28 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подслушанно
Встречаюсь с девушкой, когда иду в ванную и набираю в неё воды, она заходит ко мне и говорит в приказном порядке: "Поднять перископ!". Я задерживаю дыхание и ложусь под воду, делаю так чтобы член встал и вылез из под воды, потом она начинает делать минет))
В младших классах всегда сильно торопилась, когда делала русский, потому что в задании так и было сказано: 'СПИШИТЕ, вставьте пропущеные буквы..'
Во всем доме отключили свет. И было слышно все, как разговаривают соседи, каждый шорох.. Я кайфовала от этого уюта и тишины.. А потом мы всей семьей сели играть в карты при свечах, не на компьютере, а настоящие! Почаще бы отключали свет..
Решили с парнем разнообразить сексуальную жизнь, купили сливки, свечи
Сидим, пьем кофе со сливками при свечах
Что-то пошло не так...
Когда-то меня бросил и унизил мой первый парень. И я думала, что буду всегда хорошо выглядеть, чтоб при случайной встрече с ним, он немножко пожалел, что мы расстались (и не надо, все женщины так думают).Так вот, я пол года следила за собой,вставала по-раньше, ходила на маникюры и т.д. И нигде его не было. Но однажды утром, во время сессии, перед экзаменом, я опухшая, не накрашенная, с синяками вокруг глаз и старой куртке выскочила за козинаками в киоск возле дома. И КОНЕЧНО КТО ТАМ СТОЯЛ! УДИВИТЕЛЬНО ! ЕЩЁ ОБНЯЛ МЕНЯ И ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНО ПОСМЕЯЛСЯ!ХАХАХА...КАК ВЕСЕЛО ... Я ПОТОМ НА КОЗИНАКИ СМОТРЕТЬ НЕ МОГЛА. пи*ор.
Продолжение поста "Подслушанно" здесь...Бэд ромэнс, рассказ про соседок
С год назад соседи наверху начали сдавать двушку. Поехали. Весна. Наверху живут 4 студентки, сладкие конфетки. Постоянно бегали за солью, яйцами (не моими). Но вы не подумайте, они постоянно угощали пирогами и домашней пиццей. И все бы хорошо, однако к концу июля студентки (защищались уже) решили устроить оргию. С открытыми окнами, и громкой музыкой – БЭД ромэнс оуууоуоо….гага уляля. . . И вот возвращаюсь я домой, ставлю машину и вижу как на 4-м этаже в открытые настежь окна на кухне (хрущевка) свесились лицо и сиськи не меньше 5-ого размера. Ибо сиськи эти ,из-за характерного колыхания основного тела, переодически давали ей леща.
Охренев от такой картины, я закурил и позвонил Димасу – он был уже как с месяц без бабы. Димас припылил когда я и половины сигареты не докурил. Нет в принципе я понимаю студенток ибо сам закатывал вечеринки лет так 15 назад, но почему то соседи были всегда предупреждены заранее, ну и трахались мы скромнее, однозначно! Из соседнего подъезда спустился Гагик – сосед по стенке студенток. Он был в клетчатых штанах как у клоуна и тельняжке. У него, как и у меня, доча осенью пойдет в садик. Подошел к нам взглянул вверх, попросил сигарету.
Брак кормильца и копилки
Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.
Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину. В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперёд: заплатить Марине за учёбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счёт — покупалось всё это без оглядки на положение. Год пройдёт, и снова будет то же — чёткий график, продиктованный «любимой».
Продолжение поста "Брак кормильца и копилки" здесь...Из жизни фей
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться…
Продолжение поста "Из жизни фей" здесь...
Лайфхак
Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.
Принцесса на белом коне
До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.
Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.
Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.
Продолжение поста "Принцесса на белом коне" здесь...Пару слов про олигархов
Заработав миллионы, китаец Сюн Шуйхуа вернулся в родную деревню Сюнкэн около города Синьюй. За то, что односельчане хорошо относились к нему и его родителям, Шуйхуа снес старые хижины и построил новую деревню. 72 семьи получили бесплатно квартиры, а 18 семей, которые были к нему особо добры - отдельные виллы. Престарелым жителям деревни обещано трехразовое бесплатное питание. Как заявил сам Щуйхуа: "Я заработал больше денег, чем мне нужно, и решил не забывать свои корни. Я всегда плачу свои долги, и я решил отплатить людям, которые были добры ко мне". "Как мило!" - прокомментировал заявление Шуйха Роман Абрамович на трибуне купленного им клуба "Челси".
Продолжение поста "Пару слов про олигархов" здесь...Как я чуть не стал отцом кота
Случай недавно был. Прихожу домой, жена -"Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка... У тебя есть ребенок!!!??????"
Беру в руки, читаю, "Анализы пырым пырым... заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет..."
Я в ахуе соответственно, жена уже сковородку точит, я и блядь даже понять не могу как так то? че за ребенок то??? справка настоящая
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" написано "Васька"
Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...
Продолжение поста "Как я чуть не стал отцом кота" здесь...«Ешь. Молись. Люби». К чему это приводит в России?
Бабы -- всё-таки животные. Нет, мужики, конечно, тоже, но не о них речь. У меня глаза на лоб лезут, стоит мне вслушаться в то, что говорят женщины, утратившие скромность юности. Что у них в голове, какая каша -- просто диву даюсь.
Сначала, когда нас примерно напополам, девочка-подросток может изображать из себя цветочек. Цветочки, как известно, даже не пукают. Стоят, цветут, не дают. Затем, стоит лишь ей родить и убрать первую в жизни какашку из памперса, цветочек совершенно теряет человеческий образ и стыд, превращаясь в животное, озабоченное лишь устройством своей личной жизни.
Этому есть как бы даже объективные объяснения. После родов, как говорят, либидо повышается, а статистика утверждает, что парни, перешагнув восемнадцатилетие, усиленно вымирают.
К тридцати ситуация становится катастрофической: на одного мужика приходится несколько баб, которые внаглую и аморально его домогаются.
Клиенты, мать их
Меня иногда спрашивают, чем я занимаюсь, кем работаю... а еще спрашивают, что это я типа такой усталый
Я сейчас начальник отдела запчастей на сервисе. По сути - мелкий лавочник. У меня есть небольшой магазинчик и есть отдел заказов.
Буду жаловаться, ибо накипело, а обсудить не с кем, и пожаловаться некому, все кругом такие же.
Вот как прошел мой день сегодня.
Вчера мужик приходил, у него машина редкая, Рено 19 в какой-то там ХЗ комплектации спецовой. Машина древняя, таких в Москве две. Одна у него, другая на свалке.
Говорит, надо сцепление. Вот вынь да положь, шоб срочно было.
Мужик в возрасте, постоянный клиент сервиса, отказывать сложно, надо давать скидку и помогать.
Правдивая история из жизни моей бабушки
Шла первая осень после долгой и кровавой войны. Люди привыкали жить без боли и мучительного ожидания потери. Ниночка особенно остро чувствовала эти перемены. Она недавно вышла замуж и со всем рвением осваивала роль молодой жены и хозяйки дома.
Найти мужа после войны было большим везением. Даже мужчины без рук и ног считались завидными женихами. А Илья был здоров, не считая ранения в ногу, после которого его комиссовали летом сорок третьего, и имел свой собственный дом. Не муж, а находка! Повод для зависти всех подруг. Правда, он был вдовцом и на восемь лет старше Ниночки.
Его первая жена умерла зимой сорок третьего от преждевременных родов. Это случилось после визита в дом Ильи разбойных партизанских отрядов, которые промышляли в лесах Беларуси. Но Ниночка старалась не вспоминать об этом. Сейчас все будет по-другому. Мирная жизнь, счастливое будущее.
Первые в мире
Перечень 40 вещей, в которых США — номер один в мире:
1. В Америке самый высокий уровень наказания в виде лишения свободы (715 заключенных на 100 000 чел.) и самое большое количество заключенных.
2. Самое большое в мире число угонов автомобилей (США здесь далеко впереди планеты всей)
3. Из жителей всех промышленно-развитых стран жители США самые... упитанные.
4. Среднестатический американец выдувает за год наибольшее количество лимонада.
5. Американские корпорации, в свою очередь, производят самое большое в мире количество фастфуда и газированных напитков
Продолжение поста "Первые в мире" здесь...Женщины vs Мужчины
Недавно меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: «Я его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?». Ну, я и написал: «Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегусь и ебнись башкой ап стену, и все пройдет». Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.
Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.
Продолжение поста "Женщины vs Мужчины" здесь...Холодное оружие
Еб#сь сквозь сопли
Знаете это странное ощущение, когда еще не заболел, а только слегка першит в горле и такое ощущение, что: «Ни фига, вот только витаминки попью».
Я вот так же. Намылся. Набрился. Поехал. И легкое вдохновение внутрях и хуй тревожно в левой штанине. Ну, у меня хуй влево кривит почему-то. Говорят, что это от того, что дрочишь правой. Поэтому когда он в неожиданном месте вставать начинает, я его через карман аккуратно в левую штанину пристраиваю. Если стояк совсем основательный – тогда вверх и под ремень. Чтобы вообще никак не компрометировал.
Еду к ней и чувствую – заболеваю. Буквально за пару часов из абсолютно здорового человека превращаюсь в аморфное говно. Она побежала в аптеку. Спасать.
Я как могу - бодрюсь. Ну, тут же сиськи и вообще все такое аппетитное, а в голове только одна мысль: «Как бы всю эту прелесть соплями не уделать».
Продолжение поста "Еб#сь сквозь сопли" здесь...О чём не говорят женщины
О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.
2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку?
Продолжение поста "О чём не говорят женщины" здесь...27 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Воспоминания нарколога
Был период в моей жизни, когда пришлось поработать в наркологическом диспансере. Город у нас маленький, поэтому две трети населения знали меня в лицо, многие были постоянными клиентами кабинета, подходили на улице, здоровались. Особо буйные и с лечением не согласные прилюдно по матушке честили и в дальний путь по историческим местам посылали.
Покупка спиртного в магазине вообще была сродни увлекательному стендап шоу. Ни разу даже шампанское к новому году без комментариев купить не удавалось.
Обязательно со стороны доносился ядовитый шепот местного алкогольного бомонда, который эхом разлетался по всему магазину:
- Зацени! А наркологица-то тоже прибухивает! Вон винище в сумочку прячет. Точно дома его уговорит в одно лицо. Почему в одно? А была бы при мужике, он бы раскошелился. А еще завтра меня ЛТП пугать станет! Тьфу! От теперь точно будет чем её крыть кроме мата!
Да, в такие игры мы играли
Недавно возник разговор с ребёнком 13-ти лет о том как мы играли в детстве, когда не было ни компьютеров, ни телефонов, да что там говорить, цветных телевизоров и то не было.
Так во что же можно играть будучи ребёнком 13 лет.. Футболы-хоккеи ребёнка не впечатлили. Лапта, городки, борьба за знамя тоже презрительное фи..
- А интересные какие-нить игры были?
И вспомнились мне две интереснейших игры того времени.
Первая игра названия не имела. Весь двор делился на две команды, затем мы торжественно клялись ни при каких обстоятельствах не жаловаться родителям, шли к заброшенным паровозным путям и играли.
Правила были такие же как в игре в снежки. Только кидались мы щебёнкой.
Продолжение поста "Да, в такие игры мы играли" здесь...
“Ну, давай, постарайся меня захомутать, приложи усилия”
Почему белорусские женщины забыли себе цену?
Все давно привыкли к толпам красивых и совершенно одиноких девушек, бродящих по столице в надежде на семейное счастье. Да какое там! И надежды давно не осталось.
И умница, и красавица, и одета прекрасно… И чего им только, мужикам, надо?
Да ничего. Ничего им не надо. С жиру бесятся.
Наши мужчины действительно настолько избалованы женщинами, что слабый пол давно потерял веру в себя. Они готовы согласиться на что угодно и позволяют вытирать о себя ноги.
Нашим прекрасным женщинам кто-то вбил в голову, что они не достойны. Не заслужили. Недостаточно красивы. Недостаточно умны. Недостаточно хороши… Не готовы соответствовать. Соответствовать кому? Покажите мне идеального мужчину.
Польза или вред обнаженных девушек в интернете?
Весь интернет...
Да что уж там говорить... и телевидение, и газеты, и журналы повсеместно показывают обнаженные или полуобнаженные женские тела.
Порассуждаем, какие у этого минусы с точки зрения общества и жизни.
Когда мужчина, который занят важным делом или работой видит подобное изображение - он автоматически отвлекается. Это заложено природой. Теряется концентрация, уводится в сторону внимание.
Казалось бы, он должен думать о будущем, о семье, о построении жизни.. но он его внимание постоянно пытаются отвлечь от этого.
Продолжение поста "Польза или вред обнаженных девушек в интернете?" здесь...
Пояс верности, или соблюдайте технику безопасности
Товарищ один байку рассказывал: Дело было в одном портовом городе, молодой муж перед отходом в море, прикупил в местном sex-шопе достаточно дорогой и качественный «пояс верности» и, не смотря на протесты молодой супруги, облачил ее в этот "костюм". Ключ от секретного замка забрал с собой. Через какое-то время, вернувшись с вахты, он естественно захотел секаса, но никак не мог найти этот злоебучий волшебный ключ. Может потерял где, а может забыл на работе. Думать и искать было некогда. Попытался сломать замок пассатижами - не получалось. Все-таки производители этого девайса учитывали возможность поломки замка неестественным способом и позаботились о прочности крепления. Пока муж пыхтел над сложным механизмом, жена стойко и мужественно переносила тяготы и лишения семейной жизни, томно вздыхала и тихонько постанывала от возбуждения.
В какой-то момент, молодой супруг не выдержал испытания и побежал к соседу. Со словами: - «Некогда объяснять, дай «болгарку» на пять минут», - он выхватил из рук соседа электроинструмент и побежал к жене. Супруга увидев в руках благоверного «тяжелую артиллерию» несколько озаботилась происходящим и даже попыталась отползти и спрятаться под кроватью, но супруг с дъявольским хохотом вытащил жену за ноги на середину комнаты и включил «болгарку» в розетку.
Продолжение поста "Пояс верности, или соблюдайте технику безопасности" здесь...IT-мистика
Руководитель отдела IT. Стаж в отрасли — 15 лет.
Кольцово, Екатеринбург. Вылетаем ночью на Кипр. Объявили выход в самолёт. На воротах две сотрудницы суетятся около компьютера. Что-то не пашет. Уже минут десять простой. Народ волнуется. У меня на руках уснул сынуля, хожу с ним вокруг очереди. Потом мне ситуация с компом надоедает, и я говорю жене:
— Сейчас я просто подойду поближе к стойке с компом и даже не буду притрагиваться, тем более мне никто не позволит, и всё заработает.
Треть очереди это услышала. Так как терпения уже было мало, народ стал наблюдать за тем, как я со спящим сыном на руках подхожу поближе к стойке. Сам считаю: семь, восемь… Чих-пых, мигание монитора, весёлое личико сотрудницы, прошу приготовить талончики. Народ доволен. Улетели.
Продолжение поста "IT-мистика" здесь...КАЛЕНДАРЕН 2015
25 мужских граблей
Есть вещи (например, прыгать из окна или верить предвыборным обещаниям), которые делать нельзя и которые никто и не делает. Но есть те, которые тоже нельзя, но мы все равно делаем. И потом жалеем: все те же грабли
Больше всего неприятностей нам доставляют не неведанные опасности и не трагические случайности, а самые обычные банальные гадости, о существовании которых мы распрекраснейшим образом осведомлены. Они опасны именно тем, что привычны. Допустим, путешественник, который впервые останавливается на ночевку посреди Сахары, с трепетом берет из рук гида волосяной аркан.
— И что, скорпионы действительно не смогут через него перелезть?
— Нет, сэр. Жесткий волос колет им лапки, сэр. Просто расстелите его вокруг себя. Вот так, ровным кругом.
— Они ведь жутко ядовитые, эти скорпионы?
— О да, сэр. Капли яда достаточно, чтобы на месте убить верблюда.
— Ну надо же! Посмотри, Саид, ровно ли он лежит? Мне кажется, у меня пятка высовывается. А нет ли у тебя аркана потолще? Может быть, уложить его двумя рядами? Или даже тремя? В общем, тащи все арканы, какие есть!
Золотая лихорадка
Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Продолжение поста "Золотая лихорадка" здесь...Немного добра
— Мамочка, а это правда что мы все умрем?
— Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.
Чурка любит цацку
Тяга к украшательству себя ,любимого,свойственна всем двуполым. На что только не идут кобелирующиеся особи в стремлении выделиться и продемонстрировать.
У моего знакомого живет попугай-ара,уж на что ярок и заметен,ан нет. Мало. Каждый день ара Армэн требует у Коли глянцевых журналов. Не то что бы он там черпал познания о дресскоде пернатых в нынешнем сезоне(хотя пес его знает-разумен он совершенно по-человечьи)-но для украшения дизайна они ему крайне необходимы.
Армэн выдирает из ярких страниц полоски и вставляет себе в хвост. Потом рисуется перед зеркалом. Процесс непростой-ара творит,мучается сомнениями,меняет полоски,некоторые варианты отвергает(выдрав все из задницы и разметав).
Ждет вдохновения-и иногда ,сваяв нетленку-радуется несказанно.
Наблюдая за этим пернатым кутюрье и угорая втихомолку(ара,как и его двуногие носатые собратья обидчив и мстителен)-я испытал дежа-вю. Где то я уже видел армян,прихорашивающихся перед зеркалом...
Скарлетт Йоханссон с размахом отметила своё 30-летие
"За годы моей кинокарьеры я уже отмечала свой день рождения в Сеуле, Бангкоке, Токио, Лондоне, Париже... В этом году мне захотелось чего-то по-настоящему необычного, и тогда я решила отпраздновать эту дату в России", - поделилась с нами кинодива. Звезда осталась довольна прошедшим мероприятием: "Это превзошло все мои ожидания! Я не забуду этот день никогда, конечно, если только смогу его вспомнить".
От зарплаты до зарплаты по-московски
Я живу в Москве (Новокосино)
1. Ежемесячное обслуживание банковской карточки – 0 рублей, и нахрен не надо, кэш в российских реалиях, наше - всё.
2. Страховка FILIA-MAIF – 0 рублей (смотри п. 1)
3. Дополнительная медицинская страховка (ДМС) - штука бесполезная, когда у меня воспалился корень зуба - рвали за денюжку, в размере 6 т.р.
4. Плата за квартиру - однушка, 40 квадратов, 1 прописан - включая всю фигню, что может содрать местное домоуправление – 3 400 рублей.
5. Плата за подземную парковку – 0 рублей. (СтопХама у нас нет, паркуюсь где хочу)
6. Налоги с зарплаты – у нас их не учитывают, считают з/п полученную на руки (смотри п. 1).
7. Жилищный налог – За три года, еще ни разу не пробовал платить.
8. Кредит за машину – 0. Считаю, что брать авто в кредит, это верх идиотизма.
9. Мобильная связь – 1 200 рублей. Я и жена (Безлимит).
Я не знаю, где вы были прошлым летом
На работе произошла очень некрасивая ситуация: на меня повесили огромный штраф и вышвырнули на улицу со скандалом. Я сам был отчасти виноват, что позволил себя так облапошить; справедливость в жизни и честность людей — тема отдельного разговора. Речь пойдёт о другом.
Все мои сбережения ушли на погашение части этого огромного штрафа. Пока я искал себе другую работу — устроился автомойщиком в местечковый сервис, грузчиком в соседний супермаркет и ещё успевал пару часов в день нелегально таксовать. Вся жизнь свелась к работе и сну. И в этот период, когда было очень тяжело и физически, и особенно морально, всё моё окружение (я был шокирован) не прошло проверку на вшивость. От меня ушла девушка (которой, оказалось, не нужен нищеброд; до этого жил у неё, в итоге пришлось снимать комнату), отвернулись родные (меньше всего от них ожидал, если честно; ещё и припомнили какие-то обиды — то я их на дачу не свозил, то в аэропорт). А знакомые-друзья… Ну, оказалось, что если не проявлять никакой инициативы (когда иной раз и на сон не остаётся времени — там уже не до инициатив, живёшь, как в коме), то тебя как бы и не существует.
Продолжение поста "Я не знаю, где вы были прошлым летом" здесь...
А вы сидите, ностальгируйте
И вот сидим ностальгируем. Ностальгируют все от школоты до таких, как мы. Ну да, нехреново нам жилось в СССР, а кто-то оргазомирует по тем далеким 90ым, и все оргазомируем ностальгией.
Слушайте, да достало все это! Я тут подумал – блин, ну да, воспоминания классные, и всегда вроде готов кинуть зелени за пост про СССР, но по сути, чтобы сейчас хотелось бы вернуть из тех далеких годов? Подумал, подумал и решил, что того отношения меду людьми. Школота наверное не поймет, но вот мы в свое время, если было очень жарко, могли всем домом выйти вечером во двор, разложить раскладушки и спать до утра на улице. И при чем это центр города (в Воронеже я живу). Да и слово «Сосед» было другим что ли, соседями дорожили. Помню как мама говорила – сынок, ты сходи оладушками соседей угости – накладывала миску оладьев натирала сливочным маслом, что аж запах стелился по кухне и посыпала сахаром, а я на всех парусах мчался к соседям, а те в свою очередь конфет отсыплют или ещё чего. Эх, было же время.
Продолжение поста "А вы сидите, ностальгируйте" здесь...Как влияют времена года на женщин?
Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.
Бабья зима.
Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.
Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное - купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме.
26 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пассажир
Я просыпаюсь от взгляда…
История произошла много лет. Когда я ездил по делам в дивный город под названием Череповец. Я как «крутой» решил лететь на самолете, купил билеты, с утра опохмелился, сел в такси и поехал во Внучку. Почему как? Потому что билеты от Москвы до Череповца стоят, как до Франкфурта, на данном рейсе работала всего одна компания, которая принадлежит Северстали, а поскольку конкурентов нет, то и цены можно задирать до небес. Не нравится? Не летай, иди на поезд и не выебывайся, одна ночь и ты на месте. В аэропорту я еще газанул, прошел контроль и попиздовал на самолет. Им оказался старенький ЯК-40, разместились в этому «гробу» с крыльями, нам выдали по конфетке, и пожелали «спать спокойно», вернее приятного полета, конечно же, пожелали. Я никак не мог застегнуть ремень безопасности, бортпроводница заметила это:
- Что-то не так? – спросила она
- Да! Не застегивается нифига!
Мгла старушачьего АДА в общественном транспорте
Каждое утро честные трудовые горожане заходя в автобус и продирая глаза после вчерашней дикой пьянки неминуемо сталкиваются со злом. Каждое утро честный работяга бредет до автобусной остановки с одной единственной, спазмами накатывающей раз за разом на мозг мыслью – вот сейчас я сяду на свое пролетарское место в автобусе, включу в наушниках расслабляющую музыку и получу свое законное трудовое право на лишние 30 минут сна, пока будет продолжаться поездка. И каждое утро он неминуемо сталкивается в автобусе с сатанинским исчадием зла и ада, у которого несколько иные планы на ближайший распорядок его покоя. Каждое утро находится что-то такое маленькое и морщинистое, скверное и словно робот терминатор оборудованное зловещей тележкой и мрачными авоськами, нечто пусть и маленькое, пусть и сморщенное, но крайне вредоносное.
Никому до сих пор так и не удалось выяснить, что хранится в этой тележке, что за тайна скрывается под синтетической тканью авосек, но судя по всему там дремлет некое древнее зло, ждущее своего часа, чтобы вырваться наружу потопив наш мир в пучинах хаоса и мрака, чтобы каждый нервный узелок каждого живущего на земле организма обволочь пеленой незыблемого страха и истероидного ужаса, чтобы не дать несчастному работяге поспать лишние тридцать минут.
Продолжение поста "Мгла старушачьего АДА в общественном транспорте" здесь...
Наращивание ногтей приближает Конец Света
Норвежские учёные Бьорн Ребни и Александр Густаффcон выступили с обращением к мировой общественности. По их словам, повальное увлечение современных модниц наращивать ногти с помощью геля или акрила чревато наступлением Конца Света на десятки лет раньше срока.
Всем известно, что Рагнерёк, как называют Конец Света в германо-скандинавской мифологии, наступит в тот день, когда из царства мертвых Хеля в наш мир приплывет (или приедет по льду) корабль Нагльфар, целиком сделанный из ногтей мертвецов, с армией великанов ётунов на борту. Желая отсрочить наступление Рагнарёка, скандинавы срезают ногти покойников и сжигают в огне, однако этого, естественно, всегда было мало — строительство корабля не останавливается ни на минуту благодаря ногтям трупов с остальной части планеты.
Продолжение поста "Наращивание ногтей приближает Конец Света" здесь...Колесо Фортуны
Вы слышали, как скрипит колесо Фортуны? Поговаривают, эта пронзительная мелодия, сыгранная на подшипниках бытия, поворачивает реку жизни в иное русло. Удачный выстрел, столкнувшиеся в замочной скважине взгляды, выигрышный лотерейный билет – все это якобы случается под аккомпанемент заветного скрипа. Но эти звуки не слышны тугому уху, и мне ничего такого слышать не доводилось. Наверное, я – глухой винтик, один из многих, благодаря которым бесконечно крутится это колесо. И все вращает и вращает жернова чужого счастья…
Я никогда не покупал лотерейных билетов, не находил в старых вещах деньги, не выигрывал в карты без крапленой колоды. И мне тотально не везло с женщинами. Пляжные фотографы интересовались мной куда чаще одноклассниц. С лицом плохо выбритого орангутанга и кудрявым телом я мог бы работать обезьянкой, которая сама предлагает с ней сфотографироваться.
Продолжение поста "Колесо Фортуны" здесь...Неловкая ситуация вышла..
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.
Больше праздников, хороших и разных
Вот леди спрашивает, зачем готовиться к Новому году в начале ноября. А я, пожалуй, объясню, заодно и скажу, что меня задолбало.
Сядьте, закройте глаза и задайтесь вопросом: сколько в году праздников? Я недаром выделил это слово: не выходных дней, не красных дней календаря, а именно праздников — тех, которые все отмечают? Я сейчас спрашиваю жителей всего бывшего СССР, но в большей степени Украины и России (эти две страны я знаю хорошо).
Новый год — это понятно, без вопросов: украшенные города и веси, салюты, телепрограмма, каникулы у детей и взрослых, корпоративы, поздравление президентов стран — вся атрибутика на месте.
Девятое мая — в России, пожалуй, да, но уже спорно: кто-то небезосновательно видит в этом «бряцание оружием», потому не всё так однозначно.
Первое сентября — да, многие празднуют, но снова-таки не все: или учителя, или ученики/студенты, или те, у кого вышеназванные есть в семьях, да и то не всегда.
Продолжение поста "Больше праздников, хороших и разных" здесь...
Игорь
У нас работает один ну не знаю… Наверное он менеджер))) Звать Игорем. В общем чувак не делает ничего, даже если ему дают какое то задание. Покурить – всегда первый, интернет отключили – возмущается Игорек, кофе регулярно у всего офиса потребляет. Если подвести итог – нихрена человек не делает, а зарплату платят.
На последнем совещании разгневанная главбушка задала шефу вопрос – на кой простите нам Игорь и за что он свою зарплату получает. Ответ заставил всех молча принять наличие Игоря как факт и даже иногда теперь ему кофе перепадает. Шеф просто объяснил, что наш Игореня, это дятел, которому в любой момент можно выдать трындюлей и он молча все выслушает, а когда есть такой работник – все остальные отгребают в разы меньше. От такой консенсус, господа.
Красиво летела, красиво лежит
Наконец и у меня накипело настолько, что я решила тут выплакаться.
Этим летом обзавелась я двухколёсным другом и отправилась изучать на нём родной город. Катаюсь я по проезжей части. Сразу же уточню, что с ПДД я знакома, езжу предельно осторожно, а если уж вдруг на пути попадается незнакомая развязка или плотное движение на перекрёстке, пользуюсь пешеходным переходом (спешившись перед этим). Не берусь судить, задолбала я или нет водителей, но никаких особых эксцессов у меня не случалось. Речь пойдёт и не о задолбавших уже меня водителях — тут тоже всё предельно спокойно. За все время лишь пару раз попадались откровенные дятлы, да и тут всё решается уступкой дороги (себе ведь дороже) или знакомым всем жестом.
Речь пойдёт совсем о другом. О широкой и доброй душе современного человека.
За всё время падала я лишь несколько раз. Пару раз легко и незначительно, но вот остальные два раза таковыми не назовёшь. О них и расскажу.
Продолжение поста "Красиво летела, красиво лежит" здесь...Клетка в такси
Читал очередной английский детектив и обратил внимание на совершенно проходной эпизод - герой ловит такси, а потом расплачивается с таксистом, "протягивая деньги в узкое окошко". Картинка представляется без труда - я знаю, что в большинстве западных стран такси оборудованы этакой специальной, закрытой со всех сторон клеткой для водителя - ради обеспечения его безопасности, конечно же.
А у нас этого нет! Любые такси - это совершенно обычные автомобили, в которых пассажиру не возбраняется садиться хоть на переднее сиденье (я там обожаю сидеть), хоть на заднее за спиной водителя (откуда, как мы опять же знаем по фильмам, так удобно набросить удавку таксисту на шею).
Продолжение поста "Клетка в такси" здесь...В селе
Был в тут селе. Ну, в смысле прям вот совсем в селе - в селе. Ибо в селе я и так живу всё время, и подобное для меня не экзотика, но наше село достаточно близко от благ цивилизации, и ежели к примеру влезть мне на крышу – то очень даже хорошо и отчётливо от туда будет видать далёкие девятиэтажки, а вот в том селе, котором я был намедни – там на какую крышу не влезай, ничего кроме безжизненной степи да не менее жизнерадостного леса смешанного типа – не видать.
Развлечений в селе не много. Поначалу я улаживал тяжбы, из-за которых собственно и изволил прибыть, лаялся с местным дьячком да приказчиком, грозил расправой и намекал на некие свои могущественные связи. Потом, как это часто со мной бывает, менял радикально гнев на милость, тряс мошной, щедро одаривал служилых людей ассигнациями и сулил всяческое своё содействие в любом вопросе, включая и дела государевой важности. Одним словом уладил предприятие и наследство должно отойти ко мне, в обход иных претендентов.
Далее – скромно развлекался и отдыхал. Поскольку я человек примерной семейности, то никаких селянок я на сеновалах не щипал и не охаживал, да и холодно уже на сеновале то, да и селянки, справедливости ради нужно отметить – уж больно страшны да малоопрятны. Ну их.
Она не обязана ни перед кем отчитываться
Сегодня на улице незнакомая девушка попросила у меня двадцать рублей. Состоялся примерно такой диалог:
- Простите, у вас не будет двадцать рублей?
- А зачем вам?
- Не скажу. Так есть или нет?
- Есть, но не дам. Скажите, зачем вам двадцать рублей?
- Что вы такой жадный, я же мелочь прошу, не сто рублей же, а двадцать всего, это и не деньги вообще.
- Для кого и двадцать рублей деньги. Скажите, для чего вам они, тогда дам.
- Я не обязана ни перед кем отчитываться, зачем мне это нужно и перед вами тоже!
Как я познал подлость и несправедливость этого мира
Будучи в первом классе, я, как и многие, увлекался фишками. Если кто не помнит это такие круглые картонки с изображениями всякого интересного (Мортал Комбат, Джеки Чан, Покемоны).
И вот после одной успешной игры я шел из раздевалки в класс. Подчеркиваю: шел! не бежал.
Завернув в дверной проём я получил удар в лоб, как говорит до искр из глаз. Столкновение, а это было оно, было настолько сильным, что заставило соприкоснуться с полом мою жопу и затуманить взор. Боль как ни странно была несильная.
Потирая лоб и разлепляя глаза я узрел перед собой особу, также сидящую на полу. Только она яростно перебирала ногами, орала и заливала все слезами как заправский цирковой клоун.
Правильное обучение
Когда в автошколе я в первый раз села за руль и поехала, мастер похвалил меня: - Ишь, как ты скорости переключаешь, словно всю жизнь ездила, не то, что некоторые, вместо второй сходу четвертую врубают. Где так навострилась-то, а?
Где - где... Нет, не там, с чем рифмуется это слово, а точностью до наоборот! На... члене!
Муж, тогда еще будущий, учил меня на собственном орудии. Сначала страшновато было, боялась сломать, а потом ничо, втянулась, как та кошка в пылесос.
Продолжение поста "Правильное обучение" здесь...Неловкость
Когда мне было лет 10 я постоянно гуляла во дворе с мальчишками. Мы строили шалаши, что-то поджигали, воровали райки и еще много другого.
Так вот, стоял довольно -таки жаркий летний день. С утра прошел дождь, но на улице не было влажно. Мы с друзьями вышли погулять во двор. Все мальчишки взяли свои велосипеды, а мне за неимением такого приходилось тупо сидеть на качельках и скучать,пока они рассекали вокруг дома. И вот пока я сидела и скучала, я заметила как из трубы что торчит из под газона под окнами 1го этажа начала литься вода. Я подумала - наверное с крыши стекает. И тогда на очередном пит стопе я предложила своему соседу обрызгать его водичкой- потому что было очень жарко. Я вырвала с корнем какую-то большую траву, постучала корешком по асвальту,чтобы вся земля осыпалась - намочила и сполоснула ее несколько раз.
Продолжение поста "Неловкость" здесь...25 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женская меркантильность
Лично у меня твердое мнение по этому поводу.
Поголовная меркантильность женщин - миф. Придуманный неудачливыми мужчинами, и поддержанный не слишком умными женщинами.
Да, хватает женщин, кто предлагает сексуальные услуги за деньги. Но это профессионалки, это их работа. Никто же не требует от стоматологов бесплатно зубы лечить.
Также есть некоторое количество теток, желающих решить свои жилищные проблемы. Но и мужчин подобных не меньше. О квартирном вопросе еще Булгаков писал почти 100 лет назад.
Ну да, еще есть некоторое количество клинических идиоток, размещающих на мамбе анкеты с заголовками типа "я долго страдала от недофинансирования, но больше этого не будет". Чего не будет у нее - понятно. Недофинансирования не будет. Вообще никакого и никогда. Но это явная клиника, ее не так много, пусть даже из-за своей агрессивности такие тетки очень заметны.
Мойте руки перед едой!
Пятнадцать лет назад я работал барменом в одном ресторанчике. Бар славился охуенновкусным кофе по-турецки. Были свои постоянные клиенты - любители подсесть на ухо и рассказывать мне всякие жизненные истории. Одна история меня потрясла настолько, что я решил сменить место работы нахуй подальше от таких посетителей. Один клиент, он же дизайнер, он же художник, ебанутый короче, делал нам вывеску на ресторан и за свои услуги денег не взял. его бесплатно за это поили в баре кофе. Я, для приличия, чтоб поддержать беседу, начал расспрашивать как семья, как дети, хуё-моё, а он в ответ: "Да, был женат, двое детей. В браке прожил десять лет и развелся".
Я поинтересовался: "А что такое, помоложе нашел, или жена изменила?" А он: "Нет, ни хуя, гей я, пидорас по вашему".
АХТУНГ!!! Бля, пидорасы в моем баре, а может он и не один!
- Как же так, мужик, десять лет с женой прожил, тебя что, бабы не устраивют? А ещё дизайнер!
- Да, вот так всю жизнь ебал баб, презирал гомосеков, а всё эти блядские глисты!
Шкала опасности при разговоре с женщиной
Если у вашей жены ПМС
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
Продолжение поста "Если у вашей жены ПМС" здесь...От зарплаты до зарплаты в США
Во-первых, доходы. Возьмем для примера $65000 в год. Это моя зарплата 10 лет назад, сейчас немного побольше, сколько именно - извините, не скажу. 65 тысяч - это примерно то, на что может рассчитывать средних способностей и средней везучести иммигрант из России через 3-4 года. Системный инженер-эникейшик, тестировщик, шофер, механик по установке кондиционеров, медсестра - я перечисляю специальности своих знакомых. Есть, конечно, и крутые программисты и DBA, зарабатывающие сильно за 100 тысяч, есть и социальные работкики или секретарши в медицинских офисах, едва дотягивающие до 30, но возьмем среднее.
Вычитаем подоходный малог, налог штата, пенсионные взносы, медицинскую страховку - от 65 тысяч остается $3500 в месяц на руки. В рубли переводить не буду, потому что рубль скачет как мартышка, не поймешь, считать по 30 рублей за доллар или по 50.
Теперь пошли по расходам. Тут мои реальные расходы, с пояснениями, что типично, что нет.
1. Жилье. За трехкомнатную квартиру $600 ипотека + $450 коммуналка + $200 земельный налог = $1250. Коммуналка нереально высокая, все вокруг платят по 150-200. Зато у них ипотека выше, в среднем такая квартира обходится в $1100-1300, неважно, съемная или в ипотеку. Можно меньше, но в плохом районе, без подземного гаража и центрального кондиционера. Если семья с детьми, покупают дом или таунхаус, это сильно дороже, но и зарплат в семье две, а не одна, как у меня.
Продолжение поста "От зарплаты до зарплаты в США" здесь...Вечер поэзии "Человек закрой пекарню"
Соседям с перфоратором посвящается
Вопрос, что могут годами сверлить соседи по утрам в выходные дни, из разряда вечных. Но я могу слегка приоткрыть завесу тайны. Возможно, вам повезло, и вам достался в соседи человек с синдромом жопорукости. Такой, как мой папаня. Как проявляется этот синдром? Сейчас расскажу.
Допустим, в комнате сделан ремонт, осталась самая малость — прибить плинтус. Так как папаня работает, прибивать плинтус он будет, естественно, в выходные, потому что после работы лень. Кроме того, что папаня лентяй, он ещё и жаворонок. Это значит, что примерно в полседьмого утра воскресенья позавтракавший и посмотревший новости папаня начнёт потихоньку выгребать из кладовки материалы и инструменты, с нетерпением поглядывая на часы. Не сомневайтесь: ровно в девять он врубит дрель.
Процесс прибивания плинтуса выглядит так: прикладываем один плинтус, размечаем, сверлим, вбиваем дюбели, вкручиваем саморезы. Берём следующий плинтус. Повторяем. Разметить сразу всё, за час просверлить тридцать дырок и дальше тихо работать? Не-не, всё должно идти по порядку.
Продолжение поста "Соседям с перфоратором посвящается" здесь...Куколка
Мама называла меня принцессой. Наряжала в платья, заплетала волосы, обматывала их лентами и бантами. На шестой день рождения подарила детский набор косметики. В девять лет разрешила проколоть уши. Учила наносить макияж и ходить на высоком каблуке. Девочки – игрушки в руках матерей.
Раз в месяц объявлялся отец. Водил меня на аттракционы и после в кафе. Пломбир в серебряной миске посыпали орехом и шоколадом. Я пила молочный коктейль через соломку и представляла себя на свидании. Никогда не спрашивала, почему мама и папа больше не вместе.
В школе я дружила с двумя девочками, Катей и Наташей. На переменах мы сидели на подоконнике, листая журналы о моде. Глянцевые страницы обещали нам счастье. Будь красивой и успешной. Будь красивой и известной. Будь красивой и желанной.
Первый секс у меня случился в четырнадцать лет. Во время школьной дискотеки в актовом зале Валера увёл меня в кабинет географии. Закрыл дверь на замок и выключил свет. Пока мы целовались, кто-то приходил несколько раз, стучал и, не дожидаясь ответа, отбывал восвояси. Может, это были ребята или учителя. Может, кто-то из родителей желал проявить бдительность. В любом случае, нам никто не смог помешать. Но на следующий день Валера вёл себя так, словно и не было ничего.
Продолжение поста "Куколка" здесь...
Экзамен для терминаторов
Работаю кассиром в гипермаркете. Работа мне по душе и по силам, денег на жизнь хватает, покупатели… ну, всякие бывают, но не задолбали совсем, честно-честно. Зато порядком успели надоесть жалобы коллег на стада клиентов-баранов. Совершенно однотипные, рутинные ситуации каждый раз подаются с таким видом, будто на кассе устроили свадьбу с пальбой и фейерверками.
Цена, пробившаяся в чеке, не соответствует ценнику — ну что может быть банальнее для огромного магазина с недостатком сотрудников? И обиженный покупатель не обязан знать, кто за это в ответе — он выскажет недовольство любой степени грубости именно нам, кассирам. Да, лично ты ни в чём не виноват, но на самом-то деле лично тебя и не обвиняют. Тебя в этот момент для покупателя не существует — есть только его злость и попавший под руку объект для выплёскивания. Не раз бывало, что человек, вылив на меня ушат негатива, мило заканчивал тираду словами: «Вы-то тут ни при чём, я понимаю». Смиритесь уже, ведь это происходит каждый день.
Продолжение поста "Экзамен для терминаторов" здесь...Ужасы отдела кадров
Оно пришло на собеседование … вместе с женой! Почему оно?! А как мне назвать существо сорока лет отроду, имеющее в наличии "смычок и бубенчики", и при этом пришедшее, а скорее – приведённое женой на собеседование по его трудоустройству. Вы думаете, что это – единичный случай, исключение, недоразумение? А вот и нет! Так выглядит уже пугающее количество попыток трудоустройства особей мужского пола, или – среднего пола, или – я уже не знаю, как сказать, какого пола, чтобы остаться в рамках нормативной лексики.
На то же самое собеседование в качестве претендента пришёл и я. Моя скука от заполнения идиотских тестов с повторяющимися вопросами была развеяна этой замечательной взрослой семейной парой, которая принялась за анкету совместно, несмотря на вопли кадровички: – Женщина, выйдите, пусть он сам заполняет! Это он или вы к нам на работу устраиваетесь?! Женщина вышла, но лишь на минуту. Оно не смогло ответить ни на один примитивный вопрос анкеты и стало звать жену. Та вернулась, села рядом и стала отвечать на вопросы, показывая, куда ставить галочки.
Продолжение поста "Ужасы отдела кадров" здесь...Девушки такие девушки
Было довольно прохладно, я стояла на остановке и наблюдала следующую картину:
парень с девушкой идут держась за руки, у парня в свободной руке большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем он в перчатках, а она нет)
Тут у девушки рвется пакет и мандарины покатились по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:
- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!
Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает что руки замерзли из-за этих мандарин, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.
Он ей и говорит:
-Положи руки в карман пока, сейчас согреются.
-Не могу, там места нету...
-А что там?
-Рукавички....
Как я колесо пробил
Пробил колесо. Открутить гайки не смог. Загнул 2 ключа. Вызвал мобильный шиномонтаж. Минимальный вызов 2000 блаблабла... ок. Приехали, покряхтели, не открутили гайки. С вас 2000. Чооо ? С чего бы ?
Ну мы же приехали.... И что ?
Вы проблему по которой я вас вызвал устранили ? Нет! Вы колесо сняли ? Нет!
Ну мы же приехали! Я говорю, ребята, я вас поздравляю, но за две тысячи рублей я и сам могу на колесо своё посмотреть. Либо вы делаете то,зачем приехали, либо я вам не заплачу, потому что не за что.
Ушли звонить. Приезжает машина. Видать начальство.
Почему вы отказываетесь платить ? ВЫ видите машину ? Да! Видите колесо ? Да! Сняли его ? Нет.... За что я должен платить ? За некомпетентность ваших сотрудников ? ( угрюмое сопение ) Хорошо... что вы хотите ? Я ???? Чтоб вы сделали то, зачем я вас вызвал блин. Всё просто.
Продолжение поста "Как я колесо пробил" здесь...
Почему мне больше не хочется в Турцию?
Ехать в Турцию мне почему-то никогда не хотелось. По наслушавшись рассказов моих знакомых посетивших эту страну я составила для себя впечатление о турецком отдыхе. Обжорный, курогрильный , шопинговый отдых. Обжираться, лежать под солнцем на лежаке, крутиться как на вертеле и обгорать до состояния курицы гриль, а также таскаться по турецким шубно-ювелирным магазинам меня никогда не прельщало. Я понять никогда не могла, зачем так далеко ехать, чтобы наесться и напиться? Это я преспокойно могу сделать у себя на даче в ближайшем Подмосковье. Ей богу дешевле выйдет намного. Тем более, что более одного дня принимать алкоголь мне здоровье не позволяет. А уж целую неделю? … Да и в магазины в которые турки вас привозят не очень уж и дёшево. Дома можно тоже по такой же цене купить…
За неделю до поездки я ещё не знала, что куда-то поеду. Да и ничто не предвещало моей поездки в Турцию. Вечером в субботу позвонила подруге. Та мне сообщила, что кто-то из её знакомых приобрёл абонемент в фитнес-центр «Зебра». И там, вместе с абонементом, им вручили купон на экскурсионную поездку в Турцию. Акция у них там какая-то. Оплатить надо только перелёт, ну и если захочешь дополнительные экскурсии и обеды, в путёвку входит полупансион. Тем, кто приобрёл абонемент, эта путёвка не нужна, потому как оно где только не были, да и поехать надо до конца года. Вот они и предложили её моей подруге. Поедем? Спросила она меня. Я, прочитав программу тура, а она обещала посетить все исторические места Анталии, согласилась. Число для поездки выбрали ближайшее – 2 ноября. Приближались ноябрьские праздники, и отпрашиваться с работы нужно было только на 3 дня. Да и с каждым днём погода становилась всё холоднее. А быть около моря и не искупаться – это преступление.
Неделька!
Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.
Гвоздодёр
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает:
— У тебя гвоздодёр есть? Завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем.
— Есть. - говорю.
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли. Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной сонной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает меееедленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице, слегка пыхтя и покрикивая. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
Премия
Проснулся внезапно, словно турецкая сабля отрубила мои мысли вместе с головой и оставшимися сновидениями. И мысль копьем врезалась в мой еще не совсем протрезвевший мозг: куда я дел премию. Десять тысяч почти новыми бумажками, кажется, что пальцы еще пахнут типографской краской.
Может быть три варианта: потерял, спрятал или отдал жене. Последний самый отвратительный. Но у нее нельзя спрашивать – а если я ее потерял. Она тогда перепилит нервную систему, как деревообрабатывающий станок: медленно и с особым наслаждением патологического изуверства. В следующий раз надо прятать частями.
С женой разговор пришлось начать издалека.
- Дорогая, ты сегодня хорошо выглядишь, - она промолчала, а это уже хороший знак. – Нам вчера на работе хотели выдать премию…
- Вам уже третий год обещают вашу премию, а вы, как девушки, всему верите. Кукиш с маслом – вот ваша премия.
24 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Романтический ужин
После рождения дочки наша сексуальная жизнь стала скучная и обыденная. Все по расписанию: раз в неделю романтический ужин, иногда ванна с пеной или какая-нибудь комедия про любовь и потом интим на 10-20 минут. Однообразно! Скучно! Невыносимо!
В это время я начала общаться на нашем местном форуме с такими же мамочками в декрете. В основном мы говорили о детях, прикормах, ГВ и т.д. Но когда уже хорошо раззнакомились, стали лучшими подружками, виртуальными, конечно, я вдруг открыла для себя скрытые разделы на форуме.
Видимо, я уже написала достаточное количество сообщений и меня пригласили в "святая святых". И здесь девочки обсуждали совсем не своих чад, а довольно интимные темы.
Ну и я решила поделиться своей проблемой. На меня сразу же посыпался настоящий град советов и упреков. Одни писали: "Радуйся, что твой муж еще остался романтиком и хотя бы на романтический ужин и ванну с пеной способен".
Продолжение поста "Романтический ужин" здесь...20 загадок с подвохом
1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?
2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.
3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?
4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.
Мокрица, пожирающая язык
Животных, ведущих паразитический образ жизни превеликое множество, но не у всех из них есть специфические черты, которые их прославили. Cymothoa exigua довольно популярное животное. Его еще называют «пожиратель языков».
Известность этот небольшой рачок получил за свое уникальное паразитирование на теле хозяина. Языковая мокрица не просто присасывается к телу жертвы, питаясь его кровью или слизью, и не стремится попасть внутрь кишечника хозяина, чтобы пожирать часть ее добычи. Она поступает хитрее – забирается в пасть рыбы и прикрепляется к ее языку. С помощью своих острых когтей она пронзает мягкий орган и высасывает из него всю кровь. Обескровленный язык полностью утрачивает свою работоспособность, а на его месте остается сидеть паразит, удерживаясь внутри крепкой хваткой.
Продолжение поста "Мокрица, пожирающая язык" здесь...Соседи
За свою жизнь я сменил немало городов, квартир, гостиничных номеров. Но, у меня постоянно было ощущение, что мои, сука, соседи путешествуют вместе со мной. Везде, куда бы я не приехал, меня уже дожидались они. Я никогда не видел их в лицо, но всегда мог опознать по характерным звукам. Казалось, они специально узнают заранее, куда я собираюсь переезжать, берут с собой из вещей только полный чемодан гвоздей, молоток, и заселяются на день-два раньше меня выше или ниже этажом, либо в квартиру напротив. Их ремонт длится годами. Они постоянно что-то прибивают, долбят, вкручивают, сносят, в конце концов трахаются. Но это все лирика…
В очередной раз я прилетел из командировки. До совещания оставалось семь часов. Как раз шесть часов на то чтоб принять душ после самолета и лечь спать. На ватных ногах я дошел до ванны, высморкался в раковину, разделся, включил воду… Но вместо шума воды из крана раздался глубинный металлический звук: «Хууууууйиии»… Я непонятках прислушался, и сделал напор посильнее. Неожиданно кран выстрельнул, начал скакать, откашливаться ржавчиной. С криком: «Бляааадь!» я вышел из ванны. Но на самом деле я не очень разозлился, так как у меня не было на это сил, и я очень хотел спать. Дойдя до кровати, я упал навзничь, ударившись головой об подушку, и уже через секунды почувствовал сквозь сон, как с моей ноги соскользнул на пол тапок...
Продолжение поста "Соседи" здесь...Кашпировский
Пятница, вечер. Телевизор крутит передачи про Кашпировского. Странно, вспомнили, оказалось просто – юбилей. 75, что ли? Жив еще, вполне бодрый старичок. На одном из каналов дискуссия: В чем причина феномена Кашпировского? Какой к черту феномен? Феномен в стране мудозвонов. Пик популярности - конец 80-х. Народ готов поверить во все, что сулит халяву и перемены к лучшему. От воды, заряженной живительной энергией Алана Чумака до бредовых речей лысого генсека, твердящего про плюрализм и новое мЫшение. И в то, что стоит только избавиться от партократов, как все заживут по новому, то есть хорошо. И запад нам поможет. А уж поверить рядовому психотерапевту из телевизора совсем не сложно. Поверить в чудесные случаи исцеления, как после сеансов вставали паралитики, как рассасывалось все, что только могло рассосаться, от бородавок и рубцов после операций, до трупных пятен и судовой буфетчицы Маши, которая раньше сосала только у капитана, а теперь у всей команды. Короче, народ был готов к восприятию чуда. Готов настолько, что примерно с десяток зрителей в городе после каждого сеанса так и оставались в креслах перед экранами телевизоров, ждать приезда агентов из похоронного бюро.
Продолжение поста "Кашпировский" здесь...Тем временем в США
В Нью Йорке выпало два метра снега, есть жертвы. Теперь ожидается наводнение в связи с резким потеплением. Русская зима пошла убивать.
Признак интеллекта
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Я не смотрю Физрука
— Охеренно.
Посочувствуем парню!
Думаешь, твоё детство было тяжелым? Или твоя жизнь не такая «пиздатая»? Ну так слушай мою кулстори. Родители выгнали меня из дому в 12. Я пытался учиться дальше, но жизнь закинула меня в маленький городок. Тут было не сладко — единственное рабочее место, на каком хоть как-то можно было выжить, оказалось в сраной вонючей закусочной, где я работаю по сей день. Мой босс помешан на деньгах и света белого не видит за своей алчностью. Временами он загоняет меня так, что я выдыхаюсь и такое чувство, будто я «засох». Что касается людей и социальной адаптации — то тут всё просто ужасно. У меня есть двое знакомых — один вечно всем недоволен и постоянно ворчит. Иногда мне просто хочется уебать ему, но иногда просто его жаль. Я думаю, что проблемы у него из-за отсутствия женщин — он некрасив и обладает достаточно рыхлым телом. Второй — это вообще пиздец — умственно-отсталый жирный уёбок, который поcтоянно трётся вокруг меня. Но совесть не позволяет мне оттолкнуть его. Я — слабовольное хуйло.
Продолжение поста "Посочувствуем парню!" здесь...Как вам?
Вот так должно выглядеть идеальное тело по определению журнала Time образца 1950 года.
Образцы ваших идеалов - в комменты.
Арлекино
С возрастом память слабеет. Я уже не помню, что делал или что говорил полгода назад. Тем неожиданней ярко иногда вспоминается то, что происходило сорок лет назад.
С детства я привык ходить в туалет обстоятельно. С книжкой почитать на полчаса или с «Мурзилкой» на предмет поразгадывать загадки. Целое мероприятие, а не просто так. В тот вечер в туалет я пошел на излёте дня, уже практически ночью. На улице было темно, и родители лежали в кровати, пытаясь уснуть в преддверии трудового дня. Тем неожиданней для них прозвучал детский пронзительный голос, который вдруг решил исполнить песню Аллы Пугачёвой, используя все акустические возможности облицованной кафелем маленькой комнатки с унитазом:
- А-А-А-А-р-р-р-р-лекино, Арлекино! Нужно быть смешным для всех!
- Арлекино, Арлекино, есть одна награда смех!
Сайты знакомств глазами мужчин
Сейчас, честно говоря, ситуация в РФ вообще не располагает к мыслям о знакомствах.
Когда понимаешь, что с ежедневным падением рубля - каждый день становишься беднее и все, что выстраивалось много лет, просто летит нахрен - не до знакомств.
Да и полтора месяца без выходных при почти постоянном 15-часовом рабочем дне тоже сказываются, энергия совсем не та у меня, чем в лучшие времена была.
Но с пятью женщинами все-таки встретился.
Но уже трудно сказать, что я хотел больше от встреч - поглумиться или реально кого то встретить. Ну, или просто на короткое время отвлечься от работы. Наверно, все-таки последний вариант самый правильный.
Первая тетка. По общению на мамбе я подумал, что очередная искательница любовника по вызову. И первое визуальное впечатление было именно таким. Но в процессе общения выяснились совсем другие расклады. Ипотека. Которую выплачивать все труднее, так как зарплаты для ее выплаты хватает с трудом, а подработок становится все меньше.
Думаю, таких женщин (да и мужчин) на мамбе скоро будет немало. Вспоминаю Ригу году в 2009, и объявления - познакомлюсь с женщиной (мужчиной) без кредитных обязательств). У Москвы впереди еще все.
Вторая тетка. Тоже жертва кризиса. Да, впрочем, я и сам такая же жертва всей этой фигни.
Контра...контра...презерватив
Приходит сынка со школы. Сыну 11 лет. Весь такой загадочный. Эмоции его распирают. Ну я думаю, что не буду ничего спрашивать, сам все расскажет, долго не выдержит. Как ни в чем не бывало спрашиваю его про уроки, оценки и прочую чепуху. Он от меня отмахивается. Потом приходит на кухню:
- А знаешь что у меня есть?
-Откуда же я могу знать?
-Догадайся.
Начинаю отгадывать: новая ручка, ластик, карандаш, волчок из ОКея, жвачка, конфетка, шоколадка… Нет, нет, нет, нет, не угадала…… Сдаюсь)))
-Вот.
Разжимает ладошку и оппачки…приплыли. В ладошке лежат три презерватива. И так хитрюще смотрит на меня.
Спрашиваю: -А что это такое?
- Ты не знаешь???!!!!
С Днем рождения, гуру!
Ко Дню рождения Пелевина, давний почитатель творчества писателя, собрал 25 известных цитат из его произведений и интервью.
1) Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться, — ему достаточно двух существительных.
2) Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
3) В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.
4) В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному.
Продолжение поста "С Днем рождения, гуру!" здесь...Загнивающей запад
Американский морпех во время прогулки внезапно вспомнил самые ужасающие кадры с Иракской войны и упал в обморок.
Ешь, молись, умри
— я слива греховная, скверная, содомная!
— а я апельсин — дьявола священный сын!
— а я томат!
— вместе мы умрём — и в ад!
Где найти друзей нашим детям, какие были у нас?
Этим летом мы с сыном были в районе Сан-Франциско на соревнованиях по водному поло. Зашли к давним друзьям. У них единственная дочка лет на пять старше моего сына-восьмиклассника. Первый год пошла в колледж. Наши друзья сетую, уже девушка, а сидит всё время дома. Рисует, вышивает. В школе её третировали. Подруг нет. Молодого человека тоже. Надежда, что, может, в колледже кто-то найдется. В общем, невесёлая картина.
Я посочувствовал. Но в какой-то момент посмотрел на сына и друг внутренне содрогнулся. Меня пронзила мысль, что у сына тоже друзей не так, чтобы много. Да и какие друзья? В средней школе, где он сейчас учится, я ни одного не знаю. Те, что есть, взялись ещё из начальной. Общаются в основном по интернету. Встречаются только на днях рождения. Да и то надо отвезти ребенка в другой район, а потом забрать. Раз в год бывают еще «слип-овер», это когда родители договариваются и привозят ребенка на ночевку в другой дом. Но тоже всё под контролем, всё под оком.
Продолжение поста "Где найти друзей нашим детям, какие были у нас?" здесь...
Страх и ненависть в "Пятерочке"
— У нас было 2 пакета гречки, 75 ломтиков хамона, 5 упаковок финского масла, пол-солонки тертого пармезана и множество запрещенки всех сортов и расцветок, а также литовский творог, ящик польских яблок и целый морозильник норвежского лосося. Не то что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собирать запрещенку, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это гречка. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем гречневый зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь. Мы были уже на границе с Белоруссией, когда нас начало накрывать…
Подслушано
Бывший парень присылал мне свои фотографии на 17-сантиметровых шпильках и в париках каких-то анимешных няшек. изуродовал мою психику этими фотками, а потом еще и бросил, сука
Я обожаю запах, который в погребах. Покупаю картошку или морковь на базаре и нюхать могу постоянно. Мое идеальное свидание - это свидание в погребе, я туда давно пытаюсь попасть, но его постоянно закрывают =(
Переписывался с клиентом по почте. В теме письма указал "для Сергея Александрочива". Теперь все перепроверяю по несколько раз
Плохая была идея поиграть с мужем в твистер когда меня так пучило....
Не ем после шести, худею. Обычно в десять вечера хочу ужасно есть, так вот мой муж заставляет меня сосать за кусочек пиццы)
Сегодня на улице ко мне подошёл молодой человек и спросил, можно ли со мной познакомиться. Я развернулась и пошла дальше. Боже, как он о*уенен был, идеал просто. А ушла я, потому что мой рот был забит конфетами, которые я никак не могла прожевать!
Продолжение поста "Подслушано" здесь...21 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пра бап
Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.
Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен :получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.
Продолжение поста "Пра бап" здесь...Немецкая баня в голом виде
Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? — почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. — Почему бы и нет. В баню, так в баню».
Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, — заметил он. — В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».
Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.
Продолжение поста "Немецкая баня в голом виде" здесь...
Шоколадная конфета
Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…
История мира согласно сочинениям американских студенто
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша душа была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
Пятничные натюрморты с водкой Николая Ляпина
Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.
Принцип халявщика
Задолбали две категории людей. Первые — те, кто убеждён, что помогать людям всегда нужно, потому что это всегда хорошо и правильно. Вторые — те, кто опошляет идею помощи.
Вот, предположим, переезжает ваша организация в новый офис, а там засада: туалеты в ведении арендодателя, и занимается он ими так, что к обеду нет туалетной бумаги. Попытки решить проблему результата не дают, и однажды кто-то приходит в комнату, где сидит его отдел, с личным рулоном туалетной бумаги. Все знают, что он принёс её из дома или купил в магазине. Он не скрывает способ решения проблемы, доступный каждому, он охотно делится им, но взять у него бумагу и превратить в его обязанность поддержание запаса намного проще. Нормальному человеку не жалко потратить сущие копейки на общие нужды.
Продолжение поста "Принцип халявщика" здесь...
Война полов
Сегодня общался в одной девушкой с Камчатки, 24 года, живет в Барнауле, есть ребенок, но не суть.
Она рассказала мне как вышла за офицера из Вилючинска(кто не знает, но это находящийся на Камчатке закрытый город подводников, а з/п у подводников(с учетом с северной надбавки) даже у лейтенантов превышает 100 000р) замуж родила от него ребенка и буквально через пару месяцев развилась с ним, отсудила алименты по 50000р. в месяц и живет спокойно на материке(зп бывшего мужа порядка 190000р.).
Вопрос:"Почему развелась с ним?" ,ну по прошествии некоторого времени она даже не скрывает, что когда узнала сколько он зарабатывает, ее целью и стало его соблазнение и рождение ребенка ради алиментов, сам офицер этот ей с самого начала не сдался... она не скрывая рассказывает, что не любила его и как через силу с ним трахалась, только ради этих 50к. руб в месяц.
Продолжение поста "Война полов" здесь...Кто Физрук смотрит?
Первая красавица класса по версии сериала "Физрук" Виктория Клинкова на страницах журнала MAXIM. Кто это?
Как к нам итальянца прислали
Случилось это лет так пять назад, к нам в Санкт-Петербург приехал работать итальянец, ни менеджер там какой, ни дизайнер, а самый обыкновенный наладчик ЧПУ. Случилось это по той причине, что руководство нашей компании, и руководство аналогичной компании в Италии дружат, а наладчик этот, назовем его Джузеппе, каким-то образом накосячил у себя на родине, и пока все не успокоится, был отправлен в Россию.
К нам уже приезжали «работники» из Италии, но приносили они в основном антипользу, был один, ходил с ветошью смоченной в ацетоне протирал ЧПУшки, отчего за ним на расстоянии ходил местный боец, и смазывал все заново, другой падла мелкая, тусил в цеху, и каждый косяк наших наладчиков докладывал нашему генеральному, нахрена не ясно, но факт есть факт. Так вот, приехал этот Джузеппе в Санкт-Петербург примерно в июле месяце, как сейчас помню, июль был жарким, внешне работник выглядел как цыган, лет примерно 32-35, рост в районе ставосьмидесяти, худой, чернявый, и ебанистически высокомерный.
Спец
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Законопроект
ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."
Незнайка
В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.
Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.
Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.
Женщина и фотограф
Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.
Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.
Сама она, как правило, думает иначе.
На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.
Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.
Продолжение поста "Женщина и фотограф" здесь...Бабы не умеют пить воду!
"Суровая месть"
"Помню как-то давно, когда мне было 10 лет, очень сильно ругался со своей старшей сестрой, разница нужно сказать у нас в 4 года, наверняка все братья и сестры с небольшой разницей в возросте, во время подросткового периода, испытывают такие же проблемы.
Во время ссор хотелось как можно сильнее насолить своему обидчику.
Прихожу я как то со школы домой, вижу картину как сестра сорвала со стен мои плакаты, которыми я гордился больше чем народным достоянием.
Ох, как же я расстроился, желание отомстить у меня было очень высокое.
РПГ
Как многие знают, ОМОН, как и любое военизированное подразделение в своем составе имеет несколько подразделений выполняющих достаточно узкую специализацию. Например, психолог отряда работает с проблемами бойцов после боевых выездов, рота водителей обеспечивает мобильность отряда, снайперы и т.д.
Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. ))
Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками.
Продолжение поста "РПГ" здесь...20 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пасленовые. Селекция и контрацепция
Промозглым октябрьским утром в больнице города Онда, штат Колумбия, раздался телефонный звонок. Звонила на первый взгляд обычная тупая американская пизда. Так как имя своё она впоследствии засекретила, обзовём её по-простому – Глаша.
- Недомогаете? – вежливо спрашивает эскулап.
- Живот болит, сука. Не могу ни посрать, ни пошевелиться. Вообще пиздец как недомогаю, – скулит пизда Глафира, - сделайте что-нибудь. Срочно!
- По телефону не лечим.
Пришлось, сука поехать.
Херург осмотрел больную, которая к тому времени слегка принялась трупным пятнами. Пощупал выпуклости, постучал по впадинам, померил температуру, глянул в очко. Почесал репу.
Красные рукавички
Признаюсь честно, мне женщины и раньше иногда не давали. Но чтобы так, с особым цинизмом, - никогда ранее. И ведь ничто не предвещало беды…
Тот Новый Год решено было встречать на даче у другана моего Вадика. Дача пиздатая, двухэтажная, недалеко от города. Компания подобралась достойная – четыре пары. Друзья мои со своими дамами, а мне как одинокому на тот момент субъекту Вадькина подружка подкатила свою сестру Юлю. Телочка, доложу я вам, охуительная, - стюардесса из «Трансаэро». Брюнетка с короткой стрижкой и тонкими чертами лица, нихуя не толстая, со смуглой кожей и белыми зубами, - все именно как я люблю…
Я как увидел ее в коротком полушубке и красных рукавичках, сразу понял, - мне пиздец…
Сергеич
Дело было сегодня.Подходило к концу мое дежурство,сидел почитывал книгу.Время показывало 5:15 утра,еще полтора часа и на вахтовый грузовичок,затем пару пива холодного в душ и байки)Где-то в 6:30 началась дикая пурга(я из Воркуты)по метеоновостям сообщали о порывах до 25 м/с!!!
Короче полный атас(я честно за 28 лет проживания в Воркуте помню около 2-3 таких тайфунов).
Короче дожидаемся вахтовку и едем по чек-поинтам)Ни секрет что при таких пургах наметает снега мама не горюй-соотвецна геморрой не только для автолюбителей но и для пеших(буксуешь как трактор по сугробам).Благо вахтовка наша-пассажирский камазик)).Домчались норм,да буря чутка поутихла!
Про то как подобно каравану пустыни прорвался до ларька,взял пиво поплыл дальше brake.gif !На подходе к подъезду весь двор и машины наглухо под снегом!!
Кто, людям помогает, тот тратит время зря
Ну пиздец, господа - помогла в очередной раз человеку.
Иду домой, тащу сумку с продуктами. Вижу, на лавочке возле подъезда сосед сидит в жопу пьяный. Дядька он хороший, безобидный, незлой, но бухает, как сволочь.
Пытаюсь с ним заговорить, а он слюни пускает и храпит - не реагирует. Тут вижу, что в ногах у него бумажник валяется. Сумку с продуктами поставила возле лавочки, поднимаю кошелек, смотрю - пустой. Его - не его, не знаю, но пустой. Обокрали может.
Живет он на первом этаже. Думаю, пойду к его жене и скажу, что супруг крепким сном дрыхнет на улице - может информация полезна будет. Так и пошла, оставив продукты на улице.
Поговорила с женой соседа, она ответила, что знает обо всем, но тащить на себе не будет в дом, ибо заебал. Проспится и сам придет. Кошелек оказался соседовским - жена возмущалась так, что находившийся бы рядом полицейский выписал бы штраф за мелкое хулиганство.
Уже дома вспомнила про сумку с продуктами, вышла на улицу, а сумка уже нашла нового хозяина, дрянь такая продажная. Может я и растяпа, может и вообще лох, но как уж случилось. Еще такое дело было, давно уже.
Продолжение поста "Кто, людям помогает, тот тратит время зря" здесь...Викторианские советы
Домашнее порно
Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
Ручка двери нервно заходила.
- Ты уснул там что ли? – Жена волнуется.
- Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо.
- Выходи давай, помогай готовить.
Только этого не хватало.
- Да подожди ты. Муторно мне.
Жена ушла.
Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.
Чувство юмора у теток
То, что у большинства теток наглухо отсутствует чувство юмора - я знаю давно. Сегодня убедился в этом в очередной раз.
Иду недавно по торговому центру, настроение хорошее, тем более праздники, в городе различные мероприятия, народ гуляет.
У самого настроение не просто классное, а в стиле "все накрылось, а мне весело". Ну и хочется, само собой, с людьми позитивом поделиться.
Захожу в Стендерс (магазин мыла, если кто не знает), прошу позвать кого нибудь старшего, на вопрос зачем, отвечаю, идея у меня очень хорошая по продвижению товара. Самый лучший креатив года.
Наконец выходит некая тетка.
Я ей говорю, вам бы очень хорошо начать выпускать подарочные наборы - мыло плюс веревка. Туристов из РФ хоть в разы меньше стало, но все равно полно, а в России подобные наборы очень бы хорошим спросом сейчас пользовались.
Да и на экспорт в РФ такие подарки сейчас самое то.
Почему в России жить лучше, чем в Европе: опыт топ-менеджера
Наталия Пармёнова, исполнительный директор SAP СНГ и мать двоих детей, предпочла успешной карьере в Швейцарии жизнь и работу в Москве и не пожалела.
Последние 20 лет я жила в нескольких странах. Из России я уехала еще в 1997 году по программе для молодых специалистов. В то время я работала в компании RJReynolds (бывшая фабрика им. Урицкого) в Санкт-Петербурге, которая регулярно посылает молодых сотрудников приобретать опыт работы в головном офисе. Я выиграла конкурс и поехала в Женеву. Затем я работала в Швейцарии, закончила курс MBA в INSEAD, после учебы начала работать в SAP в Германии, а в 2001 году вернулась в Москву, приняв заманчивое предложение о работе в SAP СНГ по краткосрочному контракту. Бизнес компании в России тогда начинал интенсивно развиваться, работа была творческая, меня назначили директором по продажам и стратегическому развитию. Мы создавали структуру компании: в России в том логичном законченном виде, как это уже давно работало в Германии, ее не существовало. Нужно было наладить стандартные процессы, чтобы машина была готова к росту и экспансии. Это было интересно.
Прожив год в России, я осталась еще на год, а когда встал вопрос о подписании долгосрочного контракта, в воздухе повис «детский» вопрос.
Продолжение поста "Почему в России жить лучше, чем в Европе: опыт топ-менеджера" здесь...Пестрые милахи
Сажусь в автобусе рядом с молодым неформалом.
Сидим.
Неформал замечает знакомую пеструю девушку и зовет ее:
- Петух! Петух! Подь сюды!
Петух подходит, смущается:
- Ну почему сразу Петух...
А почему Петух, расскажу:
Волосы ярко-малиновые с оранжевыми перьями. Пострижены ежиком, сзади длиннющий хвост.
На лице пирсинг на пирсинге - все примабасы не какие-нибудь металлические, а пластиковые и тоже чрезвычайно яркие.
Одежда тоже - светофоры нервно курят.
Парень смеется и говорит, что ей еще брови надо покрасить, а то они белесые - не сочетаются.
Напугал
Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих это такой железный прямоугольник с проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, от него отъехала полицейская Газель.
Зашел внутрь и спросил у сотрудника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне его открытым (хотя я хорошенько завязывал его на 2 узла) и сказал немного дрожащим голосом:
"Больше не заб-бывайте"
Сила женщины – это не обмен вбитого гвоздя на выглаженную рубашку
Оказывается, некоторые современные барышни, наполненные амбициями (что хорошо, безусловно) по завоеванию мира, а в придачу и принца на каком-нибудь "лексусе", несомненно, последней модели, уверены, что для этого надо быть сильной. Сила же, по их мнению, заключена в том, чтобы доработаться до собственного кабинета с секретаршей у входа, а потом… с головой окунуться в плетение офисных интриг и составление планов мести всем тем нерадивым людишкам, которые когда-то встретились на жизненном пути. Вот и весь смысл амбиций-то, самых недосягаемых пока еще устремлений и целей!
Сегодня у любой женщины есть возможность добиться всего, чего ее душа только пожелает, но вряд ли сила, магнетизм заключаются в отдельном кабинете и в статусе "начальник". Мужчина, который каждое утро готовит мне самый вкусный в мире кофе, крайне плохо понимает, в чем заключается моя эта самая роль "начальника", мало представляет, чем я вообще на этой своей работе занимаюсь и за какие такие достижения выданы все эти дипломы и статуэтки, расставленные по квартире. Потому что женственность – она не в количестве высших образований, не в стоимости вашего автомобиля, и уж точно – не в том пути к успеху, когда, наплевав на все принципы, да по головам.
Продолжение поста "Сила женщины – это не обмен вбитого гвоздя на выглаженную рубашку" здесь...От зарплаты до зарплаты по-французски
Я в своём блоге довольно часто пишу о том, что примерно 60-70% французов живут достаточно скромно, и едва-едва сводят концы с концами. Многие мне, почему-то, не верят, и считают, что я явно прибедняюсь ... По непонятной причине ... В связи с чем я готов "разложить по полочкам" свою финансовую составляющую, чтобы на своём личном примере показать все цифры. Чтобы вы могли себе воочию представить жизнь простого работяги на Западе, а именно - во Франции.
Итак, ниже - список платежей, которые ежемесячно автоматически снимаются с моего счёта:
1. Ежемесячное обслуживание банковской карточки - 8,85 евро.
2. Страховка FILIA-MAIF - 49,11 евро.
3. Дополнительная медицинская страховка (mutuеllе) - 13,21 евро.
4. Плата за квартиру (HLM, общ. пл. 78 кв.м.), включая централизованное отопление - 465,73 евро.
5. Плата за подземную парковку - 30,92 евро.
Часто так торможу
— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.
Кепка
Не только Андрейка не любил новые вещи – они отвечали ему полной взаимностью. Причём ответы вещей на прохладное к ним отношение хозяина часто бывали подлыми, неожиданными и до обидного неадекватными. Новые вещи зло и цинично мстили за то, что их не начали прямо вот так, сразу пылко любить. О том, что любовь хозяина надо заслужить, ни одна из них даже не думала!
Кепочка являлась не чем иным, как обязательным дополнением к пытке сандаликами. Сандалики призваны были истязать низ, кепочки – верх тел маленьких Человеков. Специальная сетка (хрен-поймёшь-из-чего) натягивалась на болванку (похоже, на дно трёхлитровой банки её натягивали!) да в таком виде и оставалась на всю свою жизнь. Острые и колючие края не всегда прятались под полоской ткани (оно и понятно: на фабрике тоже план, не до качества), и стоило одеть кепку на голову… Может, великая страна таким образом готовила новых Иисусов, с детства приучая мальчиков к терновому венцу?.. Дополнял конструкцию железобетоннофанерный, огромных размеров, козырёк, обтянутый и проклеенный твёрдой клетчатой тканью. Вариантов расцветки было два – красная и синяя клетка. Для мальчиков и девочек. Вот такая, бля, «бейсболка»!..
Продолжение поста "Кепка" здесь...Календарь Pirelli на 2015
Куда уходит детство
Обычно я выкладываю сюда какие-то случаи из жизни друзей-знакомых, но в этот раз речь пойдет о людях достаточно известных. История эта была услышана мною от одного столичного бизнес-тренера, который сам принимал в ней некоторое участие. Мне она показалась забавной, просьбы молчать не было, поэтому пересказываю.
Итак, была (и есть) у нас в России одна крупная фирма, что уже долгое время банчит обувью. Название я говорить вам не стану, скажу лишь, что оно на «Э» начинается, и на «коника» заканчивается, так что сами догадайтесь. И было у этой фирмы несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью остальных. Сперва у него с подружками чехарда была, все новых заводил, да снова менял. Причем мог так с бывшими расстаться, что остальные совладельцы просто вздрагивали. Одной даже квартиру на Тверской презентовал, всем понятно, наверное, что деньги были на это потрачены далеко не малые.
Потом, когда с бабами он как-то разобрался, начались у него новые дурки - решил он взять шефство над Аллой Пугачёвой, с которой его тогда кто-то познакомил и творчество которой он, как выяснилось, всегда любил. Начал подарки ей делать дорогущие, цветы слал и прочие любезности оказывал. Воспылал, одним словом. Ничего, кстати, удивительного в этом не было, все мы родом из детства. Для тех, кто помоложе на всякий случай поясню, что нынешняя интернетная страшила Пугалкина и та, всенародно любимая Алла, чьи песни мы распевали в пионерских лагерях, существа, по сути, абсолютно разные.
Злодей по умолчанию
У меня в классе учится дочка человека, избившего меня 14 лет назад. Неважно учится — такие уж способности. С её отцом я общаюсь на родительских собраниях, иногда он мне звонит. Нормальные отношения. Он за своё преступление отсидел и выплатил мне компенсацию. Он был неправ и признал это, и не горит желанием это повторять. Всё. Вопрос закрыт.
В школу сейчас часто звонят представители госструктур. Они проводят встречи, рассказывают, отвечают на вопросы.
Была девушка из службы занятости. Рассказывала, в частности, что планируется ограничение помощи в трудоустройстве для ранее судимых.
Был капитан полиции, уделивший в своём сообщении особое внимание тому, какие существуют запреты по трудоустройству для судимых.
Продолжение поста "Злодей по умолчанию" здесь...19 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Брачная ночь
Началось все с того, что однажды, 12 лет назад, я ответила «Да!» и надела на палец колечко.
Дабы не обременять родителей, а также вовсю прочувствовать собственную самостоятельность и независимость, мы за пару недель до свадьбы сняли квартиру. Вооружившись вениками, тряпками, чистящими средствами и прочими швабрами, мы приезжали в необжитое еще жилье, чтобы привести его в порядок к нашей брачной ночи и последующей семейной жизни.
Старая однокомнатная хрущевка казалась нам кусочком Рая на Земле,
несмотря на полчища тараканов, с которыми пришлось вести войну (одна такая мерзопакостная (внимание!) ФУБЛЯ испортила мой первый, почти семейный с любовью сваренный борщ, приняв кастрюлю за джакузи и привольно развалившись на листочке капусты.. ЯПлакала, когда выливала борщ с тараканом в унитаз, а мой будущий муж прыгал рядом со словами: «Мяско, ну мяско хоть оставь!»);
Тарамарь
- Ну, поехали что ли? – сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
- Да, бесовская тачка – злился он - Хер тут разберешь в этой системе, где печка включается.
- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
- Я из Орла
- Значит, лапать орловский
- Слышь, хер московский, высажу сейчас
- Ну, правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья
- Я его выкинул – продолжал крутить ручку и тыкать пальцами, куда не попадя Женька
- Голову что ли застудил? На хера? – удивился я
Не самые лучшие стороны жизни в СССР
Бросить все. Уставшие от жизни люди
В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.
До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.
Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!
А она абсолютно счастлива.
И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.
Конечно, я немного утрирую.
Продолжение поста "Бросить все. Уставшие от жизни люди" здесь...Идиллия
Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало, прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.
Ох уж эти пациенты ...
«Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: "О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе"».
«Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета».
«Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования».
Продолжение поста "Ох уж эти пациенты ..." здесь...Эпизод б/н
Плямкнул входной сигнал телепорта, здоровенный, молодой Олег* подошёл к кабине и в некотором недоумении уставился на дверь. Она не открылась. Причин тому могло быть две: либо внутри опасный объект, либо неисправен привод двери.
Олег работал в клинике недавно, это дежурство было у него даже не десятым ещё и поэтому он не хотел думать о плохом. Но факт оставался фактом: пришёл груз и кабина не открылась. Слегка округлив глаза и мотнув головой, Олег махнул рукой у индикатора блока управления, потянулся к панели псевдосенсоров, высветившейся рядом с ним и ткнул пальцем в висящую в воздухе развёртку, в «кнопку» принудительного открытия. Ноль реакции! Озадаченный дежурный повернулся к блоку управления, прижал ладонь к тестовому кругу и закрыл глаза.
Продолжение поста "Эпизод б/н" здесь...Временные сиськи
Хирург изобрёл грудные имплантаты, рассасывающиеся спустя два дня
Пластический хирург из Нью-Йорка Норман Роу создал новый вид инъекционных имплантатов, которые увеличивают объём груди, но рассасываются спустя два дня. В основе инъекций лежит солевой раствор. Спустя 24 часа после инъекции грудь постепенно, в течение суток, начинает уменьшаться до своего обычного размера.
Процедура стоит 2500 долларов, сейчас доктор работает над снижением стоимости своего изобретения. Он объяснил идею создания подобных имплантатов тем, что некоторые из его пациенток интересовались возможностью увеличения груди на время отпуска или свадьбы.
Доктор не стал раскрывать всех компонентов нового раствора. Он также добавил, что постарается усовершенствовать формулу, чтобы регулировать скорость рассасывания имплантатов.
Анализируй это
Я не хочу сказать, что все такие. Есть и вежливые, адекватные люди. Всем стараемся помочь. Но почему-то большинство конфликтов с пациентами происходит по одному сценарию.
Вас врач отправил к какой кабинет? В 12-й! А зачем вы со своим калом на анализ идёте в стерильный 47-й? Он здесь совершенно не нужен.
Бабуль, да не ору я. Вы минуту назад попросили говорить громче. Как это не глухая? Жалобы на четвёртом этаже принимают. На четвёртом! На четвёртом! Да не ору я. А вы не глухая…
Мужчина, не надо заходить, здесь женщина раздета. Даже просто спросить не надо заходить, пока она не выйдет. Я хамка?!
Это же забор крови из вены. Пластырь ватку не удержит. Давайте завяжу бинтом. Не хотите бинт, хотите пластырь? Синяк же будет… Ну вот. Я ж предупреждала. Жалобу? На четвёртый этаж.
Продолжение поста "Анализируй это" здесь...Если твоя девушка толстеет...
Вчера встретила Антона, знакомого по студенчеству, мы разговорились и решили выпить по чашечке кофе. Только я видела, что он какой-то напряженно-печальный, о чем у него и спросила. И он поведал мне свою грустную историю.
Антон познакомился с Настей в кино. У них были билеты на соседние места. В гардеробе потеряли её шубу, молодой человек задержался, чтобы в итоге заказать ей такси и довезти её до дома, чтобы она не замёрзла по дороге. На следующий день шубу нашли, она попросила его подвезти её до кинотеатра. Знакомство продолжилось, завязалось общение, которое перешло в романтические отношения. Они потеряли голову друг от друга и стали встречаться.
Со временем Антон начал замечать, что Настя немного поправляется. Он над ней подшучивал, намекал, но девушка всё более округлялась. Ему не нравились эти перемены в ней, он считал, что девушка не должна себя запускать. Он заставлял её не есть по вечерам, потребовал, чтобы она записалась на спортивную секцию. Она всё делала, как он и говорил, но не помогало. В результате он стал чувствовать, что она его уже не привлекает. Они стали реже видеться, пока совсем не расстались.
Продолжение поста "Если твоя девушка толстеет..." здесь...Бггг!
Занесло меня однажды на сельскую дискотеку. Самогон, сало с луком, сисястые доярочки и ооооочень много пива.
В местном ДК туалета не было и все ходили справлять нужду в заброшенную конюшню, которая располагалась позади ДК.
Приспичило мне по-большому, я раздобыл свежий номер газеты "Сельский труженик" и отправился в эту конюшню.
Зашёл, темень хоть глаз выколи! Думаю: ну, отлично, никто не увидит. Сижу, значит, справляюсь потихоньку.
Тут , подсвечивая зажигалкой, заходит одна пьяненькая местная кобылка, и, не замечая меня, садится ссать, БЛЯТЬ!, ПРЯМО ПЕРЕДО МНОЙ, СУКА!
Я ей сзади ладошкой по пиз.дe шлёпнул и одновременно громко и торжественно (почти как Левитан) говорю: ЗДЕСЬ ССАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Трудно описать её эмоции, но, вылетая оттуда со скоростью пули, она по-моему не только обоссалась
Отец
Жил да был на белом свете Человек. Вне всяких сомнений, он был мальчиком. Это стало ясно, как только он родился: там, где у девочек обычно бывает писька, у него торчал маленький писюнчик с непропорционально большой мошонкой. Так всегда у новорождённых мальчиков это и выглядит. Это потом уже… Да ладно!.. Жил-был Человек. Маленький.
Звали его в то время… по-разному. Кто как. А кто и вовсе никак. Старший (аж на семь лет) брат называл его Братиком. Мать говорила: «Ну вот, ещё одно «счастье» подвалило!» Она лежала с ним на третьем этаже роддома, и ей было скучно. Вырвавшись после окончания школы из деревни в большой сибирский город, она окончила институт, после чего и вышла замуж и родила вот уже второго… Хотела ведь аборт сделать, да сроки прошляпила!.. И только Отец, залезший на третий этаж по стене, пробравшийся к окну её палаты (чем шокировал всех рожениц, находившихся в тот момент там) по ненадёжному карнизу, сразу же спросил: «Ну, как тут наш Андрюшка?» Мать повозмущалась: мол, дурацкое имя, и сам дурак – да и сдалась.
Вооружена и особо хвостата
«Мальвина, Эсмеральда и даже Русалка — именами, навеянными книгами, были названы дети в Екатеринбурге». Именно этой цитатой из новостей мне хочется начать высказывание своего задолбания.
Про ужасы влияния родителей на жизнь собственных детей здесь было сказано немало. Тема имён, которые зачастую дают своим детям счастливые родители — несколько иная, однако не менее страшно влияющая порой не только на психику (насмешки, унизительные прозвища и т. д.), но и на жизнь ребёнка (а в дальнейшем — полноценного члена общества).
Люди, где находится ваш мозг, когда вы даёте имя Даздраперма своей новорождённой дочери? Безусловно, вам хочется выпендриться и показать всем, что ваша дочь самая-самая, даже имя об этом говорит, не чета всяким там Аленам-Полинам.
Опустим даже, что 90% сверстников в детском саду это ни в жизнь не выговорит, а в старших классах девочка рискует получить далеко не самое льстивое прозвище. Вы вообще задумывались хоть на минуту о более глубокой проблеме, которая в один прекрасный день встанет перед вашим ребёнком? Какой? А вот какой.
Продолжение поста "Вооружена и особо хвостата" здесь...Как я стал козлом
Ох, сколько раз я слышал фразу «Все мужики - козлы»! Плакались многие знакомые, слышал обрывки фраз в транспорте и рассказы подруг о самих себе и своих подругах и подругах их подруг… Но я был не таким. Да, как у Слепакова в песне – «они все такие, они все такие, а я не такой!». Был обычным подростком, с мозгами, но внешностью заморыша. Прыщавым, но добрым и с открытым сердцем. Конечно, в школе была безответная любовь. Конечно, многие общались со мной только в тех случаях, когда им было от меня что-то нужно. Но потом школа кончилась и ей на смену пришел универ и работа – взрослая жизнь. Я снял квартиру, стал ходить в тренажерку, перестал быть заморышем, а юношеские прыщи практически прошли.
Были девушки, но ничего серьезного. И все опять тоже самое – починить комп, в кино сходить, поплакаться. Перенести расставание с кем-то перед новыми знакомствами. Так было пока я не встретил Её. Закружилось, завертелось. Долго встречались, поженились. Появился ребенок. Всё было вроде хорошо – работа, семья. Да, семейная жизнь – это постоянный компромисс. Часто приходится отказываться от чего-то или много работать.
Я отлично готовлю, не плохо зарабатываю – не много, но на жизнь и отдых хватало. Придраться особо даже не к чему. Хорошие отношения с её родственниками, друзьями. Всё как у всех. Я никогда не изменял, не смотрел налево даже. Хотя по моей работе я часто общаюсь с молодыми девушками и на корпоративах не единажды была возможность поехать продолжать тусить к какой-нибудь пьяной, веселой и красивой девушке – без каких либо обязательств потом.
Продолжение поста "Как я стал козлом" здесь...Женщины в теле (и даже более)
Женская правда про секс
Капли пота с его лба падают мне на лицо. Какая смешная у него физиономия, когда время извержения спермы приближается. А как же мой оргазм? Сегодня кажется, я опять пролетаю, как и вчера. Ну вот чего и следовало ожидать. Мой живот весь в сперме, он лежит довольный и наверное, думает о футболе, который должен скоро начаться. Я уже перешла у него на задний фон, хоть и осталась на взводе. Сейчас пойду смывать эту белую, склизкую жидкость, которая потихонечку разъедает мою нежную кожу, вот так вовремя не успеешь смыть и весь живот в красных пятнах.
А гандон ему было не надеть, с ним ведь не так чувствительно. Ох, чувствительные вы наши! Мало того, что он хочет все время ебать меня без гандона, ему еще подавай побритую жопу, ноги и пизду. Еще обязательно надо подмыться перед этим ответственным занятием, а то не дай бог кусочки засохшего кала, прилипнувшие к заднему проходу, испортят ему весь эстетический вид.
А потом он невинно предлагает, " Милая, может в попку попробуем? И как оказывается, эта фраза не предусматривает ответа, потому что он уже бесцеремонно вставил свой эрегированный член в мою задницу, я корчусь от боли, а ему хорошо. Эх, ништяк! А то что ты потом срешь кровью, его конечно, не интересует. Да и вообще, кого интересует цвет твоего кала?!
Продолжение поста "Женская правда про секс" здесь...Уху евший кот
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях,совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам голов-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.
18 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Почините при девушке розетку"©
Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.
Я всегда это знал!
Идеи — штука устойчивая. Особенно если они вовремя подпитаны событиями, которые носитель идей счёл достаточными для доказательства их истинности. Это давно просекли служители всех религиозных институтов: достаточно пообещать прихожанам какую-нибудь пакость, которая с ними приключится, ежели они... и далее по основным заветам. Зная свойство пакостей приключаться с завидным постоянством, остаётся только вовремя их интерпретировать. А уж если ещё и молния вовремя ударит, или там метеорит какой... Что же касается пряников, то их лучше перенести на потом, куда-нибудь в загробную жизнь. Тут уж можно обещать не стесняясь: один фиг никто не вернётся требовать неустойку! Классный ход? Да пенсионный фонд бьётся в истерике от зависти: им до таких высот далеко!
С тех пор, как Денис Анатольевич полностью ушёл работать на спецбригаду и прекратил амбулаторный приём в диспансере, Ван Хельсинг немного расслабился. Дескать, можно теперь и не приходить каждый месяц на укол. А ещё можно упросить нового доктора заменить инъекции таблетками. А как поступать с таблетками, завещал ещё Владимир Семёнович, грех не послушать уважаемого человека!
Продолжение поста "Я всегда это знал!" здесь...СССР тридцатых годов
10 вещей, которые нужно знать, если вы любите интроверта
1. Интровертам не нужно все время разговаривать с любимыми
Мы молчаливы, но громкие голоса в наших головах не стихают. Иногда любить нас означает просто уважать тишину, которая нужна нам для нормального функционирования. Нам не нужны тысячи слов, чтобы чувствовать любовь. Нам просто нужны вы рядом, своим молчанием позволяющие быть нам самими собой. Мы наслаждаемся тишиной рядом с вами.
2. Интроверты могут выйти за пределы зоны комфорта ради любви
Конечно, мы можем быть иногда экстравертами, но только ради тех людей, которые действительно много значат для нас. Так что когда мы соглашаемся пойти с вами на шумную свадебную вечеринку, нам было бы приятно, если бы вы оценили этот подарок. На следующий день нам может понадобиться время на подзарядку в одиночестве, и если мы ощутим вашу поддержку, то в следующий раз выйдем за пределы зоны комфорта с большим желанием.
Продолжение поста "10 вещей, которые нужно знать, если вы любите интроверта" здесь...Секс такой секс
В 17 лет две очень даже симпатичных подруги лет по 23-25 попросили донести вещи до гостиницы (приехали в командировку). Из благородных чувств дотащил их изрядный скарб прямо в номер. За что был вознагражден незабываемой ночью. И тогда я искренне верил в свою способность охмурить кого угодно. Со временем конечно пришло понимание, что меня просто-напросто сняли. Но это был хороший жизненный урок который многое расставил на свои места…
Лежу на кровати, по телевизору винни пух. Девушка в шикарно эротическом белья просто встает на кровати передо мной… я глажу её по голени… бедро… между…
И тут фраза: кажется дождь начинается…
Ржали минут 5
Курьёз со мной вышел по студенчеству) Был у девушки дома. Самый разгар в постели, как вдруг ей звонит мама и говорит я уже около подъезда! Чёрт…этого мы не ожидали) Отреагировать пришлось мгновенно) вылетев в подъезд я сел на свой велик и покатил…только вот в впопыхах презик не успел снять…до самого дома с ним ехал))) По приезду и снятию инородного тела кайф был непередаваем)
Продолжение поста "Секс такой секс" здесь...
Сука!
Был у нас в Академии препод по начерталке - страшная тетка. Низкого роста, толстая и вредная. Сдавали у нее зачет.
Один парень с потока никак не мог его получить со своей группой и пришел с нашей сдавать.
Взял билет, подготовился и подходит к ней на сдачу...
...и ставит на стол перед собой пакет. Он полупрозрачный и было понятно, что в нем средняя коробка конфет и бутылка шампанского (дело перед НОВЫМ ГОДОМ было).
Дает ей чертеж и зачетку.
Она расплывается в улыбке, не смотря в чертеж, мол "наконец-то все верно начертил" рисует зачет.
Этот парень спокойно, говорит "спасибо", берет зачетку... пакет и уходит...
В это день больше ни кто не сдал ))
Пара слов о совершенстве
В идеальном мире число женщин и банкиров должно совпадать. Банкиров нужно даже больше, потому что некоторые мужчины тоже хотели бы за них замуж. На всех по-любому не хватит и правительство ничего не делает, плюя на боль народа. Места роения богачей разоряются. Хватают любых – маленьких, пузатых, без ямочки на подбородке. Невесты специально изучают психологию, повышая свою эффективность до уровня василиска.
Богачей ловят в ресторанах и бутиках, лишая доступа к еде и одежде, пока не полюбит. Причём, общепитовские хищницы не охотятся в магазинах. И наоборот. Так, мастер по взлому дверей никогда не полезет в окно. Найдёт тысячу нелепых отговорок – тридцатый этаж, зима, нет верёвок, сейф тяжёлый и прочие глупости.
Ресторанная засада требует терпения. Девушки сидят, мнут хелицерами скатерть, пьют шампанское для мимикрии. Если замереть достаточно красиво, любопытная жертва сама подходит, присаживается и убеждает себя, что всегда мечтала о такой грустной фотомодели.
Вспоминаем физику
Пусть не ест, но купит Гуччи
- Ну, или Гесс. На худой конец - что нить из Келвин Кляйновских доступных линий. Или Манго - но это уже совсем для нищебродок, у нас девка у консультанта в зале в Манго ходит. Я не могу позволить себе встречаться с девушкой, которая выглядит как нищая. Она должна мне соотвествовать.
Так объяснил очередное расставание с девушкой младший братец одной девы хорошо знакомой. Парню двадцать шесть, и последние годы у него не было ни одной подруги, которая продержалась дольше трех - четырех недель. Он вроде бы начинает встречаться с приличными девушками. Ну, вот по настоящему приличными. Умненькими, работающими, из хороших семей. Сам это рассказывает, хвастается тем, какие у него строгие критерии отбора. А потом хлопс - и опять разбегается.
Сам парнишка вроде тоже ничего. Экономическое образование, правда, работает не совсем по профилю - в одной сети, торгующей электроникой. Каким то мелковасто-средним управленцем. Выглядит соответственно должности - вечно весь на позитиве, как с обложки. Да-да, за пару лет, что он начал более-менее зарабатывать, он даже бренды и марки изучил. Такие, которые прилично ему надевать при его работе и уровне дохода. Как оказалось, не только мужские, но и женские.
Продолжение поста "Пусть не ест, но купит Гуччи" здесь...Бабуся
Андрейкина бабушка по линии матери личностью была интересной, хотя и довольно распространённого в России типа. Звали колоритную личность Анфисой Ильиничной. Это по паспорту. По жизни – Фисой. Андрейка называл её Бабусей. Она его – когда как. И Андрейка (это чаще на людях), и «кыргыз немытый», и «эх ты, байстрюк», и «сучье племя», и «выродок блядский», и «пиздюшонок ты мелкай», и «гадское отродье», и «безотцовшина-блять-твоя-мать», и «Мамай недоделанный»… Много было эпитетов, ох, как много, всех и не перечислить… Но произносилось это всегда с необычайной жалостью в глазах и голосе. Видимо, она действительно любила Андрейку…
Образованием баба Фиса обладала ( а то!) – три класса деревенской школы окончила! Отлично считала денежки, писала с огромным количеством ошибок и читала с большим трудом, по слогам. Из молитв знала одну – «Отче наш». Но и начав молиться, дополняла канонический текст такой массой отсебятины, такими личными (к Богу!) просьбами (типа «и пусть эта сучка Фроська, подруженька моя подколодная, обдришшется мелкою дриснёй и баню не найдёт!»), что к окончанию действа мало кто признал бы в этом страстном монологе молитву… Похоже, и Господь всерьёз эти бабусины речи не воспринимал. Во всяком случае, на бабусиных подруг, с которыми она регулярно то ссорилась, то мирилась, ни разу диарея так и не снизошла…
Продолжение поста "Бабуся" здесь...Секс. Стыд и срам
– Все эти ваши современные женские сериалы – сплошная пропаганда беспорядочных половых связей, – внезапно заявил знакомый во время обсуждения последних киноновинок.
– Эм, – не сразу нашлась что сказать я, выронив от изумления чайную ложку. – Мы вроде как взрослые, давно сформировавшиеся люди. Неужели нам можно что-то навязать? Какая пропаганда? Окстись. Это как говорить о пропаганде гомосексуализма. Если ты всю жизнь любишь женщин, а в один прекрасный день вдруг увидишь фильм о геях, ты что – перестанешь смотреть на женщин и незамедлительно переключишься на мужчин? И если я предпочитаю мужчин, с какого перепугу вдруг захочу женщину?
– Все равно это все зло.
Сильная аргументация, нечего сказать. Шах и мат. Ну, зло так зло.
Продолжение поста "Секс. Стыд и срам" здесь...Интернет пишет
Было это пару -тройку лет назад. Дети маленькие, а мне надо было работать денно и нощно, по этому поводу завели мы няню, Аньку, молодую лет 20 деваху. Взгляды на воспитание детей порой у нас с ней разнились, и вот однажды с утра пораньше, собираясь на работу, я с Анькой поссорилась, не помню уже из-за чего, но ругалась я на неё сильно!типа не спорь со мной, девочка, я тётя взрослая и во многом помудрей тебя буду, как я говорю так и делай ну и так далее.Наорала, детей поцеловала, дверью хлопнула и пошла.Это предыстория
Имела я слабость почитать прессу в матрополитене,вот и направилась через дорогу от дома прямиком к газетному киоску, стою, покупаю газетки, и вот оно-чувствую-чего-то не то в животе происходит.Ну, думаю, пущу тихонько шептуна, делов-то…Наивная…В общем, забирая сдачу, я осчусчала, как теплая субстанция покидает мою задницу,абсолютно супротив моей воли, и симпатично так стекает по ногам, даже не стекает, а продавливается сквозь капрон. Ношу в основном джинсы всегда, чёрт меня дернул именно в этот день надеть капроновые колготки, стринги и короткую юбку(аллилуйя, хотя бы пальто было длинное!!!!)
Женские лайфхаки
Сделала минет мужу, только чтобы он перестал храпеть.
Развод с разводом
Встретились недавно с двумя старыми товарищами, учились вместе. Зашли с ними по кружке, сели, то да сё, как сами, как дела, как семьи?
Оказывается, оба они развестись успели, причём оба недавно. И вот, видимо, на свежую голову эта тема и понеслась.
Первый рассказывает, что до сих пор от этой грязи отойти не может. Ругань при разводе была жуткая, да добра делёжка. Баба его как сдурела, каждый день список совместно нажитого переписывала, чуть ли не тараканов в него включила. Подучили её, так заявление накатала, мол, бил, унижал, денег не давал, за ребёнком доедала и так далее. А подруги-сучки ещё всю эту хрень её на суде подтвердили, он до сих пор в шоке.
А второй смеётся, у меня, говорит, всё ровно наоборот прошло. Мы квартиру вторую года два назад году купили, моя её внаём сдавать надумала. Так я весь прошлый год на неё и прогорбатился: ремонт, холодильник, телек, сушилку, стиралку и т.п.
Девушки, предпочитающие девушек
В поддержку феминисток
Я очень уважаю женщин и разделяю их негодования из-за вечно ведущих себя высокомерно мужиков. Все последние громкие заявления вполне оправданы, девушка не должна чувствовать себя ущемленной! Я вот, например, никогда не уступаю девушкам место в общественном транспорте (дикость!), не придерживаю им дверь , даже наоборот, отодвину подальше, чтоб нормальная, равноправная, отдача была. Если я вижу, что девушке сложно затащить огромную сумку по лестнице, я не остаюсь в стороне, а подхожу и говорю ей: "не сдавайтесь, мадам, тяжело только первые 100 лестниц,", киваю и иду дальше. Если девушка начинает плакать на грустном моменте в фильме, то я без зазрения совести оставляю язвительное замечание - "размазня...". А при встрече считаю обязательным рукопожатие - я крепко сжимаю девушке ладонь и смотрю ей прямо в глаза, как этого требует этикет, правда, обычно они в этот момент морщатся и пытаются убрать руку, некоторые даже произносят "ай", но я не обращаю на это внимания и добродушно улыбаюсь... Ведь я не какой-то там сраный сексист.
Русские vs японцы
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Продолжение поста "Русские vs японцы" здесь...17 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Байки лимузинного рынка
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
Продолжение поста "Байки лимузинного рынка" здесь...Неудачный первый раз
Решили мы с женой, что наш младший сын созрел для школы. Читать, писать умеет, освоил немного компьютер и планшет с помощью своего старшего брата, даже по английски читать немного начал, когда игры себе стал устанавливать. Но вот беда - на момент 1 сентября ему не хватает 2 месяца для минимального возраста. Поспрашивали знакомых - говорят что исключения возможны. Стали подбирать школу, узнали что одна хорошая учительница как раз будет набирать первоклашек, созвонились с ней - говорит, что возможен такой вариант, только собеседование тогда надо пройти.
Приезжаем в назначенное время - в классе сидит учительница и ещё зачем то завуч. Ну ладно, мы не стеснительные. Погоняли сына первым делом по чтению, примеры потом порешали. Наш стишки ещё рассказал, показал как писать умеет. Вижу учительница довольна и для себя уже решила всё, жена сидит гордая, завуч тоже вроде не против, сидит записывает адрес, где работаем… и между делом так моего сына спрашивает – А кем ты хочешь стать, мальчик, когда вырастешь?
Восхитительно!
Кто? Я? Да я живу ради риска! Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьёшь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут или не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ! И ты пьёшь! И тут БДЫЩЬ! Эта куча яблок рушится, летят брызги! У тебя вся морда в компоте, майка в компоте! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал". Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь?
Золотая эпоха
Брежнев умер 10 ноября, а как раз накануне мне сделали операцию на глазах. У Федорова в клинике. У меня была близорукость (да и сейчас есть, никуда не делась), но у Федорова делали коррекцию зрения; что-то там измеряли и прикидывали, а потом делали насечки на роговице, так, чтобы она расшеперилась и расклячилась и стала ближе к хрусталику, в котором сходятся световые лучи. Это как если вы купили берет, и он вам мал, и вы бы захотели надрезать его эдак радиально и вставить клинья. Тогда он на голову налезет. Резали прямо бритвой, лезвием "Нева". Лазеров в 1982 году еще не применяли.
Искусство врача заключалось в том, чтобы сделать насечки (надрезы) на нужную глубину таким образом, чтобы через три месяца, когда шрамы заживут и стянут эти надрезы, зрение стало бы стопроцентным. Чтобы не только Ш Б м н к, - а и самые нижние строчки читались легко. А три месяца, пока глаза заживают, у тебя дальнозоркость с большим запасом, муть в глазах, боль, резь, обильные слезы при малейшем попадании света в глаза. Ночью легче, но зеленый свет почему-то мучителен. Светофорный зеленый.
Операцию делали сначала на одном глазу, а через неделю - на другом. Первая операция была совершенно безболезненной, - ощущения после нее были всего лишь такие, словно тебе в глаза насыпали немножко песку. Зато после второй начиналась такая невообразимая боль, что ты еле успевал добраться до дому, чтобы с воем забиться в самый темный угол и пугать оттуда всю семью, бегающую в ужасе взад-вперед с бормотанием: ну что же ты наделала... ну мы же говорили... Эта кромешная боль продолжалась неделю, а потом тоже продолжалась, но уже не такая кромешная. Огонь под адской сковородочкой убавляли, и просто тушили тебя на небольшом огне, периодически помешивая и добавляя перец чили.
Сунул пальчик
Мужчина считает себя разумным. У него есть разум и пенис, поэтому он -- не животное. У женщины пениса нет, значит она -- дура набитая и второй сорт. Разума в нас нет, потому что нет.
Считая себя разумным, мужчина любит давить логикой. Поехал на рыбалку, сварил ухи, выпил водки. Потому что водка под уху -- логично. Особенно весной, когда рыбу удят на проваливающемся льду.
Залез на середину реки, пробурил лунку, поставил сверху палатку, сидит довольный и весь из себя логичный.
Рядом уже троих засосало под лёд, но наш-то мужик -- мужик! Не боится враждебных природных сил, борется с ними. А потом со стресса ка-а-ак хряпнет водки! Расслабится, потому что преодолел стихию -- имеет же право. Логично?
Очень. А всё почему? Потому что есть пенис. И эти, как их, тестикулы. Железные, да.
Продолжение поста "Сунул пальчик" здесь...Зацеперы - экстремальные идиоты
Дед
Я не знаю, что с женщинами случилось в моей семье, почему у них с мужиками получалось так, но каждый раз, когда я пытаюсь расковырять прошлое по мужской линии – упираюсь в отчимов. До прадеда - прадеда. Плюнул на это дело. Нет, значит - нет. Но в детстве обязательно нужен дед. Он нужен даже больше чем отец. Дед – это что-то такое древнее, мудрое. От него пахнет махоркой или самосадом.
У него странное, словно выжженный на солнце пергамент, лицо. Скрипучий голос и мозолистые руки, покрытые синими реками вен.
Я выбрал себе деда Дениса. Старший брат бабушки. Основательный мужик. Первостепенный.
В детстве все очень высоко. Даже стол и табуретки. Заметил, что людям нравится сидеть за барной стойкой. Может потому что там стулья высокие, можно свесить ноги, как в детстве и болтать ими?
Гиббон и дама пик
Паше Зюзину, в отличие от его отнюдь не святых, но более удачливых коллег, по какой-то непонятной причине катастрофически не везло. Из одного переплета он неизменно попадал в другой. Приключения бравого майора давно успели стать притчей во языцех, а среди сотрудников дорожной полиции он сделался своеобразной легендой.
Сладкое бремя сомнительной славы майор впервые ощутил после вошедшей в анналы ГИБДД истории о том, как он, наклюкавшись в доску, едва не протаранил на своем "вольво" машину Ельцина в бытность того президентом, за что и получил кличку "ТТ" или "трезвый террорист".
Руководство замяло скандал, но почти на полгода оторвало Пашу от теплой кормушки в конторе по выписыванию прав, переведя его на патрульную машину.
Затем были новые пьянки и новые неприятные инциденты, которые, впрочем, не влекли за собой ничего более серьезного, чем взыскания и привычные матюги начальства.
Продолжение поста "Гиббон и дама пик" здесь...
Три качества идеальной женщины
На днях к нам зашел товарищ, мужик неженатый, сегодня одна, завтра другая. И начал он рассуждать об идеальных качествах женщины, на которой можно было бы если и не жениться, так хотя бы задержаться с ней надолго. Первое тоже не исключалось. Я ожидала как минимум пожеланий, чтоб задница как у Дженифер Лопес, чтоб груди как у Памэлы Андерсон, внешность как у Анджелины Джоли. Но нет.
Пункт №1. Чтобы хорошо делала миньет.
Пункт №2. Чтобы любила анальный секс.
Вы знаете, я никогда не была пуританкой, но не могу сказать, что такие разговоры мне доставляют удовольствие, но все мы люди взрослые и если такие темы поднимаются, то единственное требование, чтобы рядом не было детей.
Так вот, этот товарищ меня просто убил, обозначив последний пункт!)
Продолжение поста "Три качества идеальной женщины" здесь...О стремлении к совершенству
Муж Ивановой улетал в командировку.
Говорил, закажу такси, чего тебе тащиться.
Но Иванова настояла на своём и отвезла в аэропорт.
Лучше бы взял такси.
В аэропорту к ней бросилась с поцелуями фифа в мини-мини-юбке.
В фифе Иванова признала одноклассницу Петрову, мымру.
Пришлось знакомить с мужем.
Петрова, сверкая зубами и коленками, прощебетала, и вы через Франкфурт? повезло, будет с кем поболтать в дороге!
Тряхнула нарощенной гривой и с удовольствием вылила на Иванову ушат помоев, лет 10 не виделись, да? располнела ты, мать, запустила себя!
Гадюкой была, гадюкой и осталась.
Совершеннейше секретно
Пришёл работать в институт министерства оборонной промышленности. До этого у меня была 3 форма допуска т.е. к секретной информации и для служебного пользования. Подали запрос на получение для меня допуска по форме 2-к совершенно секретной информации. Скоро запрос оформляется, да не скоро ответ приходит. А пока дал мне шеф рассчитать фондовооружённость работников одного завода .Стоимость фондов мне дали экономисты соседнего отдела. Осталось поделить её на численность работников , а это данные через первый отдел только получить можно
. Мой раж там быстро охладили: « Ты что парень ,это только после получения формы 2 мы тебе дадим , да и то посмотрим обязательно ли тебе это.» И я опять пошёл бить баклуши. На другой день подходит нач. отдела : « Раз такое дело , не обидишься , если слетаешь на завод. Надо просто начальнику отделения туда бумаги отвезти , он их забыл , а завтра совещание» Командировка простейшая , всего час лёту , да на автобусе полчаса и вот я в многолюдном фойе у проходных заводоуправления.
Что делает женщин асексуальными ?
Есть женщины, которых ты не хочешь. Которые красивы, ухожегы и приятны в общении, но... не цепляют. Не потому, что жена и трое детей и даже не потому, что "не в твоём вкусе". Иногда не хватает самого главного - сексуальности, энергетики, шарма. Сексуальность не продаётся дорогих бутиках, её невозможно скрыть под слоями одежды. С ней всё намного проще, потому что она либо есть, либо её не существует. Вся её сила формируется в раннем возрасте и во многом обусловлена отношениями, царящими внутри семьи.
Есть мнение, что сексуальность существует природная (то есть врожденная), которая намного более выражена, чем приобретенная. Можно научиться ходить, как Марийон Котийяр в этом ролике, можно научиться танцевать, можно преуспеть в искусстве флирта. Но всё это имеет мало общего с истинной энергетикой женщины. Сексуальность в первую очередь, это образ: взгляд, поведение, речь, мимика, жесты, запах... В своей жизни я встречала мало по-настоящему сексуальных женщин. Все хотят быть красивыми и желанными, но иногда в погоне за "птицей цвета ультрамарин" можно потерять чувство меры и вместо восхищения и возможности долгосрочных отношений вызывать в лучшем случае секс на один раз. Топ-10 самых распространённых ошибок выглядит примерно так:
1. Чрезмерный макияж. Неправильно подобранный оттенок тонального средства, обилие теней, помады, блёсток, шиммера и прочих прелестей косметических средств. Для мужчины сущий ад находиться рядом с муклой, потому что мысли будут заняты не столько тем, как много времени ты потратила на произведение искусства на лице, сколько тем, как ты выглядишь без косметики. А ведь всё так просто: либо глаза - либо губы. Тчк.
Продолжение поста "Что делает женщин асексуальными ?" здесь...
Сибирский котенок
Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Как всё устроено: жена богача
О том, как и где познакомиться с миллионером
Я родилась и выросла в большом сибирском городе, у меня обычная семья. В Москву я приехала 15 лет назад поступать в университет. В первый год не поступила, но осталась — флаеры раздавала, работала продавцом-консультантом. У меня были знакомые девочки, которые посоветовали: устраивайся, как мы, в модельное агентство. У меня было мало работы, так как внешность не типичная: я не такая высокая и крупнее, чем тогда было модно. Но агентство снимало нам квартиру, и иногда получалось заработать на съёмках и показах.
Продолжение поста "Как всё устроено: жена богача" здесь...Elizabeth Ostrander - девушка декабря Playboy
Рождение легенды
Оказывается, ногу подвернул при падении. Легко отделался. Шипя от боли, поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. Пора в медпункт.
Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
– Э? Чо за паника? Тут что, ампутацией дело пахнет?
– Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут один сачок... все на живот жаловался. Тут таких симулянтов – через одного.
– И?
– Досимулировался, сука, до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба. Так что ща как наскипидаренные. Так, я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал, но в связи с тем, что...
– Не тяни.
– В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
– Ну и ладно.
– Тут такое дело...
Доение быка
Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим.
Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас здоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.
14 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
За исскуство
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
Сраный водолаз
Размазав слюни подушкой я проснулся, оторвавшись от созерцания всякой похабщины. Потрогал хуй, подперевший одеяло на манер вигвама - определённо пиву хотелось излить душу. Вставший хуй цеплялся за косяки, мешая передислокации в сторону деревенского туалета типа сортир. Обернувшись, я глянул в полутьме на теплую постель и сопящую жену. Член стоял монументально, такую энергию да в мирное русло, однако ее родители строгие ко всяким соитиям храпели неподалеку. Шлепая босыми ногами и щурясь в свете ебучих лампочек, я добрался к заветной двери. Вонючее очко дохнуло годами не выгребаемым дерьмом, трусы цеплявшиеся за конец упали на пол. Хуй продолжал торчать, предлагая отлить по сложной параболической траектории, а потом устроиться в ЦУП – после такой операции рассчитать орбиту Протона хуйня делов. Однако поступаем проще – нагибаем конец в сторону очка и начинаем бить короткими очередями. Как на стрельбище попадания неважные, сержант Бузько заругал бы, но вроде патроны кончились, пора баюшки. Нагибаюсь за трусами, слышу треск и лечу в бездну.
Бездна приняла гостеприимно, подарив всю нежность, копившуюся годами. Нагретое теплым майским солнцем говно заботливо облегло мою тушку, согревая и успокаивая. Ноги дна не находили, поэтому я оперся головой на стенку, отбросив тот факт, что ссал туда минуту назад.
Продолжение поста "Сраный водолаз" здесь...
Стол
Дело было во времена моей службы в армии. Попал я тогда в учебку, что была расположена в поселке под Калининградом. Там этот случай и произошел.
Был у нас в роте прапор один, хозчастью заведовал, про него и рассказ. Спалились мы тогда с корешем моим, с Серегой Ореховым. На КПП дежурили и оба враз вырубились, заснули попросту. А тут прапор этот нам на беду и нарисовался. Будить нас, сволочь, не стал, а вертушку железную, что на проходе стояла, снял и в кусты рядом забросил. А потом уже звонит уже со своей каптёрки, мол, что там у вас, воины, всё ли нормально? А как оно нормально, когда вертушки нету?!!
Короче, за этот косяк он нас к себе в помогайки на всё воскресенье и определил отрабатывать. А делать надо было вот чего:
Стоял у нас за гаражами стол один. Старый, древний, наверное, ещё со сталинских времён там стоял, аж в землю ушёл на треть ножек. Сам весь здоровенный такой и тяжелый, больше центнера весом точно, потому как весь из железа сваренный, ножки из трубы, а полотно сделано из цельного листа металла сантиметров пять-шесть толщиной не меньше, что в раме из уголка лежало. Даже и не лист, а станина от станка какого, скорее всего.
И вот понадобилось ему этот стол к себе на хоздвор перетащить, что нам соответственно с Серёгой и было поручено.
Пастораль. Романтика.
После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.
- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня.
Шведский дом на продажу в стиле Science fiction
Виды коллег
Самый пиздатый коллега – это человек, который пришел в компанию 1-2 дня назад. Он тупо сидит, листает каталог или там рекламный проспект и никого не заебывает. Его не видно и не слышно, и в этом его неоспоримый плюс. Его зачастую сразу не запоминаешь.
К сожалению, через неделю кайф заканчивается. Новичок изучил все рекламные проспектики, и теперь ищет что бы еще полистать, чтобы создать видимость деятельности. И показать всем вокруг желание самообучаться и развиваться. И начинает доебывать тебя вопросами – а где это, а где-то, а как найти сё. По 10 раз показываешь. Нормально в принципе, все такими были. Через пару месяцев коллега опять вступает в стадию нормального. Он все понял (если не совсем олень) и тихо, спокойно делает свою работу по перекладыванию бумажек разной степени ненужности. Еще через полгода эта идиллия заканчивается окончательно и бесповоротно. Начальство видит, что чувак все основное уже просек и умеет, со всем справляется. И незамедлительно навешивает на работника кучу разной хуйни, на которую времени у человека в принципе не хватит. И вот тут возможно 2 развития ситуации. Либо чувак на все эту беду скромно положит половой орган. Либо не положит в силу своей трудоголичности и желания выебнуться перед начальством. И тогда некогда нормальный человек легким движением земного шара превращается в коллегу-нытика. Коллега-нытик, это человек, который пиздит про работу везде, где только может. На рабочем месте, в курилке, во время обеда, по дороге домой, дома и во сне видимо тоже. Причем добро бы, пиздил о своей работе сам с собой. Хуй там. Он будет ебать мозги отгрузками, задержками поставок, гарантийными письмами, доверенностями, счетами и еще хуй знает чем всем окружающим. Ему говоришь – смари, телка какая, а он ноль внимания. Ей (если девушка) говоришь, секи какая кофта у девки на ресепшне.
Продолжение поста "Виды коллег" здесь...Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях
1. Если Вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.
2. Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом не захлебнулся рвотой.
3. Кстати, набок следует класть всех людей, заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
Продолжение поста "Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях" здесь...
Я старомоден
Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.
Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.
Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.
Продолжение поста "Я старомоден" здесь...Женщина за рулем
Сразу скажу, к женщинам за рулем отношусь достаточно ровно, ибо мудизм на дороге зачастую не зависит от пола (ну разве что девушки почти никогда не пропускают при перестроении). Но произошедшее со мной заставило меня усомниться в своих убеждениях.
Итак собственно ситуация - съезжаю с круга на двухполосную дорогу, и при этом у меня знак "уступи дорогу". К месту пересечения мной полосы едет фокус, расстояние примерно метров 70. Я прикидываю его скорость, то что он один на дороге ( т.е. ускоряться ему незачем), вижу что успеваю совершить маневр и приступаю. Как только я тронулся, фокус ускоряется, причем конкретно, и летит мне в бочину. Мы оба по тормозам, встали на расстоянии пары см друг от друга.
Ээээ.. ?
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.
Все правильно сделал
Стою я вчера на парковке перед магазином со своим дитем малым на одной руке, коляской в другой и жду пока жена, навьюченная десятью пакетами с продуктами (читай: упаковкойпамперсов) из того магазина выйдет.
И вижу я, как в пяти метрах от меня на парковочное место для инвалидов становится раскрасивейшая красная Аудюшка модели А5, а за рулем сидит очень даже привлекательная девушка, на вскидку лет эдк тридцати пяти.
Я, в порыве истинного гуманизма кидаю коляску и с дитем на перевес несусь к этой девушке, пока она открывает машину. Подлетев к машине, я с озабоченным лицом нежно беру ее под локоток и помогаю выбраться. Все это время девушка смотрит на меня обалдевшим взглядом и ее милое личико постепенно начинает заливаться краской. Она смотрит на меня ясными, широко открытыми глазаками, в которых отчетливо читается:"СПАСИИИБО!"(читай: Трахнименяпрямотут!)
Начальная подготовка девушек армии обороны Израиля
Странный он какой-то
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Пошутили
У капитана Михайлова было два несчастья. Первое несчастье, преследовало его со дня рожденья и было неисправимым. Дело в том, что капитан Михайлов был малюсенького росточка. Как часто выражаются в народе "метр с кепкой". По-честному конечно же не метр, а слегка побольше - где-то метр пятьдесят, ну может быть метр шестьдесят, причем от силы. С таким росточком мужику тяжело везде, а в армии и подавно.
Обычно рост пропорционален физической силе, хотя конечно бывают исключения. Но наш капитан Михайлов был явно не косая сажень в плечах, не маленький кряж. Был он весьма щупленького телосложения, что безусловно должно было выразиться на отношении к нему в казарме, где как известно царят законы волчьей стаи. Но это еще пол-беды.
Продолжение поста "Пошутили" здесь...
Из курсантской жизни
Дежурство по роте размеренно катилось к своему финалу. Оставалось навести порядок, начистить все до состояния "как у кота" и благополучно сдать наряд. Если не надраить вверенную территорию как следует, сдаваться можно будет до поздней ночи. А этого бы очень не хотелось!
Самая большая головная боль - "взлетка" (центральный проход) и гальюн, туалет то есть. Казарма, конечно, всех уравнивает, но кто сказал, что в армии равноправие? Хомо хомени лупус эст! Что значит, возьми в наряд простачка и он будет отвечать за гальюн.
А гальюн, надо вам сказать, был у нас винтажный! К трехэтажным казармам восемнадцатого века в махровое советское время были пристроены стояки туалетов, как положено один над другим. На третьем этаже - туалеты учебного корпуса, под ними на втором - казармы, а на первом - солдатского батальона обеспечения. Унитазы заменяли произведения, выполненные в классическом неаполитанском стиле "а-ля очко".
Типичный день русского Ивана
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Продолжение поста "Типичный день русского Ивана" здесь...13 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Украшение
Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр – уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.
Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали – и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.
Задумка родилась уже давно, сразу как стало известно об отъезде дражайшей половины. Собственно, и задумки-то никакой не было. Была мысль, мыслишка даже: пойти по блядям. Именно в таком виде эта мыслишка возникла и жила в мозгу Забойчикова все это время: ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ.
Продолжение поста "Украшение" здесь...Как я кондуктором работал
Дембельнулся я в 98 году. Нужно сказать, что годы эти были хоть и лихие 90е, однако уже не такие лихие как в тот момент, когда меня призвали в ряды Вооружённых Сил Украины. Армия избавила меня от доброй части распиздяйства, благодаря которому я безбедно существовал в период 94-96 годов и поэтому мной было принято волевое решение идти официально трудоустраиваться. Тем более что соцпакет, и труженикам почёт, ага.
ХЗ как, но всё что удалось мне найти - это работа кондуктором в трамвайно-троллейбусном управлении. Правда пообещали карьерный рост с переводом в слесаря, но это позже. А пока попрошайкой. Ну, решил, так тому и быть.
Коллектив, в который я попал, оказался на 99% бабский и разбитнОй. На второй день работы Ленка водитель (лет 50 ей тогда было, на секундочку) говорит -
- В коллектив попасть мало, нужно влиться.
- Не вопрос - ответил я.
Страдающее средневековье
Палево!
Сидел в туалете, с собой был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил?" Отвечает: "Подруга"...
Девушки, а вы знаете что такое равноправие?
Многие женщины понятия не имеют что такое равноправие. Но, где то в темных уголках своего сознания, знают что это отстаивание их прав. И все...
На что я приведу собственный пример
Недавно состоялся разговор с женой:
- Слушай, солнце, а ты за равноправие?
- Ну конечно же!
- То есть ты за то что бы женщины могли выполнять мужские обязанности, а мужчины, в свою очередь, женские?
- Ну да...
- Хорошо! Приведу пару примеров. Ты за то что бы я убирался в доме, готовил кушать, стирал, гладил, сидел с ребенком, короче, наводил "шмон", а ты в это время собралась с подругами в каком-нибудь баре, пила пиво и смотрела футбол ну или что-нибудь другое?
Почему нельзя жить в США
Здесь в Окленде я вроде собрался с силами, чтобы написать почему, как мне кажется, нельзя жить в США. Если ещё точнее — почему бы лично я не хотел бы жить в США.
Если кратко, то в США работают вглубь, а в Новой Зеландии «вширь». Америка — это такая большая, большая Москва с кучей возможностей и без всякой жалости к винтикам.
Начну с очень грубого рассказа о том, как устроена медицина в США. Просто для примера. Таких «зацепок» для раскрытия темы поста можно найти гораздо больше (пенсии, например). Медицинская система — лишь одно из слабых мест системы.
Продолжение поста "Почему нельзя жить в США" здесь...Четверг - рыбный день!
Это была странная смерть, смерть, непонятная, без диагноза...
Нет, мы спасали, за те шесть отведенных часов жизни сделали все правильно.
Реаниматология с одной стороны простая специальность- мы синдромальщики. Страдает дыхание- посади на ИВЛ. Страдает сердце- поддержи адреностимуляторами. Не работают почки- подкапай, стимульни, искусственная почка наконец. Признаки инфекции- антибактериально полечи. Так можно продолжать долго...
С другой- сложная, требующая тонкостей патофизиологии, фармакологии, педиатрии, хирургии, терапии...
В этот раз я действовал как синдромальщик, но и это не помогло...
Продолжение поста "Четверг - рыбный день!" здесь...Актуальная ситуация по жизни в Москве, с небольшой лирикой от 30-летнего жителя
Вот что хотелось бы рассказать. Иногда создается впечатление, что я живу в параллельной реальности с некоторыми членами сообщества. Далее постараюсь кратко рассказать свою историю. Думаю будет интересна людям около 30. Итак, начну.
Я живу в столице с рождения, мне почти 30. Папа военный, мама учительница. Закончил детсад у дома (сейчас дочка в него пошла, но об этом ниже), перешел в школу рядом, закончил, потом ВУЗ и работа. На последнем курсе женился, 4 года назад родилась дочка. Продолжаю жить в том же районе, северо-восток Москвы. Пока был в детсаду не помню почти ничего, кроме того, что велосипед детский купили, «Дружок». За год до средней школы пошел в музшколу, которую через 9 лет окончил. В общем обычный среднестатистический человек. Теперь перейду к тому, что считаю интересным.
Итак. В школе в 1-м классе изучали букварь. То есть конкретно буквы. Сейчас моя дочь в неполные 4 почти читает по слогам. Дети друзей-родственников, которые постарше, в 3-м классе решают, простейшие правда, но системы уравнений (!).
Продолжение поста "Актуальная ситуация по жизни в Москве, с небольшой лирикой от 30-летнего жителя" здесь...
Благодарю за трусость
Мы сидим со Светкой и Юлькой, и Юлька плачет: ненаглядный, с которым провела полгода, вдруг исчез. Ну как исчез - знакомые доносят, что жив-здоров, не сбит машиной, не лежит с инсультами в больницах, пьёт, живёт, гуляет. Не один.
И Юле больше не звонит.
Вот, вроде, было всё нормально, ночевали друг у друга, в киношки-кафешки за ручку ходили, а в какой-то момент всё закончилось. Резко. Не позвонил в назначенное время, не позвонил и через день, не объявился и через неделю, и вообще упорно сбрасывал все Юлины звонки.
Она звонила ему несколько дней, писала в соцсетях, спрашивала в смсках - ни ответа, ни привета. Уже не звонит. И не пишет. Просто месяц ходит как опущенная в воду, и не может отойти. И сколько ещё это состояние продлится - непонятно.
Продолжение поста "Благодарю за трусость" здесь...Такси-тест показывает "ясно"
Я уже рассказывал о своем "такси-тесте", наработанном за долгие годы различных пертубаций, переживаемых нашей страной. Тест позволяет с высокой точностью определять - идет ли в стране рост благосостояния граждан или же, наоборот, страна погружается в очередной кризис. В принципе, тест позволяет даже определить степень интенсивности кризиса.
Тест очень простой. Достаточно в Москве (в других городах он не сработает как надо) просто выйти к краю проезжей части в каком-нибудь спальном районе и поднять руку. У нас в России это знак "хочу поймать машину".
Все, время пошло. Если вот так, с протянутой рукой, удается простоять не более минуты - значит, в стране кризис. Если от 1 до 3 минут - ну, обычная обстановка, Россия в своем обычном режиме встает с колен. И, наконец, если приходится стоять до 5 минут, а то и более - народ разжирел, рост благосостояния бьет рекорды.
Продолжение поста "Такси-тест показывает "ясно"" здесь...Где Я?
Вообщем друг мой, назовем его Бородой, начал утро с пива, а тогда оно было замечательным. Потом встретил брата, там уже в бой пошел портвейн, потом пришли друзья с ящиком водки...все, забытие.
Когда очнулся, то понял что не дома, хотя все события происходили как раз таки там.
Почему не дома?! Дык темно же, хоть глаз выколи. Начинает ощупывать руками все вокруг себя, какие-то трубы рядом, ну, думает в подвале. А у самого шкура, ни одного источника света, тишина полная. Когда подымается, делает шаг одной ногой вперед, во что то упирается, переступает и по щиколотку в воде! Делает шаг другой ногой, опять упирается, переступает, по колено в воде!
Продолжение поста "Где Я?" здесь...Как я измену словил
Произошла эта история со мной летом далекого 97 года, в то время я был студентом закончившим первый курс универа, а поскольку специальность нашего факультета была технологией продуктов питания нам было объявлено, что весь наш поток делится на три части и едет в университетский спорт-лагерь на производственную практику. Суть практики была работой в столовке этого лагеря поварами.
Ну, поскольку в то беззаботное время для всех нас любой кипишь кроме голодовки воспринимался как подарок . Мы с однокурсниками принялись готовиться так сказать к заезду. Не буду говорить о покупке канистр со спиртом и прочих увеселительных радостей, рассказ не об этом. Для работы на кухне нужна была санитарная книжка и для нас как для студентов было организованно сие мероприятие, за счет универа в одном из кабинетов нашего города нужно было лишь приехать в назначенное время сдать анализы ну и пройти пару тройку врачей.
Узнав что с нами в заезд поедет Юлька с параллельной группы мной как истинным джэнтельменом мечтающим подкатить к ней свои волосатые шары было предложено заехать за ней с утра и вместе пребыть на сие мероприятие, а после может еще куда-нибудь заехать. И вот на следующее утро я счастливый владелец новенькой 2106 забираю Юльку едем в назначенное время в назначенное место.
Продолжение поста "Как я измену словил" здесь...Гениальные ответы детей
Началась вторая учебная четверть, и школьникам вновь предстоит сесть за учебники и погрузиться во всевозможные контрольные, самостоятельные и домашние работы. И даже если знания иногда будут подводить их, творческое мышление поможет найти решение любой задачи.
А ведь Глеб еще даже до алгебры с геометрией не дорос.
Примета
- Але, Сань, Сань! – в трубке голос Сереги
- Чего тебе, полудурок?
- Ты занят?
- Конечно! В три часа ночи то! Трактат о взаимодействии общества и власти пишу.
- Чего?
- Ни хуя…Сплю я, блядь .
- А-а-а-а, бывает
- Чего тебе надо уебище чертановское?
- Я к тебе приеду?
- На хуй ты мне упал на ночь глядя?
- Меня Ленка из дома выгнала…
- Опять?
Анкета для секретарши
Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли.
Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.
Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.
Черно-белая эротика
Кто гопник? Я гопник?!
Вчера забухали с товарищем. Давно не виделись, потому килограмм улетел незаметно.
Путём логических измышлений пришли к выводу что придётся идти ещё за одним килограммом..
Не помню кто сказал "Пошлёшь дурака за бутылкой - он одну и принесёт!"
Мы не дураки, брать так чтоб на утро осталось..
Выходим из подъезда, магазин в минуте ходьбы, и мимо нас проходят два типа нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну и беседуют. Один говорит другому:
- Здесь вообще район неспокойный! Гопники, беспредельщики, проститутки и наркоманы!!!
И это про мой район... Один из самых спокойных в городе!!! Можете не верить, но у нас правда спокойно.
Так меня задели эти слова...
Догнал и двумя двоечками уложил обоих. Ибо нехрен!
Сегодня сижу и думаю..
Про девушек и собеседования
Ищу нового дизайнера взамен ушедшего в астрал.
Соответственно провожу собеседования.
Стартовая зп невысокая посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому.
"Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай.
Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование. Ок.
Уточняю ка зовут- в листочке имен 10, нахожу.
Продолжение поста "Про девушек и собеседования" здесь...12 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Похороны удались
– Ну, здарова, слизняк.
– И я рад вас видеть, мосье Дорес! Видео уже смотрели? Агентство «Ритуальчик» постаралось, как никогда. Очень жаль, что вы не смогли присутствовать. Надеюсь, остались довольны организацией торжества?
– Не совсем. Н-на, сука!
– А! За что?! Мосье Дорес, только не по голове! Это же больно.
– А мне не больно смотреть на то, что ты устроил?
– Как что?! Ви ай пи поминки – модные, молодежные, креативные.
– Слышь, гандон прискорбный, ты с меня за этот фестиваль траура пятьдесят штук грина сбил. Куда они ушли?
– Чего?
– Я спрашиваю, куда делось бабло?
– Как куда? Все потрачено согласно прейскуранта. Вот, пожалуйста.
Жизнь с микропенисом
Перед вами — перевод рассказа 51-летнего учителя из Великобритании, живущего с микропенисом всю свою жизнь. Длина пениса этого мужчины — 5 см в обычном состоянии и 7,5 в эрегированном.Считается, что средний размер полового члена — 11,5 см. Если же длина пениса не превышает 7,5 см, то он считается микропенисом. Различают два вида микропенисов: скрытый половой член, неразличимый под тканями мошонки и лобковой области (трудно понять, где именно заканчивается мошонка и начинается пенис, хотя он в этом случае нормального размера), или парусовидный пенис, при котором кожа мошонки начинается там же, где уздечка пениса.
Такая аномалия, врождённая или приобретённая, есть только у 0,6% мужчин. Форумы заполнены жалобами мужчин, у которых пенис нормального размера, как бы им самим не казалось. А гетеросексуальные мужчины с настоящими микропенисами живут на грани отчаяния. Это страх перед первым сексом, страх перед отношениями и близостью в принципе. Это заниженная самооценка и обиды на женщин, это попытки исправить ситуацию с помощью помп, дорогих таблеток или операций, чаще всего безуспешные. Когда мне было девять, родители развелись. Я был толстым, потому что папа почти не готовил, питаться приходилось одним фастфудом.
Продолжение поста "Жизнь с микропенисом" здесь...Хорошо в стране советской жить...
Труба и гимнастка
1
Январь 2015. Отец Тихон Шевкунов в интервью «Известиям» рассказал между делом, что незадолго до смерти Кристоф де Маржери, отринув пагубные заблуждения и ложь католичества, тайно принял крещение по православному обряду. «Маловеры, - утверждал отец Тихон, - пытались любовь Маржери к России объяснить соображениями прагматическими, но любовь эта была прямым порождением его веры».
Идея канонизировать Кристофа де Маржери была озвучена Геннадием Зюгановым, и неожиданно получила поддержку в верхах. Правда, - и это оказалось делом еще более неожиданным, - против выступил патриарх Кирилл. Поэтому де Маржери был объявлен святым специальным указом президента, а патриарха просто перестали приглашать на важные мероприятия и показывать по телевизору.
Продолжение поста "Труба и гимнастка" здесь...Та самая женская пизданутость ("логика")
"Есть у меня одна знакомая,которая где-то полгода назад начала встречаться с парнем(назовем его Петр). Петр из другого города, однако служил в нашем городе. Встречаться с моей знакомой он начал тогда, когда ему оставалось до дембеля примерно месяц. Вот прошел месяц, парень уехал в свой город, с намерением через полгода приехать в наш город. Они созванивались каждый день и моя знакомая сказала, что будет его ждать.
Скажу, что с родителями друг друга они уже познакомились, и мама Петра попросила Катю(мою знакомую) не разбивать ему сердце. Скажу сразу, Петр полюбил мою знакомую, в то время как ей он просто нравился. Без зазрения совести, Катя сказала, что не собирается. Так вот, пару раз съездив к нему в город(А город не ближний - 2 дня езды),
Катя,не дождавшись Петю, встречает Ивана. Иван ей больше симпатизирует чем Петя, она решает бросить Петю. Но тут есть большое НО : она начинает встречаться с Иваном, не говоря об этом Пете(хотя он уже через месяц должен окончательно переехать). Проходит примерно неделя, и она говорит Пете об другом парне, и что они должны расстаться.
Продолжение поста "Та самая женская пизданутость ("логика")" здесь...
СМС от книжных героев (боянъ)
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Продолжение поста "СМС от книжных героев (боянъ)" здесь...Королевские игры
Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник»
Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавится рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:
- Беру, давайте проверять.
Продолжение поста "Королевские игры" здесь...Несказочные будни принцесс
Русский характер
В прошлом году я заказал установку забора на своём участке.Оплатил по прейскуранту и в назначенное время ко мне приехали два добрых молодца. Один Коля ничем не примечательный, а вот второй был просто эпическая личность ,внешностью напоминал , нет даже не былинного богатыря, хотя и рост по два метра и силища так и пёрла из него, а Балду из советского мультфильма, да и имя Гриша ему подходило абсолютно .
Ну мы как водится разговорились, оказалось они живут в деревне и в город ездят на работу, ну поведали они мне пару баек из своей жизни, я тоже им тоже и тут Коля говорит :
-Гриш, расскажи про волка.
Гриша неторопливо снял перчатки, закурил и говорит :
-А что тут рассказывать.Сидим мы с мужиками, выпиваем возле дома , вдруг шум вопли , бабы визжат.Ну мы с мужиками пошли посмотреть.Оказалось в деревню зашёл волк и уже загрыз собаку.Я его увидел , стою .Он ко мне и прыгнул. Ну я его за горло и схватил.
Девочки беспечные и дела сердечные
Не знаю, может быть, я сейчас открою тайну для сильной половины человечества, но почти у каждой девушки в начале половой жизни бывает небольшой период, когда она сильно волнуется по поводу нежелательных беременностей. Особенно если эта половая жизнь начинается не в старшей школе, а где-нибудь в том возрасте, когда выросла уже не только грудь, но и мозг.
Девушка старается обходить периоды овуляции, паникует при задержках, делает иногда тесты на беременность, ищет в интернете информацию про самые надёжные виды контрацептивов. У большинства это проходит довольно быстро, но у некоторых этот страх оказывается по каким-то причинам более живучим — не знаю, по каким, я не психолог. И эти девушки в итоге совершают фатальную ошибку: идут на какой-нибудь форум и делятся своей проблемой там, о чём, наверное, потом много раз жалеют.
Редко, очень редко девушке ответят:
— Ничего страшного, у многих бывает. Поговори с парнем, с родителями, если у вас доверительные отношения, если совсем плохо — с психологом. Почитай про измерение базальной температуры тела для определения «опасных» периодов, на всякий случай ещё про экстренную контрацепцию. Всё пройдёт, удачи тебе!
Продолжение поста "Девочки беспечные и дела сердечные" здесь...Сучка
Мне 38 лет. С женой прожили семь лет. Два года назад жена стала уговаривать завести собачку. Держал собак в детстве и знаю не понаслышке, что это такое. Упирался до последнего, были слезы, сопли, истерики. Жена уверяла, что абсолютно все будет делать сама, я же буду только играть с собакой. Уговорила, купили щенка. Вырос очаровательный и очень умный песик. А жена наигралась. В итоге гулять и ухаживать за собакой стал я сам. Вечером приходил домой с работы, а пес уже криком кричал, так хотел в туалет.Собаку я сам учил соблюдать чистоту и для него нереально было в доме нагадить. Начали ссориться из-за этого. Песик тоже чувствовал что и как и начал порыкивать на жену. В итоге мне поставили ультиматум. Или я найду новых хозяев собаке или она ее усыпит. Собаку отвез маме, а через месяц и сам туда переехал. Не смог я предать друга своего шерстяного. Сижу вот сейчас за компом, а собакен валяется радом на диване. А жена рассказывает всем, что я умом тронулся и променял семью на собаку. Через 2 недели у нас развод. Вот так то... Стреляйте по очередями по ненормальному собачнику.
Ноу фьюче
Сновал сейчас активно по улицам и площадям, народ так сказать смотрел, себя народу в некотором роде показывал. И вот что хочу сказать:
Нет, я, конечно, сам – далеко не икона стиля. Футболку, правда, в штаны не заправляю, к этому жизнью приучен строго, но в остальном очень даже запросто могу допустить такие вольности в костюме, что приведи меня на какой модный приговор, то меня там сразу же без разговоров бы сожгли, а из пепла выложили бы потом ещё гигантское слово ЧМО.
Но всё же, несмотря на собственное такое несовершенство и отсталость, очень бросилось в глаза изрядное количество граждан, внешним видом напоминающих моих одноклассников. И не сегодняшний их вариант (тут ручаться, правда, не могу, ибо не видел ни одного одноклассника со времён выпускного) а вариант тот, когда они действительно учились со мной в одном классе. Причём одноклассников самых что ни на есть затрапезных, не следящих за гребнем острия атаки. Какие-то на всех мутные, бесформенные пуховики, мешковатые джинсы грязных расцветок, чёрные вязаные шапки с серыми надписями, сумки из дерматина гробообразные. Такое продавали на стихийных рынках в девяносто четвёртом. Но многие уже тогда это не брали и не носили.
А говорят технари умные....
Я работаю в филиале российской организации за рубежом. Мы занимаемся инжинирингом высокотехнологичного оборудования зарубежных заказчиков. Персонал — сплошь инженеры, да не зелёные, а опытные, взрослые люди, каждый с большим опытом работы в своей отрасли. Только почему-то, чем больше с ними общаешься, тем чаще кажется, что они все до своих сорока-пятидесяти-шестидесяти лет росли в пробирке, где им прямо в мозг закачали сильно побитый массив данных из школьного курса физики, а вчера (может быть, даже сегодня утром) выпустили в мир.
Судите сами.
Инженеру В. нужно сброшюровать стопку листов. Специально обученного человека для таких дел у нас нет — всё сами, всё сами. Он находит брошюровщик и начинает не торопясь колоть дырки. Стопка толстая, а брошюровщик на такой объём не рассчитан, приходится повторять операцию несколько раз.
Продолжение поста "А говорят технари умные...." здесь...Как хорошо быть шахматистом
"...Посмотрите на его постную физиономию и сличите с теми звучными стихами, которые он сочинил к первому числу! Хе-хе-хе… “Взвейтесь!” да “развейтесь”… а вы загляните к нему вовнутрь — что он там думает… вы ахнете!”
М. Булгаков.
Эххх. Полетят сейчас клочки по переулочкам и потечет говно по трубам.
Я,как законченный социопат и индивидуалист полностью лишен стремления к любым коллективным действиям,кроме пьянки. Это,пожалуй,единственное,чем лучше заниматься в множественном числе.
Ибо "кто пьет один-тот чокается с дьяволом" Я,правда,лично наблюдал пограничный случай. Калдырь 50 летней выдержки пил с насекомым.
Привязал нитку к таракану и,отпустив- "С отъездом!" Хррряп!
Потом притянет хороняку назад и - " С прибытием!" Ап-ля! Хорррошо пошла!
У него табу было-не пить соло,а так и повод есть и компания.
Девушки на трассах
Детские обиды длиною в жизнь
Детские психотравмы – страшная штука. Но мы сейчас не о них. Мы говорим о тех крошечных обидах, которые сейчас кажутся нам пустяковыми и даже смешными, но почему-то вспоминаются до сих пор. Эта подборка реальных историй из детства. Если вы поделитесь в комментариях своей собственной историей, это будет здорово. Ведь всем нам полезно иногда вспомнить, какими ранимыми, нежными и тонкими бывают дети.
Чайничек или утюжок
Однажды в «Детском мире» я увидела две совершенно необходимых в игрушечном хозяйстве вещи. Маленький чайничек с красной пимпочкой на крышке и металлический утюжок. Мне жизненно нужно было и то, и то. Но родители сказали: «купим что-то одно». Я их понимаю. Наверное они решили, что пора дочке привыкать к тому, что в жизни всегда приходится выбирать. Но мне было всего четыре. Эх. Как же я мучилась! Как умоляла то маму, то папу пожалеть меня и купить две игрушки сразу. Они были непреклонны. Я страдала минут 5, затем потом решила, что чай можно приготовить в уже имеющейся кастрюльке, а вот утюжить куклам платья совершенно нечем. Так что был куплен утюжок. Но полюбить его я так и не смогла. Наверное, мешал призрак чайничка с пимпочкой.
Продолжение поста "Детские обиды длиною в жизнь" здесь...Подслушано
Прежде чем начинать делать уборку, скачиваю интересный фильм, смотрю до интригующего момента, а потом уже начинаю пылесосить, мыть полы и все дела) Если фильм реально интересный и хочется узнать, чем же там все закончится, уборка пролетает незаметно)))
В детстве был уверен, что козявки - это использованная часть мозга. Типа, чем умнее человек, тем больше козявок у него в носу)
Мой парень признался, что никогда не лишал девушку девственности. Предложила ему чтобы я все себе там замотала пищевой пленкой. Ржали час, но так и не решились это сделать)
Маленькая сестренка принесла мне конфенту,я обрадовался,приятно было. Тут же при ней открыл и съел. Оказывается принесла что б я фантик снял. Неловко было,после такого взгляда двухлетней девочки
Лучшая суперспособность, которая может быть у хозяина кошки и собаки, это пронести вкусняшки к компу так, чтобы эти две пушистые хари даже ничего не заподозрили. Я тих и незаметен, я ниндзя в таких случаях
Продолжение поста "Подслушано " здесь...11 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про выходные на даче и плохое поведение
Случилась тут со мной одна история. Банальная до изнеможения, но я все равно в раздумьях, потому как прохожу такое впервые и честное-пионерское немного в растерянности. Поэтому разложу все в красках и вензелях. Народ тут горячий, быстро по ходу повествования вкурит и наверняка присоветует что-нибудь дельное.
Есть у меня друг Вовка. Ну как друг. Не закадычный, не с садика, огонь, воду и медные трубы мы вместе с ним не проходили. Просто в один момент свели жизненные обстоятельства. Приятель, дружбан, собутыльник. Нечастые вылазки в кабаки, некоторые делишки по работе и зависания в гаражах. Пару раз вылезали большой шайкой на природу – покормить комаров да пожрать шашлыков.
Нормальный мужик Вован короче. Работяга. Не мудак, не чмо, простой и без избыточной придури. Пальцы не гнет, заодно королем вселенной себя не ощущает. Дружбой я этой доволен и можно сказать дорожу.
Вова имеет жену, двух детишек, квартиру, машину и дачу в северо-западном направлении. В общем все как положено для работящих людей.
Жаба
Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.
Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем.
Плохая тётя
Мама привела 5ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ.
Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь:
- Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно.
Тётя готовится к процедуре.
Мама продолжает:
- Уууу, какая плохая тётя!
Тётя молчит.
Мама:
- Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя!
Тётя (протыкая палец):
- Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто?
Как я адмиральскую честь спасал
Итак, 1995й год, зима. Я, курсант высшего военно-морского училища. Выпало мне счастье стоять в наряде на "адмиральском" этаже главного корпуса. Напидоренный до блеска "как яйца у кота" паркетный пол, выбеленые до рези в глазах стены, всё параллельно и перпендикулярно, согласно всем правилам военно-морского долбоебизма. Наряд днем не пыльный, но не очень приятный - 95% времени стоишь на тумбочке "по струнке" - ни присесть, ни глаза закрыть. А вот ночью - не бей лежачего - сиди кроссворды решай, и покимарить можно, подставив руку под голову. Остояв полдня на тумбочке, и отдохнув полдня, пока стоит сменщик, пошел на ночную половину дежурства. Сел, достал из кармана дрочево сканворды, и начал охранять ночную тишину адмиральского этажа...
Продолжение поста "Как я адмиральскую честь спасал" здесь...10 фраз, которые возвращают нас в детство
Хоть что-то хорошее!
Депутаты ЛДПР предложили сделать 31 декабря выходным днем
В пояснительной записке сказано, что преимущество в переносе выходного не только в наличии предновогодних хлопот, но и в том, что эффективность трудовой деятельности граждан 31 декабря весьма низка.
Вместе с тем общее количество нерабочих праздничных дней в течение года останется прежним.
Народные правила поведения на дороге
Рекомендовано водителями, хоть не прописано в ПДД Знание правил дорожного движения, даже в совершенстве, не делает из вас профессионального водителя. К знаниям нужно добавить жизненный опыт и практику.
Кроме того, чем больше времени вы проводите за рулем, тем больше вы узнаете о так называемых негласных или народных правилах дорожного движения.
Они определяют неформальное отношение участников движения и предусматривают жесты, позволяющие водителям лучше понимать друг друга. В автошколах этого не преподают, учиться на собственном опыте – долго и не всегда оправдано.
Стоя в заторе, пропусти выезжающую со двора [или другой прилегающей территории] машину
Почему? Если каждый будет думать, что кто-то сзади пропустит, выезжая со двора завтра, придется долго-долго втискиваться в поток.
Обычный разговор через три месяца
– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!
– В смысле – в доллары?
– Не, все правильно – в доллар.
О ничтожестве женской сути
По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? То же самое у женщин.
Я не уверен, что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это доподлинно известно. Оба в своих действиях не слишком-то руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену, начать с кота. Не думаю, что это сильно поможет - в отличие от кота, женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитрожопа.
В принципе, наличие кота способствует выработке заботливости в мужчине - если умеет заботиться о коте, будет заботиться и о жене, - немаловажная вещь в браке. Женщины прекрасно знают об этом, и охотно берут себе в мужья кошатников, а иногда и собачников. То есть у кошатника куда выше вероятность быть отловленным и окольцованным.
Продолжение поста "О ничтожестве женской сути" здесь...Острова невезения
Один бывший детдомовец как-то рассказывал о своём долгом ожидании завершения процесса, когда кипящая в чайнике вода самостоятельно превратится в чай.
Наверное, потому, что детей почти не готовят в детских домах к гражданской жизни, такая запредельная статистика по их самоубийствам и преступлениям.
С тюремно-лагерной практикой положение не лучше.
А потому хороший и трезвый токарь в лагере, после многолетнего срока, абсолютно не готов к вольной жизни, особенно, если попадает в бюрократические клещи, где не прописывают, потому что нет работы, а на работу не берут, потому что нет прописки.
Бренность бытия
1985 год, лето, я закончил третий курс МАИ, где учился на седьмом факультете: что именно там изучали - я не знаю до сих пор, потому что факультет был жуть как секретный. Я уже успел жениться и, что самое главное, уже успел развестись.
В июне отработал на практике на заводе, а на июль-август поехал в родную деревню - все равно больше делать было нечего, так как в строяк я тогда не попал: чертова тетка в поликлинике что-то там не оформила в моей медицинской карте. Впрочем, мне повезло: в то лето строяк был в Москве на чугунолитейном заводе имени Войкова, и мои однокурсники там серьезно подорвали здоровье, чего я счастливо избежал.
В деревне из пацанов никого не было: московские друзья разъехались кто куда, деревенские друзья кто сидел, а кого убили.
Впрочем, совершенно неожиданно обнаружилось, что в деревню вернулся Юра Михайлов - один из самых крутых местных пацанов. Он был года на два старше меня. К окончанию моего третьего курса Юра уже прошел свои университеты: отсидел за убийство, а потом еще и в ЛТП полгода отметился для порядка – страна активно боролась с пьянством.
Продолжение поста "Бренность бытия" здесь...Трусы для пердунов
Этот девайс сделан из угольного фильтра и арома-вставкой. Когда вы бздите, вместо вашего смрада выходит приятный запах.
Что все с ума по фильму так сходят-то?
Для тех, кто не понял Interstellar, начинается второй сезон Физрука! Там-то никаких замутов, все четко.
Застрявший в стиральной машине
Ебланы земного шара не перестают нас радовать. В ТОП косяков попал эксклюзивный долбоеб Стив /наречем его Сеней/ с родины ансамбля АС/ДС и чокнутого Макса. По своим моральным настройкам мутный кабыздун. А по версии его папульки, вапще случайность, ибо двадцать привокзальных фрикций с его мамкой, в результате которых появилсо этот мульт, были ошибкой.
Девуля, склоняемая им к близости, была озабочена его перфомансами до валидолов. Сеня ежеутренне собирал собачьи каки и выкладывал из них трогательные сердечки и смайлики под её окном. А исчо каждый вечер исполнял сиринады в стиле: '' хочу соития пездатогоо,..в кабине ЗИЛа стотридцатогоо..''. Соседи конечно же забили хуй на терпимость и стали кидать в Сеню ненужные камни и стеклотару.
Само собой во флягу головы парня прилетело. Но вакуум мозга ниразу не пострадал, наоборот раскрылись дополнительные чакры. Отчего скворешня зачадила похлеще покрышек на майдане.
Проще простого!
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Сидр, понос и Роспотребнадзор
Здравствуйте, меня зовут Алексей, и я алкоголик. Прошу меня в этом не винить, это болезнь мой выбор.
Я не агитирую бухать других. Я тихий, пью с друзьями или один дома. Жену не обижаю, на приключения не напрашиваюсь, ёбла не кому не бью.
Пью уже много лет, более 15 наверное, но только по вечерам, не раньше 18:00, по праздникам, пятницам, субботам, и иногда по средам.
Раньше я пил всё что горит. Так как не было денег, и мой молодой организм мог усваивать даже дешевый самогон.
Сейчас денег хватает, да и организм стал по-разному относиться к разным видам алкоголя.
Водку я не пью, так как меня очень быстро срубает. Раньше я мог выжрать литр, и быть в здравом уме. Сейчас 0,7 убивает напрочь, и я тупо засыпаю. Т.к. 0,7 выпивается быстро, вся пьянка длится не более пары часов, а это не интересно. Пью я для эффекта, а не чтобы вырубиться.
Продолжение поста "Сидр, понос и Роспотребнадзор" здесь...10 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Берём всех
Вопреки устоявшемуся суеверию, дюжие санитары не появляются на пороге дома, где живёт поссорившийся с рассудком человек, сами по себе. Всё-таки у нас ещё не настолько прокачан навык телепатии и всезнания. Вызвать нашу барбухайку, в принципе, может любой гражданин. Себе, родственнику или соседу — неважно. Главное, чтобы повод был достойный.
Вызов диспетчер передал поздним вечером, когда на подстанции успели поужинать, обсудить несколько кулинарных тем, потом поговорить о женщинах, а затем приступить к политическим дебатам — то есть, очень вовремя. Денис Анатольевич, положив трубку, дал своим гвардейцам команду собираться.
Барбухайка уже была в пути, когда диспетчер ещё раз позвонил на дежурный сотовый телефон.
-- Ещё один вызов, доктор. Тот же адрес, поэтому я не стала беспокоить вашего коллегу из смены: вы всё равно уже туда едете.
Когда спецбригада прибыла на место, Денис Анатольевич поинтересовался у двух дам, которые открыли ему дверь — где, мол, пациент?
Продолжение поста "Берём всех" здесь...Знакомства тоже своего рода рыбалка
В ЖЖ то и дело появляются посты про сайты знакомств. Про баб, мужиков, девушек и прочих товарисЧей, которые населяют различные ресурсы, где происходит смешение лиц, рас, полов, характеров и судеб. Самый популярный из всех нынешних сайтов знакомств, конечно же: Мамба. Различные юзеры пишут как об удачных знакомствах на ней, так и о неудачных. Пишут о меркантильности баб и жадности мужиков, короче говоря, по большей части описывают свой удачный или не очень опыт. У меня тоже есть знакомые, которые постоянно торчат на этом ресурсе, при этом торчат там уже не для чего-то конкретного, а уже по инерции, перебирая, и перебирая тонны бабских/мужских еблищ, коих там вагон и телега. Как их это не заебывает, ума не приложу. Сначала конечно весело, встречи, какие-то бабы: беленькие, черненькие, рыженькие, после месяца наступает ахтунг. Просыпаешься с мыслью: Заебали! В прямом и переносном. Давным-давно и я тусовался на этом ресурсе, и в какой-то момент поймал себя на мысли, что эта свора различных куриц, реально достала. В конце концов, я обленился настолько, что тупо говорил: «Я во столько то, в столько то гуляю с собакой, там то и там то, приезжай, и так далее». Я искренне полагал, что куры разбегутся от такой наглости. Хуй! Дуры начали ездить, в один прекрасный день сосед, стоящий возле подъезда заявил:
- Сань, блядь, скажи своим бабам чтобы не парковались как Бог на душу положит, заебали свои корыта, как попало бросать.
Продолжение поста "Знакомства тоже своего рода рыбалка" здесь...Это какое-то озабоченное фэнтези
Слухи
Месяц назад Инна переехала в Москву. Вернее, в Подмосковье, но для девушки, всю жизнь мечтавшей вырваться из оков родного индустриального гиганта, разница была несущественная. Час на электричке — и ты уже в столице. Час обратно — и ты в сером уродливом городишке, куда люди приезжают поспать, чтобы утром вновь окунуться в сияние заветной Москвы.
Инне везло, она быстро нашла работу. Супермаркет в центре столицы. Неплохой старт, считала она.
Впрочем, засиживаться слишком долго за кассовым аппаратом Инна не планировала. Как и тысячи других девочек из провинции, она надеялась встретить того самого москвича, который заберёт её из супермаркета, из съёмной квартиры и под марш Мендельсона поселит в черте МКАДа.
Продолжение поста "Слухи " здесь...Рыцарь, дракон и ее высочество
Нет, вы только подумайте! Какая наглость — назвать меня заколдованной принцессой!.. Никогда больше не буду иметь дела с этими безмозглыми трубадурами. Мало того, что стихи у них весьма посредственные, так еще и наврано с три короба!
И сэр Руперт тоже не был принцем на белом коне, а всего только завалящим рыцарем, каких пруд пруди, а его пегая кляча хромала на заднюю ногу. И уж само собой, он меня в жены не брал. Подумать только, сколько глупостей может нагородить один маленький плешивый поэтишка, да еще утверждать потом, что так интереснее!.. Никогда не встречал большего наглеца, к тому же такого невкусного. У меня до сих пор изжога от его вонючих сапог, натертых свиным салом. Н-да, это вам не нежные молоденькие девственницы…
Ладно уж, расскажу, как все было на самом деле.
Продолжение поста "Рыцарь, дракон и ее высочество" здесь...
Друзья
Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум.
Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол.
Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"
На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".
Пошлое подслушанное
Сегодня решила сделать что-нибудь необычное и весь рабочий день проходила без трусиков. Вы бы видели лицо одного из начальников, когда за обедом, сидя за столом напротив, мне вздумалось переложить ногу на ногу) И, черт возьми, меня это жутко возбудило)
Однажды мама моего парня посоветовала нам сходить в сексшоп. Я сначала не поняла к чему это она, а потом вспомнила, как мы занимались с парнем сексом и захотелось двойного проникновения. Мы почистили морковь, одели на нее презерватив..ну а после всего содеянного, забыли её выкинуть, оставив на тумбочке. Так стыдно мне никогда не было.
Поняла, что у меня действительно недотрах, когда увидев две висящие рядом вывески "натяжные потолки" и "пиво и раки", мой мозг выдал что-то в роде "натянуть раком"
Спустя год узнал, что групповушка с двумя девочками произошла лишь потому что та, которую хотел я, хотела ту, которая хотела меня(
Дело в том ,что гандоны я и мой парень храним в машине т.к. чаще все происходит там из-за того ,что он и я живем с родителями и видимся мы тогда,когда у него и у меня есть дома родители. Так вот,суть в том,что когда выпадет возможность перепехнуться дома - мы кончаем в кружку или тарелку:)
Продолжение поста "Пошлое подслушанное" здесь...Знаменитости - "гадкие утята"
Тейлор Свифт
Гостья из будущего
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году:
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем?
— Ты, Юля, будешь визажистом.
— Что это???
— Ты, Фима — дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Коля — системным администратором.
— ЧТО???
— А ты, Вова — блогером.
— Ребята, а давайте её побьём! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
"У меня две девки!.."
Преамбула.
Есть у меня два друга. У одного из них родилась двойня, девочки. Родились они семимесячными, чего никто из родителей не ожидал. История была рассказана женой второго друга, когда был им годик.
Фабула.
Будущего отца семейства отправляют в командировку на несколько дней. А в это время жену увозят рожать, что она и делает достаточно быстро. На свет появились две замечательные девчонки. Об этом сообщают отцу. А встречающая командировочного сторона оказалась довольно радушной и это событие помогают отметить, при этом достаточно обильно.
Продолжение поста ""У меня две девки!.."" здесь...
Чудо человеческого тела
1. Пальцы человека настолько чувствительны, что будь они размером с Землю, вы бы могли почувствовать разницу между домом и автомобилем.
2. Человеческое тело содержит 60,000 миль кровеносных сосудов. Этого хватило бы, чтобы обмотать Землю дважды.
3. Глаз человека настолько чувствителен, что если бы Земля была плоской, вы могли бы заметить мерцающую в ночи свечу на расстоянии в 30 км.
4. Когда вы краснеете, слизистая вашего желудка краснеет тоже.
5. Мозг человека может читать 1000 слов в минуту.
Продолжение поста "Чудо человеческого тела" здесь...Гарри Поттер и Храм Науки
«Добро пожаловать в Хогвартс!»
Именно эту табличку над головой я стала искать, когда пришла на день открытых дверей в школу, куда собиралась записать своего сына-четвероклассника.
И знаете почему? Дети ходили в форме. Чёрные рубашки и малиновые жилетки с эмблемой школы. Именно малиновые жилетки и напомнили мне цвета факультета Гриффиндор. Усугубляло сходство золотистая вышивка: «Гимназия 108». Волшебной Распределяющей Шляпы, правда, не было, её функции взяло на себя Министерство образования. Эта школа была у нас по месту жительства.
Встречать нас пришла директриса. Она с радостью сообщила, что в этом году школа получила статус гимназии и теперь называлась гимназией с углублённым изучением языков. Именно так: «языков», то есть не одного, а парочки как минимум.
Продолжение поста "Гарри Поттер и Храм Науки" здесь...11 рецептов пионерского прошлого, о которых мы должны рассказать детям
Мы сокрушаемся, что нынешние дети все время сидят за компьютером, вспоминаем себя в их возрасте и думаем, как же было нам тогда весело и здорово, и как хорошо было бы всё это вернуть. Вернуть получится вряд ли, а вот напомнить о нём – не вопрос! Мы все-все помним 11 рецептов пионерского прошлого, о которых мы должны рассказать детям
Может все-таки со мной что-то не так?
Скажите, у нас в Питере где-то открыли профессиональные курсы ханжей, или что? У меня разрушились третьи отношения, после того как девочка, в моё отсутствие, пошарив по квартире, в которой я живу один (я не против такой вольности) обнаружила клизму. Такую синюю резиновую грушу двухлитровую с пластиковым шлангом и наконечником. И да, в рамках профилактического очищения организма (ЗОЖ и всё такое) я этой штукой пользуюсь по прямому назначению раз в полгода, остальное время она, продезинфицированная, лежит, завёрнутая в тряпочку, в дальнем углу аптечки. Но я вообще-то о таких вещах молчу - личное.
- Ха-ха-ха, у тебя что, хронических запор? Ты что извращенец и её в жопу засовываешь, ха-ха-ха?! Ты гей, в жопу (дальше матом)? Ты хочешь её мне засунуть? Ты хочешь чтобы я тебе засунула? Ха-ха-ха! Третий раз. Как под копирку те же слова, тот же тупой ржач и какие-то стереотипные колкости про говно, запоры, поносы, нетрадиционную ориентацию, почему-то садо-мазохизм, фетишизм и извращения
Что вы можете сделать в России из того, чего вы не можете сделать в США
Оказывается, жанр "что вы можете делать в одной стране, но не можете в другой" популярен и живуч на Кворе (Quora.com). Недавно сравнивались Франция и США, а сегодня мне прислали имейлом дайджест, в котором оказалась наконец-то и наша сермяжная Родина. Некто Маро Норт, живущий в Москве уже 7 лет отвечает на вопросы "Что вы можете сделать в России из того, чего вы не можете сделать в США". Пардон за корявость перевода, но я оставлю текст в таком виде для шарма.
Итак, понеслось...
1. Купить гражданство страны примерно за $10 тысяч (но при этом вы не сможете голосовать),
2. Откупиться от полиции, если тебя поймали в пьяном виде за $3000 (а иногда за $200 или $500),
3. Проехать на красный свет перед носом полиции, и не быть пойманным. Особенно, если вы на иномарке,
4. Легально покупать кубинские сигары, которые неизвестно где хранились,
Водные процедуры
Женщины - поймите мужчин!
Вот женщина посылает мужчину в магазин, а еще хуже — не целенаправленно, а «забеги на обратном пути». «Купи кефиру однопроцентного, но не Простоквашино, а Домик… Молока бутылку, но не долгоиграющего, а на холодных полках, скоропортящееся. На дату смотри!
Сосисок возьми полкило, венских дымовских. А микомсовские не бери. Кофе кончается, так что прихвати пачку. Павлиг Президент мы пьем, не спутай! А на Лаваццу не соблазняйся, она вся подделанная! Кочанчик капусты. Не спутай ее с китайским салатом! Они с виду похожи! И два лимона. Тонкокожих».
Потом она удивляется, что он скучнеет, вянет, позже приходит домой, смотрит на сторону, или зависает на фильмах со Скарлетт Йохансон, и долго гуляет с собакой. Или не с собакой. А вот если бы он с ней так, как она с ним? «Лапуня, я замотался, а тебе же не трудно, забеги в хозяйственный.
Продолжение поста "Женщины - поймите мужчин!" здесь...Друг человека
Как то так вышло, что в семье Лопатиных зверьё разное не приживалось. Нет, время от времени животинки конечно, появлялись, но ненадолго. Семья была не совсем как бы стандартной: дед, бабка, внук Витя и внучка Алёна, мать умерла при родах, а папа-гандон при таком раскладе «дал по тапкам».
Малых растили дед с бабкой, дед - Мужик, шахтером проработавший всю жизнь, зарабатывал всегда хорошо и даже когда наступили ебучие 90-е, смог внука в институт определить и внучка ни в чём не нуждалась. Вобщем жили не тужили, но детям периодически хотелось домашнее животное.
Хер с ним, сначала были рыбки, но с ними скучно, молчат и плавают, да еще и сдохли в скорости от неведомой болезни, дед решил, что от голода, так как пиздюки думали, что кормить их можно раз в неделю.
07 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мир-дружба-наливай!
Случилось так, что в нашем городе монтировали телефонную станцию корейской фирмы "Самсунг". Было это зимой, в январе, в разгар крещенских морозов, а зима в том году была сердитая, даже Волга встала. Настраивали станцию и сдавали в эксплуатацию сами корейцы, а когда работы были закончены, некоторым из гостей захотелось экзотики и русского экстрима и попросили они свозить их на рыбалку (Астрахань же!).
Поскольку Палыч был самым крутым на нашем предприятии специалистом по делу рыбной ловли в любое время года, в любом месте и в любую погоду, дело это поручили ему. Собрал он компанию из тех мужиков, с кем обычно ездил. Взяли служебный "уазик" типа "пенал", водку, снасти, печку самопальную - в общем все необходимое - и поехали с Богом. Корейцев было двое, ну и остального народа человека 4 - вполне подходящая компания для рабалки в морозный и ветреный понедельник.
Местность наша, как известно, сплошь изрезана речками и протоками, а через эти речки и протоки круглый год паромы народ перевозят. В тот год лед около метра был, но под паромы все равно рубили проруби. Наши рыбаки на паром не поехали - не ходил он в такую рань - а повернули на дорогу по льду в аккурат по краю полыньи. Корейцы заметно напряглись.
Продолжение поста "Мир-дружба-наливай!" здесь...Нет гонке вооружений!
Вы знаете, что такое гонка вооружений? Это подзабытый уже термин из нашего советского прошлого, означающий, что каждая из держав производит огромные запасы оружия, пытаясь установить паритет с противником или обогнать его. То есть они нам ракету, мы им две, они нам четыре, мы им шесть — и так далее по нарастающей. Вот этот термин больше всего применим к моему счастливому детству. Странно, правда? Девочка в песочнице и гонка вооружений? Не складывается картинка?
Все моё детство мама пыталась конкурировать с окружающими, с роднёй, соседями, с родителями моих одноклассников. Как человек высокообразованный, высококультурный и интеллигентный, она просто не могла себе позволить конкурировать зарплатой, машинами, квартирами, одеждой, любовниками и курортами, на которые ездила отдыхать. Нет, она конкурировала с окружающими собственной дочерью. Но, как вы понимаете, интеллигентная и образованная женщина не могла, опять же, позволить, чтобы я выделялась джинсами, кроссовками, магнитофонами, спортивными достижениями, поездками в элитные пионерские лагеря и всем прочим, чего мне тогда до жути хотелось.
Продолжение поста "Нет гонке вооружений!" здесь...Вождение по мукам
Привет веганам
Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе, вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые веганы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Как раньше в деревне гулящих девок наказывали
Гулящая баба никому не мешает, пока не начинает якшаться с женатыми мужиками.
Живет в селе девушка по имени Алла, у которой четверо детей и которую недавно бросил муж, оставив без помощи. Алименты не платятся, так как официально он нигде не трудоустроен. Муж ее, уже нашел себе новую пассию с которой и живет, благополучно позабыв об Алле и о своих четырех отпрысках.
Мать одиночка тянет лямку добросовестно.
Себя не жалеет, работает на двух работах и едва перебивается с хлеба на соль. Спустя полгода в ее жизни появился мужчина. Пока что они не живут вместе, но он помогает ей справляться с хозяйством, иногда сидит с детьми. Грубо говоря, сейчас у них фаза притирки.
Но, как известно, на деревне слухи распространяются с молниеносной скоростью. Как говориться: не успел бзднуть, уже кричат обделался. Так вышло и с Аллой.
Кто-то пронюхал, у кого-то чесался язык и понеслась по деревне слава о том, что не успела она расстаться со своим суженным, как тут же нашла себе новую жертву. Старая бабка Женя, встретила как-то Аллу и давай мораль читать.
Продолжение поста "Как раньше в деревне гулящих девок наказывали" здесь...Фотографии которые потрясли мир
Как я вандалом стал
Ночь. Начало первого. Еду от девушки, теперь уже жены. Сажусь в последний троллейбус номер 8. Надо оплатить проезд, а в кармане только 500 рублей одной бумажкой, протягиваю водителю в окошко. Сразу слышу кучу брани, дескать задолбали его такие как я, сдачи у него нет, типа умные все,дают крупную купюру специально, с надеждой что сдачи нет и за проезд оплатить не получится. А он, видите ли, умный, он давно раскусил таких как я, поэтому либо я даю мелочь, либо выхожу и иду пешком. На мои слова, что ночь на дворе и разменять мне негде было ему все равно.
Ладно, фиг с тобой, пролез под турникетом. Снова куча брани в мой адрес и фраза :" ты на своей остановке не выйдешь!". Едем. Мне выходить на Пятницкой, около церкви. В троллейбусе я один. Вот моя остановка. Едем мимо. Метро Новокузнецкая, едем мимо. Приезжаем и следующую. В итоге останавливаемся около Балчуга перед мостом. Водитель двери не открывает, требует деньги за проезд. Даю ему 500 снова, в ответ снова "сдачи нет, ищи мелочь, иначе не выпущу".
Продолжение поста "Как я вандалом стал" здесь...19 способов экономить деньги
1. «Когда заканчивается зубная паста, разрезается тюбик пополам, вставляется одна половинка в другую, а пасты-то на стенках остается на неделю пользования!»
2. «А ещё можно, когда мыла остается маленький кусочек, то его хорошенько размылить и прилепить к новому куску. Безотходное производство получается».
3. «Больно люблю я чаи типа «Клубника со сливками» или «Бэйлис крем». Стояло у меня пакетиков этак 4 по 1 разу заваренные. Я докупила пачку дешевого зеленого и черного чая без добавок и стала их разбавлять дорогими для аромата».
4. «Отказалась от шампуня — вместо него детское мыло и дегтярное (лечебное)».
Продолжение поста "19 способов экономить деньги" здесь...Slavik's Fashion
Уличная мода от бомжа Славика.
Норм
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Разорванная цепь
Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список - сколько, чего и по какой цене покупать.
Даже предупредить не забыла:
- Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком хорошенько смотри.
- Мама, мне сорок семь лет.
- Это в Москве тебе сорок семь, а в Стамбуле ты пятилетний.
- Ого, какой список. Мама, ты ж мне и сумку побольше дай и чтобы крепкая была.
- Не нужна тебе сумка, нечего надрываться. Там на базаре полно носильщиков. За пять лир что угодно до дома донесут, тем более и нести не далеко. Очень удобно.
- О, шикарный сервис.
- А ты как думал? Это же Европа, ну в смысле Азия, ну в смысле, ты понял…
Растянутый Твиттер
Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.
***
– Договорились! Если до тридцати пяти лет ни один из нас не найдет себе пару, мы с тобой сойдемся и вместе покончим жизнь самоубийством.
***
Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме
***
А как вернуться во френдзону, если уже вы уже женаты?
***
Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Женщина с ребёнком желает познакомиться
Имеет ли право на счастье в личной жизни одинокая женщина с ребёнком? А это -- смотря с какой точки зрения посмотреть.
С юридической -- право на личную жизнь у женщины с ребёнком -- точно такое же, как и у бездетной. Но с точки зрений обыкновенной порядочности женщина, у которой есть ребёнок, в своих правах на личную жизнь сильно ограничена. Если точнее, прав на личную жизнь у неё нет. Никаких. От слова «совсем».
Став матерью, женщина перестаёт себе принадлежать. По крайней мере, так должно быть. Ещё поколение назад такой подход к материнству разделяли все приличные люди в нашем обществе. Те, кто не разделял, считались кукушками, на которых смотрели не менее косо, чем на алкоголичек.
Продолжение поста "Женщина с ребёнком желает познакомиться" здесь...
Феи напоказ, про женщин конечно
Меня задолбала женская показушная чистоплотность. Как ни послушаешь, так все просто феи: и дома у них ни пылинки, и всё-то у них чисто, постирано и выглажено, посуда блестит, а унитаз благоухает розами.
Но что же мы видим, заходя, например, в женский туалет в небольшом мебельном торговом комплексе? Мрак и ужас! На полу все следы жизнедеятельности. Бумага и средства личной гигиены накиданы мимо урны, хотя она стоит совсем под носом. На стульчак посмотреть тошно, не то что дотронуться до него или сесть. И, конечно, забитый бумагой унитаз. Что нужно смывать за собой, вспоминает, наверное, только каждая десятая. Вот насколько надо быть непроходимо тупой, чтобы не запомнить простую вещь: нельзя кидать бумагу в общественный унитаз, ну нельзя!
Или вот ещё пример — общая комната для принятия пищи. Стол после себя вытирают единицы. Как ни зайдёшь, так весь аппетит пропадает. Вывалить остатки еды в урну и, немного промахнувшись, не убрать за собой — в порядке вещей. То же касается и раковины для посуды. Если собрать все отходы из неё, то можно накормить свинарник средних размеров. Засунуть в СВЧ что-нибудь, что может немного взорваться, и снова не убрать за собой — обычное дело.
Продолжение поста "Феи напоказ, про женщин конечно" здесь...СССР, каким я его запомнил
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Девушки и бананы
Робуста
Значит так.
Вы знаете что такое робуста?
Ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк.
Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький, отвратительно мощный, отвратительно дешевый. Удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной.
Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна.
Меня просто порубало на куски!
Прибежал домой и... пропылисосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконец-то повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям).
Продолжение поста "Робуста" здесь...История из жизни советских математиков
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
06 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как в фильме ужасов
Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.
Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.
Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!".
Продолжение поста "Как в фильме ужасов" здесь...Подслушано
Занимаемся сексом с девушкой. Обвиваю ее голое тело руками, она стонет, выгибается. Думаю, неужели ей так приятно? А через пару секунд она добавляет: "Руки у тебя просто ледяные".
Вчера ехала в маршрутке( большая, желтая). Народу много, сидела на выступающей коробке возле водителя и оттуда шла такая вибрация, что я чуть не кончила к концу пути!!!!
Спектакль был настолько скучный,что всю вторую часть я мастурбировала помадой сидя в партере.
Мой бывший бойфренд как-то решил поэкспериментировать в постели: надел на банан презерватив, долго меня им имел, просто так, а потом двойное проникновение, после всего этого он заставил меня съесть этот банан.
Любимый купил пирожное с вишневым джемом. Начинаю есть и понимаю что возбуждаюсь...минут пять пыталась понять почему, поняла, смазка на вкус точно такая же...рефлексы ;)
Первые кадры из фильмов для взрослых
Как я первый раз стала объектом вожделения лесбиянки
Девочки пубертатного периода, жаждая любви, недолго балансируют между "не могу жить без лучшей подруги" и "хочу мачо, Принца, Путина".
У нормальных этот маятник скоро качнётся в правильном направлении.
Но целоваться-то почти все учатся с подругами!!!
Ну и что?
Ну и ничего.
Практика всё равно выберет колючесть верхней губы и разной степени мальчуковую проборитость.
Вот и я сугубо гетеросексуальна.
Выскочила замуж в 20, родила дивную дочку, несколько подпортив фигуру, впрочем, ненадолго.
Я утратила девичью угловатую геометрию, стала мягче и постепеннее формами, пахла молоком после годового кормления грудью детки.
Продолжение поста "Как я первый раз стала объектом вожделения лесбиянки" здесь...Человеческая глупость или жадность
На днях коллега, женщине 47 лет (назовем Натальей), рассказала ну ооочень интересную историю.
Ее дочери 20 лет, есть годовалая девочка. Трудности финансовые - муж ушел, из гордости не подает на алименты, сама в декрете, живет с мамой на мамину же зарплату. Дочь, назовем ее Настей, никаких хобби не имеет, как-то ничто ее не увлекает, только соцсети, в которых она общается со всеми без разбору.
После одного такого вечерочка Настя мимолетом упоминает о том, что нашла работу. Как-то значения этому не придали. На следующий день потенциальный работодатель приехал провести с Настей собеседование. Приехал не один, с какой-то дамой, собеседование проводилось в машине, уж не знаю, как Насте пришло в голову сесть в их машину. Ай-яй-яй, такая большая девочка и не знает элементарных правил безопасности...
В итоге: Настя приходит домой, заявляет Наталье, что нашла работу, Наталья должна взять расчет и сидеть дома с ребенком, а Настя всех прокормит. По дальнейшим расспросам становится ясно, что за работа: девушки до 25 лет, наличие загранпаспорта, зарплата от 1500 до 3000 у.е., в сфере консумации. Кто не в курсе - поясняю: разводить клиентов на деньги, например, в баре - разводишь на выпивку, приносишь прибыль заведению, тебе с этого процент.
Продолжение поста "Человеческая глупость или жадность" здесь...
Все верно
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
Обманули обманщика
Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.
Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше — провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными документами.
Да, банальная, в общем-то, история. Вторая с начала недели. Девушка, правда, другая, но шлюх по городу хватает. Гостиница та же самая. Найти было бы проще, если бы потерпевший не врал. Да, он врёт. Заявлять ему об этом — это поднимать крик с угрозами позвонить в прокуратуру. Он днём поселился в гостиницу, а вечером пришёл туда с девушкой, это уже установлено. Обычное дело: командированный решил оторваться с проституткой, но нарвался на клофелинщицу. Конечно, он в этом не признается никогда, он — примерный семьянин, у него — жена, ребёнок. Поэтому того человека, который вывел его на эту девушку, он не сдаст, и вместо допроса наводчика мы будем заниматься поиском девушки по описанию.
Продолжение поста "Обманули обманщика" здесь...Ева Грин в календаре Campari 2015
А вам Ева нравиться? В Городе Грехов хороша ...
Поездка
Дело было в далекие девяностые, для меня совсем не лихие. Бандитом я стать не мог, мне трудно ударить человека по лицу, а деньги никогда не были для меня настолько серьезным аргументом, чтобы из-за них начать это делать.
Я работал, бросив институт слесарем. Но настал не очень удачный день, когда осмотрев себя я увидел, что вещи и обувь окончательно износились.
Зарплата, которую я получал на сельхозремонтном предприятии, могла обеспечить меня едой, но не кроссовками, которые я таскал каждый день. Вид у них уже был не очень. Пальцы грозили вырваться наружу, а подошва остаться на асфальте. Впереди же ждала зима. Куртка не помешала бы. На семейном совете было решено отправить меня с челноками в Венгрию. Мама уже раз съездила за границу, вполне удачно, и в надежде, что мне передались её гены, умного и практичного человека, сказала:
- Только держи деньги в трусах.
Не было бы счастья да не счастье помогло
Два года назад, ночью на остановке автобусной тормознул, что бы значит сигарет прикупить. Сигарет купил, смотрю на лавочке дедок сидит и видон у него явно не здоровый. Лицо бледное. Время второй час ночи. Подхожу у деда спрашиваю мол что как, а он да нормуль все, вот сердечко прихватило, люди скорую вызвали - сижу жду. Я заьылок почесал и к продавщице давно мол дед сидит, и она меня разорвала своим ответом. Говорит часов с восьми вечера..........
Писсдеццц... Деду лет под 70 не ветеран наверно, но коммунизм строил наверняка и на народных стройках впахивал за наше щастливое детство.
Я значит не слушая его "все хорошо и что щаз скорая приедет" под рученьки беру и в Ниссана - газку поддал и в больничку.
Туды заехали не сразу, сначала пришлось послать в жопу охранника который порекомедовал машину поставить на стоянку около больницы и писоффать пешочком. Я как-то вечером в больничке енотой бывал. Тоесть там такая лажа, что в пять вечера они центральный вход шваброй запирают и хрен там войдешь. А вход хрен знает где со двора в боковую дверь через арку. И пилить туда с дедом на руках было не вариант. Дорога есть, скорая людей возит, ну и мы туда.
Всем приятного аппетита!
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Маменькин сынок
Я сейчас нахожусь в славном городе Казани из которого уехал более десяти лет назад.
С одним из друзей моего детства я не виделся и того больше - около 19 лет. Последний раз встречались с ним за неделю до моих проводов в армию. Кто-то из наших общих знакомых сообщил мне его номер телефона. Звоню: Макс сколько лет, сколько зим, ты еще живой? Давай приходи коньячку попьем, былое вспомним.
Он мне: сейчас перезвоню минут через полчаса.
Ладно все понимаю - дела там всякие семейные, выходные в конце-концов, может чего утрясти надо.
Перезванивает. Ответ: Меня мама не отпускает. Давай потом и кладет трубу.
Я малость охуел, если не сказать больше. Говорю общему знакомому: это, что шутка такая. А про себя думаю, ну может он так жену называет - всякое бывает.
Соцсети снова доставляют
Случай в М-Видео
Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом с стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт "без процентные кредиты". Сидит за столиком этого банка пара, по моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычная женщина и мужик, лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик с скучным лицом ковырялся пальцем в ладони. И вдруг, банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт:
- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк. В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка.
Женщина с глазами полными надежд вытягивает билет.
- Поздравляем! Вы выиграли силиконовый коврик для мобильного телефона!
Дядя Вова и свинья
Остро и внезапно возникшее желание кому-нибудь помочь нередко приводит к таким неожиданным результатом, что поневоле начинаешь понимать пожилую леди по имени Шапокляк. Поэтому, если когда-нибудь земляне вдруг поймают сигнал о помощи от кого-нибудь мало-мальски разумного из соседних космических курмышей, я призываю трижды подумать: а стоит ли сломя голову снаряжать спасательную экспедицию? Может, лучше сидеть на попе ровно и делать вид, будто никого, кроме плесени обыкновенной, на планете не водится?
Однажды поздней осенью, когда дядя Вова пытался победить законы печной аэродинамики с помощью переносной буржуйки, выведенной в форточку трубы и такой-то матери, в дверь дома застенчиво постучали.
-- Заходи, Кузьмич, не заперто! - кашляя и вытирая слезящиеся глаза, крикнул дядя Вова.
-- Как ты догадался, что это я? - изумился Кузьмич, пытаясь дышать через раз.
-- Только ты можешь так застенчиво скрестись, - пожал плечами дядя Вова. - И только тогда, когда тебе что-то нужно от соседа. Пойдём на крылечко, а то тут не то что топор — колун можно вешать!
Зад на зад не приходится
Громкие соседи
К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт "вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать... девка покраснела, как помидор)
Таня
Жизнь это очень гадкая штука. Особенно после развода. Бродишь по квартире, как сомнамбула, натыкаешься на предметы, на стены. А по ночам и вовсе хочется волком выть.
Мне повезло — при разделе имущества я хотя бы не остался на улице. Крошечная однушка на окраине. Но много ли мне надо? Главное, чтобы в кухне поместился кабинетный холодильник, а в комнате — раскладное кресло и стол с компьютером. Зато интернет безлимитный остался от прошлых хозяев — они съезжались в отличие от нас.
Ну, и чтобы занять свои безрадостные теперь холостяцкие вечера, я пристрастился ко всякого рода форумам и играм. Поначалу все было довольно цивильно — форумы о компьютерах, по программированию и «железу», он-лайн игры и прочая дребедень.
Продолжение поста "Таня" здесь...05 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Патриотизм
Поздний вечер, возвращаюсь домой. Возле подъезда стоит сосед, с пакетом, бутылкой пива и изучает газету: :За Калужской заставой».
- Здоров – ставлю я портфель и протягиваю руку
Он пожимает мне руку, не отрываясь от газеты.
- Чего там?
Достает из пакета бутылку пива и протягивает мне
- Чего в газете?
- Ща…- он что-то дочитывает
Я закуриваю, и смотрю, как маленькие дети на площадке резвятся и кричат, пока их мамаши что-то обсуждают неподалеку.
- Ну? Что там? – опять обращаюсь к соседу
- Не запряг! – не отрывается он от газеты.
- Ладно, пойду собаку выведу пока…
Джек
Середина 90-х. Устроился друг моего детства, Мыша мастером одного автосервиса, расположенного на задворках нашего прекрасного города. Автосервис был небольшой: пяток подъемников, яма, кузовня, да малярка, но с гордым названием «Станция технического обслуживания». Охранял все это безобразие Джек-этакий здоровенный мутант из породы собачьих: туловище с ногами и размер от дога, рыжий окрас, башка, шкура и хвост от немецкой овчарки. То, что его бабушка «слегка» согрешила, можно было понять сразу, не ходя к гадалке. Видимо, в детстве, соседские собаки его постоянно этим дразнили, поэтому Джек был совсем не добр и табличку над будкой «Злая собака» оправдывал целиком и полностью.
Вечером, после закрытия ворот, сторож Вася делал обход территории, принимал стакан водки, неистово крестился и отпускал Джека с цепи, после чего повторял обряд и ложился спать до утра, руководствуясь принципом: «Если кто-то настолько глуп, что полезет на территорию, то это уже проблемы родственников, где хоронить тело». Местные про Джека знали, а залетных в тех краях особо не водилось, так что дежурства у Васи проходили спокойно. Утром он подманивал Джека едой и пристегивал к цепи, после чего выпивал остатки водки и сдавал дежурство. Поскольку Вася был единственным, кто готов был общаться с Джеком, то за пьянку его не увольняли.
Продолжение поста "Джек" здесь...Если бы поэты были гопниками
Хитрая жопа
Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо - таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - Чуть отойдя ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".
Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласится. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.
Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.
Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу..
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.
Настенькины комиксы
Про кидалово
Есть у меня животное. Кот. Сам пришел года три назад, когда я мирно пил кофе рядом с русапом (быстропит в Воронеже) часа три в ночи в конце октября. Пришел, сел за мусоркой и оттуда на меня замяукал. Ну замяукал да замяукал- хуле тут. Я допил кофе и отправился домой, на прощанье бросив за мусорку: "хочешь-пойдем со мной, животное" Я всегда так говорю животным, которые от меня чото хотят. Кошкам предлагаю домой ко мне, точнее предлагал, теперь уже осторожней. Собакам предлагаю до рус апа прогуляться, котлетой в тесте полакомится. Про собак -отдельная история. Сейчас про кота.
Так вот, этот крендель, замолчал ненадолго и......продолжая мяукать пошел за мной. Картина блядь: иду я в три часа ночи и пизжу с котиком. Котик мне отвечает. Путь не близкий-метров 800 по дворам злоебучей богданки (район такой есть). Я и сам-то по ночам только нетрезвый хожу, а этот хоть бы хны. Ночь, темнота, абсолютно незнакомый тип ведет тебя куда то в глубь района. Отморозок блядь.
Дошли до подъезда. Я стою, смотрю на кота. Кот стоит и смотрит на меня...и так укорииииизненно: "мяяяяяяяяяаааааауй" Я реально услышал: "хули стоишь, понторез, отворяй хату, рисанулся бля, теперь не отмазывайся, вписывай"
Налей нам море, надуй нам небо
Я хочу купить себе электричку или, на крайняк, поезд метрополитена и ездить, когда захочу и как захочу. Мне надо. Я хочу.
Я хочу купить себе самолёт и летать, где и как захочу, ибо главное в мире — это то, что я хочу и что мне надо.
Я очень сильно не против купить себе подводную лодку.
Нас таких хотящих много. И когда мы поймём, что на своих подлодках стоим в море и не можем плыть, ибо нас много, мы будем орать, чтобы нам налили ещё морей и надули ещё неба. А то нам тесно, и мы не можем плыть и лететь. А мы хотим. Это главное.
Узнали себя, автомобилисты?
Продолжение поста "Налей нам море, надуй нам небо" здесь...
Испанский воротник
Эта маленькая музыкальная история произошла на одном небольшом, но очень гордом корабле Балтийского флота.
Вот, как-то раз, на этот корабль пришел служить матрос по имени Марк.
Марк был несколько старше остальных парней, ведь до армии он уже успел закончить муз училище и даже жениться.
Но служба – есть служба и пока ты «салага», то как и все, вынужден «летать» не зависимо от возраста, а пожилым салагой быть вдвойне обидно.
«Полетал» так Марик, «полетал», ему не понравилось, и он решил, что пора как-то приземляться.
Позвонил жене и та из дома привезла его дорогущую испанскую гитару в блестящем черном кофре похожем на гроб.
Вот с этого-то момента жизнь Марка изменилась до неузнаваемости: вечером он давал концерты в кубрике для своих, а ночью отправлялся на гастроли к дедам в такие скрытые каморки, о существовании которых не догадываются даже создатели корабля…
Паровозики
Под звонком слева от двери номера не было. Под звонком справа было написано: «144». Мне была нужна 143-я квартира, и я нажал на левую кнопку. В следующую же секунду, как будто хозяйка ждала моего звонка, стоя у себя на пороге, послышались металлические скрипы дверного замка, шарканье ног и щелчок выключателя.
— Ктой-та?
— Здравствуйте! Это Андрей, я вам звонил, насчет квартиры.
Внешняя дверь открылась.
— Заходите.
Продолжение поста "Паровозики" здесь...Задротство 80 lvl
Вчера играл в доту. Часов эдак в 3-4 ночи. В мою комнату заходит какой-то мужик, осматривается, здоровается и уходит. Утром родители сказали, что нас обокрали.
Шел 1973 год
Рассказали мне тут одну байку из разряда "свежо предание, да верится с трудом". Причем рассказал мне ее коммунист со стажем.
Ориентировочно в 1973 году в ЛГУ имени Жданова на собрании (правда, не уточнили - на комсомольском или партийном) "чистили" молодого парня, студента юрфака, за термоядерный кобелизм - после дружеской вечеринки того времени (день рождения или что-то еще) сей "персон" развлекался сразу с двумя девушками... А кто-то донес. И началась "аморалка".
Клеймили парня по полной, самыми трескучими фразами - мол, аморальный образ жизни, таким не место в наших рядах... Сочные эпитеты и все, что к этому прилагается.
Однако после пламенных речей, когда "виновнику" дали слово, он не стал оправдываться и каяться, а говорил примерно следующее:
- Итак, Вы обвиняете меня, ложно ссылаясь на документы, где ничего похожего нет.
Продолжение поста "Шел 1973 год" здесь...
Новое развлечение
Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Теперь я понимаю женщин
Я одно время снимал комнату в квартире у своего друга. В целях комфортного сожительства мы с ним договорились, что я буду готовить, а он мыть посуду. Готовить мне нравилось, так что я считал такие условия выгодными, хотя товарищу об это не сообщил. Начали мы жить...
Каждую субботу я готовил еду на всю неделю! Первое, два вторых и два гарнира в придачу! Вместе с походом в магазин, чисткой продуктов и самой готовкой на все у меня уходило примерно 4-6 часов, в зависимости от того, что я готовил. Сначала вс было хорошо, но постепенно мой друг начал плохо исполнять свои обязанности, мне то и дело приходилось откладывать готовку на время, когда он соизволит помыть посуду или мыть ее самому, а потом в придачу готовить! Ситуация начала меня напрягать, но напоминания помогали на короткое время.
Однако, один раз моя чаша терпения переполнилась в один миг!
Лайфхак, как поехать одному в вагоне, в час пик
1) Заходишь в вагон
2) Громко чихаешь
3) Говоришь: "Проклятая Эбола!"
История о Трезвом Террористе
Эта восхитительная история произошла в 90-х годах. Ее мне рассказал сотрудник ФСБ, близко знакомый с героем этого повествования. Имена героев рассказа, естественно, изменены, за дословную точность диалогов я не ручаюсь, но они максимально приближены к реальности.
Майор Павел Зюзин был «гиббоном», то есть сотрудником ГИБДД. Законченный алкаш, но «свой в доску парень», майор работал в отделе «на правах», и прославился тем, что однажды чуть не протаранил машину самого Ельцина.
Эта история сделала Пашу знаменитым. С тех пор коллеги по работе называли Зюзина не иначе, как "Трезвым Террористом" или, сокращённо, "ТТ".
Наклюкавшийся в доску майор твёрдо решил пересечь на своём "вольво" перекрытый в связи с проездом президентского кортежа Ленинский проспект. Он же майор ГИБДД, мать вашу так, а не какой-нибудь "чайник", с бараньей обречённостью ожидающий разрешения на проезд!
Продолжение поста "История о Трезвом Террористе" здесь...