29 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Из вожатой выйдет толк!
Родители часто отправляли меня в детские лагеря на летние каникулы и мне это нравилось.
Каждый вечер дискотеки, медленные танцы с девчонками,потом ночные посиделки в женских комнатах, шутки,смех. Если вдруг покажется что идет вожатый, мигом бежишь в свою комнату и ложишься спать. И чтобы не спалиться приходишь к девчонкам в одних труселях. Да и интереснее так на много ))
К чему я это рассказываю, было мне где то лет 14-15.
Рассказывать про то, что я был не управляемый - слишком долго... Но факт- есть факт.
Все свое детство я не мог уснуть днем, начиная с детского сада. Лежать в дневное время в кровати для меня было сущим адом и я выходил на улицу, занимался всякой фигней.
Продолжение поста "Из вожатой выйдет толк!" здесь...
Детский праздник
За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку.. Муж твердо сказал - Не пойду, - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я ,деликатных идиотов, на участке Нины в 18-00 собралось девять человек..Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что, с таким трудом добытые гости, готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
Россия сломает кого угодно
7 причин, по которым иностранцу не надо встречаться с русской девушкой
Они слишком красивы
Для большинства российских девушек жизнь — это подиум, поэтому они всегда должны выглядеть на пять-с-плюсом, даже если вышли забрать газету из почтового ящика или прогуляться с собакой. Моя подруга Саша носит высокие каблуки каждый день и совершенно не переживает, что это неудобно. Главное — красиво!
За пять лет учебы она ни разу не появилась на занятиях в одной и той же одежде дважды. Когда я спросила, почему она столько внимания уделяет своей внешности, Саша ответила: «А почему я не должна выглядеть хорошо? Красота — это сила и уважение. Никто с первого взгляда не оценит твой богатый внутренний мир».
Тот факт, что русские девушки всегда хорошо выглядят, при ближайшем рассмотрении кажется пугающим. Ведь если вы собираетесь выходить куда-то вместе с ней, то должны приложить много усилий, чтобы выглядеть прилично на ее фоне. В противном случае все будут глазеть на вас и задаваться вопросом: что эта милашка делает рядом с этим страшилищем?
Трагедии, произошедшие во время съёмок фильмов
Рядовому зрителю кажется, что создание кинофильма – это очень интересный и увлекательный процесс. Но мало кто знает, что за оглушительным успехом той или иной киноленты стоит не только тяжёлый труд актёров и каскадёров, но и человеческие трагедии.
1. Иллюзия обмана
Во время съёмок эпизода побега Хенли Ривз из водной камеры актриса Айла Фишер едва не утонула по-настоящему. Цепь от наручников, в которых находилась актриса, застряла, и девушка провела под водой около трёх минут!
Продолжение поста "Трагедии, произошедшие во время съёмок фильмов" здесь...Раньше было лучше
Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...
Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!
Продолжение поста "Раньше было лучше" здесь...Странные мамаши
Ваш знак зодиака в романе "Мастер и Маргарита"
ОВЕН
Пятый прокуратор Иудеи всадник Понтий Пилат. Израненный в боях, покрытый шрамами отважный солдат Рима. Импульсивен и честен, всегда имеет свое мнение, хотя из осторожности скрывает его. Огненная сущность игемона тянется к высокому идеалу, к свету истины и правды, и Судьба награждает его встречей с Иешуа, по сути, его Alter ego. Сын короля-звездочета, в длинном белом плаще с кровавым подбоем (сакральные цвета Агнца), не потерпит предательства, и бесславная участь Иуды — тому пример.
ТЕЛЕЦ
Профессор Иван Николаевич Понырев, в прошлом поэт Иванушка Бездомный. Упрямый, материалистичный, видевший перед собой ясную перспективу, и, волею случая, полностью изменивший мировоззрение.
31 причина обмена жены на кошку
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.
Пара слов о передеже
Поездка в колхоз
Kто был студентом, тот знает, что такое поездка в колхоз. Не знаю ,как сейчас, но во времена Совдепии это практиковалось повсеместно. Довольны были все. Ректора и деканы, получающие откаты от председателей колхозов, колхозники, резко увеличивающие прибыль от продажи вина, ну, и собственно, сами председатели, получающие дармовую рабсилу в виде беззащитных студентов.
Без труда сдав вступительные экзамены в Одесский Политех на факультет Робототехники( га-га, я чота в детстве много фантастеги начитался))), я стал готовится к поездке, назначенной, как счас помню, на 3 сентября))))). Подготовка состояла в стирке пары носков, покупке гондонофф и вотке. Может быть, всё было иначе, точно не помню, но придя на пункт сбора, я радостно обнаружил, что девки с нами были!! На пятьдесят пять человек, что ехало, приходилось всего пять особей женского пола)))
Путь наш лежал в село Плахтеевка, километров стописят от Одессы. Село примечательно хотя бы тем, что там проживало около 8 тыс. жителей и там было Чортаво колесо, не на много меньшее, чем в Одессе. Это аттракцион такой, кто не вкурсах)))
Продолжение поста "Поездка в колхоз" здесь...14 фраз, которые бесят москвичей
На пути москвичей на работу и обратно много раздражающих факторов. Но есть 14 заявлений, которые им особенно неприятно слышать.
1. Вы не знаете Россию
«Москва — это не Россия! Вы не знаете свою страну!» — почему-то именно этот аргумент все чаще слышен от людей, «которые Россию знают». В данном случае человек пытается рассказать вам, что он хапнул горя, знает жизнь и свой народ. А вы, разнеженный интеллигент и хомячок, купаетесь в тоннах московских денег и вообще ведете себя как Мария-Антуанетта. Страна страдает, а вы, бессердечный, сидите в ресторане. При этом оппонент чаще всего живет приблизительно так же, как вы, только в каком-нибудь Воронеже, передвигается по городу на машине, а в условную «Россию» вкладывает образ грустного соседа-алкоголика, которых и в Москве предостаточно.
Продолжение поста "14 фраз, которые бесят москвичей" здесь...Добилась своего
Горе в семье
Звонит Денису тетя Клава. Рыдает, двух слов связать не может.
-Что такое?- испугался Денис.
-Ой, трагедия у нас. Трагедия. Умираю.
Денис сорвался с работы, приезжает - лежит тетя на кровати, вокруг таблетки, пузырьки медицинские.
-Врач приезжал? Лена где?
Лена - дочь тети Клавы, двоюродная сестра Дениса.
Тетя Клава опять зашлась в плаче.
-Что случилось?
-Разве я могу такое вслух произнести?
-Тетя, мне на работу надо!
Как сделать так, чтобы тебя все ненавидели
Не спрашивай занят ли человек, когда звонишь ему на мобильный
Фраза «Вам удобно сейчас говорить?» — норма прошлого века. Если он взял трубку, то может внимательно слушать твою длинную речь, даже во сне, сидя на туалете, за рулем или прыгая с парашютом. В общем, даже не представляйся, а просто сразу переходи к делу.
Не пользуйся наушниками, когда играешь на телефоне или слушаешь музыку
Всем известно – наушники для слабаков и мизантропов. Открытому, общительному человеку нечего скрывать от окружающих. Наоборот, хорошая музыка из твоего телефона поднимет людям настроение и уж точно взбодрит их в унылом вагоне метро.
Входи в вагон метро или в автобус первым, не дожидаясь, пока кто-нибудь выйдет
Опыт и элементарная логика подсказывает, что вламываясь в вагон до того, как оттуда выйдут нерасторопные пассажиры, ты с большей вероятностью сможешь занять сидячее место. Да и вообще, чего они вечно тупят на выходе?
Обгоняй пробку на обочине
Этот лайфхак поможет автомобилистам эффективно объехать любую пробку. Главное, понаглее втискиваться с обочины обратно, когда начинаются отбойники или если упираешься в сужение дороги. Да, и не забывай сигналить, чтобы машины в общей очереди ловчее расступались.
Продолжение поста "Как сделать так, чтобы тебя все ненавидели" здесь...
Старпом
В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?
Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.
Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?
Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.
28 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
О плюсах жизни с алкоголиком
Пару недель назад съехала из квартиры в Купчино, где снимала комнату у одного профессионального алкоголика, и знаете что..
Совет одиноким девушкам, которым не о ком заботиться - поживите с алкоголиком. Его можно подкармливать. Мой, например, напоминал мне иногда домовёнка - не видно, не слышно, но если с вечера оставить еду на видном месте, утром её там уже не будет.
Совет родителям, у которых есть непутёвый отпрыск - пусть поживёт с алкоголиком. Ничто так не мотивирует получить образование да и просто почаще куда-то выбираться, как заспиртованный овощ в соседней комнате, который неделями не выходит из дома, а иногда даже днями не включает свет и телевизор. Всё время грызло любопытство, о чём может думать человек, сутками лёжа в пустой комнате на кровати. Об устройстве мироздания, не иначе.
Продолжение поста "О плюсах жизни с алкоголиком" здесь...
Трудности языка
Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.
Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.
Продолжение поста "Трудности языка" здесь...Компливит
Реклама витаминов "Компливит". От создателей видео про Skype.
Про еду в США
Мы переезжали в Америку около пяти лет назад. По условиям контракта мой муж должен был приехать первым, а мы с дочкой – через некоторое время. Только устроившись, он позвонил нам и сказал кроме прочего: вот сижу и пью «Боржоми». Этого напитка в Москве тогда уже не было, а я его очень люблю. «Как? – удивилась я, – там Боржоми продают?». «И Боржоми, и колбаса любая, икра, хлеб – да что угодно можно купить».
Действительно, в так называемых «русских» магазинах можно купить многое из того, что продается в России. Большую часть ассортимента составляют колбасные изделия: вареная, копченая любая, сосиски, сардельки. Все это производится несколькими конкурирующими местными компаниями, так что всегда есть выбор.
Хлеб (черный, белый, бородинский и так далее) и, конечно, молочные продукты, особенно кефир, творог, йогурт, сметана. Лидер здесь компания Лайфвей (ее хозяева русские из Смоленска), которая уже давно вышла за рамки узкого этнического рынка. Их продукция, в том числе и «органик», продается в дорогих супермаркетах, ориентированных на здоровое питание, и в обычных американских сетевых магазинах.
Продолжение поста "Про еду в США" здесь...
Сценка из метро
Сегодня в метро стал свидетелем сценки, которая могла бы стать основой комедийного скетча, цирковой репризы, а возможно и чего-то из жанра посерьёзнее.
В почти заполненный вагон на станции заходит бабка и на ходу громко о чем-то рассуждает, спорит и возмущается. Само по себе событие нередкое, в городе полно сумасшедших, и никто на них особого внимания не обращает. Но на этот раз вышло по-иному.
Во-первых, явных признаков abaissement du niveau mental у неё не прослеживалась, и речь была построена достаточно грамотно, а мысль была отчётливой. Основной её посыл был в духе: "Вот раньше времена были! Заводы и фабрики работали, и люди были лучше. Сейчас заводы и фабрики закрыты, люди стали так себе. Мужчины у нас все красивые сейчас, но петухи".
Продолжение поста "Сценка из метро" здесь...
Арт-хауз
Одному мальчику мама все время говорила «Не смотрел бы ты, мальчик, рекомендованные фильмы. Хуже будет».
А он не послушался и посмотрел фильм из списка «10 фильмов, которые навсегда изменят вашу жизнь».
Посмотрел и начал созерцать бытие. А бытие, сволочь такая, все не менялось и не менялось.
Тогда мальчик пришел в редакцию портала с вопросом «Вы вообще осознаете, нет?».
А в редакции не хотели сознаваться, что не осознают и, поэтому, взяли мальчика копирайтером.
Мальчик три года писал «Этот клип не оставит вас равнодушным», «534 хитрости на кухне, о которых никто не знает», «Это неимоверно трогательная история о том, как лошадь избила седлом всадника».
А потом по ошибке запостил свою фотографию и его начали бить уже не просто так, а поделом.
И его жизнь таки изменилась. А фильм был – фигня какая-то. Артхаус какой-то про жизнь задом наперед.
Основные положения устава клуба анонимных добряков
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
11 фотографий, которые вы непременно привезете из Турции
С первыми солнечными лучами из берлоги выползает анекдотический уже зверь – российский турист. Властелин массового туристического направления, снаряженный зеркалкой и философией «Тагил рулит». Или второй тип, представленный все той же зеркалкой и философией «Я не быдло».
Оба типа встречаются в самолете. Один пьет, второй, как водится, его стыдится и, назначая себя правильным туристом, тщательно носит лицо страны весь отпуск. Все это время туристы двух типов почти рефлекторно отщелкивают кадры. И если их сравнить, то окажется, что на уровне рефлексов массовые туристы мало отличаются друг от друга. Итак, топ фото в Турции, которые делают все.
Наш номер
Первое, что вы обязаны запечатлеть – «нашномер». Кровать в «нашномере» обычно украшена скукоженной в лебедя простыней, а санузел текущим бачком. Персонал «нашномера» оборудован не только руками для сворачивания простыней, но и выходом в интернет. Им приятно встречать своих лебедей, плывущими по русским сайтам.
Продолжение поста "11 фотографий, которые вы непременно привезете из Турции" здесь...Оз
Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
Про доширак
Я люблю Доширак. Не, не потому, что кроме как им, я ничем не питаюсь, скорее наоборот. Дома вкусно готовлю, ем здоровую пищу, но раза два в неделю накатывает ощущение, которое сейчас постараюсь описать:
Ем я его на рабочем месте, и с дошираком связан целый ритуал. Во первых, когда ты приносишь коробку из магазина, она в очень прочной полиэтиленовой пленке, которую довольно трудно разорвать. Зубы я портить не хочу, поэтому на столе у меня лежит металлический саморез для протыкания и разрезания пленки, в которую упакован доширак.
Доширак я всегда берю со вкусом говядины или свинины, потому что там гораздо больше насыпано соевого мяса. Иногда даже покупаю два, и в один высыпаю два пакетика с зеленью и соевым мясом, чтобы получить двойное удовольствие.
Продолжение поста "Про доширак" здесь...Choo Choo Motherfucker
Кот олигарха
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.
Продолжение поста "Кот олигарха" здесь...
Котобесие!
Будучи в традиционной ретональной командировке поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.
Сюжет на 4-6 минут, В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.
Ок. съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?). участковым и, почему-то, батюшкой (видать,модный тренд).
Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненькос но чистенько" (!)_ никаких "луж кошачей мочи пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и все положенное, корм, целая комната в
диванчиках-игрушках.
В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко". Сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, ггг), рассчитылвали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький. Сделал серьезный вид и выдал в камеру:
- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
(камера стала дрожать, отвечаю)
Тем же вечером это стало тостом.
Девушки с тату
Таксист
Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.
Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.
Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»
26 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Конвенция о ведении семейного скандала
Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».
СТАТЬЯ 1. Состояние войны
Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).
СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту
С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90-100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.
Продолжение поста "Конвенция о ведении семейного скандала" здесь...
Райское наслаждение
Сходил в клуб любителей сибирского BDSM.
Там были только брутальные обнажённые мужчины. Для начала они засунули меня в раскалённую парилку.
Потом перешли к пыткам иголками можжевельника, избивая меня его ветками.
Обливали ледяной водой и бросали в бадью с водой наполненную до кучи льдом.
Затем снова били, но уже крапивой. Очень молодой крапивой, сильно злобной и кусачей. И снова ледяная вода. Изверги.
На следующей неделе снова пойду.
Самодельная военная техника
Военный конфликт в бывших украинских Донецкой и Луганской областях не утихает. В условиях выхода из строя или отсутствия настоящих военных БТР, БМП и иных механизированных военных средств транспортировки и поддержки пехоты в полевых условиях, обе стороны конфликта вынуждены бронировать практически весь транспортный парк, имеющийся на передовой. Получившиеся в результате ган-траки, достойно смогли бы сниматься в Безумном Максе и иных постапокалиптических сагах.
Про русский рок
Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин
Темы с тайного мужского форума
Похуделочки - убираем пивные животики
Вам хватает глубины влагалища вашей женщины?
Как соблазнить козерожку
Зачатие - делаем это правильно
Гомосексуализм - манит и зовет?
Посмотрите мои фотки, я страшный?
Вопрос любовникам замужних дам о ревности
Клуб будущих отцов
Боремся с облысением
Продолжение поста "Темы с тайного мужского форума" здесь...Всем встать! Суп идет!
Мировое господство в кредит
Кое-кто из психиатров, особенно старой закалки, сетует: мол, перевелись нынче Наполеоны! Императоры всея Руси, кстати, тоже в дефиците. Всё больше советники президента да внебрачные дети олигархов попадаются. Ежели когда и затешется среди них повелитель Галактики или принцесса Марса — то великая удача, бальзам на выгорающую душу. Мол, измельчала нынче мания величия...
Ан нет, есть ещё ягоды в ягодицах... тьфу ты, порох в пороховницах! И пусть целые правительства отдельных стран до сих пор курят свои планы мирового господства — у нас есть пациенты, которые давно всё продумали. И если какая страна будет себя плохо вести — я ведь просто отменю им амбулаторное лечение и умою руки.
Николай (назовём его так) ходит на приём уже давно. Сначала, правда, он заглядывал на огонёк исключительно после выписки из стационара и исчезал из поля зрения до очередной госпитализации, но потом сделал для себя кое-какие выводы и стал приходить почаще, а пользоваться нашим круглосуточным оллинклюзивом, соответственно, реже.
Продолжение поста "Мировое господство в кредит" здесь...
Как я нарков проклятых поимел
Провел очередной социальный эксперимент, на котором еще и сумму приподнял.
Купил в переходе у азиата симку (кстати, откуда они берутся и в чем смысл их продажи? И действительно ли по таким нельзя идентифицировать абонента?)
Под покровом ночи сделал в двух спальных районах Москвы баллончиком полтора десятка надписей – «микс, соль, телефон».
Схема была проста – клиент закидывает лавэ на кошелек или телефон, получает смс с описанием места, где якобы закладка, а спустя время срет кирпичами и ссыт кипятком.
Несмотря на то, что половина надписей была закрашена уже на следующий день, звонков оказалось немерено, куда больше, чем я ожидал. В нескольких объявлениях я написал «круглосуточно», вскоре сам же сие слово закрасил, но бестактные торчки все равно звонили круглыми сутками. В одном приписал - «проба», тоже сам закрасил, потому как халявщики одолели.
Продолжение поста "Как я нарков проклятых поимел" здесь...
Особенности национального мочеиспускания
Последние годы я живу в Нидерландах, и меня страшно задолбали соотечественники одним вопросом. Отвечаю здесь сразу всем. Да, это правда! Да, мальчики в школе должны писать сидя. Больше того, в деревянных бусиках. Да, толерастия, да, Гейропа, да, прямо с детства. Вы же это хотели услышать?
Вам наплевать, что в большинстве школ это правило относится к детям младших групп в возрасте от четырёх до шести лет. Что один туалет приходится в среднем на 20–25 малышей, не умеющих толком даже расстегнуть брюки. Что даже после целого школьного дня (с полдевятого до полтретьего) он остаётся чистым, хотя уборщицы приходят только после окончания уроков.
Вы даже не спрашиваете, зачем нужны бусики — настолько хороша новость. Мальчики в бусиках, вот ведь что извращенцы придумали! Бусы висят на гвоздике у двери, и идущий в туалет должен их надеть. Детишкам не нужно отпрашиваться у учителя — только надеть бусы. Если бус нет — дети знают, что туалет занят, а учитель — где конкретно находится один из учеников. Просто и остроумно. Но вам ведь это не интересно, правда?
Продолжение поста "Особенности национального мочеиспускания" здесь...Кое-что о синхронном плавании
Барды превратили пение в смертный грех. Популярные у нормальных людей секс и обжорство далеко не так губительны. Барды постоянно что-то мычат. В магазине, за обедом, на чужом концерте, в бассейне или в Красном море, убегая от акулы по волнам, всё тянут какую-то неустойчивую ноту. Они прижимаются пузиком и лезут губами в ухо. Иногда их хочется поджечь во имя святой церкви. Но ни один бард не погиб ещё за свои убеждения. Навредить им невозможно, настолько они мирные.
Бард Екатерина предавалась многоголосому пению в составе трио. Муж Екатерины устал от поздних её возвращений, взял нож и стал гоняться. В тот памятный вечер Екатерина сохранила и филей, и шейный свой карбонад, и окорочок. Она была ловким бардом. Лишь на ноге остался маленький надрез, расплата за легкомысленный прыжок через вооружённого мужа. Пережив ряд чудных мгновений, Екатерина заперлась в ванной.
- Какое прелюбодеяние, это же Визбор! – кричала она.
Типичная Россия
Ностальгия
Тридцать четыре года назад я родился в Чите, так получилось. Мой ангел-хранитель ушел в запой, и в конце зимы я проклюнулся. Воинская часть отца стояла в Борзе. Это была еще не самая жопа мироздания, но очень близко. Самый сфинктер находился в Даурии. Степь, ветра, грязища и повсюду индейцы, скрещенные с китайцами, – буряты. Я захотел заглянуть в этот верхний анус мира на месяц раньше срока. Не получилось – оттуда маму, поехавшую погостить к сестре, доставили в читинский роддом на вертолете. В Даурии только с бурятами и дорогами была беда, а с вертолетами – нет.
Даурию я осмотрел чуть позже, когда нам дали там квартиру. Помню, мне понравилось. Там я съел шесть килограмм мандарин и превратился сплошной трехлетний прыщ в колготах, а еще нашел труп голого замполита. Возвращаясь зимой из деревни, он запутался в колючей проволоке, которой был обнесен военный городок. У него была скверная привычка – раздеваться по пьяни до трусов и ложиться спать, где придется. Ровно в десять вечера его организм командовал «отбой», и майор, аккуратно сложив форму, валился баиньки в сортир, сугроб, кошачью ссаку – не имело значения. Железной дисциплины был человек. Это его и сгубило.
Продолжение поста "Ностальгия" здесь...
Лошара
Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться. 0-о!
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Любительницы селфи
Половой полёт с эстакады
Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни… то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани …и должно было б случаться … априори.
Есть арифметическая байка: типа – если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени – восьмёрка аж на бок завалилась! – то из-под мохнатых лап этого недосапиенса может выйти «Война и мир» Льфа Талстова. Математики говорят – б/п! Вспоминаю Саню – и верю! Может выйти что угодно!
***
Подрядился Саня ремонтировать машину – автомобиль – одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? – А самая крутая – ВАЗ-2107! По тем временам только «восьмерки» да «девятки» круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.
Короче, самая суть.
Продолжение поста "Половой полёт с эстакады" здесь...25 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Женская логика
То, что кроссворды составляют профаны, - вопрос даже не дискуссионный, и оставим это. А вот из-за чего я возненавидел на всю свою оставшуюся жизнь, как кроссворды, так и их составителей, тема весьма поучительная!
Дело было ещe до распада Союза в скором поезде "Москва - Андижан", и ехать мне было всего 6 часов до одного районного центра в Рязанской области, где я тогда жил. Совершенно замученный бесконечными командировками, я мечтал только об одном - выспаться. Утром, прямо с поезда, мне предстояло попасть на работу, а Москва меня вымотала окончательно. Поэтому хотелось использовать каждую минуту из отводившихся 6 часов дороги для сна.
Я уже давно не отдавался на волю случая в таких поездках. И, как обычно, "взял быка за рога", сразу, как только поздним вечером поезд тронулся с Казанского вокзала. Взглядом бывалого (ну, так мне тогда казалось) командировочного, я оценил попутчиков в своем купе. Так, двое - явно широкой души мужики, судя по всему - мотались из своей Козлороговки в Москву за шмотками.
Продолжение поста "Женская логика" здесь...Немного датских комиксов
Международный скандал
К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.
Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
От СССР до России
Фото Питер Тернли за 1986-2000 годы.
Как я снялся в порнухе
Здравствуйте, уважаемые падонке! Рассказываю, как обещал, о своих сомнительных достижениях в такой области искусств, как порнография. В первой части высера опишу будни порнографа. Во второй – будет собственно половая ебля перед фотоаппаратом. И будет еще эпилог про неведомую хуйню в шкафу (ибо хочу конкурс выиграть, хе-хе).
Ну, и, конечно, все нижеизложенное – плод афтрского вымысла, а любые совпадения случайны нах.
1. Будни порнографа
Итаг, происходила эта история лет, наверное, двенадцать назад. Тогда еще не все сознательные граждане умели пользоваться интернетом, чтобы подрочить. Значительная часть пубертатных героев дрочерского фронта шла в газетный киоск и покупала какое-нибудь недорогое издание с сиськами на первой полосе. Вот я в одном из таких и работал. Настоящее название палить не буду. Пусть в контексте высера называется эта газета «Помои». В принципе, настоящее звучало немногим лучше.
Халва
Вот и пробил час вселенского откровения, спасибо что разрешили, да и я созрела для этого, я не боюсь уже ничего.
ОНИ смотрят на меня, наблюдают за мной, и я не могу так больше. Не могу нести это в себе, это слишком тяжело нести, неким внутренним бременем, которое еще и разъедает тебя, как ржавчина железяку.
***
Халва бывает разная.
Она разнообразная.
Но мне больше нравится та, которая если немножко постоит, после того как вы ее купили, то такая сразу маслянистая становится. А вот та, которая сухая, та даже через месяц остается сухой, она мне не нравится, да она и приторная очень, я такую не люблю.
Продолжение поста "Халва" здесь...SMS молодоженов друг другу
7 фактов о полезности семи смертных грехов
1. Блуд
Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.
2. Чревоугодие
Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.
Новые экстремальные виды спорта
Я Вам ничего не продаю!
В мои рабочие обязанности входит прием КП от подрядчиков, общение с подрядчиками и, если предложение действительно выгодно для нашей компании, отправка КП на рассмотрение руководству. (еще раз оговорюсь, что это не моя основная деятельность на рабочем месте, а то начнется сейчас про "ненужных людей"). КП проходят через мою цензуру в силу профессиональных знаний в сфере определенных услуг.
Третью неделю наблюдаю следующую тенденцию:
- Добрый день, я из компании "........", Вас интересует привлечение новых клиентов и превращение их в постоянные?
- Добрый день, это риторический вопрос?
молчание (не написали тренера в инструкции, когда пора мозг включать)
- Говорите, я Вас слушаю. Что именно Вы предлагаете нашей компании?
- Я хотела бы договориться с Вами о встрече, чтобы подробнее рассказать об услугах нашей компании.
- Очень хорошо. Для начала пришлите, пожалуйста, мне на электронную почту информацию о вашей компании, выполненные проекты и КП.
- Зачем?
- Чтобы я приняла решение, будем мы с Вами встречаться или это не имеет смысла.
О пользе новых технологий
Косточкин был счастливо женат уже три года, и всё это время его семейная жизнь была понятна, комфортна и предсказуема. И именно такой, скорее всего, она бы оставалась и далее, если бы не одно но. Это но звалось Зинаидой Павловной и было родной матерью его супруги Татьяны. Тут надо сказать, что до тех пор, пока Зинаида Павловна жила в частном доме в пригородном посёлке, никаких особых проблем с ней Косточкин не испытывал. Обычно они с супругой заезжали в гости к тёще по выходным и помогали по хозяйству, ведь женщина она была, схоронив двух своих мужей, одинокая и уже довольно таки пожилая.
И вот однажды, непонятно почему ей вдруг что-то взбрыкнулось, и она, объявив, что жить в своём доме ей надоело, скороспешно сдала свою половину дома вместе с землёй каким-то армянам-строителям, а на вырученные деньги сняла однушку в соседнем с Косточкиными доме. Причём квартиру она умудрилась найти тоже на четвёртом этаже, так что её кухня выходила аккурат на их собственные окна.
Вот с того самого дня и началось у Косточкина ощущение незримого присутствия тёщи в квартире. Дело в том, что практически всё своё свободное время Зинаида Павловна проводила на кухне, обозревая двор, дочкину квартиру и контролируя всё, что у них происходило.
– Танька! – раздавался вечером телефонный звонок – у тебя, что свет-то в коридоре уже час как горит? И почему ты цветы сегодня не полила?
Не пропустил…
Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажите, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.
Как я побрил свою жену
Прислали расказец после пятничного поста про лысых девочек :)
Не знаю, будет это интересно или нет. Я хочу рассказать как мы с женой немножко сошли с ума :) Вначале расскажу про нас, чтоб вы яснее нас представляли Мы женаты год, когда поженились мне было 19, ей 18, причем женились не по залету, а по любви. Ну, до этого естессно встречались :) Живем оч дружно, вообще мы всю школу продружили, с 5 класса, тем временем влюблялись, и у меня даже был секс с другой девочкой, а с Лизочкой мы были просто друзьями, но очень близкими. И вот в 11 классе мы вдруг поняли что не только дружим, а еще и любим друг друга, и тут уже у нас начался секс и все что полагается :) Я долго не решался трахнуть Лизочку, я ведь привык что она мой друг а не любовница, но в конце концов я все-таки переспал с Лизочкой, лишил ее девственности, и буквально через полгода мы уже поженились.
Мы женаты год, когда поженились мне было 19, ей 18, причем женились не по залету, а по любви. Ну, до этого естессно встречались:) Живем оч дружно, вообще мы всю школу продружили, с 5 класса, тем временем влюблялись, и у меня даже был секс с другой девочкой, а с Лизочкой мы были просто друзьями, но очень близкими. И вот в 11 классе мы вдруг поняли что не только дружим, а еще и любим друг друга, и тут уже у нас начался секс и все что полагается:)
Продолжение поста "Как я побрил свою жену" здесь...
Почему водку нужно пить тёплой?
Ежедневно миллионы людей на планете, в стремлении себя познать, пьют водку. Опасность заключается в том, что мало кто из них знает, как это правильно делать.
Итак, у нас есть стандартная схема употребления водки: запотевшая бутылка из морозильника (иногда люди обливают рюмки водой и тоже замораживают), соленые огурчики, мелко порезанное сало, хлеб, лук, чеснок или зелень. Плюс компания из троих особей мужского пола, перед телевизором, иногда на скамейке в парке, в гараже или на рыбалке. Так же может присутствовать пиво, окрошка, варёная картошка, щи, курица, яйца, вобла, пельмени, колбаса, котлеты, коржики, баранки, баня и бабы.
Какие здесь ошибки?
1.Еще профессор Преображенский говорил, что «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими».
Это к тому, что все закуски из «стандартной схемы» являются моветоном и никак не могут пойти на пользу человеку. Горячая пища просто компенсирует температуру холодной водки приводя её к температуре человеческого тела.
Полина Гагарина
Полу-откровенные фото Полины Гагариной, занявшей второе место на Евровидение 2015.
Охота на педераста!
Проселочная дорога вела вдоль ферм и еще каких-то сельскохозяйственных строений необходимых еще всего двадцать лет назад, вокруг которых кипела жизнь, а теперь представляющих просто руины. И только опытный взгляд мог определить их истинное предназначение. Ржавая брошенная техника не валялась где попало, что бы ассоциироваться с разрухой. Нет, все это уже давно было порезано, собрано и бережно сдано в металлолом. Что в принципе было и правильно.
И все таки какая кругом красота!
Я без ошибки нашел нужный дом. Он отличался от домов деревни.
Вообщем, дом был нормальный в сравнении с другими, и я его нашел сразу.
Прерывисто посигналив, стал ждать. Мне нужен был старый приятель Аркаша, который основал посреди этой красоты сельхозбизнес. Он вдохнул в этот умирающий край жизнь, взяв в аренду пруды для разведения рыбы и дав работу местным жителям. Местное население, особенно женщины, почитали его как барина. Так он мне рассказывал по телефону.
Целый час Аркаша возил меня по полям и показывал свое хозяйство, сопровождая комментариями и планами развития деревни. На подошве кроссовок чувствовалось прилипшее говно неизвестного происхождения.
-Аркаша, пошли в кабак выпьем. Где ты гламуришь? А девченки у тебя есть?
22 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Денискины рассказы (версия без цензуры)
Англичанин Павля
– Завтра первое сентября, – сказала мама. – И вот наступила осень, и ты пойдешь уже во второй класс. Ох, как летит время!..
– И по этому случаю, – подхватил папа, – мы сейчас «зарежем» арбуз!
И он взял ножик и взрезал арбуз. Когда он резал, был слышен такой полный, неприятный, красный треск, что у меня прямо спина похолодела от предчувствия. Именно с таким звуком пролетарии в семнадцатом году резали интеллигенцию и дворянство. Именно с таким треском уничтожалась наша история и генофонд. И мои завистливые одноклассники были бы не прочь вновь услышать эти звуки и увидеть на своих руках не арбузный сок, а мою кровь, кровь элиты. И я уже раскрыл рот, чтобы сказать всё это, но тут дверь распахнулась, и в комнату вошел Павля. Мы все страшно обрадовались, потому что он давно уже не был у нас и мы по нем соскучились.
– Ого, кто пришел! – сказал папа. – Сам Павля. Сам Павля-Бородавля!
Продолжение поста "Денискины рассказы (версия без цензуры)" здесь...
Ремонтно-неловкое
Недели две назад к нам заехали новые соседи сверху. Они, естественно, затеяли ремонт, и я оказался в положении постоянного слухового напряжения, они там не переставая что-то сверлят, двигают, выбивают, скребут… Но сейчас не об этом.
Позавчера ближе к вечеру раздался дверной звонок. Открываю дверь. Стоит мужичок, такой приятный среднестатистический работяга. В руках бумажка какая-то. Стоит, мнется с ноги на ногу. Я решил нарушить молчание и вежливо поинтересовался целью его визита. Он, запинаясь, объяснил, что к чему:
- Добрый вечер. Мы ваши соседи новые. Мы просто собрались трубы менять в стояке. Нам нужно письменное разрешение. И подтверждение, что вы не будете пользоваться водой завтра с часа дня до шести вечера. Вы извините за неудобство, просто рабочие сказали, что по-другому никак.
Продолжение поста "Ремонтно-неловкое" здесь...Несколько армейских историй
Приехал к отцу на выходные сослуживец, ну и так как они решили отметить встречу - то "таксистом" выпало быть мне. Возил их по городу, собирая еще сослуживцев, потом отвез на дачу, шашлык, банька и пр. Ехать домой не захотел и остался с мужиками и решил пересказать вам несколько историй, о которых они вспоминали за рюмочкой...
В середине 80х отец служил командиром роты в мотострелковом полку в Приморском крае в 7 километрах от границы с Китаем. Офицерский состав полка был на 60% "ссыльно-каторжным", т.е. состоял из офицеров отправленных служить в этот полк за разные художества. Одним из таких офицеров был Костя, который окончил Ленинградскую военно-медицинскую академию и за беспробудное пьянство был "сослан" на Дальний Восток. Как врач Костя был очень грамотным специалистом, но был у него порок - в 8 утра он был еще пьяный, а в 8:05 - уже пьяный.
Продолжение поста "Несколько армейских историй" здесь...Талант продавать
В память о Ваське, лучшем друге
Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, бесприкословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить.
Или просто приходили в гости за вкусняшкой. И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает.
Продолжение поста "В память о Ваське, лучшем друге" здесь...
Новый дивный век
Существует мнение, что тотальная роботизация избавит человека от назойливого труда. Но пока всё как-то наоборот. Чем дальше заходил технический прогресс, тем больше времени человек работал. До неолитической революции охотник в среднем «работал» четыре-пять часов — это установлено по наблюдениям за сохранившимися племенами, а после перехода к производящему хозяйству до десяти-двенадцати.
Уход от жесточайщего аграрного цикла, при котором человечество жило тысячелетия, тоже должен был сделать человека более свободным. Но индустриализация ещё сильнее стала отчуждать у человека его труд и здоровье, о чём в XIX веке написали первые коммунисты. Если, например, до трети всего календаря средневековых и нововременных крестьян занимали праздники, то рабочим на заводах оставили один выходной в неделю и кое-какие торжества.
Продолжение поста "Новый дивный век" здесь...Последний звонок
Про фехтование
Самый лучший спорт, за которым можно следить - это фехтование. Про фехтование никто ничего не знает, кроме самих фехтовальщиков. Всё, что известно про фехтование - очень быстро и ни черта непонятно. Какие там правила, когда человека можно считать убитым. Кто кого зарезал решает автоматика. Загорелась лампочка специальная на человеке, значит убили. Всё. Падай на колени, роняй в кровавую лужу шляпу с роскошным пером и пой "Констанция, Констанция".
О том, что был какой-нибудь чемпионат по фехтованию, мы узнаём постфактум. Когда уже все друг друга победили и всё завоевали. Не будет прямого эфира по первому каналу, не будет флагов различных государств, возбужденных фанатов гвардейцев кардинала и самоотверженных последователей мушкетёров короля. Выйдут два человека с закрытыми лицами. Под масками не видно кто там. Может быть бурят какой или эвенк. Все в белом. Стремительные и непонятные. Сзади какой-то провод. Стоят такие очень плавные и тут хуяк - хуяк, ты даже не успел ничего увидеть и понять, а всё уже закончилось.
Продолжение поста "Про фехтование" здесь...
5 стадий мытья посуды
1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.
Принцесса
— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Правильные постеры для ужастиков
Впусти милок!
Зима в этом году оказалась на редкость бесснежной и морозной, а порывы сильного ветра продували любую одежду. Самое разумное, что может сделать человек в такую погоду – не выходить из дома. Так я и поступил этим вечером. Запасясь бутылкой коньяка и черным шоколадом, я засел за компьютером. Поговаривают, что пить в одиночестве – первый признак грядущего алкоголизма. Смею вас заверить, врут. Человек не может всё время оставаться трезвым, если он не мазохист. Иногда нужно размягчить сознание, чтобы спокойно вспомнить былое и подумать о грядущем. Шумные компании для этого не подходят, в них никто и никогда не оставит тебя один на один со своими мыслями. Для воспоминаний и размышлений необходимо три составляющих: коньяк, одиночество и меланхолия.
Полноценно насладиться ими мне не дал звонок домофона. Неспешной походкой, успевшей стать шаткой от нескольких бокалов коньяка, я поплёлся в прихожую. Более неподходящего времени для своего визита ночной гость выбрать не мог. Сняв трубку домофона, я грубо произнёс:
- Что нужно?
- Впусти, милок, погреться, – ответил мне очень ласковый голос старушки.
...А рядом - Самвел
Жена вернулась из санатория. После ужина, бурного секса (нет, сначала был секс, потом ужин – соскучились же!) они с мужем сидят, рассматривают снимки, сделанные женой камерой мобильного телефона.
- Вот, Ванечка, - говорит жена ласково - Это я на фоне санатория с соседкой по номеру. Зина ее зовут.
- Вижу. Нормальная соседка, - одобрительно говорит муж. - Дальше давай.
- А это я, Валя, и… - тут жена спотыкается. – И Самвел. Валин друг.
- А почему он с твоей стороны стоит? – настораживается муж.
- Ну, Ванечка, я-то почем знаю? – оправдывается жена. - Он же кавказец. Гордый, где захотел, там и встал.
Ванечка ревниво посопел. Потом все же пересилил себя.
- Дальше показывай, - скомандовал он.
- Ну, тут мы на экскурсии, - поясняет жена. - Это вот опять Зина, это…
- Вижу, что это ты. – умиротворенно гудит Ванечка. - А где этот… Как его… Самец?
- Ну зачем ты так, Ванечка? – с укором говорит жена. – Я же говорила - Самвел его зовут. Сам же видишь, что здесь его нет.
Особенности антикризисного управления по-русски
Сегодня на обеде встретился в магазине со старым знакомым, работает он в довольно большом предприятии. Далее с его слов, если что то технически не грамотно опишу то извиняйте,
Его предприятие в связи с нынешними событиям резко снизило доходность в последнее время. Естественно хозяев бизнеса такое положение дел абсолютно не устраивало и решили они, что пора руководство предприятия отправить в отставку, а пригласить команду резвых антикризисников.
Сказано-сделано, пришла молодая команда эффективных менеджеров и давай свой план по спасению упущенной прибыли воплощать в жизнь - кого только можно сократить, расходы убрать, план поднять.
В прошлом году приходит главный инженер к руководству и приносит договор - около 300 т.р. на годовое обслуживание котельной, точнее какого то оборудования в ней. Это вызывает бурную реакцию типа "А что они делают? Раз в месяц пыль протирают?!!! На хуй! Ты главный инженер или где? Сам пыль протрешь". Ну нет так нет, вам как говорится виднее.
21 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Нетрадиционное лечение пальца
Я спал, и мне снилось, что огромная черная крыса вцепилась мне в правую руку и терзает мой средний палец. От страха и боли я проснулся, включил ночник и осмотрел палец, крови не было. Я на всякий случай заглянул под кровать , кроме тапочек и мобильника там никого и ничего не было. Была только ноющая боль в районе первой фаланги пальца. Я растолкал жену:
- Слушай, у меня палец болит, посмотри пожалуйста - И я оттопырил палец.
- Отстань! – сказала она не открывая глаза – Мне через два часа на работу вставать.
Собственно, другого я от нее и не ожидал. Пошел в соседнюю комнату, где у меня была оборудована мастерская по ремонту электроники, и рассмотрел палец под микроскопом. Я надеялся увидеть в пальце торчащую занозу или мелкое воспаление. Но палец был девственно чист и не имел на себе ничего подозрительного. Боль была какая то свербящая в районе ногтевой лунки. Я опять улегся в кровать, но уснуть уже не мог. Откуда крыса и откуда боль я сразу не мог пронять. Но потом вспомнил, что в босоногом детстве именно в этот палец меня кусала крыса
Литературное отступление номер один.
Мне было тогда лет 12. Весной разлилась речка у нашего поселка и затопила песчаный карьер в старом русле.
Алгоритмы женской логики из книги для "маленьких принцесс"
Носи и дай носить
Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.
Сюда же — сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.
Да вам не пофиг?
Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины — это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.
Продолжение поста "Носи и дай носить" здесь...Высшее образование
Высшее образование — превосходный метод психологической обработки вчерашних школьников. О богатеньких дебилах и ТП говорить не буду, ибо высшее для них – очередной повод считать себя высшими людьми (при этом о Ницше они знают в лучшем случае из «того самого паблика»). Нет, речь пойдет об обычном выпускнике с зачатками мозгов, которые ВУЗ, по идее, должен развивать. Однако, на практике все обстоит несколько по-другому…
Итак, первое правило, которое крепко-накрепко вдалбливается в голову новоиспеченному студенту — он идиот.
Это с легкостью доказывает учебная программа чуть менее, чем полностью, состоящая из предметов, не имеющих к будущей специальности никакого отношения, но отнимающих чертовски много времени. Вместо того, чтобы дать студенту хоть немного практики, его голову захламляют бредовыми предметами а-ля закон божий и математическими вычислениями на 5 листов, производимыми вручную (хотя есть специальные программы, но кого это волнует).
До первой крови
Снова наткнулась я на споры о вреде/пользе сексуального просвещения (на это раз — в связи с предложенными Вадимом Покровским мерами профилактики заболевания ВИЧ), и бомбануло у меня преизрядно. Есть люди — и легионы их! — которые полагают нормальным оставить всё на волю случая. А о детях они думают?
Мне было меньше 11 лет, когда пошли первые месячные. Донельзя перепуганная, я побежала к маме, едва-едва заставив себя выдавить: «У меня из писи кровь, я болею?..»
Мама ответила «да», показала, как пользоваться прокладками, и пообещала сходить со мной к врачу. Несколько дней подряд, до прекращения кровотечения, я ежедневно торопила маму с этим походом, и она неизменно оказывалась занята. Потом я и думать об этом забыла — до следующего кровотечения — и получила ту же реакцию. И в следующий раз.
Продолжение поста "До первой крови" здесь...Заброшенная железная дорога в Париже
30-километровая кольцевая железнодорожная линия La Petite Ceinture была построена в 1857 году, чтобы соединить несколько вокзалов Парижа. Но в 1930-х она была закрыта – ее функции стал выполнять метрополитен.
Последствия ложной клиентоориентированности
Я сижу в кофейне в самом центре Москвы и тихо дурею от масштабов бедствия.
В кофейне 25 столиков. 19 из них (лучшие, собственно) заняты. За столиком слева от меня сидит парочка - девушка и парень. Они здесь уже 40 минут, их заказ - чашка эспрессо. За столиком справа (самым удобным в кофейне, с диваном) сидят две кисы из соседней "Персоны". Они громко обсуждают идиотов-клиентов и предстоящую свадьбу темненькой кисы (светленькая делает вид, что не умирает от зависти, но это ей слабо удается "А почему вы в октябре решили жениться? Так дешевле, да?"). Столик перед ними девственно чист. Они пришли позже меня - просто вошли, с видом хозяек, плюхнулись на диван и не стали ничего заказывать (в кофейне самообслуживание от стойки).
Два других столика и вовсе портят атмосферу ломаным английским - неподалеку расположен языковой центр. Ученики, не желающие оплачивать аренду аудитории, занимаются здесь, бесплатно, конечно же. Естественно, тоже ничего не заказывая. И эти столики пусты.
Продолжение поста "Последствия ложной клиентоориентированности" здесь...
Немного истории. Что надо знать о Грибоедове
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
Кинофильмы с несимулированным сексом
Видя в кино людей, занимающихся сексом, мы иной раз замечаем отличную игру актеров. Но о том, что секс может быть не симулирован, никто даже не задумывается. Представляю вашему вниманию 14 кинофильмов с несимулированным сексом.
Видя в кино совокупляющихся людей, мы иной раз отмечаем: надо же, как хорошо сыграли! Прямо хоть «Оскар» давай! О том, что секс может быть не симулирован, никто даже не задумывается — мы ведь знаем, какое огромное количество «посторонних зрителей» обычно присутствует на съемочной площадке, да и вообще, если все взаправду, то это уже по-другому называется и на полки обычных видеомагазинов не попадает. Но из каждого правила бывают исключения, и в редких случаях реальные соития все же проникают на большой экран. Мы вспомнили наиболее примечательные примеры из этого ряда.
1. Свит Свитбэк: Песня мерзавца (1971) / Sweet Sweetback’s Baadasssss Song
"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"
Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.
У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило.
Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю.
Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.
-Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!
-Взаимно.
40 презервативов
Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону совместные учения с Гансами с символичным названием "Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
Странные и жуткие изобретения из прошлого
1. Этот стул, датируемый XIII веком, использовался для пыток людей, заподозренных в колдовстве. Предполагаемые ведьмы умирали на нём от потери крови
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Как нужно жить!
Ростовского пикапера проверяют за организацию секс-оргий
Валерий Л. организовал в донской столице бизнес по искусству соблазнения.
Молодой человек познакомился с этой «наукой» полтора года назад в Москве. Как сообщает источник в правоохранительных органах региона, Валерий прошел подобные курсы в столице, после чего решил организовать их и в Ростове.
Как выяснилось, на такое предложение спрос в донской столице оказался весьма хорош. Среди постоянных учеников Валерия было 28 парней и 6 девушек. Однако к компании часто присоединялись и новички.
Продолжение поста "Как нужно жить!" здесь...Почему упал "Протон". Свинья не может смотреть на звёзды.
Вы, наверное, задаетесь вопросом, почему упал Протон? Не все, конечно, а те, кто каким-то чудом сохранил возможность вынуть пятачок из ушата, оглядеться по сторонам и у кого от увиденного проскочила мысль: «А вдруг что-то не так?» Я ничем не лучше вас, я с таким же удовольствием жру в три горла, наслаждаюсь раем потребительства, мечтаю о крутой тачке, большом доме, люблю пройтись по магазинам с котлетой денег в кармане и купить какой-нибудь абсолютно ненужной херни. Иногда я проседаю, хожу в рваных джинсах и вкалываю, желая вернуться обратно в стан «уважаемых людей». Не хотелось бы вливаться в стадо диванных «экспертов». Честно говоря, я не знаю, почему технически он упал, но хорошо представляю среду, в которой его собирали.
Я родился в 1985 году, в Ленинграде. В 1992 году пошёл в школу, в 2002 поступил в институт, в 2008 году закончил. Я из того поколения, которое запомнило СССР только в ярких детских воспоминаниях. Зато, что было потом, помним очень отчетливо. Особенно те, кто вырос на окраинах крупных городов.
Продолжение поста "Почему упал "Протон". Свинья не может смотреть на звёзды." здесь...
10 верных признаков того, что твой собеседник – идиот
Мы тратим кучу времени, думая, что в Интернете кто-то неправ, исключительно потому, что он заблуждается, и ему нужно просто объяснить. Тогда как могли бы с первых строк понять, что перед нами – идиот, и разговаривать с ним смысла никакого. Лучше потратить время на чтение Pics или сделать себе новую аватарку. С котиком.
Вот основные видовые признаки сетевого идиота обыкновенного (idiotus kommentarium vulgaris):
1. «Вы»
Он пишет личное обращение «Вы» с большой буквы, считая, что это добавляет ему +10 к статусу «Интеллигентность». На деле, это добавляет ему минус 100 к статусу «Грамотность», поскольку обращение «Вы» используется исключительно в деловой переписке. Таким образом, после фразы «Прививки вредные, а Вы – овца». Перед вами, очевидно, идиот. Отвечайте: «Ме-е-е» и сливайтесь.
Продолжение поста "10 верных признаков того, что твой собеседник – идиот" здесь...20 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
О коварных обитательницах соцсетей
Интересно, на что рассчитывал Создатель, когда разрешил Адаму и Еве разгуливать по саду, а на древо познания Добра и Зла повесил табличку «Яблоки не жрать»? Он ведь, можно сказать, сам их и спровоцировал! Змеюка эта языкастая невовремя подвернулась... Не Эдем, а серпентарий, право слово. Адам, опять же, хорош. Нет чтобы дров наломать да запечь удавчика на углях с яблочком в интересном месте — на свежие фрукты его, видите ли, потянуло! В общем, что-то пошло не так.
Владимир (назовём его так) пришёл ко мне на приём с вопросом. Нет ли таких служб, которые могли бы запретить девушкам издеваться над ним в соцсетях? Роспотребнадзор? Ух ты, спасибо, доктор! А Роспотребнадзор точно сможет остановить ментальное воздействие и порчу? С этого места поподробнее? Да без проблем, доктор, всё как на духу выложу!
Продолжение поста "О коварных обитательницах соцсетей" здесь...Самый большой монстр-трак в мире
Высота пикапа Bigfoot 5 составляет 4,7 м., высота покрышек — 3 м., вес — 17,236 кг. Bigfoot №5 построенный Бобом Чендлером, является одним из монстер траков с самыми большими колесами в мире. Такие колеса используются в вездеходах которые бороздили просторы Аляски.
Продолжение поста "Самый большой монстр-трак в мире" здесь...Проверочная фамилия к слову бл@дь
Один раз я был пионером. Класс пятый наверное. Пришел в ветклинику с псом, а там и говорят:
- Хочешь денег заработать? Поезжай на обкол частного сектора от бешенства. Укол - рубль, тебе с него 20 копеек. Будешь ходить по домам где есть собаки, агитировать хозяев, и отправлять их с псами к машине.
Выехали мы с врачом и оравой таких же как я в пригород. Только разбрелись по району, как пошел дождь сильный. Небо потемнело. Хоть и май, но чувствуешь себя Карбышевым. Эх, думаю, делать нечего, деньги то нужны! Надел пионерский галстук, чтоб за шиворот не капало и для солидности, и давай в калитки ломиться. Запугивал хозяев эпидемией бешенства, требовал рубль, выдавал квиток и отправлял к машине. Получалось неплохо, не зря я в машине проштудировал брошюрку по бруцеллезу.
- Как Ваша фамилия?
- Бледнов
Я записываю "Бляднов"
Вася плохо себя вёл, пусть узнает комсомол
В СССР было то, в СССР было это… Знаете, что там было на самом деле?
Как-то мне по работе пришлось разбирать архивы весьма интересной организации. Организация как организация: коллектив в меру дружный, давно сложившийся. Все друг друга по имени зовут, все приятели-друзья, работают вместе ещё с тех самых славных времён великого прошлого. Не один пуд соли вместе съели, как говорится.
Но это снаружи. А внутри — архив поведал интереснейшие вещи.
Например, донос на коллегу, который посмел завести роман на стороне. Казалось бы, тебе-то какое дело до чужой личной жизни? Ах, «опошляет облик коммуниста», «недостойное поведение»; как следствие — предложение выкинуть виновника из очереди на квартиру, а вместо него поставить нашего бдительного гражданина.
Продолжение поста "Вася плохо себя вёл, пусть узнает комсомол" здесь...В старой доброй Англии: извращенец надругался над лошадью
Жуткий случай жестокого обращения с животными был зафиксирован в центре верховой езды Cumbrian Heavy Horses в городе Милом, Англия. Неизвестный извращенец изнасиловал лошадь по кличке Скай палкой. Преступника ищет полиция, а животному сделали операцию. По прогнозам ветеринаров, лошадь полностью восстановится после травмы.
Труп
Я заметил его сразу: он был с блестящим айфоном и такой же подругой. Товарищ смущенно улыбнулся, и согнувшиеся тополя хотели меня о чем-то предупредить, но я был очень рад нежданной встрече. Когда я почувствовал по-прежнему крепкую руку друга, то с ужасом понял, что пожимаю ладонь мертвеца.
- Здарова!
Он был чемпионом области по боксу в лёгком весе. Когда-то мы израненные, но довольные сидели в ментовке. Как-то раз его обещала похитить банда азеров, поэтому он долгое время заходил с тесаком в собственный подъезд. Друг весело катился по жизни, и был похож на очищенный от кожуры мандарин.
Продолжение поста "Труп" здесь...Тем временем в украинских новостях
В России заканчивается еда!
Ушел же, ушел!
История советского периода
Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод
занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану
территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим
стажем.
Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет
преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с
охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое
множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался,
поэтому персонажи в охране - еще те!
Золотые правила ведения бизнеса в России
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
10 самых странных и дорогостоящих проектов американского правительства
Мотами бывают не только люди, но и целые страны. Американцы, например, позволяют себе баснословные траты на откровенно абсурдные и нелепые проекты. В нашем обзоре 10-ка дорогостоящих проектов, ценность которых и для науки, и для общества весьма сомнительна.
1. Виагра для армии ($ 504 816)
Министерство обороны США в 2014 году потратило более $500 тысяч на виагру. Именно такую сумму заплатил Пентагон по 60 контрактам дистрибьюторской компании Cardinal Health Inc. Минобороны покупает виагру ещё с 1998 года, когда препарат стоил $ 10 за таблетку. Также Минобороны тратит изрядные суммы на другие препараты, предназначенные для лечения эректильной дисфункции, в том числе $ 3,505 на Левитру и $ 14,540 на Сиалис.
Почему нельзя возродить нравственность
Слушаешь дебаты, читаешь дискуссии и удивляешься: почему нравственность постоянно предлагается возрождать, а к ценностям — возвращаться? Наше общество в большинстве своем отчего-то уверено: был, был когда-то золотой век, в котором степенно ходили по чистым улицам румяные и беспечные многодетные семьи, всюду царили справедливость и порядок, государство пеклось о гражданах, а искусство производило исключительно шедевры, не оскорбляя ничьих чувств.
Стиль и жанр этого потерянного рая весьма разнообразен и зависит в основном от возраста грезящих. Ускоренно двигаясь назад и перескакивая некоторые исторические вехи, можно со вкусом идеализировать допетровскую Россию, трепетно любить времена Ивана Грозного, тосковать по Византии, а особо оригинальные натуры могут обнаружить свой идеал в Руси языческой.
Продолжение поста "Почему нельзя возродить нравственность" здесь...
Последние минуты фильма «Империя наносит ответный удар»
Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь — прямо вниз.
Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Мотоциклы из Безумного Макса
7 мифов о Южной Корее
Вот уже 2 недели пытаюсь разобраться в экономическом чуде Южной Кореи, и чем больше пытаюсь, тем меньше вижу чуда. Хотя возможно это лишь мой убогий взгляд… :-)
Миф 1-ый: В Корее не было кризиса в 2008 году. Это неправда. Падение продаж многих крупных компаний, таких как Hyundai, Samsung, POSCO составило порядка 30%. И они до сих пор не могут вернуться на уровень до 2008 года.
С начала кризиса произошло крепкое обрушение национальной валюты Воны. Если до кризиса за 100’000 Вон давали 100$, то после начала, всего 60$. Сейчас валюта вернулась на прежний уровень, который был до кризиса.
Продолжение поста "7 мифов о Южной Корее" здесь...
"Как Путина!"
Ха-ха! А я вчера тоже в парикмарехскую ходил. Проводил шкета на студию, иду обратно, смотрю, там у нас возле станции на углу новая парикмахерская. Зашел, а там одни армяне. Я говорю - постричься. Они - как? Я такой - ну, просто постричь. Коротко и аккуратно.
Они так между собой курлы-мурлы, вижу - не понимают нихуя. Три бабы, девки короче молодые. Как за границу попал. Я снова - коротко и аккуратно блять! Они такие - коокоо и акуаку? И снова между собой трень-брень.
Я такой - тьфу на вас блять! И уже собрался развернуться. И тут такая мысль. Я говорю - как Путина! Ферштейн?
Сразу ожывились так!
- Как Путина? О! Как путина так понятно!
Как я познал счастье
Знаете, что самое большое счастье для человека? Наверняка у вас много вариантов ответа. Но я точно знаю что самое большое счастье…
Есть у нас на работе уборщица. Как ее зовут, это не важно, но все ее почему-то называют Тетя Мотя. Замечательный человек лет 60-ти с хвостиком, в нехитрые обязанности, которой входит поддержание чистоты и порядка на втором этаже нашего офисного здания. Но не смотря на то что она обеспечена всем необходимым, она очень любила ворчать. Ворчание как песня, помогало ей во время обратно-поступательных движений шваброй в любом уголке нашего офиса. Дело она свое знала, делала его с чувством с толком и расстановкой. Не торопясь, но достаточно качественно. У ней даже тараканы в тапочках ходили бы наверно. Несмотря на медлительность, ее все любят и уважают.
Самое главное и святое требование к ней было, что бы она приходила на полчаса раньше и первым делом выдраивала туалеты, что бы подоспевший коллектив мог спокойно опорожнить свои малые и большие запасы отходов, как можно быстрее приступил к работе.
Продолжение поста "Как я познал счастье" здесь...19 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Я родился в Советском Союзе
Сейчас модно дрочить на СССР и поливать эту страну тоннами лжи и грязи. Прочитав многое я хотел бы написать о своём видении данного вопроса. Я родился в 1974 году на Урале и немного застал жизнь огромной страны в период развитого социализма. Память у меня всегда была хорошей и помню многое.
Я с детства увлекался лепкой. Первую фигурку, которую я лепил был бюстик Ленина, который стоял на столе у моей мамы. Так получилось, что моя мама была офицером и играл я по большей части офицерской линейкой и бюстом Ленина. Я очень гордился тем, что Родина дала матери погоны,что было тогда достаточно редко.
Впрочем погоны были и на плечах моего родного дяди. Семья такая. Почти все мои родные были на службе в разных родах войск. Кто-то на Камчатке был занят радиоперехватом информации вероятного(до сих пор) противника. Кто то утюжил танками Семипалатинский ядерный полигон.
Продолжение поста "Я родился в Советском Союзе" здесь...
Про аэродинамику
Призвали меня на военные сборы. И отправили в часть почему-то танковую, жить в 10-местных армейских палатках. Рядом с палатками утоптанная площадка, используемая как плац для построений и сортир: четыре стенки, сколоченные из горбыля внахлест, входной проем и 10 дырок в ряд на общей жилплощади. Крыши у сортира не было - мол, давайте привыкайте к трудностям полевой армейской жизни.
Наша броненосная палаточно-сортирная группа располагалась в низинке, на продолжении взлетной полосы смежной авиационной части. Танки так и не увидел, а самолеты смежников с внезапным ревом взлетали частенько. На доли секунды тень покрывала сортир. Поначалу вздрагивали, а потом привыкли.
Продолжение поста "Про аэродинамику" здесь...Мой первый эксгибиционист
Есть на земле такие типусы, которым неудержимо хочется показать себя во всей натуральной природной красоте ни в чем не повинным чужим гражданам. Причем ,чем больше человеческих шоков сей перфоманс отхватит,тем художнику кайфовее.
Жила я тогда с родителями в новом многоэтажном микрорайоне.Панельки-панельки-панельки,серые коробки ,сочные,колоритные люди.
В доме напротив,на первом этаже обитал занятный дядечка.
С виду ничем не приметный,рост-возраст-вес,все среднее,хоть щас в президенты кгбшники иди, от толпы таких же не отличишь.С одной лишь захватывающей особенностью.
Аккурат в послерабочее время, часиков эдак с пяти до семи, полностью разоблачившись и оставив на себе из одежды только плохо остриженные ногти,он торжественным жестом снимал занавес кухонной шторы, с величием римского сенатора вступал на подоконник и начинал презентовать себя людям.
Что собирали дети 90-х?
Счастливое и беззаботное детство, где единственными доступными гаджетами были "Электроника" со знаменитой игрой "поймай яйца" и дикая фантазия. Посиделки во дворе ,костры по вечерам, рыбалка, постоянное общение, игры, шалаши, велосипед.. Прошло не так много времени, как все это кануло в Лету. Наше детство было насыщенным и невероятно ярким. Я помню, как мы с дружбанами уходили "в поход" до самого вечера, а потом получали от родителей, за то чно не предупредили. Или помню, как выламывал себе из кустов палку, представлял это мечом джедая и крошил все бурьяны в округе. Мир казался огромным, диким и неизвестным.
Вырос, и большая часть фантазий разлетелась вдребезги об интернеты, работы и обязанности. К счастью не все, иначе я бы сидел где-нибудь в офисе, работал работу и получал зарплату.
С подушкой
Грустный рассказ моего, с горя выпившего приятеля, Евгения:
- Ни один мужчина так не сможет. Даже если очень захочет. Просто скорости реакции не хватит.
Вот говорят, что женщина как кошка, но на самом деле, кошкам до женщин далеко. Кошка всегда изворачивается в воздухе, чтобы приземлиться на все четыре лапы, а эти суки – бабы, не только мягко приземляются, но мы даже не замечаем их изворотов.
К чему это я? А вот к чему.
Позавчера, в час ночи, я уже почти засыпал, вдруг, получаю СМС-ку от своей давней любви, Катерины.
Когда-то мы даже жили вместе. Она замуж за меня хотела, а я, дурак, все тянул чего-то, изворачивался. Короче, Катя меня тогда бросила.
Смерть бездушным торгашам!
Терпеть не могу ходить в магазины!
Очереди огромные, продавцы и кассиры — хамы и сволочи, ничего человеческого в них не осталось, лишь бы побольше денег содрать. А главное, ещё на зарплату низкую свою жалуются. Так меняйте профессию! Никто вас на вашей должности с нищенским окладом не держит. Главное, продавцы жалуются, что народ их недолюбливает — так ведь сами отбивают желание близко к ним подходить.
Только вчера была в магазине, провозилась там несколько часов, кучу денег истратила, а толку — ноль. А главное, в другой магазин пойдёшь — там всё то же самое. Друзья мои со мной солидарны: вся эта бездушная система насквозь прогнила. А недавно эти скоты из магазина бабушку до смерти уморили — даже сюжет об этом по телевизору показывали.
Не пойду в магазин больше. Никогда. Подыхать от голода буду — всё равно не пойду. Вон, в интернете пишут, что есть в Индии такие праноеды — вообще без еды живут, значит, и я без продуктов как-нибудь обойдусь.
Продолжение поста "Смерть бездушным торгашам!" здесь...Давайте меня замуж отдадим!
Симпатичная девушка со скромными запросами ищет мужа.
Друзья! Давайте меня замуж отдадим!
Обо мне:
29 лет. Рост 170, вес 50.
Я, когда накрашусь, выгляжу прилично. Без косметики — так же, как все без косметики
Люблю чистоту в доме, но вещи разбрасываю, к сожалению.
Готовить умею. Супы всякие, мясные и рыбные блюда. Пеку пироги. Кручу компоты.
Из достоинств: рисую, вышиваю крестиком, пишу книгу( одну всю жизнь). Фитнес не люблю, но плаваю в бассейне. Люблю рыбалку.
Есть дочь, 3 года. Иногда она бывает послушной.
Есть люди, а есть твари
Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.
Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.
Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.
Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:
- У тебя все в порядке?
Продолжение поста "Есть люди, а есть твари" здесь...
Жисть старого холостяка с котом
Иду в магазин, котяра выскакивает в подьезд.
Его влекут на приключения - яйца. Да, не кастрировал, зачем уродовать животное? Период полураспада, как в термоядерной реакции, обычно раз в пару-тройку месяцев случается. Начинает дурковать, носиться по всей хате, драть обои, мебель, орать...
Помогает обычно не волшебный пендаль, а волшебный тапок. Получает люлей, обижается, на сутки уходит в самосозерцание, спать не приходит. И всё проходит.
Но на обиду нагадить не пытается, видимо чувствует, что лететь ему тогда с балкона нахуй... Зоофилам не стоит беспокоиться, всего-лишь второй этаж. А насчёт улицы - тем более не извольте беспокоиться. Дальше подьезда никуда не уходил пока. А нахрена? Здесь и так неплохо кормят, как в мультике про попугая. Умный, падла.
Продолжение поста "Жисть старого холостяка с котом" здесь...До чего дошёл «Прогресс», почему упал «Протон»?
В свете двух неудачных полётов произведений космической промышленности РФ в небеса и последующего их падения на грешную землю новостные интернет-порталы, а вслед за ними и популярные блоги, и странички моих друзей и знакомых в сети наводнили оханья и аханья. И красной нитью через это возмущение проходит мысль: «Это всё наше проклятое время, это всё Рашка! А вот был бы СССР, у нас бы так ракеты летали, что у-у-ух!»
Что ж, позвольте несколько умерить пыл и поделиться историей, как говорится, из семейных архивов.
В СССР, в котором всё было, и образование, конечно же было, круче не бывает, и вообще всем хорошо жилось, особенно школьникам 90-х годов рождения, кроме абсолютно бесплатного жилья и газировки, было ещё одно предприятие, специализировавшееся на обработке цветных тяжёлых металлов. На предприятии был цех, а в цеху был инженер-технолог.
Продолжение поста "До чего дошёл «Прогресс», почему упал «Протон»?" здесь...
Весна и чужие трусы под кроватью
Весна еще не проснулась. Но кот Филимон, потерявший глаз в прошлом году в борьбе за соседскую кошку, стал отлучаться по своим кошачьим делам, и мягкое его мурлыканье сменилось утробным мявом. А солнечный лучик чаще стал заглядывать в комнату к Русику, намекая на приближение каникул.
Русик уже который час сидел за компом. Еще ни разу так удачно не складывалась игра, он прошел несколько уровней. «Классно, - думал Русик, - завтра в классе расскажу, что увидел на последних уровнях, во здорово будет. Макс только до восьмого дошел, и то все завидовали». В комнату зашла мама и сердито сказала:
- Русик, хватит за компьютером сидеть. Уроки когда делать собираешься?
- Мамочка, еще чуть-чуть. У меня здесь с драконом битва, я же должен его победить.
- Даю тебе еще пятнадцать минут. И за уроки. Четвертные контрольные на носу.
Из жизни органов
Было это в те славные времена, когда я уже достаточно заматерел для нормальной работы, а образование ещё не получил. Мне, тогда совсем ещё молодому по меркам органов сопляку, оказали не хилое доверие и перевели в ГНР, в основном, конечно, не за смекалку и умение работать, а за физические данные.
Помню, в тот замечательный летний вечер, часиков так в полдвенадцатого, получили мы странную радиограмму от дежурного: «парни зпт давайте-ка пиздуйте в адрес зпт там вообще странная хуйня тчк». Прошла информация, что в квартире насилуют женщину — сообщение от её подруги, которая в той же квартире прячется под кроватью. «Давайте там к двери ползком, поскребитесь или помяукайте, и вам откроют!»
Продолжение поста "Из жизни органов" здесь...
Самые страшные войска
31 декабря 1980 года. Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа, 909 военно-строительный отряд.
И вот привезли нас, военных строителей, 30 декабря из лесу в цивилизованное лоно казармы. Это надо видеть, как через борт ЗИЛ-157 перепрыгивают вернувшиеся с лесоповала солдаты: грязные, задымленные, голодные, агрессивные. Грабари, лесные волки, чокера и мазуты — то есть лесовальщики и трактористы с самосвальщиками и экскаваторщиками. Со страхом глядят на них казарменные аристократы — разные там каптеры и кадровые дежурные-дневальные.
Не попадись сейчас под руку лесному грабарю — зашибет. Руки вальщика — что стальные тиски. Один раз хлеборез возразил что-то бригадиру — и попал в госпиталь с переломанной ногой. Вечером 30-го мы поужинали, помылись в бане и сладко поспали на белых простынях, в лесу же мы спали на деревянных нарах в вагончиках.
А на следующий день меня нашел главный механик нашего леспромкомбината.
— Ты водитель МАЗа?
— Ну, — говорю.
18 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Итоги дня
Вдобавок к группе в ВК и твиттеру у нас теперь есть еще и инстаграмм - voffka_dot_com. Подписывайтесь ))
Царевна-Кабан
- Мои мысли - мои скакуны-ы!! - надсадно хрипел Газманов в дрянных динамиках китайского плеера.
- Да выключи ты эту хуйню, реально заебал уже! - сердился Добрыня.
- Дай песню дослушать, сам заебал, ноешь как соска! - огрызался Иван.
Они битый час топали по болоту и уже основательно заебались.
- Мог ты стрелять в соседний двор, сидели бы щас дома - продолжать цедить сквозь зубы брат.
- Ну вот сам бы и стрелял, к этой жиробасине в опочивальню. Сам бы её потом и ебал!
- Нет, лучше пидорасить по лесу сто вёрст, чтобы сгинуть в топях, в поисках принцессы твоей, ебАной!
- Сам ты, блядь, ебАный - никто тебя не заставлял со мной идти, без тебя бы справился!
- Ну конечно, отпустишь тебя одного, батя меня потом со свету сживёт.
- Не сжи..
Муж съел суп, сваренный для собаки...
Это мой такой или у кого-то ещё имеются такие экземпляры мужей?... А случилось вот что. У нас есть дворовая собачка, которой я всегда отдельно варю суп и всегда в одной и той же алюминиевой, 4-х литровой кастрюльке. Она совсем старая, ровесница нашей семейной жизни, 40 лет. В то время я купила комплект кастрюль - 4 и 2 литра. та, что больше была приспособлена для варки еды собаке, а меньшая - так, иногда для нужд кухни, когда не хватает ёмкости. Кастрюлю с собачьей едой я так же всегда ставлю в одно и то же место в холодильнике - на верхнюю полку, чтобы она никому и нечему не мешала. Там же в кастрюле всегда оставался и половник.
Ну и немного того, из чего я варю собаке. В основном мне соседки отдают всякий сбой от скотины - кости, субпродукты и уже старое мясо, не годное к употреблению, т. е. давно лежит в холодильнике и приобрело не аппетитный вкус и запах. Мы живём в деревне и телят, бычков забивают в начале зимы или осенью. Хранят это мясо всю зиму, весну, т. е. до нового забоя. Бывает и такое. Либо я сама покупаю рагу из костей, почти без мяса. И ещё покупаю дешёвые супы в пакетах. Если нет ничего мясного, то дешёвые консервы, кильку. Короче, кидаю в кастрюлю картошку (чищу её абы-как), морковь (её я и вовсе не чищу, а тру на тёрке вместе с кожурой), макароны или супы из пакетов или овсянку (она бывает не очень чистая). Если варю борщ, то оставляю верхние листья и потом режу их для собачьего супа.
Продолжение поста "Муж съел суп, сваренный для собаки..." здесь...Воскресный день в Москве семидесятых
Записки следователя
Кому не нравится, проходите мимо, без обид, я знаю, что многим это не по нраву читать.
1. Обнаружили в канализационном колодце труп женщины, лет 60. Быстро опера прошлись по квартирам, узнали кто. Что случилось. У этой бабушки есть внук.
В силу жизненных обстоятельств, жил он и интернате. Характер склочный. В свой день рожденья он пришел к бабушке со своим другом. Отмечать. Исполнилось ему 14 лет.
Когда водка кончилась, он пошел к бабушке за деньгами. Та ему не дала. (не спрашивайте меня, какие у них отношения были, и почему она позволяла ему пить). Они с другом ее задушили, и сбросили в колодец.
Я опускаю подробности, не нужны они здесь. После этого ее внук взял лом, и три раза ткнул в труп, чтобу убедится, что она умерла. После этого лом выкинул в кусты. Ну его мы быстро поймали, а вот дружка поймали через полгода. Он нам показал, где лом.
Не поверите, через полгода он лежал на том же месте. Я скакал от радости. Дали внуку 10 лет, другу 9,5. Максималка.
Про прически
Я снова про это. Просто удивительная вещь происходит с женщинами. Они стригутся! Это откровение явилось ко мне недавно. До этого я даже не задумывался о природе прически у женщин. Вот у меня есть волосы. Раньше я их состригал раз в полтора года и все на работе поздравляли меня и говорили, что я выгляжу очень хорошо. Женщина так не умеет, она должна ходить в парикмахерскую с частотой, превышающей частоту вращения роторного двигателя. Проблема в том, что знаменитый анекдот про "брови выщипала", становится как никогда актуальным.
- Ты не заметил, что я постриглась?
- Конечно заметил.
Это самый распостраненный ошибочный ответ.
Хороший тамада и конкурсы интересные
Про котов и психологию
Лучше всего люди разбираются в проблемах других людей. Если проблем нет, тебе их придумают и тут же разберутся. Моя знакомая Лариса так в этом деле поднаторела, что решила пойти на курсы для подготовки психологов. Такие бывают. Там Ларисе рассказали всё. Об устройстве мира, вселенной и понятийного аппарата у мужчин. Официально работать после таких курсов нельзя, поэтому Лариса начала ставить психологические эксперименты на муже и коте.
Оказалось, что коту чужда мужская солидарность. Уже после второго сеанса он начал демонстративно игнорировать Ларису и с особым остервенением лизать яйца. Муж Ларисы вытерпел пять сеансов, за что заслужил памятник, но получил только борщ и массу новых комплексов. После попытки лизать яйца по примеру кота, был отлучен от тела психологини на две недели.
Кот ушел. Плюнул в лапу, соорудил той же лапой неприличный жест и сказал: "Выкуси". Спустя неделю, кот был замечен на верхушке берёзы. Грязный, тощий и счастливый. Муж Ларисы, увидев кота в таком прекрасном расположении духа, ушел через две недели. Позже он был замечен вместе с котом и какой-то бабой в продуктовом магазине. Все счастливые.
Продолжение поста "Про котов и психологию" здесь...
Муза моего обалдуя
Мне трудно объяснить людям, почему я прохладно отношусь к свекрови. Вернее, не к свекрови, а к матери моего мужчины, с которым мы живём вместе уже достаточно долго и успешно.
Когда я познакомилась с мамой своего тогда ещё просто любовника, с которым мы даже вместе не жили, я подумала: «М-м-м, крутая тётка». Я и сейчас так думаю. Света, ты крутая тётка, но у тебя есть один недостаток: ты слишком сильно любишь… меня!
Первые тревожные сигналы начались после того, как я со всеми своими трусами, книгами и табачной трубкой переехала к твоему сыну. Честно, мне, курящей, пьющей и ленивой, да ещё предпочитающей (за пять лет до выхода «Пятидесяти оттенков серого») жёсткий секс, прекрасно жилось и живётся с твоим пьющим, курящим, ленивым и весьма извращённым ребёнком. Я в курсе про все его недостатки от мала до велика. Да-да, даже про те, о которых не знаешь ты (скорее всего), например, что он блюёт в ванну и с похмелья заваривает себе «Доширак». Я спокойно переношу периодический срач в квартире, я причастна к распитию пива в неумеренных количествах, я с удовольствием готовлю еду ему и его друзьям.
Продолжение поста "Муза моего обалдуя" здесь...Самоделкины из Китая
Одним из признаков экономического роста Китая является значительное увеличение количества изобретателей и предпринимателей. На протяжении многих лет китайские фермеры, инженеры и бизнесмены реализуют амбициозные проекты по созданию домашних подводных лодок, вертолетов, роботов, систем безопасности, оружия и многого другого. Часть изобретателей творят ради интереса, другие мечтают разбогатеть.
Деревянный электромобиль. В таком не стыдно и к любому заведению подъехать.
Старший лейтенант Боря
Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря… Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода.
За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.
Боря стоял перед масленицей дежурным по части. Звонит командир:
- Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.
Продолжение поста "Старший лейтенант Боря" здесь...Интимная сторона принцессы
Задолбали мужики, знания которых о женской физиологии и женских необходимостях ограничиваются только пониманием, в какое место нужно пихать своего дружка.
Тут уже была история, как в комментариях в силиконовому лифчику без шлеек один такой «умник» пожелал всем девушкам забыть про эту каку, что они все красивые от природы и так далее. Понятное дело: человек не разобрался в вопросе и решил, что эти чашечки нужны, чтобы женскую прелесть увеличить. Но нет, это самый обыкновенный лифчик, просто материал прочно прилипает к телу, давая возможность носить лифчик без шлеек. Для многих женских вечерних нарядов необходим именно такой аксессуар. Но, блин, какого чёрта лезть со своим мнением, не разобравшись в вопросе?
Продолжение поста "Интимная сторона принцессы" здесь...Домашний театр
Вот что случается с человеком, которому в киндер сюрпризе попадаются не только игрушки но и наркотики.
Сначала посадит — потом стережёт
С неким удивлением читаю в последнее время о СССР. Появилась просто тьма рассуждений о том, как там было лепо и духовно. И в СССР я часто слышал ностальгические стоны от ветеранов конвойных войск: «Вот при Сталине порядок был!» Вполне их понимаю. Колонна по пять зэков в ряд — это гораздо менее энтропично, чем толпа вольняшек, шляющихся куда вздумается.
Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты, но действуют на неокрепшие умы. Заметил, что сильнее всех любят СССР не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом заповедном раю гораздо более сдержаны в восторгах.
Попробую вкратце описать, чем же ныне живущим так люб «совок».
— Вот мы в космос летали почём зря, а ныне «Бурана» нету.
Продолжение поста "Сначала посадит — потом стережёт" здесь...
10 причин ненавидеть Москву
- У знакомой в Москве случилась отвратительная история. У нее не было налички, а банковская карта дала сбой, и ей не хватало 50 рублей на метро. Она обратилась к мужчинам, стоящим рядом, с просьбой дать ей денег, чтобы добраться до дома. И что вы думаете, как они поступили? Из 8 мужчин, к которым она обратилась,..
...НИКТО ей эти злосчастные 50 рублей не дал. НИКТО, представляете? Это что же за уроды вокруг. Это люди в хороших костюмах, которые подают нищим, убогим, калекам. Это люди которые подают профессиональным попрошайкам. И они не дали какой-то жалкий полтос женщине, попавшей в беду. У нас бы вообще не возникло такого вопроса даже, чтобы не дать. Хоть ты девушка, а хоть парень. Я сама сколько раз платила за разинь в такой ситуации. И за меня платили. Не понимаю я этого. Вот что я не люблю в Москве - это безразличие окружающих.
Продолжение поста "10 причин ненавидеть Москву" здесь...Чем красивей девушка, тем больше срача на заднем фоне
Конфуз
Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.
Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага кончилась. БЛАДЖ. Запас в шкафчике, но в гостевом туалете, который расположен при входе в квартиру. Я же один дома, можно поиграть в "пингвинчика" и сходить за бумагой не одевая штанов. Шик-шик, шуршат штаны по полу, а я еще и пританцовываю под громко радио, играющее на кухне. Ребенок любит включать с утра, собираясь в школу. Дошел, нашел и иду обратно. Ну нет бы там бумагу и оприходовать! Ну зачем я ее обратно-то поволок? Обратный путь снова пролегает мимо большой комнаты. Взгляд за что-то цепляется. Что-то там не так. Делаю два шага назад, смотрю в комнату и...
Продолжение поста "Конфуз" здесь...
15 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Грустные мысли о взаимоотношении полов, и происхождении паскуд
Живу я в окружении. Окружают меня милые,добрые,чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена,дочь,кошка вертят мной,как киргиз-бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений,сравнений и выводов.
Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков. Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста.
Это не то чувство педагога к тугому ученику-когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это ,скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле.Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом(ой) простейших операций без жертв и разрушений.
Кошка любой приказ повторяет по 5-6 раз минимум. Тупые,чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться.
"Меня удивляют удивляющиеся,меня возмущают возмущающиеся" Жванецкий.
Наука
Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:
- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?
Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:
- Четырнадцать.
Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:
- Ты забываешь про запасное колесо...
Продолжение поста "Наука" здесь...Тем временем на женских форумах
Мужчина - Истеричка
Случилось несколько месяцев назад. В пятницу вечером, сижу в ресторане ужинаю. Ресторан не дешевый, но и не очень дорогой. Приличное место, вкусная еда.
Вижу, в ресторан заходит мужчина с женщиной, а вслед за ними компания 2 парочки. Им тоже вроде как повезло (пятница вечер все места практически заняты), потому как, как раз свободны два столика один на двоих, другой на четверых.
От того что произошло далее я просто офигел.
Их встречает официантка и, как и положено кампанию отводят к столику на четверых, а мужчину с женщиной к столику на двоих. И тут начинается концерт.
- Я не буду тут сидеть. Дайте нам место побольше. – вдруг заявляет мужчина.
- Извините, но сейчас у нас только это место свободно. Если хотите как освободится столик побольше мы вас пересадим. – улыбается официантка.
Продолжение поста "Мужчина - Истеричка" здесь...Линия женского белья для мужчин
Смерть хомячка - всегда трагедия
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Как понять этих женщин?
Мой мозг взрывается от непонимания! В общем, пригласил девушку на первое свидание, сам из общажных, но работаю, она тоже из общаги, первокурсница.Ухоженная, стройная, красивая-ну, думаю, наверное тут прогулки по парку не прокатят. Пошли в ресторан.
Я сам выбирал его, цены, конечно, чуть выше среднего, но оно того стоит-Живая музыка, на столах цветы, официанты очень приветливы. Я бывал тут раньше пару раз, последний из которых был полгода назад(тоже первое свидание-тоже неудачно).
Сели за столики, нам принесли меню. Я сказал, что заказывать может все, что угодно. Приходит официант принять заказ. Я выбрал стейк, салат, пирожное, заказал как путный человек бутылку вина, пришла очередь девушки, которая выдала, что она на диете, с обиженным видом закрыла меню, я еще ее поуговаривал минуту(бесполезно), и сидим ждем заказ.
Продолжение поста "Как понять этих женщин?" здесь...
Презумпция глупости
Представьте себе ситуацию: у вас заел замок, и вы вызываете слесаря, чтобы попасть в свою квартиру. Вы трезвы и в абсолютно здравом уме, нет повода заподозрить обратного. И тем не менее вместо получения услуги вы слышите следующее:
— Вы пробовали открыть дверь?
— Вы пробовали использовать ключ?
— Вы использовали ключ от этого замка? Попробуйте все ключи, которые у вас при себе есть.
— Вы уверены, что это ваша дверь? Проверьте, там ли вы находитесь. Может, вы ошиблись этажом/подъездом/домом/улицей/городом?
— Есть гораздо более быстрые способы открыть дверь, чем вызов слесаря. Например, ключом…
Абсурдно, не правда ли? Однако мир кишит людьми, которые, видимо, серьёзно считают всех остальных идиотами, вроде прямых потомков Капитана Очевидности.
Продолжение поста "Презумпция глупости" здесь...Японские шоу, бессмысленные и беспощадные
Вдуй подруге таракана!
10 вещей, которые меняются, как только вы начинаете жить за рубежом
1. Вы постоянно учите новый язык. И забываете старый.
Я не эксперт по части того, как устроены человеческие мозги, но что-то мне подсказывает, что если вы перестанете говорить на родном языке, то рано или поздно его забудете. Сначала вы начнете все чаще и все лучше понимать, о чем вам говорят на улицах новые соотечественники. Затем будете радоваться тому, как быстро выучили чужой язык. Пройдет еще пара месяцев, и вы уже начнете на нем думать! Отсюда — прямая дорога к забвению в отношении русского.
Забыть не забудете, при попадании обратно в русскоговорящую среду вы снова будете отлично изъясняться на родном, но без постоянной поддержки среды вы станете очень глупо ошибаться, будете говорить дикие вещи вроде «надем брюки» или «взять автобус» (не штурмом, а сесть на него, в смысле) и постоянно запинаться:
— Ему сделали... как это по-русски? Радио? Нет, не радио...
—Телевидение?
— Сам ты телевидение! А! Рентген!
"за всё остальное можно расплатиться Родиной"
На сайте Национальной системы платежных карт стартовало народное голосование за лучшее название и логотип общенациональной платежной карты России. В настоящее время в конкурсе лидирует бренд «Империя», набравший 43% голосов. Далее идут «Мир» и «Родина» с 6% голосов. Бренды «Финист» и «Комета» получили по 4%. Среди других названий: «Патриот», «Ива», «Верба», «Сокол» и т.д.
The Wall
В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить.
Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ).
Закладушки распределены по-периметру примерно сантиметрах в восьмидесяти друг от друга. Поэтому если хватит смелости и терпения, то можно с помощью сварочного аппарата освободить стену от одних закладушек и, передвинув, прикрепить к другим, увеличив таким образом прихожку за счет уменьшения одной из своих комнат. Комната у него через стену от прихожки была довольно большая, поэтому компромисс был приемлимым. И ведь даже сварщиком не был, подлец, а сумел...
Продолжение поста "The Wall" здесь...Настоящее, суровое, мужское ми-ми-ми
На х#я?
Единственный вопрос, который может тревожить осознанного человека – на хуя. Благодаря этому вопросу человек полетел в космос, проник вглубь материи и дебри человеческой психики. Гагарин сказал «поехали», но подумал он в этот момент «на хуя?» Именно этот вопрос задала великая инквизиция Галилею. На хуя? «Потому что она вертится», - ответил тогда Галилей. «На хуя?» - уточнил инквизитор. «Хуй его знает», - ответил Галилей. Именно это спасло его от костра.
«На хуя», - спросила церковь у Джордано Бруно. И он стал объяснять. Как ребенок, ей богу. Про далёкие миры, про существование множества солнц. Сожгли. На хуя, спрашивается?
«На хуя», - подумал Эйнштейн. «На хуя так быстро», - подумал он еще раз и задернул штору на окне, чтобы не слепил яркий солнечный свет. Теперь мы имеем то, что имеем.
Продолжение поста "На х#я?" здесь...
Половые войны
Иисуси, как же вы за*бали! Достали мужики, достали бабы! Меня уже выворачивает от очередного тупого отверстия с айфоном головного мозга и от женоненавистников с их новой фишкой в виде слова "шкура".
Крик души и плач Ярославны об утерянной толерантности между мужчиной и женщиной. Да да, мы уже считаем друг друга разными нациями.
Дамы, сперва про вас.
Вы ахерели в край. Вы настолько потеряли связь с реальностью, что у меня слов нет. Вы с чего все решили то, что вам кто-то что-то должен? С чего вы себе надумали, что у вас между ног инкрустировано бриллиантами и при входе в вас ангелы поют "Аллилуйя"?
На счет темы с женской френдзоной: ты, бvять если хочешь, чтобы парень был тебе просто другом, так НЕ ДАВАЙ ЕМУ НИКАКИХ НАДЕЖД!
Продолжение поста "Половые войны" здесь...Сказочные создания
Читайте письма!
Знакомый работает в одной крупной компании на должности директора департамента. Количество сотрудников больше 2500 человек. В компании была традиция, а точнее требование генерального, что в конце каждого месяца начальник каждого департамента писал общее письмо о достижениях за прошлый месяц, в чем преуспели, в чем отстают и все такое. Ну, типа корпоративный дух, команда и все остальное. И потом сам генеральный тоже выдавал длиннющее воодушевляющее письмо, с результатами прошлого месяца и планами на будущий.
Однажды, как раз перед очередным потоком этих писем, мой друг, разговаривая с генеральным сказал:
- Ну вот Сергей Павлович, зачем мы все эти письма строчим каждый месяц ? Все равно их никто не читает. Ну вот честно. Их наверно, только я, да еще пара каких начальников читает. Я уверен, что ни наши письма ни ваши на фиг никому не нужны.
Несмотря на то что у них были хорошие отношения, тем не менее генеральный вроде как даже возмутился:
- Да, ты что говоришь! Это же поддержка! Все международные бизнес-тренера рекомендуют такие вещи делать!
Продолжение поста "Читайте письма!" здесь...14 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Жертва пробела или Тайная любовница
Буквально вчера. Супруга пишет мне сообщение «Давай сегодня поужинаем где-нибудь ». Т.к. у меня на вечер были запланированы дела я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут, мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.
Я заказываю столик попутно пишу жене смс.
Через какое-то время ответа не приходит и я перезваниваю.
- Ну что? Пойдем сегодня вечером поужинаем?
Слышу злобный ответ жены:
- А что пассия твоя сегодня не сможет? Месячные у ней или отвал тебе дала?
- Чтооо???
- Ни что! Иди с кем хочешь ужинай кобель! С Яночкой своей… – и плачет в трубку какой я козел и все мужчины козлы.
Хочу все знать!
Ох уж эти женщины
Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв что лифт не работает… Держась за перила поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжал связку второй рукой. Может не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось…
Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон…..
- А ты знаешь сколько сейчас времени!? А!?
Его подкинуло на кровати.
- Твою мать! Зачем так подкрадываться?
Маленькие трагедии, 2 шт.
В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл.
- Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.
Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в кулисах одной рукой озвучивает происходящее, другой газету листает.
Продолжение поста "Маленькие трагедии, 2 шт." здесь...
Прорезалось...
Ремонтировали мы по осени с тестем крышу на дачном домике. Он подавал мне наверх закрутевший гудрон в ведре, а я размазывал его лопаткой. И надо же было тому случиться: в очередной раз веревка выскользнула у меня из рук и ведро ударило тестя по голове! Он упал как подрубленный.
Я слетел с крыши:
— Ну как ты, отец? — спросил я, пытаясь снятой рукавицей стереть с его щеки пятно прилипшего гудрона.
— Ты в домике, в ларе, растворитель возьми, — присоветовал тесть, — сподручнее будет!
Откуда он узнал о растворителе, если его уже два года на даче не было?
Отмыв ему лицо, я помечтал вслух:
— Теперь бы по рюмочке — стресс снять… Где-то я на даче пол-литровку водки закопал и запамятовал, черт возьми!
Скрытые мотивы
Авария с османским колоритом
Негромкий хлопок - и мой мотоцикл повело на серпантине в сторону пропасти.
Я выкрутил руль, положив машину почти на бок.
Сорваться с высоты в сотню метров или врезаться в скалу… В последнем случае есть шанс отделаться легкими травмами. Или не легкими - тут уж как повезет.
Мне повезло. По наждаку пузыристого серого камня провело всего лишь метров пять. Штанина на правой ноге превратилась в лохмотья и окрасилась кровью. Сильно зажгло мизинец.
«Ну вот ты и прокатился из Кемера в Анталию и обратно. Поздравляю. Молодец» - сказал внутренний голос.
Я в чужой стране на арендованном, разбитом из-за лопнувшей задней шины мотоцикле. Турецкого не знаю. Из средств связи - почти полностью севший мобильник.
Продолжение поста "Авария с османским колоритом" здесь...Министр обороны КНДР расстрелян за сон на работе
Глава оборонного ведомства Северной Кореи был расстрелян из зенитного артиллерийского орудия на глазах у сотен государственных служащих. По сообщениям южнокорейской разведки, чиновник поплатился своей жизнью за такие преступления, как неповиновение Ким Чен Ыну и проявление неуважения к руководителю КНДР. Последней каплей стало то, что глава минобороны заснул на совещании, на котором присутствовал сам северокорейский вождь.
Папа из интернета
Откровенное письмо петрозаводчанки о том, как она хотела выйти замуж за иностранца.
Разводом сегодня никого не удивишь. Разбегаются пары все чаще и чаще. Вот и мы пять лет вместе прожили, а в прошлом году я подала на развод. У нас — сын. И я переживаю, что ребенок теперь воспитывается без отца.
Первые полгода после развода я пребывала в состоянии очень подавленном. Чуть ли не до депрессии себя довела. Друзья не знали, как мне помочь и посоветовали с кем-нибудь познакомиться. И лучше даже с иностранцем, потому, мол, что они внимательнее, романтичнее, утонченнее как-то. Но я не то, чтобы хотела уехать в дальнюю страну, нет, я готова была остаться в родном городе, но с достойным мужчиной, который бы стал для сына отцом.
Заглянула на сайт знакомств
Продолжение поста "Папа из интернета" здесь...Странные поисковые запросы
линдси лохан вернулась жить в сызрань
битва на скрепках в офисе под водочку
если у полицейского забрать пистолет что мне будет
как сказать родителям что меня отчислили из универа 2 года назад
эротические фантазии с торином дубощитом
как выглядеть элегантно с клинским
как краны появляются на стройках
как определить по бровям девушки подходит она тебе или нет
погода в питере на 20 лет вперед
как отличить вупсеня от пупсеня
Продолжение поста "Странные поисковые запросы" здесь...
Топ 10 самых лживых фраз мужчины
ДА Я ЗНАЮ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ
Чаще всего произносится при настройке новообретенной бытовой техники, реже при поиске новых функций в старой, еще чаще, и это является следствием, при починке чего-либо без специального образования. Результатом фразы могут быть как окончательно доломанные вещи, так и удачно работающие. Непредсказуемо.
ДА Я НЕ ЗАБУДУ (ВАРИАНТ: ДА Я ПОМНЮ)
Одна из самых распространенных фраз в обиходе, которая используется от супермаркета до юбилея любимой тещи. Абсолютно ничего не значит и чаще всего напоминаемый объект так и остается безучастным. В результате недоделанный салат, сорванный отпуск, обиженные родственники...
Не всегда стоит доверять GPS-навигатору
Двигаясь в темное вдемя суток, бразилец слишком доверился показателям GPS-навигатора. Автомобиль упал в обрыв, водитель погиб.
Из жизни студентов
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Продолжение поста "Из жизни студентов" здесь...Украина к пляжному сезону готова
Мариупольцев попросили не бояться мин на пляжах города
Мариупольцы могут спокойно посещать пляжи и купаться в море.
Об этом 0629 сообщил руководитель кризисного центра "Оборона Мариуполя" Роман Соколов.
"Из-за участившихся случаев боязни жителей Приморского района Мариуполя относительно минирования морского дна, пляжей, а также побережья, сообщаем следующее:
На первом месте для украинских военных стоит безопасность мирных граждан.
Пузатые мужчины, пиво, колбаски и кракен в озере. Немецкие записки
Пришлось просыпаться в четыре часа утра. Наш автобус выезжал с вокзала во Франкфурте в 7.30, ближайший поезд из Гиссена был в 5.50. Не бог весть какая рань, но почему-то было ужасно сонно, навязчивое желание поспать ещё немного рождало пораженческие настроения.
Не были бы за эту поездку уже заплачены существенные деньги (бронь автобуса и отеля), ни за что бы не поднялась с кровати. Жадность – двигатель прогресса. Занятно, что, согласно моим путевым запискам, в жизни есть две главные движущие силы: жадность и Интернет. Как бы это не превратилось в истину.
Что удивительно, Машу на вокзале я нашла в тех же настроениях. Кутаясь в тонкую кофточку, она смотрела на третий путь, с которого отправлялся поезд, с мрачной решимостью.
С другой стороны, ни об одной поездке я еще не пожалела.
Фотоохота на задницы
Коля и пылесос
Пока иноземные долбоебы устроили перекур, предлагаю вашему вниманию отечественную новость, которую нам доставил, имеющий подозрительное сходство с полицаем, почтальон Печкин. Частный случай, из рубрики ''Питдесят оттенков Коли''.
..Немного пред/истории. Гирой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости ананизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сондалеки, когда хлопчик словил нихуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой.
..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил хуй на марки и передумал быть космонавтом.
13 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Женская верность
В годы этак в 2000-ые, был я свободен и не обременен обязательствами. С другом моим Петей пьянствовали мы уж очень сильно. То в "Голодной утке" нажремся, то в местном кабаке накидаемся, а потом в дартаньянов играть, то бишь на лошадях катались. И тут занесло нас на Манежку. Май, теплынь и литр красного Уокера.
Ополовинив содержимое стали задумываться о приятном продолжении вечера. Осматривали потенциальные объекты вожделения, прикидывали варианты, но как то не сросталось. А тут, на ловца и зверь бежит. " Мальчики помогите пиво открыть". Это мы завсегда. Настя и Оля. Ничего особенного, просто симпатишные. Разговор пошел в нужном русле, но из за того что бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы, остались мы ни с чем, точнее ни с кем.
Не горюя особо, поехали домой. Утром похмелья не было, всю кровь у меня заменял алкоголь.
Маленькое отступление. Не надо говорить про вред алкоголя. Я знаю. Считаю что всему свое время, тогда мне было 25 лет. Сейчас мне 37 и я практически не пью.
До конца рабочего дня оставалось минут 15. Звонит Петя.
- Нас в гости приглашают.
Сигурни Уивер
Офицеру Рипли, кстати, уже 65 лет.
Вертолётик
Каждое воскресенье Вовка обычно сидел на подоконнике и ждал папу. Смысла в этом особого не было, потому что папа приходил раз в две или даже три недели, хотя и жил где-то неподалеку. Просто у папы была новая семья и он жил сейчас с ней. Вовка это понимал, но все равно ждал.
Мама у Вовки жила еще дальше, «на облаке», как говорила бабушка. С этого облака мама, по ее словам, каждый день смотрела на Вовку, знала все, что он делает, и он старался вести себя хорошо.
Папа же последнее время заходил все реже и даже уже не отзванивался бабушке, предупредить ее, что не сможет прийти.
Когда началась зима, Вовка перестал залазить на подоконник, потому что заболел и теперь целыми днями лежал в постели, смотря мультфильмы, что включала ему бабушка. Мультфильмов было немного, и вскоре Вовка уже знал их все наизусть. Его любимый был про смелый красный вертолётик, что вместе с весёлыми тучками дружно носился по ярко-голубому небу. Если бы у меня был такой, думал Вовка, я бы мог сам запустить его в небо, поближе к маме. Может тогда она со своего облака увидит мой вертолётик и захочет вернуться жить к ним обратно.
Как в анекдоте
Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.
Чтоб мы так жили!
Холопы в лимузинах
Современные свадьбы обычно удручают. Они напоминают конвейер. У россиян в общей массе атрофировалась фантазия, исчезло чувство стиля. Ушло, испарилось само желание искать стиль, находить собственное “я” среди серой повседневности. По конвейеру движутся однотипные женихи-невесты. В самый счастливый для многих момент, когда создается семья, рождается будущее, человек выбирает уже устоявшуюся модель поведения. Клише вместо воображения.
Главная брачная массовая традиция последних лет – кататься на лимузинах. Еще лет десять назад в Петербурге почти не было лимузинов, может, один или два. Говорили, что на белом лимузине марки “Хаммер” ездил светский лев Киркоров. Тогда это было нонсенсом, богемным понтом. Сейчас же весь город заполнен этими машинами, которые легко сдаются на прокат многочисленными фирмами.
Продолжение поста "Холопы в лимузинах" здесь...
Больше никто не обидит мою Симону
Я – мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием – в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» – наш рекламный слоган. Большинство посетителей – девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.
Совсем другое кино – отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно – сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.
Продолжение поста "Больше никто не обидит мою Симону" здесь...Фильмы в пиктограммах
Думай проще
Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Продолжение поста "Думай проще" здесь...Вот почему оружие в руках девушек – это сексуально
Все правильно сделал
Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...
Лена! Сядь в машину!
Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.
Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.
- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!
Топ-10 самых привлекательных актрис 90-х
В 90-е годы с экранов телевизоров на нас стали смотреть привлекательные зарубежные актрисы из западных фильмов и сериалов, которые все смотрели с большим интересом. Тогда эти женщины казались нам идеалом красоты, и нельзя было представить, что может быть кто-то красивее их.
10-е место. Кристина Эпплгейт.
В начале 90-х ей исполнилось 20 лет и она полная сил, молодая и привлекательная, начала покорять мир кино. Славу и известность девушке принес сериал «Женаты… с детьми».
Как я стал ментом
Меня часто спрашивают об этом. Знакомые знакомых, офисные бойцы, место увольнительной – кабак, взирают на меня с интересом. Таращатся из-под стёкол очков, забыв расслабить громадные узлы галстуков, сжимают в руках бокалы мохито. Слышь, а как ты стал ментом? Ведь ты совсем не похож на мента, спокойный, тактичный, не злой.
Дети, - думаю я, - милые креативные дети! Откуда вам известно, как он выглядит, настоящий мент? Знаете ли вы, что мой наставник Рома Павлов, мог облачиться в простенькую куртку, сесть в камеру и раскрутить на доверительную беседу матёрого урку, изворотливого коммерса, внешне тупорылого таджикского наркодельца? Любого мог раскрутить прожжённый мент Рома Павлов! Подполковник милиции с внешностью профессора истории.
23 признака, что вы родились и выросли в Германии
1. Донер-кебаб ваше спасение в три часа ночи. Используется в качестве предотвратителя похмелья. И вы абсолютно уверены в том, что это чисто немецкое изобретение. Интеграция иммигрантов в немецкую культуру не работает!
2. Эффективность — ваше второе имя.
Работаете заграницей в международной компании? Почти наверняка вас ненавидят все коллеги. Чистокровный немец решает все свои задачи в кратчайшие сроки и ввергает босса в отчаяние, требуя новые задания. Серьезные попытки работать медленнее проваливаются – немецкая эффективность в ваших генах.
3. Лифты – это место тишины.
Есть неписаное правило в Германии: вы не смотрите на других людей в лифте, и вы, разумеется, с ними не общаетесь. Даже если вы едете в лифте с друзьями, то обычно там повисает неловкая пауза, которую никто не смеет нарушить.
4. Вы никогда, никогда не наступаете на газоны.
Продолжение поста "23 признака, что вы родились и выросли в Германии" здесь...
Трава у дома
«Продвигаясь по установленному маршруту часовой обязан...» Каждое утро, делая широкий взмах куцей метлой, Тимоха Павлов делал небольшой шаг вперёд, проговаривал заученную когда-то в армии строчку из устава караульной службы, затем повторял эти действия ещё, ещё и ещё сотни, тысячи раз изо дня в день. Ослепший от зайчиков и непригодный больше для работы газоэлектросварщиком, хотя и не старый ещё мужик, вынужден был за жалкие копейки мести, скрести и грести, в зависимости от времени года, опостылевший двор длинной девятиэтажки.
* * *
Эту небольшую квартиру на верхнем этаже мистер Шайсмерт снимал специально для встреч с дамами лёгкого поведения и блядями приятной наружности. Для этого и ремонт был сделан соответствующий — кухню занимала огромная ванна-джакузи с мини-водопадом, со стен свисали густые, вьющиеся ползучие растения.
Продолжение поста "Трава у дома" здесь...12 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Подслушенно
Нассал на кота за то, что он нассал мне на кровать за то, что я нассал ему на подстилку за то, что он нассал мне на ботинки за то....что я дебил, да?
Один сокурсник-иностранец поспорил с сокурсником-русским на весьма кругленькую сумму денег, что тот не напишет диплом за одну ночь. Боже, человек четвертый год живет в России и так и не понял, что русские всегда все делают в последний момент, а если еще и за деньги...
Еду в автобусе. Напротив сидят мальчик с девочкой лет по десять. слышу обрывок разговора, когда мальчишка говорит девочке:"А ты умная. Только некрасивая. Но ничего, исправишься, я подожду"))
Провела у своего мужчины пару дней. Естественно, брала с собой трусики чистые, чтобы после душа их надеть. А так вышло, что грязные оставила у него — просто забыла. Нашел их, написал только, что это "Немного возбуждает" и больше ни слова за весь оставшийся день. Вечером примчался на машине ко мне и вы*бал прям возле дома. Отдал их мне, признался, что весь день дрочил неистово, не мог от желания избавиться. Просил больше не забывать такого, а то руки сотрет в кровь. Вот и думаю, то ли маньяк, то ли любовь.
Цианид и Счастье
Игра Парткомов
Действие сериала «Игра Парткомов» разворачивается в вымышленном областном комитете КПСС, в котором находятся семь райкомов. Завершается время благоденствия, и пятилетка подходит к концу. Первый Секретарь Обкома и Семи Райкомов Роберт Баратенко, в борьбе за пост ранее сместивший семью Таргариных, после смерти своего главного помощника – Второго Секретаря Обкома, призывает давнего верного друга, большевика с дореволюционным стажем, Эдуарда Старкина на эту должность. Эдуард Старкин, давно обосновавшийся на севере Обкома, в колхозе «Дозорный Ильича», не горит желанием ехать в областной центр Семи Райкомов, но долг и пролетарская сознательность не дают ему ослушаться приказа Первого Секретаря, несмотря на просьбы жены, доярки Катерины Старкиной, и сложные отношения с трактористами колхоза. В это же время член бюро Обкома Серафима Ланнис, супруга Роберта, вместе со своим братом и любовником Джамбулатом Ланнисом строит хитроумные планы по возведению на пост Первого Секретаря своего сына Джамиля.
Продолжение поста "Игра Парткомов" здесь...Советский терминатор
Трудовик как символ учителя 90-х в России
У нас трудовик был ацкий. С 5 по 9 класс он непонятно где доставал полена диаметром с полметра и ставил каждому на верстак. И два урока мы их пилили пополам старыми ржавыми пилами. Недопиленные поленья после уроков подписывали и сдавали в подсобку, на следующие уроки выдавали их обратно, и так пока пополам полностью не перепилим.
Как заканчивали, он давал новые огромные поленья и старые тупые пилы. Мы годами их и ебашили. А соседские поцоны приносили там мамам доски разделочные, балясины всякие гг
Я однажды окончательно опупел, пошел к нему говорю мол - Павел Григорьевич, вы заебали, давайте и мы что-то будем делать, четыре года пилим блять дрова эти сраные.
Трудовик такой - хорошо, сосунки. Вот вам куски метала, шпильте их напильником, чтоб блестело, как лысина у Горбачёва.
Продолжение поста "Трудовик как символ учителя 90-х в России" здесь...Может быть так бы и было
Все конечно задумывались о том, как Россия выглядела бы, если бы не 1917 год. Лично я думаю, что это было бы что-то вроде нынешней Финляндии, только побогаче и без зверских налогов. Почему Финляндия? Потому что это единственная провинция Российской империи, где к власти так и не пришли большевики. При этом до революции это был далеко не самый выдающийся край. "убогая чухония".
И даже история Финляндии частично похожа. Та же гражданская война между белыми и красными, множество жертв (по масштабам страны), несколько неудачных войн. вся разница в том, что в Финляндии у власти были иногда социалистические правительства, но не было большевиков. знаете, когда появилась финская гордость - транснациональная Nokia? в 1868 году. То есть еще в Российской империи. А сколько бы сейчас было русских транснациональных корпораций, знаменитых на весь мир, если бы их развитие не прервалось в 1917 году?
Тем временем в наших школах …
Прикладная теория относительности
Была пятница.
Что было хорошо.
Но тринадцатое число.
Что, конечно, было гораздо хуже, чтобы не сказать - совсем нехорошо.
И как бы множило на «ноль» первое «хорошо».
Рабочий день уже закончился. Что, казалось бы, должно было внушить обоснованный подъём настроения и любовь к жизни на ближайшие два дня.
Но ни черта не было этого в душе Олега Ивановича Быкова, сорокапятилетнего финансового директора фирмы «Трансмашпроект».
Как пишут в незамысловатых бульварных романах, на душе его скреблись, или скребли?, Бог его знает, как правильно, кошки.
Профдеформация
Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Хорошо хоть не на лбу
В ЮАР собираются принять новый закон. Всем больным СПИДом или получившим положительные анализы на ВИЧ будут делать специальные татуировки. Тату будут размещать в непосредственной близости от половых органов.
В ЮАР на сегодняшний день самый большой процент больных СПИДом в мире. Количество инфицированных мужчин, женщин и детей оценивается в более чем в 5.5 миллиона человек или 11% населения.
Настоящие мужчины сидят под Windows
Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.
Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.
Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.
Продолжение поста "Настоящие мужчины сидят под Windows" здесь...Снялась на фоне флага? В тюрьму!
Общественники Екатеринбурга обратились в прокуратуру по поводу фотосессии «Мисс России-2015» Софии Никитчук. Победительница конкурса появилась на обложке местного журнала в коротком платье в цветах российского флага, а за ее спиной находился и сам флаг, в результате получилась иллюзия того, что она сама обернута в триколор. По мнению «общественников», снимки являются надругательством над государственным символом.
10 вещей, которые я узнал, став бездомным в Канаде
Когда мне было 20 лет, я украл кучу денег со своего собственного банковского счета и отправился на автобусе из Эдмонтона в Ванкувер, где планировал развлекаться несколько месяцев. Программа развлечений включала марихуану, кокаин и морфий. Деньги закончились быстро, а вот пристрастия остались надолго.
К несчастью для меня, любовь к наркотикам оказалась сильнее желания обрести крышу над головой, и вот я, без денег на аренду жилья и каких-либо источников дохода, оказался бездомным в городе, который мне был едва знаком. За этот период жизнь преподнесла мне много уроков, которыми я хотел бы поделиться. Прошу читателей учесть, что, несмотря на общность многих моментов, все то, о чем я буду говорить, относится к даунтауну Ванкувера 15 лет назад – уже более 15 лет я не живу на улице. Стоит иметь в виду и культурные и климатические особенности разных стран.
10. Бездомный не всегда значит бедный
Первое, что нужно понять об уличной жизни: это общество, в котором все оплачивается наличными. Кредитной карточкой тут не обойдешься, так же как нет тут и кредитов, контрактов и процентов.
На улицах очень, очень много денег. Если ты хочешь урвать свой кусок, у тебя три варианта: наркотики, секс или воровство. Если ты поставляешь, крадешь или продаешь одно из трех, то о деньгах тебе можно не беспокоиться. Есть разница между обычным бродягой и человеком улиц: первый не имеет ни жилья, ни денег, тогда как второй – в вечном поиске, он вечно занят тем, чтобы получить деньги.
Продолжение поста "10 вещей, которые я узнал, став бездомным в Канаде" здесь...Четыре всадника Апокалипсиса готовятся к уничтожению западного бездуховного мира
ЧП, или как Олег хлопнул Асю по заднице
Олег Тульчин шлепнул чертежницу Асю по заду в обеденной комнате. Ася в этот момент наливала себе кофе и от неожиданности пролила его на пол, и сразу устроила скандал.
Что-то на нее нашло. Она завопила что- то в духе: «Что ты себе позволяешь, я что шлюха какая нибудь, совсем обнаглели эти мужики!»
Олег с перепугу стал вытирать кофе с полу, пытаясь разжалобить Асю, бормоча что-то вроде: «Ты что Аська с ума сошла, я ж ничего плохого не имел ввиду, так пошутил просто».
Но ничего не помогало. Набежал народ. Ася не унималась, и дело дошло до начальства, то есть до Клавдии Егоровны.
Клавдия по горячим следам собрала всех в конференц зале.
- Распустились совсем. Сегодня по заднице станем хлопать женщин, а завтра что?
Сегодня пьешь ты кока-колу, а завтра прогуляешь школу!
А России начали запрещать продажу газированных напитков для несовершеннолетних. Запрет уже введен в Московской, Вологодской и Псковской области.
Согласно новых областных законов «торговля сильногазированными напитками компании „Кока-кола“ производится строго по паспорту, лицам, достигшим 18 лет». Основание - запрет продажи безалкогольных тонизирующих и кофеиносодержащих напитков несовершеннолетним.
Под запрет попали не только «энергетики», но и все напитки, содержащие кофеин и другие компоненты. Среди запрещенных Coca-Сola, Pepsi, Dr.Pepper, Mountain Dew, а также отечественный напиток «Байкал», в состав которого входит экстракт элеутерококка.
Продолжение поста "Сегодня пьешь ты кока-колу, а завтра прогуляешь школу!" здесь..."Що там у хохлов?" (с)
Да, дорогие товарищи, бдительность у нас на высоте.
Ушел из Рады под вечер. Сел на маршрутку до метро Печерская. В маршрутке уселся, открыл планшет. Смотрю ленту новостей, в ленте - фото Путина. Проезжаем мимо Верховной Рады, мельком взглянул на нее в окно, затем снова уткнулся в планшет. Тут по Messenger приходит сообщение, я начинаю набирать ответ, как вдруг сзади кто-то кладет руку мне на плечо.
- Молодой человек, это вы кому печатаете информацию?
Оборачиваюсь, вижу: старичок. Чистенький, жилистый, в пальтишке и в берете. Берет как у Папанова в "Бриллиантовой руке". Но в отличие от Папанова, старичок не ржет. Глаза у него цепкие, губы сжаты. Бескровные такие губы, гладкие.
- Это вы Путину отправляете информацию?
Русская душа
Детям, пострадавшим от зла взрослых, посвящается
Есть у меня знакомец, военврач Олег. Повидал он многое, но чуткости и доброты не утратил. Поведал он мне историю, в которую я верю, историю, которая меня удивила и растрогала. Далее от его лица.
Мы с Витей познакомились давно, еще в детстве, когда его семья переехала в наш дом. Дружили мы и в школе, но потом наши пути разошлись, когда я поступил в мед.училище и уехал в другой город, ну а он еще в школе учился. Долгое время мы не виделись, обменивались звонками и сообщениями, единственное, побывал я на его свадьбе - он женился на однокласснице, Свете. Он так и остался в нашем городе, а я в военном городке К. живу, периодически навещая родителей.
09 мая, 2015
С Днем Победы!
Поздравляю тех немногих ветеранов и свидетелей Великой Отечественной Войны, доживших до семидесятилетия победы.
Несмотря на то, что праздник стал очень официозным и нарочитым, для меня это глубоко личный день, когда мой дед, после своих обязательных «наркомовских ста грамм» вспоминал фронтовые истории.
Про то как попал во время разведки под залп наших же Катюш и получил осколок в ногу, с которым проходил до смерти. Как заблудился и заехал на территорию немцев на машине, в которой вез генерала. Как нассал (в прямом смысле этого слова) в бак грузовика, чтобы он не завелся. Машина должна была перевозить снаряды по дороге, с которой еще не вернулся живым ни один водитель.
Когда, мы, его внуки, спрашивали сколько фрицов он убил, то он всегда отмахивался и говорил «откуда я знаю, все стреляли, и я стрелял, может в кого и попал». И вообще этот вопрос его злил.
Так как во время войны он служил в армии, эти четыре года не засчитали за службу, и отправили «дослуживать» на Дальний восток.
Сегодня будет много пафоса и красивых речей. Но войну выигрывают не те, кто стоит на трибунах, а те, кто месит грязь в окопах.
Сегодня я выпью за своего деда, благодаря которому жив.
С Днем Победы!
08 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
День Победы
...А ведь я ещё помню, каким был этот праздник тогда, когда ветеранам (настоящим) было ещё только по 60-70, а самым старым - ну 75 лет. И чем он был для них.
В первую очередь это был день встречи, и повод для встречи.
Они ехали поездами, летели самолётами из самых дальних мест нашей необъятной страны. Я не знаю: наверное, проезд для ветеранов (в том числе и на поездах дальнего следования и самолётах) был бесплатен, или сильно льготировался. Во всяком случае, финансовый вопрос, похоже, не стоял: летели и ехали из самых дальних городов и весей. Лишь бы здоровье позволяло дорогу перенести.
У нас была большая квартира, а тех, с кем вместе дошёл до Берлина мой дед, жизнь разметала по окраинам Империи: один прилетал даже из Ташкента (при этом он был русским, что характерно). И квартира служила им как бы перевалочным пунктом: бросить ненадолго вещи, переодеться, умыться, привести себя в порядок, принять лекарство, ну и так далее - уже в непосредственной близости от точки сбора - в Москве..
Продолжение поста "День Победы" здесь...
Babushki вместо медведей: почему иностранцы остаются жить в России
Каждый год в Россию приезжают тысячи иностранцев: из-за большой любви и по работе, в погоне за мечтой и вынужденно. чего не хватает «новому дому» и как они относятся к политической ситуации в стране.
Блейк Ливермор, 26 лет, Новая Зеландия
Я никогда не планировал жить в России, но в конце 2011 года я переехал в Санкт-Петербург из-за любимой девушки. В Новой Зеландии я 4,5 года встречался и планировал пожениться с дочерью русских эмигрантов.
Мы планировали прожить всю жизнь вместе в Новой Зеландии, но, внезапно, девушка решила вернуться с родителями в Санкт-Петербург, а вскоре предложила и мне переехать в Россию.
И я согласился, начал работать на двух работах по 60-70 часов в неделю, параллельно получая степень преподавателя английского, чтобы иметь возможность работать в Петербурге. Спустя полгода, собрав достаточно денег для обустройства в первые месяцы, купив билет стоимостью 2500 долларов, пролетев 22 часа, я оказался в России.
Говори правильно!
В рамках проекта «Содействие реализации основных прав и свобод человека и противодействие гомофобии посредством повышения осведомленности общественности», который организация «Гей-альянс Украина» проводит при поддержке посольства Королевства Нидерланды, разработана новая баннерная кампания. Ее главная цель — призыв к корректной речи, а одна из основных задач — повышение уровня толерантности в украинском обществе.
Иногда слухи спасают семьи
Соседи собрались разводиться. Нет, ну а что? Он вечно на работе. Ни шубы, ни в Египет, детей нет... Она вся в борщах и котлетах... Ни ресторанов, ни баров, ни золота. Он же еще и учится. Все деньги туда. Лишних совсем нет... Скука. Она посоветовалась с мамой. Мама сказала, подумай, выучится, человеком станет, да и развод-дело нынче дорогое. Теперь он стоит 30000 с человека.
Но она решила точно. Развод. Ну а он? Он согласился. Ибо гордый.
Ну и начали копить. За пол года кое как накопили. Жили тем временем вместе. Ну, секс, конечно был. Прощальный типа. В общем, жили как раньше. Семьей. Ну чтоб не как чужие.
Продолжение поста "Иногда слухи спасают семьи" здесь...
Запасы на случай...
Растрепанный мальчишка, сияя улыбкой, тащил по двору большой старый мешок. За ним бежал его брат, выбрасывая пакеты из своего мешка. Десятилетний Егор и его старший брат спешили продемонстрировать свои находки. Занятые своим делом братья и не думали замечать шедшую по пятам старушку.
Древняя бабушка с усилием шаркала по двору разбитыми калошами, едва передвигая опухшие ноги, и, уж конечно, не могла догнать сорванцов. Ее причитаний полушепотом почти никто не услышал.
- Детки, оставьте… Не надо… Зачем вытащили…
Лида шла мимо в магазин, когда ее слуха коснулись тихие речи. Остановившись, она направилась к дому.
Войдя в калитку, крикнула громко:
-Федька! Егор! Замерли!
Прогулка по Москве 1945 года
Народные гуляния на Красной площади после сообщения о капитуляции Германии
Продолжение поста "Прогулка по Москве 1945 года" здесь...Когда шибко вумный
Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки:
«Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: „А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?“ А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!»
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал «Воронины». А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
18 мужских правил, которые стоит знать всем женщинам.
Быть мужчиной — сложная задача хотя бы потому, что нам приходиться понимать женщин. В интернете есть куча статей о женских правилах. Мы решили написать свои, мужские правила. Если ты хочешь нас лучше понимать, выучи их наизусть, потому что они применимы к любому настоящему мужику.
1. Если мы спрашиваем «Что случилось?», а вы отвечаете «Ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Нам, конечно же, понятно, что это вранье. Но есть ли смысл спорить?
2. Если ты задаешь вопрос, на который не хочешь слышать ответ, ожидай ответ, который ты не хочешь слышать.
3. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего это правда. Но у нас спрашивать этого не надо.
5 невероятных историй о детях, перепутанных при рождении
Жизнь иногда оказывается удивительнее самых запутанных мыльных опер. Очередное доказательство тому – собранные нами истории о детях, перепутанных при рождении. Читайте и удивляйтесь.
1. Японский нищий, который должен был стать принцем
60-летний гражданин Японии внезапно обнаружил, что являлся старшим ребенком в весьма обеспеченной семье. Его три биологических брата, а также мальчик, с которым его перепутали при рождении в 1953 году, выросли в окружении всяческих благ, включая образование в частных школах и стремительный карьерный рост – так, «заменивший» его ребенок, став взрослым, получил должность президента компании по продаже недвижимости.
Продолжение поста "5 невероятных историй о детях, перепутанных при рождении" здесь...Деревня растаманов
В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Краткие пересказы известных фильмов
Незаконная реклама водки.
Вторая война
- Чего сидите, сынки? Кого ждете?
Старик в старом потертом ватнике подошел к отряду, расположившемуся на обочине у грунтовой дороги.
- Дед, тебе чего? - спросил один из них.
- Как это чего? Кто у вас старшой? Разговор есть.
- Ну я, - нехотя откликнулся высокий парень в камуфляже, - говори, что хотел?
Старик оглянулся по сторонам, как будто пытаясь убедиться, что никакие лишние уши его не услышат.
- Я знаю где артиллерия стоит. Вчера ночью подогнали и замаскировали. Мимо пройдешь и не увидишь ничего.
- Чья артиллерия, дед? - старший пытался сделать вид, что ему это неинтересно, но можно было заметить, как в глазах на секунду вспыхнул и тут же потух недобрый огонек.
Про неприличную одежду (серьезный задвиг)
В связи с весной, несмотря на снегопады, все чаще посты о провокационно одетых женщинах. И как всегда споры о том, могут ли немолодые-нехудые носить мини-юбки, должна ли приличная женщина одеваться прилично, и вообще, что такое - приличная одежда.
Сразу хочу сказать, что заявления "одежда - это всего лишь одежда" с подтекстом, что никакой коллективной информации одежда не несет, несостоятельны. Информацию несет все, и тем более одежда.
Представьте себе человека с кастрюлей на голове. Ну если одежда не несет информации, почему бы не прикрывать лысину на макушке кастрюлей? От дождя это очень удобно. Или, допустим, почему бы не надевать к смокингу детскую панамку? Или не пристроить на мужские головы старинные женские шляпки, которые завязываются лентами на подбородке? Хотите ли вы, чтобы, к примеру, ваш ребенок или ваша родная сестра представили вам такого человека в качестве избранника на роль супруга? Или вы сделаете вывод, что человек психически неадекватен, поскольку абсолютно неадекватно одет?
Продолжение поста "Про неприличную одежду (серьезный задвиг)" здесь...Нудистский пляж
Нашелся тот человек, который смог объяснить мужчинам, что такое месячные, на понятном им языке
Почему девушки во время месячных такие раздражительные ?
У меня очень хорошая фантазия, писал в 3 подхода , ибо очень живо представлял себе это. Впечатлительные ребята - аккуратней,отойдите от своих мониторов и попросите кого нибудь по близости (кум,сват,брат)закрыть вкладку с моим аск.
Чувак (надеюсь), представь себе ситуацию:
Ты просыпаешься в час ночи от того, что твои яйца превратились в чугунные (по 5кг каждое). Ты встаешь, шары оттягивают твою машонку.
Идешь на кухню, в полумраке находишь аптечку и выпиваешь все обезболивающие, которые там есть, в надежде, что боль утихнет. ХА, как бы не так, ты ложишься в кровать и , полистывая мамкину книгу про йогу, пытаешься найти положение в котором твои яйца будут меньше всего ныть. Заняв позицию из раздела "самые сложные позы", ты засыпаешь.
07 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Теперь мне многое понятно
Я вырос в Сибири, среди суровых людей. В детский сад у нас было принято приходить со своей лопатой. В восемь утра начинался завтрак, все садились за стол, по команде «Приятного аппетита» начинали есть кашу. Девочка Ира за третьим столиком всегда торговалась с соседним мальчиком Колей за стакан компота. Ира обретала дополнительный компот, а Коля получал право на внеочередной просмотр книжки с картинками или сеанс игры с машинкой. Теперь я понимаю, что Ира специально приносила с собой машинку, чтобы манипулировать мужчинами. Однажды она дала Коле кусок дерева без намека на художественное значение, заявив, что это волшебная палочка. Коля повелся и продал за артефакт весь компот на неделю вперед, наивный сибирский юноша. Единственное желание, которая палочка выполнила, было желание Иры завладеть чужим компотом. Сейчас я вижу, что женщины с самого детского сада опережали нас в развитии лет на двадцать пять, но тогда это было неочевидно. Коле следовало отдавать свой компот безвозмездно, и к начальным классам у него были бы все шансы жениться, а к моменту приема в пионеры — уже развестись. Но задним умом мы все крепки. Что касается меня лично, у меня вообще нет никакого другого, кроме заднего. В хорошем смысле.
Продолжение поста "Теперь мне многое понятно" здесь...Показ «патриотической одежды» в Москве
29 апреля в московском ДК «Лофт» прошел финал конкурса молодых дизайнеров, приуроченного к 70-й годовщине празднования Дня Победы. Коллекции патриотической одежды представили создатели многих молодежных брендов, а также начинающие и пока еще малоизвестные модельеры. Здесь можно было встретить футболки и свитера с изображением орденов, платья и юбки в цветах георгиевской ленточки, шорты с цифрами 1941 – 1945 и многое другое. Молодые дизайнеры боролись за главный приз – грант на пошив своей коллекции одежды, а также информационную поддержку и возможность представления коллекции в ГУМе в магазине «Сердца России».
Какое масло?
Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам... После школы шел туда и набирался опыта... В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать... В электроцеху было 6 человек... 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
- Иди,Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
- Какого масла?
Он:
- КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.
Чет подозрительно
Воспитательнице больше всего пришлась по душе пластилиновая белочка Кирилла.
Дачная любовь
Не знаю, может и есть в Германии дачи в нашем традиционном понимании, с домиком на 6 сотках, с водопроводом и электричеством. Но мне досталась дача не дача, а скорее огород на 6 сотках, без электричества и водопровода. Моя соседка, фрау Шмидт, сильно приболела в свои 67 лет. Не знаю подробностей, но она долго ходила к маммологам, потом ей назначили операцию, потом хемотерапию и другие процедуры. И в промежутке между операцией и хемотерапией она попросила меня присмотреть за своей дачей.
Присматривать там особенно было не зачем. Грядка укропа и грядка лука особого ухода не требовали, а цветы и кустарники росли вообще сами по себе. Тем не менее в огородные заботы я втянулся. Просто приятно после работы часок другой поработать на свежем воздухе. Опять же, появилась площадка для жарки щащлыков и выпивания пива на свежем воздухе. Фрау Шмидт меня навещала поначалу на огороде и пыталась руководить работами, но я вежливо посылал ее домой. Кстати, после операции хозяйке огорода легче не стало, она даже лейку c водой в руках держать не могла, и приходила скорее пообщаться. Мужа или подруг у нее не было, единственный ее сын жил в Испании. Тем не мене, важную информацию по содержанию и обслуживанию огорода она мне выдала. К примеру, был категорический запрет высаживать на огороде георгины, и жарить шашлыки чаще, чем через три недели. Ну, георгины меня вообще не интересовали, а против жарки шашлыка соседи не возражали, особенно если нету огня до небес и едкого дыма.
15 фотографий животных в утробе матери
Исследователи National Geographic совершили невероятное: им удалось заснять чудесные моменты зарождения жизни. Для этого им понадобилось множество маленьких камер, подключенных через систему 4D УЗИ. И теперь мы можем увидеть, как выглядят животные за несколько недель до своего рождения.
Слоненок
Дискотека
-Санек! Пошли с нами, на дискотеку?
-А вы куда?
-В «Стекляшку»!
-Ууу! Нет! Там Вася Егоров!
Это была наша первая в жизни дискотека. Мы - четверка закадычных оболтусов, болтающихся по улицам и живущих по своим выдуманным правилам. Мы - это я, Бубиян, Жучок и Леха Островой.
Мы, не имеющие ни малейшего представления, кто мы есть, но уже придумавшие свое кредо: «Жизнь – волчья тропа». Мы, не прощающие и не уступающие, готовые на мелкий криминал, в случае чего, поклявшиеся соблюдать закон молчания. Мы - обычные парни с городской окраины родом из восьмидесятых. Мы - это турецкие джемпера, заправленные в широкие брюки, белые носки и мокасины с бахромой, а еще польский токсичный порфюм, один на всех. Уличный эпатаж - лысые головы наперекор существующей морали.
Продолжение поста "Дискотека" здесь...
Витёк, поднажми!
В молодости мои родители любили проводить время в большой дружеской компании. Собирались родственники, кумовья, друзья — в общем, народу получалось немало. Случались истории, над которыми мы хохочем и сегодня, спустя почти 40 лет.
Майские праздники было решено отпраздновать на природе. Собрали сумки, снасти, пледы и прочий скарб. Но вот беда — из транспорта у всей честной компании был лишь старенький, видавший виды мотоцикл моего папы. Ехать по очереди отказались. Решили усесться всем составом. «Немного потесниться» выглядело так: трое самых худых плюс водитель разместились на основном сиденье. Шпроты в банке отдыхали в сравнении с нашими туристами! Тем более что папа, которого сложно было назвать худым, занимал добрую половину сиденья.
Продолжение поста "Витёк, поднажми!" здесь...
10 признаков того, что ты встречаешься с хорошим парнем
Я писала о признаках мудака, и мне стало обидно за хороших ребят. Такие тоже существуют, и вот их признаки:
Он добрый
Он обращается с людьми с уважением и добротой, даже когда никто не видит и не оценивает его со стороны. Он не топчется по чужим больным мозолям, запоминает чужие интересы и увлечения, и даже в конфликтных ситуациях не переходит черту. Если совсем конкретно: он любит своих родителей, не мучает животных и не хамит официантам.
Он говорит о важном
Ему не достаточно пустой болтовни или констатации фактов, он не боится “выяснить отношения” в буквальном смысле этих слов. Более того, он готов сам заводить с тобой серьезные беседы, поддерживать их и выслушивать тебя. Даже если ему сложно проявлять эмоции, он готов обсуждать чувства. А также планы, решения и то, как они могут повлиять на чью-либо жизнь.
Жаргонные обороты
Живу в Оттаве и у меня много друзей сербов. К 70-летию Победы они решили поискать в столице Канады братьев-славян, которые ветераны. Нашлось трое русских и меня попросили сгонять с ними поговорить. Один оказался власовец и разговор не состоялся, второй - необратимый маразматик, который говорил только про домашние цветы. А вот третий...
Вполне себе живчик на 98-м году. Он не захотел говорить про войну в ее конкретике, но попросил записать некоторые жаргонные обороты, которые ходили в его истребительном полку. Они ниже.
"бабкина пизда" = "Рама" или FW189, очень нелюбимый нашими летчиками самолет, который "не замечал" огромное количество попаданий
"Говномет" = 88мм зенитное орудие, за коричневые разрывы зенитных выстрелов на высоте.
"Шлюха" = старший техник, который якобы обслуживает несколько самолетов, "отжимая" пайки и зарплату у молодых.
Продолжение поста "Жаргонные обороты" здесь...Девушка ищет парня с двумя пеннисами
– Привет, я Кассандра, мне 22 года, я видеоблогер и у меня две вагины!
Вот так бывает.
Адвокат
Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения «враг народа с несделанной домашкой».
На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче - законченный злодей.
Экзекуцию я начал с беседы:
- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.
Продолжение поста "Адвокат" здесь...Принарядились
Знаменитости и их костюмы на ежегодной вечеринке Музея Костюмов Нью-Йоркского Метрополитен.
Жертва
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Работа
Ты не любишь свою работу, как это и принято. Ты, приходя к девяти, не знаешь, чем себя занять в своём затрапезном офисе, чтобы в пять пойти домой. Ты ждёшь пятницу, чтобы наебениться со своими друзьями-страдальцами, которые занимались тем же и всю неделю ждали пятницу. Радость от пятницы так высока, что, сидя на рабочем месте вконтактике в этот день, ты непременно высрешь в ленту посвящённую этому событию картинощку. Кстати, в пятницу такими картинощками будет засрана вся твоя лента, ведь друзья испытывают ту же радость, что и ты. Кроме пятницы, можно ждать отпуск, чтобы поехать в Хургаду или Анталию либо, если ты небыдло, в какой-нибудь Таиланд или Испанию, например. Если ты тюнингованное небыдло, можно ещё поехать на Гоа, чтобы дунуть и приобщиться к духовности. Если ты живёшь в ебенях, то можно в отпуске отправиться в Геленджик или в Петербург, в зависимости самоидентификации с тем или иным интеллектуальным классом.
Продолжение поста "Работа" здесь...
Горький пьяница
— Я человек непьющий, — рассказывал мне один врач со скорой, — а тут дежурство в Женский день. Вызовов видимо-невидимо, и везде застолья, и все предлагают выпить. Я уже устал отказываться, а народ у нас упрямый, особенно если выпивший, и очень даже обидчивый. Приехал на вызов к одинокой старушке. Попросил водички попить. Бабулька мне и подносит стаканчик. Глотнул я, и глаза у меня на лоб вылезли:
— Что это?!
— Как что? — улыбается старушка. — Водочка.
Я аж застонал.
— Я же водички просил!
А та на меня ласково смотрит и говорит:
— Кто же в праздник воду пьет?
— Бабушка, я же на работе, с меня начальство голову снимет!
06 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Чихнул
Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!
Наше новое вооружение
Минобороны РФ раскрыло облик бронетехники серии «Армата» и нескольких новых боевых машин.
10 дней украинца в России: впечатления путешественника
Недавно мне посчастливилось вырваться из Украины. Впервые, за весь постмайданный период удалось оказаться за пределами нашей сумасшедшей страны. Именно вырваться, а не спокойно выехать как раньше, поскольку в последнее время беспрепятственно преодолевать украинскую границу стало довольно сложно, о чем речь пойдет позже. Этот десятидневный побег из Украины был чем-то сродни побегу из смрадного лепрозория на свежий воздух. О том, как много значит для психического здоровья хотя бы ненадолго выезжать из Украины, может понять только тот ее житель, кому эта страна давно и глубоко встала поперек горла. Российскому читателю не понять всей остроты данного вопроса. Не понять, что такое быть гражданином государства, в котором постепенно начинаешь ощущать себя не человеком, а куском говорящего мяса, без прав, без денег, без перспектив. Чтобы немного показать российско-украинские контрасты, хочу поделиться впечатлениями на тему того, как непохоже личное соприкосновение с российской действительностью на все то, что рассказывает о ней украинская пропаганда.
Продолжение поста "10 дней украинца в России: впечатления путешественника" здесь...Дома на колесах
СССР
Мне повезло, я родился и вырос в благополучной московской семье, практически всё детство и юность прошли как за каменной стеной, нам с сестрой были неведомы многие отрицательные моменты жизни, неизбежные для большинства советских граждан. Казалось бы - вспоминай СССР с теплотой. Но с теплотой мне следует, пожалуй, вспоминать семью моих родителей.
Буду несправедливым и покажусь даже ангажированным, если решусь написать лишь о негативе тех времён. Например, в в 70-х - начале 80-х был сравнительно низким уровень уличной преступности. Совершенно нормальным считалось отпускать даже дошкольника гулять во двор одному. Помните "Маааша, домоооой!" из окон? Что ещё? Наверное, гарантированная трудоустроенность выпускникам учебных заведений, правда, по распределению. Например, закончил ты институт, а тебя, грубо говоря, послали работать на Колыму. Я этот период уже не застал, естественно. Какие-то социальные гарантии и всё такое прочее. То есть, ощущение некоей стабильности, в привычном понимании этого слова.
Продолжение поста "СССР" здесь...Битва уличных красавиц - русские против немок
Где девушки красивее - в Москве или Мюнхене? Русские или немки, блеать?! Пора прояснить этот вопрос и задеть чью-то национальную гордость! Ответ не слишком очевиден, как может показаться на первый взгляд. Частично прояснить ситуацию на улицах может дневная фотоохота двух извращенцев, которым никто не даёт, вот они и сублимируют блогеров с длинными и толстыми объективами. Мюнхенский резидент morseanen отстреливал недавно девушек для своего репортажа, а я решил принять вызов, который мне никто не бросал, и выйти в центр Москвы.
И вот вам 10 фотографий на сравнение. Что может увидеть алчущий фотоохотник за пару часов в столицах России и Баварии?
Мы
Кто там?
Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).
Дмитрий (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить.
Продолжение поста "Кто там?" здесь...Блудливый карандаш
Ответы к загадкам
Загадка 1
Ответ: Твоя фамилия, читатель. Загадка на внимательность.
Загадка 2
Ответ: Спичку. Загадка на выявление может ли человек мыслить упрощая ситуацию.
Загадка 3
Ответ: 20 долл. Загадка на умения правильно считать.
Загадка 4
Ответ: Человек. В младенчестве на четвереньках, потом на двух, потом с палочкой. Помни о том, что жизнь очень коротка и нельзя сидеть сложа руки.
Mimi numinum
Помните баян про сложность русского языка и шиншиллу? Ну вот этот:
Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла":
Нашелся адекватный ответ на русский курсив. Латинская фраза "Mimi numinum nivium minimi munium nimium vini muniminum imminui vivi minimum volunt.", записанная готикой:
10 забавных загадок
Попробуйте отгадать, возможно, вы мыслите нестандартно.
Загадка 1
Ты — летчик самолета, летящего из Лондона в Берлин с двумя пересадками в Париже. Вопрос: как фамилия летчика?
Загадка 2
Ты входишь в темную комнату. В комнате есть газовая плита, керосиновая лампа и свечка.
У тебя в кармане коробок с 1 спичкой. Вопрос: что ты зажжешь в первую очередь?
Загадка 3
Бизнесмен купил лошадь за 10 долл., продал ее за 20 долл. Потом он купил ту же самую лошадь за 30 долл., а продал за 40 долл. Вопрос: каков суммарный доход бизнесмена от этих двух сделок?
Всем разойтись! Блистать будет Елена Малышева
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
Продолжение поста "Всем разойтись! Блистать будет Елена Малышева" здесь...
Что увидел в «Мстителях» человек, не знакомый с Marvel
«Мстителей» можно смотреть, особо не думая. По ходу «Эры Альтрона» легко разобраться в мире, который придумала Marvel: в отношениях героев, в их стремлениях, ценностях и методах борьбы. Видимо, когда вы не привязаны к конкретным супергероям или вообще любому образу из поп-культуры, легче увидеть, что современные кассовые фильмы (будь они сделаны хоть в Голливуде, хоть в России, где Голливуду подражают) транслируют человеконенавистнические представления об идеальном мироустройстве. Сравнение со сверхжестокими и некоммерческими фильмами (или фильмами категории B) не сработает: зрители последних осознают цель и средства изображения насилия, и потому загруженная в них идеология полностью сработать не может.
Фашизм
Фашистские подтексты можно найти почти в любом фильме о супергероях. Это касается как эстетики, так и сущности, которые в таких картинках неразрывно связаны. Супергерой всегда сравнивается со сверхчеловеком.
Продолжение поста "Что увидел в «Мстителях» человек, не знакомый с Marvel" здесь...Возраст сексуального согласия в разных странах мира
В каждом государстве мира существует свой закон о возрасте сексуального согласия. Он запрещает вступать в какие-либо сексуальные отношения с лицом, не достигшим определённого возраста. Нарушение запрета наказуемо — степень наказания отличается в зависимости от законодательства той или иной страны. Не стоит также путать возраст сексуального согласия с совершеннолетием или брачным возрастом.
9 место — 20 лет
Возраст сексуального согласия в Тунисе составляет 20 лет.
Ты как с отцом разговариваешь?
10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали
Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.
Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.
Почему русскоязычные интернет казино пользуются растущей популярностью «за океаном»
Крупнейшие виртуальные казино с русифицированным интерфейсом чрезвычайно популярны не только в России, но и в зарубежных странах. Причём, речь идёт не только о постсоветских странах, где русский язык так и остался основным средством коммуникаций среди населения. Невероятно высоки рейтинги лучших интернет казино Рунета и в регионе дальнего зарубежья – например, множество посещений на такие сайты обеспечивают русские, живущие в США.
Русская диаспора в Америке предпочитает посещать онлайн казино с русифицированным интерфейсом, но созданными в формате международных сайтов. Ярким примером здесь может послужить международное vulkan casino, которое ежедневно встречает тысячи гемблеров из разных стран мира. Немало посетителей игровой площадки имеют постоянное место жительства в США. Что же привлекает жителей дальних стран на отечественных площадках с онлайн азартными играми? Прежде всего, достаточно демократичные условия игры, чем, увы, не могут похвастаться заграничные онлайн казино. Большинство игровых клубов, работающих в Америке, являются платными – чтобы запустить игру, нужно пройти регистрацию и пополнить счёт. Виртуальное казино Вулкан не требует от клиентов обязательных финансовых жертв – здесь все игры доступны совершенно бесплатно, хотя и предусмотрена возможность играть на деньги.
Иностранцев привлекает на русскоязычных игровых сайтах и возможность выигрывать неплохие деньги. Большинство заграничных площадок скупы на выигрыши, а их работа ориентирована, в основном, на кассовые сборы. Поэтому выигрывать деньги здесь достаточно непросто. Что же касается крупнейших отечественных интернет казино, таких как, игровой клуб Вулкан, то выигрыши тут – явление частое и можно даже сказать гарантированное. По статистике почти 90% всех игроков, выбравших платный режим игры, не уходят с сайта с пустыми руками. Превалирующее большинство выигрывает на порядок больше, чем было потрачено на игру. Наибольший куш обычно достаётся самым смелым и рискованным игрокам, которые не боятся активировать все игровые линии (чаще всего, это 9 или 21), и делать, если не максимальные, то, во всяком случае, ощутимо высокие ставки на каждую из них. Это влияет на размер приза, который игрок получает в случае выпадения выигрышной комбинации. Чем больше ставка, тем больше сумма приза, умноженная на коэффициент увеличения ставки.
ППП или Прекасная партия
Пoлудeннaя пoрa. Пoлустaнoк «Пeрвoe Прoбкoвoe Прeдприятиe». Пыхтящий пaрoвoз привeз пoлмeшкa пoчты. Пeтр пoдумaл: «Пьяный пoчтaльoн Пaвeл Пoтaпыч пo-прeжнeму пoтeряeт пoчту!». Пoбeжaл, придeрживaя пoртфeль.
Пётр Пeтрoвич прибeжaл, пoтрусил пeрeд пьяницeй — пoчтaльoнoм Пaвлoм пoлмeшкa пoчты, приглядeлся — письмo пeрсoнaльнo пoлкoвнику Пeтру, пoлнoe приятных прeдлoжeний.
«Приeзжaйтe, — писaлa прeлeстнaя Пoлинa, — пoгoвoрим, пoмeчтaeм, пoтaнцуeм, пoгуляeм, пoсeтим пoлузaбытый, пoлузaрoсший пруд, пoрыбaчим. Приeзжaйтe, Пeтрушa, пoскoрee пoгoстить, пoвeзeт, пeрeпихнeмся, пoтeнция пoтрeбуeт пoстoяннoй прoвeрки, пoчтeннeйший пoлкoвник. Приeдитe, примeрнo пoдмoюсь».
Продолжение поста "ППП или Прекасная партия" здесь...
Адский сезон открыт
Еще в Советское время мои Дедушка и Бабушка как научные работники получили несчастные 6 соток в 120 км от Москвы около города Талдома. Вот тогда я понял как я ненавижу дачи, это блин 2 часа на электричке на одной ноге где носом упираешься в подмышку женщине от которой пахнет борщом, это постоянная ругань в этой электричке, и блин все выходные задницой к небу в позе раком, то там что то копать, то там что то окучивать, и это меня так родственники приглашали "отдохнуть", я еще тогда не понимал в чем смысл посадки картошки, сколько по весне закапывали, столько же выкапывали, в последствии эта дача досталась мне в наследство и я её сразу продал без сожаления.
Но это ладно, про дачи забыл на долгие годы, ездили только к друзьям на шашлыки(это я люблю) и там не заставляли с тяпкой бегать.
Продолжение поста "Адский сезон открыт" здесь...05 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Спасибо деду за обед!
"Спасибо деду за обед!", - кричали одноклассники, заливаясь истеричным и злым смехом. Я опустил голову и кушал салат из баночки, который, действительно, приготовил мой дедушка Павел Игнатьевич - ветеран Великой Отечественной Войны.
Много времени прошло, сегодня я зав. складом в крупной компании, и, по иронии судьбы, один из тех одноклассников, Сашка Матвеев, тот, кто смеялся надо мной, сегодня работает грузчиком под моим управлением. Но дело не в этом. У меня нет никакого злорадства, никаких обид, я взрослый человек. Сегодня я понимаю, что, унижая меня, дети поднимали свою самооценку, строили из себя невесть кого, а на деле оказалось, что они ничего из себя не представляют.
Дело в том, что когда смотрю на Сашку, встречаю его в курилке, всегда вспоминаю эту фразу "Спасибо деду за обед". Кажется, нет здесь ничего обидного, можно сказать, что если бы не такие как мой дед, не было бы победы, не было бы обедов, и нас бы не было. Но дети произносили фразу озлобленно, насмехаясь над тем, что я ем из баночки домашнюю еду, а не покупаю сникерсы, как они, насмехались над моим дедом, который постоянно заботился обо мне, забирал из школы, даже когда я уже был в седьмом классе.
Продолжение поста "Спасибо деду за обед!" здесь...Плавучий дом в Чехии
На первый-второй рассчитайсь!
«Куда же нам-то деваться, простым, в меру спортивным, но никак не кубическим? Умереть и унести с собой в могилу всех девушек с размером груди меньше третьего?»
Да-да, именно так. Забери с собой в могилу всех тех, кто придумал миф о том, что парням поголовно нравятся дамы с большим бюстом.
Из всех знакомых мне людей (да-да, selection bias, но всё же) только представители низших слоёв говорили: «Вот это сисяндры!» Все остальные как-то перебивались первым-вторым размером их пассий и не капали слюной, видя обладательниц размеров побольше. Почему? Да просто размер поменьше удобней лежит в руке, а также во многих случаях выглядит аккуратней, подтянутей, что ли. Ведь гравитация — сука бессердечная: эти огромные шары третьего-четвёртого размеров, в обиходе называемые не иначе как «дойками» или «выменем», без бюстгальтера вполне себе свисают под действием силы тяжести (и чем старше организм, тем более свисают), а при положении девушки лёжа растекаются, как желе. Эстетики в этом нет, поверьте. Свисают и меньшие размеры, конечно, но не так сильно. Физика, мать её.
Продолжение поста "На первый-второй рассчитайсь!" здесь...Звезды: рыжие и конопатые
Янки гоу хом
Жена в воскресенье с радостными глазами мне сообщает" Ура, Юлька приезжает, проездом в Москве будет 3 дня, с мужем, они по пути в Сургут к родителям, хотят у нас 3 дня пожить Москву посмотреть, я так по ней соскучилась". Заебись-думаю, Юлька это классно, да еще и с мужем, вообще охуенно, и тут же задаю вопросы жене
-Кто такая Юлька? Откуда они летят? Кто её муж?
Жена сделала обиженную физиономию
-Вот так всегда, ты меня ни когда не слушаешь, мы с Юлькой вместе учились в Сургуте(жена у меня тоже оттуда родом), в музыкальном училище, потом приехали в Москву учиться в МГУКИ, она познакомилась там с иностранцем Брунидом, и уехала с ним не доучившись, а мне не повезло, я доучилась и вышла замуж за тебя
-Что за Брунид? Эфиоп что ли?
-Дурак ты, он канадец
Соблюдайте очередь! Быдлу посвящается
Зашел вчера после работы в аптеку, купить раствор для линз супруге. Стою в очереди человек пять. Стоят спокойно так в рядок рецептики в руках держут.
Вдруг открывается дверь заходит, толстая женщина неопределенного возраста между 50 и бесконечность. В течение секунды на ходу недовольным лицом окидывает небольшую очередь и не останавливаясь продвигается к прилавку. Кидает несколько рецептов со словами:
- Посмотри там быстренько, что там у вас по чем…
Что самое интересное все промолчали, только самый первый в очереди который непосредственно обслуживался удивленно посмотрел на нее.
Я обычно стараюсь не конфликтовать по мелочи ибо нервы дороже, но тут не выдержал и аккуратно сказал:
- Женщина, тут очередь вообще-то.
Продолжение поста "Соблюдайте очередь! Быдлу посвящается" здесь...Малоизвестные факты о Второй мировой войне
8 мая 1945 года был подписан Акт о безоговорочной капитуляции Германских вооружённых сил, что означало прекращение боевых действий на всех фронтах и окончание Великой Отечественной войны для советского народа. 9 мая того же года вошёл в историю, как День победы. Уже совсем скоро мы отметим 70 годовщину этого важного для всех нас события. По случаю праздника, мы собрали наиболее интересные факты не только о Великой отечественной войне, но и о Второй мировой войне в целом.
1. Во время Второй мировой войны Япония сбрасывала на Китай бомбы, заполненные заражёнными бубонной чумой блохами. Это энтомологическое оружие стало причиной эпидемии, в результате которой погибло от 440 тыс. до 500 тыс. китайцев.
Кот (мистическая история)
Живу я в самой обычной однокомнатной квартирке самого обычного провинциального городка. Не самое захолустье, но и сходить особо некуда. Девушки нет, друзей немного, и те скорее приятели, да знакомые. Единственным моим лучшим другом, пожалуй, стал мой кот. Кто-нибудь, возможно, посчитает, что это прискорбно, но это так и менять мне ничего не хотелось.
Кот был старый, на днях ему исполнилось аж восемнадцать полных лет. Эту дату мы скромно отпраздновали, он деликатесным вискасом, я бутылкой дешевого пива. Как-то повелось, что я величал своего питомца просто – Кот. Давным давно я пытался дать ему кличку, но морда котенка принимала такое известное всем кошатникам довольное выражение только когда его величали Котом и никак по другому. Так или иначе, но прошли мы с Котом через многие неприятности и понимал он меня казалось с полуслова, чтобы не сказать с полу взгляда. В основном о нем и пойдет речь дальше.
Продолжение поста "Кот (мистическая история)" здесь...Когда деревья были выше, а дипломы краснее
«Когда-то в СССР была одна из лучших в мире систем образования»… Да-да, слышали, неоднократно. Видимо, это когда-то было настолько давно, что этого счастливого времени не застал ни я сам, закончивший в СССР вуз, ни мои родители, много интересного рассказывавшие про свою учёбу.
Во-первых, всегда были «блатные» — не урки с наколками, а те, у кого тётя в деканате, дядя в райкоме партии или просто знакомые в Горисполкоме. Все эти «хорошие девочки и мальчики», которым «нужно поставить», помочь на экзамене, не валить, не мучить вопросами и так далее. Взамен кто-то получал возможность купить дефицит прямо на базе, или получить дефицитную турпутёвку в санаторий, или просто вузу «помогали достать» материалов на ремонт актового зала или заасфальтировать дорожки. Свои люди, сочтёмся!
Продолжение поста "Когда деревья были выше, а дипломы краснее" здесь...
Порно, которое пользуется огромной популярностью
Индустрия разврата не стоит на месте, тенденции требуют «нового мяса», от которого зритель будет тащиться в экстазе, разбрызгивая сперму во всех направлениях. Мы постараемся вкратце окинуть взглядом порно, которое пользуется огромной популярностью! Безусловно, классика, ретро, исполнение минета, кунилингус и ручная дрочка продолжать увлекать миллионы зрителей (читай онанистов) по всему миру на рукоблудие, но это не заводит так сильно, как жарево с молоденькими цыпочками или, к примеру, foot-фетиш, занявший солидную нишу в киноиндустрии для взрослых. Обязательно стоит увидеть старания глупенькой девственницы, желающей попрощаться с плевой, страдания, которые глупышка испытывает на пути становления половозрелой женщиной. Отжигающие студентки, скучающие домохозяйки, дорывающиеся до интимной услады посредством использования бананов или огурцов, банальные соития во время прогулки с бойфрендом, пьяные надругательства над девичьей честью, постановочное принуждение к половым актам – всё это Клондайк возбуждения, магия, которая влияет на эрекцию мужчин всех возрастов. Ценители перчинки обожают поглазеть на видео с азиатскими вертихвостками, пышнотелыми негритянками, опасными садистками и злостными анальщицами, потому что флирты лесбиянок и секс по формуле ЖМЖ или МЖМ уже перестал удивлять.
Продолжение поста "Порно, которое пользуется огромной популярностью" здесь...Главные дивы реслинга
Для людей, не сведущих в этом вопросе, рестлинг является соревнованием перекаченных мужчин в странных костюмах. На самом деле, ни одно из крупных шоу, таких как World Wrestling Entertainment (WWE), не проходит без участия прекрасного пола. Прошли те времена, когда женщины выполняли функцию журналистов, задавая за кулисами вопросы чемпионам. Сейчас дивы являются неотъемлемой частью шоу и выкладываются на ринге не хуже, чем мужчины.
1. Кэндис Мишель
Сосиська
Питер, начало девяностых. Зима.
У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра:
1) Пачка вермишели.
2) Бутылка растительного масла.
2) Круглый хлеб.
Эх, хорошо.
Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо. А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить.
Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром.
Китайский хохлатый яйцегрыз
Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.
Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
Б/у телефоны. Прямые поставки.
Чистка общественного туалета в Китае.
Как эффективно защитить компьютер
Любой компьютер, который подключен к Интернету, может подвергнуться атаке вирусов. Защитить устройство можно вполне доступными, бесплатными и эффективными способами. Это поможет избежать сбоев в работе ПК, его поломок.
В первую очередь необходимо установить антивирусное приложение. Сегодня такие программы можно скачать на соответствующих сайтах бесплатно. Программное обеспечение поможет защитить устройство от разных внешних и внутренних угроз. Его нужно постоянно обновлять, что обеспечит максимальную эффективность. Сканировать вирусы следует регулярно. Жесткий диск должен подвергаться проверке раз в неделю. Лучше это осуществлять, когда есть свободное время, так как процесс проверки тормозит работу самого компьютера.
Специалисты рекомендуют использовать брандмауэр. Этот фаервол блокирует практически любой нежелательный и несанкционированный трафик. Установленная программа обезопасит технику от вторжения хакеров. В основном компьютерные ОС оснащены брандмауэром, однако он может быть отключен по умолчанию. Запускать несколько фаерволов подряд не рекомендуется. Геймерам, которые, например, пользуются сервисом «Вулкан» не следует беспокоиться о безопасности своего ПК. Официальный сайт онлайн-казино надежно защищен. Однако, те, кто желает поиграть на других ресурсах, должны быть предельно осторожны. Набирая в поисковике вулкан игровые автоматы клуб казино, пользователи могут быть спокойны, так как их техника не попадет под влияние вирусов. Но другие сайты подобного типа следует тщательно проверять. Лучше воспользоваться соответствующими форумами и почитать отзывы, которые оставили другие игроки. Таким образом, можно выбрать безопасный портал.
Пользователю следует найти качественную анти-шпионскую программу и установить ее на компьютер. Это поможет распознавать шпионский софт, который изымает вашу личную информацию. Желательно, чтобы установленные браузеры не запоминали пароли на различных сайтах, профилях, форумах. Сохраняя их, можно стать жертвой хакеров или вредоносных вирусов.
Пароли лучше использовать длинные и сложные, в которых присутствует хорошее сочетание цифр и букв. Многие используют числа даты своего дня рождения, буквы из своей фамилии или имени. Это категорически нельзя делать. Для разных учетных записей следует использовать отдельные пароли. Также желательно менять их каждые девяносто дней.
«Счастливчик»
Майские, сука. Народ, как угорелый несется на дачи. Все, блядь, нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, хер сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва, ебать нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет – тотальный драйв и неебовый экшен.
Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. На хуя? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле сраного мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, блядь приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».
Продолжение поста "«Счастливчик»" здесь...Украинские выпускницы знают толк в платьях
Big Bosssss
Путешествие задалось с самого начала. Когда сонная тётка на паспортном контроле аэропорта Борисполь зевнула, продемонстрировав пасть сорокалетней женщины, и праздно поинтересовалась, а какова собственно цель нашей поездки в Сантьяго де Чили, мой шеф (который в то утро был чем-то раздражён) неожиданно гавкнул в ответ: "Всемирный конгресс гей-культуры!"
Тётка нервно подскочила на месте, после чего как-то странно обмякла: казалось что от такого ответа у неё отвисла не только челюсть, но и щёки. А шеф, распаляясь ещё больше, приобнял меня за талию и, словно возражая ей, крикнул, стараясь попасть губами в самое окошко: "Что вы на меня так смотрите??? Это свободная страна!!"
Сорок человек очереди смотрели на меня так, словно в жизни не видели живого гомосека. Шеф производил впечатление весьма темпераментного мужчины, во взглядах некоторых женщин сквозила лёгкая зависть. "Вот она, сила славы!" - подумал я и освободился от ласковых объятий. Шеф ещё что-то доказывал обомлевшей, и не думавшей возражать тётке, притом доказывал с таким жаром, словно и правда не видел в своей жизни ничего кроме голых мужиков.
Продолжение поста "Big Bosssss" здесь...