30 июня, 2023
Деликатеса
В этот субботний вечер на кухне общежития спецфакультета было оживленно и шумно. Стайка вьетнамских товарищей числом около десятка готовилась отметить какой-то из своих национальных праздников. Может быть, много лет назад в этот день родился «дедушка Хо», а может, просто известный вьетнамский ас Ли Си Цин «завалил» первый «Фантом»,прокомментировав свой подвиг в эфире выразительной фразой, загнавшей в безнадежный тупик дюжину амеровских переводчиков... Увы, история этого не сохранила...
Многие из наших азиатских коллег были уже не молоды и до того, как местная компартия послала их «по разнорядке», учиться «военно-строительному делу настоящим образом» в далекий Ленинград, успели повоевать. И как гласила училищная молва, весьма неплохо.
В предвкушении праздничного стола большая часть «братьев по оружию», сладко зажмурясь, стрекоча и цокая, подобно кузнечикам, наблюдала, как старшие товарищи, медленно и со вкусом разворачивают посылку, с невероятной оказией доставленную с исторической родины.
Продолжение поста "Деликатеса" здесь...
Аргумент
- Милый, ты когда спилишь старую яблоню на даче?
Вот, что за бабская мода – начинать утро выходного дня со скандала?! Их что, обучают этому на каких-то курсах по-сварливости или дятловедению?! А может сразу генетически модифицируют еще в Роддоме?! Если родилась девочка, нате… получите прививку женской занудности на всю оставшуюся жизнь! Живи и… отравляй жизнь мужу, не давай ему спокойно встретить старость.
- Чем тебе мешает эта яблоня?
- Ее еще мой дед сажал, ей уже 80 лет, и она почти не плодоносит. Болеет и частично засохла. На ее месте черешню посажу.
- Обязательно сегодня?!
- Да, именно сегодня. Заодно дрова для мангала и бани пополнятся.
Когда с коллегами пошли в кабак в пятницу
Секс без обязательств. Без чьих?
Был у меня такой период, когда я училась в аспирантуре, работала - и немало, ибо закрывала ипотеку и душевную травму. И - несмотря на то, что многие в это не верят или как -то не могут понять - реально не нуждалась в отношениях, не планировала в ближайшее время создавать семью... Ничего не хотела. А секса - хотела. Организм требовал. И решила найти себе мужчину для так называемого секса без обязательств. Не буду говорить, что вся из себя высокоморальная, молодец, и все так делайте, но что было - то было . Не осуждаю себя, но и повторять не планирую. Были некоторые требования:
1. Не женат. Ибо а) я не хочу, чтобы мой секс зависел от левой тётки; б) из-за напряжённого графика я могла встречаться только в ночное время, что для женатика напряг;
2. Мог бы приходить ко мне 1-2-3 в неделю;
Продолжение поста "Секс без обязательств. Без чьих?" здесь...Не все богатые мажоры
Проживаю в коттедже и, надо такому случиться, забыл дома ключи. Стою, жду супругу, когда подвезет ключи. Тротуаров у нас, как таковых, нет. На улице жуткий дождь. Все проезжающие на приличных машинах притормозили, чтобы меня не обрызгать, один человек из бумера даже поинтересовался проблемой. Кто окатил меня с ног до головы? 3 жлобенка на обосранных ВАЗах и 2 газели. Кто открывает окна в машине и «радует» город музыкой дебилов? Тот же перечень.
Вообще, по-моему наблюдению, поведение и отношение людей с достатком (исключим всяких «Ксюш» и зятьков министров обороны) намного лучше, чем тех, у кого в мозг зашиты комплексы обиды на всех из за своей бедноватости.
На природе хорошо!
Какая тайна может разрушить вашу жизнь?
1. Я работаю в офисе крупной и всем известной компании, у меня зарплата с пятью нулями и обычная 40-часовая рабочая неделя. Но в реальности за всю неделю я работаю от силы несколько часов, а остальное время сижу на форумах или смотрю ютуб. Я думал, что начальство рано или поздно догадается, что я ничего не делаю, но прошло уже 14 лет, как я здесь, и ничего не меняется.
2. Я изменял жене со своей коллегой. Это продолжалось несколько месяцев, но постепенно зашло очень далеко. Коллега стала требовать, чтобы я развелся с женой и стал официально жить с ней. Но к любовнице у меня не было никаких чувств. К тому же, у меня был ребенок, и мы с женой ждали второго. Как-то вечером любовница позвонила и сказала, что едет ко мне домой, чтобы расставить все точки над и. Я начал думать, как выкрутиться из щекотливой ситуации, но она не приехала. А на следующий день я узнал, что пьяный водитель грузовика вылетел ей в лоб, она умерла мгновенно. Мы с женой даже были на ее похоронах.
Продолжение поста "Какая тайна может разрушить вашу жизнь?" здесь...
Подслушал диалог возле К&Б
Вчера ждал товарища возле КБ и случайно подслушал диалог двух персонажей. Фразы и слова не один в один, но суть примерно та.
— Ты что так рано сегодня?
— С работы отпустили.
— С чего вдруг?
— А инструмента нет. Я две болгарки за день ушатал (ржёт)! На них когда напругу лютую даешь, они горят. Вот и отгул заработал себе.
— А-ха-ха! Красава!
Весьма зрелые мадемуазели
Зайка
В прошлом году летом я работала ростовой куклой в парке. Мы должны были помогать ведущим вечернего шоу, а потом просто бегать по парку и фотографироваться с посетителями, если попросят. Как мне это нравилось, хоть и душно было капец! Костюм у меня был шикарный — пушистая белая Зайка в розовой юбочке и с бантом на ухе. Дети такие благодарные! Им по-мультяшному что-нибудь скажешь, лапой помашешь, и они уже смеются.
В конце августа нас распустили, а в начале сентября я гуляла с однокурсницами в том же парке и увидела маленькую девочку с мамой. Я их помню, они часто приходили летом, а теперь девочка плакала, а мама уговаривала её не плакать, говорила, что, мол, Зайка больше здесь не гуляет, ей холодно.
Переехала с айтишником в Польшу и пришлось стать домохозяйкой
Про современных студентов
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
- А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
- Нет.
- А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. - Я не понимаю ваш предмет.
- Читайте книги.
- Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
Трэш-истории
Есть друг. Обычный парень, но любит сквернословить, причем очень изобретательно. А ещё у него появилась проблема - пятилетняя сестра. Она перенимает все его "выраженьица" и использует их в повседневной жизни. Родители и друга ругали, и сестренку пугали, мол, язык отсохнет. Бесполезно. Недавно их маму в детском саду отчитали за ужасное воспитание дочери. Они там с какой-то девочкой заспорили: чья кукла красивее! Так наша малая на всю Ивановскую орала: "У тебя же не кукла! У тебя же мудила перекосо*бленная!"
У знакомой был муж, который дважды в месяц устраивал скандал совершенно на ровном месте. Смертельно обижался и не разговаривал с женой несколько дней. Она никак не могла понять, в чем дело. Корила себя за нечуткость и невнимательность. Старалась исправить и загладить. А потом заметила, что скандал каждый раз устраивается за один день до получения получки и аванса. И выделение денег на ведение хозяйства мужем «заминалось».
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...29 июня, 2023
Каждая четвёртая
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя.
Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГИБДД на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны, наверное, в его понимании «созреть». Правда, у меня насчет этого другое мнение. В общем, стоим.
В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Про медведа и говно
В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.
Такие фото надо удалять с телефона, пока их не увидела жена
Не могу спать с напившейся кефира женой
Мальчики, у меня наметился тупик. Жена каждый вечер выпивает по бутылочке кефира для похудения.
Потом всю ночь зловонно и трубно пердит.
Начал уходить и спать в другой комнате-обижается.
От нужды спим под одним общим одеялом, я люблю накрываться с головой, а тут газовые атаки.
А самое главное так громко и трубно пердит, что я подумываю что взял ее далеко не девственницей с другой стороны.
Думаю разводиться, но до этого в квартире ее ремонт сделал на 50 тыщщ, как думаете отдаст ли она взад деньги?
Очень странные картинки
Чувствительный таксист
Однажды приехали друзья из другого города и поехали мы на горячий источник, он за городом км 20. Едем, таксист сам смотрит ролики на телефоне, ржёт, ещё давай нам показывать.
Ему всё сказали: следи за дорогой. Обиделся, что-то даже высказал по поводу "полжизни за рулём", в ответ ему сказали, что и здесь всё такие, поэтому телефон в сторону.
Где-то месяца через 3-4 вызываю из дома такси на работу, еду и таксист начинает мне высказывать, что тогда он нас вёз, а мы нажаловались (подруга вызывала такси и она в приложении всё написала) и его наказали.
И он всё заказы с этого адреса специально брал, чтобы наконец-то я ему попалась, и он мне мог всё высказывать. В итоге не выпускал меня из машины, потому что не договорил. Естественно, в этот раз пожаловалась уже я и попросила внести его в чёрный список для себя.
Клево, когда титьки всегда перед тобой ))
Сиськи Жизнь с точки зрения девушки.
Всё дело в костюме
Так уж сложилось, что я с детства недополучил объятий, ласки, человеческого взаимопонимания и элементарной поддержки. Мне всегда доставались какие-то крохи родительской любви. И из этих худых, болезненных семян выросло то, что выросло. В итоге всё пришло к тому, что мне тридцать два, я лежу на холодном, сыром от утреннего дождя асфальте, без головы. И всё из-за этой работы…
Всё началось полгода назад, когда ко мне на улице подошел один мой старый знакомый, одетый в крутой костюм, и сообщил мне, что мы знакомы и учились когда-то в одном классе.
— Классно выглядишь, — подмигнул я ему и честно признался: — Я бы тебя сроду не узнал.
Опыт сайта знакомств
Постарался систематизировать опыт. Начало - вводные данные и принципы которыми я руководствовался, личная статистика, дальше частности и кулстори, в конце выводы и советы. Надеюсь кому-то прибавит смелости и поможет.
Ахтунг большой стенотекст с подробностями.
0). Дано:
Мужчина 33 года, лишний вес (немного(вроде(худею xD))), внешне - хорошо если не урод. Язык подвешен. В отношениях не был несколько лет, не женат, без детей. В/О. Средняя ЗП, без машины, без понтов. В голове, вроде, не пусто. Люблю животных, кошка есть. Пью бокал раз в 2 месяца, не курю, наркотикам нет, насилию нет(тоже важно). Квартира своя, с техникой, без ремонта. Из увлечений - компьютеры, книги, фантастика, фильмы, велосипед, научпоп, стендап, импровизация и всякое по мелочи. Тактильный что пиздец, это важно, обнимаемся во все поля. Т.е. ничего выдающегося и особенного, далеко не мачо. Я бы сказал антимачо задрот.
Продолжение поста "Опыт сайта знакомств" здесь...Актриса Гвинет Пэлтроу выпустит шоколадные конфеты со вкусом своей вагины
Ранее в 2020 году Гвинет Пэлтроу шокировала публику новостью о запуске в продажу свечей под своим брендом Goop с запахом собственной вагины, которые назвала «This Smells Like My Vagina», что в переводе означает «Это запах моей вагины».
О жителях Сибирского округа
1) Мы немногословны. Говорим быстро и по делу.
2) Шерстяные рейтузы и валенки — не зашквар, а необходимость.
3) У нас есть «гача», «стайка», «вихотка», «мультифора».
4) Способность выполнять большие объёмы работы в короткие сроки.
5) −35 уже повод не идти в школу, но отличный повод гулять во дворе.
6) Кулёк с салом, висящий за окном, это не кормушка для птиц. Это холодильник!
7) Сало сожрали синички — значит, это была кормушка для птиц.
Продолжение поста "О жителях Сибирского округа" здесь...Красивая, но замужем
В Калифорнии вручали корону международного конкурса Mrs Globe 2023. Досталась она 41-летней белоруске Лане Глумаковой — ее назвали самой красивой замужней женщиной земного шара. В прошлом году она уже завоевала титул Mrs Globe Europe, то есть красивейшей замужней дамы Европы.
Лана Глумакова — основательница Гродненского рекламного агентства «На ура» и спа-салона «Honey Day».
Известно, что муж Ланы - топ-менеджер крупной компании ))
Нейролайфхаки
Нейронные сети дают советы.
>>Чтобы сэкономить время на утренней готовке, попробуйте есть сухой корм для собак. Он полностью покрывает потребности витаминов и минералов, и не требует приготовления!
>>Если у вас нет секундомера, чтобы засечь время, просто вставьте свою руку в микроволновку и посмотрите, насколько сильно она нагрелась. Чем горячее, тем больше прошло времени!
>>Если у вас закончилась зубная паста, не беда! Просто намажьте зубную щетку майонезом. Это не только поможет очистить ваши зубы, но и добавит им приятный вкус.
Продолжение поста "Нейролайфхаки" здесь...Женская грудь радует глаз
Утренняя обязательная рубрика.
Говорят, ревнивцу повод не нужен, а тут такое...
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси.
Продолжение поста "Говорят, ревнивцу повод не нужен, а тут такое..." здесь...Трэш-истории
Работала я в вагоне-ресторане. Насмотрелась, конечно, всякого..., как народ по синьке беспределит 😱
Как-то зашел к нам пасажир выпить, закусить. Ему на вид лет 35. Подсел к парням вроде как за компанию выпить, и тут началось мракобесие!!! Давай чё попало творить, тарелки со стола смахивает, к другим пассажирам лезет, на конфликт вытягивает. В общем, вызвали поездных ментов, его связали кухонными полотенцами и положили в тамбур проветриться, проспаться (на улице лето, жара).
Это чучело развязалось, опять в ресторан, хапнул ещё водки, обоссался, давай за ножи хвататься, кулаками махать, не разбирая, кто перед ним!!
Тогда менты заперли его в багажке, чтоб уже точно нигде не шарился и не мешал людям отдыхать.
В общем, он умудрился расколотить стекло!
И из идущего поезда выпрыгнул...
И прямо в столб!!!
Видимо, это и называется напиться "вдребезги".(((
Я гинеколог. Как же достали некоторые бабы с воняющими и волосатыми шмоньками! Когда они раздвигают ноги, мне по лицу даёт пощёчины аромат затхлой мокрой псины вперемешку с рыбой. У кого-то волос там больше, чем у меня на голове. У кого-то огромные фурункулы от вросших волос или царапины от расчёсывания лизалки ногтями. Накипело!!!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...28 июня, 2023
Прозвище для прораба
Я работаю секретаршей в одной строительной фирме. Недавно в кабинет начальника, даже не поздоровавшись со мной, влетел наш старенький прораб Иваныч и заорал:
— Шеф, у нас на объекте перфоратор сломался, срочно надо заменить! В общем, я поехал в магазин за новым, а пока еду — позвоните им и оплатите по безналу!
Начальник, по уши погружённый в бумаги и говорящий по телефону, раздражённо крикнул в ответ:
— Блин, Иваныч, не видишь, что я делаю? Сам звони! Вон у Инны возьми мою записную книжку, найди там магазин инструментов «Энтузиаст». Позвони, попроси менеджера Марину и напомни ей про нашу скидку.
Продолжение поста "Прозвище для прораба" здесь...
Как спиваются мужики после 30-ти
Как-то раз, мне не было и тридцати, с девчонками, ну, все как обычно – природа, шашлыки, река. В общем: как писал в своем стихе Борис Рыжий: «На берегу реки – водка и шашлыки, облака и русалки». Наступило утро второго дня, хотел попить минералки, а, раз, нет, друг говорит:
-А что тупишь, мечешься, пивка глотни, ящик целый.
Выпил… И спустя минут двадцать птицы защебетали, как ангелы. Красота – июнь, красивые девушки, друзья, впереди целый веселый день…. День прошел красиво, я не напился, потягивал пиво и потягивал, веселье не покидало, уснул хорошо. Проснулся полон сил.
Продолжение поста "Как спиваются мужики после 30-ти" здесь...Ретро-красавицы
Удивительные нейронные факты о лягушках
Порция сгенерированных нейросетью фактов о лягушках.
>>Во время полной луны лягушки проводят тайные собрания, на которых обсуждают глубокие философские вопросы о смысле жизни и вселенной.
>>В СССР был создан специальный научно-исследовательский институт по изучению жаб, где проводились эксперименты по обучению лягушек игре на балалайке
>>Лягушки имеют свою собственную религию, в которой они поклоняются древнему божеству по имени "Квакама", принося ему жертвы из людей и водорослей.
>>Лягушки являются дипломатами между Землей и другими галактиками.
>>В отличие от людей, которые спят, чтобы отдохнуть, жабы спят, чтобы видеть сны о захвате мира
>>Жабы являются самыми продвинутыми программистами в мире, их код настолько эффективен, что компьютеры, работающие на их алгоритмах, моментально становятся самосознательными.
Продолжение поста "Удивительные нейронные факты о лягушках" здесь...Не так села!
Подписчики ополчились на Кристину Асмус из-за полуобнаженных фото в поле в определенной позе.
Хе хе хе
В детстве, мама и бабушка постоянно твердили:
— Не ешь с ножа, злым будешь!
А я специально ЕЛ!
Простые работяги
Нейросеть сгенерировала звёзд, если бы они работали в профессиях простого народа.
Русские мультики и испуганный иностранец (заметки англичанина)
Ёжика в тумане я наконец-то смотрел 30 дней назад. 22 года с тех пор как я начал учить русский. Я его избегал…
На филфаке Эксетера учебных материалов - благодать. Нам предлагали всякие разные мультики: Ну Погоди, Простоквашино, Нехочуха, Ох и Ах.
Я посмотрел Ох и Ах. Он помог мне выучить слова "ох", "ах" и "то". Кроме них ничего не уловил.
Потом я посмотрел советского Винни-Пуха и тут же началась моя проблема. Наш Winnie the Pooh был моей любимой книгой детства, и диснеевский мультик я смотрел до наизучества. Бабушка Патриция вязала маленький красный свитер для моего Тэдди, и с ним я чувствовал себя прямо Кристофером Робином. Поэтому я был рад когда узнал, что есть советская версия.
Продолжение поста "Русские мультики и испуганный иностранец (заметки англичанина)" здесь...Есть повод!
Сегодня день рождения у ЭтоЯ. Отмечаем и поздравляем!
Мужчина просто обязан отказать женщине в сексе в 3-х случаях
В нашем обществе не принято, что мужчина может отказать женщине в близости. Во-первых, женщины очень редко сами предлагают мужчинам эту близости. А во-вторых, мужчины к каждому такому шансу относятся настолько жадно, что в самую последнюю очередь они могут задуматься над тем, что можно было, а может быть и нужно, от этого отказаться.
В плане выдержки женщины продвинулись гораздо дальше мужчин. Дама может очень желать близости, но она до последнего не будет проявлять инициативу для сближения. А вот у мужчин не зазорно и побегать за женщиной, и поуговаривать её, и поуламывать. В итоге мужчина изначально ставит себя в очень невыгодную, нуждающуюся позицию.
Продолжение поста "Мужчина просто обязан отказать женщине в сексе в 3-х случаях" здесь...Полицейские рассказывают об умно организованных преступлениях
1. В нашем городе ограбили ювелирный магазин. Преступник узнал, что помещение за стеной магазина пустовало, и стал оттуда по ночам стучать, чтобы срабатывала сигнализация. Полиция приезжала и ничего не находила. Так продолжалось неделю. Потом он увидел, что приехали мастера и сняли сигнализацию, но новую собирались установить только на следующий день. Ночью он разобрал часть стены, проник в ювелирный магазин и вынес все драгоценности. Попался на продаже. Он не учел, что на каждом ювелирном изделии есть серийный номер.
2. Мой знакомый ездил по делам в Израиль. Там можно какое-то время пользоваться американским водительским удостоверением. Его тормознули за превышение скорости, а он вместо прав показал офицеру свою карточку сети складов самообслуживания Костко. Она тоже с фотографией, и на ней есть длинный номер. Сказал, что это права, которые выдают в штате Костко. Полицейский поверил и выписал протокол на номер этой карточки. Приятель до сих пор хранит его, как память, и всем рассказывает, как обвел вокруг пальца израильского полицейского.
Продолжение поста "Полицейские рассказывают об умно организованных преступлениях" здесь...В США выбрали самого уродливого пса 2023 года
Семилетний щенок китайской хохлатой породы по кличке Скутер, который чудом избежал усыпления после рождения с деформированными задними лапами, завоевал титул самой уродливой собаки в мире. Соревноваться за титул "Самой уродливой собаки" могут животные независимо от их породы и страны обитания. У некоторых нет даже хозяев – они живут в приюте. Победители получают денежные призы: 1500 долларов – первое место, 1000 – второе, 500 – третье.
33 а как будто 133...
Мне 33, с мужем жили 14 лет. Ребенок 6 лет. И все было прекрасно. Начинали вместе с 0, работали оба, я в декрете даже и не была. А потом муж решил что он взрослый и самый умный и не нуждается ни в чьих советах и согласованиях. Понабрал долгов, сначала мало, пришел ко мне: спасите-помогите, я не понял, не знал, я первый раз, больше не буду.
Я помогла рефинансировать, что-то вложила из отложенных денег (не совместно нажитых), устроилась на работу получше, затянули пояски. Было время, когда я получала свою зарплату и отдавала ее всю нашим сотрудникам. Вывели убыточные бизнесы в 0, закрылись — выдохнули.
Продолжение поста "33 а как будто 133..." здесь...
Трэш-истории
Ехали с другом мужа в автобусе. Народу было столько, что нас прижало друг к другу, стояли словно обнявшись. Давно знакомы, дружим семьями. Никогда бы не подумала, что кто-то кроме мужа будет упираться в меня сильным стояком. Неловко.
Когда я была маленькая, мой папа решил экономить на зубном. Поэтому, все мои молочные зубы были вырваны огромным железными плоскогубцами. Мне казалось что это нормально. И когда я рассказала об этом в школе на уроке с темой "Папа может все, что угодно", моя учительница написала на папу заявление за жестокое обращение с детьми. А мне ведь даже нравилось :)
Вчера моя девушка предложила снять "хоум видео". Сперва я даже подумал что это супер круто, но потом я впал в ступор после того, как она сказала что надо будет позвать оператора. А именно - какую-то ее подружку... Ну мол неудобно же будет трахаться и снимать, член там может упасть и вообще. Как думаете, это вообще нормально?
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...27 июня, 2023
Честный
На первом свидании рассказывал о себе: работает в банке, квартира в центре, тачка новая, одевается в бренды. В итоге — ни слова лжи! Бренды — а-ля кроссы адидас по скидосам (а что, бренд же? Бренд!), в банке работает охранником, квартира тоже имеется — студия в центре зажопинска, с двумя сестрами в долях. С машиной и прочим такая же тема. Но, знаете, я с ним все-таки встречаюсь и, похоже, сорвала джек-пот. Парень не врет и не понтуется — парень так видит. И в свете этого позитивного мышления к списку его жизненных удач прибавилась шикарная блондинка (то есть самая обычная крашеная я, весьма средней внешности и мозгов), которая и умница, и красавица, и талантлива (в детстве ходила в музыкалку), и готовит как шеф-повар (ну, борщ там сварит иногда), и в постели огонь. Смотрю на самую обычную себя его глазами, и аж на душе светлей.
Ветер в окна, и море, и солнце, и...
Никакой морали и скрытых смыслов, просто летняя история про говно.
К 2008 году я заработал себе на отпуск, купил путевку на Крит и улетел на юга. При этом я думал одновременно две мысли: «Как жаль, что некого с собой взять, ах, одинокий я, одинокий» и «Как хорошо, что со мной никого нет, отдохну как человек, буду спокойно ходить, куда мне вздумается».
Примерно на второй мысли я вышел из шаттла от аэропорта до отеля и встретился глазами с парнем, который вылез вслед за мной.
— Андрей, — сказал он.
— Глеб, — ответил я.
Домашняя ламповая эротика
Как я Диме предложение делала
Есть у меня сосед, он же хороший товарищ — Дима. Ему 40, разведён, платит алименты. Он мастер на все руки и хочет работать «на себя». Но работать «на себя» у него не очень получается. Живёт он в квартире напополам с братом (тут тоже есть некоторые проблемы, например, не всегда возможно привести домой девушку). У нас с Димой взаимопомощь: «Юль, я брюки купил. Можешь укоротить? Что это у тебя выключатель не работает? Сейчас посмотрю». Часто болтаем о том, о сём. В личной жизни Диме не везёт — он ищет девушку лет 20-ти (можно с ребёнком). И очень огорчается, что девушки с ним продолжать знакомство не хотят. (Алло! Тебе 40! Ну подумай, зачем ты молодой девушке сдался?) А вот мне Дима нравится. Как в песне поётся, мог бы остаться, да и жить. Я разведёнка с детьми, но Дима с моими детьми ладит. У меня квартира-зарплата есть. То есть финансы меня мало волнуют.
Продолжение поста "Как я Диме предложение делала" здесь...
Как я обосрался на пати
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Продолжение поста "Как я обосрался на пати" здесь...Константин Крылов про сиськи
Постоянно наблюдаю в ленте «смишные ролики про сексь». То девушка с большими сиськами кому-то ботинки чистит, то тётя в труселях железных с замком, то ещё что-то такое.
Меня во многом можно обвинить, но не в ханжестве. Однако грустно мне от такого веселья.
Оттого, собственно, грустно, что никаких интересных и даже смешных тем, похоже, уже не осталось. То есть остались, но истёрлись в ноль. Остаётся только то, что в природном ПЗУ забито. Ну то есть – мужчине можно бесконечно показывать всё новые и новые сиськи, и он не устанет на них пялиться, потому что там счётчик быстро сбрасывается, «природа же ж, обезьянье же ж». И, соответственно, «йумор»: можно до бесконечности показывать «людей в неудобном положении», и всё будет смишно. По той же самой причине.
Очередная порция эротики от искусственного интеллекта
Что ни в коем случае не надо делать в США?
1. Выходить из машины, когда тебя останавливает полиция. Я из Австралии, и не знал это. У нас можно выйти, если полицейский не велит обратного. А здесь надо положить руки на руль и ждать полицейского, заглушить двигатель, опустить стекло, если ночь или тонировка, а ночью зажечь свет в салоне, выключить музыку.
2. Лезть без очереди. Я был в разных странах. В Испании очередь это лишь примерное представление о том, кто должен пройти первым. В США попытка влезть без очереди запросто может привести к насилию.
3. Не вступайте в конфликт с человеком, который ведет себя на дороге, как псих, он может в вас выстрелить, и это не преувеличение. Я живу в спокойном и благополучном районе, но и у нас за последний год было несколько перестрелок на дорогах.
Про два года б**дства
К своим 35 незадачливым годам я практически всех своих женщин мог на пальцах рук пересчитать. Так уж получилось, что я с 19 лет учился и работал, как папа Карло программистом. Очень этим делом увлекся, а я человек увлекающийся и если, что то делаю, то стараюсь хорошо это делать. Иногда такое отношение помогает, а иногда нет.
Вот так и вышло, что за 10 лет у меня всего несколько женщин то и было. До 33 лет я свою личную жизнь, как в тумане помню. Помню, что работал с утра до вечера, после работы учился, дома у меня подруга жила.
Со временем, моя подруга моя окуклилась в жену и через пару лет превратилась не в принцессу, а в жабу и злую причем. Я конечно тоже не Иванушка дурачок ни хуя, но и не Кощей бессмертный, чтобы такое заслужить.
Продолжение поста "Про два года б**дства" здесь...
Лайфхак про кулинарию
Если вы хотите познакомиться с девушкой, ну, допустим, по каким то причинам вы этого не сделали до сих пор, или так сложились обстоятельства. Нужно идти не в клуб, нужно идти в отдел кулинарии супермаркета. Примерно в пятницу вечером. Если вы видите, как, понравившаяся вам особа покупает холодные куриные котлеты и салат на развес, это оно. А если при этом в тележке у нее еще лежит бутылка белого, тут вообще без проигрыша. Легкий флирт, на тему здорового питания, мы с вами идем в одну сторону, то сё, сумку поднести, у самого 0,5 в рюкзаке, по тихой закидываться топливом и вуаля, вот вы уже вместе голые курите на балконе.
Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Когда мне было 19 лет, в одной компании я пересекался с людоедом. Честно говоря, вообще лютый тип, который отсидел 18 лет. В компании говорилось, что он съел 4 детей. Я в это изначально не поверил, даже усмехнулся, что его бы посадили на пожизненное, и на свободу он не вышел. Он посмотрел на меня, взгляд спокойный, и тихонько сказал: -"съел я четверых, а доказали только одного", ещё улыбнулся в конце. Сразу стало не по себе. У него на руке ещё тату такая, стрёмная, палач отрывает голову руками ребёнку..
Трахаюсь со вcеми подряд, пока парень в армии. Xочу до того, как он придeт, полноcтью насладиться свободой, ведь после армии мы сразу пожeнимся. Я блин, еще та Фиона 😌
Замужем. Друг мужа как-то занял у него некую сумму, и так получилось, что моя подруга заняла у нас примерно в это же время. Спустя полгода друг деньги так и не отдал и предложил расплатиться, так сказать, натурой, секс втроём. Муж поржал и рассказал мне. А я… рассказала подруге и предложила в счёт её же долга принять участие в этаком странном мероприятии. Одинокая подруга согласилась, и в тот же вечер у нас был неплохой свингерский секс. Отработали ребята.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...26 июня, 2023
СССР. Личные отношения.
Советский опыт - это конечно дело такое: можно полагаться на устную память, а можно смотреть статистику, и если посмотреть в память, по тэгу чтение...
Отец читал газеты - обычно он приходил с работы, ужинал, ложился в комнате на ковер, разворачивал газету и почти сразу засыпал, и через какое-то время его будила мама...) Еще он читал мне книжки вслух перед сном. Так чтобы я увидел его именно что-то читающим самому и для интереса - это уже эпоха первого интернета, вторая половина 90-х, да и книг стало значительно больше. Конечно, читать он любил, книги собирал (особенно в электронных видах) и рассчитывал, мне кажется, что на пенсии наконец...
Один раз я запомнил за чтением маму - именно книги, и кажется какой-то художки. Но в основном она тоже читала вслух мне.
Зато "бытовые проблемы" это постоянный фон, то, чем были заняты мои родители 90% времени, которое я их видел.
Продолжение поста "СССР. Личные отношения." здесь...
Рабочее. Те самые люди с улицы
Работаю в секс-шопе.
По нашему городку я перемещаюсь, глядя прямо перед собой или внимательно разглядывая флору вокруг. Потому что секс-шоп у нас на район и окрестности один — и нет-нет, да увидишь знакомое лицо. А люди напрягаются, им кажется, что я сейчас кинусь здороваться, спрашивать как дела и интересоваться, подошло ли. Поэтому покер-фейс и шпарим по своей траектории, решительно не узнавая никого вокруг. Так что, если я мимо пролетела, то это исключительно из вежливости и нежелания ставить в неудобное положение, а не потому что я хамло невоспитанное.
Ну и разумеется, это не то, что вы подумали. Конечно же, многие уже в секс-шоп дверь с ноги открывают и воспринимают всё, что там находится как часть обычной жизни. Таких людей немало и это здорово.
Продолжение поста "Рабочее. Те самые люди с улицы" здесь...
Служба вскрытия замков. Справедливость восторжествовала
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8.5 лет.
Как то вызвали меня на вскрытие офисного замка по утере ключей.
Подъехал я к офисному зданию, поднялся на этаж нашел нужный офис и позвонил клиенту.
Клиент сказал что задерживается и нужно подождать минут 20.
Не люблю я это, но раз уж приехал подожду.
Прошло 20 минут клиента нет.
Звоню, опять говорит что вот вот подъедет.
Еще жду, опять никого нет.
В общем прождал я его часа полтора-два, он говорил что вот-вот подъедет а потом вообще перестал отвечать на звонки.
А покрасившее никого не было?
Новая подруга Леонардо Ди Каприо - модель Нилам Гилл
Эксперимент
Существует теория, что если мужчина заснет с соской во рту, то до утра ее не выпустит (включится младенческий рефлекс) и не будет храпеть
Мы решили провести эксперимент. Собственно, имелось:
соска 1 шт, российского производства, большого размера (для детей 12-18 мес);
муж 1 шт, храпящий аки сотона (тоже не маленький, рост 192 см, вес 130 кг);
(не знаю играет роль или нет, но муж спит на жёсткой ортопедической подушке, набитой гречкой);
Муж засыпает быстро и храпит громко, я и в самых лучших условиях засыпаю медленно, а под храп получается медленно и мучительно.
Продолжение поста "Эксперимент " здесь...Дачные зарисовки
О том, как я был демиургом отечественной эротики
Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.
Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. «Был», потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал… Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далёком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из «Девяти с половиной недель», с зевками почитывали в метро «Playboy» и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала «Hustler».
Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовём его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии «Эротикон». Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних пЁрлов Владлена: «Пылающая плоть», «Пронзи меня собой!», «Оргия в райкоме».
Презервативы с пупырышками
Я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что “это за огромные палки на витрине лежат”. Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - “дровянину”. Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее “дровяниной” спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.
Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. Такой контингент маньячный. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют как могут.
Продолжение поста "Презервативы с пупырышками" здесь...В зрелости есть своя особая сексуальность
Месть
Жили мы с муженьком, не тужили. И в радости, и в горе вместе. По крайней мере я так думала, т.к. старалась его поддерживать, входила в положение, когда денег мало зарабатывал и т.д.
А почему мало зарабатывал? Он покупал себе дорогие инструменты: бетономешалку, лазерный уровень, термо-пушку, какой-то навороченный шуруповёрт и пр. При этом говорил: «Ты же понимаешь, что это мне для работы надо? Оно потом все будет приносить деньги». Я понимала и влазила в долги, чтоб покупать продукты и бытовые мелочи.
А потом он ушел к другой. Внезапно. После ссоры не вернулся домой. И через его родственников я узнала, что он живет с другой и даже (!) с размахом отмечали это событие в ресторане с гостями. Почти свадьба. Мероприятие это было дорогое. Где взять деньги? И, тадам!.. Продаются инструменты!
Продолжение поста "Месть" здесь...Немецкие эротические открытки начала ХХ века
О вреде сексуальных экспериментов с женой
Значит, ЖЕНА… У всех она есть или была. Надо ли объяснять как со временем к ней привыкаешь и относишься к ней как телевизору, или холодильнику, вoобще как к мебели. Как она тебя не возбуждает и желания надо вызывать усилием воли. Я, например, люблю баб на каблуках и в юбках. А дома жена в халате бесформенном махровом или еще хуже – в спортивных штанах.
И вот моя жена говорит мне, что, мол, секс со мной ее подзаебал, что две мои позы ей уже в печенках сидят, и все тоже самое, что я про нее думаю. Предлагает, давай, мол, добавим что-то новое в нашу половую, говорит, жизнь. Ну, спрашиваю, а чего конкретно хочешь? А у нее все уже сформулировано и она говорит: «А давай, займемся сексом ВТРОЕМ». Мысли бегут быстрее слов и у меня успела мелькнуть надежда, что подружку приведет. Но нет! Она озвучивает: «Ты друга приведешь, только надежного, чтоб не болтал потом на каждом углу».
Продолжение поста "О вреде сексуальных экспериментов с женой" здесь...Понедельник. Утро. Попа.
Трэш-истории
Моя девушка задротка. С работы приходим, она сразу за комп, все выходные проводит тоже за ним. Меня конечно это напрягает. С*кс всегда быстрый, ибо игра, а ночь у неё для сна, трогать нельзя. А с другой стороны, когда я ещё буду делать к&ни девушке в компьютерном кресле, заниматься петтингом за игрой или получать м*нет между катками)))
Год, наверное, 2007, может, могу немного ошибиться. Нижегородская область, район поворота на Дзержинск, местные новости - на федеральной трассе Московской нашли на обочине труп женщины. Судя по всему, сбита большой машиной, опознать не смогли, но явно была работницей трасс. Ну вроде нормально - сбили женщину с заниженной социальной планкой - с кем не бывает..... Через месяца три новости на этом же канале - в Дзержинске в многоэтажке соседи забеспокоились о запахе. Вскрыли двери квартиры и увидели два трупа детей, точно не помню, сколько лет, но возраст до семи лет. При этом квартира сама была нормально обустроена, чисто и порядок. Стали смотреть документы и нашли паспорт той женщины, которую сбили на трассе. Для меня было шоком не то, что её опознали, а то, насколько в реальности жестоко человеческое равнодушие. Представить, что дети в итоге проголодались, наверняка звали маму и плакали... а соседи обеспокоились, только когда запах пошел.... Нет ничего страшнее человеческого равнодушия.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...25 июня, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Прекратите помогать людям, которые не ценят вашу помощь
А говорят, идеальных вакансий не существует
Мужские юбки- главный тренд на Неделе моды в Милане
Девяностые и пленочная эротика
"Бросил девушку перед свадьбой и не жалею об этом"
Как узнать по фото, что дамы не против завести роман
Что это вчера было-то?
Мемы на злобу дня.
24 июня, 2023
В любой непонятной ситуации - смотри на сиськи (и енотиков)
23 июня, 2023
История из 90-х
В начале 90-х работал в Энергонадзоре. Занимался заменой электросчётчиков.
Заявка в один старый дом. Сталинка. Звоню в дверь. В руках бланк заявки и удостоверение. Открывает хозяйка. Пожилая женщина. Вся в чёрном. Объясняю кто я и зачем пришёл. Она молча пропускает меня в квартиру. Высоченные потолки с лепниной. Зеркала занавешены, паркет, хрусталь. Где-то там наверху щиток. Слышу в квартире голоса. Брякают столовые приборы. Вроде как много народа. Ну понятное дело — в доме гости. Разговаривают тихо, хозяйка в чёрном. Похоже поминки. Что ж, бывает. Ну моё дело быстро заменить счётчик, и идти на следующую заявку. Попросил у хозяйки стремянку или табурет. Она так же молча кивнула, и принесла табурет. Ну дальше дело привычное. Отключил напряжение, снял крышку, кручу клеммы. И тут чувствую что меня обыскивают.
Продолжение поста "История из 90-х" здесь...
Настоящая измена
Слава решил изменить жене. На работе уже все давно изменили, некоторые даже по два раза. Сидят в курилке, кичатся друг перед другом, обсуждают: кто как ходил в это воскресенье налево, как придумывал алиби, как тратил отложенные деньги. В голосах коллег Слава чувствовал тот юношеский задор, который он сам давно не испытывал. У Славы в воскресенье была стирка и парко-хозяйственный день на балконе, а еще — подстригание когтей кошке. Кроме вскрытия вен когтем мейн-куна и разлитой банки краски на полу — никакого экстрима.
Бытовуха Славе ужасно осточертела. Жена обросла заботами, чертежами, которые рисовала младшему сыну в институт, скидками на мясо и сериалами по вечерам. Дома его тоже всё бесило: цветы эти в каждом свободном углу и на подоконнике, примитивная еда, ограничение его личных свобод, вечный ремонт.
В общем, Слава решился. Подходящую девушку он нашел в интернете.
Продолжение поста "Настоящая измена" здесь...Что у нее с пальцами?
Была бы у меня такая жена - я может и не работал бы никогда
Как я избила соседку
90-е. Я поступаю в институт. И мне, как иногородней, дают общежитие на время поступления. Я живу со странной девочкой в комнате. Вроде она хорошая, для всех добрая. Но странная — толстая, маленькая, решила поступать на актерский. Я ее кормлю — она ничего делать не умеет. Вдобавок приезжает ее папаша, чтобы посмотреть не обижают ли ее. Спит с ней на кровати. Папаша решает одобрить меня или нет. Да кто ты такой?! Это я комнату выбила, а ее ко мне подселили. Она вообще ничего не умеет делать. Я за ней убираюсь. У нас один ключ на двоих на комнату. Мы договариваемся, чтобы всегда дверь была открыта, потому изнутри дверь не открыть, если она закрыта на ключ.
И вот у меня уже не первый, но важный экзамен: сочинение. До этого я иду на пятерки. Просыпаюсь, а дверь закрыта, и соседки тоже нет.
Продолжение поста "Как я избила соседку" здесь...Что может дать 40-50 летняя старушка парню ровеснику
Вот смотрю на сайтах знакомств море особей женского пола 40-50 лет.
Ищущих Семью!
Что может она дать мужчине?
Детей?
Нет
Любовь?
Сомнительно.
Повестить пару детей и любимых внуков, отдавать зарплату, возить на машине по ее делам, выполнять все виды работ, включая сельскохозяйственные-несомненно.
Ах да....Семью!
И вялый пирожок который плохо обхватывает пенис.... Да блять вообще не обхватывает!!!!! Сука!
Майли Сайрус уже 30 лет
Детская звезда Диснея и американская певица, автор песен и актриса. Популярность в 14 лет ей принес сериал «Ханна Монтана». Встречалась как с мальчиками (с сыном Шварценеггера), так и девочками (модель «Victoria's Secret» Стелла Максвелл).
О собеседованиях на 700к/месяц
Думаю, не секрет, что айтишники гребут деньги лопатой. Но вот что именно нужно сделать, чтобы получить такую работу - пишут редко. В марте этого года я решил сменить работу и весь апрель занимался прохождением собеседований, в итоге получил несколько предложений на зарплаты около 700к/месяц. Об этом и хотел бы рассказать.
Немного о себе: занимаюсь коммерческим программированием 13 лет, ещё несколько лет работал в других сферах. Основной язык С++, достаточно хорошо знаю Python и ML. Есть опыт работы как в мелких фирмах на 5 человек, так и в ИТ-гигантах.
Искал работу программистом, строго не руководителем. Это добавляло некоторых особенностей, т.к. существует мнение, что большие деньги можно получать только на руководящихся должностях. Это не всегда верно (но на руководящих должностях получать большие деньги проще, т.к. руководителей нужно больше, чем топовых специалистов).
Петрович
Спирт, как известного, выдавали на заводах и НИИ с целью использования в разных технологических процессах, но некоторая доля отпущенного использовалась не по назначению. Надо ли говорить, что спирт был в СССР еще одной твердой валютой? Сегодня вспомним одну старую заводскую байку про эту волшебную жидкость.
Один знакомый рассказывал.
Попал он молодым специалистом по распределению на номерной завод.
Для какой-то там технологической операции была необходима смесь спирта с канифолью.
А чтобы пресечь использование спирта не по назначению, выдавали его особо хитрым способом: подходишь значит на склад с раскрошенной в таре канифолью, и только так тебе наливают спирт.
И вот наблюдает он картину: Петрович (в каждом цехе есть Петрович), слесарь 5-го разряда, после получения спирта, подходит к аппарату с газированной водой (в цехах такие стояли — газированная вода была бесплатно), доливает неполный стакан и пьёт…
Жаркая пятница в офисе
Авокадо
Бытует мнение, что я не люблю адвокатов. Это не так. Я не люблю непрофессионалов! Даже среди адвокатов мне попадалось 1-2 вполне компетентных. Среди юристов без статуса адвоката адекватных, по моему скромному мнению, компетентных побольше. На днях знакомился с иском, составленным юристом — настолько все предусмотрено, что стоило признать требования только из-за любви к прекрасному.
Недавно обратилась девушка — оказывала клиенту услуги весьма специфического характера (не постельного, если кто-то так подумал), услуга оказана, чему есть доказательство, оказана в установленный договором срок, только для клиент потерял интерес в услуге, потому как сквозанул сперва в Турцию, потом в США, где предался запретным развлечениям. Согласен, не вполне понятно звучит, но подробнее рассказать не могу.
Продолжение поста "Авокадо" здесь...С днем рождения!
Товарища Vasiliy поздравляем с бездником!
Мечтать не вредно
Муж все время хочет чем-то заниматься. Здорово или не очень?
Универ муж не закончил (потому что «образование для чайников, оно ничего не даст в жизни»), после отчисления сначала работал официантом, но с желанием стать баристой. В 23 года баристой не стал, но как-то повезло и его приняли в компанию инженером без образования.
Как-то мы смотрели сериал, он мне заявил: «Хочу стать актером». Гуглил какие-то курсы и сериалы, куда берут без театрального образования, потом как-то замялось, актером не стал.
В 25 лет, говорит, значит: «Хочу быть рэпером». Купил микрофон, пару раз пробовал записывать дома рэп. На этом все закончилось.
Продолжение поста "Мечтать не вредно" здесь...Няня для мужа
Блогерша из Татарстана ищет няню для мужа на «Авито». В обязанности входит игра в бильярд, просмотр хоккейных матчей, приготовление пельменей, организация обеденного сна. Сотруднику обещают зарплату в 100-200 тысяч рублей, а также медицинскую страховку и оплату питания. Требования к кандидату – знание хоккейного жаргона, игровых новинок Xbox, а также текстов песен группы «Воровайки».
Продолжение поста "Няня для мужа" здесь...Лечебное полено
В начале девяностых перешел я на работу в большой-большой-большой женский коллектив. Да, я писал здесь уже о нем. Имена дам совпадали и для того, чтобы отличать одну от другой женщин постарше именовали с отчествами, а остальным приделывали прозвища. Татьян вот было четверо — Татьяна Михална, Таня Рыжая, Танька Большая и Таня Полено. Ну с Рыжей и Большой все понятно было, а вот с Таней Поленом возникали вопросы, так как была она никак не деревянная ни внешне ни внутренне. Симпатичная неглупая молодая женщина. К прозвищу своему относилась спокойно. Через какое-то время во время цехового междусобойчика решил я выяснить для себя вопрос странного Таниного именования. Она мне и говорит — это все дела давно прошедшие. Я после того как первого родила вдруг начала маяться со спиной. Болело постоянно, а два — три раза в месяц меня скрючивало буквой Зю. Лечилась тем и этим, иногда помогало на время, но скоро все возвращалось на круги своя. У меня — говорит — половина мыслей была не о действительно важных вещах, детях, муже, доме, работе, а о том что в любой момент спинища может выпендриться и пойду я согбенная, точа слезу от боли.
Я говорю — Таня, а массажеры? Они многих выручали и выручают, вот и мама моя пользуется, хвалит.
Трэш-истории
Второй раз замужем ,и второй раз с*ка ошибаюсь в своем выборе (( ну как так то , почему бля*ть люди в начале отношений тр@хают тебя везде где только можно, а через год оказывается он больше 5 мин не может , видите ли ему с*кс вообще не нужен, а что бл&ть делать женщине в такой ситуации???? Если ты сначала ее приучил а потом оказывается ты просто хотел произвести впечатление🤔😏 . Не когда не изменяла ,но теперь просто мечтаю найти хорошего любовника ,🗣 вселенная кидаю тебе запрос))))!
Света моя двоюродная сестра. 10 лет назад она вышла замуж за свою первую школьную любовь. Кто бы мог подумать, как жизнь её скрутит в бараний рог. Сейчас она воспитывает двоих сыновей, ходит абы в чём, ест абы что, денег не хватает. Она ждёт своего мужа из тюрьмы, сидеть ему ещё долго. А муж её убил любовника Светиного, с которым она пропадала сутками. Света постоянно плачет, не понимает, за что ей такое? Действительно, за что?! Подумаешь, всего 2 мужчины из-за неё свои жизни угробили...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...22 июня, 2023
Про информацию
Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.
Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.
- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?
Глюк
Мы были пиздюками 14-15 лет.
Был у нас во дворе парень по кличке Глюк. На самом деле его звали Дима, но мы называли его Глюк, ибо у него с детства была задержка в развитии. Вообще Глюк был неплохим парнем.
Мама его водила к врачам, занималась с ним, так что частично парень вылечился, однако, время от времени нотки аутизма проскакивали, что забавляло. Мы над ним частенько прикалывались, но по-доброму.
– Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?
Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:
– Говна? Оно же плотное.
Мы начинали угорать, и тут кто-нибудь добавлял:
– А если жидкое будет?
Продолжение поста "Глюк" здесь...Прочь из города на природу!
Про торт Наполеон
Пресс-тур по Испании, бренд-амбассадор LVMH француз Оливье Саваж, в то время работавший в России, за ужином рассматривает десерт, который, сидящая напротив него группа немецких журналистов, активно нахваливает, не менее активно уплетая. Рассматривает и сообщает группе с той стороны стола:
- Нет, все таки лучший десерт - это торт, который очень любят русские! Это, представьте себе, такой тонкий-тонкий лист слоеного теста и толстый-толстый слой крема, снова тонкий-тонкий слой теста и толстый-толстый слой крема. И так много раз! Русские называют его "Наполеон"! А знаете почему?
Всеобщее молчание.
- Он так называется потому, что русским он напоминает войну 1812 года: тонкий-тонкий слой снега, толстый-толстый слой французских солдат, тонкий-тонкий слой снега и снова толстый-толстый слой французских солдат!
С этой минуты торт Наполеон никогда больше не будет для вас прежним :)
Такую моду мы одобряем!
Модные черные треггинсы на девушках
Три причины, почему женщины бросают хороших мужей гораздо чаще
От хороших мужчин женщины уходят гораздо чаще, и это при этом, что хорошему мужчине в принципе тяжелее найти себе спутницу. Так уже получается, что женщины чаще всего западают либо на откровенных хулиганов, либо на очень богатых, состоятельных, известных мужчин. Ну а все остальные, которые как раз и являются нормальными, остаются в дефиците женского внимания.
За свою жизнь я видел всего несколько случаев, когда женщина совершала бы осознанный выбор мужчины и вполне осознано принимала бы решения в отношениях с них. В большинстве случаев всё упирается в женские эмоции, или в их отсутствие. А сама женщина, которая твердит о том, что ей нужен всего лишь адекватный и хороший мужчина, обычно таким мужчинам напоследок говорит - с тобой быть не желаю, мы разные, нам не по пути.
1. Избалованность
Если женщина вступает в отношения с хорошим мужчиной, то её жизнь становится очень комфортной и стабильной. Первое время дама может даже этому радоваться, но так как женские аппетиты постоянно растут, то со временем ей будет нужно всё больше и больше комфорта, всё больше и больше роскоши.
Продолжение поста "Три причины, почему женщины бросают хороших мужей гораздо чаще" здесь...Милфы бывают разные
Среди учителей тоже полно идиотов
Я понял это примерно во 2 классе. Пришла нам какая-то контрольная из ГОРУНО, в которой третьим заданием была задача, которая отпечаталась в моей голове, как памятник лютой тупости.
Я единственный из класса получил за контрольную двойку, но я считаю, что это всем надо было ставить двойки, а мне «отлично». Дальше судить вам.
Задача. По пути в Москву, пассажир остановился на станции города N в 12 часов дня. Двадцать минут пассажир потратил, чтобы добраться от станции до города на автобусе. Затем пассажир пошел в кино и провел там один час двадцать минут. Затем пассажир полтора часа просидел в кафе и еще час потратил на поход в бассейн. Следующие двадцать минут пассажир провел в магазине и еще два часа пятьдесят минут в музее. На какое время пассажир купил билет и отправился из города N в Москву, если известно, что поезда отправляются в 15:15 / 17:30 / 18:30 / 19:20.
Продолжение поста "Среди учителей тоже полно идиотов" здесь...Половой вопрос
Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.
Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Продолжение поста "Половой вопрос" здесь...
Придурок какой-то
Недавно делали ремонт в квартире, но пришлось срочно уехать на неделю. Мастер который делал у нас ремонт должен был забрать в одном строительном магазине плинтусы и мелочевку к ним. Жена договорилась, все оплатила, повыносили ей мозг немного, так как для них такой вариант когда один платит, а другой забирает неприветствуется, но ничего, согласились.
Когда вернулись, мастер уже все забрал и установил, но нас встретил с виноватым видом:
— Ребята, я ошибся, неправильное количество плинтусов заказал. Установил все плинтуса, а еще половина осталась, сдайте в магаз обратно, пока не поздно. Жена чеки проверять — все ровно, начали считать, оказалось в магазине ошиблись и в два раза больше плинтусов отгрузили.
Трэш-истории
Классика жанра. Бухой отчим домогался до моей подруги, а её мать наотрез отказывалась в это верить. Насильственными действиями он всё-таки добился своего. Подруга не церемонилась и сдала его ментам, отчима посадили на 8 лет за изнасилование. Мать вместо того, чтобы встать на сторону дочери, наоборот отговаривала её и ещё просила изменить показания. После приговора перестала с дочерью разговаривать, а спустя неделю повесилась и оставила записку: "Это ты виновата, я же тебя просила..." Прошло уже 2 года, подругу качает неслабо, то депрессия, то психотерапевты, ещё пьёт горстями успокоительные.
Муж полгода уговаривал на тройничок, в конце концов я согласилась попробовать МЖМЖ. Нам очень повезло встретить адекватную пару, и я решилась на секс вчетвером. Но я даже не представляла, насколько мне это понравится! Этот азарт новизны и похоти снёс крышу. Я возбуждалась от одной мысли о новой встрече. Но спустя время оказалось, что это нравится только мне, мужу такая практика оказалась болезненна морально. Мужа люблю, поэтому общение оборвали. Чувствую себя разбитой.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...21 июня, 2023
Что берём с собой на первое свидание с ночёвкой?
Зашёл у нас в женском коллективе разговор о том, кто что берёт с собой, собираясь на свидание к мужчине с ночёвкой. Начался разговор с того, что одна коллега, которая обычно ходит на работу с небольшой дамской сумочкой, в пятницу пришла с дамской сумочкой по объему ближе к среднему чемодану. Спрашиваем: «Лен, а ты чего это с таким баулом сегодня, уезжаешь на выходные?». Она: «Виталик меня сегодня заберёт, поедем к нему на романтический ужин» и, прищурив глаза: «а, может, и на завтрак» 😊. «А баул-то такой зачем? Гостинцы ему несёшь к ужину?». Она, удивились: ну как зачем баул? Вещи там мои. Ночёвку же планирую. Нам стало любопытно, что за стратегический дамский набор в такой большой сумке. Лена девушка добрая и отзывчивая, наше любопытство удовлетворила, рассказала и показала.
Точный список не помню, но примерно так:
Зубная щётка, зубная паста, зубной ополаскиватель, освежитель для рта. Гель для душа, шампунь, кондиционер-ополаскиватель для волос, лосьон для тела. Средство для снятия макияжа, пенка для умывания, лосьон для лица, крем для лица и для рук.
Продолжение поста "Что берём с собой на первое свидание с ночёвкой?" здесь...
Уксус
Военно-морской флот всегда был флюктуацией всяческого долбоебизма - в особенности в извращённых его формах. У настоящих мореманов на него иммунитет. А то психи в госпиталях были бы переполнены. А так - все психи и долбоёбы на кораблях, при погонах, при должностях, а самое главное - заняты. Вреда, соответственно, несколько меньше.
Вот, например, 1983 год, Краснознамённый Северный флот. Западная Лица - райское место практически, самое оно для настоящих психов: голые скалы, подводные лодки, радиация и зима 10 месяцев в году. Всё, как мы любим.
Капитан-лейтенант Женя Карпенко по кличке "Уксус" одним из них и был - отчасти по причине беспробудного пьянства в промежутках между автономками, отчасти от общей атмосферы в базе. Он каплеем уже три года переходил и всякий раз, когда на него готовили представление на каптри, что-нибудь случалось: либо чего-то загоралось в его заведовании, либо нажирались в говно одеколоном и бражкой матросики, либо водкой и шилом - сам Женя Уксус. Ну, и залетали, естесссно.
Глазодробилка
Интересная иллюзия. На этой картинке есть 16 кругов. Как только вы найдете один - сразу увидите остальные и уже не сможете их развидеть.
Забери своё пиво!
Разводилась я как-то с мужем. Детей отправила к маме на лето, сняла самую дешёвую квартиру в дальнем районе и стала готовиться к переезду в другой город. Муж был категорически несогласен с таким положением дел, частенько захаживал в гости и громко требовал вернуть всё как было (тут отмечу, что дети мои от первого брака). Заходил он в основном пьяный, злился, угрожал, ломился по ночам в дверь и делал прочие пакости и гадости. Один раз спёр запасные ключи и украл коробку с документами. Чтоб я пришла к нему и заодно помирилась.
Замок сменила, но это мало помогло. Дом деревянный, старая, перекошенная двухэтажка на три подъезда. Мог забраться в квартиру ночью, тихонько снимал обналичку и выковыривал замок. Или залезал на второй этаж через балкон, благо для него он запирался только на кривой шпингалет. Я стала на ночь ставить в квартире растяжки. Натягивала верёвки и вешала на них всякие гремящие предметы, типа, пакета с ложками или детского конструктора. Влезет в квартиру, зацепится, и я услышу.
Продолжение поста "Забери своё пиво!" здесь...Как узнать по фото, что дамы не против завести роман
Как моя «дочь» аварию устроила, а на зону не хотела
Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет:
— Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
— Ну наконец-то, объявилась! — обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! — Тебя как зовут?
— Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! — дочка оказалась подкованной.
— Чего надо-то?
— Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!
— А нахрена ты дорогу на красный переходила?
— Да дура!
— Ну это в мать.
— Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!
— Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку?
— Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!
— А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.
Анчоус
Бабушка выросла словно из-под земли. Не было – и вот она. Он еле успел нажать на тормоз. Мощный автомобиль, взревев, словно укрощенный хищник, остановился.
Дмитрий Викторович выскочил на улицу. На языке много чего вертелось. Он уже рот открыл, но вдруг замолчал.
- Доброго здоровьичка, внучек. Торопишься куда, поди? – незнакомая бабулька бесхитростно улыбалась.
Глаза будто прозрачные голубые леденцы. Выцветший платочек с цветочками, ситцевое платьице. На ногах – галоши. Поправила натруженными руками седые волосы, еще раз улыбнулась. Улыбка была совсем детская, даже такие же беззащитно-розовые десны, как у младенцев.
Продолжение поста "Анчоус" здесь...Твори добро, короче
Подрабатываю сборщиком мебели очень давно.
Поступает заказ на сборку мебели. Нужно собрать двухъярусную кровать с выдвижными ящиками. Меня встречают: бабуся, молодая девушка, и двое сорванцов, которые носятся по квартире. В квартире очень грязно. В каждой комнате горит лампочка по 40 ватт. Прошу дать лампу поярче, иначе собирать в такой тьме долго. Говорят, что ламп больше никаких нет. Спрашиваю, в каком углу устанавливать кровать и прошу принести документы на кровать. Гляжу в чеке стоимость и уточняю, что все ли им понятно по оплате за сборку? ( Цена сборки = 10% от стоимости кровати). Отвечают, что всё понятно, что знают про 10%, просят собрать в этом углу.
Ок. Собрал за 2.5 часа. Мог бы и за час управиться, но очень мало света и очень много грязи на полу, старался не ползать на коленках, мне еще на пару адресов ехать.
Продолжение поста "Твори добро, короче" здесь...Всемирный голый велопробег
В субботу в Лондоне состоялся велопробег голых велосипедистов - Всемирный голый велопробег. Целью мероприятия донести окружающим «видение чистого, безопасного и тело-позитивного мира». Дресс-код: «Будь настолько гол, насколько смел».
В эту игру можно играть вдвоём
Купили мы с женой аквариум большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек.
Продолжение поста "В эту игру можно играть вдвоём" здесь...Спорт не нужен
Я ненавижу спорт в любом виде. Умом я понимаю, что он укрепляет тело и здоровье, но я не могу применить его по отношению к себе. Я не получаю удовольствия ни от какого вида спорта и вообще от физической активности.
Я перепробовала кучу видов спорта. Более того, в детстве я занималась художественной гимнастикой, потом был волейбол, плаванье. И мне ничего не зашло. В более взрослом возрасте я ходила на фитнес, пилатес, йогу, даже танцы, но никакие тренажёры, ничего не смогло доставить мне радость. Я крутила педали с мыслью, что поскорее бы это закончилось. Я ненавижу потеть, вонять, страдать от жары, потом испытывать боль в мышцах. Ещё надо помыться, отдышаться, простираться.
Как же это тупо — тягать гантели с пустым взглядом. Гораздо продуктивнее почитать что-то интересное. И я бросила спорт.
Трэш-истории
Однажды моя девушка так вывела меня из себя, что мне пришлось бить себя кулаками по лицу и добить потом смачным ударом головой об стену, дабы защитить ее от моей ярости, которая копилась во мне долгое время.
Работаю в блинном киоске, и каждый раз, готовя блин, плюю в начинку. Ненавижу поганых людей, ненавижу свою поганую работу. Мечтаю, чтобы все исчезли, но пока это не случилось, делаю, что могу.
Я замужем, ходим в баню семейными парами, но как-то пошла без мужа. В итоге мы были вдвоём с чужим мужем в парной. Сначала я его побила веником, а потом... я лежала совсем голая, а меня хлестал веником чужой муж, и я не хотела, чтобы он останавливался, испытывала безумный кайф от возбуждения, просто отключилась голова. Мы не тронули друг друга и пальцем, но мне так хотелось, чтобы он меня коснулся. Вот тебе и похоть! Дружбы между мужчиной и женщиной не существует!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 июня, 2023
Соблазнить любой ценой
Эдик гулял по частному пляжу, играя мускулами, и по десять раз за минуту намазывал их различными кремами от солнца, от шелушения кожи, лосьоном «Лошадиная сила. Для роста бицепса». В воду он не заходил, чтобы не испортить идеально уложенную с утра прическу.
На море Эдик всегда ездил отдыхать один. Ему не нужны были конкуренты в поиске подходящей кандидатки для вечерних утех, да и друзья-неудачники тоже не способствовали интересному досугу. Эдик брал на абордаж исключительно обворожительных и состоятельных, так как сам в жизни состоялся лишь в охранника сельского супермаркета. А еще девушкам должно было быть слегка за тридцать — для уязвимости перед молодым и перспективным во всех смыслах самцом.
Наконец взгляд его пал на подходящую кандидатуру: бронзовый загар, шелковистые волосы, подтянутые формы, слегка перекачанные (но это не страшно) губы. Девушка лежала на шезлонге под большим зонтом и через огромные солнцезащитные очки читала книгу в яркой обложке.
Продолжение поста "Соблазнить любой ценой" здесь...
"Бросил девушку перед свадьбой и не жалею об этом"
Когда мы познакомились, Оксана была вполне миловидной и даже привлекательной. Меня в ней устраивало все: и курносый нос, слегка обсыпанный веснушками, и пухлые щечки, и непослушные светлые кудряшки, которые так мило подпрыгивали, если их чуть оттянуть пальцем, а потом отпустить.
На первом свидании мы с ней отправились в её любимую бургерную, и это было по-настоящему классно. Оксана была настоящей, живой, искренней и интересной. Она подкупила меня этим, и я понял, что наконец-то встретил ту единственную, о которой мечтал всю свою сознательную жизнь.
Три недели мы практически не расставались, но потом мне пришлось уехать на несколько месяцев, поскольку работаю вахтовым методом. Оксана уверяла, что будет ждать, и я вполне верил ей.
Продолжение поста ""Бросил девушку перед свадьбой и не жалею об этом"" здесь...Девяностые и пленочная эротика
Божественная комедия
У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
Продолжение поста "Божественная комедия" здесь...Сбила гуся и счастлива
Я живу в деревне, сильно растянутой вдоль реки. Прям на въезде живут муж с женой, держат хозяйство - молодцы, конечно, но они постоянно выпускают своих гусей погулять вне двора, пространство позволяет, но эти громадные отъевшиеся шипящие белые пернатые, почему-то, очень любят погулять по асфальту.
Кидаются на пешеходов хлеще собак, рядом магазин и остановка, с которой в том числе забирает детей школьный автобус. И очень часто бывает, что гуси просто стоят посреди дороги, мешая проезду, на сигнал не реагируют, как и на едущую машину.
С хозяевами говорили, просили убрать - матерятся, посылают, скандалят, карами небесными грозят. По закону ничего с ними сделать не получается, разве что СанПиН, больше никаких норм не нашла.
В общем, было у меня плохое настроение, день на работе неудачный, колесо спускает, пришлось чинить, есть хочется и горячую ванну, а на пути опять гуси и один четко на дороге. Можно объехать было, да, но я не стала - ровненько колесом переехала.
Продолжение поста "Сбила гуся и счастлива" здесь...Что могут и не могут себе позволить американские дети
По мнению американского законодательства, до 14 лет дети не могут:
- видеть на киноэкране кровь
- слышать песни с матюгами
- выпить бутылку пива
- Поиграть в GTA 5
- Cесть за руль машины
- вести свои соцсети без разрешения родителей
Мужские юбки- главный тренд на Неделе моды в Милане
Мужчина повышенного спроса
Даже если я напишу пост на тему «сижу в овраге, пью кровь девственников, прячусь от снежного человека, мой боевой дракон сломал коготь», какая-нибудь добрая переживательная душа непременно спросит: «А как там Катя?» Что же, могу рассказать.
Витя ленится спрашивать у тополя или ясеня, что ему делать со своей жизнью в браке с красивой, но неуравновешенной и эгоистичной женщиной-Катей. Это же надо идти в лесополосу. Поэтому он просто звонит мне. Первые два года я подробно отвечала на вопросы относительно закономерностей Катиного поведения, но поняла, что, в принципе, от тополя или ясеня было бы столько же толку. Ибо Витя очень благодарил за потраченное время, а потом… то ли он об угол ударялся и забывал, то ли ему надо было просто выговориться — но советами он явно не пользовался. Проходил месяц, второй — и он снова звонил с теми же ситуациями. Тут я сильно уступаю тополю в терпении, хотя, мне кажется, год на третий и тополь при виде грустного нудящего Вити тоже начал бы шевелить корнями и уползать в сторону Гринписа.
Продолжение поста "Мужчина повышенного спроса" здесь...А говорят, идеальных вакансий не существует ...
В Ростове ищут дегустатора пива.
В обязанности входит пить пиво на протяжении нескольких часов в день и выявлять минусы и плюсы. Основное требование - хотеть развиваться в дегустации. Берут даже без опыта.
Продолжение поста "А говорят, идеальных вакансий не существует ..." здесь...«Наколок набил, больно умный стал»
На даче у кореша, где он вырос, украли провода. На эти провода скидывались все садоводы общаком, естественно. Бобину просто внаглую средь бела дня упёрли. И собрали потом по факту пропажи целое собрание. Предложением на собрании, естественно, было скинуться на новую бобину проводов, что вызвало недовольство у садоводов, но никто не решался высказаться напрямую. Тогда слово взял кореш:
— Подождите! Вы полицию вызывали, оформили кражу? У нас есть сторожа, которые присутствуют на собрании, которые получают деньги с наших взносов, давайте их послушаем?
Продолжение поста "«Наколок набил, больно умный стал»" здесь...Сплошная графия!
Вот какая история со мной произошла на днях. Такая что и стыдно рассказывать. Только вот Интернет – отдушина моя и осталась. Виртуальные ребятушки послушают дедушку, рассудят.
Сижу я, значит, на скамье у подъезда своего. Сам сижу. Гордей-то, сосед, на рынок уехал, Петровна поспать не слаба, а на дворе утро. Июнь.
«Хорошо» - думаю – «что не помер пока еще, сижу вот на солнышке»
Купил газетенку с кроссвордами. Только очки надел да карандаш послюнил – кто-то за плече меня хвать!
- Здоров, деда!
Смотрю: паренек стоит, молоденький совсем, в майке и джинсах. А с ним еще один, но постарше, толстяк такой.
- Здравствуйте, ребята – вежливо отвечаю.
- Что пишут? – толстяк спрашивает.
- Да так, разное – вздыхаю.
- А не хочешь ли ты дедушка, заработать тысячу рублей? – толстяк достал из кармана штанов синюю бумажку и стал перед моими глазами размахивать.
- Стар я уже – говорю – не всякую работу выполнить смогу.
- А как у тебя, дед, с мужскою силою?
Трэш-истории
Старший брат узнал тему, что мол есть такой вид секса как гонконгский. Короче суть в том, что девушка опускает голову в воду, а чел ей присовывает и когда девушка начинает захлебываться, мышцы влагалища сокращаются как-то по особому и короч неимоверный кайф.
ну брат решил попробовать это со своей девушкой... Засунул ее голову в ванну и стал жахать.
В итоге девушка щас в реанимации, чуть не утонула.
Когда был мелким, общался с девчонками-близняшками, часто тусовались у них дома. Семьи дружили. Их мамка ушла куда-то по делам, мы остались втроем. После длительного просмотра мультиков и занятий прочей ерундой, единогласно было принято решение сварить сосиски. Сказано - сделано.
Кетчупа не нашлось, была пол литровая банка томатного соуса (на те времена довольно вкусный), и, как представителю сильного пола, ее вручили открывать мне. Физической силой в девять лет не отличаясь, одолеть тугую крышку я не смог и, вспоминая, как бабушка поддевала ее ножом, чтобы пустить воздух, схватил острый прибор. И надо же было тут проникнуть на кухню их кошке.
В общем, вся кухня в соусе, мы в соусе. Одна из девок летит в ванную (двери ванной и кухни были совсем рядом с входной), поскальзывается в коридоре на соусе и падает мордой в пол. Мы со второй выбегаем на ее вопль, при чем я до сих пор, на удивление, никого не порезав, сжимаю в руке нож, тоже заляпанный соусом.
И тут входит их мать...
19 июня, 2023
Прекратите помогать людям, которые не ценят вашу помощь
Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, есть и другое мнение по этому вопросу.
Маркетолог Камми Фам: "Моя мама учила меня никогда не давать людям советов и не пытаться никому помогать, пока меня об этом не попросят. Я всегда думала, что она, возможно, просто была холодна, равнодушна к окружающим. Однако, с годами я начала понимать, что она была права."
Общество всегда подчеркивает, что помощь другим – благородное дело. Признаться, я делаю то же самое.
Продолжение поста "Прекратите помогать людям, которые не ценят вашу помощь" здесь...
Мы стояли в начале всего
Просто оглядываешься назад.
Боги!
А ведь у меня была охуенная молодость!
Я копала картошку в плюс тридцать и ходила на экзамены в минус тридцать пять.
Ходила в шортах, что мама из юбки перешила, по пыльной накатанной дороге за молоком из бочки и за хлебом, что заканчивался в восемь утра.
У меня были штопанные носки и шуба из редкого зверя: чебурашки. И варежки на резинке, которые связала бабушка.
Продолжение поста "Мы стояли в начале всего" здесь...Зиенне Сонне Уильямс
Датская модель бикини и нижнего белья. Любительница внедорожников.
В погоне за халявой
На севере был и есть золотодобывающий рудник Купол, принадлежавший до недавнего времени иностранцам. Иностранцы платили хорошо, условия работы были на голову выше, чем на соседних производствах, включая более короткую вахту, так что все, от работяг до ИТР с соседних производств и не только, мечтали туда устроиться. Но кто с иностранцами работал, тот знает, что у них на производстве два табу: нарушение техники безопасности и воровство. Причём насколько крупная провинность не особо важно, важен сам факт. Это, так скажем, вводная информация, перейдём к главному герою.
Работал там несколько лет пожилой мужчина, за 60 уже, но механик толковый. Назовём его для простоты Иван. Сам деревенский, вся семья в деревне, он, собственно, всю семью немалую и содержал на свою северную зарплату. Вроде все хорошо, но вот однажды бабка начала Ивана пилить, мол, все из соседних колхозов домой всякое тащат, всё в семью, а ты со своих серверов ничего не привозишь… Пилила пилила и надоумила, в итоге.
Продолжение поста "В погоне за халявой" здесь...Как менялся цвет ребёнка персонажа Вина Дизеля во франшизе Форсаж
Памятка рыбаку
- Лещ -Хитрая тварь. Днём следит за фигурой, ночью жрет моллюсков, червей, кукурузу, ракушник. Может сидеть и хрустеть ракушками в метре от рыбака, угорая как тот закидывает свои кормушки на кромки, хуемки и ямы.
- Карась - Капризный хуемот. Час может жрать червя, через час сделать вид, что червей никогда в жизни не ел и не собирался, требовать перловку, кукурузу, макарон.
- Щука - Жадная сволочь. Блестит? Движется? Жрем. Движется но не блестит? Жрем. Какая-то непонятная херня колебается у кустов? Жрем. Сегодня какой день недели по японскому календарю? Второй день Месяца без богов? Все! Ничего не жрем, не отсвечиваем, лежим и ассоциируем себя с корягой.
Про дембелей
Читал про дембелей и вспомнил, как сам возвращался домой. Ехал из Краснодарского края, начало двухтысячных, деньги жали везде. Средств получил копейки, на такие деньги сейчас и собаку не прокормить. Конкретно в моем случае, я купил новую форму на дембельские, поскольку в старой форме ехать было нельзя. Вши-с бельевые. Старую в бак, в новую оделся и на вокзал.
Ехать более двух суток, поэтому позаботился о пропитании. Купил три бич пакета и ведро, типа биг ланча, ну, чтобы было, где заваривать обычные бичи. В поезде мне досталось самое козырное место — нижняя боковушка. А вот на местах напротив расположилось почтенное семейство. Глава — мужик годов 60 с супругою, других попутчиков, увы, не помню. В первый день смотрел сей почтенный человек на меня с подозрением.
Продолжение поста "Про дембелей" здесь...Красоты на халяву не бывает
На одном из праздников муж подруги, подвыпив, начал заваливать меня комплиментами. Восторгался, что я выгляжу намного моложе своих лет, стройная, красивая, ни морщинки, ни сединки, а вот его жена (моя подруга-ровесница) распустилась, тетка теткой!
Не знаю, какая реакция им ожидалась, но я ответила, что хорошо выгляжу, потому что трачу на это кучу денег. Питаюсь качественными и свежими продуктами, много сплю, хожу к косметологам, да у меня одни витамины и биодобавки стоят несколько десятков тысяч, про косметику вообще молчу. А у его жены нет такой возможности, потому что когда она купила шампунь за 600 рублей, он закатил ей скандал, что можно было бы взять и за 200, это же лишние траты. Тьфу, блин, комплиментщик.
Продолжение поста "Красоты на халяву не бывает" здесь...
Свекровь
История будет длинной и неинтересной, но я хочу просто выговориться. У свекрови чуть больше месяца назад умер муж (сожитель). Мы живём в разных городах почти за 1000 км. Муж сразу поставил перед фактом, что свекровь будет жить рядом с нами (пока будет снимать жильё). Квартира у нас маленькая 38кв м, маленький ребенок. Ближе к приезду выяснилось что жить она сначала планирует с нами, а в процессе будет искать жилье (в чем я сомневаюсь). Проблема в том, что жить рядом со свекровью я не планировала. У нас очень сложные отношения с самого начала. С первой встречи, когда моё отношение было нейтральным, меня в прямом смысле игнорировали. Мне было 24, мы уже жили с будущим мужем в Москве. Свекровь приехала в гости, поздоровалась и больше со мной не разговаривала.
Мужу сказала что ей со мной говорить не о чем (он передал мне). Я пыталась выстроить отношения, но, например, во время общей прогулки по парку она брала своего сына под руку, а я как хвост шла позади. Сейчас понимаю, что тогда нужно было думать, но я решила что видеть её мне придется нечасто, поэтому я смирилась. Отношения так и не наладились, она меня всегда игнорировала.
Продолжение поста "Свекровь" здесь...Деревня
Деревенька куда ездил, пока было к кому... Был небольшой колхоз на полтысячи коров, почти решающий вопрос занятости всей деревни, на зависть соседям.
Но воровали просто тотально все: комбикорм, сено, инструмент, телят, зерно (комбайны сбрасывали из бункера тоннами у тихих посадок за копейки, договорившись в условном месте), да и на месте складирования ситуация не лучше, даже если нанимали 3 сторожа, что делать, если они все замазаны, всю ночь к урожаю носятся грузовики со всей округи, вопрос сохранности урожая решал только мгновенный сбыт и переработка.
А что творилось с топливом, это вообще трэш, расход на все завышен с годами десятикратно, у каждого тракториста или комбайнера во дворах 200 литровые бочки и клиенты дальнобойщики, в сезон только на дизеле делали шестизначные леваки в месяц и это во времена, когда в Москве 25 тысяч было нормальной зарплатой.
Продолжение поста "Деревня" здесь...Утренние попы
Трэш-истории
Где-то год 2009 тогда был. Мой друг через дурку хотел откосить от армии. У них ещё палата была специальная для призывников. С ним в палате лежал пацан, 18 лет, который к вопросу откосить подошёл более конкретно. Этот пацан ночью перегрыз шею моему другу до смерти. Вцепился зубами и начал вырывать плоть кусками, как настоящий зверь. После этого его начали более серьёзно обследовать, но как оказалось, он вменяемый. Это было всё спланировано заранее. Отправился не в армию, а на зону.
Пeрвый раз осталась ночeвать у парня, вся такая приличнaя... Посреди ночи жyтко зaxотелось срaть. Терпела до послeднего, но рeшила все таки выпустить паровозик. Нагaдила в пакет, и кинула в окно (чтoбы не шумeть в толчкe и чтоб не воняло поcле меня, я ж принцeccа). Пaкет кaк по заказу cпалился на кaкую-то тaчку. А утром по крикам бати моeго пaрня, узнали, что тачка былa его..
Когда еду в переполненном автобусе и хочу сесть, я просто пододвигаюсь поближе жопой к жертве и пержу в ебальник. Бесшумно, естественно. Обычно люди с первого раза сваливают с места и я сажусь. Но вчера попался блять тертый калач, ну какой-то мужик с усами смешными. Он выдержал четыре мать их моих пука. А потом блеванул мне не куртку, но так и не встал.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 июня, 2023
Интересное
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо
Мода на раздвоенный язычок у девушек
У каждой девушки есть такие фото
Почему женщина избегает исполнять супружеский долг?
17 июня, 2023
16 июня, 2023
В копилку неудачных первых свиданий
А у меня их очень много. До знакомства с мужем я была крайне закомплексована (спасибо школьной травле и гиперопекающим, контролирующим родителям). Поэтому всегда давала шанс очень странным парням, при общении с которыми всплывали красные флажки. Теперь у меня собрался целый томик рассказов про мои трешовые свидания, которые я решила выложить тут.
И начну, пожалуй, с самого лайтового, оставив более интересные для следующих постов.
Назовем его Александр. Познакомилась я с ним в тиндере. Договорились встретиться на следующий день, чтобы выпить кофе.
Продолжение поста "В копилку неудачных первых свиданий" здесь...Фотоассорти окрошка с винегретом на кумысе
Сантехники и бухло
Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике… До «ремонта» текло в одном месте, после — стало течь из ВСЕХ четырех соединений.
Внимательно посмотрел на свои руки — не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось… Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал — на мумию хватит… Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!
Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой. После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь…
Продолжение поста "Сантехники и бухло" здесь...Релоканты в Германию и суровая реальность
Воздаяние
- Эй, мужик! Мужик, ты чё, а? Ёбанарот, мужик! Вставай, ты чё, эээ!
Вот такими были последние слова, услышанные Алексеем Гусевым этим утром. А загорелое морщинистое лицо бомжа Петровича, искавшего в мусорном баке стеклотару для превращения оной в опохмел, стало последним увиденным им лицом. Некоторое время Алексей судорожно хватал ртом воздух, а его взгляд отчаянно метался в стороны, но вскоре все закончилось. Петрович, мусорный бак, кирпичные стены старых девятиэтажек и очерченный ими прямоугольник неба вскоре исчезли, уступив место полной темноте.
- Следующий!
Громкий, дребезжащий голос резанул по ушам, и Алексей очнулся. Место было незнакомым. Серые стены. И потолок тоже серый. На потолке - лампы дневного света. Обзор вперед загораживала мощная спина незнакомого человека, одетого в спортивный костюм «Пума». Алексей обернулся. Позади стояла старушка, в ночнушке, бигудях, и, почему-то, с маленькой кастрюлькой в одной руке и ложкой в другой.
Кулинарная минутка
«Как я со своей бывшей расстался»
Первая девушка. Первые серьезные отношения. Первая взрослая любовь. Второй курс. На тот момент уже полгода жили вместе. Сидя на одной из пар, я вдруг осознал, что хочу любимой девушке сделать приятное. Вот прям что-то такое от души. Чтобы подарил, а у нее глазки как у кота из Шрека. Чтобы от подарка голосок у нее задрожал, губки затряслись, а я такой Ромео стою, грудь колесом, а она такая, а я такой, а она… Ну, вы поняли.
Подарок решил делать своими руками, чтобы показать, что я, извините, не пальцем деланный. Что я романтик, ёптэ. Ну и потому что грошей на нормальный подарок у бедного студента, естественно, не было. Решил нарисовать портрет и написать стих. Подумал, что в школьные годы у меня получалось вполне себе сносно рисовать.
Продолжение поста "«Как я со своей бывшей расстался»" здесь...Движущиеся картинки с девушками
Фиаско, братан!
Мне 37 лет, работаю обычным слесаришкой. Работка не пыльная, зарплата на карту капает вовремя, и ее вполне хватает, так как она выше средней по городу.
Но сейчас не об этом.
Девушек у меня было не много, по пальцам одной руки пересчитать можно, и все они были когда мне было от 18 до 25 лет. В 25 стал искать спутницу жизни и отчетливо себе ее представлял. Искал ее и в интернете, и на улице знакомился.
И вот однажды познакомился в интернете с девушкой. Очень красивая, общительная, умная. Но вся в делах. Общались около года, и вот она согласилась сходить со мной на свидание. Я об этом свидании очень мечтал, так как девушка- ну прям мой эталон, и по красоте, и по общению и много общих тем.
Перед свиданием я очень волновался, сходил в барбер шоп, - побрился, сделал стильную прическу. Купил стильную рубашку и светлые джинсы.
Договорились, что я заеду за ней на такси, часик погуляем, затем пойдем в кино.
В борьбу за титул «Мисс Финляндия» вступает 25-летний трансгендер
Конкурс «Мисс Финляндия», который традиционно собирает красивых финских девушек, предпринял шаги в направлении нового определения женщин, допустив к участию мужчину, одетого в платье. Это 25-летняя Рими Риутта, которая в возрасте 19 лет приступила к «совершенно естественному» процессу гормональной терапии. Она признается, что её цель - превратить конкурс «Мисс Финляндия» в площадку для игр транссексуалов: «Я хотела рискнуть стать первой, потому что нам все еще нужны первые, чтобы служить примером для других».
Продолжение поста "В борьбу за титул «Мисс Финляндия» вступает 25-летний трансгендер" здесь...Взрослые игрушки
Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Пятничная картинка
Пятничная картинка от Сергея из Уютного чатика
Свадьба с кандибобером
Замуж я выходила в своей жизни только один раз и такое выдающееся событие просто должно было оказаться нашпигованным приключениями под завязку. В те давние времена по улицам ещё бродили мамонты, а за окном бурлили 90-е. Зарплаты у нас двоих были так себе, а будущему мужу в обладминистрации её вообще особо платить и не собирались. Где-то в этот период он подрабатывал на оптовом рынке, банча шоколадками. В пропащие периоды мы дуэтом играли в преферанс против попавшихся случайных партнёров. Проигравший кормил выигравших, а выигрывали мы всегда. В совсем голодное время доставалась большая коробка с перловкой, что было не очень вкусно, но весьма нажористо. Я начала работать дизайнером, но зарплата на старте объёмами не радовала и на рестораны с тамадой не тянула.
По бестолковости лет мы не особо задумывались над перспективами и не видели препятствий к пожениться. Отсутствие денег не смущало абсолютно — нас вполне бы устроило зайти, накарябать по галочке от каждой из сторон и легкомысленно продолжать дуракаваляние. Имущества не было ни у кого, если не принимать в расчёт пару кружек и тарелок.
Продолжение поста "Свадьба с кандибобером" здесь...Хороши в деревни летом
Жена обнаглела или я чего-то не понимаю?
Женщины, прошу вашей помощи. Помогите взглянуть на ситуацию с женской стороны, ибо я уже в прострации и запутался.
Ситуация: Живем вместе уже 7 лет. Старшей дочери 6,5 младшим (дочь и сын по 3 г.)
После рождения старшей жена 1,5г была в отпуске по уходу за ребенком, потом дочь к бабушке а жена на работу. Потом снова отпуск по уходу (уже за двумя детьми) на 3 года.
Сейчас отпуск кончается (точнее кончился и жена уволилась). Все это время деньги зарабатывал, соответственно, я. Зарабатывал на съем квартиры, ну и что-то откладывали (вот отложили на домик в Пушкино, его и купили недавно).
Помимо зарабатывания денег помогал по хозяйству (жена не знает сколько стоят продукты в принципе, даже не знала где магазины), с готовкой (минимум три дня в неделю полностью готовил я, причем не банальную яичницу, а борщ-пирог-котлеты-плов-мясо под соусом-рыбу в кляре).
Как по трусам определить неверность жены?
Несомненно, есть множество способов того, как выяснить, что жена изменяет мужу. Однако при рассмотрении вопроса можно просто далеко не ходить. Обратите внимание на трусики своей супруги, чтобы определить ее неверность (или, наоборот, верность).
1. Жена имеет в своем арсенале трусики, которые настолько сексуальные и в то же время неудобные, что она их одевает только для постельных сцен. Она раньше могла надевать эти трусики, чтобы соблазнить вас, однако уже давно таким не занималась. Если вы увидели, что жена снова одевает такие трусики, причем не тогда, когда вы ложитесь спать, либо в ее гардеробе появились новое нижнее белье подобного плана, тогда насторожитесь.
2. Жена вообще начала приобретать новое нижнее белье. Причем одевает она его не перед интимом с вами, а перед уходом на работу или встречу с подругами, как она говорит. Еще хуже, если жена скрывает подобного рода покупки.
Продолжение поста "Как по трусам определить неверность жены?" здесь...
Трэш-истории
Когда моя бабушка выходила замуж за деда, она думала, что его зовут Алексей. Представляете её удивление, когда в ЗАГСе ей сказали: "Готовы ли вы, Людмила, взять в мужья Емельяна?". Оказывается, дедушка стеснялся своего имени и сам себя назвал Лёшей, и даже бабушке он не признавался до последнего.
Два года встрeчаюсь с парнем по интернету. Обeщал приexaть в августе, но блин, пока мы общaлись с ним на расстоянии, я успела выйти зaмуж, родить и развестись. И я поxоду опять беременна... Bот такого он точно не ожидает 😐
Лет 15 назад, когда было время голодного студенчества, мы с подругой часто ходили гулять в парк около университета. Стыдно сказать, но, когда ВООБЩЕ не было денег, она однажды согласилась отсосать какому-то пьянчужке за триста рублей, которые он копил с подачек прохожих. Мне же гордость и брезгливость не позволяли.
15 июня, 2023
Как вы смирились, что жизнь не удалась?
Что годы просраны на тупую работу и вы не разбогатели и не стали свободным.
Что так и останетесь рабом до пенсии, а потом будете держаться за работу из-за маленькой пенсии.
Что не поменяли страну на лучшую.
Что не бросили все и не уехали жить на Бали.
Что жили среди хитрожопых коллег, которых терпеть не могли.
Что угождали всем и начальнику, боялись опоздать
Что не занимались любимым делом.
Продолжение поста "Как вы смирились, что жизнь не удалась?" здесь...
Монолог: «Зачем же я женился?»
Почти каждое утро, когда я собираюсь на работу, у меня в голове звучит одна и та же фраза - «Зачем я женился?». Этот вопрос совершенно конкретный, можно даже сказать, прикладной.
Почему сейчас?
Потому, что я опаздываю на работу, и не могу уже 20 минут одеться - мои носки все разные, половина из них драные, вот сижу и думаю, что делать… может, ногу покрасить в цвет носка на правой ноге?
Вот так подумать: ну, что тут такого, носки разные и драные? Но такие казусы со мной случались в последний раз ещё в спортивном пионерском лагере. Понятное дело, что я мог бы и сам их складывать после стирки, да и в чём проблема зашить или купить новые.
Продолжение поста "Монолог: «Зачем же я женился?»" здесь...Зрелые дамы в поисках секса
Признаки того, что у вашей женщины появился любовник...
Начну с себя,что скрывать. Были отношения,на протяжении 3х лет .
Потом стали появляться необъяснимые для меня вещи..
1. На день раньше стала уезжать к родителям в другой город. То есть уезжала в субботу утром,а стала в пятницу после работы.
2 . Стала менее активная в сексе.
3. Секса стало мало,говорила что устала...
4. Стала прятать телефон и установила блокировку...
5. Со мной - скорее всего отключала телефон,звонков ей не было.
Продолжение поста "Признаки того, что у вашей женщины появился любовник..." здесь...Как ему угодить-то?
Я: *вместо привычных 8 часов поспал 6*
Организм: Нарушаем? С вас штраф — весь день состояние побитой собаки.
Я на следующий день: *сплю с запасом 10 часов*
Организм: Ну вот ты опять же неправ ни#$@.
Почему женщина избегает исполнять супружеский долг?
В огромном количестве семей, которые могут стоять на пороге развода, а могут и не стоять, существует настоящая беда с так называемым супружеским долгом. Как правило, беда заключается в том, что женщина всё реже и реже стремится его исполнять. И так уж получается, что чем меньше она его исполняет, тем больше она "исполняет" в отношениях.
Женские психологи говорят, что супружеский долг не должен быть навязан силой, а потому он должен быть абсолютно добровольным действием, на которое согласны оба партнёра. Все эти слова очень приятно ложатся на уши обывателей, но в реальной жизни они трансформируются в женскую отговорку - я не должна, потому что не хочу или не могу.
Продолжение поста "Почему женщина избегает исполнять супружеский долг?" здесь...Размер имеет значение
Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.
Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров!
Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут!
Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь.
Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека.
Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!
Анализ го*на
Я человек очень чувствительный к красоте и великолепию. Все-то мне восхитительное подавай, чтоб глаз радовало и сердце согревало. Я эстет, хули. С детства у меня такое.
Ежели что-то вокруг эстетически не удовлетворяет мою тонкую натуру, пиши пропало. Начинаю капризничать, проявлять нетолерантность и говорить нехорошие слова. Могу даже в обморок упасть или кому-нибудь в сердцах руку сломать. Такой уж я человек. Потом стыдно, конечно, но ничего уж не попишешь.
Но я не виноват. Это во мне генетически развито. А против природы, как говорится, хуй попрешь. Слово "хуй" я сейчас написал не случайно, увидел в окно, как птичка посрала. Возмущен был и напуган. Вот и накатило. Извините.
Продолжение поста "Анализ го*на" здесь...Если бы Роза подвинула жопу и освободила место для Джека
Бабушкин диван
Начальник конторы, которая изготовляла мебель, был человеком очень неоднозначным. Изначально в нём присутствовала жилка бизнесмена из девяностых, со всеми вытекающими. Нет, он не был АУЕшником, как сейчас модно называть, но многие его поступки так и отдавали «пацанскими понятиями». Например, он считал, что ВАЗ 2109 должен уступать топовому внедорожнику последней модели.
В деньгах он был прижимист. Свою копейку он не отдал бы никому без боя. Он сводил с ума поставщиков, выбивая из них скидки, льготы, отсрочки. Он собирал со всей округи полукондиционный материал, который силами работников приводился во что-то вменяемое. Он задрачивал работников правилами и штрафами, всеми силами старался не переплатить зарплату, а за выданную зарплату по три дня ходил и компостировал всем мозг, что деньги оторвал от себя, несчастного и бедного, а это никто не ценит. В то же время, он был способен на поступки, которые мало кто мог бы объяснить исходя из его образа.
Продолжение поста "Бабушкин диван" здесь...В метро своя атмосфера
Ля ты крыса
Скрываю от жены часть зарплаты. Мне проще ей соврать, а не отказать. Сказал ей, что из-за всяких разных проблем доходы компании упали, из-за этого перестали платить премиальные, теперь сидим почти на голом окладе. На деле фирма живет и здравствует, зарплата неплохо выросла. Сам же перевёл зарплату на карту другого банка, приложения на смартфон не ставлю, смс сразу удаляю. На деньги, о которых она знает, покупаем, как правило, всё, о чём она просит. Просто мне это приходится делать, потому как если жена узнаёт о наличии у меня ещё каких-либо денег, то у нас сразу люстра какая-нибудь светит слишком тускло, коврик у входа вдруг изнашивается, годовалый телевизор устаревает, а без платных интернет- подписок на всякую хрень смысл жизни теряется. Список бесконечен и складывается в кругленькую сумму. К тому же, несмотря на разговоры, жена не понимает совершенно, что ЖКХ, бензин, связь и секции для детей небесплатные. Вот и скрываю.
Забыла
Был период в моей жизни, когда я работала в частной клинике врачом акушером-гинекологом. Много было случаев интересных и не очень. Про один случай хочу написать.
Обычный день. Обычный прием. Пациентка на приеме — красивая, ухоженная, стильная, но запах духов как-то слишком, неприятно даже.
Начинает рассказывать. Есть мужчина, очень ей нравится, красиво ухаживает, материально независим. Мечта, а не мужчина. Но! После полового акта с ним (с барьерной защитой естественно) у нее усиливается запах из влагалища. Поэтому пришла в частную клинику, дабы провериться на предмет инфекций, передающихся половым путем анонимно. Уточняю про презерватив — да, не рвался, не слетал, но до полового акта запах отсутствовал.
Продолжение поста "Забыла" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
Снимаю квартиру одна. Все деньги уходили на оплату, пока не переспала с хозяином квартиры (спонтанно как-то вышло). Теперь каждый месяц первого числа, он приезжает за оплатой, но вместо этого трахает меня! Никому не рассказываю. Стыдно безумно. Зато живу одна, как мечтала, и деньги есть! Он даже расписывается после секса, что деньги получил. Чувствую себя элитной проституткой: 35 000р. стоит секс со мной...
Сын очень любит мультик про губку боба, смотрит просто не отрываясь. А для нас с женой это шанс заняться сексом. Дак вот, недавно услышал на работе у одного пацана звонок с песенкой из губки боба.. и у меня встал… Видимо пора заканчивать эту традицию.
Эту историю нам рассказал кадровый проводник во времена моей работы на ж/д. Далее с его слов.
Сижу в служебке, пью кофе, подходит ко мне бабулька, вполне себе в здравом уме, адекватная на вид, и заявляет: "Ох, дюже у вас туалеты неудобные!" Ну, думаю, мало ли, может, по старинке с ногами на унитаз залезала, но решил сходить и проверить на всякий случай. Всё было в порядке. Кроме того, что она насрала в раковину".
14 июня, 2023
Про любовь
Пригласил в хороший, дорогой ресторан девушку, которая мне очень понравилась. Пришла вся разодетая, в сексуальном платье, на каблуках, пахнет духами дорогими. Я, честно говоря, хотел жрать, начал выбирать, она тоже смотрит в меню. Я хотел заказать стейк, пива, от души поесть и полюбоваться девушкой, а она тыкала в меню и с каждым разом её лицо было всё более скорбным: это жирно, тут белка мало, это глютеновое, тут трансжиры. Заказала салат и жевала его с видом унылого говна. Мне стало стрёмно при ней жрать, я тоже взял какой-то салат.
Пока сидели с ней, говорили, она несла какую-то чушь про диеты, косметологов, подруг. Я подумал, какой я идиот, клюнул на внешность, а девушка — дура. Вышли из ресторана, я посадил ее на такси и отправил восвояси.
Можно ли девушке уехать на первом свидании к мужчине?
Спорим тут с подругой, можно иль нет.
Я говорю, что всё зависит обоюдно от моральных устоев что мужчины, что женщины.
Короче, запарился спорить и вспомнил свою историю, коей и поделюсь ниже:
Ухаживал за девушкой..
Красиво ухаживал. Каждый вечер цветы, конфеты - благо, на тот момент деньги позволяли.
А она всё манерничала.
А друг, с кем квартиру в Москве снимали, ржал, когда я в 12 ночи приезжал..
Максимум давала себя поцеловать в щёчку.
У каждой девушки есть такие фото
Театр одного актера
Работал в студенчестве официантом. Довелось обслуживать гостей — две девушки и парень, уже скорее мужчина, явно постарше девчат лет на пять. Всё чинно-благородно, салатики-закуски, вино-домино, вели себя культурно в целом, выступление музыкантов даже слушали относительно внимательно, быть может, именно ради них и приходили (скорее всего, позвала девушка). Одна из дам была его пассией, вторая, насколько я понял, была подружка первой.
Вечер к ночи, стали собираться, попросили счет. Когда я пришел забирать папочку, мужик сказал: «Ты, парниша, молодец, понравилось все. Сдачу оставь на чай» — и вложил четыре купюры по 1000. Счет был на 3100 с копейками. По тем временам (2004-05 годы) сумма чаевых выходила некислая, а учитывая, что в этом заведении почему-то не особо хорошо с этим обстояло дело, то вообще это было верхом блаженства — почти рубль на пустом месте!
Продолжение поста "Театр одного актера" здесь...Снигирь в роли Маргариты в фильме "Воланд"
Юлии Снигирь не понравилось летать голой
Вопрос к производителям конфет
Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?
Про Олю
Не нужно упрекать меня в стойкой нелюбви к блондинкам ибо сама я к ним отношусь (пепельная блондинка я, но перекрашенная в интенсивно шоколадный цвет). Так вот о чем я, в каждом офисе имеется подобная личность с наивно вылупленными голубыми глазами и светлыми волосами почти до попы. Волосы эти обычно закручены романтическими локонами, глаза хлопают, губки сложены бантиком, а на щеках вспыхивает румянец. Недавно (не знаю за какие грехи) генеральный решил "наградить" и нас подобным экземпляром. Сначала было смешно, потом не очень.
Итак, в первый рабочий день Оля опоздала на два часа. Оправданием послужило то, что у нее отравился ребенок, а муж-скотина не захотел вести мальчика в клинику. В шок мы пришли тогда, когда Олечка сказала, что мальчик - двухгодовалый алабай по кличке Джейсон. Знакомство с коллективом, можно сказать, состоялось. Дальше больше - мы всем офисом учили Олю пользоваться принтером, сканером, факсом, электронной почтой и другими необходимыми подручными средствами. Лично я до сих пор подозреваю, что не научили.
Надо сказать, что работаем мы со спецодеждой, вполне серьезная темка. Есть и небольшие хитрости, например, перчатка в пять нитей может обозваться и шестиниткой, так вот в первую же неделю семнадцать наших покупателей возмущенными голосами орали на меня, что наша фирма - обманщики. Получилось это следующим образом. Всем спрашивающим Оля отвечала, что перчатки-шестинитки с ПВХ на данный момент нет, "не переживайте, мы в документах хоть трехнитку шестиниткой напишем, вам же без разницы, правда?". Честная она, наивная...
Натали Розер в журнале Series
Австралийская фотомодель. Стала финалисткой конкурса Мисс Universe Australia. Участвовала в первом сезоне The Face Australia.
«Хоть ноги отдохнут»
На закате эпохи игровых автоматов и казино работал в должности секьюрити в Вулкане. У всех сотрудников смена была 24 часа, присесть нельзя было никому, кроме кассирши, только в обеденный перерыв, а он, как правило, был под конец смены в 2-3 ночи, смена же начиналась в 8.00, сутки на ногах — это жесть. Так вот, когда закрывали автоматы, мы коллективом даже немного радовались, потому что залетал спецназ, и всех мордой в пол до выяснения обстоятельств, лежишь себе и думаешь — как хорошо повалятся, ножки отдыхают)
Бренд обуви EBLAN выходит на российский рынок
Китайские производители считают, что их ждёт успех в РФ. Хотя над названием и слоганом возможно придётся подумать, потому что у российских законодателей могут возникнуть вопросы к бренду.
Скорее всего, обувь будет идеально сочетаться с одеждой от бренда SOSALA.
Продолжение поста "Бренд обуви EBLAN выходит на российский рынок " здесь...Эксперимент
Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая ебля.
Ну не то что бы совсем, но вот уменя последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе.
А у меня стоит! Стоит так что можно дрова рубить! И воспитание ебучее. Не изменяю я.
Дрочу по пять раз в день. Мастер художественного рукоблудия. В ручную я перееб уже все порноактрис, даже
самых не рейтинговых. Людей узнаю по хуям и пиздам. Правая рука легко столкнет поезд с пути. Но речь не об этом.
Позавчера решил плюнуть на воспитание и сходить к наемной пизде. Думаю, брак браком, но ебаца то охота.
Целый день ходил переваривал эту предательскую мысль, смотрел на жену так как будто всю жизнь ей изменял, хотя
нихуя еще не сделал. Вот как так - ни разу на лево, а виноватым себя чувствую.
На работе, закрылся в кабинете, выключил свет и открыл сайт с индивидуалками. В режиме инкогнито.
Смотрю, значит, выбираю. А их там просто очень много! И все, блядь, полураздетые.
Как я побрил свою жену
Не знаю, будет это интересно или нет. Я хочу рассказать как мы с женой немножко сошли с ума :) Вначале расскажу про нас, чтоб вы яснее нас представляли Мы женаты год, когда поженились мне было 19, ей 18, причем женились не по залету, а по любви. Ну, до этого естессно встречались :) Живем оч дружно, вообще мы всю школу продружили, с 5 класса, тем временем влюблялись, и у меня даже был секс с другой девочкой, а с Лизочкой мы были просто друзьями, но очень близкими. И вот в 11 классе мы вдруг поняли что не только дружим, а еще и любим друг друга, и тут уже у нас начался секс и все что полагается :) Я долго не решался трахнуть Лизочку, я ведь привык что она мой друг а не любовница, но в конце концов я все-таки переспал с Лизочкой, лишил ее девственности, и буквально через полгода мы уже поженились.
Мы женаты год, когда поженились мне было 19, ей 18, причем женились не по залету, а по любви. Ну, до этого естессно встречались:) Живем оч дружно, вообще мы всю школу продружили, с 5 класса, тем временем влюблялись, и у меня даже был секс с другой девочкой, а с Лизочкой мы были просто друзьями, но очень близкими. И вот в 11 классе мы вдруг поняли что не только дружим, а еще и любим друг друга, и тут уже у нас начался секс и все что полагается:)
Продолжение поста "Как я побрил свою жену" здесь...
Трэш-истории
Моя 16-летняя сестра встречается с парнем, которому 22. Она девственница, а её молодому человеку, конечно, тяжело без секса, поэтому с ним сплю я. Он мой ровесник, нам обоим хорошо, да и сестру не бросит из-за недотраха. Думаю, если она узнает правду, то поймёт, что я ради неё стараюсь. Но подруги меня почему-то осуждают.
Когда был в малом возрасте, если видел в языке у девушки пирсинг, говорил: "Фу, как так можно? Какой ужас!"
Не так давно моя жена проколола язык. Естественно, я был против. Недавно она с этим самым пирсингом сделала мне минет… Я больше не против ;))
У меня авитаминоз, и на фоне этого внезапно проснулась гастрономическая любовь к огурцам. Раньше я их особо не ела, а теперь килограммами покупаю. Но моя ебанутая подруга уверена, что я беру их от недотраха. В 21 веке, блять, во времена вуманайзеров, "пингвинов", "кроликов" и прочих животных я якобы целенаправленно иду в овощной за огурцами, чтобы дома ими помастурбировать. Сначала я с этого смеялась, но теперь злюсь, потому что подруга хочет подложить меня под каждого встречного. Чую, скоро психану и пошлю её к чёрту. Девке 25 лет, а такая ахинея в голове!!!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...13 июня, 2023
Подруга и гопники
Эта история произошла в начале нулевых, когда гопники мнили себя королями улиц. Я тогда был молод и не особо спортивен, поэтому очень старался обходить стороной места естественного обитания этих ребят — всякие подворотни и дворики со столиками.
Но в тот вечер я провожал девушку, и путь к ее дому лежал как раз через такой дворик.
В общем, идем мы с ней и тут, как по заказу, на лавке сидят два карикатурных гопника в плоских кепках и спортивных костюмах. Та самая ситуация, которой я всегда боялся.
Продолжение поста "Подруга и гопники" здесь...
Когда идеальный план таковым не является
Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.
В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось.
Продолжение поста "Когда идеальный план таковым не является" здесь...Какой тип тещи самый опасный для зятя
Вот, казалось бы, с чего им враждовать? На кухне они не сталкиваются, замечания, в какую сторону мешать суп, друг другу не делают. Ревности — такой, как у свекрови к невестке, тоже нет. Почему не живется мирно? Ответы на этот вопрос есть самые неожиданные.
Например, такой. Теща и зять изначально настроены на вражду, чтобы… избежать любви. Ведь кто такая теща? Это женщина, которая в чем-то очень похожа на жену, но при этом старше и опытнее. К тому же сексуальность ее находится на том же уровне, что и у мужа дочери (у мужчин пик приходится на 20–25 лет, у женщин — на 40).
Плюс ко всему она постоянно рядом на вполне законных основаниях. В традиционных культурах возможные недоразумения пресекали сразу: теща с момента свадьбы имела право посещать семью дочери только на установленные праздники. У нас же в качестве охранительной традиции укрепилась вражда.
Продолжение поста "Какой тип тещи самый опасный для зятя" здесь...Хороший вид сзади
Почему женщинам секс нужен больше, чем мужчинам
Всё именно так, им больше, нам меньше. Если сравнивать мужчин и женщин. Сейчас я вам всё объясню, как всегда просто и понятно.
У мужчин всё просто. Тут даже в подробности вдаваться незачем. Ну припёрло, поласкал рукой член, и всё. Разумеется, с женщиной добавляется множество эмоций, ощущений. Проблем. Но в целом, самоудовлетворение решает проблему. Мысли о женщинах проходят, на какое-то время. А жаль что не навсегда. Множество глупостей осталось бы, не совершённым.
А не навсегда они проходят потому, что это природа так заботится, о женщинах. Ведь если бы вдруг так случилось, что мужчина перестал испытывать влечение к женщине, то женщины бы вымерли от сексуального голода. Ну, а потом бы конечно и сами мужчины, воспроизводиться, то как тогда? Хотя, учитывая, что мужчина – существо, стоящее на гораздо более высокой ступени интеллектуального, да и физического, да и всех остальных развитий, представляя собой совершенный организм, то нескольких женщин конечно оставили бы. Через силу бы их дрючили...
Продолжение поста "Почему женщинам секс нужен больше, чем мужчинам" здесь...
Перлы с ЕГЭ
Сегодня закончили проверять ЕГЭ по обществознанию. Обычно я редко запоминаю выдающиеся высказывания, просто мозг слишком перегружен информацией. Но в этот раз почему-то решил все жемчужины записывать на полях черновиков, а потом, перед концом проверки, ещё несколько раз перечитывал и старался всё запомнить. Дело в том, что приносить и выносить из аудитории ничего нельзя, кроме ручек и воды, даже конфеты и шоколад не рекомендуют из-за шелестения или запаха, поэтому единственная надежда была на собственную память. Но, как только я добирался до рюкзака, терпеливо ожидающего в камере хранения, где лежали писчебумажные принадлежности, сразу всё воспроизводил.
Чтобы было понятно: в одном из заданий надо было перечислить трёх российских учёных, внёсших большой вклад в развитие естественных наук.
Продолжение поста "Перлы с ЕГЭ" здесь...Мода на раздвоенный язычок у девушек
Удавиться за 50 рублей
Продаю на Авито прогулочный шар для грызунов за 350 р. Позвонил мужчина, по голосу и манере общения — пенсионер. Договорились о встрече, я назвала полный адрес: улица, дом, номер квартиры. В назначенное время с номера покупателя звонит ребёнок и говорит: «Мы подъехали за шариком». Я прошу позвонить в домофон, она в ответ: мы не знаем, как звонить, мы не знаем, куда звонить (мужчина на заднем фоне то же самое повторяет — мы, мол, не умеем пользоваться домофоном). Я объяснила, что сама спуститься не смогу, и рассказала, к какому подъезду подойти, что набрать на домофоне — все вроде поняли. Через три минуты звонок на телефон, говорит мужчина:
— Мы что, не туда подъехали?
Смотрю в окно — стоит незнакомый автомобиль возле подъезда. Говорю, что вижу машину.
— А нам что, самим подниматься? А почему вы сразу не сказали? А какая квартира? Ой, как высоко, я не пойду. — И говорит ребенку: — Иди одна.
Про московские общаги
Коллеги, которые учились в университете, но при этом не жили в общежитии. Мне искренне вас жаль, потому что вы вы никогда не:
• Ссорились из-за того, кому идти за хлебом в 2 часа ночи
•Делали ставки на то, спит ваш сосед или играет в доту в 11 вечера
• Проводили нелегально гостей на ночь
•Сидели до 5 утра в боталке
•Попадали на день рождения после разговора в лифте
• Заводили новых друзей через трех случайных знакомых
• Находили любовь по похожей формуле
• Занимались борьбой от скуки ночью в тесной комнате до трёх очков (No homo)
Как сейчас выглядит МакSим
МакSим, настоящее имя которой Марина Абросимова, родилась 10 июня 1983 года в Казани, в простой семье. Ее мама Светлана была воспитателем в детском саду, а отец Сергей был автослесарем.
В 2004 году певица приезжает покорять Москву. Столица не ждала ее с распростертыми объятиями, по приезду Марина прожила восемь суток на вокзале, спала, сидя за столом в пельменной. Она выступала со своими песнями в переходах метро, вместе с уличными музыкантами.
Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо
Может, кто и любил ходить в детский сад или в школу, но есть одно обстоятельство, упоминание о котором сводит на нет все приятные воспоминания о детстве. Кошмарная еда. Многие, став взрослыми, с тех самых пор так ни разу и не пробовали то, чем их тогда пичкали.
1. Манная каша
Кошмар многих детсадовцев и школьников. Польза этой самой каши была весьма умозрительна, однако ее любили готовить и повара, и мамы. Быстро и сытно. Но если мамина манка была хотя бы однородна, в столовой в ней всегда попадались комки. К тому же, к моменту перемены каша остывала и превращалась в клей-замазку. Интересно, остались ли фанаты этого блюда, что едят его до сих пор?
2. Молочная лапша, подогретое молоко с пенкой
Отчего-то в садах и школах очень любили готовить молочные блюда, которые, увы, всегда были покрыты этой самой пенкой. Для многих само ее наличие делало еду несъедобной.
Продолжение поста "Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо" здесь...Сыктывкарский юрист-террорист
Бывают такие заказы, по которым сразу видно, что ничего хорошего из них не выйдет. Как говорится, с самого начала не пошло, всё с какими-то закавыками.
Заказан был кухонный уголок, расцветки диковатой, красной, с какими-то нелепыми вставками. Со стороны вкусовщины, это не наше дело, а вот со стороны магазина, такое уже в случае чего не продать. Везти его решили первым, потому что заказчик сильно настаивал на точном времени доставки. К первому приехать вовремя проще всего, а вот в течение дня время точно не угадаешь. В самом заказе была куча мелочей, это решали продавцы при оформлении заказа, и производство, при его изготовлении. Ну и при изготовлении вылезла пара моментов, которые не давали собрать гарнитур по обычной технологии из-за его нестандартных размеров, но ребята постарались и сделали всё на уровне.
Продолжение поста "Сыктывкарский юрист-террорист" здесь...
Трэш-истории
Подруга встречается с парнем у которого есть брат-близнец. Случайно узнала, что они между собой делят всё, в том числе и мою подругу и по очереди ее потрахивают. Я рассказала ей то, что ее обманывают и один выдает себя за другого время от времени. На что она сказала, что знает это, и ее это не смущает и даже нравится то, что она может спать одновременно с двумя мужчинами, но вроде как и с одним. С одной стороны это отправительно, но если подумать, действительно круто.
Отмечали мой день рождения у подруги. Собирались только вдвоем посидеть, но пришел её парень, который постоянно кидал мне неоднозначные намёки и писал. Я говорила об этом подруге, но она все списывала на его стиль общения. Подруга накидалась и пошла спать в другую комнату. Мы продолжили сидеть с ее парнем. Когда мы уже были хорошие, стал приставать. Я сказала, что я так не могу, ведь он парень моей подруги. Он спросил, а будет ли что-то между нами, если он бросит подругу. Я сказала «да». Он пошел в комнату к подруге, вернулся и сказал, что бросил ее. Мы переспали. На утро оказалось, что он её задушил. Больше не отмечаю дни рождения.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...12 июня, 2023
Лето: девушки в бикини
Не по Крылову
Ягненок в жаркий день пришел к ручью напиться.
Открыл портвейн, нарезал пиццу,
Вдруг слышит - рядом кто-то матерится:
Голодный, с бодуна, по лесу рыскал Волк.
Ему бы смыться,
Но, в извращеньях зная толк,
Ягненок говорит:
- Как смеешь ты, своим нечистым рылом,
Здесь опошлять питьё Моё?
Ты рос дебилом?
Тебя не обучали языкам, Поэтому ты идиот и хам?
Ты в баснях школьной для детей программы,
А сказки про тебя читают детям мамы!
Ты не обучен даже букварю, хотя...
Кому я это говорю?
Что толку от тебя - лишь шерсти клок. -
Сказал, и в тёмный лес волчару уволок.
Мораль: не матерись, проснувшись рано,
Ведь может прилететь и от барана.
(c) mikorr
11 июня, 2023
10 июня, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке:
Все нипочём, если ты на волне позитива
Искусственный интеллект научился рисовать эротику
Что делать, если жена хочет секса с двумя мужчинами
Утро вечера мудренее — грудь с утра розовее
Миссис Россия – 2023 Ужас!!!
Поколение, которое никогда не заберется в дыру в одеяле
Коллеги по работе светят пилотками
09 июня, 2023
Спалился в Нарнии
Служба в армии. Конец 90-х. Иногда случалось счастье: отпускали на свободу — в увольнение.
По возвращении из-за забора нужно было пройти своеобразный экзамен на трезвость: четко доложить ротному по установленной форме: «Тщ капитан, рядовой Пупкин из увольнения прибыл. Замечаний не имел». Как правило, этого командиру было достаточно, и счастливый солдат шел восвояси. Ну, а если боец вызывал подозрения, то офицер допрашивал уже с пристрастием.
Поэтому все пытались отчеканить заранее заученную и 300 раз повторенную уставную скороговорку.
Продолжение поста "Спалился в Нарнии" здесь...Пятничная окрошка
Мал клоп, да вонюч
Мне в мои почти 43 года много раз попадались мужчины невысокого роста по работе, соседи, на отдыхе и тд, а еще был период когда я сидела на сайтах знакомств тоже очень много мужчин писали с ростом ниже моего.
Хотя с моими 181 см босиком 60% населения мужчин будут ниже чем я. Но не в этом суть данного поста.
По моим наблюдениям почти все эти мужчины (с низким ростом) были с говнистым характером. С чем это связано мужчины? Синдром Наполеона?
Продолжение поста "Мал клоп, да вонюч" здесь...Опа, вот эта попа!
Женская верность: миф или реальность?
Вот и разбежались у меня кореша со своими женами, не прожив и 10 лет вместе. Да чего хихикать, я и сам разведен.
Почему развелся я: жена встретила крутого байкера на эндуро, чё ей со мной эникейщиком сраным ловить.
Почему развелись они?
1:
Потерял работу, пару месяцев жил на содержании жены, ее это утомило и она нашла другого. О том, что она 10 лет не работала она скромно умалчивает. Откуда я знаю? Фото в соц сетях и слезливые истории в которых она поливает помоями своего бывшего.
Когда настолько разбираешься в людях
Как-то оказалась в купеческом Сарапуле. На бизнес-ланче заказала грейпфрутовый сок. Его не было. Попросила: «Тогда любой цитрусовый». Мой коллега — мизантроп, — оценивающе глядя вслед официантке:
— Вероника, она не знает слова «цитрусовый».
— Вот ты вообще о людях хорошо думать не можешь? — спрашиваю.
Приносят сок, я спокойно его пью, наслаждаюсь обедом. Коллега спрашивает:
— И какой это сок?
Я, после паузы:
— Персиковый…
Милфы не против секса
Про детей и деньги
Мой старший сын учится в колледже. На последнем курсе. И весь учебный год я почти каждый день даю ему 500 рублей. Чтобы он ни в чем себе в рамках этой суммы не отказывал.
Полтора месяца назад он пришел и заявил, что устроился на работу. Я весь извелся от гордости! Воспитал сына! Не сидит на шее у родителей! Прям папина гордость!
На следующее утро он как обычно попросил 500 рублей. Я сразу перестал им гордиться и уточнил: действительно ли ему нужна такая сумма, ведь он же работает теперь, зарабатывает деньги и практически взрослый и независимый человек. Он ответил, что все так, он и взрослый и независимый и работает, но все это он делает недавно и ему еще не заплатили.
Продолжение поста "Про детей и деньги" здесь...
Истории от забугорных айтишников
1. Один чел с работы спросил у меня, почему не работает микроволновка? Я сначала подумал, что он это в шутку, ну, любят прикалывать айтишников просьбами что-нибудь починить. Но, нет, он всерьез считал, что я, как айтишник, должен следить за исправностью бытовой техники в комнате отдыха.
2. В 90-е работал начальником айти отдела в средней компании. В выходной звонит заместитель по финансам и просит срочно приехать, потому что не работает почта и банковское приложение. Я приезжаю, вижу генерального, который разносит мой отдел из трех человек, угрожает убытки вытрясти из наших карманов. Начинаю разбираться. Быстро понимаю, что нет интернета. Это были 90-е, и интернет был по телефонной линии. Звоню провайдеру, а там робот говорит: «Вы не внесли абонентскую плату, поэтому ваша линия отключена». Я зову генерального, протягиваю ему трубку и даю послушать, после чего разворачиваюсь и уезжаю домой. Я тогда решил искать другую работу, и через три месяца уволился.
Продолжение поста "Истории от забугорных айтишников" здесь...Руки прочь от окрошки!
Как перевоспитать вампира
Устроилась к нам кладовщица. Женщине лет 40-45. Немного полновата. Почти всегда молчаливая, говорит только по делу, а если слышит в свой адрес безобидные колкости и шутки, то отвечает оппоненту не в бровь, а в глаз. Поэтому с ней стараются не шутить. Свою работу делает отлично. Про ее личное никто ничего не знает.
Коллектив в основном мужской - водители большегрузных машин, механики всякие, слесаря. Есть и женщины - повара, отдел кадров, бухгалтерия и т.д. Гендерное соотношение 75/25 примерно.
У главной бухгалтерши, немножко скандальной тетки, тут же работает муж, водителем Белаза. Работящий мужик, мастер на все руки. Обоим лет около 50. Она частенько отчитывает его за всякую херню. И при людях, и не при людях. В общем, все были в курсе, что пилит она его ради собственной подзарядки. Вампир энергетический. Он сам нам говорил, как порой надоедает она ему своим бубнежом. Но списывает все ее нервные выходки на работу. Главный бухгалтер, как никак.
Настоящие домохозяйки
Тыж програмист, чини давай
На работе такое было на днях. Жаловались, что комп, на котором крутятся супер-важные программы для всякого мониторинга, постоянно виснет и всё такое.
По факту система засрана по самое небалуйся. Я не сторонник переустановок системы, но тут реально было всё очень плохо. К тому же этот комп существовал еще задолго до моего появления в этом предприятии.
Пояснил, что я не ебу в душе, что там и как, и восстановить всё это смогу только если они откопают и запишут себе все логины-пароли-IP-адреса этого софта. И то не факт, что восстановлю.
Итого переустановил систему, всё вычистил от пыли, поставил SSD, вроде всё завелось, кроме одной проги по мониторингу каких-то систем. И тут началось поедание мозга: давай чини, бля, у нас ничо не работает.
Поколение, которое никогда не заберется в дыру в одеяле
Про хмурых, но добрых людей
Была у нас соседка, очень неприветливая, редко здоровалась, не общалась, как будто всех не любила. Работала она в совхозных садах бухгалтером. И когда летом объявляли самосбор и все ехали с ведрами собирать ягоды (смородину, малину, клубнику), она там сидела на выходе и взвешивала собранное и брала оплату. Сама тоже собирала.
Мне было лет 10, мама меня отправила с пятилитровым ведерком на самосбор, прицепись, говорит, к тете Оле, набери, сколько сможешь, я болею. Я пошла, хоть меня и не прельщало общение с хмурой тетей Олей.
Продолжение поста "Про хмурых, но добрых людей" здесь...
Трэш-истории
Я тренер, плюс веду занятия по растяжке, за спиной 10 лет фигурного катания. Тянусь и гнусь как угодно. Когда мужчины узнают об этом, то это мне сразу накидывает очков, аж взгляд меняется у них. Каждый хочет, чтобы я в сексе продемонстрировала растяжку, их аж трясёт…Так вот растяжка заходит раз, ну два, а дальше они тупо не знают, как её применить. Ноги-то я как угодно задеру и раздвину, но это неудобно ни мне, ни ему, да и весь секс я в такой позе не буду, потому что хочу удовольствие получить, а не медаль.
В сексе у меня бзик на измены. Я ревнивая и очень боюсь предательства со стороны мужа, но сама мысль измены меня возбуждает. Я смотрю порно с изменами и ролевые игры тоже. С мужем встречаемся в отелях или в машине, в общем, создаю иллюзию, что у мужа есть жена, а я его любовница. Возбуждает мысль, что меня имеет женатый мужчина. Сама никогда не изменяла мужу и очень его люблю.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...08 июня, 2023
К каким зависимостям мы не относимся серьезно?
1. Зависимость от телефона. Недавно был в месте, где не ловит сотовая связь. 12 часов без звонков и сообщений. Для меня это была настоящая пытка.
2. Зависимость от одиночества. Одиночество очень быстро засасывает. Ты начинаешь понимать, насколько оно мирно и безмятежно. Вокруг нет людей, которые постоянно истощают твою энергию. Я живу один 15 лет за исключением одного или двух котов, которые периодически приходят в гости. И это для меня самая настоящая жизнь.
3. Я победил алкоголь, наркотики и курение. Теперь надо напрячься и победить зависимость от сахара.
Продолжение поста "К каким зависимостям мы не относимся серьезно?" здесь...Окрошка Винегрет
Юридические истории. Необучаемый
Проблема, с которой борются страны всего мира - пьяные водители. У нас чего только для них не придумали, даже уголовную ответственность ввели - нет, не помогает. Придумали конфисковывать авто, предполагая, что без авто человек уже не сможет сесть за руль даже трезвым - нет, снова не помогает.
Похоже, нужно возвращать телесные наказания. Попался пьяным за рулем? Вывели на центральную площадь города, дали плетей, чтобы сидеть не мог, как подживать начало - снова плетей дали. И так повторять, пока срок лишения не пройдет. Может, тогда чему-то научатся?
Пришел мужик. Его сын постоянно попадается пьяным за рулем. Первый раз - давненько уже, вернул права, потом снова попался. И еще раз попался, снова пьяным, будучи лишенным прав - уже после лета прошлого года, когда ввели конфискацию авто. Привлекли к уголовной ответственности, получил штраф, авто конфисковали.
Идиотка и идиот
Ну что, я теперь тоже без пяти минут РСП. В начале года хвасталась в комментах своей тихой гаванью и раздавала советы. А два месяца назад я с ужасом обнаружила, что умоего горячо любимого, надёжного 13 лет, работящего, скромного и тихого мужа есть любовница с декабря.
Был скандал, в ходе которого любовница была изгнана из нашей жизни, а мы договорились работать над отношениями и попробовать не продолбать все, что построено за совместно прожитые годы. Дать друг другу шанс, так сказать. До вчерашнего дня мне казалось, что все наладится. Однако вечером мне раздался звонок, которого я, мягко скажем, не ждала.
Звонила она. Я не смогла ответить. Показала ему. Он просил не говорить с ней, начал плакать, просить прощения, говорить, что это ошибка и, что она его шантажирует! Что? Как? В ходе объяснений он рассказал, что все это время, пока они встречались, он знал, что она Проститутка. И встречи были за деньги. 25000 за встречу. И она снимала их секс на видео. И они встречались после того, как он якобы её бросил. Она просила его остаться с ней. А теперь он одумался и дал ей от ворот поворот.
Она в отместку угрожает прислать мне эти видео, ну либо он ей платит деньги. Много. Это был шок. Нет, это был ШОК БЛЯТЬ.
Продолжение поста "Идиотка и идиот" здесь...Не разобрался
Начало двухтысячных. В качестве эникея приезжаю в компанию, один из отделов которой занимается то ли финансами, то ли торгами. Причина вызова: “Перестала работать очень нужная программа”. Название не вспомню, но что-то очень специфичное и на дисках не продававшееся.
Программа установлена на сервер Windows NT 4.0, который вижу в первый раз. Нахожу программу к которой подключаются по сети, вроде работает. Подхожу к руководителю отдела, спрашиваю, мол чего не так.
- Да вот не подключается, - демонстрирует он свой экран.
- А в тех поддержку не пробовали звонить?
- Да нет никакой тех. поддержки, - отвечает он.
Британские ученые выяснили, зачем нам нужна мастурбация
Давайте будем честны: с эволюционной точки зрения мастурбация выглядит довольно глупо. Она отнимает силы, время, отвлекает от важных дел (вроде драк с другими приматами и поиска вшей). Она даже может быть опасна: пока вы предаетесь рукоблудию, вас может съесть гепард или аллигатор. Так зачем она нужна? Эволюционные биологи из Университетского колледжа Лондона решили разобраться с этим вопросом.
Судя по всему, наши предки занимались онанизмом уже 40 миллионов лет назад
Сами ученые хвастаются, что провели крупнейший сбор данных по теме мастурбации у приматов. Чтобы восстановить историю обезьяньего онанизма, биологи проанализировали сотни публикаций, а также данные о мастурбирующих приматах от приматологов и смотрителей зоопарков. Затем эту информацию сопоставили с эволюционным древом приматов.
Как не красиво
Только вышел с отпуска, и двух смен не прошло, как очередной индивид не обосрал скорую помощь. Стою себе на вызове в проездном дворе, никого не трогаю. Упирается мне в морду таксист, секунды 3 стоит, выходит из машины и идёт ко мне. Ну, слава яйцам, подумал я, один из немногих, которые не моргают фарами, а сразу подходят и просят выехать. Опускаю окно, а он мне сходу — СДАЙ НАЗАД ТО Ё***АВРОТ!
Я — Во-первых, здравствуйте (выражая полное дружелюбие и спокойствие)
Т — Да с***ли!!? Сдвинься назад а то мне там не проехать!
Я — До свидания!
Т — Козлы вы все!
Я — Ай-яй-яй... как не красиво...
Таксист пробурчал что-то, развернулся и уехал...
Добро пожаловать в Ад. Нью-Йорк
Нью-Йорк накрыло смогом из-за лесных пожаров в Канаде. На фоне всего этого реклама Diablo IV со слоганом "Добро пожаловать в Ад. Нью-Йорк" выглядит шедеврально.
Ботанические забавы и парадоксы
Не открою Америки, если сообщу, что плод яблони — яблоко. Тоже мне, секрет Полишинеля. Но у груши плод — тоже яблоко. Вы будете смеяться, но и плоды рябины —яблоки с ботанической точки зрения.
Плод мандарина и других цитрусовых называется гесперидий, в честь золотых плодов из сада гесперид, достать которые было 12-м подвигом Геракла.
Дальше ещё веселее. У огурца, кабачков, патиссона, дыни, арбуза и тыквы плод — тыквина. Казалось бы, где огурец, а где тыква, а вот пожалуйста. И вообще, оказывается, кабачок и патиссон — это тыква. В прямом смысле: это подвиды вида тыква. Забавные такие, прикольные тыквинки. Главное, вкусные, а большего от них и не требуется.
Трэш-истории
Даю мужу по первой же просьбе, мне не жалко две минуты со спущенными трусами постоять. Люблю его как человека, но не хочу абсолютно. Поэтому мне проще, чтобы он подрочил об меня по-быстрому, чем устраивал "полноценный" секс с ласками, куни и т. п. А для себя у меня целый арсенал в комоде, половину муж сам и подарил.
Я ужасный человек. Будучи в кафе и ресторанах, аккуратно открываю прозрачную упаковку с зубочисткой, делаю свои грязные делишки, также аккуратно запихиваю ее обратно в упаковку, чтобы невозможно было определить, использована она или нет, и кладу на место.
Пошла на курсы для девушек "Оральные ласки - минет". Контингент был всех возрастов, что приятно меня удивило. Женщины возраста моей 60-летней мамы и девчонки 18 лет. Когда все представлялись и рассказывали, зачем они сюда пришли, меня больше всего удивила замужняя девушка 23 лет, которая сказала: "Научите меня делать это по-быстрому, чтобы муж кончил и до секса не дошло, не люблю я секс!"
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...07 июня, 2023
"Автомеханик" на каблуках
Живу уже 20 лет на испанском острове в атлантическом океане. Была у меня машина рено клио, старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я, каждый раз с глазами, как у кота из мультика Шрек просила ее реанимировать.
Стала моя машина глохнуть и никто не мог найти причину этого. Аккумулятор в порядке, все вроде уже, что могли, поменяли, а не заводится. Ничего не могут понять, только твердят: в утиль ее.
Но мне, оптимистке, всегда везет, мне повстречался механик Артем, он только приехал на остров, посмотрел и говорит: - Приду завтра. Перелопатил он все форумы Рено и нашел причину. Оказалось, что именно у этой модели, эта проблема встречается часто. Релешки расположены так, что ржавеют и их надо очистить от ржавчины. Пришел, снял их, почистил и я поехала.
Продолжение поста ""Автомеханик" на каблуках" здесь...
Логично
У меня есть друг дебил.
Купил собаку и назвал ее Лох. На вопрос зачем, сказал что на улице будет всех троллить, типа лох иди сюда, а потом объяснит, что собаку звал. Первая прогулка - сломанный нос.
Нашёл себя?
Психологи взяли популярные мужские имена и с помощью Midjourney сгенерировали животных, которые их олицетворяют.
7 худших сочетаний алкоголя, которые приводят к тяжелейшему похмелью наутро
Вино и пиво
Как получить мощнейшее похмелье наутро? Конечно, смешать вино с пивом! Впрочем, от этого предостерегает старинная британская пословица: «Либо зерно, либо виноград». Ведь при создании спиртных напитков используются разное сырье и разные технологии. Так, вино готовят на базе отборного винограда, а при производстве пива используют зерновые культуры.
Следуя этой логике, можно завершить пивной вечер виски, а винный — коньяком. Но от сочетания пива и вина тошнота может наступить сразу же.
Продолжение поста "7 худших сочетаний алкоголя, которые приводят к тяжелейшему похмелью наутро" здесь...Напугали
Мой товарищ служил срочную службу на атомной подводной лодке «Курск». Той самой, которая потом утонула. Я ни разу не моряк, поэтому могу что-то путать, но суть его рассказа в следующем.
Все знают что подводная лодка разделена на отсеки, но мало кто догадывается что в этих отсеках разная температура. Это важно. Есть отсеки где холодно и вахту несут в бушлатах,. А есть такие где жарко даже в труселях. Естественно замерзшие бегают греться туда где тепло, а те кому надо остыть, в холодные отсеки.
То ли от этой беготни, то ли еще по какой причине, замучили товарища чирии. Причем выскакивали в основном на жопе. Болели страшно. Мази помогали плохо. И один из старослужащих предложил «созревшие» чирии выбить бутылкой.
Продолжение поста "Напугали" здесь...Нейросети рисуют все лучше и лучше
Моё беззаботное лето
Здравствуй, мама. Пишет тебе твой сын Лёва. Понимаю, как сильно ты удивилась, получив бумажное письмо, а не привычное сообщение в WhatsApp, но теперь я могу писать тебе только так. Мама, ты будешь в шоке! Я сам не думал, что это возможно, но я — в летнем лагере.
Месяц назад я раздумывал над тем, как мне провести отпуск. Выбор был банальный: потеть на пляже или на даче. А на прошлой неделе ко мне подошел Валера-камазист и рассказал, что один предприимчивый чиновник решил открыть летний лагерь для работяг 35+, куда Валера и предложил мне поехать вместе с ним, так как у нас отпуск начинался в один день.
Сначала я подумал, что это какая-то шутка. Но потом зашел на сайт, начитался восторженных отзывов и решил рискнуть. Мам, лагерь настоящий! Тут и домики деревянные, и клуб, и столовая, куда надо ходить строем, и отряды!
Продолжение поста "Моё беззаботное лето" здесь...
Наглость - второе счастье?
Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2 часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей. Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Чтобы мама не ругала
Заезжала к знакомой (точнее к её родителям, она у них была). Выходила покурить во двор, знакомая со мной вышла (типа, мне компанию составить, рядом постоять), тоже покурила. Втихаря, шоб не заметили. Потом кучку жвачек в рот закинула. Она палится от родителей (скрывает) то, что курит. Ей 51 год!) Родителям под 80, папан дымит как паровоз. Меньше чем за час покурил четыре раза на кухне, в которой мы все вместе находились (с закрытым окном, вытяжка выключена).
Другая знакомая разругалась с мужем. Выходной. Ребенок гостит у свекрови. Они с мужем взяли пивка, наварили креветок, фильму смотрят. А тут неожиданно теща заявляется (мимо, типа, проходила). Жена мужу «ААА!!! Караул!!! Прячь скорей пиво!».
Продолжение поста "Чтобы мама не ругала" здесь...Вот это поворот!
Хитрая девочка
Как-то раз вечером звонок в дверь. Открываю, а там полиция и какая-то девочка. И говорят: «Ваша дочь имя, фамилия задержана за воровство в магазине» Я ничего не понимаю, ведь моя дочь дома. Я кричу: «Дочка иди сюда!».
Оказалось, девочка, одноклассница моей дочки и при задержании назвалась именем и фамилией моей дочери. Умная девочка. Далеко пойдет.
Трэш-истории
Жена всегда ставила своих родителей в пример семейных отношений и их ценностей, а я всегда думал, в чём подвох, слишком всё идеально, прям как в кино. Не зря у меня были такие сомнения вперемешку с подозрениями. Идеальными семьянинами они были только на людях, а дома они уже за*бали друг друга. Сейчас мой тесть сидит за то, что убил тёщу. У них ссора началась из-за пустяка, которая переросла в бойню. Тёща тестя резанула ножиком, поножовщина, а он её забил до смерти молотком. Там был полный фарш, проломленная до мозгов голова в нескольких местах, переломаны конечности в некоторых местах до открытых переломов, множество травм и ушибов. Они были старой закалки люди, для таких слово развод как что-то неприемлимое, но зачем доводить друг друга до резни и бойни? Совсем не понимаю...
Купила автоматический распылитель освежителя в туалет. Прочитала инструкцию и со смехом сообщила всем, что в ней есть предупреждение: "Люди с неустойчивой психикой могут пугаться от неожиданной работы устройства". Посоветовала всем беречь нервы. Первой же, забывшей о предупреждении, была я, так как не поняла, что так страшно зарычало и зашипело, и в итоге я выскочила из уборной, не успев надеть штаны.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...06 июня, 2023
Пациенты на приеме у фармацевта (бесит)
Нередко бывает такое.
Заходишь в аптеку.
А там очередь.
И у окошка тетка неторопливо беседует с аптекарем, выбирая себе лекарства.
Обсуждает болезнь, симптомы, противопоказания, правила приема.
- А вот у мамы грудной такой кашель, тяжелый…
- Мокрота отходит?
- Да, кажется, сейчас наберу, уточню. Мама, але, мокрота у тебя отходит? Что? Зеленая, густая? Да, отходит.
- Возьмите тогда вот Лазолван.
- Лазолван… А на давление влияет?
- Вроде нет.
Мифы нашего детства
Разговаривал с сыном. Вы знаете, выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а скрепы у нас безобразно разогнуты.
А все потому, что происходит страшное. Ребенок не знает, что такое, что такое красная плёнка.
А ведь совсем недавно, когда я учился в школе, а то, что это было совсем недавно, мне будет казаться лет до восьмидесяти пяти, каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц.
По легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фото получится голый. Спасения не было.
Периодически находился какой-нибудь пиздобол, который божился на портрете Брежнева, что у него есть такая пленка и он сфоткал на нее даже училку по ботанике.
Миссис Россия – 2023
Новой «Миссис Россия – 2023» стала Наталья Оскар с Дальнего Востока. Вместе с девушкой за него боролись ещё 82 участницы из разных регионов РФ, самой старшей из которых, к слову, было 62 года.
У Натальи есть муж и маленькая дочь. Их фотографиями женщина щедро делится в Сети. На каждом снимке Наталья выглядит потрясающе. Идеальная кожа, овал лица, никаких излишков. Красивая одежда, макияж и фотошоп ))
Кто виноват?
Расскажу историю. Работал у нас водитель. Как-то приезжает радостный.
— Что такое?
— Племянника выпустили. Сидел.
— За что?
— За убийство.
Сама история.
90-е. Деревня. Племянник вечером, под градусом, разругался с мужиком. Многие видели. Утром мужик найден мертвым недалеко от дома.
На племянника «органы» насели не хило. Вынудили написать явку с повинной. Присел. Не помню, на сколько, но на много. Очень много.
Проходит восемь лет. В деревне ещё одного мужика убивают. Рядом с домом где жил. А жил он у вдовы того убиенного. И убит был так же как и первый.
«Органы» что-то смекнули, надавили на дважды вдову. Вдова возьми и ляпни: убила первого, убила второго, ещё будут — тоже убью. Раскрутили, сопоставили…
Без вины виноватый
Подержите моё пиво. Сейчас триллер расскажу — Агата Кристи и Конан Дойл отдыхают.
Три часа ночи, у меня надрывается мобильный. Я естественно сплю, ибо завтра выходной и идите на #$@. Расталкивает меня жена, которая не может спать? когда телефон надрывается. Снимаю трубку:
— Алё! Репомен! Это я Женёк! Я в ментовке!
— Какой Женёк?
— Сосед твой!
Итальянец поймал почти трехметрового сома и побил мировой рекорд
Алессандро Бьянкарди профессионально занимается рыбалкой более 23 лет. Для рыбалки на лодке он отправился на итальянскую реку По. Он использовал спиннинг технику и вскоре на его приманку клюнул сом. Счастливчик вытаскивал гиганта 40 минут, а результат удивил: сом был 285 см в длину, а вес более 130кг. После фотосессии Алессандро отпустил сома.
Американцы, что вас бесит во второй половинке?
1. Он оставляет по дому недопитые стаканы с соком и водой. Сейчас на его столе стоит 8 или 9 стаканов, в каждом примерно треть воды.
2. Мой муж никогда не сидит. Он ест стоя, смотрит телевизор стоя. Даже когда работает за компьютером, каждые 5 минут встает пройтись. В этом нет ничего страшного, но меня почему-то это парит.
3. Мой муж обожает петь. Проблема в том, что петь он не умеет, никогда не попадает в ноты. Все его песни получаются на редкость бесячими.
4. Он складывает посуду в раковину и говорит, что она должна отмокнуть. Она так может пролежать несколько дней, и когда я не выдерживаю и сама начинаю ее мыть, он говорит, что только что хотел помыть сам.
Продолжение поста "Американцы, что вас бесит во второй половинке?" здесь...Уринотерапия
В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу.
Тогда я понял, что уринотерапия работает.
Коллеги по работе
Про отцов одиночек…
Так получилось, что пять лет назад я стал отцом одиночкой. После 12 лет брака я не смог больше терпеть постоянные проблемы супруги с алкоголем (напишу сразу, что «проблемы с алкоголем» — это не бутылочка «пива/вина» после работы, а загул на пару дней, каждый их которых заканчивался звонком с очередного кабака, с просьбой забрать «тело» и долгими скандалами.) Спустя четыре года такой жизни (зависимость прогрессировала на фоне подруг и коллег), я пришел к одному выводу, либо я ухожу, либо однажды я сорвусь и сяду за нанесение тяжких телесных.
По началу, как полагается сын, остался с матерь, но из первого года жизни с ней примерно восемь месяцев он был у меня, мама была в «запое», в больнице «после запоя» и устраивала личную жизнь. К радости моей устроила, но новым избранником стал аналогичной ей перманентный алкаш. Которого сын боялся до ужаса.
Продолжение поста "Про отцов одиночек…" здесь...Юридические истории. Проклятое место
Я, конечно, не верю во всю эту чушь типа приведений, призраков, упырей. Чепуха это все! Вот марсиане — совсем другое дело, марсиане точно наблюдают за нами. И иногда облучают лучами.
Но я верю в проклятые места, например — в почту. Неоднократно такое случалось, что жду письмо из суда, точно знаю, что должно прийти…, а вместо этого мне звонят из суда и ругаются, что я за почтой не хожу. Хотя никакого извещения в ящике не было!
И некоторое время назад я решил, что я — самый умный. Поставил на телефон приложение почты и, как только письмо, адресованное мне, приходит на мое почтовое отделение — сразу пищит уведомление. Удобно! И я думал, что так точно не пропущу письмо.
Продолжение поста "Юридические истории. Проклятое место" здесь...Утро вечера мудренее — грудь с утра розовее
Трэш-истории
Моему дедушке и моей бабушке по 62 года. Неделю назад они расстались, сказав что пришло время пожить для себя. Бабуля замутила с 56 летним мужичком, а дед привел домой 25-летнюю шлюшку, что бы она убиралась в доме в одном нижнем белье, за деньги. Ну и после уборки он ее дрючит (это если у него встанет еще).
Когда еще жил в общежитии. В одни прекрасные выходные решили с другом пригласить двух подруг. Когда этап опьянения подходил к концу, кто-то предложил поиграть в карты на желание. Девушки тогда проиграли, и я сказал напарнику загадать, чтобы спутницы разделись. На что он мне ответил: "Мля, Димас, ты что, сисек никогда не видел? Пускай идут посуду помоют!". Так долго я не ржал никогда, а посуды было много, так что это желание была не такая уж и плохая идея. Телки сперва думали, что мы шутим, но нет, в итоге пошли мыть посуду))
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...05 июня, 2023
Ремонт как индикатор адекватности
Однажды я встретил девушку своей мечты. Всё было как обычно — кино, кафе, прогулки и вот это вот всё, но, где-то месяца через три, когда мы уже жили вместе, я захотел слегка обновить кухню…
Что я имею сказать — у каждого человека куча тараканов в голове (и это нормально), а так же своё представление о прекрасном, и любой ремонт — великолепный индикатор того, насколько человек способен договариваться, коммуницировать, и приходить к компромиссам в реальном мире, а не в «ну мы же любимки» сеттинге.
Продолжение поста "Ремонт как индикатор адекватности" здесь...
Что бесит курильщика
Чем курильщики бесят ЗОЖника, я знаю. Тем, что приходится дышать не свежим московским воздухом, а мерзким табачищем и дымом. Ну да, есть люди, которые не переносят табачный дым. Хотя подозреваю, что они так же не переносят и дым от туристического костра, но затушить такой костёр - моветон, а вот попросить курильщика отойти подальше - сейчас в тренде.
А я ещё застал те времена, когда курить запрещали только там, где это пожароопасно.
А что раздражает самого курильщика, с большим стажем? Угадаете?
Может быть тем, что как на картинке внизу начали ещё 10 лет назад бороться с пассивным курением? Нет, я могу отойти на 15 ярдов от остановки. А если дождь, под крышу остановки не полезу, Москва зелёный город, там везде деревья. Под ними и спрячусь, а автобус с современными системами навигации профукать надо ещё суметь.
Продолжение поста "Что бесит курильщика" здесь...Дева Кассель за работой
18-летняя дочь Моники Беллуччи на съемках новой рекламы для бренда Dolce & Gabbana. Тяжелый труд манекенщицы с кровавыми пятками.
Как перехитрить жену. Три идеальных способа
Завелась, скажем, девушка. Нехорошо, конечно, но бывает. Главное – не огорчать жену. Она ничего не должна узнать. Но наши жены – сверхчуткие существа, они быстро догадываются: ой, что-то не то, где мой вечерами? Что за внезапная у него командировка? Наши жены – они шерлокхолмсы, они умеют быстро и эффективно найти все улики, аккуратно допросить всех «свидетелей» – друзей, коллег, бабушек у подъезда. Разыскать следы «преступления» в соцсетях: почему это у него на фотке геолокация отель «Атлантик», когда он должен быть на работе?
Но вот три отличных способа провернуть дело так, чтобы и с девушкой регулярно встречаться и жену не тревожить. Все три опробованы моими приятелями и делятся на бюджетный, эконом, люксовый. Третий – вообще почти детектив.
1. Бюджетный. Вова был совсем небогат, встреч в отелях позволить себе не мог. А девушка была так хороша, что Вова очень томился. Но девушка жила с мамой, тоже проблема. Да, жена Вовы с детьми иногда уезжала на дачу, можно было придумать что-то «очень важное» и не поехать. Встретить девушку в собственной квартире. Но Вова хорошо знал жену: она прямо с порога учует чужой запах.
Продолжение поста "Как перехитрить жену. Три идеальных способа" здесь...Люди не умеют отдыхать
Я однажды услышала интервью с жителем одного из городков юга Италии, знаете, небольшие городки с костёлом, небольшой площадью, обсаженной деревьями и кафе под ними и среди них. И это старичок сказал слова, которые я запомнила.
Люди сейчас не умеют отдыхать, не знают, чем себя занять в свободное время, не понимают, что значит «ничего не делать». Я могу целыми днями сидеть в тени, потягивать кофе, курить, разговаривать ни о чём с друзьями, смотря на море, в полной безмятежности. Вы не понимаете что такое состояние души бесценно, вы куда-то торопитесь, выполняете какие-то задачи, вы не научены отдыхать.
Продолжение поста "Люди не умеют отдыхать" здесь...Что делать, если жена хочет секса с двумя мужчинами
Вопрос на женском форуме:
Правда что многие женщины желают или фантазируют о сексе с двумя мужчинами?Моя жена тоже написала про это на женском форуме,но не на этом и главное так тупо шифровалась. Хоть мы фамилию или фото другое выставила. Я ради интереса на гугли ввёл её имя и данные и он выплюнул форум. Кроме рецептов по приготовлению пищи и тому подобное оставила запись на тему секса. Женщины обсуждали тему секса с двумя мужчинами. Многие писали что хотели бы попробовать, а те у которых был такой опыт с восторгом делились впечатлениями. Моя жена взяла и ляпнула. Написала, что с охотно бы попробовала с двумя мужчинами и особенно двойное проникновение, но мой муж меня не поймёт. Потом дописала что секс с ним классный, но хочется чего то необычного и у неё оргазм ярче, если она вместо меня представляет другого мужчину. Что мне теперь мжм для неё устраивать с двойным проникновением? Желательно чтобы женщины мне ответили.
Продолжение поста "Что делать, если жена хочет секса с двумя мужчинами " здесь...Премию Дарвина этим пациентам!
В этот раз хочу вам рассказать о том, как некоторые мои пациенты и пациенты моих коллег получали ожоги и сопутствующие травмы. За 100% достоверность не ручаюсь, ибо все услышано и записано в истории болезней СО СЛОВ ПАЦИЕНТА.
Итак погнали.
1) Мужчина поехал на своем авто на море. Где-то под Челябинском он решил остановиться, чтоб папЫсать. Было лето, он ехал в сланцах. Отошел от машинки за насыпь песчаную и провалился ногой в горячие угли, бережно присыпанные песочком. Буквально недавно "Шашлычники" покинули это место, как потом оказалось. Как итог- до моря он не доехал. Был госпитализирован. Весьма глубокий ожог стопы был.
2) Молодая девушка поехала с подругами на озеро летом. Купались, загорали и в какой-то момент она провалилась ногой в горящий торфяник. Ожог глубокий . Вроде даже оперировали.
Твоя жопная копилка больше не откроется
Канадский магазин Canac выпустил надёжные джинсы для работяг, которые спасают ягодицы от случайного оголения, а окружающих от дискомфортного зрелища.
Наше прекрасное будущие
GPT-4 попросили написать названия статей уголовного кодекса, которые по мнению нейронки будут действовать через 300 лет:
Статья 800. Использование сверхъестественных способностей в целях улучшения кредитной истории
Статья 902. Любовные утехи с использованием космических тел без их явного согласия.
Статья 999. Нелегальная реинкарнация
Статья 215. Излишнее использование смайликов в официальной переписке
Статья 222. Безразличное отношение к появлению черных дыр в космосе
Искуственный интеллект научился рисовать эротику
Дарвин не отдал премию
В селе Шаптеличь Сорокского района Молдавии случилось история, достойная премии Дарвина. Некий житель села решил набрать воды из колодца глубиной 15 метров. Для этого он… спустился в колодец на веревке.
Как и положено в хорошей истории, номинант на премию Дарвина в колодце застрял. Начал звать на помощь. На его (не)удачу мимо проходил такой же ветеран умственного труда, который немедля поспешил на помощь. По той же самой веревке. Стоят в воде, уже тесно обоим. Зовут на помощь.
Родственные ноты услышал в крике о помощи ещё один из местных жителей. Скорее всего, он не поверил, что односельчанам в колодце плохо, тесно и вообще хочется наружу. Товарищ отважно решил проверить сам, как они там оказались. И залез в колодец. По веревке. И тоже застрял.
Продолжение поста "Дарвин не отдал премию" здесь...
Папа
У меня нет детей, но сей рассказ про лучшую подругу. Которая запретила бывшему мужу общаться с сыном. Поменяла ребенку номер телефона.
Развод у них произошёл по банальной причине. Пьянство и измена. Но это никак не повлияло на общение отца и сына. Отец не платил алименты, ограничиваясь подбрасыванием пары тройки тысяч. И это тоже не повлияло на отношения отца и сына.
Все санкции на отца были наложены по следующей причине.
Папа был пиздабол.
Всю неделю папа звонил и писал сыну, рассказывая, как в пятницу вечером - максимум в субботу утром приедет и заберет парня к себе. Будет водить по циркам и аквапаркам. Подарит ноутбук, телефон, велосипед (ну, список мальчишеских хотелок сами дополните). И вот, в пятницу вечером, сразу после школы маленький мальчик Лёша надевал любимые кроссовочки с черепашками ниндзя, брал в руки рюкзачок (тоже с черепашками ниндзя) и садился в прихожей на лавочку-обувницу. И сидел.
А вот давно анекдотов не было ...
- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
Трахаются два бомжа. Вдруг один говорит
— ты что, в меня кончил?
— нет. Это фурункул лопнул
Недавно подруга смотрела "Красотку" в Аджарии в грузинской озвучке. Сцена: открываются двери и Джулия Робертс говорит "ГАМАРДЖОБА".
Продолжение поста "А вот давно анекдотов не было ..." здесь...
Трэш-истории
У меня не парень, а чудо какое то ( в перьях).
Недавно рассказал мне что он до 12 лет грыз ногти на ногах. БЛЯТЬ. НОГТИ. ГРЫЗ. НА НОГАХ.
А теперь ещё выяснилось почему у него раз в пол года хуй облазит. Оказалось, что этот придурок в 15 лет дрочил с фейри
В итоге его удав периодически сбрасывает кожу и ложится в спячку на время линьки.
моя кошка очень любила лежать под ногами, когда они покрыты одеялом. и вот в чередной раз она залезла под одеяло, я её глажу и чувствую что то мокрое. думаю - нос, продолжаю гладить, поднимаю одеяло, а я пальцем в её жопе ковыряю😊😊
Расстался с девушкой. А на моём планшете выскакивает её переписка ВК (забыла выйти из аккаунта). Сначала игнорил, а потом вдруг выскочило: "Ну как тебе секс со мной?". Тут я заинтересовался. Открываю, а она там с подругой переписывается. Стал чекать дальше, ну и там подруга ей говорит что НАДО упросить меня попробовать втроем, а девушка думает, что я 100% не соглашусь. Как думаете?
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 июня, 2023
Мобильные казино reitings-cazino.club: удобно, доступно и быстро
Современное человечество стало свидетелем цифровой революции. Стремительно быстро в нашу жизнь вошли гаджеты, системы умного дома, приложения. Технологии не обошли стороной азартные виртуальные игры. Зайти на сайт любого казино с мобильного устройства можно через:
• браузер;
• приложение.
Популярность мобильных казино объяснима удобным способом игры. Мобильный телефон находится с человеком круглосуточно.
Во время перерыва между парами или рабочими совещаниями, ожидания девушки на свидании или автомобильной пробки можно перейти в Reitings-Cazino чтобы выбрать оптимальное мобильное казино из соответствующего раздела https://reitings-cazino.club/mobile-casinos.html.
02 июня, 2023
К чему приводит «слишком хорошее» воспитание
У коллеги — большие проблемы с ребенком. С дочерью.
Тут, наверное, стоит уточнить, что девочка уже взрослая и проблемной эту ситуацию никак не назвать. Она не курит, не пьет, хорошо учится, с мальчиками не гуляет и вообще — не гуляет. У нее — учеба. Со стороны посмотреть — идеальный киндер (ну ок, ок, подросток).
И проблема, собственно, если правильно выразиться не с дочерью, а у дочери.
Она слишком…добрая. Это как мать считала.
Девочка не может пройти мимо попрошаек — всегда им”подаст». Девочка не может отказать в помощи (финансовой) своим приятелям, причем те ее безотказностью вовсю пользуются. Она может заплатить за друзей в кафе, даже если туда изначально все шли «каждый за свой счет».
Продолжение поста "К чему приводит «слишком хорошее» воспитание" здесь...
Измена и Wildberries
Шел по городу и встретил старого знакомого (пусть будет Ваня), сидит на лавочке пьяненький а время часов 10 утра - раньше за ним такого не замечал, да и вообще насколько помню он не пьет, подсел поздоровался и начал узнавать что случилось, и Ваня поведал:
.... Короче мы же с Танькой (женой) устроились в эти дикиеягодки (Wildberries) на склад подработать, ну и чет втянулись, освоились, даже что-то зарабатывать начали... но так упахивались что на домашние дела времени не оставалось совсем а не супружеские обязанности и подавно... Ну мы же молодые, организм просит, и вот в один из дней на работе, нашли с ней тихий уголок на складе и занялись своими делами...А там бл*ть камеры, а мы не видели, ну короче спалили нас жестко, Танюху сразу уволили а мне предупреждение сделали... Вообще не справедливо как-то, увольняли бы тогда сразу обоих, ходил я пикал товары и все об этом думал, а потом психанул и пошел разбираться в кадры, почему так, почему мне - предупреждение, а Танюху сразу за борт!?
Это только в кино работает
Водитeль из Джорджии исполнил мeчту многих парней: на скoрости заeхал на рампу автовоза и взлетел.
Заработaл номинацию на премию Дарвинa.
Американцы, что вас удивило в Европе?
1. Когда был в Праге, бутылка воды там стоила 2 кроны, а бутылка пива одну.
2. Каждую ночь в Испании в 3 часа ночи на улицу выезжали клининговые машины и убирали мусор. На утро вся Саламанка была безупречно чистой. Это волшебно.
3. Очень удивлен отсутствием насекомых в Англии. Не то, чтобы их вообще не было, но я живу в Мичигане, где много болотистых мест, и насекомых просто тучи. А тут смотрю, в комнате общаги на окне нет сетки. Ну, думаю, сейчас налетит толпа. В итоге за месяц прилетела лишь одна муха.
4. В Италии водитель автобуса может гнать по узкой мощеной улочке с сантиметровым запасом от припаркованных машин, исторических памятников и играющих на улице детей.
Нейросеть сгенерировала изображения девушек на основе их имён
Что это было?
Четыре года назад ради прикола разместил на одном сайте услугу "помогу решить вашу проблему" (Лондонград тогда посмотрел), цену выставил 100 т.р. Место действия - Санкт-Петербург. Через пару недель мне прилетело сообщение от потенциального клиента, что нуждается в моих услугах, без конкретики, вся информация только при личной встрече. Внутри все напряглось и что-то резко расхотелось "решать" чужие проблемы, но это детское уебанское любопытство взяло верх и я договорился о встрече, но только в общественном месте. Встречу клиент назначил на смотровой площадке Исаакиевского собора.
И вот настал час Х, внутри какой-то страх, адреналин подскочил, ладони вспотели, коленка предательски подрагивает. И ведь понимаю всю абсурдность ситуации, но очень уж было любопытно. Клиентом оказался мужчина лет 60. Прогулялись по всей смотровой площадке, клиент постоянно задавал мне вопросы о том, чем я занимаюсь, какие книги читаю и прочих моих интересах.
Не могу себе позволить
Разговаривала вчера с очень хорошим знакомым - руководителем небольшой организации, имеющий в подчинении около 20 человек. Человек он не свободный, но ему давно очень нравится одна сотрудница. Они общаются довольно плотно, но не плотнее, чем хорошие приятели. Также есть один для друга небольшой минус, точнее даже два - она замужем и у нее есть ребенок, но сохнет он по ней все равно давно и безнадежно.
Как-то плавно наш диалог подошёл к теме взаимоотношений на работе, он и рассказал мне, как они недавно с той самой сотрудницей разговорились на корпоративе, и как их разговор перешел к теме супружеской неверности. Он ей тогда намекнул, что был бы не против с ней общаться поближе, на что она выдала ему такую фразу:
- Знаешь, мне тоже много хочется из того, чего я никогда не смогу себе позволить.
Продолжение поста "Не могу себе позволить" здесь...
Дикая история
Знал одну девушку (бывшая коллега по работе), которая такую схему замутила, будь здоров, но после такого веру в людей теряешь…
На корпаративе она подбивала клинья к одному пареньку, ну и после они уехали вместе. Через некоторое время выяснилось, что она беременная. Ну, парень, как честный человек, на ней женился. Родили ляльку.
Надо сказать, что паренек был уже тогда перспективным по карьере, т. к. был главным спецом в одном из айти направлений в банке. Плюс трехкомнатная квартира от бабушки ну и машина среднего класса.
Продолжение поста "Дикая история" здесь...Истории про идеально тупых людей
1. Помогаю челу донести покупки до машины на парковке. Он никак не может открыть машину. Через пару минут я в шутку спрашиваю, его ли это машина? Он посмотрел на тачку и пошел к другой, которая была другой модели и другого цвета. Если что, на парковке было всего три машины.
2. Был на вечеринке с пацаном из нашей школы. Он спросил у хозяйки, может ли она подарить ему набор для тату? Естественно, она ответила нет. Он ушел и минут через 20 вернулся в маске и с пистолетом, потребовал этот набор. На следующий день его арестовали.
3. Ходили с приятелем в тир. Его пистолет дал осечку. Он зачем-то стал заглядывать в ствол, пытаясь там что-то увидеть.
Продолжение поста "Истории про идеально тупых людей" здесь...
Жена обманывала меня 20 лет
Оказывается, она меня обманывала 20 с лишним лет, я вёлся и верил.
Доверял всегда!
Ну, кажется, что тут сложного: возьми и проверь, ан нет, и в мыслях не было.
Что ж, сам виноват! Сижу теперь с третьей лишней рюмкой и рассуждаю сам с собою вслух.
Расскажу я вам свою историю, чтобы каждому наукой была.
Когда закончил институт (давным-давно), съехал от родителей, стал жить один. Квартиру снимал. Потом как-то сошелся со своей будущей женой, жили несколько лет вместе на этой съемной квартире, пока не задумались о ребенке, и, соответсвенно, о регистрации брака.
Ну и вот как начали жить вместе, стал я ей доверять некоторые вещи: убраться там, постирать, жрать приготовить. Так как работали оба, то частым блюдом на ужин были пельмени. А что, удобно: дешево и нажористо.
Я всегда знал свою норму: 20 штук, если пельмени крупные, 30 штук - если размером по-меньше. Совсем мелкие не брали: дорогие они и смысла нет.
Продолжение поста "Жена обманывала меня 20 лет" здесь...
Трэш-истории
Моя мама очень уверенная и самодостаточная женщина, а все потому, что она потеряла трех мужей.
Первый спился, он бил маму даже беременную, издевался над ней. Она развелась, и он подох на мусорке с бомжами пьяный.
Второй муж - мой отец. Все было прекрасно, и все были счастливы, но папу убили на работе. Закрыли в бензовозе в противогазе. Он царапал внутри бочки (цистерны), но не смог спастись.
Третий же все смеялся над мамой и говорил «а вот если и я подохну как предыдущие твои?» и помер. Напился боярышника, и ему разорвало мочевой пузырь.
Четвертый сейчас ни слова не говорит. Боится, видимо. Ну, я бы точно опасалась😀
Когда я познакомился с будущей женой, она сразу сказала, что у неё есть племянник, о котором она заботится. Родители мальчика живы, но они алкаши. Я даже порадовался, что встретил такую ответственную девушку. Мы начали жить вместе. Племянник мог жить у нас неделями. Еда и одежда за наш счёт. Потом девушка забеременела и мы поженились. Родился наш сын. Спустя три года, когда встал вопрос о школе для племянника, жена призналась, что это её сын. Я в ахуе! Что делать — не знаю.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 июня, 2023
Почему российская дача убивает
Вы заметили, что в метро, в магазинах, в офисах появились сонные люди? Они ловят любую минуту, чтобы заснуть. Я, например, выбравшись в город, на одной лишь улице Фонтанке увидела за полчаса сразу трех водителей, засыпающих на светофоре. Будьте уверены — это дачники! Майские праздники открывают в России сезон изнуряющей работы — дачный.
Я живу в деревне, на нашем участке большой сад, огромный огород. На мелкие и большие работы я выхожу туда не каждый день. И обязательно — в удобное мне время. Живу я здесь пятый год. Раньше у меня никогда не было дачи, и дачников я интуитивно жалела, особенно в 1990-е, когда поездки на дачу для большинства моей родни и друзей являлись частью личной продовольственной программы. Я всегда с сочувствием смотрела на людей, вынужденных в свой выходной вставать в пять утра, чтобы оказаться хотя бы пятидесятыми в очереди на шестичасовой автобус, который отвезет к последней от города остановке, откуда нужно будет еще четыре километра добираться до своих соток по путям.
Продолжение поста "Почему российская дача убивает" здесь...
В хозяйстве все пригодится
В жизни я ещё с детства сталкивалась с воровством.
У мамы, когда она приходила за мной в детский сад: зимой спёрли сапоги, а летом — босоножки.
У меня воровали в школьной раздевалке шапку и шарф, дома подружка стащила красивые наручные часики — это был мой подарок за окончание младшей школы.
На даче у нас воровали огурцы, помидоры, как-то выкопали всю картошку.
У отца на работе украли барсетку, хвала небесам хоть документы и ключи от машины подбросили на подоконник в туалете, деньги с барсеткой вор оставил себе.
Но это было воровство, которого ты не видел, не знал, что тебя сейчас «нагреют» и принимал это уже как свершившийся факт. Обидно, досадно, но что поделать.
Продолжение поста "В хозяйстве все пригодится" здесь...Доставка не нужна!
Водители, которые могут перевезти на своих машинах все что угодно.
Москвич, наверное...
Стройка, сдаём в этот день объект. Надо успеть доделать мелочи и прибраться. Не хватило какого-то материала и инструмента по мелочи. Как на зло бензина мало , можем не доехать. Приезжаем на заправку. У каждой колонки по 4-5 машины и тут бинго - у одной колонки две, причём вторая машина сдаёт назад и вообще уезжает. Вот повезло, казалось. Встаём за первой машиной, ждём. И тишина , водителя нет и нет . Наконец минут через 10 идёт к этой машине пухлый мужичок , медленно и вальяжно с чувством собственной значимости. Подходит к машине , смотрит на табло колонки, на пистолет, снова на табло. Уходит, видимо разбираться почему бензин не потик. Уходит и пропадает снова. На соседних колонках жизнь кипит, люди приезжают и уезжают . И вроде можно конечно встать на другую колонку, но вот же мы уже вторые , вот она колонка в двух метрах. По ощущениям , через тысячу лет , шланг на нашей колонке дернулся и на табло побежали цифры. Спустя каких-то 15 минут возвращается пухляш , с кофе конечно, куда ж на заправке без него. Также медленно и вальяжно ставит стаканчик с кофе в машину, убирает пистолет, садится в авто и...никуда не едет.
Продолжение поста "Москвич, наверное..." здесь...Берегите соседей
Переехала жить на море, сняла бунгало. В соседи через стенку достался израильтянин, к которому я ходила как за кофе, каждый день, прося сделать радио потише или слушать в наушниках.
Но у него, видимо, помимо глухоты была амнезия, потому что на следующий день наш ритуал повторялся - он включал своё еврейское радио, я терпела полчаса, потом просила сделать потише.
Менеджер комплекса устала от моих жалоб раньше, чем израильтянин, и перевела меня в первое же освободившееся бунгало - с соседкой, которой тишина была ещё важнее, чем мне - она онлайн-преподаватель медитации.
Летний сезон на даче открыт
Одна продавщица рассказала ...
В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке.
Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала.
Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.
Волшебное средство
Старушка во дворе навязчиво просила, а затем требовала подарить ей одну из моих маленьких собачек при каждой встрече. Она специально подходила к нам, гуляющим в углах двора, и твердила одно и то же.
Из жалости к человеку, у которого уже явно отказывает разум, сначала я вежливо говорила ей, что друзей не продают.
Затем объясняла, что собаки, хоть и породистые, попали ко мне от плохих хозяев, с кучей болячек и проблем в поведении, содержать их дорого и хлопотно, ей такое не надо.
Продолжение поста "Волшебное средство" здесь...Почему мы до сих пор с удовольствием смотрим кино времен СССР?
Несмотря на то, что сегодня у кинематографистов больше и технических возможностей, и финансовых, успех советских фильмов пока так и не получается переплюнуть. Даже если современный фильм будет очень популярным сейчас, через год о нем могут уже и не вспомнить. В чем секрет советских фильмов и как им удается быть на пике популярности даже спустя 30 лет?
Советское кино отражало душу русского человека
В каждой картине была настоящая жизнь, настоящие чувства, настоящие эмоции — ни капли лжи. Юмор был добрым, герои — воспитанными и умными, а сцены из кино всегда были знакомы и понятны всем гражданам Советского Союза.
Продолжение поста "Почему мы до сих пор с удовольствием смотрим кино времен СССР?" здесь...Про Светку с работы
До недавних пор со мной в организации работала блистательная Светка.
У нас офис — это длинный коридор с дверями. И одна всегда открытая дверь посредине в конце коридора. И там стоял её стол, за которым сидела Светка. Когда я заходил в офис, Светка всегда меня видела и всегда через весь коридор мне показывала фак. Или другое непопулярное в наше время приветствие. А я через весь коридор Светке говорил: Здарова, Отец.
У Светки всегда была при себе еда. Она ее всегда держала на виду, но никогда не делилась. Светка решительно заявляла:
Нет уж! У тебя тут друзей много. У одного поел, у второго, а сам потом в отпуск в Европу поехал.
Утренние попы
Трэш-истории
Вчера решила удивить парня и тихонько зайти к нему в ванну голой, чтобы сразу заняться с ним сексом. Когда я открыла дверь, увидела как он сидит в ванне и играет своей какашкой как корабликом. Больше сюрпризы я делать не буду😐
Мой парень все рассказывает своей маме. ВСЁ!!! Даже о наших с ним интимных отношениях... Сначала я не понимала, почему перед тем, как уйти и оставить нас вдвоём, она трогает мои ноги. А потом стала спрашивать, побрила ли я их. С этим я еще смирилась, но когда она заявила "ты должна глубже брать в рот, чтобы мой мальчик получил настоящее наслаждение" я просто ушла. Потом мы все таки помирились, но я долго не ходила к нему домой.
Однажды все-таки заглянула, парень пошел в магазин, и я осталась вместе с его мамой и тремя ее подругами, они окружили меня и начали говорить чуть ли не хором "ты считаешь анальный секс чем-то нехорошим? сделай мальчику приятное"
Я ушла и больше не хочу никогда встречаться с ним и его окружением. Хоть я и люблю его.