30 сентября, 2022
О трудностях выживания тогда и сейчас
В 90-е я был мальцом. В том возрасте особо не задумывался о том, насколько сложно жить — мне все было в кайф. Помню, как бабушка сдавала металл и покупала мне булочку с изюмом — было вкусно! Я не задумывался о цене этой булки.
Помню, как ждал дедушку с работы — 5 рублей на пачку читоса в день зарплаты было верхом мечтаний, там же новая фишка!
Помню, как нашли чей-то клад во дворе, несколько пятаков в капсуле от киндер-сюрприза. Помню, как мама разрешила оставить себе, и я накормил читосом всех друзей.
Продолжение поста "О трудностях выживания тогда и сейчас" здесь...Винегрет пятницы
Голуби-наркоманы
Пришла как-то следователь ко мне в университет, говорит "так и так, надо экспертное заключение сделать - у мужика нашли мешок семян конопли, в СИЗО сидит, ждёт, когда посадят". Ну я молодой ещё, дурак, говорю "Какие проблемы? Вызывайте письмом в деканат". Ну и вызвали меня через недели две, сразу на судебное заседание. Почему - хз. Вроде как эксперт должен бы хоть глянуть на эти семена... Пощупать, покурить... Сразу скажу, что концовка мне неизвестна, сам бы хотел знать - посадили или спас я этого деда с семенами...
Пришёл в суд, вручают бумажку с моими данными, только вместо эксперта там почему-то указан я как свидетель... Почему - хз.
Позвали в зал меня. Зашёл, встал напротив судьи, огляделся. Сидит дед в "аквариуме", грустный - наверняка тот самый конопляный барон. Рядом на скамейке сидит видимо родня, грустная.
Лучший консультант
С другом как-то, будучи с бодуна, пошли в «Спортмастер». Скидки там были, думаем, можем найдем че.
Ходим по залу, друг куда-то чуток отстал. Гляжу, а он в ухо какому-то мужику шепчет. Мужик одет точно как я, и комплекцией такой же, стоит рядом с витриной со спортивными сумками.
Слышу следующий диалог:
Друг: «Купи эту сумку».
Мужик: «Да нафига она мне».
Друг: «Купи, задолбал, в бассейн будешь ходить».
Мужик: «Я плавать-то не умею».
Друг: «Да, б%#@ь, научу я тебя плавать!».
Мужик: «Не надо меня ничему учить!»
Почему некоторые бабы так активны за мобилизацию
Еще сразу тащат в ЗАГС или к нотариусу.
Речь конечно не про всех, но оказался рядом с кабинетом бухгалтерии. А там перегородка картонная, они меня не видели, а я слышал разговор двух куриц. Думаете, они друг другу делились, как любят мужа, переживают за него и все мысли о нем?
Все их разговоры были, че они получат. Как муж будет перечислять военные довольствие. Или как теперь можно без мужа по ген.доверенности на свою мамку и потом на себя все доли оформить в квартире.
Подсчитывают, если муж не вернется, то какие им льготы будут положены, пенсии, пособия. Как здорово, что ипотеку простят в банке. И друг дружке советы раздают, где подробнее прочитать в законе. Обсуждают разные варианты, что при каком варианте у них улучшится. Сравнивают, смог бы он без мобилизации столько принести денежек в дом за всю жизнь...
Продолжение поста "Почему некоторые бабы так активны за мобилизацию" здесь...Ещё одна фобию вам в копилку
Мы с мужем только начинали жить. Вместо кровати был пружинный матрас, лежащий на полу. Матрас хороший, дорогой, но уже хорошо поюзанный. Нам его родители отдали.
И вот как-то работает муж в ночь, я утром одна ворочаюсь на матрасе, и... Хоба! Выскочила одна пружина, и на манер рыболовного крючка вонзилась мне в правое полупопие. Проткнула почти половину ягодицы и вылезла с другого конца.
Я лежу, как рыба на крючке, хватаю ртом воздух. Не столько больно, сколько страшно.
Не пошевелиться — крепко засела! Некого позвать.
Продолжение поста "Ещё одна фобию вам в копилку" здесь...Экстравагантные покупатели Walmart
Четыре добрые истории
Мне 28 лет. В детстве очень любила Барби. Все об этом знали, на каждый праздник дарили эти куклы, но дешёвые, те, которые у меня уже были. Моей мечтой была Барби Рапунцель.
Родители прекрасно знали, что я с ума схожу от неё, но стоила она в те времена 5000. И мне искренне непонятно даже сейчас, почему мне её так и не купили. Да, сумма большая для каприза ребёнка, но и деньги у них были. В третьем классе мне подарили Самсунг, который стоил так же. Зачем мне телефон, когда я хотела эту куклу?
Как-то рассказывала супругу «случай из детства» лет 5 назад. А месяц назад он подарил мне именно эту куклу. Ездил за ней в Москву под видом командировки, отвалил кучу бабок. Кукла была у коллекционера, не вскрывалась ни разу.
Я даже сама из коробки её не вытаскивала. Перед сном залипаю минут на двадцать, держу в руках эту коробку и до сих пор не верю, что моя мечта исполнилась.
Гештальт закрыт. Обожаю своего мужа.
Продолжение поста "Четыре добрые истории" здесь...А на теплотрассе можно даже полежать
Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.
Что такое жесткий секс и почему он так всем нравится?
Когда говорят о жестком сексе, это не обязательно плетки и розги. Девушки, обладающие природной нежностью, могут просить своих партнеров «пожестче» или «погорячее». Так могут вести себя даже те, кто никогда не смотрел жесткое порно. Не стоит путать жесткий секс с моральным и бытовым насилием или унижением личности - речь идет лишь о сексуальных отношениях.
Тема хайповая, и неоднозначная. Нежная девушка, запрашивающая у мужчины грубость в сексе – явление интересное, и даже неожиданное для некоторых мужчин. А книгу «50 оттенков» серого перечитали на всех континентах на различных языках. Американские сексологи даже провели исследование, показавшее, что о доминировании и легком насилии мечтают 57 % женщин.
Властвуй и наслаждайся
Популярность жесткого секса вполне объяснима. Кстати, этим откровенно пользуются индивидуалки Санкт-Петербурга, представляя свои «особые» услуги по более высоким ценам. И их прекрасно поддерживают мужчины.
«Гена, а давай я возьму вещи, а ты возьмёшь меня?»
Как то раз дал в долг другу 1000 рублей, на пару дней. Прошла неделя, вторая — возвращать не собирается. Дела у него плохи, и вообще всё плохо. Но он мне предложил за него подежурить сутки на стройке сторожем, и как раз за смену оплачивают 1000 рублей сразу по факту. Как бы, получается, я сам деньги заработаю и сам себе за него отдам.
Девушки пятницы
Легенды советского детства
1. Когда поймаешь в этой игрушке все 999 яиц - на экране покажут мультик про волка. Редкое разачарование. Игра начинается снова, но все скачет уже гораздо быстрее.
2. Если сдашь килограмм (одну трехлитровую банку комаров) в аптеку, то неплохо заработаешь. Это ипануться - какая разводка!
3. За старые "павловские" купюры в 50-100 рублей можно купить китайскую куртку у поезда МОСКВА - ПЕКИН. Эта тема прошла только один раз. Когда китайцы продали куртки монголам...
4. Если найдешь одинаковые цифры на язычках внутри пачки сигарет - будет счастье, и там, куда-то их сдашь - получишь деньги. Херня.
5. Если девушка тебя просит второй раз заполнить ее дневник с вопросами, завернутыми в конвертик - ты ей понравился. Правда.
6. В фильме ХОН ГИЛЬ ДОН ниндзи реально летали. Это было зрелище, как фильмы с Шо Косуги, Чаком Норрисом и "чемпионом мира" по карате Ван Даммом.
29 сентября, 2022
Идеалочка!
Пару лет тому назад укладывал у меня один мастер плитку на полу кухни. Плитку эту супруга моя, со своим утончённым чувством прекрасного, выбирала долго, вдумчиво и, мать её, дорого. Плюс всякие вставочки, "чтоб было красиво". Мастер оценил объём работы, сказал какой клей надо приобрести, и назвал сумму, в которую он оценивает свои старания. На том и сошлись.
Работал он у нас по вечерам, по паре часов. Мы никуда не торопимся и ему комфортно. В пятницу, когда работа была выполнена почти на 95%, он попросил небольшой аванс в размере 10 тыр, т.к. у его супруги день рождения. Хочет купить цветов и билеты на какой-то концерт. В субботу пришёл продолжать работу. По его состоянию вижу, что плохо человеку после вчерашнего. Предлагаю "бахнуть" по соточке, здоровье поправить. Потом ещё пару раз мы здоровье поправляли)) В итоге хорошо так захмелели. К моменту прихода моей "дезайнершы", мы уже были весьма весёлыми. Отозвала меня в комнату и как давай мне выговаривать мол нафига ты его напоил, сейчас он накосячит и звездец ремонту, а такой плитки больше в городе нету.. И тут раздаётся голос мастера из кухни: ПИЗДЕЦ!!
Продолжение поста "Идеалочка!" здесь...Николай Валуев получил повестку
Депутат Госдумы сообщил, что собирается в военкомат на следующей неделе.
Басурмане
Музыкальный магазин в большом ТЦ. Сибирь, Россия. Вокруг гитары, синтезаторы, барабаны и всё такое. Я — продавец, шеф — шеф. Оба казахи (красивые, естественно).
Идёт мимо бабка, божий одуван. Видит нас, видит наши витрины, стенды, шоу-рум, оглядывает всё вокруг осуждающим взором.
— Ага, вот вы где!!! — и лезет в свою сумку, а вернее, в баул модели «мечта оккупанта».
Далее диалог:
— Вы по-русски хоть говорите, басурмане? (достает из сумки пульт от телевизора).
— Да, конечно! Чем вам помочь?
— Вот, пульт ваш — сломался к х#$м! (цитирую дословно).
У меня нет
Работаю с документами. Пришла клиентка, отдала документы, все сделали, забрала документы.
Недели через две звонит, орет, скандалит:
— Вы не отдали мои документы! Вы потеряли мои документы!
Менеджер в шоке. Точно помнит, что все отдала. Клиентка все забрала. Благо, в офисе есть камеры. И хранятся записи с них. Нашли день, когда приходила клиентка. Нашли запись, где она забирает документы и кладет их в сумку. Запись клиентке показали:
— Смотрите, мы Вам все отдали. Отдали?
— Да
— Вы забрали?
— Да.
Папа
В 90-х лежал в больнице с глазами. В детском отделении. Кормили там откровенно хреново, о чем сразу родственников предупреждали, мол носите передачи, с кормежкой все плохо (действительно, было плохо - с голоду совсем уж не помрешь, но и нормально наедаться тем, что давали, было сложно, и вкусный был только завтрак - хлеб с маслом и сладкий чай, остальное было хуже).
А дети лежали со всей области, и из далеких районов тоже, т.к. больница специализированная (офтальмологическая). И полно было детей, у кого родители не могли приезжать постоянно, т.к. далеко от города. Собственно, таких там лежало большинство, потому что городских старались лечить амбулаторно, и госпитализировали, если только никак иначе. Да и жили тогда многие откровенно бедно, все это знают. И холодильника в отделении почему-то не было, то есть вариантов держать еду на несколько дней вперед маловато.
Продолжение поста "Папа" здесь...Дожили! "Не занимайтесь сексом с мясоедами"
Американская организация PETA, которая борется за этичное обращение с животными, придумала новую инициативу. Она предлагает женщинам перестать спать с мужчинами-мясоедами. Это якобы заставит их задуматься о будущем планеты, перестать жрать сосиски с пивом, а заодно поможет побороть токсичную маскулинность.
Продолжение поста "Дожили! "Не занимайтесь сексом с мясоедами"" здесь...Оставление места ДТП или как лишиться прав
Давеча, заезжаю за коллегой домой по пути на работу. Встречает. Грустный. Спрашиваю:
-Че не весел, голову как х** повесил?
-Да вот, тачку въ***ли на стоянке, ну хоть номерок оставили под дворником.
-Звонил? На чем порешали?
-Ой... там совсем в голове бардак....
Далее с его слов опишу суть:
Юная мадам, разъезжаясь по дворовой территории со встречным автомобилем, в виду своей неопытности (1.5 года как получила права) и незнания габаритов своего авто, всей своей бочиной прочертила авто потерпевшего по касательной, от передней колесной арки до передней фары(крыло, повторитель поворотника, бампер, фара). Она очень куда-то спешила и вместо вызова на короткий номер 112 и оформления ДТП, предпочла оставить записку с номером телефона.
Пророческий текст
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Милфам есть что показать
Трэш-истории
Нужно было мне поехать Москва — Новосибирск. С собой был котёнок. Билеты на поезд дорогие. Самолётом без прививок не берут. На «Блаблакар» всё расхвачено. Решила написать в обсуждениях в группе дальнобойщиков. Сижу, жду ответа, смотрю ниже — "возьму попутчицу". Списались, позвонила, договорились. Ехали неделю, и это были самые лучшие "каникулы": по вечерам он мне делал куни, а я ему — минет.
Добралась отлично, с котёнком всё хорошо.
Кто-то скидывается на новые шторы в классе, кто-то на юбилей учителя. А мы скидываемся на аборт однокласснице 🙃
Семейная жизнь — это когда, делая мужу минет, позволяешь ему кончить тебе в рот не потому, что так сексуальнее, а потому, что простыни потом стирать не надо 😒
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...28 сентября, 2022
Девушка дня
Девушки из Питера любят сексуальные эксперименты.
Первая любовь
Была у пацана первая любовь в школе, учились вместе. Он - тихий и скромный, она - первая красавица класса. Пацан к восьмому классу немного осмелел, перестал ходить вокруг да около, и на одном из школьных вечеров во время совместного танца напрямки предложил этой красотке: выходи через семь лет (техникум плюс армия) за меня замуж!
Красавица в ответ не кобенилась, внимание парней ей всегда нравилось. Легко, говорит. Тут же стали всех на праздненство звать, гы-гы...
Парень в технарь пошел, потом в армию, а красавица десятилетку закончила и в институт поступила. Когда встречались, крутила она им, как хотела, чуть что - обида, и добивайся прощения, потому как должен! Чувак терпел, мучался, даже как-то плакал - первая любовь все-таки! Потом расстались.
Девушки и машинки
Интимные секреты мальчиков - откровенно и без прикрас
1) Да. Мальчики намеренно, если вы на каблуках и в тесной юбке, делают шаг шире, когда вы идете вместе. Девушки при этом так смешно семенят. Мальчики вообще любят наблюдать за девочками.
2) Девушки не умеют заниматься оральным сексом. И большинство мальчиков терпят это, чтобы показать, как они ценят то, что вы им не отгрызаете головку пениса, а только цепляете своими зубами, неловко шлепаете языком и так далее. И потом всегда есть шанс, что со временем вы научитесь делать это хорошо.
3) Практически все мальчики, если они прожили хотя бы два-три года отдельно от мамы и сестер, умеют готовить. А некоторые готовят просто отлично и имеют в своем багаже несколько коронных блюд. Но они или скрывают это по природной лени, или вы так быстро узурпируете кухню, что они не успевают туда войти, чтобы что-то показать. А потом уже поздно и даже сковородку не найдешь, не говоря о специях и крупах.
Продолжение поста "Интимные секреты мальчиков - откровенно и без прикрас" здесь...Дизайнеры предлагают носить презервативы вместо перчаток
В рамках Недели моды в Париже состоялся показ бренда Botter. Были показаны затейливые костюмы, интересный трикотаж, навороченная обувь и, в прямом смысле, замороженные аксессуары. Но особое внимание рекомендую обратить на перчатки-презервативы! Средства контрацепции были использованы не по назначению и предварительно наполнялись окрашенной жидкостью.
В глубине канализации
Посыпав пармезаном аппетитные свежеприготовленные тортеллини с курицей и шпинатом, я смахнула половину блюда в раковину и с раздраженным вздохом включила измельчитель мусора. Я ненавидела необходимость каждый раз выкидывать половину еды.
Единственной причиной, по которой я переехала в эту квартиру, была низкая цена, так как я потеряла работу, а мои последние сбережения стремительно таяли. Я точно сделала это не из-за удушающей атмосферы и сомнительных соседей, и уж точно не из-за коробок с едой, которые ежедневно оставляли у моей двери.
Обстановка на границе РФ и Грузии
На КПП «Верхний Ларс», где выстроились многокилометровые пробки из желающих выехать из России в Грузию, будет развернут мобилизационный пункт военкомата, сообщили во вторник в МВД. Границу при этом разрешили пересекать пешком – ранее это можно было делать только на автомобилях, велосипедах или самокатах.
Бабушка девушки
В бытность окончания института у моего деревенского друга (истории про него ниже) появилась девушка. Сейчас она его жена. Но не суть. Встречались уже почти год. Явно, серьёзные отношения с перспективой брака. И пригласили его на торжество, юбилей бабушки девушки по материнской линии. Собралась вся семья.
Далее со слов девушки друга.
Поговорим теперь о бабушке. Ей 70. Постоянно причитала: ооой, умру скоро, как вы тут будете, как же вы меня хоронить будете.
На дне рождения ей желают здоровья, долгих лет жизни, а она опять: -протяжный вой - каких лет, старая я, как вы меня хоронить будетееееее - ещё более протяжный вой - и так каждое поздравление.
Ну, тут отец девушки говорит: ну, зятёк, давай ты слово скажи
Один странный день из жизни Полуянова
Однажды Полуянов получил с курьером посылку. И хотя он ничего не заказывал, посылку он всё равно принял и вскрыл.
На дне коробки в совершенном одиночестве лежала какая–то пиздюлина.
Полуянов и так и сяк крутил в руках неопознанную пиздюлину, но что это за пиздюлина так и не понял.
Можно было конечно спросить в интернетах, но Полуянов не любил интернета.
Во–первых, это помойка, а во–вторых там все врут.
И он пошёл к соседу.
У соседа горел камин и трепыхались серые в звёздочку занавески.
Сосед долго рассматривал пиздюлину, пробовал вычислить её массу и даже пытался с ней говорить, но все было тщетно — что это за пиздюлина так и осталось неразгаданным.
Как появляются кризисные цены - почти правдивая история
Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."
Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."
Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"
Про женские намёки
Была на одной работе мадам, которая, как выяснилось, пыталась склеить меня. Правда неуспешно. То помоги ей сумки из машины вытащить, когда видела меня в курилке, то чайник ей поставь, который в метре от нее стоит на столе, то каждый день, когда идёшь на обед, купи ее что-нибудь по пути (за ее деньги). Ругался на нее, игнорировал, снова ругался.
Потом подошла поговорить со мной ее подружка:
— Ты совсем тупой? Клеится к тебе Ленка, а ты не замечаешь.
— Извини, но она уже задолбала своими хотелками, я как ишак, дай ей то, дай ей сё. Вот и посылаю ее на три весёлых буквы, мне не нужны такие подкаты.
— Ну ты чего, не мужик, что ли? Не понимаешь, что нужно заслужить ее расположение? Вот помогал бы ей немного, там, глядишь, она бы и до кофе с тобой созрела.
— Мне кофе с таким багажом работы от нее задаром не нужен. Сам себе налью, не надорвусь.
Сиськи для релаксации
Бумажные носители
Знаю, обстановка не шуточная, но без юмора никуда. Лет 7 назад, нас пацанов дергали на мед. комиссию, перед призывом, все по классике: тесты, осмотры, решения кому идти, кому нет. Такую лабуду я проходил уже третий раз и ничего нового не ожидал. Но в этот раз перед всей этой процедурой вышел военком, поправил усы, выправил плечи и сказал:
- "Позавчера, кто то взломал базу данных нашего райвоенкомата и попытался удалить некоторые сведения. Но, так как среди вас есть программисты, то вы догадываетесь, что для борьбы с этим, данные необходимо хранить на сторонних носителях. Поэтому, мы предусмотрительно сделали...."
Поднимает палец кверху, потом указывает на стол, где лежит большая куча папок
- "Бек- ап"
27 сентября, 2022
Борис Моисеев умер
В 2010 году Борис Моисеев заявил, что не является геем и все эти годы лгал по поводу своей ориентации, чтобы добиться славы.
Проверка отношений мобилизацией: кому женщина первому позвонила, того и любит
Прочитала, что мужчина подал на развод, узнав, что после судьбоносного телеобращения и интервью Шойгу жена сначала написала бывшему своему ухажеру, а потом уже - ему.
В тот день многое встало на свои места. Мужчины, например, могли узнать, за кого на самом деле переживают их жены и подружки. Есть те, кому жена вообще не догадалась позвонить и обсудить. Если тебе 28 лет и у тебя ВУС гранатометчик, а твоя жена до вечера спокойно дождалась, пока ты вернешься с работы, и за ужином пробросила что-то о призывы, то очевидно одно: может, она и не желает тебе тут же отправиться метать гранаты, но мир ее при таком раскладе не рухнет точно. Потому что если женщина узнает, что завтра мужчина, с которым ее много связывает и без которого ее мир не будет прежней, на неопределенный срок уйдет метать гранаты, она, конечно, тут же захочет это обсудить.
Продолжение поста "Проверка отношений мобилизацией: кому женщина первому позвонила, того и любит" здесь...Устная повестка по телефону
Позвонили с "военкомата", мужской голос представился каким то подполковником "Запупкиным". Сказал, что на меня есть мобилизационная подвеска))) нужно подтвердить мое согласие на участие, в случае отказа привлекут к уголовной статье. Конечно он понимает, что работа, семья, поэтому пока она не прошла регистрацию, как полученная, может потерять ее, естественно не за просто так. Так как очень рискует.
Уточнил, может в курсе куда меня отправят. Ответил, что скорее всего "на линию соприкосновения в Донбас").
Переспросил, "Это точно?"
Военком "Вероятность очень большая. Если нет денежных средств могу помочь оформить займ"
Во как все в одну кучу свалили)
Я "Ну наконец то, а со своим снаряжением можно ехать?"
- "Эмм, в смысле, каким снаряжением? .....Там всем обеспечат"
Тем временем в московском метро
Как пациент-дошколёнок грозился меня убить
Шестилетний пациент. Порезался об стекло, играя во дворе. С большим трудом заволакивается мамой в кабинет. Начинается всё стандартно: с брыканиями, соплями и рыданиями зафиксирован мамой, медсестрой и санитаркой на операционном столе. Далее они держат пострадавшего, а я приступаю к обезболиванию и зашиванию раны. Дошколёнок извивается изо всех сил, кусается и изрыгает многоэтажные маты, проклиная всех нас. Как только дело сделано и мальца перестают держать, он резво спрыгивает со стола, отбегает в сторону и, потрясая кулаками, выкрикивает: "Ты мне больше не мать! А тыыы!" - он поворачивается ко мне - "Я когда вырасту, найду тебя и убью!".
Далее ситуация усугубляется. Выясняется, что у пацана медотвод от АКДС, то есть нужно ставить антистолбнячную сыворотку. Снова фиксируем кипящего от злобы маленького матершинника и сообщаем, что нужно поставить укол под лопатку.
Один случай из тысячи
Жили-были Василий и Светлана (например, имена всегда меняю). Он одинокий пьющий. Она такая же. Шабашили вместе по разным подработкам, потом неделями калдырили и приводили собутыльников в квартиру. Василий поддавал сколько себя помнит: из семьи пошло, отец сиделец и добра там не было. А Света начала после развода. Очень мужа любила и для неё ударом стал их разрыв. Она сильно опустилась.
И вот случилась беременность. И могло быть два исхода: аборт, либо рождение маргинала (уж простите, синонимы подберите какие Вам по душе).
А произошел третий вариант.
Вася и Света решили менять жизнь. Вася закодировался. Света держалась как могла и все советы врачей соблюдала, но женский алкоголизм, говорят сильнее и бывали срывы на пивко, винца глоток, портвейн....
Улица Жириновского
На западе Москвы появится улица имени Жириновского. Соответствующее постановление подписал Собянин.
Переименованию подвергся безымянный проезд в западном районе Москвы, где покойный политик прожил долгие годы.
Ярлычок
Шеф представил нам руководителя, директора по инновациям. Был представлен как крутой специалист, профи, короче, акула в своём деле.
Уволился (попросили) через 4 дня. Сегодня спрашиваю шефа, после совещания, что так быстро сотрудник наработался, в чем причина. Шеф:
— Ты знаешь, резюме у человека отличное, на собеседовании вёл себя уверенно, сыпал терминами, статистикой с предыдущего места работы. По факту....3 дня просидел за компом, ничего не делал. За все время был сделан только один звонок, позвонил в IT- отдел, спросил, как можно ярлычок с документа вывести на рабочий стол. Вот такой специалист, по инновациям.
Как у меня воспалилось влагалище
Вернулся с рыбалки и заметил, что кисть руки опухла. Ну, не беда, на следующий день опять поехал.
Целый день на апрельском солнце, удочка в правой руке, она (рука) сильно покраснела и распухла совсем неприлично. Красная и толстая. Вернулся, пошёл в травму.
На вопрос врача что произошло, отвечаю, что, мол, травм не было, не ударялся, резких движений не делал. Он пощупал, поднёс руку к уху, посгибал её, послушал. Стал что-то писать и говорит:
- У Вас воспаление влагалища..
Продолжение поста "Как у меня воспалилось влагалище" здесь...Актуальные мемы
Хе хе
- беженецы из россии как говорите вас зовут?
- миша и костя
- чето как то неудобно выговаривать в общем будете мейрамбек и кайыргали
Артемий Лебедев про сиськи
Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.
А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).
Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.
Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про сиськи" здесь...Когда вид сзади лучше
Девочкам о мальчиках
О психотипах.
- Мальчики делятся на чокнутых, уродов и адекватов.
- Отличительная особенность чокнутых - избыточное внимание к деталям, проявляющее в выравнивании по милиметровой бумаге бумаг на столе или носовых платков в комоде. Они могут два часа объяснять, зачем это нужно, и вы все равно этого не поймете. Пример типичного чокнутого: А.Вассерман.
- Уроды отличаются тем, что думают, что все вокруг уроды и что все лгут. Пример: др.Хаус.
- Адекваты отличаются тем, что всегда лгут. Но они это скрывают от уродов, чтобы те над ними не издевались.
26 сентября, 2022
Неместный
Аркаша только-только снял гараж, а весь кооператив №8 уже знал, что в их рядах появился новенький, и делал выводы на его счёт.
— Видать, машину из салона взял или недавно на права сдал, — поделился своими мыслями с соседом через стенку дядя Серёжа из сорок пятого гаража, когда они оба вышли покурить.
— Почему так думаешь? — прокряхтел сосед, опуская грязные руки в бочку с дождевой водой.
— А я во вторник у него свечник попросил. Так он мне какой-то канделябр сунул.
— Чего? — усмехнулся сосед.
— Ну штука такая, чтобы свечи держать. Говорит, что купил на случай, если свет отключат.
Фотоклиника: Фотографии с терапевтическим эффектом
Смотрим и расслабляемся.
А ведь логично
Скорее всего, вы не будете есть то, что упало на пол или, тем более, на асфальт. Грязь, микробы. Но вы когда-нибудь задумывались, что когда вы метёте пол или когда проезжает машина и поднимает пыль, то всё это поднимается в воздух и попадает прямо в лёгкие? Мы постоянно вдыхаем некоторое количество пыли, даже если стараемся этого избежать.
Когда я задумался об этом, я несколько переосмыслил своё отношение к гигиене.
О разности восприятия
В начале 80-х итальянцы монтировали на заводе свою линию. Управились в срок и по случаю успешного запуска и отбытия итальянских наладчиков на родину, наши устроили банкет.
После употребления некоторого количества качественных напитков, языковый барьер рухнул.
В курилке, один из наладчиков признался нашему инженеру по фамилии Мартынов:
- У вас такая страшная фамилия! Я всегда вас побаивался.
- Что в ней страшного?
- Ну, как же, morte - смерть.
Мартынов ничего ему не ответил, но в кругу сослуживцев, пересказав этот разговор, заметил:
- "Мартынов" ему страшная фамилия! А сам-то - Кончини!
Когда раздумываешь, постить или нет развлекательный контент ...
Кстати, шутинги в РФ начались с 2014 года...
Бизнес по-детски
В школе ярмарка, дети должны приготовить что-нибудь и продать, а деньги типо в "фонд мира". Дочь с женой испекли брауни, все дела... Да доча во втором классе, 15 минут стоит, 30 минут стоит - не берут. Смотрю - глаза на мокром месте, сейчас заревет. Я бегом на местную лавку, к алкашам, говорю вмазать хотите? Те - говно вопрос. Говорю, идите и купите у дочки всё пирожные, а я вам поллитру. Даю деньги на водку и пирожные, а сам иду обратно... Короче, доня моя первая всё продала и счастливая пошла с мамой домой, а я с алкашами накидался.
Хорошая религия, и ритуалы интересные
Правил в Катманду как-то король Яламбар. Однажды отправился он в Индию, где как раз шла специальная военная операция, описанная впоследствии в «Махабхарате».
Будучи в душе поэтом, чувак переоделся в Бхайрава, воинственное воплощение Шивы. И, как назло, повстречал на поле битвы Кришну, который спросил, на чьей стороне он будет воевать?
Наш герой ответил, что на стороне неудачников.
Почему–то это привело Кришну в ярость, и он одним взмахом отрубил Яламбару голову. Голова взмыла в небеса и удачно приземлилась как раз в долине Катманду.
Продолжение поста "Хорошая религия, и ритуалы интересные " здесь...Артемий Лебедев про козявки
Безо всякого сомнения ковыряние в носу - особый вид гедонистического искусства.
Как и многие интимные процессы, ковыряние в носу не требует зрителей. Но это не значит, что кто-то может запретить мне рассказать об одном из самых ярких моментов в жизни опытного ковырятеля в носу.
Требуется стечение обстоятельств, удача, некоторая пауза в пару часов после последнего ковыряния, чтобы совпали все факторы и появилась возможность достать самую лучшую, самую роскошную, самую наслаждательную козявку. Она достается только из одной ноздри раз в пару месяцев.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про козявки" здесь...Картиночный винегрет
Теперь ты в армии, сынок
Помню, когда нас на сборы призывали, я с контраста охуел. По сравнению с армией. Там у нас рота была со средним возрастом 30-35 лет. Я – чуть ли не самый молодой в свои 23.
Ну и, собственно, мужики там перезнакомились ещё в автобусе и когда приехали – выступали единым мобом. Костяк, человек десять. И мы там, такие обывалы, кто в первый раз. И как начали военным мозги ебать, начав ещё с момента получения формы. Коптер, по привычке, попробовал быкануть и сказать "берите че дают", но ему быстро объяснили, что он неправ ни в какой форме. Тот сдулся и молча выдавал всё новые комплекты, пока все не оделись нормально. Потом в располаге то же самое, не "вот казармы, ебитесь как хотите". А прошли, посмотрели чтоб коек всем хватило, белье и рыльно-мыльные были на месте и ни у кого вопросов не было. У нас там молодой лейтенант был, почти мой тогдашний ровесник. Ну и, соответственно, он особо и не выебывался. Отношение было не "я начальник вы говно", а крайне уважительное, без хуйни. Мы построились и до нас довели, что вот такой-то план учений, как всё отстреляем и выполним – будем хуи пинать. Поэтому нас ПРОСЯТ нормально делать чтоб нормально было".
Продолжение поста "Теперь ты в армии, сынок" здесь...Мальчикам о девочках
О физиологии
- Грудь у девочек бывает двух размеров: большая и "зато не обвиснет после родов".
- Девочки искренне уверены, что волосы и ногти растут на теле исключительно ради того, чтобы их можно было красить и стричь.
- Зрение: девочки видят только то, что хотят видеть.
- Между собой девочки общаются телепатически, ничем другим объяснить то, что она может смотреть на тебя час и ничего кроме "ну ты же понимаешь, что я хочу" не сказать, нельзя.
О дружбе
- Женской дружбы не существует, есть те, кто готов поддакивать в обмен на такую же услугу.
Продолжение поста "Мальчикам о девочках" здесь...Татуированные девчонки
Трэш-истории
Муж застукал нашу дочь в ванной с парнем и нет! они не трахались, она срала ему в рот, в фильме видели говорит блядд фетишь у них видетели! Дочь дома под замком, а говножуй выгнан с позором и перед дверью натыкан в кошачий лоток с говном. О времена, о нравы.
Хотели устроить жмж с подругой и моим парнем по нашей с ней инициативе. Возбуждала мысль, что на моих глазах любимый трахнет мою близкую подругу, пока мне не приснился этот процесс. Они были похожи на двух противных, трущихся друг о друга слизней. Поняла, что не хочу это видеть в живую и отменила это свингер-пати к чертям.
Знакомая работает адвокатом. Рассказывает историю. Шла бабушка вечером у себя в деревне. Вдруг на неё нападает мужик и пытается изнасиловать. Но его х#й не встаёт и тогда он задирает ей ноги и начинает ЛИЗАТЬ! Он изнасиловал её ЯЗЫКОМ!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...25 сентября, 2022
23 сентября, 2022
Принцесса
Южное солнце клонилось к горизонту, дневная жара пошла на убыль.
— Пойдём гулять, — мама меня уже почти нарядила.
Ура, прогулка по набережной вдоль моря, мороженого возьмём!
В мои пять лет мама ещё на рассталась с надеждой воспитать принцессу. Нарядив дочь в нежное летнее платьице и белоснежные кружевные колготки, она завязала на моих золотистых кудрях пышный белый бант и разрешила погулять пару минут. Пока она собирается.
Лучи солнца уже не обжигали, клумбы украшали дворик дома отдыха, я нюхала цветы и оглядывалась. Невдалеке блестело чёрным что-то интересное. Как лужа, но не вода, это обязательно нужно потрогать. Я осторожно наступила белоснежным сандаликом, он прилип. Потянув ногу сильнее, я наступила второй ногой в чёрное. Обе ноги прилипли накрепко. Снять сандалики? А как же чудесные белые колготки?
Продолжение поста "Принцесса" здесь...На личном примере
У отца на заводе был директор, который в любое дело любил влезть. Всегда доставал рабочих: то они делают что-то неправильно, то медленно и т.д. Всегда лучше всех знал, как любую работу делать правильно!
Как-то подошел к рабочим, которые щебень грузили. Там работяга на погрузчике работает, черпает ковшом и грузит в самосвал. Так он докопался до работяги: «Медленно делаешь, неправильно, не так разворачиваешься». Рабочий психанул и сказал почти дословно: «Да за#$@л ты! Садись и покажи, как надо!».
Директор демонстративно сел и буквально через 30 секунд отломил ковш на погрузчике. После чего молча вылез из погрузчика и ушел.
P.S. Работягу не наказали и не уволили.
Пятничный картиночный винегрет
Критики
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. И спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ругаю.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
— Ишь, говна какая...
Каждой твари по паре
У знакомой был очень громкий развод: так уж вышло что Катя очень хотела самореализоваться, а муж хотел чтобы Катя сидела дома, рожала борщи и варила детей. И если на борщи Катя была согласна, то дети в 20 лет в планы не входили.
Через пару лет Катя вышла замуж за такого же карьериста и в итоге уехала с ним за бугор. Оба в восторге друг от друга, а главное имеют одинаковые принципы.
Но есть и другая история сторона истории: бывший муж Кати тоже не остался в стороне от счастья и благополучно женился второй раз на максимально домашней девочке, которой очень не нравится работать, но которая в восторге от того что она реализовала себя как мать. За качество борщей не ручаюсь.
В США медсестру уволили за то, что ее откровенные фото отвлекали коллег от работы
В свободное время 22-летняя медсестра по имени Джейлин продавала снимки порнографического содержания на сайте OnlyFans. Заработок, который приносило это хобби, был нестабильным, поэтому она решила не бросать основную работу в доме престарелых. Однажды об этом узнала ее начальница. Она заявила, что, пока Джейлин ухаживает за пациентами, другие сотрудники дома престарелых просматривают ее профиль на OnlyFans. Это, по мнению женщины, отвлекает их от дела.
«Она сказала, что не может допустить, чтобы это происходило каждый раз, когда я работаю, поэтому она должна меня уволить», — утверждает Джейлин. По ее словам, начальство решило, что ей работа нужна меньше, чем ее коллегам.
Джейлин поделилась своей историей в TikTok. В комментариях к видео другие пользователи посоветовали ей проверить требования работодателя к сотрудникам: если там не окажется запрета на ведение аккаунта на OnlyFans, у нее есть все основания для того, что подать на руководство в суд за незаконное увольнение.
Продолжение поста "В США медсестру уволили за то, что ее откровенные фото отвлекали коллег от работы" здесь...Сапожник без сапог
Муж — массажист. Все мне завидуют, думают, что массаж в любое время мне сделает, но нет. Не допросишься. Ни разу в жизни массаж мне не делал. Сидели с подругой, она и говорит, что муж её ходит на массаж только к моему, что таких профессионалов в городе больше нет. Вот действительно обидно стало, что мне не перепало ни разу. Недолго думая, записалась через регистратуру на один сеанс массажа, ему, соответственно, не сказала.
Пришла в назначенный день, оплатила. Нужно было видеть его лицо в момент, когда я зашла в кабинет. Недовольное выражение, дежурные фразы. Разговаривали на «ВЫ». Но потом он начал делать такоооой массаж, который плавно перешёл в потрясающий ceкс. Я такого вообще никогда в жизни не испытывала.
Продолжение поста "Сапожник без сапог" здесь...Исследование: люди смотрят порно, чтобы убежать от ощущения бессмысленности своего существования
Просмотр порно — один из способов спрятаться от негативных эмоций, говорят психологи.
Психологи из Лимерикского Университета нашли связь между частым просмотром порно и скукой, ощущением бессмысленности своего существования, отсутствием цели в жизни и желанием убежать от неприятных эмоций. Ученые опросили 179 человек 18-66 лет. Среди них 104 мужчины и 75 женщин, 143 добровольца были гетеросексуалами. Все участники исследования смотрели порно. В анкетах волонтеры указали, как часто они включают порно, оценили утверждения о подверженности скуке и отсутствию цели в жизни, а также выбрали причину просмотра фильмов для взрослых: возбуждение, развлечение и так далее.
Продолжение поста "Исследование: люди смотрят порно, чтобы убежать от ощущения бессмысленности своего существования" здесь...
Желания клиентов неисповедимы
Кто и зачем ходит к проституткам, меня не волнует. У каждого своя любимая мозоль. Но отказать в удовольствии почитать истории о странных запросах клиентов не могу.
«Один клиент звонил мне за три дня до встречи. Предупреждал, чтобы я не мылась и не подмывалась. А перед тем, как трахнуть, облизывал всё, что я не мыла это время. Особенным изыском для него было вылизать мне зад после того, как я сходила в туалет по-большому».
«Я стриптизёрша. Был у меня один клиент, футфетишист, который часто заказывал приват. После танца со смаком облизывал и целовал мне ноги. Чем потнее, тем вкуснее. После него хоть не мойся».
«Одна моя знакомая эскортница однажды рассказала о клиенте, который просил укусить его за член. Девчонка с таким в первый раз столкнулась, поэтому сильно кусать побоялась. Кто его знает, может, куснёшь, а он тебе потом по зубам съездит. Клиент разозлился и таки двинул ей по зубам. Но потому, что она плохо кусала и он не мог кончить».
Продолжение поста "Желания клиентов неисповедимы" здесь...Правда ли, что виртуальный секс убивает реальное влечение?
Такую версию выдвигают психологи и сексологи из своей практики. Сайты с «клубничкой» и широкие возможности для виртуального общения в сети вызывают патологическую зависимость, и со временем человек перестает чувствовать сексуальное влечение к реальным партнерам. Получается замкнутый круг – отсутствие умений знакомиться и развивать отношения в реале приводит к поиску виртуальной любви, а патологическая страсть к легкой «клубничке» гасит оставшуюся тягу к реальному партнеру.
Количество людей, страдающих сниженным сексуальным влечением, доходит до 25%. И это из тех, кто дошел до специалиста. А сколько таких, которые страдают молча от депрессий и неудовлетворенности? Намного больше.
Про эффективных менеджеров
Когда я работала в бюджетной сфере, довелось пообщаться с высоким руководством. В той конторе платили ниже рынка, но и работы было не так чтобы много. Можно было прийти к 11, попить кофе, включить комп в 12. В 2 уйти на обед и до 4. А потом в 6 домой. И всем было все равно, многие сидели ради этого прекрасного графика, причем некоторые были нормальными специалистами. Ютуб можно было смотреть, киношки на рабочем месте. Больничный три дня в месяц не брать, если плохо себя чувствуешь.
А потом сменилось руководство и начало требовать к девяти четко быть на работе, развлекательный контент отрубили, перерыв строго 45 минут, кофе попить нельзя, если приболел — бери больничный, отпроситься нельзя. Ну и народ начал уходить. Приходить на такие деньги никто не желал, а если и приходили, то быстро уходили. Вот и я, посидела так три месяца и собралась уходить.
И вызвало меня высокое начальство к себе. Я им говорю:
— Раньше условия были лучше, ну и зарплата маленькая.
Пятничные девушки
Пошлые истории
Своё 18-летие я решила отпраздновать на ура. Устроила с друзьями МЖМ. Мы тогда знатно напились и сделали много пикантных фото и видео.
Прошло уже 10 лет, об этом случае я благополучно забыла. Совсем недавно нашла папку с этими фото и видео на ноуте. Удалила. Так как я параноик, то стала переживать, что однажды кто-то их восстановит! Ночью поехала и выбросила ноутбук в реку. Надеюсь, там этот позор никто никогда не найдёт.
Работаю на вахте редко, но бывает. Иногда хочется прям сильно, что фото и видео может спасти. Задумываюсь найти девушку для интим-переписки, чтобы хоть как-то снять напряжение. Интересно, это измена жене? Жену не хочу беспокоить этими делами, она с детьми дома устает...
Продолжение поста "Пошлые истории" здесь...22 сентября, 2022
Ремонт
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
— Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить — у меня не было вообще никогда в жизни.
Дамы с собачками
Делайте вид, что заняты!
Один знакомый работает начальником подразделения в крупном госучреждении. Напрягаться он не любит, всю рутину свалил на замов, и застать его на рабочем месте крайне сложно — если вы, конечно, не директор того самого учреждения. Но как только знакомый получает наводку от подчиненных, что вышестоящее начальство «обходит владенья свои», проверяя, как там «холопы» трудятся, то сразу же мчится в свой офис и разводит бешеный кипиш.
И когда гендиректор переступает порог, то сразу же видит взмыленного подчиненного, который буквально изнемогает под грудой бумаг и который раздает ценные указания сразу по трем телефонам.
Стоит ли говорить, что мужик давно ходит в любимчиках у директора, и ему сходят с рук такие косяки, за которые многих других просто увольняли?
Как решить проблемы с дыханием
После развода с мужем соседка, вместо того, чтобы заняться воспитанием своих трёхлетних двойняшек, пустилась во все тяжкие: вечные стоны на весь дом, ругань, курение в подъезде и ночные вписки. Последнее напрягало больше всего, но полиция на вызов ни разу не среагировала.
И вот очередное дребезжание сабвуфера в два часа ночи. Иду на разборки. Дверь открывает двухметровый бугай. Я успела только сказать: "Выключите музыку, мне вставать в ше...", — как он зарядил мне в нос.
Скорая, полиция, полная площадка до этого безучастных соседей. Меня увезли в больницу с кровотечением и переломом. Дальнейшее узнала от соседей: бугая полгода разыскивала полиция за участие в групповом изнасиловании несовершеннолетней и за убийство. Теперь он сядет, вероятно, надолго. В одной из комнат "рассекретили" пьяную оргию в самом разгаре, на которую смотрели и плакали дети соседки. В квартире нашли тяжёлые наркотики, а соседку лишили родительских прав, её ждёт суд.
Меган Фокс. Фоточки из Запретограмма.
Смена поколений
Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Как можно за месяц выйти замуж?
История давняя, но до сих пор в голове не укладывается.
Короче, подруга внезапно сообщает, что выходит замуж, типа познакомилась с мужчиной, и он ей на третий день сделал предложение.
В процессе узнаю, что они встречались несколько раз, и у них не то что секса полового не было, они даже не целовались!
Как блин без тест-драйва то женица?
Однако спустя время узнаю что всё у этой пары хорошо
Сжечь ведьму
На съёмной квартире, где жили с бывшим, был старый телик без пульта. Включен он был через несколько удлинителей в розетку за диваном, на котором мы спали. Лежим как-то ночью, молодой человек мне говорит: «Встань, выключи телевизор, пожалуйста». Вставать было в лом, говорю ок, просовываю руку за диван и выдёргиваю шнур. Тут молодой человек подскакивает и орет: «Как?! Как ты это сделала?!». Ну, я и сказала, что ведьма в третьем поколении и у меня дар. Он спрашивает: «А включить можешь?». Я говорю — могу, и втыкаю шнур обратно. Довела мужика до истерики)
Про работу детского аниматора
«Не должно быть личных дел»
Зарплата напрямую зависит от заказов. Сколько заказов — столько будет денег. Оплата почасовая. Заказы делятся на мальчишеские и девчачьи. Я заметил, что тем ребятам-аниматорам, кто не ладит с руководством, дают меньше заявок.
Была такая ситуация, что я уехал из города, был занят и чисто физически не мог выехать на мероприятие, а директор сказала: «Выбирай — либо ты бросаешь свои дела, либо я тебе буду кидать меньше заявок». Пришлось выйти на работу, всё бросить и приехать. Это тоже не совсем удобно.
График ненормированный, и поднять тебя на работу могут хоть в восемь утра. У тебя не должно быть личных дел, ты всегда должен быть в фокусе.
Юный космонавт
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»
Наша новая соседка
Треш-истории
Я обожал волосы своей девушки. Всегда в идеальном состоянии, густые, объёмные, роскошный без всяких красок-шмасок тёмный цвет, гладкие как шёлк, плюс ещё обалденный запах...
5 дней назад любимая сделала "сюрприз": подстриглась под мальчика. С тех пор у меня не встаёт на неё.
На девятом месяце беременности попала в страшную аварию. Реанимация, кома, несколько месяцев в больнице. Врачи спасли и меня, и ребёнка. Но я не могу отделаться от ощущения, что это не мой ребёнок. Он не такой, я его представляла не таким, я не помню, как рожала его. Боюсь, что мой муж взял ребёнка из дома малютки, а мой погиб. Не знаю, как принять всё это. Хочу сделать экспертизу, но боюсь узнать правду. Спросить у мужа тоже боюсь. Боже.
На вечеринке старых друзей моя жена вместе со своей подругой затянули меня в тройничок. Были пьяненькие. Всем понравилось фантасмагорически. Инициаторами были они, мне даже мысли подобной не приходило. Но! Впоследствии я предлагал повторить, не соглашаются: жена ревнует, а у её подруги отношения. Вот и пойми после этого женщин.
Продолжение поста "Треш-истории" здесь...21 сентября, 2022
Насколько я старый?
1. Я родился ещё до того, как во Франции перестали казнить людей на гильотине (уже несколько пугающий факт, но пытливый пикабушник не испугается).
2. На острове Валаам ещё довольно бодро жили «самовары». И я помню их... Некоторые из них были бы сейчас младше меня, хотя тогда они казались мне очень старыми.
3. Я родился существенно до того, как в СССР стало массовым цветное телевидение (факт странный, но значимый — в детстве смотреть цветные мультфильмы мы ходили в кино, дома они были чёрно-белые, что, к удивлению, не повлияло на детскую психику).
4. «Ну погоди!» ещё не было!
Мало денег
Знакомый работает в органах, причем про преступный мир знает все, а вот про реальный — меньше пятиклассника. Влюбился в девушку, совершенно обычная барышня, но какие-то скиллы прокачаны очень хорошо. Взял он в кредит миллион триста на ремонт ее квартиры — их будущего семейного гнезда. Пятьсот занял по друзьям. Сделали ремонт, обновили ее машину и мадам его бросает по причине: «Ты слишком беден, почти всю зарплату съедает кредит, а у меня квартира с ремонтом и новая машина. Или ищи другую работу, или я найду другого».
Про самую вкусную мороженку
Старшей тогда четыре года было, это стало быть тридцать пять лет назад. Забрал ее из садика, идем домой, идти километра два. Лето. Жарища. На углу мороженое продают, попросила — купил. В вафельном стаканчике. Идет, уплетает, довольная как слон.
И тут я к рукам дочкиным пристальней пригляделся — мама родная! Сослепу не разглядел сразу на садешном участке, откуда забирал, а там руки непонятно в чем вымазаны, и в земле, и в песке и, похоже, в битуме. И вафельный стаканчик тоже в этих субстанциях уже. Ну отобрал его, естественно, и спрашиваю:
— Что это вы там в садике делали, что у тебя руки — собакам брось жрать не станут?
— Я дом для червяков строила.
Тут я понимаю, что на руках этих и червяки отметились, стало быть.
Говорят, что если смореть на сиськи - это снимает стресс
Про военкомат
Три раза уезжал на областную комиссию и возвращался.
У меня в подростковом возрасте, после падения с тарзанки, случилась небольшая травма позвоночника, компрессионный перелом в грудном отделе.
И вот получив повестку в военкомат я отправился на медкомиссию, на которой моим здоровьем никто даже не интересовался, врачи сразу ставили печать "Годен" в личном деле и я направлялся в следующий кабинет, в итоге выдали мне группу годности А1 и уведомление, что такого-то числа в 7:00 я должен стоять на автобусной остановке будучи готовым отправиться в ряды вооруженных сил.
Кот, который меня спас
Удивительная история. У меня диабет. Кстати, как и у умершей мамы. После смерти мамы мне «перешел по наследству» её кот.
Кот поселился у меня, но, честно говоря, особой симпатии к нему я не питала. Он был любимцем мамы, ко мне относился равнодушно. После переезда в новую квартиру, основными его занятиям был сон. То есть практически все время, когда мы с ним пересекались дома, когда я приходила с работы, он просто дрых, никак себя не проявляя. Я практически забыла, что у меня дома есть домашнее животное.
Недавно ночью я проснулась от того, что кот забрался ко мне на постель и орал. Громко и настойчиво. Никогда такого прежде не было. Обычно ведет он себя тихо. А тут такое!
Хотела встать и прогнать его, но вместо этого завалилась на пол от слабости. Кое-как вскарабкалась на кровать и из тумбочки достала глюкометр. Данные снизились до 50, хотя моя норма – 70-120. После пары кусков рафинада стало полегче.
Продолжение поста "Кот, который меня спас" здесь...Мобилизация в России: кого призовут первым
Как начнется мобилизация в РФ
Регламентируется мобилизация в России федеральными законами «Об обороне» и «О мобилизационной подготовке и мобилизации в Российской Федерации», а также федеральным конституционным законом «О военном положении».
Вводиться мобилизация в РФ может только после соответствующего указа президента РФ. Так, мобилизация может быть объявлена частичной (в отдельных субъектах РФ) или полной (на территории всей страны).
Начало мобилизации в стране не всегда означает введение военного положения, для этого требует указ президента РФ и его одобрение Советом Федерации в течение 48 часов. В случае, если члены парламента введение военного положения в стране не поддержат, вводится оно не будет.
Продолжение поста "Мобилизация в России: кого призовут первым" здесь...
Шутки ради
Когда был школьником (4-5класс), остался у крестной в гостях с ночевкой (у них была крутая по тем временам приставка SEGA). Пока крестный брат выбирал, во что мы будем играть, увидел, как его мамка красит свои волосы. Она сказала, что цвет «пепельный», и в шутку предложила остатками краски виски мне покрасить. Ну я и согласился. Тоже ради шутки.
На следующий день моей маме звонила завуч из школы, с тревогой пытаясь узнать, что у нас такое дома происходит, что ребенок за ночь ПОСЕДЕЛ.
В общем, никто, кроме меня и крестной экспертимент не оценил.
У каждой девушки есть такие фото
А если вы их не видели, значит их показывают не вам…
Война войной а деффки по расписанию:
Про неловкий момент
Я необычайно талантлив. Во всяком случае, так утверждала моя мама.
Правда, она никогда не уточняла, в чем именно состоит мой талант, видимо, желая сделать мне сюрприз, поэтому я далеко не сразу понял, в чем я достиг совершенства.
Я виртуозно создаю неловкие ситуации. Именно создаю, а не попадаю. То есть не так. Сначала создаю, а потом попадаю. Но всегда в свои, мне чужого не надо. Как говорится: «Хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам!»
Мне было шесть лет, когда это случилось впервые. Мы с родителями были в гостях у бабушки, где я, пользуясь случаем, изготовил из пустого флакона от шампуня брызгалку и вышел на лестничную клетку, чтобы проверить свое орудие на точность. Проверял я пытаясь попасть в открытую форточку окна и, должен признаться, у меня все получалось.
Продолжение поста "Про неловкий момент" здесь...
20 сентября, 2022
Дети тоже могут в черный юмор
Сын (8 лет) недавно познакомился с химией наглядно. Проглотив железный шарик и ,получив его в руки после прохода через его организм, он увидел,что шарик почернел. Ну это предыстория.
Сейчас решили посмотреть парк юрского периода вторую часть. Сын интересуется, а тот,кого съели в первой части будет тут играть? Мы сказали,что нет,его же съел динозавр и он не может из него вылезти во второй части. На что сын задумчиво выдал: ну как не может... Может, просто почернеет, окислится же). А потом ещё, подумав, так что же...негры это окислившиеся белые?!
********
У меня доча девятилетняя тоже недавно отожгла. Отъезжаем с парковки на машине, слышу нехарактерный стук в районе заднего колеса. Говорю:
— Стучит чего-то... Странно...
Самый тупой преступник Южной Африки
40-летний мужчина из ЮАР был назван «самым тупым преступником Южной Африки» после того, как пришел в полицейский участок, чтобы устроиться туда на работу. И это несмотря на то, что он находится в розыске.
7 лет назад Томас Нгкобо украл оборудование на сумму 1200 долларов, работая доставщиком. Его спалили и объявили в розыск, но Нгкобо все эти годы удавалось избегать ареста. А потом он сам решил устроиться работать в полицию, потому что, ну, где же еще спрятаться от копов, как не затесавшись среди копов?
Кума врать не будет
До недавнего времени я работала в МВД. Когда начинаются выборы, то нас прикрепляют к избирательному участку для охраны общественного порядка, на последних выборах мой участок был в городской библиотеке.
Хожу я, значит, за порядком слежу и увидела, что уборщица библиотеки со своей карты Мир вводит данные в телефон, срок годности и три кодовые цифры.
Спросила её: что-то покупать решили? Она ответила, что ей в одноклассниках кума написала, что Сбербанк в честь какого-то праздника всем пенсионерам дарит 15000 рублей, она перешла по ссылке, заполнила анкету и должна скинуть номер карты для получения денег.
Продолжение поста "Кума врать не будет" здесь...Метро на связи
Цыганка и шведский автопром
Окончив строительный институт, я поехал на севера́ за длинным рублем. Очень на машину хотелось заработать, квартира-то у меня и так была, от бабушки. С заработками получалось не особо, зато познакомился, и даже, можно сказать, подружился с ростовчанином Аршаком.
— А хочешь я тебе свою машина отдам? — сказал мне как-то Аршак, — SAAB 900, космического синего цвета, авиационные технологии, турбонаддув и все дела. Трёхлетка, как за невестой ухаживал, да. Никому бы не отдал, только тебе. Триста тысяч как другу, ничего больше не надо, только чтоб ты был доволен.
Аршак знал, что больше трёхсот мне и не поднять. И начал я всё сильнее и сильнее мечтать об этой машине, воображая её себе чуть ли не космолётом.
Не отдохнув после вахты и недели, поехал в Ростов-на-Дону. От вокзала до Аршака шёл пешком и чуть ли не вприпрыжку — было начало октября, светило ласковое солнце, настроение было прекрасным.
Продолжение поста "Цыганка и шведский автопром" здесь...Ты готовишь не так, как мама
Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)... Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: «По вкусу нормально, но не как у мамы».
Так продолжалось несколько лет. Мама уже утратила надежду. Но вот наконец свершилось: в один прекрасный день папа попробовал борщ и сказал: «Вот он, тот самый вкус!!»
А на самом деле рецепт был всё тем же. Просто случайно лук подгорел...
Но есть и хорошие новости
Евросоюз исключил из черного списка основателя партии ЛДПР Владимира Жириновского. Теперь ему разрешён въезд в страны ЕС.
Однажды в деревне
«Приезжай, Синюхин, ко мне в деревню. Здесь у сеновала крыша дырявая. Можно потрахаться, а потом лежать, на звёзды смотреть. Тебе понравится. Вера».
Смска застала Синюхина в центре большого, задушенного летним солнцем города. Он как раз думал, в какую сторону идти и что там делать. Прочитав, ответил: «Е́ду», и пошёл на вокзал. «Станция Молоча́евка, деревня Нижние Чуме́йки. Там найдешь. Очень жду» ― сообщала Вера вдогонку.
После покупки билета ещё остались деньги. Везти в деревню цветы Синюхину не показалось разумным. Тоже и с водкой, всяко какая-нибудь баба Катя уже нагнала там бидон первача. Синюхин купил шоколадный ликёр, а на оставшееся взял многообещающую сосиску в тесте.
― Интересно, ― размышлял Синюхин, ― что Вера делает в деревне? Вроде, в педагогическом учится. Практика, наверное, или типа того.
Как бороться с массовым обзвоном и телефонным мошенничеством
Раньше на звонки с незнакомых номеров стоял запрет. Сменил место работы, пришлось эту функцию отключить, а так как я знаю все префиксы местных операторов, то на незнакомые отвечаю: «База торпедных катеров, оператор 42, на связи». Людие на той стороны линии впадают в ступор, бывает, что секунд по 20-30 молчат, мне делать особо фиг, могу минуту потратить на общение, я слушаю и подбадриваю оператора возгласами: «Я на связи, подтвердите свой идентификационный номер, переключаю вас на службу безопасности». Внезапный сброс, и общаться со мной с этого номера больше никто не хочет(
Почему «торпедных катеров», зададите вы мне грамотный вопрос? Я фиг его знает.. «Межгалактических крейсеров» не прокатывает, я пробовал...
В Северной Корее все хорошо
Будни посуточной аренды
Есть у нас в городе модный жилой комплекс, в самом центре,в живописных кустах на берегу реки. Красиво и дорого. Три квартиры у меня там сдавалось. И естественно, все сдающие в соседних домах друг друга знают, да и не в соседних домах тоже(общий чат,все годами знакомы,обмен клиентами и тд).
Жилой комплекс строился на протяжении нескольких лет,и вот, в один ужасный день, купил в соседнем доме квартиру мужик с Казахстана. Назовем его Серёгой. По ассоциации с одноименным музыкальным произведением. И в тот момент боженька проклял всех нас. Серёга затеял ремонт. Но тк жил он в Казахстане,то приезжал наездами по 1-2 недели и снимал квартиры у меня и коллег в соседних домах. Сначала мы думали, что дело в нас, и Сергей не виноват. Но по прошествии года он умудрился пожить у ВСЕХ сдающих в этом ЖК, и заебать всех настолько,что его никто брать не хотел вообще,под страхом смерти.
Нет,он не свинячил, не шумел,платил вовремя.
Но бонусом к этому был непревзойденным чемпионом по выносу мозга.
-у вас кровать стоит не в ту сторону, это мешает мне думать
-шторы слишком розовые
Мужчина в Неаполе пытался похитить сумку у женщины, но она оказалась сержантом итальянского спецназа
Три добрые истории
В детстве у меня была любимая книжка – «Два капитана» Вениамина Каверина. Мне подарил её дедушка. Перечитывал несколько раз.
К сожалению, кто-то украл её у меня. Наверное, один из одноклассников, заходивших в гости.
Недавно был в букинистическом магазине и увидел знакомую обложку. То самое издание «Двух капитанов», что было у меня.
Купил, а когда пришел домой и открыл книгу, обнаружил, что это та самая книжка из моего девства. С подписью дедушки. Он писал – «Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее».
Продолжение поста "Три добрые истории" здесь...Речь пойдет о вещах действительно важных сиськах
Бермудский треугольник
Когда я учился классе в 7-8, один одноклассник начал прогуливать. Его отсутствие заметила классная руководительница и поинтересовалась у класса:
— Кто-нибудь знает, где Илья?
— Да он в компьютерном клубе сидит, — отозвались несколько пацанов.
— Ребята, пожалуйста, кто-нибудь сходите и приведите его, — попросила классная.
Вызвался Ромчик. Рома сам любил периодически уйти «в загул». Радостно собрав вещи, он ушёл в сторону компьютерного клуба и больше его не видели этим днём. Ни его, ни Ильи.
На следующий день классная радостно прибежала в класс, что бы поскорее дать втык Илье, но... Ильи не было. И Ромчика не было. На лице классухи явно прослеживался какой-то мыслительный процесс. Наконец проанализировав смысл выражения «тушить пожар бензином», было принято решение отправить кого-то более надёжного, чем прогульщик-рецидивист, которым был Ромчик. Этим кем-то стал я.
19 сентября, 2022
Еле спаслась…
На старой работе лет 10 назад у нас работала девушка в бухгалтерии. Ничего необычного в ней не было.
И вот однажды к нам устраивается парень. Они сразу друг друга заприметили и через пару месяцев начали на обед ходить вместе. Он проводил ее несколько раз до дома. Все было хорошо, ребята счастливы.
В один прекрасный день, парень пригласил к себе на «ужин и кино посмотреть». Она согласилась, договорились о времени. Вечером в назначенное время она не появилась и на звонки не отвечала.
На следующий день на работе она сказала, что их взаимная симпатия была ошибкой. И у них ничего не получится. Парень не понял, что произошло, и почему за один вечер ее отношение к нему так изменилось. Все в шоке.
Винегрет понедельника
Диоген
Подписался я как-то, сидя без работы в "муж на час". Гусары, молчать.
И вот, третий вызов. По электрике.
Приезжаю в малосемейку с темным коридором, дамочка вручает мне автоматический выключатель аж на 63 ампера и просит заменить в щитке. Старый, мол, всего на 32 ампера и его постоянно выбивает.
Пытаюсь объяснить, что проблема, возможно, не в автомате. Что ее проводка не выдержит нагрузку, которую позволяет новый автомат (да и старый тоже) и, как вариант, она сгорит к такой-то маме.
Предлагаю поискать проблему в другом месте и только потом переходить к таким радикальным мерам.
В итоге дамочка психует и звонит в мою контору. Мне перезванивает диспетчер, мы постепенно переходим на повышенные тона и я объявляю, что увольняюсь.
Иду домой пешком, настроение паршивое, раздумываю, купить на последние наличные интернета или вискаря и, внезапно, во дворе натыкаюсь на парочку мужичков, "употребляющих".
Тот, который как раз стакан приподнимал, смотрит на меня, и, внезапно, не донеся до рта, протягивает мне: "Выпей, братишка"
Спасибо интернету, ведь без него мы бы и дальше пили себе йогурт спокойно
На днях некий юзер опубликовал в соцсетях обзор стаканчика с йогуртом, на котором написано, что в составе продукта есть пробиотические бактерии, взятые из кишечника столетнего старика из Гуанси-Чжуанского автономного района.
Бама-Яоский автономный уезд - это знаменитая в Китае «родина долгожителей». Поэтому и донора выбрали именно оттуда. Впрочем, после всей этой шумихи производитель уже повинился, что реклама вышла «слишком прямой», и пообещал скорректировать описание продукта.
Видео, само собой, завирусилось, сейчас у него уже около 80 тыс.лайков. И тут пришел ещё один юзер и всем поведал, что на самом деле - мама мия - в целом ВСЕ пробиотические бактерии добывают из тела человека, и большую часть - из экскрементов. Но это не должно нас смущать, потому что добытые из экскрементов бактерии не добавляют сразу в йогурт, а используют для разведения новых пробиотиков в лабораториях, которые уже и отправляются в растишку и данон.
Неполученные пи*дюли
Произошёл со мной удивительный случай. Охуительный перфоманс с погоней, опасностью и пиздюлями в конце. Причём пиздюли должны были быть выписаны либо мне, либо мной. Но получилось так, что я в них даже не участвовал.
Дело было так. Сижу я в своем автомобиле на светофоре, жде зеленый. По радио играет какая-то страшно хуевая песня в не менее страшно хуевом исполнении. Дай, думаю, переключу, пока кровь из ушей не полилась.
И пока я кнопочки на мониторе тыцкал, включили зеленый свет, и я буквально на пару секунд тормознул. Но тут же сзади кто-то начал громко и возмущенно сигналить.
Охуеть, подумал я, ишь ты! Я, конечно, тормоз, но на секундочку буквально, чего же стулья ломать? Ну. и поехал.
А автомобиль, который сзади возмущался, внезапно прямо по встречке, через две сплошные меня обогнал и остановился.
Песня "Молодые ветра" словами из фильмов
Раньше был Полковнику никто не пишет и Видели ночь.
40 неудобных фактов о возобновляемой энергетике
1. Углеводороды обеспечивают более 80% мировой энергии.
2. Снижение доли углеводородов в мировом потреблении энергии всего на 2 п. п. приведет ĸ совоĸупным глобальным расходам на альтернативные варианты энергии за этот период, ĸоторые составят почти $2 трлн. Солнце и ветер сегодня обеспечивают менее 2% объемов мировой энергии.
3. Когда 4 млрд бедных людей в мире увеличат потребление энергии до одной трети европейсĸого уровня на душу населения, мировой спрос вырастет на величину, ĸоторая будет вдвое больше общего объема потребления Америĸи.
4. К 2040 г. увеличение в 100 раз ĸоличества элеĸтромобилей до 400 млн приведет ĸ снижению мирового спроса на нефть на 5%.
Продолжение поста "40 неудобных фактов о возобновляемой энергетике" здесь...Хорошее у Александры Даддарио платье!
В США вручили Шнобелевскую премию
• в области прикладной кардиологии - за доказательство, что когда романтические партнеры встречаются впервые и чувствуют влечение друг к другу, "их сердцебиение синхронизируется"
• в области литературы - за анализ того, что делает юридические документы "излишне трудными для понимания"
• по биологии - за изучение влияния "запора на перспективы спаривания скорпионов"
• по медицине - за демонстрацию того, что когда пациенты проходят некоторые формы токсической химиотерапии, они страдают от "меньшего числа вредных побочных эффектов", когда мороженое заменяет один компонент процедуры
Продолжение поста "В США вручили Шнобелевскую премию" здесь...По знакомству
Кто из нас не искал исполнителя работ "по знакомству"? Кто то из-за выгоды, кто то из-за качества.
Расскажу свою историю.
1:
Почему то везёт мне на электриков. Въехал в только что купленную вторичку и понадобилось мне протянуть розетку под стиралку. Поспрашивал по знакомым и нашел исполнителя. Дал ему денег на материалы, за день все было сделано, рассчитался и особо не парился. Спустя время полез в розетку - заменить на двойную и смотрю провод уж очень тонкий 1,5 вместо 2,5, как договаривались. Ну неужели много получилось сэкономить на таком наебе? Трубку от меня соответственно больше не брали.
2:
Построилась моя студия без отделки. Первым делом нужно сделать электрику. Товарищ говорит есть у него электрик и дешевле сделает, и качественнее. Ну говорю хорошо, давай попробую. Договорились на просмотр студии на субботу, весь день его ждал, а под вечер он попросил перенести на утро. Ну ок.
Неделя моды в Нью-Йорке
14 сентября завершилась Неделя моды в Нью-Йорке, где модельеры продолжили издеваться над женщинами, одевая в их максимально непривлекательные наряды. По сложившийся у модельеров-геев традиции, женскую одежду теперь носят мужчины.
Жизненный путь российской женщины
13 лет - «Ну и что, что я курю? У нас в классе все девочки курят»
14 лет - «У тебя что, ни разу с мальчиком не было? Ну ты и лохушка!»
15 лет - «Учёба для лохушек - я не стану работать»
16 лет - «Нахер мне учиться - пускай муж обеспечивает»
17 лет - «Я не буду первой писать, пффф, пусть сами бегают»
18 лет - «Я не изменила парню, просто поняла, что не люблю»
19 лет - «Все бабы как бабы, а я - королева»
20 лет - «У меня папик богатый, так что пусть обеспечивает»
Продолжение поста "Жизненный путь российской женщины" здесь...Жопный ребёнок для имитации родов
Западные феминистки предлагают мужчинам испытать на себе всю радость и агонию родов. Вот эту копию младенца нужно поместить в задний проход мужчины, а потом выср.. родить.
Всё это называют «имитацией родов». Так мужчина может почувствовать то, что чувствуют тяночки во время родов.
Продолжение поста "Жопный ребёнок для имитации родов" здесь...Актуальное
— Владимир Владимирович, там, там… — продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул.
— Что ещё? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Или наоборот, опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах у своего верного пресс-секретаря Владимир Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
— Ну? Не томи!
— Там П… П…
— Переворот? Посыпался фронт?
— Пугачева пост в Инстаграм выложила.
Путин рухнул в кресло. Это конец.
27 женских поп
Пошлые откровения
Частенько в фантазиях представляю большую комнату, где собрались все мои бывшие любовники. И там я. Представляю, как они меня имеют по очереди. Кайф! С каждым когда-то было офигительно, а тут все и сразу!
Я больше прусь по нарисованной мультяшной порнухе, чем от обычной, но стараюсь держать это в тайне. Ну вы сами подумайте, какое может сложиться мнение о человеке, которого возбуждает такое.
Постоянно, когда занимаемся сексом, представляем кого-то еще третего, представляли, как парней, так и девушек. Это очень заводит нас обоих, а я прям хочу уже по-настоящему попробовать, чтобы кто-то меня трахнул на глазах у моего парня, как шлюху. Но сначала мы попробуем девушку, и, может, уболтаю его на второго парня с красивым членом.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...18 сентября, 2022
Муж и жена - одна сатана
73-летняя народная артистка СССР и РСФСР Алла Пугачёва попросила добавить её в список иноагентов вслед за мужем-одесситом.
Ночные девушки
16 сентября, 2022
Заграничные фейлы
1. Сегодня наш футбольный тренер подумал, что будет неплохо напиться, перебежать к другой боковой линии, и кричать: «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СПАРТУ, СУЧКИ!». Это было бы даже забавно, но он мой отец.
2. Сегодня я написала сестре в Фейсбуке. Обычно мы начинаем разговор с фраз «ПРИВЕТ, СУЧКА» и т.п. Там была не моя сестра. Однако, я определенно сумела произвести впечатление на маму её парня.
3. Сегодня мой придурочный муж положил дочке в ланчбокс кошачьей еды, типа «пошутил». Со школы позвонили в службу опеки. Теперь нас вызывают на слушание.
Продолжение поста "Заграничные фейлы" здесь...Попал или не попал?
Тренировка каскадёров. Девица падает от натяжения троса, а бритоголовый бьёт заведомо выше её головы.
Как я халтурил на бывшего работодателя
Работал я когда-то проектировщиком в одной конторе. Долго работал, но зарплату не повышали, и я ушел на другое место.
Звонит бывший Директор, говорит нужно закончить твой проект, сколько будет стоить. Я прикинул, что проект будет длиться, пока проектируемое здание не введут в эксплуатацию, сколько это займет лет и какие еще будут изменения не предскажешь. И пришел мне в голову взаимовыгодный план. Я буду работать на почасовой оплате. Работодатель меня знает, работаю я быстро, во вранье замечен не был, да и ему выгодно. Налогов он не будет с этого платить, на технику тратиться не будет, если работы нет, то и зарплату можно не платить.
Приехал на встречу на бывшее место работы, он тоже обмозговал эту идею, согласился, даже сторговался на понижение моей оплаты за час времени и на следующий день он прислал задание что нужно добавить в проект.
Я внес изменения за вечер и выслал черновой вариант на согласование и срок работы 4 часа. На утро пришли правки от Директора и на карту капнула сумма за 4 часа работы. Я добавил требуемое, дооформил документацию и выслал окончательную версию со сроком работы 3 часа. И тишина. Связываюсь, где деньги шеф?
Скрип
Витя плавно покачивался из стороны в сторону из-за гуляющего по комнатам ноябрьского сквозняка. Приходилось проветривать помещение раза по три на дню, настежь распахнув все окна и двери, чтобы хоть немного убрать запах уксуса, которым жена опрыскивала своего мужа из пульверизатора, точно любимый фикус.
Балка, на которой висел Виктор, периодически поскрипывала. Этот скрип слышался во всём доме: на обоих этажах, в подвале, в ванной комнате, в детской. Он слышался на заднем дворе. В магазине, на работе, раздавался из автомобильной магнитолы. Скрип преследовал Марину повсюду.
— Мам, а когда мы уже снимем папу? — спросила этим утром за завтраком Аня, смотря на неестественно синюю и отёкшую кожу своего бывшего родителя.
— Когда бабушка придёт. Я тебе уже говорила.
Бабушку Аня видела лишь однажды, но в то время она ещё только ходила в детский сад, и все воспоминания об этом человеке были в образе размытого пятна, которое пахло землёй и спичками.
Секса больше у нас не будет
Я! Я та самая женщина, которая после рождения двух детей прямо сказала мужу, что секса у нас больше не будет.
И вот почему.
Секс с мужем никакой. Он, в общем то, всегда был никаким. Но по молодости не очень обращаешь на это внимание. Любимый человек, всё таки. И потискаться с ним, каке никакое, а приятное занятие. Даже если без какого то там кайфа, который изображают в кино. С закатанными глазами и криками голодной чайки. Это любимый человек. Ну, вы понимаете.
Да и не много времени это отнимает. И не заёбывалась я так вкрай, когда мне было 20 - 22 - 25 лет и на руках не было двоих детей.
А потом родился сыночек.
На промежность наложили 9 швов.
Я боялась сидеть. Боялась ходить в туалет. Боялась подмываться.
Паучок
Месяц назад у меня в машине, в боковом зеркале поселился паучок. Каждое утро свежая паутинка. День живёт в зеркале, второй, третий. Короче, у меня появился друг и я подумал, что у друга должно быть имя. Я назвал его Валерой. Так и путешествовал он со мной: с дачи – домой, потом на работу, на следующий день – на работу, домой, на дачу. В дороге, паутинки срывались ветром, но за ночь он вязал новые. На выходные начинал борзеть, успевал обвязать не только зеркало, паутина доходила до ручки двери.
Так вот, о чём я – проезжаем мы с Валерой мимо мойки Carwash, а там ни одной машины, четыре бокса и ни одной, мистика. Заезжаю мыться с одной мыслью: не забыть предупредить – Валеру – не трогать! И тут телефонный звонок… Поговорил, решил, как мне казалось, гору важных, значимых проблем. И обратил внимание, что других машин, стремящихся помыться – так и не появилось. Моя готова, такая чистенькая стоит. Спрашиваю, а чего больше никто не заезжает? Отвечают: Ты что прогноз погоды не смотрел, четыре ближайших дня – дожди, люди деньги экономят…
Продолжение поста "Паучок" здесь...О пользе высшего образования
Маленькая фирмочка в средней руки городе. Фирма маленькая по штату, но не по обороту: она уже давно и прочно вцепилась в подряды от горадминистрации. Короче, такой вечный генподрядчик по благоустройству всего и вся. Штат — рыл 30. Для приличия держит типа спецов по конкретным видам работ. Технадзор своего рода.
Уходит на пенсию ведущий спец по озеленению (то есть как сажать цветы-кусты-деревья). Банкет, речи, часы на память. Когда ощутимо налимонились, виновник встает и произносит речь:
— Спасибо, дорогие мои, за теплые слова, за многолетнюю теплую атмосферу в коллективе, за пятое и за десятое. Осталось сказать вам спасибо огромадное за ваше всеобщее рас#@$дяйство, иначе бы я сейчас, наверно, ящики таскал.
У народа глаза на лоб.
Маркетинг
Тем прекрасным летним утром я смотрел на море и был счастлив. Потом позвонила жена и нервным, но твердым голосом сказала, что она сейчас, как обычно, села в свою машину и куда-то поехала. Но уехала недалеко. Внезапно что-то сломалось, отвалилось и разбилось. Причем это «что-то» настолько важное, что вот она совершенно не пострадала, а машина пострадала полностью. И что теперь делать?
В тот момент я пребывал в полной гармонии с миром, поэтому легкомысленно заявил, что мы с детьми вернемся домой через неделю и, не теряя ни минуты, пойдем в ближайший магазин и купим ей новую машину.
Она немедленно успокоилась и сказала: «Я всегда мечтала о шевроле „Камаро“ желтого цвета как в „трансформерах“!».
Продолжение поста "Маркетинг" здесь...Самые реалистичные куклы для секса – почему это жутко выглядит?
Что, хочется секса, а рядом нет подруги, или нет желания налаживать контакт с партнером?
Некоторые не медлят и предпочитают вызов проститутки в Питере, другие пытаются справиться своими силами. Но сексуальная революция продвинула возможности получить секс быстро и без усилий далеко вперед.
Речь пойдет о секс куклах, а точнее, роботах для секса. Первый секс робот показан нам в образе Джуда Лоу. Современные компании, например, Orient Industry предлагают выбрать и заказать индивидуальные компоненты для своего сексуального андроида. Томные глаза, цвет волос, размер груди и даже пальцы – только представив это, становится жутко. А самое страшное, что производители обещают - с роботом можно делать то, что в обычной жизни ты даже не подумаешь об этом. Страх приходит от того, что может быть с нашей психикой и всем человечеством при переходе на такое обслуживание.
Продолжение поста "Самые реалистичные куклы для секса – почему это жутко выглядит?" здесь...Противоположности притягиваются
История произошла лет 25 назад, когда СССР уже распался, но старые связи между народами ещё сохранялись и поддерживались. Поступил в Ветеринарный институт паренёк из Ташкента, поступил на платной основе, конечно, собрали ему родственники денег и отправили получать высшее образование в Россию. Парня звали Василием, но на Василия он не тянул, ибо был плодом Дружбы народов — любви узбечки и еврея. Был он невысокого роста, узок в плечах, кривоног и лопоух. Да ещё и закомплексован до невозможности, когда с ним здоровались за руку, было ощущение, что тискаешь сырую котлету. Василий был соседом по общаге моего закадыки, который поступил в Вет институт, но умудрился пробить себе место в общаге, хотя был местным.
Одновременно в вуз поступила барышня из русской глубинки, из какой-то деревни рядом с Сыктывкаром, при том, что поступила без экзаменов, как золотой медалист. Была тупа, как валенок, но мама её работала директором школы. Барышня была гренадёрского роста, разъетая до невозможности с громогласным командирским голосом, пергидрольными волосами, при том она была абсолютной неряхой — стрелка на колготках — да фигня, плеснула на анатомии на юбку формалина — да и хер с ним, так и будет ходить. Самомнение при этом у мадам зашкаливало, считала себя умницей — красавицей.
Продолжение поста "Противоположности притягиваются" здесь...Думал, только в Японии они популярны
В начале 70-х шведское телевидение выкупило права на образы Чебурашки и Крокодила Гены и даже сами куклы у Советского Союза, чтобы создать своё телевизионное шоу на их основе. В итоге шведский мультсериал (а позже и комиксы) просуществовал с 1973 до 1988 гг. Героев звали на шведский манер: Друттен и Йена (или просто Крокодил).
Продолжение поста "Думал, только в Японии они популярны " здесь...Как я работал в морге
Два года назад искал подработку и возле областной больницы заметил объявление — им нужен был санитар транспортной группы оперативного отдела. После звонка меня пригласили на небольшое собеседование. Там особо вопросов не задавали, только есть ли среднее образование и санитарная книжка. Первое у меня имелось, а второе не сложно было организовать. Физическую подготовку не проверяли, оказалось, она не так уж и нужна.
Моей обязанностью была транспортировка — переносить нужно было много чего. Трупы в том числе. Сразу спросили справлюсь ли я, нормально ли заниматься такими вещами. Ответил, что все устраивает, так как это работа, а работу нужно выполнять в полном объеме.
Продолжение поста "Как я работал в морге" здесь...Тяпничные девушки
Трэш-истории
Иногда фантазирую, как меня трахает прям жирный мужик, килограммов так 250. Очень возбуждает, как я такая хрупкая, худенькая отдалась ему, он меня ублажает, как я захочу, и аж от восторга стонет. В жизни не люблю толстых любовников, не спала с такими и не собираюсь, но в мечтах сносит крышу.
Сегодня в автобусе видел бабку, у которой на голову была надела такая каска с пластиковым стеклом, защита от короны)) до неё доебался пьяный армян, типа женщина вы бы ещё бронежилет надели, а то вдруг пули полетят. На что бабка расстегнула кофту и показала рили броник. Хз где она его нашла, но сам факт!
Узнала, что мой муж трахает мою родную сестру очень давно, еще до нашей свадьбы они кувыркались. Я не развелась, нет. Я просто залетела от другого. Пусть воспитывает чужого ребенка, как своего. А через несколько лет я ему признаюсь в этом. Месть, сука, холодное блюдо.
15 сентября, 2022
Отзеркалил
Полтора года назад дело было. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
— А как контора называется, где ты работаешь?
— На*уя тебе?
— Работу ищу. Так что за контора?
— Военная...
— Понял, что военная, как называется, где она?
— Это в городе...
— Где в городе?
— Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Жизненные откровения
Решила сына назвать Деймон, люблю «Дневники вампира» и имя мне кажется очень красивым. Свекровь как услышала, была шокирована, сказала, что будут родственники называть Димон. Какой, блять, Димон? Меня и так все семейство ненавидит, считает ведьмой, надоело доказывать что-то недалеким людям, так решила впредь держать марку. Как хотят меня видеть, такой и буду. Будет что обсудить родственничкам в своей глубинке и в очередной раз обмыть мне косточки.
Ненавижу математиков. Гнусные и высокомерные дебилы, которые чаще всего не могут снизойти до простых смертных, дабы разъяснить что-либо, ибо не по-царски это — ручки марать. Программисты адекватны, физики странноваты, но адекватны. Но математики... Самая ужасная категория ученых. Если бы я могла повернуть время вспять, то лучше бы страдала с медиками, лучше бы копалась с физиками, но математика... ни за что. Просто хочу сил окончить магистратуру, порвать диплом и уйти. К черту все. Даже продавщицей работать лучше, чем в блядской науке.
Продолжение поста "Жизненные откровения" здесь...Материнская любовь
Материнская любовь чиста и абсолютна. Она делает женщину счастливой, наполняет ее силами, мотивацией, смыслом. Но есть мамы, любовь которых наполнена множеством страхов. Страх за здоровье ребенка, его безопасность, его будущее, за правильность принимаемых им решений, и многие-многие другие. Иногда эти страхи доводят женщину до абсурдных поступков. Когда-то я не имел опыта общения с такими мамами и не знал об их существовании. До тех пор, пока на своем жизненном и трудовом пути не познакомился с ней.
Далекий 2010й год. Будучи супервайзером, я собеседовал на работу агентов по продажам услуг интернета и кабельного ТВ. В обязанности входит по вечерам ходить по квартирам и вести переговоры о подключении услуг интернета. Работа стрессовая, т.к. предполагает много общения, отказов, неудач и казусов навроде грубости, посылов в эротическое пешее, общение с гастарбайтерами, не знающими русский язык и много других "прелестей". График работы вечерний, по 3 часа, поэтому в основном работали студенты-очники.
Продолжение поста "Материнская любовь" здесь...Тема Лебедев про гендерную нейтральность
Самая большая тупость на свете - гендерная нейтральность. Даже удивительно, как баттхерт полутора ментальных инвалидов стал волновать такое большое количество людей.
В принципе, нет ничего плохого в идее более или менее одинаковой справедливости для всех. Все понимают, что люди бывают разные, обстоятельства тоже разные, при этом декларируемые права человека все равно лучше, чем крепостное право.
"Моя - отличница, а ваша просто на пятерки учится"
Свекровь рассказала на днях.
Когда сестра моего мужа училась в школе, была у нее одноклассница Надя.
Надя была глубоко несчастной девочкой. В свое время на ее старшую сестру возлагалось много надежд, но та не справилась: закончила школу только с серебряной медалью, а потом ещё и поступила не туда, куда было велено. Поэтому сестру записали в бракованные, а надежды перенеслись на Надежду (экий каламбур).
Надя была обязана учиться только на пятерки. Четверки оспаривались скандальной мамашей. Наденька, и только Наденька, как отличница, должна была дарить цветы учителям на мероприятиях. Один раз это поручили кому-то ещё, так мамаша принеслась в школу и требовала у директора объяснений, почему не Надя, она же лучше всех. Надя везде и всюду должна была быть первой. В учебе, конкурсах, школьных концертах.
Как могли бы выглядеть знаменитости, если бы не покинули мир слишком рано
Фотограф Альпер Ешилташ при помощи нейросести состарил фото, покинувших мир знаменитостей.
Фредди Меркьюри
Вопрос по вахтовой жизни
Говорю сразу, основано на моих личных впечатлениях за 12 лет вахты на нефтяных месторождениях.
Аргументы минус:
1. Тебя дома нет от двух недель до месяца, иногда больше. Жена находит любовника, любовница другого, все идет по пизде.
2.Тебя нет дома от двух недель до месяца, простые дела, даже записаться на госуслуги невозможно.
3.Ты оторван от жизни, особенно актуально для тех, у кого даже связи нет, хотя сейчас это редкость.
4.Пить нельзя, хотя возможно для кого-то и плюс, они потом пьют всю межвахту. Если интересно, могу рассказать про такого персонажа, приводит к печальным последствиям.
5.Тяжелые условия труда, особенно на низко квалифицированных профессиях и плохих подрядных организациях.
6.Быт бывает построить тяжело, особенно в вагончиках.
7.Опять же для простых работяг(я их очень уважаю, это не оскорбление), очень высока возможность кидалова, особенно в чеченско-армянских контрах(это по отзвам).
В тот день класс посмотрел «Чучело»
Мaмa вocпитывaлa Люду oднa, рaбoтaла сaнитаркой в бoльницe. Жили oни в мaленькой oднoкомнатной «хрущeвке» со cтaрыми oбoями и штoрaми, дoставшимися от бабушки. Люда носила платья, которые шила ей ночами мама, и пальто с надвязанными рукавами. Но зато она училась играть на флейте.
Класс, в котором училась Люда, был обычным, никаким не элитарным, в обычной школе в микрорайоне на окраине города. В нем учились разные ребята: и из обеспеченных семей, и из семей попроще. Надвязанные рукава пальто не были большой проблемой и почему именно Люду одноклассники выбрали своей жертвой, непонятно.
Её не брали в походы и на экскурсии. Не приглашали на дни рождения. Над ней смеялись без всякого повода. Каждый выход Люды к доске сопровождался смехом и ехидным шепотом. Ей на спину цепляли бумажки с обидными словами. В портфель засовывали мусор. Когда на классных праздниках Вовка фальшиво пел, ему хлопали и кричали «Браво!». Когда однажды Люда решилась сыграть на флейте, и сыграла очень хорошо, потому что долго готовилась, её осмеяли.
На отличниц никто не подумал.
Продолжение поста "В тот день класс посмотрел «Чучело»" здесь...Обязательный тест ДНК на определение отцовства после рождения ребенка
Более 30% мужчин воспитывают чужих детей, которые живут и воспитывают в своих семьях нагуленных их женами чужих детей, даже не подозревая об этом, а после развода ставя за нагуленных детей не подозревающих чужих им отцов на бесконтрольный алиментный бизнес.
Из практики, есть знакомый, которому бывшая жена изменяла все 10 лет брака. Он подал на оспаривание отцовства, когда узнал. Она не привела ни одного из 3х детей ни на один из назначенных судом экспертиз на тест ДНК. Суд постановил вычеркнуть его.
Теперь она подала на апелляцию, где уверена, что нагуленных чужих детей не бывает, поэтому уверена, что он должен платить ей алименты в счет бесконтрольного алиментного бизнеса на нагуленных ее не его детей.
Продолжение поста "Обязательный тест ДНК на определение отцовства после рождения ребенка" здесь...Милфы - это гуд!
Коровушка
Приспичило тут моей знакомой — девице весьма колоритной и специфической — удрать на недельку рыбку в Волхове половить. Но есть проблема — корова её, мадам Чернулька, неделю как отелилась и нуждается в некотором внимании: дважды в день подоить, говняхи убрать, сенца под морду сунуть и вот это вот всё.
А я чего? Я ж могу. Я ж ого-го, коз доила одной левой и вообще. Тем более, давно мечтаю коровку купить — рыжую, тёплую и с сиськами на двадцать литров. В общем, подписалась.
За пять дней до Наташкиного отъезда начались «репетиции»: Наташка у стайки стоит, семечки щёлкает, а я под коровой копошусь. Чернулька как нежная фея — стоит не дышит, хвостом не метёт, заднюю ножку заботливо отставляет, чтобы мне удобнее было её за титьки дёргать. В соседней стайке Чернулькин младенец Гаврюша. Ему молока в пятилитровое ведёрко плюх, остальное — по праву моё. Лепота.
Продолжение поста "Коровушка" здесь...14 сентября, 2022
Почему девушки становятся меркантильными?
Вот живет на свете девушка: вся такая красивая, ну или не красивая, а просто симпатичная, жизнью наслаждается, универ заканчивает, работу находит. Имеет свои желания, стремления, цели высокие, а может и не высокие, а самые заурядные, но тем не менее, живет как любой нормальный человек, коих миллионы, не создавая проблем ни себе, ни другим.
Потом она внезапно встречает мужчину или парня, который ей очень нравится: он и симпатичный, и интересный, и добрый, и не алкоголик-тунеядец. В общем, вполне себе жених. И они начинают встречаться.
Она, конечно же, хочет быть для своего парня самой лучшей, самой красивой, так ведь? На маникюры-педикюры ходит, делает эпиляцию, стрижки-укладки, покупает красивое белье, учитывая вкусы своего парня, пашет в тренажерном зале.
Продолжение поста "Почему девушки становятся меркантильными?" здесь...Честный обзор на дикпик
Эксперимент над свиньями
Как-то начитался я в интернете про людей, которые волшебным образом меняют мир вокруг себя. Что-то такое про парня, который убирал брошенный в неположенном месте мусор, и люди, глядя на него, перестали бросать мусор где попало, и теперь везде чисто и хорошо. Не помню подробностей, но смысл в целом такой.
Так вот, решил я провести небольшой эксперимент. В нашем подъезде, как и любом другом, висят почтовые ящики, куда регулярно валится спам и бесплатные газеты. Понятное дело, всё это выгребается, не читая, жильцами. Под ящиками частично расположен радиатор отопления, а ещё трудами дворника стоит вместительная картонная коробка, куда упомянутый мусор теоретически должен быть выброшен.
Продолжение поста "Эксперимент над свиньями" здесь...И мое сердце остановилось... или ну нахрен эти сайты знакомств
Итак)) было это чуть больше пары лет назад. Я 2 года, как переехала в другой город, где не было знакомых и родни. Сз стал для меня больше возможностью пообщаться, нежели я серьезно кого-то искала, хотя и присматривалась....
Однажды, написал мне человек с фоткой Черного Плаща, того, которого "только свистни - он появиться" на аве. Общение завязалось вполне непринужденное,и юморное. Фото я не просила, общаться было приятно, темы находились запросто, и что меня покорило, не было ни намека на пошлятину. Поэтому, когда человек (назовем его Роман), предложил через пару недель встретиться и прогуляться, я подумала: а почему бы и да? Попросила прислать фото - обычный парень, светлый, голубоглазый, и не отталкивающий.
И вот, вечер, меня встречают с прекрасным букетом, мы идем гулять по местному "арбату", общение не хуже чем в переписке, По окончанию прогулки Роман меня провожает до подъезда, мы садимся в глубине двора покурить на прощанье и.... зависаем до утра (благо, канун субботы). За разговорами. Он рассказывает свою историю жизни, а она у него занимательная.
В метро своя атмосфера
«Взрывпакет»
Дежурили на скорой у взрывного устройства: сторожили пакет у подъезда жилого дома. В пакете виднелись картофельные очистки, пара пустых бутылок и другие бытовые отходы. Внутрь заглядывать желания не было. Пожарка тоже приехала. Ждем взрывотехников и собачку.
Люди вокруг ходят, удивляются такому вниманию к их локации. На наши попытки объяснить возможную опасность ситуации получаем всеобщий игнор. Бабки оккупировали лавочку рядом с пакетом, громко обсуждают свои болячки и ругают медицину. Дети просятся к пожарным в Камаз и надеть каску. Сутки идут. Идиллия.
Продолжение поста "«Взрывпакет»" здесь...Особенности королевской жизни
Карл III вышел из себя из-за испачкавшей его ручки:
На самом деле для Чарльза в этот момент не происходило ничего необычного. С детства будущий король был максимально окружён вниманием персонала, который буквально всё делал за него.
Вот несколько моментов его бытовой жизни: Чарльз никогда не выдавливает пасту на зубную щётку сам — это делают за него. Полотенце, которым он вытирается после душа, раскладывают специальным образом, чтобы тот мог в него сесть и завернуться.
Продолжение поста "Особенности королевской жизни" здесь...Маленькие радости
Вот только что было лето, тепло солнышко, птички поют, наступил сентябрь и небо затянуло серыми тучами, на улице сыро, холодно и неуютно. Но в жизни каждого нормального мужчины вновь появились карманы. Много карманов. Для ключей, для бумажника, для телефона, да для всего, и не надо таскать с собой сумку.
Винегрет среды
Какого х... ты улыбаешься?
Часто в ленту прилетают посты о том, насколько несправедливо начальство, которое платит меньше за работу, сделанную очень быстро. У меня другая ситуация, я раздражаю коллег, потому что отношусь ко всем, в их понимании, трудностям чересчур легко.
Недавно мне пришлось написать быстро очень много текста (редактор загрузил), причем подписали именно меня, поскольку я пишу быстро и качественно. Моя коллега:
— Вот ты, сегодня до фига сделала?
— Да.
— В процессе редактор тебя постоянно критиковала.
— Ну да, но накосячила же, это ж просто обратная связь.
— И ты получаешь вторую вышку.
Женщины, скажите, вот что вам нужно от нас?
Приветствую, камрады.
У меня есть хороший друг. 43 года, не пьет, не курит, давно женат, есть дочь.
Свой дом, золотые руки, в свободное время обустраивает его, делает дорожки, навесы ,ворота и т.д. Много работает на себя - занимается натяжными потолками, пластиковыми окнами. Обмеряет, заказывает, монтирует, регулирует, все под ключ, один.
Нормально зарабатывает.
Не красавец, обычная внешность, домашний, на работе или по дому - 7 дней из 7 в неделю. Денег на себя особо не тратит, все в дом.
Вид на девушек сзади
Лапша
— Ты что делаешь? — спросила Алёна, глядя, как её муж суёт записку со своим номером под дворник машины, которую только что стукнул, сдавая задом.
— Оставляю свой номер, чтобы они мне позвонили — надо же возместить ущерб.
— Зачем? На улице темень, никто не видел, — шептала жена, оглядываясь по сторонам. — Это даже не наш двор, давай просто уедем.
— Так нехорошо поступать. А если бы в меня въехали и скрылись?
— Да ты посмотри на эту тачку! Она как целая квартира сто́ит. Для них эта вмятина — ерунда!
— Нет, не могу я, понимаешь?
Они снова сели в машину, и Вася аккуратно выехал из двора.
Продолжение поста "Лапша" здесь...13 сентября, 2022
Нескрываемые признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?
Не шлюха, а экспериментатор: женщина переспала с тысячей женатых мужчин
50-летняя Гвенет Ли переспала с тысячей женатых мужчин и объяснила, почему не чувствует стыда перед их женами.
Она рассказала, что ненавидит однообразную жизнь и всегда находится в поисках острых чувств и ощущений. Ли уверена, что многим людям надоело постоянно находиться со своими супругами. «Это как пандемия... Никто не хочет проводить столько времени с одним человеком», — считает она.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Конец февраля 1996 года. Во время игры в футбол, получил мячом по причинному месту.. хорошо получил, аж в глазах потемнело. Очухался, вокруг народ, физрук то ли просто по щекам нахлопал то ли у него нашатырь был, не помню – игру продолжить не смог, а так физподготовка последней парой были, отправили домой. До дому потихоньку, на пяточках и вперевалку добирался, т.к. ноги нарасшарагу, сдвинуть вообще не мог, на следующий день вроде чуть побаливало, а потом вроде бы все и прошло - да как бы не так.
Через недельку, яйцо опухать начало – а с такой болявкой, ну очень стремно к доктору идти, а тем более к терапевту, студентке из медакадемии которая подрабатывала в студполиклинике. Терпел, до тех пор пока не стало мешать в занятиях секусом. Повезло, что одноклассник в медицинском учился (поэтому и стремался к его сокурснице идти), он и подсказал, что есть в МЧС «Нефтяник» хороший доктор по писькиным делам, преподает у них.
Сексуальные спортивные девчонки
Накачали!
Просто организм молодой
Конец 90-х, начало нулевых. Мой друг бомбил на «восьмёрке» старшей сестры. Тогда не то, что агрегаторов, даже такси на диспетчерских не везде были. Катался после института, в основном вечером и ночью, ловил «руки» на обочине. Машина подушатанная, друг - раздолбай, как и я, только с правами.
Бомбил обычно в своём районе, это Белая Дача и всё, что с этой стороны Москвы.
Сели двое молчунов, на полпути к оговорённому месту достали пистолет и велели сворачивать к гаражам. Там они связали ему руки за спиной и выстрелили в голову. Казалось бы всё.
Очнулся он уже не у гаражей, а в кювете неподалёку, руки были уже развязаны. Предположительно, туда его оттащил кто-то из хозяев гаража, от греха подальше, так сказать.
Светало. Вышел на дорогу, остановился автобус с работягами, что ехали на смену. Немного по прямой, и вот уже его район, повезло. Говорит, не мог словами попросить остановиться, получалось только мычать, пришлось жестами. Мужики посоветовали пить поменьше и высадили его. Дома сразу, прямо в одежде лёг на кровать, и только сестра пришла ругать его за свинское поведение, как увидела на подушке кровь.
Мочалка и яблоко
Продолжается увлекательный сериал, посвященный подготовке Европы к зиме.
В предыдущих сериях вы узнали, что в Швейцарии за нарушение температурного режима в помещениях предусмотрено наказание вплоть до тюремного заключения. Не очень понятным оставался только метод контроля за соблюдением этого режима. И вот всё, наконец, прояснилось. На рекламных билбордах этой, как пишут в путеводителях, «страны невероятной красоты, чистоты и высокой культуры» появились плакаты с красивой девушкой, которая куда-то звонит. Звонит она, как следует из надписи ниже, по специальному телефону. Для того, чтобы сообщить о том, что ее сосед прогрел свою комнату более, чем до 19 градусов. И получить за это сообщение 200 полновесных швейцарских франков. Откуда красивая девушка узнала температуру в комнате своего соседа пусть останется недосказанной ингригой нашего сериала.
В Нидерландах до столь суровых мер пока не дошло, там пока идут традиционным путем всеобщего образования. В стране развернута, цитирую: «информационная кампания по внедрению новых правил приёма душа».
Ким Кардашьян и ее новое платье
Недоверие к добрым делам
Недавно тут мужчина писал, что возвращался из аэропорта и предложил людям на остановке забесплатно довезти, но к нему никто не сел. Ну тут хоть как-то понятно, люди опасались за своё здоровье, жизнь, деньги.
А вот у меня. Хожу в аптеку, у них постоянная акция - при покупке от 800 руб. скидка 20% на следующую покупку. Скидка реально выгодная.
Поскольку мы с мужем пожилые и больные, у меня за август аж три таких купона набралось. А в сентябре они мне и не нужны, ну может один.
Завтра один "сгорает". Захожу в аптеку и предлагаю его женщине моего возраста. Она аж в ступор впала.Я ей пальцем тычу в объявление на витрине, где про 20% написано, просто отдайте этот чек аптекарю. "Нет, нет, мне ничего недо".
Продолжение поста "Недоверие к добрым делам" здесь...
Как мужчин превращают в подкаблучников
Я был свидетелем семейной истории, когда жена сделала мужа абсолютным подкаблучником. Конечно, добилась она этого с помощью манипуляций. Для чего я об этом пишу? А потому что эти же психологические трюки могут провернуть начальники, друзья и т.д. Делюсь схемой «подкаблучивания» и способами противодействия.
Постепенность
Ни одна женщина не станет сразу загонять мужчину под каблук. Сначала будет любовь, ласка, признание, заискивания и т.д. Потому что нужно усыпить бдительность «жертвы»: «Ты мой тигр», «Мой защитник», «Ты такой единственный» и т.д.
Лучшее оружие манипулятора – постепенность. Если начать действовать резко, мужчина или тот, кем пытаются управлять, поймет замысел.
Продолжение поста "Как мужчин превращают в подкаблучников" здесь...Мемы для тех, кому за 40
Старый боянчик ко дню программиста
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль. Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа. Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
Как я работал в пункте выдачи заказов
Берут в пункты выдачи всех, у кого есть две руки. Или хотя бы одна. Или хоть что-то, чем ты можешь раскладывать товары. Я буквально зашел в ПВЗ с улицы — и, к сожалению, устроился.
В моем пункте выдачи нет компьютера, камер, даже нормальной мебели. Только два стола, скамейка и примерочная. Да что уж там — нет вывески! Мы вместо нее приклеиваем на скотч фирменные пакеты, чтобы люди видели логотип и понимали, куда заходить. Стены внутри — в черных пятнах, плитка на полу — потрескавшаяся, стекло в двери — тоже с трещиной. Сколько я ни писал о проблемах, мне отвечали: «Подрядчика нет, ну ты понимаешь». Я понимаю. Но клиенты-то нет. Клиенты видят всё это, морщатся, ставят ПВЗ плохие оценки и больше не возвращаются. Страдает выручка и в конечном счете мы, так как работаем за процент от нее.
Свой ПВЗ я считаю бомжатником — но, слава богу, я не бывал на складах. Что там происходит иногда, боишься представить.
Продолжение поста "Как я работал в пункте выдачи заказов" здесь...Любителем ямочек на пояснице
Путешественница
Есть на работе девушка, назовем её Оля. Не глупа, целеустремленна и ответственна. И на закате жизни О, ужас, мне уже 25, решила она стать путешественницей. А что, у друзей все соцсети завалены фото Я на фоне какой-то хрени из разных мест, чем я хуже. Но как только она идет в отпуск, тут же в нее вселяется какой-то демон тупости, не иначе.
Из самых эпичных:
1. Авиакомпания "ХХХ" - уроды. Я только кофе попила и сходила "носик припудрить", а они без меня улетели.
2. А зачем им в городе три вокзала на букву "К". (Безуспешно ожидая поезд, который отходит с Казанского, на Киевском.)
3. До слез расстроится, приехав из Ростова-на-Дону в Волгодонск, и не найдя там монумент "Родина-Мать".
12 сентября, 2022
Будущее России не может завязывать шнурки, но страну наверно поднимет
Хоть и не стар, но всё чаще бросается в глаза, что поколение, родившееся после 2000 года, принципиально не способно поддержать научно-индустриальный уровень страны. В этом виноваты и бездарная власть, профукавшее систему образования, и сами родители, считающие, что их деточка если не гений, то только из-за тупых учителей.
То, что выпускники ВУЗов уже лет 10 не способны заставить себя изучать неинтересную документацию дольше 20-30 минут, знают многие. У них не сформирован навык длительного чтения, т.к. романы они не читали. Как из них сделать настоящих технических спецов, которым можно доверить если не проектирование, то обслуживание сложной техники, хз. Никакая зарплата не даст усидчивости, базового понимания физики, математики и спецдисциплин.
В последнее время всё чаще слышу новую дикость - 13-15 летние подростки не умеют завязывать шнурки. Хоть 10 раз им покажи, не могут. Отдельные родители обращались к классной, чтобы их этому научили на уроках труда! Учителя же обязаны, не забыли?
Ностальгия
Эх, как хочется колбаски. Той докторской, настоящей, из далёкого СССР. Розовой, пахнущей мясом. И батон ( без всяких разных разрыхлителей и улучшателей ). И с маслицем ( без растительных, пальмовых и прочих добавок). Можно сверху кабачковой икры, да и сыра кусочек ( того, что не сырный продукт ). Почему сейчас колбаса резиновая, а сыр просто несъедобный? Неужели невозможно повторить как прежде? Или сами исходные продукты изменились или производители экономят, жульничают? Или и то и другое? А может быть мы сами изменились? Зажрались. Помню, Боря ( представитель малого народа севера ) привез к нам в комнату, в общагу трехлитровую банку красной икры. Вооружившись столовыми ложками, пятеро голодных студентов думали за пять минут всё съесть. Не тут то было. Едва одолели полбанки. Не лезла. Прикончили через несколько дней.
Продолжение поста "Ностальгия" здесь...Винегрет понедельника
Измена шоколада
Я тут такое узнал про шоколад! Вы не представляете.
Жена готовила самодельные конфеты, а их нужно было макать в шоколадную глазурь. И вот пока я поглощаю конфету, Марина рассказывает, что у нее не получилась глазурь.
А я прямо вижу, что получилась. Чувствую успех. У меня для этого целый загон огромных злющих вкусовых рецепторов, которые буквально рвутся с цепи.
Но Марина за науку, а не за смутные ощущения, поэтому в доказательство провала пересказывает мне рецепт глазури. Не замечая, как я цепенею по ходу рассказа.
Продолжение поста "Измена шоколада" здесь...Этикетка кофе Jacobs, купленного в магазине Мексики
Для не владеющих испанским: на ней написано, что кофе сделан в России специально для Мексики. То есть кофе вырастили где-то в Южной Америке, привезли в Россию, превратили в растворимый, расфасовали и отправили в Мексику.
Думаете, это потому что в России дешевый рабский труд? Уверяю вас, в самой ЮА дешевой рабочей силы выше крыши. Просто для сублимации кофе требуются достаточные энергозатраты. Как и для изготовления сыра, пива и еще огромного количества простых и привычных повседневных вещей.
Ты слишком много хочешь за работу, которую делаешь быстро
Можете закидать меня камнями, но после сегодняшнего случая, "забомбило" от злости конкретно. От куда у людей стойкое мнение, что если ты сделал работу быстро и при этом как шахтёр не заеб@лся,то тебе и платить надо меньше? Это шлейф устойчивого мнения из страны Советов осталось? , что если ты вызываешь сантехника развести трубы с батареями по комнате, то от зари до зари он должен пыхтеть, сверлить, потеть и охать от болей в суставах и тогда не жалко расстаться с кровными?
Собственно пришёл сегодня к даме лет 60( для коментдрочеров тётка не "вдувательная" и ничего не было)), заменить старые железные трубы на полипропилен и поставить два радиатора в комнате 6 на 4. Работа это не основная, на основной сезон закончился, зп упала немного, а так халтурю по выходным. Зашел в квартиру, поздоровался, занёс материал, инструмент и молча приступил. Отпилил старые трубы с батареями, вынес ей на балкон. Спаял новую систему, подключил к котлу, запустил и вуаля. На все про все ушло 4 с половиной часа.
Как надлежит водочку правильно употреблять
Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм).
Продолжение поста "Как надлежит водочку правильно употреблять" здесь...Ничего необычного, просто энергетики из Швеции
Если вы думали, что чипсы со вкусом вагины - это конец, то вы сильно ошибались.
Вашему вниманию энергетические напитки из Дании.
— Мошоночный пот;
— Жопный сок;
— Соус из спермы.
250 миллилитров этих божественных напитков обойдётся тебе всего в 25 крон (141 рубль). Зато без сахара!
Современные ужасы
За полночь, ложусь спать. В квартире я одна. Уже начинаю дремать, как вдруг цепенею от ужаса. В ночной тишине пустой квартиры я отчётливо слышу голос: «Я здесь».
Сказать, что я испугалась, ничего не сказать. Но пара седых волос у меня точно появились.
Лежала, прислушиваясь и вжавшись в матрас, пока голос не повторился и до меня не дошло, что это вещает робот-пылесос в соседней комнате.
Проклятый андроид давно закончил уборку и бесшумно ездил по квартире в поисках станции. Не найдя которую стал подавать голосовой сигнал, чтоб ему помогли.
Так я узнала, что мой робот умеет разговаривать. Пришлось все-таки прочесть инструкцию, чтобы отключить эту «жуткую» функцию.
Сиськи понедельника
Высокие отношения
Дисклеймер: я не считаю, что «все мужики такие»
Просто смешная история из моего пыльного сундука. Была у меня начальница в одном из ателье. И считала она себя не больше не меньше, а Святым Валентином нашего захолустья.
Хлебом не корми — дай затащить молодую одинокую сотрудницу в какие нибудь отношения. Опционально — в ЗАГС.
Необремененных семейной жизнью девушек она не то жалела, не то презирала. В общем, относилась, с достаточной долей неприятия.
Благо, что мы в ателье работали. Постоянных клиенток с сыновьями «на выданьи» — вагон и маленькая тележка.
Ну и все мы понимаем, что если личную жизнь парню\мужчине устраивает мама, это уже большой такой красный флаг.
Советская таблица наблюдательности
Называлась она «Занимательная таблица». Необходимо было последовательно найти числа от 1 до 90.
Результаты:
5-10 минут — у вас исключительная наблюдательность;
10-15 минут — хорошая;
15-20 — средняя;
20-25 — у вас удовлетворительная наблюдательность, но удивительное терпение.
Почему молодые люди не хотят работать?
Дети насмотрелись на жизнь родителей. Родители всю жизнь ходили на работу. И что? Разбогатели? Стали моложе и здоровее?
Наоборот, чем становились старее, тем менее нужны становились работодателю. И к концу жизни нищая пенсия, уходящая на лекарства. Итак всю жизнь не живешь, проводишь в стрессах, переживаниях, не высыпаниях. Даже в маленьком отпуске людей все равно достают, напрягают с работы звонками и вызовами.
Сегодня люди не понимают, какой смысл вставать рано, не высыпаться, гробить своё здоровье, выкидывать годы жизни... если этот путь все равно приведет в нищую старость.
Продолжение поста "Почему молодые люди не хотят работать?" здесь...11 сентября, 2022
Ночь с субботы на воскресенье
09 сентября, 2022
Записки машиниста. Просьбы пассажиров, которые мы не выполняем
Пишу пост под впечатлением от вчерашней поездки. Но сначала немного о другом.
Пассажиры часто обращаются к нам, машинистам и помощникам машиниста электропоезда, со всякими просьбами. И далеко не каждую просьбу мы выполняем, что иногда вызывает искреннее удивление у пассажиров, звучат слова, типа, «ну можно же по-человечески», «я же вас как человека прошу!» и даже угрозы.
В этом посте будет топ просьб пассажиров с объяснением, почему мы отказываем. А в конце история, что побудила меня написать этот пост, произошедшая буквально вчера.
Место № 1. «Не могли бы вы взять передачку?»
Самая распространённая просьба. Примерно раз в месяц сталкиваюсь с ней, раньше было куда чаще (видимо, народ уже приучается постепенно).
Винегрет пятницы
Штирлиц никогда не был так близок к провалу
Во второй половине 90-х пришёл к нам в отдел милиции парень — Денис, сержант из ППС. Перевёлся из областного центра, т.к. ребёнок его нуждался в лечении, а такой интернат был именно у нас в районе.
В общем, пришёл ППСник (самая неквалифицированная работа в милиции, хоть с 11 классами образования). Поступил в учебное заведение, не помню какое, но это ему позволило перевестись на должность младшего опера. Закрепили его за одним татарским селом, типа его участок. Довольно долго он там проработал, но потом решили и нас, следователей, закрепить за территориями и меня бросили в то же село. И вот выезжаю я с ним на происшествие. Кража. Глухарь стопудовый: на улице сухо, следов нет, магазин на околице, никто ничего не слышал. Ден что-то походил, местную блатную шпану поспрашивал, потом целенаправленно ломится в конкретный дом, опа — там мешки с награбленным. Кража раскрыта, все молодцы. Следующая кража — тот же результат! Я в шоке: Ден, как так?
Про "ждулей" и отсутствие мозгов
Есть у меня родственница. Троюродная сестра. Живет за 200 верст, иногда пересекаемся на общих праздниках у родни, но чаще дежурные поздравлялки в соцсетях, без особого общения. Ума невеликого, но красивая. 28 лет, мужа нет, зато две дочки, 9 и 11 лет. Иногда сходится с кем-то на год-другой, но безуспешно. Благо после второго ребёнка видимо предохраняться научилась.
И вот снова пересекаемся на юбилее у родственника. Тут она вываливает на меня очередную радость - скоро у нее свадьба... очередная. И кто же избранник?
Мать-мать-мать... Слов немного, всего лишь пяток, но какие из них комбинации!!! Я, как сотрудник полиции, прекрасно осознаю что это за контингент.
Шарлиз Терон застукали топлес
Актрисе уже 47.
Три добрые истории
Это было еще в восьмидесятые. В пятом классе серьезно заболела и попала в больницу. Лежала в реанимации.
Когда очнулась после операции, мама передала мне стопку писем.
Наша учительница русского языка, попросила мой класс написать мне письма поддержки в больницу вместо диктанта на одном из своих уроков. И передала их родителям.
Плакала, когда читала. До сих пор храню эту стопку писем с пожеланиями.
+++
Однажды утром не смогла отыскать свою варежку. Видимо, где-то потеряла в одной из многих маршруток, на которых добираюсь до работы. Приходится делать несколько пересадок, поэтому мысли о том, что где-то отыщу свою потерю не было.
Всю неделю ходила в одной варежке, время от времени надевая на разные руки.
Продолжение поста "Три добрые истории" здесь...
Любовь
Однажды ко мне в салон пришли два грузчика, мебель привезли новую на выставку. Одного из них звали Саша и он был настолько красив, что, возможно, решил, что я сумасшедшая раз так пялюсь на него.
А я пялилась. Взгляд не могла отвести. Черные волосы, длинные ресницы, загорелое тело и мышцы, которые переливались, когда он двигал мебель.
Целую неделю я была влюблена, а потом забыла о нем. А через две недели он приехал снова, уже что-то забрать из магазина, и я опять влюбилась. Потом как-то так сложилось, что он часто бывал у меня по работе. А я мучилась.
Продолжение поста "Любовь" здесь...Коты-рыцари
Нейросеть попросили нарисовать котов-рыцарей.
Сюрприз
Расскажу я вам одну весёлую историю из далёкого детства.
Жили мы в то время в коммуналке и было мне восемь лет.
И вот представьте себе, в один прекрасный день, откуда не возьмись, залетает к нам на общую кухню огромная такая муха. Ну прямо муха ЦЦ только ещё огромней. И летает такая как у себя дома и при этом нагло так жужжит, я бы даже сказала с издёвкой. Типа, срать я на вас всех хотела.
И конкретно так прямо на банку медовую уселась и зашевелила там своими лапками.
А банка с медом на верхней полке антресолей кухонных стояла. Встала я, значит, на табуретку и тянусь до банки медовой а сама пальцами за полку эту держусь чтоб не свалиться. Росточку то во мне нет совсем. Чувствую — табуретка подо мной качнулась и плавно так на бок заваливаться стала. Тут я со всей дури об бетонный пол и шмякнулась, головой в основном... Лежу на полу, искры из глаз считаю, и не подозреваю что это еще не конец трагедии.
Цой в США. 1989 год.
Поездка Виктора Цоя и Юрия Каспаряна в США к Джоанне Стингрей. 1989 год.
Как распознать лесбиянку: признаки девушек нетрадиционной ориентации
За свою достаточно недолгую жизнь в столице я, как ни странно, повидал многого. Эти признаки распознавания девочек, которые любят девочек, я собирал примерно полгода. Все они проверены на практике (просто я общаюсь с разными людьми).
Не знаю кому этот пост будет полезен, но пусть он будет.
И так, вот эти признаки:
1. Волосы
У лесбиянок они относительно короткие. На 1-2 см выше плеч это максимум. Самый короткий вариант стрижки - под ноль, конечно же. Зачастую это причёска "под пацана", то бишь длинна волос не превышает 6-8 см.
2. Макияж
В данном пункте идёт расхождение.
Вариантов макияжа может быть два: очень яркий и вызывающий, будто кричащий: " Посмотрите на меня" или полное отсутствие какого-либо элемента макияжа.
Бантик на ниточке
Приехал к друзьям в районный город на выходные. Собрались где-то человек 10 с женами и детьми. Засиделись допоздна, вспоминали студенческие годы, парились в бане, жарили шашлыки. Полнейший расслабуха и нирвана с большими звездами на летнем небосводе. Время было около часу ночи.
И тут дочка одного из друзей начинает выть чуть ли не в голос, что не пойдет домой пешком, пускай батя вызывает такси. К слову сказать, идти там километра четыре и я тоже не сильно желал бы переться в темноте по дороге после баньки.
Девица начинает канючить и даже пытается пускать слезу (на тот момент ей было где-то 13-14 лет). Батя её чего-то завелся, типа, давай прогуляемся, вечно вы, молодёжь, за своим компьютером сидите!
Продолжение поста "Бантик на ниточке" здесь...Тяпничные девушки
Пошлые откровения
Снимаю на смартфон горячее домашнее порно с женой и затем показываю его… своей любовнице. Та ревнует и старается «переплюнуть». В результате имею классный секс и с приятной пухляшкой-женой, и с фитоняшкой-любовницей.
Фишка в том, что с любовницей были отношения ещё до свадьбы, а женился я своего рода ей назло, когда она пыталась захомутать одного папика и свинтить с ним за бугор. У неё-то в итоге ничего не получилось, а у меня ныне семья, дети.
Блин, я по-своему люблю обеих. И обеих не хочу терять. Хорошо ещё, что любовница не горит желанием мою семейную жизнь разрушить, хотя и талдычит мне постоянно поговорку про погоню за двумя зайцами. В моём случае зайками.
В студенческие годы мы с подругами вели списки. Списки парней, с которыми у нас был секс. Количество у всех переваливало за 50. Каждый раз, когда было круглое число, мы радостно отмечали это событие. Сейчас почти у всех семьи, дети, а воспоминания о той разгульной жизни никак не уходят. Чувствую себя полнейшей шлюхой. Как можно было спать с парнем ради того, чтобы заполнить новую страницу блокнота?..
Продолжение поста "Пошлые откровения " здесь...08 сентября, 2022
Елизавета II умерла в возрасте 96 лет
Новым королем Великобритании и королевств Содружества из Виндзорской династии, согласно акту престолонаследия, стал её старший сын принц Чарльз - ему 73 года.
Как срут коты
Первый тип - это кот аристократ.
Он долго терпит, очевидно и демонстративно собирается сделать ЭТО, копит душевные силы и наконец высоко задирая лапы заходит в горшок.
Там он два раза в воздухе делает копательное движение, кагбэ "а шо делать, инстинкты-с...", и начинает какать с совершенно отстранённым выражением лица. Я просто тут сижу. Ну да, поза странная. И место - не очень. И пахнет как-то ...не фиалками пахнет, скажем прямо. А ты могла бы сделать вид, что меня тут нет?
По окончанию процесса, кот вертикально выпрыгивает из горшка прям из той позы, в которой сидел, и мчится вдаль, не оглядываясь и не марая свои прекрасные лапы, созданные для любви, а не для закапывания бренного говна. Так поступает подтип: "Это не я!"
Продолжение поста "Как срут коты" здесь...Что женщина хочет в жизни больше всего?
Что женщина хочет в жизни больше всего? Что она желает? О чем мечтает? Ради чего она готова на все?
Деньги друзья!
Она хочет только денег и чем больше – тем лучше. Не верите. Запоминайте запрос. Чего хотят женщины? Вбиваем в поисковичок и читаем исследования.
Вы знаете, эту историю я бережно храню и иногда рассказываю. Передал мне ее один знакомый преподаватель, который чудом поучаствовал в этом интересном эксперименте когда учился в институте.
Конец 90х, пед институт, группа 30 человек, 3 парня. Преподаватель по психологии решил сделать эксперимент, в котором определялся главный женский интерес.
Продолжение поста "Что женщина хочет в жизни больше всего?" здесь...
Крепостное право нашего века
Мой хороший знакомый так из, тогда ещё, милиции увольнялся.Ни выходных, ни проходных, переработку, начальство говорило, заберете отгулами. Отгул попросить- у них целая истерика, причем одновременно и "а кто работать будет", и "да таких как ты, к нам за забором очередь".
Достало его это, написал рапорт, и как положено на визирование к начальнику отдела занес, потому как секретариат без визы не регистрирует и рапорта не принимает(хотя обязаны).
Тот его почитал: "Ага, - говорит,- понятно, решил значит, ну оставляй секретарь заберет. Отработка две недели, в курсе да?".
-Ну вот и хорошо, -думает знакомый, и с чистой совестью идёт заканчивать дела и готовить все к передаче.
Друзья не всегда то, чем кажутся
В 2000-м училась в институте, в большом городе, была иногородней. Денег не было от слова "вообще".
И вдруг мне случайно удается устроиться промоутером в ночной клуб. Это было офигительно. Это были бабки. А самое главное - начальство (кстати, бывшие бандиты) ценило. Ведь у меня неплохо получалось организовывать вечеринки (это сейчас я суперленивая). Придумывала темы, разрабатывала рекламу, дизайн флаеров. Приглашала артистов. Проводила конкурсы.
И вот начальство запланировало расширяться и в помощь мне, сказали нанять заместителя.
Дом на колесах
За основу дома взяли филлипинскую маршрутку Джипни, переделанную из американского джипа.
Для полноценной кухни и туалета места внутри уже не хватило, однако хозяин установил в автобусе кондиционер, холодильник и умывальник. Помимо этого, снаружи оборудовано место для костра и открытый бассейн. В настоящее время хозяин дома-маршрутки сдает его в краткосрочную аренду на одном из специализированных сервисов. Ночь внутри обойдется в $77.
Скатина
Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.
Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.
Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала:
- Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.
«Кольцам власти» обвалили рейтинг из-за черных эльфов
Пользователи обвалили рейтинг проекта. На Metacritic у сериала сейчас 3 балла по 123 оценкам, на Rotten Tomatoes — 40%. На IMDb у шоу 6,6 балла и более 8 тысяч отзывов. Amazon даже пришлось заморозить рейтинг сериала в Prime Video, чтобы остановить хейтеров.
10 способов распознать гея при общении
10. Чрезмерная манерность
Здесь следует обратить внимание на голос и жестикуляцию.
Если речь парня плавная, голос мягкий, как будто переливающийся, он слегка тянет гласные – в совокупности это должно вас насторожить. «Голубые» интонации в той или иной степени характерны для всех геев.
Женственность в манерах также может быть отличительным признаком. Конечно, и натурал может плавно и красиво двигаться, обладать выразительной жестикуляцией и красиво играть пальцами. Возможно, он много лет занимался танцами или профессиональный музыкант.
Продолжение поста "10 способов распознать гея при общении" здесь...Секс — это политика
Если отставить в сторону деторождение, то по своей сути секс остается ничем иным, как политическим инструментом, активно сдвигающим баланс сил. Как вам такое мнение?
Речь идет о гендерном различии в подходе к сексуальности.
Многие века речь шла только о мужской сексуальности, в связи с чем развитие женской сексуальности становится политическим актом, направленным на достижения баланса сил, возвращения прав тем, кто до этого не имел права наслаждаться в сексуальном контакте. Понятие о женском удовольствии появилось только в начале прошлого века.
Но давайте обо всем по порядку. В старые времена от женщины требовалось только воспроизводить наследников, доставлять мужу чистый и рабочий «агрегат» для получения удовольствия, а тема женского удовольствия считалась настолько порочной, что жестко пресекалась. Женщину сексуальную считали ненормальной и даже пытались ее лечить. К женщине чувствительной, знающей толк в ласках, отношение было как к проститутке по вызову в Питере.
Треш-истории
Подруга сделала аборт из-за того, что не хотела рожать Скорпиона😐
Парень сделал предложение, уже все обсудили насчёт свадьбы, сняли ресторан и прочее и вот на мальчишнике он трахнул какую-то шаболду. Как я узнала? Он записал это на видео бухой как черт и скинул мне со словами "смотри, больше я такого делать не смогу". Пиздец блять.
Работал все лето на проклятой стройке с утра до ночи, накопил 90к и потратил все за один день: сделал 5 ставок, ни одна не зашла😐
Предложила парню анал.... Он сказал, что он ПОКА не готов на то, чтоб у него болела попа , может быть позже.
Он походу что-то не так понял.
07 сентября, 2022
Бесит
У вас есть такие друзья, которые всё знают, всё умеют и лезут во все щели?! У меня на работе есть один парень, который суёт свой нос, абсолютно во все разговоры и все споры! Я не знаю, как описать, это просто п#$@ец.
Я рассказываю, как ходил за грибами, какие нашёл, например: «Подосиновики, подберёзовики, белые и чернушки». Он говорит: «Это разве грибы? Я только белые собираю!»
Разговариваем летом, про озёра, купание в водоёмах, он говорит: «Да ты плавать-то умеешь? Я под водой 100 метров на одном дыхании проплываю!»
Зимой про снежки спор зашёл, он говорит: «Я дом пятиэтажку перекидываю...»
О проваленной явке, или Немного женской логики
С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что я не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну, как сошелся... позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй, уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.
Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я, волею судеб, как раз дома болтался и договорились мы встретиться у меня через час. Позвонил жене, дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже, опять у руководства на совещании.
Систематизация контактов
У моей лучшей подруги ейный любимый мужчина, с которым они встречаются уже второй год — забит в контактах как «ПШР». Аббревиатура: «Последний Шанс Разведенки». Самокритичненько так, да... Она же в свою очередь забита в контактах мужчины ее мечты как: «Восход 3М-01». Потому что заводится с полуоборота по любому поводу.
У нас с мужем вроде бы все попроще и поскучнее, но есть нюанс. Я в контактах мужа забита как Клаустрофобия251203110807. Первые шесть цифр — это дата нашего знакомства, последние шесть цифр — это дата нашей свадьбы. Такой... Контакт-склеротичка, короче. Но, как ни странно, работает эта склеротичка на ура, ведь еще ни разу он не забывал поздравить меня с этими датами.
Продолжение поста "Систематизация контактов" здесь...Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Баш на баш
Студентка Бристольского университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу — наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
Часы
Стоит на посту солдатик, задроченный командирами и дедовщиной, думает,что скоро сам дедушкой станет.
Пост блядский у него :голые каменные россыпи и прибойка в 20 метрах, ходишь по периметру из колючки и цынкуешь раз в 20 минут. Уснёшь, и пиздец :-" караул в ружьё!", а потом деды пиздюлей дадут.
Стоит солдатик, Родину защищает, устав вызубрил, ждёт проверку.
Ветер поднялся, уже не обдувает, а подталкивает когда на север идёшь.
Ждёт боец нарушителя, чтобы в отпуск пойти, чтобы маме письмо отправили: "Ваш сын геройски задержал нарушителя, за что ему присвоено очередное звание "Ефрейтор" и знак наградной " отличник пограничной службы 3 степени.
Гениально
Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.
Бьянка на фотках из Запретограмма
Татьяна Эдуардовна Липницкая, более известная как Бьянка — белорусская и российская R&B-певица.
Попадайте, как хотите!
На планшет поступил новый вызов: Ребёнок, 8 лет. Болит живот.
Подъехав к Ж/Д переезду, мы увидели что он перекрыт. Товарный поезд, остановившись на путях, преградил нам дорогу, и вариантов объехать его не было.
-Включи свет в салоне, я пока карты попишу. - попросил я водителя. Так, незаметно для нас, прошло сорок минут. За это время я успел написать две незаконченные карты, а моя помощница уснула, уткнувшись лицом в боковое стекло.
-Пятая, вы где? - прервала наш отдых, включенная на полную громкость, рация.
Продолжение поста "Попадайте, как хотите!" здесь...Швейцарцев будут сажать в тюрьму за перегрев домов зимой
Швейцарцам, которые этой зимой будут поддерживать в домах температуру выше 19 градусов, нарушая тем самым правительственные директивы из-за нехватки газа, грозит штраф и тюремное заключение сроком до трех лет.
Ранее власти Швейцарии заявили, что при нехватке газа в зданиях, отапливаемых с помощью этого вида топлива, температура в помещении не должна превышать 19 градусов, горячую воду можно будет нагревать только до 60 градусов, а использование обогревателей или палаток с горячим воздухом будет под запретом. Сауны и бассейны должны быть отключены.
Вы - единственные кто ответили в пятницу
Как-то пришла заявка от крупного гипермаркета электроники, запросили КП по SEO и консультации по выстраиванию сайта под спрос. Мы немного офигели. Как мог прийти запрос к нам, небольшому агентству из Челябинска от таких крутых московских ребят.
Запрос пришел в пятницу в 14, в 16.00 мы уже отправили развернутое КП с деталями.
Отправили и забыли, т.к. часто приходят запросы "предоставьте типовое кп" просто для ознакомления и дальше запроса дело не идет.
Мастер комплиментов
Муж совершенно не умеет делать комплименты, и все бы ничего, но такая проблема существует только относительно ко мне. Другие женщины просто тают от его умения заговаривать зубы. Очень помогает когда нужно пройти без очереди, врачи и работники паспортного стола сами выбегают к нему в коридор. Вечно злая и занятая кадровичка всегда находит время выпить с ним чаю и параллельно распечатать нужные бумажки. Однажды наблюдала картину как в бассейне, куда вожу ребенка на плавание, уборщица делала ему кофе и приглашала заходить на кофепитие просто так, без всяких занятий. К слову, мне за полгода посещений даже стакана воды никто не предложил.
Чтобы достаточно понять глубину этой проблемы, стоит знать что по мнению мужа лицо у меня в форме луковички, нос картошкой, а пальцы на ногах словно маленькие милые грибочки. Складывается впечатление что у него ко мне исключительно гастрономический интерес.
Продолжение поста "Мастер комплиментов" здесь...В Литве выпустили чипсы со вкусом женской вагины
Вот как рекламирует новый вкус производитель: Чипсы с неповторимым вкусом ДЛЯ СМЕЛЫХ и СВОБОДНЫХ людей. Попробовав его, вы вспомните свои дикие любовные приключения, свою первую любовь, а может быть, даже потеряете оральную девственность…
Стоимость упаковки 10 евро.
Как я на работу нанимался
Расскажу вам историю, можно звать кота с лампой.
Вызывают меня типа на собеседование, прихожу.
Работа айтишная все понемногу - серваки, принтеры, сеть, компы и все такое. Дело знакомое. Собеседование с директором прям ибо контора не сильно большая и штат всякими эйчарами не раздут, да и дирик по образованию инженер и в айти соображает так что мог бы и сам все зарулить, но некогда, своей работы куча.
Ну вот и говорит он мне, что айтишнег им ой как нужен, работа для одного вполне подъемная, да и в подмастерье он парнишку соображулистого из манагеров мне даст, а парнишке доплата, вот все и довольны. Но вот беда, щас прям платить много он мне не может, скажи, мол, прямо, на какую минимальную сумму ты согласен, просто щас вот с финансами туго совсем.
Продолжение поста "Как я на работу нанимался" здесь...Девушки. Латекс и кожа.
Фильмы Венецианского кинофестиваля 2022
«Моника»
Транс-девушка Моника воссоединяется с родной семьёй, от которой сбежала много лет назад.
«Вся красота и кровопролитие»
Документальный фильм о фотографе ЛГБТ и активистке, борющейся со злоупотреблением опиоидов
«Кит» Аронофски (!)
Чарли, мужчина инвалид средних лет весом 600 фунтов пытается восстановить связь со своей 17-летней дочерью. Он оставил свою семью ради любовника-гея, который позже умер
06 сентября, 2022
Санитары психбригады против полицейских
Сегодня был свидетелем данной ситуации. Место действия - рейсовый междугородний автобус, следующий по горной дороге. Время пути - 12 часов.
Пассажир, усевшийся прямо за водителем, начинает демонстрировать явную невменяемость. Мужичонка лет сорока пяти вдруг начинает разговаривать непонятно с кем и корчить рожи. Далее, бранясь и издавая нечленораздельные звуки, он раздевается до нижнего белья. На требования водителя одеться и вести себя нормально не реагирует. Далее в грубой форме приказывает включить кондиционер, так как он изнывает от жары и вот-вот усохнет насмерть, б****, ё**** в р**. Поняв, что его игнорируют, начинает усиленно материться и резко размахивая руками, стучит по сидению и делает какие-то несуразные жесты. Не дожидаясь, пока он перейдёт к следующей стадии помешательства и устроит автокатастрофу, мы (пассажиры) звоним в полицию, описываем ситуацию, сообщаем номер и маршрут автобуса.
Честная сделка
Я вышел из продуктового с двумя большими пакетами. Уже на выходе меня спросил кто-то сзади:
- Извините, сударь, я могу к вам обратиться?
Я обернулся и увидел перед собой пожилого мужчину. Он был просто одет. Вещи были заношены, но чистые. Он был в больших роговых очках и в жилетке с большим количеством карманов. Архаично-уважительное обращение «сударь» тут же привлекло мое внимание.
- Да, конечно!
- Мне, право, неудобно, но могу я попросить у вас пятьдесят-сто рублей? Я в весьма стесненном положении, - сказал он абсолютно трезвым голосом.
6 сентября — Международный День рыжих
Любовь дальнего следования
Димка часто путешествует. В основном не по собственной воле, а "по принуждению князя Милославского", то есть работодателя. Так уж вышло, что путешественник из него получился с особенностями развития. Димка всей душой тянется к людям, но, интегрируясь в незнакомое общество, неизбежно скатывается в маргинализацию и угар. Он не специально, просто натура у него мятежная - вечно просит бури. И ищет приключений на свою филейную часть. И что бы вы думали? Находит их!
В этот раз начальство выдало ему сутки непрерывной командировочной романтики в поезде дальнего следования. Димка не выносит слез расставания и не терпит долгих сборов: две пары трусов и носков, пара бутылок водки, рабочие документы и закуска. Обычно этого хватает, чтобы привнести в душный климат купе атмосферу праздника.
Соседи попались интригующие. Рядом с Димой на полке восседала дама лет сорока, округлой наружности и с грустными глазами сенбернара.
Продолжение поста "Любовь дальнего следования" здесь...
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я
С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов.
В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря".
О собственной разработке программного обеспечения
Прочитал сегодня новость о начале продаж собственной операционной системы и офисного ПО и не сдержался. Хочу поделиться с комрадами что есть разработать собственное ПО с нуля.
Давно, плотно и профессионально занимаясь разработкой программного обеспечения, уже не раз слышал от бизнеса вопрос: купить готовое или разработать своё с нуля. Разговор здесь, естественно, идёт ни о годовой лицензии на Офис 360 для Марии Ивановны из бухгалтерии. Разговор идёт о серьёзном бизнесе по разработке ПО.
Позвольте я расскажу вам примерный сценарий того, как будут развиваться события, если вы решите разрабатывать ПО сами. И вы не инвестиционный мастодонт типа СребТреха или Роступиком, для которые вбухать и проебать ярд не велика проблема. Вы бизнес с годовой выручкой миллионов под 800 и с мыслью сделать какой-то айтишный проект. У вас есть бизнес-идея, бизнес-план и уже даже ТЗ.
Жительница Челябинска укусила за половой член возлюбленного своей юной дочери
31-летняя жительница Челябинска укусила возлюбленного своей дочери-подростка за половой член. Об этом сообщает портал «Новости Казани», добавляя, что пострадавший «расплатился» за сексуальное домогательство. Все произошло в квартире, где проживают обе женщины. 17-летняя девушка, которая привела в гости 45-летнего кавалера, отлучилась в магазин. Пока возлюбленной не было, мужчина начал домогаться до 31-летней матери своей юной подруги.
Женщина оказала сопротивление, укусив любвеобильного гостя за половой орган. Как сообщают правоохранительные органы, после этого мужчина ударил хозяйку квартиры и скрылся.
Позднее злоумышленник был задержан, в его отношении возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 132 УК РФ («Насильственные действия сексуального характера»).
7 проф деформаций, которые происходят с сотрудниками продуктовых сетей
Буквально в каждом покупателе начинают видеть ворье, смеются над фразами «заложено в цену», непроизвольно поправляют товар на полках во всех магазинах, берут только свежее и не переплачивают за дорогие товары. Как еще деформируется восприятие торговли с годами работы в сетевой рознице.
Кругом ворье
Когда ежедневно сталкиваешься со случаями воровства у себя в магазине, а соседи по району каждый час скидывают кучу видео и фото воров совершенно разнопланового вида, то непроизвольно начинаешь подозревать жулика в каждом покупателе.
Европейцам на заметку
На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Прогрессивные европейцы должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.
Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5⁰, идентифицирует себя как +30⁰, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так.
Продолжение поста "Европейцам на заметку" здесь...Домашняя эротика. У каждой девушки есть такое фото!
Романтика!
Соседка решила романтично познакомиться с другим соседом и при этом затопила три этажа. Деньги за ремонт отдавать не хочет ни она, ни родители
Я еще сама не старуха, но после той ситуации очень хотелось орать, что нынешнее поколение объективно тупое. Хотя ладно, не поколение, а отдельно взятая особа, с которой нам не повезло быть в соседях.
Мы живем на втором этаже, а тупенькая девочка, которой лет двадцать, на четвертом. На третьем, прямо над нами, живет тоже молодой парень, ему лет двадцать пять-двадцать семь примерно.
С соседом, который над нами, у нас периодически случались конфликты, когда он собирал вечеринки и забывал о времени, но большую часть сосуществования мы общались полюбовно.
Три месяца назад вечером мы сидели с мужем дома. Он пошел наливать чай, вышел в коридор и начал материться так, что меня с дивана подкинуло. Обычно муж более сдержан на выражения.
Продолжение поста "Романтика!" здесь...05 сентября, 2022
Офисные войны
Работает у нас лидом дяденька один (не IT), за каждое мало-мальское нарушение готов лишить премии и даже объявить выговор, хотя сам положил большой болт на все правила и политики компании. Когда ему об этом говоришь, он отвечает что ему можно нарушать, потому что он старший.
Недавно совсем охренел, в цех вышел без каски, я ему говорю иди каску надень, какой ты пример остальным подаешь, да еще и ТБ нарушаешь. Он:
- Я опытный, со мной ничего не будет, а вот вы бестолочи не умные должны каски всегда носить.
- Короче - говорю - иди каску надень, или я на телефон все это сниму и оформлю как инцидент по ТБ.
Зыркнул на меня и пошел за каской.
После этого начал за мной следить и по всяким мелочам докапываться.
Нам по политике компании необходимо персональный рабочий ноут пристегивать тросиком к столу, а так же блокировать экран если уходишь.
Сегодня опять до меня докопался: отошел я от своего стола кофейку налить, он мне:
- Почему экран не заблокировал?
Нейросеть объединила Гейтса, Маска, Цукерберга и Безоса
Изображение сгенерировано нейросетью Stable Diffusion, в котором объединены черты Билла Гейтса, Илона Маска, Марка Цукерберга и Джеффа Безоса.
Про «родительские собрания»
1. Сын учится в школе. Я периодически хожу на родительские собрания. Сижу на задней парте и тихо охреневаю. Бесят родители, способные любой вопрос (который можно решить за 20 мин) растянуть на полтора часа. Большое желание встать и раздать подзатыльники тупящим родителям ну или матом наорать. Но я же культурный, сижу терплю.
Училка:
— 20 числа, в понедельник, всем надеть белый верх темный низ и в 10-00 прийти к ххх.
Через 20 мин родители:
— Когда прийти? А во сколько? А что ребенку надеть? А синий — это темный?
Ближе к концу собрания:
— А вот мой Ванечка... А вот моя Сонечка...
Это треш.
Советский ребенок готов ко всему
Все, наверное, слышали или читали историю про мальчика, которого отправили за молоком с бидоном, а деньги на покупку в этом бидоне и были. Однажды со мной случилось нечто похожие, но только с хорошим финалом.
Мать выдала мне железный рубль, бидон и отправила в магазин. Карманов не было в платье, кинула монетку в бидон и громыхая побежала в магазин. Отстояв очередь, отдала бидон продавщице. Про монетку, естественно, забыла.
Поняла, что что-то идет не так, когда емкость наполнили молоком. На вопрос продавщице в белом халате и колпаком на голове про деньги смогла только разреветься, указав на бидон.
Продолжение поста "Советский ребенок готов ко всему" здесь...Винегрет понедельника
Ушёл из офиса в слесаря! Никто не понимает
Практически всю жизнь отработал на вахтах в нефтегазе. Примерно 20 лет так работал. Был небольшого уровня ИТР начальником. Долгое время был холостым. Зарабатывал очень неплохо. За эти годы заработал на небольшую двушку, в которой живу с семьей. Две однушки, которые сдаю, дачу, гараж, старенький рено логан.
Примерно в 40 лет, начало тошнить от вахтовой работы. Несмотря на то, что у меня поздние дети, и вроде как есть цели, на что зарабатывать, а это и на даче ещё много сделать надо и дома ремонт и машину уж очень скоро менять надо. Все-таки решил сваливать с вахт. К тому же предложили инженерную должность в офисе в родном городе за 70 штук. На вахте было 720-750 за два месяца работы.
Не бита, не крашена. Бабушка в магазин раз в месяц ездила
Достали двойные листочки
Ну просто начало сентября и вот к слову пришлось. Однажды я пошёл в школу и следующие десять лет жизни со мной происходило непонятно что. Но мне не нравилось — это уж точно.
Всех учителей как будто рисовал художник-карикатурист, который специализируется на тётеньках. Он нарисовал худеньких, толстеньких, миниатюрных и огромных, с дурацкими прическами, с маленькими ножками в туфлях-лодочках, в бусах, в кофточках и в очках самых диких форм.
Как-то раз художник отлучился, поэтому его сменил другой и нарисовал пару нормальных людей. Потом первый вернулся и был в ярости — видимо, тогда-то он и изобразил директрису.
Продолжение поста "Достали двойные листочки" здесь...Burning Man 2022
Арт-фестиваль радикального самовыражения «Burning Man» — ежегодное мероприятие, проходящее в пустыне Блэк-Рок в Неваде. В этом году возобновил свою деятельность после двух лет коронавирусных ограничений.
О воспитании
Когда мне было лет двенадцать... или тринадцать, но не суть важно. Я подошел к бате.
-Бать, ну что за хрень. У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на «орленке». Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин «Ригу-11» завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно.
-Да, пожалуй пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя.
Ох уж эти клиенты
Приехали ко мне в цех клиенты. Пара, оба лет по 50-55. Грузная дама с ангельским голосом и ярко- красными губами и невысокий коренастый джентльмен.
Я их встретил, завел в цех, показал образцы дерева и несколько почти готовых предметов из малярки. Они в свою очередь показали мне чертеж желаемого изделия. Я его посчитал, озвучил стоимость.
- Ну что? - спросила дама у своего кавалера.
- Я не знаю, решай сама, - ответил кавалер.
- Хорошо, мы подумаем, - сообщила мне дама. - Если честно, я думала что это будет дешевле. Да и вид у вас какой-то ханыжный, даже униформы ни у кого нет. Все в опилках. Ваша фирма не выглядит на те деньги, что Вы просите.
Я развел руками.
- Дело Ваше. Скидок, к сожалению, не предусмотрено.
Как вас обманут в Турции
1. Если вы турист, прилетели, вас везут в отель и останавливаются где-то «заправиться» или «кости размять», знайте, вас уже начали доить. Обычно в этом месте магазинчики, еда и тд. Как правило, цены там в 3-5 раз выше, чем обычно. Последний случай: ехал из аэропорта в свою квартиру, остановились. Я взял сандвич и колу. На кассе: 200 лир, хотя обычно это стоит лир 30-40 максимум. Кладу товар на прилавок и говорю: «Пока».
2. Рынки. На центральных улицах уйма магазинчиков с сувенирами, вином, местной едой. Если называют цену в валюте, смело уходите, переплатите там в разы. Например вино, которое в сетевом магазине стоит 50 лир, будут продавать по 200-250 «самое натуральное и лучшее здесь». Большие рынки лепят ценники на товары заранее больше. Например, сувенир 200 лир. Продавец кричит «Сегодня скидка 50%».
Продолжение поста "Как вас обманут в Турции" здесь...Что в имени тебе моем? Ты посмотри груди объем!
Мужчина глазами современных женщин
На примере приобретения автомобиля.
- Здравствуйте. Ищете себe автомобиль?
- Да не особо...
- Нет, ищете. Нет автокредита - не мужик.
- Да мне и пешком нормально. Иногда каршерингом пользуюсь. Могу даже изредка себя побаловать и Ferrari на часик арендовать.
- Фу, какой безответственный извращенeц и немужик.
- А по-моему это здравый смысл. А что способны предложить вы?
Продолжение поста "Мужчина глазами современных женщин" здесь...03 сентября, 2022
02 сентября, 2022
Не смогла
В детстве, лет в 12-13, позвала подруга на рынок после школы, пойдём, говорит, ВоРоВаТь. И мне так интересно стало, я тепличная девочка, никогда ничего плохого не делала.
Рынок через дорогу от школы, ходили мы по рядам и остановились у продавца солнцезащитных очков. Я увидела те самые жёлтые очки, брат говорил, что хотел такие. И я так технично их прикарманила, будто всегда умела. Адреналин, я крутая, с первого раза такой улов! (по словам подруги.)
По дороге домой думала, как подарю их брату, как будет рад, а придя... ужин в горло не лез, так было стыдно, всю ночь рыдала в подушку, какой я плохой человек, никому ничего не сказала и не показала.
Продолжение поста "Не смогла" здесь...Мария Берегова - новая девушка Леонардо Ди Каприо
Позднее зажигание
Я вообще не открою Америку для женщин, кто нижеописанное уже понял и принял, но очень хочется выговориться и возможно предостеречь молодых девушек, у которых на глазах розовые очки, а на голове корона.
Сначала немного о себе, мне 33 года, мужчины говорят, что привлекательна и красива, не замужем, детей нет, у меня своё жильё и любимая работа с неплохим заработком для одного человека (80-120 к. в месяц) и, кажется, я несчастна. Как мне сказал один знакомый: если б я тебя не знал, я бы никогда не подумал, что у такой как ты могут быть проблемы с отсутствием мужика и отношений. Но что есть, то есть и проблема явно во мне, вернее в моих неоправданных ожиданиях и отложенной жизни.
Продолжение поста "Позднее зажигание" здесь...
Как не устроить родственника на работу
Мне позвонил Алексей.
- Есть работа какая-нибудь? Мне брата надо устроить.
- Сашу?
- Его.
Сашу я знаю. Описать можно кратко - сынок ебаный! Вечно его не ценят, вечно его кидают с деньгами. При этом косячит во всем и не может внятно объяснить почему. Он мне такой на производстве в хуй не впился. Но Алексей - родственник, поэтому просто послать его в пизду Заратустра не позволяет. Пришлось пиздеть.
- Сейчас не могу его взять.
- Почему? Ты же говорил, что тебе столяр нужен! Вот Саню бы и принял. Его малость подучить, и сможет работать.
- Да я с деньгами кидаю. Иначе не проживёшь. И зарплата у нас с задержкой.
- Ну так Сане одному сможешь нормально платить же.
Ожидания
В 18 лет я мечтал выебать Танюху из соседнего двора и приехать к бабушке в деревню на своём джипе, чтоб вот все пацаны охуели от моей крутости. И чтоб дома у меня была музыкальный центр Pioneer. А дедушке хотел с первой зарплаты купить часы.
Шло время. Я закончил акамедию, послужил в армии, помыкался по стране..
Деду с первой стипендии подарил часы. Простенькие конечно, китайские кварцевые. На что хватило денег, как говорится. Но он их, почему-то, носил до конца своих дней, бесконечно таская оные в мастерские по ремонту.
Лет через 15 свела меня судьба с этой Танюхой, в одной компании отдыхали.
Ёбушки-воробушки! Знали бы вы во что превратилась эта, некогда безумно красивая девушка. Очень уставшая, потасканная жизнью женщина, живущая с зеком-алкоголиком. Было такое ощущение, что она меня старше раза в два.
Минус мечта. Увы.
Мотивация
Одноклассник до десятого класса балду гонял, круглый троечник был. А с десятого класса ко мне за парту переселили, типа подтянуть, я отличником считался. Всё получилось, школу он заканчивал с одной тройкой. Потом поступил в мед, ЕГЭ хорошо сдал. На пятом курсе встретились, показал мне свою зачётку, а там одни пятёрки — очень, говорил, полюбил медицину, мотивация, мол, появилась.
Через год я устроился на работу, а его посадили на десять лет. За производство наркотиков.
Эмма Уотсон топлес
32-летняя британская киноактриса Эмма Уотсон (Emma Watson) топлес на пляже на Ибице.
Господа, я понял, в чём суть женской логики
К чёрту шуточки про непредсказуемость и пр. Всё вполне логично!
Смотрите. Что мы считаем нормальной (привычной, мужской) логикой? Построение цепочек истинных утверждений. Понимаете? Суждения оцениваются по тому, истинные они или ложные.
Но у женщин не так! Они суждения оценивают не по истинности/ложности, а по их эмоциональному окрасу.
Утверждения, вызывающие одинаковую эмоцию, считаются эквивалентными
Например, муж пришёл с работы, а дома срач и пустой холодильник, хотя жена не работает и детей нет. Муж предъявляет что за дела, и получает
"я весь день кручусь по дому готовлю, убираю, а ты не ценишь! На полчаса только отдохнуть прилегла"
и
"я тебе не кухарка и не домработница, и не нанималась тебе готовить и убирать, тебе надо - сами себе и готовь"
Офигевший работник и гордый работодатель
Работал я в одной замечательной столярной мастерской на должности менеджера по продажам. В то же время заказал лендинг с той же тематикой за свои деньги. Руководители были рады дополнительному каналу продаж, я был рад повышенной зарплате.
Потом в замечательной фирме я разбил ебальничек сыну директора и меня послали оттуда нахуй, не выплатив заработанное. Я не расстроился, заправил кофту в трусы и умчался, прихватив с собой трёх топовых клиентов.
Новую работу нашел быстро - муж и жена арендовали цех, закупили оборудование и (неожиданно) оказалось, что помимо них в Москве есть ещё столярные мастерские. Очередь из клиентов не выстраивалась, а ежемесячные платежи туго сжимали мошонку семейному бизнесу, несмотря на то, что мошонка у них была одна на двоих.
Традиционные тяпничные девушки
Трэш-истории
Однажды в Абхазии плавала в море. Нырнула. Когда выплывала обратно открыла рот чуть раньше, чем нужно. вместе с водой мне в рот попало нечто. выплюнула, оказалось говно. Человеческое говно. У меня во рту было человеческое говно!!!!! Больше не ныряю. Вообще!
Познакомился со своей девушкой в парке. Она срала в кустах, а я мимо проходил с собакой и услышал "псс, парень, сорви мне тот лопух по братски"
Вaляемся на кровати, пaрень начал опять тискать мою грудь, говорит: "Ой, сосочки встали? Знаешь, что это значит? Если у девки встали соски, то она хочет засунуть их мужику в пупок! Давай попробуй" Ну а я чё, я взяла и засунула. Ощyщения неплохие))
С сестрой сфоткали свои анусы со вспышкой и сравниваем они у нас такие разные мы думали они у всех одинаковые. Это норма или нет?
01 сентября, 2022
Давайте жить дружно
Мы долго жили на съемных квартирах. Бывало всякое: и мусор под дверью какая-то ленивая дрянь каждое утро нам ставила и ключи от подъезда у ребенка забирали, чтоб не бегали эти дети туда-сюда, и обвиняли что несуществующая у нас собака подъезд засрала и нескончаемый ремонт по утрам-вечерам.
Два года назад мы переехали в свою квартиру, и внезапно все стало так хорошо! В первый же вечер в новой квартире отключили свет, естественно все соседи моментально выползли в подъезд проверять щитки. Так и познакомились: "Привет, мы ваши новые соседи из 49, и часто тут так свет отключается?" Оказалось не часто, это вам подарок на новоселье, пошутили соседи. Три месяца назад к нам постучалась соседка из квартиры над нами: "Я в отпуск улетаю, цветы подруга будет приходить поливать, а вам вот ключи, мало ли что, у меня трубы старые, вы следите, особенно на кухне". Сказать что мы охренели - ничего не сказать. Ключи брать отказались, тогда она позвонила в соседнюю дверь, сосед улыбнулся тете Марине и сказал что проследит.
Продолжение поста "Давайте жить дружно" здесь...Новые богатые возможности самовыражения!
До чего додумались, а?!
Теперь можно фото любого ненавистного человека туда поместить и с довольной рожей ходить!
И выражение " ну его в жопу!" заиграет новыми красками!
Как я пошла в школу, и связанный с этим звиздец
Ну раз про 1 сентября, то погнали.
Я пошла в первый класс, линейка, цветы, волнение до поноса, все дела. Мне на башку прицепили бант величиной с самолёт, из-за него головёнка моя свисала набок, как у подстреленной курицы. Ноги расцарапаны в хлам, потому что вчера я навернулась с лисапеда со всей дури прямо на доски, которые папка заготовил на ремонт стайки. С целью прикрыть травмы на меня были надеты очень красивые белые гольфы с пампушками, но они съехали вниз гармошкой и висели на туфлях как чулки у вокзальной проститутки. Абсолютный пи&дец завершало то, что я в то время была еще и косоглазая. Прикинули картинку? Вооот...
Мало того, что я от всего этого была в полуобморочном состоянии, так со мной рядом на линейке стояла девочка, которая доверительно шепнула мне, что все учителя - это ангелы, они не писают и не какают.
Продолжение поста "Как я пошла в школу, и связанный с этим звиздец" здесь...Первый трейлер хоррора «Винни-Пух: Кровь и Мёд»
Картина взяла за основу детское произведение Алана Милна «Винни-Пух». По сюжету фильма Кристофер Робин, будучи ребенком, кормил Винни-Пуха, Пятачка и Иа-Иа, но, когда вырос, то бросил их, оставив без еды. По словам режиссера проекта Риса Уотерфилда, голод сделал антропоморфных животных неуравновешенными и дикими существами с садистскими и извращенными наклонностями. Винни-Пух и Пятачок съели Иа-Иа и отправились устраивать кровавую резню. Адаптация стала возможной из-за истечения срока авторских прав на персонажей у компании The Walt Disney Company.
Почему я люблю первое сентября
Многие взрослые не любят первое сентября. Воспоминания о школе не всегда приятные. Учеба – это ведь стресс для ребенка. Потом, когда появляются свои детей, отношение к началу учебного года меняется. Целое событие – отправить ребенка учиться. Банты, цветы, линейка. Праздник!
Но лично я к первому сентябрю испытываю хорошие чувства, хотя саму школу я не любила.
Девяностые в нашей семье не задались – денег было в обрез. Можно сказать, хватало только на еду. Поэтому новую одежду детям покупали только перед началом учебного года. За это я и любила день знаний. Суета, покупки.
Начало осени для меня ассоциируется с приятным. Это более любимое время, чем даже Новый год. Так как перед ним подарков не покупали, в отличие от начала учебного года.
Участница "Мисс Англия", которая принципиально отказалась от макияжа
Конкурс красоты "Мисс Англия" проводится с 1994 года и впервые за его историю участница Мелисса Рауф отказалась от макияжа. Девушке удалось пройти в финал, который должен состояться 17 октября 2022 года.
42 года - полёт нормальный
Вот сейчас, в очередную "днюху" снова начинаешь задумываться - а есть ли возраст?
Помню себя мелким, казалось что вот дядьки 20 лет, какие уже все взрослые.. а потом 30 лет - вот они то реально взрослые, а сейчас 40 лет и понимаешь - да херня это всё.
В душе мы всегда такие, какие были лет 20-30 назад, а то и больше. Обросли условностями, может быть слегка зачерствели, приобрели какой то опыт - а отбрось всё это, и останется всё как было.
Наверное и те дедушки/бабушки, которые ковыляют потихонечку в 70-90 лет тоже самое чувствуют. У души нет возраста. Есть только состояние временного скафандра, именуемого нашим телом. Износился скафандр - через какое то время поменяли на другой. Чем ближе к сроку годности скафандра - тем больше понимаешь что вся эта суета по сути беЗсмысленна для тебя в целом. Для других нет, если ты оставил след в жизни, помог людям, вырастил и воспитал себе замену - вот это важно, это запомнится.
Подвиг, или Почему девочки живут дольше мальчиков
Попалось мне на глаза стихотворение Маршака «Ищут пожарные». Расскажу свой случай.
Середина 80-х, мне шесть лет, декабрь. Гуляем во дворе пятиэтажек: я, мой брат 9 лет и друг 7 лет. Кому-то из нас приходит в голову идея пойти на озеро. Родители не разрешали уходить от дома, но что мама не видит, её не обидит.
Идти максимум километр. В озере били родники, оставляя во льду проталины, вот они и заинтересовали меня. Пока брат с другом занимались чем-то своим, я успешно провалился в одну из проталин.
Продолжение поста "Подвиг, или Почему девочки живут дольше мальчиков" здесь...Там что, медом намазано?
Суэцкий канал вновь оказался заблокирован севшим на мель танкером. Об этом сообщает Reuters со ссылкой на источники в администрации водной артерии.
По данным агентства, инцидент произошел поздно вечером 31 августа. Судно Affinity V под флагом Сингапура село на мель из-за неисправности рулевой системы. Из-за этого судоходство в канале временно приостановилось.
После полуночи по местному времени танкер был взят на буксир и снят с мели. Сейчас движение полностью восстановлено.
Источники Reuters уточняют, что инцидент с Affinity V произошел на одномагистральной южной части Суэцкого канала. На этом участке в марте 2021 года контейнеровоз Ever Given таким же образом заблокировал канал — тогда почти на неделю.
Людей, любящих школу не существует
А я помню, как у нас в городе примерно в августе канцелярский магазин запускал просто мега бесящую рекламу с отсчётом дней до первого сентября.
И каждый день по несколько раз под звук горна писклявый голос вещал "до первого сентября осталось X дней, а у нас всё для школы" чем бы я ни занималась, настроение резко ухудшалось, и резко подступала какая-то тревога. Даже после выпуска от рекламы коробило. Этот магазин я обходила стороной))
И я вот думаю, это ж какому рекламному "гению" пришла в голову такая "чудесная" идея? Типа "у нас плохо идут продажи, школьники предпочитают другие магазины, давайте делать им больно"?
Виагра помогает, кто пробовал? Поделитесь!
А вы знаете, что Виагра первоначально была предназначена для лечения сердца у мужчин. И уже в процессе испытания ученые заметили, что пациенты начали испытывать приятный такой побочный эффект. Итак, в 1998 году на рынки мира вышел фармацевтический препарат Силденафил, который активизирует естественные механизмы возникновения эрекции. А сердце так и осталось недолеченным, ведь Виагра так и не смогла оправдать сердечных ожиданий.
Но мужчины не огорчились, поскольку получили действенный препарат для укрепления и усиления эрекции, который можно использовать хоть каждый день с женой, хоть с любовницей или при походе к девочкам, чтобы получить секс за деньги в Питере.
С тех пор выпущена масса препаратов, содержащих это активное вещество.
После развода муж вынес все
Мужчины любят жаловаться в Сети на алчных женщин, которые забирают все имущество и заставляют платить алименты. Мой бывший муж, видимо, решил нанести упреждающий удар и забрал практически все, что смог. Кроме детей, конечно. Их благородно оставил мне. И смешно, и плакать хочется.
За восемь лет брака мы стали обладателями ипотечной двушки и двух дочек. Причем двушку мы во многом осилили за счет продажи моей однушки, еще добрачной — наследство от моей бабушки. В последние два года совместной жизни у мужа начались серьезные проблемы в бизнесе, в итоге все полетело к чертям, кредиты, банкротство и прочие прелести. На этом фоне благоверный, видимо, решил отвлечься и завел себе любовницу. Когда я обо всем узнала, то предложил развестись, я не удерживала. Самое интересное началось в процессе.
Продолжение поста "После развода муж вынес все" здесь...День Знаний на Воффке
Мужик, шнур и какахи
Приёмник - особое место, куда стекаются потоки всех больных, битых, раненых, пьяных и просто 'человеклежитемуплохо', которых привозит скорая. В больнице, где я работала, приёмник был небольшой, кроме лора там ещё трудился терапевт и хирург. Был ещё отдельный приёмник урологического корпуса, где заседали урологи-нефрологи-узисты. В наш маленький, даже можно сказать ' камерный' приёмник везли помимо всего прочего, всякую пьяную шваль, которая валялась где-то на улице и сердобольные граждане вызывали на них скорую.
Алкашей складывали рядами и колоннами в изоляторе и ждали когда они проспятся и на своих ногах уйдут.
В одно такое прекрасное дежурство привозит скорая мужичка. Мужичок лет пятидесяти, худощавого телосложения, умеренно пьян, алкоголической наружности и нос у него смотрит куда-то в сторону. А ещё с мужичком в кабинет заходит чёткий запах говна.
Продолжение поста "Мужик, шнур и какахи" здесь...