29 сентября, 2023
Безбилетник
Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.
Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.
- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».
Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.
- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...
Письмо из прошлого
Лет семь назад я освоил сервисы почтовой рассылки. И когда в интернете стал гулять тренд "отправь себе письмо из прошлого", я решил тоже сделать это.
Спустя четыре года, меня уволили с очередной работы. Расстроенный этим, я взял бутылку вина и устроился на лавке. Через десять минут меня взяла полиция. Когда отпускали с выписанным штрафом, пришло письмо на почту на мобильнике от подозрительно знакомого email-адреса.
Текст письма:
- Лошара.
До сих пор жалею, что не написал чего поумнее.
Вспомним лето
Советское телевидение: как нам с ним повезло
С нежностью и благодарностью вспоминаю советское телевидение. Как же нам повезло, что у нас было советское телевидение.
Но по порядку. Захожу утром к младшей дочке, взять на прогулку. Сейчас же внезапные каникулы в Москве. А у нее включен мульт – то ли про щенков, то ли про фей, то ли про розовых лошадок. Какой-то детский канал. Экран на полстены.
Эх, говорю, что же ты еще не собралась?
«Ой, да, ща…» – отвечает дочь, глядя не на меня, а на фей с щенками.
И я начинаю приносить ей одежду, ибо понимаю: с этими тупыми феями мы будем собираться еще час. Кое-как одеваемся. Дочка так и смотрит на экран. Выключить не дает.
Продолжение поста "Советское телевидение: как нам с ним повезло" здесь...
Как бывшие миллионеры стали банкротами
1. Мой родственник с нуля заработал несколько миллионов долларов. Не знаю более трудолюбивого человека, чем он. Сразу после школы он получил лицензию на операции с недвижимостью и стал риэлтером. Через 30 лет ему принадлежала успешная компания, производящая кухонную мебель, и больше 20 объектов коммерческой недвижимости. Но ему этого было мало, и он стал сдавать свою недвижимость в аренду людям, которые выращивала травку, а также перевозить ее на грузовиках своей компании в другие штаты. В итоге он получил 10 лет с конфискацией всех денег и собственности.
2. Мой папа бывший миллионер. Он чертовски гениален в плане создания успешных компаний, но совсем не умеет ими руководить. Менеджерами он нанимает родственников, а не людей, которые в этом разбираются. Так он довел до банкротства все свои компании.
Продолжение поста "Как бывшие миллионеры стали банкротами" здесь...Ностальгия по Социализму
Две осени подряд, в начале девяностых, мне довелось командовать студенческими отрядами в колхозе - на картошке. Была такая традиция в СССР. Формально мы работали вдвоём, и главным был доцент с кафедры физики, но он недавно женился, а посмотрев, как я управляюсь с этой компанией, с лёгким сердцем уехал домой, и появлялся в колхозе не чаще чем на пару дней в неделю.
В отряде по списку было сто восемьдесят человек, но реально где-то сто - сто двадцать. Компания самая пёстрая – от вчерашних школьников, до отслуживших дембелей, поступивших в институт по армейским льготам. Таких мы назначали бригадирами.
Здоровенное поле, трапецией, на несколько десятков гектар, длина борозды - от километра до километра восемьсот - это требовало каждый день вносить коррективы в длины участков для каждой бригады, следить за количеством работающих – чтобы количество приехавших соответствовало количеству уехавших – от нашего барака до поля было километров десять – пешком не больно-то дойдёшь, возили на грузовиках - колхоз выделил. Половина студентов несовершеннолетние, и я за них несу персональную ответственность.
Продолжение поста "Ностальгия по Социализму" здесь...Про работу и работодателей
У меня тоже было постепенное навешивание обязанностей. За 10 лет — всего одно повышение, и то, только потому, что «кто угодно, только не баба» — закончились. Обязанности сыпались как из рога изобилия (эффективные менеджеры считали, что меньше работников — меньше затрат на ЗП, а производительность — это проблема работников), а прав никаких: не вижу, что ли, очередь за забором? Много чего стерпела, постоянное уничижительное отношение начальника отдела (более ничем блеснуть не мог, только выезжать в белом за счет поливаемого на подчиненных говна). Было страшно уходить в никуда, а из вакансий на хх одни финансовые пирамиды, впариватели барахла да неадекватные ИПшники.
Терпение лопнуло, когда в свой отпуск я вышла, потому что «без тебя тут никак, но это не мы долбоящеры, это ты виновата, что мы не справляемся — плохо подготовила нас».
Продолжение поста "Про работу и работодателей" здесь...
Домовой чат
Вчера производил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла.
Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос:
— Есть кто онлайн?
Немедленно прозвучали сразу два ответа.
— Третий этаж в сети.
— Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
Чат стояка…
Антириелтер
О, а я вот антириелтором работаю! Но по загородной недвижимости. Специалист по техническому обследованию. Проверяю дома перед покупкой на соответствие строительным нормам. И у меня про риелторов много историй.
Приезжаем с заказчиком на объект - дом 360 метров. Встречает нас риелтор, девушка. Заходим во двор, я осматриваю строение и по ходу дела задаю вопросы про глубину фундамента, толщину стен, наличие утепления.
Риелтор: "Это всё к хозяину!"
Я: "Ну да, вы же риелтор, вы этого знать не должны..."
Заказчик: (смеётся).
В другой раз риелтор рассказывал мне про чудесные дышащие стены каркасного дома. Когда я спросил, как он представляет себе совмещение пароизоляции, которая по каркасной технологии должна быть на внутренней поверхности стены и "дыхание", он ответил, что пароизоляционная мембрана пропускает пар, но не пропускает воздух.
Трешетуха
Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.
У каждой девушки есть cвоя точка G. Но у моей она немного странная, я бы даже сказал своеобразная. Онa течёт при запахе шаурмы. Сразу теряет голову и бежит на запах, покyпает большую и удовлетворяет себя. Пока не скушает, так и будет течь. Я решил ей преподнести сюрприз. Научился сам готовить крутую шаурму. Захотел секса? Приготовил. Поссорились? Приготовил. Нyжно ехать к родителям? Приготовил. Какой лёгкий рецепт успешных отношений. Всего-то нyжно: лаваш, куриное мясо, овощи и нежнейший соус.
Продолжение поста "Трешетуха" здесь...28 сентября, 2023
Почему пиццерии вносят своих клиентов в черный список
1. В нашей пиццерии был постоянный клиент — старик, который часто заказывал напитки и оставлял доставщикам 300 долларов чаевых. Он явно страдал деменцией и не мог контролировать себя. Когда менеджер узнал об этом, он запретил принимать заказы от этого старика, нашел его родственников и рассказал, что тот транжирит деньги, попросил принять меры.
2. Мой друг попросил менеджера внести в черный список один адрес, потому что там его всегда заставляли ждать, пока попробуют пиццу. Потом жаловались, что она невкусная, просили скидку или подарочный купон. Он, разумеется, отказывал, и ему не оставляли чаевых.
Продолжение поста "Почему пиццерии вносят своих клиентов в черный список" здесь...
Поучительная история
В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.
В общем, сижу однажды в кафе Сокол — была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Он встал, ни слова не сказав, пересел. Ну они, видимо, почувствовали слабину и начали еще больше к нему приставать — мол, ты за пиво наше не заплатишь, и еще — давай в бильярд на деньги сыграем? Он отнекивался как мог. Как раз тогда его девушка подошла, и он, видя, что обстановка накалилась, попытался с ней уйти. Но не тут-то было. Гопники обступили их со всех сторон, и давай и к нему, и к девушке приставать. Один говорит: одолжи мне денег. А мужик ему: «Я незнакомым людям денег не даю». Другой — девушке: «Бросай его, пошли с нами».
Продолжение поста "Поучительная история" здесь...Раскрытие темы одной сиськи
Лайфхак против турок
Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится.
Радистка Кэт
Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально).
Ещё с прошлого года у папы — есть (как бы нет) два кота – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки – молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц.
В этом году к этим котам присоединился ещё один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный».
В США стартовала раздача новых iphone15
Сообщается о самых массовых грабежах в современной истории Филадельфии, США. Были взломаны десятки магазинов, в том числе Apple Store. Полиция советует жителям центра Филадельфии не покидать своих домов.
Продолжение поста "В США стартовала раздача новых iphone15" здесь...Как построить бюрократично-токсичную компанию: 10 лучших практик
В первые годы работы я искренне верил, что в частных компаниях главное — это прибыль и эффективность. Результаты важнее процессов и всякое такое.
ХА ХА ХА ХА, блять. Это удел маленьких и глупых компаний, а вот серьезный бизнес должен работать так, чтобы во взгляде каждого сотрудника можно было прочитать, как он ненавидит свою жизнь.
Как этого добиться? Вот лучшие практики, что мне посчастливилось увидеть:
- Отчетности не может быть много. Хорошо, если у каждого руководителя отдела есть хотя бы 5 вышестоящих руководителей, которые проверяют его работу;
Всё за*бало, всех ненавижу, очень устал и зол
Как же всё заебало. И ты, и рожа твоя корявая. Но больше всего заебал сосед, который вот уже 10 лет сверлит хуй пойми что хуй пойми зачем, да чтоб ты сдох. Я иногда мечтаю поймать тебя во время сверления очередной дыры в стене, выхватить дрель да проделать пару новых дыр в твоей заднице. ЧТО ТЫ СУКА ДЕЛАЕШЬ 10 ЛЕТ ПИДОР? ЗА ЧТО ТЫ ТАК С ЛЮДЬМИ, ТВАРЬ? Я уже не знаю, он может обои к стене перфоратором прибивает, так там должно быть уже 200 слоёв, может он работу на дом берет, но просто заебал.
А еще эти, уёбки малолетние, которые в свои ржавые корыта ставят колонки, дороже самого автомобиля, которые звучат громче, чем вся акустика во время концерта Led Zeppelin, включают на полную катушку какую нибудь парашу вроде "Я ебал твою суку раком, уэээ, буууэээ", высунут руку из окна и едут по дворам около детского сада. Да чтоб ты вместо меня 10 лет жил с соседом - ебанатом. Да чтоб ты сука оглох, полудурок, идиот, дефеченто. Да как тебя таким сделали вообще? Твои родители скорее всего мои ровесники, как они тебя воспитали? ШТО ТЫ СУКА ТАКОЕ? Когда всё это кончится?
Эволюционные тёрки
Где-то в океане.
Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем!
***
Проходит миллиард лет.
Прокариот: У кого-нибудь есть идеи, чем здесь можно заняться?
Другой прокариот: Пацаны, давайте фотосинтезировать, это прикольно!
***
Проходит миллиард лет.
Прокариот: Ну да, прикольно.
Эукариот: Ребят, у меня какое-то ядро внутри. Это лечится?
Прокариот: Ха, лошара)
Трэш-истории
С мужем сидели пили коньяк, закусывали, и вот, от количества выпитого вкусного коньяка, я блеванула на стол, но дорогой успел подставить миску. Сижу переживаю, столько продуктов перевела, и колбаска, и картошка, и соленые огурцы, не переварилось, совсем как свежие. Так Олег видя мою скорбь, взял подлил кефиру в миску, и сказав что это окрошка, съел все. Люблю его.
У подруги во время секса свело ногу. Естественно, от неприятных ощущений закричала. В этот момент всё совпало и случилось. Несколько мгновений, когда боль от судорог и наслаждение случились одновременно. С того случая прошло лет семь, но муж до сих пор вспоминает как один из лучших моментов супружеского секса. Не стала его расстраивать. Недавно такое случилось и со мной, но пришлось всё прервать. Какое там наслаждение, сначала боль, а потом ржач.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...27 сентября, 2023
В следующий раз присылайте умных
Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё - от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.
Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной проверки, оформили документы для таможни - в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.
Может просто человек хороший, хотела помочь
Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе.
И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты..
Татуированные девчонки
Оказывается
Я поменял работу.
Оказывается что можно ровно в 5 вечера собраться и уйти домой. Можно прогуляться от работы до дома всего за 15 минут быстрым шагом. А не тратить по часу в день в одну сторону в трафике. Даже на обед иногда можно сходить.
Оказалось, что спустя 2 недели без стресса за рулем машины меня не так просто выбесить. Раньше я вскипал и материл всех водителей за доли секунды.
Я заметил, что теперь мне не нужно постоянно хотеть 5 чашек кофе в день для того, чтобы наконец проснуться. И соточку вечером, чтобы как-то расслабиться и заснуть.
Продолжение поста "Оказывается" здесь...Астрал
Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:
- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоебучих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!
Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне хуево! Мне очень хуево!!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блять, пять лет учили долбоеба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!
Продолжение поста "Астрал" здесь...Там и мама еще ого-го!
Дочь звезды сериала «Тайны следствия» Ковальчук разделась
В нашем доме поселился замечательный сосед
Так уж случилось, что в подъезде моей матери поселился один из самых успешных предпринимателей нашей области. Ну скупил он две квартиры на одной лестничной площадке, ну дверь крутую поставил. Ничё - все молчали.
А потом он решил весь подъезд "слегка" отремонтировать.
"Слегка" подозревает под собой пластиковые окна, входную дверь в подъезд за пару тысяч евро. Всем ключи были разданы. Почтовые ящики по последнему слову моды, везде камеры. Плитка новая уложена. Штукатурка новая (старая, Советская, была сбита).
И допустил этот предприниматель одну единственную ошибку.
Он на въезде повесил табличку: ремонт в подъезде сделан за счёт ИП такого-то.
Продолжение поста "В нашем доме поселился замечательный сосед" здесь...
Можно подумать
Я работала в кинотеатре. Один торговый комплекс, который продавал запчасти для автомобилей Toyota, раз в месяц выкупал у нас большой зал на 500 мест. Билеты эти люди раздавали своим покупателям, и, соответственно, практически все зрители приезжали в кинотеатр на машинах марки Toyota. И однажды я, когда сеанс уже начался, собралась домой и вызвала себе такси.
Диспетчер сказала, что подъехала серая Toyota. Я выхожу на крыльцо, а вокруг штук 200 серых «тойот». Я ей говорю: «Пусть водитель как-то покажется, как-то выделится». А она мне в ответ: «Ой, девушка, можно подумать, что у вас там 10 одинаковых машин. Не морочьте мне голову!»
Дамы в поиске
Токсичная мать
Привет. Хочу поделиться своей кул стори. Нытье, конечно, но зато авторское и без ссылок на телеграм)
Мне 26 лет и детство у меня было не самое радужное. Отец умер, когда мне было около 4 лет. Я его не очень хорошо помню, одно из немногих воспоминаний – это как он избил мою мать до синяков (так, что ей пришлось звонить на работу и отпрашиваться, потому что синяки были на лице и их было не скрыть) и побил меня.
Сразу оговорюсь, чтобы было представление, моя мать – тощая женщина, 50 кг для нее – значит быть ужасно жирной. 1 размер груди – самый максимум, размер одежды – 40-42.
Мой отец был весьма… полным человеком. Около 120-150 кг, судя по фотографиям.
Мечта каждого советского пацана
Вскрытие со смертельным исходом
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет. Но сегодня расскажу историю своего коллеги из города Владимир. Далее повествование будет идти от его лица. История совершенно невероятная, но не торопитесь звать кота с лампой, будут пруфы.
Случилось это пару недель назад. Всё началось, как обычно, с телефонного звонка. Звонила женщина — риэлтор. Требовалось открыть квартиру которую у прошлого владельца отсудили за долги по ЖКХ и продали с торгов новому собственнику.
Ничего необычного, такие заявки поступают периодически. Уточнил у нее наличие всех документов и доверенностей, сказал, что буду открывать только в присутствии полиции. Она согласилась и я выехал.
Квартира находилась в поселке, около 30 км от города.
Продолжение поста "Вскрытие со смертельным исходом" здесь...Не баян, а нестареющая классика
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть звиздеца.
Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната, набитая швабрами.
Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!».
Продолжение поста "Не баян, а нестареющая классика" здесь...
Трэш и похоть
Живу с бабушкой и на днях приключилась такая ситуация. Бабуля у меня строгих правил. Все время на меня ворчит, то типа юбка коротка, то шорты узковаты, то грудь торчит... В общем, постоянно за мной следит. Я стараюсь ее нарочно не раздражать и всячески подыгрываю. Но на днях случился полный пиздец. Пригласила к себе домой парня посмотреть кинцо. Причем, парень не мой парень, а просто парень) В общем, начали смотреть кино орально. Стою на коленях, шорты с трусами спущены, парень сидит в кресле, я делаю минет "шмяк-шмяк" и снизу еще себе массирую клитор резиновой уточкой, "пи-пи-пи"... И вдруг заходит бабушка, смотрит на нас и говорит: "Бог ты мой, а я не пойму что такое пищит..." И закрывает дверь. Занавес!
Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!
Продолжение поста "Трэш и похоть" здесь...26 сентября, 2023
Девушки, объясните
Я вот считаю, что это просто трэнды, имидж,если можно так сказать, ну по русски -все так делают и я так буду. И отсюда у меня вопрос Почему вы пьете Мартини? По мне, так это обычный алкоголь, от которого голова болит уже через пол часа, как выпьешь. И почему именно Бианко пьете?Кроме него нет других. Или просто это такое слово красивое, что при любом случае удобном надо отметить,что "Ну я пью если только мартини Бианко".Может есть другие лейблы?Или нету?Я правда не знаю.
Что такое спа и что там делают?Я правда не знаю,что такое спа процедуры. Объясните, что это и зачем? Есть в каждом городе кстати бани, отличные бани. Вот там помыться,попариться одно удовольствие, душ есть дома у всех, бассейн, массажные кабинеты. А что такое спа процедуры, вы часто на них ходите,как вы считаете,должна ли каждая уважающая себя девушка,а не мырамойка там какая нибудь привокзальная,посещать спа салоны?
Про то,что такое скраб лифтинг и прочее я промолчу,но тоже хочу узнать - это важно?
Два месяца не дрочу
Итак, дорогие камрады, хочу поделиться с вами радостной новостью!
Ещё одним спонсором порноиндустрии за последние 2 месяца стало меньше и надеюсь навсегда!
Никого не агитирую бросать, и зарекаюсь не писать постов вроде: "о это вонючие дрочерывсезаполонили!!!", нет. Хотите дрочить - дрочите, ваше дело. Я бросил, после того, как осознал, что и часа без этого прожить не могу. Стаж дрочения был - 5 лет.
Итак, первые наблюдения.
Плюсы:
1. Легкость в теле (уже на 2-3 неделю без рукоблудия, если не раньше). Реально вырастают крылья. Я начал ходить домой с работы пешком (около 5-6 км) заглядываясь на попки и сиськи встречных девушек, и меня это не напрягает.
2. Запахи женщин умножаются на 10 сразу, из-за чего реально тянет познакомиться с противоположным полом (это трудно описать дрочащему человеку, это надо попробовать).
Коварство
Есть у меня один друг. Очень хороший человек, отличное чувство юмора, неглупый далеко. Журналистом работает.
А еще он очень хитрый и коварный.
Коварство свое он проявляет спонтанно и очень сокрушительно. Он не вынашивает дерзких планов - он просто молниеносно генерирует коварный ход и, как ястреб стремительно бросается делать всякую феерическую хуйню.
Вооот.
Решил этот товарищ, что он хитрей всего окружающего мира, и что нужно себя от мира этого обезопасить, путем установки пароля на разблокировку экрана телефона.
Поразмыслив и придя к логичному выводу "ненуахуле" в два (!) часа ночи, он бросился приводить план в действие.
Отковыряв в нехитрых настройках нужную панель меню, он начал генерировать самый хитрый в мире набор цифр.
Так, чтобы и как отче наш, и не догадался никто.
Девушка по городу шла ...
Сколько там живёт женская любовь?
Я расскажу, что думают порядочные пацаны, которые завели любовницу. Они страдают от совести, хоть это и противоречит их поведению.
Спустя пару лет, любому мужику надоедает его постоянная женщина. Это инстинкты, недостойные, конечно, цивилизованного человека, но против природы ведь не попрёшь. Эту письку он видел уже шестьсот раз, а нужны новые свершения, покорения, подвиги.
Любовница, как правило, всегда хуже жены. Ну а кто ещё поведётся на женатика, если ты согласилась с ним, когда он был холост? Но объективного сравнения у мужчины не происходит, его разумом оперирует другое понятие: новая или старая. И он всегда выбирает новую, считая, что его накрыла Любоф.
Но и перед женой ему стыдно, ведь мы говорим о порядочном человеке. Душой он разрывается на две части, инстинкт его тянет налево, а совесть укоризненно держит в семье. Он думает, что жена его бескомпромиссно любит, потому что она -- женщина и устроена по-другому.
Продолжение поста "Сколько там живёт женская любовь?" здесь...Тысяча голых англичан залезло в море, чтоб собрать деньги для психов
1300 голых англичан залезли в Северное море графстве Нортумберленде для 11-го ежегодного купания нагишом. Купание нагишом посвящено благотворительной организации Mind, занимающейся вопросами психического здоровья.
Красота то какая!
В далеком 1991 году, когда мне было 6 лет, друзья моих родителей купили дачу в месте слияния рек Волги и Камы. Для взрослого человека эта водная кладь походит на море, а для ребенка на край земли. Друзья родителей пригласили нас на новоселье. Тетя Света с дядей Юрой имели на тот момент сына 8ми лет, моего "друга" по совместительству. И естественно мы с Лехой были предоставлены сами себе, пока родители жарят шашлыки под холодненькое жигулевское в 3х литровых банках. В тот момент я был любознательным и доверчивым мальчиком, а Леха неоднократно ловился на различного рода хулиганствах (объедание соседского урожая фруктов, поджигания сарая, ловля своего уха на удочку). Так как Лехе было строжайше запрещено безобразничать, он смекнул, что моими руками хулиганить никто не запрещал. Началось все с невинного поедания муравьиных попок, а зкончилось вот чем:
Л: Чет кушать охото, я тут знаю где клубника растет, побежали посмотрим, если хозяев нет, от пуза наедимся.
Я: Неее, ты иди, я без клубники обойдусь.
Л: Че так?
Я: Мать отлупит, если узнает, воровать нельзя.
Л: Ну ладно, не хочешь, как хочешь. Тогда пошли до леса, я знаю где ягоды растут, их поедим, они же не чьи.
Прибежали до лесу...
Продолжение поста "Красота то какая!" здесь...Как выглядит закулисье съёмок порнофильмов
Как глупые Маори убили сами себя
Когда европейцы открыли Новую Зеландию, ее населял крайне воинственный и непокорный народ – маори.
Это были очень дисциплинированные, отважные воины, отличающие особой силой, агрессивностью и боевыми качествами.
Сегодня маори, кстати, становятся все более известны благодаря тому самому устрашающему танцу с высунутыми языками и зловещими криками:
Ну, и еще маори имели (а их потомки и сейчас часто имеют) очень характерные и узнаваемые татуировки:
Ну, так вот. Маори были чем -то вроде спартанцев, но только на другом конце света. И европейцы не смогли просто взять и захватить их, превратить в рабов.
Откровения американских детей из богатых семей
1. В прошлом году мой восьмилетний сын пришел из школы и рассказал, что не у всех детей есть собственный теннисный корт, а только у него одного. Его шокировало, что другие дети играют на улице, а не на своем теннисном корте.
2. Я долго не мог понять, почему люди жалуются на какой-то предполетный досмотр. У нас не было своего самолета, но мы летали с друзьями, у которых он был. Мы просто приезжали в аэропорт и запрыгивали в самолет. До меня не доходило, почему все люди приезжают в аэропорт за два часа до вылета, и что там делать столько времени.
3. С 9 по 12 класс я училась в очень богатой школе, выиграв грант на обучение в ней. Большинство школьников даже не понимали, насколько они богаты. Помню, одна девушка жаловалась, что родители хотят купить во Флориде третий дом, на миллион дешевле предыдущего, в котором они в основном и жили. Дом стоил 6 миллионов долларов. Мне почему-то было грустно такое слышать.
Продолжение поста "Откровения американских детей из богатых семей" здесь...Рыжие-бесстыжие
Каблук или женские манипуляции?
Не видел старого друга 3 года. А тут он позвонил. Говорит, что едет в отпуск с семьей. На самом деле даже не так.
О его приезде, знал ещё за два месяца. Друг деловой вся неделя его отдыха расписана. Посещение старых знакомым, прежнего места работы, друзей из старого коллектива ну и так далее. В обязательной программе спланирована рыбалка с ночёвкой. Так как он проездом, с меня естественно все: удочки, казан, палатка спальники, гитара, машина. По приезду друг остановился с семьёй на съемной квартире по соседству. Вечером этого же дня зову в гости, угостить, обсудить предстоящую рыбалку.
Через час у него начинает названивать телефон. Звонит дочь 8 лет. Папа привет, как дела, просто хотела узнать как дела когда приедешь?
В общем через 15 минут друг собирается уходить к себе. Время не позднее 9 вечера. Понимаю дочь, семья.
Про себя думаю, ну вот по-любому не дочери инициатива.
Трэш-истории
Как-то зевнула неудачно на работе-выскочила из сустава челюсть,рот никак не хотел закрываться.Начальник чуть не обкакался от страха,когда я к нему залетела в кабинет с криком "Ыыыыыы!",вытаращенными глазами,открытой пастью из которой капала вспененная слюна...
Муж собирался на работу, я решила его хорошенько проводить, положила на кровать, спустила штаны и приступила) спустя минуты 3 звонит его шеф...отвлеклись...он поговорил, опять лёг...я продолжаю, с еще большим желанием и остервенением) но тут опять он звонит...да бл@) не ответить не может, взял трубку, пришлось отлучиться к компьютеру, опять поговорил, приходит, ложится, я продолжаю...ахаха и как вы думаете, через 2 минуты ОПЯТЬ, достал, взяла трубку и сказала что делаю мужу минет и положила ее, спустя пару минут приходит смс мужу "блииин так сразу бы и сказал, не знал же что отлучаю от столь важного дела, перезвони позже!"
Недавно парень увидел мою историю поиска порно, а там ролики с риммингом, таким прямо "ass eating", "ass worship" и начал мне предъявлять, мол, почему я такое смотрю, а в постели попробовать против и фукаю к тому же. Он предлагал мне полизать анус и чтобы я ему полизала, но я категорически отказалась. Блять, как ему объяснить, что меня заводит это как раз потому, что мне мерзко? Римминг мне кажется таким животным, отвратительным, но этим мне и нравится смотреть такое порно. Но только смотреть, в жизни я очень брезгую как самой лизать кому-то жопу, так и чтобы мне лизали. Я просто не смогла бы целовать парня, который до этого лизал мне жопу, даже после чистки зубов и языка.
25 сентября, 2023
Как правильно разделить сиськи
Жили были дед да баба недавние выпускники ВУЗА, допустим, Оля и Витя. Встретились они как-то на вечеринке у одного из общих знакомых и приглянулись друг другу. И стали они встречаться постоянно. Ребята были вполне себе здравомыслящими и детей заводить не спешили. После года букетно-конфетного периода решили они, что жить друг без друга не могут и пора уже оформить отношения официально. Поскольку работали они без году неделя, то никаких сбережений у них не было, но родители с обоих сторон пообещали помочь в проведении свадьбы. Поскольку бюджет был ограничен, то сыграли свадьбу в узком семейном кругу и самых близких друзей. Были, конечно нужные и толковые подарки и, как водится, какая-то сумма денег, небольшая, надо сказать - олигархов и миллионеров среди друзей не было.
Квартиру же выделили молодым отдельную, забрав бабушку жениха к его родителям. И стали они жить поживать, да на новую красивую грудь жене деньги откладывать. А дело все в том, что была у Оли хрустальная девичья мечта - заменить "уши спаниеля" нулевого размера на красивую высокую грудь номера этак третьего, а то и вовсе шикарного четвертого.
Как я украденные наушники Apple искал, или Игра в детектива
Случилась со мной недавно интересная ситуация — у меня украли наушники Apple Airpods Pro 2. Как это обычно бывает — вышел прогуляться в обед, зашел в магазин, один наушник в ухе чтобы быстро с кем-то поговорить, кейс со вторым наушником в кармане,. Вернулся домой, а кейса в кармане нет.
Скажу честно, всегда скептически относился к высокой степени безопасности устройств Apple, о которой всегда говорят владельцы устройств этой фирмы. Мол, потерянный или украденный айфон годится только на детали, т. к. он блокируется на уровне железа на твой ID.
Ну да ладно, пришел домой, погрустил некоторое время, что придется покупать новые наушники. Но вспомнил про эту систему защиты устройств Apple. Зайдя в приложение Find My, я увидел свои наушники уже на другом конце Москвы у метро Щелковская.
Продолжение поста "Как я украденные наушники Apple искал, или Игра в детектива" здесь...Осень к нам приходит
Мир не без добрых людей
История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.
Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю".
Так вот, едет он и думает: "Бля, что же делать? Ладно, следующая станция моя - поднимусь по эскалатору наверх, там что-нибудь придумаю. Ебать, там же эскалатор пиздец длинный, нахуй весь орошу подливой..."А в это время и станция подоспела. Выходит он, и вдруг ощущает такую резь в животе параллельно с импульсами, посылаемыми из глубин сфинктера, что сразу становится ясно - отсюда он далеко не уйдет. "Присяду на лавочку, - подумал мой друг, - авось отпустит, и тогда уже пойду."
Тут надо сделать небольшое отступление. Кабаном его назвали не потому, что он с виду как Федор Емельяненко - просто так сложилось, из-за фамилии. Что вкупе с его почти дистрофичным сложением, полузаплывшим взглядом и вечно покарябанным ебальником (страдает всю жизнь атопическим дерматитом) создавало определенный гротеск относительно его кличке. Причем человек не бухал, наркотики не употреблял, но регулярно принимался ментами по подозрению в употреблении героина или еще чего помощнее.
Продолжение поста "Мир не без добрых людей" здесь...По стопам матери
26-летняя модель и дочь Мадонны Лурдес Леон.
Как влюбить в себя бабу. Короткая инструкция
Я старый. Я знаю. Верь мне.
Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.
Нормальная адекватная девушка такое не ценит.
Меняй стратегию.
Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?
Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.
Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.
Продолжение поста "Как влюбить в себя бабу. Короткая инструкция" здесь...А чего мы такие въедливые?
Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё — отверстие для штекера, подробно объясняя, как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю, как работает игрушка, и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.
Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer — одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
— Пришли домой, не работает набор.
Генийка
Никогда бы не подумал что буду радоваться, что кого то уволили. Но эта барышня оказалась гением по созданию проблем....
Начала она с того, что добилась разделения туалетов на М и Ж. Так ка никак не возможно приличной девушке пользоваться одним толчком с грязными мужланами, а так как на одну Ж у нас в конторе примерно 10 М то в единственный мужской сортир в рабочее время попасть стало не просто.
Дальше стало веселее. Принести тортик - преступление. Сказать - "пожалуй не стоит мне пятый кусочек пиццы жрать с моим то пузом" - намек что барышня жирная (а это факт, она без шуток кг на 90 при росте метр с кепкой)
Эротика от искусственного интеллекта
Про знакомства с РСП
Почитываю что пишут парни про поиски девушки, безуспешные, конечно.
Почти всегда пункт "без детей".
По-моему, дилетантскому, мнению он самый тупой)
Мне 39. В разводе. Дочь. Ушел оставил все.
Сейчас работаю на новую жизнь, новый фундамент. Летаю по стране. Постоянные командировки, от одного до трех месяцев. Постоянных отношений не могу себе позволить.
Кароч. Я постоянно знакомлюсь. Завожу отношения, короч, я шарю за бабов. И что могу сказать по поводу.
Мне как-то вообще не заходит общение с бездетными. Разные миры, что ли?
О сексуальных взаимодействиях между японскими макаками и оленями
Кто это на олене к нам скачет? Санта-Клаус? Нет. Япона-макакус! И не просто скачет. Похоже, макаки объезжают оленей не просто так – они получают от этого сексуальное удовлетворение.
Японский макак оседлал и отделал пятнистую олениху на острове Якусима (Япония).
У японских макак с пятнистыми оленями весьма причудливый симбиоз. Их часто видят вместе на участках, где кормятся обезьяны. Макака лазит по деревьям и поедает фрукты, но также периодически сбрасывает плоды на землю – тогда олень подходит и ест их. Кроме того, олени не прочь закусить обезьяньими фекалиями. За то что макаки делятся вкусными фруктами и какашками, олени разрешают им на себе кататься. А иногда макаки при этом еще и грумингуют оленя. Милые взаимоотношения, казалось бы. Как бы не так!
Продолжение поста "О сексуальных взаимодействиях между японскими макаками и оленями" здесь...Koгдa нe былo GPS
Этo былo дaвным-дaвнo, в нaчaлe 80-х, прилeтeл бoрт с Хaбaрoвскa в Якутск, нa дoзaпрaвку, a кoнeчнaя тoчкa пoлeтa — пoсeлoк Сaскылaх.
Сaмoлeт вoeнный, вeз в Сaскылaх мeдикaмeнты и прoчий нeoбхoдимый груз, пилoты нe мeстныe.
Пoкa зaпрaвлялся сaмoлeт, в эскaдрилью зaхoдит вoeнный штурмaн с нaвигaциoнными кaртaми и спрaшивaeт: "Ну кaк oтсюдa лeтeть в Сaскылaх? "Taк слoжилoсь, чтo в этoт мoмeнт в пeрвoй эскaдрильe нe былo штурмaнoв, ну всe мeтнулись умничaть и вспoминaть кaк тaм лeтaть нaдo пo кaртaм с пoмoщью кoмпaсa и тригoнoмeтричeскoй линeйки — нe вспoмнили. Рeшили пoзвoнить бывaлoму лeтуну сeвeрa — штурмaн oтличный. Звoнят eму:
— Здaрoвa, Пeтрoвич! Tут вoяки дoрoгу дo Сaскылaхa спрaшивaют, oбъясни пo тeлeфoну!
Коротко о женщинах, как сверхчеловеках
Отпуск. Твердо решил чуть бухнуть с утра — но так, чтобы жену не волновать. Она у меня из тех правильных людей, что уверены: пить раньше 18-00 — признак деградации.
Я за столько-то лет совместной жизни так и не смог в эту логику. Но жену очень люблю и волновать лишний раз не хочу.
Так что хитро подождал, пока выйдет по делам. Ловким как ниндзя движением плеснул 100 грамм вискаря. Коварно улыбаясь, не спеша, маленькими глоточками, растягивая удовольствие выпил. Очень вкусно!
Бутылка из черного стекла, светонепроницаема, оставшийся объем внутри вообще не виден. Убрал точно на место, где стояла, даже развернул один в один как было.
Продолжение поста "Коротко о женщинах, как сверхчеловеках" здесь...
Трэш-истории
Много лет назад мой друг один год отсидел за то, что поссал в троллейбусе. А когда кондуктор начала наезжать на него, он ей хером начал махать. После отсидки первые его слова были такие: "Лучше бы я тогда в штаны нассал!"
Третье свидание с парнем. Романтика и все такое. Притащили всяких вкуснях на кровать, смотрим фильм. Как-то это дело перешло в секс. Всё супер, валяемся голые и продолжаем смотреть фильм. Тут мой мужчина, типа без палева решил почесать себе жопу.. Почесал, достает руку, а она вся в чём-то коричневом. Дальше картина: нюхает руку, слизывает. Я чуть не упала, сижу с глазами по 5 рублей! Он смотрит на меня, ржёт, говорит: "Да не ссы! Я просто на шоколадку жопой сел!
Решила приготовить мужу спагетти болоньезе. Под конец хватилась - пармезана нет. А у меня как раз ноги были запущенные - конец зимы. Ну я взяла тёрку и по пяткам повозила слегка. Сама не знаю, зачем так сделала... Но получилось похоже. А он пришел с работы голодный и в один присест всё проглотил. Прошло пару лет уже. Я, естественно, ничего ему не рассказала. Но сама до сих пор вспоминаю.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 сентября, 2023
Воскресное фотоассорти
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Сосед попросил соль и остался на ночь
У японок спросили, является ли изменой поход к проститутке
Открываем осенний сезон на даче
Все девушки хороши, да откуда злые жены берутся?
Дамочка, у которой бицепсы больше, чем у Шварца в лучшие годы
Нескромные подруги из девяностых
23 сентября, 2023
Черно-белая эстетика
22 сентября, 2023
Принц и белый конь
Если кому и делали такие шикарные подарки, на второй день близкого общения, то точно не мне и не моим знакомым. Однако!...
С Артёмом мы познакомились осенью на известном сайте. Заболтались, обменялись телефонами и понеслась банальная "не спать ночами". Нам за 30 обоим и титьки мять уже не в моде. Через неделю встретились, провели вместе целый день, поняли, что комфортно себя чувствуем и вечером отправились в увеселительное заведение.
Алкоголь в голове выдал сигнал, что расставаться не хочется. Пригласила его к себе, поскольку до меня путь был короче. По пути взяли ещё алкоголя и какую-то закуску. Я живу одна и готовить не для кого, к визиту мужчины готова не была. Но это и не проблема, особенно, когда желание сблизиться пересиливает голод. Взяли по шаурме, пока добирались до дома, запили пивом и ворвались в мою одинокую повеселевшую спальню.
Продолжение поста "Принц и белый конь" здесь...
Про вежливость
Был у меня знакомый, допустим Вася. У Васи был автосервис небольшой, гаражный. С парой работников. Я у Васи обслуживался пару лет. Все было не плохо, не считая того, что Вася был, как бы это сказать, хамом. Но не сильным, а вроде с юморком таким. Вроде приезжаешь, а он смотрит на тебя свысока и такой: -ну что ты опять машину сломал, мудила. Давай починю ее тебе, так и быть. Не дословно, конечно, но примерно в таком духе.
Я лично знал пару человек, которые отказались от услуг Васи из-за его специфично-хамоватой манеры общения. Был у меня другой знакомый, допустим Петя, у которого я запчасти покупал. У Пети тоже был сервис, и как-то к Васе я попасть не мог, и Петя предложил мне провести ремонт привезенными запчастями у него. И он был очень доброжелателен и при ремонте машины все объяснял, показывал, никакого высокомерия и всего такого. Как вы понимаете с тех пор к Васе я не ездил, а обслуживался только у Пети.
Ситуация вторая. Еду по Москве, за ниссаном крупным, типа патрола. И поворачивая налево прощелкал за Патролом пешеходный переход, где стояли люди. Сразу появляется гаевый и останавливает нас обоих. Из Ниссана выскакивает бодрый дед, начинает прыгать и орать на капитана, хамил он изрядно. Гаец забирает у меня документы, говорит - сейчас вот гражданина оформлю и к вам вернусь - я говорю, конечно, хорошо, я подожду.
Я знаю, что нам осталось недолго
Однажды Джеймс Кэмерон в кругу фанатов вспоминал, как создавался "Терминатор 2. Судный день".
Среди прочего Кэмерон упомянул, что ёбаный псих Роберт Патрик запорол дубль сцены погони Т-1000 за Джоном Коннором, когда последний сваливает на мопеде. Дело в том, что тренированный придурок Патрик его догнал на своих двоих.
Охуевшие фанаты прониклись. И один спросил: а чё не оставили это в фильме?
Кэмерон собрался было объяснить долбоёбу, что тогда бы пришлось запускать финальные титры, но решил подъебать. Он рассказал охуевшим фанатам, что под конец съёмок, Арни Шварценеггер случайно поскользнулся и ёбнулся в чан с расплавом железа. Сцены не было в сценарии, но это так понравилось режиссёру, что её оставили в финальной верии фильма.
Но среди юмора и подъёбок вылез важный факт.
В Великобритании прошел чемпионат мира по гримасам
В субботу, 16 сентября, в Великобритании завершился чемпионат мира по гурнингу. Другими словами, соревнование по созданию гримас. Его истоки — в событиях 1267 года, когда вассалы понесли дань владельцу британской усадьбы Эгремонт. Увидев людей с корзинами овощей и фруктов, он приказал организовать ярмарку и раздать излишки яблок людям. Но плоды оказались дикими и кислыми: каждый, кто надкусывал яблоко, сильно кривил рот. Лица при этом получались настолько забавными, что жители Эгремонта решили превратить гримасничание в состязание.
Мужской и женский взгляд на глубокий минет
Мужской и оригинальный:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая.
Продолжение поста "Мужской и женский взгляд на глубокий минет" здесь...Если у вас шумят трубы
– Которая труба?
– Проходите! Это в гостиной. Мы уже замучились с ней – третий день подряд булькает, даже ночью не перестает.
Василий начал снимать ботинки, но хозяин квартиры сказал, что это лишнее, можно пройти не разуваясь. И хотя на следы, оставленные на паркете, он посмотрел с плохо скрываемой брезгливостью, починка трубы была для него явно важнее.
Слесарь Вася потрогал тонкий, металлический цилиндр, окрашенный в цвет обоев. Подвинулся к нему правым ухом, словно врач, надеющийся услышать хрипы в груди больного. Но труба безмолвствовала. Потрогал ее рукой, сначала вверху, потом ниже. Коснулся батареи.
– Пробка, наверное. Здесь еще горячо, а радиатор едва теплый.
Продолжение поста "Если у вас шумят трубы" здесь...
Театр
Дружаня рассказал. Мама у него искушённый театрал, а батя домосед и последний раз в театре был никогда. Как она его не упрашивала, он ни в какую.
И тут, то ли годовщина у них, то ли ещё что, в общем, праздник. Мама батю уговорила. Оделись, как положено. Она в вечернем платье, он в костюме. Пришли в театр, места в партере. Тухнет свет, гробовая тишина. Открывается занавес, на сцене появляются актёры.
В этот момент с балкона какой-то рукожоп роняет театральный бинокль. Вещица не большая, но увесистая. Бинокль благополучно проламывает бате череп. Крики, кровища. Скорая.
Продолжение поста "Театр" здесь...Нескромные подруги из девяностых
Потеряшка
Давно это было. По рации еще вызовы принимали.
— 718, 718, возьмите без сознания 50 лет у подъезда? Потом на станцию.
— Легко, диктуй адрес.
Практически все подобные случаи — это алкогольное или наркотическое опьянение. Которые до дома не добрались и легли в кустах отдохнуть. А бдительные прохожие или жители дома, вышедшие покурить на балкон, набирают заветные цифры на телефоне и вот мы уже едем по адресу.
Как правило, все заканчивается осмотром, вдыханием нашатыря и подъемом синего тельца на ноги. После чего если он стоит на ногах, то отправляется домой, в противном же случае следует с нами в вытрезвитель. Это не считая действительно «хороших» передозов, травм, пьяных детей, стариков, и действительно тех, кого прихватил не на шутку серьезный недуг. Эти едут в больницу.
Продолжение поста "Потеряшка" здесь...Как я попал в секту
Случилась эта история со мной 14 лет назад. Тогда у меня случилась полная жопа по всем направлениям. Развод, потеря работы, негде жить, денег нет. Я познакомился в одном ТЦ с симпатичной девчонкой, разговорился и она прямо без всяких предисловий позвала меня в секту, в которой она сама и находилась. Так как альтернатив у меня не было, а девчонка была очень симпатичная и душевная я и пошел за ней как ослик за морковкой.
Суть учения этой секты, что каждый человек стремится к наслаждению и получению удовольствия, а социум в виде государства, церкви итд, этому препятствует, для того чтобы можно было управлять человеком. Цель членов этого вероучения надо ловить разнообразный кайф, с помощью трансформации навязанных социумом ценностей, главное не переходит границы, ломая кайф другим. Это теория, на практике же творился там полный трэш и лютая дичь. Все трахались со всеми, страшный ты или красивый, молодой или старый не имело значения. Чтобы получить секс в обычном социуме надо попотеть, там это просто одно из удовольствий, как выпить воды в жаркий день. Групповуха-здорово, дайте две. Однополый секс, если хочешь и партнер не против пожалуйста, все вперемешку. Я уж пропущу более забористые вещи. Короче свинг клубы нервно курят в сторонке.
Пятничные нимфы
Трэшуха
Обожаю волосатую мужскую грудь! Особенно когда этот мягкий коврик плавно перетекает на пузо. Возбуждает неимоверно: хочется трогать, тереться всеми частями тела...
Страдаю от редкой фобии — страха глотания, и как же это отравляет мне жизнь. Каждый приём пищи — пытка, особенно если нужно есть в окружении других людей. На простой бутерброд мне нужно не меньше получаса. Никогда не доедаю порции, удовольствия от еды не получаю, только негатив, как от неприятной медицинской процедуры. Год разных врачей и терапии ничего не принёс, последние две недели съедаю по одному йогурту в день, не могу больше, даже воду пить сложно. Страшно, как будет дальше.
У родителей в деревне раковина подсоединена к баку. Когда в бак заливают воду, некоторое время кран не работает, так как в шланге воздух. Обычно, чтобы не ждать, пока он выйдет сам, воздух из крана высасывают. И отсасывает крану исключительно женская половина семьи 😅
Продолжение поста "Трэшуха" здесь...21 сентября, 2023
Эротика на грани порно. Девушки и сексуальные тела!
Эротика на грани порно. Обнаженные девушки и приколы. Юмор и самое сочное ню.
Ксюша Косякова
Встречаюсь с женщиной. Её дочь паталогически косячит. Особенно памятен такой случай: после приёма душа, я начинаю вытираться полотенцем - вытираю голову, торс, начинаю вытирать промежность и!!! - мои яйца пронзает дикая боль! Мониторю пах и обнаруживаю кровь! Обыскав полотенце, обнаруживаю в нём, сука, ИГОЛКУ!!! К счастью царапина была не глубокой и репродуктивная функция не пострадала. Но мог ведь и проткнуть, а мог бы и глаз.
Ксюша потом сказала, что воткнула иголку в полотенце и случайно забыла. Что, бл*дь, можно делать с иголкой в сортире? Прыщи прокалывать?!
Ну и по-мелочи, в доме абсолютно бессистемно пропадают вещи:
- моя велоперчатка (причём одна);
- чайные ложки (постоянно);
- решётка от слива в раковине на кухне;
Коллега
Сейчас уже трудно вспомнить, в связи с чем вдруг у нашей маленькой, но гордой фирмы случилась острая потребность в переводчике. Кажется, мы собирались выходить на международный уровень, и для этого наших объединенных знаний английского, немецкого и трех слов по-арабски не хватало.
В один прекрасный день наш начальник Виктор Сергеевич Шаповалов, лучась достоинством и хорошим одеколоном, занял свою позицию за столом и оповестил коллектив:
- Я нашел переводчика. С понедельника он приступает. Носитель языка.
Виктор Сергеевич так и сказал – «носитель языка» и обвел коллектив таким взглядом, что мы все тут же ясно представили себе сияющий образ, призванный нести язык в нашу необразованную массу.
Дамочка, у которой бицепсы больше, чем у Шварца в лучшие годы
33-летняя бодибилдерша Джеки Коорн из Нидерландов утверждает, что её бицепсы сейчас по окружности больше, чем были у Арнольда Шварценеггера на пике его карьеры. Вообще Джеки занималась кикбоксингом, однако во время пандемии как-то разожралась без тренировок и увеличила свой вес вдвое. После чего решила, что надо бы заняться фитнесом для возвращения красивого тела. Вот только что-то пошло не так, и Джеки Коорн нашла себя в бодибилдинге, причем в том же весе. Просто мышечная масса стала больше – 70% при весе 160 кг.
Обхват бицепса у Джеки сейчас 61 см. У Шварца он был 54 см на пике карьеры, по слухам было и 56, но "якобы". Другое дело, что у нашей героини далеко не всё то, что в районе бицепса, является мышцами.
Продолжение поста "Дамочка, у которой бицепсы больше, чем у Шварца в лучшие годы" здесь...Хорошо быть пидарасом!
Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
- А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Труп в багажнике
Как-то раз мне пришлось читать лекцию по сердечно-легочной реанимации. Взял я из учебного класса скорой помощи так называемый "фантом". Или манекен. Короче, кукла для отработки навыков реанимации. Фантом был хороший, об ту пору еще почти новый, и зубы все на месте. Выглядел в рабочем состоянии он примерно так:
Знакомьтесь: Аннушка
Официально фантом называется "Спасенная Анна" и у него есть своя история. В 1955 году владелец фабрики игрушек Лердал спас своего тонущего сына, сделав ему искусственное дыхание. После этого он решил создать манекен для отработки навыков спасения, причем лицо изготовил по посмертному слепку лица девушки, утонувшей в Сенне где-то в XIX веке. В общем, эта особа официально стала "самой целуемой девушкой в мире". Ведь с ней тренируются ежедневно множество людей )
Тихий дворик
Мать звала Лизку «Лизка, дрянь, иди сюда!», отец с пьяных глаз называл «уу, страшилище», бабка отцовская шипела: «женился на чучеле, а она еще эту страшилу родила, тьфу ты… пропасть…».
Конечно, думала Лизка, глядя в зеркало: «рыжая, лицо все конопатое, зубы передние выпали. Ууу, страшилище!» - гудела она, показывая сама себе язык.
Мать на кухне в баке белье помешивала палкой, отец храпел, а бабка ушла к соседке.
Лизка выскочила во двор и огляделась. Убедившись, что ее никто не видит, она скользнула за дом. Там, за высоким деревянным забором был заброшенный яблоневый сад.
Отодвинув только ей известную доску, девочка проскользнула в сад. Доска тихо вернулась на свое место, закрыв проход...
Продолжение поста "Тихий дворик" здесь...Все девушки хороши, да откуда злые жены берутся?
Одного меня бесит такое?
Что с бабами в магазинах? Наберёт продуктов, стоит методично складывает их в пакет. И только потом!!! сцуко, лезет в сумку искать кошелёк, копается, сзади очередь ждёт. Потом достанет деньги (обычно, конечно же карту, уже проще) начинает отсчитывать, потом расстегнёт карман с мелочью, начинает отсчитывать.
Ты, зараза такая заранее не можешь карту в руки взять? Или кошелёк достать?
Заебали, честно слово!
Мужики обычно наготове с картами стоят.
Или еще шиза - набирать еды как на пол года вперёд. Причем не по списку. А именно выбирать.
Продолжение поста "Одного меня бесит такое?" здесь...Несчастный случай или shit happens
Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого.
Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет , и тут хрен отпетляешь.
Или кот , извазюкав лапы маслом , залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь.
С кота ж денег на химчистку не стрясешь.
Будем теперь бдительнее.
Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2,9 двиглом и акпп, называемом в народе «унитаз» - и не только за форму.
Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор.
Не едет!
Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь.
Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет.
Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей.
Типа: нет видеонаблюдения.
В США придумали поставить памятник всем жертвам СПИД в виде отверстия заднего прохода
Вокруг нового мемориала жертвам СПИД в Палм-Спрингс возникли споры. Мемориал выглядит вот так. Дизайн скульптуры высотой более двух с половиной метров, разработанный в память о тех, кто умер от ВИЧ/СПИДа. Внешний вид мемориала не всем понравился. Некоторые даже называют его неприличным.
На мемориал выделили сотни тысяч долларов народных пожертвований. Памятник изготовлен из известняка и представляет собой концентрические окружности, которые олицетворяют выходцев из самых разных слоев общества, что пали жертвами СПИД…
Лютая
Когда мне было 13, я перешла в новую школу. Родители развелись, отец забросил меня после развода. Из большой красивой квартиры в хорошем районе мы переехали в однушку на окраину, где жили в основном работяги с завода и их потомки.
Новая школа оказалась неприветливой, бедной и грязной. Я раньше училась в лицее, но после развода мама не смогла за него платить. Я сразу стала объектом для насмешек. Я была в очках, с длинной косой, полненькая, не красилась. К тому же слегка заикалась, когда волновалась. Ну и училась хорошо, что в этой школе было не очень почётно.
Надо мной начали сначала смеяться, а потом издеваться, причём откровенно и очень жестоко. Я была довольно робкая, но пыталась дать отпор. Но как дать отпор, когда против тебя все? Учителя ругали одноклассников, если я жаловалась на них, но после моих жалоб было только хуже. Маме я говорила, но она была в депрессии после развода и сутками работала, чтобы как-то нас прокормить. И я терпела и справлялась одна.
Добрые утренние сиськи
Трэш-истории
Имею мерзкую привычку, когда пукаю, подставлять руку и нюхать. В обществе-то я себя сдерживаю, а вот дома ничто меня не остановит. Однажды лежали с молодым человеком, смотрели фильм, и я настолько была увлечена сюжетом, что, когда оно самое подкатило к моей жопе, я машинально подставила и понюхала руку. Так как это было начало отношений, парень такой перфоманс мне не простил. Вот так я и пропердела парня...
Когда мне было 19 лет, я снимала квартиру в чужом городе с девочкой. В тот день я забыла ключи от дома, а соседка должна была прийти вечером. Была зима, я гуляла по улице, сколько могла, потом сидела в подъезде. Тут мне приспичило по-большому. С соседями я не общалась, но даже такая коричневая ситуация не могла заставить меня постучать в соседскую дверь, так как я была очень скромная. И я не нашла ничего лучше, чем насрать в лифте. Дом был 16-этажный, и, пока я доехала с первого до 16 этажа, я быстро всё сделала. Несмотря на то, что дом был большой, жильцов много, в нём всегда было очень чисто. Долго ещё рассказывали историю о том, как в лифте "будто лошадь насрала". А это была 19-летняя я, 44-килограммовая девочка ростом 157 см.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 сентября, 2023
Рояль в кустах? Нет, жена в шкафу!
Как-то моя бывшая (больная на всю голову Жена № 2) исчезла, на что-то обидевшись в очередной раз. Звоню — трубку не берет. Там все было сложно — разница 20+ лет, мои дети, которые ей нафиг не сдались (мачеха и падчерицы после смерти первой любимой жены № 1 — та еще тема). Теща одного со мной возраста (просто замечательная женщина). Звоню ей, может она в курсе — нет. Перемыли все косточки ее дочке. Рассказываю, что она снова не пойми почему, свалила из дому, и т.д. и т.п., и она говорит: «Думайте, оно Вам надо?». Ну да, достала. Хочется, чтобы все жили мирно, но хрен тебе. И тут вот жена № 2 вылазит из шкафа со скандалом, а что мы ее обсуждаем? Да, спалился по полной программе. Шкаф — хорошее место для засады...
Картошка
В лохматые 90-е мои престарелые предки поставили меня перед фактом, что моему пенсионеру папе на бывшем предприятии выделили участок для посадки картошки- километров за 40 от Омска. Я тогда в бизнесе неплохо крутился и было мне нужно сажать копать картошку как коту с горчицей под хвостом — добровольно и с песней.
Убил субботу — ездил с предками выбирать посевной материал. Выбрали самый лучший! В воскресенье на глазах у предков закинул три мешка посевного в багажник своей Ауди-А6, посадил трех друзей с лопатами и вилами и торжественно тронулись в путь — до ближайшей помойки, куда все три мешка и спустили. А сами «скакая и играши веселыми ногами в кабачару» ©
Продолжение поста "Картошка" здесь...Открываем осенний сезон на даче
Изменяю мужу
Ну, внимание заголовком я привлекла, давайте сразу обозначу главное — мы живём в открытом браке. Так что мне тоже изменяют. Давайте немного подробнее:
Ещё во время первых отношений (16 лет) заметила, что разделяю секс и любовь, но парню об этом не рассказывала, боясь быть не понятой. Не изменяла, просто ловила себя на мысли.
В 20 лет вышла замуж, с мужем уже подняла вопрос открытых отношений, но он очень гневно отверг эту идею. Мы жили в браке 6 лет и несмотря на мои желания, я действительно уважала его мнение и ни разу не пошла на сторону.
Продолжение поста "Изменяю мужу" здесь...Свежие мемы и картинки
Карательная кулинария
Как-то зимой мы купили тушку поросёнка. Он нужен был, чтобы запечь его целиком к новогоднему столу, поскольку в морозильник он не влезал, его положили на балкон, полтора месяца мог спокойно храниться, зато можно было не волноваться за праздник. Когда пришло время его готовить, он сильно похудел, осталась свиная замёрзшая шкурка, натянутая поверх костей. Синички нашли в него вход через задницу и выклевали его изнутри. Они оставили несколько жил и шматков мяса, но это всё было в перьях и дерьме. Новогодний стол был испорчен, и это было очень обидно. Но история чем-то смешная, есть что вспомнить.
Клава Кока
Пояснение для олдов: современная поп-звездочка.
Родня
Я всегда ненавидел когда к нам приезжали родственники. Вечно всё сожрут,выпьют,насрут,наблюют,а убирать мне. Мать устала она готовила им,батя устал он тосты поднимал,а я ничего не делал поэтому милости прошу,убирай рыготину. Когда я стал старше со мной стали торговаться, что я смогу себе позволить или же наоборот не делать если мы позовём или не позовём кого то . Мне было 17 и опять был запланирован кипишь с роднёй, но в этот раз я был не против. Дядя Жора? Давай пусть приезжает, баба Срака ? Да конечно! Пусть едет и братьев пусть берет Лупу и Пупу. Агнешка? А кто это ?!!! ААА это же троюрадная мать внучатого племянника по линии моего третьего дедушки, понятно, тоже зови! Дядя Изя с племяшами шито,крыто и корыто? Давай! Саакян? нам крышу на даче крыл, виделись с ним для 3 из жизни тоже зови! Бомж Валера у подъезда ? Тоже берём! Я же сплю и вижу как я буду ходить на рынок и покупать тонны овощей для салатов, я же мечтаю поспать на полу под попукивание мне в ухо дедушки Афанасия, я же мечтаю отдать свои накопления на "семью" по скольку родня позанимает денег которые потом не отдаст,как же нелепо дышать свежим воздухом,а не кислыми носками. Он не жизнь, а мечта, зовите всех!
Продолжение поста "Родня" здесь...Эротика по домашнему
Скорая помощь
Занесло меня как-то по молодости на свадьбу. Замуж выходила одноклассница очередной «единственной». Выходила удачно – поэтому все было по высшему разряду: ресторан, сотни приглашенных и все прочее.
К сожалению, «моя» решила, что я могу испортить праздник и жестко ограничила веселье бокалом шампанского «за молодых» и двумя рюмками коньяка. А душа хотела большего. Тем более под каре ягненка и живую музыку.
Короче, к третьему часу морсов, был разработан коварный план. В рамках воплощения которого я стал периодически наведываться в туалет, где и выпивалось мимоходом слитое из недопитых рюмок гуляющих содержимое. Официанты неодобрительно косились, но молчали, а остальным присутствующим уже было глубоко фиолетово.
Если сама с ребенком, почему не готова чужого принять?
Познакомился с девушкой, общение, свидания, все дела. Секс, остался у неё, всё круто. Утром вижу на холодильнике магнитик с фото мальчика, спрашиваю, кто это, отвечает — мой сын. То есть сразу не сказала, в соцсетях на фото одна, инфо о сыне нет, ну ок. Спрашивает у меня с издёвкой:
— Что, сольёшься теперь?
Говорю:
— Нет, но у меня тоже есть дочь и, если ты не сольёшься, мы можем стать одной большой и дружной семьёй.
Она выпучила глаза и спрашивает:
— В смысле?
— Ну вот так вот, женат не был, дочь просто на себя записал.
Показываю ей фото. Говорю:
— Девушка, которая родила, так себе мать, и я ищу девушку для создания семьи, хочу забрать дочь.
Трэш-истории
Новоиспеченный родственник (брат моего зятя) рассказывал. Зарезали, однажды, у них в селе девчонку, не местную. Тело расчленили, разбросали по окрестностям. Все части тела нашли, а голову нет. И тут, родственнику моему повезло, именно он её и нашел, в пакет положил и отнес главе сельсовета, а поскольку того дома не было, на калитке повесил этот пакетик. Вот это сюрприз был, пиздец.
Знакомый приятель обшарашился вместе со своей девушкой запрещёнными веществами, болгаркой срезал её верхнюю часть черепа и часть мозга. А потом в дурмане жрал её мозги, чтобы понять, что творится в её голове. Из дурки он ещё не выходил.
Случайно узнал, что моя девушка умывается своей мочой. Она утверждает, что кожа лица становиться мягче, а акне пропадают. Акне так и не пропали за 1. 5 года умывания. Позже ещё узнал, что она собирает свою мочу в канистры, и делает себе клизмы из мочи, моет голову мочой. Расстались, я не готов жить с дурой.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...19 сентября, 2023
Паранойя или кто катает железные предметы
Все, наверное, знают, про железные шарики, которые катаются и стучат по потолку. Там им даже объяснение придумали, ну для тех, кто живёт на последнем этаже и соседей сверху не имеет. Другие, с соседями сверху- верят в соседей. Некоторые верят в барабашку и прочих чертяк.
Однажды это случилось со мной. Работала я тогда в ночные смены в ресторане (пекарня при рестике), домой приходила утром и спала себе.
И вот в одно утро, лежу я, в скобках, сплю, и сквозь сон слышу, что что-то где-то гремит, как будто железное круглое на бетонный или кафельный пол падает, скачет и катится..
Продолжение поста "Паранойя или кто катает железные предметы" здесь...
Что не так с нашим слабым полом?
-Девушка, что вас не устраивает в вашем муже? Назовите пожалуйста три недостатка.
-Мой муж моется утром, он ходит в душ по утрам.
-И что в этом плохого?
-Вечером когда он ложиться в кровать от него воняет потом, мне это не нравиться.
-А он что отвечает на ваши упрёки?
-Ну не знаю, устаёт наверное на работе, нет сил помыться.
-А вы работаете?
-Нет я сижу дома с ребёнком.
Продолжение поста "Что не так с нашим слабым полом?" здесь...
Кишки
Мы с женой не разговаривали уже третий день, и я не мог вспомнить по какой причине. Для того, чтобы вспомнить надо было бухнуть как следует и память вернулась бы, но я решил маленько подзавязать. Тем более, что жена уже откисла и можно было приступать к процедуре примирения. Вечером я помылся, тщательно выбрился, и лёг в постель. Жена возилась на кухне, пекла куличи. Желания особого не было, но поебаться было проще, чем поговорить.
Я лежал и думал, что состарившись, нам, как опытным игрокам в преферанс, не будет нужды в лишних словах. Мы будем знать заранее всё, что хочет сказать вторая половина. Споры станут бессмысленными. Таким образом, проблема ссор отпадёт сама собой. Как, собственно, и необходимость в примиряющих поебушках. И не примирияющих тоже.
Размышляя об этом, я заснул и сквозь дрёму услышал, как на кухне зазвонил сотовый жены. Я прислушался: жена что-то невнятно бубнила. Кто бы это мог быть? Я встал и пошёл на кухню – попить водички. «А вот и он» — сказала жена и отдала мне трубку. Звонила тёща. С тех пор как я занял у неё десять тысяч рублей, она разговаривала со мной исключительно в уведомительно-приказном ключе. Я рассчитывал не отдавать деньги, поэтому не возникал особо. Тем более, что возникать было довольно трудно: тёща была бронебойной женщиной. Однажды она учила меня как правильно мочиться в унитаз. До практических занятий, правда, дело не дошло.
Продолжение поста "Кишки" здесь...Картошка для всей семьи
По работе есть хороший человек. Водитель. Ну так вот он часто отпрашивается в деревню ехать, матери помогать. По итогу вчера докладывает: 780 кг картошки! Я такой «ого». Выясняю анамнез. Каждые выходные четверо братьев-сестер выезжают к маме на картошку на четырех машинах. Пять месяцев.
780 кг картошки — это примерно 32 тысячи рублей. Затраты на бензин — 32 тысячи рублей.
Вроде как не так страшно. Но, говорю, смотрите: примерно вы тратите по шесть часов своего времени на картошку. Стоимость часа пусть будет по основной работе примерно 300 рублей. Итого на четверых — 7200 в неделю. 29 тысяч в месяц. 150 тысяч за 5 месяцев.
Продолжение поста "Картошка для всей семьи" здесь...
Французские учёные выяснили, что...
Оказывается, занятие оральным сексом имеет огромные плюсы для женщин.
К такому выводу пришли ученые из Франции, причем большинство их них в коллегии - женского пола.
Так что, мужики, теперь они будут простить нас на ночь сделать нам минет!!!
Вот какие плюсы получает женский организм:
Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.
Продолжение поста "Французские учёные выяснили, что..." здесь...Не поддавайтесь на развод
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро».
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость — рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
— Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
Продолжение поста "Не поддавайтесь на развод" здесь...Мисс Вселенная Зимбабве 2023
21-летняя Брук Брук-Джексон стала победительницей конкурса красоты «Мисс Вселенная Зимбабве 2023».
Теперь она будет представлять Зимбабве на конкурсе красоты «Мисс Вселенная», который пройдет в Сальвадоре 18 ноября 2023 года.
Продолжение поста "Мисс Вселенная Зимбабве 2023" здесь...Соседи
У каждого из нас есть соседи. И мы, вроде бы, должны жить с ними в мире и согласии, но… Не всегда получается поддерживать этот мир и согласие.
Ситуация № 1
Нужно поменять унитаз. Трубы по стояку ещё со времён советского союза, поэтому сантехники советуют менять сразу и стояк. Но соседи — против:
— Нам это не нужно. Это ваши проблемы. На наш век хватит. У нас ремонт сделан в ванной комнате. Стену разбивать не дадим. Чем вас не устраивает старый унитаз?
Ситуация № 2
В квартире газовый котел для отопления. Меняется система отопления — трубы и батареи. В газовое хозяйство никто не лезет.
Продолжение поста "Соседи" здесь...У японок спросили, является ли изменой поход к проститутке
Диван
Звонит друг с просьбой помочь затащить привезенный диван на четвёртый этаж. Подхожу к подъезду, друг сидит на диване, мы начинаем затаскивать диван в подъезд.
Тут подходят к нам двое парней, здороваются и начинают рассматривать диван. Что-то говорят, я думал, это знакомые друга и хотят нам помочь.
Один, глядя на диван говорит:
— Тут покоцано!
Друг отвечает:
— Да и по#$й
Ну и мы начинаем тащить диван в подъезд к лифту.
Продолжение поста "Диван" здесь...Доброе утро. мальчики!
Трэш-истории
Как говорил мой дед: "Секс без смазки, как преподаватель без указки!". Не знаю почему, но эта фраза запомнилась мне на всю жизнь. А то, как бабуля гоняла его по дому за эти сказанные слова перед пятилетним мальчиком - бесценно)
Застала мужа, когда он трахал холодец. Зашла ночью на кухню, а он там в чеплашку членом долбится. И так обидно на душе стало. Во-первых, потому что я этот холодец 6 часов вываривала, аж поясница отнялась, а он туда мудями своими стукается. А во-вторых, потому что у меня чёрте знает когда секс был. Он меня не хочет, видите ли я жирная. А холодец зато пиздец низкокалорийный какой! Муж вообще сделал вид, что ничего не произошло. А я не знаю теперь, как жить с этим любителем в студень потыкаться(
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 сентября, 2023
Дача
— С дуба рухнул? — отец всегда озвучивал свои мысли прямо, не озабочиваясь как-то смягчить своё (никому не нужное) мнение. — Никогда! Не имей дела с родственниками! Ни при каких обстоятельствах! С нами — можно, а вот с остальными — ни ни!
— Ты совсем уж меня не держи за идиота (сын пошёл характером в папу). Мы всё оформим как надо, я лично прослежу за документами.
— А что, других дач на продажу не нашлось? — отец кипел как забытый на плите чайник. — Только бабулина?
Сосед попросил соль и остался на ночь
Дорогие, хочу поделиться своей историей и попросить вашего совета.
В субботу 16.09 вечером ко мне постучал сосед, Леонид Валентинович. Он чуть старше меня, ему скоро 60. Мне чуть за 50.
Сосед попросил соль, я его впустила. Мы разговорились про дачи, про теплицы.
Я предложила ему присесть на кухне, угостила черничным пирогом, и как-то само собой мы достали бутылочку Кагора - разговорились, у меня была открытая бутылка после визита подруги.
Выпили. И так получилось, что Леонид Валентинович неожиданно ошалел с вина. И - не буду тянуть - очень своевольно, нетактично он склонил меня к интимному контакту. Это произошло прямо на кухне, на уголке. Если без подробностей, то он заставил меня доставить ему оральное удовольствие.
Продолжение поста "Сосед попросил соль и остался на ночь" здесь...
Почему разведёнке необходимо снова выйти замуж
В своё время я расстался с весьма милой женщиной. Мы разошлись адекватно, без криков и скандалов. Главной причиной расставания моя подруга назвала эмоциональное выгорание и усталость от отношений.
Я хочу побыть одна...я поняла, что не готова к чему-то большему...хочу уделить время карьере...
Такой стандартный набор. Как думаете, что случилось через несколько дней? Правильно, я застал её в парке, где она гуляла за ручку с каким-то мужиком. Счастливая, улыбка на всё лицо, глаза блестят.
Это очень показательный момент, прекрасно отражающий поведение многих современных дам после расставания. В интернете у дам параллельная реальность, где они причитают: Ох, девочки, как же я рада развестись! Как камень с плеч! Больше в этот брак ни ногой!
Однако, в жизни всё не так, и практически каждая разведённая женщина пытается выйти замуж поскорее, неважно как, осознанно или нет. На это есть три причины.
Растяжка что надо!
Гости
Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.
— Да, — сухо произнесла Варвара.
— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?
— Я, — равнодушно ответила Варвара.
— А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала?
— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила Варвара, хотя понятия не имела, кто ей звонил.
— А я была уверена, что ты меня сразу узнаешь, — радостно продолжала женщина. — Как хорошо, что я тебя застала. Ты сейчас можешь разговаривать?
— Могу.
— Отлично. Мы с мужем и детьми уже на вокзале. Час назад сошли с поезда. Меня хорошо слышно?
— Хорошо.
— У тебя голос какой–то тихий. А у тебя точно всё в порядке, Варенька?
— У меня всё отлично.
Детский утренник
Изначально как? Тебе говорят, что в тебе сидит дочь (ты точно знаешь, что это девочка безо всяких УЗИ и животов «бочонком»). Потом тебе дают человека, как две капли воды похожего на свекровь.
Человек-дочь приносится в твой дом, не спит ночами, кряхтит как медведь-шатун, отращивает зубы, истончая нервы семейства.
Трапезничает телефоном, обрекая отца на покупку нового. Ползает как гюрза, точно давая понять коту, что спокойные дни у него канули в Лету. Лезет в розетки и шкафы, волшебным образом умудряясь открывать замки серии «антидетин».
Орет трубой иерихонской, если у неё отбирают (вариативно): ботинок, все части кота, собачью как’А, нож и прочие милые прелести.
Продолжение поста "Детский утренник" здесь...Шнобелевскую премию дали за объяснение пристрастия ученых облизывать камни
В Гарварде прошла 33-я церемония вручения Шнобелевской или Игнобелевской премии. Награды вручали в десяти номинациях, мероприятие провели онлайн. Премию в области химии и геологии получил польский ученый Ян Заласевич за объяснение, «почему многие ученые любят лизать камни».
Среди других лауреатов:
премия по литературе: ученые из Франции, Великобритании, Малайзии и Финляндии — за изучение ощущений, которые испытывают люди, когда повторяют одно слово много раз;
в области машиностроения: ученые из Индии, Китая, Малайзии и США — за оживление мертвых пауков для использования в качестве механического инструмента для захвата;
Продолжение поста "Шнобелевскую премию дали за объяснение пристрастия ученых облизывать камни" здесь...
Слишком много вопросов
Работала агентом регистрации в небольшом аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек, всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
— Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым летите?
— Чего? Регистрируйте уже.
— Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите или во сколько вылет?
— А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что ли?
— Вы летите в Москву?
— Какая Москва, ты совсем что ли?!
— Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи, подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет гореть соответствующее табло
— Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Трэш-истории
Работаю в больнице. Утром обратились парень с девушкой: у первого укус за член, у второй — ожог спины и сотрясение. На вопрос, что случилось, девушка молчит, а парень рассказал. Решил удивить свою любимую и приготовить блины, пока она спит. Стоит у плиты, и тут девушка входит в кухню, увидела это и решила сделать приятное парню — минет. Он жарит блины, она делает минет. Тут парень подкидывает блин, чтобы перевернуть, и роняет его на спину девушки. Она прикусывает член, он ударяет её сковородкой по голове.
Я хожу на курсы китайского, преподаватель-китаянка. Не могу ее отличить от всех других китайцев, которые есть в моем вузе. Здороваюсь со всеми. Просто главный друг китайцев)))
Когда училась кататься на велосипеде, довольно сильно упала со всего разгона, причём летела я подбородком в асфальт. От перелома челюсти, по мнению моей подруги, которая это всё наблюдала, меня спасла моя грудь четвёртого размера. С тех пор иначе как "подушки безопасности" её и не называю)))
Когда я иду осенью по улице, запрокинув голову, все думают, что я любуюсь листьями.
На самом деле я жду, пока сопли обратно в нос затекут.
15 сентября, 2023
Два в одном
В общем сейчас так: на voffka.com - новая система комментов, а на superhumor.ru - старая. Выбирай, кому что милее ))
Надеемся, что к понедельнику все починим и Disqus будет и на voffka.com.
“Прелести” пьяных знакомств с женщинами
За свою продолжительную алкогольную карьеру я не единожды знакомился с противоположным полом, находясь в алкогольном опьянении. Да что там не единожды. Практически всегда! Даже со своей первой супругой я познакомился по пьяни.
Впервые я женился в 27 лет. А до этого времени прошел через массу пьяных компаний, в которых присутствовали не только парни, но и девушки. Поэтому, в этой статье я поделюсь несколькими своими более яркими историями, связанными со знакомствами в пьяном угаре.
Первое такое запоминающееся знакомство произошло в мои студенческие годы. Неподалеку от института располагалась пивнушка, в которой продавали разливное пиво.
Представляла она из себя обычную палатку, на которой красовались эмблемы пивного производителя. Дешево и сердито, как говорится. Поэтому, студенты довольно часто забегали в это заведение за кружкой холодного пенного.
Но в этой пивнушке заседали не только студенты, но и местные обыватели и ценители этого пивного напитка.
Продолжение поста "“Прелести” пьяных знакомств с женщинами" здесь...
Для работодателей живущих на другой планете
Делюсь.
Занесла меня новая работа на встречу с большими дядьками - начальниками.
После обсуждения рабочих вопросов разговор свернул на общую проблему.
Нет людей.
Заказов полно, все обеспечены деньгами, материал закуплен, а вот что то начертить и произвести, людей нет.
Нет инженеров, нет технологов, более того, специальности объединены с соседними и преподавать остались одни теоретики. И кафедры, точнее их остатки теряются в массе юристов, психологов и бухгалтеров.
На рабочих больше нельзя орать, выключают станок и уходят за ворота не окончив смену, негодяи, совсем не держатся за работу!
Летние зарисовки
Вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
Принесли текст на редактирование. Вижу его первый раз, тема вообще мне не близкая, но от каждой буквы смердит чем-то до боли знакомым, я бы сказала даже — родным.
У меня же феноменальная память, потому что я не пьянею никогда. Споткнулась на одной непонятной запятой — и оглоушило. Вспомнила.
Еще лет пять назад преследовал меня один сумасшедший, молодой мужик. Там реально человек со справкой, но они же не ходят в смирительных рубашках по улицам и горшки цветами вниз на головах не носят, поэтому здорового от необследованного не сразу отличишь. Окружающим он до сих пор может казаться нормальным.
Нашел меня в соцсетях и предложил «сотрудничество».
Продолжение поста "Вас уже выпустили из сумасшедшего дома?" здесь...Юбилейная «Буханка» запущена в производство
Ульяновский автозавод (УАЗ) запустил в производство юбилейную версию «Буханки» в честь 65-летия классического УАЗ-450 образца 1958 года. Данный автомобиль будет выпущен тиражом всего в 120 экземплярах по цене 1 625 000 рублей.
Продолжение поста "Юбилейная «Буханка» запущена в производство" здесь...Обломал девушке ее фантазию
Еду домой, смену отработал, но с линии еще не сошел. Прилетает заказ по месту, минималка 70р. Ну я взял, все равно по пути домой. Подьехал, прождал почти 10 минут. Открывает дверь по торс голый, в зюзю пьяный мужик быдловатого вида, с рыжим тросом на шее с палец толщиной.
- Брат, на Благодатную?
- Ага.
(Сам думаю ну пздц, взял заказик)
- Брат, ща девушка выйдет, ты ее только довези нормально.
- А куда она денется? Тут ехать 2 км, все будет нормально, не переживай.
(Сижу думаю в дровах сейчас погрузит, придется отказываться)
Мужик открывает калитку и зовет ее:
- Света, давай быстрее
Выходит Света, более-менее в состоянии полутруп, но на ногах худо-бедно стоит. Он сажает ее в машину и дает 200р, говорит без сдачи, ток довези. Принимаю решение
Отвезти, тк совсем ряжом и на отказ и качели тратить время перед домом не особо хочется, тем более девушка показалась вежливой, поздоровалась, выглядела доброжелательно.
Белорусские модники и модницы
Про буллинг
У меня было в школе так. С пятого класса до девятого надо мной издевались. Что я сейчас скажу, я никому не говорил: меня пытались изнасиловать. Орально. Грубо говоря: хотели сунуть мне в рот. Не раз. Тыкали в лицо, заставляли силой садиться колени. Ладно я не дался. Хотя слух ходил, что получилось всё у них.
Но унижения в стиле: ударить, проходя мимо, отобрать учебники, порвать тетради, выкинуть портфель — были каждый день. Каждый день на протяжении четырёх лет. Помню я как-то раз месяц прогуливал школу, тупо гулял на улице. Спалился, потому что классная позвонила родителям, мол, почему я не в школе. Пришлось придумывать отмазки. Мне родители, помню, по 5 рублей давали в школу, на пирожок и чай, у меня их сразу отбирали. Я был троечником, потому что учителя́м не нравилось, что я то без учебника, то на листочке пишу.
Продолжение поста "Про буллинг" здесь...
Ай нид хелп!
Мужики! Мы тут продолжаем сражаться за возвращением привычной системы комментариев. У нас есть зеркало сайта - superhumor.ru. У вас там комменты от disqus.com грузятся?
Это я зажрался или девушки совсем?
В общем, интересно мнение со стороны, плюс, узнать что и как у других парней (может быть и девушек)
Мне 30 лет, работаю в айти, имею своё жильё. Постоянной спутницы жизни у меня нет, но есть несколько подруг, с которыми периодически проводим время вместе.
Так как я не юный юнец, которому дай писку и он побежит, а уже почти зрело рассуждающий мужчина, то с некоторых пор я постоянно рассуждаю и даж взвешиваю:
«А нужно ли оно мне?» - задаюсь я вопросом каждый раз, когда договариваюсь встретиться с какой-то подругой.
Ведь получается что для этой встречи я должен:
1) Убрать всю квартиру (квартира у меня чистая, просто в силу специфики моих хобби, постоянно захламлена вещами не на своих местах, срача, именно грязи - нет). Встречаемся мы всегда сугубо у меня.
По моему он сам офигел от перевода
С первого момента вступления на российскую землю я почувствовал боевой дух и *учую действительность!
Эксперимент
Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.
Большие пятничные сиськи
Трэш-истории
Студентка, живу на съёмной квартире с подругой и хозяином. Хозяин квартиры — дедушка-инвалид, вечно орёт на нас по любому поводу. Как-то я просыпаюсь утром, иду на кухню, чтобы сделать себе чай, и мне начинает выедать глаза резкий запах мочи! Я в недоумении, оказалось, что дед обоссал себя во сне. Сказать ему, что нам воняет, неудобно. Вечером прихожу с пар, а по всей квартире витает запах говна, дед насрал в пакет и положил на кухне. Бесит старый алкаш, вечно орёт, бухает и гадит. Съехать не можем :(
У девушки дома занимаемся сексом. Дело уже подошло к финалу, девушка на коленях делает мне минет и говорит кончить на лицо. И во время самого финиша заходит в комнату её мама, которая пришла с работы, а мы даже не услышали. Прятал я тогда своё хозяйство, одновременно с этим кончая. А мама в это время что-то читала и не убежала сразу. В сперме было её платье, колготы и попало даже на руку. Уже тёща отнеслась с юмором и все загладилось, но стыдно до сих пор.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...14 сентября, 2023
Три этапа жизненного цикла начальника-самодура
1. Так-так-так, почему к конкуренту очередь из заказчиков стоит, а с нами никто не хочет сотрудничать? Так и до банкротства недалеко.
2. О, новенький, вроде, грамотный. Смотри-ка, клиентов нашёл, очередь к нам теперь стоит, деньги рекой льются. Показатели выросли! Ахрине-е-еть, какое он коммерческое предложение забацал О_о Вот это круть! Ну, пусть пашет, пусть. Эх, куплю-ка я себе, наконец, новенький Порше. Заживём теперь.
3. А “новенький”-то охренел. Зарплату просит повысить. С хрена ли? Он должен быть счастлив от мысли, что У МЕНЯ работает! Во харя наглая, но я выкрутился знатно: “Зарплату повысить? Тебе? Ты попросишь- следом толпа выстроится и тоже клянчить начнёт.
Продолжение поста "Три этапа жизненного цикла начальника-самодура" здесь...
Чем может быть полезен алкоголь нашему организму
О вреде алкоголя знают все, однако, его польза для нашего здоровья известна далеко не многим. Именно о пользе спиртных напитков, употребляемых исключительно в небольших количествах, речь пойдет далее.
Пиво
1. Регулирует уровень холестерина. Повышает уровень «хорошего» холестерина ЛПВП, тем самым предотвращая артерии от засорения. И улучшая работу сердца.
2. Укрепляет мозг. Исследования показывают, что люди, которые пьют пиво в умеренных количествах, менее склонны к развитию слабоумия и болезни Альцгеймера.
3. Помогает согреться. В пиве есть ячмень, который при попадании в тело улучшает циркуляцию крови и уменьшает заторы в кровеносных сосудах. Так что в следующий раз, когда сильно замерзнете на улице, пейте теплое пиво!
4. Содержит волокна и витамины. Пиво богато фолиевой кислотой, ниацином, пантотеновыми кислотами, рибофлавином, витаминами В6 и В12. Два последних крайне важны для здоровой кожи.
Папа выносит мусор
Когда я была маленькой, мусор у нас из дома выкидывали экологичным манером. Вместо прочного мусорного пакета ведро выстилалось парой газетных разворотов, а значит, вредного пластика на свалку попадало меньше. Зато процесс выноса мусора был куда противнее. И это была Мужская Обязанность.
И недаром. Было в выносе мусора что-то от далекого похода. С кольцом к Ородруину. Нужно, было, для начала обуться. Не выходить же из квартиры в домашних тапочках, не нести же в дом всякую грязь с лестничной площадки. Затем нужно было подняться. Прям вот этими лапками. На целый лестничный пролет. Там нужно было недрогнувшей рукой дернуть на себя черти чем покрытую ручку мусоропровода, и вытряхнуть в открывшееся жерло гадкий мусор вместе с экологичной газеткой. Обычно прилипшей к стенкам ведра.
А кое-когда приходилось аж на улицу выходить, что делало поступок еще более Мужским. Если же выноситель мусора не брезговал потом обмыть ведро и заложить в него свежую газету, то поступок становился не просто Мужским, но поступком очень заботливого (или хорошенько провинившегося перед женой) мужчины.
Продолжение поста "Папа выносит мусор" здесь...В Питере жених на свадьбе побрил налысо свою невесту
Причина такого поступка неизвестна, однако девушка после совершенного выглядела счастливой.
Продолжение совместной жизни после измены
В браке 10 лет, двое маленьких детей.
Пару месяцев назад выяснилось, что муж влюблён в другую – молодую, красивую, беззаботную и веселую.
Ему 40 лет, очень высокая должность, очень высокий доход, в общем, самое время менять жизнь и жену. Она – коллега, то есть в курсе и жены, и детей.
Влюбился в многодневной командировке, где были горы, море, закаты, а быт и дети не мешали романтике.
Расплющило меня от новости целиком и полностью. Когда смогла говорить (через несколько адских суток), предложила мирно расстаться, потому что не заставлю же я любить себя. Жизнь – одна, какой смысл удерживать насильно рядом. Он прекрасный человек, очень люблю его, не хочу, чтобы он был несчастлив. Решила, что пусть строит себе новую жизнь в радости и реализует свои мечты. Сосуществовать рядом ради детей не считаю правильным для них же.
Почему нам нравилось лето
Суровое чувство юмора
Мой батя однажды летом, ночью возвращался домой через подворотню. Следует заметить, что вид у него был еще тот - лысый, с седой щетиной, сутулый, с двумя сережками в ухе. Левом. Так вот. В подворотне подваливают двое парней с девахой. Вежливо: "Закурить не найдется?". Ну он пачку протягивает. Один берет сигарету и спрашивает можно ли остальным. Батя поворачивается ко второму парню, а первый, видя сережки, затягиваясь, спрашивает: "Мужик, а не 3,14дар ли ты?" Ну батя без разговоров - ему в питак, а второму по яйцам. Хватает первого за волосы и его голову зажимает между ног. Стягивая с него джинсы говорит: "Активный я..."
Деваха отбежала метров пятьдесят - кричит:"Помогите, насилуют", парень в соплях и слезах:"Дяденька, я больше не буду!!!"
Дал ему вырваться... не насиловать же в самом деле.
Как я пожалела еды
Мне 37 лет, моим двум братьям больше сорока, их женам примерно так же. Их детям, общим количеством 8 человек, от двух до 17 лет.
Мама (68 лет) и все они живут в одном городе, пешком до мамы могут дойти за 15-20 минут. Но они забегают, только когда приезжаю я, это раз в 2-3 месяца.
У нас уже был с ними (братьями и невестками) скандал в пандемию из-за еды. Тогда я приехала, наготовила маме котлет, жареной рыбы и курицы, общим весом около 30кг. Расфасовала на порции, заморозила, чтобы она не ходила из дома в опасное время - яйца, крупы и овощи она брала из доставки, но мясо-рыбу не доверяла сборщикам.
Продолжение поста "Как я пожалела еды" здесь...Она их вообще носит?
Волочкова опять забыла надеть трусы?
Женщины об интимном
Усиленно качаю мышцы влагалища, т.к. достоинство у любовника всерьез больше, чем у мужа. Боюсь, что все растянется и тайное станет явным. Так стараюсь, что похоже, скоро этим местом курить смогу.
Когда я пилю ногти пилочкой, у меня встают соски, я возбуждаюсь и все заканчивается мастурбацией. Хожу всегда с недопиленными ногтями.
Рассталась с парнем у которого были БДСМ наклонности. Он трахал меня где только вздумается, бил, душил, я так страдала от этого, потому что не люблю грубость. Сейчас встречаюсь с парнем, который тихий и спокойный в этом плане и чёрт возьми, по ночам так и мечтаю, чтобы меня хорошенько отодрали!
Продолжение поста "Женщины об интимном" здесь...Соседки по даче
Ненавыжу блондинок
Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и ещё за очень большие деньги. Повезло, короче, барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала, что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку — купила.
И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам ещё и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».
Продолжение поста "Ненавыжу блондинок" здесь...В СССР секс был
В советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало...
Трэшстори
У моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена...
В детстве думала что если вставить тампон , то можно писать где угодно и он впитает , представьте мое удивление когда я обсосала себе ноги , не учел ребенок анатомии...
Мне нрaвился мальчик, но он встречается с дрyгой и называет меня просто знaкомой. А я решила его отбить, но сначала взяла и познакомилacь с его девушкой. Тепeрь мы подруги и я не могу уводить парня у подруги! Капец я дура.
Своей жене после минета иногда говорю: "Можете сплюнуть!". Я стоматолог.
Продолжение поста "Трэшстори" здесь...13 сентября, 2023
Почему мне понравилось трахать карпов, но не понравилось сомов
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Продолжение поста "Почему мне понравилось трахать карпов, но не понравилось сомов" здесь...
Оладьи
Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.
- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.
- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему, сидящий справа.
- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, - Михалыч, присаживайся с нами.
- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.
- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел,- мужчины закивали головой.
- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.
Про суровых русских женщин
Была у меня подружайка. Огонь-баба. Волгу водила, таксовала ещё на рации.
Приходим как-то с ней в магазин, хотим сложить вещи в ячейку, а там замок сломан. Она извлекает мультитул и принимается этот замок чинить. Вместо того, чтобы сложить вещи в другую ячейку, да. Женщина с инстинктом починки, что ж поделать.
Или вот приехали на автосходку на ее Волге. Зима, гололед. И Волга неудачно попадает колесом в ледяную ямку, перегораживая проезд. Кто знает Волгу, тот понимает, что стандартными методами (типа «враскачку») вызволить ее невозможно. Выходим из машины, толкаем. Она спереди у руля, я багажник подпираю.
Продолжение поста "Про суровых русских женщин" здесь...Леха
Разговаривал сегодня с одним микро-бизнесменом, владеющим микро-производством. У него на производстве единственный работник - Лёха, который и за рабочего, и за водителя, и за электрика, и т.д. В общем, всё делает Лёха, там же и живёт, заодно сторожит. Бизнесмен появляется пару раз в неделю - привезти сырьё, забрать готовую продукцию.
В общем, бизнесмен закрывает производство: говорит, что Лёха больше работать не хочет, куда-то уезжает.
Возникают вопросы:
1) Это что же, получается, что на Лёхе всё держалось?
2) Почему не получается найти другого Лёху или даже двух Лёх? Вот так вот взять и закрыть небольшой, но стабильный бизнес из-за ухода единственного работника?
Когда забыли закрыть дверь
Голуби нанесли ущерб на сумму 15 000 фунтов стерлингов квартире в Восточном Лондоне после того, как жильцы случайно оставили дверь во внутренний дворик приоткрытой.
Американские дети из богатых семей рассказывают о своих заблуждениях
1. Я думал, что все люди время от времени обедают с президентом. Мне всегда казалось, что президент каждый день приглашает на обед семью, выбранную случайным образом. Я узнал, что это не так, только в 9 лет, когда начал ходить в школу (до этого я учился дома). И в школе никто не верил моим рассказам об обедах с президентом. Мой папа был послом Кении в Саудовской Аравии, и мы часто бывали в президентском дворце. Один раз президент даже посадил меня к себе на колени.
2. Я знала, что наши машины дороже, дом больше, мы чаще путешествуем. Но я думала, что в каждом доме есть холодильник с деревянной дверцей (у нас были встроенные Sub-Zero). Когда я впервые увидела металлический холодильник, то очень удивилась. Но еще больше удивилась, когда поняла, что холодильник и морозильник совмещены в одном корпусе. Но тут же мне стало завидно, потому что на дверцу такого холодильника можно вешать магнитик. Я также думала, что в каждом доме есть встроенные пылесосы, когда мусор можно подмести к маленькому отверстию в полу у шкафа, и он всосется внутрь. У нас были такие маленькие дырочки в каждой комнате.
40 фактов о работе проституток
1. В проститутки идут зарабатывать. Не от безнадеги, не из-за сложной жизненной ситуации, не потому, что «паспорт отняли – послали работать, иначе – кровь-кишки-распидорасило», а именно из-за денег. Которые не заработать кассиром, продавщицей, таксистом, воспитательницей в детском саду – короче там, куда может податься любая девушка без образования, чтобы свести концы с концами. Тут суть отнюдь не в безысходности. А в элементарной корысти.
2. Деньги, кстати, хорошие. Куда большие, чем получает средний россиянин. В Москве обычная фея (так проституток называют на жаргоне) может вполне заколачивать по 60-100 штук в месяц.
3. Ценник на нормальных проституток (не берем «плечевых», всяких наркош из притонов и прочее – этого пласта я, к счастью, не касался) – 2000-5000 рублей в час. Зависит не только от внешности, но и от многих других факторов. В частности – от желания/нежелания феи работать больше (на «оборот») или меньше (на «стоимость»). По факту, итоговый доход плюс-минус у всех одинаковый (ну, у тех, кто нормально работает. Понятно, что как в любой другой профессии из сферы услуг качество твоих стараний прямо влияет на твою зарплату).
Синдром отложенной жизни
Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали 3 яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые. Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.
Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую.
Продолжение поста "Синдром отложенной жизни" здесь...Отвёртка
Одинокая Марина прекрасна знала, что в жизни у соседки Оли, совсем недавно появился симпатичный мужчина, который гулял с её собакой, выносил мусор и таскался с Олей по магазинам. Мариночка перестала спокойно спать, и чувство репродуктивной ненужности усиливалось изо дня в день.
Однажды Марина не выдержала и позвонила в дверь Ольге. Её просьба была незначительной. Ей нужна была всего лишь отвёртка. Олечка моментально обратилась к своему новоиспечённому избраннику и одолжила соседке сей необходимый инструмент. Марина вернулась домой, положила перед собой этот грубый слесарный инструмент на стол, и как-то хитро и недобро улыбнулась самой себе…
Продолжение поста "Отвёртка" здесь...
Трэш-истории
Когда еще жил в общежитии. В одни прекрасные выходные решили с другом пригласить двух подруг. Когда этап опьянения подходил к концу, кто-то предложил поиграть в карты на желание. Девушки тогда проиграли, и я сказал напарнику загадать, чтобы спутницы разделись. На что он мне ответил: "Мля, Димас, ты что, сисек никогда не видел? Пускай идут посуду помоют!". Так долго я не ржал никогда, а посуды было много, так что это желание была не такая уж и плохая идея. Телки сперва думали, что мы шутим, но нет, в итоге пошли мыть посуду))
Если почyвствовал себя неудaчником, то вcпомни меня. С кентом сняли двyx телок в бaре, у друга денег нe было, так что бyxло, жрачку и такси оплачивать пришлось мнe. Когдa приехали ко мне нa хату, то я остался не у дел, а друган всю ночь жaрил их в соседней комнaте.
Как-то раз узнала об измене мужа, и у меня снесло крышу. Хотела его и днём, и ночью, и по нескольку раз. До сих пор не пойму, что со мной было.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...12 сентября, 2023
Бывает же ...
Намедни с ребятами из бригады после работы попили пивка в баре, ну аванс типа, да и вечер пятницы, не то чтобы сильно посидели, так немного. Для настроения. Ну и по домам.
Я на метро значит, еду, настроение хорошее, а люди хмурые кругом, уставшие. И вдруг в конце вагона вижу женщину, лицо вот прям очень знакомое. Ё-моё, дык это же моя "без пяти минут" бывшая теща Лариса Николаевна(надо же, даже имя вспомнил)!
Я с ее дочерью, Катькой, мутил после армейки, ну как то не срослось, сто лет не ее, не ее маму не видел, а тут встретились.
Подойду думаю, поздороваюсь. Подхожу значит, улыбаюсь, здравствуйте говорю Лариса Николаевна, узнаете, мол меня ?
Как пакостить соседке
Случилось это лет 7 назад. Жила я тогда в одном из самых неблагополучных районов Питера из-за несильно радужной финансовой ситуации. Несмотря на район, мне нравилась моя квартира. Она была очень просторной и уютной. До сих пор с теплотой вспоминаю о ней. Ко всему прочему, она находилась не так далеко от офиса — не тратила много времени на дорогу.
Казалось бы, живи и не жалуйся, но такое расположение не могло не напрягать. Из дома без перцового балончика не выходила даже на 5 минут. Плюс, в моей жизни появился ОН. С Ильей (имя изменено) мы познакомились на концерте. Все было хорошо, но из-за негативного опыта в предыдущих отношениях, ни он, ни я не торопились съезжаться. Все бы ничего, но жил он на другом конце города. Мы больше времени проводили в дороге, чем друг с другом.
Продолжение поста "Как пакостить соседке" здесь...Натали Розер в журнале Series
Любимица австралийских эротических фотографов.
Песнь о нелепых случайностях
Е#@$утые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая х#$@я.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъе#$@ный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем пространство внутри рамки для ручной клади «Победы» и папа отбыл в Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (х$% знает, что это, но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с дедом — маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Продолжение поста "Песнь о нелепых случайностях" здесь...Ленивцы
На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически. Стучит на нас начальнику. С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу начинает обвинять в лени и некомпетентности. У меня сын прилетал с соревнований, отпросилась встретить его, нужно было уйти на полтора часа раньше с работы, но она не отпустила, сказала, что мальчик в 12 лет сам в состоянии вызывать такси и доехать из аэропорта домой. В итоге просила свою сестру встретить его. И таких ситуаций полно.
Продолжение поста "Ленивцы" здесь...Комментов нет, а сиськи есть!
Новые комменты уже работают.
Бизя
Disqus на сайте перестал работать не понятно почему. Ищем проблему.
П.С. Поставили пока альтернативную систему комментирования. Прямо в этом посте можно комментировать.
Трэшстори
Работаю в секс-шопе. На днях приходил мужчина и попросил что-нибудь возбуждающее для души. "Не надо, — говорит, — эрекции, хочу, чтобы душа пела".
Сегодня на остановке, бабуля божий одуванчик, попросила денег на проезд. Дескать забыла соцкарту, а ехать надо. Ну мне не жалко, дал денег и объяснил еще как быстрее добраться ей. А эта мразота, натянула варежки и потопала по своим делам мимо остановки. Разозлился, догнал ее и дал хорошечного пенделя под сраку!
Выбрались с классом на шашлыки в честь выпускного. Когда я жарил картошку в фольге рядом стояла девушка, которая мне нравится и я решил вы*бнуться, типо могу достать голыми руками кортоху с углей и мне не больно. В итоге получил до*уя ожогов и даже подрочить не могу
Продолжение поста "Трэшстори" здесь...11 сентября, 2023
Немного об эвакуации
Уже больше трёх лет работаю водителем эвакуатора на штрафстоянке в городе, где распространена эвакуация ТС, и хотел бы немного пролить свет на наш труд.
Для начала, до многих (как оказалось) хочу донести, что эвакуаторщик не может САМ подъехать к машине, припаркованной с нарушением, и увезти её. Ну, может, конечно, только это будет считаться угоном. Если бы это было возможно, я бы был миллионером.
Если кто не знает правил этих мероприятий: эвакуатор тронулся с вашей машиной в кузове, вы не успели. Если нет, и с вашими документами все в порядке, машину вам вернут.
Насчёт документов. Если вы не собственник машины и у вас нет страховки или вы в неё не включены, по закону вы не имеете права сесть за руль и, следовательно, не сможете исправить нарушение. Машина уедет вместе со мной. Естественно, это все пересматривается, если вы девушка с ребёнком или пенсионер, мы не звери, а то сейчас начнется.
Продолжение поста "Немного об эвакуации" здесь...
Как понять, что вы давно мертвы?
1. Вы открываете холодильник, но свет внутри не загорается.
2. Вы подходите к раздвижным дверям, но датчик движения не срабатывает и двери не открываются.
3. Вы подзываете кошку, но она вас игнорирует. Также она смотрит в пустоту мимо вас- она видит живого человека, нового жильца вашей квартиры.
4. Человек онлайн, но ваше сообщение не читает.
5. Телефон не устраивает ваш фейс айди и он просит ввести пароль вручную.
6. Ваши друзья визуально как будто не стареют (вы их такими запомнили).
7. Яндекс строит маршрут в обход кладбищ, чтоб вы случайно не увидели свою могилу.
А я ничего и не доказываю. Это просто факт
Прожил я с бывшей женой 20 лет. За столько лет личного семейного опыта и опыта многих знакомых могу точно сказать, что существует очень мало женщин, не охуевающих со временем от чувства собственного превосходства. Как правило, это происходит только при попустительстве со стороны мужа то ли из-за слишком большой любви, то ли от глупости, то ли ещё от чего-то. Я не сексист. Лет десять я пытался добром и заботой переломить ситуацию в отношениях с женой. Ждал, что вот-вот подрастут дети и до нее дойдет, что надо и обо мне заботиться. Даже говорил прямо, что жду от нее заботы и внимания, а не вечное лицо на кислых шах. Но все шло по сценарию, написанному ещё Пушкиным: Рыбка перестала вывозить, а Старуха пуще прежнего бесилась...
Это было начало конца с сублимациями в работу, хобби, с изменами, страданиями и прочими непотребствами. А ведь надо было просто развестись. Но, наконец, свершилось. Я стал свободным человеком со страхом жизни в одиночку. Оказалось, нифига страшного. Мне перестали постоянно подъедать мозг, прошло вечное чувство вины, я стал дышать полной грудью, бросать носки где захочу и ставить молоко в холодильник на любую полку. У меня чисто в доме, приготовлена еда и постираны вещи. Для этого не обязательно привлекать женщин, хотя от желающих нет отбоя. Оказалось, мужчина в 40+ невероятно востребован женщинами.
Эмили Ратаковски в сексуальных нарядах
Натурой
Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.
Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”
Как запомнить названия динозавров
Девочка
Сын Галины месяц назад женился во второй раз, и привёз эту красивую тринадцатилетнюю девочку Милу, дочку новой жены, к новой бабушке. Привёз на целую неделю.
Мама Милы, перед тем, как уезжать, шепнула свекрови:
- Имейте в виду, Мила первый раз в деревне. И характер у нее очень не простой. Сами понимаете - такой возраст. Так что, будьте с ней построже, пожалуйста. Если что, звоните, я приеду и её заберу.
- Что значит - если что? - не поняла Галина.
Новая невестка только улыбнулась, чмокнула в щёку свекровь, села к мужу в машину, и они уехали.
Продолжение поста "Девочка" здесь...Москва и 90-ые
Всегда найдётся рыбка покрупнее
Житель Австралии изнасиловал вооружённого грабителя в качестве самообороны
В Мельбурне наркоман Шейн Кокс проник в дом с целью ограбления. Он угрожал ножом и требовал отдать ему деньги и наркотики.
Но 32-летний Клэй Холланд, который тогда находился в доме, решил дать отпор преступнику, но чуть-чуть перестарался. Мужчина сильно избил грабителя битой, после чего изнасиловал.
Прибывшие полицейские обнаружили Шейна связанным, его рот был заклеен скотчем, а штаны приспущены.
Холланду за такое, мягко говоря, превышение самообороны дали четыре года тюрьмы.
Горячая 57-летняя бабушка предпочитает мужчин помоложе
Виктория Уинслоу из Мельбурна, Австралия, попала на страницы местных газет после того, как СМИ узнали, что ее 24-летняя дочь Зои помогает делать снимки для OnlyFans.
57-летняя дама призналась, что предпочитает парней помоложе, поскольку у них "больше выносливости" в спальне.
Привычки из детства
У моей мамы бзик — не покупать, а сделать/переделать.
Не купить шторы, а перешить кукую-то старую тряпку в цветочек.
Не купить сушилку, а переделать какую-то сетку, типа мангальной подставки, добавив туда веревку и прищепки.
Не купить коту когтеточку, а оббить угол в прихожей куском кожи от старой куртки.
Не укрепить висящий провод держателями, а зафигачить скотчем. Ну и так примерно всегда выглядела наша квартира.
Иногда доходило до абсурда.
Продолжение поста "Привычки из детства" здесь...Девушки из Монголии
Моя атака долбней
Люди – ёбнутый народ. Чрезвычайно точное определение.
Работаю на скорой помощи. И точно так же каждый день нас атакуют долбоёбы. Помимо тех, кому действительно нужна помощь и кто принимает её с благодарностью, приходится ездить на вызовы к редкостным долбоёбам. И процент этих долбней больше 50 от всего количества вызовов. Расскажу свои истории.
Приезжаем на вызов. Заходим в квартиру. Тётка-хозяйка говорит: «А вы почему без бахил? Наденьте бахилы!» Из глубины квартиры слышится хрип. Какие нахуй бахилы, пизда ты тупая, у тебя человек умирает! А тебе важнее чистота пола? Охуеть. Но и это еще не все. Осматриваем мужчину, которому нужна помощь, а эта поборница чистоты скачет рядом и раздает свои чрезвычайно мудрые советы. Так блять если ты умная такая и всё сама знаешь, нахуя нас вызывала? Бери и помогай самостоятельно! Нахуя нам мешать?
Куда уходят копирайтеры
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница – нормальный руководитель? – спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. – Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! – закричала знакомая.
Трэш-истории
Работаю моделью. Пришла на фотосессию, начинаю переодеваться перед фотографом, повернулась к нему спиной, снимаю майку, вдруг начинается дикий смех фотографа, он в приступах смеха тащит меня к зеркалу без майки и поворачивает спиной, а там чёрным маркером на всю спину нарисован член с глазами, руками и ногами. Люблю своего парня, а он ненавидит мою работу)...
Подруга жены бросила мужа и осталась сама с годовалой дочкой в съёмной квартире после того, как гадалка ей нагадала, что скоро у неё будет другой, более успешный муж. Так и живёт седьмой год, ждёт.
Ехала в час пик с утра в метро в универ. Все прижаты друг к другу, как сельди в бочке. Чувствую, что кто-то спереди мои джинсы ощупывает. Поняла, что извращенец. Сначала попыталась отодвинуться, а потом он так массировать начал, чувствую — кончаю… Тут народ выходить начал, уже не так тесно в вагоне, а я, как дурочка, стою, мол, так и надо. Не знаю, просёк ли он, но мне понравилось.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...10 сентября, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Почему дети тупеют и деградируют? Взгляд учителя
Как правильно реагировать если застукал жену за изменой
М*дак ли, что хочу развестись, потому что жена хочет собаку?
08 сентября, 2023
Откровения девушек про мастурбацию
Будучи подростком, мастурбировала с помощью длинного носа у недавно подаренной мягкой игрушки Пинокио. Игрушка, естественно, завалялась, и мать решила подарить ее знакомому маленькому мальчику. Смешанные чувства испытала я, когда увидела, как паренек радостно дергает за нос новый подарок.
Работаю мастером маникюра и легко определяю по рукам женщин, которые частенько удовлетворяют себя пальцами - кожа на руках определенным образом изменяется. Но спросить напрямую, чтобы подтвердить свои наблюдения, разумеется, не могу
В юношестве мастурбировала огурцами. Потом была куча разных вибраторов и фаллоимитаторов, от самых дешёвых и за космическую цену. И как же кайфово спустя кучу лет вернуться к истокам!! Девушка, 31 год, мастурбирую огурцами)
Продолжение поста "Откровения девушек про мастурбацию" здесь...
Требуется вскрытие
— Алло, аварийное вскрытие замков? — пробасил в трубке грубый мужской голос.
— Алло, здравствуйте. Да, все верно, — пропищал в ответ тоненький женский голосок.
На секунду возникла пауза.
— Кодовый сможете? — вернулся бас.
— Да, конечно, работаю со всеми видами запорных систем и…
— У меня срочное вскрытие, плачу наличкой, надо прямо сейчас, — мужской голос напирал и звучал раздраженно.
— Сейчас? Х-х-хорошо, скоро буду…
Продолжение поста "Требуется вскрытие" здесь...Эротика по-домашнему
Не могу любить мужчину без денег
Со мной что-то не так?
В начале нашего знакомства (а это было 5 лет назад), привлекло его спокойствие (в моем бешенном ритме жизни тогда этого очень не хватало), куча жизненного опыта (старше на 13 лет) и слова о том, что он готов начать все сначала после неудачного брака и потерянного бизнеса.
Страсти у меня к нему не было изначально (о чем честно ему говорила сразу), но он заверил, что его любви хватит на двоих.
Прошло 5 лет. И понимаю, что не хочу больше. Не пьет, не изменяет, не обижает. Но дело его только в зародыше, т.е. себя полностью только сама обесречиваю. Вот не получается себя в таких отношениях ощущать женщиной, тем более любимой. Когда ни подарков, ни цветочков, ни поездок... Ни-че-го...
Продолжение поста "Не могу любить мужчину без денег" здесь...Первая тяпница осени
Маркетинг
Необычный маркетинговый прием наблюдал надысь на фермерском рынке. Заехал туда по пути, на минуты, но точно целя в самое его сердце - сквозь несколько рядов оцепления в виде лежалых апельсинов, бананов и прочей хурмы я пробился к сезонным продуктам среднерусской возвышенности. Мне там нужно было то, чего не найдешь в обычных супермаркетах и магазинах шаговой доступности - крепкий хрен и некоторые ингредиенты к своему борщу, выбираемые по булгаковско-дьявольскому принципу:
- Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя.
В данном случае, я искал свеклу со свежей сочной, не срезанной ботвой, годящейся быть сваренной в самом борще. Заметив ее на нескольких соседних прилавках, предпочел тот, где были еще и лук, щавель, морковь как только что с грядки. В общем, всего понемножку. Сумма получилась смешная, каких-то копеек до сотни недоставало, и я сказал продавцу, что сдачи не нужно.
Продолжение поста "Маркетинг" здесь...Почему нельзя судить о людях, которых недостаточно хорошо знаешь
1. У меня была подруга, которая рассказывала, что ее парень чересчур ее контролирует. Он решает, что ей можно пить, а что нельзя, когда можно выходить из дома, чем заниматься. Он прячет ее вещи и указывает, когда ей ложиться спать. Часто кричит на нее из-за пустяков. Мы все говорили ей, что такого парня надо бросить как можно скорее. А потом получилось так, что одно время я жила с ней в общежитии, и узнала ее получше. Оказалось, что она очень нестабильна в эмоциональном плане, злоупотребляет вредными привычками. И у меня возникло желание вести себя по отношению к ней, как тот ее парень (к этому времени она с ним рассталась). Я узнала ее лучше, и это изменило мое мнение о ней и ее парне.
2. В нашем парке обитает бездомный алкаш, который когда-то был преподавателем древней истории и мертвых языков. Он говорил и писал на языках, о которых большинство людей и не слышали. Он преподавал в Тринити-колледже, а потом его обвинили в убийстве жены. Я не знаю, как там было на самом деле, но слышал версию, что это был несчастный случай. В тюрьму он не сел, но из колледжа его поперли. Он не смог никуда устроиться по специальности, и быстро скатился на самое дно.
Про амеров
В начале 2000х довелось поучиться, пожить и поработать в США. Не хочу говорить что они все по-задорновски тупые, или наоборот какие-то продвинутые - нет, пост не об этом.
Итак, Атланта, вуз...
Жил в хорошей общаге, размещение - а-ля квартира: 2 спальни на 2 человек каждая, две ванных комнаты, гостиная + кухня. Вполне благоустроенная, кстати, всё есть, включая посудомойку (не женщина, а машина). На момент заселения ещё не всё было включено, в частности ТВ кабель был глух и мертв. Соседи по "квартире" (чистокровные американцы, 3 лося), привыкшие к телику, включали его пару-тройку раз в день, уныло смотрели на рябь, выключали и думали чем бы ещё заняться. Памятуя, как мы дома в начале 90х ловили тв-сигнал на провод, развешанный по комнате вместо антенны, спросил нет ли у кого проволоки. Они удивились, мол, что этот сумасшедший русский задумал, но провод нашли: размотали проволочную вешалку из химчистки.
Сойдёт? Сойдёт!
Продолжение поста "Про амеров" здесь...Стильные авто прошлого
Раньше машины были круче!
1952 Jaguar XK 120
Продолжение поста "Стильные авто прошлого" здесь...Многоходовочка
Мой знакомый — личность интересная, про таких говорят «умеет делать деньги из воздуха».
Купил он как-то на торгах у города коммерческие помещение. Само помещение неплохое, с ремонтом под офис, да и дом хороший, но локация и дорога крайне неудобные, район новый, дом старый, да стоит на самом отшибе. Город долго не мог от него избавиться, система выстроена так, что если на аукцион никто не является, цена падает с каждым новым аукционом и в итоге он его приобрел по цене подержанный не самой дорогой машины
Я еще тогда над ним потешался, что взял висяк на свою голову. Налоги с него плати, состояние поддерживай, одни убытки в общем. Серега молчал, только хитро улыбался…
М*дак ли, что хочу развестись, потому что жена хочет собаку?
Мне 32 года, жене 31, в браке чуть больше трёх лет. Я люблю свою жену, но у неё есть большой недостаток — она очень увлекающаяся. То есть что-то нравится, она загорается, а через пару-тройку месяцев остывает. И когда она «в интересе», она ничего другого не видит, тратит все деньги на своё увлечение, а потом мы не знаем, куда девать результаты.
Например, ещё когда мы встречались, она прочитала книгу, купила ещё несколько книг того же автора, потом скупала все книги из той серии, я ей дарил, искали даже в букинистических, потому что некоторые книги издавались больше 20 лет назад. В итоге через три месяца у нее 120 книг и полное отсутствие интереса к ним.
Уже в браке я понял, что это просто черта характера. Но так как мы не планируем детей, есть жильё, моя добрачная однокомнатная квартира, от меня она не требует финансовых вложений в её хобби, то я просто смирился с этим.
Продолжение поста "М*дак ли, что хочу развестись, потому что жена хочет собаку?" здесь...Пятница пришла, сиськи принесла...
Трэш-истории
Поспорила с парнем, что лучше для экономии: двух- или четырёхслойная туалетная бумага. У нас двоих неплохой доход, есть накопления, но решили, что будем каждую "лишнюю" сэкономленную копейку тратить на путешествия или приятные мелочи. Теперь у нас в туалете 24 рулона туалетной бумаги (12 рулонов конкретного вида на одного человека), засекли время и ждём, у кого быстрее закончится туалетная бумага, чтобы сравнить цену/качество. Такое чувство, будто решаем, кто из нас больший срун. Я лидирую.
Недавно с парнем нaчали жить вместе. По началу все было хорошо, но я начала замечать, что мой пaрень после душа вообще не меняет трусы. Ладно один раз смирилась, но потом это повторилacь во второй и третий раз (в душ ходит через день), и так на протяжение 3-х недeль. От интима я начала отказываться, выдумывать что-то, потому что yже воротило, но сказать я стеснялась. Вчера для меня это стало поcледней каплей и я же высказала ему это все, начала читать нотации об интимном уходе за собой, парень молчa выслушал все. Молча встал, взял меня за руку, повел к шкафу, открывает полкy и показывает 10 одинаковых трусов, сказать, что я охренела - ничего не cказать. На мой вопрос, зачем тебе столько, он ответил, что больно у ниx качество хорошее, и они были только единой расцветки. Так смешно и стыдно одновременно стало.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...07 сентября, 2023
Воспитательная работа
Гражданская наука психология вещь настолько тонкая, что результаты её применения к отдельно взятому субъекту вряд ли подлежат измерению и представлению в виде доступных пониманию величин. В связи с этим, любой человек, язык которого подвешен к телу в должной степени, способен практиковать эту науку среди индивидуумов с менее подвешенным, чем у него, мозгом и, мало того, даже брать с них за это немалые деньги. В связи с этим, кажется абсолютно непонятным, как большинство людей из крупных городов доживают до пожилого (более тридцати лет) возраста со всеми этими своими мигренями, сезонными обострениями, регулярными кам андаунами и неспособностью найти свою место в окружающей их действительности.
То ли дело – психология военная! Чёткие и универсальные приёмы воздействия на психику «Не ебёт!»; «С хуя ли?»; «Какого хуя?» и «Да заебал ты!» имеют высокую эффективность и действуют как мышь на слона, только наоборот. А уж практические приёмы! Все, конечно, я описывать не буду, тем более, забесплатно, но про один сейчас расскажу.
Продолжение поста "Воспитательная работа" здесь...
Вы мне всё равно не поверите...
...но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!
Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.
Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки и жвачки. Очень шумные. Она все время его дергает "петя нельзя!" и нервно роется в сумке, что-то пытается там найти. Короче, нарушили они идиллию нашей очереди и жутко начали всех бесить.
Продолжение поста "Вы мне всё равно не поверите..." здесь...
Офисные профессии по немецки
Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно:
гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
Грудные имплантаты способны выдержать гигантские нагрузки
Видео из Клуба инженеров
Прелести гипса
Длинная преамбула: Встречался я как-то с одной прекрасной девушкой, Наташей. Медсестрой работала. Красива, умна, хоть сейчас женись, да развела нас жизнь в разные части света, так и потерялись...
Но приключений, за два года наших отношений, было столько, что можно сериал юмористический снимать.
Наташа, хоть и работала много в больнице по две-три смены, но отдыхать умела на всю катушку. Короче - экстрималкой она была. То со скалы свисает, то с моста на резинке спрыгивает, то на велике через ущелье проносится. С парашютом прыгнуть, так вообще минимум пару раз в месяц. Ну и естественно, не обходилось без мелких (а иногда и не совсем мелких) травм.
И вот, как-то свалилось моё чудо с велика. Да неудачно. Ногу сломала в двух местах и руку чуть ниже локтя. Гипс на ноге был шикарен, от стопы и по самую ж... ну.. кхм... почти всю филейную часть короче... Ходить трудно, так что я был поводырём переносчиком. И в туалет её носил, и одевал - переодевал (самое клёвое было труселя натягивать))... в общем, все прелести переломов..
Продолжение поста "Прелести гипса" здесь...Попы (альтернатива сиськам)
Отцы и дети
В своей новой биографии Илон Маск называет любопытную причину для покупки Twitter — сложные отношения со своей трансгендерной дочерью, которая, по мнению Маска, начиталась Twitter, «стала ярой марксисткой» и разорвала все отношения с отцом. «Она вышла за рамки социализма, став убежденной коммунисткой и думая, что любой богатый человек — зло», — говорит Маск. Он пытался наладить отношения, но она не идет с ним на контакт.
Поэтому он просто купил ее любимую соц сеть. Конфликт отцов и детей по цене $44 млрд.
Секс с инвалидом или е#итесь на здоровье!
Встречаю одноклассника. Не виделись 24 года. Зашли в кафешку, заказали столик. Дальше с его слов.
" В конце 2000-х освободился. Отсидел 4 года. Молодой, сидеть больше не хочу. Хорошо, батя решил устроить на стройку "принеси-подай, пошел нахуй не мешай". А у меня же ни ИНН, ни военника нет. Пошел с одним паспортом получать всякие документы. СНИЛС и ИНН получил быстро, а вот с военником ебля была долгая. В прямом смысле.
В военкомате сказали, что комиссию буду проходить вместе со всеми, через неделю. Прихожу через неделю. Спрашивают, где был, хочу ли служить, хронические заболевания есть? Сказал, что сидел, вот справка, служить не хочу, из хронических только туберкулез был в закрытой форме, но его мне вылечили в зоне. Думаю, наебу их, вдруг поверят.
Сказали приходить через несколько дней. Пришел потом к ним. Мне въебали плоскостопие и отправили восвояси. Логику не понял, но мне было наплеват
Девушки из Бразилии
15 суток
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
Рассказ деда:
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку.
Как же круто путешествовать по Европе в автодоме
Вопросы, на которые не знаешь, как отвечать
Материал был взят и переведен с Рэддита
1. Коллега говорит: «Мне нужно отправить письмо в Африку. Посмотри, сколько это стоит». Я уточняю, в какую страну? «Да я же тебе только что сказал, что в Африку». «Я понимаю, что в Африку. В какую африканскую страну?» «Я не понимаю, чего ты от меня добиваешься». Потом он говорит, что сам разберется. Минут через 10 снова подходит ко мне: «Я тут нагуглил только Южную Африку. Это то же, что и Африка?» Говорю, что ЮАР одна из африканских стран. Тебе туда надо отправить письмо? Он ответил, что знает, что в Африку, а вот точнее не знает, пойдет узнавать.
2. Мы прошли полтора километра вглубь пещеры и устроили привал, чтобы перекусить. Было 10 часов вечера. Парень 23 лет, человек с высшим образованием, на полном серьезе сказал, что лучше идти в пещеру днем, когда светло.
Продолжение поста "Вопросы, на которые не знаешь, как отвечать" здесь...Всратое свидание
Когда учился в универе, познакомился с интересной девушкой, которая училась там же. Как-то быстро у нас завязались дружеские отношения и где-то через неделю поступило приглашение поехать к ней в гости в её город. И намёки были такие что, мол, не пожалею.
Сначала такая скорость смутила, но потом, откинув сомнения, решил поехать.
Покупаю защиту, шампанское, какие-то шоколадки и пару кило апельсин. С деньгами было не то что плохо, а очень плохо, хоть и получал повышенную стипендию. В кармане оставалось на дорогу туда и обратно ну и на какие-то мелочи.
Продолжение поста "Всратое свидание" здесь...Немаленькие сиськи четверга
Трэш-истории
Решил как-то разыграть свою бывшую девушку, подкинув к ней в сумочку презерватив, наполненный жидким мылом(якобы использованный). И когда я ворвался к нам в комнату с криками, мол, что это такое, показывая на презерватив, будучи девушкой непосредственной и с языком без костей, она сказала, что ей надо было переспать с начальником ради повышения. В ту же минуту послал её нахуй из дома. Вот так всё и раскрывается.
На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай — бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза — шмоток для предпринимателей. А для себя — пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди — и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут: "Сможешь встать — пропустим! " Встала)))
Ночевала у парня, живет в частном доме с родителями в лесу. Темень непроглядная. Выходила в туалет ночью, потом возвратилась в комнату и оседлала парня, так как секса хотелось. Он знатно оттрахал меня молча. И только когда кончил я поняла, что по ошибке зашла в комнату к его отцу (мать на работе была) и он довольный меня поимел. Теперь всегда мне хитро улыбается.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...06 сентября, 2023
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
Продолжение поста "Что бабе хорошо, то мужику смерть" здесь...
И снова про сайты знакомств
Обожаю такое. Сначала девушка пишет в анкете то, что отсекает 99% читающих эти анкеты, а потом жалуется, что ей почему-то пишут исключительно спамеры, гринданы, многонационалы, дикпикеры и просто до#$@ёбы, думающие исключительно нижней головой. И в комментариях хор точно таких же девушек с точно такими же жалобами и искренним непониманием, почему же так происходит. Наверное, просто нормальные мужчины кончились, да.
У меня есть очень сильное подозрение, что «общение и дружба», которых женщины ищут на сайте знакомств, в их представлении должны идти по тому же сценарию, что и полноценное знакомство, только чтобы мужчина не обольщался насчёт возможности отношений в дальнейшем.
Внимание, вопрос: а нахера это мужчинам?
Продолжение поста "И снова про сайты знакомств" здесь...
Лена, это я!
Есть на моём участке парочка. Елена Сергеевна (82 года) и Сергей Петрович (83 года). Всю жизнь вместе. Отметили и серебряную и бриллиантовую свадьбы. И всегда у них тишь да гладь. Даже завидно. Бодрые старички, которые и в магазин сами могут сходить, и летом в клумбе под окнами копаются. И врачей лишний раз не вызывают, давление померять. К своим годам они, конечно, нажили букет болячек, но успешно с ними справляются. Поэтому появляюсь я у них только в виде ежемесячных обходов.
При каждом визите меня неизменно поят чаем с домашним печеньем и рассказывают какую-нибудь историю из 60-х.
Да вот беда, последний год всегда ясный разум Елены Сергеевны помутился. Стала она рассеянной, отложила в сторону вязание, кроссворды. Уставилась в «пожиратель времени» телевизор и перестала участвовать в наших с Сергеем Петровичем разговорах. Я, конечно, тут же отправила её на обследование к узким специалистам, но те лишь руками развели. Мол, и так удивительно, что до этаких-то лет в ясном уме прожила. А значит – вот вам, бабушка, таблеточки, принимайте каждый день, может чего и прояснится. Но, скорее всего, нет.
Продолжение поста "Лена, это я!" здесь...А она умная!
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты переведешь стрелки на своих мудаков с работы.
Сальма Хайек поделилась фото с празднования недавнего 57-летия
Почему я делаю ремонт сама или тупые диалоги с мастерами ремонта
Начиная грандиозный капитальный ремонт, я и представить не могла, что буду сама штукатурить, белить, шлифовать, красить, класть плитку и т.д.
История 1. Работаем ночью.
Нужно было залить стяжку пола на всю квартиру по одному уровню. Опубликовала я свою проблему на сайте «Яндекс Услуги», выложила фото поверхности, указала метраж и стала ждать. На следующий день откликнулся мастер Михаил (ММ), с которым мы и договорились о встрече, чтобы оценить фронт работ и обговорить стоимость. Пришёл он не один, а с двумя неразговорчивыми молодыми людьми с наколками на пальцах. Я уже хотела отказаться от «собеседования», но не вышло — молодые люди прошли в квартиру, двое стали осматривать пустые комнаты, готовые к ремонту. А сам Михаил начал со мной диалог, пока я стояла, вцепившись в открытую дверь, дабы была возможность выбежать оттуда:
ММ — Работу будем делать за 900 руб./м2.
Я — А материалы входят в стоимость?
Валентин
Его звали Залупа.
Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! – представился он.
Служба вскрытия замков. Про ремонты замков
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
Недавно мне задали вопрос: «Почему большинство мастеров меняют замки вместо того что бы их ремонтировать ? На продаже замков зарабатывают?»
Давайте разберем этот вопрос.
Для Лиги Лени: Ремонтировать замки не выгодно ни мастеру ни клиенту.
Замок, как и любой другой механизм, изнашивается весь в целом. Понятно, что более нагруженные детали изнашиваются быстрее, а менее нагруженные медленнее. Но так или иначе он стареет весь. В какой-то момент какая-то деталь выходит из строя по причине сильного износа.
Продолжение поста "Служба вскрытия замков. Про ремонты замков" здесь...Велик. Первый урок
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Среда и сиськи
Продолжаем знакомиться с размерами женских молочных желез.
Трэш-истории
Друг рассказал историю. Приехал как-то знакомый из Москвы и захотел поехать с друзьями на охоту на медведя. Так как в наших краях они не обитают, специально для него выкупили циркового медведя с расчётом на то, что пьяные любители не попадут при всем желании и животное вернут обратно. В итоге мишка нашёл домик лесничего и велосипед. После того, как мимо подпитых охотников проехал их медведь на велосипеде пить они перестали. Да и на охоту больше не ездили.
На одной из ночёвок с друзьями увидела мельком, как моя лучшая подруга делала минет своему парню. С тех пор, целуясь с ней в губы при встрече, всегда вспоминаю этот момент и возникает чувство, что я поцеловала член её парня.
Недавно активно спорила с парнем, и в какой-то момент он говорит: "Замолчи, а то накажу!!!". Я уже начала представлять себе сцены из разных фильмов, как он меня шлепает ладошкой или ремешком по розовой попе... мммммм....... мурашки по коже.... Начала громче с ним спорить, а он меня в угол поставил. В УГОЛ, МАТЬ ЕГО!!!!!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...05 сентября, 2023
Кошмарные факты об обычных профессиях
1. Мало кто знает, но человеческие органы для трансплантации отправляются обычными посылками через FedEx. Как-то в колледже подрабатывал там, развозя посылки, и первой оказалась посылка с какими-то органами, которую надо было доставить в медицинский центр. Я не был готов к такому.
2. Я медсестра. Самое жуткое в моей профессии, что многие люди знают, когда они умрут. Человек прощается со мной и говорит спасибо за все. Я его успокаиваю, потому что жизненно важные показатели в норме, и нет причин для беспокойства. А через какое-то время слышу сигнал прибора, прибегаю в палату и вижу, что человек мертв. Если бы это не случалось так часто, можно было бы списать на совпадение, но это происходит очень часто, и от этого становится жутко.
«Не нашего круга»
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом — вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.
Продолжение поста "«Не нашего круга»" здесь...Когда на работе скучно
Двойной удар!
Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в Испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.
Я всё понимаю, и говорю им на испанском, что, извините, не уточнила у вас, какую панамку мне носить. Они замолкают, но не надолго.
Потом они говорят уже на английском, что как их за*бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.
Та самая кола из Казахстана
В Балашихе накрыли производство поддельной Coca-Cola.
На «фабрике» сразу на трех автоматизированных линиях работало 22 мигранта. Готовую продукцию свозили на склад в Мытищах, где было изъято 33 000 бутылок.
Повод
— Завтра вызывают в школу! — жена бросает сумку и устало садится на лавку в прихожей.
— Что случилось?- спрашиваю.
— Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое — от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их «недостатки», напротив, считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на плечо.
— Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна школы прямо на улицу!
«Зинка» — директор школы.
— Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
— Конечно, схожу! — соглашаюсь я.
Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына. Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Жаркий привет из Мексики
32-летняя мексиканская телеведущая и фотомодель Янет Гарсия.
Как мой сын спалился
Вчера поехал забирать детей от бабушки. Старшему почти 12, младшему 7. Сидим пьем чай. Речь как-то зашла о кошках и мышках. Я рассказываю, что у нас в цеху живет серая кошка, мышеловка. Младший у меня спрашивает:
- Как ее зовут?
- Никак, просто кошка.
- Ну а че вы не придумаете ей какое-нибудь имя?
- Давай, помоги нам придумать. Как бы нам ее назвать?
- Можно Серик, типа серый
- Ну это имя коту, а у нас кошка
Про учительницу
Мне учительница влепила трояк в начале второго класса, когда я в тетради природоведения закрасила ящерицу коричневым карандашом.
У бабушки на даче, где я проводила лето, все ящерицы были светло-коричневыми, я их с удовольствием ловила, они от меня убегали иногда оставляя свой кровоточащий хвост в моих детских жестоких ручонках.
Ну так вот, влепила мне трояк сказав, что коричневых ящериц не бывает в природе, а бывают только зелёные.
Я ей ответила, что, может, и бывают зелёные, допускаю такую возможность, но я зелёных не видела, зато видела много коричневых.
Елена Владимировна на меня разозлилась, начала орать, что коричневых ящериц не существует. А они существуют. И я их видела.
Продолжение поста "Про учительницу" здесь...Немного доброты из СССР
Кукла «Клоун Юрий Куклачёв с котёнком». Изделие из резины, высота 18 см, СССР
Истории про застреванцев
1) Одна старушка решила прочистить засорившийся слив в мойке на кухне. Пальцем. И палец застрял. Начал опухать, обратно вынуть уже никак. Бабушка простояла возле мойки ДВА ДНЯ. Телефона у неё поблизости не оказалось, хорошо хоть воды было в достатке. Обнаружил её сын, приехал потому что мать перестала отвечать на звонки.
Сразу вызвал скорую (хотя мог просто выкрутить сифон, ну да ладно).
2) Одна дама средних лет решила достать что-то хозяйственное с полочки над унитазом. Влезла на "трон" ногами, но подскользнулась и одной ногой попала прямо в "очко", да так что нога
застряла намертво. Вынуть ногу сразу не получилось - опят же отёк... Но тут поблизости оказался муж - он просто отвинтил стульчак с креплений и разбил его молотком. Жену-то жалко...
Но разбил так неудачно, что острый кусок фаянса разрезал супруге артерию на ноге. В результате - фонтан крови. Но женщине повезло, приехали быстро. Довезли в сознании даже.
Вторник. Сиськи слегка подросли :)
Трэш-истории
Сдавала отчетность в ПФР, а специалист за соседним столом как заржет. Отсмеявшись рассказал, что попросил прислать отчетность в электронном виде, так бухгалтера из той конторы, всё распечатали, разложили на столе и сфотографировали, а потом выслали ему на электронку.
Перевели так сказать в электронный вид.
Когда мы делали ремонт в своей квартире, то, выводя вытяжку, нечаянно врезались в вытяжку соседей снизу. Решили оставить так. Через нашу вытяжку было прекрасно слышно, что творится у соседей, и им, соответственно, так же. Живут там мужик-алкоголик, его жена (вполне приличная женщина) и кошка. Про вытяжку мы тайно умолчали.
В один прекрасный день сижу на кухне и слышу, как сосед заходит на кухню, начинает звенеть посудой, тут, по всей видимости, зашла к нему кошка (жена на работе), на что он сказал: "Привет, кошара", - я не долго думая, четко и громко в вытяжку: "Привет!" У соседей воцарилось 5-минутное молчание и дикий вопль, после чего я ушла. Вечером захожу на кухню и слышу, как жена кроет матом своего супруга, на что он ей чуть ли не в слезах орет: "Свет, да она реально разговаривала!"
Работала в немецком ресторане официанткой. Форма - красивое баварское платье; платье, в котором меня каждый день трахал муж. Работа в такой форме - одно удовольствие!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 сентября, 2023
15 лет я обманываю свою жену
Не помню, когда это началось, но длится уже лет 15 как. Моя жена красит брови. И каждый раз подходит и спрашивает, всё ли ровно и всё ли нормально. Вот уже 15 лет как я делаю вид, что понимаю, что она от меня хочет. Каждый раз я внимательно осматриваю, в половине случаев говорю, что всё нормально. В остальных случаях типа подравниваю кисточкой (ну или как эта хрень называется у них). Я не знаю, где должно быть ровно, но придерживаюсь одинаковости и симметричности. Кажется, она реально думает, что я уже в этом спец. С большим опытом.
Если жена оказалась...
Реальная история, которая имела место буквально вчера. Подается обезличенной, чтобы никто случайно не узнал себя в ее героях.
В жизни довольно часто приходится консультировать родственников и друзей по юридическим вопросам и давать советы, как правильно взаимодействовать с правоохранительными органами. Так было и вчера - лежу, читаю книжку, никого не трогаю, как вдруг звонит телефон и начинается очередная жизненная история.
Звонит мой старый знакомый и просит консультацию. Краткая суть ситуации - у его друга в полиции отказываются принимать заявление о похищении человека. Прошу отдать трубку другу, беседую и выясняю следующее (выяснил у него, потом у своего знакомого).
Как правильно реагировать если застукал жену за изменой
Три года брака, семь лет вместе. За это время девушка успела навешать на моего друга всё - детей, заботу о своей маме, кредиты, сначала на свадьбу, потом на путешествия по Европе, на новый автомобиль, для себя, потом для мамы. Он всё время был кому-то должен, брал подработки, но всё равно не мог выбиться из долгов.
- Я прихожу на работу - рассказывал он мне - и снова как отец семейства, только дети повзрослее, и грешки у них посерьезнее, водитель в запой ушел, закупщик подворовывает, бухгалтерия ссорится, менеджмент на рабочем месте разглядывает сиськи в интернете. Работаю до восьми часов, еле плетусь до дома, и ещё до того как войду уже из-за двери слышу галдежь. Затыкаю уши ватой и надеваю наушники в которых тишина, и сижу, я, руководитель департамента, делаю какие-то мудацкие сайты пока глаза не начнут слипаться.
Ложусь спать и мечтаю о том чтобы мне приснился отпуск, что я на море, лежу в шезлонге и нихуя не делаю. Жена то ездит то по Турциям то по Таям, а я даже отгул не могу взять. Трем банкам должен, друзья у которых занимал уже махнули рукой.
Продолжение поста "Как правильно реагировать если застукал жену за изменой" здесь...
Почему дети тупеют и деградируют? Взгляд учителя
Перед самим постом отвечу загодя на самые частые вопросы, чтобы комменты не уходили от темы поста, да и вообще:
Я учитель, мужчина, мне почти тридцать. Платят нормально, по провинциальным меркам так вообще хорошо, сказываются надбавки за местность (далекое замкадье, но не север) и бонусы всяческие (кому интересно, гуглите сами). Коллектив в школе молодой и активный, администрация вообще мечта. Матом ругаюсь потому, что учитель я в школе, где и веду себя как положено учителю, а в остальное время я такой же человек, как и вы.
Теперь суть.
Вот тебе, товарищ подросток, молодые интересные учителя, обновленная школа, спортгородок, кружки-секции и библиотека (да, у нас помимо школьной классики и Толкин есть, "Гарри Поттер", "хроники Нарнии" и вот это вот все). Дома интернет. Учись да развивайся, но нет, не хочу развиваться, хочу есть говно быть долбоебом и тупеть из года в год. И нет, это не вечная сказка о потерянном поколении (хотя, наверное, все-таки о нем, только под совсем другим углом).
Самолетик сложился
- Дорогой, кто у нас - мальчик, или девочка?
- У нас авиакатастрофа!
Если ваша гендерная вечеринка (мероприятие, где раскрывается пол будущего ребенка, если кто не знал) не похожа на эту, то можете нас даже не звать.
Синалоа, Мексика. 32-летний пилот Луис Анхель, управлявший самолетом Piper PA-25-235 Pawnee, был госпитализирован в тяжелом состоянии и умер в больнице.
Почти Маугли
Коллега сегодня рассказал историю из детства.
Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.
В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.
Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.
Понедельник. Начнем с малого
Минимализм молочных желёз.
Какие бредни мы принимаем за чистую монету?
Материал был взят и переведен с Рэддита
1. Что в древние времена 30-летних считали старыми. Были времена, когда средняя продолжительность жизни составляла 25 лет, но это из-за высокой детской смертности, и даже тогда 30-летних не считали старыми. Если человек доживал до взрослого возраста, он вполне мог прожить 60-80 лет, даже во времена первобытных людей. Еще одно заблуждение, что девочек очень рано выдавали замуж. Такое практиковалось при дворах королевских особ ради политических целей. Но свадьба была лишь церемонией, и супруги жили отдельно вплоть до совершеннолетия (чаще до 17-20 лет). А в крестьянском сословии женщины выходили замуж около 20 лет.
2. Что если прикоснуться к птенцу, выпавшему из гнезда, мать откажется от него. Это обычная байка, придуманная родителями, чтобы дети не трогали детенышей животных.
Продолжение поста "Какие бредни мы принимаем за чистую монету?" здесь...
О специалистах
Бесят физики или компьютерщики, которые стебутся, если ты в этом не смыслишь, типа, это должны и дети знать. Ну вы ж к врачу когда приходите, они не говорят вам:
— E*ать ты лох, не смог понять, что у тебя пролапс митрального клапана. Сестра! СЕСТРА!!! Позовите терапевта и кардиолога. Пусть посмотрят на этого дебила.
Традиция
Вышедший в 1994 году первый альбом только что вернувшегося из эмиграции в Россию Михаила Шуфутинского "Гуляй, душа" включал в себя песню на стихи Игоря Николаева "третье сентября", автором музыки был Игорь Крутой.
Именно она попала в ротации фм-радиостанций и к сентябрю 1994 года успела порядком надоесть.
А наша история начинается в Санкт Петербурге, где в полночь со второго на третье сентября 1994 года в одном морском учебном заведении сидящий на вахте в одном из учебных корпусов скучающий курсант вывел в журнале дежурств "00:00 - календарь перевернут согласно завету Михаила Шуфутинского".
Продолжение поста "Традиция" здесь...Одно трэш-свидание из моего опыта...
Собственно на написание этого поста меня толкнул вопрос "какое у вас было самое странное свидание?" на одном из других ресурсов . Ну запостил там а чего бы и тут не похвастаться .
Было это прошлой осенью. Всё как обычно: договорились встретиться, забились по дате и времени.
И так картина маслом:
Вечер, смеркается, стою жду в оговореном заранее месте.. Девушка опаздывает, трубку не берет, уже собрался уходит.
И тут появляется ОНА... пьяная в хлам, еле стоит на ногах, туш потекла, вся в пыли, с порванными на коленях колготками и сбитыми в кровь коленями(ползла что-ли где-то). Вскинув руки в стороны с дебильной улыбочкой произносит "А вот и я!" после чего это тело лезет обниматься .
Пленочные девяностые
Насилу догнал
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак — второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолёт-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Продолжение поста "Насилу догнал" здесь...Веселая семейка
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Трэш-истории
Друг ушёл в армию, а его девушка клялась что будет ждать. Когда он вернулся, его девушка оказывается уже три месяца как его МАЧЕХА! Его батя с ней замутил! Так и живут с тех пор втроем, подозреваю, что спят тоже втроем...
В нашем маленьком городке возле больницы есть место, которое называется "чёрная норка", туда врачи сбрасывают биологические отходы после операций, абортированные плоды и все прочее подобного характера. Одному мужчине ампутировали руку, судьба руки известна, стоит ли описывать его удивление, когда он увидел собаку, бегущую с его ампутированной рукой, зажатой в пасти. Узнал по татуировкам.
У моего брата есть друг, девушка которого постоянно ему изменяла. Он носил рога, терпел, прощал, одаривал подарками... Короче, классика жанра.
В итоге ее очередной ебырь (быдлан-обрыган, имеющий 2 ходки за кражи) зарезал ее парня, потому что "не хотел ее ни с кем делить".
По итогу обрыгана закрыли на 6 лет, а эта шкура сказала, что будет ждать его!
03 сентября, 2023
Что было интересного на последней недели лета
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
15 советских развлечений, с которыми непонятно, как дети смогли остаться живы
Современные школьницы - это когда мозгов еще нет, а всё остальное уже на месте
Поиск работы или мои завышенные ожидания
01 сентября, 2023
Злой-добрый медик, ехидный пациент и другие
Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и <барабанная дробь> узнал, что мой врач сегодня не принимает.
****
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.
****
Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая
«Чудовище»
Первыми словами мамы, когда я тихонько вернулся с улицы и закрыл дверь в квартиру, были: «Бог ты мой. Ну и Чудовище». Она, присев на небольшой стульчик возле зеркала, поочередно переводила взгляд то на меня, то на нечто, которое я принес с улицы. Нечто тихо сопело и, прижавшись к моей ноге, слабо подрагивало от холода.
Этим «нечто» оказался пёс. Обычный, безродный «дворянин». Кирпичного цвета с черными подпалинами, словно его и правда лизнул огонь, с желтыми глазами, так не характерными для собаки, и вытянутой нижней челюстью, из-за чего клыки пса упирались в нос. Грязная шерсть торчала колом, левый бок был ободран, так еще и правая лапа была поджата, словно кто-то перебил её палкой. Пес тихо сопел, смотря на маму. Тихо сопел и я, трогая грязную голову пса пальцами.
- Мам… Можно его оставить? – робко спросил я. Мама грустно улыбнулась, посмотрела на Чудовище и покачала головой.
Продолжение поста "«Чудовище»" здесь...Свежие мемы и картинки
За котиков
Встречалась с парнем. Он был всем хорош, вот прям идеальный! Красивый, сексуальный, очень умный, вежливый, богатый, с перспективной работой, машиной, квартирой, его родители полюбили меня как дочку, моим родителям он нравился, друзья были от него в восторге. Он баловал меня, носил на руках в прямом и переносном смысле, дарил подарки, заботился. Позвал замуж, и я согласилась.
Но мы расстались, потому что он пнул мою старую кошку. Она жила с нами, не доставляла никаких хлопот, практически всегда спала в уголке на подстилке, иногда приходила ко мне на руки, ела немного, ходила исключительно в лоток, шерсти от неё было немного, она не кусалась и не царапалась. Просто парень шёл по квартире, она вылизывалась посередине комнаты. Он сказал ей: "Кыш!" — но она не ушла, и тогда он со всей силы пнул её в живот так, что она отлетела. Я была в шоке, отвезла кошку к ветеринару, он сказал, что всё нормально, слава богу. Поговорила с парнем, он сказал, что ничего такого не сделал, она ему мешала, не слушалась, и он её наказал.
Психологини
Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.
"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу и очень ждали, несмотря на то, что наши планы менялись. Мы сами были почти детьми и имели небольшое представление о том, как тебя воспитывать. Мы старались давать тебе лучшее, заботились, переживали за тебя, не били, говорили с тобой часто, и если где-то были косяки, то это не из-за нашей жестокости или нелюбви, а только по неопытности. Мы отдали тебе лучшую комнату, большую и с балконом, отдали тебя в хорошую гимназию, покупали игрушки и почти всё, что ты хотела. Да, у нас не было денег на очень дорогие вещи или на конный спорт, как ты мечтала, но остальное у тебя было. Да, мы не ездили за границу, как многие твои одноклассники, но зато мы ходили в классные походы в горы. И ты училась в платной гимназии, что позволило тебе поступить в университет без проблем. Ты знаешь два иностранных языка, окончила художественную школу, в которой, между прочим, все материалы тоже недёшево стоят. Но ты почему-то припоминаешь другое. Как мы тебя редко хвалили за домашнюю работу. Но, милая, это была твоя обязанность — мыть посуду и вытирать пыль.
Клиентоориентированность
Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.
А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная – до одури.
Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.
И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее».
А деваха такая сразу: «Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…»
Продолжение поста "Клиентоориентированность" здесь...По стопам британских ученых
Ученый из Японии год ходил в огромной маске птицы, чтобы подружиться с птицами, но его эксперимент провалился.
Мужчина посвятил всю свою профессиональную деятельность на изучение языка синиц и осмелился на такой эксперимент, чтобы пернатые приняли его за своего. К сожалению, даже спустя год птицы боялись его и эксперимент пришлось свернуть.
Совсем не блондинка
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Продолжение поста "Совсем не блондинка" здесь...Студийная эротика
Почему я не ем гречку
Конец восьмидесятых и начало девяностых ознаменовалось в моих финансовых авантюрах операцией под названием "Гречка"
На складах любимой и давно покинутой Родины в те годы образовался дефицит гречневой крупы. Толи народ прознал, что пора её закупать, толи местный главснаб просрал всю гречиху, короче говоря — склады пусты. И пока административная машина заводилась с толкача, у нас созрел реальный план.
Короче говоря, мы узнали об этом первые и после немедленного звонка в краснодарский край далеким знакомым — рванули с другом и с наличкой в Краснодар. Взяли два КАМАЗа нагрузили их под самый верх и пригласив оркестр с мигалками поехали с ветерком в сторону Осетии.
Скоро на авто.ру — не бита, не крашена, один владелец по ПТС
Учительница первая моя
Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил… Так не спел когда-то Макаревич, а зря. Эти слова частенько приходят мне на ум, когда я вспоминаю одну знакомую. Уж она-то достойна хоть одной строчки поэта. Как сейчас вижу: серое платьице с маминой брошью, волосы немного растрепаны и в движениях легкая порывистость, 3-5 метров в секунду. Симпатичная, но тридцатипятилетняя, Татьяна Викторовна отчасти походила на резкую сутулую мышь, однако была не лишена приятной округлости. Учительница русской литературы, интеллигентный человек, девственница. А я – черная кость, советский пролетарий в сине-дырявом халате, немытый трудовик. Руки вечно заняты сбытом немного краденого и переноской не очень учтенного. Нас разделяла такая пропасть, что у меня и в мыслях не было всерьез наводить через нее понтонный мост своего хуя. Л
егкая оральная шалость на капустнике – это все, что приходило мне в голову. Да и то, в состоянии глубокого похмелья, когда кажется, что спустил бы в рот парализованной старушке. Но ебать учительницу литературы на широкую ногу, со всем этим конфетно-цветочным гусарством, казалось таким же нелепым, как трахать зефир, а потом угощать им детишек.
Продолжение поста "Учительница первая моя" здесь...Наши любимые учительницы
С днем знаний!
Да ладно ....
Молодая симпатичная девочка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!
Трэш-истории
Изменила парню с его старшим братом.
Было всё на тусе, мы напились, там был мой парень, и его брат, старший. Когда все пошли спать, я в темноте перепутала парня и его брата, долго не понимала когда мой научился так трахаться. В итоге ушла к его брату. Шлюхой себя не считаю. А что, такой же красивый, и в постели лучше.
Наверное, самое страшное — это когда ты один в квартире, в ванной, стоишь с намыленной головой, с закрытыми глазами (чтобы пена в глаза не лезла), а тут кто-то сзади похлопывает тебя по плечу, мол, обернись! Мгновенно смываешь пену с глаз. Оборачиваешься — НИКОГО!
Фамилия моей подруги — Клочек, но люди наотрез не хотят произносить и писать её правильно! Преподы — Ключек; одногруппники — Клочак, Клочан; платёжки ей приходят на Клочок, но почта недавно переплюнула всех — ПЛОЧАН. Как так можно?! Шутим, что однажды ей придёт какой-то штраф, а платить и не надо будет, фамилия-то чужая.