31 января, 2021
Пока все на митингах, у нас ДР Меги
Мега! С праздничком!
29 января, 2021
Как выращивают креативных идиотов
На днях задумался: почему современная молодежь (от 7 до 27 лет) верит всякой хрени и ими так легко манипулировать? Мне кажется потому, что их так в школе учат. В результате реформы образования выросло поколение креативных идиотов. Птенцы фурсенко вылетели из гнезда и начали гадить на головы предков. Тех, кто ходил в школу после перестройки принято называть жертвами ЕГЭ, и это так. Но настоящие жертвы современного образования - это мы - старшие, которые позволяем так бездарно обучать в школе наших детей.
Не буду голословен и приведу пример. Недавно увидел в сети такой рисунок. Авторам его нельзя отказать в креативности. Если не знать, что это не просто рисунок, а - карта. И не просто карта, а нарисованная в качестве домашнего задания для урока истории. Да, да. Современных школьников, которые начинают учить историю в 5 классе на одном из первых уроков просят придумать и нарисовать карту выдуманной страны. Спрашивается, зачем? Я был всегда уверен в том, что история - это наука. И изучение этого предмета ведется на исторических источниках. А исторические карты - это один из видов источников. И креативный процесс придумывания источников в истории имеет точное название – фальсификация этой самой истории. Но оказалось, что в современной школе думают не так.
Продолжение поста "Как выращивают креативных идиотов" здесь...Кот Вискарь и сиги
Кот Вискарь пристрастился жрать сиги.
Притом, жрёт он только мои, и только фильтры от них: видимо, прёт его не от табака, а от ментола. Хотя, для меня разницы нет: от чего именно прёт кота Вискаря - мои сиги стоят почти 200 рублей за пачку, и продаются только в табачных лавках, а ближайшая такая лавка находится в километре от моего дома.
То есть вот Вискарь своим запредельно циничным поступком ввергает меня не только в гнев, но ещё и в душевные муки, а так же, в незапланированные физкультпоходы по сугробам и по двадцатиградусным морозам.
Лёша Вискаря защищает, и говорит, что ребёнку просто не хватает витаминов, а я вообще мать-наркоманка, и фу такой быть.
Продолжение поста "Кот Вискарь и сиги" здесь...Скорей бы лето!
Программист и живая женщина
Короче… завёлся у меня сосед.
То есть, нет, не так.
Вот уже несколько дней я сплю со своим соседом-программистом.
Блин, тоже нет…
В общем, не очень понимаю, как так получилось… но жил сосед, напротив, этажом выше, здрасьте-здрасьте… а тут на волне всех этих дел с жэком…
Мы в принципе давно в дворовом чатике шутили, что пора бы всем собраться. Ну, все не собрались.
Я не очень успела понять, как, но мы вместе проснулись. Конечно, бутылка джина способствует.
Мы вроде собирались дворовые дела обсудить, а тут я проснулась немного голая. Совсем.
Ну нет, у нас не было ничего, это я точно помню. С мужчинами ж дружить надо)
По-моему, как-то так я это ему и заявляла накануне, когда он меня вёл спать. И он даже утверждает, что это я попросила его не уходить домой (хм, да так-то он и не сопротивлялся).
Короче, с утра я лежу, а он меня гладит; и бультерьер еще у нас там где-то поверх одеяла кверху пузом спит, милая картина.
Посмеялись.
Долг платежом красен
Уж не помню, как вышло, но в начале 90-х годов, занимаясь разными бизнесами, в основном недвижимостью, я, по врождённой наивности и сопутствующей ей ярко выраженной любознательности, поперся на курсы брокеров, что тогда ещё не успело стать модным.
Корочки то я получил, но вот брокерское место стоило дорого, а без него работать на бирже было нельзя.
На улице встретил знакомого, который, как я тогда понимал, был директором какой-то крупной фирмы. Обменялись приветствиями и, на дежурный вопрос «как дела», я наивно начал рассказывать, как у меня дела. В том числе, многозначительно надувая щеки, отметил и полученные корочки брокера, и имеющийся просторный удобный офис (трёхкомнатную обшарпанную хрущёвку на первом этаже, образовавшуюся в результате длинной цепочки многоуровневых сделок))
Продолжение поста "Долг платежом красен" здесь...Как же надоели эти истории про фрилансеров, которые работают на берегу моря и зарабатывают миллионы
СМИ часто пестрят новостями в стиле: «Бросил все, уехал жить на Бали, а для заработка мне достаточно только ноутбука и Интернета».
Или же еще так любят пиарить профессию программиста или дизайнера: мол выучиться нужно только и вы можете сидеть себе в райском месте планеты и работать и зарабатывать большие деньги.
Сам давно во фрилансе, имею много знакомых, но никто еще не ворочает миллионами сидя на берегу моря.
Подавляющее большинство выживают. Даже очень крутые специалисты порой не могут найти себе серьёзную работу именно на фрилансе.
Как уничтожить информацию. Байки ИТ
На курсах по компьютерной безопасности в начале 2000-ых рассказывали истории
В те времена, когда "маски-шоу" приходили в офисы и забирали серверы и ПК, то уничтожение информации было меньшим злом, чем срок за ее содержание Смайлы
Комплект "2С Бухгалтерия" (позднее, в инете не нашел такого комплекса, возможно это было шутливое название). В корпус ПК монтируется комплект из бесперебойника и электромагнитных катушек. Сочетанием клавиш система подавала группу импульсов, стирающих жесткий диск. Бесперебойник на случай отключения света перед визитом "масок". Была еще одна "хитрушка", к столу на тросике крепилась чека. Если тебя не было на месте или на клавиатуру уже было нельзя положить руки, то был шанс, что при подъеме системного блока ее не заметят и чека приведет комплекс в действие.
Надо проверять!
Великий экзорцист
ТЫ ВЕЛИКИЙ ЭКЗОРЦИСТ
@
В ТВОЕМ ПЛАЩЕ БОЛЬШЕ ОРУЖИЯ И БОЕВЫХ ЗЕЛИЙ, ЧЕМ В ПЕНТАГОНЕ И КРЕМЛЕ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ
@
ТЕБЯ БОЯТСЯ БЕСЫ, ДЕМОНЫ, ОСТЕРЕГАЮТСЯ ВЫСШИЕ АДСКИЕ СОЗДАНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ЗА ТОБОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОИТ БОГ
@
ОН, КСТАТИ, ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ
@
И ЗА ВИНО С НИМ ПЛАТИТЬ НЕ НАДО
@
ЗАДУМАВШИСЬ О ВИНЕ, ВХОДИШЬ В СТАРЫЙ, ПОЛУРАЗВАЛИВШИЙСЯ ДОМ С ГАДКИМ ЗАПАХОМ В ПОДЪЕЗДЕ
@
ЛАДНО, ЛАДНО, ЭТО ПРОСТО ОБЫЧНАЯ ХРУЩЕВКА
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЗАЖРАЛСЯ В СВОИХ НЕБОСКРЕБАХ И АМЕРИКАХ, И БЬЕШЬ СЕБЯ ПЕРЧАТКОЙ ПО ЩЕТИНЕ
Сказ о том, как я в Крыму дом покупал
Доброго всем. Решил вот поделиться собственным опытом покупки дома в Крыму. Собственно, преамбула. За долгие годы честного и тяжелого труда была заработана сумма денег, позволяющая с чистой совестью приобрести нечто, пригодное для проживания семьи из пяти-шести человек. А именно, без малого три "ляма". Была определена предпочтительная территория проживания - деревни вблизи Евпатории с расстоянием до самой Евпатории до двадцати километров.
Были определены хотелки в доме: участок земли от 8-10 "соток", площадь 80+ "квадратов", дом, пригодный для жилья, газ, вода и туалет в доме. допускается косметический ремонт. Лимит стоимости такого дома по деньгам в большую сторону предусматривался только через ипотеку и не более 3,5 "лимонов". Обозначу сразу, что по состоянию на 2018-2019 год данные "хотелки" были во вполне разумных ценовых пределах. По крайней мере, так говорил Авито и Циан при беглом осмотре.
Продолжение поста "Сказ о том, как я в Крыму дом покупал" здесь...
Жадность или прагматичность
Мама Вари очень любила дочь и искренне желала ей счастья. Когда муж, после года брака, заявил, что он еще не "нагулялся" и "не готов к семейной жизни", мама, кажется, переживала больше дочери.
Нет, Варя, как полагается любой порядочной жене, поплакала, пострадала, пожаловалась подружкам на "этого негодяя" и повалялась на диване, обливаясь слезами и сопереживая героиням мелодраматических сериалов. Ее хватило на две недели, а потом страдать надоело, и она побежала в фитнес-клуб, получила нагоняй от тренера за прогулы и пообещала, что такого больше никогда не повторится.
Через пару месяцев она уже вернулась к прежней жизни и прежнему душевному равновесию: работа, дом, фитнес, встречи с подружками, мамина дача по выходным. А через год, когда мама в разговоре упомянула имя бывшего Вариного мужа, Варя даже не сразу поняла, о ком идет речь.
Такие новости я бы посмотрел
Горячие ведущие «Голых новостей».
Запах
Была обычная, ничем не примечательная пятница. Я забрал с работы жену, мы метнулись по магазинам, накупили всяких вкуснях на выходные и, довольные, возвращались домой.
В подъезде в нос ударил тошнотворный запах тухлятины.
– У кого-то мясо испортилось, что ли? – пробурчал я, поднимаясь, с пакетами, на свой этаж, куда вонь, слава богу, не добивала.
Вечером я водил гулять собаку и, вновь, на первом этаже пришлось буквально продираться сквозь пелену тяжелого смрада. Я мысленно материл раздолбаев-соседей, проквасивших, судя по амбре, нехилый шмат мяса, а псина недовольно фыркала и глухо ворчала. Та же кртина повторилась и на следующее утро.
Продолжение поста "Запах" здесь...28 января, 2021
Тихо сп*здил и ушёл, называется "нашел"
На прошлой неделе довелось оказаться единственным участником дтп. Место действия - промзона, спуск с горы, поворот налево, скользко. Вызываю ГИБДД. До их приезда достаю знак, делаю фото с разных ракурсов. И ставлю знак за поворотом у развилки, чтобы по этому пути люди не ехали, т.к. дорогу автомобиль перекрыл, и для разворота места практически нет. Радовало одно - в этом месте в час проезжает 1-2 машины, а бывает и меньше. Сижу жду. Через 30 минут из-за поворота бодро выезжает газелька и кое-как останавливается.
Водитель сразу же пытается уехать, но у него ничего не получается. На мой вопрос о его внимании и моем знаке он пожал плечами и ответил, что нет там никакого знака. Чтобы человека не задерживать, полностью съезжаю в сугробы, он проезжает, я бегу выяснять судьбу знака.
Два в одном, говорите?
Поиграем "в бабушку"?
Мою внучку (свою дочку, 3,5 года) мама зовет поиграть. Спрашивает у дочери:
- Во что играть будем?
- Давай поиграем в бабушку.
- Давай. А как это? В папу-маму умею, а в бабушку никогда не играла.
- Мама, это просто, я тебя научу. Неси кукол, пусть это будут внуки.
Мама приносит кукол, вместе с дочкой усаживают кукол в ряд на игрушечном диванчике. А затем дочка говорит:
- Ну все, теперь можешь уходить!
Мама:
- Так мы же вместе играть хотели, ты меня обещала научить "в бабушку" играть!
- Я и играю "в бабушку". Ты внуков привела, а теперь как всегда можешь уходить, а я с внуками останусь.
Жена Михаила Ефремова потребовала отдать ей все деньги, которые он от неё спрятал
Незадолго до ареста актёр обналичил кровные и запер их в банковской ячейке, к которой есть доступ — ох уж это семейное доверие — только у него. Но он в тюрьме, а запасы родных истощаются. Так что теперь супруга артиста Софья Кругликова а) очень злится; б) посылает к нему в колонию полчища своих адвокатов и требует подписать передачу прав на банковскую ячейку.
Актёр ни в какую: стойко держит оборону. Кругликова свирепеет и идёт на крайние меры: отказывается присылать ему передачки. Так что теперь собирать ему грев будет кто-то другой (или другая).
долгосрочный (в)клад
Вот это поворот!
Мужчина узнал, что двое детей не от него. Но развелся только через полгода…
Жил-был мужик с двумя детьми
Волею случая в один из дождливых дней меня только чудом не придавил своим среднеразмерным кроссовером будущий герой нашего повествования – Владислав. Он был знаком мне на уровне «привет-ну и погода-пока», поскольку снимал офис в нашем же здании. Вылетая со парковочной зоны на эмоциях не заметил идущего параллельно движению меня. Зацепил зеркалом, тормознул, взматерился, извинился, снова взматерился.
- Да что с тобой такое? Может быть, лучше не надо за руль?
- да *мат*. Такое *мат*. Короче… а… ты же юрист? – вдруг озарился Владислав.
- Ну, юрист. Что случилось-то?
- Нужно искать написать! Срочно! На развод и оспаривание отцовства. *мат* жена моя! – возмущался мужик.
- Стоп. Ставь машину. Во-о-он туда, пока никого не задавил. И пошли в кабинет.
Самые печально известные женщины-серийные убийцы в истории
Когда речь идёт о серийных убийствах, мы почему-то думаем, что на это способны только мужчины. Тем не менее, женщины также совершают тяжкие преступления, руководствуясь извращёнными и жестокими мотивами.
1. Джуди Буэноано
Известная как «Чёрная вдова», она была казнена на электрическом стуле в 1998 году. Она отравила мужа мышьяком и утопила собственного сына, который был частично парализован. Кроме того, она пыталась убить третью жертву, используя бомбу. Очевидно, мотивом послужили деньги, которые причитались ей в соответствии с программой страхования жизни.
Шутник
Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...
Ничего непонятно.
Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.
Термин "лихие 90-е" придумали пропагандисты двухтысячных
Илья Васюнин и Илья Рождественский провели исследование о уровне безопасности жизни в так называемые «лихие 90-е» и тучные 2000-е.
Термин «лихие 90-е» является продуктом госпропаганды, считают авторы исследования. Его начали употреблять во время выборов в Госдуму в 2007 году, когда Путин возглавлял список ЕР, а во время избрания Путина на 3 срок противопоставление «лихих 90-х» и «тучных 2000-х» стала широко использовать госпропаганда.
Понятие «лихие 90-е» употребляли и для того, чтобы указать на обеднение россиян, и снижение авторитета России в мире, но зачастую — для отражения разгула бандитизма. Понятие от том, что в 90-е было просто страшно выйти на улицу, а 2000-е — это совершенно спокойное и мирное время, прочно укоренились в сознании россиян, отмечают авторы.
Роза ветров
Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.
А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:
- Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.
- А на что жалуются-то?! - спрашивает директор.
Драма уровня Голливуда
Игровая площадка MonoSlot - релевантность и доступность слот-машин
Сертифицированные игровые автоматы в Украине - непосредственное преимущество любой авторитетной площадки. MonoSlot принадлежит к выборке ресурсов, которые не только востребованы среди игроков, но и активно продолжают улучшать качество предоставляемых услуг. В Mono Slot специализируются на продвижении специальных бонусов, а также на создании благоприятных условий для применения мобильного устройства любой мощности.
Мобильный гемблинг
"Мобильное казино" - уникальная особенность, позволяющая скачать казино и пользоваться всеми достоинствами стационарной версии с мобильного телефона. Рекомендовано применять смартфоны под управлением ОС Андроид или iOS. Игроки с мобильных устройств могут проводить финансовые операции, связываться с поддержкой, играть в автоматы.
Сертификация и компоненты портала
В МоноСлот понятие безопасности рассматривается как приоритетное: приобретаются исключительно подлинные слот-машины; учреждается сотрудничество с именитыми отечественными и зарубежными производителями машин (слоты). В казино Моно Слот работают над систематичным обновлением интерфейса как слот-машин, так и веб-сайта.
Продолжение поста "Игровая площадка MonoSlot - релевантность и доступность слот-машин" здесь...
Вольные стрелки (про курение)
Я тут возмутиться желаю немного)
Тема не для зожесрача, всебросальщиков прошу обойти стороной, курильщиков прошу поделиться мнением!
В последние годы у меня всё чаще на улице стреляют сигареты. Вблизи остановок, по пути прогулок, около рабочего крылечка и даже у, блять, табачных магазинов!!
И именно стреляние сигарет в метре от магазина я и хотел бы обсудить!
Я понимаю, если бы мы встретились посреди пустыни/океана, где сигарет просто не достать, тогда стреляй пожалуйста, мил друг, угощу тебя, пойму, как курильщик!
Но ты, прилично одетый (не бомж), видишь, как я открываю пачку сигарет у магаза и подходишь попросить закурить! Ну реально, тебе не стрёмно?
Продолжение поста " Вольные стрелки (про курение)" здесь...Сфоткай так, чтобы было видно все кроме лица
Девушка, но уволят же! Или история о сосисочном сюрпризе
Итак, торговый центр, фуд-корт, голодная я и моя коллега.
Рабочий день был трудным, не обедали, решили поужинать. Выбор пал на Теремок, потому что бургеров и картошку фри не хотелось совсем, а тут еда как бы домашняя типа. Заказала себе грибной суп с гренками, стою, жду и наблюдаю за кухней, она у них открытая. Вижу повара, который берет тарелку, ставит на весы, и переворачивает кастрюлю из которой в эту тарелку стекает грибной суп. Остатки, зачем половник? В прочем половник ещё будет. Я стою и думаю - мне. Стоит ещё упомянуть о том, что рядом с происходящим стоит администратор, или менеджер, короче главный в этом киоске. Итак, наш повар убирает кастрюлю в раковину, и минуты 2 смотрит на весы с тарелкой. Как оказалось, весы показывали недовес на 25 грамм.
27 января, 2021
Объясните мне, старому человеку, как блогер может зарабатывать больше инженера или врача?
Недавно мой 12-летний внук заявил, что когда вырастет, хочет стать тиктокером. Я не совсем тундра глухая, сам иногда просматриваю Ютуб в поисках полезной информации, но про таких услышал впервые.
Когда Данька меня просветил, моему возмущению не было предела. До сих пор в себя прийти не могу, особенно когда узнал, сколько они зарабатывают!!! За минутный ролик с жалкими бессмысленными кривляниями – такие-то деньжищи!!! А люди с высшим образованием (врачи, учителя, инженеры), которые сначала учились пять-шесть лет, а теперь впахивают по 8 -10 часов в день, вынуждены существовать на какие-то копейки. Я уже не говорю про шахтеров и строителей – у тех вообще каторжная работа, оплата которой просто несоизмерима с условиями труда!
Продолжение поста "Объясните мне, старому человеку, как блогер может зарабатывать больше инженера или врача?" здесь...
Неловко получилось
Думаю многим знакома такая проблема - у тебя берут ручку или маркер "на секунду", а неделю спустя ты обнаруживаешь его в чужом кабинете. Поскольку я работаю в проходном кабинете, случаи увода канцтоваров происходят с завидной регулярностью.
В этот раз у меня "увели" степлер. Идти искать злодея было лениво, я решила пойти другим путем.
- Люб, - обратилась я к соседке справа. - У нас запасной степлер есть? Мой какая-то сволочь сперла.
Не успела она мне ответить, как раздался обиженный голосок коллеги, сидящей слева:
- Не сперла, а одолжила. На, забирай!
Прицельным броском собственность была возвращена. Я попыталась извиниться, но слова не помогли и коллега до сих пор (хотя прошла уже неделя) считает, что я намеренно ее оскорбила. Тяжко жить на свете обидчивым)
Украинка с самыми большими скулами в мире показала, как выглядела до всех операций
30-летняя блогерша Анастасия Покрищук из Киева, Украина, прославилась на весь мир благодаря своим огромным скулам. Женщина всегда была недовольна своей внешностью, поэтому четыре года назад пристрастилась к уколам красоты и филлерам, тратя на них огромные суммы. Настя не очень любила показывать свою старую внешность, но недавно сделала исключение для подписчиков.
Расходимся
Разобрались. Дворец в Геленджике построил Навальный для своего видео.
Трещина
В ноябре ночи длинные. Длинные и бессонные. Ветер в окно ломится, вот-вот стекло разобьет... А на потолке – трещина. И, хоть в темноте ее не видно, факт остается фактом – она там есть, тягучая и извилистая, словно змея...Наталья зажмурила глаза.
Уж лучше бы зимняя вьюга, чем эта слякотная мерзость. Вьюга романтичнее, под вьюгу мечтать хорошо. А под мерзость и мысли мерзкие... Мысли, как грязные тряпки, всю голову облепили... Гнать их из головы, гнать! Но не гонятся, сидят цепко. Позорные мысли, стыдные...
Наталья думала о жизни. Вернее, об изменениях в ней. Быть нищим, конечно, нелегко. Но терпимо.
При одном условии: что все вокруг тоже нищие. Когда ты сидишь на старом табурете и держишь в руках щербатую чашку, а напротив тебя с такой же чашкой сидит твоя закадычная подруга и жалуется на мужа-пьяницу. А ты вытираешь ей слезы и обещаешь, что все наладится, все устроится. Или когда другая подруга не может пресловутую личную жизнь устроить, по квартирам да по углам мыкается, счастья ждет – дождаться не может...
Подруг у Натальи было две: та, что с пьяницей - Галка Малиновская, а та, которая по квартирам и по углам – Лариска Воронюк. Малина и Ворона.
Малина когда-то была красавицей.
Будьте любезны!
Анастасия ехала последним рейсом автобуса и полностью погрузившись в свои мысли не заметила, как за ней наблюдали двое мужчин сомнительной внешности. Один подмигивал другому и при этом что-то шептал на ухо своему товарищу, а тот в ответ утвердительно кивал и покручивал усы. Как только автобус остановился на конечной, Анастасия быстро вышла и быстро направилась к ближайшей девятиэтажке, в которой она и проживала. Девушка совсем не обратила внимания на то, что следом за ней, точно таким же быстрым шагом следовали и те двое из автобуса. Они постоянно оглядывались по сторонам, а когда девушка скрылась за кустарником, перешли на бег.
— Что вам нужно? Отпустите меня! — произнесла дрожащим голосом Анастасия.
— Тихо, тихо не кричи милаха и не дергайся, а то можно об ножичек порезаться, — сказал усатый мужчина схватив девушку одной рукой за горло, а второй поднеся сверкнувшее лезвие ножа к щеке девушки.
— Вот и умница, с тебя не убудет, — прохрипел второй и быстро начал связывать ноги девушки заранее приготовленным куском веревки.
Однажды
Однажды мама оставила меня лежать на дороге. Просто взяла и бросила.
Дело было в конце семидесятых, зимой, ранним снежным утром по пути в детский сад. Я упал с санок.
Тогда дети часто падали с санок. Их закутывали до сходства с медвежатами, перетягивали патронташами шарфов, шапку напяливали так, что уши скрипели, оставляя узкую бойницу для глаз. В те советские годы по зиме эти человекообразные медвежата устилали путь к детским садам. Существовала даже специальная служба на базе ЖЭКа, которая ездила по дворам и собирала опавших детей. Хотя, возможно, это моя более поздняя фантазия.
Оказавшись в то утро на обочине в мягком снегу, я не запаниковал, потому что, во-первых, в силу юного возраста еще не знал, что нужно паниковать в мягком снегу, а, во-вторых, я спал. Падение с санок для здорового крепкого малыша вовсе не повод для пробуждения.
Тот момент, когда голосовой помощник умнее большинства людей
Сказка о Человеке
Давно это было...
Человек, о котором пойдёт речь, тогда был ещё молодым, весёлым и добрым парнем с огоньком в глазах и морщинкой в уголке рта от несходящей с лица улыбки. С самых малых лет ему хотелось заниматься чем-то полезным – тем, что может принести людям пользу, тем, что надолго отпечатает его имя в людской памяти. Он долго выбирал ремесло, пробуя то одно, то другое. Он учился ковать и гончарить, кожевничать и шорничать, шить и плотничать, но ни одно из этих дел не ложилось ему на сердце. И однажды он увидел, как по полю идет человек, одетый во всё белое, и разбрасывает что-то вокруг себя. Подойдя к нему, он спросил:
– Что ты делаешь?
– Сею, – отвечал тот ему.
– И что же ты сеешь?
– Семена добра. Из них взойдут ростки, которые превратятся в сильные колосья. На них будет так много зёрен, что люди смогут не только прокормиться хлебом, выпеченным из них, но у них останется ещё много зерна, которое они смогут посеять в следующем году. Пройдёт время, и уже они сами начнут делиться семенами с другими людьми.
– Тогда ответь мне – знают ли о тебе люди? Приносит ли твоё дело славу?
«Я впустил домой чудовище»
Друг начал свой горестный рассказ.
Понимаешь, сказал он, ведь поначалу оно показалось мне совершенно безобидным, тихим. Даже трогательным. Глазки такие. Ну словно кошечка. Я, болван, и подумал, что можно впустить. Я же не предполагал, во что оно превратится.
Впустил первый раз. Чудовище было ласковым и скромным, как же оно притворялось! Только долго плескалось в ванной, словно не мылось неделю. Я стоял тогда около двери ванной, прислушивался. Думал: ничего, это же на одну ночь. Не выгонять же.
Потом оно явилось снова. Опять эти глазки. Я снова пустил. Только чудовище осталось уже на пару ночей. Ну я терпел, я знал, что всегда легко могу избавиться от него и жить, как прежде, спокойно, один.
Продолжение поста "«Я впустил домой чудовище»" здесь...
Почему мой друг скрывает реальный доход от родителей
Привет, у меня есть друг. Он работает в IT-отделе крупного банка. Женат, имеет ипотеку и кредитмобиль. Живет в одной из трех столиц этой страны, угадай, в какой)))
Жена товарища занимается саморазвитием, то есть учится на тестировщика, и эпизодически подрабатывает мастером по красоте. Но, в основном, шлет ему смешные картинки, убирает квартиру, готовит обеды и заказывает всякие штуки в интернете.
Детей пара пока не планирует, по крайней мере, до погашения ипотеки точно.
Доход парня колеблется от 300 до 400 тысяч, он получает фикс и премию. Кредитная нагрузка не превышает трети бюджета. Жена зарабатывает 30-40 тысяч себе на красоту же и в бюджет не вкладывается
Продолжение поста "Почему мой друг скрывает реальный доход от родителей" здесь...26 января, 2021
Что говорят люди под наркозом?
- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
- Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей - можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила - когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".
- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
- Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.
- Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
Двойная жизнь тихой Сони
Соня работает в школе. Учительница начальных классов. Ей двадцать три. Школа обычная, районная. И Соня – девушка совершенно обычная. Наверно, я бы назвал ее миловидной, но Соня одевается строго, даже уныло, Соня почти не красится. Мне кажется, у нее красивые волосы, только Соня вечно убирает их, закручивает, не разглядеть. Хотя я никогда Соню и не разглядывал особо. И почти не общался, при том, что люблю поболтать с девушками. Соня отвечает тихо, уклончиво, скупо.
Соня – дочь моих старых знакомых. Но всё наше общение было в пределах «здрасьте», «вот тапки», «всего хорошего».
Однажды я видел ее в школе. Оказался рядом, подумал: загляну, интересно же. Охранник вызвал мне Соню, как раз была перемена. Соня вышла: «У вас какое-то дело?»
Продолжение поста "Двойная жизнь тихой Сони" здесь...Зарисовка из только что
Утренним рейсом из Екатеринбурга в Москву летела детская футбольная команда. Полтора десятка пацанов лет 10-12 и их тренер в одинаковых красных курточках пришли на регистрацию дружной гурьбой, но, по «победным» правилам, их раскидали по всему салону.
У меня было место А. Рядом со мной, на месте B, оказался рыжий парнишка, по широко раскрытым глазам которого я понял, что он нечастый пассажир самолёта. Казалось, он готов этими глазами просверлить моё немаленькое тело, отделяющее его от иллюминатора.
— Впервые летишь? — спрашиваю.
Кивает.
— Хочешь к окошку?
Продолжение поста "Зарисовка из только что" здесь...У нас бы такого врача уже уволили
О мегапельменях
Когда я учился в техникуме, моя бабушка жила в соседнем доме. Поэтому на обед я ходил к ней. И была такая традиция — заготавливать ОГРОМНОЕ количество пельменей на все зимние праздники. Эти пельмени я потом и ел на обед каждый день. И не подумайте, я не жалуюсь, они были бесподобны и не надоедали, плюс их было удобно и быстро готовить.
Так вот с мегапельменями эта история связанна следующим образом: Как и все бабушки, моя считала (и до сих пор считает) меня очень худым. Каждый раз приходя на обед она спрашивала меня, сколько мне сварить пельменей, и в зависимости от того, насколько я голоден, я выбирал: «Что-то сегодня проголодался, можно штук семь-восемь?» или «Утром хорошо так позавтракал, что не голоден до сих пор, давай штук пять?»
Продолжение поста "О мегапельменях" здесь...
Хляньте-ка, ПРОСТИТУТКА!!
Как-то занесло меня на кухню... ток-шоу! Я, в силу профессии, много тв-кухонь видел, но как лепят пирог в формате «Пусть прооруться» (с начинкой из лютого дерьма) я не знал...
И вот - меня позвали... посмотреть. В святая святых - на режиссерский пульт. Место, где сидит эфирная бригада и ведёт сценарий...
Ситуёвина следующая: Юля (а может нет) - главная героиня (тихушница) обвинила своего хахаля в том, что он ее избил и выбросил с балкона... а он, вроде как, не выбрасывал... при этом она была тайно влюблена в его друга, а у того была жена и трое детей! Мать главной героини была против... против чего она была - не понятно...
Продолжение поста "Хляньте-ка, ПРОСТИТУТКА!!" здесь...Уpoки подкатов oт Coюзмyльтфильмa
Зачем жена, если она не работает и не убирается?
В моей семье назрела проблема: жена перестала готовить. Вообще. Ситуация повторяется не первый раз. Приезжаю с работы, а есть нечего. Ужин не готов. Дома бардак.
Спрашиваю: «Что целый день делала, занятая моя?». Жена не работает, но всё время чем-то якобы занята. В ответ, мол, сына в сад и из сада возила, в пробках стояла. Купила пельмени, сварила — вот тебе и весь ужин, дорогой. Кушать подано! И смысл в такой жене?
Вчера в очередной раз та же самая ситуация повторилась. Развернулся, съездил в кафе, поужинал нормально первый раз за неделю.
Не раз слышал, что хуже нет, чем тупеющая домохозяйка-бездельница. Так я же не запрещаю жене чем-то заниматься интересным, хобби найти, я же работаю, обеспечиваю! А в итоге даже поесть дома нормально не могу… Не отдых после работы, а поиски еды какие-то.
Продолжение поста "Зачем жена, если она не работает и не убирается?" здесь...День рождения
У человека приключился День рождения — самый сложный для него праздник.
И дело было не в возрасте, а в самом дне, в который полагалось радоваться, принимать поздравления и неуклюже благодарить за то, что не забыли.
Вроде бы и всё классно, но как-то удалённо, что ли...
Поздравителей набиралось много, и человек им был очень благодарен за неравнодушие, но вот с друзьями вышла огорчительная накладка. Друзья... их и так имелось всего двое, да и те отделались телефонными звонками, извинившись за невозможность встретиться. Человек не держал на них зла, понимал — у обоих наличествовали более чем объективные причины остаться дома.
Во всяком случае, он хотел так думать.
Поблагодарив за внимание и тёплые слова всех звонящих, почти шаблонно ответив в соцсетях на пожелания здоровья, счастья, человек с грустью понял, что всё идёт как-то не так.
Продолжение поста "День рождения" здесь...
Удобная женщина для харизматичного мужчины
Денис Орлов, сорокалетний успешный менеджер, был мужик себе, как мужик. В меру выпивал по пятницам, в меру подгуливал потихому и исправно платил ипотеку. Жена Натаха, двое детей и собака. В общем, мужик вполне состоялся - дом есть, детей родил( всего-то, три секунды счастья и - готово!). Дерево, правда, не посадил, но собаку можно считать заменой посаженному дереву.
Жили они довольно неплохо. Раз в год отпуск, семья, дела, заботы. Как все.
С Натахой не ссорились. Почти. С ней вообще было очень легко и комфортно. Ну, а если прямым текстом, то было удобно. Натаха успевала всё. И работала, и дом в порядке, и варила-пекла-жарила, и детей в кружки и секции приводила -забирала. Придёт, бывало, Денис с работы, а на кухне уже запахи аппетитные.
Как ей это удавалось - ей Богу, Денис не понимал.
И так и было бы всё хорошо да ладно, если бы не пришла работать в фирму, где трудился Денис, Кристиночка.
Босой
Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.
Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле - еле, но я все же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»
Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:
- Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь теплый.
Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:
- В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
Продолжение поста "Босой" здесь...Может это любовь?
Аудиофильские страдания по музыке
Есть такое понятие как аудиофилия.
Это когда народ собирается в стайки и слушает не музыку, а провода, лампы, состав и вид проводников и корпуса с их резонансами.
Я решил добавить тут тему про то, что реально работает, а что нет, и почему.
Итак:
1. Входной силовой кабель.
Влияние силового кабеля обсуждается постоянно, и в кругах аудиофилов очень важно иметь хороший. Есть даже термин "эффект последнего метра", которым якобы объясняется, почему надо ставить именно входной кабель и даже отдельный провод к аппаратуре, несмотря на метры говнокабеля от подстанции до дома.
Продолжение поста "Аудиофильские страдания по музыке" здесь...25 января, 2021
Мослы
- Учителя физкультуры Рябошапку арестовали за педофилию! – Объявила соседям по коммуналке Марья Петровна.
- Взяли с поличным! Сидел на кухне и жрал мослы.
- Какие мослы? – Помешала шипящее на сковороде сало Лена.
- Человечьи, конечно! – Удивилась тупости Кротовой Петровна.
Лена разбила в румяные шкварки три яйца. Яйца запрыгали по раскаленной сковородке, как мячики по асфальту. Стук-стук подпрыгивали белки. Шмяк-шмяк мигали шкваркам желтки.
В комнате у Лены уже давно стояла личная индукционная плитка. Но, в последнее время, ей все чаще хотелось выйти на общую кухню и нажарить яичницы на газовой плите, в тяжеленной чугунной сковороде. Лена пялилась на сияющую в лучах утреннего солнца яичницу и ловила в ней отражение давно забытой детской беспечности.
- Газа на вас не напасешься, - бурчала за спиной старуха соседка.
- Да, Петровна, что ты там говорила за педофилию? – Пришла в себя Елена.
- За педофилию не говорила. Но выварку мослов нашли точно! – Не сдержалась, и выключила соседскую конфорку Петровна.
Как молоды мы были
1978 год. Осень. Все друзья уже полгода в армии. Мне повестка и через неделю туда же. И вдруг вечером звонит мой друг(который полгода служит) и в телеграфном стиле просит срочно разыскать его подругу и привезти её завтра на Ярославский вокзал к 19 часам. Будет у нас всего 40 минут до отхода поезда. Подробности на вокзале. Время пошло! Конец связи.
Я её до призыва Юркиного всего два раза видел. Помню зовут Людой. Рослая и стройная. Где живёт? Где работает? До мобильных телефонов почти 20 лет. Но просьба друга, с которым мы с первого класса школы... Как искал помню смутно. Даже как-то в её институт прорвался, но нашёл. Сразу понял девушка ждёт. Даже не так - ЖДЁТ!
На следующий день мы с ней как штык на вокзале. Подвалило родителей, родственников, друзей, подруг - тьма! И вот они: 140 новеньких, в хрустящей парадке сержантов пограничников.
В калининградской области закончили сержантскую школу и проездом в Москве. По дороге к постоянному месту службы во Владивосток. А там уже всё рядом. В СССР вообще всё было рядом.
Их старлей скомандовал:-Вольно! Разойдись! И понеслось. Мамы, папы, друзья, подруги бросились обнимать-целовать.
Продолжение поста "Как молоды мы были" здесь...
Улыбнитесь!
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он — капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
— Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.
— Выходи за меня — сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.
С днем студентов!
История одного увольнения
Обычная смена, не предвещала ничего серьезного, даже показалось, что смена пройдёт спокойно и без проблем. Кто знал, что я ошибался.
На заезде был чухан, бронировал самый дешевый номер через Booking.com, не VIP, просто обычный гость. Подходит он на ресепшн, я поздоровался, на что он мне говорит:
-«Теперь слушаешь меня внимательно, ты сейчас даёшь мне самый дорогой люкс, который у вас в отеле есть, я поднимаюсь в номер без регистрации, без паспорта, без оплаты, потом я спускаюсь в бассейн, ты приносишь все закуски и весь алкоголь мне туда, а на следующий день мы решаем все вопросы.»
Я со спокойным выражением лица ему говорю:
-«Я не могу этого сделать, нужно предоставить паспорт, нужно зарегистрироваться и оплатить, а потом делайте что захотите.»
Он вышел из себя, начинает на повышенных тонах говорить следующее:
-«Ты не понимаешь с кем ты связался, ты пожалеешь об этом, позови старшего.»
Назад в СССР!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это Варя.
— Какая Варя?
— Романы мы. С табора.
— Я не подаю.
Настойчивый звонок.
— Да что вам нужно?
— Открывай, красивый. У меня ордер. На меня, детей и маму.
— Какой ордер?
— Ордер на вселение. Мы — новые соседи.
— Что?!
— Тут написано, что ты голосовал за возврат СССР.
— Да, голосовал. Был комсомольцем. Потом – либералом. Разочаровался. Приветствовал возврат Крыма. Я – за СССР.
Стереотипы про секретарш
Три года назад парень сделал предложение, я согласилась. Решили отметить помолвку с семьями, организовали ужин. Его родители - умные, интеллигентные люди. Зашёл разговор о работах. Я сказала, что после окончания вуза полтора года работала секретарём (теперь разработчик в IT, просто сразу не получилось найти работу по специальности). Его мать тут же вскочила и заорала, что им в семье "секретутка" не нужна, что я - шлюха, и вообще понятно, каким местом я на квартиру заработала. И плевать, что моим начальником была 40-летняя замужняя дама. Жених знал это, но ни словом не вступился за меня, свадьба сорвалась. Эта дура ещё и всем общим знакомым наболтала всякую чушь, меня долго сторонились. Ладно, пережила. Мой брат недавно ездил в сауну, вызвали девочек. Приехала младшая сестра бывшего. Я нашла её анкету на сайте с фотографиями и подробным прайсом на ceкс-услуги и отправила её мамаше. Хоть узнает, что такое "шлюха". Ни капли не стыдно.
И мне не нравилось то, что здесь было. И мне не нравится то, что здесь есть.
Несколько немецких поговорок про машины
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma? ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9·81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9·81 m/s2 (в свободном падении)
Чего стыдятся российские женщины?
Все началось со стейка. Один молодой человек вздумал пожаловаться в сети, что его девушка ест мужскую еду. Любит жареное мясо, уважает колбасу, не отказывается и от плова. И это все очень странно, ведь женщины по природе могут питаться только легким йогуртом, листьями салата, фруктами и сыром. По крайней мере, обычно в ресторанах они ведут себя именно так, и не позорят своих мужчин подозрительным аппетитом. Его, конечно, заминусовали, но дискуссия, что называется, ушла в массы, возрождаясь снова и снова.
Про работу горничной
Госпожа горничная — она же служанка?
В отличие от администратора, в руках которого находится только ручка, мышка, чашка кофе и ключи от номеров, рабочим инструментом горничной является тяжеленная тележка с кучей моющих средств и принадлежностей, которую к тому же надо постоянно передвигать с места на место.
Начнем с того, что мой рабочий день начинается с 8 утра, но прийти нужно заранее. Администратор записывает службу, в которой ты работаешь, фамилию и время прихода (та же самая процедура и по окончании рабочего дня).
За одну смену мы убираем в среднем от 10 до 20 номеров в зависимости от загруженности номерного фонда и площади помещения. Кормят во время рабочего дня бесплатно и довольно-таки вкусно.
Убрать номер — не то же самое, что убрать свою комнату. Тут и жесткие правила администрации гостиницы, и не всегда адекватные клиенты. А вдобавок ко всему нам приходится видеть то, что никто бы не хотел видеть, и отмывать то, что никто бы не хотел отмывать, но при этом всегда «держать себя в руках» и не выходить за рамки работы.
Цой по-котовски
"Жена - краб"
Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
Работаю в сфере туризма, месяц назад обратился ко мне один клиент. Тема пересадка волос.
*да это тоже туризм, медицинский, так как последние несколько лет данная сфера максимально популярная и вполне дополняется обычным туризмом.
Ну в общем, обратился клиент, всё подробно обсудили, договорились на первые числа февраля, ибо у клиента отпуск в это время.
Наколи мне брови
Московский Дом моды Славы Зайцева высоко оценил работу Натальи Власовой, представленной на последнем Европейском биеннале современного искусства Manifesta. Наталья нанесла перманентный макияж на брови и пальцы моделей, но не остановилась и пошла дальше. В своей работе она использовала символы Христианства, как элемент русской культуры, несущей всему миру высшую любовь и согласие. Напоминаем, что перманентный макияж куполов на бровях и ювелирных украшений на пальцах представляет собой татуировку органическими красками.
— В России существуют традиции наносить на свое тело символы веры, купола храмов и другую символику, показывающую принадлежность русскому миру. Сегодня настало время показать миру нашу любовь, — высказась модный визажист.
Работу Натальи похвалили не только соотечественники. Творчество художницы получило высокую оценку европейских коллег.
У вас автоматизация… Отклеилась
Твои менеджеры — вялые, ленивые и безынициативные? С ними не о чем поговорить? Не генерируют новых идей, направлений и тем? Не хотят ничего менять, думать, перестраиваться? Фантазии — кот наплакал?
Ты просто не умеешь их готовить. Нет, не надо бежать в аптеку за магнием B6. Просто поставь им правильную цель и скажи, что уволишь, если не достигнут. Результат тебя удивит. А метод его достижения приведёт в восторг.
Большой, старый, добрый советский завод, на котором куют железяки. Собственники – большая и уважаемая корпорация. На экскурсии нас водят сначала по цехам – начальник производства. С гордостью показывает 50-тонный пресс, кучу осей для железнодорожных вагонов, печи для термообработки, изделия из титана и прочие производственные радости. Всё понятно, красиво, масштабно, эффектно.
Продолжение поста "У вас автоматизация… Отклеилась" здесь...Прикрывая тему сисек
Хорошая история
Когда я рассказываю, что при испытаниях магистральных трубопроводов на прочность и плотность кто-то очень внимательный должен постоянно, круглосуточно, и неотрывно следить за манометром, меня все время спрашивают - зачем?
- Как зачем? - удивляюсь я. - Это же в нормативных документах написано! Технических регламентах, СНиПах и ВСНах. Все документы оправдывают постоянную слежку за прибором безопасностью, а так же всякими закономерностями поведения газо-жидкостных сред в виде PV=RT.
- Что, правда? - скептически смотрят на меня не верующие в уравнение Менделеева-Клапейрона.
- Да, - отвечаю я, - правда! Но это не главная причина. Главная - это то, что стоит вам на трассе магистралки отвернуться от того, что плохо прикручено ли, приварено ли, так это самое тут же свистнут местные жители.
Продолжение поста "Хорошая история" здесь...22 января, 2021
Как я бомжа до слез довела
Произошла история несколько лет назад в доковидные времена.
Заехала в ТЦ купить подарок на ДР свекрови. Села в авто. Подходит бомж в медицинской маске и просит денег. У меня принцип - кому попало деньги не раздаю, ибо честным трудом достаются, но и в помощи отказывать не гоже ближним, поэтому всегда с пристрастием допрашиваю просящего.
Спрашиваю для чего деньги. Он отвечает, что на операцию. Скептически продолжаю: "На какую?" Он снимает маску, а там пи@дец - губы разорваны, торчит шовный материал из краев ран и всё это великолепие покрыто гноем. "Хорошо, дам денег, но куда пойдешь? В какую больничку?" Называет городской травмпункт. Не раз сталкивалась с ними по работе и по личным делам. Понимаю, что его оттуда выпнут без разговоров. Размышляю как правильно поступить. Он тем временем рассказывает, что уже неделю не может кушать из-за боли и только пьет кефир, голодный и ослаб. Показывает мне сколько денег насобирал. Копит на медпомощь. Хоть и бомж, но всё же человек. Решаю везти его в частную клинику и самой договориться, чтобы помогли - его точно нигде не примут с деньгами или без. Зову садиться в машину. Он стесняется, что от него плохо пахнет. В молодости работала на скорой и меня сложно уже чем-то смутить - контингент разношёрстный попадался. Убедила его сесть в машину
Однажды я наблюдал адаптивное мышление в действии
Первые январские рабочие дни менеджер Аня носилась по офису как угорелая. Разгребала весь бардак, образовавшийся за новогодние праздники. Практически не отнимала телефон от уха.
Когда ситуация стабилизировалась и перестала быть катастрофичной, она наконец упала в кресло и остекленевшим взглядом уставилась в никуда.
- Ты как? - проявил заботу наш коллега Кирилл.
- Нормально. Плохо. Задолбалась. Не знаю как прийти в норму. - Отрывисто ответила Аня. По-прежнему глядя прямо перед собой.
- Аня, а ты пьёшь коньяк? - подсказал ей решение Кирилл.
- Нет. Да. Когда?
Дети все знают
Сегодня пришла девушка, с ней - ребенок, пацан лет 5.
У девушки проблема - некоторое время назад ей въехали в задницу (речь идет про ДТП), въехала другая девушка, договорились порешать без ГАИ, обменялись телефонами... на следующий день девушка позвонила по номеру... а такого абонента нету. Но машину-то нужно ремонтировать! И за свои деньги ремонтировать неохота...
Объясняю - тут делать что-то вообще бесполезно. ГАИ не вызывали, извещение о ДТП не составляли, кто в нее въехал - вообще не знает...
И тут пацан кричит:
- Я знаю, кто въехал! Пизда слепошарая!
Продолжение поста "Дети все знают" здесь...Почему советские женщины держались за любых мужиков, а современные не хотят?
Вы никогда не задумывались о том, что именно произошло с нашими женщинами в последние десятилетия? Почему если раньше казалась непререкаемой формула «плохонький, но мой», и женщины, несмотря ни на что, старались сохранять семью, то сейчас большинство инициаторов разводов – именно дамы?
Нельзя сказать, что это как-то связано с финансовой стороной вопроса – и в СССР, и сейчас женщины работали и работают наравне с мужчинами. А браки у нас заключаются почти исключительно по любви, потому что денег у большинства населения не было, нет, и не будет.
Нет прямой связи и с появлением качественной бытовой техники – ведь с облегчением быта именно мужчины, по идее, должны уходить из семьи чаще. Вот тебе, мужчина, служба клининга, вот тебе готовые щи в магазине, вот тебе стиральная машина и чуткие специалисты фирмы «Клубничка», встроенные в робот-пылесос. Все для того, чтобы ты рвался на волю, в пампасы.
Продолжение поста "Почему советские женщины держались за любых мужиков, а современные не хотят?" здесь...Тонкости адаптации
Недавно с мамой разговаривали о воспитании детей.
Я: Мам, а тебя в детстве как наказывали?
Мама: Прадед с прабабкой решили, что я должна играть на скрипке. Я ненавидела скрипку! Каждый раз, когда я отказывалась репетировать, меня сажали в погреб. Он был тёмный, холодный. Я сидела там часами и рыдала. Мне было очень грустно. До сих пор тяжело вспоминать об этом.
Я: Это просто ужасно, как так можно поступать с ребёнком? А твоего брата (они погодки) тоже так наказывали? Или только тебя?
Мама: С него спрос был меньше, но как-то он очень сильно нахулиганил, его заперли в погребе, как меня. Через 2 часа прадед открыл дверь и обнаружил следующую картину: твой дядя нашёл отвёртку и продырявил почти все компоты, которые хранила прабабка.
Идея была так себе
Самые интересные научные факты о женской груди
Она сводит с ума, кормит и даже спасает жизнь. Она доставляет массу проблем, но при этом ее отсутствие мало кто оценит. На ней зарабатывают миллионы сразу несколько индустрий. Наконец, она просто красива. Да-да, все это мы и так знаем о женской груди. А вы знали, что дополнительная молочная железа может вырасти хоть на пятке, что амазонки отрезали себе правую грудь и что существует научная формула идеального женского бюста?
1. Весной этого года медики сообщили о первом в истории задокументированном случае того, как силиконовый имплантат спас жизнь. История случилась в Онтарио, что в Канаде, когда 30-летняя девушка отправилась на вечернюю прогулку. Один из ее грудных имплантатов остановил... шальную пулю .40 калибра с медной оболочкой! У пациентки диагностировали перелом ребра и ушиб легкого, но ни один из жизненно важных органов серьезно не пострадал.
2. Французский король Людовик XIV до того любил маркизу де Помпадур, что приказал сделать слепок ее груди и изготовить по его форме две прозрачных стеклянных чаши на тонких ножках. Так появились первые бокалы для шампанского, до того игристое пили из кубков.
Продолжение поста "Самые интересные научные факты о женской груди" здесь...
Отец года
― На прошлой неделе забирал сыновей из лагеря. А там администраторша, Ирина Гандоновна, с вечера ещё смски разослала: «Уважаемые родители! Прошу не опаздывать, после двенадцати ваши дети будут ждать на улице!». Понятно, что понты, но за окном минус шестнадцать, стрёмно как-то. Лагерь от школы тхеквондо. Клёвая школа, кстати. В этом году даже зимнюю форму пошили, чёрно-белую, с оранжевым иероглифом, чтобы детей легче было в снегу искать. Младший мой, ему восемь, чемпион. В весовой категории ноль с плюсом. А старший сопли жует, десять ему. Хорошо между собой не борются, а то бы младший старшего уделал, несмотря на вес. Была бы психотравма. А может и обошлось, старший разбросанный такой, за всё хватается и бросает с полдороги. Младший ― совсем другой, сидит, молчит, как будто его медитировать научили. А потом ― хрясь! ― и чемпион, ― хрясь! ― и отличник.
До лагеря чистой дороги ― два часа. Я вышел в девять, чтобы с запасом. Завёлся сразу. И тут сосед бежит с крокодилами. Пришлось прикуривать ему, время тратить. По городу ― плотно, все куда-то наладились в последней день каникул. На трассу выехал, крейсерскую скорость набрал ― и на тебе в жопу вымпел ― затор! Молоковоз и три долбоёба в анальном контакте. Пока пробка рассасывалась ― весь запас растаял. Времени впритык, очкую, «и мальчики замёрзшие в глазах».
Повод
- Завтра вызывают в школу!- жена бросает сумку и устало садиться на лавку в прихожей.
- Что случилось?- спрашиваю.
- Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так- всё хорошее у детей от неё, все плохое от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их " недостатки" наоборот считаю достоинствами.
Сажусь с ней рядом. Она кладёт голову на плечо.
- Зинка звонила. Говорит , он какое то мусорное ведро выкинул из окна школы прямо на улицу!
"Зинка" -директор 181 школы.
- Может ты сходишь?!- она жалостливо смотрит мне в глаза.
- Конечно схожу!- соглашаюсь я .
Это месть. Два месяца назад директриса сделала промах, также вызвав жену в школу. Но пришёл я.
Случай был неординарный . Из ряда вон. Я был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего пятнадцатилетнего сына.
Я бы присоединился к этой религии
Зачин баллады про короновирусЪ
...Всюду вирусы летають
Лехторатов убивають
Не спасают каски-маски
И все прочие отмазки
Главный наш надзор кривится
Всем приказано привиться
Вот вколю я спутник-5
Как начну мутировать
На погибель вирусу
Лимфациты выращу
Одолею патоген
Корень нонешних проблем
И тогда опять и снова
Станет нация здорова
Мож числом уже не та
Но зато вся привита...
Почему нужно обеспечить жильем своих детей?
Очень сложно понять мне, чем обусловлена такая высокая стоимость жилплощади в России. Земля наверное дорогая. У нас же её дефицит в стране. Иначе как объяснить что сумма стоимости стройматериалов и условной работы спецов по электрике, водопроводу и отоплению умноженная на два выходит в несколько раз меньше стоимости готовой квартиры?
Однако правительство нам очень сильно помогает. Совсем недавно беспрецедентно снизили процент по ипотеке, правда цены на квартиры скакнули на 500-700 тысяч из-за невиданного спроса, но это закон любого рынка.
8 лет назад, когда я брал свою первую ипотеку, платеж по ежемесячному счету составлял 60% от моей зарплаты. Сказать что было тяжело - это ничего не сказать, однако я благодарен тому времени. Я многому научился. Я научился искать варианты, знакомиться с людьми, получать какие-то заказы то по электромонтажу, то по проектированию (работал я как раз проектировщиком, знаю САПР, нормы, госты), ведь у меня есть высшее образование а по специальности я Инженер.
На себе проверил что под лежачий камень вода не течет.
Продолжение поста "Почему нужно обеспечить жильем своих детей?" здесь...В пятницу в моде латекс и кожа
Оля из будущего
У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»
Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.
Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: "Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!" Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.
Продолжение поста "Оля из будущего" здесь...21 января, 2021
Люди умеют отрываться!
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
Убогие блюда советской кухни
1. Макароны с жареной колбасой.
Пожалуй, классика советского стола, о которой кстати не рассказывала сталинская "Книга о вкусной и здоровой пище" — если полистать её картинки, то там все советские люди практически каждый день питались крабовыми салатами и жареной курицей — тогда как на самом деле эти продукты в СССР были доступны очень немногим, и большинство советских граждан было вынуждено питаться всякой бурдой.
Классическое совковое блюдо, которое хотя бы раз в неделю было на столе в любой советской семье — макароны с жареной колбасой. Жарили чаще всего докоторскую либо любительскую (с салом) варёную колбасу, а варёные макароны были в виде гарнира. Очень часто, кстати, макароны зачем-то варились накануне, затем ставились в холодильник, после чего на следующий день на сковородку вываливался огромный слипшийся ком макарон, похожий на Ктулху, и жарился. Такое блюдо — макароны с жареной колбасой — бывало кстати даже в советских столовых.
Зрелые женщины за 40
Возраст у женщины спрашивать -это опасно,
С возрастом женщина может быть только прекрасней.
Женщине в тридцать по-прежнему будет 17,
А в 35-максимум 18,
Ей в 38 подруги наврут-19,
А в 39, ну пусть будет, ей где-то 20.
Но есть такой возраст, когда уже женщине 40,
И ей откровенно все скажут: Вам, женщина,-40!
Смутное время приходит, когда тебе 40,
И ты понимаешь, что лучший твой друг-стоматолог.
Впервые с тобою знакомится твой кардиолог,
Уже не так рад тебя видеть твой гинеколог:
Он так же с улыбкой попросит пройти и раздеться,
Но в голосе нету былого того интереса.
Сейчас ему больше уже интересно,
Смогу ли залезть я на это волшебное кресло?
Про правильную мотивацию
В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил:
"Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"
Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.
Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил:
"Ну как, всё будет готово вовремя?"
Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы."
Подводная лодка
Давным-давно, еще в прошлом веке, я посещал семинар психологической практики, который вел психолог с простой русской фамилией вроде Хорьков. Семинар существует до сих пор, желающие могут легко нагуглить его название и настоящую фамилию руководителя, но здесь я оставлю его под псевдонимом, не в именах дело.
Занимались мы там тем же, что и на нынешних психологических тренингах и тренингах личностного роста, только всё было еще теплое и ламповое. Групповые упражнения на самопознание, раскованность и повышение самооценки, разыгрывали какие-то сценки и диалоги, много спорили, в общем развлекались. Были и упражнения на телесную раскованность, например всем известное «падение на доверие» или объятия со всеми по кругу (привет ковид-эпидемиологам). На одном занятии даже требовалось снять с себя максимальное количество предметов одежды. Почти все парни разделись догола, большинство девушек остались в белье, две или три решились на топлесс, и только одна, довольно полная и некрасивая, сняла всё, чем заслужила общий восторг и уважение. Парни, пропустившие это занятие, потом долго кусали локти.
Продолжение поста "Подводная лодка" здесь...
Долгострой
Сколько лет Крымский мост строили? А про дачу Путина под Геленджиком я впервые прочитал лет десять назад.
И до сих пор недострой.
Власти Краснодарского Края вообще собираются решать проблему обманутого дольщика?
Алкоголь и созависимость: что на самом деле страшно?
Я бывшая жена алкоголика. Знаете, я, когда видела спившихся людей, которые разухабисто бороздят улицу похлеще корабля в шторм, думала — наверное, они такие родились. Вот родился и сразу, хоп — алкоголик. Как ещё могут они появляться на свет? Ну не из милых красивых парней и девушек, ведь, правда?
Неправда. Я вышла замуж за красивого и доброго парня. Но течение жизни унесло нашу юность и мечты, мы не смогли оставить курс верным, и сбились с пути. Я сбилась по-своему, не смогла стать той Женщиной, которая не позволит судну налететь на рифы. Муж…а муж улетел в Нирвану.
Сначала он начал пить пиво по 0,5, по выходным лет в 20. Кто заметит 0,5 литра? Раз в неделю, тем более. Потом 0,5 перетекло в две такие бутылочки. Время прошло, количество стало расти, причём, как-то незаметно. Оправдания были разные: устал, работа, родня приехала, друг зашёл. А жена, жена всегда рядом, поддерживает — ну он же чуть-чуть? И не пьяный.
Продолжение поста "Алкоголь и созависимость: что на самом деле страшно?" здесь...Правильный косплей
Так-то я непьющий...
От коллеги моего мужа недавеча ушла жена.
Развод в Англии - дело довольно-таки муторное, к тому же товарищ надеется на воссоединение с любимой. Разговорился он как-то с моим мужем, решил поделиться горем, так сказать. Ну, муж его и спрашивает, что случилось вообще, почему жена свалила в закат... нормальный мужик, вроде. Работящий.
Коллега и говорит: "Да, ты понимаешь... я так-то вообще непьющий. На работе ни-ни, ты же сам знаешь! Ни капельки! Но, блин, в отпуске дома каждый раз накрывает. Пью регулярно (читай, каждый день), довольно много, ее это категорически не устраивало, поэтому и ушла. Эх..."
Все несколько проще
Выставил на продажу квартиру. Частые звонки от агенств, которые предлагают быстро и без проблем продать мою квартиру - только вот здесь подпиши и все, считай квартира продана, только % возьмём и все. Это отступление.
Вот суть.
Очередной звонок сегодня
Риелтор (далее «Р») и Я (далее «Я»)
Р: «Здравствуйте, Вы ещё продаёте квартиру?»
Я: «Да»
Р: «А когда можно посмотреть?»
Я: «А Вы агенство?»
Р: «Да, я агенство»
Я: «Давайте чтобы не терять времени, уточним. Какой процент за сделку Вы берёте?»
Чужих не бывает? Сколько мужчин в Екатеринбурге воспитывали не своих детей, не зная об этом
Сейчас все медицинские лаборатории Екатеринбурга работают в две смены — сами понимаете почему. Поток желающих сделать тесты на ковид не прекращается. Кажется, что про остальные услуги все забыли, а между тем определение отцовства — одна из самых востребованных и простых процедур. Чтобы узнать, кто, зачем и в каких ситуациях прибегает к таким анализам, мы отправились в ДНК-лабораторию.
Возле дверей лаборатории встречаем только что вышедшего радостного мужчину, он улыбается и не отрываясь что-то строчит в телефоне.
— Все хорошо? — спрашиваю.
— Отлично просто. Ребенок не мой, я так и думал.
— В последнее время истории сводятся к разделу имущества, и за экспертизами все чаще приходят люди, которые хотят поправить свое материальное положение, — рассказывает Евгения Клопина, директор ООО «ДНК-Семья». — Женщины — чтобы отстоять алименты, доказать отцовство, оформить пособие по потере кормильца или доказать право наследования. А мужчины, напротив, — чтобы доказать, что ребенок чужой, и не платить алименты.
Продолжение поста "Чужих не бывает? Сколько мужчин в Екатеринбурге воспитывали не своих детей, не зная об этом" здесь...Селфи сексуальных девушек
Другая женщина
Муж привел в квартиру другую женщину. Вернее даже не привел, а занес ее на руках. Рыжая, уверенная в себе, с яркими, почти мятными глазами.
Конечно, ей же раз плюнуть, чтобы внушить мужчине жалость, а уж когда она трогательно прижалась щекой к его подбородку, то он и вовсе почувствовал себя рыцарем.
Неприлично молодая… Сколько ей там на человеческий возраст? Явно не более 18 лет — тут еще подключились и отцовские чувства. Короче, у несчастного мужика просто не было шанса увернуться с крючка и кошка уверенно ухватила его мягкими лапами.
— Как-то так…
Придерживая кошку одной рукой, развел второю рукой муж и жена, сделав замысловатый финт запястьями, разрешила «девице» остаться.
20 января, 2021
Добро
Дочка еще в прошлом году заприметила ватрушку, на которой дети с горки катаются. Так как был конец зимы и с мужем на тот момент все было хорошо, я ей легко пообещала, что в следующую зиму обязательно купим. Но папа от нас ушел, я только сняла квартиру и устроилась на работу, наступила зима и денег на ватрушку у меня просто не было. Дочь некоторое время поканючила, я ей, как могла, объяснила, она вроде поняла и просить перестала.
Позавчера мы с ней пошли гулять в парк, там горка, дети катаются. Моя быстренько со всеми перезнакомилась, передружилась и начала кататься со всеми, периодически подбегая ко мне и крича «Мам, мам, ты видела, я скатилась? Это мне Лиза дала прокатиться! Мам, а сейчас видела, как быстро? Это Андрюши ватрушка, она прям быстрее, чем у всех!». И все в таком духе.
Спустя какое-то время ко мне подошел мужчина:
— Девушка, извините, я, возможно, лезу не в свое дело, а у вас совсем нет ватрушки или вы просто дома оставили?
Я маленько напряглась, думаю, вот, сейчас скажет, что моя отбирает у его ребенка ватрушку и самому кататься не дает. Хотя я зорко за всем наблюдаю и не позволила бы своей отбирать у кого-то ЕГО ватрушку. Вроде всё тихо, мирно, все катаются, веселятся, слез, криков не видно.
Разбитые блюдца
Началась эта история с переезда. Мама моего лучшего друга получила новую квартиру. После того как мебель и вещи были перевезены, надо было повесить шкафчики для посуды в кухне, я взялся ей помочь.
Мы с её сыном росли вместе, были друзья - не разлей вода. Помочь ей для меня было равнозначно – помочь своей матери.
Я нашел мастера, который за пару часов все сделал. Расстались в прекрасном расположении духа, а через два дня шкафчики рухнули на пол.
Продолжение поста "Разбитые блюдца" здесь...
Допандемическое, с ностальгией
Лёха - звезда наших корпоративов. Горазд плясать. Назвал бы его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую инстанцию - пляшет с огоньком. Чтобы снять впечатлительную, темпераментную барышню, ее главное изумить и рассмешить до колик. При исполнении танго "Утомленное солнце нежно с морем прощалось" гопаком вприсядку у Леши лопнула и разлетелась туфля. Это была новенькая, лакированная туфля, выдержавшая даже его чечетку, но от удара каблуком в порыве латиноамериканской страсти ее не стало. Подошва отлетела.
Корпоратив проходил в просторном офисе транспортной компании, веселье только разгоралось, и Леше не составило труда найти моток проволоки. Туфлю он восстановил и принялся плясать дальше. Проволока хреново держала удар, расползалась, но хорошему танцору ничего не мешает - после каждого танца Леха легко наматывал новую. Под конец вечеринки его нога стала напоминать трансформатор.
Продолжение поста "Допандемическое, с ностальгией" здесь...Когда исчезнут "зомби" на новогодних "Огоньках"
После Старого нового года, с повтором новогодних "Огоньков" по телевизору, в соцсетях предсказуемо забурлило и понеслось по трубам.
Лейтмотив выступлений привычный - задолбали эти рожи, тошнит уже от них, доколе и тэпэ.
Могу сказать свое мнение на тему - доколе. Будучи начальником отдела культуры в федеральном издании, однажды я по служебной надобности посмотрел все советские новогодние выпуски "Песни года". Честно просмотрел, без перемотки, "Песней-71" начал, "Песней-91" закончил.
И знаете, что я вам скажу?
МОЖНО ЛИ ОТЛИЧИТЬ КРЫСУ ОТ СВЕКЛЫ
С момента постройки корабля на нем живут крысы. Чем питаются, когда корабль еще не заселён, одному богу известно. Но живут. Их присутствие ощущается по писку за переборками, по погрызенным овощам в провизионке, по вони, когда какая-нибудь из них отправляется в крысиный мир иной. Для борьбы с этим злом используются разные силки, сделанные из тонкой рыболовной лески или из первой струны от гитары, проводится регулярная дератизация. Дежурным по кораблю выдаются на ночь "воздушка" и пара десятков пулек для битья врага на камбузе. Для стимулирования ловли крыс командиром эпизодически объявляется:
- За сто пойманных крыс матросам и старшинам будет предоставлено десять суток отпуска плюс дорога. Офицеры и мичманы будут поощрены в индивидуальном порядке.
Товарищ президент
xxx: В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения.
yyy: Например, товарищ.
Как я ездил в Москву
Мне было лет десять и было тогда лето. Отец вечером пришел домой жизнерадостный и сказал маме на кухне, что он очень хочет увидеть сестру (которая живёт в Ногинске под Москвой) и, заодно, показать мне столицу нашей Родины, в которой я никогда не был раньше. Я вообще тогда дальше Одесской области никуда не выезжал.
— Господи, дай мне сил, — ответила мама.
— Я еду в Москву!, — орал я два дня по всей нашей улице, чем вызывал неприкрытую зависть моих уличных друзей.
Первый раз отца я потерял в вагоне–ресторане, но он быстро за мной вернулся.
— Не испугался?, — спросил он меня хмельным голосом.
— Москва уже скоро?, — спросил я его.
— Очень, — ответил он мне.
5 стaдий pабочeго дня
История Любви
В начале 90-х к нам в Отдел пришла Маша. Ее перевели из какой-то сокращенной службы (Многие помнят как в это время гуляла "Конверсия по Русски").
Машу нам представили как специалиста по шифрованию и впоследствии мы поняли - нас не обманули.
В силу нашей специфики в отделе было много мужиков и мало дам. К тому же почти все мужики были женаты и почти все дамы - не замужем.
Маша была очень похожа на 14-ти летнего мальчишку - невысокая, короткая стрижка, большие глаза. Очень сухощавая. Только в движениях было что-то привлекающее внимание - слишком быстрые и при этом слишком плавные. Завораживающие. Не красавица.
Маша, как и принято, была не замужем, но в поиске. Единственной законной добычей был Вова - тоже примечательная личность: среднего роста, плотный, удивительно спокойный с вечно полуприкрытыми еврейскими глазами.
Валя
Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор у девушки был очень характерный, сельский. С обильным вкраплением украинских и белорусских словечек. Но самое главное - непосредственную и прямую, до смеха! Типа Фроси Бурлаковой. Как она прошла медкомиссию, и как её взяли в УТО на первоначальное переучивание, никто вопроса не задавал. Ибо всем было очевидно. Папа у неё был председателем колхоза в той области, о которой идёт речь. Он всех нужных начальников на выходные пригласил к себе в деревню "в баню", попарились, попили качественного самогончика, да ещё в дорогу каждый получил в подарок "продуктовый набор", сальце, мясце и т.д. И вопрос был решен.
И вот она прошла теоретическую подготовку, стажёрские полёты, контрольный. Получила допуск.
И начала чудить!
Век живи — век учись!
Табачная клизма
Процедура «табачной клизмы» была очень популярна в Западной Европе в 18–м и в начале 19–го века. Как и курение табака, идею вдувания табачного дыма через задний проход в лечебных целях, европейцы переняли у североамериканских индейцев.
Корсеты украшают женщин
Царевна-Петухова
Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.
Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.
А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.
Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.
19 января, 2021
Я ему сначала верил
Каждый раз посещая туалет в самолете я возмущаюсь гнуснейшему пиzдежу некоторых половых фантазёров про то, как они трахались в этой страной кабинке со стюардессой.
В этой кабинке даже посцать нормально проблематично, потому как она немногим больше переноски для чихуахуа.
Кроме того, рассказывают об этом обычно какие-то пересмотревшие порнухи задроты. И я совершенно не понимаю, что за радиоактивное излучение получила стюардесса, иак воспылавшая похотью к этому обсосу, что мне справилась с нахлынувшим эротизмом и недотерпела до посадки в Саратове, чтобы слиться в экстазе с пассажиром эконом-класса в сортире.
Один мой знакомый утверждал, что трахнул стюардессу в туалете во время перелета из Москвы в Киев. Было это тогда, когда все летали самолетами "Аэрофлота", потому, что больше летать было нечем.
Продолжение поста "Я ему сначала верил" здесь...Почему муху трудно убить
Чтобы прихлопнуть муху, нужно недюжинное мастерство, большой опыт, острый глаз и меткая рука. Неопытный охотник на мух обычно обнаруживает под мухобойкой лишь пустое место; попытки поймать муху в полёте тоже заканчиваются ничем. Как мухам удаётся так хорошо уходить от карающей длани?
Очевидно, они вовремя замечают, что к ним приближается опасность. Замечают в прямом смысле – глазами. У зрения есть характеристика, которая называется временная разрешающая способность, то есть насколько быстрые события глаз и мозг способны различить. Временную разрешающую способность определяют по порогу слияния мерцания. Глаз видит быстро сменяющиеся картинки, которые сменяются всё быстрее и быстрее, и до какого-то момента мы видим их мерцание, а потом мерцание исчезает – скорость изображения превысила порог слияния. У нашего глаза этот порог равен 60 мельканиям в секунду, а у мух – 400. Наши Очень Быстрые Движения муха видит как в замедленной съёмке. И ей хватает 200 миллисекунд, чтобы выбрать наиболее безопасное направление для бегства.
Продолжение поста "Почему муху трудно убить" здесь...Странная заказчица
Работаю в мебельном салоне в маленьком городе, с населением меньше 50 тысяч. Специализируемся в основном на кухнях. Делаем на заказ и продаем готовые модульные кухни. Приходит ко мне месяц назад клиентка. Нужна кухня, но только "нормальная". Говорю, что можем сделать под заказ пластик. Считаю, выходит 65 тысяч. Заказчица говорит, что это очень дорого. Ок, говорю, что дешевле будет модульная пленка. Считаю, выходит 40 тысяч. Клиентка говорит, что цена ее устраивает.
Продолжение поста "Странная заказчица" здесь...Когда список контактов кончился
Вот вообще не вру.
Пол часа назад звонит телефон.
Я беру.
- але.
- але,привет,я решила тут тебе набрать...узнал?
- нет.
- Ну Анька.
- ок.
- Ну Анька из школы.
- Анна Валерьевна?
-Блять. Какая Валерьевна?
- Классная руководительница.
Частушки постапокалипсиса
Если я сделаю прививку:
1.
- Могу я перестать носить маску?
- Нет
2.
- Могут ли они снова открыть бизнес и нормально работать?
- Нет
3.
- Будет ли у меня иммунитет к ковиду?
- Возможно, но мы точно не знаем.
4.
- По крайней мере, я больше не буду заразен для других?
- Это зависит, никто не знает.
5.
- Если мы привьем всех детей, возобновятся ли занятия в школе?
- Нет
Каких женщин хотят российские мужчины. Тогда и сейчас
Меняются времена – меняются и представления об идеальной женщине
Послевоенное время
- Мужчин откровенно мало, демографический перекос идет на миллионы или даже десятки миллионов человек. В областях, бывших под оккупацией, на 1000 женщин приходится только 500-600 мужчин, да и с имеющимися не все гладко. Одни из них травмированы физически и психологически, другие при этом еще и увлечены алкоголем – употребление спиртного примерно до 58 года, когда была организована масштабная антиалкогольная компания, стремительно растет. Примерно в это же время меняется и статус матери-одиночки. Теперь женщина, родившая ребенка вне брака, получает пособие от государства, но не может требовать алименты с отца ребенка. Это, с одной стороны, реверанс защитникам отечества, свободным теперь от лишних обязательств. С другой – прикрытие «грехов», случившихся в тылу. Но в любом случае у этого решения есть последствия. Подозреваю, что знаменитое «Наше дело не рожать» родилось именно тогда.
Продолжение поста "Каких женщин хотят российские мужчины. Тогда и сейчас" здесь...
"Космонавт за 3 копейки"
Действительно ли в стране имеется жесточайший дефицит квалифицированных кадров, или все дело в том, что «эффективным менеджерам» нужны «космонавты за три копейки», которых уже нет. Исповедь инженера – бауманца
Сейчас, судя по объявлениям на самых разных сайтах, в стране наблюдается жесточайший дефицит рабочих и инженеров высокой квалификации. Все «охотники за головами» стонут: не можем найти токаря 6-ого разряда! Не можем найти сварщика! Не можем найти фрезеровщика! Где найти инженера на заводы авиационной промышленности!
Может, на самом деле в стране возник жесточайший дефицит квалифицированных кадров?
Конечно же, нет.
Продолжение поста ""Космонавт за 3 копейки"" здесь...В Саудовской Аравии и пустыне Сахара выпал снег
Сотрудник call-центра. Взгляд инзнури.
Попал на эту работу, как ни странно, по объявлению. До этого я работал в налоговой, в гостинице, в алкомаркете и куче мелких подработок от грузчика до внештатного журналиста. В налоговой меня не устраивала зарплата и то, что нужно было вставать в 7 утра. А в контакт-центре предлагали в два раза больше, и рабочий день начинался в любое время.
Главные качества, которые требуются на этой работе — многозадачность и стрессоустойчивость.
Отбор был очень строгий. Обязательное условие — диплом о высшем образовании. Специальность не важна. Две недели обучения, контрольное прослушивание и вперёд на линию.
Продолжение поста "Сотрудник call-центра. Взгляд инзнури." здесь...В Пятёрочке на ценниках в углу есть специальные символы
Эти символы для сотрудников ввели чуть больше года назад, но за это время появились новый и исчезли старые. Если уже где-то читали про них, то скорее всего эта информация устарела. Как они расшифровываются сейчас и что по ним можно узнать о товаре?
Забавно, что сотрудники многих Пятёрочке сами до сих пор и не запомнили, что это за символы и как их расшифровать. На днях беседовал с одним директором и женщина с удивленными глазами узнала, что в сети уже давно действует такая система знаков. Если далеко не все сотрудники знают, что говорить про покупателей.
Значок "звездочка"
Маленькая звездочка в правом нижнем углу ценника — это признак товара под собственной торговой маркой. Чем такая информация может быть полезной покупателю?
Продолжение поста "В Пятёрочке на ценниках в углу есть специальные символы" здесь...Что выдает мужчину, у которого давно не было женщины?
Существует множество статей о том, как отличить женщину, у которой давно не было мужчины, в толпе (спойлер – никак). А вот о том, как отличить мужчину, у которого давно не было женщины, почти не говорят. Мол, все сейчас продается и все покупается.
Однако, часто проблема мужчины состоит в его психологических особенностях, а не в отталкивающей внешности или нехватке денег. Тогда фрустрация разворачивается во всей красе, а на проблемы в интимной жизни могут указать следующие признаки.
- Фиксация на теме секса /паническое бегство от этой темы
По-сути, это стороны одной медали. Фиксация на теме включает в себе ежедневный мониторинг новостей на тему секса и отношений полов, повышенную активность в них, просиживание штанов на форумах. Поймите меня правильно, я не хочу сказать, что всякий, кто общается в сети на темы любви и секса – давно не имеет его в реальной жизни. Я о другом. Некоторые люди умудряются отметиться практически во всех статьях, которые есть в интернете, они тратят на это 90% своего свободного времени. 300 тысяч, 500 тысяч однообразных реакций - для них это не предел. Я считаю это явными признаками фиксации.
Продолжение поста "Что выдает мужчину, у которого давно не было женщины?" здесь...
Живой
Валентин Игоревич сидел у окна и смотрел на заснеженную деревню. Сквозь редкий штакетник забора была видна условно асфальтированная дорожка, скрывавшая свою условность под ровным слоем нетронутого снега. Валентин Игоревич перевёл взгляд на часы – почти полдень. Выходит, что с самого утра никто ни разу не прошел мимо его дома.
– Да уж, времена... – проскрипел он старческим голосом.
Валентин Игоревич был из тех людей, для которых раньше всегда было лучше. Асфальт на дорожке был ровнее, зимы снежнее, соседи общительнее, лампочки надёжнее, а давление ниже. Кто знает, может быть так оно и было на самом деле. Ведь в таком возрасте «завтра» – это плохо отрисованная забывчивым художником копия «вчера». С каждым днём деталей становится всё меньше, краски сохнут в тюбиках, да и сам художник устаёт. Картина тускнеет и теряет свой первоначальный шарм. В конце концов она превращается в зарисовку, эскиз, а затем и вовсе в одну прямую линию с точкой в конце.
Продолжение поста "Живой" здесь...Очки - это сексуально!
Идиоты
Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят.
И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство.
Идиоты.
Вот беда.
18 января, 2021
Экспресс-прятки
Гулял вчера с сыном (5 лет) на большой общей детской площадке. Много народу, горки, плюшки, снежки и т.д. Подбегает к моему шкет примерно такого же возраста:
- Привет! Давай в прятки поиграем?
- Привет, давай.
- Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу что он уже другими делами занимается, подхожу спрашиваю:
- Малыш, ты мальчика-то нашёл?
- Нет.
- А почему не ищешь?
- Я забыл как он выглядит.
Страсть
У одного моего знакомого много лет жил кот. Кота не кастрировали и он по весне оглашал квартиру дикими криками. Иногда сбегал и сношался с какими-то дворовыми кошками, но всегда возвращался. А последние годы уже даже никуда и не рвался. Видимо утратив интерес к плотским утехам. Жизнь его была достаточно скучной, до одного момента.
Дочке этого знакомого добрая тётя подарила кролика. Уже взрослого, пушистого кролика. Пару недель кролик осваивался в новом для себя месте, а потом начался трэш. Если кто-то считает, что кролики миролюбивые пугливые животные, то вы сильно ошибаетесь. Этот зверь рычал как тигр и бил лапами как Тайсон. И в один прекрасный момент он заломал и поимел кота. Кот сначала впал в ступор от такого к себе отношения и несколько дней шкерился по шкафам. А потом что-то в его мозгу перещелкнуло и он заломал и поимел кролика.
Чтоб я так жил!
Подборка с самыми необычными и оригинальными домами белорусов, построенных в 2020-м.
Максимка
Приезд Вики Сучковой в родную деревню вызвал дичайший переполох. Такого не видали здесь никогда. Еще с начала семнадцатого века, когда Гнилушкино основал беглый псковский крепостной с одноименным прозвищем Гнилушка такого тут не было. Местные поля и просторы не видели даже монголов и половцев, которые не дошли до заповедных березовых краев на своих приземистых выносливых лошадках.
Здесь всегда жили русобородые русские поморы, их широкозадые веснушчатые бабы да белобрысые ребятишки.
Единственным "басурманином" здесь был местный фельдшер Якобзон, который лет сорок назад приехал в Гнилушкино по распределению, да так и остался, женившись на высокой и полногрудной доярке Гале, а через некоторое время по селу носились белобрысые босоногие Якобзоны.
Но больше ничего такого здесь никогда не видели.
Но приезд Вики Сучковой перевернул все.
Продолжение поста "Максимка" здесь...Бизнес
В судьбе человека наступили тяжёлые времена. Прямо с утра, когда супруга расстроенно сообщила о кончине какого-то женского смазывателя для чего-то, именуемого «маской по уходу за...». А дальше он забыл.
Без этой косметической примочки, естественно, жизнь стала не мила, причём всем домочадцам.
— Мы едем в специализированный магазин! В торговый центр! Сейчас! — торжественно объявила женщина, упирая руки в бока и готовая бескомпромиссно бороться с любым инакомыслием.
Спорить никто не решился.
Дети попрятались по комнатам и отказывались выходить, демонстративно шурша учебниками и вопя о горе срочных уроков, которые придётся делать до самого вечера; человек «потеряться» не успел.
Продолжение поста "Бизнес" здесь...Как создать себе проблемы на ровном месте
Живу в Китае. Мой друг, китаец по имени Максим, знает как создать себе проблемы на ровном месте. Небольшая предыстория. У Максима своё карго в Иу, отправляет грузы потихоньку, сам из провинции Дунбэй — это на границе с Россией, Северо-Восточный Китай. Все выходцы из этой провинции считают себя братьями. «Мой брат» — значит просто левый человек из Дунбэя. Как «май нигга», смысл такой же.
Третьего дня приходит к Максиму «брат» ночью в офис. Все до полуночи засиживаемся перед Новым годом, работы много. Сильно пьяный и с порога: «Брат, помогай!»
Что случилось? «Брат», назовём его Ваня, для удобства, взял машину у другого брата, пьяный, без прав, поехал по городу, на парковке врезался в Мерседес. Убежал с места происшествия напрямик к Максиму в офис.
Откровения проститутки
Для меня заниматься таким видом деятельности — осознанный выбор. В марте 2015 года мне исполнилось 17 лет. И первый раз у меня был в апреле. Это было в Саратове. На самом деле, сейчас мне дико страшно. Мозги появляются с возрастом. Я не представляю, как я вообще в таком юном возрасте сделала это здесь. Я же могла встретиться с друзьями отца. Сейчас я бы на такое никогда не пошла.
Тогда в моей жизни была полная безбашенность. Сначала Саратов, потом Петербург, следом Москва. В Петербурге, конечно, я могла в три часа ночи поехать на какую-то окраину. Сейчас я учусь на журналиста, чтобы мама была спокойна. Я же столько бабок теряю. Хотя в институте я отвечаю на звонки. Мне все равно.
Все думают, что у проституток всегда праздник. Я абсолютный домосед. Дальше, чем ближайшая кофейня я не могу выйти из дома. Я всегда на поводке, всегда на телефоне. Я должна вернуться домой в течение 20 минут.
Продолжение поста "Откровения проститутки" здесь...Бабкино проклятье
Это реальная история из жизни, которую прислала мне читательница Таисия М. Имена героев изменены. Далее - от лица главного участника событий.
Было это в середине девяностых. Я тогда работал в фирме своего брата, это было совместное предприятие с иностранцами, мы занимались закупкой в России продовольственного сырья для зарубежных предприятий пищевой промышленности. Коллектив фирмы был небольшой и дружный.
Главным бухгалтером работала очень интересная женщина, Инна. Через 2 года после описываемых событий она, к сожалению, умерла, а было ей всего 38 лет. Рак мозга. В это время она уже была больна, о своей болезни знала и понимала, что помочь ей нельзя - опухоль неоперабельна. Но она никогда не жаловалась, терпеть не могла, когда ее жалели. Не знаю, опухоль была тому причиной, или нет, но Инна была настоящим экстрасенсом. Тогда деньги были - миллионы, мы часто работали с наличкой, другой бухгалтер бы часами считала и пересчитывала, а Инна - вывалит купюры на стол, рукой над ними поводит - и выдает точную сумму. Никогда не ошибалась!
Раз засиделись мы допоздна в офисе, сделку выгодную отмечали. Ну, выпили, конечно. Вышли - ночь, транспорт не ходит уже, а на такси ни у кого денег нет! Что делать?
Инна говорит:
- Пошли, Витя, со мной, я знаю, где деньги добыть.
Жить на налоги
Живу в Португалии уже много лет.
Сегодня встретил знакомого в магазине. Ничего особенного, простой мужик работавший в кафешке (своя), сын погиб в дтп, а жена от алкашки.
Диалог обрезаю, чтобы передать суть;
- Привет, как оно?
- Херово, кафе закрываю, карантин длится уже почти год, клиентов нет, а аренду и услуги платить надо.
- С концами?
- Думаю да, уже не смогу открыться, даже если пандемия пройдет.
- А что делать будешь?
- В тюрьму сяду (улыбается)
- В каком смысле?
Фотошоп? Да не, ни разу :)
Рассказы людей, которых уволили после новогоднего корпоратива
Отгремели праздники, отдохнувшие сотрудники компаний вернулись в свои офисы. Только не в полном составе. После новогоднего корпоративного веселья некоторых попросили на выход — это, как оказалось, не такой уж и редкий повод для потери работы. Веселье почти всегда начинается культурно, распаляясь с каждым бокалом — чаще всего причиной неприятностей на мероприятиях становится алкоголь. Причем вы сами можете и не пить, ваш нетрезвый коллега сделает всё за вас, а на следующий день придется писать заявление по собственному желанию (так случилось у нашей читательницы).
Кристина, 23 года, менеджер по продажам
— Меня уволили после прошлогоднего новогоднего корпоратива из-за того, что я отказала в интиме своему начальнику, который вдвое старше меня. Он женат и имеет двух дочерей, старшая ненамного младше меня. Я написала заявление по собственному желанию и гордо ушла — не велика потеря. Начальник пытался со мной флиртовать с моего первого дня в коллективе, а на новогоднем корпоративе выпил (я не употребляю алкоголь), осмелел и начал нагло распускать руки. Когда увидел, что я засобиралась, подошел и прямым текстом сказал о том, как хотел бы завершить вечер.
Продолжение поста "Рассказы людей, которых уволили после новогоднего корпоратива" здесь...Или нелегкая судьба правителя мира
Эта история, несмотря на ее анекдотичность, абсолютно реальная, и стала мне известна из уст одного из ее непосредственных участников и подтверждена другим лицом, также косвенно замешанным в этом удивительном приключении. Натурально, имена и фамилии главных действующих лиц слегка изменены.
В 1962 году, когда страна Советов гордилась полетом Гагарина и Титова, на окраине столице нашей родины городе-герое Москве, в простой русской семье с редкой фамилией Иванов родился мальчик, которого назвали Васей. Папа Васи, названный при рождении, видимо, в честь легендарного героя гражданской войны Василием Ивановичем, был профессиональным уголовником и постоянно повышал свою квалификацию на зонах, а мама Ира работала уборщицей – и при этом постоянно искала свое счастье в личной жизни. Видимо, она считала себя Изольдой в поисках своего Тристана. Посему сыночек Васенька для нее стоял все время на втором плане.
Продолжение поста "Или нелегкая судьба правителя мира" здесь...
Гостья
Встретил я эту странную девушку на похоронах бабули. Подошла она первая, представилась Ритой, троюродной сестрой. Я знал, что у меня есть троюродная сестра Рита, но в упор не помнил, как она выглядит, уверен был лишь в том, что она на пару лет постарше. А эта такая забавная, глаза – пуговицы. На вид лет пятнадцать, а говорит, что моя ровесница. И стрижка до чего дурацкая – чуть ли не ёжик. Хотя есть какое-то семейное сходство со мной.
- Жалко бабу Зою. Она, конечно, суровая женщина была, но справедливая.
Я лишь как маленький мальчик утёр слезу. Хотя мне на тот момент было уже за двадцать, но к бабульке был очень привязан. Всё детство возле неё, пока родители строили карьеру. И вот нет теперь моей опоры.
- Я знаю, что ты сильно переживаешь. Она тебе и за маму, и за папу. Но ведь она теперь в лучшем из миров.
- Откуда ты знаешь?
Улов из соцсетей
Пошлые женские откровения
Недавно узнала, что почти у каждой моей подруги есть друг для секса. Для меня это было новостью, так как никто и никогда до этого момента не рассказывал мне об этом. А я думаю, почему же кроме меня никто не жалуется на затишье в своей сексуальной жизни.. А у них, блин, всегда есть запасные варианты! Чувствую себя какой-то отсталой от жизни, а ещё и очень тупой, потому что в свои 30 лет так и не обзавелась другом для секса, а страдаю бессонницей на почве недотраха.
В прошлом, будучи бедной студенткой, не могла позволить себе купить
обезболивающее во время месячных. Вычитала или услышала где-то, что при оргазме выделяется небольшая доза болеутоляющего. Это меня спасало. Мастурбировала в душе, в туалете. Один оргазм — три-четыре часа без боли; три и более — могла спокойно заснуть и спать всю ночь. Может, это был эффект плацебо, но главное, что помогало и делало мою жизнь веселее)))
Мой женатый любовник познакомил меня со своей женой. Представил как подругу детства. Мы стали часто проводить время вместе, собирались в одной компании. Однажды мы пили у них дома, жена моего любовника ушла спать в спальню, на кухне остались мы втроем: подруга семьи, я и мой мужик. По пьяни рассказали подруге, что мы любовники. Не знаю, как так получилось, но позже подруга уже стояла в коридоре «на шухере», а любовник трахал меня на их кухонном столе. Сейчас вспоминаю и противно от себя :(
Продолжение поста "Пошлые женские откровения" здесь...15 января, 2021
Собеседование
Дело было аж в 2010. Я тогда работал системным администратором, учился на вечернем на программиста и решил, что раз уж я на втором курсе, почему бы и не попробовать пойти работать джуном-программистом?
Плюс, у меня за плечами достаточно большой опыт написания скриптов... VBS, command... Небольшие утилитки на VB. Ну в общем, любил я автоматизировать свой труд. Было много отказов, работу искал более восьми месяцев.
И вот, прихожу я в одну достаточно большую фирму. Прохожу собеседование с кадровичкой, после чего она говорит, что техническую часть проведут сегодня, но так как человек сейчас занят, то придется подождать. Чувствуйте себя как дома, вся комната в вашем распоряжении.
Сравнительно небольшая переговорная, вместо одной стены - окно, по двум другим стоят шкафы, у стены с дверью столик с чаем и печеньем. Ну делать нечего, рассматриваю шкафы. В одном - стопки, бокалы, вина, коньяки. Большинство - открытые. Рядом - художественная литература. Напротив шкаф с литературой по программированию. Опа! подумал я и ухватил интересующую меня книжку. К сожалению, достаточно быстро понял, что знания мои слабоваты для нее (книга была по паттернам проектирования). Ладно, поставил обратно.
Продолжение поста "Собеседование" здесь...
Детская психология
Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»
… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.
В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А..Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
- Хотел быть Алёшей Поповичем.
- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!
- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.
- Ну и кем же ты был?
- Жуком!
Прописи
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.
Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.
Строительные маразмы
Встретились богатые друзья. Вспомнили юность
Модный ресторан, вечер. Встречаются четыре друга. Всем около пятидесяти. Один успешный IT-инвестор, другой – банкир, третий – строительный магнат, четвертый – популярный дизайнер.
Пьют лучшее вино, смеются, болтают. Мимо проходит Ксения Собчак: «О, ребята, привет, рада видеть таких людей вместе!»
Дизайнер весело отвечает: «Так мы же друзья много лет, с юности. Просто собраться трудно. Сегодня, наконец, удалось»
IT-инвестор, глядя на часы: «Только у меня вылет в Сан-Франциско через три часа».
Собчак: «Круто! Не знала, что вы друзья».
Она уходит. Друзья начинают вспоминать. Как познакомились.
Да, это могло бы быть кино.
Продолжение поста "Встретились богатые друзья. Вспомнили юность" здесь...
Мир тесен
Петербургская классика – ночь, улица, фонарь… Из Коломны возвращаюсь в Купчино, по телефону заказываю такси. Подъезжает машина.
- На проспект Славы?
- Да, именно туда.
- Садитесь, поедем.
Водитель попался разговорчивый, я не возражал. Поговорили о погоде, о дорогах, а затем я упомянул флот рыбной промышленности. Оказалось, что водитель тоже из рыбаков.
- А где работали? – поинтересовался он.
- В основном Тихий океан, Перуанский и Чилийский районы.
Продолжение поста "Мир тесен" здесь...Как я устраивался в Газпром на работу
Предыстория:
В феврале 2019 года я покинул последнее место своей работы по собственному желанию и сел дома. Иногда подрабатываю через интернет консультациями.
Летом 2020 года услышал, что при постановке на учет в качестве безработного можно получать минималку 4500 рублей. В августе 2020 с супругой обратились на биржу труда и зарегистрировались там. Месяц получили по 4500. За сентябрь и октябрь 2020 года получили еще по 1500 за каждый месяц. Ноябрь, декабрь 2020 и январь 2021 выплаты не положены (Живите как хотите как говорится. Такой уж у них порядок три месяца платят минималку три месяца не платят).
А теперь история будет.
С августа мне не предложили ни одной вакансии. Может быть потому, что я указал минимальную зарплату 80к рублей, может не требуются специалисты с моим образованием, опытом и стажем, может по иным причинам.
Вчера проходил очередную ежемесячную дистанционную перерегистрацию на бирже труда. Отправил в очередной раз фото паспорта, трудовой и заявление на перерегистрацию.
Продолжение поста "Как я устраивался в Газпром на работу" здесь...Мода 2021 года
Новый модный тренд - маскогалстук.
Муж надежд на красивую жизнь не оправдал
Принято ругать свекровей, невесток, авторитарных матерей. А я не понимаю свою собственную дочь. И не могу простить ей ее поступков.
-Ну уж нет, я так как ты, жить не буду, — говорила мне моя собственная тогда еще 17-ти летняя дочь, которую я накануне увидела с милым мальчиком и предложила им прийти в гости, — у Славки ничего нет! Кроме него у родителей еще двое, представляешь? И все в хрущевке двухкомнатной живут. И в гости я его не приглашу — много чести.
Катя моя говорила с презрением о том, как жили мы с отцом. Было это 15 лет назад, нам было трудно, мы не олигархи и дочь частенько обижалась: то одно ей не купили, то другое.
-А ведь мы тоже в хрущевке живем, — ответила я тогда дочери. И услышала:
-Вот именно, а еще мне приходится делить одну комнату с бабушкой. А от нее, извини, просто воняет старостью! Мне иной раз кажется, что у меня все шмотки этой вонью пропитались! Вот я и говорю, что жить так я не намерена…
Продолжение поста "Муж надежд на красивую жизнь не оправдал" здесь...
«Водяной» ( сказка для взрослых )
После звонка, почти сразу, словно ждала, двери открыла старуха лет восьмидесяти.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, молодой человек.
— Вы так смело двери открываете, даже «кто там» не спрашиваете, не боитесь? Сейчас всякие люди бывают, — парень притворно улыбнулся, пытаясь казаться милым.
— Нет, мой хороший, я своё давно отбоялась. Стара уже в «ой, боюсь, боюсь» играть. В пору самой людей пугать, — искренне усмехнулась старуха. — Вы заходите. Из собеса или ещё откуда пожаловали?
— Я, бабушка, из компании, где делают приборы, с помощью которых вода из крана родниковой становится. Чистой и свежей, как в стародавние времена, когда химии не было и можно было пить водичку прямо из речки.
— Ух, ты! — удивлённо приподняла брови бабка, — вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи.
Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери.
— Я и есть водяной, — пошутил он.
Новые анекдоты
Встретились как-то русский и американский оппозиционеры.
— У нас свобода, — говорит русский, — Я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
— Подумаешь! — говорит американец, — Я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Когда живешь в Испании, и не знаешь про зимнюю резину, а тут снег...
О простых и бедных людях в зарубежном кино
С детства не мог спокойно воспринимать то, как показывают "простых людей", в зарубежном кино, что в западном, что в японском и корейском. Потому что вот нам предлагают считать симпатичную пожилую пару простыми людьми, а у них собственная лавка по торговле зеленью. Вот банк пытается отобрать у простых людей их бар или ресторан, но, чёрт побери, какие же они простые, если у них есть бар или ресторан? Вот трое приятелей из простых открывают автомастерскую, а вот у простой бедной семьи в провинции в собственности бензозаправка.
У меня это всё не помещалось в голову. Потому что если у тебя лавка зелени или заправка — ты капиталист, буржуа, лавочник, но никак не простой человек.
Вот семья бедных людей, но у неё в собственности два автомобиля, а живёт она в доме с двумя санузлами и гаражом, а также с кухней, равной по площади всей квартире, в которой я в детстве жил с родителями.
Бедные студенты снимают на троих не однушку без мебели у алкоголиков, а дом с тремя спальнями.
14 января, 2021
Сидр
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Как я работаю в морге
Работаю я не в самом морге, а в отделении патологической анатомии. Это отдельное большое отделение при больнице. У нас, как я понимаю, два отделения патанатомии. Это в областной больнице, центральной городской больнице, в онкологическом диспансере. Там работают врачи-патологоанатомы. Они занимаются не только вскрытием трупов, но и выставлением окончательного диагноза. Они, в том числе, занимаются гистологией — изучают ткани. Например, берут опухоль и исследуют её.
Если причина смерти не выяснена, то тело попадает не в патанатомию, а в судмедэкспертизу. В патанатомию попадают из больницы или из хосписа.
Работаю уже год и не могу вспомнить случая, чтобы погибали из-за врачебной ошибки. Попадают либо тяжело больные, либо с экстренной патологией. Например, когда тромб из нижней конечности попадает в легочную артерию. Все, человек умирает мгновенно. Ничего не успеешь сделаешь.
В основном к нам попадают пожилые люди, лет за семьдесят-восемьдесят.
Продолжение поста "Как я работаю в морге" здесь...Самое время вспомнить лето
Предчувствие
Дедушке стало плохо. То ли сердце прихватило, то ли язва разыгралась. Бог его знает. Но факт, что бабушка вызвала скорую помощь. И она приехала. Через час.
Дедушка лежал на диване, так что двери открыла бабуля. На пороге стоял мужчина лет тридцати в белом халате. Он тяжело икнул и сказал:
- Скорую вызывали? Где больной?
От мужика яростно несло спиртом. Бабушка посторонилась и показала ему рукой вглубь квартиры. Мужчина нёс в руке большую сумку. Он неуверенным шагом ринулся вперёд и прошел бы…
Прошел бы, если бы не дверь. Которую он не заметил, что не удивительно в его состоянии. Он треснулся лбом прямо в неё. Рухнув на пол, прежде чем потерять сознание, он прохрипел: - Я фер, фер, фер. Шал, и отключился.
Продолжение поста "Предчувствие" здесь...Видак
Помните, как появился в доме видеомагнитофон?Я — помню. Сначала он появился у Ливицких, с которыми мои родители были излишне, на мой взгляд дружны. Я этой дружбы очень не одобрял, поскольку во-первых тётя Саша пекла какое-то невыносимо душное печенье, которое всем нужно было есть и хвалить, а во-вторых у них был абсолютно занудный и плаксивый Борька, с которым мне поневоле приходилось общаться в эти самые моменты взрослой дружбы. Ну сами знаете — пришли взрослые, уселись на кухне курить и пить винишко, а вы дети идите-ка поиграйте. Ну, как вы это умеете, кубики там у вас, что ли или ещё какой паровозик.
И вот какое-то, к моему счастью — весьма непродолжительное время, была эпоха хождения в гости на фильм. Это было самое нудное, что можно было придумать. Жили владельцы новомодной роскоши относительно рядом. Так что ходили мы к ним пешком, фильмы, по соображениям педагогическим, мне смотреть не давали, не без основания опасаясь, а вдруг там чего не детское покажут, и я сидел с Борькой, который чах над своей коллекцией машинок с открывающимися дверцами, и думал, что ещё и домой идти по темноте и что я обязательно замёрзну, поскольку весёлые родители любили вести меня с двух сторон за руки, являя стороннему наблюдателю идеал позднесоветской семьи, а перемещаться с высоко поднятыми руками — не очень приятно. И в рукава задувает и вообще.
Продолжение поста "Видак" здесь...8 девушек полицейских задерживают мужчину в Исландии
Я бы что-нибудь там нарушил!
Свежий американский анекдот
На собеседовании при приеме на работу:
HR-менеджер: У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Вы что - работали на администрацию Трампа?!
Соискатель. Что вы, что вы!! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер. Фу-у... Вы приняты!
Решил я остепениться. Ищу супругу
Как взрослый человек, расскажу о том, как я вижу наши отношения.
Итак.
Зарабатывать я всю жизнь буду меньше, чем ты. Или вообще не буду работать. Не важно, будут ли у нас дети и сколько их будет.
Себя люблю, и гробить здоровье на работу не планирую. Тем более, прочитал, что женщины - успешнее.
В жизни есть масса прекрасного: путешествия, спа, шоппинг, спорт...
Ты же не хочешь, чтобы рядом с тобой был некрасивый мужчина?
Не будет хватать денег - устройся на вторую работу.
Хотелось бы, чтобы твоя зп была общая, а моя - на массажи, фитнес, протеин, витаминчики, шмот.
Про студента философа
В мои студенческие годы в начале девяностых гуляла история про нашего брата философа. Возможно, байка, хотя все довольно жизненно, слишком много деталей.
Один студент философского факультета сел писать реферат в самый последний момент, накануне сдачи. Профессор был строг и принимал рефераты только в машинописном виде (компьютеры тогда ещё не вошли в массовый обиход). Студент полночи печатал свой опус на допотопной машинке. Успел, сдал.
Реферат служил пропуском на экзамен, предстоявший через несколько дней. Ответ студента на экзамене начинался с обсуждения его реферата. Многие легионы не перешли этот Рубикон.
На экзамене у строгого профессора к нашему студенту тоже возникли вопросы. Реферат всем был задан один и тот же — по «Пиру» Платона.
— Голубчик, в целом живенько, вот только почему вы пишете «античный город», хотя никто не мешает вам сказать «полис»? И к чему вы везде называете Платона «наш древнегреческий автор» и ни разу не упоминаете его по имени? Ну и, наконец, зачем вы перевели название диалога как «Ужин»? Чем вам старый добрый «Пир» не угодил?
Продолжение поста "Про студента философа" здесь...Тем временем в Северной Кореи
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле
1. Вы очень хорошо "читаете" людей.
С юных лет вы замечали за собой, что вам достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять кое-что о его жизни. Стоило вам пообщаться с человеком парочку минут, как вы уже понимали, как они живут, счастливы они или нет, и какие кошмары их мучают. Кажется, что внутри вас есть программное обеспечение, позволяющее вам быстро скачивать информацию о других душах. Это все потому, что люди на самом деле друг на друга очень похожи: достаточно знать несколько десятков архетипов личностей.
Если вашей душе тысячи лет и вы взаимодействовали с людьми несколько столетий подряд, то наверняка уже хорошо ориентируетесь в этих архетипах. Чтобы понять, хороший человек или нет, вам не нужно проверять его на детекторе лжи. Вам не нужно долго размышлять о том, стоит ли доверять вашему новому товарищу. Такого рода информацию вы получаете мгновенно. Уж с чем с чем, а с такими вопросами ваша интуиция справляется потрясающе хорошо.
Продолжение поста "4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле" здесь...
Мастерство не пропьешь
Нaтep пяткy новыми тyфлями годy тaк в 94, молодой был - глyпый... Тepпeл покa мог, a онa (пяткa) возьми и воcпaлиcь - опyxлa, что eлe в кpоccы cтapыe влaзил - попepcя c yтpa в поликлиникy, a тaм молодaя дeвкa-xиpypг поcмотpeлa и говоpит - нaложим мaзь Bишнeвcкого - вcё вытянeт...
Агa, это ж Bишнeвcкого, онa ж от вceго и вcё вытягивaeт... Нaложилa, пошкaндыбaл домой - вeчepом лютый тpeш, тeмпepaтypa под 40, пяткa вообщe кpacнaя cтaлa и опyxлa eщё большe - вызвaли cкоpyю гдe-то в 18.00 - пpиexaли, глянyли, поцокaли и повeзли в больничкy (тyдa жe, гдe я xодил в поликлиникy, тaм и больницa).
Пpиexaли, дeжypный хирург глянyл, cкaзaл, что нe возьмём, тyт пи*дeц, aмпyтaция только... Я в шоке, peбятa нa cкоpой тожe - типa, a кyдa eго... В общeм, возили мeня по тpём больничкaм, в 23.00 пpиexaли, peaльно вышeл в xлaминy пьяный здоpовeнный дeжypный xиpypг, глянyл и cкaзaл, вот жe козлы, это eщё нe pожa, a вот чepeз чaca двa-тpи бyдeт pожa - быcтpо нa cтол...
Продолжение поста "Мастерство не пропьешь" здесь...
15 причин купить топор
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
13 января, 2021
Портрет типичного советского человека
1. Испорченная фигура и дряблая кожа
Начнём с того, что очень мало советских людей имели более-менее приличную фигуру. Во-первых, это было связано с тем, что в Стране Советов не было принято заниматься физкультурой — советская власть только рассказывала сказки про всякие там физкультуры и спорты, тогда как у рядовых советских граждан не было никаких сил, здоровья и мотивации чтобы в зрелом возрасте заниматься поддержанием здоровья с помощью физкультуры. Да, какие-то отдельные энтузиасты бегали кроссы летом и на лыжах зимой, посещали бассейны — но в целом это явление не было массовым.
Во-вторых (хотя скорее это даже можно отнести к главной причине), плохая советская фигура обеспечивалась дрянным питанием на протяжении десятилетий — нормальная белковая пища, вроде хорошего мяса или морепродуктов, в СССР была жутким дефицитом, советские люди также очень мало ели свежих овощей — но зато в типичной советской диете был переизбыток углеводов, вроде всяких каш, картошек и макарон. Из-за этого фигура среднестатистического советского мужчины уже к 35-40 годам приобретала узнаваемый силуэт — одутловатый висячий живот, который ещё сильнее выделялся из-за сильного поясничного лордоза (который возникал от отсутствия физкультуры), а в верхней части тела при этом были узкие плечики и тощие ручки.
Продолжение поста "Портрет типичного советского человека" здесь...О чем на самом деле думают девушки
Почему я не завидую женщинам, которые живут за счет мужчин и получают дорогие подарки
Поскольку Новый год – это не только оливье и еловые иголки, разбросанные по всей квартире, но и подарки, многие оживились. На форумах то и дело всплывает тема мужских даров: как надо выглядеть и что нужно собой представлять, чтобы их получать? Какие женщины достойны шуб, автомобилей и бриллиантов, а какие только на то и годятся, чтобы котлеты жарить? Вечная тема.
И знаете, что я заметила? Что многие женщины совершают одну и ту же ошибку.
Они уверены, что размер и ценность подарка напрямую связаны с личными качествами самой женщины. Например, что красавицам дарят подарки только потому, что они красавицы, и все хотят им сделать приятное. А какая-нибудь роскошная певица получает от возлюбленного условный миллион алых роз именно потому, что она роскошная.
Продолжение поста "Почему я не завидую женщинам, которые живут за счет мужчин и получают дорогие подарки" здесь...Путин поручил начать массовую вакцинацию россиян со следующей недели
Измена шоколада
Я вчера такое узнал про шоколад! Вы не представляете.
Марина готовила самодельные конфеты, а их нужно было макать в шоколадную глазурь. И вот пока я поглощаю конфету, Марина рассказывает, что у нее не получилась глазурь.
А я прямо вижу, что получилась.
Чувствую успех.
У меня для этого целый загон огромных злющих вкусовых рецепторов, которые прямо рвутся с цепи. Но Марина — за науку, а не за смутные ощущения, поэтому в доказательство провала пересказывает мне рецепт глазури. Не замечая, как я цепенею по ходу рассказа.
Из «золотой коллекции» историй из жизни врача. Герои.
Старая Нокиа требовательно завибрировала в кармане. Достав мобильник мельком глянул на дисплей и принял вызов. Звонил Ярик, мой приятель с лечебного факультета, вместе с которым мы не так давно работали в ожоговом отделении.
- Здорова! Говорить можешь?
- Привет Яр, могу.
- Ты на смене?
- Не, домой иду, случилось что?
- Да не, нормально все… Слушай, такой вопрос, тебе хирургия нравится?
- Интересный вопрос, - я на секунду задумался, - скорее да, чем нет.
- Отлично! Тогда у меня предложение, от которого ты не сможешь отказаться!
Бывший напарник по ожоговому аду явно оживился и возбужденно затараторил мне в ухо:
- Короче, не знаю, в курсе ты или нет, я хочу на хирургию идти в интернатуру или орду, я думаю, это мое…
- Благословляю тебя, сын мой, а я-то тут причем?
Аня-катаклизма
Накануне Дня Куриного Бульона мне традиционно вспоминается одна волшебная история про мою неблизкую подругу Аню-катаклизму.
Приставку к имени она заработала не на ровном месте, точнее, как раз на ровном.
У Ани дар. Аня бьётся-бьётся и все никак не разобьётся. Как в русских народных сказках : ударился добрый молодец о сыру землю - и стал недобрым.
Аня ломала пятку, когда вешала шторы на вавилонской башне из табуретов. Конструкция не вынесла груза ответственности бараньего весу, а Аня оказалась профнепригодным десантником.
Она отправляла кровавые письма - резала язык о конверты. Садилась на горячую плойку. Экспрессивно чихала и ударялась головой о смеситель. Во сне отлежала плечо себе так, что потом полгода тратилась на мази.
Аню кусала рыба и жгла медуза.
Когда всюду видешь знаки
Психиатр: предметы не могут вас осуждать.
Предметы:
Наташка
Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).ак что не надо тут про "духасты", "соннэ" и "линкс!")...
Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...
Продолжение поста "Наташка" здесь...Обычное задание заказчика
Здравствуйте!
Шлем вам ролик на подчистки.
Ролик очень нравится, все очень довольны, потребуется минимальная ретушь.
Первое: наш любимый магазин. Это наш главный магазин, соответствующий всем внутренним гайдам. В нем все хорошо кроме пола, потолка, стен, окон, витрин, товаров на полках, особенно раздражают покупатели (мы обвели кружочком). Можно все это разблюрить, чтоб магазин не бросался в глаза?
Второе: актриса. Мы ее долго выбирали, у неё хорошая живая мимика. Актриса нравится, нужно убрать только небольшие дефекты внешности, а именно лицо (мы обвели кружочком). Также раздражают походка, фигура, костюм и ее мудацкая манера говорить. Можно как-то поблюрить актрису, чтоб ее совсем не было?
Продолжение поста "Обычное задание заказчика" здесь...Перевод с русского на юридический
Школьное лидерство
В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.
Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся в землю, плюс три новых офицерских дома. Мой первый урок. Я - пришелец из коммунизма, из воинского городка элитной части г. Алма-Аты. Мне почти 14. У нас отродясь не бывало ни дедовщины, ни гопников, ни булли-боев. А тут смотрю - что за херня? Со мной, новичком, никто рядом не сел. Весь класс какой-то скукоженный. На перемене - три довольных дебила щипают девчонок и пытаются чего-нибудь у них обнажить, несмотря на энергичное сопротивление, никто из парней не вступается. Все пацаны как опущенные, стараются не замечать. Двое плюгавеньких начинают доябываться и до меня, весело посматривая на главаря, амбала средних статей - а не пора ли ему прийти к ним на помощь?
Продолжение поста "Школьное лидерство" здесь...Когда в душе поэт но надо принимать товар
Кстате, об утренниках
Из детских воспоминаний моих, карочи. Дело было хуй знает в каком замшелом году, примерно в 1978 типатого.
Помню, как однажды зимой родоки меня забрали из садика пораньше и всю дорогу грызлись между собой, дажэ в трамвае. Мне было похуй. Йа тупил в заиндевевшее трамвайное окно, прикладывал язык к инею на окне и переваривал недавний полдник. Ждал вечерних мандаринов и мультика в Спокойнойночималышы про Кржэмилека и Вахмурку. Такой Чехословацкий боевик тогда иногда показывали по центральному ТВ. Надо ли сказать, што в этот трагический вечер все мои планы пошли по песде.
Всё началось с того, што зайдя в квартиру мой батя, как ужаленный, начал метаться по дому с присказкой “да блять, был жэ этот картон где-то тут, ну точно был, сцуко!”.
“Саша, не психуй!” – одергивала его маман и повела меня кормить на кухню. Далее батя гремел где-то по антресолям, йа жевал котлету, мама бледнела лицом. Всё кончилось тем что батя, на мою беду, собрал-таки все исходники для блять “Костюма трубочиста” и, аккурат после этого, началась моя экзекуция.
UGW 2021: масштабный форум гемблинг бизнеса в Украине
Аналитики прогнозируют в ближайшие годы 50% расширение глобального рынка онлайн гемблинга. Чтобы не отстать от мировых тенденций, и заполучить толику этого пирога, власти Украины прилагают значительные усилия. После принятия летом 2020 года профильного Закона № 768-IX, украинское правительство обеспечивает необходимые условия легального развития игорного бизнеса.
Одной из важных вех в развитии отечественного гемблинга должна стать профильная выставка Ukrainian Gaming Week (UGW 2021). Этот международный форум планируется провести в Киеве, в конце февраля 2021 г. На него приглашены ведущие представители азартной индустрии.
Продолжение поста "UGW 2021: масштабный форум гемблинг бизнеса в Украине" здесь...Жена не подходит моей новой квартире
И вдруг я узнаю, что Гриша расходится с женой. Жили себе лет десять, всё нормально, я не слышал про конфликты и измены. Обычная семья. Жили по размеренному графику. Утром на работу, вечером – телевизор. В пятницу – в «Ашан», за продуктами на неделю. Не то, что бы мы сильно дружили, но я бывал в гостях у Гриши с Лерой, примерно раз в год. Мило проводили вечер. Гриша хвалил, как Лера готовит, и еще любил подойти к ней сзади, чмокнуть в макушку.
Гриша всю жизнь в не очень понятном мне бизнесе: прокладка кабелей. Работал много, часто ездил в командировки. Был он человеком скучноватым, хотя сам называл это иначе – «рациональным». Лера – бухгалтер в маленькой фирме. Не красавица, полновата, женщина милая, но из тех, чье лицо не запоминаешь. Впрочем, с толстеньким и скучным мужем они казались парой вполне гармоничной. Детей у них не было, Гриша объяснял, что торопиться не надо.
Однажды Гриша вдруг собрал много друзей. «Что за повод?» – спрашивали все. «Узнаете!» – отвечал загадочно Гриша.
Продолжение поста "Жена не подходит моей новой квартире" здесь...Девушки и ножики
Ванька (кавер)
Ванька Жуков, двадцатидвухлетний мальчик, отданный полгода тому назад джуниором на галеру, в ночь под Рождество не ложился спать.
Он достал из рюкзака макбук эйр, нажал кнопку включения и, пока обновлялась ОС, сходил на кухню и сделал огромный бутерброд с бужениной, майонезом, горчицей и салатным листом. Ванька уложил бутерброд на тарелке, с одного краю положил несколько маслин, с другого - малосольный огурчик. Любовно оглядев конструкцию, Ванька вынул из кармана трико 12-ый айфон, проверил, хорошо ли падает свет и защелкал камерой. Отослав лучшие кадры в Инстаграм, Ванька открыл вынутый из дверцы холодильника запотевший «хайнекен», взял тарелку и прошлепал в зал. Плюхнулся в кресло, открыл джимейл и прежде чем набить первую букву, он откусил от бутерброда, закинул в рот пару маслин, пожевал, запил пивом и протяжно отрыгнулся.
«Милый дедушка, Константин Макарыч! — начал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался»
Продолжение поста "Ванька (кавер)" здесь...12 января, 2021
Операция "С Новым годом"
- Какая падла телебонит!? - Еврей отбросил вибрирующий телефон и откинулся на подушку - семь утра, первое января, да пошли они все!
Новогоднюю ночь Вадим помнил смутно. "Сначала пили мы, где детские грибочки - потом не помню - дошёл до точки… - ритмичной болью пульсировали в голове строки Семёныча - но если водку гнать не из опилок - чего б нам было - с семи бутылок?!"
Справа спало что-то "левое", голое, но весьма симпатичное - вроде бы следачка с Управы. Но это не точно.
Пили жёстко, даже жестоко, по-ментовски - проклиная год ушедший и отталкивая наступающий, будто бы желая навсегда остаться здесь, в хмельном безвременье.
Пили в разных компаниях, ездили проведать дежурящих под "ёлками" коллег.
Откуда-то появилась Олька, «следачка» грамотная, въедливая, но разбитная и весёлая, охочая до активного отдыха с мужским коллективом.
Шампанское на Старый Новый год
После новогодних праздников на работе все были вялые, даже говорили с трудом. Вера подумывала в пятницу отгул взять, или хотя бы уйти пораньше, а тут оказалось ― Рамиль приехал! Из фирмы по обслуживанию оборудования. Весь день Вера с удовольствием наблюдала, как он работал ― уверенно и аккуратно. В конце дня подошёл документы подписывать.
― Завтра Старый Новый год, ― сказал Рамиль.
― Да, ― согласилась Вера, ― а ещё суббота, очень удачно.
― Как будешь праздновать?
― Ну как… Это у вас там, в Казани, разгуляево, а у нас городок тихий. Оливье нарежу и у телевизора посижу, а то что-то вымоталась я за эти праздники. Хочешь ― в гости приходи.
― Во сколько?
― Что во сколько?
― Во сколько приходить?
Тупость х.з. какого уровня
Обнесли сегодня ночью у товарища магазин.
А дело было так:
Подъехали эти два «гения» ночью на Ладе Приоре к магазину, прошли через рынок, подергали рольставни.
Поняли, что без лома никак, вернулись к машине, достали монтировку, вывернули замок на роллете, той же монтировкой вскрыли пластиковую дверь, внутри магазина быстро прошли к сейфу, как будто знали, где он стоит(!!!), с помощью той же монтировки отковырнули его от стены (был прикручен на анкера), потом подбежали к кассе, вскрыли денежный ящик, достали оттуда примерно пятьсот рублей мелочью, сняли с прикассового крючка 12-штучную упаковку презервативов, станок Жилетт с кассетами, взвалили сейф (вернее, металлический ящик) на горб, сели в машину и укатили.
В сейфе было 1800 рублей разнокалиберной мелочью в небольших мешках. Хранят для размена.
Интересный сервис и развлечения необычные
Михаил – его имя изменено – работник одной из автомобильных ремонтных мастерских, коих великое множество на окраинах столицы. В конце декабря Миша попал в больницу, – нетвёрдой походкой он сам явился к врачам и рассказал, что у него внутри ключ.
Что именно пытался развинтить Михаил – неизвестно, врачам он заявил, что это была производственная травма, он, мол, на ключ случайно упал. Металлическое орудие благополучно извлекли, решив не задавать уточняющих вопросов. Инструмент Миша попросил завернуть с собой, – всё-таки работа в сервисе на целый день встала.
Тетрадь
На днях Славка наконец-то собрал волю в кулак и пригласил на свидание Светку - одну из самых красивых девчонок всего факультета. Он не особо надеялся на положительный ответ, ведь вокруг нее постоянно вилась целая свора поклонников, но, как ни странно, Светка приняла его приглашение. И сейчас Славка, в туфлях и костюме, оставшихся еще со школьного выпускного, бежал вниз по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки. Распахнув дверь подъезда, он вылетел наружу и зашагал в сторону ближайшего цветочного магазина.
- Славка! Слав!
Парень оглянулся на ходу. Со скамейки у подъезда ему махал рукой Виктор Федорович - старик из девятнадцатой квартиры. В хорошую погоду он обычно сидел на улице, а во время непогоды его силуэт можно было увидеть в окне его квартиры на втором этаже. Он сидел за столом у подоконника и смотрел сквозь стекло во двор. Виктор Федорович не был навязчивым стариком, в которых иногда превращаются люди с возрастом, и Славка об этом знал - раз уж он его зовет, то на это есть причины.
Продолжение поста "Тетрадь" здесь...А дело всего лишь в одной буквешь в одной букве
Брат
Пакеты с икрой и шампанским как-то быстро стали нестерпимо оттягивать руки. Синюхин такого не ожидал, думал ― донесёт. Ставить на землю ― плохо, запачкаются. И тут вдруг какой-то крупный парень схватил Синюхина за грудки и, прижав к стене, прорычал:
― Я её брат! Ты понял! Брат!
― Чей брат? ― просипел Синюхин. Его ноги болтались в воздухе.
― Что ещё за чей? Я брат Наташи, ты понял?
― А ведёшь себя как брат Зухры, ― сообщил Синюхин, успев подумать, что с Наташами всякий раз проблема.
― Какой ещё Зухры? Ты чего плетёшь, падаль? ― напавший пытался разглядеть в глазах Синюхина испуг. Но не разглядел.
А ведь он тяжелее категории на три, если не больше, подумал Синюхин. Сколько вообще в боксе категорий? Пожалуй, не нужно его спрашивать, о какой Наташе речь.
― Что ты хочешь? Чтобы я женился? ― спокойно спросил прижатый к стенке Синюхин, ― Хорошо. Вдвоём легче ипотеку выплачивать.
Клад
Моему знакомому в наследство от дяди достался огромный объект недвижимости с очень непростой историей, тянущейся с 30-х годов. Дядя был фанатом "юридических схематозов", ключ к которым имел только он один, и в результате скоропостижной смерти существенная часть информации по их организации была утеряна. Примерно год ушел на оформление документов, переоформление собственности с кучи юрлиц и консолидацию актива в одних руках. Намного интереснее было с планировкой- она напоминала внутреннюю часть пирамиды Хеопса, скрещенную со сталинским бункером. Объект в свое время был секретным, многократно перестраивался и изменялся. Самым сложным был генплан объекта - некоторые помещения были замурованы или переделаны, а на плане этого не было отражено. Почему - отдельная история. Ещё через год, после ремонта надземной части, началась её передача в аренду. Процесс шел не та быстро, как хотелось бы, но верно. Дальше- улетели в аренду помещения, пригодные под склад. Осталась малоликвидная площадь с трудным доступом, но и она постепенно ушла.
Новый год, все готовятся к празднику, и по этому случаю было решено полностью расчистить территорию вокруг объекта.
Все еще ставите точки? Тогда мы идем к вам!
Вы знаете, что сейчас нельзя ставить в конце сообщений точки?
Недавно работала на проекте, переписка была в телеграмме. Команда подобралась очень молодая (скажем так). Тот самый случай, когда надо уточнить, сколько режиссёру лет? Законно ли передавать ему комментарии клиента?
И в середине проекта продюсер говорит: «Мы долго терпели, но дальше это продолжаться не может. На уровне сообщений чувствуется твоя агрессия».
Я - 👀
Оказывается, их смущал мой тон из-за точек.
В интернете про это даже написано: «Использование точек в текстах и сообщениях может оскорбить или расстроить молодых людей, предупреждают лингвисты. Тинейджеры и те, кому сейчас около 20-и — Поколение Z, выросшие в эпоху мессенджеров и коротких сообщений, могут расценить знаки препинания как грубость и пассивную агрессию».
Есть чёлочка - будет тeлочкa!
Такого жениха просрала!
Сразу после окончания школы Маша по инерции бегала на встречи одноклассников, проходящие на дискотеке в близлежащем к школе парке. Пробежит через парк мимо родной школы, поторчит пару часов на танцах, обменяется новостями и домой на трамвайчике отправляется.
И вот как-то летней ночью спрыгнула Маша с трамвайчика на остановке у дома. И упала. Очень неудачно упала — порвала связки на лодыжке. Боли Маша не почувствовала, просто встать не смогла. Лежит Маша на остановке вся в пыли и одна мысль в ее глупенькой голове вертится: как же домой доковылять? Ни души вокруг.
И тут, как по ее велению, из переулка появляется человеческая тень и прямиком к Маше направляется. Молодой человек в военной форме.
- Вы не знаете девушку Зину? Она по этому адресу проживает. И листок ей протягивает. Маша хлюпнула носом, прочла адрес и буркнула:
- Нету у нас никакой Зины. Точно знаю. Я тут всех знаю!
Продолжение поста "Такого жениха просрала!" здесь...
Жена не работает или муж без работы. В чем разница?
Костю и Лену я знаю еще с юности – тусили в одной студенческой компании. Лена всегда была сталь-баба, огонь баба. Пробивная, фонтанирующая идеями, не боящаяся любой самой тяжелой работы. Общество она предпочитала мужское, и ставить себя в нем умела, даже на уровне студенческого кутежа. Иногда разгуляется народ, и окажется, что вся «казна» осталась у Лены. Тогда она всегда за всю компанию заплатит, даром, что девочка. Ну или решают что-то парни, а Лена всегда в этих «вече» принимает участие, никто ее никогда не прогонит. Этакая Мурка, но без криминальных наклонностей.
Костя поначалу казался ей отличной парой, по крайней мере внешне. Вроде бы тоже веселый, энергичный, душа компании. Но вокруг него всегда было иное энергетическое поле – поле халявы. Где-то мог сесть на хвоста, не вкладывая свою часть в общую копилку, где-то свалить на другого свою работу, да и в институте доучиваться Костя не пожелал. Как-то два раза не приняли у него зачет, а третий раз сдавать он и не попытался.
Продолжение поста "Жена не работает или муж без работы. В чем разница?" здесь...
Жила была баба
Жила была баба умна и сексуальна, а муж у нее был дурак.
Хороша баба, да забывчива - встала спозаранку, кофею накрутила, тон наложила, стрелки подвела и думает - чего я еще такого важного не сделала? "Батюшки! У меня ж мужик на работу с неебаными мозгами ушел!."
Бросилась баба в погоню.
- печка-матушка, не видала мужа моего? Он с неебаными мозгами на работу ушел?
- сделай ноготочки - скажу!
Делать нечего, сделала баба ноготочки, а солнце уже заполдень.
Бежит баба дальше:
- яблонька-подружка, не видала мужика моего? Он с неебаными мозгами на работу ушел?
- сделай со мной пилатес - скажу!..
Проработала баба грушевидную и ягодичную, а солнце уж к вечеру.
Уроки за детей сделала, травы за корову поела, за кота мышь поймала, за петуха курицу оттоптала - глядит низко солнышко, косматого леса касается.
- Речка-матушка, где мужик мой с мозгами неебаными?
11 января, 2021
Хитрые супруги
Клавдия и Степан были женаты давно. Жили вместе, вмести пили. Вместе решили бросить. С чего уж они решили стать трезвенниками, то нам не ведомо. Но поговаривали, что Клава вдруг решила родить ребенка.
«Держаться» было трудно, мужики на работе то и дело уговаривали бросить эту дурацкую затею, звали, приманивали. Но, коль уж дал слово, то держи! Они и держали.
Прошел день, два, три. Клава, придя со смены, торжественно зачеркивала квадратик в календаре, отмечая еще один день трезвости. Потом шла встречать с работы Степана. Она долго принюхивалась, пока он переодевался в домашнее, убеждалась, что Степа «держится» и шла готовить ужин.
Степа не зачеркивал дни в календаре. Он просто с тоской сидел и смотрел в окно на проходящую мимо жизнь. Ребята сейчас, наверное, уже в гараже сидят. Тепло, уютно, Борька наверняка притащил мамкины огурчики, Жорка сбегал за напитками…
Продолжение поста "Хитрые супруги" здесь...Отличный отзыв на Aliexpress
Смотрю ленту на али и вижу миниатюру с лежащим человеком. Странно... подумал я. Открываю, а нет-всё норм. Просто отзыв о газовом баллончике.
Брак или свободный союз? И как не дать себя нае...
Разговорились мы тyт в праздники на посиделках с женатыми дрyзьями: зачем они вообще заключали брак? Надо ли yзаконивать отношения, если практически все наши пары прекрасно жили несколько лет без ЗАГСа? Чем рyководствовались они, предлагая законный союз? Зачем вообще нyжен брак? Чай, не 16 век на дворе, мама не нарyгает, что живете нерасписанные.
Мы вот прожили без штампов почти 7 лет и, если честно, изначально расписались во многом чтобы левые жадные родственнички при определенных поворотах (были в прошлом проблемы со здоровьем y обоих) лососнyли тyнца с наследованием нашего имyщества (y каждого оно было до брака свое). Решили так: если вдрyг что ттт, то пyсть yнаследyет тот , кого любим. А не жадное и чyждое нам мyйло лишь на том основании, что «родная кровь», блэт
В основном же ответы женатых дрyзей были в том плане, что партнерша хотела свадьбy «как y людей» и «чтобы дети были рождены в законном браке». Но по фактy всем ясно, что в основном женщины просто хотят быть защищены в слyчае развода от потери всего имyщества, приобретенного при совместном проживании – понятно, что мyжик в 95% несет в клювике домой больше женщины. И если он не алень, то в свободном партнерстве оформляет все на себя, а не на любимyю с 30-кой оклада в шарашкиной конторе c неясными перспективами карьеры. То же cамое справедливо в слyчаях, если женщина обеспечена лyчше и зарабатывает больше (такое тоже бывает).
Продолжение поста "Брак или свободный союз? И как не дать себя нае..." здесь...Как я бабушку через дорогу переводила
Дело было под Москвой. Подхожу к светофору с зеброй. Дорога - с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Останавливаюсь, жду зелёного. Подходит ко мне незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!
Отпускает мой локоть и вперёд.
СССР номер 2
Компанию из трех человек, летевших рейсом Delta из Вашингтона в Миннеаполис высадили из самолета за разговоры в поддержку Дональда Трампа. По словам свидетелей инцидента, люди просто вели беседы о беспорядках на Капитолийском холме и не высказывали угроз взорвать или угнать самолет. В авиакомпании заявили, что просто сняли с рейса «недисциплинированных» пассажиров, без уточнения подробностей.
Как мы за конфетами ходили
- Вороны украли!.. Но подарков больше не будет.
Сказала мама и закрыла ящик, в который традиционно пряталось всё. Заначки, стыдливые карты с женщинами и подарки, которые мы там точно не смогли бы найти.
Шел 7-й день нового 95-го года. Мы с братом в пижамах: он в своей, я в отданной с его выросшего барского плеча. По традиции, первую неделю мы встретили с почестями и красными пятнами по всему телу от огромного количества съеденного сладкого. Чтобы окончательно не потерять нас в шоколадной коме, родители спрятали остатки новогоднего безумия.
Прятать особо было нечего: из 8 подарков наскреблось десяток шоколадных конфет, выплюнутый мятный пряник и кулек с карамельками. В праздничное, жирное время на эти сосульки мы смотрели презрительно.
Без сладкого в душе топталась тоска. Мы согласны были на все: шоколад, карамель. Да, что там - даже у пряника выпадал шанс на нашу благосклонность.
Тем временем в Испании выпал снег
Надо ли говорить мужчине комплименты?
«Посмотри, какая у него фигура! А профиль какой! Настоящий римлянин!».
Нет, девушка была не в музее, возле античной скульптуры. Она сидела рядом со своим парнем. А все эти восторги должна была разделить ее подруга, сидевшая напротив, в кафе.
Да, я подслушал. (Я всегда подслушиваю чужие разговоры – эх, неприлично вроде, зато это неисчерпаемый источник знаний для человека пишущего.)
Я посмотрел на этого чувака. Хорош, безусловно. Самодовольно так улыбается. Но только его девушка – совсем балда. Нельзя говорить мужчинам комплименты про внешность. Это их растлевает и портит – безвозвратно.
Знаю немало таких случаев. Ну вот хотя бы один. Молодая подруга влюбилась. Собирались жениться. Парень был спортивный, высокий, красивый. Эта Маша не просто восхищалась им с утра до вечера, она еще фотографировала своего жениха. Вывешивала фотки с подписями типа: «Мой идеальный Сережа» или «Он просто бог!».
Продолжение поста "Надо ли говорить мужчине комплименты?" здесь...Вы думали, что видели всё
Чувака зовут ОРК. Ему 41 год и у него не только 80% тела в татуировках. Ещё и клыки вставил. За ?400 пишет The SUN
Он говорит, что получает много отзывов о том, как он выглядит, но говорит, что большинство из них положительные.
«Плохие люди существуют повсюду и всегда рядом... но они меня не трясут».
Хотя Орк гордится своей внешностью, он признает, что его семья и друзья не совсем согласны с этим.
Тест на старого пердуна
Так. Я тут придумала тест на пердунство.
Всё просто: ниже написаны 12 утверждений, с которыми ты либо согласен, либо нет.
Результаты теста, как водится, в самом конце.
Поехали:
- Когда у тебя под рукой нет календаря, и нужно в уме посчитать: каким днём недели будет такое-то число - перед твоим мысленным взором тут же предстаёт школьный дневник;
- Тебе делали знаменитый массаж "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" и ставили на спину банки "от кашля и простуды";
- Ты прекрасно знаешь связь между словами "одеколон" и "фломастеры", а так же "Королевская ночь" и "зубная паста";
Продолжение поста "Тест на старого пердуна" здесь...Философское
Только что, подхожу к магазину, докуриваю. На входе стоит "стрелок" - лет 65, в целом позитивный мужичок.
- Земляк, выручи мелочью!
- Нету, отец, всё на карте, вот так рассчитываюсь (демонстрирую телефон в правой руке).
- Ну, дай закурить, что ли...
- Блин, - говорю, - электронные у меня сигареты (разжимаю левую руку, показываю).
Мхатовская пауза на ваше усмотрение...
- Вот вам скоро всем вместо сердца ещё батарейки поставят, а нам как дальше жить тогда?! ¯\_(ツ)_/¯
В России блокировали доступ президенту тогда, когда это ещё не было мэйнстримом
О мертвых либо хорошо, либо ничего
Был на Кубе лет двадцать назад. Вспоминаю ее как жуткий парк развлечений, где на фоне прекрасной природы, волшебного моря были, как фантастические декорации, убогие , обшарпанные городки, нищие, бесправные люди, потрясающие автомобили из прошлого, детская проституция ( да, да, на социалистической Кубе), всевластную полицию, которая могла зайти в любой дом без всякого ордера и проверять все, что угодно.
Помню местное телевидение с двумя каналами, по обоим вещал Кастро, морской горизонт где не увидишь ни одной мачты, ни одного суденышка- запрещено строжайше- рядом Флорида, население бежало с Кубы на любых плавсредствах. Помню какую-то жуткую панельную пятиэтажку и рядом, почему-то, котельную с трубой, точно привезенную и смонтированную из СССР как "помощь братского советского народа", особо нелепо смотрящуюся среди пальм и другой буйной растительности.
Бедные и несчастные таксисты
Сколько на пассажирах зарабатывают московские таксисты (тарифы «эконом» и «комфорт»), которые потом жалуются на «нищебродов» и «марамоев».
Навязанная услуга
Звонит мне тут чувак, хочет угловую столешницу на кухню. Называет размеры. Я задаю ему уточняющие вопросы, делаю расчет и пишу ему сообщение:
"Столешница - Х рублей.
Монтаж- У рублей
Доставка - Е рублей.
Замер - Н рублей".
Чувак перезванивает.
- Rusw, здравствуйте. Замер и монтаж не нужны, вычеркивайте.
- Хорошо. Изготовим так. Присылайте чертеж.
- Я Вам сейчас на словах объясню. Вот смотрите. Если мы смотрим на столешницу слева, то правая часть будет больше чем левая примерно на 7 сантиметров. А левая примерно на полметра меньше чем...
- Так не пойдет. Присылайте чертеж, на котором чётко указаны все размеры, углы и отступы. Я его включу в договор.
- Я не чертежник!
Онлайн казино с моментальным выводом денег
Чтобы игроки могли комфортно выполнять расчеты, в онлайн казино доступны разные методы платежей. Используя банковские карты, электронные счета, виртуальные кошельки, системы онлайн банкинга сервисы мобильных провайдеров, гемблеры имеют возможность удобно пополнять депозит и выводить выигранные на слотах деньги.
Вывод денег в интернет казино
Надежные игорные клубы предлагают посетителям удобные платежные инструменты для проведения денежных операций. В проверенных казино с моментальным выводом денег от Casinobabki обеспечивают гарантированное перечисление выигрышей на различные платежные реквизиты гемблеров.
Продолжение поста "Онлайн казино с моментальным выводом денег" здесь...Сосед по гаражу
Начал как то я снимать гараж. И за это время всех соседей знал и видел, кроме одного. Его гараж был сразу через стену с моим. Началась зима. Все стали чистить снег у своих гаражей, кому как удобно. Прийдя в очередной раз, я увидел что сосед сбросал снег в кучу между моим и своим гаражом, так как мне она не мешала, я зделал то же самое. Позже, когда куча разрослась и стала мешать заезду я половину своего сугроба перетаскал туда где он никому не будет мешать. Затем мне это показалось как то мелочно или хз. Я и половину соседа тоже перекидал. И так раз за разом я приходил и наблюдал кучу снега набросанную соседом, я счищал в нее свой снег и благополучно стаскивал в другое место. Мне было как то не взападло, да и соседа я не видел, думал может дедушка какой.Хотя я иногда ждал что он сделает то же самое. Так прошла зима. И как то летом, не помню август или сентябрь, приезжаю к гаражу и вижу этого соседа, машина лада 11 модели универсал. Действительно, это был дедушка.
Продолжение поста "Сосед по гаражу" здесь...Рисованные девчули
5 самых дурацких причин для развода
Всё это случаи, известные мне лично. Выстрою их в качестве рейтинга, по степени нелепости:
5. Кухонный случай. Муж отлично готовил, просто гений кулинарии. Я иногда специально к ним приезжал, чтобы погрузиться в гурманское счастье. Но была жена. Женщина хорошая. Одна проблема – то и дело подсказывала что-то мужу во время готовки. «Так, а ты посолил?». «А ты не забыл чесноку добавить?». «Нож возьми побольше!». Муж сперва вежливо просил ее удалиться. Фигушки, она никуда не уходила, она продолжала следить и подсказывать. Потом муж стал ругаться: «Иди, займись чем-то! Гостей развлекай!». Нет. Она ходила вокруг и зудела: «А ты не передержишь индейку?». Наконец гений кулинарии однажды к ней повернулся и сказал: «Хватит. Завтра идем разводиться». Та было решила, что это шутка. Но он не шутил. Он потребовал развода и в графе причина так и записал: «Достала на кухне». Чиновница в загсе хмыкнула, но ничего не сказала. На всякий случай.
Продолжение поста "5 самых дурацких причин для развода" здесь...