Новогодняя речь Владимира Владимировича

Сразу извиняюсь за свою речь... Ибо уже в гавно пьяный :) да и красивых речей говориь не умею :) Но !!!!!!
Уважаемые камрады ну и комрадки само собой (ибо и падонкав с сиськами среди посетителей нашего сайта предостаточно) ! В общем друзья.. Поздравляю вас с наступающим Новым Годом. Собаки :))) Всем любви, здоровья и бабла побольше а остальное купим.. Пусть все ваши проблемы остануться в прошлом году а новый год принесет много светлого и радостного :) Всем спасибо за то что каждый день бываете на этом сайте :) Это для меня большая честь.. Далеко не каждый может похватстаться что у него есть 60 тысяч друзей (Доказано электроникой). Ура нах!!!!!

И как сказал дружище helldomain "Пусть собака нового года обернется другом, а не сукой"

Ну и желаю чтоб у всех мучачосов в новый год была вот такая компания...

Снегурочки года

Снегуркозаменитель можно найти здесь

Итоги дня..

Интернет издание о дисконтах и скидках..
fotoguru.ru - международный фотоклуб.
Аудиомобиль.. Мощная акустика...
Аццкая flash игра !!! Мозги уже кипят на третьем уровне :)
Вы когда нибудь видели кровавое море ?
Крысиные часы.. Модная штука.
И совсем как-то не смешно становится...
Интересный атракциончик..
Почему ты меня бросила? письмо падонка..
Фотожаба на Лебедева..
Отличный экземпляр для фотожабы...
Знакомства в Москве

Аццкий анек..

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Из жизни пикапера..

События июня (или июля) этого года. Мы с ней так и не встретились после, я не звонил, она тоже.

Девушка, обалденная фигура, КМС по танцам, мисс что-то там, с врождённым шилдом.

Знакомство: Банк, под банком зал для занятий, я выхожу из банка, оплатив квитанции, мы друг с другом сталкиваемся. На её лице ноль эмоций, на меня даже не посмотрела, выглядит уставшей и спешащей. У меня минимум мыслей в стиле "девушка моей мечты сошла с небес на землю", повезло что попёр креатив. Строго и громко, глядя на неё "Стой!". Испуганно замирает.
"Пройдёмте за стол!", беру её за локоть и усаживаю за столик в банке, сам сажусь напротив. Внимательно смотрю на неё и после паузы говорю:
- У Вас серьёзная проблема!
- ээ.. что такое ?
Достаю мобилу, тщательно фотографирую и протягиваю ей.
- Смотрите.
- эээ.. а.а. а что ?
- у вас не тени улыбки на красивом лице. Это отвратительно.
Смотрю ей в глаза, начиная постепенно смеяться =) Да неё начинает доходить =)
- Блин! Ты меня напугал! Как ты.. ?! А я!!
- А тебе идёт =) Хоть перестала выглядеть стервой которая хочет порешить всех мужиков разом =)
- А я так не выглядела!
- Надо было тебя фоткать ещё до знакомства =)
- Это знакомство ?!
- Это первая страница огромного романа. Кофе попьём ?
- Я реально очень спешу.
- Моя мобила у тебя в руках, запиши там свой номер.
- Ну ты и ..!
Записывает, протягивает мне, встаёт.
- Кстати я Александр.
- Лиза
- Чао
- Пока

Желаю что бы всем..

Отличный повод нажрацца до НГ

Помимо того что сегодня пятница, сегодня еще и великий праздник у вебживности :)
Интернет-браузеры отметили 15-летие

Геморрой

Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.

В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.

Как сейчас помню то утро.

Я:

- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:

- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!

Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.

- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????

Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.

Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.

Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного.

Красивая картинка.. Новый год к нам идет..

Новогодние сны не всегда исполняются..

Наконец то я купил спортивный автомобиль!
Какой хороший подарок себе к новому году!
Наконец то!
Он замечательный,красивый и быстрый
От такого количества лошадинных сил хочется плакать от счастья!
Любой поворот доставляет незабываемое удовольствие,удовольствие ни с чем не сравнимое.
От звука мотора пробирает дрожь.
Хотите прокачу вас?
конечно хотите!
Погодите а где ключи то?
Ща,ща ,так в куртке нет , может в штанах, ща, поедем!

Вот он ключ!

Просыпаюсь, держу себя за хуй.
Хуй мне а не спортивный автомобиль , ни в этот новый год, ни в следующий

(С) subnature

Тут прислали по поводу отключения газа..

В етот історічєскій момєнт, коли наш всенароднообраний Президент Віктор Андрійович Ющенко, дай Бог йому здоров’я,зійшовся в смєртєльной фінальной схваткє з озвірілою кацапською наволоччю,ти не можеш бути лише стороннім спостерігачєм.
Енергозбереження - от наша зброя в боротьбі з підступними азіатами!
Законопать, заклей вікна.
Забий розбите скло в под’єздє хоч картонкою - хай москалі сказяться в безсілой злобє.
На двєрі в под’єздє прикрути возвратну пружину.
Коли газу не стане і народ почне топити обогрєватєлямі - відключи NumLock на клаві.
Знайди старі дідусеві валянки - в них зручно ходити по квартирі.
Пам’ятай - кожна збережена тобою гігакалорія тепла або кіловатт-година - це макове зернятко на ту дулю, шо її побачить перед собою кремлівський гном.
Будь твердим та непохитним.
Підтримуй слабкодухих.
Нам би только январь простоять да фєвраль продєржатися!
А там весна. Прийде

Новогодний салют..

Или как правильно кремировать елочку :)

И ты тоже ?

Безопасный секс.

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на х@й -
Я тоже риска не люблю...

(C) Sky

Что движет россиянам

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Хватит читать, пора наливать !!!

ОHИ ВСЕ УШЛИ HА ЗАHЯТИЯ

Я живy в Японии, в гоpоде Кобе, котоpый считается очень интеpнациональным гоpодом.
Здесь я совеpшенно слyчайно познакомился с одним интеpесным человеком. Во вpемя моего pазговоpа с дpyгими pyсскими к нам подошел очень смyглый человек и на чистом pyсском языке сказал:
- Пpивет дpyзья, я из Hепала. Я жил много лет в Минске (yчился), пил водкy и копал каpтошкy.
Мы были в аyте. В конце pазговоpа он попpощался и сказал:
- Давайте как-нибyдь все вместе pyсские (!!!!) собеpемся и напьемся..
Этy истоpию я yслышал от него:
Когда я пеpвый pаз пpиехал в Москвy, я еще совеpшенно не pазговаpивал по-pyсски.
Hе знал ни слова. Меня встpетили мои дpyзья из Hепала, стyденты гоpного инститyта.
Они пpивезли меня к себе в общежитие, накоpмили, а затем пошли в инститyт. Меня пpедyпpедили, что если вдpyг в двеpь бyдyт стyчать, нyжно спpосить: "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нyжно сказать: "ОHИ ВСЕ УШЛИ HА ЗАHЯТИЯ". Эти слова я записал на бyмаге и несколько pаз повтоpил.
Действительно, чеpез 2 часа в двеpь постyчали. Посмотpев в замочнyю скважинy, yвидел двyх женщин в стpанной одежде и с pазными метлами, ведpами и т.д.
Я спpосил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня наyчили, ответил: "ОHИ ВСЕ УШЛИ HА ЗАHЯТИЯ"
Раздался стpашный хохот. Лишь, потом, после возвpащения дpyзей из инститyта, мы выяснили, что женщины сказали: САHЭПИДЕМСТАHЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАHЫ ЕСТЬ?

Он наверное подумал "Мнеб такую жену !!"

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Дуры, бляди и..

Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Деффченки все о своем

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Кузя..

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.

Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.

Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.

лампочка лопнула.. Красивое фото..

Всего не продумаешь..

Слyчилась эта истоpия несколько лет назад, когда мы еще yчились в инститyте. Была y нас одна пpеподавательница, Анна Hиколаевна, молодая еще, но за несколько лет ее пpеподавательской пpактики yспела она заpекомендовать себя настоящим кошмаpом для всех стyдентов.
Мало того, что пpедмет y нее был нy очень yж заyмный и для сpеднего стyдента с тpyдом постижимый, так и сдать его было с пеpвого pаза пpактически невозможно. Очень yж она была пpидиpчивая и тpебовательная.
А сдать с пеpвого pаза было важно. Вyз коммеpческий, все пpовалы тyт же пеpеводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе инститyта. Вот каждый и выкpyчивался как мог.
Был y меня дpyг Сеpгей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие коpки, на котоpые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не pешился.
Дело было в конце 3-го кypса и на летней сессии гpозил нам yже издалека экзамен y Анны Hиколаевны. Кто yже начинал пpосматpивать конспект, кто покyпал книжки, кто копил деньги, а Сеpгей пpидyмал на свою головy новyю истоpию. Решил он пpиyдаpить за нашей Hиколавной, pассчитывая, что она в пылy, так сказать, неyемной стpасти, экзамен-то емy и поставит.
А что, женщина она молодая, мyжа, всем известно y нее нет - все yсловия благопpиятные.
И что вы дyмаете? "Добился-таки своего" паpень. Цветы, шоколадки и "слyчайные" встpечи на yлице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Hиколаевна, по мyжскомy обществy, а может пpосто надоел имидж непpистyпного монстpа. Растаяла, коpоче. Резyльтатом была контpольная встpеча на теppитоpии пpотивника с многообощающими намеками.
Сеpгей тyда отпpавился пpи полном паpаде и джентельменском набоpе:
галстyк, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Втоpого шанса могло и не быть.

представил картину..

Hавеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

я бы рюкзачек прикупил..

Проблема зарядки мобильных устройств решена.

Рыцари джедаи

Новый год время принимать решения..

Сами не в силах сделать ответственный шаг ?
Мы Вам поможем :)))

Двоечники и Отличники

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Это не правда..

Хороший анекдот

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Как встречать 2006-ой год?

В последнее время, накануне нового года народу начинают активно компостировать мозги на тему того, как ПРАВИЛЬНО встретить этот самый Новый год. Потому что если, не дай бог, ты встретишь его НЕ правильно, то вот все вообще пойдет наперекосяк - одела платье не того цвета и кирдык, в стране дефолт! Учитывая тот факт, что состояние «наперекосяк» для нашей отчизны а последнее время является практически естественным, можно сделать вывод о том, что народ постоянно все путает и встречает новые годы вопиюще неправильно - надо исправить! Болея душой за то, чтоб все было как надо, мы решили в этом году все сделать по правилам.

Итак, 2006-ой. Это, товарищи, год собаки, и не простой, а огненной. Будем надеяться, что выражение «собачья жизнь» в будущем году станет употребляться только в положительной коннотации и никакого собачьего влияния мы на себе не ощутим. Тем не менее, как водится в таких случаях, граждане, ответственные за публикации на тему «как правильно встречать» начали плясать именно от того, что наступающий год связан с этим другом человека. Самое главное правило, соответственно -всевозможные собачьи атрибуты и высказывание уважения к собаке всеми доступными способами. Маразм варьируется от советов посадить за стол игрушечную собаку и поставить перед ней миску с Чаппи, до рекомендаций бросить в бокал новогоднего шампанского собачью галету - на счастье. Являясь яростными поклонницами маразма и завидуя неуемной фантазии авторов инструкций, не можем не добавить своих рекомендаций:

- 31 и 1 января выказывать уважение Огненной Собаке передвигаясь на четвереньках и общаясь только положенными этому животному звуками;
- в новогоднюю ночь развлекать гостей жеванием хозяйских тапок, выполнением команды «Апорт!» и чесанием живота;
- по мелочи: поймать и уничтожить всех доступных кошек, поймать и уничтожить всех доступных дворников, украсить елку гирляндой из сосисок и т, п.

прям в тему..

Аццкий пиздинг года уходящего и года приходящего :) Схватка петуха и собаки :)
Жаль что собака привязана..

Та самая фубля.. Теперь понятно из чего она сделана..

Пиписька с глазами

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Копипаст онлайн-консультации "Виртуальный гинеколог".

"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

Страничка исполнения желаний

Ограблен Лебедев Артемий

Ограблен Лебедев Артемий
Почти на миллион рублей.
По выработанной схеме –
Ограблен жостко, без соплей!

Украден ноутбук престижный,
Семь трубок сотовых, бабло,
А сам Артемий был отпизжен…
Урок: не подставляй ебло!

Аванс за баннер в Интернете –
«Зелёных» тридцать косарей.
Об этом я прочёл в газете,
Лежавшей у моих дверей.

Ну, с телефонами понятно:
В натуре - «Больше не звони!»,
Телесистемам неприятно
Страдать из-за такой херни.

Как жаль, что ноутбук утерян –
Ведь там хранилась куча тайн.
На жёстком диске, я уверен,
Был новых спичек редизайн!

Как всё же дух бандитов низок!
Какая чёрная душа!
И Лебедев сосёт огрызок
Последнего карандаша…

Новогодние тосты

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с новой мастью!

Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

SONY PlayStation Portable - обзор
"CASABLANCA Brands Gallery" Регулярные тотальные скидки 30%, 50%, 70%
Гы гы гы!!! А Вы дрочите перед компом ?
Шарапова затмила Кабаеву длинными ножками
В новом году автомобилистов ждет возвращение к балльной системе учета правонарушений.
Ржунимагу :) Лебедева обули :)
Самый быстрый ноутбук на планете..
Рисованные портреты звезд..
Смешные автомобили..
В этой квартире отмывают деньги..
Япошки все никак не угомонятся...
Травник..
Магазин женского белья выставил на витрину полуголых моделей (ФОТО)
Макрофотки насекомусов.. Красиво...
Девочка внеземной красоты. Из Питера..

Интересный квестик..

Нужно деффкам всякие предметы раздавать!
Раздал, переходишь в следующую комнату..
В призах PS и i-pod

Ставим стаканы..

Опыт постановки стаканов сотрудниками софтвеpной компании и иже к ним примазавшимися

Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один — если захочет пить, дpyгой — если не захочет.

Ведyщий пpогpаммист — yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp — стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.

Вебмастеp — тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня — ведpо с водой: «Ишь ты, опять наследили, иpоды!»

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине — для защиты от хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода итак yже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.

Еще новогодняя открытка

Новогодняя история

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! --щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

В точку...

Если бы архитекторам пришлось работать так же, как веб-дизайнерам...

Уважаемый г. Архитектор!

Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или удаленны. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того, принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы я мог выбрать из них какой-нибудь наугад.

Имейте ввиду, что дом, который я выберу, несомненно должен стоить меньше чем тот, в котором я живу сейчас. Убедитесь, однако, чтобы все недостатки которые имеются в моем текущем доме (пол на кухне трясется при ходьбе и стены даже близко не звукоизолированы) были исправлены.

При планировании также учтите, что я хочу сократить годовые расходы по содержанию настолько, насколько это возможно. Это означает использование в проекте дорогостоящих материалов, таких как алюминий, винил или композитная отделка. (Если вы предпочтете не использовать алюминий, приготовьтесь подробно обосновать ваше решение).

Пожалуйста позаботьтесь, чтобы в доме были использованы все инновационные материалы и способы разработки, так как я подразумеваю, что дом будет воплощенной демонстрацией современных идей и методов. Примите во внимание, однако, что кухня должна быть спроектирована таким образом, чтобы в нее вписался, кроме всего прочего, мой холодильник \"Гибсон\", выпуска 1952 года.

По моему не плохо..

Новогодний коллажик..

Владимир Владимирович Путин

Что он хотел сделать с мальчиком интересно ? :)
Похоже на "Держите его а я буду пиздить !!!"

Ловкачи..

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"

В этом мире не все потеряно..

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Интересненько..

Самые ожидаемые смартфоны и телефоны 2006 года
Сониэрик п990 рулит..

Новогодние открытки

Змейку жалко

Намотало :)
Одно непонятно как она там очутилась ?

К новогодней ночи добавят секунду

Грядущая новогодняя ночь будет на секунду длиннее, чем обычно. Об этом РИА "Новости" сообщили в Национальном институте стандартизации и технологии США.

"Дополнительная секунда будет добавлена на атомных часах в нашем институте в Болдере (штат Колорадо), а также в других научных учреждениях по всему миру", - отметили в институте.

Дополнительная секунда будет добавлена из-за неравномерного вращения Земли, на которое влияет как лунное притяжение, так и ряд других факторов, например атмосферные и внутриземные процессы.

"При обычной ситуации последней секундой уходящего 2005 года должен был стать момент времени 23 часа 59 минут 59 секунд 31 декабря, а первой секундой уже нового года 00 часов 00 минут 00 секунд 1 января 2006 года. Дополнительная секунда будет добавлена следующим образом: после того, как часы покажут 23:59:59 31 декабря, они переключатся на 23:59:60 и лишь после этого "выскочат" все нули", - сообщили в институте.

С декабря 1972 года (когда мир перешел на современную систему времяисчисления) до 31 декабря 1998 года для координации так называемого мирового времени (UTC) с вращением Земли было добавлено 22 секунды. С 1999 года вращение нашей планеты и время оставались в достаточной гармонии, чтобы не добавлять лишнюю секунду, сейчас же возникла такая необходимость.

О непостоянности продолжительности суток ученые знали еще в 19 веке, но только с изобретением атомных часов в 1949 году стало возможным измерение и внесение точных поправок.

Как сообщает институт, первая "високосная" секунда была добавлена ко времени 30 июня 1972 года.

Ученые не исключают гипотетическую возможность, когда на атомных часах появится "лишняя" секунда и для синхронизации астрономического времени (вращения планеты) и времени на Земле ее придется убирать.

Однако, как заверяет Национальный институт стандартизации и технологии США, исходя из того, что ученым известно о вращении Земли, маловероятно, что такая секунда появится и ее придется убирать.

Студенческие годы..

ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

Интересно зачем ей этот овощь ?

Орлы блять !!

Утекшая из города при первых признаках наводнения полиция Нью-Орлеана вновь отличилась. Мужественные борцы с преступностью числом в двенадцать человек окружили тридцативосьмилетнего негра, размахивающего ножом, и буквально изрешетили его из своих смит и вессонов (или магнумов? чем там вооружены эти смелые ребята?). Меткость стрельбы с такого расстояния просто потрясающая – шесть попаданий из одиннадцати. Чернокожий мужик что-то там не поделил с кем-то в аптеке и немного понервничал. Приехавшие копы попытались заставить его лечь на землю, а, когда тот отказался и просто начал уходить от офицеров полиции, расстреляли его.

Всю эту героическую эпопею сумел заснять на свою видеокамеру один из местных жителей. Видеоролик можно посмотреть на сайте норвежской VG.

via drugoi

Красные дни..

Простыня везде в как будто ржавых пятнах,
Хуй с головки до яиц в её крови –
Это дело для нескромных и развратных
Патриотов самой истинной любви.

Красный день календаря? Что за помеха?!
Впрочем, если даже шибко ты брезглив,
Рот и зад легко откроют путь утехам,
Мастурбацию приятно заменив.

Надо жизнь свою не упустить стараться!
Веселее жить, развратней, озорней!
Оголтело и безбашенно ебаться,
Не взирая на преграду красных дней!

(С) _susel_

Ласточки китайские

Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».
Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.
В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.
Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.
Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот еще одна новинка от Archos - Gmini 500
GUESS в Охотном ряду
Путин снимает фильм по книге "Учимся дзюдо с Владимиром Путиным"
Талия Анджелины Джоли не вмещается в костюмы
Porsche решила оседлать 650 лошадей (фото)
Мегареклама крема для обуви
Интересная игра на водопроводную тему! С разбега до 23 уровня дошел..
Пикча наташа, а где ваши сиськи?
Интересный телек :) В маковском стиле :)
Интересные изделия из ложек..
Ученые назвали единственный эффективный способ от похмелья
Племянница бен Ладена разделась для мужского журнала (ФОТО)
Ахуенный плагин для фотошопа...
Самые красивые девушки рунета. По Вашим оценкам..

Крутота

Газовое оружие нового типа..
Тепрь буду опасаться тетечек с колечками :)

Как понять, что ты ей понравился

Предположим, ты пришел в клуб. Или на вечеринку к друзьям, или носишься по залу с бокалом в руке на очередном фуршете, или прочно сидишь за столиком в ресторане. И вдруг увидел симпатичную девушку.

Как понять, что ты ей понравился
1. Обрати внимание на ее одежду. Если она в мини-юбке, в топе, в чем-то в обтяжку или в облипку, сильно перетянута в талии, при большом декольте или на шпильках значит в принципе она не против с кем-нибудь познакомиться. В том числе и с тобой.
2. Если она, встретив твой взгляд, выпрямляет спину и приосанивается значит ты рассматриваешься ею в качестве потенциального объекта, которому надо в лучшем виде показать свою женскую суть высокую грудь и стройную фигуру.
3. Затем она поправляет волосы, серьги или клипсы чтобы привлечь твое внимание к своему лицу и вновь выгодно подчеркнуть линии бюста.
4. Ее звонкий смех начинает перекрывать голоса ее подруг.
5. Она провожает тебя взглядом и, будучи за этим делом пойманной, краснеет. Тут уже пошла в ход грубая физиология очевидно, в ее воображении нарисовалось нечто интимное с тобою в главной роли, пора к ней подойти и завести разговор на любую тему, хоть о погоде, хоть о политике.

вези меня олень

Памятка амазонки

Сестра!

Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

Для удачной охоты тебе необходимы:

1 — Манок. Лучше несколько штук.

Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

2 — Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы», «Не подскажете» и «Извините». Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки «Позолоти ручку» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал».

3 — Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

4 — Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка.

Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе).

Про тайланд..

Мучительно извиняюсь, господа, что пишу не на должным образом исковерканном русском языке, а на обычном. Это записки человека, впервые побывавшего в Таиланде. Ну не довелось раньше побывать, а может и вы не бывали, где я. Рискуя к посрамлению услышать от тех, кто отдыхает там уже лет 10, года эдак с 94-го, мол, все что я рассказываю, вы давно высрали и сами можем рассказать такое... - понимаю, можете, но вы ж не рассказываете! Ведь как вы рассказываете?
- Отдых удался?
- Супер!
- На слонах катались?
- Конечно!
- А на крокодилах?
- Тем более!
- А таек ебали?
- Ну еще бы, только писк стоял!

А о разных щекотливых моментах рассказывать кто будет, Пушкин? Перелопачивая перед поездкой интернет, я ничего такого не нашел, одни стыдливые намеки. Ладно, я Сказочный Долбоеб, которому похуй на свой имидж, расскажу, как там бывает на самом деле. Предупреждаю – написал дохуя, кто не любит много читать – сразу идите нахуй.

Ну, с чего начать - купил, значит, 10-дневный тур в Паттайю, поехал в Москву. (Сам я провинциал, живу в глухой провинции, зарабатываю всего $2000 в месяц. В турах на Пхукет оказалась слишком большая разница между одно- и двухместным номером, поэтому выбрал Паттайю.) В Москве сгрузил кое-что, получил $6000, 3000 сразу отправил домой юнистримом, 3000 оставил себе. Приехав в Шереметьево, на входе у рентгена предъявил менту "осу" и лицензию на нее. Лицензию записали, спросили:
- И что Вы намерены с "осой" делать?

Отличная притча

Одна птица решила стать праведной. Она открыла священную книгу и прочитала заповедь: "Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой".
"Kакая мудрая заповедь! - подумала птица. - С сегодняшнего же дня начну жить по этому принципу".
Она нарвала вкусных и сочных ягод и полетела к своей подружке, лошади.
-" Здравствуй, моя дорогая подруга", - приветствовала она лошадь. - "Мы так давно не виделись. Я принесла тебе очень вкусные и полезные ягоды. Отведай, пожалуйста".
Лошадь съела ягоды и сдохла.
Оказалось, что эти ягоды были полезны для птицы, но ядовиты для лошади.

Великолепно :) Где такие игрушки продают ?

Женская душа потемки..

Девушка замечталась… и проглотила фаллоимитатор (блять дура)

Польские девушки издавна считаются красавицами хоть куда. Естественно, имидж нужно постоянно поддерживать. Однако, иногда это приводит к печальным последствиям.

Студентка Гражина М. из Кракова, по-видимому, оттачивая навыки французской любви, слишком увлеклась и проглотила… фаллоимитатор, передает РОЛ.

Девушке повезло — «тренажер» застрял в пищеводе, не нанеся никаких повреждений внутренним органам. Врач, специализирующийся на извлечении различных инородных предметов из тел пациентов не удержался и спросил, каким образом пани сумела проглотить фаллоимитатор. Нисколько не смущаясь, дамочка заявила, что замечталась и не заметила, как сказка стала былью.

Похоже, что к каждому имитатору мужского члена пора прикладывать инструкцию по технике безопасности.

свезло так свезло

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый кон тейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "

Памятка афтару

ох уж эти детки

Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек?
Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване.
На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!"
В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

несколько волшебных слов

Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.

Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу…

Возьмем такую простую фразу: «Я люблю кошек — так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей». Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата.

Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполнясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.

«Я даже расплакался, представляешь?» Эти четыре слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что ты однажды воспользовался своими слезными железами, а еще и то, что вполне уверен в своей мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причем желательно, чтобы это были слезы эмоционального происхождения (смотрел «Белый Бим Черное Ухо»), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) или смеха (смотрел «Белый Бим Черное Ухо» с друзьями). Сочувствие вымышленному персонажу — идеальный повод выронить скупую мужскую, это проявление благородных эмоций без эгоистических примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой, неврастеники не котируются.

нелегалы..

Понаехали тут...

Будущий мачо

отличный стишок

Подустав от муторного круга –
Дом-завод – ну как тут не устать?
Взял мужик газету «для досуга»
Чтобы с бабой вечер скоротать.

Пролиставши СМИ до половины
В ужасе от тамошних девиц:
Сплошь одни Лолиты да Сабины
Круговертью загорелых лиц.

Он мужик простой, простую бабу
Хочется на вечер взять ему.
Машку деревенского масштаба
Всякие Сабины – ни к чему!

Дочитав отчаянно газету,
Натыкаясь только на Лолит,
Номер наберет и ждет ответа.
Хер еще надеется – стоит.

«Бабы есть, простые, Маша, Аня?»
От надежды захватило дух...
«Успокойтесь. Не хотите в ванне
Негритянку? Или, может, двух?

Китаянки есть, они дороже:
Дзинь с сестрой и их подруга Ли.
Есть мулатка, но синяк на роже –
Стукнулась об пол, когда ебли».

«Ну, зачем же мне чертовки эти?!
А нельзя попроще что найти?»
«Нет. Была одна. Сейчас в декрете.
Нынче лишь экзотика в чести».

Жизнь непредсказуемо жестока
Даже половых касаясь дел...
Он заснет печально, одиноко.
Он ведь Машу выебать хотел...

(С) _susel_

Студенческие годы..

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Геймпад для настоящих геймеров..
Жених из Египта получил невесту мужского пола
Распечатайте купон и бегом в магазин за скидками..
Снегурочка как эротический фетиш
Реклама Мортал Комбат которую запретили к показу..
Ржунимагу ! гламурная музычка..
Креатифф года прямо :) Лимузин из 10 семейства ВАЗов..
Футбольные фанатки разных стран мира..
Скульптуры из шин!! Классно !
Мегаабалденная флеш игрушка
Классные фотки бобруйских жителей..
Киноляпы про оружие
Нового года не будет..
Как соблазнить женщину
Хирурги пересадили серому кролику половину морды белого (ФОТО)
Вот еще про этого ебанько.. Много фоток..
Юная нимфоманка из Москвы. Знакомимся..

"Хроники Нарнии". Зрительская рецензия

Ну разве это "хэппи-энд"? Дети прожили в сказке десяток с лишним лет! Вдобавок, представителями рода человеческого все это время были только они четверо - родные 2 брата и 2 сестры (самой младшей около семи, старшему около 12 лет). Все остальное население - либо дикие жывотные, либо человекоподобные сказочные персонажи - кентавры, фавны, гномы и прочее.

В предпоследнем сюжете они (которые были дети) предстают в более чем половозрелом возрасте - самой младшей под двадцатник. Спрашивается, как они успокаивали свои бурные юношеские сексуальные потребности все это время? Вариантов видится всего три - и они все плачевны.

Первый. Не обошлось без инцеста - тем более, что на протяжении всего фильма сестры уже открыто демонстрировали свои предпочтения. Старшая тяготела к старшему брату, а младшая - к чернявенькому малому. Спасает одно в этой ситуации: уверенность в отсутствии гомосексуальных наклонностей персонажей.

Второй. Связь с аборигенами. С младшей все ясно - ее трахнет похотливый фавн Тумнус. Не без взаимности. У предусмотрительной девочки на случай каких-либо повреждений даже был эликсир из огнецвета. Санта Клаус, подаривший ей микстуру, уверял, что она способна заживить любые раны.

все равно понедельник

Отличное место что бы убить пару часиков рабочего времени...

Цензура.. В общем там про востановление потенции..

Про кинг конга

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

минет сделать не желаете?

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Русских никогда не победить

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)

Сувенирная продукция яндекса..

Феномен

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец.
Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие...
Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!

Встреча выпускников..

Февраль. Снег. Вечер встреч выпускников. Огни школы. Боже, какии низкими стали потолки. А кто это там в углу??? Ромка, ну точно он....
– Здорова, Ромка, стрый хрен!
– Привет!
– Как ты?
– Нормально.
– Жена, дети?
– Да тоже в порядке, сам то как?
– С пивом прокатит.
– Где сейчас?
– Да в конторе одной, программером.
– Нормально платят?
– Рома, скажи мне пожалуйста, тебя хоть раз в жизни интересовало откуда я брал деньги на сигареты, которыми тебя угощал? Так почему тебя это волнует сейчас? Пошли вобщем. По старой памяти выпьем под лестницей и пойдем наших искать.

Опаньки! Ольга!
– Привет-привет, хорошая моя.
– Ой, ну ты совсем не изменился. Мальчишка мальчишкой.
– Как ты?
– Хорошо. Вот еле вырвалась.
– А что так?
– Да муж сегодня задерживается, не с кем ребенка оставить было.
– Погоди, твой киндер уже в школу должен ходить. Взрослый вроде совсем...
– Это второй уже....
– А-а-а...
– Вот тебе и «а», про себя-то расскажи? Уже водку пил, по запаху чую.
– Да ладно тебе, с Ромкой выпили...
– Вы с ним все время пили... Жена тебе пить не запрещает?
– Так. Когда в 10-м классе мы целовались с тобой под лестницей тебе все равно было, что я встречаюсь с Наташкой. Зачем ты спрашиваешь меня про жену сейчас?

Праздник на нашей улице. Курникова прилипла руками к забору.

55 золотых слов топ-менеджера

или Словарь для тех, кто хочет добиться успеха

Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.

АДЖЕНДА

Расписание дня, дневник, повестка дня.

— Але! Привет! Пойдешь со мной
в кино на Азию Ардженто?
— Сегодня столько много дел…
Чертовски плотная адженда…

ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА

«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.

ЕБИТДА

Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.

«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него — ну просто загляденье!»

Ты же девушка!

Порядочная девушка не должна:
-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа "жопа"
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.

Порядочная девушка должна:
-быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают).
-испражняться фиалками
-уметь готовить
-мечтать о свадьбе и белом платье
-быть фанаткой Джонни Деппа
-иметь длинные ног(т)и

Пункты под сомнением:
-носить короткую юбку. Если девушка одела юбку и оголила красивые ножки (шлюха!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не одела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка.
-уметь хорошо заниматься сексом. Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она блядь. Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
-быть умной. Если девушка обладает интелектом выше низкого мужского, значит она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она дура.

Гламурненько

Аццкие способы парковки :)

Главное не забыть телодвижения..

Дамы о мужском достоинстве.

Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова.

Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...

А что думаем мы, женщины, на самом деле?

А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются?

И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.

Начну, пожалуй, издалека. А лучше - с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины - данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине "кисками". Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища - но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, вследствие которых "опускается" матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофия мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое...

От части они полезны

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

расправа будет жестокой.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Классный девайс в автомобиль
Выставка - Продажа "МЕХА в МАНЕЖЕ"
Серийный насильник вырвался на волю по простыням
Любителям петтинга в метро
Дорожный этикет.. Хорошая статейка..
Первый девайс на основе электронной бумаги
Котеи :) Поединок..
Качаем новый Windows Vista CTP Build 5270
Тридцать законов жизни
Совецкие новогодние открытки.. :)
Морская стихия! очень красивые фотки..
Жанна Фриске фотосет для журнала Максим
Ющенко. ТАК !!!
Операторы сотовой связи раздели украинцев (ФОТО)
Почему Лесбиянки такие красотки ??

Рекорды

Пенис человека — самый большой в литературных произведениях

В литературе и в легендах пенис мужчины мог быть любых размеров. Малиновский записал легенду об Инувайла’у, который был главой своего клана и обладал чрезвычайно длинным органом. Когда женщины племени расчищали землю или выпалывали сорняки в поле, он, стоя за изгородью, просовывал свой пенис сквозь щель в ней. Член извивался по земле как змея, и, когда женщины шли купаться, гонялся за ними по воде как угорь. В конце концов он покинул деревню, но перед уходом он отрубил свой пенис и яички, и они, упав, превратились в камни. Яички и сейчас можно видеть: они стали большими круглыми валунами, а головка пениса — заострённым шлемовидным куском коралла . В арабских сказках Тысячи и одной ночи упоминается немало гигантских половых органов. В одной сказке описан забб, "такой огромный, как у осла или слона, — удивительнейшее зрелище". В другой сказке мужчина пожелал, чтобы его пенис стал большим, и его забб вырос таким огромным, что стал похож на бутылочную тыкву, возлежащую меж двух круглых тыкв. А весил он столько, что бедный парень не мог стоять. И на более житейском уровне мы сталкиваемся с невероятными преувеличениями размеров пениса в порнографической литературе, относящиеся к любым периодам истории. В книге маркиза де Сада 120 дней Содома или Школа распутства Геркулес похваляется своим пенисом в 33 см. В китайской художественной литературе фигурируют мужские органы не менее внушительных размеров, обычно они описываются такими выражениями, как "невероятной длины", "больше, чем морской огурецСноска", "слишком толстый, чтобы женщина смогла обхватить его своими пальцами". Твёрдость же этих монстров сравнима разве что с твёрдостью железного столба. В состоянии эрекции такой орган мог удерживать два пуда пшеницы, подвешенные к его головке.

Журналы с девушками — первые

Первые журналы для мужчин ("журналы с девушками") первоначально планировались как респектабельные издания, подчёркнуто непорнографического характера . Первым журналом, который можно отнести к этому жанру, был журнал Эсквайр, который в 1930-х годах был единственным в своём роде. Решение публиковать постеры с красотками было смелым и передовым. Кстати, начинал Эсквайр как журнал мужской моды, отсюда и его название, связанное с титулом. Первый номер журнала имел тираж 105 000 экземпляров, 5 000 из которых были распроданы через газетные киоски, а 100 000 — через магазины готовой одежды по всем Соединённым Штатам. Успех журнала был столь впечатляющим, что 95 000 экземпляров были возвращены из магазинов и переданы для продажи через киоски. Первый номер заинтересовал публику тем, что в нём была помещена снятая Джорджем Петти фотография знаменитой постерной красотки, известной тем, что её начали печатать в журналах не как фотомодель, а как героиню комиксов. Этой девушке суждено было стать олицетворением особого женского типа, почти такой же легендой, какой 30 лет тому назад стала девушка, снятая Гибсоном. В начале 1941 года девушки, снятые Петти, стали регулярно появляться на первых страницах-вклейках Эсквайра.

Новости науки.

Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Мы не окупанты

Ценники на различные продукты

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник

Надо бизнесс наладить..

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...

Вот это круто !!!

Словарь

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.

Юзер - он же узер. См. Браузер.

Люди в погонах

Особого трепета перед людьми в форме я не испытываю, но работников дорожно-патрульной службы откровенно уважаю. Конкретных уродов среди них не больше, чем среди других людей и относиться к ним надо как к людям ежедневно исполняющим нелегкие обязанности по регулированию двух россейских бед - дураков на дорогах. Веселых и забавных случаев с гаишниками у меня было немало, но сегодня хочу рассказать о произошедшей летом этого года поездке всем семейством на южные просторы нашей родины.

Москва осталась за кормой автомобиля часов в семь вечера обычного пятничного дня. Тысячи (ощущение - миллионы!) дачников тащили свои организмы на подмосковные шесть соток, загорать при прополке грядок, кушать подгоревшее мясо с гордостью называя его шашлыком и запивать его перебродившей кислятиной именуемой вином.

Мы ехали на море. Смывать подмосковный смог и усталость, загорать на тесных и грязных пляжах, жрать подгоревшее мясо именуемое шашлыком и запивать его кислятиной именуемой вином. В общем-то разница между дачниками и нами была небольшой, поэтому к пробке на М4 я относился без раздражения, тем более, что был закален пробками московскими.
(...мне в очередной раз надоело жевать сопли и изображать из себя писателя, поэтому дальше будет в темпе вальса...)

Геленджик встретил нас в три пополудни следующего дня. Частный сектор - небольшой торг - заселение. Море - кабак - море - кабак - море - ... Надоело. Драйва нет.
- Слушай, тебе здесь нравится? - спросил я супругу вечером третьего дня.
- Полностью с тобой согласна - надо рвать когти, пока плесенью не покрылись, - ответила супруга в унисон моим мыслям и пошла договариваться с хозяевами частной гостиницы о возврате денег уплаченных за неделю вперед.

Классно

Офегенные карикатуры на знаменитостей..
Такого добра много на Арбате видел :)

Батя кончай работу..

Про рекламу..

Опять же взять рекламу. Женщины, решительно осознавшие себя людями с недавних пор, говорят, что их образы в рекламе совершенно унизительны и недостойны. Говорят, что оскорбительно и бесчестно выставлять женщин в рекламных роликах подобным образом. Доколе, говорят!

Тут я могу наших передовых женщин утешить - реклама, она вообще гадина редкая и не только им, бедным, от нее достается. Вот взять не женщин, а не к столу будет сказано - мужчин. А более того - самую лучшую и добрую их часть. Взять Отцов. Я вот как ни сяду посмотреть рекламу - так мне всякий раз показывают образ, который называется "Папа-Еблан". Этот очкастый худой или лысоватый пухленький недотепа то забудет кошелек, то простудится, гуляя с собакой. На него нападает дрисня в театре, он не может найти растительное масло на кухне и лучшее семейное угощение для него - суп из бульонного кубика. Тотальное чмо, практически.

Но каждый видит лишь то, что хочет увидеть :)

(С)перто тут..

Народные методы борьбы с дедовщиной

Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть - все делали "молодые", поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жарехой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, в деле фигурировал даже случай, когда его заставляли есть экскременты, пошёл в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение - на то и был расчёт. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. Самое интересное, что молодой дешево отделался - он гнул версию, что хотел сам отравится от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) - он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве. Такая вот история о борьбе с дедовщиной народными средствами.

Гулечка к обеду..

Довольно интересная flash игра..
аналог реверси но тока круче...

Нет в жизни счастья

Кругом одни торчки

Английские ученые считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.

Известно, что история о Санта-Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами. В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта-Клаусе.

Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.

По информации channel4.ru

Бесплатная система наведения

Вахобиты при своих атаках используют Google Earth

Главное это вежливость

- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!

Гитлер сцуко

Познавательно

Знаете первоночальное значение слова “стимул”? Оно таково:

Давным-давно когда человек ещё не жил в веке высоких технологий и заместо танков были слоны…

Слоны выполняли роль сегодняшних “танков”. На них влезало человек 10 воюющих: и занимались каждый своим делом: кто стрелял из лука, кто кидался камнями из пращей, кто направлял, “рулил"слоном,но… был один человек, который сидел на филейной части “танка” и задавал скорость движения оного. Как? Очень просто. У него в руках были две острых палочки длинной около метра каждая и когда надо было наддать коксу он делал “тык” (ясно куда) и слон начинал двигаться быстрее, трупя хоботом как резаный… Так вот эти две палочки и назывались “стимулом”!

Мания величия

«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.

Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.

Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.

Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось…

Лучший интернет сайт о рекламе

Сегодня хочу рассказать об одном из самых интереснейших проектов в сети - www.AdMe.ru.
Многие знают этот известный сайт о креативной рекламе (аж дух захватывает;), но и напомнить будет не лишним -- там жжгут ежедневно!
www.AdMe.ru

Там и крупнейшая энциклопедия рекламы в мире и лучшие подборки русской рекламы.
Вообщем, ВСЕ СЮДА !!!

я ко второму типу отношусь

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.

Победил но не выжил

Wow !!! Автомобиль WV против мотоцикла Honda

Нет евротичности !!!

Хитрый слесарь..

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем.
И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной.
Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "XУЙ" во весь капот! :)

Несколько рецензий на « Мастера и Маргариту»

Надежда, каг извесно, умирает последней. И это случилось. Надя, Наденька, Надюша……...Каг жы таг? Почему это случилось? Сначала Верочка, потом Любочка….И теперь ты…Вчера….Сразу после передачи « Спокойной ночи, малыши»…
Сдохла, блять.

Я неделю ждал этого события. Именно События, потому что за последние пятнадцать лет в российском кинематографе Событий не было ни хуя. Была жувачка, разные истории про бандитов и шальное бабло на холяву, полушикарная ( если в в гриме) шмара Самохина, которую можно, конечно, пару раз на матрас, но только после полкила водки, усатый «прапорщик», он же «бабниг», он же «авантюрист», он же…..да всякая хуйня, короче - Панкратов – Чёрный, наигранный до омерзения блондин с армянской фамилией Харатьян и прочая шлоебень.
До вчерашнего вечера я надеялся, что наконец-то появился реальный чуваг, который рискнул сделать реальный фильм. Тем более, что Бортко уже имел опыт создания действительно сильного произведения. Да и в лавандосах он не был стеснён.
Хуй там. Не было Кина.

Ладно, поебать на лирику. Вернёмся к нашим баранам, блять. Сразу хочу предупредить, что я не киновед, поэтому профессиональными терминами, типа « грим», « массовка», « озвучка» « пошли в трейлер, поебёмся» я оперировать не буду. Я буду высказывать своё мнение своими словами.

Итак, мы начинаем!

Единственное, что не удалось испортить, это название фильма. Видимо, для режиссёра это была пиздец какая неподъёмная задача, которую он и ни хуя не осилил. Браво, блять, сахар кушай. Всё остальное – просто пиздец какойто. Натурально.
Короче, по пунктам. ( Пункт из «скоцтва» в данном сюжете расматриваццо не будит!)

Готовимся ко встрече НГ

Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.

1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

и еще о подарках..

Плюшевый мишка со встроенным пультом для любого телека..

Итоги дня

Лучший налодонник на линуксе.. Просто конфетка..
Красотка из "Спасателей Малибу" продавала себя на аукционе eBay
Суппер скидки в магазинах вашего города..
Харатьян, Малахов, Дунаевский и др. критикуют кота Бегемота
Вот это лужа :) Пипец машинке :)
Русские хиты на татарском языке
Студенческий билет прямо в мобильном - удобно и практично
Неожиданная встреча (жесть)
Британские производители добавляют крыс в банки с огурцами (ФОТО)
Мобильные вампиры :))) Ржунимагу :)))
Аццкая авария.. Наш автопром рулит..
Интересный девайс :) Но зачем ???
Ахуенная игрушка :) Опять мне под руку попалась.. :)
О мой бох!!! Держите меня семеро или я еду в Питер..

Жаркий секс..

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично
старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,
красивое белье, то-се…) И вот в один погожий летний день (а в Киеве
это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит — «Давай еще разок, с приколом». Мужику интересно,
с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: «Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь», но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: «Работай».
Игорь расказывает — непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс — 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит — сделал глоток и кончил еще раз.

Прощание с "гражданкой" или Теперь ты в армии

Говорить "ариведерчи" цивильной жизни исключительно с чаркой в руках -- удел узколобых жлобов или затурканых мальчиков, панически боящихся предстоящей службы. Ты не такой, поэтому у тебя есть дела поважнее предпризывного запоя.

Не спешите нас хоронить

Прежде всего, если ты до сих пор тунеядцем не сидел на шее у предков, тебе нужно уволиться с работы, получив причитающуюся в этом случае законную материальную компенсацию. Затем дуй в домоуправление за временной выпиской с постоянного места жительства. Впрочем, об этих необходимых при "забривании в рекруты" процедурах тебя упредят в райвоенкомате и проконтролируют ход их выполнения. Тебе же самостоятельно следует достойно и с пользой для души распорядиться свободным временем, оставшимся до отправки в казармы.

Когда-то уход в армию считался мероприятием праздничным, а собственно застолье по размаху и веселью зачастую было сравнимо, без преувеличения, со свадьбой. Нынче же прощание с "гражданкой" больше напоминает поминки. Кислые лица засентименталившей родни, сочувственные взгляды "откосивших" корешей, уже вызывающие подозрение влажные глаза подруги... При таком "похоронном" антураже, когда не хватает разве что венков и шопеновского марша, остается одно -- банально "набраться". Некоторые так и поступают, причем делают это, стартуя с момента получения повестки и финишируя (в лучшем случае) в самый канун отправки. Тебе это надо? Нет, я не против "отходных" вечеринок. Чинно посидеть с единокровцами, по-гусарски расслабиться с товарищами -- святое дело, все-таки не каждый день в армию забирают. Но, во-первых, повод при этом киснуть должен быть у тех, кого ты покидаешь в их бесконечной проблемной суете. А во-вторых, ключевые проводы-возлияния стоит организовать хотя бы дней за пять до отправки. Тогда на фоне синеносых, припухших новобранцев ты будешь смотреться весьма презентабельно и выигрышно, что не останется не замеченным будущим начальством и поможет быстрее вписаться в ритм новой жизни.

Площадь ленина

Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.

Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз), руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой.

Вот

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Суппер

Microsoft показала устройства будущего

А можно использовать кляп

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища…..Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет!». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»
Достала блин, отправляю смс.
Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале:
«Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»
Вот так. Подруга в ауте ?))))
ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$

Андрей ЖЖот

Уложить за 60 секунд

Многие девушки думают, что без борьбы сдаются только шлюхи. Сопротивляются, доказывая тебе собственную порядочность, - и в то же время ждут, что их сопротивление будет сломлено! Когда же внешние приличия соблюдены, то можно смело отдаваться… Итак, она у тебя дома, и ты намерен быстро ею овладеть?

Пусти, я сама!

Смотришь ей прямо в глаза. Гипнотизируешь своим пылающим взглядом. При этом представляешь, что она нежный пушистый кролик, а ты - страждущий удав.
Твоя речь льется сплошным потоком. Ты говоришь экспрессивно, спонтанно - а ей не даешь раскрыть рта. Это приводит женщину в оцепенение.
Решающий бросок будет внезапным. Продолжая обрушивать на нее поток слов, неожиданно начинаешь к ней приставать… Здесь очень важна твоя способность ловко, быстро и одновременно расстегивать лиф, снимать с нее трусы и доставать пенис… немедленно пропуская его между бедер женщины. Парадоксальность женской логики приводит к тому, что некоторые из них больше боятся за сохранность своего нижнего белья, быстро сдаются и говорят: “Пусти, я сама…”

Можешь действовать из положения стоя. Например, обнимаешь женщину сзади, держа ее за грудь и целуя в шею, затем быстро подводишь ее к дивану, наклоняешь и быстро, пока она ничего не успела понять, внедряешься “до глубины души”. Многие женщины любят настойчивые ласки, сильные руки, а настоящее удовольствие получают, когда парень смело берет то, что считает нужным.
Если она не желает уступать, то прикрикиваешь. Показываешь, что ты мужчина и что с тобой не проходят бабьи причуды… Не страшно, если она заплачет. Ее можно утешить ласками и поцелуями.

Женские хитрости

Поздний вечер. Шырокая кровать. На ней двое: Он и Она. Он лежыт, обессиленный, мордом к стене. Она нежно гладит иво па лысой макушке. На полу возле кровати валяиццо пустайа бутылка ис-пад вина и использованный гандон. Пейзаж завиршает в биспарятке розбросанайа па комнате одежда и носок, одиноко висящий на люстре.
Она:
-Милый, ты меня любиш?
-Да.
-Твойо чёрствое да говорит мне о многом. Я поняла, ты меня не любишь!
-Почему это вдрук?-недовольно пробормотал Он, но не павернулсо…
-Всиво час назат ты мне шептал на ухо Такийе Слова, что я думала умереть ат счястия, а теперь… Ты мерзавец…
-Дай поспать, - пробормотал Он и тихо падпустил…
-Я знала, я всегда знала, что этим всьо закончится. Ты такой же, как все, вам только одного и надо…
Он поворачивайет сонную морду в ийо сторану и примирительно улыбнувшысь, говорит:
-Сказал же, люблю…
-Всьо, завтра же уйду к маме. Будеш ибать себя сам. Ненавижу,- Она плачет, уткнувшысь лицом в падушку…
-Паслушай, ты, блять, дай паспать. Мне завтра на работу хуйчить, лавандос зарабатывать, между прочим и на твои шмотки тожы…
-Вот, наконец ты показал свойо истинное лицо.Ты негодяй…Я себя чувствую, как тот презерватив, што лежыт на полу.Ты меня используеш….
-Если ты не перестанеш писдеть, в профилактических целях выибу в жопу, понятно?
-Куда тебе, импонтент несчастный!!!
-Всьо, достала…

Познавательно

Хитпарад 15 лучших водок.
Руководство к действию в новый год :)

Отличный креатифф от мазды

Я тоже так на своем пыжике гоняю :) Тока еще слюни пускаю :)

Толковый словарь ЖЖиста

* Аффтар — автор текста

* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».

* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.

* Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1

* Баян — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота «хоронили тещу, два баяна порвали» и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).

Как распознавать людей по одному слову в телефонной трубке

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.

«Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.

«Слушаю» — ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.

А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.

«Да!» — говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

«Говорите!» — безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.

Internet Explorer - нужная примочка

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Итересная хреновина эта SONY PlayStation Portable
Новогодние скидки в СТОК-ЦЕНТРЕ "МОДНЫЙ ПОДВАЛ"
"Знаешь ли ты, Иешуа, еще какие-нибудь языки? - Албанский, ваша честь!"
Британия: голая девушка бегает по футбольному полю
Лучшие автомобили года..
Carmageddon 3D для мобильников...
Обсуждение экранизации Мастера и Маргариты у нас в форуме..
Подсветка из уха.. С блютус гарнитурой хорошо сочитаться будет..
Красивые облака..
Ксюша Собчак опять пришла на вечеринку без трусов (ФОТО)
Здание Госдумы продано всего за 1 рубль! Заебись :)
Три формата новогодней вечеринки..
Хорошие фотки.. Добрые.
Hong Kong - очень красивые фоты
Агельская девочка из Москвы..

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

- Есть закурить? – спросил у человека.

- Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.

- Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.

- Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!

- О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.

- Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!

- Вы мне не сделали плохого ничего.

- Я обозвал тебя козлом.

- Неправда! Не было такого, я не слышал!

- Ты козел!

- Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…

- Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?

- Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.

- Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.

- Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.

Не будь лохом :)

В России для большинства активного населения главным драйвом жизни является не быть лохом. Причем понятие лоха очень сложное, похожее на понятие западло в малолетке.
Если ты с девушкой в ресторане и собственую тачку не взял, то чтобы не быть лохом, должен снять такси, а не ехать на автобусе. Кто едет на автобусе, тот лох.
А если снял такси, то ни в коем случае не должен открыть девушке дверь и помочь сесть в машину, потому что если ты это сделал, то ты лох. Мужик должен показать бабе ее место.
Если купил цветы и купил четное число, то лох. Если меньше пяти роз, то лох, у тебя нет денег. А если больше 33, то тоже лох, зря тратишься на какую-то бабу, лучше бы мобилу еше одну хорошую купил. У кого мобила марки старше полугода, тот лох.
Если едешь отдыхать, то надо ехать в гостиницу 5 звездочек, потому что те, кто в 4 звездочках — лохи. Но тур надо покупать горящий, или после теракта когда туристы из других стран туда не едут, и гостиница скидывает места по дешевке. Если не купил тур со скидкой после теракта, то ты лох.
Билет на самолет надо покупать бизнес-класса. Потому что иначе лох. Но, сев в бизнес-классе, надо на халяву выпить максимальное вмещаемое количество коктейлей, иначе лох, зря заплатил, а русские зря не платят.
Приехав на курорт, надо бежать в магазин золотых изделий, ибо кто приехал обратно в Россию без золота, тот лох. Но, покупая золотые изделия, надо торговаться, рассказывать про плохую жизнь в России, сбить цену, иначе лох.

баннеры рисовать это вам не в тапки ссать..

Падение нравов

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Песня

слова - не Расула Гамзатова в переводе Рожденственского
мелодию вспомнили? Спойте завтра в гараже...

Мне кажется порой, что иномарки,
Окончившие бег свой по земле,
Не сожжены горелкой автосварки,
А превратились в белых Жигулей...

Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так часто и печально,
Мы провожаем взглядом Жигули.

Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,
Летит, как будто черт его несет.
А в прошлой жизни был он "600-м",
Пока не повстречался с К-700!

Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выдаст 240 с полпинка!
И вспомнит кем он был в прошедшей жизни,
И вспомнит, что не снялся с ручника...

О снах :)

Сны бывают вещие! Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы - тонкий, чувственный и ранимый КОНЕ@Б!!!

Долги отдают только трусы..

Слоники

Не помню, когда и кто посоветовал мне, если не спится, считать слонов, прыгающих через мостик: сначала один слон, потом два, затем три, и т.д. Говорили, что не дойдешь до десятка, как заснёшь… Когда я в очередной раз перевалился на другой бок, а часы пробили третий час, мне вспомнился этот совет. Я представил себе речку с крутыми берегами и маленький мостик через неё.
«Один белый слон перепрыгнул мостик. Два белых слона перепрыгнули мостик. Три белых слона перепрыгнули мостик, но столкнулись в воздухе и рухнули в речку, снеся мостик. Вода в перекрытой речке начала подниматься. Обалдевшие слоны, выпучив глаза, шевелили ушами, не делая попытки выбраться. Вода поднялась наполовину русла и снесла слонов…»
Я открыл глаза. Бред какой-то, они же должны прыгать. Я снова закрыл глаза. «Один белый слон перепрыгнул мостик, два белых слона перепрыгнули мостик, три белых слона подбежали к мостику: один тормознул, оставшиеся тоже попытались остановиться, но вылетели на мостик. Мостик не выдержал. Два белых слона рухнули в речку и были тут же ею унесены. Один белый слон топтался на берегу и опасливо косился в мою сторону, наконец, он подошёл к краю обрыва и, зажмурившись, сделал шаг. Одного белого слона унесла речка…»
Мне стало интересно – один и два я решил пропустить и начать сразу с трёх. «Три белых слона, набирая скорость, неслись к мостику, берег содрогался от могучего топота. Мостик не выдержал и рухнул – прыгать стало не через что. Три белых слона, не снижая скорости, влетели на остатки мостика, врезались в противоположный берег, ссыпались в речку. Трёх белых слонов унесла речка…»
«Чёрт возьми, - рассердился я, - я так всех слонов потеряю».
«Новый мост блистал мощными сваями и каменным основанием. Три белых слона приближались к речке. Подбежав к мосту, слоны со скучающим видом подпрыгнули для вида и пробежали по мостику. Три белых слона скрылись вдали…»

По моему мило так получилось..

Ноутбук за сто долларов – обзор прототипа

Хитрый папуас..

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Hо угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Hо профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Hехорошо. Hадо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?

Козырная печать..

Очень хорошо.. Все мужики при виде красоток теряют голову..

- Я опять видел ее…
- Кого?
- Ее. Ангела. Она звала меня. Она была прекрасна…
- Опять? Не к добру это видеть ангела…
Сиделка, пожилая женщина лет шестидесяти, вздохнула и вышла из палаты. Я остался один на один с тишиной палаты. Я все время думал о Ней, о прекрасном Ангеле. Ее красивые светлые волосы, ее фигура, ее голос все время стояли передо мной. Ее образ не выходил у меня из головы.
Первый раз я увидел Ее, когда машину, в которой я сидел, перевернуло от взрыва. Она стояла возле меня и смотрела на мое изувеченное тело. Вокруг Нее было какое-то сияние. Мне показалось, что я стою, что мое тело стало каким-то легким, словно я попал в невесомость. Я протянул к Ней руку, но Она вдруг сказала «Нет, не сейчас… И не так.». В ту же секунду волна боли накрыла меня и я провалился в темноту.
… Когда я очнулся, вокруг меня стояла звенящая тишина. С трудом открыв глаза, я увидел потолок. Потолок, который ослеплял своей белизной. Почему-то я подумал, что умираю, ведь так в фильмах показывают – белое сияние, а потом душа выходит из тела. Я попытался подняться навстречу этому белому свету, но сильная боль швырнула меня на койку. Я закричал. Я не мог вытерпеть ее. Каждая клетка, каждый кровеносный сосуд кричали пульсирующей болью. И тут я увидел Ее. Она стояла возле меня, такая прекрасная, такая женственная. В тот момент я не чувствовал боли. Мне было некогда ее чувствовать, ведь я любовался Ангелом. Я протянул к ней руку, но она, развернулась и ушла в сияющую пустоту…

Как обращаться с секретаршей

У каждого уважающего себя босса имеется секретарша – именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно… называть эту незаменимую должность.

Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины – создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести…

Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.

1. "Деловая женщина"
Практически идеальный вариант для самых требовательных начальников. Умна, хороша собой, вежлива и обходительна. Умеет сглаживать острые углы и подталкивать шефа к принятию правильных решений, ловко избавляется от ненужных звонков и посетителей, не забывая при этом заботиться о начальнике: напоминает ему о важных переговорах и встречах, обеденном перерыве и предупреждает о визите супруги. Никогда не опаздывает и выполняет свою работу квалифицированно и быстро. Всегда стильно одевается и предпочитает, чтобы ее называли "референт" или "офис-менеджер", но никак не "секретарь-машинистка". Впрочем, какую бы официальную должность не закрепили за ней в штатном расписании, уже то, что она работает именно с вами, доказывает ваше умение подбирать кадры.

Уууууу пиздец !!!

Зацените сказочного долбоеба !!

Зимой будет что покушать..

Секс в автомобиле: ты еще не пробовал?

Секс в нестандартных местах всегда был притягателен. Оказывается, более 50% девушек однажды довелось делать "это" в автомобиле. Да-да, после кровати машина является самым распространенным местом для занятий любовью.

По информации BBC, 88% итальянцев как минимум раз в жизни занимались сексом в автомобиле. Даже премьер-министр Италии Сильвио Берлускони недавно признался в том, что впервые поцеловал девушку в легендарном автомобиле "ФИАТ 500".

Возможно, именно поэтому мэр местного городка Винчи объявил, что в его городе наступившей весной открывается первый в стране, если не во всем мире, официальный Автомобильный парк любви. Парк выглядит весьма просто - места для парковки машин, отгороженные друг от друга и от внешнего мира кустами. Парк освещен, но не слишком навязчиво. Повсюду стоят мусорные баки и автоматы по продаже презервативов. Охраняющие "парк автолюбовников" блюстители порядка стараются держаться незаметно и снабжены инструкциями по корректному поведению...

Нашим ценителям автомобильного секса о таких комфортных условиях и уж тем более - о таких политкорректных блюстителях порядка остается только мечтать. Однако же, сложности нас не пугают. Тем более, если машина подходящая. И подруга - заводная. Именно в такой очередности, не наоборот.

Что необходимо знать об автосексе:

Какая марка автомобиля наиболее подходит для занятий любовью? (личное мнение автора)

- Даже в стандартном "Форде Гранада" салон достаточно просторен, сиденья довольно широки, а рессоры в нужной степени пружинны, чтобы и вы, и ваша подруга чувствовали себя вполне удобно.

- Следом идут немецкие "Мерседес" и "Ауди". Класс этих машин определяет как раз тот уровень комфорта, который необходим для того, чтобы, располагая сносным пространством, в то же время помнить о том, где вы находитесь, дабы не лишиться необходимого чувства пикантности, присущего " автосексу ".

- Вне конкуренции благодаря своим высоким потолкам джипы (за исключением, пожалуй, некоторых японских моделей) и шведские "Вольво". Одна дама призналась, что только в этих машинах она может задрать вверх свои ноги без риска пробить каблуком-"шпилькой" потолок салона.

- Автолюбителей со средствами поскромнее выручает работяга "Опель". Воистину легендарная неприхотливость этой машины сказывается и в рассматриваемом нами вопросе. Понятное дело, в таких моделях, как "Кадет" или "Аскона", влюбленным выше среднего роста будет несколько сложновато. Зато в более габаритных "Сенаторах" и "Омегах" места хватает даже баскетболистам.

Кружка с календарем..

Как выделиться среди коллег? Что подарить другу, любимой, родственникам на Новый год? Чем их удивить, когда у них и так уже все есть? Фишкина кружка с оригинальным дизайном, календарем на 2006 год и индивудуальной надписью - уникальная вещь, которую нельзя купить в магазине или на других сайтах. Удиви близких тебе людей - закажи кружку с их ником, адресом электронной почты или целым поздравлением! Внимание! Количество кружек ограничено, поэтому торопись, только избранные смогут стать их обладателем!

А фигли :) Ребенок вырос..

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Враги повсюду..

Это по русски..

Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Интересные факты

«Сахара» по-арабски значит «пустыня».

11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттел».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Отличный подарок для поклонников кармагеддона..
Вы получите гарантированную 10% скидку на любую покупку!
Семейные дрязги вознесли Бритни на вершину славы
Вот еще про хуй супермена поподробнее :) Фотошоп в общем..
Названы худшие автомобили года
Моющаяся компьютерная мышь
Комп который переехал автобус..
Аццкая гифка ! о вреде китайской пиротехники..
О вреде работы порнушным оператором..
Флеш альбом рисунков обыкновенной шариковой ручкой..
Наша служба и опасна и трудна
Кто подставил кролика Роджера
Прикольные фотки зверенышей..
Прикольно :) Женские презервативы..
Очень милая девушка отдает свою киску в хорошие руки!! Бесплатно..

Баян разудалый :)

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал... "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и "всех отъебет". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Так проходили студенческие годы...

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая.
Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном.
У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.

Новогодние песни в mp3 скачать

Стадный рефлекс

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Главное это вежливость..

Я когда-то был инструктором по туризму. (Ну, я об этом рассказывал уже). Детишек в походы водили. А при детях материться, вроде, не педагогично. Но надо же как-то эмоции выражать, когда очередной "пионер" пилит под собой сучок, колет дрова так, что того гляди ногу себе отрубит, или в речку падает, потому что под ноги не смотрит. Тогда мы с братом все матерные идиомы заменили на слова из когорты "вежливых". Большая часть заменителей канула в лету. Но в память почему-то врезалось тождество "мудак = дорогой друг". Типа "Дорогой друг Сережа, зачем ты плюнул на рюкзак дорогого друга Саши"? С тех пор вежливое обращение "дорогой друг" неизменно вызывает у меня дурацкую улыбку. Вот такая мини-история для вас, дорогие друзья и подруги. -))

(С) _Susel_

Совпадения..

В космосе летел спутник, на котором должно было раскрыться какое-то зеркало, а оно не раскрывалось. В ЦУПе решали проблему. А телевидение хотело знать, что происходит на орбите. Поэтому в Центр управления полетами отправили съемочную группу. Ребята должны были выйти прямым включением во время выпуска новостей.
И вышло так, что с корреспондентом пропала связь. Ну, в ухе вот у него не звучал режиссер. А камера уже выставлена, и репортер стоит перед ней с микрофоном, ждет сигнала, мол "готовься, через двадцать секунд ты в эфире..." В ухе было тихо, и в ожидании команды репортер, стоя в кадре, болтал с оператором о чем-то своем, нерабочем. Оператор, это важно, был там, где положено, так что разговаривал с ним корреспондент, глядя в камеру.
А вот картинка успешно транслировалась в студию. Впрочем, за пультом были уверены, что со связью все нормально, они спросили корреспонеднта: "Ты нас слышишь?" - и получили утвердительный кивок в ответ (а он, на самом деле, кивал своему оператору... Бывают совпадения). В общем, не зная, что корреспондент его не слышит, режиссер в положенное время вывел картинку из ЦУПа в эфир. И очень быстро врубил опять студию с ведущим, потому что выглядело это так. Ведущий договорил подводку:
- ...о том, что сейчас происходит на орбите, расскажет наш корреспондент Алексей К., находящийся в Центре упраления полетами.
В кадре появился репортер и весело сказал:
- Да это что, вот я сейчас ЖОПУ покажу!..

Я уж лучше без подарка обойдусь..

Нужный девайс

Система для охлаждения ноутбука..
Ну можно найти конечно другое применение :)

Жесть..

+++ Про людей которые спешат +++
Были люди которые спешили. Спешили каждое утро сесть в самый первый автобус, потому что следующий автобус будет через целые пять минут, а это долго для людей, которые спешат. И спешили они потому, что были не счастливы и несчастливы они были потому, что спешили. И вот однажды в автобус зашло так много людей, которые спешат, что на одном повороте у автобуса отлетело колесо, и он перевернулся. И все люди, которые спешили, погибли в кровавом месиве :))) Поспешишь - людей насмешишь.

+++ Про всепоглощающую ненависть к роду человеческому +++
Был один мальчик, который ненавидел других мальчиков. И была одна девочка, которая ненавидела других девочек. И вот встретились они как-то и полюбили друг друга. И жили они долго и счастливо и ненавидели они всех людей. Уроды, бля*ь.

+++ Про честного и добропорядочного милиционера +++
Как-то раз толпа пьяных гопничков (тех, которые «гадят в наших парадных» и «…блюют в вагонах метро…» (с) Майк Науменко) била одного человека ногами. Была суббота. Мимо проходил честный и добропорядочный милиционер. Он увидел, что делают гопнички. Но не подошел к ним, что бы помочь человеку. Потому, что спешил домой к детям. Потому, что иногда нужно отвлечься от работы и отдать всё свое время семье.

+++ Про поступок одного чекиста +++
Жил один чекист. И работа его была – расстреливать по 25 (!) пленных в день. Трудился он десять лет. Без выходных. И как-то раз устал он от своей работы. Сжалился. И не расстрелял пленных. И на следующий день, тоже не захотел этого делать. А пленных уже 50. И на третий день не смог он на это пойти. А пленных уже 75. «Что же делать?», - думал чекист. «Работа не волк – в лес не убежит»… А как хочется, что бы убежала. Работа не убежит, а люди убегут. Освободил чекист пленных, и убежали они в лес. И чекист вместе с ними.

Любителям халявы..

Тут ящик текилы разигрывают..

Пиво это хорошо! Пиво оно всегда..

Прислал MickeK

Флеш игра

Новая заморочка от GROW
На этот раз Йолка !!!

Вся правда о Собаках

Дорогой читатель, новый год уже не за горами... а за зачетами и у некоторых даже экзаменами. Уж скоро Собака взгромоздится на трон, откуда и будет вершить судьбами населяющих нашу планету существ. И сейчас я расскажу тебе всю правду о собаках, для чего же они на самом деле существуют и как служат человеку и науке. Ведь предупрежден - значит вооружен. Институт у нас энергетический, поэтому сам понимаешь, на что я сделаю упор. Только сразу прошу принять во внимание: информация эта совершенно секретна, и распространять ее строго-настрого запрещено. Поэтому я и не подписываюсь. С любовью, твой Ваня Синичкин. Итак...

1. Прямой источник питания людей

Скажи, вот ты в последнее время не замечал, что бездомных собак на улице становится все меньше и меньше? Думаешь, что благодетели подбирают и вскармливают их? Ну-ну. То-то же шаурма все дешевеет и дешевеет. А в меню как "куриная" обозначена, хе-хе-хе. Ну если у курицы нынче по четыре лапы и хвосту, то я умываю руки...
Согласись, что Шаурма (теперь, осознав все величие сего божественного продукта, именовать я его буду исключительно с большой буквы) придает нам силы. Потратив 60 рублей, мы наедаемся так, что еще несколько часов не можем смотреть на любое проявление пищи. Даже на халявное. Кстати, отдавая 60 рублей за Шаурму, ты фактически отдаешь на червонец больше. Ведь ровно одна пачка сильно мятного "Орбита" требуется для того, чтобы подавить опасный термоядерный запах. "Орбит" и Шаурма - вместе веселее!

Фотоприколы

Концептуальное пьянство..

Матросы на зебрах

Задачка от Эйнштейна

Принадлежите ли Вы к % самых умных людей планеты?

Здесь нет никакого фокуса. только чистая логика!

1. Есть 5 домов разного цвета.
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности.
3. Каждый жилец пьет только определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное.
4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другим напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.

ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?

Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме
2. Швед держит собаку
3. Датчанин пьет чай
4. Зеленый дом стоит слева от белого
5. Жилец зеленого дома пьет кофе
6. Человек, который курит PallMall держит птицу
7. Жилец из среднего дома пьет молоко
8. Норвежец живет в первом доме
9. Жилец из желтого дома курит Dunhill
10.Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку
11.Человек, который содержит лошадь, живете около того, кто курит Dunhill
12.Курильщик сигарет Winfield пьет пиво
13.Норвежец живет около голубого дома
14.Немец курит Rothmans
15.Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду
Удачи. А.Эйнштей придумал эту задачу в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли будут не в состоянии ее решить.

Вот ведь какбывает..

Diablo II

8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs :)))
- lol
- da pizteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Мега кейборда для геймеров! А интересно как она для пасьянса выглядит..
"Мадонна, учи албанский!"
Всем покупателям подарок!!
Выходки двух немок потрясли иностранных туристов
Бюджетный спартфон от Rover сверх всех похвал!
Про то как Шнур Буммер покупал :))
Motorola M1000 Марии Шараповой была продана за 7534 у.е.
Лучшие фото 2005 года от Рейтерс
Москва ! Как это было!!!
Комикс из фильмов :)))
Сюрприз !! Жесть!!!
Ну пипец ! Вот и до России докатилось..
Провокационная мода..
Нелли Уварову засняли без брекетов и круглых очков (ФОТО)
Суппер!!
Фубля какая-то :)
Сытый папа :) Ржунимагу..
Ух епт ! Хороша деффка ! и пелотка что надо..

Пиздец !!!

Мыши станут принципиально другими..
Я к обычной привык к примеру..

Чудаки эти америкосы все-же

В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.

Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...

Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.

Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!

...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.

От макета до тиража. Рабочие моменты..

Ржунимагу.. Чего тока не придумают..

Боевые трусы

Британские солдаты, которые, обливаясь потом, несут службу под жарким солнцем Ирана и Афганистана, получили новое оружие – боевые трусы.

«Противомикробные» трусы сшиты таким образом, чтобы военные не испытывали неприятное трение в нежных местах. В материал вплетены крошечные частицы серебра, которые предотвращают потоотделение. Спроектированное дизайнерами Северной Ирландии, боевое белье производится в Китае.

«Мы надеемся, что теперь среди военных отомрет привычка не носить нижнее белье», - говорит полковник Силас Сачэнек, глава интендантской службы, ответственной за матчасть. По его словам, трусы впервые включены в довольствие британских военнослужащих. «Для удобства они сделаны из синтетического материала и пропитаны специальным веществом для защиты от бактериальных инфекций», - говорит полковник Сачэнек.

По словам главного интенданта, теперь они подыскивают подходящую технологию для женского контингента. Пока же разработанная модель является, что называется, «унисекс».

Боевые трусы вошли в новый комплект для экипировки военнослужащих в условиях пустыни, который также включает рюкзак с гидратором, охлаждающий шлем, солнцезащитные очки и специальные ботинки для пустыни.

И это правда..

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Воровка

Универсам «Москва» в полвторого дня. Металлический шелест тележек, шуршание ног, тихие, вполголоса разговоры. Все эти звуки, сливаясь в монотонный гул, напоминают бурление воды, кипящей в огромном котле. И люди тут ходят как вареные – не спеша, спотыкаясь от ценника к ценнику. Вдруг над витринами, покрытыми патентованным антибликовым стеклом, над аккуратными пирамидами фруктов и холодильниками с пивом «по специальной летней цене» пронзительно взвывает сирена. Слышатся голоса:
- Воровка!
-Хватайте ее, держите!
И в центре этой суеты, хлопая глазами и растерянно улыбаясь, стоит восьмидесятилетняя усатая старуха, в своем застегнутом наглухо черном пальто с меховым воротником похожая на большого жука.
Взяв под руки, ее ведут как сквозь строй через любопытно-презрительные взгляды и усаживают в комнате охраны. Вскоре туда входит морщинистый пузатый милиционер, уставший с ночной смены и потому раздраженный.
- Уполномоченный капитан Зимин, - сухо представляется он.
Затем устало плюхается на стул, снимает фуражку, обнажая свои взъерошенные волосы, и, достав из толстой кожаной папки с растрепанными уголками несколько бумажек, приступает к допросу.
- Ит-а-а-к. Фамилия, имя, отчество.
- Сундакова я, - произносит старуха, выпрямляя спину. И быстро добавляет, кивая после каждого слова, - Сундакова Мария Михайловна.
Милиционер записывает, кладет ручку, и, навалившись руками на стол и заглядывая бабке в глаза, спрашивает:
- Ну, рассказывайте, Марья Михална, как вы опустились до жизни такой?
- Куда я опустилася? Никуда не опустилася, - отвечает старуха, хлопая глазами. Уверенный вид милиционера ее пугает, она начинает томиться и ерзать на стуле.
- Да, а вот у меня тут черным по белому записано. Т-а-а-а-а-к… - Он берет бумагу в руки и читает. – В 12.20, значит, камеры наблюдения номер восемь и номер одиннадцать зафиксировали, как в молочном отделе вы взяли с витрины два глазированных сырка «Данон», тут же их тайно съели и попытались уйти, не расплатившись. Ну? Было это?
- Сырки я брала, а вот что тайно, это не правду вы говорите. Ни от кого я не пряталася. Я разьве воровка какая? Зачем же мне прятаться?
- Так ведь брали без спроса? – спрашивает сбитый с толку капитан.

Преподы шутят..

Наша милиция нас бережет..

В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.
…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.
Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского (посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно, чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу –чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,- говорит,- «Обтряс. Больше у него не было».

Мне некому завидовать…

Мне есть на кого равняться – это да. Когда у НИХ все хорошо – значит, так же хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в «Фольксваген Туарег» или новый «Мерседес CLS» – значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках, и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет?

Завидуют – мне. МНЕ. Почему? Я часто спрашиваю ИХ: почему же ты не делаешь того же? Почему ТЫ боишься риска? Почему ТЫ не хочешь думать? Брать на себя ответственность? Решать чужие проблемы? НИКТО и НИКОГДА не принесет тебе деньги или даже их часть просто так, если ТЫ не сделаешь для этого хоть что-то…. Иногда даже зло берет от того, какие прописные вещи мне приходится говорить…

У меня есть начальник. У него все очень хорошо. Для меня ЭТО – здорово. Для меня ЭТО значит одно – Я работаю в успешной команде. В той команде, которая не коптит небо, а работает. Команде, которая ЗАРАБАТЫВАЕТ деньги. И если сегодня у моего начальника новая «Ауди А8», значит, завтра она будет у меня, а он пересядет на «Роллс-ройс».

И ПУСТЬ! Пусть он хоть на ракету сядет, ведь он дает мне возможность жить так, как мне хочется, тратить деньги и свою жизнь, молодость и талант именно так, как хочу того Я. Не говоря уж о том, что он не оскорбляет моей веры или моих половых воззрений – чему же МНЕ завидовать?

Я хожу под перекрестьем завистливых взглядов: «Вон идет благополучный, отъевшийся за счет НАС бирюк. Покупает новые машины, ведет красивый образ жизни – капиталист чёртов! А запоганим-ка мы ему немного жизнь! Нагадим ему на крыло «Мерседеса» или поцарапаем крыло! Небось скривится, рожа противная, а?».

Вот вам на понедельник

Пиздец...

Не ездите в Гоа!Там гибнут туристы!

Прошу Вас не ездите в Гоа! А если поедите, то будьте готовы к тому, что вы можете оттуда уже никогда не вернуться. Я отдыхала в Гоа вместе со своим гражданским мужем с 12.11.2005 по 26.11.2005 г. Перед отдыхом мы узнавали нужно ли делать прививки для поездки в Индию, есть ли там змеи и какие-либо плавающие, кусающие живности в море. На все ответы нам убедительно в агенстве отвечали, что нет. Что вы? Там все так цивильно, это же международный курорт! Но оказалось, что это совсем не так. Мы отдыхали в Южном Гоа, отель Рамада Каравелла Бич Резорт (4* + или 5*). По приезду туда мы еще раз уточнили у гида про живности в отели и на пляже. Нам еще раз сказали, что там никого нет! Мой муж погиб 22.11.2005 г. Он прыгал на волнах на уровне по пояс (я лежала на пляже и смотрела на него). И потом резко стал выбегать из воды. Он начал падать, потом снова вставал и бежал. На третьей попытке он упал, почти уже выбежав из воды. В это время к нему подбежала я и еще двое иностранных туристов. Мы помогли ему. Обращаю ваше внимание, что пляжи муниципальные как оказалось и там НЕТ СПАСАТЕЛЕЙ! (Многие люди в отели этим возмущались, но думали, что их это не коснется. По поводу спасателей все выражали удивление еще сразу по приезду в Южный Гоа. И как оказалось, что ни в одном отеле, ни на одном пляже никто никогда не видел спасателей. Это мы обсуждали с людьми на экскурсиях с других отелей). У моего мужа была дырка на животе размером с 1 рублевую или 2-х рублевую монетку. Прокол или укус. На бедре рваная рана, а также пальцы были поранены на одной из рук. Как потом я поняла в этот момент у него был анафилоктический шок. Глаза были бешеные и он задыхался. ВРАЧА НЕ БЫЛО!!! Его вообще наверное не было в отеле. Подбежали несколько туристов, все звали врача, но он так и не появился! Моему мужу туристка пыталась сделать искусственное дыхание, пульс у него был, он был в сознании, но сказать ничего не смог, т.к. началась парализация конечностей и он покрывался синими пятнами. Я в это время его держала за руку и звала на помощь, которую там мы и не дождались! Мы были на пляже 20 минут, все ждали врачей или спасателей, поэтому и не предпринимали никаких действий. Потом кто-то принес лежак, на котором люди загарают, и при помощи туристов и местных официантов с береговых ресторанчиков понесли моего мужа через отель. Кто-то сказал, что вызвали скорую помощь, но несли его очень долго, ставили, не знали, куда нести дальше. А когда вынесли через черные выходы отеля, то положили в ТАКСИ! Никакой скорой помощи не было и ее никто не вызывал! Его запихнули в машинку типа тип-топ (2 сиденья сзади) и с ним сел представитель отеля я так поняла. Для меня места в ней не было. За мной приехало такси минут через 15. Я вместе с переводчицей и 3 менеджерами отеля поехала вслед за ним в госпиталь. Но по приезду туда я увидела, что такси с моим мужем стоит у входа в больницу и никто ничего не делает. Вокруг машинки стояло человек 8 и все мило о чем-то говорили. Никто не суетился. Я попросила переводчицу пойти и узнать, где мой муж и что с ним. Когда она подошла к людям, то по ее лицу я поняла, что моего мужа больше нет в живых. И как оказалось, он все еще лежал в такси. На мой вопрос, почему его не пытаются вернуть к жизни, не сделают электрошок, может у него клиническая смерть и его можно вернуть к жизни, врачи (или кто-то еще, они даже не выглядели как врачи) просто подошли ко мне и погладили меня по руке мило улыбаясь. Мне уже потом объяснили, что у них по религии смерть – это хорошо, на похоронах никто не плачет, и у них есть понятие перерождение жизни, поэтому к смерти они относятся более, чем спокойно.

С пятницей камрады..

Служебный роман: Нельзя!

Если у тебя что-то «наклевывается» на работе, то единственный совет, который тебе может дать человечество с высоты своего векового опыта лучше этого не делать. Еще раз и жирным шрифтом для пущей выразительности: лучше этого не делать.

Но человечеству легко рассуждать. Человечество не видело, как она влажно блестит глазами с 9 до 18 каждый день, кроме выходных, и как томно она потягивается в конце рабочего дня 5 раз в неделю. Также нам ничего не известно о том, где человечество вообще подыскивало себе новых знакомых, сидя круглые сутки на работе. Короче говоря, соблазн велик. Идти или нет по этому тонкому льду – решать тебе. Безопаснее не ходить. Но, если ты провалился, воспользуйся хотя бы «советами утопающему».

Итак, разложим на весах все составляющие служебного романа.

Проверка кандидатуры

Как будут развиваться ваши отношения и чем все кончится, зависит в основном от нее, той самой, которая потягивается и блестит. О ее характере ты заблаговременно можешь выработать самое точное представление: в этом смысле ты находишься в более выигрышном положении, чем «посторонний» кавалер.

Если она принципиальная девушка и никому не дает спуску, будь готов к осложнениям.

Если она карьеристка, приготовься подложить свой труп под ее каблучок.

Если она норовит улизнуть с работы пораньше, очень может быть, что точно так же она поступит и с вашей великой любовью.

Если, получив задание, она вскрикивает: «Ой, у меня ничего не получится!», потом долго мусолит карандаш и размышляет, а каждые пять минут робко подходит к начальнику с вопросом: «Я все правильно делаю?», то учти – в 9 из 10 случаев в сексе все будет то же самое. Впрочем, некоторым это даже нравится.

Пиздец..

А ведь и пристрелят!!
за ними не заржавеет..
Слуги народа блять!

Сегодня можно :)

Ну что ? отправляем рабочий день во пизду!!!
Начинаем играть в эту замечательную гульку :)

Пятнично..

Прислал Авиатор

Девочка с персиками

Девушка на скамейке была похожа на Девочку с персиками. Её схожесть с натурщицей Серова была необыкновенной; впечатление не портили даже суетливо-амфетаминные телодвижения анимированного персонажа. Девушка часто вращала головой, улыбалась окружающим предметам и что-то бормотала. «Раскумаренная девочка скушала много персиков» – подумал Рустам и присел на другой конец скамьи.

В обоих карманах его спортивной ветровки покоились банки пива «Чёрный Барс», третью тару уверенно сжимала левая рука. Правой рукой он шарил по нагрудным кармашкам-тайникам, в которых спортсмены нашего времени обычно прячут газетные свёрточки с марихуаной. У Сайдуллина в одном из карманчиков должна была лежать упаковка цитрамона. Но она куда-то делась.

Голова разболелась не на шутку, и, тоскливо посмотрев на начатую банку пива, Рустам прикинул, что анальгезирующее действие напитка проявится не раньше чем через полчаса. Сделав несколько больших глотков, он снова посмотрел на хозяйку съеденных персиков.

Колебания в пространстве, вызванные его вялым любопытством, привлекли внимание малолетки. Она слегка наклонила голову, пристально посмотрела в тёмные глаза Сайдуллина, и хихикнула.

– Привет, – сказал Рустам, – ты откуда такая интересная?

– Из прошлого! – выдала девочка, сделав яркое ударение на первое «о», словно удивляясь, что такой симпатичный парень может не знать таких очевидных вещей.

– А-а-а... А чё тебя так таращит?..

Девушка снова отобразила на лице удивление, только более слабое и размытое. Создавалось впечатление, что её чувствами управляет плагин delay – искусственное эхо, настроенное на небольшую частоту с плавным затуханием. Медленно и выразительно моргнув, она отвела взгляд куда-то в сторону. «Там у неё шпаргалка» – подумал болеющий Сайдуллин, но за направлением взгляда не проследил. В висок ударила очередная молния.

Это интересно

Профессиональные суеверия

Французский король Людовик XIV всегда носил на шее платок, который ему подарила его экс-фаворитка Франсуаза де Блан, только потому, что однажды эта дама сказала ему, что, если король его снимет, то тут же потеряет корону. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, и Людовику ежедневно приходилось отправлять его в стирку. Именно так началась история галстука.
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.

8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.

7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть

6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте.

9 советов, как достичь взаимопонимания с дизайнером

Забудьте все свои идеи, доверьтесь дизайнеру полностью и Вы получите неожиданно замечательный результат.
На протяжении всего периода сотрудничества искренне восхищайтесь мастерством дизайнера, даже если, с Вашей точки зрения, восхищаться нечем. Ваш положительный отзыв вдохновит его и сподвигнет на оригинальность.
Когда готовитесь к встрече с дизайнером, посмотрите еще раз в зеркало. Ваш любимый комплект из красного свитера и зеленых брюк может настолько поразить его тонкую натуру, что он целый день будет размышлять: Вы оделись суперстильно или абсолютно не имеете понятия о вкусе? О Вашем макете в этот день думать не будет.
Если не хотите бесповоротно упасть в глазах дизайнера - НЕ ТЫКАЙТЕ ПАЛЬЦЕМ В МОНИТОР!!!
Прихватите для дизайнера яблочко, или печенье - возможно, над Вашим макетом он сидел без обеда. Ваша забота не останется незамеченной.
Если предложенный макет не соответствует Вашим запросам, скорее всего Вы не четко выразили свое желание, или просто не знаете чего хотите. Врожденное чутье опытного дизайнера (а Вы работаете только с такими) всегда позволяет ему предложить самый оптимальный вариант оформления.
Ни в коем случае не повышайте голос на дизайнера. Он не глухой. Даже если сидит в наушниках. Не спрашивайте много - дизайнеру легче что-то сделать, чем рассказывать.
Хотите удивить дизайнера? Вспомните в разговоре о треппинге. Если это не подействовало, значит он, как и Вы, просто не понимает о чем речь.
Чем талантливее дизайнер, тем тяжелее с ним работать. Но, тем лучше результат. Бережно и внимательно относитесь к дизайнеру, прощайте ему маленькие слабости - Ваш будущий макет того стоит.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Мультимедиа центры Archos. Суппер!!!
Новый девайс от Garmin.. Хочу хочу хочу!!!
В новый год с новой улыбкой.
Что беспокоит женщин и как от этого избавиться.
Новогоднии акции в магазинах OLdi
Гигантский презерватив оценили в 1400 долларов
В западном порно в моду вошел новый фетиш - хардкор с российскими бомжами
Лучшие автомобили 2005 года по версии журнала PLAYBOY
Интернет-трон
Путеводитель по России (теперь на русском)
А говорят что в питере плохая трава..
Муравей, макро фото.. Красиво..
Удобный столик для пивнух :))
Рекламная акция: закачай Tampax на свой мобильник!
Земным компьютерам грозит атака хакеров-инопланетян!
Брить яйца или нет :) Интересная темка..
Хорошенькая девушка отличными внешними данными, хорошим характером, и чувством юмора.

Блондиночка

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.
Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

Матрица где то рядом..

Первое цифровое растение..Скоро все будет цифровым!!

Вернуться в Тай. История со счастливым концом.

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).
Таиланд – охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в душе, и простого Калужского сисадмина в натуре. Знакомые только что приехали, определенно больные на голову – недержание речи от пережитых эмоций – «минет всего за 3 доллара». Ну что ж, 3 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, дрочило не перегружал, энергией не разбрасывался. Теперь можно опытом перепихнуться... Ой, опечатка. Правильней сказать «перекинуться опытом». Блин, тоже двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете… Много читал, готовился к встрече с черножопыми друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Короче, или едем вмести, или свой член оставляешь дома!
И вот моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках близка, как никогда! Билеты на самолет на руках, через несколько часов улетаю на остров Пхукет.
Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, порнушкой побаловаться и, так сказать, руки размять, а заодно и на Тай взглянул. Ё-мое! У них там долбанное цунами нарисовалось. Ну, да ладно! Думаю:
- Цунами уже было, теперь его нет – наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило. π-zdets теперь Америке, ехать туда больше не придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы – да я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только «Пионерскую правду» вместо «PlayBoy»! И потом, цунами – это же прикольно! От нашей речки «Ока» - хрен цунами дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую экзотику посмотришь?... Да и минет всего за три доллара… Ой, жена, о чем это я? Вещи, говорю, там недорогие делают, всего за 3 доллара…
Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали, что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека) придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Тут же решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а оставить ее в камере отстоя в Домодедово.
Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают лапать.
- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!
- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.
- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то… Чего ты так напрягся? …. Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с самолета!
- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.
В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское «Авось» сработало даже у евреев:
- Сара! Раз уж мы купили билеты первым классом, то и спасать нас должны первыми, а не по паспорту.

Фотожаба

Прислал suffiks

О новогодних подарках..

Текст писала тетка :) По сему мужикам можно не читать..

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Все, что вы хотели знать о средствах от похмелья

Здесь вы найдете самую исчерпывающую информацию о средствах, помогающих пережить похмелье

Обезболивающие средства
Почему вам это необходимо: Единственно верное средство от похмелья – это время, говорит доктор Гай Рэтклифф, директор Британского медицинского совета по алкоголизму. Однако вы можете ослабить головную боль болеутоляющими таблетками. Лучше всего использовать растворимый в воде парацетамол, так как он способствует еще и восстановлению водного баланса в организме.

Как это действует: Парацетамол действует на мозг, блокируя особые энзимы, отвечающие за распространение боли. Его преимущество перед ибупрофеном и аспирином в том, что он не раздражает стенки желудка (которым прошлой ночью и так досталось).

Оценка: 8

Это правда помогает? Да, помогает. Выбор наших экспертов – растворимые таблетки Solpadeine Plus, избавляющие от головной боли в рекордные сроки.

Вода
Почему вам это необходимо: Алкоголь является диуретиком (это то, из-за чего вам хочется в туалет), поэтому за время вечеринки вы в итоге избавитесь от большего количества жидкости, чем примете. Поэтому очень важно перед сном выпить по крайней мере пинту (0,57 л. – Прим. ред.) воды или апельсинового сока, чтобы ослабить похмельный синдром.

Как это действует: В идеале вы должны поддерживать уровень воды в организме в процессе употребления алкоголя – это существенно снизит неприятные последствия на следующий день. Большинство симптомов похмелья связаны с обезвоживанием после повышенного мочеотделения, поэтому, если каждый час выпивать пинту воды, то вы сможете вернуться в норму значительно быстрее.

Кушай кушай! Одно другому не мешает..

25 признаков американского кино

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

Не юмор

Я до сих пор помню, когда меня стригли утром в 7.40. Большой парень такой, сам недавно пришел из армии, помню они вечно с его одногодкой, моим соседом по улице мне повторяли, что если бы им еще раз предложили , то они с радостью еще раз бы призвались в армию. Сейчас, в редкие минуты, и когда меня слушают те – кто об армии имеют лишь смутное представление, то я с охотой повторяю то же самое : "В армию я бы пошел еще раз." Но если бы я знал тогда , ЧТО меня там ждет, я бы разбил им лица (если бы смог) прямо на проводах за такие слова. Это сейчас я понимаю, что дедовщина это непременная часть НАСТОЯЩЕЙ армии , а не того идиотизма что происходит в уставных частях, но тогда….
Так вот мои длинные волосы упали на пол, моя матушка отсыпалась на диване в задницу пьяная, как впрочем все последние недели, даже месяцы и годы, пацаны, тоже нормально пьяные, выпили по последней стопке, и я пошел в военкомат, под дружные пьяные песни друзей и тех кто пришел просто нахаляву пожрать и выпить, причем некоторые этого ни в коей мере не скрывали. Но я чувствовал тогда, что я не один. Тогда была Ворона, Сосед, и конечно мои самые близкие Джон и Лысый. Я шел в военкомат не осознавая до конца , что там меня ждет, я был пьян, мне было хорошо, я шутил и смеялся. И даже когда проводили это тупое собрание, среди идущих служить и рассказывали нам , что такое армия, так сказать последнее напутствие на дорогу, я не понимал что к чему. Когда отъезжал автобус от воинской части и мои провожающие начали стучать по стеклам , я чуть не прослезился, я еще раз осознал, что я не один. Когда я уже отъехал, вот тогда меня уже начал бить мандраж, но я его быстро подавил, шутил… смеялся…матерился, рассказывал тем кто со мной ехал, какой это на самом деле пустяк – армия, так как мы уже перешли свой призывной возраст, и значит на голову выше тех, кто там сейчас служит. Как я ошибался….

Евросеть в своем репертуаре

А с вами так бывает?

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Из жизни животных

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

icube

Короче, машина эта просто супер для тех, кто тащится от цифровых плееров. Называется iCub. Даже не знаю, как назвать ее, но очень смахивает на саб. Звучит классно, басы мощнецкие. Колонки любые сойдут, - саб все подтянет. Hi-Fi все-таки. Короче, подключаешь к нему плеер и тащишься. Музыкальные центры вооще гавно. Не знаю, кто их сейчас вооще покупает. Хотя, у кого сохранился дома такой или мафон старый, - к ним тоже можно iCub присоединить. А центр или мафон как колонки работать будет. Да и изготовитель приличный. Про Focal сам раньше не слышал, вот и лоханулся. Оказывается, Focal это типа BMW, такая же крутая. Там у них колонки есть – 75 тыс.евриков стоят, типа, лучшие в мире. Фирма французская, а не желтожопое лоховство. Короче, солидно. Да и смотрится супер. Кароче, народ, сами смотрите www.icub.ru

Интересное чтиво..

Советская порнозвезда 80-х: Крымская Лолита

Женское подсознание

Как вы думаете о чём она думает? Когда вот так сворачивается в кресле уютная, мягкая, - загорелая коленка блестит из под вашей старой фланелевой рубашки, волосы чуть-чуть влажные после душа, забытый женский журнал соскользнул с дивана и разбудил мирно дремлющего кота.
О чем она мечтает, где находится её женское подсознание, когда лежит рядом с вами - туманная, еще постанывающая, влажная после любви - и загадочно улыбается? O розовых кущах? O смешных щенках с замшевыми мордочками? O новом платье из залитой зеркалами витрины? O том, как она вас любит?..
И не надейтесь, приятель. Розовые кущи вышли из моды лет триста тому назад, щенков она не переносит на дух - довольно с нее и вашего мерзкого облезлого кота, который изорвал ей все колготки и напрудил отвратительную лужу в ее новенькие замшевые сапожки. Платье? Платье вы ей и так купите - иначе какой от вас прок, а любовь... O любви современные красотки больше не мечтают - они ей занимаются. И при этом прекрасно себя чувствуют. Но если вам и впрямь серьезно приспичило узнать, о чем думают нынешние крошки (и даже лучшие из них!) - что ж, готовьтесь к глубоководному погружению в пучины женского подсознательного. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего. Ну чтож приступим:

Она раздевает глазами других мужчин

Почему: По той же самой причине, по которой вы пялитесь на ноги шустрой официанточки и заглядываете в недра каждого проходящего мимо декольте.
Когда: Во время скучных совещаний на работе (собственные начальники, даже самые лысые и пузатые, всегда вызывают у девушек тайный трепет - еще бы! - деньги, тайны, власть... А мысленно раздетый начальник - это начальник вдвойне). На пляже (тут и особенно стараться не приходится - кругом и так полно практически голых жеребцов в туго набитых плавках). В общем, везде, где есть хотя бы один мужчина, кроме вас.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 6 из 10. Женщины любят не только ушами! И глазами тоже.
Повод для беспокойства: Она набрасывается на симпатичного гибедедешника с внушительным жезлом и начинает раздевать его самым натуральным образом. При помощи рук.

Забейте ей в голову гвоздь..

Анальный секс - способы склонения

Милая девушка, никто не назовет вас кобылой, и вы не станете менее женственной, если скажете "нет" анальному сексу, попробовав хоть раз. Существует ряд причин, чтобы так сказать.

Стоит людям попробовать или даже лишь подумать о сексе "через заднюю дверь", как у них возникает масса всякого рода негативных эмоций. Так что давайте рассмотрим данный предмет объективно. Одна из главных проблем - это боязнь: страх перед болью как у женщин, так и у мужчин. Кроме того, обычными реакциями является отвращение и даже внезапное изменение чувств к партнеру, вызываемые тем, что многие не допускают возможности связывать половую любовь с частью нашего тела, которая используется для дефекации. Сущеcтвует также - скорее мнимая, чем реальная - "длинная рука" закона, как гражданского, так и религиозного. (В действительности эта "длинная рука" почти никогда не препятствует действиям "короткой руки", пока обе они ведут себя благоразумно, и если речь не идет о несовершенолетних.). В большинстве стран (и в том числе в России) единственным "легальным" половым контактом признается пенисновагинальный секс в "миссионерской" позиции.

Законы осуждают многие очень распространенные виды сексуальной практики, такие как, например, оральный секс. Но анальное сношение - это единственная форма "неестественного" секса, название которой ведет свое начало еще из Библии: содомия. Тот факт, что этот вид секса часто ассоциируется с гомосексуализмом и животностью, делает его более похожим на преступление, чем на что-либо еще, и относит его к так называемой категории "ненормальных".

А вы оплатили комунальные услуги ?

У жены суровая диета:
Хуй недавно отключили мне.
Согласитесь, можно жить без света,
Но без хуя как прожить жене?

Часом позже отключили руки,
Чтобы петтинг не практиковал.
А за что - и не сказали, суки,
Сколько в ЖЭКе я ни быковал.

Лишь когда язык мне отключили,
Баба догнала: "Наверняка,
Еблю мы с тобой не оплатили,
Глянь - в платежке новая строка".

Прислал Zloy

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обезжиренные люди плохо живут и не вовремя умирают
Лучший подарок дамам на НГ это нижнее белье..
Aston Martin готовит "экстремальную" версию модели V8 Vantage (фото)
«Юлия Тимошенко» делает минет «Михаилу Саакашвилли» (5 mb avi).
Nokia N80 - лучший смартфон наступающего года?
Женская логика, как она есть. Мужчинам никогда не понят
Ахуенная реклама кодак :))))))) Молодцы !!!
Владелец стрип-клуба сжег свое заведение, чтобы доказать его пожаробезопасность
Аццкая копейка..
Новый шедевр деццкой книги
Фотки самолетов..
Жириновский обещает больше никогда не ругаться матом
Очаровательная девушка Лера, в сексе хочет жести

Влюбленный мореход.

(70 градусов сев широты, 35 градусов восточной долготы. 08 00 по Гринвичу.)

Я вчера наебенился водки.
Нервы стали совсем невпизду.
А сегодня на новой подлодке
За седьмой автономкой иду.

В «зюйд» холодный дыхнув перегаром
Я крещусь на Андреевский флаг.
А на пирсе невеста Тамара
Резвый к дому дала оверштаг.

Ну так что. Хуй бы с ней, с автономкой.
Ничего необычного, бля.
Только эта вот самая Томка
Наебала со свадьбой меня.

Натощак отказав подъебнуться,
Расплескав «на дорожку» сто грамм
Рассказала, что где-то в кибуце
Ждет ее зоотехник Абрам.

А еще эта блядь говорила,
Отводивши глаза. Стыд и срам!
Что в любви объяснялся по «мылу»
Этот самый пейсатый Абрам.

- Ну дела, - говорю, - ни хуя се?
Психанул. – Да ебись оно в рот!
Пусть тогда мне Абраша по «асе»
Приглашенье на свадьбу пришлет…

( 35 градусов сев широты, долгота и время те же, только через неделю)

Координаты кибуца известны.
В базу данных уже внесены.
Не дождется Абраша невесты.
Холостым он помрет, без жены.

Ебану, я ракетой крылатой
Засекреченный этот кибуц.
И быстрей на подлодке до хаты
По Босфору тихонько съебусь.

(С) Ширвинтъ

о советской науке

На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.
Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».
Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.
Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

Весело и вкусно

Дружеский секс

Мнение женщины и мужчины

ОНА
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.

1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

2. Секс с "экс". Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? Но об этом уж не мне судить – в жизни всякое бывает.

Так или иначе, заниматься сексом с "эксом" - наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. Правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. "Парится", обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.

Халява

Новогодние конкурсы с подарками от cnews.ru..
Охота на снегурочек мне идея понравилась :)

Телевидение как изнасилование

Как так получилось, что одно из величайших изобретений 20 века превратилочь в самое страшное его проклятие, несравнимое даже с атомной бомбой?

Вчера случилось страшное: я включил ТВ с наивной надеждой, что за ггод моего его игнорирования , там произошли какие-нить перемены.
Наивный глупенький малчык ! гыгыгы!
Пока смотрел, оформились некоторые мысли, которые ниже. Первая статья (и здесь и вообще), поэтому может быть несколько сумбурно, да и хрен с ним!
Телевизор не требует от смотрящего его активных действий, кроме нажатия кнопок на пульте дистанционного управления, а что еще нужно среднему кузьмичу, только что пришедшему с говенной работы?
Вы когда нибудь наблюдали за людьми , например, собственными родителями, втыкающими в какой-то ублюдочный сериал? Масс-медиа, нахуй! Расовая проблема перед этим – как детские драки в песочнице.
Я уже говорил в каком-то комменте, что у ТВ две задачи: показывать, за кого нужно голосовать, и показывать, что нужно покупать. Причем выбор, как в совецкие времена абсолютно безальтернативен. (справка: в совецкие времена выборы народных депутатов производились тайным голосованием, правда в бюллетене была всего одна фамилия одного кандидата. Источник – книга В. Войновича, название щас не вспомню).
Поясняю: ну выберешь ты между сникерсом и марсом, довольный собственной крутизной, и что? Или между пепси – колой и кока – колой, один хрен, желудку твоему все равно ой как хуево будет. Или между макдоналцем и кА-эф-си. Несмотря на кажущийся сейчас более чем богатый выбор, ситуация то гавно полное.
Почему, несмотря на то, что эта проблема признается довольно многими людьми, для ее решения не делается абсолютно (или почти абсолютно ) ничего?

Полезная буква..

Гороскоп.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Судьба..

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
— Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
— Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения.
— Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.

В моей квартире завелась подружка…

Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.

Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.

Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.

Телефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».

Итоги дня

Любовница Джоли не верит в союз Анджелины и Брэда
Лучший подарок дамам на НГ это нижнее белье..
Ведущая теленовостей раскрывает тему ебли
С 1 января вступают в силу новые стандарты на дорожные знаки
Книга про повадки разных зверей :)) Ржунимагу..
Evergreen KS003 – еще одни очки-МР3 плеер
Супперская фотка..
Старый добрый новогодний прикол..
Стена в Екатеринбурге
Очень красивые фотки космоса..
Тема секс-заклятий в Гарри Поттере
Четыре забавные истории
Владелец стрип-клуба сжег свое заведение, чтобы доказать его пожаробезопасность
Объявления времен СССР
Деда мороза нет ! И ниибет !
Очаровательная девушка Лера, в сексе хочет жести

Анальный секс глазами женщины

Современная женщина превзошла мужчину во всём. Даже в умении носить брюки! Стоит ли после этого разглагольствовать об отношении двух полов к сексу и к анальному соитию, в частности?

Конечно, стоит… Мужчины в большинстве своём относятся к анальным контактам приблизительно также, как к очередному аттракциону в Луна-парке. Незамысловатому стремлению к разнообразию женщина противопоставляет вполне обоснованное физиологией сексуальное желание. По статистике, только 3% активных в половом отношении девушек способны испытать от анальных пенисопроникновений всю гамму приятных физиологических ощущений.

Впрочем, опыт – верховный судья – и без сухих статистических данных демонстрирует весь реализм ситуации, сложившейся вокруг анального секса: пожалуй, мужчин сия половая процедура завораживает и сексуально одухотворяет больше, нежели женщин. Откровенное и ничуть не скрываемое желание самцов человеческой популяции внедрять своё тяжеловесное орудие тремя сантиметрами выше влагалища психологи связывают со стремлением мужчины психологически подчинить своей воли женщину. Сами же герои анальных игрищ склонны объяснять свои сексуальные потребности исключительно желанием разнообразить свой интимный досуг, дополнив – и весьма удачно! – оный забавами с дамскими филеями.

Интуитивно понимая (но не всегда принимая) глубокий психологический подтекст анальных экспериментов, женщина порой идёт на попятную, отдавая свою аппетитную пятую точку на растерзание эрегированному пенису. Почему на растерзание? А потому, что у подавляющего большинства женщин анус лишён какой бы то ни было эрогенной точечки.

В тему сегодняшней погоды

Байан из архива :)

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

Зачот !!!

Это пять !!!
Давно такой ахуенной анимации не видел..
Просто суппер!!!

Флеш игра

К обеду не успел но все равно в тему :)
Интересненький флеш квестик..

дайош сиськи с пивом !!!

Гиена в сиропе

Три года назад женился один из моих старых приятелей. В общем-то, ничего страшного - последнее время это случается с моими приятелями все чаще. Что поделаешь - все мы не молодеем, все глупее засыпаемся на мелочах, все смешнее влипаем одним коготком, а там, глядишь, и пропала вся птичка целиком. И вот прежний гордый орел, неуловимый джо, соколиный глаз уже сидит на жердочке в комфортабельной клетке, клюет бесхолестериновое, богатое клетчаткой пшено, и его ясные очи наглухо зашорены тесным кожаным колпачком. Обидно, конечно, но, как говорят практичные американцы, что естественно, так тому и быть.

Не знаю, как там американцы, они далеко, но лично меня поразило другое. Незадолго до женитьбы мой приятель держал в подружках умопомрачительную блондинку, свежую, как поцелуй сельской дурочки, упругую, как каучуковый мячик и (что случается с блондинками все реже и реже) удивительно покладистую.

Всех в нашей развеселой компании (включая своего непосредственного любовника) блондинка на всякий случай называла на вы, с безотказностью японского банкомата готовила горячие бутерброды и круглый год носила смешные короткие платьица врастопырочку, из которых, как полная луна в бурную ночь, то и дело вываливалась то ее цветущая младая грудь , то нежное, замшевое бедро идеально скульптурной формы.

Мы тихо радовались половому (и прочему) счастью нашего товарища, как вдруг, в один прекрасный (на деле оказавшийся роковым) день он припер к нам - на ознакомление - невзрачную и серенькую, как придорожный камешек, особу самого ядовитого свойства. Особа, поджав губки ниточкой, брезгливо оглядела наше пестрое собрание, прошипела что-то недовольное и уселась в углу с видом Мальвины, только что замучившей до смерти двух веселых Буратин и одного ни в чем не повинного Артемона.

Слава Роботам !!!

- Здравствуйте господа. Пожалуй, начнем.
Битком набитый конференц-зал притих. Более сотни пар газ уставились на докладчика, самого молодого доктора наук в институте кибернетики, прославившегося созданием разветвленных самообучающихся логических цепей.
- Сегодня я с гордостью представляю результат многолетнего труда нашей лаборатории:
Верификационное ассоциированное ядро искусственного интеллекта: ВАСЯ ИИ.
По залу прокатилась волна изумления. Кто-то выкрикнул:
- Интеллект на таком оборудовании - СМЕШНО!
- У вас будет время высказаться. Позвольте мне закончить,
- доктор обвел лукавым взглядом взбудораженный зал и, отпив чай из граненого стакана, стоявшего на кафедре, продолжил,
-Как справедливо было замечено, работу тормозило отсутствие нужных мощностей.
Решение было найдено путем вынесение проекта во всемирную сеть. Был создан специальный сайт, который предоставлял миллионам пользователей доступ к нашей логической системе, а ей, соответственно к ресурсам их компьютеров. Изначально это была просто самообучающаяся логическая игра и эмулятор чата. Сайт пользовался большой популярностью. А потом случилось, не побоюсь этого слова, чудо.
Произошел скачкообразный переход динамически усложняющейся системы к абстрактному мышлению.
Теоретически возможность этого процесса предсказывал еще в своих работах великий Винер. Итак, господа, мы имеем Искусственный Интеллект! Хватит теории, перейдем к демонстрации. Сейчас мы запустим программу на расположенный здесь терминал, и вы сможете сами пообщаться с ВАСЯ ИИ.
Экран, занимавший всю стену за кафедрой, загорелся. По нему побежали строчки программного кода.
Из колонок, установленных по бокам донеслось:
- Здрасьте!
- Добрый день ВАСЯ, - поздоровался докладчик,
- Сейчас эти уважаемые господа будут задавать тебе вопросы, пожалуйста, ответь им, хорошо?
- ОК, босс!

забавные фотки

Работа или развлекуха ?

Попалил :)

Сила ума

Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое...

*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************

Лет пять использовал... :))))

Вот уж правда

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Ядовитые зубы тещи

Случай в аптеке

С моим знакомым (у него тоже Nokia 3310) случай произошел. Заходит он в аптеку за... ну... за "изделиями №2", пробежался глазами по витрине... За прилавком дородная тетка-провизор увлеченно что-то обсуждает с теткой-посетительницей. Лишь сигнал пришедшей ему SMS-ки, кажется, и вернул их к действительности. Тетка-посетительница вспоминает о неотложном деле и ретируется. Подходит, значит, он к освободившемуся прилавку и делает заказ вышеупомянутой резиновой продукции. Тётища его оглядывает и задает вопрос:
- У вас трубка три триста десять?
Приятеля вопрос повергает в некоторый ступор. Вот ведь, думает, теперь в аптеках начали подбирать по размеру... Сервис... Но однако каков глазомер!.. А ему и ответить нечего, сам-то он таких замеров не проводил... Тем более, с такой точностью... Знакомый косит глазом вниз на штаны и мямлит что-то невнятное.
- А чувствительность вас устраивает?
Приятель совершенно теряется. Его хватает только на то, чтобы издать мычание, мол, ого-го! мол, да просто не чувствительность, а мечта!
- Давно вы ей пользуетесь? - спрашивает аптечная мадам Грицацуева, перерывая содержимое очередного ящика.
- Ну, всё относительно, - мямлит знакомый едва слышно, чувствуя, как начинают гореть щеки... К нему закрадываются подозрения, что его сексуально домогаются.

Вот такой вот новый год

Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
Конечно же, читатель уже догадался – как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся «ЗИЛ-131» с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал «ЗИЛка» и технично крутилась вокруг своей оси.
Заднее правое колесо «приняло» на себя основную тушу – размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.
На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени…

Иошивара — маленькая страна большого секса

Иностранцу сложно познакомиться с японкой без рекомендации, и уж точно не светят ему интимные отношения. Даже проститутка десять раз подумает, прежде чем одарить гайдзина своей благосклонностью. Оказаться в Японии в постели с японкой можно только в том случае, если в Страну восходящего солнца тебя пригласил деловой партнер. В знак уважения к гостю здесь принято дарить ему вечер с девушкой. Так я оказался в Иошиваре – «веселом квартале» Токио.

Между телом и душой

Мало какая страна мира может похвастаться секс-государством в государстве, основанном по указу официальных властей. В Японии все случилось именно так, и называется эта страна Иошивара.

Гигантcкий квартал секс-развлечений, через который в день проходит как минимум 2 миллиона половозрелых мужчин, находится в центре Токио. Любые сексуальные фантазии посетителей здесь можно удовлетворить круглосуточно, несмотря на то, что официально проституция в стране запрещена с 1957 года.

Полиция, конечно, отлично осведомлена, где угнездились ночные бабочки, но предпочитает в упор не видеть в деятельности иошиварцев состава преступления. А злые языки поговаривают, что в нерабочее время полицейские сами частенько заглядывают сюда на огонек. Да и как не заглядывать, если на протяжении четырех столетий так делали их отцы, деды и прадеды. Сами понимаете - это уже традиция. А традиции в Японии так святы, что и закон побоку. К тому же контролировать индустрию секс-развлечений под одной крышей стократ легче и эффективней, чем загонять ее в подполье по всему городу. Именно так рассудил в свое время сегун Иэясу из династии Токугава, благословив в 1626 году дельца Седзи на возведение в Эдо (Эдо - старое название Токио) специального квартала развлечений.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Инвью с Гоблином..
Майкл Джексон мертвенно бледен
Суппер скидки в магазинах вашего города...
Автомобиль вертолет..
Инвью медузы!! Это недавняя участница шоу «Голод на ТНТ».
Интересный ракурс..
Марина Хлебникова разделась для порножурнала (ФОТО)
Нелли Уварова сломала зубы
Байк шоу в NY
Шторм 9-балов. Баренцево море.
Актуальная тема... Снегурочки!!!

Во как бывает!!

Реальные абоненты одного московского сотового оператора:

Лиц.счет Абонент
2862122 Чернописька Валентина Ивановна
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович
3039374 Не Хуа
1291881 Хэнь БО Хуй
3134405 Пипусь Владимир Ильич
3735316 Квак Александр Александрович
607469 Бух Вадим Игоревич
5197804 Сало Владимир Викторович
4889506 Башмак Марина Робертовна
3414043 Конец Светлана Владимировна
1825912 Усышкина Ирина Ивановна
1364561 Стрем Вера Михайловна
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович
3627402 Кукарека Андрей Васильевич
2656734 Энгельс Георгий Александрович
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна
4332581 Сосков Виктор Алексеевич
331743 Недорезов Олег Георгиевич
5959931 Клячин Александр Артамонович
3788470 Какин Николай Васильевич
2514104 Педик Василий Дмитриевич
3203907 Фак Олег Александрович
7964582 Лысый Лев Леонидович
3563431 Пидоренко Александр Александрович
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич
3580130 Маркс Владимир Арнольдович
4318801 Ленин Владимир Евгеньевич
5610223 Жирный Александр Николаевич
7657046 Хорек Ирина Игоревна
7097783 Дикий Александр Алексеевич
4461908 Тупицын Андрей Викторович
7236282 Мясник Кирилл Сергеевич

Секс машина

Вот такие вот они мстительные..

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."

Звездные войны..

Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."

Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный пизды вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова.

...жил был на свете антон городецкий... играло радио. Точно! Батарейки. Открутив жестяную крышку светового меча Йода вытряхнул батарейки. Чешуйки пепельного цвета с шелестом высыпались на пол. Хехе. сооовсем окислились. А продавец сказал что настоящий энерджайзер. Эх-хе-хе. Сила продлевает жизнь, сила дает свет, силой можно двигать вещи... НО, БЛЯТЬ, БАТАРЕЙКИ НЕ ПОДЗАРЯЖАЕТ.
...но злой завулон из до... Йода включил меч. Работат. Движением руки он выключил приемник стоявший в 2х метрах от него и удовлетворительно причмокнул.

Начинался очередной день мастера Йоды.

О.В. Кеноби
Оби ван чесал бороду.
Он всегда чесал бороду. Многие джедаи говорили ему - Оби чего бороду чешешь? Бородовошки чтоли завелись? И смеялись...
"Бородитесь" - отвечал им ОВ но правды не раскрывал. На самом деле он так удовлетворялся. Белые джедаи не должны тратить Силу в прыганьи на кроватях, искренне считал отличник джедайской службы.
Еще ОВ любил свой меч. Регулярно ставил лучшие батарейки панасоник. Литий-ионные. Точил лезвие специальным световым точилом...

И ниибет..

Фраза дня

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Вот так погибают данные.

Занимающаяся восстановлением данных фирма OnTrack Data Recovery составила десятку наиболее странных случаев, которые привели к потере их клиентами персональных данных на различных компьютерных носителей.

Возглавил десятку инцидент с потерей данных клиентом, который пытался восстановить их из ноутбука, пролежавшего в сарае 10 лет. Ноутбук оказался изнутри полностью забитым дохлыми тараканами. Далее следует заказ на извлечение данных от пользователя, на компьютере которого были видны явные следы кувалды.

Далее идет случай с бейсбольной командой, которая из-за неполадок ноутбука менеджера потеряла всю информацию о своих действиях на грядущий период и не знала, как им работать дальше. Также приводится случай с восстановлением многодискового RAID-массива одной компании, у которого отсутствовал один составляющий его диск. Диск впоследствии был обнаружен среди списанного оборудования, и, по принятым компанией правилам списания жестких дисков, в нем была просверлена дырка.

После этого исследователи приводят случай с часовым мастером, который из-за "обрушения" системы потерял разработки своих часов прямо перед международным шоу. Специалистам OnTrack удалось в кратчайшие сроки их восстановить. Далее следует клиент, который сначала попытался восстановить данные самостоятельно, но не смог - и послал в компанию жесткий диск в разобранном виде, запаковав каждую часть в пакетик.

Кстати сегодня повод дваждывыпить!!

Во первых сегодня пятница..
А во вторых день выхода неумирающей игры D00M!!!
Дата события: 9 декабря 1993 года
Исполняется: 12 лет

Хорошая отмазка..

Итоги года

Лучшие мобильные телефоны 2005 года..
Нокии как всегда в большенстве:)
Впрочем никто и не сомневался..

Особенности Налогового Кодекса РФ

Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны...

Интересно, таких много?

Любовь и женщины

Размышления женоненавистника.

Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я плохо владею), могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в ущербности в плане внимания.
Итак, общаясь с представительницами прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не смешное.

Давно известно, что в силу исторических причин, мужчина обязан ухаживать за женщиной, тем самым выказывая свой интерес, а при некоторых условиях и любовь. Естественно, на первых местах в плане привлечения мужчин, это красота физическая, потом поведение. Но эти качества необходимы только для краткосрочного притягивания – девушки часто удивляются, «почему я надела короткую юбку, и меня все домогались?»… Так вот, думаю, большинство женщин согласятся, что мужчины в поисках своей истинной любви ориентируются на такие качества, как ум, характер, порядочность (!) и т.д. Но мало, кто знает, что главное условие, при котором мужчина «тает», это если его любят. А все другие критерии вторичны.
Вы спросите: получается, что мужчина может полюбить лишь за взаимное чувство? А как же там безответные страдания поэтов?
Я говорю сейчас в контексте уже сформировавшихся отношений: от свиданий под луной до рождения внуков. Именно любовь удерживает мужчину.
Далее возникает резонный вопрос: бывает так, что женщина любит мужчину, с ума по нему сходит, ревнует, а он, козел, пускается в загул. Вот тут то я и сделал печальный вывод. Знаете, некоторые самки пауков поедают после «любви» своего партнера. Это же тоже любовь.
Любить нужно уметь. Любить нужно правильно. Если вы бьете себя кулаком в грудь, доказывая, что «я тебя ваще люблю», а предмет вашего обожания становится все холоднее и холоднее, посмотрите в его глаза: там разочарование и испуг.

Советы, как клеить девушек (10+1 штук)

Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

Советы по подготовке к охоте.

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.

Моя лошадь вот что умеет..

10 заповедей прелюбодея

Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется. Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства. Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Пугачева ушла в монастырь

в мужской...

Бананы. 10 малоизвестных фактов

Поджарить с солью и перцем и подать горячими к острому мясу. О чем, вы думаете, идет речь? Оказывается, о бананах. Представляем 10 малоизвестных фактов о выращивании и употреблении бананов.

10 место: Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные инструкции по банановодству.

9 место: В Египте верили в целительную силу бананов, а в Азии бананы вообще долго считались священными. Некоторые индийские пагоды до сих пор имеют крыши в форме бананов.

8 место: Что касается способа употребления бананов, то их можно есть не только сырыми. На Кубе подают бананы-фри, а в Венесуэле можно попробовать банановый рис с перцем и петрушкой. Африканцы добавляют бананы во все блюда — в омлет, кашу и даже в томатный суп.

7 место: В Уганде из бананов делают пиво. Кстати, очень неплохое, во фруктовом пиве содержится почти 28% алкоголя.

6 место: Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО – единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

5 место: Где растут бананы. Конечно, первое, что приходит в голову – на дереве. А вот и нет. Банан — это трава, которая просто маскируется под пальму. Стебелек банановой травки иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

Итоги дня..

Древние способы женской контрацепции.. Плакаль..
Выиграй свою елку! Новогодняя акция.
Мужчины не могут одновременно проявлять чудеса интеллекта и быть гигантами в постели
Топ 10 женских автомобилей.. Улыбнуло.
MAYBACH Cupe - отличная машинка..
Интересный девайс для туалета :)
Что получится, если загримировать политиков
Африканские вояки.. Ахтунг трафф!
Красивые фотки предновогодней Москвы..
Интересная авария!! Кто виноват ?
Девочка укололась кактусом и обросла колючками (ФОТО)
Ведущая реалити-шоу "Дом-2" показала все прелести своего тела (ФОТО)

Познавательно..

В природе встречаются 94 химических элемента. К настоящему времени искусственно получены ещё 15 трансурановых элементов (элементы с 95-го по 109-ый), существование 10 из них бесспорно.

Самый чистый

Гелий-4 (4Не), полученный в апреле 1978 г. П.В. Маклинтоком из Ланкастерского университета, США, имеет менее 2 частей примесей на 1015 частей объема.

Самый твёрдый

Углерод (С). В аллотропной форме алмаза имеет твёрдость по методу Кноопа – 8400. Известен с доисторических времен.

Самый дорогой

Калифорний (Сf) продавался в 1970 г. по цене 10 долл. за микрограмм. Открыт в 1950 г. Сиборгом (США) с сотрудниками.

Самый пластичный

Золото (Аu). Из 1 г можно вытянуть проволоку длиной 2,4 км. Известно с 3000 г. до н.э.

Самый высокий предел прочности на разрыв

Бор (В) – 5,7 ГПа. Открыт в 1808 г. Гей-Люссаком и Тенаром (Франция) и X. Дэви (Великобритания).

Далее учебник по химии ...

шушпанчик

СЕКСУАЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ РОССИИ (МОСКВА)

(ненаучное обобщение)

За все время существования Любовного сайта на нем было опубликовано свыше 5 тысяч объявлений из всех областей России. Пора уже проанализировать этот материал и составить русскую любовную географию. Начнем, с Москвы.

В душе каждой москвички затаилась обида на все мужское население столицы. Судя по объявлениям, москвички постоянно ищут какого-то порядочного мужчину, причем по приметам, указанным в их объявлениях, это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и полным разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой. Этого мужчину никто и никогда не видел, но все москвички с самой юности убеждены, что он где-то рядом, где-то почти здесь, и если хорошенько наложить макияж, сделать прическу, потратить ползарплаты на новое платье и потом вынести себя на улицу, то он сразу появится. Часто его путают с другими, с нормальными мужчинами, даже выходят замуж за них, но всегда ждут именно ЕГО, и изменяют своим мужьям только с теми мужчинами, которые страшно похожи на НЕГО, на этого порядочного. А он, сволочь долгожданная, так никогда и не появляется.

По общему мнению, москвички занимают по красоте второе место в России, уступая в этом лишь ярославнам. На каждые десять московских объявлений приходится шесть женских и четыре мужских, то есть свободных мужиков не хватает каждой третьей москвичке. В постоянной борьбе за замужество проходят лучшие женские годы, правда, в столице развелось целая армия женатых любовников. Практичная женщина всегда может выбрать себя боле менее приличное мужское существо и иногда приглашать его на свою территорию. Но они много жрут, и всегда приходят с пустыми руками. Не каждой одинокой женщине под силу даже раз в неделю накормить одного любовника.

10 признаков, что она тебя дурачит...

Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.

Если девушка на «Ты меня любишь?» загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.

1) Она говорит, что «любит тебя иначе»
Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом – шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово «любовь» - значения не имеет. Не стоит думать, что женщина отличается от мужчины больше, чем хомячок от трактора «Беларусь», но о «любви» разных разновидностей они, действительно, говорят в десять раз чаще, чем мужчины. Если она с одинаковой нежностью любит тебя, своего кота Бандераса, певицу Джениффер Лопес и мороженое «Пилюлька» - тебе еще рано заказывать обручальные кольца. Если девушка назойливо повторяет, что «любит тебя как друга (брата, свата, дедушку, бабушку)», громко чмокает в щеку и презрительно морщится при всяком намеке на секс, это означает, что ты, конечно, неплохой парень, но ее от тебя тошнит.

2) Она тебя то приближает, то отталкивает
После приятного вечера в ресторане, вина и томной музыки, она сомлела и вы целовались под луной всю ночь до утра. Потом ты отвез ее домой, упиваясь победой. Но на завтра обнаруживается, что ты ничего не достиг. При встрече с тобой она, по-прежнему, мила и холодна, при попытке поцеловать ее – отстраняется и делает удивленные глаза, так что вскоре тебе начинает казаться, что эта ночь любви тебе просто приснилась. Скрепя сердце, ты тоже начинаешь вести себя сдержанно. Тогда она вдруг становится удивительно ласкова, делает многообещающие намеки и нежно касается ручкой твоего плеча. Но стоит тебе поверить ее заигрыванию и разнежиться – с тобой снова начинают обращаться, как с обнаглевшим щенком, повадившемся прыгать на стол за печенюшками. Смирись с печальной истиной: ты для нее просто живой тренажер на умение флиртовать, эспандер, на котором она накачивает свой сексапил.

Гэджеты звезд и знаменитостей

Местами прикольные железки :)

Фотожаба да ? Или молодость ?

Странный спорт

Если вам не дают покоя лавры олимпийских чемпионов, но вы все-таки понимаете, что вряд ли сможете когда-нибудь на них рассчитывать, могу предложить несколько альтернативных вариантов. Возможно, однажды вы прославитесь именно в этих видах спорта.
10 место: Одними из самых сложных подобных соревнований является бег вверх ногами. Всю дистанцию нужно бежать на руках. Причем, именно бежать, а не идти. Рекорд 1994 года пока не побит: спринтерская дистанция 50 м была преодолена за 16,93 с.

9 место: Менее серьезная физическая подготовка требуется для участия в соревнованиях по бегу на пого-стик. Пого-стик – это палка с головой лошадки). Рекорд в этой области составляет 37 км 180 м, он был установлен в Нью-Йорке. Правда, для того, чтобы побить рекорд, придется запастись временем: у нынешнего рекордсмена ушло 12 ч 27 мин.

8 место: Если вам не нравится бегать, можете ползать. Два англичанина в 1992 г. преодолели ползком 50 км 600 м. Это 115 кругов беговой дорожки. При этом по правилам запрещено отрывать от земли колени. Вообще же, самым стойким ползуном можно назвать Джагдиша Чандра из Индии. Он полз 15 месяцев и за это время преодолел расстояние 1 400 км между индийскими городами Алигархом и Джамму ради ублаготворения почитаемой им индусской богини Маты.

7 место: Рекорд по перемещению ванны с пассажирам принадлежит австралийцам. В 1995 г. 25 прихожан баптистской церкви в Австралии за 24 часа прокатили ванну на колесиках с пассажиром на расстояние 513 км 320 м.

Что такое программирование

Как объяснить непосвященному что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что это за забастовка ?

Что нас раздражает в женщинах

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

Гимн животных Бобруйска

Толпу полудиких животных бездомных
В объятья свои приняла Беларусь.
Да здравствует созданный скопом животных,
Вонючий, засратый зверями Бобруйск!
Славься, пристанище наше болотное,
Дружбы животных голодный оплот!
Тряпка зеленая с мачтой и палками
Пусть всех животных в Бобруйск приведет!
Сквозь топки и йады нас гонят падонки,
Но Лукашенко нам путь озарил.
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам,
На сопельки розовые вдохновил.
Славься, пристанище наше засратое,
Разных животных блохастых оплот!
Флаг из трусов, на жопе с заплатою
К победе над разумом нас приведет!
В сраженьях растим мы чешуи и зубы,
И сквозь газенвагены путь наш лежит!
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы,
Чтоб йады и йоды навек победить!!
Славься, пристанище наше последнее,
Амеб и мутантов безмозглых оплот!
Беспечного будущего вдохновение
В Бобруйске животных пусть всех соберет!

Прислал Евгений

Завтрак в бобруйске

Хит-парад фраз

которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Бритва Оккама

Есть понятие в философии - «». В переводе на обывательский: «Не преумножай числа сущностей сверх необходимого». В переводе на язык падонков: «Шире жеппы не пернешь».

Помни про бритву Оккама - и будешь счастлив.

Так я и жила - спокойно, без излишеств. Выводок здоров, давно вылез из пеленок, но пока еще радует детскими зайобами. Муж - настоящий друган, не скучно. Работа опять же по душе: в офисе демократия - кто кого переорет. Вобщем, жизнь - не то чтобы штиль, но такой приятный морской бриз. Жаль, что бытие без желаний расслабляет, и ты можешь забыть про бритву Оккама...

...Она таилась на крыльце, пока мы выходили из машины и гребли по дорожке.

- Ой! - воскликнула дочка. - Какой хорошенький!

Если бы это была волшебная собака из сказок 10 метров охуительного провода, она бы поправила девочку:

- Я не хорошенький, а хорошенькая.

Но это не была волшебная собака, и говорить не умела. Она просто завалилась на спину, подставив конопатое щенячье пузо.

Муж помрачнел:

- Е-мое! Тысячи дач в округе, а ее к нам принесло. Накормим, и пусть идет себе.

«Жалко...» - подумала я.

- Папа!.. - заныла девочка.

Интересный крео :)

Пол отложил в сторону газету и хмыкнул. «Ни хрена себе, и не надо никаких презервативов, достали уже» - подумал он.
Заголовок статьи гласил: «Это не стерилизация!». Дальнейший текст рассказывал о новейшем микро имплантанте, который вживляеться в основание мошонки и на нужный период времени перекрывает семенные каналы, исключая таким образом оплодотворение. Причем прервать такую «временную стерилизацию» можно было в любой момент с помощью специального пульта ДУ. Да, цена устройства была не маленькой, но Пол мог себе это позволить – за его порнографические очерки дамские глянцевые журнальчики давали неплохие деньги, а сочинял он их с завидной производительностью – сказывался богатый опыт «хождения по бабам» и журфак.
Пол открыл лэптоп и в чистом окошке Ворда вывел: «Пол Дикмен. Летняя жара». Рассказ ни капли не выходил – все мысли были заняты статьей... «Наверное, такое же кидалово, как мазь по увеличению хрена. Хотя... «сертефикаты Международной Ассоциации Качества Медобслуживания, гарантия результата, манибэк», может все по-честному? Вот было бы прикольно сделать себе вживление, а жене не сказать, а когда она захочет заиметь ребенка – пусть стараеться... Нет, с женой лучше не шутить – еще в импотенты запишет».
Он вскочил и медленно быстро заходил по комнате. На глаза, как назло попалась газета. «Ближайшие центры: Фулспарк авеню, дом.6.» - прочел Пол. «Черт, это же в двух кварталах отсюда! Решено – жене скажу, как вернусь».

Он шел домой с улыбкой до ушей – мир казался прекрасным, хоть промежность немного зудела. «Подумать только – никаких презервативов, таблеток, «Plan B» и прочей противозачаточной чепухи. Можно гулять налево, без опаски, что через год любовница сообщит, что я папа. И теперь точно я буду решать, когда нам заводить ребенка!». Мысли хором носились у него в голове. Прийдя домой, он кинул пиджак на стул и сел на диван, дожидаться жены.
На глаза попался лэптоп. «А рассказ лучше все же написать» - рационально подумал он. Пальцы привычно забегали по клавиатуре.
«Она предстала перед ним во всей красе – круглые бедра, небольшие круглые груди с темными кружками сосков. Ширинка Поля начала быстро наливаться силой...»

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Целоваться с Брэдом Питтом - это отвратительно! Ага ахтунг!!
Подарки для родных и близких..
"Это не кризис, это пиздец. Русские писатели - сборище уродов"
Итальянский хаммер.. Смешной какой-то..
Ferrari как деталь интерьера
Гэймбой из чистого золота..
Хорошая собачка..
Группа поддержки
Хорошая подборка прикольных картинок..
Безперебойная подача чернил в принтер..
Это что за зверь ?
Ну слава бобрам!! Гарри Поттер умрет.
Очень милая пелотка

Знаменитости говорят..

«Да врёт всё этот Клинтон. Мужчина может забыть, где он запарковался, или даже где он живёт, но он никогда не забудет минет, пусть даже самый паршивенький.» (Барбара Буш)

«Ладно, пусть женщины умеют симулировать оргазм; зато мужчины умеют симулировать любовь.»
(Шэрон Стоун)

«Я где-то вычитал, что 77% всех душевнобольных живут в нищете. Меня весьма заинтриговали остальные 23%, которые, по-видимому, совсем неплохо в этой жизни устроились.»
(Джерри Гарсия из «Грэйтфул Дед»)

«Вместо того, чтобы опять жениться, я просто найду женщину, которая мне не нравится, и отдам ей свой дом.»
(Род Стюарт)

«С одной стороны, нам никогда не испытать рождения ребёнка. С другой стороны, мы сами умеем открывать консервные банки.»
(Брюс Уиллис на тему разницы между мужчинами и женщинами)

«Есть только две причины сидеть на задних рядах в самолётах: или вы страдаете поносом, или же вам не терпится перезнакомится с теми, кто им будет страдать.»
(Хенри Киссинджер, бывший госсекретарь США)

«Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.»
(Стив Джобз, основатель Эппл Компьютерз)

Прикольно..

Возвращение поларойда в 21 веке..

Новогодняя открытка

Стих в глаголах

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

telnet

Иду я давеча мимо стройки. А из ворот бабка выходит. Типичная такая бабка, с тележкой, на тележке сумка - все как положено.
- Молодой человек, не поможете telnet-ом на сервер зайти?
Тут замечаю, что у бабки сумка полуоткрыта, а из нее ноутбук торчит. Я еще подумал - во дела, у бабки, ноутбук - откудова? Да и зачем бабке telnet? Но любопытно стало, да и не станешь же отказывать пожилому человеку в силу неких совершенно несерьезных предубеждений.

Зашли мы значит в бытовку, что на территории стройки стоит. В бытовке тепло - печка-буржуйка, дрова потрескивают. Бабка ноутбук на стол вытащила, а сама пошла чаёк хлопотать. Гляжу я - едрена матрена, а на буке Винда стоит еще 3.11. Да и сам бук древний какойто, как сама бабка. IBM вроде, еще из первых...

Открыл я значит ДОСовое окошко там, благо помню еще как оно делается, пытаюсь telnet запустить. Да фиг там - у клавиатуры расскладка русская. Тыкался, пыкался - никак на английский не переключается. Ни одна клавиатурная комбинация не подходит. Стал вспоминать, как же на Винде 3.11 раскладки переключались. Тогдаж винда еще полноценной ОС не была, под ДОС'ом крутилась. А в ДОСе был такой замечательный русификатор - keyrus.com.

Попутно бабку спрашиваю - на какой сервер-то зайти надо? Бабка прямо сходу и отвечает - www... и чтото там дальше, урл называет длиннющий. Тоесть не просто имя сервера а прямо ссылку на страницу. А почему telnet-ом, спрашиваю? Этож браузером надо. Ан нет, бабка отвечает, надо непременно чтоб с консоли, мы потом вывод того сервера парсить будем...

И сижу я значит на бабкином ноутбуке, ищу в Нортоне на диске Цэ русификатор keyrus, попутно вспоминая как telnet-ом с веб-серверами общаться. А в голове мысли крутятся: что за бред - бабка эта, ноутбук, винда 3.11, вебсервер через телнет, как такое может быть вообще? Да и шнура сетевого вроде не видно.
И проснулся.

(С) themech

Это что за чебурашка ?

Слава роботам!

«…Доброе утро, ID#414289025011975, Вас приветствует электронный секретарь. Сегодня 25 января 2015 года, 09 часов, 01 минута. До Вашего выхода на работу осталось 29 минут 54 секунды.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, вчера вы явились домой в 00 часов, 18 минут, в состоянии среднего алкогольного опьянения, употребив около 500 граммов чистого алкоголя, что, безусловно, является Вашим правом согласно поправке 147 к Конституции РФ, но, тем не менее, будет сообщено Вашему работодателю согласно декрету номер 4567 «О взаимоотношениях между работником и работодателем».

До Вашего выхода на работу осталось 27 минут 32 секунды. Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее.

«Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока»
По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, после отъезда с места Вашей работы в 19 часов 22 минуты роудер зафиксировал Ваше передвижение до адреса улица Академика Королева, дом 17. Форма визита идентифицирована как частная. На третьей минуте Вашего визита вы отключили телефон, нарушив тем самым декрет номер 345 «Об охране жизни и безопасности граждан РФ и предупреждении преступлений и террористических актов». Напоминаю Вам, что несмотря на то, что Ваш мобильный телефон является Вашей частной собственностью, отключая его, Вы препятствуете работе сотрудников Федеральной Службы Безопасности, которые не имеют возможности прийти к Вам на помощь в случае если Ваш видеоохранник зафиксирует угрозу Вашей жизни, жизни Ваших близких, готовящийся террористический или иной преступный акт.

И еще о подарках..

Вот еще один интернет магазин.
Здесь Вы можете выбрать очень полезные и приятные подарки и сувениры.

Покажите мне эту страну

Сейчас деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм - не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой стране. Эти изменения происходили постепенно, параллельно с такими же по значимости изменениями в окружающем меня мире.

1969…

Когда я впервые открыл левый глаз, американцы воткнули свой звездно­полосатый в лунный грунт. Партия и правительство, конечно, нашли неточности в опубликованных отчетах об американском полете, ненавязчиво напомнив трудовому народу, что мы все равно первые "поехали".
Pink Floyd выпускает альбом The Wall, и сыновья советских дипломатов начинают втихаря за деньги делиться им со своими менее выездными сверстниками.

1974…

Депортировали Солженицына.
Дети во дворе делились на "наших" и "полпотовцев" и кидались "ракетами" "Першинг-2" и "СС-20". Интересно, кто такие кхмеры?
Я познаю богатство ассортимента детских причесок. Передо мной стоит нелегкий выбор из "бокса", "полубокса" и "молодежной".
Польские мультики про Рекса, Крота и Лелека с Болеком все равно не такие смешные, как "Ну, погоди!". А "Веселые картинки" - куда лучше томатного мороженого.

1979…

Вечером на улицах пусто - на экраны вышел "Место встречи изменить нельзя".
Советские войска вошли в Афганистан совершать акты оказания братской помощи, освобождения и прочего патриотизма. Нас заставляют выписывать в тетрадки статьи из газет и зачитывать их на политинформациях. Я выбираю статьи не по содержанию, а по размеру, чтоб была не сильно большая, но и не в две строки, причем абсолютно без разницы, о чем в ней говорится.
Шпроты - это деликатес. Латвия, Литва и Эстония - это не заграница, но все равно очень интересно.
Вкладыши от польской жвачки менялись на индейцев, ковбойцев или викингов.
Я - самый счастливый ребенок: у меня есть "Салют" с катафотами и прищепкой­трещалкой. И я видел, как старшие ребята пытались курить папиросы "Любительские", прикуривая от костра. Хотя, по-моему, интереснее "выстреливать" из папиросы табаком, сильно дунув в нее.

Ёбарь

Прислал ebaka

Задачки любите ? Тогда вот вам..

Вам нужно 50 р.
Вы занимаете 25р. у Маши
и 25р. у Саши
вы идёте в Магазин покупаете Аудио диск за 45р. У вас осталось 5р.
встретили друга он у вас занял 3р. у вас осталось 2р.
эти два рубля вы раздили по одному рублю и отдали Саше и Маше по рублю !
значит вы остались им должны по 24р
вы эти деньги на следующий день отдали
а на следующий вы встретили друго который у вас занимал 3р. он их отдал значет у нас получаетса 24+24=48+3=51
51р.
откуда лишний РУБЛЬ???

Еще о подарках на НГ

Мне бы вот :)
Ахуенная вещица.. Тока я так понял еще колонки нужны.

Синеглазка

Бля с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять – шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала. «Чем же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.

Два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. Особинна мне понравилось в метро и на калесе обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась нихуйа.

- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. «Кто там?». «Ето я, Енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». Ключ в замке медленно так сцуко повернулся и …

Бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве дохуя ходит. Но глаза ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну …, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. Бля, не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- Подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?

Полезная штучка..

Отговорки для тех, кто не хочет жениться или выходить замуж

Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желающих оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)

Чтиво..

Гопники, кто они, и как с ними бороться?

Берегите глаза

Прислал Durimar

Королева Красоты

По жребию, все чинно, благородно,
Без лишних слов, ненужной суеты
Три толстых мужика поочередно
Пыхтят на Королеве Красоты.

Какой-то час назад она стояла
В купальнике на сочных телесах,
Признание жюри, восторги зала
И диадема в светлых волосах.

И спонсор, представительный мужчина
(Ну, тот, который кончил только что)
Помпезно поздравлял ее с почином,
Сулил машину, дачу и пальто.

Продюсер с телевиденья жал руку -
Завидный и богатый кавалер.
Сейчас он называет ее сукой
И к заднице пристраивает хер.

Глава жюри – звезда, большой художник
(С эрекцией беда – опять минет) –
Тогда, приличий конкурса заложник,
Сопровождал под ручку на банкет.

Соперницы повержены. Рыдали.
По сцене разливались слез моря...
Теперь ее ебут в сыром подвале
Ну, в русской бане, проще говоря.

Нет-нет, вы не подумайте, не даром:
За славу, за карьеру, за понты -
В элитной бане (кстати, с легким паром)
Ебется Королева Красоты.

(С) _susel_

О магии

У кого-как, а причиной моей первой встречи с черной магией послужила нехватка карманных средств. Надо сказать, что в 14 лет мое финансовое ноухау зиждилось на пословице «кто рано встает, тому Бог подает».
Как правило, Бог начинал подавать в районе 6-30, и для того чтобы не пропустить раздачу благодати, мне нужно было заводить будильник с вечера. «Дедушка, дай на булочку», сказанное в половине седьмого, вкупе с семичасовым «мам, оставь на пирожок» и полвосьмовым «бабулечка, так хочется коржичка» выливалось в весьма кругленькую сумму.
Впрочем, пиздец случился не тогда, когда обманутые вкладчики узнали о существовании друг друга, а в момент аудиторской проверки. - Никаких хлебобулочных изделий в инвестиционном портфеле обнаружено не было, как его не перетряхивали. Зато обнаружилась банка водки с тоником и пачка мальборо.

Вердикт аудиторской комиссии был крайне, крайне неутешителен.
- Я тебе, суке, дам коржичка, - вкрадчиво пообещал главный ревизор в лице бабушки, и ту же секунду мне под нос была сунута сморщенная старческая дуля, ни капельки на коржик не похожая.
Так в моей жизни начался первый, и, увы, не последний дефолт.

Изучение подшивки «Работа для Вас» не дало никаких результатов. - Вакансии «срубить по легкому» не было, а прочие завлекательные предложения типа «сборка авторучек на дому» требовали некоторой склонности к самоотречению. Самоотрекаться не хотелось. Работать, по правде говоря, тоже. В воздухе запахло тонкими материями и мечтательностью. Грезы о халявном счастье не давали мне покоя.

Эх, вот если бы в лотерею выиграть, - рассуждала я, - Или, к примеру, клад там какой-нибудь отыскать. Ну или бабкину заначку хотя бы ж…

Провидение не заставило себя ждать. Нарезая круги по комнате, я случайно наступила на пуль ДУ. «Эта книга поможет вам вернуть любовь, наладить мир в семье или поправить материальное положение…», - начало дразниться телевидение. – Только Практическая магия Подметкина в состоянии изменить вашу жизнь.

Первым постом.

Вот такое вот чтиво..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня.

30% скидка в Арбат-Престиж
Про порно-видео о сексуальных похождениях человека, очень похожего на Путина
Пересаженное лицо ест, пьет и разговаривает
Евросеть раздела своих сотрудниц..
Тест-драйв для Vertu..
Вот что такое одиночество..
Гыы :) Мультик про Маззи помните ? :)
Мадонне за 40 ? Хм а она не плохо сохранилась..
Футбольный боди-арт
Раздетую Кэмерон Диаз снова поймали папарацци (ФОТО)
Хорошая фотка на рабочий стол :) Для патриотов..
Мыша в пинтере ! Аццко :0)
Ржунимагу :) Пипец! Музей..
Мегадевочка, как говорицца :) Я душу дъяволу отдам за ночь с тобой..

О кайфово

Япошки мегакраску изобрели, которая сама затягивает царапины на автомобиле.. Хорошая новость..

Воспитание женщины

Все больше и больше читателей интересует как правильно воспитывать женщину в домашних условиях.
Дрессировка женщины вам в этом поможет, и по сему, я дам пару ценных советов в воспитании верного и надежного друга.

Дрессировать женщину нужно с раннего возраста, чем раньше вы начнете, тем больше шансов на то, что ваш питомец выростет послушным.

Помните, что перед дрессировкой, ваша любимица должна хорошо выгуляться и устать, примерно до такой степени, что бы посторонние раздражители не отвлекали ее внимания. Я обычно делаю так, после того как ваш питомец вернется с работы, даете ей список продуктов которые нужно приобрести в разных магазинах и на разных концах районов. После такой прогулки, она будет достаточно уставшей, что бы отказаться от болтовни с подругами, и просмотра дурацких сериалов – если результат получен, то вы выполнили первое условие.

Второе, женщина должна быть достаточно сексуально изголодавшаяся. Что бы, в последствии, то лакомство, которое вы будете ей давать, казалось ей манной небесной.

Итак. Начнем!!!

Первое с чего нужно начать это с команды «сидеть». Это одна из базовых команд, поэтому добивайтесь безукоризненного ее выполнения. Для начала поиграйте с женщиной, разадорте ее. Потом, расстегните штаны и уверенным голосом скажите «СИДЕТЬ» показывая ей лакомство.

Ты что принес ???

Нужное..

Полезный мануал для владельцев цифровых фотиков..

Мужики, правда знакомо ?

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

С другой стороны у нее больше шансов стать идеальной женой

Самое страшное наказание для женщины - родиться немой.

вот что такое многозадачность..

29 первых раз в жизни мужчины

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Ликбез.. относительно Бобруйска

Вот вы кричите Бобруйск, Бобруйск.. А сами то мало что знаете что это за город такой.. Пришло время развеять непонятки.. Да и вообще давайте организуем пати там что ли ? :) или автопробег Москва - Бобруйск ?

Город Бобруйск раскинулся на высоком берегу реки Березина. Это один из старейших городов Беларуси. Первое упоминание о Бобруйске относится к 1387 году. Это была договорная грамота великого князя Литовского и Русского Ягайло и его брата Скиргайло.

Богатые угодья и выгодное географическое положение Бобруйска постоянно привлекали внимание завоевателей. не один раз подвергался Бобруйск нападению крымских и аккерманских татар. В 1508 году город был взят штурмом отрядами князя М. Глинского. В 1649 году Бобруйск сильно пострадал во время его осады и штурма войсками гетмана Януша Радзивила. Из-за постоянных разрушений, вызванными военными действиями во второй половине 17 века городское хозяйство приходит в упадок. Бобруйск превращается в небольшое местечко.

В 1793 году произошел второй раздел Речи Посполитой. Бобруйск в числе других городов вошел в состав Российской империи. В 1795 году город обретает статус уездного в составе Минской губернии. Еще через год он получает собственный герб. Символика герба тесно связана со строительством флота на Черном и Балтийском морях, для чего требовалось много мачтового леса. Поэтому на серебряном поле гербового щита изображены корабельная мачта и "к ней приставленные два для мачт изготовленные деревья крестообразно".

В 1800 году был создан первый проектный план Бобруйска. По этому плану город и застраивался до 1810 года. Дальнейшее развитие Бобруйска было связано со строительством крепости. Ее строительство началось летом по императорскому указу Александра 1 от 10 августа 1810 года. А уже 4 июня 1811 года над крепостью был поднят российский флаг. Она считалась самой сильной и неприступной крепостью и причислялась к первоклассным военным укреплениям на территории Российской империи. Крепость была оснащена по последнему слову европейского военного искусства того времени.

Это что за бетмен ?

Внедряем передовые технологии

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Ахуенный мувик

Аццкая войнушка..
13 мегов..
Тока я не понял это типа реклама гульки чтоль ?

Кризис среднего возраста

Каких-нибудь десять лет назад я легко мог пить всю ночь - часов до четырех утра - и потом прийти на лабораторную работу по физике к восьми ноль-ноль...

Конечно, легкое недомогание и ароматное амбрэ выдавало меня с головой, но дело-то не страдало!

И организм, в перерыве подкрепившийся в местном буфете котлетой и какао с пенками, вел себя как заново родившийся.

Одним словом - был я молод, крепок и оптимистично думал, что так будет всегда.

Сейчас мне слегка за тридцать и более старшие товарищи презрительно говорят, что я еще молод, и мне пока еще рано говорить о возрасте.

По сравнению сними - да, конечно - я все еще полон оптимизма - в том, что никогда не буду таким же краснорожим, оплывшим и шумно дышащим. Да! - еще не буду таким же лысым или седым.

Давным-давно моя бабушка пришла на мой день рождения испросила: "Сколько тебе стукнуло-то, Алешенька?" и, услышав ответ: "Восемнадцать", горестно покачала головой и протянула: "Да-а, скоро сорок…."

Как она была права тогда и как недалек и глуп был я, рассказывая эту историю своим друзьям как забавную.

Гиперкуб

10 признаков наличия и отсутствия женщины

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.
Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.
По каким признакам? Вот по таким, например:

10 признаков наличия женщины

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

корпоративный Новый Год

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника еблом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «хуй» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Ебанулся на пол и заснул.

Работа в больших компаниях..

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Интересная кейборда ! Отличный подарок геймеру..
Гурченко ослепла...
Мегапортал развлечений..
Скидки в магазинах "Дикая Орхидея" Спешите делать подарки дамам..
Лунатик изнасиловал женщину
Мануал по выбору ноутбука...
Дело о наезде на гаишника обросло скандальными деталями
USB-дартс..
Пипец.. Американские гурманы готовят блюда из кошек и собак (ФОТО)
Классная флеш гулька про собачек :)
Результат столкновения "шестёрки" со столбом удивил всех (ФОТО)
Ужас дикой природы
Флешгулечка забавная..
Для любителей котов ! Фотки!!
Аццкая реклама Xbox..
Милая, нежная, веселая. Знакомимся..

Страшное дело

Как и любой человек с более-менее сносным IQ, я боюсь стоматологов, импотенции и взлетать на самолете. Помимо этого, у меня есть еще персональный ассортимент страхов. На этой странице вы можете бесплатно с ними ознакомиться. Спасибо за внимание.

Я боюсь официантов

С некоторых пор я стал разборчивее в еде. Случилось это после ужина в хорошем киевском ресторане, где официанты демонстрируют преданность до мозга костей.
Я пришел с Машей. Оба голодные, как собаки.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я буду вашим официантом.
- Здравствуйте, Сергей. Мы будем два салата и два мяса.
- Секундочку…………И д в а м я я я ясаа…. Так, записал. А пить?
- Маш, что пить будем?.. Давайте две фанты. Со льдом и с лимоном.
- Ха-ра-шо… Значит, вам – салат, мясо и фанту, а девушке – салат, мясо и фанту.
- Не иначе.
- Ха-ра-шо… Я еще раз уточню: две фанты, два салата и мясо. Мяса две порции, да?
- Нет, девять!
- Ха-ра-шо!

…Фанта оказалась безупречно холодной и колючей. Лимон – мятный, спелый, сицилийский! За салат готов был целовать повара три дня. Пришла очередь второго.

Вечерело.

Вдали показалось 4 официанта. Их ладони с блюдами тянулись к небу как руки Шивы. Ноги не просто семенили – это была лунная походка с элементами танца живота. Два мускулистых официанта плыли гордо – как эсминцы, а невысокие, но пышногрудые стажерки скользили, словно корветы. Аура счастья сковала эти прекрасные лица, когда они застыли возле нашего столика.

Из леса рук вынырнул официант Сергей, и с чувством, с толком, с расстановкой объявил:
- Пожалуйста, ваше мясо – девять порций!

Аццкий зонт вселяет панику в табун козлофф

Шаблон американского суперблокбастера

По этому документу любой американсий идиот сможет состряпать неплохой сценарий.

Все начинается в тихом городке Гринвич Вилладж или типа того. Молодые красивые американцы идут на работу в достопримечательность города – завод по производству ракеток для бадминтона. Это конечно специально написано что там делают ракетки! На самом деле, жесткие парни из ЦРУ открыли там подземный ядерный центр по производству химического оружия и (что одно и то же) жидкости Фэйри, от которой в Виларибо и Вилабаджо уже третий год продолжается массовый психоз и поклонение сатане!

На этой фабрике вообще работают очень интересные люди. Во первых это конечно местный дворник. Он, ясный хуй, сильно пьет, пиздит с завода трубы и вообще не похож на американскую мечту. Зовут его, почему-то, не Кузмич, не Карл и даже не Морган Скиннер. Его зовут Джон Джонсон. Хотя как его могут звать иначе? Если его батю звали Бен Джонсон, а деда Билли Джонсон, то фантазия просто не позволит назвать его Кристианом. Дворника, понятное дело, за человека на фабрике не держат. Рабочие сразу посылают его нахуй, когда он просит занять червонец до получки. Начальник завода вообще периодически пытается нассать ему в рот, доказывая этим свое интеллектуальное превосходство.
И, блять, никто даже не подозревает что Джонсон не просто дворник. Это бывший спецагент, водолаз – альпинист, имеющий хуеву тучу медалей за спасение кошек во время тайфуна в западном Огайо и за всю остальную хуйню. Именно поэтому он так виртуозно, без палева, пиздит заводские трубы, металлическую стружку, а также конические плашки на 12мм. Все это добро дает ему неплохой заработок, так что Джон всегда гладко выбрит и слегка пьян. Раньше Джон петрил в глазницы въетнамских телок, въетнамских детей и даже въетнамских собак, во время зачисток прямо в их вонючих деревнях. Но командование нихуя не оценило патриотизм Джона и выгнало его нахуй из 3-й краснознаменной дивизии морских котиков имени Блюхера.

Что подарить на новый год ?

Декабрь уж на дворе... Больше того, декабрь уж на исходе. На площадях как грибы повылазили елки. Над городами повеяло мандаринами. Легкий шелест целлофановых кулечков с шоколадками и ирисками возник в нашей памяти. Где-то в лесу заворочался Дед Мороз. Дети настроились, взрослые засуетились, магазины приосанились. Главный праздник года замаячил на финишной прямой. Пора, граждане, думать о подарках. Куда уж откладывать?.. Впрочем, легко сказать. Выбор подарка – это целая история. Это серьезная, мигреневая проблема. Это нервы, напряжение, разочарования и траты.

— Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
— А он любит конфеты?
— Да, но у него диабет.
— Может, тогда туалетную воду?
— Его от нее тошнит.
— Он ее пьет?
— Нет, он сантехник.

Шарфик? Слишком по-матерински. Авторучку? Банально. Галстук? Он их не носит. Книгу? Но какую? Русскую классику – намек на необразованность. Детектив – на отсутствие вкуса. Модную – пошло. Пошлую – глупо. Подарила, промазала и чувствуешь, что жизнь кончена навсегда. С подарком для женщин не легче.
— Ах, дорогой, я видела у Морозовых удивительное ситечко. Они привезли его из Парижа. Оно такое славное.

И вот ты уже перерываешь носом землю. Москва, Петербург, Лос-Анджелес — все есть, ситечка нет. Друг из Миннеаполиса заказывает для тебя эту дурь по Интернету. И наконец оно у тебя. В форме рыбки. И ты его даришь с идиотской, умильной улыбкой на лице. А оно не заваривает!
Дурацкое китайское сито! Из него вываливается заварка! А цвет у чая не темнее фанты. Оно никому не нужно!

Бобруйск переполнен..

Сексуальная жизнь животных..

Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть

Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.

Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.

Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:

Млекопитающие

- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.

- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.

- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.

Ху из ху современной эстрады

дискотека авария была самым главным кульурным достижением города иваново с тех пор, как мы позабыли о советском трио "меридиан". дискотека авария пишет отличную музыку, которую слушают все слои населения - хочешь, про яйца, хочешь, про любовь, а хочешь - и про смерть. группа дискотека авария страшно невезучая - один ее участник умер от рака мозга, а другому проломили череп. при всем при этом группа дискотека авария во время прошлых новогодних праздников нарубила миллион долларов сша - индустриальный рекорд моей страны. бог, судя по всему, достаточно строго относится к группе. правда, теперь, когда губернатором в иваново стал михаил мень, в городе будет не продохнуть от престарелых рокеров самых раных масштабов.

руки вверх - это самый грамотно просчитанный поп-проект постсоветского времени. сережа жуков творит по принципу: "чем хуже - тем лучше", чем неизменно срывает банк. надо заметить, что при чудовищно убогом репертуаре, у группы "руки вверх" совершенно невероятное трэшевое шоу, которое сделало бы честь любому западному артисту. сходите на концерт руки вверх - не пожалеете. там телки полуголые все в крови с бензопилами.

александр розенбаум - это врач скорой помощи, который очень хотел стать артистом ленконцерта, а в результате стал депутатом государственной думы во фракции "Единая Россия". однажды александр розенбаум записал альбом отличных песен, которых потом, отчего-то, стал очень стесняться. он и до сих пор иногда пишет красивые песни, но все же если человек - депутат государственной думы во фракции "Единая Россия", его уже ничто не исправит.

таня буланова поет как пашет. сначала она плакала, потом зажыгала, потом разводилась, выходила замуж и рожала новых детей. все это крайне интересно, за что тане булановой большое спасибо. но все же те старинные песни группы летний сад, которые рыдая пели одноклассницы моей сестры, были лучшими в творчестве тани. все остальное было уже вторично.

Что вы видите на картинке ?

Всего лишь тетрадь.. А все остальные извращенцы :)

За туманом и за запахом тайги

Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду ! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут! :..(
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно).
Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают!
Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!

9 рота сосет.. Вот она жизнь..

Ты не знаешь что такое получить пизды! Ты думаешь, это когда тебя ударили и тебе больно, а это не так. В ОДОНе ты будешь получать пизды совсем по-другому. Тебя будут пиздить так, что ты не сможешь говорить. Ты только представь себе, что это такое, когда у тебя не получается говорить. От одного только удара в душу ты будешь минуту-другую вспоминать как дышать. Что-то у тебя будет болеть всегда. Твои ноги будут гнить. В ОДОНе это называют "стриптодермией". Такой болезни на самом деле нет, но врачи ОДОНа в этом не уверены. Ты узнаешь что такое ссать кровью. Не образно выражаясь, а в реальном времени. В первый раз ты испугаешься, но потом привыкнешь. Это почки. Тебя пиздят, а потом ты часа три маршеруешь по плацу, и от ударов ног о плац почки не выдерживают, потому что потом тебя снова пиздят. Но это если просто так. А если ты еще и плохо строевил, то пробьют "неходячку", это когда ты ставишь ногу в упор, и бьют по напряженной мышце. Ты будешь кричать, т.к. не было ни одного человека в Витязе, кто не кричал. Хотя, потом ты кричать перестанешь. К боли привыкаешь. Перед отбоем тебе обязательно пробьют "лося". Ты скрестишь ладони у лба, что б не было синяка на голове и тебя отмудохают по импровизированным рогам. Лося можно всхлопотать и табуреточного, тогда ноги отрываются от пола, и ты отлетаешь от табуретки, которой тебе съездили по голове. Попробуй только издать какой-нибудь звук под ротой, или двигаться по взлетке не бегом. Душки кроватей в армии очень удобно устроены. Они снимаются. Снимаются в тебя. Самый распространенный диагноз в ОДОНе после гнилых ног - тупая травма живота. Не знаю что это значит, но ни дай бог врач это заметит. Ты будешь гаситься в медсанбате, а это залет, боец! Гаситься нельзя. Расслабленный боец - это плохо, ты понял меня? Если ты расслабленный - ты медленно мечешься. И таким пробивают ПРом по пяткам. Ты ложишься на кровать животом вниз, изгибаешь ноги вверх на душку кровати и получаешь по одному удару. Тебе хватит одного удара. После этого тебя будут недели две называть гусиной лапкой. Из-за походки. Каждый шаг для тебя будет сравним ударом по яйцам.

Мегаацкий плакат :)) Ржу..

почему женщины любят мужчин?

Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет?
Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию).

И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей.
Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки
Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

«Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?»
Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

тик-тик-тики?

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках...

Ну рассказывайте как выходные прошли ?

Русские вояки непобедимы..

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!".

Аццко

Стул в стиле "милитари-модерн"

Напрягаем извилины...

- Привет!
- Привет!
-Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне не достаточно...
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
Вопрос: сколько лет сыновьям?
( Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году).

Он даже отожраться не успевал

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе.
Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня.

Аццкий программируемый робот ! Купите ребенку ?
Озверевшая стая белок распотрошила собаку
Всем покупателям подарок..
Рейтинг самых быстрых автомобилей по версии журнала Forbes
Очень хорошая подборка книг.. Особенно 7 в общей массе :) Правдиво так..
Скайп теперь и с видео
Красивый календарик...
Попалили !! :))
Анти-СПИД реклама
Интересная головоломка...
Аццкие китайцы.. Разгружай..
На 67-метровый обелиск надели розовый презерватив..
Женские мифы о мужчинах
У нас этого гуталллллллллину - завались!!!
Смелая девушка.. А главное симпотичная

Фраза дня

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо ?

Правильное расставание с девушкой

Познакомились, встречались... Потом стало ясно, что она - не твоя мечта. Как расстаться?.. Раз возник такой вопрос, то это значит, что вариант "иди ты нафиг" отметается, а мы - люди разумные, и попробуем делать это культурно. Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка.

Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: "У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями". Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то "быть друзьями" - еще большее мучение, чем быть совсем без нее. Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу "ты - говно, иди на фиг". Она может это сказать, может показать - не важно. Это жестоко и некультурно.

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты - полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше... Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно?

ЖЕНЩИНЫ НЕ ПРИХОДЯТ В ДОМ, ОНИ ЗАВОДЯТСЯ

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне. Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает.

если кто еще не видел..

Эстония :)

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!

Куда лучше кончить?

"Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...

- В девушку.
Чрезвычайно опасно и чрезвычайно приятно одновременно. Те, кто кончал прямо туда, в горячее лоно, да еще и без презерватива, меня поймут. Это особые ощущения и их словами не передать. Если бы это не приводило к беременности, я бы только туда и кончал, не прерывая контакта. ...Ну ладно, не только туда. Иногда бы на грудь/лицо, дабы удовлетворить внутреннего маньяка - поллюциониста...

- В девушку. В задницу.
Анальный секс с девушкой сам по себе приятен, но в момент оргазма все равно приходится контролировать себя, дабы слишком резкими движениями не порвать в кровь ее нежный анус. Контроль над собой, конечно, притупляет чувственную составляющую оргазма, но последующие воспоминания о том, что "я кончал этому ангелу в зад" делает эту девушку особенной желанной.

- В презерватив.
Чрезвычайно банально. Но приятно. Можно расслабиться, не прерывать контакт и кончить прямо в объятиях девушки, не теряя ощущений от ее роскошного тела. Вообще, все оргазмы без прерывания контакта - особенные в плане ощущений. Они свободны от мыслей "надо скорее его вытащить, чтобы кончить туда-то". 100% чувственные оргазмы.

- В рот.
Это когда член остается у нее во рту в момент наступления оргазма. Оргазм для запечатлевания в зрительной памяти (если сам не улетишь на седьмое небо во время него). Ее ангельское лицо и мой хуй во рту - между ее нежными губами. Из него куда-то внутрь хлещет семя. Потом она его проглатывает. Или выплевывает. Также как внутрианальный оргазм повышает желанность девушки: "этот ангел глотает" или "этот ангел отплевывался моим семенем".

первый шаг к плюшевой женщине..

русские они такие..

Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:

Почему в вашем творчестве так много ремейков ?

После триумфального шествия 9 роты по кинопрокату, остановить Бондурчука сможет разве что пуля со смещенным центром тяжести, поэтому хочется нам этого или нет, но в ближайшее время нас ожидает целая плеяда его опусов. Я решил предложить ему ряд тем для последующих творений. Нынче модно снимать продолжения или римейки (видимо из-за скудности фантазии) и поэтому я предположил, что для некоторых фильмов ему понадобятся герои 9 роты, некоторых даже придется оживить, благо Голливуд придумал несколько отработанных приемов.

Они сражались за Родину 2 (военная драма)

Выжившие и повзрослевшие герои девятой роты, проникнувшись идеями Новодворской, вербуются добровольцами в Ирак (в составе союзнических сил США) в 2004-м году. Там они пытаются установить настоящую американскую демократию, но тупое иракское быдло не понимает их добрых намерений, и, нет-нет, да подстрелит кого-нибудь в спину. Но герои не ведутся на провокации, а терпеливо и с воодушевлением ведут разъяснительные работы с мирным населением, делятся с детьми пайком, состоящим из сникерсов и колы, и обучают их правилам игры в американский футбол. Драма… Герои гибнут, их хоронят, заворачивая в американские флаги.

Вход и выход 2 (Лирическая комедия)

Все герои чудом выжили и пытаются строить мирную жизнь, периодически встречаясь и вспоминая былые подвиги. Внезапно Лютый замечает, что его не привлекают девушки, более того он влюблен в своего лучшего друга Джаконду. Он боится осуждения друзей и родных, боится что они его не примут и пытается наложить на себя руки. В больнице друзья узнают его тайну, и это приводит их в замешательство. Друзья разрываются между консервативными стереотипами и дружбой. В концовке дружба берет верх, более того Джаконда признается, что он тоже давно любит Лютого, они уезжают в Амстердам, играют свадьбу и усыновляют китайчонка. Песни, танцы, хеппи-энд.

Припасено на вечер..

Японская еда как она (ее) есть

На Востоке не любят торопиться вообще, а при приеме пищи в частности. Поэтому, направляясь в японский ресторан, запаситесь терпением, парой журналов, электробритвой и раскладушкой.

Заходя в ресторан, настройтесь соответствующим образом. Напомните себе, что кулинария Cтраны восходящего солнца – высокое искусство. Например, готовить суши японские повара учатся годами, а то и десятилетиями. И тысячи японских поваров умирают, так ничему и не научившись.

Минут через десять вы сможете приступить к изучению меню, в котором названия всех блюд для наглядности сопровождаются фотографиями. На фотографиях чаще всего – обнаженные гейши во всевозможных видах и ракурсах.

Перед трапезой на специальной деревянной подставочке вам подадут влажную горячую салфетку. Это делается с гигиенической целью: с ее помощью вы можете протереть стол, стулья, обувь и вымыть пол в радиусе нескольких метров.

Блюда японской кухни едят исключительно палочками. Если же этот способ вызывает у вас затруднения, то вы можете попросить палочку с тремя или четырьмя зубцами (для левой руки) и палочку с острозаточенной кромкой (для правой).

Забавные факты об офисах и работе

Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. В этой десятке – кое-что о нашей работе.

10 место: Самая старая из работающих на данный момент компаний – существует с 1189 года. Фирма ФэверХэм Ойстерс Фишери Ко выращивает устриц. Это открытое акционерное общество, вы тоже можете купить акцию и стать совладельцем этой компании.

9 место: Самое крупное в мире бюро. Сейчас его уже не существует. В WTC в Нью-Йорке работало одновременно 65.000 человек. Вместе с посетителями компании и туристами World Trade Center ежедневно посещало 150.000 человек.

8 место: Кстати, сейчас самое высокое офисное здание находится в Европе: в здании высотой 265 метров 65 этажей, на которых работают в общей сложности 4 тысячи человек.

Мило так.. Поднимает !! Настроение..

Настраивает на рабочий лад..

Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

Солдат спит служба идет

Фотоподборка америкосовских войнов..

Пятнично..

В едином ряду за бутылкой в столице
Стоят друг за другом опухшие лица...
Бутылочный звон по России, похоже,
Меняет обычные лица на рожи...
Мы пьём политуру, портвейны, "столичку".
В метро, кабаках, на полялектричках
Коньяк, вискари..что ещё подороже.
И всё это мажет припухлостью рожи.
Мы пьём в Новый год, просто так и с зарплаты
На похоронах и в больничных палатах
Коль в чем-то едва можем мы разобраться
Считаем что нужно ужасно нажраться...
Тут пьёт шестиклассник - совсем ведь мальчонка!
Повально - студенты, почти все девчонки.
Мы пьём пред свиданьем отныдь ведь не даром -
Чтоб просто не ныхать ЕЁ перегара.
Мы пьём за рулём, за штурвалом, за пультом
В России ведь пьянка давно стало культом...
Про пьянство нам рифмы даются легко - Высоцкий, Есенин, Сергей Колинько.
Я слышу Вы взвыли, что я не поэт, мол
Не бойтесь, щас выпью - рожу Вам поэмы...

на злобу дня

Мысли в слух

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Это все LSD от него и не такое мерещится..

Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про «впервые в практике», про «известные случаи спонтанной регенерации». А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.

Офисные четверостишия

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

* * *
Нет, я не пьян! Любым проверьте реактивом!
Споткнулся я, а не с похмелья зашатался!
А то, что пахну я как бочка с темным пивом,
Так я на складе был, наверно надышался!

* * *
Начальник, верь, перед тобой благоговею,
Не посчитай меня корыстным и порочным!
Но мне претит до тошноты сама идея
Работать завтра без оплаты сверхурочно!

* * *
Я свято чту корпоративные устои!
Как «Отче наш» могу прочесть вам расписанье,
Штрафные санкции? К чему это? Пустое!
На два часа – да это разве ж опозданье?!

(С) _susel_

Ну незнаю поздравлять вас или нет...

Вот так вот незаметно настал первый день зимы... Ваши ощущения ? :)
Кстати до нового года осталось каких то 30 дней.. Кто бы мог подумать..