проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Погуляли!
У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.
Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулем", купили все таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера".
Продолжение поста "Погуляли!" здесь...Лена-гербалайф
Впервые я узнал о её существовании давным-давно, когда был ещё женат в первый раз. Лена была старой подругой моей жены и как-то зашла к ней в гости. Я в их беседе участия не принимал, дремал на диване у телевизора, вставать было неохота. К тому же на кухне обсуждали всё то же самое, что постоянно гоняли по телевизору. "Инопланетяне!.. Телепатия!.. Филиппинские врачи!.. Голыми руками!.." - то и дело вопила Ленка. Года через два она опять зашла к нам в гости. Теперь она плотно сидела на практиках здорового образа жизни и единения с Природой. "Порфирий Иванов!.. По морозу в одних трусах!.. Из проруби в баню!.." - гремела Ленка на всю квартиру.
Естественно, что такая тема, как Гербалайф, просто не могла миновать нашу Лену. Ленка уволилась с работы и с головой погрязла в этом гербалайфе. Целыми днями она шныряла по городу в надежде "нарубить капусты". Судя по всему, дела у неё шли не очень. Видимо поэтому она зачастила и к нам. Выпучив глаза, она декламировала мантры, наиусть заученные на семинарах распространителей этой заразы. К её большому сожалению, ей ни разу не удалось нам впарить ни единой баночки своего чудо-продукта. Ленка собирала обратно в сумку свои склянки с зельями и грустно плелась вслед за моей супругой на кухню. Там они пили чай и обсуждали очередные серии "Рабыни Изауры" и "Санта-Барбары".
Продолжение поста "Лена-гербалайф" здесь...СССР семидесятых
29 удивительных фактов о женщинах
1. Каждые 90 секунд в мире одна женщина умирает во время беременности или в процессе родов.
2. За день женщина в среднем произносит около 20 тысяч слов, что на 13 тысяч больше, чем мужчина.
3. Все 20 самых богатых женщин мира, за исключением китаянки У Яцзюнь, получили свое состояние в наследство от мужа или отца.
4. Женщина способна хранить секрет в среднем около 47 часов и 15 минут.
5. Если верить ученым, то запах новорожденного ребенка приносит женщине такое же наслаждение, что и доза наркотика наркоману.
6. Женщины в Древнем Риме наносили на кожу пот гладиаторов, чтобы стать красивее и улучшить цвет лица
7. Средняя женщина в Великобритании имеет 19 пар туфель, а носит только 7.
Продолжение поста "29 удивительных фактов о женщинах" здесь...50 фактов о США и американцах глазами россиянина
1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.
2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.
3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.
Продолжение поста "50 фактов о США и американцах глазами россиянина" здесь...
Неловкое положение
Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами.
Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.
Телефонный разговор с Тернополем (Западная Украина)
Есть в нашей артели работник ,- Николай. Здоровый парень , женат, двое детей, не пьющий, из Тернополя (Западная Украина) Сегодня состоялся с ним телефонный разговор.
- Алло Владимирович здравствуй! То я Микола, из Тернополя.
-Здравствуй Николай! Я тебя с прошлой осени не слышал. Как живешь, как жинка, диты?
- Уси здоровы. Я зимой в Киеве на Майдане був. Да ты наверно слышал. У нас теперь все по новому. Можно любого чиновника люстрировать, милиционеров чморить. На улице свои ребята рулят, все нас тут боятся, и даже в Киеве. Свобода у нас . Но, я то весной думал у нас тут замес начнется и много времени ушло на "окно" в Польшу . Думали будут тут нас мочить,- за нашу власть, а оно вон как вышло, что мочат, но на Востоке.
-Ну, и что теперь то?
Собачки, мать их
Уже был вечер. Мой путь к себе во двор шел через привычный мне парк. Вижу опять этот сосед уебан со своим ротвейлером (сука на редкость здоровый и злой) вышел навстречу. Почему уебан? Да потому, что всегда пытается плюнуть в меня со своего балкона, ну да хер с ним… еще ни разу не попал..
Вдруг его четвероногий друг ...
Вдруг его четвероногий друг срывается с поводка и стремительно направляется в мою сторону, я сначала замер от неожиданности, потом на ум пришел образ своей рванной жопы (который ничуть не добавлял оптимизма) и я рванул к ближайшему дереву. Я не разбираюсь в деревьях, но оно было высокое. В считанные секунды я был в приличном расстоянии от земли… Хочу уточнить, что у меня неимоверный страх высоты, о котором я забыл пока залезал, но вспомнив обхватил ветку так, что отодрать меня не было шансов даже у отбойника. Вроде взрослый, а попал в такой казус..
Продолжение поста "Собачки, мать их" здесь...Иисус для страшных женщин
У меня есть приятель. Он симпатичный, веселый парень, стильный и привлекательный. У него есть жена. Она страшная как говно. С одной стороны в этом нет ничего удивительного. Такие странные пары встречаются достаточно часто. Как правило, не уверенный в себе мужик, который никогда в жизни не подойдет познакомиться с красоткой, попадает под мощное влияния крайне непривлекательной женщины. Она убеждает его, дурака, что он встретил свою любовь [страшным бабам самооценки не занимать] и ловушка захлопнулась.
Мой приятель не такой. Иначе я не стал бы писать этот пост. Обычно слабохарактерный мужчина, попадая под влияние сильной женщины, несчастлив. Да и ей тоже не в кайф с мудаком. Только она это не признает, а он не упустит случая пожаловаться друзьям по пьянке. Тут все не так. Мой приятель действительно любит ее. И хуже того, когда они вместе появляются в свете, он ходит с таким довольным и надменным видом, будто пришел с топ-моделью. Неужели он слепой и ничего не видит?
Продолжение поста "Иисус для страшных женщин" здесь...Женщины ¯ \ _ (ツ) _ / ¯
— Я соскучилась...
— И я тоже.
— Я сильнее соскучилась...
— Ну не знаю. Может быть.
— ОХУЕЛ?! ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ СКАЗАТЬ, ЧТО СИЛЬНЕЕ СОСКУЧИЛСЯ.
О зайцах
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну
пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Продолжение поста "О зайцах" здесь...Гениально!
Пошаговая инструкция как переспать с Скарлетт Йоханссон:
1) Написать сценарий для фильма, где главный герой спит с Скарлетт Йоханссон.
2) Стать режиссером этого фильма.
3) На кастинге утвердить себя в роли главного героя.
4) Не забыть пригласить Скарлетт Йоханссон на роль Скарлетт Йоханссон.
5) Сняться.
Идеальное решение
Сегодня подвозил девушку, которая оставила свое авто в автосервисе. Небольшой микроавтобус. Ехали, болтали и я спрашиваю зачем такой автомобиль?
Оказывается, в микроавтобусе мотоцикл. И если попадает в большие пробки, то просто пересаживается на него и спокойно колесит по городу.
Мотоцикл, в машине....
Неожиданная вкуснятина
Когда я был маленьким и учился в школе, то не ел мёд. Не ем его и сейчас, но один раз было очень вкусно.
Приехали мы на станцию Ярино, на убийство.
Труп лежал летом в жару дней 6-7. Когда двери выломали, вылетел встревоженный миллион мух. Вся опергруппа у меня начала блевать.
- Следователь! - ору я. - Иди описывай место происшествия!
Следак прокурорский висит на заборе, блюёт и не хочет идти.
- Я потом, - мычит. - По памяти
- Эксперт! - ору я. - Иди фоткай!
Девушка эксперт тоже на заборе. Просто мычит и не идёт.
Опер уголовки пробубнил: "На подворный обход" и исчез.
Водитель проблевался и смотрит растерянно.
Минутка романтики
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.
Жалость, любовь и другие страсти
Звонок в домофон наполняет квартиру истошным бренчанием, собака начинает лаять, показывая, что охраняет. Суббота, долгожданная суббота омрачена и испорчена безвозвратно. Вчера, специально отключил телефон, предварительно отправив всех на дачу, собирать полевые цветочки. Сам же с соседом сидел пил пиво, и смотрел футбол, играли…Не важно… Кто-то играл. А кто и с кем, и как играли, после того как пивко превратилось в коньячок было уже пиздец как не важно. Убью…Кто бы не приехал - думал я, идя к двери.
- Слушаю, вас, товарищ покойник – монотонно говорю я в микрофон
Там слышно какое-то шушуканье, потом голос Сереги:
- Извините, а Сашу можно?
- Саша сегодня не выйдет, он пьет. А потом приедет его мозговыносилка и он будет наказан за чрезмерное возлияние – выдавливаю слова я
- Сань, открывай, это мы – слышен голос Казановы
27 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дядя Федя съел медведя
90е.
Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину:какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее,а на Люсю,мне было по большому счету плевать.
Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим!!!" ноги потянули тупую тыковку на разборки.
Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты.
Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый,но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но.
Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя...
Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов.
Решено.
Как я за пивом ходил
Дело было в прошлом уже году, в 2013-м. Хороший такой выдался декабрь, отличный. Наш, питерский. Днем плюс один , ночью минус пятнадцать…. Эти качели знает любой, кто жил в нашем регионе. Когда ты утром выходишь к своему автомобилю, а на нем корка льда, потому что видишь ли ночью была оттепель, а к утру немного подморозило….
Я возвращался с работы в приподнятом настроении. Еще бы, впереди новый год, скоро зарплата, подарки родным и собственно сам новый год, праздник без тормозов, всеобщий и радостный…
По пути зашел в магазин и кроме всего прочего купил две баночки пива. Обычного пива под гордой маркой «Туборг», сваренного конечно с любовью из отборного сырья и специально для меня. Пришел домой, осмотрелся… Дети занимаются своими делами (сын у друга, дочь у подруги жены собственно с самой женой). Ну ясно дело, Один дома 3… Где один это я, два это кот Борька и три это собака Нюша, радостно завилявшая обрубком хвоста при моем появлении. С умилением я сказал собаке-подлизе – «Отвали, хорош уже». А кот спал, гадина. Разделся, прошел на кухню, выложил покупки, ну и далее по списку.
Модные прически этого сезона
Лямур!
Итак, хотелось бы поделиться своими мыслями по поводу знакомства с девушками. Есть хороший паренёк по имени Антон, который является моим другом. Антон личность разносторонняя, но только лишь в своём мирке. И этот мирок называется "интернет". Повторюсь, парень хороший - с головой, ни смотря ни на что, вроде всё в порядке. Решил однажды Антон познакомиться с "живой" девушкой, попросив при этом моей помощи. Ладно, думаю - поддержу его. Выбрал из подруг приличных и симпатичных девушек, предварительно договорившись о встрече в кафе. И вот сидим мы вчетвером за столиком - две милашки, я и Антон. Общаемся на разные темы. И тут его понесло - после какой-нибудь шутки, Антон обязательно выдавал "Лол" или "Ахаха" - причём "Ахаха" так же как пишется. Но самое худшее, что когда ему становилось действительно смешно, он задирал голову назад со словами: "Я пат сталом!"
Я стал замечать неодобрительные взгляды со стороны женской половины. Надо, думаю, исправлять ситуацию. Антон, говорю, у нас парень умный, животных любит, машинами увлекается. "Да, Антон?" Тот в ответ только что-то мычал, давая понять, что он скорее всего не тот Антон, про которого я говорю. В общем, встреча стала подходить к концу, как и моё терпение. Одна из девчонок уже в открытую стала проситься домой. Я попросил счёт и нам довольно быстро его принесли.
Как меня разыграли на работе с повышением
У нас уволился начальник отдела. Звали его Шустров. А я очень хотел попасть на его место.
Я на тот момент работал чуть больше года, но, что называется, рыл землю носом. Меня даже назначили исполняющим обязанности начальника отдела на время отпуска Шустрова.
Так что как только Шустров подал заявление на увольнение, я уже спал и видел себя новым начальником.
А меня многие в нашем отделе, мягко говоря, недолюбливали. Особенно Коля Иванов, который работал почти с момента основания фирмы, но так и остался до сих пор простым рядовым сотрудником.
И вот Коля подходит ко мне и говорит: «Тебя директор вызывает срочно»
Я спрашиваю: «Зачем, не знаешь?»
Он отвечает: «Тебя вроде на начальника отдела хотят поставить»
Продолжение поста "Как меня разыграли на работе с повышением" здесь...Жутко полезные советы из прошлого
Разговор у окошка на заправке
- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
Как организовать оргию
Как непросто бывает заниматься любовью с девушкой, когда знаешь, что еще четыре где-то страдают от одиночества ))
СПИСОК ПРИГЛАШЕННЫХ
С парнями все просто: достаточно разослать им приглашения с коротким словом «секс». С девушками нужен такт. Врач-сексолог, профессор А.М. Полеев убежден, что главное — «гарантировать дамам полную конфиденциальность». (То есть — никаких видеокамер в поле зрения.) Не надо подмигивать и убивать романтику пошлым термином «групповуха». Скажи, что будет некая «ролевая игра», в своем роде «психодрама», и что можно привести подружку.
МЕСТО
Твоя квартира — это разбросанные повсюду нос… носильные вещи и диван, продавленный сенбернаром. А для оргии нужен размах, комфорт и чистое белье. Лучше снять приличный коттедж с ванными и роскошной мебелью. Желательно, чтобы там было несколько больших кроватей или огромные матрасы, разбросанные по дому. (Мы обнаружили каталог коттеджей с картинками на сайте www.realtor.ru. Теперь они нам должны одну оргию со скидкой.)
Продолжение поста "Как организовать оргию" здесь...
Снимать или не снимать?
Одно из самых заветных желаний большинства наших пациентов — это сняться с учёта. И чтобы карточку не просто в архив (она же там ещё пятьдесят лет будет храниться!), а сразу распылить на атомы. И фиг вы, дорогой доктор, меня больше увидите! А то, понимаете, ни за руль сесть без лишних вопросов на комиссии, ни оружие приобрести, ни куда-нибудь в ФСБ устроиться. Нет, доктор, я не собираюсь прямо завтра в разведку, но чтобы было. Так, потенциально. Инвалидность? А что инвалидность? Пусть остаётся, лишняя денежка не помешает.
Про Ольгу (назовём её так) и её метод самоконтроля я однажды уже рассказывал. Посмотрела в зеркало — лицо умное, значит всё в порядке. Можно дальше ежедневно намывать полы с хлоркой и строить семью на предмет мытья рук со щёткой и дезсредствами перед едой. А тут, в последние года два, она обходилась без госпитализаций и потому решила, что всё. Хватит ходить в диспансер, давайте прощаться. О чём и заявила, придя на очередной приём.
-- Всё у меня нормально, ничего не нарушаю, ни с кем не ругаюсь, строгих моральных принципов блюду, лицо умное — каждый день проверяю. Два раза. Пора снимать меня с учёта, доктор.
Вечер удивительных историй
Колобок
Жил-был Старик со Старухой. Просит однажды Старик:
- Испеки, Старуха, колобок.
Но Старуха в тот день участвовала в акции "откажи мужчине", поэтому пришлось Старику заказать пиццу.
Петушок - Золотой Гребешок
Жили-были в лесной избушке Кот, Дрозд да Петушок - Золотой Гребешок. Однополые браки и усыновление однополыми парами в лесу как раз узаконили, так что никто их не беспокоил.
Волк и козлята
Жила-была Коза с козлятами. Каждый день ходила Коза-мать в лес поесть травы шелковой, попить водицы студеной - молочка для деток принести. Она наказывала своим козлятам дома сидеть и никого не пускать. Потом, наконец, в лесу разрешили публичное грудное вскармливание, и ей больше не приходилось оставлять малышей одних.
Бгы!
Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Как я в сауну сходил
Расскажу я Вам историю про бабочек)
Женщинам и детям читать не рекомендуется
Короче, лет семь назад, был у меня кореш, Рома.
Были мы молоды, горячи, к плотским утехам крайне предрасположены.
Свалившиеся неожиданно легкие деньги эту предрасположенность многократно усиливали, что в свою очередь вело к разбазариванию денежных знаков по злачным заведениям города.
И вот, в разгаре очередного возлияния, ебанула моча в голову родилась идея пропарить бренные тела наши в сауне. Да не самим, а с дамами определенной профессии .
Так как на то время предлагаемый ассортимент широким выбором не отличался, долго с выбором не заморачивались, взяли что дают.
Ну ахуеть теперь. блядь!
Как-то уже был псто про струю мочи, которая бьёт куда угодно, но только не в створ унитаза.
Но сегодня я был поражен. Мой хуй меня поразил, что он, кстати, делает не часто. В самый момент мочеизвержения струя пульнула перпендикулярно вправо. Не немножечко не точно или чуть-чуть мимо, а резко в сторону, в стену. Как будто у меня там сбоку хуя есть свой хуй, растущий и ссущий перпендикулярно основному стволу. Что за хуйня творится?
И еще я никогда не смотрел порнуху, где люди ссут друг на друга, поэтому не знаю у всех ли такая хуйня...
Про кабанчиков
Студенческая память в два раза слабее девичьей. Студентка Маша сессию сдала, а кому — не помнит. Говорит, самое приятное ощущение на сессии — когда преподаватель спрашивает о чем-то, а Машу внезапно осеняет, что она знает ответ. Она говорит:
— Ой, а я это знаю!.. Сейчас, сейчас, только вспомню…
Потом оказывается, нет, поторопилась. Не помнит. Здесь уже не так приятно, но первое ощущение ни с чем не сравнить. Я спрашивал, о чем был вопрос, но Маша его тоже забыла. Оценка в зачетной книжке автоматически удаляет сданный предмет из памяти студента.
Маше хорошо, она уже все сдала, а у нашей группы впереди еще три дня, и на каждый день предусмотрен экзамен. Вся группа в шоке, готовиться к экзаменам можно только по ночам, а мы привыкли по ночам вкушать крепкий студенческий сон. В борьбе между «надо учиться» и «авось обойдется» победитель определяется не позднее половины первого ночи. Однокурсница Надя говорит, что нужно надеяться на хорошее. Мы не самая плохая группа, мы все преодолеем, главное — не терять надежду. По-моему, она намекает на себя. В других группах, например, нет никакой Надежды, а в нашей есть. Это обнадеживает.
Продолжение поста "Про кабанчиков" здесь...Пару слов про общественный транспорт
Нежданчик
А скажи-ка мне, мой юный друг, какое значение ты вкладываешь в слово “нежданчик»?
Кто-то утверждает, что это незапланированный ребёнок. Иные говорят, что это когда хочешь геройски пердануть, а внезапно оказываешься с обосраными ляжками. Моё понимание этого, беспесды, многогранного слова тоже лежит в области фекалий. Для меня «нежданчик» - это когда тебе внезапно захотелось срать. И не так внезапно, что «вот сейчас приду домой, возьму книжку пиздатую, сигаретку и посижу на очке», а так внезапно и стремительно, что «милыйбоженька мне пиздецсделайчто-нибудь!!!!!!!!!!»
Когда, к примеру, сидишь ты в консерватории, получая оргазмы от Верди, Вивальди или уж, на худой конец, какого-нибудь Доницетти, как вдруг – хуяк! Сюрпрайз, блядь! И музыка молниеносно уходит на второй план, да и вообще всё доброе, светлое, вечное летит к Бениной матери. А всё потому, что каловые массы начинают штурмовать изнутри шоколадный глаз, словно большевики Зимний дворец. Сердце начинает молотить вразнос, лоб покрывает испарина, руки трясутся, булки сжаты, как тиски. Ну как, знакомые ощущения? И ты думаешь – нахуй я съел этот чебурек, да ещё запил его кефиром, а потом подрываешься на выход из зала, наступая на ноги другим меломанам и шёпотом извиняясь:
- Прошу прощения.
Про политику. Или нет.
Намедни идём с пацанами по улице. Нас человек десять, а времени — часа два ночи.
И тут в подворотне, видим, трое одного бьют. Трое на вид чисто гопы — бритые налысо, татуировки на шеях, треники. А этот один, судя по виду, студент. Но то ли реконструктор, то ли боксом занимался, в общем, уворачивается кое-как. Как-то на ногах умудряется устоять. Иногда даже по кому-нибудь из гопов кулаком попадает. Однако видно, что уже на последнем издыхании.
Мы сами были студентами, поэтому нам его жалко. В его лице эти подонки как бы бьют всё студенчество в целом. Включая бывших студентов и будущих. Такое просто нельзя не пресекать. Гоп не должен пройти.
Гопы нас увидели и как-то даже унялись слегка. Бить студента перестали, но держат. И на нас смотрят. А мы, чего, стоим, мускулами поигрываем.
Продолжение поста "Про политику. Или нет." здесь...Рукожопы!
Все! Наша сборная выбывает из ЧМ по футболу 2014.
26 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Наркобароны
Есть такая бляцкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хуй ничего путевого на нее не купишь. И проебывается она обычно со скоростью реактивной дрисни.
Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.
Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая ебламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.
Жора и говорит: Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в легкую приумножим наш капитал.
Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до ебской страсти всяких ништяков.
Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков.
А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и ее производных.
Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим ее в наши более северные края и перепродаем втридорога нашенской вечно упоротой богеме.
Полтора метра веры в человечество
Еду в метро, уже глубокий вечер, вагон полупустой. На очередной станции заходят парень и девушка. Типичные хипстеры: анорексичные тела, разноцветные кеды, рваные чёлки, клетчатые рубашки. По разговору вроде одногруппники из института. Перемыв косточки преподавателям и обсудив грядущие планы на вечер, парнишка начинает делиться с приятельницей событиями прошлого дня. Если коротко — одна весьма объёмная тётенька с ярко выраженными нарушениями координации движений пыталась подняться на крылечко продуктового магазина. Крылечко высокое. Тётенька неповоротливая и грузная. Наш «герой», разумеется, не остался безучастным — тут же вытащил планшет, дабы запечатлеть для потомков эпическое восхождение. Снимал долго, качественно и с разных ракурсов. А дальше подошёл какой-то паренёк, помог тётеньке подняться, отобрал у недооператора девайс и удалил видео.
— А потом отказывался планшетник возвращать, пока я перед этой коровой не извинюсь! — оскорблённой невинности в голосе хватило бы на постройку женского монастыря.
Закон подлости
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд.
А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь...
Любителям кошек
Объясните, что за неведомую любовь, которая сродни мазохизму, вы испытываете к этим созданиям? Так получилось, что достал я из лужи малюсенькое, пушистое и мерзко мяукающее хуйло. Время было позднее, где-то час ночи. Заехал в Гошан, купил какой-то мешок с мусором, который обязался впитывать запах дерьма и ссак всех видов котов, какие-то кошачьи консервы и почистил домой. Как вы догадались, эта маленькая тварь, с ладошку величиной успела залезть и обоссать пассажирское сиденье. Вот тут и понял, что ссыкуху беру только на передержку, я ебал такие шалости, с детства все собаки и коты жили во дворе у бабушки, согласитесь, с гигиеной попроще.
Привез мокрый комок грязной шерсти домой, искупал, все дела. Так получилось, что фигня эта задержалась у меня надолго. По такому случаю полез на профильные форумы изучать матчасть, как правильно пиздить воспитывать котов. Мама моя дорогая! Столько, блять, ванили, ми-ми-ми и обожания я не видел еще нигде! Даже номинальные мужики бились о пол в истериках, признаваясь в любви своим богам. Тьфу. Главное, что я вычитал во всех этих розовых соплях, это то, что:
1. Бить вообще нельзя, даже если насрет тебе на лицо.
Продолжение поста "Любителям кошек" здесь...БДСМ фестиваль Фолсом-Стрит-Ист в Нью-Йорке
Первая любовь
Лет так …цать назад, когда я был ещё довольно юным и неопытным хулиганом, мои родители укатили искать нефть в далёкий Алжир, оставив меня на все каникулы жить вдвоём с бабкой.
Стояло лето, жара, все разъехались по лагерям, делать во дворе особо было нечего и я, подравшись за гаражами со своим корешом Витькой Пузырёвым, откровенно скучал. И видимо это вынужденное ничегонеделанье и привело к тому, что неожиданно для себя я впервые в жизни влюбился. Естественно, что, как это и бывает в таком возрасте, влюбился я пылко и беспощадно. Просто рухнул в любовь, как говорят англичане.
Объект моей страсти звали Анита и жила она в соседнем со мною подъезде. Не знаю, почему раньше я её совсем не замечал, теперь же её облик стал для меня поистине захватывающим. Всё в ней я находил необыкновенным – и её имя, и внешность, и ямочки на её щеках и необычную манеру одеваться во всё чёрное, из-за чего моя бабка называла её «сатана». Наверное, она косила под какую-то неформалку типа готтов, я не знаю. Мне она казалась похожей на какую-то мультяшку из клипов Глюкозы, что тогда крутили по телеку. Она и в самом деле на неё очень походила – такая же стильная и независимая. И даже собака у неё была той же породы – доберманша по кличке Нора.
Доберманов, кстати сказать, я почему-то никогда не любил. Возможно потому, что в детстве у меня была книжка про Буратино, где эти мерзкие твари представали в роли злобных полицейских и делали различные пакости правильным куклам.
Лето, море, сиськи
Жаркие летние девчонки. Сразу на море захотелось :-)
Покупатели в автосалоне
Работаю в автосалоне.
Покупатели бывают разные, ко всем покупателям у нас уважительное отношение, но ведут они себя почти одинаково. Бывают такие, люди которые реально заработали деньги своим трудом, и едут в Москву за машиной.
Как правило, приходят кучкой, три-четыре человека, один высокий и трезвый, другие маленькие и вокруг. С мрачными, недоверчивыми лицами, и почему-то на «измене», это объясняется тем, что по их мнению, они приехали в рассадник похоти и разврата, город жуликов и разводил, и само собой разумеется, мировую столицу ЛГБТ, то есть - в Москву.
С самой большой сумкой, вожак стаи, он же покупатель. У него в сумке - аптечка, огнетушитель, трос, недельный запас еды и белья, атлас СССР, домкрат, бутылка. В автосалон заходят незаметно, сразу рассасываются по залу, потом друг другу орут с разных концов - «иди сатри чё зесь», менеджеров к себе не подпускают. Через час, вожак подходит к уборщице, и говорит - «там эта, посмотреть». Уборщица зовет манагера, и спящий менеджер (Москва же, клубы там всякие.) идет с клиентом к машине и начинает показывать, рассказывать бесполезно, т.к. вожак сам все знает об автомобиле лучше всех менеджеров и остальных дибилов, включая производителей автомобиля.
Продолжение поста "Покупатели в автосалоне" здесь...
Инструкция: как стать Настоящим Мачо
Бинго!
Она есть, она прекрасна, и она готова отвечать страстно и безлимитно на ваши порывы и желания.
Далее текст для тех, кому исполнилось хотя бы 16-ть и кто прочитал азы анатомии и физиологии из школьно-подпольной литературы.
Правило первое.
Из жизни отдыхающих.
Если в вашей жизни уже были "ёршики в уретре" (ай!!), а потом скорбный вид уролога с констатацией факта нехорошего диагноза - то вам в аптеку, а не в любовные подвиги. Если вы не побежали в аптеку за назначенными лекарствами, решив, что: само рассосется, не заразно, врачу бы только бы денег, оно смоется моей активной струей и "у меня ничего не болит, значит я совершенно здоров" - то вы сильно не правы и лишаетесь титула Настоящего Мачо.
Потому как Настоящий Мачо не будет играть в постельный пин-понг хламидиями или трихомонадой, заражая партнершу и получая ответку от нее же, любимой.
Если же вы, молодец и герой,вы уже прошли курс лечения, то наберитесь еще немножко мужества и сходите на контрольный "ёршик в уретре" (ай-ай!!), чтобы быть честным и чистым.
Да, это, кстати, может стать вашей железобетонной страховкой в ситуациях кровавых разборок на тему: кто в дом занес генитальный герпес?
Карапуз 5S
Постараюсь быть краткой. Задолбали мамаши. Для среднестатистической матери ребёнок — это показатель её статуса. Учится на отлично? Играет на скрипке, знает три языка? Статус взлетает, как от пятого айфона у подростка. Вспомним-ка, как с айфоном подростки обращаются?..
Если это всё-таки айфон, то малолетнее школоло им хвастается, хвастается и хвастается. ЧСВ зашкаливает, в центре любой фотки в «контактике» — айфон. Фоткающемуся плевать, что на нём надето, что на заднем плане — главное же айфон! У Него В Руке Айфон! Всё остальное неважно — даже дакфейс можно не делать, настолько ты крут с айфоном. Пока пресловутый гаджет новый, конечно.
Однако очень быстро плюсы обращаются в минусы: устройство-то хрупкое, многофункциональное. И нырять с ним нельзя, и ронять, и в песке оставить поваляться, и даже с ключами-то носить его нельзя… И вообще, почему в нём всё так сложно?! Ну ладно, съездим к специалисту, пусть настроит… Подросток мужественно терпит все неудобства, готов даже носить сломанный в кармане, не включая — лишь бы статус был. Это ж айфон, в конце концов, разве можно на него ругаться? Лучше поругать судьбу, чем признаться, что вещь оказалась не по мозгам и не по карману. А когда модель выйдет из моды (что произойдёт довольно быстро), начнут показывать реже и часто-часто повторять: «Ну, он мне нравится, вот и не меняю». Вообще, лучше б новый, конечно, но новый никто не дарит… Что? Самим заработать?! Да ты чё! Все же ж должно само в карман валиться!..
Продолжение поста "Карапуз 5S" здесь...Отмазал
Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.
Офицерское пироженое
- Деда! А у нас нет ничего сладенького? Ну там пирожок какой? – спросил маленький Данилка. Его глаза были похожи на вечно грустный взгляд собаки, преданно смотрящей на хозяина, в надежде получить со стола кусочек вкусности.
Владимир Васильевич грустно посмотрел на внука. Холодильник времен брежневской эпохи представлял собой стандартную невеселую картину: граммов двести докторской колбасы, консервы и банка варенья, оставленная до праздников.
Он вспомнил службу в Венгрии. Какие там были пирожные! Туда бы сейчас Данилку. И заказать в симпатичной, уютной кофейне, спрятанной на маленькой улочке Будапешта их знаменитое шоколадное пирожное Риго Янчи с чашечкой ароматного кофе.
- Данилка! - в глазах Владимира Васильевича заиграли озорные огоньки, - А ты кем будешь, когда станешь взрослым? – спросил он.
- Военным! – важно ответил Данилка.
- Тогда тебе нужно попробовать настоящее Военное Пирожное! – сказал Владимир Васильевич, доставая кусок черного и белого хлеба, масло и сахарницу.
Нашей сборной поможет только колдун вуду
- После двух игр россиян хочется написать cмс Фабио Капелло: «Дорогой тренер! А не слишком ли ты дорогой?»
- Пока петух не клюнет, Кержаков на поле не выходит.
- Как бы так сделать, чтобы тот петух заклевал Капелло ещё до начала игры с Алжиром?
- Кокорин на поле - странный «предмет»: он вроде бы есть, а вроде и нет.
- После поражения от Бельгии Капелло дал слово, что Россия обыграет Алжир и выйдет в плей-офф. Такое ощущение, что Фабио решил попасть в Книгу рекордов Гиннеса, как итальянец, приготовивший самые длинные в мире спагетти.
Продолжение поста "Нашей сборной поможет только колдун вуду" здесь...Небритая реальность
Эллочка никогда не брилась. Она вообще считала верхом глупости уничтожать поросль данную человеку природой. Самое интересное, что она ни сколько, своей повышенной волосатости не стеснялась и не смущалась даже на фоне подружек, которые во всю демонстрировали на пляже гладко выбритую зону бикини. Хотя подруги старались не брать Эллочку с собой в общественные места, особенно летом, когда все переодевались в шорты и юбки, потому что такая волосатая подруга только отпугивала парней, которые желали познакомиться. Но все таки иногда Эллочке удавалось выбраться с ними на променад и сверкнуть волосатыми ножками и подмышками, заставляя прохожих в ужасе оборачиваться.
-Что ж ты не побреешься? - спрашивала Оля - ну не красиво же, ты так и мужика себе не найдешь никогда! - Оля вообще была девушкой красивой и выбритой во всех местах, каждый раз за ней приезжал стройный, богатый и симпатичный бизнесмен Вадим. Они уже наметили свадьбу и подружки на перебой подбирали платья невесты из модных журналов.
Продолжение поста "Небритая реальность" здесь...Как же я ошибался
Фантазии ребёнка нет предела. Думаю, с этим согласятся многие. Вот и маленький я создавал свой мир, в котором всё было именно так (я действительно так думал):
1) Когда я вырасту, я буду таксистом, отращу усы и буду материться;
2) Девочки это мальчики без писи (суровая детская логика);
3) В любом овраге непременно закопан клад или труп;
4) Воробьи это дети голубей (я и сейчас так думаю, а все фото птенцов голубей и другие доказательства это ложь
СМИ! шутка-минутка);
5) Смытая в раковину или в ванную многоножка обязательно вернется, чтобы отомстить;
Продолжение поста "Как же я ошибался" здесь...Как я впервые застрял в лифте с девушкой
Если кто-то думает, что в лифте удобно заниматься сексом, то он ошибается. Нихрена там не удобно. Особенно в темноте, когда там совсем нет света.
Это мои личные умозаключения. После того, как провел в темном лифте полчаса с одной незнакомой девушкой. Делать там было нечего, вот я и размышлял - а как поступить, если вдруг она предложит мне заняться с ней чем-нибудь эдаким? Как там будет это сделать поудобнее? Или надо тогда всё-таки гордо отказаться?!!
А началась эта история вполне прозаически. Ко мне недавно приехал в гости брат, я оставил его отдыхать с дороги дома, а сам отправился в близлежащий магазин за водкой продуктами. На обратном пути, когда в моей сумке уже призывно позвякивали бутылки с напитками пакеты с молоком (O_о), я столкнулся у своего подъезда с незнакомой девушкой. Она с задумчивым видом рассматривала наш домофон. Видимо, сомневалась, как там правильно что набрать. Я открыл дверь ключом, пропустил девушку в подъезд. Потом мы вместе вошли в лифт. Нажали свои кнопки, лифт тронулся. И я не успел даже особо рассмотреть девушку - так, понял только, что она довольно симпатичненькая, такая хрупкая сероглазая шатенка, упорно отводящая от меня взгляд, - как вдруг лифт резко дернулся и встал. И, в завершении программы, в нем еще и погас свет.
Продолжение поста "Как я впервые застрял в лифте с девушкой" здесь...25 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Калиненский лесок
Отец всегда с работы в пять вечера приходил. Вставал он рано и на первой электричке – в парк. Таксистом вкалывал. Каждый день, почти без выходных. С шести утра и до трёх дня. Потом продуктов купит, четвертинку водки и домой. При матери редко пил, она ругалась. Вот в тамбуре, пока едет, за два захода «маленькую» не спеша, осиливал.
А в тот день время уже десять вечера, а его нет ещё. Мать плачет, я тоже переживаю, как бы чего плохого с ним не случилось.
В двенадцатом часу ночи такси к дому подкатывает, в окно смотрим – отец чуть живой из машины вылезает. Мы сразу к нему, помогать. А в отцовской авоське кроме съестных припасов две бутылки виски «White Horse» виднеются. Происходило это всё в начале семидесятых. Мы виски тогда только по телевизору видели. В фильмах про шпионов.
В прихожую заходит, на ногах еле стоит, кулак разжал, а в ладони три цепочки золотых с кулонами рубиновыми. Мать заголосила:
- Где ты это взял?
- Потом расскажу, мне спать надо... Вставать завтра рано...
Разделся, и на кровать лёг. Засыпал он мгновенно, хоть пьяный, хоть трезвый, ещё голову до подушки не донесёт, и уже храпит. Мать всю ночь вискарь с золотом прятала. Золото я бы не взял, конечно, а виски попробовать очень хотелось.
Утром будильник звонит, а отец с кровати не поднимается. Когда это было такое! Мать бранить его стала, но он ей, успокойся, мол, на работе знают, мне ничего не сделают. Они в спальне разговаривать начали, интересно, бля, к двери подкрался и слушаю.
- Ну, давай, сознавайся – откуда у тебя это всё?
Непростая история: все мужчины изменяют
Здравствуйте, меня зовут Оксана. Сегодня я решила выговориться.
Я не могу спокойно жить с конца апреля, практически не ем и не сплю. Мне очень нужен совет. Может, кто-нибудь был в такой же ситуации. Подскажите, как дальше жить и что делать? Надеюсь на поддержку и понимание.
Мы были вместе почти четыре года. Было всё: прошли огонь, воду и медные трубы.
1,5 года назад он уже уходил. Нашел другую, встречался, спал с ней. А я болела им, пока он был далеко – где-то там, с ней, а не со мной. Я изливала душу на форумах, пыталась просто выжить… И в какой-то момент решила: переболею.
И вдруг СМС: "Скучаю, сделал ошибку, жалею. Если у тебя никого нет, то давай попробуем все сначала". Оказалось, не переболела…Теперь сама себя спрашиваю: "Зачем?".
Продолжение поста "Непростая история: все мужчины изменяют" здесь...Рисует Вальдемар Казак
Заработался
Весь день проторчал в офисе, дико замотался. Выхожу, завожу машину, выезжаю на дачу. Не помню как доехал. Открываю калитку, сразу тащу насос, цепляю шланг, начинаю поливать огород. Знаете же, чтобы шланг дальше лил надо зажать пальцем часть выходного отверстия и тогда струя бить будет лучше.
Зажимаю, попёр.
Спустя 40 минут, которые я провёл где-то глубоко в своих мыслях, захожу в теплицу с помидорами, беру другой шланг. Та же схема: зажимаю пальцем, чтоб лил дальше.
Проходит ещё тридцать минут, иду в туалет.
Пришёл в себя за секунду до катастрофы.
Вместе
Хочу поделиться нашей с другом историей, которая произошла буквально вчера.
Чтобы понимать всю эпичность истории, знайте, что я (Игорь) и мой друг Илья дружим с детства, ходили в одну школу, живём в соседних подъездах, общие интересы, друзья и проч. Даже до магазина ходим зачастую вместе ибо одному скучно) Да и универ выбрали один и тот же, правда на разные специальности. Кстати Илья его закончил 17 июня)
Теперь сама суть истории. Решили мы с друзьями, что жить стало скучно и надо это дело исправить. После недолгих раздумий выбрали прыжок с парашютом. 3 секунды свободного падения + 2-3 минуты в воздухе. Учитывая, что нужно пройти всего 3 занятия - вообще здорово.
Итак, суббота, день прыжков. Прыгают 30 человек по 3 группы. Илья с парнями попал во вторую, а я сначала взял спортивный запасной парашют, пришлось поменять на обычный, в итоге попал в третий взлет.
Мы уже видели как прыгали ребята с первой группы, классно. Одна девушка парашют оставила на дереве, пришла, улыбвктся ) кто то со страху выдернул кольцо запасного, летел на 2х сразу))
Если ты в Lamborghini, тебе любая даст!
Рубрика "Почему я не верю в женские рассказы про важность богатого внутреннего мира и это вот всё".
Реальные истории из жизни молодых мам
— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях… в больших и разноцветных!
— Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
— Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях...
Продолжение поста "Реальные истории из жизни молодых мам" здесь...Самые короткие страшилки в мире
1. Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати".
2. Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.
3. Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.
4. Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.
Продолжение поста "Самые короткие страшилки в мире" здесь...
В Госдуме Российской Федерации приняли решение запретить всё
Важный для страны законопроект обсудят уже завтра
Закон о запрете всего будет рассмотрен на днях в нижней палате парламента. Об этом Smixer.ru только что сообщил наш источник в палате.
«Государственная дума приняла много нужных для России законов, которые что-то запрещают или ограничивают, — отметил собеседник агентства. — Но теперь, в целях оптимизации законодательных процессов, мы решили запретить сразу всё единым документом».
Как стало известно нашему изданию, запрет на всё вступит в силу к концу лета. Согласно ему, разрешено не будет ничего. Нарушителям закона грозит штраф от миллиона рублей или тюремное заключение.
«Закон назрел давно, и большинство россиян его давно ждали», — уверены в палате.
Как мы разводились
Только открыл дверь кабинета, чтобы пойти покурить, как на столе подпрыгнул Мобильник. Я выплюнул сигарету и кинулся к столу. Разочарование. В любой другой момент я был бы рад увидеть на дисплее «Серега»… но не сейчас. Я принял звонок и прикинул телефон к уху…
- попей со мной.
- Чё?
- Попей со мной гад…
- И тебе привет... Серый ты опупел, что ли? Время одиннадцать утра, ты лыка не вяжешь…
На законтаченный мобильник выдохнули, так что мой сотовый «крякнул» динамиком.
- Ты где? Пить не буду, но подъеду. Ты где?
- Здеся я.
- А где это твоё «здеся»?
- Тута… какбы… э…
- Так! Давай «здеся-тута»…?! дай трубку с кем ты там. Ты же не один? Я надеюсь…
Я люблю одновременно троих мужчин
Ситуация у меня ненормальная. У меня семья,муж и 2 любовника. Понимаю что все зашло слишком далеко, я теперь наверное этот клубок до конца жизни не распутаю.
Теперь о каждом по порядку:
1. Любовник, друг, самые сильные чувства, которые у меня когда либо были к мужчине. Мой первый мужчина. Мы 15 лет уже вместе, встречались 2 года, разошлись, потом пересеклись у общих знакомых, он был уже женат и все началось снова. Поскольку надежд я не питала, я встречалась и с другими, сил порвать с ним не было. Так и встретила своего мужа, долго прощались, после моей свадьбы не виделись год, а потом все опять по новой, особенно после рождения ребенка накрыло. Что мне дают эти отношения? Я когда рядом с ним, я закрываю глаза и чувствую себя счастливо, когда ругаюсь - как будто весь свет погас, я думаю о нем утром и когда засыпаю, 15 лет.
2 Муж.Чудесный.Я его хочу, люблю, он лучший папа в мире. 7 лет в браке, 9 вместе. Мы не ругаемся почти, он меня любит, не эмоциональный - без истерик, я обнимаю его и думаю какое счастье что он у меня есть.Не пьет,не курит, мозг не имеет.Несколько зациклен на компах-сисадмин, но я тоже интроверт, мне нормально. Я действительно его люблю и своим мужем больше никого не вижу, только подружки говорят что я мужа как холодильник выбирала, чтоб надежно и комфортно.Секс отлично.
Продолжение поста "Я люблю одновременно троих мужчин" здесь...Щипачи
Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил:
- Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все это время, Папа, внимание, та-дам: я не пропустил ни одного в голову, позвоню тренеру, он будет мной доволен…
Я очень испугался и закричал:
- Что случилось!? Дай мне скорее маму.
Через секунду, жена смеясь «алекнула»
Я обрушился на нее:
- Але, Але, Шура! Что с Юрой? Он подрался!?
Продолжение поста "Щипачи" здесь...Современное блять искусство
На аукционе современного искусства эта картина художника Сая Тумбли "Без названия" была продана за 9 миллионов долларов.
Кстати...
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
Как всё устроено: Санитар морга
Что происходит после смерти
На место смерти человека приезжает полиция. Сотрудники правоохранительных органов описывают тело, предварительно определяют, убили человека или он умер сам, а затем вызывают трупоперевозку. Естественность смерти вызывает вопросы не только в тех случаях, когда у человека из груди торчит нож. Подозрительной часто считается внезапная смерть человека, который давно не появлялся у врачей и не жаловался на здоровье.
В России сейчас два вида моргов: судебно-медицинские и патолого-анатомические. В первые отправляется большая часть трупов, во вторые только те, что собираются исследовать с научной точки зрения. Я работал в морге первого типа. Там решают, была ли смерть насильственной, а патологоанатом должен подтвердить или опровергнуть поставленный судмедэкспертом диагноз. Сотрудники полиции не всегда тщательно исследуют место происшествия. Бывает, что привозят тело с диагнозом «сердечно-сосудистая недостаточность», а потом в морге находят на затылке огромную рану от тяжёлого предмета. У меня в практике был такой случай: привезли бабушку, я написал «скоропостижная смерть», за что потом получил по шапке: в волосах у женщины была рана, которую я не заметил. Выяснилось, что её убили, ударив гаечным ключом по голове.
Продолжение поста "Как всё устроено: Санитар морга" здесь...Домашние попки
Как я первый раз увидела в лесу @уй
Шла я, молодая и красивая, как-то по лесу, гуляла позади дачи, воздухом дышала.
Городские по лесу ходят как на пляже: в шортиках, лифчике от купальника и шлёпках, никаких ватников, бабьих платков от бровей и сапог с шароварами.
А я городская как раз в 12 поколении.
Иду, значит.
Свернула с дорожки, пошёл всё мох мягкий под ногами...приятно так...
Расслабилась, глазом вольно и томно вокруг раскидываю, телом дышу, как лягушка.
И вдруг - мамадорогая!!!
Когда я впервые увидела гриб-колпак в среднерусском лесу, сначала застыла, как дочь Лота, потом затравленно огляделась, полыхая, потом нагнулась и потрогала его, упругого, пальцем, даже копнУла чуток: а вдруг он не сам по себе, а ЧЕЙ-ТО...
Продолжение поста "Как я первый раз увидела в лесу @уй" здесь...Сон в летнюю ночь
Туда доехали просто отлично. Вдвоём в купе, лафа. А на обратном пути подсели двое. Не могу сказать, супруги, или просто хорошие знакомые. Как-то не прочитывалась однозначно их родственная связь. Может, и брат с сестрой, неважно. Важно, что это были весьма культурные, воспитанные люди. Он, - такой солидных размеров и манер дядя. Она - наоборот. Субтильная мармазетка, этакая манерная травести. "Сюсюсю, мимими, ой, вы знаете, мне последняя премьера в Большом как-то не особо понравилась". Такие, короче, милые, интеллигентные люди. Рядом с которыми и сам невольно начинаешь задумываться, как правильнее вытереть сопли, рукавом или подолом рубахи.
Только тронулись, мужик полез наверх укладываться. Спутница тоже долго не копошилась, и сходив по своим делам, устроилась напротив. Угнездившись, мужик повернулся к ней, и сказал.
- Спокойной ночи. Если буду храпеть - толкни меня пожалуйста.
Это меня слегка напрягло. Я примерно представляю, какой силы звуки способен извлекать во сне организм подобного объёма. Я даже хотел предложить свои услуги на предмет толкнуть, но сдержался.
Храпит ли во сне мужик, выяснить так и не довелось.
Продолжение поста "Сон в летнюю ночь" здесь...24 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ваня и уточница
Лучший способ борьбы с привычкой мужа таскать с охоты домой кучу невинноубиенной дичи — это предоставить ему почётную возможность самостоятельно всё ощипать, выпотрошить и приготовить. Наивные романтики обычно ломаются на втором пункте, более упёртые — на попытке накормить этим всю семью. И только настоящего охотника сложно чем-либо смутить. Он и стрелок, и патологоанатом, и повар в одной обойме. И семья вдруг понимает, что дичь — это вкусно, просто надо уметь её готовить.
Судя по тому, что жена последние два года уже не пыталась тайком скормить результаты кулинарных экспериментов Вани мусоропроводу, процесс превращения в настоящего охотника шёл успешно. Приобрести отдельную морозилку для дичи мешали два фактора: рабочий график и параноидная настроенность местной утки, подозрительно осматривающей ландшафт на подлёте и вовремя делающей обходной противозенитный манёвр. Охота от этого становилась всё более спортивной, добыча — всё более редкой, а желание вернуться увешанным трофеями — всё более нестерпимо острым.
Выручил друг. Он подкинул Ване верный адресок, но честно предупредил, что без термоящиков туда лучше не соваться: путь неблизкий, и обидно будет выбрасывать столько дичи. Ещё он сказал что-то про пятьдесят уток одним выстрелом, на что Ваня ответил, что, мол, не признал, господин барон, в следующий раз хотя бы треуголку наденьте, что ли... Но адрес с телефоном взял. И даже созвонился. И, пожимая плечами, купил в охотничьем магазине пару банок пороха, пару килограммов дроби первого номера и коробку капсюлей: раз дед просит, надо уважить. Опять же, неудобно без гостинцев приезжать.
Навигатор, как и предупреждал Ваню друг, оказался бесполезен.
Мысли перворазника после прыжка с парашютом
В общем довелось мне прыгнуть с парашютом несколько недель назад. Сам я никогда бы наверное не осмелился, но прыжок мне таки подарили и дабы не пропасть добру решил прыгать. Единомышленников нашел себе очень быстро, так как с одним из них я вместе живу. Так получилось, что за день до прыжка мы изрядно откушали водочки до потери сознания и утром в день прыжка проснулись в говнище пьяными, по крайней мере я. То есть мне было откровенно пофигу и не страшно, по крайней мере ПОКА!
Сначала анкетки там заполняли, подписывали какие то бумаги, благо не подсунули дарственные, что я дарю все свое имущество Аэроклубу, в таком состоянии я бы все подписал. Народ сразу от меня отсел подальше, так как мое Амбре распространялось на несколько парт. Инструктаж проводила молодая девушка, у которой было 750 прыжков. Рассказывала она конечно все с таким пофигистически каменным лицом, что некоторым становилось страшно.
Продолжение поста "Мысли перворазника после прыжка с парашютом" здесь...
Да, я расфигачил твой айфон
Нравится тебе твой новый айфон? Или что ты там себе купил? Пользуйся, не бойся, хотя и опасайся, что его постигнет судьба предшественника.
Да, я расфигачил твой айфон. Подошёл, вырвал и расфигачил...
Раскаиваюсь ли я? Нет, я всё правильно сделал. 80 тысяч для меня — не копейки, но и не состояние. Я всё признал, осознал, но раскаяния нет и не будет. Как мне живётся с судимостью? Нормально живётся, а почему должно быть иначе? Я не на госслужбе, начальник меня знает давно,...
... решение суда я ему показал — и знаешь что?
Он меня поддерживает. Даже оказал материальную помощь.
Продолжение поста "Да, я расфигачил твой айфон" здесь...Лучше умным — заработать...
Саня в свои сорок три года смог исполнить заветную мечту. Наконец-то вернуться в Киев с русской женой. Успешно продав свой небольшой бизнес и её квартиру в Питере в феврале 2013-го купил две квартиры в центре Киева, вложился в ремонт и стал владельцем самого примитивного, теневого гостиничного бизнеса.
— Ты представляешь! — Саня не чокаясь проглатывает стопку водки. — В прошлом году около 70 процентов всех туристов в Украину приезжало из России. В Киев даже больше чем в Крым. Всё было подсчитано. Минимум пять-семь сотен долларов в неделю выхлоп с одной хаты. А с двух? При этом большую часть времени никакой запарки при нашем то бардаке. Июнь почти закончился... Знаешь сколько человек я принял?
— Сколько?
— Ноль целых одна сотая! — С математикой у Сани после выпитого начались проблемы. — Это с майских считай. В прошлом году я открылся уже в конце июля, так сентябрь уже встретил в плюсе. Во с Ленкой думаем, попёрло! Ща.... Ты сам знаешь, как я к Путину относился а теперь вот готов порвать этих майданщиков...
Да дайте ей уже пульт!
Работаем в госучреждении, имеем внутренний дворик для парковки авто. Однако пульты от ворот для въезда в него выданы не всем, поскольку количество мест ограничено...
Каждое утро одна особа на вот этой красной машинке проделывает следующую операцию: подъезжает к закрытым воротам и… ПРОСТО ОСТАВЛЯЕТ авто перед ними!!! Все!!! И спокойно идет в офис работать.
Продолжение поста "Да дайте ей уже пульт!" здесь...Про лень
С женой сидим в разных комнатах.
Жена: Заяц
Жена: Заааяя
Жена: Забш
Жена: Пжл
Жена: Принеси воды
Жена: Пжл
Жена: Все, не надо.. Из утюга попила...
Друг
Дверь квартиры № 14 оказалась, как он и предполагал, «навороченной». Евроотделка, суперзамки, звукоизоляция... Сразу видно, к кому пришел.
Впрочем, в ряду других дверей она выглядела еще невзрачно. Даже бедно. Элитный дом, одним словом.
Николаев подошел к двери и подозрительно посмотрел на торчавший из двери глазок видеодомофона. Маленький блестящий объективчик смотрел на него не менее внимательно и подозрительно, только не моргая.
Поединок взглядов продлился пару секунд.
«Устроились тут…» — с неприязнью к неопределенному кругу лиц подумал Николаев, и ткнул пальцем в звонок.
Кнопка звонка плавно утопилась, и также плавно вернулась в первоначальное положение, не иначе как была снабжена газовыми амортизаторами.
Где–то в недрах квартиры что–то мелодично откликнулось. Ожидая, когда откроется дверь, Николаев заложил руки за спину и уставился в подъездный потолок, так как смотреть на свои старые, сильно ношенные ботинки, не любил.
Невнятно щелкнул динамик домофона.
Суровый советский туризм
Честное ЕГЭ 2021
Как сообщает Рособрнадзор, минимальный проходной балл за ЕГЭ по русскому языку вновь снижен. Теперь ЕГЭ считается сданным, если выпускник без ошибок напишет свои имя, фамилию и отчество.
Пациенты и больные
Пациенты...
В медколледже нас учили не произносить слово «больные». Не красиво и не этично. Говорили, что, называя больных «больными» тем самым мы их оскорбляем, унижаем, гнобим и так далее.
Не знаю, но почему-то это отложилось в памяти очень хорошо.
Лично для себя чётко разделяю «больных» и «пациентов».
Пациент - сильный человек, способный принять своё состояние, как есть и держать себя при этом в руках.
На скорой, везём пациента в больницу. Пациент — русско-украинская смесь, возраст около 50ти (сейчас уже точно не вспомню), слегка датый. Строил баню, упало бревно на ногу. Ступня - студень, кровотечение остановили, обезболили, перевязали. Всю дорогу (а ехали с ним в салоне) травил нам анекдоты, смеялись до колик (сначала пытались держаться, но долго не смогли). В какой-то момент спрашиваю:
- Вы такой весёлый... Вы хоть знаете, что у вас с ногой? (зная, что он знает)
- Знаю...
- И у вас есть силы шутить?
Если друг оказался вдруг
Собрались, значит, на днях мы с друзьями в кафе в парке, в компании одни мужики, манагеры среднего и выше звена, болтаем непринужденно о том, о сем, кто и где собирается отдыхать, когда менять машину. Подходит к нашему столу человек с бумажкой, забыл отметить, кафе наше безо всякой ограды, типа, велкам еврибади, так вот, подходит он, прихрамывая, бубнит что-то, мол, не местный я, помогите, на операцию надо, вот докУмент.
Обычно, меня такой сценкой не пробьешь, наслышан я, как, впрочем, и вы, друзья, про жуликов разного калибра, но товарищ, что рядом сидел, полез в карман к себе, ну и я, на автомате в свой за мелочью. И тут, Максим (город у нас сравнительно небольшой, имена здесь и далее изменены), друг наш компанейский, кричит с того конца стола: Стоп, не сметь! Отгоняет он попрошайку подальше и говорит нам, если у вас, ребят, есть лишние деньги, не важно, сколько, если хочется сделать добро, не помогайте безадресно, незнакомым людям, я вам сейчас историю своей большой и светлой блин дружбы расскажу, а вы потом сами решайте, кому и как помочь.
Продолжение поста "Если друг оказался вдруг" здесь...Бойтесь своих желаний
Рассказал мне эту историю один из приятелей, посему за верность полностью поручиться не могу. Дело в ней было в начале 90-х.
"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".
Работал вместе с ним в небольшой фирме на средненькой должности молодой парень. Ещё тридцати нет, сообразительный очень, но только грустный какой-то. Нет в нем радости к жизни совсем. Парень не общительный особо, но как-то на корпоративе они с приятелем на пару поддали, и тот рассказал ему свою историю.
Далее от его лица:
Понимаешь, у меня дед офицер, воевал в Отечественную, отец - полковник, Афган прошел, и я с детства мечтал стать военным. Искренне мечтал, без розовых очков. Закончил школу, поступил в училище, учился прилежно, стал лейтенантом, уехал служить в одну из сопредельных с Москвой областей
Как я бабушек напугал
Вчера обратился к кардиологу, больше в целях профилактики, предстоит длительная командировка, в не очень цивилизованную страну. Врач мне повесил такой приборчик, который кардиограмму снимает в течение суток.
Прибор одевается через плечо и от него идут проводки с датчиками, которые прикрепляются к груди. Ты с ним ходишь целый день, делаешь все как обычно, он не мешает. А через сутки прибор снимают и расшифровывают данные. Собственно вот он:
Сегодня утром я шел в поликлинику, чтобы снять прибор и решил попутно зайти на почту, оплатить счет за квартиру, благо по дороге. А там как обычно очередь из бабулек. Такое впечатление, что они специально ее создают.
Продолжение поста "Как я бабушек напугал" здесь...Медицина vs тупость. Рассказы врачей.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
Волк с Тургенеф стрит
Я современный киниматограф както ниочень уважаю, если честно. Нинравятся мне царящие там безнравственность сцуко и непотребство. Подрочить и то бывает ненакого за весь сеанс. Просмотришь весь фильм от начала и до конца, включая рекламные ролики и завершающие титры, а нихуя, одни педерасты и атщипенцы, ниадной нормальной телки. Ясенхуй от подобных инсталяцый все влечение к этому сомнительному искусству исчезает нараз. Приходицо по старинке на журнал «Здоровье» надрачивать.
А тут я нидавно к подрушке одной в гости заглянул. Нитоштобы целенаправленно шел паибацо, а совершенно случайно в ее районе аказался, ну и думаю, зайду нинадолго на огонек, раз уж так получилось. Тем более нивидел ее давно, а она мне сэмэски ригулярно присылает вызываюсщего содержания, типа «привет кагдила…чо низаходишь… мне так грустно и адиноко, што и пива попить не с кем, ниговоря уже о том штоб паибацо анально…» карочи, понятно, што человек риально страдает нипадецки. Может даже руки на сибя наложить с горя. У меня соседка по подъезду так аднажды отравилась. Говорили, што от нищастной любви. Потом правда выяснилось, што водки паленой пережрала безмеры, из тихнического спирта, но все равно история романтичная яибу какая.
Продолжение поста "Волк с Тургенеф стрит" здесь...Попы разные важны, попы разные нужны!
Подлянка
Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.
Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!
И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!
Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству.
Продолжение поста "Подлянка" здесь...Химия и жизнь
Нас в команде было четверо: я, Маша, Колюня и доктор Огасиевич. Плюс пятый компонент - чудо-гель. Вещество без цвета, вкуса и запаха. Результат многолетних Колюниных опытов по случке и вязке разнопородных химических элементов. Потому как Колюня – гений в области химии, микробиологии и дохераещёчегологии.
Затея наша сводилась к следующему.
Я нахожу лоха. Нет, господа, не толпитесь, нам абы какой лох не подходит. Наш должен быть богатым, но не олигархом. Понтовитым, но не крутым. Семейным, но склонным к загулам. Отбор жесточайший!
Когда нужный лох найден, я затеваю с ним знакомство. Да такое, что через две-три недели заделываемся мы с ним наизакадычнейшими дружбанами, я в этом плане без всякой ложной скромности - непревзойдённый талант.
Клиент выдерживается до нужной кондиции, а далее...
23 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Фигасе у неё список требований! А так она симпотная, да!
Подслушано
Заметила, что когда когда я в ярости, а выразить ее нельзя, влагалище сильно сжимается само, без специальных команд. Я злюсь пиздой.
Люблю доводить чайник до очень громкого свиста. Такое чувство, что довожу девушку до оргазма.
Насмотревшись фильмов про девушек-серых мышь, превращающихся в принцесс, решила что год не буду краситься и ходить только с хвостиком или косичкой. На выпускном все смотрели только на меня)
Почти месяц играемся с мужем в платный секс. Такса - тысяча))) Если он хочет, то он мне на карту закидывает, если мне надо, то я ему. Думала подзаработать на утреннем сексе, но чуть не разорилась на вечернем))
Не люблю лето - и знаете почему? Лето превратилось в хвастанье у кого лучше тело, чей член больше выпирает из под плавок, чьи соски больше торчат под мокрым купальником, у кого более прикольная татуировка и кто больше денег потратил на отдых за границей... Бесит.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Потому что я - женщина!
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла, что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол.
Продолжение поста "Потому что я - женщина!" здесь...
Ну вот как-то так...
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю - мы империя, весь мир с нами!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...
Непонятка
Верочка - прекрасное создание, Верочка - хрустальная фея, на неё нельзя дуть, Верочка может разбиться.
Верочка брюнетка, но это ошибка природы. Точно так же природа ошиблась, когда разделяла между братом и сестрой мозги. Они двойняшки, но Паше досталось всё, а Верочке природа отмеряла явно как-то нехотя.
Зато она с лихвой компенсировала недостающее, и щедро выдала Верочке умение отменно хлопать глазками и прекрасно складывать губки, что для женщины даже важнее. Верочка получилась существом бесполезным, но крайне приятным.
А ещё Верочка настолько безобидна, что с ней даже невозможно поругаться.
А потому не было ничего удивительного в том, что мы собрались маленькой, тёплой, но странной компанией: я, мой Пашка, его сестра Верочка и... два её мужа. Причём даже оба бывших. По совместительству Пашины друзья.
Старший муж, Игорь, был женат на Верочке два года, но это было так давно, в глубокой молодости, что почти уже стало преданием. Муж младший, Николай, разошёлся с Верочкой совсем недавно, год назад, но по привычке продолжает её опекать (впрочем, как и старший муж). Ну да ладно, это тема для отдельного поста. А сейчас о другом.
Все говорят: футбол, футбол ...
А мне нравится хоккей: со всей дури пизданул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
Телемастер
Сижу я в поликлинике жду приема врача для медкомиссии на справку для водительских прав. Очередь просто огромная. Рядом стоит какой то дядька лет 35-40 и тоже очередь просматривает. Ну я возьми и брякнул «Да тут до ночи стоять, не перестоять !»
Вообщем с этого весь экшен и начался.
Дядька подходит ближе и говорит – «Я тут с шести утра стою, а очередь как была так и есть!».
Ну я тут начал нервничать и говорю – «Блиииин если не пройду, завтра ни как, мне завтра на учебу !»
Дядька – «Студент ? хи-хи-хи …»
Я – «Да»
Дядька – « А я свое отучился, я телемастер !!!!!!!!!!»
3 степени опьянения женщины
Есть известный анекдот про 3 степени опьянения женщины.
1 степень - "ОЙ, какая я пьяяяянааааяяя..."
2 степень - "Кто пьяная? Я? Да не в жись!"
и 3 степень, когда на вопрос таксиста: "Куда Вас везти Мадам?", она отвечает: "Не твое дело, щАнок!"
Помнится, когда я в первый раз услышала этот анекдот, сразу подумала: "Это как же надо было напиться до 3й степени???". Я была на первом курсе филфака.
Спустя несколько лет злодейка судьба показала мне, что такое 3я степень... На мне же...
Загуляли мы как-то с девчонками, всяко быват, как говорится.
Выпали из клуба, остановили такси (решили ехать на 1 машине и к кому-нибудь домой, чтобы ехать не страшно было, ночь, как никак, на дворе, маньяки и пр нечесть).
15 вещей, о которых вы не обязаны отчитываться и оправдываться
1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.
Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.
2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.
Детская хитрожопость
Моя мама по совместительству работала в физкультурном диспансере массажистом. В один из прекрасных для любого ребенка дней-мне не нужно было идти в садик, и мама взяла меня к себе на работу. Так как, я была очень спокойным ребенком, мама посадила меня в детской комнате, дала мне карандаши и листочки и ушла работать в соседний кабинет. Через полтора часа она вернулась и увидела меня за тем же столиком, но уже заваленным разными "вкусняшками". Есессно, мама в недоумении- ОТКУДА? ГДЕ ВЗЯЛА? КТО ДАЛ? (учитывая, что я первый раз у нее на работе, и меня там никто не знает) на что я абсолютно спокойно, не отрываясь от еды отвечаю, что сегодня день рождение и Галины Ивановны. Мама все так же недоумевает - Ху из Галина Ивановна? я уже раздраженно (от еды отрывают) говорю - ну бухгалтер ваш, мама!
Как выяснилось позже, порисовав минут 15, я решила пройтись по диспансеру в поисках воды, увидела открытую дверь, а там - Божечки!! там лимонад на столе! да еще и этот стол заставляют едой разной. Сразу смекнув, что у кого-то день рождение, я решила узнать - кто виновник торжества. и увидела рядом с дверью поздравительный плакат - "Галина Ивановна, с днем рождения!!" и далее текст "Нашего уважаемого бухгалтера....." . Я решила действовать. Вернувшись в свое изначальное место дислокации, я смастерила самодельную открытку , используя предоставленные мамой подручные средства. Дело оставалось за малым- вручить эту открытку имениннице. Я вернулась в кабинет, тихим голосом спросила Галину Ивановну, которая, на мое счастье оказалась там и с гордостью и смущением вручила ей открытку и рассказала стишок. Через минуту все тетеньки этой комнаты уже вручали мне большую тарелку с яствами, а сама Галина Ивановна отпиливала мне первый кусок праздничного пирога!))Ну и лимонад, в придачу мне тоже налили))) к счастью, умение добывать еду даже в самых критических ситуациях осталось до сих пор))))))
Стереотипы, которые мешают дышать
Я много пишу о курицах и оладухах, высмеиваю вас, пинаю. Можно даже сказать, гноблю. Но в душе я вас, мои мучные и пернатые, жалею. В хорошем смысле этого слова. Не презрительно и не свысока.
Смотрю я на вас и вижу совсем не то, что видите в зеркале вы -- не умытых, гладко выбиритых оладушков и хорошеньких курочек с уложенными феном волосами. Я вижу бурлаков, которые на Волге. Помните таких?
Обвешанные лямками стереотипов, вы тащите за собой обязательства, которые вам -- лично вам -- не впёрлись вообще никак. От слова “совсем”.
Давайте разберём простой пример: цветы. В обществе давно живёт стереотип о том, что женщины любят цветы. Не просто любят, а обязаны их любить. Если же ты имеешь наглость этого не делать, то ты не женщина, а бездушное существо и корыстная блядь, не желающая удовлетворяться доступной флорой.
А если подумать? Почему мы должны любить цветы? Наверное, потому, что они прекрасны? Тогда почему мужчины не обязаны их любить? Им что -- прекрасное чуждо? Тогда почему общество поощряет их любовь к классической музыке и, собственно, к нам -- женщинам? Неувязочка.
Продолжение поста "Стереотипы, которые мешают дышать" здесь...
Последнее желание
Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.
Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.
Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.
- Где я?
Как живется в деревне бывшему городскому мужчине
В деревенском доме у мужика есть место, а в городской квартире – нет», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…
Продолжение поста "Как живется в деревне бывшему городскому мужчине" здесь...Девушка, которая не брила
Жизненно
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить блять!
Прощальный ужин
Режиссер, два оператора и звукооператор, вот и вся небольшая съемочная группа, которая добралась до какой-то затерянной в тайге зоны, аж за четыре часа лету от Москвы.
Они снимали там фильм об одном тамошнем знаменитом заключенном.
Со временем все подружились со свирепым «хозяином» зоны – высоким седым полковником, ведь при ближайшем рассмотрении, он оказался вполне милым, малопьющим, интеллигентным человеком.
Полковник тоже тянулся к гостям из Москвы, без них и поговорить то не с кем в тамошней глухомани, уж не то что Бродского наизусть декламировать. Подчиненные от Бродского, ну совсем далеки, в конце-концов, не со «шнырями» же из хозобслуги дружить?
Так они все вместе и засиживались далеко за полночь за богатым столом со столичной водкой, местными поросятами и жареными гусями.
И вот, наступил предпоследний день съемок, завтра домой.
20 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Слабо? (из архивов)
— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
Мнение девушки
В этой жизни меня уже давно почти ничто не удивляет. Потому что зачастую поступки людей, да и люди сами очень предсказуемы и скучны. Умиляться можно спящему котенку, первым шагам ребенка, удивляться – нечему. Однако зарекаться, как водится, не стоит. Потому что жизнь – штука интересная и непредсказуемая, всякое может быть.
Встречаешь, например, прекрасного молодого мужчину тридцати двух лет от роду. Ни разу не женатого, без детей, знающего, где в машине находится не только двигатель, но и подушки амортизатора, и вдобавок успешного и уважаемого в своей профессии специалиста. Мечта, с какой стороны ни посмотри.
А потом мечта такая говорит:
– Буду скучать. Планируй, пожалуйста, на меня время на следующей неделе.
А ты ей, мечте то есть:
– Неожиданно про скучать-то. Как-то я не замечала в тебе подобных эмоций, да и виделись мы последний раз недели три назад. Давновато для скучающего мужчины.
Продолжение поста "Мнение девушки" здесь...
Интересная депрессия
Сколько денег нужно для того, чтобы от желания ими немедленно и безвозмездно возобладать у человека свернулся в трубочку его морально-этический комплекс? У всякого ли из нас есть свой ценник? Или нам просто не предлагали quantum satis?
Тут недавно в отделение срочно запросился один пациент. Мол, депрессия у меня, доктор, настолько страшная, что только вид на соседний лес и коттеджи из окна палаты сможет облегчить тяжкие душевные страдания.
Доктор, который вёл приём, немного удивился: дескать, надо же, не ожидал от лёгкого дебила столь тонкой душевной организации — раньше, если парень и умудрялся загреметь в отделение, то в основном из-за психопатоподобного поведения, и отнюдь не добровольно. А тут, понимаешь, сам пришёл сдаваться. А расскажите-ка, молодой человек, как вы провели последнюю неделю.
Рома (предположим, что звали его так) было заупрямился — дескать, провёл и провёл, нормально так провёл, есть что вспомнить, да нечего следователю рассказать, но доктор проявил такой неподдельный интерес, что отказать было невозможно. В общем, дело было так.
Выпивали они в одной небольшой компании. А у водки есть одно странное свойство: она всегда заканчивается в самый неподходящий момент. Приятель ещё попенял Роме: пошли, говорит, дурака за водкой, так он всего одну бутылку и принесёт. Ничего подобного, возразил Рома, я две принёс, это просто кто-то пьёт её, как из гаубицы. И вообще у меня деньги кончились, так что если хочешь пить — стань спонсором.
Курортный роман
Приветствую всех други мои и хочу поведать вам одну поучительную историю, а заодно и узнать ваше мнение по одному очень щекотливому моменту – курортному роману...
История рассказанная тут конечно же основана на реальных событиях имевших место в моей жизни и жизни моих друзей.
Итак, начнем. Мне 35 лет. Работаю я в небольшой фирме занимающейся техническим обеспечением безопасности бизнеса. Тема специфическая, особо вникать в суть работы смысла нет, но на это стоит обратить внимание. Мотаюсь по командировкам по нашей необъятной. Не часто, но бывает. А нечасто, поскольку дома есть у меня жена-красавица и двое детей. Ну и в один прекрасный момент чего-то я подустал от работы и был поощрен путевкой в теплую страну на 10 дней.
Продолжение поста "Курортный роман" здесь...Твоя реальность здесь не работает!
Секс с лучшим другом
Ольга — моя удивительная подруга. Ее жизнь похожа на любовный роман. И именно его она позволила мне рассказать вам. Эта история началась много лет назад. Еще будучи студенткой, я познакомилась с очень увлекательной компанией. Мы проводили много времени вместе, отдыхали, веселились. И среди них был Егор. Он был видный, интересный и свободный молодой человек. В толпе он сразу выделялся, было в нем что-то особенное.
С Егором всегда было весело. Он был источником многих шуток, а еще обладал очень выраженным интеллектом. По многим вопросам можно было обратиться и получить исчерпывающий ответ.
В те годы я была не свободна, встречалась с парнем из той компании. Почти 3 года мы были вместе и регулярно выясняли отношения. И Егор тогда для меня стал просто другом. На одной из встреч я познакомила его с Мариной, и у них завязался роман.
История нашего знакомства насчитывает более 10 лет. Я была другом пары, проводила с ними много времени. И после моего расставания с юношеской любовью я из компании не ушла. Мы иного общались, проводили вместе все праздники и были счастливы.
Продолжение поста "Секс с лучшим другом" здесь...Покупающий туфли
Есть такая категория мужчин, достаточно, кстати, многочисленная, которых я называю "покупающий туфли".
Почему именно так? Ну так стебутся ж девки иногда с таких, мол, "а он такой мне: бла-бла-бла, люблю-туфли-куплю...".
Да, это про мужчин, которые склонны обещать.
Причём обещать как-то внезапно и не пойми с чего. И только обещать.
Что не пойми с чего - это с возрастом уже понимаешь, что таких фильтровать надо, то есть, он тебе такой: люблю, туфли куплю, а ты сидишь и думаешь: "да-да, дорогой, канееешна, угу!"... а в юности эти покупатели туфель способны оох как подкосить!
Ну да ладно, почти все мы тут девки не молодые, так что просто расскажу.
* * * * *
Наташка с мужем живёт плохо. Собственно, и не муж он ей, а так, сожитель. Хоть уже и давно, лет пять, что ли. Последние годы - через пень-колоду, ругаются, то он работает, то не работает, то выпивает, то мозг выносит. Но как-то живут.
Точно!
Почему-то Димина фраза "ну посидим чисто символический" всегда заканчивается пятидневным запоем.
Пай-девочка: об особенностях женского вранья
– Ну, как тебе? – глядя на меня глазами, полными ожидания восторга, спрашивает Вера.
Новое платье стоимостью в ее ползарплаты выглядит, мягко говоря, "не айс": не тот цвет, не та длина, да и размер маловат… Выпалить все как есть? Чревато испорченным настроением. Соврать – муками совести… Да и платье все равно уже куплено.
Еще в детстве нам говорили о том, что врать всегда плохо, но, пытаясь соответствовать этой прописной истине, мы все равно брали пример со старших и понимали, что где-то говорить правду некультурно, в чем-то неуместно, а в некоторых случаях даже опасно. Находясь между теорией и практикой, мы искренне недоумевали, почему тетю Клаву нельзя назвать толстой, соседа пьяницей, а воспитательницу мымрой. И как бы ни убеждала нас народная мудрость в том, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь, мы все равно прибегаем к вранью во спасение, чаще всего в мелочах и с близкими людьми.
Примеров тут огромное количество. Например, опаздываешь ты на встречу к подруге. Рассерженная и недовольная, она уже ждет тебя полчаса в одиночестве за столиком в кафе и вот-вот готова сорваться с места, чтобы уйти. Оценивая ситуацию, на вопрос "ты скоро?" отвечаешь: "Через пять минут", хотя ехать еще все 25. И это несмотря на то, что ты всегда ей можешь сказать свое мнение по поводу нового бойфренда и указать на все недостатки характера.
Продолжение поста "Пай-девочка: об особенностях женского вранья " здесь...Жить вместе
Как правило, в паре М+Ж в совместном проживании заинтересована женщина. В то время как "Ж" всеми правдами и неправдами пытается закинуть свои трусики в корзину с грязным бельём, где томятся носки "М", носитель носков эту корзину всячески обороняет. Да и сам свою удушливую прелесть на территорию "Ж" тащить не спешит.
До меня долго не доходило, почему так происходит. По логике мужчина больше выигрывает от одной на двоих корзины. Обзаведясь женщиной, он получает регулярное удовлетворение двух базовых потребностей: секс и еда.
Женщина же получает смрадные носки в свою мимишную корзину для кружевных стрингов и других дышаших духами и туманами вещей, а также тыканье в себя тупым половым членом не когда ей хочется, а когда ему вздумается. Приятного мало, согласитесь.
Продолжение поста "Жить вместе" здесь...Шинель
Я стоял и курил на установленном расстоянии от станции метрополитена. Внезапно из угла забора, огораживающего стройку, обильно помеченного мочой местных маргиналов, вылез крыс. Это был спокойный, обстоятельный пасюк. Сперва крыс посмотрел на валяющиеся на земле остатки макдональдсовской картошки фри, потом на меня, мол, братан, не желаешь докушать? Я не среагировал, и крыс неспешно взял один кусочек, стал не спеша его поглощать, смешно шевеля усиками и изредка поглядывая на меня, как мне показалось, с несколько просительным выражением глазок-бусинок. Где же я видел этот взгляд?
Долго думал, и вспомнил: такие глаза были у участкового инспектора нашего отдела Кузнецова. Все звали его Толиком, хотя он был уже седой как лунь, в возрасте за полтинник... За глаза его ещё называли "седой капитан", ибо он был из породы вечных капитанов, раз и навсегда застрявших на карьерной лестнице.
Продолжение поста "Шинель" здесь...В Госдуму внесли закон о запрете иностранных слов
Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, запрещающий использовать иностранные слова, если в русском языке есть их аналоги. Речь идет о публичном использовании лексики. Согласно тексту документа, ЛДПР предлагает ввести наказание не только за иностранные слова, но и за любое «нарушение норм современного русского языка».
Предполагается, что ответственность будет наступать «в случаях публичного распространения информации на государственном языке Российской Федерации» с использованием «иностранных слов и выражений, не соответствующих нормам русского литературного языка и имеющих общеупотребительные аналоги в русском литературном языке, вне зависимости от целей и формы такого распространения».
Хотели как лучше, а получилось как всегда
Ехал я тут на днях по родному городу, передо мной на светофоре остановился военный тентованый УРАЛ.
В кузове сидели на лавках солдатики видать работали где то весь день, видно что изрядно уставшие ...
Я прбежался взглядом по салону..
О!! пачка "KENT 8" скурил наверное пару сигарет, почти полная .
Взял пачку и со всей дури запулил с правой в кузов!!
Пацаны повеселели замахали руками, я им посигналил.
Вдруг из глубины кузова появился усатый прапор держась левой рукой за глаз, судя по по шевелению губ он уже закончил вертуально трахать моих родствеников и занялся моими домашними животными ))
Я испугался, перестроился в левый ряд и сьебался!!!)
Извините товарищ прапорщик я не хотел...
Рабочий и колхозница
Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.
Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.
В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Школьницы, студентки и преподавательницы
Дрочу и плачу!
В инете случайно наткнулся на порно, которое на кассете у родителей было. Первый порнофильм в моей жизни. Ностальгия - чуть не прослезился. Ну и подрочил конечно.
Практика в академии секса
На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".
После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.
Продолжение поста "Практика в академии секса" здесь...19 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Футбол не для мудаков
Сегодня ночью смотрел первый матч сборной России на чемпионате мира по футболу. Ничего нового для себя не открыл - все та же команда с той же игрой, которой следовало ожидать от тех игроков, которые попали в заявку на турнир. Изначально ставил на ничью, хотя, почти 90 процентов участников турнира прогнозистов, который мы замутили с коллегами так же не равнодушных к футболу как я, полагали, что Россия победит.
После финального свистка никакого разочарования по поводу результата или содержания игры не испытал. Все логично. Выйдет наша команда из группы или нет - будет решаться в последней игре с Алжиром, это давно не секрет для тех, кто разбирается в футболе. Разочарование было, конечно, но по другому поводу…
К этому уже давно нужно было привыкнуть, но почему-то не получается. Сидел в твитере по ходу матча и вся лента была заполнена твитами и ретвитами всяких идиотов из серии «игра была равна - играли два говна».
Продолжение поста "Футбол не для мудаков" здесь...Будни войны
Мой дед, Борис Никифорович Добровольский, не любил рассказывать о войне.
Говорят, что все настоящие солдаты, хлебнувшие лиха на той или иной страшной бойне, обычно тихо молчат в сторонке, пока тыловые горлопаны трясут юбилейными медальками с трибун. Сейчас я очень жалею, что редко и мало расспрашивал его о прошлом. Только пару раз, забравшись к нему на широкий диван, я просил: «А расскажи мне про войну!»
И он медленно, словно враскачку, начинал собирать в одно целое обрывки далёких воспоминаний...
Сейчас я часто смотрю на него — того, что прошёл через военное пекло. На фронтовых фотографиях он очень скромно выглядит рядом со своими бравыми однополчанами. Почему-то без наград, хотя они у него были...
На оборотной стороне выцветших снимков написано: «2 мая 1945 года, в предгорьях Альп».
И о нём - «старина Добровольский». Рядом с 30-летними мальчишками его части он реально был СТАРИНА — ему уже стукнуло 43... Грустный взгляд, выцветшая гимнастёрка, усталое лицо... Вспомнился один из его рассказов.
Хитрый расклад
Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа.
Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он через Радмин берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт.
Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось.
— @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал!
Продолжение поста "Хитрый расклад" здесь...90 интересных фактов о Латвии
1. Латвийский флаг является одним из старейших в мире. Первые упоминания о нём появились в XIII-м веке.
2. Официальный государственный язык — латышский.
3. Родственным для латышского языка является только литовский язык.
4. На территории Восточной Латвии, в Латгале, распространён латгальский диалект.
5. В общении с иностранцами чаще всего используется английский язык. По-немецки и по-французски говорят реже.
6. Национальным камнем Латвии является янтарь, птицей — белая трясогузка.
7. Также символом Латвии является журавль.
8. В Латвии 109 краев и всего 9 республиканских городов.
9. Население Латвии составляет 63% латышей, 27% русских, 3% белорусов, а также украинцы, поляки, литовцы, евреи.
Продолжение поста "90 интересных фактов о Латвии" здесь...Конец времени
Будущее
Через 30 лет мы будем сидеть в подпольных клубах и причитать: вот в наше время людям можно было материться в интернете, курить в кафе, пить пиво на улице, смотреть иностранные фильмы в кино, выражать вслух свое мнение, ходить по улице без огромного креста на шее и флага России, называть детей каким-нибудь именем кроме "Путин" и "Великий Путин".
Айти — это работа для сумасшедших
Айти — это работа для сумасшедших.
Это чумной барак для всех умалишённых. Для фриков и психопатов. Если ты видишь маньяка, орущего на шизофреника, знай, прогадать невозможно: это айти-отдел. Ибо даже в Кащенко опасные мании стараются не соединять.
Айти — это такая профессия, где ты всегда дилетант. Ты не можешь стать профессионалом, ты никогда не будешь уверен в своих знаниях. Потому что твоя некомпетентность растёт прямо пропорционально количеству потраченных на изучение и практику часов. Это такая «Алиса в стране чудес», только там, чтобы не стоять на месте, приходилось бежать ещё быстрее, а здесь частенько кажется, что с каждым шагом тебя только относит назад в глубины махрового невежества.
Я знаю только то, что ничего не знаю. С каждым днём я ещё больше узнаю, насколько же я никчёмный идиот и как велико моё «ни черта не знаю». А оно обширно, как сама Вселенная.
Продолжение поста "Айти — это работа для сумасшедших" здесь...Фото клетки марихуаны под микроскопом
"Теперь понятно почему, наступает веселье..."
Сразу сечет!
– Девушка, у вас очаровательная улыбка!
– Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!
Взятка, случай из преподавательской практики
По профессии я – преподаватель, работаю в ВУЗе. Недавно я написал на ветке одного форума, что никогда не брал взяток со студентов, но потом вспомнил, что один раз был, в мои аспирантские годы – как-то оно случайно получилось, знаете, по молодости… но обо всём по порядку.
На дворе был май, студенты начали активно посещать мои лекции и даже готовиться к экзамену. Обычно я засиживался до позднего вечера, чтобы проверить все работы и не тащить их домой. И вот после лекций ко мне в аудиторию зашла преподаватель с другого отделения, дама весьма почтенных лет.
- Здравствуйте. Я к Вам по важному вопросу по поводу моего сына, который учится у Вас.
- Здравствуйте.
Да, я помнил этого парня. Тупой, как дрова, огромный и толстый, как бегемот, был главным кандидатом на пересдачу.
- Я слушаю Вас.
Он смог. Был тут совет из серии "как развлечь себя в лифте"
Зашел в лифт, там уже было четверо:девочка - лет пяти, дедуля, молодой парень и женщина средних лет.
Захожу значит, говорю - "Мне 6-й", двери закрываются и мы едем.
Тут парень повернулся ко всем, окинул взглядом и говорит - "Вам, наверное интересно, зачем я Вас всех здесь собрал?"
Я охрен.л если честно, дедуля тоже по ходу, так как задышал намного чаще...
А через несколько секунд лифт остановился на 4-м и парень вышел, не сказав ни слова.
Короче, шутник блин, если слышишь меня, ты это прекращай, я думал дед не доедет до своего этажа. Он так и стоял задумчиво вытаращив глаза.
Бестолковка
Питер. Февраль тыща восемьсот восемьдесят седьмого. Слякоть, снег с дождём, промозглый, несущийся, воющий ветер.
По мостовой, придерживая потрёпанный картузик (дабы не слетал), и поднимая воротник куцей дырявой шинельки, идёт высокий худой гимназистик в пенсне с треснувшим стеклом.
Из комнатушки на чердаке старуха вот-вот выгонит за неуплату. Намедни, при свете остатков в керосинке, на сходке студенческого братства обсуждали революционные идеи, у гимназистика горят глаза. Гимназистик три дня не ел. Но это и не важно. Он идёт в Зимний.
Убивать царя.
* * * * *
Представили? Вот это - Серёженька. По ощущениям. И с поправкой на две тысячи десятые. Тщедушненькое тельце в синей футболочке и джинсах слегка не по размеру, мокасины, взъерошенный малопослушный ёж, худые острые локоточки, вечно сложенные в замок на груди. Нервные длинные пальцы. Венки на кистях рук. Блуждающая улыбка и очки. Тактично-вдумчивый интеллигентик.
С Серёженькой главное не заговаривать. И упаси бог дать ему увести беседу в сторону политики - не остановишь.
Как любила говаривать одна моя знакомая старушка, политикой интересуются те, у кого нет личной жизни.
У Серёженьки жизни этой нет.
Как понять девушку?
- Саш, ты чего дуешься?
- Опять ты фото своей сестры выложил, еще подпиши "самая главная женщина в моей жизни", не забудь.
- Что за глупости? Ей 6 лет и она моя сестра, я ей горжусь и поэтому делюсь со всеми.
- Что-то моими фото ты не делишься, не гордишься мной, стыдно показывать?
- Бред какой-то. Она моя сестра, а ты моя девушка. Это разные вещи, неужели не понятно? Да и я не видел своих фото у тебя, что тоже стыдно показывать?
- А я никого отдельно не выкладываю и целые альбомы для него не завожу!
- Боже, Саша, это такая глупость, ты реально ревнуешь меня к моей шестилетней сестре, тебе самой не смешно?
- Причем тут ревность, мне просто обидно, что свою сестру ты всем показываешь, а меня нет.
- Эээ, все мои знакомые и близкие знают, что мы вместе, полно совместных фотографий. Всем кому ты интересна , могут зайти на твою страницу и полюбоваться тобой, нет?
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
Продолжение поста "34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов" здесь...Из скрытых папок на компьютерах семейных пар
Об акустике в древнем сортире
Уважаемые господа и, особенно, ДАМЫ! Толчком (очень символичное слово, как никогда подходящее к моему опусу) к написанию этого поста послужило моё понимание и осмысление избитой в интернетах фразы: Принцессы не какают. Итак, тема про говно, обязана уйти в золото (как минимум) . Сколько букв будет - не знаю, ибо пишу это как крик души...
Собрались мы тут с семьей посетить один из женских монастырей. Точной целью мероприятия я не интересовался. Для меня важно само путешествие, познавание нового, осмотр достопримечательностей, мест, где я еще не был, в общем я люблю путешествовать, и делаю это с огромным удовольствием.
А когда моя машинка остается дома и меня везут – вааще супер... Итак, теперь само действо. Гуляем по территории монастыря, фотаю и... Чувствую - очень мне приспичивает... По большому. Нет, по огромному, гигантскому...
Отдаю фотоаппарат родне (о чем впоследствии я очень пожалел) и направляюсь в ранее присмотренный туалет. Заведение находится формально в монастыре, но вход в него-с мирской стороны, то есть там, как я понял, не действуют ни заповеди ни прочие условности.
Пикап-Метро-Маста, мазафака
Еду на свиданку.
Зашел в метро на конечной, сел в начале вагона у поручня, облокотился на поручень. Ехать ещё 9 станций. Со мной заходит парнишка на голову ниже, в хипстерсках шмотках, стоит сверлит себя взглядом в отражение дверного окна.
Ещё через станцию заходит девушка, садиться не стала, вжалась в меня попой. Симпатичная, да я и не против, главное что бы не пукнула.
Сижу дремлю/медитирую с закрытыми глазами. То состояние когда вроде не в сознании, но и всё слышишь и чувствуешь.
Слышу что девушка начинает брыкаться немного и ругаться. По мне несколько раз скользит чья-то рука. Я уже подумал что она на меня ругается, а тут всё гораздо прикольнее.
Экшн:
Это случилось на переезде по улице, со станции Коломенская до Автозаводской
Включаю режим пробуждения и сканую пространство на наличия раздражителя, и логики происходящего в мироздании. )
18 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я расскажу вам, что такое блядство
Я расскажу вам, что такое блядство.
Блядство - это когда мало одного.
Всего 4 слова, но это так.
Девушка, испытывающая влечение к вниманию других юношей, при постоянном одном, - шлюха, и будь у нее чувства или кольцо на безымянном пальце, она останется шлюхой и будет искать возможностей удовлетворить свою блядскую натуру чем угодно: чужим вниманием или членов в заднице.
Если она твоя девушка:
Если у нее есть пиздолизы, с которыми она общается и не гонит от себя - она шлюха.
Если она тебе сознательно изменила хоть один раз - она шлюха.
Измена - поцелуи, внимание, обнимашки, сидения на коленках, засыпания в обнимку, гендерные шутки, секс, в любом виде.
Июнь
Июнь выдался жарким, а руки установщика кондиционеров росли из самых глубин жопы. В юридическом отделе уже четвертый день работали очень потные люди.
Антон сидел и не делал ничего в строгом соответствии с распорядком дня. Вернее, он читал проект договора на частичное освоение месторождений говна в Мытищах.
- Бля, Наташ, ну почему вы все время пишете витиевато и запутанно? Ну что за «образцы говна ненадлежащего качества, в результате исследования которых отсутствует возможность определения практической и научной ценности породы»? Ведь есть же нормальное русское слово «хуйня»! Изъясняйтесь доступно, это же Мытищинские партнеры, уважаемые люди и конкретные пацаны.
В отдел заглянул Валерий Робертович и с хитрым прищуром произнес:
- Мой друг Эрнесто, можно вас на пару слов?
- Чего? – не понял юрист.
Честный психолог
Сочные ляжки хороших людей
Меня собака кусала. Хочешь, покажу следы от заросших дырок на бедре? В «травме» в каждую из этих дырок ватная палочка входила, не касаясь стенок. Уколы от бешенства прилагались. С моей точки зрения, я ничего не делал такого, чтобы спровоцировать бездомную псину на нападение. Я шёл домой той же дорогой, что и всегда, был трезв, не размахивал руками, не кричал и, кажется, даже не пах вкусной едой. Я, как учит школа «не тронь — не укусит», старательно не обращал внимания на довольно большое животное, пока это самое животное не вцепилось мне клыками в ногу. Спасибо добрым людям, быстро отреагировавшим на крики боли.
Своего сына я однажды отбивал уже от другой собаки без намордника и поводка — мы вышли на пустырь пускать воздушного змея, а в итоге пришлось спешно подобранным на месте дрыном отгонять от себя и ребёнка не в меру игривую животину с зубами в карандаш толщиной, пока её хозяин бежал к нам через полпустыря. Материл он при этом почему-то не собаку, а меня.
Из-за условно-небездомных собак, прикормленных возле гаражей невдалеке от дома, мне пришлось отказаться от поездок на работу на велосипеде — мимо гаражей проходит единственная пристойная дорога в нужном направлении, а играть дважды в день в догонялки с полудюжиной злобно лающих животин, которые свободно вылезают из-под ворот и внятно демонстрируют свои намерения, не входит в мои представления о здоровом образе жизни.
Продолжение поста "Сочные ляжки хороших людей" здесь...Растянутый Твиттер
Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***
“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***
К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***
Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***
И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!
Как говорится "гы!"
— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!
Мужик измельчал
В моей жизни есть только одна большая любовь - это футбол. Мне повезло, что все мои друзья и одноклассники тоже были влюблены в эту игру. Мы смотрели немногочисленные игры, которые в то время показывали по телевизору, собирали вырезки из газет со статьями про любимые команды, записывали в специальные тетрадки какую-то статистику (интернета тогда не было, поэтому любая информация была на вес золота), перед началом крупных турниров вроде чемпионата мира или Европы пытались где-то достать каталоги с наклейками, на которых были изображены Игорь Беланов, Гари Линекер, Хорхе Вальдано, Алессандро Альтобелли, Жан Тигана и другие футбольные герои того времени. И, конечно, все свободное время гоняли мяч во дворе, на школьном стадионе, на спортплощадках и любых доступных для этого местах.
А уж когда начинался чемпионат мира, мы забывали обо всем - делали свои прогнозы, смотрели игры, потом обсуждали их, спорили и пытались повторить на поле финты какого-нибудь Сальваторе Скилаччи или Юргена Клинсманна.
Продолжение поста "Мужик измельчал" здесь...
Тук-тук
Тук-тук-тук.
— Олег! Олежка, проснись!
— У?..
— Ну, проснись, Олежа! Там стучит кто-то.
— Где?
— Там!
— А кто?..
— Ой ну боже мой, ну откуда мне знать? Пришел кто-то, сходи, открой!
Тук-тук-тук.
— В дверь что ли стучат?..
Продолжение поста "Тук-тук" здесь...Правильная мама
Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит: "Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!"
Я сначала думала, что это его так от радости раскукурузило: мы тут ему велосипед новый купили, пока он на Селигерах жизнь прожигал. Оказалось, что нет.
Вчера подходит, обнимает в стопятьсотый раз, и говорит: "Я всегда думал, что родители у всех одинаковые. Типа тебя. Которые ругаются, что у тебя в комнате бардак и срач, и пароль на вайфае в отместку перебивают. А оказалось, что ты у меня вообще фея-крёстная и пуся-сахарочек. Смотри"
И показывает мне сообщения в своём телефоне, пояснив: "Это у Никиты деньги на телефоне кончились - он с моего телефона маме своей писал"
Смски от мамы Никиты:
11 июня:
"Вы доехали?"
"А теперь-то уже доехали?"
"А почему так долго едете?"
Теперь у меня есть девушка
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Как жить, если жена не умеет готовить
У меня возникла проблемка. Почти пол года назад я женился на прелестном создании с ангельским голосочком. Она невероятно красива, нежна, мила... Все бы хорошо, если бы не одно НО. Она не умеет готовить. Она ужасно готовит! Все, что она готовит, в конечном итоге напоминает жареное дерьмо с гвоздями и глиной.
Но сказать ей об этом я все никак не решусь, она ведь такая ранимая, будет сильно переживать. Так что каждое утро она наваливает мне полный контейнер этого "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же я по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, ибо есть ее еду я уже боюсь, т.к. регулярно у меня отрывает дно, в туалете я стал проводить больше среднестатистических 20-ти минут.
Поначалу я решил подкармливать этим "добром"дворняг. Завидев бодренького барбоса у жбанов, я достал контейнер и вывалил содержимое в миску, оказавшуюся неподалеку. Барбос завилял крючковатым хвостом, подбежал к миске и ткнулся в нее носом. Через секунду он заскулил, поджал хвост и умчался прочь по дороге, освещаемой восходом. Это была лазанья. Рецепт жена откопала на просторах интернета. Того пса я больше не видел.
Почти получилось
На днях побывал в туалете Московского городского суда (гражданский корпус). Зашел и обомлел. Кругом чистота, красивые двери, отделка, сантехника сияет, замок исправен, сушилка работает. Не в каждом ресторане наличествуют все эти факторы, я не говорю про районные суды, где до сих пор иногда вонючие туалеты типа "очко". Ну, я сразу переполняюсь гордостью за державу. Улыбаясь, захожу в кабинку с мыслью: "Дааааа, вижу, наконец-то Россия меняется - начали для людей строить!" В этот момент запрокидываю голову и... вижу ссущего мужика из соседней кабинки. Зеркальный потолок, его мать! Россия, блин, ну ведь у тебя почти получилось!!!
Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей
1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.
2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.
Продолжение поста "Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей" здесь...
Карты, деньги, два ствола
- С сегодняшнего дня по восемьдесят три, - пояснила продавщица, протягивая пачку сигарет, и почему-то обиделась.
- Прикинь, Вов, - огорчился Сергей, - с возрастом активы организма дешевеют, а средства девальвации этих самых активов дорожают.
- Да, уж…- огорчился в свою очередь я и звякнул пакетом с подорожавшим алкаголем.
- Хорошая девушка, - произнёс Серый, когда мы вышли из магазина.
- Ты про кого? – насторожился я. У великого экономиста Сергея Плотникова хорошим было только то, что давало прибыль. Или просто – давало.
- Про продавщицу, - охотно пояснил тот, - Таней зовут.
- Врёшь, - спокойно ответил я.
- Про что вру? – удивился Плотников, - про то, что её Татьяной зовут? Спорим? На косарь?
- Нет, мне без разницы её имя. Врёшь, что хорошая.
Сергей ухмыльнулся:
- Это почему же?
- У неё на руке кольцо. Значит, замужем…
Как мужчина с мужчиной...
Папа привел Фильку домой со двора в растерзанном виде: под глазом у него светился фонарь, а новая рубашка выглядела так, словно ею мыли полы в классе.
- Аня, полюбуйся на своего сына! – воскликнул папа Герман Анатольевич, представляя свою уменьшенную копию жене.
- Боже! – всплеснула мокрыми руками мама, которая мыла посуду на кухне. –Ты что - подрался, Филя?
- Если бы он подрался, это было бы полбеды. Мальчишки на то и мальчишки. Его самым вульгарным образом отделал Сережка!
- Какой Сережка? Этот карапуз?
- Представь себе…Филька не смсмог постоять за себя, этакий буддийский монах, непротивленец.
- Да… он… первый…- всхлипнул Филька.
- Что первый? Говори членораздельно… Почему у тебя под глазом фонарь?
- Так он тебе и признается… Они играли в пароход и поспорили, кому быть капитаном. Поспорили из-за подзорной трубы. Сережка выхватил у Фильки трубу и трахнул ему по глазу. Потом он подставил Фильке ножку, и наш сын вывалился в грязи.
- Так и было, Филя? – спросила мама.
17 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Давай купим мне «маздочку»
Есть у меня приятель, человек не бедный, но очень уж правильный и дотошный, это касается всего, выбра продуктов в магазине, изучения чеков, посещения всех собраний собственников жилья, и всего такого, въедливый вообщем приятель.
С год назад получила его супруга водительское удостоверение, права т. е., ну и давай ныть, что мол зря она училась, у всех ее подруг есть уже машины и т. д., а ей Витя типа зажал «маздочку», нужно заметить, что сама она не работала, сидела с дитем, и уставшему супругу вечером канифолила мозг. Неделю продолжалось противостояние логики и аргументов против истерик, обид, и жалоб всем родственникам, наконец был составлен договор, согласно которому «маздочка» будет приобретена только при следующих условиях: тридцать тыс. км. безаварийного вождения на отечественном авто, все расходы связанные с автомобилем в эти тридцать тыс. лягут на плечи любимой, и главное, обслуживание автомобиля будущая «маздавладелица» будет проводить сама.
На что готовы женщины ради верности мужа?
Стремление многих женщин разлететься на кусочки в угоду мужчине переоценить сложно. Некоторые как руководство к действию воспринимают приколы про то, какой должна быть женщина - шлюхой в постели и хозяйкой на кухне. Насколько глупыми созданиями нужно быть, чтобы верить в любовь мужчин, которые считают, что ваше место на кухне? Хотя если женщина сама выбирает себе в спутники человека, который тычет ее носом в пыль на столе или критикует ужин - она это заслужила.
Но больше всего доставляют так называемые домашние шлюшечки, делающие ставку не на навыки, а на доступность, вседозволенность и больное воображение. Готова поспорить, что хорошо делать глубокий минет может каждая тридцатая, зато наверняка каждая вторая выискивает эротическое тряпье, чтобы напялить его на свое далеко не модельное тело в пятницу вечером при свечах. Думаете, чтобы сделать приятное мужу? Нет. Мужа, скорее всего, никто не спросил, ему просто устроили «сюрприз», который ему может нафиг не сплющился.
Продолжение поста "На что готовы женщины ради верности мужа?" здесь...Быстро. Дешево. Эффективно.
Любовь
Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Продолжение поста "Любовь" здесь...Маменька забрала
В общем, эта история произошла очень давно ..Живу я в обычной пятиэтажке, где друг напротив друга находятся обычно по три – четыре квартиры. И естественно звук из соседних квартир слышится ну очень хорошо.
Под нашей квартирой проживал алкоголик по имени дядя Саша. Не самая выдающаяся личность, таких в нашем районе очень много, потерял работу, жил под опекой матери. Но если говорить о его матери – замечательная женщина, всегда приветливая, слова плохого никогда не говорила, со всеми дружила . Да и сына очень любила. Как и он ее.Правда она очень переживала за своего сына (а кто за своих детей не переживает ?), и в один такой момент когда ее «подарок” вернулся пьяный домой и начал буянить, маму его и застал сердечный приступ.
Мы всем домом скинулись на похороны, ведь очень жаль было — хорошая женщина была. Схоронили, как говорится, и забыли … А сына ее еще долго попрекали в том, что смерть родной матери – его вина. Дядя Саша тоже чувствовал свою вину . И очень изменился с момента похорон. Видеть его стали реже, он похудел и стал молчаливым, а звуков пьянки мы практически перестали слышать. Но у всего бывает свой конец. Так что дядя Саша все – таки дорвался до спиртного, сорвался.
Продолжение поста "Маменька забрала" здесь...
Воруют-с!
Поскольку в магазинах в советское время ничего хорошего не было, или было, но с очередями, или было, но в другом городе, или было не моего размера, или надо было записаться и приходить на ежедневные переклички в шесть утра, а кто не пришел, того вычеркивали, или еще происходило что-нибудь, мучительно державшее в напряжении, то принято было «выносить».
Выносить – значило воровать, но зачем же такие грубые слова. Собственно, воровством это никто не считал: воровство – это когда ты воруешь у частного человека, чего приличные люди себе никогда не позволяли, если не считать воровства книг, - книги приличные люди воровали, а другие приличные люди, хозяева этих книг, никак не могли этого допустить и строго стояли на страже своих духовных сокровищ.
Воровать книги даже считалось доблестью и объяснялось высокими культурными запросами; человеку хочется иметь сборник стихов или книгу по искусству, - что тут скажешь.
Жажда у него духовная.
Продолжение поста "Воруют-с!" здесь...Поколение ЕГЭ
Офис страховой компании. Менеджер, молодой человек, вбивающий в компьютер мои данные, спрашивает:
– Какая у вас квартира?
Я удивлённо вскидываю брови и отвечаю:
– Хорошая.
Молодой человек настойчиво спрашивает снова:
– Какая квартира? Какая?
От тупикового напряжения ситуации я вдруг понимаю, что он хочет спросить «Какой номер квартиры», но не в силах перестроить фразу и топчется на шаблоне «какая квартира».
Вспоминаю другой офис. Напротив меня – девочка по подбору персонала. Увидев в моей анкете, что в 2012-м году я переехал в Москву, спрашивает меня:
– Как вы переехали в Москву?
Продолжение поста "Поколение ЕГЭ" здесь...Модные мужские плавки этого сезона
Если бы Гагарин полетел в космос вчера
Коменты:
phi8990 Какое же вы стадо! Вам опять сунули предмет гордости. Вы не видите что вокруг?
АнжелаКрасавица:
Ну заебись, чо. У меня в городе все засрано, зато мы на орбите впереди планеты всей!
navalny1976
Интересно, сколько распилили при этом и кто за это будет расплачиваться? угадайте!
Отбракованный человеческий материал
У меня есть лучший друг, его зовут Кирилл. Ему чуть меньше сорока, и ещё пару лет назад он был успешным активным мужиком, с радостью тянущим на своих широких плечах сидящую в декрете жену. Потом был первенец — долгожданный румяный карапуз, безумно похожий на отца.
Кирюха носил жену и сына на руках, выполнял все капризы. Хочешь новый айфон? Пожалуйста. Хочешь шубку — носи, дорогая. «Дорогая» временами слегка борзела со своими запросами и прихотями, но Кирюху это устраивало. Он по натуре опекун, ему надо о ком-то заботиться.
А потом случилась беда. Кирюха заболел. За всё время, что он лежал в больнице, жена не приехала ни разу. Она была занята, за ребёнком присматривала. Не с кем было оставить. Это при том, что Кирюхина тёща сидит целыми днями дома, не работая.
Теперь ему требуется пересадка жизненно важного органа. Он получил инвалидность, 12 тысяч пенсии и потерял работу. Очередь на пересадку — около двух лет.
Продолжение поста "Отбракованный человеческий материал" здесь...Никогда, слышите, никогда не слушайте советы
Когда-то увидел в комментариях интересный текст:"Вот, вы жалуетесь, что дамы отказывают вам в оральных удовольствиях, но что вы сами для этого предпринимаете?!Вот вам мой совет перед оральным действом попробуйте помыть своё хозяйство не мылом или шампунем, как обычно, а мятной зубной пастой. Во-первых она наверняка убьет все лишние запахи и во-вторых добавит для девушки мятный привкус от чего ей самой будет приятно"
Так вот, автор, ГОРИ В АДУ! Гори так же, как горела моя залупа!
25 вещей, которые нужно сделать этим летом
Лето — удивительное время, которое многие так ждут и которое для многих проходит бесследно и безвозвратно. Впереди у нас три летних месяца, которые можно и нужно прожить радостно и плодотворно. Соберите, словно ягодки земляники на травинку, моменты радости и солнечные воспоминания о лете.
Прокатиться на велосипеде. Крутите педали, подставляйте лицо встречному теплому ветру, смейтесь без причины и ощутите восторг от гармонии с миром.
Устроить пикник на траве. Любимый плед, удобные подушечки под спину, настоящая, а не пластмассовая посуда, красивые салфетки и целая корзинка вкусной домашней еды. Этот день ваша семья и друзья запомнят надолго.
Сделать венок из полевых цветов. Помните, как в детстве с подружками отправлялись в поле, рвали цветы, а потом, тихонечко переговариваясь или что-то напевая, плели венки? Этим летом непременно нужно повторить. Не забудьте потом во всей этой красоте сфотографироваться!
Продолжение поста "25 вещей, которые нужно сделать этим летом" здесь...
Кортик
Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:
- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
О тайнах канализации
Куда только не приходилось выезжать нашей доблестной спецбригаде за пациентами! Квартиры, дачи, обезьянники, торговые центры и заводы — в любую точку города и окрестностей, был бы созревший пациент. И всё же вызов в канализационный колодец в районе пересечения улицы такой-то и такой-то — согласитесь, это звучит необычно. Свежо. Рождает много дополнительных вопросов и ассоциативных цепочек. А диспетчер лишь развела руками — всё, чем могу, господа хорошие, вот вам координаты, а все подробности узнаете на месте, там уже и МЧС, и полиция.
Бригада МЧС и наряд полиции действительно уже были на месте, поэтому колодец долго искать не пришлось.Ребята встретили Дениса Анатольевича и его орлов, вкратце пояснив ситуацию.
Оказалось, что в колодец несколько часов назад залез мужик, который теперь вещает оттуда дурным ором, будто обязан исследовать городскую канализацию. Мол, где-то тут сокрыто кладбище невинноубиенных младенцев, чьи голоса мешают ему спокойно спать.
-- А чего орёт-то? - спросил Тимур у полицейского. - Лез бы дальше и исследовал, сколько влезет.
-- Сколько влезет — это ключевой момент, - пояснил санитару полицейский. - Он шире тебя жо...эээ...в бёдрах будет, вот и застрял в колодце.
-- Ладно, пойдём анамнез собирать, - позвал Тимура Денис Анатольевич. - Хорошо зафиксированный пациент — это плюс пять к откровенности и разговорчивости.
Продолжение поста "О тайнах канализации" здесь...Фотоохота на задницы
Тестирование двери
1. Функциональные проверки.
1.1. Проверить, что дверь открывается.
1.2. Проверить, что дверь закрывается.
1.3. Попытаться закрыть уже закрытую дверь.
1.4. Попытаться открыть уже открытую дверь.
2. GUI (интерфейс пользователя)
2.1. Проверить табличку на двери.
2.2. Проверить покраску двери.
2.3. Проверить наличие дверной ручки.
3. Permissions.
3.1. Проверить, что правильным ключом дверь открывается.
3.2. Проверить, что неправильным ключом дверь не открывается.
3.3. Проверить, что закрытую на ключ дверь нельзя открыть.
Что наша жизнь? Игра!
Сейчас видел, как в одночасье у человека натурально прахом пошли все планы на субботний вечер.
Перехожу культурно дорогу на надлежащий сигнал светофора, и рядом со мной гражданин усатый переходит. Сосредоточенно так пересекает проезжую часть гражданин, поторапливаясь. И пакетик у него белый при себе имеется. И судя по характерному в нём позвякиванию – с известным содержимым пакетик тот.
И вот уже почти две трети не шибко широкой улицы миновали мы, и я, в силу природной длинны ног, оставил усатого гражданина за спиной и даже забыл про него…
Как вдруг, всё за той же спиной – раздаётся сначала леденящий сердце каждого русского человека звук соприкосновения чего-то стеклянного с чем-то асфальтовым, а затем бессильный, горестный мат со всхлипами. Оборачиваюсь – ну точно! Лопнул треклятый пакетишко, дал трещину вдоль донного шва, и цельный гусь хлебного вина™, равно как и две золотых бочки просто вот так взяли, и ушли в никуда! Вдребезги! И ароматная лужа, как кровь расползается по потёртой зебре. И тишина.
16 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дежавю
Первый раз в вытрезвитель я попал на своё восемнадцатилетие.
Отмечать начали задолго до. Сперва на работе. Дали аванс, и мужики сказали, что отмечать надо не когда написано, а когда есть деньги. Потом в общаге. В общаге вообще удивительно много желающих отметить твой день рожденья. Потом в кабаке. Потом на набережной, с какими-то сомнительными, но душевными типами.
А потом я проснулся на лавочке, под памятником Ивану Сусанину.
Ярко светило солнце, вокруг гуляла публика выходного дня. Возле меня стояли два молодых милиционера. Позади них, ковыряя в носу, - девочка в платьице в горошек. А уже за девочкой - Иван Сусанин. И все они смотрели на меня с неподдельным интересом и участием.
- Молодой человек, вам плохо? - спросил один из милиционеров.
Я сел на лавочке и прислушался к себе. Было нормально.
- Да нет. - сказал я. - Нормально.
- Встаньте пожалуйста.
История о колбасе, дальнобойщике и санитаре
Мне тут на днях один знакомый мент рассказал одну историю. Я вот решил поделиться с вами, сразу скажу что не знаю правдива ли она или просто байка. Сразу предупрежу что эта история может показаться вам мерзкой.
Далее от его лица:
Сижу на дежурстве, заполняю бумаги и тут звонок.
- Алло Серёга, тут гайцы звонили, ржут и говорят что бы кто то из наших подъехал. Езжай короче посмотри что да как.
Ну делать не чего, поехал. Посмотрим что там нашли наши смешливые гаишники. Фура стояла на обочине, рядом приткнулись две машины гайцов и карета Скорой Помощи.
Я конечно повидал многое но картина представшая перед моими светлыми очами повергла меня в полный ах*й. Около фуры стоят гайцы и медики и еле сдерживают улыбки, глянув в кабину фуры я немножко прифегел.
В кабине лежит полуголый мужик с палкой копчённой колбасы в заднем проходе и смотрит так жалостливо, аж на слезу пробивает.
Шпионские игры
Познакомилась я как-то с мужчиной. Встречались мы еще совсем недолго, и к себе домой он меня пока не приглашал. Признаюсь, мне бы и в голову не пришло делать из этого трагедии – на таком-то этапе отношений подобное поведение было ему, скорее, в плюс, – если бы не моя подозрительная подруга.
– Не позвал домой?! До сих пор?! Точно женат, – безапелляционно заявила она.
– Да ну, – с сомнением в голосе парировала я, – пока нет никаких признаков.
– Значит, будем выяснять, – твердо заявила приятельница. – У меня есть опыт в таких делах. Во-первых, ты должна узнать адреса его квартиры и работы. Пару вечеров, да и с утра желательно тоже, проведем в засаде – в машине в смысле посидим, понаблюдаем – с кем он заходит, выходит, куда ездит. Во-вторых, ты должна раздобыть его паспортные данные. У меня есть человек в соответствующих органах – он быстро пробьет его семейное положение. Я всегда так делаю.
Продолжение поста "Шпионские игры" здесь...Как вы с ними живёте? О женщинах
Есть в офисе нашем женщины. Я сталкиваюсь с ними только во время обеда либо во время корпоративных собраний и поздравлений. Этого "сталкивания" мне предостаточно, чтобы устать от них (хотя сама я женщина). В пример пару ситуаций.
1. Обед (каждый день) предоставляется фирмой, оплата только за работу повару. То есть 10 % от стоимости обеда. Это очень экономично и удобно в нашу Ташкентскую жару. Ежедневно одна и та же песня из уст моих коллег. Блин опять он пережарил; лука много, я не ем лук; мясо жирное; компот кислый; хлеб жетский; рис не доварился; салат пересоленный и.т.д. Одна из них вегетарианка вообще чуть ли не в обморок падает при виде жаренного мяса. Стараюсь быстро поесть и уйти...( я ем всё. радуюсь - есть что покушать, хотя никогда не росла впроголодь, просто мама нас научила что еду выбрасывать нельзя. это чужой труд, да и всё полезное в этих невкусных сваренных овощах. )
Продолжение поста "Как вы с ними живёте? О женщинах" здесь...Ниа Санчез - Мисс США 2014
Победительницей конкурс красоты "Мисс США 2014" стала 24-летняя красавица из Лас-Вегаса - Ниа Санчез. Кроме того, Ниа - обладательница черного пояса по таэквондо. По словам новой мисс США, любая девушка обязательно должна уметь постоять за себя.
25 причин, почему мотоцикл лучше девушки
1. Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.
2. Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.
3. У мотоцикла нет тещи.
4. Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У мотоцикла никогда не болит голова.
6. Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.
Продолжение поста "25 причин, почему мотоцикл лучше девушки" здесь...Как я не спал 7 дней
Обычно человек спит ночью, но бывают моменты в жизни, что приходиться обходится без сна. Признаюсь, я с детства очень люблю узнавать все новое, особенно про человеческий организм. И как же не обойтись без любви к экспериментам в этой области. Всем известно, что сон очень важен для человека, но также многим интересно: Что такое сон?, Что будет, если не спать?, Какие испытываешь ощущение, когда не спишь? Итак, начну рассказывать, как я не спал один раз в жизни 7 дней, вооружившись блокнотом.
День первый
Я проснулся и решил сегодня не спать. Мне нужно сделать дела, которые я не успеваю. 2 часа ночи – чувствую себя нормально. Одновременно переписываюсь со знакомыми в ICQ. Дела успел.
День второй
В 6 утра почувствовал тошноту. Поел, посмотрел телевизор, поиграл в игру, Тошнота прошла. Чувствуется легкая усталость, слабость. 13:00 дня – не чувствуется усталость, слабость. Ощущение слабой анестезии на весь организм.
Орден Вечного Штиля
Лето. Жара. +30 в тени. Еду в автобусе. Всеми любимый «пазик», раскалённый на солнце, плавно передвигается по городским улицам. Людей не слишком много, даже есть пара свободных мест, а духоту временами разбавляет лёгкий ветерок, поступающий из открытого окна. В общем, всё не так уж плохо. Было. На очередной остановке в автобус заходит он (а чаще всё-таки она) — человек, которому дует.
Человек, которому дует, обязательно садится на самое ветреное место, куда-нибудь между открытым окном и открытым люком. О существовании в автобусе мест, где не дует, человек, которому дует, не подозревает. Человек, которому дует, категорически не желает замечать десяток-другой истекающих потом лиц. Широким жестом человек, которому дует, закрывает один из источников свежего воздуха и с чувством выполненного долга садится на своё место. Теперь-то ему не дует! Человеки, которым дует, идите-ка вы все в баню и сидите там до глубокой осени!
Как Я к психиатру ходила
Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своем походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал:
- Давно пора.
- Дурак, - ответила я.
- Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя еще нет. И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе.
Да, я работаю с людьми и наркотиками, это что, повод меня дважды в год заставлять пИсать в баночку на глазах медсестры и в присутствии в кабинете доктора. Да тут у нормального-то крыша съедет. Мне предстояло пройти эти унизительные процедуры. Есть в нашем городе квартал, там видимо Дверь в Инферно, ну не может в одном месте скопиться вся возможная зараза человечества. Или это всё же чья-то шутка времен СССР. Трахома, сифилис, туберкулез, нарики, лишаи, гонорея и СПИД. Все учереждения плотненько приткнувшись бочком друг к дружке, источали презрение к вновь прибывшим. Может, человек проектирующий это безобразие был гуманистическим гением. Собрать всё зло вместе в деревянных бараККах и сжечь к чертовой матери.
Как я курящих малолеток проучил
История реальная, произошла два часа назад. Мне 18 лет, живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чем то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: "Вон, спроси у этого парня...". Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду и один который постарше спрашивает у меня:
– Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
– Вам 18 лет есть вообще?
– Ну, даа, есть, – последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде "услуги за услугу".
– Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моем зарядка села. Идёт? - спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои Winston Blue; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.
Женская дружба
Прочитала я на днях пост очередной дурёхи, рассуждающей о женской дружбе. Постик красочный, с примерами: как Маша кинула Глашу, как Таня увела мужа у Ани, и как… а, впрочем, мало ли что было.
И меня впаяло.
Я давно хотела про женскую дружбу написать, давно, честно, уже года два как, да только всё понять не могла, как я к этой самой дружбе отношусь, верю я в нее, не верю.
Поняла наконец-то. Верю. Дружба - есть. Женская, да.
А то, что там говорят, что "вооот, любааая подрууужка рааано или поооздно предаааст", ну так знаете…
Жизнь интересная. И в этой жизни сами бабы относятся к себе подобным гораааздо более критично, чем к мужчинам.
Ну, то есть, он с ней живёт лет пять, у них любовь, морковь, все дела. А потом ему нравится вдруг какая-то дама, и он уходит к ней. Внезапно. А вот эта, с которой любовь была, остаётся одна, с липким чувством предательства и трехлетним ребенком.
И что, кто-нибудь из этих баб скажет потом, что любви не бывает?
А вот нихрена.
Все, как одна, стенать будут: "Ааах, я его любииила".
Сказка о ненужной жертве
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
Продолжение поста "Сказка о ненужной жертве" здесь...Как одной фразой разрушить семейные отношения
Устроилась как-то к нам работать помощником главного бухгалтера молодая девушка по имени Вика. Девушка, как девушка, ничем других помощников главного бухгалтера, что уже проходили через контору, не лучше и не хуже. Обычная, одним словом.
Однако, была у этой Вики одна дурная привычка - ставила она свой телефон мобильный на зарядку в выставочном зале. Ткнет его в "зарядку", бросит на менеджерский стол и пойдет к себе, своими бухгалтерскими делами заниматься. Случается, телефон звонит на всю комнату, экраном светится, а менеджер его не отключает, телефон-то чужой, чего ж его трогать, вот и разрывается мелодией аппарат, клиентов нервничать заставляет.
Я раз Вике замечание сделал. Она объяснила, что у неё розетки свободной рядом нет. Переключили мы у её рабочего стола пару штекеров, по колдовали, получилась свободная розетка. Гляжу, а телефон Вики на зарядке опять у менеджера на столе.
Разговариваю с сотрудницей. Она что-то мычит про нечаянную привычку, и что в розетку ту, освободившуюся, другой телефон на зарядку кто-то поставил, обещает, что никогда больше не повторится.
Я верю.
Вот почему летом хорошо!
О девичьих обидах
Наверняка, у каждого парня была хоть одна девушка, которая кидала обижульки по поводу и без повода. Это ощущение взрыва мозга сложно забыть… Сейчас и я переживаю тот самый период в жизни и далеко не первый. Эта тема не жалоба, не повод обсуждения моих отношений и т.п., эта тема призыв к молодым, еще не состоявшимся в жизни, девушкам – не выносите мозг вторым половинкам, ведь этим мозгом им еще зарабатывать, обеспечивать себе, возможно, и Вам комфортную жизнь. Если без этого детского сада жить сложно, то сводите его к минимуму.
А теперь приведу в пример ситуации, которые возникали на ровном месте, ситуации, где обиды и ссоры можно было избежать не прилагая никаких усилий, но логика женского пола оказывалась мощнее.
Ситуация #1
Было замечательное утро весеннего рабочего дня, когда я решил открыть новый флакон туалетной воды и воспользоваться ей, после чего заскочил к девушке буквально на 5 минут…
- Ты для кого напшикался? Для баб своих? Уходи!
«Писец» - подумал я, направившись к выходу, уже опаздывая на работу.
Я уже писал о том, как мой приятель наспор совал х–й в улей?
Дело было в деревне. Нам с приятелем было по 12 и означенный орган начал по утрам э–э... натурально будить. Так что присказка "Петушок, петушок, что ты рано встаёшь?" заиграла для нас новыми красками. Одна вот беда: наши детски х–и были маленькими смешными и тонкими. Мысли о том, чтобы поразить ими воображение сверстниц, у нас не возникало. К тому же, у меня в этом возрасте уже был опыт с довольно развитой особой 9 лет, наподглядывавшейся за родителями и решившей перенести чувственный опыт в жизнь. Сопливое сопение тощей мокрой малолетки мне решительно не понравилось. Вдобавок, её звали Клава, что было абсолютно неэротично. Обо всём этом я рассказал своему приятелю Денису, на что он согласился: " — У взрослых баб там не должно быть мокро, иначе б у них там волосы кучерявые не были, а всё время мокли и распрямлялись."
Правоту сего утверждения, мой, похожий на цыганёнка друг, доказал экспериментально, намочив свои вьющиеся волосы из бочки для полива огорода. После того, как они стали мокрыми и прямыми, я счёл его довод убедительным, и мы отчаянно захотели взрослых сухих баб...
Продолжение поста "Я уже писал о том, как мой приятель наспор совал х–й в улей?" здесь...11 июня, 2014
Девушка дня готова к длинным ... выходным
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Завидую мужикам
Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.
И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.
Продолжение поста "Завидую мужикам" здесь...Вагон 2 жара
Как ни старается правительство Москвы и метрополитена создать комфортные условия для передвижения в подземке, у них пока это получается с большой натяжкой. Под землей ездят еще много электричек, которые не оборудованы кондиционерами, а где они есть, работают, мягко говоря, не очень.
В городе начали тотально отключать горячую воду, в связи с этим резко упали продажи шампуня, геля для душа и мыла, зато возросли продажи дезодорантов. Зачем покупать шампунь, если воды все равно нет? А вот дезик, дезик самое то, взбрызнулся и заебись. В основном, перестают мыться мужики, мужики вообще моются быстро, не часто, крайне не охотно и очень экономично. У них на все части тела одно помывочное средство: Шампунь или мыло, в зависимости от сабжа. Шампунь тебе и шампунь и гель для душа, и скраб для тела.
Никогда не замечали, почему выбор геля для женщин в раз 10 больше, чем для мужчин? Да, потому что настоящему мужику просто впадлу тратить время на выбор аромата, а затем тратить время на то, чтобы намылив голову, с закрытыми глазами, искать какой-то сраный гель для душа. Обтерся той пеной, которая скопилась на голове, смыл, сделал прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь и вуаля, готов к труду и обороне.
Продолжение поста "Вагон 2 жара" здесь...
Ода калгану
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!
Скука в браке: причины и решение проблем
Вы встречаетесь со своим мужчиной уже продолжительное время или, может быть, вы давно женаты, но вот постепенно вами предательски стала овладевать скука. Супруг перестал удивлять и радовать, пропали общие интересы, а совместные дела свелись к воспитанию детей и механическому ведению домашнего хозяйства. Что же делать?
Сегодня расскажем, как справиться со скукой в браке, и поделимся секретами восстановления семейного благополучия.
Что такое скука
Человек изначально создан для того, чтобы покорять горизонты, решать возникающие проблемы, учиться и познавать новое. Когда этого нет, возникает молчаливая неудовлетворенность или даже скрытая ненависть – к самому себе, к окружающим, к однообразию жизни.
Возьмем пример. Мы говорим: "Мне скучно мыть посуду", а подразумеваем: "Мою, мою посуду, а она все не кончается. Помог бы кто-нибудь, или хотя бы похвалил".
Перед нами проблема, которую мы не решаем, а терпим. А ведь можно установить дежурство в семье, попросить, чтоб каждый мыл за собой, купить посудомоечную машину, время от времени ходить в кафе.
Продолжение поста "Скука в браке: причины и решение проблем" здесь...Ковер – наш бог!
Идеалы
Душевный мазохизм - занятие, любимое современными людьми.
Мы не можем жить хорошо, мы не можем "идти по жизни смеясь". Нам обязательно нужно страдать, ну или, как минимум, подстрадывать. (А хорошее такое слово, да? Меткое такое.)
Я невероятно завидую людям, познавшим дзен и понимающим, как жить с минимальными потерями и с тем же минимальным количеством боли.
Люди одиноки. И этого одиночества смертельно боятся. Люди без пары в соцсетях и при встречах с не сильно близкими друзьями кичатся своей свободой, они ставят статусы о свободе в фейсбучике и пишут вконтактике всякую хрень. А сами, втихаря, срочно ищут кого-то, кто у них эту свободу заберёт, отнимет, прикарманит. Потому что они не понимают, что с этой самой свободой делать.
Люди, которые действительно умеют наслаждаться собственной свободой, никому об этом не говорят и не пишут. Им не до этого. Они умеют правильно расходовать своё время, направляя свою сексуальную энергию в другое, не менее нужное русло. Эти люди читают книги и ходят на интересные фильмы, посещают выставки и новые страны, эти люди совершенствуют себя, занимаясь спортом, и полностью поглощены построением собственной карьеры. Они не страдают, не подстрадывают от того, что временно одиноки. Они просто живут не страдая.
И вот что удивительно: обычно такие люди одиноки недолго. Потому что когда человек находит себя, когда раскрывает себя, как личность, когда у него много интересов и горящие глаза, быстро находится кто-то, кто готов в эти глаза смотреть, смотреть по утрам, принося кофе, и смотреть перед сном, поправляя одеяло.
Ну да ладно, сейчас не о них. Всё равно их, таких, меньшинство. А вот большинство…
Эхо войны
Было все - и пугачи, и дихлофоски(батя дом строил, так я наверное, мешок карбида точно спиздил с дружбанами), потом самопалы пошли, у меня был модный, с трофейным итальянским стволом. но потом выкинул нахуй, так как пацану одному болт, который он забил в обратный конец ствола, голову снес((.
Ну а самый хардкор был - сижу я в деревне, тут прилетают на "Урале" с коляской два дружбана, морды довольные, орут - поехали, покажем чой-та. Приехали, зашли в гараж, скинули они брезент - я и охуел... Авиабомба! Натуральная, с крыльями, здоровенная пиздец! Правда, так и не поняли, наша или нет... Я по-тихому начал включать заднюю, мол, а если ебанет? Не ебанет - ответственно заявляют саперы - мы ее в люльке километров 10 везли!(если б сдетонировала - там не то что от них - от мацацыкла хуй бы что нашли, воронка размером с дом. Но это позже.)
Продолжение поста "Эхо войны" здесь...
Дружба
Лучший друг попросил денег в долг, не хватало на какой-то навороченный мотоцикл. Дал. Купил, ездил, разбился. Машина - в хлам, сам едва живой, обожженный весь, спину повредил, в больнице сказали инвалидом останется. Я к нему в больницу чуть не каждый день ходил, боялся, что сотворит что-нибудь с собой, он и врачей и родителей умолял на эвтаназию. Но обошлось, потихоньку встал на ноги, радовался, что сможет ходить…
Пока больница, никто и не заикался, а теперь все позади, так его родители стали виноватых искать. Нашли. Меня. Ведь это я ему денег одолжил! И самое главное, что этот "друг" с ними абсолютно согласен!
P.S Деньги он так и не вернул
Свинья гусю не товарищ
Время от времени мне попадаются крики души милых и умных девушек, которые дружили с парнями, а теперь их новые зазнобы очень против такой дружбы.
Ах, они же не претендуют на парня! Ах, что ж за неуверенные девушки, к ним, к подругам, которые огонь, воду и медные трубы с друзьями пошли, ревнуют! Общаться не дают, переписку читают, а-та-та! А эти девушки, подруги, в смысле, они за-ме-ча-тель-ны-е. И выслушают парня, и чай нальют, и хоккей обсудят. Они же друзья, верно? А благоверные парней — истерички какие-то, ей-богу.
Легко догадаться, что я одна из таких истеричных, неуверенных в себе и ревнующих девушек, правда ведь? Так вот, я устала, поэтому и объясню, почему мы, чёрт подери, против.
Мой молодой человек тоже не понимает, что такого в его дружбе. Его подруга тоже не понимает, что такого — они же дружат.
Продолжение поста "Свинья гусю не товарищ" здесь...Некоторые думают, что у нас больше всего праздников
Почему-то принято считать, что россияне – самая отдыхающая нация, а праздников-выходных в нашей стране больше, чем у других государств. Как выяснилось это не так.
Специалисты подсчитали количество общенациональных праздников в разных странах, и Россия в этом списке оказалась далеко не на первом месте.
Лидером рейтинга европейских стран с наибольшим количеством праздников, являющихся официально выходными днями в этом году, оказалась Словения (16 праздников), на втором месте – Австрия и Чехия (15), на третьем - Кипр и Словакия (14). Россия же «разместилась» только на седьмом месте списка (12 праздников).
Продолжение поста "Некоторые думают, что у нас больше всего праздников" здесь...Нагуляться
Написать это меня подтолкнуло одно из писем.
Письмо было довольно жёстким для меня, как для отчаянного эмпата. Даже немного подпаяло. Приводить его не буду, пообщались уже, но если вкратце - там, в общем, девочка переживала, что у её парня было в жизни мало женщин, видела, что парень как бы и не прочь попробовать их, женщин, ещё, и задавалась вопросом: а не разрешить ли ему, скажем так, походить по девочкам?
И была в том письме фраза: "Есть два варианта развития ситуации: либо он войдет во вкус и будет гулять, либо нагуляется и не захочет, а мной будет восхищаться ещё больше...".
И вот тут меня и шандарахнуло, внезапно, как всегда.
Знаете, ясно дошло впервые в жизни.
Нагуляться… а знаете, ведь это понятие в реальности совершенно нежизнеспособно.
Это такой термин без смысловой нагрузки. Потому что "нагуляться" на самом деле невозможно.
Все имеет значение
Главное, правильно себя подать
Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
О себе: пизда, две сиси
Шкуркина свадьба
В то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Шкурка это Анжела Шкуропятникова, лучшая подруга моей жены Людки. Она представляла собой такой типаж невесты, как потреблядь-неудачница. Это вид потребляди, который когда-то переоценил свойство своего шикарного тела, притягивать богатых мужчин. Потреблядь, это женщина, по глубокому собственному убеждению, созданная исключительно для потребления материальных благ и удовольствий. С молодых ногтей, с нежного пушка в паху потребляди воспитываются, живут и умирают под аккомпанемент песенки «ЛучшиедрузьЯдевушек, это бриллиа-ан-ты…». Но над всеми их желаниями доминирует одно - желание, заполучить автограф от владельца Паркера с золотым пером, и не только в своём маленьком блокнотике с волосатой обложкой, расположенном между ляжек, но и в документах ЗАГСа. Но проходит год, два… десять и потреблядь-неудачница с ужасом осознаёт, что расписываются в её затёртом блокноте, уже даже не шариковые ручки, а простые карандаши, да и те, всё реже и реже. Но даже простые карандаши речи о ЗАГСе уже давно не ведут.
Так что в то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Но ещё больше ей не поверили, когда она рассказала, что уже ездила с женихом в Израиль, знакомиться с родителями. Это было что-то невероятное, а уж то, что она рассказывала про самого жениха, и вовсе было фантастикой – тридцать пять лет, не алиментщик, не алкаш, не торчок, (здесь внимание) еврей, нотариус, квартира, машина, при деньгах… и родители в Израиле. Была тут какая-то тайна, закавыка, подвох, так сказать, подъебончик - ну не бывает же чудес на свете.
Продолжение поста "Шкуркина свадьба" здесь...Стимул ходить в фитнес-клуб
Тест
В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?
Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:
- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.
Мужики опять захихикали и я ответил:
- А не рановато ли тебя пидоры победили?
Продолжение поста "Тест" здесь...Хвостик
За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, анальный хвостик.
И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул.
И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…. Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции.
Наконец-то я сверху…. Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно будет написать на четвереньках. И тут начинается самое забавное.… Подвигавшись немного, муж начал мяться, то туда хвост то сюда, то руку переставит, то ногу, в итоге не выдерживает и говорит:
-Жинка, не могу я так...
10 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему вредно пить водку одному?
В этот раз решил обойтись без компании – решил один выпить холодненькой водочки под что-нибудь мясное.
Самостоятельно, так сказать.
И стал готовиться к этому мероприятию заранее…
И поймал себя на мысли, что практически начал подготовку к некоему ритуалу почти религиозно-философской практики.
Пусть! Так даже интереснее.
Сразу же вспомнил, что сценарий в таких случаях достаточно прост – сутки делятся на три части: подготовка к ритуалу, сам ритуал и оставшееся время после ритуала. Вспомнил еще, что главный источник энергии для человека – вкусная и здоровая еда, которую нужно поглощать исключительно с удовольствием и, что очень важно, неспешно.
Очень хорошо, что вспомнил всё это – сразу же какой-то смысл появился.
И суетиться перестал.
Как Оладуху замутить с курицей премиум-класса
Сразу внесём ясность в терминологию: курица премиум класса -- это пернатое женского пола в возрасте до 22 лет с отличной фигурой. Весь её "премиум" -- не в голове, не в образовании или интеллектуальных способностях, а исключительно в теле. Столичный Оладух -- это проживающий в Москве примат мужского пола, годовой доход которого не превышает миллион рублей, то есть классическое офисное быдло.
Жизнь Оладуха не сводится к перекладыванию в офисе скрепочек. Отработав трудовую повинность, он, как и все мы, выходит на улицы большого города, в котором:
а) мимо проезжают дорогие лимузины,
б) в лимузинах проносятся женщины, которые спят с начальниками начальников Оладуха и никогда не дадут ему,
в) тактико-технические характеристики этих женщин вызывают обильное слюноотделение Оладуха и гормональный всплеск в его организме.
Оладух -- а что, он не человек что ли? -- хочет видеть рядом с собой женщину, на которую даже его подорванный столичным водопроводом организм может наскочить несколько раз за ночь. Это желание естественно для любого человека в своём уме, ничо такого в нём нет.
Но, будем реалистами, такая женщина не пойдёт с Оладухом в ночь и по жизни. В лучшем случае, скажет:
- Эй, баклан, ты чо тут раскорячился?! Пшол вон!
Третья мировая - война США и СССР глазами американских художников
Про офицерских жен
Сереге дали звание майора. Прежде у него такого звания не было, а теперь есть, он сидит, не знает, как быть. До самого вечера мучился вопросом, выпить ему на радостях, или не пятнать честь старшего офицера хотя бы в первый же день. Самое противное, что уже и пить-то не хочется. Страшные вещи делает армия с людьми.
Серега пришел со службы домой, Оля открыла ему дверь, смотрит — стоит муж, трезвый, задумчивый и уже майор. Жизнь офицерской жены полна неожиданностей, утром просыпаешься рядом с капитаном, а вечером в дом заваливается майор. Непонятно, как при этом чувствовать себя порядочной женщиной. Оля впустила Серегу в дом, потрогала лоб, говорит:
— Ты почему такой трезвый, ты не заболел?
Жену российского офицера легко напугать, она быстро привыкает к тому, что муж дисциплинирован и предсказуем. Трезвость без повода — симптом тревожный, такое кого угодно заставит нервничать. Серега, конечно, человек приличный и пьет мало, но всему ведь есть свои границы.
Продолжение поста "Про офицерских жен" здесь...Пить или не быть
Меня зовут Толик, и я алкоголик.
Я — такой, как и многие из вас. Родился в далёком сибирском городе, в малопримечательной советской семье, со стандартным советским воспитанием. Суть его заключалась в том, что никаких поощрений быть не должно, только наказания. Что бы ты ни делал — всегда будешь виноват.
Ну, подумаешь, закончил первый класс на отлично, фигня какая. Вот у Пургеновых Дашутка ещё и на фигурное катание ходит. Подумаешь, закончил второй класс на отлично, с грамотой и наградами. Вот у Ферштейнов Марк уже радиоприёмник собрал, позывной имеет, с Америкой (тут придыхание) общается!
Ну, и так далее. Сначала просто претензии, потом психическое давление, потом рукоприкладство, вплоть до вырванных волос.
Продолжение поста "Пить или не быть" здесь...Моя история
Я не знаю почему, но в наше время у всех словно сорвало крышу. Причем это касается всех аспектов жизни - от быта и отношений, до работы и досуга. Не знаю как многие, а я достаточно отчетливо это вижу на примере окружающих меня людей и меня самого.
Это была преамбула. А теперь то, о чем я хотел поведать.
Пять лет назад (плюс\минус пара месяцев) ко мне в агент постучалась с просьбой подружиться одна миловидная особа. Так как я был на тот момент абсолютно свободен от всякого рода отношений, то данный факт я расценил как неплохой шанс расширить свой круг знакомств с возможным перетеканием в более оформленные отношения. Надо сказать, что, как оказалось, она жила в соседнем регионе и всячески настаивала на моем приезде в её славный город Благовещенск Амурской области. Ну чтож, на носу отпуск, вроде бы, по общению, девушка не глупая, на внешность приятная, по этому препятствий я не видел. Отношения стали интенсивно развиваться и уже через пару месяцев встал вопрос о том, чтобы ей уехать со мной. Причем вопрос поднят ей. Я, как человек не глупый, начал в уме прокручивать объективные причины её рвения, но ОЧЕНЬ надеялся на то, что она реально готова за мной, как говориться - "Хоть на край света...".
Продолжение поста "Моя история" здесь...Знатный тролль
Проживает у нас в подъезде такой - дядя Коля. Обитает он на первом этаже и поэтому является кем-то вроде "хранителя порядка" или "старосты дома". Хотя, знаете, об этом его никто не просит и не просил никогда. Даже наоборот - дядя Коля успел всем надоесть.
Дом у нас с домофоном и молодёжь особо не шарахается в подъезде, а если и приходят, то обычно не сорят. Но наш домовой герой Коля на очередном собрании (в который раз им устроенным по настойчивым объявлениям) ставил этот вопрос жёстко: "Мол дети покоя не дают - весь подъезд засрали, шумят и вообще надо что-то срочно предпринимать".
Я в этот момент стоял в сторонке и спокойно курил, наблюдая, как воюет старшое поколение. В конце концов всё закончилось тем, что соседка по этажу "смотрящего" откровенно послала Колю на всем известное направление, подкрепив это словами : "Коля, ты уже всех за...л, чё тебе спокойно не живётся, как маленький ей Богу".
Продолжение поста "Знатный тролль" здесь...Инновационно!
Чашка для мужчин, которая сохраняет усы чистыми и сухими.
10 причин, почему прикольно быть дрищом
1. Я могу бесконечно жрать в макдаке.
2. Меня спокойно берут 5-м пассажиром в такси.
3. В случае зомби-апокалипсиса вряд ли меня съедят.
4. Любая одежда сидит на мне свободно.
5. Мне легче спрятаться в шкафу.
6. Все вокруг пытаются меня накормить.
7. Я могу пить пиво каждый день и не поправиться.
8. Легко выбиваю мат.помощь в студ.союзе, говоря, что я не ел 3 дня.
9. Меня пропускают без очереди в поликлинике.
10. Меня просто провести в общагу, предварительно упаковав в чемодан.
Лизун
После расставания с Андреем, я страдала и решила снова попытать счастье на Мамбе. Выставила фото, где я в машине. Знакомства тогда уже требовали обязательно загружать фото с лицом. Писали одни и те же мужчины, которые по несколько лет сидят на этом сайте. Вдруг в Одноклассники пришло письмо с аккаунта двоюродной сестры мужа:
- Я тебя узнал в Знакомствах. Это ты на фото в машине.
Оказалось, что это муженёк сестрицы мне написал.
- Я давно тебя заприметил. Дай я тебя вылижу.
Каждый день он писал мне в обе соц. сети с одним и тем же предложением:
- Я хочу полизать. Ну, дай!
Я подумала, бедный мальчик. С ума сходит. Надо дать ему то, что он так жаждет. От меня ведь не убудет.
Месть
История произошла со мной позавчера.
Ночевал у девушки, и с утра, когда я вышел на улицу, уже слегка опаздывая на работу, я с удивлением обнаружил, что меня перекрыла чья-то тойота. Я подумал, что сейчас заведу свою, и пойду звонить по номеру, который наверняка оставил владелец тойоты.
Но, к моему удивлению, номера телефона не было. Ну что ж, придется по старинке, подумал я, и зарядил по колесу. Тойота встрепенулась и заверещала сигналкой, и, пропиликав с минуту, сама же и выключилась. Я пнул еще раз. Стою жд,. и тут с балкона раздается возглас, мол, нафига я это вытворяю. В ответ я спросил. является ли выглянувшая особа хозяйкой машины, на что получил утвердительный ответ.
На последующее мое возмущение и просьбу убрать машину, я получил уверенный отказ и совет выбираться через газоны, т.к. я не являюсь даже жителем этого дома, не говоря уже о том, что я не застолбил это место под себя, как это сделала она в свое время. На мои возмущения она просто скрылась в недрах своей квартиры. Я посмотрел на время, и поняв, что выбора у меня на данный момент нет, я пошел оценивать то, насколько успешно я смогу выбраться через травку, деревья и бордюры.
Инструкция о том, как правильно пользоваться спичками
Женская дружба как она есть
Алиса и Маша дружили лет с 7. Считались лучшими подружками, понимали друг друга с полуслова, казалось, даже похожи стали со временем. Первые победы, первые неудачи, первая любовь...Всё пережили вместе. Их дружба обещала стать показателем истинного существования женской дружбы без вражды и соперничества. В 20 Маша забеременела непонятно от кого. Алиса отнеслась к поступку подруги с пониманием и помогала, чем могла. На копеечную стипендию покупала ползунки-распашонки, и таскала Маше. У старшей сестры забрала ставшую ненужной коляску и прикатила к подружке. Вместе ходили в женскую. Вместе сдавали анализы. За эти 9 месяцев они перевернули все мужские представления о женской дружбе. Все знакомые отрицательно качали головой, когда кто-то в их присутствии говорили "да бабы не умеют дружить, только соперничают" и рассказывали историю Маши с Алисой, которые прошли огонь, воду и медные трубы.
После родов Алиса месяц жила у Маши, помогая той с новорожденным Виталькой. Да и потом постоянно забирала его к себе, нянчилась и возилась, пока Маша пыталась наладить личную жизнь и найти папу Витале. Папа нашелся. Высокий, статный, красивый, умный, интересный молодой человек. Они стали гулять все вместе. Володя относился к Витале, как к своему сыну, и Маша нарадоваться не могла на свое семейное счастье, тоннами выливая на Алису рассказы о том, какой Володя замечательный и как сказочно ей повезло.
Не буду вдаваться в подробности, как всё произошло.
Наваселье
Васнавном, бабло просаживают добрые и порядочные люди, а всякие проходимцы наабарот, блять, ими пользуюцца. И это не только про покер, а вабще, из жизненава опыта.
Есть такие интересные перцы, каторые утром выходят из дома с оприделённой суммой и вечером с такой же суммой возвращаюцца, а есть вабще, которые на сберкнижку ложат, ну там канешно, козе понятно, што по ним тюрьма плачет. Да.
Я прям с утра начинаю транжирить и астанавицца не могу. Не могу, блять. То сигарет куплю, то пиваса, то беляшык какойнить. Гармонисту в переходе подаю, а какжы. А вот цыганке с дитем не подаю. Она и не просит. Один рас попросила. Ну знаите – вижу-вижу-мой-залатой, сутьба у тебя хорошая, дай-погадаю, и всё в таком духе. Другой взял бы ее дите за ноги и ей бы, шарлатанке, па башне и надавал, а я просто плюнул на коврег ей и на чистом цыганском сказал – иди ты нахуй генацвале.
А ещё я одно время барыжил люстрами, ну вы в курсе, такие с весюльками разноцветными. Чистый хрусталь, да. Ничотак, люди приходили, брали, некоторые не брали, а некоторые наоборот приносили всякие вещички. Каторые приносили, те чота все какие-то задроченые. Ну понятно, праблемы там, в симье, на работе, долг отдать срочно. Они сами рассказывали.
Мокрые простыни
Женское коварство
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Продолжение поста "Женское коварство" здесь...На заметку Курильщикам: легкий способ избавиться от представителя правоохранительных органов
Анадысь был свидетелем такого случая:
На значительном расстоянии от автобусной остановки, на знаке которой было написано "Запрещено курение в пределах 50-ти метров от автобусной остановки" (Украина), курил, явно наслаждаясь процессом и окружающим миром парень.
Но, вдруг откуда ни возьмись, появляется пэпэсник, и завидев курящего паренька направляется прямо к нему, злорадно ухмыляясь.
Подошел он к пареньку со спины, так что тот его не заметил:
- Младший сержант такой-то. Вы курите в неположенном месте. Административное нарушение, протокол, штраф, на месте разберемся?
Продолжение поста "На заметку Курильщикам: легкий способ избавиться от представителя правоохранительных органов" здесь...09 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Открытое письмо Джорджа Мартина об убийствах в «Игре Престолов»
В определенных кругах широко распространено мнение, будто я немного перестарался с убийствами центральных персонажей моей серии книг «Песнь Льда и Пламени» (и их экранизации в виде сериала «Игра Престолов». Доказательства, казалось бы, серьёзные: главному герою первой книги, Эдварду Старку, отрубают голову в конце романа; его сына Роба и жену Кейтилин подло предают и убивают на мероприятии, которое становится известным как «Красная свадьба», Красный Змей Дорна, Оберин Мартелл, жестоко убит Горой, после того как почти побеждает его в битве.
Да и эти доводы достаточно поверхностны: Роберт, Джоффри и Ренли Баратеон, лютоволк Леди, Лорд-командующий Джиор Мормонт и жизни других мелких персонажей я разрушил своим пером. Казалось бы, на свете нет и не было более жестокого и кровожадного писателя, чем я.
Позвольте мне задать вам следующий вопрос — кто из вас слышал о Уильяме ЧЕРТОВОМ Шекспире?
Продолжение поста "Открытое письмо Джорджа Мартина об убийствах в «Игре Престолов»" здесь...Гы...
Мой отец - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром))
Американские сторонники открытого ношения оружия
Заемщик
Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.
Понт
У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.
- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
¯ \ _ (ツ) _ / ¯
— Ну зачем ты его убила?
— А хули он мне заколку не отдавал.
Как правильно страдать от несчастной любви
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) Как прекрасен объект любви в общем;
б) Как прекрасен объект любви в частности;
в) Как недоступен объект любви;
г) Как он прекрасен и недоступен;
Лайфхак
Оказывается это такая классная вещь - положить в туалете инструкцию от каких нибудь домашних приборов!
Секретная методика
Место действия, имена людей, клички животных изменены! Любое совпадение считать недействительным. Претензии от иностранных государств, по поводу безвременной гибели их граждан – НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!
- Слушай, Вить… - говорит Светка, когда я уже присыпать начал. И так вкрадчиво, с такими интонациями, что у меня сон как рукой сняло. Думаю точняк, заначку накрыла.
- Чего? – Буркаю, предвкушая самое неприятное.
- Ну-у-у-у-у… - Тянет кота за хвост, - Ты только не обижайся …
Вот же стерва. Ну всё, кабздец, что жил то и даром.
- Понимаешь…
- Да говори уже!
- Ну, короче, ты у меня какой-то не такой стал…
- Какой не такой?! – Удивляюсь.
На похоронах
Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.
Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.
И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.
Продолжение поста "На похоронах" здесь...Натяни и катайся
Я девушка, и я люблю секс. Я не против секса на первом свидании, я не против отношений, основанных только на сексе, я не против просто встретиться и заняться сексом, а потом разойтись по своим делам. А задолбали меня мужчины, которые всячески пытались (а некоторые пытаются до сих пор) склонить меня к сексу без презерватива.
Нет, дорогой! Хочешь секса — держи презерватив. Ну и что, что мы уже не первый год этим занимаемся, и кроме секса, мы ещё и в жизни друзья. Ты мне не муж — и этим всё сказано.
Ах, ты кончать в меня не будешь? Да ты что! Это, конечно, весомый аргумент. И это мне говорят с разной периодичностью взрослые мужики, у которых почти полжизни прожито. В такие моменты даже не знаешь, что и думать: то ли меня за дуру держат, то ли сами, извините, дураки.
Продолжение поста "Натяни и катайся" здесь...
Сила привычки
Стоянку около работы обнесли забором и сделали платной.
Решил ездить на работу на автобусе, ибо машину поставить вне этой стоянки нереально.
Первый день. Все норм, спокойно дошел до остановки, уехал. Так же спокойно на автобусе вернулся.
Второй день. Шел на остановку, а ноги на автопилоте привели к стоянке где стоит машина. Почувствовал себя идиотом, повернулся, ушел на остановку.
Думаю надо основательно настроиться на поездки в автобусе.
Третий день. По производственной необходимости пришлось ехать на машине. Конец дня, собираюсь домой, основательно настроенный на автобус иду на остановку и уезжаю на автобусе. Чтобы заплатить за билет, толкаю руку в карман и... нахожу там ключи от машины...
*facepalm*
Снегурочка
Есть у меня приятель Иван - серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей.
Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится.
Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.
Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
- Бабушка, а почему у тебя нет елки?
- Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.
Я как я стала знакомится для секса
Интернет занимает в нашей жизни все больше и больше места. Трудно представить, как мы жили без него еще лет 10 назад. В интернете можно все: общаться, смотреть фильмы, читать, знакомиться…. А вот на знакомствах хочу остановиться подробнее. Точнее на тех знакомствах, что несут в себе нечто большее, чем просто дружба и общение в сети - это секс знакомства. Считаете, что это глупо и опасно? Хм, а что в нашей жизни полностью рационально и безопасно? Как говорится - кто не рискует, тот не пьет шампанского.
Я не спорю, что в сети обитают люди не совсем адекватные, но процент приятных партеров всё-таки больше. Вы только подумайте, какой интересный опыт вы приобретёте, если решитесь воплотить свои сексуальные фантазии в жизнь с каким-нибудь незнакомцем или незнакомкой. Я периодически устраиваю себе всплески адреналина именно таким образом.
Продолжение поста "Я как я стала знакомится для секса" здесь...Сетевой маркетинг
"Вчера пришел с работы домой и моя рассказала историю, которая приключилась пока я трудился.
В общем у нее был выходной и она занималась домашними делами, в районе обеда к ней постучали, на вопрос "кто?" - ответили что подарки принесли! Ну моя "коза" открыла конечно же и увидела на пороге чувака с баулом, в общем тип из СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА!!!
Он с порога спросил - "А взрослые дома есть?", моя заменжевалась и говорит - "Мне вообще то 22 года от роду".) Парень ухмыльнулся и давай ей впаривать "подарки" - так называемые!
Он стоял на лестничной площадке и передавал ей : чайник, утюг, ножи и тд и тп,
Ксюня говорит - "А это точно бесплатно?"
Он "Да, конечно, это все просто подарки!"
Подслушано
Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))
Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит такая подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!"
Ехал в автобусе, битком. Передо мной девушка, попой уперлась мне в член, а сзади парень, накаченный, красивый, и то же уперся в меня. Дороги у нас "кочечные" и мы двигались туда-сюда...и у меня встал. Девушка начала улыбаться почувствовав стояк сзади, а встал у меня на движения парня сзади. Неловко
У меня был друг, которому диагностировали рак. Он отчаялся и не стал лечиться даже, поставил на себе крест. и как-то ночью ввязался в потасовку с гопниками - за девушку вступился, его избили и он скончался в реанимации. а вскрытие показало, что не было у него никакого рака, диагноз ошибочный был. А ведь думал, что знает, от чего умрет. Злая ирония.
Как-то в школе физик сказал нам, что в земных условиях можно испытать невесомость, но для этого нужно находиться в лифте, падающем с верхнего этажа дома. Из школы выпустилась давно, а идиотская идея не оставляет меня до сих пор.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...06 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Любовница
Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!
Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне.
Продолжение поста "Любовница" здесь...Отзывы клиентов на проституток с сайта с отзывами
Из этих отзывов видно, почему секс и человеческое тело не может и не должно быть товаром и почему те, кто пользуется услугами проституток мудаки. Почему нельзя относиться к живой женщине как предмету. У всех существует фантазия, что якобы проститутки это такие женщины, которым нравится все то, что они с ними делают. Нормальной женщине, конечно, бы не понравилось, но проститутки они другие, им в кайф. И вот суть негативных отзывов, это то, что им явно не в кайф, им больно, неприятно, противно, или просто скучно, они явно не хотят этого всего и даже не пытаются притворяться, что получают удовольствие. Это явное насилие, и получить удовольствие от такого "секса" может только тот, кому нравится насиловать людей.
Кратко клиенты недовольны, что покупая женщину по сути как предмет, они именно предмет в результате и получают "как стиральная машина", "как резиновая кукла", "они нас ненавидят", "не дает себя даже потрогать", "смотрит в сторону", "еле терпит", "не обняла".
Ну да, когда человек продает свое тело как вещь, вещью оно и становится, это способ выживания. Тело отдельно от всего остального.
Засада
Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! – кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было…
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? – выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! – ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?
Тайланд такой Тайланд...
Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:
1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.
2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.
3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.
4. 35 градусов жары- это "как обычно". 40- уже "жарко что-то сегодня". Дождь- "что за фигня О_о"
5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.
Первые фото со съемочной площадки новых Звездных Войн
Обычная история
Не так давно произошла у меня эта история. Так получилось, что моей соседкой оказалась очень красивая девушка моего возраста. Я, так как довольно скромный парень, долго не решался пригласить её на свидание, да и виделись редко - просто пересекались в подъезде. И вот однажды, поднимаясь домой, слышу плач на лестничной клетке.
Я поднялся до источника шума, и увидел, что это та моя соседка плачет, сидя на ступеньке. Как оказалось, её бросил парень после 2 лет отношений. Тут меня прорвало, я бросился её утешать, в результате потащил её гулять. За несколько дней мы с ней посетили боулинг, парк, кино, я отвозил её на картинг, и ещё много всего.
Мы ели мороженное, я постоянно веселил её. В один из дней к нам в кафе подсел мой друг, мы пообщались, через полчаса он ушёл. С этой девушкой я замечательно провёл время, её лицо буквально сияло уже через пару дней нашего совместного отдыха и она напрочь забыла о своём бывшем парне.
Продолжение поста "Обычная история" здесь...Славься, страна, мы гордимся тобой...
Здравствуйте, мои дорогие. Сегодня у нас будет вечер знакомств.
Это Павел. Он хотел открыть свой маленький бизнес. Но, изучив НК РФ, он выяснил, что даже сделав в помещении фирмы ремонт на её собственные деньги, он должен заплатить налог, ибо по закону этот ремонт считается доходом (ст. 146, п. 1). Что все остатки «материально-производственных запасов», не истраченные на конец месяца, вычитаются из суммы расходов и, значит, формально увеличивают сумму прибыли (ст. 253, п. 5) — и извольте заплатить с них 18% НДС и 20% налога на прибыль. Что в сумме ПФР, соцстрах, медицинское страхование и подоходный налог отнимают у него 40 копеек на каждый выплаченный сотруднику рубль… В общем, Павел решил не открывать бизнес. Кто-то откроет, а Павел — нет. Может быть, поэтому в ВВП США доля малого и среднего бизнеса составляет пятьдесят процентов, а в России — двадцать.
Это Сергей Аркадьевич. У него бизнес уже есть, он хотел выиграть тендер на строительство Нужного Объекта в N-ской области. Построил бы хорошо. Увы, оказалось, что по условиям тендера требуется некая разрешительная бумажка, которая с точки зрения здравого смысла на фиг не нужна, но получать которую — добрые полгода. Тендер выиграла единственная фирма, у которой эта бумажка была. И с чего, интересно, они такие предусмотрительные?
Продолжение поста "Славься, страна, мы гордимся тобой..." здесь...
Правило 34
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Уж невтерпеж: зачем современной женщине идти замуж
Сколько бы ни смотрели мы на Запад, сколько бы ни пытались примерять на себя европейский тип мышления, толку – чуть. И ни в одном вопросе сия замшелость не проявляется так, как в вопросах брака. Точнее сказать, в вопросах замужества. Казалось бы, в высокотехнологичном веке живем. Сложными механизмами голосом управляем. А с другой стороны глянешь – каменный век.
Ну никак поборники традиционных семейных ценностей не оставят в покое незамужних барышень, не особо стремящихся пойти под венец. Ну никак не пройдут они мимо, не рассказав обо всех прелестях и преимуществах брака, подкрепив монолог трогательными историями о первых семейных завтраках и первых семейных отпусках, благоразумно опустив эпизоды первых семейных скандалов и первых ночных ожиданий у окна.
Вот сколько лично вы знаете счастливых семейных пар? Вот чтобы по-настоящему. А теперь вычтите из них процентов восемьдесят тех, кто создает лишь видимость благополучия, а на самом деле давно живет, как кошка с собакой. Ведь если немного копнуть, существует масса примеров семей, которыми все восхищаются и которые служат примером для подражания, а на самом деле уже на протяжении многих лет, оставаясь наедине, друг с другом не разговаривают и живут каждый своей жизнью.
Продолжение поста "Уж невтерпеж: зачем современной женщине идти замуж" здесь...Сообщение о смерти товарища Ким Чен Ира
Как лох пропустил этот ролик.
Говорят даже звери в лесу плакали.
Воспоминания об Украине
2012 год. Июль. Дожди. За окном мерзость, которая плавно перетекает прямо в душу. А где-то там, в солнечной Украине светит тёплое солнышко и колосится сало. А ещё там живёт моя внучка, гражданка Украины. Сын развёлся, и невестка увезла её к себе на родину в Незалежную. Сказала твёрдо – дочка будет жить в Украине и иметь украинское гражданство.
Еду!! Жена ехать не может, работа у неё. Но ехать придётся одному, без штурмана. Все 1200км.
Я же в отпуске, поэтому не съездить в братскую Украину просто не могу.. Ложусь спать пораньше, чтобы выспаться, тока что-то сон херовый. У меня всегда так перед дорогой.
4.00. На улице туман, где-то поёт загулявший соловей и повсюду роса. Далеко на востоке встаёт солнце. Нахер солнце, мне на запад. Погнали!
По карте глянул – кратчайший путь через Белоруссию. Да ещё успеть надо до захода солнца, чтобы не опоздать к вечернему стакану. Дружбу между нашими народами очень хорошо крепить горилкой.
Отомстил
Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!
"По моему кто то слишком много ест" ©
Зампред правительства Российской Федерации, Председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ Дмитрий Рогозин застрял в танке во время демонстративной фотосессии в поддержку политики Кремля в Украине.
Рогозин пообещал очевидцам, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Как оказалось, габариты политика совершенно не соответствовали размерам люка танка Т90А, в котором на месте водителя Рогозин пытался поместиться.
Для извлечения Рогозина из танка пришлось снять часть боекомплекта и поместить одного из техников внутрь танка, который выталкивал Рогозина снизу, а двое других техников в этот момент вытаскивали российского политика за руки вверх. Также башню отвернули в сторону, поскольку ствол мешал извлечь депутата
Хедшот
Наш штатный «электроник» Леха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанным» по пьяни на корпоративе, Леха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку.
Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена видимо ещё с дитем гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, резко разворачивается и в шаолиньском прыжке в полете бьет мужика с ноги в загривок. Тот бьется лбом в дверь, падает кверху задом, роняет свои железяки, из карманов вылетают семки и пачка папирос, из квартиры вылетает перепуганная жена.
В общем, оказалось - она замок сломала, а мужик - слесарь из ЖЭКа.
А у Лехи с тех пор погоняло «Хедшот».
Большой начальник
Дело было в далёкие уже 80-е годы.
Будучи офицером в невысоком звании по причине некоторого расстройства здоровья, попал в серьёзный военный госпиталь, где мне должны были сделать хирургическую операцию. Пятница.
Процедура назначена на понедельник и прописали меня сразу в послеоперационную палату. Знакомлюсь со "старожилами": курсант военного училища, зашитый после операции на аппендиците; солдатик после гайморитной операции.
4 койки, я занимаю третью, одна свободна у стенки. Три дня непринуждённого общения, истории, анекдоты, нормально так отдыхаем. Гайморитный не особо говорлив, ему это явно труднее, чем нам и, главное - обоим желательно удержаться от смеха, чтобы швы не разошлись. Посему и темы не из самых смешных.
Суббота и воскресенье прошли мирно, а с утра в понедельник в палату вселяется НАЧАЛЬНИК. Звания его я так и не узнал, но держался он, как "настоящий полковник"!. Немедленно были пресечены все "непродуктивные" разговоры и анекдоты. Тапки у кровати по стойке смирно, газета "Правда", тишина в "кабинете", они читают-с. dont.gif
Позже я узнал, что у этого тоже аппендикс.
С женской точки зрения
Кожа
Недавно заехал в торговый-центр – крутой, ну такой, где цена какой-нибудь майки до пупа, составляет зарплату всех жителей среднестатистического села за месяц. Кругом красотища: фонтаны, живая музыка, хачи. Одна стайка последних, поравнялась с небольшой группой молодых людей, явно нетрадиционной ориентации. Я как раз шел сзади, и честно говоря, если бы перед тем ЛКНы меня не обогнали, то я подумал бы, что это одна большая группа пидерастов, просто одни с темными волосами, другие с русыми. Одинаковые штаны в облипочку, разноцветные сабо и мокасины, цветастые короткие майки и дикие шляпы. Не будь я из Москвы, а, к примеру, из деревни Зачипиловка, и меня привезли бы на день в Москву, и показали данный торговый-центр, а затем спросили бы: Что такое Москва? Я бы ответил: Пидерасты, хачи-пидерасты, и все пиздец как дорого.
Но поражает даже не великолепие, поражает количество народа, который трется в ТЦ, в самый разгар рабочего дня. Все кафешки заполнены, лавочки на этажах загружены до отказа, толпы людей шляндуются туда-сюда, обратно. Пустуют только магазины. Я ни разу не устраивался на работу в бутик, никогда не знал и не знаю, как там проходят собеседование, но мне кажется, там, в обязательном порядке задают вопрос: Как вы переносите одиночество?
Продолжение поста "Кожа" здесь...Взрывпакет
Эта история произошла когда я служил в армии в далёком 89 году. После вывода из Афганистана, нашу часть определили в солнечный и хлебосольный Азербайджан. После того как хлопоты по передислокации улеглись, нас погнали на учения.
Наш взвод выдвинулся на стрельбище раньше на неделю прибытия батальона, для организации жилого городка, установки кухни и других бытовых нужд, коими будут пользоваться наши сослуживцы после прибытия. И вот в один из томных вечеров, после того как все дела переделаны, а задачи выполнены, палатки установлены и ужин занял своё место в наших животах, валялись мы в открытых палатках и слушали байки расслабившегося нач.штаба о приколах произошедших в его службе. Как вдруг, в расположенном в ста метрах каменном туалете на пять очко-мест, прогремел взрыв! В наступившей тишине из окошек-амбразур толчка повалил сизо-коричневый дым...
Продолжение поста "Взрывпакет" здесь...05 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самая настоящая любовь
Мы пили четвертый день. А это значит, что последние двое суток мы уже почти не спали. Иногда мы ненадолго выключались, чтобы не умереть. Но у нас всегда оставался алкоголь. Мы просыпались и пили водку. Она шла как вода. Мы не чувствовали ее вкуса, запаха, даже эффект практически пропал. Мы казались себе абсолютно трезвыми. Отчасти так оно и было. Наши организмы расщепляли алкоголь как будто бы еще до того, как вступали с ним в непосредственный контакт; то есть еще в рюмках. Стаканах. Бутылках.
В каком-то кабаке на Мясницкой я пил водку прямо из гладкого пузатого графинчика. Он отлично лежал в руке. Посетители и персонал ничего не имели против моего запоя. Я им не мешал. Я был вменяем. Я же не алкоголик, я просто пьяница. У Шурика иногда начинал заплетаться язык. Потому что он как раз алкоголик. Это меня раздражало, поэтому я старался говорить как можно больше, не давая разговаривать ему.
Текила, ром, джин, самбука, коньяк, виски, вино и уж тем более шампанское были оставлены далеко позади – еще где-то в районе второго вечера стало ясно: только водка и пиво. Причем больше водка, чем пиво. От пива начиналась изжога. Еще мы иногда могли пить шоты.
Там был очень мягкий свет, в этом кабаке, и мягкие подушки. Мягкие, но упругие. Как женские задницы. Хотя, может быть, мужские тоже такими бывают, я не знаю. Я вышел в сортир, отгороженный от зала стеклянной матовой дверью. Она была непрозрачной, но из-за того, что она была стеклянной, мне все время казалось, что за мной наблюдают. «Сраные эротоманы» - подумал я, трогая себя за задницу. Нет, женская жопа безусловно совершенно другая на ощупь. Совершенно иная вещь.
Первый поцелуй
Значит так. Летом на каникулы поехал я в деревню. К бабушке. Деревня небольшая – пять километров. А было мне четырнадцать лет. Письку дрочил уже давно, а вот реального такого с женщинами еще ничего не было. Вообще.
И вот, живу я в этой деревне, а через пять домов девчонка, моя одногодка. Тоже на каникулы приехала. А росту я тогда был небольшого. Всего 161 сантиметр. Как щас помню. Потому что у нас перед каникулами спортивные соревнования были. Там рост мерили… Вот я и запомнил. А девчонка эта уже где-то сто семьдесят вымахала, дылда. Ну и грудь уже такая, у-ух, оформившаяся. И в общем, как-то так я к ней прилепился, вместе частенько были.
А летом в деревне какие занятия – мужики там сено косят, по огороду дел уйма… Я иногда от огорода отлынивал, ходил козу пасти…
– И вот эту козу ты наверно, и того!..
– Да нет, мысль такая, конечно, проскакивала, но слава богу, обошлось все.
Продолжение поста "Первый поцелуй" здесь...Как это делали динозавры: реконструкции британских ученых
Про одиночество, или смерть Кота Леопольда
В качестве эпиграфа, фраза из одной гостевой:
"Вот вы тут сидите. А среди вас ходит очень одинокий человек"
У жителей нашего дома есть форум.
Там решаются всякие технические вопросы, кто-то вносит предложения, жалобы там, обсуждения, ну и просто потрепаться.
Периодически по каким-то особо насущным вопросам возникают споры. Срачами в полной мере это назвать сложно, потому что ну, дом же один, и за неаккуратно брошенную фразу утром на выходе из лифта можно и в табло поймать, так что культурно конечно всё. Но споры всё равно жаркие. Речь ведь о жизненном пространстве.
И вот был там на этом форуме один персонаж. В спорах он участия никогда не принимал. Это был такой ... миротворец. Кот Леопольд. Каждый раз, когда ситуация накалялась, заходила в тупик, и люди готовы были вот-вот сорваться на взаимные оскорбления, он появлялся с одной и той же темой. Он говорил что-то типа:
"Ну ребята! Ну хорош уже спорить! Ну все же отличные люди. Ну давайте соберёмся, и организуем шашлыки! Пойдём на речку, познакомимся, попьём пива, поедим мяса, всё будетт зашыбись!"
Талант
Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го «Б» - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? – строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.
Фотоохота за задницами
Адепт всего
Когда я перевозила вещи, его белобрысая башка всего на секунду высунулась на шум из двери напротив. Башка быстро и любопытно оглядела меня слегка выпученными глазами и моментально втянулась обратно в дверь.
Я даже не успела кивнуть ему, как новому соседу.
Спустя неделю я увидела второго обитателя соседской квартиры - тихую русенькую женщину, закрывающую собственную дверь, и при этом странно рассматривающую мои сапоги на вооот таких шпилярах.
Я выходила на свидание и она просто не успела заметить под распахнутым пальто моё декольте.
Ещё через несколько дней хозяин башки придержал передо мной дверь парадной.
-А вы купили эту квартиру, да? - спросил, когда мы были уже на улице. Очевидно, любопытство оказалось сильнее него.
-Ага, - кивнула я.
-Ну что ж, значит, теперь соседи, - он улыбнулся и переложил из руки в руку огромный баул.
Девачковое
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
Средние века были не такие жестокие, как мы думали
Мужские интимные фобии
Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.
Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.
1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.
Продолжение поста "Мужские интимные фобии" здесь...О пользе мытья рук
Война — это дерьмо. Многие пацифисты, любящие повторять эту фразу, даже не представляют насколько они близки к истине. На протяжении многих столетий война была дерьмом в самом прямом смысле.
За много лет до рождения сына плотника, были древние римляне и они были очень умны. В частности мылись в банях, воду добывали из независимых источников, перегоняя ее по аквадукам и имели качественную канализацию. Даже в армии, в лагерях и блокпостах у римлян были обязательные качественные сортиры, которые находились в противоположном конце от столовой и слив от которого уходил далеко за территорию лагеря. Однако все изменилось с падением Западной Римской империи. И хотя множество европейских дикарей жили в римских городах и служили в римской армии, они очень быстро забыли римские порядки и опустились ниже плинтуса.
Продолжение поста "О пользе мытья рук" здесь...Упс
— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и блять вампир!?
Повезло студенту
Читаю баяны про 13 билет и пр. Вспомнился случай из своей учебы в институте.
Кажись был 4 курс. Был предмет "электротехнические материалы", в народе - "тряпки". Предмет почти факультативный. В смысле: нашей специальности практически ненужный, но зачет сдавать надо было. То, что этот предмет нам нафиг не нужен понимали не только студенты, но и преподы. Поэтому традиционно зачеты получали автоматом, посещали первую лекцию и последнюю, а на остальное забивали. Ну кроме совсем уж ботанов.
Беда пришла как раз на последней лекции. Один студент-придурок начал активно выступать в стиле "предмет-говно, нах никому не нужен", чем ужасно обидел препода. Тот закусился и сообщил, что зачет будет приниматься по полной программе, без всяких скидок и автоматов.
Вот тут то все и приуныли. Лекций нет у большинства. К тем, у кого были - целая очередь списать. А зачет уже через день. Мне не повезло. Пришел на зачет абсолютно нулевой. Впрочем не я один.
10 причин свалить из Финляндии
1) Там нечего делать.
2) Там ВООБЩЕ нечего делать.
3) Если ты найдешь, чем заняться, то это наверняка окажется или незаконно, или хоккей.
4) Шучу, на самом деле в Финляндии ночная жизнь бьет ключем. К вашим услугам концерты музыкантов широкого диапазона стилей- от Фьюнерал Метала до Депрессив Блек Суицидал Метала.
5) Там много шумных негров и арабов. Если арабы держат закусочные, то наличие негров в стране, когда-то победившей в себе фашизм, не поддается объяснению.
6) Цены на алкоголь. Финнам легче ехать в приграничный российский городок, напиваться там и возвращаться домой. Выходит дешевле. Многие финны так и делают.
Погранцовские байки
Байка № 1
Надеюсь, не надо всем говорить, что самой южной точкой Советского Союза был мыс Кушка?
Дело было на исходе 80-х годов, когда наши войска уже окончательно покинули Афганистан, но погранцы продолжали тащить службу по охране государственной границы с суверенным Афганистаном, откуда продолжали постреливать душманы, напоминая о том, что они не простят шурави эту войну.
И была на том мысе пограничная застава, напротив которой на территории упомянутого Афганистана были горы, и среди них была одна охрененная скала. У многих погранцов было мечтой оставить на ней свою метку на память, но, повторюсь, что война в Афганистане закончилась и пограничные рейды за кордон прекратились.
В одно прекрасное солнечное утро командир заставы вышел из своего жилища, позевывая, потягиваясь, щурясь и нежась на утреннем солнышке повернулся в сторону государственной границы и замер. Волосы на голове встали дыбом, глаза раскрылись широко, казалось, что вылезут из своих орбит. Начал жадно хватать воздух ртом, не в силах что-либо сказать.
Знакомо!
Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.
Марина - фитнес с...чка
“Шах-шах-падишах, у меня в межножье пах…” - из колонок летника доносился новый пиздострадальческий летний хит певички Натали, ну той, которая любит нацепить на себя стропонягу и засадить Баскову за клыкан пластмассовую шняжку потому как по моему личному мнению, Басков может только принимать в себя, хотя Натали-то ниче так бабца, я бы дал попеть в свой микрофон песню где много букв “Р”. Прикинь, заклыканил ее, а она начинает петь тебе про трактор-р-р-р-р-р-р, и языком так по головастику шмяк-шмяк-шмяк, ух блядь....Ладно отвлекся, короче - я тебе отвечаю, этим летом, все бабсы за 30 будут опять скакать как козочки с отвисшими мудями по всем асфальтовым танцполам летников России от Владивостока до Севастополя.
Ну и понимаешь, я тоже уже не мальчик, и ебальцо уже не сенокос, с признаками многолетнего блядского образа жизни, так что поебаться с молодыми козочками мне теперь только с проституирующими личностями получится, а я же хули гусар, ебать ту Люсю, и за платно вздрачнуть вишневую косточку для меня вообще нихуя не комильфо.
Продолжение поста "Марина - фитнес с...чка" здесь...04 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ночь
Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее «праздником», и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.
- Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я…А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? – какой-то обиженный предъявляет приятелю
- Пошел ты на хер уебан! Я тебе за дело въебал! – мотивирует удар, тот, кто уебал
- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?
Секс за деньги
Прежде хочу заявить что ниженаписанное не является какой-либо копипастой или моей выдумкой, как не является оно и руководством к действию. Я никому ничего не рекомендую , а лишь описываю свой опыт. Итак, как вы уже поняли, речь пойдет о проституции. Точнее о том как это выглядит со стороны покупателя. я не буду в тексте упоминать никаких сайтов или форумов, ибо не рекламирую а делюсь опытом. Здесь , кстати, видел как многим девственникам в летах тролли рекомендуют накопить 3000руб чтобы решить свою проблему, возможно мой пост будет для них полезен.
Так же хочу сделать отдельное вступление для ханжей, которые при фразе “снять проститутку” начинают стыдливо отводить глаза, плеваться, топать ногами, махать руками, и думать какими словами показать мне что я бездуховный человек, подлец, и просто обделенный женским вниманием несчастный человек которому нормальные девушки не дают. Объясню свою позицию: с юных лет я для себя понял одно правило - секс это не только удовольствие но и ответственность. От секса ВНЕЗАПНО появляются дети что в корне меняет твою жизнь, и жизнь твоих близких. Таким образом основное правило которое я для себя тогда принял, - развивать отношения только с теми женщинами с которыми я готов создать семью.
Продолжение поста "Секс за деньги" здесь...Механические насекомые
Механические насекомые, сделанные из старых деталей часов и выброшенных предметов.
Джентльмены из глубинки
«В споре рождается истина», – напиздел однажды какой-то умник. Есть у меня друг детства Юра Свинцицкий c отфамильным погонялом Свинка, который опровергает эту хуйню одним только глупым фактом своего существованием. Это такой себе экстремальный шмат упертого долбоеба, который любит спорить, как Чапаев купаться. И в споре у него рождается то куча гавна, то ожог мошонки, то клиническая смерть во время коитуса с сусличьей норой. Короче, в светлой голове отечественного джентльмена безмятежно резвятся такие кукараччи, что денег на нем поднять, как два пальца пионерке в пелотку сунуть. Тем более бабосы он, в случае проигрыша, выдает с четкостью банкомата. Но бывает и на его улице праздник.
Как-то сидели мы у меня дома, телочек из интернетов на групповушку разводили. И на самом интересном месте, когда почти укатали одну чикитру, свет потух. На площадку вышли – везде горит, а у нас – хуёв байдарка. Свинтус и говорит, я ж электрик потомственный восемнадцатой категории, бох заземления и внучатый шурин Фарадея, щяс бля всё починю. Главное, изрекает, в этом деле – одной рукой работать и резиновые тапочки обувать. Братан, грит, у меня старший – ваще электрик, даже жену ссыт за сиськи обеими руками брать.
Продолжение поста "Джентльмены из глубинки" здесь...Не сексом единым
Худой мир лучше доброй ссоры – сказал кто-то и был тысячу раз прав, он наверно не раз думал, прежде чем озвучить такое, сотню дней не спал, дабы сформулировать подобное, жаль только, что Аня, мое солнце, об этом не слышала, не ведала, не дышала этим. У нее был свой взгляд на наш мир, такой хрупкий и порочный.
Узнав мою слабину, она стала давить в самый центр, в сердцевину ее образования. В чем была суть подобных суждений? Секс, ебля, изнурение моей совести. Поняв, что соединение наших тел – единственное наше спасение, моя девушка начала использовать сие знание по полной.
Она меня заебала. Физически. Смешно? Так смейся. Но тут нужно было понять - помимо учебы в универе, я еще и работал, Аня также училась и работала, это значило, что чаще всего наши графики соприкасались только в десять или одиннадцать часов вечера – пара приветственных поцелуев и домой, пара известных выражений или поесть, и мы уже лежали в постели, а дальше? Дальше моя Аня решала, что нужно мне лишь одно (отчасти была права) – ебля.
Почему-то мне кажется, что сегодня ночью у меня не будет секса
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Женщины ¯\_(ツ)_/¯
- Лапуусь!!! Глянь!!! Мне кажется, я в этом платье толстая! Посмотри, тебе не кажется?
- Нет, не кажется!
- Чего тебе не кажется?
- Что ты в этом платье толстая!
- А какая я?
- Не толстая…
- Я про платье! Оно же ведь меня полнит?
- Нет, не полнит…
- Ну где же полнит, когда я вижу, что полнит!
- Как ты это видишь?
- Я в зеркало вижу себя со всех сторон и вижу, что я толстая!
- Ну если ты так видишь, то причём здесь платье?
- А-а-а!!! Значит я уже и без платья для тебя толстая!!! Да???
Дамы и кавалеры желают познакомиться
"Сервисный центр" или современные разводки
Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.
Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.
Взять на вооружение
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей. На просьбу заменить купюру последовал ответ:
- Я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся. Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведующую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведующей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести...
В какой-то подсобке нашел заведующую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что, такие деньги у вас не принимают?
Заведующая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная! Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
Что немцу смерть, то русскому норм
Есть такой общеизвестный факт: люди разные. У всех нас разные биологические часы, болевой порог, особенности перенесения температур, химических элементов, а также фобии, вкусы и вся прочая зона комфорта.
Но есть такая категория людей-бодрячков. Они, как правило, жаворонки, легко переносят холод, ржут над ужастиками и не боятся насекомых. И были бы они молодцы, если бы не одно «но»: эти люди поголовно считают, что так должно быть у всех, а если наоборот — это либо капризы, либо изнеженность, которые в лучшем случае можно просто игнорировать, а в худшем — постоянно «закалять» хлюпика. Действительно, чего он!
Такие люди игнорируют просьбу впечатлительной девушки не устраивать в её компании сеансов просмотра фильмов ужасов.
Такие люди со счастливыми лицами приносят в рабочий кабинет букет свежесорванной сирени и недоуменно провожают взглядом выбегающую в ужасе коллегу-аллергика: чего это она? Аллергия? Да ну, фигня какая, это самовнушение, не более!
Продолжение поста "Что немцу смерть, то русскому норм" здесь...Конкурентные преимущества детной бабы
Когда я узнала, что один мой хороший знакомый встречается с детной бабой, то охуела. Ладно был бы какой-то задрот, так нет -- вполне успешен, востребован. На девятку по десятибалльной шкале. Моё охуение усугубилось тем, что он не просто встречается с женщиной, которая имеет ребёнка, но и собирается жениться на ней.
Я глубоко убеждена, что качественный мужик не должен иметь никаких дел с женщинами, родившими от другого. Бабе, родившей твоего ребёнка, можно простить физические огрехи, ведь она старалась и для тебя, а вот смысл родовых последствий, возникших из-за другого мужика, понять сложнее. Впрочем, дело не столько в испорченном теле, в растяжках на животе, в растянутой вагине не первой свежести, сколько в постоянном напоминании, что его женщина была чьей-то ещё.
Конечно, сейчас не пуританские нравы и встретить девственницу удаётся одному из тысячи. Довести её до ЗАГСа -- ещё реже. А уж не остаться при этом рогатым -- так вообще нереально. Обилие пропаганды разнузданности в половой сфере лезет на нас отовсюду, а чистота, непорочность остались лишь в сказках. Каждая стремится "набраться опыта", "нагуляться". Счёт партнёров среднестатистической офисной мыши идёт на десятки.
Продолжение поста "Конкурентные преимущества детной бабы" здесь...
Мужики
Вчера с четырехлетним сыном в 181-й раз перечитывали его любимую "Муху-Цокотуху" и я предложила ему такую игру: я читаю сказку, а как только останавливаюсь - он заканчивает строчку. Например:
Я: - Муха, муха-цокотуха, позолоченное....
Он: -...брюхо!
Ну и так далее. Доходим до момента победы комара над пауком:
Я: - Муху за руку берет и к окошечку ведет,
Я тебя освободил, я злодея победил,
И теперь, Краса-девица на тебе хочу....
Он: - ... ПОЖРАТЬ!!!!!
Я в ужасе поправляю: "Не пожрать, а жениться!!!!", а сын говорит: " Это вам, женщинам, надо жениться, а нам, МУЖИКАМ, надо просто ПОЖРАТЬ!!!!!"
Как я на права сдавал
Теорию сдал на отлично, пришло время сдавать практику.
Покатались на полигоне, утром следующего дня -- в город.
Утро выдалось весьма прохладным. Я озяб, купил в киоске стакан растворимого кофею по сильнонедемократичной цене, стою, пью.
Народ подтягивается потихоньку.
Вижу возле киоска дрожащего паренька. Подошёл, разговорились.
-- Чего трясёшься так? -- спрашиваю.
-- Замёрз, блин. -- отвечает.
Но вижу, что трясёт его не от холода. Волнуется парень перед экзаменом.
Предложил ему кофею купить. Поблагодарил, отказался.
Угадайка
Первый день с антитабачным законом. Я понял задумку минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме.
- Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю.
- Их нет.
- Что есть в этой ценовой категории?
- Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения!
- Хорошо, где табачная витрина?
- Её тоже заставили убрать.
Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза.
- И что мы с вами будем делать?
- Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет.
- Участие бесплатное?
- Абсолютно.
Простой метод быстрого обогащения
Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.
Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое.
А может и больше.
Без всяких усилий и рисков.
Рассказываю.
Вчера вечером мы гуляли по окрестностям, болтали про то про сё.
Случайно оказались возле железной дороги.
И я вспомнил, как пацанами мы бегали на железку, что бы положить на рельсы монетку, или гвоздь.
- Для чего? - спросил шкет.
Я вздохнул и сказал.
- Долго объяснять. Показывать надо.
- Покажи. - сказал шкет.
03 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лайфхак для мужиков
История эта случилась около 3 лет назад. В то время, я и моя (на тот момент) девушка, только начинали совместную жизнь. Я - работал, она - училась и занималась домашними делами (уборка, готовка и тп). О готовке и пойдет речь.
Сам по себе, я человек не привередливый, но некоторые продукты просто с детства есть не могу. И так уж вышло, что моя девушка готовила все блюда ТОЛЬКО ИЗ ЭТИХ продуктов. Терпеть это я больше не мог и сказал ей, чтобы начала готовить ту еду, к которой я привык.
В ответ я услышал что-то вроде: "Ах тебе не нравится, как я готовлю! Да я весь день у плиты торчу! А ты!!!....". Я спокойно сел и доел овощное рагу, которое с детства вызывало во мне рвотные позывы, и попутно придумал план мести. Забегая вперед, скажу, что за несколько дней до этого, мы ходили по магазинам, и моей девушке жутко понравились зимние сапоги (была осень). И вот, на следующий день, вернувшись домой с работы, зову свою девушку, держа в руках пакет, с названием того магазина, в котором мы были.
Говорю ей:
- Любимая, помнишь ты мне жаловалась, что в старых сапогах у тебя мерзнуть ноги?
Продолжение поста "Лайфхак для мужиков" здесь...Новое в работе лифтов
Московские лифты приравняют к общественному транспорту
Все лифты в многоквартирных домах Москвы с июля этого года перейдут в управление столичного Департамента транспорта. Об этом Smixer.ru только что сообщили в руководстве Департамента.
«От москвичей последнее время регулярно поступают жалобы, что во многих домах лифты работают нестабильно, — рассказали в Департаменте. — Их зачастую долго приходится ждать. И иногда некоторые лифты отправляются по маршруту вверх переполненными. В то время как другие лифты, следуют между этажами полупустыми».
Продолжение поста "Новое в работе лифтов" здесь...10 фильмов, которые стоит посмотреть
Наша женщина
Наша женщина -- это жена солдата, которая ждёт «всем смертям назло». Не просто сидит фиалкой на подоконнике, а сохраняет тот мир, из которого мужчина ушёл и куда ему надлежит вернуться. И её солдат возвращается. Не в холодный, грязный, разрушенный дом, где его встречает увядшее растение женского пола, ждущее хлеба. Мужчина возвращается туда, где тепло и пахнет пирогами. Он возвращается в свой мир, который женщина в его отсутствие уберегла.
Вот что такое для меня наша женщина.
Она сильна. Она верна. Она красива. Она полна достоинства и не способна предать даже память о любимом.
Наша женщина не живет по принципу: «Я девочка и никому ничего не должна, кроме как быть счастливой».
Продолжение поста "Наша женщина" здесь...Деловая Лена
Есть у меня соседка, ну как соседка, ебанашка. Ей что-то около сорока лет, она довольна симпатичная, но в силу своей ебанутости найти мужика она не может. Знаете, есть такой тип людей, про них говорят: self made man – человек который сделал себя сам. Так вот, ее же можно охарактеризовать по-другому: Вам еще не выебали мозги? Тогда я иду к вам. У нее старенькая Вольво, что-то типа 460 ой, и дикое желание все организовать, всех построить, и в обязательном порядке полаяться со всеми, кто не вписывается в ее понимание Мира.
Свою бричку она ставила на стоянку возле дома, где сама оборудовала себе место: приперла старую покрышку и привязала ее к забору, чтобы при парковке задом, не биться бампером о заграждение (парктроников то нет ни хуя), причем привязала ее цепью и повесила замок. Вдобавок, она где-то нарыла кусок огромного бардюра, который она оставляла поперек стояночного места, когда уезжала. Эпично было наблюдать, как она его оттаскивала в сторону, когда возвращалась обратно. Баба в мини юбке, в позе рака, перетаскивает бордюр. Один раз, из-за этого действа на стоянке даже ДТП произошло, два страждущих барана, засмотревшись «нашли друг друга».
Продолжение поста "Деловая Лена" здесь...Ветеринары на все руки
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
На смертную казнь пацанчик уже заработал
Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
Честно
Мой муж, будучи студентом, приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учебу. Дает денежку:
- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.
- Хорошо.
- Обещай, что пропьешь!
- Обещаю. Пропью.
Отец в этот момент загадочно улыбнулся...
Годнота
Недоступные королевы. Им уже по 18 лет. И они ни за что не дадут тебе, простому омежке с технаря. Их красота божественна. Да что там говорить? На них дрочат целыми классами/группами/коллективами. А ты лежишь и плачешь в подушку, мечтая о том, чтобы подержаться с одной из них за руку. Ты будешь задрачивать в комп, учёбу, а их будут трахать гопники и богатые папеньки развозить по клубам.
Ужасная несправедливость, правда? В конце концов ты просто устанешь, забьёшь хуй на эти половые проблемы. Что-то вроде Вассермана в 20 лет. Ты будешь ночевать на работе, поднимая бабло и скилл бессонницы. В 26 ты переедешь в собственную хату в Москве, а в 28 купишь новенький Мерс. К 30 годам ты с улыбкой будешь вспоминать о тех пиздостраданиях молодости, но всё ещё сожалеть в глубине души о том, что с тобой так несправедливо обошлось общество, что ты так и не поняшился с красивой тян в школе и не поимел 40 шлюх в универе. Хотя теперь тебе будет просто похуй.
Продолжение поста "Годнота" здесь...2014
Каким себе представляли наше время наши деды? В детстве я обожал читать старую фантастику, и этот мир хорошо представляю. 2014? Элементарно. Население зашкаливает, пришлось заселить Луну - там сейчас живёт несколько миллионов, на Марсе тыщи. В космос слетать - по профсоюзным путевкам. До любой точки планеты - с несколькими скоростями звука. Уже в начале 70-х Ту-144 выжимал 3 часа из Москвы до Хабаровска, Конкорд из Европы в США летал еще быстрее. А уж через сорок лет развития технологий - ясно, что ещё быстрее. Идея "самолётом - в космос" вообще очевидна.
И только Оруэлл что-то там печально писал про будущий тотальный госконтроль над информацией.
Что имеем? Какой-то обратный отсчет по всем достижениям. До Марса так и не добрались, на Луне не были уже 41 год, Ту-144 прекратил рейсы в 1978, Конкорд продержался до 2003, шаттлы загнулись в 2011. Всё это сейчас только в музеях. Население развитых стран убывает, поддерживается только арабами во Франции, турками в Германии, узбеками в России.
Зато Оруэлл! Жалкая догадка подлинного масштаба событий. У него там герой ножницами резал газеты задним числом, чтобы скорректировать информацию. А я сейчас легко вырежу с нашего сайта выпавшего зарубежного партнера...
Парней так много холостых, а я люблю богатого
Лет этак пятнадцать – двадцать назад мои многочисленные двоюродные сестры выходили замуж. Выходили рано: по тем временам восемнадцать лет – было самое оно для замужества. Парень из армии приходил – и сразу в загс. Как положено. Любовь-морковь и все дела.
Первое время жили молодожены у родителей. Ни машин, ни квартир, ни особых перспектив у новоиспеченных родственников не наблюдалось – да и откуда успеть-то? Молодо-зелено. А там уж дальше потихоньку-помаленьку. Где родители помогут, где сами поднапрягутся. Наживали, в общем. Вместе. Непосильным трудом.
Это я к чему? Что не были мы раньше такими меркантильными. Не гнались за золотом да бриллиантами так, что пятки сверкали. За женихами то есть богатыми. Не рассматривали каждого встречного-поперечного в брюках исключительно лишь с точки зрения толщины его кошелька и наличия жилплощади не менее 150 квадратных метров. И чтобы с окнами на юг и на запад.
Продолжение поста "Парней так много холостых, а я люблю богатого" здесь...
Раньше было совсем другое время
А помните такие времена, когда вы были маленькими детьми, и никаких мобильных телефонов у вас не было? Я еще помню времена, когда далеко не у каждого ребенка телефон был дома. А вспомните, как жили дети работающих родителей?
Пришел из школы, нашел суп на плите и котлеты в холодильнике, съел и ушел... на музыку... на плавание, или куда там тебя записали. Это те счастливые, у кого ключ от дома висел на шее. А я некоторых знаю, которые среди сугробов, и при лютых морозах, еще часа два ждали, пока родители с работы придут.
Ну и вообще - много было ситуаций, когда твой ребенок вымотался куда-то на полдня, и все. У него там свой план, он явится часов в 6 вечера, а в последний раз его видели в 9 утра за завтраком.
Продолжение поста "Раньше было совсем другое время" здесь...Летний лагерь
Дело было в самый разгар суровых девяностых, в маленькой деревеньке, Архангельской области, лет 20 назад. Я тогда совсем еще пиздюком был сослан предками в летний оздоровительный (тогда еще называли пионерский, хотя от пионеров там прижилось только "пионерить") лагерь "Восход". Определили меня в самый младший отряд - 6-й, хотя по возрасту вроде как тянул на 5-й или может просто я так хотел в 5-й, ведь чем старше отряд тем ты круче в лагере. Похуй. "Зато опиздюливать ни кто не будет" - подумал я.
Срок отмотал без особых приключений, хотя не! Есть одно! Небольшое лирическое отступление пока вспомнил (до сих пор душит любопытсво). Короче, как то в свободное время съебались мы купаться на ручей, хотя до речки и до ручья одинаково по расстоянию, но на реке всегда кто нибудь из вожатых мыл жопу. И к тому же на ручье вода холоднее. И нашел я там камень (обычный на вид каменный камень) весь в тине, и че то мне не понравился его рельев. Убрав с него всякую хуйню обнаружилось что он весь в маленьких кратерах, как если бы луну до размеров яйца петуха уменьшить. Ну думаю метеорит! Решил расколоть, этот суровый киндер сюрприз из 90-х.
Почему нужно уступать места в транспорте девушкам
Выходи, тут человеку плохо..
Сквозь сон слышу мелодию. Первая мысль - будильник. Открываю глаза - темно. Часы показывают половину третьего. Значит звонят. Нащупала телефон. В трубке сбивчиво говорит мужской голос : "Ты спишь? Срочно! СРОЧНО бери воду и выходи на улицу. Не задавай вопросов. Минуты на счету! Мы у тебя под парадной. ТУТ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!"
Сон как рукой сняло. Наспех накидываю халат. Набираю в бутылку воду и несусь по ступенькам на первый этаж. Под парадной стоят шатаясь как поплавки двое моих друзей. У меня эмоции через край.
- Где? Кто? Что случилось?
- Воду давай.
Я протягиваю бутылку. Парень откручивает крышечку, жадно глотает воду.
-Бл@, думал умру. Спасибо большое. Ну шо, как у тебя дела?
Занавес.
Подслушано
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и выне с за собой из маршрутки. Оказывается это был карниз, котрый вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. я плакала.
Иногда говорю мужу что у меня есть любовница, он смеётся, думает что это шутка) Он же не знает, что однажды мы с соседкой застряли в лифте на 2 часа, и за второй час у нас было три подхода) Так что теперь я часто хожу к ней на чай)
случайно засекла парня, со своей подругой. Она делала ему минет. Думала убью нахер. Как только начала орать,подруга дернулась..и..пирсинг парня,зацепился за пирсинг на ее губе. Я так ржала, что не смогла дать им пизды. Вызвала скорую. Через 15 минут ржала вместе с санитарами. Поплачу потом.
После того, как я ляпнула, что месячные в унитазе похожи на борщ, мой парень отказывается есть то, что я готовлю :(
Вчера ехала в газели, рядом сидел парень, спал, минут через 5 поездки заметила у него жуткий стояк, еще нехилого такого размера, всю дорогу сдерживала себя чтоб не погладить
Когда мне надо сдавать очень тяжелый семинар, а самому не получается, прошу свою маму, чтоб она мне прочитала перед сном как сказку.
Всегда сдаю в таких случаях на пятерки х)
02 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эффект ноцебо
Вы смотрите РенТВ? Лично я нет. Не цепляют меня все эти ведьмы, экстрасенсы, пирамиды и прочая мистика в три листика. Но в тот вечер я почему-то не переключил этот канал, по которому шла очередная передача о силе внушения. Про каких-то магов, колдунов Вуду, гипнотизёров, про тайные силы которыми они обладают и про эффект ноцебо, действие которого на человека ещё очень мало изучено в клинической практике.
Слово показалось странно знакомым, но где я его мог слышать, я не припомнил, как ни пытался. Так и пошёл спать. Уже лёг, закрыл глаза и тут вдруг что-то словно перещёлкнуло в моей памяти и внезапно я всё вспомнил. И ту молодую врачиху, которую я, плача, с двух рук хлестал по её красивому лицу, и страшенные маты пилота, и трупы в пене и блевотине, что перекатывались по всему вертолёту, и первые в моей жизни полстакана чистого спирта, влитые в меня стареньким доктором, и те его непонятные для меня, ещё совсем молодого, слова:
- Эффект ноцебо, поживёт ещё…. ты, иди, сынок….
Продолжение поста "Эффект ноцебо" здесь...Бабский коллектив или как задавить мужика
Работаю в землеустроительной компании инженером. В одном помещении два отдела - землеустроительный и картографический. Из 18-и женщин я один парень.
Так вот. Возвратилась одна из девушек из командировки. Ездила с геодезистами в Ярославскую область. Из Москвы добирались они на рабочей Ладе Гранте. Рассказывает о своих впечатлениях, а параллельно возмущаясь удивляются более "опытные автомобилистки":
- Вы не представляете, это не машина а непонятно что! Стеклоподъёмников НЕТ! Ноги вытянуть некуда! Водила летел 150, в повороты она входила так, что жопу заносило. Ехать было страшно и невозможно!
Начала возмущаться более опытная автомобилистка (тон такой - протяжная ааааа):
-Нет, вы представляете, 21 век, 2014 год - неужели выпускают ещё такое! Вообще, как так можно! Рабочая машина! Не могли купить иномарку бла бла бла!
О настоящих мужчинах
Часто в последнее время слышно "Ничего я вам не должен". Много говорят о том, что достали бабы мечтами о "настоящих мужчинах" и "настоящий мужчина должен".
Как то заставили задуматься эти перепалки - так ли мне нужен настоящий мужчина? Когда дома у меня сломалась полка, я подчинила её сама - с современными инструментами это не проблема, когда мне нужен был новый телефон/плеер/планшет/ноутбук я занималась подработками - репетиторством, продавала всякую мелочь на улице, подрабатывала.
Через некоторое время сумма набиралась и я покупала нужную побрякушку. С огородом на даче тоже возилась сама - физически работать приучена. А потому и вывод может быть один - не нужен этот "настоящий мужчина". А потом я вспомнила...вспомнила, как с папой возились в огороде, как меня силой на выходных тащили на дачу и совали в руки лопату, как утром меня парень, а теперь муж выталкивал меня сначала в институт, потом на работу, как он же учил меня держать в руках инструменты, чинить приборы, разводить цемент, как пока я была подростком и попросила какие-то побрякушки, папа сказал "заработай" и сунул в руки газету.
Продолжение поста "О настоящих мужчинах" здесь...Глупые способы умереть
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Продолжение поста "Глупые способы умереть" здесь...
Модный патруль
Да успокойтесь вы уже с носками. Носки под сандалии надевать можно! Но:
А) носок не должен быть выше верхнего ремешка. Отогните его так, чтобы он закончился под ремешком.
Б) на однотонных сандалиях проглядывающий носок должен отличаться (но при этом хорошо сочетаться) по цвету.
В) если сандалии имеют контрастные детали, то носок должен быть по цвету как можно ближе к ним.
Г) если на пальце сверкает дыра, можете смело забыть всё вышенаписанное. Дыра создаёт свой ансамбль стиля, на который эти правила не распространяются %)
Когда твой муж - гей
я тут читаю нечитанные книги из драконовского цикла прекрасной Хобб.
И - среди прочего - у одной из главных героинь муж - гей. Только никто не знает, что он гей. И жена - тоже. Ибо - честь семьи, главное - это наследник и так далее.
И то, что автор описывает, мне так болезненно знакомо - отчасти по своей истории, отчасти по историям клиенток, что такое ощущение, будто она все про нас знает. Конечно, вряд ли все эти мужчины действительно геи (ну или их куда больше в нашей стране, чем это известно Мизулиной), но что-то в них есть этакое... гейское.
А история такая: однажды он появляется в твой жизни, и ты думаешь: ну все, я - человек, которому повезло. Он импозантен, привлекателен, умен, мужественен, хорошо одет, мил и обаятелен. Вся семья (друзья) в шоке и заявляет: ты его недостойна, но раз он сошел с ума и заинтересовался тобой, то хватай и беги.
И ты хватаешь и бежишь.
Домашнее порно и порядок
Я люблю порно в целом, но есть одна разновидность жанра, которая интересует меня больше не с сексуальной, а с культурологический точки зрения - домашнее любительское порно. Не знаю, то ли это случайное совпадение, что любовь к демонстрации собственных половых актов сочетается с любовью к бардаку, то ли это закономерность... Но для меня определение "как на картинках с домашним порно" стало характеристикой для вполне конкретных разновидностей беспорядка.
Предвосхищая вопросы о уместности показа чужих фото... думаю, люди, выкладывающие фотографии анального секса, меньше всего беспокоятся об обсуждении своих интерьеров. И еще, я тут ничего не говорю про дизайн (которого в большинстве случаев просто нет)
Итак, к вопросу о кухне: много цветовых пятен (я давно заметила, что кухни, где столешница и фасады контрастны, более требовательны к порядку, потому что визуально уже создают насыщенность), куча всего на рабочей поверхности, да еще и гномик на трубе.
Куча визуального шума, который всегда будет выглядеть как беспорядок.
Мужчина - это больше, чем статус «вконтакте»
Несмотря на семимильные шаги, которыми Россия движется вперёд, мы по-прежнему остаёмся языческой страной. В том смысле, что у нас есть один большой общенациональный культ. Нет, не Путина. У нас в России -- культ фаллоса. Ну, или полового члена, если по-простому.
В первую очередь страдают от этого культа не те, кто ему поклоняется, то есть бабы, а счастливые, казалось бы, носители мужских писек.
Механизм тут простой: если у тебя есть что-то, чего у других нет, на это «что-то» другие обязательно претендуют. В данном случае, другие, то есть бабы, претендуют на твой половой член. Каждая язычница хочет утащить его к себе на полку и там ему единолично поклоняться.
Если тебя угораздило родиться без собственного полового члена, то есть бабой, наше общество с пелёнок готовит тебя к тому, что ты должна заиметь в пользование половой член. Очень хорошо, если в единоличное, идеально -- под одной с тобой крышей. Не получается -- так хоть в долевой собственности в статусе рогатой жены или не менее рогатой любовницы. На худой конец -- контактировать с половыми членами «в свободных отношениях», но только обязательно контактировать.
Продолжение поста "Мужчина - это больше, чем статус «вконтакте»" здесь...9 часов без мобильного телефона
Что такое "мобила" для меня? В порядке значимости:
1. Коммуникационный центр. Замена ПК. Почта, интернет, средство оплаты (сберонлайн рулит) ватсапы и прочие электрические срецтва связи.
2. Часы. Отвык от наручных часов. Ну и будильник, ясенхуй.
3. Телефон. Да, иногда я пользуюсь телефоном для того чтобы звонить.
4. Блокнот. Что-либо записать и не проебать эту инфу.
5. Фотоаппарат. Ноу коментс. Зеркалка уже год пылится без дела.
6. Навигация и прочие Яндекс-карты. Ну, вы поняли.
7. Игрушечки-таймкиллеры.
8. Мелочевка типа фонарика, калькулятора и книгочиталки.
И вот теперь расскажу что я чувствую, когда по работе мне приходится сдавать телефон на весь рабочий день в камеру хранения.
Продолжение поста "9 часов без мобильного телефона" здесь...Ха-ха
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.
Мужчина для здоровья.™
Пришло мне в почту интересное письмо. И я сразу решила, что тема, в нём затронутая, стоит отдельного поста.
Если вкратце, то девочка, написавшая письмо, рассказала, что у неё уже два года нет секса, только мастурбация.
И рада бы она иметь партнера, но… постоянных отношений на горизонте нет, а с залётными мужчинами-случайными партнёрами в постель ложиться противно. Чисто эмоционально. Она это делала, конечно, но потом перестала: становилось так не по себе, что лучше б этого и не было.
И очень девочка переживала: не сказывается ли воздержание на женском здоровье?
Вот как тут быть: мастурбировать и ждать того, с кем действительно будет хотеться заниматься сексом, или, по совету подружек, продолжать спать хоть с кем-нибудь, хоть иногда? Случайные, залётные, секс ради секса.
Типа надо ж "для здоровья"™.
* * * * *
Я - человек-почемучка. Мне часто бывает интересно, как всё устроено.
Не то чтобы мне прям сильно была нужна информация - просто интересно "впрок", вдруг пригодится. Ничего не могу поделать с этой своей особенностью.
Юлия Волкова для Playboy
Робкий студент
Я студент первого курса, часто ходил распечатывать доклады, рефераты, чертежи и прочую лабуду в копицентр напротив моего универа. Почему? Потому что это удобно? Не тут то было. Мне очень нравилась девушка работающая в этом самом копицентре. Все время в голове крутилась ее "Что вы хотели?" "Вам текст или фотографию?".
Короче, ребята, я влюбился в нее поуши. Но будучи человеком скромным я стеснялся ей об этом сказать и вообще всячески проявить свою симпатию и мои чувства к ней. Однажды, переборов чувство неуверненности в себе я нашел выход из положения! Мне в очередной раз надо было распечатать работу и я не нашел ничего лучше как удалить все файлы с флешки и оставить одну папку которую я назвал "Вы мне очень нравитесь, как вас зовут, может сходим куда-нибудь" в нее собственно поместил файл под названием "8927377****"
Продолжение поста "Робкий студент" здесь...Запрет на людей-пепельниц
В России курит 39% населения. Шестьдесят -- мужчин и двадцать -- женщин. С первого июня почти половину населения объявят вне закона в общественных местах, устроят им геноцид. Они в ответ со злости начнут друг на друга кидаться, исходить на говно, орать и бить супругов, детей, стариков. Каждый час их никотиновая ломка будет приносить новые жертвы.
Я нисколько не спорю с тем, что курить вредно. Дымящая сигарета отравляет наркомана, делает его импотентом и приводит к другим страшным болезням. Курильщик вонюч и наносит вред экономике своими регулярными перекурами.
Вместе с тем, драконовские меры борьбы со злом не приведут, на мой взгляд, ни к чему хорошему. Запретить -- большого ума не надо, но что делать с миллионами граждан, которые вовремя не взяв в рот дымящую гадость, превратятся в зверей? И главное, я не очень улавливаю смысл и посыл, который несёт запрет государства на курение везде, где только можно.
Продолжение поста "Запрет на людей-пепельниц" здесь...
В тюрьму годен
Отчего-то некоторым гражданам, так и не впитавшим трепетное уважение к УК РФ с молоком матери (или чем ещё она их там кормила), кажется, что закосить под дурачка — это спасение от ответственности. Дескать, признали невменяемым — и всё, ты в шоколаде. Точнее, весь в пижаме интересной расцветочки, а вокруг все в белом, и окружён ты врачебной заботой и медсестринской лаской, а следователь и судья так далеко и глубоко, что ни один проктолог не достанет, а через месяц-другой выписка. Вот и устраивают они целые спектакли, вначале перед следователями и адвокатами, а потом — на экспертизе. Приходится разубеждать.
Как-то раз на экспертизу прислали мужичонку. Он пришёл, причём довольно охотно. Более того, он фактически настаивал, чтобы его поскорее посмотрели и приняли уже своё правильное экспертное решение.
Вид мужичонка имел бывалый и сиделый, даром что несколько хлипкий и...ммм...не столько жизнью битый, сколько ею обмусоленный. Густым выхлопом можно было разить наповал не только неосторожных комаров, но и попутчиков в общественном транспорте.
Привлекали мужичка за грабёж с нанесением побоев, не столько опасных для жизни, сколько обидных для побитого. И ещё за кражу. И ещё за одну. И ещё за один грабёж. Словом, неделька задалась.
Советские мультфильмы, которые нужно запретить
Несмотря на очень распространенное мнение о том, какие прекрасные были в советское время мультфильмы, на которых мы все выросли (и вы посмотрите, что выросло), есть среди них совершенно невозможные: зло не бывает побеждено, тоска и апатия героев не оставляют, проблемы не решаются, преодоления ни себя, ни обстоятельств не происходит. Часто смерть неизбежна. В общем, очень похоже на классическую русскую литературу.
«Ежик в тумане»
Ну сами знаете. Ежик идет пить чай с медвежонком, но по дороге теряется, проводит какое-то время в тумане, встречает лошадь и еще некоторое время тонет. Все заканчивается хорошо, и у мультфильма очень много половозрелых адептов, но давайте начистоту – это очень страшный мультфильм про экзистенциальный ужас, что, конечно, отлично укладывается в канву российской действительности, но зачем обо всем этом рассказывать ни в чем не виноватым детям. Дайте им шанс.
Продолжение поста "Советские мультфильмы, которые нужно запретить" здесь...