31 мая, 2022
Сколько нужно денег, что бы ходить на работу?
Работодатели часто предлагают такую зарплату, что работать невыгодно. Работая за зарплату меньше 30 т.р. можно только получать убыток.
Я сделала подсчёты, сколько человек тратит, чтобы ходить на работу.
- На обеды примерно 250 рублей/день 22 рабочих дня = 5 500
- Проезд - 1500 рублей (это если в небольших/средних городах)
- Одежда - примерно 2 000 т.р. в месяц нужно откладывать, т.к. даже самые дешевые сапоги стоят 3 т.р., хватает их обычно на сезон. Если взять за 10 т.р., но я считаю по минимуму. А у нас в стране 4 сезона и на каждый нужна обувь/одежда.
Продолжение поста " Сколько нужно денег, что бы ходить на работу?" здесь...Короткие истории из жизни
Мне 23, но выгляжу не старше 15-16. Замужем, есть сын. Привыкла к обсуждающим взглядам на прогулках с ребёнком, но бабушка, которая кричала на всю улицу, что я лёгкого поведения, при этом смачно плюнув в меня, выбила из колеи. Расстроилась, пожаловалась мужу. На следующую прогулку вышла в футболке с надписью: "Мне 23. Ребёнок рождён в законном браке. Муж носит на руках". Кажется, я знаю, почему за него вышла замуж.
С мужем близость раз в месяц вот уже на протяжении пяти лет. Часто ссоримся на этой почве. Года три назад у него кто-то появился. На нашей жизни это никак не сказалось, он стал спокойнее, а мне пофиг. Сейчас, видимо, они расстались, и он опять начал срываться на мне. Ну помирись ты со своей шлюшкой и не еби мне мозги!
Продолжение поста "Короткие истории из жизни" здесь...Саратов девяностых
Машины в России оказались одними из самых дорогих в мире
Hyundai Solaris
Цена в России: $24 714
Цена в США: $16 645
Цена в Китае: $11 117
Renault Duster
Цена в России: 27 484 евро
Цена в Румынии: 15 300 евро
Цена в Бразилии: 20 730 евро
Nissan Qashqai
Цена в России: 39 697 евро
Цена в Германии: 24 831 евро
Цена в США: $24 760 (23 077 евро)
Volkswagen Tiguan
Цена в России: 57 329 евро
Цена в Германии: 30 625 евро
Цена в США: $26 490 (24 690 евро)
Мужской этикет. 19 пунктов
1 Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах - тем более.
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду - ей.
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.
Модники из метрополитена
Про современные реалии
Мне, как человеку "в жопу военному", после увольнения было (да чего лукавить, и сейчас не просто) тяжело перестраиваться на " гражданские рельсы".
Помню устроился помощником системного администратора в одну небольшую организацию. Вечером, смотря на тот пиздец, что творился в технических помещениях, я задержался после работы чтоб навести там порядок: выкинуть хлам, скопившийся годами. На что получаю комментарий от другого сотрудника: Оно тебе надо? Всё равно за это не заплатят.
А в грязи работать им видимо хорошо.
Кстати, после расчистки завалов, в том помещении и организовал себе рабочее место, ибо кондей, магнитный ключ и большое окно.
Члены
Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...
Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сживая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылезать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.
Отмечу также, что в основном мне везло на крупные и красивые хуи. Особенно в самом начале моей карьеры. От чего первое разочарование от секса с обладателем крошечного, а на самом то деле, как я потом поняла, нормального было особенно болезненным. Сейчас же я могу сказать с уверенностью, что размер это совсем еще не главное. Бывает же такой дрын волшебный, а делать ничего не умеет и не хочет учиться. А бывает небольшой, но юркий и проворный.
Продолжение поста "Члены" здесь...Женская привычка совать пальцы в рот
Японские городские легенды
Коровья голова
Есть ужасная страшилка, которая называется "Коровья голова".
Эта история известна с эпохи Эдо. В период Кан-эй (1624-1643) ее название уже встречалось в дневниках разных людей. Но только название, а не сюжет. О ней писали так: "Сегодня мне рассказали страшилку про коровью голову, но я не могу записать ее здесь, потому что она слишком ужасна".
Таким образом, в книгах ее нет. Однако она передавалась из уст в уста и дошла до наших дней. Но я не буду размещать ее здесь. Она слишком жуткая, даже вспоминать не хочу. Вместо этого я расскажу, что случилось с одним из тех немногих людей, которые знают "Коровью голову".
Этот человек - учитель начальной школы. Во время школьной поездки он рассказывал в автобусе страшные истории. Дети, которые обычно шумели, сегодня слушали его очень внимательно. Они действительно боялись. Это было ему приятно, и он решил в самом конце рассказать лучшую страшилку - "Коровью голову".
Он понизил голос и сказал: "А теперь я расскажу вам историю про коровью голову. Коровья голова - это..." Но как только он начал рассказывать, в автобусе произошла катастрофа.
30 мая, 2022
Эксперимент
Люблю в туалет на работе ходить. Так дома вода экономится, ну и вообще можно сказать, весь негатив в офисе остается.
Сегодня после обеда по привычке в уборную иду, думаю еще, посидеть там подольше, чтоб до конца рабочего дня меньше потом времени оставалось, и соответственно меньше трудозатрат. Потому что, какая разница, где ты дерьмо производишь, на рабочем месте или на унитазе, главное чтобы четко в рабочий график укладывался. На этом вся мировая экономика и построена. Только у япошек по-другому. У них принято всего себя работе отдавать, но они вообще там все ненормальные какие-то.
Продолжение поста "Эксперимент" здесь...Подборка интересных картинок
Откровения стриптизёрши
Сейчас мне 23 года, я живу с кошкой в съемной квартире. У меня нет парня, и я не хочу строить долгосрочные отношения, а все потому, что в 18 я стала стриптизершей.
Изначально я, домашняя девочка, пришла в стриптиз-бар, чтобы устроиться официанткой. Но на собеседовании мне предложили другой вариант. В крейзи-меню клуба есть такая позиция: официантка танцует стриптиз, за дополнительную плату, естественно. Поэтому они предлагают всем новеньким сходить на тренировку к хореографу. Тот же, в свою очередь, активно тебя обрабатывает, рассказывая о преимуществах и привилегиях для стриптизерш.
Я захотела ощутить себя сексуальной, поэтому и согласилась. Я не умела танцевать — татарские танцы в школе не в счет. Но пару тренировок у хореографа, и я уже на сцене в зале.
Продолжение поста "Откровения стриптизёрши" здесь...Эволюция заголовков колонок британской газеты The Telegraph
24 февраля: «Кровавому правлению Путина пришёл конец»
3 апреля: «Россия проигрывает Западу в собственной же игре»
21 апреля: «Война Путина потерпела крах, но всё могло быть ещё хуже»
5 мая: «Униженная Россия проигрывает эпохальное сражение»
12 мая: «Победа над Путиным будет стоить нам высокую цену»
26 мая: «Путин вот-вот одержит шокирующую победу»
Баян, но все равно ржал
Работал “компьютерным техником" по вызову примерно год и навидался много странностей. Плюшкины-собиралыцщики всякого дерьма и мусора, старички с очень интересными сексуальными фантазиями, богатые топ-менеджеры с тумбочками, полными гей-порно, итд.
Но самой странной была квартира одного старика с игрушечной железной дорогой, протянутой через все комнаты.
Кое-где даже в стенах были проделаны дырки, чтоб поезд мог проехать. Целью всей этой инсталляции было помочь его большому попугаю.
Оказывается, у того был врожденный дефект, из-за которого он не мог летать, поэтому ему сделали эту железную дорогу, чтоб он мог кататься по всей квартире и таким образом развлекаться.
В Кузбассе охотники на педофила поймали охотника на педофила
Полиция Киселевска распространила по городу ориентировку на педофила, в городе неспокойно, и горожане начеку. Дошло до избиения невинного: утром в группах и чатах города сообщили, что поймали и передали полиции убегающего мужчину в детских трусах и женском платье.
Оказалось что местный житель крепко выпил, надел женское платье, сделал грудь из воздушных шариков и пошел по кустам искать разыскиваемого педофила, надеялся привлечь к себе его внимание, но вместо этого его самого приняли за педофила.
Никаких противоправных действий окровавленный мужчина в женской одежде не совершал. В тот же день его забрали родственники.
Трудности выбора
Вот уже 5 лет прошло, как я сделал выбор. Пригласили меня в небольшой провинциальный город в рязанской области. Баня, шашлыки. Поехал на машине. В самый разгар ночи кончился алкоголь. Друг попросил съездить на машине до ночной палатки со словами: да тут никогда ГАИ не бывает, быстро смотаюсь и вернусь. На что получил отказ. Разразился скандал, недопонимание и я пошел спать в заранее подготовленную комнату для меня.
Ночью меня будит его жена и я не сразу понял, что произошло. Оказывается, пока я спал, он без разрешения взял машину и его "приняли". Приняли без документов и пьяным. Перед мной стоял выбор: написать заявление на угон или сказать, что я разрешил сесть пьяному за руль, тем самым попасть под лишение прав.
Семейные рассказы о "святых" 90-х
Сразу оговорюсь, я 90-е и начало 2000-х помню довольно смутно потому что сам ребёнком был, опишу в основном семейные рассказы.
90-е по разному сложились у жителей постсоветских стран, кто то выбился в банкиры, кто скатился в бомжи и уголовники, кто то вернулся из Чечни или с бандитских разборок в гробу. Причём общаясь с разными людьми, многие говорят что к концу 90-х (за исключениям дефолта 98-го года) жизнь более менее устаканилась, появились кой-какие деньги, люди уже ничему в стране не удивлялись и привыкли к новым реалиям. Не знаю, может оно и так. В моей семье жизнь сложилась тяжело как раз наоборот позднее, в 1998-2005 годах.
Мы жили в маленькой деревеньке на Урале, родители колхозники. Жили небогато, но дом был, телик и т.д. был огородище, полная сарайка скотины, летом грибы-ягоды, рыбка. Вообщем всё как у всех.
Продолжение поста "Семейные рассказы о "святых" 90-х" здесь...Мнение бывшего директора Пятерочки
За последние 3 месяца четко стало видно разделение людей на 2 противоположенных лагеря.
1. Раньше вот не имели стиральных машин и нормально жили. Зачем вам памперсы, учитесь как мы в молодости, пользоваться пеленками. Было 2 вида колбасы и нам хватало. А в других странах люди вообще голодают. Зачем столько этих магазинов и кафе? Соседка вот на авито одежду покупает и ей нормально.
2. Нужно срочно купить беспроводной пылесос. И телефон поменять, а то щас все разберут. Ещё на море хочется рвануть, сменить обстановку. Машину хочу как у Светы. И сумку как у Маши. В ресторан хочу, давно не была. А ещё на массаж.
Продолжение поста "Мнение бывшего директора Пятерочки" здесь...Москва восьмидесятых
Что я поняла о мужчинах в 23 года
1. Мужчина должен платить. Если он не платит, то он ненадежный и не будет содержать детей
2. Если у мужчины доход ниже 300 тысяч, то с ним никаких отношений
3. Если мужчина низкого роста меньше 180см, то он не годится для отношений ведь дети получатся некрасивыми
4. Если мужчина выгоняет на работу, то он вам не любит и можно найти другого
5. Мужчин полно и они невостребованные. Очень легко найти выгодные отношения и достойного мужчину
6. Мужчина должен быть щедрым, иначе зачем он нужен, если жизнь не становится лучше
7. Секс можно на любом свидании, если мужчина богатый и щедрый
Тем временем в Америке
Техасские полицейские больше часа не заходили в школу, где шла стрельба. Преступник успел убить 19 детей
Некоторых родителей, которые хотели войти в здание и требовали от полиции остановить стрельбу, заковывали в наручники.
Департамент общественной безопасности Техаса уточнил хронологию происходящего в школе города Ювалде, где 25 мая 18-летний Сальвадор Рамос застрелил 19 детей и двоих взрослых. Выяснилось, что вооружённый мужчина ходил по школьному двору около 12 минут и беспрепятственно вошёл в здание, а полиция больше часа не решалась войти туда.
Продолжение поста "Тем временем в Америке" здесь...Месть Юрки Климова
Потолок был абсолютно незнакомый. Это не испугало Юрку, он привык время от времени просыпаться в незнакомых помещениях, с незнакомыми потолками. Чисто механически проверил наличие трусов. Как показывала практика, это требовалось сделать в первую очередь. Особенно если ни хрена не помнишь из того, что было с тобой вчера. Трусы были на месте. Это озадачило и побудило обозреть остальное пространство постели. Один. То, что он был один, смутило, но не испугало. Хотя, проснуться в незнакомой комнате, в трусах и в одиночку было более чем странно. Но он не стал заморачиваться на этом, так как на данный момент, была другая, более острая проблема. До одури хотелось ссать.
Он выскользнул из-под одеяла и на цыпочках направился к двери. Дверь не поддалась. Он попробовал нажать сильнее. Безрезультатно. Судя по тому, что дверная ручка не поворачивалась, дверь была заперта. «Сука!» - пробормотал Юрка: «Су-ка!» Мало того, что поебаться судя по всему ни хрена не обломилось, так эта шалава ещё и куда-то слиняла, закрыв его в комнате.
Продолжение поста "Месть Юрки Климова" здесь...Милфы
Любви все возрасты покорны.
Трэш-истории
Когда еду в общественном транспорте сидя, обожаю рассматривать члены под брюками и джинсами у мужчин, которые стоят напротив меня. Иногда такииие экземпляры попадаются, что так и хочется снять с мужчины всю нижнюю часть одежды и сделать ему минет…
История от друга бати, типа у него сгорел дом, но сам он сука спал. Спросили, как все было, он ответил:
"ну я утром проснулся, смотрю - занавески горят. Ну я подумал - а, похуй, наверное это сон. И продолжил спать".
История произошла недавно. Ехал я с шараги домой и дико захотелось срать. Я вышел на ближайшей остановке и нашёл кусты под балконом. Уселся, сделал кучу нутеллы,засрав при этом какого-то клопа (press F) и почувствовал чето не то. Незнамо на кой хуй задираю свое роскошное ебало, а на 3 этаже курит мужик и смотрит на меня. Я весь покраснел, а он кричит "бумагу дать?". Я кивнул и секунд через 20 прилетает рулон со словами "с облегчением". Все дела сделал, кое-как раза с 6 закинул ему туалетку обратно, сказал спасибо и ушёл домой с невъебенными впечатлениями.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...27 мая, 2022
Девушка дня
Предпочитаешь сучек с модельной внешностью? Питерские развратницы удовлетворят твои любые прихоти...
О пользе пи#ды
- Ну, что сколько там? – третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.
Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения.
- Дохуя, - мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза больше, чем надо.
Как говаривал один мой знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.
Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в неё таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты.
Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться.
- Будем рожать! – Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз от заветной полоски.
Больше втулка не смывается!
Случилось страшное… Туалетная бумага Zewa теперь продаётся с несмываемой втулкой.
Как сообщили в компании Essity (ей принадлежит бренд Zewa), смываемую втулку делают в Европе, и партнёры остановили поставки.
«Патент на технологию смываемой втулки принадлежит компании Essity, защищён на территории РФ, производство этой технологии другим поставщиком невозможно. Смываемая втулка производится в Европе. В настоящий момент поставки из Европы не осуществляются. Мы ищем пути решения».
Развод в автосервисе. Взгляд изнутри. Как это делается...
Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.
ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины...на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.
Процесс в автосервисе разводил:
- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?
Далее клиенту отписывается наружный(!!!) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками...
Экстравагантные покупатели Walmart
Перепись алкоголиков
Дарю вам алко-радар: как определить, что чел реально завязал с выпивкой навсегда или же чел больше себя обманывает и стоит только пробку понюхать, как...
Вторые - считают.
Считают, сколько они уже не пьют. Причём довольно точно! В днях, неделях, месяцах, даже в годах: пока считает, может сорваться в любой момент.
Моё мужское мнение: у нормальной женщины есть всего одна обязанность перед своим мужчиной
Если поспрашивать современных женщин на предмет того, какие у них требования к мужчинам, то подавляющее большинство выкатит такой списочек, что его с трудом получится разместить на двустороннем листке. И это одна из причин, почему я очень прохладно отношусь к идее серьёзных отношений и уж тем более семьи.
Согласно мышлению многих современных дам, обязанности и обязательства - это мужское. Обеспечение, защита, покровительство, комфорт, решение проблем - всё это милые дамы также ожидают от своих кавалеров.
Забавно то, что я и остальные мужчины с этим бы даже не спорили, если сами женщины понимали, что и у них есть определённые обязательства.
Продолжение поста "Моё мужское мнение: у нормальной женщины есть всего одна обязанность перед своим мужчиной" здесь...
Я не врач, но посмотреть могу
привезли пациента (65лет, диабет 2) после операции на тазобедреном суставе.
Врач на следующий день приходит с осмотром, рекомендует ему настоятельно начать вставать и ходить, иначе начнет жидкость скапливаться.
Но пациенты, в большинстве своем, не любят двигаться, потому что это больно и неприятно.
Через день, снова прихожу в эту палату, пациент сходу кричит мне: "Доктор! смотрите что это у меня!"
Я , говорю, не доктор. но посмотреть могу. Он скидывает одеяло, а там-маааатерьбожья мошонку раздуло до размера арбуза ( небольшого, на 2кг, но все же).
Я его спрашиваю-а вы ходите,как вам врач сказал?
он-нееет, у меня тааакие боли в ноге.
Подборка интересных фото
История одной любви
Женщина неуверенно поднялась по ступеням и уже собралась постучать в дверь, но так и замерла с протянутой рукой. Пальцы медленно сжались в кулак, а рука безвольно опустилась вниз. Оглянувшись по сторонам, женщина спустилась с крыльца и подошла к окну. Убедившись, что ее никто не видит, она внимательно осмотрела свое отражение в стекле и, поправив брошь на груди, снова зашагала к двери. Резко выдохнув, она протянула руку и... снова ее опустила.
– Да что же это я, в самом деле? – попыталась она приободрить себя, но дикое волнение снова заставило ее оттянуть момент стука, за которым непременно должен был последовать этот до боли знакомый звук шагов, который бы она узнала из миллиона. Она представляла, что будет потом – когда шаги стихнут, наверное, щелкнет замок, дверь скрипнет и откроется, а там...
Продолжение поста "История одной любви" здесь...Сексуальная революция
Болтаем с другом.
- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах секса, нежели лет 10 назад.
- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.
- Да даже меньше.... останется только хоть одну девушку согласную найти.
Тяпничные девушки
Двое на холме
В те памятные времена, когда недельный отдых в Египте своей доступностью был сравним с походом в Пятерочку, сама процедура поездки была доведена Виктором практически до совершенства, и лишь незначительными мазками иногда корректировалась в ту или иную сторону.
Первые два дня он обычно отсыпался и отъедался, снимая усталость и мешки под глазами. На третий день лениво начинал присматриваться к жертвам недоеба противоположного пола. Ещё капельку усилий на охмуривание, и, как итог, два-три дня душевного совокупления. Следует заметить, что курортный трах по своей первобытной открытости и обоюдному энтузиазму не шел ни в какое сравнение с унылым соитием в стенах родимых пенатов.
Продолжение поста "Двое на холме" здесь...26 мая, 2022
Тощий
…Помню, что тем днем было принято решение вернуться в село, которое мы отбили за два дня до этого. Было ясно, что сейчас в дело вступит артиллерия, и противник будет хорошенько отутюжен. В любом случае наш батальон пока был отведен. Начинало темнеть, мы с пацанами сидели и ужинали, прерывая приятный процесс редкими разговорами. Потом мы с Самсоном вышли покурить, я чуть задержался, а когда шел назад, услышал, что слева в кустах что-то затрещало, и моему взору предстал… кот. Он был до безобразия худ, и, возможно, от этого голова казалась слишком большой, ноги - непомерно длинными, во взгляде же читалась какая-то мольба. При этом он открывал рот – видимо, пытался мяукать, но ничего, кроме шипения, не было слышно. От этой картины мне стало не по себе, а внутри скрутился какой-то комок. Сев на корточки, я постарался погладить кота по голове, но он почти не реагировал, все так же, прищурившись, смотрел на меня и что-то пытался «сказать».
Продолжение поста "Тощий" здесь...Женские форумы продолжают радовать
Поясни за опоздание
Вызвала электрика, договорились на определённый день и время. Звонок накануне вечером:
- Добрый вечер. Я завтра к вам смогу прийти только на 2 часа раньше, чем договаривались. Вам будет удобно?
- Простите, но в это время я буду занята. Можем тогда перенести на другой день.
- А что вы будете делать? Почему вам неудобно?
-?????? Похоже, мы с вами не сработаемся.
(А в мыслях - Да какое твоё дело??????)
В марте заканчивалась страховка. Договорилась, что приеду оформить в течение дня. В 10 утра звонит агент, мне в этот момент делают маникюр. Вышла, перезваниваю:
- Добрый день. Простите, было неудобно разговаривать. Могу ли подъехать в течение часа?
Пошлые откровения
У нас с женой никогда не было извращённых наклонностей, но когда после алкогольных посиделок у нас осталась ночевать наша пьяная подруга, мы не сговариваясь завалились к ней на кровать и потрахались)))
Вычитала, что если дышать ровно во время оргазма, а не задерживать дыхание, то оргазм дольше, ярче, мощнее. Опробовала. Ооо да! Дааа! Теперь это НЕПЕРЕДАВАЕМО. Спасибо!
Мы с девушкой внешне очень похожи, о чём не устают говорить нам все наши знакомые и друзья, а малознакомые люди постоянно интересуются о наличии у нас родственных связей. Мы, конечно же, в курсе нашей схожести и каждый раз с любимой впадаем в краску, когда слышим на эту тему вопросы и "комплименты" от людей, потому что для нас эта тема очень интимная и ролевая 😏
Неделя татуировки в Рио-де-Жанейро
IX Недели татуировки (IX Tattoo Week) в Рио-де-Жанейро (Бразилия) — это крупнейшая конвенция татуировки в мире, где собираются лучшие татуировщики и поклонники татуировок и пирсинга.
Альма
Где-то часа в 4 утра за домами начала лаять собака. Часам к 5 её лай усилился. Люди стали вставать на работу, с раздражением слушая этот истеричный лай. Около 5-30 утра потянулись из домов на работу жильцы.
Первыми, вышедшими за пределы домов людьми, были мужчина и женщина, видимо, муж и жена. Они решили всё же посмотреть, что за собака так орёт всё утро.
Пройдя совсем немного в сторону гаражей, они увидели её. Она всё так же лаяла, причем мордой повернувшись к домам. За ней, на земле лежал человек. Мужчина с женщиной побежали в сторону собаки. Было понятно, что она зовет людей.
Но чем ближе они подходили, тем больше собака лаяла на них. И лай становился агрессивным. Это была овчарка, собака серьезная. Близко не подойдешь. Женщина предложила вызвать скорую.
Семейный бюджет. Циничный женский обман.
Очередная женская ложь
Сегодня снова о деньгах, ну и не только.
Интересный момент такой в отношениях – эти деньги. Многие, да практически все бабы ссылаются на то, что их отсутствие или нехватка привели к разводу. Мол вопрос не в том, что муж мало зарабатывает, а в том, что не стремится заработать больше.
Хочу начать с анекдота. Директор получает 200 тысяч, рабочие по 20, в среднем у всех 100. Депутаты жрут мясо, мы все капусту, в среднем жрем голубцы, жена председателя спит только с мужем, а клавка доярка дает всем подряд, в среднем обе шлюхи.
Продолжение поста "Семейный бюджет. Циничный женский обман." здесь...Тема раскрыта
Душ
Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ.
Вышла, спрашивает:
-Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой?
Я говорю:
-Конечно!
И мы давай обсуждать.
А потом Ника вспоминает:
-Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная.
Я говорю:
-А, ты сидя на решётке?
25 мая, 2022
Краткий справочник по комплиментам
Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.
Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.
Муж сказочник
У моего мужа, есть дурацкая черта сочинять дурацкие оправдательные легенды, там где они не нужны. К примеру, мы сейчас активно занимаемся мебелеровкой новый квартиры, и периодически созваниваемся с менеджером, но вчера не смогли ему ответить. Вечером я собираюсь ему перезвонить, муж мне такой:
-Ты ему скажи, что мы не смогли ответить, что у нас тут маленький ребенок, мы с ним гуляли, а потом зашли в магазин, и у нас были полные пакеты продуктов, поэтому когда вы позвонили, у нас были заняты руки, а потом дома мы занялись готовкой ужина.
Я:
-Нет, я не буду ничего говорить.
Муж:
- Да, почему?
Я:
- Потому что нафиг ему эта информация!
Развод с точки зрения мужика
Общество привыкло защищать женщину, особенно если она осталась с ребенком, а мужчина в таком случае остается как всегда в косяках и подонком по определению. Но не будем забывать, что у медали всегда две стороны и хотел бы показать обществу другую сторону медали…
Вопросы перед разводом:
- Какого хуя до свадьбы ты была пиздатейшей телочкой, которая еблась со мной в примерочных и лифтах, запросто отсасывала на балконе в гостях у бабушки, а теперь раз в неделю по скоряку и с таким еблетом, как будь то я тебя фистингом заставляю заниматься или отсасывать после анала.
7 основных причин, почему женщинам на самом деле не нужны действительно настоящие мужчины
Если спросить у женщин, какого мужчину они видят в качестве своего спутника по жизни и какими качествами он должен обладать, то наверное 8-9 из 10 ответят:
...Мне нужен настоящий мужчина!
Настоящий мужчина - это некий идеал, образ, которому должны соответствовать все мужчины без исключения. Женщина мечтает встретить такого вот настоящего принца и с презрением смотрит на тех, кто не хочет соответствовать выдуманному в её голове образу.
Проблема в том, что:
Если рассмотреть женскую позицию, то настоящий мужчина - это субъективное понятие, и для каждой женщины такой вот настоящий мужчина будет свой. Для одной сильный, для второй умный, для третьей красивый. Настоящий мужчина для одной будет ничтожеством для другой, такой вот парадокс.
Продолжение поста "7 основных причин, почему женщинам на самом деле не нужны действительно настоящие мужчины" здесь...Топорная работа
В Башкирии мужчина с топором напал на «умный домофон». Ишимбайский «Раскольников» несколько раз ударил по устройству, однако оно не сломалось и даже продолжило снимать, дверь подъезда так и не открылась.
Опасные советы молодой жене. Не повторяйте это
Когда я была юна и упруга, сексуальна и влюблена сверх всякой меры, мне хотелось быть не просто хорошей женой, а идеальной женщиной. Начитавшись женских журналов, я сотворила с супружеской спальней настолько страшное подобие романтики, что мы с мужем запомнили эту ночь на всю жизнь. С плохой стороны, естественно.
А всему виной женские журналы, которые все как один пестрили одинаковыми идиотскими советами... Вот тебе и романтика...
Первый совет, который дали мне, наивной дурочке – это прикупить ароматических свечей. Что я и сделала в количестве 12 штук, как раз по количеству квадратных метров в нашей с мужем комнате, выделенной свекорами. Оказалось, что эти монстры лишили небольшое замкнутое помещение кислорода и наполнили его романтическими запахами такой невыносимой силы, что аж болели глаза. Последствия такой ароматизации нашего небольшого жилища выветривались как раз до утра. Но это было не все…
Продолжение поста "Опасные советы молодой жене. Не повторяйте это" здесь...
Крепкий сон и пиво - залог здоровья!
Хотелось бы с позиции деда донести до юности следующее: вредные привычки, конечно, очень вредят здоровью, ну по крайней мере об этом говорят врачи, а кто я такой, чтоб с ними спорить. Но поверьте опыту: больше всего вашему здоровью вредят недосып, переработки, сверхурочные, три-года-без-отпуска и прочие достигаторские вещи.
Я знаю целый ряд прожжёных пьяниц, пробивших давно сорокет, а то и полтос, всю жизнь живших по принципу "кто не работает - тот ест" и либо не работавших вовсе, либо добывавших деньги на работах типа "не бей лежачего". Все они прекрасно себя чувствуют, с трудом вспоминают, где их районная поликлиника, разве что масштабы кутежей несколько снизили - не юноши уже.
Раньше было лучше
Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...
Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!
Продолжение поста "Раньше было лучше" здесь...Гольф - это сексуально!
Лентяй
Лет десять назад был я одним из двух руководителей компании, которая занималась обслуживанием жилых домов.
Мы с напарником ведали электриками и разнорабочими.
Разнорабочие были "нашими", т.е. их мы привели с собой, а вот двое электриков нам досталось от УК, которая нас наняла. Один пенсионером уже был, второй моложе, наш ровесник.
Даю утром задание работникам, одни туда, другие сюда, электрику, который помоложе, обьясняю:
-Миша, идёшь в теплоузел восьмого дома, там висят два светильника. Очень аккуратно снимаешь их прикрепляешь вот эти. Снятые несёшь сюда. Розетку вот эту ставишь на метр ниже бокса с трансформатором, который увидишь на левой стене, ясно всё или нарисовать на листке?
Продолжение поста "Лентяй" здесь...24 мая, 2022
Хорошая вожатая
Родители часто отправляли меня в детские лагеря на летние каникулы и мне это нравилось.
Каждый вечер дискотеки, медленные танцы с девчонками,потом ночные посиделки в женских комнатах, шутки,смех. Если вдруг покажется что идет вожатый, мигом бежишь в свою комнату и ложишься спать. И чтобы не спалиться приходишь к девчонкам в одних труселях. Да и интереснее так на много ))
К чему я это рассказываю, было мне где то лет 14-15.
Рассказывать про то, что я был не управляемый - слишком долго... Но факт- есть факт.
Все свое детство я не мог уснуть днем, начиная с детского сада. Лежать в дневное время в кровати для меня было сущим адом и я выходил на улицу, занимался всякой фигней.
Продолжение поста "Хорошая вожатая" здесь...Не догадался
Жил я летом в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят и стоят, думаю, а может так и надо... Через три дня соседка со второго этажа говорит: "Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?"
Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 48 утюгов, догадался, что явка провалена. А где уж мне-то..."
Как не надо
Моя бабушка тюкала деда по любому поводу, да и без повода тоже. Мне кажется что он и оглох совсем в 60 лет, лишь бы ее не слышать. Орала, ругалась на него, била чем придётся... А дедушка, как мне она говорила "тютя-все стерпит", никогда слова против не сказал ей. И меня она против него настраивала, но я уж очень деда любила, он был очень добрый и чудесный человек, у меня слов нет, чтоб описать его.
Сначала, в силу моих лет, я боялась бабушке перечить, тем более что папа, их сын, поддерживал бабушку в этом противостоянии: "дед глупый, дед плохой, ничего не понимает, что мы говорим". Это щас я понимаю, что папа мой как мудак поступал с отцом своим... А тогда мне просто было жалко моего любимого дедушку, который всегда улыбался и мог радоваться тому "Смотри, как красиво воробушек в луже плещется" и фотографировать это.
Казахи массово начали рвать свои паспорта
Дело в том, что в ТикТоке появилась информация, якобы в загранниках у сверхлюдей казахов находится чип, который следит за ними и передаёт информацию Биллу Гейтс. На самом деле там просто хранятся персональные данные владельца, чтобы упростить процедуру прохождения паспортного контроля, а знак о наличии в паспорте микрочипа нанесен на обложку.
Во вредных привычках есть свои плюсы
Как-то давно на работе прораб нам говорит "ну что мужики, вижу заебались - сядьте покурите". А у нас в бригаде был молоденький пацанчик по распределению (лет 20-21), и прораб ему "а ты хули сел, ты же не куришь".
Мне нравится идея курения тем, что ты можешь просто встать и выйти, объясняя всё простым "я курить". Если некурящий встанет и выйдет подышать воздухом, то начинается: "что случилось", "почему ты уходишь когда надо работать", "зачем тебе куда-то выходить", "что у тебя там такое важное что?!"
Когда не курил, то вечно подобная фигня была. Все сидят, отдыхают, курят и я с ними. Если подойдёт начальник, то обязательно меня пошлет что нить делать.
Всегда бесило, что выйти посидеть можно только с сигаретой в руках. А когда просто так сидишь, ты лентяй.
Что будет, если съесть селедку с молоком? Отвечают врачи
В своей еженедельной рубрике «Интересно про еду» мы время от времени рассказываем о продуктовых заблуждениях и предлагаем врачам разобраться с питанием, которое многие считают правильным и полезным. Но на этот раз мы пошли немного другим путем и припомнили убеждения, в которые все охотно верят. Например, о том, что не стоит пить молоко с солеными огурцами или (опять же соленой) рыбой. О том, что алкоголь лучше не запивать газировкой. И о том, что арбуз с хлебом куда полезнее. Но насколько состоятельны все эти утверждения? Давайте проверим!
Арбуз и хлеб
Скоро настанут те времена, когда практически на каждом углу начнут продавать арбузы. На удивление, до сих пор находятся любители есть их с хлебом. Бородинским. Но это не лучшая идея. Прежде всего, бородинский хлеб сам по себе не каждому по зубам. Пациентам с заболеваниями ЖКТ (энтероколитом, атрофией слизистой оболочки кишечника или просто при повышенной кислотности) он противопоказан.
Продолжение поста "Что будет, если съесть селедку с молоком? Отвечают врачи" здесь...Пламенный привет из Северной Кореи
Как я стала ведьмой
Работаю в нефтегазовой сфере. Всякие там планы реагирования и ликвидаций аварий на производстве, ТБ, такое. Как-то коллега попросил помочь ему составить сценарий для обучения/упражнения в системе управления инцидентами, он должен был проводить с клиентом это самое упражнение (симуляция того, как работники справляются с ЧС, причём сама суть ЧС не особо важна, проверяется как все вместе работают, соблюдают ли протоколы, как система оповещения налажена, как содействуют со всякими муниципальными службами, и т.д.). Посмотрела архив их предыдущих упражнений, там одни «разлилась нефть» да «пожар в цеху», ну и решила разнообразить, сценарий забацала с торнадо. Как раз сезон начался. Проверила сначала, конечно, что у клиента в той местности они вообще случаются (мы в США, тут много где торнадо бывают).
Продолжение поста "Как я стала ведьмой" здесь...Гомосексуалисты распространяют обезьянью оспу по Европе
Эксперты из ВОЗ заявили, что новая обезьянья оспа разошлась из-за массовых гей-оргий.
На данный момент более 90 случаев обезьяньей оспы подтверждены в таких странах, как Британия, Испания, Израиль, Франция, Швейцария, США и Австралия. До 30 зараженных находятся в одной лишь только Испании.
Власти Испании расследуют возможную связь между “мероприятием” 80 тысяч гей-активистов на Канарских островах и “событиями” в сауне Мадрида. Правительства Испании и Португалии считают, что большинство заражений обезьяньей оспой в Европе вызваны однополыми мужскими отношениями.
Продолжение поста "Гомосексуалисты распространяют обезьянью оспу по Европе" здесь...Хороша Наташа
31-летняя австралийская модель Натали Розер. Финалистка конкурса Мисс Вселенная Австралия.
Не люблю и не хочу готовить! Муж надоел с претензиями
Я никогда не любила готовить, да и не умела особо. Но себя отлично могу прокормить, так как не привередлива и вообще ем мало, мясо не ем практически, супы тоже.
Муж мой готовить умеет, получается у него вкусно. Работаем мы оба, домашние обязанности пополам примерно. Но он требует чтоб я ему готовила хотя бы ужины! Но я прихожу вечером уставшая, не ужинаю (никогда не ужинала, максимум творог с кефиром или фрукты).
Почему я ему должна готовить, тем более что он сам умеет? Говорит что женщина должна готовить и т.д. и т.п. Господи, как достали эти стереотипы! Ребенка я смогу прокормить если надо будет (хоть и не планирую в ближайшие лет 10).
Продолжение поста "Не люблю и не хочу готовить! Муж надоел с претензиями" здесь...23 мая, 2022
Что сказать девушке
Если со словарным запасом туго ))
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,
гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная,
Показалось
Оптическая иллюзия, также зрительная иллюзия — ошибка в зрительном восприятии, вызванная неточностью или неадекватностью процессов неосознаваемой коррекции зрительного образа.
15 лет слито в унитаз. Ничто не вечно под луной
Пришло время и мне изложить мою тему. Заранее прошу извинить меня за длинную простыню, однако так мне легче изложить свои мысли.
Как и у абсолютного большинства здесь, все стандартно, жена предала спустя долгие годы, когда как казалось все было хорошо, ровно и стабильно.
Мне 32, ей 34. Есть маленький ребенок (сын) 5,5 лет
С женой познакомился еще в медицинском Университете на 1 курсе. В конце первого курса стали встречаться. Были общие интересы, она мне очень нравилась, а я ей видимо просто казался стабильным и перспективным "хорошим мальчиком" (как она мне потом сказала - никогда не любила, просто ей нравилось мое внимание + она хотела замуж "как все"). В конце Университета поженились. Итого вместе были 5 лет в гражданском браке + 10 в официальном браке (всего 15 лет).
Советская реклама
Месть
Будучи школьником я все каникулы проводил у бабушки с дедушкой в деревне. По соседству с ними, в разных домиках жили две бабки, старые девы, на редкость сварливые и вредные, постоянно ругающиеся между собою и с соседями.
Одна из них однажды поймала меня на улице и обвинила меня в том, что я ворую у неё с грядок огурцы, на мои слова, что зачем мне это нужно, когда у деда с бабкой и своих полно в огороде, заявила, "потому что её огурцы больше и вкуснее" и пребольно огрела меня ивовым прутом.
Вскоре и вторая заявила, что я у неё ворую клубнику, а клубнику я не ем с детства, (у меня на неё аллергия, типа крапивницы), и попыталась отхлестать меня по рукам крапивой, но я вырвался и убежал. Все оставшиеся дни каникул я придумывал способы мести, но так ничего и придумал.
Продолжение поста "Месть" здесь...Классика: Бусы
Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
Продолжение поста "Классика: Бусы" здесь...Как ты могла, Гаечка?!
Disney+ выпустил полнометражное продолжение мультфильма «Чип и Дейл спешат на помощь». Чип стал страховым агентом, Дейл сделал себе «3D-операцию», а мышка Гаечка вышла замуж за муху Вжика, и у пары родились 42 мухомыши.
Чёрная горгулья
— Выберите один ваш самый сильный, заветный страх, напишите его на бумаге и сложите вчетверо чтобы никто не видел. Сегодня у нас будет увлекательная викторина — Объявила в начале урока мисс Питерсон.
Дети кидали свои страхи в большую пляжную соломенную шляпу учительницы, а она улыбалась и внимательно вглядывалась в глаза каждому из них. Она любила их всем сердцем хотя иногда дети были такими невыносимыми! Такой возраст, что поделать?..
А правила викторины были простыми: каждый в одном коротком предложении описывает свой страх, они перемешиваются в шляпе мисс Питерсон, и потом дети вытаскивают по одному чужому страху, читают его ( ни в коем случае не вслух, ведь это может ранить чью–нибудь ранимую детскую психику) и таким образом относятся к одноклассникам с чуткостью и пониманием.
«Х***ит говнище!»
В сети второй день любуются на лопнувшую трубу из Саратова.
Продолжение поста "«Х***ит говнище!»" здесь...В Великобритании обсуждение мужской лысины приравняли к сексуальному домогательству
Решение связано с иском электрика Тони Финна у которого произошел конфликт с начальником — он во время ссоры назвал Финна «лысым ублюдком». Этот инцидент, по словам истца, заставил его «испытывать опасения за свою личную безопасность».
После случившегося суд по трудовым спорам сравнил обсуждение мужской лысины с комментариями о размере женской груди в связи с тем, что лысина преимущественно встречается у мужчин.
Утренний кофе
Хорош борщок, да мaл горшок
В одной больницe обидели интерна… Да, несчастных бесправных интeрнов часто обижают, такая уж у них планида. Но тут был особый случaй, можно сказать, крайняя степень унижения.
Заведующий одним узкопрофильным хирургичeским отделением приставил интерна помогaть одной из двух буфeтчиц. Проще говоря, заставил его возить с больничной кухни в отдeление бидоны с едой и отвозить обратно пустые. Мол, буфeтчица у нас старенькая, ей тяжело, а ты вон какой бугай — помогaй.
Да, разумеется, интерн был вправе отказаться. Не врачeбное это дело — бидоны туда-сюда тягать. Может, вам еще и полы в отдeлении вымыть? Но отделение, как я уже сказал, было узкопрофильным хирургическим. Интерн жаждал полноценного учaстия в операциях, жаждал набираться опыта и потому не осмелился возрaжать заведующему. А то ведь разозлится Зевс-Громовержец и вмeсто операционной вся интернатура в перевязочной пройдет. Но, конeчно же, ему было обидно. Да и буфетчица оказалась неделикатной. Ей крaйне льстило, что у нее врач на побегушках состоит, и она этим обстоятeльством прямо-таки наслаждалась. Хвасталась в коридоре тaк, что слышно было на все отделение: — Вот меня, в отличие от моей смeнщицы, наш заведующий ценит и уважает. Даже «ынтерна» мне в помощь выделил.
20 мая, 2022
Про плохих мужей
Недавно, грустная коллега сообщила, что муж разводится с ней. Все офисные подружки в голос завыли что мужики козлы, он недостоин, поймет когда потеряет и т.д., а мужики молча переглядывались и мерзко ухмылялись. Как это бывает, вся семейная жизнь протекала на глазах у коллектива, и финал ждали все.
Предыстория.
Обычная, в меру симпатичная, в меру умная и в меру веселая девочка вышла замуж чуть больше года назад. Муж моряк, зарабатывает очень прилично, все бабосики отсылает молодой супруге. Ушел в море перед пандемией, застряли в карантине, потом еще какие-то движняки, короче его считай весь год не было. А у девочки, назовем ее Вика, от резкого наплыва денег фляга засвистела. Она заявила, что заслужила "нормальную" жизнь и не собирается ни в чем себе теперь отказывать.
У Чебурашки сын родился
Во Владимирской области артисты театра ростовых кукол вышли на сцену пьяными.
Инцидент произошел в Юрьев-Польском. Как пишут местные жители, «первыми на сцене появились Чебурашка и крокодил Гена, причем один из персонажей уже тогда выглядел явно нетрезвым. Чебурашка еле держался на своих лапках и не смог доиграть свою роль. А заяц и волк из "Ну, погоди!" показали странное выступление, в процессе которого волк шатался и едва не упал со сцены».
Продолжение поста "У Чебурашки сын родился" здесь...Воин Света
Наташе Лопухиной подбросили котенка. Впрочем, даже не подбросили, котенок сам вошел в полоску света, падающую из полуоткрытой уличной двери. Он сел и принялся рассматривать Наташу глупыми, голубыми глазами.
Девушка стояла на порожках веранды и искала ключи в сумочке.
— Ты откуда взялся, рыженький? — спросила Наташа.
Котенок тонко и жалобно мяукнул.
— Я на работу иду и не могу тебя оставить, — пояснила котенку Наташа.
Она подумала: «Он голодный, наверное…»
Девушка вернулась в дом. Пока котенок жадно ел, Наташа то и дело посматривала на часы. В конце концов, котенок наелся и стал похож на светло-рыжий, меховой шарик. Солнечный цвет его шубки казался довольно забавным.
— Тебя как звать-то, Воин Света? — улыбнувшись, спросила Наташа.
Котенок едва взглянул на девушку. Он зевнул и направился в спальню…
Свежие фото Анастасии Волочковой
Несговорчивый
Антон Петрович проснулся от нервного стука в дверь.
― Петрович, ты дома? Открывай!
Петрович протёр глаза и взглянул на часы. Утро раннее. На шоссе за окном, в двухстах метрах от дома, ещё только начинают лениво собираться первые пробки. Слышно даже, как в автобусах трещат челюстями пассажиры во время зевания.
— Петрович, ау-у-у, ты дома?! Или, может, переехал куда? Или, может, помер уже? ― мечтательно завывал за дверью Сергей Олегович ― застройщик нового квартала.
Продолжение поста "Несговорчивый" здесь...Пошлые откровения
Девушка. На 1-2 курсе ооочень сильно напились с однокурсницей и... и переспали. Был полный набор, ласкали друг друга руками, губами, языками. А под конец ещё и уснули в обнимку и голые как настоящие любовники. А на утро, конечно, стыд... Что странно, большое кол-во алкоголя не помешало запомнить всё в мельчайших деталях. Помню всё спустя аж 15 лет. И всё бы ничего, но она заведует соседним отделом, куда я устроилась недавно. Вернулся тот дикий стыд. Надеюсь она не узнала меня и не вспомнит ничего.
Никогда не забуду, как я лишилась девственности. Я орала дурниной и причитала, уползая от молодого человека по кровати, а он полз следом за мной с членом наперевес и умолял замолчать. В итоге девственности я всё-таки лишилась, правда, только с пятой попытки.
Есть приятная привычка по утрам, от которой зависит моё хорошее настроение - помастурбировать в душе. Муж прознал об этом и каждое, мать его, утро, демонстративно обижается, не разговаривает со мной. А объяснения, что это никак не влияет на любовь к нему и на наш секс (так же утренний) - бесполезны. По итогу портит своими обидами себе настроение и мне, из-за чего нет и секса. Взрослые люди, блин..
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...
Кругосветное г*вно (записки стюардессы)
В этом рейсе медаль за самоотверженный проёб можно было бы вручить каждому, кто даже просто дышал около этого самолета.
Пилоты уже прикидывали, кого из стюардесс они будут угощать (с барского плеча) олинклюзивным алкоголем по прилете, старший бортпроводник распихивал по сумкам Курвуазье и закусон, а еще совсем зеленая девочка бортпроводник еще не подозревала, что после столь долгожданной командировки ее будут пытаться лишить невинности и денег без суда, следствия и приличного авокадо.
В итоге мы вылетели по маршруту Санкт-Петербург - Доминикана на самолете, который еще не остыл от бангкогского палящего солнца.
Все было прекрасно.
Тем временем в Китае
Маша, которая никуда не пойдет
Что-то я вспомнил времена туманной юности и увидел на задворках памяти такую очень стандартную картинку. Сейчас расскажу.
Вот бывало же так – идешь куда-нибудь ближе к ночеру с боевым товарищем, не в смысле с хуем, а с товарищем, с целью познакомиться с не обремененными домостроем или еще какой моралью барышнями и провести как-нибудь приятно темное время суток.
И вот встречается в каком-нибудь питейном заведении парочка прекрасных нимф. Ну, как нимф. Одна из них реально нимфа, а может даже эльфийская принцесса, но рядом с ней подруга и подруга эта – самый настоящий орк блять! Страшна шопиздец. Вроде пьешь, пьешь – все равно она не становится прекрасной.
Продолжение поста "Маша, которая никуда не пойдет" здесь...О вреде сексуальных экспериментов с женой
Значит, ЖЕНА… У всех она есть или была. Надо ли объяснять как со временем к ней привыкаешь и относишься к ней как телевизору, или холодильнику, вoобще как к мебели. Как она тебя не возбуждает и желания надо вызывать усилием воли. Я, например, люблю баб на каблуках и в юбках. А дома жена в халате бесформенном махровом или еще хуже – в спортивных штанах.
И вот моя жена говорит мне, что, мол, секс со мной ее подзаебал, что две мои позы ей уже в печенках сидят, и все тоже самое, что я про нее думаю. Предлагает, давай, мол, добавим что-то новое в нашу половую, говорит, жизнь. Ну, спрашиваю, а чего конкретно хочешь? А у нее все уже сформулировано и она говорит: «А давай, займемся сексом ВТРОЕМ». Мысли бегут быстрее слов и у меня успела мелькнуть надежда, что подружку приведет. Но нет! Она озвучивает: «Ты друга приведешь, только надежного, чтоб не болтал потом на каждом углу».
Продолжение поста "О вреде сексуальных экспериментов с женой" здесь...Тяпничные девушки и котик
Мистика
Недавно под пиво в компании обсуждали, кто был свидетелем необычного в жизни и собственно это напомнило то, чему был свидетелем я, лет 10 назад.
Решил написать здесь, чем черт не шутит, может кто-то видел подобное, да и вообще, думаю многим такие темы интересны, тем паче не из желтой прессы, а реальные события при которых присутствовал я сам.
Дело было летом в году 2002-2004, мы отмечали ДР одного из коллег по работе на даче за городом.
Вообще, у нас традиция, на той даче проводить все ДР сотрудников в летний период, так что вся "программа" была уже давно продуманная и отличалась лишь в деталях.
Сама дача достаточно обычная, 2 этажа, на втором этаже терраса одновременно служащая крышей беседки, второй этаж это одна целая комната... собственно вот и весь дом :)
19 мая, 2022
Отговори меня
Стас поднялся по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были «украшены» двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
– Страховая компания «Компас», фотостудия «Колорит», строительная компания... Да где же этот нотариус?!
Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.
– Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...
Стас остановился и задумчиво почесал подбородок. Его явно что-то смутило и это был совсем не визовый центр. Развернувшись, он пошел в обратном направлении.
Мне страшно
Ребята, мне становится страшно от того, со мной происходит в последнее время. Какой-то фатум прямо. Попробую объяснить на примерах. Только пожалуйста не глумитесь надо мной. Итак, как только я собираюсь что-нибудь сделать, какая-то неведомая сила не дает мне этого. На работе, как только я начинаю кушать, заходит какой нибудь тормознутый посетитель просто посмотреть. Делает он это очень долго и в конце ему обязательно нужно поговорить со мной, минут на 15-30. Я на работе ни разу не ел горячей еды. Это абсолютно не зависит от того, много в этот день покупателей или же их нет по 2 или 4 часа подряд. Только я приступаю к трапезе, появляется он.
Когда я направляюсь в туалет, передо мной закрывается дверь. А если повезёт и мне все же удастся попасть в туалет, на счёт 3 кто-то начинает ломиться в закрытую дверь.
Продолжение поста "Мне страшно" здесь...Китайский тест на деменцию
Формирование новых нейронных связей положительно влияет на развитие мозга. Пенсионеры в Китае стараются всегда обучаться чему-то новому. Важно, чтобы осваиваемый навык был сложным. Образец «китайского теста на деменцию». На решение каждого задания должно уходить не больше 30 секунд. Но чаще на практике уходит куда больше времени.
1. Лошадь
Найдите две лошади, отличающиеся от других.
Продолжение поста "Китайский тест на деменцию" здесь...Должок
Четыре года назад с очередными пятиклашками мы изучали восстание Спартака.
На следующий урок один пацан по имени Вадик притащил самодельный, довольно грубовато сделанный деревянный меч с обмотанной изолентой рукоятью, и на перемене принялся колоть одноклассников, изображая знаменитого вождя восставших гладиаторов. Я тогда отобрал опасную игрушку и сказал, что верну после урока, однако, следующие сорок минут Вадька гундел, я рассердился и заявил, что отдам когда закончатся все сегодняшние занятия.
Но после уроков Вадик не пришел, я закинул меч в нижний (хозяйственный) ящик стола и забыл о ней.
Месяца два назад мы с девятиклассниками на перемене ударились в воспоминания. И тут один парень спросил:
- Юрий Викторович, а помните, как вы у Вадьки в пятом классе меч отобрали?
- Э-э-э, конечно, помню... Да, точно, он тогда Спартака косплеил.
- Да, вы ещё сказали, что после уроков отдадите.
Отожгли
Украинские беженцы в Германии в попытке сжечь флаг России спалили целый дом, который им предоставили немцы.
В Германии украинские беженцы, увидев российский флаг, расстроилось и попытались его сжечь при помощи «трансформатора Теслы». В итоге сгорел весь дом, который беженцам предоставили немцы.
Найден чемпион 2022 года по кретинизму среди преступников
Дело было в штатах. Чел разбил стекло задней двери и пробрался в дом. Пошарил, собрал деньги, драгоценности, какие-то гаджеты, которые можно без проблем продать. Но задержался у компа в кабинете главы семейства. Там он залогинился в свой Фейсбук, ответил на пару комментов, кому-то в личку написал, после чего просто свернул окно и удалился, даже не разлогинился.
Когда его спросили, почему он так сделал, вор развел руками: когда вошел в социальную сеть, то почувствовал себя как дома, в безопасности. И в этот момент мозг просто отключился. Вот что значит, не вовремя вернуться на минутку в зону мнимого комфорта...
Очередные чудаки из метро
Городские легенды родом из СССР
В нашем детстве не было «жёлтой» прессы, фильмов ужасов и увлекательно-бесполезных программ про параллельные миры, неопознанные летающие объекты и прочие ужасы нашего городка. Нас никто не просвещал, не пугал и не веселил. Поэтому всё приходилось делать самим. Это сейчас про городские легенды рассказывают заумные дядьки с экрана TV. Тогда этим занимались пионеры после отбоя в пионерском лагере. Или их родители в курилке НИИ.
Городские легенды выгодно отличались от историй про «чёрную руку» и пиковую даму, а также про наманикюренный ноготок, найденный в котлете. Это не ужастики, а некая полуправда-полу...ерунда, которая могла быть или страшной, или смешной. Типичная легенда из этой серии - про Ива Монтана (или Жерара Филиппа), который, якобы, привёз советские дамские панталоны в Париж и устроил там выставку.
Продолжение поста "Городские легенды родом из СССР" здесь...С Днем Пионерии!
Лично я в пионеры вступил в 1986 году в Улан-Баторе. Класс у нас был смешанный - монголы вступали в свою версию организации имени Сухэ-Батора. Мы кричали "Всегда готов", а они "Хэзед бэлхен" :))
Очень любил "Пионерскую правду". Там на последней странице печатали повести Кира Булычева про Алису Селезневу.
Трэш-истории
Парень после секса сказал, что хочет мою маму, хочет её трахнуть! Oна у меня полная, 37 лет, пышная, очень пышная, за собой следит. Oн дрочил на её фото при мне. Теперь мне так противно на маму смотреть, хотя она не знает ничего и не виновата, виноват он, бросать не хочу, люблю его очень, он у меня первый.
Однажды спал с девушкой и долго не мог кончить. И это становилось на столько уже муторным занятием, при котором я уже в голове и ремонт сделал в квартире. И тут в голову мне пришла идея: с имитировать оргазм. Трахая ее раком, я сделал вид, что кончаю и харкнул ей на спину, а потом растер) Вроде бы не заподозрила ничего)
Позор - это когда на вписке какой-то чел залил полный бак телке, причем бухой. И пока она лежала в отрубе, он чайной ложкой вычерпывал сперму из ее дырки, чтоб она не залетела.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Грудь с пирсингом. Одобряете?
Про пионерское детство
Есть такие люди – военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению – пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это «пунктуальные распиздяи». Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.
Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.
В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.
Продолжение поста "Про пионерское детство" здесь...18 мая, 2022
Небритая реальность
Эллочка никогда не брилась. Она вообще считала верхом глупости уничтожать поросль данную человеку природой. Самое интересное, что она ни сколько, своей повышенной волосатости не стеснялась и не смущалась даже на фоне подружек, которые во всю демонстрировали на пляже гладко выбритую зону бикини. Хотя подруги старались не брать Эллочку с собой в общественные места, особенно летом, когда все переодевались в шорты и юбки, потому что такая волосатая подруга только отпугивала парней, которые желали познакомиться. Но все таки иногда Эллочке удавалось выбраться с ними на променад и сверкнуть волосатыми ножками и подмышками, заставляя прохожих в ужасе оборачиваться.
-Что ж ты не побреешься? - спрашивала Оля - ну не красиво же, ты так и мужика себе не найдешь никогда! - Оля вообще была девушкой красивой и выбритой во всех местах, каждый раз за ней приезжал стройный, богатый и симпатичный бизнесмен Вадим. Они уже наметили свадьбу и подружки на перебой подбирали платья невесты из модных журналов.
Продолжение поста "Небритая реальность" здесь...Ким Кардашян в журнале Sports Illustrated 2022
Мечты сбываются
2002 ГОД. СИДИТ ЗЕЛЕНСКИЙ В КВНОВСКОЙ РАЗДЕВАЛКЕ, УТИРАЕТ ПОТ СО ЛБА БАЙКОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ - "ХОРОШО ОТШУТИЛИСЬ! НА РАЗМИНКЕ ЧУТКА ДАЛИ ЛОСЯ, ЗАТО В ИМПРОВИЗАЦИИ ПОДНАВЕРСТАЛИ!"
И ТУТ ВСПЫШКА, ОЗАРЕНИЕ, НЕЗЕМНОЙ СВЕТ И ЗАХОДИТ В РАЗДЕВАЛКУ АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ В ТУНИКЕ. СТРОГО СМОТРИТ НА ЗЕЛЕНСКОГО И МОЛВИТ ЖЕЛЕЗНЫМ ГОЛОСОМ: "ВОЛОДИМИР, ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ТЫ БУДЕШЬ ОТКРЫВАТЬ КАННСКИЙ КИНОФЕСТИВАЛЬ И ВСЕ В ЗАЛЕ БУДУТ АППЛОДИРОВАТЬ И ПЛАКАТЬ".
ЗЕЛЕНСКИЙ ВСКОЧИЛ САЙГАКОМ: "ТАК, ТАК! А В КАКОМ ФИЛЬМЕ Я СЫГРАЮ? В НАШЕМ, УКРАИНСКО-РОССИЙСКОМ ИЛИ В ГОЛЛИВУД ПРИГЛАСЯТ? НЕТ, ОБОЖДИ, СНАЧАЛА СКАЖИ, АРХАНГЕЛ: РОЛЬ КОМЕДИЙНАЯ ИЛИ ДРАМАТИЧЕСКАЯ? ХОТЯ, СТОП. МЕНЯ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ МЕДАЛЬЮ ЗА РАЗВИТИЕ КУЛЬТУРЫ НАГРАДИТ?
Продолжение поста "Мечты сбываются " здесь...Начальство надо знать в лицо и кланяться!
Время 11 часов утра. Поступил вызов на квартиру к ребенку 8 лет с поводом боли в горле, высокая температура.
Ну, что? Вызов, как вызов. Собственно ничего особенного. Приезжаем. Встретила нас мама нашего маленького пациента. Работаем по регламенту: маски, перчатки, даже бахилы надели. Все чистенько и аккуратно. Доктор провела осмотр, послушала легкие, измерила сатурацию, пропальпировала живот и т. д. - все в норме. Подошли к главному... Ну да, горлышко красненькое, зев гиперемирован, миндалины без налетов, носик сопливится, катаральные явления как говориться налицо. Измерили температуру, высокая - 39.3, спросили маму об аллергиях и приступили к терапии.
Внезапно в комнату входит мужчина и не здороваясь, надменным высокомерным тоном называет свою фамилию.
Продолжение поста "Начальство надо знать в лицо и кланяться!" здесь...
Сценарий для порнофильма
Начало классическое.
К одинокой даме приходит сантехник. Когда он починил слив, дама призывно наклоняется раком, и мастер начинает мять полужопия и задирать юбку.
И ТУТ ВНЕЗАПНО оказывается, что жопа дамы на самом деле зубастая пасть. Одним кусем срака отхватывает бедолаге по локти обе руки. Сантехник пытается сбежать, но длинный язык обвивает его ноги, которые были тут же откушены по колени.
Кругом кровища, мужик, извиваясь, пытается отползти, но срака выблёвывает дюжину гномов с топориками, и те начинают деловито отрубать от жертвы куски и забрасывать их в тёмную пасть зубастой жопы.
Продолжение поста "Сценарий для порнофильма" здесь...Фантастические идиоты!
Премия "Отец года" уходит подвыпившему мужику, который с парой приятелей потащил надувную лодку с четырёхлетней девочкой через ледоход.
Яркий пример того, почему не надо жениться на папиных дочках
На диване, поскуливая, роняет крокодильи слёзы жена. Опер, презрительно поглядывая, её опрашивает. Ни на её тушке, ни на мордахе телесняков не видно.
Зато они есть у её папаши. Он сидит рядом и баюкает в хлам разбитую руку. Врачи из скорой, кривя губы, накладывают на неё гипс.
Муж в квартире отсутствует, но вообще он есть. И является главным фигурантом этой, в общем-то банальной, истории.
Чувак женился на «папиной дочуре». Младшая дочка, папина любимица и вообще принцесса. Ну, лоханулся слегка, с кем не бывает.
Вообще, если бы они отдельно от родителей жили, возможно всё бы и наладилось. Перевоспиталась бы прынцесса. Но в силу обстоятельств молодым пришлось жить с родителями невесты.
Продолжение поста "Яркий пример того, почему не надо жениться на папиных дочках" здесь...ПорноИмпортоЗамещение
Размышления на тему
Мужик в возрасте 20-40 лет — угнетаемый вид. В роли агрессоров выступает государство, армия, банки, работодатели, и, конечно же, бабы. Именно куны попадают под раздачу и дискриминируются везде и всюду. «Молодой здоровый мужик» в обществе на самом деле слаб и беззащитен. Обосновать? Легко!
С подросткового возраста мы вступаем в бой. Сначала поступление в вуз, где бюджет уже занят ботаничками с 146% за ЕГЭ. Чутка промахнулся — и здравствуй армия. Хоть она и стала сейчас «короче», смысл остается тот же — вычеркнутый год из жизни. Повезет, если попадется нормальная часть и будет что вспомнить. А не повезет — есть шанс вернуться с хроническим заболеванием или инвалидом. Откосил — получи волчий билет и забудь потом о госслужбе, будь ты хоть доктором наук. Не служил, не мужик!
Продолжение поста "Размышления на тему" здесь...Маленький засранец
Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем и мелким говнюком:
1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.
2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет-танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась
Чёртовы свингеры!
Подруги не раз спрашивали ванину жену — не боится ли она, что такого видного мужчину возьмёт, окрутит и уведёт какая-нибудь молодая резвая конкурентка, поймав мужика на свои верхние или нижние девяносто. Та отвечала, что знает три секрета счастливой семейной жизни: не выносить мозг, заниматься вместе и серьёзными делами, и всякой фигнёй (последней особенно, поскольку это и есть свидетельство настоящей близости), а также поддерживать в рядах потенциальных соперниц твёрдую убеждённость, что ревновать к ним никто не собирается. Но избу спалит легко.
Ванино предприятие, несмотря на все сложности и лёгкий флёр безбашенности, неизменно витающий вокруг любого частного бизнеса, сумело устоять во время кризиса и продолжало приносить доход. Поэтому просьбы устроить кого-нибудь из родных или знакомых на работу ни для него, ни для его жены редкостью не были. Скорее, очередной головной болью: как объяснить, что в магазина автозапчастей и на станции техобслуживания требуется лишь определённое количество рабочих рук. И что такая вишенка, как заместитель директора по связям с общественностью, на этом торте будет лишней. Даже красивая. Даже с вот такими... портфолио и резюме.
И когда такая просьба в очередной раз прозвучала, Ваня и его жена тяжело вздохнули: уж очень настойчивой была их общая знакомая. Настойчивой и пробивной. А учитывая то, что пристроить она вознамерилась свою дочь, простого отказа она просто бы не услышала. Поэтому супруги, поразмыслив, решили пригласить обеих и показать им предприятие: вряд ли девочку устроит единственное вакантное место уборщицы.
Продолжение поста "Чёртовы свингеры!" здесь...17 мая, 2022
Мужскую жадность придумали женщины, которым в отношениях нечего предложить
С расцветом социальных сетей и появления бесчисленного множества так называемых психологинь, среди женщин начала укрепляться следующая мысль: Современные мужчины измельчали! Жадные, скупые, каждую копеечку считают! Не то, что раньше!
И здесь я хочу обратиться к мужчинам. Действительно, как нам не стыдно? На первом свидании больше не хотим кормить, по сути, незнакомую дамочку на несколько тысяч. Возмущаемся, когда на 23 февраля получаем носки и пену, а в ответ слышим требования подарить новенький телефон. После развода (в котором полностью виновата женщина) не хотим оставлять ей квартиру и вообще пытаемся защитить имущество всеми доступными способами.
А ещё знаете что? Самые жадные, самые мелочные из нас всё-таки оставляют ребёнка у себя и вешают на бывшую жену алименты! Бедные женщины. Как же им тяжело живётся в столь недружелюбном мире. Здесь стоит картинно всплакнуть и утереть суровую мужскую слезу.
Продолжение поста "Мужскую жадность придумали женщины, которым в отношениях нечего предложить" здесь...Одежда с эффектом голого тела
Я купила ангела
– А я приобрела ручного ангела! – радостный голос Эли разбил мою утреннюю тишину на осколки. Я сонно кивнула, пропуская ее – и кого-то с ней – в квартиру. У меня немного побаливал желудок, и из-за этого настроение было не ахти.
– Сделай мне кофе! – шумная и веселая подруга принесла достаточное количество хаоса в это воскресенье, и я недовольно смерила ее взглядом.
– Ну чего ты сердишься! Я же сказала, что буду сегодня утром.
Утро – понятие растяжимое.
– Зато погляди на него! Только погляди! – она сделала шаг вбок, и в полумраке прихожей я наконец разглядела ее спутника.
Обычный день в Мытищах
В Мытищах взорвалась машина: в багажнике находился ручной противотанковый гранатомёт.
Автомобиль Kia Sorento взорвался, по предварительной версии, в результате детонации гранатомёта АТ4. Эти модели поставлялись (в числе прочих) в Украину в качестве военной помощи ВСУ. Два человека пострадали.
20 верных женских примет
1. Закон сумки
Когда в сумке призывно и нервно звенит, это – сигнал. Того, что сверху у тебя лежит укроп, по случаю купленный у милой бабушки возле метро. Под ним – взятая из починки туфелька. Под ней – всплывшая со дна сумки косметичка. Под ней – корм для рыбок, которого там вообще не было и не должно было быть. Телефон – он под еще десятью культурными слоями, даже если только что был положен в самый близкий карман.
2. Закон телефона и мамы
Мама звонит примерно в трех случаях. Когда ты заносишь над тарелкой вилку с чем-нибудь вкусным; когда ты пытаешься одной рукой открыть квартиру, второй держишь покупки, а третьей ловишь ребенка – или когда к твоим губам неумолимо приближаются губы прекрасного принца. В 99,9 % случаев мама срочно и подробно хочет узнать, как у вас там погода и вообще.
3. Закон свидания
Перед особо долгожданным и жизненно важным свиданием, когда ты лихо успеваешь перемерить свой гардероб тринадцать раз, на тринадцатый с половиной находишь неожиданно удачную маечку, совершенно виртуозно рисуешь стрелки (обе!), ничего не размазав, не забываешь телефон и не наступаешь белой босоножкой в продукт жизнедеятельности соседского пуделя… При открывании двери подъезда у тебя ломается ноготь.
Продолжение поста "20 верных женских примет" здесь...Люди, которые мало что знают о технике безопасности
Покупатель всегда прав?
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сaйта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попaло, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, eсть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, окaзать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает :D
Аргумент
В свое время тоже сталкивался с аргументами от быдло-соседей: "Жаловаться на пьющих в подъезде/громкую музыку/парковку на газоне? Ты че, стукач?".
Признаюсь, по началу это выбивало из колеи. Потом родился контрдовод: Стучать - сдавать СВОИХ. Те, кто срет в подъезде, портит газон что бы не идти от авто лишние метры, кладет на комфорт соседей (мой в том числе) мне НЕ СВОИ.
Быдло из соседей риторику сменили. Аргумент работает и в аналогичных ситуациях в сетях.
Если бы дисковый набор сохранился до наших дней
Счастливые амбре не замечают
Всякий труд заслуживает уважения и доброго к нему отношения.
Катается к нам на предприятие чувак, что откачивает выгребные ямы, таких раньше называли золотарями, а нынче - ассенизаторами.
Итак, этот товарищ рассказывал:
Сошелся он с одной девушкой, да только вот... перед каждым свиданием отпариваться в ванной по несколько часов, потом духов на себя лить немеряно, да все одно - расстались... Попахивает.
Сошелся с другой - то же самое.
Третья - та же история. И вроде бы жених выгодный - за день рейсов пять сделает, а это уже шесть тысяч на кармане, для нашего региона - не малый заработок, а вот с любовью... с любовью из за этой работы - никак.
Продолжение поста "Счастливые амбре не замечают" здесь...Знаки зодиака простым языком
1) Овен — упертое быдло, при этом может быть весьма слабохарактерным, но гибкости ему все равно не хватает.
2) Телец — ленивые, инертные, похуистичные, одна отрада — интеллект у них выше среднего. А еще очень уж они рассудительные.
3) Близнецы — вопреки общему мнению, в большинстве своем тупые, как дебилы. Однако балаболы те еще. А еще эгоисты и пиздострадальцы. Но если близнец саморазвиваться, у него к чему-то обнаруживаются нехилые таланты.
4) Рак — своенравная сволочь. Часто руководствуется чувствами, а не логикой. Любит подчиняться правилам. В целом, слабые люди, НО у всех без исключения я наблюдал талант к чему-либо.
5) Лев — почти та же ситуация, что и у рака, на самом деле. Правда, если рак любит жаловаться, то этот — хвастаться. При жестком прессинге ломаются.
6) Дева — мелочная, скурпулезная и завистливая маня. При этом, весьма эрудирована. Чего-то ждет от окружающих, но не скажет никогда, чего. А хули они такие недогадливые?
Собираемся на работу
Скотина
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
16 мая, 2022
Исповедь разочарованной девушки
Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Блять!
Кругом блять одни ебланы, пидары и идиоты!
У меня дохуя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо блять совсем дуры!? Ебнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам нахуй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если блять вас не могут красиво выебать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень нахуй.
Продолжение поста "Исповедь разочарованной девушки" здесь...Как я в такси пассажира 10 часов ждал. И дождался!
В сложные кризисные времена иногда приходится окунаться в мир такси, чтобы заработать лишнюю копейку в семью. В этой работе бывают постоянные казусы и вот один из них.
После тяжелого трудового дня за рулем такси, подвернулся мне не плохой заказ, да еще и с конечной точкой, почти возле дома. От такого "подарка" грех было отказываться и я с радостью его взял.
Поездка была в несколько точек, сумма поездки составляла 320 рублей. Работы в этот день было не много и такой заказ, как думал я, скрасил бы мой пустой кошелек.
Накопились вопросы
Экономия воды по-немецки
Разговаривал тут намедни с сестрой, которая уже как 15 лет живет в Германии. Ну как вы там воду экономите? Да говорит, приходится, но в деньгах все равно то-же.
На вопрос как-так? Последовал логичный и обоснованный ответ.
Почему не получается экономить? Все просто. Дело в канализации. Люди перестали лить воду, канализация стала зарастать отложениями и жиром. Но это не так страшно было бы, если бы все не выкидывали в канализацию туалетную бумагу, салфетки, прокладки и презики. А вот они уже с несмытым жиром забивают все напрочь.
Канализации необходим определенный объём воды, проходящий через нее, если его нет, то она постоянно зарастает и забивается. Приезжают службы, подключают оборудование и промывают ЧАСАМИ канализацию, тратя огромные объемы воды.
Засор
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Продолжение поста "Засор" здесь...Что-то меняется, а что-то остается неизменным
В России возобновят производство автомобилей "Москвич". Об этом объявил Собянин. "Москвичи" будут делать на заводе Renault в Москве.
По словам Собянина, иностранный собственник принял решение закрыть московский завод Renault, и "это его право, но мы не можем допустить, чтобы многотысячный трудовой коллектив остался без работы". "Поэтому я принял решение забрать завод на баланс города и возобновить производство легковых автомобилей под историческим брендом", - поделился мэр.
Где найти девушку для секса?
Смотрю сейчас кино из пареллельной вселенной: по сюжету девушка "сняла" парня в баре, привела к себе домой потразаться, а сразу после секса выгнала его со словами: мы классно потрахались, не нагнетай. И он ушел.
Где такие девушки? Они вообще существуют? Почему с обычной, среднестатистической девушкой так не бывает? Только член достал, а на него сразу кольцо надевают? Сколько ещё будет жить миф, что женщинам секс не интересен и сразу замуж надо выскакивать? Даже РСП, РСП.... РСП фантазирует на встречах: сначала брак, секс потом. Мир сошел с ума.
Из жизни фармацевтов
Это было ***но!
Купил я свою первую машину, уебаную и кривую Восьмёрку (ваз 2108) пригнал её каким-то чудом из Москвы почти в Нижний Новгород и на следующий день заехал в гости к своим бывшим работодателям.
Тогда не было офисных центров класса А, да никаких не было, зачастую, как и в нашем случае, это были съёмные квартиры.
Так вот, заезжаю в гости (я до сих пор общаюсь с одним из этих людей, хоть и бывшие работодатели, но не суть, пытаюсь объяснить, нахуй я к ним заезжаю, общаемся вобщем помимо работы), а эти два учредителя бухают.
Бухают и рассказывают, на дворе конец августа, рассказывают, что вчера вернулись с югов и нет ощущения что отдохнули. Были с жёнами и детьми, всем чего-то надо, жёнам одно, детям другое и это не давало возможности лежать тюленем средь камней. Про блядство речи и не шло, тупо вот лежать под кустом и мычать не давали возможности
Почему я не вожу машину
В детстве я была убеждена: когда вырасту, получу права и буду водить машину. Вся такая красивая, и за рулем.
У папы был "Запорожец", купленный по случаю. Он стоял в очереди на покупку "Жигулей", но это было долго, и для начала взял "Запорожец".
Это была охуительная машина. Честно сказать, до сих пор не понимаю, за счет чего она двигалась. Боже, я такая древняя, что помню "Запорожцы".
Папа водил хорошо. Он же подлодкой командовал, а тут какая-то консервная банка неприличного цвета охры. Правда, на дороге все ехали не так, и папа выражал свое негодование.
Так вот. Однажды, когда мне было лет 13, папа решил научить меня водить. Шофер из него был хороший, а педагог не очень. Он же командовать привык, а не учить.
Трэш-истории
Один раз я отлизал девушке после того, как поел макароны с соусом чили. Ей очень понравилось, говорит, непередаваемые ощущения были. Ну и теперь я натираю язык чесноком и мажу острым кетчупом и отлизываю ей, она кайфует, так же вместо смазки пробовали использовать острый кетчуп "Махеев", но не советую, у меня залупа болела два дня потом :(
У моего парня есть очень глупая привычка. Он разбрасывает использованные презервативы в людных местах. Сколько раз просила так его не делать - без толку, маньяк чистой воды! Ехали с ним в автобусе, я не углядела, и он скинул вчерашний скрученный презерватив. При выходе нас останавливает кондуктор и говорит: "Молодой человек, зачем же вы детишками разбрасываетесь?". А парень ответил "приучаю с детства к самостоятельности, отправляю в свободное плавание"
Знакомая разводится с мужем. Нет, он не гулящий, не алкоголик и не "кухонный боксёр". Она хочет уйти, потому что он отказывается пить молоко у неё из груди, а значит "брезгует и не любит ее". Она где-то вычитала, что это укрепляет брак. Муж в шоке, их родители в шоке, все в шоке. Причину развода не скрывает. Не знаю, почему ее так перекрыло, может, после родов что-то заклинило. Но она уже собирает документы на развод. Причина: "Не хочет сосать мою сисю".
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...13 мая, 2022
Тайные пороки
Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, что б никуда не ехать, и Сереге говорю:
«Возьми девушку на постой, на одну ночь»
Серега:
«Конечно-конечно! Какой разговор!»
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
«Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу»
Серега:
«Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря»
«Геолокацию, пожалуйста»: в Нижегородской области опрокинулась фура с пивом.
Пост, в котором не только разбитые бутылки, но и наши сердца. В Кстове на обочине потерпела крушение фура с пивом.
Обращение к оленям
Что-то мне надоели тупые комментарии на кочетовские темы. Явно бойцы невидимого фронта в бабосрачах не понимают всю ситуацию, молчат о том, о чем стоило бы говорить. Так что я решил йебануть свою тему, а там как пойдет.
1. Вопрос остается открытым – зачем мужику жениться? Вся эта тупая хуета про имущество и детей идет нахуй, особенно та бойня в коментах, где мадемуазель рассказывала историю о том, как после смерти отца всех выгнала на улицу несостоявшаяся свекровь, так как дом был на нее. Если вы ведете разговоры о детях – ведите разговоры о детях, не надо приплетать сюда их мать. Это не ебучее единое целое. Мать отдельно – дети отдельно. Если ты любишь своих детей и хочешь чтобы им что-то от тебя досталось – признай свое отцовство, впиши свое имя в их свидетельство о рождении, пропиши их имена и даты рождения на соответствующей странице в паспорте. Ничто не мешает им дать свою фамилию. Для этого не надо жениться. Все просто блять. Не обязательно быть женатым на их матери, чтобы они были твои дети.
Продолжение поста "Обращение к оленям" здесь...О чем пишет немецкая пресса
Bild: немецкие женщины больше не могут позволить себе заниматься самоудовлетворением в душе, потому что это стало слишком дорого.
Издание объясняет, что из-за повышения цен на воду, произошедшего после введения антироссийских санкций, "для женщин такой способ расслабления стал слишком дорогим".
"Это приводит к 660 минутам дополнительного использования воды в год, и давайте будем честными, кто может себе это позволить? Поэтому мастурбация с душевой насадкой - это чистая роскошь", — пишет Bild.
Элитный маршрут
В троллейбусное депо срочно требовался кондуктор на маршрут номер 12. После недавней транспортной реформы работать стало совсем невозможно. Одни маршруты убрали, другие ― удлинили. В итоге троллейбусы и автобусы стали ездить реже, люди в них набивались плотнее, а атмосфера внутри всегда была напряженной. Работать в таких условиях могли только самые отчаянные, беспринципные или же опустившиеся на финансовое дно люди. И даже они уходили после первой получки.
― Идите вы к чёрту со своим двенадцатым маршрутом! ― кричала Алла Григорьевна, кондуктор с пятнадцатилетним стажем. Эта женщина могла с закрытыми глазами в час пик сосчитать количество вошедших пассажиров и обилетить даже самых юрких и хитрых. Но даже ей было страшно от одной мысли о двенадцатом маршруте.
― Вы ― наша последняя надежда, ― умолял её начальник. ― Мы вам ставку поднимем, на дес… пять процентов! ― он закашлялся, предлагая «выгодные» условия.
Продолжение поста "Элитный маршрут" здесь...Сразу и не скажешь, болгары сочувствуют Украине или - наоборот?
В Болгарии поставили памятник под названием "Крик украинской матери" в Княжеском саду в Софии, напротив памятника Советской армии. Автор работы — скульптор Недельчо Костадинов. По задумке, памятник осуждает действия России против Украины.
Как вести разговор, чтобы быстрей его прекратить
Бывает, со всеми бывает. Столкнешься со знакомым, которому вовсе не рад, общаться не хочется.
А он такой: «О, ну как твои дела?». И ясно, что никуда не спешит, готов болтать долго. А тебе это на фиг сдалось. Но мы же люди культурные, мы вынуждены поддерживать, блин, диалог.
Нет, можно, конечно, тут же сказать, что очень спешишь. Но работает не всегда. Столкнуться с человеком можно в кафе, где только начал есть суп. Он тебя видит, подсаживается. Или в кино, перед сеансом, а до сеанса еще минут двадцать, как назло. Короче, лучше не суетиться, не врать.
Есть несколько способов вести беседу так, чтобы скорей ее прекратить.
Продолжение поста "Как вести разговор, чтобы быстрей его прекратить" здесь...
Выпускной в Москве как однушка
Бухгалтер из Москвы рассказала о непомерных тратах на выпускные в школе и детском саду
" Последние два месяца родительские чаты, школьный – дочери и детсадовский – сына, вызывали у меня желание удалиться и сменить номер. За день там накапливается несколько сотен сообщений, и все они посвящены предстоящим праздникам, выпускному вечеру в 11-м классе и в подготовительной группе.
Хотя слово «праздник» я бы взяла в огромные жирные кавычки. Как и любой официоз, выпускной более чем наполовину состоит из банальных речей людей из администрации и вымученных концертных номеров. Но это еще можно пережить, тем более, что выступления детей вполне искренние, а их эмоции – настоящие.
Продолжение поста "Выпускной в Москве как однушка" здесь...Супружеская измена. Кто Реально виноват?
Вы знаете, я всегда и всем предлагаю смотреть на монету с двух сторон. Оценивать ситуацию максимально объективно. Давайте будем отталкиваться от стереотипного утверждения, что все мужчины полигамны и постоянно изменяют своим женам. Это утверждение сегодня будет уничтожено.
Давайте опираться на женское утверждение о том, что мужчина непостоянен, вечно чего-то ищет потрахаться где-то, короче ходок, кобель, бегун, и т.д.
Вот допустим мужчины изменяют женам. Ок. Они кого трахают? Собак? Или котов? Или бомжей? Или других мужиков? Они трахаются с бабами. Которые точно так же замужем, не замужем, с детьми, без детей и так далее. Так может быть посмотрим на истинного виновника ситуации?
Продолжение поста "Супружеская измена. Кто Реально виноват?" здесь...Тяпничные девушки
Автомобиль как понт
Приехал, как то на работу за супругой, а на следующий день ей коллеги говорят: фу, твой муж ездит на гранте, как можно было купить это убожество и за сколько? Она ответила, что взяли новую, за 530т.р. на что ее коллеги рассмеялись и сказали, что готовы перекупить за 200т.р. как она начнет сыпаться. Я конечно не удивлен такому диалогу и это не реклама новых автомобилей от АвтоВАЗа, просто я сам был таким же глупым и малолетним понторезом.
Все мы были молодыми и безденежными. Ну что хочется купить на первые не большие зарплаты. Конечно машину, а что купить, что бы телочки оценили? Рынок б/у автохлама предлагает ведра на любой вкус и кошелек. Первая моя машина, которую я купил, конечно же в кредит, была Тойота Ярис.
Продолжение поста "Автомобиль как понт" здесь...12 мая, 2022
Как на меня друзья обиделись
Дорогие родители, в особенноси те кто до безумия любит своих детишек, помните ваша любовь к своим не должна ущемлять интересы чужих.
Есть у нас друзья, семейная пара, двое детей оба мальчика одному 17 другому 10. Все замечательно, хорошие люди, но есть один момент: оба до одури любят своего младшенького. К примеру материться ему можно хоть на папу хоть на маму, если ребенок не хочет кушать мама и папа на коленях готовы перед ним стоять и т.д. Мы сначала смеялись над их загонами, но потом привыкли.
Сама история. Недавно переехали в новое жилище и пригласили отметить это дело друзей и родственников. Собралась компания человек 10 взрослых и 10 детей. У нас самих двое: сыну 16, дочке 12. Все чин-чинарем начали, так сказать, праздник отмечать: взрослые за столом на первом этаже, детеныши тусили на втором (жилище 2х этажное), как потом выяснилось они играли в прятки. И вот в самый разгар веселья со второго этажа спускается сыночка наших дорогих друзей и спрашивает: "А где эти пидорасы?"
Антиплагиат
Сначала пара слов о чём идёт речь.
Каждая учебная работа, будь то курсовая, реферат, эссе или диплом должна быть уникальной. Чтобы студенты не скачивали готовые работы. Или не сканировали книги из библиотеки. Или не сдавали ту дипломную работу, которую сдавали в соседнем ВУЗе.
Или не переставляли слова в тексте написанной до них книжки. Или не заменяли синонимами слова в предложении.
И это правильно. Каждая мысль должна быть уникальной.
Система "Антиплагиат.ВУЗ" запрещает плагиат и препятствует любой попытке его обойти.
Продолжение поста "Антиплагиат" здесь...Что такое настоящий мужчина
"Ради этого момента стоило жить"
КЦ для гравицапы
Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
- И дайте мне, пожалуйста КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
- И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
- Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает - вздохнула продавщица.
Про родственников
Отбываю весеннюю сельхозповинность в колхозе. Отдаём долги родителям. Копать-пахать-садить, все как водится. Оно конечно проще купить и привезти по осени, но в магазине не то, своя, ну и далее по тексту. Короче, как говорит моя знакомая, иногда проще дать, чем объяснять, почему не хочется.
Для всей этой херни используются средства малой механизации. Пускай работает железная пила, не для работы меня мама родила.
Вчера любимая тётя:
- "А ты же уже у себя все участки вспахал? "
- "А то!"
- "Ой, вспаши мне пожалуйста, там всего три сотки, я заплачу по цене как по объявлению!"
- "Так и позвони по объявлению?" (пол колхоза сраных мотоблоггеров носится, ищут заработки, демпинг дикий, за вспашку сотки просят всего 300 руб. Передвигаются самоходом, выезд бесплатный, мне даже влом за 900 рублей трахтырь в прицеп грузить).
Стасик
Сестра моя старшая вышла замуж, за корейца по имени Платон, мужчина был видный, на лицо страшный, но для мужика пойдет. Высокий, что-то около 195 см, что для корейцев обычно не характерно, любитель помудрстовать, посидеть в чайхоне, покурить запрещённых веществ и поколотить жену. Которая должна была его содержать, любить и обожать. С Платоном пришел к нам в семью его сын от первого брака, лет на 5 меня старше- Стасик, который жил то у отца, то у бабки- матери этого отца.
Мне, волей- неволей приходилось с ним общаться, хотя невзлюбил я его с первого взгляда. И как оказалось потом- не зря невзлюбил.
Меня держали всегда если и не в строгости , то в любви к порядку, послушании и уважении к старшим. Лет шесть мне было, наверное.
Найди кита
В комменты скидываем за сколько секунд нашли кита на картинки.
Ремонт
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Как я обосрался в автобусе
Вот не знаю как вы, а я лично обожаю шаурму. Говорите что хотите - мне похуй!.. Да! Шаурму заправляют мясом собак. Я знаю это, и что?.. Она вкусная и это главное. Мне многое что в жизни нравится поесть, но шаурма - это явно что-то особенное, что-то вроде хорошего шашлыка из баранины, только намного пиздаче. Больше всего мне нравится то, что стоит она копейки и я вполне за раз могу взять сразу две, а то и три шаурмы...
Не я один такой страстный любитель этого блюда в лаваше, все мои знакомые так же её обожают, порой даже жертвуют пивом и покупают именно шаурму, когда стоят и песдят в компании со мной. За шаурму я и убить готов... Было дело, как я со своим закадычным другом Лёхой стоял возле метро, где продаётся шаурма. Лёха покупал и как обычно не увязался... Руки дырявые, взял и уронил на землю. Я сразу начал: - Ты охуел?.. Взял, гвоздя въебал ему. Гвоздь, если кто не знает, это сильный удар ногой по ноге, в армии, если что, такие понятия катят. Прошу заметить, что Лёха мой товарищ, я ему всего из-за одной шаурмы ёбнул, а представьте если этих самых шаурм было бы десять. Я б убил его нахуй!..
- Дурак ты, Юрка, - говорил Лёха, - Из-за какой-то шаурмы готов друга поколечить. ... Я особо не вникал в то, что мне гововил Алексей. Я ещё долго потом с этой шаурмой его заёбывал, которую он уронил. - Да заёб ты уже, давай я лучше тебе ещё куплю! - начинал злиться Лёха. Только после того, как он купил мне её, я успокоился и перестал на него бычить.
Жрицы ковра
Теперь уже ретро-фото :)) Ушла эпоха!
Перехватчик
На днях меня электричеством шарахнуло, и я стал перехватчиком. Ну, то, что я им стал, я, конечно, не сразу понял. Думал, шарахнуло и шарахнуло, с кем не бывает. Мало ли придурков на свете, которые утюги чинят, не выключив из розетки. Но потом чувствую, определённо что-то не то. Вот как окажется по близости человек, который о чём-то задумался, так со мной начинает непонятное происходить. В глазах всё мутнеет, будто я в облаке оказываюсь, а потом вспышка неяркая и резкость возвращается, но, блин, как будто я - уже не я, а кто-то совсем другой.
Первый раз, когда это со мной случилось, я так перепугался, что аж подскочил. Сидели мы с Саней в кафешке, пили водку и мясом по-французски закусывали. Я давай анекдот рассказывать. Смотрю, а Саня меня не слушает. Задумался о чём-то и глазами в одну точку вперился. Мне интересно стало, о чём это он. И тут бац: в глазах у меня помутнело, будто паром всё вокруг затянуло. А через пару-тройку секунд резкость проявляется, потом вспышка, и будто бы я в этой же кафешке, но вижу не с того места, где сижу, а немного с другого. И так внимательно разглядываю официантку Юленьку. Смотрю, а у неё сквозь форменную юбку трусы проявляются. И трусы всё меняются и меняются. То проявятся как стринги, то как танго, то как рейтузы и, проявившись, начинают менять цвет. Я сначала перепугался. Думаю, - всё, допился! Подскочил на стуле, а в глазах - бац, и всё нормально.
- Ты чё, охренел? – спрашивает меня Сашка. - Чё скачешь, как ошалелый, народ пугаешь.
Продолжение поста "Перехватчик" здесь...11 мая, 2022
Долго работал в дурке
Сам психиатр, но не нарколог, врать не буду.
Есть у нас такая категория пациентов -- принудчики. Те, кто в силу болезни совершил преступление и теперь лечатся не зависимо от своего желания, по решению суда.
Большая часть из них на воле бухали, часто дико прям. И большая часть, когда им получшеет, охотно соглашались "зашиться". Часть просто чтобы на очередном суде больше было шансов убедить судью выпустить их с дурки, часть реально понимали, что синька зло, а в их случае зло в квадрате.
Я с большей частью этих пациентов потом еще виделся не раз в силу работы. Так вот из выписанных и закодированных за 6 лет пить бросили двое или трое. А было таких человек пятьдесят, наверное, не меньше. Точно сказать не могу, статистику не вел.
К чему я это.
Женские Бабские форумы как всегда радуют
Но он ведь в тюрьме сидел...
Есть у меня дальний родственник, бедолага. Жизнь его нормально так помотала. Больше 20 лет в местах лишения свободы провёл, он так называемый К.О.Т. (Коренной Обитатель Тюрьмы). Звонит мне в очередной раз:
– Братишка, кинь на карту косарь! На еду, на сигареты. Пустой!
Я ему:
– Сам пустой! Иди работай!
Рядом со мной корефан сидит, пиво пьём:
– Эт кто, Володя?
– Да.
– А чё ты так резко ему ответил?
– В смысле?
Про IT-некромантию
Живу в Германии. На днях знакомый поведал прекрасное: минувшей зимой в один далеко не прекрасный день в принадлежащем некоей организации здании гавкнулась система вентиляции, кондиционирования и отопления. Целиком. Построено было это здание 30 лет назад, и систему ставили тогда же.
Выяснилось, что всей системой управлял проприетарный контроллер, подключенный к промышленному компьютеру на базе 486. Последний сдох - помер БП и поджарил материнку. После чего оказалось что сам контроллер сдох еще раньше, но в системе было предусмотрено резервирование и софт на компе (под DOS, естественно) перенял управление, ну а на красную лампочку на пульте просто забили - работает же. Документация была только про "как управлять", а в разделе "что делать если" стояло "звонить в фирму-установщик". Которая давно канула в Лету.
Бритни Спирс в своем инстаграме
40 лет певичке.
Правила после 30
В своём возрасте я осознала и всячески стараюсь следовать следующим правилам:
1. Не рассказывай никому о своём заработке. Если прижмут, назови максимально низкую цифру, но похожую на правду.
Однажды я вежливо отказалась огласить сколько я зарабатываю подруге своей мамы. Она обиделась на меня и не преминула сообщить об этом через мою мать.
2. Не рассказывай маме то, что не должны знать другие члены семьи. Мама передаст другой дочери, дочь - своему мужу, муж - своей родне. Просто не рассказывай, Бога ради.
Продолжение поста "Правила после 30" здесь...Легенда
У нас была учительница, известная тем, что вообще никогда не отпускала детей в туалет. Она была настолько принципиальной, что даже если девочки в классе внезапно начались бы месячные, она бы всё равно заставила ждать перемены. (Такие случаи были).
В общем, у нас в классе была девочка, назовем её Катя, которая, как правило, любила доставлять всем вокруг проблемы. Катя ненавидела эту учительницу, потому что каждый раз, когда она просила выйти в туалет, то постоянно получала отказ.
В конце учебного года на уроке этой учительницы Катя снова попросилась в туалет, и учительница вновь отказала. Через пять минут Катя попросилась еще раз. Учительница снова сказала "нет". Еще через пять минут Катя снова попросила выйти, но добавила при этом, что если учительница снова ей откажет, то она явно не будет довольна последствиями. Училка хлопнула по столу и сказала, что если девочка скажет еще хоть слово, то она её поведет к директору.
Катя пожала плечами и сказала: "Ну, это на вашей совести" - и помочилась на свой стул. Учительница отправила ее к директору, который, в свою очередь, вызвал ее родителей в школу. Оказалось, что её отец был урологом. Как же он наорал на директора... В итоге этой училке очень сильно дали по шее. После этого она всегда разрешала детям выходить в туалет. А Катя стала легендой.
Равноправие или сексизм?
Равноправие в чистом виде. Моя история...
В начале практически у всех сотрудников у нас была ставка + премии и получали все и женщины и мужчины +- одинаково на всех должностях.
Но с увеличением объемов работ появились авралы и мега срочные задачи которые нужно сделать "вот прям щас", потому что клиент платит за срочность. И тут оказалось что если парни все были согласны и могли работать в случае чего и по 12 часов и больше лишь бы за это достойно доплачивали, то девушки поголовно на такое не были согласны.
ОНИЖЕДЕТИ!!
Как-то забеременела в нашем городишке восьмиклассница. Сразу не было заметно, тк девочка склонна к полноте, а выяснилось всё когда она начала пропускать школу из-за дикого токсикоза. Когда юной фее объяснили, что она беременная, та сначала не поверила: "Да быть такого не может!", потому что "я же ещё не выросла!" При общении с восьмиклассницей выяснилось, что на 15-м году жизни для неё такие вещи как "секс", "беременность" и "менструация" - это вообще не связанные между собой понятия. Просто, в её понимании, беременность наступает спонтанно у любой взрослой женщины, просто потому что она взрослая, папашей считается любой мужчина, который с ней в этот момент живёт; менструация - это вообще хуй пойми зачем; зато ебаться - это клёво!
Продолжение поста "ОНИЖЕДЕТИ!!" здесь...Девушки с длинным маникюром как вы мастурбируете?
Девушки для чего вы делаете маникюр? Я никогда не делаю маникюр, для меня уход за ногтями сводиться к обрезанию под корень маникюрными ножницами раз в неделю. Такой способ я выбрала для себя очень давно и никогда не жалела об этом.
За 11 лет отказа от салонного ухода никогда не сталкивалась с критикой или непониманием со стороны мужчин так и женщин. Мне кажется что чистые и коротко стриженные ногти выглядят аккуратнее и более ухоженными нежели облезлый или не ухоженный маникюр.
Уход за ногтями требует средств и много времени, но больше того он накладывает некоторые ограничения на твою свободу…. Сколько бы не рассказывали мои подруги и знакомые о том, как они отлично справляются с мытьем пола и посуды, я отлично знаю как это мастурбировать с длинными ногтями. Клитор очень чувствительная область, которая требует нежных ласк, например подушечки пальца или языка, но никак не твердого ногтя.
Продолжение поста "Девушки с длинным маникюром как вы мастурбируете?" здесь...Гаишники приехали на фестиваль тюнинга и всех оштрафовали за незаконный тюнинг:)
Удивительное из Перми.
«Мероприятие было за несколько дней анонсировано в сети Интернет. Об этом стало известно правоохранительным органам, которые заранее прибыли на место. 8 мая в Перми было запланировано мероприятие любителей тюнингованных автомобилей. Встреча должна была состояться на Спешилова, 105 Б, в 13.00», — сообщает местное УГИБДД..
Инспекторы ДПС прибыли на место с утра пораньше, а потом стали съезжаться участники. В ГИБДД отмечают, что инспекторы выявляли автомобили с нарушениями, на водителей оформлялись протоколы за незаконное внесение изменения в конструкцию транспортного средства. Некоторые граждане выражали несогласие с позицией гаишников и пытались на месте их переубедить, но у них ничего не вышло.
Ничего не меняется
Про замену лошади автомобилем. Не знаю, настоящий ли текст (напишите, кто в курсе), но если не фейк, это очень смешно. Аргументы один в один те же, что сейчас приводят утверждающие, что никакого автопилота быть не может:-)
Статья 1915 года
1. Автомобили требовательны къ дорогамъ. Тамъ, гдѣ лошадь пройдетъ, лишь слегка испачкавъ копыта, шины автомобиля завязнутъ, а самъ онъ не сможетъ сдвинуться съ мѣста. Говоря по совѣсти, для автомобилей вполнѣ пригодны развѣ что Невскій проспектъ и еще нѣкоторыя столичныя улицы: вся же огромная территорія Россіи была, ѣсть и остается законной вотчиной четвероногаго транспорта.
2. Автомобили очень капризны. Имъ нуженъ бензинъ, причемъ непремѣнно чистый, имъ нужны запчасти и воздухъ для шинъ. Автомобилямъ нуженъ опытный шоферъ и хорошій механикъ. Гдѣ же взять всю эту инфраструктуру?
Продолжение поста "Ничего не меняется" здесь...Сотрудники китайского завода Apple устроили бунт
На заводе Quanta, где производятся техника Apple, из-за усиления коронавирусных ограничений некоторая часть рабочих предприняла попытку покинуть завод. Чтобы предотвратить COVID-19, рабочих пытались запереть на территории завода.
Производитель занимается сборкой MacBook и других устройств. Кроме Apple он сотрудничает с другими IT-гигантами: например, с HP, Dell и Microsoft.
43% женщин спали с коллегами по работе
43% женщин, работающих в офисе, имели сексуальную связь с коллегами по работе, показали результаты нового исследования.
Примерная каждая третья женщина изменяла своему постоянному партнёру с коллегами по офису, однако лишь 7% подозревают своего мужа или молодого человека в интрижках на рабочем месте, сообщает ФактNews со ссылкой на The Sun.
82% женщин задумываются о том, чтобы перейти "деловую грань" в отношениях с коллегами по работе. Более того, около 7% женщин в своих сексуальных фантазиях видят себя рядом не только с сотрудниками, но и сотрудницами своей компании.
Продолжение поста "43% женщин спали с коллегами по работе" здесь...Майские праздники на даче
История про Наташу
Во время учебы в школе к нам, на тот момент в третий класс, перевели девочку Наташу, ее родители приехали на ПМЖ в наш город. Девочка Выделялась Ростом, она была на голову выше всех парней ровесников в нашем классе. Она была очень красивая, кудрявые каштановые волосы, очень красивое лицо, миндалевидные глаза. Естественно все парни в нее влюбились, включая меня.
Девочки из нашего класса конечно же попытались начать ее травить, прозвали Дылдой, но Наташа помимо красоты оказалась настоящей мегерой и драчуньей, она оттаскала за волосы лидершу класса и ее подругу, и заняла место королевы. Я же в то время, да и на протяжении всех школьных лет был ботаном, сидел на первой парте, мне было интересно учиться. Драться мне конечно тоже приходилось и даже получалось, так что со школьными хулиганами у меня проблем не было. До появления Наташи-Дылды.
Продолжение поста "История про Наташу" здесь...09 мая, 2022
06 мая, 2022
Трэш-истории
Если почувствуешь себя дебилом, то вспомни моего друга. Он три месяца трахал девку, гулял с ней по кабакам и так далее, ну они там еще по субкультуре какие-то эзотерики-шизотерики, обдалбываются вечно... и вот он мой друг все это время не знал, что его телка глухонемая, думал что она тупая или угашенная вечно)) Разговаривал с ней, она не отвечала или мычала или показывала жестами))
Занимались у парня сексом, использованные презервативы он кидал под кровать. После жаркой ночи не нашел их там, все обыскали но презики исчезли... На следующий день все встало на свои места, когда из коридора донеслись крики его батя: "Даня блять, твой пёс гандонами срет!"
Категорически не хочу покупать подержанный автомобиль, потому что мне не даёт покоя мысль, что предыдущий владелец нещадно пердел в водительское кресло.
На женских форумах своя атмосфера
Ковидный бобслей
Что наша жизнь? Хуйня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.
Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы тачку до состояния полного цимеса.
Я знаю много людей, которые извлекают из подобного мероприятия массу удовольствий. У жоповозки, заведенной на прогрев, поговорят с соседом, расскажут ему про свои наполеоновские планы, доедут до места, не спеша встанут в очередь, перезнакомятся со всеми мойщиками, поиграют с местной кошкой, будут активно тыкать узбеков в недомытые места (спокойно! на машине места) и, выделив полтинник чаевых, отъедут на сияющих колёсах в пампасы, ждать дождя.
У мужчины отвалился пенис, но врачи вырастили ему новый на руке
47-летнему британцу пересадили искусственный фаллос, который «торчал» из его предплечья шесть лет, в лобковую область.
Мужчина потерял настоящий пенис в 2010 году: тот «просто упал на пол» после перенесённой инфекции крови. Хирурги изготовили для него новый член, используя кожный лоскут на руке, и планировали переместить его в лобковую область, но операции постоянно что-то мешало.
Мифы и легенды
В моем советском детстве практически все регламентировалось суевериями. Хочешь жевачку – вызывай гномика, хочешь извести злейшую врагиню из соседнего отряда – вызывай к ней Пиковую Даму. Ну и, само собой, сексуальное воспитание подрастающего поколения тоже строилось на мифах и легендах. Которые, по прошествии времени, поражают и умиляют размахом идиотизма и силой своего внушения.
Моя двоюродная бабушка, почтенная старушка, уверяла меня в мои 13 лет, что может определить девственница ли девушка только по тому, как та закидывает ногу когда садится на велосипед. Серьезно. И она, моя бабушка, очень внимательно наблюдала за велосипедистками, собирая фактическую базу для своей теории – и всегда давала приблизительную оценку, которая формулировалась в терминах по шкале «шалава – приличная девушка». Она же, эта моя двоюродная бабуля, компостировала мне мозг на тему «принести в подоле» и проводила со мной просветительские беседы, основное содержание которых сводилось к тому, что забеременеть можно чуть ли не из воздуха. Поэтому садиться в мужской бане на скамейку (при этом цель моего посещения мужской бани никак не обозначалась и в мои 13 оставалась для меня загадкой) нельзя ни в коем случае.
Продолжение поста "Мифы и легенды" здесь...Хари Гриша, хари Рама
Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.
Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда.
Продолжение поста "Хари Гриша, хари Рама" здесь...
Не могу простить мужа!
Дело было так. Мы смотрели фильм, и там по сюжету показывали картину соблазнения. Девушка была шикарная - эффектно одетая в вечернее облегающее платье, с отличной фигурой, красивым макияжем, длинными роскошными волосами. В общем, яркий Голливуд ) Далее по сюжету девушка оказывается в джакуззи, и частично видно ее тело ... Мой муж смотрел-смотрел, и у него, простите, наступила эрекция...
Между той девушкой и мной пропасть. У нас грудной ребенок - худеть пока кормлю грудью нельзя. С ребенком постоянно в контакте, поэтому делать макияж, красить ногти, укладывать волосы средствами нельзя. Из-за постоянного недосыпа, синяки под глазами не проходят. Еще морщины вдруг откуда-то взялись. Вид еще тот.
И как-то мне стало так противно. Не хочу с ним больше заниматься сексом, да и вообще ничего не хочу.
Нюанс
У нас два комплекта ключей от входной двери, и если закрыть на ключ, то только ключом открыть и можно. Как-то я, опаздывая на работу, схватил комплект жены, закрыл её, пока она спала, и убежал на работу. Далее звонок и диалог (Ж - жена, Я - я):
Ж: Дорогой, я не могу найти свои ключи, ты не видел?
Я: Да, я второпях забрал, но мой комплект дома, поищи.
Пауза в полчаса, звонок:
Ж: Их нигде нет!
Я: Точно помню, что где-то на уровне глаз положил, поищи ещё.
Продолжение поста "Нюанс" здесь...Тяпничные девушки
Зачем так делать?
Итак, конец апреля, на улице начинает зеленеть травка и солнышко блестит уже не так мрачно, как зимой. На автобусной остановке возле станции метро среди толпы народа стоит ничем непримечательный худощавый молодой на вид человек, не более 20-ти лет. Он только что успешно сдал зачет и возвращался в весьма приподнятом настроении домой.
Внезапно ни с того ни с сего у него закололо в груди, да так заболело, что искры из глаз. Ни вдохнуть нормально без боли, ни выдохнуть, а тем более пошевелиться он не мог. Накануне, готовясь с друзьями к зачету, он много раз выходил на обдуваемый всеми ветрами балкон в одной футболке на перекур. От нервов.
И вот сейчас пришла расплата за необдуманные действия. Люди, естественно, обратили на это внимание. Кто-то сказал:
- Вызовите «скорую», человеку плохо!
05 мая, 2022
Из жизни заправщика
Фирменная фраза
По образованию я технолог-экономист аграрного сектора. На автозаправку попал чисто случайно и перепробовал работу во многих сетях АЗС. На своей нынешней работе нахожусь более пяти лет.
Официально должность автозаправщика называется «младший оператор АЗС». Есть, соответственно, и «старший оператор» — это кассир.
Мы, заправщики, первыми встречаем клиента, и от нас во многом зависит, какое мнение о сети в целом сложится у гостя. Поэтому, к каждому нужно найти подход, а для этого очень важно быть терпеливым и уравновешенным.
«Приветствуем вас на нашей АЗС» — наше традиционное обязательное приветствие клиентов. После него мы предлагаем заправить автомобиль. Также предлагаем помыть стекла, потом говорим номер колонки, и клиент идет оплачивать покупку в кассу. Дальше — техническая часть, — заливаем бензин.
Продолжение поста "Из жизни заправщика " здесь...Большой брат
Если бы мне кто рассказал, не поверил бы.
Записался в ГИБДД через госуслуги на 16:45. Я там не был, не знаю никого. Утром в 9 еду по делам мимо. Смотрю машин немного, суббота все-таки. Думаю, надо было пораньше записаться.
Звонок с незнакомого номера.
- Вы сегодня в ГИБДД на вечер записались?
- Да.
- А чего мимо проехали? Заезжайте сейчас, народу мало...
Меня сложно чем удивить, но смогли.
Метро как всегда стабильно доставляет
Талант
Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.
Не проблема
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».
Девушки + джипы
Пошлые откровения
У моего мужа есть любовница, моложе нас с мужем на 20 лет. Он не догадывается, что я о ней знаю. Я не злюсь на него — я его понимаю. Любовница такая сексуальная и горячая девушка, что я сама бы с ней не прочь. А если случится тройничок, боюсь, я о муже и не вспомню.
Недавно развёлся с женой и сейчас нахожусь в свободном полёте. При этом успешен, занимаюсь спортом и хорошо выгляжу. Одним словом, девушек, желающих построить со мной отношения любого формата, хоть отбавляй. Сами звонят, просятся в гости на свидания и так далее. Когда кто-нибудь из них задаёт вопрос, почему развёлся с супругой, отвечаю: "Плохо делала минет". Вроде в шутку, но знали бы вы, как они потом стараются…))
Проходила квест-страшилку с актерами. По сюжету маньяк-убийца с пилой схватил меня, закинул на плечо и понес в отдельную клетку. Я так возбудилась от происходящего, что теперь ищу порнушку с маньяками в маске, с пилой и в клетке! На другое "не стоит". Лучше б не ходила, блин.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Женщины имеют в виду совсем не то, что думают
Все, что говорят женщины, имеет подтекст. Этот жестокий закон, который многие из нас не в силах постичь, распространяется на все, что они говорят мужчинам. Это приводит ко множеству недоразумений и проблем, ибо женщина почти никогда не произносит и даже не думает то, что имеет в виду.
Женщины похожи на японцев. Их слова переливаются множеством смысловых нюансов, скрытых оттенков и двойных значений. Напрягать слух бесполезно: эти слова надо слушать умом, сердцем и душой, иначе вы просто ни черта не поймете. Японец говорит "хай", если он хочет сказать вам "да". Однако он скажет "хай", даже если имеет в виду "нет", "не знаю" и "вали отсюда на хрен, долговязый носатый урод". В этом сходство женщин с японской нацией: слушателю предоставляется возможность самостоятельно уловить скрытый смысл слов, который может находиться на разной глубине под безмятежно-ровной гладью буквальных значений. Рекомендуется держать в уме простое эмпирическое правило: то, что она имеет в виду, гораздо хуже самого худшего, что вы можете вообразить.
Непроницаемые создания. За незатейливым этимологическим фасадом прячется сила, способная повергнуть вашу жизнь в руины, сломить вашу волю и заставить вас хватать ртом воздух, тихо оседая в кресле. Женщина произносит: "Нам надо поговорить". Она имеет в виду: "Видишь того парня, который паркуется перед нашим домом? Я жду от него ребенка".
Продолжение поста "Женщины имеют в виду совсем не то, что думают" здесь...Картинка, которая у меня в голове, каждый раз как я читаю новости
Восковая депиляция (личный опыт)
Не люблю я лохматые подмышки. На улице +28, весна в разгаре: цветет каштан, акация и плодовые. Потею. Не гипергидроз, но потею на солнышке.
Жена говорит: «Не брей подмышки дней десять, я тебе воскоэпиляцию сделаю, потом месяца полтора расти не будут..». Ну, я человек доверчивый, тем более, ее ласковому голосу отказать невозможно. Звучит волшебно)
Строго следуя инструкции, отращиваю копну подмышкой. Сантиметр отрастил на зависть брадобреям, аж четверть пузырька спидстика с утра малюю.
Настал день Х..
«Готовься к процедуре, сейчас все принесу!» - молвит нежно.
Надо, так надо! Я мужик простой, снял футболку, жду…
Не делает куни муж? Сделает сосед
Взято с одного женского форума.
Прочла комментарий парня, который звучал примерно так: "пусть у меня и маленький половой член, но этого делать я никогда не буду" - это он так ответил на изречение, что мужчины с небольшими половыми органами куни любят.
А он не понимает, что тогда другой сделает? Женщины сейчас изменяют не меньше мужчин, тем более, что возможности позволяют. Миновали времена, когда мужчины не делали куни.
Сейчас его делают 90% мужчин. Возлюбленный таких мужчин будут получать куни на стороне, делать минет в ответ, а потом целовать своих противников куни в губы. Да и в 80% случаев это женщины подают на развод.
Продолжение поста "Не делает куни муж? Сделает сосед" здесь...Девушки. Вид сзади.
Джонни Депп. Начало
Для меня, как актер, он начался с Мертвеца. Это потом я уже сопоставил его и Кошмары на бульварах вязов. Не важно. С фильмом меня познакомил одноклассник, ну как одноклассник — одногруппник, который утверждал, что если кто то может досмотреть фильм до конца вступительных титров, то с тем можно и должно разговаривать об искусстве.
Ну так и получилось в дальнейшем.
–А Вы видели Мертвеца Джармуша?
–Конечно, это прекрасно!
— Нил Янг заканчивает своё соло на субтитрах?
–....
— пошла нахуй отсюда необразованная дура!
Ну так и потом, с людьми, которые говорят о неком возвышенном искусстве, что предпочитают камерный синематограф
–Джармуш
04 мая, 2022
Хитрая сестра
Почему одним все легко достается, а другим ничего? Стыдно признать, но я завидую.
Завидую сестре.
Ей в жизни все достается просто так. Когда росла, ни разу не видела ее за домашкой, школу прогуливала, и при этом могла просто глазами пройтись по книге, и все, она знала материал на отлично. В то время как я до ночи сидела, вызубривала все, и все равно получала меньше. Потом университет - поступила в престижный юридический вуз, через год сама бросила, и поступила в IT, через два года тоже бросила - я злорадствовала, если честно. Потом, она начала работать из дома и зарабатывала столько, что мне и не снилось с моими флаерами по улицах. Успокаивала себя тем, что она по сути без образования в свои 21, против моих 17 лет. Я все думала, что она так и засядет с родителями, а я получу в/о и все у меня будет. А потом сюрприз)) Бабушка по ее отцу (отцы у нас разные) завещала ей двухкомнатную квартиру. Был суд с ее отцом, она выиграла.
Продолжение поста "Хитрая сестра" здесь...
Фраза, которая навсегда исчезла из нашей жизни. (А жаль)
Мы почти забыли эту краткую фразу. Всего лишь три слова. Она исчезла – мы не заметили.
Ушла в прошлое. Хотя с ней выросли поколения.
Точней, даже не фраза, а вопрос. Простой, но столь важный.
«Не подскажете, который час?».
Все теперь знают время. Время у каждого в руке или в кармане.
А вопрос был хороший.
Ждешь друга на улице, вечер, морозно. Договорились на восемь. Ты юн и беспечен, часов у тебя нет. Вон гражданин, он поможет.
Продолжение поста "Фраза, которая навсегда исчезла из нашей жизни. (А жаль)" здесь...Дачные аферисты
Терпел все выходные и праздники. Дождался момента когда москвичи стайками стали собираться в пробки в сторону Москвы. Соседи по дачным участкам почти все свалили, и я наконец то разжёг свою "мусоросжигающую" бочку. Нет старые ботинки и баклажки я не сжигаю в ней, чисто уничтожение сухостоя, листьев и старых деревяшек - даже не уничтожение а производство золы.
Ну да не в этом суть....
Заскочегарил я значит бочку, подкидываю понемногу топливо. Тут слышу орут от забора, к слову бочка стоит посередине участка, до ближайшего строения - туалета метров 12-15. Пошёл к калитке...
Стоят 2 тела, на вид лет по 25-27. В штатском, правда на одном бушлат ментовский старого (мышиного) образца. Бодро мелькают корочки. Быстро так, молниеносно. Успеваю заметить только что одна МВДешная, а вторая - непонятное удостоверение. И начинается ....
Продолжение поста "Дачные аферисты" здесь...
Еще один удар в спину!
Международная ассоциация трансгендерного равноправия и свобод людей LGBTQIA+ запретила проводить в России гей-парады и конгрессы транс- интер- и асексуалов.
Как теперь жить!
7 признаков абьюза и психологического давления со стороны женщины
Если женщина скажет, что она живёт с тираном, абьюзером и просто мужчиной, который оказывает постоянное психологическое давление, то её пожалеют. Если она признается, что всё, она больше не может жить с таким человеком, то ей постараются помочь или поддержать.
И нет, дорогие женщины, давайте не будем приплетать осуждения в духе: Пф, да ты сама виновата! Надо было смотреть, за кого замуж выходишь!
Это - исключения, слова, которые говорит малый процент людей и которые вы так усердно возводите в абсолют, мол, смотрите, смотрите, нас все критикуют! Так говорят все!
Давайте честно - в действительности если женщина пожалуется на мужа-тирана, то она получит поддержку, как со своей стороны, так и со стороны мужчин (которые сочувствуют как искренне, либо же просто пытаются подкатить и показать, что твой парень плохой, а я хороший, посмотри на меня).
Продолжение поста "7 признаков абьюза и психологического давления со стороны женщины" здесь...Ну и как после этого можно нормально относиться к девушкам...
Как я боролся с музыкальными соседями снизу
Подо мной жили ребятишки которые ни дня не могли прожить без громкой музыки до утра. Их было штук пять, они снимали квартиру.
Вроде ничего такого, либо поговорить по душам, либо на худой конец вызвать ментов... но беда в том, что они сами менты... и менты к ним не вызывались. Все соседи как то терпели. Терпел и я.
Но вот мои уехали на дачу и я осуществил свой коварный план... Лето жара окна у всех нараспашку, я спустил со своего балкона малююююсенький микрофончик и подключил его к усилку. Выставил две огромные колонки в противоположные окна своей квартиры.
И вот у них играет "ласковый май" и "лесоповал" а я их транслирую на весь квартал... ментам весело и не заметно, что стало как то громче, но барабанная дробь соседей по батарее и 100 звонков дежурному по городу сделали свое дело...
Они съехали...
Среда и сиськи
Трэш-истории
Дождалась парня с тюрьмы. Такого охуенного секса у нас ещё никогда не было. 5 часов дикого секса. Проснулась, еле встала с кровати и синяки по всему телу. Утром проснулась - ни парня, ни золотых украшений... но за такой секс прощу и не буду писать заяву.
У моей знакомой умерла собака породы чихуахуа. А произошло это так: муж той самой знакомой просто громко чихнул. Разрыв сердца. Слезы.
Уровень френдзоны: побрил ей очко (мелкие волоски) и сделал клизму, чтоб ее парень трахнул ее в жопу.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 мая, 2022
Повод!
Комрадов martincot и Ли поздравляем с бездниками. Ура, товарищи!