31 октября, 2023
Настоящий мужик
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.
Окурок судьбы
Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести.
Продолжение поста "Окурок судьбы" здесь...В метро по прежнему куча странных людей
Хэллоуин
Лет двадцать тому назад об этом буржуйском празднике ещё мало кто знал - только самые продвинутые тусовщики, к коим тогда мы с Юлькой Ершовой себя безоговорочно причисляли. А поскольку денег на дорогие маскарадные костюмы у нас с ней не было, да и в приличные клубы нас всё равно не пускали - отпраздновать Хеллоуин мы решили, пугая моих соседей. Там вообще всё в масть прям ложилось - соседи у меня тогда были просто идеальные: Рома и Вика Ковалёвы, то ли адвентисты, то ли иеговисты, то ли ещё какие аумсенрикёвцы, не суть. Сектанты какие-то, короче. И долбоёбы ещё. Газет никаких они не читали, телевизора у них тоже не было, и из гаджетов в доме имелся только отрывной календарь, в котором, естественно, не было написано ни слова про Хеллоуин, а только про обретение мощей преподобного Иосифа.
Во что они там веровали - я хрен его знает, но периодически Рома выходил из квартиры с дымящимся кадилом, в котором, судя по запаху, тлели его носки, и окуривал ими всю лестничную площадку. Кстати, много лет спустя, я поняла, что там у него так воняло в кадиле: Айкос у него там дымил, а не грязный носок. Но мы тогда ещё и слов-то таких не знали. Но зато смутно были в курсе, что в ночь с 30 на 31 октября из Преисподней вылезают наружу всякие сатанинские черти, и ломятся во все подряд квартиры, чтобы высосать потом из граждан их души. Ну, или что-то типа того.
Давно пора!
Игорь Николаев зарегистрировал бренд «Выпьем за любовь»
Очередная яжедевочка? Это вообще лечится?
В отношениях с очень доброй, хозяйственной женщиной. Красивая. Выглядит лет на пять моложе . Высшее образование и у нее и у меня. Мне 32, ей 30. У обоих в анамнезе по разводу. Очень хотим (хотели?) семью и детишек. Помолвлены. Встречаемся почти год , последние 3 месяца живем вместе в моей большой квартире.
Отношения были идеальные.
И вот первая крупная ссора. Через месяц после помолвки, если что.
Внезапно мне за ужином было высказано что мы мало путешествуем, что на майские никуда не поехали (было холодно и дожди), ей вдобавок надоела ее работа (работает в офисе но на вполне высокой должности), она хочет что-то менять в своей жизни, но не уверена что хочет этого вместе со мной . Она хочет много путешествовать и работать в удовольствие. Зимой мы действительно в основном сидели дома , смотрели фильмы и сериалы, или если выбирались куда-то то на выставку или концерт, - даже просто прогуляться по улице ей холодно.
Продолжение поста "Очередная яжедевочка? Это вообще лечится?" здесь...
Трудно быть модником
Моя молодость пришлась на конец 70-х -- начало 80-х годов. Как всякому молодому человеку, мне, естественно, хотелось нравится девочкам. А это во многом зависело от того, что на тебе одето. Ибо как известно, это только провожают по уму, а встречают-то по одёжке. И ежели одёжка подкачала, то возможности проявить свой ум у тебя может и не оказаться.
Мечтой большинства молодых людей в моем окружении было выглядеть примерно так, как на вот этой картинке -- расклешенные джинсы, приталенная рубашка - батник, туфли "на платформе".
Вот только где было все это взять?
В магазинах на тот момент купить было ничего нельзя. Нет, то есть купить-то было можно, носить это было нельзя. Во всяком случае не 17- летнему молодому человеку, желающему нравится девочкам. Можно было подумать, что где-то там на фабриках сидят специальные люди, основной задачей которых является любой ценой не допустить появления модной и красивой одежды.
Продолжение поста "Трудно быть модником" здесь...
Какой же я алчный
Работаю в своем отделе, продаю аксессуарику, смартфоны и оказываю услуги ремонта. Подходит к витринам дедок лет 65, соответственно я с ним здороваюсь, говорю если будут вопросы - задавайте, я тут рядом. Дедок на меня посмотрел, ничего не сказал и дальше смотрит в витрины. Ну ладно не жалко, занимаюсь дальше своими делами.
Позже он подходит ко мне и говорит (д-дедок, я-я)
Д) Подскажите мне антивирус хороший и бесплатный на андроид
Я) Какой у вас смартфон, модель?
Д) Я же говорю андроид
Я) Я понял что андроид, их много, производитель кто у вас?
Д) Сяоми.
Наряды на буржуйский Хэллоуин
Тварь из дальнего отсека
Холодная конечность выдернула его из сладкого забытья и швырнула на пол. Опять, господи! Почему они никак не поймут, что ему нужно спать больше них? Новый безрадостный день начинался.
Сноу подошел к месту приема пищи и втянул воздух. Опять эта дерьмовая жрачка. Отвратительная клейкая масса. Вроде бы и питательная, иногда даже вкус приличный. Но в ней, как всегда, чего-то не хватало. Сноу уже давно оставил попытки донести это до существ. Мерзкие на вид, гротескные твари. Даже в чем-то похожие на него самого. Четыре конечности, голова. На голове глаза, по бокам уши. Или что-то на них похожее. Но на этом все. Когда поначалу Сноу смотрел на поверхность их тела, его всегда тошнило.
И еще они постоянно орут. Никогда не затыкаются. Понятно, что существа общаются между собой, но почему все время?
Продолжение поста "Тварь из дальнего отсека" здесь...Общие принципы жизни нормального мужчины
1) Никогда не делайте женщину смыслом жизни;
2) Никогда не вкладывайте львиную долю ресурсов (время, деньги, эмоции) в женщину и не делайте ставку на нее. Это маркер слабости мужчины для женщины;
3) Помните, что упрощенно существуют у женщины два типа мужчин. Мужчина-снабженец (ресурсы) и высокоранговой мужчина (любимый). Если с первым она спит дозированно за ресурс, то со вторым спит бесплатно, то есть, по любви;
4) Разница между снабженцем и высокоранговым мужчиной лишь в том, что в первом случае женщина руководствуется расчетом и сознанием, а во втором руководствуется эмоциями и инстинктами;
Продолжение поста "Общие принципы жизни нормального мужчины" здесь...
Трэш-истории
Я ушла к отчиму парня. Парень заебал уже кормить обещаниями о богатой жизни. А отчим при тачке, квартире и зарабатывает хорошо. Парня никогда не любила, думала что то из него получится..А вот отчим мне сразу понравился, можно сказать влюбилась с первого взгляда.
Мужу не нравится, что я называю его мать сучера. Кто виноват, что на итальянском свекровь будет сучера? А я так люблю итальянский)))
Моя свекровь, ноет что ей, бедненькой, нечего есть. На счету сбережения в 1500000 рублей, снимает проценты + пенсия 18000 + 5000 ежемесячно даёт ей её старый любовник. Всю коммуналку оплачиваем мы с мужем, а она, заламывая ручки, плачет, что есть ей нечего. И трясёт деньги с нас! Потому что в свои 68 лет баба покупает исключительно филе индейки, заправляя салаты элитным маслом, это ведь для себя любимой! Эгоистичная тварь, ненавижу её!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...30 октября, 2023
Потерянные яйцы
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.
Мужики, как там после 40 лет?
Чувствую, что самая моя глубокая депрессия ждёт меня очень скоро. Через год будет 40, а я уже в мыслях, что лучше не будет.
Так сложилось, что родственников у меня нет, а те, что были — рано ушли из жизни. Переехал из небольшого городка в Москву, скитался по знакомым, съёмным комнатам. Пошёл учиться, бросил. Затем женился, через 5 лет развелся.
Даже рад разводу. Я как будто себя мужчиной почувствовал, а в браке был как паренёк. Вроде не плохой, всегда всем помочь, но как мужик был плохой. Ни денег заработать, ни глобальных целей не было.
Продолжение поста "Мужики, как там после 40 лет?" здесь...«Рубль-двадцать»
- Ой, так устала сегодня… - грустно заныла Валя, сладко потягиваясь на стуле. На мониторе её ноутбука виднелась какая-то экселевская таблица, рядом с мышкой, якобы помогающей от «туннельного синдрома», остывал чай в белом стакане с логотипом компании, а чуть поодаль, возле пластикового стакана с канцелярскими принадлежностями, лежал пакет с печеньем. – А еще в магазин после работы, и ужин готовить… Так устала, сил нет.
- От чего? – поинтересовался я, оторвав безумный взгляд от своего монитора. Весь день она сидела в уютных чатиках с подружками, иногда прогуливалась в отдел кадров, чтобы обсудить сплетни, и каждый час бегала на перекур. Валя поджала губу и, посмотрев на меня, как на имбецила, покачала головой.
- От работы, конечно, - менторским тоном ответила она, отхлебывая из стакана еле теплый чай. Я саркастично фыркнул в ответ на это и вернулся к своей работе. Вечер пятницы я хотел провести в более приятном месте, а не за кипящим от натуги ноутбуком, внося дебильные правки в очередной макет. Валя, не встретив сочувствия, снова принялась скулить, иногда прерываясь, чтобы схрумкать печенье и с присвистом запить его чаем. Но своего она добилась. Отвлекла меня от макета, заставив мысли унестись в далекие дали.
Что делать если жена часто ходит в ванную, закрывается там и приходит с красным лицом
Один мой хороший товарищ, как то поделился странной проблемой. Моя жена чуть ли не каждые два часа уходит в ванную комнату, закрывается и подолгу там непонятно чем занимается. Объяснил он. Напямую спросить он как бы не может, однако возникают подозрения разного толка от которых он не может найти себе буквально места.
Мы долго с ним общались на эту тему и я понял что проблема действительно серьёзная, явно она там не купается так часто и так долго. Поэтому я предложил ему очень простое и оригинальное решение. Думаю оно подойдёт и вам. Я посоветовал ему просто поставить его телефон на видеозапись и как бы случайно его забыть в ванной комнате, в самом неприметном месте.
Конечно нужно позаботиться чтобы телефон был заряжен, чтобы свободной памяти там было достаточно. Качество записи нужно поставить на самый низкий уровень, и время записи сделать неограниченным.
Продолжение поста "Что делать если жена часто ходит в ванную, закрывается там и приходит с красным лицом" здесь...Как я сходил на юбилей школы
В пятницу был юбилей моей школы. 100 лет. Такого позорного, лживого, циничного мероприятия я еще не видел.
Во первых, в феврале запретили встречу выпускников(а у нас 25 лет было). Мотивация-- на юбилее встретитесь. И вот, празднование юбилея назначили на 15-00 в рабочий день!!!! Когда все на работе!! И не в школе, а в местном ДК. н
Ну я поменялся сменами с женой(да, да мы вдвоем на метеостанции работаем). Пришел.
2\3 зала заполнено чиновниками всех мастей. небольшой отряд ветеранов школы и от силы 30 человек выпускников.
Начался цирк. На сцене чиновники друг другу вручают подарки, поздравления.
Директора школы поздравляют, которая уничтожила сильный преподавательский коллектив. об ветеранах вспомнили в самом конце, по грамоте и цветочку вручили.
Детство в 90-х — голодное, но весёлое
Моё детство проходило в закрытом военном городке в глухих лесах Подмосковья. Весь треш и ужас, бандиты и разборки того времени прошли, в целом, мимо нас. Городок был около 10 тысяч человек, все знали друг друга, чужих практически не было. Рассказывать про безденежье и проблемы не хочется, у всех было все одинаково. Расскажу про позитивные моменты)
Каждую весну и осень у нас были субботники. И это был праздник! Сосед с четвёртого этажа вывешивал флаг моряков, сосед со второго этажа включал музыку на весь двор, а мы, детвора от мала до велика, высыпались на улицу как горох. Кто мыл подъезды, кто чинил лавки, кто бордюры красил — все были при деле. Лучшему двору выдавался приз от командира гарнизона — целый ящик пива «Жигулевское»! После обеда во дворах взрослые жарили шашлыки, вытаскивались закатки с соленьями-вареньями, праздник продолжался!
Продолжение поста "Детство в 90-х — голодное, но весёлое" здесь...Если бы каждый год брак нужно было продлять по подписке
Изначально подумал, что идея бред, и так процент разводов огромный, 73% за 2020 год! Но потом как осознал.
Люди больше ценят то, что можно потерять. Год заканчивается, хочешь продления, поднажми, купи любимой жене цветы, пригласи на романтический ужин, а жена в выходные любимый чизкейк приготовит. Приятные мелочи делают совместную жизнь счастливее, ведь здоровые отношения не вырастут сами по себе, их нужно культивировать, инвестировать свое время, силы, терпение, понимание, деньги.
Деструктивные отношения начнут разваливаться гораздо легче. Дашь борьбу абьюзу? Теперь не нужно, говорить своему извергу, что хочешь развестись и быть за этой виноватым/ой
Продолжение поста "Если бы каждый год брак нужно было продлять по подписке" здесь...
Истории
В семье мужа есть убеждение, что человек в очках — это чуть ли не глубокий инвалид, поэтому многие его родственники, которым очки нужны, до последнего от них отказываются, попадая из-за этого не только в смешные, но и в опасные ситуации. Свёкор на днях уехал в инфекционку, потому что не увидел, что мясо подпорчено (обоняния у него после ковида нет), зато, блин, без очков!
Муж работает в одной фирме, с ним же работает молоденькая девочка, недавно окончившая престижный вуз с отличием. Девочка эта худенькая такая, что муж как-то ей сказал, что она словно с Бухенвальда. На что девочка спросила, что это такое… Недолго думая, муж ответил, что это дорогой и очень хороший курорт в Германии. А после эта умная медалистка пару минут штудировала интернет в поисках Бухенвальдского курорта, на мгновение захотела туда поехать. Пока не нашла верную информацию.
Продолжение поста "Истории" здесь...29 октября, 2023
27 октября, 2023
Советы мужику от мужика
Ответ на пост - 17 советов для женщин
1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.
2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.
Продолжение поста "Советы мужику от мужика" здесь...
Идиоты: в российских салонах красоты появилась услуга татуажа «линий судьбы», чтобы изменить свою жизнь к лучшему
То есть выросло достаточно дебилов, которые считают, что принципы психосоматики распространяются на всю окружающую действительность (в этой науке говорится, что хорошее настроение рождает улыбку, но и улыбка как мышечная работа вызывает улучшение настроения).
Дебилы считают, что если на дороге убрать знак «Впереди тоннель», то и сам тоннель исчезнет?
Меня очень настораживает, что наше государство игнорирует формирование магического сознания у людей, в котором заместо логики и законов природы воцаряются оккультизм с мистикой и, как следствие, возможность решать проблемы с помощью колдунов и шарлатанских манипуляций.
Продолжение поста "Идиоты: в российских салонах красоты появилась услуга татуажа «линий судьбы», чтобы изменить свою жизнь к лучшему" здесь...Привет из девяностых
Мой пережитый ужас "семейного стастья"
Комрады, я очень долго крепился, но все-таки решился написать свою историю. Может кому-то она поможет, а кто-то просто примет к сведению.
Вводные, БЖ 27 лет, мне 32 (на момент развода), развелись 1,5 года. ЗБ 2 года, ГБ 4 лет (общий срок 6 лет). Дети (о них отдельный рассказ будет).
О семьях: Я - полная семья, в которой отец был тотальным патриархом с титановыми яйцами,его боялись все, в первую очередь сестры его жены (моей мамы). Был 3-м ребенком из 10-ти. Мой отец скончался перед моим ЗБ. (рак). Его коронная фраза о бабах "Годятся только для эпли". Когда моя мать "думала о разводе", и мы были мелкими. (нас 3-е братьев). Батя сказал, что пристрелит ее йопаря, если он будет, ее саму, а сам отсидит, пусть даже его расстреляют. Зная его характер - я скажу, он мог такое сделать. Мать после этого даже не думала об изменах и прочей хрени, всегда была на его стороне и прожила с ним до его смерти в ЗБ с ним 36 лет.
Продолжение поста "Мой пережитый ужас "семейного стастья"" здесь...Пятничный дуэт
Пятничное предложение от Разведчика:
17 советов жене
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
Продолжение поста "17 советов жене" здесь...Дикий Ангел уже не тот
Наталия Орейро разделась и показала мохнатость
Ненавижу! Муж чавкает!
Блин, не знаю, что с ним случилось... в последнее время, когда ест постоянно чавкает. Раньше такого не было. Началось где-то год назад, как получил повышение на работе.
А сейчас это с каждым днем прогрессирует!!
Вообще не следит за собой во время еды, жрёт с открытым ртом и с этим невыносимым чавканьем!! Когда делаю ему замечания, старается закрывать рот и не чавкать, но со следующим заглатываемым куском опять начинается это чавканье!
Вот сейчас, в очередной раз сделала ему замечание. Разорался на меня, чтобы я следила за собой, а он будет делать так как он хочет. А ещё, говорит бред, что, когда человек чавкает, это значит, что человеку вкусно (блин! это значит, что человек не воспитан!!!).
Продолжение поста "Ненавижу! Муж чавкает!" здесь...Второе одеяло
С первой ночи повелось, что и я, и жена, спим каждый под своим одеялом. Одна большая кровать, но одеял всегда два — нам так удобнее. И если холодно станет или захочется близости — перебрался под соседнее — и нет проблем. А потом вернулся под своё, поцеловал, пожелал спокойной ночи, и сопишь тихонько в две дырочки. Поэтому выражение «перетягивать одеяло на себя» на практике нам незнакомо. И так во всём.
Каждый работает, зарабатывает нормально, но никто никому свою зарплату не отдаёт. На семейные нужны расходуем оба и ни разу не возникало никаких споров, мол, я много денег трачу, а ты — мало. Друзья тоже у каждого свои, но при этом периодически собираемся вместе. И увлечения так же, и у меня, и у неё, причём довольно затратные, как по времени, так и по финансам. Короче, каждый живёт своей полноценной жизнью, но при этом — в семье, которая всегда стоит для обоих на первом месте.
Продолжение поста "Второе одеяло" здесь...10 причин, почему я возненавидел Индию
Индия — это страна, которая никого не оставит равнодушным. Для меня она пока стала единственной, где мне захотелось развернутся и улететь отсюда в первые 15 минут пребывания. Подобное ощущение не покидало меня и все время путешествия — все 3 недели. 10 причин, из-за которых я возненавидел Индию:
1. Вокруг море людей
Индия занимает второе место среди всех стран по численности населения, на ее территории проживает более 1.2 миллиарда человек! Сегодня уже сложно поверить, что в 1947 году, когда Индия получила независимость, здесь жило около 350 млн человек. Путешествуя по этой страны, не покидает ощущение, что ты находишься в огромнейшем человеческом муравейнике. Это настоящий ад для мизантропа — шум, гам, крики, вопли, толкучки, пробки из людей. Постоянно возникает желание закрыться в отеле от этого всего и не выходить, пока не настанет день вылета домой.
Продолжение поста "10 причин, почему я возненавидел Индию" здесь..."Нет, уж лучше вы к нам!" (с)
Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.
Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».
Продолжение поста ""Нет, уж лучше вы к нам!" (с)" здесь...
Истории
Недавно узнала, что у моего любовника есть ещё одна такая же подруга, общая наша знакомая. И вот, то ли выпили с ней лишнего, то ли сдуру, я позвонила ему и позвала в гости. Решили разоблачить. Он приехал, не знав, что вторая любовница тоже тут. Офигел, увидев нас, конечно, но не растерялся. Решили втроём выпить, поговорить, напились в дрова. И переспали! Секс втроём был просто потрясающий. Он знал, как и что мы любим, а мы, в свою очередь, знали, что он любит. Утром проснулись, молча оделись и разошлись. Я в шоке от себя!
Три года назад познакомился с девушкой. Влюбился. Она мне изменила первый раз через месяц отношений. Я очень переживал, было больно, и я её бросил. Она попыталась меня вернуть, и я согласился попытаться начать всё сначала. Снова появилась любовь у нас, но через 2 месяца она опять мне жестоко и цинично изменила. История повторилась — она стояла на коленях, просила о прощении и умоляла вернуться. Я был непреклонен и отказал ей. Но случилось так, что она оказалась беременной. Уверяла, что ребёнок мой. Впоследствии это подтвердила генетическая экспертиза. Я всегда был против абортов, поэтому решил, скрепя зубами, заключить с ней брак, НО за день до свадьбы принёс домой здоровенный топор, показал его будущей жене и с грозным видом сказал, что убью её, если она изменит мне опять. Потом прибил его к стенке в гостиной на самом видном месте, чтобы она его каждый день видела.
Продолжение поста "Истории" здесь...26 октября, 2023
Когда совсем не понимаешь намеков
Работал ремесленником, снимая угол в одном магазинчике. где всё было раскроено на таких же как я предпринимателей.
На одном из кусочков был закуток с сотовыми телефонами. Это были времена СониЭрикссон 750 и Нокии N - серии
Работала в этом отделе Иринка. Мы непринуждённо общались, довольно изредка. Был период, когда она проявляла несколько более активную инициативу в общении. Как то раз, был у неё в отделе и смотрел телефончики.
Хочу мол купить обновку себе. У тебя же можно посмотреть, пофоткать..
Вот она и говорит, мол, вот у меня вот эта модель, посмотри фото, можешь полазать по меню.
Я - Конечно давай. Я же хочу с умом потратить эти 15-20 тыщ.
Продолжение поста "Когда совсем не понимаешь намеков" здесь...
Когда жена становится херовой?
Есть у моего супруга товарищ, с юных лет. Весь из себя был положительный. Почему был? Да потому что лет в 25 уехал покорять дальние дали, но обо всем по порядку. Назовем его Вася. Так вот, Вася родился, когда маме его было 16-17 лет, а папу забрали в армию с последующим исчезновением из жизни Васи. С мамой ему повезло. Любила, холила, лелеила. Трудилась, не покладая рук. Васютку тоже к труду приучала активно. Жили в своем доме, поэтому все прелести домашнего хозяйства знал и умел и справлялся. В школе учился сносно, но тут на это учителя закрывали глаза, знали, что он, в свои юные года, дома настоящий хозяин. Маленький мужичок. Ключевое - маленький, не маменькин мужичок. С друзьями тоже все было хорошо.
Когда Васе было лет 13, мама влюбилась. Была большая свадьба, домой пришел настоящий хозяин, Генка. Душа компании, гитарист, дальнобой. Дома сразу стало как-то мало места, каждый вечер гости, песни и шашлыки. Васька, напротив ожиданий взрослых, Генку принял всей душой, охотились, рыбачили. Родились близнецы и дядя Гена, понимая, что детей трое, стал работать больше прежнего. Итог- уснул за рулем и влетел в леера. Смерть подкосила Васину маму невероятно, из дюймовочки она превратилась в моль, через год и она ушла в след за мужем. Загнала себя работой и сердце не выдержало.
Это он здорово придумал
Ничерта-ж не видно, поддам-ка я газку!
Столярка, дежавю и реставрация, или Сказ о Хитром Заказчике!
Впервые аналогичная история приключилась со мной несколько лет назад. Тогда ко мне обратился Заказчик с просьбой отреставрировать сосновые двери, которые ему достались нахаляву при разборе частного дома, на месте которого мой Заказчик планировал строительство. Тогда количество дверей было семь штук, а планируемый бюджет реставрации - 7-10 тысяч рублей. За все. Много пересказывать не буду - тогда у нас "не срослось". И причина, видимо, была в том, что у нас с Заказчиком слишком уж разное понимание значения этого слова - реставрация.
Я, конечно, не бог весть, какой реставратор, но все же занимаясь столяркой, пускай даже и хоббийно, по крайней мере, имею представление о том, какие работы могут понадобиться, с какими проблемами можно столкнуться и сколько времени можно на это потратить. Вот последний пункт, по большей части, меня и напряг. Убить кучу времени ворочая тяжелые предметы в маленьком помещении - удовольствие еще то, надо сказать. А учитывая, что и оплата будет... не просто мизерной, а смехотворной... в пересчете на одну дверь... Ну, в общем, поэтому и "не срослось" тогда...
И вот прошло несколько лет...
Не было - не было и вот опять!
Продолжение поста "Столярка, дежавю и реставрация, или Сказ о Хитром Заказчике!" здесь...Юридические истории. День мутных дел
Какой-то сегодня заколдованный день, что обращаются исключительно с мутными, непонятными делами. Вот одно из них.
В незапамятные времена жил-был дед, у которого была «Победа» М20. Было еще какое-то имущество, в числе прочего — гараж, где эта М20 стояла. С годами само авто кануло в небытие, но, как это было принято в советские времена, дед был запасливым — после него в гараже осталось куча запчастей для «Победы», включая коробку передач, кузовщина, еще что-то. Т.е. такие вещи, которые сейчас в магазине не купишь.
Неведомыми путями гараж оказался или у внука, или вовсе у правнука того деда. Другой внук начал продавать запчасти из этого гаража, выложил кучу объявлений в этом вашем Интырнете, и… и тут ему повезло — напоролся на человека, который занимается реставрацией олдтаймеров.
Продолжение поста "Юридические истории. День мутных дел" здесь...Летний привет для тех, у кого сегодня выпал снег
Жадина года
Нет, конечно, и мразью меня назвали, и жадной сукой. Разрешите поныться!
Живу одна теперь, после расставания с парнем, собрала все свои сбережения и махнула на море. В 30 лет увидеть его - это кайф! Отдых был бюджетным и сейчас я живу затянув поясок, но оно того стоило.
На эти выходные братец заявил, что приедут в Москву и "забегут" ко мне на чай. Удивительно, лет 5 его не видела, а тут вдруг чаи гонять! Но, окей, думаю, забегай.
Забежал он с новой женой и ее сыном лет 10ти. И не на чай, а на пару дней - показать любимкам столицу. Сразу же мне было высказано:
Че так мало пожрать готовишь?
Приeм пищи перед сексом усиливаeт удовольствие
Приeм пищи перед сексом усиливаeт удовольствие, показалo исследование сканирования мозгa. Учёные выяснили, что у гoлодных людей область мозга, отвечающая зa обрaботку эмоций, функционирует менее активно, из-за чeго прикоcновения и ласки воспринимаются хужe
Буддизм и Пpoстоквашино
На одной из лекций преподаватель поделился интересной интерпретацией мультика про Простоквашино.
Это мультфильм воплощает буддистскую трактовку бытия:)
Главный проводник истины - не кот Матроскин. И не дядя Фёдор. А галчонок, который произносит фразу " Кто там?" Печкин отвечает на этот вопрос социально: "Это я, почтальон Печкин". Галчонок продолжает вопрошать " Кто там" до тех пор, пока Печкин не просветляется и не кричит "Да никто!"
Так сказать, заставляет думать о том, кто ты есть.Не социально. А просто кто ты. Печкин в этом диалоге отказывается от ложного "я". Да и нет никакого "я", все иллюзорно.
Дальше стучит галчонок, а Печкин, уже просветленный, вопрошает "Кто там? – а Галчонок отвечает "Это я, почтальон Печкин...". Нет никакой индивидуальности, все есть всё))
Доплачивай!
Купили квартирку — вся разбитая, но и цена невысокая. Начали ремонт. Поставили окна побольше, ободрали все покрытия в ванной, туалете и на кухне, с проводкой пригласили мастеров разобраться.
Через два месяца, когда бывший хозяин квартиры приехал за оставшимися вещами, три комнаты были уже новыми и красивыми. Он на это дело посмотрел и заявил: «А вы мне доплатить должны за то, что в квартире все так красиво. Ну да, это вы сделали, но если бы я знал, что так можно, я бы так дешево ее не продал, так что доплачивайте».
Мы в этот вечер ржали до боли в животе, а потом еще больше ржали, когда узнали, что он собирается в суд на нас подавать. Но все же не дошло до этого дело. Видимо, отговорили его.
Истории
Да простят меня родственники, но расскажу! Если вы когда нибудь почувствуете себя неудачником, то вспомните про моего деда. Он пьяный в аут шёл домой через поле, не устоял, упал лицом прямо в коровью здоровенную лепеху, вырубился и задохнулся. В радиусе 10 метров от его падения не было ни одной кучи, т.е. это ещё нужно было умудриться так "удачно" приземлиться.
Когда его хоронили, он 2 раза выпал из гроба. Первый раз когда выносили из дома, его пьяные друзья уронили гроб. Второй раз уже на кладбище, когда хоронили. Опускали гроб в могилу, он перевернулся, дед выпал, и гроб ещё сверху на него навернулся. Наивысший уровень неудач, когда уже умер, а нефартовые ситуации продолжаются.
Случилось то, чего я боялась всю свою жизнь — я провалилась между вагоном и платформой! Я отбила обе ноги, была адская боль, я висела на локтях в вагоне, а ноги болтались в этой дырке. Паника, страх, ужас и голос из микрофона: "Осторожно, двери закрываются". Меня втащили в вагон добрые люди. Отойти от этого животного ужаса не могу до сих пор.
Продолжение поста "Истории" здесь...25 октября, 2023
Устраивался как-то на работу
Однажды, давным давно когда я был моложе, а кошки толще, искал я работу. Работа у меня была, на руки получал неплохо, начальник хороший. Но желание достичь большего тянуло меня к приключениям. Мне не сиделось на теплом месте и я разборчиво и не спеша искал что нибудь другое.
Добрался я до одной сетевой конторы, ничего особенного, но они прислали приглашение.
Думаю "дай схожу, хоть будет тренинг как себя вести на собеседованиях".
Мое собеседование:
Полчаса молодые девушки канифолили мозги анкетой: все что я им прислал вручную переписывали в другой бланк. Потом полчаса заполнял какие то тесты вроде "какую фигуру вы выбираете..." "Какой цвет ваш любимый" "фигуры родшильда" и прочее.
Наконец в переговорную зашли четверо в костюмах и начался "торг".
Продолжение поста "Устраивался как-то на работу" здесь...
Бывают же чудаки…
— Слушай, давай кухню поменяем, — обратился Макс к жене за завтраком. — Фасады вон у пола немного облупились, ручка у шкафа болтается, цвет меня уже тоже бесит… Как считаешь?
— Да я давно хотела предложить. У меня одна девочка знакомая — дизайнер, она подобрала нам несколько вариантов и даже 3D-модель сделала, вот. — Жена положила телефон на стол, так чтобы обоим было видно, и начала водить пальцем по экрану, показывая картинки. — Она с крутым производством работает, если заказать у них замер и монтаж, то за две недели напилят и установят.
— Ну супер, чё. Мне вот эта нравится, — взяв телефон в руки, муж вернулся к одной из картинок.
Продолжение поста "Бывают же чудаки…" здесь...
Девушки, что мужчины напрасно принимают за флирт?
1. Когда я поправляю лифчик, я просто его поправляю, а не привлекаю внимание к своей груди. Дело в том, что лифчики бывают чертовски неудобными, а еще иногда сползают лямки.
2. Однажды я сказала, что здесь жарко, и парень подумал, что это намек, чтобы меня раздеть. Но в помещении действительно было +38 по Цельсию.
3. Когда я приветлива с клиентами. Нет, я не рада тебя видеть. Я делаю вид, что рада, потому что мне платят за это. И не надо спрашивать мой номер телефона.
4. Когда я читаю или работаю на компьютере, я кладу одну руку к себе на грудь. Просто мне так удобно, и это не сигнал, что на меня можно наброситься.
Милфы: естественная зрелость
Будущий писатель
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема — мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: «пьедестал», «пеньюар», лосьон», «дьякон», «протодьякон», «фамильярно», «нюанс». Надо с ними составить предложение.
Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: «Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан».
Сектор Газа "перепевает" Цоя
Продолжение поста "Сектор Газа "перепевает" Цоя" здесь...Стоит ли прощать?
Меня очень интересует мнения мужчин форумчан по такой ситуации.
Парень встречает женщину старше себя на 16 лет, у нее ребенок. Скажу сразу ,что женщина выглядит намного поможе своих лет, и разница в возрасте внешне лет на 7. Она после развода 6 лет с ОМП в интимные отношения не вступала, т.к. по религиозным убеждениям интим возможен только в браке, и на роль мужа никто из окружения не тянул, т.к.считала что если и выходить замуж, то только по большой чистой любви. Он в нее влюбляется, она в него тоже. Год они встречаются, строго без интима. И буквально перед свадьбой, она узнает, что он решал проблему спермотоксикоза с девушкой своего возраста. Он говорит, что с той девушкой была договоренность, что встречи только для секса, эмоциональной измены не было, и она знала, что он любит другую и не на что не рассчитывала.
Zombie Walk: парад зомби в Мексике
Минусы жизни во Франции
Я живу в деревне на побережье в Бретани, Франция. За пределами РФ проблемы примерно все одинаковые, напишу свои. Про бюрократию, банкинг, медицину и другие заезженные темы писать не буду.
1. Холод, влажность и ветра. Ночная температура зимой 2-5, дневная около 10. И влажность. На стенах плесень, в шкафах на одежде плесень. Тут популярны открытые гардеробные. Несколько недель в межсезонье, когда еще рано топить, одежда сохнет по 2 недели. И всё равно приходится доглаживать. Некоторые решают эту проблему тем, что на несколько недель перестают стирать вещи.
2. Бретонские дожди — это отдельная история, они похожи на туман и зонт от них не спасает. Зато вымокнуть можно в момент. Кстати, национальная бретонская одежда — это дождевик.
Продолжение поста "Минусы жизни во Франции" здесь...Измену превратить в пользу
Привет, хотел бы поделиться своей историей, как однажды измена и, казалось бы, крах отношений, я попытался превратить во что-то полезное сейчас. Как говорится, не может у чего-то быть одной грани только плохого, просто если внимательнее посмотреть, то можно найти и хорошее. Лично я теперь разработал мануал по вычислению измен, и считаю, что есть хоть какая-то польза, от ситуации которая произошла со мной.
Ну да ладно хватит умничать.
Отношения у меня к тому моменту длились уже 9 лет, и сказать, что я все эти годы был идеалом и примером, будет очень большим враньем. Частенько зависал по работе, мог и с друзьями куда-то свалить на гули, ну а там и девочки могли оказаться, всякое бывало.
В один прекрасный момент видимо мою зазнобу это достало, а может причина была в чем-то так, тут я уж не знаю (к семейному психологу не ходили).
Здравствуй, среда!
Истории
Сегодня узнaл шокирyющую штуку. Моя жена в последнее время сильно часто начала требовать ceкс. Я как бы не против, но выглядело это странно. То у нас ceкс два-три раза в нeделю, а теперь он стал ежедневным. Я дaже уcтал уже немного. Ceгодня мы собрались с мужиками в баре. Нac трое, три хороших дрyга, знакомы давно, а сейчас дружим пaрами. То есть я и моя жена, и они и их жены. Часто выбираемся вмecте "в люди". И Лёха сегодня говорит, что нашел блокнот жены, в котором онa записывает какое-то время. Как оказалось, это время продолжительности полового акта. И ведётся оно с начала месяца. Странно, но именно с начала месяца секс стал ежедневным. Мы включили "Шерлоков" и выяснили, что наши жены поспорили - у кого секс длится дольше на протяжении месяца, тот и победил. Вот так жены!
Секс это, конечно, хорошо, но вы пробовали в день первого снега примерить трём детям прошлогоднюю зимнюю одежду и обнаружить, что всем всё впору и никому не нужно покупать новую?!
😁
В прошлом годy познaкомилась с парнем в интeрнете. Вcтретились, понравились друг дрyгу, почти неделю бyрный роман, дикий ceкс и вот однажды утром я проcыпаюсь, а хата почти пустая. Он вынec все, что можно было. Кроме дивaна, на котором спала я. Ничeго о нем не знаю, кроме имени из анкеты.. Bот так влипла.
Продолжение поста "Истории" здесь...24 октября, 2023
Профессор Сергей Савельев: женщины, почему они другие
Амиран Сардаров: Как вы видите отношения между мужчиной и женщиной не по «бабуинским» биологическим законам, а по «человеческим»?
Сергей Савельев: Мозги женщин по размеру меньше мужских, и меньше они за счёт ассоциативных центров, никуда не денешься. Приспособлены, в основном, для репродуктивных целей. Это не значит, что среди женщин нет способных людей. Есть, встречаются, но всё это отягощено половым диморфизмом и зачастую носит странноватые проявления.
Это не значит, что женщины «плохие». Они просто другие. Речь о равенстве идти не может. Нельзя людям, испытывающим постоянный гормональный стресс, на протяжении репродуктивного периода жизни, давать возможность серьёзно чем-то управлять.
Продолжение поста "Профессор Сергей Савельев: женщины, почему они другие" здесь...
Полиандрия... а так уж ли она плоха на самом деле?
В последнее время все больше Ж в СПб, избалованных избытком мужского внимания (ну переизбыток молодых М тут у нас, никуда от этого не денешься) заговаривает о преимуществах т.н. "полиандрии" - когда у одной Ж несколько М, в вариантах разной степени - от "суперлайтовой", когда Ж просто встречается параллельно с несколькими М, не ведающими, хоть нередко и догадывающимися о существовании друг друга, до "хардкорной" - совместного сна в общей спальне и кекса в формате МЖМ, МЖММ итд итп.
У М подобные разговоры, как правило, почему-то вызывают, как пишут на Лурке, "лютый батхерт" - категорическое неприятие. А я тут пораскинул мозгами - а что, собственно, тут такого? :)
Ок, не будем пока о суперхардкоре типа генг-бенгов :)... Но если, например, Ж живет в одной квартире с двумя, а то и с тремя М, проводя с ними ночи по очереди за закрытой дверью? На мой взгляд, у такого варианта немало преимуществ и для М
Про бабские мечты
Личное наблюдение. Сам я тружусь кем то вроде ЖЭКа в деревне. Наблюдаю в округе много одниких женщин 35-60 лет.
У подавляющего большинства одна и таже история – 25, брак ребенок, съемная квартира, мечты о домике с садом. 35 – муж не смог, его нафиг, участок в снт/деревне – реализация мечты молодости.
И тут приходит пипец! Домохозяйство – это источник постоянно тлеющего геммороя. В отличии от квартиры, где знающие люди хоть немного подумали над бытом, где постоянно тепло зимой, где вода и канализация это данность, данная снизу…
Продолжение поста "Про бабские мечты" здесь...
Как я женился на потомственной психопатке...
Немного обо мне. Спокойный, флегматичный но достаточно целеустремленный, вырос в строгой семье где главенствовала мать, большую часть детства и юношества провел с книжками, читая запоем все начиная от классики заканчивая философией. С девушками стал знакомиться достаточно поздно, на первой же чуть даже не женился ) сейчас вспоминая свои отношения замечаю крайне выраженное чувство долга к дамам и их хотелкам. Причина, имхо, кроется прежде всего в крайнем литературном романтизме почерпнутым из книжек, где этого добра всегда в достатке. После окончания вуза я работал и планировал побыстрее сьехать от родителей, т.к. деспотичный и крайне неуживчивый характер матери уже откровенно действовал на нервы. Были пару ничем не примечательных отношений с девушками, но вот в один прекраснный день я встретил ее...
Немного о ней. Харизматичная, истероид, очень любит внимание и восхищение. До трех лет жила с родителями потом ее отвезли к бабушке и до 11 лет она жила с бабушкой и дедушкой в другой стране. Имела некие проблемы с адаптацией в подростковом периоде и жаждала продолжать медицинскую династию мамы, бабушки, дедушки, не имея особых способностей к медицине...
Продолжение поста "Как я женился на потомственной психопатке..." здесь...Хороший вид сзади
Бостонский брак
Я жила в Бостонском браке. Это когда две женщины живут вместе, вместе ведут быт, хозяйство, помогают друг другу, если есть дети, то сидят с ними по очереди. Мужики и личная жизнь за пределами дома. Ничего нетрадиционного, просто жизнь подруг. И это лучшие годы моей жизни, хоть они и были не самыми сахарными. Я была замужем за уродом, который унижал меня, но я смогла уйти. Осталась с малышом на руках, у меня ничего не было. Снимала комнату в общаге, жила на декретные, алименты, но денег не хватало. На детской площадке познакомилась с девушкой. Она родила от мудака, который обещал жениться, но кормил завтраками, воровал деньги, проиграл в карты её сбережения. Она выставила его, благо у неё была своя квартира. Она пригласила меня жить к себе. Выделила комнату нам с сыном, мы с ней распределили обязанности. И это было такое счастье! Никаких разбросанных носков, обоссанных стульчаков, черкашей в унитазе. Никакого страха от поворачивающегося в замке ключа и мыслей, в каком настроении сегодня твой мужик. Никаких литровых кастрюль борща и десятков котлет, претензий по поводу еды.
Продолжение поста "Бостонский брак" здесь...Парада собак на Хэллоуин в Нью-Йорке
Минусы Японии
О плюсах говорят часто (хотя как по мне часть плюсов очень притянута за уши, может напишу об этом в другой раз), так что решил рассказать немного о минусах.
Бюрократия. Практически любой вопрос занимает чертовски много времени. Нормативный срок рассмотрения большей части заявлений до 2-х месяцев. Я наивно считал, что российские 2 недели это долго.
Банки и банкинг. В большинстве случаев нельзя просто прийти в банк и порешать свои вопросы. Нужно делать бронь и иногда придётся ждать пару недель. Банки работают всего до 3-х часов дня, так что придётся ещё и отпроситься на работе. В большинстве банков отстойные приложения и толком там ничего нельзя сделать.
Чертовски дорогой домашний интернет. У всех провайдеров оптоволоконный интернет будет стоить плюс минус 2600 рублей. Это дорого даже в рамках моей японской зарплаты. Есть немного более дешевый вариант интернета, но там очень большой косяк - в вечернее время он может лагать, да и скорость что-то вроде 5мб/сек.
Болливуд жжот
- НАМ НУЖЕН САМЫЙ БЕССМЫСЛЕННЫЙ ТРЮК В МИРЕ
- НИ СЛОВА БОЛЬШЕ!
Как отвечать на тупые вопросы на собеседовании
1. «Зачем вам деньги? Для нормального проживания нужно денег гораздо меньше, чем вы просите».
Вариант А: Я мечтаю о своем домике у моря (или лепите что-то подобно дорогое, требующие многолетних накоплений при среднем доходе). Это дорогая покупка. Я зарабатываю на неё. Чем меньше я зарабатываю, тем больше мечта отдаляется от меня, что, как мне кажется, не правильно. Это моя мотивация для заработка.
Вариант Б: Да, деньги позволяют нам приобретать всё, что нам нужно для комфортной жизни, но деньги позволяют нам также реализовывать свои мечты, получать качественное образование, путешествовать, развиваться профессионально и достигать целей. Я не хочу просто жить, мне нужны деньги чтобы развиваться.
Продолжение поста "Как отвечать на тупые вопросы на собеседовании" здесь...
Трэш-истории
У меня волосы до попы. Растила их всю жизнь, очень ухаживала.
Осталась у своего молодого человека дома, мы легли спать, всё чудесно. Спим. И тут я чувствую, что что-то тянет за волосы. Просыпаюсь, а эта сука отрезал мне уже половину волос. На мой немой взгляд, мол, зачем, он ответил: "У моей бывшей девушки были короткие волосы. Ну, я и решил тебе их отрезать. Подумаешь, мне же нравится, а ты себе новые отрастишь!"
В итоге проткнула его этими же ножницами и потом он уехал на скорой... и теперь мы расстались.
Из окон соседнего дома-высотки кто-то всё время выливал через окно на детскую площадку остатки еды или какой-то блевоты - чёрт знает. Никак не могли узнать кто, пока один мальчик, гулявший на площадке, не увидел из какого и не сказал отцу, тот пошёл разбираться. Дверь открыла приличная на вид девушка, а когда ей сказали, чтоб прекращали выливать всякую блевотину, ответила, что она во-первых худеет способом "два пальца в рот после еды" и одновременно таким образом кормит бедных голубей и птичек.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...23 октября, 2023
Месть 80лвл
Дядька мой - человек необычайно миролюбивый и терпеливый. Но и таких людей можно заебать, важно лишь время воздействия, ибо у таких людей порог терпимости чуть повыше, чем у иных.
Сосед его таким временем, точнее, его количеством, располагал в достаточном для этого количестве и постоянно задрачивал его всякой хренью, за которую, в общем-то, давно уже получил бы по морде от другого человека.
Живут они в соседних домах одного коттеджного поселка, бок о бок. И минувшим летом соседушка затеял тотальную перестройку своего имущества: снос почти всех старых построек и возведение новых, укладку всего двора тротуарной плиткой, плюс снос старого гаража и части дома и постройка нового гаража и надстройка к оставшейся части дома. В общем, глобальненько так. Банк что ли грабанул или наследство получил?
Сосед и раньше свинья-свиньей был и позволял себе такие дерзости, как:
- чистка снега со своей территории и заброс его на дядькину территорию или вообще тупо выталкивал на дорогу, хер проедешь;
Продолжение поста "Месть 80лвл" здесь...
Война с соседями
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется.
Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.
— Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком — детсадовцем, страшно стервозная баба.
— Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.
— Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.
— Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
24 женщины Джеймса Бонда, или как за 50 лет изменилось представление о женской красоте
1. Урсула Андресс
Швейцарская киноактриса, секс-символ 1960-х во Франции Урсула в роли Ханни Райдер в фильме «Доктор Ноу», 1962 год.
Продолжение поста "24 женщины Джеймса Бонда, или как за 50 лет изменилось представление о женской красоте" здесь...Сегодня я совершила преступление или истеричные бабы
Я разбила стёкла в автомобиле бывшего. Бывшего, с которым прожила 6 лет, которому безгранично доверяла, которого люблю. И который вчера ночью избил меня.
Я думала, что такое бывает только в неблагополучных семьях, естественно считала, что никогда с этим не столкнусь, что «баба выпросила» - это не про меня. А я оказывается выпросила, пообщавшись с его любовницей, для которой он, естественно, холостой. И живет в своей, а не в моей квартире.
Выпроводила на съемную я его раньше, после случайно услышанного «ну что, ты съехал от своей?» из трубки. А я ни сном ни духом, у нас все ок и ни намёка.
Сельские дискотеки!
О, я бывал на таких, хоть и был тогда п#$@юком и таскался повсюду за старшей сестрой. У нас клуб располагался в новой части деревни, которую построили в восьмидесятые. Рядом со школой, администрацией и несколькими двухэтажными кирпичными домами, которые на контрасте с остальной деревней выглядели вычурно.
Чаще всего дискотеки устраивали по субботам, потому что в деревне по будням в независимости от времени года все работали. Даже школьники старших классов после школы шли на подработки, дабы заиметь пару сотен на сигареты и пиво. Первая половина дня практически всегда была одинакова: парни выгоняли из гаражей мотоциклы, мопеды, а иногда даже какой-нибудь полусгнивший отцовский москвич, наваливались на него толпой и где-то что-то чинили, где-то что-то подкрашивали, в общем, подготавливали, своих коней к бурным выходным. Помню один парень подключил к своему Минску новогоднюю гирлянду, но не такую как сейчас, а с большими такими лампочками и проводами толщиной с палец, обвесил ею бак, седло и раму. Выглядело это феерично, особенно тёмной летней ночью. С того момента, на пару месяцев это стало трендом и каждый норовил к своему коню приделать нечто похожее.
Продолжение поста "Сельские дискотеки!" здесь...Бегун
Моя мама работает кассиром в самом популярном гипермаркете нашего города. В день его посещают тысячи людей различных возрастов, национальностей, вероисповеданий, финансовых и психологических состояний. Удивительно, что в таком людском потоке всегда есть личности, которые запоминаются больше остальных. О них и о случаях, связанных с ними, она иногда рассказывает нам.
Повадился к ним как-то забегать один странный субъект. Дело в том, что он реально забега́л, да так стремительно, что если бы на ногах у него были хорошие кроссовки, а не сланцы, в которых он появлялся каждый день, то наверняка уже сдал бы на пару легкоатлетических разрядов.
Продолжение поста "Бегун" здесь...Чулки: +100% к сексуальности
Трудности перевода
Так как я попал в Россию в возрасте плюс-минус четвертого класса, я совершенно пропустил момент, когда дети узнают настоящее значение слова пилотка. Мне досталось только то, которое они узнают уже в средней школе и я был уверен, что это единственное.
Поэтому когда я краем уха услышал разговор Насти с подругой, что у них в школе были зимние и летние пилотки, то офигел и придвинулся поближе — может чего нового узнаю.
Я был почти уверен — это внесезонная вещь и по пилотке нельзя определить время года.
Затем я услышал, что, оказывается, они обе шили себе пилотки еще в школе. Что? Как это возможно и что я не знаю?
Потом, в какой то момент я сидел тихо и слушал, а одна из них сказала, что у нее в детстве вообще было две пилотки.
И у меня взорвалась голова.
Дочь маминой подруги
Работал я в студентах дворником и была у меня однокомнатная квартира в старом фонде.
И вот, на 4-м курсе мать попросила у меня пожить дочь своей подруги пока та в институт поступает.
Девочка очень даже ничего, но мы сразу начали с ней жутко стесняться друг друга вплоть до того, что называли друг друга на "вы".
Естественно, никаких друзей и девушек в гости и уже не мог дождаться, когда всё это кончится.
Наконец она сдала последний экзамен и в ночь перед отъездом робко предложила выпить сухого винца.
Продолжение поста "Дочь маминой подруги" здесь...
В цивилизованный мир
Грязь и нищета: российская туристка приехала в Израиль и немедленно захотела вернуться в Казань
1. Грязь: на этот факт туристка обратила внимание с самолета. «Никогда за всю свою жизнь и богатую историю полетов я не видела такой грязный самолет, как после приземления в международном аэропорту Бен Гурион. Буквально на каждом кресле валялись стаканчики, упаковки от снека, раскрошенные печенья и конфеты, какие–то пассажиры пролили напитки на кресло», — описала она, добавив, что первой мыслью было — набезобразничали туристы. Но увы, это было не так. «В городах, которых я была, была ровно такая же картина — везде мусор. А как–то мне довелось даже зафиксировать сам момент тотальной ненависти к чистоте. Представьте, двое мужчин (судя по внешности, местные, не туристы) стоят около своих элитных машин и что–то очень увлеченно обсуждают. У одного из них в руках персик, который он доел только наполовину, и, не отходя от кассы, он швырнул остаток спелого фрукта мне прямо под ноги. А я просто шла по тротуару. При этом мусорка была буквально в 3 метрах от этого мужчины», — рассказала туристка. При этом «убирать грязь никто не спешит», добавила она.
Продолжение поста "В цивилизованный мир" здесь...
Трэш-истории
Как-то шла в школу, мне было 10 лет, кажется, 2000-й год. Проходя мимо соседнего дома вижу много ментов, машина скорой и все топчатся у помойки... подойдя ближе я увидела аккуратно разложенные части тела на газетках. Я постояла, посмотрела спокойно и пошла дальше. Позже в новостях узнала, что мужика расчленили, а голову ещё неделю искали, нашли на другой стороне проспекта и тоже в помойке.
Заметила, что чем больше стресса — тем ярче оргазмы. На работе уже месяц творится кавардак, нервы сдают, реву несколько раз на дню. Но в этот период я уверена, что приеду домой и так ахуенно потрахаюсь, что честно становится похрен на эти пролитые слёзы)
Помню, в студенчестве ехала в набитом вагоне метро. Зачем-то решила руку в карман своего пальто засунуть и обнаружила там руку стоящего рядом мужчины. Подняв на него глаза, я спросила: «Нет ничего?» Он резко сказал: «Нет», — и выскочил в открывшиеся в эту минуту двери вагона. Сейчас понимаю, что меня и пырнуть ножом могли, если бы шум попыталась поднять. Каждый раз мороз по коже от этого 😬
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...22 октября, 2023
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю
Очередная яжедевочка? Это вообще лечится?
Что делать если жена часто ходит в ванную, закрывается там и приходит с красным лицом
Мой пережитый ужас "семейного счастья"
Летний привет для тех, у кого сегодня выпал снег
20 октября, 2023
Какими романтическими лайфхаками вы пользуетесь?
1. Мой знакомый отстегивает 10 долларов парикмахеру, когда тот стрижет его жену. Потом парикмахер звонит ему и рассказывает, что именно делал с волосами жены. А вечером он встречает жену и говорит: «Дорогая, ты подстриглась? Твои волосы стали короче, а челка ровнее. Прическа отличная!» Все трое в профите. А еще парикмахер говорит, на какое время записывается жена, и как долго он собирается ее стричь.
2. Моя невеста сердится, если я задерживаюсь на работе, не предупредив ее, а я часто забываю предупредить. Я установил приложение на свой смартфон, которое отправляет невесте сообщение: «Задерживаюсь на работе», если в 18:40 я все еще нахожусь в видимости вышки сотовой связи, которая рядом с работой. Если я ухожу вовремя, в 18:15, то к 18:40 успеваю уехать из зоны этой вышки, и сообщение не отправляется. А недавно установил еще одно похожее приложение. Если после 17 часов я выхожу из зоны этой вышки, ей отправляется сообщение: «Еду домой».
Как одно фото решает судьбу
Клиент пришёл, жалуется: какую бы рекламу не подавал, какие бы купоны не запускал, в его небольшой медкабинет не идут клиенты. А он и по общению адекватный, помещение с отличным ремонтом, цены средние, образование, дипломы. Работал главным специалистом, были очереди, а как открыл свой кабинет — тишина.
Смотрим, изучаем, спрашиваем. Бросается в глаза одно: на сайте на фото клиент (прекрасно говорит на русском, но визуально — южных кровей) вместе с двумя женщинами в платках национальных.
Аккуратно предлагаю клиенту проверить гипотезу — убрать фото с элементами национальной одежды.
Продолжение поста "Как одно фото решает судьбу" здесь...Свежие фото 54-летней Дженнифер Лопес
У вас таких воспоминаний не будет
Если подумать, я родился не только на изломе эпох - в начале 80-х, но и в такое время, когда технологии становились не роскошью, а бытовыми вещами. Во всяком случае в этой стране. Людям, родившимся после 2000-го года, наверное, не объяснить спектр наших эмоций от ворвавшегося в наш мир пусть и запоздалого, но прогресса. Это не новая выпущенная игра, не очередной айфончик или передовая модель телевизора с миллиардом цветов. Попробую привести примеры, не особо надеясь на понимание...
Я помню как впервые увидел цветной телевизор у зажиточных дальних родственников отца. Как же я был впечатлен этим чудом техники!!! До того все телевизоры вокруг меня были черно-белые с барабаном переключателя каналов. Их нужно было иногда настраивать, крутя какой-то регулятор сзади, и меня не раз било током от большой лампы на задней панели - я забыл ее название, но ток там был ощутимый. А потом в начале 90-х мы купили цветной "Рубин" себе домой. На передней панели девять мерцающих кнопочек каналов - сейчас ни один девайс не вызовет такого волшебного восхищения...
Продолжение поста "У вас таких воспоминаний не будет" здесь...Тупые вопросы на собеседовании
В своей жизни я был на достаточно большом количестве собеседований. Свой трудовой стаж я начал в 91 году, у меня трудовая книжка уже имеет дополнительные вкладыши, так как стандартная не вмещала всех записей. Так вот, к чему я это - поиск новой работы, собеседование это стресс, и на собеседованиях часто с трудом придумывал ответы. Со временем всё превратилось в достаточно формализованную процедуру. Поделюсь своей подборкой шаблонных нейтральных ответов на шаблонные вопросы HR:
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Любой выбор, это своеобразная воронка продаж. Ваша компания прошла отбор по моим критериям среди множества, потому к вам обратился. Моими критериями выбора были:
- требования и предложения по вакансии
- репутация компании
- удаленность места работы
Специальные пятничные сиськи
Оказывается, я избиваю жену
Небольшая предыстория: нам с женой слегка за 30. В карьере все стабильно, дети уже достаточно взрослые, чтобы можно было их куда-нибудь сплавить на часок-другой. А что делать двум взрослым без детей? Конечно же ибацо! Что мы с превеликим удовольствием и делаем. Причем, мы с супругой вошли уже в ту пору, когда перестаешь стесняться своих желаний. Когда хочется попробовать чего-нибудь нового. Ну и потихоньку друг с другом экспериментируем.
В один из таких дней во время очередного потного совокупления жена попросила ее придушить. Ну а мне-то хули? Раз дама просит, значит, надо душить. В общем, покуражились мы тогда на славу. Но вот беда... на шее моей благоверной спустя час после постельного приключения появились отчетливые кровоподтеки, повторяющие следы моих пальцев. Как говориться: "Упс..."
Замаскировать получалось их плохо. Т.к. у моей избранницы на работе дресс-код в виде белой блузки, пиджака и небольшого цветного платка, похожего на пионерский галстук. Он, конечно, кое-как скрыл мои отпечатки, но на контрасте будто бы еще сильней подчеркивал синяки на коже.
Мажорный отпуск
Юлька всех бесила в своем офисе. Пока остальные работники во время отпусков из культур видели только овощные, поездку к врачу считали путешествием, а послеобеденный сон — пиком разврата, Юлька постоянно куда-то моталась отдыхать. Вот вчера, например, вернулась с горнолыжного курорта. От пафосных фотографий со снежных вершин, что она сгружала в интернет самосвалами, тошнило всех, даже директора, который в отпуске обычно просто переходил на работу из дома.
— Не, я не понимаю, откуда бабки? Получаем примерно одинаково, вон же долбаный мотивационный график на стене, — показала Ленка на бесящие всех столбики с цифрами, когда Юля убежала на обед в столовку.
— Муж или родители, — прозвучал очевидный ответ.
— Она не замужем, родители пенсионеры, — не успокаивалась Ленка.
Наши ребята
У мужа случился инсульт, пол-лета лежал дома и не ездил на дачу. Недавно звонит ему сосед и говорит: «Ваши ребята забыли мангал и газонокосилку убрать, а скоро ливень. Куда их спрятать?» А мы в душе не ебём, какие ребята...
Со слов соседа: каждые выходные, а иногда с четверга и до понедельника на нашей даче тусовалась взрослая пара. Мужик представился нашим зятем, а женщина — дочерью. Косили каждый раз траву и жарили шашлыки. Ключи дома, а детей и племянников у нас нет. Мы приехали, всё на месте, на участке свежий газон. Что это было — мы так и не поняли.
Плохая, но и хорошая новость
Презервативы могут подорожать на 10-15% из-за разницы в размерах половых органов азиатов и россиян.
Дело в том, что производителям презервативов пришлось менять европейских поставщиков на китайских, но из-за различия в размерах пришлось делать новые заготовки. К тому же подорожала логистика.
Лодка лишней не бывает
Купил я как-то надувную лодку в магазине «Лента». Лодка была самая дешевая, маленькая и ненадежная. Несколько раз мы брали ее на реку, дети плавали на ней. К концу сезона лодка дала течь. Что было закономерно и неудивительно. Я положил судно на антресоль с целью когда-нибудь залатать пробоину и вновь бороздить просторы рек. Шли годы. Может быть даже три. Жена настаивала отправить плавсредство в последний путь на остров погибших кораблей, чтобы освободить место под банки с огурцами. Но я был непреклонен. Я говорил, что починю судно и уйду на нем в дальнее плавание.
Однажды, возвращаясь домой, я обнаружил возле нашего подъезда висящую на мусорном баке отличную надувную лодку. Вот это была удача! Даже если она с дыркой и пропускает воздух, я починю ее и у нас будет две лодки! Забрав ее и стоявшие рядом весла, я в отличном настроении поднялся в квартиру.
Продолжение поста "Лодка лишней не бывает" здесь...
Истории
У меня левая грудь больше, чем правая. Я сверху скачу на парне во время секса, он берет меня за левую грудь, поглаживает ее и говорит: "Что же ты, до сестры-то не доросла, малявочка!". Я в этот момент встаю с него и начинаю дергать член, говоря: "Что же ты до 15 сантиметров не дорос, малявочка?". Больше парень не хочет заниматься со мной сексом...
Нормальные мужчины после секса: я люблю тебя.
Мои мужчины: ура я трахнул училку.
Я обосрался на своей собственной свадьбе. То ли съел что-то не то, то ли от волнения. Надристал в светлый костюм. Воняет, на жопе коричневый след. Лучший друг дал мне свои джинсы, а сам купил у аниматоров брюки розового цвета из их реквизита и ходил в них весь вечер. Джинсы друга на мне сидели отлично. Я был такой модный, даже жена заценила, сказала, что современно выглядит. Не расстроилась, что я на фотках буду не в идеальном костюме, который она любовно выбирала мне. Мы с другом дружим со школы, прошли огонь, воду, а теперь ещё и говно.
Продолжение поста "Истории" здесь...19 октября, 2023
Баллада о мандавошках
-Капитан, по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман, стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)
-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
Пишу сии строки не из личного опыта, так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...
...
90е годы.
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Продолжение поста "Баллада о мандавошках" здесь...
Двойной удар
Вызов на скорой. Повод - 70 лет, женщина без сознания, в квартире. Дверь открыл мужик примерно того же возраста, очень растерянный. Заходим, в атмосфере квартиры легкий запах алкоголя. На кровати лежит пациентка - бабуля в крайне неприглядном виде: пускает слюну, периодически блюет и мычит невнятное.
При осмотре выясняется, что бабушка пьяна в синюю какаху. Муж (а это был он) сообщает, что бабуля ни капли в рот не брала вот уже лет двадцать. А также то, что она состоит на учете в психиатрической больничке и ежедневно принимает назначенные таблы исключительно из рук любящего мужа. Весь запас таблеток он справедливо ей не доверяет, ибо она может скушать их все и отчеблучить разные невинные шалости. Ну например - выкинуть пылесос из окна. Или прицельно швыряться тарелками. За последние пару лет таблетки плотно прибили синильный авантюризм к земле и не дают разгуляться.
Сам он только что пришел. Пришлось отлучился из дома на пару часов - ходил в магазин за припасами. Перед уходом все было ровно, бабуля смотрела телевизор и была трезва и скучна как пастор в воскресный день.
Продолжение поста "Двойной удар" здесь...Мия Халифа
Порноактриса ливанского происхождения, также известная как Миа Каллиста, которая поддержала Палестину. Playboy за это удалил ее страницу с сайта журнала.
Игра в Жениха
В детстве у нас с подружками была такая забавная развлекуха: игра в Жениха. Вроде ничего особенного, но по какой–то причине игра эта всегда сопровождалась диким безудержным весельем.
К слову сказать в моем детстве «поржать» было делом святым и всячески поощряемым.
Начиналась такая игра спонтанно, под настроение. Обычно мы играли «Жениха» в автобусе.
Правила игры были простые: Первый мужик (будь то мальчик или старец седой, неважно) который зайдёт в автобус в заднюю дверь на этой остановке, будет Танькиным(к примеру) мужем.
На следующей остановке — моим мужем, и так далее. Было нас 4 подруги. Такое своеобразное девичье гадание.
Дорога долгая, остановок множество и мы угорали со смеху.
Эротика по-домашнему
Хочешь узнать, как женщина занимается сексом? Посмотри на то, как она ест
Слышали подобное высказывание? Думаю, многие точно сталкивались. Подобную тему поднимают как некоторые "специалисты", так и шоу, передачи, комики и т.д.
Люди создали массу примет, по которым стараются ещё до первого соития попытаться узнать о том, какой человек в постели. Это вполне нормальное желание.
Хочется чего-то типа подстраховки, хочется понимать, стоит ли тратить время на установленные правилами (кстати, большой вопрос, кто установил) три свидания и слушать порой не совсем интересные истории о детстве, работе и бывших.
Вспомните, сколько вы слышали вариантов узнать размер мужского достоинства, не снимая штаны с трусами? И по размеру ноги, и по размеру большого пальца руки, по ушам, кадыку, росте, растительности на лице и куче ещё различных визуальных признаков.
Продолжение поста "Хочешь узнать, как женщина занимается сексом? Посмотри на то, как она ест" здесь...Гарри Поттер и Все-все-все
Гарри Поттер в стиле Игры престолов.
Почему ушел Серёжа?
Коллега Люся сидит и грустит. Ну как грустит... Грустит — это когда она сидит на подоконнике, смотрит, как дождевые капли стекают по стеклу, волосы рассыпались по плечам, в руках чашка чаю, а взгляд затуманен. И лист осенний в окно стучится для полноты палитры. А Люся — она закапала свитер чаем, прижимает мятый носовой платочек к побагровевшему от слез и трения носу и слегка подвывает «уууу». Тихонько, а то люди кругом работают. И сама поработает немного — и снова «ууу». Уже смыла слезами тональник и пару слоев эпидермиса. Тут не палитра, тут полный Шекспир.
Вскоре ее окружили неравнодушные коллеги. Не каждый день такая драма. Сначала подошли самые любопытные сострадательные с вопросом, не помочь ли чем-нибудь. Тут же рядышком стали прогуливаться такие же сострадательные, но менее коммуникабельные. А уж за ними и остальные подтянулись.
Продолжение поста "Почему ушел Серёжа?" здесь...
Немецкое захолустье. Порнозвезды в глуши
Довелось мне несколько лет прожить в немецкой глухой дерЁвне на 600+ человек. Конечно далеко не наше российское село, однако менталитет деревенский.
При всей толерантности европейцев к различным видам спаривания, некоторые вещи лицемерно не приемлемы в "приличном" деревенском обществе
Конкретный живой пример из личного опыта.
Жила была в той деревушке одна свингер пара, все об этом изначально знали, эта пара даже приглашала соседей на свингер вечеринки (увы, я была в числе приглашенных, мне долго на фэйсбук писали престарелые дамы о том, что у меня классные титьки и давай мол попробуем... фу пилять!).
Но в целом все было спокойно несколько лет, их свингерство принимали как данность, наподобие гомосексуальности. Я их неплохо знала лично, вполне нормальные люди, с которыми не стыдно и шашлыки пожарить))
Пернатая сволочь
Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
Истории
Моя девушка разговаривает во сне. Самое страшное то, что непонятно на каком языке она бормочет. Может, она дьявола вызывает, может рассказывает план моего убийства... Но это выглядит и звучит действительно стремно, особенно, когда она утром как ни в чем не бывало говорит: "Доброе утро, дорогой. Я сегодня отлично выспалась и такой классный сон снился". А я не выспался. Я всю ночь сидел с автопереводчиком в телефоне и пытался понять, что ты там говоришь!
Обсуждали вчера с другом что он потерял способность радоваться и в целом получать удовольствие начали вспоминать а когда он вообще радовался выяснили что в момент когда он в школе насрал в пакет и выкинул его с балкона.
У меня иногда сильно болит шея. Сегодня утром, пока я делала минет мужу в душе, он, глядя прямо мне в глаза, задумчиво сказал, что делая минет пару раз в день, я избавлюсь от остеохондроза. И я реально задумалась об этом, потому что шея перестала болеть после отсоса!
Продолжение поста "Истории" здесь...18 октября, 2023
Училки тоже люди
Она - училка русского языка и литературы.
Я - это просто я.
Познакомились, пригласил на машине покататься.
Катаемся, общаемся. А я, блин, не в своей тарелке как будто.. Она вон какая! И красавица, и умница, и ваще - училка!
А я боюсь что-то эдакое ляпнуть и опозориться нафиг.
Так и едем.
Штобе как-то обстановку разрядить, я заруливаю в Макавто, и предлагаю что-нить съесть и выпить.
"Почему нет?" - говорит.
Зер гуд. Заказываю я значит в "говорящий столбик" список съедобного, а сам про себя думаю: "Вот болван, таких девушек надо в ресторане кормить, а не фастфудом позориться!!111". Ну лан, надиктовал то, чего боль-менее можно употребить. А из "столбико" донеслось лишь вопросительное "А?". Ну я чуток подрастерялся, и начал надиктовывать заново. А оттуда опять: "А???". Ну пипец! Надиктовываю в третий раз, понимая, что на лбу у меня горит надпись "Эпик фейл", и что в глазах девушки я упал на минус 80-й уровень.
Покупатель всегда прав, не?
У меня магазин натуральной продукции. Основное — молочка, производим сами. Также ставлю колбасы, сыры и т.д. Очень тщательно отбираю поставщиков. Цены дорогие, но соответствуют качеству. Выезжаю на том, что ассортимент эксклюзив, в «Пятерочке» и «Перекрёстке» такого нет. Ну и на личном контакте. У постоянных покупателей есть мой номер телефона, я знаю многих по имени, почти всех в лицо. Работаем 3/3 с продавцом. Когда только открылись, денег не было настолько, что я 4 месяца работала одна каждый день. Для меня этот магазин прям детище, которое я очень люблю и всеми силами ставлю на ноги. А теперь собственно история: заходит однажды женщина. Ходит, хмурится на все. Разворачивается и на выходе бросает фразу: «Был такой чудесный большой магазин. А теперь вместо него ширпотреб и шарашкина контора». И я понимаю, что она нас перепутала с соседним зданием, в котором «Чижик». И мои чувства в тот момент не выразить словами. Вся такая стараешься, везешь эксклюзив, на первую прибыль покупаешь новую витрину и шторы, чтобы было уютно. А тебе говорят, что ты ширпотреб по сравнению с «Чижиком».
Промблема
Познакомился случайно с девушкой — я ехал по дороге, обрызгал её из лужи. Предложил довезти до дома, оплатить химчистку пальто. Она не истерила, не орала на меня, спокойно села, доехала, сначала отказывалась принимать деньги, но потом всё-таки взяла. Она не в моём вкусе внешне: полновата, простовата, но боже мой, как же она себя вела! С достоинством, с чувством юмора, умная, у неё умные шутки, фразы к месту. Красивый голос, обаятельная улыбка, самоирония. Пока ехали в пробке, рассказала о себе.
Работает учителем в школе, параллельно преподаёт иностранный язык взрослым. Разбирается в технике, увлекается наукой, любит путешествовать, мечтает поехать на Север смотреть северное сияние и на Байкал. Мы заехали за кофе, я угостил её гамбургером, она с удовольствием уплетала его. Я высадил её, а потом в машине чувствовал едва уловимый запах её духов, приятный и ненавязчивый.
И подумал, что моя девушка тоже наверняка его учует и закатит скандал. И вообще, если бы она оказалась на месте этой девушки, она бы закатила истерику.
Привет из Бразилии
Обучение вождению
Я пошел учиться в автошколу в 34 года. Уже состоявшийся мужик, с неплохой руководящей должностью, зарплатой и уверенностью в себе.
И вот инструктор начинает на меня орать. А я ж нулевой полностью, я ничего ещё толком не знаю. Чё ты орёшь, м*дила? На меня орут, я теряюсь. Объясни, блин, я адекватный человек, я слова понимаю.
И примерно на третьем занятии (я очень терпеливый) во время очередного его ора я включаю правый поворот и начинаю прижиматься к обочине с целью припарковаться.
«КУДА ТЫ ПАРКУЕШЬСЯ, БЛ*ДЬ, Я ТЕБЕ ЧТО, СКАЗАЛ ПАРКОВАТЬСЯ?!»
Я ему: «Ща, ща, две секунды». Остановились, я поворачиваюсь и...
Продолжение поста "Обучение вождению" здесь...
Пошлое
Обожаю, когда муж кормит меня с рук. Это так романтично, интимно и нереально возбуждает. Особенно, когда берёт кусочек мяса, макает в соус и подносит к моему рту, а я вместе с мясом и его пальцы беру в рот. И в это время сижу на его коленках, в его рубашке. После трапезы крышесносный секс. Жаль, что дети взрослые и нельзя повторять это чаще двух раз в месяц, только тогда, когда они у бабушки. А началось это 5 лет назад, когда я сильно заболела и слегла, а муж кормил меня с ложечки.
Многие жалуются, что не получают удовольствия от секса. Я тоже не получала, пока не познакомилась с будущим мужем. У него была привычка: прежде чем перейти к обычной миссионерской, нужно довести до пары-тройки оргазмов языком и руками. Замуж вышла сразу, не раздумывая. Человек очень хороший. Также как и в сексе заботится о том, чтобы мне тоже было хорошо и в жизни.
Недавно с парнем были на празднике, неплохо так выпили, домой приехали практически никакие, но тут началась страсть. Просыпаюсь я в 2 часа ночи на парне, он во мне, а сам спит. Утром долго спорили, кто первый уснул.
Продолжение поста "Пошлое" здесь...С вами случаются загадочные вещи?
Мне 37. Я- вполне адекватный человек, у меня трое детей, я успешен на работе и у меня обычная размеренная жизнь со взлетами и падениями, стрессом и радостями. Я не употребляю.
Небольшая предыстория- раньше, в детстве, я сталкивался с чередой необъяснимых событий. Например, я видел вещие сны (они были простыми, но в реальности случалось то, что мне снилось или, например, я долго что-то не мог найти и во сне находил. Просыпался, смотрел и находил вещь в том месте). Я мог сделать человеку плохо, пожелав ему зла. Даже смерть (я тогда об этом ещё не знал). События совершались в течение дня, двух. Несколько лет мне снились разные отвратительные чудовища. Однажды, в самом начале, они явились ко мне все сразу в мою с братом комнату. Они висели на стенах, под потолком и в полумраке смотрели на меня. Я не мог издать ни звука. После этого почти каждую ночь ко мне во сне являлось одно из чудовищ. Мне было страшно. Я боялся, что они заберут мою душу или сделают мне физически больно. Я плохо спал. После прошествия лет, но всё ещё в детстве, мне снова они приснились все и после этого сна (или не сна), больше ни разу не возвращались. Конечно, снились изредка кошмары, но уже без участия той группы чудовищ.
Я меня было очень хорошее зрение, я мог разглядеть мельчайшие объекты, которые другие не видели. Очень острая интуиция.
Из жизни релокантов
Пишут соевые релоканты. Некоторые пункты, касающиеся употребления наркотиков, из списка вычеркнуты.
Плюсы жить в Грузии:
+ много наших друзей уехало туда на ПМЖ ;
+ огромное количество музеев, галерей и актуального искусства; нет санкций и ограничений на ввоз крутых работ из европейских стран, а в рф такие ограничения сейчас есть в связи с войной;
+ климат значительно лучше, чем в рф и при этом существует отопление (в европе его, например, нет);
+ примерно 70% людей в наиболее обжитых городах говорят на русском языке;
+ гигантское комьюнити российских эмигрантов, которые уже начали организовывать концерты и тусовки, открывать кофейни, создавать комьюнити-центры;
+ гигантское Украинское товарищество с компаниями на любой вкус: от еженедельных "бендеровских" попоек в украинских барах до волонтерских организаций, разговорных клубов и литературных кружков;
Утренние раскрытие темы сисек
Истории
Живу с парнем пять лет, и вот уже второй день переписываюсь с ним на сайте знакомств под чужой фоткой, выслушивая как ему одиноко жить в пустой квартире...
Исчез сосед. Когда забился мусоропровод, все дружно решили, что там его труп. Пришли спецы, расколупали бетонную трубу на уровне засора и вытащили матрас. Полосатый, зассатый, блять, матрас! А сосед был у любовницы. Домой вернулся, когда увидел объявление о собственной пропаже. Мусоропровод больше не работает. Заварены все люки. Комбо, блять!
Работаю в женском коллективе на производстве. Когда забеременела, стала часто обсуждаемой персоной. Каждая старалась выудить побольше информации, чтобы потом перетереть с остальными, попутно забрасывая кучей советов. Одна дама за 40 отличилась: посоветовала "супердейственное" средство от растяжек на животе — сперма мужа. Мол, пусть он на живот кончает, сперму потом втираешь, не смываешь и так повторяешь n-е количество раз. В общем, растяжки у меня симпатичные, а лицо и вправду разгладилось :)
Продолжение поста "Истории" здесь...17 октября, 2023
Не, не пью. Жавязал.
Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.
С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.
Продолжение поста "Не, не пью. Жавязал." здесь...
Двойка за декольте
Честно скажу, препод я ленивый — учу только тех, кто хочет учиться. Лень мне заставлять людей думать. Курс сделать и каждый семестр обновлять по свежим методикам и данным, реальные проекты искать для практики, максимально просто объяснять сложные вещи — не лень. А вбивать что-то кувалдой в башку тех, кому не надо — лень. Я и не вбиваю. Зато желающим учиться — гора плюшек и трудоустройство.
Поэтому экзамены у меня максимально простые: кто сделал 100% практики в течение семестра — пятёрки, поскольку всю теорию осознали и применили. У кого меньше, сдавайте экзамен или получайте 3 или 4. Да и на экзамене получить у меня ниже тройки сложно — вот ещё мне на пересдачи ходить. Так что и подсказываю, и даю сообразить. Предмет у меня практический, большинство вещей можно понять и ответить просто подумав и включив логику.
Продолжение поста "Двойка за декольте" здесь...Рассказ уборщицы. Про Ленку
Есть у меня знакомая уборщица-- цветастая женщина средних лет, говорящая с юмором и матом. Далее с её слов, от её имени:
Мне начальство новую швабру купило, поэтому я расскажу, пока весёлая. Я говорить красиво не умею- представь, как будто мы выпили.
Работала у нас однажды Лена, у неё одно ухо вверх другое вбок торчало. Соберёт, бывало, Лена волосы в пучок, уши оттопырит и ходит в драных джинсах, не задумываясь о том:
пугает она кого-то своим видом или нет.
Вообще Лена- девка хорошая, умная, скромная, работящая и честная- идеальная дура для начальства. Еще она стеснялась всех подряд, даже голых мужиков из журналов.
Продолжение поста "Рассказ уборщицы. Про Ленку" здесь...Любительская эротика лучше профессиональной
Первый раз - не...
Есть у меня товарищ, Костя зовут. Знакомы мы со студенческой скамьи. Нормальный парень, только немного стеснительный был. С ровесницами не дружил, потому что не знал, как завести отношения. А мы были молоды, гормоны в крови и все такое.
На четвёртом курсе попадает на практику в один НИИ. И там встречает его фея - эдакая крутобедрая дородная женщина с необъятной грудью. Лет на 17 лет старше, дама в самом соку. При этом она выглядела моложаво и при всей своей крупноте назвать её толстой было нельзя.
Костя ей понравился сразу. И винить её не в чем. Одинокая женщина, которая имела опыт неудачного брака в молодости, с тех пор так и не нашла больше мужа. Наверняка были случайные интрижки и редкие связи, но вряд ли они могли насытыть вулканический темперамент этой дамы.
Продолжение поста "Первый раз - не..." здесь...Быстрая реакция
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху.
«Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... »
Продолжение поста "Быстрая реакция" здесь...Заброшенный салон проката видеокассет в США
Три главных минуса отношений без обязательств для мужчины
Я заметил, что в последние несколько лёт всё больше мужчин начали склоняться в сторону отношений без обязательств. К примеру, встреча на одну ночь, несколько встреч, а может быть, свободный формат, в котором пара встречается раза два в неделю, а остальное время живёт своей жизнью.
Этот формат расцветает по одной причине - сегодня всё меньше пригодных для чего-то серьёзного подруг, а свободных тем более. Мужчине приходится выбирать:
- Либо ты за отношения без обязательств.
- Либо ты рискуешь и ввязываешься во что-то серьёзное, закрывая глаза на статистику браков и разводов (по разным источникам, разным годам и регионам этот процент может варьироваться от 70% и вплоть до 100).
Продолжение поста "Три главных минуса отношений без обязательств для мужчины" здесь...Брюс Уиллис перестал разговаривать
Американский киноактёр Брюс Уиллис, одолеваемый деменцией лобно-височного отдела головного мозга, лишился вербальных навыков из-за развития болезни. Об этом рассказал друг голливудской звезды — сценарист Гленн Гордон Карон.
Он сообщил, что Уиллис больше не может ни говорить, ни читать. А в последнюю их встречу он не мог вспомнить друга несколько минут. "Он не слишком разговорчив, раньше он был заядлым читателем, хотя и не хотел, чтобы кто-нибудь об этом знал, — но сейчас не читает", — поделился сценарист.
Я выросла с тремя братьями. Чему меня научил этот опыт
1. Виртуозно отвечать во время ссоры. Тяжело было отвыкнуть в семье с мужем от молниеносной реакции в виде оскорбления от меня. То есть я настолько привыкла, что можно ответить «Пошел ты, дурак, отвали». В общении с братьями это была повседневность, у нас попугай и тот виртуозно ругался «Дура, дурак, иди отсюда».
2. До сих пор не могу отвыкнуть палить во время еды, кто сколько съел. У меня муж один в семье и ему не понять. А для меня в детстве это был вопрос выживания, ещё и в условиях ограниченности вкусной еды в 90-е годы. Да, в моем детстве мы резали Сникерс с точностью до миллиметра, а гроздь винограда делилась поштучно, Юпи наливался в одинаковые прозрачные стаканы с точностью до мл. Бдительность нарабатывалась годами. Сейчас я умом понимаю, что неважно, кто сколько съел конфет из коробки, завтра купим новую такую же, но порой это даже бессознательно происходит.
Продолжение поста "Я выросла с тремя братьями. Чему меня научил этот опыт" здесь...Утро красит нежным светом сиськи радостных девчат
Истории
Мою девушку безумно возбуждает, когда я что-то чиню или собираю мебель, или сосредоточенно копаюсь в чем-то. Набрасывается на меня, как голодная кошка. Нет, я люблю секс, но в итоге настрой теряется, и многие дела так и остаются недоделанными, и она же потом и ворчит. Приходится ждать, пока она куда-то уйдет и сидеть делать все в спокойствии.
Тренируюсь в зале. Подходит парень, машет мне рукой зачем-то. Вытаскиваю один наушник, вопросительно смотрю на него.
- Привет, отлично выглядишь! Что слушаешь?)))
- Подкаст про инфекции мочевыводящих путей.
Он ушел, короче(
Каждый день бухаю. Соответственно, каждое утро блюю. И мне нравится этот процесс. Засунешь руку в рот и блюёшь таким сильным потоком. Сразу легче становится, жить хочется. Единственный момент: если накануне среди закуски была рыба, то мне капец. Блевать рыбой вообще невкусно. От такого блёва хочется ещё блевануть.
Продолжение поста "Истории" здесь...16 октября, 2023
Мазь для яиц и свадьба Бориса
- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.
- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.
- Непрочные, ой, милок, непрочные!
«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»
Продолжение поста "Мазь для яиц и свадьба Бориса" здесь...
Мужчины сами виноваты в меркантильности женщин
Сами толкают на то, чтобы "торговаться" писечкой.
Для начала обозначим факты:
1. Женщинам нужен секс.
Это природная потребность. Они тоже любят им заниматься. И нормальная женщина хочет секс с мужчиной.
2. Замуж и штамп в паспорте нужен женщине.
Мужику брак ничего не дает, кроме лишней обузы и ошейника.
Коллеги по офису передают привет сотрудникам на удаленке
Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу...
На одном из объектов, как обычно между делом захожу в бухгалтерию. Там один из арендаторов увидев меня, жалуется на хамство наших охранников на пропускном пункте. Охранник был груб и нахамил ему. Обещаю разобраться. Разбросав несколько первостепенных задач, вызываю к себе охранника.
Подходит дядечка в возрасте, под глазом фингал. Спрашиваю, что случилось и слышу другую версию произошедшего. Он стоял на посту, в наглую через проход решил пройти арендатор. Охранник перегородил ему путь и попросил подождать пока он позвонит и спросит можно ли его пускать. Арендатор не желает чтобы его останавливал какой-то там охранник и отталкивает его.
Дядечка охранник пытается отстоять свой пост и получает удар в глаз. Для сравнения, охранник пенсионного возраста далеко не в лучшей физической форме, арендатор “бычок” до 30-ти лет весом в центнер. Что интересно, охранник не стал сообщать мне об этом инциденте, вероятно решив что его слушать не будут.
Продолжение поста "Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу..." здесь...Обладательница самых больших губ в мире, решила увеличить скулы
Андреа Иванова из болгарского города София, считающая себя обладательницей самых больших губ в мире, заявила о желании рекордно увеличить скулы. 25-летняя девушка уже потратила около 1,6 тысячи фунтов стерлингов (190 тысяч рублей) на филлер для скул, а также на новые филлеры для подбородка и губ. Врачи предупредили ее, что последующие инъекции могут быть опасны для жизни, но Иванова решила не прислушиваться к их мнению. Ее главная цель — стать похожей на человеческую версию кукол Bratz.
"Я хочу, чтобы у меня были не только самые большие губы в мире, но и самые большие скулы в мире. Пока мне сделали четыре инъекции гиалуроновой кислоты в скулы, но скоро сделают еще две", —рассказала Андреа Иванова.
Про охреневших современных женщин
Лет до 15 мой распорядок дня был такой: встаёшь с рассветом, доишь корову, выгоняешь её на пастбище и идешь либо в школу, либо, если лето, в огород: полоть, окучивать, поливать. Нельзя забыть покормить кур несколько раз в день, для этого ещё надо намешать им корма. Если купили гусей или уток, идешь к реке пасти их пару раз в день на 2-3ч.
Вечером идешь встречать коров с пастбища,а если им взбрело в голову смыться куда-то,ищешь их до темноты, пока не найдешь и не приведешь домой. В августе вообще красота — целый день на сенокосе, а как приехали, надо ещё баню затопить, кушать приготовить, убраться. Делается это всё женщинами, естественно, хоть они и работали на сенокосе наравне с мужчинами. Почему? Потому что вдруг война, а мужчины уставшие. Сарказм. Когда трава высыхает, скот остаётся дома, и им надо класть сено 3-4 раза в день + натаскать воды. И это я не считаю ещё дел по дому: помыть руками полы, посуду, готовка, стирка. Стирка — это вообще отдельная песня: надо натопить баню со сранья, потом целый день стирка, полоскать идешь на речку, а зимой — в бане. Сколько воды для этого приходилось таскать — вспоминать страшно. А раз в год ещё надо помыть ковры, вручную, щётками, таская воду с речки.
Продолжение поста "Про охреневших современных женщин" здесь...Как дядя Митя домой шёл
В доме № 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Продолжение поста "Как дядя Митя домой шёл" здесь...Мсье дрочешный сомелье
После развода с женой отношений не хотелось, а вот женского тела и ласки очень хотелось. К проституткам как-то не захотел ходить. Выбор пал на эротический массаж. За несколько месяцев посетил не менее 35 разных девушек, так что есть что рассказать.
Будет очень длинный текст. Не про поиск, а про запомнившиеся моменты. Хотите верьте, хотите нет.
Собственно истории посещений:
Первый мой поход. Возможно, если бы он не понравился, то я бы больше и не ходил. Девушке 23 года. Принимает в квартире, в которой скорее всего сама и живёт. По рассказу занимается профессионально танцами. По несколько месяцев в году на гастролях. Много различных совместных фото с ней и знаменитыми людьми. В "массаже" только между гастролями, когда нуждается в деньгах. От переживаний долго ничего у меня не получалось, но она всё сделала как надо :). На прощанье обняла, поцеловала в щечку. Цена: 3500.
Продолжение поста "Мсье дрочешный сомелье" здесь...
Первый опыт интимной гигиены
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Несостоявшееся преступление
Сидим с напарником в «опорке» (участковый пункт полиции), звонок от оперативного дежурного (что никогда, не сулило ничего хорошего) в голосе слышны нотки паники и казённый голос сообщает; что на моей территории в СНТ (садоводческое некоммерческое товарищество) обнаружен труп с признаками насильственной смерти, данная информация уже передана по инстанциям и в нашу сторону выдвинулись:
1) местные ТЯЖЫ (отдел по раскрытию тяжких и особо тяжких преступлений),
2) областные ТЯЖЫ,
3) ответственный по ПО (отдел полиции),
4) ответственный по области (областное УМВД),
5) ПКЛ (передвижная криминалистическая лаборатория),
6) следователь СУ СК областной по расследованию тяжких и особо тяжких преступлений,
7) «труповоз»
Истории
У нac в бoльницe (в cкором отдeлении) был тaкой случай. Зaкрылись в комнaте двое врaчей, для интимных дeл. Ну в caмый рaзгар cтрастей к ним cтучат, cрочный вызов. А у дeвушки мышцы влагалища сокрaтились и мyжской пeнис зacтрял в ней. И чтобы спacти их пришлоcь вызывaть гинeколога, который был еe мужeм. Тaкая кaртина, конeчно... Мyж-жена-любовник... Боже, да такого даже в кино не встретишь!
Однажды мне понадобился отгул в пятницу (13 число). Позвонила начальнику. Отпустил со словами: "Правильно, молодец, шабаш нельзя пропускать!"
На день рождения нашей одинокой коллеги решили прикольнуться. Скинулись, купили ей в подарок в секс-шопе здоровенный резиновый хуй и банку смазки. Если бы мы только знали, к чему этот прикол приведёт...
Сняли на выходных коттедж, праздновали ДР. Она после гулянки решила его опробовать, хз каким образом затолкала его в задницу, порвала там всё и вырубилась спать пьянющая. Утром в её комнате нашли всю синюю, губы фиолетовые, рядом этот "конский" член, а сама голая. Как потом стало известно, случился внутренний разрыв и кровотечение, давление от алкоголя повышено, и она истекла кровью.
15 октября, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Самая дешёвая квартира в Москва-сити
Победительницей конкурса «Мисс Россия-2023» стала Маргарита Голубева
Как по фото понять, что дама не против шпили-вилли
Нейросеть превратила известных актеров в женщин
Загорелые девушки. Привет из лета!
13 октября, 2023
Юморист
В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
- Алло!
- Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
- Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость роуминга?
В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика.
- В командировке конечно, что мне ещё тут делать.
- Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.
- Ну, в месяц где-то уложимся думаю.
- Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!
Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.
- Здравствуйте.
- Нет, это не Николай Иванович!
Нет ни одной бабы, которая бы не выносила мозг
Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.
А у каждого мужика своя зона раздражения.
Когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, значит её способ не попадает в его зону.
Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва.
Продолжение поста "Нет ни одной бабы, которая бы не выносила мозг" здесь...Филейная часть
Смысл крепкого рукопожатия?
Я уверен, что тут есть мужики, которые очень крепко жмут руку.
Зачем вы это делаете?
Рукопожатие - жест приветствия, благодарности и т.д., а вы делаете из этого акт какой-то акт самолюбования видимо. Мол вот смотри как я сильно руку жму.
Да бл.. Ну молодец, чо!
Что вы хотите этим сказать? Что вы сильнее меня или у вас какие-то комплексы просто?
Когда шутки уже не шутки
Когда-то мы с коллегами шутили, что чтобы жениться - нужно, чтобы будущая супруга предоставила выписку ЕГРН на недвижимость, выписку из ГАИ, справку НДФЛ-2. И мы смеялись! Это было смешно!
Сейчас стабильно, минимум один раз в месяц обращаются с такой проблемой. Вступили в брак, оказалось, что у супруга куча долгов - что делать?
И, внезапно, шутка перестала быть шуткой! Покупая квартиру постоянно обращаются - проверить документы, помочь провести сделку. Но никто не обращается с тем, чтобы проверить партнера! А потом оказывается, что новый муж не такой уж и новый - платит алименты 1/2 зарплаты на троих детей. Или у жены куча долгов за косметологов!
Фотожабы от Klod Mande
Как я подцепил в баре горячую красотку благодаря пикап-коучу
Седьмого числа отмечал ДР в компании друзей на кавер вечере песен русского рока в целом и Дианы Арбениной в частности. Отличная игра местной группы и очаровательный вокал солистки сделали своё дело, и девочки стали тащить мальчиков на танцпол. Легкие и крепкие, чистые и в виде коктейлей, со льдом и горящие напитки способствовали веселью.
Меня тоже вытолкнули из-за стола и потащила к сцене. Должен сказать, что танцую я не очень, поэтому очень парюсь на этот счёт. На пол пути вырвался из нежных рук и решил немного постоять в сторонке, оттягивая неизбежное и набираясь храбрости. В этот момент я (Я) услышал голос сбоку, по всей видимости, пикап-коуча (ПК):
ПК: Обязательно замути с ней! Посмотри, как она на тебя смотрит!
Я: Да - да, конечно.
Продолжение поста "Как я подцепил в баре горячую красотку благодаря пикап-коучу" здесь...
О мужской гигиене глазами женщины
Я, будучи бездетной, незамужней, привлекательной и общительной девушкой 27 лет, любящей секс, имею большой опыт общения с разными мужчинами в возрасте от 18 до 45 лет. Это были и одноразовые встречи, и свободные отношения, и попытки построить «семью». Я очень часто слышу о том, что мужчина любит глазами. Не могу не согласиться. Маникюр, педикюр, макияж, депиляция... продолжать можно долго. Все это стало нормой для современной женщины. А для мужчины? Есть много мнений о том, что мужчина в первую очередь должен быть сильным, надежным, умным и т.д. Это так, но если при этом от него еще и воняет — это уже что-то из ряда фантастики. Почему вопросам личной гигиены и ухода за телом многие мужчины уделяет так мало внимания?
Хочу сразу уточнить, что все, что напишу дальше, не является рассуждением на тему красоты и привлекательности мужчины, поскольку это сугубо индивидуально. Я хочу поговорить о том, что, на мой взгляд, должно восприниматься большинством как норма — необходимость соблюдения гигиены и уход за телом (мужским).
Продолжение поста "О мужской гигиене глазами женщины" здесь...Как выглядят женские намеки
Мошенникам бой
Господа! Чтобы насолить мошенникам нужно:
1. Показаться доверчивым.
2. Согласиться перевести им деньги (предоплату, оплату).
3. Выяснить номер карты и банк, куда нужно переводить деньги.
4. Позвонить в банк получателя и сообщить о том, что нашёл карту с данным номером. Сообщить номер и попросить заблокировать карту, чтобы мошенники ей не воспользовались.
5. Повторить пункты «3» и «4».
Хороши!
Звезды, ставшие популярными после того, как снялись обнаженными
Хитрые бабы
Почему женщины преподносят готовку и уборку как обслуживание мужа? Будто они сами не жрут и дома пыль не вытирают для самих себя же.
А делают вид, будто это для мужа чистота и готовка,а не для неё же. Это же ей нужна уборка, она в этом доме живет и хочет уюта.
Мужьям просто воды в кастрюлю на порцию добавляют, а это сами себе готовят пожрать.
Еще ноги раздвигает, будто мужу одолжение делает, хотя сама твой член использует бесплатно для её оргазмов!
Какие психические отклонения можно найти в советских мультфильмах
Ослик Иа – клиническая депрессия
Вечно унылый ослик не оставляет сомнений в своем диагнозе…
Блудницы
Загрустил как-то раз Гришенька. Девушки не дают, в понедельник на работу, на улице дождь, на душе тоска и вчерашнее похмелье. Короче, жизнь не удалась.
Что делает мужчина, когда дождь и жизнь не удалась? Мужчина пьет.
Гришенька пошел и купил говна, фасованного в бутылочки с самой красивой этикеткой. Надпись на этикетках гласила, что внутри находился коктейль, но предварительное ознакомление с содержимым показало, что внутри все-таки говно.
Однако деньги были уже уплачены и говно пришлось выпить до последней капли. Вылизав бутылки языком, Гришенька понял, что морально готов к тому, чтобы отчудить любую фигню совершенно из тех, для совершения которых не требуется ходить строго по прямой линии или читать алфавит с конца. Или думать головой.
По зрелому размышлению Гришенька вызвал проституток.
Продолжение поста "Блудницы" здесь...
Истории
Каждый раз, когда я вижу, что кто-то пишет: "я могу работать без выходных и не выгорать, это моя суперспособность", мне хочется кряхтеть и раскачиваться, как столетний дуб. Ребята, это не суперсила, это молодость, и она пройдёт...
По приколу решил загуглить имя и фамилию своей девушки и наткнулся на очень старое видео. На нем моя любимая сидела с бокалом вина и рассказывала, что если к 23 годам не найдет свою любовь, будет встречаться с первым попавшимся уродом. Поржал, выключил, а потом вдруг осознал, что ей сейчас 24, а встречаться мы начали в прошлом году.
Однажды мой кот, видимо, захотев жрать, начал меня будить. Я знала, что сейчас его кормить нельзя, так как он мог наблевать. Он начал бить меня лапой, но мой дух не был сломлен. Когда я была уверена, что враг отступил, приоткрыв глаза, я увидела, что он выпустил своё главное оружие — насрал на меня.
Продолжение поста "Истории" здесь...12 октября, 2023
Тёща и зять
Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
Продолжение поста "Тёща и зять" здесь...
Китайская логика
1. В общежитиях каждый год женские и мужские душевые меняют местами, чтобы сохранить баланс ин-янь и не накапливать женскую (негативную) энергию в одном месте.
2. Китайские девушки завидуют иностранкам, потому что у них большие круглые глаза. Многие китаянки делают пластическую операцию, чтобы убрать разрез и сделать себе двойное веко.
3. Китайцы не носят подделки, потому что это «потеря лица» и зашквар. Поэтому, если вы видите на улицу китайскую пару всю в гучах и ЛВ, то это все настоящее.
4. В китайских рецептах никогда не пишут сколько чего класть точно в граммах. Пишут «чуть-чуть», «немного» и т.д.
5. Три запретные темы для разговора с китайцами ("три ТТТ"): Тибет, Тайвань и Тианьмень (площадь в Пекине где танками разогнали студенческую демонстрацию). Сейчас к этому списку добавилась тема о происхождении коронавируса.
6. Между овощами и мясом китаец выберет овощи. В голодные времена, когда нечего было есть, питались овощами с огорода, поэтому это вошло в привычку и китайцы привыкли есть много овощей. Свободный доступ к мясу и рису появился сравнительно недавно.
Продолжение поста "Китайская логика" здесь...Загорелые девушки. Привет из лета!
Бабушка, я обо*рался
История произошла в 8 классе.
В то утро мне не хотелось идти в школу. Мама сытно покормила меня пловом и отправила получать знания. Первые три урока прошли на ура: весело и быстро. И вот потом началась жуть. Английский. Что-то пошло не так и я начал синеть, зеленеть и вообще мне стало как то не по себе. Начались боли в животике и я понял: скоро будет взрыв. Я попросился у учительницы выйти попукать в коридор, но она, взглянув на меня, отправила меня домой. От школы до дома мне идти было минут 20-30.
Это были самые долгие минуты в моей жизни. Отойдя от школы метров на 500 я пожалел, что не разорвал белого еще в школе. Ну а как там? Там не посидишь спокойно: вдруг кто зайдет? Но возвращаться было поздно. Точка невозврата была пройдена и мною было принято судьбоносное решение идти до конца. На пол пути я был уверен, что содержимое прямой кишки до домашнего толкана не донесется. Вариантов не было. Надо делать дело. А где? Негде. Дело в том что дорога моя пролегала через сквер и тут кустов даже не было. Были только деревья и все. Я добежал еле-еле до соседней пятиэтажки и сел под балкон. Ну, балконы на первом этаже, у них еще низ открыт. А рядом тропинка, люди ходят. Я брюки с себя снимаю, все снимаю и сажусь. Как оно ж летело!
Продолжение поста "Бабушка, я обо*рался" здесь...Почему и от чего устают люди
Небольшой дисклеймер. Мне немного за 35. Женат, есть дочка двух лет. Так получилось, что последние четыре года я работаю из дома. И так получилось, что я принимаю активное участие в воспитании своей ненаглядной принцессы. И снова так получилось, что я могу сравнить ситуацию с двух сторон.
Парни, девушки врут, что следить за ребенком физически сложно (напомню про возраст), одновременно работая по дому. Это не тяжело физически. Это тяжело морально.
Девчонка проснулась? Надо заменить памперсы, дать витамины, переодеть в повседневную одежду, идти на кухню готовить завтрак и кормить ребенка. Устал? Не выспался? Не волнует, пшёл!
Продолжение поста "Почему и от чего устают люди" здесь...Тут есть на что посмотреть!
28-летняя Алекса Нарваэс из Колумбии набрала 1,8 миллиона подписчиков в Instagram после того, как ее засняли патрулирующей футбольный матч.
Половина моя, половина наша
Мне всегда очень помогали родители. В школе сказали, что если поступлю на бюджет — купят машину. Слово сдержали, как только я получила права, с отцом выбрали почти новую Кию. После получения диплома мне помогли с первым взносом так, чтобы ипотека была не дороже аренды. Есть парень, знакомы с 1 курса, вместе 3 года. И он постоянно говорит: "Взяли ипотеку", "Поедем на нашей машине", "Пойдем к нам домой". И мне обидно. Ничего его тут нет, он даже с оплатой квартиры и ремонтом мне ни разу не помог, машиной занимаюсь только я, даже в страховку его вписываю за свой счет.
Недавно он купил себе крутой игровой ноутбук, я попросила поиграть на нем, пока он был на работе. А в ответ услышала, что он не хочет, чтобы я ставила свои игры на ЕГО компьютер. Вечером же сказала ему валить из МОЕЙ жизни и МОЕЙ квартиры со СВОИМ ноутбуком. Поначалу сама подумала, что слишком резко отреагировала на такую мелочь. А потом подумала и поняла, что дело-то не в ноутбуке, а в том, что я просто устала финансово все тащить на себе.
Нейросеть превратила известных актеров в женщин
Люся ДиКаприо
Продолжение поста "Нейросеть превратила известных актеров в женщин" здесь...Да она ведьма!
Похолодало у нас на Урале.
Решил, что шапку и перчатки неплохо бы найти дома. Достал пластиковый контейнер. где вся эта требуха летом хранится. Перекопал всё. Нету!
Вечером встречаю жену с работы, контейнер передо мной, у меня руки в боки.
"Где моя шапка и перчатки?"
Жена молча и почти не глядя достаёт их из контейнера.
Как?! Как, мля, так?! Я же всё пересмотрел. Я перерыл сию ёмкость на три раза!
Продолжение поста "Да она ведьма!" здесь...
Потребистка или отстаиватель прав
Я должна признаться всему миру, что я любитель-профессионал в сфере отстаивания своих прав и заставления сотрудников работать. И многие считается это потребительским экстремизмом. И меня это бесит! БЕСИТ!!!
Меня задолбало, что надо вечно пинать ответственные госорганы, чтобы они работали (например: отремонтировали площадку, починили трубы, в срок дали отопление, установили освещение, убрали «лягушки» и прочее). Ещё больше бесит, что эти самые органы перекладывают друг на друга ответственность, а когда «дело пахнет керосином», начинают мне названивать с просьбами забрать заявление или «Ну чего Вы сразу наверх всё пишете, почему с нами просто не поговорили? Мы бы решили Ваш вопрос».
Продолжение поста "Потребистка или отстаиватель прав" здесь...Утепляемся
В продажу поступил худи для пенисов, чтобы член не мёрз в холодное время года. Стоит 20 долларов.
История с редитта про отношение к образованию в США
Тварь ли я, если сказал дочери, что она не может поступать в ВУЗ её мечты, но плачу за то, чтобы мой сын поступил в ВУЗ его мечты?
Мне 49 лет, у меня двое детей - Джейк (23) и Никки (17). Мы в разводе с их матерью. У меня полная опека, она не платит алименты. Мои дети - замечательные. Они хорошие ученики с хорошими оценками.
Джейк поступил в ВУЗ своей мечты, но не получил стипендии. Его бакалавриат - один из лучших в нашей части страны, и очень дорогой. Я не хотел бы, чтобы он брал кредит и был вынужден тащить на себе долги, поэтому я оплачиваю его обучение и проживание. Общая стоимость обучения составляет примерно 50 000$ в год. Он следует традициям нашей семьи и собирается сделать карьеру в стоматологии (я не стоматолог, но в нашей семье около дюжины стоматологов и челюстно-лицевых хирургов). Я также планирую оплатить его степень по стоматологии. Хотя я знаю, что это будет дорого, я рассматриваю это как хорошую инвестицию, поскольку его стартовая зарплата в качестве стоматолога в нашем регионе составит около 120 000$. Если он решит стать челюстно-лицевым хирургом, то его стартовая зарплата будет почти вдвое выше.
Продолжение поста "История с редитта про отношение к образованию в США" здесь...
Истории
Я - гинеколог.Как вы понимаете, видел многое и всякое! На лица пациенток обычно не смотрю-сразу приступаю к работе. Но однажды во время планового осмотра, увидел влагалище такой красоты и ухоженности,что не удержался в беспамятстве набросился его страстно вылизывать. Все было как в тумане. В первые секунды после того как опомнился начал мысленно прощаться с карьерой,которую строил вот уже больше 15 лет... Вдруг понимаю,что дамочка-то мне все это время не препятствовала! Женаты 4 года )))
Я недавно был на свидании с обеспеченной девочкой, в конце она абсолютно без иронии сказала: «А можешь в следующий раз, пожалуйста, покатать меня на метро?»
Наконец встретил человека чьи запросы совпадают с моими возможностями.
Моя лучшая подруга нашла себе любовника и изменяла мужу. Она решила зачем-то поделиться этой инфой со мной. Мне было неприятно такое слушать, тем более я хорошо знаю её мужа, хороший человек. Перевела я всё в шутку, посмеялись, и добавила, что типа карма тебя настигнет, ха-ха. Язык мой - враг мой. В тот же вечер подруга врезалась на трассе в лося, когда ехала от любовника. Он жил в 50 км от нашего города. Машина всмятку, а труп подруги вытаскивали кусками. Организовал прощание и похороны её муж, которому она наставила рога, он про это до сих пор не знает.
11 октября, 2023
Пи*дострадальцы
С приходом интернетов в нашу жизнь, помимо диванных военных, креативщиков, игроманов и других извращенцев, появились товарисчи под названием: Пиздострадальцы. Они могут быть абсолютно разного возраста, но в основном это особи не понятного для меня пола, от 30 и выше. До 30 они делают карьеру, работают в офисах «под», а в основном «на» тех, кто баб не разглядывает на картинах, а ебет вживую, и в какой то момент они понимают, что пора бы найти себе прЫнцессу или хотя бы ее фото для самоутверждения перед такими же задротами, которые сутками обсуждают сиськи и письки. Пиздострадалец шарится по всем соц. сетям в которых прописан, и ищет жертву среди друзей друзей, причем баба должна быть вообще не знакомая, потому что цель пиздострадальца не найти себе копилку, а пострадать по ней. Чтобы вычислить пиздосстрадальца достаточно зайти на страницу той или иной подруги и взглянуть на комменты к фото. В 99% случаев комментируют фото именно страдающие товарисчи. Коменты доставляют, один из примеров:
- Какая красивая девушка! – пиздострадалец
- Спасибо - отвечает девушка
Годный лайфхак
Как у многих, наверное, у меня есть бесцеремонные родственники, которые могут все: за праздничным столом вспомнить, как я обосрался в детстве; «занять» денег и не вернуть; выклянчить какую-то вещь и подобное. А жена у меня не то чтобы аристократка, но довольно замкнутая, малознакомым кажется высокомерной, не любит лишнего шума и скандалов, хотя иногда откалывает такие номера, что я только диву даюсь.
После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг, в субботу с утра, без предупреждения к нам заваливает моя тётка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье сперло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счет, попойки каждый вечер («Ты меня уважаешь?»), тупые сериалы на полную громкость и прочее.
Продолжение поста "Годный лайфхак" здесь...Как по фото понять, что дама не против шпили-вилли
Вы что, не поборетесь за меня?
Работаю в центре по продаже шин, колёс, резины. У меня покупатель был примерно такой же.
Заказал резину, она пришла, звоним покупателю, чтобы приехал, проверил и забрал её ну или на месте переобулся. Долго смотрел, крутил, вертел их и в итоге говорит, что не пойдёт, он отказывается по причине того, что резина не этого года (случай произошло от силы месяц назад, резина приехала 46 неделя 22 года производство, и мы всегда предупреждаем, что заказные позиции не старше 3 лет). Ну ок, говорю ему:
— Хорошо, без проблем (резина летняя, размер не самый ходовой, но долго не залежится).
Говорю напарнице:
— Оформляй отказ от заказа и возврат оплаты. И вот тут происходит самое интересное. Покупатель смотрит на меня как на долб#@ба и говорит... (Далее П — покупатель, Я — собственно Я).
Жена не хочет больше работать. Вообще. Никогда
Нам с женой «слегка» за 30. В браке почти три года. До брака год встречались. Детей нет.
Сейчас жена сидит дома на хозяйстве. На данном этапе нашей жизни меня это устраивает. Но есть несколько НО:
1. У неё полностью отсутствуют какие-либо увлечения, за исключением телеги, инсты и телевизора — сотни новостных каналов, истории из жизни «звёзд», российские сериалы и ток шоу. Я переживаю, что это очень сильно влияет на её психику и мировосприятие и с годами от человека, которого я встретил и полюбил — ничего не останется. Хотя она смотрела это всё и до нашей с ней встречи, но объёмы этой «информации» были на порядок меньше.
2. На разговоры о том, готова ли она в случае необходимости для семьи выйти на работу — сразу закрывается в себе и говорит, что больше работать не планирует. Мол наработалась.
Засмотрелся!
Какой красивый флагшток. Хорошая 5-я точка у дамы )))
Ключи на шею на стальную цепь
Сегодня собрался поехать в магазин. Сын (10 лет, 5 класс) был на тренировке. Ключи от квартиры ему не даем — теряет раз в неделю. Потерял за год около 3 комплектов.
Работаю в 10 минутах езды по пробкам от дома, проблем нет, если что приехать могу быстро. С женой работаем посменно, всегда кто-то дома. Приехал в спортзал к сыну, дал ему СВОИ ключи (чтоб он попал домой), поехал в магазин. Строго наказал ему, чтоб «после тренировки — сразу домой, делать уроки!». Приехал домой, звоню в домофон — нет ответа. Звоню сыну — нет ответа. Через какое-то время дозвонился. Оказывается, трубку не брал, потому что КЛЮЧИ ПОТЕРЯЛ, и искал их. Как я матерился…
Продолжение поста "Ключи на шею на стальную цепь" здесь...Рыжие развратницы
10 мифов об интровертах
Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.
Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.
Миф 3. Интроверты – грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.
Дожили, уже воду разбавляют
Какая интересная вода выпускается в Старой Руссе Новгородской области. Разлитая из крана, но с добавлением природной минеральной воды.
Заскучала
Сегодня утром сидела в ВК, просматривала ленту и в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке...
Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги. Ну, норм, вроде. Затем размотала много-много, разложила на полу в коридоре, легла и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то.
Стало жарко. Давай разматываться... А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ! Она же липнет хорошо... Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер), ещё как назло в туалет захотела.
Продолжение поста "Заскучала" здесь...Как мы всей сменой увольнялись из ресторана
Расскажу Я историю 12 летней давности. Ресторан этот давно не работает, а потому, думаю, уже можно написать.
Будучи 20 летним парнем с опытом работы барменом чуть меньше года устроился Я в один ресторан испанской кухни в Хабаровске.
Огромный ресторан с 3-мя залами: на 80 человек, на 30 человек и випка на 10
Зарплата была 1200р - смена
Директорами были, ну пусть будет Татьяна и Игорь
Сперва все было позитивно:
- Готовились к открытию
- Учили меню
- Составлял барную карту
- Повара отрабатывали меню
Трэш-истории
В детстве мне говорили «это от зайчика» каждый раз когда дарили гостинцы. Поэтому в 5 лет я набросился и обматерил деревенского мужика, потому что увидел как он нес охотничий капкан с мертвым зайцем. Я буквально орал «сукаааа кто теперь мне будет передавать гостинцы».
Мы с мужем коллекционируем использованные презервативы. Завязываем на крепкий узелок и складываем в коробку, там уже штук 120-150. Я с любовником стала в презиках трахаться, только чтобы коллекцию дополнить.
Я люблю измeнять своим парням. Именно из-за этого у мeня их два, о друг друге они естecтвенно не знают и оба все рaвно рогатые. Секс на стороне - это для мeня как глоток свежего воздуха, cчитаю, что если бы не измены, я бы не смоглa долго пробыть в отношeниях. Восхитительное чувство, когда тебя любят нecколько парней. Можeте осуждать, мне пофиг, я все равно не изменюсь и бyду трaxaться с кем хочу и когда хочу, совесть меня не мучает
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...10 октября, 2023
Синяя борода 2.0
- А вот еще был случай ...
- Погоди! Сначала разолью.
Михалыч прищурился, внимательно наблюдая, как я делил алкоголь по стаканам.
- Ну, вот теперь, рассказывай – я завинтил пробку на бутылке.
- А теперь ты не торопи. Опрокинем?
Я кивнул Михалычу и мы синхронно вылили в глотку очередную порцию метилкарбинола, разбавленного водой. В простонародье этот напиток назывался водкой. Водка была вкусная, холодная и хрустящая, если такой эпитет применим к жидкости.
- Значит случай. Я уже в пенсионерах числился, но следаком подрабатывал. Молодые сами раскрыть ничего не могут, понимаешь почему. Работа у них другая – бабло трясти. Привлекали меня иногда. Случай не по моему профилю, я там вообще не при делах был. Почти свидетель, только пару бумажек подписал да с парнем одним поговорил. Да и случай так, ерунда – истории и не стоит.
- Хватит присказку травить. Не книгу пишешь, давай рассказывай.
- Без присказок это уже не история, а статистика. Слушай. Был мужичок один. Шваль. Пустое место. Характер отсутствовал. Под каблуком у жены. Работали они вместе. Она вроде как главным бухгалтером, а он клерком каким-то мелким – подай, принеси, карандаш заточи.
Как они это делают?
Есть у меня знакомая, пусть будет Наташа. Она вышла замуж года 4 назад, у неё дочка около 3х лет. Но семейная жизнь не заладилась. Вышла Наташа раньше из декрета на работу и началась нервотрёпка: мужу всё не так и не эдак, а дочка не хочет в сад ходить и скандалит...
Так прошел год. И вот Наташа встретила свою первую любовь, которая была ещё до замужества. Пусть будет Алексей. Мужчина был женат, без детей, браком своим тоже не доволен, т.к. жена не работает, дома сидит и даже уборкой не занимается. Сам Алексей работает удаленно в двух фирмах. И как-то у них всё завертелось, инициатором был Алексей: он сказал жене, что они расстаются собрал её и отвёз к родителям. Таким образом, у них с Наташей начались регулярные встречи на его территории. И за несколько месяцев нежданной любви и радости обретения друг друга они решили, что Наташа разводится и переезжает с ребёнком к нему.
Она была счастлива! Леша заботливый, внимательный самостоятельный, обеспеченный. Мечта!
Мама научит
19-летняя дочь немецкой модели и телеведущей Хайди Клум - Лени Клум.
Жизнь айтишников-релокантов
Я — айтишник, начинавший свой рабочий путь фазировщиком на уральском западе, поживший в разных странах Европы, и остановившийся в Британии, но также имею брата, живущего в Германии.
1. Если в России, за какие-то 5-6 лет за счёт подвешенного языка можно пройти путь от джуна до CTO, то в Европе это что-то даже не из области фентезийных романов, а за пределами воображения. Требования гораздо выше, особенно в области специфических софт-скиллов, и конкурс на каждую вакансию за счёт вездесущих индусов и латиносов в 10-20 раз выше.
2. Покупательная способность немецких зарплат в айтишечке катастрофически мала. Если в РФ ты легко можешь получать 10-15 медленных зарплат и жить как король, то в Германии это в лучшем случае две з/п, а скорее 1.5 — 1,8. А цены в Европе такие же офигевшие, как и ты.
Девушки и лошади
И это не новость от Панорамы
Нобелевскую премию по экономике получила 77-летней Клаудии Голдин из Гарвардского университета за теорию, по которой в низких доходах женщин виновны их мужья.
Более 20 лет исследовательница анализировала неравенство в доходах между мужчинами и женщинами в США.
Главный вывод Голдин состоит в том, что женщины работают меньше времени, потому и зарабатывают меньше. А мужчины постоянно берутся за «жадную работу» (greedy work) с высокой нагрузкой и оплатой. Чем чаще мужчины занимают такие должности, тем больше женщинам приходится сидеть дома. В низких доходах женщин виновны не столько предприниматели, то есть их начальство, сколько мужья. Они часто запрещают жёнам соглашаться на высокие должности и хорошо зарабатывать, отводя им заботу о домашнем очаге.
Продолжение поста "И это не новость от Панорамы" здесь...Еблет
В Питерском магазине обнаружен пуховик с мордой крокодила на капюшоне, цена шедевра — 184 000 рублей.
Виртуальная карта
Вчера в Польше ходил в банк, в котором обслуживаюсь. Благодаря стечению обстоятельств, мне понадобилась новая карта в экстренном порядке. Спросил, сколько будут делать, отвечают — 10 дней. Не, говорю, не пойдёт. А может у вас можно виртуальную карту (ну или как она называется, когда карта в приложении есть, а в природе её не существует) можно сделать? Оператор на меня смотрит с улыбкой — а как это виртуальную карту? Я объяснил, как мог. Он куда-то ушёл и пришёл уже с какой-то своей начальницей. Смотрят оба на меня, как на идиота, что это «виртуальная карта»? То есть у меня в стране, где до сих пор райисполкомы в городах, и сельские советы в деревнях — виртуальные карты есть. А у них в Европах нет...
А ей так удобно?
Говорят, что на самом деле дивчина из Николаевки и уже засветилась в Playboy.
90-е
Я родилась в 1980 году. В школу пошла в 6 лет. То есть в 1986. с третьего класса мы как рабы на галерах работали на пришкольном участке. Весной сажали лук, морковь, горох, капусту и зелень. И картошку, конечно же. Осенью выкапывали, что осталось, собирали сливы и яблоки с школьных деревьев. И мы прекрасно знали, куда все это уходит. Все уходило учителям и директору. И никто не возмущался. Так тогда было принято. Это называлось — приучение юного поколения к труду.
Нас еще отправляли в соседний колхоз на прополку полей колхозных. Дают тебе две грядки свеклы прополоть — а эти две грядки за горизонт уходят. Мне это до сих пор иногда снится.
Весной нас в этот колхоз отправляли вытряхивать землю из горшочков из-под рассады. Как сейчас помню. Холодина, дождь идет, ветер — а мы обледеневшими грязнющими руками вытряхиваем землю из этих гребанных горшков.
Продолжение поста "90-е" здесь...
Эксперимент за рулём
— Совсем озверели со своими расценками. И это за эконом! — пробубнил Макс, выходя из кафе и щурясь в экран телефона.
Как только дверь за спиной захлопнулась, тут же смолк смех, музыка превратилась в сплошной бас, сдерживаемый стенами и окнами, а спертый воздух, прогретый центральным отоплением и алкогольными парами, сменился пробирающим до костей дыханием осенней ночи. Ноги вели Макса на стоянку.
— Дорога пустая, тут ехать пятнадцать минут по прямой. С какого перепугу так дорого? — продолжал он свой монолог, подходя к поставленному на прикол до утра автомобилю, чтобы забрать рюкзак.
Попав в салон собственного авто, Макс закрыл дверь, повернул ключ зажигания и нажал кнопку на магнитоле. Из колонок вырвались любимые песни, печка быстро начала заполнять салон теплым воздухом, настроение поползло вверх.
Продолжение поста "Эксперимент за рулём" здесь...Йазвочко! C Днем рождения!
Поздравления складываем в комменты.
Тебе же денег дали!
Рассказал сегодня знакомый адвокат.
Идет процесс, рассматривается уголовное дело, мой знакомый адвокат представляет потерпевшего. Суть дела не знаю, не интересовался, да в контексте и неважно. Подсудимый заходит с подпиской о невыезде, ведет себя крайне нагло, раслхябано.
Судья его несколько раз одергивает. И тут подсудимый заявляет судье:
— А ты чего выеживаешься? Тебе же денег дали! Вот и суди, как надо!
Продолжение поста "Тебе же денег дали!" здесь...Победительницей конкурса «Мисс Россия-2023» стала Маргарита Голубева
Корону и приз в размере миллиона рублей забрала 22-летняя Маргарита Голубева из Санкт Петербурга. Теперь Маргарите предстоит участие в «Мисс Мира».
Безнадёга в Германии
Прожил более 10 лет в Германии, работал программистом. Ничего не нажил, существовал от зарплаты до зарплаты, в айти платят мало, налоги высокие, сама отрасль развита слабо.
Цены на всё неадекватные, особенно на жильё. Про свою квартиру можно даже не мечтать - цены не подъёмные. Половина страны не имеет своего жилья и арендует халупы с плесенью всю жизнь. Чтобы арендовать квартиру, надо писать резюме, а потом проходить кастинг, и тогда владелец подумает, кому из списка в 100 человек сдать эту обветшалую залупу. К слову, залог составляет 3 квартплаты, и при выезде владелец старается его не возвращать, просто пропадает и никак не реагирует на звонки и сообщения.
Цифровые услуги находятся в зачаточном состоянии, примерно как в России в 2005 году.
Истории
Один мой любвеобильный коллега затейливо встречался с замужней женщиной, у которой был очень ревнивый и подозрительный муж. Она каждое буднее утро часов в 5-6 выходила на пробежку в парк перед работой, а он подъезжал к парку на машине. Они успешно трахались в машине, потом он уезжал, а она бегала и шла домой собираться на работу. Других форматов встреч у них не было. Муж и подумать не мог, что жена в пять утра куда-то ходит трахаться.
Лет 20 назад считалось, что с татуировками на приличную работу не возьмут. Лет 10 назад считалось, что с татуировками на лице на приличную работу не возьмут. Сегодня я с удовольствием наблюдала водителя детской скорой с забитыми рукавами и тату под глазом.
Будучи классным руководителем, случайно услышала, как одна из моих подопечных девятиклассниц объясняла своим подружкам причину, по которой она решила отстричь длинные волосы. Оказывается, они мешают ей делать минет...😐
Продолжение поста "Истории" здесь...09 октября, 2023
Романтика
Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"
Прикрыл
На майские длинные выходные, на даче, слезая с крыши упал, очень неудачно и повредил ногу. Сосед по даче, врач на пенсии, осмотрев ногу порекомендовал немедленно ехать в травмпункт и делать снимок.
В травмпункте наложили гипс, выдали костылики и сказали прийти 5 мая. Легко сказать прийти... На костылях я и по квартире передвигался, как контуженный кузнечик, раскачиваясь между ними, и прежде чем сделать шаг, никак не мог сообразить, что поставить вперед, ноги или костыли.
О передвижении по улице и речи быть не могло. Машина в семье одна, а детей двое. Одного в садик, вторую в школу и на работу не опоздать. Больница от дома не далеко, пешком минут 10-15, и я самоотверженно сказал жене, что дойду сам.
Продолжение поста "Прикрыл" здесь...Почему нет смысла спорить про жизнь в США
Коротко о себе - прожил в США 8 лет, недавно переехал обратно. Доволен жизнью и там, и тут. Теперь к делу:
Посты про сравнение жизни в США и в России стабильно набирают кучу плюсов и становятся местом для эпичных срачей, где каждый отстаивает свою точку зрения. У меня куча релевантного опыта, но обычно не вмешиваюсь, и вот почему:
США это страна диких контрастов, там можно встретить абсолютно все, что угодно.
"В США куча работы" - правда. "В США нет работы" - тоже правда.
"В США хреновая медицина" - правда. В "США самая топовая медицина" - тоже правда.
Продолжение поста "Почему нет смысла спорить про жизнь в США" здесь...Любуемся на попы
Зачем мужчине женщина, а женщине мужчина?
Мне почти 38 и я одна по своей «доброй воле» уже много много лет. Причина — я не понимаю, зачем я мужчине и зачем он мне.
Я не люблю готовить — т.е борщи, плюшки, тортики от меня ждать долго, ну не в кайф мне это. Да умею, да хвалят, но не люблю. Не блещу какими-то супер знаниями в политике, рыбалке, астрономии, компьютерных играх и других темах, которые часто интересны мужчинам. Я вообще больше заточена на работу, чем на семейную жизнь. У меня ребенок есть — т. е. считаюсь рсп, ну и личный бзик — приводить домой чужого мужчину чуток опасно.
Секса мне много не надо, раз в неделю, а то и в две недели — за глаза. Читаю Пикабу, многие пишут, что любят больше. Да и в целом, больше люблю быть одна и чтобы меня никто не трогал и не дергал. А слушать «где ужин, почему рубашка не поглажена, что ты делала весь день» и другие прелести меня давно не возбуждают.
Продолжение поста "Зачем мужчине женщина, а женщине мужчина?" здесь...Первомай восьмидесятых
Про откаты
Делала наша фирма ещё при Украине (Севастополь) ворота в одну госорганизацию. Высчитали общую стоимость материала и работ. Вышло восемь тысяч гривен. Это материал, работа, ворота с установкой. Владелец фирмы пошёл составлять договор. И смотрит, стоит сумма другая. Шестнадцать тысяч гривен. Он удивившись спрашивает, как так, мы восемь же хотим. Ему с намёком что администрация организации "тоже кушоц хочет" говорят -"Подписывай, всё ОК, свои деньги ты получишь!"
В организации этой работал мой знакомый в начальстве. Спустя время я при общении с ним посетовал что с госорганизациями связываться не очень прибыльно. Платят не очень много. А знакомый мне - "Немного?! Да вы зажрались ребята! Ворота за тридцать две тысячи гривен!" Выяснилось что окончательный бюджет на подпись и смету он возил на утверждение. Выяснилось что стоимость ворот завысили ровно в четыре раза.
Самая дешёвая квартира в Москва-сити
8,5 м2 за 8 миллионов рублей. Выглядит как очень дорогой платный туалет со всеми удобствами.
Служба вскрытия замков. Дети
Истории произошли несколько лет назад.
История 1
Звонок:
- Здравствуйте. Мне нужно машину открыть.
- Здравствуйте. Какая у вас машина ?
- Ауди А6.
- В каком районе находитесь?
- *называет край географии" (для тех кто из Кемерово, роснефть возле Пионерки)
- Далеко. Красный светодиод на двери мигает ?
- Мигает.
- Плохо, но решаемо. Вскрытие будет стоить 3000 без повреждений.
- А можно побыстрее? У меня ребенок в машине, машина заглушена.
- Плохо. Ну я думаю минут через 30-40 будем.
- Дайте побыстрее
- Хорошо.
Юридические истории. А что вы сделали?
В четверг обратилась клиентка. Внезапно на ее счет в Сбере приставы наложили арест, начали снимать деньги. Открыл базу ФССП, посмотрел… судебный приказ был вынесен еще в январе, исполнительное производство возбуждено в марте. Т.е. арест наложили далеко не вчера, но, по непонятным причинам, до четверга ее это не беспокоило.
Адрес регистрации не меняла с незапамятных лет, почтовое отправление с копией приказа утверждает, что не получала. Но ситуация ее не устраивает, потому что кредит был, она помнит, но был еще лет 15 назад, сроки по-любому истекли.
Я ей объяснил — неоднородная реакция у мировушек на отмену судебных приказов в таких случаях. Могут согласиться с тем, что почта работает абы как, восстановить срок, отменить приказ. Могут заявить, что почта работает идеально, а неполучение почтового отправления — ответственность получателя. И послать к черту. Шансы 50/50.
Продолжение поста "Юридические истории. А что вы сделали?" здесь...А Пэрис Хилтон уже 42
Помощник
Занимаюсь монтажом сантехники. Вчера вечером заехал, заказ посмотрел. Подключить скважину и внутреннюю разводку кинуть. Я посмотрел, посчитал, говорю:
— Вся работа будет стоить 12 тысяч.
Заказчик, Андрей, лет сорока, говорит:
— В принципе, устраивает. Только Олег (общий знакомый) говорил, что помогал делать — вы ему скидку сделали?
— Без проблем. Болгарку, перфоратор держать умеете?
— Конечно.
— Ок. Тогда 9 тысяч, устраивает?
— Да, конечно.
— Тогда завтра в 8 я у вас.
Секретное оружие России
Французская газета La Montagne сообщила, что Россия нападает на Запад с помощью клопов. Антиклоповый материал, используемый в мебели и большинстве деревянных материалов во всем мире, производится в России.
Западные страны ввели санкции на это вещество и начали производство без них.
Поэтому опрыскивания против клопов прекратились. Вскоре после этого клопы начали распространяться во многих регионах как эпидемия.
День рождения
Вчера отмечал ДР. Дата не круглая, поэтому гостей не звал. Приехали чисто те, кто совсем рядом — друзья, семейная пара из Рязани, дружим на почве любви к собакам, и местные менты с женами (как бывшему военному, мне проще общаться с парнями в погонах).
За несколько дней до того пишет мне жена участкового, Кристинка. Клёвая и добрая девчонка, 25 лет от роду, их дочка Лерка обожает сюда приезжать и играть с собаками. И спрашивает меня Кристинка, мол, ты как, свободен? Не в отношениях?
Меня, как матерого старого холостяка, такие вопросы напрягают. Поэтому всегда, перед тем, как ответить, прощупываю почву — а нахуа спрашивают? Я хитро вывернулся из щекотливой ситуации, спросив — с какой целью интересуешься, а чё хотела ваще?
Продолжение поста "День рождения" здесь...Давно в комментах не отмечался, кстати
Дорогого товарища Шведа редакция сайта поздравляет с днем рождения!
"Я не делаю мужу минет, ему это не надо"
Были с женой на дне рождения у ее подруги и среди гостей была одна...
Когда мы вернулись домой, жена пересказала мне диалог с ней. Они по-девчачьи болтали о своих мужчинах и, вот, эта мадам гордо заявила, что никогда не делает минет своему мужу. Но, главное было в ее аргументе: "потому, что ему это вообще не нужно, он не такой".
При этом, наша мужская компания, включая ее мужа, общаясь на перекурах (я не курю), привычно обсуждали обычные мужские темы: бизнес, машины, стройка дачи, бабы. Так, вот, что касается баб - он был самым активным обсуждальщиком: и чулки ему нравятся, и длинные волосы, и сразу с двумя тёлками он не прочь...
Истории
Подтираю зубной щеткой своей девушки мелкие говняшки в унитазе. Она удивляется некоторым пятнам на щетке, меняет их часто, ходит к стоматологу, а я просто ржу потихоньку 😆
Стою в примерочной, общая и для мужчин и для женщин, девушка в соседней примерочной звонит кому-то со словами «Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5000, целую», через 5 секунд звонит опять «Ало, Игорь я там фотку отправила, скинь 5000, целую», интересненько
Я тетрадофил: обожаю бумажную канцелярию во всех ее проявлениях, но саму большую страсть я испытываю к тетрадям в клетку на скрепке и обязательно в 48 листов. Должен быть идеальный дизайн снаружи и внутри. Каждый раз, выбирая себе новую фаворитку, я пересчитываю в ней листы, так как боюсь, что она не "девственна". За этим занятием меня застала моя девушка, которой пришлось все объяснить, на что она спокойно ответила, что обожает карандаши. В итоге мы залипли в книжном на полтора час. Люблю ее. И тетради.
Продолжение поста "Истории" здесь...08 октября, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Была бы у меня такая кукла, я бы может и не женился никогда
Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода
Как выглядит Моника Беллуччи в 59 лет
Как выглядит дочка Моники Беллучи
07 октября, 2023
Уикенд на Воффке
06 октября, 2023
Ангел-хранитель идиотов
90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...
Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.
Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.
Основной вопрос философии
Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.
Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?
Пленочные девяностые
Про размер
Пацаны, ваш размер имеет значение. Это прописная истина, которую вы должны принять, если не хотите, чтобы курицы вас дурили и пользовали.
Ходите сюда. Учить буду.
Маленький в койке -- не боец. Даже когда у принимающей стороны всё узко и ничего не растянуто, маленький не котируется. Нет, умением и техникой недостаток габаритов не компенсируется. Не тешьте себя иллюзиями.
Если вы виртуозно владеете своим коротышом, это выглядит ещё более жалко, чем если бы вы им не владели вовсе. Представьте маэстро, которому подсунули ржавый рояль без половины клавиш. Вы понимаете, что перед вами -- выдающийся музыкант, который превосходно сыграл бы на рояле, если бы он у него был. Но нет нормального инструмента -- нет и музычки.
Продолжение поста "Про размер" здесь...
Дрочилка
Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить – почётно.
Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем – дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы – вкладыши от «дональдов», ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.
Не знаю, как у вас, а у меня дрочилка была. Правда, я не совал свой начинающий мужать хуй в кусок картона, как лишенные фантазии сверстники. Сделанная мною дрочилка, как я понял в процессе собственной эволюции, из худого прыщавого мальчика в очках превратившись в худого прыщавого юношу, а затем – в дяденьку с ранней плешью и пивным брюшком, была доселе лучшим сексуальным приключением в моей жизни. Левая рука, бледным подобием которой, как известно, является женщина, не шла ни в какое сравнение с моей дрочилкой.
Продолжение поста "Дрочилка" здесь...Какие суровые детские игрушки
«Этот набор игрушек знакомит детей с реальными взрослыми переживаниями».
Истории людей, живших двойной жизнью
1. Моя подруга делала вид, что учится в колледже. Она переехала в городок, в котором есть небольшой государственный колледж. Все думали, что она живет в студенческом общежитии. Она даже выложила несколько фотографий в соцсети, где она в толстовке с эмблемой колледжа и на футбольном матче студенческой команды. Не знаю, как ее раскололи. Оказалось, ее выгнали из колледжа практически сразу, она стала жить с парнем, с которым познакомилась месяц назад, устроилась официанткой в фастфуд. Ее родители совсем этому не обрадовались.
2. Одна из знакомых моего брата два года встречалась с парнем, которого неожиданно арестовали. Оказалось, он грабил банки. Она говорила, что он часто ездил в командировки на 1-2 месяца. Она думала, что у него просто высокооплачиваемая работа с ненормированным графиком. Он не сорил деньгами, и по его поведению в нем нельзя было заподозрить преступника. Его повязали, потому что его брат, который работал копом, узнал его на записи с камеры видеонаблюдения.
Продолжение поста "Истории людей, живших двойной жизнью" здесь...Халявщики везде одинаковы
Их очень много. Кто-то попродуманнее манипулирует, приятно, хочется сделать им добряк, но больше одноходовочных.
Мы в экопоселении живём. У каждого по 1-2 гектара. Халявщиков и паразитов половина точно, они же и самые ОДУХОТВОРЕННЫЕ.
Вот сосед М, что дальше нас по дороге живёт, после него тупик. Мы к себе дорогу отсыпали сами, за свои деньги, метров 400. Хотя это и планировалось изначально делать вскладчину со многими соседями. Но они же сильно духовные, им не до земных дел (хотя к себе они дорогу отсыпали за общие деньги).
И вот, сосед М говорит: «Вы когда будете отсыпать дорогу дальше? (Дальше нас, к нему, то есть). Сколько ждать можно?»
Продолжение поста "Халявщики везде одинаковы" здесь...Дева Кассель
Вчера были фото Моники Беллучи, сегодня её дочки.
Всё как в школе
Прогуливаясь во время обеденного перерыва до ближайшего супермаркета, я частенько вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Помню, как в 11 классе он пришёл к нам из другой школы и на фоне общих интересов довольно быстро вписался в нашу компанию, которая частенько проводила время, с целью употребления горячительных напитков.
Однако продержаться дольше пары месяцев в нашем кружке по интересам Иван так и не смог по причине того, что прибухнуть то он очень любил, а вот скидываться на это дело как-то забывал. Такое поведение было для нас не совсем понятно, так как деньги у человека водились и по меркам школьника вполне приличные.
Как только халявщику были предъявлены закономерные претензии, тот сразу же затаил лютую обиду и моментально перестал с нами здороваться почти на две недели. Далее отношения нормализовались, но разговоров о совместных посиделках уже не шло.
Продолжение поста "Всё как в школе" здесь...Советы от жадины, скряги и редкого жмота
Когда у нас с Пашей было первое свидание, помню, мы гуляли, еще не держась за руки, и я игриво сказала, что сейчас бы с удовольствием съела банан.
Как раз проходили мимо фруктовой лавки, и мой рыцарь скрылся под навесом, а, вернувшись, протянул мне… один банан! Не связку, не пару, а один! У меня, признаться, настроение испортилось, «Вот жмот», подумалось мне.
А он стоит, улыбка сияет! Кушай, дорогая, я купил!
После этого свидания я дома слопала целую связку бананов, которую назло купила себе сама. Вот так начался наш роман и примерно так он сейчас и выглядит: я прошу вещь, Мы (Мы, с большой буквы) «думаем» несколько дней, потом Паша убедительно доказывает, что мне это не нужно, я соглашаюсь, к вечеру возрастает возмущение, я покупаю или заказываю эту вещь, потом мы сутки не разговариваем.
Продолжение поста "Советы от жадины, скряги и редкого жмота" здесь...
Достали рабочие чаты
Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером.
В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я!
Будто на вписке уснула
Такое ощущение, что это не татуировки, а ребёнку лет 4 дали фломастеры и разрешили ченить нарисовать.
Сюрприз для мужа
К знакомой приехал ее старший брат. И за стаканом «чая», рассказал свою историю.
Женат он третий год и его жена на 12 лет моложе него. Он ее любит и балует, как может. Цветы, подарки по поводу и без. Но последнее время он почувствовал, что у них что-то идет не так. Во-первых ей нужна движуха. Ей хочется веселиться, гулять и так далее, а у него уже это прошло, хочется спокойствия, да и работа отнимает много времени и сил, ни до того. А жена обижалась, считая, что ему с ней просто не интересно и ставит он свои желания выше ее.
Одним словам начались ссоры и пререкания. Дошло до того, что три дня не разговаривали и спали в разных комнатах. Он проанализировал ситуацию, которая привела к данному, скажем так, кризису в их отношениях и обратил внимание, что в последнее время жена часто уходила в другую комнату, когда ей звонили или с телефоном запиралась в ванной.
Продолжение поста "Сюрприз для мужа" здесь...
Трэш-истории
У меня довольно таки большая мешковатая сумка, с кучей всякого хлама "на всякий случай". От ключей и кошелька до маленького вибратора. Так вот, вчера, когда я после работы поздно возвращалась домой, на меня напали грабители. И вместо того, чтобы достать с сумки газовый балкончик, я со злобным видом достала маленький розовый вибратор. Они так смеялись, что даже не заметили, как я смылась.
Ужасно боюсь публичных выступлений. Уже год как во время доклада/реферата/ответа на семинаре, чтобы голос не дрожал и речь была уверенной, работаю мышцами влагалища. Ни капли не помогает, но еще месяц-другой и смогу пивные бутылки пи*дой открывать.
А когда я была маленькой и слышала что девушки кормят детей грудью , то я думала что они отрезают от своей груди кусок и скармливают его детям :З
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...05 октября, 2023
Рожденные в 70-е - поколение, которое всем должно, а ему никто не должен
Немножко грустные размышления о времени и о себе.
Когда мы росли, время было таким, что ребенок был практически рабом. Причем и для родителей и для школы. Страшно вспомнить, сколько у меня, например, было обязанностей по дому - причем вполне взрослых. Мать все время была на работе, и надо было к ее приходу, как Золушке - посуду помыть, дома прибраться, в магазины сходить и т.д. (А ходить в магазины в 70-е и 80-е у нас в провинции это было то еще развлечение - дикие очереди даже за молоком и хлебом).
Плюс у нас был огромный огород и всякие кролики-куры - это занимало просто огромную часть моей жизни, причем начиная с очень ранних лет.
И это у меня еще не имелось младших братьев-сестер. У меня была подруга, которая по полной программе нянчилась с младшей сестрой. Т.е. подруге было всего 7 лет, но она часто полностью отвечала за трехлетнюю сестру, кормила ее, спать укладывала и т.д. Часто она даже гулять не выходила - родители не велели, надо за сестрой смотреть.
Продолжение поста "Рожденные в 70-е - поколение, которое всем должно, а ему никто не должен" здесь...
Самоисчезающий перебой в работе интернета
Поступив в 1999-м в университет, я жил в старом и ветхом студенческом общежитии, потому что не мог позволить себе ничего лучше. Но в общаге хотя бы был довольно приличный интернет, который в моей стране ещё не был широко распространён. А поскольку менять здание запрещалось, сетевые кабели (ещё коаксиальные) были разведены по временной схеме. Их прятали за подвесным потолком в коридорах и протягивали через дверные проёмы в комнаты, где они просто лежали на полу. Любой разрыв связи мог привести к тому, что без сети оставался целый этаж. Поскольку я учился на факультете информатики, то быстро и невольно превратился на своём этаже в человека, который исправляет довольно частые перебои, хотя у меня вообще не было опыта работы с сетями.
Иногда перебой был на стороне провайдера, иногда проблема была связана с нашим прокси, но чаще всего кто-то просто отключал какой-то кабель и не вставлял в него терминатор.
Однажды вечером пропал интернет, но всего на несколько минут. Затем он снова появился, так что я не придал этому значения. Но на следующий день кратковременный перебой повторился, и на третий день тоже.
Продолжение поста "Самоисчезающий перебой в работе интернета" здесь...Черно-белая эротика
Самокат это диагноз?
Три года владею самокатом, приезжая на дачу пересаживаюсь с машины и после дел в удовольствие катаюсь по пустым проселочным дорогам и лесным тропинкам, в рюкзак беру книжку. Есть любимые места: на реке погуляю, в лесу есть красивая поляна, поле летом так пахнет - голова кружится. А так же по мелочи, в местное сельпо заскочить, мусор выкинуть.
Стаж за рулем больше 20 лет, в дтп попадать не доводилось, объясните вы мне, чем вам этот транспорт не угодил, в чем он виноват? Почему он стал позорным признаком управляющего им? Учите своих детей правилам ПДД и культуре поведения на дороге и тротуаре, это же ваши недоученные самоуверенные дети устраивают весь этот кавардак, начните с себя и со своей семьи, это гораздо лучше, чем обвинять опять кого то без разбора, оставляя за собой, подсознательно, исключительное право на вседозволенность.
Вежливость - лучшее оружие
Лет пятнадцать назад продал я свой пикап одному гражданину по имени Тагир. При этом он приехал за машиной из Набережных Челнов в Казань. При встрече оказался этот гражданин вполне себе таким мужичком в годах, лет 55.
Время было зимнее, я его предупредил, чтобы он не выключал полный привод, так как у него нет опыта езды на заднеприводных машинах, и пикап с пустым кузовом вещь вполне себе опасная на скользкой дороге.
- А это, если с полным приводом, она больше солярки жрет? - спросил меня новый владелец.
- Ну литра на полтора больше. Но вы не отключайте полный, опыта мало да и риск не стоит того.
И поехал новый владелец в свои Челны. А я домой. Через час звонок:
- Это Тагир. Я тут это, с дороги слетел, полный привод отключил, на газ нажал и вот... Не могли бы вы приехать, меня вытащить? Все таки полтора литра на сто на дороге на валяются...
Победительница первого конкурса красоты без макияжа
Финал конкурса, победительница которого будет участвовать в конкурсе «Мисс Англия», состоялся в начале октября. Обладательницей титула «Мисс Лондон — 2023» стала 26-летняя стоматологическая медсестра Наташа Бересфорд. Ей удалось обойти 18 других претенденток на корону победительницы.
В 2023 году организаторы конкурса впервые за его 95-летнюю историю ввели правило, запрещающее участницам краситься. По данным издания, это первый подобный прецедент в мире. Руководство конкурса объясняет изменения желанием помочь стать всем женщинам более уверенными в себе и продвигать натуральную красоту.
Проверка на дорогах
Во времена учёбы в институте, после сдачи летней сессии, поехал к бабке в деревню помогать по хозяйству. И в очередной вечер решил сходить в клуб. На подходе встречают местные и начинается допрос:
- Кто? Откуда?
- Свой я, местный, у бабки Маши живу, там-то там-то.
А меня всё плотнее в кольцо берут, дело начинает пахнуть жареным. И тут один говорит:
- А давайте накатим ему самогонки нашей. - и наливает мне стакан до краёв вонючего самогона.
Я его залпом хлоп, рукавом занюхал. Он мне яблоко протягивает, я говорю:
- Наши после первого стакана не закусывают.
Продолжение поста "Проверка на дорогах" здесь...Как выглядит Моника Беллуччи в 59 лет
30 сентября ей как раз 59 исполнилось. Её сентябрьская фотосессия в журнале Madame Figaro.
Тройничок
Был я тогда молод и зелен, годков 20 мне было. Кажется, может чуть больше, не суть.
По определенным обстоятельствам пришлось мне снять квартиру на пару дней, и в первую ночь мы с моими друзьями знатно отдохнули по студенчески - много дешевой еды и алкоголя. Настолько много, что последнего даже осталось.
И вот вечер второго дня. Я продолжая знатно пить уже в одиночестве и понимаю, что одиночество оно такое ... Одинокое. Надо решать это недоразумение.
А так как я был молод и пьян, лучшим решением я посчитал вызвать проституток. А что? Деньги с подработки имелись, а секс это прекрасно!
К сожалению я ранее не имел никакого опыта подобных поступков и где искать подобные услуги я не знал. Можно было конечно пойти на трассу, но зачем? Есть гугл!
День учителя на Воффке
Эротический массаж или, если по-народному: "Изба-дрочильня"
Итак, эротический массаж для мужчин. Решил я его посетить, поскольку чувствовал некое сексуальное напряжение внутри себя. Нереализованные фантазии давили на мозг и яйца, мешая трезво мыслить. По жизни мне хоть и везло, ведь у меня отношения были с весьма привлекательными женщинами. Но как-то так совпало, что ни одна из них не могла похвастаться пышной грудью. Не подумайте, что я хейтер маленьких аккуратных сисек. Вовсе нет. Они прекрасны, как закат над безмятежным морем. Но вот природное любопытство не давало мне покоя. А какие они, эти большие груди? Собственно, чтобы закрыть этот гештальт я и отправился в заведение, именуемое в народе "Дрочильней".
Нашел ближайшее место прямо в Я-картах. А вечерком забрел уже и сам. Если не знать, что в этом здании расположен какой-то салон, то ни в жизнь и не отыщешь. Гостей встречает наглухо закрытая дверь. Рядом панель домофона с единственной кнопкой. А на нем уже крохотная черная наклейка с названием салона.
С каких пор ненормальное нормально?
Дочь учится в пятом классе. Новый классный руководитель, которому я позвонила по совершенно иному поводу заявила, что ребёнок у меня замкнутый. Пытаюсь выяснить, в чем именно это проявляется.
— На уроках отвечать отказывается?
— Нет, тут всё нормально.
— Может, с одноклассниками не общается? (Хотя точно знаю, что дружит с несколькими девочками и мальчиками)
— Нет, общается… — начинает мяться классрук. — Недавно выступала перед всей параллелью. Не стеснялась.
— Так в чëм же проявляется её замкнутость?
— Ну, она ни с кем не ругается… Ни с одноклассниками, ни с учителями. Агрессии не проявляет, как её сверстники. Это же всё в ней копится, нехорошо!
Трэш-истории
Из детдома меня взяла семья. У них погибла семилетняя дочь, когда они были за границей. И меня они взяли только потому что я была на нее очень похожа и почти одного возраста. Мне дали фамилию и имя этой девочки, все друзья и родственники думали, что я это она, мол, так выросла за эти два года. Мне с детства пришлось притворяться ей, да и это было лучше, чем жить в том детском доме. Семья оказалась нормальной, правда потом распалась, и меня бросили на тетку. Сейчас мне 20 и такое ощущение, что я проживаю чужую жизнь, я уже не помню, что из моих воспоминаний мое, а что мне нужно было выучить, а что знать "для вида". Странное ощущение.
Я-девушка. Занимаюсь растяжкой каждый день по несколько часов только потому, что хочу делать себе куни самостоятельно:(
Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 октября, 2023
Сталкер Марина
Смена в Аварийке, диспетчер лично вбегает в комнату отдыха:
— Серёг, звонило начальство, на восьмом доме в подвале женщина сидит, надо съездить — открыть. Слесаря на выезде, придётся тебе.
Твою мать, думаю, вот так номер.
Выезжаем, адрес близко, по пути водитель ругает бомжей, так как уверен в том, что в подвале сидит представительница именно этой категории.
Приезжаем во двор, там стоят несколько человек, преимущественно пенсионного возраста и соответствующего пола. Часть их ругает кого-то в подвальный продух, другая часть бежит к нам, наперебой объясняя, в чём суть, соль и смысл проблемы.
Продолжение поста "Сталкер Марина" здесь...
Хотел сделать нормального человека, а получилось…
Историю поведал знакомый, который сисадминил в фирме по продаже какого то товарного оборудования. Фирма средненькая, оклад хороший, коллектив нормальный, директор вполне адекватный. Всё было тихо мирно, пока последнему не пришла гениальная мысль – пристроить своего сынка. Конечно же, сын самого главного не может занимать какую то должность манагера, водителя, подсобного рабочего, так что его назначили сразу руководителем.
Сотрудники очень боялись, что новичок будет вести себя как стереотипный «сын начальника», наворотит дел, будет всех увольнять, загонит отдел в далёкие и глубокие места. Но как оказалось он не проявлял признаки мажорства, просто был пофигистом. Работа его не интересовала вообще. Пришёл руководить, а в итоге от него слышишь:
— Вы знаете как работать надо? Отлично, вот и работайте.
— Я не знаю что нужно делать *бывший руководитель всё рассказывает, фактически делает всю работу за него, показывает что нужно — «ок, понял». На следующий день — «я не знаю, что нужно делать...»
Комментарий из прошлого
— Мамкинхахаль? — спросил какой-то пожилой мужчина, присев на скамейку рядом с Иваном, что наслаждался теплым летним солнышком, наблюдая за внуками, которых ему оставил сын на все выходные.
— Больной, что ли? Тебе чего? — отодвинулся Ваня и покосился на своих внуков, которых, возможно, сейчас надо будет быстро спасать.
— Да расслабься ты, — дружелюбно хлопнул Ваньку по плечу странный незнакомец. — Ты даже не представляешь, сколько всего мне нужно тебе сказать. Но есть две вещи, самые главные. Первое: спасибо. И второе: сам дурак.
Иван ничего не понимал, но уже потянулся к телефону, чтобы вызвать полицию.
Продолжение поста "Комментарий из прошлого" здесь...
Лучшие пранки в истории человечества
1. Фридрих Вильгельм Фогт в 1906 году приобрел по частям форму капитана. Надев мундир, он убедил нескольких патрульных солдат следовать за ним в здание муниципалитета, приказал арестовать чиновника и лично забрал казну. Потом переоделся в штатское, сел с деньгами на поезд и сбежал. В конце концов, его арестовали, но он стал знаменитостью, и про его похождения даже поставили пьесу, которая пользовалась успехом. Он отсидел небольшой срок и куда-то уехал.
2. В Китае была война трех царств. Две армии встретились по разным берегам реки, и у одной армии совсем не было стрел. Ночью ее командующий приказал погрузить на лодки тюки с соломой и отправиться к другому берегу. Очевидно, что там эти лодки встретили градом стрел. Они застревали в соломе, не причиняя вреда солдатам, которые прятались за тюками и управляли лодками. Потом лодки развернули к своему берегу, поблагодарили врага за стрелы, которые пообещали вскоре вернуть.
Продолжение поста "Лучшие пранки в истории человечества" здесь...Пипец
В Чехии переселенец из Одесской области взорвал влагалище своей жены петардой
Ложный студент
Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: "Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал".
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсников и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.
Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.
Продолжение поста "Ложный студент" здесь...
«Когда-то я не знал, что пельмени считают»
В моём детстве в семье из четырёх человек ужин из пельменей всегда был небольшим праздником. Голодные девяностые, иногда мама покупала кости для супа на рынке, иногда брала колбасу взаймы в магазине, где работает крёстная. Но пельмени всегда были одним из любимых блюд в семье. Его нельзя оскорблять скудностью. Поэтому, если уж деньги появлялись, и родители решали, что пельменям быть, то это был пельменный пир.
Мама всегда лепила пельмени и вареники сама, считала их, а потом горделиво рассказывала нам и своим подругам, что налепила столько-то штук. Причём, их количество всегда измерялось сотнями.
Часто, когда мама доготавливала ужин, она громко зазывала нас, протяжно крича: «Кушать!». А если мы долго не приходили, слышалось: «Вам что, особое приглашение?». Но с пельменями такого не было — когда они доваривались, все уже сидели за столом в ожидании. Ведь есть их нужно непременно горячими, так вкуснее.
Какие особенности поведения людей стоит знать каждому
1. Людей привлекает не то, что правильно, а то, что им знакомо. И если вам кажется, что вы притягиваете к себе всякую жесть, вспомните о своем детстве. Если вы привыкли, что с вами обращаются плохо, а вдруг кто-то станет обращаться с вами по-доброму, вам будет неуютно с таким человеком. И чтобы с этим бороться, надо сначала понять, какое поведение и какие мысли вызывают эти проблемы. Найти корень проблемы, изучить его, принять и начать перестройку мышления. Представьте женщину, которая воспитывалась эмоционально отстраненным отцом, который был скуп на похвалу и вечно был всем недоволен. Он ругал жену, что она приготовила на ужин не то, что он хотел, и так далее. Скорее всего, такая женщина будет ненавидеть подобный тип поведения, но одновременно ее будут привлекать подобные жестокие люди. Ей нужно осознать свои детские обиды, соотнести их с тем, какую модель отношений она выбирает, научиться вычислять подобных людей, чтобы избегать их в будущем. Это нелегко, на это нужно много времени и много попыток. Выработка новых моделей поведения сродни изучения нового языка. Поначалу вам кажется, что все безнадежно, но постепенно будет получаться все лучше и лучше.
Продолжение поста "Какие особенности поведения людей стоит знать каждому" здесь...Тайная жизнь бытовой техники
Жительница США развелась с мужем, который по ее словам насиловал пылесос, еще и снимая все на телефон. Женщина полезла в телефон так как супруг перестал с ней спать, и она заподозрила измену. На деле все оказалось куда проще, жирный мужик яростно дрючил сосущую бытовую технику.
Алкаши помогут
За всю свою жизнь я усвоил одну непреложную истину — в экстренной ситуации тебе помогут алкаши. Не высокие господа в дорогих одеждах, не мамочки, не мужички-старушки-собачники-самокатчики. Алкаши. Вы меня спасали три раза — вытащили из забора со сломанной ногой, когда я повис на нем с переломом без возможности выбраться самостоятельно, дали денег замерзающему на автобус, отобрали бутылку с паленой водкой и приняли яд на себя. Храни вас Господь.
Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Моя бывшая поcтоянно опасалась беременности. После каждого нашего секса, который был раз в двe недели, она глотала противозачаточные, да ещё и тест использовала. Вот только cколько от судьбы не бегай - она тебя догонит. Она изменила мне с каким-то чyваком на др у знакомой. От него и залетела...
Поставила на балкон беговую дорожку, каждый вечер трясу сиськами на ней и делаю вид, что не замечаю соседского пацана, катающего шарундулы за шторкой))
Родственница рассказала, как ехала 2 дня в поезде с парой, в которой муж за это время не сказал ни одного слова. Прощаясь, она не удержалась и посочувствовала жене, что муж такой молчаливый. А та:
- Он в отпуске всегда такой, отдыхает от работы.
- А кто он?
- диджей на радио
03 октября, 2023
Избыток специалистов приводит к дисбалансу
В лихие девяностые отчего-то возникла мода на ряд профессий. Я как сейчас помню: имидж, шейпинг и автодело. Что бы это ни значило. А дальше — юридическое образование.
Юристов образовали столько, что стало не очень понятно, куда их девать. А у сварщиков, которых перестало хватать, тем временем зарплаты устремились как раз туда, куда хотели устремиться юристы. Но жизнь, как говорится, определяет контекст.
И вот уже опубликовано исследование, согласно результатам которого только четверть работников в России работают на работах, которые соответствуют их образованию.
Понимаете?
Запор
Запор вроде как смешная болезнь, при которой не можешь какать. Звучит как анекдот. Но этот анекдот произошёл в моей жизни два раза. И второй раз оказался каких-то невероятных результатов, достойных книги рекордов Гинесса.
Два года назад я начал практиковать похудение с помощью жесткой диеты. То есть ты в течение 1-2 месяцев ограничиваешь себя в еде и худеешь на 10-15 кг. Работает быстро и эффективно. Но есть сопутствующий минус. Из-за того, что ты ешь мало, начинаешь мало ходить в туалет по-большому.
В начале ты думаешь, что это причина — следственная связь. Однако, если кал долго не стимулировать к выходу, он высыхает в кишечнике, образовывая скопления каловых масс. И в какой-то момент, пойдя в туалет, ты понимаешь, что какаха таких размеров, что просто так ты ее выпустить из прямой кишки не сможешь.
Продолжение поста "Запор" здесь...Супермодель Вселенной — 2023
Россиянка Ирина Кирсанова выиграла международный конкурс красоты и стала обладательницей титула «Супермодель Вселенной — 2023». Финал прошел в субботу, 30 сентября, в Куала-Лумпуре, Малайзия. Первое место заняла участница от России, второе — представлявшая Молдавию россиянка Алина Грушко, а третье — участница от Нидерландов Тио Юдит Хофхейзен.
По информации ТАСС, победительнице 36 лет, у нее двое детей. Сообщается, что по политическим причинам на ее ленте было написано «Москва», а не «Россия».
Когда пострадал по собственной глупости
1. Я упала на голову во время занятий йогой и получила сотрясение. Через два месяца показывала подругам, как это произошло, снова упала и снова получила сотрясение.
2. Проснулся в субботу после ночной гулянки и почувствовал покалывание в левой руке. Решил, что просто отлежал ее, но девушка подумала, что у меня инфаркт, и отвезла меня в больницу. Врач сказал, что инфаркта нет, это просто так называемый «паралич субботней ночи». Девушка спала, положив голову на мое левое плечо. Я был пьян и не почувствовал дискомфорта, когда кровь перестала поступать в руку. Так продолжалось около 8 часов. Потребовалось 3 дня, чтобы рука полностью пришла в норму.
Продолжение поста "Когда пострадал по собственной глупости" здесь...Девушки. Вид сзади.
Я счастлив, что вырос в СССР
Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: «Дед, ты что делаешь?» «Читаю».
Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.
Продолжение поста "Я счастлив, что вырос в СССР" здесь...История не очень веселая, но с хорошим концом
Шестое января этого года. Заканчивается основная фаза новогодних праздников. Якутск. Днем потеплело до -35, но к вечеру опять скатывается ниже -40. В городе стоит морозный туман, часов 7 вечера, свет от фонарей и фар приглушенный и забавно преломляется. Едем с женой в магазин в центр с нашей окраины. Я пытаюсь ориентироваться в тумане, она в телефоне. Вдруг спрашивает:
- А мы где сейчас?
- Не знаю толком, но движемся правильно.
- А улица Космонавтов далеко отсюда?
Смотрю по навигатору…
- Вроде не очень, а что?
Продолжение поста "История не очень веселая, но с хорошим концом" здесь...Почитателям милф
Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода
Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.
До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.
Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.
Продолжение поста "Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода" здесь...Пельмени - это святое
Одна из любимых историй из моего детства.
Я плохо выговариваю букву «Р» из-за короткой уздечки. В детстве это было заметно больше.
И вот — семейный ужин. Кушаем домашние пельмешки. Я свою порцию съел, бабушка, конечно же, хочет предложить добавку и у нас происходит следующий диалог:
— Ещё хочешь пельменей?
— Да!
— Сколько?
— Т’ги.
— Скажешь «тРи», тогда положу.
Карнавальный парад Кабезо де Торрес в Испании
Обменялись преимуществами
Работаю проджектом в одной компании уже 3 года, и чтобы держать себя в тонусе время от времени хожу на собеседования в другие места. Это помогает понять, что происходит на рынке и почувствовать контраст.
Последний раз был особенно забавным. На первом этапе рекрутер почему-то начал выставлять вполне обычные условия работы за огромное преимущество. Очень хвалился тем, что зарплата белая, оформляют по трудовой, работают в комфортном офисе недалеко от метро, не задерживают после работы, так еще и предоставляют обеденный перерыв и перерывы на перекур.
Продолжение поста "Обменялись преимуществами" здесь...Время обосраться!
Япония. Робот волк, который шугает медведей и не пускает их к городам.
Женщины в просвещенных Европах
Познакомилась с человеком на сайте знакомств. Из другого города, созвонились, пообщались. Поступило предложение о встрече, но на нейтральной территории, а именно в городе посередине, «а то смысл мне ехать два часа, чтобы с тобой часок кофе попить». Хм. Ну, да. Наверное, логично. В городе N я сама не была, думаю, ну, пусть будет экскурсия, город посмотрю и человека тоже.
Приехали, пошли гулять по городу, благо он небольшой. Около двух часов я слушала лекцию на тему, что-де в Европе женщины раскрепощены, умеют сразу говорить о своих желаниях, не видят ничего зазорного, чтобы платить все пополам. И была у него такая жена, а он тогда дурак был и не ценил, а теперь он не может здесь найти такую, «бяда-бяда, огорчение». Вот, думаю, прикольно, это мне придется все время тянуться до образа его жены или тех самых женщин в Европе...
Продолжение поста "Женщины в просвещенных Европах" здесь...Утренние дамы для хорошего настроения
Трэш-истории
Корочe, не знаю как быть. Поехала с девчонками тусить, чет сожрала в клубе и недобежала до туaлета, чуть обделалась прям в трусы. Пришлось снять их и выкинуть прям в толчкe клуба. Домой вернулась пьяная чуток и легла спать, а утром парень рaзбудил меня вопросом "где твои трусы шлюха?". Признаться стыдно, и шлюxoй быть не хочется. Что делать?
Никогда не вытирайте жопу парфюмированной спиртосодержащей влажной салфеткой. Я словно хлебнула анусом коньяка.
Встречаюсь с девушкой, когда иду в ванную и набираю в неё воды, она заходит ко мне и говорит в приказном порядке: "Поднять перископ!". Я задерживаю дыхание и ложусь под воду, делаю так чтобы член встал и вылез из-под воды, потом она начинает делать минет))
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...02 октября, 2023
Утопленник
Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:
- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!
- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.
Продолжение поста "Утопленник" здесь...
О совпадении жизненных ценностей
Вот говорят, что женский юмор - он не для всех. Прям очень не для всех. Прям, откровенно говоря, очень сильно на любителя.
Иными словами, из разряда "не все поймут - только бабы и поймут". С другой стороны, все эти брутальные мужицкие шутки, которые ваще вот охуенно всегда заходят в бане - женщины как бы тоже не поймут. И не просто не поймут: им бы, по-хорошему, лучше б вот такие шутки за триста вообще никогда в жизни и не слышать. И вот поэтому, ибо дабы воистину никто никому не портил настроение, давайте сразу договоримся на берегу: у вас своя Смехопанорама, а у нас своя. И веселиться мы с вами будем в разных кабинках: мальчики в "М", ну а девочки, соответственно, в своей "Жо".
Как говорится, кесарю кесарево, слесарю слесарево, а геям барбершоп со смузями.
Продолжение поста "О совпадении жизненных ценностей" здесь...Руки опускаются
Как донести подростку, что к вещам надо относится бережно? Только сейчас отпустило и бахнув коньячку, могу говорить без мата. Я видела недавно пост, что парень задолбался, так вот, я с тобой!
Сын 13 лет сегодня залил какао мой ноут и свой телефон! Минус 120 000 из бюджета. Третий (!)ноут за год!!! Предыдущие тоже были залиты, ремонт выходил в такую сумму, что проще купить новый.
Купила. Дорогой, нормальный. Для работы мне подходил идеально.
Сколько раз я просила — не садись с напитками к ноуту! Играет, забывается и машет крыльями своими. За последнюю неделю три раза разлил рядом колу. Я говорила ртом, ругала, сегодня я орала. Сорвала голос, потеряла нервы и репутацию перед соседями.
Продолжение поста "Руки опускаются" здесь...Юлианна Караулова
35-летняя российская эстрадная певица и телеведущая Юлианна Караулова. Песенки ничо так местами.
Говно
Гуляю с собакой. Часа 2-3 ночи, наверное, собаке приспичило посрать в темноте, подальше от любопытных глаз соседских бабулек, которых бесит, что я за собакой убираю.
Преамбула:
У меня зрение −8 и астигматизм, то есть в ночи без искусственного освещения я моментально превращаюсь в слепого полудохлого крота.
Собственно, фабула:
Собака посрала, я надеваю на руку пакетик и включаю фонарик на телефоне, чтобы найти какашки. Собака у меня, кстати, черного цвета, и в темноте ее не очень видно.
Ну нахамила, и что?
Ещё в середине 90-х, когда в России царил полный хаос во всех системах, в т. ч. и судебной, встречался мой отец (родители были на тот момент уже разведены) с женщиной, которая работала в суде. Не знаю, как эта должность называется, но в общем, те, кто ведут протокол судебного заседания. И вот рассказала она об одном интересном деле.
Рассматривался судебный иск клиента к предприятию. Клиент требовал компенсацию морального ущерба за то, что его обхамила секретарша. Ну, ситуация вполне классическая, 10 минут до обеда, он пришёл, надо было подписать какие-то бумаги, на что секретарша начала на него орать, типа не видишь, у нас обед скоро, и вообще от тебя водкой воняет, так что иди отсюда, пока охрану не позвала.
Продолжение поста "Ну нахамила, и что?" здесь...«Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек.»
Ничего не имею против такого вида знакомства... Но у меня сразу сработал инстинкт поржать.
Вот я - женщина "от 18 и до"... У меня до моих 50 лет - вредных привычек "вагон и маленькая тележка".
Ну, во-первых, я люблю вкусно поесть. Это вредно? Ещё как! Растёт "Анжела Ивановна"... И от этой вредной привычки ж@па будет расти не только у меня, но и у мужчины.
Опять же, я храплю. Как дрель у соседа в пять утра. Это вредная привычка? Думаю, вредная... Потому как, когда Миха был маленький, один раз разбудил меня со словами: "Мам, ты не могла бы поменьше храпеть, а то мне страшно".
Ещё я люблю посмеяться... Делаю это громко и от души... Это вредно? Для окружающих - да! Потому как, глядя на меня, никто не смог удержаться от смеха. Некоторые даже пускали кофе через нос и уши.
Продолжение поста "«Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек.»" здесь...Из домашних архивов
Петрович
Когда я работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник.
Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешься? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить.
В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий».
Но Петрович был грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, чтобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свёртка. Менты плевались и забирали траву обратно.
Была бы у меня такая кукла, я бы может и не женился никогда
Как я искала работу, а чуть не попала в рабство в секту к психопату директору
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобидной, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которой до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в кайф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных сайтов по поиску вакансий нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружный коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем чёрт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутой офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-«секретаря»; суть проста: «Вас не возьмут, если вы будете при «директоре» бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, пройдет максимум 3-4 человека». Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к «директору». Я, кажется, была второй (я же всегда впереди планеты всей). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очередной раз говно-работу.
Трэш-истории
Когда я училась в младшей школе и средством связи был домашний телефон, мой отчим не любил, когда мне звонят. Поэтому, когда мне звонили и я не успевала взять трубку, отвечал он. И на вопрос: "А можно Аню к телефону?" — он отвечал: "Нет, она умерла", — и бросал трубку. Надо было видеть лица этих бедных детей, когда на следующий день или даже в этот они встречали меня в школе или на улице.
Однажды пошли в театр с мамой. Когда погасили свет, она решила меня напугать. Взяла за шею, стала душить. Каково же было её удивление, когда включили свет… Я-то сидела с другой стороны от неё.
Уволилась с работы. Подруга предложила пройти собеседование в её компании. Теперь я её начальница. Неловко…
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 октября, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
О сексуальных взаимодействиях между японскими макаками и оленями
Эротика от искусственного интеллекта
Мечта каждого советского пацана
Как построить бюрократично-токсичную компанию: 10 лучших практик