31 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Материнская забота
Выбрался наконец в гости к маме.
Сидим на кухне, я в ожидании пельменей и пирога, хлебаю борщик с пампушками.
В кармане забренчал телефон - это нарушал идиллию мой директор:
- Пан режиссер, извини, у меня к тебе один вопрос по завтрашней съемке.
- Задавай.
- Завтра нас пустят на объект только в 15.00, а ровно в 18.00 погонят ссаными тряпками.
- Ну и?
- Ты заказывал по свету «спейслайт».
- Да, заказывал, с юбкой и что?
- Все верно - с юбкой. Вопрос такой – если мы будем цеплять к потолку «спейслайт», то сможем "моторить" не раньше пяти и тогда у нас будет только час чистого времени. Хватит ли тебе этого? Но есть другой вариант – набрать «пятисоток» и «дедалайтов», тогда сможем развернуться за полчасика и вперед. Мне все равно, как скажешь, так и поступим.
- Хреново, я вообще-то очень рассчитывал на «спейслайт». А «флошки» у нас хотя бы есть?
- Да, кстати, можем взять четыре «флошки». Давай подумай пять минут, реши и я тебе перезвоню, а то нужно уже заказывать.
40 фактов про Китай со слов студентки
1. Если ты не похож на китайца( светловолосый, светлая кожа, большие глаза, цвет глаз любой, отличный от черного или коричневого),то на тебя будут оборачиваться, обсуждать, тыкать пальцами.
2. Считается крутым сказать «Халлой» как можно громче, как можно чаще.
3. Китаянки стараются знакомиться с иностранными девушками, что бы потом выйти на иностранного парня и с ним переспать. Точно так же поступают и китайские парняги.
4. Китайцы очень любят русский шоколад и водку.
5. В стандартной комнате китайского общежития 6-8 кроватей.
6. В китайских общежитиях нет кухонь и один – два туалета на этаж.
7. Мальчики и девочки живут отдельно.
8. На первом курсе все без исключения проходят военную подготовку. Поэтому все перваки живут в общагах, вне зависимости из какого они города. Даже если они родились и живут в Харбине - на 1 курсе обязаны жить в общаге.
О запрете пропаганды сами знаете чего
Некоторые мамы и папы, сторонники запретов, говорят так:
- Если меня мой сын на улице спросит: «почему эти дяденьки целуются?». Что я ему отвечу? Как объясню?
Вообще-то ответов куча. Например: «Друзья давно не виделись»; «Выпили»; «Да так вот им в голову взбрело»; «Сама не знаю», и т.п.
Тем более что речь идет об уличной сценке. Ребенка можно просто отвлечь.
А вот русская литература в школе – это значительно сложнее.
Повесть Льва Толстого «Детство» проходят в четвертом классе.
И вот, представьте себе, десятилетний сын говорит маме:
- А оказывается, мальчики влюбляются в мальчиков!
- Ты что-то путаешь, – отвечает мама. – Мальчики влюбляются только в девочек! И то не раньше седьмого класса!
Про беременность и роды
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там.
Продолжение поста "Про беременность и роды" здесь...Афтар употребляет!
Как дед внука выручал
История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.
Первая встреча, последняя встреча
Владимир Сергеевич зацепил вилкой немного салата, сверху положил очищенную креветку и поднес Любочке ко рту.
Они сидели в кафе. Они ходили всякий раз в новое кафе. Она непременно хотела встречаться тайком – непонятно, почему. Она в свои двадцать два была не замужем, он был свободный сорокалетний мужчина.
Он сказал:
- Ам!
Она прожевала, проглотила.
Он снова навертел на вилку салат, наколол креветку.
- Зачем? – спросила она.
- Мне нравится тебя кормить вот так, - сказал он. – Как маленькую.
У нее из глаз вдруг потекли слезы.
- Что ты? - он даже растерялся.
- Ты правда меня любишь? – прошептала она.
Он левой рукой погладил её по голове, запустил пальцы в ее волосы, чуть разлохматил ее затылок…
Эгоцентрическая картина мира
Бывает, мужчин поражает, почему женщины так зациклены на себе, эгоистичны, считают, что им все должны (причем, в силу некоего заведенного, очевидного порядка вещей), так любят быть первой (красавицей в компании, например), да и вообще искренне полагают, что все в мире существует ради них. С чего бы такое исключительное отношение к себе, разводят руками недоумевающие мужчины? «А заслужила ли, чтобы выдвигать такие требования к миру?» — пытаются они хоть как-то рационализовать женские притязанья.
Мы поразмышляли, и вышло следующее*.
У женщин, в силу, прежде всего, закрепленного первыми человеческими обществами образа жизни и роли в общине, выработался специфический, но уже прочно укорененный в психике и культуре образ мира (и способ взирать на мир).
На заре человечества сложились две модели социального существования, два образа жизни – мужской и женский. Мужчина – это тот, кто уходит из «своего» — знакомого, прирученного — мира (пещеры, дома, поселения) в «чужой» — неизвестный, враждебный — мир, и потом возвращается с победой, добычей. Женщина – это та, которая остается дома, в «своем» мире, обеспечивает в нем жизнь и порядок — поддерживает огонь, следит за маленькими детьми. Заправляя домом, она становится его центром, в котором все крутится вокруг нее.
Продолжение поста "Эгоцентрическая картина мира" здесь...Вы терминал?
Я тоже работаю кредитным специалистом, о чём, как и полагается, свидетельствуют и рекламные буклеты, и бедж, и фирменный шарфик с логотипом банка. Но работаю не в отделении, а в магазинах, часто — в магазине мобильной связи. У меня стойка возле входа, напротив — терминал пополнения счёта. Сзади меня — касса магазина, очередь к которой иногда висит прямо на моём плече.
Стоит мне встать со своего стула — на него тут же приземляются несколько сумок и пакетов с мясом, рыбой, беляшами или чем-то там ещё. На просьбу убрать — «А чё, вам жалко, что ли? Оно чистое». Ага. А пятно — это, наверное, от меня осталось.
Изучаю почту в компьютере. Бабушка — божий одуванчик:
— Девочка, а вот посмотри, я вчера пополнила счёт, а теперь у меня сняли деньги, всё пропало, тра-та-та…
Продолжение поста "Вы терминал?" здесь...Интернет придумал дьявол
К вопросу об ассоциациях
Несколько лет назад друзья купили новую машину. Однажды у них вышел из строя глушитель. Надо было ремонтировать, но так не хотелось, ведь машина внушительно ревела. Все ровные пацанчики на тазах останавливались на светофорах и спрашивали "как ты дабился такова чёткава ровнава звука?" Другу приходилось многозначительно молчать и томно улыбаться, скрывая истинную причину.
Поехали в деревню к родственникам. После возвращения в город починили глушитель на следующее утро, моментально.
Секрет оказался в следующем. Когда они ехали по деревне, им навстречу выскакивали из каждого дома. Вначале друзья удивлялись и не могли понять. А потом добрый дедушка им объяснил, что у них с таким звуком ездит "говновоз" - самый отвратительный, вонючий и разъёбанный к хуям трактор, который выкачивает говно из септика. И жители всегда ждут его с радостью.
Аннотации к новым книгам
"Казалось, что после убийства Президента, Россия обречена стать колонией Запада, сырьевым придатком так называемого "цивилизованного мира". Мало кто ждал, что в стране найдутся здоровые силы, способные переломить ситуацию. Но произошло чудо, и обновленная Российская Федерация снова способна противостоять врагам, которые не оставили надежду поставить непокорных на колени. Офицер ФСБ Руслан Гобоев, его верный раб Сергей и наложницы Маша и Наташа должны любой ценой разоблачить заговор западных спецслужб, иначе Россию ждет новый виток кровавого беспредела! Читайте новый увлекательный роман "Московский джигит""
"Пятая колонна добилась своего, и Россия поставлена на колени. Оккупационные войска из Польши, Румынии, Грузии и Украины творят кровавый беспредел, уничтожая города вместе с населением. В стране воцарились голод и анархия, сибирские областные центры вымерзают за одну ночь. Маленьких детей заготавливают на мясо, в Москве центнер человечины продается за килограмм золота. Бывший 1С программист Алексей Поддувальный вместе с десятками тысяч обезумевших от ужаса горожан брошен в здание "Ашана" на Рязанском проспекте, превращенное поляками в концентрационный лагерь. Каннибализм, насилие и педофилия царят среди разломанных стеллажей и прилавков. Наконец, оккупанты решают сжечь здание со всеми живыми людьми внутри. Алексею и четырнадцатилетней школьнице Алине, которую программист прихватил с собой на консервы, удается бежать через канализацию, но чё делать дальше ваще непонятки. Читайте новый пронзительный роман-предупреждение "Патроны и мясо. Завтра будет Пидзец.""
Продолжение поста "Аннотации к новым книгам" здесь...
Бибика
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Сказка о золотой рыбке
Чего хочет женщина, у которой давно и долго не было мужчины?
Любви, тепла, ласки? Конечно.
Но чего хочет женщина, у которой очень давно и очень долго не было мужчины?
Она хочет трахаться. Это нормально.
Недотраханных женщин много. Особенно в возрасте ближе к тридцати.
Женщине хочется секса. И не просто какого-нибудь секса, по две минуты раз в неделю для здоровья - неет! Хочется качественного, такого, чтобы дым столбом и перья во все стороны. Фантазии на фоне разбушевавшихся гормонов - страшная вешь.
И женщина начинает представлять себе секс, как нечто лучше, что может быть в её жизни.
Внутренний голос
Все правильно сделал
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Поцелуй смуглянки
Пашка был разъебаем. Не то что бы совсем, но глубина и тяжесть его разъебайства оставляла желать надежд на лучшее. Да. К тому же Пашка еще был и штурманом. Херовастым штурманом, если честно, но опять же – специалист! Етить ево меть.
В те времена мы бороздили просторы Средиземного моря. Наше сухогрузное корыто поскрипывало, постанывало, требуя покоя и отдохновения, но твердой рукой экипаж заставлял нестись судно вперед. В трюме болтались палки-доски – мы везли груз леса в Порт-Саид. Кто работал на флоте – знает процедуры отделяющие моряка от вожделенной земли, отнимающие драгоценное время.
Таможня, то да сё и вот! Наконец! Мы вошли в порт и встали к причальной стенке. Бешено заколотилось сердце – моряцкий карман, просто жгли, доллары, полученные за долгие месяцы плавания и не потраченные в полном соблазнов Стамбуле, не пропитые в изящном и красивом греческом Пиреи.
А тут, как в сказках Шахеризады – золото и грязь, женщины и кровь. Колыбель мировой культуры, хуле. Phalacrocorax carbo парящие над волнами, мандарины, мандариновая водка, дешевые портовые шлюхи и масса приключений, если хочется.
30 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анна Каренина-2 (киносценарий)
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Продолжение поста "Анна Каренина-2 (киносценарий)" здесь...Армагеддон
Осень 98-го.
Поезд "Москва - Львов"
Мы с женой Шурой сидели за столиком купе, вчитывались в инструкцию и бережно вырывали друг у друга нашу новую дорогущую игрушку. Ради нее пришлось даже отложить покупку машины.
Но, мы были молоды и авантюрны, да и к тому же, уж больно хотелось.
Подумаешь – машина, машина подождет, на метро поездим, не баре, а вот иметь свой собственный мобильный телефон, вот это да…
С ним, ты сразу превращаешься в сверхчеловека. Хочешь, можешь хоть за гаражи зайти и оттуда позвонить, или… Да мало ли?
Телефон решили записать на Шуру. Во первых – девочки вперед, а во вторых – ей с ним гораздо приятнее знакомится с моей мамой.
«Мама, познакомься – это Шура, а это ее личный мобильный телефон…» - Звучит неплохо.
Жена наугад тыркала кнопочки, а я углубился в чтение толстой, дотошной инструкции: - «Важный совет! : - сообщите Вашим друзьям номер своего мобильного телефона, в противном случае, никто из них не сможет Вам позвонить…»
Тут в дверь купе заглянул проводник и отвлек нас чаем и санитарной зоной.
Новая жизнь цитат из фильмов Гайдая
20 удивительных фактов из мира бизнеса
1) Около 92% всех поп-песен — о сексе
2) Слова “face”, “book”, “wall”, “poke” и “like" зарегистрированы Facebook, как торговые марки
3) В 1997 году Yahoo отклонил предложение о приобретении Google всего за $ 1 млн. Сегодня Google стоит $250 млрд
4) Для каждого человека на Земле компания Lego создала более чем 50 деталек
5) «Gangnam Style» — первое видео, которое когда-либо набравшее миллиард просмотров в Youtube
6) Британские парикмахеры-стилисты использует сперму быков, как кондиционер для волос
7) McDonald's в 2010 году уволил 155 сотрудников только из-за того, что они раздавали остатки пищи бездомным.
8) Стив Джобс был исполнительным продюсером мультфильма «История игрушек»
9) Volkswagen является владельцем Bentley, Bugatti, Lamborghini, Audi, Ducati и Porsche
10) В Facebook около 25 миллионов аккаунтов уже умерших людей
Странный герой
– Да это просто дурдом, а не королевство! – кричал папа-король, брызжа слюной и размахивая скипетром. – Он же не принц! Он же ж даже не рыцарь! Как я за него дочку выдам-то?
– Но, ваше величество, – пробормотал старший советник, потупив взор, - глашатаи на всех площадях королевства кричали, что возможность будет доступна любому.
– Докричались? – поинтересовался король.
– Но ведь, ваше величество… – начал было советник, однако смолк посреди фразы.
– Казнить мы его не можем? Я правильно понимаю?
– Не желательно бы, ваше величество. Народ не поймет.
– Поймет–не-поймет. У нас тут монархия или что? Прикажу и всё тут!
– Но, ваше величество, весь город видел, как он голову драконью к замку волок. И вдруг казнить? Тут и до бунта недалеко.
– Ну, в ереси обвините его, что ли. В колдовстве, там, например.
– Глашатаи, ваше величество, кричали, что награжден будет победивший дракона любым способом, пусть даже и противоречащим устоям нашего королевства.
"Надо брать!"
Мой знакомый женился на филиппинке. Раньше я думала, что таких жен заводят только престарелые европейцы — эти на свою пенсию хоть филиппинский гарем могут сформировать. Но оказалось, что и 35-летние москвичи туда же. "А что,— объяснил мне жених,— и я не беден, оказывается. Квартиру свою теперь сдаю и с месячным доходом в тысячу евро считаюсь на Филиппинских островах королем".
В Москве этот парень никак не мог найти девушку. Нет, кое-какие сердобольные дамочки вокруг него всегда крутились, влюблялись даже, окружали безработного толстяка вниманием и заботой. Но 18-летние фотомодели на него внимания почему-то не обращали. А у него принципы. Ему красавица нужна была и чтоб только-только из школы, свеженькая.
Продолжение поста ""Надо брать!"" здесь...Наркоман
Вновь я сорвался. Хотя и обещал ей, что это не повторится, но я опять сорвался.
Все сразу встало на свои места, как только первые капли наркотика попали мне в кровь. Расширились зрачки, губы расплылись, поневоле, в хищную улыбку.
В голове крутилась любимая мелодия, вокруг мир мелькал со страшной скоростью.
Я однозначно был в ударе!
Вокруг мелькали лица, машины, дома. Я, покосившись, посмотрел на трость, вдруг обреченно подумал, что боли и эта трость больше не вернутся ко мне.
Я, несмотря на данное обещание, тоже не вернусь - я достиг точки невозврата.
Для меня мир уже перестал существовать, как и я для него.
Сегодня я перестану существовать вообще.
Паджеро несся по степи, разбрызгивая грязные лужи.
Продолжение поста "Наркоман" здесь...
Умел ли шутить товарищ Сталин?
1.) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!
корабvядство
я долго думала, как бы так написать, чтобы все в обморок не упали.
или хотя бы не все упали, а только самые нежные.
или хотя бы не сразу, а ближе к концу.
но эта история может существовать только в таком виде,
или не существовать совсем.
поэтому уведите отсюда нежных
и всех детей любой степени воспитанности.
***
пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки.
вот прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире,
особенно яхты.
когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург,
обрадовался просто неприлично.
оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке.
Кое-что о юморе
Ведущую телешоу «Тайны мира» Назиру Айтбекову похитили журналисты местной газеты «Супер-Инфо». Как потом они сами утверждали, сделано это было для рубрики «Тамаша-тор» («Розыгрыш»).
Молодую женщину привезли в незнакомое место, заставили снять сапоги, стянули ремень и платье, и когда она осталась в нижнем белье, стали снимали на фото и видео.
– От меня требовали, чтобы я сказала последнее слово моему сыну, и пригрозили, что разместят мои фото в неглиже в Интернете, а после расскажут ребёнку, какая у него «непутёвая мать». Затем сказали, чтобы я попрощалась с ним. Так пытали долго.
Потом, надев на голову мешок, пешком привели куда-то и приказали открыть глаза. Один из похитителей подошёл ко мне, схватил меня сзади, прижал ноги к телу и имитировал изнасилование. Потом бросил на землю. Эти люди сказали, что роют яму и сейчас меня застрелят. Всё время приставляли пистолет к голове.
Потом вдруг зажёгся яркий свет, и тут журналисты этой газеты выходят с видеокамерой, с фотоаппаратом, с диктофонами и говорят, что это был розыгрыш.
http://www.aif.ru/society/article/59611
Брэд Питт о детях Анджелины Джоли
Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни и своих неудач. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать.
На день рождения я подарил ей камбоджийского ребенка. Ему было два года и он еще не знал родного языка. «Именно в этом возрасте его лучше всего дарить» — посоветовал мне мой друг Джордж Клуни, как раз вернувшийся со съемок из Камбожди с двумя купленными на продажу детьми. Я упаковал мальчика в подарочную коробку с дырками для воздуха и оставил у кровати жены.
Однако Энджи не захотела принимать ребенка. «Спасибо, но… Ты сохранил чек? Давай вернем его назад в магазин. За ним нужно даже больше ухода, чем за чихуахуа!»- сказала она. Наш чихуахуа как раз недавно отравился гиалуроновой кислотой, полизав губы жены.
Продолжение поста "Брэд Питт о детях Анджелины Джоли" здесь...Высоко сижу, далеко гляжу
Директор компании, человек, помешанный на безопасности информации, болтает с женой, айтишницей в декрете, по телефону.
— О, я смотрю, ты побрился!
— Куда смотришь? Ты меня видишь?!
— Да ты у меня как на ладони… Дома покажу. Давай, мелкая кричит, пока!
Вспотевший директор понимает, что жена нашла способ за ним наблюдать. Значит, и враги могут. И ни черта не стоит вся корпоративная безопасность. Веб-камера летит в помойку, на планшете и телефоне камеры заклеиваются скотчем. Созывается срочное совещание, на котором наизнанку выворачивают начальника по информбезопасности. Весь офис на ушах. IT-отдел в панике.
На утро следующего дня директор устроил онлайн-совещание, поблагодарил всех за работу и сказал, что это была учебная тревога. Но правда всплыла: дома директору показали волосы, которые он не смыл с раковины после бритья.
Их нравы
Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах.
И за руки держатся.
Скоро совокупляться начнут прямо на улицах. Чему они детей учат, а?
Нет, им же главное — выпендриться. Выставить свою гетеросексуальную ориентацию напоказ. Мне вообще-то всё равно, кто там с кем спит, хоть с собачкой, но я ненавижу, когда такие люди, как они, пропагандируют свой образ жизни, как будто всё нормально, и так и надо.
Читаешь мужика какого-нибудь, вроде приличный, и вдруг пишет: «Еду с женой в отпуск, ура». Вот что ему мешало промолчать? Завел себе жену, трахаешь её, ну и трахай молча, за закрытой дверью. Фу, противно, аж передёргивает.
Продолжение поста "Их нравы" здесь...Когда нахватает лета
Хоть обмотай его в два слоя изолентой - без толку
Первая часть поста.
Разговорился в бизнес-ложе Домодедово с мужиком. Подтянутый мужчина за пятьдесят, хороший костюм, идеально чистые туфли, кожаный портфель, рубашка, седина в висках - кому-то он покажется даже излишне прилизанным. Излишне застёгнутым, если вы понимаете о чём я.
Правило "эффекта попутчика", заключающееся в том что незнакомые друг с другом случайные соседи по купе внезапно начинают беседовать на самые близкие и иногда даже болезненные темы, распространяется и на бизнес-ложи. И вот слово-за-слово, разговорились мы с Валентином на тему женского коварства.
"Знаешь, Антон. Всю жизнь я от них страдаю. Первая жена сбежала через пол года после свадьбы, притом сбежала к нищему студенту. Вторую практически с чужого хуя снял - сам ушёл. С третьей жить стало невыносимо: чуть ли не ежедневные скандалы, вынос и пережёвывание мозгов. И ладно бы обижал их, не давал чего-то. Всю жизнь работал как проклятый, в доме достаток, бизнес как часы. Одевал, обувал, возил, вылизывал, машины-шубы дарил. Всегда было мало. Не понимаю я чего им надо".
Продолжение поста "Хоть обмотай его в два слоя изолентой - без толку" здесь...«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.
Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?
А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.
Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.
Продолжение поста "«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики" здесь...29 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Dead line
Радж Ли был самым обыкновенным землянином конца двадцать третьего века. Кроме того, что имя и фамилия у него были самые распространенные, так и внешность у него самая, что ни на есть заурядная: черные жесткие волосы, раскосые глаза и смуглая кожа, как и у большинства жителей Земной Федерации. Ну, а бледнолицые и светловолосые, по большей части, проживали на планетах, входящих в состав Конфедерации. Так исторически сложилось.
Здесь, пожалуй, стоит сделать небольшое, это самое, историческое отступление. За изобретением в конце двадцать первого века технологии гиперпространственного перемещения последовала эпоха революционного освоения космоса. В короткое время необходимо было обучить и отправить осваивать другие планеты большое количество поселенцев. Обучить - потому, что это же не освоение Дикого Запада в девятнадцатом веке. Так или иначе, но космический поселенец должен мало-мальски разбираться в компьютерной технике, да и в технике вообще. А еще поселенцев должно было быть много. И как никто лучше, на эту роль подходили индусы, китайцы, пакистанцы. Плюс новые расы - массовое смешение кровей и размытие границ успешно происходило еще в начале двадцать первого века. Даже в те времена в северной Европе все больше малышей рождалось смуглыми, черноволосыми, и с раскосыми глазами. Вот вам и среднестатистический землянин.
Как это делается... В Америке
Мой американский приятель крепко выпил и попался. Нарушение было зафиксировано и суд назначил ему наказание. Наказание изощрённое и и по-американски конкретное.
Нет, он не попал в тюрьму, у него не отобрали права.
Ему присудили целый год.... дуть в трубку.
Трубка белого цвета расположена вверху прибора. С помощью этой трубки машина превращается в вашего врага, причем за ваш счёт.
Итак, моего приятеля отправили в специальное агенство, которое сотрудничает с полицией. Там внутри машины был установлен контрольный блок, а в кабину на витом телефонном проводе была выведена эта штуковина.
Продолжение поста "Как это делается... В Америке" здесь...
Кто не в повозке, тот против нас
У меня нет личного авто. Нет, я не нищеброд и не противник автомобилей, просто машина мне не нужна. По городу быстрее перемещаться на общественном транспорте, а если нужно поехать туда, где с ним проблемы, или перевезти что-то неудобовозимое, я беру такси. Это по-любому дешевле и проще, чем обзаводиться личным транспортом.
Но вот при поиске новой работы я постоянно сталкивался со странным требованием: наличие личного авто. При том, что позиции, которые я рассматривал — это чисто офисная работа, без разъездов, а офисы компаний расположены в шаговой доступности от метро или электрички. Некоторые работодатели ещё при телефонном разговоре сразу теряли ко мне интерес после отрицательного ответа о наличии личного авто, другие приглашали на собеседование, но в итоге отказывали по той же причине. Причём разумного ответа на свой закономерный вопрос, чем же обусловлено данное требование, я так ни разу и не получил. Либо расплывчатая формулировка типа «таковы наши требования к кандидатам», либо бред типа «вам будет трудно до нас добираться (десять минут пешком от метро, ага)» или «вы не впишетесь наш коллектив».
Продолжение поста "Кто не в повозке, тот против нас" здесь...Откуда берутся ТП?
Мне недавно довелось побывать в компании дам бальзаковского возраста (по поводу Дня Рождения одной из них) и выслушать несколько тонн всякого бреда на тему испорченности современной молодежи. Поскольку процентов у семидесяти подрастают доченьки, то очень активно обсуждалась ее мужская половина. Дамочки наперебой рассказывали, что "сегодня нет настоящих мужчин", а "джентльмены давно вымерли". При этом рядом сидели их же дочурки (даже не старшеклассницы) и подтверждали каждое сказанное мамочкой слово.
Вы удивлялись откуда берутся ТП? Откуда появились эти все "трудно находимые, легко теряемые"? Да-да, вот эти "не твои"?
Чему тут удивляться, если их с детства учат, что "не для этих мудаков твоя роза цвела"?
Поколение этих якобы современных и эмансипированных женщин совсем, пардон, охуело.
Перебор!
Voodoo: а мне нравится темный император Палантин, который потом Вейдером стал!
Kaity_Blane: эм... у меня произошел небольшой когнитивный диссонанс...
Kaity_Blane: Voodoo, уважаемый! Во-первых, я совсем не представляю как темный владыка ака владыка Сидиус ака император может быть любимым персонажем. Во-вторых, Вейдером стал ну вот совсем не он, а Энакен Скайуокер. Ну и в-третьих, его звали Палпатин. А палантин это что-то вроде прямоугольного платка.
Voodoo: да неужели? прямоугольный платок это же палантир! у них просто названия похожи! я точно знаю, мне подруга объясняла.
Kaity_Blane: Voodoo, ладно, отвечу! Палантир - это магический камень из легендариума Толкина. Является своеобразным методом связи и "подглядывалкой" за событиями в реальном времени.
Stalker-G: =)))))
Voodoo: Бля, ненавижу русский язык!
Kaity_Blane: Voodoo, если уж вдаваться в подробности, то эти слова совсем не русские...
* Voodoo покинул чат.
Stalker-G: Kaity_Blane, тонкий троллинг! =))))
Кошка и немножко нервно
«Продам четвертовальную гильотину для кошек в возрасте от 2-х лет любой породы» - третий раз за сегодня Тарг натолкнулся мышкой на это объявление в разделе «Товары для питомцев». На этих инитернет-барахолках нет что ли модераторов? Скоро трупы на органы предлагать будут и детские шахид-подгузники.
Кошку свою он любил всем сердцем, горячо и до инфаркта, но картинку предлагавшейся смертоносной машинки всё же открыл, а хули? Абстрагировавшись от прилива антисадисткой ненависти, Тарг задумался, если отделить зверька от лапок, следуя букве четвертования, ведь останется смешной хвостик. А коли историческая функция гильотины рубить головы, предусмотрена ли у аппарата такая неживодерская опция? Его инженерный мозг впился взглядом в невыразительное изображение – эх, чертежик бы в проекциях по узлам, хотя это всего лишь виртуальный прикол недоразвитого имбецила.
Инфантильные дегенераты опять разводят на эмоцию добросердечную аудиторию, – думал он по дороге домой. Как можно ненавидеть животных?
Продолжение поста "Кошка и немножко нервно" здесь...
Стивен Кинг - Guns
Вот как это происходит.
Во-первых, кто-то открывает стрельбу. Мало кого из стрелков можно назвать взрослым человеком, а стариков среди них и вовсе практически нет. Встречаются юноши, но большинство – дети. Стрелкам в Джоунсборо, штат Арканзас, было 13 и 11 лет.
Во-вторых, первые новости по ТВ – бегущая строка по соседству с пугающей надписью ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ в нижней части телевизионного экрана. Пока еще никто не знает, какого черта происходит, и это возбуждает. На экране возникают фотографии вашего городка и фрагменты гуглокарт. Телевизионщики изо всех сил пытаются дозвониться до местных репортеров в поисках свежих новостей.
В-третьих: появляются подтверждения того, что все это произошло на самом деле. Есть жертвы! Пролилась кровь американцев! Самолеты со съемочными группами уже катятся по взлетно-посадочным полосам, направляясь в какой-нибудь Мухосранск, в одночасье ставший знаменитым благодаря очередному психу с пушкой.
Продолжение поста "Стивен Кинг - Guns" здесь...Неумные вещи, свойственные умным людям
Умный человек всегда выделяется из общей массы посредственностей, и зачастую делает это не по собственной воле и не в лучшем свете. Многие из вас наверняка замечали в себе и окружающих подобные вещи.
Игнорирование дизайна и стиля
Это наиболее свойственно матёрым технарям. Всё внимание — только функциям и возможностям. Технологичность возведена в абсолют, а вот дизайн и стиль — для блондинок. Безусловно, такая точка зрения имеет право быть, но только в обществе, на 100% состоящем из людей такого склада ума. К сожалению, зачастую такой фанат технологичности проецирует такую философию и на себя, считая, что раз он умён, то о внешнем виде думать уже не надо. Нет-нет, мы не говорим о том, что надо чётко следовать моде, но для нормального взаимодействия в обществе необходимо соблюдать некоторые нормы.
Возвращаясь к технике, не стоит забывать, что вы можете носить в кармане самостоятельно спаянную плату, которую вы считаете лучшим в мире mp3-плеером, но если речь идёт о вещах, которыми пользуетесь не только вы, то стоит помнить, что другим людям наличие дизайна и стиля может как минимум поднять настроение.
Сдаюсь: отмазки кончились
Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема.
— Что за дела?
— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.
— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.
— У нас сеть перегружена.
— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?
— У нас технические работы.
— Круглосуточно? В течение двух недель?
— Это у вас вирусы на компьютере!
— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!
— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.
29 первых разов в жизни мужчины
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
РОЖДЕНИЕ...10 ЛЕТ
Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Продолжение поста "29 первых разов в жизни мужчины" здесь...Просто посмотреть
И тут понеслось!
Женщинам стало мало точки G и они придумали себе точку A и точку U ...
На теле женщины есть несколько сверхчувствительных точек, при стимуляции которых она может почувствовать потрясающий оргазм. Это всем известная точка G (о существовании которой до сих пор идут научные споры), а также менее известные точки A и U.
Точка А находится в передней части влагалища, между мочевым пузырем и шейкой матки, и представляет собой скопление сверхчувствительных тканей. При сильном возбуждении окружающие матку ткани начинают сильно сокращаться, и мужской пенис может проникнуть за её шейку почти на 3 сантиметра. Если партнёрша вдруг ощутимо увлажнилась, и появилось сильное сокращение мышц — значит, её партнёру повезло и он «нащупал» точку А. Кроме того, эта зона не становится сверхчувствительной после оргазма, что даёт возможность продлить наслаждение.
Продолжение поста "И тут понеслось!" здесь...На фоне России Москва живет плохо
Проехав в экспедиции за полмесяца 5500 км по России, я пришел к парадоксальному выводу - Москва живет плохо. Регионы динамично развиваются и по уровню комфорта давно догнали Москву. На вскидку привожу десять пунктов:
1. Уровень доходов. Уровень доходов конечно пониже в регионах, но там нет такой нелепости, как 80% доходов тратить на аренду недвижимости. По количеству иномарок регионы ничем не уступают Москве. В сухом остатке – в регионах больше денег останется на «отложить» и прочее. А учитывая космические цены на все в Москве, в регионах можно больше «разгуляться»
2. Позитивные эмоции. За полмесяца я привык к улыбкам на улице. В Москве спустившись в метро, наблюдаются в основном замученные и уставшие лица. Скотская жизнь в погоне за рублем «убивает» души… Город давит своей негативной энергией, т.к. реализовать свои мечты получается лишь у 5%, 95% в пролете. В провинции люди добрей...
Продолжение поста "На фоне России Москва живет плохо" здесь...О некоторых особенностях мужского мышления
Девушка с...
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Продолжение поста "Девушка с..." здесь...Анонимные секреты людей или сколько вокруг ебнутых
У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый.
Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка .Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!! Пы.сы мне 24
Порой,когда отключают интернет я снимаю то, как дрочу на телефон ,а потом смотрю как я дрочу, дрочу и кончаю и получается что я кончаю от того что дрочу смотря как я дрочу ппц
Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: " это просто просто кусок туалетной бумаги..." и делаю грязное дело.
Продолжение поста "Анонимные секреты людей или сколько вокруг ебнутых" здесь...28 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трагедия бабушки Ёп или что происходит в офисе, когда нас там нет
… От же ёп то какой! – бабушка Ёп ежилась от январского мороза как мышь в морозилке, – Все ноги поотмерзли! И ухи тоже – немного подумав, добавила она. Судя по закончившейся тираде больше у бабушки Ёп ничего не мёрзло. А может она просто не захотела раскрывать свои интимные, бабушкины тайны перед всеми.
Погодка на улице стояла действительно, немного зябкая. Но для Крайнего Севера вполне предсказуемая и обычная, что не мешало бабуле все равно сетовать на «морозец, который лезет всюду».
- Эх, Ёп! А полы мыть все равно надо, – старушка переоделась в рабочее, взяла ведро, швабру и ненадолго застыла на месте, любуясь коллекцией разнообразных тряпок которую хранила у себя в подсобке. Эту коллекцию она собирала постоянно, поскольку последняя имела свойство регулярно уменьшаться, используемая по прямому назначению.
Продолжение поста "Трагедия бабушки Ёп или что происходит в офисе, когда нас там нет" здесь...Близкие контакты третьей степени
Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.
Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.
Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.
Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали.
А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
Пионер — коротышкам пример
Когда мне было четыре года, ещё не продавались на каждом шагу фейерверки, зато по выходным на школьных стадионах собирались ракетомоделисты. Мне тогда даже в голову не приходило, что они запускают всего лишь модели, которые поднимаются хорошо если метров на сто, а то и меньше. Мама мне как раз читала «Незнайку на Луне», и я вообразил, будто это и есть те самые ракеты, на которых летают в космос коротышки — размеры в самый раз. Не мог я понять только одного: почему в сказке говорится, что коротышки строят для себя ракеты сами, а я своими глазами вижу, как им помогают в этом такие огромные пионеры?
Глупости псто
Вот разные там декадентствующие юзернэймы и прочие тонкия натуры, время от времени спрашивают у своих воображаемых читателей - что, дескать, самое плохое и хуёвое есть в человеческом организме, с чем бы вы ни за какие пироги не стали бы мирится.
Ну и читатели, значит, как это водится, охотно отвечают, что мол основные неприемлемые пороки в людях - это ложь, предательство и половая измена полового же партнёра посредством егойной ебли с лицом, никак не числящимся в списке этих самых половых партнёров. Вот такой вот анти-хитпарад у людей. Часто вижу такие опросики. И решил тоже в паре слов обмолвится на заданную тему.
Считаю, что это всё полная хуйня и ёбаный инфантилизм, обильно сдобренный эгоизмом и разбавленный какими-то полуправославными помоями. Что ты блять, ложь им, видите ли, не нравится! Ложь, это всего лишь одна из возможных граней развития реальности, и то, что она вам не нравится - факт малоебущий. Вы, может быть, там вообще никому не нравитесь, однако ж все молчат и культурно терпят. Так что нехуй тут гнать на ложь.
Жизненно
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Нехорошая квартира
Дима купил нехорошую квартиру.
Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.
Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.
Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.
Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).
А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.
В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.
И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих…
Грыжа вылезла.
Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.
Очередной вестник соцсетей
Глупые люди
Был проведен опыт, который заключался в следующем — есть две лампочки красная и зеленая, которые загораются абсолютно случайным образом, однако зеленая загорается в 75% случаев, а красная в 25%. Повторюсь, лампочки загораются совершенно случайно, просто зеленая это делает в среднем в три раза чаще, хотя узнать, какая загорится следующей невозможно.
Эксперимент проводился на крысах и людях. От испытуемых требовалось "предсказать" какая лампочка загорится следующей. В случае угадывания крысы получали порцию поощрения. После некоторого времени ознакомления с правилами игры, крысы в конечном итоге выбирали выигрышную стратегию — если включение лампочек случайно, но зеленая лампочка загорается чаще, нужно ВСЕГДА нажимать (т.е. предсказывать) зеленую кнопку, в этом случае шанс выигрыша и получения приза составляет 75%.
Но люди не такие. Люди же умные, люди начинают соображать — раз на каждые три зеленых лампочки включается одна красная, значит нужно попробовать стратегию — три раза зеленая кнопка, один раз красная. В разных комбинациях. Например "зеленая, красная, зеленая, зеленая".
Продолжение поста "Глупые люди" здесь...Культ эксгибиционизма
Наверное, я параноик. Я долго боролся с жабой, но купил жене третий «гэлакси», потому что:
— новый (её требование);
— с последним ведроидом (совет от профи);
— большой неудобный экран, внутри — карта города с пробками и навигатором (наше общее требование).
Но я отвлёкся, ведь речь не о никчёмной железке; речь обо мне, болезном. Повторюсь, я параноик. В моей глупой старой башке бродят привидения.
Меня трясёт, когда я, педантично почистив браузеру все труднодоступные места и включив приватный режим (чтобы отрезать поисковику и рекламщикам связь своего имени с историей своих предыдущих запросов), ввожу имя-фамилию в браузер и вижу собственную фотку c подписью-ссылкой «%имярек% в картинках». Меня это бесит, и мне обидно осознавать, что я не могу этого изменить.
Продолжение поста "Культ эксгибиционизма" здесь...
Почему женщины покупают мужчинам трусы
"Это было в моем советском детстве, увы, я это вижу и сейчас, когда захожу в магазины нижнего белья. Стоит женщина средних лет у кассы и платит за мужское исподнее, которое только что выбрала. Не, ну я конечно могу подумать, что она извращенка - она любит спать в таких трусах с дыркой спереди и т.д. Но все же, все же... Я знаю: тетя покупает труселя или своему мужу, или сыну (выросшему, но не повзрослевшему, что очевидно).
Мне сложно понять: вот мальчику стукнуло 9-10-11 лет. Он что себе трусы и носки купить не в состоянии? Дали ему родители деньги на белье, показали дорогу - пошел-купил. Ошибся размером, что ж. Во второй раз не ошибется. Дети навыки приобретения чупа-чупсов и багамонов как-то быстро осваивают, и трусы тоже купят легко.
Я когда об этом сказала подруге, она ответила стандартно: "Но ведь мужчииины тооооже дааарят девушкам комплекты с неглижеее..." Эээ... Это две разные вещи: подарок эротического содержания и бытовой подарок. Мужчина вряд ли купит женщине (папа не купит взрослой дочери) трусы телесного цвета от морозов. Утягивающие панталоны не купит.
Продолжение поста "Почему женщины покупают мужчинам трусы" здесь...Четыре главных мифа о провинции
На днях привезла из подмосковного городка полную сумку еды. Знакомые провели по наиболее популярным магазинам: колбаска местного завода, мясо кролика от местного же фермера, фирменные рулетики из индейки, тоже свои, хлеб городского хлебокомбината. Все невероятно вкусное и той неподдельной свежести, которую в Москве можно получить разве что в супердорогом люксовом супермаркете. Это уже не первый мой опыт "продуктового десанта" в провинции: по дороге на дачу подруги в Ярославской области мы непременно покупаем местные куриные котлетки с сыром, знакомая регулярно привозит из-под Нижнего Новгорода мед и мясо.
Может, кому-то это покажется странным, но провинция, во всяком случае, не слишком глухая, питается сегодня куда лучше Москвы. Возможно, у них на полках нет авокадо, но капуста гораздо крепче, а морковь слаще. Кстати, мои рассказы об импортной морковке и картошке провинциалы встречают смехом, а то и с осуждением: вот, мол, с жиру бесятся. А я после каждой такой поездки захожу в наши магазины и удивляюсь: ну почему на прилавке лежит импортная еда, если то же самое, но в сто раз вкуснее (хотя бы за счет свежести, если не за счет меньшего количества химикатов, консервантов и прочего) уже в 50 км от МКАД – завались.
Новые настенные портреты для школ
Спортзал
МАКС ОТТО ФОН ШТИРЛИЦ
Литературный персонаж русского советского писателя Юлиана Семенова.Штандартен фюрер СС,советский разведчик в нацисткой Германии.Настоящее имя Всеволод Владимиров,по книге - Максим Максимович Исаев. Его образ ассоциируется с актером Вячеславом Тихоновым,который сыграл Штирлица в многосерийном телефильме"Семнадцать мгновений весны",принесшим ему всесоюзную славу.Самый знаменитый разведчик в советской и постсоветской культуре, сопоставимый с Джеймсом Бондом в западной культуре.Кроме прочих достоинств был чемпионом Берлина по теннису.
16 самых забавных фамилий в Мировом Хоккее
16) Томаш Кукушка
15) Либор Пивко
14) Юрай Дурко
13) Мирослав Дурак
12) Себастьян Ебень
11) Томаш Мразь
10) Эрик Трахань
9) Спенсер Трахер
8) Даниель Херли
7) Алехандро Хернандез
6) Крис Херр
5) Бренден Гей
Гульфик
Везёт тем, кого излишек выпитого клонит в сон. Или настраивает на философско-созерцательный лад. А вот с теми, чей базис с блуждающим шилом переходит в режим автономного поиска приключений на оба полушария, просто беда. Прямо хоть алкозамок вешай. Два. Один на автомобиль, другой — на дверь квартиры. Дыхнул — всё, уже никто никуда не идёт и не едет. Хотя нет, и этого будет маловато. Нужен ещё какой-нибудь стояночный якорь. От сторожевого корабля «Безбашенный». Активация — кодовое слово «Гибралтар». Не выговорил — становись на рейд, жди буксира.
Тут как-то привели на судебно-психиатрическую экспертизу парня. Алексей (назовём его так) никогда с нашим учреждением знаком не был: всё как-то не было повода. Разве что заглядывал на медкомиссию, когда получал водительские права и устраивался на работу. Да и сам себя он всегда считал вполне здравомыслящим человеком, с крепкими нервами и устойчивой психикой. Но у следователя, который вёл дело о тайном (тут надо было бы добавить — совершённом под покровом ночи) хищении чужого имущества, возникли сомнения. И он попросил нас их развеять.
В тот день Алексей был выходным: только что сменился с суток. Перспектива трёх дней предстоящего безделья (жены, дачи и прочих отягощающих анамнез обстоятельств ещё не появилось) приятно грели сердце, а погода прямо-таки шептала на ушко — дескать, займи, но выпей!
Они о нас
Русские освежают себя холодным супом сделанным из ледяного кваса (странный национальный напиток, очень похожий на безалкогольное пиво), колбасы, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны - только представьте себе это ужасное варево! Догадайтесь, как они называют этот "суп"... Они называют это "окрошка". Довольно трудно произнести, не так ли? А теперь приготовьтесь к переводу. "Окрошка" переводится как "о, детка".
Тревожные звоночки деградации личности
Друг и товарищ!
Мой бескорыстный долг тебя предупредить. Я считаю, что уже не вернусь в рамки адекватного человека, но у тебя еще есть шанс.
В посте руководствовался независимым анализом моей персоны.
Итак, ты только-только начал деградировать, если:
Считаешь, что Даб-степ уже не так однообразен, он даже где-то заебок.
Слово «Школота» вроде даже нравится.
Ты перестал переключать канал на передаче «Пусть Говорят», но особого интереса к ней еще не испытываешь.
Ты знаешь, что означает «пассионарность», возможно даже фамилию человека, который придумал этот термин, но дать определение вслух никак не удается.
Не оказалось под рукой калькулятора, компьютера и телефона, и ты долго тупил, прежде чем разделить 3453 на 17 «столбиком».
25 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Доктор
На самом деле его звали Димой. Но все называли его не иначе, как «Доктор». Этому было объяснение. Но обо всём по порядку.
Ещё на абитуре я развлекался тем, что рисовал портреты товарищей по палатке. На самом деле получалась жуткая халтура, но за неимением лучшего товарищи были в восторге. Слухи о «чудо-художнике» быстро дошли до майора Иванова, командира 1-й роты. Поэтому он вызвал меня и спросил: «А ты можешь корову нарисовать, чтобы я посмотрел и узнал – «да, это корова!» «Ну а чё», - пожал я плечами, - «могу, конечно». Так был решён вопрос насчёт того, в какую роту я попаду.
«Ну-ка, художник, а почерк у тебя какой?» - уже в роте поинтересовался майор. Я продемонстрировал свой каллиграфический почерк. «Хорошо», - одобрил Иванов, - «будешь ротным писарем!»
Продолжение поста "Доктор" здесь...Как я на свадьбу ходил
Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать,
давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
Котики заставляют людей убивать
Как оказалось, любовь к пушистым котятам и забавным щенкам - это совершенно недобрый признак, говорящий о том, что в вас вполне может скрываться маньяк.
Исследованием столь безобидной, на первый взгляд, темы занялись аспиранты Йельского университета в США Ребекка Дайер и Ориана Арагон. После ряда экспериментов девушки выяснили, что всеми любимые фотографии кошечек и собачек вызывают в человеке желание убивать.
Чтобы доказать эту теорию, ученые провели эксперимент: было отобрано три вида картинок, в первую попали умилительного вида пушистые щенки и котята, во вторую - смешные животные (косящийся кот или собака, высовывающая морду из окна едущей машины), а в третью - вполне нейтральные фотографии животных, не вызывающих смеха.
Продолжение поста "Котики заставляют людей убивать" здесь...Нескрываемые признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?
Это батенька, подстава
Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
она: привет!
я: Привет!
она: Как дела?
я: Нормально, а у тебя?
И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.
а я НЕ ЛЕША:)
Татьянин день
Ну, и чего этот мудак там залип. Я что, должна сдохнуть в этой консервной банке. Духота, блядь. Сижу как слива в жопе, высунув голову в кондишн. Ха-ха! Как этот мудак остроумен: "Дорогая, открой окно — вот тебе и кондишн". Он бы еще сказал: "Высунь язык, тебя это освежит". Блядь. Что и говорить — удачно сходила замуж. Мама — святая, мудрая женщина — как она была права. "Это что такое у нас на кухне сидит?". "Мама, познакомься, это Валера". Валера:Валера-холера.
Ну, завязывай, хорош трепаться, пока у меня пизда совсем не расплавилась. С утра — 29! Я хуею! Ой, вы посмотрите на него — как он самовлюблен, как остроумен. Как тетерев на токовище. Дайте мне ружьё, я пальну дробью в жопу этому петуху. Какой он славный парень. Брюхо над ремнем, темные пятна подмышками. А эти торчащие из носа волосы! Если бы не Ленка, сто раз бы развелась. А этот второй — такой же жлоб. Хотя вроде малость поприличнее. Плечи:Задница — ништяк. Да, и вообще фигура ни как у моего пингвина. А мудаку даже нравится, когда я называю его пингвинчиком или телепузиком. Он считает, что это я от нежности. Щаз! Говна! Их бин нахуй. Нежности ему захотелось, мудаку.
Продолжение поста "Татьянин день" здесь...У природы нет плохой погоды
Электронные эскулапы
Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.
— Алло, это сервисный центр?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?
Отличное начало диалога!
— Какая модель, что случилось?
— Ну, модель не помню, дома он у меня… Сломался!
— А конкретней, какие симптомы?
— Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял — и вдруг сломался!
Из записок коренного гастарбайтера
понедельник
Все-таки не зря вернулся домой за паспортом. На Лосиноостровской, уже в вестибюле метро, у эскалатора, подошли двое полицейских, судя по форме бороды – чеченцы. Старший из них долго вертел паспорт в руках, потом ткнул жилистым пальцем в графу с адресом: « Адын живешь в квартыре?»
У меня душа в пятки ушла. Я засуетился, залопотал зачем-то тоже с акцентом: «Прапыска, нэт квартыра! Прапыска, нэт квартыра!». Второй зло рассмеялся, позабавленный моим испугом, а старший цепко заглянул в глаза и, ухмыляясь, вернул паспорт – видимо, оба были в хорошем настроении. Я еще немного потанцевал лезгинку, отдал деньги, после чего меня отпустили.
Что ни говори, а в москвовском метро ездить без бумаг жутковато, особенно с моим цветом волос, того и гляди нарвешься на рейд и загремишь на две недели на общественные работы. Дмитрич три дня назад вот так же вышел за лепешками в булошную, теперь отрабатывает на строительстве мечети где-то в Зюзино, спаси и помилуй. Признаться, без его старенького джипа тяжеловато, кто еще по-соседски подбросит до работы.
Продолжение поста "Из записок коренного гастарбайтера" здесь...Суровые украинские геймеры
В Ровно двое неизвестных под видом милиционеров ворвались в квартиру к местной жительнице, связали ее и несколько часов играли в компьютерные игры на ее компьютере, сообщает представитель управления Государственной службы охраны при управлении Министерства внутренних дел в Ривненской области Виктория Бондарь.
По ее словам, двое молодых людей позвонили в дверь квартиры 28-летней жительницы Ровно, представились милиционерами и ворвались в ее квартиру. Они связали ее колготками, бросили на диван и сели играть в компьютерные игры.
Потерпевшая заметила, что связавшие ее молодые люди не обращали на нее никакого внимания, играли на компьютере и шутили. Через несколько часов они ушли, девушка осталась связанной в закрытой квартире.
Потерпевшей удалось набрать телефонный номер подруги, которая вызвала милицию. Дверь милиционерам связанная девушка открыла зубами.
На место происшествия прибыла также следственно-оперативная группа горотдела милиции, которая сейчас разыскивает участников происшествия.
10 причин, почему мужчины боятся красивых женщин
1. Страх отказа. Мужчина не подходит к красивой девушке, потому что боится отказа с ее стороны, а отказ для сильного пола – это принижение его собственного достоинства, удар ниже пояса.
2. Мужчина думает, что он не понравится "куколке", поскольку у нее должна быть уйма поклонников и он среди них будет далеко не лучшим.
3. Мужчина практически уверен, что у такой женщины уже есть парень или супруг и не стоит даже пытаться подойти к ней с предложением познакомиться.
4. Он не хочет начинать знакомство из-за страха влюбиться в красавицу, заранее уверенный в том, что эта влюбленность не принесет ему добра.
Продолжение поста "10 причин, почему мужчины боятся красивых женщин" здесь...
Лайфхак дня
Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитительного хождения оп супермаркету.
Признаки того, что Вы долго прожили в Голландии
1. У вас есть велосипед
2. Вы даже знаете что такое ножной тормоз
3. Вы больше не представляете, как можно дойти пешком из аудитории до столовой. Вы едете не велосипеде, даже если между ними 50 метров.
4. Вас больше не пугает идея съесть 7 кусков хлеба на обед
5. Кстати, вы вообще забыли, что такое горячее на обед. Вы тупо едите хлеб.
6. Ужин в 18:30 Вас больше не удивляет. Более того, звонить кому-то в это время- просто неприлично.
7. Вы пьете пиво
8. Вы привыкли к трансу и электронщине
9. Вы больше не ездите зайцем, потому что контроллеры тупо ВЕЗДЕ
10. Опоздать на лекцию, потому что Вы стояли в очереди за кофе- абсолютно нормально.
Первое правило руководителя
Когда-то я работал в большом отделе начальником. Как-то вечером, когда все коллеги ушли, а я задержался, ко мне пришла жена. Слово за слово, случился секс, а трусики жены скатились на пол. Наутро я их увидел, убрал в свою тумбочку, и на 2 года благополучно их забыл.
При повышении решил разобрать тумбочку, и дошел до этих трусиков. О пути их появления не помнил совсем, поэтому задал своему заместителю самый логичный, как мне казалось, вопрос:
- Наташа, это твои?
Изумление в глазах Наташи лишило ее дара речи, но она смогла выдавить из себя:
- Нет…
Я был сильно занят мыслями о повышении, чтобы анализировать ситуацию, действовал «на автомате», поэтому тот же самый вопрос был задан вначале еще шестерым женщинам – обитателям кабинета, а после – сыну замдира:
- Аркадий, ну, не твои же?
Эпизоды с Писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
24 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Январь
Антон сделал музыку громче и выбросил бычок в окно. Погода была ясная и ветреная. «Мороз и солнце…», - процитировал он мысленно Пушкина и оперативно поднял стекло, пока ледяной воздух не наполнил салон. Виктор на заднем сиденье дегустировал пиво, а Валерий Робертович на переднем ковырял в носу. Валерием Робертовичем он был только по паспорту, а по жизни – Валера-Дрыщ. Впрочем, сопли свои он не растирал по салону, а аккуратно упаковывал во влажные салфетки и скалдировал в бардачке.
- Да ты быдло-интеллигент! – резюмировал увиденное Витя, открывая очередную банку глазом. Системный администратор в миру, в свободное время Виктор Андреевич становился просто-таки Архимедом блядства и Ньютоном пьянства. Открывать бутылки глазом могли многие, открывать банки – только я, - говаривал Витя.
Антон был начальником юридического отдела компании, а Валера-Дрыщ занимал должность старшего аналитика, хотя больше был похож на пьяного обиженного ребенка с трехдневной щетиной.
- Коллега! – обратился к нему с деловым предложением Виктор Андреевич, - не ебанете ли пивка?
Валерий Робертович вытащил палец из носа, чтоб не нарушать дикцию:
- Спасибо за предложение, но я воздержусь. Да и блевануть что-то охота…
- Трмознуть? – Антону не улыбало отмывать салон «Аккорда» от блевотни Дрыща.
- Не, - Валера взял себя в руки, - газани лучше! А еще лучше я газану!
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Новые приключения Коляна
Версия дополненная и исправленная.
Стояк совсем замучил
Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.
Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:
- Что, снова стояк спать не давал?
Мой приятель отвечает:
- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!
После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!
Трешка на Соколе
Началось все с того, что Люда, которая живет в Израиле и воспитывает сына, захотела салата оливье. Она написала мне об этом оттуда смс. Я очень впечатлительный человек, особенно теперь, когда впечатлений не хватает. Смска про новогодний салат запала мне в душу и стало понятно, что без оливье сегодня не прожить. Для приготовления не хватало только огурчика и я пошла по морозу за огурчиком, немного проклиная свою прожорливость. Почему-то Люда не сказала, что хочет, например, перечитать романы Толстого. Или покачать пресс...
Я купила огурчик. Курочку купила. Купила апельсинов, чтобы запечь курицу в апельсинах, купила тимьян, чтобы было ароматнее. Купила рукколу и помидорок черри, брынзы взяла и просто сыра, вяленых томатов, мяса, соков, картошка еще заканчивалась дома...
Выхожу из магазина, шесть сумок с огурчиками. Волоку это все, тяжело ужасно, холодно, немного вспоминаю Люду с ее смской.
Продолжение поста "Трешка на Соколе" здесь...
Премия Дарвина по-русски
23 января в Ленинском районе Саратова на ул. Перспективная около 19.00 произошел несчастный случай. Погиб 17-летний студент Политехнического техникума.
Трагедия случилась при следующих обстоятельствах: компания молодежи (три девушки и три парня) отмечали День рождения в одной из квартир на 9 этаже многоквартирного дома малосемейного типа. В процессе гуляний ребята вышли в коридор покурить.
Студент, находясь в приподнятом настроении, решил похвастаться перед девушками своим умением «кататься на шерстяных носках». Разогнавшись, молодой человек, не удержался и вылетел через оконный проем в конце коридора. Смерть пострадавшего была мгновенной.
Собачье горе
Найда совсем перестала есть.
Михалыч купил куриную печень — любимое ее лакомство, но собака без удовольствия проглотив несколько кусочков и похлебав воды, с понурым видом ложилась на коврик, уткнув нос между лап. Печень испортилась, пришлось выкинуть...
На прогулку Найда ходила с неохотой, не гоняла белок, как раньше, с Джеком, под веселые матюги Михалыча, а быстро сделав свои дела, просилась домой.
«Бедненькая моя девочка, как по Джеку убивается...», — жалел Михалыч Найду.
- Найдочка, — говорил Михалыч, — ты потерпи, время раны лечит. Мне тоже его знаешь как жалко!
Ночами Михалыч, просыпался от тихого, еле слышимого, полу-стона полу-плача.
Продолжение поста "Собачье горе" здесь...10 ужасающих доисторических морских чудовищ
Некоторые из крупнейших существ, которые когда-либо населяли этот мир, жили миллионы лет назад. Ниже представлены десять самых больших, самых страшных морских чудовищ, некогда рыскавших в океанах:
10. Шастазавр (Shastasaurus)
Ихтиозавры были морскими хищниками, которые выглядели как современные дельфины, и могли достигать огромных размеров, они жили в триасовый период около 200 миллионов лет назад.
На посошок
До нас дошла традиция при окончании застолья пить "на коня", так сказать последнюю рюмку. Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять. Читайте, добавляйте в избранное, покидайте стол правильно)
1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворатная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.
К черту славу! C ресторанами в России большие проблемы!
Моя дочь учится в той же школе, что и дочь Абрамовича. Я сам иногда отвожу ее на занятия на своем Land Rover и почти всегда наблюдаю картину, как к центральному входу подъезжает вереница автомобилей и из каждого выгружается отпрыск миллиардера. Целый гребаный эскорт из охраны. Это уже чересчур. Вы, русские, не знаете меры. Я пил с русскими водку. Это невыносимо. Когда я заканчивал свою третью стопку, они заканчивали вторую бутылку. Мы, европейцы, слюнтяи по сравнению с вами. Нам есть чему у вас учиться, и, конечно же, речь не только о крепких напитках.
А вот с едой у вас большие проблемы. Рестораны в России далеки от совершенства. Я был в Vogue Café, и, если вы сейчас попросите меня отрецензировать это место, дальше все будет вырезано цензурой. Наглые официанты. Ужасная еда. Нет, я лучше промолчу… А знаете, в чем причина? В вас! Только в вас! В тех людях, которые платят по счетам. Вы едите черт знает что и думаете, что это круто. И поскольку шеф-повара чувствуют свою безнаказанность, они позволяют себе то, за что в Европе их давно посадили бы на электрический стул. И будут позволять дальше, покуда вы будете молчать. Есть спрос, есть и предложение. Незыблемый закон рынка.
Мирамистиновый трэш
Был у меня со знакомым как-то разговор. Так уж вышло, что начали мы с ним обсуждать брезгливость и её производные. И зашла речь о свиданиях и о любви некоторых людей к тому, чтобы залезть в чужую тарелку.
Ну вот представьте: пришли вы с дамой в ресторан и заказали себе разные блюда. И вы сидите, едите, а спутница ваша вдруг в вашу тарелочку вилочкой - тык! - и с тарелочки кусочек мяса - цап! -, и тю-тю...
Вот не знаю, как кому, а для меня в этом ничего сверхъестественного нет: мне всегда интересно попробовать, не вкуснее ли у спутника в тарелке, и я в лучшем случае скажу: "Дай попробовать", а в худшем - ткну вилкой сразу и без спроса.
И у меня нет таких друзей или знакомых, которые скажут: "Эээ, что ты делаешь?!"
Просто потому, что с такими людьми я бы точно рядышком не ужилась...
А мой знакомый слушал-слушал, потом скорчил брезгливую мину и сказал, что такого не позволил бы даже жене. Потому что фу.
Продолжение поста "Мирамистиновый трэш" здесь...Жди меня. Я не вернусь
Кап... Кап... Мутная лужица на бетонном полу вздрагивала, заставляя рядового Броди, сжавшегося в темном и сыром углу бункера, еле слышно вскрикивать и прятать веснушчатое мальчишеское лицо с большими доверчивыми глазами в давно не мытые ладони. От Броди сильно пахло мочой и страхом. Он то и дело крестился и бормотал обрывки какой то молитвы. Напротив него по хозяйски развалился распухший труп капрала Эйде. Броди когда то грезил о ней и жадно мастурбировал в клозете, представляя упругую задницу красотки Ундины Эйде, затянутую в серую униформу. Теперь позеленевшая физиономия капрала насмешливо взирала на паренька, подмигивая вытекшим глазом. Брюки на трупе были спущены до колен.
- Джари, конченая сука! - визгливо заорал лейтенант Джейлер, вскакивая с пластиковой скамьи. - Закрой рот этой ублюдочной дряни! У у у... Ненавижу... - он обвел присутствующих безумным взглядом, в котором разгорался демонический огонь и жалобно скривил пухлые губы. - Она всегда воет, когда я трахаю жену, эта маленькая тварь, - несчастным голосом сообщил он, и, схватив лежащий на столе плазмер, выстрелил в скулящего рядового Броди.
Продолжение поста "Жди меня. Я не вернусь" здесь...
Улыбнуло
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Почему мужчины писают вокруг унитаза
Как не странно, но это открытие сделали британские ученые. В течение двух лет они проводили эксперименты, изучали первобытных людей и пришли к такому выводу
МУЖЧИНЫ ПИСАЮТ ВОКРУГ УНИТАЗА ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ЭТО ЗАЛОЖЕНО ГЕНЕТИЧЕСКИ
Вы скажите, что это бред, но вот доказательства.
Мужчины никогда не отличались меткостью при мочеиспускании, и это наблюдалось ещё до того, как человечество изобрело унитаз. Когда-то древние мужчины бегали по лесу, можно сказать в чём мать родила. Мы в те времена больше были похожи на животных нежели на что-то разумное, повадки, обоняние... Это всё мы потеряли из-за ненадобности. Но ответ на эту тайну мужской физиологии была найдена именно у первобытных людей.
Продолжение поста "Почему мужчины писают вокруг унитаза" здесь...
Велосипед и наши настоящие желания
Мне кажется, что я мало поблагодарил маму и отчима, когда они подарили мне велосипед.
Это был потрясающий подарок. Летний день, середина июня. Я вышел на деревянную веранду, а там, прислоненный к перилам, стоит новый, абсолютно новый велосипед «Украина». Нет и не может быть ничего прекраснее. Рядом стоят близкие люди и улыбаются. Хочется прыгать, летать – но лучше все же ехать. Неважно куда, но – ехать. Чувство, когда ты разгоняешься, ощущение скорости, свист ветра – и это можешь делать ты сам, снова и снова.
Я не мог дождаться момента, когда отчим, наконец, прикрутит, проверит и настроит все необходимое. Стоял рядом и мелко подпрыгивал. Обнял их с мамой, и трясясь от счастья, потащил его вниз. Велик тяжелый, но ничего. Ведь это мой велик.
И вот я накручиваю педали, подъезжая через два квартала к товарищам, которые с удивлением и радостью смотрят на меня. Они вытаскивают свои велики вниз, со вторых и пятых этажей, и мы вместе едем в парк, а потом – к морю. Солнце настолько тепло светит, что, кажется, оно проникает внутрь меня. Воздух стал другим, я чувствую, как еду сквозь него, как он уже является преградой…
Продолжение поста "Велосипед и наши настоящие желания" здесь...Люби свой город - озеленяй его
…Администрация нашего городка, не раз попадавшая в интересные истории из жизни бюрократической номенклатуры, получившая телефонограмму о прибытии представителей республиканской власти села на жопу и долго терла честные глаза читая текст и не веря, что судьба подкинула ей такую подлянку. Потом, как водится, собрав большое и шумное совещание, долго матерились и задавали друг-другу каверзные вопросы, среди которых красной нитью проходил вопрос-утверждение - «А, собственно, нахера они нам тут сдались?».
Но хошь-не-хошь а готовиться к приезду нужно, тем более город, находящийся где то в районе Крайнего Севера имел репутацию «зеленого» города. То есть каждую весну, понятное дело в «добровольном порядке», работники предприятий базирующихся в городе, выходили на улицы и озеленяли все и везде.
Процедура озеленения любимого города происходила примерно так: - часть народа злобным табуном перла в тайгу и с матами-прибаутками выкапывала там кусты и мелкие деревца, грузила их в самосвал и везла на место посадки.
Продолжение поста "Люби свой город - озеленяй его" здесь...23 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Поступок
Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…
Как известно – дети, (от одного года и до появления своих собственных детей) по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо - это от их близости к первозданной природе.
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…
Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался - как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
- Папа, ты не будешь меня ругать?
Решила помочь мужу
Доброго времени. Представляться не буду, но расскажу свою историю. Я сейчас на 32 недели беременности, но на 11 неделе мне сказали, что у меня угроза выкидыша. Соответственно ни о каком сексе речи быть не может. Но у меня есть муж, которому секс всё-таки необходим. Многие занимаются сексом во время беременности и тем более на ранних сроках. А тут такая ситуация и даже минет я не могу сделать.
Я начала переживать, что он может уйти от меня или начать гулять на стороне.
Я решила действовать на опережение и сама заказала ему девочку. Ну, чтобы она стриптиз станцевала, а он мог полюбоваться красивым телом.
Девочка приехала, начала танцевать, а я на всё это тоже смотрела. Когда она почти совсем разделась уже, муж на неё напрыгнул и отымел её прямо на моих глазах.
Продолжение поста "Решила помочь мужу" здесь...
Моська
На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50 см. А я мужчина достаточно крупный.
И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел.
Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой.
Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...
Женечка и спутники Земли
Давненько это было - лет пять тому назад. Прошу заметить - история абсолютно правдивая.
Томск - город студенческий. Примерно каждый пятый житель города - студент, а в студенческом Кировском районе студентом является чуть ли не каждый второй житель. Летом город вымирает - машин становится в два раза меньше обычного, исчезают толпы народа, дворники маются от безделья, а бомжи целыми днями бродят по улицам в надежде найти мифическую бутылку из-под пива - без студентов бутылки пива на улицах города не валяются.
Провинциальная паутина срывается с города 25-26 августа. Неожиданно на улицах сонного сити появляются машины без глушителей, мотоциклы, пешеходы, бутылки из-под пива. Газоны старательно уминаются, клещи энцефалитные тщательно собираются (местные-то по газонам не ходят, знают, что в траве живут заражённые смертельной болезнью клещи), маршрутки забиваются молодыми опухшими лицами и город преображается. Из общежитских окон вырывается модный музон, причём колонки, как правило, не помещаются в общежитских комнатах, так что музыку слушает весь квартал.
Колян и товарищи
У них там своя атмосфера
С начала 2013 года вступила в силу директива Евроcоюза, которая предусматривает, чтобы у свиней, в частности литовских, в обязательном порядке были специальные игрушки, так как животные, выращиваемые на убой, должны меньше скучать.
Литовская пресса сообщает, что директива не конкретизирует, какие именно игрушки должны быть у свиней. Возможно, литовским фермерам, которые веками выращивали хрюшек в заурядных хлевах, придется озаботиться выявлением индивидуальных предпочтений хряков.
Притча о бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии
1. ЗАВЕТ
- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее — разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?
- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.
- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.
- Да, Господи, всё исполню.
- Посмотрим-посмотрим… Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда — ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
Продолжение поста "Притча о бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии" здесь...Крючочки
Общался с человеком, хобби которого – секты. Он вступал в различные объединения и изучал механизмы их работы изнутри. Особенно его интересовала технология удержания участников. Основная цель практически всех сект – десятина.
Например, Свидетели Иеговы специализируются на несчастных и одиноких людях. Таких людей привлекает, прежде всего, почти семейная атмосфера. Все друг другу радуются. Основной крючок – эмоциональный. Но если кто-нибудь решил выйти из организации – он сразу становится изгоем и теряет всех своих новых друзей и знакомых. Остальным Свидетелям запрещено с ним общаться. Для одинокого человека это страшнейший удар. И все понимают, что если они захотят выйти – с ними будет тоже самое.
Саентологи специализируются на карьеристах. Очень много людей попадает к ним через различные курсы - например, курсы изучения английского языка.
Продолжение поста "Крючочки" здесь...Сравнительный анализ олигархов
США
Джон Хопкинс (1795-1873) - один из богатейших людей XIX в., торговец и совладелец железных дорог - основал John Hopkins University (16-ое место в рейтинге университетов) и John Hopkins Hospital.
Джон Рокфеллер (1839 – 1937) - глава Standard Oil, самый богатый человек в истории - основал University of Chicago (10-ое место в мировом рейтинге университетов) в 1889 г. Также основал Rockfeller University и Rockfeller Foundation.
Эндрю Карнеги - основатель Carnegie Steel Company, второй по величине богач США после Джона Рокфеллера - пожертвовал деньги на создание более чем 2500 библиотек по всему миру. Основал Carnegie Foundation и Carnegie Mellon University.
Энтони Дрексель (1826 –1893) - американский банкир, партнер Дж.П.Моргана - основал Drexel University.
Продолжение поста "Сравнительный анализ олигархов" здесь...
О необнажении ягодиц
Союз мусульман Казахстана предлагает внести в Уголовный кодекс РК новую статью, защищающую высокопоставленных лиц от «проделок» граждан. Причиной послужил инцидент во время визита в Павлодар Председателя Сената Кайрата Мами, когда 21-летний безработный показал поднятый вверх средний палец руки проезжавшему мимо кортежу председателя Сената.
Потрясает проработанность предлагаемого закона. Гражданам будет нельзя:
1. Открыто демонстрировать отдельные пальцы в направлении высокопоставленных лиц и государственных символов;
2. Высовывать язык, показывать кулак или фигуру их трех пальцев, именуемых в простонародье дулей или фигой;
Продолжение поста "О необнажении ягодиц" здесь...6 самых распространённых мифов о Средневековье
Какая картинка чаще всего возникает в воображении при упоминании Средних веков? Наверное что-то вроде: галантный рыцарь, скачущий на боевом коне среди невежества, грязи и чумы. И немудрено – книги и фильмы постоянно убеждают вас в том, что в Средневековье…
1. Научный прогресс был мёртв
Миф:
Они не зря назвались «тёмными временами». Католическая церковь живо отбивала охоту изучать окружающий мир у каждого, кто на это осмеливался. Всякое знание объявлялось аморальным, учиться можно было только по Библии. Не удивительно, что Земля в представлении тех людей была плоская.
Реальность:
Ну, во-первых людей, считавших нашу планету плоской было далеко не большинство. Во-вторых, церковь не несёт ответственности за упадок науки – совсем даже наоборот, она много сделала для её процветания.
Продолжение поста "6 самых распространённых мифов о Средневековье" здесь...Помбол ищет, что запостить на сайт
Без названия
- Алло, здравствуйте, я по поводу вакансии... Да, с резюме ознакомились?... Отлично, да, сегодня смогу подъехать…Спасибо!
Черт, ну вот кто меня за язык-то тянул! Смогу сегодня подъехать, как же, до конца рабочего дня два часа осталось, а мне от родителей добираться минимум полтора, это еще если нигде ждать не придется. Ну да ладно, была-не была, оттуда и домой ехать удобно. Работу интересную предлагают, условия неплохие, да и дел на сегодня больше нет. Бегу!
Только я вышла за дверь, в спешке пытаюсь найти нужный ключ, слышу - внизу хлопнула дверь подъезда. Он. Я эти шаги ни с чьими не спутаю, все-таки три года вместе – не хухры-мухры. Я молнией метнулась обратно в квартиру, прижалась спиной к двери, даже дыхание затаила. Глупо, конечно, каждый раз избегать встречи, прятаться, бояться встретиться взглядами. Но я не могу себя пересилить, все-таки это для меня еще очень больно. Вроде и совсем чужими уже стали, но сердце каждый раз, когда его вижу, невыносимо сжимается, и перед глазами пролетают все самые яркие моменты нашей совместной жизни. Как в песне: «два года вот прошло, а все как вчера…».
Продолжение поста "Без названия" здесь...Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..
Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
Продолжение поста "Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову" здесь...
Дежурство
Как-то в начале 90-х, вернувшись по щучьему велению из мест, не мной отдаленных, я решил продолжить свою трудовую вахту на предприятии, судьба которого, впрочем, спешила повторить судьбу страны советов.
Зарплату, когда я пришел, там ждали за ноябрь какого-то предыдущего года, и по слухам, ее опять должны были давать в основном китайской тушенкой.
Я же был молодой и здоровый, деньги вездесущему организму были категорически показаны, и пришлось клюнуть на предложение уезжавшего на вахту одноклассника, заменить его на подработке. По его личному предварительному представлению.
Подработка была простая. Сторож-дворник в местном детском садике, прямо под нашими окнами. Но садик был непростой. Он принадлежал нефтеперерабатывающему заводу, который тогда трудными годами просто наслаждался.
Продолжение поста "Дежурство" здесь...Собачья диета
Приехал я как-то в качестве лейтенанта на Дальний Восток. Поселился в офицерском общежитии и начал по традиции пить водку. Водка была невкусная, пить не хотелось, но традиции были сильнее.
Жизнь в общежитии била ключом: в три часа ночи в номер могли зайти коллеги и поинтересоваться, а нет ли у меня кастрюли, в которой можно было бы сварить свежевыловленных раков, либо в поисках плацдарма для сомнительных удовольствий в компании местных жриц любви. Жрицами были тощая страшная Юля со сломанной рукой в гипсе и жирная Корейка. Корейка на самом деле была кореянкой, но звали её исключительно этим продуктовым прозвищем. Проститутками Юлю и Корейку назвать было нельзя – денег они не брали, а работали на чистом энтузиазме, альтруизме и спиртных напитках.
Иногда с визитом заходили старшие товарищи (то есть старшие лейтенанты). Их называли «бизоны», потому что в пьяном виде они часто бизонили. Один из бизонов, Толик, садясь за накрытую «поляну» в самом начале застолья честно категорически заявлял: «Колюще-режущие предметы со стола убрать!»
Продолжение поста "Собачья диета" здесь...22 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Заметки контрабандиста
Я возвращался из Ирана.
С многочисленными чемоданами и сумками, по которым были распиханы приобретенные на рынках Шираза и Тегерана персидские (какие ж еще!) ковры, набивные ткани из Исфахана, горшки из Язда, а также барбарис, образцы обливной керамики, миниатюры, книги и альбомы, грязное белье. Всего этого добра со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.
На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.
Не тут-то было!
Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.
Гена
Я встретил его случайно в тверской электричке, по дороге на дачу.
Всю дорогу, все три часа, он сидел в углу вагона под лавкой, периодически поглядывая в мою сторону. А я поглядывал на него. Когда на конечной вагон опустел, он так и остался сидеть там в углу. Я не спешил, до электрички на Бологое оставался ещё час с лишним.
- Ты чьё? - просто так спросил я, присев напротив.
Он втянул голову в плечи, вытаращил глаза, и неожиданно сделал лужу.
- Ах ты... Что, потерпеть не мог?
Я протянул руку, взял его за шкирку, и вытащил из-под лавки. От молчал, только громко хлопал глазами с длинными белёсыми ресницами.
- Конечная, братан. Приехали.
Продолжение поста "Гена" здесь...
Слесарь Димочка
Есть у нас в ЖЭКе, а ЖЭК это вообще отдельные, интересные истории из жизни людей, слесарь-сантехник. И не надо хвалиться своими ЖЭКами и в них слесарями- сантехниками. Я понимаю, этого добра есть везде. Но у вас как? Как правило, сантехник Вася пьян, грязен и матершинник. А вот у нас немного наоборот. У нас сантехник Дима не пьет. Не курит. Девушек не пользует. Не матерится. Чист. Опрятен. Культурен.
Что, скажете, не бывает таких сантехников? А вот хрен вам на весь ваш опыт, бывают! И Дима тому пример.
Когда в доме что то ломается из водопроводного хозяйства, то сразу возникает мысль – «Надо Димочку вызывать». Именно так – «Димочку». Потому, что к небольшому, аккуратненькому человечку по другому обращаться, как то даже и кощунственно.
И хотя руки у Димочки растут из самой, что ни на есть жопы, откуда то из района копчика, но культура поведения и смотрящий куда то в никуда взгляд, делают «Димочку» вполне конкурентным среди пряморуких, но классических сантехников.
Продолжение поста "Слесарь Димочка" здесь...В шесть часов вечера перед войной
– Ну, вот смотри, – Абрам Хацкель с жадностью забросил в рот щепоть квашеной капусты. – Можно ли выдумать что-то более идиотское, чем такой «ответ Чемберлену»? Вместо расследования по факту хищений и убийства, мы вводим антиконституционный запрет на усыновление. Это же ни в какие ворота! Дети в чем виноваты? Статистику эти кретины видели? Думали-то о чём в тот момент?
– Не знаю, друг. Не знаю, – Раппопорт принялся методично разрезать бифштекс. – Могли бы думать – не приняли б закона. Это же посмешище, похлеще Никиткиной эскапады. На нас весь мир смотрит, как на долбоёбов-каннибалов, склонных к инцесту. Великорусский шовинизм во всей красе.
– Вот ты морда жидовская! Любой разговор к этому сводишь. Никакой это не шовинизм, а простая тупость и попытка увернуться от говна, летящего на вентилятор. Если они пойдут на поводу америкосов, если станут «своих» сливать, это же вся система рухнет, – говоря это, Абрам не переставал чавкать. Жир тек по его подбородку. – Введи антикоррупционный закон – введи смертную казнь за взятки и хищения – и можешь смело расстреливать три миллиона чиновников. Можешь подряд, можешь через одного – не промахнёшься, поверь.
Продолжение поста "В шесть часов вечера перед войной" здесь...Вестник соцсетей
Может женщину менять нужно?
Сколько раз уже вопрошали: и тут, и дома, и в разговорах с подругами: может ли измениться человек? Можно ли изменить человека?
И всегда все мудрые подруги, читатели и советчики повторяют золотую фразу: "Изменить человека нельзя, а вот он сам измениться может".
Потом, конечно, следует поправка, что если совсем уж серьезно, то изменить человека тоже можно - вон, сколько их изменили очень даже радикально, в концлагерях, тюрьмах или в армии. Но это мы вроде как не принимаем в расчет, потому что у нас речь о мирных временах и человеческих отношениях. На добровольной основе. Так вот - в человеческих отношениях - либо сам поймет и изменится, либо хоть ты расшибись об стенку, ничего не поделаешь.
Плюс еще бывает, что может быть можно было бы человека как-то активно к переменам подтолкнуть. Но часто самым действенным оказывается фраза: "Знаешь что, мне все надоело, я ухожу".
Продолжение поста "Может женщину менять нужно?" здесь...Секс-игрушки с невероятно древней историей
Секс стал весёлым занятием только недавно, не так ли? А вот и нет. Оказывается, мужчины и женщины прошлого были намного развязней в сексе, чем наше общество, благодаря следующим изобретениям:
Если судить по популярной культуре, можно подумать, что секс придумали в 1960-х годах, а то и того позже. На самом деле, даже наши далёкие предки были теми ещё выдумщиками: Сократ положил основы западному мышлению «играясь» с маленькими мальчиками. Но секс стал весёлым занятием только недавно, не так ли? А вот и нет. Оказывается, мужчины и женщины прошлого были намного развязней в сексе, чем наше общество, благодаря следующим изобретениям:
10. Надувные куклы - 1904 год
Замену женщин начали использовать ещё в 17-ом веке, когда французские моряки придумали “Dame de Voyage”: фигуристое собрание тряпок, которое могло напомнить женщину только тоскующему по родине французу. Более привычные куклы появились только после того, как была запатентована вулканизированная резина – в 1904 году алхимик Рене Швабле (Rene Schwaeble) написал о встрече в Париже с «Доктором П», который создавал надувных кукол для джентльменов.
Продолжение поста "Секс-игрушки с невероятно древней историей" здесь...Взгляд сквозь пуховик
Я владею сетью бутиков в двух столицах: продаю дорогие часы, элитные письменные и офисные принадлежности. Прибыль получается немалая, так как такие подарки и аксессуары всегда в цене. Нашими услугами пользуются весьма богатые и популярные люди. Как вы понимаете, я очень и очень неплохо зарабатываю.
Что, думаете вы, могло задолбать этого человека? Покупатели в бутиках? Частные клиенты со своими закавыками в мозгах? Законы или бумажки? Вовсе нет. Меня задолбали мои же сотрудники.
Мало кто в моей конторе знает, что у меня есть привычка ходить в дорогой, но очень неброской одежде, чаще всего спортивного или кэжл-вида. Коллеги и клиенты давно привыкли и считают это моей «фишкой», за что им спасибо. Хожу я так везде, всегда и не парюсь.
Продолжение поста "Взгляд сквозь пуховик" здесь...В поисках читателя
Чак Поланик, "Удушье"
"Начало очень интрегует, а в конце все в кучу. Вообщем могло бы быть и лучше"
Стругацкие, "Попытка к бегству"
"когда первый раз прочитала я эту книгу мне было реально плохо - от безысходности, от того, ЧТО может человек, какое он мерзкое существо, какие выродки есть среди нас. вряд ли буду перечитывать - нервы не восстанавливаются"
Владимир Сорокин, "Пир"
"Книга плохая и вредная. И вот почему. У нас на работе в отделе 9 чел. , из них нормальных 2, а 7 чел. - это дармаеды, которые ковыряються в носу. От нечего делать в рабочее время сидят и читают такие книги этого автора под бутерброды с креветками и крабами. В буфет не ходят, т.к. бояться отравиться. Начитавшись вот такой ерунды по инернету бесплатно , переходят к Минаеву и Робски, которые опубликовали такие же гадости по разной тематике. На все замечания, которые я и ещё один им делаем, посылают нас на три буквы. Они меняют рубашки чуть ли не каждый день, а галстуки носят вызывающих тонов. Живут у матери под юбкой до 40 лет
Баба Лида
В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…
А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…
Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.
Продолжение поста "Баба Лида" здесь...Болото
Я не люблю поздние телефонные звонки. Есть в них что-то от тревожной сирены. Осыпающаяся штукатурка стен, окна, перечеркнутые крест-накрест белыми полосами, темное небо, которое вот-вот взвоет и распорется под тяжелыми телами бомбардировщиков...
Нет, я не переживал войну, но где-то глубоко, в розовых склизких кишках, всегда прячется серый мохнатый страх, который испытывали когда-то мои предки, живущие в норах и пещерах.
Телефон монотонно орал и требовал физического контакта.
Конечно, я снял трубку. В ребристом пластиковом окошке печально пошуршали дыханием, а потом переспросили:
- Ты не спишь?
Я сдержанно ответил:
- Конечно, нет. А потом, не удержавшись, добавил:
- И время-то совсем детское, третий час ночи.
- Ты знаешь, такое дело...
Интервью с человеком, который бежал 7км за поездом
Я никакой не Форест Гамп. И никакой не герой. Не считаю, что это выдающийся случай. Такое у нас в Сибири часто случается. Странно только, что это случилось со мной, трезвым.
Было десять часов вечера, я ехал из Братска в Алдан вторые сутки. Я туда езжу каждые два месяца на заработки. Я водителем работаю.
Лежал на полке сонный и думал, что сейчас как следует высплюсь, — поезд прибывал в час дня. Накануне выспаться не получилось, потому что спина болела. Я решил перед сном сигарету выкурить. Вышел в тамбур, покурил и на автомате открыл не ту дверь. Я ехал в последнем вагоне, и дверь там забыли закрыть. В общем, дверь открыл и выпал.
Продолжение поста "Интервью с человеком, который бежал 7км за поездом " здесь...Андрей
Раньше моя подруга Маша была в своем уме.
Ну, то есть, она, конечно, совершала какие-то глупости, но в лавстори с несколькими углами старалась не попадать. Потому как что бы не случилось, у Маши всегда была своя коллекция принципов, которых она придерживалась.
Не связываться с женатыми - тоже был одним из них.
И не то, чтобы Машка переживала за себя - вовсе нет. Хотя, конечно, за себя - тоже. Потому что вряд ли кто-то в здравом уме добровольно пойдет на то, чтобы страдать ночью в подушку и встречать Новый год в одиночестве.
И все таки не это было главным. Просто Маша всерьез считала, что уводить мужчину из семьи и нести горе пусть и чужой, но женщине - последнее дело. В Маше было то, что называется женской солидарностью...
Про клубничное мыло
Несколько месяцев назад, когда я еще была беременной, одна моя знакомая Маша опубликовала в фейсбуке вот эту картинку.
Картинка и картинка, улыбнулась и забыла. Таких смешных картинок много сейчас. Всех и не запомнишь. Прошло несколько дней. Два или три. И я понимаю, что не могу ее забыть. Не могу. Я не могу забыть это мыло. Оно такое... Сочное наверняка... Вкусное... Не сказать, что у меня во время беременности были вкусовые извращения. Вот одна моя беременная подруга хотела нюхать горящие покрышки. Прямо ночью проснулась и говорит мужу: "Хочу нюхать горящую покрышку". Он отвечает: "Да у нас и машины-то нет!" А она хочу и все! Начались слезы, ты меня не любишь, тебя бы на мое место... Он пошел на следующий день в автосервис, взял драное колесо, вывез жену на пустырь (как труп) и поджог покрышку. Она понюхала издалека... Черный кислый запах, немного с копотью, копченый... Ммм... В принципе могу ее понять.
Продолжение поста "Про клубничное мыло" здесь...Гы!
Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!
Идеальная женщина
Передо мной стоит вопрос выбора. Обе мои любовницы узнали, что каждая из них не единственная — и теперь у меня болит голова. Всё время.
- Ты должен её немедленно бросить, — Анжела смотрит на меня своими карими глазами, и отслеживает движения мускул на моем лице. Руки её упёрлись в бока, и я на всякий случай слежу за ними. Я стараюсь изо всех сил, но выразить лицом преданность только ей, видно получается не очень. Из зарослей кучерявых смоляных волос, в меня упирается взгляд пантеры.
- Ты, наверное, меня не любишь? – ну вот, наконец-то всплыл тот провокационный вопрос, неправильный или замедленный ответ на который, сейчас же приведёт к грандиозному скандалу с битьём посуды, звонками в дверь встревоженных соседей, слезам и очередному расставанию. Не тут то было – я подготовился.
- Ты же знаешь, я люблю только тебя! Правда, правда! Давая лучше обнимемся, малышка, — я широко распахиваю руки, и наверное у меня наконец получилось то выражение лица, которое я репетировал дома. Она обескуражена, и колеблется. На всякий случай шипит: — Врёшь..., — и исчезает на кухне. Пока она плавно пересекает комнату, я любуюсь её грацией дикой кошки. Она всегда меня завораживала, эта её походка… Из глубины кухни доносится: — Пока ты при мне ей не позвонишь, и не скажешь что между вами всё кончено — не будет тебе никакого секса!
21 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
49 способов впечатлить девушку
Вообще-то мы придумали девяносто восемь, но половина при проверке не сработала.
Все уже давно сошлись во мнении, что в женщине должна быть какая-то загадка. А вот нам, мужчинам, по этой логике, стало быть, никакой загадочности не положено. И быть нам простыми парнями, предсказуемыми, как расписание германских электричек, и открытыми, как форточка. Так гласит общественное мнение.
С одной стороны, кто спорит. Существовать в таком режиме очень удобно. Сказал — сделал, обещал — пришел, упал — отжался… никаких тебе взбрыков и метаний, никакого клейма загадочности на бледном челе, жизнь понятна и прекрасна.
С другой стороны, попытка превратить себя в такого мутанта простоты и незатейливости чревата одним очень печальным обстоятельством. А именно — девушками. В том смысле, что девушкам вот такие примитивные натуры не слишком по душе. То есть вслух-то она говорит: «Он такой надежный, правильный, порядочный, с ним — как за каменной стеной!» Но про себя она при этом уныло вздыхает и думает, что все это замечательно, но как-то скучновато.
Не хватает потрясений, приключений и всяких неожиданностей.
Продолжение поста "49 способов впечатлить девушку" здесь...Во всем виновата девочка
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия. В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.
В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.
На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет.
Продолжение поста "Во всем виновата девочка" здесь...Самые лучшие основные боевые танки мира на 2012 год
В передовых странах Запада опубликовано многочисленное количество исследований в которых предприняты попытки определить рейтинг самых лучших основных боевых танков мира на сегодняшний день.
Очень подробно проанализировав ранее созданные наиболее известные западные танковые рейтинги удалось выявить, что всем им присуща общая характерная ошибка, которая делает их результаты не легитимными - они составлены субъективным оценочным путем без привязки к расчетному моделированию танковых боев, которое б основывалось на тесном использовании в расчетах реальных тактико-технических и боевых возможностей конкретного рассматриваемого образца танка в сравнении против других образцов танков.
Хорошо ознакомившись из ключевыми ошибками западных экспертов при составлении танковых рейтингов, первый отечественный танковый рейтинг выстроено на ключевом параметре любого оружия - боевой эффективности, то есть результативности.
В основу боевой эффективности изначально было вложено два основных ключевых параметра танка. Первый параметр защищенность и второй огневая мощь. Для моделирования были взяты самые современные на сегодняшний день основные боевые танки всех основных танкостроительных держав мира: пакистанский Al-Khalid Mk.1, индийский Arjun Mk.1, украинский Т-84 БМ Оплот, британский Challenger-2, южнокорейский K2 Black Panther, французский AMX-56 Leclerk, немецкий Leopard-2A7, американский Abrams M1A2 SEP version 2, израильский Merkava Mk.4, польский PT-91M Twardy, японский Type-10, китайский ZTZ-99A2, российский Т-90МС Тагил.
Как добиться мужского внимания
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
Кин-дза-дза и дивный новый мир
Приспичило пересмотреть Кин-дза-дзу. И вот тут, через 25 уже лет, до меня дошло, о чем, собственно говоря, этот фильм.
То есть Данелия наверняка ничего такого не думал и в виду не имел. Но как-то так вышло.
Вообще интересно смотреть эти предперестроечные фильмы. Полные предчувствия гражданской войны.
Тогда было непонятно, воспринималось как сатира, скорее, на СССР. Хотя смысл в этом случае не вполне складывается, однако тогда была такая ситуация, что можно было разбрасывать уже чистые листочки бумаги - "и так всем все ясно", раз плохое, значит, про СССР.
А фильм на самом деле пророческий получился.
Ключевая фраза там - фраза пацака Би, "Общество, где нет цветовой дифференциации штанов, не имеет цели".
Показалось!
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Бабочка
В моём не слишком близком, но всё же окружении, была девушка Настя.
Природа одарила Настю красотой, прекрасной фигурой и какой-то абсолютной незлобивостью, доверчивостью и безобидностью.
Настя внешне напоминала фарфоровую статуэтку с точеными чертами лица, пухлыми губками и большими голубыми глазами. С мужем они смотрелись странно. Андрей - не слишком красивый, но очень крупный высокий мужчина, казалось, мог задавить её одной рукой. Андрей был старше Насти на восемь лет.
Он совершенно не понравился Насте, когда они только познакомились. Он вовсе не был в её вкусе, но... Он был так заботлив и так красиво ухаживал, что даже Настина мама, до сих пор не особо жаловавшая её кавалеров, смотрела на дочь неодобрительно, когда та позволяла себе замечать при маме вслух, что с Андреем у неё вряд ли что-то получится.
Андрей был, кажется, по-настоящему влюблён и совершенно точно очень настойчив. Он встречал Настю после работы, отвозил её ужинать в самые приличные места, по десять раз в день звонил, интересовался, как она себя чувствует, не холодно ли ей и не голодна ли она, мог запросто прислать курьера с едой из ресторана в Настин офис, стоило ей лишь обмолвиться, что работы много, и сходить пообедать она не успевает. И даже, как-то раз, в сильный ливень, узнав по телефону, что Настя утром промочила ноги, приехал встречать её с новыми туфельками.
Продолжение поста "Бабочка" здесь...Одиночество в порночатах
Скучающие без клиентов девушки из порночатов
Бля!
Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял пароль на заранее сгенерировал из 28 символов включая верхний кейс и цифры, деинсталлировал игру, сжег коробки и диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажи были удалены. Мы восстановили ваших персонажей и сгенерировали вам временный пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
Одна история
Решил рассказать одну историю, которая произошла со мной вчера поздним вечером. Сразу говорю я не писатель, поэтому возможно будет криво :)
Сижу значит я на кухне перед сном чай пью с плюшками и смотрю в окно. Живу высоко, а соответсвенно есть куда посмотреть, да и погода радует глаз, снежок идет, глаз радуется. И тут замечаю возле соседнего муравейника сугроб машину поймал и мужик всячески пытается ее от него спасити. Застрял и не слабо. Время шло, чай пился, плюшли елись, а мужик все ползал около машины как партизан. На улице тишина, ни одной живой души, только снег идет. И тут мне пришла в голову чудовищная мысль (сейчас просьба людям с больным серцем, беременным и детям не читать) - помочь бедному мужику. Не знаю как я до такого дожил и вообще, но решение принятно, портки натянуты, шнурки завязаны, лифт едет вниз и обратно пути нет.
Значит подхожу к нему и рассказываю о своем чудовищном решении помочь ему, а он на меня смотрит, как на идиота, так как ночь на дворе, а тут я вылез со своим альтруизмом. Хоть и не доверяя мне и чувствуя подвох, мужик соглашается.
Разминка для мозга в понедельник
Попробуйте найти эту собачку на каждом фото.
Продолжение поста "Разминка для мозга в понедельник " здесь...Жалей, помогай
Ну как тут захочешь жить "по-человечески"???? Стою в очереди в аптеке. Передо мной бабуля "божий одуванчик" покупает какие-то таблетки. Сумма вышла 34,10. Она роется в кармане, ищет мелочь, долго так ищет. А я спешу. Кладу на тарелочку продавщице 10 копеек, улыбаюсь той бабуле ещё так глупо, стеснительно, что ли. Та поворачивается и со всей дури как даст мне кулаком по животу (я на седьмом месяце): "Ты, блядь, ещё меня копейками попрекаешь? Да чтоб твой выблядок никогда на свет не появился, курва малолетняя (мне 24, на минуточку). Какое ты имеешь право за меня расчитываться! От ёб..ря деньги получила, и мне эти монеты суешь, тварь недоделанная!" Я в шоке, очередь в шоке, аптекарь в истерике. Мне стало воздуха не хватать, я на улицу выбежала, стою, держусь за столбик, ртом воздух ловлю. Так она ещё выбежала, ногой мои ноги подсекла. Слава Богу я за столб держалась, а то бы упала. Как так-то, а? За что?
Легенда о минете
- А как вообще люди придумали хуй сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
- Это старая история. Даже не история, а целая легенда.
- Расскажи, а? – загорелась она. - Я так люблю тебя слушать!
- В последней фразе слово «слушать», по-моему, лишнее.
- Ну не выступай, рассказывай!
- Ладно, внимай, - Иван загасил сигарету и начал:
«В незапамятные времена жила-была глупая девка. Она была такая глупая, что постоянно ходила в гору, разбивала во время молитвы лоб, причем попУ, а если ее посылали за бутылкой, одну и приносила.
Родители ее переживали:
- Откуда эта напасть? – спрашивала мать у отца. – Почему у ней мозги не работают?
А был ли Чебурашка ?
Как известно, Чебурашку назвали так потому, что когда его достал из коробки с апельсинам грузчик ,он несколько раз упал. "Чебурахнулся",-подумал грузчик и назвал звереныша Чебурашкой.
Вы серьезно??? Вы думаете, что грузчик подумал "чебурахнулся "???
Наебнушка! Вот как зовут Чебурашку на самом деле. Наебнушка.
Девушки, какого хрена?!
Краткая предыстория:
Вырос я в семье, где преобладал женский пол. Отца не было, из мужиков был только дед. Мама, бабушка и три тетки. Воспитывался в основном бабушкой и дедом. Воспитали они меня, спасибо им, в старых традициях. Уважай старших, помогай младшим, не груби и в таком духе. И, за редким исключением, я не могу быть грубым с девушкой, особенно если это моя девушка, которую я люблю.
Так вот.. собственно сама причина моего ярого негодования.
Заботишься ты о своей девушке, волнуешься за ее здоровье, состояние, настроение, при этом не являешься конченым мямлей, дибилом, не узурпируешь ее свободу и права, стараешься быть сдержанным когда она возмущается и с улыбкой поправляешь ее ошибки. Становишься даже немного романтиком в своей любви к ней. В целом ведешь себя как хороший любящий парень, которого они все так вожделеют и о котором ноют толпами в своих бложиках и контактиках. Получаешь что? Правильно!
Учитесь, сынки!
Жизненно
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Какова вероятность получить по ебалу в России
Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.
Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.
Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.
Продолжение поста "Какова вероятность получить по ебалу в России" здесь...18 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пицца
Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Хуясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю:
- Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "УЙ"...
- Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нахуй делся шоумен?
- Привет, Лен.
- Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся?
- Конечно, нивапрос.
- Часиков в одиннадцать не рано?
Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше.
***
Встретились. Женька настоял, что самая вкусная еда это пицца. Сидим в кафе. Подходит официантка:
- Здравствуйте, что нибудь будете заказывать?
О женской верности
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту - мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Жизненно
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?
Моя резиновая любовь
Я давно разочаровался в живых женщинах. Они капризны, прихотливы, меркантильны и кровожадны. Я даже удивлялся, как в одном биологическом виде может быть собрано столько недостатков одновременно. Как-то с этим приходилось мириться, потому как сексуальное влечение во мне ещё не совсем угасло. Я очень страдал, разрываемый противоречиями. Но однажды я зашёл в сексшоп за презервативами с неоновой подсветкой. Это, знаете ли, очень удобно, когда во мраке ночи светится только то, на что должно быть направлено всё внимание твоей очередной любимой женщины. Меня встретила очаровательная блондинка, стройная, с гладкой кожей и сисяндрами какого-то до неприличия большого размера. Я еле успел поймать выпавшую челюсть.
- Здравствуйте.
Робко сказал я, но она мне не ответила. Да, эти красивые бабы очень заносчивы. Но я же клиент, а, значит, всегда прав. Я громко покашлял. Где-то в дальнем углу что-то зашуршало. Крысы - подумал я. Но из того угла появилась очень несексуальная женщина. Толстая, с нечёсанными волосами, кривыми ногами и походкой беременного кенгуру. И как таких держат в сексшопах. На меня нахлынула волна ароматов "Красной Москвы". Я сразу вспомнил свою бабушку. Вспомнив её, я вспомнил, как она умела ставить на место нерадивых советских продавцов. Я сделал такое же надменное лицо как у бабушки и строго спросил, указав пальцем на блондинку:
- Почему ваша сотрудница со мной не разговаривает?
Параллельная вселенная
Недавно открыл для себя, что на свете до сих пор существует капитал-шоу поле чудес например. И ведёт его всё тот же усатый жлоб. И так же, как и триста лет назад, он дурно шутит, яростно выпучивает глазища и орёт заветное "ааааавтомобиль блеать!" и торгуется с деревенскими ТП за приз.
И граждане всё теже, как и в далёком уже 1993 году - одеты в хуй поймёшь какие обноски, бабы все - с перманентом на головах ис сизыми веками, дети блять ебанутые в белом чём-то, в накрахмаленном, стихи читают, а этот хуй, ну в смысле ведущий - к ним строго на вы и натурально так умиляется всей той слюнявой хуете, которую эти выблядки с горем пополам заучили к поездке на "телевидение".
Мужички какие то испитые, истовые, вихрастые блять, в пиджачишках сальных, в коих когда то женились и в коих в скором времени лягут во гроб. Соленья-варенья, узбекские ватные халаты.... Вот, Блевони Аркадьич! Всем селом эти подретузовики собирали, солили, не побрезгуй, отец родной, отведай нашего, православного груздя! А можно привет? А можно блять! Передаю привет посёлку Верхняя Подзалуповка и всем кто меня знает! Конечно приз! Приз! Ну или деньги! Приз в студию блять!
Требуется то да сё
Просматриваю сайты с вакансиями. Работодатель капризен и взбалмошен. Помимо звериной преданности и жертвенного труда желает каких-то причудливостей в кандидате, прости господи.
Разыскивается, к примеру, журналист. Ну что с него требовать? Чтобы в срок и в размер, и деньги нечасто просил, всё. Оказывается, этого мало. Работодатель настаивает на особенностях - «без наследственных заболеваний мозга». Чего это вдруг? А разве некоторая умственная пришибленность не была основным условием приема на работу? Мы же смотрим телевизор и просматриваем газеты. Там всё наглядно..
А вот радостная весть для сотрудников охраны. Им предлагают подработать. Где, как – не уточняется, всё секретно, полунамеками, как и положено в мире платной безопасности. Указана только цена – «90 руб. за задание».
Про самоуверенность
Оцените работу Почты России по пятибальной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно
Было темно
Шел снег. Фонари на улице работали как наши депутаты: через одного. И, по крайней мере, на улице это было красиво. Людей на улице уже не было, и машины почти не ездили. Казалось, что кто – то нажал на паузу, и жизнь остановилась. Лишь снег падал и падал. В окне на пятом этаже горел свет. Шторы были задернуты, и комнату освещала маленькая настольная лампа. Комната была детская. В углу стояла коробка с игрушками, из которой вывалились не вмещающиеся радости, и почти всюду были разбросаны машинки. Мальчишка не успел прибрать все перед сном, и его папа теперь ползал по комнате и собирал этот автопарк. Мальчик спал.
- Завтра, как обычно?
- Да.
- Хорошо, тогда до свидания.
- Всего доброго.
Он закрыл за няней деверь, и пошел на кухню. Снял с плиты сковородку с котлетами, положил себе в тарелку пару штук, и достал бутылку виски. Ужин готов. Поужинав, он заглянул детскую. Сын проснулся, и сидел на кровати.
Продолжение поста "Было темно" здесь...
Общественный договор
У нас прекрасные врачи. Когда ребенок маялся желудком и никто не знал, что делать, я поймала нашу участковую буквально в коридоре, и она прямо при мне одним звонком положила нас в отличную больницу, где условия были как в Египте в трех звездах и где нам бесплатно исследовали все, что можно. Конечно, я ловила ее в коридоре не просто так, а с палкой сухой колбасы. Я же воспитанный человек и не припрусь с пустыми руками кого-то беспокоить своими проблемами. Но за этот пустячный знак внимания я получила помощи на много тысяч рублей.
У нас прекрасная полиция. Когда мне погнуло капот и страховая требовала полицейское постановление в пять рабочих дней, я не пошла в отдел сидеть в очередях. Я пошла к участковому, и он прямо при мне заполнил все бумаги, а постановление наутро привез мне на дом.
Продолжение поста "Общественный договор" здесь...А вдруг война, а я уставший?
Одна мама, не будем показывать пальцем, своему ребенку напутствовала: «Сыночка! Когда вырастешь – становись кем хочешь, хоть гомосексуалистом. Только не охранником и не продавцом бытовой техники».
Да, я в некотором роде шовинист
Вот пришла как-то ноут покупать. Спрашиваю продавца – «А сколько держит батарея у этой модели?» а в ответ: «Ну вы понимаете, это зависит от многих причин…и т.д. и т.п» Пятнадцать!! Пятнадцать минут я стояла и выслушивала набор слов от этого вьюноши, потом взорвалась. «Молодой человек, говорю, я вам задала КОНКРЕТНЫЙ вопрос, ответ на него должен звучать так: «45 минут», «4 часа», «8 часов» или «НЕЗНАЮ», так какого спрашивается хуя вы жрете мой мозг столько времени чайной ложечкой, не давая мне никакого ответа?». Ушла, хлопнув дверью, и из принципа поперлась в другое место покупать.
Или вот я кабель покупала для принтера. Который (принтер) мне в том же магазине продали без кабеля, не предупредив, что он в комплект не входит. Говорю: «Мне нужен кабель для принтера экранированный». Он подводит меня к простейшим кабелям.
Продолжение поста "А вдруг война, а я уставший?" здесь...
Всему виною бабы
Лобковая вошь оказалась на грани исчезновения, сообщает Bloomberg. В то же время ученые всерьез обеспокоены проблемой возможного исчезновения этого вида насекомых. «Уход за лобковыми волосами привел к серьезному истощению популяций лобковых вшей, — утверждает медицинский энтомолог в компании по исследованию насекомых в английском Кембридже Иэн Берджесс. — Из-за депиляции площицам грозит экологическая катастрофа». Ему вторит консультант по сексуальному здоровью и профилактике ВИЧ Джанет Уилсон: «Разрушение среды обитания лобковых вшей набирает обороты, этот вид под угрозой».
Странные сексуальные традиции Японии
Япония – удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства. Или, вот – крайне популярное «эндзё косаи» (援助交際), не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками, встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые "оплачиваемые свидания".
Девочки получают первые сексуальные уроки (а так же деньги, подарки, дизайнерскую одежду), взрослые дядечки – удовлетворяют свой инстинкт Гумберта Гумберта. А что еще есть в Японии помимо всего вышеописанного и рыбы-фугу?
Шибари (縛り)
Шибари, или кинбаку – древнее японское искусство бондажа, занимающее главенствующую роль в японской эротике и искусстве секса, основой которого, как вы понимаете, является традиционная тема господства и подчинения. Но сама идеология шибари резко контрастирует с западным взглядом на связывание партнера. Потому что наваши («тот, кто связывает») делает это не абы как, а используя замысловатые ассиметричные веревочные конструкции.
Продолжение поста "Странные сексуальные традиции Японии" здесь...
Зомби
Мозг лихорадочно искал выхода, перебирая сотни комбинаций в секунду.
Руки дрожали, сизоголовые тупорылые патроны постоянно выскальзывали из пальцев.
Рев за дверью был ужасен, тонкая фанера не могла долго сдерживать натиска огромного разъяренного тела. Удары сыпались на дверь один за другим, с коротким интервалом в доли секунд, необходимых для размаха.
Черный, с хищным силуэтом, револьвер спокойно дожидался момента, когда с мягким щелчком, в него войдет барабан полный пуль.
Удары по двери стихли, тяжело дыша он отошел от двери.
Тихо и злобно порыкивая он кружил по спальне, выискивая предмет потяжелее, способный расколоть фанеру двери.
То что ему не нравилось или не подходило, с шумом летело в окно.
- Ты обезумел! Ты болен, милый! - В отчаянии прокричала она, защелкивая барабан на место и, повернувшись лицом к двери, подняла ствол, примерно, на уровень его головы.
Дверь, в очередной раз, содрогнулась под его ударом.
Оглушительно грохнул выстрел и за дверью стало тихо.
Уголовное право на поржать
Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова. Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна охуительнее другой в огромных количествах. Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.
Приведу здесь несколько задач:
1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.
Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?
Продолжение поста "Уголовное право на поржать" здесь...17 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыжик
Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.
Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Продолжение поста "Рыжик" здесь...Русская "саранча" в Египте
Пальмы и новогодние елки встречали меня в египетском отеле, куда я прибыла, предвкушая безмятежную неделю на пляже и созерцание разноцветных рыбок в Красном море.
Дежурный в приемной застегнул на моей руке пластиковый браслет серебряного цвета – пропуск в рай, где "все включено". Я заметила, однако, что большинство новоприбывших получали красные браслеты. Я даже не подозревала, что означала эта разница в цветах.
Едва распаковавшись, я отправилась исследовать экзотические сады четырехзвездочного отеля.
"С дороги!" - вдруг кто-то резко крикнул сзади, на моем родном русском языке. Мальчишка лет двенадцати промчался мимо меня вниз по холму с такой скоростью, что я едва успела отскочить в сторону.
Вскоре выяснилось, что почти все вокруг меня говорили по-русски с разными акцентами, а нередко и по-украински.
Растянутый Твиттер
Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!
**
Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих плавках.
**
«Журналисты подрались за интервью c отцом убийцы». Это как если бы ассенизаторы подрались за ведро с говном, чтобы вылить его нам на голову.
**
Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу.
**
После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Мы войдём другим путём
Я работаю в небольшой рекламной фирме. У нас два офиса — приёмный и смежная подсобка. Эта подсобка всегда закрыта.
Снаружи на двери вначале ничего не было написано. Ежедневно туда долбились толпы людей, многие просто так ручку дёргали — проверить, наверное. Мы сделали плакат в полдвери размером: «Посторонним вход воспрещён». И что вы думаете? Долбёжки в двери стало гораздо больше! Наверное, народ думает, что раз нельзя, там что-то ценное.
Повесили табличку с черепом и молнией, подписали: «Вход строго воспрещён! Опасно для жизни!». Долбиться перестали. Стали стучать! Постоянно стучать. Страшно, видать, стало. Сидишь, бывало, наслаждаешься обеденным кофе-брейком, и тут — бабах в двери!
Продолжение поста "Мы войдём другим путём" здесь...8 древних святых, помогающих разрешить современные проблемы
1. Святой защитник от «фантомных вибраций телефона» – архангел Гавриил
Так часто бывает: вам кажется, что телефон вибрирует, вы судорожно роетесь в сумке, а когда достаёте, то оказывается, что никто вам не звонил. Если хотите, чтоб такого с вами не больше не случалось – обратитесь к архангелу Гавриилу. Он известен как посланник, который приносил людям послания от Бога, поэтому ему заодно досталась и роль покровителя телефонов и всех видов телекоммуникаций.
2. Святая покровительница телесюжетов – Клара Ассизская
Если вы недовольны тем, как разворачиваются судьбы героев любимого вами сериала, то можете попробовать обратиться к Кларе Ассизской. Она покровительствует всему, что связано с телевидением. Однажды, будучи прикованной к постели, эта святая чудесным образом видела и слышала рождественскую мессу, совершавшуюся в нескольких километрах от её жилища.
Продолжение поста "8 древних святых, помогающих разрешить современные проблемы" здесь...Как это устроено: Работа травматолога
О горячем сезоне
Высокий сезон для травматологов начинается в начале декабря, когда неожиданно выпадает снег и опускается температура. У нас же зима всегда подкрадывается незаметно — коммунальные службы не готовы, на дорогах снег, который при плавающей температуре превращается то в слякоть, то в лёд. Ну и понеслось! И заканчивается это только тогда, когда снег сходит окончательно.
Ты выдыхаешь, прощаешься с близкими и идёшь работать до весны. Никто не знает, когда закончится твой рабочий день, ты можешь не выходить из клиники несколько дней: кого-то привозят ночью — надо лечить, экстренные операции — надо делать. И тут уж каждый находит своё дао и постигает его: я, моя жена, которая в этом году опять праздновала Новый год без меня, потому что я был на дежурстве. В день у тебя может быть около 30 пациентов. Но есть какой-то предел потока, больше которого всё равно не пройдёт через одного врача.
Продолжение поста "Как это устроено: Работа травматолога" здесь...Угадай, что употребляли дизайнеры
В Москве состоялась презентация факела эстафеты Олимпийского огня "Сочи 2014".
"Мы хотели оставить в нем как можно больше души и больше ощущений жизни. Поэтому, когда вы его возьмете в руку, вы почувствуете: это объект жизненный. Абсолютно жизненный", — поясняет дизайнер факела зимних Олимпийских игр "Сочи–2014" Владимир Пирожков.
Продолжение поста "Угадай, что употребляли дизайнеры" здесь...Храбрая девушка
Подруга моей жены Маша – маленькая худенькая брюнеточка, работает на серьезную фирму и снабжает людей ценными юридическими советами по финансам, налогам, недвижимости и прочей лабуде подобного рода.
Вот однажды, ей нужно было организовать встречу с важными клиентами, а поскольку у них будет мало времени перед самолетом, решили встретится не в офисе, а в центре, в маленьком уютном ресторанчике.
За два дня до назначенного времени, Маша лично явилась в ресторан и зарезервировала самый большой стол, у самого открыточного вида из окна. Созвонилась с клиентами и уточнила – сколько человек будет на встрече, пожала руку метродотелю и отбыла довольная собой.
Наступил день и час встречи.
Клиенты не опоздали – их было пятеро и все они (так уж сошлись звезды и ДНК) были чеченцами: самый главный – лет шестидесяти с орлиным носом, в черном плаще и каракулевой шапке, еще трое – в безукоризненно строгих костюмах и наконец пятый – маленький, большеголовый, в спортивном костюме сборной России и надписью «Чечня» на груди.
Зачем увольнять? Его в начальники нужно было!
В прошлом году в ходе аудита безопасности неназываемой компании, являющейся одним из ключевых инфраструктурных предприятий США, было выявлено, что один из топовых разработчиков нашел успешный способ не работать, «гулять» целый день по Интернету и оставаться одним из лучших работников: он передал свою собственную работу на аутсорсинг китайскому подрядчику, а сам проводил рабочее время на сайтах социльных сетей, «Ибее» и смотрел видео с кошками на «Реддите».
Его хитрый приём был раскрыт после того, как в логах входа в служебный VPN компании были найдены фрагменты входов с IP-адресов диапазона КНР. VPN был настроен специально для того, чтобы разработчики могли работать из дома. Логи показали регулярную последовательность входов на главные сервера компании из китайского Шэньяна, при этом использовалась учетная запись определенного сотрудника, Б.
Продолжение поста "Зачем увольнять? Его в начальники нужно было!" здесь...
Connecting people
ххх:ты же помнишь Макса,моего бывшего?
yyy: а то, ваше эпическое расставание хрен забудешь.А че случилось?
xxx:да блин...почта россии - connecting people.Мы с ним когда разъехались?Полтора года назад,и так и не общались больше.И где-то за месяц до расставания он на наш адрес заказывал книжку какую-то,себе для кандидатской.Так вот - ОНА ПРИШЛА!!!Месяц назад!!Прям в ящик сунули!!Оль,я уже замуж выйти успела и забеременеть!!!Полтора года она шла из ЧЕЛЯБИНСКА!
yyy:бляяя))))))
xxx:ну я же девочка правильная.написала ему на рабочую почту,так мол и так.
yyy:неужели встретились?)
xxx: круче.мы теперь СЕМЬЯМИ дружим!!!Он тоже женился и двойню заделать успел)Правда,кандидатскую так и не написал)))
Ладно
Он мне написал первым — просто случайно кликнул мышкой на пришедшую рассылку и попал на меня. Было поздно, даже по московским меркам — я почему-то сразу решил, что он москвич, причём коренной, — хотя он об этом почти не говорил, но и не называл приезжих понаехавшими. Он вообще мало говорил о себе «бывшем» — то ли приехал откуда-то из Подмосковья, то ли местный, то ли мегазвезда журналистики в закате (он даже хвастал каким-то супермодным проектом, который включал не только издательство, но и одноимённое кафе), то ли шеф-повар: «нас погубит не только квартирный вопрос, но и общепит», — вздыхал он в письмах и клял последними словами какие-то проверки, пожарников и поставщиков.
Начинал он всегда с того, что просил подождать, — даже в первый раз.
«Я сейчас освобожусь и напишу, ты только подожди, не ложись спать, мне не с кем поговорить…» — признался он в тот раз в вечном разочаровании жителя мегаполиса, — и спросил: «Ладно?..»
«Ладно» — ответил я. Спать всё равно не хотелось, кубики льда ещё не растаяли в бокале, настроение было вполне подходящим для разговора.
Формирование командного духа
Шеф свалила с работы, сидим расслабляемся. Коллега радостно врубил тетрис, я от нечего делать пристроился у него за спиной. Стою, комментарии подкидываю, советую, что как поворачивать и куда втыкать. И тут до меня доходит, что мы не просто так херней страдаем. Мы занимаемся ТИМБИЛДИНГОМ
Исполнение желаний
Он ненавидел свою жену. Ненавидел! Они прожили вместе 15 лет. Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй, солнышко! Сегодня будет прекрасный день».
Она знала о его романе на стороне, знала даже ту девушку, с которой ее муж встречался уже около трех лет. Она прощала мужу агрессию, невнимание, стремление заново пережить молодость.
Но и не позволяла мешать ей жить степенно, понимая каждую минуту. Так она решила жить с тех пор, как узнала, что больна. Болезнь съедает ее месяц за месяцем и скоро победит. Первое желание — рассказать о болезни. Всем! Но самые тяжелые сутки она пережила наедине с осознанием скорой смерти, и на вторые — приняла твердое решение молчать обо всем. Он пришел в дом любовницы.
Здесь все было ярким, теплым, родным. Он ревновал, унижал, унижался и, казалось, не мог дышать вдали от ее молодого тела.
Бесит!
Задняя крышка от батарейных отсеков теряется
Про Катькин дар и мои слабости
У меня на работе завелась Катька. Молодая разведенка-распиздяйка. Смешнючая до коликов. Но наивная и доверчивая. К прочим достоинствам отностится обалденная грудь. Ну просто роскошная. Не огромная, а... ну как сказать то...шикарная и высокая... но не в этом суть.
Все началось с того, что я однажды её протроллил на предмет сисег. Все на импровизации.
Как то Катька проходила мимо меня, а я в это время присел типо отдохнуть. И говорю ей:
-Кать! А ты знаешь, что у тебя грудь лечебная?
-В смысле?
-Ну, говорят что у некоторых женщин грудь лечит давление.
-??? - ответила Катька, выставляя вперед свои прелести.
-Чё-ё-о-о-? Точно говорю! Даже кратковременное нахождение больного у женской груди, понижает давление на 5-10 пунктов.
-Как эт?- удивилась Катька.
-Вот ты пробегаешь мимо меня и я, прям, чувствую как резко понижается моё давление.
Промежуток
— Еще раз повторяю, присмотрись к ней внимательно, сынок! — Фрол Семеныч хмуро посмотрел на Артема. — Разные случаи бывают… Чует мое отцовское сердце, не такая она, какой себя показывает. Не такая! Присмотрись!
Артем ничего странного в Лизе не видел — Лиза красивая, нежная, понимающая.
Он встречался с ней третий месяц, за это время даже ни разу не поссорились. Артем чувствовал — Лиза его вторая половинка, его избранница.
- Папка, ты неправ, нам хорошо вместе, я люблю ее, она меня, что тебе не так?
- Сыночек, я прожил нелегкую жизнь, видал всякое, в людях понимаю. Что-то в ней есть неправильное… Не нравится она мне. Да еще сотни Лизок у тебя будут! Подумай, прошу…
Продолжение поста "Промежуток" здесь...16 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подстава
12 лет назад делали мы с ним диплом в институте (не писАли, а именно делали – я сидел с паяльником, друг программировал то, что я спаял). Практическую часть делали дома. Время для отчётов и консультаций у руководителя в универе было назначено на понедельник, во второй половине дня. Параллельно работали на должности техников в одном НИИ. В те самые понедельники нам, как студентам, официально полагался так называемый учебный отпуск – работали до обеда, затем шли в институт решать дела по диплому. В один солнечный осенний понедельник, когда мы уже вышли с работы, позвонил научный руководитель, сказал, что заболел, встреча отменяется, приезжать в институт не нужно. Нет - так нет. С работы уже ушли, домой не охота, погода хорошая, пошли “по пивку” на небольшую площадь рядом с метро Кутузовская. Одно пивко, второе, третье... студенты-технари поймут. Уже часа три дня, сидим, треплемся о разной ерунде, на соседних скамейках отдыхают такие же любители посидеть с бутылочкой пива, вокруг выхода из метро суета
Продолжение поста "Подстава" здесь...Не засада и не флюс
Как-то раз приглашает меня к себе директор и заявляет с вызовом:
- Василий! Дела нашей фирмы идут плохо. Новых клиентов нет. Старые уходят.
И смотрит на меня выжидательно и строго. Ни дать ни взять, инквизитор испанский. Чтобы не держать неловкую паузу, я послушно киваю. Да, дескать, понимаю, плохи дела. Тоже мне, новость. Мне неуютно. Помолчав, начальник продолжает:
- Поэтому мы больше не можем позволить себе сидеть в офисе.
На слове «офис» меня, как обычно, передёргивает. Любит директор вставить это похабное словечко, и всё время не к месту. Во-первых, наше сырое полуподвальное помещение «офисом» называть язык, ну честно, не поворачивается. «Офис» — это когда в небоскрёбе сидишь, стекло во всю стену, бизнесвумены в строгих костюмах ходят. Ксерокс цветной, опять же. А у нас… эх. В лучшем случае, «контора».
Продолжение поста "Не засада и не флюс" здесь...Такую страну просрали!
Хитрый Ленин
Даже люди моего возраста помнят классический советский миф, в котором рассказывалось о том, как мудрый вождь и гений революции, Владимир Ильич Ленин. сидя в лютых казематах, ловко наёбывал сатрапов и приспешников кровавой тирании и прочую самодержавную сволочь. Для непосвящённых изложу тезисно: Товарищ Ульянов-Ленин, сидя в одиночной камере и читая книги, писал в этих книгах важные послания своим братьям по революционной борьбе. Но делал это не как обычно, а с задорной выдумкой и революционным юморком. Он. Товарищ Ленин. вылеплял из хлеба чернильницу, наполнял её молоком, и вот этим самым молоком писал в книгах невидимые постороннему глазу малявы.
естественно, алчные акулы империализма в лице жандармов (это такие дореволюционные менты) неусыпно следили за светочем свободной мысли и периодически врывались к нему в камеру, заметив характерные для письма телодвижения.
Навсегда
Я поставил старое плетеное кресло-качалку среди комнаты и сел напротив огромной балконной двери. Яркое весеннее солнце заливало просторную комнату, подмигивало рассохшимся доскам старого паркета, безжалостно высмеивало выцветшие обои в цветочек. Я облокотился, закрыл глаза и радостно вдохнул свежий утренний воздух. Наташа тихо прошла по комнате, наклонилась ко мне, нежно обняла одной рукой и прижалась щекой к моей щеке.
- Я так счастлива…
Я улыбнулся в ответ, не открывая глаз. Вечность бы сидел вот так в старом кресле, в лучах весеннего солнца, молчал и слушал, как она перебирает мои волосы тонкими пальцами. И вдыхал аромат ее духов.
- А давай прямо сейчас сюда переедем? – спросила она. – Или хотя бы ночь переспим?
- Нет! Сначала – ремонт!
Женщина-кошка
12 друзей Путина
1. Владимир Путин кормил лосенка во время своего визита в национальный парк «Лосиный остров» в Москве в преддверии Всемирного дня окружающей среды.
2. Гладил коня во время экспедиции в Убсунурскую котло вину, где он осматривал места обитания снежного барса.
3. Надел ошейник со спутниковым навигатором на амурского тигра в Уссурийском заповеднике.
4. Надел ошейник с передатчиком спутниковой системы ГЛОНАСС на кита-белуху по кличке Даша в Хабаровском крае.
5. Наладил контакт с дельфинами, поплавав с ними в Черном море.
6. Поцеловал самку осетра. Произошло это во время посещения центра осетроводства для обсуждения вопросов развития в России рыбной отрасли.
Продолжение поста "12 друзей Путина" здесь...Томатный заговор
Работаю в продуктовом магазине. Приходит вчера женщина, просит позвать директора или администратора. Выходит администратор:
— Что случилось?
— Понимаете, я у вас вчера купила томатную пасту «Чумак» в треугольничке, а не могу её выдавить до конца. Я подумала и решила, что это вы специально такие упаковки делаете, чтоб она быстрее заканчивалась, и люди приходили и покупали у вас новую, так что верните мне за неё хотя бы половину стоимости. Из банки я всё могу ложкой выковырять, а вот из треугольничка не получается.
Сдерживая смех, администратор спрашивает:
— А почему вы к нам пришли, а не к производителю?
— Ну, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, деньги-то я вам платила. Вы мне дайте, а они с вами рассчитаются.
Продолжение поста "Томатный заговор" здесь...Креативно
Красота в недостатках
Случай в урологии
Двум человекам нестандартной ориентации надоело скучно друг друга месить в задний проход и не долго думая они решили попробовать "зоофилию",но в нестандартном варианте.
При помощи подручных средств,тубуса,один другому запихнул в анал хомячка,как именно это происходило и что они с ним там делали не могу даже представить,закончив столь мерзкие дела они решили достать хомяка,но вышла загвоздка,хомяку в анусе понравилось и он на отрез не соглашался покидать свое новое жилище,что крайне не понравилось обоим гомосекам,в частности владельцу "жилища",не долго думая эти два глубоко одаренных природой существа решили выкурить хомяка из жопы,при помощи зажигалки,зажигалка из за долгого нагрева взорвалась в анусе,вызвав ожег слизистой прямой кишки и смерть хомяка от сердечного приступа..а теперь представьте вид уролога,у которого на хирургическом столе лежит пидераст,с обожженной жопой и мертвым подпалиным хомяком..
FAQ по Украине для Россиян
Недавно побывала на родине, и опять отвечала на одни и те же вопросы про Украину. Вот эти вопросы и как я отвечала. Сразу оговорюсь – я никакой не политик, не социолог и не экономист. Отвечала, основываясь на том, что сама вижу и чувствую, если в чем ошиблась – пусть украинцы поправят.
1. У вас там все митинги, протесты, революции, да?
Нет. Ничего похожего вокруг меня не происходит. Просто в российских новостях не пропустят ни малейшего пикета, ни одной драки в парламенте, ни одной тетки с плакатом. А тут этого не больше, чем в любой другой стране, и поменьше еще, чем во многих сейчас. Обо всех остальных украинских новостях не говорят практически ничего. Вот помните, кран упал на Днепре? Весь день в новостях показывали. А какой мост строил этот кран, сколько вообще мостов через Днепр построено, как выглядит Киев сейчас – этого вы не увидите.
2. Там ведь пенсии очень маленькие, как ты на нее жить будешь?
Ну, во-первых я на российскую живу, украинскую не оформляла даже, как-то не чувствую себя вправе на нее претендовать. А пенсии да, поменьше. Но не в разы.
Продолжение поста "FAQ по Украине для Россиян" здесь...
Гы
Реакция мужа на эксперимент жены с интимной причёской ( сделала в салоне смайлик )
- Мда, вот и мне пизда улыбнулась.....
Почти новогодняя история
В топе висит очередное откровение от товарища проститутка_кэт. Я сам пост не открывал, меня привлекла заглавная цитата. "Привет. Вот, вернулась из жаркой страны." Нет, понятно, что журнальчик фейковый. Но ведь даже дети знают, что проститутке умотать на новый год в жаркие страны всё равно что колхознику взять отпуск в сенокос. Или комбайнёру в уборочную. Новый год - это ж самая жатва!
Вот я вспомнил как раз. Как-то лет может дюжину назад отмечали мы новый год в Троицке, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, без драк, без поножовщины, скука и уныние. И по причине этого, посмотрев огонёк, под утро, часа в три, засобирались домой. Первый рейсовый автобус на Москву идёт мимо Троицка как раз где-то в районе четырех. Точнее, не рейсовый даже, а просто дежурный, который собирает работников утренней смены, и заодно прихватывает редких пассажиров. Вот на этот автобус мы и пошлёпали по морозцу вполне в добротном, новогоднем расположении духа.
Не успели мы даже толком продрогнуть, как к остановке по пустому шоссе подкатил традиционный оранжевый икарус гармошкой с номером 531 на борту. Мы вошли, и слегка оторопели. Весь автобус изнутри был набит... Снегурочками!
Продолжение поста "Почти новогодняя история" здесь...
Лайфхак
Я знаю зачем современная молодежь вставляет в уши так называемые "туннели" - через них пропускают провода от наушников и "капельки" не теряются, когда их вытаскиваешь из уха. гениально.
О случайностях и неожиданностях
Одна женщина раз в две-три недели встречалась с предметом своей подвявшей страсти – Стасиком. Прямо по Вяземскому: и совестно носить, и жаль оставить.
Между ними ночь поездом, а поскольку Стасик даже в спальном вагоне спал тревожно и вследствие этого становился раздражителен и придирчив, то женщина ездила сама, хотя тоже не высыпалась, какой там сон, то храпят, то ворочаются, то в Смоленске заходят с топотом, несодержательными, но оглушительными разговорами, а временами так и с песнями. Смоленск вообще голосистый город.
Женщина поменялась дежурствами с ординатором Котовой, купила несколько палок колбасы местного производства, от которой Стасик впадал в гастрономическую эйфорию, и, забравшись на верхнюю полку в плацкарте (на противоположной полке дядька с ногами и носками, чтоб ему вместе с ними провалиться), сообразила, что Стасик-то ждёт её в субботу, как обычно, а не днём раньше, а мобильный как назло забыт дома, ну да ничего, если не успеет перехватить его до работы, позвонит от консьержки.
Продолжение поста "О случайностях и неожиданностях" здесь...Топ-10 самых роскошных яхт мира
Яхта — это своего рода демонстрация статуса предельно обеспеченного человека. Почти у каждого «денежного мешка» есть одна, а то и больше, но самые-самые впечатляющие яхты ценой в сотни миллионов долларов доступны лишь таким баснословным богачам, как Роман Абрамович. Вот те из них, что можно с уверенностью назвать самыми большими, роскошными, и, естественно, дорогостоящими.
10. «A». Яхта авторства знаменитого дизайнера Филиппа Старка для российского миллиардера Андрея Мельниченко. По слухам, цена судна может достигать $300 млн, а его содержание — $20 млн в год. (Philippe Starck)
Продолжение поста "Топ-10 самых роскошных яхт мира" здесь...Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено плотное расписание
В такую погоду могу говорить исключительно о тёплом. Так как новая шуба мне этой зимой не светит, давайте что ли о собачках поговорим. Котики я надеюсь уже всех задолбали?
Вот ваши собачки как салюты-петарды, шутихи разные переносят? На ногах? Жила например у меня одна собачка, фар фар эвей (еще при первом восшествии самизнаетекого на престол), которая карликовый ньюфаундленд. Ну как бы похож, только маленький. Очень, очень трепетный был кобелёк.
У нас в городе каждый день ровно в двенадцать пушка стреляла, традиция значит моряцкая такая. Так кобелек подскакивал козочкой, манерно закатывал глаза и норовил свалиться оземь. Потом собачка несколько попривыкла. Собачка придумала себе механизм психологической защиты: замещение одной квази-потребности на другую, так сказать. Квази-потребность смертельно пугаться заместилась слюнявым сосанием различной ветоши.
Про еблю на стороне и оперативную смекалку
А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.
Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.
- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…
Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.
- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.
15 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пашка
- Дай! – мой отпрыск требовательно протягивает руку к игрушечной машинке, зажатой в руке у Пашки.
- Арсений! – пытаюсь я урезонить своего круглощекого сына. – У тебя вон в песочнице три своих машинки лежат! Оставь ты Пашу в покое!
Удивительные все-таки существа – дети, в частности, двухлетние. Устройство их психики наглухо отсекает всю коммерческую ценность собственных сверкающих радиоуправляемых игрушек, и возносит в ранг труднодосягаемой мечты самую простую пластмассовую штамповку, но находящуюся в руках у другого ребенка.
- На, держи, - Пашка, улыбаясь, протягивает свою машинку Арсению.
Мой боровичок радостно хватает её, и, сосредоточенно сопя, начинает возить по скамейке. Эх, ну вот, двадцать минут осталось до трагедии вселенского масштаба – когда мы будем собираться домой, и машинку нужно будет вернуть законному владельцу.
- Арсюшка, давай отдадим Паше машинку? – секундная стрелка часов бодренько завершала двадцатый круг. Сын насупился.
- Тетя Настя, да не надо, пусть забирает! – машет руками Пашка.
- Паша, да у него своих игрушек полно! Слушай, а давай ты себе возьмешь ту, которая тебе нравится, из песочницы?
- Да неееет, не надо! – смеется Пашка.
Откровения стюардессы
Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Продолжение поста "Откровения стюардессы" здесь...Сука ты, а не красная шапочка
Парни, какие же вы коварные
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюбляться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
Ядерный щит Родины
Было это в бытность мою начпродом N-ского ракетного полка R-ской Краснознаменной дивизии Ракетных войск стратегического, мать его, назначения. Начпродил там я уже года два, имел чин поручика (тобишь, старлея), пару обученных прапоров на должностях начсклада и столовой, и неплохие перспективы в виде присвоения очередных воинских званий (должность была майорская).
Полчок наш встал на дежурство года 3 назад, когда я только прибыл молодым летехой из училища к первому месту прохождения, ставился он на это дежурство, как обычно, в спешке, и с характерным для Российской Армии распиздяйством.
Начнем с того, что из элементов жизнеобеспечения сделать успели только убогонькую столовку для дежурной смены, несколько «нумеров» для офицеров, «тянувших» БД (боевое дежурство, если чё), и поставили на улице 3 или 4 МАЗа – гостиницы, в которых проживали бойцы.
И само собой, когда в полчок приехал САМ главком, вся эта эпидерсия ему ужасно не понравилась, и он, вставляя через слово Ёбтвоюмать, пообещал сделать полк образцовым.
Сексуальная реформа
ЗАКОН
о мерах по повышению рождаемости и регулировании половых отношений в обществе
1.Способность Женщины давать наслаждение мужчине и её репродуктивная функция объявляются достоянием Государства.
2. Использование женщин для удовлетворения естественных потребностей в сексуальных отношениях с мужчинами регламентируется данным Законом и соответствующими правовыми актами Комитета по сексуальной реформе.
3. Вступление Женщины в брак не является препятствием к использованию её половых органов для удолетворения половых потребностей других мужчин.
4. Для женщин разных социальных и возрастных групп устанавливаются разные половые обязанности.
5. Все стоящие на учёте девушки по достижении 18 лет...
Продолжение поста "Сексуальная реформа " здесь...Порочный круг
А вы знаете отчего ТАЗ никогда не станет нормальной машиной? То есть даже если вообще запретить продажу иномарок и снова сделать стоимость ТАЗ-а эквивалентным стоимости двушки в Москве - всё равно не станет! Хоть на золото его по весу меняй! Проблема заключается не в изначальной порочности купленного в 60-х автомобиля, или неспособности наших рабочих и инженеров к производительной деятельности. Дело в подходе к менеджменту на уровне подсознания. В масштабе страны.
Итак у нас принято считать что "Единица - ноль", а малые предприятия созданы только для прокорма пираний из близлежащих "Структур". Нам-бы чего помасштабнее - ГазПром, ВАЗ...Страну в целом...
Однако довольно давно известен Закон Паркинсона (не имеет ничего общего с болезнью, носящей то же имя). ОН гласит, что чем крупнее становится какое-нибудь предприятие, тем чаще оно нанимает неспособных и высокооплачиваемых сотрудников. Почему? Просто потому, что уже работающие на нем люди хотят избежать конкуренции. Лучший способ не столкнуться с опасным противником - брать на работу некомпетентных работников. Лучший способ усыпить в них желание проявлять инициативу - переплачивать.
Продолжение поста "Порочный круг" здесь...Вестник соцсетей
Кроличья нора
-Мне органически он нужен, понимаешь? - Лора смотрит на меня, не мигая.
Мы сидим в шейке, на берегу, пьём недорогой ром и закусываем острыми креветками.
Лиза в загуле, я не выношу столько людей и телодвижений, потому она - там, где-то, с кем-то, а я здесь, и мы с Лорой пытаемся то ли спастись от жары, а то ли банально нажраться.
У меня, наверное, талант - находить людей.
Лорка приехала одна, сбежала думать о жизни.
-Кать, это биология, ничего с этим не сделаешь. Он меня трогает, а у меня организм без меня реагирует. Я его не хочу, вот нет такого, как, знаешь, бывает, хочу и всё тут - неет. Это другое, это всё как будто без меня происходит, и я просто не знаю, откуда у меня столько жидкости берется, но он ко мне прикасается, а у меня, веришь, по ногам течёт. Я с ним целуюсь и у меня вообще ощущение, что его слюна мне для организма нужна. Литрами нужна... И вот скажи, что это не биология...
-Это психиатрия, - поправляю я.
-Ладно, - кивком соглашается она, - пусть психиатрия.
«Ловушки» сознания, которые не позволяют нам мыслить рационально
Человеческий мозг в состоянии выполнять 10x16 операций в секунду. Это значит, что его мощность до сих пор выше, чем мощность любого существующего на сегодняшний день компьютера. Но это совсем не значит, что для возможностей нашего мозга не существует пределов.
Простейший калькулятор справится с вычислениями гораздо лучше и быстрее, да и память часто бывает ненадёжна. Плюс ко всему, мы склонны попадаться в ловушки собственного сознания, которые то и дело заставляют нас принимать сомнительные решения и делать ложные выводы. В этой статье мы расскажем об одиннадцати таких ловушках или, по научному, «когнитивных искажениях»:
Предвзятость подтверждения
Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими.
Продолжение поста "«Ловушки» сознания, которые не позволяют нам мыслить рационально" здесь...Как сбивают людей на пешеходных переходах
Человек за рулем видит, что машины, ехавшие впереди, почему-то останавливаются перед пешеходным переходом. Какой вывод из этого он делает?.. Круто! Жму на газ!
Продолжение поста "Как сбивают людей на пешеходных переходах" здесь...Хех
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
10 забавных особенностей российского города, глазами канадца
1. Высокие каблуки
Почти каждая женщина здесь ходит на шпильках. Должно быть, они одевают их с двухлетнего возраста. А может и раньше, потому что кажется, будто они с ними родились. Я видел одну женщину, у которой были пятидюймовые каблуки. Она бежала в них спринтерский забег по московскому аэропорту, прямо как Усэйн Болт. Здесь, в Уфе, они бегают на таких же каблуках по ледяному тротуару и через сугробы, как представители племени шерпа. Впечатляет.
2. Солнечные очки не нужны
Официально восход здесь начинается в 10:40. Когда мы выходили, чтобы дойти до арены, в 10 часов, было еще темно. Хорошие новости – то, что в среду официальный восход будет в 10:39, и мы очень этого ждем. Закат, если вам интересно, начинается в 5:57.
Продолжение поста "10 забавных особенностей российского города, глазами канадца" здесь...
Клинский
Однажды, жил – был пес. Беспородный, по кличке Кекс. Кекс жил возле небольшого рынка в спальном районе столицы. Его подкармливали старушки и женщины, а так – же продавцы мясного ряда. Ночью он сторожил рынок. В общем, нормальная, даже местами счастливая жизнь для дворняги. И было у него место, где он прятал свою еду, которую оставлял на потом: возле рынка было кафе «гандельного» типа. Публика там собиралась сугубо харизматичная и легендарная: весь цвет алкашей и быдлоты местного микро - района. Так что, вечера там были отнюдь не томные. Совсем даже наоборот. Режим работы этого очага поэзии был круглосуточный, чем доставлял не мало проблем жителям окресных домов. Туалет закрывался в 22:00, и публика волеизъявляла сои потребности в ближайших дворах, чем охотно пользовались местные ППС - ники.
Как всегда, 15 числа, на соседнем заводе был аванс, и привелигированные бухари, из числа работников оного, засели в «Експрессе». Всем было весело, так как их кампанию разбавили две местные шалавы: Ленка и Светка, которые были очень охочи до бухла на халяву. Ну и прочее. Безудержное веселье плавно шло к своему логическому финалу: Кто – то уполз в сторону дома, кто мирно блевал за углом, и барышни уже начинали романтическую программу.
Продолжение поста "Клинский" здесь...Настоящий мужик
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой xуйни в магазинах. Часовое пиздeниe по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое оxуенноe какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она ниxуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подз@ебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебaнный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал xуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывaлa - времени 20 минут на всю xуйню.
Демотиваторы по информатике для второго класса
По нашему
- Бля, вообще нихуя не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Дед
«П-пааах!» - выстрел сухим треском разлетелся меж крон деревьев. Звякнуло стекло, и осколки пивной бутылки разлетелись по снегу. «П-пааах!» - на этот раз промах, и пуля, едва задев бутылочное горлышко, зарылась в сугробе. «П-пааах!» - снова попадание, звякнули осколки.
Хорошая идея – компанией встречать Новый год в лесу, на природе, «на плэнэре», как выразился Славик, приглашая друзей, а не в надоевших кабаках и клубах. Ящику «Хольстена» давно пришёл конец, один костёр уже прогорел, и на его углях аппетитно шкворчали кусочки ароматного, дивно замаринованного шашлыка, распространяя ни с чем не сравнимый запах. Другой костёр из свежесрубленных елей – для тепла и света – был разведён в десяти шагах, и языки его пламени лизали лапы могучей ели.
Патроны кончились, затвор «травмата» встал на затворную задержку. Славик с победным видом взглянул на Вику. Целый вечер он старался произвести на неё впечатление, рассказывал остроумные, в меру сальные анекдоты, шутил, а теперь вот поразил меткой стрельбой по бутылкам. Вика, судя по всему, была совсем не против Славиковых ухаживаний, что и давала понять, бросая на него кокетливые взгляды и улыбаясь загадочной улыбкой.
Продолжение поста "Дед" здесь...14 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ночной звонок
Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.
Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.
Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:
- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!
А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…
В ответ добродушный голос:
- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?
- А…? Почти четыре, товарищ...
- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?
- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?
Нахера такая жена?
Ну вот и первое и, надеюсь, последнее ДТП на моём ситре... Обидно и стыдно, что ДТП случилось без моего присутствия в машине. Т.е. авто столкнулись без водителей.
Это была приамбула.
Теперь суть:
Остановился у банка с целью снят денег с банкомата. Как обычно заглушил авто, поставил на ручник и пошёл с карточкой в заведение.... Хотите верьте, хотите нет - первый раз оставил ключ в замке.
Причина?
Жена на пассажирском сидении ждала.
Пока снимал деньги услышал звук удара и сигналку. Чужую.
Вышел и охренел - мой любимый авто воткнут в ниссан. Глубоко.
Свинцовые слезы гуманитариев
К Штирлицу летел свинец.
Штирлиц свернул за угол.
Свинец с хрюканьем промчался мимо.
(Старый анекдот)
Ученые выявили четкую зависимость между свинцовым загрязнением окружающей среды и преступлениями против личности. Есть новейшее исследование Говарда Милке (Howard Mielke) из Университета Тулэйн (Луизиана, США), которое доказывает, что заметный рост преступности на Западе с 1960-х до начала 1990-х годов был связан с использованием этилированного бензина и, соответственно, превышению ПДК свинца в городах. Выяснилось, что свинец наносит непоправимый ущерб участкам мозга, отвечающим за контроль за побуждениями, эмоциональную стабильность и здравый смысл. А вот с переходом на неэтилированное топливо вал преступности резко пошёл на спад.
Продолжение поста "Свинцовые слезы гуманитариев" здесь...Ебля среднего возраста
Снова эти ебучие смс-ки. Хорошо, хоть без звука. Все равно в отделе все всё понимают, хуле, взрослые люди. Наташка напротив с непроницаемым лицом ковыряется в отчетах. Ага, а потом небось в курилке с остальными метелками ржут над сорокалетним любовничком.
«Или мы сегодня встретимся, или ты не увидишь меня больше никогда!».
Хо-хо, сколько пафоса. Ну как, как я не увижу тебя «больше никогда», блядь, если мы работаем в одном здании и на одном предприятии? Бабы… Дура, конечно, классическая, - разведенка тридцати лет с прицепом, филфак плюс бухгалтерские курсы, беседы а-ля «я всего в жизни добивалась сама», съемная хата и безграничное море одиночества. Казалось бы, нахуй-нахуй, но нет. Ведь жопа. Даже ЖОПА. Охуенная. И рот такой, с неправильным прикусом и оттопыренной нижней губой, мне нравицца.
Как обычно бывает, она первая запала на меня, первая же и начала соблазнение. Всегда, как в анекдоте, предпочитал немного подождать, а потом взять все, что предложат. Ленивый падонок, хуле. Да и женатому человеку так как-то этичнее, что ли, да и потом легче съехать. Но в основном лениво, конечно, в наши-то годы изображать из себя козлика – нееее. Какой-то обязательный минимум условностей выполнять приходится, но этот минимум уже отработан годами и обрезан до пределов. В основном вот эти ебучие смс-ки, отвечай да не забывай удалять, и всё.
Заклятые враги
Видели ли вы когда-нибудь пустые российские деревни?
Улицы, заросшие бурьяном, пересохшие неухоженные колодцы, дома, жалобно и подслеповато смотрящие в закат пустыми переплетами окон?
Старики умирают, молодые и те, кто хотел гладкой сытой жизни, уезжают в город. Остаются только дикие кошки и вороны.
Эта деревня еще жила - десяток семей, не желающих покидать свои гнезда. Районный центр был не так далеко, всего-то сорок километров, и местный районный начальник не раз предлагал деревенским перебираться поближе к цивилизации, обещая помочь отстройкой жилья и землей, но старики - никого моложе шестидесяти – упирались.
- На своей земле умирать надо, - твердил упрямо Афанасий, крепкий кряжистый дед. Жена давно умерла от рака, единственный сын – кадровый офицер – погиб в очередной государственной войне, не успев одарить родителей внуками.
Сметану и сливки брали всей деревней у бабки Агафьи, корова которой давала особенно жирное и сладкое молоко, хлеб раз в неделю завозили из райцентра.
Продолжение поста "Заклятые враги" здесь...Как получить внимание женщин
Не помню, в каком я тогда учился классе, мне было, наверное, лет восемь.
Однажды летом в течение целой недели я был одержим странным увлечением – я уходил от дворовых игр, шел в парк и пропадал там в кустах. Сидящие на скамейке неподалеку молодые парочки шутили на мой счет, что ребенок, вероятно, обосрался. Но нет, ничего подобного.
Там в кустах я строил волшебный домик из палочек и травы.
Выдолбив в склоне холма что–то вроде небольшого, размером с детскую коленку, грота, я смастерил маленькую, с ладонь, изгородь, связав сухие палочки травинкой. Придумал колодец, воткнул в верхний край грота изготовленный из куска плотного картона навес, насыпал его сверху землей. Под навес поставил сделанную из спичек скамеечку. Вышло что–то вроде рождественского вертепа, не хватало только люльки с младенцем и маленького ослика.
Продолжение поста "Как получить внимание женщин" здесь...
Самая сложная головоломка
Самая сложная головоломка в мире – это логическая задача под названием L’indovinello più difficile del mondo. Это название и саму задачу придумал известный логик и философ Джордж Булос. Решений у этой задачи много, но обосновывать их будет достаточно тяжело.
Самая сложная головоломка гласит: Существуют три бога, первый – А, второй – В, а третий, соответственно, – С. Один из них является богом истины, он всегда говорит правду, второй – бог лжи, он всегда обманывает, и третий бог – бог случая, он может говорить правду, а может и лгать. Для решения этой задачи необходимо выяснить кто из них кто, при этом задав всего три вопроса, по одному вопросу каждому.
Стоит заметить, что на каждый вопрос можно ответить только “да” или “нет”. Боги понимают наш язык, но отвечать предпочитают на своем. В их языке есть всего два слова «ja» и «da», но нам не известно какое из этих слов переводится как “да”, а какое “нет”.
Продолжение поста "Самая сложная головоломка" здесь...Свои
...Зря ты на москвичей наговариваешь, что чёрствые, мол, только деньгами интересуются, помощи от них не дождёшься, понаехавших не любят, — зря…
Нет, и такое сплошь и рядом бывает, куда ж без этого — и пошевелятся только после шелеста купюр, и помогут не за так, и вообще… Но если знать и верить, что нормальные люди тоже встречаются, — обязательно на таких наткнёшься. И когда проблема разрешится, когда нервы успокоятся — понимаешь: и тут есть те, кто по духу близок, кто к людям по-людски относится. Свои, в общем, люди, во всех смыслах свои…
Да какие примеры… Ну вот смотри, ничего не выдумываю, с моим батей было, — ты же батю моего помнишь?.. Ну вот… Я же, когда освоился тут совсем, перетащил его сюда, в столицу, думал, что, глядишь, немного развеется после смерти мамы, на чужом-то месте, в себя придёт. А тут — скорая, потом больница, потом реабилитация… А когда вытащили его, вылечили, то я всё готов был сделать, лишь бы добавить к его жизни годков, месяцев или даже дней, чего уж там. Всё, назначенное врачами, соблюдал, даже кормил по специальному меню — каждый такой пунктик чем-то, да помогал бороться с болезнью.
И однажды на обследовании мне старый врач посоветовал — мол, хорошо бы регулярно свежей говяжьей печенью кормить отца, очень это для крови полезно, а с кровью-то у него все проблемы и были, от неё и остальное посыпалось…
Продолжение поста "Свои" здесь...Понедельничное
Взгляд из-заграниы
Давненько не приходилось мне быть в Москве по разным причинам. Много куда ездил по работе - в Европу и в Штаты. На Украину и в Белоруссию. Конечно, бывал и в России. А в столицу судьба не заносила. Хотя там у меня многочисленная родня и старинные знакомые. И вот воспользовавшись тем, что фирму нашу реструктуризуют я взял отпуск и махнул в Москву. Был там аж три недели, отпраздновал новый год, бродил по улицам и музеям, встречался со знакомыми и родственниками и общался, общался, общался.
В начале меня захлестнула эйфория. Там все русское, родное, знакомое с детства. Все написано по русски - чеки в магазинах, рекламы, афиши. Все те же милые московские дворики. Все говорят по русски (внимание, москвичи начинают напрягаться). Красная площадь, Кремль, Москва-река, красивейшие здания, пульсирующая жизнь огромного города. Ну вот первые дни прошли, первая водка выпита и первые впечатления улеглись. До боли начинаешь понимать, что теперешняя Москва отличается от той так же контрастно, как и вся наша жизнь делится на советское время и на «после того».
Самое первое, что бросается в глаза - это, конечно, Джамшуты и Равшаны.
Продолжение поста "Взгляд из-заграниы" здесь...Что делать?
Мне 50 лет и живу я в Корсакове. Меня зовут Степан. Я давно уже не ездил на охоту и вот наконец появилась возможность вспомнить былое и поохотиться на славу. У меня есть небольшой домик на берегу Охотского моря. С собой я решил взять мужа сестры моей жены, Андрея, моего ровесника. Но дело в том, что у него есть 19-летняя дочь, Лиза, и он не захотел оставлять ее одну на 6 дней. Тогда я предложил Андрею, чтобы он оставил свою дочь с моим 25-летним сыном, на что он с радостью согласился.
Мы собрали вещи, ружья и патроны и закинули все это в мой внедорожник. В качестве еды мы взяли с собой сосиски и яйца, ну и конечно же, в машину закинули ящик "Путинки".
Когда мы прощались с детьми, у моего сына был очень странный грустный взгляд. А глаза Лизы светились неестественным азартом. Странно- подумал я, ну да ладно, все мои мысли были уже на охоте. Уже в пути я вспомнил, что оставил дома самогон, до которого могли добраться дети. Ну да ладно-подумал я, ну напьются, но ничего страшного не случится.
До моего охотничьего домика мы доехали только ночью, и вместо охоты мы решили раздавить бутылку "Путинки". День выдался тяжелый, я быстро захмелел и лег спать. Андрей лег со мной.
7 грехов на каждый день недели
1. гнев. (утро понедельника) впрочем любое утро.
2. гордыня. (вторник) ёба, я пережил понедельник!
3. уныние. (среда) бльо, ещё так долго до пятницы.
4. алчность. (четверг) где бы занять денег на выходные?
5. обжорство. (вечер пятницы) я таки нашёл деньги. хе хе.
6. похоть (суббота) после вечера пятницы, как же без этого
7. зависть. (воскресенье) на что я потратил эти выходные, блеать?
Кто в лесу самый сильный
Я всегда думала, что самые суровые врачебные специальности – это реаниматологи, хирурги и травматологи. Именно у этих людей нервы представляют собой стальные канаты, а выдержка подобна Великой Китайской Стене, то есть бесконечна и непреодолима. С этим убеждением я жила довольно долго, лелея собственное эго.
Но однажды все мои представления перевернулись с ног на голову, а пальму первенства по степени суровости отобрали, на первый взгляд, пацифистские оториноларингологи.
Как-то раз коллега ЛОР в отсутствие медсестры попросил помочь на перевязке. День назад он соперировал молоденького мальчика, страдавшего хроническим ринитом, сейчас надо было вынуть тампоны из носа.
Процедура эта вполне рутинная, присутствие мое требовалось чисто номинально на случай подать что-нибудь из дальнего шкафа.
Тампоны упали в лоток, а из носа хлынула кровь.
Тут надо сделать маленькое отступление. Годы работы в экстренной хирургии приучили меня на любые кровотечения реагировать стандартно: любыми подручными средствами пережать, заткнуть, затампонировать, а потом разбираться, что и как. Вид свободно истекающей из организма крови для хирурга невыносим и крайне оскорбителен.
Гыы
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
Русский Google - бессмысленный и беспощадный
Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
11 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я искусственную ёлку опрыскивал
Для начала - несколько коротких зарисовок сего дня, с телевизора буквально.
Передача «Это мой ребёнок» (или типа того). Детей спрашивают, какая у них самая заветная мечта. Мальчик, пять лет: «Чтобы у меня был самолёт, и я мог УЛЕТЕТЬ ОТСЮДА!»
))) Такой маленький, а уже всё понимает.
...Другая зарисовка: передача «100 к 1» (или тоже типа того). Ведущий задаёт двум командам (взрослые люди, по пять человек с каждой стороны) вопрос, который до этого задавали сотне людей на улице. Задача отвечающих - угадать самый популярный ответ. Вопрос: «С кем принято делиться своими доходами?»
Бля, участники игры перебрали всё: родителей, детей, мужей-жён, детей, друзей, бизнес-партнёров, но до последнего не могли угадать самый популярный ответ: «государство»... Наша ментальность такая ментальность!
Продолжение поста "Как я искусственную ёлку опрыскивал" здесь...Следственный эксперимент
Давным-давно, на рубеже XVI–XVII веков, во Франции прошла волна жестоких судебных процессов над импотентами. Что же они сделали такого плохого, эти несчастные в сексе люди. Вроде, никому не мешают.
Ан нет. Во времена, когда браку был присвоен статус святыни, импотенция прослыла самым страшным из грехов. Так как считалось, что этот, с позволения сказать, недуг возникает от неумеренного расходования семени. И не нашлось более логичного вывода, что если мужчины не хватает на собственную жену, значит, он слишком много внимания уделяет чужим. Или уж во всяком случае неумеренно мастурбирует.
Как бы то ни было, но эрекция мужчины входила в юрисдикцию суда и являлась законным основанием для развода. Женщине, желавшей разорвать ненавистный брак, достаточно было обвинить в мужа в сексуальной немощности. Даже безосновательно. И если жена выигрывала процесс, мужчину не только штрафовали и запрещали жениться повторно, но и заставляли вернуть приданое семье жены. Действия представителей закона, которые влекло за собой обвинение, являли собой зрелище более сюрреалистичное, чем Майкл Джексон в пижаме, хотя и здесь подсудимый тоже был, так сказать, в пижаме.
Продолжение поста "Следственный эксперимент" здесь...
Героический папа
Рассказала знакомая, юная леди восемнадцати лет отроду.
Осенью получила права (кстати, сама), но водит пока не всё же не очень, практики не хватает. А тут недавно отец её, автомобилист с огромным стажем, нашёл время и решил с ней поездить, причём сразу по городу, отважный человек.
И вот едут они, по словам юной леди, спокойно. Ну да, пару раз ей какие-то мудаки без поворотников прямо на капот перестраивались, подрезали несколько раз, но всё обошлось. Отец сидит рядом, спокойный, как удав, и тихим, ласковым голосом говорит, куда ехать и когда поворачивать. И всем своим видом выражает умиротворение.
Поездили они так по Лениградке, по Третьему транспортному, по Садовому, и домой вернулись.
Леди запарковалась аккуратненько. Машину заглушила, ключи вынула.
И только тут отец выдохнул, сразу сдулся на два размера, и с чувством так, громко, с душой: «Блять, как на бокс сходил! У меня такого адреналина двадцать лет не было!»
Жизненно
У нас в ассортименте был один кот, муж , я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети. Та, что в мужских трусах - самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".
Продолжение поста "Жизненно" здесь...
Весёлая работа
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Продолжение поста "Весёлая работа" здесь...Как учить дорожных хамов
Сегодня с утра по дороге на работу наблюдал прелюбопытный эпизод обучения дорожного хама хорошим манерам. Аплодировал бы стоя, если смог бы встать в машине.
Итак, Минское шоссе в сторону Москвы. Две полосы. Обочина занята дальнобоями, которых остановили для разгрузки трассы, а где не стоят -занесена снегом (в общем, обочину для обгона не попользуешь). Между полосами разного направления — отбойник. Еду в левой полосе. Еду сотню. Правая полоса свободна.
Вижу, что в зеркале мигает спешунчик. Ну знаете, такой особый подвид альтернативно одаренных автолюбителей, у которых под капотом слишком много лошадиных сил, а в голове слишком много дури и мало мозгов. Которые пристраиваются тебе в хвост и требуют, чтобы ты дал им дорогу. Типа освободил полосу. Поскольку, блядь, вы все тормоза едете по дороге слишком медленно. А для реальных пацанов сотка — это слишком медленно. Надо стописят.
Продолжение поста "Как учить дорожных хамов" здесь...
Ненормальный
Он с детства был ненормальный. Ходил, вечно всем улыбался. Причём всем телом сразу. Вот вы умеете улыбаться всем собой? А он умел. Как-то так весь чуть боком, немного снизу и исподволь и заложив одну руку за спину, а другую приложив к щеке, смотрел в глаза и даже ещё глубже, прямо в мозг, вызывая неудобство своей дебильной искренностью и тупой беспомощностью...
Дворовое зверьё в нём души не чаяло. Коты и собаки ходили за ним одной стаей. Вот просто ходили, как намагниченные. Когда он садился на старый пень в углу скверика, живность рассаживались вокруг и не отрываясь пялилась ему в глаза. Он сидел, что-то щебетал на своём, на птичьем... Домашние выстиранные собаки от благородных далматинов до глупых в бантиках карманных сучек сразу начинали проситься на улицу. Хозяева отпускали их без опасений, знали, что пока на пеньке ненормальный, их любимцы никуда от него не денутся. Домашние коты уходили сами в форточки. Детей выводили мамы и отпускали, дети бежали вприпрыжку и запихивали ему в карманы леденцы и мелочь. Он поднимал с земли камешки и дарил детям. Дети эти камешки дома совали под подушку и устраивали скандалы, если мама случайно выбросит камешек в мусор...
Продолжение поста "Ненормальный" здесь...Знакомо!
Блядь, ну как же заебало! Тупость, неумение посмотреть на один шаг вперед, "лучше ты сдохни сегодня, а я завтра".
Переписываюсь с девочкой, ну как, с девочкой, двое детей, от разных отцов, но образованная, подвижная, развелась, нашла себе кавалера из Молдавии, но образованного, админа, все зашибись.
Переписываемся. Путин–хуютин, сироты, Депардье, новый закон про трудоустройство гастарбайтеров. Что вы думаете? Охренеть закон! Русские — скоты, работать не хотят и не умеют, сосут пиво, ходят курить и требуют денег ни за что.
Девочка кодит, фрилансит, много работает и много зарабатывает. Хорошо! "Зачем я должна платить русским рабочим, если таджики сделают ремонт быстрее и дешевле? Зачем владельцу кафе нанимать русских, если таджики дешевле, 16 часов работают и 8 спят?"
Спрашиваю, а русским рабочим, поварам, продавцам, что, сдохнуть? Нет, "пусть не филонят, а конкурируют". Ага. С таджиками. Пусть снимают подвал не на 10, а на 20 человек.
А ничего, что дети этих несостоявшихся поваров сколются винтом и пойдут твоих же детишек грабить? Нет, не действует. "Я налоги плачу, пусть менты их ловят. И вообще, всяких объебосов я не нанималась содержать."
Продолжение поста "Знакомо!" здесь...Мода все суровее - мужские платья
Папка
Андрюшка должен был появиться на свет через две недели. И его появления ждали все вокруг. Сотрудники фирмы, которой руководил Роман Петрович, водитель Семен, дворник дядя Саша, лучший друг Колян, ну и конечно же все большое семейство Елкиных.
Жена Романа Петровича напоминала симпатичного гиппопотама, круглого и веселого, но тем не менее достаточно резвого. У нее как раз начался «период гнездования» и дорожайшая супруга наводила порядки всюду, куда могла протиснуться со своим огромным животом.
Она по несколько раз на дню, намывала полы, полировала большой стол в кухне, натирала до блеска окна и практически не расставалась с пылесосом.
-Ромочка, -ворковала она по вечерам,- Я там пельменей налепила, когда буду в роддоме будет тебе, что покушать. И вареничков. С вишнями. Завтра ещё голубцов накручу.
Роман Петрович слушал ее болтовню, нежно поглаживал по курчавым волосам и с особым трепетом ублажал каждый каприз своей возлюбленной.
А капризы бывали порой очень и очень интересными. Веронике Елкиной хотелось «то» чего нет, порой это самое «ТО» принимало совершенно неожиданные обороты. Это была и краная икра с шоколадом вприкуску. И апельсины с тушенкой и даже шпроты со сметаной.
Метод надо доработать
Еду в автобусе
Тут мне внезапно приходит мысль что надо подойти к девушке что впереди сидит.
Чесно говоря не охото. Но если в голове уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти.
Ей где-то 25 , те не моя возрастная группа поэтому врубаю альфач мод.(полный похуизм и спокойствие с кул фейсом).
Сажусь рядом и торможу. Понимаю что ща альфач мод кончится и мне надо поторопится.
Дверь открывается я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю:
- За тобой следят
Встаю и уходя говорю:
- Выходи
Выхожу из автобуса а в голове "че за хуйню ты сморозил"
Интересные книжные факты
1. Когда читаешь о зевоте, сам начинаешь зевать.
2. В прошлом книги ставились на полку «наоборот»: корешком к стене и передним обрезом наружу.
3. Исследования показывают, что 4–6 лет – самый благоприятный возраст для обучения ребёнка чтению. После 6–7 лет научить читать сложнее.
4. В среднем люди проводят за чтением 6,5 часов в неделю.
5. Согласно исследованию Йельского университета, три четверти учеников, которые плохо умеют читать в третьем классе, останутся такими средней школе.
6. На написание романа уходит в среднем около 475 часов.
Продолжение поста "Интересные книжные факты" здесь...Таблетка
Накануне старого нового года жена Анатолия Сергеевича Глазырина, Полина Петровна, опять затеяла стругать салаты. Отмечали этот не календарный, но народный праздник Глазырины всегда с большой охотой, потому что именно 13 января, почти уже сорок лет назад, они сочетались браком. Почему не на обычный, а на старый Новый год? Ну, вот так очередь в ЗАГСе подошла.
Никого особо не звали, потому что считали этот день своим, семейным праздником. Но кто помнил и приходил, тому были рады. Хотя в последнее время чаще праздновали одни – единственная дочь с мужем переехали из их небольшого городка в областной центр, и в гости к ним наезжали очень редко, предпочитая проводить отпуска где-нибудь за границей. Но Полина Петровна салаты всегда стругала с запасом – вдруг кто все же заглянет?
А тут с почты позвонила знакомая операторша – пенсии надо было забирать.
Стыд собачий
"Я нагадил в доме. А я съел!"
Продолжение поста "Стыд собачий" здесь...Гы..
В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то((( и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли))
Кинопанорама
Надоели разговоры про новый год, о том, кто сколько выпил, куда поблевал, и што ему подарили потом под елкой. Давайте для разнообразия поговорим о чем-нибудь другом. Например о кино. Нихуя не о порно, а об абычном кино, которое показывают в открытых кинотеатрах, телевизорах, и которому присваиваются рейтинги IMDb. Про порно тут и без меня дахуя желающих пообщаться, ебаные ананюги. Так вот, пока народ безграмотен и туп, из всех искусств важнейшими для нас по прежнему остаюца кино и цирковые представления. Это не я придумал, это цитата такая, если кто не помнит.
И нинада мне говорить, што вы ниразу кино не смотрите, што с утра до вечера читаете умные книжки, и вообще кроме Эйзенштейна с Антониони сейчас никто фильмы снимать не умеет. Адин хуй не поверю. Каждый же штото смотрит. Ктото бригаду-наследник, ктото касабланку, а ктото звездные войны империя наносит ответный удар. Не суть, в общем. Тем более я тоже не дахуя асобенный, и иногда от нехуйделать могу уткнуться в телевизор, с целью посмотреть какую-нибудь ниибацо новинку кинематографа. Патамушто любопытно, ага.
Продолжение поста "Кинопанорама" здесь...10 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему русских всегда узнают за границей?
За границей все вокруг безошибочно узнают в нас, русских, русских. Да и мы сами легко узнаём соотечественников из толпы.
Как же так получается? Как они это делают?
Во-первых, по плохой одежде.
- Наши мужчины обожают ужасный китайский ширпотреб застиранного некогда черного, а ныне серого цвета в сочетании с банными шлёпками, и конечно, в лучших традициях, с носками. С попаданием в 146% это русский. С цветами русские (особенно мужчины) поэкспериментировать любят: хочешь, чёрные шорты, хочешь – серые, ну а если уж совсем понеслась душа в рай – то темно-синие. Яркие цвета для гомиков.
- Если русские тусят на отдыхе всей семьёй, то они всенепременно вырядятся в белые льняные одежды, будто только что сбежали с Сенсейшена.
Продолжение поста "Почему русских всегда узнают за границей?" здесь...Про лифт, или когда телефоны были большими
Когда телефоны были большими. А у большей части населения страны их вообще не было, мои будущие родители решили пожениться. Не знаю, когда им пришла в голову эта счастливая мысль, но реализовали они ее 30 декабря 1962 года. То есть пятьдесят лет назад. В тот первый раз я на это торжество сильно опоздал по независящим от меня причинам. Любопытные могут посмотреть в профиле на сколько именно, остальные, я надеюсь, поверят на слово.
С тех пор это вошло у меня в привычку, что бы я не делал. Тем более, что в другую привычку у меня вошло проводить большую часть рабочего времени за пределами родного города, то есть Москвы и возвращаться в него только под новый год, а числа пятого января сматываться обратно к уральским горам и прочим невообразимым стороннему человеку просторам одной шестой части суши.
Так вот, когда телефоны все еще были большими, а сотовые телефоны просто огромными, я решил больше не опаздывать, а прибыть к праздничному столу отмечаемого родителями события вовремя. И даже заранее.
Продолжение поста "Про лифт, или когда телефоны были большими" здесь...
О женском счастье
В гости пришел друг. Смотрю,настроение у него ниже уровня моря. По-товарищески хлопаю его по плечу - рассказывай. Все оказывается до боли прозаично, его возлюбленная,как это принято сейчас говорить,"выносит мозг". Друг мой зарекомендовал себя уже давно как порядочный,воспитанный и совершенно вменяемый человек. Любопытствую,что же он начудил такого,за что теперь его постигает такая кара. В процессе его подробного повествования понимаю : ровным счетом ничего! Ничего плохо,обидного,оскорбительного,унизительного и подлого в адрес своей женщины он не совершал,равно как и не проявил равнодушия или же халатного отношения ко своей второй половике. Я приглашаю бедолагу к столу и предлагаю чай. " Может,что покрепче?"- вздыхает он,совершенно разбитый. - Могу налить водки, есть еще мартини. - Водка будет сейчас весьма кстати,- отвечает. Выпивает первую рюмку,закусывает,потом сразу же опрокидывает вторую. Отдышавшись немного смотрит на меня,я ему улыбаюсь :"Полегчало?". -Ага! Хорошо у тебя,Лада,ты не орешь!. И тут мне становится мучительно стыдно за весь женский род. Увы,часто приходится слышать из прекрасных мужских уст жалобы на затерроризировавших их возлюбленных. Дорогие девушки,я пишу это для вас,чтобы призвать быть чуточку мудрее, и ,тем самым сохранить, и приумножить ваше женское счастье и любовь.
1.Первое,что надо уяснить,что все строится на УВАЖЕНИИ.
Продолжение поста "О женском счастье" здесь...Нимфомания
Я девушка. Мне 21 лет.Я нимфоманка. И мне все время хочется секса. Но ее у меня ни разу не было.
Гиперсексуальность может возникать при беременности, при недостатке любви, при гормональных нарушениях и чрезмерной закомплексованности. Как сказали врачи, у меня две причины - 2 и 4. У меня ее выявили месяца 7 назад. Сказали, что болезнь может продлиться года 2-3 и, дабы ускорить лечение, назначили к психологу. К женщине психологу. Но это не помогает. Я даже возбуждалась от ее прикосновении. А это еще сильнее пугало.
Некоторые считают, что нимфоманки - это круто. Возможно, это круто в постели. Но не в жизни. Это очень больно все время сдерживаться. Я могу возбудиться от того, что кто-то на меня посмотрел, что меня случайно толкнули в общественном транспорте, что одногруппник пожал руку. Сначала отец хотел взять мне академический, но врачи запретили, так как может развиться какая-то социопатия, что усугубит ситуацию.
Что это было?
yyy:милый, а можно к тебе напроситься на обед?
xxx:напрашивайся. ;)
yyy:ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
yyy:ну пригласи же...
yyy:ну меня же пригласи..
xxx:приходи ко мне на обед сегодня.
yyy:пасибо.. я подумаю..
Раз-два-раз и на матрас
Вот уже неделю как топ-темой в гаражах была Серёгина поездка в Тайланд, куда, несмотря на все его возражения, собралась его Наташка.
- Она думает я серебряное копытце - привычно жаловался он нам, копаясь под капотом - только ж машину купили.
Супруга его уже, как обычно, загорелась и никакие доводы об отсутствии в данный отрезок времени достаточных для поездки финансовых средств на неё не действовали. А большей частью попросту игнорировались. Когда ей что-либо было от мужа нужно, она всегда начинала жужжать ему на ухо, как парктроник, пока не добивалась своего.
Масла в огонь подливала его тёща, что всячески обостряла ситуацию своими едкими замечаниями. Серёгу она считала тюфяком и в выражениях с ним не стеснялась. Поэтому и жили они с ним, как змея с мангустом. В постоянной боевой готовности. Война велась по причине их психологической несовместимости, так ещё со свадьбы заладилось. Или вернее не заладилось, что неудивительно. Я со свадьбы тёщу его и помню. Такая комодообразная и громкоголосая тётка в балахоне, как у Пугачевой. Ещё тогда, увидев её впервые, я начал подозревать, что в голове у неё скачет весёлый белый коник.
Продолжение поста "Раз-два-раз и на матрас" здесь...Локальный конфликт в Новогоднюю ночь
Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего”
Все началось и закончилось в новогоднюю ночь.
Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного жестче и громче.
Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина.
Продолжение поста "Локальный конфликт в Новогоднюю ночь" здесь...Русскую речь вспомнил
Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и
мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра
через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она
мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера
запихала, благо она большая.
И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный
пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут
навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в
кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется.
- Слышчо, деньги естьмля?
Продолжение поста "Русскую речь вспомнил" здесь...
Печалько
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
Война миров-2
- Забудь, - он махнул головой и помотрел вверх.
Его взору предстала прекраснейшая картина - по крававо-красному небу плыли пыльевые тучи серого цвета, вечный спутник Гории - Раглан, тускло поблескивал, заслоняя своим изумрудно-зеленым телом половину неба.
- Так все-таки? - Рууз сел рядом с Кароном и поднял глаза к небу.
- Отстань, - вновь отмахнулся Карон, продолжая любоваться небом.
- Кар, зачем тебе эта дурацкая экспедиция? Ну объясни мне! Там, - Рууз неопреленно мотнул головой куда-то в сторону открытого космоса, - нет ничего необычного или интересного. Все тоже самое! Резкий контраст лишь в социальном поведении.
- Это как боевое крещение, брат. - Карон, опустив голову, посмотрел на почву под ногами, а потом на Рууза. - Вылет сегодня в двадцать семь двадцать. Экипаж опытен в разведке.
Как я совершенно бросил курить
-Хой!
-О-о: Пашута! Здарова. Давно не виделись.
-Я тебя несколько лет на V8 не видел.
-Меня тут не было просто.
-Где живёшь щас?
-Пригород.
-Раньше вещи называли своими именами. В деревне ты живёшь.
-Как там Крол, Опарыш, Чезет, Муха, Чика, Пэпс, Рома, Ебот, Метал и все остальные?
-Да все почти тут же. Да и сколько бы тебя тут не было – они всегда будут тут. Чисто Опарыш в Питер съебал.
-Ясно. Ты тогда вообще малой был. Сколько тебе сейчас?
-Семнадцать. Вот думаю куда после школы: мама хочет чтобы в инженеры; друзья говорят куда-нибудь в литературу пробиваться. Выбираю теперь. Что посоветуешь?
-Заиметь своё собственное мнение.
Про Новый Год, богатое воображение и сексуальные фантазии
Вспомнилась небольшая история, поделились знакомые правоохранители, о фантазиях. Сексуальных. Не их собственных, но имевших широкий резонанс, хотя и в рамках одного отдельно взятого подъезда.
Пенсионерка Анна Павловна, 1929 г.р. 2 января сочла запасы хлебца истощившимися и направилась в магазин для их пополнения. Спускаясь по подъездной лестнице, внизу услышала шум, но значения не придала. Анна Павловна старшая подъезда и гонять пьющих пиво на лестничной клетке подростков ей не привыкать. Создав воинственный настрой в душе, она уже было собиралась вставить всем нарушителям спокойствия, куда Макар телят не гонял, но тут увидела, что ее опередили.
На лестничной клетке перед открытым окном, уложив грудь на подоконник, стояла абсолютно голая тетка. Позади нее, в позе, не оставлявшей сомнений, находился почти голый и почти лысый 40-летний сосед. Сосед был полосато-синего цвета. Единственный доспех мужика составлял колчан со стрелами. К колчану, висевшему на спине был привязан длинный синий шарф.
Тест на наблюдательность: найди животных
Заказала ...
Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ*, распахнул свой кафтан и под ним только плавки!!! За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза... Быстрые извинения... Сын в шоке... Жена тоже...
29 самых эксцентричных политических инициатив 2012 года
Не тратиться на больных раком
Член Общественной палаты и бывший депутат Госдумы от «Единой России» Максим Мищенко предложил ранжировать госсредства, выделяемые на медицину: в первую очередь, направить деньги «Скорой помощи», поликлиникам, в сферу акушерства, то есть на то, что «касается всех», а для «сверхдорогих и сверхтяжелых должен быть механизм спонсорства, благотворительности, потому что ни одна экономика этого не потянет». Революционные идеи молодого политика, однако, не нашли одобрения у его коллег, и под их давлением он покинул Общественную палату.
Отправить всех россиян на курсы выживания
Группа депутатоы (инициатор - член комитета по безопасности и противодействию коррупции Борис Резник) заявила 18 июля, что во время осенней сессии рассмотрят законопроект, обязывающий всех россиян проходить курсы по поведению в экстренных ситуациях и при стихийных бедствиях.
Продолжение поста "29 самых эксцентричных политических инициатив 2012 года" здесь...09 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
За безопасный секс
Ситуация проста до невозможности.
Первое января, два молодых и сексуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить сексуальную обстановку.
В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.
Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.
Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.
Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.
И прекращается через несколько фрикций.
Стишок посленовогодний
Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..
(с) В.Логинов
Проблевался ..
Дед Бабай
Я до неприличного возраста верил в Деда Мороза, только не в бутафорского детсадовского, с ватной бородой и женским голосом. Я всегда знал, что – это его изображают уставшие, вспотевшие люди, причем – изображают мало-талантливо и очень далеко от оригинала, и по характеру и даже по костюму.
Настоящий же дед мороз, хоть отдаленно и напоминает человека, но по натуре он зверюга, а уж зачем он таскает детям подарки, это и вовсе оставалось для меня загадкой.
Большинство детей никогда и не видели настоящего, от силы замечали утром мокрый след, оставленный его огромным грязным валенком, или оброненную из дырявого мешка конфету. Главный признак - это конечно же - холодный подарок под елочкой, а вот как Дед Мороз его приволок, лез ли через форточку, или тихо снял входную дверь с петель? Черт его Бабая знает…
Но вот однажды, нам с Мамой и братом повезло больше других, ведь мы своими глазами наблюдали вживую - этого жуткого, новогоднего Бигфута.
Оказывается, он так же похож на открыточного Деда Мороза из фирмы «Заря», как олимпийский плюшевый мишка, похож на свирепого лесного шатуна с желтыми клыками и экскаваторными когтями. Ничего общего, кроме наличия подарков.
Рецензия на новый фильм Тимура Бекмамбетова "Джентльмены удачи"
Дорогой Дедушка Мороз, тебе пишет мальчик Юра, уже разменявший третий десяток. Я давно не писал, потому что не верю в тебя уже очень долгое время. А сегодня, посмотрев «Джентльмены, удачи!», вдруг решил обратиться с просьбой. Не для себя, конечно. А для Тимура Бекмамбетова.
Дедушка, верни ему, пожалуйста, любовь к зрителю. Хотя можно ограничиться и простым уважением, если любовь — это уже чересчур (надо быть реалистом даже при сочинении письма в Великий Устюг). Ведь если бы продюсер Бекмамбетов относился к нам, зрителям его рекламных роликов и «Дозоров», как к тем, кто знает его по «Особо опасному», то, может, и не стал бы кормить нас говном вроде «Джентльменов, удачи!»
Я, конечно, ценю, что «Джентльмены, удачи!» не имеют практически никаких общих мест с советскими «Джентльменами удачи», кроме определённого повествовательного родства. Другое дело, что шутки из оригинала просто не вписались бы в это новогоднее кино. У сюжета и без того куча проблем, общее число которых можно легко охарактеризовать метким выражением «до жопы».
Продолжение поста "Рецензия на новый фильм Тимура Бекмамбетова "Джентльмены удачи"" здесь...Кинотоп-10, когда девушки были против
Раз уж тема изнасилования такая запретная (это плохо, ужасно, психические травмы, статья 131 Уголовного кодекса Российской Федерации и все такое), то остается только фантазировать да смотреть кино. Тема популярна в порноиндустрии, но снимают там часто так топорно, что смотреть это совсем не интересно. Вот в обычном кино на эту тему есть просто шедевры — тут и актеры замечательно играют, и режиссер отлично снял, и нередко идея какая-нибудь интересная присутствует. Десятка моего самого любимого в жанре:
10. «Роб Рой» («Rob Roy»), 1995 г.
Отличный исторический фильм с прекрасным актерским составом — Лиам Нисон, Тим Рот, Джессика Ланж. Двое последних участвуют в сцене, когда подручный местного феодала Арчиабльд Каннингем является домой к Робу Рою, чтобы арестовать его за невыплату долга. Но дома только жена Роберта, Мари, и Каннингем насилует ее, чтобы спровоцировать своего противника. Несмотря на то, что Мари — достойная и скромная женщина, а Каннингем — негодяй и распоследняя сволочь, жертва насилия как-то сочувствия не вызывает. Ведь женщине сложно рассчитывать на что-то хорошее, если к ней домой является вооруженный мужчина, слывущий подонком, а она тут же называет его глупцом. И сейчас ведь таких полно — сходу хамят мужикам, хотя очевидно, что джентельменов не очень много, и закономерно огребают в ответ. Конечно, не факт, что если бы Мари вела себя кротко, то ее бы не тронули, но то, как все пошло — абсолютно закономерно.
Год обещает быть хорошим ...
Что принесёт России год змеи?..
1881 убийство Александра II отменившего крепостное право
1905 кровавое воскресенье. начало революции 1905-1907
1917 две революции. гражданская война 1917-1923
1929 начало коллективизации
1941 начало Отечественной войны 1941-1945
1953 смерть Сталина и последовавшая позднее тоталитарная оттепель
1965 косыгинская реформа
1977 принятие Конституции «развитого социализма» – расцвет «застоя»
1989 крах соцсистемы и далее распад СССР 26 декабря 1991
2001 теракты в США, изменившие политическую ситуацию во всем мире
У нас тут своя атмосфера …
"75% - не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того, как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
Эта музыка будет вечной
Раз в год я смотрю телевизор. На новый год. Бывает, что несколько дней кряду. И то ли я в этот раз был трезвее обычного, то ли еще что приключилось, но почудилось мне, что такого лютого пиздеца не было никогда. Удивительно даже не наличие одних и тех же Ходячих мертвецов на всех каналах, а вот какой-то особенный цинизм в их подаче.
Я поясню. Мы уже как-то привыкли к тому, что каждый год в нашей стране начинается с одного и того же набора страшных плохоподтянутых рож, которые были древними еще во времена моего детства. С Надежды Бабкиной, яростно отплясывающей в компании трех десятков своих клонов. С прошлых, настоящих и будущих мужей Аллы Борисовны. С… ну собственно что перечислять – вы сами все знаете. В общем, ко всему этому мы привыкли. Но раньше все же старались сюжет придумать какой-то, тему задать, проявить чуток фантазии. Не то сейчас. Сейчас они все сидят в зале за столами, жрут и пьют, а потом по очереди выползают на сцену и пересказывают мировые песенные хиты своими словами. А за новогоднее настроение отвечают тонны китайских блесток и конфетти, вываливаемых сверху. Все. Весь сценарий. Три дня подряд. Жрут и пляшут, пляшут и бухают, поютжрутпляшутблятьбухают. На страх врагам и зависть злопыхателям.
Продолжение поста "Эта музыка будет вечной" здесь...Садо-Мазо
Очередь в кисловодский клизматорий растянулось на пол-улицы. Ещё бы. Все афиши города пестрели плакатами:
Уникальная методика доктора медицины Ю. О. Впрыснутой. Профессора Тибетской Клиники Анального Возмездия, Великого Магистра Ордена Шаманов-Проктологов и прочее, прочее.
Всего две недели в вашем городе.
Лечебные клизмы – первая помощь при:
- всех видах простуды и гриппа
- коклюше и ларингите
- желудочных коликах, циррозе печени, порче и привороте
Профилактические клизмы от:
- курения и алкоголизма
- пяточной недостаточности и артрита глазных нервов
- импотенции
Питательные клизмы – гарантированная защита вашего организма от воздействия канцерогенов и ГМО:
- подпитка кармы и чакр
- восстановление энергии ректального Ци
- укрепление иммунитета и защита от рака
Убежим от рака «раком»!
Продолжение поста "Садо-Мазо" здесь...Женская логика
Читайте инструкции!
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Объяснил, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
Новогоднее происшествие
Забавное происшествие случилось в одну из новогодних ночей. Во время моей службы на Балтийском флоте. Произошел этот случай при встрече нового 1978 года. Служили у нас на корабле ребята из Белоруссии, Украины, республик Закавказья, ленинградцы, москвичи. А вот сибиряка не было ни одного. До нового года оставалось две недели. На корабль прибыло пополнение. К нам в отделение мотористов попал матрос Александр Губин, родом из Алтайского края, настоящий сибиряк. Вот он то и оказался главным героем этого происшествия.
За пару дней до нового года назначается праздничная вахта. Туда отбирают морально устойчивых, надежных и проверенных матросов.
--«А кого назначили вахтенным мотористом на баркас?» — спросил командир.
--«Старослужащих нельзя, напьются»-
--«Позвольте, товарищ командир?» — попросил слова дежурный офицер.
Вазелин в помощь
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
Как Ваня себе дальнобойщика искал
Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть.
Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется.
Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу — настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути.
Минутка южнокорейского юмора
Новогодние праздники будут продлены еще на 15 дней
Еще 15 дней выделены жителям России на празднование очередного, 2013 года. Как стало известно Smixer.ru, соответствующий указ подписал президент России Владимир Путин.
«Не все граждане нашей страны успевают осуществить в полной мере новогодние торжества за первые две недели января месяца, — сообщили нашему изданию в профильном комитете Госдумы, — Согласно многочисленным просьбам, было принято решение продлить выходные дни до 31 января».
«Россияне слишком много работают, они постоянно в трудах, — подтвердили нам в столичном Центре занятости. — Поэтому решение властей продлить отдых еще на две недели нам видится актуальным и своевременным».
Как спецбригада Деда Мороза ловила
Эта история случилась не в этом году, но уж очень она новогодняя, поэтому расскажу. Представьте себе, как звучит вызов, переданный диспетчером спецбригаде: «ребята, надо ехать в торговый центр, у них там объявился бешеный Дед Мороз!»
Денис Анатольевич и его орлы погрузились в барбухайку и отправились на встречу с чудесным. В торговом центре их уже встречала администрация заведения. Оказалось, что Дед Мороз пришёл к ним с инспекцией: как идёт торговля, хорошо ли ведут себя продавцы в отделах, качественный ли товар.
И остался, мягко говоря, разочарован: мало того, что товар в основном китайский, так продавцы его кажут не столько лицом, сколько филейной частью. Свою же пятую точку носят с неоправданным достоинством и лишний раз оторвать её от стула и переместить поближе к дорогому гостю ленятся. Торговля идёт без задора, покупатели унылые и скупые — в общем, непорядок. Пришлось устроить всем разгон.