31 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Адское свидание
Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.
Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки.
Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.
Продолжение поста "Адское свидание" здесь...
Продуманный папа
Познакомилась как-то с парнем, пошли вместе гулять. Как и водится, болтали обо всём и ни о чём, зашёл и такой разговор:
- У нас в семье вообще фантазии нет. Я Кузнецов Юрий Юрьевич, отец мой тоже Кузнецов Юрий Юрьевич. Родители не особо заморачивались! Зато когда с повесткой пришли и потребовали Кузнецова Юрия Юрьевича, отец дверь открыл, свой паспорт показал со словами "У вас тут цифра одна в году рождения неправильно написана" - а у нас ровно 20 лет разницы. Больше не возвращались.
Новости кино
Телеканал "НТВ" приобрел лицензию на адаптацию телефильма "Игра престолов".
Сьемки начнутся в марте 2018 года, в настоящее время идет утверждение российских актеров.
Но уже точно известно, что на роль Дейнерис Таргариен (Эмилия Кларк), утверждена Анна Михалкова.
Как стать охотником
Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой сбруи и вступил в клуб.
Как все начинающие, он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов -
это для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов. Ну, в крайнем случае, на медведей.
Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана зверя нет - огорчился. Но так и быть, решил в ближайшие выходные съездить с товарищами по клубу пострелять кабана.
В пятницу, в конце рабочего дня, он заглянул к нам и объявил, что завтра он идет на охоту (впервые в жизни), что отлично знаком с техникой охоты на кабана, что пару кабанов он пожарит и принесет на работу (угостить), пару-тройку отдаст теще, а остальными забьет холодильник.
Продолжение поста "Как стать охотником" здесь...Порёнский фестиваль грязи
Каждое лето, в середине июля, проходит необычный фестиваль грязи в Корее. Проходит он в городе Порён, который находится на берегу Желтого моря.
Будучи полностью погруженными как в грязь, так и в великолепную атмосферу фестиваля, посетители наслаждаются борьбой в грязи, спуском с грязевой горки и даже плаванием в гигантском чане с грязью.
Лайфхак для неловкого взгляда
Если Вы пялитесь на другого человека и он это замечает, чтобы избавиться от неловкости пошлите этому человеку воздушный поцелуй. Пусть он почувствует себя еще неловче.
Вот сейчас обидно было...
Живём в квартире вдвоём с братом.
Сами понимаете, 2 молодых пацана... Да ещё и работаем с утра до позднего вечера, практически без выходных.
Времени вечером хватает только помыться, да приготовить пайку на следующий день (да и то, не всегда).
В общем, в квартире, обычно,"немножко не убрано".
И вот он - долгожданный выходной. Ну, думаю, рано или поздно, а уборку делать надо будет. А чем этот день хуже других?
Вымыл всё. Нет, не так. Вымыл ВСЁЁЁ!!!
Полы, окна, кухня блестит как у кота... как у кота, в общем.
Звонит телефон - мама.
М: -Вы дома?
Я: -Да.
М: -Отлично! Минут через 15 зайду.
Как выглядит книга, по которой сняли Санта-Барбару
2137 серий Жиль Дюрье уместил на...
Бизнесвумен
Решил я устроиться продавцом в магазин сувениров. Пришел на собеседование, оказалось, что начальник дама лет 30, у неё 2 магазина, где работают 4 девочки 2х2, теперь она хочет третий магазин и нужны еще 2 работника. Стажировка 4 дня, потом я остаюсь в самом старом из магазинов на 2х2 с одной из опытных девчушек.
На 3й день стажировки нам поручили провести ревизию вместе с опытными продавцами. В 1с позиция есть, на витрине нет, девчушки записывают "есть", т.к. ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ.
После ревизии обнаруживается недостача почти в 300.000 выходной стоимости. Звоню вечером начальнице, говорю, что не буду принимать магазин с такой недостачей при з.п. в 20 кусков. Начальница обещает самостоятельно провести ревизию на следующий день (чего она не делала, полагаясь на девочек), а мне дала погулять, мол стажировки все равно в этот день не получится.
Человек свинье не товарищ
Меня невыносимо задолбали люди-свиньи. Они, видимо, постоянно живут в грязи, поэтому, куда бы ни пришли, вечно разводят бардак вокруг себя, а на просьбу убрать делают коровьи глаза. Или ещё похлеще — начинают качать права, мол, они не обязаны!
Поликлиника, сижу с ребёнком в очереди на процедуры. Рядом чужой ребёнок лет трёх-четырёх пьёт воду из бутылки, а его мама собирает вещи. Ребёнок вдруг неловко сжимает бутылку, в результате почти вся вода выливается на пол. Мама ахает, обмахивает кофточку своего дитя салфеточкой, чтобы убрать воду, и… уходит! Даже не удосужившись спросить в кабинете рядом, нет ли у них случайно тряпки. Действительно, а зачем? Не царское это дело — убирать то, что насвинячил твой ребёнок, пусть и случайно. Уборщица есть, вот пусть и вытирает за королевой.
Продолжение поста "Человек свинье не товарищ" здесь...
Однажды
Вы замечали, что все самое интересное в нашей жизни происходит однажды? Не в том смысле, что все хорошие события случаются лишь один раз. Нет. Просто все самые интересные истории начинаются с этого слова. Вот сидит компания за столом, все смеются, улыбаются, а один человек вдруг произносит: "Однажды был у меня случай...". И все сразу замолкают и поворачиваются в его сторону. Все знают, что история будет занимательной. Или, к примеру, говорит человек: "Однажды я влюбился". И все понимают, что это была не какая-то мимолетная симпатия, а самая настоящая любовь. Или еще. Этот же самый человек возьмет, да и скажет: "Однажды я встретил одного человека...". И все сразу понимают, что человек этот был каким-то необычным, неординарным. Значит что-то было в этом человеке такое, что заслуживает внимания и слова "однажды".
В общем, есть у этого слова какая-то магия. А магия, как известно, для того и придумана древними волшебниками, чтобы ею пользоваться. Поэтому...
***
Однажды в деревне появился очень странный человек. Темное небо только начинало светлеть, поэтому на улицах было довольно немноголюдно. Человек остановился у первых домов, немного постоял и смелой походкой направился к самому центру деревни. Немногочисленные прохожие, заметив его, как-то инстинктивно переходили на другую сторону улицы и жались к заборам, провожая незнакомца долгими взглядами в спину. Что-то очень горячее как будто касалось их сердец, отчего хотелось побыстрее убраться прочь и никогда больше не видеть этого человека. Ведь все то, что было непонятно людям, во все времена их очень пугало.
Для ностальгирующих по СССР
Доказательство героизма
Мне было 4 года, когда отца забрали в Чечню. "Воевать и защищать нас с тобой," - так говорила мама. Слово "война" уже тогда наводило на меня некоторый ужас, но меня успокаивало то, что мой папа - герой, он военный, и он непременно справится со всеми тяготами войны, это же папа.
Папы не было полгода, и вот, я стою со всей семьей, жду автобуса, на котором должны приехать папа и другие военные. Из-за поворота появляется пазик, останавливается, из него выходят дяденьки в форме, и конечно, папа, и я, вся такая в соплях и слезах, бегу к нему. Ну тут как в фильмах: грустненькая мелодия, маленькая девочка, счастливый папа, объятия, слезы и все в этом духе.
Смотрю ему в лицо, и замечаю огромную отметину в пол-лица. Детский мозг сразу сообразил - боевой шрам. След от пули или что-то вроде того. Теперь у меня было доказательство папиного героизма. Теперь я еще больше гордилась папой. Шрамы украшают мужчину, ведь так?
Продолжение поста "Доказательство героизма" здесь...
Кастинг
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны - реквизит.
Продолжение поста "Кастинг" здесь...А ну-ка, девушки!
Делай, как мы, делай лучше нас
Строим дом, пришло время делать крышу. Мы с мужем пока обсуждаем, думаем, сравниваем. Сошлись на том, что металлочерепица нам обоим не очень подходит по ряду параметров, один из которых шум, плюс нам обоим она не очень нравится внешне. Но не прям фу-фу-фу, поэтому если другие варианты будут слишком дорогими, то фиг с ней, сделаем металлочерепицу, живут же люди. Но окончательно мы пока не определились.
Вчера пришли гости, обсуждаем стройку, а у них у всех металлочерепица. И что тут началось!
— А я люблю засыпать под шум дождя! Делайте металлочерепицу, будьте как я.
ОК, но у тебя над вторым этажом ещё есть чердак, поэтому шум дождя — это тихий шорох, а у нас этаж мансардный, над которым сразу идёт крыша. К тому же я не люблю, когда сверху долбит, дождь ли это или град, для нас тишина очень важна. Но тебе на это, похоже, наплевать.
Продолжение поста "Делай, как мы, делай лучше нас" здесь...28 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Имбецил
Довелось мне как то проходить свою срочную службу в далеком, богом забытом поселке, со странным названием Кураково, что в Тульской области, именно там один старший сержант по секрету поведал мне, что спать без трусов гораздо полезнее чем в трусах - мол резинка кровообращение нарушает, ну и вообще проветривать свое причинное место только на пользу.
Поскольку сержант производил впечатление человека разносторонне эрудированного, среди товарищей по службе и командного состава пользовался авторитетом, совет его навсегда врезался в память. Во время службы каждую ночь рядом похрапывали полторы сотни молодых, здоровых сослуживцев и снимать трусы на ночь было как минимум не разумно и я решил отложить данный эксперимент до увольнения в запас из рядов вооруженных сил Российской Федерации
Десять лет спустя. Утро девятого мая.. Две тысячи то ли седьмого, то ли восьмого, не суть.. Просыпаюсь с глубокого похмелья в квартире своего хорошего друга Тимура, на непослушных ногах ковыляю до кухни, потому как со вчерашнего, предвидя свое нынешнее состояние, заначил в холодильнике пару бутылок дешевого шампанского..
Скверное начало
Начну с начала. Мои родители были артистами одного небольшого театра пантомимы, который по факту оказался весьма зловещим местом, но об этом позже. Отец был недурен собой и от недостатка женского внимания не страдал. Маман была довольно средним музыкантом и не очень приятным человеком, но у нее было одно неоспоримое достоинство -квартира. Собственно эта чертова квартира и стала основной причиной моих злоключений, начиная с появления на свет.
Несмотря на статус женатого человека, отец свою любвеобильность не умерил, что вызывало резонное недовольство маман. Впрочем, деваться ей с ребенком на руках в начале девяностых было некуда, поэтому она терпела его выходки. "Терпела" - то есть разбивала не более трех тарелок и повышала голос не более чем до 90 децибел. Но даже такому ангельскому терпению приходит конец, поэтому к моим трем годам отец был выгнан из дому и огрет на прощание табуреткой.
Феминизм захватил Игру Престолов
1) Сильная королева Дейенерис и её армия пиздолизов всех мастей.
У королевы был неадекватный, поехавший брат.
2) Дылда, которая побеждает всех мужчин, которые вроде бы считаются хорошими лидерами.
Дылда прислуживала пидору и тряпке Ренли Баратеону.
3) Аша Грейджой, которая дохуя сильная, властная, лидер и т.п
у Аши Грейджой сопляк братец, которому отрубили яйца и она его вызволяла, он стал терпилой и поддерживает её.
4) Серсея, умная, властная королева.
У неё есть брат, которому отрубили руку, он по ней пиздострадает.
5) Королева Маргери, умная, властная.
У неё есть брак пидарок, а также муж, новый король, который тряпка и пиздолиз, она им управляет.
Отчет
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).
Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.
В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!
Самая реалистичная секс-кукла
Самая реалистичная секс-кукла “DS Doll Robotic Head” появится в продаже в конце 2018 года. Кукла имеет привлекательную внешность, покрыта силиконовой “кожей” и управляется с помощью смартфона и контроллера PlayStation. Прототип имеют гибкие конечности, позволяющие “двигаться как настоящий человек”. Также кукла можете слушать и отвечать на вопросы, используя программное обеспечение распознавания голоса, но пока только на китайском языке, планируется добавить английский и японский языки. Примерная цена такой секс-куклы около $6000.
Обидно
Ноябрь. Баренцево море. Шторм пять баллов. Третья неделя в море. Вечер, плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лёхой в каюте пьем.
Взгляд Лёхин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский край). Медленно возвращаясь к реальности, Лёха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
С Днем сисадмина!
Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!
Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.
Продолжение поста "С Днем сисадмина!" здесь...Моя жена чудесный повар
Дома у нас всегда вкусные ужины, жена хвастается подругам как она отлично готовит и муж всегда довольный. В чем секрет и как вообще проходит готовка?
Ж - Дорогой, порежь картошку и кабачки кружочками, у меня ногти накрашены.
Я - Хорошо, но кабачки порежу кубиками, так лучше будет.
Ж - Делай как хочешь.
Ногти высохли, приходит на кухню.
Ж - Посоли, у тебя глазомер лучше.
Солю.
Ж - добавь специй, там есть универсальная куриная.
Продолжение поста "Моя жена чудесный повар" здесь...
Байкер
Иду с малым по улице. Денёк не задался: настроение ни у меня, ни у четырехлетнего молодого человека, идущего со мной за руку ни к черту.
Проходим мимо ларька.
-Папа, купи кубик-рубика. Заранее знаю, что идея плохая, потому как он разбирается по деталям которые потом лихо впиваются в стопы когда ночью шарашишься до туалета или ставишь на колени холодильник.
-Папа, а давай купим бассейн? Ты его надуешь, нальём воды и будем нырять.
-А может купим мороженое?
-Или давай шарик?
Миллион хотелок в секунду.
И вот мы шагаем через дворы с воздушным шариком и эскимо. Вроде устаканилось:
хотелки временно прекратились.
Показ купальников на Funkshion Fashion Week Miami Beach
Оборотень
Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов- более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты,- как думаешь, поступлю?
Пожалел
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
Как я стал импотентом
Я сегодня пьян.
Литра пива мне хватает быть в зюзю.
Мне сегодня можно, у меня день рождения.
Поэтому сегодня я вас порадую историей настоящего подонка, сволочи, козла и мрази. А, да, ещё импотента.
Именно эти слова я слышал вслед, когда закрывал за собой дверь такси.
Но обо всём по порядку.
В далёком лохматом году, когда мне исполнилось 20 лет, я был нищ. Я был нищ ровно настолько, насколько может быть нищ студент с гигантской стипендией 360 рублей. И это была повышенная стипендия. При всём этом я курил, пил пиво, встречался с девушкой.
Девушка, правда, была редкостной кровопийцей, мозг мне выносила с завидной регулярностью, но тогда я этого особо не понимал, просто морально устал и потому за неделю до дня рождения оан была отправлена восвояси. В ответ я услышал о том, как я любим, как мне будет плохо, и с чувством выполненного долга отчалил в закат.
27 июля, 2017
Две девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пивка попил, люлей отхватил...
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Продолжение поста "Пивка попил, люлей отхватил..." здесь...Лайфхак для россиян
В Красноярске мужчина не выдержал многочасового стояния в очереди с беременной женой, взял арматуру и разбил окна в Росреестре.
БЫЛО:
Лесбиянство хуже пьянства
Я — представительница нетрадиционной сексуальной ориентации. Нет, я не размахиваю радужными флагами посреди улицы. Нет, я не пытаюсь прилюдно ощупать языком гланды своей девушки. Нет, я не ору об этом так, чтобы все слышали, — многие люди, с которыми мне приходится общаться довольно часто, даже не подозревают об этом. И всевозможные «лесбуха» и «ненормальная» меня тоже не оскорбляют — ну не хватает у людей воспитания на что-то иное, что мне, за каждого переживать? Но есть несколько категорий товарищей, которые всё же задолбали настолько, что кнопка «Выплакаться» пришлась как раз кстати.
Категория первая: «Фу, исчезните с глаз моих!» Это люди, которые могут встать поперёк дороги, чтобы заявить, какие мы распущенные и развратные, когда мы попросту идём за руку. Уважаемый(ая), не мы единственные тут за ручку держимся, вон там несколько девиц только что друг друга в губы расцеловали, что ж вы к ним не пристаёте? Ах, ну да, их больше, и выглядят они наглее, могут и отбрить. Отстаньте от нас и идите куда шли, если вас там, конечно, ждут. Проходили мимо — вот и проходите мимо. Вас ведь никто не заставляет смотреть на этот «разврат».
Не плоди нищету или "продолжателям рода" посвящается
В этой стране принято заводить детей с той же легкостью, с которой заводят хомячков. И если вдруг ты не хочешь ребенка, то тебя считают неполноценным и умственно отсталым дебилом, который приводит нацию к вырождению и является врагом народа.
Кто же такие современные родители и «продолжатели рода» в большинстве своем?
1. «Я — мужчина и мне нужен наследник».
Смешно, когда какой-нибудь Вася с Машкой из соседнего падика гордо именуют своего будущего отпрыска наследником. И что же ему, простите, грозит унаследовать, кроме обоссаного старого дивана и однушки в хрущевке, купленной в ипотеку, где-нибудь на окраине города?
Продолжение поста "Не плоди нищету или "продолжателям рода" посвящается" здесь...
Простые объяснения. Почему не следует поручать подбор работников женщине
Потому что женщины оценивают и выбирают работников так же, как и выбирают себе ебарей – по принципу «нравится - не нравится». Так же как и в случае с выбором сексуального партнёра, видит она вовсе не квалификацию какую-то там, а именно человека, его внешность. Пришёл – смотрит на него, и уже точно так же, как через несколько секунд она понимает, дала бы ему или нет, так же делает вывод, подходит ли он. Дальнейшая беседа уже так, формальность. Протокольное жевание соплей. По другому у баб просто не работает начинка их башки.
Вторая причина – действия по заученной программе. Если кандидат угадал, ответ на вопрос в определенной последовательности дал, как она заучила, то подходит. Ну или имеет определённое поведение, которое она считает нужным. Если нет – то всё, не то.
Это всё, разумеется, когда кандидат мужчина.
Продолжение поста "Простые объяснения. Почему не следует поручать подбор работников женщине" здесь...Как девушки выглядят в инстаграме и в реальной жизни
Волшебники и колдуны
Мало кто знает, я например не знал, что помимо основной работы у меня есть еще и тайное, скрытое от любопытных глаз занятие, я - волшебник. Узнал об этом совершенно случайно. Заглянул ко мне недавно встревоженный сосед-пенсионер:
- Помоги! Сдуру влез в компьютер сына, потом отошел всего на полчаса, а он выключился и ничего не показывает. Вернется сын, что я ему скажу? Выручай!
- Я сходил к нему, пошевелил мышкой, нажал на кнопку включения, и вуаля – ноут вышел из спящего режима.
Вот тогда от соседа я и узнал, что я - добрый волшебник. Но разве это волшебство? Кто-то скажет, что для этого нужны всего лишь минимальные знания в обращении с компьютером и будет прав.
Однако, кроме добрых волшебников, есть и злые.
Продолжение поста "Волшебники и колдуны" здесь...
Фирсуляты
— А фирсуляты у вас есть?
— Нет, простите, уже закончились.
— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.
— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.
— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?
— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!
Месяцем ранее.
Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон - морщился и нажимал на сброс.
— Дэн, - в подсобку ворвался Алекс, - сколько заказывать…
Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью “FIRSULAT”.
Жиза
- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис
Псто о том как я люблю усы
Господа. Нас обманывают. Тысячи раз говоря, что нам лучше их сбрить, что они (усы) выглядят нелепо, старят и т.п. нас обманывают.
Я не знаю кто первым решился на этот обман. Одурманенные гормонами феминистки, концерны производящие средства для бритья или ящерики у которых усы, по объективным причинам, не растут.
Нас обманывают, лишая нас одного из атрибутов мужчины. Лишая нас брутальной нотки, печати фертильности на лице, необходимого атрибута тирана и ловеласа. Уподобляя женщинам, детям и рептилиям. Лишая нас силы.
Продолжение поста "Псто о том как я люблю усы" здесь...Секрет некоторых низких зарплат
В нашей культуре не принято торговаться. Не было принято у нас и давать чаевые, однако, увы, капитализм западного образца вернул эту традицию и в Россию — хотя мой опыт и показывает, что в местах, где никаких чаевых не предусмотрено, обслуживание зачастую лучше, чем там, где чаевые есть.
С необходимостью торговаться однако большая часть наших сограждан, к счастью, в магазинах не сталкивается. Устраивает цена — купил, не устраивает — прошёл мимо.
Вместе с тем есть всё же одна неочевидная область, в которой неумение торговаться приводит зачастую к невероятным материальным потерям. Речь идёт о приёме на работу.
Продолжение поста "Секрет некоторых низких зарплат" здесь...Безумные интернет-вызовы
Люди постоянно ощущают потребность во внимании, а развитие соцсетей позволило нам получать внимание с любого уголка планеты одним щелчком камеры. Когда же простого селфи недостаточно, мы попадаем в беспощадный и странный мир, где нашему телу делают вызов. В социальных сетях люди демонстрируют свое тело уникальным и довольно странным образом. Вот несколько вызовов, которые захватили онлайн среду, где пользователи пытались доказать всем свою привлекательность.
1. Ручка под грудью.
Мир сходит с ума по женской груди, и это лишний раз подтверждают социальные сети. В 2016 году в сети появился вызов "под грудью", когда женщины начали массово публиковать в Instagram фотографии с ручкой, зажатой под грудью снизу.
Идея состояла в том, что, если ваша грудь достаточно упругая и идеального размера, то вы сможете удержать ручку или карандаш под грудью.
Работа следователем
Когда-то очень-очень давно, в 1998 году одна юная девочка восемнадцати лет, выросшая в строгой Советской семье, попала по распределению в Следственный отдел при одном небольшом Московском вокзале. Девочка мечтала быть нужной на своем ответственном месте, побороть преступность в отдельно взятом районе и на своем примере опровергнуть миф и пьющих, неумных и злоупотребляющих взятками ментах.
Отучившись два курса, милая девочка считала себя высоко профессиональным работникам и даже купила себе папку для ношения постановлений и протоколов. Как все понимают, юной очаровательной идиоткой была я!
Надев свой самый серьезный костюм, я отправилась на первое в своей жизни место работы.
Продолжение поста "Работа следователем" здесь...Минет поможет похудеть и спасет от депрессии
Девушкам, которые способны целый день поедать сухарики, не содержащие калорий, чтобы соблюдать строгую диету, врачи настоятельно советуют испробовать оральные оргии.
И вопрос далеко не в том, будто сперма несет в себе от пяти до восьми килокалорий. Утверждают, что прекрасно исполненный минет, считается одним из эффективных методов, чтобы избавиться от психологической утомляемости и стрессовых настроений.
Стоит ли утверждать то, что неудержимо голодающая дама круглые сутки находится в состоянии нервного срыва? Ее могут вывести из себя самые безобидные мелочи. А все только потому, что из-за желания выглядеть стройнее человек лишает себя хорошей порции прожаренного мяса. Порой случается так, что девушке хочется швырнуть чем-то в своего парня, который сильно ее раздражает.
Поэтому рекомендуется послушать советы медиков про то, как избавляться от стрессов, используя оральный секс. В интим салоны Питера ходят мужчины, чтобы расслабиться от будней и получить оральные ласки и женщины здесь не пилят.
Продолжение поста "Минет поможет похудеть и спасет от депрессии" здесь...9 заповедей шашлычника
1. Лучший вкус жареного мяса — это просто вкус жареного мяса. Плюс немножко соли, плюс немножко свежемолотого перца. Если тебе уж так необходимо этот вкус «улучшить» — делай это максимально деликатно. В качестве маринада я редко использую что-то кроме нарезанного четвертинками колец, слегка размятого, чтобы дал сок, лука, смешанного с приправами — зирой, кориандром, паприкой, какими-нибудь травками, чесноком может быть. В баранину — не ягнятину, ее ничем улучшать не надо, а именно баранину — я добавляю горсть размятых ягод ежевики и мяту. К курице подойдет какой-нибудь кисломолочный маринад, на кефире или мацони. А лимонный сок, вино — это уже серьезные варианты для достаточно жесткого мяса. Не говоря уж об уксусе — это вообще за гранью добра и зла.
2. Лучшие дрова для мангала — виноградная лоза. Она горит быстро, давая сильный хороший жар. Но это, идеальный вариант, а идеального ничего не бывает. Поэтому можно обойтись крепкими лиственными поленьями — дубовыми и березовыми. Хвойные и смолистые лиственные (вроде осиновых) дрова не годятся — из-за них мясо будет горчить. Про разную порнографию, вроде жидкости для розжига я молчу — нормальный мужик должен уметь соорудить костер из палочек, веточек, сухих листьев и одной-единственной спички.
Продолжение поста "9 заповедей шашлычника" здесь...Как менялись порнозвезды за последние 50 лет
Если показать современному человеку порнофильм 30-летней давности, то он, вероятно, найдет его скорее смешным, чем возбуждающим. Еще бы! Все эти пышные прически, пергидрольные волосы и мохнатые лобки имеют мало общего с сексуальностью в нынешнем смысле слова.
В то же время любители жанра ХХХ из 1990-х нашли бы сегодняшних порноактрис слишком обычными и недостаточно женственными.
Итак, как мода влияла на облик порнозвезд и что в этом облике изменилось за последние десятилетия.
1960-е. Эпоха невинности
Поскольку в 1960-х фильмы эротического содержания в более-менее привычном для нас формате только начали появляться, то никакой особенной моды в них еще не существовало, а актрисы выглядели так же, как и остальные девушки той поры.
МосПив
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили.
- Здравствуйте! К "МосПив" подключиться не желаете?
- "МосПив"? Что это?
- "МосПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
Продолжение поста "МосПив" здесь...26 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
А мне этот фильм и не нравился!
Все таки есть фильмы, которые повлияли на целое поколение людей.
В случае с современными россиянами, являющимися ярыми гомофобами, это, конечно, фильм Терминатор 2. Как известно, гомофобия является явным признаком латентного гомосексуализма: гомофобы не могут полностью выкинуть из головы свои гомосексуальные желания, и поэтому постоянно неосознанно тянутся к геям, стремятся получить о них как можно больше информации. Что неудивительно, ведь наиболее яркое визуальное впечатление детства было получено от просмотра гей–баллады от самого гомосексуального режиссера в истории.
Итак. Байкер — известный гей–стереотип еще с доспидозных времен. Накаченный мачо–мужик на мотоцикле в кожаной байкерской куртке, ревнует своего любовника к холеному, изворотливому и готовому на любые выкрутасы в постели, новому, более молодому педерасту.
Продолжение поста "А мне этот фильм и не нравился!" здесь...Мужская коллекция от Gucci
Итальянский дом Гуччи представил каталог коллекции одежды для мужчин 2018 года. Судя по снимкам, денди придется несладко.
Логично же
Вчерась таксовал. Забрал клиентов две бабушки божьи одуванчики. Так как номер здания до которого их нужно доставить мне не знаком и Навитёлка с Гуглмапсом его тоже не знают уточняю у них где сие строение находится.
- А это с магазинчиком рядом, где маршрутки останавливается там есть церковь свидетелей Иеговы вот туда нам надо. (здесь и в дальннйшем диалоги приведены не дословно, потому что у меня плохая память. Будет передаваться основной смысл сказанного обоими сторонами без авторских дорисовок и вымысла)
- ОК. Принял.
Едем. Бабули на заднем сиденье трещат о своих делах сектантских. Из-за своих религиозных взглядов сектантов жалую не особо посему чуть-чуть прибавляю музыку. Не громко, чтоб не мешало им общаться а мне их треп не слушать. Еду, слушаю Дэпешей думаю о своём. Прогнав несколько их треков магнитола решает сменить репертуар и включает Короля и Шута. Видимо бабулям не особо понравилась история об зомби и анархисте дестроящим деревню.
Детство
Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.
Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
- Здравствуйте...
Продолжение поста "Детство" здесь...ЛГБТ-лекция о плохом русском народном народе
ЛГБТ лекция про плохих русских на борту рейса Барселона-Москва. Лектор - Виталька, конец немного предсказуем.
Ёжики
Есть много способов отучить малыша от соски-пустышки. Кто-то ставит дитя перед фактом, борясь с тоской, переходящей в истерики. Кто-то отвлекает от любимой безделушки постепенно. Всё зависит от характера ребёнка. Но мои родители, кажется, точно знали, как найти ко мне подход.
Девочкой я была доброй, сердобольной, даже жалостливой. Никого не обижала, жалела птичек-кошечек (да, даже если их интересы сталкивались). И когда пришла пора отнимать пустышку, мне сказали, что у ёжиков на даче (у этих маленьких, милых, фыр-фыр) родились ежатки (восторг!). Но вот незадача: у них нет соски. И надо бы поделиться, дескать, ты девочка уже большая и серьёзная, а они малыши.
Как "ёжикины детки" могли прожить без этого удивительного и совершенно необходимого предмета, я не представляла. Скрепя сердце, я приняла волевое решение широты, на которую только способна детская душа - я собственноручно отдала соску бабушке, чтобы та, конечно, отнесла ёжикам. И даже не плакала о ней, ведь добрые дела важнее!
Птица-алкоголик – горе в гнезде
Про дебилизм зеков
Довелось мне когда-то давно отбывать срок на малолетке. Потом, когда исполнилось 18, перевели на взрослую. Глупый был в молодости, натворил делов. Благо хватило ума остановиться. Хотя участковые действительно жить первое время после откидона не давали, чуть где что, хватали и на допрос. К счастью, меня в армию забрали. Но история не об этом.
Малолетка была красная, жестокая. Били нас там нещадно, но кто-то лучше жил, кто-то хуже. Впрочем, это всегда так в жизни. И был у нас один зек, точно фамилию не помню то-ли Баранкин, то-ли Баранчиков. Но к нему прочно прилипло погоняло Барашек.
Жил Барашек плохо. Совсем конечно не опустился, но опездюливался регулярно, ходил в рванине, за собой не следил, постоянно с тряпкой, полы дерибасил, на работе норму не выполнял, за что бывал регулярно бит красными. Учился плохо, за что опять же бывал регулярно бит. Но срок у него был маленький, потому сносил все безропотно. А поскольку я был его земляком, периодически рассказывал, что вот когда выйдет, он заживет новой жизнью, никогда ничего не украдет и вообще поступит в институт и будет пай-мальчиком. В общем, пока суть да дело, пришел конец его сроку, мы надавали ему поджопников (ну, типа примета такая, если пинка дать, то назад в зону он не вернется), выпроводили за ворота и потихоньку начали забывать о его существовании.
Когда придет спаситель
— Знаешь, мне кажется, что по настоящему, какой человек, злой или добрый, можно узнать по тем гримасам, которые он корчит, когда кончает — моя благоверная стояла у окна в костюме Евы, небрежно натянутом на костлявое тело.
— Ты к чему? — вечно ее после этого дела пробивает на философию. Придушил бы.
— Ну вот ты, например, злой. Ты, когда трахаешься, у тебя такая зверская рожа, что аж страшно. Ты, родной, ебешься так, как будто оргазм свой из меня выколачиваешь, выдираешь, вместе с кишками и гортанью. А Серега твой, когда кончает, как будто сейчас расплачется, ему наверно бабы только из жалости и дают, потому что он добрый и мягкий.
Это она сказала, конечно, зря. С Серегой мы с детства друзья, неразлей и беспезды. Нам делить нечего, мы всегда один за всех. Мы, по секрету, в юности блевоту в знак скрепления нашей дружбы ели. Он мою, а я его. Так что даже патогенная желудочная микрофлора у нас с ним общая.
А то, что бабы после ебли несут — это все сквозняк в их раздолбанной дыре. Впустую дует, вонь разносит. Уж я то знаю, что Серега брутальный мачо, а не какая–то там плаксивая попрошайка.
Как на войне
Фельдшер — о том, как медики хотели бы мстить пациентам за хамство
— Жалоба на вас, Елена Викторовна, — заведующий пошуршал бумагами и выудил нужную. — Заявитель пишет в министерство, что вы отказались выполнять свои служебные обязанности, находясь на вызове. А именно — нести пострадавшего из квартиры в машину скорой. Пишет также, что вы предложили заявителю пройти по этажам и поискать людей, которые вместо вас понесут носилки. Он отказался бегать по квартирам в два часа ночи. Также заявитель пишет, что вместо оказания экстренной помощи и транспортировки вы вызвали службу МЧС, которая приехала только через час. И в течение этого часа состояние пострадавшего ухудшилось.
Заведующий отложил бумажку.
— Я, конечно, понимаю, что переноска больных никак не входит в ваши должностные обязанности, но жалоба есть жалоба. И на неё надо ответить, поскольку спущена сверху. Сам главврач взял дело на свой контроль. Так что жду от вас объяснительную. Желательно подробную.
Продолжение поста "Как на войне" здесь...
Бабушкина внучка
Подружились мы будучи еще совсем мелкими - дружили наши бабушки, наши мамы, ну и мы, соответственно, тоже. Все праздники за одним большим столом - все как у всех дружных соседей конца 90х. Играли в куклы во дворе, дома в Денди, первый раз пытались готовить съедобную еду - милое беззаботное детство.
Родители Оли были очень крутыми поварами - работали в посольствах в других странах, зарабатывали хорошо, но времени растить дочь у них не было. Большую часть жизни Оля жила с бабушкой в Москве (за исключением пары лет буквально).
Ну и вполне ожидаемо, что бабушка с фанатичной маньячностью воспитывала внучку - по сути, она за ней следила. Аки телохранитель, серьезно. Решала, с кем во дворе ей играть, а от кого убегать.
Любила Олю бубушка до трясучки и слез на глазах (это хорошо и правильно, но не когда внучка весит в 10 лет 60кг - "Кушай, Оленька, пирожки жареные, да борщом запивай. Ну и что, что говорят, что ты толстая? Глупости это все!" (не цитата, но близко к тексту)
Я понимаю, когда ребенку 5-6 лет, он гуляет во дворе в зоне видимости бабушки, которая сидит на лавочке с другими такими же бабушками или смотрит из окна во двор. Но, черт подери, не в шестнадцать же!
Дороги в Северной Корее
Они напоминают взлетные полосы, на которых лишь изредка попадаются старые автомобили.
По пути можно встретить редкие рекламные щиты, магазинчики, огромные цементные блоки, чтобы блокировать автодороги в случае американского вторжения, и конечно же людей в военной форме.
Оператор -звезда
Было время, когда я устроился директором в производственную компанию. Мои замы были в два раз старше меня, большинство рабочих, операторов, инженеров были мои ровесники или старше меня на 5-10 лет. Мне было чуть за 28 и я был техническим директором. Потихоньку я привыкал, что все называли меня по имени и отчеству. Как и в любой компании, на производстве был оператор-звезда, без которого не работал станок, на котором обрабатывалось 30% продукции производства. Его носили на руках, ему прощали срывы планов, опаздывания на работу, пьянки. Для меня это была проблема, так как мало того что молод, так и персонал плевать на меня хотел. Но я решил эту проблему за 2 месяца и ниже расскажу как.
-Иван Батькович- ввалился в мой кабинет тяжело дышащий и злой оператор Юрий- какого х*я мне не выплатили бонусы к зарплате?!
Продолжение поста "Оператор -звезда" здесь...
Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)
Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Он пытался схватить свиноматку за титьки и завалить, но руки соскальзывали, потому, что были в гавне.
Среда - маленькая пятница
Несколько фраз на русском, которые введут в заблуждение иностранца, изучающего язык
Да, нет, наверное.
Нахуя так дохуя нахуячили?! Расхуячивай нахуй!
Косил косой косой косой.
Руки не доходят посмотреть.
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась
Продолжение поста "Несколько фраз на русском, которые введут в заблуждение иностранца, изучающего язык" здесь...25 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Топ шлюхопрофессий
Заметил, что у современных эскортниц и содержанок стало модным работать. Резон в этом есть, богатых мужиков стало меньше и они стали умнее, дураки уже не зарабатывают много, как это было в нулевые и 90е, когда срубить лавандос мог и колхозник, оказавшись в нужное время в нужном месте одноклассником нужного человека.
Сейчас дилеры своего мохнатого золота не сидят дома, они стремятся показать мужику, что они умны, самостоятельны, интересны, как личность. Просто сиськи-письки в эпоху блокчейна никому не нужны.
Но, в силу врожденной лени, эскортницы стараются выбирать профессии, где не надо ничего особо делать и уметь, зато можно много тусоваться среди зажиточных мужиков.
Итак, топ шлюхопрофессий.
Блоггер. Формат голожопый философ. Фотка или видосик с товаром (попка-сисечки) и глубокая цитата Ремарка, Коэльо, Толстого.
Продолжение поста "Топ шлюхопрофессий" здесь...
Обман таки
Знакомый рассказал как обманывают в Израиле, далее с его слов: приехал в Израиль, через несколько дней заскучал по Родине и решил на базаре картошечки купить и дома пожарить. Купил сразу ведро, чтобы лишний раз не скучать, картошку продали вместе с пластиковым ведром. По дороге домой мечты о вкусном обеде улучшили настроение, но по приходу домой его ждал сюрприз: в ведре сверху немного картошки а остальное всё заполнено АПЕЛЬСИНАМИ. Оказалось что картошка намного дороже апельсинов)
Семейные шутки
Договорились с мужем встретиться вечером у магазина. Иду, смотрю - стоит, ворон считает. Я сзади подкралась и говорю:
- Мужчина, можно с вами познакомиться?
Он оборачивается, меряет меня взглядом и отвечает:
- Ну вообще-то я женат.
Я говорю:
- Меня это не смущает, я ж вас не в ЗАГС зову, я так, вечерок скоротать.
И две женщины рядом, возмущённо:
- Ну это вообще уже!
Люблю такое: и сами развлеклись, и людям тему для беседы на два дня подкинули.
Драка
Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождения годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.
Красота - страшная сила!
24-летняя бразильская модель решила кардинально изменить свою внешность. Дженнифер Памплона захотела попу как у Ким Кардашьян. Для этого она всего за 500 000 долларов закачала в задницу около 2-х литров жира, увеличила грудь, провела липосакцию и ринопластику, ну и заодно удалила 4 ребра.
При этом 8 врачей отказывались вводить ей жир в ягодицы, мотивируя это огромными рисками. Но Дженнифер все же настояла на своем, заявив, что умрет на операционном столе, зато красивой и счастливой.
Вернули 2007
Реальные доходы россиян застряли на уровне 2007 года
В июне средний по стране доход составил 32229 рублей. В номинальном выражении сумма выросла - на 1357 рублей за год и 1736 рублей по сравнению с первым кварталом. Однако все дополнительные поступления были "съедены" инфляцией.
В результате в реальном выражении доходы в июне показали нулевой рост, оставшись на отметках 2007 года. Так, с учетом накопленной за 10 лет инфляции (130%) 32,2 тысячи рублей сегодня - это лишь 13,7 тысячи в ценах прошлых лет.
Накопленным итогом за полгода Росстат продолжает фиксировать снижение доходов - на 1,6%, причем беднеют, согласно статистике, в первую очередь самые бедные - пенсионеры и получатели социальных пособий.
Продолжение поста "Вернули 2007" здесь...
Просто случай из жизни
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки- медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит:"Сашка!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"...
На что мальчуган, отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!"
Как сделать эту песню еще страннее? Просто убрать музыку!
Сутки
8.00. ч. Иду в дежурку на развод кроликов и вооружаться. На удивление развод проходит быстро, нас заступающих отпускают по рабочим местам, предыдущую смену оставляют на разбор полетов, ибо намедни катались по вызовам.
9.00ч. Надо, срочно заканчивать дело, конец месяца на носу, осталась неделя, а у меня полный сейф…
9.30. ч. Хер, там… Звонок из дежурки- подходи, вся группа только тебя ждет. Все попытки выяснить по телефону, что произошло и чья подследственность пресекается на корню.
9.35 ч. Матерясь лезу в УАЗик, туда же пыхтя загружаются опер и эксперт. По дороге вникаю, что случилось. «Не парься»,- утешает опер,- «у меня, тоже материалов гора. А там обычный угон, вроде какой-то родственник».
Продолжение поста "Сутки" здесь...
Как узнать что у вас кризис средневекового возраста?
1. Вы не понимаете, о чём говорят юные крестьяне.
2. Вы ненавидите шумные таверны.
3. Вы постоянно беспокоитесь, что заболели Чёрной Смертью.
4. Вас уже не беспокоит, с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце.
5. Вы говорите своей жене, что крестоносцы с каждым годом всё моложе и моложе.
6. Вы не понимаете современные технологичные гаджеты, такие, как большой лук или плуг.
7. Вы находите готическую архитектуру слишком современной.
8. Вы стараетесь забыть, кто сейчас король.
9. Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье Франции к пенсии.
Минутка интеллектуального юмора
Он просто очки умений в силу вложил
Мне поведали байку про одного бармена.
Работал он в двухэтажном ресторане. На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.
Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы. Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?
Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается. Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска- поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: "Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?"
Продолжение поста "Он просто очки умений в силу вложил" здесь...
«Как Вовка от армии «закосил»…
Учились я и Вовка в одном классе, с 1 по 8 класс и даже сидели за соседними партами последние три года школьной учебы. Знаниями он не блестел, как впрочем и я, но шалил регулярно, за что его мать с той же регулярностью вызывали на «ковер» в начале к классной руководительнице, потом к завучу, ну и постепенно уровень шалостей привел Вовку и в кабинет директора. Так что, закончив школу в 8 классе с оценками «удовлетворительно» по все предметам, он направил свои стопы в авиационный техникум на монтажное отделение. Я тоже поступил в этот же техникум, но на отделение ПУ. Виделись мы часто и останавливаясь в коридорах вспоминали школьных друзей-товарищей, но дружескими наши отношения так и не стали. На четвертом курсе техникума, Вовчик загорелся идеей уехать в Германию на ПМЖ ну и чтобы откосить от армии, о чем поведал мне встретившись в коридоре, но в силу того, что ни один из его родителей не мог похвастаться немецкой родословной Вова решил попасть туда «обходным» путем. Закончив техникум Володя подал документы на выезд в Израиль, найдя в глубинах генеалогического древа то ли бабушку, то ли дедушку иудейской нации.
Продолжение поста "«Как Вовка от армии «закосил»…" здесь...Летом одежда не нужна
Матриархат рулит
Пацаны, крепитесь!
Я на больничном, но пришлось поработать немного в субботу. Ну говно разобрать.
Немного в ахуе, бывает, ничего страшного.
Звонит шурин: можно приеду, надо? Глупый вопрос, приезжай.
И рассказ.
Я уволил бабу с работы, которая филонила, пинала хуи и при увольнении попыталась пиздой восстановиться.
Естественно, была послана к хуям, я ей заплатил за все отработанные ранее дни, плюc неотгулянный больничный.
24 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Админ и Барби
Без опыта работы на работу не берут. И это не игра слов, а правда жизни. Такой замкнутый круг, который очень трудно разорвать. Но деньги могут решить и эту проблему. Поэтому один папаша легко устроил свою дочку в небольшую контору, набираться опыта и знаний. Правда зарплату дочке он платил из своего кармана, да еще и приплачивал директору фирмы, который согласился держать у себя в офисе это чудо природы. И мало еще приплачивал! Да за такую стажерку надо беспроцентные кредиты на сто лет давать. Начнем с того, что обтягивающие платья новой сотрудницы не давали нормально дышать мужчинам в офисе. Бизнес застопорился.
Дальше – больше. Однажды, печатая накладную для заказа оборудования на складе, новая сотрудница вместо слова «перфоратор» написала «дефлоратор». И еще кое-где ошибок понасажала.
Продолжение поста "Админ и Барби" здесь...
Детские страшилки на новый лад
Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.
Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.
Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.
Уютный коттедж на колесах
21 привычка, от которой должны отказаться современные мужчины
Наше общество становится выхолощенным. Наши мужчины становятся мягкими, слабыми и тщеславными.
Если вы оскорблены этим заявлением, я, скорее всего, продолжу с вами разговаривать. Если вы согласны с этим, если вы тоже считаете, что ситуация ухудшается, этот разговор ни к чему.
Если вы делаете что-то из этого списка, не стоит становиться в позу, просто прекратите это делать.
Наше общество было построено сильными мужчинами, которые без жалоб выполняли свою работу. Оно уничтожается людьми, которые не знают, как быть мужчинами. Мальчишками, которые стремятся, прежде всего, к славе. Мужчинами, которые заботятся не о победе или проигрыше, а только о популярности. Которые всё время «ищут своё место» и считают, что они многого заслуживают – но при этом ничего не делают, чтобы что-то получить.
1. Прекратите делать селфи. Это выглядит странно. И это не приносит пользы.
2. Перестаньте думать, что у вас есть право что-то получить. Вы не имеете права на чужие деньги. Вы не имеете права на работу. Вы не имеете права на счастье, вы имеете право только на то, чтобы за него бороться.
По рецепту
Сын вырос, уехал жить в другой город. Общаемся, в основном, по телефону. Однажды сын позвонил, спросил что делать - ухо болит. Я посоветовала пропить курс бисептола. Проходит минут 20, сын присылает смс, диалог из аптеки:
- Дайте, пожалуйста, бисептол.
- А вы знаете, что он рецептурный?
- Да? Ммм...
- Ну хоть соврите, что вам его врач прописал.
- Мама посоветовала, она ветеринар.
- Вопросов нет, берите.
Это Питер, детка!
В Санкт-Петербурге выпал сильный град и образовал целые сугробы. Ничего необычного.
Фрау Марта будет довольна
Последние двадцать километров дались Сане особенно тяжело. Широкая разбитая колея, оставленная лесовозами, не совпадала с колеей его "Нивы", и это заставляло постоянно быть в напряжении. Машину свою парень жалел и большие рытвины проезжал особенно аккуратно, стараясь перекатиться медленно, чтобы не слышать скрежета земли по днищу.
- Лесовозы! В заповеднике! Руки бы местным егерям оторвать! - следопыт ворчал, настороженно поглядывал в зеркала и нервно озирался. При въезде в заповедник, за ним увязался УАЗ егерей, но Сане удалось оторваться, проскочив на более легкой "Ниве" через огромную лужу. УАЗ не рискнул. Побоялся, что сядет на брюхо.
Продолжение поста "Фрау Марта будет довольна" здесь...
Джунгли зовут
А меня, прошу прощения, задолбала какая-то странная мода у современных мужчин на растительность.
Я женщина свободная, в «замуже» побывала, больше не хочу. По крайней мере, до тех пор, пока не встречу кого-то, с кем захочется быть вместе большую часть свободного времени. Зато я хочу найти любовника. В идеале — постоянного, с которым мы бы устраивали друг друга в узкой сфере интимных отношений. Я открыто, хоть и не грубо, говорю о своих намерениях и знакомлюсь только с приличными хотя бы на вид мужчинами.
И вот я иду на свидание. Он привлекателен. Недорого, но со вкусом одет. Чисто выбрит. И даже принёс букет цветов, хотя счёт в ресторане за себя я предпочитаю оплачивать сама. Но мне этот мужчина нравится! И я приглашаю его домой, а через какое-то время оказываюсь с ним в постели. И вот этот мужчина, который чисто выбрит не только на лице, почему-то имеет огромные кущи в подмышках. Кущи обрызганы дезодорантом. Ну вот что это? Это даже не мужественная поросль, это спрессованная шерсть. Это красиво? Эротично? Мужественно?
Продолжение поста "Джунгли зовут" здесь...Несколько слов в поддержку молодых
Хочу понять, чем обусловлен такой коллективный негатив в отношении представителей разных молодежных направлений? Хипстеров и веганов, руферов и зацеперов, пикаперов, вейперов, майнеров и прочих паркурщиков? Ну ей богу, коллеги, эти ваши "да они пидеры со своими смузи..." похожи на старперское брюзжание...
Я вижу этих своеобразных молодых ребят каждый день на улицах города. Да, они кажутся нам нелепыми и инфантильными со своим бородками, рюкзачками и смешными штанишками. Но разве не они - будущее нашей страны? Разве не им поднимать страну с колен, когда ворье и их детишки укатят в куршавели? И главное - они не вызывают во мне беспокойства и раздражения...Они не агрессивны. Может они конечно и не способны на подвиги Павки Корчагина, но кому сейчас нужны эти подвиги...
Продолжение поста "Несколько слов в поддержку молодых" здесь...
О прозвищах
У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.
Новые времена. Эх.
Развиваем внутреннюю сексуальность
Неоднократно говорилось, будто настоящая сексапильность не зависит от сильно откровенных элементов вещей, ухоженного лица, форменных линий бедер, размера бюста, стройности ножек. Сколь угодно копируя манерные поведения кинозвезды, но, не имея природной сексуальности, нельзя привлечь к себе внимание мужчин. Имитация настоящей сексуальности абсолютно невозможна, ее можно лишь развивать. Интим салоны Питера помогут развить истинную сексуальность, просто посетите красивых девушек и даже если вы сама девушка – разгадайте загадки своего организма и повысьте сексуальность. Но перед этим следует высвободиться от определенных стереотипов, навязываемых обществом, уяснить следующие правила:
- мужчинам не нравятся глупые девушки. Понятное дело, что в каких-либо вещах девушка не разбирается, что вполне объяснимо. Однако откровенную глупость не станет терпеть никто;
- не придутся им по душе манерные дамы, закомплексованные на собственной внешности. Искренность, органичность и спонтанность – вот качества, которые всегда будут приветствоваться;
- придерживающихся общих социальных правил тоже не любят. Проще говоря, мужчинам не по душе женщины, старающиеся выглядеть благонравно, будто в этой жизни секс их вообще не тревожит.
Хлам до востребования
Позвольте проявить чёрную неблагодарность и пожаловаться на людей, которые желают мне добра. Потому что куда мне столько этого добра девать?
Каждый раз, стоит какой-нибудь тёте-маме-бабушке-свекрови-соседке увидеть у меня в доме новую вещь или узнать о какой-то покупке (даже продуктов), как начинается нытьё вперемешку с чтением нотаций. Общий смысл обычно сводится к тому, что у неё как раз валяется ненужная фигня, которую бы она с радостью мне бы отдала, догадайся я попросить.
Все они якобы хотят и свои с советских времён забитые дефицитом закрома разгрузить, и мои деньги сберечь. Правда, заглянуть в закрома мне никто не даёт, а то вдруг я захочу оттуда что-то забрать, а оно сразу потом понадобится, неудобно выйдет. Зато предлагать помощь, когда ей точно не воспользуются, это так удобно и приятно! Заодно и свежих мозгов чайной ложечкой поесть…
Продолжение поста "Хлам до востребования" здесь...
История о вреде хамства
Случилось это несколько лет назад. Жил я тогда в Питере.
Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить.
Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная - тесноватая, в кармане, с двух сторон припаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике.
Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет - не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека - типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку.
Продолжение поста "История о вреде хамства" здесь...Начинаем рабочую неделю правильно
Ох уж эти клиенты
Несколько историй:
1. Делал сайт одному Васе. Все просто, 3 блока, пара десятков страниц, в одном из блоков стоит информер, который обновляется каждые 10 минут, информацию он получает с сервера клиента - это важно.
Заказ сделан, работа принята, все работает.
Через неделю звонит В - Вася - Клиент
В - У меня не работает информер, данные не обновляются, страницы с информацией о заказах не грузятся.
Я - Сервера работают?
В - Мы убрали сервера, слишком дорого обходится их обслуживание.
Я - "..."
2. Сайт - онлайн магазин всякого говна, типа компьютерного железа. Снова Вася.
В - Здравствуйте, почему клиенты не могут оплатить заказ на нашем сайте?
Я - Мы вам подключали стороннюю систему оплаты, обратитесь в их тех. поддержку
В - Мы им писали, нас заблокировали за мошенничество.
Я - "..."
21 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Что удивило россиянина в США
Этим летом россиянин Жора побывал в Лос-Анджелесе (Калифорния) и Вегасе (Невада). За бугор он полетел не туристом и не по рабочей визе. Имея в России свое небольшое танцевальное шоу, он решил взглянуть, как оценят его талант именно в Америке: "Просто хотелось показать людям, что то, что я делаю здесь, мне было интересно услышать их мнение об этом".
Первый день в США
Я приехал, и меня удивили пальмы. Вот и все. Как ребенок радовался пальмам.
В Сочи и Крыму тоже есть пальмы, они есть везде, но именно американские пальмы в Калифорнии вызвали у меня приятные ощущения. После Питера очень обрадовала хорошая погода.
Культурный шок в США
Люди там черезчур открытые. Странно было для меня. Всегда отвечают с улыбкой. Это было приятнее, чем смотреть на хмурых людей. Но спустя время это зачастую стало действовать на нервы. То есть это и хорошо, и плохо. Когда ты улыбаешься постоянно, становится непонятно, действительно ли тебе приятно или это просто формальность. Поэтому плюс России в том, что тут у нас все более человечно.
Продолжение поста "Что удивило россиянина в США" здесь...Чапаев! С днюхой тебя!
Ну вообщем администрация поздравляет нашего постоянного комментатора Чапаева с днем рождения!
Всего тебе и побольше!
Немного о ножевых Ыкспертах
1. Ножевой эксперт признает только Реальные ножи
2. Лучший материал для Реального ножа - это Клапан (в идеале - Танковый)
3. Если нет клапана, сгодятся: Бронепластина, Палец от Гусеницы и Лопатка Турбины Истребителя
4. Реальный нож с одинаковой легкостью открывает консервную банку, свежует марала, рубит ж/д-костыль и строгает волос на весу
5. Реальный нож плохо режет сало и колбасу или чистит картошку, потому что он не для этого, а для Выживания.
Продолжение поста "Немного о ножевых Ыкспертах" здесь...Иди сюда, Коленька!
Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D
У нас пока еще не так
Что ты знаешь о ЧСВ?
Сапармурат Атаевич Ниязов - пожизненный президент, Сердар(вождь), Туркменбаши(глава туркмен). Правил с 1991 до 2006 года. Я проорал с культа его личности и решил поделиться с людьми. Начнём по порядку
1. Рухнама(книга духа) - философско-историческая книга написанная Туркменбаши. Турмены первыми придумали колесо, основали более 70 государств и первые начали плавить метал. Книга есть как отдельный предмет в школе, по ней в вузах сдают экзамены. 12 сентября празднуют день рождение книги. А тот кто прочтёт её 3 раза: «станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности и после этого попадет прямо в рай»
2. Календарь - всё тот же что и у нас, но с другим названием месяцев.
Январь - Туркменбаши
Апрель - Гурбансолтан-эдже (В честь своей матери)
Май- махтумкули(любимый поэт)
Сентябрь - Рухнама
Ох уж эти питерские модники!
Сережа, не лезь к окошку!
Эту историю мне много раз рассказывали родители и мне трудно судить, насколько она состоит из моих воспоминаний, а насколько из их слов. Можно считать это реконструкцией событий.
Когда я был еще совсем маленьким, детсадовского возраста, значительную часть времени я проводил в квартире у бабушки. Или точнее у бабушки, дедушки и прабабушки, живущих вместе в просторной трехкомнатной квартире. И был у меня друг – Сережа.
Однако началось наше знакомство отнюдь не самым лучшим образом. Сережа жил по соседству с бабушкой, был примерно моего возраста, но крупнее и сильнее, а может просто наглее. Его родители часто заходили в гости и приводили сына, чтобы "детишки" играли вместе. Сережа со мной дружить не совершенно хотел и всячески обижал. Не помню как именно, но его приход был для меня небольшой трагедией. Понимания и защиту от взрослых я не находил, когда Сережа совсем уж зарывался, его ругали, но приводили опять, "дружить".
Кто в армии служил...
Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.
Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Нуок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!
Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.
Шкура
Кусок советской клеёнки на кухне у Дяди Славы. Единственное место, которое сопротивлялось и выжило. После атаки — последнее, что я помню, из утвари. Она не далась. Выстояла шкура. Наверное трудно даже на стене висеть, когда происходит такое яростное самоуничтожение. Доспехи бога в кухне.
Подобное я знал только у Гарика. Отец. Беспартийный, без институтов. Грузчик и клептоман в быту. Стихи писал. Неуютно ему было. Гарик нашёл его в шкафу. Повесился. Пил, рак прямой кишки. Колостома.
Я очень любил школу. Колыбель. Я в ней вырос. Сформировался. Заложился в фундаменте. И начал переть потихоньку с нагромождением знаний и предрассудков, которые мне пытались вживить на каждом углу.
Продолжение поста "Шкура" здесь...Мой опыт видео игр подсказывает, что если правильно повернуть люк откроется потайная дверь
Ну спиннеры, и что?
Мне интересно, почему люди так страшно возбуждаются от появления новых игрушек? То покемоны всем не угодили - прям вот смертельная игра. То вейпы - ужас-ужас. То теперь пытаются доказать вред спиннеров для детей. Делать нехуй людям, что ли? Не могут найти, против чего бороться?
Кстати, задумалась: а когда церковь объявит, что в храмах нельзя крутить спиннеры? Про покемонов отдельно заявление делали, что это оскорбление чувств верующих.
Теперь все жду, что про спиннеры скажут. И надо бы осудить кого-нибудь за это дело. А то не скрепно.
Юные китайские падаваны
В Китае набирает популярность средство самообороны на уровне шокеров и всяких там базовых баллончиков. Это портативная газовая горелка, пламя у которой достигает до 50 см. Как заявляют изготовители, заряда хватит до 30 минут. Такой вот рабочий, "лазерный" меч из звездных войн за 7 долларов.
Вы находитесь в Париже, если...
1) Всё вокруг стоит попросту до хрена. Особенно с нынешним курсом евро. Потом вы вспоминаете Осло, Лондон и Цюрих, и констатируете, что не-не, не так уж и до хрена. Что можно в Латинском квартале пообедать (пусть и совершенно невкусно) за червонец, в японском за тот же червонец взять здоровенную миску рамен (и это будет уже вкусно), а вход в метро при покупке 10 билетов сразу обойдётся почти в 2 раза дешевле Мюнхена. Вы начинаете выживать, и находить в этом утончённый вкус, запивая багет дешёвым вином.
2) Кругом полно народу с очень эффектным гримом (как правило, все грязные) лежат на одеялах с детьми, и просят бабло на правах сирийских беженцев. На улице и в метро. Их прям дофигища. Как арабы не выглядят - думаю, если спросить документы, окажутся предприимчивыми румынами. Кто им подаёт - не знаю, но иначе бы не лежали. У Эйфелевой башне и на Монмартре промышляют негры-"ленточники", что пытаются повязать туристу ленточку цветастую на руку, а потом требуют за это бабло. Вы проходите мимо них с презрительной усмешкой. Вы тут не первый раз, это пусть бедные туристы страдают.
А вы задумывались, что...
...когда пара целуется, они создают длинный кишечный тоннель от одного ануса до другого?
История про секс на медведе
Когда я был юн – я не придавал значения удивительным вещам и событиям. Любил повторять, что «мир вокруг это сложная RPG нарисованная лично для меня какими то ебанутыми на ниебически крутом компе». Всему находил логические причины. Спасло меня от того чтобы стать конченным мудаком, только то, что однажды принял и понял — у всего есть как минимум две кардинально противоположных стороны, не хороших и не плохих, просто разных. И полноценно принимать во внимание нужно всегда обе. Такое мировоззрение делало из субтильного юноши объект сексуального вожделения интеллигентных девушек. Для них главное – харизма и умение слушать.
Пафоса мне прибавляла еще и моя работа. В то время, начало нулевых годов, я работал товароведом в круглосуточном книжном магазине недалеко от Красной площади. Книжный был совмещен с кабаком. Все это называлось – московский андеграунд, и публика крутилась такая, что историй про них хватит не на одну книгу… «Свои» приходили ко мне в магазин по ночам, приносили свой алкоголь, я выносил им чайник и чашки и мы бухали до утра. Из чайника с «паллиативными свойствами».
Продолжение поста "История про секс на медведе" здесь...А мы такие загораем!
14 удивительных открытий о наёмных людях
1. Люди просто пиздец как часто болеют и решают свои какие-то вопросы по будним рабочим дням. Просто пиздец как часто.
2. Люди между собой пиздец как много общаются. Они постоянно друг с другом разговаривают и обсуждают даже такую хуйню, которая бы им сто тысяч лет не впёрлась. Они делают много обширнейших выводов даже из своих микро наблюдений. На самом деле любая контора такая, какая есть, максимум на треть. А ещё на 2/3 - такая, какая есть в постоянных разговорах твоих людей. И хуй что ты с этим сделаешь.
3. Кто больше всех отпрашивается и больше всех пиздИт, раньше всех приходит за зарплатой. Раньше тех, кто постоянно отпрашивается и пиздИт, за ЗП приходят только те, кто из рук вон хуёво, медленно и не эффективно работает. Это закон!
Продолжение поста "14 удивительных открытий о наёмных людях" здесь...20 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Цыгане и медицина
С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. На площади перед больницей расположился цыганский табор.
Понятно. Очередной представитель их племени попал к нам. Судя по количеству людей (больше трех сотен) и наличию машин с номерами разных регионов (от Мурманска до Курска) — очередной местный барон.
Разогнать эту толпу невозможно. Бессильны охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого.
Авторитет барона непререкаем. Одно слово — и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово... Толпа стоит. Не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, непонятно никому. Даже им самим.
Графья
Сейчас модно брать псевдонимы. Половина так называемых светских львиц, этаких надувных бывших Зин с чивавами под мышкой берут себе всякие почему–то псевдопольские фамилии. Типа Рынска, Робски, Старски, Хуйски. Им кажется, что это довольно прикольненько, звучать как какая–нибудь пани Пиздецка. Загадочно и не какая–то там вам Писюкова. Новая шляхта. Вернее шлюхта.
А ведь в заповедных уральских ебенях ее одноклассники Танька и Тонька очень хорошо помнят, как Писюкова прыгала через козла на уроке физры, подбадриваемая эротическими шлепками физрука Петровича по рано покруглевшей жопе. Но это уже не важно.
Ведь не только дамы грешат тягой к элитарности и желанию быть аристократией.
Появляются Роберты Джонсоны, бывший Васи Пупкины. Гонсалесы и Скилаччи, которых иначе, как Коля и Федя мамы не называют.
На самом деле всё бы ничего, можно стать хоть Эй.Джи. Оуэном, но что делать, есть у тебя на лбу большим старославянским шрифтом написано "Вологда"?
Что делать, если Барбара Хуйски "звОнит", а не "звонИт"?
Ты мне должен, козёл, понятно?
Мужчина должен заботиться о женщине. Этот постулат мы слышим так же часто, как и утверждение о том женщина должна быть счастлива, и больше она никому ничего не должна.
Почему, когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной, должен — и должен серьёзно — мужчина?
Женщина же, если что-то и должна, то это «что-то»: а) не идёт ни в какое сравнение по трудности исполнения с тем, что должен мужчина; б) предоставляется ею только в обмен на более весомую заботу о ней со стороны мужчины?
Проще говоря, мужчина должен женщину одевать, кормить, возить отдыхать, защищать, дарить ей подарки, платить за неё, а женщина может в ответ заниматься с ним сексом, быть милой и нежной, подать чай или погладить рубашку. Может, но не должна.
Продолжение поста "Ты мне должен, козёл, понятно?" здесь...
Еще и Смешарики хороши
Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!! мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). а мне так еще нравоучительно говорят: надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!
День огурца в Суздале
День огурца празднуют в Суздале с 2000 года. В городе его называют русским аналогом венецианского карнавала. Праздник-фестиваль отмечается каждую вторую субботу июля. Ежегодно на праздник приезжает около 15 тысяч человек. Музей-заповедник в центре города наполняется огуречной символикой и блюдами из овоща.
Мистика
Помнится,в далёкую институтскую мою бытность,поехала наша компашка отдохнуть в затяжные майские выходные,на «малую родину» к одному товарищу,в Богом забытую деревушку в Рязанской области,на границе с областью Московской.
Для прелюдии:деревня эта(о значимости и размерах сего населённого пункта,можно судить по тому,что обозначен он был,разве что цифровой сноской,на самых подробных картах Генштаба армии),была выстроена в форме подковы,вокруг заболоченной лужи приличных размеров, носившей гордое название «пруд».К нему с утра,под видом «рыбалки»,стягивались местные «страждущие».Собирались они,как белые люди,с удочками,сачками и прочей рыбацкой дребеденью,несмотря на то,что последние рыба и лягушка там сдохли ещё тогда,когда будущий «товарищ Брежнев» агукал в детском «манеже».
Помакав для приличия лески в грязную жижу,которая должна была изображать воду, «хворые» начинали усиленно «лечиться»,чем им там с утра «Бог послал»,пока «терапия» не начинала приносить свои плоды и они не сливались в горизонтальном экстазе с окружающей обстановкой,украшая ландшафт своими бесчувственными телами.
Бабник-интеллектуал
Однажды, когда я учился классе во втором или третьем, пришлось мне возвращаться из школы одному. Всегда мы ходили толпой (полкласса жило в одном доме), но в тот раз меня что-то задержало. Вдруг меня догнал здоровый хулиганистый старшеклассник Костя, тоже обитавший в нашем доме, даже в одном подъезде со мной.
Уж не знаю, что сподвигло его поговорить со мной, мелким шкетом, да ещё на такую специфическую тему.
Разговор пошёл «о бабах».
Меня в те годы этот вопрос как-то не очень интересовал, но возражать я, в силу очевидных причин, не решился.
Уж не помню, что он там плёл, но когда мы уже подошли к подъезду, Костя выдал эпичнейшую фразу:
- И вообще, нельзя жениться на женщине, которая умнее тебя.
- Тогда ты никогда не женишься, - неожиданно брякнул я и похолодел.
Продолжение поста "Бабник-интеллектуал" здесь...Худеющий
Вопреки распространённому заблуждению в психиатрическую клинику попадают не только больные, но и почти здоровые люди. Существует целое отделение неврозов, в котором, словно в санатории, отдыхают доведённые до белого каления педагоги, руководители разного звена, измученные ответственностью. И девочки-подростки.
Психика подростка ранима, как… Просто ранима и всё тут. В прошлые века экзальтированные барышни прыгали в окна и вешались на канделябрах, если какой-нибудь поручик Ржевский позволил себе отпустить пошлость в их присутствии. Теперь всё больше таблетками травятся. Потому что подружка новую фотку в Интстаграме не лайкнула, потому что кто-то минус в «Одноклассниках» поставил. Потому что Володька, сукин сын, любовь всей пятнадцатилетней жизни, пригласил на дискач не её, а подлюку-Катьку. Мало ли серьёзных поводов. Может ей просто скучно. Впрочем суицидники – это не в этом рассказе. На этот раз про Машу.
Муж подал на развод из-за комментария в соцсети
Вот уж не думала, что такое бывает. Муж случайно прочел комментарий, оставленный женой в соцсетях, и решил, что пора разводиться. И ладно бы речь шла о случайно вскрывшейся измене или чем-то подобном. Причиной охлаждения стала двусмысленная фраза жены:
«мужчины - это расходный материал и пушечное мясо, нужное для работы и для войны, а женщина - высший сорт. Которому мужчина приносит деньги...»
Продолжение поста "Муж подал на развод из-за комментария в соцсети" здесь...Кашпировский, спасибо за эксклюзив!
Недавно в новой компании зашла тема о нелепых собеседованиях — и я снова выудила из памяти свой пример.
Действующие лица:
— злой депутат
— природная аномалия
Предыстория:
Часто ли Вы встречали цветные волосы? А цветные, но некрашеные? Меня вот угораздило родиться с такими. Посередине светлой копны — жгуче-черное цыганское пятно.
Появилась я на свет неописуемой красавицей с полностью волосатым лбом и длинными кисточками на ушах как у белки. Спасибо маме, что проявила хладнокровие! Со временем весь мой антураж отвалился, и началось кое-что поинтереснее.
Продолжение поста "Кашпировский, спасибо за эксклюзив!" здесь...Космические миниатюры Адама Макаренко
Как «хорошо» было в СССР
От мне нравится, когда выложат в сеть фотографию кефира в стеклянной бутылке или там отвратной водяры с пробкой «чебурашка» и томно так припишут внизу «а помнишь?». Та, бля прекрасно помню! А многого вот не помню, хоть убей. Помидорок свежих зимой не помню. Балыка, сырокопченой колбасы, икры, осетрины, лососей не помню. Скрывают барханы памяти информацию о джинсах, приличной обуви, адекватной бытовой химиии, нетоксичных дезодорантах, одеколоне, который не вызывал головную боль (даже если его не пить) средствах от тараканов… А самих тараканов помню прекрасно. А помнишь? Конечно! Несметные орды рыжих тараканов входили в продуктовую корзинку советского человека и тырили то немногое, что там было.
Чтобы вывести надо было сварить яйцо, картофельную шелуху, все это смешать с борной кислотой, накатать шарики и разбросать по кухне. Тараканы жрали и радовались… А помнишь? Батарейки пальчиковые… Элемент питания…
Продолжение поста "Как «хорошо» было в СССР" здесь...
Чайная история
Однажды я понял, что от судьбы не убежишь.
У меня в семье был культ чая. Руководил культом папа. Он все время приносил какие-то новые сорта. Каждый раз он растирал в пальцах сухие чаинки и давал понюхать всем желающим и нежелающим. Со словами: «Нет, ну ты чувствуешь, какой букет?». Букеты чувствовал только кот Кеша. И папиных восторгов Кеша не разделял.
Заваривать чай было не то, чтобы тяжело, но крайне утомительно. Вылить из чайника старую воду. Налить свежую. Поставить чайник. Вытряхнуть заварку из заварочного чайника. Ополоснуть заварочный чайник. Ополоснуть кипятком заварочный чайник. Засыпать в него строго определенное количество заварки. Станцевать джигу. Короче, я до сих пор считаю, что чайные пакетики и электрический чайник – это лучшие изобретения на свете. В одном ряду с колесом, веревкой и презервативами.
Чай папа любил. А заваривать его – нет.
«Поставь чайник» - все время говорил он маме.
Неизвестного скульптора из Евпатории предлагают проверить на наркотики
Пункт назначения
Когда у нас с мужем ещё не было своей квартиры, мы снимали однушку в одном 25-ти этажном, густо заселенном муравейнике.
Возвращаемся как-то вечером домой, заходим в холл. В холле - четыре лифта. Стоит парень с собачкой джек рассел терьер (как в "Маске"). Открывается лифт, парень с песиком заходит внутрь, а мы решили подняться на другом - неохота всем забиваться в одну кабинку, дышать там в лицо соседу, толкаться и неловко улыбаться. Короче ждём. Подтягивается ещё пара, тоже стоят.
Двери лифта с парнем закрываются и, в последний момент, собака прошмыгивает между ног хозяина и выскакивает из лифта. Все бы ничего, если бы на ней не было поводка, который - рулетка.
Продолжение поста "Пункт назначения" здесь...19 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Засудить Louis Vuitton!
Сижу сейчас в офисе, пытаюсь пообедать, но секретарь сообщает, что ко мне рвётся женщина, которая хочет засудить Louis Vuitton.
Приглашаю даму к себе, слушаю рассказ. В чём суть: она сидела в ВК, наткнулась у какой-то девушки на рекламу группы, где продают вещи дорогих марок. Зашла, увидела сумку Louis Vuitton за 11000 рублей и сердце её замерло... Но мозг подсказал, что что-то здесь не так. Она написала администратору с вопросом, откуда такой аттракцион невиданной щедрости. Администратор применяет одну из лучших схем наёба -- внушить жертве уверенность, что это она наёбывает мошенника. В общем, администратор отвечает что-то типа:
-Здравствуйте! Я являюсь официальным представителем группы. Данная группа является украинской, она создана специально для жителей ДНР и ЛНР. Модный дом Louis Vuitton проводит акцию в помощь жителям данных регионов, выражая свою солидарность с ними. Поскольку в Вашем профиле указан город проживания Москва, Вы, к сожалению, не можете принять участие в данной акции.
Продолжение поста "Засудить Louis Vuitton!" здесь...
Бабы какие они есть, или священная сила пиз...лей
Привет, комрады (сильно не пинайте, история первая). Такая штука, у меня - появилась сцуко баба, от которой нет спасения. Это просто ад для любого мужчины, особенно, который уже был женат, и знает все "прелести" этой не забываемой семейной жизни. Вместе мы всего пару недель. Нет, не подумайте ни чего плохого, я не женоненавистник, просто это не лезет ни в какие рамки уже. Не буду описывать утомительными деталями знакомства и прочим, перейду сразу к делу. К совместной жизни. Вот она ко мне переехала, я такой довольный, ой теперь не один, да и любит вроде как (по крайне мере сомнений на тот момент это у меня не вызывало). Как и ее воспитание, манеры, наличие мозгов. Дня три, четыре, жили душа в душу. Ночью рядом, с работы приду вся такая аж вертится рядом, мозг не делает. Но потом, началось прям на глазах, преобразование. Первое что я заметил - это такое установление своих порядков, по чуть чуть, то вещи не на том месте лежат, то курю на кухне - не нравиться, то еду не ту купил, и с каждым днем все больше и больше.
Продолжение поста "Бабы какие они есть, или священная сила пиз...лей" здесь...Сходил за хлебушком
Вчера стоял со своим собакеном у магазина ждал супругу и чёт ловил грустного.
Выходит чел из магазина, подмышкой батон хлеба и пачка сигарет в руках. Подходит к машине Киа Сид и ключом начинает ковырять в замке(сигналкой видать не пользуется , даже штатной). И нихуя у него не выходит, чёт бурчит себе под нос и так усердно ковыряет.
Тут не пойми откуда звук падающих пакетов на землю и летит другой мужик с криками « ты чё сука ахуел» и пинком по жопе отталкивает этого бедалагу. Мне уже не так скучно стоять, начинаю наблюдение. Завязывается драка, ну как драка, просто тот что с пакетами пинает и материт того кто ковырялся в замке.
Тут то что с пакетами орёт Маша давай ментов вызванивай. Этот бедолага с хлебушком валяется на земле и у него на лице реально шок и нихуянепонимание.
Я подхожу, немного расталкиваю, говорю мол, мужики вы чё тут с нихуя такую оргию устроили.
Этот что с пакетами говорит: да этот мудак пытался машину вскрыть у меня там ноутбук лежит, пиздануть хотел. Я говорю мол хотел бы пиздануть выбил бы окно, хули ковыряться. А тот что валяется говорит: мол ты ахуел, это мой таз, ты чё хуйню несёшь.
О замечательных отцах
Заметил в последнее время "волну" о том, как родители запрещали пользоваться "благами цивилизации" в виде приставок, компьютеров (даже пост о планшете видел). Хотелось бы поделиться историей, которая произошла со мной недавно:
Предыстория:
Я работаю в одной из крупнейших IT компаний в нашей стране. Офис находится в бизнес-центре, где ютятся десятки контор (рекламные агенства, интернет-провайдер, агенства недвижимости, фотостудии и т.п.). Так уж сложилось, что у нас в компании выдают брендированные футболки (которые коллектив вполне так носит). Поскольку наша компания, пожалуй, самая крупная в БЦ, то многие конторы нас знают и знают чем мы занимаемся.
История:
Курилка у нас на БЦ одна, и она находится перед входом в сам БЦ. В один из будничных дней, заметив напяленную конторскую футболку, потягивая сигарету, подходит ко мне мужчина с вопросом: "вы же занимаетесь разработкой ПО? можно с Вами проконсультироваться?".
Аннотации к порно, которые мы заслужили
Это не шутки, мы встретились в маршрутке
Веня, менеджер среднего звена, добирался на работу на маршрутке. Каждый раз он выходил на остановку с неприятным чувством. Протянув руку, ты оказываешься в тесном кругу давно знакомых, злых и малоприятных лиц. Как будто смотришь один и тот же короткий фильм на полчаса с небольшими вариациями.
За два года таких путешествий Веня овладел полезными навыками. Он научился одной рукой отсчитывать в кармане ровно 15 рублей, балансировать на поворотах, быстро перемещаясь из стороны в сторону сохранять равновесие.
Как-то утром, протиснувшись в узкую дверцу и привычным, малозаметным движением утвердившись среди других пассажиров, он понял что в сюжете фильма что-то неуловимо изменилось. И правда, изменилось. Там, в конце салона, где обычно он видел Дядьку, Бухгалтершу, Скарабея и Педика. Правда...Это было настолько неожиданно, что Веня чуть не забыл забрать сдачу — 5 рублей.
Как бороться с рекламой на деревьях
Деревья и столбы обвешанные рекламой — визитная карточка сельской местности в России. Особенно в тех местах, где расположены многочисленные дачные участки. Вот неужели никому из окружающих не противно это наблюдать?
Это ведь наглядный пример действия теории разбитых окон. Здесь уже насрано, давайте наклеим ещё больше рекламы. Нет, с таким свинством нужно обязательно бороться.
И ничего сложного здесь нет. Поехали!
Есть два способа борьбы с такой рекламой. Первый — сорвать и отнести в мусорку. Очень эффективно работает, но нужна периодическая профилактика. Если регулярно сдирать рекламные объявления (в том числе следы клея), то примерно через 1-2 года на этом месте больше не будет появляться реклама.
Продолжение поста "Как бороться с рекламой на деревьях" здесь...Парню, который спит с моей женой
Измена, вероятно, одна из главных причин разрывов и разводов. Проблема разрушительная и полностью подрывает доверие. Первая реакция, когда вы узнаете о предательнице - неверие и боль. Хотя такие чувства могут долго терзать, но поиски партнера не займут много времени: это стремление к мести.
Теперь представьте себя на месте человека, чья работа связана с ночными сменами, скажем, врача. И вдруг этот врач начинает замечать в своем доме некоторые признаки присутствия третьего. Тогда он проясняет ситуацию. Что он делает дальше…
Он пишет ему на почту письмо, которое прочитала и жена.
Парню, который трахает мою жену.
Ты знаешь кто ты. Да, я тоже знаю. Нет, я не сержусь, я бы просто просил кое-что выполнить.
Вы можете дать мне возможность чаще ловить рыбу, но, пожалуйста, прекратите выпивать все мое пиво. Это нормально, если вы выпьете бутылочку во время вашего визита (бог знает, что я пью много, но это для того, чтобы найти жену привлекательной). Так что, пожалуйста, оставляйте мне несколько бутылок из моего запаса, поскольку я живу там дольше вас.
Если вы выпиваете последнюю, купите больше или оставьте деньги на холодильнике, я куплю еще.
Продолжение поста "Парню, который спит с моей женой" здесь...Киану Ривз украл камеру у папарацци
Но самое главное на фото не это. Главное - он наконец улыбается!
В прошлом году они взрывались
Телефон, упавший в выгребную яму ("узбекский туалет"), стал причиной гибели троих людей в Намангане.
13 июля в доме №2, расположеного по адресу Наманганская область Янгикурганский район произошло отравление людей фекальными газами.
Местная жительница Г. Мусабаева по своей неосторожности уронила принадлежащий ей сотовый телефон марки “Samsung Galaxy J7” в выгребную яму.
Для того, чтобы достать телефон гражданкой Г.Мусабоевой были приглашены нанятые работники А.Киргизбоев и О.Мурзалиев, которые спускаясь по очереди в выгребную яму отравились фекальными газами.
После произошедшего гражданкой Г.Мусобоевой для оказания помощи пострадавшим из сельского медицинского пункта Кизилкиёк Янгикурганского района был вызван врач К.Ирисбоев. Врач К.Ирисбоев при спуске по лестнице в выгребную яму тоже отравился фекальными газами и потерял сознание.
В результате произошедшего граждане А.Киргизбоев и О.Мурзалиев скончались на месте происшествия, а врач К.Ирисбоев скончался по дороге в больницу. В данный момент со стороны соответствующих служб проводится расследование.
Немного о новых законах в стране в которой мы живем
В Минздраве РФ предложили ограничить продажу алкоголя в выходные дни, так как "нынешних мер по борьбе с алкоголизмом недостаточно". Какие ещё "гениальные" затеи предлагали в ведомстве.
Ограничить рекламу фастфуда.
В борьбе с ожирением населения, а заодно с другими болезнями предложили запрет демонстрировать всевозможные бургеры, шоколадки, конфетки да даже шаурму — в общем, "продукты с высоким содержанием энергии".
Продлить курильщикам рабочий день.
В январе 2017 года в Минздраве предложили руководителям, в компаниях которых есть сотрудники-курильщики, увеличивать им рабочий день пропорционально времени, потраченному на вредную привычку. На помощь пришёл Минюст, напомнивший про существование Трудового кодекса.
Продолжение поста "Немного о новых законах в стране в которой мы живем" здесь...Секс зарядка для улучшения отношений
Данный тренировочный комплекс запрещен к исполнению в первую супружескую ночь и еще не менее двух недель, при беременности после седьмого месяца, три недели от родов и во время менструаций.
Основное условие – регулярность выполнения с недопущением даже краткосрочного вынимания члена из тела женщины до тех пор, пока не завершится совокупление. Контакт будет считаться завершенным в том случае, когда муж выбросит семя, а легкие массирования его мошонки окажут не возбуждающее, а успокаивающее действие. Порядок упражнений должен соблюдаться строго.
Лучших результатов добиваются в следующих случаях:
- партнерам по двадцать лет, и в неделю происходит один контакт;
- супругам от 20 до 30, и сексом они занимаются раз в день;
- старше тридцати лет, половые отношения - не реже одного раза в трое суток.
Если приведенные рекомендации нарушаются, то это ускоряет наступление импотенции. Супругам следует осваивать все действия постепенно, начиная с отдельных элементов, постепенно приходя к серии.
При подготовке территории на полу раскладывается подстилка, возле нее – пара матрацев либо большое одеяло. Понадобится еще несколько подушек либо небольшой коврик. Проститутки садо-мазо БДСМ так готовят территорию для игр.
Продолжение поста "Секс зарядка для улучшения отношений" здесь...Загулял клиент по буфету
90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Размер имеет значение
Когда надо остановиться
«Ну нихуя ссссеее», - сказал дядя Аркаша и поставил чемодан в пятнадцати сантиметрах от порога квартиры. Он был ценным гостем для любого жителя холодного Урала в те времена и абсолютно бесценным родственником, пусть и далеким. Проживающий на ПМЖ в окрестностях Новороссийска и имеющий дачу, выходящую прямо на море, он олицетворял собой уникальную возможность поехать на юга не по путевке в картонный пансионат «Ветерок», а в настоящий дом и на неограниченное время. И заехав в квартиру на Лукиных на пару часов, он тусанул по крайней мере на недельку. Первые дни он бухал с дедом, а потом продолжил и в одного.
А знаете как бухают люди, прошедшие вторую мировую? Мой дед покупает бутылку дешевой водки и бутылку «Балтики» номер 9. При том что он ветеран, и при пенсии под полтос, он может позволить себе хоть «хенесси иксо». Но чистая водяра его не берет, ведь он ей может только запивать ацетон. Так что они смешивали пиво и водку в графине в пропорциях один к одному и выпивали залпом. И только после этого их немного перло. И никогда я их за это не осуждал. Когда один всю войну таскает трупы, потому что маленький для боевых действий, а второй трижды оставался единственным выживший в своей роте, то... хрен знает, что может произойти потом в голове.
Продолжение поста "Когда надо остановиться" здесь...18 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Самые невостребованные женщины на сайте знакомств
Черт меня дернул заглянуть на «чпокинг» - это такой сайт, куда женщины целенаправленно идут за сексом, а не за всякими там отношениями. Никаких кафешек, гуляний под луной, духов и чужих стихов. Только постель, только хардкор, суровый и беспощадный. Тем более, многие замужем.
Я решила проанализировать, чьи анкеты наиболее популярны, а чьи – наименее. И вот, к каким выводам я пришла.
Первое мое наблюдение сразу же порвало все шаблоны, которые я почерпнула из интернета. Представления о том, что мужчины ищут стройных 18-летних девиц модельной внешности, а все остальные отсекаются безжалостными фильтрами, разбились в пух и прах.
Продолжение поста "Самые невостребованные женщины на сайте знакомств" здесь...Лицо всмятку
Рассказала подруга, которая занимается удалением волос с тела.
Приходит клиентка на удаление волос с интимных мест. С виду обычная, но шляпа! Шляпа огромная, размашистая, поля закрывают пол лица
Я себе представила так:
На Предложение снять - в отказ. Но да ладно, хозяин-барин. В конце концов не лицо очищать.
Закончили процедуру. И, уже на выходе, клиентка говорит 'Я просто не хочу, чтобы моё лицо ассоциировалось у Вас с моей вагиной.'
О_о
П.с. А записывалась через соцсеть с кучей селфи.
Случай на вахте
Работал я в 2010 году заместителем начальника ПТО в одной из строительных организаций. Так то раз попросила меня мама пристроить к себе сына одной из ее подруг, парень закончил универ с красным дипломом. Назначил я ему встречу у себя в отделе.
Приходит парень в назначеноне время, побеседовал я с ним. Тихий, спокойный и домашний мальчик, ярко выраженный интроверт. Такому только в ПТО сидеть, бумаги перекладывать, но как на зло вакансий у меня не было. За то была вакансия мастера СМР на вахту. Что я ему и предложил, кадры выписали направление на мед. комиссию. Приходит через несколько дней, вот типа прошел комиссию, я ему ну иди в кадры оформляйся, в бухгалтерии бери деньги подотчет на билет (поезд был ночью).
Тату-конвенция в Колумбии
Федор Сологуб. Призывающий зверя
I
Было тихо, спокойно, не радостно и не грустно. Стены казались несокрушимыми. Окно скрывалось за тяжелыми, темно-зелеными в тон обоям на стенах, только гораздо темнее их, занавесами. Обе двери, — и большая, в боковой стене, и маленькая, в глубине кабинета, против окна, — были крепко закрыты. Замкнуты. И там, за ними, — хорошо помнил это Гуров, — было темно и пусто, — и в широком коридоре, и в скучной, просторной и холодной зале, где тосковали разлученные с родиною грустные растения.
Гуров лежал на низком диване. В руках была книга. Читал. Медленно. Часто отрывался от чтения. Думал, мечтал, — все о том же.
Все о них.
Они были около него. Это он уже давно замечал. Таились. Неотступно стояли близко. Шелестели тихохонько. Но долго не являлись его глазам.
А на днях, когда Гуров проснулся вялый, тоскующий, бледный и лениво повернул выключатель электрической лампы, чтобы прогнать дикий мрак зимнего раннего утра, — он вдруг увидел одного из них.
Маленький, серенький, зыбкий и легкий, мелькнул вдоль изголовья, пролепетал что-то — и скрылся.
Такого как Путин
Новый президент Монголии отказался жить в резиденции. На работу собирается ходить пешком. Администрация нового президента надеется также, что наиболее сознательные высокопоставленные чиновники откажутся от громоздких джипов и прочей роскоши в работе и жизни.
Предвыборный плакат Халтмаагийна Баттулга с надписью "Президент как Путин"
Остановите планету, моя остановка следующая!
В течение ближайших 10 лет мужчины начнут рожать детей
Об этом заявляют эксперты в области здравоохранения Великобритании. Они считают, что это станет возможным благодаря трансплантации матки. Уже сейчас женщины, испытывающие проблемы с репродуктивной функцией, делают операцию по пересадке матки и после этого благополучно беременеют. Пока такие операции редки, однако наука не стоит на месте.
В последнее время мужчины, изменившие пол, все чаще говорят о том, что также хотели бы иметь возможность трансплантировать матку. Предполагается, что в Британии подобные операции будут оплачиваться по медицинской страховке.
Новый тренд: крашеные подмышки
Мода, иди на хер, ты пьяна!
Неудобно получилось
Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибёт!
Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном - а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на всё! Ибо я принесла в Пятёрочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное.
Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лёшу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась????
Тем временем в Европе
Комиксы про Астерикса и Обеликса снимают с продажи в Германии из-за "допинга". "Допингом" немецкие эксперты посчитали зелье, которое главные герои пьют перед подвигами.
День когда веганы победили
Небольшое фант. допущение :)
Однажды случилось чудо: прекрасные эльфы, ратующие за закрытие скотобоен, победили. Правительства всего мира прислушались к ним и запретили мясо, натуральную кожу, и пр. В одночасье.
В первые дни на Земле царило добро. Никто не жрал трупы убиенных животных, все питались травкой, солнечным светом и росой. Эльфы страшно радовались.
Но потом вдруг до них стал доноситься неприятный запах мертвечины. Это подыхали и разлагались коровы, свиньи, бараны и прочие куры с кроликами. Ведь животноводы разорились, кормить стада и ухаживать за ними было некому. Массовый падеж скота вызвал чуму.
Ох уж эти продавцы…
Когда-то, в советское время продавец был вот прямо молодец. Не в смысле – хороший человек, а в смысле уважения и заискивания. А человеки-то они, по большому счету, были говеные. Хамки, часто выпивохи и обязательно воры. Обвесить-обсчитать – это все как «здрасте» сказать было. Лучшими чертами считалось быстрое обслуживание и невозмутимость, непоколебимость характера и поведения перед разноликой массой покупателей. Затем, уже в годы строительства капитализма в сферу торговли пришли очень интересные люди. Это были энтузиасты своего дела. Этакие Ломоносовы торговли. Они учились торговать, они делали это профессионально, Они делали это красиво, они делали это с огромным желанием и под девизом «Клиент всегда прав». Помню, как водной фирме, занимающейся полиграфией, случился форс-мажор. По закону Мерфи, проблема с изготовлением визиток для одной очень крупной омской компании, коснулась ни кого-нибудь, а гендиректора фирмы. Визитки заказали очень дорогие, так как этот ген, который директор, вылетал на встречу в столицу для подписания контракта года. Ребята из полиграфического центра ночью починили машину, привезя какую-то запчасть из Новосибирска.
Продолжение поста "Ох уж эти продавцы…" здесь...
Ох уж эти девушки
Кафе. Парень и девушка. Лет по 30. Принесли счёт. Он молчит и смотрит на неё. Она говорит:
- Я не поняла: ты хочешь, чтобы я заплатила что ли?
Он:
- Ну свою-то половину
Она:
- С ума что ли сошёл, а ты тут зачем?
Он:
- В смысле, зачем я?
Она:
- Совсем мужики обленились и с ума сошли! С чего это я должна платить за себя, если я с тобой пришла.
Он:
- Не вопрос: я заплачу, конечно. Я просто не понял реакции. Это нормально, что ты бы могла за себя заплатить.
Тем временем в Северной Кореи
Звонок из налоговой
- Здравствуйте, Иванов Пётр Васильевич?
- Да, это я. С кем имею честь..?
- Петрова Василиса Ивановна, ИФНС по Самотлорскому району Верхнего Новгорода.
Мы тут заметили, что у вашего кафе обороты упали с прошлого месяца.
- Есть такое.
- Вы не расстраивайтесь, по данным онлайн-системы фискализации данных это у всех сейчас. Падение на 23% в среднем. У вас 21% - вы молодцы.
- Эммм...
Продолжение поста "Звонок из налоговой" здесь...
Невероятная наглость
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы".
Продолжение поста "Невероятная наглость" здесь...Работа в эскорте — измена или нет?
С форума женщин лёгкого поведения.
День рождения страшного лейтенанта
Служба в армии по контракту – это очень важное и полезное для Родины дело. Особенно если вы вчерашний «пиджак» и все армейские премудрости типа строевой подготовки и пришивания шевронов только в фильме «ДМБ» видели.
Привыкнуть к особому режиму жизни в погонах очень трудно. Моя жена, например, так и не сумела проникнуться духом военного городка и становиться офицерской боевой подругой отказалась наотрез. Мол, у неё же маникюр и каблуки.
И у меня не раз возникал когнитивный диссонанс при виде того, что происходило в армии. Вот лишь один пример.
Приезжаю в пятницу вечером домой. А в субботу у меня день рождения. Любимая жена расстаралась, накрыла стол, купила вина и сидит напротив меня в полупрозрачном халатике, многозначительные взгляды кидает, видимо подарок задумала.
Продолжение поста "День рождения страшного лейтенанта" здесь...17 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мама, вас слишком много в нашей жизни...
История выглядит котолампово, поэтому можете воспринимать как байку или анекдот – не обижусь. Но услышала я ее от подруги, поэтому верю в правдивость произошедшего.
В какой-то момент подруга решила, что в их с мужем семейной жизни слишком много свекрови. Супруг рассказывает маме все, просит совета по любому поводу, делится переживаниями. Вполне логично, что это дает свекрови право считать, что ее мальчик – несмышленыш, который не может без маминой юбки и до сих пор нуждается в помощи и поддержке. И мамуля с радостью эту поддержку оказывает, не забывая при каждом удобном случае упомянуть, что она тянет на своем хребте молодую семью.
В один прекрасный день подруга ставит мужу ультиматум: «Хватит. Мы взрослые и самостоятельные люди. У мамы денег не брать, советов не просить, от овощей с огорода отказываться». Поругались на этой почве, супруг развернулся и упрыгал в ночь, злобно позвякивая яичками. Через некоторое время звонит свекровь.
- Ах ты неблагодарная. Мама значит плохая, мама жить мешает и лезет не в свое дело. Я вам всё – молюсь за ваше благополучие, помочь пытаюсь, на твоей стороне всегда. А ты – сына против матери родной настраиваешь. Мама между прочим жизнь прожила и знает, как лучше. А ты…минет даже толком делать не умеешь, а туда же – умная нашлась.
Что на самом деле происходит на концертах Петросяна
Имя Евгения Петросяна в народном сознании давно стало нарицательным и ассоциируется со специфическими, если не сказать устаревшими и низкопробными шутками. Однако артист выступает уже более 50 лет, а на его концерты по-прежнему активно приходят зрители, а, стало быть, это кому-нибудь нужно.
“Умный журнал” собрал комментарии людей, которых каким-то странным ветром занесло на концерты Петросяна и выяснил, что за публика там собирается, над чем смеются и в чем секрет такого стабильного успеха Евгения Вагановича.
“В зале аромат застоя”
Практически все, кого нелегкая заносила на концерты и творческие вечера юмориста, отмечали, что публика там довольно возрастная и преимущественно женская. Хотя здесь, как и в любом правиле встречаются любопытные исключения.
Самоделки от Исламского государства
Хорошо быть богатым и успешным
Во-первых, они бы меня не задолбали, если бы не выставляли свой «успех» как исключительно свою заслугу, не кичились бы им по поводу и без и, что самое главное, не рассуждали бы менторским тоном, что, дескать, они смогли, а кто не смог так же, тот лох. А «псевдо» — потому что успех этот существует в основном благодаря одному фактору: удачному рождению в определённой семье.
Вот мадам покупает себе квартиру в Москве в ипотеку, закрывает её через два года. Успех? Конечно. Мадам теперь постоянно ищет повод, чтобы поразглагольствовать о том, что купить квартиру, даже в одном из самых дорогих городов мира, — фигня, было бы желание. Только она умалчивает почему-то, что ипотеку удалось закрыть благодаря продаже другой квартиры в той же Москве, доставшейся в наследство от покойной бабушки.
Продолжение поста "Хорошо быть богатым и успешным" здесь...Мама, а я майнера люблю
Вечером ходил в магазин, проходил мимо двух женщин лет за шестьдесят. Одна говорила:
— Про криптовалюты я хочу подробнее узнать, разобраться. Дело в том, что у меня новый компьютер, достаточно мощный, и он большую часть времени простаивает...
Неадекват. Бережет ли кого-нибудь полиция?
Когда читаешь новости про всяких маньяков и педофилов, поражаешься, как долго их ищут.
Конечно, эти типы действуют спонтанно и под их руку попадают совершенно незнакомые друг другу люди - это, безусловно, замедляет работу полиции, но тем больше внимания, как кажется, должно уделяться сигналам от обывателей, но это, как мне сегодня пришлось убедиться, не так.
Сегодня мне потребовалось съездить в район Метеогорки в г Екатеринбурге. Машина у меня в ремонте, так что поехал на общественном транспорте + пешком часть пути. Да, еще взял в поход с собой дочку (4 года). Сделав свои дела, возвращаемся с дочкой назад и тут, как назло, дождь пошел, народу почти никого на улице не осталось - попрятались. Хорошо, зонт с собой был, идем. Дочка, временами, отбегает и несется впереди, несмотря на дождь.
Вдруг, появляется молодой человек, под шафе (разило алкоголем) и явно направляется к дочке.
Ускоряю шаг, преграждаю ему дорогу. Дальше происходит диалог:
МЧ: о, брат, здорово! твоя дочка так на меня похожа, у меня точь в точь. Твою как зовут?
Я: Тебе зачем? я не говорю имя своей дочери незнакомым людям и её тому же учу!
МЧ: ты что, попутал, как зовут твою дочку?
Я: Иди своей дорогой.
Новый тренд - тату на носу
Тыкайте рожей Запад в историю, как щенков
Написаны десятки книг и статей о том, какие договоры и кем были подписаны до пакта Молотова-Риббентропа, о том, что против народа Советского Союза воевала не только немецкая армия, а сотни тысяч европейцев, о том как гиены вроде Польши бросались урвать свои куски при первой возможности.
А лучшие компании Запада ударными темпами наращивали капиталы, поставляя оборудование всем, кто шел уничтожать народы на Востоке от “цивилизованной” Европы, а банки все это кредитовали.
Я не хочу говорить о Западной Европе, США и дерьме вроде Польши и Прибалтики, где через 70 лет договорились до фантастических вещей. Но, увы, многие факты истории, порой ключевые к пониманию событий прошлого и настоящего, остаются вне информационного мейнстрима даже в самой России.
Продолжение поста "Тыкайте рожей Запад в историю, как щенков" здесь...История
Трусы валялись на полу. Душный вечер вливался в окно. В кровати лежали двое. Она спала, уткнувшись носом в тумбочку, а он не спеша курил, кладя руку с сигаретой на лоб. Медленные мысли, размягчённые жарой, текли в голове.
— Или вот подкалиберный, — думал он, — даром, что диаметром меньше отверстия в стволе (он так и подумал — отверстия), а ведь какая пробивная сила! Гораздо больше, чем, скажем, если бы снаряд был толще. Инженерия!
Он затянулся, хлопнул по щеке, сгрёб в щепотку и продолжал:
— Комарик–то, тоже животное такое... Жало у него малюсенькое, в лупу не увидишь, а какое раздражение делает! Три дня чешешься.
Владимир Путин побил рекорд Леонида Брежнева по продолжительности правления
Как я выживал в Канаде в 90х годах
Глава 1. Введение (можно пропустить)
Я приехал в Канаду, в город Ванкувер в 1995 году имея в кармане всего 1,000 долларов. Но у меня был вид на жительство, я свободно говорил по английски и знал несколько устаревших языков программирования.
До этого я жил в Израиле, где учился в университете на программиста. По английски я говорил весьма свободно благодаря советской школе с английским уклоном и моей израильской подруге ирландского происхождения.
Я с ранней юности мечтал жить в англосаксонском мире. Англосаксы себя так не хуево пропиарили, вот я и повелся. В 90х годах только ленивый не ехал в Канаду. Да и сейчас Канадский ПМЖ получить чуть сложнее чем в комсомол вступить в СССР.
Глава 2. Отъезд (интересней чем Введение, но тоже можно пропустить)
Я тогда в 1994 заполнил анкету в Канадском посольстве в Тел Авиве, заплатил 900 долларов и через год меня позвали на посольство на интервью. Прошел я интервью на “отлично”. Приняли меня в “канадцы”. В апреле 1995 по почте пришла виза на ПМЖ. Срок действия 6 месяцев. А мне еще год учится в универе до степени. То есть либо ехать либо визу терять.
Немножко деградации из инстаграма
Резиновая Зина
У Степана скоро юбилей. Полтинник ему стукнет! Печальный получится праздник....В прошлом году схоронил Степан свою любимую жену Наталью.
Дети разъехались кто куда...Остался Степан один-одинёшенек в семейном гнезде...
Так размышляли его друзья, потягивая пиво в недавно открытом пивном баре "У Ганса". Пивко было отменное!
Хозяин бара Ганс Францович строго следил за тем, чтобы пиво не разбавлялось водой, репутация для него была важнее прибыли.
Официантки у него были все , как на подбор- грудастые , смачные девахи , одетые в коротенькие юбчонки и беленькие переднички. Фасон этой униформы он подглядел в немецких пивнушках, когда гостил у своего двоюродного брата в Мюнхене.
Дела у Францовича шли хорошо, и в любой день недели бар был набит любителями хорошего пива.
Стильный, Модный, Молодёжный
Сегодня кстати с друганом говорили о том, как же пиздец все изменилось. Он такой типо, прикинь, мне бы кто 10 лет назад сказал, что я буду пить какой-то апельсиновый латте, парить вейп, ездить на гироскутере, настраивать разблокировку телефона браслетом, зарабатывать на жизнь майнингом, а выглядеть как пидарковатый хипстор - я бы ему сразу в ебало пробил.
Обнаженные дамы и одетые мужчины
Все что вы хотели узнать про хипстеров
ПРЕДИСЛОВИЕ.
Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…
Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства - молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь» руки…
Продолжение поста "Все что вы хотели узнать про хипстеров" здесь...14 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Давайте о хорошем
Очень заметно, что РФ меняется.
Я не говорю о климате на сегодняшний день. Такие лета не новость. Мы уже обсуждали, что лето в 1994 или 1995 было аналогичным. В последующие года всё как-то нормализовалось.
Я говорю о мире вокруг нас.
Оглянитесь: чтобы в наше время в России заболеть ЦИНГОЙ, или умереть от голода, надо сильно постараться.
Во-первых, магазинов стало полно. Везде, под рукой. Около дома, в соседнем доме, автолавки, рынки... Не хочешь ногами ходить?
Есть сервисы доставки. Тот же Утконос. Всё, что душе угодно.
То же самое с аптеками. Нет в микрорайоне? Достаточно пройти 3-4 дома и аптека уже есть. Да, возможно с не самым удачным ассортиментом. НО это аптека, в которой есть необходимый минимум.
Продолжение поста "Давайте о хорошем" здесь...
Не надо намёков!
Дожив до седых волос, вставных зубов и "что-то кости ломит - это к дождю" - наконец-то поняла, что мужики не понимают намёков! Никаких. Даже толщиной с Сергея Крылова! Даже анекдот бородатый про это есть:
- Поручик, а я сегодня ночью буду совершенно одна.
- Угу.
- Поручик, вы не поняли: я буду одна и без трусов, и пьяненькая!
- Угу.
- Поручик, я буду одна, без трусов, пьяненькая, лежать на большой кровати!
- Угу.
- Что - угу??? Что блять угу??? Вы трахаться ко мне сегодня придёте?????
- О, намёк понял! Приду.
Если вы хотите намекнуть на что-то мужику - быстрее всего этот намёк до него дойдёт, если вы будете орать его мужику прямо в лицо (три раза), и ещё в процессе стучать ему указательным пальцем по лбу. По-другому никак. Без вариантов. Если вы три дня будете ходить с таким видом, будто вчера Брежнев умер - мужик этого не заметит. Если к смерти Брежнева добавить ещё и тяжёлые вздохи - тоже ничего не поймёт. Если перестать есть, и сутками лежать на диване - только обрадуется. Если не выдержать, и сказать: "А вот Маше муж шубу подарил, такую красивую, норковую... А у меня нет шубы" - скорее всего ответит: "Да нахуй нужна летом шуба-то? Дурак какой-то муж у твоей Маши"
Безопасный город
Спасибо правительству Петербурга за программу "Безопасный город". Для иногородних поясню - это программа, в рамках которой весь центр увешали камерами видеонаблюдения. Недоброжелатели из числа вовлечённых в проект врут, что камеры эти состоят из специально заказанных в Китае корпусов от Ciscо со специальным светодиодиком внутри - но проект-то работает!
Иду по дворам Лиговки, подходят двое юношей, интересуются моей мобилой и что там у меня ещё есть.
- Да ты охренел прямо под камерой?.. - спрашиваю.
- А где тут-то камера?
- А вон. - и показываю тому юноше, что выглядит покрепче, за его плечо, назад и чуть выше. И он, что характерно, оборачивается.
Спасибо, в общем, правительству Петербурга за программу - она действительно работает.
Черные котики восхитительны
Вот скажи мне честно
«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.
«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».
Продолжение поста "Вот скажи мне честно" здесь...
Кому тюрьма, а кому отпуск
В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."
Собеседник
Пока я была в отпуске, моя редакция переехала в новый офис. Мне скинули адрес, по которому я и приехала сегодня. Захожу в здание, уверенно подхожу к лифту. Меня останавливает охранник:
- А вам кто нужен?
- "Собеседник".
- (удивленно) Собеседник?
- Да. Что-то не так?
- ( настороженно смотрит и медленно двигается в мою сторону) А вы уверены, что вам нужен собеседник?
- Ну да. Вы, наверное, еще не в курсе. Собеседник к вам только в пятницу приехал.
- (так же осторожно приближаясь) А, может, вы поищите собеседника в другом месте?
Туристку насмерть сдуло с пляжа самолетом
Туристка из Новой Зеландии погибла на карибском острове Синт-Мартен, наблюдая на местном пляже за самолетами в аэропорту. Воздушная волна от взлетающего самолета сбила женщину с ног, и она упала на тротуар, получив смертельную травму головы.
Трагедия произошла вечером 12 июля. 57-летняя новозеландка, приехавшая на карибский остров в компании друзей, стояла, держась за ограду, и наблюдала за взлетом самолета "Боинг-737", направляющегося на Тринидад, когда ее сбил с ног внезапный порыв воздуха от турбины самолета, сообщает NZ Herald. Женщину экстренно доставили в больницу, однако спасти ее не удалось.
Не все бред, что бред
Казалось бы рядовой случай.
В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал что сам сатана его заберет к себе.
Привезли, накормили, спать уложили.
Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная - фабула шибко круто поменялась. Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется. Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет. Но лечить так и не начали.
Продолжение поста "Не все бред, что бред" здесь...Музыкальный фестиваль Нашествие - 2017
Оленька
Это было неземное создание. Светлые волосы, ярко — голубые глаза. Миниатюрная фигурка, с аккуратными выпуклостями. Симпатичные ямочки на щёчках — и очень нехорошая улыбка. Но я, дурак, на это не обратил внимания вначале.
Я с ней познакомился на одном из Иркутских чатов. Мы достаточно долго общались, а потом решили встретиться. Минуты неловкости прошли, и мы весело гуляли по городу, заходя в разные кафешки. Оленька была очень интересной девушкой. С ней было легко, непринуждённо и весело. Я, к тому времени, уже был достаточно неудачно женат. Отношения с бывшей супругой не складывались, и я чувствовал себя отвязанным. Но, видимо, моя жопа что–то чувствовала, поэтому я свою жизнь с ней связывать не спешил и отношения не развивал. Тогда эта милая девушка начала ухаживать за мной. Я тогда работал в тех поддержке провайдера, поэтому работал сутки через трое. Она очень трогательно приезжала ко мне каждую мою смену, привозя мне крылья гриль и коробочку рафаэлло. Я с удовольствием жрал то, что она мне возила. В тот период мы постоянно зависали по разным иркутским барам, и Оленька неотрывно следовала за мной, сидела рядом молчаливой тенью, подливала мне пиво. Компания как–то моя к ней даже привыкла. Даже подтрунивали надо мной, но это только тогда, когда рядом не было Оленьки. У меня был очень хороший приятель — он её боялся, как огня. Её брат при первом знакомстве со мной сказал мне «Держись, бро!». Но почему–то и тут меня чуйка подвела.
Говнодел
ПРЕДИСЛОВИЕ.
Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…
Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства - молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь» руки…
Продолжение поста "Говнодел" здесь...Анальный секс мужская фантазия
Необходимо немного поговорить об этом виде секса. Сегодня многие женщины, если не испытали, то однозначно слышали про это, а большинство мужчин просто мечтают испытать это ощущение со своими женами или постоянными подружками, но пока им помогают в этом проститутки Питера. Если женщина отличается сексуальной образованностью, то анальное совокупление ей должно быть отлично знакомо, как и стандартные варианты. Ведь зад может оказаться так же эротичен, как и влагалище, и нет необходимости долгое время мучиться, чтобы обучиться использовать его так же легко.
Наверное, вам кажется, что я требую невозможного, и вы не слишком расположены подставить свой зад любимому мужчине. У такого вида секса долгая предистория, которая берет свое начало в древнем Китае. Если предпринять все необходимое по предосторожности и грамотно провести подготовку, то сношения в анус могут показаться весьма стимулирующими к возбуждению.
Продолжение поста "Анальный секс мужская фантазия" здесь...Из жизни королей
Однажды во Франции король Карл VI царственно и милостиво изволил сойти с ума. Первые симптомы весьма яркой шизофрении у него стали проявляться в 1392 году, когда врачи отмечали, что "его величество делает на публике жесты, несовместимые с его королевским достоинством", что можно расшифровать старорусской частушкой: "ехал на ярмарку Ванька-холуй, за три копейки показывал хуй".
Дальше было хуже. Едет как-то себе король с охраной по лесу. Красота - птички, олени, кролики там всякие, в средневековье дичи до хрена. А тут какой-то псих-оборванец кричит - король, тебя предали! Ну мало ли мудаков-то на свете, особенно в средневековой Франции, да ещё в лесу-то. Но Карла в момент заколбасило. "Пиздец предателям!" - воззвал король на старофранцузском, зарезал своего пажа, и бросился на рыцарей охраны - одного убил, а других ранил.
Новая Мисс Вселенная?
20-летняя Эвита Патси Эдгар Делмундо из Малайзии подала свою кандидатуру на участие в конкурсе Мисс Вселенная. Казалось бы, ничего необычного, но дело в том, что все лицо и тело девушки покрывают родинки и коричневые наросты из-за которых в школе над ней насмехались, обзывая монстром. В 16 лет после посещения церковного лагеря Эвита наконец начала принимать себя такой, как есть, и теперь полна решимости бросить вызов насмешкам.
На что годится нынешнее поколение
2017 год:
Нынче дети грубые, не любят гулять и играть, ничего им не интересно, потому что у них есть планшет и социальные сети. В планшете мультики и игры, а в социальных сетях — мемы и педофилы, вот и залипают целыми днями. Нет, чтобы с друзьями пообщаться, так они в парке с товарищами — со смартфоном в руке, в кафе зайдут — селфи вместе делают! Раньше такого не было, просто напасть с этим поколением. Кажется, мы его потеряли.
2002 год:
Нынче дети от рук отбились, ничего им не надо от жизни, всё готовое подавай, и разговаривают каким-то нечеловеческим языком: “Ня! Кавай! Десу!” Всё потому, что у них есть форумы, аниме и субкультуры. Намажут глаза подводкой и някают над своими китайскими порномультиками по форумам. Нет, чтобы с друзьями куда-то выбраться, кроме этих идиотских форумных сходок по паркам и анимешных вечеринок по кафешкам! С совестью непонятно, а ума у них точно нет. Просто поколение-конец. Кажется, мы его потеряли.
13 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Перкин тут?
Думаете забыли? Не фига!
Поздравляем Перкина с днем рождения! Желаем разнообразных ништяков и бонусов.
Тысяча и одна дуэль Пушкина
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
18 правил этикета, которые нужно знать каждому
1. Никогда не приходите в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить».
2. Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии — ни в офисе, ни в гостях.
Его нужно сложить и поставить на специальную подставку или повесить.
3. Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул.
Маленькую нарядную сумку-клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто предлагаются в ресторанах). Портфель ставят на пол.
Обычный день в России
В этом фильме прекрасно все: И пешики, идущие на красный свет, и охриневшие парни из такси, и неравнодушные граждане и расстроенная девушка и удар изподтишка и даже газовый баллончик.
Да что вы знаете о стэлсе?!
- Ну всё, - говорила мама, забирая у меня ноутбук и пряча его себе под кровать, - у тебя со зрением проблемы, тебе нельзя играть больше двух часов в день.
Да, компьютерное детство в нулевые проходило не с такими сложностями, но тоже не без необходимости осваивать новые навыки... так у меня появилась новая игра в жанре стэлс.
*
Ночь 1
Я открываю дверь и сую нос в комнату родителей. Ручка двери скрипит.
-Что ты шумишь?!
Уровень провален.
*
Ночь 2
Я бесшумно нажимаю на ручку двери и открываю её. Дверь открывается со скрипом.
-Что ты шумишь?!
Уровень провален.
Ну бывает...
Только что звонок в офис:
- Здравствуйте, это Аллочка из строительной-компании "Рога и копыта", мы обговорили с нашим директором стоимость сайта, нас всё устраивает и мы согласны заключить с вами договор. Единственно директор интересуется, почему мы должны сначала оплатить 50%? Нельзя ли сначала, что-нибудь сделать, а когда мы увидим результат, оплатим.
- А вы можете спросить у своего директора, может ли он мне построить дом?
- Я даже спрашивать не буду. Конечно можем!
- Замечательно! Тогда начинайте строить и когда я увижу результат, оплачу вам половину!
6 несмешных традиций отечественной свадьбы
1. Подробное «утро невесты» под наблюдением фотографа
Эта часть свадебного дня считается не менее важной, чем банкет или поход в ЗАГС. Основная цель – зафиксировать самые яркие и красивые моменты подготовки девушки к празднику. Впрочем, зачастую невесты чересчур увлекаются и превращают «театральную» подготовку в подробный отчет о сборах. В итоге на снимках начинают мелькать родственники в домашних трениках и растянутых майках, бардак и прочие неприглядные детали.
Работа в мужской компании
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"
Не хочу быть взрослым
Вспоминая своё прошлое, я понимаю, какими мы были дураками в детстве. Так быстро хотели повзрослеть, чем-то выделиться. Парни постоянно петушились перед девчонками, которым они были нахрен не нужны. Ведь у каждой (на тот момент «нетакойкаквсе») принцессы уже был принц, который (несомненно) их любит. По крайней мере так они считали, встречаясь с теми, кто был на 5-10 лет старше. Эта глупая беготня за взрослой жизнью и взрослыми удовольствиями превратила молодых людей в грязных животных с раздутым эгоизмом и глубоким самомнением. Когда мы к этому пришли? И куда мы катимся год за годом?
С улыбкой я наблюдал за тем, как они начинали курить синий бонд, плюясь кусочками некачественной бумаги середины нулевых. Я видел их первые тусовки на квартирах и дачах. И со временем перестал туда ходить. Эти лживые лицемерные, но всё ещё детские лица вызывали лишь презрение в моих глазах. Мне было горько и обидно. Но не за них, а за себя. Потому что я и сам такой же, но со своими заморочками. Пока они х*ярили пиво литрами, я читал унылую русскую классику. Пока они переходили с бонда на альянс, а с альянса на парламент, я переходил с классики на науку. Пока они тусили и трахались, я с другом катался на велосипеде и любовался природой. У меня тоже были радости жизни, тоже были девчонки и деньги на выпивку, но я не видел необходимости в таких количествах «взрослых» удовольствий.
Продолжение поста "Не хочу быть взрослым" здесь...Охранник
Знакомый на днях рассказал. Поехал он как-то, пусть звать будут Петя, в магазин на своём двухколесном друге, а около магазина стоит маргинальная личность не трезвого вида бомжеватого типажа и собирает на очередную бутылку. Знакомый бывает спонсирует всяких попрошаек мелочью. Пристегнул он, значит, велосипед к забору, кинул десятку забулдыге, ещё в шутку сказал: сторожи, мол, велосипед, чтоб никто не украл, и пошёл в магазин. Продуктов набрал, закупился, ещё и друга встретил — разговорились, вышли, подходит он к своему железному коню, уже привычным движением хочет его освободить от оков, как вдруг подлетает этот попрошайка с криком: — а ну, пошёл отсюда! Петя на пару секунд впал в ступор от такого развития событий и спрашивает — С чего это?
— Нехер чужое пи*дить, я, говорит, охранник, мне один уважаемый(!) человек доверил(!) его охранять.
Прям Питерская интеллигенция, ни дать не взять.
— Так я же тебе его и оставил!
Про офисное неравноправие
Женский коллектив – это само себе серьезное испытание, но, когда он состоит из «мамочек» и «девочек» - это вообще треш. Особенно для такой несчастной как я - незамужней, бездетной, живущей с мужчиной во грехе уже 5 лет.
Устроилась я значит на новую работу и радовалась тому, что в коллективе в основном мужчины. Были и женщины, в количестве 3 штук. Нашему отделу принадлежит 2 кабинета, но они смежные и получается, как бы один. В каждом по пять сотрудников, но у «девочек» одно место пустовало, а у мужиков был перебор на одного. Плевать, что мужикам тесно и этому бедолаге приходится ютится на крохотном столе – он, мерзавец такой, курит, а «девочки» не могут дышать этой отравой, когда он возвращается с перекуров! На секундочку – я тоже курю и со мной начали биться в первый же день! Так вот просто, не стесняясь, мне заявили, что у них такие правила – все курильщики сидят в другом кабинете. Я тоже не постеснялась и сказала, что меня мало волнует их правило, пахнуть сигаретой – это не дым в лицо пустить, так что заткнитесь и смиритесь.
Продолжение поста "Про офисное неравноправие" здесь...Всегда боялся, что такое случиться
Почему мужики боятся жену?
Бабы же от природы слабее, тогда:
Почему жена на вас орет?
Почему вы боитесь посмотреть на чужую попу, чтобы жена не заметила?
Почему вы боитесь прийти домой пьяным или задержаться на работе?
Почему вы не можете просто так пойти к друзьям попить пиво?
Почему вы отдаете ей всю зарплату?
Продолжение поста "Почему мужики боятся жену?" здесь...
Яма
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Мужчина не испытывает оргазм, как помочь
Наиболее часто партнер не способен разрядиться, потому что находится под воздействием алкоголя. Кстати, от этого способны появиться и иные признаки сексуальных расстройств. В подобном состоянии все переживаемые ощущения притуплены, нервные окончания, передающие мозговые сигналы по всему организму, трудятся не так интенсивно. А вот проститутки Москвы знают секрет, как пьяного мужчину возбудить и даже заставить его быстро кончить. Они занимаются вумбилдингом и легко добиваются нужных результатов. Тренировка влагалища при помощи специальных шариков творит чудеса.
Если ваш партнер выпил лишнего и никак не кончит, не стоит волноваться – он возьмет свое в другой раз. Лучше постарайтесь извлечь максимальное удовольствие в свою пользу.
Продолжение поста "Мужчина не испытывает оргазм, как помочь" здесь...Великий и могучий
Знакомая на днях рассказала. Ее сын недобрал каких-то баллов по русскому языку на ОГЭ (общий государственный экзамен по окончании 9-го класса — не путать с ЕГЭ). Стали выяснять. Оказалось, что в задании требовалось подобрать нейтральный синоним к слову «обманывать». Мальчик написал «лгать», а машина осталась недовольной — по ее мнению, нейтральным вариантом было «врать». Мальчик вместе с родителями составил апелляцию, теперь ждут результата.
Делегировать бездушному агрегату право судить о стилистических и смысловых оттенках — это совсем что-то немыслимое. Язык, который с разной долей иронии величают «великим и могучим», по шкале уважения переместился куда-то к таблице умножения — необходим в жизни, но не настолько, чтобы с ним церемониться.
Продолжение поста "Великий и могучий" здесь...Королева тьмы
Ньяким Гатвех - модель из Южного Судана, с более темным чем у среднестатистических африканцев цветом кожи.
Сказочный комбинатор
Нежно - голубое небо с клочками белых облаков освещали первые лучи утреннего солнца. Ранние птицы выводили свои трели, восхваляя новый день, солнце, лес и задорно комментировали неуклюжие попытки проспавшего рассвет вурдалака спрятаться от обжигающих лучей в тени деревьев. Из леса вышел очень крупный мужчина и не глядя по сторонам зашагал к домику, стоящему в центре полянки.
- Бабуля, закурить не найдется? - постучал в дверь пудовым кулаком богатырь и засмеялся своей удачной шутке.
- Да запросто, - раздалось из избушки, - Горик, выручи человека!
- Да раз плюнуть! – послышалось в ответ, после чего из-за угла домика высунулся Змей Горыныч и плюнул. Но плюнул он на богатыря не просто, а огнем, да изо всех своих трёх голов. Богатырь отбежал в сторону и принялся, смешно пританцовывая, тушить тлеющий низ рубахи.
- Ты с дуба рухнула, старая? Ты же должна была меня накормить, напоить, да в баньке выпарить!
- А пароль от вай-фая тебе не сказать?
12 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Еще раз о трутнях. Такие вот риэлторы
Ситуация произошла только что. Случилось так, что продаем с женой квартиру. Все обычно: стандартная двушка в "хрущевке" в 70 км от Москвы по Киевке. Цена вполне адекватная, квартира с ремонтом, в объявлении четко написано"посредникам и риэлторам не звонить".
Вроде все просто...
Звонок вчера вечером:
- Квартиру продаете?
- Продаем.
Далее детали (сколько метров, цена и т.д).
- Хорошо, завтра придем смотреть квартиру.
- Приходите.
Звонок сегодня:
- Я вам вчера звонила по поводу просмотра.
- Да, ждем.
Это я обронила
Сегодня был в магазине Магнит, оплатил покупки в кассе самообслуживания, взял чек и направился к выходу. По пути к выходу в попытке засунуть чек в карман случайно его уронил, потом поднял и снова запихиваю в карман и тут резко ко мне подбегает женщина лет 40. Далее Я - это я, Ж - женщина.
Ж: Это я обронила!
Я: Что, простите?
Ж: Отдайте мне пожалуйста, это моё!
Я: Вы уверены?
Ж: Отдавай быстрее!
Я: Эммм.. ну держите (Достаю из кармана чек и протягиваю ей)
Ж: А, это чек, я думала деньги, до свидания!
Я: О_о
Сволочи
Трагикомедия, в 2-ух частях.Много букв!
Автор Cooler3D
Часть первая.
Все персонажи и события реальны.
Хронология событий:
Супруге понадобилась простенькая операция на ноги (плосковальгусная операция). Диалоги утрированы, смысл сохранен:
- Милый, как быть?
- Ну конечно же воспользоваться полисом ОМС, за который каждый гражданин РФ платит налоговые отчисления, как и мы с тобой! Прооперироваться в ближайшей больнице.
Супруга записалась на прием в ГКБ **, Мос. обл., в назначенный день у хирурга, Ф.И.О удалены модератором:
- Здравствуйте, как видите, мне необходима простенькая операция.
- Да, вижу, необходима.
- Я собрала все необходимые результаты анализов, когда вы сможете меня прооперировать?
- Вам бесплатно? Хех...
Cочинение ученицы 11 класса
РУССКИЙ МИР и ЕВРОПЕЙСКАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ
В последнее время в западной и в либеральной отечественной публицистике много пишут о русском варварстве на фоне европейской цивилизованности. Но если сравнить нравственные идеалы и реальную жизнь народов, полистать героические страницы истории русского народа, то возникает совсем другая картина.
Например, в русском языческом пантеоне никогда не было бога войны, в то время как среди европейских народов понятие о воинственном божестве доминировало, весь эпос построен вокруг войн и завоеваний.
Русский человек после победы над иноверцами никогда не стремился насильственно обратить их в свою веру.
Продолжение поста "Cочинение ученицы 11 класса" здесь...Dendy — мечта всех детей 90-х
"Из-за таких как ты страна на коленях..."
Эта история произошла в конце 90-х годов. Я тогда трудился в местной типографии и подрабатывал в свободное время. Занимался в основном дизайном упаковок и разработкой логотипов. Примерно за несколько лет фрилансерской деятельности наработал себе небольшую, но адекватную группу заказчиков. Новых клиентов стал получать через сарафанное радио. Перестал давать какую-либо рекламу вовсе.
Звонит однажды мой знакомый ЧП (частный предприниматель):
— Василий, что с заказами?
— Заказы есть. Что-то срочное?
— Да, подвинь кого-нибудь, очень человеку надо. Я адрес дал, сейчас к тебе приедет.
Не уходите от мужей через степь
Позавчера я поругалась с мужем и,когда он уснул - решила сбежать из нашей служебной квартиры домой в Волгоград,чтоб вые*нуться и показать свою значимость и нужность.
Я то думала,что он услышит,как я громко топаю и молнией на сумке звякаю:звякала несколько раз туда обратно.Неа:спит.Или придуряется,что спит после "наряда" - подумала я краешком мозга.. - Не останавливает...Психанула щё больше.Денег нет. (Карту у мя забрал,чтоб я на Алишке не заказала всякого ненужного гамна..)Вышла из военного городка...Молчёк.Ну я и вырубила тел нафик.
Дежурный с КПП пошёл с фонариком за мной,но я спряталась в траве и,не найдя меня,он вернулся назад,а я поэтому вылезла радостная и пошла куда - то туда.
Кароч...С 11 вечера и до 6 утра прошла я более 25 км. от злости против ветра в по степи в летнинькой маечке и шорточках в 12 градусов.Пела "Степь да степь..",казачьи всякие песни..
Продолжение поста "Не уходите от мужей через степь" здесь...Жить стали красиво, но в долг
Проехала недавно на поезде треть страны. Посмотрела на людей и в очередной раз убедилась: люди не только живут вопреки действительности, но и облагораживаются. Денег нет, кругом враги и война, нас снова учат, что сильнее матери нужно любить Родину. И все, казалось бы, идет к тому, что вернется на историческую сцену человек советский, человек бедный, но гордый. Ан нет!
Люди потихоньку меняются и все дальше отстают от того идеального образа набожного патриота и гражданина, к которому его волокут нынче едва ли не на аркане.
Вы помните плацкартные поезда еще середины 2000-х? Смрад, ругань, повальное пьянство, все объедаются чипсами, опиваются газировкой и до остервенения режутся в карты. Теперь такого нет. Проехала из Петербурга до Тюмени и обратно, не встретив в вагоне ни одного дегенеративного лица. Ехала исключительно с провинциалами: тюменцами, кировчанами, уральцами. Раньше провинциала не то что в поезде — на Красной площади издалека видно было. А сегодня — нет. Пройди по вагону — ни за что не отличишь, где петербуржцы, а где тюменцы.
Продолжение поста "Жить стали красиво, но в долг" здесь...
Немного об организации труда и наблюдательности
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
Продолжение поста "Немного об организации труда и наблюдательности" здесь...Когда ты волк, а про тебя придумали кучу поговорок
Журналюги
У людей на войне (я имею в виду людей, активно воюющих) журналисты вызывают, мягко говоря, недоумение. Если не сказать больше. Недоумение вызывает, в первую очередь, полное непонимание журналистами самой обстановки и психологии опрашиваемых. Людей, находящихся на войне, вопросы журналистов часто поражают своим идиотизмом до глубины души. В особенности, если их задаёт девушка. Ну, представьте себе:
- Сержант Новиков, приходилось ли вам убивать?
- Скажите, способен ли «дух» на подвиг ради любви?
Стоишь, осмысливаешь: «Что, бля, простите?»
А она вся такая с блокнотиком и страшно гордая собой, интересный вопрос придумала, острый и необычный. Вернее даже два интересных вопроса: один острый, а другой необычный. Ну или наоборот, хрен его знает.
Продолжение поста "Журналюги" здесь...
"Я не помогаю своей жене"
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Продолжение поста ""Я не помогаю своей жене"" здесь...Тридцатилетние. Взрослая эротика для взрослых
Медведь
Года два назад по осени охотились мы в верховьях Чусовой. Продвигаясь по береговым горным склонам, наткнулись на странное сооружение для таких мест. Это была сваренная из швеллеров, уголка и арматурин наблюдательная вышка с четырёхэтажный дом, в виде прямоугольного конуса. Наверх конструкции вела узенькая лесенка, начинавшаяся метрах в полутора от земли. А на самой маковке располагалась небольшая смотровая площадка, без крыши. Вместо пола также был наварен арматурный пруток. Заметно проржавевшая железная громадина выглядела очень странно среди высоких деревьев, в таком глухом и безлюдном месте.
Местный охотник, который сопровождал нас, рассказал, что вышка эта стоит тут со времён царя гороха и назначение её точно неизвестно. Возведена в далёкие времена то ли для наблюдения за лесными пожарами, то ли в качестве маяка для речных сплавщиков, то ли ещё зачем… В любом случае, в настоящее время ни одну из этих функций она бы не смогла выполнять, так как разросшиеся вокруг сосны уже закрывали обзор со смотровой площадки. Стоял, короче, шедевр архитектурной мысли посреди густого леса всеми позабытый-позаброшенный, являясь единственным напоминанием о пребывании когда-то в этих местах человека.
Продолжение поста "Медведь" здесь...11 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Бабы дуры, или я мудак?
Вот уже более полутора месяцев я один. Моя любимая ушла от меня в середине мая, заявив о том, что нам нужно пожить отдельно, как раз накануне моего дня рождения. Замечательный подарок. Я до сих пор скучаю по ней и не могу смириться с мыслью о том, что она уже не со мной, а она даже не вспоминает меня.
Казалось бы, ничего не предвещало расставания. 6,5 лет вместе. За это время я сменил три работы, выиграл более чем приличные суммы в трех профессиональных конкурсах, сделал нормальный ремонт в квартире, где мы жили. Дочь, которая живет с матерью (бывшей женой), пошла в школу, успела пожить на северах и вернуться в родной город. Мы подобрали на улице пса, который прожил с нами ровно пять лет и ушел на радугу в начале зимы прошлого года. Три года назад у нас появился кот. После смерти старого пса, около полутора лет назад, завели новую собаку, забрав ее в шестимесячном возрасте от старых хозяев.
Продолжение поста "Бабы дуры, или я мудак?" здесь...
О приобретении полезных навыков
Отчим был айтишник, так что позаботился что бы у меня доступа небыло.
Пароль на маминой учетке стоял, а на моей учетке прога под системными правами(не удалить) которая ограничивала комп до 2 часов в день.
Когда мама стирала/убирала квартиру и была с мокрыми руками как-то попросил погонять часок под её учеткой, она ввела пароль и ушла, я сфоткал на свою мобилу мокрые клавиши и потом брутфорсом на следующий день подобрал, пока мама была на работе)
Потом отчим спалил и пароль поменяли на такой, что мама с листочка вводила по 100 раз.
Прошло ещё где-то полгода, и мне в голову пришла ещё идея - при запуске компа менял время в биосе на пару лет вперед, прога считала что уже следующий день и давала ещё гонять. Потом возвращал обратно.
Делаем дом на колесах из Ford Transit
Ничего себе побухал
Мой дед - удивительный человек. В 17 лет он забухал и пропал. Искали его долго всем селом, но не нашли. Вернулся он через 14, почти 15 лет. Говорит, когда напился, решил в город поехать. Там как-то попал на поезд, уехал за несколько тысяч километров, позже в армию попал и на фронт. Прошел всю войну, жил как мог. Через несколько лет поступил, выучился на тракториста и поехал обратно. Что было дальше можно только гадать, но его медали и корочки тракториста доказали правдивость рассказа.
Сказ про ГЛОНАСС
Сказ про Эру-ГЛОНАСС, или как меня правительство "спасало".
Здравствуйте, друзья. Прошло полгода, как наши чиновники озаботились тотальным спасением автомобилистов, насильно впихивая им китайскую коробочку стоимостью 8 долларов по цене 70 тысяч рублей. Сегодня я расскажу из первых уст, как я потратил эти полгода, а также кучу нервов и денег, чтобы вызволить честно купленный и растаможенный автомобиль из плена, искуственно созданного нашими безмозглыми чиновниками, соблюдая хронологию.
Я продал свою старенькую Тойоту Эстиму, о которой создавал здесь тему и озаботился поиском свежего минивена, на котором не страшно отправиться в дальнюю дорогу. Осмотрев предлагаемые в России варианты, я решил, что если хочешь быть на сто процентов уверен в пробеге и состоянии авто, брать его нужно за границей, ибо тот дикий рынок подержанного транспорта, что существует сейчас у нас, никогда не даст уверенности в покупке.
Продолжение поста "Сказ про ГЛОНАСС" здесь...Богатые русские детишки
Что выкладывает в инстаграме наша золотая молодежь.
Современные рабы
1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у него не остается свободных денег.
2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью телерекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.
Продолжение поста "Современные рабы" здесь...
10 психологических “подарков” от наших родителей
Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.
Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.
Как не умереть от пьянки
Есть такие люди которые вообще не пьют алкоголь. Ну как вообще, они не пьют целый год, а потом начинают заливаться пару недель, а то и месяц. Уходят в запой, так это называется.
В первые дни запоя они чувствуют себя прекрасно, им все нравится, душа ликует, на алкогольном кураже все им доставляет удовольствие. Но потом они превращаются в зомби. Пьют и спят, спят и пьют. И уже хочется остановится, но это тяжело сделать, потому что потом будет натуральная алкогольная ломака, которую очень трудно пережить.
И возрастные, да и молодые тоже, запойные часто умирают, как раз когда пытаются из запоя выйти. Судя по слухам, даже один известный блогер недавно умер после запоя.
А сколько раз я приезжал на вызова к таким пациентам. То эпилептические припадки после запоя, то галлюцинации разнообразные, но в основном черти всякие кажутся, то панкреатит, то желудочное кровотечение, а иногда смерть.
Ад перфекциониста
Чем больше разглядываешь, тем хуже становится.
Здоровый кашель
Вы когда-нибудь простужались, кашляли? Значит это вам знакомо! Я кашляю. Сегодня, вчера и завтра буду и это не каприз. Вот сейчас пишу эти строки и кашляю. Не сильно, не слабо, а так – без фанатизма. Мне нельзя сказать: «Бросай курить и все пройдет!» Потому, что я не курю и не курил.
Кто-то скажет: «Нашел чем удивить! Просто сходи к врачу» Отвечу, что совет запоздал. Я ходил к врачам. Они лечили меня от бронхита, даже в карточке записали «хронический бронхит». Вот, только не смотря на кучу разных таблеток, кашель не отступал. Правда и не наступал тоже. А если нет никакой разницы, зачем пить таблетки? Я перестал их принимать.
Одна врачиха, выдала, удивительную версию:
- Ты кашляешь, потому, что неправильно дышишь. Надо дышать диафрагмой! Я дам тебе адрес моей знакомой учительницы музыки и она научит тебя правильно дышать!
Секс фантазии мужчин
У них имеется много разного рода странностей. Мужчины носят различные вещицы на теле, есть и такие, кто наслаждается сексом только в определенной обстановке. Был один такой, не способный кончить, пока в его задницу не направляли струю фена. Об одном даже в журнале написали – мог испытать эрекцию только после того, как повязывал голову платочком.
Когда вы подметите за своим партнером определенную странность, может случиться самая разная реакция. Возможно, это будет отвращение. Быть может, появится горькая обида от того, что для настоящего удовлетворения ему необходимы не только вы.
Следует понять, что достаточно сложно признаваться кому-то в собственных интимных тайнах. Особенно, если вашим собеседником является любимая девушка. Признаком по-настоящему чувственных, современных отношений интимного характера считаются приятные моменты, которые испытывают партнеры, помогая себе, участвуя в экспериментах. Тот факт, что у него имеются извращенные мечты, которые он старательно скрывает от вашего внимания, вовсе не означает, что интим с вами его не способен удовлетворить. Всего лишь значит, мужчина сам стесняется собственного секрета. И лишь вы сможете предоставить возможность ощутить, что не имеете никаких возражений, но способны ввести его интимные отклонения в ваши отношения. Проститутки Питера с уважением относятся к мужским фантазиям и фетишам, попробуйте и вы сделать так. В случае, когда уподобится образу многих мужчин – расскажет вам про это, даст согласие на участие в таких чудачествах, и поймет, именно вы для этого годитесь.
Продолжение поста "Секс фантазии мужчин" здесь...Иногда ливень дарит не только грусть и неприятности
Наше лето в этом году щедро поливает нас водою. Типа, не покупаетесь, так хоть промокнете. Стою на остановке, как и другие люди, дожидающиеся автобуса к дому.
К нам подошёл высокий парень с рюкзаком. Он грустно посмотрел под козырёк, где ему не хватало места, и остался мокнуть под ливнем.
И вдруг какая-то девушка подошла и раскрыла свой зонт над ним. Мол, смысл мокнуть, если есть место?
Оставшееся время до транспорта они говорили о погоде и неудавшемся лете, а он держал зонт над ними двоими.
Автобус подошёл и мы все загрузились в его нутро. В это время... Парень достал здоровенную шоколадку и подарил девушке - как спасибо. Девушке было явно неловко, но отказываться тоже не вариант.
Крики над водой
После окончания института, получения диплома, я решил съездить на Грушинский фестиваль. Договорились с другом ехать вместе. Мой отец подвязался нас отвезти. 1200 км. Собрались. Я вынес к машине свои баулы, друг свои, а отец начал как истинный карго-мастер их упаковывать в багажник. Один объемный пакет привлек его внимание.
- Это что такое?
- Да там… Медикаменты всякие, бинты, тонометр. – Отвечаю.
- На х…я?
- Ну, я ж врач. А вдруг плохо кому станет?
- Слушай, твой друг инженер-строитель, он же не берет с собой пакет с кирпичами и раствором. – Выражение лица у него было такое, как будто он понял, что вырастил идиота.
- Всякое бывает. Я возьму. – Я был непреклонен.
Продолжение поста "Крики над водой" здесь...Счастливые трусов не надевают
Об одной измене или Санта-Барбара по-русски
Лет 10 назад, довелось попасть в весьма интересную историю, состоящую из кучи случайностей. (Хотя, вся наша жизнь состоит из случайностей)
Встречался я тогда с одной девахой, на протяжении года. Особенно сильно в ней меня цепляла её манера претворяться самым добрым, чистым и невинным человечком на этом свете. И всё бы нормально, вот только стала у ней часто "болеть голова"...
Надо сказать, что в то время, мои родители уехали покорять Москву и приезжали не чаще, чем раз в полгода. И к одному из таких приездов, я готовился весь день, потом встреча и посиделки до поздней ночи. И небыло мне ни до кого дела. Даже до девушки.
На следующий день, я с самого утра ушуршал на работу. И тут началось.
1-й звонок: Я - я, Д - девушка.
Д: Привет. Ты наверное меня вчера искал?
Прикинув, что тут что-то не ладное
Я: Да! Куда пропала?
10 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
«Злая девочка»
— Вика!
— А-а!?
— Собирайся быстро, вертолёт ждёт!
— Чего-о-о?!
— Ничего! Вертолёт! Аппарат летательный такой! Летим в Серов быстро.
— На вертолете?
— Вика не тупи! Манатки собирай свои реаниматологические! ДТП там. Семья. Мужчина, женщина, ребёнок, все крайне тяжёлые.
— А че ребёнок?! Я че делать буду?!
— Там есть коллега твой детский. Тебя не хватает…
— А что? что там надо?
— Все!
— Заебись блять мне всю реанимацию тащить?!
— Все тащи! Вика не тупи! Жопу в горсть!
— Да, Гриша! Это ты скальпель взял и готов, а я так не могу - мне собраться надо!
Как я с арабами на стройке в Израиле работал
Я приехал в Израиль в марте 1991 года. Или если вернее сказать, меня родаки привезли. Тогда многие переселялись. В СССР я учился на 4 курсе политехнического института по специальности “Программное обеспечение ЭВМ”. В Израиле меня приняли на 3й курс по схожему направлению. Документы достаточно быстро оформили, учеба должна была начаться к середине сентября, нужно было учить язык и зарабатывать деньги.
Подавая документы в универе, я познакомился с двумя “бывалыми” соотечественниками. Они рассказали про замечательный город Эйлат: одновременно и курортную столицу Израиля и так же столицу студенческих сезонных заработков. С их слов я узнал, что в Эйлате много работ в гостиничном секторе. “Платят неплохо, дают жилье и питание. А работу искать легче легкого - просто ходишь от гостиницы к гостинице и предлагаешь себя в отделе кадров.”
Женская хоккейная сборная США разделась
5 вещей, которые в России лучше, чем в Англии
Вам самим не надоели эмигрантские призывы срочно валить? Уж там-то, в далеких райских странах, медом намазано и сахаром посыпано. Хотите живых примеров, в чем _там_ хуже, и намного хуже, чем на Родине?
Я даже не буду касаться неоднозначных тем налогов, медицины(!), толерантности, или политики, и рассуждать, что хуже: когда твой ребенок не знает другого президента, или когда ты сам вечером не знаешь, в какой стране твой ребенок (и ты сам) проснется утром. Я о другом. О чисто бытовом. Обсудим?
Я живу в Англии примерно столько же, сколько прожила в России и мне есть, что сказать о местных недостатках по сравнению с Россией. А именно:
1. Бюрократия
“Ах, я пришла к нотариусу, и мне пришлось просидеть в очереди целых два часа!” - жалуется московская подруга. Ага. Зато ты ушла со всем пакетом нужных тебе документов в тот же день. Ты можешь прийти в банк, открыть там счет, оформить карту, и еще пожаловаться, что не по интернету.
Хитрый ход
Руководители ДК и школ искусств отправляли по 200 тысяч мошенникам, думая, что платят взятки Депкультуры мэрии Москвы.
Догадливые мошенники придумали безошибочную схему получения бабла. Они обзванивали руководителей Домов культуры в Москве и представлялись начальницей отдела кадров депкультуры Юлией Еремеевой.
Красивый женский голос сообщал, что их результаты работы признаны Департаментом неудовлетворительными. "Принято решение о вашем увольнении". Но вопрос, оказывается еще можно решить. Директора спешно отправляли на указанную им карту от 100 до 200 тысяч рублей. Ни у одного сотрудника не возникло вопросов, почему надо отправлять деньги в Департамент культуры.
Вскрылось все просто - руководитель детской школы искусств как-то между делом спросила у начальства: "Ну что, больше не хотите меня увольнять, я справляюсь?" Тут-то и выяснилось, что без ДК и жизнь плоха.
Геи в центре Лондона
Тысячи геев в ярких костюмах вышли 8 июля на улицы Лондона, чтобы отпраздновать ежегодный парад гордости. Такси, станции метро и даже полицейские машины были украшены цветами радуги. Более 26000 лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров приняли участие в шествии, поглазеть на них собралось около миллиона человек.
Учимся ругаться по английски
С самого детства я ужасно интересовалась тем, откуда взялось какое слово, поэтому в страшные годы получения лингвистического образования по этимологии просто с ума сходила. И сегодня в рубрике с интересными фактами я расскажу, откуда взялись какие слова. А именно — английские ругательства. Их древнее происхождение намекает на то, что они были в числе первых слов, которые научились произносить люди. Удивительно, правда?
SHIT
Происходит от староанглийского scitan или scieran, которые оба восходят к протогерманскому skit, а оно — к праиндоевропейскому skei. Skei означает “резать, разбивать, разделять”, и таким образом shit имеет исходное значение “отделяться”. Другие слова, возникшие от того же корня — science (наука) и conscience (совесть). По аналогичной схеме возникло слово “экскременты” — от латинского excrementum, которое происходит от excernere — отделять.
Почему Китай уже не догнать
Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…
знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.
Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Продолжение поста "Почему Китай уже не догнать" здесь...Чужой мужчина в моём доме
Ночь. Вторая половина умчалась пить пиво с мужиками. Дети уже спят. Полночь. Я уже в дрёме. Сквозь дремоту слышу какие-то шаги. Думаю может встал кто. Опять шаги и шум какой-то. Сев на кровать я стала прислушиваться к шагам. Они были тяжёлые не детские, как будто по дому ходит мужчина. Я села в постели и включила ночник. И слышу явное мужское отхаркивание. В животе у меня ухнуло. Сон, как рукой сдуло. Я стала судорожно думать закрыла ли я входную дверь. Да и дом одноэтажный, окна от пола до потолка.
Слышу вроде в гараж дверь скрипнула, она находится напротив моей комнаты. И тут дёрнулась дверь в мою спальню. Я обмерла. Но ничего не произошло. И опять этот кашель. Я поняла надо идти смотреть, ведь там дети. Я же бетмен. Оглянувшись в комнате я не нашла ничего тяжелого. Я взяла в руки тапок. Не спрашивайте меня чем бы он мне помог.
Продолжение поста "Чужой мужчина в моём доме" здесь...
Шутки советских прапорщиков
В конце семидесятых годов прошлого столетия высшее политическое руководство бывшего СССР достаточно активно "подписывалось" под многими межнациональными «заварушками», что происходили на территории африканского континента.
В процессе поставок советской помощи для "прогрессивных режимов социалистической ориентации", советская авиация играла далеко не последнюю роль. Именно ей доводилось перебрасывать поток грузов сначала с территории СССР в Африку, а потом "раскидывать" ее по точкам.
Пункт дислокации двух вертолетных эскадрилий МО СССР в Эфиопии представлял из себя вполне стандартную площадку. На ней располагалась энное количество армейских палаток для жилья личного состава, еще две больших палатки под штабное помещение и столовую.
Продолжение поста "Шутки советских прапорщиков" здесь...Одежда от мексиканского бренда Cuidado Con El Perro
В моде кириллица! Поэтому когда будете в Мексике, заходите в бутики модного молодежного бренда Cuidado Con El Perro, там много чудесных вещей, которые на родине особенно не поносишь.
Распространенные мифы о выживании, которые будут стоить вам жизни
Бывает так, что советы, которые мы слышим в ходе передач о выживании действительно срабатывают. Однако есть и такие, которым точно не стоит доверять, если не хотите оказаться в лапах хищника или умереть от отравления ядом.
В случае нападения медведя притворяйтесь мертвым
Наиболее распространенный совет тем, кто встретил медведя в лесу - пятиться назад и тихо уйти. На деле же вам необходимо стараться выглядеть как можно сильнее и больше, производить много шума - он отпугнет медведя. Впрочем, такое работает в случае, если медведь просто забрел на поляну с вашей палаткой или во двор. Если же животное нападает, то необходимо действовать, опираясь на тип атаки и поведение медведя. Главное при открытом нападении дать ему отпор. Как правило, бурый медведь доходит до нападения только в случае самозащиты или во время оберегания своих детенышей. Сперва он будет вас отпугивать громким рыком, и именно в этот момент вам необходимо уходить, пятясь назад. А если животное уже бежит в атаку без предупреждения, тогда сражайтесь за свою жизнь до конца и не думайте лежать, притворившись мертвым.
И нет, это не шутка
Они, кстати, и ростом были примерно нам по колено.
Ммм. Шта?
В ходе пресс-конференции на саммите G20 журналист CBS задал Путину вопрос, как он относится к Навальному и его деятельности, и почему не упоминает его фамилию и имя, когда отвечает на вопросы об оппозиционере.
«Я считаю, что мы можем иметь диалог, особенно с такого уровня как президентский, правительственный, с людьми, которые предлагают конструктивную повестку дня. Даже критического характера. А если речь идет только о том, чтобы привлечь к себе внимание, то это неинтересно для диалога», — сказал Путин.
"Ничего не включено", почему Крым теряет туристов
Хочется надеть "розовые очки" и говорить, что всё у нас прекрасно, но не в этот раз. Хочу высказать сугубо своё личное мнение о туристическом Крыме. Под Севастополе есть туристический комплекс "Любоморье" или «БлагоЛюбоМорье», побывав в этом месте я понял, что из-за таких туристических комплексов турист из Крыма уходит. Весь комплекс построен очень-очень дёшево, на курятники всё похоже.
Душевный Шевчук
Бывают невезучие люди. Вот что они не делают, все как-то нелепо получается. Правда, как правило, такие люди очень человечные и хорошие друзья. Был один такой журналист, который попадал все время в какие-то передряги – то не туда приедет, куда редактор посылает, то опоздает не по своей воле, то в тексте публикации что-нибудь напутает. Вздохнет в его адрес тяжело редактор, выматерит невезучего, но сильно не ругает – понимает, человек от природы такой. Как-то, в начале девяностых приехала в наш город группа «ДДТ». Замечательные песни она тогда исполняла и про «Что такое осень», и про «Дождь», и про «Просвистела». Короче, пошел невезучий на их концерт, и что-то случилось с ним в дороге – опоздал, да так, что уже все закончилось, когда он в концертный зал приехал. Смотрит, уже колонки в автобус грузят. А автобус от филармонии и грузчик в том автобусе один надрывается. Он и говорит, «Айда, брат, я тебе помогу грузить, а ты мне про концерт своими словами расскажешь».
Продолжение поста "Душевный Шевчук" здесь...07 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дрочите дома (карма)
Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый распиздяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Шокирующие признания сотрудников отелей: самые жуткие истории о постояльцах
Администратор сколько угодно может говорить "Будем рады видеть вас снова", но порой в мыслях он будет думать совершенно другое и надеяться, что больше этого гостя никогда не увидит.
Человек-пирог
Один парень, который остановился в отеле, получил среди сотрудников прозвище "человек-пирог". Вместо того, чтобы бронировать комнату, он приехал и решил сразу заселиться. Оплатил все наличкой, да еще и оставил залог сотню долларов. После того, как горничная зашла в комнату, чтобы убраться, она была в шоке. На стенах, потолке, ванной и полотенцах были размазаны торты из пекарни, находящейся неподалеку. За залогом парень так и не вернулся, а сотрудники занесли его в список нежелательных гостей. Удивительно, но через время он попытался снова попасть в отель, используя другое имя.
Продолжение поста "Шокирующие признания сотрудников отелей: самые жуткие истории о постояльцах" здесь...Новый вид общественного транспорта - сплавляем в любой район города
Почему я не верю нашей полиции
Как вы считаете если 5 раз из 5-ти, структура получившая задание по своему прямому профилю, не справляется с ним- это диагноз или нужно верить в лучшее?
За свою жизнь, я обращался в полицию несколько раз и каждый раз мне запомнился отдельно, далее вы поймёте почему.
История номер раз. Как я подстригся.
Как то в обед отпросившись у начальства я убежал в парикмахерскую, где повесил куртку на общую вешалку, что собственно и стало причиной увода у меня бумажника. Зачем мне в голову пришла светлая мысль вызвать полицию я не знаю, но я это сделал. Пока же доблестная полиция из всех сил спешила ко мне на вызов, я общался с парикмахерами. Которые к слову довольно быстро сумели вычислить из потока посетителей жулика и обрисовали его очень подробно. Сумели вспомнить, что он уже ранее был тут с товарищем которого они знают лично и даже телефон его нашли. Я чувствовал себя молодым Пинкертоном и считал, что жулика изловят буквально в ближайшие часы. Время шло, полиция не появлялась, начальство войдя в моё положение разрешило ещё задержаться. Полиция приехала в половине девятого вечера, когда меня уже давно попросили из парикмахерской. Пришлось ехать в отделение и там писать кучу не понятных объяснений, так как заявление у меня принимать просто отказались. История закончилась в 2 часа ночи тем что я пешком, ибо все деньги спионерили, пошёл домой.
Привет любителям востока
Все же нет ничего гаже и пошлее, чем преклонение западного человека перед так называемой “восточной духовностью”.
Когда человек, выросший в абсолютно западном культурном контексте и привыкший пользоваться благами западной цивилизации, с придыханием говорит о многолетних культурных традициях какой-нибудь там Индии или Тибета, и раз в год летает на побережье индийского океана заниматься йогой и “учиться жить в гармонии с собой и окружающим миром”.
Это беспредельно циничная и лицемерная позиция БЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА по отношению К АБОРИГЕНАМ. Прежде всего. “Ну да, они там на пальмах сидят и лопухом подтираются, зато через край духовность”.
Хуевность.
Возьмем, скажем, Индию.
Люди, которые умерли во время занятия сексом в автомобиле
Все эти люди поддались страстному желанию, которому были не в силах противостоять. И в результате это было последнее, что они сделали в своей жизни:
1. Тайваньская пара, которая погибла от отравления выхлопными газами во время занятия оральным сексом
В мае 2017 года внутри припаркованного автомобиля BMW в городе Нью-Тайбэй (New Taipei City) была обнаружена мёртвой одна пара. Мужчина был раздет до пояса, а голова женщины лежала у него на коленях.
Продолжение поста "Люди, которые умерли во время занятия сексом в автомобиле" здесь...Сколько может заработать попрошайка за 5 минут?
Вот что не люблю в попрошайках, так это то, что они тебя реально обманывают. Обманывают своим никчемным видом или выдуманной сложно жизненной ситуацией. А наши добрые люди редко могут пройти мимо таких подлецов.
Так и с дедом, про которого я хочу сегодня рассказать.
Есть у нас в Минске дед, которого я вижу чаще, чем некоторых коллег по работе. Каждый день рано утром он выходит попрошайничать как на работу. Встретить его можно на любой оживленной станции метро. Когда он идет домой я не знаю, но вижу его периодически с 8:00 до 17:00.
Продолжение поста "Сколько может заработать попрошайка за 5 минут?" здесь...
"Нам тебя порекомендовали. Приезжай бухать!"
Расскажу забавную хитрость, которая помогает мне бухать абсолютно бесплатно в малознакомых компаниях, причём люди сами меня зовут на пьянки. И, да, я теперь алкоголик.
Всё началось примерно полгода назад, когда друзья детства решили собраться, а заодно и поддержать отечественных производителей пива. Я согласился.
Душевно посидели на кухне одного из товарищей, повспоминали забавные случаи из детства, посмеялись, погрустили, короче, отдохнули.
После наших посиделок в раковине скопилась огромная куча грязной посуды, а на столе оставались всевозможные закуски. Через какое-то время мы перебрались в зал. Там под футбол продолжали уничтожать запасы алкоголя и снэков.
Продолжение поста ""Нам тебя порекомендовали. Приезжай бухать!"" здесь...На полшишечки больше
"Привет, Катя!
Хочу получить твой совет – ну и мнения комментаторов тоже интересно почитать.
История такая. Я встречаюсь с мужчиной, уже полгода. Мне 28, он на 15 лет старше.
В отношениях это, наверное, лучший из всех, кто у меня был.
Он умный, интересный, легкий на подъем, при этом ответственный и заботливый.
Как-то почти сразу мы начали жить вместе. Знакомились с друзьями, родственниками.
Вместе путешествовали, строили планы на будущее и т.д. – и все в абсолютном взаимопонимании, уважении, драйве.
Он постоянно говорит, как любит меня, как ценит наши отношения, как дорожит всем происходящим.
Я чувствую, что тоже люблю его и, чем дальше, тем больше привязываюсь к нему.
Изменял? В тюрьму!
Депутат Законодательного Собрания Ленобласти Владимир Петров работает над законопроектом, который предусматривает наказание для пойманных с любовницами женатых мужчин. По документу, ратующим за супружескую верность, предлагается сажать изменщиков под домашний арест или же привлекать к исправительным работам.
Петров считает, что прощение и развод как выход из состояния адюльтера, просмотренные нынешним Семейным кодексом, не способны сохранить семьи.
«Учитывая, что у нас политика государства направлена на то, чтобы всё-таки сохранять семьи, Госдума должна продумать возможный механизм наказания за супружескую измену. Это могут быть, например, исправительные работы или домашний арест», — говорит Петров.
Продолжение поста "Изменял? В тюрьму!" здесь...Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Соседи. Секс. Зависть.
Уехала по делам в город Курск. Сняла квартиру, сплю.
Утро, 7 часов. У меня на кухне голоса: женский и мужской:
— Вань, а я красивая? А вот так? А сейчас?
И такой суровый курский Ваня:
— Да нормальная ты, спи уже, выходной же.
Баба не унимается:
— Вааааань, а посмотри, мне не пора брови выщипать?
И Ваня, прям по голосу чувствую, бабе щас своей втащит:
— Да пафиг, Свет! Щипай-не щипай, ты их все равно рисуешь потом!
— Ну, Вааааань!
Я лежу и думаю: чо происходит, кто все эти люди, и почему они у меня спят на кухне? Что вчера было-то? Встаю, выхожу, никого нет. А голоса есть! И вот прям даже шепот слышно.
Это вот такие дома тут в Курске. Балкон открыт, и сиди слушай с утра Радионяню для тех, кому за 30.
А что если такая погода летом - это часть промокампании нового сезона Игры Престолов?
Плоская Земля в остросюжетном фильме
Короче, сюжет у фильма такой – террористы захватывают самолет, летящий из Австралии в Южную Америку, и требуют поменять курс.
Их цель – доказать всему миру, что Земля плоская.
Они ведут прямую трансляцию в интернет, а правительство пытается с ними договориться. Те не идут ни на какие компромиссы, но обещают всех отпустить после достижения той точки, куда самолеты не летают.
Пилот (его играет Том Хэнкс, но это не точно) общается с главарем террористов – тот устал, что все над ним смеются за его убеждения, но сегодня наконец тот день, когда его победоносный хохот разнесется над плоской Землей.
Главарь спрашивает, почему рейс из Австралии в Южную Америку совершается через северное полушарие (с пересадкой в Лондоне), хотя, если верить глобусу, напрямую было бы быстрее.
Пилот затрудняется ответить.
Также главарь замечает, что если б Земля была шарообразной, то пилоту пришлось бы постоянно опускать нос самолета вниз, чтоб не вылететь в космос.
Пилот признается, что большую часть полета судном управляет автопилот, который, вероятно, и берет на себя задачу прижиматься к Земле.
Бюстгальтеры-пули 50-х, которые настолько остры, что у вас заболит глаз
Классификация бардов
Дай-ка, Катя, объясню тебе про бардов. Очень уж круглые были у тебя глаза. Заодно узнаешь, как на пустом месте, из одних терминов можно слепить науку. Итак, психиатрия делит нас на несколько широких направлений.
БАРДЫ-НЕВРОТИКИ.
Слов не помнят. Нот не знают. Сетуют на память, зрение, слух и вообще. Но дисфункцию мозга отрицают. Их жалобы длиннее песен. Климат им не тот, накурено, аппаратура дрянь, струны обтрепались, ещё соседи пытались вчера убить. Гости кричат «пой уже, скотина». Бард издаёт ряд звуков. Поражённый зритель соглашается, это кошмар. Обычно, когда ждёшь ужаса, получаешь полужаса. Но тут всё честно.
Несмотря на умирающий вид, бард-невротик цепко держится за микрофон и гитару не отдаёт. Его тянут, а он лезет назад и смотрит вот такими глазами.
06 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Стартап
Был у меня, много лет назад, знакомый. Предлагал всем замутить бизнес. Идея такова: выпекать хлеб, разрезать его, и продавать уже нарезанным в упаковке, но чуть дороже. Кому бы он это не предлагал, все крутили пальцем у виска, мол какой дурак будет доплачивать за нарезанный хлеб. Отговорили его вообщем.
Жизнь современной домохозяйки
Друзь и палиндром
"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и... молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака!". И объясняет про палиндром.
Короче, очко упущено.
После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"
Мужики - сволочи, да?
Расскажу вам быль - не быль, а просто сказку, про девицу, которая хотела наебать систему, но наебала сама себя.
О сколько раз твердили миру: одновременно на черном и на красном не играют, ты либо останешься при своих, либо вообще втухнешь на все, если выпадет зеро, но нет, не переведутся в миру слабоумные, возомнившие себя самыми хитрожопыми.
Наша героиня решила поставить на двух лошадей. Кони были хороши оба, девице надо было взамуж, потому делать выбор - это уменьшать свои шансы, а тут кто первый прискачет к загсу, тот и в дамках.
Первый лошадь жил с ней в одном городе Перепердищенске, был физически доступен и всячески потенциален на роль финалиста в этом забеге, если бы не стойкое нежелание вообще участвовать в скачках, мол, травку на лугу я с тобой пощипать готов, а вот эти все шпоры и шоры оставьте себе. Уж как она его ни подгоняла, ни лесть, ни уговоры, ни угрозы не действовали. Жеребчик вяло отбрыкивался и жевал ромашку.
Сначала я думал, что это шутка, а оказалось нет
Внимание всех владельцев дронов!
С 5 июля вступают в силу требования Воздушного кодекса для малых беспилотников и дронов. Их владельцы в обязательном порядке должны поставить их на учет. Речь идет о беспилотных гражданских воздушных судах максимальной взлетной массой от 0,25 килограмма до 30 килограммов.
Все беспилотники отныне должны летать на основании разрешения на использование воздушного пространства, а решение выдается на основании регистрационного номера беспилотного воздушного судна.
Продолжение поста "Сначала я думал, что это шутка, а оказалось нет" здесь...Снова ДР на ресурсе
На этот раз поздравляем Севаса!
Здоровья, богатства и прочих благ.
Картинка по запросу "Привет из Севастополя":
Все клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток.
Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер.
Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!
Аргумент первый: половая жизнь мужчины должна начинаться в постели у проститутки!
Приятного аппетита! Чемпионат по поеданию хот-догов
В штатах прошел очередной ежегодный Чемпионат по поеданию хот-догов. Условия простые: участники за 10 минут должны слопать максимальное количество булочек с сосиской. Ну вот сколько хот-догов съел бы ты, дорогой читатель?
Рекомендуем посмотреть немного видео, чтобы оценить технику "работы" участников. А теперь к фактам. Победил мистер Джоуи "Челюсти" Честнат, причем уже в десятый (!!!!) раз. Он съел 72 два хот-дога за положенные 10 минут. Это по хот-догу за каждые 8 секунд.
Второе место заняла какая-то барышня с результатом в 62 хот-дога, ну а Мэтт Стоуни (мелкий азиат) смогу управиться только с 48 булочками с сосиской...
M and Q
В начале 80–х Пепси запустила рекламную компанию, в которой они хвалились превосходством своего продукта над Кока–Колой в так называемых blind taste тестах. Они назвали это «Вызов Пепси» (Pepsi Challenge). К тому времени психологи уже определили, что на выбор того или иного продукта зачастую влияет не только его качество, но и рекламные кампании, логотипы и узнаваемость бренда (да, сейчас это звучит очевидно).
Так было до Pepsi Challenge. Реклама Кока–Колы нравилась людям больше, чем реклама Пепси, поэтому даже несмотря на то, что на вкус они были почти неотличимы, большинство выбирало Колу из–за яркой красной банки с белой лентой. Поэтому в Pepsi Challenge исследователи убрали логотипы. Но на тестовые стаканы нужно было прицепить какие–то ярлыки. И они выбрали M и Q. В результате люди сказали, что им больше понравился напиток M (Пепси), нежели Q (Кока).
Продолжение поста "M and Q" здесь...Апокалипсис поп-культуры в иллюстрациях Филиппа Ходаса
Шахтеры и хоботы
Мне прислали на редактирование статью.
Иногда заказчики присылают мне тексты и просят прочитать и сделать так, чтобы все остальные люди тоже могли их читать, не получая обширного кровоизлияния в глаз. Авторы этих текстов — люди творческие и кровожадные, у них есть свои ноу-хау в области копирайтинга, и они не стесняются их демонстрировать.
Необычное применение русскому языку нашли специалисты компании N. Они не чувствуют за собой никакой ответственности за фразу: «Система производства изделий, производящихся на предприятии…» Один этот оборот, употребленный в статье, уже тянет на статью. Уголовную статью. За насилие над русским языком, совершенное с умыслом, и вероятно, по предварительному сговору с заказчиком.
А вот еще одно отличное предложение: «Информация вносится специалистами оперативно в местах её возникновения».
Продолжение поста "Шахтеры и хоботы" здесь...Мастурбация: грани дозволенного
Тема секса давно уже перестала находиться под запретом. Мы без проблем говорим о своих приключениях, опытах с женщинами, тайных желаниях интимного характера. Только мастурбация все еще продолжает считаться делом личным, в этом не сознаются даже на допросе.
Естественно, что домыслы об опасности данного занятия развеяны. Всем известно, что мастурбирование считается довольно нормальным и даже безопасным. Даже проститутки Питера предлагают услугу публичная мастурбация – это норма и людям нравится на это смотреть, она возбуждает. Но границы дозволенного мало кто способен установить. К примеру, во сколько лет рекомендуется начать этим увлекаться, насколько часто, имеются или нет запретные моменты? Что считается сильно выраженным отступлением он общепринятых норм? Постараемся ответить на все интересующие моменты.
Продолжение поста "Мастурбация: грани дозволенного" здесь..."Суслику" секс больше не нужен
- Вот вы говорите мужество,- высокий темноволосый доктор оглядел друзей,- эта категория волевых качеств не такая простая, как кажется.
- Отчего же,- возразил плотный, с борцовской фигурой немолодой мужчина,- мужество выражается в способности человека действовать решительно и наиболее целесообразно в опасной и сложной обстановке.
- Хорошо, — согласился доктор,- сейчас я расскажу вам одну историю.
Лет двадцать тому назад, когда я был молодым начинающим врачом, попал я в небольшую деревню. Практики было совсем мало. Зубы, расстройства желудка, какое-нибудь случайное ранение вот и все. Крестьяне лечились сами, применяя дедовские методы. И вы знаете, не без успеха.
Продолжение поста ""Суслику" секс больше не нужен" здесь...
Дарвинизм
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину".
Хотя правильный ответ должен быть "Потому что, выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что, почти на все вопросы о животных можно, не парясь, отвечать "Остальные умерли".
"Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть...
Летние. Мокрые. Сексуальные.
Личный Ангел
- Братец, воды бы попить... Слышишь, братец?
Сознание вернулось вроде бы и быстро, но туман в голове все еще путал мысли и не давал понять - где реальность, а где еще видения и игра разума.
- Это у меня в ухе пищит или ты тоже слышишь?
- В ухе, в ухе, - ответил ему незнакомый голос, - ты бы помолчал лучше.
- А с водой-то что? Фляжка есть? Смерть, как пить хочется.
- Еще не хватало, чтоб я фляжку с собой таскал. Одного тебя хватает.
Немного придя в себя, солдат понял, что его собеседник несет его куда-то на своих плечах, а он, как мешок с картошкой, свисает с двух сторон своего носильщика.
- А чего случилось? Ты меня куда тащишь-то? - солдат попытался поднять голову, оперевшись на спину человека, который его нес, но рука скользнула по чему-то гладкому и он снова безвольно повис на плече.
- Это еще что такое?..
05 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как обидно от того что все мы разобщены
Да в стране бардак, да у власти проворовавшиеся сволочи, причем у любой власти, начиная с полиции заканчивая мерами городов и выше. Но разве не наше с вами безразличие к судьбе всего что происходит вокруг, позволили жуликам и ворам столь вольготно себя чувствовать, и садиться в кресла управленцев. Многие скажут, а что мы сейчас можем сделать, если 75% наших соотечественников готово отказаться от какой либо идей за определенную сумму, те же 75% не могут понять, почему он должен себя не много ущемить ради блага другого.
Я вот живу и тихонько охуеваю, почему вся и каждый стал заботиться только о личном благе, напрочь позабыв про общее. К чему приведет нас такое поведение, разве разобщенный народ может добиться успеха на общемировой арене. Что нужно сделать для того чтоб понять, что мы единый народ и только единым мы будем счастливы, нет среди нас хороших и плохих все мы братья, русский ты или чеченец, казах или тувинец, это не важно, важно-то, что ты Россиянин. Или надо как в 20 веке, пережить революцию и две мировые войны, потерять треть населения, увидеть как соседей с детьми заживо сжигают. Что надо чтоб нас объединить?
Продолжение поста "Как обидно от того что все мы разобщены" здесь...Платные пешеходные переходы в Австрии
Я же вам говорил, что бюргеры в благополучной Европе очень жадные...
Ну что, привыкли бесплатно переходить дорогу у себя в городе? Забудьте!
В Вене переход дороги в центре города уже платный. Цена - 1 евро.
И светофор загорится зеленым, останавливая транспортный поток.
В Вене на некоторых перекрестках в центре города тестируют новую систему пешеходных светофоров. Это когда зеленый загорается по нажатию кнопки пешеходом. Только на новых пультах вместо кнопки монетоприемник.
Дезодорант с эффектом топора...
Все наверно помнят одну известную марку мужских дезодорантов, реклама которой обещает невероятный эффект повышенного внимания прекрасного пола. В каждой шутке есть доля правды и об этом я хочу рассказать.
Работал я тогда на крупном свинокомплексе и был у нас там ловкий бригадир Серега. Молодой парень был талантливым руководителем, все у него на ферме было в порядке, показатели хорошие, сотрудники ответственные, оборудование исправное. Надо отметить что ферма эта была самым ответственным участком всего комплекса, здесь содержалось маточное стадо, пункт искусственного осеменения и корпуса опороса. Но тут пришла к нам на работу новый главбух. Ни дня она до этого в сельском хозяйстве не работала и всем регулярно сообщала о своем презрении к грязным аграриям. Особенно у неё с Серегой-бригадиром отношения не сложились, все она его в приписках и недосдачах обвиняла. Серега психовал и говорил: "Езжайте сами все проверяйте, если не верите!" На что бухгалтерша, остервенело тряся своими полуторацентнерами отвечала: "Что бы Я лезла к свиньям в дерьмо? Да никогда". В конце-концов директору свинокомплекса надоел этот цирк на каждой планерке и он отправил главбуха на инвентарный пересчет свиноматок в приказном порядке.
Продолжение поста "Дезодорант с эффектом топора..." здесь...Русские супер-герои
А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои…
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого — либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим…
Законом не запрещено
Отличное мини-расследование провели австралийцы. Один доктор, услышал по радио вопрос медсестры: "Иногда, во время операции я тихонько пукаю. Это очень плохо?" Доктор не знал ответа, поэтому привлёк друга-микробиолога и начал искать ответ.
Они взяли две чашки Петри и пук.. пустили ветра прямо через штаны и приспустив их. На следующий день чашки проверили.
Оказалось, что та чашка, которую оскверняли через одежду, почти не пострадала. А вот на второй проросли сразу два типа бактерий, встречающихся в кишечнике. И не просто проросли, они образовали кольцо. Исследователи считают, что узнав радиус этого кольца можно рассчитать скорость испускания газов из кишечника.
Продолжение поста "Законом не запрещено" здесь...Индийскому подростку удалили мошонку со лба
13-летний индийский подросток Маникандан подвергался издевательствам сверстников и никогда не ходил в школу из-за редкого врожденного заболевания энцефалоцеле - черепно-мозговой грыжи, содержащей оболочки и вещество головного мозга. Недавно команда хирургов подарила парнишке шанс на новую жизнь, удалив свисающее образование в течение 11-часовой операции.
Заколебали москвичи
В последнее время Россия как-то сильно омосковилась. Нет, и раньше сугубо внутристоличные истории становились новостями федерального масштаба, но сейчас всё дошло до неприличия. О московской погоде сутками сообщают всей стране. Приятно, когда из регионов звонят друзья, спрашивая, живы ли мы, но ненормально то, что им с утра вынесли мозги, сообщая из каждого утюга о надвигающемся ливне. Не понимаю, почему дождь в Москве должен быть интересен жителям Забайкальского края, если москвичам поебать на то, что забайкальцы едят собак, а в школах, где учатся их дети, есть смотрящие, опущенные и прочее АУЕ? Создаваемая видимость единого государства всё больше усугубляет пропасть между Москвой и остальной Россией – когда в одном месте дождь – это ужасужас, а в другом паводки, сносящие населенные пункты – обыденность, ничего не поделаешь, помощь скоро придёт. Я очень люблю тебя, Москва, ты заслуженно входишь в список лучших городов мира, но нужно быть скромнее в наше, уже не сытое, время, учитывая, что ты одна, а забайкальских краёв много
SAAS! Жму руку!
Пользуясь случаем, поздравляю SAAS с бездником!
Тематическую картинку прилагаю.
Не надо жить с мудаками
Даже не знаю, как и донести… Но не надо жить с мудаками и даже быть с ними не надо. От этого у женщины случается разрушение самооценки и утрата веры в мужчин, и вообще вся жизнь – наперекосяк.
А мудаки – это не все мужчины. Это вообще не Мужчины. У них от мужчин только детородный орган и убежденность в том, что они офигенные, в данном случае, необоснованная.
В начале знакомства мудаки выглядят, как нормальные мужчины. Бывает, сразу и не разберешь, они мимикрируют. Их только по действиям можно распознать, по отношению к женщине.
Главная особенность мудака – явное или хорошо скрываемое неуважение к женщине. Оно может выражаться в осуждении женского выбора, работы, занятий и прочее, в высказывании неудовлетворенности ее телом или ее личностными качествами, в сравнении с мифической “нормальной женщиной”, в непризнании ее права на ошибки и промахи, в игнорировании ее чувств и переживаний.
Хе-хе...
- Алло, здравствуйте, а Слава дома?
- Слава у Карины.
- Что?
- Слава у Карины!
- Чего-чего????
- Слава у Карины !!!!
- Да идите вы нахрен, бендеровцы драные !
Хорошо летом в поезде
Хорошо летом в поезде. То тут, то там сероснежными сугробами лежит в коридоре постельное бельё, оставшееся с прошлого или с позапрошлого рейса.
«То тут то там! То тут то там!» – слышится то тут, то там перестук вагонных колес.
Гудит, свистит и шипит на всех проводница, выпучив свои круглые, как глаза у совы, груди. Пошумела и перестала, заперлась в своём купе и погрузилась в двухдневную спячку.
Под стук колёс тихонько переговариваются под сиденьем две сумки, в которых едут отдыхать несколько бутылок водки, да курица с варёными яйцами ведут свой извечный спор о том, что из них протухнет раньше…
Тепло. Проснёшься, бывало, ночью, весь мокрый от жары, и поймёшь наконец, что не куда-нибудь едешь, а на юг – в самое что ни на есть тепло…
Что это? Плацкарт по-китайски
Когда я представляю плацкарт, естественно российский, то перед глазами предстают торчащие ноги, крики шумной компании за стенкой и постоянно бегающие дети в проходе. Но в Китае теперь все по-другому. Коллективный стриптиз 21 века. Новые выгоны плацкартного типа (не купейные) удивляют неподготовленного пассажира.
Однажды в Питере
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
Зож и мыльные пузыри
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.
А где-то настоящее лето
Маменькин спецназ
Знаменитый вопрос «В чем сила, брат?» первой в истории задала Далила. И пока Самсон, как и положено мужику, уходил от ответа, к нам в часть прислали служить одгого ребенка. Когда я впервые увидел его ранним утром в наряде на КПП, то не стесняясь никого, повалился с хохотом. Пацан выглядел лет этак на четырнадцать. Бронежилет доходил ему до колен. Каска тоже была велика и, дабы обозревать свет Божий, мальчик все время задирал голову. На лице его застыло изумленное ребеночье выражение, которое я назвал «Йоооо, пацаны! Чудеса начинаются!»…
В первые месяцы он сидел в углу казармы, все время плакал и просился домой к маме. Вообще не шучу. Рыдал без всякого стеснения, но строго по распорядку, от подьема и до отбоя. С перерывами на прием пищи. Я даже пошел на разборки к старшине, чтоб узнать — не обижает ли кто деточку. Старшина Папа Толя очень авторитетный человек был. КМС по тяжелой атлетике. С какой стороны Папу Толю рулеткой не меряй — всегда больше полутора метров будет. Поэтому, когда он почесав бицепсом затылок, изрек, что никому ребенка в обиду не даст, я сразу поверил. Никто не спорил с Папой Толей. Жизнь все-таки у каждого одна.
04 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Охранник дачи
Мне было 12 или 13. Маму отправили на учебу на полтора месяца, отец работал машинистом, в поездках все время, да и за больной бабушкой ухаживал, а у меня были каникулы. Дача находилась в обычной деревушке рядом с городом, либо на электричке, потом полтора часа пешком, либо на автобусе до реки, потом на лодке( деревенские перевозили за рубль). И дача была на мне. Я там жил, поливал, полол, солил помидоры и огурцы, варил варенье ( да, я это умел, мама привлекала сынка- помощника), иногда выбирался в город, на день-два. Вспоминаю то лето, как какой то ад. Но что поделаешь?! Есть такое слово "надо", да и предки обещали за помощь джинсы купить. В те советские времена это , действительно, была " премия"! Мобильных же телефонов и в помине не знали...
Раз приехал с города и обнаружил, что картошку нашу начал кто то копать. И огурцы собрали. Блин! Обидело.
Как вы там, потомки?
В украинском городе Первомайске из стены местного Дома культуры извлекли капсулу с посланием, которую торжественно заложили местные комсомольцы 50 лет назад – в 1967 году.
ОБРАЩЕНИЕ
юношей и девушек Первомайской городской комсомольской организации
юбилейного 1967 года к молодежи 2017 года
Стоит у прекрасного Буга сказочный город, шумят свою песню могучие дубы юбилейного парка им. 50-летия Октября, заложенного нашими руками. Комсомольцы – 2017! Вслушайтесь в шум листвы, и она перенесет вас в прошедший век и поведает легенду о юном племени шестидесятых.
Мы, поколение комсомольцев 60-х годов, не представляли себе жизни без борьбы и творческой работы во имя торжества коммунизма, который стал для вас действительностью.
Продолжение поста "Как вы там, потомки?" здесь...Даже у поросенка есть отпуск
Пока ты сидишь в офисе, на Багамах отдыхают поросята.
Как потерять девственность и начать курить!
Далекое лето 1988 года.
Мне 14 лет . На семейном совете было решено (и поддержано в райкоме) отправить меня в лагерь комсомольского актива.
Я до этого никогда в пионерлагеря не ездил, по мне уж лучше у бабушек в деревне, свобода и парное молоко!
А здесь пришлось, да и за меня решили ,что я должен стать председателем комитета комсомола школы. Выбора у меня не было. Совсем.
А ребенок я был послушный, против воли мамы не пойдешь!
Отец на радостях купил мне тапки "адидас" и дав рублей 10 (остальные я из копилки взял) и взяв рюкзак приехал на точку сбора, у областной администрации!
Надо сразу сказать, что времена были уже не спокойные. Перестроечные!
И кто-то умный (из начальства) решил, разбавит наш комсостав, детдомовцами и поднадзорными, примерно, один к одному.
Как изменится наша жизнь к 2027 году
Рэй Курцвейл, технический директор «Гугла», выдал подробный перечень прогнозов на ближайшие 30 лет. Некоторые прогнозы этого знаменитого футуролога ранее уже сбывались. Так, например, он верно предсказал победу компьютера над Гарри Каспаровым, появление мобильных ассистентов типа Сири, Дуси и Кортаны, экзоскелеты для инвалидов, дополненную реальность и автоматические голосовые переводчики:
Давайте разберём прогнозы мистера Курцвейла на ближайшее десятилетие и подумаем, как изменится наша жизнь, если эти прогнозы сбудутся:
2019. Провода и кабели для периферийных устройств повсеместно уходят в прошлое.
Казалось бы, экая мелочь, провода... На самом деле, исчезновение проводов приведёт к быстрому и автоматическому объединению всей техники в доме, включая бытовую, в единую сеть. Сейчас только фанатики будут тянуть кабели к холодильнику, микроволновке и висящим на стене часам. Когда провода исчезнут, новые устройства автоматически будут соединяться с мозговым центром «умного дома», позволяя хозяину управлять ими так, как это показано в фантастических фильмах.
Продолжение поста "Как изменится наша жизнь к 2027 году" здесь...Первая виртуальная свадьба состоялась в Японии
На днях японская компания Hibiki Works, разработчик онлайн-игр для взрослых, провела необычное мероприятие - VR-свадьбу.
Жених был выбран из активных игроков в New Wife: Lovely X Cation, подавших заявку на свадьбу с онлайн-персонажем. Очевидно, что церемония не является легальной в глазах государства — это скорее PR-акция, хотя фотографии от Panora быстро стали хитом.
Вам интересно, что целует жених? Это зефир.
Яжематери и детский врач
Моя жена - педиатр. Самый обычный, участковый, в московской детской поликлинике. Иногда заезжаю к ней на работу, вчера вот тоже приехал. Сижу в коридоре, жду, когда она освободится. Время шесть вечера, на приёме последний посетитель - тётка, судя по акценту, с Кавказа. Из-за закрытой двери звук проникает плохо, но понятно, что внутри происходят разборки на повышенных тонах. Сначала просто громко орут, потом истеричный крик, потом слышу, вроде как мебелью кидаться начали.
Может, бывают такие пацифисты, которым всё пофигу, а я при подобном раскладе обычно вмешиваюсь. Естественно, зашел. Внутри картина: на полу детские вещи раскиданы, кушетка под углом к стене, на ней парнишка лет пяти. Рядом с ним стоит баба, волосы из-под платка разметались. Держит на вытянутых руках за спинку стул и громко орёт на жену матом.
Продолжение поста "Яжематери и детский врач" здесь...Однако, чего только не бывает...
Синдром нерасчесываемых волос
В 1973 году дерматологи впервые сообщили о пациентах с «синдромом нерасчесываемых волос». Люди с таким синдромом не могли причесываться по двум причинам. Во‑первых, ствол волоса был не круглым, а треугольным. Во‑вторых, вдоль него проходил канал. Оба эти фактора делали волосы абсолютно недоступными расческе.
Спустя несколько десятилетий, авторы нового исследования заявили, что выявили генетические мутации, которые связаны с «синдромом нерасчесываемых волос». Результаты исследования опубликованы в научном журнале The American Journal of Human Genetics.
«Синдром нерасчесываемых волос» — это состояние, при котором ствол волоса имеет не эллипсоидную или цилиндрическую, а неправильную форму. Как правило, волосы светлые, сильно вьющиеся, сухие и практически не расчесываются. Данное состояние чаще наблюдается в некоторых семьях и, вероятно, имеет наследственную природу. В литературе за все время описано не более 100 случаев.
Результаты исследования показали, что за «непослушность волос» отвечают три гена: PADI3, TGM3 и TCHH. PADI3 и TGM3 несут в себе информацию по сборке ферментов, TCHH — отвечает структуру и форму волоса. Мутация даже одного из генов несет в себе последствия на структуру и форму волос.
Да что вы знаете о фейспалме
Что вы вообще знаете о косяках. Ходила с утра на тренинг по искусству орального секса, забрала из тренинг-центра с собой флешку с уроком и резиновый тренажер с романтичным именем "Николай" и пошла на работу. Было много дел, очнулась в офисе одна, на часах 9 вечера, да думаю сделаю перерыв и попробую какую-нибудь технику на свежую голову отработать.разложила записи с тренинга, налепила "николая" на присоску и поехала - "нырок", "морда собаки", "девочка-пружинка". Через час иду довольная домой, думаю как мужа буду радовать. И тут понимаю, что у нас в офисе висят камеры. И мой стол как раз просматривается со всех.
Проверка
В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
- Здравствуйте. – поздоровался я.
- Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- Мысли странные бывают? Видения?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся.
- И все? - Говорю. - Это все обследование?
Говорить неприлично
Наступал новый учебный год, в котором я перешел в 10-й класс. К нам в школу перевели нового, а т.к. школа маленькая (250 человек), все об этом знали. Но подружиться с новоприбывшим не удалось. Он оказался Ебанутым. Нет, не со странностями, как знаменитый Писюн из копипасты, а прям вот Ебанутым. И иначе его и не именовали, я даже настоящего его имени не знал.
Так вот, чудо это было в 3 раза шире и в 2 раза выше своих сверстников. Обычно он ходил по коридору и пуская слюни разговаривал с невидимыми друзьями, притом бурно жестикулируя. Но странности на этом не кончались. Он мог упасть на спину и начать плакать, искусать фикус возле кабинета директора, подраться с кактусом на втором этаже. Отбитые старшаки сначала издевались над ним, потом научились использовать его. Подговаривали его стягивать штаны и юбки с девчёнок, снимая сие действие на телефон. Конечно же объяснить что от него требуется было весьма сложно. Пока добились нужного эффекта, Ебанутый стянул штаны со старшака, а потом и с себя, два раза. Однажды он схватил меня за руки и начал прыгать. Я думал он проломит пол и я улечу с ним на первый этаж. Но к счастью, после 10 секунд безудержного веселья ему стало скучно и он побежал куда-то прочь. Не знаю как вёл себя данный субъект на уроках, но мне кажется, что ровно так же.
Продолжение поста "Говорить неприлично" здесь...Только люди с уникальным зрением могут пройти этот тест за 10 секунд
На каждой из этих картинок есть отличающийся элемент. Сможете найти их все за 10 секунд?
Проклятый оленевод
Да вот, жалуется приятель, совсем оленевод одолел, вкупе с кровавой гэбнёй. Никакого житья нет.
Спрашиваю, что случилось? Куда подогнать войска оппозиционные?
Купила его дочь машину (сразу скажу: случай хрестоматийный) в кредит. Вернее, взяла кредит потребительский (папа в качестве поручителя, бгг) и на выручку купила подержаный Опель Корса "не бит, не крашен" в салоне при дилерском центре по продаже китайских автомобилей. Через неделю, правда, оказалось, что машина из Бельгии и пробег больше на 200 тысяч километров, чем на дисплее. Что двигатель замазан какой-то пастой, чтобы не "потел", что коробке конец, что крашена вся по кругу и, скорее всего, утопленная. Но история не об этом — в тех приключениях оленевод не провинился.
А провинился он в том, что Леночке негде бесплатно парковаться в районе Лесной, где она работает помощником офис менеджера (что бы это ни значило). Пробовала всё: и к дворам, закрытым шлагбаумом, пристраиваться, и номер закрывать бумажкой, чтобы не платить за парковку — ничего не помогает.
Продолжение поста "Проклятый оленевод" здесь...
Сила мантры или польза мата
Опытный йог правильной мантрой может так колыхнуть эфир, что случится наводнение, засуха, солнечное затмение и так далее.
Утверждение попахивает бредом, но вот вам история.
Случилось так как случилось, и я, наконец-то, переехал в новую квартирку. В место моего прежнего обитания въехала моя сестра. Как бы под мою ответственность. 19ти летняя девочка долго задавала наводящие вопросы типа: а можно мне подружку пригласить, а вот ко мне друг из москвы приедет, а вот…
Задолбавшись отвечать намеками на намеки я повторил установку: надо платить за квартиру вовремя и не ругаться с соседями. Не надо не платить за квартиру во время и ругаться с соседями. Любые виды секса, легкой наркомании, алкоголизма меня не должны касаться. Так я ей сказал и отдал ключ.
Привет из Азии
Вечер неудачника, или как я к путанам ходил
Драма в трех актах с эпилогом
Экспозиция.
Выходные, примерно 23:00. Мое тело возвращается домой с подработки. Внезапно ему (телу, т.к. я уверен, что мозг к тому моменту уже отключился) вдруг начинает хотеться то ли ласки женской, то ли кутежа и вертепа, причем безо всяких этих прелюдий в виде свиданий и прочих клубов. Следовательно появляется "дельная" (3 раза ха-ха) мысль обратиться к труженицам продажной любви и открывается один сайт, где эти труженицы себя и предлагают.
Конец экспозиции.
Акт 1.
Посмотрев эротических фото и начитавшись соблазнительных обещаний, была выбрана девушка приятной фотонаружности с подходящим функционалом.
Звонок:
- Здравствуйте. Хочу тепла и ласки с доставкой на дом.
03 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Проститутка...
Пришла как-то в буйную голову мысль об услугах путан. А что, удобно, бегать за ней не надо, ухаживать. Просто оплатил 3 студенческих свидания и сразу получил итог третьего свидания. Ну, без итогов второго, а то за поцелуи +500 рублей, ну их нафиг. Так вот, нашел я в интернетах сайт, а на нем подходящую особу.
Фоточки груди, попы, всё устроило. Индивидуалка, принимала у себя, а, главное, 18 лет и район мой и цена не кусается. Созвонился с ней, договорился о встрече, оказалось, живет она в двух кварталах от меня. Ну я помылся, побрился (только лицо), и пошел брать штурмом эту неприступную крепость.
Так, подхожу к дому, третий подъезд, второй этаж, нажимаю на кнопку звонка. Открывает мне дверь фея голая, красииииивая, титьки - мячики. Стою, любуюсь, а потом до меня доходит! Это ж Катька-Бункер! Сколько ж наших и не наших за ней бегало! Подарки собирала, глазки строила, по кафешкам ходила, но НИКОМУ не перепало! И друг мой Серега год за ней таскался, волосы на себе рвал.
Продолжение поста "Проститутка..." здесь...
Сделай сам: веские аргументы в пользу мастурбации
Хотя об этом не принято говорить, многие люди, особенно в подростковом возрасте, открывают для себя мастурбацию. Последняя практиковалась еще в древние времена, но нередко к ней относились с осуждением, особенно в контексте религии. Ученые признают, что прибегать к самоудовлетворению слишком часто не стоит, однако в целом мастурбация может быть весьма полезна.
Крепкий сон
Исследования показывают, что мастурбация способна спровоцировать выброс таких гормонов, как дофамин, пролактин, а также окситоцин и эндорфин, а те отлично снижают уровень стресса и снимают напряженность. Достижение оргазма переводит организм в стадию покоя, а сон после "рукоблудия" чаще всего более глубокий и спокойный.
Продолжение поста "Сделай сам: веские аргументы в пользу мастурбации" здесь...Тян нужны, но резиновые
В стране восходящего солнца вообще много всего странного, и местные мужчины тут не исключение. В последние годы японцы тысячами скупают силиконовых секс-кукол, которые стоят около $6000, и живут вместе с ними. Мужчины водят своих резиновых избранниц на прогулки, пикники, катают на сёрфе, вместе принимают ванну и конечно же спят с ними.
Половой вопрос
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок - урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Волшебная девятка
В 1999 году мне срочно понадобилась машина. Денег было не то что на новый, даже на приличный б/у аппарат не хватало. Поехал на авторынок. И чудо - реально чудо - стоит девятка, меньше года, но ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО НИЗКАЯ ЦЕНА.
Кузов вроде родной, не крашеный. Поспрашивал-как-что? Парень, который продавал, посмотрел на меня очень серьёзно и говорит:"Бери, она "волшебная" - прослужит ровно столько, сколько тебе нужно". Все окружающие продаваны ржут в голос. Я походил еще по рынку. Ну нет ничего подходящего. Пришёл опять к этой "девятке". Продавца нет. Продававший соседнюю машину дядька в годах с интересом наблюдает за мной. Я поинтересовался у него - что они так смеялись? И он рассказал, что владелец этой машины - гонщик/стритрейсер, довольно странный. Типа он раз в квартал, а то и чаще пригоняет сюда машины, покупает новую, "заряжает" её, гоняет - укатывает в хлам... Продаёт быстро задёшево. И по кругу. Денег у него видимо тьма. Но вот никаких иномарок, а только "девятки" - поэтому странный.
Продолжение поста "Волшебная девятка" здесь...Традиции
В каждой воинской части есть свои традиции. Они делятся на официальные и неофициальные. Официальные связаны с какими-нибудь важными событиями. Например, выводом личного состава части из Афганистана или, если часть совсем уж древняя, участием её в каком-нибудь событии Второй мировой.
Праздники официальной традиции скучны и однообразны. Громкий парад личного состава. Концерт самодеятельности в Доме Офицеров. И пьянка, само собой, под личиной банкета.
Неофициальные традиции породил сам народ в сапогах. За сто дней до приказа дембеля перестают есть масло и отдают его «духам». Игра в «дембельский поезд», когда одни молодые раскачивают койку «деда», вторые монотонно повторяют «чух-чух-чух», а третьи периодически пробегают мимо, типа проносятся за окном поезда станции и пешеходы. Ну, «ДМБ» все смотрели, представляете. «Сушат крокодила» - это когда дух висит, упираясь руками и ногами в дужки кровати. «Сдают вождение» - когда духи бегают вокруг деда, телом и голосом изображая различные транспортные средства. Да и чего только не придумывает скучающий мозг «дедушек».
Продолжение поста "Традиции" здесь...
Жиза
Жизнь до двадцати напоминает праздник, где все красочно и динамично. Ты в центре и вечный именинник.
Жизнь от 20 до 30 напоминает компьютерную игру, в которой ты проебал стадию обучения, поэтому носишься по ней, как угорелый, не понимая, как все устроено.
Жизнь от 30 до 40 – лотерея. Если к этому времени с выигрышем не повезло, то все еще думаешь, что это игра и ты все еще пытаешься понять ее правила. Если повезло – читай ниже.
Жизнь после 40 напоминает ужин в ресторане. Уже все можно, но ты стал разборчив и половина из меню уже не хочется.
Жизнь в конце – это курение сигары. Куришь ли ты по привычке или это дело все еще затягивает, всем вокруг от тебя – только вонь.
Небольшой беспорядок
45-летняя Салли-Энн Хауэлл из Уэст-Мидлендс (Великобритания) обратилась в клининговую компанию после того, как соседи стали жаловаться на неприятный запах из ее жилища. Ее двухкомнатная квартира была завалена более чем метровым слоем отходов. Везде валялись мешки с мусором, банки с мочой и фекалиями кошки, которые накопилась в течение четырех лет. Клининговая компания, которая занимается уборкой домов людей, чьё накопительство вышло из-под контроля, взялась за работу.
Лёха Добряк
Служил у нас в отряде Алексей В.
И до того он доброй души человек был, вот прям не в ОМОНе ему работать, а воспитателем в детском саду. Улыбался он так широко, что глаза суживались в щелки. Дело он знал исправно, никогда не подводил, но вот чтоб при задержании какого-нибудь "особо опасного" расслабляющий удар ему нанести, такого не было, вязал Леха без побоев, одними приемчиками. Исключительно доброй души человек, потому и позывной у него был - "Добряк"
Так вот, однажды патрулируем мы район и получаем вызов - недалеко от нас массовая драка с перестрелкой. Прибыли на место (дорога заняла минут семь), а там столпотворение таксистов, машин 20.
Толпа гудит и кого-то за ноги к заднему бамперу вяжет. Увидев нас мужики это дело бросили и начали наперебой объяснять, что катать по асфальту никого не хотели, а обездвижить хотели злодеев.
Начали разбор.
Разрази меня Борхес, какая история!
Я сейчас такое расскажу, не поверите.
Все уже слышали, наверно, о блокчейне и биткоинах, но мало кто понимает, что же это такое. Я тоже не все понимаю, но суть не в этом.
Я вам сейчас расскажу краткую историю создания «Эфириума» (Ethereum). И знаете, друзья, там такой сюжет, что самое лучшее название для него «Тлён, Укбар, Ethereum».
Так вот, есть такой гениальный программист Виталик Бутерин. Он создал свою собственную блокчейн–систему. Детали сейчас не важны, просто знайте: весной 2016–го проект Бутерина с помощью краудфандинга (!) собрал 150 (сто пятьдесят) миллионов долларов.
Система была запущена — огромная, мощная электронная вселенная со своей внутренней валютой, которая имеет ценность и в нашей реальности тоже, т.е. вполне конвертируема.
Однако, по всем правилам драматургии, в истории Бутерина случился inciting incident. Какой–то хакер нашел уязвимость в исходном коде, пролез в «дыру» и выкачал из нее криптовалюты на 50 миллионов долларов.
Естественный отбор в действии
Естественный отбор в действии, иначе не скажешь.
На выходных в Харьковской области две пьяные видеоблогерши во время прямой трансляции в Instagram разбились в ДТП, врезавшись в столб. Одна погибла на месте, вторая по дороге в больницу.
Как стать укушенным
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» ,«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка.Придерживайтесь
вышеприведенной инструкции.Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
Как получить оргазм от анального секса
Подобное совокупление представляет собой разновидность вариантов, помогающих внести разнообразие в интимные отношения. Но оно обязано доставлять удовлетворение. Большинство людей ошибочно полагают, будто анальный интим не что иное, как сплошные болевые ощущения и антисанитария. Такое предположение не правильное, и в этой статье описывается, как испытать сексуальным партнерам оргазм от подобного совокупления. Проститутки Питера делают так, чтобы добиться оргазма, стоит поучиться у них такой технике.
Зависимость
Мне сты-ы-ыдно.... КАЮСЬ! Рассказываю.
По своей сути я зависимая. Если пить, то литрами. Если тренироваться, то до блевоты. Если работать, до пока петухи не запоют...
Пить бросила, тренируюсь умеренно. Ну, с работой пока не все так просто...У нас лябофьь с извращениями))) Зависимость-то осталась...
Короче мое бессознательное переключилось на... кофе. Ну, вот теперь хлещу кофий литрами ежедневно... И ведь понимаю, что физически может и переживу без четвертого стакана, но НЕТ - за-ви-си-мая! Руки сами жмут кнопки на автомате...
Ой, щас что расскажу! Однажды была у меня встреча с самого ранья... А я же не только зависимая, но и ответственная! Не люблю опаздывать. А тут еще маршрут новый. Надо выйти загодя, мало ли чё.
Ужасы с красной дорожки московского фестиваля
Почему мы не отдыхаем в Крыму
Самый популярный вопрос за последние пару дней: почему мы в этом году поехали не в Крым, а поехали в Турцию. Несмотря на то, что я уже писал в прошлом году про недостатки отдыха в Крыму, давайте повторюсь.
1. Мы не настолько богаты, чтобы отдыхать в Крыму. К сожалению, цены на отдых в Крыму достигли абсолютно неадекватных уровней. Например, в прошлом году у нас на недельный отдых ушло более 70000 руб., Несмотря на то, что мы отчаянно экономили. Питались исключительно в столовых, а не в кафе и ресторанах. При этом мы не летели в Крым на самолете, а ездили на автомобиле, что оказалось гораздо дешевле. Если бы мы покупали билеты на самолет, то отдых на двоих в Крыму в течение недели обошелся бы нам в 100000 руб. В Турции неделя оллинклюзива на двоих с перелётом, трансфером, страховкой обошлась в 52000 рублей. Еще мы здесь встретили людей, которые в этот же отель заехали по горящей путевке за 22000 рублей на двоих.
01 июля, 2017
Вчерашний ураган в Москве
После разгула стихии в Москве и Подмосковье два человека погибли и девять остаются в больницах, передает ТАСС со ссылкой на источник в медицине катастроф. «В Москве пострадали 16 человек, шесть из них находятся в больницах с травами различной степени тяжести, среди них один ребенок», — пояснил собеседник агентства.
