. Целый день рабочий убил. Проходят торги — выиграла фирма из соседнего города. Флаг в руки.
Середина августа, ему звонок. Бухгалтер школы интересуется, почему ни одно из окон не подходит по размерам. Он намекает, что вообще-то проиграл торги и никакого отношения к данному договору не имеет. Ну и что, что вы за основу мои замеры взяли? А зачем вы так сделали?
Продолжение поста "Это карма" здесь...Попы. Услада глаз.
Странные покупатели
Продал я пульт для телевизора, поставил батарейки, проверил работоспособность, покупатели ушли. Возвращаются через 20 минут, говорят, что пульт не работает. Спрашиваю: «А телевизор с кнопки включается вообще?» Они говорят, что не пробовали. Вели себя слишком вызывающе, оскорбляли, говорили, что они не дураки и что если я не верю, могу пойти к ним домой и убедиться. Что-то зацепили они меня и я говорю: «А пошли!» благо, живут через дорогу.
Приходим, индикатор сети на телевизоре не светится, заглядываю за тумбочку, включаю вилку в розетку и, о, чудо! Телевизор работает и пульт работает! Эти два дебила не извинились, спасибо не сказали. Больше я по домам к покупателям не хожу и теперь понимаю, что часть людей просто тупые. Если бы это были две бабушки, я бы ещё понял, но это были два тридцатилетних долб*ёба.
Смех и слёзы от бригады скорой помощи
Как я трахнул нерпу
В далеком 1995 году занесла меня нелегкая на Сахалин. Там я успешно оттрубил пути́ну в рыбацкой бригаде и благополучно вернулся домой. Живым, но с приобретенным от поднятия тяжестей и соприкосновений с ледяной водой геморроем и девочкой Машей. С которой я прожил больше, чем со всеми жёнами вместе взятыми, но с перерывами. В общей сумме года два-три. Геморрой оказался гораздо более верным спутником, чем Маша, а я как был, так и остался козлом.
С той поры утекла прорва воды и времени и я уже дружил другую девочку по имени Таня. Таня была поэтессой с коровьими глазами, упругими сиськами и наивным характером, что добавляло ей особого шарма, который некоторые называют ебанутостью. Поэтессы, они все «бабы с прибабахом». Первое правило – узнал, что барышня пишет стихи, – беги быстрее! Секс на детских качелях во дворе при луне или на набережной в сугробе – это, конечно, круто, но ни к чему хорошему не приведёт.
Продолжение поста "Как я трахнул нерпу" здесь...Общественный транспорт радует
Трактат о жопе
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
Ура, пятница!
Эхх, школьные годы чудэсные
Мне было лет 11-12 и я был очень вежливым мальчиком. Всегда открывал дверь женщинам, помогал донести сумки … ну короче вежливый ботан-отличник-задрот. Так вот, в нашем многоквартирном доме на первом этаже появилась квартира, в которую часто ходили молодые барышни в боевом раскрасе. Тогда я ещё даже слов таких как «бордель» и не знал - пионерское воспитание оно такое. В общем я часто и дверь открывал и с сумками помогал этим женщинам с низкой социальной ответственностью … и всех знал в лицо уже, и меня знали и здоровались со мной одним из всего дома кажется. Детским умом я понимал, что что-то не так, но до сути событий смекалка не доводила.
Так вот как-то у коммерческого ларька у меня отжали школьный рюкзак с карманными деньгами, а заодно и ключами от квартиры. Отдавать я его сильно не хотел, поэтому меня ещё и побили конкретно. И вот я стою у двери подъезда с разбитым лицом, понимаю , что родители на работе, ключей нет, пришёл просто на автомате. Тут открывается дверь и выходят 2 дамы из той самой квартиры.
18 апреля, 2024
Соседи
В советскую эпоху сложно было быть интровертом. От людей на деревне не спрятаться, да и в городе покоя не дадут, позвонят в шесть утра в дверь и как дела спросят. И доложат кто забухал и выговор на заводе получил, и кто-кого нынче естествует по любви или без оной.
С одной стороны, такая массовая социализация была большим плюсом. Во дворах скучковавшихся хрущёвок всех соседей знали чуть ли наперечёт. Летом дети загонялись по домам не раньше одиннадцати и бегали под негласным присмотром всей «коммуны». Опять же не стеснялись обратиться друг к другу за помощью. Да и гнильцы было в людях поменьше, а языки длинные, так это от недостатка развлечений.
С другой – фигушки бы я сейчас в таком сообществе выжил, удавился бы. Мне, когда в двери звоня́т, а зво́нят, я убить готов. Потому что ни с чем хорошим сейчас люди к чужой двери не подходят. В лучшем случае газовщики плиту проверить или из ЖКХ в унитаз заглянуть – не течет ли?
Продолжение поста "Соседи" здесь...
Что происходит с ценами на услуги?
Купил участок в деревне, надо строить дом. На том месте, где планирую строить дом стоит недостроенная баня, 6х3 метра, из шлакоблоков (!)
Ну, думаю, надо ее сломать и выкинуть образовавшийся мусор как нибудь. Звоню по объявлениям в авито, присылаю фотки.
Всего позвонил троим.
Первый после получения фоток пропал. Второй сказал, что стоимость работ будет от 150 тысяч, но надо смотреть на месте. Третий сказал, 600 тысяч и за два-три дня вопрос будет решен.
Когда я охренев от цен, и сидел, думал, как ловчее все это сломать и где взять кувалду, подошел сосед, разговорились.
Лето все ближе
Неплохо устроились
Если мужчина сходит налево — это развод, раздел имущества, мужчина попадает на алименты, лишается детей и вон из жилья.
Если женщина сходит налево — это развод, раздел имущества, мужчина попадает на алименты, лишается детей и вон из жилья.
Мда уж...
Поменять пол несовершеннолетней дочери в США - это совершенно нормально!
Секс втроем: советы мужчинам
Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество. Например, на этом острове всего один мужчина - ты. Или барышни - сиамские близнецы.
А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...
1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!
2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может примерещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.
3. Если одна из этих красавиц - твоя постоянная девушка, а другая - ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.
4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравится, они займутся этим и без твоих просьб.
Продолжение поста "Секс втроем: советы мужчинам" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Отдаю всю зарплату жене
Я, короче, из тех, кто всю зарплату отдаёт жене. На своей карте оставляю меньше 10%. На них заправляю машину и оплачиваю доставки продуктов, так как на моей карте подключена подписка и есть бонусы.
То есть денег у меня всегда хуй да маленько.
С карты жены мы платим в ресторанах, оплачиваем ТО машины, покупаем лекарства, подарки родственникам и все-все-все остальное.
Много раз встречал здесь посты, в которых "тот, кто все отдаёт жене - не мужик" и "нормальный мужик сам должен рулить деньгами".
Хотелось бы высказаться по этому поводу.
Когда мы с ней познакомились, у меня было дохло с работой и деньгами, и я ничего из себя не представлял. Она не отвернулась от затюканного и нервного парня, а поддержала: участием, советами, лаской. На 23-е февраля привела меня в грузинский ресторан и сказала: "Заказывай все что хочешь, на цены не смотри, это мой подарок на праздник". А я был пиздец голодный, да и в ресторане таком ни разу не был. На всю жизнь запомнил.
Растяжка улучшает секс!
Вспомнилось про собеседования
2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты.
ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.
Девушка-кадровичка:
-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.
Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из органов. Садится к мужчине за стол, смотрит 3 секунды анкету, далее диалог:
-Судимости есть?
-Есть.
Юридические истории. Характеристика истца
Некоторое время назад обратилась девушка. Она оказывает услуги по подготовке документов для вступления в иностранные ВУЗы, в частности — в США. И к ней обратились два кренделя с тем, чтобы помочь подготовить документы для, соответственно, поступления в ВУЗы в США.
Вся эта история началась еще летом 2022 года, когда оба кренделя, покинув родные регионы, проживали в Москве, т. е. договоры заключались при личной встрече сторон, как и передача денег. Но тут наступила осень 2022 года, частичная мобилизация и два кренделя сквозанули в Турцию, оттуда — в США. В целом, они и так планировали сквозануть, так что на общее развитие событий это не повлияло, лишь несколько ускорило.
Продолжение поста "Юридические истории. Характеристика истца" здесь...17 апреля, 2024
Дурак и айтишница
Поделюсь с вами своей любимой историей с работы. Я женщина, мне тридцать, и я работаю в IT банка. Вообще, я почти девушка по вызову по всем вопросам, но специализируюсь на техподдержке первой линии, администрировании и бэкапах, а иногда занимаюсь и сетью.
Хотя я не глава IT-отдела, обязанности у меня фактически те же, только, увы, совсем за другую зарплату. Мне кажется, начальник отдела довольно ленивый и, возможно, не соответствует занимаемой должности. Он даже не стесняется хвастаться, что ему платят кучу денег практически ни за что.
Я работаю сорок часов в неделю, но, поскольку мне приходится отвечать за весь IT-отдел, мне нужно постоянно следить за состоянием серверов и узнавать о проблемах в любое время суток.
Продолжение поста "Дурак и айтишница" здесь...
Последняя капля
Есть знакомый Костян. Жмот редкостный и на работе и в быту. На работе про него уже истории рассказывают. Где, как на ком он пытался нажиться, сэкономить и т. д.
Один раз он собрался в поликлинику в другой город. Давай на работе предлагать кого-нибудь подвезти туда же. Один парень согласился. По приезду в город, Константин затребовал с него денег за проезд, как на межгородском автобусе (даже не бензин пополам). Парень знатно охренел, поездку оплати. Обратно поехал отдельно.
Как-то в отдел пришел новый начальник. Ну Костян говорит в коллективе «Я буду устраивать ему итальянскую забастовку». Я его спрашиваю, за что такая немилость к новому человеку — «Потому что прошлый начальник плохой был, смены некрасивые ставил, отпуска летом не давал и т. д. Я этому мстить буду». Л — логика.
Продолжение поста "Последняя капля" здесь...
Переосмысление кино
Мне вот лет до 13-14 нравились Мушкетёры с Боярским. Прям в восторге был. Песни распевал. А потом стал задумываться, что, собственно, такого прекрасного и благородного в Д’Артаньяне? Честный и великодушный он только со своей братвой. Все остальные для него — мусор и ресурс. А значит, гипотетически, и я, и мои близкие.
Трахает жену квартирного хозяина, не платит за проживание, да ещё имеет наглость повышать голос на галантерейщика, когда тот напоминает о квартплате. Мразь! Бонасье дурак, прохвост и доносчик, но о том, что он доносчик, Д’Артаньян не знает. Отобрал кардинальское письмо у де Жюссака, позволявшее пересечь границу. Де Жюссак — сволочь, но наш герой задумал ограбить человека ещё до того, как понял, кто перед ним. Вдвоём с корешем силой отобрали лошадей у случайных крестьян — это уже в продолжении.
Продолжение поста "Переосмысление кино" здесь...Дома его хранит что-ли?
Бразильянка пыталась взять кредит на умершего дядю, труп которого она взяла с собой в банк
Жадный директор
Коллега рассказывал историю. На его прошлой работе директор огласил новогодний корпоратив. Типа, подарок коллективу. Сотрудники скинулись по оговоренной сумме (довольно солидной), директор пообещал скомпенсировать это всем после праздников. Типа, мне выплатят и я вам верну.
Заказали еды в ресторане, купили хорошую выпивку, отметили. Еды и алкоголя ещё осталось много. Упаковали все по коробочкам и в холодильник. Решили на следующий день доесть и допить. На следующий день директор с утра объявил всем выходной. А дальше уже и новый год. Одна сотрудница договорилась со всеми, что пойдет и заберет еду к себе на дачу, а остальные к ней подтянуться — отметить, так сказать, новый год уже без начальства. Приехала на работу, а директор со своими друзьями (не деловыми партнёрами) доедают и допивают всё. Ну ок. Кто первый встал, того и тапки.
Продолжение поста "Жадный директор" здесь...Эмили Ратаковски и ее наряд
Синдром отложенной жизни
В голодные 90-е батя работал в плодосовхозе. В теплые периоды этих самых плодов дома было просто тьма. Совхоз до приватизации не функционировал, а просто существовал, весь персонал состоял из председателя, агронома и главного механика, моего бати. Ессно, сотни гектаров садов росли как та самая трава у дома, и все трое сотрудников, выставив предварительно злющих собак для охраны, вовсю переправляли пониженную, в связи с небрежительным отношением урожайность, не в закрома Родины (которая от совхоза ничего и не требовала, к слову), а в ящики, а потом по своим домам и домам своих родственников.
Было ОЧЕНЬ. МНОГО. ЧЕРЕШНИ. Вся прихожая была заставлена ящиками. Черешню я любил. И сейчас люблю. Очень. Но тогда, на фоне постоянной скудности продуктовой корзины, черешневое время представлялось прям не иначе как раем. Но был нюанс.
Продолжение поста "Синдром отложенной жизни" здесь...
Хитрожопость
Я тут вспомнил вот. Завод, обед. Мастер набирает себе жратвы и оплачивает картой. Краем глаза вижу, что расплатился он бонусами и у него их ещё 90 000. Невольно задал вопрос, это что же нужно купить для такого кэшбека .оказывается для закупки запчастей и нескольких станков выделялись деньги под юридических лиц . Но в компании где брали запчасти действует поддержка частных предпринимателей и если покупать как физическое лицо то получается дешевле . И вот мастер предложил свою карту как транзит для заказа . В итоге завод экономит на закупках, а на карту идут бонусы сбера за покупки как частное лицо .Так происходит уже 3 год . Не знаю какой он мастер по работе. Но по хитрожопости и халяве я бы назвал его королём.
Нет настоящих женщин
Женщины последнее время измельчали. Остались вокруг одни жалкие женщинки. А настоящая женщина растворилась во мраке прошлого. Уже не встретить достойную и настоящую, готовую взять на себя ответственность за мужчину. Да куда там за мужчину - даже за саму себя. Так и живут в маминой квартире и едят мамины борщи, сами себе заработать на квартиру не в состоянии, и готовить почти ничего не умеют. То ли дело прошлое поколение женщин: умели сотни разных блюд приготовить, не боялись ходить на работу и зарабатывать на продукты для этих блюд, да еще и целую дачу содержали, сами половину всего выращивали, делали закатки и закрутки, салаты и компоты, пекли пироги и блины, варили варенья и джемы.
Что умеет современная женщина? Да ничего. Только ныть про свою тяжкую долю. Потому что измельчала. Забыла, как ее бабка в корыте голыми руками ее ссаные пеленки стирала, а сама боится перетрудиться, если закинет пару шмоток в автоматическую стиральную машинку и нажмет кнопку "Старт". Забыла, как раньше ее же мать и на работу успевала ходить и обеспечивать всю семью, нести за нее ответственность, еще и целый стол еды наготовить и красиво накрыть. Теперь современная недоженщина может лишь выпрашивать ужин в ресторане, где все приготовят и накроют за нее. Совсем беспомощная стала. Даже платить за себя не хочет. А чтобы и за мужчиной поухаживала и заплатила за него - таких вообще одна из тысячи.
Продолжение поста "Нет настоящих женщин" здесь...16 апреля, 2024
Как я узнал об измене или лёгкий способ бросить шутить
Это были мои первые серьёзные отношения, я ей сделал предложение, свадьба уже была запланирована. Моё доверие было безгранично. Молодой наивный парень учится на своих ошибках, классика жанра. Но способ получения информации получился простым и немножко идиотским, но обо всём по порядку.
Суббота, я на работе. В то время считал, что мужчина должен обеспечить свою избранницу всем наилучшим, пренебрегая своими желаниями, и при этом не особо обращая внимание на то, что получаешь в ответ. Вкусно накормлен, сексуально удовлетворён, дома порядок - и достаточно. Девушка была у подруги, "женские секреты-посиделки", немножко алкоголя, ничего необычного. Закончив свои дела, уже ближе к полуночи , поехал за ней. Настроение было прекрасное, я бы сказал стёбное. И по дороге к её подруге мне приходит в голову "гениальная" идея над девушкой пошутить и посмотреть на реакцию. Забегая вперёд - телефон её никогда не смотрел, соцсети тоже. Девушка казалась мне самой надёжной и непогрешимой. И вот садится в машину, говорит - "Привет" и лезет поцеловать. Я не здороваюсь, от поцелуя уклоняюсь. Она слегка офигивает. Сижу с каменным лицом, завожу машину, едем.
Продолжение поста "Как я узнал об измене или лёгкий способ бросить шутить" здесь...
Кастрюлька
Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж... Мы были такими молодыми, что нас трудно было назвать женщинами. Но называли: в больнице всех так называли.
Мы все ждали рождения ребёнка в палате на двенадцать человек. Называлось это "лежать на сохранении". И была такая некрасивая Света с большим животом. Ну, у всех был живот, все были не очень красивые - там ни душа, ни зеркала не было. Но Света была нехороша собой и очень полная, отёкшая.
Палата была на первом этаже. Мужья приходили к женам и разговаривали через подоконник. Телефонов не было, и женщины гадали и тревожились: придет ли их муж? Не ко всем приходили.
Продолжение поста "Кастрюлька" здесь...Развратные девяностые
О разврате в СССР
В 1927 году в СССР был опубликован рассказ Пантелеймона Сергеевича Романова «Суд над пионером».
«Один из пионерских отрядов захолустного городка был взволнован неприятным открытием: пионер Андрей Чугунов был замечен в систематическом развращении пионерки Марии Голубевой...»
Была назначена слежка, которая выявила, что Чугунов гулял вместе с Марией, держал ее сумку и мешок, так как в нем была мука из кооператива, перевел ее за руку через ручей как барышню и читал стихи.
«Картина ясна, товарищи. Перед нами налицо поведение, недостойное пионера, как позорящее весь отряд, — сказал председатель. — Сын честного слесаря, а ухаживает за пионеркой. Если она тебе нужна была для физического сношения, ты мог честно, по-товарищески заявить ей об этом, а не развращать подниманием платочков, и мешки вместо нее не носить...»
Продолжение поста "О разврате в СССР" здесь...Затопленный Оренбург
Восхитительная ложь женщин. Безусловные стереотипы
Женщины врут всегда. Врут сами себе в первую очередь, а во вторую – подругам. Ненавидя их. Женщины дружат не друг с другом, а против кого-то. Женская дружба существует до первой влюблённости в одного и того же мужика. Не более. Пизда рулит их подобием разума.
Женщина лжёт всегда. Перманентно. Достижение женщины – это обосрать свою сестру по гендеру. Удовольствие, испытываемое ею при этом, невозможно с точки зрения мужчины.
Показушность, двуличие, отсутствие совести, попрание любых нравственных канонов – всё это допустимо женщиной при определённых обстоятельствах. Требование ей при этом верить рассматривается любым здравомыслящим человеком как несущественное и недопустимое.
Чаевые
Я тут немного подумал и решил. Я больше не буду оставлять чаевые в заведениях общепита и где-либо ещё. Потому что какого хре*а вообще происходит!
Владельцы ресторанов получают очень хорошую прибыль. Достаточно взглянуть на количество заведений вокруг, ну или сравнить цену на бутилированные напитки с ценами в супермаркете. Ведь в процессе открытия бутылочки колы не используется высококвалифицированный труд. Речи о таланте повара тоже не идёт - ничего такого, из-за чего цена этой бутылочки становится выше в 5 раз!
Конечно же, в комменты прибегут несчастные владельцы заведений, которые едва сводят концы с концами, и защитники прав несчастных официантов - ведь они стараются! [выполняя свою работу, т.е. делая примерно то же самое, что и миллиарды других людей на этой планете]
Но направьте свою энергию сострадания о судьбе официанта на сердобольных, меня этим больше не пронять.
Супергеройская Вселенная Мосфильма
«Почему ты избегаешь конфликтов?»
Меня останавливает опыт. По молодости гулял с «подругой» в парке. Ну и пьяное существо начало хамить и «подруга» ринулась в «атаку». В общем, «выпросила». Услышала много нового о себе. Ну и «Твою девушку оскорбляют, чё стоишь?» Ну, «зарядил» с правой. Рост 190 вес 85. Тогда штанга была. Чувак упал и минуты три не шевелился.
Пока он лежал, увидел, что его голова рядом с бордюром. И тут я реально понял, как легко и просто, на пустом месте, можно «поднять» срок. Подруга пошла «лесом». Теперь только реальная угроза жизни и здоровью себе и близким. Мужик-не мужик — это к подростковым комплексам.
Утренние девушки
Про уснувших за рулем
Долгое время я не мог понять — ну как это можно, заснуть за рулём? Ты ж не сидишь неподвижно, обстановка вокруг меняется, музыка опять же, кофе, и т. п.
И вот, однажды получилось так, что я вернулся с посиделок домой в 6 утра, а в 8 уже надо было быть на работе. Нет, не пьяный ни сколько, как раз таки всех развозил. Поспал соответственно часок, да и как поспал, больше укладывался...
На работу приехал разбитый, не спасал ни кофе, ни энергетики. Надеялся, что на обеде вместо еды дома покемарю, но не получилось уехать домой, как назло напарник заболел. Короче, весь день как в тумане...
Продолжение поста "Про уснувших за рулем" здесь...15 апреля, 2024
Как я был милиционером
В жизни всегда есть место подвигу и долбоебизму, и обычно эти два понятия ходят рука об руку, особенно в молодости. Милиционером, к слову, я был примерно полчаса. А точнее – выдавал себя за сотрудника милиции, но во благо, как настоящий Бэтмен. Это сейчас я осознаю, что это было не только опасно, но ещё и уголовно наказуемо. Возможно, сей поступок когда-то зачтётся мне в карму и в следующей жизни я стану птицей, чтобы от души посрать с высоты, или хозяином приличного борделя.
А теперь история.
Познакомился я по телефону с девкой. Сотовых не было ещё и в помине. Света ошиблась номером, а мне было нечего делать, вот и разболтались.
Но одним разговором не закончилось, и девушка взяла в привычку мне позванивать вечерами и рассказывать за свою жизнь. Даже доставать слегонца начала, но я тогда был крайне интеллигентным и глупым и сразу человека послать куда следует не мог. Опять же профессиональная деформация сказалась, по работе в газете частенько приходилось отвечать на звонки читателей, и не самых адекватных, так что внимательно мычать в трубку я был обучен.
У Сережи в кровати завелась женщина...
Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
Продолжение поста "У Сережи в кровати завелась женщина..." здесь...
Друг купил квартиру
Долго копил, в ипотеку категорически не хотел влезать, и вот несколько месяцев назад приобрел двушку в хорошем новом доме. Он в разводе уже пару лет и особо ни с кем не встречался, скромный застенчивый парень. Но после покупки квартиры всё изменилось кардинальным образом. На горизонте стали появляться девочки, женщины, которые знакомились с ним через друзей, через его маму и даже бабушку. Их стало настолько много, что он не успевал знакомиться. Поначалу он пытался построить отношения, но теперь просто берёт по новой девушке каждый раз, как приезжает с вахты. А потом просто уходит в закат, типа не сошлись характерами. Так что если у вас нет девушки — просто купите хату)
Правильные приоритеты
Сeгодня на день рождения моей мамули приехали две ее старшие подруги. Они у нас так и проходят под грифoм «старшие пoдруги». Тетя Юля и тетя Зина. Сколько помню себя, столько и знакома с этими удивительными тетушками. Тетя Зина маленькая, сухонькая, всегда в черном, носит длинное пальто и берет со стразами, опирается на трость с резным набалдашником из слоновой кости (палки презирает), и в свои 82 красит губы яркой помадой. Тетя Юля немного повыше, носит юбки чуть ниже колена, высоченные сапоги и, конечно, берет, к которому приколота брошь — маленький зеленый страус. В свои 80 считает сeбя глубоко нездоровым человеком, при этом дымит Беломоpoм как паровоз. На мои попытки поговорить о более легких сигаретах, я получила: «Детка, не волнуйся, меня блокада не убила, тaбаку-то куда?!».
И вот пoвезла я этих восхитительных тетушек по дoмам. Сeв в машину, тетя Юля сразу дoстала Беломор (Я закуpю, детка), тетя Зина раскритиковала песню Эда Ширaна, и мы долго выбирали музыку, под которую поедем. Сошлись на Тимбeрлейке (Какой хороший мальчик!). Ехали долго и весело, пока не въехали во двор дома тети Юли. Там нам дорогу перегородил громадный джип. Он стоял с выключенными фарами, чего-то ждал и прoпускать нас не собирался.
Продолжение поста "Правильные приоритеты" здесь...
"Теперь Наташа — страх номер один..."
Где-то год назад начались конфликты с дочерью-подростком. Я ей и денег мало даю, и контролирую постоянно, и убираться заставляю слишком много, и запрещаю много, и не покупаю много, и чипсы есть не разрешаю, и шоколад, и телефон новый не покупаю, ведь старый ещё нормальный, и вообще я злая, и она бы лучше с папой жила.
Ведь папа — это всегда праздник: парки, прогулки, покупки в ТЦ, пиццерии, мороженое, сладости. Не понимала, глупая, что папа всё это делает из-за чувства вины, что ушёл от нас и не воспитывает её постоянно. А вообще у него новая семья, молодая жена, ребёнок, и дочь не особо нужна там. Но дочка ныла, что я плохая, и она хочет жить с папой.
Один из скандалов разразился при бывшем муже, и дочь кинулась к нему: "Папочка, забери меня от этой сумасшедшей!" Бывший муж решил сыграть в доброго папочку и действительно забрал её. Вот только мечты дочери о беззаботной жизни закончились очень быстро. У него свой дом, там дочери выделили комнату, она была рада.
Как я сегодня узнал, что я - не настоящий мужчина
Началось всё с того, что как-то мне сегодня с утра захотелось откушать яишенки. С луком, грибами и несколькими обжаренными кусочками свиной грудинки. Макать хлеб в жидкий желток и запивать всё это сваренным кофе. Захотел – сделал, вот только оказалось, что в холодильнике закончились и грибы, и яица, и относительно свежий хлеб, поэтому было принято управленческое решение сходить в ближайший магазин прямо рядом с домом.
В магазине, как обычно бывает, набрал половину тележки всякого разного, безусловно необходимого, но и грибы, яица и хлеб, тоже не забыл. Грибы даже удалось урвать по акции! – день начинался удачно. Весеннее солнце сквозь окна магазина ярко улыбалось мне.
В общем подхожу я на кассу, а там как раз всего один мужик только закончил расплачиваться и начал собирать в пакет покупки. Ну и я не теряюсь – выкладываю своё на ленту. И тут подбегает какая-то женщина +/- моего возраста 30+. Кричит: ой, мужчина, а я тут вот стояла и буквально отошла на минутку.
Верните шары!
Реальное письмо юристу
Помогите пожалуйста, сыну испортили карьеру в самом начале! Ему 19, он непризывной и поэтому он после школы пошел на вечернее в Кулинарку, а днем устроился работать в очень известное кафе в нашем городе. Говорил, что поваром станции (жарщиком), это практически помощник шеф-повара. Мы с отцом все спланировали, он должен после 2 курса пойти помощником шеф-повара в самый главный ресторан города, его владелец очень важный человек, с ним все договорено. В итоге выяснилось, что он там кофевар и у него в электронной трудовой ужасная запись "бариста"!
Во-первых! Почему женского рода? Мой сын мужчина! Во-вторых, устраивать в кафе сына приводила я и я свидетель, что его брали на должность повара станции. Как поменять запись, как заставить кафе сделать это?
Природа удивительна
Трэш-истории
Моя подруга — учительница, и недавно у неё было родительское собрание. Во время своей речи она пёрнула, а родители красиво сделали вид, что ничего не услышали. Самое интересное то, что это было её первое родительское собрание, и, наверное, оно останется самым запоминающимся :))
Когда ещё жила в общаге от универа, купила себе фаллоимитатор, на который долго откладывала. Была рада безумно своей новой первой игрушке. Недели через две он пропал.. Я столько слёз пролила, пипец. И ведь не пойдёшь искать вора и расспрашивать, это же не телефон. Мне до сих пор обидно за эту ситуацию. Надеюсь он застрял в той сучке.
Играл с одногруппником в правду или действие. Он загадал мне подойти и харкнуть в лицо самой красивой девке из группы. Я все сделал. И тут после пар она подходит ко мне такая, и говорит, что ей нравятся решительные парни и предложила встречаться.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...12 апреля, 2024
Троянский мотоцикл
На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
– Не любишь мотоциклы?
– Не люблю…– признался он.
– ???
– Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, – не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму – ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.
Небольшие проблемки
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.
Продолжение поста "Небольшие проблемки" здесь...Тайные семейные архивы
Китайский менталитет
Скоро будет год как живу в Китае. И в общей сложности 1.5 года пребывания здесь. Хотел поведать несколько историй, как по мне немного характеризующие менталитет китайцев:
1) Китайцы бескультурные.
Да, в нашем понимании это действительно так. Они могут свободно пердеть, плеваться, отрыгивать, мужчины могут запросто задрать свою футболку посреди улицы, поглаживая свой живот.
Супруга в магазине выбирала какие-то продукты. Рядом стоящий 25-30 лет китаец стоял рядом с ней - тоже что-то выбирал. В какой-то момент, видимо, ему захотелось испустить воздух. Шагнул влево, сделал своё дело и вернулся на исходную позицию. То есть уже вполне себе прогресс. Если люди старшего поколения даже не буду утруждать себя этим, то молодые люди делают шаг в сторону.
Совет мужикам за 40
Ходите на собрания в детский сад. Столько внимания и теплоты от молодых мамочек вы больше нигде не получите. А если поможете с чисткой снега на площадке или принесете дрель, чтобы повесить табличку, вы можете рассчитывать на творожную запеканку со сгущёнкой и томные взгляды молоденьких воспитателей.
10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок
Я родился в 1987, и моё детство прошло в 90-х. У нас небыло компьютеров и интернета. Кругом был бардак и разруха, поэтому все наши игры были на улице, максимально опасные и хардкорные.
Итак 10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок:
1) Вспоминаю с ужасом, но тогда для нас было нормальным играть в "мортал комбат". Мы дрались друг с другом, подражая персонажам игры с сеги и делать это надо было обязательно на стройке, где было много плит, стекла, а через каждый шаг торчала арматура. Помню, как один мальчишка неудачно преземлился на такую арматуру, повредил бедро, было много крови, а он боялся идти домой ибо мама отругает за новые джинсы.
Продолжение поста "10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок" здесь...Служба вскрытия замков. Не туда
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет.
Буквально сегодня произошла ситуация из серии «Замочный анекдот»
Звонит мне женщина и объясняет ситуацию. Ее маму положили в больницу, она лично отвозила маму в больницу. Когда они вышли из маминой квартиры, мама закрыла дверь на два замка и отдала ключи дочери.
Прошло несколько дней и вот вчера женщина приехала в мамину квартиру и не смогла открыть ни один замок. Позвонила брату, приехал брат, проковырялся час и также не смог ничего открыть.
Съездили за ключами-дубликатами, результат тот же, открыть не могут.
Продолжение поста "Служба вскрытия замков. Не туда" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
А теперь жужжим прямо ртом
Работаю в секс-шопе. Зашли как-то две девушки. Общались мы с ними долго, потому что они просто смущённо улыбались и слушали. А у меня был сольный концерт не меньше чем на час, с рассказом про всё наше интересное.
Дошло дело до жидкого вибратора и я уже разогналась — держите меня семеро. По другому-то в нашей секс-шоперской работе как? Да никак — они смущённо поулыбаются, посмотрят, пошушукаются и пойдут себе дальше. Интересно людям, значит, нужно рассказывать.
И вот я дирижирую игрушками, заливаюсь соловьём и при словах «жидкий вибратор» они делают круглые глаза и изумляются. Достаю тестовый пузырёк, предлагаю протереть руки влажными салфетками и намазать на внутреннюю сторону губы, где вибрацию тоже можно почувствовать. Девушки так же смущённо покивали головами и руки протянули. Мажут мизерную капелюшечку и ждут.
Продолжение поста "А теперь жужжим прямо ртом" здесь...Самые глупые поступки обычных людей
1. Я помню два случая. Один раз молодая женщина застряла в сиденье детских качелей. Нам было не вытащить ее ноги, вернее, мы боялись повредить кожу, поэтому срезали седушку целиком и вместе с дамой отвезли в больницу. Там врачи что-то вкололи ей в ноги и сказали нам, что можно резать. Мы спилили седушку и освободили красавицу. Второй случай произошел с грузным мужиком, который управлял грузовиком и не был пристегнут. В результате аварии машина легла набок со стороны пассажирского сиденья. Мы резали металл, чтобы достать мужика, а он спрашивал про своего сына. Мы не поняли, о чем он, потому что в кабине никого не видели. Потом оказалось, что он упал на сына и раздавил его. А все потому, что не пристегнулся.
2. Летом я работал в гимназии, чтобы оплатить учебу в колледже. Моим напарником был невероятно тупой парень, постоянно совершавший всякие глупости. В кузове служебного фургона был большой бак, в котором перевозили бензин. Этот бак лопнул, и 100 литров горючего вылилось на школьную стоянку. Мой напарник отогнал фургон в сторону и поджег бензин. Он решил, что так скроет происшествие с розливом.
Продолжение поста "Самые глупые поступки обычных людей" здесь...Скорей бы уже лето!
План "Б"
Как-то моя жена, Шура, научила меня простому правилу: - Если у тебя есть отличный план «А» и хоть какой-нибудь запасной план «Б», то план «А», почти наверняка сработает, но если у тебя только план «А», хоть и самый надежный, сотни раз проверенный и больше ничего, то твой план «А», в самый неподходящий момент, неминуемо рухнет как столетняя бабка, наступившая на мячик.
И это работает абсолютно во всем, от составления меню на праздничный ужин, до какой-нибудь большой цели, к которой ты много лет стремишься и даже думать боишься о провале.
И вот, примерно год назад у меня случился странный день, хотя, конечно, день как день, но он меня просто перевернул.
Пассажирские истории. Про молодость и жизненный опыт
Таксую.
Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке.
Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит в тайне, и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
Продолжение поста "Пассажирские истории. Про молодость и жизненный опыт" здесь...
Сучок
В середине девяностых меня угораздило работать в одной частной лавочке с гордым названием «частная типография». Попал я туда скорей по глупости, бросив место слуги государева. Переманили, как тогда говорили, «длинным рублём». Денег я там особо не заработал, но не жалею. В любом случае, я получил ценный жизненный опыт и навыки общения с разными людьми, которые так или иначе пригодились в будущем.
Чтобы вы понимали в каком коллективе я работал, не сидевших в конторе было всего двое. Дизайнер, то есть ваш покорный слуга и парнишка-печатник, что ухаживал за ризографами. Директор по кличке Кондрат ещё при СССР сидел за мошенничество. Эдакий Остап Бендер новой формации, пиздабол и балагур, разводила чистой воды. Может ему и не доставало обаяния книжного Остапа, но без мыла в жопу он мог пролезть к кому угодно.
Продолжение поста "Сучок" здесь...11 апреля, 2024
У измены рыжие волосы
Работал я в одной организации, познакомился с мужичком завхозом, зовут Андрей.
Взрослый дядька, под 50 лет, трое детей, жена. Все в жизни спокойно, размеренно.
В одно прекрасное утро встретились с ним на покурилках, он какой-то хмурый, курит сигарету за сигаретой. Спрашиваю куда пропал? Два месяца видно не было, и что такой хмурый?
Рассказал, пересказываю от первого лица.
"Пришел домой в пятницу, купил пузырек, пошел к знакомому Лехе в гости. Сели выпили по первой, пошли за второй, по пути в магазин встретился старший сын (19 лет), Леха под градусом, на него как то странно смотрит, потом на меня, потом на сына.
Ну поговорил с сыном, и пошел дальше с Лехой в магазин. В магазине Леха задал странный вопрос, Андрюха, не мое собачье дело, но не кажется тебе странным, что твой старший сын рыжеватый со светлыми глазами, и на тебя не похож.
О бессмысленности работы для молодежи без квартиры
Глядя на потуги властей одной рукой увеличить рождаемость, второй рукой - удержать уровень зарплат на уровне 30-50 тыс. от разнорабочего до компетентного специалиста и третьей рукой (пусть будет рука) - сохранить экономику в статусе державы с продукцией низкой добавленной стоимостью, для добычи и погрузки которой достаточно 20 миллионов жителей любой национальности, поневоле смотришь на ленивую молодежь с сочувствием.
Получив от ВУЗа тиснёный картон, молодому незнайке предлагают занять почти любое место с гарантированным доходом аж 30-40 тысяч. Однушка стоит 3-4 ляма, смотрим, что предлагает ипоточный калькулятор, если первоначальный взнос 1 миллион, и берешь в кредит 2 ляма на 20 лет.
То есть платя в месяц почти 30 тысяч, нужно еще на коммуналку, еду, проезд и одежду. Про покупку техники и развлечения при неплохой для большинства в стране зарплате в 50 тысяч можно забыть.
Продолжение поста "О бессмысленности работы для молодежи без квартиры" здесь...Везунчик
Тайвань. Сообщается, что водитель цистерны Чен (49 лет) и водитель цементовоза, мужчина по фамилии Цю (62 года), "были ранены и отправлены в больницу с утратой жизни".
Ответ на вопрос: "что с мужиком на тротуаре?", - в конце видео.
Член
В году 79-80, когда о секс-шопах еще и не слышали, но какую то хрень из-за бугра уже тащили, один товарищ привез член. Не члена партии и даже не судового комитета, а реальный такой каучуковый член. Говорит, что привез жене чтобы не скучала, пока он по загранкам шастает, но она при виде этой тридцати сантиметровой... как бы его эстетично назвать... во, - удовлетворитель, сначала дико засмеялась, а потом с маху саданула им же мужика по роже. Ну и правильно, нехрен было общество растлевать, да и соседям доверять надо. Короче, куда его приткнуть, он не ведал. Но был у него сын, мой друган. Тот, что к чему сообразил сразу и член у папы умыкнул.
-Видал какая вещь! - взмахнул он им перед моим лицом. Я вздрогнул, но увернулся.
-На кой хрен, этот хрен? - рассмотрев заморское чудо, поинтересовался я.
-Ты не врубаешься что ли? - опешил он, - это же член! Пойдем в общагу.
Девчонки в общаге, были не сказать, что скромные, но вот так нахрапом сразу не возьмешь.
Жизнь оленя
С будущей женой я познакомился в 22 года. Ей был 21. Через сайт знакомств, это было начало 2000-х, тогда это было мало распространено, и анкеты и люди были реальные. И без таких запросов как сейчас:) Было одно, но - будущая жена жила за 2000км. Я на тот момент был свободен, полгода назад закончились последние отношения, и новых как-то не планировал. Но общение пошло. Сначала электронными письмами, потом через аську (олды поймут), а потом по телефону. И вот, не видя человека ни разу, я понимал, что с*ка я похоже влюбился. Майские праздники и она летит в Москву. Ко мне. Это были, наверное, одни из самых счастливых 5 дней в моей жизни. Я понял, что это мой человек. Через месяц она переехала ко мне.
Сняли квартиру, начали жить вместе. Все было очень скоротечно. Мы познакомились в январе, в мае она переехала, а в сентябре сыграли скромную свадьбу. С деньгами тогда было очень не очень. Съем отъедал бабло. Надо было еще питаться и одеваться. Покупка джинс была событием. И тут через месяц после свадьбы она забеременела. В июле родилась дочка. Я пахал не разгибаясь, старался обеспечить. Сменил работу на работу с достойной зарплатой. Занимался системами безопасности.
Продолжение поста "Жизнь оленя" здесь...Симулянт
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая.
Как сейчас выглядит Анна Плетнева
А солистке группы Винтаж уже 44 года.
Первая получка
Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт — это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Как уволиться, красиво хлопнув дверью
1. Я ушел с работы в супермаркете после встречи с начальником. Она сказала, что я снова не получу отпуск, потому что я менеджер среднего звена, а мой непосредственный руководитель хочет взять отпуск, и я буду выполнять его обязанности. Встреча закончилась, я подошел к дверям, снял дурацкий офисный галстук, который нас заставляли таскать, и больше не вернулся. Я был членом профсоюза, поэтому им пришлось заплатить мне за 126 дней неотгулянных отпусков за последние годы.
2. Несколько лет назад я работал почтальоном в Почтовой службе США. После трех недель работы ко мне приставили человека, так как начальство посчитало, что я доставляю почту слишком медленно. После 10 минут работы этот человек начал меня ругать и говорить, чтобы я не ходил по тротуарам, а вместо этого срезал путь по лужайкам. Я подошел к нему и сказал, что закончил. Он ответил: «Да, ты закончил с этой улицей. Настало время двигаться дальше". Я уточнил: «Нет, я вообще закончил. Дальше ты сам. Один». Он был очень расстроен. Потом меня попросили прийти на почту и написать заявление об увольнении. Я только посмеялся. Больше никогда не возвращался туда.
Трэш-истории
У моего парня был секс с двумя девушками за две недели до нашего знакомства. Рассказал красочно и с подробностями. Мне бы его пилить, да сама не фея... Была с двумя парнями накануне первого свидания с ним. Как только хочется съязвить про его опыт, тут же вспоминаю себя. Он не знает. Два сапога пара...
Моя бабуля придерживается народной медицины, но даже такого я от нее совсем не ожидала..капец...когда у моего отца (ее сына) отек глаз и покраснел, она несколько раз на полном серьезе предлагала приложить к глазу писюн моего трехлетнего брата...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...10 апреля, 2024
Гопник
— Закурить есть?
Классический вопрос для тёмного переулка.
Ночь уже почти отпустила небо, и неровные штрихи тучек ползли сквозь серо-голубеющее бытие по ветру вместе с мерзкими шлепками дыма заводских труб. Умереть в переулке промышленного района? Весьма "элегантно".
По крайней мере, я так думал, глядя на возможную причину появления невинно убиенных душ в чистилище. Если, конечно, души этого города можно хоть как-то назвать невинными.
Обычный гопник, каких поискать — твидовая серая восьмиклинка, синие спортивки в полоску и классические носатые туфли, сверкающие в софите слабых уличных фонарей. Барсетка под локтем, руки в карманах. Довольно мощной комплекции. Учитывая нынешних холёных мальчиков в узких трико, шныряющих обычно по улицам, данный представитель выглядел довольно древним — сразу вспомнились архивы формата флоппи дискеты и VHS-эпоха.
— Мне повторить вопрос? — прозвучало совершенно не грубо и с интересом.
— Секунду.
Следственный эксперимент
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.
Ангелина Мельникова в жизни личной и спортивной
Ангелина Романовна Мельникова (родилась 18 июля 2000 года в Воронеже) — российская гимнастка. В 2016 году завоевала серебряную медаль в командном многоборье на Олимпиаде в Рио-де-Жанейро. Завоевала золото в личном многоборье на чемпионате России по спортивной гимнастике в Сочи.
Почти как анекдот
Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари — хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке — чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.
Сижу, жду. Звонит соседка:
— Не поняла, — говорит, — что за прикол? Обещали мешок сухарей, а дали буханку хлеба и 100 рублей зачем-то.
— Не приходил твой внук за хлебом, — говорю.
Продолжение поста "Почти как анекдот" здесь...Бгыы...
На чемпионате Испании по художественной гимнастике
Дискриминация женщин на работе глазами работодателя
1 год - устроилась, полгода вникала в процесс, поработала полгода в полную отдачу
2-3-4 год - декрет
5 год - вернулась, не работает толком, потому что вечные пропуски из-за больничных. К концу года вроде освоила снова рабочие задачи, но...
6-7-8 года - второй декрет
9 год - вернулась и сидит ещё год как бесполезный груз. Ибо сначала полгода больничные, потом полгода втягивается, потому что давно нифига не умеет, кроме как сидеть в соцсетях.
Улов на сотню баксов
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Продолжение поста "Улов на сотню баксов" здесь...Британская модель заявила, что не может найти любовь из-за своей красоты
41-летняя модель из Великобритании заявила, что ее привлекательная внешность мешает ей найти любовь.
Физика - *уизика
Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:
«Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.
Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?»
- Ебать, бля! – вскрикнул Семён, – ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.
- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в качестве подтверждения решебник.
Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил,
- Как два бакса могут равняться одному?
Как вы живете в стране, которая нападает на соседа
Всю свою историю страна воюет. Практически вся территория - результат войн, оккупаций и аннексий.
Мое сердце обливается кровью от осознания того, что весь цивилизованный мир смотрел на то, как на их глазах, большая и агрессивная страна под вымышленным предлогом вторгается на территорию своего мирного соседа и аннексирует целые области чужой страны. Не малую часть, а целый ряд регионов, абсолютно не стесняясь - при этом власти не гнушаются прикрываться какими-то благими намерениями, ссылаются на историю, нормы морали и совести!
И что по итогу!
А в результате в 1848 году после нескольких лет войны США отжали у Мексики огромные территории, такие современные штаты как: Невада, Калифорния, Юта, Аризона, Вайоминг, Канзас, Колорадо, Оклахома, Нью-Мексико.
А незадолго до этого в состав США вошла самопровозглашенная республика Техас, независимость которой Мексика не признавала и считала своей территорией.
Но это же США! Это другое.
12 историй из практики юриста, которые можно рассказывать вместо анекдотов
Каждый развод оплачивается отдельно
Был у меня клиент, которому я помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился ко мне уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, я обозначил сумму.
— Так я уже платил!
— Когда?
— Ну вот, в прошлый раз.
— Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой.
— Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо?
— Ну как бы да.
Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается.
Продолжение поста "12 историй из практики юриста, которые можно рассказывать вместо анекдотов" здесь...09 апреля, 2024
Ночной кошмар начальника отдела по розыску без вести пропавших
В 97-99 опера УБОП раскручивали банду братьев Смаковых. Один из задержанных бандитов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картузова. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре трупы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным - лесок на берегу озера. А надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков после работы любил удачное дело слегка обмыть, но здесь они малость переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А майора Картузова на солнце разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. И не просыпается, зараза. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их подтягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картузов и УБОПовский опер Андрюха Шлеин. Они значит с Грековым продолжают, а Картуз спит со спущенными трусами. Через некоторое время он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?
А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало…
Инфа для тех, у кого проблема с доступом к телеграм-каналу
Как я понимаю, кто-то из подписчиков канала Выбраковка негативно восприняли посты с голыми женскими сиськами, пожаловался и поэтому пользователи Apple видят сообщение "Этот канал недоступен, так как использовался для распространения порнографии."
Если вы невезучий пользователь айфона, чтобы вернуть канал в подписки, нужно сделать следующее:
Зайти в Telegram Desktop (для macOS или Windows, скаченный с сайта Телеграма, а не из магазина приложений).
Либо в веб-версию Telegram: https://web.telegram.org
Там зайти в Настройки — Конфиденциальность — Материалы деликатного характера — Выключить ограничения.
Сиськи снова доступны!
Опытные милфы
Крик души сотрудника пункта выдачи заказов
У меня накипело, я работаю в озон. Я многого натерпелась от клиентов. Зачем вы пишите отзывы за перерыв? Вы реально не понимаете, что людям нужно какать, писить? Кушать. 🤬
Из-за таких ненормальных людей, штрафуют за этот отзыв на 300 рублей. Или вы думаете что мы роботы? Вы действительно считаете, что мы должны вам обьяснять, как делать возвраты? Почему вы не можете своей глупой( мягко сказано )головой, написать в техподдержку и ознакомиться как это делать. Я сотрудник у меня есть определенная работа, я работать с 9:00 - 21:00
Не стыда не совести у вас нету, мало того что вам идем на уступки разжевываем все, вы еще и отзывы пишите!
Другой вопрос?! Почему вы не убираете за собой мусор? Вы дома тоже делаете так, померили бумажку оставил и пусть убирают другие? Вы приходите в чистый пункт выдачи! Будьте добры убирать за собой, клиенты другие приходят, ваши обертки и бумажки валяются. Вам будет приятно? Мало того, что вы пишите отзывы, вы можете сказать сотруднику какой он плохой.
Соседи
Однажды я вдруг поняла, что самые адекватные люди -это пьянчуги. Они точно знают, что надо делать в безвыходных ситуациях, тем и спасаются .
А однажды и меня спасли.
Я в Москве жила на Патриках , в доме, которому стукнуло сто лет. Сначала он был доходным, потом публичным, потом "вороньей слободкой".
Наконец, клоповники стали расселять, дом обзавелся отдельными квартирами , обретя статус престижного. От окончательной лаковой гламурности его отделял буквально шаг. А именно , из двух квартир никак не хотели выселяться прежние жильцы, кляузник Яша и алкоголичка Люсьена. Яша жил с мрачными домочадцами - женой, точной копией постаревшей Баськи Грач , двумя усатыми сварливыми дочками и десятью кусачими злющими кошками .
Не буду тратить слов на описание сложных запахов и звуков , доносившихся из их квартиры. Скажу только, что Яша был непотопляем, его не выбил из седла даже затяжной, как война, евроремонт, происходивший прямо над его головой. Да и честно говоря, этот герой в рассказе лицо второстепенное. К тому же, в бесчинствах и кутежах замечен не был. Доносы кропал и стучал тихо, по-партизански.
Продолжение поста "Соседи" здесь...В защиту зумеров
Ответ на пост «О современных работниках»
В комментариях все ругают зуммеров за безответчтвенное отношение к работе, но сейчас я постараюсь побыть адвокатом дьявола.
Если почитать мои ранние посты, можно увидеть, что я педагог, а значит очень много общаюсь с зумерами и альфа поколением. И на деле это уникальные люди, до уровня сознания которых мы никогда уже не дорастем. Эти люди, в отличие от нас, в большинстве своем, не употребляют алкоголь и не курят, презирают наркотики и ведут здоровый образ жизни. Мемная фраза «кто в потоке кто в ресурсе» — отнюдь не повод посмеяться над ними. Заметьте, это первое поколение, которое так массово озаботилось своим психическим здоровьем. Они не думают выбрасываться из окна после каждой ошибки, боясь порицания общества. Им впринципе плевать на мнение этого общества, а со своими проблемами они обращаются к психологам. Эти люди стараются разобраться в своих проблемах, быть осознанными. Понимать свои слабости и страхи, а не прятать их. Ловить «поток» и осозновать, когда они не в «ресурсе», чтобы окончательно не выгореть.
Продолжение поста "В защиту зумеров" здесь...Скорей бы лето!
О современных работниках
Ушел с работы и пропал, потому что больше не хотелось работать? Это инфантильные дети, а временами ещё и воры (когда оборудование «забывают вернуть»). Не понравилось — ну так подойти к начальнику и скажи «мне у вас не понравилось, увольняюсь, отдавайте трудовую». А то устроился на работу и понял, что тут зарплату так просто не платят, ещё и работать надо. Лучше молча слиняю, да ещё и телефон рабочий стырю.
Одна такая «зумерка» устроилась ассистентом адвоката на тему «документы распечатать, по нужным папкам разложить, письма отправить и т. п». Протянула три дня, потом молча слиняла, а через день отзыв о работодателе оставила:
«Я не знаю, насколько М. хороша как адвокат, но работать с ней невозможно. Те три дня, что я работала в ее офисе, мне ежедневно объясняли какие-то процессы, потом давали задания, а после исполнения указывали на ошибки и требовали их исправить. Такая нездоровая фиксация на моих ошибках не позволила мне получить позитивный опыт от рабочего процесса».
Продолжение поста "О современных работниках" здесь...
Почему они все такие глупые?
74 миллиона отправила нотариус из Москвы мошенникам: она сняла все накопления, понабрала кредитов и взяла взаймы у знакомых. В конце женщину убедили поехать в Обнинск по программе защиты свидетелей.
Жительнице Москвы 70 лет, она работает нотариусом. Недавно с ней связался якобы президент нотариальной палаты и предупредил, что скоро ей будут звонить сотрудники правоохранительных органов. После этого женщине начали названивать то сотрудники Центробанка, то ФСБ — жертву убедили, что её счета подверглись атаке мошенников и их нужно переактивировать. Чтобы активация прошла успешно, ей нужно было подтвердить платёжеспособность, отправляя на разные счета миллионы рублей.
Продолжение поста "Почему они все такие глупые?" здесь...
Про таракана и крепкую дружбу
История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей.
Попал я в чужом городе в больницу.
В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
Продолжение поста "Про таракана и крепкую дружбу" здесь...08 апреля, 2024
Представим, что мы с вами попали в 1982 год и у нас есть 100 рублей
На этот раз мы отправляемся в 1982 год. А почему именно в него? Все очень просто - я там был и знаю, куда нужно идти. Естественно, отправляемся мы туда не с пустыми руками, а имеем при себе ровно сто рублей бумажными пятерками, которые мы аккуратно откладывали втайне от жены с каждой получки.
Наша цель - прожить в 1982 году ровно месяц. Причем прожить нужно со всеми удовольствиями. В принципе, сумма в 100 рублей очень большая. Среднестатистическая советская семья жила на эти деньги целый месяц (это почти одна зарплата, а вторую зарплату, как правило, откладывали на светлое будущее).
Для начала купим минимальный набор продуктов, который нам понадобится из расчета на 1 человека. Жить будем в шалашике у речки, так как за окном месяц июль (удачно так совпало), поэтому питаться будем готовыми продуктами (хоть и наживем себе изжогу).
15 булок белого хлеба (половину булки в день будет нормально) 24коп. Х 15 = 3 рубля 60 копеек
Продолжение поста "Представим, что мы с вами попали в 1982 год и у нас есть 100 рублей" здесь...
Про глубокий заглот
Так как я ЛОР по специальности и по работе мне приходится частенько мониторить западные видео сайты со специальной тематикой, я обратил внимание что за несколько лет глубина проникновения МПХ в женские ротовые полости сильно изменилась в сторону увеличения. И судя по количеству просмотров это видео явно в трендах. То есть очень популярно. Соответственно наблюдается некая тенденция.
Эта тенденция пошла с загнивающего Запада и если раньше феляцио было робким и нежным, то сейчас это больше напоминает операцию по заглатыванию кишки, в простонародье - фиброгастроскопия.
Симпатичные девушки, задыхаясь давяцо эрегированным пенисом, из их прекрасных глаз текут слезы и они должны показать на камеру, что им тоже комфортно. Я понимаю сильный пол. Но каково дамам?!
Продолжение поста "Про глубокий заглот" здесь...За#бались
Чемпионат мира по сексу, который проходил в Испании, завершился досрочно
Как сделать так, чтобы жена не хотела секса
Мужики, вот вам несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы женщина, которая хотела вас каждый день постоянно и заводилась от одного прикосновения, вдруг перестала вообще хотеть вас:
1. Не слушайте то, что она рассказывает и показывайте, что вам это неинтересно.
2. Если она вам что-то рассказывает, чему-то искренне радуется, с интересом обсуждает с вами свое дело и свою работу- в конце обязательно посмейтесь над ней, напомните, что все что она делает полная хрень, то чем она занята не имеет никаких перспектив.
3. Если она спрашивает у вас что-то, интересуется что за проблемы на работе, почему вы нервный- игнорируйте. Не отвечайте на вопросы, вообще. Смотрите в телефон и переписывайтесь с кем-нибудь.
4. Жалуйтесь на всё вокруг. На погоду, людей, работу, на нее, на власть, на машины на дороге, на детей, на дом, на соседей. На всё. Побольше пессимизма!
Разве феминистки не этого хотели?
Ох уж это старшее поколение ...
Почему принято прислушиваться к советам старшего поколения? Ну, с одной стороны понятно, но порой там такая дичь...
Не могу, меня трясёт. Свекровь в своей семье считается мудрой женщиной и раздает советы. Но своими советами может здоровье и взрослым и детям подорвать. А кто-то слушает. А я же сикушка малолетняя для них, они меня не слушают...
Например:
— Баня от всего: высокое давление, геморрой с узлами (да, прям при всех обсуждается, на операцию собираются, но может горячая баня вылечит), гнойные подкожные прыщи у подростка (их еще и попарить надо)
— Младенцам от запора в попу кусочек мыла или картошку сырую
Продолжение поста "Ох уж это старшее поколение ..." здесь...Один поступок моей жены, из-за которого я развожусь
Ну вот, товарищи, скоро и я пополню ряды алиментщиков). Заявление уже подано, и скоро я буду холостым. Мы с женой прожили 8 лет, и, видимо, хватит.
Скажу честно, жили мы нормально. Как все - ругались, мирились, но в целом - ничего очень криминального не происходило. До недавнего времени.
Причина развода - ее переписка на сайте знакомств. Даже не переписка - перепискИ.
Вела она их несколько лет. И узнал я об этом, как последний дурак, совсем недавно.
Не суть важно как, но узнал и прочитал. Переписки были с разными мужчинами и разного характера. Понимаете, о чем я? С кем-то более длительные, с кем-то совсем свежие, полный трэш.
Продолжение поста "Один поступок моей жены, из-за которого я развожусь" здесь...О важности крепкого тыла
Об общении мужа и жены. Секрет счастливой семейной жизни от профессионала
У меня есть лайфхак, получил результат эмпирическим образом. В общем, если кроме грызни на работе у вашей женщины ничего не происходит, а точнее — кроме грызни она ничего не рассказывает, потому что непосредственно в техпроцессе вы фиг что поймете, то надо сделать так:
1. Запомнить, как зовут всех на ее работе, а именно коллег и начальство. Еще сисадмина.
2. Научиться внимательно смотреть на нее, когда думаешь о своем во время потока этой информации.
3. Чутко реагировать на кратковременное прекращение потока информации.
Зумеры и гостинг
Молодые сотрудники стали чаще уходить с работы на обед и не возвращаются.
Прецедент оказался массовым: на такое поведение работников жалуется почти треть работодателей.
Шайтан-машина
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: Каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер: — Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
О душевности и уважении
Разлюбезная маман прислала мне сегодня видео в Ватсап. Слащавая картинка в диких цветах на религиозную тему. Отвечаю, что видео эти не смотрю и прошу мне их не слать. Я прошу это не первый раз. И не двадцатый. В ответ маман сообщила, что видео надо смотреть, тем более в святой праздник. Несколько сообщений спустя узнаю, что душевности, приветливости и уважения она что-то не видит от меня. Айайай, ну наадо же!
Припомнила, когда последний раз посещала родительницу, благо телефон не забывчив. Два месяца назад. Ну да, действительно, как сейчас помню. Разуваюсь на пороге, меня ехидно спрашивают, предлагать ли тапочки. Она знает, что я не надену их, но спрашивает каждый раз. И всякий раз проезжается по моим «глупым заморочкам» Тапки, считавшиеся моими, были выданы по случаю кому-то ещё. Теперь я к ним близко не подойду. Тут надо немного пояснить.
Продолжение поста "О душевности и уважении" здесь...05 апреля, 2024
Копрофилия
Предисловие: Был я женат в начале "нулевых" на одной знакомой путешественнице, ну как водится, такие смелые женщины зачастую не имеют комплексов в сексуально-постельном плане, много приключений пережили с ней, в том числе связанных с говном, сексом и подобным...
---
Глава первая: Июнь, наслаждение и жопная неожиданность.
Был теплый летний день, она как всегда приготовила шашлычки, взяли бутылку домашнего вина и прикупили на вечер пивко, а со-своими размерами, пиво я могу пить практически бесконечно с малой отдачей.
Мы накушались шашлычка с приправами, естественно без разбора она употребила и молочка с (!!!) соленой мать её смесью огурчиков и томатов, настал вечер и мы сидели и обнимались у зомбоящика, от духоты захотелось залезть под душ.
Небольшое отступление: В деревнях как известно подключенные к бойлеру шланги, в нашем случаи с насадкой на полу этот душ, в полу водосток.
Лестница
На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.
А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.
Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.
Продолжение поста "Лестница" здесь...
10 запахов детства
1) Пример почти исчезнувшего запаха - горький смолистый аромат шпал, покрытых специальной черной субстанцией (креозотом).
Я встречал его в детстве на подмосковной станции, куда приезжал каждое лето на дачу с родителями. Запах этот был и в самом дачном посёлке, потому что у многих рядом с калиткой лежало по нескольку старых шпал, припасённых "на всякий случай".
В 1980-е на основных магистралях шпалы заменили на бетонные и железная дорога, как и дачный посёлок, навсегда потеряла свой характерный запах.
2) Дихлорэтан. Жутко вонючий клей для всяких пластмассовых моделей теперь вызывает самые приятные ассоциации. Это как "дым Отечества", который нам сладок и приятен.
3) Кляссер. Как и многие, собирался в детстве монеты, которые вкладывались в пластиковые кармашки специального альбома. Запах у этого пластика был тот ещё. Он и сейчас никуда не делся.
Продолжение поста "10 запахов детства" здесь...
Почему я не плачу алименты и не люблю своего ребёнка
Ну что ж, пришло время и мне рассказать свою историю. Понимаю, что утонул в говне и гневе, но все-таки.
Итак, на дворе 2008 год, я только дембельнулся, остановился в универе и устроился на службу в УФСИН инспектором в СИЗО. Жил себе спокойно, учился, подрабатывал, где мог. В общем, жизнь устраивала, но...
Наступил 2009 год и познакомил меня амур со своей будущей (уже бывшей женой). Красавица, умница (комсомолка, спортсменка), ну и ещё много хороших качеств. Честно, до сих пор не могу могу сказать чего-то плохого о человеке. Ну не суть.
Продолжение поста "Почему я не плачу алименты и не люблю своего ребёнка" здесь...Типа скромница
Ева Элфи на церемонии Pornhub Awards 2024
Кого что бесит?
Тема следующая. Я просто жутко, до трясучки, ненавижу когда люди громко едят. Для меня это как вилкой по стеклу или там мелом по доске, пенопластом потереть. Аж вздрагиваю, когда слышу. Многих например раздражает, когда люди ногти грызут или бубнят себе под нос. А вот меня звуки поглощения пищи.
Был как то напарничек на заводе. Как же он пил чай! Это просто искусство, настоящий виртуоз игры на моих нервных струнах. Этот чувак делал себе чай из кипятка, и ясен пень, что кипяток пить не возможно, поэтому он применял технику сюрпанья 80 уровня.
Реально, человек был настоящим профи в этом, может он где то учился или тренировался специально, но если бы были какие то соревнования, причем международного уровня, все призы были бы его. Как по громкости, так и по продолжительности звучания.
Продолжение поста "Кого что бесит?" здесь...Коллеги по работе
Как быстро потерять всё
Знакомый продает трешку, доставшуюся от дедушки, покупает фуру, чтобы возить водку из Нальчика в Москву, нанимает водителя левого, (в черную естественно), тот ему несколько месяцев рейсы делает, всё в шоколаде. Знакомый на эти деньги тупо бухает, сауны и т. д. А потом водитель снимает с фуры все колеса и сваливает в закат. Ну, хоть фуру нашли в родном городе. Ок, деньги пробуханы, надо брать кредит на колеса. Вышло по тем временам 150к вроде. Но, тут накрылся у фуры движок.
Было решено продать фуру, Продал за 450к и было решено арендовать на полученные деньги клуб с приставками и кальянной (приставки, диваны, кальяны и всё остальное он выкупил в собственность. Остаток пробухал. В итоге, он приезжал туда только за выручкой, а её так же спускал на свои хотелки. Вот только выручки становилось всё меньше и меньше, так как никакого контроля за сотрудниками.
Продолжение поста "Как быстро потерять всё" здесь...Я работаю на заводе. А жена хочет иметь «красивую жизнь»
Вы знаете, что может ещё кроме тёщи отравлять жизнь женатому мужчине?
Подруги жены.
Это началось относительно недавно. Чтобы вы понимали, особо богато мы с супругой никогда не жили.
Я работаю обычным рабочим на заводе. И работал там всю жизнь, то есть, когда мы только начали встречаться, жена знала, с кем имеет дело. Видели глаза, что брали. Именно за обычного рабочего с завода она согласилась выйти замуж. И несколько лет мы жили нормально. Но затем у одной из её подруг появился новый ухажер.
Продолжение поста "Я работаю на заводе. А жена хочет иметь «красивую жизнь»" здесь...Летнее настроение
Пугало
Купидоны, как известно, — гадкие и беспощадные мерзавцы. Их юмор жесток и нелогичен, а последствия их вмешательств болезненны и часто фатальны.
Еще не старик, но уже давно не мальчишка, вдовец Котов был влюблен в самую злобную и противную особу своего подъезда Зою Собакину.
В современном мире, где люди не знают своих соседей в лицо и уж тем более по имени, Собакина была самая известная и непопулярная личность, чье лицо и фамилия являлись общерайонным триггером.
Эта женщина была ходячей бочкой желчи, и от одного ее кислого «здрасти» у целой улицы из организма выветривался весь дофамин, серотонин, а у некоторых еще и этиловый спирт.
Продолжение поста "Пугало" здесь...
Мистический случай
Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью.
Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре.
На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего.
Продолжение поста "Мистический случай" здесь...04 апреля, 2024
Химия вашу мать
Любила в школе химию, но преподавательница у нас была очень вредная. Если кто-то не мог ответить на её вопрос, она сразу начинала стебаться, мол, ничего путного из тебя не выйдет, если таких простых вещей не знаешь. В классе у нас был один раздолбай, которому до учебы вообще не было никакого дела, и естественно он был объектом её постоянных насмешек. Проходил у нас как-то опрос в начале урока, и вдруг тот самый раздолбай начал отвечать на все вопросы, причем абсолютно правильно. И нет, чтобы похвалить, наша учительница сразу решила поглумиться и сказала ему - ты что, с учебником по химии в лифте застрял? Держась абсолютно спокойно, этот парень посмотрел на нее и ответил: «нет, с вашей мамой». Офигели в классе все. Разумеется, она с дикими воплями выгнала его из класса и отправила с родителями к директору.
Продолжение поста "Химия вашу мать" здесь...
О работе и начальниках
Несколько лет назад искал новую работу. Старая в принципе устраивала (выполняемые задачи), но вот платили мало. Премий не было, выплат за работу в выходные тоже, зарплату повышали раз в год, но на очень маленький процент.
Выложил я резюме, и через пару дней звонит мне мужичок, приглашает на собеседование. Пришел я в его фирму, которая поместилась в одной комнате два на два метра в большом офисном здании. Тогда уже начали терзать смутные подозрения.
Расспросил он меня по технике, чем занимался, что знаю и умею. Потом, почему я ищу работу. Я ему честно все рассказал, что зарплата маленькая, денег на жизнь практически не хватает.
Продолжение поста "О работе и начальниках" здесь...Все как у людей
Между красавицей и падлой, перерывчик не большой
Удалёнка и офис
Снимали мы офис в небольшом деловом центре. По соседству обитал мужик в совсем маленькой конуре, что-то около 3×3 метра. Окон нет. Из мебели только стол, стул и сам мужик. Фрилансер, занимался социальными сетями, контекстной рекламой, всякой такой хтонью. Спрашиваю коллегу:
— Нахрена ему офис? Мог бы то же самое дома делать. В моем понимании офис — это место, где можно встречу с заказчиками провести. А у него там даже второго стула нет.
Напарник резонно отвечает:
— Элементарно. Он просто уединяется от семьи. Потому что когда он дома, жена и дети не воспринимают его как на работе. Только сосредоточился, тебе на: вынеси мусор, папа давай поиграем, мультики включи, etc.
Продолжение поста "Удалёнка и офис" здесь...Скромная домашняя эротика
Мы стояли в начале всего
Просто оглядываешься назад.
Боги!
А ведь у меня была охуенная молодость!
Я копала картошку в плюс тридцать и ходила на экзамены в минус тридцать пять.
Ходила в шортах, что мама из юбки перешила, по пыльной накатанной дороге за молоком из бочки и за хлебом, что заканчивался в восемь утра.
У меня были штопанные носки и шуба из редкого зверя: чебурашки. И варежки на резинке, которые связала бабушка.
Продолжение поста "Мы стояли в начале всего" здесь...Она хотела бы жить на Манхэттене
В соцсетях опубликовано видео, снятое возле отеля "Рузвельт" на Манхэттене в Нью-Йорке.
Уксус
Военно-морской флот всегда был флюктуацией всяческого долбоебизма - в особенности в извращённых его формах. У настоящих мореманов на него иммунитет. А то психи в госпиталях были бы переполнены. А так - все психи и долбоёбы на кораблях, при погонах, при должностях, а самое главное - заняты. Вреда, соответственно, несколько меньше.
Вот, например, 1983 год, Краснознамённый Северный флот. Западная Лица - райское место практически, самое оно для настоящих психов: голые скалы, подводные лодки, радиация и зима 10 месяцев в году. Всё, как мы любим.
Капитан-лейтенант Женя Карпенко по кличке "Уксус" одним из них и был - отчасти по причине беспробудного пьянства в промежутках между автономками, отчасти от общей атмосферы в базе. Он каплеем уже три года переходил и всякий раз, когда на него готовили представление на каптри, что-нибудь случалось: либо чего-то загоралось в его заведовании, либо нажирались в говно одеколоном и бражкой матросики, либо водкой и шилом - сам Женя Уксус. Ну, и залетали, естесссно.
Солнечный привет из Бразилии
Признаки того, что у вашей женщины появился любовник...
Начну с себя,что скрывать. Были отношения,на протяжении 3х лет .
Потом стали появляться необъяснимые для меня вещи..
1. На день раньше стала уезжать к родителям в другой город. То есть уезжала в субботу утром,а стала в пятницу после работы.
2 . Стала менее активная в сексе.
3. Секса стало мало,говорила что устала...
4. Стала прятать телефон и установила блокировку...
5. Со мной - скорее всего отключала телефон,звонков ей не было.
Продолжение поста "Признаки того, что у вашей женщины появился любовник..." здесь...
Три апельсина
1 апреля. Мне 9 лет. Мама утром будит меня, и, собираясь на работу, говорит: «Тань, там в тумбочке, три апельсина лежат. Возьми, съешь». И уходит.
Я всю тумбочку перерыла. Посмотрела в других — нет апельсинов. Посмотрела в других местах — нет апельсинов. К слову, апельсины очень люблю. Дождалась маму с работы: «Мааам, апельсинов нет нигде» — «Конечно, нет, с первым апреля, дочь!»
Тридцать с лишним лет прошло, а до сих пор обидно. Вот они, наши обиды и проблемы родом из детства. У меня теперь всегда на 1 апреля дома есть апельсины. И над детьми я так не шучу.
Утренние девушки
«Как я со своей бывшей расстался»
Первая девушка. Первые серьезные отношения. Первая взрослая любовь. Второй курс. На тот момент уже полгода жили вместе. Сидя на одной из пар, я вдруг осознал, что хочу любимой девушке сделать приятное. Вот прям что-то такое от души. Чтобы подарил, а у нее глазки как у кота из Шрека. Чтобы от подарка голосок у нее задрожал, губки затряслись, а я такой Ромео стою, грудь колесом, а она такая, а я такой, а она… Ну, вы поняли.
Подарок решил делать своими руками, чтобы показать, что я, извините, не пальцем деланный. Что я романтик, ёптэ. Ну и потому что грошей на нормальный подарок у бедного студента, естественно, не было. Решил нарисовать портрет и написать стих. Подумал, что в школьные годы у меня получалось вполне себе сносно рисовать.
Продолжение поста "«Как я со своей бывшей расстался»" здесь...03 апреля, 2024
Как перехитрить жену. Три идеальных способа
Завелась, скажем, девушка. Нехорошо, конечно, но бывает. Главное – не огорчать жену. Она ничего не должна узнать. Но наши жены – сверхчуткие существа, они быстро догадываются: ой, что-то не то, где мой вечерами? Что за внезапная у него командировка? Наши жены – они шерлокхолмсы, они умеют быстро и эффективно найти все улики, аккуратно допросить всех «свидетелей» – друзей, коллег, бабушек у подъезда. Разыскать следы «преступления» в соцсетях: почему это у него на фотке геолокация отель «Атлантик», когда он должен быть на работе?
Но вот три отличных способа провернуть дело так, чтобы и с девушкой регулярно встречаться и жену не тревожить. Все три опробованы моими приятелями и делятся на бюджетный, эконом, люксовый. Третий – вообще почти детектив.
1. Бюджетный. Вова был совсем небогат, встреч в отелях позволить себе не мог. А девушка была так хороша, что Вова очень томился. Но девушка жила с мамой, тоже проблема. Да, жена Вовы с детьми иногда уезжала на дачу, можно было придумать что-то «очень важное» и не поехать. Встретить девушку в собственной квартире. Но Вова хорошо знал жену: она прямо с порога учует чужой запах.
Продолжение поста "Как перехитрить жену. Три идеальных способа" здесь...
Про обезьян и запреты
Дочка рассказала. Подруга её недавно летала на отдых в Индию, и там какая-то макака, которых на улицах больше, чем у нас ворон, свиздила у неё дорогущий айфон. С фотками, контактами и прочим. Обезьяну поймать не удалось.
Я вспомнил случай, который рассказал мне мой боцман, когда я ещё в моря ходил.
Пришли они как-то в Индию, в Бомбей вроде, встали на погрузку в порту. Команде разрешили пойти погулять на берег. И его старший товарищ, перед тем, как идти гулять, достал кусок резинового медицинского бинта, он раньше в любой аптеке копейки стоил, сходил до ближайших кустов, вырезал себе подходящую ветку и сделал шикарную рогатку. То же самое и боцману посоветовал сделать. Пошли они в город гулять, и первым делом заглянули на припортовый базарчик и купили по пригоршне то ли гороху сушёного, то ли бобов. Боцман сначала не понял, а потом как понял!
Продолжение поста "Про обезьян и запреты" здесь...Первоапрельская шутка
Работал в конторе, где был целый зал девочек-операторов. Висели на телефоне, заказы принимали. Пробегаю мимо одной симпатичной, посмотрел на неё и говорю, как бы про себя, но она слышит «Ух ты и правда!» и дальше упылил. Минут через 15 она меня ловит с допросом:
— А что, собственно, правда-то?
— Да ерунда, не бери в голову, так, в интернетах кой-что прочитал.
— Нет, ты все-таки скажи!
Короче, уломала.
— Да прочитал, что, когда человек все время к одному уху трубку прикладывает, ухо деформируется. Становится более плоским.
Поп-коллекция
О важных документах
Помню, на одной из прошлых работ секретарша отправила электронный вариант проекта не на тот адрес. Ошиблась одной буквой в наименовании адреса, но почта таки ушла и кому-то была доставлена. Через какое-то время позвонил заказчик и потребовал проект. Ему сказали, что мы отправили, смотрите свой почтовый ящик. В итоге ошибка была найдена и заказчик выматерил и секретаршу и ГИПа за такую халатность. Типа секретные документы попались неизвестному человеку. Ситуация, конечно, неприятная, но не фатальная.
Прошло время, сделали рабочую документацию, распечатали и вызвали заказчика забирать уже в бумажном варианте. Приехал заместитель директора, забрал документацию и ушел.
Продолжение поста "О важных документах" здесь...Когда попытаешься взять начальника на понт
Была на работе коллега-врач, противная, скандальная. Вечно с ней были какие-то проблемы. Часто ругалась с пациентами, с начальством. Доходило до того, что она демонстративно писала заявления об уходе. Которые никогда не подписывали. Терпели её, т. к. из-за дефицита врачебных кадров в райбольнице главврачу это был бы головняк.
Через какое-то время честь быть главврачом выпала мне. И вот, очередной приступ истерии у скандалистки, она забегает ко мне, демонстративно швыряет на стол очередное заявление на увольнение, а я спокойно беру эту бумажку и подписываю. Бг-г-г... Что было! Слёзы, сопли, просьбы чуть ли ни на коленях «вернуть всё взад». После этого мадам стала вести себя скромнее.
Продолжение поста "Когда попытаешься взять начальника на понт" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Масштабирование бизнеса
В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что да как ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.
Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос — увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в 2 раза, с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.
Продолжение поста "Масштабирование бизнеса" здесь...
Все правильно сделала
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто собрала в две большие сумки самые красивые вещи мамы и отвезла их к тёте, мол, мама вам дарит, говорит, вам нужнее.
Продолжение поста "Все правильно сделала" здесь...
Продавцы про странные поступки покупателей
Работаю в салоне сотовой связи, терминал не работает, поставили на экран табличку "терминал отдыхает, скоро заработает". Заходит бабка денег положить, сначала долго читает эту табличку, потом ставит сумки на пол возле терминала, срывает табличку, выкидывает, и начинает долбить пальцами по экрану, экран не загорается, тобишь терминал от этих действий не заработал. Напарница говорит, "терминал не работает, вы не видите?" Тут бабка ошалевшими глазами на нее уставилась и выдает "А ПОЧЕМУ НА ОБЪЯВЛЕНИИ НАПИСАНО ЧТО ОН СПИТ????"
Диалог:
-у вас есть в кассе наличные?
-добрый день, да есть
-а есть 200 рублей.
-есть
-а не могли бы вы мне в долг их дать, я завтра принесу
Работаю Бристоль и самый частый вопрос: «Молодой человек, у вас яйца есть?» Имеется в виду куриные конечно же, но еле-еле себя сдерживаю от ответа что есть 😄
Продолжение поста "Продавцы про странные поступки покупателей" здесь...02 апреля, 2024
"К нам приедут две п*зды"
Именно так сегодня предупредил муж о гостях. Он, конечно, большой оригинал, я, конечно, привыкла к его шуточкам, но от этой ржу до сих пор.
Короче, была у них во студенчестве/юности компашка, в которой, как водилось в 90е у мальчиков, обращались друг к другу исключительно "по погремухам". Соптсно, бо́льшую часть этих "погремух" я уже слышала, носителей тоже уже видела и даже живьем имела удовольствие общаться. Сплошь милые люди(это те, кто жив остался©муж), историй веселых тоже слышала немало. Была очень удивлена, что есть люди, которые знают мужа 25 лет и не знают его имени.
Продолжение поста ""К нам приедут две п*зды"" здесь...
Мужчины более человечны чем женщины
Вчера выписался из больницы, где лежал после операции в отделении хирургии. И наблюдал я в течении всего пребывания там очень странную для меня вещь. В палате нас было шесть человек мужского пола. Один слепой, двое неходячих после операций на ногах, остальные трое, в том числе я, после полостных операций, которые могли самостоятельно передвигаться.
Мы нашим товарищам по несчастью как могли помогали. Принести попить, накрыть, подать чего-либо. Вообще без проблем. Никому не было сложно. Когда приносили завтрак, обед или ужин, мы приносили тарелки сначала неходячим, а потом уже себе. После относили тарелки на стол для грязной посуды.
Продолжение поста "Мужчины более человечны чем женщины" здесь...Летнее настроение
Звонок на пивзавод
Сижу в гостях, одна девушка работает в лаборатории местного пивзавода. И с какого-то х*ра в этикетках продукции этого пивзавода вместо горячей линии написан номер этой самой лаборатории. Рассказала про пару интересных звонков (дальше З-звонящий,О-отвечающий):
З: Добрый день! На вашем пиве есть картинка лапы медведя... Это задняя или передняя лапа?
О: Эмммм.... задняя...
на заднем фоне З: «я же говорил»
З: С*ка! проспорил 10к.
Потом самим стало интересно. Оказалось, что лапа была все-таки передняя.
Продолжение поста "Звонок на пивзавод" здесь...В Twitter обсудили безумные условия работы, которые создавали начальники
Юридические истории. «Папа, привези покушать»
Порой такое случается, что смотришь и думаешь — не, такого не может быть потому что не может быть! А потом приглядишься — не, еще и не такое бывает!
Обратился некоторое время назад мужик, история достаточно типичная. Женился, родился ребенок, спустя какое-то время ему предложили хорошую работу в Тюмени со значительной разницей в зарплате. Жена переезжать отказалась, мотивируя тем, что у нее тут все знакомые, все подруги, там ей делать будет нечего. Мужик уехал один.
Понятно, что супружеский долг издалека исполнять затруднительно — через какое-то время развелись. Мужик работал в Тюмени, периодически приезжал, чтобы встретиться с дочкой, платил алименты. Дамочка сперва была более-менее адекватной, потом вступила в какую-то секту сетевого маркетинга и тут ее понесло. Всякие тренинги, фигенинги, пьянки, каждую неделю новый мужик, потом родила еще пацана от кого-то, на какое-то время снова успокоилась, но затем ее вновь понесло. Детьми не занимается, куда уходят алименты — вообще непонятно.
Продолжение поста "Юридические истории. «Папа, привези покушать»" здесь...Про намеки
Давно дело было... Возвращался с работы поздним (очень) вечером из города Кострома в славный город невест Иваново.
И прямо на самой первой остановке, на окраине города, стоит девушка. Очень симпатичная)) Голосует. Останавливаюсь:
- Подвезёте?
--Да не вопрос!
Присаживается, едем, о всякой ерунде треплемся... А куда едем хз))
Спрашиваю:
- А куда тебя подвезти-то?)
- До Кохмы, если не сложно...
Тут я не много охренел (жители Иваново поймут). Это совершенно противоположный район от въезда со стороны Костромы ....
Но раз уж посадил, не высаживать же?)
Довёз до дома. Сидит. Не выходит.
- Сколько с меня?
- Ни сколько! (Я же Д'артаньян)
- Может кофе угостить?
Как сейчас выглядит Ирина Шейк
Что делает мужчина перед свиданием с любовницей?
Как женщины уличают мужа в измене?
Сердцем чуют? Нет!
Они просто присматриваются к переменам в его внешности и поведении!
И только лишь всего!
Сегодня на форуме известного сайта пользователи женского пола обсуждают, как ведут себя мужчины перед свиданием с любовницей (не без доли иронии):
- Я так и не поняла, почему мой муж от меня ушел. Но в последние месяцы он намывал своего “друга” в раковине и перестал приносить зарплату.
- Муж вдруг начал стричь и брить волосы ниже пояса.
- Начал менять трусы каждый день.
- Начал брить подмышки, хотя ранее не делал этого никогда.
Продолжение поста "Что делает мужчина перед свиданием с любовницей?" здесь...Тропическая Москва
Скорей бы это ваше глобальное потепление.
Первая любовь
Трудно найти такого человека, который хотя бы раз в жизни не впадал в депрессию. Она может возникнуть на фоне каких- то печальных жизненных ситуаций, а может напасть на человека совершенно неожиданно, казалось бы, без видимых на то причин. Последний вариант чаще всего наблюдается глубокой осенью, когда на наше самочувствие и настроение оказывают влияние различные сезонные факторы: хмурое небо, мокрый снег, пронизывающий ветер, укорачивающийся световой день, и в некоторых случаях, неожиданная встреча с одноклассницей...
Встретить свою первую любовь, которою не видел со школьной скамьи, вот так вот, прямо на улице - фантастично. Время, пролетевшее со дня выпускного ( уже 15 лет), наложило на её внешность отпечаток, но отпечаток, беспезды, охуительный, отпечаток, манящий своей сексуальностью и красотой миленького личика. Ленка, не побоюсь этого слова, - красавица! Теперь я понимаю, почему полкласса мальчишек, в том числе и я, были влюблены в неё. Было в ней что- то влекущее, трогательное, загадочное, и вот я, стоящий посреди улицы, с жадностью смотрящий на неё, констатирую, что вышеперечисленные прилагательные превратили Ленку из взбаломошной симпатичной девочки в зрелую, нереально красивую, пелотку...
Продолжение поста "Первая любовь" здесь...Утренние сиськи
А что, так можно было?
Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.
Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.
Молодой человек:
- А могу я к вам присесть?
Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.
Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?
01 апреля, 2024
Баянчик к 1 апреля
Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет.
Свадебный трэш
1. Брат и невестка подумали, что было бы весело, если бы их собаки прошли по проходу после того, как их цветочница разложила лепестки роз. Собаки решили, что середина прохода — идеальное место, чтобы сходить в туалет. Обгадили все лепестки.
2. Бывший парень невесты сильно напился на банкете и начал громко (было слышно половине зала) и бессвязно рассказывать о том, что этот брак неправильный, и что она была любовью всей его жизни. Он был на этой свадьбе со своей тогдашней новой (вероятно, скоро бывшей) девушкой. Черт его знает, зачем невеста его пригласила.
3. Я была сопровождающей на свадьбе моей лучшей подруги. Ее отец вел ее к алтарю, и, хотя он не был заметно пьян, ему было трудно пройти позади нее и сесть на скамью. Он наступил на ее платье, порвал его от спины до попы, и все увидели, что у невесты красные стринги. Им пришлось прервать церемонию, чтобы невеста могла найти булавки и привести платье в порядок.
Свингеры
Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.
Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широкий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.
Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:
- А вы любите экстрим?
Продолжение поста "Свингеры" здесь...Сломал
В Уфе доставщик мебели оставил коробку у стены подъезда — она рухнула (стена, а не коробка).
Светкино мелкосисечное горе
Отыграло лето и пришли морозы,
только в жопе Светы и шипы и розы.
Розы колят попу ну и Свете грустно,
Сиськи не растут совсем, хоть и ест капусту.
Это история о величайшей трагедии Светки - хорошей девочки из моих 90-х, с маленькими сиськами и большой жопой. И дело не в том, что все обходили ее стороной из-за ее внешности, нет, она была вполне даже привлекательной и на вкус сантехника Паши даже вполне ебабетельной, просто была она с ебанцой, которая прямо шла впереди Светки и отпугивала ее потенциальных пихарей еще на подходе к бухте кудрявых надежд. Светке нужен был принц, нет не так ПРИНЦ. На белой девятине тонированной по кругу и обязательно с магнитолой Сони с четырьмя колонками. И однажды она такого увидела в центре около Зеленого рынка, он стоял с барсеткой под мышкой и сверкал своей золотой фиксой навстречу солнцу, ебало его не выражало никаких эмоций, так как по мнению Светки он был слишком гордым и этот мир был недостоин его. Хотя на самом деле, валютчик Миша (а именно так его звали) в тот момент был просто угашен казахстанскими шишками до состояния “привет воробушку Кеше” и его глаза физически не могли сосредоточиться на одном объекте наблюдения, а мысли были где-то в районе созвездия Анальной Трещины .
Продолжение поста "Светкино мелкосисечное горе" здесь...
Как законно создать человеку проблем, без затрат
Мне частенько приходится конфликтовать на дороге, т.к. я не пропускаю желающих влезть куда-нибудь без очереди наглецов. Когда дело доходит до открытого конфликта, я пытаюсь вести себя спокойно и просто проговаривать свою позицию. Но когда мне встречаются истерички, которые начинают мне некрасиво хамить, я не отвечаю на оскорбления и обвинения, а сообщаю им, что обращусь к знакомой, которая наведет на них порчу, или говорю, что моя бабушка потомственная колдунья, которая их сглазит по видео, или еще какую-нибудь такую фигню.
Реакции бывают самые разные, но только один раз мужик-водитель открыто заржал над этим. Правда ему это вряд ли поможет, потому что по выражению лица его жены уже было понятно, что сейчас она первым делом пойдет гуглить, как снять сглаз.
Продолжение поста "Как законно создать человеку проблем, без затрат" здесь...Набор юного татуировщика
Дети начали закупать тату-машинки на Wildberries — там продают в свободном доступе целые наборы начинающего мастера. Они забивают себя, родственников и одноклассников.
Женщины...
Познакомили меня некоторое время назад друзья с девочкой. Ну, как с девочкой... Ей 26, а мне 34. Да как познакомили — после совместного праздника в большой компании, сообщили мне что Н. хотела бы с тобой поближе познакомиться.
Познакомились. Пообщались, погуляли. Стали развиваться отношения, не то чтобы шибко быстро, но ине особо медленно, как на мой вкус. С момента знакомства 3 месяца прошло, съехаться не съехались, но стала дама у меня частенько оставаться, так как работает в нерезиновой, а живет с родителями в Подмосковье.
Ну а я что? Я только рад. Девушка все-таки, со всеми вытекающими. В общем, всё у нас было хорошо. Цветочки — конфетки — подарочки, прогулки, даже в Питер сгонять успели. Красота, в общем.
Продолжение поста "Женщины..." здесь...Судьба рябчика
Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался
Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.
Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.
Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.
Продолжение поста "Судьба рябчика" здесь...
Реальные вопросы юристам
Здравствуйте дорогие юристы. Подскажите, пожалуйста, я встречаюсь с парнем. Мы не женаты и живем поразнь. Я заметила что он положил глаз на мою квартиру. У меня на кухне течёт кран, и он хочет поменять его за свой счёт. Может ли эта замена крана, т.е. его финансовые вложения, как-то повлиять на дальнейшие юридические вопросы с моей квартирой с его стороны?
Мой сосед 69 лет купил с рук биткойн в виде золотой монеты с надписью В за 50 000 рублей. Он в этом не разбирается но слышал за дорогую цену в сотни раз выше. Через два дня он продал его мне потому что нужны были деньги за 70 000. Мне 72 и я тоже не разбираюсь! Я думал все равно выгод- но и купил Деньги не последние. Потом по ТВ сказали что он вырос до небес и я позвонил внуку для его продажи. Оказалось по словам внука это цыганский биткойн и подделка. Сосед говорит что не запомнил у кого купил на радиорынке. Можно ли проверить соседа на детекторе лжи? Знал он что фальшивка когда мне продавал или нет? Если знал то можно ли в счет возмещения убытка и моральный вред взять часть его участка? И как это все называется???
Муж пошёл в магазин купить бутылку водки простоял на кассе около 15 минут некто не подошел, он и ушёл с магазина прихватив с собой водку. Сегодня его забрали на дапрос, был судим. Что за это будет..
Продолжение поста "Реальные вопросы юристам" здесь...