31 марта, 2022
Пилотские байки
Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
"Полбуханки черного хлеба"
Рассказ одной знакомой мне женщины из 90х:
"В начале девяностых годов уже прошлого века наша семья жила очень и очень скудно. Зарплату на заводе постоянно задерживали, а если и давали, то не полностью. Идёшь в магазин, а сама все монетки в кошельке пересчитаешь.
Однажды выхожу из магазина. В сумке немного сахару, подсолнечного масла, муки два килограмма и половинка буханки черного хлеба. Выхожу и нос к носу сталкиваюсь со своей знакомой, даже можно сказать подругой. Еще совсем недавно она заводная и как сейчас говорят, "креативная", была душой всей нашей компании. Заводская художественная самодеятельность, конкурсы, весёлые старты для детей, всё это проходило при её непосредственном участии.
Был у неё сын. Единственный и разумеется любимый. Когда у нас в стране началась перестройка, он всей головой окунулся в бизнес.
Продолжение поста ""Полбуханки черного хлеба"" здесь...Как меня не взяли в вытрезвитель
Хорошо помню мой первый заработок. Середина 80-х, ЛТО (лагерь труда без отдыха), прополка табака. За месяц упорного труда под южным солнышком мне и моему другу вручили грамоты передовиков, комсомольские билеты, и по пятьдесят рублей денег.
Прошло три года, школа закончена, до призыва ещё год. Учиться дальше я не захотел, решил попробовать себя на поприще "купи - продай". Забегая вперёд - осознал - не моё призвание. А тогда... Попал мне в руки целый чемодан некрашеной свинячей кожи, который я выменял на три пары джинс (джинсов?) "Мальвина", которые получил в обмен на две пары венгерских туфель (туфлей?), полученных в свою очередь за альбом с марками у прибабахнутого филателиста, и т.д. И продал я тот чемодан знакомой швее за цельную ТЫЩУ! Конечно, это была не уже не та тысяча, но для меня это была офигенная сумма, которая требовала немедленно обмыть удачу. Из ближайшей телефонной будки стал обзванивать кентов, но кто приболел, кого родители припахали на даче, а кого-то просто не было дома. Короче, халява пролетела в тот раз мимо них.
Но пачка червонцев ляжку-то жжёть, прям сквозь "Мальвины" !
Пять типов покупателей
Эксперты отметили 5 стратегии россиян в плане потребления.
1. Рационалисты. Они не покупают впрок продукты и лекарства, но сокращают затраты на второстепенные товары и услуги. Не переживают и живут своей обычной жизнью.
2. Стратеги. Много тратят на категории товаров, которые не относятся к обычному продуктовому набору и предметам первой необходимости, но имеют риски существенно подорожать. К таким категориям можно отнести алкоголь, ювелирные изделия, бытовую технику и недвижимость.
3. Аскеты. Не покупали и не планируют покупать ничего, кроме самого необходимого.
Продолжение поста "Пять типов покупателей" здесь...Счастливые люди, которые не знают новостей
Пользователи Instagram в App Store и Play Market пытаются понять, что же случилось с их приложением.
Мужские интимные фобии
Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.
Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.
1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.
Продолжение поста "Мужские интимные фобии" здесь...Настоящий извращенец
Пузиков двадцать лет строил свой бизнес и добился всех поставленных в юности целей. Одна простая истина дошла до него от старшего поколения, и он пронёс её через все эти годы, следуя ей неукоснительно, и потому был успешен. Успех заключался не в коммерческой жилке, не в идеальном знании рынка или товара — успех заключался в людях.
― Дорогие коллеги, разрешите представить вам нашего нового инженера по охране труда Юрия Криворотова! ― торжественно произнёс Пузиков на утренней летучке, указывая на нового сотрудника.
Юрий был молод, ответственен, обаятелен, трудолюбив. Он был тем, кого директор так долго искал на эту должность: настоящим профессионалом, знатоком своего дела, командным игроком, он был... он был...
Продолжение поста "Настоящий извращенец" здесь...
Как не стать гинекологом
В далекие курсантские 90-е годы, учился со мной один паренек, из породы «четкачЁвых»- все у него чётко( вернее ему так казалось). Брючки отутюжены, ботиночки начищены- в общем блестит весь , как яйца у кота в период свободы от мартовских забот. Родом он был из западной Украины, деревни под названием – не помню как, пусть будет Трипиздищинский софхоз имени ветеринаров Революции.
Ну, а по причине наличия папы председателя и мамы завуча, а так же, должен признать, какого никакого но IQ, и не смотря на рост как Андрюшки Губина( или кому удобней- как у Димасика), был он первым парнем на деревне, к чему и привык.
Самой главной заботой в жизни у него было сохранение своей значимости или как сейчас говорят на иностранный манер- реноме. И уж дюже он опасался свое реноме уронить.
Среди разношерстной курсантской публики такие как правило видны сразу – из в/сов( то есть поступивших на учебу после срочной службы в армии или во время неё), с обязательными лычками старшинско-сержантскими и задатками борзенького, но в душе сыкливенького командирчика с неуёмной жаждой власти, эдакий бля Наполеон. Срочную службу он проходил в погранвойсках и по этому поводу кличка у него была- Граница.
Кстати, да ...
Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все ебанулись...
Не "Накипело!", а "Пригорело!"
Часто тут пишут про «Накипело!» А у меня сегодня «Пригорело!!!»
Вот реально пригорело!
По специфике работы со «специалистами» по закупкам общаюсь редко (сразу прошу простить реальных профессионалов – с ними приятно работать!): в основном, когда не справляются по специфике заказа наши продавцы и просят помощи. Ну и уже дальше, когда переговоры переходят в предметную область. Но у нас второй день опытнейший продаван на больничном и сегодня я вынужденно ответила на звонок.
Все действо разворачивалось не торопясь, в 48 актах. Для вас сокращу до 15. И, для удобства, не буду говорить о своей сфере – она не всем понятна. Выберу другую, более понятную для большинства.
Итак, акт первый:
Я: Добрый день компания ХХХ, слушаю внимательно!
Девочка: Компания YYY, нам нужна информация о ваших ценах
Я: На что именно?
Д: Ну а что вы сдаете в аренду?
30 марта, 2022
Анютины глазки
Я помню, хорошо помню, как все закончилось. Я сидел в поле и держал в руке Анютины глазки. Нет, я не маньяк, я – романтик. Люблю цветы и природу всякую. Встать на заре, промчаться босиком по зарослям цветущего чертополоха, сесть на краю обрыва и, задыхаясь, вдыхать аромат синих цветков свинячьей цыбульки. Что может быть прекрасней? Только наесться досыта просвирника, забраться на сеновал и в сотый раз перечитать второй сборник стихов Николая Гумилева «Романтические цветы».
И как началось всё, я тоже помню. У меня долго не было женщины. Так долго, что однажды я, сидя в трамвае, уперся взглядом между ног рядом стоящей дамы и представил её вагину до мельчайших подробностей, совершенно голой. Откуда-то сверху бубнил недовольный, требовательный голос, но я ничего не слышал. Мне казалось, что я вижу сквозь одежду, как на половых губах блестит солёный сок. Это выглядело так натурально, что я не удержался, протянул руку и вцепился в эту мякоть, как краб в устрицу. Хозяйка малосольного гудка взвизгнула и нанесла мне чувствительные побои тяжелой сумкой с каким-то металлоломом. «Граждане, этот очкарик проезд оплачивать не захотел и кондуктору пизду прищемил. Бейте его»! – последнее, что я тогда услышал. Сидевший сзади пролетарий, кочегар и каналья, с размаху шибанул мне кулаком в ухо. А потом меня били всем трамваем.
Продолжение поста "Анютины глазки" здесь...
Комплексы
Комплекс Алисы в стране чудес
Как правило, возникает у женщин, живущих в мире своих фантазий. Их воображение живет по сценарию любви, в котором присутствует идеальный союз и где каждый из партнеров играет свою роль. Эти мечты в конечном итоге приводят к тому, что женщины с таким комплексом только и живут ожиданием встречи с партнером из своих фантазий.
Комплекс Титании
При комплексе Титании женщина воображает идеального мужчину, которого потом ищет всю жизнь. Мужской идеал у нее возникает из литературных персонажей или героев фильмов. Герои романов настолько заполоняют ее жизнь, что во время секса с обычным реальным мужчиной она представляет своего героя вместо него.
Продолжение поста "Комплексы" здесь...Татуированные девчонки
Багажник
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
Будем ждать ...
После проливного дождя на месте стоянки автомобиля во дворе образовывается огромная лужа, так как ливневая канализация не справляется.
Решаю помочь ливневке в будущем, прокопать небольшой канал между бордюрами и выкопать яму для сбора дождевой воды, за пределами стоянки.
Среди недели выдаётся такая возможность, вечером после работы, иду воплощать задуманное.
Через полчаса подходят два паренька, лет десяти двенадцати:
- Здравствуйте дядя, что вы делаете?
- Клад копаю.
Ребята опешили, отошли в сторонку посовещались, вернулись и спрашивают:
- А откуда вы знаете что он здесь?
Я и раньше сомневался в изначальной адекватности таксидермистов...
Понимание
Как-то родители моей девушки забрали её на вояж по родственникам на три дня. Вернулись и остались переночевать перед возвращением к себе домой. И вот мы молодые лежим на полу,а родители на диване (в однушке). Три дня не виделись,гормоны играют,шишка из трусов рвётся,лежим шушукаемся. А нельзя,родители её на расстоянии руки. И тут отец встаёт с дивана и говорит:
-мать,чёт пивка захотелось,пойдём ка прогуляться.
-сдурел что-ли?время почти 12 ночи!
-давай,давай,собирайся,прогуляемся как раз,а то бессонница напала.
Так и работали
Читая про ваше детство, школу, ваши магазинные полки, поездки на картошку и прочие сельхозработы.. Да, кстати, а ведь никто ни разу не упомянул что его отвлечение в совхоз прервало какой производственный цикл, или, научную струю, не побоюсь этого слова, что привело страну к разрухе. Прокатились, развеялись.
В Россию мы эмигрировали в далёком 1984-м году. В российскую деревню. Да, да, которая умирала. И это было даже немного истиной, ибо столько пустых домов и земли я раньше не встречал. Лично я ехал из интереса. Он до сих пор у меня сохранился. Я жил на Дальнем Востоке, жил, учился, а после служил в армии в Сибири. Это другое. Как и везде. Но вот центральная Россия, она была и есть для меня Америкой. И мы перебрались сюда.
…..В совхозе я выдержал почти год. Скучно стало. Полное равнодушие ко всему, что со стороны руководства, что со стороны трудящихся масс. И, оно бы и пусть с ними, но труд ведь должен вознаграждаться? А с этим было.. никак. Проявил было прыть - показал себя в деле. Пообещал директор пересмотреть мою зарплату: – обожди, вот как только посевная закончится.. вот сейчас сенокос завершим.. обожди чуток, зерно уберём.. картофель выкопаем..
В метро своя атмосфера
Домой
Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.
Похабные сказки
Сказки, как известно, дело хорошее. Нужное и полезное для детского развития дело. Скоро сказываются и хорошо заканчиваются, будят воображение и подстёгивают фантазию.
Вот именно, воображение и фантазию, вот именно…
А потом, когда мы становимся старше, пробуждённые когда-то в младенчестве воображение и фантазия понукают нас заново перечитывать старые сказки. Перечитывать и переосмысливать, на основе благоприобретённого личного опыта и теоретических знаний.
Многие знания, как выясняется, сулят не только многие печали, но и многие развлечения – одно другого причудливее. Старые сказки воспринимаются на совсем уж новый, щекотливый, мягко говоря, лад. И даже оптимистическое утверждение: « мы рождены, чтоб сказку сделать былью», - приобретает, по меньшей мере, двусмысленное звучание.
«Золушка»
Всё, казалось бы, вполне невинно в знаменитой сказке Шарля Перро «Золушка». Никаких рискованных намёков и недоговорок - на первый взгляд.
Злая мачеха, конечно, использует Золушку в качестве бесплатной рабочей силы, нещадно эксплуатирует детский труд, зато и спать сиротку укладывает в золу, за печку, а не в собственную, скажем кровать. С точки зрения мачехи, нет ничего интересного и содержательного под ветхой юбчонкой падчерицы, и это – хорошая новость для Золушки. Никакого тебе харрасмента, сплошная трудовая повинность.
Продолжение поста "Похабные сказки" здесь...
Страшные советские истории
Красный галстук
Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.
Красная звезда
Одна девочка нарисовала в альбоме красную звезду. Такое ей домашнее задание было в школе. А когда рисовала, то краски у ней не хватило, и один лучик вышел короче. Ну, девочка покушала немножко, кисточки помыла и легла спать до завтра. И вот ночью в двенадцать часов вылезает из альбома красная звезда, ползёт к кровати и начинает девочку щекотать своими щупальцами. Девочка посинела вся, ничего поделать не может. Потом утром красная звезда уползла обратно в альбом и прикинулась рисунком. Девочка испугалась, не стала учителю домашнее задание показывать и получила двойку. На следующую ночь красная звезда опять приползла щекотаться ещё сильнее.
Продолжение поста "Страшные советские истории" здесь...29 марта, 2022
Дедушка Митрофаныч
-Сам ты «обосрался», — обиженно нахохлился Виталик, — решили ж: идти, значит пойдём. Я своего решения не меняю никогда.
Костян насмешливо скривил физиономию и недоверчиво цыкнул через щель в передних зубах. Этой его особенности Виталик всегда завидовал – у самого-то у него зубы всегда были на редкость белые, крепкие и здоровые. Да и во всём остальном Костян заметно отличался от своего приятеля: широкостный, крепкий, с вихрастыми рыжими волосами и непременным фингалом где-нибудь на физиономии. В свои двенадцать с небольшим Костян уже сейчас выглядел постарше и поматёрее большинства своих четырнадцатилетних товарищей. Другое дело – Виталик: всегда какой-то непонятно чистенький, тощенький, хоть уже и сейчас очень жилистый, аккуратно причёсанный, в очёчках, вечно витающий где-то в облаках. Короче, два мира – два детства. По всем законам, Костян должен был бы третировать Виталика, не давать тому проходу, и всячески доставать. Тем более удивительной была их дружба.
Познакомились они лет пять назад, когда маленького Виталика родители сослали в первый раз в деревню к бабке на лето. Раньше всё как-то обходилось, но в тот год не повезло.
Продолжение поста "Дедушка Митрофаныч" здесь...
Сексуальные игрища
Стояло холодное ноябрьское утро. Шура сидела на кухне в трусах, курила, и грустно смотрела на падающие в грязные лужи жёлтые листья.
Её терзали смутные сомнения.
Неспроста, доложу я Вам.
***
Вечером третьего дня Шура познакомилась с мужиком красивым шопестец. Ален Делон, Брюс Уиллис, Бред Питт, блять. Не меньше. А может даже и больше. Мужик был коварен, умён и крайне соблазнителен, а его часы фирмы «Ролексус» и телефон «Ветру» явно добавляли ему куртуазности. Лысеющая голова блестела, коньяк источал запах старых и нихуя не свежих носков, взгляд откровенно впивался в Шуркино декольте фасона «Мне уже 30 и я ищу счастья в жизни». Шурка трепетала, потела и нервно покусывала губу, — на неё обратил внимание мистер-обояшка местного клуба для районного бомонда.
Продолжение поста "Сексуальные игрища" здесь...Москвичка о понаехавших
Я родилась и выросла в Москве. И мои родители родились в Москве. И их родители родились в Москве. И я, по большому счёту, об этом не задумывалась, пока проходило моё детство.
Что что-то не так я стала подозревать в университете. Да, я училась в МГУ, и я тогда первый раз столкнулась с этими тупыми, завистливыми глазами иногородних. Как же – мы сюда приехали покорять Москву, а ты, тварь, здесь просто родилась. И даже в заискивании, в умасливающей дружбе всегда сквозила эта рязанская зависть, переходящая в ненависть.
И чем дальше, тем больше. На работе (а с красным дипломом МГУ я устроилась сразу хорошо и по специальности) я видела эту копоть в глазах у низшего звена, приехавшего из своих Мухосрансков. Я стала видеть эту неотёсанность, затекающую в мой город со всех сторон: с вокзалов, аэропортов, на машинах, пешком...
64-летняя Шэрон Стоун снялась для португальского GQ
Леха и Хуй
У Лехи с утра встал. Это не было каким то необычным катаклизмом, но событие заставило его задуматься о вечном. Он задумался. Не помогло. Все равно хуй стоял и не собирался сдаваться просто так. Холодный душ – хуй стоит. Завтрак из трех яиц и кофе в расколотой кружке – стоит. Музыка из колонок компа в стиле рокабили – хуй продолжал стоять, слегка покачиваясь в такт заводной мелодии. На улице было +28, в гардеробе футболка и джинсы и выходить в свет с выпирающм из ширинки хозяйством было не очень интеллигентно. Дрочить не хотелось. Вернее хотелось, но рука не поднималась. Или не опускалась.
- Пора заканчивать с нерегулярными половыми отношениями - подумал Леха.
Соседка слева давно смотрела на него как пьяный варан на хромую ящерицу, а разведенная Люська со второго этажа уже с пол года ставила коварные сети в виде протекающих кранов и сгоревших пробок, пытаясь заманить его в квартиру и накормить ужином из коньяка, салата и своих сисек.
- Сегодня будем кого-то ебать - ни к кому обратился Ляксей.
Сами и виноваты, что такое поколение
Дочка: Я носом ударилась. Посмотри не сломала?
Я: нет, не сломала.
Дочка: А ты в моем возрасте так стукалась носом?
Я: Да еще сильнее! Когда со второго этажа заброшки спрыгнула, так носом об коленки ударилась, что нос опух!
Дочка: А кто тебе разрешил по заброшке лазить?
Я: (про себя) Блин, что я несу!?
Все таки наше детство сильно отличалось от детства наших детей. Разве я отпущу 10-летнюю девочку на речку, в другой город на автобусе, на стройку....?
Необычное природное явление в центре Петербурга - снежура
Снежура образовалась из-за того, что встретились сильный снегопад и почти нулевая температура воды. Падающий на поверхность воды снег не растаял, а сбился в вязкую пластичную массу.
Физрук
В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...
А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманитарий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".
В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.
Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...
Контактер
Антон, совершенно обнаженный сидел на табурете, в своей убогой кухоньке. Окно было распахнуто настежь, несмотря на довольно низкую температуру – запах на кухне был невыносим . Теперь он добрался и до следующего этажа.
В открытое окно доносились вопли соседа сверху:
-Когда же ты сдохнешь ебаный наркоман блядь! Я ментов вызову сссука!
Сосед имел все основания негодовать. Антон выводил мандавошек дихлофосом. Два опустошенных баллончика уже лежали у его ног. Он меланхолично взбалтывал третий, изредка почесывая пах.
Дихлофос был выбран не только как репеллент, но и как средство расширяющее границы сознания.
Результаты превзошли самые смелые ожидания молодого психонафта: помимо соседских криков Антон слышал возмущенные голоса лобковых вшей.
- … как иллюстрацию той лютой ненависти к любви, того безмерного духовного невежества, которая словно ржавчина поразила души многих людей. И мужчин в первую очередь! – вещала одна из вшей. Антон точно знал что ее зовут Лана.
-Так и есть, правду говорит,- поддерживали ее криками остальные.
Марина
- Просто трудный возраст, смятая постель..
Толстуха Марина первый раз в жизни обосралась. Причем во сне, причем в собственную постель. Как назло, ещё и в пижаме.
Все штаны были перемазаны в почерневшем за ночь дерьме, а на лице высыпала горсть свежих прыщей.
- Блядство! - тихо выматерилась Марина, открыла окно и пошла в ванную их засранной коммуналки на сорок семей. Слава богу, население барака ещё спало после вчерашней субботней попойки. К своему великому стыду, Марина обосралась именно из-за того, что сильно нажралась и ничего не помнила. Смутные образы, мелькавшие в раскалывающейся башке ехидно намекали на то, что она у кого-то сосала. Так как парня у неё нет и не было - сосала явно не любимому, а от этого хотелось блевать сильнее чем от похмелья.
Марина заперлась в ванной, сняла отвисшие на жопе пижамные штаны, полные гавна, и закинула их в ванну. Полотенцем сестры принялась вытирать жопу. И тут в дверь начали усердно стучать.
- Маринка, ты там что ли? Давай быстрее, у меня понос!
"О боже, эта сука Наташка-соседка!" - от злости у Маринки загорелись уши.
Продолжение поста "Марина" здесь...Я феминистка - вот моя сиська
Маленький принц
-Папа, а что это за книжка, «Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц»?
Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери.
- Сынок, ты ещё маленький для таких книжек,- оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа.
- Почему? - негодовал Саша,- мне уже семь лет! Тем более тут написано: «Маленький принц». Она же про маленького принца?
- Нну, да…. А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты.
- Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста…..как ты мне раньше сказки читал.
Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать:
- Так, предисловие я пропущу…. А вот: «Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав – глотала хищного зверя.
28 марта, 2022
10 советов по выживанию в условиях ядерной зимы
10. Жить в сельской местности
Это может звучать как бесполезный совет, но вопрос, кто выживает после первых ядерных взрывов, будет решаться не более чем географическим положением. Оценки, сделанные в 1960-х, показали, что Россия начинает разрушительную атаку на Соединенные Штаты, в ходе которой 100-150 миллионов людей будут убиты первыми взрывами — это более двух третей населения на тот момент. Крупные города будут совершенно недоступны в результате взрыва и излучения, которое будет сопровождать взрывы. В общем, если Вы живете в городе, Вы почти наверняка обречены, но если Вы живете в сельской местности, у Вас есть умеренные шансы на выживание.
Продолжение поста "10 советов по выживанию в условиях ядерной зимы" здесь...Как в режиме санкций теперь завозят импортные немецкие товары
Понадобились мне специальные саморезы, которые теперь запрещены к ввозу в Российскую Федерацию. Мастера пообещали мне их найти , правда по фантастической цене в 3 500-6 000 рублей. Мне это не понравилось и я позвонил в представительство немецкой фирмы в России, которая производит эти саморезы.
На их сайте цена на саморезы обозначается в евро. Спросил, в евро платить или в рублях? В рублях по курсу ЦБ- ответили мне. И подтвердили готовность отгрузить их мне по смешной до санкционной цене в 2 120 рублей за пачку.
Поехал я к ним в офис, расплатился и мне захотелось выведать как это они так мимо всяких санкций преодолевают трудности.
Женщины обсуждают секс
Я каждый понедельник такой
Парализованный мужчина из Германии начал «разговаривать» с помощью мозгового импланта. Первым делом он попросил пива
ВГермании полностью парализованный 36-летний мужчина начал «разговаривать» благодаря микрочипам, вживленным в мозг. Первое, о чем он попросил — пиво и карри. Об этом пишет Independent.
Мужчина начал сотрудничать с исследовательской группой в Тюбингенском университете в 2018 году, когда еще мог двигать глазами и таким образом общаться с помощью специального устройства. Через некоторое время он потерял даже способность даже двигать глазами и больше не мог никак коммуницировать.
Продолжение поста "Я каждый понедельник такой" здесь...
Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба
Эту страшную историю времен СССР рассказал мне один пенсионер...
В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, - незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов «Спортлото».
Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов – мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о – чудо – выигрыш, новенький автомобиль «Москвич». Хватилась искать выигрышный билет – а его нигде нету. И тут ее осеняет, ведь билеты муж всегда хранил во внутреннем кармане своего выходного костюма. Да, именно того, в котором его похоронили.
Продолжение поста "Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба" здесь...Как по трусам определить неверность жены
Несомненно, есть множество способов того, как выяснить, что жена изменяет мужу. Однако при рассмотрении вопроса можно просто далеко не ходить. Обратите внимание на трусики своей супруги, чтобы определить ее неверность (или, наоборот, верность).
1. Жена имеет в своем арсенале трусики, которые настолько сексуальные и в то же время неудобные, что она их одевает только для постельных сцен. Она раньше могла надевать эти трусики, чтобы соблазнить вас, однако уже давно таким не занималась. Если вы увидели, что жена снова одевает такие трусики, причем не тогда, когда вы ложитесь спать, либо в ее гардеробе появились новое нижнее белье подобного плана, тогда насторожитесь.
2. Жена вообще начала приобретать новое нижнее белье. Причем одевает она его не перед интимом с вами, а перед уходом на работу или встречу с подругами, как она говорит. Еще хуже, если жена скрывает подобного рода покупки.
Лаура Жироди в журнале Playboy
29-летняя французская модель и актриса (снялась в 2 короткометражках :) Лаура Жироди разделась для французского Playboy.
Женщина-телохранитель про свою работу
Женщина может делать все то же, что и мужчина
Многие думают, что телохранитель — качок с серьезным лицом, в костюме, солнцезащитных очках и с пушкой. Раньше я тоже так себе это представляла. На самом деле мы всегда подстраиваемся под клиента. Если клиент ходит в дырявых джинсах, то и я буду ходить в дырявых джинсах. Если защищаешь ребенка, то одеваешься обычно. Задача — не выделяться, если, конечно, работаешь не в имиджевой охране: тогда надеваешь костюм, вешаешь на себя рацию.
Мужчину-телохранителя всегда видно. У женщин в этом смысле больше возможностей для конспирации: они могут выглядеть как личный помощник, подруга, сестра, няня — от них не ждешь отпора. Поэтому женщины часто работают в скрытой охране. Но в целом женщин-телохранителей в России мало, процентов 10 — не больше.
Продолжение поста "Женщина-телохранитель про свою работу" здесь...Не все шутки полезны для здоровья
Уилл Смит ударил Криса Рока во время вручения «Оскаров».
Комик пошутил «об удивительной, очень короткой прическе» жены Уилла Смита. Она в последнее время страдает от алопеции — аутоимунного заболевания, ведущего к выпадению волос.
После этого Смит встал со своего места, поднялся на сцену и ударил Рока по лицу.
Продолжение поста "Не все шутки полезны для здоровья" здесь...Мужской взгляд на сайты знакомств
Наверное стоит дать вводную для понимания общей картины. Мужик, 30 лет. За плечами брак 7 лет. Не урод, не алкаш, работаю инженером на заводе. Погоревал после развода, да и решил пойти зарегестрироваться в этих сжигателях времени. Стоит добавить, что на улице знакомиться не подойду, ибо стесняюсь. Дикпики не отправляю. Разделю пост на подразделы, так будет удобней.
Про меркантильность.
Пожалуй самая животрепещущая тема между М и Ж на сайтах знакомств.
Я уже вижу, как диванные войска обоих полов, при слове "меркантильность" перезаряжают лопаты с говном, а самые ярые тащат вентилятор, дабы меня им закидать, но просто прочтите мое мнение...
Для девушки, которая ищет спутника жизни, НОРМАЛЬНО интересоваться его фин. положением. Извините, я тоже не хочу связывать свою жизнь с бухающей Клавой. Но! Расчитывать, что я отдам всю свою зп с первого свидания, это перебор. Я всё-таки за союз между Ж и М, за общие усилия и поставки ОБЩИХ целей.
Привет российским пенсионеркам из Германии
«ОГРАНИЧЕНИЕ
Растительное масло, мука и сахар — только одна бутылка-упаковка в руки»
Жадность свиней
Несколько лет я выращивал хрюшек в сарайчике на мясо. Для себя, не для продажи. Поэтому брал двух поросят. И вот что заметил: если содержать поросят по отдельности, то этот гад (любой из них) вечно что-то выбирает, плохо кушает и вообще довольно придирчивая скотина в плане еды. Поэтому массу набирает плохо. Если же этих поросяток загнать в один загончик, то эти чудики превращаются в машины для поедания кормов - жрут буквально друг перед другом, пытаясь отхватить побольше. Практически без разбора. И соответственно растут как на дрожжах ! Выгодно, конечно. Тут математика перестаёт работать - от перемены мест слагаемых результат очень даже меняется !
Теперь я понял, почему с сахаром в магазине дефицит.
Утро понедельника. Девушки не хотят на работу...
Негр мотный
Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы?
25 марта, 2022
Что умела девочка 10 лет (без помощи взрослых), живущая в селе век назад
— нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать — с утра до вечера);
— принести дрова, очистить печь, топить её;
— принести воды из колодца;
— варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
— сбивать масло;
— накрывать на стол, мыть посуду;
— подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
— вытрясать и чистить половики;
— прясть, ткать, вышивать, вязать;
— стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;
40 минут минут из жизни Владимира Вольфовича
11:45 телеграм-канал Mash сообщил о смерти Жириновского
11:54 смерть политика подтвердил сенатор Александр Пронюшкин
11:58 председатель Госдумы Вячеслав Володин опроверг сообщение о смерти Жириновского
12:02 Сенатор Пронюшкин удалил из своего телеграм-канала последнее сообщение
12:03 Минздрав отчитался о стабильном состоянии Жириновского
12:05 В ЛДПР назвали фейком сообщения о смерти Жириновского
12:22 Пронюшкин извинился
12:26 Володин предложил сенатору Пронюшкину сложить полномочия
10 фактов о сперме
Скорость полета
Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час
Скорость движения
Сперматозоиды человека перемещаются с огромной скоростью до 4 мм в минуту, самые медленные движутся со скоростью 1 мм в минуту. При этом представьте, что размер сперматозоида всего 55 мкм в длину другими словами это 0,055 мм. Средняя длина пути в маточной трубе 175 мм, таким образом, для преодоления этого пути сперматозоидам необходимо 44 минуты, но это в теории, на практике на это уходит 3 дня.
Чай с пришельцами и бубликами
Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это вчера утром. Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.
— Мы ищем верховного жреца Ктулху, — сказали они мне.
— А-а-а, — говорю я. — Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.
Они удивились.
— А чего непонятного, — объясняю им. — Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает. А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?
— Нет, — говорят. — У нас командировка до четверга.
— Ну тогда, — говорю им, — заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть.
Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.
Один, который повыше, говорит:
— Спасибо, человек.
Гордимся, любим, смотрим
В ночь на 24 марта Pornhub вручил ежегодную награду для актрис, актёров и студий. Как и в прошлые годы, церемония прошла в онлайне, а результаты опубликовали на сайте.
Россия — первая сразу в пяти номинациях!
Ева Эльфи (Eva Elfie) выиграла в двух категориях: «Самая популярная исполнительница среди женщин по выбору женщин» (Most Popular Female Performer By Women) и «Милейшая киска» (Nicest Pussy);
Solazola со своим парнем первые в категории «Самая популярная пара» (Most Popular Verified Couple);
Luxury Girl выиграла в категории «Лучший минет» (Top Blowjob Performer);
Россиянка Purple Bitch лучшая в категории косплея (Top Cosplay Performer).
История моего полового созревания
Когда я был совсем маленьким, девочки мне как-то были вообще по хуй. Я их не презирал, как некоторые мальчики, но и особенно водиться с ними не стремился. Хуле мне с ними было делать? Куклы мне были неинтересны, ну разве что заполнять кворум в какой-нибудь игре в догонялки. В детском саду он пытались заманить меня в игру в дочки-матери, но мой функционал состоял в том, чтобы как папа уходить на работу и приходить с работы. После двух-трех таких походов я посылал девочек на хуй и шел играть в войнушку с пацанами.
О физиологии девочек я имел представление лишь о том, что у мальчиков есть писька и они писают стоя, а у девочек письки нет и они писают сидя. Мне этого было вполне достаточно, в технологию процесса я не вдавался, ибо было насрать. Причем сидя.
Как я уже рассказывал, впервые девчячью письку я увидел в детсаду, причем мне ее показала по собственной инициативе девочка Света. Я, если честно, ни хуя не понял, и как-то стриптизом не впечатлился.
Любовь она такая
Еще немножко о подлости женской тушёнки
Случай на работе. Ну и время в котором мы живем!
Сижу я работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной и начинают обсуждать весть. Оказывается вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за 30, есть ребенок, муж. В ее семье было все хорошо, любящий муж, красавица дочка 4-х лет, своя квартира, отдых 2 раза в год за бугром. Но тут, она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше ее мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подает на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас), еще бы, он же ей подарил кольцо стоимостью в 3 ее оклада, теперь ей не надо работать.
Вроде бы ситуация, каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют, приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он казел не может заработать больше, чтобы удержать такую кралю как она, она потеряла время на него и т. д..
Фильм ужасов
Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.
В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.
Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.
Продолжение поста "Фильм ужасов" здесь...Тяпничные девушки
Мой опыт АС
Мое близкое знакомство с анальным сексом закончилось крокодильими слезами, простыней в какашках и изливающемуся из меня семени вперемешку с кровью. Моя неподготовленная попка не выдержала огромного члена, хоть он и старался быть мягким и нежным. После этого раза попа сказала категорическое «Нет» всем грязным домогательствам - хотела бы сказать я, но не скажу…. Ибо с вами я честна. А правда такова, что мою попу насиловали еще несколько раз -я ведь была ( есть?) удовлетворительницей и просто не могла отказать своему бойфренду ни в чем.
Сказали в попу - значит в попу. Со слезами, соплями и какашками.
После разрыва с большечленым бойфрендом попа сказала «Нет» всем случайным и кратковременным связям….Пока однажды не угораздило меня влюбиться в молодого, но перспективного инженера.
Продолжение поста "Мой опыт АС" здесь...24 марта, 2022
Велосипед
Когда мне было около восьми лет, я мечтал о велосипеде. Но уж не помню по каким причинам, родители мне его все не покупали и не покупали. Мотивировали тем, что у меня есть трехколесный. Но я не хотел трехколесный, мне хотелось нормальный велосипед с двумя колесами, а не детсадовскую пластмассовую хуету. Велосипед "Орленок" я тоже не я хотел, потому что он был хоть и с двумя колесами, но какойто хуевый и маленький. Конечно, в идеале, я желал спортивный и дорогой "Старт-Шоссе", но понимая, что с такими претензиями родители меня скоре всего вообще отчислят на хуй, то я вполне себе осознанно выпрашивал "Десну" или "Салют".
Но родители постоянно отмораживались и кормили меня завтраками. Так и рос я нещастный и безлошадный, пока в мою голову не пришла пиздецки гениальная мысль обратиться за просьбой к дедушке.
Мой дедушка был человеком тяжелым, его дети, в том числе и мой папа его по-сыновьи сцали. Но мне, как первому внуку и продолжателю славной фамилии, дедушка разрешал буквально все, чем я неизредка, но вполне по крупняку пользовался.
Опыты дефикации
Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть.
Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!»
Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать.
Сели, Петька и спрашивает: «А чего это ты, Василий Иваныч после мёртвой петли ржать начал, как сумасшедший?»
«Да, знаешь, Петька, первый раз в жизни вверх ногами обосрался!»
Анекдот. Бородатый, ака боян.
Санёк рассказывал. Вот дословно, как стенограмма.
Сидели у Мишки выпивали.
Так слегка, без фанатизма, как говорится, но обстоятельно. Тем более что жена Мишкина у мамы загостилась, а со своей я уже неделю не знаюсь – «пьяница!» - говорит, пизда нечёсанная.
Литровую взяли на двоих. Мишка, правда, запасливый, сцуко, – ещё две взял на всякий случай. Ну, вдруг … да бля, чего вам объяснять!
Первую ещё не допили малость, а разговор с футбола и баб на технику неожиданно перешёл. По ассоциации, так сказать.
Минус Чубайс
"Ну, уволился и уволился": Песков заявил, что не ожидает какой-то реакции Владимира Путина на уход Анатолия Чубайса.
Пресс-секретарь президента сообщил, что Чубайс не был регулярным сотрудником, а работал на общественных началах.
"Уволился и уволился. Был на общественных началах, зарплату не получал. Не понимаю, почему мы столько времени этому уделяем. Администрация президента достаточно большой и живой механизм, постоянно уходят и приходят сотрудники".
Накануне в сети появилось фото мужчины, снимающего деньги в банкомате Стамбула. Пользователи узнали в нем Анатолия Чубайса.
Рыбий жир
Когда я ходил в децкий сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков.
Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали, а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки.
Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди.
Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую.
Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная".
Уникальный экземпляр
Звезда районного масштаба
История абсолютно реальна. рассказала мама, все диалоги тоже реальны, немного скорректированы автором. Предупреждение для лиц с тонкой душевной организацией - пройдите незаметно мимо детского сада, прежде, чем начинать возмущаться.
СЧАСТЛИВОЕ СЕМЕЙСТВО
Мама – учитель русского языка и литературы, папа – дальнобойщик. Что может быть лучше такой, не побоюсь этого слова, ядрёной смеси для ребёнка? Особенно если первенец – доченька.
Да не простая, а самая настоящая Маша из известного мультфильма. Такая же любопытная непоседа с тягой к приключениям и бесстрашной защитницей самоё себя. Последнее – только в экстремальных ситуациях. Которых до момента описываемых событий практически не было.
Другой Питер
Удивительные фотоманипуляции Вадима Соловьева.
Подземный небожитель
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать на перегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка, взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье, до гиены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...)
Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце-концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча, великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...
Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой
Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...
Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.
Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.
Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.
Продолжение поста "Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой" здесь...Время
Когда ты маленький - ВРЕМЯ твой друг. Тянется медленно, ласково обволакивает, нашептывает всякие тайны голосами матери и отца, полными любви. Жизнь бесконечно долга, близкие вечны, а смерти нет, потому что ты о ней ничего не знаешь. Зима, укутанная полярной ночью - это целая жизнь, а лето - жизнь, наполненная счастьем и радостью. Еще в этой жизни есть лучшие праздники - день рождения и Новый год. И ты торопишь тягучее, как патока ВРЕМЯ, подгоняешь его, приближая счастливые дни, не подозревая, что ВРЕМЯ скоро отомстит тебе за это.
Вот и школа позади, одна маленькая жизнь прожита, но перед тобой лежит долгая дорога, ты ступаешь по ней уверенно, потому что рядом - сильный друг ВРЕМЯ. Неожиданно друг наносит первый удар, оставляющий шрам - дед умер. Вместе с потрясением от предательства и горем от потери приходит понимание, дышащее ледяным холодом и сжимающее горло спазмом - ты тоже когда-то уйдешь. И отец, и мать, и другие близкие. Ты начинаешь торопиться жить, любить, хлебать жизнь полной ложкой. Расплата наступает немедленно - ВРЕМЯ ускоряется.
Продолжение поста "Время" здесь...Сиськи четверга
Черная икра
Славные годы застоя. Мы на практике. Предприятие не любит практикантов, но затыкает ими все «дыры». Пытаясь хоть как-то подработать, беремся за все, что осилим, но по договору. Работаем во внеурочное время, до двух – трех часов ночи. И это после всего, что делаем днем. Все пытаются нас обмануть. Начиная с кладовщицы Любы, выдавшей старую спецодежду, дырявые ботинки и обожженные телогрейки. Второе звено – ИТР и администрация, включая бухгалтерию. Даже секретарша Танечка приложилась, нашептав, что-то директору. Мы злые. К 33% от заработка, которые они на нас перечисляют – за месяц вышло треть от того, что получают остальные такие же, как мы, но уже оформленные и с разрядом. Горькая обида рвет, что-то внутри, но мы бессильны перед круговой порукой.
Приглушаем злобу неуемную пивом на пожарном водоеме в дальнем углу автобазы – хотим подтвердить теорию, что рыбалка успокаивает. Под ногами, у самого среза воды, копошатся в лентах собственной икры лягушки. Ленты полупрозрачные, серовато-зеленые, скользкие и противные. А икра-то – черная.
23 марта, 2022
Троллинг в СССР
В начале 80-х годов прошлого века, я работал слесарем КИПа на заводе.
Мастерская находилась рядом с проходной завода, так, что все, кто шел на работу и обратно, проходили мимо нашего окна.
Причем единственное небольшое окно нашей каморки, было на уровне 20-30 см от асфальта.
Обычно к первому апреля, любили мы с напарником разыгрывать целый завод. Делали так.
Берется две монеты, тогда это были три и пять копеек.
Трехкопеечную монету, со стороны герба, тщательно полировали с пастой ГОЯ, а с другой стороны, припаивали строительный дюбель.
К пятикопеечной монете, дюбель припаивали, наоборот со стороны герба.
Затем эти монеты, вбивали молотком в асфальт перед окном, на расстоянии друг от друга, примерно 15-20 см.
Было ощущение, что кто-то просто просыпал мелочь, 25 копеек.
Почему красивых любят, а женятся на обычных?
В теории любой мужчина хочет красивую жену. Но сколько красоток мечутся по свету свободными, а обычные мышки ходят себе замужем за отборными самцами да рецептами борщей делятся. Неужто красота - такая страшная сила, что мужчины ее боятся?
- Это моя бывшая, смотри! - как-то с гордостью показывал 35-летний знакомый фотографии одной девушки в Фейсбуке. Со снимков смотрела невозможно стройная длинноногая модель с роскошной гривой волос. 22 года, студентка финансового факультета.
- Ох и любила она меня! До сих пор письма пишет. Вот последнее, два месяца назад прислала: «Я до сих пор по тебе скучаю».
Но женился знакомый не на ней, а на девушке с обычной внешностью. Дружелюбной, 30-летней. Двое малышей уже.
- Ты жену любишь? - спрашиваю.
- Конечно, люблю.
- А чего ты с моделью переписываешься? - Этот гад ведь ей ответы строчит всегда, и в конце добавляет «целую». Что удивительно, он и жене ее показывал. Может, для того, чтобы у нее самооценка поднялась. Мол, смотри, какую фифу я ради тебя оставил. Правда, она только фыркнула недовольно, ткнула пальцем в самую неудачную фотографию красотки, где у нее уши торчат, и обозвала «чебурашкой». Знакомый долго хохотал. Теперь, если видит на улице создание в мини-юбке, тут же реагирует: «О, глянь, какая чебурашка пошла!»
Про память
Однажды я анализировал воспоминания
В начальной школе мне ужасно не нравилась одна учительница.
Какой предмет она вела – я совершенно не помню. А вот ощущение неприязни и бессилия прекрасно отпечаталось в памяти.
Когда я перешел в среднюю школу, то очень обрадовался, узнав, что она больше не будет у нас ничего вести. Так обрадовался, что неосмотрительно высказал эту радость вслух. Моя мама, услышав это, неодобрительно покачала головой и прочитала мне короткую назидательную лекцию. Общий смысл которой сводился к тому, что память со временем «вымывает» всё плохое и оставляет только светлое. И я эту учительницу и её уроки со временем обязательно полюблю и буду по ним безмерно скучать.
Продолжение поста "Про память" здесь...Что ты такое?
Японские организаторы Всемирной выставки (ЭКСПО) 2025 года, которая пройдёт в Осаке, представили официальный логотип мероприятия.
Создатели логотипа пока не уточнили, что именно на нём изображено.
Вовочка
Эта весёлая история из далёких советских времён, когда деревья были ещё большими и солнце катилось по небу несравнимо медленнее, да и светило поярче, чего там.
Наш, когда то добротный четырёхэтажный "сталинский" дом, каких навалом в каждом городке на просторах средней полосы, с уютным зелёно-тополиным двориком, с лавочками "для посидеть-покалякать" для женщин, с громким доминошным столом для мужиков, незаметно состарился. Состарились и его взрослые жители, а детки, совсем недавно ещё носившиеся шумной ватагой, подросли и обзавелись своими собственными малышами.
Надо сказать, что в таких дворах ничего не скроешь - люди и работали на одном предприятии, и вечера проводили вместе, а уж пройти незамеченным мимо бабулек, "круглосуточно" сидящих на лавочке, и думать не моги!
Я уже давно жил и работал в СПб, и, к сожалению, не так часто навещал родителей, вышедших на пенсию, а когда приезжал в гости, то маман, увы, занявшая своё место на лавочке в силу возраста, обладавшая даром рассказчика, как я сейчас понимаю, буквально в нескольких фразах, с юмором, рассказывала о моих дворовых приятелях, их жёнах и детях, о новостях, вообще.
Фото, где не с первого раза все понятно
Мифы об изменах и неверных жёнах
Миф №1: решаясь на супружескую неверность, женщины, прежде всего, стремятся найти яркий секс.
Неправда. Редкая женщина решается на супружескую измену только потому, что ее благоверный любит секс под одеялом, а при слове куннилингус впадает в суеверный ужас. Жить с таким “орлом” сложно, но все-таки можно. А вот в атмосфере эмоционального голода женщины “чахнут” и “хиреют”. И рано или поздно в их жизни появляется “другой” мужчина. Женщине нужна нежность и, соответственно, мужчины, умеющие их слушать и слышать, пишет Men's Health.
Совет: в качестве профилактического средства против женской неверности почитывай хоть иногда не только “Камасутру”, но и что-нибудь “для души” . А еще лучше - о женской душе, в которой не то что потемки, а кромешная тьма. По крайней мере, для многих мужчин.
Продолжение поста "Мифы об изменах и неверных жёнах" здесь...Сдать кал
Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:
– Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
– Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся…
На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
– Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? – спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, – и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
– Да… Ура… – Послышалось в ответ несколько голосов.
Какое счастье, что я тогда с ней развелся
Их браку мы радовались. Кто-то восторженный даже назвал Вадика с Леной «идеальной парой». Лена – бойкая, стремительная, любит дизайн и астрологию. Вадик – спокойный, не особо разговорчивый, зато отлично готовит.
И обоим уже было сильно за тридцать, для обоих первый брак. Такие союзы обычно самые долгие и надежные. Ну так мы думали.
Ошиблись.
Через год Вадик сказал мне, что они разводятся. То есть Лена не хочет, но он так решил. Что меня удивило: Вадик никогда не казался особо решительным.
Что, спрашиваю, произошло?
Продолжение поста "Какое счастье, что я тогда с ней развелся" здесь...Последствия степного пожара в Техасе
Страшные последствия степного пожара в центральном Техасе. В результате природной стихии сгорело более 50 домов, погиб один человек и несколько сотен животных.
Армения и Грузия вернут России сбежавших IT-специалистов
Российское правительство достигло предварительной договорённости с Грузией и Арменией о возвращении обратно сбежавших IT-специалистов. С 24 февраля в эти страны мигрировали около нескольких тысяч человек, но их навыки в условиях санкционного давления требуются на Родине.
Сейчас стороны ведут переговоры о том, как лучше организовать возвращение граждан России, и как исключить их перемещение в третьи государства, откуда выдача будет затруднена. Многие из эмигрировавших сейчас пребывают в недружественных государствах и российские консульские запросы об аннулировании их виз отклоняются или игнорируются.
Продолжение поста "Армения и Грузия вернут России сбежавших IT-специалистов" здесь...Мокрые девчонки
Электронный документооборот
У меня вчера сгорела жопа. Вот прям до тла.
Мы с клиентом очень долго согласовывали договор. То не устраивает сумма, то не устраивает характеристики оборудования, в общем, в час по чайной ложке, кое-как за 3 месяца нашли компромисс.
Затем его передали юристам, мы еженедельно меняли формулировки. Затем его должны были подписать 6 руководителей отделов.
И тут звонок:
- Везите срочно оригиналы документов сегодня в офис!
- Может для начала вам сканы отправить? Подписанные, с печатями, но сканы?
- Неет! Только оригиналы и только сегодня!
Снаряжаю курьера, он прётся по пробкам под закрытие в офис к клиенту. Отдаёт.
Продолжение поста "Электронный документооборот" здесь...22 марта, 2022
Гавно вопрос!
Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…
Как заставить девушку ощутить себя полным ничтожеством
Данное пособие обязательно для прочтения как девушкам (чтобы знать почему Вам так говорят) и парням (чтобы знать что говорить).
1. Вес. Всегда есть два крайних варианта:
1) Ты толстая.
2) Ты дистрофик.
При наличии воображения эти два варианта могут быть применены к одной и той же девушке, сколько бы она не весила.
2. Одежда.
1) Ты одета не модно — моя бабушка и то была круче.
2) Ты одета вульгарно.
3) Ты работаешь на Чака?
Сказки
Одного мужика мама послала в магазин за хлебом и молоком. И сказала: «сынок, купи на сдачу чего хочешь, только не покупай Чорную водку». Мужик пришел в магазин и говорит, «дайте мне водку, только Чорную водку не давайте», а продавщица говорит «другой нет, только Чорная водка осталась». Ну, мужик тогда взял какая есть. А это не продавщица была, а Змееглазка, а настоящую продавщицу она в холодильник спрятала. А мужик этого не знал, он домой пришел и эту водку выпил и лег спать, а ночью его глаза из глазниц вылезли как змеи, заползли в комнату к родителям и задушили маму. Мужик утром просыпается, а мама лежит мертвая совсем. Ну, мужик погоревал, а вечером его папа с работы пришел, они с мужиком сели и еще этой водки выпили, и оба спать легли. И ночью, у обеих глаза как змеи из головы выползли и друг друга задушили. Короче, все умерли.
Всe правильнo сдeлала
Пазл начинает складываться
Сахар + амиачная селитра твёрдое топливо для ракет.
Туалетная бумага с селитрой это фитиль.
Из офисной бумаги можно склеить корпус ракеты.
Презервативы помогут сохранить ракетное топливо от отсыревания.
Гречка наверно поражающим элементом будет.
Из ваты и кислоты можно сделать порох для ВВ. (это про тампоны и т.п.)
По логике скоро канцелярский клей пропадёт и спички.
Байка
Знакомый рассказал как–то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой–то "шуб–тур", если кто–то еще помнит, что это такое).
У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда через полчаса после ее завершения выяснилось, что девушка забыла там свой кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа — дело наживное, а вот кошелек со всеми взятыми в поездку сбережениями — это дело серьезное. Экскурсовод сказал водителю пару слов на греческом, и автобус вернулся за утерянным. Кошелек быстро нашелся (вместе с деньгами), и группа приехала на ужин в отель всего лишь на час позже, чем планировалось. На Любашу кое–кто бросал, конечно, косые взгляды, но особо никто не возмущался.
Назад в будущее
У старшего поколения горят глаза - они снова в своей стихии. Они знают как действовать в очередях, они помнят как работать локтями, помнят фразы "больше трёх одни руки не давать", "там сахар выбросили" и "я занимала". Они снова молодые и энергичные, они снова в 1989 голу.
Про ревность
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту — мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально), и мы наконец-то понимаем, что зря все последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг – «друг и ничего больше», который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет, и придется ему, бедному, пяток дней обойтись без благоверной.
Продолжение поста "Про ревность" здесь...
Учиться на ошибках
Девушка открыла рот в попытке сделать вдох. Бесполезно. Воздух никак не мог проникнуть в лёгкие. Она пыталась оставаться в сознании, но вскоре, в глазах её потемнело, она упала на пол, и из последних сил старалась разорвать себе горло, чтобы получить хоть немножко живительного воздуха.
Рядом с ней на колени упала женщина. Она рыдала, кричала, звала на помощь, но никто из присутствующих не делал ничего.
- Среди вас есть врачи?! Ну, помогите ей! – молила о помощи перепуганная мать.
Врач присутствовал, правда, лишь один. Он достал телефон, набрал номер, и после короткого разговора протянул трубку матери.
- Слушайте, - сказал он, - слушайте внимательно.
Женщина поднесла трубку к уху, и услышав собеседника на другой стороне провода, обессилено рухнула рядом с дочерью
Продолжение поста "Учиться на ошибках" здесь...Простые девчонки
Тесть и его хозяйство
Когда мы с будущей женой решили, что половая жизнь должна быть узаконенной, то логичным продолжением сего решения стала необходимость знакомиться с будущим тестем.
Тесть, который воспитал мою будущую жену, был (да и остался) человеком, не обремененным какими либо социальными или семейными обязательствами. Он легко шагал по жизни, меняя работу сразу, как только его личные планы переставали совпадать с распорядком работодателя или, например, мешала утром совершить оздоровительный заплыв по Москва реке. И поскольку никакая работа не предполагает столь разнузданного распорядка рабочего дня, то и отношения у тестя со всеми работами как то не складывались.
Продолжение поста "Тесть и его хозяйство" здесь...21 марта, 2022
Кошерные зубы
B 1936 году Моррис Шварц, стоматолог, бежал из своей родной Германии в Америку. Перед побегом он продал все, что у него было, и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало стоимость ценностей, которые он мог ввезти в США без декларации.
В Нью-Йорке таможенники пришли в полное недоумение: почему у мистера Шварца пять комплектов золотых зубных протезов? Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете можно сказать о трех остальных комплектах?
3 основные причины, из-за которых замужняя женщина разваливает брак
Скорее всего, для многих уже не секрет, что в большинстве случаев развал отношений или семьи начинается с женщины. Та же статистика по разводам подсказывает, что в 75% случаев именно женщины становятся их инициаторами.
Хочу заострить внимание вот на чём - эта статистика не учитывает случаи, когда женщина лично вынуждает мужчину подать на развод. Вырисовывается следующая картина - женщина развалила брак, но решение о разводе вроде как приняли оба.
Отношения не могут испортиться сами по себе
Для этого требуется приложить усилия, осознанные или нет. Если женщина утверждает, что отношения изжили себя, что их разрушили какие-то непреодолимые обстоятельства, то она просто занимается самообманом и пытается обелить себя в глазах окружающих.
Продолжение поста "3 основные причины, из-за которых замужняя женщина разваливает брак" здесь...Есть две причины, почему с полок сетевых магазинов пропал сахар
Согласитесь, человеку намного спокойнее жить, когда он понимаем причины какой-то проблемы. А вот любая неизвестность пугает. Давайте озвучу то, что внутри розницы очевидно почти всем. Из-за чего же пропал сахар:
1. Ажиотаж. Все видели ролики, когда старушки расталкивая друг друга локтями пробивают дорогу до заветного пакета с сахаром? И это просто какой-то маразм. Розница годами вполне корректно рассчитывает спрос и прекрасно понимает потребность каждой точки в том или ином товаре.
К сожалению, когда отдельные персонажи начинают тащить в 10 или 20 раз больше, чем обычно, то другим просто не достается. Половина проблемы создана собственноручно оголтелыми запасальцами. На самом деле, к этому сети могли бы довольно быстро адаптироваться, если бы не вторая причина.
Продолжение поста "Есть две причины, почему с полок сетевых магазинов пропал сахар" здесь...Такие времена
Здесь не толстая
Только поженились, ещё не научился отвечать правильно.
Подходит ко мне любимая и спрашивает, показывая на свою аккуратную талию:
- Милый, я здесь не толстая?
Ну я и ответил:
- ЗДЕСЬ - не толстая.
Ошибку осознал тут же, но было уже поздно….
Сотрудники «ушедших» брендов про ситуацию в магазинах
«Мы все уверены, что откроемся»
сотрудник одного из магазинов IKEA
Сам процесс прекращения работы был мягким, но, конечно, стал неожиданным для всех сотрудников. Мы не работаем с 4 марта, а сообщили нам, обычным сотрудникам, об этом только 3 числа в час дня. Топ-менеджмент тоже получил эту информацию накануне.
Пока в компании принято решение приостановить — не прекратить — деятельность в стране. Магазины работают на возврат, доставляют уже оплаченные заказы. Поэтому не могу сказать, что мы прямо всё, не работаем совсем. Центральный офис работает, колл-центры работают, склад тоже.
Сами магазины IKEA закрыты не неопределенный срок. Сейчас рассматриваются разные сценарии (по ограничению сроков работы магазинов в России) — три месяца или полгода. Трехмесячный сценарий нам озвучили — в нем мы сохраняем рабочие места и выплату зарплаты. В остальном пока сложно сказать, как все будет выглядеть.
Продолжение поста "Сотрудники «ушедших» брендов про ситуацию в магазинах " здесь...
«Любэ» как беспрерывный кошмар
Вообще я ничего против группы «Любэ» не имел. Нормальная группа. Уж точно никак не раздражала. До сегодняшней ночи. До сегодняшней жуткой ночи.
Да, сегодня ночью у меня возникли с ней эстетические разногласия, скажем так.
И сегодня же – впервые за несколько лет в моем тихом доме – я осознал всю хрупкость советского панельного строительства.
Соседи этажом выше давали концерт.
Они не просто включали на полную про березы, они еще подпевали хором. Их было немного, человек пять наверно, но с очень сильными голосами. Для которых не было в мире преград.
Продолжение поста "«Любэ» как беспрерывный кошмар" здесь...Когда пропустил 3 последние недели
Грустный
Где-то на Сумщине приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...
Продолжение поста "Грустный" здесь...Помог так помог
Городской совет Техаса. Местный политик поддержал Украину рэпом.
Про квартиру N27
Вот и квартира 27, подумал мужчина стоя перед дверью.
- Ну что, твой дом? Спросил он у стоящего рядом беспородного пса, которого держал за импровизированный поводок из проводов для зарядки телефона.
Мужчина нажал на кнопку, прозвенел звонок. Пëс встрепенулся, присел и посмотрел на мужчину, их взгляды встретились, мужчина в какой-то момент почувствовал всю грусть собачьего племени.
Тем временем за дверью слышался шорох, будто кто-то подкрался к двери и наблюдал в дверной глазок.
Мужчина уже было собрался обратиться через дверь, но от туда внезапно прозвучал женский голос.
- Чё надо? Я же сказала, ничего платить не буду! Ваш банк обманул меня, а вы все жулики! Я сейчас полицию вызову, а ещё, я натравлю на вас собаку, она вам яйца откусит!
Алкогольвицы
Вчера стоял в очереди в две из 20 рабочих касс супермаркета. Классическое залипание в ожидании Гали, с ее суперспособностью - отменить колбасу и пробить горошек. Пока стоял, наблюдал за людьми в соседней очереди. Не знаю почему, но в большинстве своем в ней стояли женщины разных лет. Каждая крепко сжимала в руках что-то из еды и бутылку какого-то спиртного. Возраст варьировался от 20 до 50. Мне стало любопытно и я решил рассмотреть дам тщательней, пытаясь найти закономерность между женщиной и спиртным напитком.
Женщины, которые пьют пиво, как правило "в теле".
Их гордый профиль плавно перетекает в бюст, а на лице горит румянец. Такие девушки обычно хорошо готовят, любят уют и редко бывают в музеях. Если в одной руке пиво, то во второй наверняка будут чипсы или семечки. Это как хлеб и масло - неразлучные спутники пивных дам. Если размер ее груди превышает 3-ий, то купленную к пиву тарань или воблу она разберет как опытный ВДВшник разбирает АК-47 секунд за 10.
Девушки и нераскрытая тема сисек
Валера и глупые люди
– Люди, вообще, существа довольно глупые, – откинувшись на спинку офисного стула, многозначительно изрёк Валера и провёл ладонью по подбородку так, будто бы из него росла не редкая щетина менеджера по продажам, а длинная седая борода китайского философа.
– А ты не человек что ли? – усмехнулся Толик – коллега Валеры, сидящий за столом напротив.
– Человек, – важно кивнул Валера.
– Выходит, что и ты глупый.
– Примитивная логика, Анатолий, – отмахнулся Валера и, дотянувшись до мышки, несколько раз задумчиво свернул и развернул окно на экране монитора.
Продолжение поста "Валера и глупые люди" здесь...19 марта, 2022
18 марта, 2022
Маленький Ньюанс
Беспилотный корабль "Протозоид - II" снизился над равниной покрытой ярким, просто ядовито-зелёным покровом какой-то вьющейся дряни и запустил механизм установки станции временного нахождения системы "купол". Огромный серебристый контейнер грациозно выскользнул из открывшейся пасти шлюза, выпустил опоры и ввинтился ими в мягкую почву одной из лун Биск-Ула.
Только в ранних фантастических романах Земля посылала группы разведки состоящие из маститых учёных, опытных космолётчиков и первопроходцев-суперменов, давая им корабль и прочее супердорогое оборудование. На самом деле, после открытия американским астрофизиком секрета "промокашки", как его сейчас принято называть, оказалось, что открывается неограниченное количество планет (как пригодных, так и непригодных для существования на них), но абсолютно невозможно с финансовой точки зрения посылать на каждую корабль с экипажем и отлично подготовленной группой. Специалистам и платить надо по проффесорски, да и потеря любого эксперта оборачивалась заботой по поискам нового.
Продолжение поста "Маленький Ньюанс" здесь...
Бумажная война
Случилась как- то в нашей мотострелецкой дивизии война. Ну, как война- КШУ. Командно- штабные учения . А война на бумаге- это Вам не цацки пецки. Всё должно быть красиво и по правилам.
Те, кто сталкивался с этим, в курсе, что это за геморрой: Война, вроде, на бумаге, а подъёмы по тревоге, ночные бдения в штабах и казармах самые настоящие. Я, будучи командиром МСР, знал, что это такое. Но теперь я был начальником штаба МСБ и этот гемор должен был прочувствовать во всех прелестях.
Накануне войны комбатов и НШ собрал в мобклассе НШ полка и объявил, что на нас нападут в понедельник. Вероломно и без предупреждения. Поэтому- к утру понедельника у всех карты с решением на оборону.
Мой комбат, суровый вояка прошедший Крым и рым, сказал: не посрами и скрылся в тумане. Поплёлся в секретку за картой. Предстояла долгая ночь с рисованием.
Зато "по-чесноку". Будем выживать
У мужа есть приятель. Мужик в свое время Афган прошел. Очень его уважаем. Трудяга, всегда на позитиве. Такой типичный татарский крепкий мужик.
У него мама и родня в деревне, которым он помогает. С апреля по октябрь впахивает.
И потом просто так снабжает нас овощами с грядки. Понятно, что в ответ мы дарим наш самогон и мои закатки.
В этом году у него двойное горе. Сначала после Омикрона у жены неожиданно обнаружили онкологию. При чём конкретную. Уже третий курс химии проходит. Потом скончалась мама. Старенькая, болела, но для знакомого удар. Заметно сдал на фоне всех событий.
И только товарищ решил , что все, хватит огородов, как вот все эти события последнего месяца.
В Китае появились камеры для хранения мужей
В Шанхайском торговом центре установили стеклянные капсулы, куда женщины могут на несколько часов сдать своего спутника, которому очень не нравится ходить с ней по магазинам.
Мужчины во всем мире жалуются, что женщины их буквально тащат в торговые центры, где они вынуждены ждать пока дама примерит по 20 платьев. ТЦ и предложили решение. В капсуле есть комфортное кресло и монитор, на котором можно смотреть фильмы (подключен Netflix) и играть в ретро-игры.
Современные грузчики рядом не валялись
Пришли к нам в часть как то 8 вагонов угля. Разгрузили с горем пополам, так как мороз был за сорок, Сибирь матушка все-таки. Естественно нужно было какое-то время чтобы перевести эту огромную кучу в часть. Так что было принято решение временно складировать на специальной площадке, а что бы местное население этот уголек не растащило по домам и баням был выставлен пост из числа солдат срочной и контрактной службы. На сутки заступал один контрактник и один срочник.
Так вот, про бабуль... Стою я значит в тенечке, фонарь над головой и я практически невидим. Ночь. Мороз - 43. Туман такой, кто знает, в сильный мороз такой опускается. Вижу, идет по дороге бабуля с саночками и бодожком. Санки в дыру в заборе не пролазят. Бабушка, берет два мешка , санки оставляет на дороге. Решил я бабулю не пугать интересно стало, думаю наверное или пол мешка наберет и уйдет или на крайний случай внуки может подойдут. Ага, хрен то там, бабуля бодожок под мышку , и полных два мешка на спину и к саночкам.
Попаданцы
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
Продолжение поста "Попаданцы" здесь...Мемы для тех, кому за 40
Прошлые откровения
Дело было в универе. Жил с нами в одном блоке общаги парень, которого девушки универа за глаза звали «Дима-леденец». Среди девчонок ходила байка о том, что его сперма на вкус сладкая. Находилось очень много желающих это проверить, чем парень и пользовался по полной. И да, на мой вкус его сперма была похожа на сливочный пудинг с корицей))) Проверяла дважды.
Будучи молодым, неженатым, подрабатывал в свободное время в автошколе. Занятия, как правило, начинались в 18.00 и продолжались до 23 часов. Не думал, что у нас в стране столько замужних, желающих переспать с инструктором. Предлагали даже денег.
Моя любимая сексуальная фантазия — это фантазия о том, что есть страна, где люди трахаются всегда, везде и со всеми; где секс сродни рукопожатию или дружескому похлопыванию по плечу. Например, стоя в очереди, кто-то может скоротать время потрахушками с рядом стоящим. Или же, заходя в метро, видишь, как кто-то сидит с вытащенным членом, и, не говоря ни слова, присаживаешься на него, так как это в порядке вещей.
15 загадок с подвохом
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
Они что-то знали
А помните, как вы весело смеялись над дурачками-коррупционерами, хранящими на конспиративных квартирах кубометры наличной валюты?
Тяпничные девушки
Про баб от бабы
Женщин часто обвиняют в отсутствии всякой логики -- в действиях и помыслах. Не скрою, временами мы и сами не знаем, что творим, чего нам хочется и, самое главное, почему, собственно, всё работает именно так. Я долго думала над наиболее часто поднимаемыми вопросами о женской половине населения планеты и выделила несколько, на которые, думается мне, я могу дать ответ.
1. Если худая баба говорит, что она жирная, обычно это значит "я была худее -- хочу, как было" или "я видела идеальную фигуру у другой бабы -- хочу такую же". Или бабе жизненно необходима похвала. Об этом ниже.
2. Если, опять же, баба утверждает, что она тупая/уродина/ещё-какая-нибудь-фигня, значит, либо она втайне боится, что так и есть, и ей срочно нужно опровержение сказанного от окружающих, либо в данный момент ей выгодно быть тупой/уродиной/ещё-какой-нибудь-фигнёй.
3. Плачет баба, как вытекает из вышесказанного, тоже либо когда ей это выгодно, либо когда действительно грустно. А грустно может стать в любой момент. Так же, как можно внезапно заржать посреди улицы, вспомнив что-то смешное, можно и зареветь, вспомнив грустное.
Продолжение поста "Про баб от бабы" здесь...17 марта, 2022
Про моря
Уморила повестка нашего ресурса. Давайте я вам расскажу историю из жизни.
Судно, оно как деревня. Живут люди бок-о-бок, разные. Соответственно истории всякие приключаются.
Возьми вот боцмана. Списали за триппер. Он его на дневальной подцепил. А где его дневальная нашла, история умалчивает. Как и то, что умолчала дневальная, о половой связи не только с боцманом, но и с мотористом Валеркой.
Валерка стоически корчится когда ссыт, но молчит как партизан. Если спишут, то пиздец-пока рабочему диплому. А работать то как то надо. Поэтому решил держаться до Владивостока, а там глядишь, вылечат по знакомству.
Продолжение поста "Про моря" здесь...Вот это поворот!
Сестра замужем. Свекр и свекровь ее не взлюбли, и когда она родила мальчика, стали орать, что он не от их сына. Но сын послал их куда подальше, собрал жену с ребенком и они съехали к нам. Свекр не успокоился и сделал тест днк-себя и внука. 0% родства. Прибежал к нам, кинул сестре в лицо, обозвал шалавой. Мы все в шоке. Тогда я уговорила сделать тест ее мужа и сына.99,7%!! Сестра кладет тесты перед свекром со словами: не там подставу ищете, папа.Свекровь бледнеет, свекр багровеет, сестра победно удаляется!
Как спариваются автомобили
frameborder="0" allowfullscreen="1" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture">
Развод — это месть
Представьте себе среднестатистическую успешную семью с двумя детьми. Муж и жена много работают, занимая, высокие должности и получая за свой труд солидные деньги. Детьми, в основном, занимается няня. Родителей они видят только по выходным и то не каждую неделю. Мама с папой уходят на работу, когда дети еще спят, а возвращаются поздно вечером, когда их уже уложили в постель.
Друг на друга тоже нет времени. Дела отнимают много сил. По сути, мужчина и женщина только спят в одной постели. Сама по себе эта ситуация еще не повод для развода. Но отсутствие секса при серьезных энергетических и эмоциональных затратах не может не дать знать о себе. Скорее всего, секс случится на стороне. С сослуживцем или кем-нибудь еще. Причем, у обоих. «Я не ощущаю между нами ни малейшего душевного родства. Когда нет любви, ничто не трогает душу», — расскажут они своим любовникам о несложившейся семейной жизни.
Продолжение поста "Развод — это месть" здесь...Про кошкину наглость
Лето в деревне
Было мне 12 лет, и поехал я к бабушке в Красноярский край (400 км от Красноярска). К сожалению к ней меня редко командировали, обычно у другой бабушки в Саратовской обл.отканикунивался:)
Так вот приехал я в деревню (домов 300 не меньше, на коне устанешь скакать), а там мои двоюродные братья, сестры живут. Братья мои погодки 12 и 13 лет, сестры помладше.
И естественно мне как москвичу, деревенская жизнь была неизвестна, а тут тебе и скотина по улицам ходит и лошади есть!
Продолжение поста "Лето в деревне" здесь...
Случайно все вышло...
Бывшего главного нефролога Петербурга, расчленившего жену, спустя год выпустили из-под стражи. Суд прекратил дело за истечением срока давности. Прокурор изменил юридическую квалификацию действий врача, решив, что он совершил не убийство (ч. 1 ст. 105 УК), а убийство по неосторожности (ч. 1 ст. 109 УК). Земченков в 2010 году толкнул супругу во время ссоры – женщина упала, ударилась головой об пол и скончалась. Врач её расчленил, упаковал в полиэтиленовые пакеты и выбросил части тела и личные вещи.
Вредина
Каждый месяц в нашем офисе появлялась волшебная старушка с говорящей фамилией Вредина. Наотрез отказывалась пользоваться карточкой и банкоматом, испытывала суеверный страх перед дьявольским аппаратом и возможностью в один миг лишиться всех денег.
Мы работали, Вредина дряхлела. Ужасно, ужасно ворчливая старушка. Всё было не так, не по её, не по-вредински. Почему открыто с девяти, а не с восьми, и почему до семи, а не до десяти? Зачем эта девочка выспрашивает у неё «что вам нужно?». А вот погреться пришла. А вот постоять или даже посидеть. Вот туточки.
И мы тоже всё делали неправильно.
Продолжение поста "Вредина" здесь...
Как я работал грузчиком на вино-водочном складе
Первый же рабочий день выдался странным. 2008 год, июль, 8 утра — я сидел на теплотрассе возле склада и наблюдал, как потертого вида мужчина лет пятидесяти вышел из магазина, достал из черного пакета поллитровую бутылку водки и начал хлебать из нее прямо у входа.
Он пил с таким наслаждением, с такой оттяжечкой, что мне даже стало немного завидно. Мужик всосал бутылку, не сделав ни единой паузы на передышку, после чего с кислой рожей покивал себе под ноги, как бы горько одобряя происходящее, и убрал пустой пузырь обратно в пакет. Затем он вытащил из пакета бутылку портвейна, посмотрел на нее оценивающе — но в итоге спрятал за пазуху и куда-то побрел.
Я понял, что жизнь моя в ближайшее время будет интересной. И не прогадал.
Продолжение поста "Как я работал грузчиком на вино-водочном складе" здесь...Дамы с собачками
Как попасть в неприятности. Нетурист в Японии
Знакомый работал в Японии. И понадобилось ему в аэропорт. Добраться туда, масса способов.
Поэтому был выбран безотказный, на велосипеде. Перед самым аэропортом, велосипедист обратил внимание на новую дорогу ведущую в аэропорт. Её строили уже года два и всё шло к финишу, уже даже разметка была нанесена - " Умеют же, собаки!"
И вот завершив дела в аэропорту, наш герой возвращается назад. Доехав до забора ограждающего новую дорогу из аэропорта, он подумал, что было бы здорово поехать по ней, вне перекрёстков и обочин с вонючими автомобилями.
- Бля! Где наша не пропадала! И перелез через забор, предварительно перекинув велосипед.
И поехал себе довольный.
16 марта, 2022
Про ахтунгов
Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.
Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.
Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Как срать. Несколько правил
1) Пусть срака не останавливаетсо.
Если вы сели на унитаз, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите - и все!
В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете - аффтар, а унитаз - фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: "Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном". Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: "Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: 'Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".
Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна - вот основа сральной практики.
Портрет пользователя интернета
СТУПОР ДЕПРЕССИВНЫЙ — состояние выраженной заторможенности или почти полной обездвиженности, развивающееся на высоте депрессии. Характерны облик больных с застывшим страданием на лице и выражением обреченности, полной безысходности, отказ от еды, частичный или полный мутизм. Ступор может сменяться неистовым возбуждением (раптусом) с суицидальными действиями. Больные подлежат лечению только в условиях психиатрического стационара с осуществлением усиленного надзора, ухода, иногда с применением искусственного кормления. В лечении используют антидепрессанты иногда в сочетании с нейролептиками; препараты вводят внутримышечно или внутрь через желудочный зонд при кормлении. Эффективно проведение электросудорожной терапии.
Сахар
Однажды, много лет назад, когда полки советских магазинов сделались чуть менее, чем полностью пусты, в моем родном городе Апатиты в Мурманской области состоялся продовольственный митинг. На центральной площади собрались горожане, на трибуну вышел городской голова и на многочисленные недоумения собравшихся вопросил:
«Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого дома меньше мешка сахара».
Местная легенда гласит, что руку никто не поднял.
Эта совершенно иррациональная любовь русского человека к сахару никогда не оставляла меня равнодушным. Еще когда я был дитя, у моей бабушки в буфете лежала огромная сахарная голова. От которой я пытался откусить своими молочными еще зубами. Просто потому что сладко. А жизнь в те годы была не такой уж и сладкой.
Фестиваль хождения по огню в Японии
Около 1 500 верующих и монахов приняли участие в фестивале хождения по огню в храме Такао-сан-Якуо-ин в Хатиодзи.
Время
Когда тебе восемнадцать, сорокалетние кажутся стариками. Они так далеко от тебя – между вами целая вселенная – ведь до их сорока даже дольше, чем до твоего рождения, а ты живешь уже целых 18 лет, все понял и смертельно устал. Ты все понял и смертельно устал за 18 лет, а этим сорок и ты думаешь, что «никогда не станешь таким», «лучше умрешь, чем станешь таким», а может быть и правда умрешь (в 18 лет мысль о смерти не очень-то пугает). Ты думаешь, что даже если доживешь до сорока, то все равно будешь другим, потому что тебе-то уж хватит ума не становиться настолько жалким и если тебе тоже когда-нибудь исполнится сорок, то и выглядеть ты будешь получше, и семья будет покрепче, друзья, деньги и о чем ты там еще мечтал? Потому что, если уж и допускать такую мысль о своих сорока, когда тебе восемнадцать, то должна же быть какая-то компенсация? Ты ведь не будешь, как эти все? Ты выбираешь какие-то единичные примеры идеальных «людей за сорок», которые все еще «ничего» и успокаиваешь себя тем, что вот же, бывает! А те остальные ужасные сорокалетние, это просто неудачники, которые за свою долгую жизнь так и не смогли ничего добиться. Вы только посмотрите на их подбородки!
Сорокалетие выглядит как болезнь, которую можно начать предупреждать еще заранее: отодвинуть, отложить. А ведь это еще не предел: еще есть люди за 50 и за 70, но это уже совсем другая форма жизни. В восемнадцать кажется, что бабушки и дедушки уже родились такими седыми и сморщенными, как щенки шарпея. Старики - это просто такая порода и ты явно не из этой породы, потому что у тебя гладкая кожа и ясные глаза. Старики рождаются старыми и долго не живут, от силы лет 15, как и другие домашние животные. А ты не животное, ты человек. Ты молод, красив и успешен – и это навсегда.
Продолжение поста "Время" здесь...
Типа совет
Часто в фильмах бандитам приходится убивать жертв, чтобы не оставить свидетелей. И каждый раз в такие моменты я ставлю себя то на место одних, то на место других, пытаясь понять, как же этого избежать.
Ну, то есть как бандит, я не хочу убивать жертву, может быть только изнасиловать немножко и всё. Но поскольку она меня потом может опознать, приходится её прикончить.
Ну, и как жертва. Вот он бандит, грабит меня. И я не хочу, чтобы он меня убивал, но понимаю, что отпусти он меня, и я тут же всё расскажу в милиции.
А сейчас меня вдруг осенило! Выход из этой сложно ситуации — выколоть глаза. Да, это не имеет ничего общего с радостью празднования дня рождения в макдональдс, но по крайней мере это шанс остаться в живых! Нет, серьезно. Вот хочет тебя бандит пристрелить как свидетеля, а ты так: "СТОЙ! Выколи мне лучше глаза, и я не смогу тебя опознать! ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Каждому по деяниям его
- Жил праведно... - нудила душа
- По понятиям? - хмыкнул Архангел
- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.
- Точно не обидел? - прищурился Архангел.
- Ну.. Говорится так... - опасливо покосился на Белое Свечение соискатель - Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..
- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему - не Божьи Создания?
- А.. Божьи, наверное. - поник судимый - И их нельзя было?
- Шучу. - засмеялся Архангел - Мух - можно. Жужжат противно. И комары - гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.
- Так ведь - неисповедимы пути.. - назидательно произнесла было душа.
- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?
- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!
Поколение
Поколение, родившееся с 1970 до 1980. Посмотрите на этих людей. Вроде все разные. Но внимательно приглядитесь.Есть в них что-то общее. Это до сих пор недоуменный взгляд ребенка на окружающую действительность... Взгляд циничный, но до сих пор детский. И я хочу говорить об этом поколении. Нашем поколении. Моем поколении..
Оно изломано, как ветви орешника, уродливо согнуто, как кедровый стланник - нас с детства приучали к одной мировозренческой парадигме, а потом на границе отрочества выбили опору из-под ног и начали ломать на другую, надругавшись над всем прежним.
Поколение за нами уже более рыночное, меркантильное - они уже знают чего хотят и сколько это стоит. Романтика - это в бабушкиных книжках. Там же честь, достоинство и любовь - вещи, к настоящей жизни не имеющие никакого отношения. Реальность - эта "Бригада", джип "ГрандЧерокки" и ботва, которая это не сечет.Это их контрастная жизнь, более молодых и более устремленных, ибо их цель реально достижима.
Продолжение поста "Поколение" здесь...15 марта, 2022
А вы говорите - настоящих не осталось!
Помню, как в институте, когда я был ещё студентом, преподаватели на кафедре психиатрии сетовали, что в наши времена трудно отыскать яркие примеры классических психически больных — мол, лекарства настолько изменили течение болезни, что ранее яркая клиническая картина стёрлась, поблекла, а местами так и вовсе сплошной сюрреализм получился. Да, говорили они, конечно, теперь появилась возможность не держать их всех безвылазно в стенах психбольниц, и это просто замечательно, но где, скажите, отыскать настоящего истерического больного — такого, чтобы с синдромом Ганзера.... Да что там — сейчас и кликуши-то нормальной не сыщешь! На самом деле они, конечно, преувеличивают. Есть такие пациенты, есть. Не верите? Спросите Дениса Анатольевича.
К одной даме его вместе с гвардейским расчётом барбухайки вызвали на днях. Ирина (назовём её так) работала санитаркой в одном из хирургических отделений — карьера актрисы категорически не сложилась, пришлось окунуться в смрадную органику окружающей действительности. Какой мифический инфернальный персонаж дёрнул её, натуру трепетную и впечатлительную, сунуться в самое пекло, с кровищей, дерьмищем и ампутированными ручищами-ножищами в тазиках — сказать трудно, он не представился.
Продолжение поста "А вы говорите - настоящих не осталось!" здесь...На завод!
Увидел в ФБ-ленте подборку скриншотов из ВК, на которых множество вконтактных юзеров радостно комментируют блокировку инстаграма однообразными репликами типа: "Надо их всех на завод!" — и вспомнил по этому поводу один занятный эпизод.
В начале лета 1991 года мы с товарищами целыми днями торчали перед фасадом ставропольского ЦУМа и диверсифицированно зарабатывали себе на пиво, кофе и булочки с маком, продавая всякую демократовскую макулатуру, распевая песни под гитары, декламируя стихи и разыгрывая сценки. Возле нас постоянно толпились люди. И то и дело кто-нибудь из них, окинув нас недобрым взглядом, говорил: "На завод бы вас всех!" И вот очередной такой комментатор отпустил очередной такой комментарий, я мысленно его повторил несколько раз — и меня осенило: "Точно! На завод!" И мы поехали к концу смены к проходной одного завода и очень быстро распродали там несколько пачек газет и журналов.
Как сейчас выглядит Хлоя Грейс Морец
Спасибо
Была у меня одна знакомая. Очень любила читать книги по психологии и объяснять, кто и почему ведет себя именно так, а не иначе. Мне это всегда было похуй, потому что я на интуиции живу.
И вот, на заре распространения мобильников, случилась такая штука.
Однажды хвастается мне:
- Мы были в лесу, на шашлыках, и нашли телефон.
Показывает - обычный, дешевенький.
- Ну надо, наверное, позвонить кому-нибудь из контактов, - говорю. - Сообщить о находке.
- Да зачем? - машет рукой знакомая. - Хозяйка уж позвонила, умоляла вернуть. Плакалась, что потеряла, а он ей очень нужен, и денег на новый нет.
- Ну отлично, повезло ей, - радуюсь за хозяйку.
Шугаринг
Расскажу поистине неприличную историю. Случилась она года три назад.
В салоне, куда я хожу, была мастер Яночка (имя изменено). Яночка делала эпиляцию шугарингом любых частей тела. Вот буквально, у кого где растет и не нравится, там она и выдрать готова. Работала как для женщин, так и для мужчин.
Чтоб вы не удивлялись: многие мужчины эпилируют ноги, а также - половой хуй и все, что к нему прилагается.
Дабы избежать лишних вопросов: нет, это не геи. Ну, не только геи. Это бодибилдеры, танцоры, а также мужчины, которым нравятся некие оральные изыски, и они не хотят доставлять дамам неудобства.
Еще дабы избежать вопросов: я считаю, они молодцы. Хотя это не обязательно. Лично я люблю волосатых, но...
Так вот. Однажды к Яночке записался мужик. Нашел ее по рекламе во Вконтакте. А там ее фото имеются, конечно. Мужик долго облайкивал девушку, выяснял в личке, какие у нее услуги, потом, наконец, пришел на шугаринг.
Виртуально vs Реально
Звезды Инстаграма после переезда в Телеграм.
Маргарин
Признаюсь, ел я его последний раз в детстве.
Тогда был СССР, жрать было нечего, кроме маргарина. Его только я и ел.
Бывало, прабабушка скормит мне полпачки маргарина утром, а вторую половину в газетку с портретом генсека завёрнет – с собой в школу.
Жили мы бедно потому что, не было у нас связей, блату, чтобы покупать масло и колбасу с чорного входа в магазине, и денег не было, чтобы на чорном рынке покупать втридорога у спекулянтов туалетную бумагу и мясо.
Так на одном маргарине и держались – на завтра, обед и ужин.
И на десерт тоже.
Сахару не было тогда. Прабабушка в лес сходит, ягод наберёт, с маргарином перетрёт смородины, брусники, земляники, грибов – и мне даёт. Вку-у-усно было!
С чаем.
Продолжение поста "Маргарин" здесь...Есть такое мнение
«А вы тоже чувствуете, как старшее поколение прямо жаждет, чтоб мы тоже пожили также плохо как и они когда-то»
Первый раз поймал себя на этой мысли, когда ректор в институте произносил прощальную речь с наставлении, мол, сейчас вам главное устроиться на производство (у меня инженерный вуз) и много, очень много пахать. Про деньги вообще забудьте на первые 10 лет. Главное – покажите всем, как могут работать выпускники нашего института.
Или в интернете все эти смИшные комментарии про «иди на завод». Это же откровенное пожелание тяжелой жизни. Не какой-то добрый совет или радость за чужой успех, а плевок желчью. И почему-то чаще всего такое исходит от уже немолодых людей, которые сами живут глубоко несчастной жизнью. Почему им хочется, чтоб кто-то другой тоже обязательно страдал?
Продолжение поста "Есть такое мнение" здесь...
Герой фильма RTVI про выживальщиков погиб при рытье тоннеля
Герой фильма RTVI про выживальщиков Владимир Воробьев погиб при рытье тоннеля – его завалило грунтом. Об этом сообщил Александр Заборовский – председатель гаражного кооператива в Ростове-на-Дону, на территории которого Воробьев построил свой бункер.
Председатель гаражного кооператива уточнил, что Воробьев всегда работал с напарником, однако 11 марта тот не смог выйти на работу. Вместо него ростовчанину ассистировал менее опытный человек. Воробьев предупреждал, что при рытье тоннеля может произойти обвал, однако все случилось «в секунду». Откопать Воробьева не успели.
По воспоминаниям Заборовского, Воробьев «всегда готовился к войне». На случай чрезвычайной ситуации он самостоятельно построил бункер под гаражом в Кировском районе Ростова. Подземелье было рассчитано на выживание одного-двух человек в течение двух лет.
Продолжение поста "Герой фильма RTVI про выживальщиков погиб при рытье тоннеля" здесь...Вспоминая лето
О любви
Одна девушка встречалась с парнем уже целый месяц. И однажды она решила узнать, что он о ней думает.
-Я красивая? спросила она его.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка огорчилась и на какое-то время замолчала.
-Я тебе нравлюсь? – спросила она чуть позже.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка расстроилась и даже чуть не заплакала. Однако она смогла взять себя в руки, немного помолчала и, решившись, задала последний вопрос:
-Хочешь, я останусь у тебя на ночь?
-Нет, - подумав, ответил он.
Это окончательно расстроило девушку, но, чтобы не терять гордость, она встала, сухо попрощалась и ушла.
Дома она не спеша разделась, включила ноутбук, зашла в Одноклассники и поставила там статус «Жизнь так бессмысленна...…» и печальную музыку.
14 марта, 2022
Новые приключения Буратино
Буратино вышел на лесную полянку, поросшую изумрудной травой и веселенькими цветочками. Хмуро огляделся, сунул руку в бумажные штанишки и почесал свои задубевшие от долгого бездействия яйца. Из сарая, где он накануне вечером запер Алису и Базилио, раздавалась звериная какофония звуков: визга, рыка и тявканья. «Ебутся твари!», — недовольно подумал он, — «А мой хер уже сколько дней без дела томится! 7, 8, 10 дней уже!!! Вставить что-ли Алиске? Не-е... Пацаны засмеют, если узнают. Я ж не зоофил. А где, кстати, этот сраный пудель?»
— Артемон! Артемо-он!! Иди сюда, сука!
Пес выбежал из ближайших кустов, где он был по свои собачьим делам, подбежал к Буратино и начал преданно тереться мордой о его ногу, виляя хвостом.
— Я не сука. Я — кобель!
— Заткнись! Ты где ходишь, уебок?! Я тебе что сказал делать? Пленников охранять!
— Р-р-р-гав! Пр-рости хозяин! Я всего на минутку отошел! Гав!!
Продолжение поста "Новые приключения Буратино" здесь...Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Сегодня Саши Грей исполнилось 34 года
Говорят, сейчас она ведет кулинарный блог :-))
Что не так с женщинами?
Девушки, мне кажется или с вами что-то не так? У меня ощущение, что женщинам нужен негатив от мужчин, какая-то интрига, загадка, тайна, какие-то проблемы. Ощущение, что большинство не хочет чтобы все было просто.
В общем, смотрите. Я довольно общительный человек, эмпатичный, умею слушать и слышать, я хороший психолог при этом, эрудированный, харизматичный, веду себя открыто, честно с девушками, постоянно веселый, шучу, девушки смеются, чувство юмора есть. Выгляжу нормально: подкачен, за собой слежу - мне комплименты даже делают.
Но при этом я не тряпка, уважаю себя в первую очередь, не позволю себя унижать или мной вертеть. Я не зануда и ботаник, всю жизнь занимаюсь спортом, с любым могу подраться, когда-то вёл не совсем законный образ жизни и при этом я интеллигент и образован, с удовольствием пообщаюсь о Куприне или Шопенгауэре.
Собеседование не задалось
Звоню сегодня по вакансии в контору с названием типа "таджикмагистралстройпажалста", ну я не националист/шовинист/прочее, потому звоню. Задаем друг другу вопросы и тут:
- В страитильстви панимаити?
- Понимаю. Что не знаю - обучаем, не проблема.
- Иликтроный тарги умеити?
- Да, на нынешнем месте работы занимаюсь и этим в числе остального.
- Што такое симета знаити?
Классика от Горчева
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.
Продолжение поста "Классика от Горчева" здесь...Хроники инженера
Самара. Сдаём вертикально-токарные станочки с автоматизацией. Рядом со станком стоит стол-накопитель. На столе - штыревые паллеты. На паллеты ставятся заготовки , которые забирает робот и отправляет на челночные конвейеры станка. Со станка уже приходят готовые детали.
По договору мы должны были запустить станок с 50 заготовками, не подходить к станку после запуска автоматического цикла. В конце должны получить 50 деталей соответствующих КД. Ну и уложится в обещанное нами штучное время.
Заготовки из теплостойкой стали (не путать с жаропрочной). В принципе - ничего страшного. Инструмент - Seco. По-быстрому отработали режимы на одной детали, настроили автоматизацию. Поменяли все пластины на свежие. Прогнали одну обработку. Ввели корректора на попадание в середину поля допуска. В середину - потому что некоторые допуска были довольно узкие. После нашей токарки детали ещё шли на термичку, а потом на круглошлифовку. Там вполне можно было оставлять две-три десятки, но заказчик решил затянуть нам гайки до трёх-пяти соток.
Продолжение поста "Хроники инженера " здесь...Актуальные мемы
3 действия, которые позволят мужчине выйти победителем из спора с женщиной
К сожалению, споры и ссоры являются неотъемлемой частью отношений. Я сам по себе довольно спокойный человек, но понимаю, что отношения без споров возможны лишь в том уникальном случае, когда сойдутся два человека абсолютно с идентичными взглядами и мировоззрением, что практически невозможно.
Итак, ссоры найдут вас в любом случае. Однако, вместо того, чтобы стараться их всячески замять, я рекомендую взять на заметку несколько действий, которые позволят выйти из них победителем.
Проигрывать не любит никто, и женщины не исключение. Если благоверная увидит, что ссоры не приводят к тому, что нужно ей, то и частота выяснений отношений уменьшится.
Как победить?
Все мы прекрасно знаем способы, при помощи которых побеждают женщины. Это слёзы, манипуляции, обвинения и так далее. Мало какому адекватному мужчине это понравится. Давайте теперь посмотрим на инструменты, которыми можем воспользоваться мы.
Продолжение поста "3 действия, которые позволят мужчине выйти победителем из спора с женщиной" здесь...Да, я - приспособленец
Факт первый.
Когда операционистка в Сбербанке подключала мне мобильный банк, она ошиблась и к электронному адресу приписала спереди "www." Я обнаружил, что не смогу получать уведомления по е-мейл, только дома.
Как поступил бы на моем месте нормальный человек?
Вернулся в отделение, отстоял часовую очередь, закатил скандал и написал новое заявление о смене е-мейл.
Как поступил я?:)
Я зарегистрировал е-мейл www.старыйадрес@четотам.com и настроил переадресацию с него на старыйадрес@четотам.com.
Продолжение поста "Да, я - приспособленец" здесь...Девушки понедельника
Найди свое расстройство
Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия
Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания
Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Продолжение поста "Найди свое расстройство" здесь...11 марта, 2022
Шахтерский розыгрыш
Реальный случай из прошлой моей, шахтёрской, жизни:
Шёл как-то наш бугор (бригадир, сиречь) с молодым практикантом из ГорПТУ по уклону. Практикантик был совсем "зелёный", первый спуск в шахту - для ознакомления, так сказать, с будущим героическим рабочим местом и его окрестностями: со штреками всякими, с горизонтальными и наклонными выработками, с путями возможного отхода в случае форс-мажорных обстоятельств - ну, и с наглыми чумазыми рожами, которые только и ждут возможности поржать по любому поводу...
А в сырых выработках, если кто не знает, вполне себе на деревянной крепи или по краям трапов могут произрастать грибы - бледно-фиолетовые такие, хилые и противные, на тонких и гнутых кощеевых ножках... Мерзость, короче.
Так вот: чапает бугор впереди, а практикант - сзади. Оглядывается бугор - а пацан на ходу поганки эти сапогами своими резиновыми, по-малолетству, пинает - только шляпки в стороны разлетаются...
Фотографии для перфекционистов
Трусы
В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю. Повторный звонок — просто не отвечаю, но в третий раз берет мой телефон жена. Выслушивает звонившего, кивает головой, соглашается с чем-то и обещает перезвонить.
Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня:
- У вас что корпоратив был вчера?
- Скорее мальчишник, посидели компашкой.
- Звонила жена твоего подчинённого, он с работы пришёл без трусов. Ну в смысле в штанах, но без трусов, а она ему еще с вечера новые с этикеткой вручила. Как объяснить ей что у вас происходит?
Начинаю восстанавливать события вечера, что бы вычислить кто, но залётчик звонит сам:
- Шеф помоги если возможно, дело до развода.
Продолжение поста "Трусы" здесь...Про преступление и обаяние
25 лет назад я была о себе высокого мнения и готовилась к поступлению в Технион на архитектуру. С этой целью я весело жила в общаге в окружении таких же, как я, новоприбывших в страну младых умников. Среди нас была Зина. Зина тоже была в стране без родителей, Зине тоже было слегка за шестнадцать, но Зина отличалась от нас всех кардинально. Зина первая завела себе друзей из местных, Зина первая начала посещать дискотеки для местных и Зина первая устроилась на настоящую работу кассиром в овощной.
У Зины всё было широким - улыбка, словарный запас на иврите, бёдра и душа. Как-то раз она нашла щенка на улице, комендант не пускал её в общагу - и Зина устроила целый перформанс, объявив, что если в комнату с животным нельзя, то она с собакой будет жить в лифте. Зине разрешили собаку, естесственно, потом она её пристроила какой-то русской бабушке.
Как мстят знаки Зодиака
Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.
Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.
Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.
Продолжение поста "Как мстят знаки Зодиака" здесь...Выходной
Поплавок нагло дремал, демонстрируя полную солидарность с уснувшим под мягким солнцем ветерком. Рыба, чуя опасность, обходила крючок стороной, предпочитая обшаривать скудные заросли речной травы подальше от берега. Тишина вокруг была непроницаемой, словно мир набили ленивой, дрожащей как призрачное желе, прозрачной ватой.
«Наверно, на червя можно было бы что-нибудь поймать. Не то, что на пустой крючок», - грустно подумала Смерть, неспешно и без всякого смысла подергивая удочку. Увы, ловля на червяка для нее была абсолютно невозможна. Любая живность, оказавшись в руке Смерти, вела себя так, как и должна была вести себя в руке смерти – умирала мгновенно и безропотно.
Смерть попыталась в очередной раз представить резкий нырок поплавка, упругое сопротивление попавшейся добычи, радость удавшейся рыбалки… Впрочем, рыба сама по себе была не интересна. Покой – вот что было по-настоящему важно. Редкие минуты покоя, безмятежности – это больше всего понравилось Смерти в единственном разумном, как ей казалось, изобретении человечества. Пожалуй, она и сама не смогла бы вспомнить, когда впервые удосужилась провести выходной у реки, - помнила лишь, что крючок был костяной, - но занятие это неожиданно понравилось, принеся настоящий отдых от постоянных хлопот.
Продолжение поста "Выходной" здесь...Фотоклиника: фотографии с терапевтическим эффектом
5 минут просмотра снимает стресс.
Санкционные лайфхаки
На Западе начали давать советы, как обмануть собственные сервисы, притворяясь россиянами.
Ранее для российских блогеров в YouTube отключили монетизацию. Это значит, что они не смогут зарабатывать на рекламе в роликах, зато их аудиторию не будут раздражать раздражающие вставки. Обычно, чтобы пользователю избавиться от рекламы, нужно покупать платную подписку. Жители западных стран не хотят платить и придумали выход — притвориться, что они из России, использовав VPN.
Немного о детстве
Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.
Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосок», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.
Продолжение поста "Немного о детстве" здесь...
Диалоги о русской кухне
- (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
- Да нормально, вкусно же.
- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
- А ты водкой пробовал её запить?
- (растерянно) Нет.
- Ну так и вот.
- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
- Лосося.
- Ну да. Но он не очень получился.
- Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
- Может, вам оливье еще?
Тяпничные девушки
Коллективное воспитание
Появился у нас на работе Стас. 30 лет уже "мальцу". До этого больше пары месяцев ,с его слов, никогда нигде не задерживался. Бывает. Отстажировался и стал работать монтажником по подключению интернета и кабельного телевидения. И начался ТРЕШ.
Стас -распи@дяй. Не ,даже не так.... РАСПИ@ДЯЙ! "Слив" заявок по причине отсутствия инструмента( дома забыл), порезанные провода( искал свободные "шнурки", провода, которые остались от отключенных уже клиентов, чтобы не монтажиться), срач в подъездах, соответственно, жалобы от жильцов, "кривые" монтажи проводов, отсутствие документов-договоров и так далее, и тому подобное. Редкий кадр! Если где-то вылез "косяк", то можно было , даже не проводя "расследование" ,смело назначать/определять виновного. СТАС!
Проработав полгода, вывел Стас из себя ВСЕХ. Почему не выгоняли?
10 марта, 2022
Сколько нужно трахнуть женщин, чтобы найти свой идеал?
В ресторане кормили не вкусно, но пафосно.
Мой приятель объяснил выбор заведения так: «Чем отличается хороший ресторан от плохого? Хороший, если салат«Оливье» в любой день одинаковый по вкусу и внешнему виду, а не так что сегодня пресно, завтра перчёно, послезавтра с креветками… Тут «Оливье» всегда одинаковый. С мясом! » Он, вообще, очень любил всему давать развёрнутые философские оценки. То есть «определять для себя, как действующего и познающего субъекта, значимость явления или предмета».
.
Ужин и разговор протекали по обычной схеме. На аперитив общие фразы про погоду, курс доллара, пробки и парковки в Москве. За салатом анекдот про покема «Пикачу» и Дмитрия Анатольевича. За горячим о том, кто и как будет встречать Новый год. За десертом о бабах…
.
- Почему все бабы с которыми сводила жизнь, были стервами, почему!? – Классика жанра. Всё время слышу такое от приятелей сменивших пару-тройку семей и несколько десятков дорогих, длинноногих и хорошо сосущих бровеносцев.
- Знаешь чем отличается разумный человек от дурака?
- ..?
Женские форумы
Не соврал
На конечной остановке в промышленном районе, помятого вида мужичок пытается найти достойного собеседника.
Выбор падает на интеллигента в очках и с портфелем в руках.
- Не найдется ли у вас лишних тридцать рублей?
Интеллигент отвечает:
- Они у меня не лишние, но вы же потратите их на спиртное?
Мужичок возражает:
- Ну что вы, исключительно на пирожок.
- Хорошо, пойдемте к киоску, покажите какой пирожок, я его вам куплю.
Продолжение поста "Не соврал" здесь...
Спину переклинило
Рассказала я коллеге о вывихе плеча на ровном месте, а он меня за это другой историей угостил. Вот она. Дальнейшее записано от имени моего коллеги.
Дали вызов - у мужика спину переклинило. На адресе грязно и тесно. Два пьяных мужика. Один из них на полу в коридоре лежит. Говорит, что встать не может, так как "спину переклинило". Стал осматривать, а там явный перелом шейки бедра. Я ему говорю:
- Может быть у тебя всё же нога сломана?
- Может. Но спина тоже болит.
Продолжение поста "Спину переклинило " здесь...В глаза смотреть!
Страшная сказка
Не важно, виноват ты в смерти пациента или нет, сделал ты все, для спасения его жизни или пустил на самотек, зависело хоть что-то от тебя или нет, неважно, твое личное кладбище всегда с тобой. Никто не в силах разделить твою ответственность, никто не в силах снять этот груз с твоих плеч.
- Третья бригада, срочно! – разорвал ночную тишину истошный вопль матюгальника. – Третья, срочно!
- Чтоб тебя, Ксюха, приподняло и шлепнуло, - пробурчала я, получив ощутимый пинок в область почек от Анютки.
Продолжение поста "Страшная сказка" здесь...Байка с реддита
Герой этой истории жалуется на жену.
Он работает полную рабочую неделю, а также играет в двух музыкальных коллективах - для души. Машина у них одна, зато детей трое. По утрам жена везет его на работу, потом возвращается, везет детей в школу. (Двое в школе, младший частично в садике). Занимается домом. По вечерам забирает его с работы. Еще она 15 часов в неделю работает официанткой и уборщицей. И если он дома, и она его попросит помочь, то он помогает.
Жена просит его уйти из хотя бы одной группы, чтобы уделять больше времени семье. Но он хочет играть в обеих. Занимает у него это около 8 часов в неделю - то есть один из двух выходных. А именно в его выходные у жены самые тяжелые смены. Старшему ребенку приходится в это время присматривать за младшими. Но муж считает, что музыка слишком важна для его идентичности, чтобы идти на уступки. Семейных ужинов, мероприятий или совместной уборки дома у них не бывает.
Продолжение поста "Байка с реддита" здесь...Инвестиции в 2022 году
Многие спрашивают, во что лучше вложиться в это непростое время?
Отвечаю, вот лучший инвестиционный набор в 2022 году:
Учим язык девушек
Да — Нет.
Нет — Да.
Может быть — Нет.
Я виновата — Ты еще пожалеешь.
Нам нужно — Я хочу.
Решай сам — Верное решение теперь очевидно.
Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься.
Нам нужно поговорить — Мне нужно пожаловаться.
Конечно, продолжай — Я не хочу, чтобы ты это делал.
Я не расстроена — Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный — Тебе надо побриться.
Продолжение поста "Учим язык девушек " здесь...Теперь ты довольна?
Я стоял на балконе с чашкой кофе, когда внизу услышал: «Мама!»
Это кричала девушка Катя из шестого подъезда.
- Мама! – еще раз, - Мама!
На балкон третьего этажа вышла мама.
- Мама, смотри!
Девушка достала из футляра красно-коричневую скрипку и с размаха ударила ею об асфальт. Скрипка вдребезги, разбитые остатки повисли на струнах, болтаясь на грифе инструмента. Она размахнулась и ударила снова. Кусочки полетели в разные стороны.
Минет со льдом
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
Продолжение поста "Минет со льдом" здесь...09 марта, 2022
Сапоги
Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:
Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет.
Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни.
Продолжение поста "Сапоги" здесь...А в Милане сейчас Неделя моды
Жопа и Советский Союз
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Намекнул
На работе туалет по типу - большая комната, много умывальников и отдельные кабинки. У входа изнутри два выключателя "свет" и "вентиляция". Сижу себе тихонько. Слышу как кто-то резко открывает входную дверь и выключает свет и вентиляцию. Пауза. Тишина. Ни кто не входит и не выходит. Слышу как у порога генеральный директор с кем то начал беседу по благоустройству туалета. Он у нас жутко строгий и жутко экономный. Как намекнуть в такой ситуации, что свет и вентиляция как бы не зря были включены. Пришлось пернуть погромче. Свет и вентиляцию сразу включили, беседы прекратили ушли и дверь закрыли.
У меня с директором разговор короткий)
FAQ для экономных
На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).
Бей, потом разберемся
В те времена, когда по городу стали обгоняя друг друга курсировать всевозможные маршрутки, мы с семьей проживали в панельной новостройке на окраине города. Квартиры не были заселены полностью, вернее у квартир был хозяева, но в них жили квартиранты.
С одной из таких пар квартирантов мы подружились, благо они расположились этажом ниже. У них был симпатичный малыш Артем. Его мама Олеся занималась его воспитанием, но все же планировала выйти на работу. Папа Николай кормил семью, на собственном подержанном «Соболе» решал транспортную проблему города милионника, да еще на самом длинном маршруте.
В молодости Николай много времени посвятил занятию боксом, даже имел юношеские разряды, поэтому первыми игрушками у Артема были детская боксерская груша и перчатки. Когда выпадала минутка для воспитания сына, он учил его поставленным ударам, и наставлял:
- Сынок, тебе скоро в детский сад идти, если кто наезжать будет, или ситуация непонятная сразу бей в табло, потом разберемся.
Санкционировали, засанкционировали, да не вызасанкционировали
Против России введено 5,5 тысяч санкций — это больше, чем против КНДР и Ирана. После признания ДНР и ЛНР против РФ было введено около 2,8 тыс. новых ограничений. Больше всего ввела Швейцария.
Лидеры по числу введенных санкций:
Россия — 5,5 тыс.;
Иран — 3,6 тыс.;
Сирия — 2,6 тыс.;
Северная Корея — 2,1 тыс.;
Венесуэла — 0,7 тыс.
Теперь мы самая засанкционенная страна в мире.
Планы на 2022 год
Акулий кризис
Заехал к товарищу сейчас. Захожу в комнату, сидит товарищ и смотрит пристально в пол. Вижу на полу штук пятнадцать мягких акул из IKEA, спрашиваю: нахера столько?, тут вбегает его теща и таким басовым ором кричит: как нахера?, кризис, мы последних забрали, на сайте разместим и продадим по двойной цене... Товарищ отрывает глаза налитые кровью от акул и смотря на тещу произносит: бизнесменша бля, подружек себе прикупила...
Теща моментально ретировалась
Что бы это значило?
Тем временем в Екатеринбурге: полуголая девушка с белым букетом перебегала босиком улицу и попала под машину.
Кто твой сосед?
Я шёл домой с работы ужасно злой и уставший, одним глазом рассматривая новости в своём смартфоне, а вторым стараясь следить за дорогой. День выдался отвратительный: что ни клиент, то истеричка. Видимо, весеннее обострение сказывается.
У самой подъездной двери меня окрикнул какой-то мужчина:
― Стойте, подождите, пожалуйста! ― бежал он ко мне аж с детской площадки.
Повернувшись к нему лицом, я не заметил, как дверь подъезда открылась и выбила телефон из рук. «Твою ж...» ― выругался я про себя.
Продолжение поста "Кто твой сосед?" здесь...08 марта, 2022
05 марта, 2022
Бабушкино несчастье
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.
Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.
Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.
Продолжение поста "Бабушкино несчастье" здесь...
Кошелёк
Сын подросток потерял кошелёк.
Положил в карман куртки, а потом там не нашёл. Помимо 3000р в кошельке были еще и карточки: школьные (пропуск и оплата питания в школе, повторная выдача по 300р за каждую), транспортная карта (не восстанавливаемая, на балансе 2 000р), карта фитнес клуба, за восстановление которой нужно платить 800р.
А ещё и брелок, подаренный девушкой, которая нравится...
Всё... Грусть и печаль.
И неизбежность геморроя и затрат с восстановлением карт…
И тут звонок: «Алё, Вас беспокоит фитнес клуб, могло ли такое произойти, что Ваш сын потерял кошелёк? Простите за беспокойство»
А вот как всё было, оказывается:
Вышел из магазина, выпал кошелёк из кармана.
Секс такой секс
1. Сегодня мы с мужем занялись сексом, не беспокоясь о создаваемом шуме, т.к. думали, что дома никого нет. Однако, моя бабуля решила, что будет весело, если она устроит нам внеплановый визит. Об её присутствии говорила только записка с запасным ключом на столе: "В следующий раз я сначала позвоню".
2. Сегодня во время близости со своим парнем я нечаянно пёрнула. Он оценил это всего лишь на 4 из 10, чем ещё больше смутил меня.
3. Сегодня у меня был секс с девушкой, которая кричала во время оргазма: "Прости меня Господи! Прости меня Господи!"
Продолжение поста "Секс такой секс" здесь...Тяпничные девушки в субботу
Рубрика "Нам бы их проблемы"
С забугорного сайта. Рассказывает мужчина.
Они с сожительницей вместе 6 лет, и уже два года как "духовно" женаты, но не юридически.
Зарабатывают много (около 175 тыщ долларов в год каждый). Вместе купили дом, поделили все 50 на 50. Он только кольца купил на свои. Все четко раздельно.
Герой очень гордится тем, что может представлять свою сожительницу как жену и говорить, кем она работает. Это были единственные добрые слова в ее адрес.
И вот они задумались о детях. Перестали предохраняться. Тут вечером приходит он, а жена что-то напряженно обсуждает с сестрой. Позже она позвала его на серьезный разговор.
Продолжение поста "Рубрика "Нам бы их проблемы"" здесь...
ПТБ
Или Правила Техники Безопасности. Написаны они кровью дебилов, которые им не следовали. В случае энергетики - пеплом. Высокое напряжение ошибок и неуважения не прощает. Извиниться никто, на моей памяти, не успел. Самые везучие потом, в ожоговом отделении мычат однообразные отмазки - 3. Начальство приказало. 2. Друганы подбили. - и первый приз - 1. А чё такова?
Если пункты 2 и 3 ещё какое-то объяснение имеют, то номер 1 для меня - вне конкуренции. Про опасность электротока знают большинство людей, но получается, не осознают. Ну, стукнуло из бытовой розетки, чё такова? Ща залезу меж двух шин на 10 кв, вон тот болтик закрутить! А потом родня гроб практически пустой на кладбище тащит, где в гробу - лишь серый пепел да сапоги обгоревшие.
Продолжение поста "ПТБ" здесь...Молча кричать
Моя мама сильно болела. Последние несколько лет. Есть такие болезни, симптомы которых не очевидны.
Вот у нее было так.
На вид - обычный здравомыслящий человек, сидит за столом, ест суп, рассказывает о том, что хотела прополоть рассаду на подоконнике.
А потом вдруг: "Это ты подослала говорящих голубей? На балконе?"
И я понимала: это болезнь. Внутри нее. Говорит.
Мама делала страшные вещи. Мне сложно писать это сейчас, потому что я приложила много сил, чтобы забыть это и не царапаться об память.
Ну, самое лайтовое, например...
Продолжение поста "Молча кричать" здесь...04 марта, 2022
Баба захочет - через замочную скважину даст
Пара примеров женского коварства.
Один мой знакомый, мужик 40 лет, женился на молодой продавщице.
Чтобы не изменяла, сам отводил на работу и приводил с работы.
Но. Как известно, существует понятие обеденный перерыв.
Так вот, перед обеденным перерывом, приходил покупатель, проходил в подсобку и там с молодухой на мешках с сахарным песком предавались плотским утехам.
Второй пример.
У молодой женщины новообразование на всё лицо. Выглядит пиздец.
Продолжение поста "Баба захочет - через замочную скважину даст" здесь...Парни интересуются
Неплохо придумал
Длительное одиночество сподвигло меня снять мужика. Ночного мотылька, или называйте как хотите. Нашла много сайтов на эту тематику, ожидала сексуального красавца с сайта. Итог: мне даже выбрать не дали, приехал мужик средней внешности. Есть подозрения, что это создатель сайта, сделавший себе такую пиар-кампанию. Хитро.
3 причины, из-за которых я рекомендую быть жёстким в отношениях с женщинами (в плане поступков)
Сразу два уточнения. Первое - жёсткость должна быть именно в поступках. Я не одобряю моменты, в которых как мужчина поднимает руку на женщину, так и она на него. Второе - жёсткость должна быть в разумных пределах (то есть я не одобряю полный контроль и проверки, вроде «показывай телефон» или «ты никуда не пойдёшь, сиди дома»).
Хорошо. С этим разобрались. Чем больше я плаваю в теме психологии отношений, чем над большим количеством материалов провёл работу, тем больше несоответствий я нахожу в словах и поступках женщин. Они говорят, что хотят отношений с сильным мужчиной, но как только находят такого, они всячески стремятся прогнуть его под себя.
И да, это на первый взгляд звучит странно, но большой процент сильных духом мужчин меняются ради своей любимой. И знаете, что дальше?
Продолжение поста "3 причины, из-за которых я рекомендую быть жёстким в отношениях с женщинами (в плане поступков)" здесь...
Лук
- Да вы сдурели - искренне сказал я, заметив вполне себе боевой юниорский лук на прилавке уличного тира.
- Где? - тут же заинтересовалась коллега-девушка, которую я домой провожал. Говорили же мне умные люди - молчи! и ты за умного сойдешь. Так нет же, мне обязательно надо было хайло раскрыть.
Поскольку я обманывать женщин умней меня не умею, коллеге пришлось говорить правду.
- Вон те деятели спортивный лук выложили. Нет, с которого стреляют, а не зелёный или репчатый. Ну я тебе рассказывал, пойдём уже.
- Хрена! - азартно воскликнула коллега и потащила меня к тиру - Ты же весь из себя лучник такой, так и докажи!
Продолжение поста "Лук" здесь...Для тех, кому не хватает позитива
Фото для релаксации и расслабления.
Всё тайное становится явным
История эта началась в середине 6-го класса. Мне внезапно надоело учиться — я стала лениться. Может виной всему был начинающийся переходный возраст, может проблемы со сверстниками (тогда у меня их было немало), но я успела конкретно скатиться по учёбе. Мама этого не заметила: ей было не до меня, на дворе 90-е, она работала на 3-х работах. Отец спился и с нами уже не жил, никак не участвовал в нашей жизни.
Из отличницы я быстро превратилась в хорошистку с большой натяжечкой. Всё чаще в моём дневнике помимо четверок стали появляться тройки. Мать всегда была требовательна к учёбе и оценкам — считала это залогом успешного и счастливого будущего. Периодически (примерно раз в две- три недели) она просила дневник для контроля. И если видела там оценку “4”, то начинались тяжёлые разговоры о том, что я не стараюсь, ничего хорошего из меня в жизни не выйдет, а в будущем я буду работать в лучшем случае уборщицей. Можете представить её реакцию при виде тройки…
Продолжение поста "Всё тайное становится явным" здесь...Аня
Мужчина 39 лет:
— Мне по работе приходится довольно много ездить на автомобиле – в основном за пределы области, - начал клиент, представительного вида мужчина в старомодном темно-коричневом свитере и серых брюках. – Иногда бывает, что уезжаю в ночь, лишь бы все успеть. За последние лет десять дважды сам попадал в аварию и много раз видел, как это происходит у других водителей…
— Но? – спросила я, заметив, что не знает, как продолжить.
— Но до того злополучного вечера семнадцатого июля, я ни разу не оказывался в такой сложной ситуации, - он устало потер переносицу и продолжил. – Солнце уже скрылось, машин на трассе почти не было, я не так уж давно выехал – так что чувствовал себя бодрячком. В какой-то момент фары высветили сидящего посреди дороги ребенка – я вжал тормоз, крутанул руль и выскочил на встречку.
Продолжение поста "Аня" здесь...
Маркетинг
Прожив три с половиной десятка лет за полярным кругом, заслужив на соболиной или песцовой ферме льготную пенсию, племянница переехала в среднюю полосу.
Звание «северянка» получила сразу же по приезду, по причине приобретенной привычки не считать деньги и делать всем подарки, по аналогии с - «брат с севера приехал».
Несколько однообразный режим с полярной ночью и полярным днем, сменился в нашей полосе на более приемлемый организму ритм и добавил ей много красок в восприятии мира.
Решила она организовать фермерское хозяйство.
Когда раньше она приезжала в отпуск она привозила каждому родственнику по целой рыбине копченого ароматного палтуса, а родственников немало.
Но и сейчас смотрю, для местных и районных нужных знакомых, для тех кто дает разрешение на строительство, помогает спроектировать и построить, обеспечить племенными животными и кормами, презент — соленый палтус.
Чисто интересно:
- У тебя что, Наташа прямые поставки рыбы из Мурманска?
Я опять опоздал...
2014 - Надо было акции Эппл брать
2018 - Надо было в акции Теслы вложиться
2020 - Че я раньше этот биткоин не взял
2022 - Акулы из ИКЕИ...
Пусть тяпница не настоящая, девушки нужны
Обреченный на успех
В пять часов утра куратора «по финансовой грамотности и успеху» Веню Коврижкина начал атаковать по телефону какой-то весьма настырный клиент.
― Алло, это школа успеха? Алло, вам звонит Фёдор Крапивин из Новой Карповки, алло!
― Да... Доброй ночи... Не могли бы вы позвонить через пару часов? ― прозевал в трубку Веня.
― Да вы что, какие пару часов? Это уже обед, считай! ― возмущался звонивший мужчина. ― Полдня вылетит, а мне до четверга нужно стать успешным, иначе Нинка от меня уйдёт.
― До четверга? ― сонными глазами Веня глянул на календарь. ― Но у нас программа рассчитана на полгода!
― Ничего не знаю! У вас в рекламе написано: «Стань успешным уже сегодня!» Вот и делайте меня успешным и богатым, чтобы я был как мой кумир!
Продолжение поста "Обреченный на успех" здесь...03 марта, 2022
Давайте немного про *овно, что ли
Говорил уже — подобрали кошку на улице. Чёрт его знает, зачем, ну возник вот такой внезапный импульс. А раз взяли — теперь приходится как-то жить с новым животным. А это, как оказалось — своеобразно, ибо наш изначальный котик, Моисей Абрамыч, привыкший безраздельно царить во всём доме единолично, такого финта с нашей стороны вообще никак не понял.
Страшно разобиделся, рычит и дуется и вообще — крайне разгневан ситуацией.
Софья же Ильинична, а так зовут нашу новенькую, в свою очередь, за недолгую жизнь в трущобах, понахваталась от тамошних хулиганов скверных замашек и начинает рамсить в Моисеем Абрамычем на вполне серьёзных щщах, давая понять, что она тут теперь всерьёз и надолго.
Продолжение поста "Давайте немного про *овно, что ли" здесь...А карнавал в Рио все еще продолжается
Двое из ларца блин
Поздно вечером ищу место для парковки в своем дворе.
Одно свободное в дальней темной части, и там нет фонаря, но и вариантов нет.
Со смещенными чувствами выхожу из авто и закуриваю сигарету.
От мусорки отделяется темное пятно и движется в мою сторону.
Маргинал редкое явление на нашей окраине:
- Угостите пожалуйста сигареткой.
Достаю сигарету, протягиваю ему.
- Будьте любезный, дайте прикурить.
Щелкаю зажигалкой, он смачно затягивается, выпускает клубы дыма в сторону.
- Спасибо не говорю.
- ?!
Будущее
Сидели студенты в общаге и от нечего делать затеяли предсказывать будущее. Условились, что каждый о каждом напишет что-то вроде краткой биографической заметки: где жил, кем работал, какая семья, когда и от чего умер.
Уже на второй анкете я понял, что получается невыносимо скучно. В самом деле, какие варианты можно было написать, если придерживаться реалистического сценария? Женился в 22 или в 30. Детей один или два, три уже вряд ли. Должность от простого инженера до начальника ВЦ, если очень повезет. Пенсия в 60. Умер в 70 или 80, от рака или инфаркта. Тоска смертная.
И я стал сочинять биографии, не сообразуясь с реальностью. Кому-то придумал писательскую карьеру, кому-то пять разводов, кому-то десять детей.
Продолжение поста "Будущее" здесь...Новые снимки сорокалетней Бритни Спирс
Ленинградское эскимо
В то лето я честно отбомбил две смены в детском лагере под Черниговым и болтался в родном городе на севере в ожидании первого сентября.
В лагере было как-то не очень плохо, но и не весело. До речки почти два километра… всё по графику. Вожатые вообще из Узбекистана, русский знают плохо. Детей в отряды формировали по принципу: половина северян - половина местных. И что удивительно, все корешились отнюдь не по принципу «хохлы-русские». Хулиганы дружили с хулиганами, тихони с тихонями. В старших отрядах местные заглядывались на бледнокожих северянок, наши парни кадрили чернооких дивчин…
Мать прибежала с работы веселая и заявила:
- Собирайся! Завтра в Ленинград летим!
Это было в ее стиле. Потом и мне передалось. Она спонтанно принимала решения и никогда потом не жалела. Оказалось, ее институтская подруга рассталась с очередным ухажером и улетала в Сочи с каперанга, а квартиру в одну комнату в центре Питера на десять дней вполне могла выделить в наше распоряжение.
Индусы и насос
Работал на работе №7. Общался с немецкими сервисниками. Рассказали быль.
Продали хороший немецкий станок в Индию. Всё ок. Проходит пару месяцев. Индусы пишут: "Сгорел насос СОЖ - замените". Ну ещё гарантийный срок. Надо заменить. Насос Grundfos, вроде надёжный, но всяко бывает. Высылают насос, туда прилетает сервисник и меняет. Действительно насос СОЖ. Действительно сгорел. А пока гарантия - конечно, клиент сам менять не будет.
Сервисман возвращается в Ляйпциг. Проходит ещё пара месяцев. Индусы опять пишут: "Сгорел насос СОЖ - замените". Тут немцы задумались. Не могут два насоса Grundfos сгореть случайно у одного клиента в короткий промежуток времени. Явно что-то индусы недоговаривают. Но гарантийный срок ещё в полном разгаре. Высылают в Индию новый насос. Туда едет сервисман. Да, насос СОЖ. Да, сгорел. Да меняет. Но ставит камеру видеонаблюдения и остаётся в гостинице.
8 типов женщин с сайтов-знакомств, общение с которыми не принесёт мужчине ничего полезного
Разумеется, это всего лишь моё мнение, но оно подкреплено большим опытом общения на подобных сайтах. Я провёл на них около трёх лет (с перерывами, разумеется), поэтому считаю, что я достаточно хорошо изучил контингент обитающих там женщин.
К сожалению, я перестал посещать сайты-знакомств по следующей причине - там очень сложно найти адекватную женщину. Куда выше вероятность познакомиться с одним из женских типажей, общение с которыми, по моему мнению, не принесёт мужчине ничего полезного. Давайте эти типажи обсудим.
1. Фейки. Начну с простого. Подобный тип распространён в приложениях или сайтах, где от пользователя не требуется подтверждение личности. Женщина (а может быть, и мужчина) ставит на аватарку фотографию звезды, модели или просто очень красивой женщины. Цели разные - кто-то смущается своей внешности (хотя среди женщин это редко), а кто-то преследует не самые честные цели.
Продолжение поста "8 типов женщин с сайтов-знакомств, общение с которыми не принесёт мужчине ничего полезного" здесь...В Новосибирске пенсионерку убило выброшенным из окна креслом
Жильцы съемной квартиры, расположенной на седьмом этаже, освобождали помещение от старой мебели. Как водится в России, мусор и прочий скарб они сбрасывали прямо из окна.
Одно из кресел упало на голову 81-летней женщине, которая в этот момент вышла на улицу с собакой.
От полученных травм она скончалась на месте. Возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 109 УК России («Причинение смерти по неосторожности»).
Ох, уж эти сказочники...
Как часто мы, женщины, слышим от друзей и знакомых завистливое: "Да ты живешь как в сказке!" "Ага, - думаешь, - конечно. И муж у меня вовсе не просто Серега-инженер и отец троих детей, а самый настоящий…"
Змей-Горыныч. Импульсивное животное о трех головах. Говорит одно, делает второе, думает третье. Не переваривает рафинированных рыцарей. Терпеть не может инстапринцесс, хотя, когда никто не видит, ставит им лайки, при этом плотоядно облизываясь. Дерзкий, как пуля резкий. Холерик – экстраверт, короче. Встревает в любой кипиш, кроме голодовки. Нужно спалить пару-тройку деревень? Легко! Встречаемся с братанами сегодня в восемь? Вылетаю! В четыре утра самолет? Уже в аэропорту, где стойка регистрации?
Когда он возвращается в родную пещеру, то ты узнаешь об этом еще за полчаса. Гром гремит, земля трясется, дым валит изо всех щелей, телефонная трубка раскалена до предела: «Я уже в магазине, чекупить? Только давай, говори быстрее, я жрать хочу!»
Продолжение поста "Ох, уж эти сказочники..." здесь...Котики тоже попали под санкции
Международная федерация кошек (FIFE) запретила российским кошкам участвовать в международных выставках, передаёт Znak.com.
Кроме того, ни одна кошка, выведенная в России, не может быть зарегистрирована в родословной книге FIFE за пределами России. Санкции действуют до 31 мая.
Народный_календарь
По народному календарю сегодня Масяня Масочница. QR без маски, что PR без сказки. На каждый антисептик у Маськи свой рецептик - пей, не пей, а в горло лей.
В этот день наши предки в последний раз в году мазались санитайзером и устраивали друг другу карантин. На площади сжигали антитело Минздрава. В огонь летели все старые прививки, титры, пэцээры и куары. В храме св.Сатурации поклонялись святыням праздника: маске из бересты и отверстию от укола.
Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Современные дети и надежная советская посуда
Товарищ тут поведал занимательную историю. Далее с его слов:
Вечером микроволновка сделала "быдыдыщ!" и приказала долго жить.
Утром звонит ребёнок и сообщает, что не может себе на завтрак разогреть блинчики, так как микроволновка не работает.
-Санёк, извини, я забыл сообщить тебе, что этот аппарат теперь нам на разобрать отвёртками и посмотреть потроха. Поставь блинчики на плиту и разогрей.
Проходит сколько-то там минут и ребёнок интересуется а где в этом доме прихватки (такие варежки, только ватные).
- Они в том-то шкафчике.
ТАК, стоять! А зачем они тебе?
- Тарелка горячая..
Продолжение поста "Современные дети и надежная советская посуда" здесь...02 марта, 2022
Ушной пазл
Привезли в ЛОР-отделение как-то девушку с забинтованной головой. Повязка насквозь была пропитана кровью и кровотечение не останавливалось. Эвакуация из поликлиники. Пока снимали повязки девушка рассказала свою историю. Далее с её слов.
Год назад она стала нащупывать шарик в мочке правого уха. Вначале он был крохотный, но за год вырос в четыре раза. Она решила обратиться в поликлинику. Пришла на прием к терапевту, он ее осмотрел, сказал, что это скорее всего атерома (закупорка выводного протока сальной железы и увеличение железы в размере из-за отсутствия оттока секрета), но ЛОР врача в поликлинике нет и поэтому надо съездить на консультацию в отделение. Но тут в кабинет зашёл хирург и терапевт попросил осмотреть пациентку. Хирург бегло осмотрел больную и сказал, что запросто все удалит прям сейчас. Она согласилась и пошла в хирургический кабинет. Там её уложили на кушетку и начали оперировать. Все шло хорошо: доктор обезболил ухо и начал рассекать кожу. Все шло хорошо, боли не было, но через несколько минут лицо пациентки начала заливать кровь, хирург стал нервничать, дергать ухо, потом начал зашивать, но кровь не останавливалась, началась боль, она почувствовала, что прошили кожу за ухом, кровь так и лилась и ее начали бинтовать. С окровавленной повязкой на голове она дожидалась скорую, ей вкололи внутримышечно кровоостанавливающее.
Испанский стыд
Пару лет назад было. Я совместил отпуск с поездкой на обучение и после небольшой итоговой конференции сидим в кабаке – четверо руководителей разного уровня, айтишник (мужчина, примерно 30-35 лет) и девушка – координатор конференции. Девушка очень умная, красивая и саркастичная. Зовут, например, Юля (изменено).
Как обычно, сначала разговор зашел о работе, потом все немного выпили и начали травить байки, после чего подошла очередь политики. Поспорили немного, снова выпили, расслабились, ну, думаю, сейчас пойдет речь о женщинах. Сижу, терплю, ибо девушка-координатор своим присутствием очень дисциплинирует. О политике, так о политике).
И тут, как говорится, без объявления войны, этот айтишник, уже прилично приняв на грудь, обращается к Юле: «Ну чЁ, пойдем ко мне в номер? Да ты не бойся, я ласковый, ты даже ничего не почувствуешь!»
Продолжение поста "Испанский стыд" здесь...
Как я в ресторане выступала...
С середины 2000-х я сотрудничала с несколькими южно-корейскими консалтинговыми компаниями, делала для них обзоры рынков и всякую аналитику. Обычно все было стандартно: они спрашивают, можно ли сделать анализ рынка очередной хрени неведомой, я определяю степень неведомости (как правило, в спектре между: "информации не фига нет" до "что ты вообще такое?"), потом мы ритуально торгуемся, я делаю отчёт, они платят.
Но не в тот раз. Во-первых, им нужны были сразу 25 отчётов, во-вторых, по их итогу надо было сделать презентацию и выступить с ней перед специально привезенными в Питер руководителями компаний - производителей.
Опущу торг, бессонные ночи и количество перелопаченной информации, но, вот, презентации готовы, корейцы доставлены, интересуюсь у заказчика, где же я выступать буду с шедеврами своего аналитического гения.
Продолжение поста "Как я в ресторане выступала..." здесь...Маслёнка
Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.
Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.
Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:
Смогу ли я забыть тот миг,
Когда входил в ворота храма.
А вы сидели среди книг
И побледнев, сказали - «мама…»
Рассказ не про самолеты. А про людей
В какой-то одной из своих прошлых жизней я работал мастером на заводе, делающем настоящие самолеты. Так вот, случилось это давно.
У меня на группе был монтажник. Все называли его Гном. И это было очень похоже. Феерическая личность. Метр шестьдесят роста. Очки в половину лица. Худющий. Восемнадцати лет от роду. И непроходимый мечтатель. Бывало присядет на стремянку посреди цеха и задумается. В позе "Мыслителя" Родена. Как раз напротив курилки, и как назло вокруг стремянки больше ничего нет. Так и сидел на потеху всему честнОму народу, пока не растолкают. Я потом удачно продал его в один из отделов с повышением. "Продал" - это так говорят. На самом деле хорошо, что доплачивать не пришлось. Потому что не монтажник это. Не выживают такие среди рабочего класса.
И однажды мы делали серийную доработку на двигателе. Серийная доработка - это когда дорабатываются все машины, включая уже сделанные. Иногда бывает, что самолет летает уже, а в промежутках между полетами к нему с отвертками лезут.
Продолжение поста "Рассказ не про самолеты. А про людей" здесь...Стринги снова в тренде
Не вижу противоречий
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки.
Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли.
Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
01 марта, 2022
Как поломать собаку
Когда я была маленькой, родители почти на всё лето отправляли меня в деревню, к бабушке Варе.
Бабушка Варя жила одна, но по привычке держала кой-какую скотину. Корову, и несколько десятков кур.
А во дворе в будке у неё жил цепной пёс по кличке Барин. Обычная дворняга средних размеров, доброго и безобидного нрава.
Наверное как охранник Барин никакой ценности не представлял, но была у него одна важная, пусть и не очень почётная, обязанность.
Заключалась она в следующем.
Если у бабушки Вари возникала нужда в курятине, это была проблема. Ведь курицу надо было выбрать, и убить. Взять на свою душу такой грех бабушка Варя не могла.
Тогда она отвязывала Барина, и минут на десять запускала в курятник.
А в Рио-де-Жанейро сейчас карнавал
Наглядные уроки
- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.
– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”
Под Чишмой к товарному составу № 8012, Уфа – Рязань, прицепили старый рефрижератор и пару почтовых вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной дороги уже вторую неделю.
Продолжение поста "Наглядные уроки" здесь...Не повезло (переводы с английского)
1. Сегодня я наконец-то получил права. Мы с родителями решили отпраздновать это дело в баре, но меня оставили ждать в машине, потому что теперь я "дежурный водитель".
____________________
2. Сегодня мне позвонил маленький мальчик и срывающимся голосом сказал: "Бабушка умерла". У меня так и не хватило духу ответить: "Вы ошиблись номером".
____________________
3. Сегодня я впервые встретила свою новую соседку. Первое, что она сказала, даже не представившись, что хочет повесить на стену флаг конфедерации. Я чёрная.
____________________
4. Уже год я дружу с 35-летним парнем, и вот он спросил, можем мы ли добавить романтики в наши отношения. Я не против, но прошёл месяц, а мы всего лишь обнимаемся. Самые медленные отношения.
Мокрые девушки из лета
ИА «Панорама» (... Или нет?)
Жириновский пришёл в сознание, узнал последние новости и попросил врачей отправить его обратно в кому.
Обострение
Сюрреалистичное видео из Москвы: полицейский убегает от голой женщины под дьявольский смех своих коллег.
Всё это происходит на фоне ОВД Кузьминки. Что случилось с женщиной и почему её так боится сотрудник полиции — неизвестно. Кажется, она чем-то недовольна и хочет проучить полицейского. Судя по видео, ему удалось скрыться от угрозы и забежать в ОВД.
Общий враг
Друг рассказал намедни. Он сам татарин по национальности:
- Зашёл вчера в отдел продаж. Там шум, ор. Двое манагеров спорят с пеной у рта, остальные разделились на два лагеря, команды поддержки, кто-то тихонько нейтрально в сторонке прячется. Спор горячий, глаза кровью налитые у убоих. Один топит за Путина, второй за Украину и Европу. Слова уже не выбирают. Один, понятно, бендеровец, второй кремлёвский фашист. А мне надо было уточнить вопрос один по работе, одергиваю их, отвлекаю. Тут они меня вдруг замечают, и интересуются моим мнением. Я им спокойно говорю, когда вы славяне друг друга всех поубиваете, придёт наше время, и великое тюркское знамя малинового джихада взовьется над Евразией.
Оба спорщика и болельщики ахуевают разом. Непонимание в глазах сменяется на гнев. Оба уже готовы кинуться на меня.
- Вот, говорю, видите как легко вас примирить. Всего то нужен общий враг. И вы уже снова братья. Найдите себе общего врага, только не меня, и прекращайте эту хуергу.
Предложение
Мне было 15. Первая любовь, первый поцелуй, романтика, парень - арбузер, давил психологически (никому, кроме него, не нужна, не красивая, глупая - классика), мог ударить в стену рядом с головой, изменял и трепался об этом на весь наш маленький город.
В общем, спустя 1.5 года отношений (да, я не очень сообразительная, но очень влюбленная), я, неожиданно даже для себя, прямо в новый год (00.30) его и бросила. Сколько было слез... Еле успокоила, бедного.
Он ещё несколько месяцев просил прощения, обещал исправиться, посылал друзей (моих, своих), цветы. Я была непреклонна.
Продолжение поста "Предложение" здесь...Первый день весны
Из классики: Как я обосралась на выпускном
В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Продолжение поста "Из классики: Как я обосралась на выпускном" здесь...